毒になる親』 63人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

※説教をしたい人、親側からの意見を述べたい人は別途スレをご用意下さい。
　スレタイとテンプレを用意してくだされば、代わりにスレ立てもします。

前スレ：『毒になる親』 62人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359069898/

母が亡くなった際には
母の遺骸の胸元に



「　　ク　ズ　女　　」




と一言差し入れたいと思っています。

現在、毒母は糖尿病、高血圧、動脈硬化など病気のオンパレードだから長くは無いと思うんだが（母を長く見ている医師に言われた）、
同じ死ぬにしてもズルズル長引いて介護する羽目になったらやだなあ…。どうせなら急死とかしてくれないかな。
今でも血糖値が下がったとかで急に食事作らされたりするから困る。しかもその時は機嫌悪くなるからボロクソ言われるし。

ウチの親は毒というか、障害物だったな。
僕が何をやるにしても親のイメージにそぐわない事は否定してイメージにあった
選択肢を用意する親だ。
要は変な過保護親で、とにかく自分の勝手な思考を押し付けるタイプだった。

親から離れて、やっと人間らしい生き方ができてるよ。

仕事をしているとポックリ行く、
逆に休ませると介護の期間が物凄い伸びる、
少なくとも統計的にはそう。

したがって家事労働をかなりやらせるなり、
あるいはやらざるを得ない環境をつくればポックリ逝く

被害者ヅラして親をせめたてる発達障害もいたりするからなｗ

毒になる親って読んだことないんですがざっくりどんな内容なんですか？

親が良くないと思うなら
恨み事の一つでも吐いてとっとと独立しろ。

というような内容

例えばニートの子に対して、親は厳然と対処しなければならない。
その子の一生の面倒など見られないわけで、獅子が千尋の谷に子を突き落とすじゃないけど、
鬼だろうが悪魔だろうが、家から追い出さなければならない。
これは親の責任であって、子憎しの感情じゃないんだよね。
このスレの言い分聞いてたら、自立してないだけじゃんwって人が多いから、そう思っただけだけど。
これは毒親問題じゃなくて、もっと低次元なニートの甘えってだけだからね。
でも、その差は実際見なきゃわからないよね。
結論だけど、ほとんどのスレ住人はただのクズニートだと思うw

ちょっとの努力をしもせずに人のせいにしたいだけ。
人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
人生は個人のものでさ、親がたとえどれほどひどくても、
そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが当たり前。
幸せなんてものは、自分で作り上げるものだしね。
人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。全く頭が悪いんだよ。

親って一番身近の大人だから、逆に言えば一番文句を言いやすい対象なんだね。
毒っていう判断基準が曖昧なら、本当に毒親なのかどうかも判別はできない。
事実を一つ言えば、一番文句を言いやすい対象に文句を言うことでカタルシスを得ている、
自分を弱者に見せたいメンヘラだが実はそんなに大したことない。
全員とは言わないが、大多数は一過性の若年層がかかる病的反親厨ってだけだね。
で、何より問題なのは問題の解決は自分で働いて自立して親と離れればいいだけなのに、
そうしないで文句だけ言ってるってこと。
病気や社会問題に結びつけることで、自分が甘えんぼニートである事実を正当化したい低脳スレw
このスレは、低脳ニートと、ニートを釣って問題を煽りたいスレ主（自演多数w）のみで構成しております。

川本さん？

自分とは関係のないよその人の話だが、病院行ったら
「ほら泣かなかったじゃない。お母さんの言う通り、痛くなかったでしょう？」とドヤ顔してる親を見た
小さい子が頑張って、泣かなくても褒められないのを見ると辛いな

そういう些細な否定をずっと繰り返すんだよな

小学校の頃怖くて80点や90点のテストをよく隠してた
忘れもしない自由研究を全部親がやって賞を取ったのは未だに言われるたびに首を締めたくなる

小さい頃から他人に誉められる特技に関しては
「それ位のレベルの奴は世の中に吐いて捨てるほどいる。そんな物が金になると思うな」などと切り捨てられ、
高校〜大学時代は、自分の進みたい進路職業は頑なに否定・却下され続け、
今は何の興味もない領域の資格試験に打ち込まなければならない日々。なかなか知識も頭に入らなくて焦燥感ばかりが募る。
今さら自分の人生をやり直したいと思っても遅すぎて、結局は今やってる事にしがみつくしかない。毎日がツラい。
けど、外でこんな事を言おうものなら「親に苦労をかけて金を出して貰いながら何と言う言い草だ、親不孝者が」なんて説教されるだけなんだろうな。

皆その程度の負は抱えてるんだよ
全て親のせいにすれば楽になるならそうすればいいけど、他人には蔑まれるだろうな

俺は１４とは他人であるが、１４を蔑んでるよ今

>>15
こればっかは経験者じゃないとわからないから仕方ないかも

>>16
まぁね…。親しい友達に言っても「色々あるよねー」って返答だったり
自分は母親がボダで自分も所々ボダ化してる自覚があるんだが、
親から悪い物引き継いだから子供は作らない旨友達に言ったら
知り合いの性犯罪者の親子（父親も性犯罪者で息子も性犯罪者）の例出されて
納得されたｗ
ま、普通の家庭育ちには分かるまいて

ひたすら自分の妨害に明け暮れた母が死んだら
直葬の刑に処してやる。
だれがお前なんか弔うか。

毒母に、何でも私に言われて私に色々吐き出して解決してた。
私はゴミだめ状態だった。

まだ子どもなのに、兄弟の上を進学させたりしたのを「出してやったのにお金を返さない！」って、本人に言えばいいのに。
仕送りしてお金出して、良いお母さんって思わせて私には悪い面見せて私を黙らせる。

大人になっても結婚した上、そこに手伝いに行って「買い物したお金払わされた」とか帰ってきてなんで私に言うの。本人に言えって。
孫が金を使わせるとか、
そういう不満を持ってるって言えば、向こうも遠慮するだろう。言わないで良い顔して、なんで私に言うの！


もう居なくなったから、色々な面が見られた、正直に接してくれたんだって思うようにした。
けど、親子って似るのね。まだ毒の影響が消えない。

正直、朝鮮に汚染されとる毒親に育てられたと思うと、殺意がわく。

うむ。毒親と左翼の親和性は高い。事実を認識できず論理力が微塵もないという点で。

普通じゃ無いのに普通と言い張る毒親
うちは真面目だからね〜とごまかす毒親

普通でも真面目でもねーよ
抑圧し過ぎて歪んでんだよ理解しろ
このトンチキが

>>21
毒親がサヨクを好むのではなく、サヨクが毒親を産むんだろうなぁ…
と、思って選挙とか行き始めたｗ
今の日本は毒親に育てられたACのようだ

>>23
そうね
日本の象徴のあの家族とか
まさに国民の象徴なんだなと思う

天皇家は外野がうるさいだけで毒親ではありません。
特殊な環境というだけで、普通の家族とは違うのです。
天皇家を侮辱するなぼけ。

天皇家は確かに特殊過ぎて何の参考にもならんｗ
たとえ毒でも侍従とかが引き離すだろうしな

>>23
なるほど。毒母が選挙行ってるとこ見たこと無いわ。
自分が投票行ったと話したら、選挙wwwって感じでpgr されたよ。
こいつカッコつけてるよwみたいな。
昔はそれやられると自分が変な事したみたいですぐ恥ずかしくなってたんだけど、
今はあいつの頭の方がおかしいんだと思えるようになった。
でも、すぐ人の反応が気になってオドオドするクセがなかなか抜けない…

自民党にお前が票入れたら、俺の社民党への票が無駄になり、この家庭の日本を前進させる力がプラスマイナス０になるから、お前を殺す権利を親は持っている。

とか言われた。

>>28
うちの親も子供を殺す権利があるって言ってるわ
まあそういう奴に限って当たり前の子供を育てる義務ってのを知らないんだけど

>>29
勘当できる権利があるとかもあるな。
いつの時代の民法ですかと。
今はそんな簡単に出来ませんｗ

母親は色々重い病気を患っていて、いつ死ぬか分からないと複数の医者に言われたらしい。それから10年経っているけど。
生きている事自体は別に良いけど問題は、やたらに悲劇のヒロイン気取りなこと。
買い物するときに店員さんに自嘲的に「私はもう、余命幾ばくはないので…（苦笑」とかは恥ずかしいから止めてくれ。
事情を知らない店員さんが困っているじゃないか。知ったところで「知るか馬鹿」となるだろうけど。
何かというと「私は来年生きているか分からないから」と言って我が儘を貫き通そうとするし。

実家を出て数年になるが、あるとき実家に俺宛の郵便物が届いた。
毒母はいい口実が出来たと俺のマンションまで来て
不在だったから郵便受けに突っ込んでおいたらしいのだが、
それは全く違う人の部屋で、いつもこの馬鹿がよくやる失敗の一つ。
このレベルのチョンボを連発する猿並の知能しかない老害なのだが
本人は全くその自覚がないからウンザリしている。

仕返しとして実家に行きコイツ宛の郵便物を目の前で全て燃やしてやったら
半狂乱になって泣き叫び、親戚中に電話しまくり息子が狂ったから
助けてくれと言いふらす始末。　さっさと死んで欲しいこの疫病神。

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内容（「BOOK」データベースより）
子供に嫌われても、怒鳴るべきときは怒鳴れ。規格外の天才=林葉直子の父が語る体験的子育て法。
内容（「MARC」データベースより）
「この怒鳴り声がこの子のためになるかどうか、そんなことより"コノヤロー"と思った時が怒りどきです」
規格外の天才・林葉直子の父が語る体験的子育て論。「普通」を貫く父親の姿勢が快い。

毒は歳をとっても次々と卑劣な行為をしかけてくる。難病みたいなもので、死ぬまで治らないだろう。

>>34
老化すると、身体が思うようにならない苛立ちも向けてくるのかね？あれは。

嫡出と非嫡出の相続の差がなくなるんだってさ
扶養は記事みてないが
もともとまともな親だったらこんなことならないのに

最近親が衝動買いした犬の扱いが自分と似てて腹立つ
両親ともにまともにしつけようともしない姿にあきれ家出る決心がついた

うちもそうなんだけど、このスレ住人の親って発達障害か人格障害かの障害持ち多そうだよね
ちょい前までは結婚して子ども作るのが当たり前だったから、
人格に問題あっても定職についてたら見合いなんかで結婚できたし
親としての最低限の義務を果たせない人は子ども作っちゃダメだよね

発達障害かあ･･･
俺の毒母5人兄弟の中で一番頭は良いみたいなんだが唯一の毒なんだよなあ･･･
怒りっぽくてキレ易いのは性格だと思うけど言葉を額面通りに受け取る所があるんだよなあ。
言葉の裏の真意が読み取れないと言うか。
そういう所が発達障害っぽい。

人を愛する事も愛される事も、あまり好きではない。というより、愛し愛されるって感覚が分からない事に気付いた…
甘え方も分からないし、甘えさせ方も分からない。
本当の感情を表に出さない様にしてきたせいか、顔怖いとかもっと笑えとか言われるw
何があろうが、感情を抑えてひたすら一人で我慢。一人で解決にするのが当たり前の事だと信じてたのに…
毒されてたんだって気付かせてくれた別れた顔も忘れた旦那には、そこだけは感謝する

うちも父がアスペ母がＡＤＤっぽいんだよな
俺は愛し愛され方もだけど特に怒り方や頼り方がわからない
兄と喧嘩しても面倒ごとを起こされたくない母が話を聞かず
おとなしい性格だった俺にただ我慢しろ怒るなって言うだけだった
だから頼ったらダメなんだ自分でなんとかしなきゃいけないんだと人に頼れなくなった

>>41
自分と環境が似てるな。
俺の場合は妹の方が溺愛されていた。
俺は全てにおいて我慢を強いられた、怒らないように
矯正されていたので学校ではいじめられっ子。

毒親は友人が居ないので、他人は子供をどのように
育て教育しているのか全く知らないし興味も無かったみたい。
ただ親戚に忠告されて気が付いたことを妹で遣り直したような感じ。
最初の子供（俺）は毒親の家族ごっこでは練習台なんだね。
進学、就職、結婚。全て俺の失敗があって妹は通常の人生を送れた。
毒親の老後は全て妹に丸投げして、俺は関知しないつもり。

>毒親は友人居ない

これ最悪。
友人に頼ったり愚痴ったり出来ないのをこっちにぶつけて来るんだよな。
親の友人、恋人、「親の親」の役目とか距離感めちゃくちゃなんだよ。
おかしくなって当然やろ。

> 友人に頼ったり愚痴ったり出来ないのをこっちにぶつけて来るんだよな。
完全同意
人付き合いや趣味などで培うストレスを別のことで発散ことができない
んでそのしわ寄せが子供にくる

うちの毒母、私に当たり散らすと必ず自分の部屋とか居間とかを急に片付け始めるんだけど、そういう人他にもいる？
昼夜問わずやり出すから、ハッキリ言って迷惑。

なぜそんな奴と生活を共にしているのか

>>46
毒を扶養してて、家に金を入れてるので貯金なんてないから出ていけない。

>>45
感情が激すると自分の管理担当であるとおもってるらしい戸締りとかガス栓を確認するな。
なんか良く分からんが家族の喧嘩と繋がってるらしい。

>>45
不安定になった感情をリセットする母親なりの儀式なんだよ。
部屋の片付けは彼女にとって手軽で最も成功率の高い作業だから、
やり終えることにより個人的自己満足な“達成感”が得られるから
止められないんだと思う。貴方にとっては迷惑極まりないだろうがね。

http://www8.ocn.ne.jp/~moonston/mother.htm
毒親に育てられるとどうなるのかがよくわかる

金も携帯も鍵も取り上げられ自由がない 干渉した生活でストレスたまる！死ね！万引きしたのだって親のせいだ

>>48
>>49
なるほど。感情のリセット…。
ほっとけばいいんですね。

>>51

>>9

>>53
こんなケースもある

失踪を繰り返す統合失調症の息子はただの駄目人間ではないでしょうか
http://kokoro.squares.net/psyqa1136.html

この息子が統失になったのは親の影響も大きそうだ

>>47
毒親なので扶養は出来ませんといって出て行けば？

自分の責任を果たすわけでもなく、ただ逃避してるだけ
そういうのを見て育ったから息子も真似たんだろうな
自己嫌悪する理性がある分、息子のほうがまだまともにみえる

>>53

>>9とか>>14みたいなこと言ってる人の下の兄弟が>>19だったりするかもよ

お供え

誤爆

毒両親で、自分はサンドバッグ子で、さらに病気持ち。

家の中にも、社会にも、どこにも居場所がないです。
死んだら喜ばれそうでそれも惨めすぎて選択できない。
夢も希望もない。

何で生まれてきたんだろう。
何のために生きてるんだろう。
ただ会話するだけでさえ、絶望ばかりが増えていきます。

オリンピックといえば東京五輪で銅メダル、自殺したマラソンの円谷幸吉の父も毒親。
「男は後ろを振り向いてはいけない」という父親の馬鹿げた戒めを受けていたため
レースにおいて全く駆け引きができなかった。
円谷がつきあってる女性と結婚したいといったら、そんなものは2年だか
何年だか延期してオリンピックのあとにしろ、今はマラソンに専念しろ、
と言ったんだよね。父親に言われるまま、女性の家に言って延期を
申し入れた円谷は、婚期を逃すから待てないと言われ、結局女性は他の男性と結婚した。
オリンピックも不本意な成績に終わり、地元に帰って女性の結婚を知った後に円谷は自殺している。

父は、子供の真の幸せより、自分の名誉欲を優先しただけでしょ。
優等生の円谷も父には逆らえなかった。しかし、ただ一人の愛する女性を失い、
自分には何も残らなかったことに絶望して自殺したんじゃないかな。
かなり若い頃からつきあってた純愛みたいだからね。

金さえあればなあ。
金さえあれば。
せめて金を稼げる力があればなあ。
こんな悲惨な人生から逃げられるのに。

金というのは、少なく稼いでもそれより少なく使えばそれなりに残る。どんなに稼いでも多く使えば残らないし足りない。

金あっても健康じゃなかったら幸せじゃないよ。
まあそもそも健康じゃなかったら仕事も出来ないけど。
金は生きていけるだけそこそこあればいいわ。
病気になって初めて健康の大切さが分かる。
以上バセドウ病、機能性胃腸症、統合失調症、原因不明の冷え、
あと数えきれないほどの不定愁訴に悩まされてる俺からでした。

>>64
私もバセドウ氏病ほか、
やっぱり心身症だよね？

高畑敦子は立派な毒親だな

>>41>>42に酷似してる。
私も第一子、すべてにおいて42と同じ。
妹はまともな人生送ってる。
しかも土地付き新築一戸建てまで毒親に建ててもらって。
私は毒とは別居で狭いおんぼろ屋敷に住む母子家庭。
老後の面倒なんてとてもじゃないが見るつもりなんかない。妹に丸投げでいいと思ってる。

俺が何かすればいちいち文句つけてくる
死ねくたばっちまえ

「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為
「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして
電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。

犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた○○も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す親は実に無責任な存在である。

実家にいるんだからという理由で通帳その他金銭的なものは全て取り上げられて管理されてる
小遣いとして毎月三万円だけ渡されて、毎日何を買ったか記録して母に見せなきゃいけない
そんな自分は３６歳出戻り女

職場に給与振込先変更してもらって家を出ようと何度思ったことか
でも、それをすると確実に職場に押し掛けてくる
家を出るなら転職とセットになるが、恐らく年金事務所や区役所などあらゆるところに凸って調べあげるだろうことが容易に想像できる

とにかく自分の思う通りにならないと気がすまないし、自分の基準で間違ってることはどんな手段を使っても正さないといけないと思ってるんだよ

簡単に家を出ろとか縁を切れとかいってる人には理解できないだろうけど
周りの人にかける迷惑を考えると、私一人がサンドバッグになってたほうがまだましなんだ

迷惑云々ではなく、世の中という不安定な場所に出るよりも
安定したサンドバックのほうがいいというだけのことでしょ、
自己犠牲的な言い方で誤魔化すのは如何なものか。

>>73
レスありがとう
確かに誤魔化しかもしれない

以前実際に、残業代のつきかた(サービス残業)がおかしいと母が会社(事業所及び本社)と労基に電凸かましたせいで、会社に居づらくなって転職したから
あれを繰り返すくらいならサンドバッグの方が確かに安定してる

ちなみに会社にいるときの方が家にいるときより楽だから、業務成績は常に上位です(苦笑)

>>72
> 家を出るなら転職とセットになるが、恐らく年金事務所や区役所などあらゆるところに凸って調べあげるだろうことが容易に想像できる
うちの母にも言えるよ。多分、まずは掛かり付けの精神科に凸されると思う。守秘義務があるから主治医は黙っていると思うけど、
そうしたら病院周辺を見張り続けて、私が診てもらう日に捕まえようとするだろう。

子に嫌がらせするプロだな。
親も親戚も毒なんで精神的に安定したら、必ず脱出するつもり。
出戻りは二度ある。
その度一年程無気力になって、幼児化する。
次こそ自立してやる。

テレビを見てたら「この子みたいな娘ほしいわー、頑張り屋さんで素直でやさしい」
とこれ見よがしに言う。
こんな母親欲しかったって言われてみろ
あんたキレるだろ

>>72
>恐らく年金事務所や区役所などあらゆるところに凸って調べあげる

最近は個人情報保護の観点から家族といえども簡単に教えないはず
これ役所に聞いてみれば？親のＤＶが惨いので逃げ出そうと思うんですが
とかの理由で親が尋ねたら私の新住所を教えますか？とか

>>78

横レスだけど、>>72の住んでる地域が当てはまるかはわからないが、半端な田舎だと個人情報保護は家族間ではまず成立しない。

そもそも田舎の場合、役所に親戚がいたら、情報全部筒抜けだよ。
先月、ある用事で住民票を取りに行ったんだが、その日の晩には親に伝わってた。
どうも普段から「うちの子は精神的に不安定だから、見かけたら必ず教えて」と親戚に頼んでたっぽい。しかも不安定な理由をありもしない職場のいじめとかぬかしてたそうで。

そんな地域もあるって一例。

住民票の住所にしてくれて郵便物も受け取ってくれるサービスなかったっけ
テレビでチラッと見ただけだからちゃんと覚えてないけど
DVの人をかくまってくれる所って日本じゃあんまりないのかな
ここで相談する所探してみるといいかもよ
いのちと暮らしの相談ナビ全国版
http://lifelink-db.org/

仕事終わって覗いたら……皆様レスありがとう
これで書き込みラストにするので全レスお許しください

>>75
確かに通院先も変えないとすぐ捕獲されそうだ……自立支援の通院補助使ってるので、変更方法も調べないと
尼崎事件でも思ったけど、うちの親も連日の張り込みと聞き込みを使命のように嬉々としてするんだろうな、と思う

>>76
親自身は嫌がらせだと思ってないことろがどうしようもない……むしろ子どものためにこんなに頑張る私スゴい！状態で、あんなことで解雇する会社が悪いとか言い張ったし
幼児化もすごくよくわかる！

>>77
どうして毒親のメンタリティって似通ってくるんかね。うちも反論は許されず、キレる
あの子みたいなちゃんとした子だったらよかったのにと何度言われたか

>>78
うちの母は役所に顔が聞く＆外面だけはよいので、多分私が何言っても信用されないと思われる
けど、誰にも伝えないで欲しいと要望するくらいは出来るかもしれない

>>79
まさにその、半端な田舎にぴたりとハマるわ
逃げるなら出来れば県外、最低でも市外にしないと追跡されるとは覚悟してるが、下手したらそんなに筒抜けなのか……


>>80
知り合いに弁護士がいるので色々相談にのってもらってるが、大都市圏以外ではまだまだDV保護施設は少ないし、あっても母子優先。親からの虐待で押し通せるのは未成年の間くらいだとも言われた。成人は自己責任が原則らしい
まずは世帯分離を目指すよう言われたのでタイミングを探してる

初めて書き込んだが、少し楽になった
皆様ありがとう
お互い毒親からの解放を目指して努力しよう

>>1
この手のセラピーは「生兵法は怪我の元」と思ってしまうので
どこかで日本人で男性で（書いた人は女性だから）セラピーを行っている所があったら紹介してください
なるべく東京がいいです
よろしくお願いします

人種差別に加えて性別差別主義者なら何聞いても無駄です。

ご自分で探せばいいのではないでしょうか。

確かに知ってても教えたくない感じw

>>83
差別といっても誰かを蔑むことが目的とはかぎらないよ。

経験から日本人で男性のほうが信頼できる人間に出会う確率が高いと考えているだけ。
これは目標に確実に早く到達するための人間の自然な選択行動じゃないかい？

>>85
空気読まないで最短距離で回答を要求するとかw
あなた発達障害でしょう？
アスペルガーのスレに行ったほうがいいよ。
他者とのコミュニケーションについて学習したほうがいい。

>>86
自分は>>82とは別人ですので。

え？意味不明？
なんで他人の考えを正確に理解して代弁できるの？
もしかして超能力者さまですか？

どうでしょう、スレ住人からは回答が無いことですし
ここは大先生の超能力により>>82の条件の所を
探してあげるというのは？

どうせ時間はたっぷりとあるんでしょ。

毒親だわなあほんと
うちの親自覚ないんだから・・・

ここは華麗にヌルーｗｗｗ

頭悪そうな書き込みして私の主張が完璧で正しいことを裏付けてくれてTHX

このスレは>>1の本を読んだ上で、毒親について話すスレだと思うんだがな

本以外の情報(セミナーなど)はここで聞かずに自分で目の前の箱を使って探せばいいし、自分の主張が完璧だとか言いたいならご自身のブログ等で好きなだけどうぞ
これ以上はスレチなのでお引き取りください


ところで、
やたら「要するにー」とか「世間一般ではー」とか「常識的にー」とか使いたがるのはうちの毒親だけか？
それとも毒親全体の傾向なのか？

まぁ本の内容的には
親に期待したり分析したり話したりとか無意味で解決しねーから、
お前が主体的に動いて親の影響から離れようぜって内容なんだけどな。

>>93

親に期待しちゃいけないからこそ、ここに毒親からの仕打ちを吐き出すことで前向きになろーぜ！っていうこのスレの趣旨を>>92は言ってるんじゃない？

>>92
うちの親も、私を否定する時に必ず
「テレビで言ってたんだけど」「本に書いてあったんだけど」って言う
自分の意見だと伝わらない、って無意識に思ってるのか

逆にこっちの話も伝わらないけどな
「あそこのお店の●●がおいしいよ」って言っても「興味ない」っていうけど、小学生の親戚が同じ事言うと「本当に！？今度行ってみるね」って反応

>>95
うちの母が「テレビで言ってたんだけど」を多用する。
あと母は「大草原の小さな家」が好きなんだが、ためになった話として
「両方の親が同時に子叱ってはいけない。片方の親がが叱ったら、もう一方が必ずフォローしてあげる」ということを、
しょっちゅう言っているが、実際には平気で二人で責め立ててくる。

>>96
うちはまるで逆だなぁ
テレビで言ってたことをあたかも自ら生まれつき知ってたかのように言うんだよね
ひどいときは俺が親に教えた事なのに自分が昔から知ってたような話しぶりとかだ
まあ今やまともに話すこともなくなったけど

>>96
ちょwwうちの親も「大草原の小さな家」好きだわww なんかワロタ
その他にも、本や漫画や映画の教訓？をやたらと会話で多用してくる
そして、実際漫画で言ってる事と毒親がやってる事が矛盾してるんだよな

>>95

毒親の思考って、常に
自分(毒親)＞＞(越えられない壁)＞＞搾取子
だから、こっちの言うことは一切信じないし聞きゃーしないんだよね
そして自分の正当性を主張するためにテレビや本を持ち出す

うちは、テレビ等を出さなくても自分の考えは絶対だと思ってるけど、
『ほら？他の人もそういってるでしょ？(だからあなたの方が間違ってるのよ)』
と追い込むために利用してる感じ

>>95
＞「テレビで言ってたんだけど」「本に書いてあったんだけど」って

私の意見だと聞かないと悟った私が毒親に言ってたことならある
それでも私の口からでた言葉なんか聞かないんだけどね

同じく、全く同じことを兄が言った時と反応が違う
間違いを指摘しても私だと相手にしないのに兄が指摘すると
まるで初めて聞いたかのような反応で「そうなの〜？直すわね！(ﾊｰﾄ」

>>97
＞ひどいときは俺が親に教えた事なのに自分が昔から知ってたような話しぶり

あるある！
それでうちの親の場合上から教えてくるんだよね
私が言った時は相手にしなかったくせにほんの数日後に「こんなことも知らないの？pgr」とこんな調子
数日の間で頭の中がどうなったらあんな改ざんできるのか。わけわからん
長文ごめん

>「両方の親が同時に子を叱ってはいけない。片方の親がが叱ったら、もう一方が必ずフォローしてあげる」

これ、子供の頃家で留守番してたときに親の本棚から読んだ育児系？の本に書いてあった気がする
実際は両親ともに責め立てて、兄弟も誘導して家庭内で孤立させるような叱り方のままずっと育てられてたから、
こういった本も彼らには役にたたないんだなと子供心に思った記憶がある

いじめっ子と同じ心理なんだろうな、
ただで好きなだけ無抵抗な者を徹底的に叩く
集団である対象を攻撃するときの連帯感と
高揚感が堪らないんだろうね。

加えて自分は親でこれは教育だ！という免罪符もあれば
攻撃本能、親としての義務感（自己満足）、ストレス解消
身近にあって気が向いたときにいつでもできるゲーム
全て満足されて、そりゃーやめられないよ。

常に自分より劣っている人間を作らないと自我が保てないなんて、外から見ると可哀想な奴で終わるんだけど、そんな奴が親だったら最悪だ。
親より優れた所を見せるとあの手この手で邪魔するんだから。
それでいて良い結果を出せと口だけは言ってくる。
炊事、掃除、洗濯を自分が認められたいからと牛耳って邪魔をする。
「家のルールだ」とすり替えて支配しようとし、新しい事に挑戦すると必ず精神的な嫌がらせをして来る。
それでいて自分はマトモですって面してるやがる。

>>103
「面してやがる」だね。

腹が立つのは親自身がエゴのかたまりで汚いだけなのに、自分はそんな事ない。
真面目だと思ってる事だ。
自分と他人の区別が付かず、絶えず他人の問題に干渉して自分の問題からは目を逸らす。
親が自分の親との心理的問題から目を逸らして子にぶつけてるんだからそりゃ楽だろう。
こっちは世代間の問題を解決したいのに、足引っ張ってくる。
上辺だけ見て中身を見ようとしない。

「なんで風邪なんかひくの」、「何がそんなに気に入らないわけ？」、「あんたおかしいよ」、「勝手にしなさい」、「自分が選んだんでしょ？人のせいにするな」

人のせいにしているのはあなたです。都合の悪いことは忘れ去り、子供に悩まされる親を演じ、それでいて子供に関することすべて自分とは関係がないと、どうして思えるの？
私が自分で選択したものなんて存在しません。気に入らない、という思いさえ、あなたの為のものです。
私は立派に、あなたの思う通りの存在になりましたか？私を歪ませたのはあなたです。

生きてると周りに迷惑しかかけない父が
眠るように天寿を全うしますように

「なんでそう考えるの？」「あんたおかしい」「こう考えればいいのに」言われるけど、
ちゃんとした人ほど、考え方についてアドバイスなんかしないような気がしてきた
職場の人たちだって、技術について物を言う事はあっても、技術をしかるついでに人格について何か言うような事はないわ

うちの毒親心理学の本いっぱい読んでるから自分でも心理学に詳しいつもりになってて、人の人格について何か言いたくなるんだろうな

父の馬鹿な行動を見守るのに疲れました
神様どうかお父さんを迎えに来て下さい

108に同じく。生きてるだけで迷惑な人。

親が毒って言うより、発達障害、人格異常、精神異常が親になっちゃったってことだからな

眠るようにとは思えない。
むごい死に方した人をニュースとかで見ると、あいつが代わりにそうなればよかったのに…て思う。

>>107
心理学系の本を多数熟読してる奴って
周囲の人間を分析したり否定したりして上から目線するためにやってる人が多い気がする。

心理学を学びたがる人は病んでる場合が多いって話を聞いたことがある

まあ確かにそうだな。
精神が健全なら人の心理を探ろうとか思わずにもっと自分の興味がある事とか
楽しい事をやろうとするもんな。

「毒になる親」は、自分には救いだったよ。

ずっと虐待されてて、５歳くらいから自分の母親が異常だと自覚してたけど
周囲に相談しても親に甘えてるとか、親に対して失礼だとか、昔は実の親が子供を虐待するなんて、無かった概念だったし。

大人になって家から逃げ出して必死に自活してたけど、自分のうつ状態の理由がわからなかったし
人間関係も上手くこなせず、孤立してばかり。
恋人ができればクズな相手でも執着したり、周囲からは不思議がられてた。

もろもろの自分の異常さが虐待から来てるという理由がわかっただけでもありがたかった。
それから必死になって心理学の本とか読み漁って、親が異常者だと確信できたし。

心理学の本読んで、自分の事が分かったり癒されたりする事あるし、自分で読むのはいいんだ

毒親の場合、本で読んだ内容を「あなたは○○で○○だから〜」みたいに、人に対して言ってくるのがこっちはしんどい

うん、確かに子供を見下すような発言は多いな。
私に出来ないことを嬉々として報告、行動する。だからなんだって話だけどねｗ
尊敬されたいというか、常に上位でありたいと願うことからやってるんだろうけど
滑稽なことこの上ない。

うちの毒母は自分でもできてないことを指摘してくる
鬱陶しいよね
そういえば他人に何かを指摘したい時って自分自身に問題があるってどっかにあった
うまく書けないけどそんな感じの内容

>>117
それを感じたのは初めての海外出張が決まった時、
「それ優秀な人が行くの？」と言われた時。

家の母親は自分が気に入らないと絶対に話をしようとしない。
その反動で兄妹たちも自分に対して話をしない。
全体的に無視される。
を

ピアノとか始めたいなーとかつぶやくと
「子供のころやってたから続けてればよかったのに」って言うのがむかつく
お前ががただやらせただけじゃねえか
しかも俺のためとかじゃなくてピアノができる子供がほしいみたいな理由
自分からやりたいって言ったものは途中でやめさせられたし

途中で送信してしまった。
人が就活してて話をしたいのに無視されるから話もできない。
子どもの時からそんな感じ、精神病になったのも自分は悪くないと言い「お前が病気になったのはお前が悪い」と言われ、クスリも取り上げられ断薬状態。もう、毒母から解放されたい。

たまにそれ毒親なの？って書き込みがある

>>122
自分と似てるから、解る気がする。

家族の中で誰か一人のせいにして、自分達の問題から目をそむけてる。

自分のいない所で「病気だから」と馬鹿にしてるよ、うちの家族は。
そういう裏表があったり、本音と建前がある家でさ。
本人に直接言わず陰口ばかり。
就職活動してたら、家族の誰がが必ず邪魔をする。
嫌味を言ったり、わざとため息ついたり。
馬鹿にしたり、焦らせたりね。
自分は家族の問題を言ったら、家族からはぶられた。
無視もそうだけど、それに耐えて家族の前に顔を出したら、大事な話だけこっちに回ってこない。

>>123
そういう嫌みったらしい気持ち悪い発言やめない？
どれがどうなのかハッキリ言ったらどうなのよ

とにかく棚上げがひどい
親が子を虐待する内容のテレビ見ながら「こんなひどいことする親がいるなんて信じられない！」だってｗ
精神的暴力に自分でも気づかないんだね
だから平気で傷つくようなこと言えるんだろうけど

あるあるあるあるwww
自分は暴力ふるってないから良い母親、のつもりでいるんだよなw
「私はこんな虐待親と違うのよ」アピールも忘れない

「部下の手柄は上司のもの、上司の失敗は部下の責任」
ってフレーズがやけに耳に残ると思ってたら上司が親で部下が俺だ。。。

>>122

うちも似てる
毒母は、
「高校生までは普通だったのに大学入って独り暮らししてからおかしくなった！だからアンタ自身が悪いんだ！」
と主張してるが、高校生の頃は自由がほとんどなかったから目立たなかっただけなんだよな……
毒父は精神病は甘えだ！といって隙あらば薬を取り上げようとする

一度薬取り上げられて強制断薬になったときに自殺未遂ったら、搬送先で毒母が医者にこっぴどく叱られたらしく、それ以来薬だけは飲ませてくれるようになった

>>98
マジかw 本や漫画や映画の教訓を会話で多用するのも一緒。
実際俺が見ても、あの番組は「こんな良くできた家族いないよ」と思う反面、良い家族を保つのにはどうすれば良いかの勉強にはなる。
うちの母は自分が育った家庭が暴君祖父のためにボロボロだったから、ああいうのに惹かれるのかな？
でも、母は自分が暴君を引き継いでしまって、ああいう番組からは何も学ぼうとしないのがねえ。
暴君だという自覚があるのが救いか。どちらにしろ、父と俺は何年単位で悩まされているからたまったもんじゃない。

>>126
うちもそれよく言ってるわw
あと｢うちは暴力しないから普通よりむしろいい家庭なのに！｣って何回も言われた。
でもヒスってるときはしょっちゅう手あげてたけど。

ｱﾃｸｼのやることは全部正しいっていう勘違い思考だから精神的暴力してると思ってないんだよね。

なんていうか自己紹介乙な発言も多い。
「そんなことしてたら○○と思われるよだから私の言うとおりにしなさい」
「お父さんはあんたの事を愛してない、自分が一番大事なの」
○○と思ってるのは自分で自分が一番大事なのも自分だろ

「（母の）妹が、あんたのこと要領悪いって言ってたよ」
とか言われなくてもわかることを何度も言わんでいい
朝っぱらからパンを焼けって立ち上がって怒鳴るなら、その動いた足でパン焼きに行けばいいじゃない
小さく小さく黒いかたまりがたまっていく
家族が信用できない

>>132
毒母がペットの名前を気に入らないと、呼ばない人だった。
新しくペットを飼うときに「名前は良く考えないと母さんが呼んでくれないからなぁ」って言ってやった。

そうしたら「なんでそんな意地悪を言うの？」だってさ。

じゃあ前に飼ってたペットの名前は、意地悪して呼んでくれてなかったんだ。自己紹介だな。

>>127>>131
暴力振るわない自分を偉いと思ってるフシはあるよね
当たり前の事をしている自分は素晴らしいと誰も褒めてくれないから自画自賛
自分は褒めないくせに他の人は私を褒めて当然、と褒めろアピール
自己愛の塊…

何か書き方おかしかった

暴力振るわないなんて当たり前のことなのに、それができる自分は素晴らしいと自画自賛
当たり前だから誰も褒めてくれない、ですね

今日は歯医者に行ってきた。
治療終了後、待合室にて定年後の老夫婦が順番を待っていた。
その旦那の方は一時も黙ってられないらしく常に愚痴りまくっていた。
「だから俺の言うことは常に正しいのだよ！」
「お前の意見など誰も聞いてないんだよ！」
「お前は俺の言うことを聞いてればいいんだよ！」
この旦那は一分以上黙ってることが出来ないらしく、
常に隣の奥さんに怒鳴り散らしていた。その不快なオーラは自分の毒父と同じ雰囲気だった。
この年齢になっても落ち着くという事も無く、常に身近に居るものを罵倒して否定しまくり
自分を正当化する、他者を否定することでしかアイデンティティを守ることが出来ない
心底こいつはクズだなと思い病院を出た。この種の人格異常者は常に他人を否定してないと
自分を保てないらしい。　まったく子供じゃあるまいし一人で病院来いよダメオヤジ！

毒親は変わらない
この真実を心から実感するのは大事だな

>>123
同意

>>134
あるある。「なんでそんなこと言うの？」てすぐ言う。
お前が言わせてるんだろーが。
大体、何その傷付いたみたいな態度。自分の行動や言動にこそ傷付けよ。

典型的ともいえるスケープゴート型で育ちました。
ものすごくくだらないこと（お風呂の順番とか）でもぬかされたら私が悪い、
間違えて先に入っても私が悪い。
それ以外の生活の送り方が分からないんだろうなと今では思う。

やたら「友達いないでしょ？」って言いたがるのもその一つで、
その裏には「ママの言うとおりでしょ？」っていう気持ちが透けてる。
兄弟がいるけど、そうやって子供を支配したりいがみ合わせて
自分は傍観者として何かと頼られる位置をキープしたいんだろうな。

>>134　うちのも言う。
あとこちらに対してしでかしたことを「ちょっとした意地悪」だと思っている。
後遺症が残るほどの暴力に対してかけらもかばわないのがそれなんだと…
自分にだけ毒親な気がしてやまない。

毒母が、よく自分の話をきちんと聞けって言って怒ってくる。
「要するに何が言いたいの？」と言うと、「物事には順序があるのよ。いいから、ちゃんと話を最後まで聞きなさい！」と怒鳴る。

毒母の話は、きちんと聞いて同じ気持ちにならないと駄目らしい。
世の中や物事をどう見ようと自由なんじゃないのかな？伝わないことを、聞き取らないって言って怒ってくるんだけど。

子供はストレス解消用のサンドバックじゃないし

毒親の不平不満や自己正当化の詭弁吐き出し用のタン壷ではないのにね

できれば離れて暮らせばいい。と言うか、相手は変わらないから距離をとるしか方法はない。

>>142
毒母はそうなんだね、でも私は違う
って感じで毒母の気持ちは理解したって言ってみても
聞く耳持たずな感じ？

毒親は価値観を押し付けてくるから何言っても無駄だと思う。

世の中なんて思うとおりにならないのに。
でもその不満を、子どもで満足しようって考えなんだよね。「伝わらない」じゃ済まさない。過干渉、もうやめてって感じ

毒親って「ちょうどいい位置」が分からないんじゃないかと思うんだけど皆さんのところはどうですか？

うちの毒母は自分も年取ったし向こうも年老いたから
私の話を少しは聞けるようにはなったかも
姉が子供産んだ(子供が心配だわ)から婆さんなんだと自覚できたのもあるのかも

今も話は聞いてないし押し付けてくるけど
道徳的な事をバカでもわかるようにわかりやすく言うことで
ダメージは受けてる感じはある
昔から負けを認めたくない人だから覚えてないやら理解できないフリを毎回する

いつまで経っても子供の事を世間一般に言われる子供だと思い込んでるから厄介

たとえ毒親がこんな状態になっても絶対に面倒なんかみたくない！！

名前：名無しさん[sage] 投稿日：2013/09/19(木) ID:xxxxxxxxx
うちには90歳の親父がいる。俺は色々あって独身。
数日前から食欲もなくなって、ドリンク剤を飲んだり
お菓子をつまんだり、でも、糞はちゃんと出ないと気に入らないらしく、
食うもの食わなかったら糞も出ないよって言っても、気に入らず、
今日は自分で勝手に浣腸をやってしまった…
自分で始末できればいくらでもしてもいいけど、
結局、ウンコパンツの山を築いてしまった。
よって、嫌がる親父に強引にオムツをはかせた。
病院には入れないで、自宅で看取ってあげるつもりだ。
家中がウンコ臭いけど洗ってしまえばケセラセラ。
私もいつどんなときでも笑って死んでゆく中国人を見習いたいｗ

あと怒ったり指摘したりイヤミ言いたいときは
酷い事をされたその時に言うのが良いと思う
現行犯じゃないと自分が酷いことをしてるという事を自覚したり理解できないからね
毒親も結局アダルトチルドレン。誰からも道徳を教えられなかった

相手に非がある場合のみ。自分発信で戦いになるような事はしないほうがいいかもね

毒は過去に子供に酷い事をしきたことは基本的に忘れてる
というか酷い事をしてきたという自覚がないし、寧ろ良い事してきたという意識が強い
子供は酷い事をされてきたと感じている事はしらない
でも子供は酷い事されてきたからやり返している
ここの食い違いが余計な戦いを増やすのかも

毒からすれば良いことしてきたのに恩知らずの子供という感覚だろう

＞何でそんなこというの？
と言われるのは
毒からすればその日は何もしてないのにいきなり嫌な事を言われた
という感覚なんだろう
毒って戦った次の日は何もなかったかのように接してくるタイプなら
１日で区切りがついて忘れるんだよ
だからそう言われるのかも

>>148

ちょうどよい距離感って、本来はお互いが探りあって譲歩しあって作るもんだと思うけど
うちの毒親の場合は、『自分にとって都合のよい距離』を押し付けて、こっちの距離感は一切考慮しないよ
そして自分が勝手に決めた距離感からズレると、「何でちょうどよい距離感を保つことすらできないの？そんなの簡単でしょ？」と責め立てる

そりゃぁ勝手に決めたあなたにとっては簡単だよね……距離感はかる必要ないもんね

親父が犬を横暴に扱うから
「もう少し大事に扱ってあげたら」みたいなこと言ってたら
親父が切れだして「じゃあお前は俺よりも犬のほうを大事にしろというのか」
みたいなこと言い出してそんなこと自分は言ってないのに
その後延々と社会のこととか交えて説教。
お前のいう社会ってなんだよって感じ。

横のつながりで言っても「なんでそんなこと言うの」て言われるけどね

>>94
やっているのは、
親がこうじゃなかったらいいのにって言う後ろ向きな期待でしょ、
そういうスレなんじゃないの？

ほんと何なのアイツら

ナイトスクープに毒親がでてるね

やりたくもない部活を親の世間体の為にさせられ
勉強することの有意義さを説明しようともしないくせに、勉強をしないと髪の毛引っ張ったり殴ってきたたり、塾を強要したり
親の恐怖に支配されていた少年時代で、自由を感じなかった
そしていざ高校、大学になったら「自分で決めろ」とほざく親
既に将来の夢を追う気も失せてるわボケ

無知は罪だな、自分達がまともな教育をできてると思ってる
ニートになるのは親のせいだとはっきり理解できたわ

街を散歩してたら子供たちが、夏休みの宿題工作について話していたので
自分の事を思い出してしまった。昔のある夏休みに俺は工作の宿題に取り掛かろうとしていた。
説教のネタを直ぐに嗅ぎ付けた母親は早速責め立てた「何やってるの？いつまでたったら終わるの？」
母親は強迫性神経症と多動症を併せ持ったような性格で頭の中に作業予定の案件があると
落ち着かないでイライラしてヒステリーを起こしまくるタイプだ。
工作の課題を本棚に決めた俺は設計図もそこそこに作り始めた。作業中も横で毒母の上記台詞が
常に連呼される。最終的に塗装も終えて乾かすのみとなった。そこで毒母またも上記台詞、俺は
もうこれで終わるからというと舌打ちして暫く固まり周囲を見渡し始めた。そして「お前、その釘どうするの？」
俺はハア？毒母「その釘はもう使わないのでしょう？、使いもしない物を持ってるなんて馬鹿ですか？
さっさと買ったお店に返してらっしゃい！！」　俺は何言ってるんだコイツと思ったが結局やらされた。
購入した金物屋さんに行くと「でもお金は返さないよ！」と念を押された。完全に馬鹿を見る目だよ。
これが嫌な夏の思い出だ。　そしてこのキチガイババァは未だに健在だ。

自己愛の祖母と父親、そしていいなりの母親、これに育てられた私がボーダーになるのは必然だったんだろうね
父親アル中だし。機能不全家族だよもう
ボーダーをある程度コントロールし思考や価値観を正常化するのに15年
開き直ってボーダーだぜイェイとかしちゃえば楽だったけどさ、このクソみたいな家族と同類って認定されて開き直れるわけがない。反吐が出る
自分がいつでも正しいと思ってる父親と祖母、私の価値観を見事に歪ませ人生を台無しにしよとしたわけだ。
幼い頃からボーダー的思考の帝王教育を受けてきた子供がまともに社会に出れるわけないだろ。私が弱いからだって？ふざけんな。
私は幸い、今ではそれなりに社会生活を送れてますよ。でもね、親になれないんですよ。私がボーダーであることは揺るぎないから、親になることができないんですよ。
それをもはや悲劇とは思わないけどさ、初めてこの言葉を言うわ。毒親、お前等のせいだ。

「お金が無い」が口癖の母親だった。
私はお金が稼げるから高校の卒業式の後風俗店にいた。
それはすぐやめてキャバクラに長年勤めたけど、
せっきょうするけどもらうものはちゃっかりもらう母親。

私ってなんだったんだろう。
「お金がない」って呪文みたいに言う母のそれをどうにかしたくて、
キャリアウーマン的なのに憧れてたけど、
学歴も教養も身につけられず、
よくわからない酷い仕事をしてしまった。
今はなんとか普通の事務員になって長いけど、
何なんだよ自分の人生って死ぬまで思いそう。

全てが親の責任では絶対にない。
でも、なんか。
母がお金ないって毎日言わなかったら、どうなってたんだろって。

兄弟皆で糞な母親へプレゼントしようとか提案してきたアホバカの頭ん中がお花畑野郎がいる

家族ゴッコとか本当に気持ち悪いんだけど。虫ずが走る！
親孝行してる自分。だろ？気持ち悪いとしか。

まあ自分だけが家族の標的にされ虐められてた
恨んでるのは自分だけだし
自分の意見なんて通る訳ないし総すかん食らうから穏便に済ませる為に黙ってる
あいつらに文句はいわない
あいつらを利用するために縁は切らないよ


でもなんで金払わなきゃいけねんだよ嫌だなぁあああああああ

「自分はどうせ先に死ぬから、家のお金使っちゃう」が口癖の母。そう言い出してから10年経つんだが。
父も反発しないし強く出られないから、本当に浪費する。

さらに何十年も毎日父の悪口三昧。自分が悪い癖に逆ギレして、離婚しようと幾度となく言うが何故か父は応じない。
推測だけど、離婚時の財産の分け方や何やらで揉めて怒りを買い、下手をすれば殺されるのを恐れて、まだ良いなりの方がマシだと思っているのかも。

また脅し→猫なで声のコンボ出してる
こいつこうやって世を渡ってきたんだろうな
もう死ぬまで変わらないんだろうな
気持ち悪いんだよ
死ね

余命短いなら一刻も早く死ね！

毒は絶対に謝罪しない
自分が人の気分害することしたくせ、
口先の謝罪で自分が納得することさえできれば、
次の瞬間には、一連の出来事について、
さも迷惑かけられたこっちが
最初から悪かった、なのに謝罪させられた！
のように事実をねじ曲げて、
誤解を招かせるような、弁明じみた笑い話として
関係ない人たちに言いふらしている
本当にさっさと死ねと

母親

棺桶に片足つっこんだまま、モタモタしてんじゃねぇ！さっさとタヒね！

私がちょっとでも落ち込んでると、どうした？としつこくしつこくしつこくしつこく聞いてくる。
正直鬱陶しいし、落ち込んでるときはそっとしておいてほしいのと、親に相談しても何もならないことはわかりきってたので、
「なんでもない」と言うと途端に機嫌が悪くなり、「なんだその態度は！」
「それが親に対する態度か！」「大体お前はいつも〜」「そんなんだからどこに行ってもうまくいかないんだろ！」
「お前は発達障害だ！ADHDだ！」「認知が歪んでるんだよ！」「人間関係ブチブチ切るから誰にも相手されなくなるんだよ！」
と、まあ叫ぶ叫ぶ。
昔から褒めてもらったこともなく、私のことなんか興味なさそうだったくせにやたら過干渉で、父親に至っては遊ぶ友達の名前と行き先を逐一報告しないと遊ばせてもらえなかった。
統合失調症って厄介。

そりゃ厄介だ…
どっちが糖質？

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1378196769/
の>>405だが、誘導されたので。

今日も今日とて「卒論書け」「書けないわけがない」「お前の一生がかかっているんだ」とかなんとか。やかましいったらない。
あまりにもしつこいので、さすがにキレて部屋から追い出した（そもそも部屋入って来んなよ！）。
もう本当に出て行けるものなら家を出て行きたい。一人暮らししたい。
長年耐えてきたが、もう限界に近づいてきているのが自分でもわかる。

>>171

ここは吐き出し口なので、必ずしもレスがつかないかもしれないが、見てはいるから、つぶれる前にいつでも吐き出しにおいで
限界で家を出るなら最低半年はかけて、ばれないように計画的にな

>>172
レスありがとう。家庭内でリアルぼっちなので正直かなり癒される。
なんか最近は親父までヒスりはじめてて、学費打ち切るとかなんとか言って脅されてるんだよなあ。……
とりあえず自分でできるだけのことはやってみるつもり。
何かあったらまたここで吐き出させてもらいます。

>>170
169です。
母親が糖質です。
父は、母親が言うことはすべて正しいと思ってるので、(脈絡のない言いがかりでも)
家庭内に味方はいません。

さっきの出来事。
食器洗ってたら、母に洗い終わった食器の上に食べ残りの味噌汁ﾄﾞﾊﾞｰｯされた。
その前に私の後ろで味噌汁こぼしてたらしくて、｢こぼしちゃったじゃねーかよ。足についたじゃんかよ｣とﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。
(こぼしたのは母自身なのに)こぼれてイラついて、イライラ気分に任せて適当にシンクに味噌汁捨てたらしい。
9割くらい洗い終わって泡流すだけだったのにそこに味噌汁流しておいて謝りもしない。

ﾄﾞﾊﾞｰｯされた時にさすがに えっ？って思ってしまい、言わなきゃいいのに｢なんで入れるの…｣って呟いてしまった。
そしたら母は金切り声で｢だってこぼれたんだがらしょうがないでしょ！！｣と叫び
皿割れる勢いでシンクに投げ入れて不貞腐れて部屋に消えてった。

最近会話とか避けてて平和だったので、久々に理不尽に怒鳴られてすごく腹が立ったので吐き出させてもらいました。

>>175
キレ方がうちの毒母と一緒…。
普段は開けっ放しのドアを力任せに閉めて部屋にこもる。
もちろん、私の部屋のドアも閉めて。

ちなみに、ドア開けるときは絶対にノックしないでものすごい勢いで開けてくる。

はたからみてもおかしいよ。その母親。
私だったら速攻で家出るよ。
その態度で他人と一緒に住めると思うんじゃねえって言って出てくわ…。
あなたも偉いよそんなのと一緒に住んで会話しない様に気を使って…。

>>175
トラウマなりかけるほど似てるわ・・・

ついさっき母が家を出ていった
父も荒れてて怖い
この家族どうなっちゃうんだ

>>175

うちも同じだわ


毒親の思考だと
自分は完璧！失敗するのは誰かが私の邪魔をしたから！！
なんだよね……

『お汁がこぼれたのは>>175が目の前にいたから！私がミスる訳ない！>>175がそこにいなければこぼさなかった！！』
って考えるから>>175にあたるし
『そもそも食器を洗ってるアナタが悪いのよ！だから食器が汚れようが私のせいじゃない！！』
って謎論理が毒親の中では成立してんだよね、残念なことに


だけどそこを突っ込むと余計火病るから、放置がオススメです…
と、毒親被害40年選手で、既に諦めの境地に入った私は、早く死んでくれるのを願うばかり

親ってなんて馬鹿なんだろう
自分が気分悪いのもどうせこっちのせいにすんだろ
めんどくせえよ
鬱が進行するのは親のせいでもあるわ
なんか奴自身がマイナスのかたまりのような存在なんだよな
ウンコまき散らして生きてんのと変わんないし、若いときからそれに気づいてない
そんなんだからいい歳こいても憂うつで怒りっぽくて貧乏でさ　墓穴掘って生きんのどんだけ好きなんだよ

このスレにたどり着いて自分の親が毒なんだと認識している時点でマシなんだよ。
気づかないで自分を責めて、訳の分からん自己嫌悪に陥って精神を病んでいる者に
比べれば遥かにマシだ。時間が経てばそれだけ症状は悪化するよ。
半年計画、一年計画でもいいから毒親との生活から逃げて自活するべき
その後、どんな苦労が待っていたとしてもコレだけは言えるよ。

キチガイと同じ屋根の下で生活することに比べたら笑っちゃうようなレベル。

自由になったら格段に選択肢が増えるから驚くよ。
自由に友人と遊んでいい、職業を自由に選んでもいい、恋人を自由に選んでもいい
一般人と同じようなイベントを体験してもいい。そして誰にも脅かされないで生活してもいい。

実家なんて刑務所だったと思うから。

175です。
予想よりもレスがついてて驚いた。

>>176
毒はキレるとﾄﾞｱﾊﾞｰﾝ！ってよくやるよね。
おかげで大きい音に恐怖感じてしまう癖が抜けない。
部屋勝手に開けて怒鳴られることもよくあった。

>>177
長いことこれが普通の親だと思って(言い聞かされて)生きてきたから、おかしいって言ってもらえるとちょっとほっとするよ。
あと偉いと言ってもらったけど、会話する方が心擦り切れるし会話しないほうが心安らかでいられるんだよね。
出ていけるかわからんけどそういう状況になるまでは我慢しようと思ってる。ありがとう。

>>178
親に対して怖いって思ってしまうのわかるな…
家族に毒が居るとみんな毒されるよね。
家族が怖くもなるよ。

>>179
まさにそれ！正論が通じないんだよね。
ものすごくたまに｢あーあーすいませんねぇ！！｣って謝って(というか怒鳴って)くるけど…。
やっぱり放置するのが一番ですよね…言い返したら修羅場になるし。
あんまり腹立つとたまに言い返してしまうから気をつけようと思う。

一気にレス返してすみませんでした。

どう考えてもアスペルガー…

何週間も無視したかと思うと急に話しかけてきて、何故かいきなりキレだし、
30分ぐらい罵倒し、罵詈雑言を浴びせ、また無視し、最初に戻る。
もう疲れた。
バイト先のお局様が母と似たような怒り方をするので、心休まる場所がなくて辛い

>>175
保健所に相談して、病院送りにした方がいいレベル
毒+精神病って感じ

>>184
>バイト先のお局様が母と似たような怒り方をするので

二人とも双極性障害っぽいね。

>>184
バイト先ぐらいは変えればいいのに。

>>187
無理無理。
クソ田舎なせいで今のバイト先とコンビニ夜勤ぐらいしか自転車でいける範囲に求人がないし、夜勤とか無理だから。
免許はあるけど買うお金ないし。
まああのお局様はもうすぐやめるらしいから、それまでの我慢だな。
毎週ハローワークに行ってるけど、店や会社自体が少ないから求人も少ないという

何もかもうまくいかねぇよ
酒でも飲まないとまじでやってられない
せめて大学でも行かせてくれるような親だったらなぁ

毒のせいで精神病んで夜寝れない
お願いだから夜ぐらい黙って寝てくれ、私の精神かきみださないでくれ
できればそのまま目覚めないでくれ

言ってもないことを「あんたが言った」で全て片づけるな
恐ろしいことに言ったかもしれないと自分でも思い始めてしまう…

>>191
思っちゃだめ！
親がいなくなっても、その言われ気質みたいのに一生苦しむよ！！
違うって思って！親が勝手にそう思ってるだけで、あなた自身は違います！

気をつけないと親も周囲もどんどん心に土足で入り込んでくる。
自分の心、範囲、守るように精神科医に言われました。

自分を責める癖が付いてるんだよな。
これって毒親のせいだよね
「ゴメンナサイが何故言えぬ！！」
毒親の口癖だったが、お前じゃねーかと思ってった。

これが酷くなると思い出し奇声が始まる。
過去の出来事がフラッシュバックされて
「うるせー、だまれ、死ね！！」
こんなことを口走るようになるよorz

聞いてもいないのに「これはこうするといいよ〜」「アドバイスしてやってるんだからちゃんと聞け」って言われるのすっごく嫌だったのに、今自分が他人に対して同じ事やってて自己嫌悪してる

あと他人に「これはこういう事？」と聞かれると「うーん、ちょっと違うけど似てるかな？」みたいに、合ってる事にも全面肯定しないのも嫌だ
無意識に毒と似た事してる

>>192
なんか変な奴寄ってくるのもそういうことなのかもな
通りすがりのおっさんに絡まれたり、なんでか呼び寄せるんだけど

それってお前のことじゃん、とか思いながらも無意識に自分を責めてるよな
んで、自分ばっかサンドバックにさせるのは嫌だから他人に毒と同じことしてあたってるのかもね

>>193
嫌なこと思い出すと何か口に出して叫ばないと
凄く鬱々とした気持ちになるよね
それか壁や床を叩くと少しだけ気持ちが軽くなる
が、母親がいるといちいち聞いてくる
「怖いからやめて」「怒られてるみたいで嫌だ」「近所に迷惑」
妙に被害者ぶるか、第３者をだして気の使える私気の使えないお前というふうにしてくる
不愉快なら不愉快ってはっきり言えよ
叫ぶとは言っても普通より少し声はるぐらいだし一言いったらすぐやめるのにいちいち拾ってくる

毒になる親、今更ながら読んでみたけどボロボロ涙が出てきた
他人からみたら、いい親なんだろうが昔から疑問に感じてた部分がはっきりしてきた

口が上手いというか、他人を言いくるめさすのが上手な母なので私の意見を上手いごと否定されていた

これから自分もゆっくり変わっていこうかな、と思います。

さあ皆で大合唱だ


死ね！！

クズ親！！！


この低俗ゴミ人間が！！！


灰はドブ川に捨ててやる！

>>194
自分もだ…
毒のようにはなるまいと思ってたのに、どんどん似てくる。
自分が自分で気持ち悪い

父親が毎日毎日何が原因ともなく
誰にでも怒鳴り散らしてる
常に悪態で意見しようものなら喧嘩を売ってる扱い
何がスイッチかもわからない
モラハラが酷い
他人を一切認めないで馬鹿にしてばかり
見え隠れする嫉妬や劣等感が余りにもみっともない
家族みんなに悪役にされすぎて自信ないのに
親がクズだともう自分の何もかもがクズに思えて死にたくなる

飲酒運転もやめて欲しい

クソババア。常に否定的、不機嫌。何が人のいう事気にするなだよ。すでに怒ってんじゃん。
自分のご機嫌伺いして欲しくてしょうがない、自分の要求に沿わないと納得しないくせに、うるせーわババア。
お前のご機嫌とらないと家庭内に居場所もてないように誘導・洗脳して自己満足にさんざ利用してきたくせに、人格未成熟者が。
共依存の父親も同罪だってんだよ。

もう、大人になったから、お前の暗に下した命令なんか一切きいてやらねーからなｗｗｗザマーミロｗｗｗｗｗ
奴隷が一人減っちゃって残念だったねぇ。もうこれからはお前のキモチ解ってても無視するから。
俺だけ一人で幸せになっちゃって、ごめんね、お母さん。でも、自分の人生は、自分の手で幸せに帳尻合わせて下さい。さよなら。
今まで、育ててくれて、ありがとう。精一杯、足りない手でよく頑張ったね。

皆も、自分がしたい事するように意識するといい。他人に依存して“仕掛けて”くるのは、本当に自分の心を大切に扱ってないから。
一歩一歩、離れていこう。毒親から。

>>198
景気よくやってんな！そのうち意識してやる価値すらなくなるぜ。哀れなかまってちゃん＝毒親を、華麗にスルーだ。

死ね！！

クズ親！！！

ドブ川に捨ててやるのも面倒だぜ！！！手前でやんな！！かまって欲しけりゃおとといきやがれ！！！

ネット時代万歳。前時代なら一人ぼっちだったかも知れない。皆、ありがとう。

親には読ませたけど、自分が詳しくなってもイラつくからちゃんと読んでねー
親が嫌いになるよたははー

自分に当てはまるところは認めるけどスルーして
あの本は性的虐待とか書いてておかしいとか言ってくる

一例じゃあほおおお

>>198, >>201-202
例えばニートの子に対して、親は厳然と対処しなければならない。
その子の一生の面倒など見られないわけで、
獅子が千尋の谷に子を突き落とすじゃないけど、
鬼だろうが悪魔だろうが、家から追い出さなければならない。
これは親の責任であって、子憎しの感情じゃないんだよね。
このスレの言い分聞いてたら、自立してないだけじゃんwって人が多いから、
そう思っただけだけど。
これは毒親問題じゃなくて、もっと低次元なニートの甘えってだけだからね。
でも、その差は実際見なきゃわからないよね。
結論だけど、ほとんどのスレ住人はただのクズニートだと思うw

ちょっとの努力をしもせずに人のせいにしたいだけ。
人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
人生は個人のものでさ、親がたとえどれほどひどくても、
そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが当たり前。
幸せなんてものは、自分で作り上げるものだしね。
人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。全く頭が悪いんだよ。

親って一番身近の大人だから、逆に言えば一番文句を言いやすい対象なんだね。
毒っていう判断基準が曖昧なら、本当に毒親なのかどうかも判別はできない。
事実を一つ言えば、一番文句を言いやすい対象に文句を言うことでカタルシスを得ている、
自分を弱者に見せたいメンヘラだが実はそんなに大したことない。
全員とは言わないが、大多数は一過性の若年層がかかる病的反親厨ってだけだね。
で、何より問題なのは問題の解決は自分で働いて自立して親と離れればいいだけなのに、
そうしないで文句だけ言ってるってこと。

病気や社会問題に結びつけることで、
自分が甘えんぼニートである事実を正当化したい低脳スレw
このスレは、低脳ニートと、ニートを釣って問題を煽りたいスレ主（自演多数w）のみで構成しております。

いちごミルクのコチニール色素は実は虫、まで読んだ！

いよっ。>>201だけど、皆、自分を責めるなよ。自己嫌悪からの嫉妬で、>>203みたくコピペに頼らないと喋れなくなるぞ。
もっと優しくしな。自分で自分に。大丈夫。諦めたら、そこで試合終了。弱い器の人間にも、弱い器の人間として考えた生き方を選ぶという手がある。
何かしらの道はある。このスレのすべての人たちに。

>>203
これコピペだったのか。

＞ちょっとの努力をしもせずに人のせいにしたいだけ。
体験したらわかるけど、“ちょっと”じゃないんだよな。ここの住人はすげぇ頑張ってる。隠された世の中の不条理の一つだよね。

＞人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
ただの“人”じゃないよね。家族、親は人格の発達における重要な要素。

＞人生は個人のものでさ
まったくその通り。厳密に表現すると自分だけのもの。その土台に、誰かの為に、が乗っかってくる。

＞そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが当たり前。
何がどれだけ辛かったかは、自分自身で決めていいんだ。そのあと、その事象にどう自分は向き合うかを決める。

＞幸せなんてものは、自分で作り上げるものだしね。
まったくその通り。誰のいう事もきかなくていい。何故なら、自分の人生に責任を取ってくれるのは、
この世で自分自身だけだから。自由と義務は表裏一体。自分とは別の肉体をもつ親や家族や他人には、自分の責任は取っては貰えないから。

＞人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。全く頭が悪いんだよ。
まさに毒親の自己紹介だけど、でも、毒親も、その被害者も、誰も“不幸を自分で選ぶ”人なんて、一人もいないんだよな。
皆、精一杯、自分が、これで正しいはずだ、と思う事をやって、まちがう。

>>202
俺も読ませようとしたことあったけど、当然のように読むまいって決め込んでた
自分の場合は交換条件も提示されたけど、俺はそこで諦めたよ

自分たちで何も塞いで、都合の悪いことを遠ざけて、あろうことか安心してる
逃避してることに気付こうとさえしない、まるで歯医者に行きたがらない子供みたい
周囲の人間が誰一人手を差し伸べないわけだよ

毒親に人生ハンデ戦にされたのは、“親のせい”だけど、自分の肉体でとった行動は、自分の肉体で責任を取るんだ。

何故ならば、自分の肉体を動かす事が出来るのは、この世で自分だけだから。

だから、誰のいうことも、きかなくていい。言葉は有限だから、誰もあなたに“悪い人になれ！”なんてアドバイスを出来ない。

本当は、その人の感覚においては、それぐらいの必要性があっても。

でも、このスレに書きこみにきてる人たちの“本当に言いたい、言葉に出来ない事”は、伝わってるよ！！

立川談志はかく語りき。「勝手にやれ！」

臭い物には蓋ってゆうか、見たくない物は見ない聞かない、それがこの国の民度
くだらない曲はバンバン流すくせに、駄目な親についての批判は自粛する。
以前に育児放棄のＡＣ広告に猛抗議して放送中止に追い込んだ馬鹿親たちを思い出した。
批判している連中は全員毒親なんだろうな。

「ごめんね、ママ」児童虐待テーマ曲が有線放送見送り？
　「これは流すべき」「どこがいけないの」と反発相次ぐ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20131004-00000001-jct-ent

親どころか家族と親族も変すぎて笑えない。
気持ち悪い。
そして自分も変。

>>209
自分が変かもしれないと自分をみつめ直せる、209や、このスレの連中を、俺は支持する。

自分の世代だけで、この至らなさに、完璧に一足飛びに、カタをつけられない事でくじけるな。

俺たちの上の世代は、その至らなさを認める事すら、出来なかったじゃないか。

たとえ時間が必要でも、ずっと変わらないものなんてない。

間違ったと思い直したら、相手に心こめて「ごめんね。」

そして、変わる為に情報を集め続ける。すぐに全ては変われない。

自分がおかしい、なおせたら、変われたら、と探しつづける人には、

必ず、「その日」は訪れる。



スーザン・フォワード、本書いてくれて、ありがとう。

面白いのが
本の内容は、
自分のせいだと思っていることは
親の悪影響を受けているからかもしれないという指摘から始まり、
親はもう一生そのままだろうから
親に対して決別の手紙を送り自立しろと締めくくっている。
一方でこのスレの人達は、
終わることの無い問題の分析に勤しみ
決別ではなく更なる依存の強化を突き進んでいる。
どのぐらいの人が著者が決別出来たのだろうか。

>どのぐらいの人が著者が決別出来たのだろうか。

どのぐらいの人が著者が望んだように決別出来たのだろうか

>>211-212
分析も決別のための重要な一プロセスだと個人的には思う。
そして分析→さらなる依存の強化とダイレクトに結びつくとは必ずしもいえない。
みんなこのスレに自分の背負い込んだ重荷を少しでも減らしたくてやってくる。
実際に重荷が減ったり、なくなったりするかどうかはわからないが、それでもこのスレが存在する価値はあると俺は思う。

本を数冊読んだだけで望みを達成できれば誰も苦労しない。
それが出来たという事は貴方の抱えていた問題がその程度であったと言うこと
個人毎に置かれた環境とその他の条件は違うし、一括りで語れるものではない。

上から目線の勘違いは見苦しい、せめて自分の置かれた環境とどのように克服したのか提示すべき。

仮に、“著者が望んだように決別出来”なくても、いいのさ。そんなに自分を追い込むな。‥て別に>>211が自分を追い込んでなかったらいいんだけど。ｗ
ここの住人にもう一人の自分を投影して不安になってるんじゃないの。


自分としては、真剣に読みこむなら似た境遇の個人サイト、吐き出すなら２ちゃんとかがおススメかなぁ。
２ちゃんにも有用なものが沢山あるんだけど、なにぶん全体の書き込みの量が多いから、読むのに時間がかかる。
一つのレスで端的に説明するのが難しい部分もあるし。

自分>>207だけど、>>214の書いてる事共感するよ。そしてもし、上から目線の勘違いは見苦しいとかいわれたら、
それはもう、すいませんとしかいいようがないわｗそんなつもりで書いてはないけどｗｗ

>>194とか>>199とかのレスみてると、本当、心が痛むもんね。何もしてやれないけど。


今週、知人の毒老人が、一人死んだよ。そいつが三途の川を渡ったとき、そばには誰も居なかった。
でも、そいつの為に涙を流してやった親戚もいたし、葬式も盛大にした。そして俺はひとりで、わりと
ざまぁｗｗつか、今までも葬式でも、そんだけよくしてもらってお釣りくるだろｗｗと思っていた。
バチあたるぞお前、といわれるかもしれんが。

その人の人生にも、割り切れない不条理があった。可哀相だけど、でも、そいつが周りに酷い行動取ってきたのも事実で。
年取って、周りにどれだけ、大切に接してもらえるのかは、自分で一歩一歩、あたたかい場所をめざして、諦めずに歩き続けるしかないんだ。
自分が望んでそんな環境に生まれついたワケじゃないのに。

人生の時間は短いから、治す方法を探しつつ、前に進めたら、いいよね。
でも、それはときに物凄い難しい事だったりする事もある。
だから、自分一人の力じゃなく、先人の素晴らしい知恵も大いに借りて、自分を幸せに導こう。

私の数少ない友達の親は毒親
友達もACっぽい。友達の親はネグレクトと過保護タイプ
自分の家とは違うパターンの毒

攻撃的ではない人としか友達にならない
攻撃的威圧的な毒育ちと思われる人も私を利用しようと近寄ってくるけどね

そして数少ない友達は猫背
私も猫背
精神的虐待によるストレスで猫背になるんじゃないかと最近思う

猫背はうつになりやすいと言われてるけど、ストレスが始まりで猫背になってるんじゃないかと思う
(骨格が生まれつきなら話は別だが)
幼少期のストレスにより意識が必要のないところにいく
筋肉が緊張し普通は力が入らないとこらに入りそこで姿勢が固まる
ストレスがない場合は常に筋肉が緊張もせずリラックスできるため姿勢も悪くならない

大人になってから直そうとしてるけど姿勢を良くしてる状態が辛すぎる
直せと言われて治るもんじゃないよこれ
幼少期にどれだけストレスがなかったかだと思う

>>216
自分もACが原因でうつ病になって会社を４ヶ月ほど休職した。
で復帰後も年休を使い果たして欠勤という状態が１０年程続いた。
しかし、去年の３月からうつや自律神経に効くと銘打っていた整体に通い始めたら去年の７月で精神科に通わなくても良くなり、会社を突然休んで周りに迷惑をかけることも無くなった。
自分にとっては姿勢を良くするのは効果があった。

整体で初めて施術して貰って立ち上がった時の感想が「何か体が普段より後ろに傾いている」
そして体調が良くなって会社を休まなくなった事を整体の先生に報告したら自分は患者の中でもかなりの前傾姿勢だったそうです。

自分に危害を加えた人間を許してはいけない。自尊心が下がる、自分が可哀想だし自分に失礼。ヘラヘラウヤムヤにしていると関係ない他人にもバカにされやすくなる。悪循環になる。だから、許してはならない。

>>219
同意
しかも自分の立場が悪くならないように上手くやらなきゃいけないんだよね
そのさじ加減が難しい
怒りが収まらず、エスカレートしたり見境なく周りにも当たり散らしてしまったり
一歩間違えたらミイラとりがミイラ状態になるからね

>>218
関節ボキボキ鳴った？

自閉症や虐待に関する書籍でも同じことが言えるんだけど、翻訳物はアメリカと日本の社会状況の違いも考慮しながら読まないといけない

例えばアメリカだと、子供を長時間置きざりで外出すると即虐待になり子供が保護される地域もあるけど、日本では保護に至る道のりはなかなかハードルが高い
これはアメリカがよくて日本が間違ってるとかじゃなくて、大昔の、狩猟民族か農耕民族かといった時代からの積み重ねなんだよね


親は絶対！という毒親からの強制から逃れて、親がおかしいんじゃないかと気づけただけで、このスレに親のこういうところが毒だと思うと書き込めただけで、大きな一歩だと思うんだ

勇気だしてやっと反撃すると、へ〜あいつが逆らってやがる、もっとやっちまえ！になる。大暴れしないと、本気とは思われない。やり過ぎるくらいでちょうどいい。見栄っ張りな親には、他人がみている前で恥かかせてやれ。

>>221
自分の行っている所はそんな事はなかったです。
指圧やストレッチが主で状況に応じて鍼や灸も併用します。
自分の場合は肩甲骨の施術が効いたみたいです。

>>216
それはあるかも。姿勢良くしろって言われても、自分じゃどうにもならないよね。自分でどうにかなるレベルじゃないよね。
自分も整体行ったら背筋伸ばせるようになった。でも、姿勢良いのは外にいる時でだけで、学校と家の中では猫背のままだった。

虐待があるから猫背が存在するんじゃないかと私は考える
生まれつきそういう骨格(ストレートネック)の人はのぞく。

だから猫背の人の親って毒親の確率も高く
辛い過去とストレスを背負っているのではないかと勘ぐってしまうよ

精神科医「精神障害と家庭は無関係です！」
↓
じゃあ原因は？
↓
「自分に自信が持てないからです！」
↓
えええええっ！？家庭がひどいとＰＴＳＤにならんの？
↓
「生きるか死ぬかのようなものすごいひどい体験じゃないとＰＴＳＤになりません！」
↓
じゃあひどくない体験ってどんなの？
↓
「近所の人とけんかして、罵倒されたとか、自転車で転んで溝にはまったからとか、
小さいときから酒乱の父親に暴力を受けたとか、そんな体験です！」
↓
なんか最期はひどい体験じゃないですか？十分ひどくないですか？なんで同列に扱うんですか？
↓
「長くＰＴＳＤで悩む人は、海馬が萎縮しているんです！」
↓
虐待でも萎縮してるらしいですが？
↓
「・・・」


『精神科医にできること』という本の医者がこんな感じだった。
心理主義の重要性に言及しているものの、酒乱による虐待と自転車やけんかとを同列に扱うような馬鹿だったとは。

医師免許さえ取ればなんの科を名乗ろうが自由だから、医師の中でもどうしようもないやつがなりやすいとかいうから
本とか出したり、キチガイは病気ですから家族がちゃんと〜とか言い放つ様な馬鹿な医者は信用出来ない

名無しに言われてもダメだろうから引用で
>>215
>>214
>>213

>　「無力感のあるところでは単に支持的体験を提供するだけでは，患者の受動的な姿勢を実際さらに助長することになりかねない。
>解釈だけではトラウマ体験を原因とした打撃を回復させることはできないことを強調している。」
>ている。しかし記憶の再現過程において馴化が生じず逆に再感作された結果，症状増悪により治療が無効に終わる例もあることは繰り返し注意が促されている。
全部
http://kongoshuppan.co.jp/dm/dm.php?cd=0810_2
からの引用。

分析することで勇気や自信や希望や望みが湧いているのら何の問題もない、
どんどんやったらいい、
だが、逆に失っているのなら？

↑自分の言葉で語れよカス、コピペして得意になってる馬鹿と同じレベルw

馬鹿を語る馬鹿あげ

>>229
名無しだからダメとは思わんよ。このスレの殆どが名無しだし。名無しだろうがコピペだろうが有用で誰かを一歩進ませるレスならいいと思ってるよ。

>>229が心配している事は分かる気がするが、どうしてこのスレ住人が失っているとばかり思うんだろう。中には心配なのもあるが、それに対して自分はどうレスつけるか自重しつつ、そこまで心配しない。

共感の乏しい左脳的態度の医者の方が実は治癒を早めるという情報をみた事がある。ともに涙を流す右脳的医者よりも。そういう事が言いたいんだろ？きっと、>>229は。

でも、差別と偏見と、共感や理解に乏しい態度だけでは、誰かの足を動かすのは無理とも思ってるよ。例えば>>203の様に。

引用先、言葉が難しくて分かりにくいが、認知行動療法などをすすめてるんだよな？凄くいいと思うよ。まさにいいと思う。だから>>207や>215の様なレスをつけた。

>>229は>>211なんだろうか。誰でもいいんだが、>>211はなぜ、
＞一方でこのスレの人達は、 終わることの無い問題の分析に勤しみ 決別ではなく更なる依存の強化を突き進んでいる。
と決めつけているのだろうか。

終わるよ。普通に、いつか終わる。

でも、進行スピードや到着地点に個人差があって、>>194や>>199みたく嘆く人達もいる。
そして>>211もその一人にみえた。

毒を完全に抜きたいがままならない。そしてその自己嫌悪の裏返しに、このスレで言いたい事を愚痴る住人に反発をおぼえて、叩いているのではないかと。

だから、そんなに自分を追い込むな、勝手にやれ、と表現した。

自分は昔、毒親が可哀相でスレに書きこむ事すら不可能だった。しかしこのスレを毒親が読んで勉強するという頭は、おそらく殆どないだろう。

今は書ける。毒親自身も見に来ないと思うし、見て傷ついても、別に構わないと思う。

自分が手紙を書いて毒親に読ませたら、めっちゃわかりやすく書いたはずなのに、「内容が哲学的すぎて、さっぱり何が書いてあるのか意味が理解できない」と言われた。

そしてその同じ手紙を担当医に読ませたら、「君の書いている事はとてもよく解る。そして君は正しい」と言ってくれた。

このスレが、ここの住人にとって、あの時の担当医が自分に与えてくれたものと同じものを与える事が出来る存在になる事を、願っている。

多分そいつになに言っても無駄だと思う、この手のタイプは良く見かける。

要するに上から目線して、相手の問題点を浅い認識のままで説教したいだけなんだよ。

三人からレス付いてるのに、ず〜と放置して思い出したようにコピペ持って再登場。

人の話は聞きたくないけど、自分の話は聞いて欲しい人なのかな？いわゆるかまってちゃん

そういうのは“書き逃げ”って言うんだよ！会話が成立しないなら相手する価値ないと思う。

>>199だけど、吐き出しや共感してるだけなのに分析みたいな事されて、こういう括りみたいにされると、土足で踏み込まれてるみたいで不快

母親の愚痴は被害妄想っぽい。
「あの人、こういう目で見てきた」「まぁ、ウチはどうせ、こういうふうに見られてるんだろうけどね」というふうに。
引っ越しても、すぐこういうこと言い出すからおかしいと思ってた。
それでも昔は「母親とはそういうものだ」って納得していた。
けど、ダメだったわ。

被害妄想は強いのに自分は何もやらない頑張らない。
しかも開き直ってて「自分だけはいいの！」って思ってる。
「ウチが金無いのは家族のせい！」「変に見られるのは子供のせい！」「子供さえなんとかなれば自分は助かるはず…」という発想。
母親だけは救えないと思ってる。

吐き出し

なんで一々上から目線なんだよ。
キモイねん。
ヒトモドキの分際でテレビに出てる人を馬鹿にするなよ。
年取って運動してるって凄いやん。
馬鹿にして見下す暇あったらお前も何か運動始めろや。
俺に話振るの辞めろ。
死ね。

>>235専用のスレではないからね

>>238
そんなのは解ってるけど。
上からっていうか、なんか、ボダっぽく感じた。
人を否定したり、人を固定観念で縛る材料作るために書いてるわけじゃ無いのに巻き込まないでほしいな。
勝手にこの人はこうって決めつけが毒みたいだ。

最近来てる人は、分析して来るというより分析を禁止しに来てるんではないかと思った

>>239
あなたのように他人に対してボダっぽく感じたとか毒らしいとか
それくらいの分析だったりするんじゃないかな
読み手からすりゃ断定してるように見えてしまうって感じで

もし断定してたとしてもあなたはそういう考えなんだね
自分はこういう考えだよって感じでいいんじゃない？
あなたも私と同じ考えになりなさいって押し付けるのはナシだと思うけどね
それこそボダや毒
全て自分に向けて言われてると感じたり、他人と自分を同化しすぎるのは危険
自分が潰れるし相手も気を使いすぎて言いたいことも言えずに身動きが取れなくなって潰れる
結局言った手前自分も身動きができなくなる

友達が他人と自分を同化する人で疲れた
自分は自分の中の経験で話してて自分だけの話なんだけど
友達は友達だと私は思ってるから色々話して強要する気持ちは全くなかったけど
友達はそうじゃなかった。
酷いことをされたと愚痴ったら私もそういうことをした経験があると持ち出して
気まずい空気にされてフォローしなくてはいけなくなったりね
こういう人には気を使わなきゃいけなくなる面倒くさい

まず環境とか根本の気持ちやべースが違うんだから全て受け止める必要はないんだよ
例えば○○な人は××のような法則をみつけたとしても
(例外もある)ってついてると思うんだよね
偏見だらけだけど例外もある
例外もあるはいちいち示す必要もないと思う
リアルとかでそういう法則を言って盛り上がってるときに「そうじゃない人もいるけどね」
と当たり前な事を言う人がいるとイラッとするしシラケる
そういう人は盛り上がってた人のことを
断定してる。例外はないと思ってると思ってるからそう言うんじゃないかな

そういうことを前提として私は会話してる

またいつもの人なんでしょう？何だかんだで自分の話を聞いて欲しいんだよな

あんたの長文による自論の垂れ流しが見ている側として、いい加減お腹一杯なので

コテでも名乗ってくれないかな、少なくとも自分はもう読まなくてもいいので

そうやってまた引きこもっちゃうんだ
ニートちゃんの得意技だね
でもそれでは改善にならないんだよ

薬だと思って飲んだら毒だった。
でも本当に毒だったのか分からないよ〜ん、みたいな話だよね。
死ぬまで吐き出してたらいいんじゃないでしょうか。

第三者からみても、>>232-233辺りははっきり言って不快だし、そういう感想を抱くには十二分な文章だわ。
僕が吐き出しにきたとしても、誰かの自己肯定欲を満たすためだけの安価はしてくれるな
吐き出したときは共感して、できることなら少しだけ安心させてほしい

>>238 = >>243 = >>244

定期的に毒親スレにやってきて荒らしているゆとりちゃん
今までは一行しか書けなかったのに、今回は三行も書けるなんて


馬鹿でも少しは進歩するんだなぁwww

>>245
誰かの自己肯定欲ってそれあなたのものは含まれないという前提で言ってるでしょ。
共感してくれってのはもうそれこそ押し付けがましいにも程がある言い草だ。
どうして人の感情に対してまで注文を付けられると思うのか。

人に対して何か押し付けるとしても、それはこういうことをしないでくれとか
これぐらいはやってくれという行動に対する制限あるいは要求に留めるべきであって、
こう感じろというのはただの危ない人でしょう。自覚あります？

せやな危ないなｗ
糞みたいな啓蒙が不快だってこと、分かってもらえそうで良かった

やれやれ、話にならないようですね。
まあ好きなだけ吐き出しながら死ねばいいですよ。

>>232-233を書いたのは自分だよ。他には、>>201>>215とかも自分だけど。
みんなはっきりアンカふってくれなかったりするから、自分に対しての批判なのか、
よく分からなかったりするときあんだけど、やっぱ>>199は俺のレスが嫌だったのか。ごめんな。
もう書き込みに来る事もないかと思うから、安心してくれ。

このスレでは、昔自分が、こんな事を誰かが自分に言ってくれないかなぁ、と思ってた事を、素直に書いてみた。
昔、誰かに言って欲しかったのに、誰にも言ってもらえなかった事。「悪い人になれ」

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、は、自分が損をするんだ。
例えば自分の味方で捕虜になった人間を、虐待して殺した酷い人間が、クラシックの曲をピアノで演奏した。
そうすると、クラシック自体が、悪魔の持ち物みたいな気持ちがしたりするんだけど、
実際には、クラシックの素晴らしさが、クズの心をも掴む事が出来た、と思って、クラシックは愛してもいいんだよな。
ハリウッドスターとかで、自分の毒親の反対をやろうとして、自分は子供の事を絶対に一度も叱らないと決めて、
結果、子供がぐれちゃう話をみたけど、よかれと思って完全に真逆をいったら、それはそれで逆方向に針が振れ過ぎて、
困る事も起ったりする。

だから、『毒になる親』や『不幸にする親』みたいな本に出会えて、幸運だったと思う。
言葉で伝える事が、もっと簡単だったらいいのにな。

泣いちゃう程いいって他の人が言ってて、聞いてみたら、本当によかった曲。
「アンパンマンのマーチ」、中島みゆき「ファイト」歌詞はろうか思ったけど長いから。

俺の事が嫌いでも、この曲の事は嫌いにならないでください。あれ、なんか聞いた事あるセリフだなｗ

>>251
最初の一行は謝らせてほしい、あえて責め立てるようなレスは控えるべきだった。

自己肯定欲を満たすためだけの安価ってのは、ずっと皮肉ってるやつのことね。
でも僕も251に同じことをしたわけで、悪かった。

>>248で糞みたいな啓蒙って言ってますが、そっちも取り消します？
>>251氏の名誉のためにね。
私は参考になる部分がありましたしこれからも書いてほしいと思いますよ。

>>253
248と251は違う

母親頭おかしい。

>>254
うわあ。苦しいな。まあそんなもんですよね。

>>252
レスサンクス。252が自分の意見を書きこんでくれて、なんていうか、>>199にはっきりレス出来る機会がもらえて、よかったよｗ
なんか、他の特徴ある人と混同されてるのか、自分に向けてのリアクションなのか、よく分からなかったんだ。

２ちゃんでは時々こういう事が起きる。だから読むのに時間がかかっちゃうんだよな。
恥ずかしがらずにコテでもつけときゃよかったかな、失敗したｗ皆の貴重な時間を奪ってスマンな。
自分が書いてたレスといったら後は>>210とかかな。

自分が尊敬する芸人の言った言葉で、「人間っていうのは、何を言ってもいいんだ」というのがあった。
それを最初聞いた時、いやいや、そんな事いってる奴がいるから、世の中がよくならないんだよ、と思っていた。
だけど、今では解る。昔は、自分が何かを言う事で、相手が死んでしまったらどうしようと思っていた。
自分が相手を断る事で、相手が傷つく事に、罪悪感があった。毒親はその構造を利用して搾取するわけだが。

今だって、自分が誰かに話す場合、なるべく相手を傷つけない出来る限りの言い方が出来ているのか、
それが、本当に相手の為になる事か、“本当の”優しさか、考える。

でも、人間は、誰のいう事もきかなくていいんだ。自由に自分で決めて、選んで生きていいんだ。
だから、その為に争いが起こるので、それを現場で収束する為に、法律が出来た。

義務と権利は表裏一体。法の抜け穴なら何してもいいと思ってやる奴はクズだが、
法律が存在するという事は、人間が自由だという証拠なんだ。

だから、相手に、「何を言ってもいい」。たとえ、それで毒親が死んでも。実際、まず殆ど死なないしねｗビックリするぐらい死なないよ。
きっと自分が、相手から何を言われても死なないと思えたとき、それとひきかえに。

中島みゆきの「ファイト」は、自分の個人的感じ方だけど、ただ普通に頑張れって言ってるだけじゃない気がする。

本人は悪気なくても、相手の苦労に理解や共感をしていない様に感ぜられるイントネーションだと、
逆に相手の事を嫌な気持ちに下げて終わってしまう事がある。

だけどこの「ファイト」は、「あなたがもう十分、頑張り切れるほどに頑張っている事を、私は観ている。
私は、それを知っている。ずっと、ずっと、憶えている。」という事を含んだ、２周目、３周目の、「ファイト」と歌っている様に聞こえる。
だから、心を打たれるし、「ふるえなからのぼっていけ」のくだりは般若心経の羯諦偈を彷彿とさせる。

相手に命令したり叩いたりして無理やり言う事きかせるんじゃなく、「私はあなたを、みているよ。知っているよ。」と伝えることで、
相手が自分から、すすんで一歩踏み出すような励ましを、与えてくれる。


いろいろ書かしてもらってスマンかったｗﾉｼ　やっぱり正確に伝えたいと思うと、長くなるな。
ところで、やなせたかし大先生が･・知らんかったぞ。
昨日の今日で･・これが、いわゆる虫のインフォメーションというやつか･・。お休みなさい。ありがとうございます。

>>259
いや、まだまだ正確に伝えられていないはずですよ。
あなたの中からもっともっと言葉が出てくるはずだ。
またいつでも書いてくださいよ。くだらない中傷など気にせずに。
虐待された人間が善人とは限らないんですよね。
今回それが露わになったのは痛快であるとともに問題の根深さを感じます。

今日はたまたま起きてたから即レスするけど、

>>260
もっと出るかはわからないが、そんなふうにいってくれてありがとう。

でも、俺はこのスレで、“くだらない”中傷を受けたとは、なぜか思っていない。
自分に対して批判されてんのかもしれないのを気がつけていないだけかもしれんがｗ

だって皆アンカなしで言ってくれる事が多いんだ。いわずもがななのかもしれないし、
俺を傷つけるのが嫌なのかもしれないし、単純にウザいので華麗にスルーしてくれているのかもしれない。
他のスレなら、もっと名指しでぶっ叩かれてんじゃねーかなｗそれが２ちゃんスタイル。

“虐待された人間が善人とは限らない”
それは毒親も、昔はただの“虐待された人間”だったかもしれない事を踏まえると一理ある事ではある。

だが俺は、“今回それが露わになった”とは思わないし、“痛快”とも思わない。

“問題は根深い”とは、常に感じる。感じまくっている。だから今までの様な内容の事を書きこんできた。

俺はあなたが誰か分からないが、多分、あなたよりも、このスレの住人を愛している。


そして、>>1のテンプレは、“２法律”である。

＞☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

※説教をしたい人、親側からの意見を述べたい人は別途スレをご用意下さい。
　スレタイとテンプレを用意してくだされば、代わりにスレ立てもします。

>>261
あなたはここの住人を愛しているかもしれないが、あなたはっきりと嫌われてますよ。
テンプレにある説教にあたるということでしょう。でも私はそうは思わない。
自分の体験が単なる不運として片づけられない、人災であると思う人はあなたのような意見になり
天から災いが降ってきたと思う人はいわゆる普通の吐き出しになるのだと思います。

親は大自然の一部なんでしょうか？ということですね。
人間も自然の一部であるという見方も確かにできます。
その見方に徹すれば何も悩む必要は無くなるでしょう。
地震も噴火も虐待も全部あるがままに受け入れるしかない。
自然現象なんだから文句言ってもしょうがない。
たまに愚痴をこぼしながらもたくましくひたすら前向きに生きていきましょう、で終わり。

そんな風に割り切れないのがあなたや私のようなタイプだということでしょう。
だいたいこのような見解の相違がある、と今のところ私は見ております。

>>261
>俺はあなたが誰か分からないが、多分、あなたよりも、このスレの住人を愛している。

読んで背筋がゾッとした、キモイ！！何自分の世界に浸ってるの？
これって公開オナニーですか？
貴方が射精するまで見てないといけないの？

>＞☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり〜

なに１の文を拡大解釈して自分の絶対正義の裏付けに利用しているの？

>※説教をしたい人、親側からの意見を述べたい人は別途スレをご用意下さい。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
むしろこちらだろ、お前に該当するのは！！

>>263
まあたしかにキモイ感じは否めないですね。
しかし説教ではないし親側からの意見とも違う。セーフでしょう。

レスどうもね。一体俺のレスのどこが“絶対正義”なのか、さっぱり分からないがｗ
‥むしろそうじゃないからこんな面倒くさい事に。

キモくていいよ、いやよくないけどｗ恥ずかしいとか、傷ついたら嫌だとかに負けて、言いたいこと正直に言えないよりは。

説教してきたつもりは本当にないんだけどなあ。このスレに書き込みにくる人には、自分で自分を責めないで生きてって欲しかっただけ。
やっぱり誰かと混同されてる気がする。

わかってくれる人は、俺が本当に言いたかった事を、わかってくれると思っている。

じゃあ、もうレスつけて貰えても書かないね。いろいろとありがとう。ﾉｼ

>>265
あら、もう終わり？また来てね〜。待ってるよ〜。キモくても大丈夫だから。
絶対正義って感じも全く無いし。どっちかというと、ねえ。

ひとっつも空気読まないで長文投下。ただの吐き出しなのでウザかったらスルーして。
父親とどうにも反りが合わず、家を出たのが１０年以上前。
私が１０代の頃から母親は父親の愚痴を私に零していたのも嫌だった。
実家を出てから更にエスカレート、たまに会うと話題の大半は父親の愚痴ばかりでうんざりした。
嫌だという気持ちは理解できたが、その量と頻度にうんざりさせられた。
同居している弟に聞くと、弟もまた散々愚痴を聞かされていたと言う。
今思えば、他に女のいない家で母だけがサンドバッグにされていたのだろう。
うんざりしてしまって母には申し訳ないとも思うが、愚痴を聞き続けるのはきつかったのも本音だ。

前職でひどいパワハラに遭い職を辞して地元に帰った。
気は進まなかったが、だからと言ってあの酷い精神状態でまた一から仕事を初めて生活を維持する自信もなかった。
ほぼ入れ替わりで母親が家を出た。現在は別居状態。
パワハラが元のうつ状態が続きしばらく休んでいた私に父親は文句を言い続けた。ちくりちくりと日常会話が皮肉ばかりだ。
その事を訴えると私の諸々の事情を了承していた筈なのに、そんな事は聞いていなかったから働けと言っていたと言い逃れる。
私は精神科に通いながらも、新たに仕事を始めた。本当はもう少し休みたかったが、母親が貯金を使い込み家計が火の車だったので仕方ない。
当然だが兄弟は皆働いているので、家事は定年退職して家にいる父親に振った。友人も趣味もない彼は暇に飽かせてよく働く。
それはいいのだが、毎日疲れて帰って今日はあれをやったこれをやった褒めて褒めてと来られても鬱陶しくて仕方ない。
人の話を聞かない人間の話を一方的に聞かされる筋合いはない。
そんな都合のいい人間関係などない、それが自分の子供だとしてもだ。

それでも私が家を出ていた十数年の間に多少は丸くなったものかと思っていたが、気のせいだったらしい。
父が知らない話をすると決まって否定してくる。仕事の話にしたって客商売などした事もないのに、知った口を聞きたがる。
お前などより接客何十年の猛者の先輩たちの方が適切な判断が出来るに決まっている（因みに私も何年かの経験者ではある）
別に自慢したい訳ではなくたわいもない話をしているだけなのに、何故か否定したがる。
超理論展開した挙句敵わないとなると黙るし論破されそうになると切れる。
その割に弟たちの仕事の話は嬉々として話したがる。思えば昔からそうだ、家の事も男ばかりで決めたがる人だった。
私が受験の時に「私立に行かせる金はない」と口酸っぱく言っていたのに、弟は私大に行かせて浪人しても何も言わなかった。
まだ女性には結婚という逃げ場があるという可能性も残っていた時代のことだ、私も男が優先だと思っていた。実際そうじゃなかったけど。
何の事はないただの酷いミソジニーだ。女が能力を発揮する事が許せないのだろう、と思う事にした。他の理由があるのなら教えて欲しい。

前職のパワハラの件ですら、私が切羽詰って頼った時は嬉々として話を聞いたものの今となっては「お前の気のせいだ」と言い放つ始末だ。
それで私が何れ程傷つくか想像もしていないだろうし、そもそも興味もないのだろう。女は男に頼る存在以上になってはいけないのだろう。
娘の自立や精神の安定よりも、自分が王様でいられる事だけが重要なのだろう。どんだけ。
気付いた時には吐き気がした。パワハラで私を追い詰めた当時の上司のオッサンと全く同じにしか思えなかった
（因みにこいつには「女が現場に入ってくるな」と言い放たれたり、仕事の足を散々引っ張られ揚げ足取りばかりされた。ありとあらゆる嫌がらせをされた。
他にも成績のいい女性ほど被害に遭っていた、成績が悪くて胡麻摺りの上手い男は贔屓されていた。氏ね）
要するにそういう自分に都合のいい事しか受け入れず、都合の悪い現実からは逃げて回るだけの小物であったという事。
自信がないから女を腕力と怒声で怯むと思って見下し続ける。誰の事も尊敬できない可哀想な人間だという事。
人の粗は許さないくせに、自分の弱点には向き合おうともせず言い訳ばかりで目をそらして逃げるだけの弱い人間だという事。

母が出て行って、サンドバッグの役目は私に回ってきた。今までも嫌だなという事は様々あったが、頻度が５０倍くらいになった感じだ。
今までは母親が盾になってくれていたのだろうと思う。彼女に対しても色々思うところはあるが、今までの事を思うと母を責める気にはなれない。
本音を言うならさっさと別れてくれれば良かったと思うし、もっと言うならこんな家に産んでくれなくて良かったとも思ってるけど。
それでも盾になっていた母のつらさを解れなかった事に対して罪悪感を感じる。謝るつもりはないが、辛かっただろうなと思う。
自分が本格的に辛いとなるまでそこに想像が至らなかった私はやっぱり父にも似ているのだろうと思うと本当に吐き気がします。
母親には父に似ていると溜息を吐かれ、父親には母にそっくりだと苦々しく罵られてどうしたらいいのわたし。あんたら私なんか産まなきゃ良かったんだよ！
おかげでうちの兄弟には揃って結婚願望というものがありません。というか、自分が上手く家庭を運営出来る自信がない。
親がクズで本当に残念です。残念すぎて笑えます。とにかく再び自分がダメになる前に家を脱出しないとなー…はあ。

>>267
乙。読みながら男として身につまされる思いがした。
女性に甘えながら、しかも女性を見下していたいという身勝手な心理を持つ男は、残念ながら少なからずいると思う。
>>267の苦労は察するに余りある。貴女の幸せを祈ります。

>>270
有難うございます。そう言っていただけると気が楽になります。
ただの恨み節ですが、こういう話で少しでも自分を省みてくれる人なら問題ない気が。
男性に限らず優位な立場にあぐらをかいて、自分の知性を点検できない人には絶望します…。
とは言え父譲りで自分も陥りがちな罠なので、気をつけなくては。

性別に限らずちょっと話しただけで上下関係つくってくる人はいるなあ
そうやって人を見下したがる人間のせいで素直に物事を他人に言えなくなってしまった
これ大好き！って素直に感動したり言える人間になりたい…

ちょっと微妙かもしれないけど気分悪くなったので吐き出し。

もうとっくに成人はしてるが、何年ぶりかに会った父方の親戚にお小遣いを頂いてしまった。
でも家帰ったら父が母にそれを話してしまい、すぐに母が「いくらもらったか見せなさい！親に見せるのは当然でしょ！親の権利なのよ！みせろ！」と喚き散らした。
良かったね、いくらもらったの？くらいならまだしも、いきなり喚かれてイラっときた。
昔からお年玉もらうといつも｢中をみせろ！｣と喚かれてはいたが。
けどもう明らかに子どもの歳じゃないし、そもそもなんで親に見せろ！なんて威張って言われなきゃいけないんだよと。
金額だけ伝えても｢本当かどうかみせろ！｣と喚き続け、金をみせるまでガキがやるみたいに廊下通せんぼ。

久々にわけのわからない干渉されて気持ち悪かった。
何よりも、親なんだからみせろ！親の権利なの！とずっと威張ってるのが特に。

そして中身をみたら｢くだらないことに使わないで大切に使うのよ！｣とふんぞり返って親ヅラのドヤ顔。
娘が買うものは全てくだらないものだと思ってるくせに何が大切に使えだよ。

何故親なのに心理的に子供を陥れようとするのか。
息子二人を分断するような真似をするのか。
上下関係、仲間外れ、秘密。
なんだこいつら。

愚痴。

日本は虐待、特に精神的虐待に対する理解が低いよなあ。
明らかな身体的虐待がある場合も児童相談所はなかなか動かないし。
日本は先進国だなんて言いながら実際は後進国だよな。

立ち見A列 - 120 (あと1席)

まじめに毒親から脱却するには仕事や趣味に生きるのが一番。
それらは絶対親のように自分を裏切ることはない。
そこで克服すべきは毒親によるそれら仕事や趣味のけなし。
それに反抗したことによる虐待あったら克服は困難を伴うが、仕事は誰もが望むような仕事してないかもしれず難しいかもしれないが、
趣味ならいくら好きになっても、心にしみついている毒親の声以外は邪魔しない。
邪魔してくるやつは仮想毒親として撃退するか無視すればいい。
とにかく人生は本当は好奇心さえ維持できれば本当に楽しいんだよ。

対象はある程度の年齢の女性に限定されるけど
女性雑誌では珍しく家族問題（母親との対立）を取り上げています。

婦人公論 10/7号 (2013年09月21日発売) の目次
特集]
母からの自立、私を生き直す
http://www.fujisan.co.jp/product/2291/b/987048/

>>171だが、久々に現状など吐き出し。

母親に怒鳴り返して以来、母・父とも一言も口を利いていない。
飯も用意されていないが、外で食べているので問題はない。
ただどうしても金の余裕のないときは家の冷蔵庫を漁らなければならないのがつらい。
親と顔を合わせたくないので、親が寝静まる深夜まで待たなければならない。
自分の家の冷蔵庫なのに、まるでゴキブリみたいに深夜出没しなければならない自分が惨めだ。

とはいえ先日バイトが決まったので、うまくいけば金銭的には問題はなくなる。大学の学費も自分で払おうと思う。
事あるごとに「誰が養ってやってると思ってるんだ！学費は誰が出してると思ってるんだ！」などとヒスられるのがいい加減うざったい。
ある程度貯金ができたら、家を出て行こうと思う。もちろん一人暮らしは楽ではないと思うが、一人になれるなら正直どんな代償でも安い。
「そんなに親が憎いなら出て行け！」と散々言われてきたのだから、言う通りにしてやろうじゃないか。
金銭的な事情を考えると、少なくとも来年の今ごろまではこの家にいなければならないだろうが、独立の準備はどんどん進めるつもりだ。

最近の気分としては、ひたすら憂鬱だ。というより、疲れていると言ったほうがいいだろうか。
日がな一日２ちゃんを回ったりなんだりしているが、生産的なこと（卒論とか）は一切手につかない。
何をやっても空しい気分になる。医者には割とはっきり鬱症状だと言われたので、たぶんそうなのだろう。
「俺の人生ってなんだったんだ？」ということをよく考える。何をやっても結局は親に否定される俺の人生に意味はあるのか？
このままではいけないと思うので、近いうちカウンセリングにかかる予定。
ttp://www1.odn.ne.jp/fpic/
↑こんなところを見つけたので、行ってみようかと思う。
大学のほうでもカウンセリングにかかっているが、学業についての相談がメインなので、あまり家庭のことは話せない。
その分、こっちで親との関係を精神的な意味で整理したいと思っている。
実際にカウンセリングを受けてみて、良いなと思ったら、改めてこのスレのみんなにもオススメしたい。

世に毒親がいなかったら医療費はかなり浮くんじゃないかと思う。
鬱病の原因のかなりの割合、統合失調症も親が原因の場合が多いと思うしね。
親にこれらの病気にされた子供が精神科に行くようになって自分の懐も国にも負担をかける様になる訳だ。
俺は統合失調症だけじゃなくて機能性胃腸症、バセドウ病、原因不明の全身の冷えにかかって
今まで幾度となく内科、精神科にかかってきた。
今でも統合失調症とバセドウ病のために精神科と内科にかかっている。
これらの病気にかかって今まで100万円以上使っていると思う。
いずれも発症に毒親が関わっているものだ。
親が毒親でなければ今でも精神も肉体も今よりはるかに健康だっただろう。
毒親の下に生まれたのが悔しくてしょうがない。

医者が親のせいなのを認めてたらすごいなそれは。
医者は絶対認めない。
認めたら医者のエリート性が損なわれるからだ。

>>279

独立準備は、決して親に気取られぬようにな
出ていけと言ったくせにいざ出ていこうとすると難癖つけて支配下におこうとするのが毒親だ
大学に関しては、毒親の支配から逃れるためにも大卒のカードは必要なんで、踏ん張れとしか言いようがない
最低ランクの卒論でもいいからとにかく仕上げること！仕上げさえすれば案外卒業させてくれるから

あとは、かかった学費の概算をしといて、独立後少しでも余裕ができたら早めに親の口座に振り込んでいくこと
月一万でもな
出来れば送金元の位置がわかりづらいネット口座からの入金がオススメ
金銭的にはしんどくなるが、これをやると自分の支えにもなるよ

>>282
これ本当にシャレにならない。
自分の性格の癖を知っている家族総出で邪魔して来るから恐ろしい。
心理的に押さえ込もうとするし、自分自身の行動の癖みたいな物も邪魔をする。
自立しようとしているのを助けるフリして失敗させ、「ほら失敗した。お前に自立はまだ早い」という流れに持って行き、家族の生贄ポジションから抜け出せなくしようとして来る。

>>282
それ、ちょっと危ない。
場合によっては金づる認定されて追い回されかねない。

>>282
教育受けさせるのは親の義務だからそれを貸しだ認めるような行動はどうかと思うな
うちは親のために予備校通って大学行ってやったのに予備校の学費どころか生活費まで請求されて
大学入学時点で200万の借金背負わされてたわ
クソ親甘やかせるとただただ付け上がって金むしられる

>>284
>>285
横だが、手切れ金がわりにするのはアリかと思うよ。確かにやり方間違えると金蔓にされかねないけどさ

自分は実際にカウンセラーにも勧められた
まあ自分の場合は毒親に洗脳されてて、学費出してもらったのがかなり負い目になってたからだけど、この程度の費用をかさに高圧的な態度をとられてたのかと思ったら、自分の親の毒ぶりがよくわかって親を捨てることへの罪悪感がなくなったよ
あくまでも自分の意思で施し的な感覚で＆現在の居場所がばれないように行うべきだとは思う

限界感じて家を出る前の準備してる人間に言うには早すぎるアドバイスだと思う

>>286
そう、学費払うってのは、それが本人の引け目や負い目になってるのを取り除くためだな
そうでないならする必要は無い

女手ひとつであんたを育てた が口癖のうちの母親
最近、私の幼少期の真実を祖父母から聞いた

子供の頃、母親が不倫して離婚
じいちゃんばあちゃんに引き取られた
再婚後に流産、新しい旦那と共に私を迎えに来た

そこから一人娘の私を放置→じじばばが保護→奪い返す→放置→保護 の繰り返し
じじばばに借金して夜逃げ、病気して出戻り

病気しながらもあんたを育てた私は偉い
私が病気すると、そのくらい自分に比べたら大したことない
私はもっと大変な思いをしてきた
あんたはお母さんがいないとなんにもできない

ずっとそう言われ続けて家を出て、ひとりで生活してたのだけど
最近入院して、母親が来た

手術して動けない私を自宅に連れ帰り、毎日怒鳴られる
アパートに帰ると言うと
面倒みてやってるのに、あんたは私を利用するだけ利用して逃げるんだ
と泣かれる

病院のスタッフさんたちにも、あの子は私がいないとなんにもできないの。っていって回ってたみたい

私の評判は、成人しても母親離れできないわがままでだらしない一人娘

彼女の評判は、そんな娘を病気しながらも面倒見てる強い母親

それを肯定してあげることが彼女にとって一番の幸せであり、生きる価値らしい

>>289
そんなことを言って回る時点で、ねじ曲がった人物だということが分かるはずなのに、
その人の言うことを信じる人のほうが圧倒的に多い。
自分にとって、これが生きにくい最大の原因。

>>290
みんな、わかって合わせてるだけだと思いたい
けど実際みんな母を信じてる
どうしてなんでしょうね

みんながどう思ったらいいの？

母親の肩を持つようにして責めるという行為さえ辞めて貰えれば、どう思っててもいい

怖いんじゃない。
情けないんだ。
勘違いだし、可哀想なんだよ。
でも俺には責任ないだろ？
皆大人なんだろ？

十分だろ馬鹿め

>>291
290です
毒親の言うことを信じる人は、毒親と同じ素質を持つ人なのではないかと最近思うようになった。
極端だけど、毒親を育てたのは社会、社会は毒親、みたいな…。

>>295
周りにその手の人が集まる？
類は友を…と言いますからね

なんか妙に納得です

それでもって、その人が毒親に似てるからこそ、毒親の言うことを信じる人の存在が気になるのかもしれない。

うちの親父また深夜2時だというのに掃除機かけてバンバン音立ててる…ﾊｧ…

>>283
＞「ほら失敗した。お前に自立はまだ早い」という流れに持って行き、家族の生贄ポジションから抜け出せなくしようとして来る。

ああコレ、デジャブったわ…。
俺はあの時、負けてしまったんだな…。
もう一度やり直そう、強い心で。

ちなみに心配しているようなフリを装っているので、
いつもの染み付いた流れで「ああ、そうなんだ」となってしまう。
気をつけていないと気が付かない。

今思えばそうだった。

私が口をつけたものを食べると病気がうつるってさ
風邪でもなんでもないけど

>>222
銃社会と平和ボケも関係してると思うよ。
毒が外面良く立ち回ってれば近隣の住人がまさかって思われるし。
銃が無くてもギャーギャー泣き声が聞こえたりベランダや玄関外に放置されてるのを通報しても
どうにも出来ない国ってのも終わってるよね。

自分以外の人間にはあれしろこれしろと求めるけど
自分はやらなくていいんだね

会社を辞めて実家に帰った頃、少しは浦島太郎状態を回避しないとと思って、勤めていた職種に関係する雑誌を買ったら母親が
「それは今どうしても必要なものなの？」「自分の立場分かってる？」だと。
確かに、今すぐに働けるわけではないから「今どうしても必要なものではない」ので、黙っていた。
でも、自分は病気を理由に結婚後数年してから30数年間、仕事はもちろん家事もほとんどしていなかった。
そんなあんたが人のこと言えるのかと。代わりに負担を全部背負った父になら何言われても仕方が無いが。
その父も昔の失態をいつまでもジョーカーのようにネチネチ母に言われ、ずっと奴隷状態。口はもちろん暴力も振るわれまくり。

うちのカミさん姑から「嫁の品格」って本押し付けられてたから
お返しに「毒になる親」プレゼントしておいた
ちなみに「嫁の品格」に書いてあることは姑の行動とは正反対のことばっかり書いてあった
多分内容読まずに渡してきたんだと思うｗ

交換条件の愛を正当化して偉そうに語ってた
基地がいの自覚がまったくない
「あなた(私)が私(毒母)の頼みきかなかったから私もあなたの体調の心配なんてしない」
「あなたが手伝ってくれたら私も体調悪いのにありがとうって気持ちになって心配する気持ちもわくけど
私の頼み無視しといて心配してなんてむしが良すぎる」
「人間関係ってそういうものよ
そうやって成り立ってるの
あなたには理解できないでしょ？
私にだけ無条件に求めるのは駄目」

先に私が体調悪いって言ったの無視してその上で頼み断れたらこれ
気分が沈む改めてこんなやつだった、って
無性に悲しくなって涙がとまらないどうしよう

>>306
うちの母と同じだ

>>306
こういうのって最終的に「何故産んだ」まで遡るんだよな
仮にこっちが折れて、過去は流して手を貸します→あなたには○○が足りない
みたいなこと言い出す
つまり要求通りにしろよ、できないお前は出来損ないっつーだけの話で
もう知るかボケ死ねとしか返しようがないんだよな

プロ野球のドラフトで最近毎年あるけどお母さんありがとうみたいな特集

こういうのみてうちの親みたいな毒親が勘違いするんだよなー

親父を軽視してるけれど、なんで毒母のかたを持たなきゃいけないのか、
恩着せがましい行動で「アタシが色々やってあげてるから味方で当然」って考えなんだろう。

でも「両親」に感謝なんだよな、するとしたら。
親父が働かないで金を出してないはずが無い、親父も仕事で大変なはず。
ボダかな、やっぱ。

自分も成人してみると、
親類の「出来が悪い」って人も、何だか家族の犠牲になったんじゃないかと思えてくる。
助けてやらなかった負い目で「甘え」なんて言っているのか・・・。

>>309

うちもだよ
うちのは涙流して「こういう子どもが欲しかった、うちのは感謝が足りない」とかほざいてる

現実逃避していた親の妄想を正しいと教え込まれて、それから抜け出せない。
一番初めの基準が間違っている。

虐待を受けてもなお悩まない奴は大自然と一体化していると言わせてもらおう。
そんな人間の言葉を真に受けるだけ馬鹿らしい。
大いに悩みなさい。そうしたら話ぐらいは聞いてあげる。

虐待っていじめと違って自分で気付けないことがあるからなー
俺は小学校まではみんな竹刀で殴られてると思ってたよ
誰も言わないのは俺と同じで必死で我慢してるからだと思ってた
家の中では「お前はマシなほう、他の子はもっとやられてるんだ！」って洗脳受けてた
ある意味俺も気が狂ってたんだろうけど友達いないから仕方なかったかも

うちの父親も、
アフリカやカンボジアの難民や、
中東の戦争の中の子供に比べたら、
マシみたいな事言ってたが、
逆に、逃げれたり、殺して身を守れる方がいいと思う。

私の周りは悪い事したらケツ叩かれたり押し入れや物置にとじこめられたりしてたよ
これくらいはあっていいと思う
話のネタになるし
かわいいかわいいって甘やかされるだけよりはいい。
幸せに育ってきたのにメンタル崩壊しちゃった奴ってなんか恥ずかしい

>>316
読解力不足で意味がわからん

愛情と躾や罰の与え方だと思う

普段愛情をかけて育てていて、悪い事したなら罰やお仕置きは意味をなす。
だが毒親の場合の
罰やお仕置きは、世間一般的な悪い事をしたから実行されるものではない。
毒親の機嫌や気分、そして何より毒親が子供を支配させるために実行する。
そして毒親はその行為が相手を支配している事に気づいてない。
無自覚に相手の人格を尊重せずに軽視しているから性質が悪いんだけどな

何が悪いか明確な理由で怒られれば、その行為をした自分が悪いのであって、
自分そのものが悪いわけではないという安心感、つまりその行為さえ直せば自分は悪くないという確信が、苦労せず得られる。
むしろ怒られるたびに成長する。

だよね
躾なら多少はアリだよね
妹がひきこもりでこうなったのは親のせいとか言うんだけどうちなんか常識的だったと思うんだけどね
甘いんだよなぁ
努力もしないくせに親に甘えられてむしろ幸せだわ
でも親のせいにしないとやってられないんだろうね
ネット見ると自分の家庭を客観的に見れる

>>320
安易に文章に同意されてる所みるといまいちわかってんのかな？という気持ちになるが

毒親の子供が一人の場合と二人の場合は違うケースもある。
例えば毒親は自分を貶められない為に自分を優位の立場にさせるため（そうしないと
不安な根源的弱さがある)、自分の味方をつけたらたった一人だけ貶めるパターンも
存在する。つまり毒親は優位性さえ保てればいいわけで、貶める対象がいれば
そこを徹底的に支配的に従属させる。そして貶められてる対象は常に尊厳を守られなくて
従属的で精神的安らぎは得られない。
更に毒親の味方(同調している家族)は毒親が毒親と気づけない。
何故なら毒親からの従属や支配を受けていないからだ。

うちは公平だったよ
むしろ私の方が出来悪いけど
妹の親の悪口に同意してあげてるけど甘いなぁって思う
頭いいし暗い人じゃないのにもったいない
私は頭悪いしコミュ力なさすぎてしんどいけど仕事してる
正直ずるいと思う
私もひきこもりたい
まぁ逆に自分に厳しいとか？

そういう親でもたまには褒める。が、褒めたあとにどんでんがえしの繰り返し。

というわけでほめられることへの違和感は家庭外でも持ち続ける。
他人の善意一般に恐怖を感じるのだ。これは本当にどうしようもない。
人の善意を受け取る能力がないってことだ。他人からすりゃどうすりゃいいのよってことだ。

で、事情がわからん他人が時々怒ったりしてくる。もっと素直になれとか、心を開けとか。
で、こっちは怒られたら安心すると同時に、親への復讐のつもりなのか、怒ってきた相手を怒り返す。
結果人は離れていく。

他人の善意が信じられないと、統合失調症のような幻覚に近い「他人がいつも批判している、悪口言われてる。」から
「声が聞こえる」までなる。実際自分は声が聞こえてた。

妹が気がかり？羨ましい？自分がしんどい？それとも親が毒親か気になる？

ひきこもりたいときにひきこもれる世の中のがいいよね
なんでこんなしんどい状況なのか

恩恵しか知らない兄弟が羨ましいね、おめでたいよ。
あなたの受けた恩恵の裏に被害ってもんがあるんだけれど。
でもね母は、子どもに手を貸すつもりで金を出してたらしい。貸してるつもりだった。
それを丸々愛情と思いこんでもらわれちゃって、返ってこないんじゃあって、下の子どもには何もしてくれなかった。
被害しか来なかった。
金を返さないって愚痴、良いお母さんでいたいからか末っ子には「愚痴」で、長子に「意見」しないんだよね。
苦労して限りあるお金の中から出せば、搾取されてる部分だってあるんだけれど？？

気づかない？進学して勉強できるのに。
養老の瀧じゃないんだから、無いものは出てこないんだよ。他から取って充ててるの。

どうして毒母は、私や父にばっかり汚い悪い部分をかぶせてくるのか。

不安感からくる事実のねじ曲げと、条件つきの愛、理不尽な要求、命令厳守にその罰則や暴力とダブスタ、あと嘲笑。
糾弾するのも、助けを求めるのも散々悩んでやめにした。一番辛いのはそれがまあ悪意じゃないってところなんだよ。

間違いなくうちの両親は良い人たちなんだ。親子として信頼し合える関係だったなら良い両親って言えたかもしれない。
でも、子供を犠牲にして自分たちが安心していることに気付こうとはしないんだ。

そういう理由でまあ、僕も引きこもってた時代があったな。

毒親の言うことひたすらきいてきて今の俺がある。
毒親の元じゃ社会不適合者になるのは当たり前のことなんだけど社会へ出れば自己責任に思われる。
そして毒親は、親の言うこときちんと聞かないからだ、って知らぬ顔して責任逃れ。

お腹は大事な所だから蹴っちゃいけないとか、ビニール袋はかぶっちゃいけないとか、
大事な事は全て小学校で教わった

結婚できない→寿命が既婚者より低い

よって年金払う必要なし

結婚式に出てきた。
親への感謝のシーンは寒気がした。
「暖かく見守ってくれてありがとう。」「好きなことやらせてくれてありがとう。」その他いろいろな理由で「ありがとう」
二次会出る予定だったが体調不良ということでやめた。
何より、こいつらのために年金払って自分は結婚せず寿命短いから年金受け取れないとかふざける。
それなら５０歳が寿命としてそれまでの年金分を別のことに使ったほうがまし。

年金なんて払うだけ無駄なのは世の中皆わかってる
給料天引きでメシマズな奴が文句いうのも気持ちは分かる
けどそろそろ年金もらい始める毒親に年金払えって言われるのだけはナメんなって感じだ
結局は今の俺らが払う金が形を替えて毒親に入っていくだけ

毒親という概念
そしてネットによる拡散

親が毒親と気づき自己を変化させたくても
大きな流れの中ではどこを是正すればいいのかわからない。
気づけば毒親と似たようなメンタリティ
それを放流させまいと結婚子供なし

ただ毒親の支配の構造は
現代社会で働くという事そのものが
新たなる毒親作ってる。
それが全く毒親を持ってなかったとしても。
支配者と被支配の関係。
会社が不健全で社会や従業員などに害悪しか
撒き散らさないとしてもそれでもそこで金銭を
得るために働かざるを得ない。
本当にそれが大人になるか？
獣の世の中で自分さえ生き延びたらいいが
憎悪や怨念を生み悪循環の繰り返し
嫌気のさした引きこもりは生きる力をなくし
生きるためにと働きながら引きこもりたいと願う

早く死ね。
こっちは仕方なしで合わしてやってんだよ。調子こいてんじゃねーよ、腹黒
。ホント苛つく。 お前の本性今更ながら知った。マジ嫌気差すんですけど

>>330
聖人の親ならええけどな

>>333
俺のこと？

つうか別にいいじゃん嵐嫌いでも。だってひ弱なんだもん。軟弱。スマップのほうがまし。

就職先を知られてても
一切会わなきゃ絶縁と呼べるかな？
連絡先に出来る知人とかいないんだよね

>>337
就職先知られてるの怖いな
このスレでも多いけど職場に電話して恥かかせられることもあるし
連絡とか完全に出来なくしたほうがいいかもよ
ウチは連絡の付く知人にも徹底的に嫌がらせやられたから友達関係は全部切った

毒親は
友人や仕事にまで直接干渉してくるの？

>>339
してくる
勝手に会社に電話して上司に給料上げろとか残業代払えっていってた

>>339
しかも本人は嫌がらせと思わずやるからたちが悪いんだわ
子どもと連絡がつかないんだから、知ってるかもしれない友人に聞いて何がわるいの？
うちの子がお世話になってる会社に挨拶しなきゃ！待遇も改善してあげて欲しいわ！
私ってなんていい親なのかしら？
ってのが毒親の思考回路

>>337
それならいっそ架空の連絡先書く方がよっぽどマシ
どの状況での連絡先なのかにもよるけど

相手を思ってしていることなのか
自分がいい人と思われたくてしたいのか
自分がしたいことをしたいのか

結果相手を支配することにつながってる

よかれと思って押し付けられる善意は
本当にきついもんあるからな・・
悪意がない分、本当にきつい

>>343
もうそういうのは無視することにしたよ
相手がどうとか関係ないわ
自分にとってプラスかどうか、そんだけ
どうせそれでも無駄に考えちまうから、差し引きで丁度いい

手を替え品を替え毎日嫌がらせしてくるな〜、うちの母は。
あいつの心の問題やコンプレックスは俺にゃ関係ないっつーの。
嫌がらせから精神的に回復するのが早くなってきたけど、何か馬鹿馬鹿しくなってくる。
関わったら負けだわ。

あの糞親のせいで人生めちゃくちゃになって死んでやろうかと思ったけど
あいつら俺に生命保険掛けてやがった
田舎だと本人の許可無く出来るらしい
死んでたまるかと思って生きてるけどそれ自体もストレスだわ

人が人のことばかり考えて世の中狂ってきている
もっと人だけではなく自然の事も考えれば
いかに人がおかしいことをしているかわかる

人間関係は大切かもしれないけど
本当に自然との調和がない人間同士の関係は
ただの利己的な持続関係だと思うけどな

うちの親のヤバイ所は子供の自立を邪魔し、罪悪感と無力感を植え付けた上で精神的にいたぶる事だな。
本人は無意識でやってるからたち悪い。
自分達は真面目で正しい。
母なんて善人だと思い込んでるからな。

罪悪感と無力感に反発してそうじゃないと意思を示すと
毒親は、こっちの示した意思が毒親に押し付けて強制しているように感じるらしい
支配するか支配されるか
その二択しかないように感じる
全く違う考えの生き方を尊重できない。
全く違う生き方をしようとすると毒親はそれを強制されると感じるみたいなんだよな。。
こっちは相手の言い分も考え方も理解した上で
そこまではわかるけどここからはと線引きできるけど
毒親は一生できないのかな・・

なぜかマスゴミは毒親とかダブルバインドには触れないんだよね
結婚して子供がいるなら夫婦で面倒みるのは常識なのに
イクメンとか言っていかにも偉いでしょみたいなドヤ顔してるバカを持ち上げたり
そのくせ虐待死に関してはサラッと流す
そんなに毒親を量産したいのかね

>>346
自分も大学生の頃生命保険を掛けられて頭にきたけど、今にして思えば毒親の共依存の一端を垣間見たと思っている。

久々に本読んでみた
心を落ち着ける意味でゆっくり過去や今とこれからを
考えながら読むのがいいね

食事を作っても一緒に食べようとしない母
出来上がる間際になって風呂掃除や庭木の水やりをはじめ、
私が先に食べるのを待ち、半分以上食べ終わってから席に着く
父は私と一緒の席についてるものの、私が食べ終えるまでほとんど箸をつけない
食事を終えた私が一歩部屋を出た途端、父と母はそれを合図に食事＆会話をし始める

さっきの朝食も、私が自分の分のごはんをよそっていると
母は私の席に新聞紙や自分の薬の袋などをてんこもりに散らかしだし、
私の椅子に足をかけて引き出せないようにし、自分はのうのうと飯を食ってる始末。
ラジオに向かって「まー今日は〇〇なのねー」とかそらっとぼけたこと言いながら。
悶々とため込むだけムダなんで、その椅子蹴っ飛ばして（母の非難を無視して）自室で食べた。

毒親に毒の酷さと辛さを訴えて以降、言葉の暴力はほぼなくなった（私に揚げ足を取られたくないからだ）が、
そのかわりに上記の様ないやがらせというか、頭のおかしい行動がひどくなり、
親戚や隣近所に私の悪口を言いふらし始めた。
全力で自分たちの体裁を守りながら、全力でこちらを憎んでる。
自分も一応頑張ってきたつもりだけど、色々ひどくて心壊してニートになっちゃっただけなんだけどね。
「お前はおかしい、病院に行け」と言われたけど行く必要あるのはアンタらも同様だと思うわ。

>>353
たいへんだな
家出るしか解決出来ない感じに見える
女性なら結婚、男性なら離れた所に仕事見つけて逃げるといいのかも

>>353
>自分も一応頑張ってきたつもりだけど、色々ひどくて心壊してニートに

今思えば頑張ってた時にもっと距離をとって適正な人たちとのつながりを
作っとけばよかったて思わない？
頑張ってる時はなんとか親との仲もよくしようと思って色々画策するけど
こっちが調子いいときは向こうは大人しくしながら徐々に潰すネタみたいなの
作ってこっちが壊れると一気に嫌がらせが表面化する。
強いものには弱く弱いものには強い
そういう卑屈な心が健全なものを蝕む病理が多すぎる気がする

今の状態で親と一緒にいるのよくないのわかってるけど
外にいっても同じことになりかねないんだよね。

学習性無力感。
成功体験をどうするか。
もう完全に洗脳されてるわけだよ。

達成感味わうために、なんでもいいからライバル見つけてそいつを打ち負かすことを考える。

>>354
ありがとう
家を出るのが一番だろうし、結婚もできるならしたかったけど
今は色々もう無理だと諦めてる

>>355
>今思えば〜
それは今だから分かることだねえ
異常を異常と察することができないくらい洗脳されてた当時じゃ到底無理ゲー

>外にいっても同じことに
それをやってしまって今に至り、この板にフラリとやってきて
ここのスレタイみてピーンと来た派


本を読んで自分が壊れてる原因を理解できて、それだけで随分と気楽にはなったけど
歯医者に行っても携帯ショップに行っても低く扱われて
外でも自分の現状を思い知ってションボリ帰宅するばかりの今の自分に
職探しする気力、外に出る気力が沸かないのが目下の問題なんだよね・・・
そのために病院行っとくべきなんだろうな、怖いけど
愚痴聞いてくれてありがとう

>>353
>>357
読んでて涙がでてきた。
悲しいね、辛いね。
あなたが無事に逃げられることを願っています。

>>356
>学習性無力感
>完全に洗脳

まさに。
今は料理が好き、美味しいものを作ってみたい、台所に入って作業するのが好き、
だからこそ>>353みたいな事してくるんだと思う
親が絡まない事で何か「達成感」を味わえる趣味を見つけられるように意識すべきだね


>>358
ありがとう
どうせなら逃げる能力を付けられる事を願ってほちい☆


自分の愚痴を読んでもらっただけで心が軽くなります、感謝です
ROMに戻ります

>>359
いや普通に語ってていいかと思うよ
つらいものは吐き出した方がいいかもしれないし、ここのスレ住民なら
「あなたにも悪い所はあるんだし」みたいな事は
いわないだろうしね。
気持ちが軽くなる方向ならROMでもカキコでもお好きな方を

食べるものでかなり性格は変わるからね

>>359
逃げられる能力、切実に欲しいよね。無事であること祈ってます。いつでも吐きにいらっしゃい！

人が楽しげにしてるのが気に入らないらしい。
私が抑うつで苦しんでるのを知らなくて、「そんな風に見えなかった」だって。
毎日リビングで泣いて喚いて辛さを訴えてれば良かったのか？アホか。
そんな風に見せない努力してんだよ。
そのくせ病院行くって言うと盛大に溜息ついて「しょうがねーなー」とか抜かしやがる。どうせいっちゅーのよ。
私の幸せが気に食わない、苦しんでるのも気に食わない。
生きてるのが気に食わないって事ですね。じゃあなんで子供作ったんですか？
お前が育てた子供が気に食わないって、要するにお前のやった事が気に食わないって事だろうが。全部ブーメランだろ。こっちに負わせるなクソが！！！

苦しんで黙ってたら（相談しても仕方ないとわかっているのもある）何も言わずに放置
その時に　どうしたの？大丈夫？元気ない？こういうことあるよ等の
思いやり、励まし、気遣い　がない　

結局、我慢限界きて表面化した途端
だからあなたは〜なのよ(決め付け)(非難)(否定)　こうしろ か、するなの(命令禁止)

毒親は他人を支配するかしないかの関係に持っていこうとする
むこうは、悪気はないんだろうけど
辛い気持ちを聞いてくれるだけでいいのに何故　その気持ちに対して断罪するように
自分の思い通りにさせようとするのか。
辛い上に毒親の一方的意見を聞く立場に追われる。
それでもあまりにやるせなさや辛さで喚いたりしてしまう時がある
それでただ傍にいてほしいだけなのに・・・
毒親がしなそうなことをわかってたとしてもつい助けてほしいと声をかけると
やっぱり同じことの繰り返し。でその態度をされると　もういい加減にしてくれとこっちも
喚いて悪循環の繰り返し。本当にこのスパイラルに陥ってしまった
せめて健康であればと思うがこれがどんどん最悪の方向にきてるからやりきれない

無理やりにでも笑顔を作ってみた
楽しいから笑うんじゃない
笑うから楽しいんだ
笑顔のフィードバックして少しでも幸せを流れるようにしよう
気づけば顔面相当硬直してた

>>363
おれ、子供の頃笑ってたりすると親に怒られること多かったから今でもあんまり笑わない
このスレに多いんだろうけど自分の感情を押し殺すことに慣れちゃってる

>>364
親の怒り自体もまた、彼らが感情を押し殺した結果なのだろうね。
あなたの笑った顔が許せない親の弱さを、彼ら自身は悟られたくなくて、
弱さとしてありのまま表現することを自らに許さず、都合、別の感情への
変装が必要になってくるわけさ。

弱さを怒りに変装させることに成功すると、次は怒りを別の何かに
変装させないわけにはいかなくなり、以降この『感情の変装』が
次々に連鎖することで、その都度膨大なエネルギーが不当な形で
費やされ、際限なく敵意が溜まることになるんだよね。

俺もそうさ。最初は自分の感情を押し殺していただけなのに、
それを続けてたら自分の感情を表現する能力自体がなくなってた。

自分の感情と向き合えない人間は、人の親たるに値しないよ。
自分の感情と向き合えない弱さは、親子間で遺伝する呪い。毒親の遺伝子だ。

自分の感情と向き合えた人間だけが、正当にも我が子を愛することが
出来るんだけど、それと同時に、
自分の感情と向き合った結果、自分は人の親たるに値しない人間だと
気付かされて、余計結婚子育て願望が潰えてしまう懸念もあって、
そして今日、自分の感情と向き合えない毒親の量産ばかりが捗ってしまう。
うまくいかないもんだなぁ、と、本当に、切実に、思う。

ネットが発達したおかげで毒親や貧乏が遺伝するなど負の連鎖の概念も伝わってきている
それに気づいた奴のほうが子供作らないで気づけない問題抱えた人間のほうが子供作る現実だよな

感情と向き合えない。毒親やその傾向にある人の共通点としえ己の弱さに向き合えない。
自分の弱さを本人自身が認めないし誤魔化している。
弱さの中には卑屈や卑怯や恐怖の根っこが存在する。そこから発した感情や行動は
周囲に毒を撒き散らしているようなもの。そしてその根っこがあるからこそ他者を支配しようとするし
親は子供を支配する事で自己の優位性を保持している。
理屈はわかってるけど毒親はそれを認められないしそれに向き合えない。
そこを変えてあげたいと思うのはよっぽど自己が揺らぎないものになってないときつい

毒親は自分を嫌いなのにその嫌いな自分を変えることはできないと思い込んでいる
親に認知行動療法の本も読ませて認知の歪みだけでも取れれば大分変われる気がするんだが・・

一人娘だからって過保護にしてみたり、
機嫌が悪い時は従姉妹と比べて私を否定してみたり、
何か意見したら泣きだして私を悪者に仕立てあげるし、
夫婦仲も悪くて別居→戻る→また別居→また戻るで結局離婚しないし、
etc…

もう勝手にすればいい　ほっといて欲しい
「心配だから」ってしつこく連絡してくるな

ほっといて貰えるうちに自分で生きれるようにするのがいいよ
心配したいのか支配したいのか
振り回されてると疲れるだけだしね

相手の意思を尊重できない病なんだろうか・・・
子供も別個の他者であることがわからないんだろうか

子供は親の所有物。
だから何やってもいいんだって理屈。
これじゃあペットと変わらないよ。

ときどきペットに餌やって「待て！！（10秒ほど経って）、よし！！」
で自分の影響力を確認して快感に打ち震えている馬鹿な飼い主いるけど
あれと同類。

そんなに自分の下作って自分アゲしたいのかよって思う。
かわいそうな人間だと言うか、他の事で評価されないから
心の隙間を埋めているカタワ人間なんだよ。

>>367
ほんとに心配な人は相手に対して「心配」って言葉を出さないとかどこかで読んだな
強いて言えば支配から逃げられてしまわないか不安だからやってる奴が「心配」って言葉をよく使うって
まあほんとに心配してる人はその不安まで相手に押し付けないように配慮するだろうからなるほどって感じかな

なるほどな確かに言葉を使わなくても気遣いのできる心配りがあれば
「心配だから」と言わなくても、行動や他の言葉で示せるかもしれない。
心配という言葉を使われた側からすればこの人は私の事を気遣ってくれてる
と心を委ねる原因にもなるし、当然その言葉を利用する人間も出てくる。
あと支配とは関係なしに精神や経験が未熟な人はそこまで相手の
置かれている状況が理解できずに簡単に言葉で言っちゃうのかもしれない。

実際、知人でちょっと前にその言葉を言ってくれた人がいた。
知人に悪気はなかった（支配しようという魂胆はない）けれど
その人のとった行動の浅さが私をすごく苦しめる状況に追込んだ。
更にいえばその人は罪の意識を感じている人っぽくて
何かしてあげたいという気持ちを持っているみたいなんだが・・・
そういう自分の罪の意識で贖罪を他人への善行で埋め合わせた感に
使われた気がしないでもない。
私の為だからといってしてくれた行動が本当に私の為だったのか
支配したかった訳ではないけれど己の人生の贖罪のつもりで
その行動をしなかったのか・・よかれと思った善意の行動だけにやりきれなかった。
ただその行動が下種いと思ってしまったのが、何もいわずにそっとやった優しさのつもりだろうが
よくやったでしょみたいなドヤ顔されたのでやりきれなくなった

結局父親も愛なんてなかった。薄々気づいてたけど。
今思えば思い当たる節がいっぱいあるのになんで錯覚してたんだろ。
発達障害なだけで愛情はあると思ってた。
あいつはただ見た目優しそうで優柔不断で主張が強くないってだけ。
はっきりしない態度に苛つく、なのに頑固で気持ち悪い。
いっぱい傷つけられたのに自分が原因だとも知らない。
目の前で泣き叫んでやめてって頼んでも何で泣いているんだろうしか思わないんだろうな。
自分が苦しめてるってことが本当にわからないみたい。
同じ部屋にいると落ち着かないし1〜2m以内にいると身体が硬直する。
存在事態を身体が受けつけなくなった。
母親は身体的虐待もあったけどここまでの拒否反応はないんだよね。
発達独特のあの感じがほんとに無理。
なんでこんなに憎まないといけないんだろう。

最近毒親がテレビでもとりあげられはじめたな

>>372
もしかしてだけど、母が過干渉で父が不干渉な感じ？
何もしてくれなかった父にやりきれなさ？

毒親の概念がもう少し一般化してくれたらいいんだけどな

まだまだ爺婆が幅を利かす世の中だからな
親になっただけでエラい、親は最高
お前にいくら金使ったと思ってんだ、放っておいたらお前なんて死んでたのにってな
勝手に生み落としておいてよく言う
責任持たずに作って遊ぶなら無機物にしておけと

>>374
発達障害は不干渉とは違うでしょ

>>372
存在自体を受け付けないってのはよくわかる。

親がどうなったらとか、どう在ったら良かったのかって、そんな次元じゃないんだよね。
そいつがもし仮に、自分と関わりのない人間で、街ですれ違うことさえなかったとしても、存在を許容できない。
本当になんで、こんな感情抱えて生きてかなきゃいけないんだか…。

そういう感情は吐き出すまで吐き出さないと残っちゃうみたいだな
そして吐ききれなかった分の間違いをまたしてしまう

許さないのも大事なんだね。寛容は大事だけど許さないがあって初めて寛容できる

>>377
その通りだと思う

>>375
そんなこと言うならペットで我慢しとけって話だよな。人間を相手にしてるという感覚が抜けてるというか親が生んだんだから何しても何言ってもいい、みたいなの狂ってるわ

他者を支配したいがままにする。
毒親からは勿論のことなんだがこの仕組みは今の社会や会社、
何よりブラック企業と同じに感じる
毒親を持っていない人でもブラック勤めて精神病んで、子供を生めば
同じように毒親になるような気がする

子供を利用し、思考停止の奴隷にしようとするからね。
人としての尊厳は無いし。

馬鹿にする為に産んできたんかと。
夢を持つな、SEXは悪いこと、異性は糞、親の価値感と優越感を満たす為に存在しろ、決して親を抜くなて。
全部逆やろ普通の親なら。

親自身が弱く自信がない惨めな存在だからこそ、貶める存在が必要となる。
下がいることで安心できる卑屈で卑怯な精神。
でもそれを決して認めはしない。
愛しているを言い訳に自己防衛のために自分に嘘をつきそれを正当化する。
心の奥底にしまった卑屈で狡猾さは自身で気づかず子供を貶め支配する。
子供は支配なのか愛情なのかわからず一途に親の求めるものを与えようとする。
親を愛そうとして許そうとしていながら子供の意思は全く尊重しない毒親。

そして親の求めるものに真に気づいた時に絶望する。

親の愛情はただの優越の道具で支配のツールなのだ。
毒親をもった子供は「私の親は私を愛してくれる希望を捨てる捨て去る」
そこまで親との決別をしなければ親の一生を歩む子供がいる

>子供は支配なのか愛情なのかわからず一途に親の求めるものを与えようとする。
>親を愛そうとして許そうとしていながら子供の意思は全く尊重しない毒親。

>そして親の求めるものに真に気づいた時に絶望する。

震えた

友人も毒親と同じようなタイプとばかり付き合ってた。
助けるフリしてこっを馬鹿にしたり。
親しい顔で近づいてきて、口上手く騙して利用したり。
気が付いたら何故か損する役回りをしていたり。
親友って言葉に騙されて上手い事金や物、食べ物を持ってかれたり。
それでも友達と思ってたし、何故か忘れるんだよね。

結局自分には親という役職の人間はいたけど、親の心を持った人はいなかったし、友達も初めから何か馬鹿にしたり利用出来るから近づいて来ていたんだ。
たまにマトモな人もいたけど、離れていったな。

親がアル中だと、子供は共依存になる可能性の時もある。
支配的な親の要望をすばやく察知してその要望をかなえる限り
愛情は貰えないかもしれないが恐怖からは遠ざけられる。
そしてそれを繰り返すうちに相手の要望、特にどうしようもない相手の
為を思って行動するのが、生きる喜びになってしまう。
そこまでひどくなくても、相手の要望に応える生き方が無意識に刷り込まれてしまう

相手の要望に応える事で自分の立ち居地を守ろうとする。
それを察知した人間はそういう人間を利用しようとする。
そしていわゆるマトモな人間は適切な人間関係は要望に応えるために相手が
存在してほしいのではなく相手と私の中で楽しめる関係を望む。
その適切な関係の距離感は部活の練習や訓練のようなもので、何度も何度も
繰り返す事によって手に入れる事ができる。
間違ったパターンと気づいてもそれを正すのが非常に難しくなる。
一つ言えるのは他者の要望より自己の内的な欲求に従って、していて幸せに
感じることを続けることが同じような事に喜び見出す人間と触れ合えるかもしれない。

>>385
上半分特に同意

>>369
自分の子どもを無自覚にペット同然に扱い、人格と尊厳を尊重せずに己の都合のいいように制御しようとするもんな

>>370
わかるわかる。子どもに対して不当な評価を下しているにもかかわらず、「心配」の単語で自己正当化する人とか

>>372
発達障害当事者は人の心の痛みがわからないので、ペットは愛せても人間は愛せない
と、発達障害当事者の一人として考えます

>>375
お互いの人格を理解し尊重する努力をしない人でも、世間体云々で結婚できたのがジジババ世代かも

>>377
そうそう。許さないことも大事

>>382
子どもの人格と尊厳を尊重せず、己の自尊心を満たすための道具として扱う…まさに、私の両親のことだな

とっととくたばれ
もう自分にとっては毒でしかないんだよ！！

夕方のニュースの特集でたまに一般の方を取り上げてる(短いドキュメントっぽいやつ)のを見てると、
「辛い状況の○○さんを支えたのはご両親でした」とか
「頑張っている○○さんを見て、ご両親も娘(息子)を応援しようと決めました」とか
言ってることがある。
うちの親は私のことは見向きもしない。
頑張ってても応援なんかしてくれない(むしろ貶されてばっかだった)。
辛い時ほど、なぜか親に突き飛ばされる(精神が弱いからだ！そのくらいで泣くなら死んじゃえ！と言われたり)。
怒られるのが怖くて親にすら寄り添えない。泣いてても寄り添ってはくれない。
放送されてることが全てだとは思わないけど、本当ああいうのが羨ましい。
いけないと思いつつ嫉妬してしまうし。
やっぱり親の影響って大きいんだなぁと思う。それがまた虚しくもなる。

愛情を貰えないときついよね・・・

だからあなたも生き抜いて　大平光代さん

この本で、こんなすごい人もいるから頑張れとは言われて読むと
大平さんはいじめられて、全く助けをくれなかった親を、後々に殴るや罵倒などの
暴行を加えていた。
助けなければいけない時に助けてくれない親を許せない子供の感情は
しごく当然なんだがｌ、そこは毒親は理解できなったようだ
更に大平さんでさえ生んだ子供がダウン症だった時に、思った一言が
「私はまだ親を許してなかったんだな」

これが健全な感覚なんだろうけどこういう部分は世の中も毒親も見えてないんだよな・・

暖かい親の愛情は幻想と諦めた。だから支配からは少し楽になった
愛されるのが当然と思うから虚しくなってたのかなと今なら思う

>>391

こんな凄い人もいるから頑張れ=お前の悩みなんて大した事ない
って事を言ってる様に感じた。
その人の本を読んだ事ある。
自分は親から貰った。

励ましではないな。
自分の場合は親に読まされたから余計そう感じる。
自分の問題が一番なんだから、それを小さく誤魔化すのは怖いと思った。

>>392
頑張っている人や子供見て毒親はお前も頑張れとは言うけれども
毒親自身がお手本となるような事は一切言わない。
ただ言うのは　〜〜しろ（命令）か〜〜するな（禁止）の二つ
そういう本を参考にしたり、問題の比較で毒親の子供の問題を矮小化させて
毒親自身は全く責任を取るスタンスにない。

子供が今抱えている問題に対して的確なアドバイスを一度もまともに
貰ったことがない。応援もない。気持ちを聞いてもらった事もない。
子供が知りたいのはその問題についてどう立ち向かっていけばよいのか
そういった一意見だったり聞いて欲しい気持ちだったり励まし応援だったりするのにな

命令と禁止は多かったな。
なんで毒親は似たような行動取るんだろう。

他に自分の場合は、人間関係で問題があっても「ほっとけ」「無視しろ」「相手にするな」だったな。
それが出来ないから困ってるんだけどな〜。
その通りにしたら孤立してイジメられるわけだが。
喧嘩も禁止されてたからなぁ。
「いい子」じゃないと構ってもらえなかったから。
口喧嘩でもして、しっかりと自己主張して自分の正当な立場を守ってたらまた違ったろうに。
後、口癖のように言ってたのが、「子供は勉強するのが仕事」
最低なわけだが。
のびのび遊ぼうとしたら不満な顔するんだよな。
「うちの父ちゃんに何か教えて貰った事ないで。そんなん自分でやるもんやろう。」
ってめんどくさそうだったな。
さらに、自分の好きな事していたら、必ずそれを馬鹿にするんだ。
外で遊んで友達を作るのは、大事な事なのに「勉強しろ」「いい大学にいけ」
阿呆かと。
学歴は大事だけど、それ以上に人間にとって大切な事ってあるだろうに。

書いてて思ったけど、相当ヤバイな、この親。
他にも書けない事色々あったけど、良く自殺しなかったな。
一時期真剣に悩んだわ。
今は自殺すら馬鹿馬鹿しいわ。
阿呆くせー。
俺の人生を返せよ糞親

小さいころから虐待したり暴言はいたりという毒親だったけど
殺されかけたあたりで異変に気づき、逃げるように毒から離れて10年。
離れた直後は親を刺して自分も死ぬことばかり考えてた。
医療機関にかかりカウンセリングなどを受けた。
毒親のことを知ってる友達や恩師、みんながみんな
「あの親はもうだめだ。人じゃない。けど復讐は良くない」
「親より幸せになることこそ復讐」という。

でも糞親に人生つぶされたので自分はどう逆立ちしたって親より幸せになるのは無理だと思う。
親は医者だし、あらゆる富を持ってるし頭脳もある。
外面はいいから慕ってくる人や友達も多いし(親の友達からもいじめられた)
私のほかに哀願する弟とその奥さんと孫に囲まれて充実した毎日を幸せに暮らしてる。

でも復讐は良くないとみんながあまりにもいうので
私もそれなりに日々を過ごし、一人で生きてゆけるようになった。
親のことを気にしないよう、心穏やかに過ごせるよう
医療機関の助けを借りつつもそれなりに10年やってきたつもり。

10年たってわかった。
やっぱ復讐しないと一生後悔する。

何か事件起こして捕まるにしても独り身だしどうってことない。
一緒になって暴力振るってた弟と毒親たちまとめて復讐してやりたい。
どうしても。

こんなこと考えては踏みとどまるというのを最近ずっと繰り返してる。
どうしても、何があっても復讐したい。
復讐したら私は今より10倍幸せだと思う。

私の短絡的な思考回路では親を刺すとか加須凛ぶっかけて火をつけてやるとか
そういう犯罪めいたことしか思いつきません。
しかしこういうことは避けられるなら避けた方が良いとも思います。
何かいい復讐の方法ないですか?

医療機関の先生は私のために10年治療を頑張ってくれました。
でも過去の虐待がフラバしてしまえば気持ち悪くなって吐く。
学生の当時私はもっていなかったケータイで友達と長電話して新しい服を着てる弟を横目で見ながら
友達にもらった服を着て学費貯まるかな…と心配して
学費稼ぐための仕事して学生生活を何とかきりぬけて時々襲ってくる虐待のフラバにびくびくして。
弟が小遣いよこせと暴れるとなぜか私が蹴られて殴られて、
「お前はいらないけど産んでやったんだからサンドバックになれ」と言われた。
学生時代はそれで終わりでした。返してよ。

復讐ヤメロやめろというけれど
じゃあどうしたらいいんですかね、こういうとき。
これでも復讐するのは悪いことなんですか?

弟は今マスコミ関係の仕事をしていて
「勉強頑張っていい大学に入りました。頑張るのはいいことですよ」とか
「好きなことをするのが人生。一度きりなんだから」とかツイッターでつぶやいてる。
弟は親の希望した大学に入りたくなくて暴れて親を服従させてきて弟が暴れると私が親に殴られて
弟もそれ知っててやってた。
「俺の足引っ張るのは姉でもいらない人間なので消えろ」とか言われた。

親はもう仕事引退してるからどうしようもないけど
このクソ弟の本性は周りの人間に知らしめてやりたい。
そして親は仕事引退してるし親の友達は私のことすでに知ってて
親と一緒にいじめてきたやつらだから名誉を傷つけるのはもう難しいし
やっぱりほかの方法しかないよね。

自分は経済的に自立が成功したら調子のってる弟に合法的な復讐するよん。
嘘つきであることばらすだけで追い込めそう。
社会的地位やその他守るものがたくさんありそうだし。
なにより会話の録音などでいろいろ証拠とってるから、仮にこの先有名になったら、
それらが出ることは恐怖でしかないと思うんだよね。

もう親が変わることは全く期待してなくて、何かファビよる度に「あーはいはい好きなだけどうぞ」と心のなかでpgrする程度には諦念してるんだが、それでもイラつくときはある
溜め息一つ聞き咎めて10分怒鳴り散らすのはやめてくれよ
サンドバッグにも感情はあるんだよ

なんかこのスレの内容まとめたら、日本版毒親の特徴的な論文書けるような気がしたわ

毒親に育てられた子供は免疫性疾患になりやすいってとある本で読んだ。
はい、自分はその難病になりました。
それで弱音をはくと「テレビであんたと同じ病気の人やってたけど、薬でおちついてるみたいよ（はげまし？）
つらくても働いててえらいねえ。」
とまともにはたらけない娘を暗に落とす。
病抱えて不安なのに、愚痴もきかない。
不安なんて受け止めてもらえない。


そのくせ今日、がんをわずらった友達が病院帰りによりたいと電話。
「いいよ。いいよ。おいでよ。うん、うん。お茶でも飲みにおいでよ。きばらしに」
と時間を割いて聞く。

あの・・・私も難病なんですが。娘より友達が大事なんですね。
対応違いすぎません？

>>400
>なんかこのスレの内容まとめたら、日本版毒親の特徴的な論文書けるような気がしたわ

毒になる親とか外国で書かれてる本、やっぱり日本とは風土が違うから
違和感あるよね。

それとわかりやすい体罰でなく、
言葉による陰湿なやりとり、決めつけなど、否定の仕方なども
米国とは違う。

>>283>>289
まさにこれね。
生贄。

母親は娘を生贄にする。　だらしない娘ＯＲ病弱な娘ＯＲ自立できない娘をけなげにささえる母。
母の評判は上がるってわけだ。

外へは、「娘の病気が心配」とか良い親ぶってはなしている。それは人気をとりたいから。
その実ちっとも心配してないんだよな。心配してたら娘の不安を受け止めて話を聞こうとするけど
しないしなあ。

家の母は、私の友達が来ると、
手料理をふるまう。（料理は上手）
そしてやたらと私の友達と話す。
「あらそうなの〜。ほんとに〜。まあ大変。あらよかったわね」
共感したり、はげましたり。
で、友達が「楽しいし、料理上手でいいおかあさんだね」と言う。
友達を自分の味方につけたいのだ。

「それは外面だよ。私をけなす言葉しか言わないよ。
うん、うんそうだねなんて絶対に言わない。これこれこうでああでひどいんだよ」といってももうしんじてくれない。

母は、私を孤立無援の状態にもっていくのが好き。
周りをて名づけるのがうまい。
周囲も強いひとにつくというか、意識下では精神いじめとわかってると思うんだ。
ターゲット生贄をいじめる快感は絶対あると思う。
傍観者ってのは存在しない。

私は、あざけられて、軽く貶められる対象になっちまうんだよ。

ID:L4tTxNEG
相手に復讐する時点で相手の考えに支配されてるんだよな・・・
相手と断ち切ったと思っても憎悪の念を知らしめてやりたい。
その感覚わからないでもないです。

復讐の相手が親の場合は
私は親に愛されたかった→だけど愛されなかっただからここまで歪んでしまった
「私の場合の家庭は親が愛情を与えてくれるというのは幻想であってそれは捨て去る」
だから親に関しては愛情を与えてもらえない変りに愛情も求めない。
相手の支配に従属しない。愛情を求めたからこそ歪んだいびつなモノを与えた毒親を許せない
更に私の今後はどうなってもいいから、してきたことに対しての怨念はわからせたい。
自分の人生が今も親に縛られている事自体が毒貰ってるんだよな。
自分の未来に価値を見出せないから、その人生を復讐にか・・

私自身もパワハラくらって三年。その内一年で体を思いっきり壊した。
更に私への悪評がもう返せないぐらい拡散されている。
それでもうすぐ退社に追込まれる感じ。貶めてきた相手は何人かいるけど
その内の一人が本当に許せないからとどうしようかと思う気持ちわかります。
相手に怨念をぶつけてやりきれなさを出すほうがいいのか。
私もこの職失って未来が見えなくなりますしね。。今後の人生がこの体で生きていかなければならない絶望
それならいっそというギリの気持ちの葛藤状態です

でも親なら愛してくれるのが当然だと思ったのをそうではなかったと受け入れる事を進めばいいような気もします
10年たって許せないという想いの大きさとそれだけたったからそこは離れていけていけばいいんだという考え
ただ親ならば愛してくれるのが当然だと思ってたのを幻想と諦めて、親に自分の気持ちをぶつけてみて
その反応をみる対決はするほうがいいのかもしれません。

あなたの親や弟の毒思考を拡散させないための復讐かもしれませんが。。
あなた自身の毒親の考えを拡散しないだけでも一つの救いではあると思います。

復讐の方法も色々ある
直接的な復讐だけじゃなくて、もっと広義的な『復讐』
例えば、完全に親を捨てて親と無関係なところで生きていくのも復讐
捨てられたと感じるような親じゃなくても、搾取する相手がいなくなるだけでもダメージは喰らう

私は、親が要介護になったら即老人ホームに追い出して実家を自分だけのものにするつもり
見舞いになんか行かない
「○○さんところは誰も見舞いに来てくれないねえ」と陰口叩かれればいい
その為だけに仕事をして貯蓄してる
葬式はもちろん最低ランクで
もちろん保険金もしっかりかけてある

まあ私の自己満足と言われればそれまでだけど、こういう復讐の方法もあるよという一例で
毒親は何をしたって後悔なんてしないから、犯罪者にならない復讐を考えようとこのスレの皆に言いたい

>>406
極論ではあるけど言いたいことは解らなくもない。世話をやくいい子のふりして内面はあざけ笑うって、かつて親にされたことの鏡返しだね。
暴力も受けていた私なら、評判の悪いところにぶちこんで職員に虐待してもらうかな。
そんな金はないから、できないけど。

>>406
親はたくさん財産が有るので豊かな老後を過ごせることが決まっています
（至れり尽くせりの施設に入れる）
実際仕事引退して海外旅行に行ったり
大学からオファーを受けて一般向けに何かの講座をしていて先生先生と慕われています
（そういうところに乗り込んで言って親の本性バラしてやろうと思いましたが
親を慕うような人は私の話の方を嘘だと思うでしょう）
なので老後捨てるとかそういうのは無理です
できるならしたいです

やっぱり放火か刺すしかないと思ってきてしまい必死におしとどめています
そうして親をこの手で始末することを考えるとすごく元気になります
「よし、これが終わったら親のところに乗り込もう」と考えると
難しい仕事でも片付くほどの力が沸いてきます
そのあとそんなことはできない・日本では法律が許さないという現実を知って
親を始末しようと考えていた時の暗い精神状態のよりもよりもっとひどく落ち込みます
フラバして吐いたり泣いたり
もちろんひどくなれば医療機関に少し入院したり薬も使いますが
あまり効かない体質らしく先生を毎回困らせています
その先生や虐待されてた時にお世話になった施設の方や学生時代の友人などに支えられて
自立してからも経済的には誰の力にたよることなくやっていましたが
やっぱり元の毒親をこの世から抹殺しないままでは気がすみません
法律はどうしてこの場合でも親に手を掛けた私が悪いというのでしょうか

>>408
親をその手で始末したあと、あなたはどのような人生を送るのが理想なの？
もし何の罪にも問われずそのまま過ごせるとして、親を殺した『その先』を教えて欲しい

何故このようなレスを返すかというと、あなたの人生がもったいないと思うから

>>409
まず、始末と書いたけど、
今自分が時々病院に行ったり不調になることに悩まされたりしているので
これと同じくらいでいいと思います
なので何か怪我を負わせて長い間病院に行かないとダメな状態にするとか
名誉や財産(お金ではなく人の信頼など)を奪って路頭に迷わせる位で良いというか

＞もし何の罪にも問われずそのまま過ごせるとして、親を殺した『その先』を教えて欲しい
自分の生活に戻るだけです
もしかしたら親に仕返ししてもフラバはまた繰り返すし病院通いも変わらないかもしれないですが
なにもしないよりやり返せた事実がある方がマシです

自分を不当に貶めて苦しめた人がこの世にのさばっているのはおかしいです
(のさばっているならまだしも多分日本の中でも上位の裕福層ですし)
モラルの低い人がのさばる例はこの世にいくらでもありますけど
少なくとも私はとうてい許せませんし何もしないのはもう耐えられません

ちょっと今混乱しているので客観的な解釈をお願いします

私は１０代で毒親から離れてずっと親と会わず、成人後に摂食障害を発症しました　
それがベースとなって、また別の病気を発症。超難病です
とてもではないが、金銭的に自立して生活できず１０年ぶりぐらいに実家に戻りました

親も老化で昔ほどの虐待エネルギーは無くなって、多少おとなしくなっていました
そこで「チャンスかも」と思い、思い切って「長年虐待されて辛かったこと、
それが原因で摂食障害になり、そこからまた別の難病になり、人生のレール転げ落ち、
修正が効かないぐらい現在不幸になっている」と、親に訴えました

すると親は「親にどんなことされたって平気な人は平気でしょ。
摂食障害になったのはあんたの「受け止め方」よ。
よって親に過失はない！」と言い張っています

つまり、親がいうには、多少やったかもしれないけど虐待レベル0,5ぐらいしかしていないのに
あんた（＝子供である私）がそれをレベル10として受け取っているから摂食障害に
なったので、結局あんたが悪いんでしょ、と言うのです。
針小棒大に受け止めているから病気になったんだ、と。
そういう反論され、私は自分で自分を病気にしてしまったのか？と罪悪感すら感じます

確かに、受け止め方の違いで、精神病の発症の有無は変わってくるかもしれません
けど「私のメンタルが弱いから、摂食障害になった、よって親に責任ない」みたいに言われて
悔しい...
本当にそうなんでしょうか？親は悪くないんでしょうか？教えてください。
長文すみません

じゃあその0.5レベルの虐待をしなければいいだけ。
虐待は犯罪。
受け取り方で犯罪じゃなくなることなんてない。

>>410
レスありがとう
毒親の支配から逃れたあとの感情の後始末という点で、私を含めこのスレの他の人にとっても身近な話だと思います
ちなみに私の立ち位置は、支配から脱出し、次は毒親との縁を絶とうとしている段階です

>その先生や虐待されてた時にお世話になった施設の方や学生時代の友人などに支えられて
とのことなので、毒親の所業を知っているのが一人ではないことにまず感謝ですね
親に復讐したい、貶めたいという感情は私もあるのでよくわかりますが、実際に行おうとする時点で毒親と同じ低レベルに降りることになると自分を戒め、縁を完全に絶ち切る方向に進むことにしました
もちろん今の日本で完全に親子関係を絶つ方法は残念ながらありませんが、親との関係を示すものを限りなく消していくことは可能です
このような私の考えを示した上で、あなたの希望に出来るだけ沿う方法をいくつか考えてみました
参考になれば幸いです

まず一つ目は、『あなたの中で』両親と弟を抹殺すること
これは私が取っている方法に近いです
分籍、転籍、氏の変更や国籍変更などの方法で公的書類での親との関係をなくしていくとともに、気持ちの面でも親ではなく赤の他人だと考えるようにする
例えば、自分に虐待してくれたおかげで何の良心の呵責もなく親を見捨てられてラッキー♪と私は思っています
物理的にも今は親と全く接触がないので、思い出すことも減りました
多分親が死んでも、親戚は誰も私に連絡することが出来ないと思います

二つ目は、客観的事実で社会的に両親と弟を追い詰めること
あなたの証言では「家庭内のこと」として周囲も取り合ってくれませんが、もし家庭外で、両親や弟に何か非があれば？
少なくとも周囲の信頼は損なうことが出来ます
極端な例を出すと、痴漢冤罪で苦しんでいる人がいますよね？自分は痴漢なんて犯罪は犯してないのに、そういうレッテルを貼られて会社にいられなくなったり、引っ越しを余儀なくされたり
もちろん罪をでっち上げることは許されません
でも根気強く調べていけば、何か見つかるかもしれません
どこかでモラハラやパワハラをしてないか
交通違反をしていないか
どんな軽微な犯罪でもいいんです
見つけたら、善意の第三者として通報するとともに、親や弟の周囲の人間に、匿名で告発文書を送ります
何も見つからなかったら？
どこの業界にも、闇はあります
今話題になっているホテルの偽装表示なんて、業界内はみんな知ってて黙ってたんです
そういう業界内の『暗黙の了解』を親の名前でマスコミにリークするという手もあります
ただし、この方法では『あなたが復讐した』ことは親には伝わりませんし、伝わるようでは失敗します

もしどうしても『自分が復讐している』ことを親に知らしめたいのであれば、三つ目は、財産を食い潰すこと
平たくいえば、無断で財産を処分してしまう、不動産などの登記を全て自分名義に変えてしまう、などの方法です
実印のある場所がわかれば意外と難しくないですし、社会的地位のある人は家庭内の揉め事を大っぴらにしたくない傾向がありますので、内々で処理される可能性が高いです
ただし、告訴されると逆にあなたの人生が詰んでしまう諸刃の剣でもあります
第三者を通じて騙させて取り上げる方法もなくはないですが、これは完全な犯罪になるのでやめましょう
あくまでグレーゾーンな方法をとるべきです


少し考えるだけでこれだけ思いつきました
これまでの書き込みを見る限り、あなたならもっと多くの案を思いつけると思います
親を殺しても、親の社会的地位は下がりません
逆に、あんだけ立派な人なのに可哀想と、持ち上げられる可能性すらあります
例え死ななくても、直接あなたが手を下したことが判明した時点であなたの社会的地位がなくなりますし、親からはさらに蔑まれます
親＞あなたという図式は決して覆りません
それはあなたにとって大変不本意な結果だと思います
用意周到に、長く苦しんでもらう方法を考えた方が得策だと思いますよ

>>411

>そういう反論され、私は自分で自分を病気にしてしまったのか？と罪悪感すら感じます
毒親の特徴として、私は悪くないんだからあなたが悪いんでしょ？と追い詰めることがよくある
それに流されてはいけない
そもそもの原因は、実家に帰ってしまったことと、親が理解してくれるかもと期待してしまったこと

精神科の主治医を巻き込んで『摂食障害の遠因が親の養育態度にあること、また現在親と暮らしていて症状が悪化していること』を一筆書いてもらってそれを持って役所に行き、相談した方がいい
障害年金と生活保護を受給し、親から離れて暮らす方がよっぽど快方に向かうと思われる

>>412ありがとうございます
母の虐待は0.5どころじゃなかったです正直
脳内で記憶を改ざんしているか忘れているか...
うちの虐待は以下のような感じです
・とにかく父と仲が悪く四六時中、取っ組み合いの大げんか
・相手かまわず些細なことにブチ切れて、３軒先まで聞こえるぐらいの金切り声をあげる
（今の時代だったら通報されてるかも
・感情のコントロールというものが全くできない、喜怒哀楽が異常に激しい
・異常なまでに潔癖性
・私が熱中している物があると、すかさず「ろくでもない物、くだらない物」と言ってけなし
取り上げようとする。子供の個人的嗜好が面白くない
・なぜかテレビなどでやっている下ネタに食いつき、恥ずかしがっている私の反応見て楽しむ
・私が長期に渡って学校でイジメに合っていても一切フォローしない
・「死ね」と「産まなきゃよかった」と繰り返す
・女の子らしい格好をするとからかったり、男の気を引こうとしてる等言う
もっとありますが、一部こんな感じでした
・

>>416ありがとうございます

「産まなきゃよかった」など十分心理的虐待。
まあ十分自分でもわかってるとは思うが、そういう混乱は理解してても起きるからな。
注意すべきは、共依存関係にまた戻りたくないという考えがあるはずなのに、
身体的に心理的に慣れ親しんだものを求めて、またその共依存関係になってしまうという事態。
まあそれすらもここに来るような人は十分知識としてはわかってるはず。

親との関係が昔と違って対等な関係に変わっている、と確信もてるなら快方に向かう可能性もあるけど、そこまで無責任なことは言えない。
ので、>>616の勧める、主治医に相談がベターだと思う。

>>419ありがとうございます、本当に混乱します
多分親と自分の境界が分からないというのもあり
親の考え＝自分の考えと刷り込まれているので、反論されると訳が分からなくなります

「死ね」とか「生まなきゃ...」
とか耳タコになるまで言われてました
これって普通の親がカッとなって１回でも言ったら虐待になるんですか？
そもそも普通の親はそういう事は口が裂けても言わないのか？？わかりません

心療は4軒ぐらい行ったことあるんですが、全部ハズレました
医者に「お母さんもわざとやったわけじゃないし」とか
ここのスレの人が聞いたら唖然とするようなこと言われて
傷が深まりましたww

訂正
×わざとやったわけじゃない
○悪気があってやったわけじゃない　でした

普通の親経験してないからわからないけど・・・

一回ついカッとなってな親でも反省示すか、二度と言わないとかなら、
子供のほうも言われたときはショックでも、平常時の親とその異常時の親とは同一人物であると思えるので、
安定した親を感じ続けることができて、子供の情緒にさほど影響はないと思う。
完璧な親（人間）なんていないから、子供が「親にも欠点はある」を、親が態度で示すことで、受け入れられる家庭が普通なのでは。

でも耳タコなら論外でしょ。
まあ医者なんて親の話をしても「極端な親だねー」でさらっと流され薬処方してくる医師しか自分も知らん。

気付いたんだけど
毒親は　批判、非難、否定　　して　禁止、命令　はするけれど
逆の事をされると猛烈に激高する。

しかも非難でもない客観的事実でも、毒親にとって非難に感じたら受け入れられない

おそらく毒親は弱さがあって自分をひたすらに守っている。
そしてその弱さを本人自身が記憶の片隅に押しやって気付けてない。
ある程度人間が成熟した強い人間であれば間違いを指摘されれば自分を変えようとはする
それでも弱い人間はそのちょっとした間違いでさえ変えられない
だからこそそれを変えようとしてくる人間（例えこれが真の愛情だとしても）を猛烈に批判する。

だから過去の事実とそれを辛かった気持ちを話して、これからこういう形で過ごして生きたい

話し合いをしてみる。そしてそれらが事実を批判に受け止めたり気持ちを非難に受け取ったり
すると多分今後の話し合いをしても無意味かと。そうでない場合は今後の話し合いは有効かもしれないけど
毒親に変わってもらいたいというのは幻想と冷徹に自分が事実を受け止める覚悟が出来てから
話すのがいいかと思う。それでもう無理だ、と思えばなるべく干渉の受けないように
自立の方向で生きていく。それが難しければなるべく干渉されないよう生きる方がいいと思う
親が変わってもらいたいや変わったほうが楽になるのにと思っても、それを実行しようと
思うと今度はこっちが確実に悪い方向にやられるから

>>420
精神科に関しては、本当当り外れあるね
私は発達障害持ちだけど、年金の診断書書いてもらうのに主治医が「書いたことない」って言うから、自分で年金２級通った事例調べて、厚労省の書式例DLした上で、「先生は専門家ですからお任せします」とか持ち上げながら書式例を「ご参考までに…」と押し付けて来たよ
本気で動きたいなら根回しも必要
すごくパワーがいるし、しんどい作業だけどね

>>411
>摂食障害になったのはあんたの「受け止め方」よ。
よって親に過失はない！」と言い張っています

自分がした行為を棚にあげて、子供の受け止め方が悪いせいだというのは
毒親の常套句だと思うけど、みなさんどう？
「ねえ、そういう言い方、ほかの人にもできる？」というと
「ほかの人になんかいいっこないでしょ」と母。
「じゃ、言い方が悪いっていってるようなもんじゃん。
他人に言ったら失礼なことも娘にはいわないでよね」といっても
「他人は他人」とか拉致があかない。

案の定。子供を一個の他者として認識してないことの証左だよね。
子供は自分の部品であるに過ぎず、自分の思い通りになっていない
方がどうかしている、というファンタジーな思考回路なのだろう。

毒親が曲がりなりにも他者として認識し得るのは、
手の届かない、自分の影響力の及ばない赤の他人のみ。
毒親に特有の、自分と他人とがあるだけの簡素化された
世界観の狭間に『自分でも他人でもない全然関係ないモノ』として
取り残された子供がメンヘラとなって結実する、そういう構図。

>>425
　心の成長を育む原因　　　心の成長を妨げる原因
・安心感　　　　　　　　　　　・ストレス
・自律性　　　　　　　　　　　・依存性
・愛情を与える　　　 　　　　・愛情を奪う
・人間性を尊重する　　　　・攻撃する
・注目する　　　　　　　　　　・必要な世話をしない
・外部との結びつき　　　　・孤立
・経験から学ぶ　　　　　　　・経験を省みない
・自己表現する　　　　　　　・自己表現を妨げる
・正しい自己像　　　　　　　・歪んだ自己像
・人との間に境界あり　　　・人との間に境界なし

摂食過食障害アルコール依存等は、依存症と同じアディクションである。
ID:XfnT2X3Cの発言趣旨を見ても、妨げる原因が多く、人間性を
尊重したり、自己表現しているとはいい難いよね。
自律性が失われると依存症を誘発しやすい。
　私自信も過食アルコール依存でそれを誘発されたのが毒親の食の
徹底的コントロール。毒親の料理で食べたくないものが多くあったので
なるべく〜はいらないよ」と意思を示すと、嫌がらせのようにそういったものを
食べさせようとし、ならば自分で料理するとなったら今度は誰の台所を使ってるんだ
とひたすら攻撃してきて疲れます。また仕事で疲れて帰ってきてる時に限って
私の食べたくない物を出したりとか（すると食べちゃう)、毒親は相手を支配するために
どういう料理がいいか、かなり計算して作ってます。
こっちが嫌がることはやめてと言えば言う程、その行為をしてきます。
誘惑したものを出しておきながら「食べたお前が悪い」と意思があるならやめられるだろ
とこういうのですが、問題の原因は、して欲しくない事を尊重しない毒親の態度であって
毒親からまともな愛情を貰えると勘違いした事だった。して欲しくないことされるとイライラ→過食→依存
話し合うなら>>423の覚悟でしたほうがいいかと。ただ、おそらく今までの事も批判に受け取り
辛い気持ちを非難に感じてそうな親みたいなので、結果は芳しくなさそうかと。
毒親なら非難批判されると更に相手を支配しようと徹底してきますからね。。

昔は恨んでたけど今は大切で仕方ない
別々に暮らすようになったからだろうか
私は死ぬけど泣かせたくない、、けど
ごめんなさい

>>427

うちも、食のコントロールがあります。

例えば、おかずが美味しかったので、食べたとすると『◯◯がなくなった！』と騒ぎます。

そういった事が過去に何度もあったので、逆に手を出さない（食べない）でいると、『コレ食べてもいいんだよ』と宣う…。

言った本人（毒親）は忘れているんでしょうけど、言ってる事がコロコロ変わるので、うんざりします。

411ですがレスしてくださった方ありがとうございます

摂食障害という病気についてですが、427さん、429さんの内容を読んで。
もしかしたら毒親は子供に、命の源である食をコントロールすることで
無意識に子供を全支配しようとしているのではないか、そう思いました
食のコントロール＝命のコントロール＝子供を全支配していることになる。

なので摂食障害の拒食というのは、被害者にとって、自分を取り返すための
行為、という一面もあるのではないかと,,,
（親の支配なんか受けない、自分でコントロールする権利があるんだという抵抗の代替行為）

うちの毒親も私の食べる物を嬉々として決めますよ
そうすることで子供を支配している！という感覚なのかなとこのスレで気づきました
スレ汚し失礼いたしました

>>423
毒親は鏡に映る己自身の人物像を直視できないから、子どもの欠点は毒親の遺伝子が授けたものとも思わない
そんな毒親に問題点を適切に把握することは無理だし、子どもが毒親に素直に従ってもミスリードされるだけ
そして、子どもをミスリードしようが自己正当化を図るのが毒親

>>424
障害年金にしろ、生活保護の障害者加算にしろ、担当者の理解が違う部分があるので、
必要とあらば自分で調べて理解しておくのは、大切なことですね

>>429
自分の発言「子どもとわかりあえるようになりたい」を、
自分の行動(子どもの考えを理解する努力はしない)で否定する毒親が一人いる
そんな人は、自分の言葉に責任を持たないわけだし、安易に受け入れると馬鹿を見るのは自分自身

>>430
毒親の自尊心を満たす道具として、子どもの考えを聞こうともせずに物事を勝手に決めるのはよくあること
その中でも、食を支配したがるのはあなたがレスで指摘する通りかと
毒親はペットに与える餌は自分で決めたがるが、それこそ子どもの人格と尊厳を踏みにじるもの

>>430
支配を受けたくない＝摂食障害や
支配に対し怒りながら受け入れてる＝過食の原因(ストレス溜めながら食す
食をコントロールされることで自律性失われる→アディクション体質
もしかするとこんな感じかもしれませんね

食のコントロールが以下に大切か。政治的な意味合いでも戦後GHQの小麦牛乳戦略
インスタント、トランス脂肪酸、ファーストフード、そしてTPP
食が欧米の支配戦略の一つとしてかなり大きなウェイト占めてるんですね
特に戦後団塊の世代以降は食の欧米化の影響を著しく受けているので伝統的和食が
すっぽり抜けているんですよね。私も食で揉めだしたのは健康を意識して和食を
やり出してから異常な程抵抗を受けまして、、、ここまで食を変化させるのに抵抗あるのかと・・
毒親は肉や菓子を、食べさせよう食べさせようとしてきてそれで疲弊しました。
それで逆にアディクション誘発して、過食やアル依存なったのは、本当にやるせない。
今考えれば健康を、意識してやったことなに逆に健康を崩した・・・
毒親でなければ食を自分で作り出したとしても協力してくれたと思うんですが；

>>430
うちも私含め子供３人、小さい頃から太ってた
母親本人はもちろん過食でぶくぶく
小さい頃から満腹感が当たり前だから
腹八分目って感覚が身につかないんだよね
中流以上の裕福な家庭に摂食障害の患者が多いっていうのも
こういうところから来てるんだと思う
手っ取り早く満足感を得られる手段だと学習してしまっているから

私は浅ましく食べて太るだけの母親とは一緒になりたくないって意識で
嘔吐始めて深みにハマったよ

食を、金や権威、ひいては愛と読み替えても同じことが言える。

自分の劣等感を全て自分で引き受ける地獄を覚悟した人や、
その地獄を未然に解決する習慣を持っている人のところにのみ
子供が生まれるようになれば、メンヘラも少しは減るのかな、
乃至は報われるのかな、と思う。

天命、天分に釣り合った地獄を苦しみ抜いたおまいら
『優しい名無しさん』にこそ、ようやっと次の世代を
愛する能力が備わっている筈なのに、故にその多くが
自分の遺伝子や不幸の連鎖を断ち切りたい願望を抱き、
次世代を生まないことで愛を成就してしまうのはまだしも、
中には自ら命を絶ってしまう者まであるという現実。

誰よりも愛深き故の断絶。こんな理不尽なことってあるかよ…。

死ね死ね死ね死ねクソババア！！
はやく首つって金残して死ね！！

親は、本気で私の不幸を願っていたと思う

それを現在自分が体現してしまっている
お母さんの願いを叶えたよ！だから私に愛情ちょうだい！って思ってる
歪んでると自分でも思う

毒親の呪いって本当に怖い
そして子供から親への愛を請う気持ちって、本当に強い

幸せになりそうな気配になると、それを避けて、いつも不幸の道を選んでしまう
無意識レベルで選択するので自分で自分が怖い

>>437
多少の理不尽やっても子供ってのは親を慕うようにできてるからね。
そこに付け入って要求をエスカレートしていくのが毒親だ。
残念だが愛情という概念がないから子が崩壊するまでやり続ける。

いや、愛情という概念自体はあるんだよ
解釈があり得ないほど歪んでるだけで
毒親とただの虐待親との違いは、愛情(他社からみたら執着でしかないことが多い)の有無だと思う

歪んだ愛情を押し付けてくるから厄介だし、歪んでてもそれが愛情であると理解してしまうから子が毒親を捨てきれなくて悩むんだ

×他社⇒○他者 ……orz

命を絶たったり子を生せないなら、他者と関わる事で関わる世を美しくする方法
文筆業の有名人で子のない人もいる。彼らの想いは文章を通じて伝わる
そこまで出来ない一般人なら生き方や生き様を見せるしかない。

>>437
なんとなく拒否しちゃうんだよね。こっちが正解かもと思うけどその道は歩んだ事がないから
怖い。そしてそれを選べるのは瞬間の選択だったりするから後から考えて、そっちだったかなと
後悔と今の現状に何故か安堵する。

毒親にとっては愛情でも、毒のない人間からすればそれは支配へのくびき。
適正な愛情を貰った人間には気づけても、生まれてまもない赤子には分からない。
そして毒親の愛情を必死で請おうとし与えて貰おうとする。
毒親にも悪気はない、あるのは毒親自身が気づきあげてきた人生法則に縛られた生き方。
私たち自身も、そこに縛られた時点でやはり同じ苦しみを抱いている。
出来ることは早めに気付き、適正な愛情を貰える相手や環境で自分を育むことだけだ。

そして、適正な環境を見抜けるようになって生きた時、毒親ほどの圧倒的支配ではないが
この世のなんと支配性に満ちたゲームでありふれていることか。

　利他の愛情を求めすぎても与えすぎても、この世に食い潰される。
強くあることで、その愛情を求める事ができる。

真の強さを得ることが、真の愛情を得られる場を与えられる唯一の方法なのか。

>>439
うん、そうだそうだ。
毒親ほど自分は愛情深い人間だとか平気で言うんだよね。
聞いてみたら産んでやった、飯食わせてやった、学費出してやった、これが愛情らしいｗ
産んだは論外としてアイツら親としての当たり前の義務の部分を全部貸しだと思ってる

>>442
大多数の親が『当たり前』にやってるだけで、決して『義務』ではないんだよ
そういう意味では“愛情”であることに間違いはないと思う

ただ多くの毒でない親は、そんな親として当然にある愛情を取り立てて愛だとか感謝しろとか言うのはかえって恥ずかしいと思うから「親としての義務でしょ？」と言う
毒親は、私がこんなにしてあげてるのに！としか思えないから面と向かって”「これが愛だ」と言い切る
その違いじゃないかな？

>>443
私は、毒親かそうでないかの違いは
「自分自身を客観視できるかどうか」
なんじゃないかと思う

私の場合は、大人になって毒親の支配下から脱出してから
「うちの親は、他人と比べることでしか自分の立ち位置がわからない人間なんだ」
と気付いた
他人と比べることで自分の優位性を確認したいし、だからこそ私を貶めて自分が優位に立ち続けたいんだな、と

・ニュースで報じられるような親みたいな虐待はしてない、だから自分の子育ては正しい
・この子に対してこんなにしてあげてる、だから自分はいい親
・この子が出来ないこんなことが自分はできる、だから自分はこの子より上だ
……こんな感じでしか考えられない人なんだと気付いてしまったことで、それまでみたいには純粋に憎めなくなってしまったよ

>>442みたいに、なんで親としての義務なのに、ことさら「してやった」と言われなきゃならないんだと思ってたこともあった
毒親の支配下にあるかそうじゃないかで、毒親への感情は違って当然だと思うよ

>>442
そうそう、「お前に対して、◯◯してやった」とか、「◯◯してるんだぞっ！」って、必ず恩着せがましく言うよね。

している（されている）事に、ありがたがれ、私は偉いんだぞと、格付けしたがっている。

何でだろうね、偉いとか偉くないとか、そう言う次元でないだろうに。常に自分の事を大きく見せないと、安心できないのかな？

自分のココロが、ホントは小さくて情けないから、虚勢を張るしかないのかな？

>>444
なるほど、確かに、他人との優劣比較をよくしてるね。TVを見ていても、近所の人との話にしても、ましてや、自分の兄弟たちに対しても、ポロポロ出てくる…。

>純粋に憎めなくなった
私はまだ、それは出来ないな。離れていれば、思い出さないけど、顔を見ただけで、また声を聞いただけで、沸々と出てくる。

もう、クセなんだろうね。

>>446
今も憎んではいるんだよ
むしろ、純粋に憎んでた時の方が楽だったかもしれない
色々考えすぎて落ち込んでひどい鬱がくることも多いし
そういう意味では、毒親の直接の支配下からは脱出出来ても、影響からは逃れられてないんだろうね
多分一生影響されるんだろうな、とは思う

昨日母親と真正面からぶつかって、ある程度言いたい事言っちゃった


そしたらふと夜中に目が覚めて、何故か母親の葬式シーンが頭に浮かんだ
お骨を拾おうとする場面で、気持ち悪くて母親の骨が毛虫みたいに感じたわ
持っただけで不幸になりそう
気持ち悪い
それで、
『私本当に母親嫌いなんだな』
と正直な気持ちを再確認出来た
今までは無意識に好かれようとしてたけど諦めがついた感じ
3姉妹の中で特に当たりがキツかった末っ子の私にだけ子供がおらず、隣県住みなのに何年も実家に近寄らない
自分が無理だったから、子供をうんと可愛がって愛してあげたかったけど産めそうになくて泣いた

もう2度とあの人の元には生まれたくない

>>448生まれ変わっても人間関係つながっているという説はいやだね
（例えば、前世は子供だった者が今世では伴侶で..とかいう話）
今世で縁を切りたい。

うちの両親とはどういう形であれ来世では一切関わりたくない

許してあげようとする心、許さない心

許す心の寛容の深さ慈悲深さ
許さない心の他者を排除できる楽な生き方

でも許すは、本当に本当に心底憎んで絶対に許さない状態を許さない怒りを
出し切らないと、いずれ許そうとした私を苦しめる。

それは毒親に対してだけではなく同じような人生経験を積んだ時、必ず
その時がその試練の時がやってくる。その葛藤を不十分にしてはならない。

苦しみ続けるのは私なのだから

全ての毒親に死を与えるべき

>>451
毒に育てられて身体弱いから毒より長生きできる自信がない、、、

>>452
自分もそうだ。子供の頃から体小さくて虚弱体質
只今精神疾患
なおあいつらは70過ぎても癌になってもお迎え来ない…

さすが毒親
昼ごはん食べた直後にマック連れて行くとかばかじゃねーの
ポテトぐらい食べれるでしょとかそりゃおめーだけだばばあ

毒になる親、不幸にする親　と対になるといってもよい　鏡の法則　という本を読んだ

毒親の本は子供が親を許そうとしていたことが仇になっていたこと
鏡の法則は子供が親を許せなかったことが和解に導かなかったとしている

毒になる親　　許す→許さない方がいいこともある
鏡の法則　　　許さない→許すほうがいい

鏡の法則によれば
許さないというのは、誰かを非難している状態。
そして非難している状態は、原因に対して怒りや悲しみが存在する
これを徹底的に吐き出した上で、他者を許す
それでいて、原因に対し感謝と謝るべきことを表出する
そうすることで全てが変わっていくとはあった。

毒親を持つ人は一般的な鏡の法則の考えを実践していたからこそ苦しみ続けているのかな・・

毒母いい加減に死んでくんねえかなあ・・・
なんで悪い事もしてないのにビクビクしてご機嫌とらなきゃいけないんだよ・・・
自分でもアホらしいと思いながら顔色を伺ってしまう。
死んだら本当にせいせいするだろうなあ。

>>455
これらの自己啓発本に共通するのは自分と世界が密接に関連しあっているということだ。

相手からネガティブな言動を受け取れば、貴方も相手に対してネガティブな言動を送り返す。
それによって相手は反応しさらにネガティブな言動を発信する。こうして不毛な遣り取りが
累積して関係はどんどん悪化していく。日常生活でも良くある状況。

和解の可能性はただひとつ、相手が反背して謝罪する事だ。
相手が誠実な言動を発信するのなら、貴方も誠実な言動で答えられるはずだ。

ところがこの発想は意味が無い、相手も同じように貴方が悪いと考えているからだ。
こうして一度こじれた人間関係は修復不能になっていく。

人間関係が相互に関係しあっているのなら、何も考えずに誠実な態度で人に接しなさい
例え相手が貴方にどんな酷い事をしたとしても、それで相手は変わり二人の関係は良好になっていく。

というのが自己啓発の思想だけれど、現実にこうはならない事は毒親の子供なら体験的に理解している。
独裁者が従順な奴隷の姿に心を打たれて反省し改心することなどありえない、
いじめっ子の言うとおりに毎回一万円を素直に渡していたら、彼は反省するだろうか

これは奴隷の発想を身に付けさせると言う恐ろしい思想だと思っている
実際なにが変わるのかと言うと自分の考え方が変わるだけで現実は変わらない。
自分自身の自尊心や権利、将来その他に無関心になりましょうって考えだよ
実践したら将来的に状況は更に悪化していると思う。

人間関係が相互に関係しあっているのなら、って書いてあるじゃん

なんで毒親被害者の秋葉加藤が死刑で、
通り魔事件の「日本人なら何人も殺そうと思った」の韓国人は心神喪失不起訴なんだよ。
日本に身勝手な恨みもってる韓国人のデフォじゃねぇか。
この国は腐っている。

この事件は、左翼のような、韓国人のような、そんなキチガイは犯罪犯しても守られ、
毒親被害者は死ねということを意味している。

今毒母が車で出かけてるんだが事故でぽっくり逝ってくんねえかなあ。
出来れば自損で。
相手がいると色々ややこしいし。
もうお前の相手をするのはウンザリなんだよ。
俺の体をこんなに無茶苦茶にしやがって！！
とっとと逝け！！

自分の性欲や支配欲、コンプレックスを子供で満たそうとする奴は糞。
言っても認めようともしないし、誤魔化し弁解して逃げる。
自分がどれだけ醜いか無意識で解ってる癖に。
自分より弱い立場の人間を作って嫌がらせして、足を引っ張ってるだけ。
それがたまたま自分の親だった。
胸糞悪いけど。

>>457
利己的な遺伝子

利他集団の中で利己が一人混じればたちまち利己集団へと変貌するそうだ
また利己集団の中で利他が一人混じれば、利己に食いつぶされてしまう

江戸までの日本が上部に該当し、欧米中韓が下部に該当する
そして今の日本は間違いなく利己集団へと変貌し利他が食い潰されている。
ただの利己集団になると今度は頭を使ったもの勝ち。ルールを作ったもの勝ちの世の中になる。

精神が劣化しているから頭でモノを考えて、頭のいい奴に騙され負かされる。
本当に精神が成熟しているならば頭だけでモノを考えないんだがな。。

母親が毒の家庭が多いんだな
うちは父親が基地害

子供の頃から○○したい→ダメだ！お前なんかがまともに出来るわけあるか！と完全否定
自分の思い込みで作り上げたストーリーで人を罵倒する（もちろんそんな事実はない）

事情があって数年ぶりに実家に戻って住ませてもらってるんだけど、開始一週間ほぼ毎日親父ファビョってる
元いた家の最後の光熱費の請求書が届いただけで「お前に金を全部持ってかれる！」とわめきだした
「働いてちゃんと自分で払うよ」と言っても「何でこの家の住所で送られてくるんだ！俺に払わせる気なんだろう！」とか
「仕事もないのにどうやって払うんだ！」とか…「だから今仕事探してるでしょ？」と柔らかく言っても「お前に務まる仕事なんかあるか！」
いいかげん面倒くさくなってきて「じゃあどうすればいいの？」って聞いたら、全身全霊を込めて「死ね！！」と叫ばれた

色んな意味で笑いがこみ上げてきたよ…
ほんともう、お前がﾀﾋね！！！

母親が過干渉のコントロール毒親
父親が不干渉の何もしない毒親
このパターンが一般的に多いんじゃないかな。ニートになりやすいのも、このパターンだし
毒母があまりにコントロールの実権を握ろうとするから、それに追従するんだろうね。
家庭を一つの国家としてみたら独裁(毒妻)に二頭は並び立たないんだろう

ただ毒母の影響で毒父がコントロールの実権握りだすと>>465さんみたいにもなるみたい
毒だってもっと早く気づいておけば、元気で調子のいいうちになんとか出来たのにな。。
つれーよなぁ、弱って仕方なしに頼ってきてそうだもんなー
毒親は自己保身しか考えてないんだろうな。。。。
だから基本的に子供を生む成熟した精神ではないんだよね。。。

子供＞親である私　　子供＜毒親である私

子供を守れる存在に成熟してない人間は子供を生むとその子は不幸になる可能性が極めて高くなるよな。。

>>466
完全に同意。
あまりにおかしな会社で働いて精神的に病んで実家に帰って来たが、悪化した。
毒母が年取って丸くなるどころか妖怪化してる。
意味不明な毒親ルールに洗脳されてて、何とか抜け出したいけど、あいつら生きる気力を奪うから苦しい。

>>465
毒親に「じゃあどうすればいいの？」って聞くとキレるよな
罵り続けると同時になんの解決策も持ってないただの無責任親だからな
まあとりあえず俺達が冷静に対応すべきなんだろうけど

>>468
そうだね。毒親は具体的中身のない抽象的な精神論を振りかざすだけだから、それに従うのは支配されること
そこには、子どもの人格や尊厳に対する配慮などないし、故に『毒親』なわけだ

悪口をしゃべりだすと止まらない
何か少しでも否があると
鬼の首を獲ったように悪口をしゃべり続けてる

自分のことを棚に上げて、なんでああも自信と
自己肯定感に溢れているのか
死ぬまで変わらないだろうな

毒母が「○○、○○(毒母の嫌いな人達の名前)、○○(私の名前)全部意味があるんだねﾆﾔ」って言ってきた
皆一文字被ってる
名前が似てるからって言いたいらしい
どういう意味？って問い詰めてものらりくらり交わされた
○ねばいいのに

毒親被害者は嫌韓しないほうがいい。
相手は毒親そのものだ。
会話が成立しない。
ストレス貯まるだけ。
時間が帰るならネトウヨになってた時間を取り返したい。

>>472
毒親＝チョンだよね。
話が通じない、すぐファビョる、常識がない。
共通点が多すぎて笑うわw
関わらない方が良い事まで一緒w

うちの毒母は在日韓国人
火病ってやつがすごいひどい

あなたは火病出ないの？

>>468
うちのはキレないで根性論振りかざしてくるわｗｗ

儒教の最も悪い短所を長所として活用してきた結果だよな。
そうなると、年功序列が幅を利かせすぎると人間関係の論理が
一番になってしまうので、社会倫理や道徳よりも、力を持っている個人の思惑が
もろに反映される世の中になる。そして同じ力を持ったもの同士の争いとなり、
相手を貶めることで優位に立つ下種のやり方が蔓延しだす。

確かに、毒親と儒教の弊害と半島は類似しているな。

何で底辺家庭の底辺中年主婦がそのまた底辺娘に嫉妬するんだろ
毒親っていうのは恐ろしいね
自分達を客観的に見れないのかな
中流家庭以上とか容姿がいい(よかった)とかならわかるよ
何もかも底辺中の底辺なのに

ウチだけが異常なのかと思っていたけど
国自体おかしかった事に最近気付いた。
どこにも安息地は無い

韓国も糞だが日本も糞。
糞の種類が違うだけ。

特亜が日本を叱る。それをマスコミが報じる。つまり特亜は毒親だ。
左翼は特亜という毒親の威を借りて、保守をスケープゴートにする他の兄弟姉妹の役割。
保守はそれに影響され毒親被害者が受ける害に似たものを微量であるが受け続ける。
日本人は特亜とマスコミのせいで、怒られてばかり。
特亜の情報をシャットダウンしないと。

>>481
毒はおまえだ

どこが？

Ｑ９：中学生の頃から不登校で、高校も行っていない１８歳の子供がいるのですが、
今後自立させる上でどうしたら良いでしょうか？
Ａ９：その場合には、まず「まともな仕事は無い」という現実を知っておいて下さい。
厳しいようですが、今の時代、無教育層の若者は社会から必要とされていませんし、今後も必要とされないでしょう。
勉強し直すか何かで、再度まともな教育のルートに戻らないことには、自立への道はほぼゼロです。

Ｑ１０：子供の引きこもりを止めさせられる親と、長期化する親とでは、どのような差がありますか？
Ａ１０：見た感じではっきり分かるのは、親の人生哲学と、発言の積み重ねが違います。

Ｑ１１：もう少し具体的に言うと？
Ａ１１：前者は、
「３０歳までには必ず自立すること。それ以上は、どんなことがあろうと家から追い出す」
「自立するのは当然の義務。２５歳までは準備期間として認めるが、それ以上は絶対に認めない」
のような線引きがしっかりしていると同時に、子供が幼いときから自立の重要性をきちんと語っています。
一方で、自立するためのサポートも行っているため、子供もそれに合わせて行動します。

http://www.carpefidem.com/column018.html

Ｑ１２：後者は？
Ａ１２：後者は、そういった親としての哲学がなく、漫然と、
「困ったなあ……」「どうしよう……」
のように言うだけで、人間としての芯が無く、かと言って、復帰へのサポートも適当です。

m9

何か始めようとすると、過去の失敗をあげ連ねて「こんだけダメなあんたに出来るわけない」と否定する毒母

職業訓練を受けたい私に
「意気込みはわかるんだけど、実際出来てないでしょ？だから無理」
「そんな出来ない人がするなんて、本気でやりたい人に失礼」
と連日連夜ブツブツ言ってくる
挙げ句の果てに、行けばいいと許可した父まで「お父さんは現実をわかってない」とdisる始末
専業主婦で家庭内王国の君主として好き勝手やってる母(TVの情報番組よく観てるから世間はよく見えてるんだとさ)より、会社員の父の方がまだ現実見えてると思うんだけどな

まあ今回の火病の原因は、別件で私が母のミスを指摘したからなんだけどさ
ホント子どもを自分より劣った存在にしたいんだよな、毒親って

大人気ない
これ程毒親を表現した言葉があるだろうか

昔、ブルートレインで旅行しようとした時、「仕事で使う人の邪魔になる」という理由で止めようとしてきた。
今にして思えば観光で使ってなんの問題があるのか？

韓国人は議論ができない。
日本人は韓国人を論理で打ち負かそうとする。
でも、打ち負かされても無視すればいいだけ。
まるで毒親と同じ。
毒親を論破しようとか、わかってほしいとか、共依存であり無駄。
日本人は韓国人を論破して、わかってほしいとか、共依存状態。
口では、無視とか言ってるけど、日々大量にマスコミにより伝えられる日本を叱る発言は、
耳にいれるだけでも影響があるものだ。
まさに毒親の洗脳と同じで、毒親が悪いとわかってても影響されていまう恐ろしさに通じるものがある。

嫌韓をやめてみたら道が開けるかもしれない。

議論できないのは日本でしょ(笑)韓国は知らん

韓国は議論以前の問題

ネトウヨさんよ、

韓国叩きしたいなら他行ってくれよ！

あんただけ言ってる事ずれてるから

毒親問題とマスコミ洗脳は似たような部分がある。
原爆に対するストックホルム症候群だって似たような部分がある。
毒親によってダメージ受けてる自分が、なぜそういった歴史問題などに異常に執着するか考えたとき、
彼らを仮想親とみなして復讐したい気持ちがあるかもしれないからだ。

少なくともこのスレの毒親被害者であなたのように歴史問題には執着してる人は他にいない

つまりあなたのパーソナリティーの問題

違うな。毒親の種類の問題だ。勝手にパーソナリティーの問題として切り離さないでもらおうか。
>>486を単なるどこの家庭でもある口うるさい普通の親とか言われたら嫌だろ。

もう一点指摘すると
『嫌韓に構造が似ている毒親の仕打ち』
について書くならギリギリこのスレの趣旨内だが
『毒親に構造が似ている嫌韓』
は完全にスレチなのでさっさと専門板へ戻れ

こういう指摘をするとき、毒親そっくりになる自分が嫌だわ……

>>495
そういう返し方しか出来ない時点で、あなたは毒親について話したいのではなく毒親をダシにして嫌韓問題を語りたいだけでしょ？
>>単なるどこの家庭でもある口うるさい普通の親
悪いが、散々言われなれてるから今さらどうとも思わん

語るに落ちてるな。

それ以前は略
>>472毒親と嫌韓の関係からネトウヨになってた時間への後悔
>>480その前になされていた韓国との比較への言及→かろうじてスレチ
>>481特亜情報のシャットダウンの効果の根拠
>>489嫌韓をやめてみたら道が開けるかもしれないという結論
>>493仮想毒親として復讐してみたいかもという結論

どこがスレチだ。
理解できない　と　理解したくない　の区別はついてるか？
もしついていなければ毒親思考といっていいだろう。

>>498
パーソナリティの問題かどうかは微妙だけど、>>496の意見には完全に同意します。
自分から見たら、>>480以降は全部スレチです。

あっそ。論破しろ。論破できてないくせにスレチという結論は主観でしかない。
そんなものに価値はない。それこそ毒親思考だ。

>>498
話が通じないと言う意味ではあなた自信も毒親思考だな
あなたの理屈ではイコールなのかも知れないが、毒親との関係に苦しんでいる人が必ずしも嫌韓ではない
そもそも嫌韓じゃないのにどうやって辞めろと？

ちなみに私は嫌韓も親韓も、どっちも迷惑でしかないよ
押し付け合うばかりで、理解出来ないで全て片付けるから

これ以上は他のスレ住民に迷惑だから、レスつけられても悪いが返さない

いつからここは議論スレになったの？
論破するとかしないとか、毒親みたいな言い方やめてよ

嫌です。見たくないなら参加するな。議論がいけないなら今後議論を禁止にしろ。
いちゃもんつけてきたのはどっちかよく考えろ。毒親スレで毒親とは関係ないといういちゃもんに抗議するのはおかしなことでない。
論破という言葉の響きが嫌いならそれこそ的外れな批判だ。

「話しが通じない」のが毒親？まあそうだろう。しかし論破されたのに毒親が受け入れないという事実があってのことだ。
論破もしてないのに、自分の言うことを認めろとかのほうが毒親である。ＯＫ？

被害妄想がすぎるね。誰が毒親の関係に苦しんでいる人間＝嫌韓といった？ほらどこでいった？言ってないだろ。ＯＫ？

嫌韓も親韓もどっちも迷惑？押し付けあう？「理解できない」で片付ける？あんた嫌韓を論破したの？
親韓に対して嫌韓が「嘘つくな」「反日するな」はあんたには押し付けに見えるのか？
理解できない　と　理解したくない　の区別をあんたはつけられてない。ＯＫ？

＞これ以上は他のスレ住民に迷惑だから、レスつけられても悪いが返さない

返さなくて結構。こうして論破した。文章とは論理的なものだ。論破されたことが残る。
まあ返さなくていい。なぜなら、自分の誤りを認めるしかできないからだ。
そう。「誤りを認めたくない。」　その感情が、　理解できない　と　理解したくない　の差を生む原因なのだ。

おしまい

自分で気付くべきだと思うからスルーしてるだけなんですけどね･･･

この調子だとおそらく気づけないから脳内あぼんするしかないね……

毒親と同じ思考だな。

「自分で気付け！」
って何にかな。論理力ない人間はそうやって逃げる。
論破されたことに気づかないからくやしまぎれに、勝利宣言をする。

「おそらく気づかないから脳内あぼん」
気づくべき何かはないけど、とりあえずそう言っとけば勝利宣言になるよね。

理解できない　と　理解したくない

この区別がつかないようじゃあ、そうやって逃げるしかないね。
あ、勝利という言葉から短絡的に勝ち負け思考と結びつけないでね。
間違いだといちゃもんつけられ、それを論理的に違うと否定しただけのに、
（論理的とは言っても、厳密な意味での述語論理ではないよ。）
否定された場合に「理解したくない」となって、自分を守っちゃうんだね。

それって「いじめ」と似てるねぇ。うわ。最低。

スレチだ。　　　何が？
スルーします。　　　どうぞ。
自分で気付け。　何に？

魔法の言葉か何かと勘違いしているのかな。
前提は何か。結論は何か。否定された場合、それを認めるか認めないかで、その人間の資質が見える。
理解できない　と　理解したくない
その差に気づけ。老婆心から。

この人は何と戦っているんだろう………

よく考えてみよう。

「何と戦っているか」という疑問が、純粋な疑問ならいい。
それは単に、このやりとりの内容が　理　解　で　き　て　い　な　い　か　ら、「何」が把握できていないだけの話しだ。
あと「戦っている」という判断も、間違ったことに対して異議となえたら戦ってることになるなら間違いではない。

問題は、その疑問が純粋な疑問ではなく
「この人は何と戦っているんだろう・・・・・・」ということで、何かしら別の意味がある場合だ。
そうだな・・・・・・「見えない敵と戦っている」とかいう意味な場合もあるかな。
この文章だけでは判断できないね。
まあ論理力ない人間は、そういう返ししかできない。
理解できない　と　理解したくない　の区別がついてるか？という問の意味すらわからない場合ね。

だから、下段ではなく、上段の、つまり純粋な意味での疑問なら、あとは理解力の問題だから頑張れ。
老婆心から。

【前提】をもとに【演繹】して【結論】を出す。
【結論】を覆すには【演繹】での間違いを指摘するか【前提】を否定するしかない。
なのに、それができていない。
感情的に受け付けないのだろうね。
だから≪【前提】→【演繹】→【結論】≫の枠組みそのものを無視するしかできなくなる。
でもそれは「否定」じゃないよね。単なる「無視」。論無きものどもが陥る罠。

あーあと

＞※説教をしたい人、親側からの意見を述べたい人は別途スレをご用意下さい。
　スレタイとテンプレを用意してくだされば、代わりにスレ立てもします。

を前提に否定してくるかもしれんね。でも論理力あればそんなことにはならんね。
これは説教じゃない。否定されたから、その否定に根拠ない（前提間違ってる）でしょという反論だ。
一方的な「親が子に説教する」場合の説教とは別物である。対等なものだ。
老婆心という言葉からイメージで考え説教だということにもならない。

理解できない　と　理解したくない　の区別・・・つけていきましょう。

毒親って兄弟の間で離反工作するよな。
俺は兄がいるんだが子供の頃はしょっちゅう喧嘩してたんだが成長するにつれて
喧嘩しなくなり毒母の言うことより兄の言うことを聞くようになったら
毒母が露骨に嫌な顔をするようになった。
なんで兄弟の仲が良いのが不満なんだよw
要は全て自分のコントロール下に置きたいんだろうな。

「お母さんも人間だから、聖人君子じゃないからこうしてストレス発散しないと生けていけないでしょ？」
→子供にヒスって精神的ダメージを与える、肉体的暴力でスッキリ
「お母さんもたまには大声だして発散しないと！ﾆｺ」

こいつとうとう開き直りやがったｗ死にたい

>>512
兄弟の仲を悪くするようにするのはなんでなんだろうか
言わなくていいことペラペラ話したり

「いつまでもゾロゾロ歩行者が横断歩道渡るせいで、待たせられてる車がいつまで経っても先に行けない」と言ったら「細かいことは気にするな。そのエネルギーを他の事に使え」だって。
誰のせいで強迫になったと思ってんだよ。気に入らない事があるとすぐに怒って、お風呂の電気消し忘れたらお風呂のドア殴って指摘するし、お前に言われたくねーよって感じ。最近胃が痛い

毒親は自分の事を棚に上げて人を批判する名人。
俺の毒母も俺に怒る事を自分でも平気でしてる。
どういう神経してんだか。

吐き出させてください。

隣の部屋から親のボソボソ話し声が聴こえると落ち着かない。不安になる。
話してる内容はわかんないけどどうせまた私の悪口言ってんだろうなぁとか思うと胃がキリキリする。
いつも私がいなくなると2人で私の悪口言ってるし。
しかも私の悪口言ってる時だけはなぜかすごーく仲良い。

普段は静かな方が好きなのに、隣からボソボソ聞こえるとテレビを爆音にしないと落ち着かない。
ストレスで歯をカチカチ鳴らしてしまう。
イヤホンで音楽でも聞けばいいんだけど、「ボソボソ声を遮るため」にイヤホンをするって考えるとやはり落ち着かない。

>>518
しんどいね、似たような感じあるなあ
渡鬼とかその後釜みたいなのをでかい音量で見られると苛々する
自分はヘッドホン普段からしてるから、普通に音量上げる
でもその状況自体が既に非常事態だから、やっぱり辛い

家を出て数年になる自分に実家からの便りが来た。
ある事情で引っ越す事が決定。家財の半分は業者に依頼して処分するらしい。
両親はドケチで物が捨てられない性格なので、所謂骨董品のお宝がそこそこある。

諸事情により無職となり貧乏な暮らしをしているが、当然毒親には教えていない。
実家のお宝を売りさばいて現金化したいが、毒親に会って話すのが死ぬほど苦痛だ。
実家には帰りたくない。そうこうしているうちにそれらは全て処分され引越しも終了。

なんか俺の人生って毎回こんなもんだなって自嘲しているw
困っていても助けは来ない、チャンスがあっても掴めない
毒親の馬鹿な呪いを受けて身動き取れなくなってる感じ、救いようが無いねw

泣いて頭痛い吐き気がする
孤独
毒親絶対に許さない

>>513
確かに親は聖人君子ではないが、自分のことは棚上げして子どもにそうあることを要求するのが毒親だね。

>>517
端的に言えば、「蛙の子は蛙」を理解できないのが毒親かと思われる。
毒親は、鏡にうつる己自身の人物像を直視できないから、子どもの短所は自分が与えたものとは思わない。

毒親にとって、言葉とは子どもを都合よく支配するための方便に過ぎないから、
自分の言葉を自分の行動で否定しても、己自身に疑問を感じることはない。
しかし、そんな態度を見せる毒親の言葉は軽く、薄っぺらいものにしかならない。

いちいち分析や解説されると思うと書き込み躊躇してしまうのは自分だけだろうか
欲しいのは共感であって論理じゃないんだ……

書き込めばいい。スルーすればいい。アンカーあるのだから無視すればいい。
あなたにとって論理じゃないだけで、論理的に親を批判することで、自分が正しいんだと確信できる場合も多い。
自分の場合は、論理的な書き込みみると共感されてると感じる。

その論理が、「親じゃない。お前は単なる甘え。」なんてことに使われてるなら辟易するかもしれないが、
そもそも論理によって、毒親被害者を毒親被害者じゃないから甘えるなとかって結論は導かれない。

論理を恐れる必要はない。論理は毒親被害者であることの正当性とは対立しない。

だったらさ。

【毒になる親／精神的虐待】共感専用スレ【論理的共感除く】

とかあればいいのに。

最近は見かけないが、それならサロン行けと昔はよく言われたものだ。
毒親関係のスレを乱立させるより、よほど生産的だ。

＞欲しいのは共感であって論理じゃない

と言うってことは、このスレか別スレかは知らないけど、自分が書いた親への批判や、それがもとになった自分の苦しみに対して、
何か論理的な共感があって、「それは欲しくない」と思ったの？
それとも、何か投稿したら、論理的な共感でレスされたら迷惑ですってこと？

でも、書き込みにレスし返す場合、親の生態を分析してはいけないとなると、どの書き込みがそうなのかと判断つかないから難しい。
やはり【論理的共感除く】なスレが必要なのかもしれない。

>>524の言いたいこともわからなくはないわ
呟きに３レスも使って長文返されたら、そらしんどいわな(苦笑)

>>524は【共感求めるレス】に【論理的な共感レス】は彼/彼女は求めていないという呟き

こちらは、それがよくわからないから、わざわざそのことを書き込むってことは、
　　
　�@具体的に論理的共感レスされて不満をもっている
　�Aまだ書き込んでないが、ここ最近の書き込みで論理的な共感をやりあってるレスみて
　　そんな論理的な共感が自分になされることを恐怖している。
　
　くらいのことを考えられるから、どれが具体的に怖いのか教えてってと言ってるだけ。
　その上で【論理的共感除く】スレの提案までしている。

>>528の君は
　論理的な共感すら見たくないという可能性のある人が書き込んでいる状況下で、
　こちらが、それはまずいと思って具体的な真意を聞きたいために３レス使っただけなのに、
　　　
　＞呟きに３レスも使って長文返されたら、そらしんどいわな(苦笑)
　　　
　という、的外れなレスをしている。上のように�@�Aしか選択肢がないとなると、具体的な論理的共感レスがあるということ。　
　それを知らないと何もはじまらない。

だから君が代わりに、質問に答えてくれてもいいのだよ。
毒親は質問に答えてくれない。でも君は毒親じゃないみたいだし、答えてくれてもいいと思うよ。
それとも君は【論理的な共感レス】は認める人なのかな？

いっとくが、こちらは共感を求めるレスに「そんなことたいしたことない甘えるな」などのようなレスは、一切したことがない。
つまり、こちらから同じ毒親被害者を否定することはない。こちらが否定されたら反論はするが。

この場合は、否定というより、スレのルールにかかわる案件ともとれるし、
より重症な人は、論理を見ることすら恐怖と感じるならば、論理を恐怖と感じるか否かでスレがわかれていない以上、
新しいスレが必要ではないかと提案しただけだ。どこがおかしいのか指摘してくれ。

大規模規制入る可能性あるので、指摘してくれてもレス不可能な場合もあるが
（そうなったらこちらに否定的な人間はスレが長文で埋まらずうれしいと思うだろうが）

毒親に対しての不満や、自分の苦しみをレスするのはいいとして、それに共感するのもいいだろう。
しかし、普通は、論理的に共感することで、共感する過程で、自分に還元もできると思っていた。

そう思っていたが、論理的共感レスが駄目な回復段階の人もいるという可能性が、ここにきて出てきたので、
それならば、どうしようかという、まったくもって苦笑されるようなことをしているつもりはない。

ちょっと誤解がある文章だな。

毒親に対しての不満や、自分の苦しみをレスし、それに共感するのがこのスレの根幹であるのは間違いない。
しかし、それと同様に、論理的に共感することで、共感する過程で、
論理的に自分は毒親より正しいのだと思えることで自分に還元できるとも思っていた。

だな。訂正。

>>524でも>>528でもないけれど。

私は、あなたの>>524に対する一連のレスに、共感ではなく恐怖を感じた。
おそらく、うちの毒親が私の一言に対して畳み掛けるように反論して叩きのめそうとする、その過程と同じようにしか見えないから。

あなたにはあなたの理論や考えがあるのでしょう。それを否定するつもりは毛頭ありません。
ですが、あなたのレスを見て、恐怖に感じた私がいることも、また事実。
その事実だけは受け止めていただければと思います。

恐怖を感じるのは、こちらとあなたで「論理」という共通の価値観を持ちえてないから。
こっちはそれを補うために、まあ別スレだけど、「論理は自由を制限しない」を説明してたりするんだよね。
だからこそ、論理という共通の価値観がない以上、別スレの必要性を提案しているのだ。

はっきりいって、論理とは万人が守るべきもので（こういうと宗教のような感じを受けるけどそれは勘違い）、
毒親同様に、論理を無視して、【理解されない理由】【勘違いした理由】で批判されているわけ。

だって、共通の価値観である論理の説明を聞いてくれる？聞いてくれるならするよ。でも聞きたないでしょ。
毒親も、聞いてくれないんだよねこちらの論理を。論理って結論ありきの、自分の我を通すためのものじゃないんだけどね。

個性として認めて欲しいな。自分の論理性に対して毒親は全力で押さえつけてきたからね。
まあ同じ毒親被害者でも、いろいろいるってことだね。

自分はあなたの事実を、【論理という共通の価値観がないために起きる誤解】として受け止めます。

そして、お互いがお互いを【毒親と似ている】というわけだ。

しかし、自分は毒親被害者の吐き出しレスを否定したことは一切ない。
なぜ自分がここ最近批判されているかしょうじきわからない。
直接的、そして間接的に自分を否定してきたのは、いずれも自分が反論してきた相手が先だ。

自分から、直接的、間接的に反論しておいて、

＞うちの毒親が私の一言に対して畳み掛けるように反論して叩きのめそうとする、その過程と同じようにしか見えないから。

ってどういうこと？　「私の一言」　が

�@毒親に対する不満の一言なら、それは毒親が悪いのだから、叩きのめそうとする毒親が悪いに決まってる。
�Aなにげない【誰も否定しない】日常の一言なら、それも毒親が悪い。

しかし、今回は違うでしょ？その違いがわかることが【共通の価値観】なわけ。今回は、こちらのどこが悪いの？
なのに、こちらの毒親との共通項って「畳み掛ける」とか雰囲気だけじゃん。
こっちは毒親と同じ思考回路というのは、そういった非論理的にこちらを叩くやり方が、と具体的に言ってるけど。

>>533
自分が触ったせいで恐怖を増やしたかと思うと申し訳ない

ID:AxBVarQfへ
自分は『論理的な共感』自体はこのスレに必要だと思ってるよ
ただ、あなたのレスは『論理的』でも『共感』でもないとも思ってるだけで
あなたの展開してるのは『脊髄反射』の『持論の押し付け』にしか見えない

毒親より正しいとか正しくないとか、そんなのは水掛け論にしかならないんだ
毒親にもバリエーションがある
あなたが実際に接している毒親と、私が実際に接している毒親は、同じ人物ではない
受け止め方も人それぞれ

あなたが早く毒親の影響から抜けられるといいなと思うよ

>>536
だからそれが誤解。
相手を否定するときは論理的に否定してくれないと、否定にならない。
否定の言葉を使っただけでは相手を否定できない。そういう共通の価値観がない。

＞あなたのレスは『論理的』でも『共感』でもないとも思ってるだけで

これを言うだけでは、論理的でないことの証明になっていない。共感に関してはそもそも勘違いしている。
そもそも共感レスに対して今自分は共感していないのだから、共感じゃないのは当たり前。

＞あなたの展開してるのは『脊髄反射』の『持論の押し付け』にしか見えない

ほら。毒親と似てる。脊髄反射って多分、レスし返す速度だけみてそう判断してるでしょ。
持論の押し付けも、論理という共通の価値観があれば、自分は前提を否定されれば受け付けるから、そうならない。
そもそも【論理は持論の押し付け】にはなりえない。

そして、後段は、上の前段の誤解がある以上、その誤解が解ければ瓦解するので論評はしない長くなるし。

なぜわかってくれないのだ。まあ知ってる。勝ち負けになってる。論理は勝ち負けじゃないのに。

前提：　>>524のレスは共感レスと同時に、特定の書き込みに対する間接的批判レス。
　　　　　批判とはいえ攻撃というより【論理的共感レス】を受け付けない人の現れ。
　　　　　
推論：　当然疑問として、
　　　　　�@具体的に論理的共感レスされて不満をもっている
　　　　　�Aまだ書き込んでないが、ここ最近の書き込みで論理的な共感をやりあってるレスみて
　　　　　　そんな論理的な共感が自分になされることを恐怖している。
　　　　　が現れる。
　　　　　それを聞かないと、どの程度の【論理的共感】が駄目なのか判断できない。

結論：　だからまずは>>525にて、論理的に親を批判することで自分が正しいと確信できる場合、
　　　　　そして、自分は共感レスに「甘えるな」とか返すことはないという説明。
　　　　　論理を否定しているから、論理はそういうものじゃないという言及。
　　　　　そして、>>526>>527にて【論理的共感除くスレ】の必要性を書いた。
　　
な　の　に　　帰ってきたのは、>>528>>533>>536

こちらを論理的だと思っていない？なら、あなたは論理的なのだから、やるべきは、前提の否定、推論部分の否定でしょ。
でも、すでに>>528>>533>>536でそういうことがなされていない。これでわかってくれたと思う。

つまり、毒親は

前提：　虐待は法律でも禁止。人類の普遍的価値観からも異常。

推論：　毒親がやる虐待は前提にもとづきおかしい。

結論：　「虐待やめろ。」


毒親が、結論「虐待をやめて」を覆したいなら、推論、前提を否定できないといけない。
でも毒親は否定できない。否定できないのだから間違いは毒親。

それと同じ。前提、推論（演繹）、結論に基いて話すのが論理。
こちらが論理的ないなら、前提、推論を否定するべき。

>>538
おそらくどこまでいっても平行線だろうから、一言だけ
>>533は巻き込まないであげてくれ
あまりに気の毒すぎるわ

ID変わっちゃってると思うけど、533です。
>>540
ありがとうございます。でも大丈夫。
スルーしきれなかった時点でこの流れは覚悟できていましたので。

いじめだ。そうやって集団で１人を叩く。
>>533は味方がたくさんいるじゃん。

しかも、>>538>>539に示した前提と推論部分を否定してくれないのはなんで？
こちらを否定しておいて、なんなのそれ。

なんでこちらが悪者になってるの？>>533を否定してないだろ。
読んでないなら読んでないといってくれ。
長文が駄目なら、それはそれでスレのルール論議になるだろ。

なあ？何がかわいそうなの？こちらが反論しているのはもうとっくに>>528>>533>>536にうつってるわけ。
なんで答えてくれないの？平行線？前提と推論が否定されればこっちは自分の間違い認めるんだけど。

まるで毒親が論理的に反抗した自分を力でねじ伏せたことをフラッシュバックしたわ。

ID:AxBVarQfさんに一票入れさせてください。
あなたには味方もいますよ。
論理について深くは知りませんが、親は暴力も使えば言葉も使う訳です。
親を一人の人格として見るならその言動全てに一貫性、つまり論理を求めるのは当然です。
人間は何か一貫した論理に従って言動を決定しているとみなされると皆が弁えなくてはならないのです。
親だろうが子供だろうがそれは求められると思ってください。

論理の前提という枠組みに人間が入りきらないとしても、何とか枠の中に自分を収めようとする努力を
し続けなければならないのです。
ロンリじゃねーんだよ、カンジョーなんだよ！
と言っていてはいつまでも連鎖は続くでしょう。人間はそういうものですから。
そうであるからこそ論理性を求めるべきで求められることを受け入れるべきである、ということでしょう？

>>543
ありがとうございます。
あらたまって肯定されると、実は否定してくる相手を多少毒親にみたてて反論していた、しかも、
毒親被害者同士なのに、という恥ずかしさが、多少でてくるけど、だいたいそれに近いです。

親に「虐待は駄目」という一貫した論理があれば、虐待にしても一時的なもの、一回きりなもので毒親は反省して、
その反省する姿を見て「ああ、親も人間なんだなぁ。」と子は、親を見下すのではなく、そこから何かを学ぶものです。
しかし、一貫性のない親は、まるで子供のように自分が否定されることを恐れて、強権ぶりを発揮して虐待してきます。

まさしく、論理は回復の武器で受け入れたほうがいいと思っています。
しかし>>533のレスで、【論理的な共感】と【それ以外の共感】で線引きが必要なのかと思った。
けど、その質問に誰も答えてくれないので、ムキになってた部分もある。
自分の中では、それは議論なのてあくまで対等なものであり、論理的に否定されればいつでも間違い認める、
つまり、終始毒親との関係では起こり得ない対等な関係を築こうとしているわけです。
議論しているのだから、相手の存在を認めているということです。なのに排除的な発言が多かったのでムキになり、
バイバイさるさんまでされてしまいました。

毒親から
何でそんなに理屈っぽいの？嫌われるよ。
と言われた事がありました。今度同じ事を言われたら
お前は深い考えも無く感情のおもむくままに俺にあたってきたのか。人間の屑が。
と言い返す予定です。

唯一感謝してるのは
お陰で早死にされたけど全く悲しくない
寧ろ嬉しかったこと

>>526みたいな提案しておいて、排除的な発言が多かったので･･･は流石に草はやすわー
命題って単語がヒットしない代わりに、ロジカル風独りよがりもなかなか自由で悪くないね

僕のこういう馬鹿にしてるかのような発言は、実際馬鹿にしてるしはっきり言って毒と同質の"完全な敵"のメッセージなわけだけど、他の人は果たしてそうかな？
誰も論戦の姿勢をみせない理由について考えてみたらどうなんだ。

>>545
まったく同じこと言われたw

「嫌われるよ」とか他の人にうとまれるぞ！って脅しのつもりかもしれないけど
単に、自分が好き勝手してるのを正攻法で指摘しないでよ！都合悪いんだよ！
ってことだよねー

>>547微妙な文章で、こちらが批判されているのか、判断に迷ったが、批判されてるとして書くけど、

>>506で論理的とは言っても、厳密な意味での述語論理ではないよと言及しているけどね。

それに「馬鹿にしている」とはいうけど、先に馬鹿にしてきたのはどちらか考えよう。
何度も繰返すが、毒親への共感を求めるレスに「たいしたことない。甘えだ。」なーんて一言も言ってない。
否定されたから反論しただけ。

理由？それこそ毒親と同じで、子供の反抗は、対等な議論なのに「挑発的」と受け取る、受け取りの問題でしょ。
だって、論理は議論で前提、推論否定されれば、その人の結論は自動的に否定されるんだもの。
前提、推論を提示するこちらは、より自分の論を丸裸にオープンにして、むしろ潔い。

毒親は、自分をオープンにせず、ひたすら、前提、推論部分を隠して、結論だけ押し付けてくる。
そこに完全な違いがある。

一応、「あんたは論理受け入れろという結論を押し付けてくる！」という言に対しては、

【前提】　論理は自由を束縛しない普遍的価値観
【推論】　自分は、前提もとに、オープンに、前提、推論否定されれば結論はいつでも撤回する用意がある。
　　　　　つまり対等。結論の押し付けとは、毒親のように前提、推論を明らかにせず、
　　　　　たとえ、明らかにして子供に否定されても、結論撤回をしようとしない場合に「押し付け」とみなせる。
【結論】　結論押し付けてない。

なんだから、これの前提、推論を否定すれば、自分は結論押し付けてること認めるよ。
でも>>524の発言により、【論理的共感レス】が駄目な人がいる可能性に気づけた。それまでの自分にはない概念だ。
その可能性をよく知るために、当然>>538の�@�Aの推論部分のような、どの程度の論理的共感が駄目なのかという疑問が出てくる。
でも答えてくれない。なら、他の人が答えてくれてもいいのに、答えてもくれない、前提推論を否定するわけでもないのに、
まるで荒らし認定のようなレッテルを貼ってくる。

そして、上の【前提】を否定される場合として、【論理を身につける余裕もないし、ただ共感が欲しい段階の人】
がいることを認めて、ならば、【毒になる親／精神的虐待】共感専用スレ【論理的共感除く】が必要だと提案した。

3行で…

３行まとめは、できるものとできないものがある。
誤解なくまとまれば３行もいいけど、これだけ詳細に説明しても理解されないなら、３行だともっと論理に穴が出てくる。
【毒になる親／精神的虐待】共感専用スレ【論理的共感除く】のテンプレには　「○行以内△字以内」というのも必要だろうか。

　　　　 (´･ω･｀)
　　　／ 　　　　｀ヽ.　　　お薬増やしておきますねー
　 __/　 ┃)) ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼>>552

>>545
4行目に強く同意する。

>>548
まさに、毒親によるミスリードだよね。

>>554
×4行目に強く同意する。
○4〜5行目に強く同意する。

>>553
こういう反論にならない「返し」が、恥ずかしいと思えないのは、毒親と同じだね。
人間の心は自由だから、論理では縛れないとかも、かなり恥ずかしい物言いだよ。
論理は人間の心を縛らないもの。

>>552
何で他人を移動させようとしか考えない？
逆に【論理的共感／論理専用】スレを立ててそっちで存分に議論すればいいだろう。

ここしばらくのスレのうち半数はあなたのレスで埋まってるが、ほとんどが一方的な垂れ流しで、議論のやり取りには至っていない現状をわかってる？
あなたの望む論理的議論をやる土壌は、ここにはないんだよ。
あなたからみたら私を含め、あなたの高尚な理論にはついていけない低いレベルの人間なのかもね。

とにかく、これ以上理論とやらを語りたいなら、新規に論理的共感スレを立てるか、個人的なブログでやってください。

ブログでやればいいのに、には賛成かな

決して排除する意味じゃないからID:wWtQa2kUには誤解しないで欲しいんだけどさ、いいことも言ってるのにもったいないと思うわけよ
長文連レスは目が泳ぐし、反論が繰り返されてるから言いたいことがぼやけてしまって、せっかくの思考と情熱が変な方向に発散されててすごくもったいない

ここに貼り付いて長文連レスしてるより、ブログとかできっちりとまとめて書いた方が、読む側としても読みやすいし、その方が同じように思ってる人との繋がりもできるんじゃないかな

>>557
質問に答えてといってるだけで、論理関係ないでしょ。質問に答えてくれないことに対して、論理を出してるのだもの。本末転倒。
質問に答えないとは、毒親と同じように【結論】だけ押し付けてるってこと。

＞何で他人を移動させようとしか考えない？

自分が提案したのは一回きり。あとは全部それの補足やまとめ。その判断に必要な材料が>>538の�@�Aでしょ。でも、誰も答えない。
今頃になってやっとその話に戻ったけど、まだ答える気はないみたいだね。たった一回の提案に「他人を移動させよう」とかもなにもない。

＞逆に【論理的共感／論理専用】スレを立ててそっちで存分に議論すればいいだろう。

�@�Aが明らかじゃないのになんで。このスレは広義な被害者のスレかと思ってたが。
スルーができない、論理的共感も怖いなら、より重症だから狭義のスレの必要性が出てくる。
しかも「狭義のスレに行け！」なんていってない。提案しだだけ。被害妄想。

いいかい？こっちは何度も繰返したが「共感求めるレス」に「甘えるな」とか言ってない。論理以前の問題でしょ。

順番に考えてみなよ。

>>524で、
【いちいち分析や解説されると思うと書き込み躊躇してしまう】
【欲しいのは共感であって論理じゃない】

とある。自分はそれまで独り言を書き込んで、それに反論する人とはやりあってたが、
【共感して欲しいレス】に対して【分析や解説】をした覚えは無い。
ということは、自分に対してじゃない。むしろ、【分析や解説】なんてこのスレはで普通のことだったろ？

だから、
　�@具体的に論理的共感レスされて不満をもっている
　�Aまだ書き込んでないが、ここ最近の書き込みで論理的な共感をやりあってるレスみて
　　そんな論理的な共感が自分になされることを恐怖している。

の二点が考えられるから、例えばどれ？と聞いてるわけ。それだけなのに批判されて、こうして無駄に長文かかされてるわけ。

スマン
524だが、荒れるのを承知ではっきり書くわ

>>660
答えは
�Bアンタがいつ長文レスで絡んでくるかわからないから怖くて愚痴れない
だよ

欲しい答えが得られただろ？もう黙れ
それとも自分の論理から外れた答えは答えじゃないというのかな
いくら長文を重ねてもアンタの望む答えは得られないよ
そもそも、誰もアンタに長文を書いてくれなんて望んでない

以上

そういうことなんで、アンタが持論を振りかざして暴れてる限りは自分はここには怖くて書き込めないからどこかに避難することにしようと思う

アンタのせいで、ここにいられなくなった毒親被害者より

>>561
えっと・・・答えになっていない。望んだ答えとかじゃなく、答えになっていない。
自分は何度も言ってるよね。

【共感求めるレス】に【甘えるな】とか言わないと。

なら、なんで怖がるの？怖がってる人が「黙れ」とか「得られない」「望んでいない」とか、
毒親がよく質もに答えず「お前は友達できないだろ」みたいな、突き放した言い方できるの？

【共感求めるレス】に【甘えるな】とか言わない

の意味わから？じゃあこちらが批判されるいわれないじゃん？結局なんなの？何が不満なの？
まるで毒親が理由もないのに子供を批判するのと同じじゃん。

じゃあ結局>>524は嘘だったの？こっちは、こっちが批判されたから反論してるだけ。

嘘じゃないだろ
実際524の自分の書き込みに対して延々とアンタに分析や解説をされた
これをされるのが嫌だと524に書いたことを、そのまんまその通りされたわけだ

甘えるなとか否定的な言葉だけが否定だと思うな
アンタの論理以外は認めないと言われることも、自分にとっては否定と同じだ

ちなみに言葉尻がキツいのは、そうでもしないと怖くて書き込めないから
これを書き込むことで返ってくるアンタの反論が心底怖い

多分これ以上は書き込む勇気が残ってないから去るよ
自分が去ればアンタが長文を書き込む理由はなくなるはずだろ？俺の524の書き込みが原因なんだから
さらに書き続けるなら、それはアンタのエゴだよ

>>524は【毒親に対する不満の共感を求めるレス】じゃないでしょ。

「これこれこうで毒親がひどい。苦しい。ほんとつらい。」

というようなレスに対して、自分が何をするって？侮辱もいいところだ。
>>524のレスだと、

「毒親は子供をこうこうこうしか思ってないし、親自身が防衛機制働かせちゃってるんだね。」

とかってのは、ＮＧって意味にとれるかもって話しだったでしょ。【共感求めるレス】があることが前提の話しでしょ。

でも、あなたのこちらへの批判は、まるで何も無いところから、こちらが荒れ狂って毒親被害者を攻撃しているようなそんな侮辱だよ。
何度も何度も何度も何度も言ってるよね。【共感求めるレス】に【甘えるな】とか言わないと。
上のような、分析的解説的な共感は普通にこのスレで見られたものだから、それが駄目なのかと思ったから、新スレ提案したんでしょ。

となると、理由ないから、本当の意味でこちらの存在の否定なんだけど？毒親と同じことしてるのはあなたなんだけど？

何でイマサラ燃料投下するかねぇ
ID:IQnJ2DRmが本物の>>524かどうかは知る由もないけど、スレ荒れるのわかってるなら黙ってて欲しかった

そしてID:wWtQa2kUは、とりあえずレスの連投はやめた方がいいと思うよ
一つのレスに対して何レスも費やして反論すればするほど、反感しか生まない結果になってるし
１レスでまとめて連レスはなるべく控えるってのは、基本中の基本だよ

重要なのは虐待をどう思うかということですよね。
被虐待経験それ自体に私は重きを置かない。
散々言われてきたことですけど毒親もそういう経験してることは多いんですから。
それとは別に虐待をした、あるいはこれからするという人間が現にいる訳です。
虐待されたんだから俺達仲間だよなってそれは違うんですよ。
愚痴と共感で埋めれば浅い満足は得られるかもしれませんがそんなの私は興味ないですね。
これからの問題でもあるんですから。

>>566
反感しか生まないってのは明確に間違ってますよ。私が証人です。
あなたが反感を持っているのは分かりますけど私は楽しく読んでますので。

>>567
あなたが興味なかったら書き込みしちゃいけないんですかね

そうやって勝手にルールを作るところ、毒親にそっくりですね

>>566
ありがとうございます。律儀に反論しようとすると長くなります。まとめます。

>>524　は　【毒親に対する不満への共感のレス】ではありません。
自分は　【毒親に対する不満への共感のレス】に対して【甘えるな】とか言わないにID:IQnJ2DRmが言うのような【否定】もしません。
普通に>>524を読んだら、【毒親に対する不満への共感のレス】に【分析や解説などの論理】はいらないということです。

それに対して
>>525で、分析や解説の必要性と、このスレでは普通に行われていたことを示唆し
>>526で、もしかしたら、【毒親に対する不満への共感のレス】に【分析や解説などの論理】自体見たくない人なのかと思い提案し
>>527で、だったらその線引き難しいから、例えばどんなレスがそうなの？と質問しました。

なのに、関係ない人達が反論してきました。上のどこに反論の要素があるのかまったくわからないから質問しつづけました。
ID:IQnJ2DRmに「何が不満」なのかと聞いたら、それ以降の反論への反論が不満だと言います。
まるで「口ごたえするな」と言われてるようです。結論を押し付けているのはこちらではありません。こちらは反論を封殺しません。

あほだ。推敲しないで投稿した。連投ごめんなさい。でもかなり誤解生む間違いなので・・・

>>524は【毒親に対する不満への共感を求めるレス】ではありません。
自分は　【毒親に対する不満への共感を求めるレス】に対して【甘えるな】とか言わないしID:IQnJ2DRmが言うような【否定】もしません。
普通に>>524を読んだら、【毒親に対する不満への共感を求めるレス】に【分析や解説などの論理】はいらないということです。

それに対して
>>525で、分析や解説の必要性と、このスレでは普通に行われていたことを示唆し
>>526で、もしかしたら、【毒親に対する不満への共感を求めるレス】に【分析や解説などの論理】自体見たくない人なのかと思い提案し
>>527で、だったらその線引き難しいから、例えばどんなレスがそうなの？と質問しました。

なのに、関係ない人達が反論してきました。上のどこに反論の要素があるのかまったくわからないから質問しつづけました。
ID:IQnJ2DRmに「何が不満」なのかと聞いたら、それ以降の反論への反論が不満だと言います。
まるで「口ごたえするな」と言われてるようです。結論を押し付けているのはこちらではありません。こちらは反論を封殺しません。

>>568
興味が無いと書いたらルールを作ったことになるというルールですね？
わかります。

さっき親にホチキスある？って言われて、ないって答えたら文具文具言うくせに持ってないのかみたいなことボソボソ言われて、
それからずっとホチキスで綴じる仕草繰り返したり、この間ホチキス買おうとしてなんで買わなかったんだろうとかグルグルグルグルして強迫辛い

>>572
ホチキスを持ってなくても生活に支障ないからね
自分で買いに行けばいいだろって心の中で思ってれば良いんだよ

曲解を当たり前のようにされるんですよね。
前から思ってましたけどここってかなりクズが多い。
虐待されたことは可哀想だね、と一応言っておきますが
それとは別の場面がそれぞれの人生でたくさんあって、そのどれもが大事なんですよ。
一つの人生ですから繋がっているとも言えますがそんなこと言ったら毒親だっていい事も
一つや二つぐらいしてるんでしょうから許してやりましょうやってことになるでしょ。
虐待ってのはとびきり悪い事なんだからいい事してても帳消しにはなりません。
逆に虐待を受けたからと言って人の意見を曲解してはいけません。
どうしてこんなこと教えなきゃわからないんでしょうか。
まあどうせ教えてもわからないんでしょうけど。

>>570
やっぱり１レスにまとめた方が、あなたが言いたいことが伝わりやすくなっています

多分あなたは、何事も理詰めで考える真面目な人なんでしょう
ですが、独り言に律儀に返答しつづけても疲れるだけですし、所詮他人事な呟きにあなたがわざわざ提案をしてあげなくてもいいんです
結論なんか出なくてもいいし、相手が間違っていてもスルーしてあげる優しさもこのスレには必要かもしれません

そして>>524は、>>524を見て書き込んだ他の人へのあなたのレスを、発端を書き込んだ自分への反論だと受け取ったのでしょうね
このスレには色々な回復過程の人がいます
どうやって意見を返せばいいのかがわからないから、毒親の模倣をしてようやく反論できる、そんな過程の人もいるでしょう
そんな人でも、意見を返せない状態からは回復傾向にあるんだと、私は思っています

>>574
多少厳しい表現がありますが、毒親を理解するのは毒親を肯定することじゃないし、
毒親の虐待を肯定してもいないし、>虐待経験それ自体に私は重きを置かない。
の部分は非常に参考になりました。自分は、まだ置いてる方なので。
「虐待経験は事実であり消せない」と「重きを置かない」は両立できるものかもというのに気づけました。
反感せずにいてくれてありがとうございます。

>>575
ありがとうございます。
理詰めにこだわるのは、毒親との間で持ちえることがなかった、親子の普通の共感心みたいなものへの憧れだと思います。
虐待が起きたとき、それを止めれたとするならば、「論理が親との間に共有」できていれば、虐待なんて起きないという、
それが子供時代にどうしても欲しくて、手にいれられなかったものであり、極端化しているとは思います。

確かに、「反論に対してスルー」という選択肢がない自分は、人によっては恐怖かもしれませんね。
そして、結局、指摘されたら１レスにまとめられたということは、「長文を読ませるよう仕向けといて配慮も何もない」ってことですよね。
論理的になればなるほど回復に近づいていると思ってましたが、もう少し柔軟になる必要があるようです。

>>576
毒親にも辛いことぐらいあっただろうし良い所の一つぐらいはあると認めれば、
ああ、それでも駄目なことは駄目なんだと思えるでしょう。
人間なんだから悪い所の一つぐらいあってもいい、とはならない。ここが重要。ここが分かれ目。
「私は虐待されたんだから〜。」　駄目なもんは駄目です。
まああなたに言っても釈迦に説法でしょうけど、言いたかったのは虐待されたんだからということを
言い訳にして悪いことをする連中が一部にいるということです。
２ｃｈでレッテル貼りだの曲解だの罵倒だのとまあかわいいものですけど当然こちらも反撃はします。
あなただけが柔軟性を欠いているなんてそれは偏った見方ですよ。
柔軟性ならむしろあなたに食ってかかった連中にこそ必要なんじゃないですか？
書き込みが無い所を見ると少しは頭が冷えたようですが。

>>577
難しいですが、毒親との共依存を切り離すためにも、
毒親のいいところを考えたら、拒否反応示すような、ある意味共依存状態から、
もう一つ上の、その良いところを、感情はさまなくていいから認めることで客観視できるようになるのは、いい目安ですね。

>>524には>>570の通りくってかかったつもりはなかっただけに、>>524が嘘ついたのかと思いましたが、
>>575によって欠けてた、一つ上の前提を得ることができたので納得できました。
論理も段階によっては受け入れられるような状態じゃなく、それは>>570の順序を示した論理も同様であり、
つまり、こちがらいくら>>524へのレスは論理の押し付けではなく単なる質問といったところで、
そこで、自分は「段階によって受け入れられない」よりも、「論理は誰もが受け入れるべきもの」を優先させてしまったということです。

ただ、他の反撃してきた人が、同じような段階の人なのかはわかりません。
もし散々議論し、こちらにも汚い言葉を使ったあげくに「エネルギーがない」「怖い」とか>>524以外に言われたら、
「私は虐待されたんだから、私が批判するのは自由だし、反論されてもエネルギーないこと理由に封殺できます。」
って無茶苦茶なこと言ってることになるので、当然反撃します。そこは対等だと思ってます。

>>578
>>547なんすけど考えて答えてもらってるのにもうしわけない、>>549の日本語が理解できそうにないので解説してもらいたいです
論理的にお願いします

>>579
＞　>>526みたいな提案しておいて、排除的な発言が多かったので･･･は流石に草はやすわー

提案に関しては、>>570を読めば、>>524のレスに対しての主張の真意はわかると思います。なので、排除的ではなく配慮ということです。

＞命題って単語がヒットしない代わりに、ロジカル風独りよがりもなかなか自由で悪くないね

命題論理は、接続詞に注意をはらって使う厳密性があります。
でも、【前提】をもとに【推論】し【結論】を出すのは共通してます。それを日常用に使うということです。

＞僕のこういう馬鹿にしてるかのような発言は、実際馬鹿にしてるしはっきり言って毒と同質の"完全な敵"のメッセージなわけだけど、他の人は果たしてそうかな？
＞誰も論戦の姿勢をみせない理由について考えてみたらどうなんだ。

ここがよくわかりません。「僕は、君（こちら）を馬鹿にしてるし、毒と同質の”完全な敵”のメッセージなわけだけど」
がよくわかりません。いずれにせよ、>>570読めば誤解しているなら解けるはずです。

えっと･･･相手の主張を理解していない段階での反論だったということですか･･･それならば毒のようだという形容は直ちに取り消してください。

＞僕のこういう馬鹿にしてるかのような発言は、実際馬鹿にしてるしはっきり言って毒と同質の"完全な敵"のメッセージなわけだけど、他の人は果たしてそうかな？
人を馬鹿にしたりする相手は毒と同質の敵、だから反論する権利があるし行使するのは認めよう。自分の領域を保つためには必要なことだろう。

でもこのスレの他の人の発言は毒のそれと変わらないと思いますか？

>>581
>>570は読んだ？>>524に対して「毒のようだ」とは最初言ってない。
>>561で再登場するや、570の内容を理解してないのに、
こちらを悪者のように批判してきたから、はじめて「毒と同じことしている」と指摘しただけ。
しかし、反論してきた524ではない人達は、570の内容を理解していないのだから、
あなたの言う【相手の主張を理解していない反論】は間違い。時系列で追えばわかるはず。
あと、規制が重なっているため、このレスは代行を依頼したものです。
ですので、今後は返信できない場合もありますので、【時系列による発言の順番】【570を理解しているかどうか】で判断してください。

（>>547が分からないって言われたから説明したら何故か>>570について分かれ読めという冗長な文章が飛んできた件）

>>582
代行乙です。
自分もしばらく来ないので、返答は遠慮してください。
スレ汚し失礼しました。

>>583
反論には返答します。時系列で考えてください。

あなたがしてくれた>>547の文章の説明は>>581ですよね。でも581の前半で「直ちに取り消してください」と言ってます。
間違ったこと要求されてるのだから、そりゃ反論するでしょ。この発言は>>570の内容を理解していれば出てこないものです。
それだけじゃ不足かもしれないから、>>582にて補足しただけ。>>582は十分>>581への答えです。

＞でもこのスレの他の人の発言は毒のそれを変わらないと思いますか？

この質問の意味がわからない。反論する権利をこちらは認めている。認めているが、単なるレッテルや悪口は認めない。
けど、「認めない」といっても、このスレから排除とかではなく、反論によって否定しているだけ。

>>584
＞でもこのスレの他の人の発言は毒のそれと変わらないと思いますか？

馬鹿にしている、敵視しているなんて言っちゃったもんだから
せめて他の人はそんなことないんですぞー、とかばう意図があると思いますよ。
そんな仲間意識を持つこと自体馬鹿らしいと思うんですけどね。
たかだか虐待されたという共通項を持っているかもしれないというだけの素性の知れない人々に。
毒親の中にも虐待された者がたくさんいるっつーのに馬鹿だなあ。
いや、自分はあなた方の仲間なんですぞー、これからも連帯していきましょうぞーというアピールかな。
いずれにせよウザいですね。頭は良さそうなのに馬鹿だなあ。

私が今言いたいのは虐待されたことは悪事の正当化に使えないってことですね。
もちろん悪事の中には虐待が含まれていてそれが主眼です。
自分はこうだったんだからっていう慣習を守る気持ちに引っ張られるとこがあるんですよね。
慣習は人間にとって大事ですが虐待の慣習はどう考えてもまずい。これは皆さん一致できる点でしょう。
その後の虐待とは具体的に何か、という所が非常に難しい議論になるんですよね。
ちなみにどう考えても虐待ではないと思った吐き出しが過去にありました。具体的には言いませんが。

>>585
毒親の虐待は、子供が中学高校と体も大きく知恵もついてくるにつれ、
徐々によりくだらないものになっていくこともあるから。
「そろそろやばい」と毒親が気づいてくるのだろうね。
けど、そのくだらなさは自分の中にためてたら、それはそれでじわじわくるからね。
くだらないから見かけ虐待じゃないって可能性もあるから、文章だけじゃ判断できないかも。

そのじわじわは、特に親と同居している場合、常に共依存の危険というより、共依存にしかならないから、
毒親のくだらない発言、行動をくだらないと処理することで、共依存するしないの瀬戸際乗り切ってるのかも。
「普通の親でもよくあること」ってのが、虐待とのギャップありすぎて、本当に気持ち悪くなる。
毒親のいいところを認めた瞬間「普通の家庭を演じている」感がして、
それは「親を信じる」「安心感を抱く」などに近く、体は裏切られること学習してるから、かなり難しいと思う。
やはり、親のいいとこ認められるって人は、よほど進んだ段階なんじゃないかな。

>>586
まあ私も年は取ってるものですから段階はそれなりに進んでいるんでしょうね。
ここはこういう場所なんだ、お前は来るなと思われてるでしょうが私に言わせれば間違いです。

家庭と外を完全に隔絶された世界と思い込むことこそ虐待の原因の一つだと思うからです。
人が死んでようやく外部が介入できるっていう社会と家庭の関係。
いろんな場所があってそれぞれ違いもあるってのはその通りなんですが
各々が常に同じ一人の人格として至る所で活動するんであって
ここでは猫かぶってるけどあっちでは羽目外しちゃうぜ、みたいな心理、全否定はしませんが
毒親持ちなら嫌悪ぐらい感じていただきたい。

あんた外面だけはいいな、とここにいる者なら大体思ったことあるでしょう。
そういう異常なまでの人格の切り替えを容認する空気がここにもやっぱりある。
自分という人格を通じて全ての場所が繋がっているという当たり前の認識が無くなっている。
その風潮を助長するような輩は虐待されている者にとって味方ではありません。
味方を装う敵は厄介ですよ。おそらく本人も自覚は無いでしょうね。
空気を乱しやがって許せんと本気で怒っているんでしょう。その空気が悪いんだっつーことです。
あなたぐらいでしょ、そこに問題を感じてるのは。だから応援したんです。

俺の毒母は風呂に入る時湯船に浸かりながら頭洗うから後から入ると湯船が髪の毛だらけだ。
俺には常日頃から後から使う人の事を考えろと言いながら自分が一番考えてねーじゃねーか。
食器も食べ終わったら俺には洗いやすいように浸けとけと言う癖に自分では必ずと言って良い程そのまま置いてある。
俺が洗うんだけどな。
はやく死んでくんねえかなああの糞ババア！！

>>587
どうだろう。そこは難しいね。
家庭の中での「親は信頼信用できない」という前提を、外でも「他人は信頼信用できない」として使っているわけで、
人格の切替えかもしれないけど、外と内もその前提の表出の仕方の違いなだけで、本質的な部分は変わらないとも言える。
その前提がなく、他人をすぐに信頼し合えるのは、むしろより回復してるのではと、うらやましいとも思える。
共感を示せるというだけでも、「その共感すら否定されたらもう終わりだ。」という恐怖は克服しているようにも思える。
もしかしたら、相当勇気ふりしぼって共感レスしてるのかもしれないけど。

来るなとかまったく思ってないよ自分は。あたりまえだけど。
こちらの論理をいくら否定されても反論して議論しあい、否定されたらそれを認めるだけだし、
認めなくてもいいけど、なら論理の否定以外のスレから排除とかレッテルとか、そーいうのは許せないってことかな。
その状態のときの空気を問題視し、スレからの排除ではない感想をくれたわけだし。

長文連投してる人は名前つけてほしいな
議論とかしてる人も誰が誰だかわかんないし・・・

>>589
たしかに本質までは変えられませんね。
うちの親も近所でニコニコ愛想は良くしてるけど何か疎外されてましたよ。
どうしても暗い部分がにじみ出るんでしょうね。
ただやっぱりうちでも大人しくしとけや、と今になって思います。
大人しくしといてくれさえすればこっちは随分助かったのに。

>>590
大体わかるでしょ。わからなくてもいいんですし。無視してください。

>>590
ザワっときたらあぼーんですよ
ザワっときたらほぼその人ですよ

毒親もそうなんだけどさ
排除できない相手に話せばわかるとか、人としての意見の交換を求めるのが間違いなわけで
自分から関わらないように対処するのが最も確実な手段なんだよな

>>590は提案
>>591はそれを受けての無視してくれという提案

ここまでは、毒がどうとか関係ない。議論でもなんでもない。普通のやりとり。

>>592は流れかわって、提案ではるが、間接的に相手の存在否定。これはおかしいと思う。

>>593は、
「毒親に対して、話せばわかるとか考えて、毒親を人として扱い意見の交換を求めるのは間違い」
というのなら、同意。それは相手に期待しているわけで、裏切られたときの子のダメージはでかい。
関わってはいけないのが毒親。

母親がことあるたびに「普通なら子供は○○する」みたいなことを言って
俺を責める。

ごめんねー普通じゃなくて。
でも一番普通じゃないのはあなたのお兄さんだよね。
犯罪者だもん。
それを指摘するとあなた泣くから言わないけど。

秘密が多い家庭に生まれると本当に嫌な思いばかりするわ。

＞母親がことあるたびに「普通なら子供は○○する」みたいなことを言って

世間一般の人並みの物差しを持っている人が言うならいいが、
毒親がこれを言うと、子どもをミスリードする魔法の合言葉にしかならないので、非常に迷惑な存在。
人は自分の産みの親と出自を選べないから、>>595に共感を覚える。

http://media.tumblr.com/92629e3d7b158fb53472d5c56e511923/tumblr_mpc8c5iewS1qz6l2mo1_500.gif

>>595
毒の普通＝毒にとって安心して搾取や発散出来て自分を良く見せる為の飾りにもなる事

もうすぐ親が死ぬ、やっと自分の人生が初まる

>>599
おめでとう
心から祝福する

俺の毒母はまだまだくたばりそうにない･･･
俺より元気だし･･･

毒母がだいぶ前にいなくなったけれど、
姉に毒は「私が死んだら頼む」と言ってたんだってよ。

歳の離れた毒姉から、鬱が何で治らないって言われたよ・・・
毒を残していなくなるんだな。
姉はさっさと家を出たから、みんな毒が私に向けられて若い頃から心身症。
それを毒は「甘え」と触れ回った挙句に、姉に託したんだよ、酷い話だよ。毒母と離れてたからか、姉も似てるんだわ。
人生、終わってるわ・・・
（似てるからだろうね、被害を言っても「母さんかわいそう」と切れるんだ。自分を言われてるようで嫌なのか？とも思ってしまう）

一生会わなきゃいいだけやん

>>603
簡単にいうね。
被害者じゃないのかな

よくいる「親のせいにして」って人か？
逃げられないようにするのも毒の手段なの知らないのかな

私が考えてる毒の法則なんだけど
毒に触れてる間はどんなに解毒しても追いつかない
物理的に離れたとしても
自分が毒に染まったことに気付かないまま
解毒しないで置いておくと自分も毒物になってる

毒沼に嵌っていると身動きも取れないこともあるけど
効果は薄くても解毒は忘れちゃいけない
自分の気持ちは大切にしてほしい
いつか毒が切れた時に絶対に効果が出てくるから

>>604
やってみたら簡単だったからね、

母親と会うと何か良いことがあるかと考えて
一切ないとわかってから
父親の法事にも行ってない。
しばらくしたら、一体何を期待してたんだろうと
自分が馬鹿らしくなる。

>>606
逃れられる気力が奪われてなくて良かったですね。

法事など、思っていれば形式で参加より通じると思いますよ

子供の時から、鎖でつながれてた子供のゾウは、
大きくなって、鎖をちぎれる力がついても、
ちぎれないと思って、つながれたままとか言うけど、
人間の毒親は、子供の鎖は一生外さないし、さらに鎖を太くするし、
そもそも、大きく成長もさせないし、
それを、逃げれば離れればいいのにとか言ったら可哀想だよ。

>>69
>>605
毒親の子は3パターンになる気がする
1.心身ともに弱っていく(非毒親化→まともな愛情を求めるので辛い
2.とりこまれて共依存の関係(毒親化→支配被支配の関係に陥る
3.反発して真逆の方向に行く(反毒親化→支配に反発する別の意味での毒親化

解毒は認知行動療法がかなり効いた。トリプルカラムはお勧めです。
認知の歪みとると人生が楽にはなったけど、周囲の歪みに気づき嫌気がさすかも。。

　　　　　　山'`´‘火ソ
　　　 　 ノ＿＿＿＿　l
　　　　 l　| ⌒　　⌒ | ミ
　　　　ヾ丿 ・　　・　 | ミ　　告白のときが近づいております
　　　 　 l,l/// ∪/// l，l
　　　　　ヽ　 ー― 　 /
　　　　 ／ヽ＿＿_／＼
　　ノ￣:::::::ヽ＞＜/:::::::::￣へ
　そ::::::::::::::: く　H　Y:::::::::::::::::そ
　 ゝ::::::::::::::: ヽ | | / :::::::::::::::::::《
　 |:::::::::::::::::::::::V V::::::::::::::::::::::::|
　|:::::::::::::::::::::::::ヽ/:::::::::::::::::::::::::::|

気持ち悪い。甘えてこないで。いい歳して甘えた口調も最悪だよ。
今まで自分が何してきたか思い出してよ。死ね

死ねオマエラも死ねみんな死ね

>>611
　　　　　　山'`´‘火ソ
　　　 　 ノ＿＿＿＿　l
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毒母を殺したい衝動を抑えるのが大変だ・・・
頭の中で何回も殺している。

>>609
自分自身のみの問題には『認知行動療法』が効果的だろうが、
毒親とその子どもの関係に於いては、双方がそれを受けないと話が前に進まない気がする。
そして、毒親が『認知行動療法』を受けることは考えにくいよね。

吐き気がする。死ねクソ婆あ。

うちのクソ婆あ、自分の介護の事が心配で心配でそれしかない。吐き気がする。自分の親の面倒を見なかった奴ほど、自分の老後に必死になる。死ねよ。

>>615
んなこたーない、

>>608
の例をかりれば、
鎖が無い事を確認する＝認知
実際に無いか試す＝行動

むしろ毒親云々向き。

>>618
あの・・・毒親の拘束力を甘く見てるのでしょうか。
上の子、次の子、駄目って分かって、末っ子なので物凄い拘束されました。

NHKの番組で見たら、友人に相談で自立って言うような話がありましたが、
毒母は「成績の良い子と友達になりなさい」と、友人が作れなかったんですよ。
中学のとき、友人連れてきた所で大声で、交流を「あがりたいって言ってるのかい？！図々しい！！」と怒鳴られたよ。
楽しく遊んだから、今度はウチに来てよってなった事に対して、そんな状態です。
中学３年間で友人できないよ。
そのくらいの年齢になれば、友人作りもそれなりになりません？？小中って経験しても懲りてない子供に毒は強く出ますよ。

それでいて父（飲み仲間などを作れない）や私に「友人少ない」と言いやがった、いたよ！誰のせいだよ！！ですって。

>>619
今中学生で友達がつくれないって事？。

>>620
その後「学べよ」っていう、今後の友人も考えろって毒母の威圧ですよ・・・。
トラウマなどは、小中で持たないのが普通って言いたいかたでしょうか

中学で区切れるって意見でしょうか。



大人になって作れば良いじゃない、
そういえるかたなら、今の幸せを十分に味わってくださいネ

母親はボーダーだな。
子供をターゲットにすれば、理不尽な事も「親の言うこと聞きなさい」で、
自分の都合で、言われて困る事も、ストレスも「しつけで怒っている」で誤魔化す。
ターゲットにできなかった子供は取り巻き？
一緒になって「お母さんもやっている」と言えば注意も出来ない。

自分ってものが持てずに他人に心を勝手に扱われた子供は壊れてしまうよ。

>>621
正直何を伝えたいのか漠然としかわからないけれど

その威圧の効果を減らすとか無くすとかするのが
認知行動療法だと思うよ。
ただ、それが認知行動療法の守備範囲というだけであって
やるかどうかは自分で決めることだから、
100％改善するわけでもないね。

>>622

親自身がそもそも自分を持って無いから、他人に異常に絡む。
他人をほっとけない。
他人の自然な成長を待てない。
そういう親の一番身近にいる他人＝子供だから、そばにいる子供は自立するのに必要な事が破壊される。

それでも自立せずに弱いまま生きて行く事は出来ない。
自分を持って無い人が他人に異常に絡んだり見下したり馬鹿にする人間になっていくんだと思う。
自分はそうなりたくない。

歩きスマホ注意相手に対しての傷害事件について、親父が「殴ったくらい昔はよくあった。逮捕されたら逮捕歴付くから初めてなら注意くらいで良い」とか言ってて呆れたわ
どう考えても歩きスマホ傷害キチガイが悪いのに、親父も同じ目に逢えばいいと思ったわ

>>624

> 親自身がそもそも自分を持って無いから、他人に異常に絡む。
> 他人をほっとけない。
> 他人の自然な成長を待てない。

うん、まさにそう！
他人の事、必要以上に絡んでくるよね。
もう鬱陶しくて、鬱陶しくて…、早く離れたいorz

>>615
んだね。そう思うわ。
親の白黒思考が激しいので、この認知の歪みを訂正するだけでも
生きるのに楽になれるのにと思ってしまうけど…
それをうまく教えられたらなとは思うけどな。
毒親の歪んでる思考を絶対に正しいと思ってるからこそ、いびつな関係性になる
それを正そうとしても拒否かその考え自体を受け入れないだろうしなぁ。。。

>>624
他者から信頼されたり愛情をかけて貰った事がないからわからないんだろうな･･･
だから確立した自我をもてないまま弱さを露呈することを恐れて強く振舞う。
親は頭いい部分もあるんだけど、そこは絶対に認めない。
頭悪いと思い込んでる割には、それも認めない。本当ややこしい。そして、政治家や有能な社会人を馬鹿にしてる。
有能な人間を見下す事で優越感に浸ってるんだろうけどな。。。
他者を見下しても自己を肯定することにはつながらないんだけどな。。。

毒を吐き出します。


あのさ。死んでくんない。

今朝の事なんだけど。あんたのああいう態度、本当に反吐が出るんだよね。止めてくんない。あのさぁ。
こっちは朝から仕事して、帰ってきて、急いでメシ食って、化粧して、タバコ一本吸う暇もなく次の仕事に出ていかなきゃいけないんだよ。
音をガタガタたてたからって、なに？いかにも私は心配しています、みたいな面してでてくんじゃねぇよ、くそばばあ。
あんたが出てきて、出来た事ってなに。なにもないでしょ。ただ、私を嫌な気分にしただけ。マイナスなだけ。死んでくんない。

小学５年からそう思ってた。

小声で「いやー」みたいなのあんたが呟いて、それでどうなるの？
あんたが、うるさくしてほしくないって主張して、それで終わりでしょ。あんたがすっきりして自己満足するだけじゃん。
相手の心のストレスが減る訳じゃない。むしろ増やしてるんだよ。
「私は、イケナイ子供の為にストレスを溜めて頑張っている、子供を心配してあげているいい母親」
を表現して、スッキリしているだけでしょう。ウザいんだよ、糞が。自分の為になるだけ。

あんたは本当にクソだよ。子供の頃から、ずっと死んで欲しかった。ずっと。
あんたがいなければ、私の人生はもっと普通のまともなものだった。人並みで、中身のある。

この文章を書いて、ドラマの様に次の瞬間、あんたが本当に死んでしまっても、一ミリも反省しない。父親がセットで死んでも。
あんたがたがはじめからいなくて、生活保護で生きていた方が、１００万倍マシだったろう。
あんたがた両親がいないで、子供達だけで育っていた方が、ずっとまともな中身のある人生だった。クズどもが。

続き。


軽蔑するよ、本当に、お前らの人間性を。時代が変わって、本当に何の取り柄も無くなってしまった。
昔は、子供を奴隷やロボットに仕立て上げても、とにかく死なせずに生きながらえさせさえしていれば、それだけで許されたし、褒めて貰えたのにね。
残念だね。時代は変わって、自分の頭で考えたり感じたり出来る、頭のまともな人間しか、人間とは認めて貰えない世の中になってしまった。

子供が底辺の仕事に就いて疲れているのを見て、嬉しそうに、ニンマリしてたね、お父さん。「疲れたかい？皆、そうだよ」って。
皆？皆って、誰。疲れにも方向性や種類があるよ。とにかく、自分と同じになって欲しいんだね。そうすれば喜ぶんだね。
普通は、自分の子供には自分の様な苦労はさせたくない、と考えるんだよ。どうすれば、向上出来るかを。自分を越えていって欲しいって。
まともな親なら。真の愛情のある人間なら。自分の人生のダシに使うのではなく。

先程の事なんだけど、思いっきりでかい穴の開いた古い毛布を棄てると言ったら、「縫ったらまだ使えるんじゃない？」と言ったね。
誰が縫うの？あんた？あんたが自分で縫うの？やらないでしょ。頭、悪いね。子供の頃から見ない気付かないふりしてたけど、性格も悪いよ、あんた。
どうぞ、使っていいよ、と言ってすすめたら、「いらないなら捨てるか」と言ったね。新しい毛布あるのにね。気持ち悪い。
自分がいらないゴミを娘が使用してくれてれば、安心で満足ですか。昔から、ずっとそうだね。レベルの低い人間性。人への接し方、表現の酷さ。


今朝は、仕事場に行く道すがら、珍しく涙が出そうになった。よかった、朝の道端で泣かなくて。

こうやって、怒りを噴出させる場所がないと、いつまでも嘆き悲しむだけなのかと
やりきれなさとどうしようもなさが押し寄せてくる。
そして泣けてくる・・自分の人生は何だったのかと。。
人いや親に蹂躙されることで思考を弄ばれ、行動に弊害が出て、気付いた時には時間が
経ち過ぎている。なんだよ・・・
せめてまともな愛情を貰えないんなら、その貰えなかった怒りを毒という形で吐き出させて

毒親に正論を吐いても正しい行動をしてみても何も伝わらない虚しさよ
毒親が望むのは信頼を培う正しい行動ではなく毒親の為に正しい行動つまり支配できる行動
愛情を与えて求める正しい行動をとればとるほど消耗する
そんな私も毒に犯されてしまっているようにも感じる
せめても出きるのは毒を連鎖させないこと・・・
そうすることで、この世の毒が少しでも薄らぎますように
貴方の涙を少しでも拭えるように
達観して人生を進んでる人が少しでも幸せになれますように

うちの母親が凄いボーダーっぽい。
痩せようと努力すると脂っこいメニューにしたり、仕事が決まって遅い時間まで働くとメールしてくるし、
あと一番嫌なのが昔から人を否定するしか脳が無い。
これが原因で何回かぶん殴ったり蹴ったりした。父親に虐待された時助けてくれなかった母親。
もっとまともな親に育てられたかった。

俺の毒母もここぞという時に嫌がらせするわ。
片付け始めると同じ様に片付け始めて勝手に大事な物を捨て出す。
俺がそれを咎めると待ってましたとばかりにお前は何でも取って置くから片付かないんだと罵りだす。
お前は逆にいらない物ばっかり雑然と取っといて必要な物を捨てるじゃねーか。
それで俺が片付けてていかに無駄な物を買ってたかをちょっと言ったら我が意を得たとばかりに得意満面でようやく分かったかとドヤ顔w
お前も買って1回か2回しか使わないで押し入れに突っ込んである物が山とあるじゃねーかw
本当に自分の事を棚に上げてよくゆーわw

前にNHKで里親ドキュメントみたいなの見てたら、小学校高学年の女の子の里子ちゃんが継母さん(赤ちゃんの時から育てた方)に「本当のお母さんに会いたい〜」って抱きついて泣いててヨシヨシって抱きしめて貰ってたんだけど、複雑な気持ちになった。
私は実の母に何か悲しい事があっても抱きついたり、抱きしめたりしてもらった事はない。
そんな発想もなかった。
その年頃には「子供を愛せない母親達」って本を母は読んでて私に向かって「私どうしても貴方の事を可愛いと思えないのよね、お兄ちゃんの事はまだ思えるんだけど、だからこういう本読んでるの」って言ってた。
子供をを上手く愛せない自分可哀想って発想だったんだろうけど、何故私にそれをいちいち言ったのか？
一事が万事そんな感じの毎日だったわ。

私も、二十歳くらいの頃
大学でよく一緒に行動してた子がお母さん亡くしたあと
「お母さんくらいの歳の女の人によしよしって抱きしめてもらいたい」
と弱音を吐いてるのを聞いて
お母さんに抱きしめてもらうなんて洋画でくらいしか見たことない光景だったから
実際にあるんだなってすごく驚いた

私の母は良く言えば巨乳
実際にはヘソまで垂れてるだらしない体なだけなんだけど
小さい頃に聞かされた話では
抱くのも面倒だから寝っ転がったまま
おっぱいだけ伸ばして隣で寝かしてるあんたにお乳やったわｗｗｗ
とか言ってたし物ごころついてからも抱っこされた記憶はないから
本当に稀にしか抱き上げるってことはなかったんだろうなって思う

>>634
だよね。ドラマや洋画の世界の話だと思ってたよねw

このスレ見てて子供の頃の辛かった事今更でも吐き出していいのかなって感じて少し吐き出させて貰います。
幼稚園に上がる前から注射も歯医者も泣かずにやり過ごしたのは、家の中にもっと緊張して恐れるモノがあったからなんだよ！
一度も店内で「これが欲しいよぉぉぉ買ってよぉぉぉ」とか地団駄踏んで喚いた事ないわ！
母親が手を動かしたら殴られると思ってガードの姿勢取るのが癖だった。
安心して過ごせる子供時代返せ、緊張緊張で10歳から自律神経やられて病院通い。自律神経やられて食事上手くとれなくなった時にボコボコに殴られた。
早期に心身駄目にされてメンヘラ育成英才教育だわ。
見て見ぬふりした父親、途中で寝返って母と一緒に私を虐めた兄、お前らも共犯だ。

これ欲しいよ買ってって泣いてる子供とか、
スーパーでよく見るけど、
それは、本当に必要な物が与えられてないから、
欲しがるんだと思う。
砂糖や添加物が悪いからお菓子は買わないとかなら分かるが、
本当に必要なものを与えていれば、
それを言えば納得するだろうし、
普段から、何も満足に与えられてないから、
余計な物を欲しがる。

逆だと思う

子どもだって学習する
ごねたらもらえると知ってるからごねるんだよ
ごねたら買ってもらえるどころか、激しい叱責や放置・暴力を受けた上に当分買い物に連れていってもらえない、親の機嫌が何日も悪い……なんて経験をしたら二度とごねようなんて考えない

そして愚痴らせて

アラフォーの娘の行動全てを把握しないと気がすまないんだ、うちの毒母は
会社へのルートは全て把握され、普段と違う電車に乗ろうとすると何故どうしての嵐
定時に今日は何時くらいまで残業するか事前に連絡した上で、会社を出た時点で連絡し何時の電車に乗るかを報告
寄り道するなら予め前日までに言っておかないといけない
出張含め出社以外の外出は行程表を提出させる
極めつけは給与口座も母の管理下で本人は毎月の『お小遣い』を渡されるのみ
毎日何を買ったかをトイレのカレンダーに明記し、無駄遣い(と母が判断したもの)があるとお小遣い減額または取り上げ

耐えかねて一度家を出たが、散々妨害されて会社をやめさせられそうになり、最終的には連れ戻された
次に家を出るときは絶縁するしかない

>>637
やっぱり違うと思う

本当に欲しい安心や愛情を与えられて育った子供なら
ごねて(かんしゃく起こして)までモノをねだらない。
ところが、そういったものを与えられてない子供は直感的に
察すると、ごねて親の愛情を試そうとするのではないのかな？
それで、親の愛情を感じられるならごねる事はしないだろうし
又、貴方の言う通り、親にごね得が通じないとわかると同じくしない(出来なくなるだろう)

そもそも、モノを買うと言っても、ではモノのない時代ならどうなる？
哺乳類の動物として子供が求めるのは愛情だろうし、
ヒトも愛情だと思う。
モノは愛情の代替行為としてわかりやすい形で提示されているだけであって
真に愛されていると感じるなら、真に必要なモノも見えてくるだろうし
すると真に必要なのは無償の愛情だと気づくとは思う（子供は本能的にね)

そして貴方が社会人としては立派な人だというのは理解できます
それでも苦悩するんだよな。。。悲しいなぁ

毒親の事を誰にも分かって貰えないのが辛い・・・
主治医は鼻で笑って歯牙にもかけないしただ一人の友達も深刻な話は聞こうとしない。
この孤独感をずっと背負って生きていかなければいけないんだろうな・・・

訓練の場を早急にみつけないと、ますます毒が体にまわかってしまう。
毒親と離れるだけじゃ足りない。

一般常識として親の事を悪くいう奴は、人として何かが欠けていると思われてしまう。
事なんだよな…だからそういう事を言えない。

>>427
心の成長を育む原因　　　　妨げる原因
・〜　　　　　　　　　　　　　　・〜

　健康な親の態度　　　　　　　不健康な親の態度
・愛情を一定して与える　　　・条件つきの愛情
・子供の人間性尊重する　　・尊重しない
・オープンで楽しい会話　　　・「口答えするな」等会話の遮断
・褒め励まし慰め勇気付け　・非難批判ばかりされている
・子育て一貫して普遍　　　　・一貫性なくコロコロ変わる

「不幸にする親」より
この本のとあるページ見せてみて、親の育て方はどっち？
とそれらしき人に聞いてみると興味は持たれるかもしれない
心療内科でもわかってるところ少ないかもな。
少しでも心のうちを聞いて、共感までしなくても聞いてくれるだけでも
心が救われるんだけどな；そういう人を見つけられたら大切にしなきゃね

ゲームは週に30分だけ、それ以外の時間にやると没収
漫画と玩具は勝手に処分され、アニメは父に見られないようこっそりと見ないといけない
毎日勉強勉強言われる、そんな小学生時代だった

一人暮らし始めた途端その頃の反動がどっときて、今では立派にオタやってますよ
ただ、なんでインテリアまでカーチャン仕様にせにゃならんのだ

>>638
自分の子どもが社会人1年生ではないのに、レスにある振るまいが出来てしまうのが毒親だね。
これはひどい

>>640
世間で人並みの生活を送れる人なら、毒親の存在を知る必要がない職業持ちな人が殆どだろうし、
そうした人へ毒親云々を説明するには、ICレコーダーで毒親のアレな発言を録音する必要があるのかも。

>>624
自分を持っていない毒親の教育的指導は妄想の産物なので、大人しく従うとひどいめを見るのは子どもの方。

>>627
レスの前段に強く同意する。毒親が認知行動療法にたどり着くまでの、障害が大きすぎて困るよね。
レスの後段もほぼ同意で、私の親が人間への愛と、ペットへの愛の区別が付かないことへの説明にもなる。

>>642
十中八九当て嵌まる一般常識がある一方で、そうではない例外の一つである毒親を説明するのは難しいよね。

>>643
一人暮らしなのに、インテリア云々で母親から干渉されてるの？

勉強しなさい！って、
本当に勉強してほしかったわけじゃなかったんだと思う。
ようは、責める叱る理由があればよかっただけ。
言いがかりを付けられてただけ。
子供のためとか嘘だった。怒りをぶつけられて命令されて、
そんな奴隷扱いされる悲しみ苦しみで勉強どころじゃなくなるだけ。
本当は、親からの精神的ストレスがなければ、自分の意志で勉強してる。
勉強どころじゃなくされたあげくに、
勉強しなさいと、脅しつけられたら、もう、やらなくてもいいだろうに。
奴隷じゃない！って叫べばいいんだよ。

>>647
自分もそんな親だった。
勉強しても必ず駄目な所を探してけなす。
成績が良くても褒めない。
「そうか」程度。
良かったら良かったで別の何かを責める。
子供が遊ぶと嫉妬して嫌がらせ。
何かにつけ絡み、馬鹿にする。
友達や趣味、異性と付き合いそうになったら必ず「そんなんやめとけ。子供は勉強するのが仕事や」って邪魔をする。
自立しそうになると必ず足を引っ張る。
何しても恩着せがましい。
他人が助けられないようにする為に何をしても遠慮するように教え込まれた。

そういう奴いるよな。親以外でもたくさん見た。今もたくさんの人を追い詰め続けてる。なんなんだろうな。
なんであいつら生きてるんだろうな。早く刺されろ。

毒親の大きな特徴の一つに世間体ばかり気にするって言うのがあるよな。
世間から見て恥ずかしいかそうでないかばっかり気にしていて子供の事なんか考えてない。
殺す事が出来ないから事故にでも会って死んで欲しい。

アル中爺がビール缶抱えてご帰宅
階段で足でも滑らせて死なないかな

毒親の責任転換に吐き気がする

便器に頭ぶつけて死亡でもいいや

世間から見て、恥ずかしいって、
子供の身体や精神の成長を止めてきたのは親なのにな。
人並みにさえなる事を妬んで奪ってきたはずなのに、
１５歳になって、人並み以下だと恥ずかしいって、
本当は子供は恥ずかしくないよ。そうした親こそ恥じなきゃいけないのに、
なぜか、親や社会も子供のせいにして親が可哀想みたいに、すり替える。
子供は、泣いて、成長期を奪わないで、やめて、このままじゃ未来がって言ってたはず。ずっとね。
それを責任転嫁する親や社会って、本当に鬼畜だと思う。

>369

ちょっとびっくりしたんだけど、
待ては犬に対しての大切なしつけだよ

自分の影響力とかじゃなくて、
家族のパートナーとして関わっていくために、
きちんと「まて」と「よしよし」が出来ないと犬は飼えない

言葉で人間の理屈を伝えられない犬に対して、
何をすれば危険で、何をすれば安全なのかということを、
教えないとパートナーとして飼いつづけられない

まず「まて」「よしよし」からはじめて、
築いていった信頼関係と何をしたら人間（相手）が喜び、何をしたら人間に怒られるのか、
怒られてもそれをしなければちゃんとかわいがってもらえるという安心感。

そうやって始めないと犬は特に噛み付き癖や、吠え癖、じゃれ方の力加減等のしつけが出来なくなるから、
最悪保健所ということになる。

毒親は気分次第で「まて」「よし」「こら」「放置」をするかもしれないけど、
それをされたら混乱して無気力型になるか、しつけの出来てない暴れ犬（反社会的性格）になるかどっちかだというのはわかる

早く死ね
一刻も早く死ね
死ね
死ね
死ね

何あのふてぶてしい態度
少しも悪いと思わないのかな
こんなにやってあげてる(当たり前のこと)んだからそれぐらい我慢しろって思ってるんだろうな
死ねばいいのに
もう耐えられない殺しそうになる
少しでも叩けば被害者ずら
もう嫌だ死ねばいいのに

「お前のためだ」「お前が心配だから」と言ってるけど、結局は思い通りの形にはまってないから
それが不満だってのが態度から感じられるんだよな。

自立しようと自分の考えが纏まった瞬間「心配やからな」って絡んで来たな。
超能力でも持ってんのかと。

19歳の時『出ていけ！二度と帰ってくるな』って言われて素直に家出したらあのクソジジィとクソババァ警察に捜索願い出しよったwww

出ていけって言うから素直に従ってやったのに

本当マジで死ねって思うわ

毒母きもい
毎度のことだけど凄いアピってくる
頭痛いふりしたり私の近くでえずいてみたり
私の近くにいる時だけやたらため息とにかく被害者ずらが激しい
はらわたが煮えくり返る
本当なら謝る立場のくせに何でそんなふてぶてしい態度でいられるんだよ
母親だからって何してもいいと思うな

誰かが病気になったり痛がったりすると演技？って疑うのはいつも毒母自身がやってるからなんだね
えずく音きもいからまじやめて

>>661
自分の言葉を、自分の行動で否定するのが毒親だもんな。
自分の親の言葉を信頼してはいけない事に、数年要したわ…トホホ

>>662-663
うわぁ…

>>664
×自分の親の言葉を信頼してはいけない事に、
○自分の親の言葉を、真に受けてはいけない事を理解するのに、

>>663
夜中に本当に苦しがってて翌朝に言われた一言が
「わざとか、親を困らせやがって」
毒親にとって人間関係の動作一つ一つが相手をコントロール下に置くための
技術になってるんだよな。

苦痛をアピール→罪悪感抱かせる。私を構いなさい
相手を怒鳴る→恐怖心抱かせる。私に従え
○○するのは当然でしょ→義務感抱かせる。私に従え

恐怖心、罪悪感、義務感は他者を支配する三大重要要素
何故、毒親がこうも見事に操るかといえば彼ら自身が被害に合い、
そのやり口として洗練された手立てを自己昇華させているから

もし毒親でなければ↑三大手口に合ったとして、どこかで克服している。
毒親は弱い。弱いからこそ異常に強い。
弱い人間の自分を変えられない思い込みの強さは異常

あいつらが私の何を知ってるっていうんだろう？
親じゃなくても知られてる程度の情報。
あいつらはそういうどうでもいい情報しか知らないし見ないし聞かないんだよね。面倒臭いのが大嫌い。
何でそんなんで人の親になんかなったん。迷惑すぎるわ。
昔から仕事で疲れてるんだよと子どもが出してるサインをガン無視蔑ろにしてきた。
子どもがべそかいてる傍らでテレビ見て笑ってた。
時間ができたってテレビが話し相手パチ屋が憩いの場。
死ねばいいよ最低な母親父親だとしか思ってないから(笑)
私もどうでもいい情報しか知りたくないなー。腰が痛いだとか病気ですとか薬はこんなの飲んでるんだとかどうでもいいし聞きたくない(笑)
勝手に死ね。

若干スレチになると思うが
ここが一番合ってるかなぁと思ったので書き込ませてくれ
長くてすまん

何かがストンと落ちたというか、感覚的に分かった
今まで両親を憎んでいたし殺意を抱いていたけれど
どっかで相手が自分にとって悪だということを
理解しきれていなかったのだと思う

ようやく分かった
あいつらがいるから私はダメだったんだ
両親の夫婦関係が良くなかろうと気まずかろうと
私にはなんの関係もないのに、今まで巻き込まれていたんだ
あいつらと私は無関係だ
私はあいつらとは何の関係もない別個の人間だ
あいつらが邪魔なら自分の中から消せばいいんだ
私の人生には何の関係もないのだから、関係を断ち切っていいんだ

「こいつらは私にとって害だ、不必要だ、そして無関係だ」
とはっきり理解出来るような
クズなメールを送ってきてありがとう、父親
絶縁しよう
経済的自立を目指そう

良く、他人の・親のせいにするな、と言う綺麗事を言う奴がいるけど
全くもって逆なんじゃないかな
本当の意味で相手のせいであることを
理解することが必要なんじゃないかな
日本人は人のせいにするのが下手だから
どっかで自分が悪いと思ってしまうから

↑まさに。そうだよね。親のせいにするな。明らかに親のせいだもんね。
まさに親を子供が親と思ってるからこそ、子供の悲劇が大きくなってるよね。
早く切り捨てるのが、↑の言う通りで、幸せへの第一歩。
宗教も親に本当の感謝をしてないからいけないとか、完全に、嘘っぱちだと思う。
幸の字の語源が、左腕を切り落とす刑罰受けて、まだ右腕があるから、良かったね。らしいが、
そんなんで、片手落ちで感謝しなくてもいいだろうに。

>>668
>本当の意味で相手のせいであることを
>理解することが必要なんじゃないかな

そうだよね。自分のせいとしすぎるそれは美しいけれど
それを利用する奴がでてくる。
本当の意味で、どれだけ相手が悪いのか認識すること

「悪人は、善人を悪人に仕立て上げることからはじめる」
http://aikansyheiwa.blog21.fc2.com/blog-entry-456.html

自己愛神経症者は、自分を上げるために、他人を下げます。
特に悪質なのが、「あの人はやる気が足らない」とか「あの人は責任感が足らない」とか
「あの人は優しさが足らない」とか「あの人は頑張りが足らない」とか「感謝が足らない」という
否定の仕方です。
やる気とか、責任とか、優しさとか、頑張りとか、感謝というのは、
具体的な指標があるわけではないので誰でも当てはまってしまいます。
彼らの目的は、あなたを成長させることでも何でもなく、最終的にあなたに不幸に死んでもらうことです