もう限界が近づいて来てる人のスレッド171

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド170
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1379873781/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

情無用の戒律
　一．空気を読まぬ行動は死刑
　二．スレ違いの話題を続ける者は死刑
　三．荒らしにレスした者、スルーできぬ者は死刑
　四．スレを乱す者は死刑

もう家事死ぬほど頑張ってるのにやって当たり前みたいなﾄﾞﾔ顔
朝の弁当作らなかっただけで怒鳴られる
反論すると壁なぐったり、精神的DV

悪かった俺もちゃんと家事するからって今日メールきたのに
帰ってきたらゲームしてテレビみてた

もうこの人駄目なんだと思った
年金で生きていけるかな・・・・・・・・・・・・・

>>3
幼稚な野郎だな。
そう言う時はこう言うといい　「私はお前のかーちゃんじゃねーんだぞ、目を覚ませガキっ！！」

こんな感じでかませば目を覚ます、覚まさなければ別れた方が良い。

>>1さんありがとう。

もうダメだ。
何もかも上手くいかなくなって自殺するパターンだこれ…。
死にたい…。

早く、早く仕事を見つけないと終わる。終わる。

いつまでもこのループゾーンから抜け出せん。

無職→仕事→病気悪化→退職→仕事→病気悪化→退職→無職。

>>1乙

>>3
うちの旦那も似たような感じ
前からそうだったけど、1ヶ月ほど前に喧嘩してから拍車がかかった
そもそも喧嘩の原因がお互いに思いやる気持ちを忘れちゃいけないね、ってことだったのに、
いつまでも不貞腐れてて、俺は働いてるんだからいいだろう的な態度
朝はおはようといってきます、夜はただいま、いただきます、ごちそうさま、おやすみ
マジで自分からはこれしか話もしないで、部屋に閉じこもってゲームとDVD三昧
そのくせ不定期に、寝込みを襲われたりもする
もうなんのために一緒にいるかもわかんない
まだ結婚して3年も経ってないのに、こんな毎日が待ってるなんて思ってもみなかった

主婦の人も会社員の人もお疲れさま

どうやったら怠け癖は無くなるんだろう。
どうやったら甘えはなくなるんだろう。
何もかも自分が悪いのに、しかも他人からすれば下らない事だというのに、悩んで苦しんでいるなんて滑稽だよな。
みっともない人間だよ、俺は。
どうして俺はまともじゃない人間になってしまったんだろう。
無価値どころかマイナスだよ。

つらい。

>>1
おつおつ

ここのスレに居座ってはや一年。限界と叫びつつなんとか生きてる。一時はやばかったけど、なんとか耐えれた。

まだたまに死にたくなるときはあるけど、…このスレに感謝

同い年の漫画家さんが自殺したのは堪えたけどね。このスレで少し会話でけた。

どこまで頑張ったら限界なのかわからないよ

限界突破するには自殺しかないね。

誰か聞いてくれる人いませんかね…？

前回のスレで花火があそこまでひどい奴だということを知りました
若い頃やりたい放題やっておいて今さら歳だからって
落ち着こうなんて図々しいですね
よくいるんですよ。そういう女
真面目に生きてきて限界になった皆さんとは違います

重複スレにも書いてしまいました

勝手に書かせて頂きます。

メールが来てすぐに返信をしているのに
返信がかなり遅れたり（半日以上とか）
返信が次の日っていうのがかなりあります…。

ちなみにメールは相手から来ます。

メールのやりとりをしていても
急にメールが来なくなったりします。

ちなみに夜とかではなくて明るい内でもです。

やめるなら一言言ってもいいですよね…？

こっちは返信を待っているのに…。

ちなみにお仕事とかではなくて
お休みの時のお話です…。

自分からメールをくれておいて
酷過ぎじゃないですか…？

頭がおかしくなりそうです…。

メールくらいでバカみたい
回線切って死ねｗ

>>18
恐らく私普通ではないので…。

ああ、基地外か
メールがどうとかウザすぎ

他の板に書き込みをしたら
こちらに書き込みをするように言われたらのですけど
私みたいな人がいっぱいいる訳ではないのでしょうか？

>>19
わかるよ

わからない奴はほっとけばいい
そいつの方が他人の気持ちを思いやれないキチガイだから

メールが相手とつながっていられる、自分を癒せる手段なんでしょ？

けど、相手に強要もできない
常識があるから

それでも欲しい

その葛藤の中で苦しんでるんだよね

心ない糞野郎のレスにこれ以上、傷つかないでね

>>22
お優しいお言葉ありがとうございます。

そうなんです…。

その人私とメールしたい。って言ってくれているのに
メールを送ったきり放置なんです。

その人があんまりメールをしない人で
携帯を持ち歩かない人ならここまで悩まないのですけど
その人はほとんど携帯を近くに置いていて
携帯が鳴ったらすぐに確認する人なんです…。

寝ていても携帯の着信音で起きてしまう人なので
尚更きっと携帯を確認しているのでしょうけど何故メールをくれないのかな…？
って考えたら更に変になっちゃいそうで…。

>>22
そうやってすぐに他人を罵るお前が糞野郎の偽善者だろう
いい気になるな基地外
レスからして嫌味な野郎だ

>>23
メールメールうざいんだよお前は
ここは限界スレだぞ
わかんねえのかよ糞ババア

>>25
私的には限界なのですけど…。

>>23
同じように苦しんだことがあるし、今は少し状況が違うけど、似たような苦しみを味わってます

耐えるしかないからね

けど、耐えられないよね

どうしたらいいのか、自分にもわからないし、どうしてもあげられないけど、
せめて同じような気持ちを持ってる人間が、ここに一人いるよってことで

それがもし、少しでも癒しになればと思います

>>26
構いなさんな
放っておけばいい

>>27
こちらで相談にのってもらえて少し楽になりました。

ありがとうございます。

でも、またその状況になってしまって
1人になると勝手に暴走してしまって
自分でも感情をコントロール出来なくなってしまいます。

これってどうしたらいいのでしょうか…？

メールをする相手がいない奴もいるんだぞ
俺だけど
そんな中でメールが来ないとかどうとか
そういう話をされたら不愉快なんだよ
人の気持ちがわからないのはお前らのほうだろう

自殺日決めて、「この日に自殺予定なので入院開けておいて貰えますか？」って聞いたら、
病室開けて貰えるかな？

もう限界なんだけど、旦那はお前は頑張りが足りないって思ってる。
頸動脈切るのは勇気いるから、肘裏あたり切ってみたら結構出血するかな

なんで信じてくれないんだろう。もう限界だって。

>>29
ごめんなさい
その答えは、自分も持ってません

自分も教えてもらいたいくらいです

今みたいに、溜め込まずに想いを吐き出すこと
同じ想いを共有できる人を探すこと
依存しちゃいけないけど
心ない言葉は無視すること

精神が健常な時は、直視することも必要だけど、そうじゃない時は逃げていい
無視していい

現実に耐えられなくなったら眠ること

眠るにはお酒を飲んだり、薬を飲んだり、手段はあるけど
誰にでも、できることではないから正解はわからない

けど、自分が楽な道に一時的に逃げる事で救われることはあると思う
ずっと逃げ続けるようでは、立ち直れないと思うけど、あなたのレスからそれはないと思うので

自分はそうしてます
もう一度言うけど、自分も教えてもらいたいくらい
正解はわからない

でも溜め込むよりは吐き出すことで癒されることはあると思ってる

>>30
知らなかったとはいえすいません。

私も前までは連絡してくれる相手すらいなくて
今連絡してくれる人はその人しかいません。

でも、きっとお情けですけど
それでもメールする人がいないよりはいいんですかね…？

メールする人がいないのでしたら
私とメールしてほしいくらいです…。

>>30
自分の方が、お前らよりキツい

そりゃそういうこともあるだろう

自分にだって、このスレ見ててあるよ、そんなこと

でも、人によって限界なんて様々なんだ
レスだけで全て分かるわけじゃないし、その背景には、もっと壮絶なものがあるかも知れない

あなたが、不愉快って思ったからって、ウザいって切り捨て、相手に不愉快な言葉をかけていいってことにはならんでしょう

自分も、あなたのレスに不愉快で、思わず酷いことを言ってしまったことは謝ります

ごめんなさい

>>33
メールしたいけど今携帯壊れてんだよな
ちくしょう

>>32
私がこうして言えるのは掲示板だけです。

お友達すらいないので
同じような人と仲良くなるのは更に難しいかと…。

お薬飲みたいですけど
睡眠薬はないですし
市販の睡眠薬もどきは全然効かなかったです。

だから、全然眠れません。

確かに吐き出したら違いますね。

せめて、精神状態がまともな時は
逃げないようにしたいと思います。

>>35
携帯壊れていたら
メールする人がいたとしても
メールが出来ないですね(´･ω･`)

>>34
真夜中に嫌なことがあってイライラしてたんだ
それでどうしようもなくてな・・・
こっちも悪かったよ

>>36
そのためにこの掲示板があるんだと思う

同じ境遇の人なんて、そうそう周りにいないし、いたら怖いｗ

掲示板には、色んな人がいて、特にこの手の掲示板は、煽り立てたいだけの人もいるから、余計に傷つくこともあるかも知れない

それでも、同じ苦しみを分かってくれる人はいると思う

大抵は、反応がないかも知れない
それでもきっと、溜め込むよりはマシだと思うので、辛くなったらまた吐き出しに来たらいいと思います

自分も、反応なくても吐き出しに来てますよ

ID:SlnsUZLG
ID:SlnsUZLG
ID:SlnsUZLG
ID:SlnsUZLG
ID:SlnsUZLG
ID:SlnsUZLG

>>39
では、反応があった私は運がいいのですね。

反応してくれてありがとうございます！

確かに同じような境遇の人がそんなにいても困りますよね。

>>38
お互い様だわ…

ちょうど、自分もここ一日、凄く嫌な思いをしていて、イラっとしてしまった

ごめんなさいね

>>41
真夜中で人がいないから反応が同じ人から何度もあったというのも
あると思うよ
昼間じゃ悪いけど反応なかったかも・・・

>>41
運が良かったのか、なんなのかはわからないですが

とても大切に思っていた人に、自分をとても大切だと言い続けてくれた人に、とても大切な約束を裏切られて、自分は何だったんだと、人ってこんなに信じられないのかと、その答えを求めて、ここ2ヶ月ほど似たような苦しみを抱えていて

だから、自分も同じような気持ちなんだって言って、同じ苦しみを抱えている人がいるって、癒されたかっただけかも知れない

確かに偽善者だと言われたら完全に反論はできない

でも、その苦しみを見て見ぬ振りは、今の自分にはできなかったのです
何か言わなきゃって

こんな境遇の人間だらけだったら、世界は回らないですよｗ

>>43
夜中は人がいないと思っていたのですけど
昼間の方がないのですね。

いてくれて救われました。

ありがとうございます。

>>44
それはキツいですね…。

そんな事されたら掲示板に書き込んでも暴走は収まらないと思います…。

辛いのにスレしてくれてありがとうございます。

私は偽善者だなんて思っていないですよ^ ^

確かにそうですねwww

>>45
昼間はみんな自分のレスに必死でなかなかレスがもらえないかなというかんじ
もちろんちゃんとしたレスをくれる人も罵りもあるけどね

>>46
辛いから、このスレにいるんですよｗ
きっと、あなたと同じです

みんな理由は違えど、このスレにいる人はそうだと思う

罵って楽しんでる人も、自分が満たされないからやってることかも知れない

傷の舐め合いになると始末に負えないけど、それでも、どこにいるのかもわからない遠い匿名の存在でも、支え合うために、こんなスレがあるんだと信じてます

もう終息に向かってる感じだからいいけど、
ここよりも話を聞いてもらいたいスレとかの方が良かったんじゃない？
多分、限界の意味が違う

旦那とそれを育てた糞両親死ね
と思う毎日
本当は私が今すぐに死んで楽になりたいけど、少し前に実父がガンで死んで今は実母が１人で生活してるから考える
自分は一人っ子だから私しか母にはもう家族はいない…
私は人生全て間違ったと思う
悲しい苦しい
誰か助けて欲しい

会社や仕事が嫌になりすぎて、上司に『自殺したいくらいです』と言ってしまった
嫌いなアイツは隣のデスクで、毎日大きな声で話をしてばかりで煩いし
顔を見るのも疲れた
どうしたら会社を辞めさせてくれるんだよ？

>>51
大きい所なら上司か人事に退職届を提出
小さい所なら社長に口頭で退職の意を伝えるだけでもおk
注意するべき点は思いとどまるように説得されても
退職の意思が変わらない事をはっきりと伝えること

それでも受理されなかったら・・・
退職の意を伝えてから2週間後に勝手に止めても法律上は無問題
ただし期間契約している場合は契約違反にならないか注意する

http://www.nicovideo.jp/watch/sm21976672

この曲、いつも
私に彼氏が居るからとか友達が居るからとか
叩いてくる人に聞いてほしいわーｗ


彼氏が居ても友達が居ても理解ある親が居ても、
私にとっては限界なんだから。。。

52さん、レスありがとうございます
一応、大きな会社で上司には何度も言っていますが、なかなか認めてくれません
同居の母も働いているので、強行手段で出勤しないという選択も出来ません。
もし働けたとしても、キリが良い所で年内一杯までです
本当は今月までにでも辞めたいのに
もうこれ以上アイツの顔を見たくない

話し相手がいなくて辛い
いろいろとしたモヤモヤを吐きだせなくて
突発的におかしい事してしまわないか不安でたまらない
誰か助けて

>>53 本日 http://hissi.org/read.php/utu/20131008/d3U4NGNMWWc.html

以前 http://hissi.org/read.php/utu/20130603/SGFwbFhKcks.html
>64: 優しい名無しさん [] 2013/06/03(月) 22:31:32.37 ID:HaplXJrK
>>63
>ニコ生でも話してるけど、彼氏は結婚考えて同棲したいって言ってるけど 私は今家事ができない状態なんだよ。。。
>小学校中学校の頃は、親がパチ依存だったから私が炊事洗濯全部やってた
>だから家事はできる
でも気力が無いの。。。
>お風呂でさえ、今はお母さんに頭と背中洗ってもらってる
>健常者で毎日働いてる彼氏に、仕事も家事も全部まかせて、お風呂も手伝ってなんて言える？
>病気よくならないと無理だよ同棲も結婚も

http://hissi.org/read.php/utu/20130604/NFNhSituWlM.html
>66: 優しい名無しさん [] 2013/06/04(火) 19:09:50.49 ID:4SaJ+nZS
>>65
もしかして、お前ヴぁ？ 相手はナマポだし本人も年金だし救いようがないｗ >弁当が質素すぎてカワイソウだったｗ 親の金もらわないと生活できない糞夫婦ｗ
>これに返事する人は、私をネットストーカーしてる人だね
>わからないと言う人は違うだろうけど

粘着してるいつものナマポババアか。
コイツは文章に特徴があるからチェッカー使わなくてもわかる。
餌を与えないことが肝心。

ストレッサーが自分のミスを俺のせいにして怒鳴ってきた
とんぷくのソラナックス無くなった
どうしようか

>>47
すいません、寝落ちしてしまいました。

確かに私も暴走している時は
他の人にスレする余裕ないです。

>>48
すいません、いつの間にか寝落ちしてしまいました。

そうですよね。
お友達のいない私にはここが気晴らしになります！

また、メール来ないよ…。
見ている癖に…。

嘘つき…。

酷いよ…。

きた!!限界!! いったいいつになったら楽になれるのかなぁ

本当に限界ならこんな糞スレに書き込む気力もないはズやけど

もう仕事嫌だ
限界です

>>60
嫌われてるんだよ。

仕事が怖い。逃げたい、死にたい。
ビクビクしながら生きてる。
限界。

>>60
お願いだから消え失せて
あんたは限界スレにいるべき人じゃない
そんなに雑談したいなら他行けよ

>>62
限界が近づいてる人たちなんで

>>67
そうだよな…w

死ぬ前に犬の散歩ぐらい満足にしとこうかなと思ってちょっと遠出してうろうろしてきた

>>65
同じだ
つらい 人の顔色をうかがいながら、仕事してる
もう嫌だ
仕事が怖い
とにかく辞めたい
死にたい

あー、辛いなーしんどいな〜
早く楽になりたいもう死にます

私は今日が何日で何曜日かもわかりません??寝るのはたぶん２日に一回 身寄りゼロ アル意味幸せかも？

ＩＤ見ればわかると思うけど>>60は私じゃないよｗ
かわいそうに>>60は本当に限界なのに叩かれてるｗ
あと、私はナマポじゃなくて障害年金

http://www.nicovideo.jp/watch/sm21976672

この曲、いつも
私に彼氏が居るからとか友達が居るからとか
叩いてくる人に聞いてほしいわーｗ


彼氏が居ても友達が居ても理解ある親が居ても、
私にとっては限界なんだから。。。

メールより電話にしてほしい。。。
ソフバン同士なんだから通話無料だし。。。
メールひたすら受信送信繰り返して疲れる
話せば１０分で済む内容が、何時間と時間が必要になる
彼氏は仕事だからメールでも仕方ないし、電話してくれる事もあるからいいけど
友達はほぼ全員電話よりメール派
メール、便利だけどチャットみたいに会話みたいに送り合うなら電話のほうがいい
おかげで助かった事もけっこうあるけどさ。。。
電話もメールもしんどくて、返信しないのに毎日メール送ってくれた友達に感謝
返信はできないけど、見て安心してた、心配してメールいっぱい来て、すごく嬉しかった

これから寂しい秋が深まる


一人孤独で



かろうじて首の皮だけで繋がって生きてる虚しいやるせない毎日

>>75
おれも似たよーなもんだわ

おかしくない？

人で遊んでそんなに楽しいのかな…？
さっき、あんな事言わなければよかった…。

もう、絶対に信じるものか…。

本当に私はバカですね…。
許せないです…。

おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい

俺も一人だなぁ…病気でキチガイになり、嫁はムスコが赤ん坊のときに出ていったし、当然キチガイに子供は育てられんと施設に引き取られて行ったし…もうムスコに会うことはないだろうし、病気も治る見込み無いし。

限界なのかな…
カウンセリング受けてくる
会社行けるようになれますように
甘えないで生きていきたい

>>77
なに？身体弄ばれたん？

もう、運がなさすぎて死にたい。
一昨年に骨腫瘍やって、躁鬱病になって、会社休職して、
イライラしてる時に暴走族に絡まれて自分を守るために返り討ちにしたら、傷害罪で捕まって、
会社クビになって退職金ないし、罰金で貯金が消えて、鬱病と傷害で再就職先は無いし。
民事で今度は慰謝料と治療費を請求されて、払わないと追起訴するとか検察官に脅されるし。
世の中は俺に早く死ねって言ってるのか？

金が無いし家族も居ない。

これ以上、人様に迷惑掛けたくないから検察庁の前で自殺すれば神様は許してくれる？
もう、返す物なんて命しかないよ。

>>73
何を勘違いしたんだろ
そんなに必死に庇うってことは>>77も同一人物かｗ
墓穴掘ったねｗｗｗ

>>81
いろいろとです…。

>>82
波乱万丈すぎる

>>82
運がないというより不幸という感じ…
なんといったらいいか…

またですか？

何なんですか？

本当に許せないです…。

普通の人間って
どうやったらなれるの

許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない

こわいよ…
花火さんのもう一人の人格？

>>76
孤独な時って耐えるの辛いよなぁ

これが我々に課せられた十字架なのか........
そうは思いたくないんだけど

もうダメだなあ
死にたい欲求と、ある人を●したい欲求と自分を殺したい欲求でぐちゃぐちゃ

>>85
>>86
レス乞食みたいでごめん。
でも、見てくれている人が居ることを知ると少し気持ちが楽になった。
ありがとう。

>>83
私はあなたみたいに一日中このスレに住み着いてるわけじゃないから、
一日一個のＩＤでしか書き込んでないよ。。。
だから>>60も>>77も私じゃないよｗ

ニコニコ動画でサイコで検索したら、ボカロの曲で
歌詞が悲しくて、でも理解できて共感できて
そんな曲見つけたよ。。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm21963219
生々しい

あとこの曲もくる。。。
学生時代からメンヘラだったり、社会人をやった事無い人はこの曲に共感すると思う。。。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm21621652


まだ そこにいるんだ大人になった 皆を笑いながら
遠く 離れてく 離れてく

夜 嫌な夢見たカビた毛布に包まり一人ぼっち
窓を開ける気にもなれない

何をすればいいか わからぬとあぁ 他人の不幸へ目を背けながら
息をする

サイテーだ サイテーだ自意識過剰で 前向けねぇんだサイテーだ サイテーだサイテーだ あっはー あっはー

サイテーだ サイテーだ自己嫌悪ばっか もーうんざりだサイテーだ サイテーだサイテーだ あっはー あっはー

雨 止まなきゃいいなこのままずっと部屋で一人ぼっち
濡れてる誰かを笑えてる

何も考えたくないからとあぁ 逃げてるつもりが何処へも行けずに
まだそこさ

サイテーだ サイテーだ自意識過剰で 外見れねぇんだサイテーだ サイテーだサイテーだ あっはー あっはー

サイテーだ サイテーだ自己嫌悪ばっか もーうるせぇんだサイテーだ サイテーだサイテーだ あっはー あっはー

まだ そこにいるんだ大人になった 皆を笑いながら
遠く 離れてく 離れてく

>>95の続きの歌詞

サイテーだ サイテーだ自意識過剰で 前向けねぇんだ
サイテーだ サイテーだサイテーだ あっはー あっはー

サイテーだ サイテーだ自己嫌悪ばっか もーうんざりだ
サイテーだ サイテーだサイテーだ あっはー あっはー

サイテーだ サイテーだ笑われてんのは こっちのほーだ
サイテーだ サイテーだサイテーだ あっはー あっはー

サイテーだ サイテーだそれなら一緒に 笑えりゃいーや
サイテーだ サイテーだサイテーだ あっはー あっはー

まだ 底にいるんだ
大人になった 皆を眺めながら
空を見上げてる 見上げてる

殊更に自虐的になり、惨めなところをみてもらい、注目を浴びる。リアルに満足できてないから、もっと充実してる人を知ってるから、ネットで自分以下の
確実に自分より格下[自分の中で]な連中にしか自分語りはできない
何故なら、リアルに満足してる人は自分なんかの話を、聞かない事は自分自身が理解してるから。
つまりどこのコミュニティーにも入れない人間、プライドだけは、一人前

>>97
だから>>53でも言ってるじゃん。。。
彼氏と友達と理解ある親はいるけど、私も限界なんだよ。。。
私、このスレに今まで何度も書いたよ？
「彼氏友達親が居ても苦しいんだよ」って。。。
自虐レスもしてるじゃん
なのにみんな揃って叩いてくるから意味がわからないよ

自虐レスもするし、>>53に書いたように私だって限界なんだよ。。。
私は自分は充実してるなんて言ったこと一度も無いよ？


障害年金が入るまであと７日。。。
早く欲しいな、買いたいものもあるし
１２日まで彼氏に会えないから寂しいし、お財布も寂しいから
しばらく無で過ごそう。。。

>>89と>>94は同一人物確定ｗ
必死に弁解しようとすればするほどボロが出てワロタｗ
あと、夜中に本気で相手してやった人達が可哀想だわｗ
とりあえず基地はスルーで

>>96
ありがと。良い歌だったよ、ちょっと感動した。だけど歌詞まで書き込まんでもw 暇なん？w

>>99
年齢は？

>>100
勝手にそう思ってればいいよ
違うけど、どれだけ違うと言っても言い返してくるだろうし。。。
>>101
胸にグサッとくるよね。。。
この曲さ、最後は皆を見上げてるんだよ、
きっとこの曲が終わったあとに頑張って上へ行くんだと私は思い込んでるよ。。。
歌詞を読んで欲しかったからねｗ私は最初衝撃受けて、
今障害者向けの仕事の手続きしてるけど、働く気になったきっかけの一つだよ、この曲
>>102
。。。

どうせ知ってる人が書くだろうから自分で書くよ
年齢は２７だよ、１２月に２８になるよ。。。
気がついたらこんな年齢、時間って恐ろしい

>>104
28でそんなこと、書いてるんだね…
たしかに可哀想

もう死にたい

また常識外れな行動して客や上司に迷惑かけた…
ミスるたびに原因分析したり対策するけど俺の頭が悪いから根本的な解決にならない
違うパターンで毎回この業界人とは思えないアホなミスをやらかしてしまう
自己嫌悪ばかりして気が狂いそう

>>105
だからこのスレに居るんだよ。。。
限界なんだよ
障害年金と親のすねかじりでダラダラニートして生きてるのが嫌になってきた
だから私は障害者手帳も障害者年金ももらってるから、
福祉サービス受けれる。。。だから障害者向けの仕事も見つけられた
年内には働き始められそうだよ。。。
いつかは障害年金断れるくらいまでになりたい

今日はどこに書いていいかわからないくらい
どこも切羽詰ってるレスを見る
自分もそんな感じになってて２ちゃん見てるのきつい
どこにも居場所がない自分からも逃げられない
空気が止まってる感じで息苦しい
シャワー浴びてすっきりしたいけどお風呂場でも息つまりそう

>>108
……みんなに叩かれてもタフだよねw
意外に良い奥さんになれんじゃない？

彼氏さんと結婚したらいいのに…

>>108
死にたいとか書いたら、「じゃぁ早く死ね」って言う者もいるかもしれないが、
できたら「人生に疲れた」くらいたまには書いてくれよ。嘘でもいいから

ここの住人たちに気に入られるかもだぞｗ

４階から飛び降りで死ねるかな
半端に生き残らず即死できるかな

それとも包丁をぶっ刺したほうがいいのかな
もう無理だ

>>110
結婚についても何度も書いてるよ。。。
彼氏は同棲しようとか言ってくれるし、親に会わせてくれたりするけど、
私がメンヘラになってから家事できなくなったからダメorz
デート中は彼氏は私に気を使ってるのか、ゆっくりしてるし携帯もほとんどいじらないけど、
電話とメールから、彼氏の仕事の忙しさが伝わってくるし
一緒に住んだら私の世話と、余分に増えた洗濯物や料理と、仕事を
ほとんど彼氏が一人で背負う事になるから、同棲は断ってる。。。
>>111
似たような事書いてるんだけどなぁ。。。

>>112
４階じゃかなり打ちどころが悪くならないと無理だろ

何をする気もない
なんのためにいきるのかわからなくなった
疑心暗鬼でなにも信じられない
裏できっと何か言われてるんだろうってそればっかり
そんな自分がいやになって死にたくなるけど
結局なんもできずに終わる
こんなやつだから彼女にも捨てられるのに
それにたいしても八つ当たり
負の連鎖から抜けられない
病院にいった方がいいのかもわからん
立ってるのすら辛い
吐き出しだけで申し訳ない

>>114
ニコ動とかyoutube見てやりたいけど、あいつらの目つきや表情が
俺はダメなんだ。かなり精神にくる。
バナー広告の使ってくる人物もな

リアルで他人を避けてる分、ＰＣで人物を押し付けられてるのもわかってる。
俺は強要されるの大嫌いなんだ。
あいつらの目線がいつも俺をのぞき込んでるような目つきとやたらと
キャラや人間の顔写真が多い。無駄に多い。
　
今俺は鬱のせいかできるだけ人間を見たくない心境だ。

hは運命の人ではなかった。私を助けるために現れたのではなかった。引き留めるためだったのだ。何の価値もない私をこの現実で苦しめるために。

>>115
そうかぁ
頭から落ちたらいけるかな？

>>114
そういや、君のTwitterでのを前に一度見てみたが、
そのときの君のあの目つきと表情がどうも気になった。

まあ、君も病んでるせいなのか笑顔がない暗い表情なのかも
しれないが、ブスではないがあの目つきはやばい

>>119
確かでないものはやめといたほうがいい。
下手に障害残ったらなお悲惨だからな。

１０階以上なら足から行ってもほぼ間違いないだろうけど
俺にはそんな勇気ないや
君もやめといたほうがいいぞ。絶望の最悪になれば勇気はいらないが。
絶望が導いてくれるから。

君の場合ここでこうやって書き込んでるからやるとなるとかなりの勇気
必要。

本当の絶望になればどこにも書き込みなんてほぼ出来ないと思う。
あのときの脱力感てすごいものだぞ。

ネットやれる→まだ人と関わりた願望がある。イコール絶望まで来ていない。

>>122
さっきから小言が多いなこの人ｗ

>>114
どうして家事ができるようになる努力はしないの？
彼氏からのお小遣いを断る努力とか、自分の年金を家にお金を入れる努力とか

人には努力しろといっても、上記のことをするすると言いつつもしない人の言うことは全く心に響かない

私は間違ってるかな？

>>123
お前らは本当の限界じゃないってことはわかった。
単に書き込んで遊んでるだけｗ

さあ、夜も更けた！寝るぞ

>>124
全然間違ってないよ。
人に努力をしろと言うなら自分が努力してる事が大前提。
努力しろと口だけで言うのは子供でもできる。

>>125
厳密には限界に近づいてきてる人のスレだから。

張り切って転職した会社を1ヶ月で辞めるはめになって、仕事しないといけないって焦りはあるのに
それと同時になんにもやりたくなくなってしまっている自分を殺したい。
周りは立派に働いてて劣等感も常にあるのに全くやる気がおきない。
自分はもう人として腐りきってると思う。
自殺したいけどそんな度胸もなくていっそ誰かに殺して欲しい。
やる気ってどうやったら出るんだよ。

同一人物だろうが別人だろうが構わないけど10も20も１日に書くなら
もっと適切なスレがあると思うんだ…
それに頑張ろう、今より良くなろうって思える人は、
限界が近づいてきてるんじゃなくて限界から引き返してる人でしょ？
頑張りたい、こうなりたい、でもだめだ、なら共感できるんだけどさ

>>128
ごめん初めて書いたんだけど、逃げてるに過ぎないのは判ってるんだ、ごめん。

>>129
あなたにレスしたわけじゃないよ
やたら長文、改行でここ数日書き続けてる人のこと

>>127で書いてる気持ちは理解できるけど、
誰かに殺してもらうとなると、相手を殺人者にしてしまうから無理だよね

さてさて寝ますおね〜

やたら長文の人はみんながなんだかんだで話しかけてくれるから居座るんだよ。
あの人をどんなに説得しても神経が麻痺してるから無理でしょ。
結局構ってほしくてここに居るんだから。

スレチだろうけど書かせてくれ
嫁に自分が理解されなくて死にたい

自分も嫁の事を理解出来てないけど、どうしたら夫婦仲良くなれるんだろ
喧嘩ばっかりして正直どうしたら良いのか本気でわからない
オレが単身赴任してからお互いに距離出てしまって修復出来ないんだ
ギスギスする家に帰りたくない

今が苦しい時なんだろうけど、本気で死にたくなってきてる

合わない夫婦っていくら頑張っても一生無理だと思うよ
死ぬ位なら幸せになるために必死で離婚すればいいのにと思う

>>134
離婚とかしても幸せになれるとは思ってもない
こんなダメな自分なんか幸せになってはダメなんだよ
それなら自分が死んだ方がまだ世の中為になると思うわ

本当は死にたくないし、嫁とも仲良く過ごしたいんだよ
どうしてこうなった
涙止まらないよ

>>135
自分と合わない人なのに必死で関係を修復しようとして頑張って
結局自分の心と身体が壊れてしまったよ
あなたもそうなる前に新しい人生を生きるべきだって思うな

前すれの989だけど、やっぱ駄目だね。
両親には、自分が遊びたいだけ、怠けたいだけの人間に見えてるみたいだ。
独り暮らしだし、仕方ないのかな。

無い気力を回復させてくれたのも、辛い時に優しい言葉を掛けてくれたのも、ネトゲの友人達。その友人達と繋がっていたいから、未だにネトゲやってるよ。ゲームなんてどうでもいいんだ。ただ、いつも通りに接してくれる人達の存在が、どんだけ有り難いことか・・・
メンヘラをカミングアウトしても、何事も無い様に接してくれる人なんて、リアルでは居ないしね。
女々しい独り言で申し訳無い。やっぱり吊る予定で、身辺整理を少しずつ始めるよ。

>>134
横レスだけど
やっぱり一生無理なのかな？
子供作る予定もないし、このまま夫婦2人きりだと
今の関係を変えるきっかけもないだろうなあと思うけど…
頑張って離婚しても、その先また頑張り続けないといけないじゃない？
そう考えるとこのまま消えてしまいたいと思うんだよね

明らかなタイムリミットが見えてる。どうなるんだろう。

限界 死にたい。
死ねないから困る。

長年引きこもって２８のくせに常識がなく　甘ったれてプライドだけは高いから
言い訳ばっかしてたら上司にうそつきいわれた　ほとんど無自覚なんだよね
いい年して泣くまで怒られた　根性もない　情けな　立派な大人になりたいなあ

長年引きこもって２８のくせに常識がなく　甘ったれてプライドだけは高いから
言い訳ばっかしてたら上司にうそつきいわれた　ほとんど無自覚なんだよね
いい年して泣くまで怒られた　根性もない　情けな　立派な大人になりたいなあ

舌が痛い膝も痛い
身体がたいていしんどい
休日はベッドの上から動かない

いつかこんな日が終わってエネルギーに満ちた日がくる

そう思って内科に行きいろいろ検査をしたが
特に異常はない

じゃあ精神的なものかと精神科心療内科にいったが解決せず

もうじゃあ死んだら終わるって救いしかないのか

11月予定。関東。
車を持ってる方、もしくはレンタカーを
運転できる方さがしてます。
車がないのが困ってます。
こちらは男1女1。眠剤と練炭は用意できます。

会社を2日連続で休んでしまった。
今日も行かなきゃならないことは分かってるが動けない。
会社に行く準備ができない。

>>145
夜ねる前に出かける服を着て寝る
かばんは中身をいれかえず同じかばんを玄関に放置

朝はかばん持って出るだけ
歯磨きとか髪とかご飯とか服のしわとか
そんなんは正常な人が気にすればいい

隣人が先月離婚したらしいのに、もう他の女と同棲しているみたいで嫌だ
挨拶にも全く来なくて、
コソコソ暮らしている気がする
引っ越したいのに引っ越せない
他人の幸せなんか見てても、凹みまくるだけて生きていたくなくなる
どうしたらいいのか…

>>138
性生活が上手く行くなら修復の可能性もあるよ
そこが無理ならもう駄目じゃないかな
離れたら次の人に出会える可能性もあると思うよ

裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
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嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

意味が分からない

何で嘘ばっかりつくの？

おかしいじゃん…。
絶対に許さないんだから…。

>>149-151
あなた、私の煽りをしてる人？
そうやって私のふりして書き込んで、
後から私とあなたが同一人物だとか、また昨日みたいに別ＩＤで書くつもり？
嘘つかれたのはあんたがブスだからだよｗ性格も外見もブスｗｗ

>>149-151
ネカマなんだか本当に女なのかは知らないけど。
不細工で無職で友達も恋人も居ないんだろうねｗ
努力しなよーｗ

>>152
誰のふりもしていないよ？

私は私です。

私がいつあなたのふりをしましたか？
私はあなたの事は知りません。

>>154
昨日あんたと同一人物だとか思われて迷惑したんだよｗ
うっとうしいから、お前このスレから消えろｗ
私は消えないよー。。。

今の人間の悪いところ。（とくに若いやつ）

何か言うとすぐに「いや、こういうこともあるから一概に言えない」とか
「こうも考えられる」と
いちいち逆らう的な、自分の考えが正しい的な、素直なとこがぜんぜん
見受けられない。で、欠点をつくと言い訳ばかりする。

他人に言われたくない、真っ向からはむかう姿勢が異常すぎる。
そこまで今は考える必要がないのに

自分が一番だと考えだし、本来の素直さや柔和や温和的なものが
なくなってる。

続き。。。

だから会社でも仕事場でもすぐに嫌われる。
パワハラに合う

まず己を省みないと根本解決にはならない。
平成になってからどうしてこういう若者が増殖しだしたのか。

B層による日本語の腐敗・堕落
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1348119487/

日本人は自己愛性パーソナリティ障害者
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1379987525/


若者の幼稚化が進んでいる
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1285135135/


今の日本人は大人も子供も腐り切っている
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1284416187/

>>156-158
それって昨日の>>66>>83>>100>>123みたいな？ｗ
なんでも自分の都合の良いように考えるって事？
間違ってるのに、自分の考えが正しいとか思ってるみたいだし。。。ｗ
思い込み激しすぎだし、自分に都合の良いように考え過ぎｗ

話し合い中ごめん、ちょっと友達とランチ行ってくる。。。

もぉ無理。。
今ﾘｽｶした。。

でも俺だったら作業所通ってる28歳を嫁にしたくはないな…
若いならまだしも、ね。
たしかに限界な人なのかもね。
だらだら30まで生きてしまったら本当に救われないだろうしね。

その点男性のが、有利かもね。

>>156
いや、事実だからしょうがないんだろ。

リスカいいねー

>>156
そう言うのはどこの会社でもある。
俺の場合は、なら、お前が好きなようにやってみろといつも言ってた。

結局できないという結果。

俺は基本的に、他にも方法があるという可能性の芽をつぶすことはしなかったよ。
大人の方から折れないといつまでもしつこく言われるからね。

でも、最終的に責任を取らされて怒られるのは俺でしたｗ。

「何でやらせるんだ、あいつにはまだ早いだろ」こんな感じ。

>>159
正解


>>155
違うよ。彼女は本当に君を知らない。
勝手に愚痴をカキコしてるだけ。

こいつ→>>66>>83>>100>>123が勝手に同一化して君を煽っただけ。

作業所のねーちゃん、偉そうにヤフー知恵袋で答えてんじゃねーよ。不正受給擁護しやがってｗ
何様だよお前はｗ

>>166
それ根本的なものを無視してない？
元はと言えばやたら長文の人が乱すからこうなるんでしょ？

健康になりたい…
健康に生まれたかった…
なんで産んだんだ
先に死ぬのに。っていうか死んだのに。

>>162
逆にあんたと結婚してくれる女なんて、この世には居ないだろうけどねｗ
昼間からこんなスレにしがみついてる所見ると、無職でしょあんたｗ
無職の女はまだ家事手伝いになるけど、無職の男は悲惨だよ。。。ｗ
>>166
だよね。。。ネットにたまにいるよね、
こういう決めつけて思い込む人ｗちょっと頭の中がおかしいんだろうね
ある意味知恵遅れに近いんじゃない？
>>167
私ヤフー知恵袋はもうやってないｗ
決めつけて思い込む人また来た。。。ｗ

>>170
誘導に引っかかっちゃダメだよ。ねーちんｗ

＞私ヤフー知恵袋はもうやってないｗ
前まではやってたってことですね。ベストアンサーさん。

家族構成まで書いちゃいかん。ネットは怖い世界、どこで誰が見てるかわからない。
ソーシャルやってれば誰にでも可能な世界。
どこかに足跡が必ず残る。気をつけることだよ。

>>156
頭悪そう

>>171
そうだね
でも、私は顔うｐしてるしね
今更って感じ
何年もやってないしね。。。

マカロン食べた。。。
本当はビールが飲みたいけど、コーヒーで我慢中
今日は友達とランチ行ったり、パソコン教室申し込んだり疲れたから、
こんな日は冷えたビールが欲しいんだけどなぁ。。。

>>173
知恵袋やってたのは認めるんだ。
でも、あんたいいこと書いてるよな。読んだけどｗ
2ちゅんとのギャップがいまいちわからんわ。

こっちに来ていろんな奴にもまれてそうなったんかもしれんけど
素直な所は文章から読み取れたが、それは変わってないな。

俺はこれ以上追求も調べもしないわ。手を引く。

>>173
いい忘れたけどベストアンサー率高いね。これが間違ってたら別人だからｗ

>>174
良い事っていうか、病気になって１３年経つから
本やネットでついた精神病の知識が無駄にあるんだよ。。。
それを知恵袋に使っただけ
またね

>>175
当たりだよ、たぶんそれが私のアカウントだと思う。。。
あの分野では他の回答者の人はあまり知識がある人が居なかったからね

今夜は天ぷら。。。そしてビールが飲みたい
本当に今日は疲れたorz
パソコン教室の申し込みの時の会話なんか、
「大丈夫ですか？」と言われてしまったよ。。。
酒飲んで逃げたい

どうでもいい悩みが頭から離れない

>>171
＞ネットは怖い世界、どこで誰が見てるかわからない

まさに俺もそう思う。
だから、やたら自分のことや家族のこと書きたがる人間見ると
、（ああ、この人はこういう面が馬鹿なんだな）と思ってしまう。

>>172
お前心当たりあるから反応したんだろ。
お前みたいな奴が指摘されると発狂してすぐに人を罵りにかかるんだよ。
哀れなクズだ。頭も弱そうで

>>177
２ちゃんを１５年やってて今更パソコン教室？
だいたいのPC操作のことはわかってんだろ？

資格を取るためだよ
ＰＣはもう１２年くらい毎日やってるけど、
遊びでしか使ってないからね。。。
仕事で実戦でいけるくらいまでＰＣ上手くなりたい。。。
タイピングの早さだけは負けない自信あるけどねｗ

ローソンのマカロンが食べたい。。。
２個入りのやつ
まだ売ってるのかな、期間限定って書いてあったかな
今日は本当に疲れたから甘いものが欲しくなる
友達とランチでテンション上がりまくって、パソコン教室の申し込みで燃料切れ
「大丈夫ですか？」と聞かれてさらに落ち込んだorz
そんなに私おかしかったのか。。。orz
トラウマ一個増えたわ、「大丈夫ですか？」真顔で言われた、これ完全にトラウマ
キチガイなのは理解してるけど
人に言われるとショック。。。

やっぱ結婚には焦りがあるのか反応したね。
まぁ、30までに頑張ってね。
普通の女なら家事手伝いで通じるかもしれないけど
よく読んでないからわかんないけど、はたして障害者とあえて結婚するかな？俺は疑問。

>>184
>>170ではみんなに返事書いてあげてるじゃん。。。
自分だけ反応されたと思い込んでるの？
あんたは無職男でしょ？女の無職より厳しいと思うよ
脳内で、お仕事してるってあなた言いそうだけど、無職ってバレバレだよｗ

>>185
んーならはいそうです無職でいいです。
やっぱり女って老けると焦って性格悪くなるんだな…

28[♀]無職 、障害者年金受給

さん構ってくれてありがとう！
お互い頑張ろう！！！

>>186
お互い頑張ろうね。。。


今日の「大丈夫ですか？」「今は家で何されてるんですか？」
この2つの質問はメンヘラには言ってはいけない言葉だろうが。。。
脳内で部屋の壁にバツを一日に何百回も書いて遊んでますって答えてやったわｗ
あとはパソコンって

本人も限界って言ってるんだから、もーいい加減仲良くしたらどーかな…スレ荒れるだけだし…

大丈夫ですか？ もメンヘラには言っちゃいけないの？
がんばれとかは、言っちゃいけないの知ってるけど…

脳内で壁にバツをつけたり柱を書いたりするのは
もう中学くらいからある強迫行為。。。
今日は腹立ったからハッキリ言ったけど、これ事実だし悩んでる事だから
次回は主治医に話そう。。。
車の助手席に乗ってても、電柱を脳内で線で結んだり切ったりしてる。。。
１３年以上毎日やってるから、私が脳内で切った回数は数万回、数億回いってると思う。。。
もう慣れちゃったから、今の先生に変わってからは話してないけど、
言ってみるか。。。

>>189
大丈夫ですか？は、本当に苦しい時は涙が出るくらいうれしい言葉だね。。。
言ってはいけない言葉ではないね、ごめん、間違えた
今日はタイミングが悪かった。。。
なんか弱ってたというか。。。
大丈夫ですか？と言われて
普通に椅子に座ってぼーっとしてるつもりだったし、落ち込んでもいないのに言われたから
「何もしてないのに大丈夫かきかれるほどおかしかったのか！」とショックだった

体が動かん
もう誰か助けて欲しい

>>191
侮辱されたよーに感じたんですね。
あぃわかりました。

>>193
最近自分の歩き方や動きが人と違うんじゃないかと悩んでる。。。
服装も気にしてる
対人恐怖は無いのに、視線恐怖が出てる
変な話だけどさ。。。友達や親や彼氏とならいくらでも話せるし
メンヘラ病院に通院に行けば喫煙所に居る人と普通に話せるから人見知りも無い
だけど、視線恐怖はある。。。再発だよ視線恐怖はorz

おかえりじゃないよ糞ばばあ
お前が帰ってこいよ

何が言いたかったかというと、
自分の服装や動きがおかしくて大丈夫ですか？と、言われたんじゃないかと
不安になったって事。。。

>>192
体が動かないのは
まだ動くなというサインじゃないかな

>>194
おれも視線恐怖ある。自意識過剰かなと思うし、 誰も見てねーよバカって自分に言い聞かせるけど、人ごみとか辛い

精神疾患者は100人いれば100通りの症状があるから
接し方も100通りになるよね
それが答えかな

>>191
大丈夫ですか？

ここまで読んだ

>>191
大丈夫ですか？

これは夢だ絶対夢だ
こんなクソな現実が俺の運命な訳ない
許さねえ！！！

>>203
何を許せないのか具体的に言ってみな
言いたくないのならいいけどね

>>198
自意識過剰とか自分でも思うよね、でも見られてる気がするよね。。。
怖いよね。。。人ごみとか、もう周りを通る人全員に見られてる気がするし
全員に悪く思われてる気がして辛い、下向いて必死に人がいない場所まで早歩きするよいつも
辛いね。。。
>>199
上手いこと言ったね、たしかにそう
内科や外科の病気と違って精神疾患はそれぞれ違うね
>>200>>202
ぎゃあああああああああああ

>>204
この現実、親兄弟周りすべてさ

今日は花火のねーちゃん、のり良いなw 、調子良いんだろな

>>205
メンヘラに対して頑張れは言っちゃいけなくて努力しなよは言っていいんだね。
なぜ？

もう構わないでおこうよ
結局都合の悪いことは知らんぷりするし…
(タバコやめる努力は？等質問してもレスなし)
次スレのテンプレにNG推奨の記載がありますように…

>>207
うｐ

ずっと現実逃避してたけど、いよいよ差し迫って来て何年かぶりにこの板に来た
もうだめかもしれんね
家庭崩壊で今ダメになったらもうどこにも行き場がない
経済力もない
この先いつホームレスになるのか
まともな収入さえあればどうにかなるのかもしれないけど
発達障害ではないのに社会不安障害とか酷くてちょっと頭がおかしい人みたいな感じ
何も希望がない

アダルトショップいってロリータ少女の裸見て憂さ晴らしでもするかクソ

>>207
疲れてるけど、調子は良いよーｗ
パソコンの資格を取るという目標ができたからね
それと散歩を毎日してる効果が出てきたのかも。。。
>>208
頑張れと努力は違う
私も努力してるよ毎日散歩３０分歩いてるよ
薬漬けでしんどいけど、障害者のまま一生を過ごしたくないから歩いてるよ
そういう努力って、後に大事な事なんだと思う
できる事からコツコツ努力すべき
>>209
家にはお金入れてる、彼氏からはお金もらってる、タバコは禁煙外来失敗
ＮＧしたいならどうぞご勝手にしてください、あんたからレスされたくないし

>>197
ありがとう
なるべく休みます

やっぱり女は楽だなー
喘いでいるだけで金貰えるのかよ
働く必要ないじゃんね

散歩はいいよー
体力作りに気軽に始められる
体力つけて、いつかのお仕事の時に効果を発揮するはず。。。

パソコンの資格がmosだったら笑える

昨日、ソリが会わない上司と夜勤やったんだが、上司が考えてるように動けない私に役立たず。
といった。不安神経症で今内服治療中だかもう限界。この世には絶望しかない。役立たずの人間は自殺するしかないかな。

女はセフティネットも整備されてるし、享受しやすいから楽だよな
底辺職しながら難関資格の勉強してるのが馬鹿らしくなるわ

>>217
ググったけどｍｏｓではないと思う。。。

セックスしてー

シャワー浴びて、１０時からのドラマ見てくる
またね

>>222
日記はブログに書けよクズ

>>213
努力とは力を尽くして励む事。
頑張れと大差ないからね。
とりあえずドラマが終わったら連んでる他2名共々ツイッターで馴れ合いしてな。

>>223
こんな言い合いしてるスレは日記以下だよｗ
楽しませてもらってますｗ
>>224
どっちでもいいけど、
努力も頑張る事もしない人は
将来自殺する事になっても自業自得だと思う。。。

ドラマ見てくるおノシ

（ ＾ω＾）おっ

元気な振りをするのも、平気な振りをするのにも疲れた…
はやく死にたい

限界をこえてバーチャルな世界をさまよってるみたいだ。
なのに悩みも葛藤も消えない、人のせいにしたくないけどある人に出会わなければ狂った今じゃなかったかもしれない。なにもかも欠落した。
一人でなんでもやってできた、あの頃に戻りたい。
いまはただ消えたいだけだ。

>>227
「努力すれば大丈夫！頑張れ！」
って花火さんに励まされるぞ☆

ｱﾀｸｼ努力しているのーパソコンの資格とるのーとか言っているbbaは消えてくんねーかな
無職で障害者年金生活で役に立たない資格取得。その程度努力って言わねーから
努力している振りなんて誰でも出来るし、なんで『努力』してんのにドラマや一日中2chしてる余裕あんだよ
偉そうに語ってんなや。本当に努力している人に失礼じゃ

限界と感じるのは意志の弱さの表れ

>>229
励ますぞ☆
>>230
勉強でつかれたの？
女は楽だ（ ＾ω＾）おっ

レディーガガのメンタルの強さが欲しい。。。

お母さんがドラマ見ようって言ったのに、
見てないから私も見るのやめた。。。
明日パソコンで見る
どうせどこかでアップロードされるだろうし。。。

３０くらいで死にたい。。。
統合失調症という、この遺伝子は残したくない
でも女で３０超えた後って子供くらいしか楽しみなさそう。。。
彼氏が旦那になっても何十年も同じ顔見たくないし、楽しくないと思う。。。

給料入って、好きなフィギュア買ったら、
「余裕あっていいね、何か買ってよ」と兄弟に言われた。
ゲーム買ったら「買えない、俺の気持ちがわかるか？」と
言われた。
仕事がんばっても、報われない・・・。

薬飲んだ。。。
寝る前の薬は特に多いから、飲む時すごく嫌な気持ちになる
昼間どれだけ笑っても、この時は「あぁ、病気だったんだ私」って思う。。。

退屈、暇、熱中するものがない、限界、助けて

視線恐怖が再発したのがキツイ
私は統失もあるから、被害妄想はもう膨らみまくって止まらない
一人で人ごみなんか行くと、周りの声がものすごい怖い、耳が過敏になってる
笑い声も話し声も全部怖い。。。
あと、駅やデパートのあの大音量の音楽や放送やめてほしい。。。
そこまで音大きくしなくても聞こえるのに
視線も怖い
目が合うのが怖いから、電車乗ってるとどこを見ていればいいかわからなくて
携帯ひたすらいじってる。。。
でも、みんなが私を見ている気がする。。。

>>230
あの人の言う事をまともに聞かないほうがいいよ。
重度の虚言癖だから口だけ達者で行動が伴わないってやつ。
一日中パソコンの前に張り付いて言いたい放題するのが日課みたいだから。

>>236
欲しい物が買えないから僻んでるんだろうね。
自分の給料で買ってるんだから気にしないで堂々としてていいと思う。

>>229
その努力に疲れたんだが…

>>241
言うのは花火さんですよ
努力していないからだめなんだと
何かにつけて語る方だから

私は毎日限界の淵に立って歩いて生活してます

限界と感じるかどうかとか、限界の定義は人それぞれだからいいと思うけど、
だらだら長文を何十も書くのはやめて欲しい
まあ、自分以外の苦しんでる人の気持ちがわからない病気みたいだから無理だろうけど

>>242
その花火さんには、直接レスもらったことないし
あなたが、そう言いたいんじゃないの？

花火さんを貶したいか

どっちでもいいけど、花火さんとやらが、そう言うレスをする人だとしてあなたも同類だってことはわかったわ

あの日見た夢は覚えていてはいけない…。誰の歌だったんだろう？

>>245
なんか怖いな、それ…怪談話みたい

糞ババァーうざい
長文書きやがって

所持金1000円
無職
食欲、性欲のみ旺盛でその他のことに一切やる気なし。

もう、本気で限界。
明日ロト6買って、当たらなければ散るわ。

>>245
VOICEの24時間の神話、らしい

>>248
無臭のエロもすぐ飽きるが
http://www.xvideos.com/

閉鎖してしまったが携帯のグロ画像サイトのNECRONやIN TO THE BLACKで
グロ画像見てるとなんだか元気がわいたもんだがな

neo NECRON

２４９さん、ありがとう。それです。

誰も助けてくれないのは分かってる。
そんな余裕などあるはずはない。
物理的に不可能でもあるし

>>144
眠剤のんでもなかなか眠れないんだ
どんなの試しても寝つきが悪い
練炭てうまく逝けるのだろうか

ちょっと聞いてもらっていいですか？
前は働いてなくて自己嫌悪で鬱になってたんだけど最近はリクナビでESを送りまくって却ってくるお祈りメールをおかずにODしまくってる。
最近最初から働く気なくてODしたい為にあらゆる企業にES送りまくってる。
落ち込みたいから送った企業のHPを見て企業調査して自分が働いてるイメージを持ち感情輸入して数日後に送られてくるお祈りメールでODしてる。
もうヤバい
完全に死に向かっている気がする

>>254
頑張りたいけど頑張れない感が伝わってくる

勇気だしてもう休みなよ

頑張りま〜す

ねむい

みんなが大好きなふぃにがやってきたぜ！

人間に関する不思議なこと。

せわしなく作業をしている時に、手を止めさせなくてはならないような別の仕事を
わざわざ依頼するヤツって、どう思って人に物を頼んでいるのだろう？
忙しそうだから別の人に・・・とか、そういう気はないのか？
割合ヒマそうに見えるのか？
あちこちの表示を見ながら、盛んに手を動かしているのを見て、どう思うのか？
一度依頼を受けると、ああこの人は何でも言う事を聞いてくれるからとか
厚かましくも思っているのだろうか？

だから人間とは関わりたくないんだ。邪魔ばっかりするから。

本当に親父殺しそう誰か助けて・・・

>>259
作業に集中していて、聞こえないふりをしたらどう？

>>258
おいキチガイ、あんまり調子のるなよ

>>260
ダメだよ

>>260まず、落ち着いて。

>>261うん、それやってみようかな。
あと計算している時なんかに、わざわざ声かけるのってのも不思議。

粘着ゴメン。

課長に異動直訴したけどやけに嫌がってた。
こっちはリミット超えそうだから増薬して貰おうかなあ。

>>260
親父になんかされてんの？

>>254
なんかもーすごい精神状態だな。

>>254
こういう自傷行為もあるんだね
刹那的

頭の中の不快感がとれない

身体がだる重で頭も重い
苦しい！

死にたい

消えたい
死体も見られたくない
死んだことも知られたくない

2ヶ月前にうつ病と診断され、アモキサンとリボトリールを飲みながら仕事をしてきたけどもうダメかも
体調も気持ちも沈んで仕事行けないことも増えてきて、それで自分を責めてしまいさらに沈む感じ

自分はクズで役立たず、うつで周りに迷惑をかけて、死んで消えた方が良いのではと思ってしまう

嫌なことを経験しなかったから泣き言を言うんだと言われた
しかも後で晒し上げられた
はいはい私はゴミクズですよ。どうぞ叩いてくださいな
って言うとそういう発言はよくないだってさ
なんか笑えてきた

今月が乗り切れるかどうかさえ分からない。

この前、このｳﾞｧｰﾝがﾎﾟｰｰｰﾎﾟｰｰｰﾎﾟｰｰｰになって、この図の状態に私がなった
リスパダールとジプレキサで幻聴止めた。。。
このＡＡ作った人も統失なのかな。。。

　　　　　　　／ ｳﾞｧーﾝ ｳﾞｧｰﾝ＼
　　＼　　　　　 ｳﾞｧーﾝ ｳﾞｧｰﾝ　　　　／
　　　 ＼ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　 　|
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　 　| ｳﾞｧーﾝ ｳﾞｧｰﾝ＞
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鬱になってもうすぐ二年になる
早く治りたいけど治る気しない
治ったとしても体ぶっ壊したとはいえ新卒で就職して一年で辞めたうえ
昔の経験から人は信じられないわ笑われてる妄想がひどいうえに
生まれつき性別がないから性別にすら全く自信が持てない
生き物としても劣ってるのが残るだけ

本当になんで生まれたのかな自分
どうしたらいいかもうわかんねえよ…

数年前に限界だったんだけど、なんとか持ち直したものの
今日、ちょっとショッキングなことがあって限界がぶり返した

一度、限界を経験して持ち直したとしても、やっぱり…ダメなんだ

なかなか克服はできんよねえ
精神のアレルギーみたいな感じで
勝手に体が反応すんだから

>>278
諦めなければ持ち直せるよ！

誕生日だけど
自分の生誕を呪う日になってしまった
ぜっんぜんめでたくねえわ

世の中金というシステムをぶっ壊して欲しい。

どうしてこんな世の中になった。
こんなことになったから精神病患者ばかり増殖して、あたかも伝染病のように自分に
もうつって来る始末。
早く大地震でもおきないか。早く地球に隕石でもおきないか、早く戦争でもおきないかと祈る毎日。

金というシステムは素晴らしいよ。

なんで素晴らしいんだよ

だってお金でなんでも解決できるじゃん

持っていれば、ね

頭使えば誰でもお金を持つことは可能

金は努力の結果を公平に反映してくれる物

>>282
祈らなくても自分だけ逝けば解決。

>>281
めでたくないかも知れないけど
誕生日おめでとう

金が無ければ何もできないのが今の世の中。

働いて金を稼ぐというシステムがいかんのだよ。

将来の夢＝仕事

こんなの夢でも何でもない。ただ、将来どんな職業に付きたいかというアンケにしかならん。
それを小学生の時から刷り込まれる洗脳教育。

出来上がるのが腐った人間。そう俺らおまえらのようにな。

金のシステムが嫌いなら無人島に行けばいいじゃないか

街中でも耳鳴りとは違う変な感覚は体験してるのかな？
ゆらぎは悪魔の罠か神からの送り物なのか

もう限界

風俗付き合わされて最悪だは。

なんで待たんといかんのか。くだらない

なんかシュールだね

あああああああああああああああ　久々に定時で帰れると思ったら飲み会だった
バイトでなんで上司の顔色うかがいしなきゃなんねえんだよ　明日もまた残業６時間コースなのに
こき使うんなら社員にしてくれよ　ヤル気あるのかって聞かれても　ないよそんなん
労規違反でみんな捕まればいいのに　

鬱病の母親が部屋やなにやら整理整頓して行方不明一日目
警察は既に広域捜索かけてくれてる

ギリギリの精神状態なのは分かってたけど、家族としてはどうしてやれば良かったんだろうか

糞社長よ、早く死んでくれ。こいつが世の中に産業廃棄物を垂れ流してるのは知ってるんだ
コイツは悪だ、コイツは死ななければならない。
一刻も早く死ね！！糞社長、こんな奴がいるから世の中、社会が腐る。
下の下、こういうゲスがいる限り、落ちて苦しむ人間が増える。

こういう奴は全部駆逐しなければならない、駆逐せよ！！

>>296
そだろ。きちがいの所業だわ。付き合いしないほうがいいわ。げすだわ

しかもこいつは、お金無くなると母親ぶん殴って金せしめて、パチンコや風俗いくやつなんだわ。こんなやつと付き合いしてたおれもどーかしてたわ。

バカと一緒にいると空気感染で ばかがうつるわ。

自分の都合の良い時だけ手を差し伸べてきて、
淡く期待するとやっぱり違いましたって押しのける
だから人間なんて嫌いだ

大うつ病が治った人って、やっぱある程度以上の経済力が有り、家族やら友人、周囲の人が理解を示して接してくれる人ばかりだよね。

どっちか片方、実家が裕福なら最悪でも現状維持で生きて行ける。
経済的余裕が無くても、理解してくれてれば、色々調べたり手続きやら助けてくれる。

両方無いと、どうしようも無くなるね。

自力で生活保護申請やら、税金免除やら調べて
、なんとか治して働きたいのに、世間体気にして甘えだ怠けてるだけだと否定の言葉しか返ってこない。
自分が労働大好き人間だってのも判ってるはずなんだけどな・・・。
家族に生活保護受けるかもしれない、と言った 時の、あの蔑んだような目がわすれられない

>>304
大うつ病だったら、自力で生活保護申請とか無理だから。
役所に申請しに行く時点で、「え？貴方病気ですか？」ってなる。
正常だと思われても仕方ない。
要するにここに来れるような病気なら治して働きなさい言われるよ。
生活保護申請が増えすぎて、もう数を増やすなというお達しがでてる。

甘いとかじゃなくて、他人に厳しく自分に優しい世界が今の現状。
だから、一度甘い汁を吸った、生活保護や障害年金を貰っている人らは
たとえ働く能力があっても、たとえ病気が治っても、いつまでも貰い続ける。だから数が減らない。

俺は今まで神が善人で慈悲あるものだと想像してたが、
ぜんぜん違ってた。

こいつほど嫉妬深くて嫌がらせが異常なほどで権力をガキ
みたいに自負して特定の人間を奴隷扱いにまでする化け物だった。

そういういい加減な人間が居るせいで、保護費を減らされたり
本当に受けなければならない人間が受けられない状況になってる。
不正受給者は最初は何らかの病気や障害があったかもしれない
だが、それが治ってる、働ける状態になった時点から不正受給になるのだよ。だがそこの線引きはない。
猶予期間は必要だから正確には、働きに出て給料をもらう、もしくは、もういりませんよという申請をだす。
でも、それをやらない。だから不正受給とは言えないということになる。
世の中おかしいですね。

鬼畜は駆逐せよ！！

>>306
神様は試練を与えてるのだよ。
試練と言うものは過酷で到底悪魔じみた鬼畜なドSぶりだったりする訳。

居ない物を信じ、信じたものに裏切られたと思い、裏切られた物の悪口を言う。

要するに、あのアイドルのファンだったのに、何であんな事をしたんだと裏切られた気持ちになり
信用するんじゃなかったと勝手に思い込む、言わば、自分勝手な妄想に取り付かれた信者となるのだ。

人間は往々にして自分勝手な生き物で、好き勝手に生きてきた事を棚に上げられると何も
いえなくなり、誰が悪い、世の中が悪い、社会が悪いと誰かのせいにして逃れる。

本当は自分が一番の原因だったりするが、それを認めたくない、自分は悪くないという
自己保身、自己防衛の道に入る。

だが、本当に悪いのは、考える生き物になってしまった人間全て。全て駆逐せよ！！

>>308
人間には特殊なものが予め植えつけられてる。

例えば、猫や犬が人間の男女を見ても区別がつかないし性欲もでない。
お金も他の生き物には無縁だ。
人間には煩悩や欲、性欲や自己愛、あらゆるものが最初からシステム
のように植えつけられて生まされる。

他の生き物も繁殖はあるがまた意味が違うと思う。
そして人間はこの育って来た記憶がある意味厄介者なんだ。

確かに人間は絶滅すべき存在だ。
神が人間を創ったのならもう少し人間の煩悩を緩めに設定するべきだった。

もう本当にしんどい
最初からずっと孤独なのもつらいと思うけど、
一度、必要とされることを知ってしまってから
もうあんたは必要ないんだよ、って突き放されるのは耐えられない
いらない人間だというだけでなく、いない方が周りの人の心の平安になるのなら、
死んでしまった方がいい、ってことだよね

俺は、人間が自分勝手で貪欲で自己愛になるのはその個人の悪いこと
だとはさほど思わない。
そのように遺伝子で創られてきたものだからある意味仕方ないものだと思う。

じゃあ、こんな貪欲で自分勝手な人間を最初に創った黒幕には何も責任が
ないのか？糞神、いや、悪魔なのかしらないが

>>290　ありがとう
優しいな

事故物件に住んでる
幽霊もしょっちゅう出るけどいちいちお前なんかに構ってる暇ないんだよバカ死ね

>>276
自分、今リアルでこの状態・・・OTL
前と横でマンションの建設と修繕工事が同時進行してて発狂しそうなほどうるさい
文句言っても静かになるのは一瞬で、すぐにまた元に戻る
頭痛と吐き気が止まらないよ(´；ω；｀)ｳｯ…

>>311
最終的に宇宙が拡散して消滅するように設定してるし
責任放棄が前提だろうなｗ
まるで人間のようなできそこないの無能者だな
創造神とやらを想定した場合の話だけどね

>>313
ホントに幽霊って出るん？
てかホントにいるん？ 一度見てみたい

頭が悪いのってどうにかなるものでもないですよね…
はぁ…

引きこもりなのに全く眠れないまま朝になったことが
今週で2回もあった

体は悲鳴を上げているんだけど脳だけがフル回転で眠れない

助けて

>>305
その、治るまでの時間だけで良いのになぁ。
別に10年20年もお世話になるつもりは無い。

人様の稼いだお金で一生生活したいって
人の気持ちが、自分には理解できない。
医師から就労不可の診断書も出てるけど、今の心療内科って診断書なんて誰にでも書くみたいだし、仕方ないのかな。
俺だって働きたいよ、頭と体が付いてこないけどさ。
独身の独り暮らしで実家も持ち家じゃ無いし、車も無い。売れるもんはほとんど売り払って貯金で生活してるけど、貴方の言う通りなら首吊るしかないね。
まぁﾅﾏﾎﾟは生きてるだけで人様に迷惑掛けてるし、当然か。

>>281
誕生日おめでとう
今日だけでもいい日でありますように

>>319
一度申請に行ってみなよ。
あなたのように本当に苦しんでる人の為にあるのだから。
行く前から悩んでも仕方ないさ。

>>319
申請する所まで行くかどうかわからないよ。
話しは聞いてもらえるけど、却下と言うのが大抵の落ちだと思う。
代理人とか誰か福祉団体とか議員さんの付き添いがあれば可能性は高い。

毎年この季節くらいになるといつにも増してやる気がなくなるのは俺だけなのかな・・・

今まで生きてきた中で、頑張ればいつかは報われると信じてた気持ちが
どうもぐらついてる
真面目に生きると損をする
どれだけ頑張ってもムダ
子供がいるから死ぬという選択肢はない
人を妬んでも仕方ないと思うのに、なんでこうも違うのか?
疲れてるんだな…と横になっても薬がないとフラッシュバックで眠れない

だめだめもうだめもつ鍋

上司の『あなたも、みんなと同じように成績出せばいいんだから』と言われたけど、それが出来なくて困っているのが何で分からないんだよ
週明けは周りがうまくいっている現実を、毎回目の当たりにしなければならず、自分だけいつも最後まで取り残される
休んだらダメなのかな?
そしてそのまま永久に、出社拒否する勇気がほしい

人間はオギャーと産声をあげたときから死の十字架を背負わされている
ことに何人の人間が気づいているだろうか。

例え人生での過程で多幸感に充実していても晩年に病と老いで苦しみ
ながら死んでいけば、生きてきて何の意義があろうか？

私は言いたい、人生とは死への時間つぶしであると。

昔の経験から来てる人から笑われてる妄想も幻聴も人に笑わせてやってるって思えよ！って言われて
一年半前に大好きな祖父が死んで未だに立ち直れないことも自分も立ち直れたからお前も立ち直れるよ！って言われて
生まれつき性別がなく産まれて悩んでることもそう産んだのは本当に申し訳ないけど子供がいなくても幸せな人はいるよ…って言われる
みんな後悔してるし過去ばっか見るなよとも言われる

全部その通りだし自分が悪いのもわかってるしマイナス思考なのが悪い
励ましてくれる家族なんだけどその言葉も全く信じきれないんだよ…
自分がこの先楽しい事みつけたりパートナーみつけたりする未来はありえないんだよ…
そんぐらい自分勝手な自分が気持ち悪いし嫌いなんだよ
もう励まさないでくれ…

>>314
キツイね。。。
精神病むと音に敏感になるからね。。。

今日は特にしんどい
寝まくった、昨日の夜に８時間眠って朝起きてすぐまた９時間寝た。。。
２４時間の間で１７時間も眠った、完全に過眠
不眠よりは過眠が良い、でも普通が一番

悩みを忘れたい

リラックスするにはココア飲むと良いよ(･∀･)私もしているよ

彼女置いて治療しにわざわざ遠くに転勤してきたのに、やる気がでない。
帰る場所なくなったら、終わらせる踏ん切りつくよな…
限界が近い、自分の無能さに絶望する
一人立ちすれば快復すると思ったのにな
やれるとこまでやるけど期限日までここでいられる気がしない

自己嫌悪が酷い。こんな嫌な自分を本気で殺したいんだけどどうすれば死んでくれるのかな
死にたくはないんだけど、生命を停止させたくはないんだけど、自分を殺したい。もういいやこんな奴はいなくて。迷惑しかかけてない
前はもっと穏やかだった。鬱々としながらもなんとかやれてた。でもここ数ヶ月の自分は大嫌い。周りを巻き込んで自分はいつも安全地帯を探して歩いてる
この数ヶ月、ずっと謝ってる。採用されてはすぐ退社。退社するために仕事さがしてるのかな、採用して下さったのに申し訳ありませんっていうたび申し訳なくて情けなくて消えたくなる
どうしようもないからどうすればいいか分からない。自傷したら少しは何か変わるのかな、痛いけど嫌なものを流すとスッキリするって本当かな
もうこんな自分が嫌でたまらない

私も死にたいが命は大事にした方が良いよ( ´ ▽ ` )ﾉ自分好きな人ってさんまくらいしか思いつかんです〜

限界はこえるもんだって、ダイバーのねーちゃんが言ってた…

>>313
家賃おいくら万円ですか？

神がいるならそうとう人間臭くて悪趣味なやつだなとよく思うね
なんでみんな人類してんだろうと思うと、社会的な危機感がなくなってやばいね　おれはそうやって堕落した
でもおれだけじゃなくて、ネットの普及でこれからは堕落人間がどんどん増えていくと思うんだよね
それに機械が進歩すると工場のオートメーション化でいよいよ労働しなくなるし
一体人類は何がしたいのかね　よくエネルギーを無へと収束させるために繁栄するとかいうエントロピーなる学説があるけど、
じゃあその途上の我々の中途半端さはなんだ　平成(笑)　最初と最後でいいじゃねーか　なあ神様　ええ?
以上余命100年以内の塵芥からの報連相をお送りしました

生きる為に働くってか、働く為に生きてる感じだよな
金無い人間は本当に死ぬまで歯車だわ
だけど、生活保護とかもらってまで生き延びたくないしな…
だるいわ
奴隷かよ、頭悪いし仕方ないんだよな
限界かぁ

ロト当たるしか方法がないわ

生保っつってもそんな楽で人生を楽しんでるとは思えない。
やはり受けている者はそれなりのネックを持ってるからそうなって
しまったんじゃないのか

人間生き方は様々だが、要は今を生きる、生きなければ仕方ないみたいな
とこあるんじゃないかと思う

限界に乗ったらどこまでも苦しいというか
苦しみに底がないのが問題だな
本当に一切皆苦状態だよね
無職になってもなぜか辛い働いててももちろん辛い
善人やってても辛いし悪人やっても辛い
下を見下しても辛いし上を見たら更に辛い
希望を持っても辛いでとにかく限界のなかの限界だ
先に自決した人たちの気持ちだけはよくわかる
ただどれも固有の苦しみなのであって相互理解はできないようだね
何もかも悪い方向に流れていくのだけは確かなことだ

こっちのスレのほうが凄いわ
限界の究極みたいだ。

死にたい奴集まれ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357214118/

何か一度自殺未遂した奴はそのときの恐怖で怖くなって次出来ないみたいな
こと書いてあって凄いなと

あぁ、死にたい。消えたい。
もういや。

マイとベゲ ６年間服用してたら ついに副作用が出たよ。手足が痺れる、ヨダレが出る…。

脳が病気にかかってるのを実感する
言うことを聞かない

正論が幅を利かすにつれて、世の中は次第に窮屈に、とげとげしくなっていく


現実問題となると、正論ばかりでは、人も社会も動かない。

正論の欠陥１ 相対的なものだからだ。つまり歴史や宗教
や教育や習慣や立場などが違えば、Aの正論がBの正論と、
必ずしも一致するとは限らない。

正論の欠陥２ もう一つの理由は、第一の理由とも関連す
るが、論理的に正しいという主張の中には、心理的、感覚的、
感情的に受け入れられないこともあるからである。
論理と人間の心情などとは、そもそも構造が違うのだ。

なぜ「ニューヨーク＝自由」「日本＝窮屈」なのか 【 ニューヨークが教えてくれたこと 】
http://tatsuya2020.blog133.fc2.com/blog-entry-131.html

日本＝窮屈　　NY＝自由
よく使われるこの対比。
実際そう言う人をたくさんみてきた。
たしかにこっちに来ると本当に自由を感じる。
本当にのびのびできる。

理由はいろいろとあるが、
ぶっちゃけ最たる要因は、
「自由に好き勝手いる人」の相対量の差である。
ニューヨークにはそんな人が
世界中から集まってきているのだ。

ではどうしてニューヨークには
「好き勝手自由気まま人間」が集まってくるのか。
どうして日本では、そういう人達は生きにくいのか

理由はシンプル。
「何をしてんの？」　or 「どこで稼いでんの？」
の違いである。たとえば、「夢みるミュージシャン」「作家の卵」
こう聞いてどういうイメージをもつだろうか？
どうやってメシ食ってるんだろう、、、
自然とそういう思考になってはいないだろうか。

母と二人で旅行に行ってきて夕方頃帰ってきた
やっぱりパソコンから離れる時間って必要なんだな
旅行中は健康的な生活でスッキリしてた
まあ、また元に戻ってしまうんだろうけど・・・
ネットばかりやってる自分にゾっとしてた
少しでも離れられてよかった
お母さん、ありがとう・・・

どぅいたしましてぇ

>>349
あんたは私の母じゃないでしょｗ

苦しい苦しい苦しい
なんでこうなったんだ涙が止まらない
感情を消せるなら死んでもいい

>>350
めぐみちゃんじゃないの? こりゃどぅもぅ

>>317
つらいよね　結局悩みのほとんどの根本ってそこに行く気がする
経験値でカバーするしかないのかなあ
自分も障害疑うレベルの頭の悪さで毎日ぼろカスに怒られてる
ビジネス書とか読みあさってるけどアドリブが利かないから新しい仕事振られる＝ミス　泣くまで説教のパターンだ

鬱になると病的に神経質になって
些細なことでも深く考え込んで自分を傷つけるような行動を
取ってしまったり、
過去のことを掘り返して無駄に悩んでみたり
他人に対して加害者意識を持つようになったり
被害妄想も頻繁にするようになり
なんというか
どんどん自分がおかしくなっていく感覚があるよ
もう他人から見たら人間というよりモンスターかも

女として見てもらえない死にたいもう限界、なんて言ったら
批難殺到なのかな。

自分に自信がない。不細工過ぎて死にたくなる。

>>355
非難なんてしないけど、お洒落して可愛いらしい人になるくらいしかないんじゃないかなぁ…
あんま可愛いくなくても、もてるこはそれなりに研究してるよ

テスト

スゴイ久々に朝起て数瞬仕事のこと忘れてた　すがすがしかった　これが幸せなのかも
脳が次の瞬間仕事のこと考え始めて布団の中で身体が震え始めちゃったけど
今日も出勤だ　怒られるんだろうな　馬鹿にされるんだろうな

数種の精神病で通院20年以上、入院3回…
心底疲れた。涙も出ない。
申し訳ないという気持ちや恐怖もなくなった…


さようなら

>>359
それでも給料いいなら羨ましい

359さんおはようございます!仕事カラダに無理しない程度で行ってきてね。私も仕事しんどいが行くよ。では

自分１０年で８回入院してる。
そのうち本当に必要だった入院は３回だな

好きでもないのに好きとか言うな…。

昨日の夜は、急に彼氏とデートになった
仕事の予定が変わったらしくて、昨日会ってきた。。。
その代わり、今日は会えないorz
でも、タバコ代と少し買いたいものがあるって言ったら彼氏が１万くれた
これで１５日の障害年金もらうまでは大丈夫になった
彼氏ありがとう。。。

弟と温泉に１月に行くって話したら、
弟？と、他の男の人と行くと誤解したみたいで、いつも優しい顔が怒った顔になった
なんで弟と温泉行くかというと、弟は無気力でほかっておくとヒキコモリになるから
外になるべく連れて行ってる。。。温泉行くのもその中の一つ

弟も私と同じで統失だし、私は興奮が強いタイプの統失だけど、
弟は落ち込んでヒキコモリタイプだから、
私やお母さんが、でかけるよーって誘わないと弟は外に出ない。。。
だから、弟は食べる事が好きだから外食連れて行ったり
体力作りに私と弟２人で毎日散歩行ったり
自分の部屋にヒキコモリ気味だから、
キッチンの所のテーブルと椅子に弟を呼んでお母さんも混ざってなるべく話をしてる

そしてその、弟を助けようと思うようになってから
私自身も目標ができて精神状態が良くなった
弟も私も同時に治療になっていて、すごく良いと思う。。。

彼氏は弟については、けっこう理解がある
だからその誤解して一度は怒った顔したけど、
彼氏もわりと弟に理解あるから、事情話したら「良い子良い子♪」ってしてくれたｗ

ばばあ、こんにゃろお!!ここは日記じゃねぇ

長文ババアは妄想が好きみたいだね
妄想ではなんとでも言えるからｗ

>>368
ここは日記以下だよｗ
>>369
ここであなたみたいな人にそう言われても、私の現実の彼氏も友達も離れていかない
暇つぶしにピッタリなんだもんｗ
そんなあなたに一言
　　　　 /: : : : : __: :/: : ::/: : :／/: : :/l::|: : :i: :l: : :ヽ: : :丶: : 丶ヾ　　　　＿＿＿
　　 　 /;,, : : : //::/: : 7l,;:≠-::/: : / .l::|: : :l: :|;,,;!: : :!l: : :i: : : :|: : ::､　 ／　　　　 ヽ
　　　 /ヽヽ: ://: :!:,X~::|: /;,,;,/: :／　 ﾘ!: ::/ﾉ　 l｀ヽl !: : |: : : :l: :l: ﾘ /　そ　そ　お　＼
　　　/: : ヽヾ/: : l/::l |／|||llllヾ,､　　/ |: :/ , -==､　l＼:::|: : : :|i: |　/ 　 う　う　 前　　|
.　　 /: : : //ヾ ; :|!: ｲ､||ll|||||::||　　　 ﾉノ　 ｲ|||||||ヾ､ |: ::|!: : ｲ: ::|/　 　な　思　が
　　 /: : ://: : :ヽｿ::ヽl |{ i||ll"ﾝ　　　 ´　　　i| l|||l"l　｀|: /|: : /'!/l 　 　 ん　う
　∠: : : ~: : : : : : : :丶ゝ-―-　　　　　 , 　ｰ=z_ｿ　　 |/ ﾊﾒ;, :: ::|.　　　だ　ん
　　 i|::ﾊ: : : : : : : : : : : ､ﾍﾍﾍﾍ　　　　 ､　　ﾍﾍﾍﾍﾍ /: : : : : ＼,|.　　　ろ　な
　　 |!l　|: : : : : : : : :､: ::＼　　　　､-―-,　　　　　　/ : : :丶;,,;,:ミヽ　　 う　 ら
　　　　　丶: :ﾊ､lヽ: :ヽ: : ::＼__　　｀~　"　　　　　 /: : ﾄ; lヽ）　　　ゝ
　　　　　　 ﾚ　｀|　｀､l｀､＞=ﾆ´　　　　　　　 ,　　_´ : :}　｀　　　／
　　　　　　　　 ,,､r"^~´"''''"t-｀r､ _　　-､　´ヽノ　＼ﾉ　　　／　　　　お ・
　　　　　　　,;'~　　_r-- ､__　　　　　~f､_>'､_　　　　　　　　 |　　で　　前 ・
　　　　　　f~　　,;"　　　　　~"t___　　　　ﾐ､ ^'t　 　 　 　 　|　　は　　ん ・
　　　　　 ,"　　,~　　　　　　　　　ヾ~'-､__　ﾐ_ξ丶　　　　　|　　な　　中 ・
　　　　　;'　　,ｲ　.. 　　　　　　　　　ヽ_　　 ヾ､0ヽ丶　　　　l　　　　　　　　　/
　　　　 （　;":: |:　:: ..　　　　　　　　　 .｀,　　 ヾ　丶 !　　　　＼＿＿＿＿／
　　　　　;;;; :: 入:: :: :: 　 　　　l｀ｰ-､　　 ）l　　 ヾ　丶
　　　　　"~､ｿ:: :い:: :　　　　　＼_　　ノ　,　　　 ヾ　丶

昨日これ書いたらスッキリしたｗ
副作用ガーとか、効かないよーとか、ラムネとか言う人はかわいそうな人なんだよ
自分に合う薬に出会えて無いんだよｗ

私はメジャーは１３年間のメンヘラ生活で色々飲んだけど、
メジャーの中では、リスパダールとジプレキサが２トップだわ
この二種類の薬があれば、入院しなくても家で過ごせる。。。
幻聴妄想にはリスパ液とジプザイ
錠剤は効くまで時間かかるけど、リスパ液とジプザイは１５分もすればスッキリ
芸人さんの、統失だった事をカミングアウトしたハウス加川（漢字間違ってたらゴメン）が、
ハウス加川は「ドンピシャ」に効く薬に出会ったらしくて
統失から脱出して芸人活動に復帰して頑張ってるから
全国から「何の薬で寛解したのか？」と、統失で悩んでる人から手紙とかが
たくさん来たらしいんだけど、
ハウス加川が言うには
『自分の場合は「ドンピシャ」の薬に出会えたから脱出できたけど、
その「ドンピシャ」な薬は人それぞれ体質や状態が違うから、偶然自分にとっては合っていただけだから
薬の名前は言いません』と言ったらしい。。。

私の場合はリスパがその「ドンピシャ」みたいで入院ばかりの生活から脱出できた
「ドンピシャ」な合う薬に出会えたのは私はラッキーなんだと思う
メンヘル板で、「副作用ガー効かないよー」とか、
言ってる人は合うドンピシャの薬に出会えてないんだと思う

28[♀] 独身 無職 障害者年金需給

28[♀]無職
友達ガー 彼氏ガー

18[♀]なら可愛いな…

>>372
あんたに可愛いと思われなくても、
彼氏が私を可愛がってくれるから、あんたの意見なんてどうでもいいよｗ

必死だね

お顔を拝見してみたい
15年精神薬漬けだとやっぱりやばい顔してるのかな
眼とか垂れ下がってそう

ロッテリア行って、
魔法少女まどか☆マギカの１０００円のくじを３０００円分買った
はずれが無いからありなんだろうけど、
バーガーとポテトとまどか☆マギカのくじがセットで１セット１０００円。。。
バーガーとポテト無しにして、普通に一番くじで出してほしかった
彼氏からもらったお金、タバコとかハロウィンのグッズ色々買いすぎて
１万もらったのにもう全部使っちゃった。。。orz
>>374
必死なのはそっちでしょ。。。あんたがここで何書いても、
現実の私は理解ある親と友達と彼氏と仲良しで居るよ
ここでどれだけ私を叩いてもあなたは幸せになれないよ、努力しなよーｗ

私を叩いてる人、単発ＩＤばっかだね。。。
また卑怯な事してるんだね

叩いてるってか、遊んでるんだよ
28[♀]障害者年金需給無職、さらに友達彼氏自慢
痛々しすぎて面白い
普通の事を自慢するってよくわかんない

>>377
ここで彼氏や友達が居るとは書き込んでるけど、
自慢は、した事が無いｗ
僻み根性のせいで、私が自慢してるように見えるんじゃないの？ｗ

なら何でそんな事をあえて書き込んでるのかわからないや…
やっぱり28にもなると、なんか精神的にくるのかな
そこが知りたい
てっきり何故か見下す為に書いてるのかと思ってたよ
まぁ悪かったよ、続けてね、面白いから

昔のならいくらでも（　＾ω＾）つ□

相手するの疲れたからスルーする。。。
ここのスレは好きな様に書けば良いスレだと私は思ってる。。。
あなたもこんなスレに来るんだから辛いんだろうね

お母さんは食事の時いつもいつも、くちゃくちゃ音をたてる
それが大嫌い。。。気持ち悪い
お母さんも小さい頃家庭環境が悪くて、
お母さんは母親と父親が家に居なくて、おじいちゃんおばあちゃんに育てられたらしいから、
しつけを、あまりされてないのかも。。。
食事食べるときも不味そうに食べるし、やっぱりしつけられてないんだと思う
可哀想だから、くちゃくちゃ音立てちゃダメとか言えないや。。。

>>380
upよろしくですw

最近はしなくなったけど、
前は家の中の色々な場所に、お母さんのコーヒー飲んだカップが
いつも５個くらい置いてあった。。。
洗うのが面倒でも、キッチンに持っていくくらいできそうなんだけど。。。
お母さんは掃除が苦手だから、小学生から中２まで、家中の掃除は私がやってた
お母さんはパチ依存だった時期もあるから
そういう時期は私がごはん作って洗濯して掃除してた。。。
学校から帰ってくると最初にやるのはご飯を炊くことだった
育児放棄とは違って、一緒に居る時間はすごく優しいお母さんだった
一番の味方だった、そんなお母さんが好きで、
お母さんが楽になるならと思って、家事を全部私がやってた
今はパチ依存から目を覚ましてパチンコ止めて
私や弟の病気を治そうと頑張って遠くの病院まで通院したり
色々な福祉サービスの手続きしたり、優しいお母さんになった

うｐしなくても私の画像はニコニコに貼ってあるよ。。。
http://icon.nimg.jp/community/176/co1769419.jpg?1363506351
http://usericon.nimg.jp/usericon/2510/25106510.jpg?1381210204

私が悪いのです。全部。
自業自得

化粧濃いな…
やっぱりメンヘラ顔になっちゃうんだな
ありがとう！
http://icon.nimg.jp/community/176/co1769419.jpg?1363506351

病んでいる人の独特の雰囲気は隠せない。。。
私も目が死んでる、薬の副作用なのか、瞳孔がいつも開いてる。。。
死んだ魚みたいな目つきになった。。。

本当にその通り、雰囲気が薬中のアラサー

>>388
うｐできないレベルに不細工なくせに人の顔に文句つけるな
お前毎日昼間書き込んでいるだろ。。。
文章でわかるよ、無職男童貞不細工

また餌（レス）あげちゃったよ。。。
つまらないレス繰り返してるし、無視しよう。。。
人の顔に文句言うなら自分の顔うｐしてからだね

>>375で書いた、まどか☆マギカのくじ、
タンブラーが欲しかったのに
まどかと杏子のクリアファイルしか当たらなかった
もう一枚のくじは、てりやきバーガーと交換だったorz
３０００円分買ったから、
一枚１５００円のクリアファイルになってしまった。。。
弟にあげた

土曜は、お客さん来ないから楽だ。
早く地元帰りたい。
限界近い

昨日の旅行の疲れがまだ残っている
今日は二度寝しちゃった
でも楽しかったな
長野県の松本市で美術館行って草間彌生展やってておもしろかった
美術館のお土産やさんでガラス細工で作った真っ赤なかわいいハート型の
ネックレスをお母さんに買ってもらった
すごく可愛くてその場でつけてもらった
お母さんは何でも買ってくれて優しくて大好き
夜はネットで調べてきたっていうおいしい洋食店に連れて行ってもらった
ハンバーグおいしかったな・・・
私がスタバに行きたいって行ったらもう閉店間際で
お店の人に飲み物を熱めに入れてもらって
ホテルに持ち帰って飲んだ
とにかくお母さんが大好き
お母さんを置いてどっかの男のものになんかなりたくない
それなりにもてるけど・・・
私が落ち込んでるときは一生懸命慰めてくれるし

買ってもらったネックレス大事にする・・・

きも

周りが幸せだったり、うまくいっている人達ばかりで、見ているだけでも疲れた
自分は神様からの嫌がらせの如く不幸ばかりで、なんで生きているのか分からなくなった

よく分からないが何人かはブログかフェイスブックでやってくれ

私何も悪い事していないのに罵声浴びせられて殴られて…。

指切ったとかざまあみろ。

>>394
あなたにはお母さんいないの？ｗ
嫉妬しないでね☆
私は何を言われても母が大事

お仕事見つからない
お金ない
歯医者さん行けない
家族いない
お金借りれる人いない
ニートだからアコムとか貸してくれない

どうしたらいいですか…？

>>399
住む場所はどうしてるの？

住む場所は何とか。

今は色々な物を売り払っていて
私物がなくなりつつあります。

15日に決行。
マンションでダイブした場合、身内に金銭的な迷惑かかりますか？

ひぐらしのなく頃にの実写版のＤＶＤをお父さんがレンタルしてきてくれた
このアニメ、色々病気がひどかった頃に放送していたから、
なんとなく、思い入れがある。。。
アニメのほうのひぐらしのなく頃には全部見たけど、実写版は初めて見る

進撃の巨人も気になる所。。。
進撃の巨人はフィギュアになってほしいキャラがいっぱいいる
エレン、ミカサ、アルミン、まずはこの３体で幼馴染組で飾りたい
リヴァイ班は全員フィギュアにしてほしい。。。
あと、団長とハンジさん、これは欲しい
もちろんリヴァイは２体買う
リヴァイ班として飾って、別の棚にリヴァイ団長ハンジさんで飾る
コミックも今発売されてる一番新しい１１巻まで、１巻から１１巻まで全部買った
ブルーレイも買うつもり。。。
アニメが最終回しまってから、元気が出ない；；
毎週の楽しみだったし、寂しすぎる。。。
これだけヒットしたんだから、また続編もやるだろうね

何より、進撃の巨人に出てくるキャラは個性があって良い所がいっぱいある
キャラが愛されてる、死んじゃったりもするけど。。。
泣ける回がけっこうあった、もちろん立体機動装置で戦っているシーンもカッコいい

進撃の巨人の内容知ってる人はこれ見ればいい
http://www.nicovideo.jp/watch/sm21755903
ガチで泣けてくる。。。

アニメって素晴らしい。。。大好き
アニソンも大好き、カラオケでいつも歌うし、
私のiPhone４ｓにもアニソンか初音ミクとかのボカロばかりが１０００曲近く入ってる
私の４ｓは６４ギガだから、いくらでも曲が入る。。。

iPhone５ｓを予約しているのに、まだ手に入らない。。。
発売日すぎてから予約したから、今年中に手に入ればいいほうなのかもしれないorz

ニコニコ動画でもアニメは見れるけど、更新が遅い
ひまわり動画やnosubは、放送してすぐ最新話が見れるから良い（その代わり、公式じゃないから消される）

アラサーの独り言が面白すぎる

http://www.crav-ing.com/

これをダウンロードすれば、youtubeやニコニコ動画の
音楽や動画をダウンロードできる
まじオススメ
ただし、違法ダウンロードで捕まっても知らないよ。。。
まぁ、実際に違法ダウンロードの捕まった人は一人だけだし
それもダウンロードした人が怖くなって警察に自主したらしいしｗ

で、違法ダウンロードを減らしてＣＤを売ろうとしていたのに
ＣＤの売れ行きは全く改善できなかったらしいｗ

こんな簡単なソフトも使えないなんて
アホかーーーーーーーーーーーーーーーーーーｗ

生きている意味がわからない
私が一人だからだろうか
何もしないからだろうか
とにかくとっても寂しい
こんなふうに歳をとっていくのか
人間て不思議だな
人生あっという間
若いうちは少しだけ

これから自分はどうしたらいいんだろ
歳を重ねるごとにわからなくなってくる
でもこのままじゃやだな
男女関係なく素敵な人に出会いたい
好きな人はあと今年一回しか会えない
しかも大阪なんて絶対無理
寂しいよ

そういえば今年はまだ一回もタイツを履いてないや
ジーパンばっか
みんなおしゃれな人多いのにね・・・
私も季節に合わせた格好したい

>>409
何でそんな子供みたいな事をいってるの？
10代？

>>409
俺も孤独でやりきれない
寂しいならメールでもしないか？

頭がどーんて感じで重い

どーんわかるわ
ワンピースじゃなくて笑ゥせえるすまんの方

違法とか、そんなんもーどうでも良い人がバラ巻くんだから良いじゃん。
追ったところで練炭や…

助けてくれ
助けてくれ
助けてくれ
助けてよ

死にたい

リスパダールで何とか発作を抑えてる
リスパダール無しだと少し厳しいね

メンヘラの友人が辛いんだ、辛いんだ、死にたいって相談してきてうざい

そんなに辛いなら死ねばって言いそうになってしまう

しにたいしにたい

いつもの人が嫌いなのでここをブックマークから外す事にするよ！

ただただ悲しい
こんなに自分は駄目人間だったのか
今すぐ死にたい
会いたい人が居る、でも自殺したら会えないんだろうな
涙が数日止まらん

おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい

>>418
そう思うならそれはもう友達じゃない。

我慢したって頑張ったってなーーんにも良いことない
つかれた

良い事ってなんだ。

なんだろうね

>>410
10代なわけない
私ってそんなに子供っぽいかな
現実が嫌すぎて精神年齢止まってるのかもしれない
大人になんかなりたくない

>>411
メールしたいけど今携帯壊れてるんです。

理想と現実って言葉があるけど、現実さえ見せてもらえず日々どこに向かってるのか良くわからない仕事押しつけられて、自分はなにがしたくてここに入ったんだっけ？て思い日々葛藤に苦しむ。
これは挫折とかじゃないし修行でもないしもう無駄な時間。
「新人だから」とかわけわからんこと言ってプレッシャーかけるだけかけて裏で陰口ばっか言って。希望や才能をかなぐり捨てされてどうでもいい人事異動。ブラックじゃないから余計苦しい。なんのために7年間勉強したんだろ。こんなの予想できるわけない。

誰も救ってくれなんて頼んでないのに
そんなこと無理だってわかってるから
ただ、私を頭ごなしに否定することなく
そばにいてくれたらいいだけなのに
家族にそれを求めるのはわがままなのかな…

毎日しにたいとしか思えない
食べ物の味なんかもう分からない
好きとか気持ち悪い
今でも好きなのは彼だけです
嘘ついてごめんなさい
迷惑かけたくないから幸せなふりしていきるしかないね
だからしなないよ
でもほんと衝動的にしにたくなるからどうにもならないね
考えるけど樹海ぐらいしかないねでも迷惑かけるね
頑張っていきるしかないね全部甘えだね馬鹿だね
だから四年も騙されたんだよでも愛してるんだよごめんなさい
周りに失望させないように彼のいう通りゴミとして生きていくね

>>429
ほんとそう
普通に接してほしかった
自分を受容してほしかった
非難はもういらない
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も自分を変えようとしましたがむりだった
これ以上どうしたらいいのか
弱さは罪なんでしょうね
草にでも生まれてこればよかった
すべてを返したい

うん、罪だしゴミだよ。その通り。

俺は何にも生まれてきたくない。
雑草だって寒さや暑さに耐え、犬に小便かけられてもじっとしとくしかない
試練はあるだろう。

言ってるほど他もいいものではない。無になるのが正解。

ある奴は貝にになって海の底で静かに寝ていたいって言ってた奴いたが、
貝だって天敵にいつも狙われてんだよ。
油断したらパクッて食われていちころさ。

隠された真実：3万人どころじゃない！本当の自殺者数は18万人 ...
http://matome.naver.jp/odai/2135018587581844401

WHOの世界基準だと日本は毎年11万人ということになる。 ...
日本には年間15万人ほどの変死者がいてWHOではその半分を自殺者
としてカウントするので、公表すべき自殺者数は ...
文科省「この4年間でいじめ原因の自殺は15件」―原因不明は353件


1998年以降、毎年の自殺者数が3万人を超える事態が続いてきたが...
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E6%AE%BA

「年間3万人」と言うが、これは一日あたり平均80人以上になる。
日本で2012年までの14年間だけでも45万人を超える人（兵庫県の
尼崎市の人口相当、あるいは東京の町田市の人口相当）が ...


年間3万人の自殺者に思う。日本は一度失敗してもやり直せる社会に ...
http://www.taharasoichiro.com/cms/?p=1050 　田原総一朗

毎日死ぬことばかり考えているから他のことに支障が出る

>>435
実際行方不明者とか家出とか数知れずいるんだし、どこで死んでるかすらわからないから
年間10万人居てもおかしくない

出版記念パーティー券を敵対国会議員に売りつける子泣きジジイの言うことなんか議員の誰が聞くかよw

揺すりたかりを得意技としているそこらの議員と同じ穴の狢だよな

何がやり直せる社会になれるかだw
日本の中小企業の経営者なんか殆どブラックだし
事実上労働基準法無視のやりたい放題な所が多いからな
社員は社畜というより奴隷状態でムシリ取られ放題だしw
潰れたらそんなもん自己責任に決まってるだろwww

あーもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
自分の人生嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

やっともぐりこんだバイトの履歴書　資格欄に一個嘘かいた
（っても民間発行の趣味＋aみたいなので実際仕事とは関係ないけど）
もしばれたらどうしようって考えて不安で死にたくなってきた
ただでさえ面接でアピールしたンと違うってうそつき呼ばわりされてるのに
どうしてこんな自分を良く見せようとするんやろう　出来ないことを出来ないって言えない　虚言癖レベル
あとで布団の中で一日中がたがた震えるくせに

>>442
詐称じゃない？
てかどんなウソついたのか気になる

うーん　確実に聞いたことないと思う自己満のたぐいだし
もの作り趣味があって話膨らまそうとそれの３→２級っていった

>>444
なら大丈夫じゃん

昔っから、もし〜だったらどうしようって考え、妄想がひどくてさ
ガスの消し忘れとか他人の何気ない一言の裏とか　

>>446
妄想ってわかってりゃまともじゃない？
妄想だってわからない人もいるんだしさ

限界。
被害妄想がひどい。
病院にいったら悪化してるし。。
医師が怖い。

正直に言ってくれればいいのにね。

何で嘘を吐くのかな？

本当の事を言ってくれれば済むのにね…。

>>435
私の知人は明らかに自殺なのに事故死扱いにされたから、
実際の自殺者数なんて>>437の言う通り、行方不明者まで合わせたら
３万どころじゃないって前から思ってる

眠剤はやく効いてくれ
今少しでも現実にいたくない
酒と一緒に飲んだからなんならこのまま殺してくれ

あああああ

誰か助けてください。

心が壊れちゃいそうです…。

あああああ

死にそうだよ…。

携帯壊れたのでソフトバンク行ってきた
カウンターのお兄さんがデレデレしてた
スマホに変えようかと思ったけど私が使うのは
メールと電話だけだから必要ないかも
今は電話が使えるけどメールが使えない
メールが使えるようになったら誰かとメールしたい

運動するといいよ
俺も運動？ふざけんな仕事で疲れてんだよとか思ってたけど以外と眠れるようになったり、おいしくご飯食べれるようになった
運動っていっても軽い筋トレと買い物行くときはできるだけ歩いて行くようにしてるだけだけど
気晴らしになる

夕方に頓服を飲んだ。。。
進撃の巨人の原作のコミックを読んでたら、
頭使いすぎて不安定になった。。。
漫画も読めないのか私はorz
アニメなら大好きで見てるし、グッズやフィギュア集めてるのになぁ。。。
私のフィギュア達は小さいねんぷちも入れると、５０体はあると思う
立派なオタクに育ちました

落ちてる時はTVのリモコンももちあげられないよ
満月が怖い

限界ならグダグダ書き込んでないでとっとと死ねばいいのに

日本人の公徳心はなぜ薄れたのか
www5a.biglobe.ne.jp/~katsuaki/sesou110.html

日本人の公徳心はなぜ薄れたのか.
ずいぶん以前からわれわれの身のまわりにはさま
ざまなジコチュウ人間が増殖し、気がつけば我が日本
国は救いがたい状況を呈してき ....

なんの限界？

退屈ー暇ー限界

貧困でも頑張ってきたけどもう疲れたよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡子ども置いて死ねないしなー

一人になれる場所と時間が欲しい…
それか、やつがいなくなって欲しい…
別々の原因と症状が同時期に来て耐えられそうにないです。
明日を迎える事が怖いというより一瞬一瞬がいかれて行きそうで辛い

つらい
痛い
苦しい

俺も辛いし苦しい
人生って一体何なんだ

ただ焦がれるだけ
よだかの星にさえなれやしない

無能に生まれて辛い。
一生馬鹿にされるだけの人生。
はやく楽になりたい。

もう生きてて良かったって思うこともないだろうけど
こういう人生でしか生きられなかったんだろうなって思う
自分が自分であるかぎり
普通の人の人生とは縁がなかったんだって
虚しいな本当に

また子供っぽいって言われた
ふざけんなよ
子供で何が悪い
誰にも迷惑かけてないだろうが
汚い大人なんかよりましだしね

>>469
酒飲まない酒飲めないだけで子供扱い
タバコ吸わない吸えないだけで子供扱い

俺はそう言う奴とは付き合わなかった。よっぽどそいつらの方が幼稚だったから。
人を馬鹿にして平然としてる、文句ばかり。
お前酒も飲めないのか？お前のように馬鹿になりたくないから飲まないのだと言いたくなった。

でも、世の中、テレビで、アナウンサーや芸能人が、昨日飲んできましたとか、昨日飲んできたから調子悪い
とか今日は飲みに行くとか平然と話してるのを見ると頭に来る。

要するに、昨日遊んできて疲れてる、今日は遊びに行くと言ってるようなもの。
仕事中にそんな話ししてるとも気がつかないしそれが大人だと勘違いしている。
しかも、昨日朝まで飲んでたとか平然と話す、おい、仕事あるのに飲んで体調わるいだと！！ふざけんなよ。
体調管理もできない奴がテレビにでて偉そうに話すな。見てるこっちが不愉快だわ。

まあ、話しの話題がない芸能人ほど、酒の話で誤魔化すからみてるとよくわかる。

飼ってる犬が死んだらアメリカに行こう
咥えて撃てばいいのか下顎から撃てばいいのか

私の小さな夢さえも馬鹿にされた。いっつもそう。

>>468
俺も普通の人生に縁がなかっった。
人間、犯罪に手を染めればもうおしまいだ。
表の社会に生きていけない。前科も付いたし

>>470
私の場合精神的に子供っぽいって言われてるんだけどね
自分でもそれはよくわかってる
でもそれで何が悪いんだと思うんだ
変に大人ぶって汚い事やってる奴らよりまし
ちなみに酒もたばこもやらない

刑務所にだっていったさ。
とくに日本はやり直しがきかない。

唯一の心の支えが彼女なんだがもう二週間くらい連絡とってない。

私は寝たきりで毎日何もしてないし誰とも会話してないので話題がなく、こちらから連絡できない。
たぶん私の存在が彼女の幸せを邪魔してる。

消えたい。

やっぱり一度壊れた信頼関係の修復って無理なのかな
もう一度頑張ろうって言ったくせに、ひどりまま変わらないじゃん…
でも離婚するくらいなら消える

もう限界超えた。

死ぬ

もう、私はいい加減死ななくちゃいけないよね
旦那とは相変わらず…新婚なのに激しいケンカばかりで不仲で、父が亡くなってまだ少しの母には迷惑をかけてばかり
私も辛い悲しい
人生こんなはずじゃなかったのに
消えてなくなりたい

>>476
別に話題なくても適当に、今なにしてるのー？でいいじゃん
俺だって仕事同じことの繰り返しであまり変化ないけど、特に用なくても適当に連絡してる

この時間みんな苦しんで起きてるんだな
嫌な夢見て目が覚めた
でももう一度目を閉じてあの人に会いたいから目を閉じてみる
おやすみ

なんか全て間違えました
元々、人生詰んでたし 今更何も変わらない
母が亡くなったら自分も死のうと思ってたけど、もう無理かな
ここの辛い思いしてる人達に少しでも幸あれ

>>481
いい夢みてね

483さん起きてるのかな(^o^)/

もう1ヶ月半くらい、ほとんど眠れなくて１日に2時間仮眠する程度、
食欲もなくて食事もこれまでの半分程度の量を１食食べられたらいいくらい
この2年でまったく知らない土地に来て、知り合いもできず、
家に閉じこもってストレス太りしたから、体重が戻っていくのだけが唯一の救い
起きて座ってるだけでも苦しいけど、一つくらいいいことなくちゃな…
って、このまま続いたらどうなるか知らないけど
眠れない、食べられないのも、緩やかな死への手段だと思えば救われる

周りの男たちが女性を守る立場にまで成長している中、
一人だけ女性から守られないと生きていけないほど弱く情けない
自分という存在に屈辱的な気分になる。

もう限界だな…仕事はこなせない、家族と過ごす意義も見出せない
生きる希望などどこにもないんだ

世の中馬鹿みたいにたくさんの人間がいるんだから、私みたいなのが一人ぐらいいたって問題ないだろ
だけど追い詰めるのはやめてくれ、もううんざり

消費税増税とか、アホかと。
ＧＮＰ増加と景気は必ずしも一致しないのに。
誰がこんな世の中にしたんだ。
上から読んでも下から読んでも｢世の中バカななのよ｣を思い出した

>>486
わかりすぎてつらい
おれも心から情けなくて涙とまらない

にちゃんも書き込みが減ったね
上がってるのはこのスレくらいか
みんな天気が今日もいいから遊びに行ったりして
人生を楽しんでいるのかな
いくら晴れてても私の心は晴れないや
あー早く夜にならないかな

夜とか、それはそれで孤独の苦痛を感じてしまあ

自分も日が暮れてからの方が気分的に楽
昼間の太陽の日差しが「おまえ何やってんだよ」って煽られてるみたいで
不安定になる
夜の静けさも良いけどＰＣに張り付いているとそれも虚しいけど

昼は暑さが和らいだ暖かい日差しで生きている心地よさを、
夜は静けさと空の星の輝きで宇宙の神秘を感じるじゃないか

もう限界が近づいて来てる人のスレッド159
157 ：荒らしです。。。 ◆SS5h8f61Jc []：2013/04/04(木) 17:49:41.51 ID:SnmjbSFZ
彼氏に早く会いたい。。。
週末まで我慢
今度はお泊りできるかもしれないらしい
毎週ごはんやカラオケで会ってるけど、エッチはちょっとご無沙汰(と言っても２〜３週間)
この前会った時にお泊りしたいと言ったら
「来週なら休めるから」ってお泊りできるようなこと言ってた
お泊りならエッチすると思うから萌えるし期待しちゃうｗ
女も２７になると性欲強くなるのね。。。前はエッチ嫌いだったのに

もう限界が近づいて来てる人のスレッド159
176 ：荒らしです。。。 ◆SS5h8f61Jc []：2013/04/04(木) 20:52:13.62 ID:SnmjbSFZ
どうせお前らの限界なんて私より軽い
私なんか学校ではいじめられ家では父親から虐待
今はいじめも無いし父親とも仲直りして一緒に酒のむ仲だけどね
帰る場所もなくて強制的に家出少女になった頃もある
薬の売人と同棲したり、アル中になるまで悩んだり
水商売も風俗も経験してきた
私はお前らなんかより地獄見てる
だから今の私がある
お前らは頑張りが足らない

38:優しい名無しさん [sage] 2012-12-01 18:14:44 ID:1mIE+uM3
>35
おっおっ；；煽りかお？
今彼氏にメル送信したおっおっおっ＾＾
フィギュアが増えるおっおっ１２月は日常のはかせが届くお＾＾
もうなのたんは購入済みだおっおっ＾＾
アスカか初音ミクや他のボカロばかり集めてたけどこの二人は別物だお！
>36
ありがとうだお

もう限界が近づいて来てる人のスレッド144

706 ：優しい名無しさん[sage]：2012/04/11(水) 21:18:04.90 ID:XSegCaRj

働かなくてもお金が入ってきておいしいです＾ｑ＾

年金は全部こずかいｗ

衣食住は親ｗ

働くなんて奴隷がやることｗ

不細工ルキノも俺ら年金生活者を支えるために

必死に奴隷のように働けよーｗ

平穏な毎日が辛いよ

徒労ってどういう意味？
誰か教えて

おかしな話かもしれないが、
今まで、色んな薬２００錠ほどＯＤしたり腕をずたずたに切ったり
部屋をガスで満たしたり、そんなこと繰り返してたんだけど、
睡眠障害はなかったんだ
それだけが唯一の救いってか、いつか正常に戻れるって思える支えだった

それなのに最近、寝れないし寝てもすぐ起きる
もう駄目かもしれん

鼻水つまりだして辛い

自分で調べたよ
全く不親切だな

なんだこのやろおw

>>480
連絡こないって事は話したくないのかな、電話したら迷惑だよなって思っちゃって電話できないんだ。

でもすこし楽になったよ。ありがと。

>>503
大丈夫ー
付き合ってんだから気にしないでおっけーじゃない
てか俺は気にしてない、ようなくても気分で電話する
彼女も嫌なら出ないだろうし気にしないでいいと思う

母ちゃん婆ちゃんあの世から迎えにきてよ
もう俺じゅうぶん苦しんだよもうイヤだよ

15年も治らん
はぁ・・・・憂鬱

ご飯食ったら吐き気に襲われた

死んだら俺が不注意で死なせてしまったペットに会える
あの世で遊ぼう

>>508
それはさすがにペットキレてるだろ

>>509
まあそうだろうな
ろくに世話もできないのに飼ってしまって、後悔しても遅いんだよな
下手くそなのに生き物好きなどうしようもない性格なんだよ

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

>>510
謝れば許してくれんじゃね
繰り返さなければいんじゃね

ほとんど惰性で生きてる
大金が欲しい
それで幸せになれる

もう限界っすわ。

ちんこぷるぷる

わかった
やっと気づいたよ
私の中の最後の糸が、切れるのを待ってるんだね
自分で手を下したくはないから
自滅するのを待ってるんだね
だから優しい顔して裏切り続けるんだ

>>513
だったら水商売でもしとけw

そんな簡単に稼げると思うなよ！

お前らアホか！w

俺みたいにずっとイジメにあってきて、鬱になり、自殺未遂を繰り返し、貧乏だけど顔はかわいいから水商売したけど、水商売の経由で中出しされ、性病になりかけww
こんな悲惨な人生ねーだろw

俺が連絡とれない時期があって友達自殺しちまったし。

俺とか言ってるが自分女。

精神安定剤1錠で起き上がれなくなるほど効くやつもってるから死にてーなら譲るぞ。

俺かわいいからっていろんな野郎にレイプされてんだぞ！！
これほど辛いことってあるか？

それでも体が健康ならまだなんとか出来る。
不幸自慢とかしたくないけど、俺は病気の後遺症で仕事さえ出来なくなった。

>>519
お薬のみわすれてんじゃない？
お大事に

明日は障害年金が入る日。。。
ステーキ屋行ってステーキ食べてビール飲もうかと思ったけど、
弟がピザ食べたいって圧力かけてきたから
やっぱり宅配ピザにした
まぁ、私も宅配ピザ食べたかったからいいや
弟が自殺してしまうんじゃないかって、それがすごく怖い。。。
目と顔を真っ赤にしてお茶取りに来るし、この前はなんだか悟りを開いたような事言ったし。。。
死ぬのはダメだよ。。。
心配すぎる、親を説得して弟を入院させたい

もうダメ

化粧品カウンター行ってきた
美容部員のお姉さんに「肌きれいですね」って褒められたから
「もう36です」と言ったらものすごく驚かれて
「23くらいかと思ってた」と言われた。
何だか複雑な気持ち・・・
私は精神も顔も子供っぽいのね

>>522
弟も無職年金暮らしなの？
あなたが28(あらさー)
てことは弟も26とか27か

>>524
わかりやすすぎる営業トーク

スレタイとまったく関係ないネタの投下いらないから

>>526
世の中すべてが営業だと思ってるの？
悲しい人ね・・
私はその美容部員さんと仲がいいし
私はほんとに23くらいにしか見えないよ
顔見せてもいい

>>528
ならみせて、ID付きで

やめなよ

もう私はここのスレの人とは話さない
基本的にレスは返さない。。。
ここは便所の落書きとして使わせてもらう

お風呂入ってきた。。。
お母さんに頭と背中洗ってもらった
体はどこも不自由じゃないのに、五体満足でお母さんが産んでくれたのに、
お風呂すら一人で入れないとは。。。
もういっそ、楽に死ねたらいいのに

この前の市役所行った時に、
私は、壁にバツを頭の中で書きつづけて、
もう中学か小学生からやってるから、もう何億回もバツを壁に書いてるんだけど、
それを市役所の職員さんに話した時、福祉課の職員さんだから慣れてるはずなのに、
場が凍った、お母さんもショック受けてた。。。
他のバカな暴走はお母さんも知ってるけど、
この頭の中でバツを書くのは呪いが関係しているため、あまり人に言ってはいけない
だから、最初の中学の時の医者と、私の運命を変えた医者にしか話さなかった。。。
先生の反応は私のイメージと違っていたけどね

一番卑怯な手をとるのね
人に不快感だけを与え続けるなんて
あんた最低だな・・・
前からみんな言ってるけど消えてよ
それもできない臆病者

>>531
ゴミ野郎年金野郎花火野郎wwwwwwwww

【天誅】カッターナイフでネコを切り刻む女【天誅】
http://www.logsoku.com/thread/hobby5.2ch.net/dog/1108508614/

鬼畜猫殺し花火の顔面を殴りたい奴→
http://www.logsoku.com/thread/tmp4.2ch.net/tubo/1103559526/

猫虐殺女：ヒキ板に書き込み
http://mimizun.com/log/2ch/dog/1101645304/

ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ28錠目 ﾛｸﾞ速
http://www.logsoku.com/r/utu/1327879868/

391 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA 投稿日： 05/01/04 02:40:07 ID:Hr6V2EUJ
まぁ、猫殺しにもう興味無いけどね
あんなのリスカレベルでしょ
誰でもやってるじゃん？
そんなのより警察に捕まるような放火や、人にケガさせたり店で暴れるほうが今は興味あるし、やってる

393 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA 投稿日： 05/01/04 02:41:00 ID:Hr6V2EUJ
あーだるい
私は他のメンヘルとは違うんだよ
あんたらより狂ってるの
わかる？
人格腐ってんの

薬飲んだ。。。
明日は年金支給日
寝て起きたら、お金おろしに行こう
なぜか、年金支給日の前の日は眠れず朝を迎える。。。
いつもは睡眠薬は飲んでいるけど、薬を飲めば３０分で眠れるから
寝付きはいいのに、
年金の前日だけは違う。。。
病院に入院していた頃もそうだった、閉鎖病棟で週に１回のお菓子を買いにいける日の前は
眠れなかった。。。
子供が遠足の前日眠れないのと同じ原理なのかな。。。

どうでもいいことをどうでもいいと吹っ切れればいいんだが吹っ切れない

文章がおもしろいなって少しは好感もってたけど
やっぱり嫌い
私ももう読まないし相手にしない

>>522
お前弟までリスパダール漬けのインポにするつもりかよコジキ年金ババア花火

今夜は眠れるかもしれない。。。
薬が効いてきてフワフワしてきた
とりあえず、お布団入ろうかな。。。
眠れますように
明日起きたら即コンビニ行ってお金おろしてくる

限界近い・・・
死ぬとかそういうネガティブなことばかり頭に浮かぶ

>>521
あざっす

俺も煽ってばかりの人生だったら楽しかっただろうが…。
このスレでたくさん煽ること出来たから満足。
結果的には弱音吐いてるけど…。
いつから俺は弱くなったんだ？

元々弱いか…。

死ね死ね死ね死ね
うるさいんだよ

そんなに死んでほしいなら
殺せばいいじゃん

ふざけるな

自分で死ね？

死ねって言ったのはおまえらだろ？

言った人が殺せばいいじゃん

自分は手を汚したくないとか意味が分からない

ふざけるな
ふざけるな
ふざけるな

ここに来てる人らがなぜこうなったかの推測

子供の頃から苛められてた、もしくは生活環境が優れなかった。
例えば、親が離婚、片親で育てられたとか、昔から何らかの障害がトラウマになってる。
それと、最初から障害者だったもしくは、人よりも劣っていた。
精神的肉体的に劣等感があった。

そんなことも無く、幸せに暮らしてたが突然訪れたパターン。

仕事でミスをしてうまくいかなくなった、人間関係でつまづいた、職場で苛められた。
その結果、鬱、病気になってしまった。

とにかく、小さな頃から何故か冷めてた人はこうなるよね。
何かしらのプレッシャーに打ち勝つことができない精神の弱さを持って生まれてきてる。

挫折したら這い上がれないぐらい弱いと言うのが本音だろうな。

あーもうなんか毎日がつまらないというか何もない
その何もない日々もいいし、してみたい習い事あるし
でも今からじゃ遅いかなという気もするし
作業所に行くのも決心がつかないチキンだし
何かしたい外に出たいけど何をしていいのか何ができるのかわからない
こういう時間って必要なのかな
とりあえず今日口紅とナイトクリームを買ったから
いつでも飛び出していけるように肌をきれいに保つ
今の私にできるのはそのくらい
髪も伸びてきたなあ・・・
でもまだ切りたくない
また前髪を伸ばすつもり
早く携帯直らないかな

あと朝が憂鬱
今日も何もないと思うと死にたくなる
明日は雨100パーセントだしお母さんと傘さして
お散歩いけるかな
とにかく毎日お薬飲まないと不安
薬も取りにいかなきゃー
わーわーストレスたまりまくり

歯磨いたら血が出た・・・

>>545
正解

とりあえず2020年のオリンピックまでは生きる！！
何もできない何も聞いてないクズカスの私だけど、
絶対にそれまでは息をし続けるんだ。
後のことはそれから考える！

２７ではじめて働いた（バイトだけど）けど３カ月でギブアップしそう
毎日終電ぎりぎりだし何より致命的にあほで気が利かないから怒鳴られまくり
社会ってこんなにつらいもんなのか　何十年も続けられるなんてみんなすごいなあ
俺は引きこもりじゃない　やればできる　立派な大人だって　世話になった人たち好きな人たちに見せたかったけど
仕事のこと考えると布団の中で体が震える　情けなくて涙が出てくる
　

>>549
パワハラでも受けてるのか？
自分に合わないと思ったら転職して天職を手に入れるのも一つの手だぞ。

>>550
お前嫌い死ね

>>551
サンキュー

お前もこのスレに居座らないでさっさと死ね^^

明日仕事かと思うと死にたくなったり失踪しようかと本気で考えてしまう
もう嫌だ

俺にとって侮辱の言葉は褒め言葉だから覚えておけw
世の中嫌い！死ね！じゃ通用しねーんだわwww
お分かり？お坊っちゃんだかお嬢ちゃんだか知らんがw

アホ？w

ふふふのふ…疲れたお

月曜の夜はほんと書き込み少ないなぁさびしいぜ

ずっと失敗ばっかしてそれでも頑張ってきたけど
やっぱり何も上手くいかないよ
もう疲れた
いつまでどれだけ頑張れば許してくれるの

死にたい消えたい助けて

死にたくない、消えたくない、だったら助けての意味わかるけど…

すみません。

あ、こちらこそごめんなさい。ふと思っただけだから…気にしないで

誰もいない世界でボーッとしたい
もう人目を気にして生きるの疲れた
死にたいね

死にたい消えたい　気持ちが止まらなくて
助けて　ってことじゃないのかね

>>563
ア、ナルほど

刑務所なんてまっぴらさ、自分の心で憎しみ深い人間を殺してゆくのさ。

アラサーとアラフォーのW勘違いばばぁどもが消えただけでこのスレ使いやすくなるな

何歳？

ホント今朝はくるしい
仕事辞めてしまいたい

薬飲んで乗り切ろう
今の職場
異動希望出そう

病院も違うところに行こうかな

目が覚めなければいいのに。俺も辞めたい

辞めたら良いじゃん。

仕事、ハロワ行ったら沢山あるよww

仕事辛くて悩む→我慢しすぎて病気になる→仕事辞める→家で何もする事がない
→何もできなくて悩む→やっぱり就職活動→仕事が無くて悩む→とりあえず無理やり見つけて
働き出す→やっぱり仕事が辛い→以後ループ

このループが延々と続くわけです。

>>572
そのループは当たり前っちゃ当たり前な気がする
だって仕事しないと生きてけないし

もうお前らニートになればいいんだよ。
家にずっといたらアニメくらい好きになるんじゃね？w
もうそれでいいじゃんかw
3次元が辛いなら2次元に逃げろw

もう(；￣д￣)疲れる朝から子どもの不登校で面談鬱で疲れる

>>575
不登校をどうにかしろよ
担任だってめんどくせーのに仕事増やすなよ

良く考えてみると、こんなにギスギス働いてるのって日本だけだと思う。

しかも、仕事しないと食っていけないという環境も、小さい時から植えつけられて
それが当たり前のようにしないと、世間からは、何もしないで家に居るキチガイもしくは馬鹿とののしられる。

そう言う考えで育ってきて、むしろそう言う考えで育てられた環境だから何もしてないと不安に陥る。

外国人から見ると、日本人は働きすぎだそうだ。
会社に思いっきり尽くす人たちが多すぎて、不健康だそうだとフランス人は言う。
イタリア人の場合、楽しく生きるために働いているのであって、仕事をするために生きているのではないと言う考え
仕事は結構適度、途中で店を閉めて近くのカフェでくつろぐそうだ。

日本人の有給休暇消化率は38％だが、ほとんどが公務員ｗ
スペインやブラジルの消化率ほぼ100％だと言う。

576うるさい黙れお前何様だ！

人のことうだうだ言えるならこのスレ来るな！みんな辛いんだからさ

>>577
全く同じ意見です
日本の労働者は辟易してる

もう少し穏やかに仕事したい

話を遮ってしまいますが、
吐かさせてもらいます。
大学生なのですが、最近学祭があり、そこで人間関係の限界を感じました。
友達と呼べる人はいると思います。でも、気づいたら一人ぼっち。一人でいるのは気楽で好きなのですが......
部活単位で集団行動する際に必ず集団から外れてしまいます。
相手から話しかけてくれる人がいないため、自分からいかないと本当に孤独です。
会話をすれば話しは弾みます、が、心がすごく虚しかったです。
相手は笑顔で接してくれるのに、その相手は私と話して楽しいんだろうかとか、一緒にいたくないんじゃないかとか、考えてしまいます。
相手から寄ってきてくれたのは数少ないと思います。
だから、相手に対して心を開くことができず、少し人間不信になっています。
この経験を3年間してきました。高校まではこんなことありませんでした。
集団行動や人付き合いは社会人になってから必要なスキルになると思い、訓練という意味でこれらに耐えてきました。でも、今限界を感じてます。

すごく内容が意味不明だと思います。
申し訳ありません。この苦しみを上手く文で表せなくて...
長々と失礼しました。

>>581
どこにでもスクールスカートなる物は存在していて社会に出てもそれは変わらない。
集団行動では必ずそれがあり、自分の位置をしっかり認識することが必要
出来上がってるグループに入るのは基本的に無理だと思った方が良い。
皆周りから嫌われないように愛想笑いをして努力しているという事だよ。
それに入りたくないなら潔く降りる。
うわべだけの付き合いならいらない方がマシ、どうせ意味もない会話をして飲みに行って
他人の悪口や恋愛の話しで盛り上がるぐらい。
社会人になってもそれは変わらない。
それに付き合って楽しいと思えるなら、努力は必要ない。
そう感じないから不安になる。
要するに、他人の顔色が気になる、どう思われてるか気になる、友達がいないと不安、
誰からも相手にされてないと不安、自分１人だけが孤独と感じる。
社会人に必要なスキルはどうやって他人を突き落として自分が良い位置に立てるかという事。
他人に調子を合わせて顔色伺って無難に乗り切るとか甘い考えではいつか標的にされて蹴落とされる。

全ての毒を吐いて裏表無く振舞えば見方につく人間は必ずいる。
酷いこと言う人だけど的をえてる。こういうパターンもありうる。

ひたすら愛想笑いするか？もしくはひたすら悪に徹して嫌われるか？　それしかない。

上司のパワハラ（暴力）が原因で休職して、
復職してなんとか頑張っていたけど、お客さんのクレームで何時間も怒鳴られて職場で泣いてしまった事がきっかけで
同僚たちから疎まれるようになった。
「どう接していいか分からない」という理由で諭旨退職の話になった。

確かにトイレに20分くらい籠ってしまったけど、そこまで言われるような事だったのかな？
社歴が長い事から、それまでは頼りにされている感もあったのに・・・いきなり手のひら返されて戸惑っていると、
今度は悪意を持ってある事ない事を陰で言い始めたらしい。
上司経由で「とにかくあなたがいると、皆の仕事に支障がきたすから」と、きつく退職を迫られた。
はっきり理由も言ってくれないから、謝ることも反論する事も出来なかった。
そんなに言うなら解雇すればいいのに、あくまで最後まで自主退職に持っていこうとする。
針のむしろのような中で、鬱が再発してしまい休職。
そのまま退職の流れになった。

それが2年前の話。
鬱も良くなって、普通に生活できるようになったけど、未だに社会復帰の勇気が出ない。
というより、生きる事が怖い。
自分の存在自体が社会にとって迷惑な存在なのだと思うと、もういいやって考えてしまう。
自分が死ねば家族は悲しんでくれるかもだけど、
生き続けることで、家族にまで疎まれてしまうのでは・・・と思うと恐くてたまらない。
せめて惜しまれているうちに逝きたい・・・

ああぁ
休職してえええ

もう無理やわ

雨の中マターり仕事…これはこれでありだなぁ

たしかに日本は働かなくてはいけないという考えが異常に強いな。
普通に海外だったら働かなくてもいいような思考なのにね。
時間にもピリピリしてるしね。

疲れたなあ
もうしんどくて耐えられそうにない
早く終わりにしたい
どうやって死のうかなあ

前の会社に戻りたいわ！

信用して転職したのが間違いやったわ！

最近イライラする頻度が増えてきてるわ！

毎日毎日来るな近寄るな

>>586
だよな。あくせく働くだけが人生じゃないよな。頑張る日が有れば、頑張れない日も有っていいと思う

周りがうまくいってたり、幸せな人ばかりだからウンザリで疲れた
早く楽になりたい

許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない

許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない

許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない

>>594
失せろメンヘラ

>>595
いいじゃないの…

ここはメンヘル板なんだからさ

>>595
ここメンヘラ板でしょ？
メンヘラがいっぱいいるんでしょ？
違うの？

>>596
ありがとうございます。

メルヘン

今日は雨だ
久しぶりの雨でなんか落ち着く
お昼にいちごジャムパン食べてダージリンティー飲んだ
おいしかった
パンはカロリー高いけど・・・
今は音楽聞いてボーっとしてる
宇多田はやっぱりいいな
今は元気なのかな・・・

ようやく気が狂った人の気持ちが分かりかけてきたｷｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ

ウタダに共感できたのは彼女も病んでいたからだな
元気になればいいが

>>577
日本のメディアが既にそうだからな
ニュースは成長戦略だのアベノミクスだの経済のことばっかりだもん
経済や労働環境の事が人生の中心になってしまっている

このスレもうざけた奴ばかりになってしまい、もう終わりに近いな。
俺も来なくなる予感が自分でするわ

お前一人死んでも来なくなっても何も変わらない
このスレがないと悲しくなる人もいる

人間、真剣さがなくなりふざけだしたらもう終わりよ

へぇ

その真剣さがウザい奴もいるけどね
ほんとは大して悩んでなかったり

>>605
お前みたいにそう言う罵った言い方をする馬鹿が繁殖しだしたんだここも
お前が悲しいんだろうが、他人の気持ちに代行した言い方は嘘つき
で卑劣な人間の証拠だ。

悲しいならもっとまじめにレスしろや！このタコが！

誰にも必要とされてないんだよ。
むしろ邪魔。

>>608バカ、辛いに真剣にならないでどうする？
そんなのにうざがるのはお前のように変人だけだ。

>>605
俺だけじゃない、最近ここをブックマークから外してやめていった女もいる。
前レスちゃんと読んでない証拠だな。

それでよく住人つらしてるな

喧嘩する元気があるのはまだ見込みがある証拠じゃないかと思うよ

出掛けたいけど雨がひどいな
あーお腹すいた

本当に限界な人はネットで悠々自適に2chなんかできないだろうしね

とある企画書を作り、「これ出してもいいですか？」と上司に伺いを出したところ、
上司が自分の名前でそれを出して、自分の手柄だと言わんばかりに披露しやがった
あなたの手柄だと言うなら私はもう一切関わらない。手伝わない。休日出勤までして企画書作ったのにありえない
腹が立って企画書のファイルを消した。詳しい情報も消した。もう私には関係のないことだ
あのバカには絶対に同じものは作れないだろうから、せいぜいボロ出して自滅すればいいわ
こんなのばっかり。いつも煮え湯を飲まされる人生、さっさと終わればいいのに

>>616
自分で終わらせない限り終わらないから頑張って

>>612
ブックマークｗｗｗｗｗｗ

>>524
それは自慢か、自慢だな！
少なくとも20代に見られるのならまだまだ先はある。
くっそうらやましい

>>619
自演お疲れ様

男だけど肌には自信ある。その辺の女には負けてないね。
ひげ生えてくるけどな…

なんであんなのに依存してたんだろう
めちゃくちゃ酷い人間じゃないか

私を裏切って傷をつけた分、大切なものを失わせてやりたい
趣味が全く出来なくなるように、足を無くす事故とかにあわないかな
そんな復讐が合法で出来ればいいのに

コテとか言うなよ
別にコテつけてるわけじゃないんだからいちいちうるさいんだよ
お前みたいな奴がいるから書き込みづらいんだよ
なんで自分が気に入らない書き込みの人間をすぐに叩くんだろう
別の板に逝けよ
リアルでもああやっていじめてんのかね
本当に嫌いだわああいうやつ
ああ腹立つ

お前らの言い争い見てると限界というものを感じられないしそこまで対抗する能力あるなら社会で充分生きてけるよw

自演いわれた、残念ながら若く見られたいババアだ。
部屋の窓枠から雨漏り…
いろんな意味で限界だ、朝一で不動産屋に電話しよう…
ドリフのコントかよ！

それと俺に叩かれる理由を教えるよw
まず言ってることが厨二臭い・香ばしい書き込みは俺が叩く的だからなw
それとこいつはどう見ても限界じゃねーなって奴w
叩いて釣られる奴は俺のエサにかかったオカズだからどんどん反応するといいよww

もー学校やめたい

>>626
www厨ニ臭いってwwwおまえは自治厨臭いじゃないかwww

あーもう人間やめたい。
感情がないものに産まれたかった。

ぱっと頭に浮かんだのが、なまこだはw

薬飲んだ。調子悪い
台風がくる天気のせいもあるのかな
今日はスル―されたり叩かれすぎた
現実の生活でも怯えて暮らしてるけど
幸せな人は何で幸せなんだろう
愛される人は何故？
自分でももうよくわからない
ただ言えるのはこのままの生活を送って
くたばるのなら余程運がなかったということなんだろう
意味のない人生
誰からも好かれない人生
10月が誕生日だからまたひとつ歳をとる
40まであと何年か・・・
もう自分から何かを起こす気力がないし
人が妬ましくて仕方ない
私だって頑張ってきたんだから
それでも何も得られなくて毎日苦しんでるんだから
こんな自分になってしまったから他人を受け入れるのが苦手だ
どうしたらいい
どうしたらいい
もうすぐ寝るけど明日が怖い

【海外】 安楽死専門クリニックに患者が殺到　1年半で1100人申請、処置は無料…オランダ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1381857211/

今の主治医がものすごく良い先生なのが逆に辛い。
たぶん先生の期待に自分は全く応えられないと思う。
生まれてきたくなかったよ。
自分という生物を抹消して欲しい。

明日休校になれよお（；；）
ほんとつら

>>632
日本だったら年間１万人は軽く行くと思うけどなぁ。

>>622 そこまで恨むっていったい何されたの

台風ってか低気圧のせいで頭痛がひどくなって
自分嫌いがますます加速してる
理性が飛んでいきそうで怖い
もう周りに迷惑かけないって決めたのに

>>637
天候によって体調が悪くなったりするの、分かるわ。
冬はさらに気分が落ち込みやすくなるから今から憂鬱だよ。

>>631
誕生日はいつ？
おめでとう言うから教えてね

>>636
長くなるから端折るけど
人間不信になってメンヘラってた自分を、愛してるからって言って、回復するまで唯一助けてくれて、散々信じさせるだけ信じさせて裏切ったって感じ
裏では、愛してるとは真逆の行動取られてたことが分かった

一旦、回復できたことには感謝してるけど、メンヘラ状態が、より酷くなってぶり返した

限界だ
彼氏に見捨てられたし
お昼に本当に死ねないかと思って薬沢山のんだ

そしたら次の日の昼になってた
死ねなかった

>>641
逆にいっぱい寝れたんだねwww
ちょとわろたwごめん

薬飲んだぐらいで死ねるわけないじゃんｗ

自分にどれだけの批判レスをもらったか見れなかった

人と自分を比べて羨ましいとか妬ましいと思ったり、
誰かを恨んだりっていう人は、そのエネルギーをプラスに転換できるといいのにね
それが難しいんだろうけど、そこにまだ希望はあるよね
少なくともなんらかのパワーはあるという…

私は幸せになることも、誰かに責任を転嫁することも、全部諦めてしまった
そんな権利もないから、身近な他人に対する負の感情すら沸かないよ
自分に対してしんどいとか苦しいとかはまだあるけど

この頃日が暮れるのがほんとに早くなった
なんか安心する
今日も一日生きてこれたって・・・
何もしてないけどね

ご飯前だけどコーヒー飲んだ
今日はお昼にアイスコーヒー飲んだしカフェインとりすぎ

オランダに行って死にたい。でも行けるだけの体力がない。

ギョエエエエエエエエエエねこがよんでいるうううううううううううううううううううううううううううううう

だめだ、辛抱なんもかんもプッツン切れた
「精神病院行けっていいたのね」
「そんなことは言ってない！　心療内科だ」

亭主との会話ですけど
そりゃあ認める。なんもかんもあなたが正しいかもしれない
私にも悩みがある！　言ってみて心療内科、精神病院の話になるのも当たり前…

そりゃあ散らかっている、洋服散乱している認める。あなたの言い分わかる
でも朝早くから遅くまであの発達障害で頑張って生きている。今そこを突っ込まないでよ
なんだ、弟はもう地代を払わない？　聞いてないぞ、土台あそこの家はどうなっている！
其処を突っ込むと旦那は逃げて私の精神病院の話に走らせる

あのなあ、わたしは何にも相談してない。こんだけ悩んでいても
ひとりでぐちぐち考えている
逃げ場はないんだ、私にはけ口はない

どんだけきついか、思わずこぼして
心療内科、精神病院の話しか帰ってこない
わたしはそんな処にいかないでもない
それでも話しはしない。なんでそんな赤の他人にくっちゃべる必要ある

旦那と喧嘩するのがきつい、今の今、頼むからあんまり言わないでよ

>>639
明日です

>>650
お疲れ様

今の日本人は大人も子供も腐り切っている
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1284416187/

24 名前：名無しさんの主張[sage] 投稿日：2010/09/19(日) 13:09:52 ID:???
正義感がなさすぎるよね。電車の中で老人を立たせていすわってる若者が多い。

25 名前：名無しさんの主張[] 投稿日：2010/09/19(日) 13:11:05 ID:RE+RHDbL [2/3]
現実から目を反らしたいから、態度が子供になる。
マスコミは
『物が余りすぎで豊かだから簡単に考え、短絡的に物を見過ぎる。我慢や根性のない奴は結局物質の豊かさの弊害』
とほざくが、そういうの煽るのもマスコミだがな。
携帯やネットは闇だと言いながら、ＣＭやって煽る。
ゲームはバーチャルで、現実逃避すると言いながら、ＣＭやって煽る。

>>652
とりあえず精神科に行って精神安定剤を貰って飲みなさい。話しはそれからだ。

頭パーになればいいのに
もう何も考えたくない

984 名前：マジレスさん[] 投稿日：2013/10/16(水) 21:40:33.82 ID:ocrpkuNi
公務員の年収は７００万円
時給３５００円ぐらいかな？
大企業も同じかな？

985 名前：マジレスさん[] 投稿日：2013/10/16(水) 22:03:25.84 ID:wCvy9f2S [2/2]
うせろ馬鹿死ね

986 自分：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/10/16(水) 22:05:33.50 ID:RBGgHQGA [2/2]
>>984
どうりで短期間で次から次へと消費税ばかり上げてきやがると思った！
ぜんぶあいつらの高給取にいってしまうんだな

死にたい辛いよ
なんでこんなにストレスに弱いんだろう

頭が真っ白になってきて楽になって来たわ

>>650
精神病院とか差別するならこのスレ来るなよ

ちゃんと精神病院なんてものがない事と心療内科の事ググってから来いボケナス

寂しい悲しい退屈暇

>>659
公務員の卑怯なやり方は昔からだよ。
今年の賃上げは、先手を打たれた。
去年とほぼ同額、賃上げはしませんからこの問題はここで全部おしまいという規定を
先に切り出して提出しました。
世間は、立派だなとか思うでしょうが、騙されてはいけません。
これは賃上げはしませんけど、下げることもしませんという意思表示。
要するに、下げられないように最初に手を打つたのが公務員。
話しが出る前に先手を打たれたから、下げますよとは誰もいえなくなった。
企業よりも給料多くてボーナスも確実にもえらる状況で、景気が悪いから公務員の
給料も下げましょうという話を打ち消したうまい作戦でしたよ。

↑>>656

本当に憎い人を殺してしまいそうだ
こんなことは誰にも相談できないし、そんなことを考えてしまう自分が嫌だ。
殺意が芽生えるなんて病気のせいなのかと思って先生に聞いたけど、それは根本的な問題が解決するか逃げるかしないとどうにもならないと言われた。
薬を飲んでも眠たくなるだけ。起きればまた苦しい出来事のことしか考えられない
自分が消えれば済むのかなあ。迷惑をかけてしまうなあ

土の中にもぐりたい。

>>639
651は偽物です
私の誕生日は10月の終わり頃

緑茶飲んだだけで眠れなくなった
カフェインに過敏すぎるだろ

ADHDのきしつがあるんだけど、就活が怖くて怖くて自信がなさすぎてもう死にたくなってくる。働きたい気持ちはあるし働かないといけない、って強迫観念に襲われてる気もする。どうしたらいいんだ…

>>651
いよお！
アラホーの天秤座、メンヘラ仲間よ！
ハッピーバースデーだ！
ええ1年にするんやでー(^ー゜)

ADHDにマインドフルネス療法は適用するのかな？ だとしたらそれを実践しなよ。
マインドフルネス療法は言い換えれば気づきの瞑想。
効果に即効性はないけれど、習慣化すれば少しずつだけど心は安定していくと思う。
注意散漫状態もいくらか抑えられるんじゃないかな。症状が緩和するのに時間がかかるセルフトレーニングだけど、実践する価値はあると思う。現に俺はしてる。
就活怖いよね。それでも、恐怖を感じている自分と真っ正面に向き合って。
あなたからみたら俺の文章はあてにもならない言葉に感じるだろうけど、それでも俺は応援してるから。

苦しい 限界 死にたい

>>664
斬新な言い方でかわってるな

土に帰りたいは聞いたことあるけど、もぐりたいかぁー

【医療】統合失調症は、脳の海馬異常が引き金…記憶を整理する仕組みがうまく働かず、「計画が立てられない」などの病的な症状に
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1381944951/

　理化学研究所の利根川進・脳科学総合研究センター長らは、統合失調症の症状が、脳にある海馬の異常が引き金になって起きて
いるとするマウスの実験結果をまとめた。

　記憶を整理する仕組みがうまく働かず、「計画が立てられない」といった病的な症状が表れるという。新薬の開発や症状を抑える薬
の選択に役立つ成果だ。詳細が17日、米科学誌ニューロン（電子版）に掲載される。

　海馬は、脳に新しい情報が入ってこない休息中に、記憶を順序立てて整理している。研究チームによると、患者は海馬の働きが
異常になり、記憶の整理ができなくなっている可能性が高い。休息中も海馬が激しく動き、妄想や幻覚、考えが止まらないなどの
症状を引きおこすと考えている。

ソース（日本経済新聞）　http://www.nikkei.com/article/DGXNASDG1605J_W3A011C1CR8000/

このスレで誕生日祝いとか相当だなww
爆笑www

総合失調症かー。
俺は頭に入らないっていうより記憶がすぐなくなるって感じだな。
家族にびっくりされたよ！

募集してます、男女問いません。
11月予定。関東。練炭。
車を持ってる方、もしくはレンタカーを
運転できる方だといいですが、そうでなくても連絡ください。

>>640 裏で浮気してたとか、陰口叩いていたとかだったらキツいですね

脳の過労・栄養不足・酸欠が原因でこういう病気になると思ってる。

脳細胞も生きているからコンピュータと違って疲れたり息切れしたりする。
悩みごとや怒りが原因で脳を酷使し続ければ脳細胞は疲れていき、やがて深刻なダメージを受ける。

悩むときはじっと動かないことが多い。このせいで血液循環が悪くなり、脳に送られる
血液の量が減る。これにより脳に供給される栄養や酸素も減る。
脳が酷使されてるときに栄養・酸素不足になるので脳細胞は壊れていく。

予防策としては

・悩み・怒りの感情をなるべく起こさせない（脳の過労になる）
・寝すぎない（寝すぎは脳にダメージがある、寝不足より良くない）
・じっとしない（酸欠防止）

あー仕事いきたくねー
家にいたいー
行きたくないニートになれるくらい金ほしい糞みたいな仕事したくない

高校辞めてバイトしながら自分の好きな事やりながら生きていけたらいいのにな…

バイトの方が学校よりずっと楽しいもん

しんどい…。もう今の職場で働きたくない…。
できれば、暫く休養して、環境を変えたい…。

>>678
それすごいわかるわ
俺も若い頃そうやって解放感が欲しかった

限界を超えた時、そこには何もなかった・・・

俺は少しの音でも過敏、敏感になり神経がおかしくなる。

昔、転々と変わった環境変化で心の不安状態が長かった。

環境変化が激しかった。会社の寮ばかりで１００社以上移ってたから
不安が続いた。
やがて精神疾患になる。

>>679
高校生でメンヘルスレか…。先が長いなあ。

>>679
親に面倒見てもらってるうちは好き勝手言えるけどな、社会に出たら
高校中退なんぞ相手にされんわ。

ちゃんと勉強して高校出て、アルバイトするなら特に問題ない。

途中で投げ出す奴を会社は雇うと思うか？良く考えることだ。

通算2回目の限界
前回は入院と時間が癒してくれた
もう1度信じて進もうと思ってたのに
さすがに2回も裏切られたのはしんどい

>>679
楽しいとか楽な方を選択出来るのはほんの一部の人間だけ。
その他は結局辛い結果となるだけ。

おはよーさん

もう死にたい

高卒で公務員が勝ち組

もうだめだ…生きるのやめたい
涙は止まらないし食欲もなくなった…
家帰ったらどんな言い訳したら食べなくて済むかな…

好き嫌いで仕事してるわけじゃなくて、自分ができなさすぎて迷惑かけすぎて申し訳ない

親に迷惑かけたくないし看取るまで死ねないと思ってたけど、
もう限界なのかもな

>>691
俺もだわ、怒られすぎて慣れてしまった
もう頷くのも相づちもめんどくさくなってきた

>>693
いやー慣れないな
いつも緊張してミスが発覚したりする度に涙ぐんだり涙が止まらなくなったりする
それは怒られているという事象にではなくて、自分がミスするという出来事に対しての後悔とこれからの自分に対しての絶望だな
生きる意味ないなーと漠然と思う

>>676
結婚相手を探してて、知らない間に結婚してたよ

病院行くべきなんだろうけど、病院というのは病気を治したい人が行くところだしな

>>694
大丈夫だ、俺も最初ははらいたくなってたけど、それでも怒られつづけたらなにも感じなくなった

もちろんてを抜いてミスしてるわけじゃないんだけどね…
生きるのに多分向いてない

胃に穴があくのも時間の問題。
これ以上は無理。

年収７００万ってどういう暮らしできるんだろう
死にたい

死にたい
おじいちゃんに会いに逝きたい
この世は理不尽な事だらけで、やりたいことすら出来ないし、抵抗も出来ない
本当に疲れた
もうあの世に逝きたい

>>696
とりあえず生活に支障が出てるなら病院行って来い
今後どうするかを考えるのは涙を止めてからでも遅くはないだろ

生きてる理由がわからない
死にたい

あの世なんてないんだよ
死ぬのはテレビのリモコンのスイッチを切るようなもんだって
死にかけた人が言ってた

年収７００万あれば
家族が持てるね
贅沢しなければ車も持てるかな

そう考えてみれば確かに一人前の男なら７００万は最低ラインのはず
そういう意味では役人の給料は適性だとも言える
つまり・・なんだな
中小は一人前の男が行くような所じゃないと結論できるな

年収300、400でも定年まで働けて年金もらえればいいが、今は非正規ばかりで年金も怪しい

とても自分に出来そうもない仕事を急に振られた。
納期はわずか。
無理だよ…。！
頭悪すぎなんだから。
ごめんなさい。
やっぱり死にたいよ。

>>695
それは…キツいね…

>>695 それ最悪ですね

死にたい
オナニーしたら少しは落ち着くかなって思ったけどイケもしない
死にたい、最悪、最低だ

もう1人でいるときずっと泣いてるんじゃないかってくらい泣いてる
受験勉強もできないし人生詰んだ
誰かに泣きつきたいけどそんな人周りにいなかった
もうずっと1人な気がする
たとえ誰かいても迷惑かけたくなくてどうせ無理

>>697
早くその境地に達したいな
何も感じない人間になればいいのに

やろうと思ってミスなんかしないよね
自分もそうだわ、多分向いてないんだ

>>701
幸い生活に支障は出てない
ただ所構わず涙が出て止まらないので周りに迷惑なだけ

涙止まるがすぐ出るんだよなこれが…
なんか今後のこととか考えられん
今が終わって欲しい

>>711
今日も怒られたよ、
なんか最近はにやけそうになるわ
首にしたけりゃしてくださいって気分でやると楽だよ

>>713
すげーな、自分も怒られたよ
そして泣いた

期待してるから言うんだって言われるけど、もういっそクビにしてくれって心境だよね
こっちは多分環境には恵まれてるんだが、自分がおかしいから本当に申し訳ない
自分は迷惑かけて申し訳ないと思うタイプだから、楽になれん

>>714
俺もそれ言われるわ
いちいち持ち上げてくれなくていいのになって最近は腐ってきたわ

>>703
それで問題ないでしょ。無駄にあの世とか考えなくていいし、死んでからも死んだ後も考えるの無意味。
酒のんでよくブラックアウトするからよく分かる気がする。

>>715
対ゆとりの常套句なのかな
お前ならできるってどういう根拠なんだろ…
期待かけてくれるとますます申し訳ないからそんなこと言わんでほしい

大学も決まってるし特待ももらったけど…

全部断ってバイトしながら親に学費全額返して…って書いてる途中で自分の考えが甘い事に気づいたよ

甘い甘い甘い甘い甘い

>>718
大学行ったからいい人生歩めるとは限らない
自分が大学行かないでどういうことをやってくのか相手が納得できるまで説明できたら、それはもう甘えじゃないと思うが

自分が甘いと気づけたならそれは良いことだな
うらやましいよ

もう信じれる人がいない
頼れる人もいない
学校で明るくて悩みなさそうなキャラ疲れた
そのくせ学校サボる勇気すらない
上辺は周りにたくさん人いるけど実際は誰もいない
誰でもいいからずっと一緒にいてほしい
一人はもう嫌

>>690
俺公務員だが、厳しいぞ
メンヘルかなりいるからな

ほぼ毎日親にこれからどうするの？どうしたいの？って聞かれるけど
何も言えない・・・
考える時間は十分与えた、黙ってるのは卑怯だと今日ついに言われたけど
何を言ってもダメ出しと揚げ足取りされるのわかってるし、自分みたいなクズが何言っても否定されるだけで
怖くて何も言えない・・・
何も出来る気しないからもう死にたいって本音言ってしまえばいいのかな・・・

>>675
770 名前：Cal.7743[sage] 投稿日：2013/10/17(木) 19:42:16.86
★木嶋佳苗被告、再び無罪主張　連続不審死の控訴審始まる
2013.10.17 18:45 ［刑事裁判］

　首都圏で起きた男性の連続不審死事件で、交際男性３人への殺人罪などに問われ、
１審さいたま地裁の裁判員裁判で死刑とされた無職、木嶋佳苗被告（３８）の控訴審
初公判が１７日、東京高裁（八木正一裁判長）で開かれた。弁護側は改めて無罪を主張し、
検察側は控訴棄却を求めた。木嶋被告も出廷した。

　弁護側は「いずれも直接証拠はなく、状況証拠だけで有罪が認定されている」と指摘。
３人の被害者は自殺や失火で死亡した可能性が否定できず、「被告を犯人とするには
合理的疑いが残る」と主張した。

　１審の裁判員の在任期間は、過去最長の１００日間だった。１審は、３件の殺人事件で
現場に残された練炭コンロと類似するコンロを、木嶋被告が事前に入手していたことなどが
「偶然とは考えにくい」と指摘。木嶋被告が３人を練炭自殺に見せかけて殺害したと認定し、
起訴された１０事件全てを有罪とした。

　１審判決によると、木嶋被告は平成２１年１〜８月、東京都青梅市の会社員、寺田隆夫さん
＝当時（５３）、千葉県野田市の無職、安藤建三さん＝同（８０）、東京都千代田区の会社員、
大出嘉之さん＝同（４１）＝を、練炭自殺に見せかけて一酸化炭素中毒で殺害した。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/131017/trl13101718470007-n1.htm
http://sankei.jp.msn.com/images/news/131017/trl13101718470007-p1.jpg

>>707
>>708
ありがとう
聞いてもらえて多少すっきりした

あんなこと書いておきながら、恨んでるって感情は感じてなかったんだ
って思ってたら、>>636って言われて、ああ、これって恨んでることになるのかな？って思った
いや、今でも恨んでるって感情はない
なんか麻痺してるんだろうかね

啖呵切って行動に移したこともあったが、結局自分みたいに長期間腐ってたやつなんて
すぐ見抜かれるわけで、仕事も長続きしないし見つからないしで行動しても続かないんだよな・・・
それがあるから今度はあれやってみるとか言ってみても、どうせ続かないんだろうなって思考が先に来て
前に進めないわ・・・

>>724
さすがに結婚はしてなかったけど
同じような経験した。
絶対愛で治せると思ってるとかいって結構良くなったけど
最後はこっちが精神科緊急入院してるのに気になってる女性と飲みに行ったとか伝えてきた。

当時は恨み凄かったけど今になって相手こそ人の気持ちが素でわからない重症のアスペだったんじゃないかと
思えてきた。

忘れろとしか言いようがない
俺は人を恨んだりしたことないってかいじめられてたけどめんどいからかその記憶ないし

恨みをエネルギーに長文書いてまで吐き出す元気がわからない

恨みを原動力に生きられんじゃね？って思う
恨むのもめんどくさいと思うんだが
俺の感性だけど

>>724
復讐したい、っていう時点で恨んでるような気がするんだけどね、違うのかな
自分の苦しみやつらさの元凶がその人だって思って憎んでるわけだから…
麻痺してるんじゃなくて、恨みの感情を整理しきれてないんじゃないかな？

>>727
脳の部位で感情を司るところ（名前は忘れた）の発達がもっとも後になるらしい
だから簡単には忘れられないんだよ
した方は忘れてもされた方は特に…

>>727
私もそんな感じ
たとえ負のパワーであっても、エネルギーあってすごいな、って思う
面倒だし、なんか自分に対してはいろいろ諦めきってる

家から泣いて逃げてきた
外寒い

>>730
あー多分俺もそれだ
エアーガンで近距離で打たれたり万引き強要親友と殴りあえさもなくばお前をぼこぼこの系とか
あるいは彼女できたら浮気とか
なんか色々あったけど
恨むことはないなー

どうでもいい、てかめんどくさい
本当にめんどくさい

だからその原動力は羨ましい

>>720
めちゃくちゃ分かるわ
どうしようもないよね
どうしたらいいんやろうか

>>726
すごいな。
相手の人生食いつぶしても、自分を愛し続け助けろってこと？
結婚された人もそうだけど、裏切られたとかすごいね。
自分がどれだけ、相手を疲弊させてたかっておもわない？
その結果相手が逃げたとか。糖質ですか？
ある意味羨ましい。私は自分自身気持ちの波が激しいから、
人付き合いは避けてるよ。さびしくはないけど、
人間としてどこかおかしいのかもしれん。

日本も早くベーシックインカムを導入してくれ。

鬱が回復してきたからバイトを始めたら全くの役立たずで首になった
物覚えが悪いってレベルじゃない、小学生でもできることが何故出来ないんだ
メモを家に帰って何度も紙に書いて覚えたはずなのに、いざ実戦だと頭が真っ白でフリーズする
自分ももう学生じゃない、役職につき始めた同期もいるのにいつまで同じこと繰り返してるんだ
いつまで自分を信じて採用してくれた人を裏切ればいいんだ
いつまで恩を仇で返せばいいのか、
いつまで鬱のせいにすればいいのか
あまりにも不甲斐ない自分に心底腹が立つ

胃が捻れる感じ…

毎日こんなんだな

死にたい
雪国なので冬になれば凍死できるかな

>>728
うん、整理できてないのかも知れないね
ただ、感謝してるところがあるのは本当だし憎んでるとか恨んでるとかって意識は全然なかったんだ
指摘されて、そうあーそうなのかなって思ったの

>>734
一部は私のことかな？
相手は、知らない間に結婚してたことがわかるまで、私を愛してるって言ってたし、結婚が発覚した後にさえ、そう言った
これまでとは違う愛だけどって
確かにまた壊れた私に、メールでだけど多少付きあってくれた
でも、その中で言ってることを総合したら、最初から裏切られてたんだよ
だから、やり取りをやめて、メールを読み返して少し考えて、なんであんなのに依存してたんだろうってことだよ

うほほ！うっほうっほうっほっほー！

>>726
自分が依存するものも、他人が依存するものも、当人にしかわからないんだよね
勿論、他人の善意が、自分の求めるものと一致するとも限らない

理性では、そんなことは考えられるけど、感情では制御できないよね

だから私は、少し冷静になって、相手が酷いことしてたって思えるようになった

連絡やり取りしてる時には相手への信頼感っていうか依存心が強すぎて、裏切られてたって思いきれなかった
なんとなく相手の言い分を疑うところもありながら大筋で信じてしまってた

あの人の善意はわかる
そこまで、関わってくれるほどは本気だったのも分かる

でも、結婚が発覚してからしたメールの中で(結婚するまでは)どんな関係であれ、私を自分のところに留めておきたかったなんて言われてさ

じゃあ、私はなんだったのさって…

相手がアスペなのかは分からないけど、結果は私にとって酷い人なのは変わらないんだよね

もう限界しんどい辛い苦しい楽になりたい
はあ、もういっその事明日の電車で。
あー、株あがんねーかなー

>>736
あーそれ、減薬して脳味噌が元の状態に戻るまで半年とか一年とか掛かるよ
何年も抗うつ薬飲んでいると完全には元には戻らないかもね

なんにもいいことなんてない
もう全てが嫌だ
イライラする悲しい

母親が再婚するんだってさ
私はもう邪魔ってことか
最後まで勝手なやつ

しゃわー浴びようかな

>>745
年取ってから一人でいられるより、再婚してくれた方が良かったって
思う時がくるよ

限界 死にたい

むしろ若いうちに結婚するより歳取ってからの方が結婚する意味ある気がする

今日は病院だ、11時予約なのに9時までに行かないと予約通りには呼ばれない
から、8時には家を出ないといけない。
精神病患者増えすぎ、2時間待ち当たり前、最高4時間も待たされた。

これが一番疲れる。

なんなんだろこれ
もう無理なのに、今月の支払いとかやらなければならない事をいつも通りにやってる。

>>751
同じだ
つらくて動きたくないんだけどね…何なんだろう

最近フラッシュバックきつい…
不眠も相まって授業に集中出来ないし、友達の話もまともに聞けない
もう疲れた

本が読めない
立ち読みさえダメ
前はあんなに読書家だったのに何年か前から文字が頭に入らなくなった
すごい疲れる

本屋を素どうりするときの寂しさ・・・
ほんとはネットなんか病気に悪いから本が読みたいのにさ

何もしたくない
もう辞めたい
事件起きろ

>>754
相手が100％悪い事件で死にたい
そうすれば合法的に死ぬことができる

こんなこと考えたら犠牲者の方に偲びないけどさ…

>>754
>>755
ワロタｗｗ
俺と同じこと考えてる奴がいたｗ

自分がたまたま銀行にいる時に銀行強盗が現れて犯人と戦って相打ちで死にたい

フランス外人部隊に入れ

不安定になってから、
子供の時からずっと読んでいた「名探偵コナン」が読めなくなってしまった…
死に関するものが駄目なんだろうなぁ

注意力散漫になっているのか
最近あちこち怪我したり、物を壊してしまったりする
大概がイライラまたは強い不安で無意識に力を込めてしまいそれで怪我したり壊してしまってるんだけど

呪われたか死神に憑かれたか、この具合の悪さは何
息苦しくて体が重だるい

昔さ
全く関係のない人をボーガンか何かで背後から撃って殺した事件があって
そういうの自分にないかなーと思う日がある
昔けがをした時瞬間とかしばらく痛みとかなくてきっと何か起こった事は自分でわかるけど
痛みを感じる前に気を失って死んでる気がする

大島で死にたかった

仕事見つからないよ〜
家族に迷惑かけるから出て行きたいけど、お金はない

先日ついに母親にいままでの不満を全部ぶちまけた。けどなんかすっきりしなくて罪悪感だけが残った。
母ちゃんごめん。

不満や不安を話す勇気すら出ないわ
親を前にすると何も言えなくなってだんまりになってしまうんだが
何も話さないと何考えてるかわからないって怒られて萎縮して更にだんまりの繰り返し
もうむり

精神が不安定すぎる
ちょっと調子よくても少しするとすぐ具合が悪くなる

>>766
自分はlineで伝えてるわ
本音は言えんがこんな具合だーみたいな

文字だと号泣してても打てるからな

>>756
>>757
>>762
みんな考えること同じなんだな
自分は多少苦しんでもいいから相手に責任あれば家族に賠償金とか慰謝料とか行くんじゃないかと思ってな…

精神状態があまりにも不安定で胃までおかしくなったわ。
最近胃の調子がかなりわるいし、気分もかなりわるい。

>>769
賠償金とか慰謝料を残せたらなんて考えてるなんてやさしい人なんだね
自分は自殺に見えない事故とか病気とか普通の死に方なら良いなくらい
生命保険金さえ下りれば文句ないだろ的な

>>771
優しくないよ
優しかったらこんな親不孝なこと考えない

生命保険入ってないしな

>>772
考えてるだけなら親不孝じゃないよ
向こうは知らないんだから
したら親不孝だけど

>741
私も似たようなことされてた。
別の目的のために信頼させたかったみたい。
私の場合は、自分が相手を疲弊させてたから仕方ないけど、なんかやりきれない。
結婚相手が決まったなら、お幸せに、としか言えないわ。

>>773
そこらへんがギリギリなとこだな
機会があったら絶対事件に巻き込まれに行っちゃうと思う
実行してないだけセーフだけど、アウトとの境界線に立ってる

おまけにムカつく虚塵まで勝ってやがるからより気分悪いし、胃に膨大な負担がかかるわ。

日曜日に就活の試験と面接予定のはずなんだけど、書類と履歴書送った所から連絡が全く来ないんだけど、これは書類で落ちたってことなのかな？ちゃんと落ちたなら落ちたって連絡してもらわないとただでさえ不安なのに余計不安過ぎてやばいもう無理

一層の事認定貰って手帳貰ってじゃないと就職できる気がしないや…ボーダーでスレスレな不注意優勢人間は仕事するきっかけすらもらえないんかな…

>>776
自分も胃にきてる
怖くてもの食べられんくなって３日…
水飲んでりゃ生きることにはなるが、どれだけ続くんだろ

オタクとかではないんだけど、可愛いアイドルみると何故か笑える、性欲とかじゃなくて、なんなら男でも
ホモじゃないんだけどね
頭おかしくなってきたな

>>780
心の奥でさみしくそして誰かに甘えたいんだと思うよ

どんなに欝症状が辛くても、家族のことを考えると頑張れたのに…皆、回復したら喜んでくれて、それがまた嬉しかったのに。
復職してから、死にたいと思ってしまうようになった。
でも、仕事の内容や人間関係が悪いわけではない。

私には兄弟がいる。自殺なんて、家族の将来まで汚してしまう気がして、今まで微塵も思わなかったのに…
いなくなってしまいたい。でも、迷惑はかけたくない。
人形のように仕事に行き、帰ってくるけど、いつか衝動的に電車に飛び込んでしまいそうで恐ろしい。
お見苦しい書き込み、失礼しました。

>>774
お幸せにとしか言えないのは良く分かるよ
自分もそうだったし

別の目的については、あえて聞かない
話すの辛いでしょ

私の場合は、今思えば、って、つい先日のことだけど、共依存？ってやつだったのかも
相手は私を留めたまま、黙って結婚したけど、留めたかった依存心みたいなものががあったことは話から分かる
でも、そのために思わせぶりな態度をとって、私の時間を止めて、酷いことしてたのは変わらない

今、死にたいとか事故にでもあいたいとかずっと考えてるけど、こうして考えて、なんとか立ち直ろうとはしてる

限界に近づいてる、ほんとにそんな状態

最近歯がボロボロに抜ける夢をみるわ…
朝起きて、あ、歯があるってなる

某映画では今日が地球最後の日付

保険で質問何だけど、死亡保障金って大別して

・交通事故死
・不慮の事故（交通事故死以外）
・病気による死亡

ってあるんだけど、例えば首都圏では毎日のようにある列車の飛び込み自殺は
保険金ってこの中から該当があって、下りてくるのでしょうか？

仕事があって家庭もあるし幸せそうなのになんで不幸なのか…
自分みたいなクズには理解できない
職場が悪いのか？

死にたい

>>787
職場が地獄みたいな環境もあるだろうし、
家庭内でトラブルを抱えてる場合もある
あるから幸せってことではなく、あるから不幸が生まれてる場合もあるよ

>>789
人それぞれ悩みを抱えてるものですね

すみませんでした

死にたい

だるい…

眠いのに眠れない
頭痛い…
もうどれくらい満足に寝てないんだろう

現代人は夜になっても携帯やパソコンの光を見てるし
何よりストレス社会だから無理もない
完全な対処法は今だに出てこないし

寂しすぎる

ああもう疲れた、疲れた
いつまでかな、いつまで耐えればいいんだろ
もうこれ以上きつくなると正直もつ気がしないや

何かもう息苦しい…安らげない…何をしても満たされない…

深い切り傷ふさがらない絆創膏はってると白くふやけてしまうけどはってないと仕事にならない貼ってて大丈夫だよな…

>>741
アスペ舐めんな
アスペは人に執着しない

学生時代の友人が失踪したらしい
正直うらやましい

>>780
可愛い女を見てなにも感じなかったら人として終わりだ

彼女も病んできた
出向だか出張だかにいくんじゃなかったな…
今日も仕事…休みでも遠方すぎてなにしていいかわからんから仕事でいいけどさ…

脳が限界

全部早く終わって欲しい

今日歯医者だ
風呂も入ってないし、なんか天気悪いしめんどくさ・・・

やっぱり寒くなると鬱度が高まるな…。

今年はちょうどいい気温がなさすぎる

限界'仕事のストレス。

私は冬が結構好き
おこたに入れるし布団もぬくぬくで安心する
コートもブーツも好きだし冬のおしゃれ万歳

鬱になって本当に物覚えが悪くなった。
外に出るのも億劫、そして引きこもり…
風呂入るのもご飯たべるのも面倒。
限界だ、もうこんなこと続けたくない

>>799
だから分からないけどって言ってるじゃない

台風27号が26号よりも強くなりそうだから直撃するエリアにでも行くかな

今日も仕事で因縁付けられた
異動がいつになるか判らんが早くこの職場出たい
労働意欲全く無いわ

>>808
なら夏もコタツ入ってブーツ履けやw

基本前向きというか
好きなことやって嫌なことは考えないようにするタイプなんだけど
その好きなことが出来なかったりうまくいかなかったり
好きなことでカバーできなくると
突然死にたくなるんだけどこれやばいんかな

>>814
普通じゃね
しいて言えば考えすぎ

本当に限界が近づいてる人と単に憂鬱な気分で書きたい人と
ずいぶん二極化してきてるね

頭の中がグチャグチャしてる

>>811
最強はもちろんあいつだ・・・あいつがやってくる・・鉄人・・・・

【社会】「本気で死にたい」就活学生の２割が回答
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1382087111/?v=pc

★「本気で死にたい」就活学生の２割が回答

　２０代の若者による自殺のうち、就職に失敗したことが原因の、いわゆる
“就活自殺”が増えています。こうした中、就職活動中の学生への意識調査で
２割の学生が「本気で死にたい」と考えたことがあると回答しました。

　警察庁の統計では、去年、全国の自殺者の数は１５年ぶりに３万人を下回りましたが、
２０代の若者の自殺が増加していて、このうち、“就活自殺”したとみられる若者は
１４９人に上っています

　さらに、東京のＮＰＯ法人が７月に都内で就職活動中の大学生１２２人を対象に
意識調査を行ったところ、２割にあたる２６人が「本気で死にたい。消えたい」など
と考えたことがあると回答しました。

　「正社員にならなければ、生活が成り立たないというくらい、安定的な職に
緊急避難的にでも就かなくてはならないという意識が非常に強いのではないか」
（ＮＰＯ法人「ライフリンク」 清水康之 代表）

　背景には、内定を取れないことに対する不安や焦りに加えて、７割の学生が企業側
から不採用の連絡すら無かったという経験もしていて、企業の対応も問われています。
（18日17:37）

http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2033477.html

青臭いガキなんか気楽だろ

ブータンは決して豊かな国ではないが、国民の幸福度が世界一らしい。
なぜ幸福だと思うのか聞くと「地域の人との繋がりが強いから」だそうだ。
親しい人がいるから毎日が楽しい、困ったことがあってもその人が助けてくれる。
それが幸福なんだという話だ。

そんなのよりお金を持っている方が幸せに決まっている。そう思う人もいるだろう。
その人に問いたい。お金とは何か？
例えば木も鉄も魚もお金で買えるが、それらは自然に対してお金を払うことで手に入れられるか？
違うだろう。自然からそれを採取する人に対してお金を払うから得られるのだろう。
つまりお金とは「人に働いてもらうための対価」なのだ。
全ての人が欲している「お金」とは「他人の力」なのだ。

ブータンのような社会では「他人の力」が得られることが保証されている。だからみんなが幸せになれる。
お金でも「他人の力」は得られる。だが実際得られるのは労働の成果だけで人付き合い自体を得るのは難しい。
だから、お金があっても必ずしも幸せにはなれない。

「他人の力」を得られることこそ人の幸せ。それを得る手段は必ずしもお金でなくていい。
幸せに生きたいなら「他人の力」を得る努力をしよう　というお話。

どこに行こうがお互い常に監視しあってて
好きなことなんて出来ない

昨日の夜は、パソコンしながら椅子で寝てたらしい。。。
お父さんが気づいてお布団まで運んでくれたみたい
薬飲んだらすぐお布団に入らなきゃいけないね。。。

中学から睡眠薬飲んでるから、
不眠に悩んでいた時期が１０年以上はある
だから、寝る前の薬を減らされるのがすごく怖い。。。

ベゲＡは今でも飲んでるし、ロヒや春も飲んでる
その他メジャーと睡眠薬と精神安定剤と抗うつ薬で１１種類くらい寝る前に飲んでる

薬減らされるのは怖い、今まで不眠には本当に悩まされてきた
ここ最近は精神が安定したのか、薬の量は変わっていなくても薬を飲んですぐ眠れるようになった
薬がよく効くようになった
それはすごい良いんだけど、どれかの薬を減らすというのは不安。。。

>>822
最初からそんな環境なら大部分の人はそういうものだと思って、そんなことすら当たり前で普通だから問題ないんじゃ？
ただ窮屈に思う人には地獄だよな、日本の田舎とかわらんでしょ。
限界の原因がどうしても取り除けそうもないとわかった今、しんでまうしかないかなー
と薬、酒で考えないようにしてる悪循環。

でかいでかいうるせーんだよっ！老害じじぃめが！！！死ね

もうメンヘラな自分いやだ
早く自分という人間をてばなしたい
命もだれかにあげたい
たすけてもらつっなたのは嬉しいけど感謝してるけどもうむりだと思う
ほんとにむりだと思う
心が安定しないのはなぜ？って何があったか考えるのもいやだ
たすけてください神様

泣くのもつかれる
魂けずられる感じで
何が減っていくんだろう
なくことで何が？

中学生から薬漬けって、脳みそも臓器もﾄﾛﾄﾛﾘｰﾝになりそうで怖いな。

医者になればええやんｗ
医学部いって精神科めざせや

募集してます、男女問いません。
11月予定。関東。練炭。
車を持ってる方、もしくはレンタカーを
運転できる方だといいですが、そうでなくても連絡ください。
練炭と眠剤は用意できます。

手紙書いてる…上手く気持ちが伝わるように願いお込めてっと

肉は我輩が用意しよう
誰か野菜を頼んだぞ

練炭と眠剤なんて誰でも用意出来るのに…
このばかは、一体なにを企んでいるんだろな

>>832
そっちのほうが楽しいや…

周り全部が敵だ

味方が、味方が欲しい。

>>832
バーベキューコンロは強火、中火、弱火のエリアを作るのがコツな

>>833
連絡したら蹴られたぞwww

「いいかげんにいたずらはやめてくれませんかね。
ネカマしてこんなメールするより、はやくハローワークに
いった方がいいと思いますよｗ」

こいつアホ？w

練炭ごときで死ねると思うなよ！

スレチだからとっとと消えろ(^-^)

大体仕事してるからハロワなんて行かなくてもいいわw
ホステスやってんしwwww
ざまぁw

このスレは糞コテが在住してるんだな、

>>838
？何でおれにアンカ？ それはおれに言ってんの？ 練炭どうこうとか書き込みしてる奴に言ってんの？

>>842
横だけど>>838は練炭の人についてあなたと話したかった、ってだけじゃないの？

>>843
それ

練炭いいよなー
練炭にするか…

>>842
843が言ってるとおりのことだ

死ぬの勝手だけど、人誘うのやめろ
逝く時ぐらい誰にも頼らず１人で逝けよ

>>843
>>846
りょかーいしました。文もうでごめんよー

地縛霊みたいだよね

手紙出した。想いがちゃんと届きますように（―人―）

頼むから老人は死んじまえ

>>824
分かりやすくゲームに例えれば

一人でまったりRPGなんてやってると
一人だけ楽しんでけしからん、だが

皆でマリオカートやってると人気者なんだよなw
好きなのがこれなら良かった

日本中どこもこんなんだろ？

>>838
ここにメール内容さらしてるぐらいだから
おまえも本気じゃなくてふざけてメールしただけとちゃうん？
それ見透かされてここで起こってもしゃあないで。

死ぬ以外で楽になれる方法ないのかな…
ホントもう疲れたよ

>>854
俺も疲れた。
ずっと寝ていたい。
死ねば楽になるのに。

ここにいる皆が幸せになりますように

限界。金もないし、どんな薬のんでもきかない。生きている意味がない。福島で除染の仕事がしたい。けれども、普通免許も職歴もないし、精神障害だから雇ってくれない。明日、吊ります。

彼女と別れそうだ…
馴れない遠方に出向なんてしなきゃよかった…

私も別れそう
こっちが依存してるだけなんだけど
他人に一喜一憂しなきゃいけないのが馬鹿馬鹿しい
余計な金もかかるし
時々相手に正当性とか考えずに怒鳴りたくなる
一番疲れるのはそういう自分ですよ

やっぱり死ぬのが一番なんだろうな
殺すより簡単だし
呪って呪って呪って呪って呪って呪って呪って呪ってさいごのさいごまで呪って死ぬのが一番かもしれない

>>859
近くなら話にいけば？
俺は遠くて無理

今から楽になります

他人を恨んだり呪ったりできてるうちはまだ生きていられると思うよ

朝起きたらまた不快感が頭にある

つまらない
こんな人生早く終わればいい
気持ち悪くてたまらない

どうでもいいんだよ
他人が何しようとしたって
そんなこと一々連絡してくんな
そんなメンタルじゃないって話しただろ

働き出して３カ月でもう信用ゼロ　その場しのぎのいいわけでミスごまかして
面接でアピールしたことも実際何にも出来なくて　そりゃそうだわな
でも俺が手伝います、その仕事やります言うたら話しかけるなと言わんばかりの態度で
ほかの人だとギャグも交えつつ露骨に機嫌よく話し出すのは勘弁してください
怖くて質問もできない　結果またミス　
辞めたいけどそんな勇気ない　明らかに自分だけ当たりがきついってわかってるけどそれでも何とか気に入られようとへりくだる自分にも腹が立つ　

>>867
俺も似たようなもんだわ
辞めろって間接的にいってんだろうな

>>868
俺も似たようなもんだけど、ぼちぼちクビって言われそう…

>>869
首にしてくれたらラッキーだと俺は思ってる
踏ん切りつくし

仕事やってた時は物凄くしんどかったよ。
フルタイムで働いて、会社から帰ってくると飯食って風呂に入って寝る。の繰り返し。
毎日そんな生活で、休みの日は、明日の仕事のことばかり考えて
休んでる余裕もなく、一日落ち着かず、不安の連続。
こんなことばかりしてたらやっぱり精神崩壊。生きてるのが辛くなる

病気になって仕事休んでる間に首、なんもなくなって家でだらだら寝てる生活。

最初は嫌なことから開放されて気分がよくなるけど
今度は、仕事見つけて早く働かなくちゃというプレッシャー。
違うプレッシャーに毎日押しつぶされた生活。だんだん生きてるのが辛くなる。

結局どちらに転んでも苦しむ。

自分もいっそはっきりクビっていってくれたら・・・っておもってる
なんでこんなに心が弱いんだろう　根性がないんだろう　頭が悪いんだろう　気が利かないんだろう人付き合いができないんだろう　
もう世間じゃぼちぼちおっさん枠の歳で周りは結構自信持って仕事出来始めてるのに自分はやっと引きこもり脱したけれどバイトの身分
修行と思って歯あ食いしばろうって決めたけどこんな短期間で限界来るとは思わなかった

暇過ぎて限界

>>872
頑張れ…似たような状況だ、俺は首以外では逃げられないけど

>>872
似たようなもんだ。
土日出勤したけど全くｺｳｶﾅｼ。
何でこんなに頭悪いのか。

>>872
俺も前はそんな状況だった
俺の場合は、コソコソ陰湿なんだよ！辞めさせたきゃはっきり言え、俺からは絶対辞めてやらん！って感じだったから・・・
結局耐えかねたらしい同僚が上司に「俺君、冷蔵庫の飲み物に精神疾患の薬盛ってる」とか意味不明な事言い始めて、
真偽はどうあれ、俺のせいで他の社員までおかしくなり始めたって既成事実ができて、諭旨退職になっちまったｗ
今じゃそれがトラウマで、立派な社会不安障害だ
スーツ姿の人間みただけで気分悪くなるから、社会復帰なんか夢のまた夢・・・

頑張って欲しいけど、引き際を間違うと俺みたいになっちまうぞ
ほどほどにな！

病気で仕事辞めて無職になってからと言うもの、もう何もできん。
おっさんになって、正規雇用とかもう絶望的、非正規で働いても所詮先が見えてる。
リア充の時は全然そんなことも考えず、ただやみ雲に働いて、それが当然だと思ってた。
ただ、だんだん会社からのこき使い度が激しくなってきて、ぶっ倒れるまで働かされる。
日曜日も呼び出され、落ち着いて休める日はほとんど無く、いつもプレッシャーで何も考えられず
仕事は失敗の連続。ただやみ雲に突っ走る暴走列車。
いつかは燃料切れで止まるか？もしくは脱線して転落、もしくはどっかにぶつかって自爆しかない。
停車駅は見つからない、ブレーキも利かない、線路はどこまでもつづくよ。
そんな生活の毎日、続くわけが無い。
俺の場合はぶつかって自爆、自ら身体を壊してぶっ倒れる。

一度路線から外れた人間はもう戻れない。

そんな社会になりました。

良いことも悪いことも、何もかも受け入れろ。

今年入ってから仕事に身体がついていけなくなった
女性も同じ事してるのに毎日おかしいくらい疲れる
直ぐ顔が青ざめたり足腰が痛くななって歩き難くなったり、時々酷い頭痛もする
精神面もかなりきてる

ああああもうしにたいしにたいしにたいしにたい

死ねないのを子供のせいにしてるだけだ

早く誰かころしてくれ

人並みになりたかった
俺にとっては贅沢すぎる悩みだが

糖質の妹殺したい
毎日16時間くらい寝て、起きてる間はずっと飲み物飲み続けて一時間2回のペースでトイレ行ってる
感情も全くないし、無駄に家中ウロウロしてるし
俺はいつか殺すなこりゃ

まだ逝けない。
俺を励ましてくれた女性に心からの感謝を伝えなければならない。

>>879
橋本病とかバセドウ病とかの事はないかな？

やっと少し眠気が出てきた

人並みというか普通の人生送りたかった
ごく普通の平凡な当たり前の普通っていう

三年前に半年ばっかり休み、そこからのキャリアが大変でした…
なのに、いままたあのときと同じような感じになっています。
からだのためにはいま休まないとまずいのはわかっているけど、
いろいろ考えるとそれがまずいと思ってしまう

５日寝ても治らなかったやる気のなさと集中力のなさ…

他のメンヘラ板にも貼ったんですけど、
私は今、jkの18歳で適応障害と診断され、メイラックスを服薬中です。
精神科に通院してるのが恥ずかしくてたまりません。
悲しみと涙で上手く学校に行けてません。

お互いが生活保護で、初恋で大好きでした。相手のお家は、田舎から逃げてきたとか、過去を知ってて辛いです。

振られた原因は過呼吸怖いでした。
私も原因不明の過呼吸で、起きたくて起こしたわけじゃないのに、俺の前で過呼吸起こすなムカつく

そう言われました。
そのあと頑張って学校に行ってましたが、いきなり別れを告げられ、過呼吸怖い、奴隷人生

そう言われました。
精神科に通うのが惨めですが、服薬しないと悲しみで明け暮れてしまうので、服薬しています。

私にとって、何が幸せなのでしょうか？
彼と復縁は無理です。
迷惑なのはわかっているので無理です。
ただでさえ、精神科に通っているのに、迷惑だと思います。

しかも、彼は1000万円の借金をしてでも美大に行きたいという方です。
4月の最初に過呼吸が起きたとき、俺はパンを食べなきゃ行けない生活をしなきゃいけないかもしれないし、1年間で50万円貯金しなきゃいけない。

そう言われてもう辛かったです。
1年前は結婚しようねとか、子供の名前がどうとか言ってたので、余計に惨めです。

精神科通いも恥ずかしいし、この人に全てを話した自分も惨めです。
でもそれだけ大好きな人でした。
適応障害って治るんですか？
もう精神的に不安定で薬がないと生きていけない。
それと、就職に不利になったりしますか？

統合失調症の限界は発病後１０年くらいや　俺も死にたいわ

九州、車あり、いく
誰かいないか？

ぶっとい針が頭蓋骨突き抜けて刺さる夢見た
包丁で手を切られたる夢も何度か見たが
致命傷は初めて
微妙に感覚が残ってて恐ろしい

今日からまた地獄。
行きたく無い限界。

限界で辛いのなら辛いことから逃げたほうがいい。
とにかく死ぬ事なんか考えるな。死ぬぐらいだったら逃げて体を休めるんだ。
私は学校中退。外的ストレスから逃げて、一時休養中。
だいぶ楽になった。

自分が全部悪かったんだな…昔も今も…。
小学生の時の汚らわしい自分思い出してまたひどくなってきた…、はやく死ななきゃダメだったんだわ…

苦しい楽になりたいみんな私が悪いのに、ごめんなさい、涙ももうでないし体も動かない

あーだるい仕事いきたくねー
やる気なんか出ねーよ
給料安いしな

毎日ゲロ吐いてます。電話番号変えて元気になるぞ
中学高校の時の知り合いが急に連絡とってきて会うが
強度のニコチン中毒や覚醒剤中毒、アル中でボロボロ
終わってるし足引っ張ってくるし悪夢だわ
既婚で幸せかと思ってたのに…

ＮＨＫを見たが現代人には鬱(うつ)病が多い。
日本はアメリカより鬱病患者が多い。
平等がなくなると人は鬱病になる。貧困、学歴などいろいろある。
アフリカのある部族には鬱病患者がほとんどいない。
捕った獲物は平等に分配するからだ。どんなに困っていても独り占めは絶対にしない。

鬱病を治すには規則正しい生活と適度な運動と、社会との繋がりが大事だ。
鬱病になりにくい職業は自分で考え行動できる職業、医者、弁護士、大工、理容師など。

鬱病になりやすい職業は上司から命令される職業、営業、工場労働者、土木作業員など。
自衛隊も上司から命令されることが多く自殺が多いことで納得が行く。

これらは頭に入れておいた方がいい。

>>897
そんな当たり前のことが分かってても
現実は変えられないんだから仕方ない

今日遺書書く
申し訳なくてつらいけど、もう限界

現実に上手く対処する柔軟性やしたたかさや切り替えの早さ持っていれば
メンヘル板に来るようなこともまず無いだろう

活動してみたり遊んでみたりと色々やってみても、
抑うつが下降線辿り続けるのが止まらない
ベンゾ少し増やして極力休息取るという対応を取ってみる
活動意欲がゼロ、そしてマイナスに…になる前に上向かせにゃマズいぞな

EARTH music and ecologyのCMの森山直太朗の曲が心にくる。
生きてることがつらい。

今から面接だ、、振り絞ってがんばろう

>>899
数年前なら一人ぐらい「死ぬな」とか書き込んでくれたけど、
もう見飽きちゃったんだな。特にことスレでは…。
自分のこれからは自分で決めることだしね。

つらい・・・誰か助けて・・・もう限界だ・・・

ここ1ヶ月くらいが本当に地獄の様な気分だ。毎晩自分の生存確認をすることだけが唯一の生きる目標になってる気がする。

この国じゃ誰も助けてはくれない

まわりの全ての人や物に申し訳がない、生きてる事に罪悪感がすごい
ごめんなさい、生きててごめんなさい

とにかくやる気がない

自分の無力さに対する絶望しかない

助けて

誰も助けてくれる人がいないのが現実なんだよね
わかってるんだけどつらいよね

どうやって生きていけばいいの？
みんなどうやって生きてるの？
こんなにつらいのにどうやって仕事して稼いで通院して生きていけばいいの？
明日の事も見えない、真っ暗

>>899
>>903
今では「死ぬな」と励ます方が残酷に感じる・・・