ダメ人間、死にたいし、なにか良い事無いかなスレ

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ダメ人間だし、死にたいし、もう人生積んでいる人のスレです

死にたいけど死ねない、でも死にたい
働かなきゃいけないのに働けない、
人生積んでいるから、何か良い事無いかなと考えたり
>>1のＡＡの状態の人が書き込むスレです

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.||　 .!=ｒ' .ﾉ.i　,　 ' `i--''　　　　　　.,　 /　　　　　　　　　　　 `i 宝くじ当たらないかな
　|　 ` ` '-.' (__,i- '~ 、　　　　　　./ ./　　　　　　　　　　　　　.!お金があったらネット使って一生ひきこもる
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ニートなぶり殺し
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1365165027/

私のことじゃんと。

良いことってなんだろう

その気持ちがとても分かるんだけれども、
「（あぁ、もう）死にたい」ってんじゃなくて
「（もうこれ以上）生きたくない」て感じじゃないのだろうか？

今日帰り道で

ガンになんないかな…
そしたら
放置して死ぬわ！保険に入ってないし！

とかおもってたんで、その気持ち分かる。

>>9 と同じこと考えていたことあるんで、変な感じだけれども嬉しい気持ちになった
仮に、一時的に「いいこと」があったとしても、
なんだろう？　胸の中のモヤモヤは決して晴れない

医者に行っても、投薬だけ。ヒヤリングも短時間で終わる

もしかすると、（いや、薄々わかっているけれども）
きっと、誰かに、話を聞いてほしいんだと思う

・・・でも、うまく伝えられないんだよね

>>10
カウンセリングもやっている病院探してみたら。私の場合は、まず３０分間
カウンセラーと話しその後医師の診察を受けます。医師の診察には時間的余
裕がないので、カウンセラーに何でも話します。ＰＣに入力しているので、
医師はそれも参考にしながら診察します。医師にどう言っていいか分からな
いことなんかは、カウンセラーにアドバイスをもらったりしています。

もぅﾏﾁﾞ無理。 彼氏とゎかれた。 ちょぉ大 好きだったのに、ｩﾁのことゎ もぅどぉでも ぃぃんだって。 どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺ ﾄ、ぃま手首 灼ぃた。 身が焦げ、燻ってぃ る。 一死以て大悪を誅す。 それこそが護廷 十三隊の意気と知れ。

破道の九十六『一刀火葬』

>>7
良い事がおきて生きる理由とかできたらいいな
でも生きる理由なんて、死にたい時に死ねなくなるからやっぱり生きる理由はいらないや

色々な事から逃げたり避けたりして一生暮らせるくらいの良い事が
起きてほしい
そのためには何が必要なのか考えてもよくわからない
とりあえずお金かな？

>>11さん

ありがとうございます

うまく言えないけれども
ありがとうございます

もう一度、ありのままを、カウンセラの方に吐露してきます

氏ぬ前にセックスしたい
最後くらいは気持ちよく成りたい

腹上死がいいねえ
でも相手に迷惑掛けるなあ

一日をどう過ごしたら良いか分からないよ
身体もあちこち痛いけど精神も病んでる

ダメ人間だから、カンパします、

横浜銀行普通口座1200449 つくし野支店933、

ネットも来月の初めで終わり

正直。Pc ある人が羨ましい

いいことって痛みなく死ねるとかそういうことかな、それともなにもしなくとも生きていけるお金が手にはいることかな

今薬大量に飲んだ
もう人生謳歌したからいいんだ
ずっとひとりぼっちだったけど楽しかったよ
ありがとう

>>15-16
セックスにあまり期待しないほうがいいよ
世の中良い事なんか、なかなか無い
>>17
私は一日中パソコンしてる
でかける日もけっこうあるけど、
帰ってきて一番最初にするのはパソコンの電源を入れる事
一日をパソコンと睡眠で過ごして、なんのための人生なのかわからない
>>19
私はお金が欲しい
>>20
ええええ！

東電の成し遂げた人災って
比類ないほどの厄災でしょ
この時代にいることが
超悪運だと思う

>>20薬だけじゃ苦しいだけで死ねないよ
目覚めたらまたレスしてね心配だわ 死にたいけど死ねないからとりあえず自殺未遂でカタワになるのだけは辞めよう サクッとあっさり死ねる方法考えよう 未遂して起きたときの絶望感たらないよね

在日朝鮮人の変わりにオレが生活保護の無駄もらいしたいわ。
当然、在日朝鮮人は皆殺しで。

>>18
余計なこと書かない方がいいぞ

最近落ち着いていたのに
今朝、早起きをしてしまい睡眠不足
そして人が多い病院の待合室で長時間待っていて
帰りに保険が適用されない検査のお金が急に必要になり予定外の事が起こって
この３つの、いつもの静かな日常と違う事が起きたら
帰り情緒不安定。。。
ジプレキサザイディスの２０飲んで休んでる
本当、少しのストレスで頭おかしくなる

>>21
レスありがとう
自分はまだこの世に存在しているんだと感じられて嬉しかったです

外に出掛けてるのは偉いですね
自分も引きこもって短時間の筋トレ以外ネットしかしてません

悪いことしか起きない
もう死んだほうがいいのかな

>>28
「人生生まれただけで丸儲け」ｂｙビギン

助かってしまったが
かなり危ない状態まで楽にいけたんだがね
レキソタンとヒルナミンを50錠ずつ飲めば心臓に負荷かかって確実に死ねた

鬱で自己嫌悪が酷いので今日は薬の飲む量増やそ。

かつて漫画家の山田花子が書いてた通りだ

何のとりえもなく誰にも好かれないなら死んだ方がいいと

まったくその通りだわ

生きてるのか死んでるのか感覚がない
なんだこれ

まあ、お菓子でも食べなよ

あと何年生きるのかな…もうリタイアしたい

死なない程度のＯＤ中毒なんだけど
これって寿命短くなってるのかな
なんで人間の体ってこんなに頑丈にできているんだろ

何か良いことないかなあああああああああああああああ

もうマジで死にたくなってきた
生きてても何も楽しくないし、寝てばっかり
死んでるのと一緒だわ
単なるウンコ製造機になるくらいならいっそスパッと人生終わらせたい

>>38
何言ってんだい。ここに君は確かにいるじゃないか。
寝てばっかりでもＯＫ。人生生きているだけで丸儲け

>>39
人生生きてるだけで丸儲け、って感覚がわからない
なんの生産性もなくただ寝てばかりなのが自分でも許せない
でも何やっても楽しめないし、苦しいだけ

敢えて聞きたい
人生生きてるだけで丸儲け、って何？

>>40
＞人生生きてるだけで丸儲け、って何？

この世に二人といない選ばれた唯一の一人。生れてきただけでそれは奇跡。
だから、生きてるだけで丸儲け。

自分が存在してる意味がわからない
誰に必要とされてるかわかんない
所詮みんな口だけ…
はぁ…
なんだろ、最近自分の趣味でやってきたことを振り返るとすごい哀れに感じる…。

なんで生まれてきたんだろ

>>41
選ばれた一人、なんて感覚まるでないよ
生きてるだけで奇跡なんてのもわからない

俺の場合、むしろ生まれてきたのが大失敗
だから人生終わらせたい

もうこのオレよりダメな人間など、この世に存在せんのよ。
心の中では朝鮮人を皆殺しにしたり、すきな女性歌手をレイプして妊娠させたり。
仕事サボりまくったりと、ありとあらゆる悪事を働いてるのよ。
完全にイカれとるわ。このオレは。

この世界には楽しいことが溢れてるはずなのに問題なのは
楽しめない自分の心なんだよな。。
統失辛ぇ・・。

細々とやってたブログにコメント書いてもらった。もう少し生きようと思った。

>>46
それ嬉しいよね
誰かに見てもらえていて、感想までもらえると嬉しいよね


昨日丸一日、布団から出ず
トイレに起きたのと、親が薬もってきただけ
一昨日の夜から、ほぼ眠り続けた
なんで生きてるんだろう

振られた 死にます

生きてるだけで丸儲け。さんまの言葉だね、結局成功者はなんとでも言える。名言が心に響く事もあるけどね、一瞬だけ。

とりあえず鼻ほじってみ
でっかい鼻クソ取れたら今日のラッキーアイテムだ

その鼻くそをどうするか、だな。

生きてるだけで丸儲け。
さんまの娘ＩＭＡＲＵの名前の由来だね

>>49
ビギンの曲の歌詞だよ。「笑顔のままで」だったかな？

死を歓迎している状態です。

いつでもいらっさいという。

自ら死ぬ権利もあってもいいと思うんだがな
絶望だけで生き続けろなんて残酷すぎる

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

もう社会と関わり合いたくない
人間と関わり合いたくない
ずっと部屋の中で引きこもりたい
人間が怖い
だけどさみしい

死にたい

生きていたくないけと、死ぬまでに至る苦痛が怖い。死んだ後、笑われそうでさみしい。ちょっとだけ、泣く人もいるかな。でも、きっとすぐ忘れてしまうのであろう。

生きてても、なんもええことなし。かといってまだ死にたくない。どうすればええのよ？

>>59
まさにこれだ。死ぬのは割とどうでもいい。でも死に至る苦痛はとてつもなく恐怖。生きるのが苦しいんだから、せめて楽に死にたいよね。

>>59
本当にそうだ。死んだら怒られそう。今までかけてやった金返せって。

そっとこの世から消えたい

生まれ変わったらイルカになりたい。

もう嫌だなにもかも
生きてるだけ無駄ただのゴミクズ
病院つれてかれたけど色々考えちゃってなにも話せない
泣くだけで話せないから伝わらない
わかってるけど話せない
だから今はなにも変わらずニート状態
いっそ死ねっていって捨ててほしい

ダメ人間 死にたい

不健康な体作りをすることしか生き甲斐がありません。
短期間勝負です。
つまりそれは死と直結するということ。

何もやる気がしない。死にたい

そういう人のために薬やデイケアがあるのです

死にたい。

生きたい、生き抜きたい
こんな運命でも
オレは生きる

>>67
短期間勝負で体を不健康にするって何やるの？
私はタバコ、酒、プチＯＤ、やってるし
前はエンシュア飲んで点滴するレベルの拒食もやってたけど生きてるよ
あっちこち内臓壊したし、一度はアル中で強制入院させられたり
ＯＤで死に掛けて強制入院させられたり車椅子だった時期もあるけど
今は大量の精神薬と内科の薬を飲む生活になっただけ。。。
人間の体は本当に丈夫だよ。。。

>>72
具体的には申し上げられません。すみません。
結構、頑丈なんだよね、人って。
私は不健康な生活を営むことにより
死に一歩ずつ近づく感触を味わいたい
のかもしれません。
苦痛の連続を生きているから思考が
マゾっぽくなってきて結果、こうなってしまった感じです。
苦痛の快楽のなれの果てというか、ループしてますね。
死に近づくことしか楽しみがないんですよ。

>>73
そんな楽しみしか無いなんて悲しい生き方だね
酒とかタバコとかの、堕落した楽しみでもいいから、
少しでも気持ちよくなる楽しみ作ったほうがいいよ
せっかく生まれてきたんだからさ、楽しまないと

何度もODした。何度もリスカした。そんな私でも結婚して可愛い子供も出来た。
幸せな筈なのに、心の中にはまだまだぽっかりと穴が空いている。なんだろう、これ。


やっぱり、どんなに幸せな環境になったとしても、自分は生まれて来るべき存在じゃないって思って死にたくなる。
自分の存在自体が惨め過ぎて嫌過ぎて、どうすれば綺麗に存在がなくなるか、無駄な考えばかり巡ってしまう。死にたいのに今は死ねないとか辛過ぎる。

何もかもダメ終わってる俺
死ぬのを待つだけ 歪んでる

>>74
ありがとう。言葉が心に響いて、、、ありがとう。

>>75
子供をもったら、病気は回復すると思っていたけど
そうでもないんだ。。。
子供のために生きなきゃとか生きる意味になりそうだけど
>>76
私も人生積んでるわ。。。
>>77
死ぬなんていつでもできるんだからさ、今は楽しもう

感覚おかしくなってるわ私。はやく地球滅亡してくれー日本沈没でもいい。

死ぬとき位、何も痛みも苦しみも感じずにまるで眠っているかのように
静かに逝きたい。
それくらいは許して欲しい。

>>53 BEGINの歌詞なの？さんまはそれをパクって娘の名前にしたのかな。そりゃIMALUならさんまの遺産で丸儲けだしな。

>>78
今を楽しいと思えば一瞬でも楽しくなるのかな。

>>78 子供が出来たら、死にたくなるより、子供が自立できるまで死ねなくなるという感じ。現実をどんな状況であれ直視しなければならないから、余計辛い。

うちの母親はどうしようもない環境の中でそれでも「あんたの為に生きてきた（生きてこられた）」とよく言う
が、毒親なため愛情が思いっきり歪んでおり（精神的虐待された、ついでに偽の父親からは肉体的虐待）結果
こんな自分が育った。
親になる自身が無い奴は頼むから子供産んでくれるなよ・・・。親に向かない人間って確実にいるんだよ

×親になる自身が無い奴は
○親になる自信が無い奴は

>>81
＞BEGINの歌詞なの？さんまはそれをパクって娘の名前にしたのかな。そりゃIMALUならさんまの遺産で丸儲けだしな。

BEGINの「笑顔のまんま」です。作詞はさんまだから、さんまのメッセージとも言えるね。

さんま師匠は実弟を火事で亡くしている。
まだ若かっただろうに。
生きてるだけで、良かったのに。

大丈夫

次のオリンピックが開催される頃には私は何をしているんだろう
７年もある
それでも、成長できないのかな？
統失の特効薬や新しい治療法ができてるかな？
もしかしたら働いてる？子供いる？
なんて希望もって考えてみたけど、現実は甘くないだろうな。。。
何も進歩できないで歳だけとって、よけいダメ人間になってる可能性が高い。。。

で具体的にどうなったらいいんですか

>>90
今は障害年金もらって無職、親のすねかじりしてる
だから７年後には自分で働いて自活していたい
欲を言えば今の彼氏と子供でもいたら最高
薬の副作用からも脱出していたい、今の薬は副作用が強すぎる
ひどい統失の私は副作用が少ない弱い薬のロナセンやエビリファイでは効かない
リスパダールやジプレキサという、王道の強いのしか効かない
薬の数も多い時期は１４種類飲んでいたけど、今は１０種類
オリンピックの頃には薬は１種類一日一回寝る前だけとか、無しになっていたい
通院もしなくていいくらいになっていたら最高
中学から１３年精神病やってるし入院も１０回してる。。。
このずっと私にくっついてる精神病の呪縛から離れたい

生まれ変わりたい。人間として。

>>47
薬を持って来てくれる親がいるだけ幸せ

自分の家族を持ったのにひとり
ダメ親ダメ嫁
相手にされない
死にたい

トリンドル玲奈か佐々木希に生まれ変わりたい。

胸苦しい
いつも、毎日、今も苦しい
なんのために生きてるの？
生きることがしんどい
生きることを頑張りすぎてる

>>94
私も。
小さい頃からちやほやされて育ったんだろうね。
そしてこれからも。

私なんか一度も告白されたことない。というか恋愛経験ない。
そしてこれからも。

恋愛は人間の基本

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死にたいです
生きている価値が全くない

自分も死にたい。

生きるのが辛い
心が痛い

死にたい

もう死ねばいいのに
もう死ねばいいのに
もう死ねばいいのに
もう死ねばいいのに
もう死ねばいいのに
もう死ねばいいのに
もう死ねばいいのに
めんどくさい、生きるのめんどくさい
もう死ねばいいのに
もう全部嫌だ、上手くいかない

疲れた

こんなに苦しいなら
死ねればいいのに

死にたい
辛い
助けて
誰か

死ね

情緒不安定で自分が判らなくなることが最近よくある。表には出してないと思うけど、内面的に多重人格なのかなと思ったりする。
攻撃的で破滅的な人格、消極的で希死念慮のある人格、支離滅裂で幼稚な人格、穏健で平和主義な人格

もう病院に薬も貰いにいけなくなった
孤独で苦しくて涙とめまいが止まらない
ずっと独りぼっち

生まれ変わったら幸せになれるかな

世の中、幸せな人達の為にだけあるんだよ
なんか、別にそれを不条理だと感じなくなったし、自分みたいなカスは早く死ねばいいと思うけど、何かしら子供達に残してやりたい。保険金と言う手もあるから、自殺は踏みとどまる

幸せな人間も、その幸せは努力して掴み取った

勿論お前らも努力してると思うけど、それが報われないんだよね。

それは確かに不条理だ。

もう生まれてきたくはないよ。特に人間には。
辛いことばかりだし。生きにくい。
生まれてきたことを呪う。

心がバラバラになりそう
心が痛い

何で生まれてきてしまったんだろう・・・
この世界は幸せになれる人間だけの世界だよ。

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.||　 .!=ｒ' .ﾉ.i　,　 ' `i--''　　　　　　.,　 /　　　　　　　　　　　 `i もう生きたくないよ
　|　 ` ` '-.' (__,i- '~ 、　　　　　　./ ./　　　　　　　　　　　　　.! 　　辛すぎるよ。。。
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test

生きているふりをしてるけど本当は死人なんだ

スレタイはいつも独り言で言ってることすぎてワロタ
何かいいことないかなあ
この間、膵臓と脾臓が腫れてるからっていろいろ検査した
ガンなら死ぬなって、まともに普通に死ねるなって
立派に闘病してる人格者みたいに死ねるなって
神様ありがとうって思ったのに
特に危ないわけではないと今日言われた

別にいますぐ死にたいわけではない
とりあえず６年は様子をみる賭けをすることにきめてる。
３７才の１月誕生日に生きようと思える幸せがないなら
身辺整理して夏までに家族と楽しい思い出作って
お盆で忙しくなる少し前に熱中症でうっかり死ぬつもり。
自殺とわかったら家族が可哀相だから。
初盆と早めの４９日を一度に終わらせられたらいいかなと。集まりやすいしね。
冬に大掃除に紛れて身辺整理する。
こういうの考えてるときが幸せな感じがする。
やるべきことを考えてる気がするから。

>>110
自殺でも保険金出るぞｗ

そうだ保険入っとかなきゃな

「天の国」は、本当にあります。
たましいが神様の暖かな光に包まれて、永遠の安寧をうけます。
「自殺したら天国へはいけない」はウソ。
最後まで頑張ったあなたを、神様は優しく迎えてくれます。

仮に２億あたって一生ひきれると考えても納得いかないな
何かが違う。
やっぱり普通の人生を送りたかったよﾏﾏﾝ

「普通の人生」とは何か？

死ね

余計なことは考えるな
ただ息をひそめて生きるのみ

>>123
学生時代を満喫し、高校生時代に告白され彼女と喧嘩をし別れて、友達と酒を飲み、大学でも似たような事をして
社会人になって彼女と結婚する事。

何も実現しなかった

>>121
嘘をつくと閻魔さまに舌を抜かれるよ

>>127
是非抜かれたいわ。
あほかオメー！

楽に死ねるのが一番良い事だと思う

銃さえあればな
死ねば無になるとしかおもえないし、死後の世界とか信じてるやつはアホだと思う。
脳があってそこに知識や感性が蓄積されて感情や心になってるだけ、死後の世界なんてあるわけない

生まれて来たくなかった
両親より先に死ねないっていう義務感で生きてる

苦しむことなく一気に死ぬには物理的な強い衝撃力が必要だ
そう考えると、飛び降り、電車への身投げなどといった選択肢があるが
飛び降りの場合、落下速度を得るためにはある程度の速度がいるし、電車の場合は死後のことまで考える奴らからすると
損害賠償請求が親族に及ぶのではないかとおもってしまう。
猟銃を手に入れるのがもっとも楽な死に近い方法ではなかろうか

×飛び降りの場合、落下速度を得るためにはある程度の速度がいるし
○飛び降りの場合、落下速度を得るためにはある程度の高さがいるし、恐怖も感じるだろう

迷惑をかけない死に方ってあるの？

>>134
白黒じゃなくて大小は確実にあるだろ。
完全には無理だけど、それに従事してる人の許容範囲内の死に方はあるはず

「天の国」は、本当にあります。
たましいが神様の暖かな光に包まれて、永遠の安寧をうけます。
「自殺したら天国へはいけない」はウソ。
最後まで頑張ったあなたを、神様は優しく迎えてくれます。

>>136
仮に天国があるならそうだろうな
自殺したら駄目とかあほらしい。こんなに苦しんで自殺だけを否定するチンケな神がいるもんか

>>135
ありがと
やっぱりないんだね…
小にするため自分なりに考えるよ

お前らって>>115みたいな容姿してる？

>>138
死を勧めることはないが、簡単に死ぬなとはいえないわな
それは死の宣告よりも人によってはおそろしいものだ
ただ、死そのものを恐れるより、死を感じる時間を恐れるやつのがほとんどだとおもう
俺がそうなんだけど、一瞬で死ねるボタンがあれば押すよね
俺も日々、恐怖のない死を考えてるよ

あんた誰でもいいんでしょミサトもファーストも怖いからお父さんもお母さんも怖いから
私に逃げてるだけじゃないのそれが一番楽で傷つかないから
本当に他人を好きになったことないのよ
自分しかここにいないのよその自分も好きだって感じたことないのよ
憐れね

眠るように人間が死ぬ作用を働く隕石が落ちてくる話の舞台を前に見た。
そんな風に死にたい。そしてみんな死ね。

誰もがみななにかから逃げてるんだよ。
未来に対する不安、期待、重圧、年相応を社会的外套をみにまとわなくちゃいけないからな。
ただ、社会の歪や、個々人の歩みによりそれらが著しくバランスを崩した場合、人によっては矯正不可能なまでのレベルに落ちる事がある
それらをやみくもに叱咤激励する奴は俺からすれば人殺しに近い、そうでなくとも無責任であり、その手の善良ぶった悪漢を俺は
ひたすら憎む。

理想郷とは全ての価値観や自身に対する恨みや辛みまでその人間の価値だと社会が認知する事である。
性善説を尊ぶおれとしては、人間が自ら悪徳や怠惰に身を滅ぼすことなどはありえない。
人が人を認めさえすれば全ては好転するだろう。

俺らは何故こんなにも苦しむのか？
答えはわかっているはずなのに、何故人々は自らを怨嗟、嫉妬、軽蔑などの破滅的思想を糧に日々社会を階級化させ、ヒエラルキーを作りいきながらえようとするのか
これららは全て、前社会的な概念や保守的な発想によるものである。
我々はただひたすら慈愛心を持って人々を見なくてはならない。これは宗教ではなく、単純に道徳的な生き方である。断じて宗教的なものではない
我々はもはや人を憎む事をせず、であるなら当然、人に嫉妬もせず、人を馬鹿にせず、自分の境遇すら憎む事もないだろう。
俺らは天国には行かないが、といって現世で地獄に落ちる事もない。
誰も憎まない人間がどんな怨嗟を日々囲うというのだろうか

不細工過ぎて死にたい人いますか？

>>145
人間の顔がみんな違うように人間はみんな個々が違う物体だからだよ。
一人として同じ人はいないしな。
アリみたいにみんな同じ姿かたちで同じ行動してたら、こんなに悩む事は
ないんじゃないか。あと、
人はみんな一人だよ、だから孤独なんだね。

>>146
ここにいるよ

>>148
よかった、独りじゃないんだ。

メンヘラで七年も引きこもってるとさ、家にも居場所が無いのよ。
もうさ、死にたい。
でも怖い。

お父さん、お母さん、ごめんさない。
こんなロクでもない33歳になってしまって。
もう、現実が悲惨過ぎて直視できない。

生まれてきた頃、喜んでくれた皆に申し訳ない。
ゴミクズになってしまった。

誰にも会いたくない。
好きだったあれもこれも全部無意味。

薬を過剰摂取してボーッとしてる時だけが辛くない時間。
覚めると我に帰りまた絶望。

繰り返し。
繰り返し。

私と似ていますね。
私は死を待ちながら泣く事しか出来なくなってしまいました。

ただ死を待つだけならまだいいけど
いつか死を自ら選択しなきゃいけないと思うと

うん、選択しなくちゃならない。
でもまだ周囲への自殺の影響を気にする余裕があるみたいで、踏み切れない。

残される人間達の事なんか考えず、もう限界死ぬ！って衝動的になる日を待ってる。

その日の為に、身辺整理を進めてる。
その進捗だけが、日々の行動力。

俺もそんな感じだな
限界って思える日が来れば

いっつも恐怖に負けてるから

アクロメガリーっていう顔が変化していく病で死にたい。

オメーラほんと不幸やな
オイラも同じだけど
みんな不幸なんだと思って生きとけや

このスレなんか切ない

家族の厄介者。
もうどうしたらいいか分かんない。

こんなんでも、一応愛されて生まれて来たんだぜ？
30数年かけてゴミクズになったけど。

見つけて欲しいな
見つけてくれたら頑張れる

おじいちゃん、おばあちゃん。
僕を迎えにきて。

鏡見るのがつらい

早く早く

結局薬なんて気休め
いいんだよ自分の自由にして
自分のものだから
決定権はあなた次第
よく考えてね

決定的。
やっぱり家族の厄介者だった。

今夜一人になれそうなので、逝きます。
みなさんも良い人生を。

勢いで書いたけどやっぱり怖い・・・
まだ自分で死ねる程追い詰められてないんだな。・・・

死ななくていい、死はかならず我々を捕まえる
それが寿命になるか自殺になるかはしらないが、死を意識すれば死はいずれ迎えに来てくれる

死を感じるのが死への一番の近道や、意識しなければ人間は簡単にはしねない
死んだ人間は死ぬ気がないといわれようがなんといわれようが、ひたすら死を愛でていた人間である
深淵を覗き込め

死にたいよもう生きてるのは苦痛

死にたい

>>167
何で逝くんですか？

勝手に逝けば。もういいわ。疲れた。他人に構う余裕無い。

死神はまだ？

なに一つ良いことないってよっぽど不細工なのかね

睡眠中だけだな、安心を得られるのは。
ますます気が狂いそうで如何ともしがたい。

薬飲んで寝よう。

ごめんなさいごめんなさい
やっぱり逝けませんでした

見通しの悪い峠道、落差10メートルの崖からシートベルト無しで飛び出せばと思ったけれど、アクセルを踏めなかった。
今、泣きながら自宅へ向かって運転中です。

どうでもいい。

逃げても人は前しか向けないよ。進んでもいるんだから。
でも金降ってこないかな〜20億くらい。時間も欲しい、全国の神社とか見て回りたい！

では前に逃げ続けることにします

>>179
別に予定変更したっていいわけで
自分の予定、自分で変えて何か悪いことなんかある？

>>183
そうだな、全くその通り。

胃が痛くて下痢気味で、頭痛がして、喉の辺りに圧迫感があって、動悸がして息がしづらいときがある。なんかの病気かな。

死にたい

死にたい

TVも見ていないから台風のニュースも全く知らなかった。
今日の出来事を認識するのが怖いため見られない。
今日の日付を認識してしまうのがたまらなく嫌で見られなかった。

何かで気を紛らわせて(現実逃避をして)いないと落ち着いていられない。
ネットだったりアニメだったりでそうしてたんだけど、興味が無くなってきちゃった。
どうしよう、パニックになりそう。

安楽ししたい

死にたいけどアニメ見たいから死ねない
死んでもアニメ見られたら良いのにな

それ多分死にたくないから
アニメをもっと楽しくミられるように
色々整えろよ

>>191
アニメが楽しい内は余裕でしょ。
好きだったはずの色んな物から興味が失せてきてからが本当にツライ

スレタイ自体がおかしいだろｗｗ　死にたいし何か良い事無いかなって変だろｗｗ

突っ込むなよ

おかしくないだろ
そんなもんだ

災害や事故に巻き込まれないかな

良いことっていったらやっぱり自分が楽に死ねる何かだよね
楽じゃなくてもいいから通り魔とか刺してくんないかなー殺す勢いで
親がご飯に毒盛ってくれてもいいし寝てるところ殺してくれてもいい
良いことないかな

そろそろいいでしょう
これだけ耐えたんだし

痛いのや苦しいのいやだわ
でも生きてるのはもっと嫌だし
こう心臓疾患とかで一気に殺して欲しい

近所の声が聞こえてきた。笑い声、みんな幸せそう　死にたい

>>200
心臓疾患って苦しむぞ。

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
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.||　 .!=ｒ' .ﾉ.i　,　 ' `i--''　　　　　　.,　 /　　　　　　　　　　　 `i なんで生まれてきちゃったんだろ
　|　 ` ` '-.' (__,i- '~ 、　　　　　　./ ./　　　　　　　　　　　　　.! 　　殺してよ。。。死にたいよ。。。
　.>、　 .-、　　, - ﾆ⊃ 、　　　 ノ _/　　　　　　　　　　　　　　|
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良い事って何だろう？

何もかも疲れた
家族からもむしされて、死ぬなら勝手に死ねとまで言われて、だから、今年中に死ぬ事に決めました。家族には後悔させてやる。

>>205
何か分からんが、書き込みを読んで「お前は死ぬな」と言いたくなった。
お前は死ぬな。

疲れているときは、そういう気持ちになったりするけれど
死んではいけない。
何があったかはわからないけど、
そういう家族に後悔させることと、自分の命と比べたら
命の方がはるかに大事だよ。
家族から自立して、見知らぬ土地で生きる方法だってある。
何もかも忘れて１からやれるよ。

このスレを立てた理由は
生きていくには不器用すぎる、ダメ人間が集まって
死にたいとぼやいてスッキリしたり、
ダメ人間だと自分を責めてみたり現実を見たり、
良い事探したり
そんな事をしながらも生きていく不器用な人の集まりのスレが欲しかったからだよ
本当に死ぬのはよくない。。。
私が>>1だけどさ。。。
限界スレはなんだかんだ言って働いていたり家庭持ってる人居るからね
それよりもっと弱音を吐けるスレが欲しくて立てた
だから本当に死ぬのはやめてほしいよ。。。
生きて

>>207
見知らぬ土地で再起を図れる元気のある人間は死にたい程に追い詰められたりしないよ。

死ぬ覚悟があるなら、そういうこともできるということを言いたかった。
早まるなと。

本当に命投げ出しちゃう人は覚悟とかそういう問題じゃない・・・
もう何もかも投げ出してるんだよ、がんばるとか必死になるとかそういうのがまず一番できないんだから。

もう、起きてるだけでツライんだよ。
寝てる時だけが幸せと表現する人がいるけど、要は意識が無い状態の事を言ってる。

>>211は>>205を書いた人？
なぜ、そうつっかかるんだ？

>>213
違うよ。
でも死にたいっていう気持ちの人をものすごく勘違いしてるみたいだから気になっただけ。
そういう勘違いが死を意識してる人間を更に追い詰める事を知ってほしい。

>>213
お前、無神経だな。

実体験から話しているんだけど…
君こそ、勝手に励ましの気持ちを無駄にするのやめてほしい。

じゃあ本当に死にたかったんじゃないんだよそれは。

>>216
？？どこが励ましてるの？？
あなたみたいな人が自分では気付かず、「本当に苦しんでいる人」をじわじわと少しずつ追い込んでしまうんだと思う。
一見、親切そうに見えるけど実は相手はあなたの言葉に傷付いている。もしくは良い方向への出口を見失ってしまう。
だから無神経と言ったんだよ。

>>217に同意するわ

>>216は>>214を10回音読してみて？
そうすれば分かるんじゃないかな。

わーわー言わないでゆるゆるでいいよ
難しい事考えたら疲れるよ

みんなはどうなったら幸せ？

幸せってなんだろう？
もうよくわかんない

>>217
勝手に他人の気持ちを決めつけない方がいいよ。
>本当に死にたかったんじゃないんだよそれは
この言葉、ひどいね。
>>218
死にたい人の気持ちわかっているような親切な口調で
じわじわと人を追い詰め傷つける性格を持っている。

親に迷惑かけてる
どれだけがっかりさせたんだろう
もういっそのこと消えたい

>>224
ピントズレまくり。

>>224　君さ・・・あんまり言いたくないけど、空気嫁よ。
俺には>>218が>>217の気持ちに添っているようにみえる。
たぶん>>218は「死にたくなった事がある人」だ。
だから>>217を擁護しつつ言葉の足りないとこを補足してんだよ。
>>220を嫁よ。
そして>>221>>222>>223の気持ち考えろ。
>>224がID:XMIKjeTJか知らんが、>>218とは勝負にならん。
勝負をしない奴には勝ちも負けもしないと思ってんだろ？それは間違いだ。勝負出来ない奴はもう負けてんだよ。
その負けを>>217は認めている。そこに追い討ちをかけるな、と>>218は言ってんだと思う。追い詰めてんのは>>218じゃない、君だよ。

ごめん、ちょっと訂正。
×追い詰めてるのは>>218じゃない、君だよ
○追い詰める性格をしているのは>>218じゃない、君だよ

失礼。

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上手く生きられない…なんでこんな奴なんだろう。毎日懺悔してる お迎えはまだ来ない

経験したことのない死を望むって本当は変なんだよ
経験した人の話も聞いたことないわけで
全て自分の死は想像にすぎない

だからね
死にたい人は本当に自分の死を望んでるとは言えないと思うよ

ただ明日を生きるのを止めたいだけで。
すごく消極的な意思だから、積極的なやる気とは全く違う

とはいえ
なにもかも諦めるつもりなら
それより他に諦めるものがある場合はあると思う
例えば、楽になることとか。
無茶苦茶な話だと思うかもしれないけど一周回って
こんなに楽になりたいっていう気持ちも、もういいや
ってなると逆に楽になったんだけどな
じたばたするのをやめられる時期が来たよ

ＯＤで長期戦で肝臓ぶっ壊そうと思ってたけど
死ぬのが怖くなってきたわ。。。
体が不健康だと思い込んだら、心臓神経症になった
私は統合失調症だけど、心臓神経症も併発みたい
ストレスが原因で胸が痛くなったり苦しくなったり動悸がする病気が心臓神経症

胸が苦しい@心臓神経症@胸が痛い
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1379507725/l50

久しぶりに良い事あったなって思った。

このスレ見つけて。

通りすがりのものですが一言…
>>227
勝負ね…
勝負してるつもりは全くないんじゃないの？
他人の死にたい気持ちを「本当に死にたくなかったんだよそれは」
なんて言っちゃいけないんじゃないの。
なぜそれを必死にフォローするのかわからない…
まさか、死にたいと思った人だと思わずに非難して、
引っ込みがつかなくなって否定、攻撃し続けるなんて
ちょっとないな…
>>205もこんな展開辛いんじゃないかな。

>>234
たしかに。
攻撃の仕方が怖いし言い過ぎだと思う。
>>233
よかったね！

自分で自分の道を決める事も努力もできない
最近独りごとで「もういや」「こわい」「たすけて」「お母さん」ばかり言ってる
「生まれたくなかった」と思う度母親の事が頭に浮かんで涙が出る

>>234
確かに勝負ではないかも知れないけど
ID:XMIKjeTJ の無神経ぶりが分からないっておそろしい。そう言う人は「苦しんでる人」に近づかないで欲しいな。
まじ死んじゃうから。

ID:9OIwkDmbは本当に弱ってるから、前述のタイプの人は近づかないであげて。

無神経、無神経とうるさくて負けず嫌いな>>237には近づきたくないと思ってしまった。

うん、私も嫌いだから近づかないでくれるとありがたいな。

いいことあった
通院途中の駅、4席の席があるベンチで両サイドが埋まっている（右端がおれ）
いまどきの格好したきれいな女の人がで右から2番目にすっと座ってくれた。
格好付けなくちゃとおもって、足でリズムとってみたんだけど、ただの貧乏ゆすりになった

お前、中二病かよ。

良いことない消えたい騙されてるのかわたしは死にたい

私も死にたい疲れた

人生に疲れたよね

今日食べたじゃがいもの煮たのがほっこりしてて少し和めた

今自殺したら悔しい、という気持ちになった。
一時期的な感情だろうけど。

死にたいです

何がしたいの？って聞かれると困る
やりたいことなんてない
ブスでコミュ障なんて結婚もできっこないしもうお先真っ暗

寂しさに負けた
いいえ、世間に負けた〜

205です。
なんか、ごめんなさい。
自分のことでこんな展開にさせてしまって申し訳ないです。
死にたい気持ちは変わらないですが、優しい言葉をかけてもらって嬉しいです。
皆さん、ありがとうございます。
皆さん全ての人に幸せがくるように祈ってます。

いいことがあった日の終わりには
必ず死にたくなることがあるんだよなー

不安に押しつぶれそう

昭和枯れすすき

跡形もなく消滅したい

見捨てられた
苦しい

255　同じく。

もう嫌なことがありすぎて頭がパンクした

死にた
い

2012に地球が滅びるんじゃなかったの？嘘つき。

なんか、もうどーでも良くなった・・。
30代半ばにして何にも社会貢献も親孝行もできやしない。
ナルコ+ADHD+性機能障害+生保+手帳3級+自己破産+預貯金ゼロ+友達なし・・
出来る事は・・・自らを殺め社会保障費削減しかない。焼け石に水だがね。
自殺するなら自宅だと、死後、家族に迷惑掛かるのかなぁ？
経済的負担を掛けることない死に方、誰か教えてくださいm(__)m

保険かけてしばらく働いて自殺

もし死に方を選べるとしたら焼身的なものがいいな
自分の遺体を誰にも見られたくないし触られたくない
フッと消えるようにこの世から去るのが願い

疲れた

いよいよ経済的に追い込まれて来た
デッドラインは近い
首吊りの練習を始めないといかんw
でもその前に有り金全部叩いて豪遊して死ぬかな

病気の検査(精神とは関係ない)してること職場の人に話したくない。でも話さないといけなみたいだし。それで憂鬱な気分になる。話したくないと言ったら嘘ついてるのかと思われそうだし。通院して検査してる証拠はあるんだけどね。デリケートな部分には触れてほしくない。

このスレ見てたら涙出てきた

竜巻があったら飛び込みたい

両親が亡くなったら樹海吊るか砂丘で埋まるかしよう

臆病は伝染する

今年で終われると思って気力振り絞って働いてきたけど、更に1年延長してくれって。
もう1年この苦痛を味わえというのか。
何で生きてるんだろう。
もう死にたい。疲れた。
と、弱音を吐き出してみた。
疲れた。

年明けに死ぬの決めてから、気が楽になった
残り４ヶ月贅沢して生きよう

死ね

死ね

スレタイが逸品。。
まさにこんな感じだわ…

食べ物→困らない、むしろダイエットも意識して生活している
寝る場所→困らない、暖かい清潔な布団、雨風心配全く無し
嗜好品→溢れているし、酒タバココーヒーお菓子趣味、ある程度の物はだいたい手に入る
衣料→季節ごとに新しい服を買い、タンスやクローゼットにいっぱいの服

日本に生まれたからこれだけの事はほぼ困らない、困っても国が助けてくれる
他にも医療もネットも教育も色々な事にまず困らない
これだけ豊かな国日本。。。なんで自殺する人が多いのかなぁ。。。
私も自殺未遂何度もやって飛び降りや車椅子生活を少ししたこともある
幸せな国のはずなのになんでかな。。。良い事がありすぎて幸せのハードルが高いのかな？
それとも悩みやすい国民性？こうやって考えると死ぬこと無いじゃんって思うけど、死にたいんだよね

お母さんに今日「親より先に死ぬほどの親不孝は無い」って言われた。。。
心がフラフラしてるのバレたのかな
親のすねかじりしてるから、いないほうがいいかなとか思ってたけど
お母さんは生きていてほしいみたい
生きるならお母さんを安心させなきゃ。。。
必死で働いてるお父さん、耳と足が悪くても家事を頑張るお母さん
優しくて可愛い頼れる弟、それに友達に彼氏
支えてくれているみんなに喜んでもらうには、
私がもっと頑張らないといけない。。。
でも頑張れない
もう本当、ダメ人間すぎて、ひきこもり気味と薬漬けで体力落ちまくり
今はリスパダールが効いてぼーっとしてるから楽だけど、
薬が切れると将来が不安すぎて泣けてくる、死にたい死にたい
でも、自殺に成功すれば良いけど、また未遂に終わったら、また地獄の精神科入院
精神科の病棟は怖い、刑務所みたいだし看護婦さんも他の患者さんも怖い
閉鎖病棟なんか本当、怖い。。。
死にたいけど未遂が怖くて自殺できない

もう来年のカレンダーの予約始まってるんだね
カレンダーって嫌いなんだ
それだけ生きなきゃいけない気がして詰まる。。。
そして、「◯月までに◯◯して、◯月には◯◯して」とか、
勝手に目標つけるんだけど、現実には一年すぎて何も成長してないから
また死にたくなる

ならば本当にひとりぼっちの自分には死ぬ権利があるかな

>>279
死んじゃダメだよ
ひとりぼっちじゃないよ、これから出会う人も居るだろうし
生きなきゃ

>>280
親は居ないですし、友達も付き合う相手もいたことないですしこれからも出来る気がしないんですよね、見た目が良くないし、長所も何もないから

>>281
寂しいね。。。
友達だったり恋愛で人と接してないと自分の長所って、わからないものだと思うよ
人に言われて気づく長所ってけっこう多いよ
長所って自分ではなかなか気づけないよ
逆に短所も思い知らされて悩むけどね。。。

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//||　,i!'　　　　　　,-=--彡　　　　　　　|.|　i　　　　　　.`、　毎日毎日苦しい。。。
/|　　　　　　　　　`----''　　　 ,　　　　.|.|/,　　　　　　　 `、 精神薬１１種、胃薬３種、その他２種
||　　/ ,,--i　　　 .、`--'　　　　 `-　　 .ﾉ''　　　　　　　　　 `、今夜も飲むよ、薬漬け生活。。。
.||　 .!=ｒ' .ﾉ.i　,　 ' `i--''　　　　　　.,　 /　　　　　　　　　　　 `i
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自分の短所ならいくらでも言えるんですけどねえ

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//||　,i!'　　　　　　,-=--彡　　　　　　　|.|　i　　　　　　.`、　>>284　
/|　　　　　　　　　`----''　　　 ,　　　　.|.|/,　　　　　　　 `、 私も短所だらけ。。。
||　　/ ,,--i　　　 .、`--'　　　　 `-　　 .ﾉ''　　　　　　　　　 `、 長所って見つけにくい。。。
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AAやめてほしい。

家も無くなって、仕事もお金も無い。
退院してどうしよう。
DVで自分が廃人になるなんて…

>>286
このＡＡ嫌いなの？私は気に入ってるけど。。。
>>287
病院に寮は無いの？
精神科でも、寮がある病院あるよ
掃除当番とかは面倒だけど、キレイで冷暖房付きの個室を貸してもらえるよ
しかも家賃が月１万ちょっととかだよ
朝夜の食事つけても月３万くらい
一時的に住む所とか仕事探すために使いなよ

そろそろ決行日を決めるかな
身辺整理に励まないと
まずはエロビデオの処分からだw

>>286
　　　　　　┌─┐ o＿＿＿＿＿
　　　　　　│●│ |祝在日帰国|
　　　　　　├─┘ |￣￣￣￣￣　　　　ﾔﾝﾔ ﾔﾝﾔ
.　　　　　　.| ﾊ　ﾊ |ﾊ　ハ　｡, ﾊ　 ﾊ
　　　　　　n(´∀｀ (|´∀｀ ) i (´∀｀ ) < 帰れ！帰れ！帰れ！
　　　　　　ヽ　 　　(つ⊂ ﾉ O/ﾆ/^i ヽ 二度と戻って来るなよ！


　　ﾟ ｡ ∧_,,∧ﾟ。
　ﾟ　・<；ﾟ｀Д⊂ヽ ｱｲｺﾞｰ!!　ﾞ
　　　（　　　　ノ 　　
　　 ム＿）＿）

消えたい

甘ったれるな

神との契約により何とか生きている状態
アルコール飲んでいるのが救い

AAを貼る奴は即行NGにしてる。
自分や他の人のレスが流れるのが嫌だから。

明日仕事行きたくない。

愛がわからない。愛されると怖い。でも人よりたくさん愛されたい

愛するのって怖い
だから愛されるのも怖い
でも独りで生きて行くのは大変

信じれるのは自分だけ？自分自身も信じれない？自分を信じれるならまだ救いはある。たくさん人を愛しなさい。その愛は嘘じゃないから。あなたの愛に気づいてくれる人は必ずいる。見返りを求めないのが真実の愛。

ただ、消えたい。

テレビで、夢に向かって頑張ってる人や輝いてる人を見ると死にたくなる
特に高校生の部活とかのドキュメント

なんかスレタイ読んで泣きたくなった。
なんもねえ。消えたい。

愛するのは怖くはないが、というかそれ以前にまともに愛されたことがないから
人を愛することがどういうことかよく分からない
そして愛され・・・というか好意を持たれると「何か企んでんじゃないのか」ととことんまで疑ってしまう
詰ん�j

時間はすぎていくのに自分がなにもせずに存在しているのが嫌だ

この世から消えたい…

なんていうか
人と話したいな
メアド晒すわ
話してもいいって人はメールくれ
[email protected]

毎日息苦しい。15から6年ほとんど引きこもって社会復帰できたとおもったのに6年でまた引きこもりニートになってしまった。社会復帰といっても憧れだった大学にいかせてもらって、大学行く前はなんとかバイトしたりやめたりしながら、したい勉強をしてきただけ。
甘えた人生だ。自分はなんて愚かでだめな人間だろう。
もう29歳だ。どうしたら前向きに頑張れるのかわからない。人並みな生活してみたい。後ろめたいのを隠しながら生きて行くの疲れた。なんとかしたい。どうしたらいいかわからない。死にたいけど生きたいけど死にたい。
親にもそろそろ呆れて捨てられる。ごめんなさい。
弟が生まれてからの自分は別人みたいで、それまでとその後と同じ人物って認識が自分でもうまくできない。毎日子供の頃の自分に謝ってる。
弟ができて18年、何もかもうまくいかなくなったし、その頃からずっと憂鬱だし死にたいって気持ちは波があれど絶対になくなって晴れ晴れすることはない。
ごめんなさい。

いろいろごめんなさい。

死にたい
母親を泣かせた
腹痛めて産んだってのに生まれてきたのがこんなんじゃあがっかりだよな
本当ごめんな、何にもできなくて.....

どうしても自分が30歳ってのが信じられん
それに見合った過去の経験がないんだが
25くらいだと感覚的にあってるんだけどな

弟を愛せなくてごめんなさい。
あなたの可愛かった娘をこんな人間にしてしまってごめんなさい。
せっかくお父さんになってくれたのに苦労ばかりさせてごめんなさい。
普通に生きてこられなくてごめんなさい。

>>309
わかる。いま24だけど、感覚的には19くらい。

童貞だからだよ！女と一発やってみ、変わるから！

髪切りに行けない
このままのばしたらへんになるかな

もう歩けない疲れた

いくら生きていたって良いことなんかあるわけねえええええええええええええよ
例えちょびーーーーーーっと良いことがあったとしても
そんなもん木っ端微塵になるほど悪い事ばっかりに襲われる！！！！！！！！！！！！！！！

もう一人で歩けない
時の風が強すぎて

つかれた

身体が鉛のように重い。気持ちが沈んで憂鬱。食欲がない。

>>315
だよね 我々は特に神経質だし嫌なことを察知しやすい

死にたい

死ぬしかないんだけど、死ぬ勇気がない

そろそろ必死晒しだろうなwww

自分が死んでも誰も悲しまない。
虚しい。死ぬ勇気ほしい。

私ももう死んだほうがマシとかおもうことよくあるけど、ここの人たちがほんとに死んじゃったら悲しいです

死ぬ権利があってもいいと思うんだがな
生きてたっていいこと無いんだしもうさっさとオサラバしたいところだ
でも確かに死ぬ勇気が欲しいな

やりたい事やって生きてたほうが楽しいのはわかってるんだけどさ、やりたいことやるためには結局やりたくない事をやらなきゃいけなかったりするじゃん、それがめんどくせえんだよ、まじめんでェ

わかるわ
やりたいことのなかには他人を蹴落としてやることもあるし
それがやだ

あーツマンネ

人生つまらない。生きていて楽しくない。土日は一日中 布団の上に横たわってる。平日は作業所に行って、家に帰って寝るだけの生活。あとは、たまに病院行く程度。

心からハマってるものが無くて辛い。
大人になってもキャラクターにハアハア出来る人羨ましい

探さないと見つかりませんわ

いいことないな、言っちゃ悪いけど親は馬鹿だし

いいこと探すスレだよね

私最近プリキュアにはまりました
キュアマリン可愛いです

>>333
はまれるものがあるだけうらやましい。

暇つぶしにパズドラやってる

中居くんにハマった
少し人生楽しくなった
ドラマのDVD借りて見たり
テレビつけたらいつもいるし。
ちょっと恋してる感じ
他のジャニーズには一切興味ないんだけど。
あとカトリックに興味がわいて聖書とか読んでお祈りしてる。
年老いて一人暮らしの貧乏暮らしになったら教会通って洗礼受けようと思ってる。

本だけはたくさんあるから年取ったら本読んでお祈りする生活でいいかなと思う。

みんなそれぞれ良い事探そう
辛いけど、好きな事があれば生きる糧になる

私は初音ミクとアスカと進撃の巨人が好き（その他のボカロもアニメも色々好き）
フィギュアやグッズやＣＤやコミック集めてる
辛くなるとフィギュア眺めたり曲聴いたりコミック読んでる

最近辛くて、彼氏にはメール返したり会ってたけど、
友達にはメールを一週間くらい返してないのに、毎日友達からメールきてた
昨日夜にひさしぶりにメール返したら、「良かった、心配してたよー」ってメール返ってきた
泣いた
私みたいにめんどくさい人間の相手なんか誰もしたくないよね、とか思ってた
毎日電話してた親友が死んじゃって、それから友達付き合いがうまくできなくなってた
元いじめられっ子だから、人を信用するのに時間がかかって親友以外の友達には本音を言えなかったし
信用できなかった。。。
でも、そのメールの友達は信用しようと思った

>>338
女性は大体支えてくれる彼氏彼氏がいるから羨ましいです。
男の場合、顔がよいか年収が高くないと彼女は絶対に出来ない上に、男は相手を支えなくてはいけないですから。
男なのに精神的にダメになってしまった自分に残された道は命を絶つのみです。

女で顔が良ければ、だよね

そんなこと考えてもしかたない。時間のロス。非生産的。
なぜそこまで恋愛という虚像に執着するのか理解できない。口臭いくて幻滅するし、めんどくさいじゃん。

>>339-341
恋愛もいいけど、恋愛が無理なら
友達作るといいよ
人間は群れになって生きていく動物だからね。。。
私もいじめられっこの頃は友達なんてって思ってたけど、
実際友達が数人居ると、毎日が変わるよ
彼氏も大事だけど、友達もいいよ。。。

ちなみに友達と言ってもメンヘラ友達ね
病院で知り合って仲良くなるといいよ
健常者の友達は一人しか居ないよ。。。
他は全員メンヘラだよ
メンヘラ友達は傷のなめあいってわけでもないよ
普段は普通の友達同士の会話するけど、病気について語る事がけっこうあるよ
過去の話や今調子がどうとか薬変わったとかそんな会話するよ
あとは、>>338みたいにメール返せない電話できない、こんな時にも理解し合えるのが
メンヘラ友達だと思う。。。

ikirusasaeru でググれ

http://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/ikirusasaeru/

罪を悔い改めると活力が湧いてきます、貼っときますので来てください＾＾

URL　http://com.nicovideo.jp/community/co6246
ニコニコ生放送

>>339
そいつ花火っていうリスパダールスレや限界スレ荒らしてる荒らしだよ。
限界で死にたい人のスレで｢友達とご飯〜♪｣とか｢彼氏が〜｣とか書き込む嫌われ者。
年金不正受給してアニメグッズ買い込んでる糖質患者。

恋人と別れて、また新しく好きな人が出来て、その人に依存しきってる自分に気付いた
空回りばっかして、辛い…

まあ、女で自立心があるやつは日本という国は地獄だろうけど
そうじゃない依存型の女の場合は天国だろうな

逆に男の弱者は地獄だわ、世間体という絶対的な壁をとにかく越えないとやばいが
そいつが常に24時間、邪魔しやがる

良い事探しもいいけど、目標作るのもいいかもね。。。
あまりハードルの高い目標はきついから、
低めのハードルの目標

私はとりあえず、毎日散歩してるから
散歩の距離を長くするのを目標にするよ、体力つける

あとは進撃の巨人のコミックを１１巻まで全部一気買いしたから
それを読み切る事も目標にするよ
集中力無くて、なかなか読めないし睡魔が出るけどしっかり読むよ。。。

†◇何にも興味がもてない、、全てに疲れた、、
弱さを感じる自分自身に、ことに冷たく感じるこの世間..｡!
孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､､元気が出る､よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し｡とても面白い放送です。Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=P--wujRImQ（あなたはキリストを持っているか？）
http://www.youtube.com/watch?v=K4IefZxx4q8(ゴマさんとのインタビュー！）
http://www.youtube.com/watch?v=cZs-64-aV5M(仕事がなくても死んではいけない！）等々
〜渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい。黙示録22:1７
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織・拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画の方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ存在します。
ﾟ･*:.｡.

タバコとブラックコーヒー
これで何度助けられたか。。。
ブラックコーヒーを飲んで、タバコ吸うと幸せな気分になる
甘い物も良いね
コンビニスイーツでじゅうぶんＯＫ
最近今年も雪見だいふくが発売されたよ、冬がくるね

>>352
タバコってそんなにいいんだ
やめて10年以上経ったけど、そういえばやめてから
なんだか自分がおかしくなったような気がする

それで自分に自信を取り戻せるならまた始めてみるかな

>>353
１０年もやめてるなら、吸わないほうがいいかも
せっかく禁煙したのにもったいないよ
禁煙、私もしなきゃ。。。

禁煙外来行って失敗したよ、やめれなかった
禁煙外来は飲み薬と貼り薬でやめるみたいなんだけど、
飲み薬は衝動的になるらしくて精神病んでる人には処方できないと言われた
貼り薬のみで治療して一日３本まで減らしたけど、
けっきょく今は一日一箱吸ってるorz

昔は絵なんか毎日描かなきゃいけないくらいに好きだったんだけど、自分の思い通りに描けない描けない描けないってなっていつの間にか描かなくなってしまった。
漫画家になりたいと言う夢があったような気もしたけど、それは何かしら夢を持たなければいけないと言う強迫観念からの偽の夢だったんだろうと最近思えて来て余計に虚しくなった。

何かしら楽しみは欲しいので、アクアリウムでも初めてみようかなって思ってるんだけど、やってる人いる？

アクアリウムは凄くお金とか手間がかかるからやめとけ
ってよく聞くね
でも金魚とか何か飼うと和むかもね
世話はしないといけないけれど

何か飼う事はいいことだよ
私も鳥飼ってる
手乗りだから慣れてて、カゴから出して遊んでるとすごく癒やされるよ
みんなも動物飼うといいよ
世話が大変。。。という人も居るだろうけど、
実際飼ってみると可愛くて世話が面倒だと思わなくなるよ

文鳥はイイ。
インコもかわいいけど噛まれるとチョー痛い。
だだインコの頭の臭いにはメロメロ。

>>358
文鳥良いね
慣れるとかなりベタベタに甘えてくるらしいねｗ
私はオカメインコ飼ってるよ
甘えん坊で寂しがりやなインコさんだから癒やされるよ

リス飼ってる人はいない？

動物って癒されるよね。人間には心開けないけど、動物になら開ける。
集合住宅たからペット買えない。
イヌかネコ買いたい。
ネコならラグドールかチンチラがいいなあと妄想。

日中留守番させるの可哀想で飼えないけど
本当は犬飼いたいな
実家にいた頃、仕事で辛い事があった時に
ずいぶん癒されたよ

よく犬に吠えられます。
高校生の頃郵便配達のバイトで、ポストの前に飼い犬がいて噛み付かれそうになって配達するのに時間かかりました。
猫も近づくと逃げられて…
その逃げた猫が自分の目の前で車に轢かれたのがトラウマです。

人にも動物にも好かれない自分って…

何か良いことないかな
あんまりだ
キツいな

自分がダメ人間なのもさることながら
周りまでろくなのしかいないってどうよ・・・・

自分ダメ人間。最初からいない方が良かった.......

知人にメールで思わず本音を言ってしまった。適当に話を聞き流せばよかった。
もうメンタル系の話するのやめよう。他人とは上辺だけで付き合ったほうが上手くいく。本音を語ると引かれるし、ぎくしゃくする。

臓器要るならあげるよ！オンボロ中古で良かったら

どうしてこんなことで絶望してしまうのか
「みんなは平気だ
そんなことで悲しむな
悲観ばかりするな、前を見て進め」
みんなに出来ることが出来ない
自分はダメ人間だとどんどん落ち込む、辛いな

大金と、緩やかで痛みのない死が自分に訪れたら幸せ

まったり甘いもの食べると落ち着く
あんことお茶最高

糖尿病で食べられなくなりました
死にたい

明日目が覚めたらあの世だったら最高

>>371
甘いものいいね
冷蔵庫にチョコレート入ってたなぁ。。。
ちょっと食べるよ
>>372
ブランパンおすすめ
時計のブランパンじゃなくて、パンのほうのブランパン
ダイエットにも糖尿病にも良い
普通のパンの半分のカロリーだよ

最近っていうかかなり昔から、人の不幸が楽しみに思えてきた。
だから桜塚やっくんも死んで、心のどっかでかなり喜んでるし、死ねてうらやましくもある。

頭が痛すぎワロタｗｗｗ
ワロタ。。。

ワロ。。。orz
また風邪かな、熱計ってロキソニン飲もう
風邪じゃなくて、
歯医者行って歯を削って神経抜いてもらったからかな？

>>375
じつは俺も人の不幸で癒されてる部分もある
本格的に駄目になってきた感じがする
25くらいまでは、倫理は健全だったけど、人でなし（人○人）になってきた
やばいねー

桜塚やっくんがイケメンだから僻んでるんでしょ
それで死んで嬉しいんでしょ
最低だねあんた

　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 _,,t-‐‐-､,-‐‐-､
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 三'::::::............... .....::::::`ｙ,.
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ナ::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::ヾ
　　　　　　　 　 　 　 |￣|　　 V::::::::::::::::_{{ （{∫∬ﾉノｊヾ:::::{
　　　　　　 　 　　|￣| |￣| 　 ﾅ::::::::::::::i`__,,,,,,,ｧ_　 _,,,,,_ t;;:ﾇ
　　 　 　　　　　　| 　| |　 |　 イﾍ::::::(ヾ~!,ｬt､　!'''i ｨｔﾝ )=f }ｆ　　何が言いたかったかというと
　　　　　　 　 　　| 　| | 　|　　i {t）テ" ﾍ' '___,ｲ　ヽ＿/　介'　　　美少女美少女びしょびしょフィギュア。。。じゃなくて
　　　　　　　　 　 | 　| |　 |　_,rﾍ_,ｊ|!'　　　　 /ｰ--''! 　 　 |' 　　　進撃の巨人レベルのアニメなら
　　　　　　　　 　 |,.ｨ―''''￣　／| |　　 　 　 ／二ｸ 　 　 ! 　　色んなキャラのフィギュアは出るし
　　　　　　 　 　 /;;:::'';;::''::;;:／ {　!　、　　 　 ヾニﾝ　　　ﾉ＼ 　　作る側も力が入るから
　 　 　 　 　 　 /'''::::;r|''':::;;;|　　|　!　＼　　　　　　 _,,.／|::;;'''＼ 　男キャラも出来が良いのが出るだろうという予言でしゅ
　　　　　　　　/:;;／　|;;;''::;;| 　　丶＼ 　｀_＿＞-ｰ´　　　!;;;:'''::iヽ、
　　　 　 　 　 i／　　 |'::;;;;''|　　 　 　三 ―''"　　　　　　　!''::;;;;| /ヽ
　　　　　　　 /⌒ヽ　 |;;''':::;|　　　　　　　＼　 　 　 　 　 　 !;;::''|/　 i
　　 　 　 　 / 　 　 ＼{'';;;::''}　　　　　　　　　￣二ニ＝　 　 !::;;|　　 |
　　　 　 　 /ﾍ　　　　 |;;:::::;{　　　　　　　　　　　　‐-　　　 　 !/　　　|
　 　 　 　 /　　i　　 　 |:::;;;''!　　　　　　　　　　 　 ー　　 　 　 !　 /　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>375,>>377

お金あったら美味しいもの食べて、パン作りしたりしてゆっくり体治したい
明日死のうかな

イケメンだからとかじゃなくって、藤圭子とか有名人が死ぬとか、
他人の不幸せを嬉しく感じるっていうか、うらやましく感じる（死ねて）
ってことだよ。
ホリエモンとか、ひろゆきとかも死んだら絶対喜ぶと思う。

>>379
whoooah!!!!!(セント・オブ・ウーマン、アルパチーノより）

>>380
明日はパン作ったつもりで、スーパーのパン買って食べるといいよ
コンビニのパンも美味しいね
パン買ってきたら、オーブントースターで５分くらいだけ焼くとおいしいよ
メロンパンがオススメ
周りサクサク中しっとりホカホカで美味しくなるよ
死ぬのはまた今度にして明日はパン食べなよ
>>381
なるほどね。。。
しかも、たくさんの人に惜しまれて死ぬというのも羨ましいよね
なんとなくわかる、前レスで暴言吐いてごめん

>>382
ｗ
暴言吐いたり煽ったりしてごめん
やっくんは個人的に好きだったからついカッとなってしまった；

>>383
とりあえず分かってくれてありがとう。
メンヘラってつらいけど、これから鬱とか神経症になる人がいることを考えると
すでに俺たちはそれを経験してるわけだから、ある意味強者、先輩である。
だからメンヘラであることを性格の強い一部分と（隠れPRポイント）みたいに考えて
ふてぶてしく生きればいいと思う。
かく言う俺は死にたいけどw

左手の中指が痛い、どうしてだろうか。左腕がじくじく痛む、からだが震えるしあつくて気持ちが悪い
こんなに私は恵まれてるのに、死にたいなんて思うことがおかしいんだと思うんです、なんでですかああもうしらないみんなしらない
手首でも切って、首をつりたい
そんな勇気ないから誰か殺してくれないかな

死にたい消えたい

甘ったれるなクズども

私も自殺できないから誰かに殺して欲しい
殺人事件の被害者と代わってあげたい

>>385
ふてぶてしく生きようねｗ
精神病歴が長いと本やネットで付いた薬や病気の知識もけっこうあるしねｗ
死ぬのはあとにしようｗ

薬で喉がかわいてきつい

なんか疲れた
一体なにがしたかったんだろう

生きてても特にいいことないし
死ぬべきなのに何故生きてるのだろう

たとえばさ気分転換に新しい靴とか買ってみれば？
楽しくなるよ
あとやっぱ服薬は大事だね
生きる力が出てくるから

気分転換になるかなと思ってポケモンY予約した。

俺もなんとなくポケモン予約したけど、お金がなくってキャンセルしちゃった
そのうち買えるといいけど、体また壊しちゃって先が見えない

パソコン教室申し込んできた。。。
これで仕事見つけて頑張ろうと今は計画してるけど、
ダメ人間の私の場合は
まず、そのパソコン教室へしっかり通えるのかが問題orz

スレタイみて思ったんだけどさ、良い事なんてなくていいんだよ、ただ、普通になりてえんだよ

精神的にも経済的にも安定したい。精神的に不安定だから、いつも人間関係でギクシャクする。
そんなことがあって本音を話すのが怖くて、友達がいない。

CSで昔のドラマを見てると死ぬほど寂しくなる 怖くなるほど孤独になる

>>397
ああそうだ、それだ
普通の人みたいに普通に起きて飯食って仕事して遊んで、普通に眠りたい
普通になりてえな

普通になれよお前！って前職でいわれた
現在の職でも、お前どっか常識がおかしいぞと言われた
悪気はないんだ。多分俺は基地外なんだな

「常識がおかしい」って日本語をはなすその人もヘンだ！！

風邪薬飲んでるのに、まだ喉が痛い。。。
先生がすぐ治りますよーとか言うから安心してたのに、まだ喉が痛いしそれに
熱はいつも微熱がある（これはストレスからくると最初の主治医が言ってた）
いつも微熱があるから、風邪なのか何なのかわからなくなる、嫌な体質だなぁ。。。
去年は原因不明で毎晩３９℃まで熱が上がるのが５日間続いて
入院して抗生物質打ってた
原因不明でも、抗生物質の点滴を使うみたい
最初の２日くらいは抗生物質の普通のやつ点滴したけど、
それでも毎晩３９℃超えてた
熱が下がらないから抗生物質の強い点滴してもらったらやっと熱が下がった
血液、痰、レントゲン、尿、インフル、うんち
他にも検査あった気がするけど、これだけ全部検査しても異常無しだった。。。
先生も困ってたけど、熱が下がったから退院して１１ヶ月過ぎた今でも平気
検査で異常無しだったから、最初の主治医が言ってた通り、
ストレスからなのかもね。。。
「ストレス」この一言で済ませていいのか？、
という内容の悩みや病気や仕事や障害のレスをよく見る
窃盗なのに「万引き」と呼び方変えて軽い印象を出すのと似てる気がする
ストレスという軽い呼び名ではダメだ。。。
ストレスは色々障害が出てきて、
高い割合で自殺まで追い込むのがストレスだし、ストレスは人を殺す。。。
「ストレス」この一言で済ませてはいけない。。。

どうしたらいいんだろう
どうすればいいんだろう
誰か答えを教えて欲しい

心を強くしないとね、って母ちゃんが言う
分かってるんだけど、昔みたいに踏ん張れないんだ
自分の中の何かが欠けてしまったんだ

本当は死にたくなんかないよ
もしこの出処の分からない辛さとか自分への嫌悪感とか
そういうものがない生き方があるんだとしたら
もちろん生きたい

どうやったらそう生きられるのか検討もつかないから
生きたくなくなってしまうだけなんだよね

起きてる間ずっと頭の中は死にたいという言葉しか浮かばない
いいことなんてないよ
もうダメだ…

皆友達にも死にたいとか言う？

死にたい
一回友達に言ったら泣かれた

>>408
ふざけた話してる時に、「あー死にたいｗ最悪ｗｗ」とか、
笑いながら死にたいと言う事はあるｗ
あと、私は統失なんだけど財布が空っぽになった時とか、軽く転んだ時とかに
「あーなんかもう鬱だわーｗ」とか、
これも笑いながら言ってるｗ
ガチで死にたいと友達に言った事は無い。。。
ただし母親にはたまにガチで言ってしまう

>>408
そもそも友達がいない
知り合いレベルならいるけど

親には絶対言えないわ
ただでも迷惑かけてるのにこれ以上心配させられない
たぶん病院行くべきなんだろうけど
保険証でバレると思って行けない
そして吐き出すことができずまた溜め込んで無限ループ

>>411
親に事情話して病院へ行ったほうがいいよ
今、無理してさらに悪くなるほうが親は悲しむよ
精神の病気は早く治療始めれば回復できる可能性が高くなるよ
親にカミングアウトするといいよ。。。
自分ひとりで抱え込むには、精神の病気は大きすぎるよ

親に死にたいとか言えない。心配されるからとかじゃなくて、【気合いでどうにかしろ！お前はただの甘えだ！性格が腐ってるから、そんな性格だと、どこに行っても嫌われるぞ！死にたければ死ね！】とか言われるから、話さないほうが精神衛生上良いから話さない。

>>413
それ悲しいね。。。
病気を治すには、薬以外に、良い環境じゃないと病気は良くならないんだよ
薬だけでは精神病は治らない
誰かに頼らないとこの病気は良くならない
一番頼れて弱い所見せれて安心できる相手は親のはずなのにね。。。

生きててもいいことない。
そういう考えがダメだと自覚もしてる。
しかし
辛すぎるいいことが無い
そういう考えがダメな事も自覚してる

強くなりたい。
生きるのが苦しい辛すぎる。

しかし変われない。
どうしたらええの？

どうしたらいいのかわからない
どうしようもない現実がつらい

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
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　, -`─── ' ￣フ　　　　　　　　　 `i　 .|　　　　　 ＞-'
　| i' i' .i-.,--,.- ''￣` -- 　、　　　　　' _,　'　　 ,　ノ'~　　　
　` ``-!-!、」　 i'., -,　,_　　 `──ニフ`──''''''~
　　　　　 .￣` ^ '-.!、!、 ,、＿,　-''''

失敗作として生まれてきてしまつた。
どうしたものか。

酒癖悪すぎで死にたい！暫く自宅に籠城

今日から三連休。何も食べず飲まずをやってみようと思うけど逝けるかな？

やったれやったれ

tポイントカード紛失後、発見が遅れつかわれてしまった。。
最悪。
500円位だけどショック。
失くした
自分が悪いんだが。

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
　　　　　　,= '::::,￣、:::::::::::`:ヽ.、
　　　 .,..::彡ｼ'　　　 `　、:、:::::::::`>=-、＿　　　
　　,／ｼノ　　　　　,,__　 ```ヽ 、| i　,`ヽ .` ヽ 、　　
　 /:／　　　　　　　 ~`　　　　 `` `-<　|　　　　`ヽ、
..//ｼ　,,　　　　　　 ---、　　　　　　 _,,ｲi　　　　　　`ヽ、　
//||　,i!'　　　　　　,-=--彡　　　　　　　|.|　i　　　　　　.`、　　
/|　　　　　　　　　`----''　　　 ,　　　　.|.|/,　　　　　　　 `、
||　　/ ,,--i　　　 .、`--'　　　　 `-　　 .ﾉ''　　　　　　　　　 `、明日障害年金が入る
.||　 .!=ｒ' .ﾉ.i　,　 ' `i--''　　　　　　.,　 /　　　　　　　　　　　 `i ステーキ屋行ってステーキ食べてビール飲む
　|　 ` ` '-.' (__,i- '~ 、　　　　　　./ ./　　　　　　　　　　　　　.! 少し幸せを感じよう。。。
　.>、　 .-、　　, - ﾆ⊃ 、　　　 ノ _/　　　　　　　　　　　　　　| でも、今夜に死ねる薬があったら飲みたい
./　-ヽ、ヽ、　_`ﾆ三-'　　 ,,,,,=ﾆ/~ |　　　　　　　　　　　　　　 | 死ねるならビールもステーキもいらない。。。
i　 -='-`- ＞' ￣￣ ヽ,- '　　　　 |'　　　　　　　　　　 ,-　/　　|
|　/ ,　' ￣!-─　　　 /　　　　　　 ヽ ヽ _　　　　　　／　ノ　　 |　
!　'　　　　i'　,-　　　 |　　　　　　　　ヽ　　ヽ　　　　/-=ﾆ--　 .|
.|　　　　　`7　_　　　 |　　　　　　　　　　　　　　 ノ- 、　　　　ﾉ　
　`i、　　　 `-i_ , 、　,>、　　　　　　　　　　 , - '` 、　`　　　 |
　　|`i-　、＿＿,,,, , i''i~`ヽ、＿＿,,, -i-- 'i'~i　i　　ヽ　　　　 |　　
　　/ .＼　　　　,ノ　| .＼　 ~　　　　 ヽ　 .|ﾉノ　　　|　　　 ,ノ
　　.|　　　　　 '　　 ,）　　`　　　　　ヽ、　 .|ﾆ-.'　　 !、　　|　　
　, -`─── ' ￣フ　　　　　　　　　 `i　 .|　　　　　 ＞-'
　| i' i' .i-.,--,.- ''￣` -- 　、　　　　　' _,　'　　 ,　ノ'~　　　
　` ``-!-!、」　 i'., -,　,_　　 `──ニフ`──''''''~
　　　　　 .￣` ^ '-.!、!、 ,、＿,　-''''

朝が怖い｡人間が怖い。自分が憎い。
誰か…誰か

ひと気のない夜の裏路地で誰とも話さないで買える自販機の缶コーヒー
ちょっとまったり

真夜中の散歩しか落ち着かない

やっぱだめ人間は何やらせてもだめだ
しにてーな

日本人として生まれたのは良かったんだろうか…日本はだいすきだけど。
大金が手に入って使っても使っても減らないっていう夢みたいなこと起こらないかな

死にたい

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
　　　　　　,= '::::,￣、:::::::::::`:ヽ.、
　　　 .,..::彡ｼ'　　　 `　、:、:::::::::`>=-、＿　　　
　　,／ｼノ　　　　　,,__　 ```ヽ 、| i　,`ヽ .` ヽ 、　　
　 /:／　　　　　　　 ~`　　　　 `` `-<　|　　　　`ヽ、
..//ｼ　,,　　　　　　 ---、　　　　　　 _,,ｲi　　　　　　`ヽ、　
//||　,i!'　　　　　　,-=--彡　　　　　　　|.|　i　　　　　　.`、　今日は障害者年金が入ったから　
/|　　　　　　　　　`----''　　　 ,　　　　.|.|/,　　　　　　　 `、 宅配ピザとケーキとお酒飲んだ。。。
||　　/ ,,--i　　　 .、`--'　　　　 `-　　 .ﾉ''　　　　　　　　　 `、なんだか死んでしまいたい
.||　 .!=ｒ' .ﾉ.i　,　 ' `i--''　　　　　　.,　 /　　　　　　　　　　　 `i どうせダメ人間、
　|　 ` ` '-.' (__,i- '~ 、　　　　　　./ ./　　　　　　　　　　　　　.! 死ねる薬が欲しい。。。
　.>、　 .-、　　, - ﾆ⊃ 、　　　 ノ _/　　　　　　　　　　　　　　| 苦しい人生だったんだ、せめて死ぬ時くらい楽にいきたいよ
./　-ヽ、ヽ、　_`ﾆ三-'　　 ,,,,,=ﾆ/~ |　　　　　　　　　　　　　　 |
i　 -='-`- ＞' ￣￣ ヽ,- '　　　　 |'　　　　　　　　　　 ,-　/　　|
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!　'　　　　i'　,-　　　 |　　　　　　　　ヽ　　ヽ　　　　/-=ﾆ--　 .|
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　` ``-!-!、」　 i'., -,　,_　　 `──ニフ`──''''''~
　　　　　 .￣` ^ '-.!、!、 ,、＿,　-''''

生きにくい。ふとした時にいつ死のうかなとか考えてる。昔付き合ってた人が遺書残して失踪した時、置いてかれる側の気持ちを知ったから親の事思ったら死ねない。けどふとした時に死に方を考えてる。なんなんだろうこれ。疲れた。

今人生がここで終わってもいいと思う。
楽しい時期はもう終わった。仕事だってうまくいかないし、仮病使って休んだりもした。
上司に笑われて、でも笑われるような自分だから仕方ない。
働いてもだめな自分のせいで辞めなきゃいけなくなる。
変わろうと思っても、変われない。

高いけど、お気に入りのパスタ屋に行くことにした。
もちろん一人でだけど。
美味しい物食べたくなった。
最期の晩餐みたいな気持ちでいくことにした。

>>432
完全に甘えだな！

愛されたい。自信を持ちたい。
それが叶わないから死にたい。

>>434
だからダメ人間なんだよ

俺なんて才能も運も無いし、ましてやアスペルガーだし、
生きてたって無駄に空気を汚すだけだから早く死にたい
親、親戚からは結婚しろなどと言われるが余計なお世話だ
こんな欠陥だらけの遺伝子なんか後世に残してはならない

生きてたって無駄に空気を汚すだけってのには同感。

プライドとか世間体とか邪魔で仕方ない
こんなもん捨てられるなら今すぐ捨ててやりたいんだけど
どうやったら捨てられるのかがわからない

やっぱり俺が一番屑人間です どんなババアでもしゃがんでたら股間を見てしまう 無職で毎日3回はシゴク50代

神って存在が本当にいるなら、世間にまったく貢献できていない私のようなクズは不要だろうから、早く死なせて地獄なりなんなりにおとしてくれりゃいいのに。

いやいや、俺の方がずっと屑だよ！たまにアナルオナニーもするし

>>439
>>441
お前ら楽しそうだなｗ
ちょっとだけ元気がでたよありがとな

はあ…。

誰か頃してくれんかな。事故でもなんでもいいや。

>>440
わかります

本当に何も取り柄がない
特に注意力散漫なので忘れ物やうっかりミスが多く仕事は続かない
車の運転も家事もド下手
容姿も悪いし優しくもない
努力とかいうけどやっぱり生まれつき能力が低い奴は
何をやってもダメだしむしろ何もやらないほうが迷惑かからない

次に彼氏からおこづかいもらったら、
同人誌を名古屋で買ってこよう。。。
進撃系で

だれか一人犠牲になれば英雄になれるーみたいなシチュあれば喜んで手挙げるのに

あ、苦しんで死ぬやつはなしで頼みたいんで原発はおことわりします

>>312
相手いない

駄目だ
不安症と心配性が異常
神経質悪化
メンタル弱すぎて生きてける気がしない

訳もなく急にイライラして自分をメッタ刺ししたくなる。
イライラしたくないのになんなんだろう。辛すぎる。
ふと「死んだら楽になるのになぁ」とか口に出してしまう。
疲れるんだよ、イライラするの。したくないのになんなんだよ自分。

だから友達一人もいないんだ。そりゃそうか。
寂しいなあ…。生きていて申し訳ないなあ…。
自分を殺したいなあ。

何か取り柄があるわけでもなく、努力ができるわけでもない
目標があっても無意識的にどうでもいいと思ってしまっている
頑張りたい、人並みになりたいと思っても毎度結局思ってるだけになってる
屑すぎて生きてる価値ない

このまま生きていても何れ若い世代に追い抜かされると思うと死にたいと思う
バイト中もこのシフト数と勤務時間じゃ貯金も何もできやしないし、掛け持ちするにも諸事情でしたくでもできない状況
私としてはもう十分に人生満喫したから早く死にたい

おかんがさ、実家帰るとご飯用意してくれるんだよ。食べながら美味しいありがとうって言いながら、死にたいと思ってる自分が後ろめたくなって余計死にたくなるんだ。泣かせたくないけど、死に方考えてる自分を頃したくなるんだ。

最近無意識に「もう助けてくれ…」って呟いてること多い

にちゃんの他の板で小馬鹿にされた。
お前の考え方は普通じゃない、異常だみたいに。
チラシみたいなスレで吐き出したかっただけなのにいちいち絡んで来ないでよ…。
そっちから絡んできたくせに被害者面しないでよ。
関わらないようにしようとしたらしたで愛想がないだの
お高く止まってるとか言ってさ…。
しんどいのに人に気なんて使えない。
だからひとりでいる、邪魔をするな。
私を馬鹿にしたやつみんな苦しめ。

天災大震災来ないかな
竜巻もいい何でもいい馬鹿な日本は速く滅びればいいよ
いつでもいいしにたい

外国ってそんなにいいところばっかりなのかな？
なんとなく外国がそんなにいい国に見えないんだけど…もちろん日本もいい国ではないけどね。

I,m not OK. You,re not OK.
って奴だから
客観的にどうかとか関係ないんじゃね。

うつで障害年金貰ってる人、いる？

疲れた。人生に。

自分の命と家族を守る金を選ぶなら、迷わず後者をとる。

仕事が、他の人にくらべてとても遅く先輩に迷惑をかけてしまう。
でも怒らないので申し訳なさ倍増
リアルの友達だと思ってた人達も学校を卒業したら連絡なんてくれなくなった
片親で頑張ってくれてるのに家にいる時は今までのようにだらだら寄生してる自分が憎い

だれにも必要とされないなら生きてる意味ってあるのかな
屑でごめんなさい
私が生まれてきてごめんなさい
要領悪くてごめんなさい
こんなくずでも死ねばきっと家族は悲しむ
生きてたら周りに迷惑がかかる、死ねば家族に迷惑がかかる
どうすればいいんだどうにかしたいなにもしたくない
死にたい消えたいごめんなさい

これほど何の役にも立たなだけでなく、
迷惑をかけ、かけた迷惑の後始末も出来ない自分が、
それでも尚生き続けていられる原動力は、
もはや呪い以外には考えられない。
何かに呪われているのか、
自らを呪っているのか、
それすらもわからないままに。

このまま時が止まって欲しい。明日なんて要らない。
生きるのはつらいけど、死ぬのも怖いんだ。

偽善者みたいだけど死にたくない人の代わりに死んであげたいな。

>>466
それいつも思う
災害とか事故のニュース見たときとか特に

低学歴、低脳、性格悪のくせに自己愛が強い糞な俺。あー何かの事故に巻き込まれて死にたい。

50歳のクソおやじ。
六ヶ月前に会社クビになった。
いまだ無職。
もう駄目だ、安らかに死にたい。

どうしよう、なにかが真っ白。
悲しい。

一日のはじまりが、今は苦しくてたまらない。
子供の頃からずっと、人生の迷子だ。

同居嫁で社会不安障害、強迫もちです。
この頃、義父から風当たりが強く
パニックになってしまいます。
主人は義父の見方
唯一の救いは猫です
引っ越しは決まっていますが、狭いアパート暮らしになるてくれるかしんぱいで、
どうしても引っ越しに踏みきれません
今猫はのびのびとくらしているので…
引っ越したいが引っ越す勇気がない
八方塞がりでこのまま死んでしまいたい

喘息の吸入器で死ねるんだろうか…

無能で、プライド高くて、ものぐさで、臆病。
そんな自分が今日まで生きてこられたのが
不思議でたまらない。生きるのがつらい。

ただ生きているだけで嫌な思い出が積み重なってく
これ以上傷口をひろげないために早く消えたい

人間には乗り越えられない試練はないというけれど、
試練にたどり着く以前に挫折し消滅したい願望ばかり
飼い太らせてしまった自分は、きっと人間未満なんだ。
ならば一体、自分は何の為に生まれ生きて来たのか。
人生のスタートラインに立つ前に試合終了の笛が鳴るのか。

鬱で5年療養してきて最近安定してたんだけど
不安と死にたい感じがぶり返してきた
悲しい、やっぱりダメだった…
5年待っても、薬をのんでもカウンセリングして認知療法の本を読んでも治らない
虐待された人間はまともになれないの？
消えてなくなってしまいたい

>>476
それ乗り越えられなかったひとはみな死んでるんでしょ
生き残ってる人は乗り越えたひとってだけ
乗り越えたひとだけが結果を言えるだけだから

そりゃ薬も本もカウンセリングも
行動しなきゃ治らない

みんなやってきたよ…

認知行動療法に則って
課題こなし続けてそれでも全く改善しなかったという事？

瞼震わすような記憶はよぎるのかい
君と見た、星の海は

罪のない別の世界でまた君と逢えたなら
永遠に終わらないこの愛を信じたい
形のない優しさと運命に
尽きることのない明日があるのなら

このまま二人を繋ぎ留めて

ぽえ夢

>>481
カウンセリング受けながら認知療法とか行動活性化とかやって改善したんだけど
昨日また不安になっちゃってイライラしちゃって…
なんかほとほと疲れた…

やっぱり死ぬしかないのか

改善しているのならいいんじゃね？

医師を変えろ！

気分は暗黒

ダメ人間だよ、本当に。
普通の人の生活が送れない。

分かる。普通の生活すらできないんだよね。
同じです。

死にたいよごめんなさい
死にたいよ

person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

精神医療患者を説得し医療へ繋げる
徹底した現場主義で経験を積んできた押川氏によるブログ
本当のことしか書かない押川氏のコトバは信頼出来る。
本当にオススメです 。

働きたくても働けないかたいませんか？

自分はずっと孤独でなんとか人と関わりたいです
パチプロで生活してますので
一緒にパチプロしてくれる女性はいませんでしょうか？

あなたのことを大切にします。
もし嫌になったら引き止めません。
自分は人の嫌がることは絶対にしません。

興味がある方はよろしくお願いします(^_^)
http://jbbs.livedoor.jp/sports/40714/

寒すぎる

死にたいただただ死にたい死にたいよ

死にたいというより消えたい
駄目人間が何をやったって駄目なんだから、もう何もしたくない
なのにしがらみで、やらなきゃならないことが多すぎて、嫌だ、やっぱり消えたいよ
生まれる前に、母親のお腹に宿る前に戻れたらいいのに
今すぐ私の存在そのものがなかったことになるでもいい
いても資源の無駄遣いにしかならないよ……

結局幸せになるのは色々な意味で恵まれてる奴に他ならない。

要は何でもお家柄お金だよ
どうにでもなるから

台風で逝けるなんていいな来ないかな100号とか （笑）
天災来ないかな原子炉爆発でもいいどうせ日本はちっぽけな島国国民は被爆してるよ
馬鹿な日本は言わないだけ

死にたいけど死にたくない
生きたくないけど生きたい

もう辛すぎる

>>500

まさに俺。

>>500
>>501

俺も混ぜてくれ。

じゃ俺も

『死ぬがいい！』

『死は逃げ場ではない』

BS見れてネットできるなら
一応なんとかなってる

障害年金の申請通らなかったら終わる

歌手を目指してるフリーター(ほぼニート)です。
今日友達にLineで「お前の様に堕落した人生送ってないから」と言われました。
僕は中学の頃から夢を追っていて日々独学で歌の練習をしています。
高校から進学するのに学費も出せないし奨学金もおりないから進学は無理と親に言われ進学は諦めました。
周りの友達はみんな進学しました。羨ましかったけど、行けなかったことを理由に夢を諦めたくなかったので自分で勉強しようと思いました。
僕は夢以外継続するのが苦手です。バイトも続けられません。でも携帯代は払おうと週2はバイトしてます。
簡単ですし何も考えなくていいので音楽に没頭できます

学校へ通ってる友達はしっかりした勉強してるし忙しいしって心なしか見下してくる感じです。
人を見下したり地位などで調子に乗ったり人を見た目で判断する人は嫌いです。
何かみんな僕を馬鹿にして見ているんじゃないかと誰に相談していいか分からずここにきました。
夢や社会経験など苦労も挫折も沢山経験しました。いいことはほとんどありませんでした。将来が不安です。
生きていていいのか、でも自殺する勇気もありません。最悪です

歌手ってのは自分からなるものじゃない
選ばれる世界だから
食っていけるのはトップの層だけ。
選ばれた人たちがさらに競い合っている

2年以上ボイトレしているなら、ニコ生で歌ってみるといい
コミュが5000人もいかなかったら歌手は無理だよ
上手い人の歌には必ず口コミが起きているから自分から求めなくても、
自分の名前だけが一人歩きし始める
もし自分の歌にそういう体験がないなら今すぐ辞めて次の道をさがしたまえ

ブログ始めたので良かったら見てもらえませんか？
→【マジで人生終わってる一人暮らしうつ病患者の実体】

誰がこんな独りよがりなタイトルのブログみるんだよw

不幸自慢は一人で楽しんでくれ

マニキュアの除光液大量飲みしたら死ねるかな
死ねるにしても苦しいよね

苦しそう…

どこをどうしたらみんなあんなに騒げるんだろ、不思議だわ…そんな元気あるなら私たちに分けてくれるか、国のために頑張ってくれよ…

みんな頑張ってるんだな
必死だもん

俺なんか糞じゃん

>>516
なんか分かる

みんな一生懸命なのに、
それに比べると
自分なんかほんとクズだなって
思う時ある

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
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..//ｼ　,,　　　　　　 ---、　　　　　　 _,,ｲi　　　　　　`ヽ、　 ネットしすぎはダメだね
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>>517
>>518
ナカーマ！
なんか少し救われたよ！
ありがと！！！

糞スレ

520 ：優しい名無しさん：2013/11/23(土) 02:02:31.67 ID:k/u3VGiI>>517
>>518
ナカーマ！
カレー食べたら少し救われたよ！
ありがと！！！

とにかくこれを見て下さい。
http://gaians.mustsee.jp

開いた口が塞がりません。

そんなわけわからんアドレス誰も見ないよ。。。
ばかじゃない？

>>524のコメントに興奮しました
「見ないよ」の「よ」のところに優しさを感じます
「。」が一つではないところに深い感慨と憂いが伺い取れます。
そして最後の一文の「ばかじゃない？」
M男が言われたい言葉10年連続No1に輝いた伝説の罵り。
これはもはや使い古された往年の常套句だけあって理屈抜きに興奮しました。
S度：78%
興奮度：92%
でした。

何こいつ。。。気持ち悪い！

不安感が半端ない。
苦しい。

甘ったれるな

ああ…

煩い！あんたに何が解る？！
解って貯まるか
来月逝く
ようやくだ

やる気が出ない。。。

【ネット】 「自殺配信がしたい…伝説になるんです」 ネット生放送で有名な女子中学生、生中継しながら飛び降り自殺…滋賀
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1385604631/

自殺したら地獄に落ちるんだよなあ
最大の罪なのかも

天災大震災来い
速く来い
ちっぽけな被爆国日本なんて丸ごと滅びろ
テロでもＯＫ北朝鮮ミサイルもＯＫだぜ 笑

ノックアウトゲームいいじゃん
やられたーい殺してよ

内臓もストレスでやられた

悪口言われて仲間外れ。
そんな職場で何とかこらえているが
いつまで続けられるだろうか。
限界です。

転職すれば？
転職先を探す労力に比べて大したことないのなら我慢すれば

>>537
仕事する年齢になってもイジメみたいな事する人達は居るんだね
そんなガキみたいな奴ら死ねばいいのに

都会にも速く大震災来ないかな
巨大竜巻でもいいよちっぽけな日本島国ごと飲み込んでくれ 笑 笑 笑

タモリもおじいちゃんみたいになってきたな

>>539　励ましありがとう。
苦しいですよ、なぜ大人になってまでこんな苦痛を味わわなくてはならんのかと。
諸般の事情のため転職は現在考えられない状況。

換気扇ないから窓を開けて台所でガスを使ってた
でももう窓も戸もドアも開けるのを止めた。
築○○年こんなボロヤ速く失くなれ

いつ死ぬの？

生きてる事がくだらない
>544 やっと年内

今でしょ！ってレスして欲しかった

死のう

プライドがあれば死ぬし
なければホームレスか

†◇罪、絶望、悪に支配された世界、
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか･･どこへ行けば、安息は･･･？？！
敷居無し、気難しさ無し。全てに疲れた､､孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､どん底の人、鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=eKu4acgDCyY(愛の人生はじめませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！等々毎日UP
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
勧誘や、権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログ存在します。 ◇

ﾟﾟﾟ†終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡、救いの御業（みわざ）..
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲、マヒ､ガン､精神病､様々な病気からの癒し､解放、
日本の教会では現在8000件に1000件がこの事を受け入れている+＋―
~渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい 黙示録22:17~
･ﾟﾟわたしは、あなたをいやす主である。―:*･ﾟﾟ出ｴｼﾞﾌﾟﾄ記15:26

>533
この世界以上の地獄なんてあるのか？

>>551
聖書読んだら震え上がるよ

曝露療法に挑戦して、夜の内はよかったんだけど
日内変動でつらい朝になったら、キツすぎﾜﾛﾀ

ベッドの中で２時間弱かかって
「勉強できなかった」「大学合格できなかった」「情けない」「くやしい」
このトラウマに関しては、心の中では流せたんだけど（ただし、書いてみると、やっぱり来るもんがある）
「作品が認められなかった」「ゲームが弱い」「楽器ができない」「情けない」「くやしい」
こっち方面がヤヴァイ。体がねじくれて、時々さけぶ

思い上がったダメ人間はつらいなあ
仕切り直しで、やり方を読み直して、寛快を目指そう

死ぬべき？死ぬべきかなあ？
もうだめだ

暴露療法は適当にやると悪化を招くことが多い。

暴露療法に限らず直面化タイプの心理療法は
悪化の危険性がつきまとう。

肛門みたいな顔をした総理、吉本の芸人、ジャニーズ、エグザイル、AKBとか見ると死にたくなるのでテレビを捨てました。

やだ。みんなに嫌われてる。迷惑がられてる。帰りたい。

毎日つらいなぁ・・・
この人生っていう罰ゲームいつまで続くんだ
もう終わりにしてほしいよ

今日、誕生日
酒飲んでフワフワして夕方昼寝して夜は家族に祝ってもらった
もう誕生日なんかこないでほしい
あっという間に歳とるなぁ。。。

心の中でなんどもなんどもあいつの胸にナイフを突き立ててそのまま
全部そいつのせいだなんて遺書残して死ぬシュミレーションを毎日してる。

ホントにマジやってらんねぇバカみたいアホくさっ死にたいよ
死んで思い知らせてやるよ
一族は呪いころす
明日また病院どこじゃなく行けないなあぁあっ
もう１回ブチ切れ爆発したら即逝くな

車に飛び出しか飛び降りか踏み切り飛び込みか
踏み切りが美しくいいなっ
それか部屋血だらけ腹か首斬りだな
閉めきってガス使って４日位か全然全く何にも頭も痛くなんね
ここ相当ボロヤだな

好き勝手わがまま言えるやつがうらやましい
こっちなんか謙虚にしてても何か喧嘩うられるし

居るだけでも目障りってことか
殺してくれよもう

>563 書き込み見ただけでドン引き
本当に謙虚なら自分では言わないもんだよ、だからやられるん

いろんなこと我慢し過ぎて
諦めることに慣れ過ぎて
なんかどうでもよくなってきた〜
自殺する前に風俗で働いてみよ！

意識がつらい。
一秒一秒が地獄。
死ぬこともできない。

死にたい

死にたいっていうか死んでほしい
自分も他人も
限界近づいてる

現実いらない。現実いらない。現実いらない。
現実いらない。現実いらない。現実いらない。
現実いらない。現実いらない。現実いらない。
現実いらない。現実いらない。現実いらない。

しにたい逝ってるヤツが何にも知らないんだな
ほざいてるだけ、いいなあ

マジ 大震災が１分１秒速く都会に着ますように！
アーメン、震度１０位で全滅すらか？！

何にもしない、何にもできないまま連休終わっちまった…。
俺もう『腹減った』とか『トイレ行きたい』以外に
行動原理がなくて、社会の一員としては完全にドロップアウト状態。
なぁ、こんなん生きてる価値あるんか？

無いやろ

統合失調症発症後、ダメな人生がますますダメになっている。
眠るように逝きたいです。

顔洗って歯磨きして早く寝ないといけないのに、
喉はかわくしタバコ吸いたいし飴舐めたいし何これ

今まで生きてて何も良い事ない。

必死で頑張ってきたけど、のほほんと生きて、運の良い奴や、容量の良い奴が楽しいそうにしている。

容量の悪い奴は、どんだけやっても無駄なんだって思った。

>>576
俺と同じ症状だな
俺はさらに若ハゲもあり友達と会うのも苦になった
マジで人生早く終わって欲しい
毎日が苦しくて仕方がない

>>576
そうだよねー。
この世の中、どんだけ頑張っても運次第なんだよね…。
「頑張れば報われる」なんて信じてた自分がバカみたい‼︎

おめーら
甘めーぞ

>>577
プロペシア飲めば？
副作用が我慢できるなら

みんなにバカだと思われて呆れられてプライドがないと思われてる情けないと思われてるからそれを否定するために覚悟して死ぬかっこいい自分を毎日妄想してて結局何もしないでいるだけで、そんな自分が恥ずかしいから死にたい

今年は良い事あると良いな。。。

そうだな
今年こそ死ねると良いな…
末期ガンとか不慮の事故とかまだかな…

死んで一族呪い殺す亡ぼす
速く死ななきゃ速く死ななきゃ速く逝かなきゃ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ろくなことない無理してもしかたない意味ない死にたい

真っ暗が１番いい
太陽Ｘ’ｍａｓお正月大嫌い

全焼焼死なんて正に完璧だな裏山

死亡ニュース裏山

一生メンヘラ〜

薬を飲んでいるが希死念慮は消えていない。

ヤクを飲めば楽になる、が、疑問だ。楽になるがマヒする気がする。
まだ生きてるよ、年を明けてしまった

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気色悪い絵を書くしつこいなりすまし工作員嫉妬妬み深い黒豚大盛カレー工場の重盛まゆみ望月茜雅美が死ね
被害者を毎日毎日裏でも嵌めるハゲ黒豚大盛カレー工場重盛まゆみ望月茜雅美死ね

希望が欲しい
人生に
なにもない

もう疲れた…

完全に詰んだな

あぁーあかわいそっ捕まっちゃった 堂々と焼しすればよかったのにな

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大体同じスペックなのに、友人は「生きたい」という
やりたいことをやりたいかららしい。
自分もやりたいことも希望もあるけど、だから生きたいとは思えない
何が違うんだろう？

それは元の性格というか性質だろうね
あと、生きたいと思うのは何年もかかるよ
一度死にたいと思うと、生きたいと思うようになるまで数年かかるよ
どれだけ環境を良くしてもね

死にたいって医者に相談したら入院とかさせられるかな？

死にたいって言うくらいじゃ入院無理だと思う　そこまで甘くない

>>600
あんがと

>>599
死にたいって医者に話してもすぐ入院するって事はそんなにないと思うよ
でも、医者が危ないとか緊急性があると感じた場合はその場で入院になるよ
それと、辛い時は自主入院って方法もあるよ
辛いので休みたいですって言えば入院させてもらえるよ
入院して色々な刺激から離れて、決まった時間に薬飲んで眠ると楽になるよ。。。

TwitterやFacebookやLINE
なんでみんな楽しそうにできるんだろ
しかもなんでそんなにマメなんだろ
現実でも人付き合いが面倒くさいのに…
自分はダメ人間なんだろうな

顔つきが病んでいる人そのものに変貌してきた。
(言葉足らずですみません）
傍から見たら「あの人頭おかしそう」とか
思われてそう。
薬の副作用もあるだろうけど特に目つきが変わった。
だらーん、トローッとしている時と
鋭い時が両極化して表れるようになってしまった。
作為的に呆けた顔つきをしているわけではないのに
ぼけーっとした顔つきになってしまった。
かと思うと目がつりあがっている時もある。我ながら怖い。

風呂に入る理由がない

パチで生活費も使い込み　稼ぎもままならない
お先真っ暗
この社会でうまく立ち回ってそれなりに幸せな家庭を築けてる人たちがうらやましい
頭悪くて容量も悪い　ギャンブル運もない
仕事頑張ろうと思っても、周りに馬鹿にされて耐えられなくなって辞めてしまう弱虫メンタル
生まれたときから失敗作　顔は醜いし頭も運も悪いなんてどんな罰ゲーム
本当に泣いても何にもならないけど泣ける　自殺する勇気さえない
踏みつぶされる虫けら以下の人生　
私の願いは
すべてのゴミ人間犯罪者役立たずが生まれる前に消し去りたい！！！
さあ叶えてよインキュベーター!!

>>603
SNSは、リア充が見栄張る場だと思ってる。
奴らの中にも、無理している人は結構いるだろう。
あまり流されず、遠巻きに見てる位がよい。

死んだら楽になれる。
それだけが心の支え。

別に支えを求めるんだ

人生楽しい事が何もない

日本人はほぼ同じな気がする　ごまかしてるかごまかしてないかの差
そういう社会構造

>>611
わかるな、それ。
色々誤魔化して我慢してるか、我慢できずに壊れるか。

空気に流されるのがキモいと思った瞬間から、精神病が始まる気がする。
何にも考えずに雰囲気とノリでﾜｯｼｮｲできてたら、薬を飲まずに済んだかもしれないとふと思う。

死にたいのに腹が減って我慢できずに食べてしまう
もうわけわかんね

>>614
そりゃ本能が生きたいと思ってるからだろうね。
死にたいと生きたいは紙一重だと思う。

おなかがへらない、のどがかわかないヨガとかないかな。そしたらひからびれるのに。

クズスギテシニタイ…

たまに主婦婆逹の連打スレがあるけどいらっとするんだよ
うだうだグタグタ、ウザイから毒穿いて来た
視野の狭い馬鹿な贅沢三昧の婆逹がいる マジウザイ

キジョって視野狭いよねアイツら…
狭い世界だけで生きてるからなんだろうなあ
十分幸せな立場なのに愚痴ったり人に文句つけてるギスギスしたの多すぎ

死にたい

最近、感傷的に死にたいというよりは
臨死体験やら死後の世界だのの類の本読んで死が楽しみで仕方ない
自殺すると地獄行きだそうだから自殺できないのが辛いところだけど

>>621
オカルト板へどうぞ

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

どうしよもない駄目人間。
買い物が止まらなくなったりお酒を飲んでしまう。
キリンの本搾りリンゴはうまかった。
お酒を飲んでしまえば買い物に出られないため
無駄遣い対策として酒を飲む。
安定剤がラムネのため、そうせざるを得ない。
本当は安定剤で寝逃げしたいんだけどね。

安定剤のラムネ化は厄介だよね。

縁を切ったはずのパチ屋に行ってしまった
脳が発する禁止の信号を無視し続け、生活費が尽きるまでずるずると一週間
それまで人と会うのが億劫で、働きもせず部屋にこもる生活を送ってきた
死ぬ勇気もなければ罪を犯す度胸もない
遅かれ早かれ破滅に向かう人生だ。結びを囁く神を待つ

なにかいいこと
あったらいいなあ

何にもないよ

もうすぐ冬も終わるなぁ

なにもかもいやだ

うだうだ言ってるくらいなら

英語とか公認会計士の勉強したら？？

勉強とかしても頭に入らんよ

あと気が晴れるまでウダウダ言ったほうが次に繋がる
すっきりしたときに何かしなくちゃと自発的に思うようになってるから
君みたいな茶々を入れるのは逆効果だよ

自発的にやるっていうのが重要だと思う

むしゃくしゃした日はブックオフに行く
そして本棚の陰に隠れてでかい声で「いらっしゃいませー！！」と叫ぶと、
フロアにいる店員が一斉に「いらっしゃいませー！」とつられて言う
これを２、３回繰り返し、気が済んだとこで店を出る

僕の職歴

パンの製造　4日で退職
ラーメン屋　3日で退職
工場の仕事　2日で退職
ルート配送　10日で退職
自動車製造　1日で退職
ケーキの製造　2日で退職
営業の仕事　1日で退職
クリーニング配達　2日で退職
その他60社以上働きましたが、一か月続いたことがないです。

もう仕事をする気がないのですが、
どうすればいいでしょうか？

年齢は28歳男で独身で親の脛かじり状態です。

橋に行こう

>>635
辞めた理由は？

人生に疲れました。
被害妄想に疲れました。
自分に疲れました。

不謹慎だけど災害とか不慮な事故で死にたい

人生躓いて先がありません。さようならの日が近づきつつあります。

疲れた。こんなに自分は社会に適応できないのか。

甘え

つかれた
疲れたよ(´△｀)ｱｧ-
何の悔いもない速く死にたい逝かなきゃ

もの凄く毎日寝苦しいんだけど、前向きな夢を見てるのが不思議。

>>639　>>640
甘えるな。

>>641　>>643
みんな苦しんでんだよ。

>>644
よかったな、明日もいい夢見ろよ。

死にたい

仕事疲れた死にたい辞めたい

俺は本当にダメだ
生きている資格がない
家族に申し訳ない・・・

甘ったれるなゴキブリ共

生きている資格がユーキャンで取れたらいいのにな

なにしたらいいのかわからなさすぎてしにたい

ｲｷﾛ

いつでも延々と辛い。楽しいとか嬉しいとか最後に感じたのはいつかな。

>645 >649 >652
あんたなんかに何が解る？！
煩いよ、来んな
説教スレいきな

甘ったれるなゴキブリ共

雪よ降れもっともっともっともっと降れ積もれ
ゆきよふれもっともっともっともっともっともっともっともっと降れ積もれ
たかが１０cで警戒と出すな
ほざくなボケ
ホントにマジ恥ずかしい

死にたい

病むわ。。。
睡眠時間をもっとたくさんとらないとまた幻聴妄想でるから
眠りたいのに目が覚めてしまう。。。

暴風雨でメンタルますます病んだ。
車も故障してしまい落ち込んだ。
マイナス思考を暴走中。

いけてもしてもいっちゃいけないんだ速く逝かなきゃ

マックシェイクが美味しかった。
それが今日の嬉しかったこと。

まいやん好き
見ると元気になる

人生ってリセットが出来ないゲームみたいなもんだから攻略法はあるとは思うんだが、それは
自分でいろいろ考えて試行錯誤しないとダメなんだよな
あとは、そのゲームをどう楽しむか？ってことかな

バスとか乗ってたら『このまま事故ればいいのに』とかよく考える
自分がいなくなったって何も変わらないし、彼氏のためにもなるし、私はなんでいるんだろとか、どうにでもなれとか自暴自棄って言うの？毎日それの繰り返し
自分に諦めてる

去年末から毎日のように酷い目に遭ってばかり
まあ今までの人生で運がいい時なんてなかったけどね
もう色々無理

お前らメンヘラはいいよな。
いつかは治る可能性があるんだから。
俺はもう駄目だ。
発達は一生治らない。
ずっと障害が残る。
一生治らない。一生自閉症。
あの世ってあるのかな？
輪廻転生はいらない。生まれ変われるのなら何も考えない微生物でいいな。
アパートじゃ死ねない。
車あるし排気ガスって苦しいのかな？

スケート女子フィギュアは鈴木選手を応援している。
浅田選手は、できすぎているのでなぜか応援を控えてしまう。
いつも浅田選手の陰に隠れてしまいそうなその存在に共感してしまう。

毎日朝が来ると死にたくなる

学歴なし（中卒）、おまけにチビ・デブ・ハゲの45歳、素人童貞です。
中学でイジメられて不登校になりそれからずっと鬱。
死ぬまでに彼女が欲しかった。

メンヘラは治る可能性がかなり低いがある。
でも年齢は絶対治らないんだよ。

自分が情けないわ
過去の暴飲暴食でデブったきりだし、かなり散財して何も残ってない
いつかちゃんと働いて返そうと思ってたのに無理そう
ほんと勿体ないことをした
親にも申し訳ない

此処で死にたいと言っとった人は皆逝ったんかな？
どうやって逝ったんやろ？

>>672
方法はわからないけど吊りが多いんじゃないかな。
なんせ一日７0人は逝ってるからありきたりな方法では報道すらされない。

被害妄想、対人恐怖、不安感で死にそう。
気が狂いそう。

>673 サンクス
吊りかぁ・・・
>671 大きい人って自分が恥ずかしくないの？
程度に寄るけど百貫デフは、床は揺れるし悪臭最悪最強だし食べる飲む量がハンパないな

生まれて来なければよかった
「死にたい」じゃなくて「生まれて来なければよかった」
もう全部なかった事にしたい

最初から存在しなかったことにしてほしいとはよく考える。

速く震災天災来ないかな
生きててもしょうがない
速く死にたい死にたい死にたい死にたい

また大震災きてほしいね
死んだらそれまで
万に一つ生き残ったら、生まれ変わったつもりで頑張るわ

生まれてこない方がよかったとはよく考える。
死にたいというより0になりたいと。

生きてても何にもならない無いしょうがない
生き延びてても余計に最悪最低最強に襲われるだけ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ふーん！

パンツ汚してしまった

今死んだらあいつらへの負けを認めたようで絶対嫌だ。

人間は自分が考えるとおりの人間になる。
悲観的な自己イメージを持っていれば、そのイメージどおりの自分になる。

逆もまた然り。

物を考えるとき、このことを常に意識しておくと、自分をコントロールし、状況を好転させるようになれる。

やだやだやだっもうホントにヤダー死にたい
防御しても襲われる
死にたい死にたい死にたい死にたい
死ななきゃダメなんだ

速く大震災がきてみんなしねばいいのに

隕石でも直撃しないかなあ

>>684
kwsk!

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

酒でまぎらわすことを覚えた
今も飲んでる
この時間だけは死を考えないようにしてる
アル中になるかも…

自分、全然ダメ人間
30後半だというのに、親に甘えっぱなし
自立できないなあ

>>692
私はアル中になる前に胃が死んで飲めなくなったよ

震災来ないかな
天災も大歓迎 大大大寒波で猛吹雪大雪氷河期日本全滅もいい
死にたい

生きるのが辛い

何でこんなにやる気しないんだろ
悪いことばかり考える

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
　　　　　　,= '::::,￣、:::::::::::`:ヽ.、
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　　,／ｼノ　　　　　,,__　 ```ヽ 、| i　,`ヽ .` ヽ 、　　
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リスパダールとジプレキサは副作用が強いからこれ以上は増やしたくない
というか、どちらもほとんど最大の量処方されてる。。。
ルーランが最近、最大の量まで増やされた
そしたら身体がだるい
リスパダールとジプレキサのほうがルーランより強いから、そっちのだるさもあるけど
ルーランで追い打ち。。。
ロナセンやエビリファイみたいな副作用の少ない薬にしようと思ってみたけど
リスパダールやジプレキサみたいな幻聴妄想にはかなり強い薬使ってるから
それでも幻聴はおさまったけど妄想はおさまらないから、ロナセンやエビリファイが効くわけがない
色々考えたけど、妄想と幻聴をおさえるか、このひどい副作用に耐えるか
どちらかしかないのかな？
ベゲＡとか強いやつばっか寝る前飲んでるし、
強い薬ばっか１１種類処方されてる。。。
どうしたらいいの。。。
症状を抑えるために薬をひたすら飲んで副作用は我慢しないといけないのかな
副作用が弱い薬は効果も弱い薬ばかり
誰か早く、統合失調症の完全に治す薬作ってほしい
こんな幻覚だらけで生き地獄の生活なんかもういやだ。。。
薬全部やめてしまおうと思うこともあるけど、また入院を繰り返す生活に戻るだろうし
もう統合失調症は疲れた、年金と手帳もらってるから、働いていないからって
人生楽にしてるように見えるみたいだけど、全然楽じゃない。。。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
救ってメンヘラ神

闇だらけだ
毎日毎日ホントに生き地獄なだけ
速く逝きたい

>>700
メンヘラ神は先に逝ってしまわれた。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

早く眠剤を飲んで寝たいがお風呂に入るのが面倒臭い。
何でお風呂に入るのってあんなに面倒なんだろう。
全身洗濯機ってないのかな。

眠れない
医者と薬怖い

布団から起きて現実と向き合うのが怖い。
布団にくるまったまま現実と向き合わずにいる
ことにもいつか限界が来る。それも怖い。

もう友達作るのやめようかなぁ。。。
彼氏だけで十分な気がする
メールとか面倒
楽しめない。。。
彼氏と一緒は楽しい、彼氏とメールも楽しい
でも友達は面倒臭い。。。
親友が去年の今頃に死んでしまった
親友が居た頃は友達っていいなっていつも思ってた
だけど、もう親友はいない
友達は居るけど、なんだかメールも電話も面倒でたまにイライラする。。。
会っても楽しくない
親友が生き返ったらな。。。もっと話したい事いっぱいあった
寂しいよ。。。
もうあんなに気が合う親友はできないと思う
寂しいよ寂しいよ

自信を持ちなさいとか言うけど、
統合失調症で年金と手帳もらってる私がどこに自信を持てというの。。。

地球が爆発しないかな

終わりが見えればがんばれるから
ずっと死ぬタイミング探してる。
でも死ぬ勇気はなくて傷だけが増えていく。
本当の私を晒せば晒すほどみんな離れていく。
いま思えば小学生の頃から社会不適合者の素質はあったな。

「もう一度、人と関わる努力を。」と言われても無理だよ。
関わったら傷つけられる。自分の何がいけないのかすら分からない自分には無理だ。
もう疲れた。早く人生の終わりが来ないかな。

生きる意味を完璧に見失って薬＆酒に溺れてる
死にたいけど親より早く逝けない

くだらない腕の傷だけが増えて１人になると目から汁が出る

なんかいいことねえかな

道程こじらせたせいで人生狂った

>>714
泡のお風呂屋さんへ行けばとりあえずコンプレックス解消

>>715
なんもかわらん

>>716
たしかになんもかわらんけど少なくとも道程コンプだけは解消されるだろ

>>717
病気貰うかも知れないと思うと、怖くていけない

>>718
その程度のリスクにビビってるくらいなら一生シコってればいいと思うよ

なんかいいことねえかな

作業所の既婚者の女職員に誘われたんだが
やめといた方がいいよね

後で何もなくてもオレの良心が許さんわ

sage方も間違ってるしやめな
わざわざ自尊心を傷付ける行動をとる必要はないよ

そうですね
不倫や浮気はまともな意識があったらできませんものね

病気なのに思い人が出来てしまった。
自分も症状に波があるため恋愛はできないし
相手から拒否されるだろうけど
人として遠くから見守っていたい。
恋愛感情が持てない心身になってしまったけど応援していようかと。

>>721
名前もメール欄もsage
クソワラタｗｗｗ

はなびちゃん
限界スレやめてこっちにきたよ

　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　/;;::　　　　　　　::;ヽ
　　　　　　|;;:: r⌒ﾐ　　r⌒ﾐ::;;|
　　　　　　|;;::　　　　　　　　::;;|
　　　　　　|;;:: 　　c{　っ　　::;;|
　　　　　　 |;;::　　＿＿　　::;;;|
　　　　　　 ヽ;;::　ゝ─┘ :;;／
　　　　　　　　＼;;::　　::;;／
　　　　　　　　　 |;;::　 ::;;|
　　　　　　　　　 |;;::　 ::;;|
　　　／￣￣￣　　　　 ￣￣￣＼
　　　|;;::　　　　　　　　　　　　　　::;;|
　　　|;;::　　　　　　　　　　　　　　::;;|
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　　 │‖‖　　　　　　　　　‖‖ │
　　　ｍ　⊂l　　　　　　　　│⊃ｍ│
　　　＼＿丿　　　　　　　　＼　丿│
　　　│　│　　　　　　　　　│　│

>>726
タピオカでたああああああああああああああああああああ
ダブルピース( ´Д｀)ｷﾓｯーー
付いてきたな、このやろう！

>>727
向こうのスレにいられなくなりましたわ…

(はなびちゃんの前回生理日2/11…)
欲求不満は月経前症候群の表れ…
おだいじに…

>>728
うわあああ
前の生理の日覚えてるってｷﾓｯｷﾓｷﾓｯ！
おだいじにありがとう。。。でもｷﾓｯｗ

明日起きたらば別人に生まれ変わっていないかな。
自分以外の誰かになりたい。
そのくらいに自己否定感が強い。

人間やりたくないです
生き物全般いやです

なんかいいことねえかな

施設の既婚女職員でも利用者を誘惑することはあり得ますよね？
一応女ですから

病気なのに好きな人がいる。
お相手に迷惑なのに、好きな感情に抗えません。
好きな人の幸せを祈らせてください。
祈っても、いいよね、、、。
あなたが好きです。

好きな人の生活応援します！
好きな人が幸せに暮らして笑顔が増えてほしい。
一秒でも長く笑っていてほしい。
大好きです。
当方、精神薬を服用していますが、あなたを応援しています。

遺伝性の病気の人は恋愛してもいいが子供は作るなよ

ただし人格障害者おめーは駄目だ！恋愛も小作りも禁止

ADHDアスペ併合の女性が
三人の子供を授かっているが全部発達障害児
遺伝性の病気と知っているのにこれはイカんでしょ

タバコ一本吸ったら軽くシャワー浴びよう
また１２時間とか眠っちゃうのかな
不眠には戻りたくないけど過眠もけっこう悩む
不眠の頃は辛かった、あの長い時間がすごく嫌だった
だから過眠になっても薬を減らすのは怖い
睡眠薬は減らしたくらいなのに、前はもっと睡眠薬飲んでいたのに不眠だった
きっと不眠だった頃はそのくらい繊細で病んでいたんだと思う
睡眠ってすごく難しい
健康な人にはわからないと思う
睡眠障害もそうだけどメンタル病む病気は全部、なってみないとわからない病気ばかり

子供の出来ない理由が主人で出張ばかりだと病んでも許されるかな
近所が保育園とか病むよ

書くのが遅すぎたが親に今までの不満メールでぶち撒けてやったぜヒャッハー
>>739
夫婦の営みがないんだからそら許してやんよ

近所が保育園は病むよな
赤ちゃんの鳴き声の周波数は440Ｈｚ。これは普段の話し声（男性）400〜600Hz前後に近い


赤ちゃん・子供の鳴き(泣き)声は、不思議な周波数にあり、
その親の場合は、寝ていても我が子が泣いただけで「ムクッ(--)!!」って反応します。

親と子を繋ぐ周波数みたいなのが、我が子の鳴き声にはあるみたいです。

子育て中本能(子育てモード)でない、何にも無いヒトがガキの鳴き声を聞くと、かなりウザく感じる場合があるのが普通で、
赤ちゃん・子供の泣き声は、その親にしか分からない動物本能的な周波数があるようです。

まだ息てた
>732 今に地震が来るから！待ってなされ

身元整理する気力がない

何にもできなくても何とか今月中に整理して逝こ
疲れたホントにホントに本当にやだっ

>>743
それだよまったく

____
タヒ

もっと大きい地震こないかな
１０位

死ぬなら腐りにくい秋〜冬かなと決めている
それまで身元整理＠がんばれない

この間々肺炎悪化逝けないか？
咳でクタクタ

パート二年目、上司が変わり、人間関係や仕事に困り泣きながら帰ってきた。全て自己嫌悪になりもう自分の存在消したい。しにたいくらい辛い。

もうだめぽ
もうだめぽっぽ
もうだめぽ
ノイローゼになってきた

>>618>>619
亀だけど本当にそう思う。
人通りの真ん中でママ友（）連中とペチャクチャペチャクチャお喋り。
毎日ファミレスでランチ三昧。
話す内容は人の陰口と旦那の悪口。
いい加減にしろよ、家にいろって思うわ。

>>704
うわあわかりすぎる。
本当に面倒くさいよね、風呂入るのって。

クソ花粉のせいでかいーの！
仕方なく全身シャワってる

ヒョウモン蛸を探せばいいんだな 笑
逝ける！！

疲れてストレス溜まってまた過去吸だよ

駄目だ限界だと思ったのに、良い事が立て続きに起きてる
この良い事が子供の頃からあれば困らなくて済んだのにな
今更良い事が起きても時既にお寿司な人以下の生よ

もっともっと長く大きく揺れればよかったのに

７１１のおにぎりが温かい。
冷たいんだけど自分にとっては人生。
気がおかしくなっているんだろうな。
明日買おう。

セブンイレブンのおにぎりを買ったけど
おいしく感じられなかった。
お肉が食べられないのでツナ関係を食べた。

もう100円は終わったのかな？

息てるのがめんどくさい
おっくうでシンドイ


セブンイレブンのお米野菜は全て福島産は真か？
もう食べない買わない
セブンイレブンってことはヨーカドのもか？ だから安いんだ セコイ本当に馬鹿だな

>760 福島産だからだよ
体内被爆だよ

人は１週間位食べなくても平気

数日間位口にしなくても平気

何ともない


はぁ〜ずっと食べなければ逝けるっけ？

疲れた。
めまいがする。
だるい。異常な倦怠感。
このまま眠るように。。。。

>>764
感染症でしねる
苦しんで死ぬ

セブンイレブンのパンが好物。
外食したいが対人恐怖のため外食もできない。

奇遇だけど
わたしもセブンの食パンにハマってるよ

わたしは障害あって普段出かけられないから
深夜にセブン行くんだけどね

>>768
セブンの宅配カーをよく見かけるんだけど、あれって食パンとか飲み物を配達してくれるのかな？

今日セブンイレブンの唐揚げ食べたけど旨かったよ

なんか楽しいことがあると、次の日死にたくなる
楽しいことは好きなのに毎回毎回同じで死にたくなる

>>769
わたしは頼んだことないんだけど
セブンネット、だったかな
注文￥500〜で配送料無料の
セブン系列ネットスーパーがあるんだって

日替わり弁当もやってるって
毎日届けてくれるそうだよ
ごはんの量も選べるらしいよ

わたしは起きられないから無理だけど
規則正しく生活できる人は
すごく便利みたい

>>772
500円から、配送料無料って凄いですね。
セブンの食パンや弁当を宅配で買えるのは便利かも。
最近は宅配サービスが昔より増えてきた感じがする。

>>773
うんうん
お弁当が￥500って聞いたし、
まとめて（月払いとかかな）お支払いできるそうだから、
お年寄りの方でも頼む人が多いみたいよ

あとは、病気とか障害とかで動けなくて、
っていう方も利用してるって
聞いたことあるよ

セブンネット
http://sp.7netshopping.jp/all/
（スマートフォン用サイトでごめんなさい）

お弁当は、ここの中で
セブンミールってところから選べるみたいです

今まで先のことをキチンと考えずに生きてきたのが露呈してきた
それでもなんとか就職したりして仕事をしてきたけど、うつでのブランク後、最後に決まった仕事を短期離職してから書類のみで落とされる
それで詰んでるなって思ってきた
あの選択をした自分をぶん殴って止めさせに行きたい箇所がいくどもあれども実際には無理
父親にも母親と妹には迷惑かけるなと泣きながらいわれたよ
せっかく国立大行かせてくれたのにすまん

そもそも大学までがうまく行き過ぎて挫折を知らなかった
院に行って壁にぶち当たってつぶれてしまった
それからは壁がある度に逃げてばかりだ
ホントだめにんだな

なんか今うつ状態っていうのもただのわがままの駄々っ子が拗ねてるだけのような気がする
薬も前に効いていた処方が効かないし
生きてる意味が無いのなら…
でも親より先には死ねないな
だらだらすまん

>>774
色々教えてくれて、ありがとうございます！
外出が難しい人にとって、宅配サービスはライフラインですよね。
宅配って言ったら、ピザしか頼んだことないからコンビニの商品が家に届くのが驚きです。

セブンイレブンも便利ですよねー。
自分もよく利用します。
病院の売店はセブンではないけど
よく利用します。

まだ、生きている。
書き込みをできるのだから生きている。
そう自分に言い聞かせる。

自分は今新聞屋で、お金はすぐに貯まりそうなんだが毎日販売店とアパートの往復の日々で気分が休まるヒマが無い。
朝になったら、氷結を飲んで気分を紛らわしてるけど、人間らしい生活とは程遠い。酒が無いと生きられないダメ人間だ。
国家公務員が次々と自殺する世の中だから、みんな生きるのが大変なのかな。
今はひたすら、温泉旅行をしたい。
自分を責めてばかりの日々にサヨナラをしたい。

>>781
自転車でも飲酒運転の罰則あるよ・・・

>>782
氷結を一本飲んで、5時間以上経ってからバイクに乗ってるから大丈夫ですよ。

>>781
そんな君に朗報
秋田の湯治場に滞在しようが
屋久島の自然に触れようが
海外のHot Springに浸かろうが
全く鬱を治せなかった人間がここにいる
旅に幻想を持てる君は幸せだ
もしかしたら温泉旅行で本当に鬱が消えるかも知れない
君にはまだその可能性が残されている
そのことを君は喜ぶべきだ

>>784
返信ありがとうございます。
自分は今の新聞販売店に来る予定ではなかったし、求人内容と全然違う過密な労働時間で毎日消えたい気持ちで働いています。
温泉旅行は何となく、思いついた旅プランです。
新聞屋での人間関係も良くないし、この業界は他業種に比べて信用出来ない人間が多いです。
今月の給料日が来たら、一カ月後に辞めることを伝えます。
自分の場合、鬱というより環境の問題なのかもしれないです。
でも、今の自分は精神的に辛い状態なので、生きる事の不安や焦燥感を感じて生きている人の気持ちは理解できます。
まだ旅に出れそうにないので、今は酒に逃げてます。

精神的に調子が悪いので風呂に入れなかった時のことを考えると
ショックで、早めに入ってしまう。
一人で風呂に入るのも怖いし、けど、入らないわけにいかないし。
常に心配事が頭を占有していて落ち着かない。
ゴミだしがきちんと出来るかとか、仕事は定時で終わるかとか、
人間関係とか、洗濯は乾くかとか。

就活が上手く進まない
余計鬱になるので寝逃げする

何もかもうまくいかない
生きてるのが申し訳なくてたまらない
でも自殺も出来ない、ただのクズ

うつなのかよくわからなくなってきた
確かにやる気はない
憂鬱感もある
でもそこに至る過程が「逃げ」だからな…
学生、就職してからもそう、クズ人間なんだと思えてきて余計につらい

体調が悪くて涙が出てきた。
情けないし、どうしてよいのか分からず
混乱している。ただただ落ち込む。
ふぅ。

>>789
身体の不調はないの？
睡眠障害、動機、頭痛などなど

>>791
レスありがとう
睡眠障害ぐらいかな
あと、くすりの副作用のお腹の調子の悪さぐらいだよ

>>792
>>791だけど、似たような感じだから他人事のように思えなくて…
俺も最近は睡眠障害くらいしかないんだけど
うつなのか何なのか分からなくなって来た
てか、どこまで良くなれば完治って言えるの？
前の状態に戻ったらって言っても小学生の時からだるくて怠け者だったのに…
もう何が何だか分からない状態だわ
正直、自分に絶望する

>>793
私は大学生のころに逃げて引きこもってそこからかなあ
それまでは普通だった
そこから回復して就職して戻ったんだけど、5年後ぐらいに激務で再発
3年ぐらいだらだらしてたらもう34でどこで働けばいいのって感じで…
就活してるけどもブランクで弾かれるし、元の業界に行ったら絶対に再発するし…
最初に休職するときにいわれた、お前仕事舐めてないか、ってのが心に響くよ…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

昨日の夜から調子が悪くて、今日休んでしまった…
今の時間帯になると、頑張れば出勤できたかもとか
せめて午後からでも出勤した方が良かったかもと
自分を責め続けてしまって気持ちが落ち着かない

>>796
体が調子悪い時は休めってことだから、無理は禁物です。
無理をこじらせると、余計大変な事になるからね。

>>797
レスありがとう
そうだね、また無理をして余計に悪くなってもいけないよね
しかし、何かと自分を責めてしまうクセ？が治らないな〜
正直いろいろと疲れた…

>>798
色々考え事が多過ぎて、精神的に疲労状態がピークになってるのかもしれないね。

無意識の内に頑張りすぎてるんだと思うから、体調と相談して仕事をした方が良いかな。

このスレで、何か吐き出すだけでも気分はちょっとラクになると思いますよ^_^

>>798ですが、
朝起きられなくて1時間遅刻をしたけど、今日は何とか出勤できました。

仕事はこなせたけど、周りの人を見ていると、
何でこんなに元気そうでテンションが高いんだろうと
不思議と言うか、自分のダメさ加減に凹んでしまった…

>>800
お疲れ様です^_^
自分自身が精神的にダウンな感じだと、周りの人間がやたら輝いて見える事がありますね。
仕事は大変だけど、ちゃんと出勤出来てるんだし自分を責めすぎては駄目ですよ。

>>801
ありがとう＾＾
あまり自分を責めないよう（そしてあまり休まないよう）ボチボチやります。

ところで仕事も大変だけど、近所付き合い（いわゆる自治会）の事で悩んでます。
数年ごとに役員が回って来るのが苦痛で、会長などとても出来そうもありません。
最近はこの事で、ぐるぐるうつ思考になっています。
家族は反対するだろうけど、退会しようか本気で悩んでます。

周りの同年代はちゃんと大人になって、社会で上手くやっているのに
自治会を退会したいなどと、子供のような事を言っている自分が情けない…
全てを投げ出したくなります…

>>802
自治会は色々人間関係が大変そうですね。
自分は東京で一人暮らしで、自治会とは無縁の生活で近所付き合いは乏しいです。
家族がいるなら、サポートを受けられると良いんですけどね。
ずっと実家住まいですか？

>>803
実家からは結婚して出ていて（分家）嫁と子供2人の4人家族です。
10年位前にまだ元気な時に一軒家を建てました。
ちなみに島根県のド田舎ですｗ

うつ病になり1ヶ月の休職後は服薬しつつ何とか生活してますが、
予期不安が酷く、主治医からはうつは取れてると思うけど、
不安と緊張が強い状態（特に対人に）が続いていると言われています。
嫁も人付き合いが得意ではないので、あまりサポートは期待できないかもです…

東京で一人暮らし…
何と言うか別世界のようで、羨ましいと言うか尊敬します。
色々と大変な事もあるでしょうが、お身体の調子は大丈夫ですか？

>>804
お疲れ様ですm(_ _)m
ご結婚されてお子さんもいらっしゃるんですね。
島根県かぁ。
自分の出身が島根のお隣の鳥取なので、親近感が湧きました^_^
対人関係のストレスが溜まるのが1番厄介ですね。
804さんは、責任感が強そうな性格だから、ストレスを知らない内に溜め込んでるのかも。
東京で一人暮らしと言っても、仕事とアパートの往復で自分の趣味の時間を楽しめてないので、羨ましくないですよ(^_^;)
具体的な悩みは無いのですが、漠然とした不安感や突発的に憂鬱な気持ちはありますね。
自分は今年、30になったので色々将来の事を考える時間が増えたり、何のために生きているのか？そればかりが頭によぎります。
長文になったのでまたぼちぼちレスします。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい

もはやこのオレは、心の中で朝鮮人どもを殺しまくっとる、最低最悪な人間よ。

俺も死にたい……。

どうせこのオレなんか生きてる理由ない、クズな人間よ。
先日病院で訳もなく事務員にキレたり、車のフロントガラス割ったり、
もうどうしようもないわ。

今日は仕事を休みます。
会社にいても誰とも話さず劣等感に襲われ続けるだけ。
存在することがつらいです。
あと少ししたら上司に電話しないと…

>>810
お疲れ様です。
身体が限界になる前に休む事は大事な事です。

何の為に生きるのか？って言われりゃそりゃー己の為って事なんだろうけどさ。なんでこんなにシンドい思いしてまで生きなくちゃならんのかと。。。

病気であることで家族からも叩きにあった。
死にたい。
自殺したくなった。
自殺しないと病院と約束をしたが、守り通せる
自信がない。

過去も未来も現在も、みんな全てが懐かしい

今受けてる職業訓練の内容がまるで頭に入ってないし、休みがちやから、
いっそのこと、首にしてくれたら助かる。

俺もかなりキツくて先のことなんかかんがえちゃうと狂いそうになるけど、家族が味方でいてくれることだけが救い。
協力してくれるからホントありがたい。

いいことない
しにたい
負の荷物がふえていく

鬱なのに食欲だけはあるから余計と落ち込む

食ってると落ち着くよなぁ

うん
動けなくて横になってばかりだけど
食べ物の準備と食べる時は起きれる
楽しみそれだけになって頭の中は食べる事たけだ
テレビに出てくるような動けないデブなりそうで怖い

どーしてこんなに何もできないんだろう…
色んな仕事やってみたけど
結局どれも上手くいかない。

数日前
上手くいかなくて辛いよう
って今まで1度も弱音はいたことなかったのに
親にこぼしてみた

今さっき親と口喧嘩して
そこで
だからあんたはどこ行っても何もできないんだよ！！
て言われた。。

それ、今いちばん言われたくないセリフだったのに。
自分がダメ人間なのとか自分が1番わかってるし。
相談するんじゃなかった。

もうつかれた。いきてたくない

>>819
いや、正直言って食わないほうが思考がシンプルになって落ち着くよ自分は
食ってる最中や直後は確かにいい気分だけど、食料の栄養が不安感や焦燥感に使われるから長時間で見ると落ち着かない

>>822
冷静ですね。
数時間後まで考えられるとは。
こちらは取敢えずお腹が空くので食べたいなぁという欲求は
普通にあるけどその他が全くダメで。

朝は嫌い 夜がいい 夜が落ち着く
ずっと真っ暗でいい

来週満月の夜に死のうと思います。

満月は精神異常になりやすいらしい

人生ハードすぎ
どうしてこうなんだろう

人生振り返ってみると哀れなことばかりだなぁ

死んでも死にきれない。
呪い殺してやるやつら

トラック跳ねられ男性死亡だっていいなー
速く死にたい逝きたいよ

灯油はどこに売ってるの？

ガソリンスタンド

自分が欠陥品に思えて泣けてくる

私も就職決まらないし、決まってもやっていけるか不安で、社会の歯車にすらなれない自分がイヤだ

人に笑われてる感じがする。人と接する事が怖くなる。結果誰もいなくなるけど、孤独は嫌だ。もうやめたい。

「もう○○がなくなったから」とこちらに話を持ってくる家族。
「じゃあ買いにいく？」
「お願いね」の繰り返し。
ケチな家族にいいように使われている。
逆の立場だったらどれほど非難されるか。
家族にいいように使われている。
自分が死んでもわずかだが財産が入るとほくそ笑むだろう。
そんな家族。金、金、金、金。おおいやだ。

逆に自分にお金がかかった時は、こちらに請求を起こす家族。
自分は身を削らない。
本当に疑心でいっぱいでしんどくなってきた。
こんな奴と一緒に暮らさなくてはならないなんて。
自分は正社員で保障されている割にお金のかかりそうなことは
巧妙にこちらに話を回す。
死にたい。死んで恨み続けようかな。でも、それもばかばかしい。

まだ生きてるよ
もっともっともっと勢力増して速く来ないかな
吹っ飛んじゃえばいいんだよ 全部 笑

暗いのがいい真っ暗６日目暗いのがいい落ち着く
太陽は嫌い大嫌い
台風８号逸れて期待外れ

死んだら死んだで楽になるんだろうけど、僕に散々こき使って嘲笑った奴等を見返せないってのが一番辛い。その為には生きないといけないけど、そっちも辛い。どうにもならない。死にたい。

何もいいことなんかない

死ぬだけでいい

泣きたい

マジ死にたい 地獄だ
いいことなんかない

ほんと何で生きてるんだろうね〜。
私もわからないけど死ぬのも面倒だし。
ひょうが降ってきた時だけ笑って外見てたわ。

死にたいけど、死ぬのが悔しい気もする
今まで私を苦しめてきた人間達に仕返ししたい
でも、捕まるのは嫌だ
自殺したら負けだ、私を苦しめてきた人間達に負ける結果になる
この世に呪いというものがあるなら、全員呪い殺したい
自殺は悔しい
最近少し考えが変わった、なんだこれ

あげとくよー

あ、上がってなかった

>>846
所詮この世は弱肉強食
強ければ生き
弱ければ死ぬ

死ぬだけでいい

あー辛い

スレタイそのまんまという境地です。

いいことない人生だった。もうたくさんだ。終わらせる

>>853
今何才なんですか？
早まった気持ちで、終わらせるのはもったいないです。

自分自身にやる気が感じられねー

自転車鍵かけてたのに盗まれた
もう家から出られないいいことなんかない

貧乏で不細工です、死にたいです。

無職やめたい