チラシの裏@メンヘル板 Part5

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。

チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384362428/

2ゲット

　　　 (~)
　 γ´⌒｀ヽ
　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　 （　´･ω･） ｶｷｶｷ
　　ﾉ つ＿φ))＿＿＿＿
￣￣＼　　　 　　　 ＼
　　　　　 　　(~)
　　　　　 γ´⌒｀ヽ
　　　　　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　 （ ´･ω･｀）
　　　|￣￣∪￣∪￣￣|
　　　| 　　　>>1乙. 　 　|

若いメンヘラに出会った。そいつは
「うん、過食しなければ大丈夫！大丈夫！」
「もとの健康な生活戻れれば大丈夫…なはず」
「あﾞ〜どうしよう〜」
「うﾞ〜辛いなー」
と頭に浮かんだこと全て口に出さなければ死ぬ病気なの？と思うくらい
ずっと喋ってた。宿泊研修だったからまじ辛かったわ…

ぼくたちは、なかよく>>1乙してるよ　
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　===,=（´･ω･ ）>>1乙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||＿__|_ﾟし-Jﾟ||＿
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧／ ／／.＿＿＿|^∧_∧
　　 　　　　　　　　>>1乙 （´･ω･ ） ／||　　 　|口|（´･ω･ ）>>1乙
　　　　　　　 　 　 　 　 .／(^(^／／||　||　　　 |口|⊂ ＿） 　　　　　
　　>>1乙　　　 　　∧_∧　／.／ 　||　||　　　 |口| || 　　 ∧_∧　　　　
　　　∧_∧ 　 　　（´･ω･ ）.>>1乙..||　||　　 　|口| ||　　（´･ω･ ）>>1乙　　
　　（´･ω･ ）　 ／(^(^／.／　　　　 ||　||　 　　|口| || 　　 ﾟし-Jﾟ
　"" ﾟし-Jﾟ:::''　|／　 |／　''　"　::　":::::⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　"￣￣　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::

この前の通院で薬増えたのに全然眠気がこない！

薬飲む直前にタバコ吸ったのが悪かったのかな…にしても23時半に薬飲んでこんな時間までアクビひとつ出ないなんて異常過ぎる

>>1 乙
派遣行ってくる。きんちょー笑 がむしゃらに働いてやるわい

パシフィックリムをiTunesでレンタルしてみた
…けど思ってた以上に楽しくない
なんなのこの設定の浅さは…
ただハリウッドで特撮やりたかっただけだね

>>8
GAMEだったら面白いんじゃね？したことないけど。

>>9
だとしても設定もっと詰めなきゃダメだわ
期待しすぎた分落胆が激しい
久々に時間を無駄にしたって実感したよ…

他人の動向、気持ち、状況判断においてはすごい分かるのに自分の事はわからなかった。
きっかけがあって自分の考え、動向をよく考えたら原因がわかって今の自分がわかった。
わかった所でどうしようもないがいろいろ府に落ちた。とりあえずなんでも他人のせいにはしない考え方は良かったかもしれないが自分が至らなくて、という気持ちが長年の蓄積でこんなんなっちゃったんだな。

『別れました』って報告しちゃうカップルほど別れても気軽に飯とかセックスとかしちゃうんでしょ〜？
そして『ヨリ戻しました?』っていうお決まりのパターン瞬間湯沸かし器みたいなクソ恋愛乙で〜す。

九時間寝た

以前から腕とか振戦あったけど上唇が痙攣する
欝だとか何も病名診断されてないし眠剤もらってるだけなんだけど
仕事も探さないといけないのに何もしないでもう２ヶ月ひきこもってる
どうすればいいんだろう

こちら無職
夜更かしの会の舞台見に行きたい

疲れた。疲れた。疲れた。

忘年会で「どうやってストレス発散してるの？」と聞かれたけど
やけ酒自傷ヒトカラ漫画アニメゲーム全部恥ずかしくて何も答えられなかった。
すぐ「食べたりして発散？」と聞いてもらえたのでやっと「はい」と言えた。
死にたくなった

父がリストラされたよ
もともと多くなかった収入が100ちょっとになるのか
お金ないから病院行くのもやめて
学校もいいか
薬は今あるので最後
がんばるぞー
しにたい

>>18
うちも父の事業が回らなくなって実質倒産状態だよ
おまけに親子関係悪化して俺の鬱も悪化して避難中
厄年だししゃーねーか

やはりクリスマスだと
何となく書き込み少ないな
なんだかんだで楽しんでるのかな
一人で外飲みしても何とも感じないけどな。
一人で好きな物食べて飲んで、それで結構。
唯一の残された癒しだ。

久々に酒投入
明日はオフだから1日寝てよう

彼氏が女々しくてウザイ。一々返事返さないと拗ねる、会えないからって逆ギレもどきする、好きなのかと疑われる。１日携帯見てる訳じゃないんだからさー。


深く介入されるの苦手。てかこちらも仕事して同じなんだよ。最近はうざい。頭の中ヤりたいだけしか考えてなくて若干引くわ

>>18>>19
うちの父は億単位の借金（3回も他人の借金の保証人になったﾊﾞｶ）遺して死んだからもうすぐ
家を追い出されるよ
抵当権持ってる銀行が競売にかけたし固定資産税も滞納してるから役所から差押えの通知来た
脳梗塞であっけなく死んだ父がマジでうらやましい
保険もかけてないのに簡単に死ぬんじゃねえよ
その位置代われ、マジで

>>22
女々しい男じゃなきゃダメな女もいるし
あなたが幸せになれないなら別れるのも一手。
どちらかが幸せになれない関係は不必要だと思う

>>23
相続放棄して引っ越すしかないね…
うちのは死んだら家は手に入るから
借金と相殺してお釣りくるなら相続するつもり

>>19
>>23
レスありがとう
みんな大変なんだね、って安心してる自分がクズ過ぎてつらい
借金残して死ぬとやっぱ迷惑だよね、奨学金だけどまだ死ねないのか
保険かけて死ぬかーとも思うけど自殺だと保険金降りないって聞いたことあるから悩み中
せめて自分の借金くらいは相殺したいよ

薬飲んでない
飲むのがこわい
ひと月前の自分がこんな状態で過ごしてたのかと思うと衝撃的
そりゃ医者行けって言われるよ

確かに自分は精神的に幼いんだろうと思う
社交的な人と話すと根本的な考え方が違うなと感じる
というかよくあんな社会中心で生きられるよな
自分よりもまず社会！という生き方はどうも無理
何より自分だよ自分

こちら無職明日は通夜耐えれるだろうか
レキソたんと一緒にいよう

四時間半寝た

バイト終わって今のんのんびより見てる
世の中はクリスマスしてたらしい

明日は通院の日

またあの人に会えるといいな

仕事のミス指摘しても言い訳して謝らない。
そして必ず当日中に難癖つけて、私を凹まそうとする。
お前の仕事のミスどんだけフォローさせられてると思ってんだよ。
連日、客に迷惑かけてんの解んないかな。
お前の電話ブチ切り事件上司に報告しないの親切のつもりだったがもう親切捨てた。
お前とバトルする度に不眠になるくらい疲労すんだよ、ほんと気が使えないガハハ系は大嫌いだ。

　　　　　　　　　　　　　　 _,,.. -──‐- .､.._.　　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　,. ‐''"´　　　　　　　　 　 ｀`'‐.､　。　゜　　　o
　　　　　　　 　 ,.‐´　　　　　　　　　　　　　　　　　｀‐.､
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　　　　 　 ,i´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　 `:、
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　　　　,i　　　　　　みんなにプレゼントを配りにきたよ　　 　i、
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　　　　 ＼::;;..　　　　　　;;ﾟ;:　　　　　　..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::.　　＾| 　田　　田

　　　　　◯ｒ　⌒ヽ
　　　　　　ヽ⊂二⊃
　　　 γ⌒（ ´・ω・）
　　　　{　　/ ~つと）
　　　　 ﾞ￣し─J

　　　　＿＿＿　 ﾍ⌒ヽﾌ
　　　 （　　(⌒ （　-ω- ）ヽ
　　　　＼　ヽﾉ（,,⊃⌒ O〜〜
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　　　　＼　ヽﾉ（,,⊃⌒ O〜〜　　ヽニニフ
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八時間寝た

いつもより余分に寝た
体調はよろしくないけどハイだ

無気力、無力感、何もかもつかれた

もう働きたくない
生きててごめんなさい
申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません
帰宅してライチのお酒がぶのみしてカッターとかみそりとウタカタとゼロのちょうりつで切って切って切って
ごめんなさい

なんJなら【悲報】ババア襲来 で済むことが
定型文とネタで済まされないからややこしい
iPhone規制解くんだよ、あくしろよ

あ、キンパンネキも佐々木希も大好きです

こわいよ
せまいよ

俺を見放すなら見放せ
そうしたら俺はプロジェクトを潰せるし好きなことできるんだよ
今は療養してんだからあーだこーだ言うな

これだけ読解力なくて威張り口調だとリアル大変じゃないのかな？
括弧の中とか独自に作ってて恐怖女ww
妄想癖あるみたいだねこの>>19鬼女


16: 可愛い奥様 [sage] 2013/12/26(木) 21:02:42.53 ID:y4xGdT83O

ツイッターもmixiもなんやらも全くやらないできない興味ないという人でも
みんなLINEはやってるんだよなぁ…
そのLINEすらも多分自分には無理だ。
スマホにしても多分使わないんじゃないかなぁ…
ってガンガン使ってたりしてw


18: 可愛い奥様 [sage] 2013/12/26(木) 21:14:06.13 ID:UOOC/Bg+0

やったことない（やる機会もない）のに「私は絶対しない」と言い切るのは何故？
mixiやツイッターとLINEは全く性質の違うものだけど。

【悲報】ババア襲来

一気にネガティブになっちまった
何やってんだろ俺
何のために頑張ってきたんだろ
これからの為に身を売る覚悟で手配してたのに
なんで俺が頭下げるはめになる？
ああなんかもうどうでもよくなってきた
今日のところはそんな感情
でも明日になるとまた変わるんだよな鬱陶しい

アホを追い払うのが楽しい
やめられない

俺の中に踏み入るな
俺を否定するな
何もかもぶっ壊れてしまえばいい
元々ぶっ壊れてる俺に普通を求めんな
ああ最高に絶望的だね

生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
会ってしまってごめんなさい

書いては消して書いては消して
どこにいてもどこをみても本当のことは書けないし言えない

こちら無職
はぁほんとは通夜は寝ずの番しなきゃいけないんだが寝てないとイライラして暴れちゃうから帰ってきた申し訳ないし情けない
葬儀あっから早めにねよ

横になったら少し落ち着いた
でもまだ絶望的だ
ごめんな俺は孤独じゃないと動けない人間なんだよ
明日は明日で別件で動かないといけないから切り替えなきゃ

四時間寝た

もうこんな生活嫌だ。
派手に生きて行きたいし、私の欲しい男は全て私に入ってほしい。
私の言った事は全て本当になる！
あなたは私から離れられない。
家に金だけ入れてなよ。後は私と居なよ。

やば、2ちゃんで遊んでたらこんな時間に…
関係ないかもしれないけどしゃっくり出てきた、本読みながら眠りに落ちる

元嫁に金払うのは勝手にすればいい。今嫁いるなら関わらないで。

八時間寝た

友達欲しい私２チャンより爆サイ派なんだよな２チャンイマイチまだ使い慣れてない

つばがはいった
市ねクソ店員
常識なさすぎクビになれ

なんで2chで見るトラウマってaussprechenしても軽減しないのはなぜなんだぜ？
フロイトがただのちんこ大好きおじさんで臨床家としては間違ってる点を含むってのはさておき

天気悪いとやっぱり憂鬱だ

何がしたいのかわかんなくなっちった

年末で油断してたらスクリプト書きの仕事が飛んできたでござる
場外乱闘気味だしジャスコ行くぞー

仕事納めとなった。疲労困憊で力が出ない。
ぐったりしている。

今日の用事終了
やはり外出は疲れるな…
リュック重かったから肩から首がやばい

今日はじめて死ねばいいのにと思った
書き方が似てたから叩かれてるのがあいつだと思ったので、かわいそうと思ったら、
違う人をあいつが叩いてたんだな
お菓子とか馬鹿じゃないのとか本当に性根腐りきってて気持ち悪い
あのレス読んでも馬鹿じゃないのとか書ける神経が信じられない
親はどういう躾したんだ？どう育てられたらああいうレスできるやつになるんだ？
今まではまぁまぁ好きなこと書いててもみんなが無視すればいいと思ってたけど、
ただ他人が書いた攻撃性も何もないレスに対してあんな絡み方で平気で人を傷つけるようなレスしてるの見て
あそこから消える気がないだろうから早く死ねばいいのにと思った
だって死なないと他人平気で傷つけんだろ？
信じられんなんでああいう人間生まれてくるんだろ
あいつの自分の私生活の内容のレスはどうでもいい、他の人からしたら不愉快かもしれない、
でも他人傷つけるレスを平気でして自分がちょっと突っ込まれると
もう構わずものすごい暴言で暴れまくり、何レスも消費して結局スレ立てはいつも他人任せという無責任さ
やっぱりリアルに死んでスレで他人に迷惑かけられないようになるしかないじゃんか。
やっぱ他のあまり強くなさそうな人が優しいレスしてるのにそれに対して叩くレスしてるの見てるのはどうしても腹立ってしまう

仕事納めのはずが明日もでることになった。
来年、出勤できるか気持ち的にわからなくなった。

ODしたい…
だめなのわかってるけど苦しさから逃れたい

ODってお酒と飲むことも含まれる？よく調べもしないで聞いてしまうけど調べるとなんか落ち込むというか何とも言えない気持ちになりそうで。
軽く答えてくれたらありがたい。

たまに安定剤とか眠剤を倍飲みするけど、
その月の終わりになって足りなくなるから後悔するんだよな

よさげなとき見計らって半飲みにしてしのぐとか
最近自分も普段の半飲みではちと足りない感、年の瀬ってのもあるかな

くだらない年末TV番組観てて、そのくだらなさで自分がユルくなれると気付いた
くだらなさにも意味がある、タマにマジ笑いも出来たりするし
でもマジレスしに他板行ったらキツくなったw 薬飲んで床就いて本読む

もうバイトつらい、やめたい。
まだ半月なのに。半月しかできてないのにもう限界だよ。
もう何も言わずにやめたい。サボってやめてしまいたい。もう嫌。嫌。
逃げたい。

ううん、晩御飯たべたのにお腹がすいてる
明日はもちつきだー手伝うことはあるのかなー
ないだろなー、自分で杵持ち上げられないもんね

休みとは、やりたいことをやって、やりたくないことをやらないことなんであって
遊び倒すことじゃないんだよー、ゲームはしたくないんだよー

自分がたのしい！と思えるポイントを見つけるのは苦手ではないけどさ
上限って何にでもあるんだよね、無理なものは無理だー楽しくないよー

今日病院行かなくちゃ、年末年始のお薬ないから、がんばろう。がんばれわたし

十時間寝た

ぜんざいが部屋のなか飛んでる
ビュンビュンて

ぜんざい大好物
今日食べよう
何書くか忘れたけどぜんざい食べることにしたからいいや

からかわれるのに慣れた
叩き、からかい大募集

正月太りの意味がようやくわかったわ……おもちおいしい……

また話せない
まだ話せない

今日から冬休みでうれしいです・

今日病院いった
前より顔色よくなってるし、いい方向に向かってると思うって。
実際は死にたくて仕方がないし、顔色はチークでごまかしてるし、毎日お酒は飲んで量は増えるしタバコも増えた
なんかもういろいろ疲れた

余計なことを言うな
あの団体だから仕方ないっちゃ仕方ないが

やっぱり何がしたいのかわからない
やりたい事の為にしなきゃいけない事はやるけど
「しなきゃならない」に縛られるだけな人生は真っ平御免
何のためにそれをしなければならないのか
今の俺には理由がない

おくすりをのむ

急に不安になったり怖くなったりして泣きたくなる
もういやだ逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい全部やめたいどうすればいいのかもう分からない
いつもなら漫画読んだりアニメみたりして現実逃避できるけどそれしても今日は無理
やっとやりたいこと見つかった気がしたのにまだ頑張れない遊んじゃう自分が嫌いだいきらい

嫌なことから逃げ出して、何が悪いんだよ！
シンジ君に共感できすぎて笑えない

カヲル君は「希望は残っているよ、どんな時にもね」とは言うが
やっぱり希望＝幸せではないんだよね
今の俺にも希望が残ってる事はわかってる
でもそれは守りたかった大前提をなくさないと手に入らないんだ
その八方塞がりの中で、守りたかったものが果たして本当に今も守りたいのか疑わしくなってきた
でもそうすると俺には何も残らない

七時間寝た

覚醒したら、あまりの胃の痛さに寝付けなくなった。コーンスープのんで落ち着けようとしてる。
頓服ものんだのになぁ。。
もともとうつなのに、冬季うつの症状も出てきてつらい。。

十時間寝た

守りたいものなんかない、もう嫌なものからも逃げる。
何も残ってない。

もっと生きやすい世界に行こう
今いる世界は俺には合わないよ

十一時間寝た

不安定になってきたので安定剤を飲みました。
ゾクゾクするような何とも言えない気持ち。

こちら無職
ベンゾジアゼピン系の離脱症状のスレみて不安になる
一人でブラックジャックしだしたら終わりだなと

触発されて創作意欲みたいなものがもよもよと
書いても何にもならないのにーわかってるのにー

>>98
俺も物書きじゃないのに触発されて脚本みたいなの書いたりしてる
いつか映像化したいけどね

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

>>99
レスありがとう
楽しいよねー、完成したらああしたいこうしたいって言うのは浮かぶんだけど
ああでも無理なんだろうなぁって思ってどよーん……

おくすりのむよー

無職に年末など関係ない訳で私は、効かない安定剤等を複数服用し明日の初七日に備え永眠するのである。
こんな人生早く終わらせた方がいいに決まってる。死ぬよりいきる方が良いもんだなんてこれだけは稲葉先生でも同意できない。

>>101
俺は来年一眼レフ買って自主制作映画作るんだ
CGなんかは無理だけど、自己満足レベルならできるかなって

刑務所と揶揄されながら働いてる大人たちを酸っぱい葡萄的に脱価値化するのは
なんか勿体無いなーってちょっと思う
苦しみながら人を苦しめてしまう会社の仕組みはおかしいとおもうので
とりあえずもうファーストフードとユニクロは利用するのやめてみようとかとか

>>103
おおすごい！大チャレンジだね！
やっぱり自分で考えてなにかするって楽しそう、ちょっと元気でてきたよーありがとー！

歌詞一個かけたーん、謎の達成感
連投申し訳ない

睡眠

六時間寝た

もうわからない
逃げちゃだめなの？いいの？
自分の人生ってそんなに大事？
今は何も大事じゃない気分
部屋の片付けさえしてれば死んでたかもしれない

うーうーう
さー輪になっておどろ
らーらーらーらーら
空も飛べるから

うーうーう
さー輪になっておどろ
らーらーらーらーら
空も飛べるから

中学のとき自分を虐めてた担任教師が今自分の近くに住んでるのを知ってしまった

朝イチで教室きてるのに毎日遅刻扱いにされ
出席では名前が呼ばれず
目が悪くてメガネかけても黒板がみえないって訴えても一番後ろの席にされ
毎回自分のぶんだけプリントを配ってもらえず
ストレスで髪がごっそり抜けて体重も10kg以上減った

復讐したい復讐したい復讐したいアイツの残りの人生つぶしてやりたい

眠い
ひたすら眠い

十時間寝た

病院２時間待ち…

予約制じゃないから早い者勝ちなんだよね

家に帰るのも寒いし面倒臭いから病院のすぐ傍のガストで時間潰し

あーあ ダルい

来年は厄払いに行きたいけど怖い。
一人でおろおろしそうだし、不安。
でも、ぼっちだからしゃあないか。

年の瀬だとここの住人もいそがしいのかな。
昨日も今日もほぼ寝たきりで掃除とかする気力もないわ。
何だかんだですることある人はいいな。
実家からはいつ帰ってくるのかメールはくるけど返す気力もない。
仕方ないから明日帰るかな。

人に沿わねばならない社会が人を殺すのだ
お前は死んで勝つのではない
死んでその上負けるのだ
そしてお前はそれを許して死ぬのだ
これほど屈辱的なことがあるだろうか
それでも死ぬのならばお前は僕の敵だ


ぼくノンポリですけどカヤマテツはすきです

　　↓　　↓　　↓　　↓　　↓　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321871721/649

守りたかった大前提を無しにして考えてみたら
なんでもできそうな気がしてきた
ずっとしがみついてたつもりが縛られてたんだなぁ
背負い込み過ぎてたのかもしれないな
もう少し気楽に捉えて、それを全うするだけでいいのかもしれない
が、もう少し考える時間が必要だな

それにしてもこのタイミングで薬が切れた
あと数日薬なしで過ごすのは不安だな

最近アニメのキャラにはまりすぎてやばい。
どれだけそのキャラに貢いだってその人に会えることは一生ないんだって考える度死にたくなってる
辛い、会いたい。それだけで気持ち落ち込みすぎる自分末期だわ

>>120
俺も二次元キャラに本気で恋した時期あったわ
辛いよな

>>121
同士がいて嬉しい
本当に辛い
一日中そのキャラのことばっか考えてる

関西の人がこっちに遊びに来てて、関東のあたりの人結構誘ってたみたいだけど俺だけなんも誘われてなかった
コミケ行ってそのあと遊んだみたいだけど俺は普通にコミケ行くって言ってたし
そんで会っちゃって誘われはしたけど予約しちゃったから微妙とか言われた
仲良いつもりだったけど相手はそのつもりなかったんだな
誰とも遊びたくなくなった
やめたい

>>123
そういうのか嫌で何するにも一人。さみしい時もあるけどそういうので傷つかなくていいからまだ気が楽。
相手は自分が思うほど思ってないんだよね。それがわかったら一人でいいや、と思ってきたけど一人で突っ張って生きていくのは疲れました。本当はさみしがりやで頼れる人が欲しいけど自分より頼れる人がいないという現実。
あーーーーなんかもう疲れたな。

年末年始ダイエットしようとしたらまた大量の野菜が…
有り難いけど自炊するとつい消費を焦って作りすぎ
結果太ったり胃腸の調子を崩す
なによりこの寒いのに台所に長く居たくない

大事な食べ物をムダにするのは嫌だし
鬱のネタが増えた

さて薬が切れて一日目
果たして寝られるのか
早く年明けないかな
どこの会社も動かないから作業が進まない

結局寝れないので酒に頼る
嫌なことで頭がいっぱいになる

このクソ携帯
空白が単語登録出来ないばかたれ

目が痒い…２年連続で大晦日に医者は勘弁してくれ！

八時間寝た

なんJのiPhoneもPCのプロバイダも規制解除きたー
よろしく川ニキー児ンゴ茶ゥー！ｗｗｗｗ（迫真）

SNSで知り合った仲良い人らがいて、もともと一年以上は付き合いある人らの中に突然入ったから、仲良くなり切れてないことは理解してたけど、
それでも私も3年は一緒にいたメンバーだから心許してくれてるのかな、とか思ってたら、リア友垢で私だけフォローしてない人とか見つけて鬱
ネット依存してるのは分かってるんだけど大好きなメンバーだから、まだ心許されてないのかと思うとつらい
こういうのあると、自分の居場所ないじゃんとか思って怖くなる

夜番組を観るため入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

年末年始の無理してる感が辛い。空元気っつーか

a

酒に頼った結果二日酔い…
あーしんどい

人間だけが認識の共有を望む生き物らしい
人間の子供だけが自分が見ているものを指さして
母親的な役割の人間にその対象を認めてもらいたがるのだと
発達過程において必ず行う不可欠な行為なのだと

わたしはただずっとそれだけを望んでいたのだ
ただその対象が誰にも見えない糞仕様の視界上のものであっただけ
人は光なのだと言って誰に信じてもらえるだろうか
世界はうつくしい金色の光で存在ははじめから救われているのだと、だから大丈夫なのだと、
言葉で言って誰にそのほんとうの意味をわかってもらえると言うのだろうか
言葉なんて大嫌い、何も伝えてはくれない。だから言葉から形骸からいちばん遠い表現になった
わたし自身がそれ自体になれば、それが現われる場になれれば、
みんなの視界でもそれが見える状態になることがあるから

この世界のあらゆるものがシンボルとしてしか機能しない
だから新しく見たいものも知りたいこともない。すべてはかつて見たもの、知ったもの、その焼き直し、ｎ番煎じ
達成感も充実感も別世界のお話のよう。わたしに満ちているのは静謐な水に似た諦念
核の光が最初に見えてしまう、わかってしまう、すべてのことは一瞬で事足りる、その瞬間に同時に終わる
その悲哀を誰に理解してもらえると言うのだろうか

唯一望めるのは好きな人の好きなものを知りたいことぐらい
その人の世界の見え方感じ方を側で見て眺めて聞いていたいことぐらい
その人がその人でいると、その人の光が見えやすくなるから
わたしはそれが見たい

コンビニでウコンの力とノミカタ買って飲んでみた
さらにウコンの力顆粒とキューピーコーワゴールドも飲んでみた
さぁ浄化の時間だ

>>139
ハイチオールCも二日酔いに効くよ。

ぼやーんとまんがよんでるだけだから年末感が欠片もない
おはなししたいなーあったかいお茶、だれか一緒に飲もうよー

何にもしたくない、どうしよう。
今日実家帰ると言ったのに何も用意していない。
部屋も少しは片付けたいけどコタツに横になったまま動けない。

愛・地球博とおしるこがお話してる
こんにちはって

>>140
マジかー買えばよかった

そば買ってきた。

>>144
ちなみに飲む前に飲んでも効くらしい。
飲む前にウコン飲んで結局飲みすぎてしまう人にはオススメ

>>146
ほんとは呑む前に飲むんだよね
くそーまだ頭痛いぜ

胃が痛くて無かった食欲がようやく出てきた
問題は今一番食べたいのが鶏の唐揚げってことだ
買いに行かなきゃ無い
ファミチキかLチキでもいいが、ファミマもローソンもちょい遠い
しかもそれ食ったら年越しそばどころじゃないし
諦めて年越しそば食うか

パッパ糖尿病につき今年は年越しそばなしという悲報に打ちのめされたなう
コンビニで買ってきて一人で食べるかー

そば美味いの知ってるのにアレルギーで食べられない悲しさ
うどんで太く短く生きるさ

みんなちゃんとそば食べるのか、いいなあ

言葉で伝わらないことが多すぎて、せめて言葉で表せるものはぜんぶ言ってしまおうと思った
そうでもしないとストレス多すぎてやってられなかった
でもそのスタンスが相手の負担になるならいったいどうすればいいんだろう
育った土地柄的にもなんでもストレートに言う感覚が染み着いてるし、お互いにはっきり希望を言うのも断るのも普通だった
ニュアンスや流れを大切にするタイプの人と話すのは難しい部分がある。今まで使ったことのない感覚を使ってる感じ
うまくできなくて毎回失望させてるんだろうなあ

ラーメンラーメンラーメンラーメン
ラーメンラーメンラーメンラーメンラーメン亮太
ラーメンラーメンラーメンラーメン長谷川
ラーメンラーメンラーメンラーメンラーメンラーメン

頑張って痩せたことに水差す奴ってほんとなんなんだろう
拒食初期だけどそういう奴の所為で余計拗らせる

十一時間寝た

>>147
二日酔いお大事に。あとは酒飲んだ同じ量の水を飲みながらか飲んだあと飲む。
酒は2.3ﾘｯﾄﾙ飲めても水は飲めるわけないわー
あと下の話になるけど大きい方を出すのも軽減になるよ。
以前は飲んだら二日酔いが当たり前wだったからいろいろやってみたわー
最近は毎日飲んでるからか二日酔いにしばらくなってないな。
どうせ寝正月だから今日は飲もう。

年越しまであと少しとなりまっした。

うおおおおおおおおお
あけおめめめめめめめめめ！！

みんなー携帯の電源を落とせ！！！間に合わなくなっても知らんぞ！！！

>>158
え、なんで？

あああ正月って憂鬱だぁあああああどうせ独りだし親戚の集まりだるいし
挙って楽しそうに外出しやがって邪魔なんだよ一つも目出度くねえんだよおおおお

今更ながら気づいた
俺の職業を応用すると目隠ししてストップウォッチを指定の秒数で止めるやつほぼ正確にできる

ある人と以前お話をする機会があり、想いを伝えた
その時伝えたかったのは、その人の存在に対する
やりきれなさを含んだいとしさに近い感情だったのだけれど
相手が感じたのは必ずしもそれだけではなかったようで
大好きな人にショックを与えてしまったのかもしれないとへこんだ

なるべくしてなった、という感もどこかではあったし、あの言葉は正しい位置だったと今でも思うし
変容の過程として必要なことだと頭ではわかっていても、だからってつらくなくなるわけじゃない
自分はいつも人を傷付けてしまう

最近コンディショナー使ってないわ
なんで風呂ってあんなめんどいんだ
はらへった

人生一発逆転狙いで買った宝くじ(3000円)も当たらず
今年は糞みたいな年だった、でも来年こそはなんて絶対におもわない

いたいよー
やめたっていいんだよ
失敗なんかないよ
嫌いになんてなれないよ
なれるわけがないよ

今日は落ち着いてるねぇ、と言われた
よくわからなかった
でもそのまま穏やかに暮らせればいいなぁと思う

さてーのむよーのんでるよー

しにたい

なんでこうなるの

紅白のLinkedHorizonが圧巻だった

しにたい

大晦日だしアムカでもしようかな

寝るわ
おやすみ
ガチで寝るわ
おやすみ
明日ラーメン食べられるかな
おやすみ

菊姫飲んで寝る寝る寝るね
おやすみお

大きい音のするところは本当に駄目
この間もあの後18時間寝てしまった
バリアが効かなくなるんだ
好きな人以外の男の人に触られるのも本当に嫌
正直話しかけられるのすら気持ち悪い人もいる
吐きそうになる

ううーおくすり持ってくるのわすれた
帰るまで持つのか

人間見たくない
好きな人たち以外と関わりたくない
ハイエナみたいに寄ってくるやつらが気持ち悪い
奪うだけ奪っておいてこっちが距離置くと被害者面しやがって
男なんか消えればいい

いい感じに眠くなってきた
今日はしっかり寝られるかなー

あの子に会いたい
あの子だけがわたしに何も望まなかった
わたしのままただそこにいることを許してくれた
親友で母親で家族で世界で光で神様だった
あの子以外の人間は背景だった
あの子の側にいられないなんて信じられない、意味がわからない、そんなの有り得ない
あの子と離れなくちゃいけなくなった時脳みそが変な音がして視界が真っ白になった
その時からずっと感覚がおかしい

会いたい会いたい会いたい
なんでここにいないの
なんで側にいられないの

空間認知がどうもおかしい気がする
数学の展開図とか図形系サッパリだったし
あると思った場所と実際のグラスの位置が違ってていまだに飲み物よくこぼすし
記憶力も異常にない
オートで受け答えしてるから興味ある人の話以外は全くおぼえてない
おまえは魂が抜けてるってよく言われてた

結局これか
おかあさん
死んでしまえ

私が死ねばよかった
ごめんなさい
そのくせまだ生きてる。救われたがってる
ざまあみろ
終わりにしたい
浅ましい気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
死ねばいいのに謝るなんて

吐きそう

人として軸がぶれている

年が明ける前に酔い潰れそうだ
もう飲むのやめとこう

こどものときわたしは要らなかったんだって
本当は生まれるはずだった弟？がいたんだけど
離婚してその時の奥さんが堕胎したから仕方なく私が跡継ぎでｹﾃｰｲになったんだって
女だから父は興味なかったけど、もう他にいないからって
でもね中3のとき転校して初めて父の近くに住むようになったらね
わたしのこと女として見たりさわったりするんだよ
父親なのにね
ずっと要らなかったのにね、おかしいね

薬効いてきた。新年憂鬱だからさっさと寝よう…

姉も母もボダで、死ぬ死ぬ詐欺とか脅しとかいっぱいされてきて、それだけは卑劣で卑怯で人間の屑でああなるまい、絶対なりたくないって思ってた。
父親は気に入らないことがあれば出て行け、誰が食わせてやってるんだという人だった。

もう、にげられない
私もボダた
嫌で嫌でしかたない人間の屑、最低最悪のボダだ。
本当に死にたいくらい嫌だ。
恥ずかしくて惨めで死にたい。
生きていたくない。
結局私はあいつらと同じなんだ。
もう生きていたくない
生きてるしかくがない
意味がない。
もうこの思考が既にボダで、それも解っていてもうどうにもできない
あいつらとおなじなら、死にたい

誰も守ってくれなかった
誰も側にいてくれなかった
誰の名前を呼べばいいの

ミスドのドーナツ10個買ってしまった
ポンデリングのもちもち感は罪

>>191
いっこくれー
うらやましい

いいでしょー
新作でもんじゃ焼き味とかいうのがあったよｗｗ買わなかったが

ダメだーなんか動悸がして寝られない…

あと6分だね

クリスマスに結婚して小さい子どもがいる友達の家に行ったんだ
その子は髪をとかしてもらったり
痛くて泣いたらすぐに抱きしめてもらったり
寝る前に絵本を読んでもらったり
背中ぽんぽんしてもらってうとうとしたり
ただ一緒のおふとんで眠ったり
夢みたいなことを毎日してもらってるんだろうな、ってわかるような満たされた表情をしてた
そのことを喜べる自分が確かにいて嬉しかった
以前は辛くて見ていられなかったからさ
そのせいで好きな人の助けになれなかったから

重かったのはあけおめことよろ攻撃かね

新年を迎えてしまった…
今年、考えないことに逃げず現実見据えると
軽い希死念慮程度で抑えておけるかちょっと自信ない

しにたい

メンヘラだってぎゅーってしたい時もある
愛されるより愛したいマジで派です
あの板のチラシはいつ復活するんだろう
過眠治らないかなあ

無言モラハラの兄が帰ってきて大量の洗濯物出して飯食べてる
無言で１人で飯食ってこいつ何しに帰ってきたの？
家が嫌いで家族が間違ってるなら無理に帰って来なきゃいいのに
気が向いたら帰るとか言ってるけどお前がいたら三人前は多く飯作らなくちゃいけないんだよ
毎年家族揃って穏やかな正月とかおくりたいよ

ふわふわふわふわしたものが恋しい年初である

もういやだ
辛い 苦しい

自分がボダなんて受け入れられない
死にたい
死にたい
死にたい
自分なんて生きていないほうがいいとおもう。
死にたい

間違っても子供産んだりしなかったことだけは正しかった。
死にたい
もう生きていたくない
生きる価値もない
死にたい

あれっもしかして自分双極性障害？
ただの超気分屋だと思ってた
仕事してる時、Aさんといる時、Bさんといる時、一人でいる時で雰囲気が別人に見えると言われたけど
それって関係あるのかな
てっきりHSPで感化されやすいからかと

はやく世の中通常営業にならないかな
薬は切れてるし結果待ちの審査も進まない
あー辛い

もう生きてる意味も何もない
今までしてきたことも全て無駄
この事実から逃げ回るために走り続けてきただけ
なんの意味もない
死にたい
生きている資格がない
社会の、世の中のお荷物、鼻つまみ者
しょうがないから相手にされて
殺すわけにもいかないから生かされてるだけ
死にたい
死んだ方がマシ
生きていたくない
存在したくない

喉が通るようになってる
まだまだだけど
やっぱり気持ちを外に出さなかったからか
我慢すると爆発するからちょいちょい出してこう

莫大なお金と永遠の若さと美貌と時間
健康と運動神経と明晰な頭脳。芸術的才能があったとして
やりたいことは何？と聞かれても、正直なにもない
放っておいてほしい

死にたい
死んでしまいたい
生きている価値がない
いるだけ迷惑
死にたい

私がキチガイになったら迷惑な人はいるど悲しむ人も困る人もいない

自分が見捨てられない為に必死になってただけ
みじめ
死にたい
生きてる価値がない

寝れないほんと辛い

空気を読まずにあけおめ〜
昨夜10時に眠剤飲んで眠って起きて３回目？
起きる度にあちこち出没

三時間寝た

お薬飲んで寝たらすっきり起きた
でも四時間って短いような…薬変えて貰おうかな

二次元に行きたい、彼に会いたい
本当に辛い
もう生きるのが嫌だ

変な時間に起きた
初日の出見れるな
外の空気がきれい

空元気って気付かなかった
失敗して失うことへの恐れの裏返しだったんだろう
相手を傷付けて自分が傷付くのが怖くて腫れ物に触るようにしていた
でも、今は傷付いてもいいからもっと近くにいたい
傷付けていいよ
それでも側にいる

心因性嘔吐症って言うのか
駅で吐きそうになるのもこれかなあ
自分が辛い状態だって、限界来るまでわからないんだよね
誰かに側で見てて教えてほしいくらいだ

水色とオレンジの世界

五時間寝た

　┏┓┏┓｡･ﾟﾟ･｡｡ﾟ♡
　┃┗┛ appy♡
　┃┏┓┃　new
　┗┛┗　year *
　＿∧ ∧♔∧
(＿０|(･∇･〃)
　|＼Ю⊂)_ )
　( 　￣ ~∪ )〜
　ＵＵ⌒ＵＵ
　┏━┳━┳┳┳┓
　┣━┃┃┃┃┃┃
　┃━┫┃┃┣┓┃
　┗━┻━┻┛┗┛

あけましておめめとう、おもちたべたよ
みんなにいつもとちょっと違う、いいことがありますように
自分のことがちょっとでも好きになれますように

駅伝ちょっとみてみかんたべるぞー
次学校行くまでに食事なれするのですよ

>>128
空白のあとに句読点かなんか足して登録できるタイプのあるけどだめかな。
すぺーすの「すぺ」に「　、」で登録して点消して使ってる。

今すぐ、世界中の韓国人か中国人か東南アジア人経営のナンチャッテ日本食レストランを根こそぎ爆破したい
激しく爆破したい
…閑話休題
>>221のその2014、迷路と見間違った

今すぐ、世界中のネパール人かバングラデシュ人かパキスタン人経営のナンチャッテインドカレー専門店で
おいしいバターチキンカレーを食べたい
激しく食べたい
なんでインドカレー専門店でインド人は働かんの？ カースト的なやつ？

>>224
アメリカ人が経営してる店のカリフォルニアロールとかはいいわけ？w

>>225
ああ、近所にあるから紹介したいのは山々だが

ココイチの日本人が経営者する店のなんちゃってカレーで我慢しておけw

私の魂は腐っている
なぜなら魂が腐る病気だから

治らない
腐るのは、病気じゃないから。
そもそもが、そういうものだから。

私、腐った魂の人間なんだ。
あいつらの仲間なんだ。

死にたい。
恥ずかしくて、生きていたくない。

わたしが不安になったから移っちゃったんだね
ごめんね
いつか行きたいね

缶コーヒーで一息入れた。

>>226
別にどうでもいいです…
だって、ああいうこと書き込んだきっかけは単にイギリス人作家の本に出てきた冷飯と家鴨の肉巻き入ってる謎のベントー食わせるという日本食レストランにイラッとしたからってだけ
それにアメリカ人はイギリス人よりは日本のこと知ってる人も多いしね

どっちにしろ欧米の日本食レストランの経営者は(自称日本人の)韓国人が8割なのは事実…

>>231
それで根こそぎ爆発、とか

日本なんて中国とインドとイタリア3国にやられるだけで焦土と化すんじゃねw

てりやきマックとかも超やべぇなぁw

あーあw

チラ裏なのに必死

なんか、いろいろ勉強になるわ

いや、文化的な話しゃなくてボダの怒りのパターンっていうか、メカニズムっていうか。
自分も自覚してるだけで魂腐ってるには変わりないけど。

わかんないけどイライラしたらカレー食べるといいよ
でもきょうはミスドいくぞー

>>232
根こそぎ？とか言ってないよ？
リア充爆発しろとおんなじような決まり文句じゃない
なんでそんなにこだわるの
外国のかたですか？

>>236
すまん、根こそぎは言ったわw
正月ボケしてる自分
でもマジでチラ裏なのに痛いところ突かれたような反応がナゾ

　　　○○○
　　○ ･ω･ ○　がおー
　　　○○○
　　.c(,_ｕｕﾉ

　　　　　　　　　　　　　　○。　　○
　　　　ミﾊｯｸｼｭ　　　○　　　　ｏ　　　○
　　　 ミ　｀д´∵°　。　ｏ　○
　　.c(,_ｕｕﾉ 　○　○　　　○


　 　　∧∧
　 　 ( ･ω･)　 　　　　.○○○　○○○
　　.c(,_ｕｕﾉ 　　..○○　○○○　　.○○○　○○

無職の新年

一発大吉きたー
今年は飛躍の年になりそうだな！
無職だけどさ

ねむい
昼寝しよ

の前に
えい

ぶｗｗｗｗｗｗたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ダイエット諦めろってことですねわかります

こい！

携帯の電源入れるとストレスになる
死にたくなる
だから私は3が日までは入れない
安定剤などを飲んでみる

薬が切れたら自律神経失調症が出てきた
こういう時ほんと連休が鬱陶しい

辛くて苦しい一年の始まり
誰からもメールが来ない
待っている返事も来ない
楽しそうにおしゃべりしている場所は
うっかり自分が行くと皆さんの会話が止まる…
いつものことだけど

こんなコミュ障人生これ以上続けて何か意味あるのか

動悸が激しくなってしばらく横になっていた。

てす

怖い話読んだ
動悸と息切れヤバイこわい眠れない

がおー（「・ω・）「

ポンデのもんじゃが昨日までだった…だと…
そんなに食指ひかれなかったけどこうなると食べてみたかった
いいやチョコで
うまー

うあー薬が切れるとこんなに辛いのか…
これをあと数日か…
なんとか乗り切れれば勝てる
よしテンション上げよう

ヒマ〜

七時間寝た

？？？
また勘違いした？

病院まで一週間か。なんとか薬持ちそう
メールも年賀も一通も来ないけどそれが逆に新年感打ち消してくれていい

気がついたら内出血してるし
治るのは遅いし
無職だし
おっさんかな

モヤモヤが消化しきれなくなって自傷に走ってしまう
でも食欲も睡眠もしっかりあるから病院ってほどでもない…

オールドファッションハニーおいしい
ﾊｧﾊｧ

(´・ω・`)？

オールドファッションハニーおいしい
ﾊｧﾊｧ

http://i.imgur.com/wvRU77y.jpg

穴がないやつでカスタードクリームが入ってるのがバカみたいに甘くて好きだ。イライラしたらあれを5個頬張れば収まる。
翌日胃もたれるけど。

私はなんのためあの精神科に通ってるのでしょうか、治る治らない以前に病気であるかさえも分からないのに。
青い小粒をのんで気を紛らわしている
視点がボヤけていく
論点をずらされ錠剤を購入し続けている
慰めの常用
快楽の副作用
気づかないうちに僕は依存症
早く死にたいぞこりゃ
起死念慮久しぶりに来た

？？？？？
いない

えっ
ちょっ
おま

？？？？？？？？？

えっ
ちょっ
おま

？？？？？？？？？？

LINEのアプリの右上につく通知まで私を責めてるようで、追い詰められてる気がして怖くなって通知切った
そしたら少し楽になった
友達に何気無くその話したら、LINEの通知にまけんなよwwwって笑われた

電子機器を使った通信は適当にやるのが一番楽しいわ
気にし始めると死にそうになることに気付いてから放置増えた、それで文句言うような友達ならいらないや。自分の健康のが大事だよ

そういえばなんの病気とかなんにも言われてないなぁ
今度行ったら聞いてみた方がいいのかなー

俺もSNSはどれも完全放置だわ
それどころか電話すらオフにしてる
電話が一番嫌い
呼び出し音鳴るだけで神経張り詰める

ドーナツいいよね。食べたい。けどカロリー怖くて無理だぁ(´ω`)

あードーナツ食べたくなってきたー
ぽんでりんぐが食べたいよー、もちもち

しかたないのですっぱむーちょを食べる。ぽりぽり

ちょっｗｗｗｗ
あるけど胃死ぬんじゃ

なんか自分がとても弱くなった気がする
というよりもともとこういう感受性の人間だったのを繕っていたんだな、小さい頃からずっと
感情って苦しいんだね。なんで感情なんてあるんだろう

すっぱむーちょなくなっちゃったのですっぱむーちょを食べる。ぽりぽり

自分の体が確かに1番大事だし、気にしないようにします

電話怖いの分かる
誰かにかけるのも電話でるのも怖い

書き捨てなのでレス不要です

家事が私しかやらなくて不満
仕事が忙しいときも他の家族が休みのときもなぜか私がしなきゃいけない
無性に苛つく。後ちょっとしか休みない。妹はまだ冬休みあるのになんでやろうともしないんだろ
明日も色々やらなきゃ。元旦なのに憂鬱で、そんな自分に苛々して…悪循環だ

すっぱムーチョさっぱり梅（ふつう） .313　32本塁打　100打点
すっぱムーチョ完熟梅（あみあみ） .152 0本塁打 4打点

I'm here for you baby

はThe end of shateだったっけ

YUKIたんのろりっぷり半端ねえ

どうか今年1年だけ踏ん張りたい。頑張りたい。
心身がもちますように。どうかお願いします。

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

図体ばかりデカク
色気はなく

すっぱむーちょはさっぱりビネガー
コンビニで普通に売ってくれないかな……でも手軽に買えたら食べ過ぎそう

夜間の食欲にどう対応していいかわからん、おなかはすいてないのに止まらない
ぽりぽり。ぽりぽり。

えーっと…

食べないで痩せていく自分、腕に傷が増えていく自分
傷付かないと存在価値を感じられない
何故有りのままの自分を受け入れられないんだろう

携帯の電源切りたいけど入れたときの失望感を考えたらそのままにしとくことにした。
携帯が静かだ…

メール着信無音にして布団の下に突っ込んだｗ携帯

ああ明日から本格始動だ！
年末にやり残した大掃除、洗濯、買い物などなど
調べ物もしなくちゃ
薬漬けでずっと籠ってたら知人達には
私はもう故人らしいから…

メンヘラになったら職も恋人も失った
何も無くなった

迷惑かけました

すぐ行く

どこ

死なないで

なんで薬飲んでるはずなのにリスカするかなぁ？
もう死ねばいいのにそのまま。くそが

いいから
生きていてくれればそれでいいから

我-それ的我々意識ってやっぱちょっとわろてしまう
わろてる場合と違うんだけど笑って安全圏まで距離をおく以外に
困惑を回避する対処のしようを知らぬ
あゝインターナショナル。。

バカ女うっぜーーーーー！
散々かましてきたくせに何か言い返したら全力で被害者面ｗ
ウソと欲と恨みだけのクソゴミ死ねよマジで
いなくなってから調子のるクソチキンのくせに

クソ女ありがとう(爆笑)
ネットで言葉遣い悪い女は絶対現実でも言葉遣い悪いんだよ
そんな下品な人がクッソ安いド底辺化粧品買って顔面装甲して女やってるなんて笑えるwwwwww

あ

どうしたの？

>>296自己紹介乙
てめえのツラ拝んでから言えよ
お肌に悪いよ、オバサンｗｗｗｗ
高い化粧品で美容に気を使うメスが何起きてんだよ、ババアｗｗｗｗｗ

金に股開いてドヤ顔して自分はいい女だなんてとても先進国出身とは思えないん
だよねえ
何のとりえもないくせに年下の自営業捕まえてこき使われてタダマンやって
何も努力しないで箱で待機してる年増女って顔からあちらの方かなってｗ

わかるわー人との接触がつらくて距離置いたら誰も連絡してこなくなったわー
そうしたくてそうした訳じゃないけどそんなもんだよな。
もう消えたいわ

うちらからしたら個人の自由に見えるのに何そんなに思い留まってるのかと思うわ。
その原因はその人の中の「世間の目」であって、それに縛り付けられてるせい
で苦しいくせに何で解放させてあげないんだろうね。
比べなかったら済む気楽さってわからないんだろうか。

突然発狂しちゃってどうしたのかな？チラ裏に絡んじゃうほど自分のことだと思ったのかな

四時間半寝た

こちら無職午前3時38分
ヒルナミン5m6t飲んだ
25mもあるがもったいないから貯金しとこう
このまま目が覚めませんように。

>>301
たいていの人が、今日一緒に遊べる奴が友達なんだよね

けど年に一回の連絡でもかなり心配してくれる人もいるからなあ…
学生の時にすごく仲良かった人とか
そういう人は勿論しょっちゅう会えないからこそ気にしてくれてるんだろうけど

絡んできたのは自分のくせに
何言ってんだあのバカは
喋んないと落ち着かない知的障害か何か？

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

どうでもE

やったー！！寝れた！！0時には寝てたから6時間は寝れた！！
なんて幸せなんだ

六時間寝た

カルピスを飲んだ。

飯食ったら気持ち悪くなってきた
横になって耐えてる

他人の診断名がなんだろうがわりとどうでも興味ないけど
良い性質・無害な性質はみんな自分と同じ病気で
悪いのは全部その他の悪い病気みたいな論調にはちょっと怖い人がいるなーって思う
この種の二分思考を見ると嬉々として「それはBPDが……」とかいいだす
アマで心理学齧(かじ)ってるネキみたいなひともそうだけど
人の心が手に取るように読める悪用禁止心理学！みたいな本なんなのもうホンマに

こちら無職
くせぇスレになったもんだなおい
え？

今日天気いいな
新年って感じ

近所の人に池沼と思われてるっぽい

ええやんそれで
部屋で奇声あげまくって上の階の人から床ドンされてましたがなにか
This too shall passですわ

自転車のタイヤがパンク、新年からついてないな
三が日は動くなってことか

これから従姉妹家族がくるよーやだよー、祖父母も帰ってくるよーやだよー
君たちがちゃんと進学かなにかしてくれないと私に矛先が向くんだってば……あーもう面倒くさい……

カレー食べたいな
新年だし鰻に挑戦してみようかな
開いてるとこあるかな

池ノ上マジで住みやすい
下北沢歩いていけるし渋谷も電車で5分
田舎の落ち着きがあるし治安もいい
千里眼や新代田二郎に侍とかおいしいラーメン屋が近い
また住みたいな

サークルの幹事任されたけど現地の駅集合でいいのかな
夜ごはんなら19時くらいが妥当なんだろうか
何もかも初めてだらけでわからない
底辺メンヘラにはリア充の当たり前がわからない

近所の猫がツンツンで触らせてくれないんだよね
昔住んでたところの猫はデレデレでかわいかった
行きたいなーと思うんだけど億劫でなかなか機会がない
近所にああいう猫いないかなあ

いや、どこでもいいのよ
こないだのパターンからこうかなって思って
進め方が未だ要領掴めず、うーん

ちょい待ち

あれ？

こっち？

なんか間違ってる？？

世界認識があなたとまるで違うからなあ
大丈夫だってわかってるからできるんだよ

嫌な思い出ばかり思い出す、夏は大嫌いだ
薬飲んでないからかなこんなに思い出すのは

>>328
>>327
>>329
さっきからどうしたんだよw
なにも間違っちゃいねぇよ

草原物語うまい。

大学出て夢見て就職しても、セクハラされて辞めたりして、まともに働くこともできないダメ人間のクズ。フリーターしてるけど、そろそろ安定しない自分のメンタルと生活が不安になってきた。
彼氏がなんで私なんかと一緒にいてくれるのかわからないよ。私がダメ人間てことに気づいてないだけなのかな。
一緒にいる時は考えなかった不安が沢山頭の中充満しちゃって死にたい。
今年はちゃんとお金貯めて、資格取るために勉強しなきゃ、愛想つかされちゃう。
安定剤飲んでなんとか連絡するの我慢してるけど、寂しくて頭ぐしゃぐしゃだよ。

昨日も今日もメンヘラ電話…
正月に何度も何度も電話かけてくるとか常識ないにも程がある…
いつも付き合ってるんだから正月くらい平穏に過ごさせてよ

ああ、やっと日常に帰ってきた感じ
明日からまじめに勉強しないとー、大丈夫大丈夫、がんばれるよ

>>334
恋人がいる無職がいるぞ！殺せ！

俺も恋人がいる無職に格上げしたい

あー、なんかむしゃくゃして眠れない！

ここ好きだわ
誰かに聞いて欲しいような、聞いて欲しくないような、そんな悩みとか打ち明けられる
たまに同意してくれる人がいると、すごく嬉しくなったり

>>337
一応無職ではなくフリーターです。
一人暮らしで少し貯金できるくらいの稼ぎしかないですが。。。

かなしい

しにたい

むかつくあの女ウザいクソビッチ死ね

サグカレーがたべたいですね！！！！

帰りたい
人間稼業はつらい
あと何回痛いことがあるんだろう

ポンデリング飛んでる
窓の上に隠れてる

疑って怖がってごめん
飛べないチキンはただのチキン

てす

四時間半寝た

頭で理解してても浮上するのに時間がかかる
外側をどれだけ弄られても平気だけど
内側は痛い
ほんとうに痛い
感情を味わった後とにかく自己再生を待つしかないのが辛い
このラグどうにかならんものか
わりとすぐ受け入れて消化するんだが気分がどうしても上がらない
低いテンションのときに他人と関わったことがない
というか基本話せない状態なので人前に出たことがない
文章でも対個人だと何を言えばいいのかわからない
こういうネットのチラシならまだ書けるんだが

>>341
勝手に無職扱いしてすまん

リスカがしたいけどせっかくやめられたんだ。頑張ろう。もう傷は残したくない

入眠

くすりがきかない。りすかするしかない。とんぷくものんだ。もうつらい

自殺したりしないから安心していいよ
死ぬ意味がないってわかってるから

腕に傷ができると安心する

>>353
リスカを辞めようって思えることって、凄いことだと思う
応援してる

ああ本当に
あの女死ねばいいのに
死ね
100万回苦しんで死ね
もう死んでるけど

ママ

苦しいのに他人事
悲しいのに他人事
わたしはいつもわたしから逃げている
人のことにかまけて逃げている
見たくないだけなんだ
思い出したくないだけなんだ、きっと
優しさなんかじゃない
単なる臆病者の偽善者だ

ごめんなさい
どうしよう
どうして
こわい

感情がうまく出せない
苦しいはずなのに
なんでこんなに冷静なんだろう
解離とも違う、理性と感情が同時に両方釣り合ってどちらにも傾けない感じ
なんなんだこれ
てらわろす

うつ状態のときに感情無理やり出そうとするとこうなるのか
いつも落ち込むに任せてたから知らなかった
さっきよりマシになってきた
心配かけてごめん

これも感情の抑圧の一形態なんだろうなあ
結局もとの記憶の再体験は避けて通れない気がする、自分の場合

変にリアルな夢だったなぁ
はっきり自分で考えて行動してた

自分の親にやや毒親の気があるなぁと思ってたけど、
あれは親が悪いんじゃなくて祖父母から影響を受けてるんだなと感じた。
田舎特有の頑固さもあいまってるんだろうけど

とにかく田舎には住みたくないと思ったわ。

お願いだからもう電話してこないで
どうせ『金貸してくれ』って言うんでしょ？
アンタに貸すお金なんてない
それ以前に２万円返せよ

あれだけ歩いたのに薬入れて２時間しか眠れないって…

小さな平和が終わった
もう戻らないんだね…悲しい

九時間半寝た

大切なものが出来るとどうして弱くなるんだろう
それが中心になりすぎて、それに関係無いものが邪魔になって、だけど完全な排除なんて不可能だからイライラする
余計自分の殻に籠るようになって何もかも外敵に思える

「最近多いんですよねー、働きたくなくて病気になりたがる人が」

最初に行った心療内科の院長のセリフ、10年経っても忘れない
その後無理して働いた結果、精神科に入院させられるほど悪化したわ

断捨離に凝ってて実家で私物片付けてたら妹が「断捨離すると気分明るくなる効果あるはずなのにどうしてそんな顔なの？」と言われた…

>>372
妹を断捨離していいと思う。

追加、焼却炉で燃やしていいよ。
私が許すわ。

マジでむっかつく妹だね。

断捨離してスッキリして
後は私の人生を断捨離したい

正月早々風邪でダウンしてるので仕事休みになってしまった|(-_-)|

わかんねーっつーのおめーはほんっとに
こちとらエスパーじゃねえんだ

カフェでケーキ食べようかな

微熱がかれこれ１ヶ月続いてる。計らなくてもだいだい分かるほどなれてしまった。夕方にかけて上昇するから黄昏時の気分にわをかけて鬱になる。
なんかもう何もしたくないわ

誰もわかってくれない
誰も信じてくれない
誰もこたえてくれない
誰もわたしをよろこばない
どこに行っても人の幸せに関われない
人を不快にさせるしか能がない

世のことわりは3

あなたは強いから、なんでもできるから、恵まれてるからって言われる
そうせざるを得なかっただけなのに
みんなが寄りかかって甘えてくるから自分が甘えられなかっただけなのに

糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。
糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。
糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。
糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。
糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。糖質基地外加齢臭うんこ生保チンカスババアはさっさと死ねやカス。

無力だ

いまさら甘えろって言われたってわからない
誰も教えてくれなかった
誰も受け入れてくれなかった
唯一できたのはあの子の手を時折借りたことだけ

あの人の笑顔と同じ
生きるための演技としての技術しか知らない

甘えたい

君と猫はちょっと甘いのが好きで、僕はうんと辛いのが好き
カレーライス カレーライス

甘えたって出てくれないじゃんか
どんなに呼んでも叩いても無意味じゃんか
わたしが何したってあなたには届かないのに
もうわからない
こんなこといつまで繰り返すの
あなたがわからない

てす

速く死のう

>>353
おけおけ。金貯めて一ヶ月くらいニートしてる時もあるしwww

>>354
えらい！私も仕事で夏場とか目立つから頑張ってやめたよー。お互い頑張ろう。

上安価ミス。
>>532
>>533
でした

ジュースばっかり飲んでしまう。
正月休みでヤバい。

人付き合いうまくいかないしおみくじ引いたら凶だし、
新年早々憂鬱だ。今年こそ楽しい年になって欲しい…

すぐに死ぬとか自殺を示唆する言葉を使うのだけは本気でやめてほしい
その度生きた心地がしなくなる、全身の血の気が引いて怖くて仕方がない
どうにかして止めなきゃと焦って行動がめちゃくちゃになる
言葉を言葉のそのままの意味で使わないことはわかっていてもこれだけは抑制が効かない
何が理由で避けられてるのかさっぱりわからないけど
行きたくないなら断ってもらうのは一向にかまわない
はっきり断れないなら別の言葉を使ってくれ、もしくはスルーしてくれ
誘い自体が苦痛ならこちらからはしばらくしません
無理に誘うつもりは全くないです、気が向いたらでいいんです
死を匂わす言葉がトリガーで毎回鬱になるんだ
本当に本当にやめてください
あなたを失うのが心底怖いんです

他にも鬱になるトリガーはあるけどそれは追々解消されていくと思うから
本当に死ぬ死ぬ言うのだけはやめて…

不自由と嘆いてる　自由がここに在る

本気の死ぬ死ぬは口に出さない。
死んでからあの時もしかしてと思うくらいのが本気で死ぬ人だと思う。
自分、本気なので簡単に口にださないというか絶対口にだしては言わない。無駄に引き留められたら困るからな。
簡単に言う奴は信用できん。

せめて死にたいとか死のうかな程度で頼みます
具体的に今こういう風に死のうとしてます実況的なのは肝が冷える
死を思うことで救われる部分があるのはわかる
わかってるけどそれでもどうかもう少しだけ頻度を下げてほしい
それで余計に精神が落ち着かなくなるなら、…こっちの感覚をなんとか変えてみます

ああ、今更ながら、自分が自己愛父とのボダで依存性障害のパーソナリティ障害サラブレッドってことがよくわかった。
不思議というか、皮肉というか、それが解って受け入れて今まで感じたことのない繋がり、「私は間違いなくこの二人の子供だ」っていう揺るぎなさを感じて、ほっとしている。
大げさに言うと、ルーツを確認して安心するような気持ち。
こんな冗談みたいな話あるかよw
最近は人格障害って言わないんだな。
捉え方もすごく変わってる。
正直びっくりした。
刻々と変わっていく業界、解ってたつもりだけど、また勉強しなきゃ。
勉強、勉強、それだけ。

これは寝る意図なくして寝落ちするパターン。。
だるいけどちゃんと片付けてから寝よう
よし起きるぞー本気だぞー

五時間寝た

たすけて死にたい。彼しかいないのに、優しいからって甘えて最低すぎる。
別れたくない、好きって言ってくれてるけどこれ以上迷惑かけられないよ。大好きだよ本当に。
でも、自分がどんどんめんどくさい女になってくのがわかって、どうしたらいいのかわからないよ。
受け止めてくれる彼に甘え切ってて最低だ。次あったら別れよう。これ以上重荷になりたくない。
別れたら死にたい気分だろうけど、私のことより彼の精神の方が大切だ。

>>402
わかる
自分も最初彼に甘えて傷付けまくってた、今でもよく酷いことばかりしてる
時々離れたほうが彼のためなんじゃないかって思い込むこともある

でもさ、>>402みたいな素晴らしい彼があなたを選んだんだから、彼のこと信じてみたら？
不安になるけど一緒にいられるうちは側にいたらいいよ、どうせ100年もない
いつか彼が落ち込んだ時は、今度はあなたが彼を助けてあげたらいい
とわたしはなるべく思うようにしてるｗほっとくとマイナス思考になるからね
意外と相手は重荷と思ってないものだよ

本当に本気で二次元のキャラに恋してしまった
もう辛い
全てのグッズの買取なんて無理
お金がない
もう嫌だ
なにをしても彼には会えない
苦しい
会いたい

起きてしまった。もやもやする

>>402
B型かAB型、優しい
>>403
A型かO型、自分の欲望のままの人間

家族が勝手に日記見て正月くらい愚痴書くの勘弁しろとか言ってくる。なら見なきゃいいのに。メンヘラに正月も何もあるかっつーの。

ブログやTwitter、現実でもそうだけど、
不快に思うなら見なきゃいいものをわざわざ見て文句つける人っているよね
頭おかしいと思う

いるいる。うちの家族がまさにそう。

六時間寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

七時間寝た

>>407
逆に日記の中でくらい愚痴かかせろってのな。

枠組みや他者にある種の行動を促される割合が大きい性質的に彼らに利用されやすいということ
貶められる意図が端的に説明しづらいことなので他の要素で流れをプラスに変えた方が早いということ
プラスにする行為は空間を超えて存在全体に波及するということ（固有の世界認識）
もう今までのやり方、隠蔽は通用しないという彼らへのけん制
なぜこれかというと経済金融歴史等の分野は苦手なのでオカルト関係くらいしかないから
全体としてフラットな状態にするのにこの場で許容される分だけ調整したつもり
…だけど個人的好き嫌いや理解を求める気持ちが匙加減に多分に影響したのは認める
具体的に批判した部分は個人の意見として嘘はない
一個人の意見でしかないということは理解した上での書き方をしたつもり

パーソナリティ障害の概要を勉強して、物事が見やすくなった。

明日まで休み。
暇だと余計なことを考えてしまう。
線路にダイブとか。
かといってバイトが好きなわけじゃない。
生活のためだけにバイトしている。

てす

はいつ。鈴蘭ちゃん見ながらこたつにダイヴ。

辛くて苦しくて悲しい
まだ混乱してる

死にたいんじゃなくて消えたい
存在が無かった事になりたい

怪我や心労でどんどん辞めてくのに増員どころか代わりの人も入れない
上の人が何考えてるのかさっぱり理解できない
どんどん一人への負担は増えていく一方
この前ものすごく久しぶりにはいってきた人、一目見て病んでてすぐやめそうと
思ったら案の定すぐにやめた。面接の時点で分かるだろ。なぜ普通の人を入れてくれない
残ってる人への嫌がらせしてるの？
むしろ全員やめて欲しいの？という気すらしてきた
自分も消えたいけどやめたら二度と働けなくなりそうでこわい
他の場所探す気力なんてない

あーめんどくせ
間接的に話を聞くとモヤモヤする
きかなきゃよかた

あのいしゃいやー

九時間半寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

はーあ
ハブっておいて遊びたいか
別にどうでもいいけど

友達、ねぇ…

SSRIの離脱症状しんどい
明日乗り切ったらやっと薬が手に入る…
でも今後の処方は相談しなきゃだな

ああ、厄年だったのか……そうか……なんかすごく納得したわ……

メールが来てちょっと喜んじゃったけど、よく考えたら良い内容ではないんだよな
特にやりとりが続くわけでもないし
むしろマイナスかもな。どんだけおめでたい頭持ってるんだろうな私は
一瞬でも頼ろうとしてしまったけど、だめだ。今度こそ、ここまでかな
死にたい

根本的な帰属の誤り
利用可能性ヒューリスティック
確証バイアス
投影(防衛機制)
後件肯定の誤謬

推論ってむずかしい！！！わー！！！

スルスルッと入り込んで皆を惹き付ける彼女にどうやら私は嫉妬してるらしい。
ほんの半年前までそこには私が居たから。

しにたい

疲れたな。
マイナス思考から抜け出したい。

床に就きたくない病だなこれ、寝ないと益々宜しくないのに
デパス1mgぶっ込んで、リラックスの為に聖★兄でも読みながら寝るか…

あの医者の高圧的態度は何だ
一体君は何様なんだ
あぁほんとにバカみたい
あいつ死んでくれ
事故って死んでくれ

彼と動悸や体調が同期していることがあり、時折左腕が痛む。彼はリスカしてると書いている→彼は本当にリスカしている？精神がそこまで不安定？なるべく刺激しないようにしよう
彼は情報が少ないと動けない人？→怖いけど自己開示しよう。相手に自己開示を望まなければ少なくとも負担にはならないはず
彼は自分が聞かれたくないことを聞かれると不快になる人？→彼が自分で話すまで聞かないようにしよう。あまりいろいろ詮索されるのは苦手そうだし。聞くにしても遠回しにしよう
彼は言葉をそのままの意味で使わず強く押されないと行動しづらい人？→苦手だけど強引にしてみよう。相手も会いたいとは思ってくれているようだし
彼はわたしが甘えない頼らないことが不服？→キャラじゃないけどそういう文面にしてみよう。素直な気持ちを言ってみよう
彼がネットで自宅で過ごしたいようなことを書いている、遠回しなお誘い？今までの傾向からはっきりさせると負担になるようだから曖昧なままどうにか会おう→見事にすれ違い。こちらのメールでの不安を伝える表現は無視され鬱になる
彼と会おうとすると決まって死ぬと言い出す、境界性はほっとくとまずいらしい、してほしいことを遠回しに言うらしい、はやく会って自殺をやめさせないと→メールと電話で本当に心配していることを表現、なんとしてでも会おうと試みる
彼は愛情を試している？→彼の精神が落ち着くまで多少無理してもいろいろしてあげよう、とにかく死んで欲しくない

なのにどうしてこうなっちゃったんだろう
どうしてここまで嫌われたんだろう
もうあの場所にはいられない、みんなすごくやりづらそうで申し訳ない
あなたのことは本当に好きだけど、これ以上はがんばれない、ごめんなさい

十一時間寝た

はあ、寝られない……

この時期は福袋とか初売りとか、みてると欲しくもないのに買いたくなっちゃうからしんどい…
思いきり買えるくらいお金が欲しいけど、買ったら買ったで後悔しそう

花葬にするときは菊の花に紛れてケシの花などを入れておくと、死者が蘇る幻覚が見られます。おもしろいので試してみてください。

昔聖子ちゃんの親衛隊だったくせにお説教かよ

明日からバイト。今日で連休最後だー。
働きたくないでござるが、働かないと食っていけない現実。長期で連休だったからﾔﾀﾞﾅｰ

てす

仕事が始まると考えるだけで不安で
安定剤を飲みました。
弱い安定剤なのでどこまで効くか疑問だけど
念のため飲みました。

行けそう感が足りない

めっちゃ寝た
昼寝もした
ずーっと寝ていたい
寝てる時が一番幸せ
永遠に寝ていたらどれだけ幸せだろうか

バイト行きたくねぇ

本当この老害ありえねぇ

なんで抱く抱かないの相談に乗ってるんだろう…
抱きたかったら抱けば良いじゃん
関係無い事に巻き込まないでよ

てす

夜になればお金稼ぎたいと思っても朝になれば死にたいし
カーテンの向こう側に何があろうと私は必要とされない
死んでしまいたい
精神科いくのも嫌だ

もう死ぬことしか希望がない。
欲が多いからまだやりたいことはいくらでもあるけどそれが色褪せて白黒になってしまったからやらなくてもいいや。
やった所で感動も充実感も何もない。本当に何もない。
いろんな気分の浮き沈みもあったけどそろそろ本気で潮時かもしれません。
もう心が満ちることはないでしょう。

サブウェイ人生初たべたヘルシー志向のジャンクフードうまいじゃないか

うおお明日はやっと病院いける…
25回目にして最も辛い年末年始だったな
何も手につかないし、神経過敏で物音するだけでヒヤヒヤするし
よく耐えた、俺…
明日は薬貰って、好きなもの買って帰ろう

薬は生まれてこの方ほとんど飲んでない。薬きらい。飲んでも数か月に1度ロキソニン使う程度
ごはん…体に良いもの食べないとね。安いからって適当にしてちゃだめだね
お風呂も以前は気力振り絞って4、5日に一回程度だったのが最近は最低でも2日に一回は入ってる
髪乾かすの面倒。誰か乾かしてくれないかな、なんつって
自傷してたのは高校の時だけで、死ぬつもりは全くなかった。一日一日を生きるために切ってた
小さい頃を抜かせばあの時が一番精神的に酷かった、本当に狂う一歩手前だった
それに比べれば今は天国なのかもしれないな

まずいかも

最近お腹やら心臓やら手首やら痛い
何なんだろう

長いこと共依存関係を作ることで生きて普通の生活していけたけど、
死による共依存関係消失2度目、自分独り命繋ぐ為に生きる意欲が乏しくてアカン
独りでいると喜怒哀楽の感情生じても刹那的で瞬時に醒めてしまう
歳行ってるから新たに生活再構築して再出発するのも難しいってのが重いわ

>>457
共依存って不思議な落ち着きがえられるよね

>>456
奇遇
左腕の鈍痛、心臓の動悸、背中のびりびりとした違和感が主
その他にもからだの一部分に妙な圧迫感が頻繁に起こる、毎回場所が違う

以前のある友人との関係は完璧に親との関係を再現した共依存だったな
今の恋人との関係は似てるようで全く違う
共依存ではなく共存という感じ
一見同じような動きに見えるが、別の視点で見ると前者は螺旋を描いて下降し後者は上昇する
それほど大きな違い

人間関係築くのやだしんどい
無関心になれる人間だったよかった
依存したくない特別好きになんてなってない大丈夫

同病相憐れむ←まあわかる
自分と違う症状の同病をみとめない←これもまあ
病人コミュニティ内で閥ができる←oh...
先輩病人が新人病人を初心者と呼んで指導しはじめる←ファッ！？
先輩病人がトンデモ医師、ヤブ医者を認定してdisり
反論する新人を徹底的に教育する←wwwwWWwW?? ???WWwwWW
なにこれ

頼っていいよって言われると、どこまでがよくてどこからがNGなのかの境界線が全くわからない
それ故上手く頼れないし、できれば頼りたくない
せめて自分がされたくない事はしないようにしてるつもりなんだけど
それでも迷惑をかけているらしい
仲間もいたけど、会う度説教かましてくるからもう嫌になってきた

さびしい

誰とも心が通じない
さびしい

五時間寝た

トイレに行きたくなってかれこれ2時間くらい
かなり限界に近いのだけど、動けない…

こたつにダイヴ。

七時間寝た

俺もこたつ欲しいな

こたつに通電したまま寝ると、体乾燥しちゃうけどね

>>462
不謹慎だけど笑ったw
とんでもないのが二人出来上がるな。

>>463
頼っていいなんて表面だけだよ。具体的に頼っていい事考えてる訳じゃないから、いざ頼ろうとすると逃げるか、のらりくらりかわされる。
自分しか頼れるものはない。
同じく説教かます友人とは疎遠にした。

>>473
そうなんだよな、最終的には「甘えんな」とか「自分でなんとかしろ」とか言われて終わる
説教垂れるのは勝手だけど、それを聴く聴かないも勝手
上に立たれんの本気で嫌

>>474
友人関係で上たたれるのはものすごく嫌な気持ちになるのな。
アドバイス的にこういう考え方もある、こう考えてはって言われるのはいいけど自分の方がもっと酷い頑張ってるとか、あーしろ、こーしろ、とか議論したい訳じゃないしお前は俺じゃないんだよ。
お前も俺じゃないんだから感じる気持ちも環境もちがうだろうと。
少しは人の痛みやら気持ちかんがえてみろ、と言うのも面倒でいい機会だから疎遠にした。

九時間寝た

>>475
そう、明らかな立場の違いがあればまだいいんだけど
同じラインの人間に上に立たれるのは本当に勘弁
感じ方、捉え方、解釈、行動、どれも人それぞれなのにな
人格否定されてありがたいわけないだろ
この一年本当にしんどかった
でもビジネス絡んでるから自然消滅できない
言わなきゃダメか…しんどいな

昨日誕生日だったのに親に完全に忘れられてて悲しかった
あんたの子はもう28だよ

>>478
おめでとう

>>478
おめでとうございます

>>478
おめっとさん

>>478
おめっとさん

>>478
オマンコ

>>478
おめでとう

何もかも私が悪いのだけど、
話そうとしても怒鳴られ、切られ、会話にならないからどうしたらいいかわからない。
何気ない連絡しても、余計怒らせるし。
どうすれば、修復出来るんだろう。とにかく連絡するしかないのかな。
怒鳴られても切られてもうざがられても。
わからん。辛い。

>>478
おめでとう、一年間穏やかに過ごせますように

478です
おめでとうありがとう
ちょっと元気出た

エヴァネタになるかとちょっと期待してた

私も昨日誕生日だったけど忘れられてて寂しいタン・・・

あっごめんうそみすID変わってた

辛いことを何度も思い出す
何度も煽られに行く
ストレスをためれば寿命が縮む
大嫌いな自分が明日こそ地獄に落ちますように
絶対に許さない

薬飲むと別人格なんじゃないかってくらい楽観的になるんだよな
いやむしろ飲まない時が悲観的すぎるのか
なんにせよ生きづらいわ

>>477
無理に言わなくてもいいのでは。
なるべくこちらから接触は極力さけてビジネストークなら要点だけ、全然関係のない話をするとか。
天気とかテレビの話とか。
ただそういう奴って相手から絡んでくるんだよなー始末悪いことに。
あまり無理なさらぬように。

>>492
そう、んで話逸らそうとすると怒るっていうね
だいぶ無理して身体壊してるからほんとはそれだけでも伝えてやりたいけど
無理せずなんとかしてみるよ
ありがとう

電話したいけど、まだ怖い
小さい頃からずっと父からの電話で何も悪いことしてないのに怒鳴られてた
浪人中も携帯にかかってきてノイローゼみたいになった
いまだに電話恐怖症
もう少し時間をください

てす

十二時間寝た

まだ朝まで起きてるみたいだけど、まだ休みなのかな。
私の知ったこっちゃないって感じなのかもしれないけど、心配。
いま、どういう生活してるんだろう。
連絡しなくちゃな。また怒鳴られるのかと思うと、また私がイライラしてしまうのが目に見えるから連絡出来ない…
仲直りしたいのに。もう無理なのかなぁ…

カレーたべたいなーなー
おせちもいいけどカレーもね！ってほんとだよね

久々に日向ぼっこ中
今日は風もそんなにないし暖かいなー

はっ、結局金ですかー
最初から言ってあったじゃないですかー
残念ながら何十万もぽんと出せるほど裕福じゃないっすわ
俺を必要としてるのならなんらかの手段はあるでしょうに
冷めるわー萎えるわー

SNS等に私事のマイナス感情を、明確にではなくても個人を特定できるような書き方で書くことはいけない
個人の感情はあくまで個人の感情であり、個人的な認識のもと生じるもの、常に偏りがある
それを公の場で開示すべきではない
なぜならその感情が生まれた実際の状況を把握できない無関係な閲覧者により
特定された個人（しかも本当にその人が事態に関わっていた人物かどうかには関わらず）が社会的な糾弾を受けることがあるから
公私混同の上に、自らは安全圏にいたまま他者を貶める卑劣な行為であるから

正月休みの後遺症で相当やられている。
薬を飲んでいても限界はある。

女装のために身体中の毛という毛を駆逐してやった
明日はロングのウィッグが届く
楽しみ

てす

カレーあったー！たべる！

些細なことでも不安が消えない
苦しいしつらいけど、もっとつらい人がいるからって自分で自分を縛り付けて逃げてる
どうにかならないかな

キーマカレーうまままま

バトルロワイヤル見たー
この狂ってる感じいいわー
2は面白くないけどね

お腹すいた…

四時間半寝た

八時間寝た

会社で毎日毎日ブス、妖怪、魚に似てるとか言われて、
普段1人の時も電車内や店の店員にブスとか思われてるんだろうと考えてしまう。
元々ブスって思っているんだろうという不安？はあったけど他人に言われて不安が確信になり買い物や移動が益々苦痛になった。
会社は給料や内容が希望通りなので辞めたくない。でももうあいつが居ると思うと
行けない

信頼できる人にだけ知ってほしかった内面世界を
その人だからこそ投げかけた言葉を、想いを、
他の人にわたしの了承なく曝露されて死にたいくらいつらい
恋人を信じて裸になったらいきなり外に投げ出された気分、ってこういう感じなんだろうな
なんでこんなに酷いことするんだろう
死にたい

今まで誰にも言わなかったことを
その人だからと勇気を出して言ったのに
社会の常識とは全くかけ離れた世界観や感覚だから
他の人に言ったらわたしが頭のおかしい人間と思われ
疎まれ恐れられわたしがその場にいられなくなることなんてわかりきったことなのに
社会的に消したくなるほど嫌われているのか

わたし個人はそこまで悪くない精神状態で、相手にある程度寄りかかられても大丈夫なときで
相手の精神状態が著しく悪いと思い込んだ状況で、相手を救おうとしたが故の
相手の書いた言葉から相手の望む行為、表現方法を類推しての、不確定だからこそのあてずっぽうさ、数打ちゃ当たる方式、
その一方法としての強硬なやり方、一方的さ、言葉遣いの使用だと言ったのに
もしかしたらまだ理解されていないのだろうか
それを言質にとってわたしが社会的に不利になるような卑怯なやり方をするなんて
普段の状態でなければしなかったわたしの行いを取り上げてわざわざ他人に言って、その人にわたしを嫌わせようとするなんて

わたしを精神病院に入院させる、なんてのも冗談だと思ってた
サプライズが好きと書いてあったから、その後に何かわたしが喜ぶことを企画してくれてるのかなって
わたしは落ち込まされてから喜ばされても本当はあまり喜べる気分にはなれないんだけども
シンプルに好意を現してもらえるのがいちばん嬉しい

でも、上司にあのメールを見せたと言われて、わからなくなった
それも本当はやっていなくてサプライズのための嘘なんだと思いたい
でも相手への信頼が揺らぐほどその言葉はショックだった、何も言えなかった
普段周りに言ってないこと、やってないことを相手に見せたのなら
その部分は他人には言わないのがルールなんじゃないかと当たり前に思っていた
彼もそれが嫌だったからこそ信頼できる人の前でだけ甘えた部分を見せていたのだろうし
てっきり自覚があると思っていたけれど、
自分がどういう状況だからこそその行動をとったか、ということの法則性がわかっていないのだろうか

嘘つかないで、わからなくなる
あなたがわからなくなる

>>517
そいつを信用するな。なんか状況よくわからないけどこれ以上関わるとダメな気がする。

わたしは境界例ではない
躁鬱か双極性ではあるかもしれない
自己愛もあるかも
そんなカテゴリ分け自体はどうでもいいんだけど

わたしは言葉で嘘をつけない
言葉と思いが一致している
他人の気持ちを考えたときには嘘をつくこともあるけれど。それができないときもある
それか著しく落ち込んだ時、自己否定から望んでもないことを言ってしまうことはある
これは他人から見れば嘘に見られるかもしれないけれど、自分の中では嘘のカテゴリとはまた別物
信頼している人に対する甘えのひとつなんだろうと思う
試しではない、気持ちの表現としてための比喩、落ち込むようなことをされてどれほどつらいか気持ちをわかってほしいから
もうその行為をしないでほしいから
どうかわたしが嫌だと思うことはしないでほしい、なるべく伝えるようにしていくから

わたしが演技性だと思ってるの？
それを治そうとしてるの？
ほんとに精神病院に入れようとしてるの？
どうして信じてくれないの
LINEも本当に見てないし入れないしできないんだってば
わたしのスマホ使えばわかるよ、本当に入れないって
どうしたら信じてくれるの

冷たい空気で接せられると怖い
感情が見えないと不安になる
無言自体はつらくない、たくさん話してもらうのも好き
わたしが不安になる言葉を雰囲気がわからない状況で話されると落ち込んで何も言えなくなる
顔が見えないときはあなたが本当にわからなくなる

行きたくない

まだあの場所で楽しい雰囲気の中にいたかった
いつもいつもいたい場所や好きな人の側にいられなくなる
何の呪いなんだ

自殺する夢見た

ウィッグきたよー！
記念にうp
明日にはセミロングストレートも来る！
http://i.imgur.com/LDHJXP8.jpg

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

>>511
十時間半寝た

自分を過信してる訳じゃないけど他人の事なら瞬時に意識の範囲でいろいろ分かってしまう。
その時は言葉にできないけど常識的な範囲、その人の置かれてる状況、気持ちを把握してる範囲が瞬時に頭を駆け巡る。
それで直近だけど今後の行く末が成り行きがわかる。だいたいはその時感じた通りになってる。
旗から見たら頭がおかしいのかもしれないけど一瞬にして余程の常識はずれな事がない限り思った結果になってる。
なんで他の人がこんな事分からないのか不思議に思うくらいだったけど感受性が強いだけなのかな。
だから人の負を受けやすくすごく疲れる。
自分の事は全然わからないのにこの感受性が怖い。
自分の事は選択肢が決まってるからどうでもいいんだと思うがこの感覚はやはりオカシイのだろうな。
占い師でもなればいいんだろうか。

TIGERの魔法瓶買った
1Lだからお散歩にも持って行けるし、ベッドの横において夜中の喉の渇きにも対応できる
いい買い物した、幸せ

>>529
かわいいｗ

ちゃんとやってるつもりなのにそう見えないみたいで注意されるのがすごくショック
しにたい

>>530
休職中の三十路オッサンだけど照れるじゃないですか

>>532
なんだ。
キモッ

>>529
タッパーにごはん、魔法瓶にカレー入れて弁当にしたらしばらくカレー臭くなったからやめておけ、と今のうちに言っておくね

心臓がばっくんばっくん
雨だからかー、雨だからなのかー。くそー

子供の頃から寝てても、起きていても自分の髪をいつの間にか抜き続けてしまう。
時には眉毛も。
癖だと思っていたんだけど、抜毛症だという事を知って原因を考えてみたら
心当たりありすぎてしまった。

六時間寝た

休んじゃった
あーあ
しにたい

九時間寝た

ごはんを買って来よう
まだ作る気力はわかないから、身体に良いものを選ぼう
部屋も我慢できる程度の寒さだからと暖房をつけなかったけど、ちゃんとあったかくしよう
心配してくれる人がいるって、嬉しいものだね
今までされたことなかった

２日続けて動いたらダウン
とにかく何かやったら次の日はダウンしてる
年末バイト頑張った反動だろうが起きられない
洗濯は干したが、おでん作れるかな…
ガス使うの怖いわ

食欲も睡眠もたいしてとらなくてもいいくらい面倒。
唯一、酒飲むことが逃げ道になっていたがその酒まで前ほど飲めなくなってしまった。
これは体が終了って事なのか。
もう死ぬしかないのかな。

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

汚部屋レベル自室の大掃除に取り掛かった
そしたら昔の本とか手紙とか出てきて
この頃は楽しかったな、とか思って落ち込んだ

焦げ付いて
誰も食わぬ
餅と金

>>543
メンタル弱ってるときに思い出モノの片付けは
想像以上にダメージ喰らうから気ィ付けて〜
自分はダメージが後引いてたまらんのでキリ良いところで中断したよ

まだ会える状態じゃないんでしょ？
無理しなくていいよ

何曜日は会える、明日は会える、っていうのは
その日に会えるよう調整したい、ってことだったのかな。合ってる？
早く会いたいって思って、頑張ろうとして疲れてしまったんだよね
無理させてごめんね。ありがとう
ゆっくり休んで

なんだろう、ねむい
ちょっと寝る

よし用事完了
プリンターがぶっ壊れたんでコンビニでプリントしたさ

相棒の再放送見てる
見ながら大根切るよ

>>549
指切るなよー

さて俺も洗い物するかな

白身魚野菜あんかけ、卵焼き、かぼちゃの煮つけ、大根サラダ

なんというメシテロ

風邪ひいて９日目。寒気がしんどいわ

>>553
お大事に…
葛根湯飲むといいよ

親戚からの電話で早く結婚でもなんでもして出てかなきゃダメだと言われて涙が止まらなくなってしまった…
就職より結婚の方が難易度高いだろ
ニートには至極的確な言葉なのかもしれんけど、なんかもうそんなこと言われんのも言わせるような状況なのも親に申し訳ないし、消えるしかないなと思ってきた

最近やっと自分から外出て散歩できるようになったんだけど…

生きてて迷惑ばっかりかけるもんな

>>553
お大事に

やっぱり無理に一日きちんと２食３食食べるの合ってない気がする
正直腹苦しいもの。おなかそんなに空かないし
それか食べたものの中で自分の身体に合ってないものがあるのか
腹痛わたしのせいかも、ごめん
何がいけないんだろうか
一日１食食べて、あとは軽くつまむくらいが合ってると自分では思う

身体硬いのは布団に物が散在してて縮こまって寝てるからかな、片すわ
環境良くしてくから待ってて
この部分が今までずっとあなたに行ってたんだなあ、辛い思いさせてしまった
自分を大事にしよう

片づけた
夜はパソコンの電源切って離して寝よう

家の人からは部屋を綺麗にしろって言われるけど、綺麗な部屋って落ち着かない
私だけかな？
綺麗な部屋だと自分の部屋なのに自分の部屋じゃないみたいでよそよそしいような変な気持ちになる
足の踏み場がないくらいが一番好き
でも散らかってる時の方が不安定になりやすい気もする
不安になりやすいっていうか

結局また怒らせただけだった。
連絡が取れなくなってしまった。
もうだめなのかな。嫌われたかな。捨てられたかな。
当然だよね。思い通りにならない女なんていらないよね。
消えてしまいたい。死にたい。死にたい。

こちら無職
久しぶりの書き込み
生きてるってこと履き違えて数字にすり替えていくなら
覚えたこと、知っていくこと
わすれたくもなるんだよ
皮膚科いかなきゃ
春用スーツ買わなきゃ
年金申請するか迷う
可能性あるならするべきかな
どうしようかな

>>564
障害年金？
俺も申請して結果待ちだよ
働けないから治療費だけでもなんとかしたい

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

>>565
障害年金
申請だけでもしてみようかな
もらえたら儲けもんだし
手帳は3級なんだが意味ないかな？

>>567
ちなみに基礎？厚生？
厚生3級でいいなら手帳を参考にしてもらえるかも
でも基本的に手帳と年金は全く別物だよ

はずかしにたい
もうさいあく
こんな女でごめんなさい
うあああああああああああああ

つらい死にたい優柔不断
何をするにも半日くらい迷ってる
過食したいけど食べる物選ぶのに半日とか
もう死んだ方がましなのでは

三時間半寝た

ネガティブ治らない

入眠。

>>568
基礎なんだよね
難しいかね

>>574
だとすると手帳は使えないかもなぁ
基礎2級は結構ハードル高いんだよね
でも申請できるならしてみたら？

おはよう
皿うどんと白菜浅漬け食べた
部屋出来るぶんだけ片付けた
まだ恥ずかしにたい
今日はいい天気

七時間寝た

起きたばっかなのに瞼が重い
ちょっと寝る

凄く寒いけど雪降ってないし、仏花とお供えもの買いに出掛ける
買い物に出るにも必要不可欠なものがあって意を決さないと出られないや

気分が落ち込むと身体まで動かなくなる
どうしたらいいかわからない
こんな風になりたくないよ

風呂入ってバイト行ってくる

酒のチャンポンと親の意見はあとから効いてくる

この先生きていく方法がないから死ぬしかない

今日は服の見積もりを5度間違えたー
ぶるっちょさむさむわろた

あー疲れた…
幸せな気分は一瞬だった。いきなり逆さになった…あーやだやだやだ

ごはん、豚汁、コロッケ、茄子の焼き浸し、じゃこおろし。ごちそうさまでした
豆乳ロイヤルミルクティーなう

＞幸せな気分は一瞬だった。いきなり逆さになった
思い返せば自分も春からずっとその状態に近いかも
ちょっと楽しいとか嬉しいとか楽とかいう感覚覚えても、すぐさま萎んでしまう

なんか熱っぽいから風邪薬飲んで落ちて大人しいストレス発散でもしよう…

>>587
ちょっと楽しいとかではなくて、もっと大まかな気持ちの流れなんだけどさ。
ずっとやってきた事の結果、やっとこさ今日いい感じになれたー！？って思ったら直後にガーン！！って落とされる感じの事言われた…別にひどい事を言われたとかではないけれど。そこがまた、行き場所がない感情でツラい。

長い付き合いの人？？？
親友の子じゃなくて？
何の話？

ポンデもんじゃテンションあがるくらいマズかった！！
バターチキンカレーも食べた！！！

>>589
詳しくは書けないけど、ショックだわ。それと同時に自分が情けなくなる。

いや、100％誤解だから話してくれ

ションベンが蛍光グリーンだった…
俺マーカーになるのかな…

>>592
えーと。自分は、長い付き合いの方？などではないですよ。今日あったイヤな事を書いただけです。

もうだめかも
ただ掻きこむ軽い気持ちでなく
心底きたかもしれん
まあいつ逝ってもどうでもいいから何でもいいや

四時間寝た

弟とご飯食べてて、弟はよく喋るなって感心した。
私、人に話したいことなんて殆どないし、今は不安と愚痴と反省しか出て来ない。

やっと、胃腸治って、昨日通院できた。みんな、マスクで防御したり最低でも咳するときは手
とかで押さえる。
メンヘラでも鬱とか糖質は、細やかな人が多くて助かる。
でも、もう新しい風邪ひいた。私の前に座ったやつ、雑でうるさいし、着てるものきたねえし、顔面垢だらけのやつ。待ち合い室歩き回ってくしゃみ撒き散らすから。
家でうがいしたのにもう駄目だ…
鍵かかる部屋から生涯出てくるな!

八時間寝た

おはよう
さむいけど良い天気だー
今日は10袋以上たまってたゴミを出せた。嬉しい
部屋も散らかってたのはだいぶ片づけたし、あとは掃除だ。できるときにやろう
市販の飲料は飲んでも大丈夫だろうか
乳化剤や香料にも鋭敏になっているんじゃないかと思ったが、
そうすると市販のものはほとんど何も食べられなくなるし
ちょっと飲むけど、具合が悪くなるようならやめる
食べ物も手作りのものにするけど、中国産の野菜はどうしても入ってきてしまうし、
そうすると外食NGになるな…
もう少し回復したらなるべく自炊にしてみようと思う
まだ眠いからうたた寝するかも

姉と話すとどうしてこんなにイライラするんだろ。
話し方が嫌いなんだろうな。

毒も喰らう 栄養も喰らう
両方をともに美味いと感じ
血肉に変える度量こそが
食には肝要だ
http://livedoor.blogimg.jp/tsumayomi/imgs/6/0/60f1c320.jpg

※ただしオーガに限る

やはりカフェインはあまりよろしくないような
紅茶もだめなんだろうか
とりあえずなるべく控える
あの人はどうやら風邪をひいてるらしい
どうぞ御身体ご自愛ください
わたしも冷え直さなきゃなあ
準備してバイト行ってこよう

十一時間寝た

１日動いて、次の日は寝たきりの日々が続いている
この三連休が私の年末年始だったのにもう初日の３時
掃除に洗濯、バイト後の整理等々ほったらかし
今は勿論布団の中
火曜からは少しサッパリして迎えたかったのにな
このままダラダラ続きそうでやだな


>>603
生姜紅茶はいかが？お大事に

職場で彼の言葉を聞かされて、話の流れで番号を消さざるを得なくなってしまった
あのときは誤解の真っただ中で、お互い余裕がなかったもんなあ
まだまだ誤解は山盛りある気がするけどｗｗ
大丈夫
ちょうどよい時にまた機会があると思う
わたしはわたしのやるべきことをやろう

結婚したいもう待てない

誰かがいる場所で愚痴って言うか不安みたいなのいいたくなってまたきちゃった
固定で買い取りさせてくれる人が見つからなくて泣きそう
大好きなキャラだけど人気高すぎて心折れそう…

こちら無職
あー法事だるかった
お陰様でぐらい言えるわガキあつかいしてんじゃねぇよ糞ばばぁ
福祉勉強してたことバカにされるし
今ごろ気付いたのバカじゃないのってうるせー色んな意見があったんだよ
18、19で人生が決まるとは日本は惨すぎる
法事でさらに死にたくなった引きこもろ

つかれた
何もできないから死ななくちゃいけない

ぐうの音も出ないほどかわいいってこういうことか……
もーゲームのキャラにこんなに大騒ぎするとは思わなかったよー……次元の壁は厚いー

お薬のんだしねるねるねるね
おやすみゃー

五時間寝た

早く死なねーかな

自分が構ってちゃんすぎて笑える
もうだーれも助けてくれませんよー
自分が逃げたせいなんだから、わかってるよね？

身内は高齢で働けず年金ももらえず、浪費癖のある母親だけ
親戚は疎遠で父親は再婚済み、頼れそうもない
自分に価値がないのが原因だと思って外見とかコミュ力とか色々頑張った結果、
セックスしたい時だけ連絡してくる素敵なトモダチがいっぱい増えました
恋人いるから会ったの黙っててくれって？　安心してください、身の上話聞いてくれる相手なんて誰一人いませんから

病気と病気でない境って何？
逮捕されたり他人に迷惑がかかってさえなければ病気じゃないの？
他人の気持ちを察するのがこんなに難しくて言いたくもないこと言って相手傷つけて
相手からも傷つけられて本当に辛いんだけど、もう大人だから我慢しろって？
○○さんキモイって言われるけどさ、そんなの自分でもわかってるよ
ド底辺で糞みたいな性癖抱えた異常者なのは自分がよくわかってる
でもさ、それってどうやったら治るの？

親早く死なないかなって毎日思う
病気で苦労して産んだ？　独り身で一生懸命育てた？
他の母親がそれを言うのはわかるけど、人様の家庭にたっぷりたっぷり迷惑かけて
それを屁とも思ってない人間がそれを言うの？
毎日残業して二足のわらじ履いて金稼いで、それを全部あげてる上で
更に金寄越せって言われた時の感覚、わかる？
事故で下りた金を親が浪費しないように別口座作って保管してる自分の情けなさときたら

ええ、ええ。わかってますとも
これは全部甘え。他の人はもっと大変だから、
この程度で弱音吐いてるのは甘えでしかなくて、
親が死ぬまでロボットみたいに金稼いで、その後老いた自分は一人孤独に死んで行けばいい

自分の愚かさが本当に恨めしい　人に期待するのをやめろ、いい加減

あああああああ気持ち悪い気持ち悪い

メンヘル板に書けば誰か構ってくれると思ってるから身の上とか書いちゃってるんだよねー
そしてこうして予防線張って批難を回避回避
気持ち悪すぎて本当にびっくり
まさに汚物、自分のこと以外どうでもいい人がこういう文を平然と書く
いまのこの文も「気持ち悪いって自分でわかってるから言わないで」っていうことだよね？

どうせ病気なんかじゃないし病気だったら何なの？
病気だから優しくしてくださいーってか？
病気だろうと病気でなかろうとクズはクズ
助けてもらおうともらわなかろうとゴミはゴミ

どっち見ても絶望しかないのにまだ構ってちゃんして、
その結果構ってもらって自尊心満たして何がある？　何が解決する？

もう何もわからない
どうすればいいんだろう

もう無理　何言っても全然自分のことじゃない
自分のことなのに、自分が自分を物語化した別の何かになってるのに
もともとの自分が何なのかわからない
喜んでるのか楽しいのか苦しいのか怒ってるのか
自分自身がわからないのに、誰が自分のことをわかるんだろう

入眠。

八時間寝た

グリーンカレー辛いうまー
洗濯してる間にリズム天国やろう

ゆうべのハイテンションは何だったのかなー…
あーチョコうめえ。さすが高級チョコは違いますわ！
甘いもの食べてるとまたはげちゃうな…

こちら無職
真夜中には大きな決断をしても朝になれば忘れてて死にたいし
ベンゾの爽快感はどうしたものか
仕事したくね
殺してくれ
親戚うるせーほっといてくれ
スピーチとスカートは短い方がいい

今日は誕生日。産まれてきたくなかったよ。
仕事もない、恋人にも捨てられ、あるのは病気だけ。
なんの意味もない人生。

豚は文句ブウブウ言うしかできないんだブゥ。
もうかなり高齢だし廃棄寸前、閉経まじかで後がないブゥ。
嫌いな人いても新しい飼い主探すのめんどくさーい。
愛嬌ふりまけば黙って稼いでくれる今の飼い主様でいいんだブゥ。
口開けてエサ待ってる方が楽だブゥ

黙れ糞豚！豚は豚らしく黙って飯でも食ってろよ！

無理だから家内豚になってネット弁慶便所虫をやってるんですよね
コク潰しの分際で、何やってんだろとか微塵も思わないんですよねww
こんなところでしか下品で汚い本性だせないもんね真面目系クズだしww

家事くらいで働き者アピールそれ以外はあれとお友達ｗ
車持ってないのはホントだけどあの当時はシェアで借りてたし
そのために何の身分もないから更新にいってたのも
あるけど運転してたのは本当。ほとんど迎えに来てもらう方が多かったけど。

別にもういい
両親ともの首に手をかけたことのある人殺しのなりそこないだし
もう普通の人になろうなんて思わない

脅迫されたと思った時、自分が脅迫しているのか
相手のためと思った時、自分のためと思っているのか
だとしたら何をすべきなのかわたしにはもうわからない
どうしたら良い方向に行くのかわからない
苦しい
嫌なこと、されたくないよね
ごめん
わたしはあなたを信じてなかったのか
わたしがあなたを信じてなかったんだ

今日は忙しかった
明日も12時から
少し話したら寝よう
あったかくして寝よう

ねむーくなってきたよー
そろそろ寝るよー

結局結論としては15で死んでいればよかった
何をどうやってもその結論にいきつく
そういうことなんだろう

うーん、予定の合わせ方？がまったく読み取れない
とりあえず今日は風呂入って寝る
おやすみ

チャラの歌いい

なんか、下北沢を感じる
あーあーちゃっちゃちゃっちゃらーらー
あーあー
てれてってっててんてて

やさい気持ち
http://youtu.be/aXv3N3eZ7vA

八時間寝た

やばいまた眠い
でも半年か一年間寝てたい

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

親は専門学校で何か勉強したら？って勧めてくれるけど何も興味持てないしもう一度働いてる自分も想像できない
ごめん親不孝ものです

九時間寝た

チャラいいよね

おはよう
背中から脚の付け根までの何か滞ってる感がすごい。特に腰から肛門付近の重さ
昔の感情が溜まってるんだけど何度やってもこの辺りは延々出てくるな
今の状況も物心つく前に母と引き離されたときの感情の再現のような気がする
さみしさを感じたことがほとんどなかったけど、今は感じられるようになってきた
さみしすぎて感じないようにしてしまってた

１０時間半寝た

残ったおもちでぜんざいを食べる！
おもちはプクーで

ぜんざいいいなー
定食屋でごはんを食べるのでちょっと早く出よう
肉じゃがウマー
いってきます

吐き過ぎてもうつらい。

>>644
ゆっくり休んでね

ただいま
仕事疲れた
明日から通常営業
年末年始はきつかった

こちら無職
この建物には人が一人もいない
なんで俺だけここに居るんだろう
ベンゾ1日抜いたらての震えがやばいこれはもうダメかもわからんね
気持ちは複雑

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

もうなにもないつらいしにたい

リンパマッサージが効いたのか顔がスッキリしてきた

ヒゲ全部抜いたった
つるつるしてるー！

言葉にするまでどうしてこんなに時間がかかるんだろう
作文も何時間も書き出しに悩んで書き始めると一瞬で終わる子だった
今日は日中いろんなことを考えた
伝えようと思ったこともあったが浮かんで消えた
風呂入って寝る
おやすみ

眠れねえ。
昼間仮眠とってしまったこと後悔してる。
この眠れない時間がつらすぎ。
あせる。不安だ。
何時間も前に眠剤のんだのに。
あーもーやだ。
仕事がなければこんなにあせらない。
しねしねばーか。
金のために、自分が嫌いにならないために、ここまで支えてくれた人たちのために辞めないでいるけど毎日辞めたいと思ってる。
くだらない。
もっと違うことを望んでる。
もういやだ。てか眠りたいんですけど。

昼がっつり怠いのに起きてても夜目が冴える。
こんのやろう

てす

七時間寝た

途中三回起きたけど四時巻半寝た

おはよう
今日はお休み　いい天気
もう少ししたら買い出しに行ってこよう
夕方には帰りたい所存

帰ってきたら聞こう
毎日話すのは好き
昨日もへとへとだったのに帰り道何話そうか楽しみにしてた
慣らされた　なんかむかつく
いってきます

受け売りだがいいアイディアだ
被害者が少し救われるばかりか害虫が死に絶えるかもしれないわけだ
隠喩ってのは便利だな
気合い入れて唱えてやる
悪霊退散害虫退散
悪霊退散害虫退散
悪霊退散害虫退散

かけていたバイトの合否がわかった
落ちていた
死にたいどうすればいい
金がないどうすればいい

うん
頑張った
頑張ったね

ただいま
買ったもの片づけてごはん食べてくる
さっき親と電話で話せた
自分としては大進歩

日曜始まりの教会がくれたカレンダーがどうしても腑に落ちない
それはそうとおなかすいたーピザたべたい

ポンポンいっぱい

ごたごたがちょっと片付いた
あんまり望んだ結果には近くなかったけど
コンビニ行ってこなきゃー

らんらんらららんらんらん
らんらんらららん
らんらんらららんらんらん
らららららんらんらん

自分が悪く思われてもいい、どうなってもいいっていうのは
あなたが悪く思われてもいい、どうなってもいいってことと同じなんだね
もっと自分を大事にしようと思う
たくさん傷付けてごめんね

不安感でいっぱい。
眠剤投入して寝ます。おやすみ。

ゆっくりおやすみ

無職だから、せめて早寝しよう、かな。
肌の調子が全然違うし。早寝はタダだしね（笑）

こちむしょ
躍起になって何を隠しているのか
そんなにばれちゃ不味いことなのか
薄い履歴書の余白を埋め尽くして、あてにならない契約書を欲しがって未来を手に入れたつもりでもなにもないよ。
一夜漬けの理屈振り回してるけどこれが長続きするはずはなく
過去をバラ売りしてる

さて寝るかな

恋人がいるのに孤独とか、仕事があるのに休んでて仕事がないとか、わけわからんこと言わんで欲しい
どれだけ恵まれてると思ってんだろ
こちとら恋人には無視され、仕事は首になったわ
死にたい

わたしもおねむ
風呂はいろ
おやすみ

甘酒キャラメルうまままま
今日はもうネルソン

対人恐怖、被害妄想で疲れた。

八時間寝た

11時半にお風呂場行って、髪のめちゃくちゃをほどいて、1220にお風呂場出て、1時に睡眠薬を飲んで、マンガを読んで、2時に寝た。

続き
つまり早寝はしなかった。
でも今朝は今起きたら自分として早起きになる…！
どうする？とりあえずトイレに行こうか。

だからね、俺は俺で堂々としていればいいって思ってる、思ってた
昨日だけは勘弁して、俺を見張っている奴がいるんでないか、とか
思えない場所にいきたかった。何処いてもちょっと目とかあうともしかしてとか
思う自分がいやだ。病院いっても何の解決にならない気がする
うん、何とか続きを･･･　今のを完成させたい、やる事やろう
ゴミだした、昼の用意、年寄りにおむすびでもこさえようって、洗濯物終了、朝の洗い物終え
今日仕事場によばれているから、昼頃にはつくように出掛けられたらベスト、
何もかわらずゆっくりやる事やるだけだよな。限界過ぎて爆発する？
どうかな、しないよ、何かがひきとめるんだ、なに、だから俳句とかね、もろもろかな、ああ、やっぱ
我慢しよう、そうなるんだよ

おはよう
まだねむい
やっぱり腰から肛門にかけて激しく滞っている、苦しい
これがすべて消えた頃が次会える時のような気がしてる
今は話そう
たくさん話そう

やったね〜

とりあえず9時台起きるに一週間振りに成功☆
よしこの感じで、今夜は820に髪洗って930に入浴、1030布団にもぐって、1050に睡眠薬飲むぞ。1100に目をつむる。

土曜日父と後妻さんと夜ごはんを食べることになった
恐怖はなくなった
とてもとても時間がかかったけれど、やっと父親を許せた
父親に対して何もできなかった無力な自分のことも
少しずつ関係を再構築していけたらと思う
とりあえず昼ご飯食べてこよう
気分的にやっぱ外だな

辛い気持ちに寄り添うのが…下手ではないと思うんだけど、うまく表せてなかったんだな
どちらにしろごめん
つらかったね、受け入れてもらえるか不安でこわかったよね
だいじょうぶだよ

十時間寝た

苦しい
ごめん

クソくだらない奴から連絡があって嫌な思い出がフラッシュバック
あんなゴミみたいな奴のせいでぐるぐるしてる自分に腹が立ってまたぐるぐる
辛い

ただいま（精神の暗黒世界から）

心配かけてたらごめん
もう大丈夫
ちょっと腰のあたり軽くなった

少しいつくか、しゃあねえなあ、誰も訪ねてきてくれないし

明日から出直すつうか、続きをがんばる

なんかひとりぼっちだけどあそこのジムにもどれば会話が
少し戻ってくる。あれだけが俺のわずかばかりの世間との窓口だったしな

夏になれば暖かくなるよな、ちょっとかわるかな
うん

嫌なことはしたくないから確認したかったんだけど、
聞くこと自体が嫌なことならやめる

あ、内面について質問することをやめる、ね
言葉省略すると齟齬が起きるな、やはり

嫌なことしてごめんなさい
もうああいうふうに聞きません

お風呂入って寝る
おやすみ

寝たいー
眠剤飲んだから12時までには寝られるかな
効きが遅いんだよなー体質かなー

四時間寝た

やっぱり自分でどうにかしないと何も始まらないんだよな。じっとしてても何も起きないし何も動かない。頭では分かってるつもりでもなかなか感じられないもんだな。
今迄どこの段階でも大きく躓くことなく生きてきたからここまで悩むというか考えてるのは初めてだ。進学校行って、それなりにやってきて、所謂名門？入って。いろんなこと考えてしまって怖いって思いもあるけど。
とりあえず卒業しよう。卒論終わってからまた悩めばいい。もう2年の猶予のための進学と思えればいいんだ。
言われても実感できないしヘタレだから投下して自分への戒めにする

六時間寝た

（そうだ甲状腺疾患の可能性を忘れていた！）

おはよう
夜更かししたらものっそだるい
今日はあまり返信できないかも
部屋の掃除もしたいが、体調次第かな

てす

よく一時間半もかけて他人の雑文を読める。敬服するよ
何でまたまた落としたって思うだろ。誰かに相談したいってあるし
どうすっかなって思う、あれが落ちたということはあれとあれは確実にすべるだろ
誰にも聞けない、お前のが駄埼玉なんだと言われればそうなんだけど･････
あれだけ元のネーミングに戻すかとか思うけどそうすると他が迷惑するだろとか
妄想のうちで悩むし

考えてもだな、まだ間がある。早めに今のを仕上げる、今月中に揚げるか、無理かな
それからシリーズでないのを書けるか、俺、書いたことなかったんだよな
そう言えば、でもやる価値あるだろ、ひと月あれば何とかなるか、それで間に合わない
その時また考えるか

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

俺もずっとこたつに入っていた。いや、それなりの行事はあるから、それはやった
出かけるか、あれが原因で落ちたのであれば次は通るだろ、しつこく送りなおしてみるか
でも先にさせてもらう、俺は原因を正確に知りたいとか言って俺のが単に酷いだけなのかもしれないけどさ

外でごはん食べてくる

七時間半寝た

やることなさすぎて寝るしかない
話は思うように進まないしやんなるわ

爆睡してた
すまぬ

夜はこないだ連れてった女の子と近場でごはん食べる予定

昨日はドジッタからな、女というか今日はとっとと仕度する、
土台ミステリーなんてかけるかと思ったけど、案外楽ちんというか、
読めたもんでないとか言われるかも。後百枚で十日であげる
いや、懇切丁寧というか慇懃無礼というか、優しそうな女の子だったんだ
取り次ぎの子という、編集？　ま、そうか知らないけど
思わず「もう結構です」それで切ってしまったけどゴメンナサイ
うん、俺がそんなアホしたのは二年ぶりくらいの電話だもんで、
そんな処に絶対電話なんてしないの、当たりまえじゃないか
そんなおっかない人に何で電話するの、これから先も死んでも付き合わないよ

訂正
夜は外食してくる
ゆっくりするから遅くなるかも

試験と関係ないけどたくさん論文をナナメ読みした満足
ひとり回転ずし行って帰ろう豪遊しよう

今日は寝るか、てか
「わたしが編集です」
そんな感じで、可愛い声なのに、びくともしなくて
誰かいませんか、そう何回か繰り返したの、駄目で
そこにね、拒絶がある、つみかさねたのはなんだったのだろお

わかんないから、こまっているから、アドバイスがひとことほしかっただけだったのに

愚痴はおしまい、いっしょうけんめいやるのみだよね
身体がうごかないし、夜はすぐ酒に走るし、そうなんだけど

夏にはかえる。少し元の戻りたい、スタジオぐらい、会話もどす
やっぱあそこのジムでないと
「直木賞狙っているの、がんばってね」「はい」
これくらいの冗談をかわせられるようにもどりたい

ひとりだもん、おれ

クマリンのせいで怒られた
もう怒った寝てやる。
http://i.imgur.com/G8KuzTb.jpg

キャワイイ!!!!!!!

ただいま
月がきれいですね
秋じゃないのに空が遠い
月も星も遠い
さむい日にはぬくぬくしたいものです
さておふとんおふとん

やばす　もう３時か
音楽はいいねえ
リリンの生み出したうんたらかんたら
おやすみ

八時間寝た

歯医者行かなくちゃいけなくてダルイ
昨日アルコール摂取するんじゃなかった…

九時間寝た

おはよう
気を抜くと夜更かし癖が出てきてしまう
心配してくれる家族がいるのはありがたい

あーわたしも歯医者行かないと
その前に保険料払わないと

ごはん食べてくる
その後掃除する
ちくしょう

二時間ばかり寝てしまった、でかけよう。二時間の睡眠で済んでよかった

やはり毛は剃るのではなく抜くべきだな
チクチクしないのがこんなに快適だとは

ゆれくるで震度7とか言うから飛び起きたじゃないか…

十二時間寝た

具合悪くて寝てた

頑張るとか無理するとか我慢するとか、もうできないみたい
そういうことすると必ずストップが入る
自分がじゃなく誰しもが。もうそういう世界にほとんどなってる
とかいうとまた頭おかしい人扱いされるだろうか

アホがまたレスしてきたのかと思いきやコピペだった

天から花が降ればいい
世界中を埋め尽くせばいい
そんな気分

今日は久しぶりにちゃんとお風呂に入ってあったまろう
おやすみなさい

今日はやっとひとつ懸念材料が減ったから酒飲んだ
不安をクリアするのは気持ちがいいね

入眠。

てす

今さら自分の妄想なんだから自分で考えるよりない
二月は童話月刊にする。と言うことは今のは一月クリアー目指す
目途はついたかな。問題は二月だな、さて、かけるかな、シリーズ物以外って
かいたことなかったんだ。でもやるだけやってみるか、しょうがないな
今日はこれまでだ、寝る

三時間半寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

八時間寝た

やば、まずいのがご帰還になった、こんなことをやってられない。
ちょっとおしまいだ。また夜だな

鬼女喪女カプ板見てるけどそれぞれがそれぞれをdisっていて大変面白い
チラ裏は比較的平和だ

おはー
ねむ。からだまた固まってる
ごはん食べてバイトだ
なんかあったのかしら。無理せんといてね

群指数全部2σ以上のADHD、くらいに似てれば理解できるおともだちが出来るかなーという
淡い希望が打ち砕かれてWAISへの愛情がちょっとゆらいだりした
いいもん数字なんて飾りだもん。。研究したいことはブレてないもん。。。。。。
あへあへMENSAマンきらいだよーわー

仕事に行きたくない。

気が弱いだろ、錯乱して電話したのが２年前かな、同じ声でやっぱ撃沈した
「編集です」声が可愛い、ああ、だめだ。その声だけであきらめがあるかな
無駄な抵抗してみるんだね、「あの、誰かいませんか････」きわめて遠慮がちで
小声でいってみる。向こうは理路整然のつもりなんだろうな、間違いはないんだ
あきらめた

そのひとつ前、だから三年前かな、どうかな、夜中というか20時、21時に近かったな
「ああ、あなたですね、よく覚えています」
声ひとつ、言ったかな、名前いったかな、作品とかいったかな
ほんのちょっと声だしただけでわかってくれたの
それで安心した、こっちからすぐ切っちゃたよ
それあったから電話してみる気になる、二年に一度位か、一年に一度か
声のトーンが違う、出だしでわかる、編集と本人言っているかもしれないけれど
電話の取次ぎの子？　それでも「編集です」どっかその強情さにギブししつづけて敗北だよ
また二年後に頑張って電話してみようかな、時間かな、夜が九時近いほうがいいのかもしれない

十時間寝た

今日は近所のディーラーで車を試乗してきた
やっぱりいいね、新車のにおい。

てす

さて毛も抜いたし紅茶飲んで寝るかな
明日はー明日のー風が吹くー

いつになったら治るんだろうな
ずっと病気で職歴無しだから復帰できるのか不安でしょうがない

腹筋、表情筋から首の運動、リンパマッサージ、半身浴を一週間続けたら顔が痩せてきた
特に表情筋は大したことやってないのに筋肉痛
いかに普段が無表情なのかがわかるね

ふ〜ん、マッサージってやったことないな。無表情というか
話す必要ないだろ、寝よう、ここまでにしよう

明日は明日の風は吹くだろ。吹くのはいいけど少しかんがえないとな

よし寝るぞおおお
少しでも穏やかに過ごせますように
寒いのとんでけえええええええええええええええ

六時間寝た

仕事中にお手洗いに行くと冷たい視線を感じる。
お手洗い位行かせろや。

久しぶりの寝る前の甘い感覚で溶けそ

おはよう
いろいろこんがらがってたいへんなことに
いってきます

だからね、２年ぶりの電話だったわけで。
「名前は、作品は、いつごろだされましたか、･･･････」
懸命に最初は答えていく、でも駄目なんだ、気持ちがなえる
俺の悩みを判ってもらうに至らない、それは最初の「こちらは●●です」
その段階ですでにそうおもった、シマッタって。でもあきらめ悪いだろ
もしかして代わってくれるかもって、それでこらえて質問条項をみたして
たえきれずに切った

むなしいの、このむなしさはなに、俺のおもいは、俺の歳月、俺はひとりで
何気が狂っておもっているって

たぶん二年くらい、傷が癒えたころにまた電話する、

そこまでえんえんいいつづける

考え方や物の見方を変えろと言われても出来ないよ
かえって感情が噴き出してくる
やっていることは精神的自傷だな
すべてを判断保留にしてタダ生きていくことが正解かもしれないが
それすら出来そうもない。きついわ

目の中でコンタクトレンズが行方不明になった
まだ慌てるような時間じゃない

十時間寝た

やばい、風邪だったかも。吐き気が朝方あって。酒飲み過ぎたからそっちかなと
思っても、俺に二日酔いなんてあるか？　咳も出始めた気がするし、だるいし
これはもらった可能性がある。パンでのろウィールスが蔓延もしているしな
のろ菌、インフルエンザは電車、スーパー、食ペン一片にあるとみてよさそうな状況だったんだ　

私は負けるわけにはいかないのだ
これは意地の勝負だ

て

薬飲んで現実逃避してどこがロックなんだ！

もっと破天荒で怖いもの知らずでギラついてるのがロックだろ
俺しっかりしろ

I'm so richi

http://www.youtube.com/watch?v=djbZh4pd6Bg&feature=youtube_gdata_player
こんな頑張ってる人もいるんだ。耐えなきゃ。

すごいね、でも偉いよね。いい警察官になってね。しみじみ見せてもらった

小学生で飲酒喫煙SEXしてる奴を見つけてイライラが収まらなくて通報した。
こういう奴見るとムカつくから見たくない。

>>765
すげーな
あと窃盗、無免許運転でもやってりゃ非行役満だな

らいちーらいちー

桃とか食べたい、缶詰じゃないやつ
時期じゃないから美味しくないんだよなん

雨より風のがイヤーよー、マジで体が浮くんだものー
備品返却と散髪は明日以降にするのー

どうしたらいいかわからん

て

やばい、三百枚と思っていた。三百五十枚だった
まあ、いいや、なるようになる。いつもいい加減の俺だから

なにげに一作かくのってしんどい。それで誰が読む
誰も読んでくれるわけないだろ、てか今日はくぎりいいし、寝よう

キツイ
明日なんて来なければいいのに
明日は仕事行けるかな…

なんでこうなるんだろう
せっかくオープンで待遇良い仕事見つけられたのに
取引先からの評判がいいって部長が評価してくれてるのに

就職活動してた時は軽躁だったんだろうなぁ
今は完全に鬱だ
ちゃんと薬飲んでるのに、どうして躁鬱の波がおさまらないんだろう
せっかく安定してると思ってたのに

仕事行かなきゃいけないけど、行きたくないとも思ってしまう
気持ち悪い　吐きそう

五時間半寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

七時間半寝た

今日はなんもする気にならん
けど何にもしないと暇だからEMSで肩をトレーニング中

コンビニ行ったらシゲキックスが復刻版になってた
思わず買ってしまったよ
懐かしいなぁ

て

面白かったけど、テクニックがないから漫画読んだ感じで。でもエンタメなんて
あんなもんかもしれないよな

てか、何か書きだす勇気が今一で。でも本日分は仕上げたし。まあまあのペースというか
陶器とかこさえる奴の、絵付けの筆を入れる緊張ってあるよな。上手くかけなかったらどうしようとか
描く絵つけはわかっているんだけど恐怖感がある

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

エンターテイメントの世界は難しい

ぶさいぶさいぶさいぶさいぶさいぶさいくーーーー
バカなブスが何言ってもうるさい
バカはバカらしく余計なこと言わないで黙ってろよ
喋ってボロが出るバカのくせに

あなごの巻き寿司を食べましたので！
うまうまでもちょっとすし酢負け

結局なんのできないしないやる気ない
だっさ、くそだっさい傲慢な臆病者だわ
自分

年下の若ブス死ね
一緒だった次の日からメガネとって付けまカラコンでなに気合入れてんだよ
自己愛ブスって手に負えねー

レクサとゾルピデム同時に飲んだら幻覚っぽいのがすごかった（一昨日）
昨日は別で飲んで何事もなく
今日は同時、さーどうなるか

あー行政イライラする
声でかいとかしるかよお前らが反感買うようなことするからだろ市長宛にも苦情出したしいうこと言ったしもういいか死ねばいいんだ

もーやだ
死ぬしかない
ここから出たい
死にたい
金がない
中卒ゴミ
はよ死ねやわたし

寝る前の筋トレ終了
さて一服して紅茶飲んだら寝るかな

わかった
何で日本ってこんなに愛の歌にあふれているのに出生率が低いのか
愛が身近から遠いからこそ、目指すもの、究極の目標が愛になるんだね

いのちが危険にさらされる場所なら、愛がないと生きられないから、自然と身近に愛が溢れる
その愛を以ってしても超えられない壁、絶望を乗り越えようとする歌が流行る
あるいは、もっと原始的な、自分自身を鼓舞するような歌が流行る

誰からも愛されてない状態でも日本では息ができる
実は誰からも愛されてない人が、誰かにそれを否定してほしくて愛の歌を求める
偽りの愛で自分を騙そうとする
だから、自分自身が本当に求めているものさえわからなくなる

愛なんて実は存在しない
存在しないモノがあると思い込ませる歌、それを死の歌と呼ばないで何と呼ぶのか

五時間寝た

やっぱりダメだな
全てがちぐはぐだ
一年間頑張ってきたけど限界
俺はやりたいようにやるし
生きたいように生きる
その妨げになるのなら排除しかない

もうこわがってみてもはじまらないから、はじめるけど
そのまえにひと仕事あったんだっけ？　もうなんかしんどい

いいな、がんばってね。妨げの物体の排除って若さの証拠だよ
そのエネルギーに乾杯だ

旦那が忘れて行った定期入れにホテヘルのカードあった
ワイパ飲んだけど効かないもうやだ信じてたのに

八時間寝た

納得できないことに対する対処がわからない
暴れてしまう
理不尽にどうしたら耐えられるようになるんだ
あきらめていきればいいのか
全て諦めよう
私に幸せは来ないし、理不尽なことは降りかかってくる
そういう世の中と思えればらくだ

>>794
それ俺のいたずらだから勘弁して

>>796
俺は理不尽を溜め込んでしまう
ので、ある日ぽきっと心が折れる
でもそれを人は甘えだという
何が甘えなもんか

やっぱ今の桜エビだよなー
紅生姜だと言い聞かせて食べたけど全然ヒゲ生えてたしなー
お好み焼き屋のおばちゃんの「エビ入ってないやつね！」を信じて食べたけども
3年ぶりのエビはたいへんおいしゅうございましたけども
アレルギーでかゆかゆになるのはちょっとやだ
アナフィラキシーとかない人でよかった。。

>>798
溜め込むよね
もっと上手にストレス発散できれば良いんだろうけど
壁に穴開けてばかりだ
死んだ方が世の中のためだ
今すぐ逃げ出せ
キチガイ扱いされてる今すぐ逃げ出せ遠くに逃げ出せ

入眠。

付き合ったりしたいけど俺にそんなことが出来るわけないから逃げてるものの時々狙ってるのか？ってなことを言われる…
そういう時にキッパリ断りきれないのがダメだなぁ

素直にオモロカッタ。うん、上手いって思った
俺は正直だもんね、自分はどうなんだって、どうなんだろうね

なんとか頑張るしかないよね

感想の主の言い分は理解するけど、逆にきく。そんな感動する話ってあんのか
俺がそう思うだけかな。何読んでも砂漠の砂を噛む感じなのは俺がおかしいんだよなあ、きっとお

今日はもう寝るかな

やりたい事色々あるのに精神力と体力がついていかない
一日に一本のドラマ観るのと本をちょっと読むだけで精一杯
それ以外は音楽聴いてぼんやりしてる

最近希死念慮が強くなる一方だ
診断に納得がいかなくて光トポ2回受けたが両方とも双極性障害2型の診断
一生この障害と向き合い続けていける自信がない
むしろ今すぐにでも終わらせたい
憧れた職に就けて自分なりに出来過ぎなくらい成果をあげられてこれからだっていう時に発症

>>763を見ていると色々思い出して泣けてくる

社会的にも人より恵まれた生活を一生送っていくってずっと思っていた自分が恥ずかしいし情けない
実際には今の生活とのギャップがあまりにも辛い
共済2級だがもう感情は無しで単に金銭面でもきつい

八時間半寝た

束の間の休息もおわり
今日から講習再開の浪人
寒くて外出たくない

寒いからエアコンつけた
今日は連絡があるはず

て

て

てて

ててててんてー

すこし家の事してでかけよう。今日はお呼ばれというか仕事の日だった
こうしてられなかったんだ。でもだからこそやっとかないと、夜までもうできない

会いたくない人に会ってまで行ったのにまだ郵便物来てなかった
相変わらず酒臭いしほんとクズだわ
アル中には関わるもんじゃない

お前が俺のこと好きすぎて怖い、気持ち悪いって言われた
じゃあ何で結婚したのひどいよ

どうすればもう一度好きになってもらえるんだろう

もうひとつだろ、読み難くなかったよ。でもつまんなかったから中途でやめた
青春はいいんだけどね、読むに値しなかったかな、もっとオモロイのを持って来いよ
さもなければ俺ごのみの、この前の奴みたいなの。思わず全文リライトしかかった位で

絶対に許さない

疲れたー
風呂掃除するかな

風呂掃除終わったー
iPhoneの視差効果って片目で見ると浮いて見えるよね

こちむしょ
明日診察だが風呂はいれない
この倦怠感はなんだ
まぁ風呂はいらないからといってなにがあるわけでもないが
いつの間にかこの街に丸め込まれたのは僕

今日は腹の痛い一日だったな

十時間寝た

寝ようかや

また人に嫌われた
俺の生きてる意味ってなんなんだろう

根暗ブス
もう二度と関わらないから安心しな

さて今日も日課の筋トレ
新たに舌の根トレーニングを取り入れる
これで顎の肉が落ちるはず

サスペンスがつまらなかった、脚本家が糞だ
酒の飲み過ぎ以上に此処から先のストーリー展開が思案のしどころ･････

寝よう、もう寝よう。明日考えよう、うん、そうせおう

腹筋、背筋、首筋、舌の根、表情筋
あとは風呂に入りつつリンパマッサージして寝よう

即効で寝るとか先生が言っていた。俺も今日のかきかきはやめ

実は悩んでいる、殺したはいいけど次の展開が･････
なもの考えてかかないのかって、そうなんだよな、参ったな
頭悪い奴にミステリーはむいてないかもしんない

読み直した。相変わらずオモロイ、テレビのサスペンスよりよっぽどだ

でも次がどうせおうかあ･･･････････

駄目だー、発作起きそうだ。もうリーゼない。もらってこようかな。あー、家の近くで午前だけバイトさせてくれるとこないかな。
犬欲しいんだ、散歩したりシャンプーしたり、可愛がりたい、癒されたい。

人前で恥をかかされると自分が原因かもしれないと思っていても腹がたつ
こっちの悪い所を指摘するんじゃなくて
こっちが一番気にしてることを周りの人に聞こえるように言うなんて最低

場所が悪かった・・下心満載の人の言葉とか聞きたくない。
とりあえず、もしものための予防線は残しておいた、かな。
信じているけどね。本当に。

好き好き言ってたらlikeかLoveどっちって聞かれちゃった
そりゃLoveだけども俺なんかが付き合えるわけでもないし釣り合わないし付き合っても邪魔でしかないだろうから誤魔化したけども
諦めきれないんだよなぁウジウジしててやだいっそ死んでしまいたい
傷跡あたり見せれば連絡とかなくなるかな

あー眠剤と間違えて昼に飲むやつ開けちゃった
しょーがねーから眠剤と共に飲むか
やっぱりペース崩されるとしんどいな
紺色のブレザーが欲しい

ねむれないねむれないねむれない
彼氏に会いたい会えないあってくれない
嫌われてる怒ってる１ヶ月話もしてない
どんな状況かもわかんない
私だけがいつも悪いもうわけわかんない
仕事探さなきゃ働かなきゃつらいしにたい

フード被ると安心する
自分を演じなくていいと思えるから
さて眠くなるまで紅茶飲むかな

七時間半寝た

>>838
かわいい

おはっす

入眠。

なんで俺はいつまでもレベル2なんだ！
いい加減にしろ！

テレレテッテテーテー♪

>>843
おめでとう

むあー起きねばー起きねばー
最近起きるのが遅くなっているー

十時間寝た

審査ダメだった…
どうしよう全ての予定がぶっ潰れた

何もかもかなぐり捨てるつもりで臨んでたから
いざ失敗したら何もする気にならない
だれか俺に500万くれ

>>845
ありがとう
ペロペロ

こちむしょ
診察行けた嘘ついて多めに薬もらえた永眠するぞ
市役所に請求書送ろう払うかどうかは知らんが
徹底的にやれることはやる
市民を舐めるな
街全体市長選挙投票しないようにネガキャンしたった
まぁ効果は弱いかもしれんが
舐められたまま終れるか。意地でも戦い続けるぞ

自分がインドアなのは友達がいないからだと思ってた
出かけたくても友達いなし、と思ってた
けど、一人でショッピングしたって変じゃないって最近気が付いた
だから土曜日は一人でショッピングしてくるね
白い目で見る人もいるだろうしちょっとこわいけど、その計画立ててたから今週はいつもよりがんばれた
すごい楽しみ

はやく明後日にならないかな〜

向こうに行かなければ解決しないんだ
向こうには究極の答えがあるんだよ
あきらめない何年かかってもいい
すべてを解決するんだ

>>852
いいね

一度プランが崩れるとどうしたらいいかわからなくなる
というより代案を立てるのも実行するのも悔しいから嫌だしそんな気力もない
なんで最善の結果にならないんだ
今日はもういいや、眠剤飲んで寝る

入眠。

会いたい。一緒にいたい。
でもあなたは自分のことばかり。
私のことはいつも二の次。先延ばし。
これからどうしたらいいんだろう。
私はなんなんだろう。

もうやだなんでこんなに上手くいかないの
久々に死にたくなってきた

メルティキッスのクリーミーレーズンうままままま
もうシーズンが終わっちゃうから在庫をモノポリーしよう

なんか、勘違いかもだけど
お互い強がってさ、一歩前に踏み出せてない気がする
だけど、そんな日常はいつも、どちらかといえば楽しいから
このままでいい気がする
春までは、ね・・

最近ようやく自分の病巣の深さを理解した気がする

そしてこの病気にかかってる人は意外といっぱいいる気がする
矯正するのにどれぐらい時間がかかるんだろう

とりあえず、ネットは偉大だなーと思う
というか、対面じゃなくても人との繋がりが思わぬ解決を導いてくれる
すごく遠回しだったとしてもね

四時間寝た

寒いな、よく出かける、デイケアだって。連れ合いはおいてけぼりっていうか･････

八時間寝た

そろそろ家出なきゃな

て

やっぱり期待なんてしない方が良いんだ
いつもいつも裏切られる

九時間半寝た

人生ハードモードでも頑張ってる人がいるのに、ノーマルモードな自分が頑張れないのが自己嫌悪。
楽な人生でもなかったが、もっと辛い思いをしてる人がごまんといる。
だけど、誰かが不幸だから自分が幸福になるわけでもなく、バネにできるわけでもなく、強くなれるわけでもなく。
このままgdgdのまま死んでいくか、いつか突然ハードモードになって野垂れ死にしそうで怖い。

ただいまー

辛いからこそ頑張れる、辛くないからこそ頑張れない、とは考えられないかな
人間、する理由もないのに行動することは出来ないと思う

という俺も何もしてないや
とびっきり幸せな想像をして、それが何によって起こると考えるかが大事だな
その気力も起きないってことは、要するに疲れているんだろう
たまには休むのも大事大事

きたー

バブチーノ試してみた
バブより泡感があっていいね
肌も調子がいい

さて今日も日課の筋トレしますか
順調に体重増えて顔はスッキリしてきてる

あわあわあわ、泡ぶろっていいよね
趣味っっていうか俺のすべては風呂と酒かな、

少しかんがえないとで、ドトールでボッとしてみた
うん、後ちょっとだろ、月末は二泊三日の旅行日程が入っているから
そこまでに片付けたいんだ。もう絶対ミステリーはかかないっていうか休む

無理だな、明日しかないじゃん。新しい話に入るんだけどあんま自信ないんだよな
今日は酒が入っているし、此処までにする。明日は何とかって奴だ

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

良くない事があると良い事もあるね
これが次に繋がってくれればいいな
おっと日課の筋トレを忘れるところだった
筋トレしたら寝る

カップヌードルホワイトシチュー味を食べますので！！

六時間寝た

しかし暇だー

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

ODして救急車に乗せられて友達を一人失った

きっと今日は昨日と違う
少しだけ違うことしてみよう
ちょっとだけ頑張ってみよう
ほんのちょっとだけ
そうして毎日ちょっとずつ良くなってきたんだ
後退する日があってもいいよね
そんな日もある
後退しても､またちょっとずつ進めばいいだけたから
大丈夫､大丈夫
今日も明日も大丈夫

九時間寝た

キター

なんかちょうど手頃な枚数だったな。今思ったら多すぎず、少なすぎず

珈琲飲んででかけるかな

今日も連絡ない
なにもない
しにたい

吐き出し過ぎたみたいだ…
まだ元気が出てこずぐったりしてる…

普通の人はさ首に傷跡があったからって
自傷したんだ！！なんて思わないもんだよ
おまけに動脈付近にいっぱいあるわけでもなく
首の後ろに一つあるだけなんだよ
そんなに深くもないしもう完全に白くなってるんだよ
髪切ると傷が見える見えるって親がうるさい
何か聞かれたって子供の頃に怪我してーとか適当に言うよ
なんでそうも過干渉なのうざいうざいうざいうざい

よーし今日の用事は終わり
手応えはあったんじゃないかな
周りのレベルが低すぎて笑っちゃったけど
さて薬飲んでゆっくりしますか

ねみー

今日の筋トレ完了
あとは飯食って風呂入って寝るだけー

辛い。もうよくわからない。

生きてる意味わからない。あんのかね。

入眠。

頭痛いよ
頭痛い
何もかも忘れて眠りたいよ

少なくともわたしが生きてる意味はない
怖くて死ねないゴミだから死ねないから生きてるだけだな

嫌なことばっかり
今日も一人だよ連絡ないよ
もう忘れてるんだろうな
死にたい

また怒鳴られた…私生まれて来た意味あるのかな。

四時間半寝た

こちむしょ
自分のしたいことすればいいって適当にいうけど
私がしたいのは時間を止めること、
新札を刷って全て着服する
造幣局にでもつとめられればいいんだが
すぐに捕まっちゃう
よって私はなにもできない

入眠。

まだ寝てない

七時間寝た

生活力がない。
ただ寝ているかボーっとしているだけ。
体が動かない。

おとう糞つまらん奴だな
カスだ

八時間半寝た

ワイは元気やで

十時間半寝た

なんなんだよ福祉費って
精神障害者も対象にしてる癖に現実には全く使えないじゃんか

鎮痛剤OD苦しい
この辛さいつまで続くんだろう？
吐いちゃうから眠剤も飲めない

吐いた後に飲む麦茶って甘い

腰が痛い
早く朝になれ！

娘の凄く不安そうな顔、忘れられない
今度の日曜日は絶対元気なママになって会いに行くよ！
いっぱい遊ぼう
時計なんか気にならないくらいたくさん遊ぼう

四時間寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

ネットでの人間関係なんてこっちの気分次第でいつでもいくらでも切れるんだ
ツイッターなんかに戻るもんか

車だけはなんとかしようと思ってたけど
無理する必要はあるのだろうか

　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。ﾟ　,
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　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。　．　ﾟ。,
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ.　
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ。　。　ﾟ。 ﾟ　。
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　.　　　 ／　.　　.　　　。　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆
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　　　　　　( ´･ω･)∧∧
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ) 　
　　　 　 　(___　 (　　__)　　
" 'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　'

八時間半寝た

何をするのも申し訳ない気持ちがいっぱいでグズグズしちゃう
領収書もらうのとか、レジ売ってもらうのとか
自分なんかのために店員さんの手を煩わせるのは申し訳ないからネット通販でいいよね、とか思っちゃう
そしてますますヒキ一直線

こちむしょ銀行行ってお金降ろさなきゃ額がでかいから緊張するぜ
それにしても眠いな
しにたい
死ぬことばかり考えて24にして墓買って大馬鹿だよな

>>919
俺も24だけど墓は欲しい
遺書は書いてあるけどな

自助グループってどうよ
ってスレに変なのがわいた。
鬱陶しいわ。

>>920
新車一台買える額だ
バカらしくなってきちゃった、親のためでもあるけど
銀行員投資のはなしばかりしてうざかった

>>922
あーでもどっちかっていうと新車の方がいいな
銀行員図々しいよね
うちも遺産入った時食卓の格好のネタだったわ

十時間寝た

さて風呂掃除するかな

あーあ
行けなかった最悪だ。
というか全部最悪だ。くそやろう

もう物語は終わってた
みんなあなたから去ってしまった
色褪せた落書きだけがおどけたまま
ぬかるみの樣な灰色の空
太陽の場所もわからないから
語りかけてくるその影に
気づかないでいる
いくつもの夢 願いも失望も
モノクロの街は?みこんでゆく
混ざり合って吐き出されて
そそがれた川の上
そこから今何が見えますか
今は乾いた瞳でやがて来る
明日を見ないで
行政うぜ家来るってなんだよ電話で言えよクソが死ね

役所の人があまりに無神経だからちょっとトゲのある会話になってしまった
でも最終的には平和にまとまったし
久々に頭使って喋ったから少し楽しかったな

にしても「インプレッサスポーツ」をスポーツカーだと言い張るのはやめた方がいいかと…

なんだか異常に持ち金気になってチェック
定額貯金500万、普通預金で100万ちょい、住んでる不動産売ったら数百万、
諸事情あって現状年収数十万、心身は低空飛行、年齢が年齢だし先々が暗いや
でも健康な普通の人なら、一発自営してみるとか、
正社じゃなくても根気良く職探すとか前向きで考えるんだろうなぁ…

冷静に考えれば、今日明日に、とまで焦らずとも良いんだろうけど、
気力が乏しくてズルズルこのまま終わりへと進んでいきそう
そんな自分が嫌になってきた、そう思っても変えていく気力が無いや

ひとりぼっちでたまらない。
両親はあの世だし、夫は自分のことばかり。
私を誰も気にかけない。
私は1人で子供と過ごす。
ひとりぼっちが子供を抱いて、大好きだよ。大好きだよ。と頬ずりしながら過ごすけど。
心が空っぽで、子供の笑顔が可愛くてダカラちゃんみたいで、自分がダメ過ぎて
何処かに消えたくなる。
明るく笑ってみせるから、誰にもわからない。
私は本当はひとりぼっちで
誰にも見えていない。

本当の自分なんて自分でもわからない
今まで演技して生きすぎた
誰かが好いてくれても、それは自分ではない何か
嘘の殻で辛うじて人の形を保っていられるけど
中身は気体か液体か、そんなもん
剥がされる度に自分がわからなくなる
だから信頼関係なんて作れないし作りたくもない
うわべだけで回る世界じゃないと生きていけない

ごめんなさい
本当にごめんなさい

>>930
空虚でも笑いかけられた子供はその笑顔で心が満たされて年とともに反応が返ってくるよ
その成長が見れた時あなたはもっと満たされるよ

ははは
毒父から避難して生活始めた結果
毒父親戚から追撃食らったぜ
自分だけ幸せならそれでいいのか！だと？
薬漬けじゃなきゃまともに生活も成り立たないこの俺のどこが幸せだというのか
実家にいるだけで鬱悪化、神経症併発するから避難してるだけだ
何より自分の都合のいいようにしか話していない毒父は本当にクズだ
はやいとこ家と保険金だけ残してくたばって下さい

四時間寝た

入眠。

五時間寝た

不安感がひどい
妄想が広がって寝たいのに寝れない
心から安心して生活できるようになりたい
ちょっと今きついや

疲れた。体重い。

九時間寝た

ノロわれた…

氏名変更したい
あの毒父と同じ苗字、毒父親戚に配慮した名前
この世から抹消したい
精神的苦痛から氏名変更ってできるのかな

>>942
下の名前なら変えれるんじゃね
いろんな人の印鑑いるだろうけど

俺の名前なんてぽっどるだぞ
泣き言言ってんじゃねえぞカス

あー早く死にたい
隕石が落ちてきたり即死レベルの大爆発に巻き込まれたいなあ
やる気ないから他力本願、面倒臭い

まじで親父つまらん性格してるわ。スケベで強欲で残酷なケダモノ

今日母がコンサートに誘ってくれたけどバスに乗れなくて行けなかった
まだ電車なら乗れるから駅まで一時間かかるのを歩くって言ったら乗れるとか行けばいいのにとか言うからて家から飛び出してきてしまった
他の人誘ってたから一緒に行く相手はいるみたいだしいいよね
行けない行きたくないって何度も言った
やっぱり無理だったよ
駅までなんていつも歩いてるのに

担当者からの連絡がこない…
明日まで待ってダメなら再度連絡するか
さてと風呂掃除するかな

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ

しにたい

人の気配があると大が出なくなってしまう。
過敏性腸症候群だしきつい。
ガス腹は苦しいし。

行政家に来るってのもイライラするだけだしもういいや断ろう
糞行政が引っ越そうかなぁ

さて今日の筋トレ終了
眠剤が効いてくるまで中古車漁るか

五時間寝た

仕事のことで言う機会があったので
日頃のイライラをぶちまけてしまった
つか、派遣の私に甘えてるってホントだよな
あのオバサンは辞めたがってるから
モチベーション低くて仕方ないと思う
もう一人はよくわかってないし
派遣の姉さんは割り切ってるし
私も割り切れって取締役の人は言ってくれて
ほぼ強引に帰されたけどありがたいな
このペースで毎日帰りたい

もう少し自分がわかったらなあ

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ

しんどい…いちば理解して欲しい人に理解してもらえない。

六時間半寝た

これから病院行くけど不安すぎ…

自分がめんどくさい
自分にしんどい

十時間寝た

高校生の時に酔っ払った実母が帰宅途中に痴漢に遭ったと言って
自分にこうやってやられたといきなり乱暴に股を触ってきたのを思い出して吐き気
なんでいきなりこんなこと思い出したんだろう
あんなことをしてきた母親が許せないし気持ち悪いし大嫌い

寒気がする、頭が痛い

て

限界だ
ビールにジャンクフードに甘いもの過食する
いっぱい食ってやる！

　　　　 ◎
　　◎　　　　◎ ﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝ
　　　　 ◎　　　　　　　
　◎ 　◎　　◎　　◎　　　
　　　　 ◎　　　　　　　
　　◎　　　　◎
　　　　 ◎

>>967
そうなりたい
ﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝして消えれたらなぁ

あの勘違いばばの高圧的な態度が我慢ならない。

人生は帳尻があうようになってるのか？

眠れない………

STAP細胞キター

今日は筋トレお休み…
なんだか身体が怠い
風邪かなーやだなー

四時間寝た

　ﾁｬﾘﾁｬﾘ　（　＾ω＾)　　　　　　
　　　 　 　.(　O┬O
　　 .≡.◎-ヽJ┴◎

七時間寝た

クソッいつになったら入荷すんだよ
入手出来なかったらあの??恨んでやる

もう物語は終わったし
0時過ぎたし
ここには誰も来ないし
気づかないままだし
もう帰りたし

これで通っても素直に喜べない気がする。でもいいんだ、俺は何だって
ともあれひとつ終わった、郵便局やめてスリーエフまで歩いた、こっちの方が安いんだよね
その違いがわからない、同じとどくのではないのか？

俺ってなにやってんだろ、こんな驚天動地なことってまともでない気がするんだが

もっとみなおそうとおもったけど、だめ、なにか頭のねじがはずれた
ガタッって音がした。

なにかそうなのね。ま、しょうねえ、これが実力、こんなもんだ

十時間寝た

うおお中古車漁ってたらディーラー系で予算装備ドンピシャなの見つけた！
これ欲しいなぁ…金用意できるまでに売れないといいけど

明日の夜ご飯食べようよ
明後日でもいいけど
あそこのスレ見られてるよ
バレること書いたから

いつも書いてたところの方ね
昨日のことが少しでも牽制になってればいいのに
マジに興味なくして欲しいんだよな

もうすぐお誕生日だー、あと30分
今年はもうたくさん祝ってもらったよ、はたちの誕生日はしあわせたくさんだよ
ねるねる

しねしねしねしね
みんなしんでしまえ！

>>985
おめでとう！

さて紅茶飲んだら寝るかな
明日はオーディションなのだ

>>986
おめでとう！

>>985
おめっとさん

次スレマダー？チンチンフェ

なんかもうしんどい
だめだな

何もかもだめだな
今日はもうだめだ
明日も多分落ち込んだまま
でもやることはもう始まってる
甘えなんだよ
難しいな
なんなんだろう
ごめんね

四時間寝た

入眠。

五時間半寝た

さてとオーディション終了
手応えはあったかな
この後は役所にいかねば…
既に疲れた

はいつ。入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

おやすみ

次スレはやくしろっ！間に合わなくなっも知らんぞーーーっ！！！！

八時間半寝た

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。