対人恐怖・人見知り・コミュ障etcで内面ハードな人2

対人恐怖・人見知り・コミュ障etcで内面ハードな人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1374414815/

>>1乙です。

たった１人のクソ上司のせいで仕事前鬱が酷い
すぐ怒る人って何であんなに怒る事が出来るんだろうな

>>1
乙です

ガチコミュ障にしか分からない羞恥を追求してみよう
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/feti/1384332098/

>>3
俺なら警察沙汰になろうがﾎﾞｺﾎﾞｺに殴って血祭りにしてやるよ
なにせコミュ障なもんでね

>>1乙
最近思うのは、すべての原因は素の自分を隠してることにあるのかもしれない。
俺とか普段は感情の起伏が激しい方で、芸術的な見方とかがすごい好きなんだ。
倫理学とか好きだし、本や映画だって好き。でもそれを全く出せない。

まず哲学が好きになったのは対人恐怖症の影響もあったから、コンプレックスに感じてる面もある。
芸術的な考え方とか、変わった趣味とかも、周りから気持ち悪いと思われるのが怖い。気持ちを出せない。
映画の感動とか人に話したら気持ち悪がられそうで怖い。引かれそうで怖い。

とにかくそれなんだよ。どっかでそれを爆発できたら変われるのかな･･･

>>7
世間からオタクとか変人とか呼ばれている人が、たまにすごい映画撮ったり画期的な発明したりするけど
内向型人間が人類の中に一定数産まれるのにはちゃんとした理由があると思うんだ
芸術とか哲学とか宴会部長タイプの外向人間には難しいでしょ
外向人間も内向人間もそれぞれ役割があるんだから、要は棲み分けが大事だと思うの
無理して異文化交流せずに、自分と同類を少しでも多く探して付き合って行くしかないんじゃないかな

社会に出てこようとしなくていいから引きこもっとけ

ただのクズニートがアーティスト気取り
何もない奴に限って自分を特別だと思い込む

俺もだわ

俺は自分を特別だとか思う凡人とは違うぜ

>>1乙です
大学にいると悪い妄想が頭の中に流れ込んで来るから疲れる
人と会話するといつも後で会話を思い出して自己嫌悪に陥るんだけど俺だけなのかな

多分頭が鈍いからだろうなあ
その場その場で状況にあった言葉を思いつくことができないんだと思う
だから周りからつまらない人間だと思われるのかなあ

俺に友達がいないのはそれ以外にも理由があるだろうな
多分人格にも問題があるだろう
メンヘラだしあまり人に感謝とかしないし
思いついたことをすぐ言っちゃうし
プライド高いし
ああ死にたい
明日通り魔とかに殺されないかな

他人は恐怖の対象であり、不快の対象でしかない
なんでか数ヶ月知り合ったら、そう感じる
何人かは違うのだけれど

自分のことを嫌っているという妄想というか事実に気づいてしまう
ez3p3+r4さんのように思いついたことすぐに言うとかプライドが高いとか見事
にオレにも当てはまる

友達が一人二人いるのが救いかな

自意識過剰といえばそれまでだけど、ストレス解消の手段とか未だ見つけられ
ていない

対人恐怖症の人の多くがプライドが高いくせに自己評価が低い
どう育ってそうなるかは知らんけど

プライド高いのに自分に対しての評価が低いって根本的に矛盾してるよな
自分のことなのにあまり分からないわ

よくわからんけど、ここで言うプライドが高いというのは＝他者からの評価にうるさい、良い評価じゃないと満足できない
みたいな？
自己評価が貧弱なので他者からの評価で自分の価値を決めるしかない→で、いちいち人の反応に右往左往しちゃう

>>19
多分それだ！
自分に対して肯定してくれる意見しか認めようとしない、という感じ
これだけは譲れないとかそういったものがないから人の言葉にすぐ左右されちゃう

こんなスレ探してたw
ガチコミュ障すぎて辛い。なのに構ってちゃんな矛盾してる自分が糞過ぎて嫌いだ

俺も全く同じ感じだわ
慢性的な鬱状態みたい

踏み込んだ付き合いが出来ない
正直他人の私生活とか興味無い
ていうか聞くのが恥ずかしい、照れくさい、何かヤダ

もう何もしたくない

私、ひとりぼっち

無気力だああああああああああ死にたい
らなわなや

死にたくはないが、自分がそろそろキれるんじゃないかという段階にきて恐い
いい気分転換やリラックスの方法が見つかればよいのだが

談笑している連中の声を聞くと自分が笑われてるような気がしてならない

そろそろ死にたくなってきた

病院いくか
覚悟きめるかどっちかにするべき

役所の収納課に配属されてついに対人恐怖でうつ＆不安感で休職。パコシルとデパスで治療中

パコシルとデパスって何？

>>31
パキシルとデパスだろ

他人の期待に応えようとしすぎてしまうんかな・・・。
ポジティブな面ばかり見せてるから、周りからは悩みなさそうとか言われる。
初対面とかだと、割と楽しくリラックスしてお話しできたりするし。

>>32
薬の名前か？

>>30
窓口相手はいいんだけど、職場のリア充っぷりがきつい。
飲み会とかマジで行きたくないのに来月幹事とか・・・。

うん
漢字だと吐汁と出蓮と書く

コミュ障も拗らせると、自分だけじゃなく面と向かった相手の調子まで狂わせるよな
俺との会話では当たり障りのない事しか言わないようなやつが
みんなから「すげー面白い奴」みたいな評価を受けてるのを知ったとき
俺のコミュ障は相手の面白さまで封印してしまうんだな…と、落胆したのを覚えてるわ

分かる気がする
俺と話す奴は皆声のトーンが一段階落ちるのが明らかに分かる

お前らの負のオーラときたら尋常じゃないもんな
抵抗力ない人なら泡吹いて失神するレベル

>>37
凄い解る
相手がこちらのコミュ障っぷりに戸惑ってるのとか伝わってくる
それでこちらも余計挙動不審になるループ…

>>37
超わかりすぎる・・・。相手の苦痛が伝わってくるのが一番辛い

こちらが傷つかないように慎重に言葉を選んでるのが伝わってくるのがねえ
相手からしたら気遣いしてるつもりなのだろうか
それならいっそ無愛想な態度をとられた方がお互い楽な気もする

バイト先で苦手な人と同じシフトと知った一週間前から高熱出るのなんとかしてほしい
最初なんで高熱出てるかわからなくて病院行きまくったし・・・

自分が嫌いだから自分に似たタイプを「異常」と毛嫌いして、自分と正反対の人を「普通」の基準にして付き合おうとするんだろうけど
無理だと思うんだよね
一般の「普通」とは相性悪いと思うよ
　
日本人に対人恐怖症が多いのって、普通であることにこだわり過ぎだからでしょ
　
変わった相手でもいいから自分らしく自然体で振る舞える知り合いを１人だけでもいいから作ることだよ
親の前ですら不自然な人多そうだから

自然体って難しいよ
どういう自分が有りのままの自分なのかすら分からない人だっているんだから
まあ肩の力抜いて気楽に話せる友達はいた方がいいよね

いろいろ考えてると矛盾をよく感じる。例えば、対人恐怖症になると一人が楽だと思う。
同時に誰かと関わりたい、居場所が欲しいとも思うんじゃないかな。人によるだろうけど。
そういう矛盾を感じた時、混乱する必要はない。矛盾を許してしまっていい。
ある気持ちを抱いたときに、それとは逆の気持ちを抱いてしまうことがある。
それは別方面の思考や感情から生まれてしまったり、思考の順序にズレがあるから。
だから矛盾する考えを抱いてしまっても、それは自然なことなのかもしれない。
長文すまん。もしかしたら俺以外にも矛盾に悩む人がいるかもと思って書いた。

同じく俺もいつも矛盾かかえていますよ
この考えは正しいのかとかよく自問自答してます

対人恐怖になると、人への期待が高すぎるんだよなあ。
ちょっとした行き違いでも、裏切られたとか思い込んで、また閉鎖的になるし。

たぶん、無意識の中で、人と仲良くなりたいと強く思いすぎてる気がする。
その反動でまた不信が募るという…

性格が女っぽいところがあるくせに性欲が異様に強い
これならいっそのこと性転換したい

いじられた時にキレそうになる

一対一は相手が不快に思ってるんだろうなとつい思っちゃうけど普通に接せる
集団になると怖い

他人に興味が無い

慣れ・・・かなぁ？

一対一で話してるときは馬鹿にされなかったのに、
3人になった途端、2対1みたいな構図になっちゃって、
「え？ｗあんな会話何の意味もないよ？ｗ正直キモイと思ってましたーｗ」
「うはｗお前やめてやれよｗ」
とかなる。
気がする。

俺は元々多人数の会話に苦手意識は全然なかったんだが、経験上そう思わざるをえない状況だわ
多人数の中で俺が発言するとほぼ100%、会話が止まるんだよなあ、何故か。
俺だけが流れに乗れないならまだ良かったが、みんなを黙らせて会話自体を強制終了させてしまう
もう十年以上、自分なりに色々原因を探したりして試行錯誤してるんだが
これだけは一向に改善する気配がない

俺の場合もなぜか初対面から嫌われるんだよ。
会って数分、一言二言しか交わしてないのに、相手が離れたがってるのが伝わってくる。
やっぱオーラが普通の人とは違うんだろね。


ところで最近気づいたんだが、俺子供の時から怒ったことないわ。
嫌なことされて激しく落ち込むことはあるが、なぜか相手に腹が立たない。
たとえば家の壁壊されても、心底怒ることはないと思う。
怒るという感情がわからないんだ。
これって対人恐怖と関係あんのかな。

息が臭い

違うｗ

おとなしくて性格悪いだけじゃん。

>>54
多分それ、自分の中に圧倒的なコンプレックスがある。
もしくはなんか変わってるとか。周りから違和感がある。
オレは虐められっ子だったけど、
自己嫌悪や劣等感や虐められっ子という意識を強烈に埋め込まれちゃった。

そういう意識があると、相手は虐めたりからかったり強烈にしたくなる。

でもそれはおまえのせいじゃない。

超絶劣等コンプレックス+人の目を気にしすぎる
みんなこうじゃないのかお？
うちは母親が引きこもりなんで、代々引き継いでます(^^)

俺も俺も！

思春期に周りから批判されるとこうなるわ
批判に耐えられる自尊心が確立してんならよかったんだけどな

自尊心か。
そんなの感じたこともないけど

俺も初対面から嫌われるわ
理由の一つに自分でも気づかないうちにブスっとした顔してるからだと思う
緊張してるだけなんだけど・・
あと声を張らないことかな　ぼそぼそっと話すから
あと目が死んでる　暗い　こんくらいかな

バカにされてもにたっとしたままボソボソ何か言ってて挙動不審なヤシがいるんだ
つらいのにさ、何も言い返せないし人前だと体が上手く動かない。まあ俺も似たようなモンだし、死にたくもなるよな

確かに、同級生といても、「なんか違う」とか「違和感がある」とかよく言われる。
こっちはコンプレックスを抱いてる。欧米人と日本人の交流があったとき、日本人は
欧米人にコンプレックスを抱きがちだけど、その感覚に近いといつも思ってる。
コンプレックスって結局、どっちがより楽しい人生を送れるか、どちらがより異性にモテるか、
みたいなところが根本にある気がしている…。隣の芝は青く見えるというか…。

ヒッキーからの社会復帰三年目、ここへきてなぜか対人恐怖症爆発
せっかく大学入ったのに、またヒッキー逆戻り
留年or中退確定、所詮俺だった

もうだめだ

>>54
そんな奴はクズだ
相手にするな

世の中クズばっかりだ

何が何だか、自分の気持ちや心情すらよく理解できない

ショッピングモール行っただけで汗でビショビショ
社会復帰なんて到底出来っこない

>>73
そんな私でもバイトに行けるようになった
なんとかなるさー

多分俺も独特の雰囲気を出してるんだろうなって自覚はある。
ただ、長く付き合うと好いてくれる人もいるんだよ、何故か。
実際気を使わない友達も1人はいるしな。他にも仲良いやつは数人。
ただ、クラス単位の薄い付き合いみたいのだと、拒絶を感じることがある。
特にってかほとんど同性から。同性に対する対抗意識みたいの滲みでてるのかな･･･

自分からひたすら遠ざけ続ける
こんにちはすら言いたくない
相手の名前も可能な限り知らないでいたい

恥ずかしいけど20代で清掃のバイトしてるで
めちゃ短時間やけどな
そのオフィスは私より若い子が社員やねんで
普通清掃はおばちゃんとかやろうけどな
ほぼ、みんなから避けられてるけど一人だけ話しかけてくれる人がいて
その人がいるおかげでバイト頑張れてるわ
バイトもっとやりたいけど
女性の多い職場怖いわ
どこかいいとこないかな

めっちゃ貴重な一人だな
続ける方がいいんじゃないかな

その貴重な人が話しかけてくれてるうちは続けた方がいいのでは？
その人もひょっとしたらあなたがいるからそこにいられるのかもしれない。

全然恥ずかしくないよ
きちんと働いてるんだから立派だよ
俺もなんとか頑張らないと…

私も掃除の人に元気もらってたよー
会社、つらくってさ(´；ω；｀)

ところで、この対人恐怖、治せないんだろうか。
安定剤飲んでも効かないし、最近はほんと引きこもってしまいそうでやばいんだけど。
年々ひどくなる・・・

年齢と共にちょっとずつ緩和していくよ
って、うちの主治医は言ってた
そんなの嘘だと去年まで突っぱねてたけど
33歳になった今年、確かに変化を感じたな
ほんの少しだけどね
諦めなのか、思考に柔軟さが出てきたのか
鈍感になってきたのか、よくわかんないけど

俺は親元なんだけど本当にこの病気？治すためには自立したほうが
いいんだろうけど　勇気がない

色々な不安が毎日襲ってきて辛いなー。
はぁ

82だけど、先日はまじ自分死にたくなった。
というのは、子供が小学生に上がり友達が遊びにくるようになったんだけど、
いつもお邪魔してるからって、お母さんが子供に大量のお菓子を持たせてくれたんだ。
頭の中ではお礼の電話をしないといけないとわかっていながらパニック状態。
携帯手に持ちながら番号を押しては切るをえんえん繰り返し、
心臓は爆発しそうなほどドキドキしてるし手は震えるし、
デパス３錠ほど飲んだけど全然効かない。
手紙でお礼書こうと便箋とペンをとったがどうも大げさな文章しか書けず辞め、
結局２時間後、Cメールで数行のお礼を書いて送った。
相手のお母さん、変な奴だと思っただろうなと、もう激しく自己嫌悪におちいって泣きました。
ずっとこんなん嫌だ。

世話になっているから、お菓子を持たせたんであり、お礼は儀礼に過ぎないだろ
だから、Cメールでもいいんだよ

>>87
そんな風に思えない考え過ぎちゃうコミュ障がここにはゴマンといるのよ
色々考えて悩んで結局変な感じになっちゃうのさ

治験のバイト応募しようと思うんだけどどうかな？
一応サイトには登録したんだけどさ 対人関係築かなくてもいいとかいう安易な考えなんだけど

>>56
同じだ
初対面で会った瞬間「えっ…何こいつ」みたいな顔される、じろじろ見られたり、逆にガン無視されたり
どこに行っても数人には必ずその時点で嫌われる
最初は普通に関わってくれていた人たちもだんだん刺々しくなったり、
二人きりになったときだけ嫌味？を言って来たり
召使いみたいな扱いをされたりして、疲れて距離を置くと今度はべたべた媚びてくる
頑張って出来ることは改善したんだけど、根っこがメンヘラなままだから違和感助長しただけみたいだ
人をイライラさせるオーラが出てる気がしてならない
自分が関わると人がおかしくなるのでなるべく一人でいるようにしてる

わたしも基本的に自分に何されても怒りがわかない
その人の心理背景やこうなるに至った経緯や自分の非の有無や
この状況を打開するにはどう動くべきか、を客観的に考えちゃって感情が起こらない
あんまり人や物事の好き嫌いもないし、神経が鈍いのかな
「怒っても無駄」「他人に変わることを期待しても無駄」っていう諦念が根底にある気はする

よかったら、よしもとばななの「なるほど対話」
ってやつ読んでみてくれ。ああそうだよなって思えるんじゃないかな

>>91
ありがとう
よしもとばななの小説はすごく好きなんだけど
エッセイや対談集は読んでなかったんだ
読んでみる

父親の吉本隆明は内向的な人みたいだけど

でも子ども二人もいるんだなあ

男も女も俺をゴミクズ扱いしてくる
「は？死ねよｗｗ」「キモっｗｗ」
その場で暴れそうになるけどなんとか抑えてる

最終的には、弱い子、かわいそうな子
として扱われる。
「あの子、大丈夫かな。弱いからすぐ傷ついちゃうもんね。
そんな事よりイケメンが〜」
何もかもが屈辱。

そこで爆発しても俺らの負け
どうすりゃいいんだよ
結局黙って耐えてる
その方が人としてマシな気がするから

黙って耐えてると、それなりに評価してくれる人はいるよ。
前の職場でそうだった。
自分と同じくらいの年齢の若い女の子がいたんだけど、
最初はゴミクズ扱いされてたけど、黙って耐えてたら優しくしてくれた。

それがどんなに屈辱的な事かわかってないだろうけどな。

俺らに残ってる道は耐えるか逃げるしかない

悪意に悪意で返さないってすごいことだよ
弱い人はすぐに自分より弱そうに見える人にマイナスの思いをぶつけて相手を引き下げようとする
そうしないと自分が不安定で保てないんだ、自力で立っていられないから
そんで一見弱そうに見える人は本当はすごく強い
ありがちな言葉だけど、優しい人は強いよ。弱い人には見えない強さだからわかりにくいのかもしれないけど

これはわたしの勝手な憶測だから、違ってたらごめんなさい
その女の子はかわいそうだからあなたに優しくしたんじゃなくて、
本当に強い人だとわかったから心を開いたんじゃないのかな

でも、それでこっちがちょっとでも気があるような素振りをすると
速攻で逃げていくけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
結局いくら耐えてもゴミであることには変わりないよ。

気がある素振りすると逃げられるの？なんでだろう

…と思ったけど自分もそのタイプだ
おそらく自分なんかに好意を向けられるのは気持ち悪いんだろうな、と思う
だから好意を表すまでにものすごく時間をかけて相手の反応を見るようになってしまった

コミュ障でぼっちは
自業自得だからな

大勢の中のぼっちなのは全然構わん、その方が楽
逆に誰かと２人きりとかになると死にたくなるからヤダ
何か話しした方がいいのかなとか色々気を使っちゃって疲れる

仕事に支障が出るレベルのコミュ症だから辛い　意思疎通がギクシャクして
相手がイライラしてるのがわかる　その結果ぼっち　相手にされず
派遣だから雇って貰えてる　契約は１ヶ月更新

ぶっちゃけ派遣登録できるくらいならどうでもいいような会社は受かる。
そして受かったら損害出したりしない限りまずクビにはならない。
・・・でもその前にじぶんから辞めちゃう。

>>103
努力してもどうにもならないことがある
どんなに積極的に接しても自分はそのやり方が空回りして現状よりさらに悪い状況になることもある
それなら誰とも接することなく一人でいた方が気が楽でいいと思うようになるのさ

考え方が極端に振れすぎ

あるあるある
完璧主義っちゅーか全か無か思想が根付いてしまってる
ほどほどとか適当とか遊びを知らない
仕事でも一回でもミスすると世界の終わり、生まれてきてすいませんみたいな気分になるし
好きな友達にとって自分の存在がこれ以上役立てないと結論付けると
向こうが一緒にいたいと思ってくれてても自己完結して自分から離れてしまう
他人との対話が本当にできない
相手にとって負担になるであろう自分を出して受け入れてもらえる自信がなくて怖い
拒絶されるのが怖い
人が怖い

会話する以前に相手の目が見れないから
目だけ明後日の方見ながら口だけ愛想笑いしてる
相当気持ち悪いだろうな自分・・・ｗ

人の目見れないよね
物買う時とかお釣りとかこっち見られてるのだけでも緊張する

人の目を見るのは怖いね
言葉より殴られるより如実にその人の心情が伝わってきて痛い、痛すぎる
でも世間では人と目を合わせないのは失礼なことになってるから
思い切り意識を遠いところに飛ばして何も感じないようにして目を合わせてる
わかんない、合わせてるつもりだけどちゃんとできてるのかな
自信ない

正直人といるときの自分が何やってるのか何言ってるのか覚えてない、その人といた実感が残らない
昨日会った人も5年くらいの付き合いの人でも10年一緒に暮らした人でも何も変わらない
心理的な親密さを感じたことはない
その人たちが死んでもきっと泣けない、おかしいのかな、人として欠けてるとしか思えない
でも好きになった人とはいつもすぐ側にいられなくなるし
何度手を伸ばしてもその度すぐ失われて、いったいそれをいつまで繰り返せばいいんだろう
死ぬまであがいてやる、何度でも奪え、って勇んだ時もあったけど、もう本当に本当に疲れてしまった

多くの他人から好かれることが唯一絶対の価値な世の中だからそうなる。

マスクしてないと外を歩けない
職場では仕方なく外してるけどそれでも凄い怖い
家族からは「いつもマスクしてて不審者みたいだから外してほしい」と言われる
自意識過剰過ぎとも言われる
でも怖くて仕方ない

元々は人といるのが嫌いじゃなかった。だけど嫌になったのは、
やっぱり単純に社会的な感覚と合わなかったからだと思ってる。
それに長年こうだから、人と話す必要性がないっていうか、
普段の生活の中での考えが自分の中で完結してるし、一般的でないから、
人に話そうとは思わない。昔はそれでも上手くやって行こうと、
アホ演じたりバカやったりしてたけど、本質的な自分じゃないし、
なんか疲れてしまって、こうやって一人でいることに落ち着いたよ。

>>116
自分かとおもた
一人は慣れたけど、やっぱり苦しい

>>117
辛いときもあるね。特にみんなで打ち解けないといけない雰囲気の場所とか、
そんな簡単に打ち解けられるはずなんてないから、演じるなんて嫌だからって、
一人でいると、どうしたってみじめな気持になる。結構慣れたけどね。

でも幸い親や兄弟とは仲がいい（俺と違って普通の人たちだけど）から、
たまに会って充電できてる気がするよ。本当に数少ない友人もいるにはいる。
結婚はしたいし、子供も欲しいけど、我ながら難しいなぁとは思うよ(笑)

>>112
分かる気がする
この人は自分のことをどう思ってるんだろうとか考えたらもうおしまい
会話が頭に入ってこなくなる

私のきっかけは、たぶん小学校の時のいじめ。
クラス中から無視されてたことかな。
で、決定的なのは、いじめのこと親にはじめて打ち明けた時、
「そんなにしんどいなら死ねば」って言われたこと。
親も共働きでいっぱいいっぱいだったんだろうけど、
それ以来、とにかく人が怖い。親でも兄弟でも、みんな自分のこといらないと思ってるんだろ
って思ってしまう。

こどものころから周りから変人扱い
仲間はずれにもされたしいじめられたりもした
今現在も友達と呼べる人間はいない
俺は幸せになっちゃいけない人間なんかな

自分も常に変人扱いだった
家が酷過ぎて今まであまり意識したことなかったけど、
考えてみたらあれは仲間外れにされたりいじめられてたのかもしれない、ってことたくさんある
嫌悪感を持たれてるのはわかっても、嫌味とか皮肉がよくわからないから、
ずっと自分が何か相手にすごく悪いことをしたんだと思ってた
今思えばいいがかりとか、単にいびりたいだけの行為もかなり多かった気がする

ほんとの意味での友達はわたしもいない。でもふてぶてしいからまったく幸せを諦めてないよｗｗ
幸せになっちゃいけない人間なんかいないって信じてる

現代の差別　コミュニケーションハラスメントとは

コミュニケーション能力というあいまいな定義で他者を全否定する
コミュニケーションとは「全員で盛り上がり、盛り上がれない者を締め出すこと」だと考えている
コミュニケーション能力がないというレッテルを張り,徹底的に村八分にする
寡黙な人間に「なにを考えてるかわからない」などという犯罪者予備軍呼ばわりをする
沈黙している人間を不愉快に感じ、敵とみなして攻撃を始める
他人のコミュニケーション能力の有無を叩く人間ほど、特定の相手としか話さない
1人で食事をする人間は集団で徹底的に侮辱する
他者の人格批判が最高のコミュニケーションツールだと考えている

前にいた職場でもっとコミュニケーション取れと言われたけど、人見知りもあるのと親しくない人には何を話したらいいかも分からなくなるのに
黙ってる事が多いから悪い噂とか流されたりするとどうする事もできないし、自分の事をうまく伝えられないのは辛いな

面接どこ行っても「あんたは対人関係がちょっと弱そうだから…」とか言われて断られる。
どんだけ弱く見えるんだろう…。

男が弱そうに見える、って言われるとかどんだけ屈辱だと思ってんだ…

思えば、私の子供くらいまでは口数の少ない人ってまだ人格認められてたよね。
それがビートたけしがおとなしい奴は「暗い」ってギャグで言い出したころから
おかしくなり始めたんだ。
しゃべらないと暗い、おとなしいと暗い、みたいなね。
たけし、ほんとに罪深いことしてくれたよ

そういうビートたけし自身、陰湿で暗い奴じゃねーか…

本当だよ
おとなしい程度にとどめといてくれよ

わたしはいつもはぼんやりしてるんだけど
興味があることについて話すときとお笑いに走るときだけ別人みたいにテンション高くなって
それで引かれて嫌われる。目立ちたがりとか、他人と違うｱﾃｸｼ演出乙と思われることもあった
興味があることも一般的ではないし、共感を得られにくいものばかり
女子は特に共感しないとダメみたいな風潮が強いから自分みたいな人間はほとんど居場所がなかった
だからとにかく楽しいことや嬉しいことを表に出さないで静かにしてた
笑顔がきもくて笑い声（でかいんだわ）も気に障るみたいだから無表情になった
女子の場合単に大人しい人よりどこか人と違ってる異端な人のほうが嫌がられるから

数人だけ、そんな自分の奇行をそのまま許容してくれた人たちがいたけど、
それも自分が話してることの意味を理解してくれていたわけではなかった
それでも神様みたいに思えたけどね

>>130
学生時代の私かと思ったｗ
私も好きなことはテンション上がったり、好きな話ばかりしたがるもんだから引かれてた。
だからそのうち好きな話するのもできなくなって、相手の話ばかりに相槌打つようになったら、
そのうち自分がつまらなくなってきて自分から距離置くようになったな〜。
で、いつのまにか人との距離感がつかめず今に至ります。
はい、ぼっちです

バイトの面接受けてきたんだけど 緊張して頭のなか真っ白になってしまい 受け答えがハッキリできなかった
趣味は何？とか聞かれて適当にドライブですと答えたんだけど 誰と行ったのかまで聞いてきて
友達いないのに 友達と行きましたと嘘ついてたら 何処に行ったのかまで質問されたので咄嗟に地名までは浮かばず
シドロモドロな返答になってしまい 面接官がニヤニヤ笑っていましたとさ

もう面接なんて受けたくないんだが…就活生は正社員の面接だろ？バイトの面接より遥かに高度なのに すごいわ

あるある
シネコンの映写バイト行ったら
最近気になるニュース話してくださいて言われて
その時尖閣諸島で船ぶつかるやつで話題になってたときでそれ話したけど
まったく何を伝えたいのか頭のなかで組み立てられなくて途中で限界がきて無言・・
オワッタ

男の人に対して繊細とか感受性が豊かって、自分としては最大級の賛辞の意味で使ってたんだけど、
逆に嫌な思いさせてたんだろうな
弱いって嘲ってるんじゃなくて、人の心に敏感で優しい素晴らしい人って伝えたかったんだけど
自分が女なのに感性が愚鈍で人を傷付けてばかりだからなおさらそう思ってた
気を付ける

>>134
大丈夫だよ。本当の賛辞のつもりで言ったんなら、それが表情で表れてるから。
不思議と、嫌味かただの言葉足らずか褒めてくれてるのかは相手に伝わる。

>>135
ありがとう、そうだったらいいな

難しいのはメールとか電話なんだよね…
非言語の情報量が少ないから、文脈読み違えられたり会話のテンポがいつもと違ったり
これで本当にいいんだろうかって逡巡してしまうことが多くてとても気力を消耗してしまう
携帯を携帯しない、メール無精でだらしない奴だからあいつに期待してもしょうがない、
みたいなイメージにもってくよう苦心してるｗｗいや、まあ実際そうなんだが

メール苦手な人は、短文で終わらせるし
それで何も問題ないよ。

うむ…そういう人ばっかりだといいんだけどね
自分は基本携帯は直接会うための連絡ツールだと思ってるんだが
大多数の女子はそうじゃないみたいで…ﾓｰﾜｹﾜｶﾗﾝ

即レスする女の人知ってるけど
深く考えずにレスしてるから、お手軽な短文でOKってことになる。

うーん、自分が考えすぎなのか？
それでいいのかな、いいのか
「明日空いてる？」とか「了解」だけのメールとかだと女子には冷たいとか言われるんだよ…
はっきり断るのが苦手な子とか、気遣って自分から場所や時間指定しない子もいるし、
でも毎回こっちの希望ばかり言うのもな、とか思っちゃったり
コミュ障には携帯自体が難易度高過ぎる
お誘い自体だめならだめでまた今度〜ってくらいの気軽さで送ってるんだけども
Yes/Noを突きつける質問自体相手の負担になるのかとか考え出すと頭が混乱してくぁwせdrftgyふじこlp

短文でも、顔文字を大量につけるといいかも？
自分はよくわからんけどw
それでも印象変わる気がする。

うん、顔文字つけるようになりました
かなり印象違うみたいね

ほんとメールの誘いってその人その人で心地よいやりとりが違うからさ、
自分は本当に適当で、「その人と会う」ことが目的だから
会いたいなって思ったら軽く誘っちゃうし正直場所も時間もなんでもいいんだけど
あ、誘われた日にちに先約があったら基本それを優先はするんだけどね、後から変更って先約の人に失礼な気がして

んで場所にこだわりがあるのに自分からは言えない子は
こちらがいろいろ提示しても曖昧な答えで決めるのにメール何十往復１週間以上もかかったり
先約優先しない子はやっぱ無理、やっぱ大丈夫、とか直前まで決まらない挙句ドタキャンされるし、
人によって前日に誘うのがいいのか当日がいいのかはたまた１週間前がいいのかとか
いや自分の情報の提示の仕方が悪かったんじゃないか、言い方を何か変えるべきなのかとか
もおおおおおおおおおおおん！！！！

…ってなるわけですよ…
ごめんだいぶストレスたまってたみたいだ…
リア充はまじこういうのどうしてんだろ…敬服するわ

ずっと前メールの受け答えについて友達に聞いたら
「思ったことをそのまま文章にしてるだけ」
って言われたけどそういうことを世間一般の人達は普通にやってるのだろうか
自分が思ったことを文章にすると
相手の一行のメールの返信にも10行ほどのメールで返信することになるし
少し極端なのか自分が考えすぎなのか
どうなんでしょうねえ

というわけでメールの返信に四苦八苦してるコミュ障でした

>>143
それ、たとえばどういう感じの文のやり取りか聞いてもいい？説明しにくかったらせんでいいけど
そういうタイプの人にはちょっと確認くどいかなって思うくらいの文章のほうがいいのかな？

>>144
ずっと前のやりとりだからそこまではっきりと覚えてはいないけど確か俺がメールで話す話題ないよーって友達に相談したのがきっかけだった気がする
文章についてはどうだろうねえ、とりあえず相手の文章を読んで分からない部分は聞いて、それ以外は基本的には短かくまとめるっていうふうに自分はしてるかなあ
まあそれでもだらだらと長くなっちゃう場合もあるけどね

メールは相当何かを意識してる人じゃない限り3行以内だな。打つのが面倒だから。

なんだかんだ年々図太くなってきてるのか、相変わらず会話が苦手（特に話題が合わない点）だけど、
かなり落ち着いたな。自分は一般的に扱いづらい人間だってもう嫌というほどわかったし、
好かれることも少ないし、社会不適合だし、なんかも色々わかってしまったから楽になった。
どんなことよりも自分の感覚や思考を否定することが一番つらいことだとわかったわ。

おいおい、仕事以外のメールが入ってくる？友達がいる？

いつからここはコミュ充とリア充の巣窟になったんだ？

>>147
れっきとした解離性障害被虐待メンヘラですすいません
寛解はしてるけどまだよくパニック＋過呼吸になります
友人こないだほとんど切りました、携帯まっちろ

>>145
ふむ
そういうタイプの人には先にこっちが大まかな希望を言って
細かい部分は相手の意見を取り入れて…って感じがいいのかな
うーん、まだちょっとわからんな
毎回近場でごはんやお茶とかが一番楽なんだが、女子はそうもいかんよな

携帯持ってないわ
今から契約ってなると5万くらいいるんでしょう？
携帯ないからバイトもなかなか・・・

正直携帯作ったやつジャイアントスイングして
崖から美しい放物線を描いて海に投げ落としてやりたい気分に駆られる

昔は携帯なくても普通に会ってたんだし
会ってるときに話して次いつ会うか何するか決めて、じゃだめなのかな
近所なら、待ち合わせ場所だけ定番にして次会う日時毎回決めて、行くところはその日の気分で、とかさ
子供の頃はそんな感じで気楽だったなあ

バイト先で　おはようございます　おつかれさま　もろくに緊張して言えない　

俺もなんだか不安を相手に擦り付けているような罪悪感があって言えない。
ぼそっと言うけど…。

緊張するよね…
声のトーン、大きさ、抑揚、タイミング、言う自分の表情その他諸々
これなら嫌がられないはず、という至高の一声を凄まじい集中をして毎度作ってる
なんでたかが挨拶でこんな疲労せなあかんねん

俺の携帯はオクで3000円で落とした通話のみのタイプ。
メールどころか電話帳、着信履歴すらない(番号通知はある)。
番号は手帳にメモする。

人避けオーラ読めないバカがアドレス交換求めてきてもしっかり断れる。
仕事の後まで仕事させられてたまるか。
でももう売ってない、壊れたら同じの手に入らないんだよな。

いつも話さない人と話すと息が上がる

携帯ないのがスタンダードな世の中にならないかなあ
割りと本気で

>>155
呼吸に来るよね
冷や汗も出るし筋肉の緊張が半端ない
知らない人いっぱいいるとこなんてバリア作っても１時間が限界だったのに
バリアなしだとたぶん瞬殺、怖い

みんなどういう所で働いてるの？

俺は色んな所に転職したけど合う仕事が一つもなかったよ。
もういやだよ。

ほぼしゃべらない事務やってる
楽すぎて逆に鬱

コミュ障のくせに接客業ｗｗｗしぬる
いろんな職種できるの浦山
自分要領悪すぎて何年も同じこと努力してやっと人並みにできるようになるから
今更他のこととかおぼえらんないわ

からだ治ったら歌やりたいんだけどな
まあ仕事になるかはわからんが

挨拶は絶対にしたいタイプなので
相手が後から出勤で挨拶してこない場合でも、こちらから挨拶しに行ってる
そのほうが心象いいかなぁと思う
一人はそれで向こうから挨拶してくるようになったｋれども
バイトリーダー的なおばさんは小さい声でしか挨拶してこないので
私が気付かないレベルの声なので辛い
いつも後からおばさんのほうに向かって大きい声で挨拶しに行ってる
これが苦痛で、おばさんと同じシフトだと数日前から精神的に思いつめて熱が出たりする
他の人と談笑してるときは大きい声なのに、挨拶の時は小さい声だから聞こえないんだってばよ。。
あぁ、、、あの人早く死んでくれないかな〜と本気で思ったりしてるからコミュ障なんだな

偉いな、自分そんな勇気ないわ
必ず相手の出方見てから自分の動き決めてしまう

苦手な人が職場にいるとツラいね
自分は時々上の人がイライラしてるとすごい怖くなって物割ったりオーダー間違えたりする
ふだん良い人でも怒ってる時はもう怖くて嫌で仕事放り投げて外に逃げ出したくなってしまう

あいさつしないだけで死んでほしいってww

しかも、本気って……

>>162
嫌なことされたらマジで○○死ね死ねって脳内で繰り返してるよ
事故死でもしてくれないかなーって

>>161
機嫌伺うのもしんどいから
親でもため息ばっかりついてると音楽大音量ヘッドホンにして
ごきげん伺いするのも辞めた、ため息されるとストレスこっちもたまるし

>>162
感覚はわかるけどなあ
嫌な人だと見られただけでこの世から消え失せろって思ったりする

>>163
少し前まで自分なんて全人類の半分にそう思ってたｗｗ
しかも何もしてないのにｗｗｗｗｗ

わたしも祖母の攻撃から逃げるのに音楽使ってたな
限界まで相手してもう無理ってなったら扉ガムテ張りして引きこもったり

>>154
それ欲しい
売ってくれ
無理か

>>165
簡単ケータイS PT001
http://www.au.kddi.com/mobile/product/archive/featurephone/dp/pt001/
らくらくホン シンプル D880SS
https://www.nttdocomo.co.jp/support/utilization/product/d880ss/
この辺がそうだ。AUのはもしかしたらまだ新品で買えるかも。
オクにはまだあるから、落札して携帯ショップに持って行けば
その場で契約できるぞ。がんばれ。

>>160
ただのコミュ障じゃないだろ。。

携帯もそうだけど家電も鳴ると心臓止まりそうになる
エジソンもベルも余計な事してくれた…

>>168
うちの母親もそれだ
私も通話は苦手だけど、母親は電話自体が駄目
中元とか歳暮とか届くと、お礼の電話のことで頭がいっぱいになって
精神的にストレスが溜まって体調悪くなるそうな
結局お礼電話は全部父がやってる

普通にかかってくる電話は一切とらない

物に当たって家の物をよく壊す 怒られるのが怖い

人との関わりは少なくなっても、ひきこもったりせずに大学まで来たけど、
不意にさびしくなる時がある。ああ俺このまま一人なのかなって。
人と心を通わすことがいつからかできなくなった。以前はなんとか人と普通に関わろうとしたけど、
もうなんか諦めてしまって、一般の流れからかなり離脱した価値観の中で生きてる気がする。
この考え方が逃げなのか、将来を破滅に導くのか、どうなのかもよくわからない。

職場で失礼な態度をとらないように気をつけてるけど
失礼な態度をとってしまう奴いる？
簡単な事なのにうまくいかないよ。
緊張しているからなのか周りが見えていない。
家に帰って冷静になって思い返すと「ああぁぁぁあ」ってなる。
自分が嫌になる。

薬飲んで前よりは良くなったけどこのままずっと治らないんじゃないかって思うとお先真っ暗

人との関わりが少ないから内面が幼稚
今就活中だけど中学生が就活してるような気分

>>160
これはｺﾐｭ障じゃないよね…
対人恐怖からするとこういう人に嫌われないように精一杯やってるんだけど…
そんなに死んでほしければ会話もしなければいいのにと思ってしまう…
こんなだからいけないのか

会話なんてしない
挨拶のみ。いつも談笑してる部屋からは話しかけられないように逃げるんで
その分最初と最後の挨拶だけはしておこうと決めてるだけ
コミュ障じゃないならもっと楽しい人生おくりたいわ

人と話すことが苦手で困っています。どうしたら人と話せるのでしょうか。
会話が苦手なんだよ。相手から話しかけられて、必要最低限なことは答えられるのだが、会話が盛り上が
らないというか。話が途切れるんだよな。困ったことに会社でもあまり話ができない。周りは楽しそうに話
していて少しだけ羨ましい。
たとえば、人に調子はどうって言われたときに、ひどい時には「まあまあです」って答えてしまう。「いやー
今○○やってるんだけどね〜なかなか返事がこないんだよ」って頑張ったところでも段々会話がしぼんで
いくんだ。
もともと一人でも平気なんだけど、時々淋しいなって思うことがあるよ。私にも会話する友達が欲しいな
って。会話は小さい頃から好きではなかた。小さい時には例えば人から「幼稚園はどうだ」って聞かれたと
しよう。どうって言われてもってな感じで「うん」ぐらいしか言わなくて他の話題に移ることを待っていたん
だよね。幼稚園はそれなりに楽しいところだったから、今から思うと人に楽しいことを話せばよかったのだが
なんか自分の気持ちをあからさまにすることが恥ずかしかったんだよ。
大人になってから子供のような恥ずかしいという気持ちは無くなったが、それでも人と会話するのが苦手
なんだよね。

忘年会のシーズンは嫌だよ。人と話すんだよ。いきなり座って何を話せばいいんだか。人から話しかけられることを
待ってしまうんだよ。自分から話しかけることはなかなかできないんだな。奥手といわれればそれまでだが。人と
沢山話して輪を広げたいよ。
だって噂話だって、なんか情報が入ってくるのはいつもビリぐらいじゃないかな。人から見たらコミュニケーションを
取りづらい奴って思われているのだろうな。噂話をいち早く仕入れる人っているじゃないか。そんな奴は人とコミュニ
ケーションを取れているんだろな。

社交なんてせずに生きればいいって諦めてたけど、好きな人ができると辛いな
本当は大好きで、会えると嬉しいのに、挙動って相手を困らせてしまう

万が一何かの間違いで俺なんかと付き合ってくれたとして、すぐ別れるだろうなぁ
いや、有り得ないが

>>177
お前は何で他人と上手く会話したいんだ？
自分が楽しみたいのか？
相手を楽しませて好感度を上げたいのか？
会話が上手くないことへの腹いせに嫌がらせを受けることを避けたいのか？

会話はスポーツや勉強と同じで、出来ない奴がどれほど努力しても
出来ないんだよ。人が出来てることが出来ないのは苦痛だろうが、
さっさと諦めて如何に会話せずに生きるかを考えた方がずっとマシ。
このスレはコミュ障の癖に一丁前に人と話そうとしてる奴多過ぎ。
わきまえたほうがいいよ。その方があとあと絶対楽になるんだから。

>>180
なるほどな
コミュ障にもコミュ障なりの社会の生き方があるよな
まあ軽度のコミュ障なら治せるかもしれんが

もうすぐ妹の結婚式があるんだけど
いろんな人に会わなきゃいけないのかと思うと不安で怖くてしょうがない

明日人生初の心療内科に行ってくる。
ゆうクリってとこ。
毎日不安でたまらないのが消えてくれればいいのだが。

ゆうきゆうのところ？

私は自分なりに分析して自己中でプライド高くて性格も悪い故にスレタイみたいになった。
もう治らないしいいんだ。

>>185
社会人？
俺も諦めがつけばいいんだけどね。
同じく自己中で思いやりがない人間だけど建前だけでも相手に不快な
思いをさせないように気をつけてる。
でも気をつけてもたまにやらかしてしまうんだよね。その時の苦痛が
凄まじい。

>>186
俺も同じような感じだ
後で自分の話したことを思い出したりしてよく後悔するタイプの人間だ
かといって反省して次に活かせる訳でもなくまた同じ間違いをしてしまう
そしてまた後悔、の繰り返し

>>187
当たり前の事ができないよな。
金曜日は気持ちよく土日を迎えるためにいつもより気を張っているんだけど
今週は小さなミスをしてしまって土日も後悔の念に押し殺されている。
相手が印刷機から出た書類に俺の書類が混じってて俺の所まで持ってきて
くれたんだけど俺は顔も見ずに適当な御礼をしてしまった。
こんなミスでずっと悩むっておかしいよね？毎週１回はこういうミスがあって
自分が嫌になる。集団生活できないよ。

>>188
多分相手は翌日にはすっかり忘れてるであろうことを俺らみたいな人は何日もくよくよ悩み続けちゃうんだよな
そういう気質を周りの人は考えすぎって言うらしいけどなかなか治そうと思って治せるもんじゃあないよな
俺も器用ではないけどやるときにはちゃんと集中しているのに人の話を聞き逃したり作業でミスをしたりするからよく自己嫌悪になる
一人で淡々とできる作業がやりたいな。

>>180
会話がうまくなれば、自分が楽しめるよね。相手を楽しませて信頼を得ることもできるよね。会話が上手くないことで
嫌がらせを回避できるよね。そうだよ180さんの言う通りの理由で会話を上手くなりたいんだよ。

会話とスポーツと勉強を同じ次元で考えているようだが、スポーツが上手くなりたければ筋肉を鍛えれば、プロに
なれなくてもある程度できるようになるよ。筋肉を鍛えたくなければ、スポーツをしない方向で考えてもいいだろう。
俺は努力をしてでも会話を上手くなりたいんだ。

今まで会話せずに生きてこれた。会話をしないように、会話を苦手とする友達も作ってきた。どのように逃げてきたは
そうだな〜、○○やろうぜってな感じで会話しなくても活動を共にすることで楽しくなるように誘導してこれた。でも
社会になると通用しなくなるんだよね。会話を得意とする人とも付き合わなければいけないから、面倒。

今まで会話から逃れるようにしてきたが、今でも努力しているが、社会にでると避けて通れない場合があるんだよ。
だからあとあと楽になることを考えるんだったら、会話を上手くしておきたいね。

>>188
ありすぎて困る
あとは誰かが不機嫌そうだったり疲れた顔してると、
自分に対してイラついてるんだ、としか思えなくなって、
もう何もなくても胃がキリキリキリキリ

わかる　実際そうなんだとおもう　俺の場合

>>188
ろくに御礼もできなかったことに対して悩んでるわけじゃないんかw

なんか、ズレてるな…

>>190
もうちょっと、まとまりのある伝わりやすい文章を考えれば、
会話も上手くなりそうだなあ…

>>189
確かに考えすぎとは言われるしそう思うけど、考えなしでいたら信頼０の嫌われ者なんだよなぁ。
俺は多分頭のスイッチがONOFFしかなくて、周りの人はみんなダイヤル調整式のいいスイッチ付いてんだ。

考えすぎでも考えなしよりマシだと思うから、スイッチはONで生きてる
連投すまん、引っ込む

>>194
確かに相手に伝わらないときがよくある。分かりやすいように短く伝えようとするとよく誤解される。できるだけ
情報を渡そうと長く伝えると誤解されることは少なくなる。でも誤解は少なくなっても相手が理解してくれたかは
別です。なんか難しいこと言って、言っていることはだいたい合っているのだろうぐらいにしか相手は読み取って
くれていない気がします。

とここまで書きましたが、まとまりのない文章ですね。

まっとにかく相手の誤解を少なくしたいので、今のところ沢山情報を渡すようにしています。

>>194
まとまりのある文章にするように努力します。

転職して1か月で、職場の皆に嫌われてしまった
怖くて声が出せない
業務に支障が出るレベル
どうしたらいいんだ

>>193
俺に負の視線が向けられるのが怖い。
これが単発のバイトであれば「あぁやっちまった」と一瞬反省する程度。

>>196
なるほど
俺は今は考えすぎたら碌な結果を生まないことが多いと判断してあまり考えすぎないようにしてるわ

ちょっとやそっとじゃ悩むない。上手くいかなくて悔しいことがあれば、
何糞って思う。子どもみたいだけど、それしかできなくねって結論に至った。

恐怖の記憶、精子で子孫に「継承」　米研究チーム発表
http://www.asahi.com/articles/TKY201312040021.html

183です。
心療内科行ってユーパン0.5とメデタックス2.2という
薬をもらった。
早速ユーパンを飲んでみた。３０分後くらいに効果が
出るらしい。不安和らぐかなー。

バイトを転々。
前のを辞めてから2カ月。
明日面接の電話しようかな…。
はぁ…。もう20代後半なのに何やってんだろ…。

>>205
大丈夫
40目前なのに無職で引きこもってる俺みたいのもいるから
でも俺のようには絶対にならないように
明日頑張って電話するんだ！

コミュ障には社員旅行辛すぎwww
早く家に帰りたい・・・

つか行くなよｗｗｗ
絶対休むわ

健常者からすればコミュ障でおとなしく性格悪い(見破られてる)人のほうが怖いらしい。
そりゃあそうだわな。

俺は完全にこれ　これで人生狂った
http://sankei.jp.msn.com/west/west_life/news/131208/wlf13120818010024-n2.htm

職場ではコミュ障なの必死に隠してる
だいぶ疲れる
普通ならこう返すだろうな、と考えながら会話繋げてる
飲み会はすぐ電池切れして無になる
なるべく参加したくないけどこの時期は困る

今思えば小学生の時にかんもく症の女子がいたな。
当時はそういうもんなんだろうと気にしなかった。
そしてあの頃の俺はコミュ障とかけ離れてたわorz
中学生以降は社会要素が混じってくるから、
急にダメになる人が多いんだろうな。俺は入った中学がまた・・・

こちらが劣等感を感じてると
相手は優越感を感じて悦に入ったような表情をするよね。
(^v^)(^・^)(＾◇＾)(*´з`)(#^.^#)(*´▽｀*)←こんな感じ。
「うふふ、なんか優越感、感じちゃって幸せ。私この子好きだわ〜。あ、ほんとは嫌いだけど（爆）」
で、こっちがどんなに屈辱を感じてようが、不思議とそういう人間と
縁が切れなかったりする。多分、互いに主従関係がはっきりしてる状態に依存しちゃってるんだよね。
こういうのって対人恐怖というか人格障害なのかな…。でもどっちにしろ治らないよ…。

そういう人いるよね。切っちゃえそんなやつｗｗ
自分はこんなんと一緒の時間過ごして人生の時間無駄にするくらいなら一生ぼっちでいいわってある時吹っ切れた
本当に一緒にいて楽しい人とだけいればいくない？
仕事の付き合いなんかも許されるギリギリ最低限顔出せばいいやーみたいな
そういう姿勢になったら周りも同じような考えの人が増えてきた気がする。気のせいかな

その顔文字だと、優越感とは思えんけどもw

（＾ν＾）ﾆｭｯ

>>213
それ俺だわ。相手の方。自分より劣ってると思える人としかまともに話せない。
ひどい吃音と、障害者？ってくらい仕事のものすごい遅い同僚がいるんだけど、
彼とならストレスなく話せるんだ。
優越感だとは思いたくないけど、その人が
「あ、ああ、あ、あ、あ、あ、ああ明日の」とか話そうとしてるのを
聞いてる時の俺の顔って多分
そうなってる。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321871721/649
　　↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

コミュ障なのに入ったばかりの会社で社員旅行行って辛かったな
結局辞めさせられた

>>217
俺も似てる、というかより深刻なパターンかも
基本的に、本気でうざい 関わりたくない、と思った相手としか話ができないんだよなあ
相手の方が優位な立場だったり、少しでも敬意を持ってしまったり
相手に魅力があって、一瞬でも仲良くなりたいとか思ったら、その途端にまともに話せなくなる
その苦痛に耐えきれず、そういう人間は避けるようになってしまった
まあ、そんなんでまともな人間関係が築けるわけもなくな

>>217
その人は、職場でどんなふうに見られてるのか気になる。

>>220
それ、相手が話好きだったらぴったりな性格だと思うけどな
なんかすごく聞き上手そう
聞き上手な人ってすごく好かれると思うよ
自分は興が乗ると話しすぎてめんどくさがられるタイプだからうらやま

最近は色々な本、特にエッセイなんかを読むようになって、結構考え方が変わったな。
自分が軽いうつ病か躁鬱っぽいってのがわかったし、それでもどうにかしてる人はいるし、
対人恐怖症だってこの年になると直すのはどうも困難みたいだし。治ったってあんま聞かないしね。
ある程度覚悟ができたかな･･･。改善してほしいけど、最悪このままでもって思えるようになった。

持って生まれた気質って変えられないからね
変える必要もない
そのままのその人で生きられないような社会がおかしい
人類皆リア充のノリだったらもうこの星出てくわ。いやだわそんな世界

メディア特に民放はそうしようと企んでる事と同じ
リア充以外は馬鹿にし嘲笑い見下しのけ者にする
そういう価値観を広めている

職場が人手不足の中、ここ一ヶ月手伝いで来てくれている男の人と二人でいる時間が多くて、コミュ障隠す為に頑張って平静を装いながらコミュニケーションを取ってたんだけどこの前食事に誘われた。
話が面白い人で私も行きたいと思ったけど、一対一で食事となると話題をこっちから全く振れず黙り込んだり、挙動不審を発動して変に思われるんじゃないかと思うと行きたくなくなる…
それに自分のことを深く聞かれるのも苦痛で仕方ない。
大体人と仲が良くなってきた頃に相手に「あれ？この子何か変？」って気付かれてる気がする。

>>225
マスコミの罪は重い
日本を壊したい奴等がついてるからまあ当然そういう情報流すわな
あらゆる物事で分断と混乱を狙ってる

>>226
さっさと行って振られてこい

>>228
さっさと寝ろ

最近親意外と話すと汗が出てくる。
一時間肉体労働したくらいの汗がだらだらと服の下を流れてる。
そろそろやばいかな。

バイバイって言われたのにまたちゃんと声出なかった…
絶対に無視されたと思ってるやろなぁ…
普通に話す時は声出んのにどうして…

コミュ障隠せる人うらやま
隠す技術すらないから集団から浮きまくって周りの人がやり辛そうにしてるのが申し訳ない
仕事やめたいけどやめたらやめたで迷惑だし収入ないと困るし八方塞がり

コミュ障を隠すって、意味わかんない

隠せる時点で「障害」になってないし

痛みに耐えられるってことは痛くないってことだよね！

ってこと？

それなりに表面的にでもコミュニケーション取れてる時点で、
障害という程でもない

本人がそれで苦しんでるならその人にとっては一大事だろう
障害かどうか他者に認定されること自体に然程意味はない

勇気出して話しかけたらすげー嫌な顔された

相手にされないよりまし

話しかけられてもろくな返事できないし話しかけてもボソっと言うから嫌な顔されるし　
発生練習したいけどどこでできんの？

性格が女すぎるというか、
職場だと、やっぱ男性として頼りにされる
事を期待されるわけじゃん。
女性に気を利かせて手伝ってあげたりさ…。
そういうのができないんだよ…。
どうすればいい？居場所がないよ…。

「自分はそういうことができない人間なんです」って周囲に認めさせればいいじゃん

>>239>>240
諦めろ
コミュ障が小手先の対人技術身につけても結局辛いだけ
つまらん人間と思われてそっとしておいてもらえばいいんだよ、クビなるわけじゃなし

クビにはならないが、居ずらくなって自分から辞めるようにいじめられた
ずっと後になって、そのいじめた奴らも辞めたって聞いたけどね

>>239
発声練習だけだったらカラオケでいいんじゃないの

リアルとネットでは違うねってギャップに驚かれる

たしかのメールやＳＮＳだと人格変わる

メールやSNSだといくらでも人格変えれるじゃん
だけど実際に会うことで自爆するっていう

自分の場合、メールの文章考えるにももすごく時間かかるし何度も読み直しておかしな文章になってないか確認する
だからいつも返信が遅いから相手をイライラさせてるのかも

スレタイに当てはまらない女のレスばっかりだなここ

男と女だと社会から求められるコミュ力の絶対値が違いすぎるんだろ。
男で、声が出なくて挨拶が出来ないレベルの奴と、
女で、言葉に返事はできるが相手の機嫌を立てられないレベルの奴は、
コミュニケーション社会においては多分同じくらいのランクなんだと思うがな。
あくまで個人の体感的不遇度みたいなのを想像する限り。

それなりにコミュのある女は、結婚できる可能性が高いからまだマシ
そのかわり、女同士の関係性は難しいから厄介

高1の時から対人恐怖症やってるから、逆にいろいろ慣れてしまって、
浮くのも耐えられるし、ぼっち余裕。単独行動得意で、活動的になった。
大学で部活入って何度もうだうだしてるうちに、気が付いたら、
恐怖はあるけど人とある程度仲良くできるようになった。
高校の時は本気で死のうと考えてしまったこともあるのにな。
とにかく対人関係に深刻にならないことだと思う。他のこともだけど、
真剣にはなるべきだけど、深刻になってはいけないと思う。
深刻にならざるを得ないような人や物事には関わらなければいい。

コミュ障って社会に出れないな
どうしても人と関わらなきゃいけないから息苦しくてしょーがないわ
集団でいつも孤立気味だしもう生きていたくない
一応就職は決まったけど、内定者俺以外みんな営業で馴染めないだろうし死にたいわ本当に
コミュ障ゆえ彼女も居ないし生きててもつまんない
死ぬことに何の後悔も無い
自殺したいけど逃げみたいで何か嫌だし、俺と話してるときの親の笑顔とか思い出して申し訳なくて涙が出る

自分から人にアプローチできないもんで、
好きな人がいる時が辛い。

半年程前に会社辞めた
限界突破してうつで半年休職後の退社
親に聞くと生まれつきの酷い人見知りだったらしい
幼稚園の入園式で最後まで恥ずかしくて
一人だけ親から離れずに逆に目立ってた
小学校低学年で親を呼んでのお楽しみ会的な奴で一人でマジックやることになって
でもみんなの前に立った途端声が出なくなって足が震えて
見兼ねた先生が「誰か手伝ってあげて」と俺がメモしてきたセリフを
急遽クラスメイトに変わりに読んでもらって
俺はそれに合わせて無言でマジック披露
そんなことが他にもたくさんあって
今考えても発狂(布団の中で髪の毛引っ張りながら心の中で叫ぶ無言発狂)してしまう

職場では1年経ってもぼっちで馴染めない俺を見たムードメーカーの優しい先輩が毎日話しかけてくれてた
俺はその気遣いは嬉しいんだけど、どうしてもしどろもどろになって「はい」「そうですね」しか言えなかった
ある日その先輩が「俺いつも話しかけてうざいでしょ。嫌いな奴に話しかけられたくないよね。ごめんね」と言われた。
「そんなことないですよ！ 嬉しいですよ」と本心を言ったが気持ちを表すのが下手だから伝わらず、それ以来話しかけてくれる回数は減った。
そんなおれは今は引きこもり
まとめるの下手だから長文・連投になったスマソ

職場とかって入った直後はみんな話しかけてくれるから、
話掛けてくれるうちに輪に入らないととすぐぼっちになってしまう
その輪に入るスキルが無い
最初人見知りで話しかけられても緊張で全然話せなくて仲良くなれないまま段々話し掛けられなくなって孤立する

自分から話に行けないし、相手の話を聞いてても言葉が思いつかないから
何も返せない…返せても的外れな質問とか返事をしてしまうから会話が
続かない…そんなだから何処に行っても職場に馴染めなくて仕事を
転々としてる。

わかる俺もとっさに適当な返しができない　

おとなしくて、ただ性格悪いだけ。
これ、真理。

面接に行く→対人恐怖の人に接した健常者としては当然の対応を受ける
→ショックを受ける→家に帰ってきて大泣きする→母「たかし、母ちゃんがついてるから！大丈夫だから」
たかし(26)

きもっ

対人恐怖の人に接した健常者としては当然の対応を受けるってどういう日本語なんだ？
対人恐怖の人と接した面接官は、健常者である。そのため対人恐怖の人の内面の事などわからない。たかしは、当然のように面接官に変な印象を与えてしまった ってことか

中１の頃からずっと対人恐怖とコミュ障で現在39歳。
友達なんて1人もいた事ないし（もちろん現在もゼロ）、今も職場で常にポツン状態
今日も強制参加で忘年会あって、
10人掛け丸テーブルに座る→両隣に座った人はつまんないから席移動→
周囲の人も話が弾まないから席移動→人が戻って来てもすぐ席移動
って状態で、終わりまでテーブルに1人だった。ただ黙々と食べるのみ。
周りは酒飲みながらバカ騒ぎしてるし、余興やってりしてる。
どんどん居心地悪くなって、楽しい気分なんてゼロだし、冷めてく自分がいる
いい歳して社交性ゼロで、人と会話が出来ない自分が嫌になる
毎日の職場の食堂でも、同じように会話が出来ない
早く休憩終わんないかな〜って苦痛の時間になってる

今よろしいですか？ってまず聞いてくれるならいいんだけどいきなり話しかけてくる人が苦手だ。スーパーでもガソリンスタンドでも近所回る業者の人でもなんか厚が合わん

>>250
これと他のレス見比べると、

怖くて人と関わりたくない
怖くて人と関わりたいのにできない

は全く別物だとわかるな。
前者なら、人の避け方さえ覚えたらいくらでも快適に暮らせるけど
後者は悲惨だよな。
せんべいが食べたいのに歯がない、みたいな悩みだ。

人の避け方なんてないよ　ニートやヒキならわからるけど

>>264
俺は後者と前者を繰り返した。後者の時に一旦羽を休めて、
前者の時にまた死にたくなって、そんなこんなを繰り返すうちに、
一人でいるのも楽しいし、人といるのも悪くない（>>250）って気になった。
っても最初の2年位はずっと後者だったな。高校生だったし。

幸い俺は、少なくとも俺のいる所では多くの人に受け入れられたってのがある。
逃げ道で哲学やってたせいか、モノの見方が広くなったせいかもしれない。

これの生殖器が生えてるバージョンが俺かな
http://prcm.jp/album/renaidaisuki/pic/25094958
キモすぎて吐く

>>265
道の反対側を歩いてる人が怖い、コンビニ店員が怖い、レベルだと
そりゃきびしいけどな。このスレにはあんまりそういう人いない。

皆、人と上手に関わらなければ社会では生きていけない、みたいな洗脳に
苦しめられてる印象を受ける。
確かにレールを走る上では必要なんだが、そのレールに
そこまで苦しみながらしがみつく価値があるのかな？と思ってしまう。

普通のレール以外を走るとすると、
人とは違った特技とかが必要になってくる気がする

それは趣味でもなんでもよいんだろうけど
なにか違った価値観を自分の中で築いていく必要がある

やはり平凡な能力の人は生きる上で他人と積極的に関わっていかなきゃいけないのだろうか

>>269>>270
レール外ってのは何も職人やら仙人だけを指すわけじゃないんだよ。
むしろ能力を求められる仕事こそ、他人とのやり取りが重要になるんだけど。

例えば深夜のセルフスタンドのバイトとか、支払機あるとこなら基本一人だぞ。
休憩交代やイレギュラー対応で、会話はゼロではないかも知れないが、
仕事中は常に周囲に他人がいて、月末には強制飲み会があって〜みたいな
「まともな仕事」より千倍マシだろ？
バイトで月収12万程度で生活してく、そういうのを指してレール外と言った。

人の社会の中で生きて他人を求めてしまうのは、食欲と同じ位に自然で抗えない事だと思うがなあ
友人同士で笑って話してる奴らを見掛ければ、楽しそうで羨ましく感じるし
好みの異性を見掛けたら、付き合いたいと感じてしまう
当人がそう思いたい思いたくないにかかわらず、宿命みたいなもんだと思うが
もし、強がりでも我慢でもなく本心から他人を全く求めない奴がいるなら、むしろ生きやすそうで羨ましいわ

男だけど男として認められない、女だけど女として認められない、
ってのがきついと思う。人間社会から追放されている感じがする。
「頼むからこっちに来るな、その代わり、誰もお前を馬鹿にしたりしないからさ、
悪いな…」
みたいな感じ。

12万で孤独に生きていくのかあああ

そんな簡単に、割り切った人生送れるのかね
達観した仙人みたいな気持ちになりそう

対人恐怖、人間不信の人と関わると移る。
できればお互いのために関わらないこと。
泥沼になってボロボロになるよ。

いや　ここ対人恐怖の人のスレだし・・

>>272
なるほど。全員でないにしろ、多くの人は本心では一人きりになりたいのに、
無理して人と関わってるものとばかり思ってた。そうでもないのか。
俺も昔は「人とは上手く関わらなくてはいけない」という思い込みに
苦労させられたけど、今はそうじゃないと気付きとても快適に暮らせてる。
環境にも恵まれてるが、こういう考えでいられるって事自体恵まれてるんだな。

催眠療法って効果あるのかな？ 対人恐怖 ストレス解消 に効果あり！って聞いたんだが

>>278
看板出してる怪しいとこあるけど自己啓発は危険。

>>279 あざす。 ネットで調べたら、地域の商工会議所に講師で講演してたり、慶応大学卒としか情報がなかった。

やっぱ危険だよね。悩む 悔しい

どうしよう年賀状書きたくない
今年は2人くらい送ってきそうなのがいるorz
嫌だよ何でこんな制度があるんだよ死にたい

近所を散歩してて、3人の男子中学生に遭遇したけど、それだけで怖くて、体が震えるし、涙目になるんだけど…。もう社会に出るのは諦めた方がいいのかな

>>282
自分が宇宙人だという気分になると、周りがわりとどうでもよくなるよ
人類のオスがなんか歩いてるみたいな感じで

親友は実家の犬だけだわ。人に気を使わずに接することができない。
誰かに悩み相談とか物心ついてからほとんどしたことない。

非常に厄介な性格だよなー。
二十代後半なのに人間関係で詰んだも同然。
今さら取り繕って人間関係広めようとしても、すぐ見抜かれて益々詰みそう。

対人恐怖とかコミュ障って、現代社会では立派な障害者だよね。
車椅子の人が企業の一般枠受けたらまず落ちるのと同様、面接で人の目見れず
ボソボソとしか喋れなければ普通の仕事には就けない。そもそも
会社までたどり着けない人もいる。

でも周囲の反応は非常に無神経。
「相手の目を見て話すんだよ」「話に興味がある風に相槌打てばいい」とか、
それが出来ないからコミュ障だってのに、まるで見当違いなアドバイスをされる。
車椅子の人に「リハビリすればいいじゃん」だの「腕を振るとうまく歩けるよ」
だの言ってるような物なんだけど。
一般人には、「喋れない」って悩みそのものが理解できないんだろうな。

一生懸命やってれば会話力ないのは理解してもらえる

ただ　目を見て話さない　のと　無表情　と　ボソボソ話す　のは絶対理解してもらえない

どんなにがんばっても　

まあ、目に見えないモノを理解するのはムズカシイわ・・・

やっぱ対人恐怖って軽度のアスペルガーとかなのかな…

>>283
今日はどうしても出掛けなきゃいけなくて怖くて仕方なかったんだけど
自分を宇宙人だと思い込んで外出してみたらわりと平気だった
良い方法をありがとう

おとなしいけど内面ハードだわw

まさか私が？ってみんなに思われるような行動とりすぎて

バレたら気持ち悪がられてる

睨まれてる気がしたり 視線が怖い。

一生懸命やってるんだから、怒鳴らなくても 睨まなくてもいいじゃん
教育担当さんよ

やっぱり、こっちが対人恐怖なりコミュ障だったり軟弱な奴だったりすると
面接官も舐めた態度というか強気な態度に出てくるんだな…。
というか、目の前の人に気に入られる事ばかり考えてしまって、
その内容が全然頭に入ってこない…

>>286
おおむね同意だなあ。
ただの人見知りとか、ちょっときっかけや勇気が足りないだけの奴が
ハードルを下げたいがために、コミュ障をやたら自称してるのも誤解の原因なんだよな
まあ、まだ造語の段階で、意味自体が曖昧って事でもあるんだろうが

正確な認識がしづらいという部分は、うつ病に結構似てると思う
ただ真性の場合、うつ病よりこっちの方が人生詰むが

昔キチ○イ扱いだったうつ病の一般認識が変わったように、
時間が経って症例も増えれば、もっとまともな認識が広まってくれるのかなと期待したい

一応いっとくけど
コミュ障なんて病名はない。なんでうつ病を例えに出してるのか、不思議。。

うつになると、食欲なくなったり睡眠取れなくなるから、異常性は明らか。
だから理解も得やすい。
過度の緊張とか不安の強さなんて、そんな簡単に理解できるわけないんだわ…
残念ながら。

社会不安とかに近いだろ。
うつだと内面ハードになる気力もねーよ

トラウマ起因してるのかも。

彼女ほしー

私はおとなしくネクラで性格悪い女

2ちゃんは居場所がいいお

人間関係が怖い、少し仲良くなっても嫌われるのが怖いから不安しかない
仲良くなったと勘違いして、踏み込みすぎてしまいそうなのも怖い

>>300
わかる。事実嫌われてるケース多い

とにかくコンプレックス持ちなのに捻れたプライドもあるから
自分のことを話したくない
下手に話して悲惨・バカ・ダサいとかレッテル貼られたくない
だから相手が話を振ってきても話を膨らませられない

結局、回避性人格障害ってのに当てはまるのかな…？

逆に言えば、相手の防御本能に敏感すぎる所がある

言っちゃいけないこと平気で言うからアスペは自覚してる

>>305
俺もそういうとこが少しある。アスペなのか考え方が変わってるのかがわからん。

一時期はいい人、人格者になろうとして、確かに多くの人に好かれたりもしたけど、
本当に仲のいい人なんて出来なかったし、人と関わるのがさらに嫌になったり恐くなったりした。
だから最近は徐々に面倒な所とか、本来持ってるものを出すようにしてる。
意図的にと言うより、もうそれでいいかなって感じで。離れた人もいるけど、
凄く仲良く慣れた人もいる。人といる楽しさを感じることも増えた気がする。

最悪友達が一人もいなくなっても、それにはある程度慣れてるから大丈夫だし。

なんで人に嫌われるんだろうか
表面だけの言葉しか言わないからかな？でもそれは気を使ってしまうというか、嫌われたくないから言葉を選んでしまうというか 誰とでも楽しく話せる人が羨ましい
何でこうなったんだろう 子供の頃から陰口とか言うのが常に周りにいたからかな

対人恐怖症者って悲劇の主人公になるみたいなとこがないでしょうかね…。
何をやってもすべてが悪いほうに働くというか、あとちょっとで成功？というときに、
そのすべての努力が無意味になり破滅していく、みたいな…。
あと性格が女っぽい。女々しい。自虐性が強い。常に受け身。精神的に未熟。

まあそれはメンヘラ全体的にいえることだろうね。
被害妄想的。全か無か思考。

例えばネガティブな発想が頭に浮かんだとして、フランクに人と話が出来るような人間なら
人との会話や意見交換を経て、思考をマイルドに中和させていけるんだよな、一般化とでも言おうか
人に本音を話す、この行為自体にある種のガス抜き効果もあるしな
だけど、まともに本音を発散する相手がいない人間は、とにかく自分の内で思想を延々反復するしかない
これによってネガティブな思考はよりネガティブに濃度がどんどん増して、良くも悪くも一般認識から離れていくな。
まあ実際は悪い面がほとんどだけど

俺「今日はもう帰ってもいいんでしょうか…」
男1「そうです！帰ってもいいんです！」
男2「ぎゃはははは」

こういうのってやっぱどうにもならないんでしょうか…。
人が人を馬鹿にするのってやっぱキモかったり仕方ない事でしょうかね…。
もうそのバイト先にはいきませんけど…。

しかし、思い出したな
正確には「今日はもう帰ってもいいんでしょうか…」
「そうです！帰ってもいいんです！何もしなくても帰ってもいいんです！」
「ぎゃはははは」
だったかな…。
まず、「帰ってもいいんでしょうか」って自分から聞くのは失礼だという事か…。
「作業はまだありますか」とか、仕事に対する積極性を見せないとダメって事か。
それから多分、俺が職場にいても受け身ばかりで何もしてない(作業自体はしてるけど)感じや
嫌々仕事をやってる感じが出てて、そういうのが気に食わなかったりするんだろうな。
仕事を与えられて嬉しい様子がないというか…。

でも、色々総合的に考えて、これから先馬鹿にされないようになるってのは
やっぱりむずかしそうだな…。いわゆるDQN系の人はこっちが何の悪い事を
していなくても対人恐怖ってだけでやっぱ馬鹿にしてくるだろうし…。

もう考えるの無駄だからやめろよ
仕事なんてはやく終わらせて帰りたいの当たり前なんだから

その男1は川平慈英？のモノマネをしてるのかね…

DQN系の男はもう狂犬か何かと思ってスルーするしかないよ
ワタシ女だけど、311で被災して化粧もできない状況だった時
すれ違ったDQN連中に「あの女見ろよwブッサw小汚ぇw」って指さされて笑われたよ
どうも他県から被災地を見物にきた人達っぽかった

例えあなたに積極性が足らないとしても
まともな大人ならまともな受け答えをするはず
メンヘラとか対人恐怖とか関係なく、一般から見ても
DQNって精神構造が普通じゃないんだよ

考えてもどうにかなる問題でもないってのは
年齢が重なるにつれてわかってくることですけど、
色々考えてしまいます。
どうも、ありがとうございました。

>>312
まあ多分、そんなこといちいち聞いて確認すんなよw
って感じなんだろうなあ
もうちょっと適当でいい雰囲気を感じる。

>>311
文字だけだと詳しい状況までは分からないけど、馬鹿にされたわけじゃなくて
>>314が言ってるように川平慈英のモノマネの可能性が濃厚な気がするなあ。
それとも普段から馬鹿にされてるような感じがする？

単発のバイトだったので一日だけしか会わなかったし、
互いに名前も知らないし会話も一度もない関係で、
帰ってもいいんでしょうか、のその一言だけが
直接的なコミュニケーションです。
しかし、その帰るとき以外にも何かとあちら側は
自分を馬鹿にしているというか「へっへっへ(キモっ)」
みたいな態度を取っている感じでした。あくまでこれは僕の感じで、
直接的ではないですけど…。
自分は、もともと対人不安が強く、どこ行っても人間関係が悪い人間
なので、仕方ない部分はあるのですけどね。

たった一度のことで、そこまで考え込むのもおかしいな・・・

>>318
それだけのやりとりだけでは、連中がどういうつもりだったのか、ちょっと判断しづらいけど
そいつらは終始ヘラヘラしてて、なんとなく人を見下してるような感じなのかな？
だとしたら、そういう連中の言うことはいちいち真に受けないほうが良いかも。
短絡思考だから発する言葉に意味なんて無いから適当に挨拶だけして、あとは
関わらないようにするのが正解だと思う。

しかしレス返すの早かったよね。自分なんて、たったこれだけの文章書くのに50分くらい
かかってしまったよｗ

相手のタイプを分析するよりか、
自分の受け止め方を変える方が早い

オレンジレンジ聞いたら対人恐怖症治るよう

考えすぎてもしゃーない

知り合いと遊んだら死にたくなる

なんだろう？この感覚

パトレイバーの新人が帰りたがって「いいよ。いいけどさ…」みたいに言われるシーンがあったな

スレタイの「内面ハード」ってどういうことですか？
「一見大人しい印象だけど思考は凄いよ」みたいな意味？

>>326
そうじゃないの？

1スレのこれが始まり。2スレ目にまでいくとは思ってなかったw


1 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2013/07/21(日) 22:53:35.52 ID:f7+2hM0Z
パッと見はおとなしい、控え目。

しかし、
例えばネ弁とか2ちゃんで強烈な荒らししたり。
二重人格って感じで心の中では性格悪い人。

なんの病気ですか？

私は幼少期から苛められ対人恐怖になり引きこもりからネット依存。
2ちゃんねるなど見ているうちに性格がねじれました。

面接いったけど全然だめだ

人見知りでコミュ障気味だけど内面ハードじゃない自分はここ場違いですか？

２ちゃんねらーにありがちだけど
やたら他人をメンヘラ認定して見下してくるやつがすげえ苦手
いや合ってるんだけどわざわざお前に言われたくないというか

過去の嫌な思い出がフラッシュバックしてふとした瞬間に頭によぎって
それを拭いは払うのがまた大変で一日中頭から離れた時がある

>>332
ある
それが寝る前とかだと夢にまで見て最悪な気分になる というか人の事ばかり言うのってなんなんだよ。聞いていて気分も良くないわ

急に話かけられたりしたら困るので先手を取って声を掛けるようにしてる

『こんちわー！』
『調子どうかな？』
『もう おえりゃあへんわー！』

周囲に危ないオッサンだと思われてる

>>330
いちいちそんなことを宣言するのが場違い・・・

最近、本来の性格が感情に出てくるようになった気がする。
ちょっと前までは、他人に対して最初から敗北を認めてたというか、
負け癖がついてた。自分の性格に自信が持てなかった。だから対人恐怖症になった。
明らかに同性に対する対抗心が芽生えたり、ムキになることが増えたわ。
感覚になれないけど、昔の俺は確かにこうだった。良いのか悪いのかわからんけど。

ここの人たちは雑談スレとかも苦手？

他はわからないけど俺は超苦手だわ。返す言葉がまったく思い付かない
同じ理由でチャット系も無理だしネトゲもソロだしツイッターでの気軽な掛け合いもできない
スカイプなんて論外だしな
ネットを10年以上やってるけど、ネットつてで知り合いらしい知り合いができたためしは一度もないな

俺は馴れ合うのが下手なのでよく孤立して集団から取り残される
そしてその集団から次第に忘れられていく

俺が話すと変な空気になるから会話するのを諦めた

>>340
まさにこれ
みんなスルーするというか一瞬空気とまる

（ヽ´ω｀）

みんな何歳？若けりゃ矯正効く。
私は詰んだが。。。

おれも詰んでるよ

>>341
分かる
複数で話していて、盛り上がってるところにおれが一言会話いれると
「え…？あ、うん。」
ってなる。そうなったらそのグループから即カミングアウトさー
リアルは知り合いいないからスカイプでの話なんだけどね

http://www.youtube.com/watch?v=rJrUWpdxWqQ
おれが人と話すとこの坊主の人みたいな感じになる

>>346
親しくないのに坊主ヒゲ色付きメガネで机に肘ついて話すのはいくない

背筋伸ばしてメモ取りながら話聞くとよい

>>340
ほんとコレ
ならば周りに迷惑かけないようにと
なるべく関わらないように邪魔にならないように一人でいる
すると今度は、あいつ暗くね？wきもwって陰口叩かれるコンボ

>>348
あるある
そんで普段一人無口でいるから、たまに飲み会とかで話すとさらに悪化して
「え？お前しゃべるの…？」「あ、お前いたんだ…」みたいな感じになるｗ
しゃべんないのが一番いいわ

対人恐怖といほどではないけど、もう少し場の空気が読めれば
周りから浮かずにいられそうなのに頭が働かない。
空気読むのしんどい・・・。

明日デートなんだが今の時点で緊張してやばい
デート自体久しぶりだし、緊張すると元々悪い滑舌が更に悪くなる
ここ数年休日に友達と遊ぶことすらないのに相手が女とかハードル高い
楽しみだけどそれ以上に怖い
映画見る予定なんだが、気の利いた映画の感想も言えないし映画見た後どうするかも見当つかん

>>351
妄想乙

ドトールに入るのも一苦労。。。。。。。

スレタイに当てはまるけど
人前に出まくっては人間関係でトラブル起こしてる
友達、知り合いと長続きしない

すぐに人が嫌いになって自分で関係壊すの繰り返し
だから一定のコミュニティにいれない
なんの病気だろ？

たぶん、人格障害系

自分からあんまり話せないのと、相手のちょっとした素振りで嫌われてる気になって余計に話せなくなる
それと１度嫌いになると態度に出やすいのか壁を作ってしまうみたい ほかの人って本気で許せない事とかあっても上辺だけで付き合えたりするもんなのかな

どうやら自分は境界性バーソナル障害というものかもしれない
なんでこうなったんだろう…

ラーメン屋に一人で入りたいのですが・・・くるまやラーメンとか。

入ったら、好きな席に座ればいいのですか？

自分が他人から許してもらえないだろう、受け入れてもらえないだろうと感じるのは
自分が他人を許せないし受け入れられないって事なんだよな結局。
自分の心の狭さが原因の大部分なんだなと最近よく思うわ

幼い頃から、身近な親、親類縁者などに受け入れられた経験が乏しいので、
そんな考え方になってしまっているんだ。

受け入れられて生きてきた人は、自分は受け入れられて当然じゃんという思いで、
他人とも関われることができる。

>>354
まったく同じだ。自己愛でボダ。トーシツも疑われてる。

>>358
「どうすりゃいいのかな」みたいな顔で店員に任せる手もある

劣等感ばかりが募る。イライラして耐えられない

原因が先天的なのか後天的なのかにもよるな
後者だと自分次第で改善はできる

>>363
わかる。そういうときがたまにある。
自分の至らなさにイライラする。

対人恐怖症がより酷くなった１年だった

対人恐怖症に関してはなんとも言えない１年だった。多少良くなったかも。
結局どう考えようと完璧にはなれないんだと実感した１年だった。

ろくでもない１年だった
今年こそ良い年にしたい

去年は散々な一年だった
よく体調崩してたし
今年こそ有意義に健康に過ごそう

平穏に暮らしたいだけなんだ

>>358
一人なら基本カウンターの好きな席でいい
田舎でテーブル席いくつもあって飯時のピーク後のガラガラ状態なら
テーブルに一人でもいいんじゃないかと思う
ピーク前に一人でテーブルはやめた方がいい後で団体来たら気まずくなる

てことを自分で経験した方がいい

みんな普通に嫌われるようなことして後で後悔して直したり
直らなくて悩んだり、気付かず嫌われたままだったりするもんじゃね？
全く嫌われないようにしよう。ではなく、なるべく嫌われないようにしよう

完璧を求めない生き方を目指す

そそ失敗したり嫌われるようなことしてしまうのは普通だよ
ラーメン屋の混雑時に一人でテーブル席座って気まずい思いしちゃったテヘペロ
って失敗談として誰かに話せばいいじゃん
この店はいつも空いてるから好きな席座れるとかこの店はいつも混んでるとか
自分で経験して考えるんだ、人との関わり方も

>>373
つまりは対人スキルもある程度は慣れで向上するということか。

スレタイ読めないハードじゃない陰湿内向根暗がうじゃうじゃいるな。
ハードじゃない奴は来るな。自分は性格が攻撃的過ぎて内気になれない＋自分と波長が合う人以外は興味ないから挨拶しないとか喋らないとか嫌いオーラ出し過ぎるし、言いたい事ストレートにぶつける直情型だから、人間関係衝突して仕事しょっちゅう変わってる

会話も自分の価値観押し付け、相手の意見否定型だから「何コイツ」的な存在になってしまう。上司から扱いにくいんだろうな。
自分の指示がちゃんとされてなかったからトイレのドア蹴飛ばして暴れた事あったわ…年始早々職探し、はあ…。

そんで あまり自己主張し過ぎを避ける為、適当な会話が見つからず大人しくしようと口数が減って逆に無口になったり。
元々根は明るいんだが、中学の時自分が原因でグループから孤立したのがきっかけにコミュ障気味になったかな。原因覚えてないから厄介。嘘ついたんだっけか…
人の好き嫌い激し過ぎて平等に接する事できない大人になれないのが全ての原因かな。。

やっぱり義務教育の時の人間関係によって先の人生のコミュ力って決まると思う。 基本プライド高い性格も厄介。
でもさ、ちゃんと自己主張しないと大人しい奴だって舐められるんだよ、舐められたんだよ…この調節が難しくて難しくてしんどい。

通院してて病名言われた人いる？

何かさ、いちいち丁寧に挨拶したり（そいつの挨拶が長すぎて私が挨拶するタイミングを逃す、こっちが挨拶しようと近寄ったら被るように挨拶する）
人をたてまくっていい人ばかり演じてる癖に愚痴だけは私に言ってくる人が嫌いで仕方ない。嫌な事は私に言わせて、自分は黙ったまま。結局正直に意見言った自分だけが悪印象受けて終了。なんでいつも こうなる…

>>375
キミはハードだけど陰湿内向根暗だよ。
どうせみんな仲間さ

相づち恐怖症かもしれん
そうなんですかーみたいな言葉が発せられない
異常に怖い
だからはい、いいえ、もしくは単語のみの発話しかできない

対人恐怖って日本人特有なんだろ？
海外ではあまり問題にならないらしいじゃん。なんでだ。

こんな狭い国でルールに縛られて生きてりゃ人も怖くなるわ

僕はこのスレ側の人間だったが、今は違う。

海外は自立心自尊心を持つ教育してるから
日本は集団に合わせる教育で周りから叩かれた奴ほど自信喪失して恐怖症になる

>>378真面目な見た目のやつが口答えしたら暴力くるで

>>383あるよ 社会不安は欧米のほうが多い

対人恐怖症の人と知り合って対人恐怖症になった

いつも相手からの働きかけがないと動けなかった
待ってばかりのかまってちゃんだったんだな、自分
自分から投げかけることがどれほど怖いことか嫌になるほど知ってたから
ずっと拒絶ばかりされて存在を嫌がられて疎まれてきたから
知らず知らず欲にも感情にも嘘ついた保身ばかりの卑怯な人間になってた
チキンもいいかげん卒業したい
今年の抱負

>>383
日本人特有なのは視線恐怖症だよ
対人恐怖症は外国にもある

自信のなさが全ての原因

スレタイに当てはまる人はネラーに多いと思う。

自信のなさじゃなくて、肉体の状態だろ

食堂でも、失敗したくないから
あらかじめ情報あつめたり、イメトレしたりして、
入店から食べ終わって出るところまで完璧に台本通りに行かないと
対応できないと。。。

>>394
？

>>375
女の方、ですか？

>>395
それ分かる。
普通の人にとってはなんてことないんだろうけど
他人の目とか色んなことが気になるからマニュアルがないと
行動できない。

>>393
ネ弁か？

>>375
失礼ながら
通院してたり投薬してる？
病名あったら教えて

375はつられて書きこまないほうがいい
怒りやすい人はこういうパターンに気をつけよう
病んでないのにスレ見てますが

このスレの人間の中でも俺が一番喋れない
緘黙ってやつかもしれん

>>402
いや、俺だよ

俺は挨拶もできない

>>397女だよ。
>>401
>>375->>380をよく読め馬鹿。コミュ障だからってお前みたいな内面ハードじゃない奴は他スレ行け。コミュ障のスレなんか山ほどあるのに何故わざわざハードスレに来るんだ、頭悪い糞が。

場面かんもくってやつ？

喋り嫌いが喋り好きになることってあるの？
人と食事するとき無言じゃあれだから喋らないといけないけど、苦痛で仕方ない

401ですが
一応善意のつもりでしたが空気読めてなかったですすいません
俺自身は本気で人や物にきれたことがないです
それと、後悔したり失敗したと思ったらすぐに謝り倒します
もちろん心から思っての行動です
働いている方について安心してほしいのは
仕事をまじめにとりくんでいる人のことは誰かが必ず認めています
こんな感じですさようなら

>>405
今はいてるパンティ、なに色？

はいてないけど、何？

>>410
今日はどんなパンチぃはく予定ですか・・・？

はきません、タンポン挿入しておくだけ

http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/
会議で声が震えて話せず、休職、退職へと追い込まれた

>>412
・・・いつはくの？

成人式に行っとけば人生変わったかなぁ
高校でもっと勉強しとけば人生変わったかなぁ
高校で部活やっとけば人生変わったかなぁ
高校でバイト位やっとけば人生変わったかなぁ
中学でもっと勉強しとけば…

>>414
邪魔くさいので、はきません

>>416
...お友達になってください

パンティって死語

>>405
は自分だ。なりすましてんじゃねぇよアホか。

>>419
今ナニ色のパンティーはいてんの・・・

変質者が湧いてる

やたらハードにこだわってる奴は、スレ内で汚い罵倒が飛び交っていれば満足だったのか？
内面ハード＝一枚岩で攻撃的な心理とか、そういう単純な話じゃないと思うがな
一筋縄ではないからこその"内面"ハードって表現だ

だったら「重傷」スレにしろよw ハードの意味解ってんの？ 頭大丈夫？

内面ハードってハードに傷ついたり病んだりしてることかとおもってたわ

>>423
・・・白？

HARD
頑丈、たくましい、硬質な
って意味もあるからな。こんな簡単な単語の意味も解らないとはwww
あんたらが言いたいのは「重傷」の方だろ。

テンプレもなんもないスレなんだから
定義とかどうでもいいわ

とハードに返してみる

>>425
そいつアスペの馬鹿だからスルーな

メンヘラ板にアスペ＋重度コミュ障害スレあるから、あんたらにはそっちの方が合うんじゃね。

まぁでも、相手に否定的で自分の価値観押し付けはあるな
前の仕事はそれが原因で人間関係拗れて辞めたし あと変に真面目だからサボったりいい加減なのはすごく許せなくなるし

>>429
なんでそんな分けたがるのさ？

行きたくもない新年会の日がとうとう来てしまった…
無理矢理カラオケとか歌わされるんだろうなぁ…お前ら…行って来ます…

カラオケって選曲難しいよね。

場の雰囲気あるし。

・・・おじさん、スルーされて悲しい；；

とにかく雑談恐怖症だわ。ぶっちゃけ他はなんでもない。
あとはあれだ、二人の時の無言とか死ねる

>>435
君はイケメンっぽいなあ・・・

>>436
イケメンかは知らないけどお洒落は好き。だから視線恐怖とかは無い。

幸いカラオケは好きだわ。何たってしゃべらなくて良いんだからな。
盛り上げるコツだけど、とにかくノリノリってか自分が楽しく歌えばいい。
男なら低めを意識した声で歌えばとりあえず上手く聞こえる。関係ない話スマン

なんというか、コミュ障が居づらいスレになってきたな

たしかに

スレタイ変えて新しくスレ建てればいいよ

コミュ障と対人恐怖は別なんだな

明日から仕事か…嫌だなぁ行きたくない…

>>442
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4784739.jpg

ID:GCgA7+3lにツンデレやってほしい

リアルではおとなしくコミュ障だけど2ちゃんでは凶悪な荒らし

http://www.youtube.com/watch?v=o-2tRLPDTCQ
こういう感じで会話するのに憧れる
この人達は会話することに疲れてなさそう
次何話そうか・・とか、悩んでなさそう
ラフで会話をほんのりと楽しんでる
羨ましい

自分より軽度な奴にコミュ障自称された時の苛立ちはなんなんだ

クラス1学校1のコミュ障が集まるべきなんだよ
昨今のコミュ障自称ブームは不快で仕方がない

最近良くなった

うじうじうじうじ甘えてる糞ばかり。重傷スレ立ててそっちでやれ。内面ハードじゃないだろお前ら。いい加減にしろ。
改善する努力もせず病気かな？→４ねや

内面ハードな奴ばっかり集まってたらこのスレ荒れてるかもしれないね

>>446
気の知れた、慣れたグループだから話せてるように見えるのかも。

その人たちも、よそにいったら、緊張すると思うよ。
結構人見知りかも。どの人とは言わないが・・・。

お手本はこれだと思う。↓
http://www.youtube.com/watch?v=wsheH3jF9H0

どう考えてもお前の内面ハードの解釈はおかしい

スーパーナチュラルに生きよう！わっはっはっは。

オレンジレンジの曲で何が好き？

あんまり知らない
アニメに使われてた曲とシングルは知ってるくらい
ってネットなら言えるのになあ

知り合いの人と好きな歌手(曲)誰？って話とかになっても軽く答えられなくて変な空気になる
自分の本当に好きなものをなかなか言えないのは、相手にイメージでこの人はこういう人と決めつけられるのが嫌だからなのかも
相手がそれに抱くイメージと自分がそれに抱くイメージがだいたいかけ離れてるから誤解されるし
同じ人でもこの時期以外の曲やこの系統の曲はあんまり…っていうのも多いし
こだわりをわかってほしい気持ちが強すぎるんだろうな

中学のときはラフに話せてたんだよなあ
この子は自分を嫌いにならないって確信できる人が近くにいないとダメだったけど
着地点のない無意味な会話って楽しいよね
それが自然にできるほど人といるのにリラックスできている状態が羨ましい
そういう人同士だと黙ってても沈黙が苦じゃないんだよね

俺はアーティストは広く浅く、好きな曲聞いてるって言ってるわ大体。
サザンもミスチルも好きだけど、深く突っ込まれると全然わからん。

最近は俺の方から嫌うというか離れることが多い。合わないと思ったら離れちゃう。
正直近い関係は好きじゃない。気持ち悪いってのに近い。最初は良くても、
だんだん近くなってきて嫌になることが結構ある。昔は何ともなかったんだけどね

>>452
あなたは気心の知れた相手、緊張しない相手なら
この動画のように話せるんですか？羨ましい。。

例えば始まって30秒の間でも、「優雅ですねえ」の後に
「パーソナルオフィスとして…」「みんなでメガロッタリー買って」と言ってますが
よくこんな言葉が出てくるなあと感心してしまいます

私の場合、「大きいですねえ」「ここに○○があるんですねー」みたいに
見たまんまのことしかいえないですから
やっぴりこの動画みたいに話すことは憧れです

>>456
決めつける人間ばっかじゃないと思うが・・・

見捨てられない、裏切られないって確信がないと人付き合いしない？ 嫌になったら一気に嫌いになる？

>>461
たぶんわたしはそういう人間なんだろうな
卑怯だとは思うけど、この人なら大丈夫と本当に実感できるまでは無意識に様子見みたいなことしてる気がする
嫌になるのは自分をわかってもらえてない、信じてもらえてないと思う時
かなしくて苦しくて、でも相手を嫌いになりたくなくてその場から逃げてしまう
何かを本気で嫌うこと自体が自分にとっては致命的なダメージになるから。ある種類の怒りもそう
だから人を本当で嫌いになったことはない。要素を好きになれないことはあっても距離を置けば不快さはなくなる
そして人との不和は大概が認識のすれ違いなので、分かり合えればまた距離は縮まる
人を嫌いになんてなれない

職場の雑談などでこういう人は苦手、という話題になると
もしかしてこれは遠回しな自分に対するお叱りなのではないかと勝手に思い込んでしまう
自己肯定感が希薄で常に周りの批判の目を気にして生きてきたから、単なる好き嫌いの話題も自分への否定と捉える癖がついてしまっている
普通に考えてそんなことする人はほとんどいないと頭ではわかっているんだけど、意識しないと自然にそうなる
そのせいもあってか、自分は〜が苦手、嫌いという情報をほとんど人に伝えられない
好きなものも自分の内面に深く関わらないことしか言えず、
10年以上の付き合いの数少ない友達にも未だにあなたが何を考えてるのかわからないと言われる

>>463
それはすごくわかる
全員に怒ったりしていても自分の事な気がしたり、仕事で誰の失敗かわからないとかでも自分の責任に感じたり 失敗する事と他人の目がすごく気になったりするし
そして自分の場合は他人と認識の違いを説明したり話すのが苦手だから、話してダメと思ったらダンマリで、結局周りにこっちの意見は伝わらず相手が絶対みたいになるし

>>461
嫌いになる前に離れる。距離が近い人は無理。そもそも人を信頼するつもりがないかもしれない。
親のことも立場上の裏切りはないっていう点では信用してるけど、精神的な信頼はしてない。
俺自身も本音は漏らさないし、こっちにあまりベタベタしてほしくないってのがあるわ。
それでも将来は子供欲しいと思ってるんだから、我ながら自分のことがよくわからないわ。動物も別。

あれこれ考えすぎてしまう
もうちょっと肩の力を抜ければ良いのだけど・・・

>>464
話しても無駄、っていう諦観があるんだよね
失敗を過剰に恐れるのはそのせいもあるかも
親に邪険にされて自分の話を聞いてもらえなかったからかな
自分は本当に悪くないからその説明をしても言い訳するな！って余計怒られたり
事あるごとにやたら犯人捜しみたいなことをしたがって
じわじわ追いつめて子供にわたしのせいですごめんなさいって言わせたがったり
だからどうすれば結果的に一番怒られないようになるのかいつも考えて怯えてる

>>463
好き、嫌いを対極におかなかったらいいのでわ？
好きの反対は好きじゃない。それでいける！

>>468
そういう感覚のほうがいいよね
最近気付いたけど自分は言葉自体が持つ強い負の印象？みたいなものでも苦しく感じるみたいだ
だから、大好き、好き、普通、好きじゃない、苦手、でだいたいは好みの説明してるかな

俺は嫌いじゃない、微妙に、わからないだな
嫌いとは言えずなんて言ったらいいか考えこんでしまう
あとは相手の予想に頷くか、考えた末の答えをようやく言えるか、って所
好きも好きって言えるほどなのかって考えちゃうから、嫌いじゃないは言いやすい

ここ来ると安心するよ

>>213
遅レスだけと、優越感を感じられる楽な相手だから好きって言われるのあるあるだわ
内心軽く見てるどころか見下してるから気軽に話しかけて来られるんだろうな…と
薄々わかってるのにやっぱり縁が切れない
一番嫌なのは、そんな人種にしか相手にされないからってずるずるとすがるしかない情けない自分だけどな

コミュ障のくせにへんに我が強いから困ってる
本当に言いたいことはそうじゃないのに、相手に別の意味で取られるようなことを言っしまう
今日も自分の発言に罪悪感を感じました

>>467
う…当たってるかも 子供の頃から親とかに話してもあまり相手にされない、失敗したらめちゃくちゃ怒られる、絶えず親戚と比較されるとかあったな
だから話せなくなっていったのかも

昼休みとかに本を読んでる人が居て、すごく話しかけにくいし、朝とかこっちから話しかけたら対応微妙だし、話すネタも特にないからだまって携帯弄ってたら最近すごく対応が悪くなってきた
どうしたらいいんだよ

親は、子どもの俺がいろいろ質問しても、軽くスルーーーだったなあ
適当にウソを言われて、あしらわれた感じもあった
でももう、あまり覚えてない

こんなんだから、スルーされて相手にされないことが怖くて仕方ないんだ
自分から話しかけるとか、無理です

休みの日何してるって聞かれたら何て答える？

2ちゃんねるでなにかやらかして逮捕された人ってスレタイみたいな感じでは？
現実逃避でネット依存でリアルと境目無くなった人かな。
ネット依存になった事情は色々あると思うけど。

>>477
さすがに一緒にするなと言いたいわ 善し悪しの分別位できるし
スレの人は逆に他人を気にしてそんな行動は出来ないイメージがあるかも

>>476
その質問自体聞かれない

>>476
家で家事してるって言ってる

>>476
寝てるって言う
事実だし

最近は前より起きてられる時間が増えてネットしてるけど、
友達はともかく知り合い程度の人にネットやってますっては言いづらいしなあ

コミュ症を治すのにラジオを聴くのはどう思いますか？

>>476
適当にはぐらかす

エロゲと楽器しかしてないとかは流石に言えない

ゴールデンウイークとか夏期休暇も面倒だよな…
ぼっちだし人ごみ苦手なんで引きこもりますとか言いにくい
質問する方は別に興味なんかないんだから質問すんなよ

>>482
トーク主体の番組なら良さそうな気がする。
他人が話してるのを聞きながら、自分ならどう答えるかとか
シミュレーションしてると実際の会話でも生かせるかも。

まあ、自信のある人の方がはっきりと、言いにくい趣味嗜好を言うんだけどね。

「ずっと自宅に引きこもってるだけだよ〜ｱﾊﾊ」「友達とか恋人なんていないし〜〜」（ほんとはそれなりに遊んでる）

料理人の写真は何で腕組みした偉そうなものばっかりなんだろう・・・

おとなしい人ほど怖いしズルい。

どこ行っても大人しい大人しいって言われる。
「ありがとうございます」「わかりました」「すみません」「そうですか」などの
当たり前の言葉すらビビッて出てこない。だからいろいろ勘違いもされるだろうし…。
職場にいると、自分がいかに何もできないクズが思い知らされるけど、そうやって
悲観的になって落ち込んで泣きそうになってる態度もまた相手に迷惑をかける…。
手先が不器用だったりするから、発達障害なりなんなりと入っているのだろうと
思うとまた一層落ち込んでしまうな…。はぁ…。

ボッチだし話のネタがないから無理やりニュースとか芸能ネタかじる
↓
興味がないから苦痛。かといって興味があるものはほとんどない
↓
こんな苦しんでまでネタ集める必要ないか
↓
話すことがなくて人と関係を作れなく、しんどい
↓
ボッチだし話のネタがないから無理やりニュースとか芸能ネタかじる（以後ループ）

>>476
アニソンのライブに行ってるなんてとても言えないから、買い物してると言ってる

>>490
あるあるだね。サッカーや車なんて雑誌買ってみた時期もあったけど、ものの見事に頭に入らん。

人の目を見て喋れない
自分の中で先に目を逸らせたら負けというゲームをしても自分から逸らしてしまう

きっと成功体験が少なすぎるのだと思う
ほんと辛い

一生まともな就職も彼女や友人もできず
見下されて生きていくんだろうな…嫌だ

成功体験、成功体験というけど、成功体験とはすなわち何か？

面接が怖い

成功体験あってもそれをどう捉えるかだろ
偶然だったとか、これがピークで後は落ちていくだけとかだと自信に繋がらんから意味ない
逆に失敗しても自分の力でこれだけ出来たと捉えられれば次に繋がる

失敗ばかりしていたら卑屈になってしまって挑戦することができなくなる
また失敗するのかと思うと嫌になるよね

人間関係のリセットばかり

年とるとさすがに色々きつくなってきた

185cm以上 ―― 完全な負け組。ウエイトも弱い。低身長マッチョに筋肉や筋力で負けると身長で叩く。
180〜184cm ―― 負け組。ウエイトも弱い。低身長マッチョに筋肉や筋力で負けると身長で叩く。
177〜179cm ―― やや負け組。このあたりから低身長マッチョに筋肉や筋力で負けた奴が身長で叩き始める。
175〜176cm ―― まだ普通。なんとかウエイトでも勝負できる。
170〜174cm ―― 普通。
166〜169cm ―― やや勝ち組。マッチョになりやすくウエイトも問題なし。
165cm以下 ―― 勝ち組。ウエイトも強くマッチョにもなりやすい。ウエイト界の神的な存在。
　　　　　　　　　　　他のスポーツで活躍しても高く評価される。

とにかく話すのが怖ぇよ。いや、好調の時はまだいいんだよ。。
ただ、何かちょっと調子が悪くなるとだめ。話すのが怖い。
沈黙が怖い。目を見て話せない。情けない声が出る。うがあああ

職場に行くだけで泣いちゃうからな。
ママと一緒じゃないとダメだもんね
うわあああ

電話かけるのが怖くてできない
店に予約とか聞きたいことあっても数日躊躇する

俺かよ

そういうとこに電話した後って緊張から脇汗が凄いわ自分

電話の相手はこっちの緊張なんて、気にもしてないというのに

電話と言ったら、
今日初めて心療内科に電話したけど、凄い話しやすかったな
なんだろう高圧的じゃないっていうか・・・
対人恐怖症のことを分かってるっていう安心感があるからなのかな

まず心療内科に電話するのが無理だわ

何も無理なことはしない
自分の意思に素直に従う
何もせずぼーっとテレビ見たいならそうする
何かしたいことがあればする
あったかいの飲み物を飲む
窓を開けて少しの時間空気を入れ替える

窓から顔をだしてみる

あとこれは意外なんだけど　男性なら編み物をする
これ、手先を動かす、同じことの繰り返しだから難しくない
コレしながら音楽きくとかしてたら一時調子がよかった

>>499同じく、いつも自分から人間関係崩壊させてしまうんだけどね。

ボダも入ってるのかもしれない。

人間関係崩壊させてからは新しい人間関係を作るのがすごく怖いわ とりあえず上辺だけの事しか喋ってないのと、深く関わらないようにしてる
でもたまに調子に乗って地が出てすごく後悔する
基本的に人から好かれないから人間関係とかない方が楽なのかと思うな
リア充に憧れるけどね

一瞬だけリア充だった時はアホになって本音ばかりで話してたなー
その時はいいんだけど後々後悔したから人間関係全リセットしたけど

高校の途中までは本音で付き合える友人がいたけど
いつの頃からか人と関わることがしんどくなってきた。
人との距離感も分からないようになり、自分がどういう人間なのかも
分からなくなった。
そこからはコミュ障まっしぐら。

23で未だに彼女できたことない

>>515
23だとまだ若いし大丈夫なんでないの？
学生時代に恋愛をしたりうまくできてればこうはならなかったのかもなー

23歳はまだ若い。
多少の失敗も笑って済ませられる

好いたり好かれたりは実際にあったけど、付き合うのは怖くて無理だったな俺は。
そもそも友人関係でも、表面から少し入った程度の付き合いでさえ苦痛なレベル。

コミュ障も長引かせると、話す以前に人が近寄ってすらこなくなるから気をつけた方がいいぞ
たぶん表情とか、微妙な仕草にコミュ障臭が出てしまっているんだろうが。
業務連絡を抜きにして最後に人から話し掛けられたのなんて、一体何年前だったろうなあ…覚えてないわ

話しかけんなオーラみたいなやつか。
俺もそんなもの出してるつもりはないが、人が近寄ってこない。

職場での大抵のことはテンプレ返し（威勢だけは良い「はい！」とか愛想笑い等）で乗り切れる
あとは忍耐力の問題、自分よりも明らかに能力のない人間（特に上の立場の奴）にどう接するか
毎日毎日、お前にだけは言われたくねーよ的な説教ばっか食らわせてくる馬鹿先輩にも平気でヘコヘコへつらえるなら、先は安泰だろう
…いや、俺はもうかなり限界に来ちゃってて、正直仕事やる気ゼロなんだが

明日から仕事が始まる。
人と顔合わせることを考えるだけで緊張、不安になりソワソワして頓服薬を飲んだ。
誰もが自分を前にして無口になるのが恐ろしい。こっちはこっちで何を話していいのか解らないし。話すことが思い浮かばない。
向こうも自分を前にしてそう思うのかもしれない。
変てこな雰囲気出してんだろうなきっと。
心を開けるような友達もいない。というか、一緒に遊ぶような友達もいない。
楽しいことが無いから楽しい話題も何にも無い。世間的なことにも興味が無い。

明日が恐ろしいが逃げるわけにはいかない・・・

やめればええやん

簡単にいうのはよくないと思うが。

話題があっても自分から切り出すと続かないし
そもそも何故かと言うと嫌われるし

テーブルでみんなで固まって作業するみたいな状況になって
それが嫌でバックれてしまった。「それとって」「いいよ、はい」「ありがとう」
そういう単純なやり取りもまともにできないんだ…。

>>526
ただ机に座ってるだけのデイケアとかあるから
そういうのから参加してみれば？

椅子ではなく机に座らされるのか・・・
なんか嫌だな・・・

トーシツの人いますか？

2,3箇所病院に行って1箇所で統合失調症と言われた

>>526
普通の人達ってのは互いをよく知らない者同士や、さして親しくない者同士でもそれができるんだろうかね
自分も無理だわ、それ・・・

全ての行動が裏目に出る
余計に他人に対して気まずくなってく

てすと

友達いない
友達できない
１人好き
でもたまに寂しくなる

>>529
俺、統失です。

簡単な仕事もできない。
仕事ができなければ彼女もできない。
仕事ができない男なんて相手にされない嫌われる馬鹿にされる。
死にたい。
これ以外に何の真実があるんだろうか…。

私も友達欲しいなぁ…
コストコ行ってみたいけど一人じゃ不安だしなによりあんまり楽しめなさそうでさみしくなった
回転寿司好きなんだけど、やっぱり誰かと行かないと美味しくない
一人で行ったことあるけど楽しくなかったし味もいまいちに感じた

素直でいられたらいいのに
でもいつでもいつまでも謙虚でもいられないから、いつかは傲慢になってしまうだろうって考えて
不安に感じるし距離のとり方も一定でないから、難しく思える…
卑屈

>>529
統失とボダです。
人生詰んだ。

>>537
一人は慣れると楽しいよ。俺とか単独でなんでもやるけど、
一人の方が旅行とかレジャーは絶対にイイと思ってる。
買い物も人に合わせないでフラフラできるし、凄く楽だよ。
最近はコミュ障の旅仲間もできて、一緒に行動することも増えたけど。
自分の好きなやり方をしてると、それと合う人が近づいてくるしね。

喜怒哀楽が感じられないって言われちゃった

>>540
ああ・・俺だわ・・・

外だとうまく感情が出せないんだわ
「無」の感情だな

だからよく高校生とかがファミレスで盛り上がってるの見ると
羨ましく思う

自分なりに頑張って元気な声で喋ったつもりなのに、「元気ないね」って言われると超凹む。

孤独感半端ないのでTwitterやってみたけど
どうやって話していいかとかフォローしていいのかとか考えてあまり出来ない

俺はそれで３年ぐらい放置してるよ

旅仲間とか、どこで見つけるんだろう

>>541
わかるわー
それが普通でできて当たり前なんだろな

飲み会でワイワイしてる会話に入っていけずにニコニコすることしかできない
たまに喋っても話がつまらないから「そ、そうだねー^_^;」みたいな微妙な空気になって余計喋れなくなる悪循環に陥る

周りの「楽しんでる？」とかの気遣いがほんとに辛い。友達との簡単な飲み会ですら気を使わせてしまう自分が憎い

>>546
自分から話すのに勇気がいる。話を聞くのもやっと。
なのでニコニコする（顔が引きつる）のが精一杯

大雑把にいうと、普通の人が大きなホールでプレゼンしてるときと
同じぐらい緊張してる。

飲み会とかでぼっち状態のときの、あの気持ちはなかなか普通の人にはわからないかもな
虚しさのどん底にあると共に、ささやかな自尊心がガラガラと崩れ去る感じな
かといえ、表情まで暗くなったら画的に悲惨すぎるから、ひきつり笑いは保ち続けなきゃならない。
今思い出すと、学生時代、学校では毎日四六時中そんな精神状態だった気がするなあ
そんな状況下で自分への自信を健全に育むなんてのは、冷静に考えれば到底無理な話だ

普段大人しくて親近感を感じていた子（人）が飲み会とかでは
意外と強い本能をさらけ出してたりするのを見るとすごいショックを受ける。
そういうのがあまりにも恐怖で、店の前で嗚咽をあげて泣きじゃくったこともあった。
自尊心も崩れ去るし、結局自分は一人なんだ、って思う。

人前ではおとなしいだけ
中身は真っ黒で性格悪い

心の病にかかった親の世話でしばらくニートだったけどそれも良好になってきたので就活を再開した
前まで普通だったのに知らない人と気軽に話すことができなくなった
精神的なもんが自分にもうつったのかな。。

面接どころかハローワークの相談係の人ともうまく喋れない
面接予定はまだないけどこんなんで就活できるか不安でしょうがない

とりあえず病院行って見てもらった方がいいんじゃね？

小中高でずっと虐められてて最近自分が対人恐怖症だと知った
とにかく人の目が怖い
ずっと下向いててたまに顔あげた時に人と目が合うと
必ずと言っていいほど睨まれてるように見えてそれがまた怖くて下向いてしまう
面接に行っても常に目が泳いでるみたいで「そんなに怖がらなくても（ry」と言われて不合格
人と話してて声が震えてるのが自分でもわかるしこれからどうなるのか考えると目の前が真っ暗になる

>>551
しばらく他人と接してなかったからじゃないかな。
そのうち、またの自分に戻るでしょ。あんまり深刻に考えると良くないよ

>>555
俺もそう思う。しばらく話してないと、やっぱり緊張するよね。
俺は話していても緊張するけど、久しぶりだと死にそうになるｗ

飲み会はむしろボッチになってからが本番だと思ってる。みんな酔ってくると、
席を移動しだすじゃん。目の前から人がいなくなると会話考えなくて助かる。
俺はそしたら残飯処理係してるよｗ同じように飲み会嫌いだったりして、
同じ立場になってる人達と集まって、あっち鍋たくさん余ってるよーってｗ
みんな無言で黙々と食い漁ってるよ。とくに高いお店行った時とかは元取らなきゃ。

なにそれｗちょーキモいｗドン引きｗｗｗ

>>557
いや、確かにキモイかもれないけど、こうでもしてないと時間潰せないでしょ。
しかも目の前にはうまいものがたんまり余ってる。食わなきゃ損でしょ。
ちなみに俺は終わった瞬間、誰も待たずにお金渡して一人でそそくさと帰る。

いや、そこは話せなくてもせめて頷いたり聞いてるふりだけはしようよ
話したいけど話せないのと、端から話す気ないのは違うと思うぞ

>>559
分かってないな
聞いてるふりをするのも難しいんだ

極度に緊張してるから返事するのがやっと・・・

>>560
返事できてるなら十分じゃん
食わなきゃ損とか言い訳して逃げてるだけでしょ。周りの話ガン無視でそこら中の飯喰い漁るとか最悪だわ
二度と誘われないようにあえてしてるならお前が正しいよ

あー人間関係のリセットって対人恐怖の人特有のものだったのか
今までそんなんばっかだわ

対人恐怖なら、リセットする以前にゲームに参加できないけどな

こちらが笑顔を見せない限りはあちらも笑顔を見せてはくれない。
こちらが男らしさを出さない限りはあちらも女らしさを出さない。
こちらの頭が悪い限りは、自分のまわりには頭の悪い人しかいなくなる。
結局、自分が持ってるものの範囲内で世界は閉じていく。

俺>>560と別人な。
>>559
普通に話すぞ。いや、かなりヘッタ糞な会話してると思うけど。
そりゃ雰囲気がまだ普通の時は適当に喋るけど、
みんなが散りだしたら、誰も座ってない席のメシとか食い漁ってる。
飲み会は参加したくないけど、半ば強制のやつもあるから、そういうのは参加してる。

文章を見るかぎり、みんな普通に会話できてる

ネットでも中傷されるのが恐くてなかなか書き込めないよ

同窓会に行きたくない
でも行かないともっとぼっちになる
行きたくない

>>565
それ、自分は空気になってるつもりかもしれんがめちゃくちゃ悪目立ちしてるぞ

半ば強制ってことから勝手に会社の飲み会ってことで言わせてもらう。
俺も前は同じように輪から外れて飯食ってたら、後から上司に
「お前以外の皆、腹減ってるのを我慢して箸を置いて無理してでもコミュニケーション取ってるんだよ。そこから外れて一人飯食ってるお前見てどう思う？
お前が苦手なのは皆知ってるから、せめて苦手なりに頑張ってるフリだけでもしなさい。そういうのが空気を読むってことだ。」
て言われてハッとしたよ。

友達だから無理してまでコミュニケーション取る必要はないかもしれないけど、言われてないだけでいい印象持たれる行為ではないでしょ。

長文すまんな。

場の空気なんてものは、その時々で違ってくるんじゃないの？

てか、率直に気遣ってくれるいい上司に恵まれてるのが羨ましい

2ちゃんねる辞めたい。コミュ障が酷くなって内面が攻撃的になるばかり。
人間不信も酷くなる。

内面が攻撃的ってのすごいわかる

>>570
当然その場その場で違ってくると思うよ
場の空気を読むってことは、自分以外の人の立場に立って、その時々で相手が求める立ち振る舞いをすることだと思うんだ。
「飲み会」は美味い飯を食べる場ではなくてコミュニケーションを図る場で、多くの人はそれを求めてる。少なくともその場で一人黙々と飯を食う立ち振る舞いを誰も求めてはいないんじゃないかな。

くっそ厳しいけど、こんな出来損ないでも見捨てず叱ってくれるいい上司だよ

よく昔から「悪い事をすれば、必ず自分に返ってくる」といいます
このスレの皆さんは今、その報いを受けているのです

>>573
上の人は、ずっと一人で食べてるわけでもなさそうだし、
その時々で、空気読んでるように見えるけど

そういう上司がいる職場なら、みんなで輪の中に入れる空気を作ってくれてるんだろうな

>>572
育つにつれてなったというより、元々持ってるものとして攻撃性はある気がする。
昔から神経質だし、超負けず嫌いだったし、割とよくプンスカしてた気がするわ。
逆にそういうのを年取るにつれて封印しようとするからうまくいかなくなってるのかもな。

>>574
ぶっちゃけたまたまだと思ってる。
ガキの頃うまくいってたのも偶然。ちょっと前まで死にたかったのも偶然。
今微妙にうまくいってるのも偶然。だから流れに身を任せることにしてる。

家族以外の人と食事をした記憶がない
いつもぼっちだ

飲み会で積極的に交流したいのはやまやまなんだがなあ
結局、話が続かない話すことが何もない、ってとこに集約されてくるな
無理して会話の輪に飛び込んでみたところで、その後の言葉が何も出てこない。でも変な存在感はある
会話をしている人らの横で何も話さず、不自然な作り笑いを浮かべている、完全に不協和音。異物感がハンパない
その輪自体の空気が冷めていって自然解散なんて事も度々だしな。
で、また新しい輪に飛び付く→解散→新しい輪に→解散、みたいな、なんか逆に飲み会を妨害してる人になってるわ

すごく無難な相槌打ってもおかしいらしく聞き返される

>>578
そんなに行ったことないけど飲み会系のイベントは自分もそうだわ
最近は輪に飛びつくことすらできない
頑張って話しても変な空気になって居辛くなるだけだし
初めからわたし一人でこの場の雰囲気楽しんでますからかまわないでください的な感じを出してる
初対面の人とすぐ仲良くなることや知らない場にすぐ馴染むっていうのは自分には無理な芸当
俊輔が長友にはなれんよ

俺知らない人に慣れるまで3ヶ月はかかるわ

俺が喋ると変な空気になるんだよ
それがたまらなく怖い

自分もなるよ
時が止まる

>>571
わかる
自分も2ちゃん見始めてから凄く性格悪くなった
でもここ以外に他人とやりとりできる場所がないからやめられない
元々友達もいないし
最近は趣味の専門板とか、なるべく穏やかに進行してるスレにいるようにしてる

飲食店でコップや箸を持つ手が震えるようになってしまった

>>585
人の目が気になって震えるん？

性格悪くなったわけじゃなく、
本音をさらけ出す場が、２ちゃんねるだっただけのことだろう

吐き出すためにやってる、と割り切れると意外と楽になってくると思う
こんなことしちゃダメだと思いこんでると、余計に思考はゆがんでくるよ

見た目は癒し系、草食系で控え目な人って評価されてる。
でもでも違うんだな。
2ちゃんねるでは荒らし。
Twitterの別垢で知り合いを誹謗中傷。
まず、あたしは疑われない。
数少ない知り合いはいても友達はいない。

青年期のほとんど病院で過ごしたから同世代との関わり方がわからない
話せば空回るし 話さなければ孤立するし おまけに強迫もあるし もうねダメよ

>>586
わからない
失業してからそうなった
家族の前でも震えて茶碗も持てない

>>590
自分もだ。家族との食事でも手が震えることがあった。
原因は統失だった。

歪んでるかそうじゃないかって、心のうちに止めておくか出すかの違いじゃね。

たとえば嫌いなやつがなんかミスったら、っしゃぁって思うのって仕方ないと思う。
ただそういう風には見せないし、自分の中でもそんなに意識しない。ただ無意識ではほくそ笑んでる。

にちゃん見てて性格悪くなったっていうのは、そういう今まで抑圧してた負の感情が、
表面に出てきたとかじゃないの？俺もそういう感覚は確かにあるよ。

俺はいい人になろうと頑張っていたけど、それはめっさ無駄なことだと気が付いて、
今は割とズイズイ行くようになった。コミュ障だし、ほかの人に比べるとぬるいだろうけど。
だけど行動変えると抑圧してた部分が割と顔を出すようになったのは確か。でもいいことだと思ってる。

俺は親の目すら見て話せなくなった　いつからかも忘れた

あー、それがまさに思考の歪みを修正できた結果だな

>>588
正常の人でも、気にしていないようで人のことをよく見てるもんでさ、
普段いい人そうにしてても、本当はどんな奴なのか割とばれるぜ。
お互いにとって第3者の人についてそういう話をしたことがあるけど、
かなりお互いの見解は似ていた。実はってとこをかなり共感した。
俺たちは特に敏感だから、人を見抜くのは上手い方だと思うけどね。

そういうことだから、ある程度そういう陰湿なところは見抜かれてると思うぞ。
だから諦めたほうがいい。自分の中で生まれてくる真っ黒い感情について、
ああこういうもんだってな。だけど誹謗中傷と荒らしはやめた方がいいと思う。
諦めがつけば、似た者同士と仲良くできるだろう。ちょっと言い方悪いけど。
一般的に性格が悪いなら、一般的に性格の悪い人との付き合いが一番うまくいくと思う。

疑われてんのに全く気付いてないとしたら・・・

何をやってもカッコがつかない。
ださい、みじめ。
彼女がほしい。

長文書く気力もない

>>598
ほんとな
疲れる

自分は人が見てる状態で字を書くと手が震えて書けない

長文書ける人は会話も上手だと思うんだけど

>>595
コミュ障のひとつのタイプだと思うわ。俺もその類いかも
内面の黒さが人より格段にシャレにならないのは自覚してる、けれどそれを主張として体現していく強さや鈍感さは無い
結果、自分の本心の大半を抑圧するしかなく、生きていく上で表面的に当たり障りない人格を演じる事を余儀無くされている。
本心と発言の間にフィルターが何枚もあるせいで、会話はどうしても不得手になるし、滲み出す不自然さは拭えない。
意外に周囲は気付いてんだよな。内面を正確に理解するわけじゃないが
「なんかよくわからないから、あまり近寄らないでおこう」みたいな認識を持たれてるのは、なんとなく自分でもわかってきた

>>601
長文書くのはいつも言いたいことが溜まってるけど言えてない証拠だろう

>>601
喋りたい内容が纏まらないから無口になる人間が長文書き込んでるんだと思うが

文章を構成できるチカラがないと長文書けない。
自分は苦手。
だから人との会話も苦手

身内の葬式のことを考えると死にたくなる
葬式という場に耐えれる気がしない
もしかしたらもうすぐあるかもしれない

>>606
香典だけは出してるけどまだ親が生きてるからお通夜だけで仕事を理由にいつもごめんなさいしてる

俺は話したいこと話し出すと１から10まで全部話したくなっちゃうわ
普段こんなコミュ障公表して話すことないからなおさら

ラインとか無くなればいい
文章だけでもコミュ障だわ

ラインする友達もいないわな。

たぶん友達ができてラインやっても人間関係自ら破壊しそう。

自分で腹黒いと自覚できてる人は、たいして黒くないだろ。
自分こそまともだと思って、ほくそ笑んでる人ほどヤバい。
正常だと思われてる、と自分で思い込んでるのもコワい。

>>661
そんな人ばかりだよ？世の中そういう人しか居ない。
外見や性格とか関係なしに駄目なんだ。

昨日の夕方に近所のコンビニへ行く途中
ジジババが路上の吸い殻やゴミを拾い歩いていた
路地へ車が入って行きバックランプを点けていたので
あのジジババ轢かれちゃうんじゃないのかな？と思っていた

バックに気づかずババは屈んだままゴミを拾っていて
ドライバーも死角に入っているから轢いてしまった

駆け寄って救護するべきなのにそのまま歩いて行ってしまった
当事者よりも不自然に全身が震えてしまうのが明らかに分かっているから

情けない

人間に愛情求めるの諦めて愛犬に自分の人生捧げるわ

>>613
それはマジなの？

>>611
腹黒い部分を含めて正常じゃね

警戒心が強いせいかよく警戒される

↑↑
名言です

典型的な引きこもり…
典型的なごくつぶし…

うーん 嫌われるなぁ 話す事が苦手な人は頑張るとろくな事が無いな
辛い

>>617
お互い疑心暗鬼になるものね。
母親以外の人を信用できないなんて寂しい生き方だわ。
もうすぐ三十路の大台だし一生治らないと思う。

嫌われるのが怖いから誰にでも愛想振りまいて良い顔をしてしまう
それでも嫌われるのは俺のことを生理的に受け付けないという事か

あまり他人に干渉し過ぎると離れてしまう
かと言って干渉しなさすぎても離れてしまう

このどうしようもない難易度を一言で表すとしたら
大便
大便でしかない。大便以外の何者でもない。大便以外の言葉を考えるとしてもなにも浮かばない。考えろと言われたらそれは拷問でしかない！
こんな汚い言葉を並べたくなるくらい世の中難しい

人と会話をしてると、途中で頭の中が真っ白になって
ぼーっとなっちゃって、会話が続かなくなってしまう・・・

同じ症状の人いる？？

対人恐怖症やメンヘルの自助会やオフ会出たことあるけど
ああいうのダメだな
自分と似たような人間の傷の舐めあい、依存しあい
最終的には人間関係拗れて症状が悪化
医師からもそういうとこの出入りはオススメ出来ないと言われた
普通の感覚の人と自然に出会って人間関係気付きたい

会話するってのにすごくエネルギーを使う。
なんでみんなはスラスラ口から思ったことが出てくるのかわからない。
次第に疲れてきちゃって、何聞かれても「うん…（ボーッ）」としか反応できなくなる。

そもそも人と会話ができない

最近やっと愛想笑いができるようになった気がする
なった気がしてるだけかもしれないけど

>>626
結構頑張ってるんだよ、ああいう喋りの上手い人って。
きっと好きだからってのもあるんだろうけど、
いつも会話のネタ考えたり仕込んだりしてる。

誰だって頑張ってたら、そんなに喋り続けれないわ…
子どもの頃から色々と喋りなれてるから、上手く見えるんであって
ただの慣れ。

あれこれ試行錯誤なんてしてる訳もない。自然とネタを仕込んでるだけ。

>>630
いや、そういう人ももちろんいるだろうけど、
俺の知ってる話の上手い人はそうじゃない。

>>631
スレがスレだから話がうまいのレベルが違うだろここの話がうまいは一般人レベルの話じゃね？

人の私生活に興味無いし知りたいと思わない
自分の私生活なんか知られたくもない生まれ持ってのコミュ障無口
ただやっぱり積極的に話しかけて来てくれる人は凄いなあって思うし憧れる
そして何で自分はああいう風になれないんだろうって自己嫌悪よ

なんで嫌われるのかなぁ
しゃべりかけられたら喋るし大人しくして性格悪い事してないつもりなのに
他の無口な人は嫌われてないけど私は嫌われて避けられてる
私も他人を避けてるけど
いつまでも子供っぽいんだよなぁ
疲れた
自分大嫌い。早く死んで欲しい
といいつつ自分大好きだったりするか？

>>631
表面的、上手く見せようと頑張ってるタイプの人？
それだと、その内にだんだんと疲弊すると思う。

>>632
そうだね。一般人がどのくらいかわからないけど、
俺たちも下手な分、やっぱり多少の努力は必要だなって思う。
>>635
そんなことないよ。上手くやってる人だと思う。
俺も前は適当にしゃべってる人だと思ってたんだけど、
この間話してて、全然違うってことがわかった。
他にも楽しそうにしてる人に似たようなこと聞いたことあるけど、
結構努力してるんだなぁってかんじるわ。

連投ごめん。
>>634
自分の雰囲気を作りすぎてたりしない？俺の友達にもいるけど、
違和感があって人を遠ざける。俺自身もたまに出すからちょっとわかるｗ

あとどっかでみたんだけど、恐怖っていうのは敵との戦闘体勢に入るときにでる感情らしい。
だから俺らが話すときに相手を緊張させるのは、ある意味当たり前だなって納得したｗ

>>637
ありがとうございます
そんな感じな気がします
良かったらその友達がどのような雰囲気でどのような違和感があるか教えていただけませんか？
自分の雰囲気はよくわからないので参考にしたいです

金爆

金爆

金爆

金爆

喋りうまくなりたいからよく芸人のトーク番組とかみて勉強してる

コミュニケーション下手だから
発達障害の検査受けた
発達障害じゃなかった
社会コミュニケーション障害だった
前だったらアスペ診断になったかもしれないと言われた
ワーカーとかには自閉症症状があればアスペから自閉スペクトラムになれると聞いた

コミュニケーション下手だから
発達障害の検査受けた
発達障害じゃなかった
社会コミュニケーション障害だった
前だったらアスペ診断になったかもしれないと言われた
ワーカーとかには自閉症症状があればアスペから自閉スペクトラムになれると聞いた

>>638
634に書いてあることが、まさにそのまま雰囲気に出てるんだと思う。
自分死んでほしいとか思っている人に近寄ろうと思わないでしょ

>>637
恐怖でビクビクされたら、そりゃ嫌だよなあ…

まあともかく、楽しんでる様子を見せる方がいいんだろうな。
不安で心配してるのを感じさせたら、相手は困る。
頑張って話そうとしすぎるのも、違和感になって伝わるんだろうし。

聞いてるだけでもいいから、会話自体を楽しんで、考えすぎないという感じか。

思春期なら克服出来そうだが
おとなになってからだと難しそうだ

>>642
病気認定されたいの？

>>643
ありがとうございます
やっぱりそうですよね…
あーめんどくさい
どっちに転んでも嫌われる
嫌われる自分にしかなれない
まぁいいか

>>613
間違っても病気を治して社会復帰しようとか思うなよ
お前みたいなクズは部屋の中で恐怖で震えてるのがお似合いだわｗ

何か言った所で誰も聞く耳持ってくれない
俺の主張はなかった事になっちまう
そんなんじゃ気分落ち込んで言うだけ損だ
言い方は気をつけてるはずなんだが、奴ら何を言ったかよりどんな雰囲気の奴が言ったかの方が大事みたいだ

メールする友達すらいない
つかいなくなった
それと同時に交友もなくなった
なんだろうね
ある一瞬の時間をためらったり
機会を逃したりすると
一気にメールこなくなる
俺は実質、透明人間化したんだろうか

話下手だけど、ひとつのテーマなら何とかなるけど普段はダンマリ
会社の飲み会で酔って調子に乗って喋ってつぎの日自己嫌悪
明日から職場で気まずい

>>640
無駄だなｗ
なぜならやつらは、生きてきて思ってたことをベースに話してるから。
トーク番組は全く勉強にはならないよ。
うまくしゃべりたいのはどうすればいいかわからないけど、芸人自体もうまくしゃべることについては
わかってないと思うでｗ
君は誰がうまくしゃべれる芸人と思う？

>>646
横からだけど
社会性コミュニケーション障害も自閉症スペクトラムも病気じゃないよ？
どっちも先天性障害
たからだどちらにしても病気認定欲しいわけじゃないのでは？
ただ他の人も書いてるけどアスペから社会性コミュニケーション障害に振り分けられると福祉の恩恵は減る
アスペから自閉症スペクトラムに変更なら恩恵は変わらんってことじゃ？

芸人は、空気の読み方は分かっているので、その勉強にはなる。

読めてないスベってる芸人でも、その立ち位置を図ることはできる。

>>654
縦からだけど
そう出来るのならばそうすればいい

>>654
芸人だからいい
素人がやるとお調子者や嫌な奴や五月蝿い寒い奴になる

そのまんま、真似るわけじゃないし。
手法を参考にするだけだし。
なにを勘違いしてるんだかしらんが。

一人だけあんまりにもモテないから女の子が気を使ってやさしくしてくる
んだけど、正直死にたくなる。

趣味はたくさん持ってた方がいいよ
趣味の幅が狭いなら知識はついてた方がいい
知識が高いほどいろいろと対応できることも増えるし

いろいろな分野の本読んだりして面白いと思う趣味の分野探しも良いよ

しかし車、女、タバコや酒、ギャンブルの話はどうしても付いていけない

趣味ねー、自分含め2ちゃんでこんな板にいる人はネクラオタク趣味の人多そう。

>>661
悪かったな。趣味が旅行と海釣りでよー

イメージだけで、根暗オタクかよ

自分は特に趣味もないんだけど

根暗オタク趣味って何だ？
アニメ鑑賞とかフィギュア収集とか？

別に趣味なんだからなんでもよくね。俺もそれらしいのは旅行と山だわ。
ゲームも好きだしネットサーフィンも漫画も読書もなんでもござれだけど

>>661は悲観的になりすぎ
趣味ごときで人の性格なんぞ決まらない

趣味は（ネット）サーフィンです。

人前で言えるのは野球観戦くらいだな
といっても球場に行くわけじゃないし実際はゲームと２ｃｈばっかりだな

趣味は「２ちゃんです」って堂々と言ったら吹かれるだろうか

昔波乗野郎っていうソフトあったな

>>669
相手がネット好きならアリかも
あけっぴろげに冗談っぽく言うなら

松本人志も有吉も人見知り

面接のとき、趣味を聞かれて、特になくて困ったから
「散歩です」って答えたら「さ…さんぽ！？」みたいな反応をされた。
実際、散歩なんてほとんどしないけど…。
「読書」なんて答えると、最近読んで印象に残った本は？とか聞かれて面倒だから…。
スポーツや旅行とかじゃないとやっぱダメなのかな…。

派遣の面接ですらガクブルしてどうにもならない
借金も借りて返済に充てたらあと１回で限度額だよ

もし恋人や結婚出来ても即効失敗して
今以上にスレタイの症状が悪化して
一生立ち直れない自信がある
生涯孤独でいいや

俺らにとって恋人や結婚なんて夢のまた夢。
一番ありえないことを妄想してどうしたいのさ。

彼女ができて妊娠して堕ろされた
悔しかった
今考えると彼女の選択は正しかったのかもしれない

彼女で来たことないから今だに童貞

人を好きになれただけ羨ましいよ。
俺は思いやりの精神とか愛情が欠けてる気がする。

>>252
付き合うなんて端から期待してないけど、何気ない日常会話で軽く笑いあえるく
らいの仲にすらなれない自分の無力さ、好きな人にすら心を開けない自分に愕然とするわ

友達とかに対してドライだし、あんま大切にもしないから、
彼女とかできたところで、最初はいいけど、どんどん嫌になりそう。

シャイ？で繊細？で、人が怖くて
親元に引きこもって無職で友達もいないような弱小男と
付き合う女がいると考えるほうが頭がおかしい。
よく頭の中で、あの人と付き合ったらどうなるだろうと妄想するけど
「あ、これ無理だ」ってわかる。絶望しかないな。

>>679
同じく、付け加えて自分かわいい。
>>681
わかる。同性の友達にも似たような感じにしちゃう。

>>657
手法を参考にしてる人を教えてくれないか？

【速報】コミュ障は薬で治る
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1390393136/

内面ハードって要するに性格悪いってこと？

>>686
そういうのも含めてじゃない、まあ性格悪いんだろうが。

最近スレタイ+ろれつまで回らなくなってきた　完全に池沼ですわ

自分の行動が気にくわない、気持ち悪いすぎて発狂したくなる
自分好きすぎるのか？

>>688
滑舌が悪いの？自分は小さい時から、たぶんあがりしょうからキテると思う。

トーシツで気持ち悪がられて小中高とイジメ半ヒキ。
大学はただ単位とるためだけに通う。
小さな事務所で10年会社と家の往復。
働いてるだけまだ救われてるかな。
世を憎み現実逃避したこともあったな。

やっぱり認知の歪みが問題だと思うわ。
当たり前だと思っていることに問題がある。
特にそういうものは親子関係から来てる気がする。
例えばちょっと失敗しただけで殴られたとか、
自分の意見を尊重されなかったとか、俺の場合は父親だな。
まだ小学生にも上がらない歳の頃の悪い記憶がよく残ってる。
そういうのを思い出すと昔の感情が甦ってくるし、鮮明に覚えてる。
こいつをどうにかして、色々経験を積めば治ると思ってる。

父親の存在が嫌で、大学院でようやく実家から離れられて
嬉しかったのに、結局対人恐怖やら何やらで社会に出れなくて
家賃が払えず泣く泣く実家に帰ってきて、また父親と一緒の
家で過ごすことになったんだけど、正直早く死にたい。

>>689
自分好きならそうならないのでは？ 自分も同じく自分の行動に後悔してばかり
うまく立ち回れない、喋れない、間が悪いでどうにもならない

鏡の前でよく髪をいじるからナルシストと言われる
キモいと言われないために必死にその他大勢になりたいだけなのに

>>689が何故、自分好きすぎるのか？と思ったのかが興味深い
好きというより自己愛が強くて自分の行動を気にしすぎてしまう…って意味合いからかな

>>695
そうです
頭ん中自分ばかりで疲れる

トイレ行きたい！とか風邪ひいて体調悪いときはあんま対人恐怖がでない。

やっぱ元の資質がだめだから環境変えても無理なのかな
と妄想するけど結局何も行動を起こさない臆病な家元ヒッキーの独り言でした

トリガーになる環境やトラウマもあるけど
生まれながらにしてほぼ人間決まってそう

何かの本で読んだけど人は生まれたときは
プラスでもマイナスでもなく０らしいよ。
だから性格はその後の環境や体験で変わるって書いてあった。

虐待親に生まれた時点で相当なマイナス決定

人と目合わせられなくていざ頑張って合わせると馬鹿にされたように笑われる

社会に出ると、男＞女じゃん。
俺が守る、俺が教えてやる、それで男も女も喜びを感じるわけじゃん。
能動的な男、受動的な女、で、本能的な欲求が満たされるわけじゃん。
なんで俺だけ＜女なんだよ。
大丈夫だよ、それはね、こうだよ。
どれほど惨めな思いをするかわかってんのか。

生まれながらにして何か大事なものが欠陥してんだよ。
温かみというか愛情というか、男らしさというかそういうのが抜けてる。
それはこれから先いかに努力しても手に入らない。
こういう人間は社会に出てきては迷惑になる。

>>697
＞トイレ行きたい！とか風邪ひいて体調悪いときはあんま対人恐怖がでない

あるある！あれ、なんでだろう？それどころじゃなくなるのかね

面接、飲み会、会社によっては朝のスピーチが怖くてニートのままや

たまの飲み会を除けば、基本的に1人で飯を食う
店員と会話したくないので、券売機のある店ばかり選ぶ。

家族にまで対人恐怖を感じてどうしようもない

許されるなら常に酔った状態で生活したい
コミュ障とは真逆のテンションになるのに

母親が甘すぎるから駄目になった

飲み会は楽しいじゃん

この病気で飲み会が楽しいって言えるのすごいな

>>705
うん、
余計なこと考えてる場合ではないから、いらん恐怖心がでてこない。

>>710
うちも
過保護、過干渉、親離れ子離れできてない
アラサーになって門限もあるし

うちは甘くはない逆に厳しいというか何かにつけ「お前は駄目だ」と言われ
存在をぞんざいに扱われてたな
そのわりに子供である俺をマスコット的に見立てて子離れできない、過干渉の面も混在していた

軽度でも対人恐怖症の気があるのに、頑張って自営商売を手伝う独身45歳です。
家族は母親一人。

小学の時イジメにあってから、内向的で人見知りに。
以降はイジメられなかったが、付き合い下手で親友も作れず誰一人いない。
好きな女性から「強引さがない」と、同じ理由で３人にフラれた・・・

自営でヌクヌクとするのは、さすがにヤバイと思いハロワへ。
自営つーことで、幾つか面接受けられて・・・社員採用（お試し期間あり）
独身で30歳代に見えるのも印象良だったか？何とか言葉並べてアピール。

サービス業でキツク離職率も高い仕事だけど選んでられない。
ま、技術職でもあるので営業しなくていいのが救い。

自分さえ働けば、店は廃業しても何とかなる・・・
わずかな不動産資産もあるが価値もなく、処分するにもお金がかかる。
それに店舗は古い木造借家なので、返せと言われたら廃業同然、うかうかできない。

40歳代のみんな、職種も選ばなければ何かしらあるかと思うし頑張ってくれ！

人とのやり取りがダメダメ自営45歳男、覚悟して頑張るわ！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,),r ﾆ,イﾉ,!ｨ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__,,,,,......,,,,,__　ヽ（　 ｀! ｀!,r''彡'ノ ﾉ,ノ/´/´｀
　　　　　　　　 　 　 　 　 '､( ,. ‐''"´　　 　 　 　 ｀`''='､、'､ {ｆ //,'／,rﾆン､ﾚ'´
　　 　 　 　 　 　 　 !､　 ､／..　..＿ __ ,,..　　　 　 　 　 ヾ;,､ﾞ!i;〃/ ;r'ノノ´ /｀ヽ
　　　　　　　　　 -､ ゞﾆ/_二´-､ｰ‐.:-‐ ニ''‐-:.､　　　 　 'ｯヾ='､ノ,rﾆ彡ノ‐'´_
　　　　　　 _　　ヽ )ヽ.,;';ニ-‐:.､.:　r.:ﾆ ‐''''ー ‐-:..､　　　　'彡ヾjr ﾐ二≠､='､
　　　　　　　｀ヾ:､ゝﾆ/､､..__,.､;. ;　;　 _,,,,,,__.､ｨ,ｯ,　:.　 :..　 ､;三ﾝヽﾆ､ｰ- '　　!
　　　　　　　 ､ ゞﾆ 彡=､;;;;;;ﾂ,: i;. '; '､;;;;;;;;;;､==ミﾐ.:　　 　 ミヾﾆ､;ﾍ,､_,.
　　 　 ´｀ヽ ｀ヾゝ:'､"ｉ:.ｨt=,=､::.　 .:::::::: 元テ=､ .:　　　　　 ミヾ三ｰkﾆ､ｰ､,ｒ'
　　　 　 _　 ﾞヾ､ ⌒ゞ}.:｀￣ ´/　.:::::::ヽ｀￣￣´;,:､、　　 　 ミヾニｰ'}ｷ‐'メ
　　　　　-ヽ､_ ゞ二/.´`'''´.::;′　::::::.,　 `　　´　　 ヾ ､ 　 'ミヾｰﾆ;{ゞ='ﾆ´-､
　 　 　 　 　 ,.ニ､｀{　　　 （ ,､:. ,.-､ .:） ､　　　　　　　　 　 ;ゞミ三;}二ノ⌒
　　 　 　 　 　 　 ｀ﾍ';　 /　`,.;.;.;.;.;.;.,´　 ヽ　　　　 , , ,:,:,:,., ﾐ;;ヾ;､ﾆ'ヽﾆ´-'´
　　　　　　　　 　 ヘi;';. i .,.;';';';';';';';';';';';';.;., ヾ:.　　.;';';';';';､';､';ヾﾍヾ､ﾞi !彡'⌒
　　　　　　　　　 　 ､};'; ;',r'_二二二`_ｰ ､:';.,.':　 ';';';､';'､';';ﾐ;ﾐ;)ゝ:::.､l !､_,ノ
　　　　　　　　　　 ､_'j;';';､´￣￣￣￣｀`ﾆｰ';';　 .;';';ﾐ';';ﾐ;ﾐ;f (ｯｰ 'ノ/､_,
　　　　　　　　　　 ､_ 'ｯ;';';｀￣,:;:,￣￣´　.,.,.,';';.,.;';';ヾ';';ﾐ';ミ､´　　,r'ゞニ､
　　　　 　 　 　 　 ｀ーｷ;ｿ;'ﾉ;';!;'､;';';'､;';';';';';ヾ';';';'ﾐ';';ﾐ';ﾐ;ﾐ;'､ `7'''"ﾆヽ‐'
　　　　　 　 　 　 　 ゝ-ゞ､ﾂ;'ﾒ;'i;'ﾊ;;ゞ;;ヾ;;ﾍ';';ヾ';ﾐ';ﾐ';ミ`:: 　 |ミゞ-､ ｀
　　　　　　　　　 　 ´,ﾆ､ｰ ﾍ;ﾊ;ｿ;r;ｿ;ﾘ;ﾊ;ゞ;ﾅ;ｲﾐゞ`｀::.　 　 .:|_ｰ､ヽ､

昔から不器用で頭悪くて同級生から怒られてばかりだったのが原因だ
親には将来のために勉強させようと必死に発破かけられたけど何の努力できず…頭悪い高校しか行けず情けない、と泣かれてしまった
中学校以降は孤立し嫌われ悪口ばかり言われた
登校拒否してた方がよかったんじゃないか
親に弱み見せられなかった
だから今も平気なふりして仕事してるけどやっぱりおかしい
挨拶もろくにできないしほぼ無言
アラサーなのに異性を異常に意識し超きもい
怖そうな人には分かりやすくビクつく
笑われる
疲れた

何かきっかけがあれば自信を取り戻すことができるのだろうか

昔から自分の恥ずかしい経験思い返してはため息ついたりしてるわ
ダメだこりゃ

>>716
俺も40代独身、似たような感じだ

商店を継いでいるが、実際店を回しているのは母親。
客への接客も何とかするが、今一つ愛想もないなと自分ながら思う。

いじめ経験から人付き合いがダメで、自分から話しもできない。
人と話すのは嫌いではないと思うが・・・社交的になろうとできない。

そんな自分も今更ながら就職活動。
きっかけは、引きこもりが社会え出るのと同じかも。
いつまでも親は生きていないし、親元の庇護から脱皮もしないといけない。
家の収入など現実を知れば、おのずと危機感も出てくる。

店も先細りの現状、5年・10年年後は死活問題必死
80になる母親もいて、いざ痴呆や寝たきりになれば身動きも取れない。

今、何でもいいから「正社員」となれる仕事をやって地を固めること。
母親も80とは思えないぐらい元気なので、当面は大丈夫。

結局、やれる仕事といえばサービス業なんだよね。
職歴やキャリアがあるわけもなく、接客など今の仕事の延長しかできない。
ただ、タクシー運転手は性格的に無理　(T_T)

時間や休日関係なく、やれそうな仕事を見つけて申し込んだりしている。
有り難いことに、自営と言うだけで面接までは行ける場合が多い。
今まで何もしてこなかったこと・・・突かれると痛いが耐えて面接受けてる。
はよ、仕事決めて働きたい。　対人や人見知りより今はそれ。

いじめとか関係なく、親に依存していると気づけるといい
と思った。

対人恐怖だけど対人恐怖の人が怖い

してもらったらしてあげるという基本則ができない。
そういう人間的なつながりがメンドクサイ。
当然、そういうやつは嫌われて居場所がなくなる。
自業自得だ。

716も721も、俺と年齢、境遇が似てる。
自営はなりたくてもなれるものじゃないから、頑張って事業拡大を目指した方がいいんじゃないかという気がする。ただ、もう見込みのない商売なら早めに決心して安定した仕事についた方が良いのかな?

おう、ここにも４０代おるで〜
近頃２ｃｈ全体的に高齢化してるおかげか
わりとよく同世代が見つけられて嬉しい

なんというか何をやってもカッコがつかないと感じる。
ダメ人間ならダメ人間なりのカッコよさがあるというか、
そういうのすらない。

>>721>>725>>726
自営に生まれ拡大するのも手だけど、ウチは父親が早く死んで道しるべがいない状態。
母親が手探り状態で頑張り、自分は自営に甘えた結果が今。

大きくできたら良かったけど、付き合いが大変な世界。
仕事主の世代が変わると付き合いも変わる業種、付き合い下手の自分には無理だった。

10年前まで、仕事の量も多く転職考える暇なく忙しくはしてただけに・・・
ここ数年、一気に仕事が激減、ヒマヒマ状態で収入は減る一方。

今は負債もなく食べて行けるぐらいでいいけど、先を考えたら自分が変わるしかない。
あと、親戚付き合いも乏しい今、母親が死んだら親戚関係の付き合いもなくなる。
いざ「保証人」など要求されても満足に頼める人は誰もいない。

結婚も、チャンスは何度もあったが売上はリーマン一人分に毛が生えた程度・・・
大きな仕事もなく自分から積極的にもなれず、卑屈になってチャンス逃した。

そんなこんなで、人見知り・付き合い下手・内向的・・・男が決心。
今更遅かったけど、サービス業で心機一転。
今の仕事はおいおい、順次精算しながらクローズ予定。

多くは、家族がありキャリア重視から選んでいるのだろうけど・・・
キャリアも職歴もない自分でも、仕事を選ばなければ拾ってくれる会社はある。
40歳代、同年代の方々、ハンデあっても負けずに頑張ってくれ！

人生諦めも肝心です
俺はもう人と接することに疲れました

仙人めざしますか

自営じゃなくて親に甘えてるだけなのに・・・

やっとそこから抜け出す決心がついたのはいいことだが。

>>724
クレクレ古事記もコミュニケーション障害？
病的に気がつかないとか空気読めないとかのことかな。

気が合う人か、逆にお互いどこの誰だか何も知らない同士のアカの他人には割と普通に接することができる（街中で道を尋ねられたりなど）。
でも「中途半端な顔見知り」に1対1で接するのが自分にはすごくキツイ。苦痛。逃げ出したい。。

職場の同じ仕事仲間だけど気が合わない・ほとんど話をしない人…
隣の部署とかフロアでしょっちゅう顔を合わすしお互い知ってるけど仲良く話すでもない程度の間柄の人…
滅多に会わない親戚とか（自分の場合親戚全般苦手だが）…

職場がビルの高層階にあったけど、エレベーター乗るときにそういう人と鉢合わせしたときにどうしていいか分からないから
エレベーター使うのは避けてあえて20階くらいまで非常階段で上り下りしていた。。
仕事中、トイレ行く時とか自席を離れるときにも、その途中で廊下で誰かにバッタリ会うのが不安でいつもドキドキしながら歩いてたな。。

エレベーター怖いの解る。凄く解る
同僚と一緒になるのが怖くて嫌で仕方ないんだよね
自分も7階まで毎日非常階段使ってた
もしくはやたら早く出勤して、乗り合わせないようにしたり

>>733
そういう時は天気かカレンダーの話で
少し言葉を交わすくらいで良いらしい。

道路で右側歩くのが嫌
車の人に顔見られてる気がして

喋る前に言うこと全部決めてるのに、いざ喋ろうとしたら何も言えなくなる
なんでだろうな

あのタッキーも人見知りだそうだ。さっき家族に乾杯で言ってた。

ここにいる人たちは童貞ではないの？

運転中の信号待ちで隣のヤツが真横に止めるのが鬱陶しい
片側一車線で双方向が渋滞中に対向の運転手と目が合うのが怖い

酷い人見知りってあまり理解してもらえないね
人見知りと言うことを伝えると私も人見知りだよーって言って簡単に流される
たぶん人見知りのレベルが違うんだろうなぁと思ってしまう自分が嫌だ…
その人が実際どの程度人見知りかも知らないのに
でもやっぱり私以上の人見知りに出会ったことがないから人見知りレベルが違うんだろうなと思う

2ちゃんのネ弁ってスレタイの人あてはまるね、
2ちゃんから逮捕された人も。

タッキー人見知りで、舞台の座長なんてやれるんかいｗ

人見知りは人の上に立つなんて出来ないと思うんだけど
人に指示するのもされるのも嫌
マニュアルビデオが一番楽っていうどうしようもないレベル

タッキーのいってる人見知りと自分やここにいる人の人見知りでは
多分ニュアンスが3段階くらい違う

仕事の内容自体で辞めたいと思ったことはあまりない。致命傷になるのはいつも人間関係。
嫌いな訳ではないのに、どう接していいか分からないから避けるような行動をとってしまう。
それが感じ悪く思われるらしい。
最初はニコニコしてた人も段々冷たく素っ気ない態度に変わっていく。
そういう雰囲気になってくるともう終わり。仕事もやりづらくなってミス連発→余計白い目で見られるのスパイラル。
トイレで嘔吐するくらいに辛くなって、居づらくなって逃げるように辞める。いつもそのパターン・・・
新しい仕事したいけど怖くてなかなか次に動けない・・・自分自身に腹が立つやら情けないやら悲しいやら、
寝てても眠れなくて、何のために生きてるんだろとか考えて、これ書いてて涙出てくるわ。

森三中の黒沢が最強だよなｗ

>>745
人見知りと対人恐怖から来るコミュ障じゃ全然違うからねー。
人見知りとか喪って簡単にピーポーに口にしてほしくない。

人見知りのせいで夢を諦めたよ
全力でやりきった末の挫折じゃなくて人見知りっていうくだらない理由逃げ出したからまだ諦めきれなくて…
でももう人怖くてやる勇気もない
てか対人恐怖症なんかな
怖くて病院行けない

精神的なレイプを受けやすいってのも対人恐怖症にあるのかな…。
屈辱なのに快楽や安心感に逆らえずそれを受け入れてしまうという機会が多い気がする…。
アダルトチルドレンとか発達障害とかも密接に関係あるよなぁ…。

空気読めない系の発達障害は、別ものだけどね。

全然気づいてないところで、相手に失礼なことをしているという事がよくある。
ちょっと空気読めない系の発達障害も入っていると思う。自分の場合は…。
まぁ、別にわざわざ発達障害という言葉を持ってこなくてもいいか…。

ほんとに空気読めない人だと、失礼なことだと指摘されても
全然気づかないよ。悪気もないし。

AC系のタイプは、発達に似てる面もあるからなんともいえない。

自分くらいの対人恐怖症と会ったことがない　
ずっと黙って端っこにいるようなﾀｲﾌﾟ　見るからに気が弱い人　

気の弱そうな女の子は3割増しくらい可愛く見える

誰と話しても相手の態度がおかしくなるし、引き気味な姿勢になる
若い時は全く気にしてなかったけど、その時の方が幸せだった

疲れた
頭おかしい
仕事やめたい

>>755
騙されちゃ駄目。

店員の態度が気になって仕方がない
私にだけ挨拶してくれなかったような気がするし
接客態度も冷たかったような気がする
気になりだすと買い物が怖い

>>759
自分もそれある。。
店員だけじゃなくて、初めて行く職場の研修とかでも、講師が自分以外には普通に接してるのに
自分だけぞんざいな扱いを受けてるような気がする。

家以外でトイレができない
トイレしたくなってトイレに入っても誰かの気配がするともうダメ
バスに乗っても人と目が合うのが怖くてずっと外見てるか下向いて寝てるふりするか
情けない

>>759
美容院でとなりの席とか盛り上がってるけどこっちは静かでなんか恥ずかしくなる

ハロワでも隣のブースは盛り上がってんのに、
こっちは葬式ムードだからな。そういうとこばっかり気にする。

なんで会話続けられるんだろうな
全くわからん

テレビの裏方みたいな仕事ってやっぱ対人恐怖にはキツイと思う？
ああいう人達ってコミュ力が何より大事な感じする

>>762
美容院や理容室行くのも苦痛です…

裏方って裏の方で誰にも見られず任務を
遂行する忍者のような仕事じゃないぞ

わかってるよ
スタッフ同士だけじゃなく出演者ともやりとりしなきゃならん
テキパキ動けないと勤まらん
やっぱ想像しただけでキツイなｗ

やりたかった部活で浮くと災厄

自分より気が小さくて臆病で怖がりな男なんているのかと疑う。
外に出ると、ホント足がガクガクするくらい人（特に若い男）が怖い。

人と一緒にいると何か喋らなければと思って沈黙になると怖い。
私以外の人達は普通に話してるのに、私が話し出すと聞いてはくれてるものの話が続かない。
無理して話そうとしなければいいとわかっていても沈黙が嫌。
でも沈黙でも大丈夫な人もいる。
今日はPTAの集まりで殆ど会うことがない人達だったから余計に疲れた。
必ずこういった集まりの後は嫌悪感に陥る。

一週間くらい引きこもってたら安定したのに、
夜のコンビニに行って若い男を見たら劣等感やら何やらですぐ不安定になった…。
こんなんじゃ生きていけない…orz

>>756
だいたい同じ
たまに大らかそうな相手だとそういうこともないけども、大抵は引きぎみになってくる
自分がぎこちなかったり話し方が変だったりするからなんだろうなあ

>>770
自分はスーツ恐怖症っていうか、スーツ着たサラリーマンが怖い。
年齢とか顔のタイプとかは色々だけど、いかにも仕事バリバリやりそうな営業マンとか
目がぎらついてるイケイケのサラリーマン見ると怖い。
もっというと、ビジネスモードの口調で話されるのもちょっと怖い

>>771
みなお互いほとんど会うことが無い人同士だし、立場的には同じだろとか思うようにはしていても
一部で和やかな雰囲気になったりすると、自分だけ取り残されたような感じがして逃げ出したくなる。

>>774
>自分だけ取り残されたような感じがして逃げ出したくなる。

ほんとそんな感じ。一日経った今でもまだ自分が話した事に後悔みたいなのが残ってる。
子供が生まれる前パニック障害とうつ持ちだっけど、
出産と同時に症状もなくなり治ったと思ってた。
最近、学校の集まりの度に気が重くなり疲れてるから再発したかな。

>>760
すごくよくわかる
どうやって気にしないようにすればいいんだろう

ボーダー多いのか？

>>776
自分が何も悪いことをしていないのであれば
相手が嫌な態度をとることはない、ということを
理解する必要があると思う。
相手の反応や表情を確認してみるといい。
理由もなく嫌な顔をする人なんかいないということに気づけるはず。

でも、何にも会話してないし、目立って悪いこともしてないのに、
俺の立ち振る舞いを見て気に食わないと思ったのか、いざ面と向かって
接したときに、やたら馬鹿にしてくる事が多いんだけど。
昔は、あー会話の進め方が悪かったんだとか、真剣さが足りなかったからだ
とか色々考えたけど、今ではなんかこうもはや存在するだけで悪である、みたいなどうしようもない気持ちになった。

一昨日くらいからこのスレ見始めたけどあるある過ぎるw
何も悪い事してないのに嫌われるんだよな。

なにか積極的にやる→何だアイツ生意気だな
目立たないように大人しくしている→何だアイツ暗いな

こういう感じで結局どっちにしても嫌われる。

酔った時にしゃべりすぎてつぎの日にすごく気まずくて喋らなかったのと、普段話が苦手なだから黙る事も多いし、それ以降話しかけられた時に恥ずかしくて赤面するし多分変な人、気持ち悪いとか思われてる 話を理解するのも遅いから人と波長が合わないし、会話もおかしくなるし
仕事とか決まった事なら少しなら話せるのに 人付き合いが苦手な人、嫌われる人ってオーラみたいなのがでてるのかとおもってしまう

酔わないと人と喋れない。
いきなり２〜３杯グビグビ飲んで酔って失言や異常行動で変な目で見られる。
１ヶ月間ぐらい自己嫌悪で引きこもる。
酔わなくても失言や異常行動しちゃうんだけどね。

異常行動はないと思うが飲まないとしゃべれないのは同じ。
1〜2杯ひっかけてやっと明るい人の普通の状態くらいになる。
飲んで喋ったからって仲良くなれるわけでもないのだが。

仕事辞めたい
頭おかしいんだよ
世間の目に晒されるの恥ずかしい
どうにか優しさを得ようと必死
もう普通になろうよ

可哀想とか思われて同情されて優しくされるのが屈辱。

「あいつ友達いなくて可哀想だから、お前行ってやれよ」
「ちょｗｗ嫌だよｗｗなんで俺が行くんだよｗｗｗそういうお前が行けよｗｗ」
「嫌だよｗｗｗｗ」

何をやってもカッコがつかない。
ホント惨め。

喧嘩っ早い、いじめられっ子いる？
おれ、小中高とそんな感じで成人になって気がついたら
＞ 対人恐怖・人見知り・コミュ障etcで内面ハードな人
になってた
人間関係も性格も終わってる
幸い職にはついて勤まってるけど
友達だの恋人だの結婚は無理だろうな

>>785
可哀相から優しくされるならマシだよ
俺なんて可哀相からチャンスとか思われて踏み台にされたりネット知り合い日記で遠回しにネタにされてるぞｗｗ

はぁ…。
まぁ、色々あるけれど、なんか誰といても劣等感と屈辱感なんだよな。
え？俺だけ？さーせんｗｗｗ

>>779-780
あるあるある…
他人とは思えない

なんでこんな性格なんだろう
ほんと生きていくのしんどい

なぜか人から嫌われ避けられるか
なぜかはわかってるんだけどね

通院していて投薬治療してる人いる？
パキシルとかSSRI飲んでる人いて、ましになった人いないかな

俺が自覚してるのはまず顔が暗い　無表情　
あとボソボソ話す　人の目を見ない　見ても目が笑ってない

じゃあ治せばいいだろとか言われるだろうけど
どうしても自分の殻を破れない　一時的にできてもすぐ元に戻る
今はただ余計な事言わず謙虚な態度に徹するだけで精一杯　

大人しくても嫌われない人がいるんだよね。
自分はどうしても警戒されたり敵意を持たれたりする。
昔は馬鹿を演じていて仲間に入れて貰っていたけどそれでもペアを作ったりすると爪弾きにされた。
それでもう無理するのがアホらしくなった。

結局、自分が心の底で敵視してるから、嫌われるんだよね。

それはあるかも。
自分中高と同級生に嫌がらせされて人をそもそも信用してないし。

味方とか思える人がいない、友達がいない期間が長いと、周りは敵だらけとしか思えなくなる
それに人と話す事が少ないと頭が悪くなって行く気がする

人と話さない＋精神系の薬飲んでて　馬鹿になった

友達とか恋人以前に職場で普通の関係が気付けない。
小心者で嫌われる事に怯えているのに嫌われる。
どんどん落ちてく。
しにてぇ

趣味持つといいって言われたけど本当だね
アニメや漫画だと現実逃避みたいになって悪化しそうだけど

職場で異性から受けた屈辱感、劣等感が
もう辞めてから一年半経ってるのに未だに抜けない。
苦しくて仕方がない。

医者で暴露療法勧められて実践したら悪化した
立ち直れない

何か事件が起きたときとか、
男性らしい一面が何もなくて
ビビッて涙目になる事しかできず
逆に女性から「大丈夫だよ」とか言われる。
一方、他の男たちは男らしく臨機応変に対応して、
「きゃーカッコいい！」という評価を確実なものにしている。
その差だよ。

男女でグループ分けするとき、なぜか自分は女性グループのほうに入れられる。
男としてはちょっと頼りないから、女性と一緒にやったほうが安心かな？とか思われてるんだろうな。

「○○君弱いもんね、大丈夫だよ、あたしがちゃんとついてるからね、うふふ」
↓
「あ、男の人だ！カッコいい！！頼りになる！弱っちくてなーんにもできない○○君なんてホントはどうでもいいのｗｗごめんねｗｗｗお気の毒ｗｗｗ」

なんていうか社会に出ると、こういう精神的な屈辱感を常に味わう。
だから働きたくない。

女に気持ち悪いと思われないだけマシ

もちろん、気持ち悪がられて避けられるけど…。
もういいや…。キリがないように思う。

彼女ほしい…orz

俺も素人童貞捨てたい

なんだろ、前日は普通な対応だったのが翌日から酷くなる これは１体なんでだ

おま俺w
あれ一体何なんだろうなw
昨日までの態度は何だったのかとw

特に何も嫌な返しもしてないのに不思議だわ

>>803
それは、賭けだからな。リスクでかい。

彼女欲しい。
エロ動画見てても虚しい…。

彼女できないのは対人恐怖だからなのか、そもそもブサだからなのか
自分でもわかんね

対人でもネットでは彼女作れたわ
所詮は対人持ちだからすぐ破綻するけど

職なし、友人なし、彼女なし
の三重苦だな。

無理やり会話をしようとしたり続けようとしても不自然になるよな
ただただ思ってもないのに意味なく相手を褒め続けたり、無難な定型文的な返しの発言しかできなくなる。最悪、発言できなくなってしまう
あくまで自分、まあ素を出せそうな会話を見つけいざ出てみるのが魅力
そのために対人用に常日頃、素を鍛えれるといいのだが
自分てなに？と思った時に自分探し
やっててストレスになるのならコース変更

友達と知り合いの違いがわからない
どっちもいないけどね

819リアルだなｗ
恋愛は単なる仕事上の付き合いと違って、お互い分かり合う必要がある以上、
いずれ素の自分を出さないといけないわけだから、ハードル高いよな。
ちな俺はイケメンの部類に入ると思ってるが、恋愛・結婚など諦めてるよ。
人を傷つけるのも怖いが、自分が傷つくのが何より怖い。中身空っぽ自覚してるしな

やっぱ明朗活発でないと彼女は無理だと思いますよ
何を話したらいいんだか分からんし、どう返答したらいいのか分からん
表情乏しくて情報処理能力壊れてます

手袋なし、手順なし、頭巾なし
の三重苦だな。

笑ったｗｗ
http://i.imgur.com/kcegZNG.jpg

小さい頃から人と話すことが楽しいと思えなかった　
こんな人間がなんとかなるわけない

今度会話教室の体験教室に行く

行ったことある人いるかな？
自分、会話教室の中でも浮くんだろうな

合コン苦手

しゃべれない

♂

合コンは好き

合コンなんて絶対に無理。
だけど、女性とは関係を持ちたい…。

俺キャバ行ってもしゃべれなかったから
しゃぶってくれる店に行ってる

人に期待しなくなると人生まだ楽だよね。今まで何度か人間が嫌いになることとかあったけど、結局人に期待するから絶望する。人と極力関わらない人生を選んだほうが正直自分には合ってる。
だから無理して対人恐怖とか治さなくてもよくないって思う。それが自分の個性なんだし仕事とかで事務的な会話がきちんと出来ればそれでいい。

対人恐怖こじらすと事務的なことも話せなくなる

そっか俺の場合は対人恐怖ではないけど対人嫌いだったかもしれない。

眠れないんだ
神様
助けて

祖父母と会う機会が少なくなって祖父母にまでまともに話せなくなってしまった…
小さい頃は沢山馬鹿なことやって笑ってたのにいつ死んじゃうかわからないのに…
すぐ返す言葉が思いつかないし、どう話を切り出せばいいのか本当わからない。
小学校高学年でぼっち、いじめられてからこんな風なっちゃたのかなぁ

どこ行っても笑いの種。
死にたい。

とにかく話す人が居なくなってからｵﾜﾀ
とんなことでもなんでもいいから話す奴が欲しい
けど話し掛ける勇気ねえ
ただ単に話してる時間だけでストレスやら悩みやら一気に吹き飛ぶのにな

話す人か、、、8年間、親か医者しかいない、、

美奈子さんもう空気読んで近づかないでね
出方は見て空気読まないとか怖すぎです。
それと、もうわかってるかもしれないけどすごく性格がねちねちして女々しいです。
だから別の友達と一緒にいたかったのかも・・

恭子さんが何か企んでいる姿が怖いです。
運が悪くなるから人の不幸は願わないで！！

恭子さんと美奈子さんと富美子さんは何の関係もないので！
女性って確信犯で嫌がらせするから切るのが難しい

言っても直らないからもういいや

なんでみんな俺の姿を見るなり、決まりが悪そうに咳をしていくわけ？
ムカつくんだけど…。

あるあるw
俺もだw
あと俺が部屋に入るとそそくさと部屋を出ていくw

これじゃ言い過ぎになって攻撃を正当化される・・完全にいじめの絵だ
普通の女性のようにうまく周囲に攻撃させるように仕向けないといけないのに

キモくて負のオーラ全開なこっちが悪いってのはわかってるんだけどな。
ある程度どうしようもない部分だから、傷つくんだよ。

気に入らない人間は自爆させるか周りに潰させて腕組んで静観しなければいけないのに
壊れた傘返します

思い返せば小学校入ったときからその芽はあった
なんとなく陰で嫌われていく感じ
たぶん態度とか言動が悪いんだろうけど、自覚がないから
「なんで？なんで？」って困惑だけで、なにより答えが出せない直せない自分を責めてしまう

１番をつけてつけてしつこつつければいいのに

ID:ZKmCRpbR
チラ裏逝け

心療内科の先生「どうでしたか1週間」
自分「えっと…」

先生すごく困ってた、ごめんなさい

それあるな、自分的には何も変わったことはないから（俺らに変化などねーからｗ）、
そうなるんだけど、それでもそういう場合の一般的な受け答えが出てこない
こう言われた場合こう交わすという、経験値からくる"慣れ"が欠落してんだろうな

みなさんアダルトチルドレンなの？
それともいじめ？
発達障害系？
生まれながらの性格？
原因はあるのだろうか
私はわからない

幼少期〜高校までチンピラの内縁男から
睨まれ脅され時には暴力、毎日精神的苦痛を浴びせられてきたよ。
臆病なのはこれが原因としか思えない。

メンヘルスレを色々見てて回避性人格障害かななど思ってたんだが
ここ最近は「愛着障害」を疑っている。

幼いころの俺の教育方針を巡って祖母と母が対立していたらしい。
その渦中にあった俺は心を閉ざしていったんじゃないかと思っている

>>853
若干の発達障害と適応障害と視線恐怖症とかですかね。
いずれにせよ因果関係はあるとおもう

自分は、愛着障害の回避型か、回避性パーソナリティ障害かと
ただ、対人恐怖＆コミュ障は、思春期以降の後天的な要素かと思ってる
所謂自業自得ってやつな
改善する余地やチャンスはあった筈だから

愛着障害初めて聞いた
カウンセリング言ってみたが発達障害には見えない、対人恐怖まではいかないと思う、などと言われる
すぐ弱音吐いてるって事なのか？
もっと頑張れって事？
確かに頑張ってはいないが…

>>851
わかるわ
どうですかー最近みたいなん聞かれるよね
あるときはあるし、ないときはない

ってハッキリ言えないんだろ？

いちおうメモ程度の日記をつけてる
わけもなく落ちてるとかウツが来た日は書いておいて、
あとこんなことがあったから心に影響があったかも？と話せるようにしておく
何もなければなかったと言うよ

日本ではあまり馴染みがないせいか、愛着障害を発達障害と診断してる例が多いらしい。

つ愛着障害おススメ本
愛着障害 子ども時代を引きずる人々 岡田尊司著（光文社新書）
回避性愛着障害 絆が稀薄な人たち 岡田尊司著（光文社新書）

なんつうか、明らかな病名が付けばそれはそれで改善の余地があるって気もするよな。
俺なんかはこれといったトラウマも無く、育った環境も普通。震えるとか怖くてたまらないとかの病的な症状もない。
ただひたすら極度に性格が幼稚で脆弱で、さらに人間的な魅力が極端に欠如してるってだけだから
逆になんにもやりようがないわ。フルに自分を発揮してなおこの状態、みたいな。
精神科に行ったところで、医者を困らせたあげくに適当にはぐらかされて終わりそうだ

対人恐怖とかいう本を読んだけど、余計絶望になった。

皆って、病院でカウンセリングなり受けて病名もらってるの？
それとも自己診断？

中学バスケ部を半年で退部、高校大学ともに帰宅部。
高校時代はぼっちではないけど浮いてた。

ちなみに高校では髪伸びても散髪いくのが億劫で先延ばしでぎりぎりまで伸ばしてたら校内で変なあだ名つけられて知らん生徒からあだ名で呼ばれて不快な思いをしてた。帰り道に面識のない生徒に後ろ髪をリアルにひかれたり…

趣味は家で絵描いたりアニメ見たりギター弾くインドア派。

続く

こんな会話のない人生だったせいか、会社の雑談や飲み会が苦痛でしょうがない…
会話のテンポ早すぎて聞き取れない、理解できないのパレード。
合コン言ったら何でしゃべんないの？とか女に言われる始末。

本読んだり、場数を踏めば今からでも少しはマシになるんだろうか？
アスペなんじゃないかと疑ってしまう…

このままではマズイ
人と接しなきゃって人の前に出ていったら
反動で家から一歩も出れなくなったわ
人間怖い

わかりすぎる…
自分はコミュ障のくせにプライドが高いから、病院にすらいけない
そもそも誰にもバレたくない、こんな自分認めたくない→外に出れない→いつまで経っても良くならない
の無限ループでどんどん周りから引き離されていく
この周回遅れ、もう取り戻せそうにない

>>869
病院か、もっと訪問診療みたいなんできればいいんだけどね
それか公園か喫茶店で待ち合わせ診療
その時医師は私服で

若いうちはプライド捨てたほうがいい
真面目に素直になること
２５歳越えてプライド高いままのコミュ障のボッチだとどうにもなんない

どうやったら病院行けるん？
行く勇気出ない

色々考え過ぎて変な人間になってるのかな。
何も考えず自然体に生きたい。

ありがとう
今は親にすら言えてないんだ、年齢的にも既に社会人だから
心配掛けたくないってのもあるけど、何より恥ずかしい…
病院行ってカウンセリング受ければ症状良くなるのかな
それとも自分が成長しないと無理なのかな

テレビみてるだけで、うわー人怖えー
こんな奴らの中に入ったら、死ぬまで馬鹿にされるわ
とか考えてしまう。

病院のなにがダメなんだろう
内科なら行けるんなら、まず内科でも心理的なお悩み相談くらいできる

一般でやってるカウンセリングもある
恋愛、仕事、適当に一般的悩みでもOK

恥。みっともない。
自分の中に確固とした理想像がある。人とは、こうあるべきだという
それから外れるような奴は価値がないというような気になるんだと思う

つまりプライドが高いんだよ。コミュ症で病院にかかってしまう自分など許されない、俺じゃない

気心が知れた人以外と接するのがしんどい。
何喋ったらいいか分からんし、そういう時に自分は空っぽで薄っぺらな人間だと感じる。
帰り道同じでもわざわざ避けるしなｗ

見た目と内面のギャップが激しい

>>801
ちなみになんの趣味やってんの？

>>877
恥ずかしながら、そういうことなのです
でもこのままでは前に進めないので何処かで相談してみたいと思います

当たり前だけど他人て得体が知れないから苦手。そんでもってそういう他人の視界に入って認識されることにすごい怖さを感じる。気が知れてる人はもちろん大丈夫。

怖いよね 他人は本当に怖い
嫌われたくない 何で嫌われるかわからない
挨拶しても無視される
でも挨拶はするけど

挨拶はしなきゃだめだよね
挨拶できないんだよ
せめて挨拶だけはしないと
情けないよ
こんなんじゃどんどん避けられるよ
なんでこんなに気弱で暗いんだ
仕事やめたい
浮きまくり
頭おかしいわ

人間怖いよ、自分が一番怖いけど

外に行くのも怖い
テレビ見るのも怖い

元々軽度の発達障害の気配があったけど
親の過干渉と過保護で酷くなった気がする

せめてアルバイトをしようと
求人誌を見るんだが、工場や接客がほとんど…。
手先が不器用だから工場とか厳しいし、かといって対人恐怖症だから接客も無理。
どうすれば…。

バイトか
清掃のバイトってどうなん？事務的な関わりでそんなに深く関わらないイメージがあるけど
ずっとこういう仕事ばかりじゃダメだろうが対恐克服の第一歩として高校の時から注目してるんだよね

みんなこれを見てみなよ
気が弱いポニーが強さにあこがれてひどいことになっていく
最後の教訓はこの症状で大事なことだと思う
ニコニコですまんが
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22816886

自分に自信がなく他人のことが他人ばかりが気になって仕方ない
ふと気づいた時には何も変わってない自分
どうすれば打開できるか

他人に自己価値を求めるのが悪い

自己分析、ネクラで嫌な厄

>>890
「満足してないから金払わない」ってクレーマーやんｗ
長すぎて最後しか見てないけどな

新しい環境で変わろうとして失敗 結局毎回嫌われるのループ

>>895
おいやめろ…やめろ…orz

むしろ自分守るために必死で変わろうとしないとこに問題が

自分が得意なことってないの？それを伸ばしていってサークル・コミュニティに参加するとかあるやん。
共通の話題ができるから克服の練習の場になる

俺はアニメゲーム好きで楽器も弾けたからアニソンバンドのコミュに入った。
練習後に懇親会がファミレスであるんだが最初はきつかった・・・
話について行けず何言っていいか分からない時もあった
家に帰った後にああああああああああああああああああ　とか叫んでたっけ・・・

2年経ったけど最初よりマシになった
自分の意見を話そうとすると何を言っているのか自分でわからなくなる時がまだある33歳です

実戦あるのみだと思います

物事や気持ちを曲解されて否定されまくる

フラッシュバックが年々酷くなる

過去を思い出して、うわぁ・・・orz

初めが肝心っていうから、初めだけ元気装ってたのに、ある日最近元気ないねと言われたり。
思ってても口に出さないで欲しい。

>>899
曲解なんだよ
人によってものの捉え方や価値観が違う、っていう意味がわかってきた最近

そこで相手から否定的な言葉や態度を投げつけられたときこう思うことにしてみた。
「そんなものはおまえひとりで勝手に作り上げた狭い思考回路や価値観から出たもの」って。

どんなに正論で説得力あるようでも、そいつ独自の考え方や価値観から出たもの。
「へーどんな考え方かはわからんが、変わってて面白いね」
というふうにこっちも曲解しかえしてやれって

そうやっていい意味で「自分は自分、他人は他人」っていう考えができるようになるんだとおもう

愛想笑いってかヘラヘラするのを止める
能力的に下でも自分を下げることをしない
堂々とする。姿勢も良くする。腹で声出す。
会話とか駄目だったらおあいこってことで諦める。

こんな感じでやってたら割とよくなってきたでー。

>>904
そんなん自信失った時にすぐ戻るで。

>>905
もともとあってないようなもんやで

それにいろいろ考えたんやけど、あれや、正しいこともなければ、
正しい雰囲気もなくて、正しい感覚もないし、正しい関係もないっていう、
アレにたどり着いて、要は俺の好きなようにやればいいんじゃねって結論に至ったんやで。

好きなようにというか自分は誰にも遠慮なくできるようになりたい
仲良くなろうと近づいた時に相手に避けられてると感じたらそれ以上踏み込めないわ
嫌われてるから近づかないほうがいいんだろうとか考えてるうちに全員死ねな思考になる でも輪に入って同じように笑えたら楽しいんだろなとか思うし

人に合わせる方が好きで一人気ままでマイペースにやっていたらコミュ障になっていたでござる
他人と雑談するにしても「話すのめんどい」というよりは「何話せばいいんだ…？（困惑）」状態

あまり話した事ない人と道で会うと隠れたくなる。
悪い事してるわけではないし堂々としてりゃいいのに、
挨拶さえ面倒になって逃げるか気づかぬフリ。
今日会った人は細い道で逃げも隠れもする事ができず、
一言二言あいさつした。
その人、確証はないけれど私のこと好きではないオーラが出てる気がして。
引越ししたいくらい、街で会いたくない人だ。
悪い事してないのに。。。

今日スーパー行ったら知ってる子居たから逃げたわ

俺歌好きで、ボイトレから派生して知ったんだけど、
とにかく横隔膜呼吸をすると体がうまく動く。緊張が和らぐし、声もよくなる。
腹を「膨らませたまま」呼吸をするの。これはガチ。即効性があるよ。
気分がナナメってる時も、しばらく腹膨らませて行動してると気分が良くなってくる。
最初はたぶん慣れてないからお腹がプルプルする。細かいやり方はググろう。

消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。

普通になりてぇ。
周りの人らの思考ってどうなってるんだろう。
感覚を味わってみたい。

普通ってなんだ？ 周りからマイナスイメージを植え付けられて余計に歪んでいくのはある 歪んでいくと新しく関係を作るのも怖いし何も出来なくなる
嫌気がさして、自分を変えようとして失敗結局同じことの繰り返しになる
嫌われてる本人が知らない内に他で話が盛り盛りされたりして他に広まって詰む

話す気力も前向きに考えるように心がけてるつもりだけどなんでか自然にできないんだなぁ

病院行ったけど弱音を見せれない性格なので症状だけを淡々と言ったら別に鬱ではないねとだけ言われて薬ももらえず返された
本当に辛いから病院行ったのにマジでなんなんだよ・・・

私は極度の人見知りでネット上でなら色々と話せるのに普通に人と話すとなると叔母とも普通に会話出来ない程です…

心を開くのにも時間が掛かります…

ネット上で仲良くなった同性の子と初めて会った時も本人を見付けたのに話し掛ける勇気がなくオドオドしてしまいました…

しかし仕事と思えば話せるみたいで、接客業の経験がありますが、プライベートでは無理です…

その為話して仲良くしたいなと思った子には直ぐあだ名を付ける癖があります…

きちんと話せる様になりたいのですが…

接客業出来ただけでも偉いじゃん
ちなみにどんな業種？

風俗店にいそうなタイプ

あだ名をつけるクセってｗ
ただの馴れ馴れしい人か

>>919
一見おとなしそうだけどリスカ跡とかあったらね。こいつもかって思う。

常連客かよｗ

W

>>918
私は飲食店とスーパーで働いていました。

しかし最初は中々話せなくて声が小さいと怒られました…

自分はマクドナルドは大丈夫だったな
ただバイト仲間に同年代の子がいっぱい居るのがキツかった
馴染めない

>>924
スーパーはレジ打ち中心っぽいからまだよさそうだけど、
飲食店は気を使いそう。自分も経験あるからなんとなくわかる
メニューに無いもの「〜〜はある？」とか、
イレギュラーなこという客とかの対応困ったり

キャラ目当てじゃなくておいしそうだったからアンパンマンのお菓子買ったら
買った後レジのほうから笑い声が聞こえたんだけど店員に笑われたんだろうか
自分が来る前からあの店員話し合ってたんだが
なんだか仕事して忙しいほうがいろんなこと気にならないんだろうなと思った
なにもしてないから余計気になる

>>926
イレギュラーほんと駄目だわorz
混乱した挙句フリーズしてしまう

2ちゃん荒らしたり
学校の嫌いな子を2ちゃんで叩きまくるのがストレス発散

学校って何だよ

そんなことやってると性格歪むよ

ほんとに発散できていて、
そのうちに止められるのならいいけど
発散してるつもりになってるだけで、逆に溜め込んでたら意味ない

発散できていたとしても問題だろ

何の得にもならなそうだな

ここ擦れ見てこい
為末大「他人の浮き沈みに一喜一憂し誰かを貶しても自分の人生 ...

>>929
こういう奴大嫌い

>>929
人格障害者

あまり他人叩きに快感は感じないな
嫌いな奴が失敗してもいい気味とかよりも、あーあ とかそんな感想しか出ない

俺もそうだ
そもそも他人に関心がない

友達欲しい、怖い、逃げる、友達欲しい、怖い、裏切る
友達欲しい、怖い、距離置く、ひとり
友達欲しい、パニックなる、引かれる
友達欲しい、真っ白、自分から壊す

小学校から先生とか友達に「俺くんなんか目合わないよねｗｗ」って言われ続けてる
視線以前に顔を話してる相手に向けるのが怖い だから話したくない
声も低くて通らないし

友達は何人かいるけど常に一緒は絶対嫌だ
そのくせ構われなくなったら勝手に落ち込んで 誰かと繋がってたいからネットで友達探すの繰り返し
やっぱり俺は自己中なゴミだわ

友達いるんか〜いいなー
友達大切にしろよな

もう30代だし私生活、仕事に支障が出てて
自殺と言う選択肢が見え隠れしている

言葉話せなくて自分にイライラする
何かを伝えたいけどそれを言葉にするのができない…だから一歩も進めない

３０で自殺とか考えたけど
４０でなにかが吹っ切れた感

>>944
書いた方がいいよ
チラ裏でも日記でも、２ちゃんとかネットとかなんでもいいけど

本屋やゲームショップに行って目的の品を見つけて手に取ってから1時間近くレジに行くのをためらう
結局買うけど、おつり貰う手が震えちゃう。たった数十秒のやり取りに凝縮された爆発的な緊張をやり越した達成感が最近心地よくなってきた。

いっそ死んだ方がカッコ良くないかな
こんなの長く生きてたって邪魔っつーか年とったら仕事あるのかな
生活していけるかな
妹にお世話になるのかな
あ、ナマポ貰えばいいのか
クズだわ

逝くときは人間っていいなを聴きながら首吊る予定
あの頃に戻りたい

早世してかっこいいのは、何かを成し遂げた人

対人でも仕事でも趣味でもなんでもだけど、
Aに興味がわく→Aに接近、挑戦→挫折→トラウマ
のパターンから抜け出せない。

同じだw
それで結局初めから何もしなかった方が良かったんじゃないかと思ってしまう。

過去を思い出して、うわぁーてなる人いる？
春が近づくと酷くなるんだ。悪夢も。

過去を思い出すというか夢に小学校頃の同級生しか出てこないんだけど
あの頃は一番輝いていた時期でもあるし、いじめにも遭って神経症にもなって
良くも悪くも人生の中でも濃かったな

日常生活で、ふとした失敗をすると、連鎖的に嫌な記憶が出てきてしまうな…。

>>952
なるよ、よくある

>>952
頻繁だよ。
相手の不快な言動より、自分の相手に嫌な思いをさせた言動とかを思い出して、自己嫌悪で叫びたくなる。

>>952
お酒飲みに行くとよくなる。
至らなかったとことか思い出したり、自己嫌悪とかで。


次スレは950さんが立てる？

そう言えば自分も飲み会の次の日によくなるな
飲み会で酔って失言or孤立無援でぼっちな自分を思い出し→翌日あああぁぁぁ…
ってパターンがほぼ毎回

ある日突然今まで笑顔で話していた人が避けるようになり
目線が冷たくなる。
人間関係構築できない。
自分では嫌われないように必死に気を使っているのになぁ。
消えたいっす。

>>958
次の日？
自分は帰った夜から寝れないし１０日ぐらい引きずる。
お酒入ると性格が１８０度変わり気分が大きくなって失敗する。
酷い自己嫌悪で消えたい気分になる。

自意識過剰すぎ

>>961
自信がないからだと思うんだ。
酔って話す本音の発言なんかに。

自分は酔うと地がでる 自分を晒して嫌われるのが多いから次の日からすごく恥ずかしくなる

みんな飲みにいける人いるのか
ちっ

HAHAHA、飲みに行けても碌に喋れなくて飲むだけ＆話聞くだけマシーンと化するぜ（´・ω・｀）

俺は、前のバイト先のなかいい先輩だけだな
カラオケ行ったり
全部おごりで悪いんだけど

直し方は簡単だよ？　　何人も治してあげたが、飲み込みのいい奴はすぐ理解する。
頭悪い奴は信じない。　　　はっきり分かれる。　　方法は、震えなら震えを頑張って直そうとするだけだ。
しっかり力入れて。　　　表情のゆがみならいい表情を作ればいいだけ。
勿論失敗もある。　　失敗しても絶体あきらめず、いい表情を作り続ける。　　同じやり方で全部直る。
騙されたと思って、今日から実行して見ろ。　　必ず治るから。　　人にその点で差は元々ないんだよ？

悪化させるだけｗ

人と話すの苦手で、電話はもちろん大の苦手。
緊張して言い回しがおかしくなったりするから、電話よりメールの方が良い。

で、その苦手な電話で必死に喋ってると、多分言い回しがおかしいんだろうね、相手が吹き出すの。フッて。
気になってしかたないし、胃が痛い。

なんで笑うんだろう。泣きたい。

私もいま電話３件かけたけど、へたくそすぎ。ワロタｗｗｗ

3件もどこに掛けるんだ

短大のときやりたいバイトあったけど電話掛けれなくて2年間電話したいと思い続けて結局卒業してしまったｗ

とにかく人が怖い。
facebookとか見てると怖くて涙目になる。
なんなんだこれは。

なんかわかる
あまりのリア充自慢に嫌気が差し気が狂いそうになりあか削除したw

怖いじゃなくて、
要は、リア充に対する惨めさと劣等感だろｗ

皆が嫌ってるー 子犬も嫌ってるー
るーるるるるっるー 今日もまたボッチー

本当にコミュ力も無いし人怖いし視線恐怖症もあるしでバイトの面接すら行けずにー引きこもり…なんとしないとと思いつつも無気力もあり…しんどいわ

相手のリアルが充実しているかどうかなんてあんま関係なく怖いんだよ。
ウサギがライオン見たら、ライオンがいかに不幸だろうと、ビビる事には変わりないだろ？
そういう感じ。

コミュ力ありすぎなニコ生放送主が精神障害手帳１級持ってるのを
明かして以来詐称じゃないかと疑われてる。
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1391006659/
これが詐称じゃなかったら俺ら全員 精神障害５段くらいは狙える

いいのか悪いのか、最近は創作が面白くてハマってる。
小説書いたり作曲したり作詞したり。実際に歌ったり。
やってる時は最高に楽しいし、安らぐんだけど、
前よりさらに内向的になった気がする。極端に無口になった。
不思議と前より緊張はしなくなったけど、人と話すことがない。

>>978
それは意味わからん

おまいら、コンビニの唐揚げとか頼むのボタン式にしてくれよと思ってるだろ

>>982
さすがにそれはないｗ

この世から接客業なんかなくなって
代わりに機械がやればいいんじゃね？ってたまに思うときがある
まあ無理な話だけどね

>>978
言ってる意味はわかるけど、そこまでは酷くないかな、自分の場合

>>978
解る
私は自分がウサギだとするとライオンはもちろん
シマウマもタヌキも昆虫も全部怖い
スーパーやコンビニは全てセルフレジにして欲しいと心底思ってる

自分は子供だったウサギが成長してライオン（大企業に就いたりファッション楽しんだり海外留学）になってて頑張ってるなーてのを見ると対向してアフリカゾウになってやろうと思っちゃう

でもこんな考えじゃ絶対アフリカゾウにはなれないんだよな
他人を過剰に意識してるうちはまだ小型のヤスデだわ
まあヤスデもヤスデとして良いところあるんだけどな

私は若いころ、１８か１９のころは、
床屋に予約の電話入れることもできなかった。

電話してもしどろもどろで会話にならなかった。。。

歯医者に予約の電話入れるときも、
受付の人と、会話が成り立たなかった。

高校卒業してから浪人してたとき、書類を書いてもらうのに
高校の担任の先生に頻繁にかけすぎて、
どなられた。「忙しいんだよ！！」って。

てす

もういや病院行くのが辛い
先生にいいたいことが言えない

>>975
劣等感を恐怖心にすり替えちゃってるんだよな…
自分の惨めさを受け入れられないから

もちろん劣等感が強いよ。それと恐怖心だよ。両方だよ。

対人恐怖・人見知り・コミュ障etcで内面ハードな人3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1392257997/
たてたよヽ（´∀｀）ノ

乙です。

教習所の応急救護の科目で２人１組でペア組むようなんだけど
大学院出て４年たってもうアラサーな自分は絶対に
若い人から嫌がられると思うんだよなあ
「いやだあ」「ほんと勘弁してよー」「他の人と交換してえ」
って言われるに決まってる

一週間前からその恐怖で頭がいっぱいでいっそのこと
死ぬしかないとまで思ってしまった

どうしたらいいんでしょう？

嫌がられるのはアラサーだからじゃないだろ？
もっと具体的に、何で嫌がられるか認識しろ

交換してとか言う奴なんていないだろ
もし仮にそんな発言したらそいつが白い目で見られるわ

年のせいにしててもなあ

年齢差でどうこう言われたら、一緒の職場で働けないし
へんな思考に陥っている

>>995
自分が思ってるより気にしてないよ

1000なら俺も含めてみんなコミュ障が治る

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