もう限界が近づいて来てる人のスレッド173

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド172
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1383691379/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

俺は限界が近づいている。
毎日が地獄だ。

自分も毎日が地獄。
死にたい。

何も楽しいことがない
生きるのはつらいこと
死にたいわ

あの子と付き合えて、やりたい事も見つけて…

どうしたら幸せになれたんだろう

中学生の頃不登校で親に精神科連れてかれた記憶が結構なトラウマなんだけど、今日その話になって親は連れてったことすら忘れていたようだった。
不登校で苦労かけたのは申し訳ないと思ってるがそんな気持ちも吹っ飛んで半ギレしてしまったよ…。
生きてる資格ないな私。

友達ってどうやって作るのか真面目にわからない。

人生ってなんだろうな…

もういるのが辛くなってきた
楽に消えたい
話しかけて欲しくないし放っておいて欲しい

何してもたのしくない
何で私がこんな目に合うんだ
私が何かしたのか
誰のせいでもないけど
もう頑張れない。終わりにしたいな

キツイ
ツライ
もうどうにもできない
八方塞がりだ

もしかしたら自分は軽度の知的障がいかもしれない…

コンサートに行ったけど人多いとこ行ったら体調崩して
途中で帰ってきちゃったよ

>>14
コンサートにいく元気あるんならいんじゃない？
めんどくさくて酒と仕事の往復

>>14
甘えるなカスニート

寂しい 誰も私を好いてくれない寂しい
電話に出て欲しい メールを返して欲しい
私だって心配になるんだよそんな強くないよ本当に大切に思っているんだよ

>>17
電話してあげようか？

もう限界・・・
http://f.xup.cc/xup0vpkcpiq.jpg

日付みましたwww 理解しますた

これ以上何をどう頑張ればいいのかわからない。
努力なんて報われない。

日付とか関係ないやろ。
１７３スレ終わったんやから１７４にするのが当たり前。

古いスレ持ってきてもな

朝の通勤ラッシュは未だに耐えられない。
ウンザリして帰る時もある。

もう日が変わった。
朝は辛いだろうなぁ。
毎日朝５時起きには辛いよ…。

まともに生きてるあんたらってすげえよな おれには無理。親の介護だけは何とかやるしか無いけど。つか、せめて家の猫たちの最期だけは心静かに看取りたかったがそう簡単には行くまい。金にもならない今のボロ屋敷二束三文で売って猫たち連れて山奥に引っ越してえなあ

174ってことにしといて次立てるときは175にしてしまおう
未来の誰かさんお願いします

>>25
うちも母が要介護状態、猫5匹いるのに、死んだ親父の借金のせいで家が競売にかけられた
今何とか任意売却で母と猫が住める環境を維持したいと思ってるけど、時々
「自分が事故死か自然死に見せかけて自殺したらその保険金で借金返せて家族も楽になるのになあ」
と思う。
家が中途半端に高級住宅地（うちは高級住宅地になるずっと前からそこにあった）だから売り払えれば
すごい金額になるけど、今の家を出て行ったら母と猫が守れないかもしれないし…

明日病院なんだけど辛くていまだにお風呂にも入れないよ
先生ともう話しをしたくない
どうせ1分診療だし
薬を貰いに行くだけ
辛いよ

体力の限界っ!

ドキドキする

怖い
怖い怖い

高校卒業に八年もかかったら働くところなんてないよね
わたしの人生終わりなのかな

ここは実質174です

前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド173
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384835569/

誰かのために頑張りたい
誰かがいるからおれがその人の支えになるために頑張りたい
そんな相手がいないからモチベーションは0だ

誰か家族のの為に生きているけど、早く死んで楽になりたい。

>>32
了解

家族のため(特にまだまだ小さい子供達)にまだ頑張って這いつくばって生きているけど、母さんもう生きるの辛いよ。
死んだって今のチビ達が楽になるかと言えば多分違って辛くなるだろうし。
チビ達が大きくなる頃には「生きててよかった」なんて思えるのだろうか。

幼少期から培われてきたこの歪んだ感情はもうどうしようもない。今生きている事自体が辛い。

もう1000超えとは知らず書き込めなかった
とりあえず
前スレ>>819はげどすぎる
色んなことに追い詰められた孤独な人間に何故あんな無神経なことが言えるんだろう
どうしてあいう人間がいるんだろうね
軽々しく書いてるつもりだろうけどその一つの言葉でどれだけ人を悲しませてさらに絶望の縁に落として殺してるのがわからないのかな
悲しいよ見ててさ

ごめん眠剤飲んでる頭ボーッとして文章グチャグチャかも

唯一の吐き出し場所なんだしもうこんなところぐらい人を傷つけるのやめなよ見苦しい

殺してやりたいけど、人を殺すぐらいなら私は自分で死ぬわ
これが私の弱さなのかな

>>37
こういうところで他人を攻撃して発散しないと生きていけないくらい限界なんじゃないかな
私は柔らかく見守ってあげることにしたよ

弱くはない。
今は耐える時。

あせらないでじっくりといこう。

怖い、会社の席に座ってるのも怖い
もう嫌だ

>>37他人なんてあんなもんだろ？
何アカの他人に期待してんだよ、文字だけの存在が死のうが喚こうが知ったことか。
世の中の人間なんてそんなもんだ、わざわざ口には出さんけどな

>>39
バカ人権弁護士かっ？

はい？誰が期待なんかしてるって言った？w
ここは苦しんでる人達が唯一匿名で吐き出せる板だよ
それをわざわざ煽ったり傷付けて、何が言葉には出さないだよw実際に言葉に出してるじゃない。絶望のなかにいる人間をさらに追い詰めてさぞ楽しいんでしょうね貴方達みたいなクズは。弱った人達をストレス発散のため見下して生きていくしか出来ないカスだから仕方ないか。

>>44よくもまぁ見ず知らずの他人をゲスだの何だの書けるなｗ
お前が嫌うその書き込みと何が違うんだよ？全く同じじゃねえか
私はお前みたいな、もう本人が書き込んでいないであろう頃を狙って
コソコソ文句書き込み奴の方が嫌いだね、嫌われるのをわかって書き込み奴よりずっと卑怯で陰湿だわ

怖くてトイレに逃げ込んだ
午後から報告会だけど無理、もう無理絶対無理
なんであんな高圧的な上司にあたっちゃったの
他の班は楽しそうにやってるのに
もう泣きそうだよ

頭大丈夫か？貴方達が限界な人達をさらに追いうちをかけて殺してるのを楽しんでるのがどうみてもクズだから書いてるんだけどw
狙ってるだの本人がどうとか何わけわからんこと言ってるの？もう1000超えなの知らず書き込めなかったってちゃんと訳書いてあるだろ。妄想も大概にしろよ。

>>47
あなたはまだ話が通じそうだからそちらにレスつけるけど
喧嘩なら別スレ立てて是非そちらでお願いしたいなって
正義感持って戦ってるつもりでも、その喧嘩を見てストレスを感じる人も確かにいるんだよ
スレのテーマとして感情的になるのは仕方ないかも知れないけど
触らないでおくのも一つの大人の対応だと思うんだな

お腹痛い

邪魔な正義感バリバリの健常者はngワードにして、マタリ行こうず。

ミスが多い。当たり前のことができない。簡単なことが難しい。もう生きてるのが辛い。

先月末に会社を病気で退職したから、医師より労務可能の指示がでるまで失業保険もらえん。
だから当面収入なし。傷病手当もあてにならん。金に困った。
悪いことして金儲けしてるやつらから根こそぎぶんどってやりたいわ。

本当にしんどい
29歳にもなって、しんどくて泣いてしまう
それも人によっては甘えなんだろうし、自分でも甘えだと思う
だけど辛い
本当に

>>38
私も同じタイプだ。
人様を殺める位なら、迷わず自死を選ぶ。

私の人生を滅茶苦茶にして責任を無かったことにしてる人達。
その人達の前で自殺して嫌がらせできたら本望だと思ってる。
あの人達に嫌みが通じるかは微妙だけど、
自分の命の使い道位は自分の勝手にしたい。
品川児相さん。勘違いとか無責任で済むと思わないでね。

皆さん怒りを外へ、ストレスを外へぶつけましょお。自分に向けちゃん〜ダメダメ♪ けがするお

>>50
コテなんかつけて自演気持ち悪いよ
>>48
貴女なら話通じそうとか上から目線ですね
正義感も何も今までずっと触れないでＲＯＭってきたけどあまりに多いから前スレの人と同じ思いを一言書いただけ。私も含めて辛くて苦しい人達が吐きだす場所なのにあまりに無神経なことばかり書くクズがいるから。
こんなのでストレス溜まっちゃうんですねすみませんねーもうどうでもいいから書かないよ

がんばれない

幻臭だと思ってたら、この前やったでかいヤケドが臭ってた
病院行ったら何か変なの貼られてそれが臭い。。。
金曜日の次の通院まで剥がしたらダメと言われているから剥がせない
ガーゼとかじゃなくて、ヤケドに直接貼ってるから
キズパワーパッドみたいなの貼られたのかも
剥がしてボリボリ掻きたい。。。
ムズムズする

>>56
コテ？忍法帳のこと？
まぁ、気分を害したなら申し訳ない。

深く考えちゃうからダメなんだろうな
世の中深く考えないほうがいい

死ぬ前にMacBook Pro Retina買う

都会にも速く大震災来い
巨大竜巻でもいいよちっぽけな日本島国ごと飲み込んでくれ 笑 笑 笑

イライラするイライラするイライラするイライラする

死にたいなあはははははははははははははははははははははははははは

歌謡祭みれ

誰が糞テレビなんか見るか。
嫌がらせされてよけいに精神が悪化するわ！

今もエロサイト見に行っただけで野郎の射精やチンポを散々見させられた
しな。
野郎なんか見たくないのわかってるくせにな、わざと押し付けてきやがる！

なんで？歌謡祭はおもしろいで

頑張ってきたけど、限界だ。
最後にもう一度逢いたかったな。

本当に辛いんだよ事前にわかる体調不良なら事前に手を打ってるわボケ
歩くどころか立っている事も喋る事も出来ないくらい苦しくなるのが前触れなく来るんだよ
今日だって何度も何度も途中の道で立てなくて屈みこんで道行く人に心配されて
こっちだって事前予知なんかできねえし病気じゃないから医者に行ったって治んねえよ
日頃の体調管理が云々と言われる分には勿論こっちが悪いから申し訳ないんだけどさ
「また当日になって出勤してきてから具合悪いって言って帰るの？ﾊｧｰ…」
「来るだけ来ればあとは早退していいと思ってるんでしょ」みたいなその目その目

ふざけんなよ悪いのは確かにこっちですよでもその目が本当ふざけんな違うって言ってんだろ
みんなして見下して邪魔なんだろうが嫌いなら嫌いだと正面きって言え笑いやがって
腕かっさばいて痛み紛らわしてお勤めしましたよええ、ふざけんなふざけんな
自分に理解できないからって嘘だ大した事ないって決め付けるその目
みんな死ね！！！ふざけんな死ねよ！！！お前も！！！お前も！！！
そっちだって！！！死ねと思ってるんだろうが！！！人を虫か何かみてえに！！！！！
ふざけんなふざけんなふざけんな

夕方からひどい陽性症状に苦しんだけどようやく落ち着いた
でもまたいつ来ることやら

人の尊厳や人権を踏みにじりやがって、俺は絶対に許さないからな
飼い殺し奴隷にしやがって
糞人間ども死ね！！！滅びろ

何でもかんでも強制しやがって！
糞アメコー野郎

人の尊厳を守れや
強要や押し付けはやめろ！！！！

病気じゃないなら何なの？
煽りじゃなくて純粋にな

残った資産を全て処分するか…

明日の朝目覚めませんように。

テスト終わったら死んでしまいたい。
前自殺未遂したときも、止めた理由は"後処理が面倒くさい"だったしな。
家で死ぬとかまじ迷惑って言ってたし、家じゃなきゃいいのかな？

人間関係が面倒。世間体を気にするように上辺だけつくろうのも面倒。
部活が一番面倒。家族ごっこ乙。
都合のいいときだけageてあと空気にすんのやめて。
正しいこと言う人はどんどんdisるんだよね。そーゆーの大好きだもんね。

部活やめたいですって言うこと自体も面倒。勝手にいなくなってたい。
疲れたよ。

やっぱり朝はキツいな
不安で潰れそうになる

【赤旗】安倍首相は政治資金で豪遊　６軒以上ハシゴしたり、一晩１２３万円も…国民の苦難をよそに飲み食いと赤旗★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1386182843/

なんやかんや表向きは綺麗ごといって汚い奴らだこいつらは。
建前だらけの日本社会

メンタルが限界、毎日がキツすぎる

つかれた

私ももう疲れた。
死んでしまいたいと思うんだけどいろいろあって今はまだ無理。
何というかもう絶望

トイレに逃げてきた
辛い
もう会社辞めたい

>>84
お帰り

>>83
死んでしまえばそんないろいろも関係なくなるよ
生きてるからわだかまりが付きまとうだけ

俺はそろそろ逝くよ。もう長くない。自分でもわかる。
体が駄目になってきた、今も心臓の鼓動が早くバクバクしてるし、
たぶん、脈拍も異常になってると思う

胸が痛い苦しい

この世は凄いわ
もう死にかけてる自分をとことん嫌がらせして俺に付きまとう。

おそらく、この世界は俺の記憶から構築されてる。
だから俺にいつまでもしつこく付きまとう

20年弱働いた
結婚もせず黙々と金だけは貯めた

もう限界
会社やめてひきこもりたい
4000万元手に年収200万確保できる方法ないかな…？

>>86
誘うなよ。
誰かを誘いたいなら自殺スレに行け。

シフトでは休みにしてるのに
当日欠勤が出たからかバイト先から頻繁に着信が
週4で夜勤慣らしてるのだから崩さないでくれ
着信が怖くなってきた

４０００万貯めたら贅沢しないで引きこもればなんとか出来るんじゃん

>>89
羨ましいな。
4000万あったら後15年は何とかなるだろ。
手取り200万で良ければ職も選び放題だし…

この先の長い人生の最低保障は確約出来てるんだから、気楽にいこうよ。

年末年始は世間は浮かれモードなのに金ない彼女いない友達いない

>>90
お前はいいから死ね！
そんなに他人が心配なら>>83を助けてやれや、
ああ、この偽善者糞野郎が！！！

反吐が出るわお前みたいなキチガイにう言われたら！

>>90
おい！キチガイ糞野郎
早よう死ねや

腐った臭い金玉ぶら下げやがって、ああこのニート引きこもりクズ野郎が

>>90
そんでなお前、
文章の意味も把握できない馬鹿か？

どこが誘ってんだ？早く死ねって意味だ。
お前ら糞人間はみんな卑怯者の自己中の塊。建前だけの糞人間

あかんあかんあかんやばすぎ

もうあかん被害妄想が酷い

ほんとやだ。
鬱陶しい....偽善は見苦しいからやめて欲しい。
仕事だからだろうな、先生が気を遣うのも。
先生は私を商品くらいにしか思ってないよ。
ちゃんと生徒として見てない。
だから、いじめはなくならない。
誰に相談しても助けてくれるわけ無い。
私は誰かが誰かを罵ってるのを見る度に苦しくなる。
なのに、自分もその罵る側と同類なことが一番苦しい。
人の悪口を一回も言わないで一生を終えた人はいるのだろうか？
私は悪口なんて無くなればいいと思ってる。
「死」「キチガイ」「嘘」
誰がこんな言葉を作ったのだろう？

あの世ってあるのかな

あると思うけど、自殺したら地獄が待ってるよ。
自然死したら天国だと思うよ。
犯罪犯した人でも、その後改めて反省して生ききれば、
天国にいけると思う。

この時期ボーナスの話題とか見て余計うつになる
正社員昇格と同時に組織変更でボーナス廃止とかクソだわ
仕事もままならない状態じゃ転職もできず無駄に歳をとって働き口もなくなる
仕事にも金の問題にも騒音恐怖にも追われ続けてもう本当に無理。限界
平穏に暮らしたいだけなのに

世も末ってか。

この世界に適応出来なかった
どこの星から紛れ込んだんだろな…

この世界は性格が腐ってる人間ほど人生の難易度が低くなるように出来てるね
自殺したら地獄に行くとか信じてる人もいるようだけど、この世こそまさに地獄だわ

ナメック星

そうかもね。
でも、自殺は神様の命令に背くのと一緒だからね。
神様は人生で辛い出来事を用意してるのは、
その人の精神レベルが高くて耐えられるって信じてるからだよ。
だから、私は人生は修行なのかななんて感じてるよ。

>>106
本当にそうだよね
性格腐った奴ほどいつも楽しくやってるの
人の痛みがわからないカスほど人生上手くいってるのばっか

>>108
宗教なら他所でやってくれ
科学的根拠があるならご自由に語ってくれ

頭がグチャグチャしてて重い
ホント何もできない

呼び捨てで呼ぶな馴れ馴れしい
私の名前を呼び捨てで呼んでいいのは親と彼氏と親友だけだわ
ふざけんなカスが
もうこいつは無視しよ。。。

え？自殺したら地獄行きってあれ、権力者が奴隷に死なれたら困るからでしょ？
「暴力では解決しない」とか「世の中お金ではない」とかと一緒で、権力者（政治家・上司・親etc）が作った自分に都合のいい言葉だろ
日頃散々社会的権力で弱者をいたぶっておきながら、いざ反撃されそうになると
「待て、争いでは物事は解決しないぞ」と逃げるわけだ。
彼等にとっては、キレた弱者の力での暴力が一番怖いからな

>>112
なんだよめぐみ、つめてーなー

今まで真面目にやってきた自分の事嫌いじゃない。
過去にいけたら自分を抱きしめてあげたい。
でも何も得られなかったんだよね。

３月に戻りたい。
ではければ脳死したい

死にそうだ
もうダメだ
人生いいことはなかった

>>89
投資信託いいよ

またバイト先から着信

休みなんだから呼び出そうとしないで

夜のお仕事？

>>114
誰だよめぐみってふざけんなカス

あーもう、名前を呼び捨てで呼んだメールが来てイライラする。。。
ふざけんなふざけんなふざけんな
イライラするわー。。。

ついでにまた顔うｐ＠タバコ
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4715672.jpg
今は黒髪ロングだけど金髪だったころうｐ＠金髪
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4715678.jpg

ちなみに>>121の画像は今から数年前だお
今は半分リア充してるから新しい画像はうｐしない。。。
彼氏や友達と撮ったプリもあるけどうｐしない、写メもうｐしない
新しいのはうｐしない。。。

今夜は彼氏とデートできるっぽい。。。
死にたくなったけどやっぱり生きる。。。
お風呂に毎日入れない
薬の副作用が強すぎる。。。

>>121
あ なんだ花火のばかねーちゃんか
めぐみじゃないんなら名前なんなん？教えろや

薬多すぎてきつい
先生ひどい
薬漬け
もう体中薬漬け
精神も内科も薬ばかり、もうダメ死にたい助からない一生薬漬けメンヘラ障害者
完治する新薬を早く作ってほしい。。。
精神科に通い始めて１３年になる
そろそろゴール見えてもいいはずなのに無理
中学からずっとメンヘラららららら

>>123
バカって言うなバカ

>>124
わかった。ばかって言わんから、下の名前教えろや

やるだけなら十分

>>124
ぶっちゃけ、今までに何人の男性とセックスしたことあるん？

中学時代から精神科を選択したのが間違い
中学生の頃なんて　まだまだ精神の発達途上
色々おかしな時があって当たり前

>>125-127
うるさいわハゲ
>>128
学校の先生の提案で親に精神科連れて行かれたんだよ
通院始めて３ヶ月くらいでもう自殺未遂起こして閉鎖病棟に閉じ込められたよ
中３の一年間はずっと閉鎖病棟に居た
精神科行かないという選択肢は私には無かったんじゃないかと自分では思うよ。。。

自殺未遂って具体的に何したの？
中学生でなんて、すごいね。

確実じゃないけど精神科を選ばなければ違う人生があったのかもね
精神科では良くあることだとは思うけどね
本当に人生を潰されるんだよな・・・
俺なんかボーダーだけだったのに・・・真面目すぎる性格が裏目に出たのかも・・・
中学時代から憧れてた超一流のＩＴ企業に入社したが精神科という選択肢をしてしまっが故に人生終了

>>130
精神科に通い始めてすぐだったから、
テレビや映画の影響で睡眠薬＝死ねると思って一ヶ月ぶんくらい溜めて全部ＯＤした
ついでにドアノブに首吊ってた。。。
目が覚めたら保護室だったよ
そのあと自殺未遂がエスカレートして飛び降りとかもやった

ボクのミニ四駆は速い

そうか。入院させられちゃうわ、そんなに自殺未遂してたら。

133 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/12/05(木) 19:50:27.63 ID:dZLbImG+
ボクのミニ四駆は速い

俺は勿論ド素人なんだけど衝動的な自傷行為とか他傷行為は薬の副作用である可能性があるみたいね
服薬を始めてからイキナリみたいなね・・・
大体さ　中学生に向精神薬を処方するってヤバイよな

>>132
首つりってどんな感じなの？
一瞬で意識がなくなるの？

酒飲んで飛び降りすると痛くないよ。

死にそうだ。

>>134
でも死ねなかったんだよね。。。
悪性症候群になって、救急車で運ばれるのがあとすこし遅かったら死んでたって所までは逝った
しばらく体を動かせなくて車いす生活したけど、体はみるみる回復していったんだよね
人間の体ってすごいよ、生きる力が
拒食でエンシュア飲んでたり、アル中でγが７００いったり、寝ゲロで肺が片方つまって入院とか
色々あったけど生きてるんだよ。。。
私の体はしぶとい
喘息とかアレルギーもってるから体弱いと思ってたけど、強かった
長生きするかもね私は
>>136
あの頃はルボックス飲んでたからね、SSRIだからそういう副作用があってもおかしくない
>>137
ＯＤ＋首吊りだから記憶が無い。。。気がついたら保護室だった
>>138
もうやめようね飛び降りは。。。
落ちてる時に意識がなくなると私はずっと思ってたけど思いっきり意識あったわ私

私も意識あったよ。
痛くなかったけど。
うん、飛び降りはもうやめようね。
一度やったことで生きることに私は前向きになれた。
あなたはどうですか？まだ死にたい？

自殺未遂で体に障害が残る場合があるじゃない
あれは本当の意味での地獄だと思うんだよね
そういう意味でも自殺なんぞ考えることすらやめた方がいい

>>141
意識なくならないよね
飛び降りは落ちる時に意識なくなってそのまま死ねると思ってたのに
意識思いっきりあった
私はフッと死にたいと思うことも多いけど、
前ほど死に執着しなくなったよ

>>142
飛び降りして体に障害は残ったけど
飛び降りしたことに後悔はないなぁ。
まわりの、死ぬ気も無いのに病んでますアピールしてる奴とは
違うって思えるし、
やったことで生きてることに感謝できるようになった。
生まれ変わった感じ。

>>142
私は飛び降りは後遺症はほぼ無いけどブレスレットなくした
命助かったんだからブレスレットくらい。。。だけどｗ
お気に入りのブレスレットだった、
パワーストーンのブレスレットだから、私の命を助けて役目果たしてどこかへ消えたのかも
ＯＤして悪性症候群になったのが原因で頭皮の一部がその時腐って、
１０円玉２枚ぶんくらいの広さのハゲがある
目立たない場所なのが救い。。。

>>142
首吊り未遂で左手の末端らへんの感覚無くなっただけだからなんとも思わんなあ
ただもう吊る勇気はない

やっと帰れる
明日、会社に行きたくない

あらしのおばさん
こんなケバイ顔してて黒髪ロングなんて似合わないよ
今さら清楚系目指しても無駄
過去やってきたことは一生消えないよ

消えたい。　
とかSNSに書く奴がうざい。
ほんとに死ぬ気がないくせに
構ってちゃんがかなりうざい。　
周りも心配だとか書き込んで思う壺じゃん。
リスカ？OD？（下剤という所がうける
死ぬ気ないだろアンタ

バイトさえ受からない…

だって死にたい
だって死にたい
だって死にたい
それだけがなぜ駄目なの

教えてください
生を断ち切ってはいけない理由を
教えてください
この世に生を受けた意味を

明日言うぞ
絶対言うぞ

寝よう寝よう
起きてても意味が無い
なら寝た方がいい
いい夢見れますように、おやすみ

児童相談センター行くたびに心が折れていく。
今日も「言うこと聞かないなら一時保護所に送りますけど？」とか、
「言うことを聞かせる権利があります」とか脅されて。
もう逆に死にたくなるわ、あんなおじさんおばさんと居たくない。
自分まで心が汚れそう。
あんな公共施設無駄だよ。
人って信用してる人にしか相談しないから、
あんなとこに悩み打ち明けないよ。
絶対服従と束縛、もう疲れたわ。
自分がきちがいってことを、
児童相談センターとか病院とか行くたびに実感する。
どんどん病んでるような気がする。
放置が一番嬉しいのに。
人と関わって自殺するより、引き篭もって生きる方がましなのに。
もう消え失せるか、信じてる人に相談聞いて欲しいわ。

生きることから解放されたい。
消滅したい。

>>154
自分たちが絶対の正義だと思って疑わない基本上から目線の人達だから
仕事の内容も自己満足で、相手の本当の幸福とか利益になってるかは
はっきり言って微妙だよね。
ちょっと話がややこしくなると、保身に走って責任なんてもたないし。
所詮はノルマをこなす流れ作業のお役所仕事。ことなかれ主義万歳。
心ある人はむしろつぶれるか、つぶされるんじゃない？
…というのが、うっかり関わってしまった私の感想です。
人間不信に拍車がかかったよ。大嫌いなタイプの人達の巣窟。

>>156
自殺未遂したから、監視システム付きなんだよ。
だから、抜け出せない。
偽善正義は見てて悲しくなるから、止めて欲しいくらいなんだよね。
本当に人を助けたいなら、給料貰わずにボランティアでやるし、
逆にお金をあげるくらいの気持ちじゃないと駄目だよね。
人をかばって死んだ人が評価されるのは、この世の汚さを表してるよ。
それだけ偽善者が多いってことだよね。

人間不信が酷くなったの分かるよ。
誰に相談しても、全部公開します制度があるから
無理矢理でも一人で抱え込んで生きることを決意したよ。
（死ねないから、余計に地獄）
本当は信用してる先生がいるけど、公開します制度のせいで言えないな。
大体信じてない人に悩みを打ち明けられてるなら、
ああいう公共施設があるから、みんなそこ頼って自殺者減るはず。
だけど、自殺者が増加してるのは、信じてる人にしか相談できない人が
信じれる人もいなくて一人で抱え込むからだよ。
今の私がこれだよ。

息をするだけでもお金がかかるし、働きたくても身体も心もいうことをきかない。
何のために生きてるのかわからない、本当に自分が情けないし惨めで情けない。
いっそのこともうしんでしまいたいけどそんな勇気も度胸もないただのヘタレ。
好きでこんな病気なったわけじゃないのに、はたからみればただの甘え。
自称鬱でパニ障なメンヘラちゃん誰でもいいから変わってくれって心から思う

>>158
病名違うけどそんな気持ちだよ
そして夜中に目が覚めたら孤独で死にそう
結婚とか恋愛とかしてみたかったな、子供は無理だろう
寂しい人生だ
何で生きてるんだろう、もうやだ

死にたい

足が重い
会社に行かないといけないけど行きたくない

お仕事あるのが羨ましい
無理せず深呼吸していってらっしゃい

自殺を検索してたら、自殺にかかるコストというのが目に止まった。
気になってみてみたら死ぬのも怖くなった。
生きようと死のうと周りに迷惑かけてしまうんだね人っていうのは。
あと数年しか持たないよって思ってたんだけどますます恐怖を感じるようになった。

解放されたい。

貯金600万しかないのに麻雀で4万負けた。
死にたい。

嫁が謎の不機嫌MAX
全くわからないけど多分原因俺
もう別れた方がええんやろなあ、、、

おなかいたい
足が震えてきた

私、知能障害なのかな。普通の人が普通にできることが私にはできない。気をつけてるのに改善されない。迷惑ばかりかけてる。ごめんなさい。

いや、いいですよ

こわい
トイレに逃げてきた

トイれにお帰り 待ってたお♪

ごめん、もう無理。
死ぬわ。

やっと昼休
席にいるの怖いから会議室に退避

来週、あれと3日間も出張とか地獄

ストレスを食欲で満たすのをなんとかしたい……

>>171
心が冷静じゃない時に、人生の一大決心しなくてもいいやん。

少しもちつけ

脅さえるのしんどい。
束縛しんどい。
誰も分かろうとしてないからしんどい。

会議室で転職雑誌見てた…
この会社に17年居たけどここ数年ロクな
上司にあたらない…
人間関係が薄い職業に移るかひきこもりたい

クソ上司みたいな話が出るたびみんな凄いと思うわ
俺なんか上司には恵まれてると自分でも思うのに鬱ってるから
そこに罵倒とか**ハラとか加わったら本気で死ぬと思う

>>167
自分も薬を飲んでた時は何も覚えられなかったなぁ
小学生レベルのことでも難しかったかもしれない
薬を飲む前は比較的学習能力は高かったのに薬を飲むようになって別人みたいに学習能力が低下
その理由について親身になって話してくれた先生は居なかった・・・

それから断薬して学習能力も元に戻ったとように感じますね
精神科医にかかって真面目に薬を飲み続け副作用にだけ苦しめられてた
あいつらを信じちゃダメなんですね

ヤブ黒豚キチガイ

>>157
遅レスだけど、私も未遂で、結果、身体障害手帳持ちになったクチ。
でもメンタルの手帳は持ってないし、行政の担当みたいな人もいないよ。
(普通は付くらしいけど、っていうか、何でついてないの？って怒られた。知らんがな。)

驚いたのが、全部公開しますシステムって何…？！
私の場合は、無理矢理呼び出されて質問攻めにされて、放置。
半年〜一年経って忘れた頃に、また呼び出し、という感じが続いてるけど、
報告書を書くためなんだろうなって雰囲気アリアリ。
貴女の力になりたいんですとか言うけど、あの人達に何かしてもらったことはないし、
遠回しに、放っておいて欲しいって言ったら、
私達の何が気に入らないんですかって逆ギレされて、訳わかんね状態。
必要な支えみたいなのはないけど、形式的な福祉(書類提出？)の押し売りイラネです。

今は、おじいちゃんになって引退ギリギリの精神科の先生が何とか守ってくれてるけど
(私が主治医だから勝手はさせませんって児相に言ってくれた唯一の人)
先生、入退院繰り返してるから…。自分の生き死により心配。
人の命をやり取りできるなら、私の分を本気で先生にあげたい。そう思える人。
自分の親より先生を慕ってる。
依存って言われればそうなのかもしれないけど、死にかけても毒は毒だったからね。

長文ゴメン。

というわけで、孤独感半端ない。
基本引きこもりだから、暑い寒いもわかんない浦島太郎で
外出する時の服装に悩みまくるし身障のせいもあって軽く醜型恐怖も入ってる。
死にたい気持ちには変わりはないけど、次も失敗したらという不安が大きくて。
周りにやいやい言われれば言われるほど人嫌い不信に拍車がかかるから、
本当の意味で自分が落ち着くまで放っておいて欲しい。
忘れたくて自分なりに必死で埋めた記憶を無理矢理ほじくりかえすのを止めて欲しい。

>>178
つまり、薬も飲んでないのに学習能力低い私はいよいよ本格的に「普通じゃない」ってことですね。
生まれてきたくなかった。

席にいるの一時間半が限界
地雷原を歩いてる気分だ

結局昼飯も喉通りそうにないのぬいた
朝から何も食べてないけど空腹感がない

勤務時間半分経過。既にミス4つ。内一つは結構大きいミス。どの仕事してもこんな感じ。向き不向きのレベルじゃない。もう嫌だ。こんな人間でも生きなきゃいけないのか。

>>180
そりゃ誰でも自分が一番だからな
福祉課の連中が上から目線で親切の押し売りするのも仕事でやってるんだからな
学校の教師と同じくらい、好きでやってる奴なんか少ないさ
自分の事しか考えないでバカやっときながら文句言うガキどもと根っこは一緒だよw
教師と生徒のバトルは不滅さ（・∀・）

色々考えてたら将来が不安になって「死んだほうがまし」と泣いてしまった
しかも母親の前で死んだほうがましと泣いてしまった
もうすぐ私が誕生日だから、母親がプレゼントをネットで買ってくれたみたいで、
「誕生日にはプレゼントが届くよ、ラッピングもして届くよ」と、なぐさめてくれた
よけい泣いた
とりあえずジプレキサの頓服飲んだ。。。
お母さん長生きしてほしい、なんとか自立できるように私も頑張るから、母親が安心して天国いけるようにする

彼氏から急に会えるってメールきた
シャワー浴びてこなければ。。。あと軽くメイクも
神様？仏様？ご先祖様？守護霊？
誰かが助けてくれたように感じる。。。
泣いたら良い事が起きた
ありがとうございます！！

>>186
なんだかんだと言いながら…

最後はせくろす! 花火のねーちゃんうるへーー!!

花火さんは甘え上手だよね（・∀・）ﾐﾅﾗｴ!

花火の人の書き込みを見てどんな内容であれ
すごく嫌な気分になる。

この頃にちゃんで大した事を書いてないのに叩かれる事が多い。
私自身も調子が悪い。
そういうときに書き込みで叩かれるとすごく辛い。
何でかわからないけど重なってる。
今さっきも何も悪いことは書いてないのにすごい暴言を受けた。
昨日も外で嫌な事あったし
やはりこの世界はおかしい
居場所がない
涙が出てくる

>>181
そういうつもりで書き込んだんじゃない

統失持ちで今年の4月からオープンで眼鏡屋で働いています。
仕上がった眼鏡を検品したら、レンズに傷がついていて、それを報告したら、
店長に「○○さんはもう検品やらないで」って言われた。
他の人のミスの可能性だってあるのに（例えば加工者とか）、どうして
私だけ責められる意味がわからない。
上司だから言い返すことも出来なくて本当に悔しい。
思い出すだけで涙が出る。
明日から私はどんな顔して仕事へ行けばいいの？
もう嫌だ、我慢の限界だ。

せかいくるってる

強い意思が欲しい

ブラック企業にて非正規雇用がもう6年。一応資格職だが介護職並の薄給。
あまりにも扱いがブラックなので今日ついにキレた。
転職したくても田舎でろくな求人もなく、地元民のDQNさ加減に辟易してたので東京に帰りたいと夫の前で泣いた。マンション買ってしまってるのに。夫も同業者なのに。
鬱を騙し騙し我慢して働いてたがもう限界。アムカしてしまった…辞めたい。東京へ帰りたい。いっそ死にたい。

ミスだらけミスだらけ何もできないくせにミスだらけ
周りもそれわかってるからミスしたらちょっとキレ気味に注意する
同じミスした人にはまぁ気をつけようね程度なのに
懇切丁寧に指摘してくれるのはありがたいことなのかもしれない
ミスしてもシカトしてくれないあたりまだ大丈夫なのかもしれない
足りない自分が悪いのかもしれない
だけど一度はっきり迷惑と言われた、だから期待されて注意されているわけではないんだって気づいた
腫れ物なんだよね、自分の時になにかやらかさないかっていう爆弾なの
そんな環境でいい結果は出ない、こっちも怖いし
何かにしろ報告連絡相談、
積極性に欠ける人はそれだけで欠陥品らしい

もうやだ。無理。人生詰んだ。

健常者のふりするの辛くてしょうがない。
死にたい。

人と関係する職場辞めたい
だけど、優しくされたい褒められたい優位にいたい
ありがとうって言われたい頼りにされたい任されたい
人と関わるのがストレスになるのに頑張るのが疲れたのに誰かと関わりたいって思ってる
その差がまたストレスになるのにね

40で転職ってできるのかな…

こんな世の中で深刻に悩むくらい真面目なお前らなんだから
生きなくてどうするんだ？
死ぬなんて、官僚とか世襲政治家の望むところだぞ
そんな奴らを喜ばしてどうする？
絶望することはない。優しさや誠実さは必ずあるんだから

ん？どうして官僚さんとか政治家さんがでてくるのかな？
ぼくが死んでも喜ばないと思うんだけど・・・
もっとも誰も喜ばないし悲しまないだろうけどね
ゴミが消えてホッとはするかもね

）ご家庭内の不用品、無料で回収〜
ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　　　　|
　　　　|　 ( ﾟ∀ﾟ)　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣


　　　　|
　　　　|　 ( 'A`)　　ﾃﾞｷﾀﾗｲｲﾉﾆ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣

毎日身体張って全部を犠牲にして
疲れた
病気なのかもしれない
どこにもいけない
死のう
あの子のように自殺配信したら
みんな見てくれるかな
人生全部親に支配され決められて
必死に誰に対してもいい子になってたけど
ごめんなさい
もう疲れた疲れた疲れた

はっきりいって死を決意するのは勝手だけど
それで注目浴びようとかすんのやめてくれ
究極のメンヘラかまってちゃんだろ・・・

>>205
ほんとに死ぬ人もいるからな。

まぁ基本的にメンヘラかまってちゃんと予備軍しかいないスレだから……
「限界が近づいてる人たち」の愚痴吐き出す場所なんで、多少は許して

ただ生き死にどうこうは限界近いというか超えちゃってると思うし
スレがスレなんで影響受けちゃう人もいるだろうから、ほどほどで……

みなさん辛い思いしたんですね。
私もDVで鬱の父にボロボロにされ、父が自殺したので今更ぶつけることもできず更にストレスが加算され続け、入院を勧められながらもなんとか仕事をしています。
せめて少しでもここの皆様が楽になれますように。
あなた達が大好きだよ。いっぱい吐き出して一度からっぽになろ！
死ぬ気で一日楽しんでみよう。休んでみよう。無理しないで。一人じゃないから。

お母さん病院に通院に行っちゃってひとりぼっち
彼氏や友達にメールする気力も無し。。。
今日は予定も無し
なんだか空っぽな気分。。。何もせずさっき涙出てきた
お母さんにさっき電話したら２時くらいに帰宅との事
それまで何して過ごそう。。。一人で居ると辛くなってくる
薬とりあえず飲んだ
彼氏は仕事だろうし、友達と会っても今は暗い話をしてしまいそう
弟に相手してもらおうかなぁ。。。
私本当に弱くなったなぁ。。。
前は一人でも強気だったし、反抗期だったから金稼ぐ目的以外で人と関わらなかった
金と酒があればよかったし、一人の時間ができると遊びまわってたのに
もうダメだわ私は。。。

基本ここの人たちは本気の方も居るので煽りは無しだな

>>209
叩かれても、叩かれても書くんだからあなたつおいよ。!! 自信持って!!♪

食欲がなくて昨日一日なにも食べられず
夜、不安で酒を呑んでまぎらわす

今、さっき起きたけど不安で奮えてる…

>>209
お前はODでもしてろよ。

>>209
わかったわかったわかった。もうわかった。
だからもうわかったって。
もういいからもうわかったから。
お前の言いたい事も言ってる事もわかったから。
全部わかった。全部。すごいわかった。ものすごくわかった。
こんなにわかったの初めて。初めてわかりあえたな俺達。
だからわかってるわかってるそれもわかるよ。わかってるって。
わかりまくってる。ていうかわかってた。実を言うとわかってた。
始めっからわかってた。わかってた上でさらにわかったから。
二重にわかってるから。むしろわかりすぎてヤバイ。
全部わかるんだもん。わかっちゃうんだもん。
ほら、お前もわかってきただろ？それもわかるから。

クソ女

彼氏や彼女、話が出来る友達がいるだけでまだマシじゃん？とか思っちゃうのは
自分がぼっちをこじらせてるからだろーか？
でも彼女彼氏も友達も、いたらいたでまた色々あるんだろうなぁ…

くるってる

あかん、もう死んでる。立つ気力さえない

今日はお仕事お休みのお父さんがカレー作ってくれるから楽しみ
お父さんのカレーおいしいからなぁ。。。
ビールもさっき飲んでほろ酔いフワフワ。。。
週末って感じがして、なんとなく幸せ
しかしどこか病んでる
どこかへ逃げ出したい。。。

リーヴ、ミー、アローン

不快な考えを無視できるようになればなあ

It is then very well again.

世界は陰険と根暗の方向に進んでいる。

厨2病は気持ち悪いから黙るか死んでね

物事深く考えないようになれればなあ

以前は　ここのスレッドの一部だけをお気に入りに入れて読んでたんだけど
３日くらい前から１日２時間位このメンタルヘルス掲示板に張り付いてる
その結果鬱が酷くなった
皆さんも控えめにした方がいいよ

しにたい

どうしてこんなことになったんだろう。そもそもは母が悪いと思う。あいつだけは好きになれない。

つらいね

保体のテストに性病を防ぐ理由とか出てきて、
コンドームつけるって書いてしまった....。
恥ずかしくて死にたい。
女子にこんなこと書かせやがって。

>>230
正解はなんだった？

方法じゃなくて理由とはむずいな

ごめん、方法だった。
女子に書かせる理由が分からなかった。
男子でしょ、着けるのは。

なんか一人で景色の良いところでキャンプしたくなってきた。
テントで朝目覚めてコーヒーを沸かして景色見ながら飲む。

昼はのんびり釣りでもして

女性が男性に着けてあげてもオーケーよ

明日決行する

>>236
何を決行するの…？。

私も弱くなったなあ。
以前はダサかったけどそんな事気にもせずすっぴんでどこへでも出かけてた。
電車も一人で平気
仕事の面接もバンバン行ってて気に入らないとすぐバイトやめてた。
今は化粧してないときはマスクしないと落ち着かないし
病院へも母と一緒じゃないとダメ。
洋服買いに行く時も・・・。
なんか不安になるとすぐに薬飲むし、それがいけないのかなあ。
もう吐き出しても吐き出しても足りない
昨日はおちててパソコンに吐き気してたけど今日は元気。
その理由は母に優しくされたからだ。
お母さん大好き。お母さんがいれば彼氏も友達もいらない。
今日はコンビニのおにぎりセブンで100円だったから
お母さんが買ってきてくれて二人で二個ずつ食べた。
散歩にも行った。
幸せ・・。
親に大切にされてるって何事にも代えがたい。

私これからどうなっちゃうんだろう。

うん
ただの構ってちゃんとかいつも決めつける人いるけど本気で限界な人達もいるからね
他人のそのたった一言で限界越えてプツンと自殺してしまう人もいるよ
だから広い心で愚痴ぐらい吐かせてあげて

あれ？！>>210のとこに飛ばされてたのに更新されてる(　 Д )　ﾟ　ﾟ？！
なんか蒸し返してごめんなさい同感しただけです

私一応マンションに一人暮らしなんだけど、
昨日の夜男関係で嫌な事があって発狂して
真夜中に泣きながら母に電話したらすぐにタクシーで駆けつけてくれた。
すぐに母に抱きついて母は落ち着いて私を座らせて
話しをよく聞いてくれた。
それでやっと落ち着いたんだ・・。
そのあと夜中の2時ごろまでお茶飲みながら話し込んで
お母さんのお布団しいて私は疲れ切ってこたつで眠ってしまった。
起きたら朝の6時でトイレに起きてきた母に
「何でちゃんとベットで眠らなかったの？風邪ひくでしょ」って
すごく怒られた。
それから歯を磨いてパジャマに着替えてすぐに眠った。
体が冷えてしまって寒かった。

母が夜になったらまた着てくれてカレーうどん作ってくれた。
お菓子も買ってきてくれた。
所詮、男や友達は他人
身内が一番だよ
父親は大嫌いだけどその分母からの愛情受けてる。

何がしたいかどうしたらいいかがわからない
やることない
寝たい寝たいけど寝ちゃいけない
寝たらダメ何かしなきゃだけど虚無感っていうの？なにもわからない
どうしたらいいのか

私もお母さん大好き。
もう28になるのになかなか素直になれない。心配かけてばかり。
私もいつかお母さんみたいな母親になりたい。でもなれそうにないや。
早いとこ逝くつもり。その前に貯金できれいな海を見に行きたい。いつも一人で旅行してた。今回が最後になる。

>>242
そんなに焦らず…夜が明けたら、美味しいもの食べて青空をぼーっと眺めてみましょ

今日病院だった。入院してって。3月末まで働きたいって言ってもダメだった。優しかった先生も話聞いてくれなかったし。入院施設の方に話しして連絡くれって。薬も出なくて、次の予約もなし。いきなりの断薬に身体が悲鳴をあげてる。不眠に筋肉硬直、ふるえ。辛すぎる。

>>243
わたしは母親がいなくて父子家庭で育ったので素敵なお母さんがいていいなぁって思う。。

寒い時期になると、無性に不安が襲ってくる。ダメ人間お前は口だけのダメ人間と罵られてる気分。不安で眠れない。
最近コミュ障磨きかかってきた。友達には嫌われるわ、元働き先の先輩優しくしてもらってたけど、急に音信不通になるわで私は見ず知らずに相手に不快感を与えてるよで…。有言不実行を直す
何も考えないで相手に色々聞いてしまう所直す 直す直す

>>246
そっか。いろんな家庭があるよね。
私は恵まれてるのかな。
こんなこと言って引かれると思うけど、両親そろっててもお金に苦労してた。
弟妹がいてまだ学生だったし、私がなんとかしなくちゃと思い風俗で3年働いたよ。
もともと社会不安障害やうつ、パーソナリティ障害だけど外面はいいんで会社は7社くらい経験した。どれも続かなかった。
結婚したい相手ができたけどもうダメになりそう。
やっぱり私は幸せになれないと思う。必死に生きてきたけど疲れてしまったよ。

>>248
レスが返ってくるとは思ってなかったのでうれしいです（涙）

全然引きません。
それより頑張り屋さんなんだなって思いました。

お姉さんでもあるから、なおさら自分にプレッシャーかけて生きてこられたのかな…って。

それにハンディがありながらも会社勤めしていてすごいと思いました!!

結婚したい相手がいること、とってもいいことだと思います。
わたしなんて彼氏なんてずっといませんし…
どうしてもその方とうまくいかなかったとしても、また次に、もっと素敵な方に出逢う予兆かもしれませんよっ。

だって世界中には人がたくさん！70億人もいるらしいです!!
単純に割ったら35億人もの男性が…
日本人男性でも6133万人いるみたいです…！

248さんは人生経験が豊富で、深みのある方だと思います。心から幸せになってほしいです。

>>247
なんか季節性のうつっていうのがあるみたいです。
冬は日照時間が短いからゆううつになりやすいって。。

どうしたら冬を楽しめるのかと思います。。イベントは多いけど孤独を感じるものばかりで。。
早く暖かい春がこないかなって思います。。

昨日早朝の５時ごろ薬を飲んで眠ってもう目が覚めてしまった。
お昼頃だから丁度いいか。。。
起きたては紅茶とチョコレートにダンスミュージックｗ
ちょっと疲れてるな

彼氏とお泊りデートしてきた。。。
また寝る前の薬飲まなかった
最近調子崩して泣く事が多いから、出かける時にお母さんが「絶対飲みなさいよ」って
薬渡してくれたのに。。。
薬飲むと起きられなくて、彼氏に迷惑になるし飲めないんだよね
しかも昨日はホテルでけっこうたくさんお酒飲んだから、薬飲めなかった
帰ってきて朝の薬だけ飲んだけど、また発作起きそう。。。
リスパダールとジプレキサの頓服を飲むべきなのかもしれない
今すごく情緒不安定。。。

さっきヤフオクで落札した進撃の巨人のグッズ届いたから少し回復したｗ
こういう楽しみがあるからオタクは楽しいんだよねｗ

>>250
247です
季節性鬱なんてあるんですね。日照関係でなるなんて日光を浴びることは大事なんですね
天気いい日になるべく日光当たるようにします。春あたりはいいですよね

女の自分語り程うっとおしいモンはないな
自分のブログかチラシの裏にでも書いてろ

何をするにもやる気がでない
しないといけないのはわかってるんだけど腰が重すぎる
このままずっと寝ていたい

自分もずっと寝ていたい。
現実逃避ばかり。
明日は地獄だ…。

するきがないので寝てます。
勝手な推測で自律神経からくるであろう熱もで出ます。
もうなにもしない。

>>256
自分も
というか今日はまだ布団から殆ど出てない

自分も土日は疲れでヘトヘトになって寝てばっかりなんだけど
なにもできなかったという虚無感と徒労に襲われる

土日は基本寝ている。人生の意味はあるのか考える

少しでもこのスレの人が元気になってくれるといいな。

気付いていなくても、本当は支えてくれてたって人も居ると思うよ。
児相のおっさんとおばさんは信じてないし嫌いだけど、
クラスメイトとか先生（私の中では一人だけど）は信じれないけど
普段から気にしてくれてるから嫌いではないんだ。
未だに誰かを信じるのは怖いけど、
どこかで信じたいっていう気持ちもあるんだと思ってるんだ。

私には悩みを聞くことしかできないけど、
自殺未遂したぶん、気持ちを分かってあげられる気がするんだ。
だから死にたかったら、ここに書き込んで。
みんなが聞いてあげるから。
少なくとも私は聞いてあげるよ。

優しいお母さん、羨まし過ぎて嫉妬グギギw いいなあ…。

なんとかちゃんは可愛くて優秀なのにあんたはどうして…とか、
生まれつきの容姿は十人並み以下のご先祖からの遺伝だろうし
優秀とか言っても教育に関しては教科書で充分でしょって
塾だ家庭教師だの周りの現実を知らない世間知らず。
愛情かけることも無かったから自尊心とか自己肯定感も育たず。
文句ばっかりの毒親に今なら言い返せるだろうけど、子供のうちは…。

自分の行き着く先も毒なのかなって、本読んで後付け学習しても
本当の意味では身に付かないんだよね。死にたい。

>>262
わたしが密かに尊敬する女性で、仕事と育児を両立してきた女性がいます。
その方は今50歳で旦那さんがいて子供さんは20歳過ぎという方なのですが、
その方がこうおっしゃっていました。

「親は愛情をかけることより、環境を整えるのが役目」みたいなことをおっしゃっていて。
母親がいないわたしには、あまりのクールさに、それってどうなの！？と最初思ったんです。

でもその方の本当に主張したかったことは、
母親や家族以外の、もっと多くの人と出会い、愛を与えたり与えられたりする環境を整える
ことのほうが大切ですって意味だと理解しました。

>>262
つづき
自尊心や自己肯定感は確かに大事ですよね。それは「親対自分」だけじゃなく「友人対自分」や「自分対自分」の中でも育むことができるので、無理に親に求めることもないと思います。
（やっぱりさみしいかもしれないけれど…）

そんな中ご自身で本を読んで学習したとのことで、優しい方なんだなぁと感じました。
意識しながらの学習、ちゃんと身に付くと思います。
そんな努力家（あまりストイックにならずに。。リラックスで。。）の262さんが、なにも死にたいと思うことは全くないと思うんです。

あーあ、なんで社会復帰しようとか考えて、しかも成功しちゃったんだろう……

忙しいから今すぐ来い、落ち着いたから帰れ、とか人間扱いすらされてない
いっそ仕事辞めて楽になりたいけど言う勇気もないし
擦り切れて消えるのを待つだけの人生とかもう嫌だ…

>>264
母親がクズだった私にとっては、できる母親がいた方はうらやましいです

わたしばっかり書き込んでごめんなさい。
ここに来る方ってすごく、ストイックで努力家なのだとつくづく感じます。
でもその厳しさに自分自身が気付いていなくて、身体と精神がバラバラになって混乱する…でもそうなってもまだ気付いていない…。

そういうときは、少し「引き算」して、自分への負担を減らしてみてください。必要最小限で生きてみて、また足したいなって思ったら足してみる…というような感じで調整してみるといいと思います。

あとは日光を浴びることがいいみたいです。これで骨も丈夫になるみたいなので一石二鳥です。 あとは、くすっと笑えるユーモアなんかもあれば…なんて思いました。。

>>266
そういう「うらやましい」の類を言いはじめたらキリがないような…そういうときは、どこか適度なところで割り切って、凜と生きていきたいですよね。

仕事つらいよ辞めたいよー
でも働かなきゃ生きていけない
希望もなんもないからもう消えたいわ

就職先、間違えたかも…

俺はバイトだけど死ぬほどキツくて薄給
事情があってあと半年くらいは辞められない
もう人生を辞めたい

>>268
ラインがあると考えます。母親はクズでしたね。

身も心もボロボロ
OD繰り返し○○吸いながら酒をあおる日々

必死に普通の人を装ってきたけど、やっぱり何か違うんだろうな
人に話しかけられると何も考えられなくなる
相手もまるでゴム人形に話しかけているかのような感覚なんだろうか
人間らしい会話の一つも出来ないガラクタだよ
もうどうしていいのかわからない
自分という存在の可能性のなさに嫌気がさしてきた
過去も現在も未来も重たいスモッグに覆われていて
光なんて少しも見えやしない
もう逃げ場なんてないのに、なんで死のうとしないんだろう

おこがましくも幸せを願ってしまう自分がいることが許せない
いてもいなくても同じようなどうでもいい存在のくせに
お前は人と関わっても人を不安な気持ちにさせることしかできないじゃないか
それでも人と関わりを持とうとするなんてふざけるな

ここ最近圧倒的にいらいらしてる時間が長い。
言いたいことも全部我慢してる。
我慢してるほうがみんな仲良くしてくれる。
我慢してるほうが優しくしてくれる。
変な目で見られなくなる。
面倒だなっていう顔されなくてすむ。

つらい。誰にも言えない。本音言うの怖い。怖くてたまらない。

我慢しすぎると壊れるぞ？
俺はほぼ毎日会社の壁を殴るか蹴るってる
帰りの車の中でも一人で怒鳴ってる

もう壊れてるじゃん

ごめんね、まだ未成年だし、学校の壁に八つ当たりするわけにも、ましてや車で叫ぶわけにもいかないんだ。

発散したいんだけど、もう何においても無気力で、どうしたらいいか考えることも面倒。
上っ面だけいい顔してるので精一杯。
辛いのがただのしかかってくる感じ。
こんなこと言ったら叩かれちゃうな。

自殺も失敗しちゃったしODも失敗。(なにも効果がなかった)
リストカットしたらママが腕切り落としてくれるみたいだし、やってみようかな。

>>279
本音言うの怖かったら、
ここででも吐いていいんだよ。
溜め込んでる方がストレスになっちゃうし、
貴方の身体に悪いから。
私も自殺未遂したけど、自傷行為は一生残っちゃうよ？

ごめん、途中で書き込んじゃった。

このスレに来れば、同じような心境の人がたくさんいる。
だから、受け止めてくれるよ。
いつでもここで本音吐こ？
ここの人なら軽蔑されたりする人の気持ちがよくわかる人が
一杯いるから、そんなことする人きっといないよ。
私は自殺未遂してから、相談してもいろんな人にバラされるから、
言えないんだ。
だから、ここで本音吐いてるんだよ。
助けてくれる人がいなくても、
共感してくれる人がいるだけでほっとするよ。

強い意思で悩みを抑えこむしかない

>>280-281
うん、ありがとうございます。
自傷は中学生のときやっててもう跡が残っちゃってるんだ。

昔から人付き合いが苦手で、10年考えた結果、我慢することにしたんだよね。
少しずつこのスレにはお世話になろうと思います。

>>282
強い意志か...。
確かに私はまだまだ意志が足りなかったかもしんないです。
もっと頑張ります。

>>283
そうなんだね。
苦しいことがいっぱいあって、
溜め込めなくなってどうしようもないときは、
いつでもこのスレに来ていいよ。
また自傷してしまいそうなときは
同じような境遇の人に聞いてもらうのが一番だと思うから。
私がそのときにいたら、きちんと話聞くから。

人間関係って難しいよね。
私は人間不信と自己破壊衝動で苦しいんだ。

俺は自傷行為すら出来ないヘタレだよ

>>286
出来なくていい事だよ。
かっこつけてでもやめたほうがいいと思う。
後悔するよ。

口を開けば検討はずれなことを言ってしまうことが多くて
怖くて喋れなくなる

もう体がもたない

>>288-289
大丈夫？

明日も彼氏とお泊りデート。。。
お泊りデートっていうよりもはやセックスデートだけどね。
彼氏の肉体が欲しくてたまらない
まぐろの彼氏だけど私が体舐めてあげてるから
あんまり疲れないみたい。。。
私彼の為なら何でもする
だっておこずかい貰えるし買いたいものもあるから。。。
あー早く明日にならないかな。。。

↑スレまちがってますよ｡

今月末退職する｡やっと｡やっと逝ける
でももしかしたらっていう希望が出てきてた時だったから辛かった
でも何年もずっと考えていたことだ｡
迷ってても今やるしかないんだ
こんな最低な人間を殺す時は今しかない

まだや

今度、タバコ食っていいですか？て聞くバカが目の前にきたらそのブタのエサみたいな昼食に灰皿の中身全てブチまけてやるわ。タバコの事で不満を少し書いたらお前の育ちが卑しいだの業者にテロをしかけろだのたさんざん叩かれて叩かれて気が狂ったわ。

死ぬのが怖いと思ってしまう私はまだ限界じゃないのかな？
注射や酒に逃げていられるうちは華なんかなぁ
つらいよ毎日
死にたいよ
でも失敗が怖いんだよ
助けてよ誰か

てめえら、そんなに偉いのかよ？
休みもしないで遅刻もしないで精神病院のクスリを何百錠も飲んで仕事をしている人間を育ちが卑しい、視野が狭いと言い切れるほど偉い特権階級の人間なのかよ？ああ？

そんなに偉い人間様と会話するのは初めてだからさっさと書きこむしてこいや。今日もデパス10錠ほど飲んで泣きながら仕事してきたけど、そんなクズを感動させるような、さぞや立派な書きこみをして下さるんだよな？

>>295
あなたの限界は痛いほどわかるよ｡
最後の一撃みたいなのがないのかもしれない
こういうのは勢い｡後遺症とか考えてちゃ後ろ髪引かれるよ
ってか私は絶対失敗しない｡

>>291
花火のねーちゃん えろいお

クスリを飲まないと禁断症状できが狂う！タバコタバコタバコいう馬鹿どもの代わりに一秒の休みも無くはたら続ける！愚痴をいえば叩かれる！一切の不平不満をいう事も許されない！死ぬ事もできない！じゃあ正気を無くすしかないじゃないか！！

次、目の前でタバコをすう人間がいたらバールで殴る。次、食事の場でタバコを吸う人間がいたらそいつの食事に吸い殻全てをブチまける。理屈ではないんだ。目の前でタバコを吸ってはいけないんだ。

誰からも必要とされない
誰からも必要とされない
いてもいなくても一緒
いてもいなくても一緒
生きてるだけ無駄
生きてるだけ無駄

むしろいない方が社会の為

>>302
ならば享楽的に生きてみようよ
自分が楽しければいいじゃないか

自分は今年で40、独身
今の仕事について18年経つけどもう限界…
でも金は貯めたから暫くひきこもろうかな
とも思ってる

抱え込んだもの持ちきれなくて疲れた
誰にも相談できないしずっと動悸して焦って嫌だ

この年になるまで人付き合いから逃げ回ってきたツケが一気にまわってきた
人生いつでもやり直せるなんて嘘だよ
過去はどこまでも付いてくるし、経験の浅さは人となりに全部表れてくる
もう手遅れなんだよ
一生このまま中途半端に生きるしかない

結局現状に向き合うことをやめた時点で、もうまともな人生を積み上げて行くことは出来なくなる

どれだけ悔しいか。どれだけ憎いか一度でも考えた事があるのか馬鹿野郎！！一生憎んでやる！憎んでやる！刺し違えて一生滅茶苦茶にしてやる！！

>>307
まともな人生って？
人は思ってる程、他人を気にしてないよ

どいつもこいつも何なのよ
何なの何なの！！鬱陶しいんだよ！！！
メールよこさないで！みんな氏ね！！！

嘘を嘘で塗り固めて生きていくか、
空っぽの自分を全てさらけ出して生きていくか
どっちがいいんだろう

人避け出したら本当に詰むよね　はあネットは底なし沼だった
たぶん生まれてからネットしか知らなかったらそれが当たり前だと思って鬱にもならずひたすらカチカチやってるんだろうな人間って

明日行かなきゃ卒業できない。
絶対行かなきゃいけない。
辛い。行けない気がする。不安で仕方ない

大学も行きたくない。
どうせ今みたいになって親に迷惑かける。
そんならいっそふらっといなくなりたい。

認知症のババアの面倒を見てきたけれど疲れた
発症する前から自己中でワガママし放題だったけれど、初期段階でそれの拍車がかかってやりたい放題

ババアのために貯金も使い果たして家からも逃げ出せない

もうだめだ

らくにしにたい

だった一つの失敗でこんなに身体を壊すなんて引きこもりになるなんて。
もう限界です。死にたい。

またこんな時間まで起きてた
どうしろっていうんだよ

精神的にも限界だけど、
生きていくしかないから…、
死んだ気で今日から生まれ変わったつもりで頑張ってみようと思う。
今まで何でも逃げてきた。
もう逃げ無い様に頑張ってみる！
と、思わないと、家族の為に申し訳無い。

みんな辛いよね。
今日も頑張ろう、みんな。
苦しかったら、またいつでも書き込もう。
私も学校から帰宅したら、書き込んでるかもですが....。

>>317
守るものがあると大変だな…

俺も限界
仕事はいい仕事なのに上が最悪で…

好意を持ってる女性のことだけが生きることへの理由、支えになってる
脈無さそうなので本当に辛くて辛くて、本当に苦しいので心療内科も考えてる
俺の周りはみんな結婚したり幸せそうで今夜もまたふとんの中で号泣しちゃった
なんで俺だけ学業も就職も恋愛もうまくいかないのかな
子供の頃からずっとそう
お仕事もなかなか良い仕事が見つからないし毎日が辛い
資格とって頑張りたいと思うけど、資格とってる間にあの人に恋人ができてしまったら俺はもう立っていられなくなるかもしれない
頭の中がごちゃごちゃしてるし、心臓もバクバクしてる
もうこの苦しさから逃げられるなら死んじゃいたい明確に死にたい
デパスが抜けるとすぐに心臓がバクバクして抑鬱思考に
悲しい思いも苦しい思いももうたくさんだ、充分経験してきた
俺の人生、もうボロボロだ
頑張っても頑張っても報われない
まだ頑張りたいけど、ふいに発作的に電車に飛び込みたくなる
涙がとまんないつらいつらいつらい
もう朝なのに涙がとまんないよ
人間なんかに生まれてきたくなかった
限界なんて越えてるし本当にボロボロ
発作的にやってしまいそう

会社の健康管理室で心療内科って紹介してくれるんだろうか？
できれば直属の上司や先輩後輩に知られずに診断を受けて、何か病気や障害があったら自分から言うのではなく病院から部長→上司っていう風に会社に知らせてほしい。

>>321
えっとー・・・仕事辞めたいのかな？
もしそうじゃないのなら、そのルートは止めた方がいいと思う
あなたの会社がどういう所か分からないからアレだけど、一般的に精神疾患はお荷物以外の何物でもないんだよ
自分で探した心療内科に行って、必要であるなら（あなたがそうしたいなら）診断書をもらって健康管理室に持っていきな
で、その診断書を元に自分ではうまく説明する自信がないからとか言って、上司への報告に同席してもらう位がいいと思う

って言うか大丈夫か？
失礼な言い方かもしれんが、なんか色々正常な判断能力失っているように感じるぞ
もう話すのも無理なら休職の診断書もらって来てTELと郵送で処理しとけ
良くはないが、グダグダに下手うつよりはマシだ

なんかいいスレだね
私も快方に向かってたから就職したのに仕事残業多すぎて余裕無さ過ぎて鬱再発しそう
いつもモヤモヤまじでつらい

幸いなのは今日の診察で必要なら診断書書きますからっていってもらえた事かな
ちょっと安心感出た

>>320
いつ間のに自分書いたんだろうと思った…
最近彼女にふられたことで最後に残ってた生きる気力が全てなくなった感じだ。
もう消えるしかないのかな。

出張中はトイレにすら逃げられない
怖い
助けて
もう嫌だ

(o・ω・)最初から居ないわたしにはすきま風すら吹かなかった

右見て左見てなんかびくついている、何かどっか気にしている
そいでもってどうせぜんぶだめなんだ、誰かにいじめられている気がする
でもその正体がわからない。つい吹く風におびえて首をすくめる。
何で生きてんだろ、いいことなくて今年も終わるなあ、もう年の瀬だ

仕事も恋愛も人生パー

死んでやる！！！

こんな仕事するんじゃなかった
産めない
死ぬ

このスレ負のオーラがたくさんで良くないね。
あんまりよく読んでないけど
死にたいなら死ねば？会社やめたいならさっさとやめれば？
こんなとこで愚痴ってるなんて情けないよ。

学校疲れちゃったなあ…。
明日は休もう。

「死」って誰が作った言葉なんだろう？
生きるのをやめるのを「死ぬ」って言うんでしょ？
なら生きたくないって言えば、死にたいの意味になるよね。
もし「死」って言葉が無ければ、
死ねって言う人もいなくなるのにな。
生きるなって言われる方がまだ楽なのに。

（＃＾ω＾）よく読んでから物を言えお

こんなものよく読んでたらおかしくなるから嫌だ

じゃ読むな、来るな
解決

スレ違いな書き込みはやめてください。
スレタイ、ちゃんと見ましょう。

人生に絶望してる人が集ってる場所なんだから
愚痴くらい吐かせてくれ…

祈る
今は祈るしかない

親のことを考えるだけで過呼吸になりかけている
どんなに避けてもストレスは加速するし金もないから家を出れない、
家に帰る度に怯えて暮らすのが疲れた

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

気分が悪い
吐きそう

新しい職場に就いた途端、一気に鬱が悪化した
このまま俺は一生働けない身体でいるのか

上の方でタバコがどうのこうのっていうマジキチがいたけど
誰も触っていない。素晴らしい！！
俺がタイムリーで覗いてたら絶対触っていたと思う。

どうして生きてるのかわからない。
いないほうがみんなずっと幸せなのに。
なんで私いるんだろ。

神奈川、東京、千葉、埼玉あたりでいませんか？
12月中。
車は軽ですが、ワゴンタイプ。睡眠薬あり。あと一人は乗れます。
ものはすべてそろっているので、カンパできるひとがいいです。
カンパは実行日でもかまいません。
いたずら防止のため、必ず携帯アドレスからメールをお願いします。
折り返し、こちらからも携帯から返信します。

結婚なんてするんじゃなかった。
遠くまで来て、誰も知り合いもいなくて夫しかいないのに
ずっと興味なんてないのだろうな。
外に出たい。実家に帰りたい。

精神的に来ると頭痛がしてくる物なんだね……

死に方がわからない。だから、食事を取らずゆっくりと死に向かう。だんだん動けなくなってきた。家から出られない。
このまま死ぬだろう。

>>347
自分の身体は大切にして。
死のうなんて考えないで。
家から出られなくても構わないから、
家できちんと生きて。

疲れて何も出来ない

>>298
レスありがとう
絶対失敗しないなんてすごいね
嫌味で言ってるわけじゃないです
うらやましいなと思って
私もがんばろう
がんばろうがんばろう

友達、恋人、お金、身体精神の健康、全てに恵まれてる人が羨ましい
宗教なんて全く信じてないから、神を恨むとか無いけどやるせなくて仕方ない
色々ダメだったら早く死んでバラバラになって原子、分子になって自然に還りたい
植物みたいに意思がなければ生きてても楽だったのにな

明日は内科行く
早起きしないといけないのに、まだ寝るのが怖い
あと、今朝起きた時に母親が出かけて
家に居なかったから殺しちゃったんじゃないかってお風呂に死体隠したかもとか色々考えて死体探した。。。
不安になって電話したらお母さんが電話に出て安心した。。。
殺そうとか憎いとかは無い、むしろ一緒にカラオケやプリ行くし仲良しな親子なのに
なんか妄想が広がってしまった
やっぱり私はキチガイだわ。。。

障害年金が入る日まであと少し。。。今度は何買おうかな
土曜日は彼氏とデートが決定した

もう何も見えない
死にたい

>>353
死ぬことは考えないで。
少しでも生きたいっていう気持ちになれるように
一度立ち止まって考えてみて。
詳しいことを聞いてないから、偉そうに言えないけど、
辛かったら休んでいい、でも生きるのをやめないで。

さえてないよね、なんにもないの、よくいきているよね
あきれるでしょ、じぶんでもあきれている、

ことしはこれでおしまいだなあ、

年末は去年もおととしもそのまえも、まえのまえもどっかおいつめられて
年年歳歳、かわらずさえてないよねえ、わたしって

なんにもみえないわたし
なんにもないわたし

>>353にせめて今宵いい夢を、さえてないわたしがとどけます

もうなんだろこの病気なおんねーわ　もう無理

障害年金１３万、入っても一週間とかで使っちゃうんだよね。。。
で、次の支給日まで彼氏に色々買わせちゃう
金銭感覚を治したいなぁー

土曜日のデートではちゃんと薬を飲もう。。。
睡眠薬を飲んで寝ると早くは起きられないって話すしかないや
でも、デートの時くらいビール飲みたいし。。。
ビール飲んだら薬は飲めないし困った

自分は薄志弱行で到底行き先の望みがないから、自殺する
ってこれ以上の理由はない

ダンナに姑の香典盗んだと言い張られ、通夜・葬式の疲れで風邪引いて寝込んだら
「俺は鬱や不眠症なんて病気と認めないぞ」と薬全部捨てられた。
そもそも金庫の鍵持ってないから香典がまとめて入ってる袋に触ったことすらないっつの。
警察呼んで指紋鑑定してもらっただろ。で、アンタの指紋しか出なかっただろ。
対人恐怖症もあるから、知らない人だらけの通夜・葬式は本当に負担だったんだよ。
「内科・精神科への通院は禁止だ」「遊びででかけるのも禁止だ」と騒がれて、
自分の給料から支払ってるのになんでそんなこと言われにゃあかんの。
はぁ、死にたい...

つかれた

寝ないといけないからやっと薬飲んだ、ぼーっとしてきた
飲んで３０分はいつもパソしてる。。。
その後お布団入ると即寝れる
明日は早起きだ。。。起きられるか心配

彼氏からのメールで嬉しくなった
今夜はいい夢見れるかも

>>359
人権１１０番とかに連絡して、完全に旦那と離れた状況にしてもらったら？
そのままじゃ旦那の疑心暗鬼（こっちもなんかの病気かも）も
>>359さんの症状もひどくなるばかりでしょ

ファミレスのドリンクバーで紅茶飲もうとして砂糖かきまぜるスプーンが
なかったから隣にいた若いお兄さんに「スプーンどこですかね？」と聞いてみた
「ないですねえ」と言われて突っ立ったまま困ってたら、そのお兄さんが
定員の人に「スプーンどこですか？」と聞いてくれた。。。
私の為に。。。
店員が急いでスプーンを持ってきた。
ありがとう。お兄さん。。。

好きになりそうで怖い
不幸にしてしまうのわかってるから

こういうことがあると悪い人ばかりじゃないなと思い、
死ぬのやめよっと思う。。。

薬効いてきた。。。
寝よう
寝る前は彼氏とメールしようかな
それか適当にアプリでもいじろうかな
彼氏はクリスマス何くれるのかなぁー。。。
そんなに高いものじゃなくても、私の趣味のアニメやボカロの物がいいな
ブランド物とかアクセはキャバや風やってた頃にじゅうぶんもらったし飽きた

寝ないといけない
明日が嫌だ
細かいミスが続く
いずれまた大きなミスをするだろう
もううんざりだ

寝ようぜみんな
いい夢見れますように

ダムから、投身する夢を見る。
暗くて怖い。

実際、ダムに投身するのってどうなのかな。

不幸のドン底で居るときに優しくされると、
それが当たり前でも嬉しく感じるし、感謝出来るし、
不幸になったからこそ味わえるものが何かあるのかもね。

お昼寝こたつでしてたから眠れない。。。
夜だけが安らぎの時間なのにそんなに簡単には眠れない
今この前買ったパフィームの新しいアルバムを聞いている
何だか癒される。。。
大好き。。。
あとはチョコレートと紅茶
もともとガリで普段栄養取ってないから少しくらいの事は気にしない
明日は12月発売の新しい化粧品買いに行きたいな。。。
でも久しぶりの雨なんだよね
不安がつのる。。。

同じくコタツで昼寝したから寝れない
明日も仕事休んでしまいそうだな。もしくは今からなら完徹してそのまま仕事に行こうかな

>>368
おれも寝ます おやすみー

>>372
仲間がいたｗ

>>374
うっせ 花火 花火のねーちゃんえろいお

>>348
たぶんだめだ。生きたいとは思っているが、限界を超えたと思う

めまい！

旦那に旅行先で鎖骨を折られた
警察呼んで救急車にも乗って、痛くて痛くて辛かった
前から何度も旦那からDVされてたけど今回が一番酷い
何よりも、楽しみにしてた久しぶりの旅行でこんな事になったのが悲しい
もう何もかも嫌だ
色々と我慢し過ぎて鬱になったのに
死にたい

死にたい

もうダメだ

俺より辛い思いしてる人がいることはわかってる。
だからと言って俺が救われるわけじゃない。

苦しんでいるという点をなぜ認めてくれないのか？



死んだら楽になると思うが、死にたくはない。
だからといって楽になりたくないわけじゃないんだよ。

死にたい
でもなんにも生まれ変わりたくもない
永眠したい

寝る時に目が覚めなければいいのにと思って寝る。

逃げたい

>>380
同調圧力って言うんだっけ？そういうの・・・日本人は多いよね。
みんな我慢して生きてる、もっとヒドイ境遇の人だっている、それなのにお前は鬱だ病気だと騒ぐ。甘えるな、辛いのはお前だけじゃない！
って感じの思考回路なんだと思う。
”辛い”の程度が違うにも関わらず目に見えない部分だから口で説明しても理解してもらうのは難しい。

自分の理解の範疇を超えた物事に遭遇した時、ちゃんと向き合って考えられる人は少ないよ。
赤の他人なら忌避するし、避けて通れない人なら甘えと断罪してしまった方が楽だからね。
何の慰めにもならないけど、周囲に期待して理解を求めてもあなたが傷つくだけのような気がして・・・

DVとかキチガイだから死刑でいいと思うよ

>>378
そんな旦那といて幸せじゃないよね。限界の前に別れる選択肢はないのか？

外は晴れてきたのに鬱鬱としてぼっと２チャンを眺めちゃう
さえてない、希望の光を一昨年、おととしだっけ、どっか持って
それでドン底なのね。それを繰り返したくないって頭がある。期待感を持つ己が
いけなかったんだって、どっちにしろ今年はさえないままで終わる
それでも他所に迷惑かけてかまわないって話でもないよね、だからこんな処に
ボソッとつぶやいて今年もおわる、何か狂いそうｗ、いや、もうかなりイカレテイルよね

ずっとニートで正社員になれて5年
来年大事な時期があるのにずっと飲んでた薬が悪性の副作用だしておじゃんになった
やっとまともになれると頑張ってたのに体調は奈落の底に落下
何とか復活しようとあの手この手で頑張ってる
これが失敗したら公私共に終わる
たかが仕事だけどこれで失敗したら後はない
いずれ終わるだろう
もういっそ死にたい死にたい死にたいって何ヶ月も絶望してたけど四苦八苦して何とか小さい光が見えてきた
ここで負けるわけにはいかないんですよ

みんな大嫌いみんな大嫌いみんな大嫌いみんな大嫌いだ！！！！！！！！！！！！！

みんなが嫌いすぎて死にたい。
心のなかがどんどん醜くなっていくのに堪えられない！！！！！！
ちきしょう、私はそんなに生きてちゃダメか！！！！！！
生まれたくなんかなかった、誰とも出会いたくなかった！！！！
世界なんか滅びてしまえ！！！！！

手首切るとかで大事にされたり同情されるんなら、せめて心配してもらえるなら切りたい
でもそんなの馬鹿にされたり引かれたり重荷になったり迷惑なだけなのが解るからできない
何でもいいから少しくらいちゃんと心配したりしてほしい
構ってちゃんになれりゃいいのにな……
誰も本気で私のことなんか考えてくれないばかりか
私がいない方が世の中うまく回ることばかりで
頭のなかが気持ち悪い
何も悪いことしてなくても常に誰かから責められている

>>390
世の中なんてあなたがいなくても回るし誰もあなたの事なんか気にしてないよ
統失じゃない。

>>390
私に似てるから私はあなたのこと好きだよ。

>>390
常に誰かに責められてる気分…わかる。
自分自身が自分を責めてて、自分を嫌いなんだとたまに気がつくんだけど、自分を責める傾向は簡単に治らないし。
治らないから「私は私を責めてるな」って一日一回認識するように一昨日からしてる。
一昨日からだから効果はまだわからない。

スルーすれば良いんだろうけどさ、>>366みたいな奴は何なの？自分の書き込み見て気づかないん？幸せを振りまいて自慢しているようにしか見えない。何が限界なの？何が不幸なの？答えてみなよ

スルーしとけ
自慢したい自己顕示欲の強い奴だから
反応したら負け。

ああ、言っておくけど、昔の不幸自慢とかは駄目だからね。ここは『限界が近づいてきてる』って人のスレだから。それぐらい、スレタイ読めば解るよね？　『かつて限界だったけど今はリア充』って人のスレじゃないから

これから飲み会
行きたくない
ホテルの部屋から出たくない

頭が重いよお

オッサンになって最近リア充しつつあるが、それじゃない感
10代20代は不幸の連続で毎日限界だったしずっと一人だった
心に大きい穴があいてて素直になれない
今更運が上向いた所で逆に怒りが込み上げてくる

>>381
そうゆうときは何もかも放り出してゆっくり休むしかないよ

けっこう長い時間眠ったなぁ。。。
たぶん今夜もちゃんと寝れるだろうけどね、睡眠はわりと良いから

障害年金が入るから何かネットで注文するかぁ。。。

>>401
はなび えろいお

心が重い

毎日毎日仕事でも家でもストレスばかり
全て投げ出せたらどれだけ楽だろう

つい先週までは些細なことでも楽しかったのに、
ここんとこは何もかもダメだ。
ロボットみたいに淡々と家事と仕事だけしている。

泣きわめいたり怒鳴り散らすタイプのメンヘラって羨ましい
発散するところがない
気が狂いそうなのに、感情がなくなったみたいに自分が何考えてるのかわからない

（　＾ω＾）花火さんマックブック買ってお

職場がイヤすぎて、鬱再発だけでなく胃炎まで起こしちゃった
もう職場がおかしいのか、自分がおかしいのか分からない
なにが正しくてなにがいけないのか分からない
辞めたいけど、一家の大黒柱は私だから、仕事辞めたら家族共々路頭に迷う

どうしたらいいんだろう
休職ももう出来ないし……

明日の今頃、自分が生きてるのかわからない

12月発売のアイラインが欲しくて化粧品カウンターに行った
美容部員のお姉さんに「お仕事帰りですか？」と笑顔で聞かれた。。。
嘘をつくしかない私
お姉さんはすごくいい人。。。
私の服装を褒めてくれてメイクもしてくれて試供品もいっぱいくれる。
だから化粧品を買いに行くときはいつもそのお姉さんがいるときに行ってる
でもなんかつらいんだよなあ。。。
無理に笑顔作って普通の人のふりして
私なんて無職の障害者年金貰ってる病人なのに。。。
もうどうせ試供品なんてピンクのリップなんてただでも邪魔になるからいらない
買ったものだけ渡してくれればいい
どうせ私は病気の無職なんだから。。。

ドキドキが収まらない
息はーはーする
明日も辛い今日も辛い
早く終わりにしたい

>>409
はなびのねーちゃん えろいお

家のクズどもの尻拭いに奔走して、色んなところに頭を下げ
我慢に我慢を重ねてどうにかしようとしてるのに
それを全然信用しないで俺を疑ってかかるクズども
あいつらが先の事も考えずにしでかした事で、俺は一切タッチさせられなかったのに
今になって尻拭いを押しつけやがって

先方からの電話が怖い
明日が来るのが怖い
励ましもないのに、支えてくれる人もいないのに

睡眠薬と安定剤を毎月毎月1か月分貰って飲まずに溜めとく
苦しまずに逝ける首つりの方法も知ったし、ある程度眠剤が溜まったら逝こう

クズどもが。もう知るか

寝ないと
いやだ
寝ないと
明日が怖い
どうせだ、まただ
あああああああああいやだああ
もう行きたくない
これが社会というもんなら糞すぎる
生きるために働くんでしょうが
生きるために苦しむとかおかしい苦しむために生きるとか変
どうせ役立たずですよ迷惑ですよ

最近ずっと昔のことよく思い出す
今がクズだから昔の記憶から楽しかった時期を探してるみたいなかんじ

昔から記憶力よくて、些細なこともかなり鮮明に覚えてるんだけど、
私昔からクズだったことに気づいた
楽しかった時期なんかなかったんだったわ
嫌な記憶ばっかどんどん溢れてくる
辛い忘れたい消したい
何やってもクズだ消えたい
早く楽になりたい
なんだかんだで自分は死ぬ勇気なんてないんだろうと思ってたけど、
やっぱり死ぬんだと思う

寝ないといけない
寝ないと頭回らなくなって細かいミスする
また怒られる
わかってます、わかってるからそんな露骨にイラッとしないでください
こっちだってストレスたまってるんだよ！！

おやすみ！
いい夢見れますように

>>409
楽しみがあることはいいことはですよ。
莫大なお金を使っているわけではないです。

　　　　　（ 　´・ω）　
　　　　γ/　 γ⌒ヽ　（´；ω；｀）>>409　ｳｯ…
　　　　/ |　　　、 　ｲ（⌒　　　　⌒ヽ
　　　 .l　|　　　 l 　　}　）ヽ ､_､_,　＼ ＼
　　　 {　 |　　　 ｌ、　´⌒ヽ-'巛(　　/　/
　　　 .＼ |　　　　T ''' ――‐‐'＾　（､_ﾉ
　 　 　 　 |　　　　| 　　／　／/　 /

助けて…。仕事のキャパ完全オーバー。
でも誰も助けてくれない。
自分では頭回らすコミュ障だから、無理だ。
早く全ての苦痛から逃れて楽になりたい。

>>418
私がいる…
休みたいけど心療内科に行ったことがないから病院の探し方もわからないし、実家暮らしで家族に病院に行ったことがバレるのが嫌だ

なにするのも怖い 緊張と不安でいっぱい
否定されるの怖い 怒られるの怖い

仕事行きたくない
あの世へは行きたいけど

あんたに私の何がわかるの。
健常者の立場から物を言うのはさぞかし気分いいだろうね
私は自分がキチガイだって充分理解してる。
それでもなんとか人様には迷惑かけないように生きてる。

普通と認めて貰えないつらさがあんたにわかるのか。
もう死にたい。消えたい。

どうしようどうしようどうしよう

仕事行きたくないなぁ。やる気が出ない。頑張っても意味ないもん。

生き延びた

早く帰りたい…

>>424
いいな、仕事があって

死ぬ気で頑張れって祖母に言われた
頑張ってるのにこれ以上どうすればいいの

死ねばいいのかよ

>>428
わかるわ
うちのおかんは俺が鬱が原因で職場を辞めるたびに「またちょっとした事ですぐ辞めて・・・・」と言ってくる。
ちょっとした事じゃないから辞めるんだろうがよ・・・・・

今日もなんとか発作起きずに仕事できた。けど、鬱で入院の話がでてきて、職場の上の人に休職することになりそうですって話したら、どんどん更に上がでてきて、あげく旦那まで同席させられることに。
もうほっといてほしい。そんなに話を広げないでほしい。

髪が傷んでいる。
冬だから乾燥するしヒーターの熱とかで痛んだのだろう。
美容部員さんが私の髪の様子を見てトリートメントのサンプルを
出してくれたのだろうか。。。
ストレートのロングの黒髪だからちょっとでもボサボサだと目立つ。
とりあえず今日は貰ったトリートメント使ってみるか
それとも今度美容院でトリートメントしてもらおうかな。。。

>>431
はなび えろいお

>>432
お前いつもえろいえろいしつこい

ID:JUG8ooVQは私じゃないよ。。。
なんかよくわからないけど、私の真似してるｗ

今日は誕生日。。。
彼氏と会えず
明日会うけどね、仕事忙しくて日にち合わせられなかった
お仕事頑張ってる男の人はカッコいいから、許す
友達と遊ぶ気も起きなくてなんとなく一日過ごしてしまった。。。
家族が祝ってくれたからいいや

精神病院って　怖いところなの？　患者がウンコ食ってたりとか聞くけど
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1386697796/l50

頭がモヤモヤする

>>434
はなび えろえろお

みんなやさしくて気が利いて責任感が強いから心にダメージを負うんだよな・・

みんな優しすぎなんだよ

で、そんな人達ってすげえ賢いんだよ。

賢い人って他人にはすばらしいアドバイスできるんだよ。


あなたの抱えている悩みを
もしみんなの愛する子供や、愛する兄弟や、愛する恋人が
あなたに相談したらなんて答える？なんてアドバイスしてあげる？

真剣に考えてみて・・あなたがもし、心が疲れてない状態だとして、
あなたの愛する人が　あなたの今のような状態になってる。。
その辛さをあなたに相談しにきたとしたらなんて答える？？？




その答えを実践してみてほしい。。。。


　みんなが潰れるなんてもったいない。。。
　　海馬とヘントウタイが「レールからはずれるな」って命令記憶してるけど
　　　みんなの大脳皮質ならそれを打ち破れる！！



　自分にアドバイスしてあげてください。

　　それを実行しよう。。。。

死にたい衝動で逝くべき？
身辺整理は済んでいない。衝動で睡眠薬たくさん飲んで月曜退院した。
明日会社の人と会う約束がある。こわい。勢いがある時に吊るのがいいか。。
もう惨めな思いや寝たきりの生活は嫌だ。

>>433
にせ あわび えろいお

>>437
犯すぞコラぁ
裏筋舐めるぞｗ

明日の彼氏とのデート、お泊りは無理みたい。。。
ごはん食べてくるだけかぁ

　　　　　（ 　｀・ω）　
　　　　γ/　 γ⌒ヽ　（´；ω；｀）>>441　ｳｯ…
　　　　/ |　　　、 　ｲ（⌒　　　　⌒ヽ
　　　 .l　|　　　 l 　　}　）ヽ ､_､_,　＼ ＼
　　　 {　 |　　　 ｌ、　´⌒ヽ-'巛(　　/　/
　　　 .＼ |　　　　T ''' ――‐‐'＾　（､_ﾉ
　 　 　 　 |　　　　| 　　／　／/　 /

やばい、なんかこのまま倒れこみたい。歩きたくない。さようならって気分。

ゲーセンで羽を伸ばしたつもりが
スコアが思うようにいかず
羽を伸ばすどころか自分で自分の首を絞めたような感覚…
つらすぎて死にたくなる

もう生きるのが限界
早く死んでくれ、俺…

またサイコパスの父親が発狂して母親がヒステリー
もう嫌だこの家、そういうギスギスがどれだけ子供に悪影響与えるかわかってない
奈良で30年の恨みと言って父親が殺された事件あったけど気持ちすごくわかる
うちの父親も早く死んで欲しい、一秒でも早く死んで欲しい
殺人なんかは絶対しないけど、父親が事故や病気になることは毎日願ってる
世の中には生きてるだけで他人に害悪を撒き散らすどうしようもない人間が本当にいるんだよな
こんな崩壊した家庭、機能不全家族の家に生まれたくなかった
明日の朝にでも心臓発作で父親死んでてくれないかな
そんな父親の薄汚い遺伝子を受け継いだ自分も汚らしい
すべてにウンザリ
どうしようもないのてまたデパスで紛らわすだけ
早く父親死んで欲しい

私真似なんかしてない。。。
好きなように自分の事を書いてるだけ
どこがどう真似なのか教えてほしい。。。

なんか不安定になったので薬を飲んだ
午後ティーストレートを飲んでいる
これはカロリーゼロだからいいんだよね。。。

また死にたい波が来た
明日病院だから、昨日お風呂入ってないしせめてシャワー浴びて備えなきゃいけないのに、
なんかもう動けない、何もしたくない、お腹すいたけどご飯食べるのが苦痛でしかないから何も食べたくない
もういやだ

>>447
語尾の丸を止めればいいお

あわび えろいお

病気で死ぬのは怖い
やりたいことやってる途中で死ぬなんて辛すぎる
周囲に適当に誤魔化されて自分の意思を踏みにじられて
否応無しに闘病させられるとか真っ平ごめん

癌を本人に告知しないのが当然だった時代

今は自分で選べる時代が来つつある

それでも自分の意志と力で死に時を選びたい
しかしそれだけの事がこんなに大変だとは思わなかった…

何もかもが辛い
呼吸さえも辛い
死にたい

腰が猛烈に辛い痛いってかもうギックリいきそうで怖い
まだギリ１０代なんすけどね
なんか色んな意味で限界いいんwwwww

楽な座り方がわからない座ってるだけで肩こって腰グキッ！ってなる
デパスさんも太刀打ち出来なくなってきてる件

会社行きたくない…

この世に居場所ない

（　＾ω＾）花火さんは頭の中に小人さんがいるんだお

班長が怖い
席に座ってるだけでも怖い
仕事が手につかない
周りの班は平和な日常なのになんでうちだけ
こんな目に合わないといけないんだ

もい一度だけでも話してみたかった人がいたけど叶いません。 普通の失恋なんでしょうが、もともと問題抱えてる人にはツライですね
もう連絡もとれません。彼の時給っいくらなんだろう。最後に時間を売ってもらえたら
どんなに癒されるが。
まぁ既婚者ぽいし、一生話せず終わるんでしょうと覚悟してます。
仕事や過去の問題もあって、まさに限界に近ずいていることを実感してしまう。

あかん精神があれてきた

私の事なんか信用するなよ馬鹿なのかお前は

薬の副作用で、肝硬変か肝臓ガンになってるかもしれん。

なんかおかしい なにしても空回り

そういうとき あるよねぇ、〜〜

会議終わってトイレに逃げてきた
班長怖い
もう心はギリギリだ

>>463
トイレに お帰りなさい

トイレはいつもドアを開けてあなたを待っているよ

人に会いたくない
なんで働かなきゃいけないの

休職→退職して1年たつけど、未だに日常のアレコレするので精一杯
体調悪いとそれすら無理
こんなんで働ける訳がないって分かってる、分かってるけどもうお金もない・・・orz
生きるのに疲れたよ

初音ミクのレーシングミク２０１３を予約した
２０１２が良かったからまた注文した
もうフィギュア増えすぎて棚が一個じゃ足りなくて棚を２個にしたけど
それでも飾りきれなくて箱に入ったままのフィギュアが多数。。。
でも、集めるのはやめられないなぁ
オタクになってよかったとこういう時思う、楽しいからね
アニメも好きだしボカロも好きだからフィギュアやグッズ集めてる

明日は障害年金が入る。。。
美容院行く

>>461　
なにをしても空回り　それわかる。

身辺整理したいのに気力がない。
売れそうな物をオークションに出したいのに気力がない。
今冬には絶対に逝かなければ。
20代のうちに逝きたい。

>>470
オークションの方が高く売れるかもしれないが、
手間と時間、現在の気力を考慮すれば、
リサイクル店の出張買取はどうだい。
俺、実家に戻るために荷物を処分しなければならず利用したことあるけど、
自分の思い出の品々が買い叩かれる（買ってもらえない）のは、かなり悲しかった。

限界なんだけど怖くてしねない
残された家族を思うとまた怖くなるよ
でももう限界なの　ごめんなさい　ごめんなさい
毎日胃がキリキリする　悲しい
身辺整理も気力がなくってできない　なにもかもダメな自分だ

>>468
はなび えろいお はぁ疲れた

辛いんだが死ねる程じゃない。
もっと、追い込んで死寝る様にしよう。

頭から不安が消えない

ダメだ、喘息が今日も出たからデート断った
冬は空気が乾燥して発作が出やすい。。。
吸入ステロイドのおかげで発作が起きても夜間に病院に行くほどの発作は出なくなったけど、
まだ発作は苦しい
この前病院で処方してもらったトローチ舐めてみようかな、風邪の時にもらったトローチだけど
咳が止まらない。。。

>>476
はなび えろいお

誰かデパ譲れませんか？
都内、すぐでも。
該当スレあれば誘導お願いします。

>>476
なぜ、このスレで喘息の話をするんだい。
限界だとしても喘息はスレチです。

はぁ〜仕事で心身共に限界だったけど、彼氏がイヴの夜にデート誘ってくれたので少し復活
わざわざ高いお店を用意してくれてるみたい…嬉しい、嬉しいけど
楽しいことの後はまた鬱が悪化しそうだから心配

>>480
あわび えろいお

|;;:: ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ::;;|←魔除け

いつもより早く寝たのに疲れて起きれなかった

>>478
その薬物探索行動は完全に依存症だから何処かの病院で相談してきた方がいい

厚労省「これは予告だ。国民年金の滞納者全員の財産を差押する。なお、延滞金も支払うように」
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1386849794/

疲れた。今日はなんだかすごくキツイ。
担当医から入院宣告されて、明日は入院ができる病院に紹介状持って行かなきゃいけない。自分じゃそんなに症状が悪いのかすらわかない。
入院したくないけど、家族に迷惑もかけれないし。
もうやだな。なにもかもがやだ。

なにもしてないと、また首吊ったり薬飲んだりするから、常になにかしてないと。
自分が何やらかすか分からなくて怖い。
ゲーム、読書、カラオケ、なんかしらやってないとだめ。

お風呂入ってから食事に出かけた。
レストランに入ろうと思ったけど窓際の席が満員だったのでやめた
仕方なくファーストキッチンでスパゲティ食べる。。。
サーモンが入っていておいしかった
歯ブラシとリップクリーム買ったら薬局屋のお姉さんに
ピンクが似合うと言われた。嬉しい。。。
ちょっと遠いコンビニへ行ってカロリーの低い砂糖と飲み物を買う。

明日はお母さんとお寿司を食べに行く
楽しみ。。。

↑限界じゃ無いのがちょくちょく嫌がらせに来るスレにスレタイ変えたらどうだ？ｗ

　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　/;;::　　　　　　　::;ヽ
　　　　　　|;;::　ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ;;|
　　　　　　|;;::　　　　　　　　::;;|
　　　　　 r､;;:: 　　 c{　っ 　::;;|
　　　　　 |.ｌ1;::　　 ＿＿ 　::;;;|
　　　　　.|＾ ）;;::　　 ー 　::;;／
　　　　.ノ　ｿ ＼;;::　　::;;／ ￣￣｀!
　　　 /::　ｲ　　　　　　　　::;;ｲ7 _/
　　　 {＿_／＼;::　　　　　 ::;;ヽ {

やる気が起きない
何もしたくない
けどやらないといけないこともチラホラあったりなかったり
今日もだらだら過ごしてしまった
明日もあさってもきっと同じ

貯金が１０００万切った！怖い！

だめだ
どうしても死にたい衝動が抑えられない
壊れたい壊れたい壊れたい
どうやったらこんな状態から逃れられるの

>>497
分かるよ。
私は自分を苦しめるのが楽しくて仕方がないよ。
おかげで人生ボロボロだよ。
今は大切な人がいるから頑張れる。

明けない夜はないなんて言うけどさ
ずっと朝がこなければいいのにっていつも思う
朝が来る度に、ああまた１日が始まったっていう絶望感に襲われる
夜になる度不安で不安でしかたがなくなるけれど、明日なんてなくなれば頭をかかえる必要もないんだろう

歯が痛い
すごい痛い！けど病院行かない怖いし
痛み止め飲んで我慢我慢
運が良ければこれが原因で死ねるよ！

けっきょくメプチンエアー使ったら喘息が楽になって彼氏と会ってきた
ごはん食べてイルミネーション観てきた
ホットカルピスをコンビニで見つけて彼氏と飲んできた
昨日、ネットでホットカルピス見て飲みたかったから買ったけど
夏の冷たいカルピスより甘いカルピスを温めた感じだった。。。
美味しかった、また買う
いつもならホットカルピスじゃなくて酒を飲む所だけどねｗ
最近、酒の量が多いからしばらく禁酒予定。。。
クリスマスまで飲まないつもり
クリスマスとお正月は飲む
でも、それまでは禁酒を頑張る。。。禁酒って情緒不安定になるからキツイ
あと禁酒は太る
酒を飲むと食欲無くなってスルメかじれば良いんだけど
酒が無いとごはんをたくさん食べてしまうorz
ここはコーヒー先輩と炭酸水兄貴のお世話になるかぁ。。。

こいつは性格が病んでるな

限界だと自分は自分から何かをするというアクションがまったく起こせなくなるからフールーをひたすら流すか寝てるか
そんな感じ。
自分から動けるなら、まだ本物の限界じゃない。個人差はあれ。
まだどこかに望みを持ってるか自覚してなくても支えになるものがあるんだと思う。

どうしたら楽になれるの？つらい

まじで働くの限界だけど仕事終わりに
某動画サイトのＢでＬなラジオで耳を孕ませてなんとか保たれている精神
いやもうイカれてるんだけどあと１ヶ月なんだで必死に言い聞かせる
もうとにかく萌えて逃避しなくてはやってられないうんよし聞くか
仕事のことは忘れて素数を数えて落ち着け落ち着け...

障害年金貰って贅沢品買ってセフレにお小遣い貰って動け回れる奴が
限界に近付いているとは　と　て　も　思　え　な　い

またです
寝ないと、寝ないと
おやすみ！いい夢見れますように

スレチかもしれないけど吐出させて
離婚したいけどできない
周りの親族に反対された
原因はダンナの浮気で「離婚したい」とこちらから
切り出したら「絶対離婚しない」と言われた。
八方塞がりでどうしていいかわからない。
もうあれかな、この世からおさらばしようかな

もう限界
泣きたい
悔しいよバカヤロー
早く終わりにしたい生まれてこなきゃよかった

きっとまた笑ってるんだろうね？
今日も病院へ行かなきゃいけないのに結局また眠れなくなった
そんなに嫌われてたんだね、ごめんね
すべてが嫌がらせだったのかな？
といっても嫌がらせされる理由がわからない
単にからかってただけだったのか

問題山積なんだ
でもすべて話す機会もないから理解してもらうのは無理だし
理解してほしいと望むこともできない
だから　そのことについてはどうしようもないよね
諦めるしかない

空腹なくせに酒飲んだらすぐ酔っぱらった
もうさ麻薬としか言い様がないよね？酒ってさ
こんなに気分がハイんなっちゃってさ何悩んでたんだよって気分でさ
あっはははー！いい！最高にハイ！限界が少し遠のいた気がするのん！酒に逃げる夢に逃げる

限界 助けて

うあああまじで眠れないどうしよう

っていうかあなた既婚者なんだよね！
ああ、そういうことか
既婚者なら他の女を見たりするのやめなね
奥さんかわいそう

朝からフラッシュバックが酷いお(´；ω；｀)ｳｯ…
ネグレクトな親、虐待する祖母、子供の頃は毎日が地獄だった
自分はいらない子だと思いながら今まで生きてきた
そんなつもりじゃなかったって言うけど、そういう想いで苦しんできた記憶は消えない
どうして今更そんな事言うんだお？
ズルイお・・・余計苦しくなるお
もう嫌、何もかも忘れてしまいたい
もう生きていたくない
全部なかったことになればいいのに・・・
自分なんてこの世に存在しなかったって事になれば、全て丸く収まるのに・・・

もうギブアップ
限界だから薬飲んでやり過ごすわ

こわい
班長が足踏みをはじめた
鳩尾の右側がキリキリと痛い

挨拶さえできないもう終わりだ　コミュ症は社会に出ちゃいけないんだ

もういや逃げたい

あかん、もうあかん
かえりたい
お母さんのお腹の中にかえりたい
魂が、あのよにかえりたい

お母さんのお腹の中 わろたよw

（　＾ω＾）しーす食うまでガマンだお

飯食うと吐き気に襲われてしまう
今日せっかく昼シースだったのに吐き気がひどくて味わえなかった

ついさっき自分が何をしてたかすら覚えてない
記憶力悪すぎて仕事にならないにもほどがある
同期はいろんなことを覚えて沢山仕事を任されるようになってるのに、私だけクズのまま

ひどく気が滅入る
布団から出られない

>>518
うつ傾向がありますね。無理しないでください

>>503
法テラスへ相談するといいよ

>>520
記憶力と鬱は関係あるの？
こんなとこでこんなこと書くのはあれだけど…
鬱とか精神病みたいなのって医者が勝手に考えたものだと思ってる
どうせ病院行ったって、健康だからなんともありませんって言われるか、あなたは病気ですってレッテルを貼られるかのどっちかなんでしょ
クソみたいな仕事しかできなくてもどうせ働かなきゃ生きていけないんだから、診断されるとか安静にするとか関係ない気がする

大体昨日の晩ごはんすら覚えてもないのに仕事内容なんて覚えられないよ…
記憶力悪いから何でもメモするようにしてるけど、そのメモをたまにどこに書いたのか、置いたのかわからなくなる
わからなくなったことすら忘れててもう話にならない

涙とため息が止まらない
また明日が来ちゃう
もう嫌だ行きたくない

セロトニンやノルアドレナリンの分泌が滞ってしまうと
思考力の分散 記憶力の低下 理解力の低下が起こる
セロトニンは食品でもサプリメントでも補う事が出来る（トリプトファン）

薬でセロトニンを増やしても
マイナス思考パターンの根っこを直さないと意味が無い

だから幾ら薬のを飲んでも無駄なんだよな
応急処置程度にしかならない
発達の安楽死が制度化されねーかな

たくさん食べてしまう
食欲があるわけでもない
ご飯を少なめに食べているわけではない
腹十分目とは行かなくて八分目で満足感も得ている
なのに食べる食べないといけないって思う
吐きはしないから過食症ではないんだとおもう
調べたらむちゃ食い障害ってのがあるんだね
ストレスや不安で胸が埋まっているのを押しつぶすようにして食べる
腹パンパンだ
なのにうんこは毎日でないんだよなぁ
硬いわけでもないしベチョベチョでもない
体の何処かにブラックホールでもあるんだろうか
まるごと飲み込んでくれないかなぁ

クソ親と話したくも一緒にいたくもない
貧乏アピールしてくんなババア遠回しに金くれって言ってんのが丸分かりなんだよ

こっちが夜の世界で働いてるからって楽に簡単に大金稼いでると思ってんのか？しねしねしね
その毎月渡してる金額が一体何人の男と話してあれこれやったかわかってないだろクズめ
こっちは行きたくもない食事に付き合うなり店に来るよう営業がんばってんのによー　当たり前みたいに受け取りやがってクソが！！！
また喧嘩でもしたら今度こそあの日がくるまで漫喫暮らしするからな

クズな親っていますからね。毒になる親というんですかね

>>522
大体の医者は脳に対して無力。
藤田という医者の腸内細菌の理論は参考になったよ

>>529
なんかレス嬉しい 構ってちゃんだから
１９で毎月親に１０万渡してる奴がどんだけいるかわかってないわアイツ
私の年考えたら遊びほうけてないだけマシだってのに　こんなボロボロで頑張ってるのになんにもわかってないクズ親しねー！もう知らねって感じ

>>531
人の気持ちが感じられない冷たい人間がいます。ことを荒立てずのりきってください

>>528
えろいお

ストレスが限界
何もしたくないけどやらないと進まないジレンマ

今日も頭がぐにゃぐにゃしてる

部活やめたい。
話したくもないのに、症状を事細やかに説明したのに辞めさせてくれない。
お前らのせいでこうなったのに。白々しい。
顧問からおっけー貰ったのに。邪魔物め。
私がかげでどんだけお前らが好き勝手やる尻拭いしてきたか知らないくせに。
都合に合わせて媚びへつらったり無視したりすんのやめろ。
うっとおしい。ついてけない。
部活のせいで自殺未遂したことも、薬が辞められないことも言ったのにまだ引き止める？
お前らは私がいなくなるのが嫌なんじゃなくて、部員が欠けるのが嫌なだけだろ。

もう勝手に家族ごっこしてて。

仕事中に人前で泣いてしまった…(´･_･`)

泣いていいんだよ

泣きたい
何でこんなことに

泣いていますよ

脳みそを手で掻き回されてる気分だ
正常な思考を保てない

明日事故

>>536
もう部活行かなくて良いよ。
そこまでやったんならもう536に責任は無い。
部活以外に、可能なら習い事とかバイトとか趣味友達作って、部活の知り合いとは縁切って良い。

たいそう疲れたので







しにたひ

そりはごしゅーしよーさまでじだ

もう二度と
もう二度と
戻らないよ…

失ったものは

吐く息が酒臭くて限界
日本酒やっぱ合わないわー

>>543
レスありがとうございます。
部活行ってません。
行かなくなってからはパニック発作が起こらなくなっただけで、気持ちは辛いままだったので、辞めようと思ったんですけど....。
どうも年度末のイベントまでいて欲しいみたいな。

バイト、月曜日面接なんですw
母親と同じ職場で、顔なじみが多いのでいい環境変えになったらいいなって思います。

>>548
年度末のイベントも行かなくていいんだよ。それでもしつこいならお母さんからも相手の人ぬ言ってもらうか、連絡手段を断つことも考えて…

今は面接のことだけを考えて無理しないで…

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

>>550
お疲れ様。今までよく頑張ったね。

年内が山田

>>550
もうゴールしていいよ

なんであいう人がいるんだろ？人ならざる者なのか？

一度スイッチが入ると修正出来ないな

もう疲れたの
何しても楽しくないというか
無理して笑った後の無気力がなんというか
そろそろOD兼首吊って死にます

>>556
無理に笑うことないよ。
私みたいに疲れてても人前で笑わなきゃっていう癖ついちゃってる？
お前は元気そうなのに口では辛いっていうよなって、
笑う癖のせいで言われて、辛いのがわかってもらえなくて辛いよ。

いま8時から21時まで働いてるんだけど頭狂いそう。
31歳女です。
せっかく決まった就職だったのに、ブラックだった、、、。
親には転職を全力で止められるし、どうせ他決まってもすぐ辞めるんだろと言われるし。
あーやだやだやだやだ。生きててごめんなさい死にたい。

怖いなぁ。。。
意識が消えてしまいそう
変なこと考えすぎた、脳が壊れそう。。。
自分こそが全てで神のような気がしてきた
怖い

昨日の夜の今頃は彼氏と一緒にベットに居たなぁ。。。
お泊りデートが最近多い
でもクリスマスは会えないみたいだなぁ。。。
去年は年越しを一緒に過ごした

疲れたはよ死にたい
家族も彼氏も仕事も捨てて死にたい
何やっても嫌なところばかりに目がいって
何もかも楽しめなくなった。
もう生きたいという想いも、自分自身の力もない

しんどいな。なんでいろんな意味でターゲットにされんねやろ。職場ではロボットになろう。

仕事してるだけ素晴らしいよ。
私は仕事が長続きしないメンヘル女で年内に死ぬよ。首吊り未遂したけどだめだった。

確実に死にたい。
何も考えたくないし私がいなかったことにしてほしい。

>>558
つらいね まだ若いからやり直しきくのでは 身体壊したらどうしようもないよ

肉まんが食べたくなってお母さんに言ってみたらもう夜で寒いのに
コンビニはしごして買ってきてくれた。
「肉まんひとつだけあったよ」って笑顔で帰ってくるお母さん。
ありがとう。ごめんね。
私すごく大事にされてる。
お母さんのために何かできることないかな。

明日上司に鬱っぽいこと伝えようと思う。
事情わかってもらえれば、なんか対応してくれるかな

>>564
肉まんおいしかった？

感謝しながら食べました。
最近のコンビニの肉まんはおいしい。

うふふ、それはよかったね！

十九で男連れて行く方知れずとか相当恨んでるなぁ

>>567
もしかしてめっちゃかわいい？友達になってください。

友達になろうね。

僕のメールアドレスはmomonga568○＠ezwebです。
○の部分は１〜９まで一回一回いれてみてよ！

間違えた、momonga658○です。すいません。

母親に言われた
あんたは昔から自省しない
全部まわりのせいにする
努力してない

薬飲んで必死に仕事行ってるのに
涙がとまらん

○には何を入れればいいのかわからない

穴にはてぃんてぃん 入れると太古の昔から決まっている

ほんと、なにやってんだろ・・・
おはようじゃなくておやすみ

>>568さんありがとう(´；ω；｀)
今日休んで病院いって来ます。。。
会社はもうどうなってもいいや。

嫌だ。行きたくない。迷惑かけるだけだ。必要ない。アレがでかい顔して見下してくる。嫌だ。

ジムなんだけど、何かいつも必ず来るというか、挨拶とかされる
ふたりいるの、あれ、見張り？　誰とも話さないんだけど、

今は移って移って三軒目の処、家の近くに前から通いなれてすべて世間話とかよくして
「書いている、芥川賞は」そんな冗談に、「ぜんぜんですよお」
そんな返事を明るく返せていた。まあ、よくロビーで執筆していたから
その頃ノートパソを持ち回っていたし
「ごめんね、執筆中だったのよね」
「かまいませんよ、もう駄目駄目で」
今はとってもそんな勇気ないという、あそこに死んでも戻れない、本心では戻りたいのかな、
自分でもわからない…
症状悪化の一途をたどって、書くのがにぶっている。まったく書けないというほどでないけど
今はとっても怖くてあそこの記憶の面々の中に入っていけない

どうせおれなどもう生きてる価値もないのよ。

仕事行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

>>573
出会い厨クズ死ね

>>582
死ぬよりマシだから仕事やめるか休職すればいいじゃない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿＿＿, - ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＿＿＿＿＿）
.　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | |　/　　　ヽ　|| 　　「パパな、HIPHOPで食っていこうと思うんだ。」
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|_|　　┃　┃　 ||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （/　　 ⊂⊃　　ヽ)　　　　　　　 ／ ￣￣￣ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　　 ＼＿／　　!　　　　　 　 （ （ （ヽ　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,＼ _＿＿＿_ ／､　　　　　　　| −､ヽ＼　　 　 !
　　　ゝ／ ￣￣￣ ＼　　　　　／.　＼／￣＼／ 　 .＼　　　　　|　　 |─ |__　　　/
　　　/　＿＿＿＿＿ヽ　　　 |　 |　　＿┌l⊂⊃l　　|　 |　　　 ┌　- ′　　） 　 /
　　　|　|　/　 ─ ､−､!　　　 |　 |　 /　∋ |＿＿|　　|　 |　　　　ヽ　 ／　　 ヽ ＜
　　　|__|─ |　　 　|　　|　　　 |　 ／`, ──── 、　|　 |　　　　　` ─┐　 ￣
　　　（　　　` ─　o−i　　　 ヽ　／　　　　　　　　 ＼ .ﾉ＿　　　　　　.j￣￣ |
　　　　ヽ､　　┬─┬ﾉ　/￣　./　　　　　　　　　　　 ヽ-　､＼　　　 /　 ￣　ヽ＼
　 ／／ /ヽ─| | ♯|　 /　　　i　　　　　　　　　　　　　 | ..)　） ＼　 i　　./　　 |＼＼
　 | |　 /　　｀i'lノ）)┘/　, ─│　　　　　　　　　　　　　!-l⊂⊃l┐__ヽ__/＼ / | 　 | |
　 | |　 |￣| ／　／| / （　(... .ヽ　　　　　　　　　 　 　 /　|_＿__|∈　 ＿＿./　.| 　 | |
　 |_|／ヽ､＿／ 　./　　 ` ─ /＼　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　￣ ＼-──| ＼|_|
　　 | |　 |───/＿＿＿＿i　　l＝＝＝＝＝＝＝l　 |＿＿＿＿＿ __＼　　|＼ | |
　　 |／　ヽ── |＿＿＿＿__＼　 l二|＾|二二|＾|二l　丿＿＿＿＿＿＿ |＿丿　＼|
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　　 |￣|￣￣￣￣.|　|────|　|.　 | |　　　| |　 | |.──────|　|￣￣￣|￣|

今日も１日中寝たきり状態。もはやこのオレなど、この世に必要あるのか？

今日は事故のニュースをたくさん見た
地元で1個
離れたところで1個
居眠り突っ込み事故が1個
今日じゃないけど近くに事故目撃者を探している看板もある

どうして自分じゃないの？

>>578
○の部分には数字を入れるんだよ！
ヒント４。
動物好き？だったら僕と気が合うかもよ！！！

わかいっていいね

気のせいだったかな、うん、俺ったらおかしいから
少し忘れよう、引きこもっていると妄想ばっかり拡大しがちで
しょうもないなあ

何をやってもうまくいかない。結局ダメな奴は何やってもダメって昔担任の先生が言ってたなぁ。
死ぬのも怖いしこのまま生きるのも辛いしどうしたらいいの？

>>578
メール頂戴。まってるからね！

そりゃあ、可愛い女の子と知り合えたら嬉しいだろうさ。同じ男として気持ちは解る。だが、>>591みたいな明らさま過ぎるのは引くよな…

>>592
禿同。うわべだけの励ましなんて…

自分の身体を傷つけることで、心の平安を求めることに依存し出してきました。

腕が真っ赤になるまで引っ掻き回したり、デスソース大量にかけて食べたり、一回の食事で唐辛子を一瓶丸ごとかけて食べたり、数回分の睡眠薬や精神安定剤を酒と一緒にodしたり。
リスカの勇気がないので、せめてとも思いカッターの刃を出さないで胸とか刺していますが。

自分を痛め付けさえすれば、心の悲痛や他の身体の痛みなどから解放されます（段々行為がエスカレートしてるのも怖いです）。

自分は鬱じゃない、まだ壊れてはいない、辛くても我慢しろ、自分の意見でなく嫌でも他人に合わせろ、自分は甘えているだけだと考えてきたけど、もう辛いです。
いっそ、さっさと限界突破して死にたいです。

明日が来ることも、仕事いくのも、趣味もしたくないです。

スレ汚して失礼しました。

ガクブル((´・ω・｀))

もうなんかおかしい。自分でしゃべってることが理解できない。それ言っちゃいかんだろってこと口走ってる。絶対あきれられたと思う。もういいんです。とどめさしてください。もう甘やかさないでいいです。壊してください。切ってください。足手まといはいらないでしょう。

俺は社会に出ちゃいけない人間なんだろうけど障害年金受けられないから
バイトくらいしないと家にいられない
バイト先で当然厄介者
完全に孤立してる
しにたい

>>596
自分かと思った
つらいね

自傷行為はしてほしくないよ。
自分で自分の身体をだめにしちゃうなんて悲しいことやめようよ。
もう限界で抑えきれなくてやっちゃうかもしれない。
だけど、できる事ならやめようよ？
自殺するよりは自傷行為のほうがまだましだよ。
でも、できることなら自分も他人も傷つけないで。

私は未遂後の監視で自傷行為出来なくなって、
じゃあどこで苦しみを発散するの？って思って自殺に踏み込んだよ。
今は上手に気を紛らわしてるけど、
未だにどこかで苦しんでる自分がいるような気がするよ。

自分がやったこともされた事も黒歴史過ぎて辛い
過去も思い出も全部消えてなくなってしまえばいいし、未来なんかいらない
自分の存在全部なかったことにしてほしい
せめて自我の崩壊だけでもいい・・・もう疲れた、楽になりたい

>>600
全く私と同じだよ。
存在自体なかったことにして欲しい気持ち、
よく分かるよ。

早く眠りたい
これは全部悪い夢だから目覚めたら全部違うから
だから早く眠りたい
こんな現実受け入れられない

自分の人生の責任は自分で引き受けるしかない。
そんな当たり前の話し、
言われなくたってわかっているような
気にもなるんだけど。実は全然わかってない。


まずはここから、そしてこれがすべて。
自分の人生の責任は自分で引き受けるしかない。

この厳しくも自由な本質を受けとめて、
はじめて本当の意味での回復が始まる。

また明日がきてしまうのか
いやだなぁ
どうせまたおこられるんだよ
ちゃんと自分なりに頑張っているんだけど社会はそれではダメなんだよね
まちがったなぁ・・・社会不適合者予備軍(予備軍の予備軍ぐらい？)だったのに適応障害になりそう
精神的な病気って甘えとのライン引きが難しいよね
些細な事でもその人にとっては重大で致命的なこともありうるんだし
どこまでが適正なストレスの範囲内でどこまでが弱音なのかわかんない
本当に病気の人もいれば甘えが病気診断になっている人もいる
日常にちょっと支障をきたすから医者に掛かって頑張っている人もいる
自分の思考回路がもしかしたら本当に病的にネガティブなのか
通常に見られる範囲でのマイナス思考なのか
あー何もしたくないなぁ寝たら明日が来てしまうから寝たくない
だけどずっと寝ていたい
寝たら覚めずに消えて無くならないかなぁ

忘年会を一つ乗り切った
あと3つ

>>591
私別に可愛くないですけど。。。
今ちょうど新しいメル友を探してて
携帯から送ってみたけど送信規制で送れませんでした。

>>606
応援します。

寝るときになんか狂いそうになる感覚はある
理性で抑えられる状態ではあるけど、なんだろうかこれ

>>607
ありがとう。

今日は他スレであげ足とられて叩かれまくって精神的にやられてる。
相手にしてた私もバカなんだけど。。。
あのスレは最悪だ。
今度から相手を楽しませないように発言に気を付けよう。
ほんとにネットって恐ろしい。
でもやめられない。。。

めんどくさいから、友達も全員絶縁して仕事もやめて今はスッキリ
何も無いって素敵、１人ぼっちっがこんなに気楽だったなんて。
私は社会を裏切った、社会が私を受け入れないんだから私が従う義理はない
もちろんこの報いはいずれ受ける。無職だから今の貯え無くなったらさようならするけど、それまでは好きにさせてもらおう

糞医者に復讐するまでは死にたくない

寝る、怖いけど寝ないでまたミスしてうざがられるのもいやだし
明日は自分が事故る番
いい夢見れますように

今なんとかアルバイト始めたけど、どうしてこうなった感が否めなくて、すごく苦しい
病気が見つかったばかりのじいちゃんに「看護師になる」って言って家を出たのに、わたしこそ約束守れそうにない
あの時やっぱり家をでなければよかったもっと一緒にいたかった
じいちゃんに合わせる顔なくて、情けないまま生きてるよ
ごめんね情けない孫でごめんね

凄く深いところまで落ちて、希望が見えない。自分を頼りにして生きていくってどうすればいいんだろう。考えるのも見るのもやめたい。でもやめられない。

>>613
優しいアナタは素敵な人です

なんとか築いてきたものが崩れてしまった
本当ひとりぼっちだ
疲れてしまった、早く終わりにしたいけど今はヘトヘトで動けない
でも、終わりにできると思うとなんて気が楽なんだろう
お疲れ様でした、私

全く眠れない。
薬を多めに飲んで明日は仕事やすみたい。
でも迷惑かける。
もう何をするのもつらい。
死ぬのは怖いけど生きていたくない…

>>617
今は迷惑かけていいよ
その代わりいつか迷惑かけられても文句いうなよ

昨日はアカスリ行ってきた。。。
気持ちよかったけど、疲れて
帰ってきたら１２時間寝てしまった
よく眠れてよかったけど、寝る前の薬飲んでなかった
睡眠薬だけ抜いて昨日の寝る前の薬飲もう。。。
今日はパソコン教室行けそう、頑張ってパソコンの資格取ろう
彼氏から心配してるメール入ってた、私がメールしないなんて珍しいからね
寝てたから返信できなかった

>>606
送信規制って何？よくわからんけど、送信規制が解除されたらメール送ってきてよ。
あと、限界を抜けるには妥協やとおもうけどね！妥協をプラスにとらえるかマイナスにとらえるか
どっちを選択してもぬけれるとおもうけど！

彼氏にメール返した。。。
さすが仕事頑張ってるだけあって、こんな時間にもう起きてた
睡眠時間削ってまで仕事してる彼氏の事は本当に尊敬する
だからまだ３０代半ばなのに上司やってるんだね。。。
私は毎日１０時間くらい眠ってるから、彼氏みたいに立派な人間にはなれないなぁ。。。

社会復帰したいのに病気の事をオープンにして面接行くとバイトの面接すら落とされる
仕事が無い仕事が無い仕事が無い仕事が無い
働きたいのに採用されない
家族は働く気が無いと言う
医師は焦るなと言う

でも面接落ちた回数心が折れるんだよ

せめて休ませて

また足踏みだ…
こわい

どうすればいいかわからない誰かたすけて

死にたい

もう起き上がれそうにもない。座ってるのもつらい。

＞＞621
彼氏自慢乙

>>621と>>622の差に笑った、どちらも本人はヘロヘロなのに
この境遇の差ときたらｗ

>>622
全く俺と一緒でワロタ
働きたいけど精神病じゃどこも雇ってくれないよな
そこらへんのアホより俺真面目なのに

先日まで40歳で無職だった。先日母親が知り合いの7-11に来いと言われ行くことに。
いま8時〜13時で働いている。外の掃除、ジュースの補充は誰もかかわらないから
楽だけどレジ打ちやらレジのサポートについたりする昼の時間帯が体調悪くする。
人がいっぱいいたり他人が関わってくると途端に神経がおかしくなる。
もう頭の中がごっちゃごっちゃ。家に帰ってくると　いつもこのぐらいの時間2〜3時間は
一人の部屋でぼぉ〜ってしてる。正直言って辞めたい。たまぁ〜に入る車の回送の仕事の
方が楽。とにかく辛くて死にそう。医者に言って入院を手配してもらおうかな。
もうとにかく限界・・・。他人と関わるのがこんなにつらいとは・・・。

先日、医者で希死念慮が強いということで入院すすめられたんだよね。
遠い所だけど・・・。

入院するくらいなら休職したほうがええよ
俺は５時間勤務羨ましいと思うけど人が苦手なんは辛いよなあ

>>631
夜の時間帯にしたら？

>>628>>629
そいつ花火って荒らしだよ。
｢彼氏とお泊りしてきた｣とか全然限界じゃないのにこのスレを日記帳代わりにしてる。
。。。っていつも書いてる。

>>633
ありがとうございます。けど親がいるので休職するとウルサくいわれます。
5時間勤務はいいんですが　人が苦手になってしまいました。
前までは（鬱　統失前）接客業が大好きだったのですがいまでは手ががたがた震えます。
>>634
まだ研修期間ということで　オーナーはすべての時間帯に入ってもらう予定と言ってます。
なのでまだ時間の変更ができません。

今日、病院に行こうと思います。
もう疲れました。もくもくと作業する方が向いているのかもしれません。
とりあえず入院となれば親もだまると思います。
仕事終わった後なのになんか心が疲れきっててあまり家族ともしゃべりたくありません。

ほんとに限界の人にとって、
限界でもない人の書き込みってかなり不愉快だろうね。
これからはみんなスルーしよう。

>>636
とりあえずこの先何か仕事はした方がいいと思うけど、親の知り合いとかはしがらみが多いからやめた方がいいと思うよ。

iPod大音量。このまま耳聴こえなくなりたい。
口もいらない。一番いらない。
思考回路もなくなればいいのに。
目もいらない。誰か潰して。
腕も脚もいらない。なにもいらない。

>>620
もしかしてこのアドレスパソコン？
パソコンの場合携帯から送ろうとすると送信規制かかる場合があるんだけど

>>639
おい片目失明した俺だからいうけど目が一番大事だぞ
見えないとテレビもゲームも出来ないからマジ悲惨だぞ

もう頭の中がグチャグチャだ
わけがわかんない

もうダメだ……限界……

明日家の片付けをしろと、おやじに言われた。無視したら自宅を追放される。
ついでに年賀状も造れって。はあ。

俺は命がいらない
だけど死ぬ時の苦痛は味わいたくない
生まれた事を後悔するしかないのか

今日まだ何も食べていないことに気づいた。

もう19時か…なにやってんだか

いろいろ深く考えちゃうからダメなんだろうな
細かいこと気にしないようにしなきゃ

>>641
(o・ω・)実際に自分が片端になってみないとその苦しみは理解できないよね

あー何やってるんだろうダメだ
一旦落ち着いて大丈夫だって思えたけど、
ダメになると落ち着いてる大丈夫だって思えた頃の自分を絞め殺したくなる
今も死にたいんだけど、今まさに死にたいんだけど
やだな、なんで病院にまた通い始めたんだろう
体力が少し戻ってきて、食欲が回復したからこそ辛い
何も食べたくない、うんこ製造機の自分なんて消滅したらいいのに

もう、何もかもが嫌だ。
不治の持病で身体はあちらこちら痛いし、熱が数週間以上下がらない。ずっと寒気もするし、吐き気も酷いし目眩もひどい。不眠もある。

精神的にも憂鬱で仕事もてにつかないし、趣味も楽しめない。
なにしても癒されない。
odしたり自傷とか、自殺計画考えれば少しは楽になるけど。

もう、生きていることに疲れた。

死にたい…
首吊りたい

>>640
momonga6○[email protected]ですよ〜。
僕はねえ、こういうとこでこういうことしてちょっと反省してる。

首吊りに限らず、死にたい。
毎日のように自殺する妄想してる。

でも、実行する勇気も気力もない。
死にたいといってる本音は「誰か助けてー」でもあるんだけど。

私のやってきた事全部無駄。見返りは求めないほうがいい。

疲れたよう

>>654
見返りは期待するもんじゃないね
わたしもやっと気づいた
8年かかったもう30だお

久しぶりに泣き出した。悲しい。

>>657
何があったんだ？

死ぬしか今の現実を回避出来ない。死にたい。

何もかも私が悪いらしい
自分らの確認ミスも、私が悪いせい
自分らの仕事ミスも、私のせい
はいはい全部私が悪いんですよ！！！！
ミス多過ぎるわ
また全部私が悪いように言われるんだろうな
私が全部悪いですねはいすみません

くやしいよ
涙とまんねえよ糞が

今日も何事も起きてはくれなかった
どうしよう
ごめんなさいだね
生きてしまっいてごめんなさいだ
どうしたいかもわからない
幸せになりたいし楽しくいたいけどどうすればいいかわからない
何もしたくない
ずっと雲の上で過ごすみたいにふわふわして生きていたい
けどどうすることもできない
だから消えたい
食べてイライラ解消やめようとしたのに続かなかった

>>660
俺の場合ミスは考えないようになってきた。考えてもキリがないから。

>>641
私にそんな楽しんでいい資格ないからいいんですよ。

>>663
脇から失礼
世の中を「楽しんでいい資格がない」人はいないと思います
辛い日々の中でも、気分転換は大事です
あまり自分自身を傷つけすぎないでください

何しても楽しくない
お酒と薬飲んでる時だけかな、楽なの

>>661
多分貴方は管理職でないと思いますが、
貴方の仕事に対して指示・監督する上司（管理職）にも
ミスについては、同じ責任がありますよ
すべて自分のせいと、抱え込まないでください
ミスが起こり得るような指示を出した
上司にだって責任はあると思います

どんなに気を付けても、ミスなんて誰でもします
人間はコンピューターやロボットではないですから
（コンピューターやロボットでもミスをします）

この時間帯になると気分良くなるｗ

レス番ミスだろうけどありがとう

こんな時間までまた起きてしまっている
起きていてもしょうがないのにね
寝る、寝るぞ
いい夢見れますように

心も身体もヘトヘト…もう休ませて

親にあたり、殴ってはいないが心に深く傷をつける言葉を何度も発してしまった
包丁とりだして殺すか殺してくれと言ってしまった

とりあえず俺は生きる価値がない
でも怖くて自殺できない

先人たちはどうやって自殺できたのだろう？
その言葉を聴くことも出来ないが
後に続く者達へ楽に死ねる方法を俺が見つけられたらいいのだが・・・
やっぱ麻酔系かな

自分で精製できるものなのか調べてみよう

寂しすぎて眠れない
この頃朝の5時まで起きていて昼間はほとんど寝ている。
もう眠い
何時間にちゃんやってんだ
自分に呆れる
もうこんな生活いらないな

今日は雪で明日も雪みたいじゃないか
なんかやだなー
寂しさに拍車がかかる
毎日仕事もできないでだらだらとした生活しかできないのが私だよ
もう嫌になるね・・・。
私なりに限界

>>671
雪が降ったら子供がめっちゃ喜ぶよなーうふふってならない？

雪はやだ、困る。
降らないで欲しい
会社行きたく無い
行くしか無いか…。

死にたい

佐藤のクソ野郎死ね
おまえだけは一生許さないからな

二日連続で勤務中に人前で泣いちゃった。
人前で泣いたの初めてでどうしたらいいかわからないし家にいる時は大丈夫なんだけど職場に行くと泣きそう…

>>671
よかったらメールしませんか
自分も寂しくて眠れずにいます
毎日2chに頼ってるけどそんなに癒されてない
眠くなるまで何かに迫られるように2chのお気に入りの更新をする毎日
あなたの辛さを少しは分かるかもしれないです
お互いの心の溝を、少しだけ埋め合わせませんか

疲れたとか無理だとかあなたは口にしないで頑張ってるから心配。
あなたのことをわかっているのは私だけだけれど、誰も見てくれないね、つらいね。
でも大丈夫だからね。一人になっても私がいるからね。大丈夫だからね。大丈夫だよ。そばにいるからね、守ってあげるからね。わかっているよね。ね。ね。
鏡を拭きました。ピカピカになって自分が映っています。これが誰だか私自身よくわかっています。だから問題ないんです。漢字変換もちゃんとできていますね？

>>678
見てますお♪ お疲れ様 一人じゃないお むりすんなお

仕事でまごついてしまうのを小学生レベルの問題と罵られた。
スピードを稼ぎたいのはわかるけど、
下手に急がせて追い詰めるのは勘弁してほしい。
自分もそれなりに考えて作業しているのに…
今年いっぱい欠勤飛ばして辞めたい。

>>666
コンピューターやロボットはミスしません
ミスしたように見えたならそれは人間の与えた指示が間違ってただけです

高校の忘年会に行ってきた。
一人が来年から大阪に行ってしまうので送別会もかねてだけど。
当時からいじられキャラだったから仕方ないけどそのときの思い出話とか辛かったな。
9月にその大阪に行く同級生の結婚式の２次会に誘われたから行きますって言って行ったのに、何でいるのとかスペシャルゲストだねとか言われる始末。
だったらＬＩＮＥのグループから外してよ。
その２次会で別のグループだった同級生から誰？って言われるし。

結局みんな結婚なり恋人なりいて楽しそうだし。
他の人ともつながっているし人間関係ってホント大事。
でも自分は顔も不細工だし、苗字が珍しいから下の名前呼ばれたりするのだけでもうらやましかった。
その苗字のせいで引っ込み思案になって、新しいことにも挑戦しにくかったり、クラス替えで先生から間違った呼び方されると後からいじられてそれが嫌だったし、今もいや。
もっと普通の人間として生きていたかった。
特別何もすぐれたところはなくてもいい。
普通に学校行って、普通に勉強して、普通に就職して普通に友達もいて。
結局病院のカウンセリングとかでもこれから頑張ろうよ、過去なんて気にするなて言うけど、その人の人間性を作っているわけだから過去が一番大事なんじゃないかと思う。
過去が残念な人はこれからもうまくいかない。やり直したいとも思わないけど、せめて違った人生は送ってみたかった。
ホントもう限界。仕事場でも今とても気まずい。自殺スレも毎日見てしまっているくらいメンタル限界。年末か年始のどこかで死ぬかな。

不思議だよな、イヤな奴ほど「俺は絶対に間違えてない、うまくいかなかっのは全部アイツが悪い」の思考が強くて自分に絶対の自信をもってる。
自分の周りで少しでも「俺も悪かったかも」なんて他人のことを考える人はみんな居なくなっていく…
この世に「思いやり」なんてやっぱり邪魔だったんだね、世間でいわゆる「上の人間」って
自分のこと棚にあげて他人を蹴落として、たとえ目の前の人が助けを求めても自分だけは安全な場所で陣取ってる奴ばっかりじゃん

>>682医者は「世間なんて気にするな」とか言うが無理だよな
この情報化社会でみんなが情報共有してる中で、自分だけ社会や世間をシャットアウトなんか出来るわけない
嫌でも友達や世の中の気に入らない情報は入ってくる
医者はネットもテレビもない無人島にでも暮らせというのかね

ネットなしは容易に出来るし、そういう場所はまだまだあるよ・・・

2ちゃん何でやめれないんだろう
精神によくないのに

人間の生きる活動のひとつが情報の送受信なんだろうと思う
話す人が近くに居なかったらネットに行くしかないんだと思う

精神に良いか良くないかは書かれている内容にもよると思うが、
本当はちゃんと人と会話した方が良いに決まっている

外見はともかく内面は底辺が集まる場所だから居心地がいいんじゃね
ただ何のセーブもない心の吐露みたいな書き込みも多いから、傷付きやすい人には向かないけど

>>686
15年やったけどやめたほうがいいぞ
人生確実に棒に振ったし……
でもここがなけりゃツイッターになるわなｗ

もうダメ
限界、無理です
ごめんなさい

自殺って痛い？

すぐ死にたくなってくる…

ひとりはさみしい

一人になりたい、一人じゃ寂しい

（　＾ω＾）うんお

孤独感は辛いよね

担任最低だ。
絶対にもう騙されない！！
自分の気持ちに嘘をつきたくないから、
本人が言ったことしか信じないよ。

ああああ

ああー疲れた
毎日何もする気が起きない早く終わりたい
けどどうしてもあと少し終われない理由がある
人と関わるのもう限界なのにな助けて

>>686
２ｃｈやってると社会とつながってる安心感みたいなのあるじゃん
孤独じゃないんだぞっていう

リアルの知り合いとかに生きるの嫌だもう疲れたとか愚痴ってもうざがられるか適当にあしらわれるか、そんな感じだし
（実際にそれで10年来の友達から縁を切られた）同類が集まる匿名の場所で吐き出すしかない

>>671
メールできたらいいなと思って言ったのですが
いきなりでした。ごめんなさい

何か一つが良くなって、だんだんうまく回り始めて
生活がよくなるといいですね。そうなれば寂しさもなくなるかも
もしくは逆のパターンでも

なんか、あー！！ってなる、あー！って。

なんだろう。今日ストレスが限界にきて
職場で怒りを発してから、頭がぼーっとしてる。
最低限の仕事を感情無く、虚ろな目でこなして早退した。
壁とかずっと見てても何とも思わない。

食欲も味覚も大丈夫。ただ感情を表すだけの力が無い。
頭はまだ一応回ってる。まるで寝起きの時みたいな感じ。
帰宅して酒飲んで寝たけど、まだ続いてる。

精神科行ってみたい。労災出るかな。
なんだろうこれ。

励ましてくれてありがとう
すごい嬉しかった

>>704
こういう人見ると、なんか泣けてきちゃうな。
側にいて支えてあげたくて、泣いちゃうな。
少しでも気持ちわかってあげたいのに、
それも出来なくってただ泣いてる私は弱いね。
頑張らなくていいんだよ？
苦しかったらいっぱい泣いてよ。

>>704
最悪の場合、
ドクターストップで休職し、仕事ほっぽらかして職場の人々からの評価を下げ退職に追い込まれるかもしれないけど
そのほうが今よりマシだと思えるならすぐにでも精神科行ってみな

どうしようもなく辛いなら自分で考えないで医師の診断に従ってみろ

いま自分が守ろうとしているちっぽけなプライドとかあると思っている義理人情とかを失ったとしても
この先何十年辛いまま生きるか天寿を全うせず自殺するかに比べたらマシだろ

感情が表れなくて寝起きみたいなのが続くのは
統合失調症の陰性だと思うけどなぁ。。。
私も統失だけど、陰性の時は頭が動かないし笑えない
感情が無くなるよ陰性
鬱には不安や恐怖っていう感情があるけど、陰性になるとその感情も無い、完全にマヒする
陽性になると被害妄想や幻聴が表れて感情的になる

統合失調症だったら障害年金もらえるよ
私ももらってる。。。

夏頃に脱法ハーブやってから変な神みたいな考えが頭から消えなくなってしまった
やばいなぁ。。。
元々年金と手帳もらってるから、そこまでガチメンヘラで精神弱いのに、
ハーブなんかやるんじゃなかった。。。
自業自得だなぁ
もうハーブはやってない、精神の薬をひたすら飲むしか無いや。。。

自分も感情無いわ
毎日ただぼーっとしてるだけで時間だけがすぎてく
ちゃんと考えてるつもりだけど夢の中にいるみたいで現実感がない
1か月前の日記を自分で読んでも思考が支離滅裂で意味不明
でも無感情だけならまだマシ
2.3週間に数日のペースで体調悪い日あるけど、フラッシュバックで死にそうになる
不思議なのは、良かったはずの思い出まで最悪の解釈で脳内再生されること
バカだから気付かなかったけどあれは自分を貶めようとしてたんじゃないか？陰で笑ってたんじゃないのか？
そういえばあんな事もあったこんな事もあった・・・・って考え始めたら止まらない
もう疲れた

>>709どっかのコピペだが

いやぁ、「ハーブ」って名前も、昔からよくある阿呆を騙すためのレトリックだろ。

パセリやミントにDMTスプレーして喫煙できる超高いスパイスとか、ミッキーマウスの切手みたいなのだから
LSDだと思ったら実はPCPだったとか、コデインですっていってMPPP売って不純物で一回でも使ったら一生
パーキンソン病になるとか、モルヒネですっていってクロコダイルみたいなのを売ってみたりとか、
ビデオクリーナーっていってポッパーズ売ったりとか、実はポッパーズじゃなくてシンナーだったりとか、
日本だとエクスタシーだと思ったら覚せい剤だったとか、歴史的によくある話。

脱法ハーブは「ハーブ」じゃない。確実にケミカルがスプレーされてる。
しかも合成カンナイビノイドみたいに合成するのに手間がかかる物質じゃなくて、メインはほんとにわけの
わからない国で作られたわけのわからないデザイナードラッグとその派生物だったりする。

それを更に人件費の安い国（つまりは超後進国）で、何ヶ所にも分けて薄めます。
溶剤に溶いて草にまいたり、そこらで買ってきた後進国の安物のバスソルトとか、香料とか砂糖に混ぜます。
これまた何が入っていてもお構いなし。ヤベぇｗ
普通の会社なら「こんな製品流通させられないだろ」って思うし、普通の日本人が同じ衛生状態の
食物を見たなら「こんな所で作ったもん食えねえって」って思うくらいのレベル。

ちょっとでも大事に思うものがある人は、違法だろうと脱法だろうとドラッグはやめた方がいいです。
逮捕されないからOKとか思ってたら、知らないうちに死んでたり、人を食ってたりするかもしれませんしね。

人ってここまで真っ向から他人を否定できるものなんだね
俺も他人のことを一つも顧みずに平気で傷つけられる人間だったらもう少し楽に生きられたのかな？

俺は俺なりに色々考えながら頑張ってたつもりだった
でもその何もかもが気に入らなかったみたい
話す人みんなをイラつかせてしまうらしい
誰からも好かれないし、必要ともされないって身にしみて感じたよ

>>635
そいつ偽花火だよ
花火がパニックするものを貼ったけど反応無いから偽物
あわびって呼べばいいんじゃね

日本人に見えても日本人じゃない人達もいるからね
変な宗教とか信じてる人達も怖い

体がだるい酷く肩が凝る
回りが全て敵に見える頭が動かなくて突然判断を求められると停止してしまう
もう完全に鬱病ぶり返したかもしれん
というかこれ完全に当時と同じ感覚だ
自覚ができてもこれもう駄目だ辛すぎる

６０億も人口が居て、まだ加速度的に増えてきてて地球も限界に来てるんだろうから、
安楽死法案通してくれないかな・・・

死ぬ権利もあるかも知れない。だけど、生きる事は義務なんです！！
とか言うセリフをたまにドラマで見たりすると、感動するどころか反吐が出る思いがする。
思い詰めた人をさらに追い詰めんなってんだよクソが。

朝から苦しくて吐きそう…
体が変調をきたしてまともに勤務できそうにない

死にたい

人が怖い　人が怖い　人が怖い

気が狂いそう・・・

俺も人が怖い
Amazonの佐川の宅配ですら怖くて家族に頼んで受け取ってもらってる
一人で居る時に家のチャイムを鳴らされると心臓ばくばくで居ないフリするし
電話も居留守使って人を避けてる重度のひきこもりだ
コンビニすら行けない通院は親に連れて行ってもらってる
そんな生活を１３歳から１５年間も続けてるガチクズだよ

やばいくるしい

>>717
認識の仕方次第だが、安楽死はもうあるし、溢れていると思う

自信が欲しい

現実が辛い

>>722
今はヤマトが多い。


ストレッサー全員集合の日はレクサプロ＆ソラナックスが必須ですわ
先が見えない

苦しい

誰にも本当の気持ち言えないからここに書かせてくれ。

もう死にたい

楽になりたい。
その方法が死ぬしかないなら死ぬよ。

でも、自殺する勇気ない。

頭がグチャグチャだ
何がなんだかわからない

20箇所ぐらいスレをブックマークして更新してるけど
更新した時に新着がなかったり少なかった時の精神的な不安感が凄い
完全に2chに安定を求めてるわ

専用ブラウザ入れるといいよ

専ブラで見てるよ
スマホの
多分10分おきくらいに更新してる。。

俺はずっとガチガチ更新してるｗ

俺も限界線まで来たと思ったらそこからちょっと押し返して、
大丈夫かと思ったらまた限界線まで押し戻されたり。。。
はー、気持ちの上下を扱うだけでしんどい。
仕事が向いてないのか、人間に向いてないのか。。。

生きてたら、部活に戻らなきゃいけない。

http://www.youtube.com/watch?v=fJr7Ph5SGO4

消え去りたい

>>737
他に選択肢はないのけ？
休む、止める、引きこもるでも何でもええやん
結果付随する問題は起こってから考えろ

>>740
辞めたのに引き止めてくる。
認めないとか言われる。
もう怖い。

言いたいこと言えない性格直したい。

>>741
無視したらあかんの？
退部届出してんならもう無視ムシ〜(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーいしてまえｗ

ちゃんと話して理解してもらって円満解決できる（頑張れる）状態ならそうすればええけど、
ここに書き込むくらいやから心身ともに相当まいってるんちゃう？
自分の体と心壊してまで相手に気遣う必要なんてないねんでー　とか心身ともにボロボロのおっちゃんが言ってみる

>>741
身の危険を感じるならストーカー被害を警察に届け出るとかしたほうがいいよ

人が怖い。自分を人格否定してきたり、容姿をバカにされまくってるもう　いい加減引きこもりたい。

ソーカスレ

931 名無しさん＠お腹いっぱい。
ここのカテゴリのスレッドの多くは、 KO大学 理○ 大学院生が立ち上げて自ら書き込んでいるそうですね。
なぜ、ここまで悪く書くのでしょうか？
ごくたまに京都弁が散見されますが、 京都出身の方ですか？
友人にも信仰している人がいますが、とてもいい方です。
「集団ストーカーは存在しないと思う 」と聞きました。
気に入らないことがあっても、ここにたれ流すのはどうかと思います。

「万引きを企む少年にとって、周囲の人間が全て私服警備員に見えてくる心理と同じではないか？
精神的に弱った人間を、さらに追い込むために考えられた仕組み。
考えた人の狙いは解らないけれど。
最終的には、道で立ち話している人までが、自分をストーキングしているように思えて精神疾患になるらしい。」

昨日雨の中渋谷の街へライヴに行ってから具合が悪い。
終わったあとは楽しかったんだけど
家に帰るにつれ具合が悪くなってきた
朝は吐き気がするし腰が痛い
あまりに腰が痛くてだるいのでお風呂入ったけど
それでも具合の悪さや不安感はとれないので安定剤飲んだ。
薬が効いてくれればいいんだけど

気持悪くて何にも食べたくないしだるいし何なんだろう
今日降り続いている雨もいい加減やんでほしい。
明日は出かける予定なのに雨だっていうし
最初は天気予報晴れマークだったのに嘘つき

昨日ボーカルの人すごい気迫で歌ってたなあ。
私には刺激が強すぎたのかも

もう玄界灘
もう限界なんだ

ボキャブラ

AS→AC→SC

なんか何回も同じミスを繰り返して、
ほんと俺ってバカだと思う。
いつクビになってもおかしくないよこんな役立たず。
こんなこと書いてる暇があったら、ちょっとでも努力しろって話だけど、
劣等感にやられすぎて、そんな気力すら叩きつぶされた感じ。。。

>>742
ありがとうございます。
顧問の先生は前々から部活やめなさいと言ってくださっていた方なので、多分大丈夫だと思います。

>>743
誰よりも必死に引き止めるのは、誰よりも私の病状を知っている、同じ部員の、私の彼氏。

ここ暫くの曇り空は辛いな
東北とか北陸の冬場ほとんど曇りなんかいう人らどうしてんのよ……

セロトニンが明らかに減ってるってのがわかる
晴れてほしい

北陸に住んでるけど、今日、ほんとうに久々に青空を見た。久々に晴れた
ここ一ヶ月くらいずっと曇りか雨だったと思う
雷も一週間に一回はなってたし
やっぱ空が青くないと気分は変わってくるね

ちなみにやっぱり今は雨です
雨が日常
愛知に帰りたい

限界こえた
けどここに来てしまう
あとは野となれ山となれなので強い感情がないけどここきてすまん。

仕事続けたいから入院して短期で治すってなったのに、入院するから退職ってなんだよ。希望打ち砕かれた。役所なんて大嫌いだ。

妊婦は産休取らせるのにね

友達がいないのが辛い
友達って普通にしてればできるもんなの？
私は大人しい昔からずっと言われてきたけど友達が一人もいない。
学生時代はいじられキャラで卒業してからは連絡なし。
バイト先では私みたいなダサくてとろい奴誰も相手にしてくれない。
今は病気になって無職。
私の人生ってなんなんだろう。。。
もうこんな思いしたくないよ
友達がいる人が男女関係なく死ぬほど妬ましい。
どうしてこんな事になったの？
このまま一生一人なのかな
胸が苦しい

死んだ猫に会いたい
誰も信じられない
疲れたよ、早く終わりにしないと
もう無理

生きてるのが辛い

好きな人に会いたい
もう孤独で耐えられない
でもどうして手の届かない人ばかり気になるの
私のバカ

電車が怖くてあいにいけないは

踊りたい
とりあえずクラブとかで無心に踊りたい
くっそ

何もかもうまくいかない時期ってあるよね
もう疲れた疲れた疲れた…
何もかもが嫌だ
なんでこんなに弱くなってしまったんだろう
何も楽しい事なんて見つからないし何もしたくない
かと言って眠れないし
憂鬱過ぎて悲しい

溜息が重い

死ぬ妄想ばっか浮かんでくる
自分で死ねないのがわかってるからそんな妄想が苦痛すぎる
あらゆる自殺の仕方を考えて理性でとめてる
俺はもう死んだ人間ですこれ以上殺さないでください おやすみ

僕も寝ないと・・・
おやすみ、いい夢見れますように

>>757
僕も友達いないんですよ。友達になってください。６５２にメール送ってください。

ああ何かイライラするわ
今日もバイト君に嫌がらせして憂さ晴らしするか

会社を辞めてから毎日が不安でずっと落ち着かない
自己嫌悪と他者への憎しみで発狂しそう
犯罪だけはしたくない、でも幸せそうな周りが羨ましくて憎くてしょうがない
どうして自分だけこんなに駄目で何もできないんだろう

自殺すら失敗して痛くて苦しかった
もうどうしたらいいのかわからない、誰か助けて

まず頭ん中の他者を頭ん中から排除

>>750
あなた前も書き込んでなかった？
他の部員や彼氏があなたを引き留める理由って何だろう？普通は部活に来なくなった人は退部届を出しても何も言われないのに変だねぇ…

働いてる人ってオープンで働いてるの？
クローズで働いてたら迷惑かけるって思わない？
煽りじゃなくマジで聞きたいんだけど

オープンでしゅうかつしてたけど結局とってもらえなかった

身内の職場に精神障害者枠で働いている人が何人かいるけど
今採用しているかはわからないって言ってた

久々に早朝覚醒もないしぐっすり眠れた
その勢いで朝からマクド食ったけど１週間で-6kg落ちた消化器が
ちゃんと働いてくれるか

>>774

＞１週間で-6kg

kwsk

>>775
案の定胃がびっくりして気持ち悪いｗ
安定剤先に飲んでなかったら発作出るところだった

一過性の外因性ストレス(自宅近所で事件があって同級生が亡くなった)によるものだよ
自律神経めちゃくちゃでもともとからあるパニック発作がひどくなった
あと交感神経がフルに動いていたからちょっと食べても下痢の繰り返しだし食べられないし

>>767
こいつは出会い厨
紳士なフリして女のケツ狙うタイプなので注意


570 優しい名無しさん Mail:　 2013/12/16(月) 02:35:54.35
ID:emr1UShh
>>567　
もしかしてめっちゃかわいい？友達になってください。

572 優しい名無しさん Mail:　 2013/12/16(月) 03:03:55.87
ID:emr1UShh
僕のメールアドレスはmomonga568○＠ezwebです。
○の部分は１〜９まで一回一回いれてみてよ！

652 優しい名無しさん Mail:　 2013/12/17(火) 21:13:38.71
ID:iyg2Q5Oz
>>640　
momonga6○[email protected]ですよ〜。
僕はねえ、こういうとこでこういうことしてちょっと反省してる。

上の騒音主も騒音スレ荒らしてる奴もデクスターにでも消されればいいのに
２ちゃんねるに吐き出すしか無いのにそういうところにまで来やがって
こっちはもういろんな対策して精神壊して限界なんだよ
なんで自分のせいじゃないのにそれで体壊して医療費や薬代莫大にかかってんだよ

2度目の始業1時間での早退。
無理して朦朧としたなか仕事いったからなー。

なんだか自分であることに疲れた。
どうして俺はこんなにバカなんだろうと思う。
努力が足りないんだろうけど、
どう努力して良いのかわからないほどバカなんだ。。。

やっぱり暗いし、もうどっちらかえってちゃぶ台返しをしてみても何もかわんない
駄目なもんは駄目なまんまで年の瀬を迎える。何だろ、俺だけにレスするな
ていうあれはメッセージというより嫌がらせなんだけど、よくやる。怒りはないよ
向こうの方こそ大変だなって思う。あれだって労力だもんな
何かいくとこも何もない。今度こそ絶対って一昨年位は思えていた。去年はどっかああ、
やっぱりなあ、そう思っただけだったような。俺だもんな。そんなもんだろうな
早めに出かけるかあ。
>>780　努力だって。足りないっていうよりするのが嫌になっている。努力できているうちが華だよな

死んでしまいたい

>>772
状況によるけど、自分はオープンで働こうとする人が理解できない
病院行くために予め休みの申請するとかならいいけど、
体調に波が合って急に休む事があるかもしれませんとか、は？って思う

>>777
荒らし同士付き合わせておけよ・・・

足りないからﾀﾋにたい

なんかいろいろ手遅れすぎて消えたい　自業自得だけど　
馬鹿で弱いからって言い訳するしか自我が保てない

死にたいお

>>783
確かに雇う側からしたらそうだよな
精神病に未来は無いは

もう障害年金１３万を使いきっちゃったｗ一週間で１３万使ったw
水商売やってたから金銭感覚おかしいんだよね

まぁ、彼氏がお金くれるからいいけどね
今日の夕方にデートするお。。。
友達と遊ぶ事が減って彼氏とばかり会ってる
友達と忘年会（というか、いつもの飲み女子会）するけどね。。。

今日はパソコン教室も行った
パソコンの資格取ろうとパソコン教室通ってるけど、
タバコ吸いながらパソコンやりたいのに外でしか吸えない。。。
寒い外で吸うから、タバコがおいしくないし、風邪気味になっちゃった。。。

トラウマ発動しそう。。。
今は人間関係はうまくいくようになったけど、
元は人間不信で人間が怖くてしかたない子供だったから
本当は人と付き合うのは怖い
でも、やっぱり寂しいし誰かと一緒に居たい。。。

花火BBA死ね。

友達居る、男居る、外出もできるような奴でも年金貰えてるんですね
こういう女ほんとさっさとしんでほしい

外出できない彼女いない歴＝年齢友達０
こんな俺でも年金貰えないというのに

頑張りが認められて長期で雇って貰えたのに。
仕事行かなきゃと思うと動悸や吐き気が酷くて殆ど今週行けていない。
行っても頭動かなくて役立たずだし。
私はパートすら出来ないのか。

MOS1級？取れるぐらい技術あっても資格取っといたほうがいいんだろうか……
初級は目つぶってでも取れるけど取ってない

取っても採用につながるか知らんが
ハァ……踊るのにも金かかるしなぁ
仕事やめちゃったしなあ

>>771
そうです。覚えられてるとは。
このスレにいつもお世話になっております。

今まで都合よく動いてたからなのかな。
あまり文句とか言わないで、言われたこととか気付いたことやったり顧問の先生に頭下げて無理難題をお願いしたりしてたしなあ。
あと、身バレ怖いけど私吹奏楽部で、私がやってる楽器が私1人しかいないからとか？もうわかんね。

彼氏は、もっと一緒に演奏したいって言って引き留めてくるんだけど、本心は分からない。
自分も私と一緒にこき使われて、統失予備軍なのに。

もうあそこはブラック企業みたいなもんだよ。
ほんとにブラックで働いてる人に怒られちゃうけど、本当にそう思う。

昨日バイト採用されたので戻りたくてももう戻れない。
絶対戻りたくないけどね。

>>788
同僚目線でも嫌だ・・・
誰だって急病や事故で仕事に穴あける事はあるし、そういうのは仕方ないしお互い様って思うけど
最初にそういう事言う奴って、なんて言うか仕事に対する姿勢がもうおんぶに抱っこされる気マンマンに感じる
もちろん他の病気でも同じだし、皆がみんなそうって訳じゃないんだろうけどさ

>>795
戻らなくていいんだよ。今は担当が7951人でも、いざとなったら代わりの人が出て来るはず。
おそらく彼氏は退部=何かに負けた気がするからあなたを引き留めているんだろうけど、本来楽しく活動するはずの部活で壊れちゃったらあなたのご両親も悲しむよ。
部長に退部届を出すのが気まずいなら、顧問の先生に渡したら？
それが無理・しつこく引き留められたら最悪部活に籍はあるけど一切出ないし部費も出さない(請求されたら「払いたくないから辞めさせろ」って言う)形を貫く。

>>786
同じく手遅れで自分がオオバカです。
あの時死んどけばよかった。

>>797
レスありがとうございます。
彼氏まさにそんな性格ですwそんな感じなのかな。
母親に似たようなこと言われました。
楽しいはずの部活で苦しんでたらそれはもう部活ではないと。

うちの学校に退部届けの概念はなく、顧問の先生に辞める旨を伝えたので一応辞めたことになってます。
また、本来なら講師の先生と部員全員に辞める旨を自分で伝えるのですが、私の精神状態を考慮して、顧問の先生がかわりに伝えてくれます。(のはず。)

しかし彼氏はそれが一番気に入らないのかな。
"けじめをつけろ。"って言われちゃったんです。確かに。
でも、今はクラスで元気に見せかけるのに精一杯で、とてもじゃないけど部員の前には立てません。(最近なぜか人前や人ごみに立つと"緊張"します。)
上記のことをすべて伝え、今更戻っても何も出来ない事なども伝えたのですが、"そんなの戻ってみないと分からない。"とか"そうやって決めつけるのはよくない。"と言い返されてしまいました。

別れることも視野に入れていましたが、私が事を押し付けられている時、誰にも意見を受け入れてもらえない時に支えてくれていたのは彼だけでした。
なので、なかなか別れることも出来ません...。
私がただのヘタレなだけなんですかね。
長文申し訳御座いません。

死にたい

しにたいね

>>799
別れるのが難しいなら、まずは距離を置くことから始めたら？
まずは精神状態を安定させるために一旦吹奏楽と距離を取って、またやりたくなったら今度は地域のサークルみたいなところで始めればいいよ。

自分が悪いのだから
自分自身で責任とらなきゃいかんよな

ごめんなさい

ダメ人間です
いちいちうるせぇんだよ！

友達でも恋人でも、好きな人とはずっと一緒にいないと「置いていかれる」「見捨てられる」っていう強迫観念がすごくてつらい。
わたしに依存してほしくて、そのカケラも見当たらないと不安で不安でたまらない。
相手が友達や会社の人との付き合いで出掛けるのも嫌で、でもそんなことで束縛したくなくて、矛盾だらけの自分が気持ち悪くて仕方ない。

両親離婚、母再婚の流れで消息不明。
ずっと会いたかった実父の居場所がわかった。
末期癌だって。もう長くないんだって。
よく判らんけど、個室病棟に移ったって。
やっと会えると思ったのに。やっと甘えられると思ったのに。
『大人になったらとびきりの美人になるよ』ってよく言ってくれた。
だから、『綺麗になったでしょ？』って言いたかったのに、元気なパパに。
パパのカレーのレシピまだ教えて貰ってないよ
花嫁姿も孫も見せてないよ
やっと会えると思ったのになんで居なくなるの
なんで。まだ50だよ
いつか会えると思って頑張ってたのに
さっき知らされた事実に圧し潰されそう

>>806
５０かあ。まだこれからだよねえ、惜しいねえ、
でも逢えない処を逢えてよかったじゃない
そう思って、気をとりなおして、がんばってこそ
きっとお父さんも喜んでくださるから

東京駅でクリスマスツリー見てきた
とても綺麗だった。。。

>>806
会えるだけ良いと思うけどね。俺の親父は20年以上前に亡くなってる。
結局、一回も腕相撲で勝てなかった。最後はくも膜下で話すことすら出来ずに逝った。
時間は限られているのだろうけど、きちんと会って話をするだけでも良いと思う。
とりあえず、頑張れ…

もちろん彼氏と一緒にね。。。

親を泣かせた。この罪は大きい

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321871721/649
　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

>>806
優しい方ですね。おれも離婚して子供と離ればなれだから……子供があなたのような優しい人に育ってくれる事 願う。

家から追い出されたカレシーもいない折れは誰に甘えればいいんだ(´・ω・｀)よぅ

>>814
(´・ω・｀) ヾ(・ω・*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

ここで良いのかわからないけど書かせてください。わけて長文失礼します。

もう限界みたいです。
大好きな親友が無事に産んだ男の子
母子ともに元気な姿を一目見に地元へ帰るよりも
その共通の親友4人組で年末に会うよりも
年始にかけ姉が女の子を出産予定なのも
それに併せて、兄が結婚してお嫁さん貰って
(家族が増えて)から初めての家族旅行よりも
(そしてこの家族旅行は、私が9の時に
父が癌で他界した翌年からはじまった正月恒例行事)

なによりも、どんなことよりも
大好きな人にクリスマスの予定を聞かれて
一緒に過ごさない？と言われたことよりも

待てない。
すぐ楽になりたい。

もうきっと以前の私は戻ってこない。
私を大事に思ってくれる全ての人間関係は
以前の私に対するもの。

19で恥から大学の敷地内へ入れなくなり
20でパニック障害発症、心あたりはなし
入院時には症状名にPTSDと書かれており
大学や専門学校は中退。
自分にあうカウンセリングを探し受けたり
催眠療法に出会ったり
生活保護を受け(ここから保険適用外の催眠療法は受けられなくなる)
アルバイトが受かり働き出して1年半過ぎ
更に社会復帰への欲が出て正社員就活。

順調でしたが、ちいさな歪みから
少しずつ狂いはじめました。

CWの考えと相入れず
こちらから生活保護を打ち切ってもらい、
体調不良から仕事へ行けなくなり
抑鬱症状が酷くなってから1ヶ月以上過ぎました。
今週？先週？気が付いたら手持ち(市販薬瓶まるごと等)全てでODしていました。
無計画だっただめ、遠くへ行く手持ちが無いのに気付き駅デパートのソファーへたどり着き、心細いから母に電話。どうかしていたのか、助かりたい訳では無いのに正直に話してしまったせいで、通報。当然助かってしまいました。
みんな優しかったけれど、運ばれた病院もとても感じの良いところだったけれど、唯一、精神科医の先生の一言(言い方？感情？)がとても不快でした。質問への回答も不鮮明で無責任で不服でした。

その時からじわじわなのか、
いつからかははっきりわかりませんが
次こそ確実に、中途半端にはしないと心にあるのを自覚しました。
こんなにのんでつらかったでしょう、と(精神科医の先生以外で)何度か言われましたが
ピンときませんでした。
今までだってずっとつらかったから
頭痛も吐き気も眩暈も痺れも何も変わらなかった印象。
実際に服薬した錠数が多かったのを知り、何がどのくらいで致死量なのか調べ
念のため3倍用意、のみきる自信もあり
全く怖く無くなってしまいました。

なんだろう…？ ノ⚪︎ウェ⚪︎の森を思い出した。もう自分のことしか考えられない状態って、怖いよな。

>>817
ＯＤしても死なない
俺も知識が無い時睡眠薬でやったが死ななかった
とりあえず薬合ってないから変えて貰っといで

身辺整理もあと少しで終わるし、そろそろいくか

死にたい

来年もシフト変更無しか･･･
もう持たん

みんなクリスマス謳歌してるなぁ、いいなぁ
なんかちっとも限界じゃないじゃん

頭が悩みだらけでグチャグチャしてる

>>802
そうしてみます。ありがとうございました。
また名無しに戻ります。

クリスマスソングにキレそうになってスーパーのど真ん中で
もういい加減にしてくれって泣き叫びそうになった私がきましたよ

年明けてしばらく経つまで繁華街は行くな！
クリスマス終わっても今度は正月準備で賑わってるからな
学生の冬休み中は出歩かないのが吉

もう食べられないよ

>>827
年末と正月が人生最大の試練位に嫌いだった。今もそうにしても昔ほどで
はないかな。
>>824
そんな感じだよ、何か思わずいろいろ考えちゃうよな

どこいっても居場所ないのは俺こそだよ。ほんと、何でこんなに居場所ないんだ？

何も楽しくない、どこにも行きたくない。
生きている価値も希望もない。
子供の面倒がもうみれない。
切っても血が滲むだけ。それだけの度胸しかない。

なんだかな、消えたい。

なんかほんと自分弱くなったな。
小さい頃は親から「感情がない」って言われるくらいどんなに辛くても泣かなかったのに、今は泣いてばっか。
ただの甘えだわ。強くならなきゃ。

泣くってことは自分の経験が増えてきたからじゃないのかなと
最近思うようになってきた
私も小さい頃はまったく泣くなんてしなかった
成人するぐらいまでも泣き映画とか見てもあほらしって思っていた

今その分のツケが回ってきたかっていうぐらい涙もろくなってしまったよ
なんでか知らん、昨日なんか泣きながら昼間の公園走ってた

それかストレスが閾値を越えたせいで、その分を涙の成分として出させたい
生理作用なんかも

辛い苦しい憎い

まわりのひとはお前は悪くないっていうけど、自分を責めてばっかり
生きてる資格たぶんはないけど、今はまだ生きてなきゃいけない義務は確実にあるから、頑張って生きてる
苦しいよ…どうしたらいいの？

ご飯も食べれなくなったし、眠れないし、時々倒れるし
毎晩お酒飲んで泣いてばっかり

吐き出したいけど吐き出すと確実に身バレするから吐き出せないよ…

はやく楽になりたい。

憎い憎い憎い
俺から娯楽すら奪おうとするやつが憎い

俺たち野生動物だったらどうなってたかね

ピラミッド上位の餌になって苦しんで追われて恐怖を感じながら死ぬ
しかし、これからもずっと感じるであろう苦しみからは開放される

クリスマスイブとやらに
決行します

なんかここ最近何もないのに急に笑えてくる
仕事帰りに一人部屋で笑ってしまう
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

やっぱなあ、落ちてた。でもいい、スッキリした
そりゃあとおってたら嬉しかったよ、でもしょうねえね

生きることに疲れた。
生きていても、苦痛しかない。

かといって自殺する度胸もないしな…。

産後に旦那が原因で鬱病。さらに子供は発達障害。
限界なんてとっくに超えた。将来が不安で仕方ない。

死にたくないけど、生きていたくもない。

ああーもうだめだめだめ嫌だよもう
なんでこんなについてないんだろ計画丸潰れじゃない
どうしてこんなときに..はぁ..この世界が憎い
必ず完成させて実行してやる絶対に

>>846
まさにこれ。
自分でも、気持ちがよくわからない。

家の中で物がなくなったら全部あたしのせい。しかも最初はあたしに直接言わないで家族でわざとあたしに聞こえるように大声で話して○○無くなったんだけどあいつ？みたいに話してる。
それで部屋に篭ってたら部屋にはいってきて聞いて、わからない、あたしじゃないって行ったら部屋を探して無かったら殴られて罵倒されておわる。
結局探したら自分でもってたとかなのに、あたしにはごめんの一言もなにもない。疑うだけ疑っといてひどいよ
お母さんもお父さんもお姉ちゃんばっかり可愛がって特別扱いして。
言葉にはださなくてもあたしは邪魔だって思ってるよね

>> 846, 848
自分もまさにそれ。
どっちが苦痛がより少ないのか、そんなことをよく考えてる。

こんにちは、嫁母に腹が立ちこの質問を書かせて頂きました。
嫁と嫁母が電話をしている時に 2年前の措置入院の事が出て来ました。
2年前不動産屋の嫌がらせで、僕が精神安定剤を大量服薬をし 子供が乳児院に言った話です。
その時 「（僕の名前）が大量服薬するなら、私も死ぬ」と警察の前で嫁が言ったそうなんですが、僕も嫁もそんな話知りません。

嫁は電話を切って当時の管轄していた警察署に電話をしたら、言っていないと言っていました。
なので、嫁は嫁母に電話をしたら 「その確認する行為が大人としておかしい」
そして、現在生活保護なのですが 就職が決まったと言ったら「京都みたいなてんかん持ちの殺人者が出来るわけないでしょ」（僕は殺人なんかしたことありません）
と言ってきました。
さらにむかつくのが、嫁母は愛知県の精神疾患者の施設でヘルパーで勤めているということです。
嫁には、もう二度と連絡を取るなと言っておきましたが、これは正しい判断ですか？
ぜひ、教えてください。

どうでもいいことで辛くて苦しい

>>846
俺も同じ
沢山の人見る度
よくみんな生きてるなぁと思うよ
生きてて楽しいか？
死ぬっていう選択肢はないのか？と
でもみんなこんな感じなんだろうな

所詮人生は暇つぶし
さぁ死ねないならこれからどうやって暇つぶししようか
最長であと4〜50年か、長いな
まだ半分きてねーｗ

また家で奇声あげてしまった
近所から何か言われるとおもうと嫌になる

>>854
2〜30代ってことか。天寿を全うするには確かに長いな。
働け。働くことが一番の暇つぶし。
金も増えるし、恋人が出来たり、家族も持てるかもよ。

>>856

>>854じゃあないが、カネはまあいいとして、
> 恋人が出来たり、家族も持てるかもよ。
その希望がありゃ限界とか言わないよ

>> 857
禿同

１５年一緒だったペットのネコが死にそうで辛い
病院連れて行く金も無い
俺も死にたい

闘病生活している身からすると、
家族どころか恋人すら、持ちたいとは思わないな（まあ、カップルとか見るとイライラするけど）。
迷惑かけることになるし、今を生きるのと痛みに耐えるのに精一杯。

今、頭痛に吐き気に胸の痛みに腹痛に足の痛みと、痛いところだらけ。

それに加えて鬱もあるし。
色々と詰んでる。

>>859
その気持ちわかる。
私がペット飼いたくない理由のひとつとして、ペットとの死別が辛すぎることかな。
数年前に17年ほど連れ添った犬が死んだときは辛かったよ本当に。
今も、まだその犬が生きている感じがする。
（妹の希望で）今は新しい犬が来たけど、10数年後にまた嫌な思いすると思うと、辛いなー。

>>861
辛そうにしてる姿を見てるだけで涙が止まらない
俺今うつ状態だから今逝かれると保つかわからん
犬大事にしてあげてな

>>861
あなた人の辛さがわかるんだしまだ詰んでないよ
身体は厳しい状態みたいでなんとも言えないけど良くなるようにお祈りさせてもらいます

ありえないレベルの医療ミスでずうっと苦しんできた母がもう限界
小さいころからずっと辛そうな顔ばかりが記憶に残っている
俺は俺で鬱病にかかり歯を食いしばって看病してるがもう気が狂いそう
独りになったら立ち上がれるのかわからない

>>862
ある意味で、犬は家族より大切な存在かな。心を癒してくれるし、かわいいし、なついてくれる。
大切にするよ。

ペットの、辛そうな姿なんて絶対に見たくない。
あなたの猫が、少しでも元気に長生きできることを願ってます。

>>863
ありがとうございます。
そういっていただけるだけでもうれしいです。
身体の方は不治の進行性の病気なので、良くなることはあまり期待はしてないですが、少しでも症状が軽減されることを願ってます（治る病気も患っているので）。

死ねぬなら殺してしまえほととぎす

あいつらあたまおかしいわ
巣に戻るか
俺が本当に鬱になりそうだ

ハムスターのマル太郎を思い出して辛い

>>836
確実に身バレするって単語に引っかかって、これは矢口真里が書いたのでは？と妄想してたらそうとしか読めなくなったw
そんなに自分を責めないでね

頭の中が不安でいっぱいだ

もう楽になりたい…
考え込んで胃が痛い…

http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_1.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_2.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_3.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/sayou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

あらゆる不幸は病気から
人類永遠の救いです 人生180度((必ず))変わります

重大内容 絶対読むべし

>>859
書き込み読んで泣いてしまった

母が嫌いだ。小さい頃から否定ばかりされてだ。、何もしてないのに怒られてきた。
私に拒否権はなく、母の意見を押し付けられた。私がひどい目に遭っても、お前が悪いと否定され怒られた。
食べる時はくちゃくちゃ気持ち悪いし、爪や楊枝で歯に挟まっ食べカスとってる。祖父がそれをやってるのを気持ち悪いというくせに。
小さな頼まれごとをされた。それだけで腹が立つ。もう末期だなと思った。

何もしてないのに頭の中が不安で混沌と渦巻いてる
生きてるだけで苦痛ならいっそ死んでしまいたい

これからは殺傷力の強い武器を携帯してあるくわ！精神病院ねクスリを何千錠のんで一日の休みもなく働いている人間をバカにするな。バカにするな。

性同一性障害辛すぎわろえない
まじ意味わかんねえ
人生やり直したい

>>877
MTFですか?それともFTM?

うわゎーーん

>>878
FTMです

>>880
私も、GIDほど強くはないですが、性別違和感を持ってます。
私の場合はMTFの方ですが。

少なくとも小学生の時には、普通の男子とは感覚が違うことを認識しましたし、ずっと女子に憧れて、なりたがっていました。

今は一応男として生きていますが、違和感が強く出るときがあるので、かなり不快な気持ちになります。
誰にもリアルで相談できない、自分の秘密です。

大きい声で叫ぶとうるせえ！とどなられる！こっちは精神のクスリを何百錠も飲んで耐えきれなくて声をさだすというのに！
想像力のかけらもない！もうガマンなんかしない！人の事を考えても何もならない！考えるのにもう疲れて疲れて疲れれきった！！

デパスは飲むのは得意です。

眠り方はわかりません。
やりかた忘れました。

>>882
他人のことなんて気にしなくていいよ
自分勝手になろう

後で正義感きった馬鹿が、あの時俺がいれば触っていたwとかいうんだろ？

その、書き込むのおかげでまた精神クスリの量がふえたよおおお！！
正義感万歳！どんなに、人が苦しんでいても、関係ないんだああああ！！！

自分勝手になるのは難しいよ。いざ。となると自分より他人が大事になってしまう。

>>881
隠すから辛くなるんだよ
少なくとも自分には正直に生きないと
堂々と振る舞えば表立って非難する人もいなくなる
とはいっても、中々手強いけれどね
まあボトボチ克服していくしかないよ

おきらくだなぁおい！
おきらくだなぁおい！
おい！おきらくだなぁ！
なぁ〜…

>>886
分かる

2chをやめてしまいたい
専ブラ消せばいいんだけど、
でも必要な情報を2chで仕入れるのが楽で手放すのが難しい
時々、不必要な情報が目に入って来て、
こうやって無駄に落ち込むこのメンタルの弱さが大嫌いだ
しねばいいのに

>>887
少なくとも、自分には正直にいないとですよね。
家族は批判的で、勘当スレスレまでいったので、家での行動はかなり制約されます（女性用品の隠し場所もないですし）。

部屋で一人の時は、心のモードを女性よりになるべく切り替えてます。やはり、男を演じなくてすむので、女性として過ごしている方が心が落ち着きやすいですし、自分に戻れた感じがあります。

心の整理は本当に、ボチボチですよね。いつかはどっちかに落ち着いてほしいです。

私の場合、女性用の洗顔剤や洗髪料や、圧着靴下とかストッキングを日常的に使ってます。
圧着系は足の負担が減る実利と、女性用品を使うことで、心の女性部分に安らぎをもたらすというので、便利ですが、洗濯とか困ります（回収するのに）。100均のをうまく使って対応しています。
パンストとかだと立ちション出来なくなるけど、ほとんど座ってするし、そもそも、男性器は憎悪の対象でしかないので、問題なし♪

自分はガラケーでいいのにスマホにしろって押しつけてくるやつが大杉
疲れるわ
あまりにもうるさいからスマホにしてやろうかと思って
自分のやりたいプラン?を調べてたけど専門用語が出てきてさっぱりワカラン
専門用語をWikipedia見ても全然頭に入ってこない
全く興味がないから仕方ないのだろうか

自分にとってはガラケーで問題ないからどうでもいい事なのに
周りのせいで不安でしかたないよ

結局わからないまま

>>892
SIMフリーのスマホ買って安いデータSIMでも入れとけばいいよ
どうせ相手は連絡するのにLINEとか使いたいだけだろうからそれで事足りるでしょ
それで何も言われなくなるなら安いもんだ

限界近くなってメールで相談したら見事に無視された。その後snsには出入りしてるから、気付いてないとかではない。無視するくらいなら、相談乗るよなんて言わないでくれ。余計辛くなるだろ

>>892
スマホにしろって言ってくれる人が大勢いるなら、ある意味幸せ。
俺は誰も言ってこない。

通信費はバカ高い、電池はもたない、メールも打ちづらい。
今スマホは伸び悩んでいる。
シェアを見ればわかる。

ガラケーで充分だし、無理して代えることはない。

>>883
同じく。どうやって眠るんだろう
安心できる人となら眠れるのかもな…

最近微妙にガラケーが見直されてるともいうな
スマホはバッテリーの持ちが悪いし、人にとってはいらん機能も多いしな
それでもメーカーは金が欲しいからこれからもスマホ推しするんだろうけど

遅発性統合失調症�@
https://www.youtube.com/watch?v=MhbdTw1WqoM

電磁波過敏症ﾃﾚﾋﾞ
https://www.youtube.com/watch?v=oCPrQrqq0A0

精神分裂病　難病請負人　中村司の最も早い治療法
https://www.youtube.com/watch?v=SBDc2w8heB8

アマルガムと電磁波
https://www.youtube.com/watch?v=Z0wCxPx5y7A



医療ゴロｗ

ある意味医師は教祖様

誰を信じるかは自己責任です。

>>895
俺もガラケー派。
外を飛び回るビジネスマンだったり、よっぽどアクティブな生活を
している人だったり、友だちがたくさんいる人だったり…
精神病患者とは対極にいる人のツールだと思う。
デイケアでも使っている人が多いけど、単なる携帯ゲーム機になってる。
企業戦略に完全に消費者が踊らされている。

見捨てられ不安が強すぎてせっかく仲良くしてくれてる人にうざい発言してしまった
ほんと死にたい楽に死ねる方法しりたいよ

歯医者怖い
安定剤倍飲んだらいけるかな……

>>895
メールは慣れたら携帯以上だがな
格安SIM入れたやつでOK
タブレットにいたってはWindows8のほうが満足できる
海外テレビでも見るんでないなら宝の持ち腐れ

しねたら楽になれるんだろうか
消えてなくなりたい

>>901
処方箋の致死量なんて300とか400とか、そういう数字だよ
頑張って沢山飲んでも人の胃には限界があるから、
薬でいこうとしても胃洗浄されて現実世界へ逆戻りが定石

>>897
そりゃ国産使ってたらそうなる
パソコンもスマホも海外のがサクサク動く
日本人は日本製神話をもってるが、もう日本製はオワコン

>>903
ちゃうちゃう
怖いから処方されてる安定剤倍以上飲んで
気分落ち着けたら行けるかなって話だよ…

>>905
ごめん、いけるが変換されてなかったからてっきりそうだとばかり…
はやとちりして本当にごめん

休みの日も近隣住民の嫌がらせで心の休まる場所がない
もう限界

>>907
どんな嫌がらせ？

ああ・・・今日が一番不安定な日かも・・・。
生きててごめんなさい、誰か殺してください本気で。

多分もう限界だ
頑張っても頑張っても次から次と試練や苦労が
やってきて、ここ数年心が休まった日がない。
いくら頑張っても無駄だからもう死になさいって事なのかな・・・

>>894
他人なんて所詮そんなもんだよ

生き方を否定された。
趣向を否定された。
考え方を否定された。


自分の意思を尊重しろ。
そうできなくしたのは誰？
私の死にたいという意思はいつ尊重されるの。

もう死にたい

心エコーこわいお……

死ねないからいっそ誰か殺してくれ。

今年あとわずかだが、年内に死ねたら本望

死にたくない恐怖感から病気になったけど
間逆の人もいるんだな
そうだよな…

猛烈に憂鬱。
仕事が溜まりにたまって片付けないといけないのに、全然できない。
身体も痛いし熱も下がらない。

もう嫌だ！！

ああああなんで思い通りにならないの？
私は幸せになっちゃ駄目なの？

ずっと育児、家事、フルタイムで仕事してたけど、あるときから家事が全くできなくなった。仕事はバリバリこなせるんだが、家に帰ると電池が切れたかのように動けなくなる。
そのうち薬で意識が朦朧としている間に未遂を何回かし、ついに来月入院。
仕事は楽しく大好きだったので退院後復職したかったが退職に追い込まれた。

何を目標に生きていけばいいの？子どもたちと旦那の楽しそうな声を遠くに聞きながら自分の存在意義を考える。

考えた結果、家族は私がいなくても平気なんだ。
どんどん周りから取り残されていく気分。

姉が家にいる間四六時中大音量でタカラヅカチャンネルつけてる
うるさい
超うるさい
耳栓しててもガンガン響く
かといってボリューム下げてくれと言ったらキレるし
少しは人の迷惑も考えろっての

クリスマス憂鬱だ

年末年始は最悪な時期

さみしい
摂食障害＆不眠
仕事に逃げていたけどもう仕事も辛い

死にたくない
両親泣かせたくないから
職場の人にも迷惑かけたくない
でも生きるのはつらい

このまま狂うしかないのかな

>>924
死にたいけど、死にきれない…

>>923
同じく
テレビだけでも通常であってくれたらいいのに

自分は幸せになることはできないのか？
考えたなあ…昔は

しかし、よくよく我が身を振り返ってみたら
顔もアタマもかなり残念な出来だし
性格も生活の為のスキルも………
生まれた国や時代｢だけ｣はまあまあ良かったのになあ
生かす事が出来なかったなあ

｢普通｣の皆様の何十倍とか苦労しないと
｢幸せになる｣のは無理だったっぽい…かねえ
次回にチャレンジ!!ってかな？

クリスマスムード満載の景色みてたら泣きそうなる。
さみしいけど、いざ人と仲良くなったら、裏切られないかとか嫌われないかな、自分は邪魔じゃないかなって考えちゃって、連絡とったり会うの拒否してしまう

虚しい。虚しい。寂しい。

シングルベールシングルベール鈴がない

クリスマスのイルミネーションは何とも思わないが
暗がりの中場末の呑み屋の看板がぽつんと道端に出てるのを見ると「ずーん」と暗い気持ちになるのは俺だけかな

金さえあれば・・　結局俺は先天的な人間嫌い　
これはどうあがいても無駄なんだ　無理　全然人と話したくない

この時期は本当に滅入るね
暫く曇り空もあったせいで気が限界になっていた
部屋で大声で泣いていた
早く晴れてくれって思っていた
晴れた日に散歩をすると少し気分が楽になる
メンヘラになってから、曇りの日が一層嫌いになった

なんで周りは皆健常者なのに自分だけADHDとか聴覚過敏とかコミュ障なんだろう
好きな人作ったり運転免許取ったり普通の人が今自分と同じ年齢でやってること出来てることほとんど出来てない
全然人並みじゃないから親にも申し訳ないから早く死ななきゃ

>>934
全然人並みじゃないから親にも申し訳ないから早く死ななきゃ

親より先立つ不幸はないらしいです
とりあえずご両親を見送ってからにしては？
それまでは出来そうな事をひとつひとつ攻略してさ
死ぬのはそのあとでも遅くはないよ

あーまじうぜーまじうぜー
なんなの？
私がすでに乗り越えてる初歩的レベルなところのアドバイスを
知らないでしょ？私いい人でしょ？私凄い頭いいでしょ？と
どや顔でしてくるやつ

しょっぺー
くだらなすぎて恥ずかしいと思わんのかね
まじうぜー死ねばいいのに

いい人の振りして綺麗事言ったり正論風なことを言って
人を惨めにして追いつめる奴多すぎ
やってる方は良い事と思ってるのが厄介で苛つくわ
嫌な世の中になったもんだ

休みもおわりだ早く寝ないと
あと3時間しか練れない

>>938
嫌味がないぶんいいじゃないですか


嫌味と呆れと苛立ちがすごく伝わる
ここに就くんじゃなかった
失敗した
出来損ないが背伸びしすぎだ
いっつもそう、新しいことにチャレンジしようとしてすぐに失敗する
もうだめだと思ってどんどん悪い方向に行ってしまう
普通でないことはわかってるのに普通であろうとするからすぐにボロが出る
あー早く穴あいた歯から病気になって死なないかなぁ
事故が起きてくれないならそっちの奇跡にかけたほうが早いのか？

>>938もおやすみ、
みんないい夢見れますように

もうダメだ。今日が乗り切れそうにない

この時期の御祭り騒ぎ的な世の中が嫌いだ

今日病院行ってくるわ、もうもたない
いっそ死んじゃったらいいんだけど…

本来なら人間なんてみんな色々なんだから
１人が好き・他人に縛られたくない・静かにいたい・大勢に迎合するのが嫌い・子供が苦手…etcなんて個性なんだけど
世間（特に日本人は）そういう人間を社会性が無いだの天の邪鬼だの言って排除、又は矯正したがるよね
幸せの押し付けというか、自分達の価値観が絶対じゃないと気に入らないというか。
ネットやLINEの普及で個性が認められるかと思いきや、村社会はより酷くなったな

>>937
激しく同意。うちの職場が、まさにその通りだ。相手の立場になって（…と想定して）考えれば、本当にしてほしい事とか解りそうなのにね…

ムリムリ。管理側は自分の査定に関わることについてしか考えてないよ。
なんかやり方がおかしいなと思ったら、そいつのボーナス査定に響くからなんだな、と考えてる。
能力の無い上司の下ほど不遇なのはそういう意味だと思う。

支えてくれる人が欲しくって辛いよ。
アスペを責められるのやだよ。
苦しくて学校行きたくないし、
布団から出たくないよ。
家族も学校も嫌いだよ。
好きな人に嫌われてるし、辛いよ。
優しくてアスペも受け入れてくれる男性と会いたいよ。
助けて欲しいのに、誰もわかってくれなくて。
だからここで吐き出させて。

薬もらってきたけどもう限界…
死ぬ事しか頭にない

お前らあんまり自分をいじめるなよ
自分の真の理解者は自分しかいないんだから

>>939
ネットでの話だよ
胸糞悪いからボロカスに言ってしまった
しばらくあのスレは見れないな
忘れかけた頃にふと思い出して見てみようと思う

>>948
自虐行為しないと、生きている実感がわかない。

サンタさん保険証と気分が真っ白になるお薬ください

頭の中がグチャグチャだ
正常な思考が保てない

サンタさん
治る薬を下さい
お願いします

>>953
治ったら治ったで困るんだよな（金銭面など）
もう八方ふさがりだな。どうにでもしてくれ！って感じ。

死にそう、消えそう。
死ねない、消えない。
死にたくても死ねない人のほうが辛いことを知った。

サンタさん、青酸カリか拳銃と銃弾一発ください
もう楽にさせてください

ネコの人、大丈夫ですか？

疲れた、死にたい

イライラしたから店の中で店員に八つ当たりして注文したケーキを店の中に叩き付けてやったわ
ザマァミロ

ケーキ買おうとしてたんだ笑
カワイイとこあんじゃん(*´艸`)

>>960うん、家族のだけどね

本当は生きていたいけど、気がつくとどうやって死のう逃げようと考えてる自分が嫌だ…
もう無理だよ…こんな仕事続けられない

さみしいからって割り切り何回したかな。もうクソビッチすぎて自分で情けない…
なんで性欲ばっか強いんだｗ
クリスマスにヤれる男もいねぇよー

人生で多分これが最後だろう
そう思って他人に話し掛けてみた
やっぱりスルーされてる…

お目汚し大変申し訳ありませんでした

>>963
歳いくつよ

クリスマスなのに、彼氏が仕事で会えず。。。
家族でケンタッキーとシチューとケーキとオードブルでクリスマスやったけど、
なんか寂しいなぁ。。。
おまけに、今日夕方病院行ったら、明日胃カメラ決定したorz
消化器から出血してる可能性があるらしい。。。
ひどいクリスマス

無職とかメンヘラの彼氏はもちろん嫌だから、
健常者で仕事頑張ってる彼氏で良かったと思うけど、
こういうイベントの日に会えないのは辛いなぁ。。。
次会うのは２８日頃らしい
彼氏と二人で遅れたクリスマスやる予定

真っ暗な部屋で一人でパソコンしてたら
「メリークリスマス」って可愛い絵文字のメールが彼氏から来た。。。
孤独な気分でいっぱいだったから、嬉しかった

過労で仕事に集中すらできず、大量の未消化の有給消化のために休みを取った日に限って、個人的なトラブルを起こす。公私ともに、完全な負のデススパイラル。疲れてしまった。
３年前に仕事のストレスを抱えて自殺した叔父が、「消えてなくなりたい」と繰り返していたという話を思い出した。自分も消えてなくなりたい。消えてなくなることができたら、どんなに楽だろう。

>>967
優しい彼氏さんでいいですねー。
うらやましいです。

>>969
お前死ねよ。
花火の事知らないのかよ

>>965
20じゃ〜

>>967
花火 えろいお やらせろお

死にたい。
今、何にも気にせずにしたいこと言ってみてって言われたら、死にたいって答えると思う。

死にたいよ

>>969
ありがとう
大切な彼氏だよ
>>972
私は彼氏としかしないおー

だからそいつ花火じゃねえって

泣きすぎて頭痛い

30半ばのおっさんを彼氏って気持ち悪いな
どうせ不細工なおっさんだろ

>>975
うるさい やらせろ

寝よう。。。
薬がなかなか効いてこない
明日は胃カメラだ

その彼氏って男がこのスレのお前の書き込みを見たら
どう思うだろうな。
セックスの事まで詳細に書き込んで・・・。
まともな感覚をもった男なら別れるよな。

>>981
男はセフレと 思ってるからだいじょぶ