統合失調症の陽性症状に苦しむ人のスレ 16

どんどん人間機能を失う
昔は恐ろしかったのに、
もう当たり前のように
予告されたものに感じ、
感覚麻痺してる

こっそり監視されすぎ
力がないのでただただ苦しむ

数週間くらい前からグリシン飲みだしたら最初だけ頭痛がして徐々に
被害妄想出てきて再発しかけたけどやめて5日目の今日
3度寝くらいして11時間寝たら数週間ぶりに頭痛がして被害妄想がピタリと止まったわ
九死に一生を得たみたい

のたれ死なないように監視してくれてるんだって

やっぱり被害妄想って睡眠時間足りないとダメなのかな・・・
23時すぎに寝て5時起きってどうなんだろう？

監視いやだな。
やってる方はどんな気持ちなんだろう？
楽しんでる奴はどういう神経をしているんだ？
されたくないし、したいとも思わない。
自分も含めてだが、人間とはなんと愚かな生き物なんだろう。

統合失調症の華子、下記スレで大暴れ（自称　美人　お嬢様　金持ち　モテル）

華子さんが暴れているスレです
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1403020859/
このまま双方荒れるのでしょうね

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統合失調症の華子、下記スレで大暴れ（自称　美人　お嬢様　金持ち　モテル）

華子さんが暴れているスレです
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1403020859/

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1403020859/l50

このまま双方荒れるのでしょうね

監視はされてる方は圧倒されるし、
誰もが怖くて対等に話せる気がしなくなるし、精神的に隔離される
人と会話できなくなるから長いこと人との繋がりを失う

色々な監視の人がいるだろうけど、
中には恨みしか感じないものもある

陽性きたわ
過覚醒で丸三日まったく眠くない

自分も陽性来ると監視が・・・
監視される理由、監視された先になにがあるのかまでは考えてない
冷静に考えるとおかしいよね、わかってる

意味なく嫌がらせのように監視されつづけている。
自由が欲しい。
長い病気と投薬で才能も失ってしまった。
原因を作った自分が愚かだったのだが、人間は本当に愚かだ。

>>771
過去に何があったのかしりませんが、
今の、これからの自分が愚かではない人間になればいいだけでしょう？

統失になって12年目、幻聴も幻覚も、
服薬、注射、働かずに療養、一所懸命働く、樹海で自殺未遂…、
あらゆることをしてきましたが全く消える気配なし。
自称893の幻聴さん達に、24時間365日体制でお付き合いさせられているせいか、
お説教臭くなって申し訳ないですが、そうした非生産的な思考でいるから、
才能さんもなくなっちゃうんですよ、多分ね。

何をされている方なのか存じませんが、才能があった方なのなら、
自分が何をしたいのか、どのように在りたいのか、自分を見つめ直して、
幻聴さん達を含む「他」がどうあれ、自分の選んだ自分と道を邁進するだけでしょう？

少し自己中かもしれませんが、大人なのですから、
自分は自分、他人は他人と割り切って、自分を見失わないようにしないと。
自分も、学生時代からの夢を、こうした環境下で少しずつ実現していっています。
お互いに頑張りましょうね！

昔は国の心理実験体にされてたけど、統失の治療をはじめたということで
お役目御免となったはずなのに、
回収してなかった隠しカメラでまた近況を観察されてる気がする。
私の状況がどう変わったとか、今どうゆう生活をしているか見られている。
昔は学友も国の心理実験側に加わってたけど今は結婚して参加していないけど
一人だけ私に変な情報を送ってくる子がいる。
その子は結婚して子供もいるのに、福島の放射能で東北関東はやられてるとか
アベノミクスは戦争へ向かっていて、そのうち赤紙がくるとかメールしてくる。
迷惑メールに設定して軽く読んだらすぐ消去するようにしている。
あと、お前は最低だと何回も聞こえる。頓服飲んでしのいでる、疲れた。

お母さんに色々妄想の事話したら、気をしっかり持て！と言われ
怒られた。所詮統失のことは統失の人にしか理解してもらえないのか。
今日は花火さんのニコ生が見られて良かった、
それだけが今日の人生の救いになった。

早く幻聴共、失せねーかなあ…
俺がピアノの練習してる時だけしか攻撃できねーでやんの

俺の母親から殺していくそうだ、30年後に
俺の母親、96歳まで生きんのか、随分長生きしてくれるんだあ
こっちが先にくたばっちまうかもな

外部からの力で、素直な心が無くなり、
認知が狂い、地獄に生きているように感じるようになったのかな
素直が一番悪いとかいう話も聞いたような気はするけど

楽になりたくて、逃げても
飼い殺すような味と不穏・不気味さをもって
外部から刺激が矢継ぎ早にやってきて苦しむ
この病気についてよく知っているんだな

あとはお仕事先さえ決まれば楽になれるんだがな。
結果待ち2社、体調はもう万全なのに難しいものだな。

耳元でひそひそひそひそ沢山の人が集まって騒いでるしその姿も見える
目を閉じたら姿ははっきりしてしまうし目を開いてたら騒ぎ声が大きくなってしまう
これが幻聴とか幻覚とかってやつか
こいつらに捕まるとつらいから誰なりとそばにいてほしいけど人と居られる精神状態でもない
楽になりたい

大声を効くだけで頭が萎縮する感じがする

通勤電車のそこにはいない誰かの悪口がキツイ

>>781
わかる。

あと自分が座ると皆が違う席に移動する。
なぜだ。ブスだからか？テレパシー使えるからか？

あーあ、幻聴共のせいで練習もまともにできやしないよ
もう10年以上経つぜ、喋るネタねーなら早いとこ失せろ

物心ついた頃からカラーの夢が普通だと思ってた　全ての人が自分の悪口を言ってる

よくわからないことが増えすぎて生きていける気がしない
一番身近にいる家族とも会話が成立していない
頭おかしくなる

人生振り返るとすべて何かおかしいと感じるようになった
日々も不穏さ、不気味さ、怖さだけが毎日少しづつ残るようになった
もう終わりなのか、これからなにか始まるのか

テレビが血祭にしてくる　バラエティー番組が特に　

治らないで、先生を困らせてる人っています？

あらゆる薬が効かない、入院しても治らない。
打つ手が無くなって、先生を困らせています。

同じ境遇の方います？
どうしてます？

病院を変えた方がいいよ

自分は統失になって10年以上経過している。
薬を工夫してもらったり、注射もうった、入院経験はないが、
自宅で働かずに療養していた時もあって、働きながら回復を待った時もある。
が、幻聴・幻覚だけは治らない。

幻覚・幻聴以外の諸症状は見られない、身体はもう健常者そのものなので、
今はまた再就職活動してるところ。今年の4月まではオープンでバイトしてた。
今回はもうクローズで一般求人しか検索していないし、バイトではなく、
少なくとも契約社員、できれば正社員雇用しか考えていない。

幻覚・幻聴に関しては諦めてる。
治ったっていう人もいるけどね、自分には幻覚・幻聴が治るとは思えない、
薬だとかお医者様を変えるだとかで治る性質のものではないと考えてる。

治った人と治らない人、何が違うんだろうね。

根本原因が治らないとどこの病院行っても変わらないかも

幻聴・幻覚まじウゼーよ
俺が12年も前にただ好きだっただけの女の名前を
いつまでも連呼して運命の恋人だの結婚しろだの言ってくんのよ

幻覚は俺のビーチクこりこりしたり、
風呂に入ってる時小便かけてきたり、寝てる時んこーかけてきたり

てーぞくすぎて付き合いきれねー
これで自分たちは389だと言ってんだぜ
マリオーたすけてー

しかもそれでいて馬鹿にしたりして構うと、
「俺達には938としてのプライド、誇りがある…」とかほざいてくるんだぜ

正体なんなのかねえ

身に過ぎた力を振り翳し、それに弄ばれているような者達だもんね

自分の幻聴さん達、毎日のように
自分の親・親戚から殺すぞ…なんて言ってくるけれど、
でも12年もその被害に遭っていないんだよね、結局
正体はハチキューサンだと言ってるけれど、その辺は
筋を通しているのだろうか、いずれにせよそうした点は感謝しなければね
こちらには、あちらの力を止める力はないのだから、
そうした弁えるべき点は弁えねばならない

だが自分を諦めたわけではない、負けても恥にならない相手だけど
ささやかな抵抗もするだろう、少しずつ叶えられている夢も諦めはしない

親・兄弟・親戚・友人達がこのような被害に遭わない代わりに
自分がこうした目に遭い続けている、そう考えればこの苦境も少しは
気楽になれるだろう、自分一人が痛い目に遭えばよいのだから

苦しい、地獄だ

死ぬか、苦しみつつ生き長らえるか
どちらかしかないところまで来てる

いろいろな意味で死期が刻々と近づいているのを感じる。
毎日苦しい。が、もっと苦しくなることも容易に想像できる。
そうなったらとても生きていられる自信がない。

ただの被害妄想だから安心しな
幻聴・幻覚は確かにあるが、自殺するに値しねー

俺も被害妄想半端無いが
病気に負けたくはないな

>>798
私は幻聴？妄想？みたいなものに殺されそうになったよ
というか、興奮しすぎて死ね死ね死ね死ねって頭の中がなって
橋から川へ飛び降りた
高い橋からでかい川へ飛び降りたから、よく助かったなと思うよ
自殺に値する場合もある
妄想でどこへ行っても監視されていて、悪い意味で有名人で、
どこへ行っても悪口を言われている、家族や友達や彼氏さえ、私を嫌っている気がして
何も信じられない時も、死にたくて自殺未遂したよ
泣いても看護婦さんに話しても、看護婦さんも私を悪く言っている権力団体の一部の人の気がして
親も彼氏も友達も看護婦も医者も、もうみんなが私を悪く見ているし言っていると思ってた

誰にもその妄想は言えず、(言うと私が気づいていると気づいて
私を陥れようとしている団体にさらに圧力をかけられるか殺されたりする気がした)
やっと先生に話したけど泣きながら話したよ「あーあこれでよけい圧力かかる」と思って
投げやりで話したよ、話したら殺される事覚悟で話した、あれは本当死にたくて仕方なかった

>>799
自殺は悔しいからね
最近、自殺は悔しいと思うようになった

ああ、そういう気持ちは大事だね
俺は統失になってもう10年以上経つし、幻聴もバリバリだけど、
精神障害者福祉手帳を返却したく考えてる
この境遇でもなんとか働いて生きていく自信がついたからだね、
医者にも相談させていただいて、勿論、薬も服用しなくていい状態に
なるまでは持ってた方が良い、と言われたけど

>>800
あなたの場合、被害妄想が相当に強かったんだね
その書き込み見てるとそう思う、その被害妄想に幻聴が加わったんだろう
俺も自殺未遂あるよ、樹海の中行ったよ、首吊りに

本物の幻聴はねえ、お喋りができるの
頭の中でね、完全に独立した意思を持ってて、例えばドラえもんの声とか、
声優さんの声とか色々できるよ、俺の幻聴さん達は正体は…だと言ってるけど、
本当のところはわからないからね、適当にあしらってるけれど

24時間365日体制で10年以上も幻聴・幻覚が続いているが、
俺はそれに耐えてるよ、慣れたんだね、で、そうして幻聴さん達の攻撃に慣れると
今度はまた新しい幻聴・幻覚の攻撃が与えられる
それにも耐えて慣れて、また新しい攻撃が始まって、の繰り返し

先日は、熱中症的な幻覚に襲われた、頭が痛くてぼーっとしてフラフラするのね
なんにせよ、自分を見失わずに生きていく意志をしっかり持つことだね、それしかない
俺みたいな状況になっては、本当に殺される覚悟の一つもしておかないとだけどね、
もう色々な攻撃受けすぎちゃって、これから先何があるかわからない状況だからね

自分は薬を服用しなくていいというより、服用前より後の方が悪化の一途で副作用まであるから、離脱作用覚悟で少しずつ薬を抜く事をしてみたい
昔みたいな辛さは出てくるだろうけと、軽い幻覚幻聴と欝くらいなものなので、抗欝剤くらいあれば仕事を安定しつつ続ける事もできるのかなと夢見ている

副作用の眼球上転だけは仕事をする上では致命的すぎると3年間苦しんで働いて嫌という程味わった

>>764
レス遅くてごめん
妄想や幻聴がある時期は、とにかく眠ったほうがいいと先生が言ってたよ
私はもう半年以上、毎日１０時間以上眠っているけど、
先生に話したら、統失の幻聴妄想はすごく脳を消耗させるらしくて
妄想があるなら、なるべく長時間の睡眠をとったほうがいいよ

へえ、やっぱりそういう関係があるんだ
今俺も妄想酷くて睡眠時間も10時間に伸びたからおかしいな〜と思ってたんだが

自分にはいつも死が取り憑いてる。
赤い靴の童話みたいに踊り狂って死ぬ。惨い死の予感がある。
だから包丁でおどして樹海に行こうとしたら病院だった。殺意はないけど。
そこで殺されると思ってだんだん陰湿ないじめみたいになって退院した。
誰も信じられない。

入ってくる情報の状態が異常に思える
嫌でも強制的に思考回路ができてしまう
ああ、早く死ぬんだなって思う

糖質はネットするなと言われるがようせいのときはほんとそうおもう
でもやりたいしな