毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 2年目

毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。

普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。

やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。

長年受け続けた毒を吐き出して下さい。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です

同居中でこれから脱出を目指す方はこちらへ。
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】02
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1370177845/

親と絶縁したいんだがどうすりゃいいの？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1283657615/

『毒になる親』 63人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1377262696/l50

毒親育ちが語り合うスレ 29
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385227277/

【絶縁したい】実親が嫌い43【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1384852996/

>1

お疲れ様です
勝手ながら、毒親との絶縁後の心構え

・他人は変えられない、変わらないと理解する
・毒親と同じ土俵に立ってはいけません、毒の連鎖は自分で断ち切りましょう
・一般的な家庭に育った人に完全な理解を求めない
・毒親からの再コンタクトに注意する

「親として心配だ」「寂しい」「あなたが一番いい子だとわかった」「愛している」
これらと似たような言葉を使い、毒親が再接触してきても反応してはいけません。結局はまた同じ被害にあい、傷が深くなります。

さらに「大切な話がある」「経済的に困っている、100円しかない」「癌になってしまった」「事故にあって死ぬかもしれない」「離婚することになった」などと言った内容の連絡がくるかもしれません。
これらをスルーすることは良心が痛み辛いことですし、世間からも理解されない茨の道ですが、絶縁しているなら親ではなく他人なのです。

何よりも守るべきは自分、そして今現在自分の周囲にいる友人、家族です。

前スレ

毒親から離れられた人が前向きに幸せを追求するスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1357578392/

子供の頃からアル中の父とそれに振り回されていた母にずっと巻き込まれ
「私さえいなければ母も幸せになっていたかも」と自分の存在を否定してきま
した。いつも両親の顔色を伺いちょっとでも振り向いてもらえれば、と
良い子を演じてきていました。
幸い親元を離れ新しい家族と幸せにすごしています。でもその前にうつ病に
なったり、１度だけ両親に自分の思いを感情をぶつけたりしました。
でも、やっぱりわかってもらえませんでした。こんなに大事に育ててきた
のに、何の不満があるのか、と逆にきれられました。
その時に親といえども他人、自分は自分、切り離してからはだいぶ楽に
なっています。今のかぞくを守るのに全力を尽くし、私と同じ思いを
させないよう、それだけを心掛けていきたいと思います

もはや記憶から消し去って封印して忘れた
思い出す事を止めると数年単位の月日とともにだんだん思い出さなく成っていく

寿命的にあっちが先に氏ぬから持久戦だが
もう何もかも終わらせて楽になりたい

テンプレにすべきか、最近毒親の言葉を知ったからよくわからないんだけど、
親への扶養の義務について他人、行政等から言われたら

→そんな経済的余裕は無い、
　お金が無い、の一点張りで通すべき

であってるよね？

自分は嘘でも他人に借金があるとか言い張るつもり

「過去の虐待が〜」「人間関係が〜」とか言っても理解されないと思うし、
相手が説得にくるのもうざったい

基本正解だけど、少し補足させて。
行政は良くも悪くも「お役所仕事」だし、誰の味方でもなく、法に従ってミスのない仕事をしたいだけだから
「何月何日に実子○○に連絡したが、経済的に余裕がないとの回答を得た」
という報告書ネタが欲しいだけ。
なまぽ関連ではないけどお役所仕事してたからこれははっきり言える。
→経済的余裕がない一点張りだけでいい。借金の嘘とかいらない。
「今の生活は贅沢ゼロで全て必要なもの」という方向で主張する。

他人については、仕事でもないのに親子関係に口出す人はおかしいので、付き合いを考えた方がいいと思う。
ただの世間話なら、兄に任せてる(架空の兄でも可)、やりたいとは思ってる、あたりで十分だと思う。

>8

ありがとう

つい嘘を考えてしまうのも、悪い癖だね
最近気付いて直そうと思ったんだけど、
親の問題が絡むと何故か「普通の思考」ができなくなるみたい

結婚を前提に付き合ってる人がいるんだ
今までも何度もあったけど、結婚がからむとどうしても逃げてしまってた

何でも親のせいにするつもりはないけど、
せめて相手には迷惑をかけないで済むよう毒親問題は準備しておきたくて

向こうはまだ理解してないけど、事実をぽつぽつと話しはじめ酷いケース等を参考例に見せて、
ようやく相手が「異常な人間」であることを理解し始めたみたい
前から不仲なのは知ってたけど、やっぱり軽く考えてたみたいでその話もどうなるかわからないけど、出来るだけのことをして後悔がないようにしたい

父に身体的虐待と経済的な嫌がらせをされてて、母は一緒に罵られる、または傍観、もしくはあなたが大人になりなさいと言うような家庭で育った。
やっと実家から脱出したけど、気持ちが前に進めない。
少し前から精神科にも通い出したけど、毎回軽い薬を出されるばかりで何もなく…病院に行くと何故か元気になって、落ち込んだ時のことを話せない。
夢追いニートの恋人にはあまり考えるなとか、自分ばかりが不幸だと思わない方がいいと言われる。
人生の目標もなく、希望の会社にももちろん入れず、ただ多額の奨学金を返すために安月給で働いてる。
順風満帆な同級生とかを見てると嫉妬してしまう。
どうすれば前に踏み出せるんだろうか。そもそも前に踏み出すとはどういうことなんだ…

>>10
なんでもいいから、楽しいこととか興味のあることをやってみてはどうだろう。
コンビニで食べたいおかしを買ってみるとか。いつもとちがう道を歩いてみるとか。健康ランドでぼーっとしてみるとか。
自分のためだけに。

奨学金で学校行って、ちゃんと返しているなんてすごくえらいし十分立派だ。
夢追いニートの彼のアドバイスはまったく気にしなくていい。適当に聞き流しておきなよ。
私は、似たようなことをいう夢追いニートに依存しまくりでうっかり結婚しちゃってDVされて、１０年くらい無駄な時間を過ごしたからあえていう。
自分が考えたいと思ったら嫌になるまで考えればいい。そんなの誰にも止める権利ない。恋人でも親でも友達でも。
世の中自分だけが不幸ではないけど、だからって自分が不幸でいていいわけないじゃん。
つらい経験をした自分を、できるだけ慰めることを考えて、これからどうしたら幸せになれるかを考えるのは大事なことだよ。
「つらいなあ」って話したとき、否定せず味方になってくれる人はちゃんといるよ。たとえまだ出会ってなくても絶対どこかにいる。

精神科に行く時も、きっと大人に嫌われないよう、いい子の仮面をかぶるくせがついちゃってるんだと思う。
抵抗あるかもしれないけど、嫌だとおもったことや、苦しかったことを、箇条書きでもいいからメモして、通院の時に持って行って医者に見せたらどうだろう。
でも個人的には、薬に頼るより、カウンセリングとかで、自分の感情を絶対否定しないだれかに、自分の気持ちを開示することをおすすめしたいなあ。
あんまり、前に踏み出すこともプレッシャーにならないといいのだけど。一瞬一瞬、心地いいことを選んでいけたらいいなあと思う。

前スレを埋めてからこちらに書き込みお願いします

>10

精神科の先生もあうあわないがあるし、
基本的にあそこは、症状を聞いて病気に名前をつけて、お薬をだすところだから

でもとりあえずでも通い出せたのは大きな一歩だと思うよ！

生活が厳しいなら、自立支援は受けている？
手続きも診断書（3000円程度）もいるけど、1割負担になる

それに今はぴんとこないかもしれないけど、
将来的にあなたの病気が膿んで重大な問題になった時、
需給条件を満たせば初診日に遡って障害年金も支給される

だから今は前に進んでいる気がしなくても、ちゃんとあなたは一歩を踏み出せてる

>11さんの言うとおり書き出すことについてだけど、
気持ちを書こうとせず症状を書いてみてはどうだろう

辛いかもしれないけど、親のことを考えると自分がどうなるかとか、書いてみては？

私の場合だけど、

私は親から接触があったり、親の事を考えると「怖くて」身体の調子が悪くなる（頭痛、発熱）、
気がめいり将来に何も希望がもてない気持ちになり、おかしなことを考え始める。
最後には自分には生きる価値がない、生きていてはいけない存在のように感じ、罪悪感で辛くなる

>10

あと、何かアディクション、依存癖や自傷行為はないでしょうか？

リスカが一番分かりやすいけど、自傷行為って無意識にやっていて実はしていた、ってことがあります
何かに過度に依存するのも、遠まわしな自傷行為

依存系自傷行為
・アルコール
・ギャンブル
・買い物
・ドラッグ
・摂食障害（拒食・過食）
・反社会的行為（万引きなど）
・破滅的な性行為への依存（複数の異性関係や不倫他）

自傷行為系
・リストカット等の分かりやすい自傷（頭を壁にぶつける他）
・脱毛（髪の毛を抜き始めるととまらない、など）
・人間関係の破壊（見捨てられ不安）
・自分を傷つける相手から離れられない、
もしくは自分を傷つける（モラハラ、DV、無責任）パートナーばかり選んでしまう
・やってはいけないと思うことを繰り返してしまう
・お部屋等、自分を大切に扱うことができない


書き出し続けるときりがなく、誰でも「あ、あるかも」と思うようなことかもしれません。
100％健康な人はいないので、当たり前です。
程度と自分でも気付いていない動機の問題です。

>10

私なんかが高説たれる立場じゃないですが、
親だって完璧ではなく、全てを子供に教えてあげられる訳ではないと思います。

ただ毒親の下で育った人の多くは「自分を否定されること」に慣れすぎて、
自分を大切にすること、自分の意見を言ってもいいんだ、誰かに助けを求めてもいいんだ、
といった当たり前のことを教えてもらえなかった人が多い気がします。

また「否定されることに慣れすぎ」ていると、
否定される行動をしたり、その環境」にいないと罪悪感から逆に不安になったり、
親に代わって自分をいじめてくれる人との関係に安心感を覚えるといった変なことになります。

私も精神的、経済的に幸せになりそうになると不安になって破壊してしまう、
という行動を繰り返してきました。

だからといって不幸へ走れる訳でもなく、中途半端なところでもがいていたので、自分の問題に気付けた時には34歳でした。

まだ若い段階で気付けたのなら、それはラッキーです。

これらについては「共依存」「アダルトチルドレン」「モラル・ハラスメント」関連の本が参考になるかもしれません。

>>10
生きてるだけで前に踏み出してるよ
昨日から今日へと進んでる

奨学金を返していけてることすら尊敬するよ
私は毒親から逃れるためにダメ男と結婚して、結局住宅ローン払えずに離婚と引き換えに自己破産したから、奨学金も払えなかった
そのことで毒親に責められ続けてるけど、最近になってようやく開き直れたよ
一緒により良い未来を迎えましょう

毒家育ちだから結婚なんか出来ないと思っていたけど、なんとか出来た。
平凡だが子どもにも恵まれ安定した毎日が幸せ。
しかし、ふとパートナーに迷惑をかけているのではないかと不安にかられる。
私なんかを相手にさせてしまい申し訳ない。
普通の家庭で育った人だから、普通の人と結婚出来たのに。
悩まなくてもいいことで悩ませてしまう。
自立して10年。自分の家庭を持って5年。
信じているようで、心の奥底では人を信じきれない。
子どもには『普通の家』で大きくなって欲しい。
ただ、私が普通のお母さんを出来るのだろうか。

>17

完璧な人間もいないし、完璧な親もいないよ
いいじゃない、それで

パートナーに迷惑をかけてないかとか、子どもには普通をとか、ちゃんと配慮できるだけであなたは充分、頑張っていると思うよ

人を信用しにくい部分もわかる
不安になったら、誰かに相談してみたら？

自分も人に相談することで物事がよくなる、
なんて信じられないほどの人間不信だったけど、
「これが正しいことなのか？」と不安になったら、誰かに相談してアドバイスを聞けるようになった

17です。
ポエムみたいなこと書いてすみません。
母方の祖父が亡くなりました。
これから通夜･葬儀に行くんですが…父方（私の育った家でもある）に伝えないで欲しいと。
ややこしいことに、両親は別居して二十数年。
離婚していないので戸籍上は夫婦ですが、実際は別世帯。
何かあるといつも板挟みにされます。
（母は完全無視。父が割り切れていない。）
両親の考え方が合わないので、妥協点が決まらず…毎回しんどいです。
今回は、母の希望を尊重しますが、父の耳に入った時のことを考えると憂鬱すぎる。また怒鳴り散らすんだろうな。
伝えたくないほど嫌われている。関わりたくないことがなぜ理解出来ないのか。
健在している祖父母の人数で考えると、あと3回は同じ目に合うのか。。。

>>18さん、聞いてくれてありがとう。

おかげさまで、周りの人間関係には非常に恵まれているんだ。
仕事のこと…子育てのこと…相談出来ている方だと思う。
しかし、みんな普通の家育ちっぽいから、家庭のことまで踏み込んだ事は相談しづらい。
こういう問題は自分の中で消化して勝手に結論を出す習慣が出来てるから、なかなか吐けない。
パートナーにも言えない。
でも、ちょっとスッキリしたありがとう。
スレチだったらごめんなさい。

>19

それはややこしいですね

別居状態が続いているという事実だけでも、
離婚の正式な理由として認められるのですが色々ご事情があるのでしょう

父親が発狂するのはこわいな

【絶縁したい】実親が嫌い43【した】＊既婚女性板
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1384852996/

の117も自分なんだけど、「自分ルール」も難しいかもしれないけど、
周りに迷惑をかけるのが辛いなら、
趣味やパート等、他のことで本当に忙しくて「関われない」状況をつくるとか

>>10です。
みなさん温かいレスありがとうございました。
朝はレスする時間がありませんでしたが、こんなに気持ち良く出勤出来たのは久しぶりです。
特に、今は奨学金で学校に行って自分で返すのが当たり前と言われてきたので、そんな風に言って貰えて救われました。
症状や気持ちを紙に書いてみたり、自立支援制度を調べたり、恋人との関係を考えたり、色々してみます。

自由に出かけたら親に憎まれる気がして辛い
理由があって今は大学休学中なんですが、親に憎まれる気がして
外出しづらくて2週間くらい家にいます。情けない

スレチかもしれなくてすいません。親と同居中でした

ゴメン、愚痴らせてください。
独立して8年、結婚して3年。夫と出会うまで12年間お一人様でした。
で、本当に本当に誰かに愛されたくって愛されたくって、でも疑い深くだれとも寄り添えなくて。
今は夫が唯一そばにいる人で信頼できる人なんだけど時々彼が父親になってくれて誰かべつの女性を連れてきてくれて
私を子供にしてくれないかなって思ってしまってる。子どもやってみたい。
わがまま言ったり、アイスを家族で食べたり、遊園地に行ってみたい。
お母さんとお父さんが欲しい。子どもとして愛されたい。
毒両親は生きてるけどもう自分の中では「気持ちの悪い、でも心が残る人」みたいな感じ。

夫に冗談みたいには言えるけど(真面目にとってないし)実際妻業はやってる。
でも時々、いやしばしばそんな事を考えてしまう。
精神科には通ってるんだけどカウンセリングも通った方がいいのかな？

インナーチャイルドのワークとか自分でやってみたら？
カウンセリング受けるのも良しだと思うけど、話を聞くだけみたいな所もあるしなぁ。
自分の心の整理はつくけど、自分の考え方の癖など
具体的なアドバイスが欲しいなら、行動認知、ーチングも一緒にしてくれる
所がいいと思う。
でも、精神科かかってるなら、お薬出ているんだろうし、まず先生に相談だね。
紹介してもらえるかも知れないし。

インナーチャイルドのワークは、精神科の先生が出してるのもあるし色々あるよ。
まず自分でやってみて、自分の童心を慰めたり認めて上げたらいいと思う。

ごめんなさい。
インナーチャイルドのワークは、CDでっていう意味です。
中途半端な書き方になってごめんなさい。

>25

本当にお疲れさまでした、
何となく気持ちわかるよ

私もあの母のように発狂して周りに構って欲しい！みたいに爆発させたい甘え願望が、
どこかにあったことに最近気付いたよ

ああはなるまいと思ってたけど、
まだ見捨てられ不安や、そういったものに囚われると「相手を無視」してしまうのも、モラハラだと気付いた。
迷惑かけないように自分の世界に引きこもってるだけのつもりなんだけど・・・

本を読んで考えるタイプの自分は色々な本を読んだけど、
M・スコット・ペック（平気でうそをつく人たちの作者）の『愛と心理療法』が一番しっくりきた。

今はその著書で多数引用されている、エーリッヒ・フロムの『愛について』を読んでみたいと思ってる。
下のURLは誰がつくってくださったのか分からないけど、そのエッセンスを分かりやすくまとめてくれたサイトで、色々とヒントになりました

読書ノート　『愛するということ』フロム
ttp://www.din.or.jp/~honda/tokio14b.htm

なんていうか、行動とやり方を変えれば自分でも普通に人を愛せるし、愛されるんだと思わせてくれたのが上記の本。
全然参考にならなかったらごめん、今日はお休みでいっぱいレスしすぎました、
でもありがとうってレスしてくれた人、こちらこそありがとう。おやすみなさい。

他スレだと、何か勘違いされそうだからここに書くんだけど、

結婚を控えていて、最近色々なところ（女性センターとか）を回って相談してた。
親に知られないように結婚して、遠くの町に行きたかった。
相手の家族に迷惑をかけたくない一心だった。
誰にも理解されないと思ってたけど、何故かみんなちゃんと話を聞いてくれた。

最後に役所に行って相談したら、
あっさり「親からの着信は拒否しましょう」「今度転居される時は、照会できないように措置をとりましょう」という話になった

今もちょっと信じられない気持ちでいるんだけど、
自分、本当の意味で自由になれるのかな

今まで3回逃げてきたけど、
また住民票をたどって、
追いかけてきたらという恐怖からも開放されるのかな

役所の方は、「大丈夫」と言ってくれたけれど、
まだ信じられなくて、実感が沸かない

興信所を使うほどの経済的余裕は、相手にはないと思うけど甘いだろうか

最後の最後に、相手に怒りをぶちまけたい気持ちや、解決しときたい問題もあるけど、
それをしたら毒親と同じレベルになるし、もう関わらない方がいいよね？

人生は短い、もう親のことを考えて生きる時間は終わったんだと言い聞かせてるけど、
急に開けた将来を前にちょっと呆然としてもいる。

17です。
レスが遅くなり申し訳ありません。
祖父を無事に見送って来ました。

>21
裁判してまでの離婚は、もうないですね。
母は開き直って、父方祖父母の遺産をもらうつもりでいるw
逆のパターンもありえるけど…対策をしているみたい。
女は強し。

本当に予定を入れて、自分で身動き取れなくするの良いですね。
下手に嘘をつくと変なところで罪悪感を持ってしまうので。。。
その案いただきます。

>29
私の場合で申し訳ないですが…
精神的に本気で縁を切るのは難しい。と痛感しています。
結婚すると余計にそう。
出産や冠婚葬祭が絡んでくると
「毒親にも知らせないといけないんだろうか？」
「旦那さん、子ども、義実家にまで迷惑をかけられたら？
と心配が増える。。。
全く考えないようにするのは、正直不可能。

>32

精神的には、「普通の母と親でありたい」という熱望はありますが、
物理的に、完全に、切るつもりでいます。

周囲の親戚も理解してくれているし、
先方も私の希望は理解しはじめてくれています。
もう既に再婚していて、苗字も違う母なので。

今まで戸籍だけがネックで、
実の親である限り私が幸せになりそうになったら、
邪魔をしに追いかけてくるという恐怖がありましたが、
それから急に解放されてしまったのか、現実なのかわからない状態です。

まだ誰にも話していませんが、明日相談にのっていただいた方々に連絡したら、
喜んでもらえる気がします。

>>29
まずは結婚おめでとうございます
親は死んだものとして一切の関わりを断つのが一番だと思います
役所に関しては、担当者のさじ加減で変わる部分もありますが、前例主義なのでほぼ大丈夫ですよ
例の尼崎事件を受けて、親子でも閲覧制限出来るよう通達が出ましたので

補足すると、以前から閲覧制限自体は出来たのですが、ストーカーなど第三者に対してが中心で、戸籍などを示して親子であることを主張されたら強く拒否できない風潮だったようです
ところがあの事件で、その親子関係を利用した犯罪もあるのだということが明らかになりましたので、本人が「例え親子であっても拒否したい」という意思を示したら、何があっても教えてはいけないと上からお達しがありました
それを根拠に、窓口は安心して拒否できるようになった、という経緯です

>34
>35

尼崎事件、その被害者の方々のおかげでなんて、
皮肉すぎて言葉にならない、胸がつまる思いですが、
本当なんですね

まだ役所の方が勘違いされてるんじゃないかとか、
現実だと思えなくて誰にも話せていませんでした、ありがとうございます。

>>35
自治体によってその扱いは違うってことはない？
私、この夏・秋と警察・役所と行ったんだけど、実の親子だから
違法でもなんでもないし、閲覧制限はできないって話で終わっちゃった
んだけど・・・。もう一度しつこく行ってみようかな。

>>36
そうですね
あの方々自身はは善良な良き親であり子であったようですので皮肉な展開ですが、感謝して幸せに暮らし、あのような悲劇を繰り返さないことが最大の供養になるのではないでしょうか

もしご心配なら、婚約者様とも相談されて
�@婚姻届を出す前に住民票を一旦関係ないところ(出来れば今の居住地とは別の市町村)に移す
�A婚姻届を出す際の本籍地を仮の本籍地(全く関係ない住所で大丈夫です。何なら遠くの県庁の所在地でも)にしておき、戸籍が編成された後に希望する本籍地に変更する
�B婚姻届の住所も同様に仮の住所で提出し、新しい住民票が出来たあとで住所変更を届け出る
の対策をとられるとよいかと思います
もちろんその全ての届出に、親子であっても閲覧は拒否しますと事情を簡単に説明しておいてくださいね

お幸せに

>>37
確かに自治体によっては窓口レベルにまで浸透していないかもしれません
他の方のブログなので貼るかどうか悩んだのですが

【毒親】戸籍の附票・住民票の閲覧制限をしてみた

で検索してみてください

自分の場合で参考になるかわかりませんが、

子供時代の環境やされたこと、
兄弟に自殺者がいたこと、
最近の異常な内容の手紙、
金を送れと、今からいくといった内容のボイスメッセージでのやり取り、
電話の記録などを持参して相談しました

本当を言えばその自殺についても、
追求したい気持ちはあるけど抑えることにしようか、
周囲の方が皆「もう関わるな」と言うので抑えるか、葛藤しています

>>39
>>40
詳しいアドバイス、ありがとうございます。
とても参考になりました。勇気を振り絞って年内に
もう一度行ってみます。

人間の形をした屑サイコの糞兄殺してやりたいと思いながら毎日生きてる
子供のころ親は問題解決のために何もしてくれなかった
しまいには親もそいつに殺されたような形になったが。
ストレスフルで頭も剥げてきたので外に出るのも鬱だ

実家からかなり遠くに引っ越して結婚しました。
親が色々メールしてくる。
とにかく私の人生潰したことを責め立てて、死んでくれないなら、せめて関わるな、こっちのご両親と夫と私に一切連絡するなとメールしといた。
返信がない。
これで絶縁できたのかな？
願い続けた自由。突然訪れた解放。
なんだか呆然とする。

>43

出来るといいね、としか言えません。


自分の毒だと１〜2年置きにあの手この手で繋がろうとしてきました。

癌だ、墓参りだ、旅行に行ったからお土産が、再婚相手と離婚しそうだ、どうのこうの。


もう関わる度に自分がぼろぼろになっていくし、これ以上親に関わっていたら自分が死んでしまうので、

戸籍上も切れると分かった今本当の意味で切ります

時々無性に寂しい
家族と仲良しな人を見た後なんか
どうして自分にはそういう家族が無いんだろうって
私だって普通の家庭だったら親孝行したかったよ
でもそんな家じゃなかっし
平凡で良いからマトモな家に生まれたかった
そんな事が頭に浮かんでしまって凄く寂しい
無い物ねだりだよね
そんなんで泣いても意味無いよね
分かってるんだけど、時々どうしようもなくなる自分が嫌だ

飲み会で父親が死んだ話をする幸せな家庭育ちの女が心底ウザかった
父親が死んだ事によりいかに自分が悲しんだか大変だったか
良い歳したババアが楽しい飲み会の席で延々と自分の不幸語り
場の空気の読めなさもウザかったけど
自分が今一番不幸だと語るその腐った口を平和ボケしたそのアホ面を殴り潰してやりたかった
父親？死んだ？清々するよな！って言ってやりたかった
呼ばれた席だったので相手を立てる為に空気を読んで何も言わなかったけど
ああいう女が世の中で最も大嫌いだ

毒父の供養はしてない
親族が何かやってると思うが骨なんか廃棄物処理場にでも捨てとけばいいだろと思う
子供が何を言っても不気味にニタニタ笑って真面目に聞かなかったクズの供養なんか真面目にするはずが無い
監禁魔や暴行犯の加害者が死んだからといって、その被害者がわざわざ供養してやるわけ無いのは当たり前だろ、という話
子供が何しても無視か、何かしたいと言ってもお笑いを聞いてるかのようにニタニタ嘲笑するだけだった毒父は、
自分の余命が無いと知った時にはブルブル震えていて、自分のことばかりを心配して騒いでいた
兄がネグレクトと虐待で鬱になってる時には毒父は「俺は知らんぞｗ」とニヤニヤ笑って無視していたのに
毒父が勝手に死んで地獄に落ちて放って置かれてようが「俺は知らんぞｗ」
やられた事の何億分の一かをやり返してるだけ

色々な意味で切れてるし、
忘れるレベルで生きていこうと思うんだけど、
卒業する意味で子供時代のことを色々思い出して書いている。

うちの毒母は、確かに色々病的な人で、実際病気で精神病院に何度も入院してた。

でも、自分の親が自分に対して完全に毒化した、
敵化したのって高校に入ってからなんだよね

理解する必要もないし、理解できないことだらけの相手なんだけど、
学歴自慢の母親よりいい高校に入って、
生意気なことでもいったのかな？記憶にない。

この頃からおこずかいは廃止されたし、
奨学金とアルバイトで賄ってたから、親に対して何かは言ったと思うんだけど記憶になくて、

ある日突然ブチ切れだして、それから毎日毎日自分に対して何もかも否定し出したから凄い混乱した。

この時、特別に非行行動などはなかった。

本当に自分の落ち度というか、
なんでああなったのかわからないことが怖い

みんなの書き込みを見ていて、
子供が自分より幸せになりそうになると余計なことをしだす、
失敗すると喜ぶ、

という経験を繰り返してもう無理となったのが6年前。

母は都立の「いい高校」だったとよく自慢していたけど、
私は国立で、学費が特別かかった訳でもなく親に迷惑をかけた覚えもない。

>>48
憶測で悪いんだけど、思春期になったからじゃないかな・・・。
私も幼少期は一応可愛がってもらったみたいで写真もいっぱいある。
でも10代になったとたん毒が大フィーバー。
幼少期の可愛がりも、お人形を可愛がるようなものだったから、
自我を持ち始めたら可愛く思えなくなったんだろうな。女同士の嫉妬もあるだろうし。
いずれにしても、それは親の問題で、私たちの「落ち度」ではないと思うよ。

うちも高校のころから毒が増したよ
>>50さんの言うように、思春期に入ったからだと思うよ
子ども側が「うちの親は何かおかしい」と感じ出したのを察知して(毒親にとっての)悪い芽は早めに摘んでおこうとしてる部分もあるだろうし、母娘の場合は女になっていく娘にはりあってるんだとも思う

うちの毒は、私にいつまでたっても子どもっぽいキャラクター物のトレーナーなんかを着させようとしてた
私が少しでも大人っぽい服を欲しがろうもんなら、「なら自分のお小遣いから服を買えばいいじゃない！」とキレてた
今にして思えば、娘から『女』を感じるのが嫌だったんだろうな、と

思春期になると自立したくて空回りしたり親や大人に対して批判や拒絶するのが普通なんだけど
健全な親ならそういう思春期の子供を温かい目で成長と捉えられるんだと思う
でも毒は連鎖してるから毒親自身も自尊心が低くて子供からの批判やジャッジに耐えられないのかもな
それで子供を苛める事で自己保身してるようにも見える
毒親から抜け出したと思ってても
子供が成長した時に子供から自分の人生や生き様を批評や批判されたら
揺るがない自尊心が無いと毒親の二の舞になりそうだ

>50

ありがとう、自分でもわからないことだから憶測で当たり前＾＾；
自分の落ち度を探してしまうのは、無駄な行為だと割り切るしかないのかな

>51

おかしいというのは物心ついた時かあったけど、
敵扱いされたのは高校からだったから、
何かあったんじゃないかと、つい考えちゃって

>52

それまでは仲が良かった・・・というか母親の愚痴や悪口を聞いたり聞き役で、
私の相談にはずっと「好きにやりなさい」だったから好きな高校にはいった。
で、なんかそれからおかしくなったというか、
もやもやしてた。

みんなありがとう、
成長期の娘に対する母親の感情って複雑なのかな

母と娘が複雑なのは普通だけど、それにしても越えてはいけないラインを越えてくるから毒親なんだと思う。

毒親は幼い感じがするよ。
頭が思春期で止まってるのかな。
十代の小娘と若さや女っぽさ競ったり、高校ごときのランクで張り合ってどうするよ。

うまく言えないけど、中学生なのにわざわざ小学生相手に勝負を挑む感じに似てる気がする。
勝つかどうかより、その行動自体が痛い。

>54

自分は恋愛なんかする余裕もない転校につぐ転校の家庭環境だったし、
女として張り合われてるという発想自体なかったから。

大人になって、母の再婚相手に色目つかってるとか気持ち悪いこと言われて、
びっくりしたことはあった。

母親に聞いて、まともな答えが返ってくるとは思えないし、
もう接触しないことは決めているし、これは動かしたくない。

でも自分にも落ち度というか原因があったなら、
これからの人生で繰り返したくないと思ったんだけど、あきらめることにした。

それより、レスがいっぱいもらえて嬉しかったです、ありがとう

うん、今後気をつけるとしたら、「自分にも落ち度があったかも」と考えすぎることだと思う。
特に愚痴聞き役、相談役だったのなら、どこかに「母を見捨ててしまった」という罪悪感があって、
そこから逃れるのにけっこう時間かかるかも。
その思考でいると、ボーダーやDVの被害者になりやすい気がするよ。
相手がどう思うかより、自分の気持ちを大事に（自分のせいで相手に嫌な思いをさせてるかも、とか考えすぎない）。
自戒も込めて・・・。

>56

罪悪感だね
どこかに母をあんなモンスターにしたのは、
中学生までの自分のせいかもしれない、と思ったりしてしまう

母親のおかげで、
ボダや自己愛を発見する臭覚と、スルースキルはあがったと思うし、そういうのは無いみたい。でも気をつけるよ。

全然そんな気無かったんだけど、
実家にいた時はカフェファミレス図書館で勉強とか家でする事を夜中までしてた。
最近仕事から定時で帰って30分で家についた時に、
一人だけどほっとできる空間っていいなと思った時に↑に気づいた。
まだ母親からの連絡あると倒れそうになるけども。

話してて、「ごめん、ちょっとこれはお願い出来るかな？」位の文脈で
言える事だな、―と思うことに、凄く激しく感情が乗るのを感知して
あ・これが地雷なんだ。　―って思う事がある。

最近見付けたのは・「皆、一度に自分に話されても対応できないので、
順番にゆっくり話して貰えますか?」という内容のこと


前後の文脈関係なく感情が乗りそうだったので、抑えて、呑み込んで、
一旦家に帰ってから「何が言いたかったのか」考えて、
それで、うわーっ、と発散して、『これ、何だったんだろう』、と考えて、
漸くあぁ、ここ(掲示板)関連の反応だったのか。、と気付いた。
疲れたよ。

>>58
>まだ母親からの連絡あると倒れそうになるけども。

わかる！
というか電話中は倒れながら相槌だけ打ってるわ
終わったあともしばらく立ち上がれなかったり

>58

わかるというか、

母親からの手紙、読まないけど一週間は心が思い
電話でつながろうとしてきたりなんてしたら、一ヶ月はうつ。

最後は頭痛、発熱、肩こり、視力の低下、恐怖と不安でパニックだった。

>59
文脈からよくわからなかったんだけど、
人に仕事を依頼しにくいの？依頼を断りにくいの？

自分は仕事だとメモ魔。
細かい依頼でも何日何時何分にどう頼まれたか全部メモ。
忘れっぽいところがあるせいだけど、そうしないと落ち着かない。

>>61
58だけど、うちはメールで、開ける前の表題だけで鬱になる。
文にも優しさのかけらもない命令文か甘えた感じかどちらか。
気持ち悪いよ…なんかが変なんだよね。
私は意識がフラフラして胃痛が酷くなってなんも出来なくなるし、
同棲相手に普通にみせるのに気を使ってるのがまた気を使ってわけわかんなくなる…。

>61も体は大事にしてください。
体や頭が元気ならなんとか復活できるよ。

>>60
全く一緒。なんか生気取ってるのかな、毒って…。

>62
大事にしたいから、親は切るよほんと；

親からのメールとか、読まなくても内容が分かったりしない？

ああ今回はこういうことだろうな、とか。

パターン化してるからか、子供の頃から彼女の愚痴ばかり聞いてきたせいか、
「やっぱり」というのが見るだけでこの人はかわらないんだな、
ってそれでまた古傷がえぐられる。

>>64
うちもなんとなく内容はわかるかも。

視野の狭さもあるんだろうと思う。
視野狭くなきゃ、うちの場合だけど、ネグレクト起こさないんじゃないかと思う。
接し方を工夫してうまい関係になるようにとか、
親の気持ち考えても気晴らしが上手にできたら子供に悪影響ないかなとか、
そういうのが皆無に感じる。

いつまでたってもズルい位置に立つ人間なんだよ、
だから話したい事がわかっちゃうんじゃないかな。

そこから変わって欲しいのがACの要望だし…。
しかし分析すればするほどウンザリだね。

「もう関わらんといて。」ってメールしたら
「はい(^O^)/」って返信来たんだけど。
何これ気持ち悪い。
昔からいつも普通の会話が成り立たないし返答が変だし。

66です。
そして本文ナシでペットとかぬいぐるみの写メが連続で送られてくる。
もうホラーだ。

>>67
うちもあった。
飼い猫の死後の写真
(お別れしなさい的な)

墓の写真
(手を合わせなさいの本文に添えて、これはマジ気持ち悪くて見てない)

どこそこに着いたっていきなり謎の報告と風景
みてないけど。

あと、田舎が福島なんだけど
「これから庭の除染をします。」とかっていきなり宣言メール。

なんなんだろう。
親から子への承認欲求とか？
素晴らしい母をみなさいとか？
わけわからない。

>68

怖いな

親の洗脳がとけて支配できなくなったから、
違うものにすがっちゃってるんじゃない？

親不孝者には罰が当たるとか、こんなに頑張ってる私とか

どっちにしろ自分が撒いた種だし、
自分の毒親の場合だけどいつも言うことがころころ変わった（自分に都合のいい方向に）。
宗教ですら長続きはしない人だった

同じタイプなら、また別の毒デンパだしてきそうだね

>>69
子供の時からこうなんだよね。
上にあげたようなのが多かったから
「おつかれさまー」とか「がんばってね」とか
割とフレンドリーに返してた時期は確かにあるから、それが欲しいのかな。
今となってはシカト以外術がないけど。

うちの母親は宗教は自分が生まれる前から根気良いから、多分アプローチは変わらないタイプ。楽な方かも。
いろいろ試行錯誤されたら今以上に精神が対応出来ないよ。

育て難い子供だったんだよお前ら。親はそれで精神病むのさ

お前らは絶対子供持つなよ

>70

キャリーのお母さん思い出した、
って言ったら流石に失礼でした、ごめんなさい

この前キャリーにお母さん殺してもらおうと思ってわくてかしてリメイク観にいったら、
キャリー役の人がかわいすぎて、
映画としてちぐはぐな感じがしてちょっと消化不良だった・・・。

>>72
ホラー映画かな？
じぶんはホラー観たいからわからないし、ホラーなのは母だけで十分w

58から途中ID変わったけど中身同じです。
なんか久々にここ来たらレス貰えて、少し落ち着きました。
ありがとうﾉｼ

食事をたっぷり与えても、
脅して萎縮させ続けたら、
体も、成長も止まって、小さくなるか、
いびつに歪むだろうし、
成長や健康はホルモンが司ってるんだから、
それを、奪われたり、乱されたら、お手上げだよ。
心の栄養を与えなかったら、食べ物を与えてないのと同じだよ、本当は。

夫相手に毒母のこと吐き出してたら、内容の緊迫感に耐えられなくなった夫が
「お前のかーちゃん、まじミザリーwこえー！ミザリーこえー！エンガチョ！ミザリー菌うーつした！」
と、小学生のような煽り方してきた。
回復の段階にもよるんだろうけど、私はそれがツボにはまってむせて、それ以来、家庭内で毒母のあだ名が「ミザリー」になった。

絶縁して飛行機距離に逃げて、それでもフラバに苦しんでたけど、あだ名と「エンガチョが効く」という設定を作ってからフラバも少し気楽になった。
(うちの方ではエンガチョは菌を防ぐバリアみたいな扱いだった。べつの遊びだった地域の人には通じにくいかも)
本当に凸してきた場合や戸籍関係の問題に関しては、事前にできる防御は固めて、事後の通報先や書類も準備してある。
実質面で負けるはずないと思ってるのにモヤモヤした恐怖が抜けないんだけど、エンガチョが効くならたぶん平気。

>>75
だんなさん面白いw書いてるとおり、回復段階によっては茶化されたらキツイけど。
エンガチョっていうと言葉は笑えるけど、境界線を保つには効果的な設定に思える。
私はよく「ATフィールド」と言っている。

>>75
ご主人面白すぎるw
なんか私まで少し楽になった気がする、ありがとう
あだ名付けてみようかなw

自分は毒親のことをLV4と最近呼び出したよ
これは天然痘クラスの完全に隔離されるべき病原菌の危険度を示す言葉。

完璧な親なんていない、という意味で色々な人の体験談を聞いて、
毒になる親を読んで、
全ての条件を満たしている親に逆にびっくりして、
毒親にも段階があるとしたら、
うちの親はLV4並の脅威と破壊力をもっていたと自信をもっていえるｗ

実家に居るときから鬱っぽかった。
怠けるなとか罵言が辛かったけど脱出資金を貯めた。
脱出してからもガムシャラだった。だけどやっと暮らしに余裕ができたと思ったらなんか気持ちが疲れちゃったな。
何故か自分を大事にできない。自分を大事にするのって難しい。
何も手につかないけど、このままでいると余計どうかなるから頑張る。

>>79
すごい努力したんだね。
自分を大事に出来ない感じ、激しくわかる。
自分ができないなら他人に大事にしてもらおうと思って、小金ある時にエステやらリラクゼーションやらに通ったりしたw
付け焼き刃っぽいけど、ほんの少しの大事にされてる感の積み重ねで、いつもなら乗り越えられない所が乗り越えられたりしてたなぁ。
時々虚しくもなるけど、乗り越えられた事実は残ってるから無駄でもない気がしてる。

子供の頃からのこととか書き出して整理してるんだけど、
親に何て呼ばれていたか、記憶にない

怒る時は「○○！」名前で、
あなたで、あんたになったように思う。

親戚は「○○ちゃん」で、
今でもそっちでよばれると、
優しかった親戚の顔が浮かんでなんか嬉しいような恥ずかしいような気分になる

今色々整理しながら自分を再構築してるけど、
抑えてた怒りがでてきたり、気分の上下が激しくて凄く辛い

姉妹兄弟と仲いい人いる？
私には姉おるねんけど、めっちゃ疎遠。
親は姉を優遇してて私を冷遇してた。
私こないだ結婚したから姉に久しぶりにメールした。
結婚しましたって。
無視された。
毒親って姉妹兄弟引き裂くよね。
姉もどうかと思うんだけどさ。
妹の結婚報告を無視するてさ。
姉はいつも都合がいい。
自分が毒親と関わらなくていいように何でも私に押し付けてさ。
ほんまムカつく。

まだまだ本人に自覚のない嫌がらせが続くと思う

過ごした時間が長いほど、さばけた関係を構築するのは難しすぎる

>>82
私の経験から言うと、お姉さんはあなたに毒親の世話を
全て押し付ける気満々だと思います
あなたも早く毒親から逃げた方がいいです
お姉さんとも関わらない方がいいです
あなたを利用するだけ利用して、用無しになったらポイ捨てしますよ
親が死んだら仲良くなれるとは思わない方がいいです
兄弟姉妹だと思って甘く見ると痛い目にあいます

うちは姉とはわりと仲いいかな
姉は私と違って母親に言い返したりできてたから
私ほどAC症状が重症ではないけど
やっぱり人付き合いとか苦手みたいで
母親には困ったもんだよねぐらいの話はしてる
でもたまには実家に帰ってあげてよと言ってくるから
あんまりわかってないんだろうとは思う

今は得に仲良くも悪くもないけどうちも兄弟とは疎遠
一緒に暮らしてた時は喧嘩ばかりしていたな
長男はベタベタに甘やかし過干渉
長女は馬が合わないせいか無関心
末っ子は自分の分身なので同じ事をさせる
そんな扱いをしつつ各自に兄弟の悪口を個別に吹き込んでいたよ
大人になっても仲が良く兄弟姉妹で交流している人達が心底羨ましい

兄弟の仲を毒親がブッ壊すよね
わざわざいわなくていいことをわざと言いふらしてイザコザをつくる

毒親の問題が理解されないのって、
完璧な親子関係なんかないし、
誰もがある程度は親から傷付けられたり、今も親から支配されながら、
「それは仕方ないこと」と諦めているからじゃないかな

程度の問題で、それが酷かったということを言いたいだけなんだけど、
自分や自分の親、自分の努力について攻撃されているように聞こえるのかもしれない。

自分が逃げられないものから逃げようとしてるから、
「卑怯だ」「ずるい」といった嫉妬と嫌悪の感情をあおられるのかもしれない。

とりあえず体験者以外に理解を求めるという行為は、
あきらめようと思う。

>>88
やたら比較したりしてお互いを争わせたりね
健全な競争で煽るのもありかもしれないけど、どう考えてもそうではなかった

それに早めに気がついて説得したのと、兄弟が比較的健全だったので兄弟との関係は良好だ

妹とは疎遠だけど、嫌いでもない。
愛玩子の妹とは、私が中2のときに向こうが小1という年齢差で、毒の煽り方も下手だった。
妹は毒の言葉を間に受けて私を奴隷扱いすることもあったし、「え？なんで？お姉ちゃんだけそんなのかわいそうでしょ？」と素で毒に反論することもあった。

私が家を出たあと、親からの伝書鳩でアレコレと言いにきたこともあったけど、なにぶん年齢が。
一人暮らし経験のない高校生に
「毎月15万稼いでるなら、実家に10万入れられるでしょ、お姉ちゃん一人で月5万も贅沢すぎる！」って言われても。
親に吹き込まれたなら、自分が何言ってるか理解できてなくても仕方ないなぁとしか思えなくて。
妹本人は好きでも嫌いでもないけど、毒親の紐付きだから今は交流は絶ってる。

ここにもさんざん書き込んでお世話になったものですが、
一個だけ誰にも言ってないことがあって吐かせてください。

親と兄が男女の中のような気がしてます。
実家に1ヶ月世話になった時、そんな音が聞こえてきました。
本人にもきけないし、私も寝ぼけてたので勘違いだと思い込んではいるんですが…。
最近親から連絡がきて、でも電話に出れなくて、上に書いたことも気がかりというか気持ち悪い思いをしたし…。
みなさんの家もこんなんでしょうか？
珍しいとは思いますが、シカト以外に術がなく、人にも言えず悶々とします…。

>>89
それもあるかもしれないけど
私は親の愛絶対信者が一番無理解だと思う
子供を愛してない親はいないとか言い出す人ね
自分も子供ができて親になればわかるとか
親に感謝しないのは人としておかしいとか
自分の親のいいエピソードとか聞かせたがったり
無自覚にこちらを攻撃してくる
もう理解してくれとはいわないから
放っておいてほしい

>91

年の差があると、憎むとか憎まないとかないよね
明らかに相手の方が知能的にも体力的にも弱いのに。
それが出来るのが実の親だった、という事実にはショックだけど。

>92
母親と兄がということでしょうか？
「毒になる親」でも性的虐待についてページが多く割かれているけど、
自分にはなかった、海外と日本ではやはり発生率が違うし・・・と、
かなり読み飛ばしてしまいました。

未読でしたらそちらを参考にされてはいかがでしょう。

>93

親の心の中まではわからないから、
愛が0％だったとは言わないけど、
少なくとも母親が私にやってきたことから、
愛情を受け取ったと認めない。

最近母親の自分への攻撃性は「嫉妬」だったと理解するようになった。
実際私がねたましくてしょうがなくて、難癖つけてはお酒を飲む理由にしてたから、彼女にとっては「私のせい」は真実なんだろうけど、
それは理不尽であり得ない。

人は言葉では嘘をつけるけど、行動では嘘をつけない。
結果がすべて。

結果として、私は彼女が私を愛し私のために行動していたとは全く思えないから、
愛していたとしても認めないし、ゆるさない。

そうなんだよね。行動は嘘をつけないってよくわかる。悲しいけど。
「あなたを誰より愛してる」って言いながら、泣きながら首絞められてくるような
そんな親の”愛”で育ったから、愛情ってもんがさっぱりわからない。
せめて自分は、人に対して、言動が一致する誠実な行動を取りたいと思うよ。

>96
悲しいよね。

親を毒親だと認める、否定する、絶縁するって
失恋よりもっと辛い「失愛する」ことだから、
それ以上に怒ったり泣いたり悲しんだり、不安になったりしてもいいんだって、
自分に許してきたけど、原因が「女の嫉妬？？？」ってなった時、なんかさめてしまった・・・。

母親からは私を否定する言葉しか出てこなかったから、
自己肯定感も低いし、そもそも自分が嫉妬の対象になるという発想がなかったし、あの人には心底がっかりです。

もうあの女の人には振り回されず、
自制心と責任感をもって相手に対して誠実な対応をとれる、
人をねたんだりそねんだりしない、愛を育める普通の人間になりたいです。

私の母はもう死んだけど、私につらく当たった原因は嫉妬だって
やっとわかった。そして母が私にしていたことは単なるイジメなんだって
わかった。母親が娘をいじめる場合は嫉妬が原因の場合が多いかもしれない。
できの良かった私は、父や兄にも嫉妬され嫌がらせをされていたとも気づいた。
ふと気が付くと、友達だと思っていた人にまでいじめられていたｗ
ずっと家族にいじめられてきたから感覚が鈍くなってるみたい。

>>85
アドバイスありがとうございます。
もう毒親にも姉にも全く関わらないようにします。
私には家族なんて元々いなかったと割りきって、旦那との新しい家族を大切にします。

関わりたくないのに勝手に関わってるくる…メール受信拒否したいけど、そしたら電話攻撃されるよね。

>>94
生意気なこと言うのはチビスケの仕事みたいなものだしね。
毒母の関与がなくても。
むしろ、あの方法で7歳違いのきょうだい間に亀裂を入れられると思っていた毒母が怖い。
悪い意味で年齢を越えて対等に見ているというか、全員が同じ土俵に立っている前提というか、なんか見え方がゆがんでる気がする。
子供の視野の狭さを利用してコントロールしようとはするくせに。

死ね。クソ婆あ。死ねって言ってんだよ。自分の介護が心配で心配で、哀れな末路だ。嫌なら、とっと死ね。

毒母に「もう連絡しないで」と送って数日後。
母から「あなたの好きな高級な○○(食材)があるんだけど送っていい？」
送られても困るので「要りません。今後も送らないで。」とだけ返信した。
さらにその数日後「体調崩して入院してます。電話ください。」ときた。
これは無視してるけど、罪悪感なのか気分悪いよ。でも絶対に耐え抜いてみせる。

結局、毒母は金品か同情で釣ることしか出来ないんだーと改めてがっかりした。
次はどんな手を使ってくるんだろね。

病気で入院なら病院の名前と場所ききなよ
直接病院に問い合わせたら嘘か本当かすぐにわかるよ
うちの毒母はどこの病院か詳細をきくとパタリとメールの返事を送ってこなくなる
答えられるはずないよね？だっていつでも嘘なんだもん
浅はか過ぎて笑すらおきない

>103

ミュンヒハイゼン症候群

かまってちゃん、察してちゃん、悲劇のヒロイン

心配なら、104さんの言うように詳細を聞いて確認したらいいと思う


自分の親は遺産もそれほどないし、
兄弟も、母方の親族でいい人は死んでしまった。

縁を切るにあたって何一つ執着するものがなくてよかったなと思った。

胴考えても親に苦しめられてる知人は、
それでも遺産問題があるから未だに摂食障害やってるらしい

103です。アドバイスありがとう。
ボカしましたが実際のメールには「風邪で入院」とあった。正直、母がどうなろうが構いません。本当に大変な病状なら父から何か連絡があると思うので無視します。

間違い電話だったんだけど
「あ、マキちゃん？」ってすっごいやさしく言われた
「違います」って切ってから涙が出た
あんなふうにおかあさんに呼びかけられたらどんなに幸せだっただろう
それがあたりまえの子がうらやましかった

>107

自分も親との関係を整理して書き出しながら、
親に何て呼ばれていたのか思い出せなくて愕然とした

怒る時は「○○！」と呼び捨てからはじまって、
あなた、あんたが一番多かった

猫撫で声で「○○ちゃん」と来る時は何か要求がある時・・・

うちの場合
母からのメールと電話を受信拒否したら、家族の携帯から送ってくるようになり、それも拒否したら携帯変えたのか知らない番号から送られるようになったので、こっちが携帯番号変えた
一人だけ事情も知ってて信頼できる従妹がいるので、その子にしか今の番号は教えてない
もちろん親には教えないよう、聞かれても知らないと言うように頼んである

最終的には喪主をやらなければいけない立場なので、万一のときだけは連絡をもらわないといけないので完全に切れないのが辛いところ

>>107
わかるなぁ。
なんだろうね、あれ。
悲しいような羨ましいような温まるような驚きのような。涙出るよね。

自分もいい年なのにｗこの間施設ののトイレに入ったら隣に親子が入って来てさ、声だけだけどやりとりが聞こえてきて。
子供が用を足しててなんにも特別な事はして無いんだけど母親の口調がただ普通に優しいんだよね。
うわ、こんななの？これって普通？？って手が止まって棒になってた。
その後もしばらく気持ちが沈むというか、フラッシュバックっていうのかねぇ、おかしくてさ。
何やっても怒鳴られてたし、常にキィキィ声の母親の顔色伺ってた中に戻る。

もう2年は話したり会ったりしてないけど(その前からずっと疎遠だけど)
まだ電話が鳴るたびにドキッとするしポストが嫌い。

いままで診察で虐待されてたことを言えなかったんだけど、今日やっと話し始めることが出来た
そしたら、途中で「とにかく親の影響もあると思うけど、抗うつ薬を飲んで…」って話を切り上げられた
診察ってそういうものなの？前から不信感があったけど、今日のが決定的だった
病院はあまり変えない方がいいっていうけど、変えてもいいのかな…

毒親が毒親たるゆえん。

それは日本が欧米の植民地だからです。
イギリスの植民地の、アメリカの植民地の日本。

生きにくいはずです。私たちはずっと奴隷だったのだから。

原発事故後、私は以下の本を読んで気がつきました。

現日本を憂う人・必読の書　「戦後史の正体」孫崎享著　創元社
http://www.asyura2.com/12/senkyo134/msg/699.html

無残に失敗した共産主義と新たに台頭するグローバリズムの驚くべき共通点---馬渕睦夫著『国難の正体』の戦慄（現代ビジネス）
http://www.asyura2.com/13/senkyo153/msg/481.html

>>111
歯医者さんは虫歯の治療してくれるけど「この子、歯磨きができてない」
とか「この子の親はたぶんネグレクトだろう」なんてことは言わなかった。

知らないから言えないのかもしれないけど、いずれにしても虫歯になった
経緯は虫歯の治療と関係なく、歯医者の仕事じゃないのだと思う。

虫歯になった経緯まで聞いていたら時間がかり、客がさばけず、金にならない。
また、すぐに歯を悪くしてやってくるので、金を払ったうえに「ありがたや」と
お礼まで言ってくれる良い客でもある。

>111

精神科医は症状に名前をつけて診断し、お薬をだすところ。
お話を聞いて欲しかったら、カウンセリングしかないのよね。

初診だと長く時間とってくれるし、あなたの症状に新しい病名はつけてくれるかもしれない。
でも殆どの精神科医は5分診療（5分話聞かないと点数つかないため）、
病気を治そうというより、対症療法でしかない先生の方が多いし相性もある。

今のメンタルクリニックの先生はいい人だし、
わからないことはわからないと言って、
手に負えない部分は専門医に行く様勧めてくれる

自分もこの前それで別の病院に行ってきたけど、病名が欲しかった訳じゃないから、
話を聞いてもらい、ACの集会を紹介してもらっただけで満足するしかなかった

>111

あまりアドバイスになってなかった気がするので追記

ドクターショッピングはお勧めしないけど、
心の問題は相性もあるし、
精神科医の先生は本当にやる気のある人とない人の差が激しい。

この人のところに通っても自分がよくならない、
と思うなら納得いくまで探してもいいかもしれないけど、
まともな病院なら既往歴があるなら紹介状をもってきてとか、
そういうのが嫌われる場合もあるので何とも言えない。

とりあえず2〜3件回ってみたら？

>>111
たぶん、他を回っても理解示す医者はそうそういないと思う。
HPには「こころの悩み、お気軽にご相談ください」ってのせておきながら
「はぁ？そんなんでいちいちウチ（クリニック）に来られてもね！」とか
「そんなのアナタの問題でしょ？ウチはどうにもできないからね！」って
怒鳴るアホ医者もいるからさ。

>>115
やっぱりカウンセリングになるんですね
今通ってるところは臨床心理士が居るとＨＰに書いてあったんすが、新規のカウンセリングは受け付けてないと言われました
紹介状は書いてくれるそうなので、何軒か良さそうなところに行ってみます

>117

うん、がんばろう

2nd、3rdオピニオンを求めている、
自分は治したい、よくなりたいという前向きな気持ちを大切にしてね

無理しすぎないでね、
一人で抱え込まないで吐き出していこう

精神科で私が以前困ったのは『完全予約制』の壁だった
ホントにヤバイときに限って予約とれなくて、「ヤバイんです！」と訴えても受付にあーはいはいと流されて予約２週間後とか

割と時間とって聞いてくれるとの評判を聞いてそこに通い始めたんだけど、私には合わなかったんので転院した
今のところは予約優先だけど、待つことにはなるけれど飛び込みでも受け付けてくれる
5分診療だけど比較的ちゃんと聞いてくれるし、ホントにヤバイときに聞いてくれるだけでもありがたかった
今のところに通って、月イチ通院にまで回復したよ
最初は週2くらいで行ってたけど(苦笑)

私にとっては月イチの30分より5分の積み重ねの方が回復につながった

捕捉すると、最初に行った精神科が悪いといってるんじゃなくて、多分今の状態なら月イチの30分でも大丈夫だと思う
親と離れて自我を確立しようとしてる時期の私には合わなかっただけで

いい医者と出会えることを祈っています

すみませんちょっと吐き出しします。
自分が10代の時に離婚したんだけど、その時なんの選択肢もなしに
子供二人とも父の籍に入れられていたんです。母と同居しているのに。
離婚後10年も経って、父が再婚するからお前ら籍移せ、と急に連絡してきました。
自分は半年前に独り立ちしたので兄弟から聞いた感じで父とも母とも連絡とってません。
母は「籍入れてあげてもいいわよ」と言ってるそうですが、個別に籍を持つべきなんでしょうか…。
母との関わりを立ちたいのと、天涯孤独になる不安が募ってどうしたらいいのか…。
兄弟は愛玩子で母の毒に触れてないし、自分はサンドバックでした。
本当どうしよう…。

独立すべし

良いきっかけでしょう。逆にうらやましい。

>119

119さんのを読んで、最初の病院に通ってるのに何もよくなってない！
という焦りを、私はお医者さんのせいにしてたのかもしれないなぁと思えた

ともあれ、何年もかかったけど、今の先生にであえてよかった（3人目）。

ただ吐き出したい時、人間として先生のアドバイスを聞きたいときは、
「治療と関係ないかもしれませんが、3分だけ私の話を聞いていただけますか？」
とか時間を区切って了解を得てから、吐き出すこともある。

>121

自分をサンドバックにしてきた母親、
自分たちの都合で籍もうやむやに子供たちを放置してきた父親、

そんな人たちに、
いきなり籍を抜けろ、
籍入れてあげてもいいわよ、
なんて言われ方して頭にこない？

どうしたらいいか、って悩む前に、
両親に対して怒ってもいいんだよ

怒って頭を冷えた頃に考えてみたらどうだろう・・・。

>>121
独立すべし。
もともと戸籍なんて紙切れだよ。
血がつながってなくても本当に身内以上に良くしてくれる人もいるし、
その反対もある。
あなたの親は戸籍上は親かもしれないけど、実質親じゃなかったんだよ、そんな人達。
酷なこと言うけど、元々あなたは天涯孤独だったようなもの。
それが戸籍に表示されるだけで、実生活にはなんの支障もない。

それに今後もし結婚したら配偶者が出来て戸籍上天涯孤独ではなくなるし、子供が出来たら戸籍上もにぎやかになってくよ。
実際の生活が一番大事。
よく冷静に考えてみて。

>>121
あなたが父の戸籍に入ってるのは、単に離婚時に母が手続きをとらなかっただけでしょう
離婚届を出して戸籍が移動するのは配偶者だった母だけで、母が子どもたちを自分の戸籍に入れるには入籍届を改めて出さないといけないんだよ
つまり、その手間を惜しんだ母だということ

戸籍を別にしたからといって天涯孤独になる訳じゃないし(逆にいえば分籍しても親子の縁が切れるわけではなくて、それで困ってる人も多い)、単独戸籍でいいと思うよ
単独戸籍で困ることといえば、名家と呼ばれるような家に嫁ぐようなことがあったときに調べられるくらいじゃない？

吐き出させて下さい。
今日ふと思いだしてしまった。
サンドバッグ子だった私は、そのせいで子供時代から度々パンクしてた。
そりゃそうだよ。サンドバッグにされてなんともなんない訳ない。
毒父に無理矢理藪医者にカウンセリングに連れていかれて、折角ならいかに親に苦しめられてるかを話してやろうと思ったがそんなに甘くなく、
ずけずけ無理矢理カウンセリングに同席してきたので、毒父の顔色伺いながら当たり障りないこと話すしかできず、
結果異常なしと診断が下った。
毒父は勝ち誇った顔で、ほらなんともないだろう怠けるなクズめと私を罵倒。
(いつも思うけど毒親って子の不幸にほら見ろって言うの大好きだよね)
ハッキリわかるのは今鬱なんだけど、その頃には既にかかっていたことだ。
だってこの落ち込みと無気力と重苦しい感じは昨日今日からでなく幼少の頃から何ら変わらない。
愛玩子の弟も鬱を患ったが、なに不自由なくさせていいクリニックに連れていって大事に大事に文字通り愛玩。
毒親に愛されることは不可能と知ってるけどこの兄弟差別は悲しいことだった。
働くのもきついときもあるけど家賃病院代稼がねば。
パンクして実家に逆戻りしたらほら見ろってまた喜ばす材料になるだけ。
私は自分で切り拓く力をもっと磨いて乗り越える。負けない。

>128

かける言葉が見つからないから、
ちょっとおかまっぽく励ますね

オカマのあたしが言えるこっちゃないけど、あんたの親、ろくな親じゃないわよ！
女の子はね、かわいいかわいいって言って育ててあげないとだめなの！
あんたがつらいのは親の責任よ！

でもね、あんた今欝なのよ、わかる？
大変なときなの、今が大事なのよ
頑張ってどうするのよ、人間、生まれるも死ぬも一人。どうとでもなるものよ
大事に生きなさいよ！！

とにかく、病院でお薬出していただきなさい。そしてゆっくりお休みね

つらくなったらまた来なさい。オカマ、ここで待ってるからね、
またいらっしゃい！


あー、恥ずかしい。
下手だけど、喪女が落ち込んでることを書くとオカマが励ますｽﾚを参考にしてみました・・・

>128

ごめんね、ちゃかすつもりはないんだけど、
たまには笑えること、自分を甘やかせるところを見つけないと壊れちゃうよ
あのスレとか、テストの珍回答とか面白いよ

私も今はやめられたけど、摂食障害やお酒が酷かった時期もあった

でも今考えると、ああいう逃げ道があったから今生きててご飯が美味しいんだなーと思えたりもするの

うちのお母さんはメシマズだったから、
今日はどんな美味しいもの（別に豪華なものじゃなくて好きなもの）食べようかな、
って自分で決めてつくったり食べにいったりできるだけでも幸せ

毒親の支配下にいた時は、化粧水ひとつ付けるのにも罵倒を受けていた。娘が自分より綺麗になるのが心底嫌だったらしい。
風呂場や部屋に押し掛けては用もないのに居座ったり、気味の悪い顔で見つめてきたり、｢ｱﾃｸｼの肌はこんなに綺麗で……。｣とネチネチ。

あと捨てたレシートを読み上げてきたりされた。
バイト代や、毒親から死守した祖母からのお小遣いで買った物だし、元々 無駄遣いはしないのに嫌味を言われたのが頭から消えない。

いまでも無意識でレシートを細切れに刻んでティッシュにくるんで捨てる癖が残っている。
あとになって｢あ、手帳に書かなきゃなのに｣って焦る。

誘導されてきました
みなさん年末年始の実家対策は何かかんがえてますか？ 
行くにしても行かないにしても、何か心穏やかにやり過ごす方法か、考え方ってないかな？

実家の犬にも会いたいし、年取って孫に会いたい会いたい言ってる 
高齢の弱った祖父母も地味に心配だったりする 
でも会いに行くとしたら親の車で親同伴だし、祖父母の前では 
よき孫を演じなきゃいけないのかとか、考えるとｳﾍｱってなってる 

毒のせいでメンクリ通いなんだけど、まさか年取った祖父母にそんなこと言えないし 
でも祖父母はいつもぐいぐい突っ込んで聞こうとするし、素直に話してあげられない 
自分に罪悪感があるし、正直揺れまくりでぐったり 
どうしたらいいのかわからん……まとまりなくてごめん
_________________________________________

>>129-130
吐き出しにレスありがとうございます。
マツコの声で脳内再生されてお陰様で久々にクスッと笑えました！
そんな愉快なスレがあったなんていいこと聞きました。
＞たまには笑えること、自分を甘やかせるところを
・・・本当にそうですね。無理しないように自分の幸せも大事にしたいと思います。

>>132
開き直って「私は女優よ！よき孫くらい完璧に演じきってみせるわ！！」と思ってホームドラマを演じられるなら帰ればいいし、それが出来ないなら直前で体調崩したとでもいってドタキャンする方がいいかもね
親と車で行くってことは祖父母とは同居ではなさそうだし、本気で会いたいなら別の日に自分だけで会いにいけばいい
必ず親に同行しないと会えないわけじゃないよね？

変な文字列が入ってしまって申し訳ない

>>135
レスありがとう。演じきる自信かー……今の段階ではあんまり自信ないですorz
あと20日で自信が出てくるかもしれないし、もうちょっと自分を待ってあげようかな
祖父母とは同居ではないです。特に片方は車がないと行けないような、今時ケータイの電波も怪しい地域で免許がない自分が1人で行くのはちょっと厳しいです
もう片方はまだ行きやすい土地なんですが、なんか勝手に孫（私）だけで突然行ったのがばれると
毒達が「なんで1人で勝手に行くのお正月に一緒に行けば良かったじゃない何で勝手にふじこ！」となります
ほんと意味が分かりません

普段ひょこっと顔を出すタイプの孫でもないので、行ったら行ったで祖父母も
「何でどうして今日来たの、お正月に来れば美味しいお節とかすき焼きとかカニとかあったのにねえなんでお正月に来なかったの？」（悪気なし）
って突っ込まれたらと思うとそれはそれでちょっとゲンナリだったり

長々とﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃですみません
とりあえず演じれるかそうでないか、落ち着いて気持ちを待ってみます

>>136
罪悪感を植え付けるのは毒の常套手段だから、>>135の言うように開き直れる自信がないなら行かない方がいいと私も思う。
行ったら毒に汚染されるのは確実。
祖父母のことが気になるなら、正月に帰れなかったからとかいって電話か手紙でもしてあげたら？
それくらいなら毒親に対しても言い訳が立つんじゃないかな。

>132
>136
子育て中で大変なのに、親の心配までとか、
おつかれさまです

ここで吐き出したり、
相談してもいいんだけど、

既婚板の

【絶縁したい】実親が嫌い43【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1384852996/

で似たような話題があったよ

何か参考になるかもしれないし、
同じ状態の人が多いから、
新しいアドバイスもあるかもしれない

親に学歴作りさえ節約されてしまった人、若い頃は体力あるしいろいろ食いつなぎも出来たけど、年取ってくるとなかなかきつくないですか？
元々勉強できないタイプではなかったので資格取得はそんなに苦ではないんだけど、十代の経歴が貧し過ぎてつらい
履歴書書きながら当時を思い出して心底親を恨んでしまう

精神的にも職歴に繋げるにも、どうやって乗り越えればいいんだろう？
親のことはもういいけど、これだけは今も困る

>>1137
レスありがとう
何回か再汚染を恐れて帰省しない年もあったんだ
今年は「おじいちゃんおばあちゃん、だいぶ元気なくて会いたがってるよ」って戦法に出られてるんです
そこで、そんなに元気がなくて会いたがってるなら会った方がいいのかな、とか思ってしまってます
自分でもびっくりするんだけど、祖父母の電話番号も住所も教えてもらってない
毒に聞いても「なんで必要なの？何するの？（脅し）」って感じで、家の場所はわかるものの
その場所は手紙の宛名に出来ないし、電話はいつもあっちから掛けて来たのを取るだけ
良くも悪くも、祖父母に会うには毒を通すしかない状態
自分でも往生際悪いなって思います。演じる自信がなかったら今年も見送る方向で考えます

>>138
人違いだったらすまない、バリバリ未婚の喪なんだ
どこかに既婚と勘違いさせる書き方があったら申し訳ない
既婚板にも同じ話題があるのかな？後で覗いてみます

>140

勘違いしたか、こちらこそごめん

ちょっとはきださせて

うちの母の飯マズ思い出したら、今本当に幸せだなと思える
病気だったからご飯を作れないのかなこの人、
って思って「残すな」「好き嫌いするな」と言われて食べてたけど、
痛んだご飯とおからに変な味付けをした物体だけは無理で、
泣いて許してもらった

母のご飯で美味しかったのはほうれん草のおひたしと、
にんべんのつゆの素で煮込んだだけの煮物

そんな母が再婚して家にいったら、普通に近いご飯を作っていて驚いた
そうか、自分と私たちのために美味しいご飯を作る必要性を感じてないだけの人だったんだね

あ、あといかに目を盗んで捨てるかも頑張ったな

変な匂いのする魚とか、
色々不思議な物が食卓に並んだので、

危険を察したらティッシュを用意。
隠しておいて、
目をそらした隙に隠してトイレに流してた

私はひょっとすると家族を持てるかもしれない
片付けは、思い出したら親のせいでもなく子供の頃から下手だった
それはのんびり治して、
料理は好きだから、ご飯だけでも豪華じゃなくても美味しいものをつくるよ

いつかそんな子供時代を笑って人に話せるといいな

うちは台拭きがいつも死ぬ程臭かったなぁ…思い出す。
なんか臭いと思って辿ると机全体が臭ってた。
いつも汚れて茶色い台拭き。
切って出された果物はいつもネギ臭かったり何か他の匂いが付いてる。
もちろん絶対言わないよ、逆鱗に触れたら大変だから黙って食べる。
今考えるとお腹の調子がいつも悪かったり痛かったのはそういう事もあるんじゃないかと思う。

今は自分で毎日取り替えて洗濯してカラッカラに干せるから幸せ。
誰の顔色も伺わず正直に美味しいねぇ、これはちょっと、とか言いながら楽しい時間になった。
ささやかで普通の事が有難くて幸せ。

>143

そういうのもあったなぁ
あの人、離婚されて専業主婦でもなく専業母だったんだよ
仕事をし出すと「あーあーあー」になって酒飲んで病気になるから、
家でじっとしていて欲しかった

誰が食べさせてやってきたと思ってるの、って言われると一番泣きそうになるから、
2度と関わらない
養育費払ってきた父で、それを不思議な物体にしてたあなたですと

幸せの基準値が他人より低いかもしれないけど、
最近、それは逆に強さだと思えるようになった

毒母の料理マジでマズいよね。
なんかサンマのみりん干し？だか何だか分からない赤い物をカスカスに焼いた物体をしょっちゅう食わされてた。
これマズい嫌いって訴えてもしょっちゅう。
後、ナマコをぶつ切りにして酢に浸した物とか、硬くて噛めない炭化したホットケーキとか。
ほんとに毎日マズかった。
自分で作る卵かけご飯が一番美味しかった。

うちの毒母は料理だけは上手いんだ……悲しいことに
そして大量に作って私と弟に食わせて肥らせてた
残すの勿体ないから食え！と

母方祖母がメシマズだったから、反面教師にしたんだと
でも祖母とやってること自体は変わらないよね……というとファびよるから言わないけど

うちの毒母は料理してるところなんてほとんど見たことない。

うちの毒母もほとんど料理しなかったけど、私が小学校高学年になったあたりから、
やたら揚げ物やマヨ系の高カロリー食を、毎日大量に作りはじめた
残すと怒られるから完食して、中高は見事な大デブになった
そのあとダイエット→摂食障害になって早十数年、今は小デブ〜中デブをさまよってる

ここからちょっとメシマズ話からそれちゃうんだけど、

大デブの頃にさんざんいじられまくったため、今も職場ですぐにいじられキャラ（馬鹿にされキャラ）になってしまう
自分より太っている人がいても、職場のオヤジ達は私にばかり、しょっちゅう「また太った？」とニヤニヤ聞いてくる

怒りたいけどつい笑って流してしまう。でも本気で辛くなってトイレで泣いてしまったり、うつっぽくなって仕事やめてしまったこともある
少しづつマシになってきてるとは思うんだけど、いじられキャラってどうしたら脱却できるんだろうか・・・

>>145
うちもだ。
私は妹で末っ子なんだけど、兄と変わらない分量のオカズを出されて無理矢理喰わされた。
残すと、翌日オヤツの代わりに出される。
ぐじゃぐじゃになったトマトの汁が固ゆで卵に絡んで酷いありさま。
毒母は、子供が食べやすいように食材を加工するなども、
子供に媚を売る行為に当たるのでしないと言ってたな。
そんなに子供に手を掛けるのが嫌なのかよw
独立してからは痩せられたが、
自分以外の家族はみんな太ったまま。

安価ミスでした。
145さん宛

何度もすみません。
146さん宛でした。

「いやなら食べるな」と吐き捨てられるから
泣きながら食べていた気がするよ
こどものころってそんなにお腹すかないし
上にもいるけどお腹いっぱいでも無理に食べてた学生時代
痩せるわけないしデブといじめられた

親に気使って食事食べて太って外で男にからかわれいじめられる
妹は食事拒否ってたなあ
そして私を友達関係にふれまわってデブよばわりｗ
妹にも即刻死んでほしいわ

ここ数年かな
親と殴り合いに近い話し合いを重ねて
食事を無理に食えとは言わなくさせたけど
見事に婚期は逃したよ

毒親と言っても子供の頃は虐められたけれど
高校生くらいになればこっちの方が体格良くなってぶっ飛ばせるだろう
ま、女子に父親ぶっ飛ばすのは無理だろうけれど。
>>153
今いくつ？婚期なんて今時あまり関係ないよ。
自分はダイエットしている位言えない？

>>154
ダイエットしているというと
なぜか凝ったものを作ったり、買ってきたりするから
毒親なんだよ
わかる？

>>155
俺は男だけど料理が好きで自分の食べ物は自分で作っているよ
あとは運動。毎日継続的に動いていればやせるよ。
一日だけとか３日坊主は駄目、継続的に続けること。

子供のころ、吐いたりしてたのは、無理やり、食え食えと、大量に食べさせられてたからだな。
断ると、出されたものは全部食えって叱り付けられて。
子供は、適量を知ってるし、危険な食べ物も分かるのに、
親が、大食や毒食を強要して、癖を付けといて、
大きくなって、太ってたり、病気になったら、
そんな、偏食してとか、食い過ぎだとか言われるんだもんな。

子供の頃太ってたなぁ。
炭水化物過多だったみたいだし精神不安定だった。
それにいつも鼻たれてたw
クレしんのボーちゃん見た祖母が昔は栄養状態悪いからああいう子が結構いたけど最近いないねって言ってたが
あなたの孫は現代人なのにそんなんでしたよw
脱出してから結構痩せたし気持ちもスッキリした。
もっと筋肉つけて痩せてやる！

食事を抜かれたかと思ったら大量に食べさせてきたり、出した食事を取り上げたり、不安定な親だった。
常に「次はいつ食べられるからわからない」と思ってたから、食べられる時は食べまくった。
給食は毎日あったから総合的に見ると食べ過ぎで、小中ではものすごく太ってた。
高校になって、昼が食べられなくなって(バイト禁止、昼飯代や弁当は貰えない)、一気に痩せた。

子供の頃はよっぽど飢えた顔してたらしく、今でも毒親に会うと大声で
「あんたいつもお腹空かせてるからこれあげる。あ、これ他の人のだったごめーんw期待させて取り上げるなんてお母さん最低ねwww」
「あんた偏食だからいらないと思って、あんたの分だけ無いw欲しかった？欲しかった？」
みたいなことをやられる。
昔は「お母さんなりに頑張ってくれてる」と思ってたから辛かったけど、本物のクズだったんだなあと思うと、逆に今は清々しい。

確かに中三の頃、気づいたら太ってた。
それで（まずい）食事を減らして欲しい（残すと怒られるから）とお願いした。吐いたりも、今思い出すとしていた。

摂食障害は大人になってからだったと思ってたけど、あの頃からあったんだ、自分。なんかびっくり。

>159
母自体もあんな不味いご飯を自分でつくって食べていたとか、自分を自分で大切にする、自分を自分でなんとかするということが出来なかった人なんだと思うと、
同情の気持ちも沸く。
けど、まぁもう関わらない。

望むなら骨も拾ってあげるけど、弔辞で悲しかった思い出をとつとつと語ってあげる。

>>156
うちはまず家がゴミ屋敷なので、家中が普通に機能しない。
なのでご飯作ることがそもそも困難。
更に、普段親は家事しないのに、台所にいると隣にやってきて何だかんだつきまとう。
そんなご飯じゃ栄養がとかなんとか。
自分で作るにしてもなかなか大変だった。

私は逆にすごい痩せててガリガリだった。
いじめにも遭ってたし、家も落ち着く環境なんかではなく、ご飯も味がわからない感じだったと記憶している。
もう家を出てだいぶ経つけど、家でのご飯のメニュー、テーブルのどこに座ってどのようにご飯食べてたか、全然思い出せないんだ。
記憶がすっぽり抜けてる。
覚えてることが身体の危険だと、体の防衛本能が働いてるのかなぁと思ってる。
キレイを通り越してものすごい痩せてて、親には「骨皮筋衛門」とか「骨皮筋子ちゃ〜ん♪」とかからかわれてた。
それはずーっとひどいからかい文句だとは思ってなかったんだけど、大人になって仲のいい叔母や友達に何気なく話したら「それはひどい！」と憤慨してて、
初めてそれってそんなに怒るほどひどい話なんだ、とわかった。
わかった今でもあまり実感はないんだけどねw
大人になって心療内科に通うようになって薬の副作用で太った時は、やたら「そのくらいがちょうどいい」と言っていた。
160センチ57キロとかあったから、決してちょうどいい感じではないと思うんだけどね。
その後痩せたらまた文句言われた。

母親が死んだ時に読む弔辞を考えていたら、ちょっとすっきりした

母は、思い返せばかわいそうな人でした。実父との結婚時代には、ヒステリッックに泣き喚き、
周囲の物に当たり散らして凄い罵声を浴びせるほど、父に裏切られた気持ちがひどかったのでしょう。

家出や精神病院への入退院で、いなかった時期はほっとしたほどですし、
お世話になった父方の祖父母のおかげで私は生き延びれて来ました。

146だけど
うちの場合は汚部屋ではあるが食にだけは異常な執着をみせるんだわ……
「コンビニやスーパーで惣菜を買ってくるのは親失格！」
「栄養バランス考えて野菜中心にしてるんだからヘルシー！」
が口癖だった
ただし、『お袋の味』＝『土井勝の味』www
「土井勝のおかず百科」に載ってるメニューしか作らない土井勝信者でした

もちろん私が台所で何か作ろうとするとものすごい勢いで制止するし、買い食いなんてしようもんなら、一週間はメシ抜きでした

>>161
子供が良い状態にな事を徹底的に妨害してくるんだよね。
自分が同じことをされると烈火のごとく怒るしね。

本当にかわいそうな人で味覚に障害でもあったのか、腐ったご飯やとても食べられないような物を
食卓に並べて、残すと罵るので私はよく隠れて捨てたりあとで吐いたりしましたが、
母に文句を言うとヒステリックに罵られるので、耐えていました。

でもその中でもこぼれる不満だけを母は執拗に記憶し、大人になってからも「お前はわがままだ」と言い続けました。
思えば満たされなかった自分の人生と、将来のある子どもの自分とのギャップに耐え切れなかったのでしょう。
私が幸せになりそうになると、母が苦しみ病気になるので、
自分を守るためには離れるしか選択肢はありませんでした、ごめんなさい。

家の毒親は２面性があったな、風邪をひいて熱がでたりすると
凄く良く看病してくれたし、料理作って焦がしたりすると
それを自分が食べて子供には焦げていない部分をくれる。
だけれど気性が荒くて暴力は凄まじかった。
些細なことで殴られて酷いときは痛いからよけただけで
柱に縛り付けられて物差しで傷が残るくらい叩かれた。

どうも箱入り娘に育って親に一切逆らわなかったらしくて
自分にも同じ教育をしたらしい。時代も違えば、男女差もあるのに
ほんの少しでも親の言うことを聞かないと大折檻された。
母方の親戚の者はあんなに真面目に育った母親が虐待するはずがないと信じてくれない
そのせいで心の病になり中学で不登校。
母親は包丁を持って殺してやると追い回された。
それから親子断絶。向こうが話してくるとしかたなく答えたが
こちらからはほとんど口をきかなかった。

だけど高校になると父親より体格がよくなって怖いもの無しになった。
今でも親と同居していて時々どなられるけれど立場が逆転してしまったよ。

なーんかおかしいと思ってたら…
あの…スレタイよく見て

スレチですまんが毒親より体格良くなったら何の影響もなくなったよ。

ところで、お風呂やシャワーって毎日入ってました？
ウチの毒親は潔癖症のくせに私は風呂シャワーは月一だけだった。
夏はほんと髪ベタベタになって固まってシラミ大発生して大変だった。
毎日マズイ飯大食いさせられてデブだったしで、学校でずーっといじめられてたな。
ストレスで常に舌がワカメみたいになってた。胃酸であちこち溶けてさ。
辛かったなぁ。正に生き地獄。
今は毒親から遠く離れて結婚して、毒親の急死報告をワクワクしながら待ってる状態。えへっ♪

>>170
熱があろうがケガをしてようが、毎日風呂入って洗髪しないとどやされてた
頭皮に湿疹が出て皮膚科で「数日洗髪は控えてください」と言われても「でも汚れてるから！」と洗わされたよ
おかげでずっと髪の毛はゴワゴワでメデゥーサと呼ばれてた←無論当の毒母から

>>171
そちらはゴワゴワでしたか。
ベタベタとゴワゴワ…どっちもどっちですね。
毒親の清潔感、歪んでるよね。
味覚も何もかもだけど。

>170

小学校高学年までリンスの存在を知らなかったというか、
買ってもらえなかったなｗ
親戚の家いくと、リンスがあってドライヤーまでかけてくれて、
髪がさらさらになるので不思議に思っていた

>>172
失礼ながらワロタ。

毒の清潔感、歪んでるね。

うちの毒は子供の握ったおむすびは、不潔がって食べなかった。
でも朝ごはんは洗わない手で作ってた。

久々に来てみて驚いた。　>>61 すっごい遅レスなんだけど、自分もメモ魔だ。

仕事の依頼はするのが苦手な方。断るのは出来る。
「この職場の人は、自分が選んだ仕事先の人で、あの最初から家に居て
私に無茶振りを続けた人間じゃないんだ」、―って思ってても、
どんな仕事でも、『道理ではここは通る』って分かってても、
「自分の仕事、今これをちょっとだけあなたにお願い出来ますか？」
と言おうとすると、ヒステリックに怒り出す親の顔が浮かんで、
喋れない。喋る前に喉が詰まってしまう。

篠原景に宗教の勧誘をされた被害者の会

篠原景がいろんな交流会にもぐり込んで宗教の勧誘をしてますので注意しましょう

篠原景は変な宗教を信じてます！
勧誘被害者多数
眼鏡ぶす
性格ぶす
ちび
貧乳
毛深い
頭が悪い
精神年齢が低い
世間知らず
田舎者
マザコン
すぐに嘘をつく
精神障害だと嘘をつく
アダルトチルドレンだと嘘をつく
親から虐待されたと嘘をつく
その親から仕送りをもらってる

最近毎晩毒親の夢を見る。
ひたすら怒鳴られている夢。
やっと離れられたのに。
夢の中まで追ってくるのか。

>177

自分はここ2週間くらいのフラバが酷かったから、
毎日とりとめもないことだけど、見た夢とかノートに吐き出し続けた

でも書いてるうちに、書き出した日から比べてどんどんましになってることに気付いたよ

今は昨日よりこんな風によくなってる、
こんなことも考えられるようになってる、って毎日発見があるのが嬉しい。

ここのみんなのおかげもあって、欠落していた記憶も少しずつ掘り起こせた。
読んでると、「ああ私もそんなことあったなー」って。

2週間で分厚いノートなんだけど、もう3分の2くらい埋まった。

少しずつでいいんだよ、よくなってくよ

小学校５年生頃、お風呂上りに貧血で倒れたら、
母親が「てんかんじゃないか」って病院に連れて行って精密検査をしてくれた。

私はそのことを思い出すと、
「ああやっぱり母親は私のことを愛してくれてるんだ、心配してくれてるんだ」と、
母を責めることに罪悪感を感じてた。

洗脳が解けた今だと、
そんなことでやっと愛されてると実感できる、納得できるレベルの親子関係だったんだと思うようになった。

>>178
自分はなんか心配ごとがあって寝られない時もノートに書いてる
「頭の中からノートに心配ごとを移したから寝よう」って思うと不思議に寝られる

>>179
私は「離婚した時に自分を引き取ってくれたこと」で「やっぱり愛が…」と罪悪感感じてた
でもよく考えたら、その他はひどいものだし、盲腸になっても病院に連れて行ってもらえなかった
まだまだ洗脳溶けてないな自分。目からウロコの書き込みありがとう。

>181

盲腸でもって辛かったね

私も中耳炎で痛すぎて学校早退したら、
母親が先に入院してて（精神病院）、一日誰もいない部屋で痛い痛いと泣いてたことあったな。
次の日祖母がレスキューしにきてくれて、一週間寝込んだ。

母親にしてもらったいいことを思い出すのは、吐き出しきってからじゃないと辛いだろうし、
私もまだまだ辛いし、全部はむり。

でも一番触りたくないことを触ってみたら、あの時の私がいたでござる。

刷り込まれた罪悪感て、ほんとこわい。

うちは片親で、母のみ。幼少期までは祖母と妹と4人で暮らしてましたが、母のだらしなさに痺れを切らした祖母が家を出ていき悲惨な状態になりました。
家は常にゴミ屋敷でゴキブリが山のようにいる。私が片付けると発狂して毎日のごとくイヤミの嵐。そんなのに耐えきれなくなり片付けないとゴミ屋敷のエンドレス。
生ゴミが部屋に転がっているのは当たり前。生理用品も血まみれの布団も汚れた下着も部屋に転がってるなんてこともありました。

マジやばくね？wwと今は笑えますが、休養出来る自宅がなかったため精神はすごく病んでました。
別れて暮らして早くも一年が経ったので記念カキコです。

>183

1年おめでとう

自分の家、って嬉しいよね
誰もみてない、何しても怒られない

体調気をつけてね

>>184
ありがとうございます。

一般的な家庭というものを知らないので
どう生活していいのか分からない部分が多いですが、
毎日頑張って生きてますww

>>183
うちなんて誰も掃除する人がいない上に猫９匹以上の世話を放置してるから
散らかり具合が尋常じゃない
糞が部屋の隅っこに落ちてるしゴキも蠅も飛んでる
もう何十年とこんな状況でひきこもってた俺は精神を病んでしまって統合失調症になって薬漬けで
何も出来ない
最近は猫の白骨化したいとか落ちてても何とも思わなくなってしまった…

>>186
動物は人間以上にキツいものがありますね。
私も動物好きで動物数匹と暮らしてますが、白骨化の死体なんて耐えられません。
愛情なく飼ってるのですかね？
統失など精神的に病むと異常さが曖昧になるとは思いますが、遺体は…;;;
お薬が少しでも減ることを祈ってます。

この時期になると実家に帰ってゆっくりしたとか
年末年始は実家でまったり予定とかを見ると
羨ましくてドス黒い気持ちがふつふつと湧き上がってきてしまう
どうしようもない事だとわかってはいるけれど
安心して帰れる実家がある事だけでも幸せだと思うのに
そういう普通という人達が他人へ悪態をついたり不幸自慢しているのを見ると
本当にドン底まで不幸になればいいのにと思ってしまう

年末年始は実家に帰らないと話をしたら
根掘り葉掘り理由を聞いてくる無神経な人達も大嫌い
大人になれば様々な事情があるということを察する事すら出来ない
愚鈍で能天気で無神経な馬鹿が多くてうんざりする
年末年始は実家で家族と炬燵に入ってみかんを食べる
その普通が叶わない人間が沢山いるんだ

>>187
レスありがとう
実は以前は６０匹くらい飼ってたんですよ
去勢手術するお金もなくただ増えていった状態で、生活どころじゃなくて私が我慢出来なくて捨てていきました
罪悪感いっぱいで猫大好きなんだけど死体とかみると涙が出てくる
親も見てみないふりしてて、うちはもうどうしようもない状況で本当に終わってる

>188-189

本当に、一般家庭に育った人とは見えない壁があるよね
自分がつくってるだけかもしれないけど

親がー親がーみたいな愚痴でも、
相手が実家にパラサイトして、携帯代まで家族割で親持ちとか聞くと、
「相手にしても無駄だ」と切り捨ててきた

自分の嫉妬に気付きたくないだけだったのかも

この時期はACにはきついよね
家族で楽しそうにしてる人が多いから

自分も洗脳バリバリだった頃は、実家に帰らない人が信じられなかったよ。
なんで？って無神経に聞いたこともあったかも。。
年末年始は家族と過ごすもの。それがどんなに憂鬱で辛いものであっても。
何の疑問も持たずそう思っていたし、ほかの選択肢を考えられないのが洗脳だったといまは思うよ。

正直に話す必要ないんじゃない？
私は友達に家族の話をするのは適当だよ。突っ込まれないように適当に話しとく。
実家には帰らない→何で？! なんて聞かれたら面倒くさいから。
実家に帰るふりか、適当な理由つけて帰れないんだよーとか。
とにかく家族の話はまず正直に話さない。

普通に、遠いからね〜って言うけど、親の近くに住んでる場合は使えないよね

ちなみに、なんで実家帰らないかわからないってどういう心境だったの？参考までに知りたい

優しい親、普通の親、まともな親、
当たり前の家庭、
そういう願望とか理想とか忘れて
現実みたら少し楽になる
「あいつらはああいう人間」という

グチグチ恨む気持ちもいまだにあるけど、あいつらは焼酎のんで他人を
叩くことしか出来ないんだからしょうがない
あいつらが選んだ生き方だしな

途中から自分も生き方を、あいつらと
まったくかぶらない方向に行った
身ひとつで出て、物理的にも精神的にも完全に別物という本来の自分になれた

ああいう人たちはクズでいるのが
好きなんだよ
たまたま付き合わされただけなんだと
なるべく思うことにしている
無関心に近くはなってきた
赤の他人と近い感覚

毒親が俺の医師の診断が間違ってるから薬飲むのやめろっていうんだけど
耳傾けたらだめだよな
統合失調症なんだが医師がおかしい普通はそんな事言わない今日から薬飲むのやめなとか言ってくるんだが

やめたらダメだよ
やめて悪化して廃人同然になる人は少なくないよ
先生を信用して

レスありがとう
親は素人だもんな
医者の言う事信じることにするよ

>>197
もしその医師の言うことがおかしいと本当に思ってるんだったら、セカンドオピニオンしろって言ってくるはず。
素人なのに薬を突然やめろとか、なんの責任も持てないのにそんな発言する人のこと信用しないで。
薬は勝手に止めちゃダメだよ。
離脱症状とか出ることもあって余計苦しむ場合もある。
もし疑問に思ったら別の医者に見てもらえばいい。

うちの母親の場合だけど、
母親は躁鬱持ちで、入退院を繰り返してた

でも自分以外の人で特に子供が、精神を病むということが理解できない、
認められないらしいし、逆に怒りの対象になるみたいだった
「甘えだ」「自分勝手だ」と酷く責められた

母の病気も単にアルコール依存と、
ボーダー気質が極端になって周りがコントロール出来なくなっただけの詐病だった、
と考えると彼女の中で実は自分が嘘をついていたことがわかっていて、
他人も同じ、精神的な病気は甘えと本気で思って、
おかしな正義感が働いて怒り出すのかもしれないと思うようになった

>>197
毒親の意見って基本的に漠然としているから、｢診断が間違っていると言うなら、どう間違っているの？｣って聞き返せば説明出来ないと思う。
筋道立てて説明できない様な意見を聞く必要なんてないよ。
止めるなら相談するのは親じゃなくて医者。その医者がダメなら他の病院へ行けばいい。
医師には処方した薬への責任が生じているけれど、毒親にはそれがないからね。好き勝手言える。

毒親の｢親友｣の息子さんが引きこもり歴○年からの就職で家脱出したらしい。毒人間同士(この場合、毒親とその親友)ってより集まるんだなぁって痛感するわ。

一度もその息子さんと話したことないけど、ほんとお互い大変だったと思う。

もうさ、毒人間は去勢するか一生隔離処置にでもして、繁殖しないようでもしないと、被害がねずみ算式に増えていくだけだよ。

私の毒親も、毒親の親友も 何で子供に逃げられたのか理解していないのも笑える。

>203

「ガツンといっちゃえばいいのよ！」とか毒同士でアドバイスしてそう。

親との問題を整理し始めて一ヶ月近く、
なんだか無気力がばーっと襲ってきて、なんだろうこれって感じだった。

本に「喪失体験を伴う」って書いてあって、
なるほどとおもって泣けた。

わかるなぁ。
毒母の周りは自己愛ばかりだ。
友人間でのみ通じる非常識がまかり通っている。
本人達は疑問も抱かず、家族に自分の狭い価値観を押し付ける。
それに気付くのが遅かった自分、親の言うことを疑うなんて、これっぽっちも無かったんだよ。
素直な子供やってたんだけど、親から見ると出来の悪いバカ娘なんだよね。
シネ(´・ω・`)

毒人間ってほんと集まるよね。
うちの親の小梨の友人も、一見いい人なんだけどサイコパスっぽいし毒気ある。
小梨でよかったんじゃない？もし子供いたらその子が可哀想！って思ってしまうような人。
最近親が毒が抜けてきたと同時にその人を極力避けてるみたい。
毒が毒に惹かれ合うみたいなのってあるんだろうね。
逆に自分に毒気がなければ(少なければ)強毒人間を見ると引くんだと思う。

サイコと自己愛は惹かれあうみたい。子供がかわいそう。

一度は実家をでて、疎遠にしてたんだけど、最近は毎日、母から電話がかかってくる

でないと職場凸やられるから、しかたなくでてるけどもう疲れた

震災で、親のいた家（実家ではない）が半壊した。その地区自体も被害が大きく、過疎化が一気に進んだ
だから、俺様のために、便利な都会に一軒家を買え、同居して家事介護をやれって、しつこい

断ると悲劇ののヒロイン気取りで、
長年、酒乱の旦那から殴られ怒鳴られ、長女から避けられ、溺愛してきた次女はいつまでも自立しない、おまけに震災、ワタシカワイソウと

なら、酒乱の旦那を止めてみろよ、ニート次女を自立させてみろよ…もうやだ

毒親の姉（まともな人格者）
叔母さんがやってる会社の事務員がいなくなったから俺君にやってもらってはどうか？という話があり
叔母の会社は九州俺の家は関東で、無職だったから二つ返事で親にＯＫしたら
いつの間にか無い事にされていた
毒親は信じたらあかんな

もう少し詳しく書くと
九州で交通の便が不便だから会社の車使わせてあげるからＡＴの限定解除してからおいでと言われ
死ぬ思いで教習所の金を貯めて通ってたんだが目の病気にかかり運転が出来なくなってしまった
叔母さんへこちらからの連絡は毒親を通してしか出来ず
叔母さんは世話をしてやるのに挨拶の一つも無いと怒っていたそうだ

主治医は紹介状を書いてくれるとは言っていたが君の病態じゃ無謀すぎるし
向こういって具合悪くなったらどうするの？叔母さん一家は君の状態の事知ってるの？と呆れ顔
何もかもがむちゃくちゃな計画だったと今になって思うが毒親のせいでかき回された感が一杯だった

>208

理想的には「対決」して親と自分の人生は別だ、ということをはっきりさせた方がいいんだろうけど、
厳しいよね・・・

君も「仮病」つかっちゃいなよ

「借金もあってがんばって働いてたのに鬱になった（悪化した）、お前のせいだ、
会社に電話してくるな、もう昇進できないかもしれない、将来的損失と休業した分の費用補填しろ」とかむちゃくちゃでも言ってみるとか。

毒親って変なところ頭悪くて損得勘定で動いてるから、
あなたが「負債」だと思ったら頼らなくなるんじゃないかな

私も病気は本当だけど、「明日金とりにいく」って来たから、
「金どころか闘病で借金まみれだ、これ以上苦しめないで」と100通くらいメール送ったら、
だまったよ。

当然、病気と書いてもそれについての「どうしたの？」とかは一切なし

実際本当に入院してた時もあの人海外旅行行ってたし、

色々な意味でふっきれたかもしれない


100通は自分でもびっくりしたけど、
怖くて怖くて「こないで欲しいという気持ち」と、
書き出したらいいたいことがあふれてあふれて止まらなかった


もうこれ以上メールしてこないで、って親に逆に言われたのは初めてだ

耐えて耐えて苦労して・・・犯罪に走らず生きてきた人は、本当に優しいし頭がいいね。
年末だけど・・・、毒にまけずに嘘の情にほだされずに、子を谷へ落とす獅子でいよう！

>>208
酒乱の夫をどうにかしろよ、これ私もずっと言い続けてた
どーにもならんな、あれは

今で言うDQNネームみたいなのをつけられた。
「最暮楽子」で「さくらこ」みたいなイメージ。
読みは普通で、意味も通ってるけど、根本的に名前としておかしい感じ。
子供の頃、毒母はわざと書類のフリガナ欄を書き忘れて、読みを聞かれては「誰にも読めない」とご満悦、聞かれてもいないのに由来をドヤ顔で説明してた。
「仏教用語が何かですか？」と聞かれることも多かったけど、毒は「私は宗教なんかやりません！」と厨二全開の宗教批判を始めてた。
高校くらいから、正式書類以外は平仮名で書いてる。

親関係はもっと面倒な問題が山積みだったから見落としてたけど、逃げて十年くらいして生活が安定してきたら「平仮名で書く習慣をつけないといけないって、日本人としておかしくないか？」と思えてきた。

>215

通名も使い続ければ、
それで銀行口座も開けた・・・・のは昔の話かな
昔友人からそう聞いたのだけど、今考えると彼女は在日さんだったのかもしれない

私の名前は毒母ではなく父方につけてもらった名前で、
だから葛藤はないけどこれが母の命名だったら、今も嫌な思いしてたかも

ひらいて書く（ひらがな）であなたがこっちが自分の名前、
と楽になれるならそれでいいと思うな

名前変えれるよ
支障がないなら変えたら？
平仮名で｢さくらこ｣にするとか

>>208
こういうふうに寄りかかってくる親は、こっちが頼りたい雰囲気醸し出すと途端に連絡が途絶えると聞くけど、やってみたらどうだろう？
ホントに頼らなくてもいいから、家建てろって言われたら、
「今度○○でお金がすごい必要になっちゃって困ってるんだよ」
「どうしたらいいと思う？」
みたいに。
家事介護には直接お金はかからないけど、家建てるにはお金必要だよね。
こっちがたかられちゃたまらないと思えば、もう言ってこなくなるかも。
あともし結婚してるなら、旦那が病気になってとか、
とにかくお金がない、肉体的にも悪いところがある、自分はすごい災難の真っ最中なんだ、と知らせてみる。
(だけどはっきりお金くれとか、世話してくれとか言ってしまうと後々大変そうなので、
お金がなくていつも困ってるとか、自分と似てる状況のお友達のお母さんは○○を手伝ってくれてるらしいよとか、その程度にしておく。)
ひどい言い方だけど、搾取要員のようだから、搾取出来ないと思ったら必要ないと思われるかも。

>218

ほんと搾取子だよね

自分も限界がくるまで、
心の底に「親に認めてもらいたい」「ちゃんとしてる自分」
みたいな願望があったから頑張っちゃったけど、
全部裏目に出た気がする

親に対しては全部あきらめて、
周囲も「関わらない方がいい」と応援してもらってる恵まれた今、
何故か無気力＆喪失感が半端なかったけど、ようやく落ち着いてきた

>>216
>>217

ありがとう。
利用歴が長ければ通帳云々は私も聞いたことある。
平仮名表記歴は長いよー。
職場でも「読みにくいから」と穏便な言い訳をしてネームプレートや名刺まで平仮名にさせてもらってる。
履歴書や税金保険の正式書類は、もちろん本名だけど。
私の名前に漢字があるって知らない人も多いと思う。

日常生活には支障ないんだ。
親の無茶を適当にかわしながら生きるのに慣れ切ってるから。
それ自体がおかしいのかなと思って、改名方向で動くべきか、現実的にやることを増やしてストレスためるよりは実害はないと割り切るべきか、すこし葛藤中。

あの親は、私がどんなに社会人として頑張っても、
経済的にちゃんとしてても、
認めてはくれない

むしろそれを「自分の手柄」のように言う、
却って欠けているところばかり見る、
そうして私をコントロールしてまた搾取しようとする

精神的にも、時間的にも、経済的にも、果ては老後の心配まで

>220

今すぐ決めなくてもいいじゃない

名前を変えることで、自分がすっきりするならしてもよし、
まぁ不便がなく面倒ならそれでもよし、
「どうしようかなー」と考え中なの、ということならそれでいいと思うよ

変える、変えないの二択じゃなくて、
三番目の状態でいてもそれはそれでいいと思うんだ

うちの毒親昼の１２時出勤で帰ってくるのは日付変わってからなんだが
そっからフィーバーしちゃって夜うるさくてすぐ目が覚める
睡眠薬無しで寝れなくなっちまったよ
マジで夜中は静かにしてほしい

>223

それを言われると私も痛かったな・・・・。

母親と暮らしてる時は完全な夜型で、
仕事も夜勤を選んだり、
ある意味母親と関わることを避けてたんだろうな

それで母から「うるさい」と言われるのも当たり前だよね
離れてお互いよかったと思うけど、
あの人はまだ繋がろうとしてくるのが辛いな

>>224
離れられて良かったな
そのままずぶずぶいってたら自律神経おかしくなってたと思われ
夜型の生活は体に負担かかるからね
俺も母親と別居するために自立しないといかんな

>224

やられて鬱になって仕事を止めたら、
発狂して家にいれてもらえなくなった
入ろうとしたら蹴ったり引きずり出されたりした
飼ってた犬も保健所に送られてた

ほぼホームレスから何とか立ち直って元気になった頃に再襲撃だよ、
どういう神経してるのあの人

あの人の飼い犬が死んだ時、手紙がきてさすがに、
「私の気持ちわかったでしょ」って言ったらふじこるし・・・。

どうやってホームレス状態から立ち直れたの？
今後の参考にしたいからまず駆け込んだ場所を教えて欲しい

犬は助け出さなかったの？見殺し？

>>228
毒乙。
ワンちゃんを勝手に処分されたことを行間から読み取れますが？

>227
ホームレスっても前後で2〜3ヶ月だけど
縁で就職が決まって、社宅も借りてもらえるという話になった

でも働き出して説明しても親の対応は変わらず、ほぼホームレスで仕事を続けながら、
借りてもらった社宅にはいった

変わらず・・・っていうか今でも理解できないんだけど、悪化した。
仕事が見つかったし、社宅を借りてもらえるから出て行けるし、生活費も払えるから一ヶ月待ってくれ、
と言っても何もかわらなかった。

突然旅にでたり、病的になったり、
家に入れてもそれを理由に罵倒、殴る蹴る。
会社への通勤費用も馬鹿にならないから、
帰宅しても入れるか分からない家に帰るよりマックとかいってた

>228

本当にすまなかったと思ってるし、後悔してる
自分が死ぬか生きるかで精一杯だった

元々は会社の倒産と失恋の鬱で弱って家賃を払う目処がたたなくて、
安いところに移ろうにもペット可物件は少なく高かったから、
親元に帰ったんだ。

そもそもペットを飼える環境とは思えんが・・・

里親はさがせなかったのかな。インターネットでも動物病医院に張り紙でも方法はあったと思う。

過ぎたことを言ってもしょうがないよ。鬱の時は気が回らないし気力ないし>>226が生き延びただけで奇跡だ。

まあ自分がいっぱいいっぱいだと、犬どころじゃないもんな。
毒親ってのも、自分がいっぱいいっぱいになってる精神病んだ人で、子供のことなんか
深く考えてる余裕ない状態なのかもなあ。

おはよう、
犬のことは私に責任がある、わかってるよ
不快にさせたらごめんね

でも、社宅は自分で選んでいいという話だったから、
ペット可で会社に近い、予算内のところを探す余裕があったら、
あの子が死ぬ必要はなかったんだ。
でも寝るところが欲しくて会社に近い、防音は完璧なマンションで決めちゃった

契約終わって、いざマンションへって時に不動産やさんに、
「ペットだけは駄目ですよ。社宅なんですからおわかりですよね、匂いで必ずわかりますからね」
と念を押された時に、会社に迷惑かけられないと心が折れちゃった

あの子は置き去り、家には他に2匹犬がいたから、
親にお願いしたけど、
後で勝手に住所を調べて送ってきた手紙に「あの子は3日で保健所つれてった」とあった

親のところに帰ったのが間違いだった

全てを捨てて逃げないといけないこともあるよ。
そういう辛い選択を強いられることすら、毒による被害だと思う。
実の親が子供のペットを保健所に持って行った。
実際に行動したのは親だし、普通に酷いことだよ。

犬を救えなかったのは(後悔するのは当たり前だけど)悪くない。
弱ってる人間を痛めつけるのが好きなキチなんだから、相手が一番嫌がることをしてくるんだよ。

毒親から逃げて自立するだけでも大変なのに、犬まで守る余裕なんてあるわけないでしょ
あとから「こうするべきだった」って極端なことを言って責めるのが毒親だよね

自分のことでいっぱいいっぱいだから子供のことを大事に出来ない親。
子供まで守る余裕なんかなく、彼らが子供を追いつめたのも仕方ない事だった。
犬に対してしたことは、毒親が子供に対してしたことと同じ理屈だね。

犬と我が子が同率な訳ないし

>>234
そんな人は結婚してこどもを持ってはいけないでしょ
そこからして間違ってるんだよ

全体的に前向きな感じがしないし、幸せを追求するというよりも不幸から脱出するスレという感じがする

幸せを追求するためには不幸から脱出しないといけないし、物理的に逃れられてからも完全に解毒されるには時間がかかる
解毒に向かう＝前向きだと思う

完全に毒親の支配からも影響からも離れられて何の問題も葛藤もない人はこのスレに来なくて大丈夫でしょう

>>239
私もそこに違和感を感じた。

逃げ惑ってるだけでしょう。そりゃ逃げるのも後ろ向きに進むわけじゃない
から前向きだと言われればそうだけど。

解毒されるには時間がかかるだろうけど、時間をかけたから解毒されるもんでもない。

「幸せを追求」「完全に解毒」内容にたいして大袈裟なんだよね言葉が。

>>244
そうやって頭から否定しにくるんだったら一人で前向きにすす根で行けばいいじゃないか
愚痴を言いながらそれでもどうにかしていこうという人たちの邪魔しに来る必要ないし
あなたがここから出て行けばよいだけ

すす根　×
すすんで　○

自分の状態が少し良いのかもしれないけど
なにも全員が同じペースで前向きに回復できるはずもないのに
仕切りだして意味がわからないな

出ていけばいいとは思わない
というより出ていけと排除するのは簡単だけどそれは毒親の思考だから真似したくない
そういう意味では、「後ろ向きな内容が続いてるから自分が前向きな話題を書き込んで流れをかえるかな」と思えないID:trZLp+aWもまた、毒親の影響からまだ抜けきれていないんだろうね
他人を否定することでしか自分の存在を確認出来ない段階だったと、あとで気づくことが出来ればいいね

>>247
出て行けばいいと思うよ
とりあえず、現状自分の考えと方向性があわない状態で
前向きに思えないレスが続くことを良く思わない、自分のためにならないと
考えているんだから新しい場所を探したらいい

「流れをかえるかな」と思えないのも毒親の影響というけれど
この人がスレを仕切る必要もないのになぜそれを期待するのかわからないね
自分の頭で考えればよいことではないのかな

言語化できるだけ前向きな方向にいるよ
毒親の被害者であることをアイデンティティにしちゃいけないけど

毒親に育てられたせいで精神障碍者になっちまったよ
なんでも否定から入るのやめろや

＞なんでも否定から入る

これ毒親の大きな特徴だよねw
たぶん例外はないと思う。
それでこっちには何でそんなに考えがネガティブなんだとのたまう。
お前らが植え付けたんじゃねーか！

毒親から離れて分かったこと
例え離れても、もう人生取り返しがつかない

取り返しがつかないもんは諦めるしかないけど
残ってるもんもあるんでそれを大事にして生きて行こうと決めた

まじで人生やり直したい
あんな親の子供だってことが汚らわしく感じる
地元から離れて人間関係もリセットして10年以上なのに、なぜか最近になってまた過去に縛られてる感が襲ってくる
今住んでる街の人達がすごい地元志向だから、無意識に子供時代の嫌なこと思い出してるだけかもしれないけど、なかなか過去からは逃げ出せないわ

私も、脱出に苦戦してるときに、色んな物を喪って、もう返ってこないんだって思ったら、
いざ脱出できたところで、すっかり抜け殻の放心状態。自分は何も残ってないんだ、死んだも同じだと思って途方に暮れた。
取り返しがつかないことも勿論あるけど、今あるものたちに感謝したいと思ってる。
このスレで読んだのかな、何もないと何でもできるは表裏一体、
そして常に今の自分が人生で一番若いって。
私はもう年齢は若くないけど、それでもそれなりにやりたいこともやりたいし、後悔ないようにしたいし。
常に、今でしょ！な気持ちでいようと思ってるよ。

うそつきで都合の悪い事は全部人のせい！
気に入らない状態になるとヒステリー！
早く死ね！！！！！！！

過去はどうやっても変えられない。
でも努力して自分が変われば未来は変わるかも。
友達にもなんとなく毒親に似てる人とかいない？
私は気が付けば友人関係まで家族関係と同じになっていた。

悪い人間関係は全て断ち切って自分を変えるのが一番だよ。
私はもう40代半ばで、ここまで来るのに時間がかかり過ぎちゃったけど
これから頑張って自分を変えていくよ。

若い人ほどまだまだ人生は長いんだから、いくらでもやり直せるよ。

脱出してしばらくしてから、成功者の体験談(某新聞の私の履歴書とか)に元気付けられるようになった。
戦後の焼け野原でバラック小屋から始めて云々みたいなやつ。
その人の敵は「貧乏」や「戦争」や「世間」だった。
私の敵は「親」だった。
それだけの違いだと思えば、そのうち幸せになれると思えてくる。

>257

私も「もう○才」とか、つい考えちゃってたけど、
平均寿命考えると残りの人生のが長いんだよね、まだ
これからもっと伸びるかもしれないし・・・

毒親のメシマズ、わけわからん物食べてたせいか、
身体的には病気にならないし、いたって健康だ
これが「なあに、かえって免疫力がつく。」ってことか？ｗ

久々に見に来て、ななしにもどろうと思ってたのに名前が残っていた、恥ずかしい

私の犬のことで空気が悪くなっちゃったけど、
「ペットを飼うと結婚できない」というのは、
ある意味真実に近いな〜と思った

本当はその前に結婚で脱出予定（県外）だったんだけど、
相手が用意してくれた賃貸がペット不可だったという一件がありました
相手もばかなんだけど、親が

「犬のことも考えられない人間が、結婚なんて出来るわけない！」
「やめなさい」と止められてやめてしまった

どこかでそこまで犬が好きな人だから、
迎えに行くまで面倒みてくれるかもって期待してたのが浅はかでした

来年ようやく毒親とサヨナラできる。

物心ついた時には虐待は当たり前。
この時期は夜中に真っ裸素足で外に長時間立たされていたのを思い出す。
借金返済の為に風俗で働かされ続けたけど、もうこんな苦しい思いしなくてすむんだなと思うと涙がでる。

これからは普通でいられる。人生これからだ、頑張ろう。

・フラッシュバック来たので吐きに来た

兄の大学合格と同時に役割が変わった
兄は捕まった。逃げられなくなった。私は助けられなかった

私は優等生役から劣等性役に転換して、その穴から逃げた
私が兄をかつて憧れの目で見ていたのは、彼の役割からならあの家から
逃げられるチャンスがある、――と見出していたからだ

その転換が、まさか巡ってくるとは思っていなかったけど、
私は逃げ出した。　でも、兄は(可能性を断定するのは良くない、かもしれないが)
家を作り、家であの家と繋がり、おそらく家から抜け出すのは難しいだろう

私は親の親、――つまり祖父母従兄弟のいる家庭とも縁を切った
私はもうあの一族には関わらない
お兄ちゃんごめんね。助けられなくてごめんね。

交際相手のダブルバインドに、酷く傷付き落ち込んでしまった

「もっと思ってることを話して欲しい」と言われていて、あるテーマで正直に自分の考えを話したら、
「ネガティブだ」「客観性がない」「また、「でも」っていった」「アホらしい」「全く温かみが感じられない」、
その他口調も断定的で、ここまでくると私の人格否定だと思ったから、
「私はそういわれて寂しいし、今日はもう話すのをやめよう」と言って切ってしまった。

相手もいらいらしていたのは分かっていたけど（元々のいらいらの原因は私じゃない）、
今日からどうやって付き合っていいのかわからない。

また昨日切ったことについても、「逃げた」と言われそうでいやだ。

人格まで否定された（ように感じた）のに、何事もなかったような顔もできない・・・。

>>264
そういう相手とはあっさりやめたほうがいい。
自分がきついだけ。
前の結婚相手がそんな感じで、結婚してからそういう出来事あってもう全然精神的生理的にやっていけなくなって
相手は離婚するの嫌がる割には毎日自分のこと否定してきて別れるまでもう地獄だった。
お互いを心地よく理解できる相手に出会えること祈ってます。

詳しい状況わからないけど、一方的で上から目線でしか物が言えないような人なら
もうそういう話はしないほうがいいんじゃないかな。自分が傷つくだけでメリットなさそう。
私も前に付き合ってだいぶたった頃相手に自分の家庭事情を話して見たら
「そんなこと信じられない。同情されたくてウソ言ってる」と決めつけられて傷ついたよ。
普通の家族に普通に育ててもらった人には、とうてい理解はしてもらえないことだと
思っておいた方がいいかもね。
ぶちまけるなら、ワークショップのような同じ体験をした人たちだけの集まりで
したほうがいいよ。

異質扱いされるの辛いよね。
大切な話だろうに。
せっかく頑張って話したのに、頭から否定とかひどいよ。

なんだか色々なところをさまよってしまって、
スレチしてしまいました・・・。
レスありがとう。

問題は彼の実家に帰省中の小一の姪御さんが反抗期で大変みたいで愚痴を聞いていたのですが、
彼が「ガツンと言おうかな」といいだしたので、
自分が小一の時親戚の家がより所だったのでフラバしてしまい、
「それは待って、反抗期の子供は大変だけどまずお母さん（彼のお姉さん）に相談してみて」からおかしくなっちゃいました。

それから反抗期の子供と、女の子の難しさについて話していたはずなのに、
「何でそんなネガティブなことばかり言うんだ」「君は子供への愛情がないのか」みたいなことになってて・・・・。
私はそもそも、ネガティブな話題（子供の反抗期や問題行動）について話しているつもりだったから、
最初は彼の言ってることがわからずぽかーんと聞いてました。

が、264のようにどんどん私の人格否定になったので、びっくりして泣きそうだったので逃げてしまい（実際泣いて止まらなかった）

私がその子に勝手に感情移入してただけで悪かったとは思うけど、
彼は真剣に姪御さんのこと考えてないんだなとか、色々がっかりしたのでもう無理かもしれない。

反抗の内容がどの程度かわからないけど、もう首突っ込むのやめといた方がいい気もする。

>>268
モラ夫がそういうタイプで、同じようなやりとりしたことある。
そのときは、離婚する友人の子供（女の子）に私が投影しちゃったんだけど。
なんだかよくわからないうちにケンカになって、めちゃめちゃ人格否定された。
うっかり結婚しちゃって、いまも一応同居してるけど、うつ病になったり大変だったよ。
冷静に考えると、責め方とかが毒親にそっくりだから、理不尽なのについ受け入れてしまうんだよね。
自分ができてないのにあれだけど、違和感に気がつけたのなら、早期に別れることを勧めます。

結局爆発しちゃったけど、今回はすっきりしました

彼の悪口、人格否定だけど口が滑ったにせよ、「私のことそんな風に思ってたのか」と思ったら、
彼が情けなくて、とにかくこのままの関係は無理と思ったので後悔はしてません。

「僕がいいたいのはそういうことじゃなくて」って、「それあなたいつも言うけど、でもと同じよね？でもでも言ってるのあなたよ？」
「伝わってなかったら言葉ってのは額面通りにしかとられないの」
「大体、私がいつあなたの人格を否定した？あなたに問題がないからじゃない、私にあなたの人格を否定するという発想がないからなの」
「ほらまた、それで「でも」でしょ。いいからあなたが言ったこと、他人に言っていいことかどうか誰かの意見を聞いてきなよ」
「まずその言葉がありえないから。あなたはよく、私の思考がおかしいというけど、その言葉が出てくる時点で君は人としておかしい」

彼氏に対して切れたのは初めてだったから、私があそこまで言う人間だとは思わなかったみたいで、
謝罪のラインがきてるけど、内容が見当違いな気がして放置してます。

毒親と話した後みたいに頭痛が酷いので、私もしばらく頭を冷やします。

毒親育ちだと、ちょっとしたきっかけでフラッシュバックしたり、自分の過去と重ねあわせたり
してしまうけど。彼氏に切れたのが初めてというのはよほど抑圧されてたのでしょう。
爆発してよかったと思う。

ただ、彼は彼で自分の身内（姉）を否定されたようなかんじがしたんじゃないかな。
言葉とかではなく、ニュアンスで。
もしかしたら、はっきり毒親とわかりやすい人ではなく、微妙に毒親育ちかもしれないよ、
その彼は。それか、まったく軽く考えてるか。姉から頼まれたから、程度に。

どっちにしても、感情的にならないことしかないわ。感情移入してしまうと無理だろうけど。
その姪御さんからよく話をきくことと、あまり自分を重ねあわせないこと。
毒親の幼少期で辛かった人は、他者を重ねあわせて無意識に自分の幼少期を救うような代償行為
をしてしまうから。本当に姪御さんのことを真剣に考えるのなら、感情移入せずに
冷静に対処できればいいんだけど。

人格否定って、相手がそこまでのつもりなくても、毒親にやられてると自我がちゃんと
育ってないから、発動してしまう。相手にはそのスイッチがどこにあるかわからんから
どうしたって噛み合わない。

>272

実はそれも引っかかってるところで・・・。
確かに出すぎた口を出してしまったのは私です。

彼のお姉さんは義実家近く暮らし嫁姑トラブル有り、旦那様は月収新卒並で毎日午前様、3人の小さな子供。
私はその話を聞いて、お姉さんも苦労されてるんだなと（勝手に）思ってました。

でも彼から見ると「お気楽な専業主婦」にしか見えていないようで、
「姉に相談するとか、姉が大変だって？何言ってるんだ」と言うので常識や価値観の違いを感じました。

確かに口を出すべきじゃないけど、彼の専業主婦蔑視的な発言は何度か聞いていたので、
「働きながら3人の子を育てた」彼の立派で明るく優しいお母さんが女性の基準なのかな、
と思ったら今も問題をかかえた私にはその役は務まらないと思います。

まだまだフラバする、解毒が終わってないなさけない自分。

しばらく彼のことは忘れて、仕事や自分の心の問題に取り組みたいと思ってます。


お話を聞いてくださってありがとう、

本当にありがとう。


色々自分が情けなく、信頼していた彼の言動に混乱して涙しかでない感じで、
「生きてて意味があるのかな」とかまでネガティブに傾きかけてたので、皆さんがお話を聞いてくださって救われました。

ガツンと言ってやるって、
小１の子供にでしょ？
反抗期って、子供が自分の意志を示しただけで、
親の言う事聞かないから問題だって事でしょ。
それに、ガツンと言うなんて人は、間違ってるから。

今はつらいけど結婚とかする前に問題があぶりだされてむしろ良かったのかもしんない…

>結婚とかする前に〜
私もそう思う。

彼氏さんがどの程度のニュアンスで｢ガツンと｣と言ったのかまでは分からないけれど(軽く愚痴＋楽観的なニュアンスで姪に物申すと言ったのか、真剣に悩んだ末での発言なのか)、お互いにうまい具合に距離感や認識で話せない以上はいくら話し合っても難しいよね。

ビックダディみるとホントイライラするわ

>>277
あれただの計画性の無いバカだよねｗ
子供を大学までやることを考えたら、せいぜい子供は間を空けて3人ぐらいまでだよ

〉〉248
＞＞この人がスレを仕切る必要もないのになぜそれを期待するのかわからないね
＞＞自分の頭で考えればよいことではないのかな

自分の頭で考えてもわからないと思うから自分の知らないことを学ぶんだよ。
そうした基本的なことがわからないのに、ずっと先にある「前向き」「幸福を追求」
「完全に解毒」なんてできるわけないでしょうと思うわけだ。

スレタイにそった内容を期待しているので、スレタイと書き込まれている内容が違う
と指摘した。でも他人が何を書こうが止めることはできないし、止めるつもりもない
よ。皆自由に書けばいいと思う。自分も何か変だと感じたら当然突っ込むよ。

「頭から否定された」「スレを仕切ろうとしている」なんて私の意図していない受け取
りかたをしているけど、あなたに従うつもりはないよ。なぜって毒親に育てられた人は
それなりの行動をとると知っているからね。

ちゃんとアンカーぐらい打ったら？

>>264
自分も昔の彼に似たようなこと感じたことが沢山あった
実はプロのカウンセラーとの間にも似たようなことが起こったことがあって、混乱していた

後に別のカウンセラーの人に聞いたことなんだけど
プロにしろ一般の人にしろ、そうした人の悩みや考えを聞いている最中に
あれっ？と思うような不自然な反応をし出す時というのは
相手の心の未解決のトラウマに触れた時だと言っていたよ

一般の人にはそういうこと割とあるらしく、プロでも問題を乗り越えていないと出てしまう人がいるって。
そういう時は自分の感じた違和感を大事にして、自分を信じて自分を守る方向に動いたほうがいいんだって。

その解釈に自分は随分励まされたので>>264さんのケースにも当てはまれば幸いだと思って書いてみます・・

>>280
ああ、ごめん。でもそれって重要なことかな？毒親臭をただよわせることにならないかな？

>>282
アンカーの打ち方知らないのかと思ったから書いたまで。
だって、ああいう打ち方だと前のレスを読もうとしても手間がかかるので。
（レスが近い番号なら、別にいいんだけど）
公開掲示板なんだから、相手だけではなくその他の人（この場合は私）も
以前のレスを読んで、どういう流れなのか把握したいと思っても、面倒だなぁと。

重要なことかな？と訊かれるというのがわからない。重要とか重要以前に読みにくい、文章をたどり
にくいと思っただけなんで。ささいな、実にささいなことですよ。やりたくないなら、自由でしょうから。
ただ、ああ、この人は自らの文章の流れとか読む人もいる、ということとかどうでもいいのかとも
思うし。

それから、毒親臭をただよわせることにならないかな？とか訊かれても、、、どうして
そんな風になるのか意味不明。

>>283
スルーさせてもらうよ

スルー上等w　「あなたのような毒親育ち」は煩わしい（あなた限定だから。一般化しないように）
普通の指摘にも被害者意識全開で、わけわからん質問してきて本当に面倒くさい。

>>281
264さんではないけど、その解釈には、私も救われます。書いてくれてありがとう。
パートナーと話してて、同じように混乱することがよくある。。
意味がわからなくて「なんで不機嫌になるの？」って質問すると
「なんでなんでって追い詰めるな！！」ってさらに逆ギレされたり。
一度だけ冷静なときに「相談や愚痴を聞いていると、自分が加害者として責められている気になる（だから、攻撃してしまう）、ごめん」って言ってた。

自分でもDVの性質があると認めて、更生のための勉強会にいってるけど、、、難しいね。
ちなみに彼もすごい毒親持ち。母親に利用されまくってる。でもそのことを認められないみたい。

プロでも難しいなら、自分で精一杯の私たちが相手のトラウマを解消することなんか余計できないし。
うまく防衛して（別離も選択肢にいれて）、自分の感覚をだいじにしていこうと思いました。

来年の目標でも書くかな。
来年はもっと健康になる！
直ちに死に関わらないし治すのにお金が要るから今まで放っておいたけど、
来年は健康への多少の投資は惜しまない。治りたいからね。

一人暮らしを始めて2ヶ月
貧乏だけど、贅沢になるとを買った
おせちは無理だけど、お雑煮を食べて今年も頑張ります

私も書こう
・今年はもっと健康になる
・家の中をもっと片付けて居心地良くする
・ちゃんとしたものを食べる

あけおめ便乗
・自分をたいせつにする
・毎日をていねいに生きる
できる範囲で

今年からは我慢しない。非礼には反省ではなく非礼で返す。
自分がひとりかくれて泣けば世の中丸く収まるという考えは捨てて、
納得いかないことはきちんと問いただす。
自殺も考えたけど、死ぬべきなのはあいつらのほうだから、私は死なない。

逃げ続けてる
疲れた

>>286
あけましておめでとうです
共感して頂けて私自身の心も救われた気がしました ありがとう

私の元彼もそんな風に自分を責められてるように感じていたのかもしれなかったです
元彼もやはり母×息子関係に何かありそうな人でした
ただ何か防衛が働いているのか、>>286さんの彼氏さんのように自覚できないようで
実家マンセーでしたね

彼氏さんがDV防止の勉強会に通われていると聞いて、なんだかホッとしました

色んなことあるかと思いますが少しずつ幸せに向かっていけますように。

私も書いてみます
この年末年始はなぜか年越しそばもお雑煮も作れて食べることができました
気持ちが整ってきてるのかと思うとなんだか嬉しかった
今年はこういう普通の幸せをもっと自分のものにしていいんだと
実感でしていけるといいなと思います

毒親の家族から電話掛かって来た。
ほんの数秒でもの凄い気分悪い

気持ち悪い。辛い・苦しい・怖い。

逃げる時一生懸命で電話番号変え忘れてたみたい。
気持ち悪い 気持ち悪い　辛い
二度と言葉の繋がる共通の範囲圏で話したくない わたしの名前を呼ぶな
その名前は、最近自分の築いてきた穏やかな人間関係で、
まっとうに慈しまれて呼ばれてきた名前なんだよ　お前らの声とは根本的に違う
その名前を汚すな

毒親の三親等とは全部縁を切った

自由に生きられるなら親類などいらない

金・金・金。　金がないとパニくるクソババア。
うっとうしいから仕方なく恵んでやっても感謝のカの字もない。
たかが○万円ぐらいすぐ使ってしもたわ！と逆切れする・・。
物をやったらリサイクル屋に転売する。
まるで・・日本の仏像を盗んで質屋に売りに行く支那チョンのよう。
子供の金＝自分の金と思っている(怒)
日本人の金＝支那チョンの金と思っている(怒)
日本人の税金でヒトモドキを飼うんじゃねーよ！！
糞毒親と糞毒売国奴政治家めが！！！

今年から２ヶ月に１回は億劫でもホットヨガに行く！
精神的にも身体的にもデトックス作用があるから。

光優会の推奨教育（※1998年、抜粋）

１．「お前のCDで一番気に入ってるやつ割ってあげるね、自分で選んで差し出せ。」
にっこりと、笑顔で。

２．「これか、わかった」
お子さんが差し出したCDを、返してあげる。

３．他のCDを全て、クルマで家から運び出す。

４．お子さんが次に学校へ行く日、学校でクラス全員に配布する。
配布する児童生徒に、お子さんは含まない。

５．お子さんがCDを聴くためには、よその子と遊ばないといけない。

６．お子さんがよその家からCDを持って帰ったら、目の前で割る。
CDを割るときは、両手で２つにパキッと割る。
必ず素手で、きれいに割る。必ず、本人の目の前で割る。

「あんたは人に好かれないことばかりするバカ！！」と毒に言われ続けて30年余り。
今でもその言葉に囚われている自分が嫌だ。

今日は習い事の新年会があってたくさんの人がいて、楽しかったけど嫌われないように
ピエロばかりやって帰ってきて「だれか傷つけたのではないか、怒らせたのではないか」と
不安になってパニックになって苦しい。一緒に行ってくれた夫は「大丈夫だよ、皆楽しそうだったよ」
と言われてもやっぱり苦しい。気疲れしてくたびれたし。自分らしくしてればいいって言われても
その自分らしさを出した瞬間に親の言葉がフラッシュバックする。

毎年集まりがある度に「この習い事辞めたい！」って思うけど、だけどこの習い事のおかげで
最低限の対人スキルが出来たのも事実。苦しいけどもうちょっとだけ頑張る。
蟻のような進みでも前に進んでいるんだって信じたい、いや信じる！！

私も「あんたなんか誰にも好かれていない」と毒親に言われた言葉に囚われてた
卑屈なまでに人に合わせて生きてきたけど
例えば人の秘密を知っても誰にも言わない
誰にでも平等に接する
って言うのを必ず誰かが見てくれてて
今毒親で悩んでる事も受け入れてくれるようになった
自分を大事にして欲しい
早く逃げ出して自分の人生を生きてって応援してくれてるから
今月中に逃げる準備してるんだ
私は私を受け入れてくれる人がいる世界で生きていきたい

>>301毒親の罪の一つが「自分を大事にする」ってことがわかんなくさせる事だよね。
親が子を大事にしなかったら子は自分をどう大事にすればいいのかなんてわからないよ。
それは自分もそうだった。「自分を大事に」なんて言われても10年ピンと来なかった。
最近ちょっと分かりはじめたかな・・・？
すごい大変だと思うし辛いと思うけど頑張って逃げてね！
少しずつ膜が剥がれるように毒が抜けてくると楽になるから。
無事に毒親から逃げたらまたここで会おう！応援しているよ！！

もういい年だけど、自分を大事にする事なんて未だにわからない。
ついでにいうと、自分を大事にすることとワガママの境界線もわからない。
それから、自分を大事にしなきゃいけないという理屈はわかるけど、
どうしてもそう思えない。
自分の自己肯定感は地に落ちている。
自分のことを好き？滅相もない。
自分はないがしろにされるべき存在なんだ、という思いがどうしても消えない。

こんなこと書いたら引かれるかもしれないけど・・
最近色んなことで追い詰められてる状況でやばいのか
それともやばいなりに自分を守ろうとしている機能が働いてるのか
心の中に自分を温かく見守ってくれるキャラみたいなのが出来た

たとえば死んだお婆ちゃんが心に浮かんで自分を励ましてくれるとか
そういうのに似てると思う

気持ち悪かったらスマン
でもそれで自分をある程度慰めることができている
子供の頃によく自我を支えるために出てくるという
イマジナリーフレンドってのに似てる気もする

毒親は「オマエが我慢しさえすれば、みんなうまくいくんだから我慢しなさい」だもんな
「自分を大事にする」とは対極
毒親が言う「みんな」は毒親のことなんだけどねｗ
毒母「みんながオマエのことを『暗い』って言ってる」
私が「誰が言ってるの？」と聞くと、口篭る
そりゃそうだわなｗ
人様の娘に向かって公然と「おたくの娘さん、暗いわね」とか言う奴はいない
多分、「おたくの娘さんは大人しくていいわね」と言われたのを毒親脳が変換したんだろう

>>303分かるな。私もそうだよ。ハイテンションの時は「自分を大事にしなきゃ」って
思えるけどちょっと落ちると無理無理。消えたり逃亡願望出てくる。

ただワガママとの境目ってのは区別付けるには自分的には高額な金額を持って、
街に出て予算内なら欲しいものをためらわず買うミッションを自分にした。
と言っても最初は3000円とかなんだけど。
最初はそれでもドキドキするよ。無駄遣いぢゃないか、バカなんじゃないか。
だけど周りの人のお買い物見ていたら「なんだ、みんなこんなに楽しくお買い物してる。
しかも金額もすごい。ということは・……今までのワガママって全然ワガママじゃなくね？
勝手に毒に刷り込まれたワガママという名の当たり前じゃね？？」って気がついた。
それ以来時々金額上げながらそのミッションやってるw

なおこれは過去の私からの我慢した分の贈り物って思ってる。(夫も何も言わないし喜んでる姿見て喜んでくれるし)
まあ小市民だから一万越えることはまずないんだけどさwだいたいお菓子とか小物とか安いものなんだけど。

これを繰り返して今は自分の好きなものを増やすようにしている。
いつかその好きなものの中に自分が入るといいなっていつも思ってる。

>304

自分も、「感情」子供と「理性」大人と対話を続けてる感じ

心がいやがることをする時は、
変な話感情を遮断して、
大人人格でのりきっている
「もうすぐ終わるからねー」と内心波打つ感情に声をかけている

ACの第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）

をやってるのか？
そのうち統合されるんじゃないかと呑気にかんがえてたけど・・・・

「お前はわがままだ！」って親に言われて、ずっと自分は悪のかたまりみたいな存在だと思ってた
でも周りの人は気を使いつつも基本的には自分の好きなようにしているようだし
親も遠慮なく好きかって言ってくるし、時には理不尽な要求をしてくる

「お前はわがままだ！」って言われる時はいつも親が動かしたいように自分が動かなかった時だって気がついた時は
「なーんだ、親がわがままなんじゃん」って安心するとともに怒りが湧いてきたっけな

毒親の言う「いい子」とは「毒親の都合がいいように動く子」だからね
勉強でクラス1番になることは、毒親にとっては自分の遺伝子の優秀さを世間に示せる「いい子」だが
絵で金賞をとっても毒親にとっては「絵の上手さ」なんて何の価値も無いことだから
「ふーん」で済まされる

そういえば普段は安っぽいボロ服ばかり着せられていたけど
成人式の振袖だけは見栄張って高いのを買ってたな〜
着物を売りつけにきたのが毒母の友達だったから見栄を張った
そして、成人式の様子をＴＶのニュースで見て、ドレスの子を見つけると
「あの子、親に振袖も買ってもらえないのね。かわいそうに〜ｗ」
着物を着た子を見ても「安物ってすぐ解るわｗ」「柄が古いわ。多分レンタルね。」と優越の笑い
たまにまともな母親らしいことをしただけで、そこまで優越感に浸れるのがすげーｗ
一生のうちに数回しか着ない振袖より、普通に着る服が欲しかったわ

親とは、父から酔って電話があるか、母の気まぐれな凸があるかで
年に1〜2回話す程度に距離を置いている。
でも本当はバッサリ関係を切りたい。
一度、ブチ切れて着信拒否したら、旦那の携帯に直接連絡が入るようになり旦那に迷惑をかけてしまった。
幸い向こうから頻繁に何かある訳じゃないし、無理に下手に動いて関わることもせず
何もしないで距離置いてるのでいいんじゃないかと旦那とは話してる。
でもこちらの真意は伝わっていないと思う。
私が関わるのが嫌で嫌でたまらないから連絡を入れない、
面倒だからいつも素っ気ない相槌しかしない真意は
向こうはわかってないと思う。
そう思うと、とどめを刺せないような、何かモヤモヤした気分になる。
けど、こうして離れてるのに気になってしまう考え方自体が
私も親に依存してしまっているのだろう。
ここから脱却したい。

>>302
ありがとう
明日親戚に賃貸の保証人お願いしに行って
今週中には住処を決めるよ
上手く行ったら報告に来るね！

>>311
横だけどがんばれ！
親戚には親に住所ばらさないよう口止めしとくんだよー
311さんに幸あれ

>>311無事に保証人お願いできたかな？
そう簡単にできないことはわかってるけど(解毒して)新居で幸せに暮らすことを祈ってるよ。
ネットでは何もできないけど311の幸せを望んでいる人がこのスレに何人もいて、
みんなあなたを応援しているよ。無理なく(これが難しいんだけどw)うまく行きますように！
そしてこのスレに凱旋報告してくれ、いや、しなくてもいい幸せなら！
ただ辛い想いだけは報告してくれ。一人じゃないよ、みんないるよ。

いくら毒親から離れても、毒親に施された自己卑下洗脳からなかなか解放されないよね。
他人の評価が怖くて素の自分をさらせず、常にいい人を演じ続けなくてはいけない。
疲れはてました。

毒親から遠くに逃げてかなり経つけど
未だに、自分の願望とか意思とか素直に出せない

他者に嫌われるのを恐れる習慣が付いてて、他人の都合を優先してしまう
「欲しいものを買ってあげる」と恋人に言われても
高いものを選ぶと嫌われそうだから、ついつい安い物を選んでしまう
街で「これ買って〜♪」と彼氏に甘えている女と、「しょうがないな〜ｗ」と苦笑して買ってくれてる男のカップルとか
すごく羨ましいと思う

自分が言ってる事の方が正しいのに、間違ってる奴が強く言うと、それ以上言えない
そして後に自分の言ってる事の方が合っていたと解ると
「どうして、もっと主張しなかったんだ！」と怒られる
主張したいけど、自分の意見を引っ込める癖がついてるんだよ！
子供の話をちゃんと聞いてくれるような親に育てられた人には
永遠に理解できないんだろうね

自分の固有の性格だと思ってたものがただのＡＣの病症で、「私って誰」ってなった。
悪いところと同時に特に「普通」と感じてたところも『あぁ、丸ごと違うんだ』
ってなって、うまく言えないけどすごく自由になった。
不安だったところを隠蔽して反動がきてたところが、ただの「心許ない」状態に戻った
という感じがして。あ・こっちの不安なのが本当なんだ、って。

ただ、この前その隠してた時の衝立を取り払った時の「不安だ」という感覚が余りにも
大きすぎて、驚いたし、持て余した。ずっと「こんな状態」だったのか、と悲しくなったし、
知ったことが嬉しかった。でも、あまりに大きすぎて、溢れ出してしまいそうだった。
反動で苛ついていた状態と似たような世界に対して敏感な状態になってたんだけど、
全然違う。

ごめん、自分鬱だからかなあ、なに言ってるかぜんぜんわかんねえ

>318
なんとなくわかるよ

親の正体や、それまで自分を縛ってきた物に気付いたとき、
誰でもある種のアイデンティティーの崩壊を経験すると思う
今までの自分や、今までの苦労ってなんだったんだろう、とか

自分は100均のメモ帳にひたすら「思ったこと」書き出してったら、二週間でそれが埋まったよ
そのころには大分落ち着いてた。
今は前を見れてる感じ。

>>319
思ったこと書き出すっていいかも…自分もしようかな。
Twitter辺りで吐き出し垢とか作ろうかな。

月曜日、年に一度のご挨拶で毒と会った。
今回は毒の意向で外で会った。あんまり毒発言もされず穏やかに終わったと思ってたんだけど・・・
翌日から体が動かないくらい疲弊している。もう会うだけでこんなにくたびれるんだと痛感。
過去にされたことは頭がどんなに忘れようとしても体は忘れないんだなぁ・・・

わかる…
無理くり会っていた頃は無事にどんなに乗り越えたと思っても1〜2週間動けなくなって酷い有り様だった。
今は完全に連絡絶っているのに毒の地域に近づいただけで次の日から嘘みたいな激痛で腰が立たなくなったり、頭が割れるように痛くなって吐いて動けなくなったり、本当に呪いじゃないかと思う。
体は覚えていてどうしようもない。
毒親とかトラウマって凄いパワーだと思う。恐ろしい。

他人だったらどうにでも対応出来るのに血が繋がっているというだけでどうしようもできない。
酷い世の中(日本？)だと思う。誰にも理解されない地獄。

。・゜・(ノД`)・゜・。理解者がいるこのスレのありがたさよ・・・・

本当になんでこんなに精神的にも肉体的にも苦しめられなきゃいけないのか、
時々悲しくなるよ。やっぱりキッパリ絶縁がいいのかな・・・でもそれするエネルギーない・・・
地元の話も分かる！行きたいしいい思い出があるところもあるのに行けない街だ。
本当に呪いだよ・・・

本当に親子だからってだけで制約が多すぎるよこの国。
思慕の念を断ち切る辛さ、まだ十分でないのに自力で立ち上がる辛さ、自分で自分を愛しなおす辛さ、
それを知らない人こそ責めてくるから本当に辛い。

やっとなんとかそれこそ殺すか死ぬかみたいなところを乗り越えてなんとか生きる希望みたいなものに向かって歩き出そうとすると
今度は世間が敵みたいに責めて(攻めて)来るんだよね、わかるよ。
悪意のない善人みたいな人が一番酷い。
まるでセカンドレイプみたいに苦しめられる。
他人や普通の人にはいくら説明したところで絶対理解されないからね…

でも最近思うんだよね。
子供を酷い言葉で罵ってる親を見たりすると、この子も将来苦しむんじゃないか？って胸が痛んだり、フラッシュバックしたりしてしまう。
こんな苦しさ理解出来る人が増える国なんていつか崩壊するって身を以て確信する。
だから理解されない方がいいなって。
理解出来ない人が多い方がずっといい、理解されない方がいいんだって思う。

毒親持ちの杉本彩が
私は幸せにならなきゃいけないと思ってる、同じような人達の為にも
世間なんて跳ねのければいい
って言っていたけど本当にそう思う。

戦国武将のように「気にするでない。」とシャンと背筋を正すようにしてる。

皆さん御自分を大切にね。
勇気貰ってる、ありがとうね、頑張ろ。

杉本彩さん好きだったけど、それ聞いて余計にファンになった。
彼女も幸せになって欲しい！
自分も苦しんだ分幸せになるべきだと思うからいま生きてられる。
自分なんてどうでもいいや、幸せになんなくてもいいから今の辛さから逃れたくて死にたいって思うときもゼロではない。
でも、解毒して幸せになる自分をいつもいつも心にイメージして持てるようになりたい！
私には敵だけじゃなくって、私が死んだら悲しみ、私が幸せならその私の幸せを喜んでくれる味方がいてくれてるから、
だから私の命は繋ぎ止められてるんだなと思う。
異性親がだめだと、同じ関係性を恋人との関係に再現してしまうことがあるらしく、
前回は毒親と同じでお前なんかどうでもいいっていう態度の、私を蔑ろにするような人を選んでしまった。
今の彼氏にはまだ全部胸の内を打ち明けていないけど、もしそうできたときに、その味方の一人になってくれたらいいな。
と、勝手な希望を抱いてる。

趣味で公民館でやってるグループの英会話レッスン行ってるけど
ただの雑談とかでも自分を出すのが怖くなる
スピーチとかもうまくできなかったらどうしようとか考えて上手くできないの悪循環。
日本語でも他のクラスメートに変なこと言ってないかなとかマジで気になる。
仕事とかだともっと上下関係とかハッキリしてるからその分対応も何とか出来るけど
趣味仲間とかは距離感掴めない…
趣味仲間とか仕事関係以外でも友達といえる人がいるかどうかも謎。
数年前は毒親がどうしようもなくなって日本語しか喋れないのに海外逃亡して結構無茶してそこから本当の自分を見つけられた気がしたんだけどな。
今は夫もいるし、仕事も頑張ってるし、通信制大学も行ってるけど
結局生き辛さはある気がする。
良い子でいなければという強迫観念がずっとあるような。
成長過程で得られなかったものを補填していくのも頑張ってるけど
もっと自然体で生きたいなぁ

ここのスレ読んでいるとみんな辛くても前向きで、本当に勇気もらう。ありがとう。

ところで結構このスレでは通信制大学行ってる人が多い気がするのだけど、
行ってみてどうだったか、よかったら知りたいです。

自分は専門卒でとりあえず師業という奴についているけど毒から逃げるためにつけたようなもん。
毒も専門卒で愛玩子は大卒だからいつも比べられてきた。そういうトラウマから脱出したい！
しかも夫が大学卒だからなおさら大学に憧れる。
放送大学とか卒業率みてると卒業できるのか不安。
自分が高校も定時制で普通の数学や英語やってないから授業についていけるのか不安。
どれくらい勉強すればいいのかわからない。
また大学を出たことで自信がつくのかもわからない。
もしいかれている方で行ってよかった、悪かったあったら教えて頂けると嬉しいです。

学生とかで毒親から逃げられるひとが
正直羨ましい

自分はアラフォーまで毒親(自己愛)とつき合って
これまで逃げられるなんて考えたこともなかった
すげえ後悔してる

一般の人に話すと、父の酒乱は理解されやすいんだけど、重たい行動をしてくる母のことは「お母さん心配性で優しいのよ」などと受け取られる。
それもあるとも思うけど、基本的に自分の不安をこちらにぶつけてるだけなんだよ。
独身の時にカウンセリング受けて、父より母の影響指摘されて、まだ母の毒に気付いてなかったからびっくりしたんだけど、今ならよくわかる。
あの時もっとカウンセリング受けたらよかったな。今受けたくても余裕がない。

毒親から離れ、少しずつ解毒が進んできたと思ったら、
まわりの親しい（と思っていた）人が、毒親に似た人ばかりに思えてきた・・・。

一方的に自分が我慢している関係だったり
嫌なことをいわれても拒否できないとか。

気付けてよかったけど、離れようと思うと怖くなる。
一緒にいても苦しいのに、離れられない、むしろ自分から近づいていってしまう、
嫌われたくないと思ってしまう。困った。

>>330
ちょっと似ててちょっと似てない部分があるんだけど私も困った状態だー。

親との相談にのってくれてた相手がコントロールしようとしだしてきてどうしようって状態。
こちらの意見を言うと嫌な反応されるようになってしまった。
これまで散々相談にのってもらってただけに意見を言うと逆らってると取られるような流れになる。
私は気付けただけ良かったと思う半面恩をあだで返すようで縁を切れない。
もともとはこちらから相談してたわけじゃなかったのにいつの間にかそういうことになってるし。
もう頭の中は一切話さなきゃ良かったと後悔でいっぱいになっても時すでにおそし…。

>>331
横からだけど、純粋に考えるんだ。
会社の上司だとかそういうしがらみがあるならともかく、
単純に相談に乗ってもらってた本人同士だけの関係なら、
片方が我慢する関係なんておかしい。
意見を言うと嫌がられるなんておかしいよ。
友達(なのかな？)なら対等であるべき。

>>332
相手は叔母で、この関係性の場合ってどうなんですかねー。
ちなみに意見とはフェイクかけるけど
例えば父親が一緒に下着売り場に付いてくると言う。
これを私が嫌だと言うと
｢周りは私子ちゃんが思うほど私子ちゃんのことなんか見てないよ？だから恥ずかしいなんて思うことないの｣
いやいや恥ずかしいし、それに周りが見てないとしても私自信も嫌だからと言うと
｢いや、だからね周りの目が恥ずかしいなら気にすることないって言っただけなの｣
と気分を害されるようになってしまって。
解毒が全く進んでなかった頃はいやだなーと思いながらも父親と下着売り場に行くしかなかったし
叔母とそういう話になったら｢うん…そうだよね…｣で終わってたんだけど
解毒が進むにつれて無理なものは無理と伝えるようになれたけど叔母の態度も変わっていったという…。
うーん…それでも自分の意思はしっかり言っていいんだというのを忘れないようにしなきゃですね。

>>330
>>331
私も思い当たる節ある。
承認欲求の強い人に粘着されやすい
→変なことに巻き込まれるパターン。
全部フェードアウトするようにしてる。
大事にしなきゃいけない人間関係とそうじゃない人間関係ってあると思うからいいかなと。

>>327
なりたい仕事が学士以上ないとなれないので通信行っているんだけど
愛玩子と比較されるから大学行くのは少し違うと思う。
毒親や愛玩子が思う程世の中学歴が重視されてないし、多くの毒親や愛玩子が考える世間と実際の世間はかなりズレているのは毒親スレでも定番のネタじゃない？
毒親と自分自身のしている学問をむすびつけると色々おかしくなることもあるからね。
何か専門的に勉強したい分野があるか、一般教養を身につけたいと思うなら行ったほうかいいと思う。
日本だと一般教養って軽く見られるけれどもっと重視されるべきだとは思うから。
通信制大学は学校にもよるだろうけれども、本当に色々な人がいて面白いよ。
現役で大学行ってたら体験出来なかっただろうな、って事が多くてそれが逆に面白い。

>>334
あー…、承認欲求強い人かぁ…。
そういわれると思い当たる人数人いた。
他人だったからそこまで深い話しなかったし関係切れたけど叔母だから参った。
でもせっかく意思表示できるようになってきたから今後もしそれで嫌われたら仕方ない、恩をあだで返すわけじゃないって自分に言い聞かせるわ。

>>330です。レスありがとう。
承認欲求が強い人に執着されるのって、私も当てはまる。
コンプレックスの塊で自信がない人。でも、私のことは下に見てる感じ。

>>331さんの話ともちょっとかぶるけど、相手が女性の場合、
私が辛い状況のときは相談に乗ったりしてくれたんだけど、
私が自立しはじめて、仕事とかもなんとかうまくいくようになったら、
イヤミをいうようになったり、わざわざ傷つくようなことをいうようになったり。。

男性の場合は、セクハラされたり、簡単に落とせそうと思われるのか、安易に口説いてくる。
しかも、ふつうの女性には絶対振り向いてもらえなそうな、奥さんにも相手にされてなさそうな気持ち悪い既婚者とかに。

どっちも、正直、一緒に居たくない。バカ既婚者なんて本気で気持ち悪いのに、
会うとつい、嫌だって気持ちより、嫌われたくない気持ちがまさって、
無意識のうちに愛想よく振舞ってしまって、あとで後悔する。相手もつけあがらせてしまう。

過去に性的虐待を受けてた可能性があるらしいので、それも影響あるのかもしれないと思う。
ああいやだ。でもこうして吐き出せて、ちょっとクリアになった気がする。
自分の気持ちや感覚を、見失わないようにしたいなあ。

>>333
うーん、叔母さんかぁ。
それはまた違ったしがらみだね。
とりあえずこう言ったら失礼かもしれないけど、
叔母さんも年で頑固になってきてて自分の意見を引っ込められなくなってるのかもしれないから、
とりあえず「ハイハイ」言っておいて、この例だと実際には下着売り場には父親と行かずに、
独りで買いに行けばいいんじゃないかな？
ここで叔母さんが父親と一緒に行くことを画策してきて強要するようになったら、距離おけばいいと思う。

というか、叔母さんってそんなにしょっちゅう会う？
叔母さんに不機嫌にされたら日常生活何か困る？
私は困らないw

>>330
過去に性的虐待を受けていた可能性
→自分自身のなかでも記憶が定かではないということかな？
解離性障害というのがあるけれど、私は医者じゃないからそういうの判断できないけれど、カウンセリングとかが必要ではないかい？

>>327
放送大学経験者ではないけど。
学歴が気になるのなら、そのためだけに大学に入った方がいいと思う。

トラウマとかモヤモヤしたものを解消するのは難しいけど、高校までの勉強は方法論が確立しているから、取っ掛かりも進むべき方向も「問題集参考書の言うとおり」で間違いない。
心の問題と違って、合うも合わないもなく「覚えろ」「解け」だから単純。
英語数学が苦手なら、そこを独学で底上げしてから入学すれば学力面での気後れは確実に減らせる。

そんな単純作業を通してトラウマが少しでも解消されるなら安いもの。

もし何も解消されなくても、学歴が問題じゃなかったという確信と、学位(とりあえず邪魔にはならん)を得るから損はない。

承認欲求が強い相手に絡まれやすいのは毒親育ちの特徴なのかな？
自分ももれなくそうだったよ
自信の無さが滲み出いてカモにされやすいとか
とにかくはじめは低姿勢ですり寄るようにいい顔して寄ってくるのに
慣れてくるとすぐに私の方を下に見て偉そうにしてくるから怖いよね
最近ようやくそういう相手を見抜けるようになってきたから
すぐに疎遠にするようにしたらずいぶん平和になってきたよ
自分から友人知人は選んで良いんだって気付けてからマシになってきた

>>338
そうそう、ご推察とおりです。カウンセリングは２年くらい通ったんだ。でもなかなかね。。
ていうか普段はもうちょっと前向きなんだけど、
昨日、職場の新年会で取引先のオヤジにセクハラされて、フラバしながら書いちゃった。
めちゃくちゃ読みにくい文章なのに、読んで心配してくれてありがとう。
もうちょっとカウンセリングいったほうがいい気もするけど、
カウンセラーの前でもいい子面しちゃって、かえって疲れるんだよなあ。。

>>334>>349
通信制大学について質問したものです。
ご意見ありがとうございました。いろいろな世代の人に会える、基礎知識が増えるなど
メリットも感じましたが、コンプレックス解消にイコールにはならないですよね。

何が何でも勉強したいものがあるわけでないのでまだ中途半端な気持ちなままでは
逆に自分を不安にさせるだけなのかと思ってきました。
ここ数日大学に行ったら何が変わるか考えていましたが、結局は根底に
「大学に行けば両親に愛されるかも」という感情があったことにきがつきました。
結局はそんなことしても毒にとってはどうでもいいことなのに。

もう一度自分と向き合い考えたいと思います。
本当にありがとうございました！

親がどう思うかより自分がどうしたいかだよね。
もっと言えば大学に行って具体的に何をしたいのか。
親がどう思うかと言う思考から抜け出さない限り真の自立はないと思う。

大学行ってることは親にはひた隠しにしてる。色々おかしいことになりそうだから。卒業しても言わない。

下の愛玩子達が自立して恋愛したり同棲したりし始めたんだが
毒親にその都度否定され攻撃され始めた途端、愛玩子、その恋人達を含めて私、旦那のメンツで飲み行ったりするようになった。
それまで私は家族の癌みたいな扱い受けてたんだけどな??

　
　
　　　　　これが
　
　　　精神冤病

　　　　　　　　　　　http://www6.ocn.ne.jp/~agsas/AGSAS_AdMovie.wmv




　
　　　　http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1390282309/373
　


　　　

>>345
おもしろすぎる。

チャイニーズ高校野球権利団体ワイパー　沖縄海焼きそば

チャイニーズ高校野球権利団体ワイパー　沖縄海焼きそば

チャイニーズ高校野球権利団体ワイパー　沖縄海焼きそば

チャイニーズ高校野球権利団体ワイパー　沖縄海焼きそば

毒親だけじゃなく毒一家、毒親戚の環境に育ち限界になり、
成人になってすぐ自費自力で家を出て早10年

連絡先を絶つと地元の友達に迷惑かけたり警察沙汰にする可能性があって
一応好き勝手メールさせ私が耐えることで妥協していた

数年前に結婚することになって
相手方に迷惑をかけるから親には言いたくなかったけど、
普通の家庭から毒親は理解できなかったようで私が折れて、それとなく伝えると激昂。
これはいかんと、分籍転籍をして、ばれにくいようにして入籍。

金輪際関わらないでと連絡したけど日本語が通じないから意味なし。
連絡先変えたいけど、最悪探偵やら使って今の居場所を突き止めてきそう
自分ができる努力はしたつもりだけど、
ここまで執着されると一体何なんだろうと思えてきてしまう

>>348
〜の可能性が、とか
〜しそう、とか
私もすごい思ってた。ある日突然玄関前にいるかもしれない、
ある日突然、待ち伏せされているかもしれない、
ある日突然激昂した親が何もかもをめちゃくちゃにするかも
でも、杞憂だった。あくまで私の場合は、だが
親の方が、子にすがるような事はプライドが許さなかったみたい
だからこちらが縁を切ったら「お前が頭を下げるまで
こちらはお前をなかった事にする」となり、絶縁出来たよ
しばらくは、親の乗っていた車と似ている車が怖くて
しばらくは親と似ている声が聞こえたら怖くて
しばらくは角々で待ち伏せが怖くて、玄関開けるのが怖くて
私はとんでもないことをしたように思ってた
でも今は平穏
ようやっと、実家へ続く路線にも乗れる様になった
私の人生が私のものになった

親を拒否し続ける事だよ
これくらいなら我慢出来るとか、それで自分が安心して
生きていけるだろうか？自分を大事にしている事だろうか？

毒親と離れてだいぶ解毒は進んできたものの、自分の一般常識のなさに困ってる
最近、マナーの本を買って読んだりするようになったけど、
人付き合いのちょっとした礼儀とかがわからないんだよね
遊びに行くときは手土産を持って行くとか、何かしてもらったときどんなお礼をすればいいかとか、
そういう当たり前のことに気がまわらなくて、たくさん失礼をしてきてしまった
程度がわからないから、逆に嫌味に思われるくらい過剰反応してしまったり・・・

非常識な毒親に育てられたひとは、みんなどうやって「普通」を学んでいるんだろう

>>350
自分は毒親とかはわからない小学生の時からマナーの本は読んでた。
親に叱られてもお礼は言ってたよ。
親がひどくてもマナーは周りを見て学べる。

親が毒で困るのは自分の場合はもっと根深い所
許される愛される意味がわからない

俺も常識が分からなくて
周りと溶け込めないから怖い

そうそう、生きる意味とか、愛し愛される感覚もわからない
ただそれは、自分でゆっくり探っていくしかないと思ってる

対外的なものは、相手の気分を害したり、迷惑かけちゃうから怖いんだよなあ
もちろん、何かしてもらったらお礼はいうんだけど、程度や距離感がわからないんだよね

愛情に慣れてないから、何かしてもらうと５倍返しくらいしちゃってどん引かれるとか
遠慮しすぎて、かえって失礼になってしまったりとか

>>354
分かる。感謝の気持ちも極端になっちゃうんだよね。

ちょうどいい塩梅がわからない。

毒親の過剰な両極端に付き合わされたんだからそうなるよ。

>>354
わかる。

私はすみませんとありがとうございますを言い過ぎる。
何かの不注意で失敗をやらかして
周りに迷惑かけたとき
普通の人以上にオドオドした挙句精神的にクラッシュする。
もちろんウザイくらい謝りまくるしお礼も言う
結局人間関係ギクシャクして終わる。

愛し愛される感覚が分かってきた感じはするのだけれど
そのステージはクリアしつつあるのだが
今は共依存に陥らないか不安だ。

>>354
なにかして褒められても「みんなしてからかってるんじゃね？」とか疑心暗鬼になったりねw
本当に褒めてくれてるんだ！と分かればまた褒められたくて無理したり
そこにつけこまれて利用されたこともあった

なんどか失敗してなんとなく加減が分かったり、他の人はどうしてるのかなーとか観察していくうちに
自分にとって一番都合のいい選択をしていいんだってやっとわかってきた気がする

>>356
わかる。
わたしも毒親持ち。
人とかかわるのがうまくない。
必要以上に気を使ってしまうし。
愛され方もわからずに結婚して離婚、今シングルマザー。
最近付き合って、振られた彼のおかげで
やっと本当に愛されるってどういうことかわかった。
愛することもなんとなく。

だから、これから先は物怖じせずに自分の道をつかんでいきたいな・・・・
毒親近くに住んでるけど、批判否定の嵐なので会いたくない。

チラ裏だったらごめんなさい

常識がわからないというレベルじゃなくて、モラルがわからないという育ち方をしてしまった。
人生半分過ぎてるのにやっと最近自分が一般社会からモラルの意識が剥離していることが
わかってきた。軽犯罪、不倫、薬物など、なんの罪悪感もなくやってたし、人にも平気で
そういうことを話してた。友人が一人もいなくなった今、やっとだんだんと気づくことができた。
親や兄弟から電話がくると、あの人たちはあいかわらず不倫や生保の不正受給を勧めるような話をしてくるよ。
洗脳の一種なのかな、こんなに長い間気づけなかったなんて。そして自分が今まで常識としてきた
ことが常識でなかったと知った時の衝撃ってけっこうでかかった。

>>359
とりあえず、がんばろうぜ。
モラルとか常識って「知ってて当然」みたいに言われるけど、実際は習わないとわからないし、反復練習で身に付けるものだから。
数学や自転車と同じ。
数学で言えば「大人になってから初めて九九覚えます」みたいな状態だから、たまに先が長すぎて嫌になってくるけどw

毒親が日々意見を変える人間だったので、社会に出てからも出会う人たちに対してどうせ数時間後には意見が変わるんじゃない？って防御する様になってしまっている。

意見がコロコロ変わって振り回す行為が普通で、コロコロ変える意見を毎回聞かせることは｢大人だと思うから話てやった｣ということらしいけれど、これを異常と思う私が異常なのだろうか。

普通は最終的な決断を話すものじゃないの？
意見を変えるなら、きちんとした説明を相手にして時には謝罪も混ぜて納得させるのが大人なんじゃないだろうか。

毒親から離れても、そこら辺の感覚がよく分からない。

>>360
359です。ありがとう。
犯してしまった間違いはもう取り返しがつかないけど、
なんとかがんばるよ。そうする以外ないもんな。
いっそ仏門にでも入りたい気分ｗ

>>361
意見を変えることより、振り回すことの方が問題だと思うんだ。
他人に迷惑かけてるわけだから。

普通、他人に何かを無理強いしたり、邪魔したり迷惑かけたりしたら嫌われるんだよ。
普通の人は嫌われたくないから、そもそもそうならないようにするし、やっちゃったら相手が納得するようにする。

毒親は、自分の子供には絶対に嫌われない(嫌っても離れない、最終的に言うこと聞かせることができる)と思ってるから、やりたい放題やる。
その部分が異常だと思う。

言う事がころころ変わる毒親は、もともと自分の考えなんてあるわけなく、
たいてい自分に利がありそうな人の意見に従ってるバカ。
政治家にいるよね、そういう年寄り。

>>363
的確なレスありがとう。

>普通、他人に何かを無理強いしたり、邪魔したり迷惑かけたりしたら嫌われるんだよ。
>毒親は、自分の子供には絶対に嫌われない(嫌っても離れない、最終的に言うこと聞かせることができる)と思ってるから、やりたい放題やる。

の部分が凄く頷けた。逃げないという過信からくる弱味につけこんだ行為なわけだよね。
犯罪者の異常さと同じなのが分かった。

親から誕生日祝ってもらった事なくて、大きくなってからは憧れて心がヒリヒリしてたんだけど、隠してた。
去年体調を崩して薬を飲んだら、副作用で精神的に来るものだったらしく、彼氏に当たってしまった。
でも丸くて大きい誕生日のケーキが食べたいって言うのはさ、本当は親にぶつけるべきであって相手を間違えちゃったんだよね。
その日から彼氏とは音信不通になっちゃうし、薬の副作用もあるし、カウンセリングにもちゃんと通ったのにまだ毒親の影響があるのかとか、へこんでいます。
でもさ、自分で買う大きなケーキってなんか違うんだよね。

わかるな。
でもやっぱり親から得られなかったものを他のものから得たいというか、一度埋めたいというか、やり直す欲求って強いんだよね、多分。
それでやっと新しい部分前に進めるようなところあるんだよ。
でも自分できちんと自覚して気をつけないと注いでも注いでも底なしの相手に対してのザルみたいになる。
本当に気をつけないと駄目だと思う。

自分はおみやげってものに憧れてて(まあ、実際は「おかえり」って言って貰いたかっただけど)
おみやげぶら下げて帰ってくるお父さんに憧れたと言う話をポロッと話したせいか、結婚してからは必ず夫がおみやげ持って帰って来てくれる。もうずっとｗ
チョコとか果物一個とかだけど。
もう充分過ぎておつりきてる。
笑顔で帰って来てくれるだけで嬉しいのに。

凄く心配してくれるしすぐ褒めてくれるし抱きしめてくれるし無条件で受け止めてくれるし、夫が親みたいだと思う事あるよ。
ネジが無かったところは他の人達が埋めてくれたからまともに動けているんだなと思う。

でも求めるならまず自分に。
自分が自分を愛してあげるのがまず大切だと思う。
自分を見つめずまわりに要求ばかりじゃ毒親と全く同じになってしまう。
相手の事も本当の意味で大切にしないと依存になってしまう。

私が幼稚園に上がる前までは御誕生日ケーキあったわ
今思えば、ご近所や毒母の知り合いに「子供の為にこんなに尽くしているアテクシ」をアピールするためのものだった
家が引っ越して毒母の知り合いが来なくなったら、御誕生日ケーキは廃止された
毒母「ショートケーキの方が美味しい」
そして、私の誕生日は単なる「美味しいケーキ食べる日」になった
御誕生日ケーキって子供にとってはローソクをフーッっとするのがいいんだよね
確かにショートケーキの方が美味しいけど、イベントグッズじゃん

子供の誕生日にかこつけて自分が美味しいケーキを食べる＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞子供の成長を祝う
でもまだ子供の頃はケーキを買ってくれるだけまだマシだった
大きくなったら「御誕生ケーキは招待する人が買うもの」と言い出し
私が私のお金で親と愛玩子の分のショートケーキまで買わされる様になった
オマエラをお誕生会に呼んだつもりなんか無いんだけどｗ

毒母のプレゼントは愛玩子ちゃんと段違いにクソなものだった
愛玩子へのプレゼントはデパートで買ったブランドもの
私へは近所の雑貨屋で適当に買ったようなもの
金だけくれた毒父はまだマシ
愛玩子は「よくそこまでダサいもんが売ってたな！」と驚くようなものばかり
毒母は使うように判強制してきたが、愛玩子は「気に入らなかったら捨てていい」と言ったので
しばらくしてから捨ててやった

366です。あの時は本当に頭がどうかしてた。最後でも彼に会って謝りたいな。
367さんのコメント何度か読み返してみるね。私は私が幸せになるために生きるって決めたのw
うちね、父兄から性的虐待とか、母が宗教とか色々あったの。まだ男の人が怖い部分も多いんだけど、子供を産んで一緒にクリスマスとかお正月とか節分とかゲームやりたいな。
父母と兄の事はもう、私のために許してあげようって思った。そう思うと心が楽になるから。でもね、許してあげるけど会うと過呼吸とかなっちゃうからもう会わない。
兄は年金を納めてないから、多分将来的に困窮すると思うけど助けないでもいいんだってわかった。

締めたあとで申し訳ないけど。
私は親にやって欲しかったことを自分で稼いだお金で自分でやってる。
その時は「欲しいのは物じゃなくて気持ち」「子供時代は二度と戻らない」って落ち込むけど、数年たつと「うちの親はゴミクズだった。仕方ない。今は自分で稼げるから親ｲﾗﾈ」ってなって、憧れとか喪失感が消えてる。
物は一つの象徴なんだろうな。
私がバカだからか、いつの間にか親の愛への渇望が、最初から物への渇望だったように、頭の中ですりかわってる。

つまり、何が言いたいかというと、自分でホールケーキ買うのもいいかもしれないよと。

ホールケーキ自分で買ってみるのいいと思う
嬉しくてたまらなかったロウソクもたてた
でも一人じゃ食べきれなくてなんだか笑っちゃった
一度思い切って買ってみたらすごく満たされた気持ちになって
それ以来カットケーキしか買ってないよ勿体無いしね

いいこときいた。ホールケーキやってみようかな。
ホールケーキもそうだけど、私は自分でほしいものを買うことにすごく抵抗がある。
お金をけちってるわけじゃなくて、誰かに与えてもらわないと、自分で選べない。
しかもそれをはっきりねだれない察してちゃん。ていうか、自分の欲望にもなかなか気づかない。
他人に期待ばかりして、期待どおりにいくわけなくて（当たり前）、勝手に落ち込んだり逆ギレしたりする。最悪w
今度から、ちょっとでもほしいと思ったら、誰かに期待する前に、自分でゲットしようっと。

つ http://shorx.com/uploda2014_0203-image_001_jpg

>>373はウイルスだっけ？
クリックしちゃだめ

なんかちょっと吐き捨てさせて。
私元々ケーキ屋だったのね。人のためにB.Dケーキ作り続けてて虚しくなっちゃって。
注文受けてケーキ作ってて、普段は思わないんだけど、精神的に弱った時に、こんなに愛されてる相手がいるんだなって思ったりとかしてたな。
そんでこじらせちゃったのかもね。

結局親の言うなりに生きてきて、自分の意見も無いのが今の困った事。何やっていいのかわからない。
父との関係も歪だったから男を見る目もないし、どう付き合っていいのかもわからない。
いつも自分を客観的に見てる癖があるかも。
お金を使うと怒られてたから今だに自分にお金が使えない。

友達のお誕生会に行ったとき、みんなケーキに名前が書いてあってビックリした
あれ、予約しないとやってもらえないんだよね
うちは誕生日当日、毒母が近所の店で付き合いで嫌々買ってきてたから、当然名前なんか入ってなかった
しかもケーキ専門店のケーキじゃなかったんで、甘過ぎて不味かった
世間体のためとはいえ、あるだけマシだったかｗ

誕生日にホールケーキなんて買って貰った事ないや。
それは愛玩子も同じだからか不満に思った事ないな。
家族だけだと大き過ぎて食べきれないだろうし不思議にも何も思った事ない。
今は少子化だからこそそういうイベント凄いのかな？

自分は自分を客観的に見てるというより、あとでちゃんと言い訳できるように自分の
したことや思っていたことを記録しておかなきゃ、監視してなきゃって感覚だったな、と
今になって思う

カウンセリングに行ってるんだけど、最近、毒親が憎くてしようがない状態から自分の
子供時代が惨めで卑屈で消したい、壊したいになった
あといくつのプロセスを踏めば、歪みがちょっとはマシになるんだろうなぁ

>>377
確かに今は子供のイベントがスゴイね
少子化ってより、おかしく煽って必死にお金を出させようとしてるように感じてしまう
ハーフバースデー（6ヶ月祝い）とか、新しく色んなイベントができてるよ
でも無理に頑張るのじゃなくて、周りと同じく人並みにしてあげればいいのかなって
もちろん、成長してくれてありがとう、産まれてきてくれてありがとうって気持ちはあるし、
たとえ写真館で写真を撮ってあげられなくても、ちょっとご飯を一生懸命作ったりして
産まれてきてくれてありがとうって伝えられればいいのかなって思う
毒親はまず、そういう子供に感謝する気持ちがないのが毒親たるゆえんなんだろうね

搾取子育ちの父親は自分の生い立ちからか私の誕生ケーキを買ってくれていた。
が、そのケーキを目にする度に毒母が
｢ｱﾃｸｼは甘いもの大嫌いだから〜、見るだけで気持ち悪くなる！｣
と毎回 愚痴愚痴言い出していた。
お前が好きかどうかでなく、子が喜ぶから、子の誕生日だからってことが重要なんだよ。

人生のイベント事全てがその調子で、全てにおいて足を引っ張られてきた。
父親には色々と感謝してきたけれど、
毒母がいる限りは此方の身の安全の為 何も出来ない(毒母＝気に食わないと刃物持ち出す馬鹿)。

ここにいる子たちに私が誕生日ケーキ作ってあげたいよ

>>380
その気持ちが嬉しいよ

>>370
とても参考になりました！ありがとう！
物はケーキに限らず何であっても買える物ならきっとあなたのいう通りだと思ったよ。
自分で自分にしてあげることで、そのことはもうよくなるんだよね。
私も久々に欲しかったもの何か買おう。

けど、うちの毒母思い出したよ‥
子供の頃貧しかったせいか凄い浪費家だったの。
自分が家計を全て握っていたけど自分のものだけ凄いんだよ。
旦那も子供も基本みすぼらしい。
だけど時々思い出したように変な洋服買ってくれたりしてた、実用的じゃないドレス的なものとかドヤ顔で。
なぜだか申し訳なくて申し訳なくて、お母さんありがとうございます、すいません、みたいな感じだった。子供なのにｗ
でもコートとか学校で必要なものは買ってくれない。
まぁ、そんな事はもうどうでもいいんだけどとにかく自分のものだけ浪費家だった。
高級下着から洋服からアクセサリーから凄い。
洋服なんかパンパンなのにいつも着る物がない着る物がないって言ってた。
通りすがりの店でゴマすられると全部買う。
食材や食べ物も高級品や高い物しか買わない。
お菓子やオヤツも自分の好きなものしか買わないｗ
そしていつもお金の話ばかりしてた。当然お金も無い。

気の弱い父親が借金ばかり繰り返していたけど今思うと母親の浪費が根源なんじゃないかと思う。
当時はお母さん可哀想、と母親の愚痴ばか聞いて慰めてた。

あの浪費も子供時代をやり直していたのかもしれない。
ただ感情的過ぎて(と言うよりそれだけ)頭が悪かったんだろうな。
そういう点では可哀想だ。

チャイニーズシリア空気プレン　沖縄海数の子焼きそば

チャイニーズ空気プレン　沖縄海数の子焼きそば　レディオスペシャル

チャイニーズ空気プレン　沖縄海数の子焼きそば

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なんか、親から離れて結構たって自分の事人に開示できるようになった気がする。
例えば外ではキリッとしているけど部屋が汚いとか、ダイエットしてるけど職場で差し入れのお菓子見つめちゃうみっともない部分とか。

もしかしたら影で引かれてたり笑われてるのかもしれないけど、別に嫌われても困んないじゃないかって。
苦手だから教えてください！っていう勇気が持てた気がする。

>>385
ちょっと違うかも知れないけどそれめっちゃわかる。
私は前は人を近づけないオーラがあったと言われた。
実際テリトリーに入ってこないで！って気持ちだったし。
顔本とかも本当に信用してる人しか友達になりたくなかった。
携帯も、仕事用とプライベート用で分けててプライベートの方は初対面の人には絶対アドレス教えることはなかった。
でも、最近それがゆるくなってきて別にギャップを感じられてもいいじゃんってちょっとだけ思えた、かな。

>>386
横入り失礼、顔本のあたり自分も同じだー
今までSNSとか一切やらなかったし、仕事とプライベートは完全に分けてた
でも数年前にfacebook始めて、いろんな関係の人とゆるくつながってる
基本的に人間不信なのはなかなか変われないけど、人の目を気にしすぎるところは少しマシになってきた
ていうか、世の中、毒親みたいに人の悪口ばっかりいってるわけじゃないんだよなって思えてきた

チャイニーズやらかし慰杏承認必要なし空気プレン　沖縄海長エクスそば

チャイニーズ慰杏オレオレビザ空気プレン　沖縄海長エクスそば

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暴力親父を介護して看取った、去年逝った。
虐待母を今介護してる、すでに立場逆転してる。
今では親を養っている。
結局、共依存で自分も終了するんだな。

毒親の思う壺計画通り
正に支配

介護なんて、
仕事しなくても、
金がある人しか無理だよね。

介護なんてすることになったら、わたし確実に奴らを虐待するってずっと思ってる
奴らはボケ逃げを狙ってるっぽいけど知らん、独りで勝手にのたれ死ねばいい

>>389
このスレにいるって事は毒親から離れていたのに結局戻ったって事？
どういう経過か知りたい。

チャイニーズ光金空気警察コピープレン　　沖縄海学校パクリンそば

チャイニーズ交通混乱空気警察コピープレン　　沖縄海学校パクリンそば

チャイニーズ交通混乱空気警察コピープレン　　沖縄海学校パクリンそば

チャイニーズ交通混乱空気警察コピープレン　　沖縄海学校ゴーヤそば

やられたらやり返せばいいんだよ
お人好しになる必要はない

でも同じレベルまで堕ちたくないってジレンマもある
同じようにやり返しても相手の気持ちが理解できない脳みそしてるし
やっぱ関わらないのが一番

同じレベルに成り下がろうが、抑えててももともとレベルが底辺だし
自分が毒ってことには変わりないから仕返ししてスッキリしたいね。私は
いつまでも毒親の洗脳に縛られたくないわ
やり返してざまぁ！って思ってたほうが精神的に良さそう

ま、どっちがいいかはわからないけど、結局は自己満

自分も毒であり親と似てる所もある。
それを認めてこそ毒から脱却出来る気がする
反面教師にしてるだけじゃ結局はなりたくなかった毒親と同じ人種や結果になる

親なんて許す必要ないから親に縛られてる自分を「もういいだろう」と許せたら楽になった
まあ、普通の人ならじないであろう壁にぶつかるたびにACモードみたいなのに突入するんだけど
そのたびに自分の認知を一本ずつ紐解いて理解し直し5歩進んで4歩下がるを繰り返してるわ
自分を見つめ直すまでに10年かかったし、毎回見つめ直すために数週間費やすけど毒に再び会った時こそ再構築するチャンスな気がする

再びなんて会わなくていいよ。
再構築なんていい。
再構築するなら他の人とするわ。
人それぞれだけどね。

毒親を許す必要は無いよ
会うだけ時間の無駄
あいつらは絶対反省はしないし、こっちの話を聞く気もない
なんとか自分のいいなりにしたいだけ

自分の老後が心配になってきて、表面だけ謝罪はしてくるかもしれないが
騙されてはいけない
「三つ子の魂百まで」と言うように、心根なんかそうそう変わるもんじゃない
ＡＴＭや介護奴隷が欲しくて、反省したふりや弱弱しい芝居をするなんて
奴らにとってはお手の物

絶縁して飛行機や新幹線の距離に逃げよう
遠距離だと介護の義務は無い
お役所から仕送りや介護ができないかという手紙が来ることがあるが
よほどの高収入でなければ「無理」でＯＫ
あとはなまぽでも施設でもお役所がやってくれる

自分の中の認識とか記憶とかを「再構築」という意味なら、毒と再び会ったときは本当にチャンスだと思う。

生活の基盤を持つ大人の視点で他人として毒を見ると、非常識で子供っぽくて、恐れていた自分がアホらしくなってくる。
私は逃げ方の詰めが甘くて何度も毒と再会してしまったけど、そのたびに記憶が塗り替えられる。
子供の頃はラスボス並みだった毒が、今ではただのザコ。
あえて会いたくはないから距離も書類も可能な限り逃げてるけど、毒との再会は悪いことばかりでもなかった。

弱いフリは過去の虐待を責め立てられたくないか、老後の面倒をみてもらうための擬態の可能性もある
絶対に騙されてはいけない
ＨＰは下がっても、性格は変わっていない

心配してくれてありがとう。
ザコとはいえ敵は敵だから、施しをやる理由はないし、悪さしてきたらキッチリ叩くよ。
毒親は性格最悪しかも強いと思ってたら、性格最悪で超弱かったという話なんだ。

うちは、老後が見えてきたら毒母の態度が変わった
今までだったら言い返してきたことも黙るようになったし、こっちの地雷を
踏んでこなくなったり、媚びてくるのを卑屈に感じてイライラしたり
自分も向こうが悪さしたらキッチリ叩いてたしやってやったと思ってたけど、
毒はやり返す機会をしっかり窺ってたわ
少しは強くなったかなと思った自分がまた少し揺らいで自己嫌悪
やっぱり会わないのが一番だと思った

会わないのが一番は同意。
会うことを奨励はしないし、演技もわかる。

私はずっと、人生の全てをかける覚悟で毒から逃げていて、本当に怯えてた。
それが実物を見たら「え、この程度？」ってなって、気が楽になったんだ。
簡単に追い払えたし。
周りの大人たちもこうしてたから、毒はボッチで私に執着してたんだろうなとか、私も今後は大人たちの側に立つだけでまあ普通だなとか。
これからも今まで通り絶縁を続けるし、守りは固め続けるけど、同じ作業も気楽に淡々とやっていけると思う。

やっと...やっと　今日（日付変わったから昨日か）終わりにできた

本当に　最後の最後まで色々あった

得体の知れない恐怖心がここまで大きいのかと
ガクガク震える自分の体とか　バックンバックンの心臓の音とか
自分を改めて知った..
がんばった

がんばった記念に　カキコ

やったぞぉぉぉーーーー！！！　私はやった！！！

>>406
お疲れ様でした
反動で疲れが来ないよう祈っています

>>406
おめでとうございます！
一緒に解毒進めましょう。



最近瞑想してるんだけど、そのお陰なのか、凄くいい感じ。
比較的平静でいられる、朝早めに目覚めたり、気持ちに少しゆとりが持てる。
憎しみとか怒りとか汚濁のないまるで透明な心でいられる感じ。優しい気持ちになる。
ずっとそんな風でいられたら、毒な人種を引き寄せずに済むんじゃないかと思うので継続したい。
手段は瞑想じゃなくても、ヨガとか運動とかお寺や教会や自分に合うものならなんでもいいんだと思った。
皆さんはストレス解消だったりこれをやると透明な心でいられる、心の解毒ができるっていうものは何ですか？

チャイニーズ光金オレオレ空気オリンピックプレン　　沖縄海マー君焼きそば

チャイニーズ強制家宅捜索オレオレ編集者オリンピック空気プレン　　沖縄海密航マー君焼きそば

チャイニーズ強制家宅捜索オレオレ編集者オリンピック空気プレン　　沖縄海密航マー君焼きそば

チャイニーズ厚生家宅捜索オレオレ編集者オリンピック空気プレン　　沖縄海密航マー君焼きそば

>>402
解る！
過去は水に流し和解しようと、毒親本にある対決を毒母に試みたら親戚に娘から虐待を受けてるアピールを繰り返し始めた。

万一私が親戚に家庭内での毒母の素行を暴露した時の為の根回し＋私が親戚からの悪評を恐れて一層親孝行に走る為の操作だと思う。

うちも娘に今までの事暴露されたら困るから事前の手回し凄いよｗ
ほんと賢いなぁ、と思うｗ
中卒で判断基準は感情のみの馬鹿だけどなんて言うんだろう、変な知恵だけは凄い。

あんな悪魔みたいな生き物他に知らないし、本当に関わりたくない。

毒親から逃げて3年。当時は毒親という言葉すら知らなかったけど。
何をしても馬鹿にされる、弟との明確な差別、
物心ついた時にはスキンシップ拒否、最後は子供の進路すら無関心。
あと両親の不仲。

本当に酷い家から比べると全然マシなんだろうけど、
それでも辛いものは辛かったし
家を出た方が何度も記憶蘇ってなお辛いな。
家族の話をするのもされるのも嫌だ。比較して辛くなる。
特にガチな虐待っぽいことされててても親のこと愛してる人とか見ると
私がクズなんじゃないかと思えてくる。

一番やばいのはここ1年くらいで家でのことが
記憶障害かと思うほど薄れている事。なのに恨みだけが残ってる。
本当はもっと愛情受けて育てられてて、自分はそれを感じることが
出来ない親不孝なんじゃないかとかいろいろ考えてしまう。
そのくせふとした瞬間にフラッシュバックする。

幸せな状況にいればいるほど頻度が高い。
無意識に幸せ感じられないようになってんだろうなー

親からの虐待が自分の誤解で、今の絶縁状態を将来後悔する事になれば嬉しい。

今の後悔は、なぜ距離を置くとか生ぬるい事に甘んじて絶縁を先延ばしにしてしまったかって事。

失われた人生は帰って来ないけど、今は日々の小さな幸せを楽しみたい。一年だけでもいいから、何の心配事もなく心穏やかに過ごせる時が来たらいいな

けなされて育つと、子どもは、人をけなすようになる
とげとげした家庭で育つと、子どもは、乱暴になる
不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる
「かわいそうな子だ」と言って育てると、子どもは、みじめな気持ちになる
子どもを馬鹿にすると、引っ込みじあんな子になる
親が他人を羨んでばかりいると、子どもも人を羨むようになる
叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう
励ましてあげれば、子どもは、自信を持つようになる
広い心で接すれば、キレる子にはならない

誉めてあげれば、子どもは、明るい子に育つ
愛してあげれば、子どもは、人を愛することを学ぶ
認めてあげれば、子どもは、自分が好きになる
見つめてあげれば、子どもは、頑張り屋になる
分かち合うことを教えれば、子どもは、思いやりを学ぶ
親が正直であれば、子どもは、正直であることの大切さを知る
子どもに公平であれば、子どもは、正義感のある子に育つ
やさしく、思いやりをもって育てれば、子どもは、やさしい子に育つ
守ってあげれば、子どもは、強い子に育つ
和気あいあいとした家庭で育てば、
子どもは、この世の中はいいところだと思えるようになる

ドロシー・ロー・ノルト

寝る前に吐き出し。
↑読んでほんとにそうだと思った。
私は不幸を感じてたし、私に聞こえるように両親が大声で私の悪口言っているのがいつも聞こえたし、
頑張っても親にけなされてばかりだった。友人と誰かターゲットを見つけては悪口ばかり言っている子だった。
そんな私をまた両親が悪く言ってって繰り返しだった。
守ってくれる人がいなかったから、私は弱かったし今もなかなか強くなれないんだと思う。
それは別に言い訳じゃなくて、これからもっと強くならなきゃって思うだけのことで。
当時、子供だったとはいえとっくに善悪の分別くらいつく歳だったのにそんな行為に走ったのって、
例え悪口言い合うだけのくだらない友人でも、群れてないよりマシだったから、
結局自分が一人でいられないくらい弱い人間だったんだなと思う。

毒親を反面教師にして、せめて私は人に優しくなれるといいな。

母親から手紙が一方的に来るんだけど、内容は母親の実家のことばかり。
私にとっての従姉妹なんだけど従姉妹の情報などいらん。
ちゃんとその家にも嫁がいるのに小姑の分際で祖母の面倒を見にわざわざ行ってる
他人の家庭に首を突っ込むなよと。
結局母親自体が親にまだ縛られてるんだろうなあと最近思う。

>>416
つ受け取り拒否

>>416
うちの毒を思い出した。
「実家で必要とされている私」を演出したくて必死な感じだった。
私に学校休ませて自分の前に座らせて、祖母相手に延々と電話で家事の仕方を講義していた。
祖母は年相応のベテラン主婦で、毒は「わからなーい、できなーい」連発の汚屋敷製造機なのに、表面的な受け売りを上から目線で語り続けてた。
血縁なら離れないと思って、親と子供両方に甘えてた。

やっと毒から離れられたのに
毎日酷く気分が落ち込んでツライ
もともと鬱だけど毒から離れられれば回復すると思ってた

>>419
分かる
自分は毒から離れて2年だけど、1年を通しての自分の気分がやっと把握できた
毒親からの影響のせいで見えにくかったけど、自分の1年が把握できると、この時期には
ストレスになることを減らそうとか、誰かと約束をしないように気をつけようとかできるよ

前に薬で辛い思いしたから、今回は薬は最小限にしてカウンセリングメインで治療してる

　
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1392301803/1-100

15 ：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です：2014/02/14(金) 01:44:32.85 ID:2jXCwMy90

おれの実家（旅館）の真裏じゃねーかｗｗｗｗｗｗ



倒木で列車脱線、１人けが　大分のＪＲ久大線

朝日新聞2014年2月13日（木）23:35

　１３日午後８時２０分ごろ、大分県日田市天瀬町のＪＲ久大線天ケ瀬―杉河内駅間で、
日田発豊後森行き普通列車（１両）が倒木（直径二十数センチ）に乗り上げて脱線した。
県警の発表によると、乗客２人のうち、５５歳の男性が肩を脱臼した可能性があり、病院に運ばれた。
もう１人の男子高校生と運転士は無事だった。

　脱線した車体は、前部が約４５度傾いた状態になった。
現場は天ケ瀬駅から約１キロの山間部。昼ごろから雪が降っていたという。

　この事故で、元々雪の影響で運行を見合わせていた大分―由布院駅間に加え、
由布院―日田駅間でも運行を停止した。午後１１時現在、復旧のめどは立っていないという。

結局子供の人生はすべて親で決まるようだね。
その親も別の人から産まれて反復するからもうキリが無いね。

成功されている皆さんに相談があります

毒親(幼少時両親から身体的虐待、母:過保護過干渉 父:無関心)から独立しようと一人暮らしを始めたものの、
うつが酷くなり家が近所だったこともあって毒親から無理やり同居に戻されてしまいました

途端に益々うつが悪化し、全てのパワーを吸い取られ、このままでは引きこもりになってしまうという危機感があります
仕事も２月いっぱいで辞めなければならなくなりました

今、その毒親のコネを使って、
物理的にかなり遠く離れることが可能な状況です

この場合の選択肢としてそのコネを取り敢えず利用し、
物理的にまず距離を置くことは正解なのか悩んでいます
試してみる価値はあるのでしょうか…

本当は毒親のコネなど使わずに自力で何とかすることが一番だと分かっているのですが、中々うまくいきません

解毒の進んだ皆さんのご意見を聞かせて頂けませんか？

自立って難しいよね
親から離れても親のコピーみたいな人なんていっぱいいる
自分を磨くことでしかたぶん本当の自立はできないんだよね

セックスされている美菜さんに躁団があります。

問題発言☆

>>423
第一段階として、毒親のコネでもなんでも利用して距離を置くのはありだと思います。
干渉は変わらないだろうけど、毎日顔を合わせるかそうでないかだけでもだいぶ違うかと。
ただし、その場所はあくまで仮の場所として、鬱が軽減したら即親の目の届かない場所に行けるよう準備はしておくことが大切です。

鬱が続いてると一人暮らしが出来くなってることもあるので、自分が本当に独立できるのかの見極めにもなると思いますよ。

最近、友人知人がポロポロ家を買っていくんだよね
だいたい実家の近くとか、同居なんだよ
なんでだろうと不思議だったんだけど、あれって頭金出してもらうのと引き換えなんだね
頭金出してもらって多額のローンに縛られ親の介護
あの地獄を知ったら、毒親から離れられた自分は身軽でラッキーだと思えたよ
これからは自分の人生だよ
こんなに自由なことってないんだと思う

>>423
私も、とにかく物理的に離れることを勧めます。
同居だと「何を親から隠すか」の選択だけど、別居すれば「何を親に見せるか」の選択になります。
再就職や縁切り、遠方への引越しは情報収集が不可欠です。
親にばれずに調べ物や物品整理のできる空間があるだけで、大幅に楽になります。

>>423 さんの うつが酷くなった状況よりはマシなのだろうけど、
自分もまだ親の事信じたい気持ちもあってか、離れてる期間が長くなれば長くなるほど怒りが湧いてくるし、辛い
でももう同居もできない
親は正論言われるの大嫌いだから、絶縁言い渡したら喜んでしまいそう

吐き出し。いきなり自分の寂しさに気がついてしまった。
小学校の時から1人でご飯食べて、部屋にこもって学校でも友達は出来なかった。
就職して周りの人が家族旅行とか行ってるの見て、それが普通なんだとわかった。
私がずっと持ってたこの感情は寂しさだったんだ。
私ずっと寂しかった。
さみしい。

自分の家が「一般的」の模範になるからあまり気づかなかったんだけど、
やっぱ中学生の娘をパンツ1枚で雪の中に放り出したり（夏場もあったけど）
遺書を書かされて首締められるとか、
髪の毛掴んで押入れの木枠にたたきつけられるとかあたりはちょっとやり過ぎなんじゃないかな〜と思ったりもする。
けど、やっぱこのくらいの苦労はみんなしてるのでは？と思ったりもする。
でもやっぱ一般的とは言えないのか？とも思って
これらのことは異常だと言えるのか、普通なのかの判断がつかなくて気持ちがゆらゆらする

さみしい
ネットとか、チャットとかしてみようと思うけどさ
ともだちいない、さみしい、とか言おうもんならドン引きだよね
さみしい。誰も相手にしてくれない

>>432 ACって知ってる？知らないなら調べてごらん

>>414
よみながら深くうなずいてしまった

育てたように子は育つ、っていうけどほんとだ
認めず誉めず見つめずに育ててくれたわｗ

そのくせ思いやれ、親を大事にしろ
心配しているといいながら言いたい放題無神経。
傷つくし逆効果だからやめてくれといえば
あんたは神経質で何言っていいかわからない、と音信不通になって逆ギレｗ
いつも極端。ＮＯといえば、復讐するかのように行動する親をみると消えてほしいとすら思う

>>423
物理的距離は重要だと思うよ
自分も、嫁いで毒親とはなれたけど、嫁ぎ先の環境になじめずウツ病になって
療養で実家に戻された（夫は激務で、寝たきりの私がいられる状態ではなかった）
その間、ちゃんとした大学の精神科に通ったけどいろいろカウンセリングをうけるうちに
先生が母親との関係をおかしいと思ったらしい
（っていうか、せっかく帰省したのに、おもに悩みが母親とのことになってきたり、
苦しみや憎しみが増大したりと…そりゃまあひどかった。自覚はなかったけど）
で、夫のもとに戻るように強く勧められたよ

物理的サポートはないし家事もできないしボロボロだったけど、
不思議とウツがよくなった
自己中心的な親と一緒にすむことは、うつになることはあっても元気になることはないと思う

そりゃあね…尊属殺人ってだけで無条件で重罪だからね、日本は。
ついこの間まで死刑だよ。どんな親だとしても。
逆に親が子供を何人殺したって、メッタ刺しにして殺しても最大5年程度の実刑。

ほんと殺すのも馬鹿馬鹿しいからｗ
無反応で関わらないのが一番。

あ、でも少子化だし益々危機感迫ってきているのを実感しているのか、学校の道徳の教科書は親や高齢者を敬う項目強〜く強化するらしいねｗ

>>432
一般的じゃないよ、充分異常だしあなたは虐待されて育ったって言っていいよ
私は自分の子供を持ってやっと、芯から自分の親は「異常」だったんだなって思えたよ

>>438
親を棄てた自分は、将来自分の子に「親を棄てた人でなし」って批難されるのかしら胸熱
どんな親でも親なんだから黙って敬えって教えるのではなく、親子関係の多様化もきちんと
教えて欲しいわ
虐待を受けてる最中の子供からしたら、そんな価値観の押しつけはセカンドレイプ以外の
何ものでもなかろうに

やっと毒親の事を割り切れてきた気がしてた。
でも親の病気で実家に一時帰って世話していたらストレスで子宮やられた。
子供を作ってもいいかなと思えてきた時だったのに。
物理的距離は本当に必要
でもただ離れるだけでもダメという医師の言葉がよくわからない

>>432
大変だったね。それは一般的じゃないよ。我慢しなくていいよ。
自分の親はどちらかというと表面上は優しい、でも何もしてくれない、
ネグレクト系の虐待だったから、もっとわかりにくかったかも。
ごはんがないとか、お風呂には入れないとかは当たり前で、
高熱と腹痛で苦しんでるのに、「かわいそうだけど我慢しなさいね」といって放置されたり。
「栄養付けなきゃダメよ」と、全く食欲ないのに揚げ物を食べさせられたり。
結局学校で倒れて救急車で運ばれて盲腸だったんだけど。そのままだったら死んでたかもっていわれた。
それでも、ずっと親のことが好きだったし、愛されてると思ってた。

よく子供ができるとわかるっていうけど、私が親のおかしさに気づいたのは、猫を飼うようになってから。
幼い子って親しか頼れない弱い存在なのに、なんであんなひどいことができたのかなって思う。
毒本人は都合のいいことしか覚えてなくて、「あんなにかわいがったのに親を捨てて冷たい娘だ」と思ってると思う。

一般的かどうかより、自分がいやだったかどうか。
あるいは、自分の大切な存在やものに対して、そういうことをするかどうか。
そのへんを基準に考えるとけっこうはっきりするかも？

>>440
ただ離れるだけではもダメっていうのはちょっとわかるな
電話で話したりこちらの生活・人生設計に干渉されるような言葉を発せられると×

たとえばうっかりこちらがプライベートな情報を教えたりしてしまうとか
兄弟のトラブルで相談にのるとかね
そうすると普通の「親子間」の距離感だと毒親が誤認してしまってはっちゃけて
こちらの人生に介入してこようとする
この子の人生に自分が立ち入る隙はない（他人）と思わせないと距離をとってもダメだと思った

ヘーヘーフーン、そうですかー、と流して会話できるような距離間？
スーパーでたまたま会ったオバさんくらいの心理的距離感を保つようにしたい

>>432
それは完全に虐待の部類だよ。異常。
すべて一歩間違えば死ぬ…

私は髪をひきずられて折檻されたし、罵倒された
これだけでもふつう家庭には「虐待」らしい
ふつうの親は、いわゆる「サザエさん」の波平さんみたいにバカモーンで言葉で雷落としたり、
まるこちゃんのお母さんみたいにマルコって叱るだけ

子供を玄関外やベランダに追い出すとか
物置やトイレに閉じ込めるとか
食事を与えないとか
風呂に入れないとか

毒親がしつけや節約だと思ってることは
世間では虐待なんだよね

>>445のようなことが一覧になって、これはしつけではなく虐待です。と、自治体の子育てパンフに書いてあったのを読んで、自分が子供の頃受けてた仕打ちはそうだったのかと自覚した。

だから自分の子供に対しては当然そんなことしない。
子供は中学生になるが、今のところのびのび育ってると思う。

尻も臭そう

社会に出てから周りの人がとても優しいと思った。
けど付き合った人はみんな音信不通になり、今は軽い男性不信…のような気がする。
問題は私の中にある。けど、どうしたらいいのかわからない。

>>443
心理的距離感か。
医師が経済力ももっと付けるべきって言ってて、それも引きずられなくなる要素でもあるよね。
なんとなく分かってきた気がする。
ありがとう

自分は世間的には相当甘やかされてる身に映るだろうと思う。今３２歳だけどニートで今まで働いた経験も２８歳から警備の仕事とバイトを一年ちょいしただけ。
でもその２８歳までの間に親に就職を始め車の免許取得やバイト、自分で服を買う事も禁止されてる空気だった。何かアクションを起こしたくてもあなたは親の言うことを一度も聞かないとかそんないい加減さで社会に出られると思うの？と３０近い歳まで抑圧されてた。

>>450
分かるよ〜、過干渉系の毒親って理解されづらいよね
子供のすることを全部管理・コントロールしないと気が済まないの
そうしたくないって言う前に自分のしたいことを全否定されて親の言う方にコントロール
それでもイヤだって言えば人格否定、脅迫、親戚や近所に言いふらされて周りからも説教
小さい頃からずーっとそうされてきたから、気づくと自分で何もできなくなってるの
やっと「自分はもう経済的に力がなかった子供じゃない」って知れたときには年が行ってる
過去のそのときの自分が、惨めで悔しくて大っ嫌い

自分も今30で無職だ。今年31になってしまう
なんだろう、みんなが輝かしい20代を過ごしている時、自分は毒から来るあれこれとひたすら戦ってた
最終的に先天性の障害まで分かって、そっかーじゃあ今後はこれとどう付き合っていくかだなーって
フッと力を抜いたら30歳になってた感じ。誇張でもなんでもなく、この10年はずっと
毒親、メンヘル、障害、居場所っていうものと戦ってた。常にそれらで両手がふさがってて
偶に余裕ができたら片手離して、離した片手でなんとかバイト…って感じだった
今からいったいどんなイイコトがあるんだろうって、気を抜いたら笑いながら泣き出しそうになる時があるよ

私もそんな感じだよ。
残りの人生の方が長いし、苦しんだから、それ以上にいいことがあるって信じてる。
そうして信じてあげないと、生きてられないっていうのもあるけど。
喪ったものより、残ってるものや財産を大事にしようと思います。

父も母もかなり独特な倫理観の持ち主。いわゆる変わり者。
いっぱいひどいこと言われたし、否定されまくって学生時代から治療を受けるようになり、まだ症状は一進一退だ。
これじゃいかんってことで両親とは離れた。

それでも、父と母のことは愛してた。
そして愛されたり、褒められたりしたかった。

>>454
>そして愛されたり、褒められたりしたかった。

それが不可能なのだと悟ったときから解毒の始まりだね
勝手に産んでおいて、自分が思うように育たなかったからって愛さなくていいワケが無い
何匹か猫を飼っていたが、どんなにアホでも可愛かった
血の繋がらない猫でもかわいいのに、自分の血が繋がった子供が可愛くないって
脳の障害だと思う

結婚にも子育てにも向いてないのに、「みんながするから」で親になったりするから悲劇が生まれるんだよ
ストレスのはけ口にされた子供は人生だいなし

うちの毒親も過干渉
私はとにかく何かに縛られる・強制されるのを異常に嫌がる性格なんだけど、
これは間違いなく親にコントロールされすぎてきた反動だわ

>>454
泣ける。
毒親から独立して随分経つし、絶縁して更に3年。
実家に帰省して親孝行してる夢をみた。
夢の中で可愛いがられたり愛されたりしてる訳じゃないけど
危害を受けないというだけで安心満足してる自分がいたよ。

目が覚めて、そういう現実は来ないから夢でセルフケアしてるのかと考えたら自分が哀れになった。

わかるな…
自分は死んだ父親と毒母が仲睦まじくしている夢を見て泣きながら目が覚めたんだけど
嗚呼、ずっとこれが見たかったんだなぁ…って、起きてからひとしきり泣いたよ。

金メダル獲得した羽生選手の家族が仲が良くて、お父さんとお母さんの夫婦仲がとてもいい、という話しを耳にすると、だからこそのあのメンタルの強さなんだなって納得する。

幸せな記憶を上書きして行けたらいいね

父：パチンカスサイマーアスペ　母：共依存メンヘラ　
絶縁２年目・・・・だったんだが先日母親の方が自○未遂を起こして勤務先の病院に搬送されてきやがった・・・
娘ですと名乗り出てしまうとこんな親の子なのか・・・って職場から見られるのがイヤなのと父親と顔を合わせるのが嫌で、
病棟が違うことを幸いにスルー中。せめて別の病院だったらお見舞いぐらい行ったけど、カルテ上、命に別状はないとのことなのでスルーのままでいいよね・・・

なんで友達たちは結婚した、甥姪が産まれて可愛い！とかめでたい話題ばっかりなのに私の身にはこんなんばっか・・・
スレチかもしれない、すみません。でも何処かで吐き出さないと頭がおかしくなりそうだ

>>460
あなたの勤務先に搬送されたのが偶然ならいいのだけど……
ひょっとしたら「娘がそこに勤めてるので！」とかいってごり押しした可能性もあるんじゃ？と思ってしまいました
もし搬送先選んで来てるとしたら「親から縁を切られてますので」とかの嘘交えてでも上司に一言報告しとかないと、面倒なことになると思う

>>460
首つり？リスカ？
毒親さん（460さんの為に）予後いいといいですね。

レスありがとう

>>461
絶縁後に一度職場を変えていて、今の職場は数人の友達しか知らないので搬送は100％偶然ですね〜

>>462
ODです。もともと体が弱いのもあって、ODに対する治療以外も受けているようだけど職場に居る間、気が気じゃ無いのでさっさと退院して欲しいです。本当に・・・

>>457
>>458
私もそういう夢を見ます。親の前でビクビクせずにいられる夢を。

大人になってから、親にちゃんと愛されてまともに扱われた人との差を肌身で感じます。
彼らには根本的に自信があります。嫌味な感じではなく、健やかな自信と言えばいいのかな。

私にはそれはありませんが、悲しみ、苦しみの中にいる人に寄り添う気持ちが強くなったと思うし、他人から多少ひどいことをされても絶対に泣いたりしません。
そういう意味では得るものもなくはなかったはずだと信じようと思ってます。

うちの毒母は、目の前で何かを壊すと脅して、相手が止めるのに反抗して、トラブルに発展させるのが常だった。
物を壊す脅しだけでなく、生活費をつぎ込んでの浪費、近所への無駄なクレーム、私の友人関係への介入、離婚宣言、自殺宣言、高校中退させてやる宣言。

子供の頃は必死で止めてたけど、私も疲れてきて、何を言われても「どうぞ」「片付けだけ頼みますね」みたいな対応しはじめたら「やせ我慢だ」とニヤニヤ煽られた。
さらに放置したら掴みかかってくるようになって、私の家庭内暴力だと言いふらされた。

渦中にいた時は、浪費とか自殺宣言とか、行動そのものに目がいってたけど、離れてみるとどれも「構って」だった。

ウチの母親は一言余計なタイプだった
人の怒らせるスイッチを入れる天才というか
それでもなんで人が怒ってるのかわかってないから何度も繰り返す。
マトモな人は離れていくし、残るのはダメ男・DV男・依存タイプのメンヘラ人間ばかり
そしてますますダメなスパイラルに……

業績を認められても何かを褒められても素直に受け止められない。
ちょっとした注意や批判を受けただけで絶望的な気持ちになる。

独立もしてるし毒親から物理的には離れてるど、鬱やフラッシュバックから解放される日はくるのかな。

ランダムに書き込めるスレにぶち当たっただけの毒親だが、
ありがたくも、進学により実家から遠く離れ
毒親の干渉から逃れえて、毒親への反発を払拭する機会を得たにもかかわらず
やはり、毒親の呪縛に囚われて、毒親からの自立を確立できず
毒親から逃れんと結婚したにも関わらず
二人も子を生んだにも関わらず
毒親からの呪縛から逃れる事かなわず
恨み消える事亡き毒親の、生きるすべとなる家族を
全て失ってもなお、
おまえは毒親と
夫と息子を亡くした親に、毒吐く娘


おまえ

かってにしろ　　わたしは立ち直った

>>467
物凄くわかる。。
こっちはもうすぐ離れて2年になるけど、自分の生活に夢中なのもあって、徐々にフラバ減ってきてるから
このままこの先もっと減っていってくれると信じてる。

>>468
なんやこれ
誰か通訳してくれ

>>450

うちもアル中の親に就職を邪魔されて大変だったな。結婚してやっと逃げてこれた。

>>470
意味不明なところまで含めて、なんかリアルだわ。
うちの母親は、よくこういう手紙を私の住むアパートのポストに入れていた。
嫌がらせかと思ったけど、毒母曰く「親友」への年賀状もこんな感じだから、普通の近況報告だったんだと納得した。

ここ読んで、苦しんでるのは自分だけじゃないって知って
涙出た。

今から思うに、思春期に反抗しまくってでも
親をもっともっと苦しめて、鍛えてやるべきだったなぁ。
子どもが我慢するから、親がまったく成長しない。

みんな、自分の愛せること、好きなこと、夢を見つけて
頑張って行こう。。誰も誉めてくれなくていい！
ちなみに、子どもが大好きなことには、必ず毒親は反対
したり邪魔しますが、無視してやりきりましょう。

子供に自分の世界を持たれること、実家より幸せな家庭や
人間関係を築かれること、これが一番嫌みたい。
復讐できるとしたら、きっとここです。

>>468
夫と息子が亡くなったからといって、あなたが行ってきた行為は消えないでしょ。
逃げられたのにやらない娘ちゃん悪いって言う前に、あなたは娘の幸せの為に何をしてやったの？w
立ち直ったのに愚痴愚痴ここに書いてる時点で未練タラタラじゃんw
釣りにせよ、本物の毒親にせよ気持ち悪いわ。

>>473
全面的に同感です！
今私は、自分のやりたい仕事がみつかって、転職活動真っ最中。
実現したら、自分の世界が少し広くなる気がする。

>>473
あるあるｗ

うちの毒母は私を手近に置いて奴隷にしたいのが解ったので、遠くに逃げた
毒母は東京を毛嫌いしていたので、東京に逃げた
アート系の仕事はダメだと子供の頃から散々邪魔されたので、アート系の仕事に就いた
そしてパーティーで芸能人なんかと写った写真を送り捲ったｗ
さぞ悔しかったと思われｗ
自分の下僕が都会で派手にやっているんだもんねｗ

やがて諦めたのか「あなたがその仕事に就くことを許してあげます」みたいな恩着せがましい手紙が来たんで
「別に許してもらわなくても結構。籍を抜いても構いませんよ」と返事して絶縁
清々したよ
貧乏だけどｗ

>>476

いいなぁ。
うちの親も自分が上京して就職するのを散々反対してたね。
田舎に働くとこがなくなって生活保護申請したら、文句ばかり言ってくる。
親のことは忘れて東京で幸せになったらいいんかな。

悪いッ
毒親だが酒飲み過ぎてからんだわ
飲んだら書くな、書くなら飲むな　　ってね

親が、保険には入っとかなあかんと、
お前のためみたいに言ってたが、
よく考えたら、。生命保険はいらないだろ？
一番保険料高いのが生命だし、
自分の為じゃなく、親兄弟の為になってるじゃん。
生命だけ、やめたいわ。

生命保険は、自分が死んだ時に他の人にお金が行くという契約だから、毒親育ち独身なら完全不要だよね。

生命保険は、結婚したら受取人を配偶者に変えればいいよ
若い頃に入っておけば掛け金が安いし、利率も良かったりするよ

子供のとき「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ、さっさと出て行け」

大人になったら「恩知らずが、家にもっと金入れろ。一人暮らしは許さん」

母の凸があった。 玄関先で帰ってもらった。罪悪感はある。けどこうするしか無理だ。
もう関わるのがしんどい。ここの皆さんならわかってくれるだろうか。

>>483
私なら絶対にドアを開けない

チャイムが鳴ったらドアの覗き穴から相手を確認
毒親だったら居留守
後で必ず「せっかく訪ねて行ったのにいなかった！」「いつ行ってもいない！」と文句を言ってくるが華麗に無視
訪問前に事前に連絡をしない方が悪いんだからね＾＾

>>484
居留守したんだけどね、その後数十分後に近くに用事で外に出て
戻ってきたら家の前で待ち伏せしてた…
少し離れた道から様子伺ってたみたいでゾッとした。
ホント重い…今更そんな関わろうとされても…

>>485
殆どストーカーじゃないか
気持ち悪いな・・・
これからは帰宅するときも周囲を注意しないとね

小さいころから父親の母親に対する肉体的、精神的暴力をみて育ってきた。最近も父は母親に精神的暴力をふるっている。なのに母親は別れない。離婚しろよって頼んでもウヤムヤにされる。小さいころから家から出たかったが母が心配で出られなかった。

そういうのを小さいころから繰り返してきたから学習された絶望感に襲われ何に対しても無気力、無能感を感じる。
こういう関係ってなんていうのかな？

毒親でも兄弟姉妹がいるかどうかで人生の難易度はガラっと変わると感じている。

兄か姉が障がい持ちで健常者の弟か妹の方いますか？
自分は兄に愛情をすべて持っていかれ、両院からはほっといても成長するだろうからと思ってたと言われた。
昔の写真を見ても自分が笑っている写真は一枚もない。
このことが社会でかなりの足かせとなったよ。
人とまともに話せなかったり、人とどう接していいかわからなかった。

そんなに私は悪い子なの？
私はみんなに嫌われて当たり前なほど、そんなに性格が悪い子なの？
全部私が悪いの？

これが自分のトラウマスイッチだー
昔そう思うまでに至るエピソードは思い出せなくても、現在に起きたことで感情が上記と
リンクすると、過呼吸起こしたり、衝動的に自分を痛めつけたくなって自傷する
これがフラッシュバックって言うのかな
顔も合わせなくなって声も聞かなくなって3年、やっと自分のスイッチが分かったどー！
しかし生きにくい(´・ω・｀)

障害持ちで姉の立場だ
自分は外見で分からない発達で、知的な遅れも全然無かった
むしろ成績は良い方で、少し周りと馴染みにくいかな？くらいの、超グレー
できることとできないことの差がデカイから、毒は心も体も叩く叩く

一方妹はできないことも多かったんだけど、なんか放置されてた
「あの子はああだからしょうがないわ。できることだけやればいい」って感じ
それはそれで可哀想だと思ってたけど、当時は自分が叩かれないようにするので精一杯
毒は医者に呼ばれるまで私の障害を認めなかった
結果、妹は大学を出て公務員に就職
自分はあまりの叩かれと障害から精神病んで大学中退、障害者として施設通いしてる

でも今でも妹の子供の頃の放置っぷりは可哀想だと思う
あの時もっと私が上手く立ち回ってあげられてたらって、すごい思う

あなたの思ってるような書き込みじゃない気がするし、こんな奴からレスもらったって
イライラして叩きたくなるだけだと思うけど、こんな姉もいるってことで

>>491は>>489へのレスだった
リロ忘れごめん

実家リフォームしてきれいになったんだけど、その半年後、私の方が大きい家を建てた。毒両親を呼びました。
50過ぎてあんな小さい家住んでるけど、明らかに私の家の方が大きくて豪華だよね？しかも私は貴方達より若い。その年齢まで何やってたの？貧乏人が！って言ったら父がキレてた。
少しだけスッキリした。

全然離れてないじゃん。
普通の親子かｗ

何を言われても気にしなくなった！言い返せるようになった！ってのは「毒親から離れた」とは違うと思う
毒に交わって毒になりたくないよう

実家を連想させる単語に対して、意識して旦那実家のイメージを充てることにした(おかあさん→姑の顔みたいに)。
五年くらいで実家に関する記憶が曖昧になってきた。
今は両親が「小学校時代の嫌いな先生」くらいのモヤモヤした記憶になってる。
嫌いだし許せないけど、顔も名前もやられたことも、あえて思い出さないと出てこない。

うちもそんな感じかな。
もう実家に帰ることもないだろう。

うちの母親は意地は悪くないし、心配もしてくれるんだけど、
人が不愉快になったり悲しくなったりすることを平気で言ってしまう。
いつも私が丁寧に諭すんだけど、なにがいけないのかわからないらしく、きょとんとしてる。
もう話し合いは無駄だし、これ以上こちらも傷つきたくないので、今は離れて生活してるし、
電話などの接触もしてこないようにお願いしてる。自分を守るためなんだけど、
なんだか母親が哀れというか可哀そうになってしまう。自分はひどい子なのかなって。
このままあの人の声聞くことも顔見ることも無理なまま死別するのかな、って思うと
なんか悲しい。

>>498
アスペじゃね？

うちの毒母が電話でクラスの子のお母さんに「オタクのお子さん、（お勉強が）御出来にならないからｗ」と言ってるのを聞いて驚いた
毒母に「何てこと言うんだ！」って後で言ったら
「あら、そうだった？」とケロっとしてる
本人は「御出来になる」と言ったつもり
普段思ってることがつい口に出ちゃったんだろうな

当然、相手の立場に立って考えるとか
自分を客観することなんかできない
子供は自分の所有物で、自分の学歴コンプレックスを埋め
自分の老後を安定させる存在
絶縁する前に理由を説明したが、全然話を聞こうとしなかった
手紙で書いても、全く意味を理解していなかった

今死に掛けているという噂だが、とっととくたばって欲しい

>>499
アスペっぽいかな。自分が絶対にいつも正しいと思ってるみたいで、こちらがおとなしく思い通りに
ならないと、嫌がらせのように人間性を否定してきたりできるだけ嫌な思いをするようなことを
選んで言ってくる。カウンセラーによると「すねてる」のらしいけど。子供っぽいよね。
自覚ないからなおんないんだろうな。
まあ自分はあの人から離れてれば無害だから、死ねとまでは思わないけど。

うちの毒親も発達障害を疑ったことがあったけど、↓のスレ見たら、本当に発達障害が
ある人からしたら迷惑みたいだし、実際に人格障害者とは全然違うみたいだね

ADD/ADHD/アスペルガーになりすます人格障害者
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1310086532/

うちの毒親はどう考えても人格障害としか思えなくなったｗ

うちの親は発達障害というより単にIQが低いだけなのではないだろうか？
と思ったりしてる。合理的な判断が何もできない。

うちもびっくりするぐらい頭が残念。
そのくせ知的ぶるからボロがでまくって（本人は気付いてない）こっちが恥ずかしい。
コンプレックスの裏返しなんだとは思うけど、それでいて努力は一切しない人だった。

>>503
うちもうちもｗ

バカで無教養なくせに賢ぶる
ちょっとＴＶのニュースや新聞で聞きかじった中途半端な知識を他人様にドヤ顔で語る
自分で得た知識じゃないし、記憶力も低いのでもう受け売りですらないｗ
しかもなかなか更新されないときた
聞いてる相手は「へー、そうなんですか」と感心した口調だけど、顔は困り顔ｗ
横で聞いてる私はもう恥ずかしくて消えたいぐらい

本当に賢い人は知識をひけらかさないいね

>>503
うちもだ。
あまりに露骨だから周りもすぐ気付いて「すごいですねー」モードに入ってくれたのが救い。

「自分は高卒だけど大学で専門的に勉強した人よりその分野に詳しい！」と全方面に言っていた。
学歴コンプの当人同士で発散するなら良いと思うんだけど、そういう人達のことは見下して、専門職奥様なんかの群れに突っ込んでは排除されてた。

>>505
>「自分は高卒だけど大学で専門的に勉強した人よりその分野に詳しい！」

あるあるｗ
高卒同士で傷を舐めあう場でならいいんだろうけど、大卒から見たら苦笑いするしかないｗ

>>506
誰にでも何かのコンプはあるものね。
きちんと相手を選んで吐き出したり慰め合ったりして、現実とのバランスとってるなら、責任ある行動だよ。
毒はいつまで全能感持ち続けるんだろう。
現実から目を逸らして「なりたかった自分ごっこ」してたら、ある日突然、理想通りの人生に変わるとでもいうのかね。

>>507
学歴コンプレックスがあるなら、歳をとってからでも大学に行けば良いんだよね

よく毒母が「昔は文学少女で有名だったが、兄弟が多くて家が貧乏だったから大学に行けなかった」と言うので
「今からでも行けば？主婦でも大学生をやってる人はいるじゃん」と言うと
「家を空けると毒父が怒る」とか、なんやかんや行かない理由を付けるｗ
そういう人の為に通信制の大学や放送大学だってある

努力もしないで、寝転がって屁こきながらＴＶ見てたって現実は変らないのにねｗ

>>491
レスありがとうございます。
珍しいケースですね。考えられることはお姉さん（>>491さん）は結構外見良くて妹さんはお姉さんほどではないとかありますか？
うちの兄は普通に産まれていれば結構モテただろうなというくらい整っています。そういうのも原因の一つだと感じています。
その理由としてうちの母親は「お兄さんが普通の頭で産まれていればモテただろうなぁ」とか「また女の子にジロジロ見られていた」とか当時はよく言っていました。

そしてうちと違うのは発達とは言え、これだけきちんと末文にフォローも入れられるお姉さんは会話という点だけでも妹さんとそれなりに接してきたのではないでしょうか。
問題はここなんです。話せる兄弟（姉妹）がいて健常放置だとお姉さんが支えになっているということなんです。話せない兄弟だと話すら出来ません。
さらにお姉さんは大学中退していますが、妹さんはお姉さんの大学までのストーリーを見てきて経験を得ています。これも健常の兄か姉がいないと経験すら出来ません。

話は変わりますが、成績が良い方なのに発達ならば自分もその可能性はありそうです。
今度発達かどうか受けてみようかな。
パワハラ、モラハラ、裏切りなどかなり受けてきて心身共にボロボロです。よく自殺していないなという状況。
就活中という体のいい自宅警備員です。一人暮らしで貯金を食いつぶしている危険な状態・・・
しかも働くことが怖い。求人票を見るだけでも気持ち悪くなるレベルです。

>>509
言われるような外見の相違はないですね。あんまり具体的に書くと叩かれそうで怖いですが、学校や行く先々で
「美人姉妹のお姉ちゃんと妹ちゃん」という扱いが多かったです
妹は気が強そうなキリッと美人で、実際気が強いです
私は友人曰く「変質者が好きそうな美人」だそうで、実際変質者被害にはすごい遭ってます
自分の発達特性もあるだろうけど、普段から毒への対応で神経すり減らして生きてたから、その辺の
幸薄そうな感じ？が、変な人を引き寄せてるのかも？と思ったことはあります

姉妹仲ですが、私はめちゃめちゃ嫌われてます。口も利いてくれません
主に毒母が、習い事なんかを常に姉妹セットでやらせる人だったので、自然と年上の私のほうが出来て
年下の妹の方がちょっと劣る、ってことがずっと続いてました
「お姉ちゃんはやれば出来るんだからやりなさい！やれ！やらないと殴るからね！
妹ちゃんはお姉ちゃんより出来ないね。でもそれでいいから。どうでもいいから。」って雰囲気。

これで年が近い妹ですから、私のことは「いつも目の上のたんこぶで邪魔。そのうえパッと見健常なのに障害者で
しかも精神疾患で、無職（なんです）で、施設通いとか最低。恥ずかしい。見下す」って感じじゃないかな

妹、自分の結婚式の招待状に私の名前、書いてませんでした
宛名に、毒の名前と一番下の兄弟の名前が書いてあったので、故意に書かなかったんだと思います
「出席して」という、声での一言もなかったです
ここまでくると、毒の無意識の姉妹コントロールも天晴れだなあと、いっそ感心したほどです
私の転落劇を見て色々学習はしてるみたいですが、面と向かってそれについて何か言われたことはないですね

兄弟の性別も関係あると思うし、障害の種類にもよると思いますよ
お兄様のように会話ができないタイプの障害だと、私とはまた全然違った苦労があるでしょうし…

発達のことは該当スレでやった方が良いと思うから控えさせてくださいね
生活状況は私もあなたと似たような感じです。働くのも求人票も、吐き気を催すレベルで怖いです
これじゃ駄目なんですけどね。せっかく毒が視界に入らない生活になったんだし！と、足掻きまくってる途中です

TVやリアルに親と仲がいい、親がやさしい人達を見て孤独感が強くなる時羨ましい時
どうやって元気取り戻しますか？
他人と比べるのよくないけど。見てしまった時。

自然にまかせてたっぷり落ち込む・・・
たっぷり泣く
でもって・・銭湯行くか家風呂にゆっくりつかって甘酒飲んで寝る

毒の口癖である「よそはよそ、うちはうち」になるのはシャクなんだけど、結局は仕方がないことだと諦めて、親がしてくれない分まで思いっきり自分を甘やかす
欲しかった物を買うとか、美味しいものを食べるとか

美味しいものを食べるのはいいよね。
>>511の質問からは少しずれてしまうんだけど、私は毒母と完全に縁を切れてなくてたまに会う必要があるんだ。
習慣として、会ったあとはお寿司を食べることにしてる。
毒母の攻撃に耐えながら『これが終わればお寿司が食べれる。今日はエンガワとウニを食べよう。今の季節ものは何かなー』と逃避してると気が紛れるよ。

>>511
だからさあ、その鬱々とした気分は子供作るまでずっと続くんだよ。
とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなよ。
結局そうしないと君らの気は晴れないんだからさ。

>>511
イメトレ材料にする。
誰かと「親子の思い出」の話題になった時に、実際の記憶の中の事実(旅行先とか)だけはそのままに、感情部分はその仲良し親子の状態を想像して無難に話すための訓練だと思いこむ。
辛い気持ちも「こんなんじゃまだまだ！」とスポ根気分に組み込んで誤魔化せる。

君たちはエリートなんだよ。
君たちだけが自分の子を虐待する権利を持っているし、またそれは義務でもある。
しっかりしてくれなくちゃだめだよ。ほら、ほんとは子供つくってﾎﾞｺﾎﾞｺにしたいって思ってるでしょ？
「ちょっと厳しい」躾や、ネグレスト、または過剰干渉、やりたくてたまらないんでしょ？
我慢せずにとっとと子供製造してサンドバッグにすればいいのに。
憎悪を次の世代に伝えるのが、君たちの役目なんだよ。素直になりなさい(　´ー｀)

>>511
風呂入ってあったまって布団かぶって寝る
でも、なんか最近「これがまっとうな形なんだな…うんうん(でもちょっと寂しい)」くらいの感じ方になってきたかも

スルー検定か…

親の言動にはてなマークがつく事が多いし、出来ればもう関わりたくない。
会いたくもない。
だけどもし家庭を持つことになったら紹介しなきゃいけないのかと考えると、早くみんな召されないかなと考える私が嫌だ。

>>510
詳しく書いて頂きありがとうございます。
毒に加えて変質者被害にすごい遭っているというのも厳しいことですね。
美人ということで愛する人がいらっしゃるなら人生において非常に大きなポイントだと感じています。
自分は兄がイケメンですが、自分自身も顔はいいように言われてはきましたが、なかなか愛する人を見つけるのは難しいものです。

姉妹仲は幼い頃からよくなかったですか？
少し出来ることが気の強い妹さんにとって気になるところだったのかもしれませんね。
ここで愛する人の話題に戻りますが、妹さんは美人で彼氏が途切れないタイプだったとすると、親の愛情も含めて姉とコンタクトを取らなくても幸せな状態であることから、
こちらから歩み寄ろうとしても難しそうな印象を感じます。（辛い現状だと感じています）
これが親からも同じように厳しくされ、特に異性からも感心を受けないという状態ならば、人は歩み寄っていく生き物だと思っています。
あらゆる状況が姉妹仲をうまいこと機能しないように出来てしまっていますね。

結婚式の件は辛いですね。
そこまで嫌うとは・・・妹さんは人生うまく行き過ぎていて、少しでも道を外れる人を見下す習性があるのでしょうか。
同じ血を分けた姉妹なのに見下す気持ちは自分には理解出来ません。
自分は兄の面倒を見るということを考えて福祉を仕事に選んだくらいなのに。

実は自分もデイケアに通おうと考えていて、病院に行ってきたところです。
来週にテストを二回に分けて受けて、障碍判定をすることになっています。

返信内容を拝見しても自分が叩かれても仕方ない内容なのにも関わらず、真摯に受けて頂いて、とても疾患をお持ちのように感じられません。
これは余程辛い現実を生きてこられたからこそ、培ってきた考え方だと思います。
正直、女友達は作ったことがないのですが、>>491さんとは是非メールでお話し出来ませんか？
施設の詳しいこととか、それ以外にも聞きたいことがあって、ここで答えて頂くには申し訳ないくらいです。
[email protected]
>>491さんの感じは文章を読んでそれなりに理解したつもりです。ご連絡頂けたら本アドレスをお伝えします。

２ちゃんからこんなことを書くのはおかしいかもしれませんが、宜しければお願いします。

結婚を機に毒親から逃げ回っている自分。
でもはっきりと毒親の影響は受けていて今、真剣に困ってるのが虚言癖。
自己保身のため、無意識に相手によって話していることが違うらしい。それが信頼ならないと
人から離れられてしまうし、なにより自覚がない。虚言癖っていっても八方美人がひどいバージョンみたいなやつ。
何せ無言の圧力だけで親の意思を汲み取らなきゃいけなかったし、間違ったらそれをどう嘘(真意ではないこと)でごまかす。
ごまかしきれなかったら罵りと暴力がまっている。だから恐怖で嘘をつき続けてきた。
その癖が未だに抜けない。
虚言癖を指摘してくれた方がいうには自分の意思を持って信念を曲げないこと、
と言われ自分の意思は「親から怒られないこと」だったのに唖然。
自分の意思なんてどこにもいない気さえする。
でも見つけたいし虚言癖も治したい。どうやったら治るのかな？どうやったら自分の意思を見つけられる？
もし、ここにそれを乗り越えられた方がいらしたら是非お知恵を借りたいです。
とりあえず今は精神科に通っています(うつ)

メールでのやり取りを要求するのはいかんでしょ
特に毒親被害者は人との人間関係の距離感を図りにくい傾向があるのに個人情報さらした一対一のやり取りは危険だと言わざるを得ない

もう色々と吹っ切れて連絡とる事もなければ変な感慨も無くなった。
世間は色々言う(だろう)がなんの後悔も無い。
穏やかな景色の幸せなること。
やっとの私。

ただ最終的には改名がしたくなるもんだなと。
真剣に考えてます。

>>521
私も嘘をつくくせが抜けない。
人を落としいるような悪質な嘘はつかないんだけどね。
521の意思は、毒と関わりたくない（から逃げ回ってる）でしょ。
美味しい物を食べたいとか、あたたかい布団で寝たいとか、最初はそんなものでいいんじゃないかな。

>>524レスありがとう。
そう、私も人を貶めるような嘘は言ってないつもりだった。
AさんにBさんのこういうところ嫌い、って言われたらあーそうなんだ、そういうところよくわからないけどあるのかもね・・・
でBさんにAさんのこういうところ嫌いって言われたらあーそうなんだ、そういうところよくわからないけどあるのかもね・・・・
って言ってたらAさんとBさんが話し合って「八方美人で嘘つき」と思われていたことを他の人から言われた。
確かにサービス精神多すぎて相手に合わせ過ぎてしまうことが原因。これは私が悪い。
でも自分としてはグレーにしてたつもりだったんだよ。誰だって頭に血が上ってたら聞き手になるしかない時ってあると思っていて。
だってその人のことなんか完璧にわかるわけないじゃんかって・・・言い訳だよね・・・

本当に私の一番の幸せはおっしゃる通りあったかいお布団で寝れること、美味しいご飯を脅されず食べれること、
怒鳴られたり殴られたりしないこと。これが本当に幸せなんだよ。
でもそれは幸せとしては最低ランクでもっと高いところを目指すべき。
もっと自分の意思をもっていかなきゃ！って言われてもまだそこまで自信が回復してないんだよ。
でも言われたら頑張っちゃってまた嘘を付くの繰り返し。
どうやったらこのループ抜け出せるのかな？

>>520
＞愛する人
いるわけないですｗ　変質者履歴が立派すぎて男性不信ですよ
とても愛する人なんてすごい人を作れそうにはないです
皆が皆愛する人見つけるのは難しいとは言いませんが、自分のような境遇だとやっぱり難しいんだと思います
私のような人ばかりではないと思うので、>>509さんには良い人が見つかると良いですね

姉妹仲は、子供の頃はまだ良かったです
たぶんそれなりに歩み寄っていたし、お互いがお互いを毒から守り合わないといけないと思ってました
私の大学中退→精神科通いが始まった頃、妹は多感な高校生で、その辺から段々駄目になっていきました
「友達の家は普通なのに、うちの家にだけ異常者の姉がいる」的な見方だったのかもしれません

結婚式の件は、乾いた笑いが出るくらいでした
ただ、妹の人生もその後はそんなに順調ではなくて大変みたいです
今の口利いてくれない状態は、「お前なんかと一緒の部類になってたまるか」に近いような気がします
私から見れば>>509はとってもいい妹さんだと思います
上の子（お兄様）のために仕事まで決めてしまうのですから。うちの妹では考えられません、本当に。

個別の情報交換については、すみませんが遠慮させてください
>>522さんの言うとおりで、私も人との距離関係を取るのがへたくそです
施設や障害のことについても、同じように悩んでいる人から相談を受けては、自分が持っている情報や
経験を一方的に搾り取られて疲れ果てる、ということが診断が出てからずっと続いていているので、ごめんなさい
デイケアや、判定が>>509さんにとって、納得のいくものであることを願うだけにさせてください
多生の縁があれば、どこかでお話しできるかもしれません

お互い毒持ちの苦労もあって、人との繋がりが、深いか・皆無か　しか作れないようなものと思っていますから
このスレ発の相手はどんな人であれば、深くもなく、皆無でもない繋がりでいることが、ある意味
人との距離の取り方の練習にもなるのかもしれません

ということでそろそろ名無しに戻ります。お騒がせしていたらごめんなさい

×このスレ発の相手はどんな人であれば
○このスレ発の相手はどんな人であっても

でした。誤字ごめんなさい
今度こそ消えます

虐待を受けて育った人間はもはや人ではない。人間もどき。
愛情の蓄積がなく、愛のなんたるかを知らない。つまりは欠陥人間だ。
しかしこういう欠陥人間であるゆえに、我が子に憎悪を伝えることができる。
伝達にあたり、なにも愛だけが肯定されるわけじゃない。
愛を持たない君らは、愛の変わりに憎悪、悪意、痛み、苦しみ、
そういったものを人類の次の世代に残すことができる。
それは君らだけの特権だし、義務でもある。
なぜなら他のまともな人間がまともであり続けるためにも、
君らのような人間もどきの再生産は必要不可欠だから。
だから、ぼくも君らを劣っているとは言いたくない。
言っただろ、君らはエリートさ(　´ー｀)

>>526
男性不信は治療しなくてはならないレベルだとしたら辛いですね。
ポジティブに捉えるのならば経験の分、変な男には引っかかり難いのではないでしょうか。

姉妹仲は時期の問題もあったのですね。
お互い守り合う時期もあったのですから、何かがきっかけで元通りになることって必ずありますよ。

結婚式当時からお姉さんに対して厳しい気持ちで接するような精神状態だと、結婚相手もきちんと見定められないパターンがあるような気がしています。
一生に一度になるかもしれない大事な式に身内を招待しないのはそれだけ重要なことなのです。

情報交換はここでは話しづらい内容だったり、人との付き合いの練習にもなるかなと思ったのです。
人付き合いの練習をするには考え方や価値観が近い人が一番だと感じています。
なかなかそういう相手にめぐり合えないものです。２ちゃんとは言え、出会いの形よりも実を取った方がいいというのが自分の考えです。
ただ、おっしゃられているように
＞施設や障害のことについても、同じように悩んでいる人から相談を受けては、自分が持っている情報や
経験を一方的に搾り取られて疲れ果てる、ということが診断が出てからずっと続いていているので、ごめんなさい
この点についてはつい先日先生に色々聞かれ、その前もカウンセラーの方に話し、その前は心理学のお偉い方に話しと、疲れ果てる気持ちはわかります。
特に聞くだけ聞いて何の答えもない時（「あーそーなんだたいへんだねー」みたいな）は聞いてくれるなと思ってしまうくらいです。
お偉い方が一番ダメな対応をされました。ボランティアは人として見ないことや贔屓の人に対しては全力で支援するとか、
助けてくれるようなことを言ってくださって光の光明が見えたのに結局どん底に突き落とされました。支援の一環のボランティアではなかったのかと。
トップに上り詰めれる人はそれなりの物を持っているんだなと再確認させられました。
話は脱線しましたが、気が向いた時だけここに書き込むというのは一つの練習にはなりますが、根本的に治そうという意思をお持ちならば実際にコンタクトという選択はいいのかなと思います。
メールくらいでしたら急激に距離が縮まるというわけではありませんし。
メルアドはすでに記載されていますので、気が向いた時にご連絡ください。

>>526
ちなみにいかがでしょうか？^^
くらいなイメージで捉えて頂けると助かります。
お互いメールで伝える難しさやフォローもわかっていると感じています。
大げさに言えば１年後くらいにそういえばあんなことがあったなくらいにでも思い出してくれるくらいでも構いません。
ただ、２ちゃんに出すようなメルアドですので、今回以外はなかなかチェックはしていません。

デイケアは精神関係で古い歴史のあるところの病院の併設です。
診断は正直怖いですね。障碍がありそうな感じですが、実際に提示されると現実を受け入れなくてはなりません。
うちの場合は障碍持ちが兄と自分ということになりますから、両親からすると恥ずかしいでしょうね。
うちの両親は大した家柄でもないのに世間体はものすごく気にする人です。
実際に生保ですら恥ずかしいと言って、保護関係の契約書になかなかサインしなかったですから。餓死するかもとヒヤヒヤしました。
親戚には些細なことで自分の悪口を言いまくります。一回しかミスしたことないようなことをまるで毎日やっているように話します。
誰も同情なんてしないっていうのに自分は悲劇の主人公ぶります。
母は同情をもらえない。自分は寡黙でいい子だと思われていたのに悪い子だったという印象を植え付けられました。（徐々に態度が変わっていくのは辛かった）
母の妹はこれでもかというほど我が子を褒め称え、溺愛する姿は本心から羨ましいと思っていました。
（ただし甘やかされすぎて３人兄弟中障碍者２人（双子）になりました。健常の子も超自己中。やりすぎはよくないですが、
当時は幸せだっただろうなとは思います。ある意味毒親なのかも。双子はお互い幸せそうに見えたのに二人ともダメになるとは・・・）
これ以外にも色々ありますが、毒親というのは本当に自分たちが気づいていない分、性質が悪いですよね。
こういう共通な毒の話題で愚痴を言うのもいいのかなと思って書いてみました。

このスレはこれからも拝見させて頂きます。

>>530
横からだけど、あなた自身毒の要素があるよ。
上から目線だし、言いくるめようとしている。
読んでて吐き気したわ

>>525
八方美人かどうかは置いといて、AさんBさんってお互い嫌いあってるうえに、
あなたの事もあまりよく思ってないわけでしょう？
そんな相手のいう事あまり深刻に受け止めなくてもいいんじゃないかな。
って、私もすぐに間に受けちゃうから、気持ちがよくわかるよ〜。

最低ランクの幸せって、そうなのかなぁ？
525が幸せならそれが一番だと思うよ。人によって何が幸せなのかって違うと思うし。
今、幸せに思える事があって良かったね。
私は現状に不満を感じる事が多くて、525のレスでハッとしたよ。
ついつい人と比べちゃうんだよね。

まだ続くんですか？

>>531
こういう方になるべく関わらないように生きていくのも毒親被害者には必要なことですね
毒親被害者は毒の連鎖に引きずられやすいので知らず知らずのうちに毒されていることも多く、かといって同じ毒親被害者なので共通の話題も多いので、>>526さんのおっしゃるように搾り取られて疲れ果ててしまうことになりがちです
>>529さんもこれからの療養でご自身を見つめ直すことができますよう願っています

落ち着いてから書こう…

>>534
自分だけが正しいと決め付け、他者を一蹴し、ターゲットには猫なで声で気持ち分かるよと言うのは毒親そのものなんですが。

こっちだってあなたの講釈を延々聞きたくないですよ。
フラッシュバックしますしね。

2chで個別で連絡取りたがる時点でヤバいと思う
匿名掲示板だからこそ書いてるんだろうに

何故絡まれるのかがわからない……

超長文書かれると読む気にならない

私は>>530ではなく、>>522です

遠距離の母がここのところ猫なで声で擦り寄ってくるけど、鼻ほじで聞いてる。
悪口大好きな母は、猫なで声の奴は信用できないから警戒しろといらんアドバイスしてた。
だから母のアドバイス通り、決して信用せずに警戒してる。毒もいいこと言う時あるんだね。

心理療法を行って約1年、長年自分を苦しめていた毒親との因縁を断ち切った。
親の考え方、行動の取り方が知らず知らずの内に自分に多大な影響を与えていて、ただ単に愛されなかったというだけではないマイナス面が自分に起きていたけど
心理療法を行っていくに従って、親は親、自分は自分と切り離して考えることが出来るようになった。
今月、専門学校を卒業して遠隔地へと引越することとなったから本当の意味でも離れることが出来る。
ただ親の愛情を一身に受けて何の苦労もしていない弟が、親の将来について話し合いたいなどと寝ぼけた事を言ってきた。
個人的には自分を苦しめてきた親の将来の事なんて知ったことではなく、費用の面で生活が出来ないのも自己責任だと思ってる。
親を大事に思えている弟とは温度差が激しい。引越す前に争い事が起きそうだ。場合によっては縁を切る事になるかもしれない。

>>542
引っ越し決定おめでとうございます。
そういうのは愛玩子の弟さんの役目ですよ！
あなたはこれからはご自分の幸せのことだけ考えてくださいね。

毒親もかわいい愛玩子ちゃんに面倒を見てもらった方が幸せだよきっとｗ
生活できなかったら、なまぽを貰うだろうから飢え死にはしないから大丈夫
持ち家なら売ればいい

>>543-544 ありがとうございます。きっと毎月数万送金しろとか、ふざけた事を言うはずなんですよね。
それか今は自分が面倒を見るから、老後は面倒を見ろとか、必ず自分が楽な方を選択するはずです。
大切に思える親なら誰に言われることなく自発的に親を助けたいとは思うのだろうけど、何故数十年もの間苦しめてきた親に対して、してあげないといけないのか疑問です。
親に対して返すものが何一つありません。

親の老後の世話は遠くに逃げた者勝ち
うちの毒親も遠距離を理由に祖母の面倒を見なかった
祖母の近くに住んでいる妹に押し付けた
毒母は「祖父の遺産の相続拒否したからいいんだ」と言ってました

ところが、毒母は子供の頃から私に「親の老後の面倒を見るのは子供として当然」と洗脳
私が大学を出て働き始めると「老後の面倒頼むわ」と軽く頼んできた
そんな重大なお願いは、正座して頭下げてするもんだろう
毒母が遺産相続拒否で祖母の面倒を免れたんだから、私も相続放棄して毒母の面倒は見ない
毒母は私と違って生きることが大好きだから、なまぽでも何でも貰って生き抜くだろうし
誰かに迷惑をかけないと気が済まない性格だから孤独死もしないと思う

>>531
>>534
一気書きして投稿してしまったのでもっと冷静に見ておけば良かったと反省しています。
そう見られてしまうのは仕方ないですよね。
文章って難しい。それに上から目線のつもりがなくても何とか説得したい気持ちが強かったのは否めません。
しばらくROMします。
ご指摘ありがとうございました。

理想的毒親家庭
親　子供は親の言う事を聞く事が当然だと思っている。
　　そこが根幹で子育てをする。毒親もまたいい親、理想の親であろうと
　　真面目に厳しく自身も研鑽する。だから子供に対してもいうべきはいい
　　厳しく接しなければならないと考える。
　　そして子供に尊敬されなければならないと思っている。

子　親の言う事を聞く事が当たり前だと思っている。子供もまた親に評価される
　　いい子であろうと勤める。親を尊敬しなければならないと思っている。
　　親に承認されないと自由に動いてはいけないと思っている。

理想的普通家庭
親　子供が自分で選択し人生の喜びを見つけれるよう機会を与え、見守る事が当たり前だと思っている。
　　そこが子育ての根幹で、いろんな体験を与え考えさせチャレンジさせ共に悩み考えてやりたいと考える。
　　　
　　だが毒親からみると親の存在が弱く主導権が親にあまりないように思え
　　そういう親は子供に甘い親だと思ってしまう。

子　困った時は親がサポートしてくれる、助言してくれると考える。
　　親と共に色んな発見を出来る事を喜びに感じる。だから親が大好き。
　　毒子からみると親と共に発見とか意味が分からない。自分は親の言う事
　　を必死に聞いてきたしもっと関係に緊張感があった。友達みたいな親子に見える。
　

総評

その子供同士が分かり合えるはずがない。毒子が親のいう事を聞く事の辛さを訴えても
普通子は何で？どうして辛いの？親っていいこというじゃんってなる。
でも毒子同士だとでもそれって親が子を思っての事なんだよねと割と分かり合える。

きっと毒親も「〜しなきゃだめでしょ！わかった！」ではなく
「〜した方がいいと思うけどどう思う？」って子供に聞いてやりさえすればよかったんだよな。
語尾のほんのわずかな違いが人の考えを表し子供の人生を大きく替える事に、言葉の強さ、怖さを感じる

愛情を持って育てられた弟とは一生親に対して分かり合える事がないだろうと思うわ。
そう言えば親が骨折したみたいで、弟の奴が親が骨折したと電話かけて来たけど、こちらとしては赤の他人のような感覚だから

一言「あっそう」と言ったら感情的になってたな。弟は親に対して心配だと思う気持ちがあるんだなと不思議に思えたほど。
やはり弟とは温度差が激しい。

長男だから厳しく育てられたんだろうな。

>>550
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

>>551 長男だからというより、ヒステリックでストレスのはけ口として利用されていたみたいですね。
口癖が「お前は父親に似ている」だったから、生理的に受け付けないのでしょう。
まあ遠隔地へ引越するので、あんな親の事は忘れますが。

>>551さん
わたし、逆の立場になったことがあります…

わたしが交通事故に遭って、
何故か一応親にも知らせておこうと思って
電話したら、
親が開口一番「あ、そう。◯◯ちゃん（妹）が癌になったの知ってる？」って。
絶句して電話切りました。

わけあってうちは一家離散状態（親、弟一家、妹、わたし全員別々に住んでる状態）ですが、
親がわたしを心配しないことにもびっくりしたし、昔から大事にしてきた妹は大事なんだなぁと思って、
改めて自分の立場を実感しました。
わたしには誰からも愛される権利はないなぁって。

安価間違えた！
>>550さんです！
すみません(´；д；｀)

>>554さん >>550ですが、親の非常識な言動とか、そのうち気にならなくなりますよ。
まだ親に期待している内は、親として常識的な行動を取らないと腹が立ったり、悲しかったりするのでしょうけど、
親を赤の他人のように思えたら、特に何も感じなくなりますからね。

弟と今後の親の事を話し合いましたが、「自分は金銭的に無理だから頼む」と言ってきて呆れました。
何故そうなるのかと(笑)

>>556
「私も無理ｗ」でいいんじゃない？
蓄えをしていなかった親が悪いんだし
なまぽ貰えば生きられるよ

うちの毒母
年金には入らなかった
「今から年金を払うぐらいなら、毎月貯金した方がいい」とぬかしてた
私が働き始めたある日「毒父が死んだら、私の世話頼むわ」と立ち話で言われた
そのときはまだ洗脳されてたので「うん」と答えてしまった
年金に入らなかったのも、私を財布代わりにする計画だったからなんだな
旅行や毛皮や宝石に着物にバッグ、高給化粧品などを買い漁ってた
老後は私にたかる気だから、貯金は入らないと思って好きなものを買ってたんだな

洗脳が解けて私は遠くに逃げた
それからのことはよく知らない
愛玩子ちゃんに寄生してぬくぬく暮していると思ったら、毒母は実家に戻っていた
愛玩子がどうなったかは未だに不明
死んだか逃げたのかな

>>553
マジですか。。かわいそうに。
そんな親もいるんですね。「どうして僕にばかり辛く当たるの」って直接聞いた事はありますか？

もしくは聞いて「あんたは父親に似てるのよ」って言われたんですか？

>>557 一応、面倒なので表向きには面倒を見るという事にしてますが、そんな気持ちはサラサラありません。やるわけないです。

>>558 お前は父親に似ている。神経質、クズ、など言葉の暴力は日常的な奴です。口癖のように言ってます。当然、弟には言うことはありませんが。
他人に私の事を中傷して回ることも未だにやってますね。何故ここまで攻撃的になれるのか不思議なくらいです。
子どもの頃はもっと酷く、泣いたらあやすのではなく物を投げつけていたような奴なので、まともな人間ではないのです。

>>559
もう毒親を人間とは思わない方がいいよ
話が通じないし、聞く気も無い
「私は絶対正しい。周囲が間違っている！」
「虐待じゃなくて躾。アンタそのお陰で礼儀正言って褒められるじゃん。感謝しなさい。」
「子供は親に奉仕する為に生まれてきた」とか平気で思ってるからｗ
躾じゃなく、むしゃくしゃして私を殴りたくて厳しくしてたんだと思う
殴られた事だけが記憶に残り、何で怒られたのかは忘れ去っている
多分、たいしたことじゃない

まだ動物の方がマシ
かけた愛情を癒しで返してくれるよ

躾なんかじゃないよねwあれw
完全に気分

今考えると子供当時から朦朧とした中で
「…あ、れ？なんでこんな目にあってるんだっけ？
なんで死ねとか糞とか言われてるんだっけ？
なんでこの人は何時間も私は正しいんだと叫んでいるんだろうか…？
今日の元々はなんだったっけ…？」
ってどこかわかんなくなってたよ。

この恐ろしい嵐を収める為だけに集中してもちろん考えられる自分の悪い所を見つけて謝罪し続けるんだけどさ。
理由なんてあるんだかないんだか許して貰えるはず無いし気が済むまで続くんだけど。
あんな地獄無いよね。
絶対戻らないよ。

子供だから家族だから戻ってくるとかなんの迷いもなく思っていそうな所が怖い。
逆に恨まれそう。

>>501
発達障害と人格障害のコンボってないのかな。
うちの毒親、出来ない事色々あるし発達障害の特徴と重なる部分が多い。
他方、気付かれない様に巧みに根回しして周囲の人間を自分に都合よく操作するとか恐ろしくやり手婆な一面も。

>>561
同じことをしても、全然怒られないときと烈火のごとく怒るときがあったわｗ

よくあったのが、夜寝ていないのがバレたとき
「あら、起きてたの。早く寝なさい」で済むときもあれば
「まだ起きてたの！」と言って、ボコボコにされるときがあった
今思えば、何も疚しい事が無いときは普通で、男とやって帰ってきたときに
私が起きているとムカついたんだろうな

大人がいるとさすがに虐待しないが、子供だと平気でその子の前でボコボコにしていた
見てた子、恐怖で顔がひきつってた
その子が親に言いつけたって、どうせ子供の言うことだから信じてもらえないって知ってたのか

>>560 そう、そんな感じ。全ての非常識な行為を正当化している。
厳しく育ててやった。〜してやった。と恩着せがましく振る舞いますね。
「何で私がこいつの為にしてやらなきゃいけないんだ」という言葉も過去に何度も聞きましたよ。

見事に毒の特徴は共通してるね。

>>554さん
>>556です。
レスありがとうございます。
そうですね、わたしはまだ親に期待してるところがあるのでしょうね。

完全に吹っ切れるように努力します…
もっと強くならなくてはいけないですね。

ちなみに、わたし、毒親が気づかなかったんですが、30過ぎて発達障害ってことがわかりました。
今は、虐待も「第四の発達障害」なんて呼ばれているそうですね。
（たぶん）親のせいでうつや統合失調症を発症しました（初診は19の時です。なぜなら、わたしが「精神病院に診てもらいたい」というとフルボッコにされたからです）が、
なんていうか、わたしは時々、それを親のせいにして怒鳴り散らしたい気分に駆られます…(つェ⊂)

まだまだ甘いですね。
がんばります。
このスレのみなさんに幸せが訪れますように。

>>566 心理療法とか受けたことありますか？
精神科や心療内科というのは薬を出すのが主な治療方法だから、薬の力でドーパミンを分泌させるなどをしているだけで、その場しのぎのものだったりします。
心理療法は根本的な認知の歪みを解消していくものだから、効果はありますよ。
臨床でも効果があるのが認められてますし、1番効果があるのは薬との併用だったりします。

本当に皆さん辛い思いをされていますね。
自己満足ですが、勝手にちょっとしたランク付けをしてみます。１が一番辛い状況です。

【兄弟（姉妹）仲がいい場合】
４．兄弟（姉妹）がいて、自分だけ毒親。
５．兄弟（姉妹）がいて、共通して毒親。

【兄弟（姉妹）仲が悪い場合（修復不可レベル）】
１．兄弟（姉妹）がいて、自分だけ毒親。
３．兄弟（姉妹）がいて、共通して毒親。

２．兄弟（姉妹）がいない、毒親。

１と２の差は修復が不可能というレベルだからこそ成り立ちます。
もちろん個人差がありますので、これはあくまで目安です。

難しいのは３と４です。
３は仲が悪くても共通の被害者者意識があります。４は自分だけ嫌がらせを受けるという辛さがあります。
４の兄弟姉妹がどれだけ助けてくれるかが焦点のように感じられます。

仲がいい場合、絆や触れ合いもそうですが同被害者という共通認識が以心伝心で分かり合えるのでかなり軽くなることが予想されます。（とは言っても辛いですが）

３人以上の兄弟姉妹だと少し変わってくる場合があります。

これで何が言いたいのかというと、４．５に該当される方は「自分はまだ恵まれているかもしれないんだな」
と思ってもらうことで気が楽になるのかなと思えるような気がしています。

私が結婚することがあったら経済的に貧困だとしても２人以上子供は欲しい。
そして毒親を反面教師、いい人を教師として、
子供には平等に愛を注ぎ、よく話し、甘やかしすぎず、褒めるべきところは褒め、長所を伸ばす。兄弟姉妹の仲を取り持つ。
そういう親でありたいと思います。

>>568
長文の後で悪いけど比べるのはやめよう。もしレベルがあったとしても同じ痛みで集まってるんだからそれを大事にした方がいいと思う。

それとその考えだと親と子の立場にもしかしたら上下関係生まれると思うんだよなぁ。
親子共に喜び悲しみを分かち合い共に成長したいってシンプルな考えでもいいと思う。

>>566
甘くなんて全然ないよ！
だって親だもん。理想の親になってほしいって思うのは親を思う優しい気持ちがあるからだよ。

ギャップに苦しむのはほんと辛いけど頑張れ！俺も今親と全面対決の最中だから。もし親のブライドをへし折ったとしてもいつか理想の家族になれると信じてる。

>>562
発達障害の二次的な障害で人格障害が生じるというのをメンタル系の専門の方に聞いたことがあるよ。
昔はグレーゾーン程度なら発達障害も見過ごされて養育も定形の児童と変わらなくされているから、結果拗らせて発達障害と人格障害コンボな毒親になる。

五年前 朝から体調が悪く部屋の側でボーとしていたら
母親が側に来て何やら罵声を浴びせてる
甘えとか気のせいとか、その生き物を眺めてたら｢糞食った様な顔してんじゃない｣ってさ
本気でやってしまおうかと思った
何とか実家離れて一人暮らし 最近調子良くなって来た所に 今度は同居しろと妹に押し付けられた
もう死にたい。

>>562
先天的障害である発達障害により、後天的精神疾患かつ二次障害である人格障害を持つ毒親もいるだろうね。
ただ、その割合は知らん。

>>574
>>572ともろ被りしてしまった。
ごめんなさい。

>>567さん
>>566です。
レスありがとうございました。
お返事遅くなりました。すみません。

わたしは心理療法は受けたことはありません。
本を読みあさった経験があるので、知識としてはあるのですが、
実践していないので意味がないですよね。

問題は、今かかってる心療内科かな…
先生がずっと同じ（院長先生）で、
ほんとに10年ほど診てもらっているのですが、今まで心理療法の話は一度もなかったんです。
それに、自分が発達障害かな？と思って先生に相談するまで、
発達障害のことは言われませんでしたからね…そのあとちゃんとテストは受けましたが。

次回、ちょっと先生に訊いてみます。
こっちから何らかのアクション起こせば
きちんと対応してくださる先生なので。
ありがとうございますm(_ _)m

>>571さん
>>566です。

ありがとう、本当にありがとう…｡ﾟ・(PД｀q )・ﾟ｡
貴方の優しさで涙が出ました。

わたしも、自分にも毒親にも負けたくないので、
もう少し、がんばってみようと思います。

>>571さんも、くれぐれも無茶はなさらずにね。
お互い、自分のペースで前進していけたらいいですね。+ﾟ｡*(*´∀｀*)*｡ﾟ+

連投失礼致します。

わたし個人の意見なのですが…
こんなに苦しまれてる方たちが居て、
その方たちが毒親に一生支配されて
幸せを取り上げられることほど悲しいことはありません…(つェ⊂)

皆様、お願いだから幸せになって…｡ﾟ・(PД｀q )・ﾟ｡
わたしひとりの力でどうにもならないことはわかってるけど、祈ってます。

スレチだったらすみません。

小さいころから父親の母親に対する肉体的、精神的暴力をみて育ってきた。最近も父は母親に精神的暴力をふるっている。なのに母親は別れない。離婚しろよって頼んでもウヤムヤにされる。小さいころから家から出たかったが母が心配で出られなかった。

そういうのを小さいころから繰り返してきたから学習された絶望感に襲われ何に対しても無気力、無能感を感じる。
こういう関係ってなんていうのかな？

>>577
571です。そんな^_^泣かないで。
あなたの受けた辛さは何一つあなたのせいではないから。ただあなたが優しすぎて全てを背負っただけだと思います。強くて優しい心の持ち主です。誇りを持って下さい。

俺も頑張ります。ありがとう！

>>579
悟りかな。
もう母親はこの父親無くては生きていけないんだな。
自分の言うことより父親を優先するんだな。
何か自分は愛されていないのかな。
もう自分の力ではどうしようもないことを「悟った」んだと思う。

このスレの住人はそういう人が多いと思う。
>>579さんはこの住人の一人だね。

こう思って絶望するのは一人じゃない。
この住人がその証拠だよ。
今の「悟った」状態はその内諦めや空気感（希薄）に変わっていく。
悩む必要はない。人生は平等ではない。
日本は娯楽がたくさんあるから癒される方法はいくらでもある。

一緒に乗り越えていこう。

わかるなぁ。
ほんとはわかりたくないけどｗ

悟り、というか諦め？期待無し？
自分は小学校高学年の頃にもう親を親と思うのはっきりやめたよね。
そうしたらぱったり腹も何も立たなくなった。
でもそれはその後なりに地獄だったよね。
子供なのにあの人達のおもりはしなきゃいけないし依存されるわ世話しなきゃでｗ
だって子供だからさ、そうしないとその世を生きていけないじゃん。

今だに凄いよ。
その娘に対する粘着や執着たるやホラーだよ、ホラー。ほ、ん、と、に、！
何度も私は貴方の死んだ母親ではありませんよ！(早くに死んでいる)と言っているんだけどちっとも通じない。
嘘みたいに本当に母親だと思ってるの。ホラーｗ

でも大人になったら自分を信じてくれる人や守ってくれる人や7人の小人みたいな人が出来ていつの間にか安全地帯も出来た。

今はもう背筋を伸ばして誇り高く生きるだけだよ。

大丈夫、心配無い。
みんな誇り高く生きてこう。

そのホラーがわかるかもしれない
私の母も親を早くに亡くして甘えられなかったらしく、母子が今逆転してるよ
本気で悪気なく甘えてくる
小さい子供のような目線に言葉遣い、甘えた口調、金銭の要求に物品の要求…
自分が子供の頃に果たせなかったものを、私を対象に実現させようとしてるんだね

重いし辛くて、罪悪感に押しつぶされそうになって、今少し絶縁気味になっている
時々、今でも私からの連絡や援助を、子供のようにワクワクしながら待ってるんだろうなと
想像つくけど、もう疲れました
こっちはカスッカス　絞りかすみたいですので、中身を注入するのに時間が必要です

>>579 親の内面に重大な問題が有るだけで、あなた自身には何の非もない。
あなたの性格に多大に悪影響を及ぼしているのだろうけど、無意味に自分で自分を苦しめているだけなので、その認知の歪みは正さないと一生苦しむことになりますね。
問題があるのは親であって、自分ではないのだと再決断して欲しいかと思います。
再決断療法、認知行動療法、交流分析など自分の認知の歪みを矯正する方法論は確立されているから、無駄に自分を苦しめる必要はありません。

>>584
まともな女なら、甘える対象が年上の配偶者になるんだけどね
娘を母親代わりにするって、おかしい
うちの毒母もよく解らない事が起きると全部私に丸投げ
できて当然、できないと罵られる

高給なレストランに毒母と行かされた
毒母といるとメシが不味いので行きたくなかったが、強引にｗ
ところが毒母、ボーイの質問に全く答えられない
解らないなら「それどういう意味？」って素直に聞けばいいのだが
見栄っ張りなのでそれはできないｗ
私を母親にすがる子供のような目で見てきた
気持ち悪い
私がちゃんと注文すると「私も同じで」と言いやがったｗ
注文も満足にできないくせに、高給レストランなんか来るな
私がちゃんと対応できたから良かったものの、できなかったら後で
自分の事は棚に上げ「アンタのお陰で、恥をかいた」と説教するつもりだっただろ

その後、「アンタいくら持ってる？」と小声で聞いてきた
はああああ？私のお金を当てにしてたの？
１万ぐらいしか持って無いと言うと「貧乏人！」と詰られた
じゃ、奢ると言って誘っておいて金が足りないというアンタは何なんだよ！
結局、お金は足りたのだが、もう２度と毒母と外食には行かないと誓った

その後、絶縁して今は快適
ただ、彼氏が舅・姑と同居しろとか言い出して不安
別れるかどうか迷っている
実の親ですらウザいのに、姑とか勘弁して欲しい
姑と別居で近所住みのフレですら、嫁姑で揉めてるのに・・・
彼氏にとっては実の親だが、嫁にとっては監視役と暮すようなもんなんだよね
あーあ、生まれで躓くと、どう転んでも幸せになれない運命なのかなあ・・・

>>586
親との同居を強要するような男は捨てておしまいなさい！
絶対苦しい思いするから

>>587
ですよねー

彼氏は「うちの親は違うから。優しいから」って言うけど、そりゃ彼氏は実子だからだよ
もし本当に優しかったとしても、神経使って胃に穴が空きそう
別れることも検討する

>>586
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命。

>>588
おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな。

>>588
女性の特性というのは、環境順応能力が高いという事に尽きる。
つまり、男ならストレスになる事を平気で過ごせる特性にあるんだ。
番犬が寒い外でも平気なようにな。

君はその特性が劣っていると言う点がまずひとつ。

そして、君の将来の中心ステージである家庭において、君のストレス元など旦那の食事のくらいのもんだろうが。

旦那が平社員なら平社員なり、社長なら社長なりに複数人からのストレスに晒されている。
昔の大所帯では女房も姑だのといった複数のストレス元が合ったわけだが、今はそれも昔の話。
男は相変わらずのストレス環境にあるが、君らは家庭崩壊を扇動したサヨのおかげで、一日数時間の旦那と
叱りとばせば泣き出すだけのガキしかないわけだ。

なんと増上していることかねえ。

お前のような低脳は感謝を知らんから、常に規制とストレスに晒しておいた方がいいと彼氏も考えているだろうね。

舅・姑のストレス与えてさｗ　以上


では次のバカメス豚どうぞ〜

>>588
多分ね、心身共に健康な男性は親とは距離を起きたがると思う
老齢になってきたから心配するってのなら分かるけど
結婚前から同居を強要するのはマザコンとかエネな気がする

クバード症候群

>>582そうか…やはりか…むなしいよ
無気力、無感情、無能と最悪な人間になりました

>>585ありがとうございます。しかしなかなかそういう思考ができません…
なにが一番むなしいかって殺したいほど憎んでる父親に養われてること…父親がいるから引きこもれてるという…

バカメス豚どうぞ〜

>>595 信頼できるカウンセラーを見つけて心理療法を受けるのがベストだけど、様々な書籍も世の中には複数あるから読んだ方がいいと思います。
1番良くないのは、自分で決めつけてしまって、何も行動を取らなくなることですからね。
勝手に「〜は〜だからダメだ。」などと思い込んで、何もしない自分を正当化する人がいるけど、それでは前に一歩も進みません。

>>594
自分も無気力、無感情、無能と最悪な人間だったのを何とか乗り切りましたからこれからですよ。
乗り切ったとは言ってますが、正直なところ何とか奮い立たせただけで人はまだ怖いと思ってしまっています；；
人間社会は親だけではなく、それ以外の人にもやられまくりました。幼い頃からやられているのでそういう性質が備わってしまったのかとうんざりしてしまいます。

自分も>>597さんと同じ考えですが、
書籍も合うか合わないかがあります。
実被害を受けたことが無い人が一般的な心理学で語っているような書籍はパスした方がいいです。
被害者視点でそれをどう乗り切ることが出来るのかなど、具体的に書かれているのがいいと思います。
アマゾンのようなレビューが書いてあるのを参考にされるとわかりやすいです。

信頼出来るカウンセラーってなかなか遭遇しないので、その点は早い段階から地道に行動するといいと思います。
女性のカウンセラーは自分の経験では全滅でした。これはあくまで自分の経験なので参考程度にしてください。
男性もダメなカウンセラーはたくさんいます。
偉い先生もダメでした。ボランティアをされるような行動がすでに良心的な先生とかだとうまく行きやすいですが、なかなか会えないものです。

再決断療法の第一人者の斎藤という人の書籍は個人的には読んで良かったと思いましたよ。
まあ合う合わないは人それぞれだから何とも言えないのですけど。
感情を露わにするような心理療法が合う人もいれば、それが苦手に思える人もいるし、一概に言えないんですよね。
因みに私の場合は男のカウンセラーは自分には合わないんですよね。きっと何かしらのコンプレックスを持っているのだと思う。

「AC」概念を完全に換骨奪胎してバカ焚き付けて幼児化させて一儲け
罪な本があるもんだ。江原某より「海外の学者のお墨付き」を詐称するだけよけいタチが悪い
許されることじゃない。

トンデモ本読みかじっていっぱしの知識身につけたつもりのアホが
アホ同士教えあって手が付けられなくなる

『娘よりいいものは無い』
って専門家が言っていたっけなぁ。
そうなると夫よりも何よりも娘だと。
もう絶対離さないらしいｗ

やっぱり支配被支配なんだろうな。

毒の脳内では、全てがガチ王様ゲームになってる気がする。
全て「一回は一回」だから「アメ玉ひとつ」と「百万円」が同じ価値。
突然すり寄ってきたかと思ったら態度が豹変するのも毒の中では「一回は一回」として釣り合っているんだと思う。
「お世辞を言う」と「老後の面倒を見る」とか。

>>597一応毒になる親とアダルトチルドレンと家族って本は読みました

アダルトチルドレンの特徴にまんまあてはまってなんか一瞬落ち着きました

しかしなかなかこの状況から抜ける方策はみつかりません

>>598ありがとうございます 素晴らしいですね 自分は無能で無責任で行動力なしなんで余計ストレスをかかえています

>>572
>>574
レスありがとうございます。
そうなんですね。

毒母の親に当たる祖父母は割と裕福で人格者。
そんな親に育てられた毒母がどうして鬼畜の様な人格になったのかずっと謎に思ってました。

自分も発達障害、遺伝してるんだろうな。

気の小ささを隠すために虚勢をはるタイプのうちの毒
電話の切り際に、聞こえるように「チッ、うぜえババアだぜ」と吐き捨てて以来
半年以上電話が来ないw
小さい時はラスボスだったけど、ただのザコキャラだったみたい。

>>606
そんなくだらないこと
いちいちドヤ顔で報告する君もザコキャラでしょ。
似た者親子ってことだね。

私がザコキャラなのは事実だから、否定はしないよ。
傷つける気満々なんだろうけど、事実を指摘されただけだからなぁ。

毒親持ちで絶縁しないまま親から毒を浴びる度、自分が体調不良の度にだけ頼ってくる友人がいます
過去、私の体調などは気にとめてくれた事なし

理解してくれる人もいないだろうから同じく毒親持ちとして不憫で放っておけなかったけど
最近、彼女は私を友人ではなく痰壺とでも勘違いしてるのではと思えてきました

毒親育ちだと人と健全な相互関係を築くのは困難…のサンプルみたいで…orz

倉庫で働いているんだけど、重い物持って仕事中にぎっくり腰になった。
２度目。前は21のときで、もうすぐ28
前は精神科に隔離されている時に追い詰められて10キロ程太ったからなんだが、
今は随分状況が違っていた。
一瞬何が起こったのか分からなくて、痛くてどうしようもなくて救急車→労災。
めちゃめちゃ騒いだし、周りにも迷惑かけた。
大丈夫かいメールが同僚からも来まくってるし、心配されてるんだなぁと思うけれども
それ以上にみんなの足手まといになりたくない、退職したほうがいいんじゃないかぎっくり腰を防ぐことが出来なかったのかと自分を責める。
親とは離れて生活してるからまだマシだけど辛い

>>610
痩せる
腰に筋肉を付ける
なるべく腰に負担をかけにくい持ち方にする

同僚からお見舞いメールが来るなら、辞める必要は無いよ
俺なんか高校のときに入院したが、誰も見舞いにも来なかったしメールも来なかったよ
退院後に「見舞いに行こうと思ってたけど、まさかそんなに早く退院するとは思わなかったｗ」って言われた
命が危ないという入院じゃなかったが、俺って人望が無いんだとひしひし感じた
毒親から「要らない子」としての扱いを受けてると、そうなるんだと後に解った
今は毒親と絶縁しているんで、風邪ひいただけでもフレから心配メールがくるよｗ

>>611
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

チョイチョイ差し水入るよねｗ

風邪引いても誰も連絡くれないわたしって…

>>611 自分で人生脚本を書いてしまっているから、同じ事を繰り返す。

>>613
「水をさす」って意味で言いたいんだろうけどさ
差し水入れるは使い方間違ってるからw

みなさんは反抗期と言われる思春期の頃に
ご両親にひどく反抗することは
ほとんどなかったんですか？

どちらかといえば親の言うことをちゃんと聞くいいお子さんだったんですかね？

>>617
離人症で何を言われても反応の薄い笑顔のない子供だった。それを親は反抗と捉えてたみたい。毎日親不孝と責められてたな。

>>617
私も618の内容みたいに離人症っぽかった。
罵倒や暴力から逃れるために、ただただ感情を殺していった結果なんだけどね。
感情が殺されているから、もちろん反抗期なんてなかった。そのことに毒親も満足げだったな。調教成功って思ってたらしい。
けれど、成人して働きだすまで自分が離人症的で無表情なのに気付かなかった。
職場の人に｢あまり笑わないし、怒ったりしないし｣って感情を溜め込んでないか心配されて初めて気づいたよ。

>>617
無視してた
メシも食わなかった

毒親ファビョってた
うるさいのでいう事をきくフリをした
そしたら毒母が「あのお札が効いた！」と喜んでいた
毒母が信仰する怪しい宗教に数万出してお札を買ったらしい
もう呆れて開いた口がふさがらなかった
普通の親なら子供との関係を見直すか、カウンセラーに相談するよね
インチキ宗教に何万も金を出すって、マジでアホ
私にはボロい服を着せて平気なのに・・・

そこでかなり解毒したので、毒親を突き放して見れるようになった
毒親は反抗期が終わったと喜んでいた
ほんとにバカ
あんたらを「親」や「人」だと思わないようにしただけだよｗ

>>617感情がない人間だから表には出さず噛み殺してたよ
おかげでパニック障害やら胃痛やら苦しんだ

やっぱりみんなも反抗しないといけない時期に
親の押さえつけで反抗出来なかった人が多いんだね…

でも反抗期に思い切り親に対して反抗できてたら
今みたいになってなかったんだろうか？

>>622
常に反抗的だったり、逆に反抗期にまったく反抗がなかったのとは違い 反抗期といわれる期間に適切に親に反抗できた子供って、そもそもが自己主張をしても親が受け止めてくれるって安心感があるから出来るのだと個人的には考えている。

だから、
>でも反抗期に思い切り親に対して反抗できてたら今みたいになってなかったんだろうか？
っていう土台には、反抗期を受け止められるまともな親じゃないと無理だから毒親育ちには無理ゲーなんじゃないかな？
そういう度量がある親だったら、ここに書き込んでる人たちの苦労だってなかったわけだしさ。

>>622
暴力でボコボコにされて、ヘタすれば殺されていた

反抗期って、本当は無いらしいね。
本当にいい親なら、反抗なんてする必要が無いからね。
ようは、子供が自分の意志を持つってのを親が反抗と呼んで、
いけないみたいにして、奴隷服従だけを強要してるんだよね。
断る事が許されないって世界だよね。
俺の飯が食えないのか！俺の酒が飲めないのか！
俺の命令が聞けないのか！俺より上の事をするのか！

「世間に自慢出来る優秀な子になれ」
「だが、毒親より優秀になってはいけない」
毒親が相当優秀じゃない限り、無理ゲーだよねｗ

>>622いやそれはないな

>>626うちはそんなことなかった まともな教育さえ与えてくれなかった マジで嫌だわ 父親に精神的、経済的虐待くらった

>>628
うちの毒親は見栄っ張りだったからね
自分の学歴コンプレックスを埋めたかったんだろう（自分が頑張るのは嫌）

ただ、ボロい服を着せるのは平気
世間には「贅沢は子供に良くない」「どうせすぐ大きくなって着れなくなる」と言い訳
他所の子が綺麗な格好をしていると「あの母親、子供を飾ってバカみたい。どうせすぐ着れなくなるのに」と陰口
そのくせごくごくたまに私に晴れ着を買うと「○○さんちに行って見せてきなさい」と言って友達の家に着せて行かされた

マジキチ糞だわｗ

>>605

うちも祖父母はしっかりしてたね。
父親が酒浸りになって止めようがなかった。

>>629いいなぁ って貴方は辛かったでしょうが、やはり教育は大切だね ちゃんと理数に力いれてる家庭はしっかりしてる…

自分で選んだ物事全てを否定されてきたから、てっきり自分の選択は間違って生きてきたのかと考えていたけれど、実際はそんなことなかった。

○私の選択
○毒親の選択(というか押し付け)
↑進学、恋愛、就職。
これらを詳しく客観的に書いたら、肩透かしくらうほど毒親の選択の方が頭可笑しいものだった。
なんだか虚しくて疲れがどっと出てきたよ。
客観的な視点に立つってだけでも何年かかったか分からない。

>>631
毒母の血筋は低学歴で大卒が１人も居ない
それなのに、旧帝国大学に入って医者になれとかムリな注文ばかりつけられて
要らない苦労をさせられた

結局、無理とストレスのせいで体を壊して、一浪して二流私大の文系にしか行けなかった
「せっかく浪人までさせたのに」「かけた金が無駄になった」と、散々嫌味を言われたよ
愛玩子は努力が嫌いだから最初から私立文系に楽して入った
毒母は「愛玩子ちゃんは頭が良いんだから、もっと良い大学を受ければよかったのに」とは言うが、私の時のように嫌味は言わない

あと女は大学に行けたからと言って、いい職に就けるわけでもない
毒親の虐待のせいでガリガリだったから、病気だと思われたらしく面接で全部落とされた
毒親と絶縁したら、太ってきた
変な人に因縁をつけられることも無くなった
やっぱり、毒親といると負けオーラが付くわ

>>633あぁいるね 近所にバカ親で教育熱心なとこいるが子供みんなアホ私大文系にいっててDNAの限界をみたｗ

ウチの父親も、厳格で体罰も含め罵倒する事しか知らないような人で、大学に行かせるなんてもってのほか、という考えです。
兄は、それでも大学へ行きたかったので塾へも行かず(経済的に行けず)一浪し、バイトしながら独学で国立大学に行きました。
毎日朝から晩まで分刻みのスケジュールを確実にこなしていたそうです。
何言われても必死に頑張っていれば、最終的には認められるようになるかもしれませんね！

認められる、って誰に？

毒親に復讐してやる
とりあえず自立できるために金を使わせてやる
まず東大に受かる
東大受けてやる！

同居はスレチ。あ、釣られた？w

>>632
わかるよ自分もそうだった

親が言うから正しいんのだろうと鵜呑みにしていた自分も馬鹿だったけど
洗脳されている状態だから判断がつかなかったんだよね
何度も何度も酷い目にあってやっと親のいう事が間違っているのだと
気づいた時には周りの友達は全ていなくなった後だった
まさに後の祭りだよもう取り戻せない

今は遠方に引っ越してようやく新しい友達も出来て精神的に落ち着いてきたところ
故郷に帰っても居場所も友達も居ないって凄く虚しいよ
生まれ育った土地なのに何も無いんだ

>>639さん の言うこと
とてもよくわかります
もちろん >>632さんの言うことも

まさに「洗脳」なんですよね
誰でもそうかもしれないけど、幼い頃のわたしにとって、いろいろ「教えて」くれる親は、唯一無二の存在でした
いい意味でも悪い意味でも「神様」

でも、わたしは>>639さんが羨ましいです
生まれも育ちもずっとここ、
親元、実家は離れたけれど、場所は変わらないから、ずっと友達も居ない
毒親から与えられた障害のせいで何処へ行ってもいじめられる

何故安楽死施設がないのでしょう
こんな出来損ないは殺処分すればいい
ただ自殺しろと言う方も多いと思いますが…

>>640
羨ましいとか言われると腹が立つんだけど？
何でもかんでも自分で行動したから今があるんだし
地元が嫌なら離れたら？
友達欲しいなら自分から連絡取れば？
簡単に手に入ったように言わないでほしい
苦労と努力の結果だよ
誰も助けてなんかくれない
親ですら助けてくれないのに赤の他人が助けてくれるわけがない

>>641
落ち着け。
突然結果が降ってこないことなんか分かるよ。
そんな無自覚な挑発に乗るな。

女がくると必ず荒れるな なぜこうも自己中なんだろ

>>640
親からどんな障害を？

>>643
お母さんの事恨んでるんだね

>>641 あなたの言ってる事は正しいが、自立して歩み出すまでは幾つかの段階、ハードルがある。
それを乗り越えないといけないけど、その人はまだ、そこの段階にまで達してない。
自分で気付くしかないんだよな。いつまでもグズグズしていて親の支配下に居続けても意味がないってことを。
俺も未だにそうだけど、出だしの足がやたら遅い。下手すれば行動取らないでいい理由とか探しては、やらなければならないことを後回しにしてるし。
毒親に育てられた人は案外多いんじゃないかと思う。行動に制限とブレーキがかかっている。

>>633

親がFランだったから学部はマーチくらいしか受験しなかった。入ったらまわりのレベル低すぎてつまらんかった。
宮廷とか受験しておけばよかった。

よく考えてみたら
うちも毒母の血筋低脳ばっかりだったｗ
やっぱり学が無いって感情判断だけになるから心底嫌だねぇ。
娘が成績良くても良ければ尚更教育受けさせたくないんだよね、あの人達。
今は凄くよくわかるよ。

親が自分の低学歴にコンプレックスがある場合
まともな人なら、子供に手がかからなくなって、お金にも余裕が出てきたら大学に行くということを考える
貧乏で忙しくても、通信制大学がある

ところが低学歴の毒親は
�@自分が勉強するのは嫌なので、子供の高学歴でチャラにしようと無理矢理勉強させる
ところが、ＤＮＡが糞なので二流大学がせいぜい
そして「お前は無能！」と罵る
毒親よりは高学歴なのにだ

�A自分が低学歴なんで、子供も低学歴でいいやｗ
なまじっか大学なんか行かせたら、親をバカにするようになる
お金も勿体無いしｗ

うちは毒母は�@で、祖母は�Aだった
祖母に二流大学合格を教えると、お祝いどころか「女は大学なんか行かなくて良い」と言ってたな
祖母は年のせいと老眼でよく見えないせいにしていたが、まともに漢字の読み書きができなかった
でもなぜか新聞は読んでいた
意味解っていたんだろうかｗ

超毒親持ってた宇多田ヒカルは親のせいにしないで頑張った。
人のせいにしても何も進まないことがよくわかった。

>>650
ウタダの親は毒だったが、恩恵の方が大きいだろ
音楽の才能、環境・・・

>>645いや父親だけだわ

被虐待者であることがステータスになってる阿呆が混ざってるみたいだな

逃げることも死ぬことすら出来ずに
一生悲劇のヒロインぶってればいいんじゃね？

児童虐待wiki

虐待者の学歴は1993〜1995年の統計において、中卒が34.3%、高卒が12.2%、高校中退が6.7%、大卒では2.4%であった（ただし、同統計において「その他・不明」が44.4％となっていることに留意）。
性的虐待では、虐待者の9割近くが中卒であるとの統計もある[8]。経済状況では1993〜1995年の統計において、貧困52.5%、普通31.5%、裕福2.6%となっている


正に負の連鎖、馬鹿が馬鹿に気づかず子供作って教育も知らないから虐待
虐待馬鹿「追い詰めるほど、苦労をさせるほど人間が育つ、大学行くのは親不孝（ｷﾘｯ」

とりあえず嫌なことは身近な親のせいにしとけば
楽チンだもんね。

とりあえず思い通りにならないことは身近な搾取子のせいにして虐待すれば
スッキリするもんね。

ここにいる脱出出来た人たちって冷静で分析力あるよね
デモデモダッテ言ってる人は不幸自慢したいだけの富裕層のアホ見てるみたいでイラつくけど

もう反抗期の中二じゃないからね

誰かのせいにしても前に進まないことがわかった。
自分で打破してしっかりするしか解決法はない。

それはわかるけど金銭面とかいろんな問題で出来ない人だって
世の中にはいるんだよ　自分はついに一人暮らしして脱出するけど
それをデモデモダッテにしてしまうのはやめてあげてほしい

そうだね、状況は人それぞれ違うんだから
一括りはよろしくない
デモデモダッテになる気持ちも分かる
現状八方塞がりで未来のビジョンなんか見えないだろうし
生きる気力すら無くしてたら未来なんて考えてもネガティブにしかなれないしね

いや、そもそもこのスレの趣旨を考えて欲しい

>>1
> これから家を出たい、絶縁したい、
> 毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。
なんだよ

>>1にちゃんと行き先も書いてあるのに、何で同居組がデカい顔して書き込んでるのかと

んーと
横からなんだけれどすいません、
自分はもう実質離れてて絶縁(なんだかんだでほぼ全員になっちゃったｗけど仕方ないね)済みなんだけれどね、それでも色々ある(自己)よー。

このスレにピタッと合致して無い人も色々迷いながら見てると思うの。
辛ければ辛いほど自分と反対の人の思考も覗きたくなったり。
自分がそうだからさー。
それでアッと感じたら思わず書き込んじゃったりするんじゃないかな。

でもそれに対して指摘したりするのももちろんありだしごもっともか。
んじゃこれでいいのかｗ

どっちにしてもこの場があって有難いです、私は。

ああ…なんか偉そう…すいません。
そうじゃなくてほんとにダメダメなのでね…
一歩踏み出して百歩また下がるみたいな感じの似たような人もいるんじゃないかと勝手に思いました。

>>663
あなたのことを責めてるのではなくて

そもそもは毒親から独立した人が本スレなどで悩みを書いても、まだ離れることができていない人から「離れられただけでも幸せなのに羨ましい！」と言われることが多くて、それで出来たスレ


あえて「前向きに」とついてる意味を考えて欲しい
悩みはどんどん相談すればいい
でも自分で悩みながらも前に進んでる人を羨むスレではないんだここは

>>665
同感です。

頑張って苦労して悩んでようやく離れることができて
少しずつでも解毒が進んで来たところで
猛毒真っ最中の愚痴なんて聞きたくないからここに来てるのに
羨ましいだの離れられただけマシだの言われたら誰だって嫌だよ
それを許容しろとスレ違い強要なんてそれこそ毒親と同じじゃないか
同居真っ最中の無自覚猛毒なんだろうけどお門違いなんだよね

そうだね、本スレみたいな猛毒真っ最中の愚痴は読みたくない。
場合によっては（心の準備がないと）、フラバとかもあるから。。

脱出後の迷いとか愚痴ならもちろんぜんぜん構わないと思うんだけど。
ふだんは前向きに生きようと思ってがんばってるつもりだけど、
ここにくるときってやっぱり弱ってるときや、迷ってるときが多いんだよね。
それで同じ境遇のひとたちがいるって確認して「みんながんばってるからがんばろう」って思えることもあるんだ。
なのに羨ましいとか言われても困る。

様々な事情で今はまだ脱出を果たせない人が、このスレを見て『いつかは脱出したい！』と思うこと自体は何ら間違ってないし、問題もない
ただ、書き込むのは遠慮して欲しいってだけで

毒親にとって毒子は専属のピエロか芸人。
ギャラなしでいくらでもいたぶれるんだもの家を出ないように自分のもとから離れないように仕向ける。
自分のもとにいる他ないと道を塞ぐ。
それでも出ていくとなれば親不孝！裏切り者！鬼！悪魔！人でなし！と罵る。
そりゃそうだろう。
赤の他人は自分の専属のピエロも芸人もやってくれない。
お前なんかいないほうがいいと口では言いながら誰よりも必要としている。
自分の人生の大半を毒子をいたぶることに捧げてきたのだから。

>>670
「オマエさえいなければ」「死ね！」「親に従えないのなら出て行け！」と、さんざん言って育ててきたくせに
いざ遠くに逃げたら「戻ってきなさい！！」と命令
脅しが効かないと解ると、途端に猫撫で声で「いつでも戻ってきなさい」といい親ぶるよねｗ
誰が戻るか！

そうそう。
散々死ね出てけお前がいなければと言い続けてたのに嫁に出た次の日ぐらいに甘えた声で
「あんたの部屋は空けてあるんだよ？」と言われて一気に憂鬱になったホラー。
しかもとっくに家を出ていたし元々私の部屋なんて無かったから、弟の部屋の事だろうか？と。謎。

今は、あんたの事が心配なの、と凄い執着。
周りにも言いまくるので「お母さん心配してるよ」とあらゆる人から言われて本当に迷惑だし失礼だ。
殺されかかった事は何度もあるが心配されたことなどありませんのでね！
まあ、何も知らない他人には通じません。

お前は自分自身が心配なだけだろ！と思う。
いい加減にして欲しいけど絶対やめない(やめられない)だろうからどうでもいいです。

どんなに騒いでも無駄です。
戻りませんあんな地獄。

>>669
そうね
ただ同時に他スレ貶しもやめてほしいわ
自分たちがいかにまともであるって主張に見えて不快
毒と一緒

>周りにも言いまくるので「お母さん心配してるよ」とあらゆる人から言われて本当に迷惑だし失礼だ。
>殺されかかった事は何度もあるが心配されたことなどありませんのでね！
>まあ、何も知らない他人には通じません。

まんまうちだｗ
家を逃げて、しばらく友達の家に避難していたら
毒母が娘を心配する良い親を装って先輩を騙して、その先輩から避難先の電話番号を聞き出した
電話がかかってきて、友達にすごい迷惑をかけてしまった
裕福な家庭で両親に可愛がられて育った先輩は悪い事をしたって全然思って無い
むしろよい事をしたぐらい思ってた
こういう人に毒親の実態を言っても解ってもらえないのは経験で解っていたので
「継母に苛められている」「父親は継母の言いなり」と言ったら、すぐ理解してくれて
もう毒親には一切情報を流さないと約束してくれたよ

うんわかる。
悪意の無い善人が一番たちが悪いというか残酷なもんだと思う。

あとモラハラの基本もそうらしいけど、こちらの情報は与えるべきじゃないね。
すぐ利用するからね。あらゆる。
反応無しが一番。