恋人がうつ病11

恋人がうつ病
または自分もうつ病
そんな方々が集い、恋人に対する接し方を考えていくスレ。

基本ﾏﾀｰﾘ進行でお願いします。
次スレ立ては>>980あたりで

◎関連スレ
彼氏・彼女が精神病持ち Part4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1341829688/l50

◎前スレ
恋人がうつ病9
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1351086590/
恋人がうつ病10
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1367064516/

乙乙！

◎参考
相手の気持ちを理解する
http://www.liveleak.com/view?i=789_1386352809

大きな声で頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！と励まそう

恋人は鬱病♪
飛べない鬱病♪
人生無駄にした♪

恋人が病んでしまう原因はズバリあなたです
恋人の気持ちも考えずに恋人をキヅ付ける言動を繰り返した結果、恋人が病んでしまう

言いたい事は山ほど有るかもしれんが、黙って距離を置こう
距離を置いて相手が元気に成るなら、厳しいけど性格的に合わないと思って別れたほうがお互いのためだ
自分は悪くないと事故主張を続けるとどんどん相手が病んで再起不能に成るから辞めろ

他の人達に相手にされないと自分の所に来る
わかりやすい人
それでも喜んでしまう自分

彼が軽い鬱で私が躁鬱。
私が躁鬱の波で振り回すと　彼がしんどいみたいで顔がすごくどんよりしてる。
自分が健康だったらなって思うけど　自分もしんどいからどうにもできない。
うまくいっている人たちってどうやってるのかな・・・

前スレで欝病を理解して下さいって人がいたけど、理解しようと思ってもできない
ネットで色々情報収集をして、なるべく寄り添う形で、メールも返信不要なものを送っている
とにかく心配しながら黙って待つことしかできない
欝の原因はわかってるんだけど、どうしようもない

うつを理解してくださいというかうつに過剰な期待
するなってことじゃないかな 待つと決めたんなら
もう自己責任なんだから何があっても相手を責めないこと
良くなるかなんて誰にも分からないしね

>>9
ネットじゃなくて、恋人から症状や落ちてる時どうなのか
聞いて、少しづつ理解するしかない。心配してても治るもの
じゃないから、あんまり考えこまないほうがいいよ。病むよ。

聞いても無視されてるからどうしようもないんだよね
というか、症状を聞かれたり心配されたりするのが負担に感じてるぽいから
今はどうでもいい話題を一方的にたまにメールするのみ
気楽に気長にいくよ

>>12
まぁ相手が体調良くなってから聞くといいかもね。
一度、落ちてる時の相手を間近に見ると
ショック受けるよ。うつ病ってこんなになるんだって。

ポジティブに考えよう。
連絡が来ないのも、会いたくないのも万全な状態で俺に会いたいからだと。
向こうは向こうなりに必死で頑張ってるんだと。
そうだ、そうに違いない。

>>14
酷いときは実際そんな感じ。
とにかく自分に価値がないと思うから。
超酷いときはそんな余裕すらないが。

そうだね
相手は会いたいけど、会えないのかもしれない
嫌いになったから会いたくないわけじゃない

また返信を迫るようなメールを送ってしまった。
俺は恋人失格だ・・・もうきっぱりアドレスも消して、彼女を開放してあげたほうがいいんだろうか・・・

>>17
ダメなもん同士でお似合いぐらいのゆるい感じで行こうよ。
返信不要だけ意識すればおK

どうも俺は重いみたい・・・。少し気をつけるよ。

音信不通な相手に、返信不要のメールを送るとして、頻度はどれくらいがいいのかね？
今は３ヶ月音信不通で、元々２日に１回メールをしていたのだけど。

週イチは多いかも

最近彼女が重い、嫌いになったわけじゃないけど重くてしんどい。

>>22さんは鬱側ですか？
鬱の相手側ですか？

>>23
鬱の相手側です

受け手の方がつらくなっちゃったら、距離というか間隔を開けるしかないの
でしょうかね。

私は別に重いのは平気で、むしろそういうときの彼の方が、一途といいますか
私だけ見て求めてくれるから安心します。多少、愛し方が乱暴でも
彼の落ち込んでいる気持ちが癒やせるなら、陰鬱な気持ちが紛れるのなら、
私の方に重くてしんどいのがくるのは、仕方ないといいますか、許容範囲かなと。

そう思えなくなったら、付き合うのは大変かなぁと思います。

重いとき、それは彼がだいたいつらいときらしいですけど、いろんな気持ちがある
のに伝えきれないみたいな感じだと言います。
人によっては面倒と思うと思います。
だから、先の見える人、もてる人やイケている人は、他を当たった方が良いって
器用に距離を取って離れていくんでしょうね。

けど、それができずに、逡巡して、でも一言「もっと近くにいて」っていって
ただ私を求めてくれる彼のことが放っておけないですね。
うつとかそう言うのを越えて、愛おしくて。

ありがとうございます
鬱の人と付き合うのは根気がいりますよね
私も重いくらいが嬉しいな
シカトされてるのが一番辛い

もうここに来て２年になります。自然に来ないようになりたいです。
最近はなんか書き込めないことが多くてエラーばかりになってしまいます。

書き込めましたので続けます。
うつ彼が好きで好きで気が狂いそうですが、
どっしりと構えることが出来ないと本当に辛いだけですね。
なんで出会ったんだろう。なんで彼なんだろうと不毛の話が続くだけです．．．。

>>28
ご自身で待つ期間は決めたらいかがですか？
時間は限られてます
共倒れならないようにね

>>29
２年間、そう思いつつここまで来てしまった感じです。
好きと言う感情をコントロールするのは難しいですね．．．。
なんか久しぶりに普通に電話、メールのやり取りの出来る恋愛関係をなつかしく思いました。

どうしよう、少し冷めてきたかもしれない。
連絡来なくてももういいし、こっちから連絡取らなきゃ、って感じでもなくなってきた。

このまま終わりなのか。最期に一回くらいは会いたかったが。

>>30
自分は半年前に卒業しました
でも長年お世話になってたので
今でもたまに覗かせてもらってます
初めは依存してたので本当に苦しかったのですが
今は健常者とお付き合いさせてもらって
普通に会話できる普通に喧嘩できる
普通にメール返ってくることをありがたい
ことだなぁって思ってます
多分ご自身が納得できるまで別れることは
ないと思いますが
違う幸せもあるってことだけは頭の片隅にでも

煽りじゃないと最初に書いておきますが、

鬱の人からメールがこないことで不安定になるのは何故？
メールが来ない時期は、いま鬱の波が来ててるんだなぁ、とは思えないもの？
健康な恋人からメールがこないなら、自分の優先度が低いんじゃないかとか、浮気中なんじゃないかとか悶々としちゃうけど、
鬱の人なら逆にその心配は少ないわけで…

>>30
あなたのこの書き込みで非常に心が休まりました。
わかっていることなのに他人からのメッセージで目に入ると本当に違います。
本当に本当にどんなにこのメッセージに意味があるかは分かる人にはわかります。
ありがとうございます。

>>33
煽りでないことはわかりますが．．．。
連絡がない＝元気ではない．．．とまではいかないこともありますよ。
気楽に会える女子友達だっているわけだし．．．。
私にもまったく異性を感じない、ただの人間（男友達）はいますｗ
仮に男友達（家が近所とか職場が近所とか）にごっめーん、今日仕事終わったら飯食いに行かないって言ったのキャンセルねー。
と彼氏に同じことを言われるのでは大きな違いです。
健常者にとっても、彼に断れると友達に断られるのとでは重みが違います。

>>32
>>30でなくて>>32への間違いです。

>>33
けど、大方は言ってる通りだと思います．．．。が．．．。

>>35
あくまで自分の場合ですが
別れたくないと思ったのは好きじゃなくて
今まで苦労した時間を無駄にしたくなかった
だけなのかなと今冷静に考えると…

処刑教室(1982)って面白い？

>>37
私はもう何がなんだかわからなくなってる状態かもしれません。
すぐにシャッターがらがらっ！と閉められてしまうので．．．。
私の自己満なんでしょうかね．．．。やはり。

苦しいときは好きな人と話せなくなる
ごめんなさい

ああ、カラダだるい

鬱病との付き合いは長いな、なかなか治らん
治らんどころか、全身倦怠感が酷くなっている

まさに 鬱病が恋人 状態

>>39
ひたすら待つか別れるかの２つの選択肢
しかないのがつらいですね
自分も含めみんな結局は自己満でしかないですよ
だって反応ないんですから

>>28
究極の気持ち。「出会わなければ良かった。」

人生に無駄なことなんてないけどな

>>32
読んでいて、正直すごく羨ましいと思った。
普通に喧嘩出来るって良いなって思った。

いつも言葉に気をつけていたし、乱暴な言葉なんか使った事は一度もなかった。
でもあまりに自己中でわがままが過ぎたので、
一回だけ「自分のことばかりじゃなくて、少しは俺の事も考えてよ」と言ったら、
それ以来、音信不通になった。

何か気を使うばかりで、恋愛ではなかったかも。

>>45
自分も一緒でしたよ
言葉一つ一つ気をつけて相手の考え尊重し
もはやプライドすら無くなってた
でも返ってきたのは暴言の数々と
音信不通の日々…
うつ側の人はたまにでいいのでありがとう
の一言言ってあげてほしい
その一言でどれだけの人が救われるかと

>>43
出会わなければ良かったとは思っていなんです。むしろ感謝してます。
なぜ出会ったんだろうか？私はここからどのような学びがあるのかなと思って．．．。
こういうことは今はわからないものですよね。

>>44
そうですね。人生に無駄なことなんてないですね。

>>45 >>46
ごめんねよりありがとうの方が嬉しいですよね。
ごめんね、連絡できなくてと言われて「私は大丈夫だよ！」って言う。
全然大丈夫なんかじゃないのにね．．．。
それよりも「メイルありがとうね」とかのが嬉しいですね。
けど、これも健常者のわがままですね。

>>47
確実に人として成長しますね
忍耐力もつくし優しくなれる
もし別れて次に付き合う人はお得かも
>>49
ごめんねはお互いにきつい
ありがとうはがんばれる魔法の言葉です

>>40
うつ側さんですね。そうですよね．．．。わかってはいるんですが．．．。

>>50
そりゃそうだよ(笑)
相手が健常者なら、こんな気持ちを理解してくれえて優しい人はいないって、離さないと思う。
ま、自分は女恐怖症になってるけどねーーー

http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/

>>34
わたしは33ですが、
何が大きな違いなのかを知りたいです。
依存対象に依存したい時にできないから連絡がこないのが嫌だって言ってるの？
あなたが構って構ってと思う時にうまい具合に構ってくれないから嫌って事かしら

鬱の彼女の嫉妬が厳しい。他の人と絡むとすぐ不貞腐れるし、まず向こうの浮き沈みに振り回されて疲れる。俺は連絡来なくても平気だけど、こっちが連絡してないときの怒涛のLINEがプレッシャー

>>54
私の言い方でわからないければ、それはそれでいいんです。
わかる人にはわかるので。人それぞれの考えですよね。

>>55
彼女そこまで嫉妬してないし気にしてないんじゃ…
彼が求められると安心するの知ってるから大げさに言ったのかもよ
浮き沈みはそもそも相手にどうこうしてもらおうと思ってないし
連絡も彼が不安になるみたいだからこまめにしてる、とか
うつ気質の人ってもともと自分の事は自分でやるからあまり精神面で人に何かしてもらおうと思ってないよ
相手に合わせて知らず知らず無理してるタイプ

>>56
えっ

>>55
もしかして：新型鬱

>>54
彼、彼女（＝特別な人）
同僚、友人（＝大事だけと比べたら恋人が大事）って感じではないのかな？
遡ってないのに横レスすみません


私はうつ側ですが、最近彼にヘンに気を使うようになりました

一時は時々彼が自分も我慢してると言われてハッと思った物ですが…
薬が効いてきたみたいでへんな文章でごめんなさい

うつ病っぽい相手に「もしかしてうつ病？」って聞くのはマズい？
病人扱いしているって思われるのはやっぱり地雷発言なのかな。

>>61
うつ病って専門医でもないのに判断できるなんて
すごいね。

どんだけ勉強したら、他の精神疾患に伴う鬱状態と
うつ病の判別できるかご教授頂きたいわ

いや、そういう意味じゃなくて……。
まぁいいや、上手く伝える自信がないからそれでいいです。
くだらない質問してごめんなさい。

>>32さんのような心境になれる日はやってくると信じている。
自分の環境、行動を変えていけば、心の向きも変わっていくに違いない。
ここで悩む支える側の人たちは優しいがゆえに、困ったちゃんに翻弄され、疲弊しているんだよな。
二人分生きる努力があったら、もっと健康な人と有意義な人生を送れると思う。
懐かしくこのスレをたまに眺める日が来るように努力していく。

>>61
私は聞けなかったです。

すごく優秀な人だったのに、急に段々崩れてくるのが見て取れて
遅刻や人間不信、トラブルが多くなってきて。
私なんかで役に立てるかは自信が無かったですけど
とにかく支えになってあげたかったのです。

だから、変に言って関係を見切られるのが怖かったです。
怪しいなぁと思いつつも、うつ病かと特定して聞くどころか、
何か病気なのかなぁと、聞くことさえできなかったです。

病人扱いするという考えも、いま思えばあったかも知れないですけど
なによりもその一言で関係を壊してしまいたくなかったです。

でも、ある一線を越えたら、自分から打ち明けてくれました。
「俺うつ病かも知れない。だけど好きでいてくれる？」って。

あのとき、無理して聞かないで、待っていて良かったと思った瞬間です。
それからの私はどちらかというと“待つ女”ですね。

アドバイスになるかわかりませんけど、もしその具合の悪い方と
コミュニケーションしたいとするなら、病気ですか？と問うよりも
私はあなたの味方で、助けになりたい。というのを言葉や態度で伝えて
その人が乗ってくれるのを待った方が良いのかも知れません。

あくまで私のケースですけど。

（まつとうやゆみ（漢字忘れた）、「恋人はサンタクロース」のノリで）

♪恋人はう〜つ病〜。とんでもないう〜つ病〜。へ・い・さから〜やってきた〜

サイトを作ったので優しい人がいれば見てみて下さい♪

【マジで人生終わってる一人暮らしうつ病患者の実体「自殺願望もあるよ♪」】

サイトの初期はだいぶ病んでましたが、最近は躁状態なので元気です。
出来るだけ面白く書いているので、良かったら見て下さい。

>>65
うつの恋人は悪ですか？

人それぞれの捉え方じゃない？
うつでもいろんな人いるから

>>66
私と似ている
私の彼も優秀な人だったけど、徐々に崩れてきて
不眠を訴え行動や言動が変わってきた
欝だと思ったけど、敢えてこちらから欝という言葉を出すのはやめておいた
というか相手のことを考えると言えなかった

恋人がうつと確定してないのにスレに書込みする人は

うつ病と診断されてから来てくださいだよなぁ

うつではなくて人格障害なんだけど、抑うつ状態にあるから抗うつ剤の世話に
なってる。
事実婚状態の相手と別れて1年。
向こうが適応障害やパニックと診断された事もあった、その時俺はまだ発症し
てなかったけど。

1年経ってようやく相手への未練を断ち、良き思い出へと変わりつつある。
この1年、長くて辛かった・・・辛いのは今でも変わらないし、以前に戻れたらと
思わないわけではないけど、その思いを何とかやり過ごす術がわかった気が
する。

オレの彼女も「うつ、パニック障害」という診断だったけど別れた。

その後数ヶ月、自分を出来る限り客観視するよう努めていて気付いた。
自分が思っている以上に精神病・パーソナリティ障害の人間からの影響は大きいということ。
ゆえに、自分を律することができるように心がけていないとマズイと自覚すべきということ。

特に身近な人に対して「言って聞かせれば人を変えることが出来る」と勘違いし、
口論になってしまったことが何度かある。子供やアドバイスを求める人間ならともかく、
人の考え方を大きく変えることなんて出来るわけないんだよな。
つまり、しばしば境界を見失ってるってこと。
こうしたことから、環境遺伝するってのにも合点がいった。

>>65
そうだよな。もう悶々と待つのは嫌だ。
人生はあっという間に過ぎていく。
待つのをやめて別れても、すぐには回復出来ないだろう。
だけど少しづつだけど、やってみるよ。
ありがとう。

これは話がソレル。なんちゃって。

>>76
依存してればしてるほど別れたあとはツラいが
生活自体はさほど変わらないよ
だってもともと待ってるだけだからね
逆に返ってこないメール待たなくても
いいから少しずつ楽になってくる
どちらにしても自分磨きはしてて損は
ない

待つ側です。私はもう諦める方向で努力しようと思います。
うつ病の症状は重々わかってはいるつもりですが、それでもやはり傷つきますね．．．。

>>78
そうですね、生活自体は今とまったく変わらないですね！
気持ちの問題だけだ．．．。

>>78
人生一回、あっという間だもの。相手を待つ分、人生の長さが減る。
ポジティブに考えれば、いい教訓としてそういう自分の人生を擦り減らす人とは深く関わらない事。
経済的、社会的に立身出世する人って、ちゃんと人間関係の損得勘定して冷たい人が多い。
そこまでとは言わないが、自分の重荷になる人間と関わらないのは短い人生で大事な心掛けだと思う。
類は友を呼ぶ。前向きに自己研鑽していれば、自然と有意義な人たちとの交友が作れると思う。
ここまで思わせるのは、元来は開放的で快活な自分が、閉鎖的で鬱々とした生活を送るようになってしまって取り返しが付かなくなりそうにまでなったから。

>>79
自分は傷つきたくないけど人は平気で傷つける
からね今までつらかったですね…
>>80
無意味な五年間取り返すため今必死で自分磨き中
絶対ここから這い上がってやる

>>81
お互いにがんばろうぜ！
とりあえずはお疲れ。疲れを取ることから始めている。
いかに、自分をおざなりにしていたかを痛感している。

>>82
そうだね同じような境遇の人いるだけで
元気がででくる
ありがとうそしてがんばろー

基本うつの人を恋人に持つ人はいい意味でも悪い意味でもイイ人だよなぁ。だから苦しむし、だから別れるのが難しい

自分で言うのあれだけどお人よしで自己主張が弱いタイプだな

私は待つ側ですが、全然お人よしでも自己主張が弱いタイプでもないです。
だから、悶絶苦しんでます。ました。←もう心をリセットしようと決めましたっ。

自分も違うかもどちらかってば自己主張強いし
基本合理的に考えるタイプだが
義理人情には弱い←多分これが問題

私も>>87タイプだ

うつ病をパートナーに持つ方たちの飲み会が今週土曜日に東京でありますよ。
ようは待つ側が集まって、悩みを話すみたいな。

>>89
嫁さんがうつ病とか、うつ病の恋人と同棲してるけど、
パートナーとコミュニケーションがとれないとかなら話も合うんだろうけど、
単純に待つ側だからってのを募ると、ボーダーに侵食された挙句に脱価値化されて
捨てられた人たちもいっぱい来ちゃいそうで怖いな。

結局はすがられて利用されるだけで、こちらがきつい状況ではなんらしてもらえないどころか、罵倒とかしてくるから心が押し潰されたわ。
3年もかからずに自殺しそうなくらいに追い込まれた。自殺企図・仄めかしは散々やられたけどねｗ
愛とかいう名の自己犠牲につかれ切ったわ。
精神病に関わると、こちらまで病む。そんな不毛でと徒労な年月を過ごすなら、意義あるボランティア活動でもした方がはるかにマシ。
ま、自分のケツ拭けない人間に介護でもないのに関わらないこととしか言いようがない。
婚姻してから発症したらならともかく、それ未満なら、なんら義務もないよねー

大体その通りだけど、その主張はなんか痛々しい
まあお疲れ様

>>89
結局音信不通なんだよねー
俺も私も…返信のいらないメール
送りましょうで終わりの話だけどねww
まぁそこで集まった人同士が付き合うのが
一番かと

いや、家族とか同僚とか上司とか。
鬱を支えるのは恋人、夫婦だけではないはずですよ。

なるほどそういうことか
それは失礼しました

会いたくて話したくてたまらないけど彼に頼るのは迷惑だと思うから連絡できない

彼氏が躁鬱二型。
私が自己統制力がなく人に流されるタイプなので、相手が落ち込んでいるとこちらの元気もなくなってしまう。
支えてあげたいとは思うんだけど、今お互い就職活動中だから自分の事でいっぱいいっぱいだし、正直自分に相手を支えるだけの力や責任感があるとは思えない。
責任感がないのなら別れた方がいいとは思うんだけど、なかなか踏ん切れないんだよなあ…

私は待つ側の人間でした。

彼は役者という特殊な職業で、当時既婚者でした。
幼少期の虐待と奥様が気が強い方という事で鬱になったと。

メールが来ないのは勿論、会えば喧嘩ばかり。
私も若かったんだと思います。
心を炸くように結局四年で別れました。

それからまた四年。
今彼は私の旦那です。

奥様と離婚し、役者も辞め、
私の所に来てくれました。
再会は二人とも泣いて泣いて、、
そのまま婚姻届け出しに行きました。

彼は今も鬱と戦っていますが、
お互い足りない所は足し合って生きています。
でも彼が側にいてくれる事が幸せ。

私も彼が必要なんです。

何のためにもならない話ですが、
私の経験して来た話です。
長文失礼しました。

>>97
私も彼氏が躁鬱。１型ではあるけど
相手の状態で自信の調子も振り回されるよね
躁の時は通常時より楽しくいられるんだけど、鬱だといつ心中するかなって空気が半年程続く

どんなに大好きでも、責任持って支えきれるのかって聞かれたら自信持ってイエス、とは答えられない…

自己犠牲はどこまで許せばいいのかわからない。
すごく酷いのに、嫌いになれない。
自分、馬鹿だな…

うつ病の恋人の接し方か。。。
うつ病は原因があるよね？それを改善するしかないのかな？環境をかえるとか。
大抵の人は宝くじで一等あてたら治りそうに思う。金持ちでうつ病なら仕事もしくは人間関係に原因があるのかな。
とにかく原因を改善してやらなきゃデートやプレゼントなんかでケアしてもその場しのぎにしかならない気がする

>>101
せめて少しはうつ病の勉強してから書き込んでくれ

今までは返事がないことも平気だったが、無視されるのが急に怖くなった
このまま自然消滅か……？

私も私もー。
今まで1〜2週間おきにメールしてたんだけど、無視されるの怖くてあけおめからメールしてない。
無視も怖いけど、10ヶ月ぶりに連絡きて別れ話だったらとか思うと身動き出来ない。
や、元気になったならそれはそれで嬉しいけどさ。
自分にまったく自信がなくなってるわ。

>>98
4年大変だった時間があったから、今があると思いますよ。
支え合って、幸せになって下さい。

俺は同じ時間頑張ったけど、何も残りませんでした。
もちろん辛抱強くなったり、人の気持ちは理解しようと務めるようになったけど、
出来れば時計を元に戻したい感じです。

>>105
一緒にいた時間が無駄だったとか、何も残らなかったとかいう発想自体が
うつ傾向やパーソナリティ障害傾向にあることを示してるように思われる。

そんなこともなくね？
無駄なもんは無駄だし何も残らなかったと
その人が感じたら何も残らなかったんだろうし
普通の感情やと思うけど
考えの違いをすべて病気にされてもなw

自分（うつ病）がこんなんだから、お前（私）に満足も与えられず、幸せにもできない気がする。
と言われた。　一人で何もかも抱え込むな！って言っても今は聞く耳持ってくれないのかな。
もう終わりなのかな・・・・

>>108
生きてるだけで迷惑と考えるのに、
他人を幸せなんてとんでもなくて、
貴重な時間を奪ってる分、
逆に不幸にしてると考えるのがうつ病。

>>108
まぁうつあるあるですな
日常茶飯事です

>>108
誰かに幸せにしてもらうんじゃなく、自分が幸せと感じることが大事なんだけどな。
自分以外が万能だと思って、自分だけが無能だと思い込むって傲慢だと思うんだけど。

ホントうつ野郎は甘ったればかりだな
他人に迷惑かけるしか能がないゴキブリが
調子ぶっこいて恋愛なんかしてんじゃねーよ

虫酸が走るわ

>>112
そんなこと言うな。

>>111
そういう症状なんだから仕方あるまいて

初めまして。
彼がどうやらうつ状態のようでどう対応していいのかわかりません。
きっかけは持病の腰痛と家の事でストレスが溜まった(本人談)
誰とも連絡してない、一人でゆっくりしたいと家に篭ってます。今日は仕事早退しました。
そっとしとこうと私から連絡はせずきたら返す程度なんですが彼からの返事はめんどくさいのか「うん」かスタンプのみ｡
このままだと心折れそうです。
会う予定もキャンセルされました｡

>>115
うつ病と診断されてから書き込んでね
スレタイ読めるよね？

>>115
まさかうつ状態＝うつ病と思ってないだろな
まあまずは病院連れてけよ、ひきずってでもな

ああまだ病院はいいか

すみませんでした。

べつに細かいこといいんじゃねと思うのは俺だけ？
厳しい世の中だな

>>116-117 お前らこそ医者に行った方が良いぞ。何なら閉鎖病棟にでも押し込んでもらって、永久に出てこなくていい。

鬱状態なんて、誰にでもあるからなぁ。
うつ病の恋人待ってる側は同じにされたらたまらんだろ。

うつの恋人いるからこそ心広くもとうよ
どんな理不尽なこと理解出来ないこと
にも耐えなきゃいけないんだからさぁ
小さいよ

>>117
てめーが病院いけよゴキブリ

>>102ん？つまり人生が上手くいかない人達の病じゃないの？

>>125
違うよ

>>123
その通りなんだけど、何ヶ月も音信不通に耐えてる
人が、彼が鬱みたいで元気なくて心配とか見たら
病院いきなよ。っとレスする気持ちもわかる。

>>127
まぁみんな疲れきってるからね
言い方の問題
診断されてないなら出てけみたいなのが
見ててなんだかなぁって思っただけだから

女性と夜中に御飯食べに行ってたわ。
こりゃ、もう忘れなさいと言ってるようなもんだね。知らせがあってよかった。

激務の彼

自分が壊れていくようだと訴える
不安なんか感じることのなかった人が不安を訴える
不眠が長く続く
性格激変
休みの日はなにをしていいのかわからない
体が動かない
思考力低下
度々音信不通
自信喪失
自分を作るのがやっとだという
人づき合いが大好きだったのに億劫になる


１年これなんだけど、これ欝としか思えん
病院は死んでも行きたくないし休職もしたくないみたいなんで欝診断が得られない

じゃあ今のままだな。冷たいようだけど、死んでも病院に行きたくないってのは
治す気がないってことだから。

まだまだ病院行かない人のほうが多いんじゃない
自分は普通だしバリバリ仕事もできると
見てて痛々しい自分の知り合いも今そんな
状況だけど日々壊れてきてる
家族は気づかないのかね…

家族が無理矢理でも病院に連れて行くべきだと思う。
スレチなんで止める。

転勤族だからなあ
家族とは離れて生活してる
限界だと自分で気づいてるけど病院には死んでも行きたくないらしい
必死で周りに悟られぬ様に職場で取り繕ってるから、どんどん悪化してる気がする
これ欝だよね

>>134
うつ病か他の精神疾患に伴う鬱状態かはわからんが
鬱なのは鬱だろ。あなたが病院に連れて行かないと治らないよ。

>>134
家族と離れて暮らしてて、自分が病気だって自覚ない人は流石に連れてってやれよ･･･

>>134>>135
病気の自覚はあるけど、どうしても行きたくないみたい
以前病院を勧めたら音信不通にされた
強制では連れていけないよ
説得ももはや無理だし

>>137
じゃああきらめて見捨てるか、無理矢理連れてくかの
二択だな。好きなほうにしなよ。

鬱っぽくても書込OKと言ったのが責任持って回答してくれ。

>>139
いつも何も解決してねーじゃねーかww
鬱には責任もって回答してんの？

諦めたってわけじゃないけど、全くの音信不通だし、
婚活くらいしても浮気にはならないよな……。

>>141の精神衛生上のためにも、メールで別れようさよならくらいは言っといていいんじゃね？

>>141
まぁ相手もそうなっても仕方ないと思って
音信不通にしてるわけだしいいんじゃない
ただ浮気は止めときな
相手みつかったら手出す前に別れてあげなさい

>>141
キープしておいて良いのが見つかったら乗り換えるってこと？
それじゃお互い様だね。
批判してるわけじゃないよ。

>>144
まぁ、要はそういうことだね。
勿論抵抗はあるし、出来れば今の彼女とお付き合いしていきたいけど、音信不通じゃどうしようもないしなぁ。

>>145
音信不通が癖になってる子っているからね。
○ヶ月って期限を自主的に区切ってお別れってことにしておくしかないと思う。

単極うつなら別だけど、BDやPDの人は余程軽度でない限り
結婚してもなかなか上手く行くもんじゃないし、
あまり期待しないのが一番いいと思う。

>>146
相手は真面目な人だから、俺が愛想つかさなければ必ず答えてくれるだろう、って思ってたけど、
真面目だからこそ、俺を傷つけまいと返事をしないのかも。とか思えてきたんだ。

どの道、連絡が取れない相手には、こちらとしてもどうしようもないよ。

最後の一行が身にしみる
本当にそれ
どうしようもない

>>147 >>148
ほんっとうっにそうですね．．．。
病気でそういった決断が出来ないのもわかりますが．．．。
難しい問題です。

いったいどこまで病気だと思って、飲み込んでいけばいいのだろうか。

正解はないから、自分が納得できるとこまででいいんじゃね

全部飲み込む覚悟がないと自分が辛いと思う。
無理なら離脱ははやい方がいいよ。

そんなことしたら自分も鬱にならんか？まあ大丈夫ならそれでいいんだけどさ

彼が鬱になった理由を知ってるんだが、原因に対して恨みを持つってやっぱりおかしいのかな…。

恨みたくなる気持ちはわかるが
人を呪わば穴二つ掘れというからな。

>>155
そうですよね。
わかっているんです。今までは仕方がない事だからと思っていたのですが、今回法的にも引っかかりそうなことを彼にされたもので恨むというか厳重に処罰を与えたいと思っていて…。
もっと自分が落ち着かないといけないなぁと思うのですが、どうも上手くいかない。

>>156
それは彼が決めることじゃね？

>>157
そうですよね。
もう少し落ち着かないと…。

「人を呪わば穴二つ」という言葉はスカパー！でアニメを観て初めて
知ったんだが、具体的にどういう意味なんでしょうか？

ググったらでてきましたわ。

人を呪い殺すと、その報いで自分も殺されるから、墓穴は二つ必要、とのこと。

欝の人に合格報告するのはNG?
合格報告をしたら音信不通になったんだけど・・

まぁ合格したあなたと自分を比較して落ちて、更にお祝いも
言えない自己嫌悪で更に落ちてるんだろ。

結婚でも認知など要介護になったら離婚を選択するのが大半なのに。

>>162
なるほど・・ありがとう
甘えてもう一つ参考に教えて欲しいのだけど、何故応援できない心境に何故なるのだろう
以前「応援してあげられなくてごめん」というメールがきた
メールで頑張ってねの一言も言えないってことだよね

人のことなんか考えてる暇ないでしょ
自分のことすらまともにできないんだから
つまりひとのことなんてどーでもいい

>>164
自分の事で精一杯だし、頑張ってる他人を思うと
自己嫌悪になったり、私だけ何故、こんな目に！と
全てが憎くなるから。

ありがとう
勉強になります
相手の気持ちも考えないと駄目でしたね
軽率な行動でした

彼女がうつ。
本を読んだり、このスレを見たりして比較してみると彼女のうつはかなり軽いと思う。
でも、こっちが少し疲れてきてしまった。

相手は治りかけてる、一番やばい時期は脱したと言うけど、食べ物はあまり食べられてないみたいでかなりやせ細っちゃってる…

自分のことで精一杯なのか、おれのこと好きかわからない。でも別れるのは不安だと言われてしまった。

1ヶ月距離を置いて連絡をとらないようにしたけど、1週間経過時点でこっちが寂しくなってしまい連絡をとりたくなってきた…我慢した方がいいよね？

文章まとまってなくてごめん。

鬱の度合いは他人が測れるもんじゃないぞ
まあ当人にもわからんだろうが

その距離置きとやらが>>168の中だけで決まったことならいいが
そうでないなら、つまり彼女と決めたならやめとけ、間違いなく悪化する

>>169
彼女と決めた。どちらかというとおれがそれを提案した感じ。
なぜ悪化するかな？

>>170
治りかけが一番やばいんだから、予定外のことをして不安定にさせるなってこと
でも間違いなくとか言いすぎたわごめんな

>>171
なるほど。助言ありがとう。

距離を置いたのはたぶん自分が今の状況から少し逃げ出したい気持ちがあったからかも。このままいったら自分も鬱に引き込まれるかもっていう怖さ。
彼女には申し訳ないけど、自分も辛かった。

でも今は連絡したくてしたくてたまらない…我慢し続けるか、連絡しちゃうか悩ましい。

結局、自分のことばかりで、うつ病の彼女のために
とかないんだな。

彼女がなんと言おうが、良くなったり悪くなったりを
繰り返して少しづつ回復していく病気だから、あんまり
自分の感情で振り回さないほうがいいよ。

>>173
待つ側も辛いんだから、あまりそういうこと言ってやるなよ

>>174に関しては同意だけどな
彼女自身が良くなったり悪くなったりの症状に振り回されてるみたいなもんだし
鬱はそういうもんだからもう仕方ない

>>172
またなんかあれば悪くなるよ
その繰り返しだけど大丈夫かい？
見てる限りそのうち捨てそうな気がするけど
それが悪いとはいってないからね

みんな助言ありがとう。
今まで誰にも相談したことがなかったから参考になります。

ちなみに、彼女がうつになったりしたら、連絡取るときはどういう話題で連絡を取る？
どんな話題にも興味なさそうだから、他の人はどうしてるのかな？と思って。

>>178
こちらからの一方的な近況報告って訳じゃなく？
鬱って何かをやる気力どころか、まず何かに興味を向ける気力すら喪失する病気だからなんとも･･･
もししてたらだが、返事が必要なメールはあまりというか最大限しない方がいいぞ
多分他人が何しても相手の神経刺激するだけでいいことない、マジで

>>179
放っておくのが一番？

>>180
>>168の彼女みたいに、自分のことで精一杯って状態なら放っておくしかない
その状態を脱しているなら、なんとか話し合えるくらいまでには回復してるはずなので
そこから徐々に連絡も取れる･･･と思う、あんまり自信持って言えることじゃないが

あと回復期も一進一退であることに変わりはないから
寛解までは刺激するようなことはやはり徹底的に避けた方が吉かと
ただ、問題は何が刺激になるのかは人それぞれだから、正直いつ地雷踏むのかわからん
それでも自分のことで精一杯な時期さえ抜ければ、いくらかは緩和するはず

私は鬱の時に薬飲んで調子いい時に別れを告げた。
時間かかるの感覚的に分かったし、
ある慢性疾患からの鬱だったから、
治らない可能性もあったし。
事実今も薬でなんとか誤魔化している。
熟睡できないし毎日のように死にたくなってる。
彼女がどうなったか知らないけど別れてよかった。

>>183
いつ頃からの鬱か知らんが薬の相性悪いんじゃないか？
もしくはきちんと休養とれてるか？いつか治るといいな

>>184
もうそろそろ4年になる。
薬は効いてると思うよ。
ちゃんと理屈がある鬱には効きづらいんじゃないかな。

彼女は当時29歳。
1年付き合ってたけど、
この年頃の女性の時間を無駄に使わせず済んでマイナスをゼロに出来たと思う。
ゼロからプラスになったかは分からないけど。

慢性疾患ってなに？

>>185
完全に自己満だよね？
相手も別れたいと思ってたの？
それなら初めから付き合わなきゃいいじゃんと
思うんだが…
付き合ってる途中で鬱になったなら仕方ないけど

>>187
当然付き合ってる最中に疾患になり鬱になったから別れた。
最初は事情を言わなかったけど最後に洗いざらい言ったら納得してくれたよ。

>>188
187だけどごめん謝るよ
一方的にふったのかと思った
ちゃんとしてる人もいるんですね

うつの人にたまーに「体調どう？」って聞くのはありかな？なしかな？

>>190
無し。メールなら返信求めてることになるし、
具合悪いよ。ごめんなさい。嫌がらせ？となるだけ。
具合良くなれば、向こうから連絡来るよ。

やばい
体調どうメール週2くらいで送ってたわ・・

>>192
週２とか流石に多すぎ、鬱がそんな早くよくなるというか、状態が変化する訳ないだろ･･･
風邪じゃないんだからさ

うちは彼女がうつ病で入退院繰り返してるけど、
病気の知識が無い人の、もう良くなった？は本当に
ムカつくみたいだからやめとけ。

鬱病患者の8割ほどは回復というか寛解するまでに大体半年から1年かそこらって言われてる
後の2割は何年もかかるか、10年以上患うこともある病気だから
週2とか本当にやめてやれ、どっちも得しない

もうこっちから連絡するのはやめるねと最後にメールを送っておいたよ

あ、週二じゃなくて、2週間に一度でした
でも多いみたいだよね
ここで欝の人の話を聴くのはとても参考になるのでありがたい

あけおめから放置してる。
音信不通になってもう1年近いし。
毎年今の時期は自分も落ち込みがちで、無視に耐えられる自信がない。

うつ病の一端を知るにはダンサーインザダークって映画見ることを薦める。
近所のレンタルにあると思うから借りてみては？

連れがうつになりましただっけ？あれはどうなの？
参考になる？

>>200
あれはうつの片面しか描いてないから、うつの本人が読むにはいいけど、
正直、周りの人間が読んでも気休めにもならんと思う。

ダンサーインザダークは、純粋に映画として良い作品だからおすすめできる。

普通ならビョークに怒り混じりの感情を持つ。

ありがとうダンサーインザダーク借りてみまーす

202の言う通り、怒り混じりの感情も持つが、
見終わった後に普通に鬱入るから止めとけ。
ラストで一気に落とされる。

精神衛生的にあまり良いとは思えんよ。

相手と出会う前に見たが、相当精神的に来たのは覚えてる。

>>191
なるほど、ありがとう。

彼女が鬱になったら基本放置でこっちから連絡しない方がいいのかな？
連絡しないと「心配してないの！？」と思われて悪化の原因にならないかなと思って。
鬱に関してはまだ調べ始めたばかりだから、そこらへんのバランス感覚（連絡の頻度や内容）がわからない…

>>205
>連絡しないと「心配してないの！？」
こんな反応するほど心に余裕のある患者がそうそういるとは思えないな
都合のいい時にしか症状の出ない新型ならまだしも

>>206
となるとこちらからの連絡はせず、放置するのがいいってこと？

>>207
返信不要と明記して、一方的な日記メール送るくらいだったら大丈夫じゃないか？
ただ、読んでくれるかどうかまではわからない
はっきりしたこと言えなくてごめんな

>>207
相手のこと考えられないから音信不通だと思うけど…
自分が考えるほどその時期は重要とされてない
もんだよ
温度差がかなりあるから待つ側も病んでくる

>>207
返信不要の近況報告メールを二週間に一度くらいで

返信不要メールは待つ側がきつくないかい？
返信不要ってもバリバリ返信期待してるわけだし
黙ってても縁があれば向こうから返事くると
思うけど

返信不要って書いたとしても確かに返信は期待しちゃうから待つ側も辛い。

そしてそのメールを受け取った側も返信不要って書いてあっても、実際は返信を期待してるんでしょ？って感じちゃわないかな？
鬱経験がある人がいたらそこらへんどうなのか教えてもらえませんか？

返信不要って書かないよ。返信しなくていい内容で完結させて〆。
返事期待してるなら出さない方がいいかも。

うちの彼女の場合は、ある程度、調子がよくなるまでメール開かないから
あとでまとめてみて近況がわかって嬉しいって言ってる。

>>213
なるほど。そうなると見たかどうかわかっちゃうLineとかよりメールのほうがよさそうね。

もう一ヶ月連絡がきてないけどうつ的には普通なのこれ

スレ読めば、半年とか一年音信不通とかいくらでもいるのがわかると思うが。

私はメモにします。
机の上にそっーと置いておくと読んでくれるので。

まぁ、連絡なんか来るわけ無いとは思ってるけど、寂しいんで
「俺今日誕生日なんだよねー」的なメールを送ってしまった。虚しい男だ。

>>218
あるある。祝って欲しいし、こっちも全て我慢していくのもしんどいよね。

うつ病の相手と結婚って考えてますか？

治りかけだけど、彼がうつ病です。
最近結婚を考えることがあるんですが、もしまた具合が悪くなったときに支えていけるんだろうかと。
彼を支えるのにプラスして、結婚して生活がかかってくると、自分が働けるうちはいいけど、
そうじゃないときに生活していけるのかなと。

覚悟できないなら、あきらめた方がいいんですかね…。

一度鬱になると再発するからねえ。
でも結婚生活っていろいろあるもんじゃない？
鬱よりもキツイ出来事も。
年取ったらなおさらね。
その予行演習だと思えればいいんだろうけどね。

>>220
考えてるよ。うちは彼女がうつ病で、食うに困らせない
ぐらいの収入はあるから状況が違うけど。子供はあきらめてる。

>>220
とりあえず収入よくないとどうにもならんよ
調子悪くなると働けないし家居ても寝たきり
なっちゃうしね
働いて家事して子供が出来れば育児も…
しんどいよ

南里幸一郎医師に「受付の女の子どう思う」
って聞かれた。

>>221-223
ありがとうございます。
収入のことはやっぱりちゃんと考えないとですね。
うつも1つの出来事のうちと思って乗り越えられるのか、もっと考えようと思います。

彼のうつ病が再発したようで音信不通。
最近は調子も良くて治ってきたかも…と思ってきた矢先、
またあの頃に逆戻りかと思うとつらい。
バレンタインにチョコレートを渡そうと思ってたけど
こんな状態なら会うこともしんどいんだろうな。
郵便で送るか、そもそも渡さない方が良いのか悩む。

１０８です。

>>109さん
こんばんは。先週はすごく仲良かったんです。けど、嫌なことがあるとイライラして落ちます。気分がいい時「絶対一緒にいる！」って向こうから言うんですけどね。。。ラインもブロックされてしまいました。
>>110
こんばんは。日常茶飯事ですか。だいたい、月１で落ちるんですけど、今月は何度も落ちてます。何かできないかと、協力するよ？と言っても、聞いてくれません。
振り回されてる感もあるんですが、私には彼をほっておける勇気がないです。
>>111
こんばんは。自分が幸せに感じるですか。。。。私は彼といると幸せですが、彼にとっては迷惑なのかな。付き合ってるのは私の我儘なのかと思ってしまいます。

>>226>>227
あまり深く考えてる病むよ
言い方悪いけどある程度適当に考えないと
先は長いし支えるほうがうつなったら
どーしようもない

>>228さん
おはようございます。
もう既に病み中かもです。。。
私達は、共依存の関係と彼に言われたことがあります。

で、
もしかしたら、遠距離になってしまうかもしれないんです。
（転勤とかではなく、彼はただ単に楽をしたくて逃げてる感じです）
付き合う時、どんな自分も受け入れて、
また、
絶対離れないって約束して。
と言われ、自分は色々受け入れてきたつもりなんですが、まだまだなんですかね。。。
性的な方面で、昔ルーズだったこともあり、離れるのはすごく不安です。

>>229
こんばんは
いい感じで振り回されてますね
彼にとってはとても都合のいい女って
感じがするけど
まぁそれでも好きなら仕方ないですね

>>230さん
こんばんは。
そうですね。いい感じで振り回されていると思います。
都合のいい女、、、そうなのかもしれません。けど、落ちているときくらい、彼にとって都合のいい女になるのもありかもしれません。
それくらいの覚悟がいるんだと思います。
私の中で、さよならはありません。最後まで、支えたいと思います。
客観的に言ってくださり、有難うございました。
つぶれないよう、上手く自分と向き合いながら、頑張ります。

フルシカトされてた者だけど、やっとメールがきた
それで、ここで聞いた通りの内容の返事がきたわ
本当にこのスレは助かります

>>232
どんなことを送って、どんなメールが来たの？
俺も完全にシカトされてるから、参考に聞かせて欲しい。

遠距離の彼氏が仕事のストレスで軽度の鬱と診断され、退職。
今、就職活動をしていますが、なかなかうまくいかない様子…
とうの私は躁鬱だし、どう接したらいいのか。
春に結婚予定だけど、延びそう。
それはとても不安なんだけど、言っちゃいけないのはわかってるし。

>>232
同じく参考にしたいから教えて

>>232です
私は>>161ですが、>>162>>166さんのレスがどんぴしゃでした
自分と私を比較して自己嫌悪になっていたみたいです

>>236
合格おめでとう！
合格報告をしたってことなんだね。

>>236のパターンになってしまうとすると、鬱の人に近況報告する時って「自分楽しいよ！嬉しいよ！」的なネタはNGなのかな？

ありがとう

そうかもしれない
「楽しいよ！がんばったよ！嬉しいよ！」を匂わせるメールは
うつの神経を逆なでする可能性があるから、淡々としたメールがいいのかも

○○へ行ってきました
○○が売ってたよ
○○が綺麗でした

みたいな

うつ
自律神経失調症
ストレス性胃腸炎
胃潰瘍
逆流性食道炎

上のすべてを経験した彼女が最近冷たい
一緒に居ても目がうつろな時がしばしば
何を話せばいいのかすら分からない
どう接すればいいのかすら分からない
他の男の人には普通に接しているのに・・・
嫌われてしまっているのだろうか

>>240
あなたには本当の姿を見せてるのかもね
ツンデレ？構って欲しい甘え？もあるのかもしれない

鬱のほうが辛いのはわかるけど、待つ側も辛いね

どっちの方が辛いとかないだろ
辛さなんてはかれないし、そもそもはかるもんじゃない

>>243
そうなんだけどさ。

なんかもう疲れてきてしまった。。。

>>244
そう思うなら、そろそろ腹を決めるべきかもしれないぞ
別にいつまでも待たなきゃいけない制約なんてない

>>245
そう思うんだけどなかなかね…

否定されるだろうけど「鬱なんかで別れるのは悔しい」と思ってしまってるのはあるんだと思う。
でもこのまま行くとズルズルと自分も沈んで行きそう…引き際かな。。。

最近無意識のうちため息が出てて、周りの人に注意された。

俺もため息が増えたと周囲に言われた
目つきがたまに違うとかも

バレンタインで俺には何も無くて会社の人にはあげるとか
もう理解不能・・・

>>247
チョコあげたらあげたで「お返しを考えるのが疲れる」みたいな態度とるんでしょ？
彼女はそういう雰囲気感じたんだと思う。

>>247
本当に意味分からないの？

>>248
そんな雰囲気があったのかな・・・・
お返しというかホワイトデーにプレゼントも用意してたのに
>>249
本当に分からない俺がいる・・・

>>250
分からなければ聞けば良いし、欲しければそう言えば良かった。
「言わなくても分かってよ。聞かなくても教えてよ」
な、「察してチャン」なところがチョコあげたくない理由では？

>>251
もらえなかった事は別にいいとして
会社の人にあげるというのは普通なのかな？しかも１人だけ
一応義理ではあるとの事だけど
そういうものなのかな

>>252
それこそ彼女に聞かないとわからない事でしょ。
義理チョコがなかば義務みたいな職場もあるけど、そんなのココじゃわからない。
あげたい人が居るからあげたのかも知れない。

>>247
あなたの前では自分を偽らず素でいるからかもね。
会社の人の前では自分を偽って良く見せようとしてあげてるとか。

>>254
それしかないわな。
仕事モードに切り替えてなんとかやってるんだよ。

連絡が全然返ってこない割に趣味や嗜好品には散々お金も時間もかけてるようで・・・
きっとしんどいから連絡返さないんだろうがほっといても逆効果な気がして、もうどうしたらいいかわかんないわ

義理だったら、変な噂立てられたくないから、みんなに配るんじゃないの？
世話になっていて感謝の気持ちなら、チョコだと誤解されるかもしれないから、
きちんとプレゼントとか送りそうだけど。

本命だなんて、たとえそうだったとしても言わないと思うよ。

相手のこと信じられなくなったら別れも考えなきゃ
それはうつだろうと健常者だろうと一緒じゃない？

>>254 >>255
うつの人の素ってそういうものなのかな
気力をそんな所に使って欲しくない俺がいるんだけど・・・
なんだかいろいろ不安になってきて別れも考えてる
本当に素なら嬉しいけど怖くてというか負担になりそうでそんな事聞けないし
話している時の目のうつろ加減を見ながらいろいろ模索するのが精一杯・・・

>>259
不安になって鬱につられそうなら別れたほうが良いかもね
周りには悟られないように無理して空元気出すんだよきっと
人が離れていく不安があるからね
目がうつろなくらい素をだしてるんだなーと思った
私は鬱側だけど彼氏側は病院にも一緒に行って私への対応を担当の先生から聞いてるから素を出していいのについ空元気と言うか明るくしてしまう
担当の先生にも言われたけどね彼に素を出してちゃんと説明しなさいって
だから彼女が説明しないのもあなたに甘え過ぎててよくないと思う
分かんないよね、何で？？？ってなるからお互いの気持ちがちぐはぐになって不安しか生まれない
それじゃあなたは理解したくても理解出来ない
あなたに気持ちを理解して貰えたらぐっと良くなるのに
担当の先生の弁を借りました

>>260
ありがとうございます
とても辛いです
うつろな目も症状なのか単に面倒くさいや嫌い？なのか分からないし
自分とは話をする事すら辛そうだし
いっそ嫌いです！と言われた方が楽なんだけど・・・・

>>261
結局相手のことは考えずに、
自分がつらいと言ってるだけか。
お互いに不幸にるし彼女のためにも別れてあげたら？

>>261
自分も同じように悩んだよ
彼女にとってどうでもいい人間にはいい顔して
笑顔でいて…
結局無理してる反動が俺のとこきたんだよね
一番彼女のこと心配して考えてるのに暴言
言われるわ音信不通されるわ
さすがに自分病みそうだったから別れたけどね

>>262
自分のことも考えちゃうよ、人間だもの
だからといって相手のこと考えてないわけじゃないでしょ

相談
鬱の彼が一人暮らしで実家と絶縁で頼れない状態
元々料理も出来ないからどんどん痩せ細っていってる状態らしい
こっちは遠距離で田舎の水も空気もいいとこで
時間ものんびり動いてるし、事情あって持家に私と姪（小学生）が住んでる
今彼は仕事を休職してる状態みたいなので
できればこっちで余ってる部屋で生活してもらいたいと思ってる
そうしたら食事は準備出来るし、関わりたくなければ引きこもってくれて構わない
でも小さい姪がいるからうるさいからストレスになるかもしれない
環境が変わるのは良くないかもしれない

現在彼からは1ヶ月音信不通状態で、私がたまに何気ないメールを送る感じ
チョコを郵送したが2日不在状態だったので
受け取ってねメールしたら次の日受け取った様子
私もまだまだうつ病に理解は足りないとは思うけど
実家に頼れずに食事もままならないなら
お試しで少しこっちで暮らさないかと提案したいと考えているんだけど
まぁそれは今は無理な話かな？
もう少し動けるようにならないと無謀かな？
と悩んでる
食事さえまともに自分でとってくれると助かるんだけど
関東は雪被害でコンビニの商品もガラガラらしいし
自炊は出来そうもないしでそこだけが心配

>>264
自分では良かれと思って言っているのはわかるが、うつ病患者に
環境を変えさせるのは厳禁。恋人とはいえ他人と住むのはストレス
増えるから厳禁なのに、小学生の姪っ子とか無理すぎ。

たぶん主治医の許可はもらえないし、強行しても彼に負担
かけるだけ。

>>265
やっぱそうか〜
家族じゃないもんなぁ、実家がたよれれば戻ってもらいたいのに
食事は温めるだけみたいなのを送ってやればいいかな
レンジもない家だからおかゆとか缶詰くらいしか無理だけど…
元々食事にあまり関心がなくほっとくと痩せる人だから
本当に食事に関してだけは心配なんだよね

>>266
言い方悪いけど、彼は小学生じゃないんだから過干渉すぎ。
人間腹が減れば自分でなんとかするよ。

心配なのはわからんじゃないが、それも彼の負担になるから。

>>266
あなたって良い人ね。
私、鬱側だけど缶詰めとか貰ったら嬉しいかも。ただ、やみくもに贈るんじゃなくて程々にね。
たくさんいただいてしまうと>>266がこんなに自分のこと心配してくれてるのに、自分は>>266に何にもしてやれないって自責の念にかられるかも知れないから。

>>264
年齢がわからないからなんともいえないが
ぱっと思うのはこんな感じかな？

・彼が通院しているなら、病院変わって大丈夫そう？
引越含む一連の手続き関連はある程度一人でできそう？
・彼が来ることを貴女の家族、一族は賛成、協力してくれそう？
・姪には彼はストレスにならないといいきれる？
いきなり知らない男の人が家に長逗留するわけだからね
・彼が良くならなくても面倒みる覚悟ある？

>>267
そうか
元々鬱になる前からあまりご飯食べなくて
たまに送ってたんだよね、鍋とかもｗ
それがどうやら2週間で別人のように痩せてた情報があって
倒れないか心配でね…
実家も遠方なもんだから気にかけないと何かあっても発見遅れるとか考えちゃった

>>270
本当に倒れたら救急車呼ぶし、食べれなきゃ入院だよ。
それぐらいに割り切らないとあなたがもたないよ。

ちな自分も心配で果物や食料品送ったりしてた時期がある
けど、負担だからヤメロってキレられたよｗ

>>268
闇雲に送れるほどの余裕はないｗ
まぁチョコ送ったばっかだし、来月になってから送ってみようかな
ありがとう

>>269
・現在音信不通なので通院出来てるかわからない
・お試しと考えてたので手続きはあまり考えてなかったが
代行できるなら一人で出来ると思う
・私の家族親族は遠方で、ここにいるのは私と姪だけで私の持家だから関与しない
・姪は何度も泊まりで彼と会っているのでお兄ちゃんと慕っている
・正直先のことはわからない、一生という覚悟はないかも

最後のが一番のネックですね
何よりも環境変えるのは良くないみたいだし
今の彼の状況じゃ無理だと思いました
もう少し彼が自分で色々動けるようになって
田舎でのんびり療養、という感じが出来るくらいになったら
提案してみようと思います
何よりも彼が鬱になった原因がブラック企業の激務＆プロジェクト崩壊だった為
時間制限のないのんびりした環境がいいのかなと考えてたからなので
ちょっと考えが甘く浅かったですね
じばらくは遠くで様子を見ます

>>271
負担だからヤメロって言ってくれたらなぁ
なんも音沙汰ないから生きてるのかさえわからなかった
送って3日目にようやく荷物受け取った形跡で安否確認とかセツナスｗ
正直ほっとけばいいかと何度も思ったんだけど
面倒みたくなっちゃうんだよね〜田舎人の悪いくせだ
１〜２週間に1回の無意味メールも、1ヶ月に1回に伸ばそうと努力中
まだ鬱発覚して1ヶ月弱だから自分もまだまだ至らない
至らないうちは余計なことはしない方がいいかもね
頑張らないように頑張る
相談乗ってくれてありがとう！

鬱側的には一番落ちてるであろう時期(寝たきり、食欲なし、小包も居留守)にあーだのこーだのは正直迷惑だな
誰とも関わりたくないのに
自分がいい人なりたいだけじゃないの？とか思う
そんなに心配なら逆に彼女側が世話しに行けないの？

>>274
様子見るって言ってんだからいいだろ
本人に伺う前にここで相談してる訳で
ここは接し方を考えていくスレなんだからさ
それに仕事してるなら世話しになんていけないだろ
つーか来られたらそれこそ無理だって
良い人になりたいだけなんて攻撃的な状態なら
病状悪化するネットはあまりしない方がいいんじゃないか？

〆たのにごめん
>>274
不定期に何気ないメールも落ちてる時期は控えた方がいい？
調べると定期的に一人じゃないということは伝えた方がいいとよくあるんだけど
最低1ヶ月以上は放置してみようと今頑張り中
その間にちゃんと通院して自殺なんて最悪なパターンにならないことを祈るのみ
世話しに行けたらいいんだけど仕事休めないし有休もう残ってないorz

いい人になりたいだけか〜
寧ろ何かあったら支えたいって思うのは
自己満足に過ぎないんだろうなぁと自己嫌悪でいたよ
何年か先でもいいから、また見たいんだよね、笑顔
彼の笑顔が大好きだったから
でもそれの近道が私が関わらないことだったらそうする

とりあえず、しばらくは何もアクションしないように頑張る！
鬱側の意見教えてくれてありがとう

いろいろと彼女の症状を考えているんだけど
もし
もし仮に気にしていないつもりの一言で
うつの相手にとってはきつい一言で
もし嫌われてしまっているのなら
もう修復って無理なのかな？
心当たりはいろいろありすぎて記憶をいろいろたどり中

鬱になって彼女と別れて数ヶ月後にやりとりする機会があった。
鬱でも彼女の友達には普通を装ってたから、
なんで別れるの？
とさんざん言われたらしい。
仕事、友達など短時間や薄い関係なら症状誤魔化せるが、
彼女には誤魔化せない。それなりの時間、深い話をするわけだし。
甘えちゃいけないと思いつつ抑えきれない。

>>277
どうせ相手もうつ病のせいで、あなたを傷つけてると
思ってるからお互いに無かったことにすればいいよ。
あの時、あぁ言ったこう言った、あれに傷ついたとか
言いだしたらキリがないから。

>>279
ありがとうございます！
そういう意識はあるのですね
うつの彼女に厳しくあたってしまって嫌われてしまっているのではないかと心配で
励みになりました
今日もLINE既読で返信はないのですが少しでも良くなってくれると信じてみようと思います

>>280
自己嫌悪と自責と責任転嫁と自己憐憫の混沌だよ。

>>276
きついことを言うようだけど、鬱の人と一緒に暮らしていきたいなら
それこそ囲えるだけの財力ないとどうにもならんよ

メールはやめとけ、落ちてる時期の鬱には何見せても何聞かせても何も伝わってないぞ
多分そうそう死んだりはしないはず、鬱は気力根こそぎやられる病気だから
死ぬ妄想はしても実行するだけの気力なんてない
ひどい空腹抱えて吐くのもバカらしいから腹減ったらそれなりに何か食うし
だからそこまで心配せんでいい、むしろその心配が伝わると更なる自己嫌悪に陥る負のループだからあまり伝えない方がいい
健常者にとっては理解できなさすぎて疑念が沸くだろうけど、鬱の時はマジで大体こんなもんだから

>>280
>うつの彼女に厳しくあたってしまって
何したか知らんけど、程度によっては望み薄かもな

ほんと財力と相手がした事でも自分の責任と割り切る忍耐だよなぁ

責任転嫁という言葉を忘れないと言い合い始まるし、説いてもそれを叱咤と取られてしまう
言いたい事を100倍に薄めて10%伝えて、そのうち1%相手の頭に留まってくれたらぐらいで話してる

うつ側の気持ち考えないで善意で酷いことしちゃうのは仕方ないのかな？

相手のためと思うなら本一冊でも読んで、
ダンサーインザダークか
嫌われ松子の一生の映画見たほうがいい。

彼女と別れてきた。

彼女は最近は安定していて、漢方薬だけで問題ないぐらいになってると言ってた。
でも、好きという感情がなくなってしまったと言われた。

こっちも鬱に引き込まれそうで、別れを切り出そうと思ってたから、お互いの思いが一致して離別。

気持ちが楽になった反面、寂しさもかなりあるね。。

このスレではいろいろと相談に乗ってもらえて助かりました。ありがとう。

>>286
他人事だけど切ないね…
とりあえずおつかれさまでした

>>287
ありがとう。

この経験を無駄にせず、活かせるように頑張るよ。

連絡しても帰ってこない、いつも頻繁に呟いてるTwitterは1つも呟かない。
なのにパズドラはめっちゃログインしてる まるでこっちが寂しがってるのを嘲笑してるみたいで嫌なんですが、
鬱の方って、沈んでる時は何ができて、何ができないんですか？

あ、今沈んでるんだなぁ っていう判断がつかなくて困っているのですが

>>289
全く同感
こっちのLINEは既読放置
会ったら死んでだオーラ
でも話聞いたら夜中ゲームしてたとか
周囲の人には普通

たまに嘘ついてるんじゃないかと思う

ゲームや趣味なんてやる気力がわくようなそんな都合のいい「うつ」は無いよ。

>>291
そうですよね
明日別れを告げて距離を置こうと思うのですがどう伝えるのがいいのでしょうか
もう自分は必要ないよねと言おうと思ってますが

>>289
できること：一般的な生命維持活動
できないこと：↑以外ほぼ全てと思っていい

できないことの方は人によってある程度の差はあるだろうけど、まあ鬱として常識的な範囲内かな
例外的に寝たきりレベルで、寝すぎて眠くないって人なら時間つぶしに何かやってるかもくらいか
まあ少なくとも新型鬱のように仕事だけ体調悪くてプライベートは趣味に全力、なんて都合のいいことはない


>>292
>>289にあること全部伝えて、もう無理別れよう　でいいんじゃね？
お疲れ様でした

>>282
横だが、心配が伝わるのはまずかったのか
ホントなかなか頭ですら理解できないな
これが友人とかなら放置出来るんだがなぁ
恋人となるとなかなか難しい
どうしても求め与える関係だから

返事のいらない日常メールをたまに送ってたが
これも落ちてる時はダメなのか
何も言わずにメールしないに切り替えた方がいいのか
健常者の場合、何も言わないと嫌われた見捨てられたに繋がるが
鬱でどん底の場合はそもそもメールいらないから断りもいらんもんなのか？

まぁ言ったら言ったで逆ギレされて終わりだよね
こっちの大変さも知らないでみたいな
突っ込みどころ満載なんだけど
うつなら何やっても許されるんだろね

まぁ、自分が生死にかかわる大病や大けがでもしなきゃ
「自分のことで精一杯、他人のこと考える余裕無い」ってのは
実感ではわからんだろ。

生きるか死ぬかの寝たきり状態で、恋人を気遣えとか言われても
自分は無理だろうなぁ。

って、思ってると待つのも楽。

それなら別れてあげるのがせめてもの優しさじゃない
って思うのだか
音信不通にする意味はないんじゃない
最後の気力でふってあげたほうがお互いのため
って気がする

>>297
他人のこと考える余裕がない人に、優しさとか
思いやりとか求めても不毛。何も考えてないから
放置で音信不通は至極当然。

最後の気力は生命維持に使うだろ。

いや、大病や大けがの場合は一瞬でも相手のことを考えた行動が出来るから
鬱と一緒にして考えたら余計ダメだと思うわ
うつってもう脳死だと思うしかないな
逆切れしたところでそれをこっちに一切伝える気力もないし
ホント、音信不通にされるより理不尽に当られる方がまだいいなと思うわ
愛情はもうないかもしれないけどいつまでも情が残ってどうしようもない

>>298
分かるよ長い間見てきたから
恋人じゃなく人間として嫌いなったもん
ただここに希望求めてる人みると痛々しくて…
自分の願望だね

結局、うつや躁鬱の場合、「かつて愛した人格は存在しない」というところに行き着く。

前置きなしの無視に比べたら、着信拒否の方がずっとマシなんだと思う。

>>299
うつ側も情ってあるのかなぁ？
俺は一切ないっていわれたけど

もう別人だよね。希望や期待なんか持たないで
ある意味、あきらめて待つのが病まないから
オススメ。

>>301
その人格はどこへ？もともとの人格はどれ？
調べれば調べるほど理解できなくなるんだよな

根本的に鬱を理解してないんだよ。
風邪と同じで治ると思ってる。
芸能人なんかが鬱から治りましたって言ってるせいもあるけどね。
勝手な願望を持って期待して裏切られて腹を立てる。

恋人でいることは自由だけど、
理解しないとお互い不幸なだけ。
諦めつくまでの「形作り」だとしても。

>>302
うつ側には相手に情はないんじゃないかな
相手のことを考えられないんだから
自分が言ったのは自分のこと
でも相手に情がないって言われた方が自分も情捨てられる
なぁんもアクションないからなんとも言えん

>>305
治るというより、緩和されるとは思ってる
適切な治療を行えばね
まぁそれは自分の友人にいるからなんだが
せめて多少なりとも普通の会話が出来るまでにはなって欲しいと思うよ

>>306
うんでも情がない言われるのは愛情がない
よりもショックだったよ
人として全否定されてるように感じた
それでも自分の情は無くなるもんじゃないから
かなり苦しんだ
聞かないですむなら聞かないほうがいい

>>308
そうか、自分の情はなくならないかぁ
それはキツイな

うつになった人はもう本当に鬱になる前の人格には戻らないの？
緩和された友人は病気になる前に出会ってないからな
緩和された時に出会って再発と併発を経て現在緩和中
併発も伴ってるし家庭環境が故だから一生このままだろうなと思ってるが
恋人は仕事での鬱だから環境変われば…と思わなくもない

>>309
環境変わったって、原因を取り除いたって同じだよ。

うつ病になる前の人格に戻るとか戻らないじゃなくて、上書きされた
新しい人格だよ。別にうつ病に限らず、大病や大けがを経て人格や
人生観が変わるなんてよくあることだろ。

>>310
まぁそりゃなんでもそうだわな生きてれば
そうじゃなくて、上で誰かが言ってた
また笑顔を見たいってやつ、あの気持ちがわかるんだが
緩和してももう死んだ目のままなのか、歪んだ笑顔になるのか
もう優しく笑うことはないのかと>>305や鬱側の意見を見ると思えてくるな
そうなると情だけでやってくのは辛いもんだ

>>311
結構前からここにはお世話になってるが
うまくいってますって報告はほぼないからね
少し良くなったら良くなったで>>286さんの
パターンが多いんじゃない

今良くなってきた鬱側だが
鬱状態の時にネットなんかしてられない
パソコンもスマホも見れない
回復傾向にある時にぶり返したくなくてネット控えてる人も多い
逆に寝たきりスレもあるくらいそんな状態でもネットしてる人はいる
だから何とも言えないね
鬱にも色々いるし

彼氏が鬱病で、多分彼に恋愛はもう無理だと思い別れました
相手からの返事はありません
でも大切な友達として遠くから見守りたいなとたまにメールしてます
返事はもちろんありません
スレチになってしまうけど、これなら彼氏に恋愛感情はないと言われても
付き合えないと言われても関係ないとラクになりました
彼氏は多分どうでもいいと関心すらないと思うので
私も適当にやってます

>>311
緩和して状態がよくなることはあっても、
恋人という近い他人が期待するような状態には二度と戻らないよ
多分受け入れられるのは家族だけだろう

そんなん言うならやっぱり鬱側が少し話せるようになった頃にでも
別れを切り出すべきだと思うわ
なんか頑なに戻りませんから！って言われると
んじゃなんで自分と関係切らないの？と言いたくなる
音信不通が答えとか言いたいのかもしれんが
それこそ拒否設定くらいの労力は最後くらい使えよって思うわ
何度も言うが、どん底状態じゃない時の話ね

>>316
自分の時は別れを切り出したけど、終わらせ方としては最悪だったと思う
向こうはけじめとして会って話をしたいって言ってきてたけど
その時の自分が相手のメールに全く返事できなかったのを
散々愛がないとか人でなしとか好きじゃなかったんだろうとか電話でぶちまけられて、
まあそれは正論だと思うけど、
そこまで言われて自分がもう会いたくなかったし声も聞きたくなかったのでごり押しで終わらせた
流石にこれは言ってないけど

自分の時は、相手が鬱のことを風邪みたいなものと思ってて
自分にそれを説明する気力もないままこじれてったから、レアケースだとは思うけどね
今思い出すと鬱は甘えとかも言われてたな
でも健常者から見るとそうとしか見えないのも納得行くし、何がなんだかわからんね

あー、正論てのは結果的に連絡なし状態だった自分がそう見られても仕方ないとかそういうのね
鬱なる前は普通に愛情表現とかもできてたはず
相手からどう見えてたかまではわかんないけど、多分電話で言われたことが全てなんだろうな

見てるとうつ側の意見も健常者側の意見も
結局は自分自分なんだよな
こんなもんうまくいくわけねー
初めから無理ゲーだよ

>>316
あと自分の例だけで悪いけど、寛解するまではまともな思考回路してなかったな
今まともな思考かって言われると痛いけど、
実際に別れを切り出そうと思えるほどに自分以外のことを考えられたのは寛解してからだった

どん底じゃない＝他人のことを考えられるってことではないのを身をもって知った
ちょっと気分的にマシでも、やってることはどん底の時とそれほど変わってなかったかな
常に自分のことでいっぱいいっぱいだった
別に納得しろと言ってるんではなく、そういう例もあるとだけ
一人で連レスしてごめん消える

うちは躁鬱の彼女がいます。
恋人が鬱のスレなのに躁鬱の話題で申し訳ない…探したんだけど見つからなくて。

今は躁状態の彼女ですが最近、仕事が忙しいという理由で俺からの連絡は既読無視です。だけどSNSは更新してる。
俺は躁鬱のことはまだまだ勉強中だけど、こういうのも症状の一つかなと思ってた。けど皆さんの書き込み見て、病気と関係なくただ俺に対する好きの気持ちがなくなったのかなと思い始めた。
もちろん俺は好きだから別れたくない。けど向こうも罪悪感で俺に別れを言えないだけだとしたら申し訳なくなるし解放してあげたい。
こういう話をするのも嫌がるし憤慨するから簡単に切り出せないし、判断がつかなくて困っています。
どうするべきだろう…

>>321
他人のことを考えて別れを切り出せって言ってるんじゃないと思う
自分のことでいっぱいいっぱいなら何故縁を切らないのか、じゃない？
自分のことを考えて、の発言すらないのが音信不通
まともじゃない状態だと思ってるのはそれは仕方ない
なら待っててほしいなり別れてほしいなり
喋れる状態なら一言でも言ってほしいよ
健常者側から別れを決断するってなかなかできなくて
結局健常者が限界という精神状態ギリギリで終わるハメになる
自分は鬱を風邪とは思わないけど
完全に理解することは不可能だと思う
自己否定や憂鬱、自殺願望、自暴自棄などの症状は理解できる
けど、好きな人ですら気にかけていることを負担に思い
数日数週間ではなく長期にわたり返事一つすらできないのは
健常者にはやはりなかなか理解はできない
昔病気で1年入院して生きるか死ぬかを味わったけど
その時も「私に構わないで」の一言くらいは言えたもの
やはり肉体的病気での精神蝕まれとは違う

自己中心的でもいい、暴言でもいい
ちゃんと言葉を聞きたいよ
これじゃ続けることも待つことも終わることもできない

話が出来るようになるのはどれくらいなのかなぁ
1ヶ月経つけど連絡ない
ちゃんと通院してるのかな
放置しとけって言われても心配しちゃうよ好きな人だし
なんで鬱になっちゃったのかな…
私の存在なんて意味なかったんだろうな…
今もなんの役にも立ってないんだろうな…
最後に話だけでもできたら良かったのに

デートの思い出が蘇るとしんどい
もうあの時間は過ごせないのか
きちんと別れたい

うつの子を好きになってしまった
症状の出ていない時は明るい子で真面目
浮き沈みが激しく正直何を考えているのか分からない事もあり
ここのスレを見ているとうまくいくのか少し不安に
でも何とかしたい
スレチかもしれませんがどう接するのがいいのでしょうか？ご教授お願いします

>>324
大変そうだね。そういう状況辛いよね…
あなたの状況が続くと、自分のメンタルがボロボロになっちゃうから無理しないでね。

やばくなるまえに今後のことを判断することをオススメします

>>325
悪いこと言わんから止めときなよ
多分自分が考えてる100倍はキツイぞ

>>324
幸せな思い出あるうちに離れたほうが幸せかもよ
下手に会っても逆につらいかも
区切りつけたいのはわかるけどね

>>327
やはり厳しいですかね

なんだろう
たしかに気も強く、うつの状態や何を考えているか分からない事もしばしばなのですが
根は真面目で気が利く子なので
何とかして一緒にいれるようになり、自分の前だけでは普通の女の子であってくれると嬉しい

というのは理想なんでしょうかね
ホントいい時は凄くいいんです

>>329
みんなそういい時を知ってるから諦めきれない
ただうつと知ってて付き合う人は何人いるかなぁ…
まぁ無理には止めないよ

>>329
とにかくうつ病について勉強して、そんな甘い考え
捨ててからどうするか決めたら。

>>330 >>331
いろいろ助言助かります

付き合えるかどうかも分からないんですけどね
ただ好きなだけで今は相手の気持ちは分からないです
今はどうやって振り向いてむらえるかを考えながらいるのですが
どうしようかなと悩む毎日で

地下アイドル好きのおっさんみたい。
お二人さん、恋愛ゲームで慰め合うつもりだニャ？
本当に愛なのかい？

>>326
>>328
ありがとう
毎日コロコンロと感情が変わってくる
まぁ気長にたまにメールでも送っとくか〜なんて明るく思う時もあれば
どうして仕事で鬱になっちゃうの、気づいていれば…言ってくれれば…
とたられば話に囚われてしまったり
元々私も病んでるような性格だからヤバいかもしれない
昨日辛抱できずに返信不要のどうでもいいメールを送っちゃった

いつになったら彼の言葉を聞けるのかな
ゴールの見えない道は長すぎる…
私のことは恋人と思わなくていいと以前やんわり伝えたのは
逆効果だったのか、心配事がなくて存分に無気力なのか
元々自分の感情をあまり言わない人だったから
これはなかなか難しいんだろうなとは思う
自分で区切りの判断をつけるとなると
やはりとことんやるだけやるしかないかもしれない

>>332
いいところを見てつき合いたいと考えるより
調子悪い時の様子を見てつき合いたいと思うかを考えた方がいいよ
想像で不安に思ってるなら現実はその何倍もしんどい
落ちてると自分の言葉が何一つ相手に届かない
落ち込んでる人を慰めるとはわけが違う

ここでいいのかわかりませんが、スレ違いだったらすみません
恋人というか元恋人だった女性が鬱病らしいと聞きました

彼女とは付き合ってすぐ遠距離交際になりましたが、５年間うまくいっていました
だけど、職場や身内のトラブルとかこっちの心が折れることがいろいろあって、そうこうするうちに、
身近で励ましてくれる職場の子もできて、遠距離の彼女から気持ちが離れて行きました
彼女のことは遠くの綺麗な思い出で、現実の恋愛じゃないような感じに思えてきました
傷付けるのが嫌だったので、メールの返事の回数を減らしたり距離を取ろうと悪あがきしましたが、
彼女は察してくれず、親しいままのつもりで誕生日やバレンタインプレゼントなどを送ってきました
とうとう「鬱になった、あなたとのことは負担になるからもう無理」とメールしました
（抑うつ状態だったのは事実なんですが、やり方が下手だったのは反省しています）
年上なことや身体上のことで負い目があった彼女は、謝罪のメールをくれて連絡が無くなりました
少し病んだ感じのメールかなとは思いましたが、元々明るい性格で、いつも幸せそうにしている人だし、
仕事や友人や財産など彼女はいろいろ持っているので、コミュ障男のことなどすぐ忘れると思っていました

そうしたら、共通の知人経由で、彼女が打ち込んでいたはずの仕事を辞めたと聞きました
上司だか取引先の偉い人だかに、結婚前提で付き合ってほしいと言われ、好きな人がいるからと断ったところ、
見え透いた嘘だと決めつけられ、職場に居づらくなってしまったらしいです
ちょうど自分が連絡を疎遠にし始めた、最悪のタイミングでした
もともと付き合い始めたきっかけも、憧れの人で大事な友達だった彼女を他の男に取られるのが嫌で、
彼女の見合いをぶち壊したのがきっかけでした
自分は彼女の幸せをことごとく摘み取っておいて、無責任に捨てたんだと後悔したけど、後の祭りでした
そしてまた別の人経由で、彼女が鬱病で入院していると聞きました
身内が相次いで亡くなったこと、職場のパワハラ、震災のこと、周囲はそういうことが原因だと思っていますが、
もしかしたら一番の原因は自分ではないかと悩んでいます

335の続きです

彼女に謝りたいのですが、電話やメールはもうとっくに番号が変わっているのか繋がりません
負担にだけはなりたくないので、もうすぐ誕生日なのでバースデーカードを送ろうと思うのですが、
頑張ってとかは絶対タブーだし、文面に悩んでいます
ただただ元気でいてほしい、死なないでほしいという気持ちを伝えたいのですが、
いい言葉はあるでしょうか
カードかハガキ以外でも、何か送って元気づけられそうなものがあれば、教えてください

>>336
職場の女性がまだそばにいるなら関わらない方がいいのは？
残酷じゃないのかねぇ、他好きしたくせに中途半端な優しさ見せるのは
単に自分の罪悪感を消したいだけでしょ

>>336
うつではなくて別の病気の者ですが、私の経験だと、クリスマスカードのように封筒に入った形状だと、開封するまでにちょっと勇気が要りました。
中に何が書かれているか分からないと、ありきたりのメッセージだろうと99％わかっていても、残りの1％で酷い言葉が書かれていたらどうしようとためらってしまいました。
花とか綺麗な景色のように、考えずに眺めていて楽しめるフォトカードは、いただいて嬉しかったですよ。
でも、君のせいでうつになったから別れるからねとまで言われた相手に今さら優しい言葉をかけられても、素直に喜べるのかな……。

罪悪感消したいだけだよなぁ

>>336
放置で充分。下手な優しさこそいらない。リアルな優しさならともかく。
罪悪感を消したいだけなのがわかる。なので、放置が一番いい。

元カノにも優しい俺様って思いたいだけだな。

>>337
その時の職場の子とはまだ付き合いが続いていますが、なんとなくぎくしゃくして、
たまに遊びに行ったり、外で泊まったりするだけです
今住んでいるマンションが、（病んでしまった）元彼女が来たときに泊まること前提で
二人で一緒に探した物件で、結局実現はしなかったけど、思い出が強すぎるせいかもしれません

>>338
封筒が怖いんですね、貴重なご意見ありがとうございます
あと、「君のせいでうつになった」とは、いくらなんでも言っていません
彼女が真面目な性格だったので、鬱が自分のせいだと思いつめてしまったようです

>>339-341
罪悪感消したいというより、何とか力になって償いたいんです
もちろん恋人ではなくて、友人なり相談相手としてですが、無理でしょうか

>>342
ずいぶん都合のいい話だなぁ。

>>342
本当に都合のいい話だなぁ。
自分のしたことはどんな形にせよ、自分に戻ってくるから。
騙す人間になるより、私は騙される側で充分。

>>342
中途半端な償いをしたいと思うのが
まさに罪悪感を消したいって行動なんだよ
>たまに遊びに行ったり、外で泊まったりするだけです
だけって何ｗ
その職場の子にも悪いし、元カノのことはそっとしとけ鬱詐欺師
もっと誠実に生きろよ情けない

悶々とした気持ちを抱えて生きていくことこそが償い。

とある漫画のセリフ、
「皆よくやるのさ、土壇場に追い詰められるとこのすりかえを 自分の身さえ捧げれば、
自分の身とひきかえならば… どんな違法も通るという誤解… それで責任をとったような気になるヒロイズム
とんだ勘違いだ… 責任をとる道は身投げのような行為の中にはない 責任を取る道は…… もっとずーっと地味で全うな道……」

だいたい、恋人がうつ病で自分も病みそうな住人が
おおいスレで、別れる理由にうつ病って詐称
したら、相手が病んじゃったとか、書く神経が
わからない。

恐らくこれは釣りだよ。わざとここでそんなこと書いて楽しんでるんだよ。

>>342
相手が悩んでいるのをわかっていても、君のせいではないよと否定もしなかったんですよね。
彼女の方が本当に鬱になってしまったと聞かされなければ、今どうしているのかなんて気にもしなかったのではないかな。
一緒に住まい探しをしたのなら、いずれあなたの元に来て、二人で暮らすことを夢見たのではないかと想像すると、女性の身としてはとても切ないです。
お気に入りの玩具が売れてしまうのが嫌だったから、店先から万引きしたけど、もて余して家に帰る途中で捨ててしまったような、そんな軽いノリにしか見えません。

>>334
言葉は届かないんですね・・・・
彼女に送った他愛のないLINE
返信を求めていないけど何も反応が無い既読って寂しいですね
言葉が届いていないのか、もう相手にしたくないのか
ここのスレで諦めをつけようと思ったけれど
なかなか簡単にいかなくて涙が出てきました

いっそ好きな人がいるとかおもいっきり振られたい

ふと冷静になってみたら、一年近く返事のない彼女にメール送り続けてるって異常だわ……。
どうしよう、彼女のことずっと好きでいたいのに。

>>342
何様？償いたいと思うのは勝手だけど、彼女はそれで救われると思うの？
相談相手として近づいても、後々面倒臭くなってまた捨てそう。

あなたの身勝手で彼女を振り回すのはもうやめてあげなよ。かわいそうだよ。

彼女のことをどうにかする前にあなたの考え方をどうにかした方がいいと思う。第二、第三の鬱彼女さんを作りかねない。

相手にされないと思うよ。だってそんな事言われた人に付きまとわれたら怖いもの。

>>342
そもそもなんで遠距離の彼女がうつ病になったと確信できるんだ？
お前は自分の劇的人格障害で悲劇のヒーローになれて楽しいだろ？

なんで別れた女と今の女と二股をして自分を満足させたい？ちょっと何を言ってるのか劇的エピソードとしてはリアリティがないんじゃないですか？

『上司さんごめんなさい、交際中の恋人がいるんです』→『それ本当？　社内の奴？　適当なこと言ってない？』
→『社内の人ではなく、年下の友人です、5年前にお見合いの席から私を連れ出してくれて、それがきっかけで・・・』
→『ふーん、誰もキミの彼氏、見たことないんだけど？』→『そ、それは、遠距離で会いに行くのはいつも私だから・・・』
→『へぇ、それってアイドルのコンサートとかの話じゃないの(笑)？』→『違います。ちゃんと二人で新居も探して・・・』
→『ハイハイ、妄想嘘つきBBA乙』

最初の見合いの時点で27、8としたら、今ではとっくに30半ばは過ぎているよね、元彼女・・・

>>350
そのぐらいでダメージ受けてたら、付き合えても
辛いことばかりで病むよ。

ここ見てて質問なんだけど
うつになってしまった方って好きという感情はあるのかな？
一緒に居たいとか一緒に遊びたいとか
愛と言えばあっちのほうもだけど抱きたい抱かれたいとか
そういう感情すら無い？状態になってしまうものなんだろうか

>>357
うつ側じゃないけど人によるんじゃない
自分の元カノの場合は好きかどうか分からなくなった
あなたのことが重くなった
自分でもどうしたいかワカラナイ言われたよ
二日前に普通にデートして楽しかった言ってたけどね
(もちろんHもした)

>>358
その後落ち着いたら元の通りに戻れるのかな？
個人差もいろいろあると思うんだけど
接し方が分からず混乱中

>>359
厳しいと思うよ…その時なだめても
また繰り返しなるから
好き→嫌い→放置→好き→嫌い→放置
の繰り返しだからこっちがもたない

>>360
なるほど
本人も考え方をどう変えればいいのか分からないと言っていた
嫌いにもなってしまうのか
そっと放置しているのがいいようですね
たしかに気がもたないな。。

基本的に落ちてる時は他人に興味がない。
性欲の減退は、症状の一つだし、薬の副作用でも
おこる。

>>362
性欲の減退はあるでしょうが普通に頭や背中を触れられるのも拒絶するもんですかね？
今は当然そんな雰囲気になる事すらないのですが
すべてが面倒臭そうにしているので

他人に興味がない・・・考えれば考えるだけきついですね
稀に友達とかとは遊んでいるようですが・・・

>>363
男性？
健常者でも「それどころではない」って時あるよね
それが長時間だと思えばいいと思うよ
それどころではない時って構ってこられるのすら鬱陶しいでしょ
そんな時に性的な雰囲気だされたら、うわなにこいつって思う

他人のことを考えられない程余裕がないんだよ
疲れきってるんだから何もかもがどうでもよくなる

SEXしたかったら別れて他の人探したほうがいいよ
半年放置とか一年放置とか普通にあるから
その間耐えられる？
まぁ一年性的関係ないのに恋人って言えるか
どうかも微妙だけどね

まさかここまでお叱りを受けるとは思いませんでした
鬱詐欺と言っている方もいますが、抑うつ状態で通院してたことは確かなので、
まるっきり健康で騙したのとはわけが違います
今更ながら狡いとは思いますが、彼女を傷つけたくない一心で病気を理由にしたまでで、
まさか自分のせいだと思い詰めるとは、まったく想像もしていませんでした
少し落ち着いてから、原因は仕事と身内関連だからと説明しようとした時には、
アドレスなどが変わっていて、彼女とは連絡がつかなくなっていました

職場の子とは、紛らわしいようですが、もう恋人同士の付き合いではないです
価値観の違いが大きすぎて、（よく知らない人を泊めるのが平気、物を粗末にするなど）
向こうも落ち込んで弱っている男を放っておけなかっただけみたいだし、
スノボ仲間の後輩を俺に薦めてきて、自分は別の男友達と泊まりでスノボに行っているので、
このままの流れだと自然消滅、たぶん後輩の子の方と付き合うことになるかもしれません
まだよくわかりませんが

>責任を取る道は…… もっとずーっと地味で全うな道…
よくわからないのですが、元彼女が費やしたお金などをこつこつ返すということですか
でも服や家具などは、今更返されても困りますよね

>→『ハイハイ、妄想嘘つきBBA乙』
まさにこんな感じだったみたいです
自分のことを内緒にして欲しいと頼んで、素直にその通りにしていたのが裏目に出たみたいです
事前に相談してくれれば、上司と付き合ってみるのもいいよと後押ししてあげられたのですが

>お気に入りの玩具が〜もて余して家に帰る途中で捨ててしまった
似ていますが、全然違いますよ
元彼女はモノではないので、自分の意志で別れて、他の男に行くこともできたはずです
付き合い始めたときはまだバイト生活だったし20代半ばだったので、結婚なんて考えられませんでした
いずれそういうこと（結婚）になるかもしれないが、当分は無理だと彼女には伝えていました
家庭の事情がなければ、彼女を選んでいたかもしれませんが、もうその可能性は無いので、
あくまで友人として何か支えられることがあればと思っただけの事です
かつて付き合った人に死んでほしくない、幸せでいてほしいと思うのもだめなんですね

>>355
要約すると
『憧れのお姉さんｗを劇的な方法でゲット』→『フリーターで不安定だから金づるにする』
→『遠距離で五年、気づいたらおばさんになっていた』→『ちょっと病んだのをきっかけに、身近な子に乗り換える』
→『身近な子、実はビ●チでがっかり』→『ビ●チ、後輩を紹介してくる』→『まともそうなそっちにしようかな』
→『とりあえず、不幸にしちゃった過去の女に、幸せのお裾分けをしようと思いつく（←今ココ）』

頼むから、死んでほしくない、幸せでいてほしいと思う『だけ』にしておいて
私が彼女ならそう言うわ

>>364 >>365
勉強になりました
自分は男ですが思っている以上に大変な状態なんですね
彼女はうつを再発しているようですが生涯治らないものでしょうか？
あとうつになった原因や悩みというのか彼氏であっても言ってくれないものでしょうか？

>>366
>責任を取る道は…… もっとずーっと地味で全うな道…
よくわからないのですが、元彼女が費やしたお金などをこつこつ返すということですか
でも服や家具などは、今更返されても困りますよね

346です。伝わってないようなので翻噛み砕く。
彼女がどうなろうと死ぬまで接触せずにいろということ。
もし死んだら？罪悪感を抱いたまま過ごせばいい。相手の家族にも接触せずにな。
相手に関わらない。これが責任を取るということ。
何もしないというのが一番苦しんだ。

>>367は
× >>355
○>>>366 でした

>>322
亀だしもう見つけたかもだけど、このスレなら同じ躁鬱恋人持ちの人がいるかも？

【恋人】精神病の人と健常者の恋愛、生活4【夫婦】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1349275055/

>>369
あなたが苦しむことこれが彼女にたいする
償いじゃないの？
もし彼女が亡くなったら一生後悔し懺悔し
生きていくあなたは幸せになったら
いけないんだよ

>>368
完治はないと思うよ
人生は平穏ばかりじゃないかねきっかけ
あればまたうつになる
誰かに相談できる人ならそうそううつには
ならんでしょ

>>368
寛解って状態まで持っていけても、完治はない病気だからね･･･
一生付き合わなきゃいけない

鬱の原因がわかってて、なおかつ落ち着いたら言ってくれると思う
原因わかんないって人や家族にすら話さない人もいるから、無理に聞き出そうとはしないでね

鬱の原因聞いてどうしたいのかわからないけど
原因解決してやる！って思ってるならやめといた方がいいよ
素人がやみくもに突っ込んで解決できるもんじゃない

>>372
え？私？

>>371
見に行きましたけど、ちょっと殺伐としている感じです。
あんなにも憎しみあわないといけないんでしょうか？
読んでいてちょっと悲しくなりました。

>>373 >>374
そういうものなんですね・・・・

今の彼女は無意識の状態で感情も無いのでしょうね
稀に見せる笑顔は架空のものであると考えると悲しいな

>>376
読み返してきたけど別に殺伐としてるとは思えなかったけどなあ
でも合わなさそうなら仕方ないね

>>377
鬱にも色々いるから、そう決め付けてしまうのは早計じゃないかな･･･
かと言って気の利いたことは言えないんだけども

>>375
あーごめんよー>>366ね
ごめんなさーい

>>377
とりあえずよく考えて
自分が背負っていけるかどうか
治らないことを前提に考えるんだよ

>>378 >>380
本当に有難うございます
まだ気持ちの整理がつかないので明日からどう接しようか悩んでいます
背負っていけるかどうか・・・
変な正義感だけじゃ駄目でしょうから考えてしまいますね
せめて心配だけはしているという思いだけ伝わってくれれば・・・
でもそう思わせるのもよくなさそうで・・・

>>381
なんか迷わせるようなこと書いてごめんね
無理はしないで、自分自身を優先的に考えるくらいでいいかも
そうしないと多分あなたも病んでしまうだろうから

>>382
いえいえー気にしないで下さい
いろいろ有難う御座います

既にいろいろ考えて、悩んで迷っています
既に病んでいるのかもしれません
だからここに辿り着いたのでしょうし
１人で考えても解決しないし
周囲の人に相談しても　まるで人事のように「大変だね。止めておいたほうがいいよ。」くらい

きっと自分の中のどこかで
ここに来て諦める事を進めて欲しいんだと思います
お互いの幸せでどの選択がベストなのか
それを知りたくて

>>383
正解なんてないからね
アドバイス的なこと言わせてもらえば
期限は決めといたほうがいい
ここまでは頑張るって
やりきった上で答えだせばいいかと

>>383
チラミしかしてないけど、いいかな？
鬱病ならまだしも、躁鬱はなぁ。　お前が壊れるぞ。
俺の嫁も躁鬱じゃないけど似た様なもんだ。俺の場合、家庭崩壊したけどな。

>>384 >>385
アドバイス感謝します

返ってこないメール
既読スルーのLINE
これは毎日送る事は駄目な事でしょうか？
一切返事はないです
会えば普通に話はしますが、その事には怖くて触れられません

あと、うつと躁鬱の見分け方が分かりません
無知ですいません

>>386
まぁ簡単に言うと、
鬱＝鬱状態が続く　　躁鬱＝躁状態と鬱状態を繰り返す。
躁鬱は厄介だぞ。治らないかもな。
俺もな、そういう女と付き合って、俺自身が鬱病に陥った。
苦しかったぞ、そりゃ。　　

>>386
会える状態なのにメール無視ってどういう状態だ？
職場一緒なの？
あ、でも友達とたまに遊んでるってことは
たまには返信あるってことなのかな
今の彼女の状態によるよね
落ちて返信なしなら毎日メールはキツイんじゃないかな
催促してるのと変わらないもの
落ちてないなら多い場合彼女から何かしら言われるんじゃない？

>>387 >>388
なるほどです
すいません職場は一緒です
今は仕事以外では会う事が無くなりました
職場でも彼女は朝遅れてきたり
仕事もムラがあります
周囲は少し白い目で見ているのですが
うつであると知っているのは自分だけですので

帰りも「今日は帰って寝る」ばかりでそっけないですけどね

>>389
あまりメールとかするとそのうち重い言われるぞ
ほっとくことも大事

>>389-390
メールは相手に合わせてあげた方が良いと思います。

私は彼（うつ）からメールが来たら、
割合早く返信するようにしています。
でも、私からは、必要ない限り余り送らないようにしています。

彼からのメールはいくら重くても平気といいますか、
むしろ重いくらい甘えて欲しいのですけど。
やっぱりそこは私から余りガツガツしちゃいけないかなぁと思ってます。

うつの人って仕事は遅刻するけど
周囲に音沙汰なく休日に１人でパチンコはいけるもん？

mooncloud氏のレバ１２倍投資を拝見しながら勉強するスレ。
氏は妻帯者、４２歳、子供なし、休職期間満了で会社を解雇、
投資歴１８年　双極性障害の天才肌。
日経14000円の今がまさに正念場。

http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/

>>392
行けるよ。自分が好きな事は普通に出来るハズ。鬱の場合、それをヤメさせてはいくない。
まぁ、俺の場合は外を出歩く事すら出来なくなるほど重症だったけどな。

何もできなかったし何もインプットしたくなかった。
テレビつけるのも嫌だった。

>>392
それは非定型うつ病じゃない？
正直健常者には鬱よりも理解できない
怠け者との明確な差がないから

>>392
パチンコなんてうるさくてピカピカするのが、できるんですかね？
少なくとも私の彼には無理だと思います。

彼も具合が悪くなる前までは、趣味人と言われるくらいいろいろしていた
みたいですけど、今は資料や道具を開くことすらもできないって
言ってます。興味が向かないって。

ただ、寂しいとはいうので、真っ暗にした自室で突っ伏す彼の腕とか背中
とかに、かろうじて触れるような感じで寄り添ってあげてます。
それさえも辛そうなときは、横でキンドルやったりして大人しくしてます。

一人になりたければ私が帰るなりますけど、
彼が寂しいときの距離の置き方って、本当に難しいと思ってます。


だから勝手な私の考えですけど、なんとなく他人との関係を持ちたくて
パチンコに行っているだけなのかも知れないですね。
だとしたら、もっと静かで落ち着く環境で充電させてあげた方が良いと
思います。

>>394
そうなんだ
てっきり嘘ついているんじゃないかと思ってしまって
>>396
非定型がよく分からないんですよね
自律神経失調症にもなった事がある
朝は機嫌最悪、昼から元気
電車、新幹線は嫌い
食事も物事も好き嫌いが激しい
普通のうつと非定型の決定的な違いって何でしょうかね
>>397
１人が好きで独りが嫌と言ってる
どこに行くにも１人は嫌
１人でいる時は電話でもしていないと落ち着かないらしい

>>397
パチンコ屋はある意味静かですよ。
一人になれますし単純作業で時間も早い。

>>398
流行の名前は新型うつ病だから調べればとんでもない実態が
すぐわかる

>>398
病院いってるんだよね？
自律神経失調症も併用となると
うつは単にうつ症状が出てて他のもあるかもね
話せるならきちんと診断結果聞いた方がいいかも
非定型うつはググれば出てくるよ
とてもじゃないけど理解して対応してあげられないわ

>>400 >>401
新型うつ　非定型うつ　調べてみた
正直驚愕
これは病気？わがまま？
複雑なんだけど

>>402
もうね、疑念どころか怒りしか沸かないよね･･･気持ちはよくわかる
悲しいことだけど、医者が鬱だと言っちゃったら鬱なんだよね
一般人にはどうしようもない、やるせない･･･

正直言って、そんな都合のいい病気なんてないと思うんだよ
でも医者はそんなのでも鬱って言うんだよ、どうしようもないよね本当

>>403 >>404
自律神経失調症やストレス性胃腸炎
そこにうつで本当だと思っている
これって本人にしっかりしろって言っても届かないものなの？
単なるわがままの延長にしか見えないけど
俺の思っているうつと全然違うんだけど
せめて遊ぶの止めてゆっくり休めと言っても無駄なのかな？

無駄無駄
甘えだ、怠け者だなんて言っちゃ行けないんだぜ〜
信じられないだろ？
しかも非定型うつの人は自らどんどん病院行って
さっさと診断書会社に出して堂々と休むって
昨日テレビで専門家が言ってたわ
こりゃなんちゃって鬱が増えるのも理解できるわ
鬱だからって言えば何でも許される現代になっちゃった

しかも主治医が、そろそろ職場復帰したら？と言うと
キレんだぜ！もっと休ませろって。うん、うつ病じゃない
よね。

>>406 >>407
信じられない・・・・
病気というより人としてどうなのかと
もう駄目なんですね
別れようかな・・・・

LINEも未読のまんま
全てを拒否されたようで自分が無価値に感じる

>>409
よくあります
既読無視でパチンコとか
他に男でもいるんじゃないか？と思うくらい連絡なし
もうみんなのおかげで開き直った

自分らの価値ってどんなもんなんだろ？
趣味>仕事>家族>友達>他人>恋人←このぐらい
なんかね

たしかにそんな気がする
というより順序の中にも入れていないくらいの気分
趣味は楽しんでるわ
仕事は遅刻しながら行ってるわ
家族は実家だし置いておいて
友達とは遊んでるし
他人にも話しかけたりする（友達の友達）
そして俺、ガン無視

冷静になって考えると付き合う意味ないよね

一か月前まで仲良くしていたのに
いきなり音信不通とか本当に意味不明

心配だから一緒にいたいと思ったり
もう無理だという気持ちになったりで
こっちがしんどくなってくる

>>389
大変そうですね。。

私は以前あなたと似た状況でしたが、最近別れました（私は>>286です）。

他の方も仰っているように、期限を決めたり、自分のことを優先して考えたほうがいいと思います。
今の状態が続くと、あなたのメンタルまで病んでしまいます。

私はメンタルがかなりやばくなりましたが（鬱まではいかないが、今まで経験したことがないぐらいに落ちました）、別れてからはとてもスッキリしています。毎日が楽しいです。大げさかもしれませんが、生きているという実感を強く感じます。
寂しい気持ちや彼女のことを心配する気持ちはまだありますが、関係を戻したいとは思いません。あんなに辛い日々はもう経験したくありません。

あくまでも私の場合なので、あなたには当てはまらないかもしれませんが、ご参考になれば幸いです。

鬱は治らないっていうけど、どういう風に期限決めればいいんだろう？
いついつまでに結婚できる状態にならなければ、とかそんな感じ？

>>416
私は期限は持ってないですね。

結婚はいつかはしたいけど、今は彼が普通のペースで過ごせるように
なるまで待っているつもりです。

付き合い始めのころは、時間的な不安とか治らないんじゃないかとか
気になったこともありましたけど、今はもう吹っ切れました（笑）

>>416
いや結婚っていうか普通の恋人に戻ること
すら難しいっしょ
いつまで待てるか30歳前には見切りつけた
ほうがいい

うつ病の妹の看病ちょっとだけ疲れてきた
漫画買ってきてもアイス買ってきても一切笑わなくなってしまった

家族用のスレは別にありますから、そちらへ。

同じ職場で付き合ってる彼女がいるのですが
朝出勤時は不機嫌で僕が話かけてもスルー
昼過ぎから元気になってきます
夕方くらいからは凄く元気

過去にうつと診察されたらしいですが
上に書いてある事もうつの症状ですか？

>>421
いいえ

>>421
いいえ

>>422-423
違うんですね
機嫌の浮き沈みが1日のうちで非常に激しくどうしてんだろう？と思ってしまうくらいです
うつでないのであればいいのですが、ちょっと異常な感じがしたので

>>417
ありがとう。
私も期限は決めないと思います。
まだ付き合い始めたばかりで不安になってしまう事も多いですが、
あなたのように早く吹っ切りたいです。

>>418
そうですよね。
治らないのに期限を決めるって、待つってどういう事なんだろう？
と思って聞いてみました。年齢的な事なんですね。
私は今年30歳になるのでもう期限どころではないのですけど参考になります。

彼女から別れを切り出され（今考えるとうつによくある行動）、
お互い納得してお別れしたんだが、しばらくしてよりを戻したいと言われた。

とりあえず会って話してみようと思ったが、会う時間くらいは取れるのに
いざ会おうとなると、どちらからというものでもないが、毎回キャンセルでお流れ。

仕事と勉強に対する意欲は自分でも感心するくらいに底なしにわいてくるんだが、
彼女と会おうと思うだけでモヤモヤとした嫌な気分になっている自分を発見する。
これも新型うつなのか・・・？

客観視できてない文章

大学生です

境界性人格障害の彼女、自傷行為の前は泣き叫びます
小中高と、彼女には友達という友達が居なかったらしいので、人並みの愛情を知らずに生きてきたと察し、とても気にかけています
幸い彼女の両親は裕福で、私が交際していることを報告すると、私の生活費まで面倒をみてくれています
そのおかげ、バイトの時間を全て彼女に費やしてやっています
彼女の両親も、「きみがキツくなる前に別れて貰って構わない、無理しないで」と言ってくれています

自傷行為はさせたくないし、本人もしたくないと言っているので、無理矢理押さえ付けてます

最初のうちは私が無理矢理押さえ込んでいましたが、殴られ噛まれでしんどいので、最近は布団でグルグルに巻いてます

自傷行為はなんとか、かなり減ってきたように思います
しかし、代わりに薬の使用量が少し増えたかなと思ってます
本人によると、無意識だけど減りが早いようには感じる、とだけ言います

私が彼女の自傷行為を押さえつけることで、彼女には多大なストレスを与えているのですか？
リストカットしたことないので分からないのですが、切ればストレスは解消されるのですか？

>>428
貴方は付き合う資格はありません
相手の親御さんからのお小遣い目的で付き合うのはやめましょう

>>428
自分の生活費まで見てもらう必要があるの？
そのおかげで費やしている時間で何かを変えれたの？

そのお金で病院に頼るといいよ
そうでないときっと支えられないと思う

俺の彼女はリストカットまでいかないけど
もう面倒見切れないという状況で別れた
中途半端な正義感じゃどうにもならない
家族、病院、これが1番
彼氏彼女がなんていうのは夢物語

面倒事を一時引き受けてる報酬だね
悪いけど、金もらってその娘に時間費やしても意味ないよ
それは愛じゃなくてヘルパーと社会では言う

ボーダーと診断されていると仮定して話すけど、それは試し行為
構えば構うほど悪化する
際限なく
ボーダーと共に歩むのであれば他人に相談しても理解してもらおうとか、そもそも相談しようなんて考えない事だ

何故なら進んで墓穴を掘ってる人間に掛ける言葉なんて無いからだ
それくらいボーダーは怖い
鬱とは次元が違うんだよね

>>428
彼女と別れて自分の人生を生きるんだ
そのまま過ごしても何も変わらないし、何も身につかない

ありがとう、彼女とは別れようと思います

>>433
好きじゃないの？別れんのは賛成だが
あっさりすぎないか

その程度だから相手の親から生活費もらえるんだよ
親的にも面倒見てくれる人がいれば誰でもいいんだろ

結婚してなくてよかったと思ってサッサと別れたほうがいいと思うが、
鬱に対する認識不足からズルズル関係を続けてしまう人は気の毒だ。

別れたらトラックに飛び込むとかいう脅し、やめてほしい
私にも生活があるので仕事をしなくちゃいけないのに
仕事行かないでー行ったら飛び込むからね！、やめてほしい
このごろ仕事行く直前に癇癪がおきていろんなフォローにぐったりきてる

>>437
それ鬱？
ボーダーみたいだね

>>437
好きにさせたら
あなたに責任はない

>>437
自分の死をネタに相手を操作しようとするのはボダだと思うが

病院へ行って診てもらうこと。

素人がああだこうだ言っても不毛だから。

スレチだったらすいません
過去にうつをわずらった彼女が最近おかしいです
1日の中で態度が大きく変化したりします
最悪な時は1日中おかしいのですがこれって再発の予兆でしょうか？

最近の状況
胃潰瘍、胃腸炎になった
1日の中で機嫌が大きく違う（朝は特にひどい　夜もおかしい）
機嫌の悪い時は目がうつろで何もしゃべらなくなる事がある

判断材料が少ないですがどなたか分かる方教えて頂けませんか？

>>442
わからん
ここでそんなこと書いてる暇があったら早く病院に連れてってやれ

よくある話だけど…１０年付き合っておいて「好きという気持ちが分からなくなった」と切られた奴もいる。
お互いの行動の結果なんだろうけどね。
取り返しのつかない年齢になる前に無理だと思ったら別の伴侶を見つけるのも方法の一つだと思う。
そんな簡単に気持ちの切り替えができる器用さがあれば苦労も懊悩もしないんだろうけど。

>>444
俺６年で言われた
もはや取り返しつかない年齢

仕事が目茶苦茶忙しい彼女から、
「仕事が忙しくて会いたい気持ちにならない」
「忙しくてメールの返事をする気分じゃない」
「心配してくれるのは有難いが、今はそれがプレッシャー」
「このまま付き合う気分じゃない」とか突然メールで言われた。

休みがあんまりない仕事だし、真面目な性格な上に色々押し付けられて困ってる。みたいな話を聞いてたから、
彼女はうつ病なのかもしれない……。

一応「連絡頻度は下げるから、別れるなんて言わないで」と言っておいたけど……このまま彼女に縋っていいんだろうか。

て

>>446
あんまり鬱っぽくないが、心配ならカウンセリングでも
勧めてみては。

>>446
自分の鬱彼の鬱前あたりな感じに似てるけど
彼は直接私には言わずいつも謝ってたから
そうやって拒否感情を言えるってことは
自分でちゃんと逃げ場作れてるんじゃない？

長文です。

鬱彼と５年付き合ったけど音信不通になった。
その前から体調悪そうな様子だったから様子を見守ろうと思ったけど、私には
連絡ないのにSNSは頻繁に更新して、内容から体調はそれほど悪くないんじゃないか？
ということを知ってしまった。
自棄になって「連絡して」と何度もメール、電話もした。両方とも着拒された。
自分自身でも地雷化してるのが分かってたけど、無視されるのだけはイヤだった。

結局、独りよがりに「今までありがとう。さようなら」とメールして終わらせた
けど、今でもまだ納得できずにまた彼から連絡くるんじゃないかと携帯番号も
メアドも変えられないままにしてる。
結局音信不通から２年。私はもう３５歳になってしまった。

「結婚したいね」「一緒に暮らそうね」とお互い言い合ったのにな。
気持ちの整理付けたくてこのスレ最初から一気に読んだ。
愛情じゃなく共依存、執着なのかも。大好きだったけど悲しい。

>>450
辛いですね。お気持ち痛いほどわかります．．．。
先日、「うつパートナーズ」と言う飲み会に参加させていただきました。
ウツ本人さんから伺ううつ病患者の気持ちは目から鱗状態の内容でした。
どんなにウツに関しての書籍等を読んでもやはり長期ウツの人の口から直接
聞く言葉は全然違いました。
もし、可能であれば、次回ある飲み会に参加してみてはいかがでしょうか。

>>451
その目から鱗情報をここに書けば？
書かずに飲み会だけの話なら宣伝乙としか

>>452
聞いたことを簡単に書くことは出来ますよ。
うつ患者さんが配偶者と会って話す方が緊張するとかそういった類です。（まったくの他人と比べてという意味）
そういったことはネット、書籍等でわかってはいましたが、生の声を聞くのは違いました。
特に宣伝ではなかったのですが私が行ってとても良かったので書きました。
ウツと携わってる人と会えて話せたのはとても気が楽でうれしかったです。
周りの友人は「ウツ、大変だねぇ〜」と言っても本当にはわかってくれませんので。
書き込み、わかりずらくてごめんなさい。

もうすく付き合って三年になる彼が、もともと鬱で仕事をやめて生活不安定だったりでそのまま受診もせずにいたのが、最近になってすごく鬱も悪化して、心配でたまらない
一度病院に連れて行ったけどその後の受診ができてない
それ以外に病気もあって通院しないといけないのに、それもままならない

心配で心配でたまらない
でも重荷になるんじゃないかといろいろ言うこともできない
一緒に病院付き添いたいけど自分の仕事もあって動けない
返事がないと、すごく具合悪くて苦しんでるんだと思うから私も苦しい

一緒にくらしてたら、もっと何かできるのかな…
以前一緒に暮らしてたけどお互いの事情で一緒にいられなくなってるのがもどかしい…
離れてから悪化してる…でもどうしたらいいんだろう…
距離の置き方とかも私自身まだうまく理解できなくて自分が憔悴ぎみです

と、誰にも愚痴れないので、ここで愚痴ってしまいました…

そこまでしてあげて、それでも病院行かないヤツは自業自得と
思うしかない。一緒にいようが何だろうが、子供じゃないんだから
毎回、病院に付き添って、嫌がるのを宥め賺してなんて無理だよ。

>>456
今まで誰にも相談できなくて、初めてここに書き込んで反応してもらって、何故だか涙が出てきた

なんか私がやらなきゃと思いすぎてるのかもしれない…ありがとう
そのくらいに思ってちょっと冷静に考えてみる

自分の彼も鬱発症する前からそんなんだった
激務で休み時間もままならない、帰宅も終電だからってご飯全然食べなかったり
それで体調崩して寝込んだり
常備できる食べ物買えって言っても買わない
そんなに頻繁に熱出すなら冷えピタとか常備薬とか買えって言っても買わない
ちょっとでも体調崩す変化があったら温かくしたり
栄養ドリンク飲んだりとか
事前に色々対処してって言ってもその時ばっかで自分で行動しない
鬱になってからも最初病院にも行かない会社にも連絡しない、で
本当に自己管理ができない人
社会人としてどうなのよって思うけど、それでも若くして役職就いてる
最初は自分も母親役になってあれこれしてたけど
鬱になってからはもちろん感謝の言葉どころか音信不通になるし
もうやめることにした
続けてたら自分の心まで擦り切れる

>>457
>>458

結局、健常者側が何とかしてあげなきゃと思って頑張ってみても
本人が治す気にならなきゃどうにもならんってのは、うつ病にかかわらず
同じかと。精神的な病気の場合、病院に行くのに抵抗感があるから、そこは
無理矢理でも宥め賺してでも連れて行くのはいいことだと思うけど、あとは本人の
問題とどっかで割り切らないと、それこそお母さんがつきっきりで看病するみたいな
話しになって、あなたが壊れちゃうよ。

せっかく涙まで流してもらったのに役に立たなくてすまんｗ

>>459
母親や長年連れ添った夫婦ですら
やっぱ心は壊れそうになるから
数年程度の恋人に何が出来るっていうのもあるし
多分病んだ側もそう思ってるんだろうなと感じる
そんな中頑張ったところで自分自身をズタズタ切り裂いてるようなもんだから
もう半分別れたような気で遠くから見守ってる
間違いが起きないように10日くらいに1回
返信不要のどうでもいい雑談メールを送って
見捨ててはいないと知らせてる
まぁそれもなんも反応ないから読んでるのかすら疑問だけどね
私は私で友人との楽しい時間と仕事を生活のメインにして
笑える生活を取り戻してる

>>459
いえいえ、ありがたいですw

今まで、私が随分ささえてらったり助けてもらったりしてきたから見捨てる気は全くないけど、でもやれることの限界はきちんと認識してやっていこうと思ったw

なんかさっきまで今日の晴天の明るさが痛かったけど、気持ち良く感じてきた
気持ちが明るくなれたよ

>>460
確かにそうですよね
どうしてもまだまだ気になっちゃうのですが、遠くから見守るモードへゆるやかにチェンジして行きたいな

>>461
前向きになれるのはいいことだと思う。
上手くいかなくても、自分を責めないようにね。
どっかであきらめることが出来ると自分が楽だよ。
彼が治らなくても自分のせいじゃないって。

>>460
いつか良くなって、報われるとイイね。

>>464
ありがとう

>>451さん
レスありがとう。450です。
パートナー側にも交流の場があったんですね。もっと早く知ってたらよかった。

連絡を絶たれ、自分を見失って自爆した時期、彼がSNSに「うざい女。深入り
するんじゃなかった」って書いてるのを知ってしまったので、いくら待っても
修復は不可能だと思ってます。それにもう、２年経っちゃってるので。

彼は私に、いかに辛い過去があったかを話してくれたけど、辛い過去を背負って
るのは彼だけじゃなく私もだった。彼は私の話は聞きたがらないから話さなかった
ことの方が多かったけど。
嫌な思い出を奥深くに鍵かけてしまい込んで、何事もなかったかのように
暮らしてるのも辛いということも、彼には分かち合ってほしかったと内心は
彼に期待してたんだと思う。
彼に対しては「鬱」だから、と大目に見たり、我慢した部分もあったので。

失恋板の音信不通スレも見に行ったりしたけど、私みたいなのはやっぱり
恋愛依存傾向が強いみたい。もともとACだし過去のトラウマも影響してる
から、鬱の彼の心配よりも自分のメンタルをなんとかしたほうがいいんだろう
ということで、彼への思いを断ち切ろうと思います。

とっ散らかった長文でごめんなさい。ROMに戻ります。

昨年末に5年半付き合った彼女に他好きされました。
彼女の友達関係、親、親と彼女の借金などたくさんの問題をひとつひとつ乗り越えて
プロポーズし、婚約した矢先に彼女が仕事が原因でうつ病に。
うつ病の間ももう一度頑張ってみようと応援し、ようやく復職までしたのにl
復職し二週間で職場の人が好きになってしまっただと。

彼女からの猛アピールで付き合って、ずっと俺一筋な彼女でそんな彼女を幸せに
したいと思って頑張ってきたのになぁ。
うつ病って本当に怖いと思ったよ。

もう一度頑張ってみようと応援し、、、
病気になると相手のことがよく見えるからね。

>>468
えー
病気になると相手のことを悪くみてしまうの間違いじゃないか？
自分は症状が最悪な時は人の嫌なとこしか見えなくなったり
なんでもかんでも悪く受け取ってしまってたよ

>>469
よく≠良く

鬱の時に頑張れとか相手のことが本当に思い遣ってない言動があって
相手が醒めたんだろ？って言いたかった。

よく恋人に対する勘違いで今までこれだけやったんだからって「貯金」があると思うこと。

直近の出来事がダメなら全部ダメなのにね。

>>470はうつ側の人？

直近の出来事がダメなら全部ダメっていうのはうつ病患者のメンタリティですか？
健常者同士であれば直近にダメな出来事があっても「貯金」で修復しますよね、
ある程度は。

うつ病患者に「がんばれ」と言ってはいけないのは今や健常者側の基本だろうけど、
思いやりがあるとかないとかまで「いちいち言わなくても察しろ」だよね、うつ持ち
さんは。
だったらエスパーと付き合ってろって思うな。

貯金で修復とかないだろ。未練や妄執で
あきらめられないだけで。

お前ら喧嘩したがりか。

直近で気にくわないから修復しないって、どんだけ短気な患者様なんだよｗ
未練とか妄執とか笑えるんだけど

なんか定期的に患者対待ってる側で対立させたいヤツが沸くな。

うつの人だって修復したいのではないかと思います。
ただ、不安感とか、それこそ妄執に落ち込んでしまって、言い出せないとか
あるいは混乱して言葉にならないとか。

先週は私にも似たようなことがありました。

うつ彼がいつもにも増して体調が悪そうで、話を聞くうち、私が他の男性社員と
長い時間、話していたのが気に入らなかったことがわかりました。
私にすれば当然仕事のお話をしてただけですけど。

彼の方では、そう思っていなくて、私が彼を捨てるのではないか、乗り換えようとしてる、
浮気しているかも、裏切っているかも、そんな不安感、悪い妄想（これが妄執？）が
つらいと。

原因がわかれば、私の方は簡単で、携帯メールの履歴とか電話帳を見せて
仕事以外に一切関係が無いことを伝えて、私のスケジュール帳も見せて、
うつ彼さんとしか交わりがない（だからほとんど真っ白な）ことを説明してあげました。
浮気とか裏切りとか考えたこともないし、そんなこと絶対しない、そう伝えました。
なぜかバックの中も見たいというので全部見せてあげました。

もちろん、この土日は彼が私に対してやりたいことも、好きなだけさせてあげました。

それでも消えないのが不安感みたいなので、来週の私は、他の人に対しては
無口な女になって、誠意を見せるしかないと思っています。
そうすることで彼の不安感が軽くできるなら、どんなことでもしたいと思います。

つか聞いてると甘えかうつかよく分からん
何が違うんよ
どっちにしろ好き勝手やらせてもらえんなら
羨ましい限りだ

>>475
一途で崇高な愛、と言いたいところだけど>>467の二の舞踏むぞ。
あなたが彼に誠意を見せる裏で、彼は消えない不安感から他の女に走るよ。
それが鬱病。

相手とは適当な距離を保たないと、ミイラ取りがミイラになるぞ。

不謹慎だけど自分がうつになりたかったと思ってしまうよ
でもそしたら彼は俺がそばにいたらダメだとかなんとかいって
別れを選びそうだわ、本当に狡い
死にたくなるのはこっちだ

まぁ鬱がわの恋愛ホルモンが無くなった時点で
かけがえのない存在からゴミ以下の存在に
なるからね
昨日まで愛し合ってても明日には分からない
怖いね

うつうつカップルです。弱い物同士が助けあって生きている状態です。
この時間眠れないのに眠れてる彼が半分憎たらしいです。
いつもご飯買ってきて作ってくれてるのに自分は酷い人間ですね。
もう１０年見捨てもせず介護してもらってます。
ナマポカップルなもんで結婚は考えていません。二人共５０代です。

鬱を正しく理解して覚悟したうえでの行動なら誰にも咎められないけど、、、

>>478
すごくよくわかる
こっちだって嫌なことしんどいこと辛いこと悲しいこと
いっぱいあってそれを騙し騙し自分を誤魔化して
何とか正常を保っているっていうのに
糸がプツンと切れてしまわないように
必死に自分の感情に嘘ついて自己暗示で過ごしているのに
何故相手は鬱になっちゃったんだよ…
何のために自分が自分でいるための努力をしているのか
わからなくなってきたよ
何も出来なくて辛くたって、必死に自我保って作り笑いしてる世界よりいいんだろ？
他人の気持ちばっか考えて自分の感情押し殺すより
自分の世界に閉じこもってる方が休めるんだろ？

せめてワガママでも暴言でもいいからぶつけて感情欲しかった
そんな風になるんだったらなんで自分なんかに関わったんだよ
独りでいきてけよ
なんで押せ押せで告白してきたんだよ

病気のことは勉強してきて知識はある程度ついたけど
本音で感情的に言わせてもらえばこんな感じ
もうそろそろ返事のないメールを送るのも終わりにしようかな

>>478
>>482
すごくすごくよくわかる

頑張って神経張り詰めて平気な顔して生きてるけど

ごめん、ちょっと自分も鬱憤溜まってここで爆発してしまった
こんなこと思ってたって鬱の人には「お前の勝手だろ」としか思わないのにね

健常者同士ならメール無視＝別れたいで100%判断出来るけど
相手が鬱となると果たしてそう判断していいものか
ただ返事がどうしてもできないだけなのを誤解して
見捨てられた絶望感から悪い方向に行かれても困るしで
自分の中でなかなか区切りがつけられないのが辛い
ほんの少しでも言葉が聞ければいいのだけど
鬱と発覚してから1ヶ月半、連絡取れなくなってから2ヶ月
遠いから今どの程度の状況なのかもわからず
唯一わかるのは出勤していないということと
2月中頃に荷物を受け取ったので実家に帰っていないという事実のみ
返事のいらないメールを送るのは3月末で最後にしようと決めているが
それまでに「うざい」の一言でもいいから返事がくればいいなと思ってる
そもそも自分はあまり縋らないタイプだが
音信不通なんてされたことないからどうすりゃいいのかわからん

かなり情緒不安定になってるから、自分が病む前に距離とったほうがいいよ。
相手に何かアクションを期待してるうちは辛いだけだよ。

期待しないようにはしてるけど
本当に期待しないなんて出来ないよね
単なる友人だったらラクだったのにね
>>484もよく頑張ったよ
なんとかして自分で区切りつけるしかない
返信ない＝別れ、で考えちゃってもいいんだよ

>>475
あなたはすごく偉いと思うよ。

でもたぶんこれからもずっとそういう事が続くよね。
そのたびに、携帯メール見せて、スケジュール見せて、バッグ見せて立証しなくてはいけないと思うよ。
エスカレートして、24時間監視のストーカーみたいにならないか心配です。

そこまでつくせるあなたなら、なぜ他の男を選ばなかったかなって思います。
俺があなたの立場だったら、バッグ見せろって言った時点で、別れてしまうと思う。

彼が鬱になって なかなか返事くれないけど寂しいと文句も言えない
待ってちゃいけないと思うけど待ってしまって辛くて苦しい
休みの日会いに行ったときはそういうの顔に出さずに文句も言わずニコニコしてる
私だって毎日仕事と家のことで疲れてヘトヘト、鬱の人みたいに一日中寝ていたいよ
誰も私にゆっくりやすみなさいなんて言ってくれない
本当に疲れた

でも好きだから終わりにできないんだよ(;_;)
いつまで続くんだろう

>>488
あなたが決めればそこで終わりますよ
強制じゃないから

>>489
だよね

会えたり遅れても返信くるだけ羨ましいと思ってしまった
もう2ヶ月返信ないよ
もう終わりなんだろうな
どうでもよくなったならそれくらいは言って欲しかった

うつで悩んでいる人とりあえず見てください。気持ちが楽になります。

http://matome.naver.jp/odai/2139465436942015101

自分の気持ちが好きという感情じゃないことに気付いてしまった
鬱になる前の彼は向こうから頻繁にアクションがあった
鬱になりかけくらいの時期からどんどんアクションが減り
鬱になった今では私からのアクションしかない
これが自分の中で許せないだけなんだと思う
現に今、反応のない人へのアクションに嫌気しか感じない
でも嫌なプライドが邪魔をしてやめれない
心配してるふりをして自分を満たしたいだけなんだと気づいた
もうやめようこんなこと、不毛すぎる
私は相手を好きになったのではなく
愛してくれる人が欲しかっただけなんだ
自分も違う風に病んでるんだろうなｗ
幸い自分は恋愛なんてしなくても生きていけるから
もう彼に執着するのはやめよう
彼に何かを期待しても返ってこないんだもの
無償の愛なんて自分にはないし
この人がいなければもう誰も私を愛してくれない！ってわけじゃない
気が合ったから惜しいけど、もう気が合うことはないんだと思うし
話し合いもロクにできないんだったらこのまま連絡先削除でもういいや

お疲れ様でした

今までおつかれした
春は巣立ちの季節
頑張って

>>494
ありがとう
本当はまだ「いやでもやっぱ好きだから気にかけてる部分も…」
なんて迷いがあるんだけどねｗ
そんなこと考えちゃいかーん！
どうせワガママならとことん自己中になってやる！と
気合入れて彼から卒業するよ

>>495
自分も同じやったけど今は顔もうっすら
覚えてるぐらいの感じかな
時間が解決してくれますよ

>>495
乙華麗！次は幸せになれるといいな。

>>495
お疲れ！
素晴らしい出会いがあること祈っとくよ

鬱側は他人事なんだろうなぁこういうの
自分ももうギブアップしようか…
いい人やるのも疲れてきた

自分が辛いから、うつ病側を悪く言うのはよくない。
自分で決めたら他人のせいにしないで行動すればいい。

>>499
悪く言ってるんじゃなくて客観的事実の話
自分の相手のね
上にも書いたが全く音沙汰なしなもんでね
どうでもいいというか、人のことなんか考えられないんだろうなって
申し訳ないけど擁護したり良く受け取るとかはもう出来ないよ

>>499
自己責任とはいえ、なかなか人とのつき合いで
そこまで割り切れるもんじゃないんじゃないかな
ここで吐き出すのは本人にぶつけるよりいいよ
綺麗事と正当性だけで乗り切るには辛すぎるよ
特につき合いの途中でうつになられた場合は相当キツいだろうからね

うん
誰にも愚痴れないからここでくらい吐き出したっていいんじゃないのかな
自己責任だなんて、きっとみんなわかってて、でもなかなか割り切れなくて苦しい

>>495
本当にお疲れ様！

初めからうつと知ってて付き合うのと
途中からうつになったのでは違うよね
途中でなった場合は4,5年とか幸せにすごしてても
うつになって１ヶ月もあれば地獄みるからね
本当に不毛だよ

みなさんありがとう
ヤバイ、泣けてくる〜！
でも笑うために決断したんだ、幸せになってやる！

>>503
本当にそう
半月で大崩壊した
二人で頑張ってきたあの楽しい日々はなんだったんだろう
と思えるくらい無になったよ
でももういいや

うつの恋人との関係で悩む人は多いけど、
実際別れた後ってみんなどんな気持ちになるんだろう?

スッキリした?
それとも未練や後悔?

私は付き合い始めて３ヶ月で過去のうつを彼がカミングアウト。
その後再発して転げるように彼は落ちていって
私もかなり振り回された。

良くも悪くも彼にエネルギーを使ってしまって別れた今は心にポッカリ穴が空いたみたいだ。
共依存だったのかも。

上手く付き合っていければいいんだろうけど、
やっぱり色々難しいよね。
みんなには上手くいってほしいと思います。

>>505
後悔は無いけどなんていうかな虚しさなのかな
とにかく一気に天国から地獄に落ちたような
もんだから何がなんだか分からない状態

>>505
スッキリしたけど未練も残ったよ
きちんと終われなかったものはやはりどうしても
まだ行けたんじゃないかとかこうしてれば良くなったかもとか
色々考えちゃうんだよね
でもうちの彼の場合不安症系になるのではなく
完全に外部シャットアウトするから話し合いどころか
気持ちの一つも答えてくれない状態だったから
それに対してずっと一方的に頑張るのは疲れたから開放感もかなりある
>>495の気持ちがすごくよくわかる
長年連れ添った夫婦ですら難しいのに
相手に色々望んだり期待してしまう恋人関係では上手に向き合うのは無理じゃないかな
8年も10年も恋人やってきたなら良い意味で空気になれたかもだけど
二人の関係を恋愛から何かにシフトしていかないと
共倒れになるかもしれないね

>>487
ありがとうございます。忙しくてなかなか書き込めませんでした。
彼が私のこといろいろ気に掛けてくれるの、これからも続いていってくれると良い
と思います。

少し前までの彼は話すことすらつらそうなときがあったから、
嫉妬でも良いので私のことを興味持ってくれたのを嬉しいと思います。
今週も彼とちらちら目が合いましたけど、私が他の男性社員を冷たくしていると
安心しているような優しい感じがしました。

うれしかったです。実は私、独り占めにしてもらうの大好きなので。
本当はもっと私に対して命令や、ああしろこうしろって言って欲しいのですけど、
その辺はまだ無理なのでしょうか、もしかしたらまだ私に遠慮があるのかも。
よくわからないので、私からは求めないようにしています。今はただ誠意を見せるだけ。

彼に24時間ストーカーしてくれるくらいエネルギーがあるのならば、
それを勢いに一緒に暮らしてもらっても良いのですけど。
今日も少しメールしましたけど、馬力が出ないというか、まだまだ充電が必要に感じます。


あと、私が他の男の人を選ぶというのは、ごめんなさい、ありえないです。
本当に彼以外の男性のこと、考えられないし興味もないのです。

それにしても、今思ってもバックのことはよくわからないですね。
あれでなにがわかったのかなぁ。大したものは入っていなかったはずですけど。

>>508
彼がいなくなったときのあなたが
とてもとても心配ですわ…

>>508

そこまで彼に寄らない方がいいのでは?
あまり彼優先にすると
自己を保てなくなりそう…
うまく付き合っていければいいね

>>508
全てが彼中心に回っているんですね。
他の男性社員に冷たくすると、仕事にも支障が出るでしょうし、
あなたの評判も悪くなってしまうような気がします。

でも彼が嫉妬でも、何でもアクションをおこしてくれる事が
あなたには嬉しいのでしょう。

ただ彼がここまで愛されているのが、羨ましく思います。
これからも頑張って下さい。

>>479
この意見て、うつ側の人の真理なのかなぁ。

最後の恋だと言いながら、彼は何かと私を遠ざけようとした。
激怒して「冷めた。もう、やめよう」ってオール着拒、ブロックされたり、
「好きすぎてしんどい、そっとしておいて」と夜中に泣きながら電話きたりは数知れず。
でも安定してくると「離れそうになっても、何回でもやり直そう」って必ず約束した。

病状はそれぞれっていうけど、
彼は躁鬱のラピッドで、何ヵ月も連絡がないことはなくて、
落ちてても上がってても、基本、雄弁だった。
そんな彼がはじめて寡黙になるくらい落ちて、
言われるがままに見守って半年になる。

その間も落ちたり上がったりはしてた様子。
私とはお互いに、1ポチ交流だけで言葉のやりとりはないけど、
SNSなんかは頻繁に更新してるし、コメもらったらレスもつけてる。

こちらから動かなければ、このままっぽい。
最終的にこの距離を、彼は選んだのかな。

恋愛ホルモン、か。

まともに会えるのは半年に一度で、連絡もろくに取れないとさすがに辛くなる時もある。

私はうつ病ではないけど他からうつ状態になる事があるから、相手を引きずり込まないようにすごく気を遣う。
逆に引きずり込まれないようにも気を付けるようになったから、そういう意味では前よりしっかりしてきた気もするけど。

>>512
ゴミ同然に捨てられた健常者側の意見です

昨日せっかく会えたのに、何を間違えたかさみしい気持ちぶちまけてさらに言ってはいけない傷つけることまで言ってしまった

しばらく連絡するなといわれた

もうダメかもしれないな
少しずつ諦められるよう気持ちを切り替えなきゃいけないかな
私なんかいない方が彼のためかもしれない

時間を巻き戻したい
自分の最悪さに死にたくなってくる

>>515
自分もそうやって自己否定まで追い込まれたよ
人並みに寂しさや期待からなる不満を抱くことを
うつの人は許してくれないし完全に拒否してくる
菩薩のように他人への期待ゼロ状態に悟りを開くか
ドライになって相手に全く関心がなくなるか
そうしなきゃ精神持たないんだと思う
相手にとってはもうすでに追い込まれてる状態なのに
お前まで自分も追い込むのかってうんざり状態なんだろうけどね
もう互いに思いやる関係は築けないんだと実感するよ

彼女がうつ病なんだけど、最近、体調が良くて連絡がとれるのは
いいんだが、なんか記憶の一部がおかしいみたいで話していて
話しの時系列がメチャクチャだったり、記憶が混同してたりすること
がよくある。こんなのうつ病の症状にあったっけ？それとも薬の副作用？

>>517
一口に鬱病といっても、症状の出方は千差万別って言うからもしかしたらそういうのもあるかもね
自分じゃなんとも言えないけど、彼女が何飲んでるかわかるなら薬品名でググってみたらどうかな

>>516
レスありがとう

ずっと苦しくて
でも連絡しないようにがんばってる

期待ゼロかぁ…なれたら楽だろうな
でも、全然そんなにできた人間じゃないんだよね
そんな自分が鬱の人の恋人で有り続けようと思うこと自体無理なのかな

鬱系のスレの破局話を見てると、絶望するぐらい相手への感情が書かれてないよね。
「 一人になった自分」に対する口惜しさと不安のみ。
鬱の方は、いったん別れたら
相手への関心はゼロなのかもしれない。

>>520
分かるわー

鬱の人は自分のことで精一杯で他人のことを背負えないんだもの
関心どころか全く考えてあげられない拒絶状態
自己嫌悪しつつ自己保身に走るっていう矛盾
まぁとりあえず自分のことしか考えられないんだよ

恋人や友人、家族といった自分を大切にしてくれる存在を
完全否定して追い込む精神病製造機と化したと考えればわかりやすい
そう考えると鬱に限らず精神病んでどん底状態の人は
正直入院させて隔離してほしいと思ってしまう
社害人とよく煽られてるけど、ほっとけない人間を巻き込む害になってるのは否定できない

そうやって拒絶した友人や恋人で、
もう終わった、縁が切れた、あるいはやっぱり離れていった、と思ってる相手から、
また連絡が来たら、どんな気持ちになるの？

連絡するの我慢しながら過ごしてるうちに少しずつ冷静になりつつある

成人君主みたいに到底なれない私は、鬱の人の側にはいないほうがいいのかもしれない
彼の役にたちたかったけど、そんなのおこがましいのかもな
実際我慢できずににぶつけた言葉でだいぶ具合悪くさせてしまったような気がする
…私のせいだ

このまま彼の元から去るのが私にできる一番のことなのかなーとか思えてきた…

まだまだ未練たらたらなので、すぐに実行できないけど
でもこのまま連絡せずにいたらどうせそうなるのかもしれないな…

聖人君子だよ

戦じゃー

>>524
好きなら し が み つ け って言いたい。
自分だけじゃなく、そうやって距離をおいたら、相手の中では終了と思った方がいいよ。
相手は「また自分のもとから人が去っていった」って鬱々しながら、
そのうちまた新たな出会いや、人によってはSNSで異性と親しくなっていくだけ。
で、同じことを繰り返すのかもしれないけど、
あまりの忘れられ具合は、はっきり言って地獄だよ。

でも、彼の役に立ちたいと言いながら、寂しいとか
相手を傷つけるような言葉を我慢出来ないって
どうやって役に立つつもりだったんだろ？

>>523
あくまで私の場合は…だけど
会いたい、と言われても会わなかった。
色々とあって一度離れて（鬱側の突然の無視・長期音信不通で）
自分が我慢するばかり、尽くすばかりで
良いことは何もなかったことが離れてみてわかったからね。
不思議とずっと一緒にいると当たり前になっちゃって、それがわからなかった。
情はずっとあったから、断るのはつらかったけどね。
でももう会いたいとは思えなくなってた。

聖人君子ですwww
恥ずかしくて死にそう
皆様ご指摘ありがとうございます

>>528の言うとおりだと思う
本当にダメ人間
相手のためと思ってやったことも今から考えたら自己満足に思えるな
…結局一人で動くのが辛そうな所に着いていったりくらいしかできてないし

>>287
ありがとう
じっくり考えてみるよー

>>287じゃなくて>>527でした

何か健常者側が自分のこと考えると攻められる
空気になるけど
うつ側も健常者側も自分は大事でしょ

ただ健常者側はうつ側のこともちゃんと
考えるからまだマシじゃない

あまりに理不尽

どっちがどの程度マシとか言っても不毛だよ

大体、しがみついたところで何もいいことないしね

>>532
健常者側が自分のこと考えるなら、別れたほうがいいよ。
と、何度もアドバイスされているだろ。
まぁ、健常者側が自分のこと考えだすと破綻する関係だよ。

>>535
なんて不毛なんだろう
病んだ人はもう同じ人間ではないんだろうな
違う生き物にしか見えない

>>535
そんなの知ってるわ
うつだからなんでも許されるつう
考えが嫌いなだけだ

じゃあ許さなきゃいいだろ。関係終わるけど。
他人にあたるなよ。

>>538
どこ他人にあたってるの？？？ww

もう脅しと同じだよなぁ
自分の感情を出したら関係終わりますよって
好きな気持ちを利用されてると感じたらもうダメだろうね
実家とも絶縁状態で頼れない人だったから
愛も情もあったし切り離せなかったけど
もう終わりにしよう、疲れた

http://twitcasting.tv/maeda_nozomi

>>536
精神病って言っちゃえば脳みそがおかしくなる病気だもんね…
同じ人間として見れなくなっても仕方ないし、むしろそれが当たり前のように思えてくるから不思議

>>540
別れるなら自殺するって脅しもあるから怖いよ。

>>543
それどちらかと言えばなんちゃってメンヘラに多いイメージだったけど
鬱の人もそんなことするんだ

うつ病は自殺願望持つ人も多いし、見捨てられ不安が強い人は言うよ。
もちろん落ちてる時はそんな元気ないけど、回復期に別れ話したらいきなり
ＯＤとかね。ソースは俺・・

彼がわたしのせいでうつになってしまった

以前私は同じ職場の別の人と付き合っていて、別れて1年ほどして今の彼と交際するに至った
交際するにあたり、「同じ職場の○○さんと付き合っていた過去がある、それでも良いか」「もし嫌ならそう言ってくれて構わない、そしたらただの同僚でいよう」と伝えた
そうやって伝えることもすごく悩んだけれど、何ヶ月も悩んで私が出した結論は、付き合う前に正直に伝えることが誠意だと思ったから。その時は。
彼も「気にしないよ、受け止めるよ」とその時は言ってくれて、交際が始まった
でもそれから、「嫌なことを考えてしまってとても辛い」と度々溢すようになった
嫌なこととは、わたしと元彼との昔のこと
あの時こうだったんじゃないか、など嫌な想像が頭を巡ってしまうのだと。

辛いから別れてくれと言われたけど、私が別れたくなくて自分勝手に縋ってしまった
でも、今思えばこの時に相手を尊重してちゃんと別れるべきだったんだと思う
それから同じような辛い、別れる、別れないを繰り返した
仕事が辛いと言うようになった
おそらく、私の元彼に会うと嫌な考えばかり浮かぶから
そのうちに、別れようと言わなくなった
別れても一緒にいても辛いだけだから、と
どちらにせよ辛いならもう生きていたくない
しんでしまいたいと彼が言うようになった
自●方法を調べたりするようになった
自分で自分の首を締めようとしたりする
病院には無理矢理連れて行った
うつと診断され、薬も処方されたけど何も良くならない
私が離れるのが良いんだろうけど、親族などの身寄りのない人だから離れて死んでしまうと思うと怖くてできない

それ鬱だけどうつ病とは違う印象
他罰的だし

鬱にも色々あるからね、健常者が理解するのはもう無理だよ
感情をそのまま出す鬱の方が傾向と対策が練れていいかも
無視＆ヒキコモリ＆無感情な状態じゃ対処のしようがないし
何考えてるのかわからないから何が起きるかわからない
でも感情むき出しなのもそれはそれで大変だよなぁ

>>547
辛い辛いと言葉にして言ってる時期は本気の自殺をしない印象
まぁ見誤って本当に死ぬ場合もあるけど
本気で死ぬ時はそういうの匂わせないし考えなしならもっと衝動的
方法調べたり死んでしまいたいって言ったり
ちょっと女性的でなんかボダに似てるね、併発してるかもよ？

彼が躁転してソシャゲ漬けになってる
ゲーム内でもプロフページでも
ガンガン女のユーザーに甘いコメ入れて、
絶え間なく絡んでるみたい…

なんでネット上の見知らぬ人にできることが、
リアの近しい人にはできないんだろ
顔も知らない第三者に嫉妬する自分が嫌だ
鬱で二人だけの問題として悩むほうが
私にとってはマシかも

ソシャゲ、やめてくれないかな
やめないだろうな

>>550
第三者だから出来るんだと思います。しかもお互い見えない相手。
なんの責任もないし、気楽だし。

>>548 >>549
相談した人にもそう言ってるうちは死なないよ、と言われたよ
私の目の前で首にコードを巻いたり自傷行為を行おうとするので、死なないかもしれないとも思う
けど、彼も同じことを繰り返してかなり疲弊しているし、もしかしたら何かの弾みでと思うと怖くて目が離せない
実際、覚悟は決まっているからもう一人にしてくれとしきりに言われる
ボダですか…病院では診断されなかったけど、今調べたら当てはまるかもしれない
好きだ愛してると優しく言って普通に振舞っていたかと思えば、俺に愛される愛する資格なんて無い俺なんてしねばいいと抑うつ状態
そこからまた一転、お前のせいで人生が狂った！おまえがしね！と暴力を振るって暴れる
そしておそらく自己嫌悪？でまたしにたいしにたいの抑うつ、これがずっと続いてる
確かに他罰的な部分もありますね
私がいけないことも私が原因だってこともわかってるんだ
見事に共依存なんだろうなという自覚もある

見捨てたくないけど、そろそろ限界がきてる

>>552
脅されてるのに関係性で違うものに変換されてるからね
錯覚と言うのかな
境界例の場合って自己認識がない場合って面倒なことになりがちだから本人にあんまり言わないんじゃないかな

ボーダーかどうかはさておき、君の事だね
依存やら共依存やら難しい言葉もあるけど、相手中心に考えずに自分を真ん中において考えようね
自分と第三者と相手の立場に立った考え
この3つで自分がどうすべきか見えてこないかな？

相手に合わせる考え方は相手にとって為にならない気がする

無理しないようにね
相手を見捨てるんじゃなくて自分を救うんだよ

>>552
見捨てるとか色々考えるのもすごくよくわかるけど
まず自分が自分をしっかり持たないと
とてもじゃないが他人を支えることは出来ないよ
自分が壊れたら共倒れになって誰も救われない
べったりそばにいて何でも言うこと聞くのが支えることじゃないよ
時には遠くから触らずに見守ることも必要
それには手出ししたくなる自分を抑えて
まずは自分の確立から始めよう
自分の人生を自分で建てられた時に
彼を必要としてない自分に気づいてしまったら
離れてしまってもいいんだよ
彼だってなんだかんだいって自分を守ろうとしてうつになってるから
なかなか最終手段には出ない

>>552じゃないけど、
自分を持つって大事なんだろうな…
私自身かなり依存してる気がする
頑張らないとな

鬱って身近な人を引きずり込むしね…
自分を持っていてもいつ>>552のようにならないと言い切れない

>>546です、皆さんどうもありがとう
＞相手に合わせる考え方は相手にとって為にならない気がする
＞べったりそばにいて何でも言うこと聞くのが支えることじゃないよ
とても耳が痛いです
自分が悪い自分のせいで彼が辛いからしょうがないんだと思って、相手に合わせて合わせて何でも言うことを聞いてきた
結果、彼の行動がエスカレートしてしまってると思う
彼は私を好いてくれてるからこそ、嫌なことを考え過ぎてうつになってしまった
だから、彼にとって私がどうでもいい人になること、そのために私が彼から離れることが一番良いというのもわかってるんだ
彼をちゃんと見ててくれる人がいたら安心して離れられるのに
自分が死ぬことで私に一生苦しみ続けて欲しいと言われたよ
悲しくてたまらなかった
何でもいいからとにかく生きてて欲しいのに
周りの人には誰にも言えなくて辛かったから、聞いていただけてとても嬉しいです
ありがとう

>>557
誰にも言えないよね
自分も誰にも話せないからここに来る
わかってるけどどうしようもないこと一杯あるけど、>>557の心が少しでも軽くなりますように

一ヶ月ぶりにメールの返信が来た
週一〜二週に一通ぐらいで送って返事はいらないよって言ってるんだけど、罪悪感からなんとか返信してくれたような感じ。
返信が来る事自体はうれしいけど、気遣わせたかな……と心苦しくもある。

出来ればもっと連絡取りたいし、電話もしたい、たくさん会いたい。
でも、彼にそんな事は言えない。
じゃあ、別れればと言われるけど彼がいいんだよー！

>>559
なんかわかる…
とはいえ、私はまだたまには会えてるから贅沢すぎるんだと思う

それでも会えない時間は寂しい
会っているとき彼が私を必要としてくれてるように見えるのは嬉しいけど、私に気を使って頑張って会ってくれてる気がして苦しい
相手の本当の苦しみを共有してあげられなくて苦しい
少しでも相手にとって安心できる存在でいられたらいいな…

彼の前では絶対苦しいなんて言えない、言っちゃいけない…
もっと強くなりたい

そうですね。会ってもらえるから幸せなんですよね。
会って一緒にいれば、話もできるし、その中でお互いの隙間が埋められます。

三連休の後半、彼の調子が良くてとても落ち着いて過ごせているようで。
余裕があったのか、この前は疑ってゴメン、って気遣ってくれました。

引き金になってはいけないと思って、余り触れないようにしていましたけど、
彼が話してくれたのには、調子が悪いときは、まず沈んだ気持ちがあって、
そのときに引っかかることが気になって仕方なくなる。
あのとき、証拠出して解るように、暗い考えを全否定してくれたの嬉しかったって。

こういう話は余り聞いたことが無かったので、彼の沈む仕組みが解ったのと、
何でも隠さないでちゃんと話さないといけないことが解りました。

そして、なによりも、私のことを気遣ってくれる彼の気持ちが嬉しくて。幸せで。胸がいっぱいに。
一緒にいて良かった、これからも一緒にいたい。
彼の味方になりたい。彼のことわかりたい。彼のつらいことは、みんな私が消してあげたい。
そんな風に強く思いました。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320325197/443
↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

>>561
＞彼が話してくれたのには、調子が悪いときは、まず沈んだ気持ちがあって、
＞そのときに引っかかることが気になって仕方なくなる。
＞あのとき、証拠出して解るように、暗い考えを全否定してくれたの嬉しかったって。

>>561さんの彼は、こういう考え方というか、思考のパターンをされる方なんですね
わたしの彼もそんな感じなのかな…
なかなかこういうことは口に出して教えてもらえないので、参考になりました。
わたしも、もっと彼のことをわかりたい、寄り添いたい

>>561
最後の、そして何よりも〜のくだり
共依存そのままの思考で見てて怖くなった
DVされてても逃げない女の思考ってこうなのかという気持ち悪さと
自分もそういう思考になりかけてるんじゃないかという焦りを感じた
共依存は過程は幸福感もあるが最終的に精神崩壊するから
できなくてもなっちゃダメだ！と強く思わないと

共依存…自分もなりかけてる気がするよ
気をつけないとな

一緒にいるときは穏やかで私といることに安心してくれてるように見えるけど、離れてしまうと全く返信がなくなってしまう
…倒れてるんじゃないかとか、気持ちがまた落ちまくってるんじゃないかとか気になって気になっておかしくなりそう
だからと言ってすぐに会いに行けるわけでもない…
考えてもしょうがないことは気にしないでおこう！と理性では思っているのに、心はずーっと重いまま…苦しい
あいつはもっと苦しいかもしれないんだから、私がこんなこと言ってちゃいけないんだけどね…

>>565
人間、生きることに関しては意地汚いから
そう簡単に死ねないし、落ちてても餓死は
しない。って思えば自分が楽になるよ。

疎遠になって数ヵ月。
ほとんど気にならなくなった。
思い出すことが激減した。
未練や執着心のようなものが、すとんと抜け落ちる寸前の心地。

振り返ると、自分もどこか病んでた。
病気とは関係ないところの欠点も、前は個性のひとつと思ってたけど、
今は単なる欠点としか思わない。

恋は盲目なんだな。

>>564
共依存なのかもしれないですね。
でも、彼の話を聞いていて、つらかったときのこととか、疑心暗鬼になってばかり
の時の話とかを聞いていると、どうしても心が共鳴してしまって。
今読むと、ちょっと痛いなぁって思いますけど、嘘じゃない正直な気持ちです。

彼が土曜日午後にクリニックにいってきたから話したいというので、会ってきました。
少し買い物して、彼の部屋で二人でご飯を作りました。パスタですけど。

暖炉の配信を見ながら、主治医の提案で4/1から勤務軽減が外れそうなこと、
産業医さんも反対しないと思っていること。実は、それが不安であること。周りが怖い、
自分ももう使えない。特に人間関係が上手くやっていける自信が無いｅｔｃ。。。

話しているうちに、彼が落ち込みそうになって、私が慌てて、無理に話さなくて良い
からと言っても、聞いて欲しいと言って、最後まで話してくれました。
私のこと抱きながら、安心するって言ってくれて、このときばかりは太ってて良かった
と思いました。

でも、結局アドバイスみたいなことは言えませんでした。聞いているだけで胸が
いっぱいになってしまって。ただ話を聞いてあげて相槌うって、何故か私が涙ぐんで、
「一緒だから。大丈夫だから。」って言うのがやっとで。彼の方がもっとつらいのに。
このつらさを解ってあげた方が良いのか、それとも、やっぱり私には聞いているだけしか
できないのかなぁって、、。

たぶんですけど、>>564さんが仰る、なっちゃダメだ！って言うのは、そういうところに
取り込まれてしまうことを言っているのでしょうね。
けれども、彼と同じ目線になるには取り込まれた方が楽かも、って思ってる自分もいます。

>>568
共感はいいけど共鳴したらあかんやろ
自分が彼氏さんと同じところに落ちないと共感できないの？
で、鬱患者にアドバイスするなんてストレス与える行為
ただ聞いてあげることがいいわけであって
でもあなたも病んだら最終的にお互い落ちてくことを言い合う関係になり
まさに共鳴状態で、共感して話を聞いてあげるなんてできなくなる
私だけが彼を受け入れられる！私だけが彼の本音を引き出せる！
と無意識に自己の存在意義を彼に肯定されて気持ちよくなっているんだと思うけど
そのうち代理ミュンヒハウゼン症候群にならないように気をつけてね

>>568
見てて少し怖くなった
だいぶ依存も抜けてきた今だから
改めて依存って怖いなと思う

もう２年も会ってないなぁ。返信も３ヶ月ないしな．．．。
他の女性とは会ってるけどね．．．。

>>568
あなたが心配…

彼に寄りたい気持ちは分かるけど、近づき過ぎたら私みたいにストレスが慢性化して病んでしまうよ
彼とはもう会ってないけど今でも思い出したら
情緒不安定になる

そうならないように
出来るだけ自分を保ってね

1年間音信不通を経て、黙って引っ越してた。
転勤なのか、辞めたのか…

周りに相談すると、あいつはもう駄目だとか、そういう人と結婚しなくて良かったねとか、
それはそれで思いやりで言ってるのはわかるけど、
自分の気持ちを否定されるようで何も言えなくなる。

私も鬱だった時期あるから、治らないとは思えないんだよね。
そう思ってるのも重荷になるのかもしれないけど。

一通りスレ見たけど、鬱持ちと付き合うと音信不通は避けて通れないのか…。

まさに鬱彼と音信不通状態で、
でも数人の友達とは会うことあるみたいだし、
FBとLINEは普通にやってて、なんだか割り切れない。

皆の恋人さんは、全員排除ですか？

恋人に対して辛いところ見せたくない人か
恋人に対して気負ってしまってすきだけど会ったり会話するとエネルギー消費が激しいとか
色んな意味があるかる自分の思うような恋愛を望む人は病気持ちに向いてないよ

>>573
十年以上鬱のままって人も割といるっぽいからなあ

>>574
全員にカミングアウトしてる人は少ないだろ。
隠してる相手とは連絡とるよ。

>>576
私の従兄は２２歳で発症、３９歳で自宅で自殺してしまいました。
まだ私がウツとはなんぞやかを知ろうともしてない時でした。
今、思うと１７年間もどんなに辛かったのだろうかと思います．．．。

うちは波があるよ
連絡とれるときもあるけど、全く音信不通になってしまうときもある
でも会いに行けばよっぽど落ちてるときでなければだいたいは会えるからまだまだ恵まれてるんだと思う

で今は連絡取れない時期
どうしてるんだか心配だけどしばしそっとしておこう…実際はかなり辛いんだけど
仕事あって来週までは会いに行けない、様子見られないので落ち着かない

>>579
そういう時ってアポなしで訪問してるの？
それで普通に対応してくれて家にあげてくれるならいいね
自分は遠距離だからアポなしで訪問していいものかどうか
それすら話せないまま音信不通にされてる状態だから
どうすりゃいいのかわからない
もうこのまま終わってしまうんだろうな…

>>580
「今からちょっと顔見に行くよ」ってメールだけ送っておいて、返事あってもなくてもとりあえず行ってる
会えたら会うし、ダメなときはそのまま帰る
車で30分くらいのところだからこんなことできてるんだけどね

遠距離で音信不通は辛いよね…
こっちでどうにもしようがないしね…

私がうつ病でした。音信不通気味だし、別れ話を何度もするし。最悪だったと思います。それでも別れずにいてくれてありがとう。
社会復帰して、生活も落ち着きました。今までの分、お礼をしながら、彼を幸せにしてあげたいなと思っています。
スレチでしたらすみません。うつ側の恋人として、なんだか皆さんに感謝の気持ちを伝えたくなりました。
面倒な恋人なのに、気にかけてくれてありがとうございます。

ここにいる人達は貴方の恋人じゃないのだから
そのレスを恋人にみせなさい
みせてちゃんとお礼を言いなさい

>>582
すごく励まされたよ。
落ちてるときの気持ちが分かりきれないから、
なんなんだろうなぁ、って考えて辛いんだよね。

書いてくれてありがとう。
幸せにするだけじゃなく、たくさん幸せにしてもらってね！

>>582
本当によかった
お幸せに！

こんな未来が待ってたらいいな…

>>582
お幸せに。
うつになると自己否定が強くなって別れ話するよね。
心底相手のために別れなくちゃと思ってしまう。
好きだからこそ別れたい。

>>582
落ち着いて良かったね
別れ話でも何でもアクションさえしてくれれば
こっちはいくらでも否定出来るし支えてあげられるもんだよ
音信不通も”気味”で思いとどまったのが良かったんだろうね
二人で幸せになるようにね！

女性の方がやはりどんな感情だろうと言いやすいもんなのかもね
彼は元々あまり愚痴とか言うの苦手なタイプだったから
鬱になって3ヶ月、全く何の反応も見せなくなってしまった
「送れるようになったらメールするからそれまで連絡しないで」
の一言だけで待てるんだけど
それは健常者の我儘に過ぎない状態というのが辛い

>>587
横だけど、うちの彼も愚痴らない人だった。
いろいろ大変だったし疲れてるなーとは思ってたけど、
ほとんど何も言わないまま連絡とれなくなって、気づいたら仕事行ってなかった。
誰に聞いても真面目できちんとした人だったので、別れ話もなくいなくなるとは思わなかった。
自分を卑下するところがあったので、病気とか仕事とかのことで更に自分なんてって思ってそうだ。
私だって鬱やったし持病あるし仕事は万年平社員だし、金もなけりゃ特技もないのに。

>>588
いなくなっちゃったの？
こっちもずっと音信不通だからいないのと変わらない…
うちの彼の場合は仕事は真面目だけど
性格的には明るくおちゃらけタイプで
弱いとこや自分を見せるのが苦手みたいで
だからまさか正真正銘の鬱になるとは思ってもみなかった
彼は十分すぎる人だったけど彼の周りがまた
更に実力もステータスも上な人が多いらしく
今は劣等感の塊になってるんだろうなと思うと辛い
吐き出してくれたらいいのに…

連絡しないで、待って、と言ってそれきりになって、
鬱を抱えてる方はどんな気持ちなんだろう。

思い出すこともないのか、待たせてるつもりなのか。

>>590
それどころじゃないんだろ

相手の気持ちを察するというのは健常者同士でしかできないよ
まともな思考じゃないんだから
人が劇的に落ち込んでる鬱状態とは訳が違う

>>591
鬱から抜けたら、ついでに恋人の存在も頭から抜けるんかね…。

この間久々に連絡したら、普通に友人扱いで吃驚したわ。
待てと言われて本当に待ってた自分に笑いたくなったｗ

健常者にしか、って、キツいけどその通りなんだな。

>>592
そういうこともあるんだね
自分はもう恋愛感情あるかどうかわからないから
友達に戻れるなら戻りたいけど
もう健常者の思考じゃないっていうのには納得
体の病気とは違うよねやっぱり

あの頃に戻りたいとか前の方が好きとは思わない。
いつだってその時その時の彼が一番好きだ。
だから無理して変わろうとしなくていいよ、というような事を寂しさが募った勢いでメールで送ってしまった。
そしたら、ありがとう嬉しいよ、と久しぶりの返事が来て、最近本当に辛くて泣いてばかりいたけど頑張ろうと思ったよ。
無理すんなと言いつつ、彼は無理して返事を出させてしまったかもだけど。

>>594
返事くるならいいね
返事全く来ないから今の彼がわからない
もう過去しかないんだよ

>>595
わかる。ここで色んなケースを見てると、
音沙汰なし→別れ話
って思えてきた。
終わりなんだな、もう。

みなさんそうなんですね。メールももらえるし会ってももらえる私は
とても恵まれているんですね。
きっと彼の症状にも救われている気がします。

あとこれは彼と話してて思うのですけど、私たちが最初の頃、
うつ病側の方とどう話して良いか解らなかったように、
うつの人の側にも遠慮というか戸惑いがあるような気がします。

私の場合は、彼の方から、できるだけ好きって言って欲しいというの
を言われて、それからは、私から距離持ちながら、近づいていくこと
で話せるようになってきました。
こういう持続的なのは人によっては面倒に感じるかも知れないですね。

お陰でいまでは、軽いときには、けっこう甘えてくれるときもあって、
あのとき彼に嫌われずに付き合えて、通じ合えて良かったと感謝してます。
ずいぶん疑われもしましたけど、今の彼の安心した表情見ていると、
うつだって良いじゃない、そばにいてくれれば、なんて思います。
切っ掛けのタイミングって大切ですね。

もちろん人それぞれとは思います。あくまで私のケースと言うことで。。。

人それぞれというか、地雷原を正面突破というか・・
軽い気持ちで真似ると簡単に爆死しそうだｗ

批判してるわけではないからね。

まぁうつ側がまだ受け入れてくれる状態なら
頑張りようもあるけど
完全シャットアウトされたらどーしようもないね

だよね
ボーダーに近いような鬱の症状（過度の愛情確認）なら
こっちも対処のしようがあるけど
音信不通だったり動けない会いたくないなどの外部シャットアウトだと
こちらはどうしようもないからなぁ
待ってていいものか、待つのすらプレッシャーだという人もいるし
返信いらない（そして返信がない）メールを時々送るだけの
一方通行な関係に心折れるどころか
存在否定の巻き添えくらって瀕死状態だわｗ
友人知人趣味がなければ自己否定の回復はかれない

>>597　少し前から見てるけど、君の彼氏がうらやましい。そんな鬱病なんかサッサと捨てて、俺と付き合えば絶対幸せにしてみせるのに。

知らない人に「絶対幸せにする」と言えるのは怖い
このスレの住人なら鬱側に引っ張られて病んだんじゃないか？

絶対幸せなんて定型文だろ。
重く受け止めすぎ。

そもそも絶対の幸せが寄り添いたい側の主観でしかない時点で幸せの押し付けな気がする。
つまりその時点でそれは自己満足であって二人の幸せじゃない。

>>603
重くというか、面識もない名指しで話したこともない赤の他人に
俺なら〜のくだりを言うのが気持ち悪いと思ってね
いつも相談に乗ってる男友達とか言うなら
まだわからなくもないがw

>>605
いつもの人だろ、構うなよ

今日、ずっと音信不通にされてた鬱の恋人に
メールでしかできないけどお別れした
既読はまだついてない
いくら病気とはいえ、何ヶ月もなんの説明もなしに音信不通は
もう人と人としてのおつき合いができないと感じた
行けば会えるとかメールしたらたまに返事来るとか
せめてそれくらいのアクションがなければ無理だ
自分は脱落するけど、皆さんは頑張らない程度に頑張って下さい

>>607
女性ですか？男性ですか？

>>608
私は女です

人としての付き合いができない相手に人としての付き合いを求めていたことに気がつけて良かったね。
すきなようにチヤホヤ看病ができる体の傷とは違うことも気が付けたかな。
自分の人生を歩いて下さいね。

嫌味くさいなぁ、親兄弟でも大変なのに
うつ側の人かな？
どんな事情があるのかもわからないのに
チヤホヤ看病とか言う必要ない
こんなとこに書き込む暇があるなら自分の恋人にメールでもすれば？

>>607
辛い決断だったね…。
悔しい気持ちもあると思う。

私は相手の反応が鈍くて、終わりを感じることもできなかったよ。
すぐにじゃなくてもいいから、
別れたくないならごねてほしかったし、
つきあえないと思うなら、こっちの言葉を受けての回答じゃなく、
自分の言葉で立ち去ってほしかったな。

607は引きずらないといいね。

>>610
本当の本当に最低限のことを、しかも長期間出来ないとは
正直思ってなかったよ
実際友人に鬱で通院してる人がいて
必要なことは数週間たってでも短文でも返したり
すこーし調子いい時は自ら連絡してきたり謝ってくれたりするから余計にね
鬱になったことも会社伝手に聞いたし
新幹線片道2時間半の距離では様子を伺いに行くことも難しい
人としてつき合えないならせめて自分で言って欲しかったよ
数ヶ月どうして欲しいのか悩んだり、医師やってる友人に相談したりしてたけど
現在ちゃんと通院してるのかもどう過ごしてるのかもわからない相手に
頑張るのは空しくなっちゃった

>>612

>>612
悔しいね、やっぱ
きちんと最後がわからないつき合いなんてしたことなかったから
音信不通になってからもう4ヶ月
その前までのつき合いは半年だからそんなに思い出はないけど
二人で「これだけ好きになれる人はいない」と将来のことも考えてたから
仕事激務（鬱の原因）だったのも負担にならないように支えてきたし
会える時に思いっきり思い出沢山作ってたから
今でもよく夢に見て朝しんどくなるよ
でももう気持ちを切り替える自己暗示をかける毎日にした

でもみんなの恋人がいつか少しでも良くなるように
陰ながら祈ってる

新しい人と付き合って上書きするしかないな。
女性の場合は少しアンテナ立てれば口説いてくれるから比較的楽だよね。
男性は自分から行動しないといけないから。

>>611
チヤホヤ看病だろ
甘えんなゴミクズ

>>616
甘えてるのはどっちだろうねぇ
恋人がいてそんな思考してるならやめときな
いないならスレチだ出てけ

都合よく看病してほしいだけだろ
甘えんな社害人

とでも言われたいんだろうか

>>607
お疲れ様でした
その決断をするのだって辛いよね
そう簡単にふっきれるわけないと思うけど、でも前進ですね！

自分は今会いに行けば会えてるし、調子いい時には返信も来るから頑張れる
でも、いつさらに悪化して、音信不通になるかと考えると怖いよ…

他人の事例みて揺れるぐらいなら、さっさと切った
ほうがいいよ。

>>620
619じゃないですが、
どうしてそう言えるのですか？
自分も早く達観出来るようになりたいって思ってはいるのですが
やはり不安になる事は多いです。
ぜひ参考にさせてください。

他人がこうしたら上手くいった失敗したとかに
一喜一憂してたら、自分が病むから。
何があっても動じない自分を作らないと辛いだけだよ。

言っておくけど達観なんかしてないから、
ただひたすら、自分が病まないで楽に待てる
方法考えてるだけだよ。

名前欄、そのままでしたすみません。

なるほど、まだわからない事なのにどうして言い切れるのかと思ってしまったんですが
わからない事でも、何が起きても動じないようにしないと自分が辛いか。
そうですね、わかっているつもりでもつい彼の事ばかりに目を向けてしまって
自分の方は見れていませんでした。
気持ちが持って行かれやすいタイプっぽいので本当に気を付けないと危険だと改めて気付きました。
ありがとう。

>>613
鬱の時には大切な決断をしてはならない、って知ってるかな。
何か決める時に後々の負担になるから悪化させないための決め事というか。
他の人と比較できない事を比較する位心に余裕がなくなってたんだから
貴方が決めてさったという事でいいじゃない。
だれも貴方を責めてないし、鬱の相手の真意はその人にしかわからない。

>>625
それよく聞くけど、どの時点で大切な決断とやらになるんだろ？
退職とか離婚とかは代表格だが、恋愛する余裕がないくらいなら
伝えられると思うがな、それも大きな決断なのかね
それと>>613は鬱になったことを会社づてに聞いたとあるが
ということはその前段階、通院どころか自覚もない状態で音信普通になったんじゃ？
オレも音信不通にされた時期あったが予兆として
メール返す気力がないという旨の連絡と謝罪はあった
そして何よりも事前に鬱と診断されていたことを知らされてた
ブラック企業の鬱は一気に落ちるからね
遠距離？の二人じゃ乗り越えられんだろ

>>626
状態によるからそういう細かな一人一人の事はわからない。
ただ、恋愛するかしないか、恋愛したら別れるかどうするか、仕事をやめるか休職にするか、引っ越すか(この場合一人暮らしから実家に戻るなどね)
うまく自分を出せなくなってる、どうすれば良いのかわからない、一時的にやけになりやすくある、
そんなような状態に陥ってる時は判断するには良くない頃だと思う。

大切か云々より、環境変えるのがダメだから現状維持って
ことでしょ。医者もそう言うし。

そだね、変化で生じるメリットデメリットがわからないとかデメリットの作用が悪く影響しやすい頃だとダメだね。
刺激から遠ざかるのは必要かもね。

>>613
元うつ側だけど、悪化するの分かってたから僅かに残ってた理性？で、
別れを告げたよ。相手に泣かれてそれでもいいって言われたけど、
絶対に不幸になるだけだからって強引にわかれた。
相手からしたら他に好きな人が出来た口実で別れたと思ったんだろうな。
それから連絡は返せなくなり、半年したら連絡も来なくなった。
私は3年経ってようやくここに書き込みできるくらいには寛解した。

ただ、未だに頭をめぐるのは、うつなんて正直に言わずに、
ただ嫌いになったとか他に好きな人ができたって嘘をついたほうが
よかったんじゃないかってこと。相手がきっぱり忘れて、
新たな恋に進んでいればどっちでもいいんだけど現状は分からないから。

>>630
>>613じゃないけど、鬱とカミングアウトでも
嘘の理由だとしてもきちんと相手に告げたならいいんじゃないかな
>>613の場合は急になんの音沙汰もなしで
心配してたら会社から鬱だと聞いたってことでしょ？
別れるにしても支えるにしても恋愛は相手あってのものだから
無の状態じゃなかなか一人で答えは出せないからね
曖昧でもキッパリでも何かあればいいんだろうけどね
プッツリ糸が切れたように鬱に陥ってしまった場合は難しいのかもね

今日　誕生日でした。
来るはずない連絡待って過ごしてしまった。
分かっててもやっぱり辛い。

>>632
誕生日おめでとう。

凹むなー。

>>631
助けて欲しいみたいな甘えの部分も否定できないからね。
相手も憎むわけにいかないし卑怯な別れ方かもって思って。
「お前なんか嫌いだよ。他に好きな人が出来たし」といって
憎まれればよっぽど相手のためになったんじゃないかって。
自分も相手もモテる方じゃないから、少し躊躇すると恋人はできにくいので。

統合失調症だけど関連の小説をひとつ。時間つぶしに読んでみては？特に女性は。

風の音が聞こえませんか (角川文庫) 小笠原 慧
固定リンク: http://www.amazon.co.jp/dp/B00FB4SG8S

恋人から距離を置きたいと言われた…
以前うつ病になってたから、再発しちゃったんだろうな

とりあえず今の気持ちは、付かず離れずくらいで
一日一回こっちからなんでもないメールしようと思うけど

こうなった場合、適当に付き合う程度がお互い楽なんですよね？

>>634
正解とかはわからないよ
相手の状態によっては悪化するし
優しく別れを告げても悪化する人は悪化するよ
相手との対話がないと自分に納得出来なくて苦しいけど
「そういう場合もあった」とただ受け入れるしかないとおもう
健常同士の恋愛だってうまくいくことばかりじゃないのを忘れないでいこう

>>635
一日一回とか、健常者でも負担に感じるのでは。

>>635
学生・社会人、年齢、付き合った期間などによるのでは？
社会人なら１〜２週間に１度くらいでいいと思う。

そのつき合いによるだろう
自分は相手が鬱になる前は1日5往復以上してたしね（社会人）

>>635
相手が鬱の場合の距離置きなら
1日一回はプレッシャーに感じるかもしれない
10日に1回くらいにして様子見で調整してみては？

>>635
うつ側の距離おきたいは健常者側には
地獄の始まりだからね
いっそのこと一回別れたほうがいいも
お互い必要なら必然的にまたくっつく
だろうし

>>640
同感
置いた距離が戻った事例、少ないしね〜
鬱持ちって未練や情がないのかね
余裕ないない言うけど感情はあるだろうに

自身に余裕が無いから他者に気を回せるわけないだろ
基本的に回復はありえないから見切りつけろよ

自分がやられちまうよ

昨日半年ぶりに会ったけどもはや別人だよね
中身だけ別人にのっとれらた感じ
復縁はないなぁ思ったよ

>>641
感情は自己憐憫と自責で溢れてるよ

>>641が鬱の人に向いてないのはわかった

>>645
似非鬱にいいようにされると>>641の様に思う事もあるんじゃないかな

鬱名乗ってる他の疾患の人が一番厄介

単なる恋愛脳なんじゃね。

>>641
感情表現が上手くないのはそんな気がします。
でも、未練とか情がないというのはどうでしょうか？

うつの人は未練とか情とかには、もう疲れてしまって、
そのせいで思考が偏ってしまったのではないかと思っています。
無いというのとは違う気がします。

だからこそ、ちょっとしたすれ違いが不安感になったり、
見捨てられるとか、疑い始めたら止まらなくなるのかなと。

私の彼も今週は後半くらいから落ち込み始めていますけど、
「大丈夫だから。私は離れたりしないから。私は味方だから」
それだけでも伝わって欲しいと思って、そばにいます。。

欲しい応え方して貰えないから嫌味がでたんだよ。
そんだけ参ってたんじゃない？
でも言葉にすると消せないから気をつけた方がいいね。

未練があっても、病気のこと知って去ってく
人は多いからね。疑心暗鬼にもなるだろ。

見捨てられ不安とか疑心暗鬼とか鬱だけじゃなさそうだね
男でもボーダー気質な人はいるから
そういうタイプはとりま共依存の形で対処するんだろうけど
完全拒絶タイプは恋人としては厄介だわ
でもここでは前者後者を同一で語るからややこしくなる

病気に対する知識は病気の人本人から聞くのも大事だけど
説明があるサイトや2ch慣れしてるならそのスレッドみてみるとかするといいかもね。
(荒れてて機能してないスレもあるけど)

なんで健常者側がうつ側に何でもするから一緒に
居てください言ってるのか分からん
普通に考えて逆じゃない？
ただの性欲処理なってるような人もいるし…

>>653
うつ病の彼女がいるけど、それだけ相手が好きなんだよ
病に掛かる前の状態に少しでも戻れるなら、なんだってしてやりたいよ

>>654
うん、そうだよね
私もやっぱり好きだからだ
今また拒否されてしまっているけど、でも好きだから離れるなんでできない

こうなるともうどっちが病んでるんだかわかんないなー

>>656
まぁどっちもどっちですよね

>>654
＞なんだってしてやりたいよ
これ、すごく重荷

でも放置したらしたで平気でずっと音信不通にしたり邪険にしたり
勝手に不安がって別れたがったり試し行為をしたりするんだよな
ホント、まともじゃない
で、別れのことを考えると「今は決断するべきじゃない」とか…
鬱に何かを求めるなとか言うけど、健常者だって人間だ
心が強靭なわけじゃない
自分で勝手に決めて自分で去れ、なんて酷いわな
最初から鬱だとわかっててつき合った人ならそう言われて当然ではあるが
交際中に鬱になられたらたまったもんじゃない

>>659
心が強靭じゃない人は、はやく見切りつけて離れないと
病むからな。

>>659
試し行為


はいこれ鬱じゃありせーん
境界性人格障害やその他の人格障害で治りません、調べてください
鬱は二次障害であり、本当の原因ではありませーん
別れた方がいいです
脅しすかしで此方を試すのは自分の思うようにコントロールしたいからです
共依存も調べてくださいね

>>661
自分の相手の話じゃないよ
ここにたまに書き込んでる人の話とか
そしてボダだろうが鬱と併発はするんだから
症状は様々だ
そしてボダじゃなくても構ってチャン気質やボッチ気質など
それぞれ元々の性格もあるんだから一括りに考えてちゃいかんよ
ここは一つの症例のみしか受け付けないスレじゃないんだから

まぁ、明らかにうつ病じゃない話はスレチだけどな

併発っていうけど試し行為で振り回されて困ってるなら参考になるスレ読む方が建設的じゃないの？
特に突出した振り回しされてる人ほど気をつけないと逆に鬱になるし。
自分の身を守るのも大事だよ。

これを言っちゃ実も蓋もないけど、あいつらキチガイだから永久にわかりえる日は来ないよ。

結局うつにしてみたら健常者なんて消耗品なんだよ
いらなくなれば捨ててまた新しい消耗品買えばいい
だけのことよ 長年使ったからって愛着なんてわかないよ

ボダや自己愛の抑うつを鬱と表現しないでほしい

付き合った年月を情に変換するのはあまり奨められたことじゃないな
健常者同士でもよろしくない場合に発展することが多々あるってのに、まして鬱相手じゃな

>>666
同意すぎて感動した
現実はまさにこれだよね

うつの一言で括ってるが単極性なのか双極性なのか、1型なのか2型なのか。
うつと付き合う人はうつをまず知らなくちゃいけない。
どこに分類されるかによって寛解の期間は大きく変わる。

そして、うつは心の風邪なんかではなく心の生活習慣病という認識をすることだ。
生活習慣病は治らない。死ぬまでうまく付き合っていくしか無い。

恋人の方で関係を続けたいかたにおすすめの本
うつと気分障害 (幻冬舎新書) 岡田 尊司
http://www.amazon.co.jp/dp/4344981839

とりあえず健常者は別れを人質にとられてるからな
自然に何も言えない状態にもってかれる
何も言わずに我慢してこっちがボロボロになっても
自己責任ww 別に頼んでないしで終わりの話

なんで恐れながら付き合うの？
合わなかったら仕方がないって思えないの？
別れって必ずどちらかが悪いものなの？

>>672
好きだからでしょ 特に途中でうつなった場合はね
合う合わないじゃなくてすべてが一方的じゃない？
必ずとは言えないが一つの間違いもおかせないのは
厳しいでしょ 健常者は神じゃない

好きだと恐れるの？
悲しいのに？
離れてそっと見守る愛は？
神なんかいないけど？

健常者恋人の　してあげてる　　待っててあげてる
そういうのが更に追い込むのにさ

付き合ってた彼氏が元鬱

私は鬱最近別れようと言われて泣いた

クスリで太ったカラダは有り得ないと

自分はご飯控え、ウオーキングしてたのに
なんだったんだろう

ずっと一緒にいようと言ってくれたのは

嘘だったのかな…人間性でなく

ズバリ見た目なんだよね

トラウマになってしまった

>>674
>>675
健常者だって人間なんだから完璧じゃないさ
頭ではわかってても心がついてかないことなんて
世の中沢山あるんだよ
特につき合いの途中で鬱になられて
今までの「当たり前」がいきなり当たり前じゃなくなった人なんかは
余計に混乱するもんだよ
そんなに簡単に「○○がダメなら××にする」なんて出来ない
あれもこれもいい玩具じゃなく、その時は唯一の大切な存在なんだから

あなたは鬱側？完璧な健常者側？

>>677
上にもあったけど、健常者側が「気遣ってほしい」「普通の恋愛が」とか
言い出したら破綻するしかない関係だからな。そこは覚悟して自分で決める
しかないわ。

>>678
覚悟したつもりでも、たまりにたまった淋しさとかたまに愚痴はきたくなる
本人には絶対愚痴れないんだから
こういうところで愚痴ってまた頑張れることもあると思うんだ

愚痴るのはいいが、毒吐いて他人に当たり散らしてもいいと
思ってるなら違うだろ。自分で決めたことなんだからさ。

>>680
うん、それは同意
気をつけないとな…
で、とりあえず自分の生活も大事にしながら頑張るぞっと

>>679さんは多分無理だと思います
限界なんですよ
受け入れる方がいい
相手や他人を責める事で続く恋愛に幸せはないと思うんです
聖人君子なんて居ませんよ
病人側も完璧な人を求めてないです
ぎゃあぎゃあヒステリック起こすなら鬱が問題ではない他の症状の人です

相手が病人ということを忘れて見返りを求めてることは自分で理解してるんですよね
相手にも自分にも周りにもまたこういうところでも
少しずつ少しずつ負担をしいる事で何か幸せですか

宗教は他でやって、どうぞ

恋人がうつ病に掛かってるっぽい

うつ病特有の仕事へ行けない、メールのやり取りの激減、部屋の掃除がされていない
という症状が出てるのですが、本人があくまで体調不良と言っているので
こちらもあえて「うつ病」とは口にしていません、ちなみに以前にうつ病にかかった事があるみたいです

こういう場合、本人からうつ病という言葉を口にしない限り
こちらからうつ病と言葉にしない方がいいでしょうか？

以前にかかったことがあるなら、それくらい言ってもいいんじゃないの
鬱が治らない病気で、一生付き合わなきゃいけないものだってことは本人だって承知の上でしょう

ごめん、環境の改善できたら一応完治はするんだった
けど再発率が高いってのは彼も知ってるはずだし言っていいんじゃない

>>683
宗教言いたいだけじゃん

>>687
自分自身のレス見直しなよ
どう見ても宗教じゃん

何この子供

まぁ宗教じゃないし、つきつめて考え出すとそういう方向に行くのは
わからんじゃない。ただ、あんまり押しつけがましいのは勘弁して
ほしい。

>>684
うつ病と言おうが言わないでおこうが状況が改善するわけではないので
病歴も含めて変なとこに気をまわすよりも、通院をすすめたほうがいいよ。

仕事いけない、メールが減る、部屋の掃除ができない
これくらいならまぁ鬱「状態」というだけで鬱「病」とは限らんな
人間誰しもそんな時くらいある
でも一回通院までいってる病歴があるなら再発の可能性あり
きちんと早めに対処した方がいいから言えばいいと思う

月に一、二通ぐらいは返事来てたのに今月はついにゼロ。
彼のことは大好きだけど、いつまで続くかわからないのが辛い。
結婚なんて夢のまた夢なのかなぁ

鬱での一番最悪な状況を考えて
そんな状況になっても支え続けていられる（自分が大黒柱になれる）なら
結婚も考えられると思うけどね
普通はやめとけと全力で止める物件だ

自身が一生稼げる資格、技能持ちか、資産家の娘で親も
病気に理解あり以外は生活が成り立たないからなぁ

なんの能力もない私は別れてあげた方が彼の為なんだろうなぁ

>>696
なんの魅力も無ければ、とっくにお前と別れてるだろ

恋人がいるというステータスだけは捨てたくない
（唯一それだけが残ってるものだから）
でも恋人のことを考えられない
＝放置

ここにいる人で、音信不通になってから、
相手から連絡来て復縁した経験者っているの？

>>697
ありがとうございます

>>693です。
私は一生稼ぐ技能も彼を養える収入も、親の理解もある。
ただ、彼自身が人の庇護の下暮らすのを受け入れられない人なので、一生を共にするのは私のエゴなのかなぁと。

でも、しばらくしんどくて音信不通だったのがだいぶ調子が良くなったみたいで今日会いに来てくれて、私も心のゆとりが出来たから、彼のペースに合わせてゆっくりと考えていこうかと。

そんなすごい人なら尚更俺なんかと一緒にいたら迷惑になる
と考えるのが鬱だよ。俺はそうだった。

私の場合は別れてほしいと言ったら揉めて、
じゃあ俺はキープ扱いにして出会いの場に参加してくれといったら余計揉めて、
最終的にはお願いだから別れようといって別れた。
相手は半分呆れて半分怒っていた。
その後、断られるの分かって復縁を迫った。
これで完全に相手側の未練は無くなったと思う。
嫌われて別れるのがお互い最良だし良かったと今でも思う。
未だに薬大量に飲まないとダメだし。

>>702
薬大量にとなると、もう鬱だけじゃないよね？
うちの彼は別れで揉めたり代案出したりお願いしたり
そんな元気は微塵にもなさそうだ…
そんくらい話してくれたらいいんだけどなぁ

話してもらえない、
情報がわからない、
連絡がない、って状況は
地味につらいよね…

相手から
「鬱になったことがある、過去に自殺願望を持ったことがある」
とだけ聞いていたのだが、

・今でも継続して医者に行っている
・「体調が悪い」のは、大抵が精神状態の悪化のこと
・発達障害で、二次障害としての「うつ」らしい

と、3年目にしてようやく知ったw
3ヶ月連絡がないとか、半年会えないという状況がザラで
相手の情報が得られず、今までが推理クイズのようだったよ…
極端に虚弱体質(ボディが)なのかと勘違いしてたがなwww
今でも、メンタルのことは具体的にこちらに話してはくれないや。

まあメンタルのことってどう説明していいかわかんないことあるしな…
自分の感じ方を人に伝える時のって簡単そうだけど、これが意外と難しい

>>705
相手からそれを聞いて「時間返せよ」と思わないのは先を考えないほど若いからかな。

>>707
いや、逆w
互いに人生折り返し地点の年齢で
結婚も子供も視野にないので焦る必要がない。

共依存にならぬよう、偽善の押し売りにならぬよう、
ママにならず、カウンセラーにもならず、
どういうスタンスで、どういう距離で、
彼に向き合ったら良いのか悩んではいるがw

残りの人生のパートナーとして二人でのんびり暮らせたら
それだけでいいのかなとは思ってるｗ

>>709
そうですねー。私もそんな感じが良いかなぁ。

ちょっと私に甘え気味の彼を見ていると、
このまま現状維持で時が経って、
いつの間にか、気にならないほどになってたとか、
そういう経過が良いのかも知れないですね。

甘え気味なのって鬱なのか知らないが
そういう場合は共（依）存で過ごしていけそうだと思う

彼：鬱
自分：躁鬱

同棲始めて3年目。
共に働いてるし、パラサイト的な関係ではないです。

お互いが鬱になったときはどうしようもなくなると思いましたが、意外にどうにかなってますね。

交流または会話できる鬱いいなー

躁鬱からしたら、パートナーが単極性のうつでも心理的負担は大して大きくないだろうな。

健常者から見ても躁鬱は、
うつ期は何とかしてあげられたらなとは思うけどネガティブになることは少ないが、
躁期はもう目の前から消えてくれないかなと思うことも多いよ。

健常者から見ても双極性の人間は手に負えないのに
うつの人間への心理的負担はかなり大きいと思うわ。

相手がうつ病再発してしまい、距離を置いてるけど
ここの人はどれくらいの距離感で接してるんだろ？

よく言われる放っておくのがいいと言うけど、完全放置はマズイし
なかなか相手との距離が掴めない

>>715
別れた気で離れた方がいいかも
縁があればまた繋がるもんだよ、なんだかんだいって
縁がなければどんなにベッタリくっついてても終わる

細く長くで考えるのがベストな気がするけど
太く内容濃い恋愛考えてるなら苦しいかもね

私も細く長くと言うのが良いと思います。
というか、すぐに結果にしようというのは、余裕が無くなってつらいと思います。

あと、距離を置くというのと、つかず離れずって難しいですよね。
私は、地雷原を正面突破とか言われましたけど、
彼を好きな気持ちが止められなくて、メールとかしてしまった方で、
皆さんの意見を聞くと微妙だったのかも知れません。
彼の方から距離を置こうなんていわれたら、正直どう接して良いか解りませんでした。

彼が私のことを思ってくれたから、たまたま良い方向に行きましたけど
顧みる余裕が無いほどに落ち込んでしまっている状態だったら、逆に嫌われて
しまったのかも。

具体的に気遣ってることとかを書き出すと切りがないのでやめますけど、
いつでも私がそばにいるから、私は味方だから、
そういう気持ちだけでも伝えられるると良いですよね。

結果を出さないで長期宙ぶらりんが出来る人羨ましい
すぐに白黒ハッキリさせたい私は音信不通になった彼を待てませんでした
卒業します

なんで刺々しい書き方しなきゃいられないかな

刺々しいつもりはないよ
本当に羨ましい
白黒はっきり0か100かという性格は良いものじゃないと
歳を重ねれば重ねるほど痛感するけど
自分の短気な性格はなかなか直らず…
グレーも必要だということは相手が鬱じゃなくてもあるんじゃないかな

大人はグレーゾーンを楽しめないと
病気とか関係無しにね

鬱彼、私共に30代前半
会う頻度、月1位
長文ですみません。話す先がないので相談させて下さい。

彼から突然、メールと電話（私から）で別れると言われました。
相手は無職で、私がおごる状況が続いていたのですが、
私の気持ちが経済的以上に、気持ち的に辛くなってしまい、
その旨話した所、相手から仕事するまで会わないといわれた矢先でした。

嫌いになった、他に好きな人ができた、前から言おうと思っていた、
もう連絡しない等、いろいろ言われました
その一方、好きだ、結婚したいとも言っていました。

私は振られた自覚半分、混乱しています。
年齢を考え、今年中にはこの状況を脱したいと思っていたので、
それが彼には重たかったのだと思います。

私はその彼と結婚したい気持ちと、ここでもうこのままにしておく事の方が
という気持ちの両方です。

鬱の方、似た状況の方、その他皆様の意見や経験を聞かせてください。
お願いします。

彼の支離滅裂具合は彼の中で精一杯の気遣いなんだよ。
気持ちが残ってるからこそ年齢的に次を探してほしいと思ってるんだよ。
彼の気持ちを汲んで断絶しましょう。
無職の廃人をヒモにして長い人生どうするの。
あなたも冷静になりましょう。

>>723
お別れはお別れ
彼の状況がどうであれ終わり

病気だからと変なフィルター掛けずに直視してごらん

鬱の方とのお付き合いで、未来にビジョンを置き行動するっていう無茶振りは頑張れと言われるより重圧かかるんじゃないかな

悪い見方すると、現状の免罪符と言うのかな
彼がそれを得ようとしてるのかもしれない
かなり悪く見た場合だけどねこれは

別れを告げられ出来ることは疾患があるないなんて関係ないよ

去る　か　縋るか
この二択。

>相手は無職で、私がおごる状況が続いていたのですが、
>私の気持ちが経済的以上に、気持ち的に辛くなってしまい、

>年齢を考え、今年中にはこの状況を脱したいと思っていたので、

うつ病の彼氏をそこまで追い込む理由がわからん。

事実を伝えただけで追い込むという判断側の意見になるならそうならなかっただろうアドバイスもしなよ。
彼は精一杯出来る気遣いをして、お互いそれを辛くても受け入れて次の人生にすすむ、それだけのことじゃん。

なんて喧嘩腰なんだろう?
無理だから別れたいなら、彼に言わせる前に切れば
よかっただけでは。

>>728
あなたはどのレスの話してるの？

>>727
事実というより願望でしょ
夢と言い換えてもいいかな

仕事もできない状態なのに結婚の話だよ？
鬱じゃなくてもそれどころじゃないと思うけど

ここで鬱を擁護してる人には何を言っても無駄だよ。
献身してる自分に酔って、脊髄反射で鬱の味方をする回路になってるか、
共依存気味でミイラ取りがミイラになってるのが大半だから。

ここをロムってて何が為になるかって、
引きずられた側の病み加減だもん。
精神疾患て怖いなと心底思わされる。

相談者が もう書き込んでないのに
真剣に考える必要あるのかい？
人様の色恋沙汰で外野同士がイライラする必要なんて無いのだよ

>>723
私30彼31です。彼氏が鬱で退職、休養中です。
先日会いに行った時に些細な事で気まずくなり、
帰った後には連絡取らず一週間程してから
私の事で考え過ぎてしまい、また睡眠障害が出て来てしまった
今は先が見えない状態で自分で精一杯で、治療に専念した方がいいのかも。
と彼に言われてしまいました。
私は自分の事で悪化させてしまうなんて、
もう何も言えないと思って一旦受け入れる返事をしてしまいました。
そして一気にさようならかと思いきや、彼から巻き込まないように一人でいた方がいいような気がして、よくわからくなっていると言われました。
それを聞いて、てっきりもうお別れなんだと思ってた私は
そんなの、わからないなら私が決める。本気で大嫌いって言われるまで諦めないって思いました。

あなたは少し疲れてしまって、彼も愛してるが故に逃げたくなっただけだと思います。
年齢的にもタイムリミットがあって、病気が関係ないとは言えませんが
私は病気だからと怖がって遠慮する事を辞めます。
相手の為と思って自分を殺して、良かれと思ってやっていたことでも、
自分の本心からではない言葉や行動は胸にモヤモヤと残る。それが相手に伝わって、お互いを疲れさせる。
自分は悪影響じゃなくて良い影響も与えていると思って、うまくいくかはやってみてからって決めました。

あなたと彼もまだ終わってないと思います。
でもあなたも疲れてしまうから、休む事も大切です。あなた次第です。

皆様レスありがとうございます。

>>724　
冷静なご意見ありがとうございます。
精一杯の気遣いだとしたら、少し救われた気がします。
私にはない考えでした。

>>725
ありがとうございます。
別れに対するスタンス、とても納得しました。

>>726　最近回復中だったことと、私も精神的に一杯一杯だったためです。
>>727　ありがとうございます。その客観的な考えを受け入れるには、
少し時間がかかりそうです。

一人でどうしてよいか分からず悩んでいたので、
多くのご意見にとても感謝しております。
気持ちは定まっていませんが、良くない方向に思い悩むことを
食い止めることができたように思います。ありがとうございました。

>>732
ご自身のお話を聞かせて下さりありがとうございます。
私が悩んできた事と似ている点が多く、勇気づけられました。
732さんも、レスにあるような考えに辿りつくまで、
多くの葛藤があったことと思います。

今回、今まであまり触れられなかった仕事の話をしたことで、
このようになってしまいましたが、その時彼は決意のメールもくれていました。
言わなければこの関係は続いていたかもしれませんが、私も気を使って話せない
状態に限界でした。
まさに、
>あなたは少し疲れてしまって、彼も愛してるが故に逃げたくなっただけ
これが私と彼の心境かと思います。

しばらく私も一人で自分のことに集中して過ごしたいと思います。
私は彼にお手紙を書いたので、それを渡したい旨伝えてあります。
今年中に（期限をいうことがプレッシャーということは承知の上）
迎えに来てほしいことも伝えてあります。

連絡があるかはわかりませんが、ひっそり待ちたいと思います。
732さんのレスで、少し心が明るくなりました。ありがとうございました。
732さんにも、どのような形であれ、平穏は日が訪れますように。

この病気になった人を支えようと思って、あれこれ考えたけど
もう自分にはどうしようもなく手に負えない

せめてこれ以上悪い事が起こらないよう祈るくらいしかできない…
なにもできない自分が悔しい

うつ病の人って告られたら、その人が好みじゃなくても付き合うのか？
どんなに不細工に告られても、断ったら悪いと思っておkしちゃうのかな

んなわきゃない

>>736
寧ろ好みでも気力なくて放置か断るだろ

断るね

つきあって丸3年、双極性障害の彼に振られてしまい（当方女です）、抜け殻のようなまま
早1か月が経とうとしています。
「お前といるとロクな事がない」「お願いだから気持ちがないことを理解してくれ」
等、散々な言われようで、一方的に電話も切られました。これ以降、彼から連絡は一切ありません。

その3日後に行方不明になり（彼の友人から「そっちにいっていないか」の問い合わせが
あって知りました）、死ぬほど心配して、2週間目に意を決して2時間かけて
彼の家へ向かった所、女の子が泊まりに来ておりました。
（私も彼女もお互い「友達」と紹介されましたが、明らかに事の後の布団周りでした。）
ただ、ここで私はまったく必要とされておらず、彼を心配するのも見当違いで
ある事がわかったのも事実です。
（途中で彼女は帰ったのですが、電話がかかってきたら楽しそうに長々と話していました。
私からの電話は3年間、出たのは最初の一か月だけで、要件のみの1分くらいでした。）

ただ、おそらく忘れているのでしょうが、彼が私のアパートの鍵を返してくれる
様子が一向にありません。半年後に引っ越す予定、鍵がないと別途お金を取られる
話はすでにしてあります。
封書で送っても開封しないで放置も考えられますが
切手を貼った封筒を送って「これに鍵を入れて送り返してください」がベストでしょうか。

もう捨ててんじゃね

>>740
双極性障害は人を振り回して、最終的に破滅して死ぬ運命の病気だから。
離れられて不幸中の幸い以外の何ものでもない。
今の彼女も遊ばれてボロッカスにされて捨てられる。
まぁ、最後はその男の周りには誰もいなくなるんだけどなｗ

鍵の件は、返してもらうのが当然に決まってるが、
今の彼女に夢中になってる時点で貴女に関心ないから大丈夫だと思う。
あまり煽り立てると、かえって何されるか分からないよー！
それでも心配なら、鍵交換して、同じ数量揃えて、不動産屋に事情があって交換しましたって言うしかない。
交換費用が無理で、侵入される恐れが低いなら、今の鍵を複製して退去すればオッケー。
鍵は以後、ピッキング対策に有効なディンプルキーにするべき。
ディンプルキーは複製をメーカーでやるから時間掛かるし、預かった他人が勝手に複製依頼できない。
みなさんも、鍵交換、転居の際はディンプルキーにしましょう。

742があまりに的外れなので一言。

740が心配してるのは合鍵使って侵入されることではなくて、
不動産屋から預かった2本の鍵の1本を彼に渡したのが返ってこないことで、
追加料金を取られることだけだと思うんだけど。
勝手に交換するのも鍵複製してもダメだよ。賃貸したことないのかな？

>>743
お前が的外れだｗ
侵入の心配はないとして、たった鍵一本の複製するくらいの金はあるだろう。
それは不動産屋の許可を得ずとも、鍵屋行けば応対してくれる(経験済みだ)。それでバレないだろうが。
入居時は鍵交換は必須条件だから、現住の鍵など次が決まればゴミ。　一本失くして複製したとか理由はいくらでもある。
全交換(経験済み)は事前連絡が好ましいが、それなりの事情があれば、勝手に交換してるケースは多々あるし、
元々の本数揃えれば問題ない(不動産屋やオーナー分の連絡・送付必須)。深夜に紛失して、鍵屋が交換してるケースはどうなる？
翌日が不動産屋の休業日だったら、２晩家に入れないぞｗ　事後申請したら何が起こるんだ？
課徴金請求される訳か？　新たに全交換か？　あり得ない。
お前は、決まりごとに従うしか術がない能無し。
営業でやってきて、元々、交渉・融通を利かせるなんて、生きていく上で必要で当たり前な能力。
法律や堅い準拠に縛られて融通の利かないこと、そうでないことの判断もつかないで生きていくのは大変だなｗ
あまりに世間知らずで不器用なのはお前さんだよｗ
海千山千で生きてるから、どうにもならないことはない。ならないのは、メンヘラの訳分からん脳みそだけｗ

そもそも、うつ病じゃないからスレチだし。鍵の話しは更にスレチなので
そこらにしとけ。

ttp://kmc-anago.net/entry10.html
ググったらあったわ。　相場はこんなもん。
>>740の＞鍵がないと別途お金を取られる
これは不動産屋が少しでもぼる口実。
普通に考えれば、複雑な事情など正直に話さず、複製すれば済む話だろ？ｗ
世の中、不器用な人が多いんだね．．．

>>745
了解です。本質とは異なることを延々と、、、
触れてはいけない人に触れてしまったようだ、、、

>>745
「あまりの的外れ」なんて、無礼だろうｗ
俺の言ってる話が的外れな内容なら、誰でも論破してこい。
的外れは>>743君のこと。
世の中、立身出世してる人で、品行方正なんて少数派だぞ。
グレーゾーン、非常識と言われようが図々しい生き方をしている人が豊かさを手に要れてんだよ。
引きこもりかメンヘラで社会性がないか知らんが、少ない経験値で能書き垂れるな。
経験と答えは現場にあるんだよ。ネットの情報をなんでも鵜呑みにしているような連中に未来はない。

>>747
>>745に同調して誤魔化してるんじゃねーぞ。
お前は世の中の現実に即した答えを持たないのだから、人に指摘するのは金輪際止めろな。
面と向かって世間にも言える内容で指摘するようになれよ。
俺は世間の現実は見飽きた。株と不動産運用で２ｃｈやる時間があるだけ。

>>747
スレチな流れを作ったのはお前。お外に出て社会勉強して来い。

ここまで長々と書くからスレチになるけど
言ってることは間違ってないから
安心して鍵複製なり交換なりした方がいいよ
そしてその彼とはもう縁切りでいいと思う

複製して黙って返せって酷いな
たかが一、二万で良心を傷めたくない
鍵を渡した責任もあるわけだし
こんなお人好しは例外みたいだけど例外でいいや

普通に恋人と変に揉めてる感じになって別れたけど怖いので変えましたでいいじゃん
これなら嘘じゃないし大家だって揉められるよりいいと思うよ

740です。
鍵を返してほしい相談がこのような流れになってしまい、不快な思いをされた方に
お詫びします。また、皆様すべてに感謝です。

それぞれのご意見に納得がいき、身につまされ、的外れなものはひとつもありませんよ。　
カッとなってすでに捨てている可能性も大いにあります。
3年間、幾度の音信不通を経て見てきましたが、こんなに友達の出入りが激しい人
（こないだまで大親友のようだったのがFBでアンフレンドされたりが、少なくとも20人はいました）
知らないです。しかし、私の方が依存していたのでしょう、彼から離れることはしませんでした。
ちなみにディンプルキーです。

侵入の心配ですが、これはゼロです。
どなたか上のほうで書いておられましたが、症状がそうさせているのか、元々の人間性か
こちらに対して情も興味もこれっぽっちもなくなるって本当なんだなと実感しました。
別れて2週間後に会った時、彼女に夢中全開状態で、最後まで私を目を見ることはありませんでしたし
私にたかっていると彼の友達から注意された事で、その憎しみは友達にではなく
私に向けられているようですので、意図的に避け、元友達のようにありえないくらいの
悪口と罵りを言い続けると思います。

心情としては751さんに近いと思います。
馬鹿正直だけど、1〜2万のために後ろめたい思いをしたくないんですね。
（話は全然違いますが、マスターキーでなければ別途料金もそうですし、
完璧に掃除しても、必ず退出の清掃代はどの部屋でも取られますよね。）

更新は半年後ですが、いろいろな意味でそれより早く退出したほうがいいのかな
と思っています。

長々とすみません。ここで終わりにします。ありがとうございました。

>>753
あの、今時の防犯性の高い鍵に、マスターも複製も見分けはつきません。
メーカ作成で、ロゴも形状も一緒。規格がありますから。
あなたの今の精神状態では、今から転居準備を始めたほうが良いです。
年が明けると、転居者が増えますし、いいところは早く決めなくてはと焦って失敗しますよ。
何件か、良心的そうな不動産屋さんに、こだわりの条件で今から空きそうな物件の情報提供をお願いしましょう。
私の場合は、住みたいエリアを地図で囲って、その中で良さそうな物件名をピックアップして探してもらうといい結果が出ます。
先手必勝、自分でも足で探して希望の物件に住みましょう。
分譲賃貸で、公開されていないが管理会社が持ってる優良情報もあるのです。
重たいメンヘラは魅力的に振る舞い、そそのかし、また守ってあげたいように仕向けるのがいます。
今後は、一般的に心身の健康な人とお付き合いしましょう。
二倍かそれ以上の負担で苦しみたくないですよね？人生楽しまないと損です。

子供じゃないんだからそこまで口出さなくてもｗ

本当はむしろ侵入してほしいくらい気をかけて欲しいのに侵入の心配をして鍵を交換しろとか、
どうせマスターと複製の区別がつかないから安心しろとか、
本当に人の心が分からないんだなぁ。
このスレは恋人を鬱にした人も対象に含まれるみたいだな。

恋人が信頼を寄せている数少ない人が亡くなった

うつ病でただでさえ気落ちしてるところに追い打ちかけられてる

今は距離を置いてる最中で、正直心配だけど連絡とっていいか迷う。。。

>>756
引っ越した後に侵入ってもうそれ犯罪だぞ
それを望むってヤバすぎる

>>756
ひねくれ過ぎてるｗ
躁鬱で破天荒な男で、他の女の情事の後を見た女がまだ愛されたいなんて思うわけないだろ。
昨今のストーカー事件を連想してもおかしくない。
とにかく、厄介者は離れる、逃げる、忘れることだな。
俺はそうやって躁鬱の厄介女から離脱して順調だ。憑き物が取れたような快適さ。

で、うつ病じゃないスレチな話題をいつまで続けるんだ？

様子がおかしかったがまさか鬱だとは思わずに
態度が変わったと悲しくなり別れようと言った
そこから音信不通
半月後、知人から鬱で家に引きこもってると聞いた
心配メール送ってみたがやはり音信不通
心配からこっちも鬱々としてきてやばかったから縁切った
人でなしだろうけど、私は病むわけにはいかない
さようなら、あきら

晒して何がしたい？
後で読ませるのか？
人でなしだな

下の名前しかも平仮名じゃ晒しにならんだろ
ピリピリするのもわかるが落ち着け

彼女がうつ病になって２ヶ月経ちました。5月に入ってからリストカットをするようになりました。私はどう対応したらいいのでしょうか...？

どうもしなくていいから、彼女が落ち着くまで距離をおいておけ
しかし鬱でリスカってあんまり聞かないな

>>765
無理にリスカは止めようとはしてません。ラインなどの返信もほぼ毎日来るので、そこまで酷い鬱ではないと思いますが、病院からはうつ病と診断されました。
怒りっぽくなったり、イライラしたり、口調が攻撃的になり、イライラしたときにリスカをすると落ち着いたり、安心したりするそうです。
最近は自分の腕が綺麗なのが気に食わなく、リスカをしたり、血を見るのが面白いと思うようになったと言ってました。

本当はやめてほしいのですが、気持ちを押し殺して、なるべく普通に接しようと心掛けています。彼女からも普通でいてほしい、病人扱いしないで欲しいと言われたので..

>>766
申し訳ないがそれ新型じゃね？とても鬱の症状には思えないんだが…

ググり直したら普通に鬱の症状だった、早とちりで失礼なレスして申し訳ない
リスカは彼女の要望通りに病人扱いせず、見て見ぬふりしとけばいいと思う
でもリスカは心身、特に心臓にかなり負担かかるらしいんで、医師に相談して少しずつ回数減らすのが重要なんだと
だから彼女が希望したら付き添ってやったらいいんじゃないか

>>768
彼女の心が既に傷ついているのに、体も傷ついてしまうのは本当に辛いです。
彼女の家は遠く、なかなか会えないので毎日、今日もリストカットしているんじゃないかと不安になります..
彼女とのメールも彼女を追い込まないように当り障りのない会話をするだけでそれ以上は望めないと諦めています。
彼女から好きという気持ちも大切に思う気持ちもなくなってしまいました。
もし彼女が治ったとしても、また私のことを好きになってくれるのだろうか..
それを思う度に苦しくなり泣いてしまいます。

>>769
それは本人次第なので、まだ諦めるには早いんじゃないか
鬱ってのは脳内物質のバランス崩れる病気だし、まだ望みはあるだろ
ただ治るというか、寛解までいつまでかかるかはっきりしないのは確かだから
感じる不安も相当なものにはなるだろうな

彼女を好きだと思える間はあまり悲観的にならないことも重要だ
そういうのって、言わなくとも考えてるだけで自分だけでなく近しい人にも影響あるしな
なにより、このまま落ち込み続けると>>769まで鬱になってしまうかもしれん
だから無理にとは言わんが、なるべく悲しいことばかり想像するのはよせ

>>770
ありがとうございます。少し前向きな気持ちになれました。今まで周りに相談出来る人がいなかったので一人で苦しんでいたのですが、このスレを見つけ、初めて2ちゃんで書き込みをしました。悩みを共有できる場が見つかり少し精神的に楽になりました。
音信不通ではなく、ちゃんと一人になりたいときは伝えてくれるので、それをありがたく思い、付かず離れずいい距離感でまた過ごせそうです。ありがとうございます。

>>771
カウンセリングだとそういう悩みも聞いてくれるし、うまく悩みを言い出せるよう誘導してくれたりもするぞ
騙されたと思って一回行っとけ、心が軽くなる

精神科医の犯罪を問う
http://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55
精神医療の真実
http://ameblo.jp/momo-kako/
断薬.com
http://danyaku.com/

彼女から死にたいと思ったらどうしたらいい？と言われたのですが、なんて言えばいいですか..？

死にたいと思うことは生きたいの裏返し
自分の生に無頓着じゃなくなって嬉しい
いつか死にたくないと思えるように二人でゆっくり生きていこう

と涙を流せ

>>774
自分は「絶対に止めないから、最後に電話で話そう」って言ってる。何回か「自殺する」って
電話かかってきたけど、電話で愚痴って毒吐いてるうちにスッキリするらしく「眠いから寝る」で
終わる。こっちのストレスは半端無いが。

どうして恋人に言う言葉は攻撃的なのでしょうか..？家族や友達には『は？』『つってんじゃん』『わからんの？』という汚い言葉は言わないのになぜ自分だけ..
うつ病になる前はそんな言葉言う人じゃなかったのに..
そういう言葉を言われる度に毎回めげてしまいます..

>>777
内弁慶になるんだよ
言い方良くすれば甘えてるとも言えるけど
まぁどう思われてもいいと下に見て掃き溜めにされてる

>>778
恋人だからこそ、なんでも言ってもいいやってなるんですか？
うつ病の彼女からあなたが１番私のことを理解しようとしてる..その気持ちは嬉しい。と言っていたのに
簡単にそういう言葉を言う彼女の心情が分かりません..

ただ単にいい意味でも悪い意味でも自分の事をなんでも言いやすいから
そういう言葉も出てしまうんですかね..

>>779
想像でしかないけど、投げやりな気持ちと理解してくれるって気持ちが
混同してるんじゃないのかなぁ
自己嫌悪と自己存在否定をしてるからどうでもいいと思いつつ
でも攻撃的になるということはどこかで救われたいんだと思う
でも離れた方がいいとも思ってるし相手のことを考える余裕もない
そんな時に深く傍にいる相手に余裕のない態度になるのは当然かもね
親に当たる子供みたいなもんでしょ

でも恋人は無償の愛ではないからね
それが続いて流すことができなければ
いつか心は壊れるだろうね

>>780
あまりにもうつ病になるまでの彼女と違うので戸惑ってしまいます。

怖い病気ですよね..
そんな簡単に人を変えてしまうのかと。
元気なときにちゃんと守ってあげてればよかった..
もっと愛せるときにたくさん愛してあげればよかったと後悔しかしません..

甘える人は攻撃的になり、そうでない人は音信不通になるのがデフォみたいなもんだ。

抗鬱剤の影響で攻撃的になることもあるよ。
本人はどっぷり自己嫌悪。

>>782
甘えてるんですかね..
逆に自分の人生を生きてとか嫌なら見捨てればいいじゃんとか..
そういうことも言われるので..

まだ抗うつ剤は処方されてなく、安定剤と睡眠剤を飲んでいます。

>>782
会う時も私が会いたいな、って伝えて、彼女が会うか会わないかを決めます。会えるだけでも喜ばしいことなんですが、私の片思いみたいな感じで辛いです。

雰囲気が悪くなったら、じゃあ別れようよ。そのほうがあなたにとってもいいでしょ？もう連絡しないよ。と一方的に言われ、

わがまま言うなら別れようよ。別れたくないならわがまま言わないでこっちの心情いたわってよ。みたいな付き合ってあげてる感が出て、凄く嫌です。

たまに反発したいって思っちゃうのですが彼女のことは大切なので、彼女に言われるがままにしています。

>>784
ちょっとボダ入ってきてるかもね
女の人はボダになりやすいし

>>784
そういう事を言ってしまう病気みたいです

俺は彼女から距離を置かれ音信不通状態で、フェイスブックにあった
一緒に行ったところの写真とか全て消されてましたけど
話聞くと暴言吐かれないだけ、まだかわいいもんなんですかね

うつ病にかかってる人にとって、恋人は負担に感じるんでしょうか
居なくなると自己嫌悪に陥るみたいですが

この流れ、すごいためになる！

>>786
恋人が負担というより、「恋人らしいことをしなきゃいけないのに出来ない」ってのが
自己嫌悪を増加させて負担になる。で、見捨てられ不安が強いと「自分から言い出す」
ことで、見捨てられることを避ける。暴言は、自己憐憫からの「世界中のすべてが幸せ
そうで憎い」って感情を、あたりやすい相手にぶつけてるだけかと。

自分都合で別れを切り出したりして脅迫紛いのことを言うのは
試し行為で境界例（所謂ボーダー）の症状じゃないの？
基本的に精神的なものは自己申告で診断されるからねぇ
鬱で隠れボーダーは普通にいると思うよ
そして試し行為は延々と続くから、頑張るか疲れ果てるしかない

精神科医でもカウンセラーでもないんだから、当事者は思考過程を理解しようとしちゃダメだよ。
結果の把握だけで十分。

結局、大うつは別だけどそれ以外に対して
もっとも建設的な方法は早く別れを告げて前向きに生きることなんだよね。
こう言ってはなんだけど、あえて犠牲者を増やす必要はない。
別れを告げると暴走する人もいるから、フェードアウトも有効な手段の一つだよ。

>>788
見捨てられるのを避けるか
たしかに自分から言った方が、言われるより落ち込みも少なそうですね
うつ病の人が考えそうです

暴言吐かれたりして辛い思いするくらいなら、ちょっと距離を置くというのも
なんだか納得行く気がします、たまに連絡するくらいのほうがお互い楽で
いいのかもしれませんね

そうなると相手に依存している人は、離れていく相手を追って追い詰めてしまうから
泥沼にハマって抜け出せなくなるのかな

うつ病の彼女がリスカやお酒を毎日飲んだりしているのでとても心配です。
お酒は缶チューハイ２本くらいなのですが..

両方とも体によくないので、無理にやめろとは言わないけど、やめられるといいね、体に良いことしてくれればそれで安心だから。と伝えたのですが、

彼女からは言いたいことはわかる。
いろんなの見てて自分がやってることがくだらないとか馬鹿らしいとか思われてることはわかってるから。
と言われました。

そんなこと思ってもないのに、そう思われているのが辛いです。

皆さんは恋人とどれくらいの期間会えていませんか？
僕は3ヶ月程会えていません
やっぱり、向こうが会いたいと言うまでは待っていた方が良いのでしょうか？

缶チューハイ2本て。完全に過保護だな。親子？

自分と関わらない方がいい、自分はおかしいから、と思い込んで
殻にこもってしまっている彼にかける言葉が見つかりません
そっとしておいたら半年音信不通です。どうしたものでしょう・・・

リスカはともかく、お酒は晩酌レベルではあるな
でも鬱の薬飲みながらお酒飲むのは薬の効果なくしちゃうからなぁ
鬱でお酒飲んでる人はもう一生付き合ってく感じで何年も精神科通ってるし

>>795
それはもう相手にとっては別れたと思ってる可能性大だね
それでも縋って必要だといい続けるのもありだけど
あなたの精神が病まないように気をつけて

うつの人の思い込みって、いろんなタイプがありますね。

私の彼に関しては、人間不信で全然信じられない、と少し攻撃っぽくなったりとか。
私が浮気してるとか別れようとしてるといった見捨てられ系の時もありました。
あと私に対して「声かけちゃいけない」と思っていた、とか逆に「シカトしている」
とか心当たりの無いこともありましたね。

どれも共通しているのは、私の方には全く害意や敵意が無いのに、
私がそう思っていると、彼の思考の中で勝手に刷り込まれちゃっていること。

メールも話かけても来ないので、むしろ平穏なのかなぁと思っていたら、
彼の中では逆にモヤモヤした考えや気持ちが渦巻いて、動けなくなっていて、
「大丈夫ですか？」なんてうかうか聞いてしまった私が、彼の心の真相を知って
思わずビックリさせられちゃうといった感じで。

そんなときは、こちらから即否定するようにして、
悪いこと私は全然思ってないよ、私は絶対裏切ったりしないから安心してと、
伝えるようにしています。メールでもメモでも言葉でも。
結構しつこく思われているときもありますけど、そこは何度か繰り返して悪い考えを
洗い流すようにして。

でも、これも彼の方が、私に開いてくれているからできることで
閉じこもりモードになってたら、対応に迷います。

季節が変わってきたからなのか、彼も少し調子が良くないときがあって
閉じこもりモードの時の対応、私も研究した方が良いのかなぁと思っています。

>>797
縋って必要と言ったほうがいいのでしょうか？
この半年、最初に言葉をかけて以降、特に連絡をしていません

別れてるよなとはわかっているのですが、
友達もおらず、病院にもいかず、仕事で外面作るのでいっぱいいっぱいな彼の
行きつく先が明るいとも思えず見捨てられない自分もいます

>>799
病院に行ってないなら問題外
直す気ない人を見捨てられないと言って現状維持なら
もう共依存まっしぐらになるから
放置出来てるなら放置のままでいいと思う
一生面倒みたいなら縋るのも手だけどおススメしない

>>799
自分はおかしいと思ってるのに病院行ってないとか何のギャグだろうか…
病院行った方がいいよとだけ声かけてみたら？
まあ病院行かない人はちょっと言われたくらいじゃ行かないんだろうけどさ