社交不安障害(社会不安障害)64

前スレ
社交不安障害(社会不安障害)63
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1366401950/

■社交不安障害(Social Anxiety Disorder、SAD)と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。

ICD-10 F40.1
DSM-IV-TR　300.23

診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。必ず医師の診断を受けて下さい。

※　以下参考　※

■社交不安障害(社会不安障害)や社交恐怖(社会恐怖)とは、社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、
異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、
いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。

■症状
人前で目立つ事や羞恥を招く事を行ってしまうのではないかという顕著な恐怖や不安、
赤面や震え、嘔吐の恐怖、排尿便の差し迫った感じやその恐れ、
動悸、発汗、口渇等の自律神経性の刺激による症状、
呼吸困難感、窒素感、胸部の疼痛や不快感、嘔気、腹部の苦悶、
めまい、現実感喪失、離人症、自制不全の恐怖、発狂恐怖、失神恐怖、死恐怖、
紅潮または寒気、しびれ、チクチクする痛覚etc

※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は、一切禁止。
　医者に行く、過去ログを読むなどして下さい。
　初診に関しては、板内の初診者スレを読んで下さい。
　薬に関しても、板内のそれぞれの薬のスレを読んで下さい。

※　注意　※
SAD親のレスは、スレチで荒れます。専用スレッドへお願いします。

■SAD NET|SAD(社会不安障害・社交不安障害)総合情報サイト
http://www.sad-net.jp/

>>1乙
>>2-1000
　　　　　　　　発　　者 　 同　　　　　　　　　　　争
　　　　　　　　生　　同　　じ　　　　　 　 　 　　　い
.　　　　　 　 　し　　士　　レ　　　　 　　 　 　 　 は
　　　　　　　　な　　で　　ベ　　　　　　　　　　　　 ｀
　　　　　　　　い　　し　　ル
　　　　　　　　! !　　か.　 の
　 　 ＼＼　　　　　　　　　　　　　　i i　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／
　　　　 ＼＼　　　 　 　 ',　 　 　 　 ||　　　　　 　 　 　 /　　　　　　／／
　　 ,.- ､_ 　＼　　　　　　',　　 　 　 ||　　　　　　　　　/　　　　　　／
　　(_,. 　ﾉ 　　 　 _,,,...,,,__　　 　　 　 |　　　　 「「￣＼　　　　　 ／ 　 　　　　 ,. -‐- ､
　　　 ヽ|　,..::''"´::::::::::::::::::｀'::..、　　　!　 　　 // [l　 　 、　　　　　＿__　　,.:'⌒　　　 ）
　　　　 ／::::::::::::::／:::::::::::::::::::::ヽ.　　　 　　くく 　く＼　 ト-ｒ-‐''"´　 //　 i　　　 　⌒ヽ.
　　　 .,':::::::::::::::::/:ノ（:::/::::::::::::::::::::',　　 　　　＞ '"´￣￣｀''＜＞ [l　| |　　ゝ　_ 　　　_,ﾉ
　　　 ｌ::::::::::::::::::|:::⌒:::!:＼__ﾊ::::;::::::| 　 　 .／　　　 　 　 　 　　｀　、 | |　　/／　` ｰ'´
　　　 |::::::::::::::::::|:::::::::::|/ァ'ﾒ､|_//::; 　 　./　/　／| 　 /　 　ﾉ（　　 ∨/　　'´　　　,.　　'
　　　 |::::::::::::::::∧:::::::::|ヽ |ﾘ　l:ｲ_/ 　 　 |　 ! /メ､|__/| _,,.ィ ⌒ .|　　|´　 ,.　　''"´
　　　,':::::::::::::::/|::::＼_」"　　　ヽ　 ./L_　|___| |.{ j,ﾘ` 　ｧﾃｒｧ　　ﾊ 　 |
　　 /::::::::::／::::{:::::/ 、　 /￣/　 /::／　　/ 7x 　 '　　 l_り|＿/_」　 .!　　　‐　───
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　/:::::/::::::／　 ＼ ＼/:::::/:::'､ { r､ﾉヽ/　 ）イ＼ 、 ＿,!　./ 　ﾊ_|　　.|　/｀ｰ- ､
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>>1乙

前スレはもう駄目だ

>>1乙
嫌なスレだった

久しぶりにこのスレ来たら、
前スレ勢いすごいんだけど何かあったん？

>>6
人格障害のアホが暴れて連投してただけ

さぁこのスレは愚痴ではなく仕事スレにしよう。
できる仕事やストレス発散方法や病院などを語り合う有意義なものにしようではないか

>>8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1373235886/
こっちでやってろ

繁華街の居酒屋の客引きが恐ろしいったらないわ。久々に街に出て思った。

>>10
その気持ちは分かるが、ただ無視すれば良いだけなんだよね
無視してごめんなさいと思うけど、あっちはアレがお仕事
川崎住んで5年、銀柳街の風俗店が混じる客引きで慣れました

いいねえ、川崎。
俺も住んでみたいわ。

勝手なイメージながら、川崎と言えばソープとヤクザ。
ボロボロの川崎球場が無くなってしまったのが惜しい。
観衆500人程度（発表は5千人）の中、外野席で流しソーメンをやってみたかった。

サッドだがソープ行きたい
そんな勇気ないけど

乾いた風に吹かれ独りきり歩いてる

>>11
そうなんだよね。
完全無視か軽く会釈して無視、しつこいようなら断るってとこなんだろうけど。
まぁ客引きに対する恐ろしさってより
2人以上で歩いてる時に自分に客引きが話しかけてきた場合、
下手に対応して連れに変に思われるのが不安なのかな。

ソープったら自分は吉原に住んでるけど利用した事ないわ。
キャバクラよりは気楽だろうと思う。

風俗未経験だがキャバクラは何が楽しいかよーわからん
ヤれないだろうにｗ

ソープとかキャバなんて行けないよ
そもそも会話できないからキャバ無理
個室で女の子と二人きりなんて状況が無理だからソープもダメ
まぁそもそもいこうと思わないからいいんだけどさ

さらけ出して風俗でも行ってこい。
行きたくても風俗すら行けないから欲求不満でSADが悪化。
改善させるにはやりたい事をできるようになり欲望を満たすしかない。

行ったことないけど風俗の何が楽しいのかわからんからいこうとも思わないよ
女と話したりセックスするために大金だす所だろ？
そんなところいくくらいなら家でPCいじってた方がまだ有意義だ

うかつに風俗って言ってしまったのが拙かったのか、
SADスレがにわかにピンク色に染まっている・・・

女の子と普通に話す分には、まったく問題ないけど
風俗は苦手だなぁ

>>15
他に目的地があれば、無視を決め込めば良い
ちょうど居酒屋だったら、とりあえず「○人入れます？」かな
というか、オレはそのシチュエーションでは緊張しないから、
あてになる話になっているか不安だ

>>19
大金出すのは構わないんだよね
何万でも
だが行けないorz

>>19
PCいじって、たまにチンポもいじってんだろ？
だったらソープ行っていじられた方が気持ちいいぞ。

まあ、ちょっと勘弁してくれっていうような地雷を踏むこともあるけど。
そういう時は寝たふりして一時間、カネを捨てた気になって帰ってくるのもまた何がしかの経験。

朝鮮人に渡す金は無い

>>21
そもそも女苦手だから今後の人生でも行かないと思うよ

>>22
本当にごめん、ちんこいじってないんだわ
オナニーすること自体稀だから必要ないんだわ
ほんとにごめんな

それじゃ夢精しちゃうぞ。
またそれも何がしかの経験だが。

まあしかし、コーマンにも興味ないんじゃきついな。
ただそれ、そこまで行くとSADという診断だけじゃ足りない気がするな。
SAD以外の診断もらって別な治療しなきゃダメじゃないか？

SADだがソープや出会い系中毒でお金がないお(´；ω；`)

性欲は人それぞれだから別にいいんじゃね

休日は死にたくなる
はーむなしい

夢精なんて中学以来いたことなんてないよ

ああ、そうか。
夢精しない程度にチンポいじってんなら問題ねーか。

>>27
メンタル系の病における、性欲や食欲の減退や
その逆の増進は何らかのサインじゃないのか？
サインと言うより、診断基準にすらなってるもんだろ。

>>31
元からあって増減しているなら、サインになると思うが、
そもそも興味がないと言う場合は、個人差になるんじゃないか？

このスレにおける男女比率ってどんなもん？
ちょっと見たところからすると男の方が多そうだけど

女で悩んでる人いませんか？

>>32
そうね。
ただ、自分自身のどの時点と比較するのかが難しいところだとは思うが。

あと、現在の年齢にも拠るか。

「今65歳なんですが、昔に比べて食欲や性欲が無くって・・・病気でしょうか？」

って言われても、それはまあ歳相応というか、普通じゃないですか？みたいな。
やっぱり食欲や性欲に関しては、急激な変化が何らかのサインなんだろうな。

あ〜それにしてもコーマンしてえ。
ソープでも行ってくるか。

SSRI飲み始めたら抜け毛が酷くなったから、飲むのやめたのに止まらない(泣)
どうしようもないのか？？

>>25
男にとってソープ通いも「社会生活」だからねぇ
最終目標といってもいいくらい

おい、フザケンナ
否定はしないが誰もがみたいに言うな

最終目標ってｗ
それこそ人それぞれだろ
もちろん性生活の充実が目標で生きてる人がいるってのは否定しないけど
それだけしかないって言うのはおかしいんじゃないかい？

前スレ944です
今日、オープンキャンパス行ってきました。
行く前は鬱状態で不安だらけだったけど
行ってみたら想像してたよりも苦痛じゃなかった。
でも、話しかけられたら動悸がして言葉が出てこなかった…
なんでみんな、あんなに会話出来るんだろう。

>>40
でも会社に入れば上司に誘われたり同僚に付き合ったりして行くものなんでしょ？
だから社会生活だなと
ちなみにSAD治療の目標とは言ったけど、生きる目標だなんて言ってないよ
ただ風俗行かれないとサラリーマン生活は出来ないだろうなと思っただけだ

まぁちょっと昭和すぎたかｗ

なんかこう、課長が新入社員を連れて馴染みのソープに行くのが伝統、みたいなイメージか
最近は職業婦人も多いしどうなんかね

>>41
話しかけられて、なんて答えた？何聞かれたの？
行かれただけでも羨ましい
俺はたぶん下見なしで入学式だろうなぁ
あぁ死にたい

不安障害は治らないのか？

ＳＡＤなのに風俗ってｗ
今日も新種の荒らしが来てたのか

課長が部下連れてソープ代払うなんてバブルの時代でしょw
そんな羽振りのいい上司今の時代にいるのか。

>>45
いや、だから最終目標て…

不安障害てこの程度の軽い病気なんだ…

すまんあげてしまった。

風俗に行くためにSAD治したいの？

ことに及んでいる最中も周囲を警戒してるだろうなぁ

社会生活の日常で風俗なんて組み込まれてねーし会社で働いてるときに上司に風俗連れてってもらう事が普通とか思ってる時点で頭ん中お察しですわ
風俗いかないと仕事できないの？
頭悪すぎワロタ

精神科受診の前に検討する必要のあること。

　１　精神科受診歴は、将来にマイナス影響。
　　　�@　国家資格の取得は、その試験に合格しても、登録拒否されることがある。
　　　　　→　たとえば、司法試験に合格しても、登録できない等。
　　　　　　　詳細は、各国家資格の根拠法規の登録拒否事由を参照。
　　　�A　民間でも、ライバルが、精神科受診歴がなければ、差をつけられることがある。
　　　　　これは、その会社の判断で、明確ではない。

　２　精神薬は、依存性がある。つまり、薬中。

細かいことは、個人の問題。

まあまあ
レスを読む限りでは、GNPGynJ5はまだ学生さんのようだから、
そういう幻想を抱いてしまったのだと、おおめ見ようよ

ただ、
>>42 において
> ちなみにSAD治療の目標とは言ったけど、生きる目標だなんて言ってないよ
と言っているが、当スレを読む限り「SAD治療が目的」とも書いてないぞ
大学受験するときは、国語の問題によおく注意しよう

>>43
受付後、見学開始までの間に在校生が話しかけて来てドキドキ。
世間話が苦手だから、うまく受け応え出来なかった。
でもいざ始まってみると、ビデオみたり教室まわったりで
あまり話さなくてよかったよ。というかほとんど皆無言だった。
主治医の先生のノルマ？がオープンキャンパスに行く事だったから
半ば無理やり行ったんだけどねw言われなかったら多分行ってないよ。
でも百聞は一見に如かずで、自分の目で見てみたら入学までの不安心配が
ビミョーに減ったかな…まあ通えるかが一番の問題orz

>>46
普通にあるよ。
上司や同僚、友人とキャバクラ、風俗を奢り奢られするのが独身リーマン生活と言ってもいい。
俺はしばらくしてから断りまくってたら誘われなくなったけど。
正直マンツーの風俗より同僚や女に囲まれるキャバクラの方が断然しんどいよ。

>>55
話しかけられたときに、「ごめん、ちょっと話すのが苦手だから、
うまく返事できないかもしれない」と苦笑混じりに言うのはどうだろう
なにも返答しないよかマシだと思うよ

>>56
うちの会社の営業や製造部門は、そういうのが残っているけれども、
設計部門だとなくなっているなぁ

何考えているか分からん若いお姉ちゃんに囲まれるより、
うまい返事をしてくれるスナックのママの方が楽だな

風俗なんて金払って女を楽しませてやろう
ぐらいじゃないと楽しくないらしいな
ソープでも真っ裸で淡々と事務的にこなして
寒い空気が流れる笑えない状況なのに
きゃばくらとか爆死しそうだ。

なんで風俗スレになってんだよ・・・
このスレもうだめだ
すぐ話題がそれる
てか男しかいないのか

本日も昨日に引き続き

「女子供はすっこんでろ！夏だ！ソープだ！海の日男祭り！」

と題して、下衆な野郎どもが賑やかにお送りしております。

男社会に属すると多少はね？

>>59
「社会不安」が原因で風俗に行かれない、というのも立派なSADの病症ですが？
全然話題が逸れていませんよ
SADの症状の一つとしての悩みですからｗ
どんどん語りませう

なんたって、「最終目標がソープ」という
大志を持った少年もいるくらいだからな。

恋人ができれば、風俗が行けない悩みは消える。

女性に、「小っさ、クサ、マジ無理ｗ」って言われてから、
勃起できなくなりました、インポです＞＜；

女性に、「きんもーっ☆、クサ、マジ無理ｗ」って言われてから、
外出できなくなりました、SADです＞＜；

「小っさ」は仕方ないが、「クサッ」はないだろ。
洗っとこうぜ。

>>62
というか女からしたら興味ないんだ
ここは男の患者だけじゃないんだから
紳士さんなら配慮するべき　下世話話がそんなに好きならそれなりの板にいけば？

>>67
そんなにお上品な方なら2chなんてそれなりの掲示板に行けば？ｗ
なんたってここは「便所の落書き」だからなｗｗｗｗ

なんてヤメテ

>>67
ツーツャンネルで配慮も糞もあるかアホｗ
性の話題をタブー視するのはお前の勝手だが、
興味がないならスルーが原則

バイトの面接にいくのが不安っていうレスが許されて
風俗にいくのが不安ってスレが許されない理由が分からない。
面接でも風俗でも本人が不安を感じて回避行動をとったら理屈は同じだろ。
全般型か非全般型かという程度の違いか。
個別にサービスを受けるという意味では
歯医者とか美容院とかに近いかな風俗は。
品性はともかく特別扱い理由はないと思う。

不安ってレスな。

SSRI飲み始めたら抜け毛が酷くなったから、飲むのやめたのに止まらない(泣)

休日は一日中家にいて死にたくなる

マジで生きててもつらい
自殺するかも

>>73
そんな副作用あるんだっけ？
本当にSSRIの副作用なのかね

ソープでもヘルスでもキャバでも何でもいいけど、
夜遊び訓練のメリットは酒飲んで行けるってところだな。

酒飲めない奴はしょうがないけど、飲める奴なら
酒入ってる時の、多少気が大きくなる感じは分かるだろ？

さすがに歯医者や美容院に酒入れて行くのはよろしくないが、
夜遊びなら堂々と酒飲んで、気を大きくして行ってくればいい。

あとは翌日、「はあ、、、結局は酒飲んでる時だけか、、、」とか何とかそういうのは無しにして、
「俺、出来たじゃん！酒の力もあったけどとにかく出来たじゃん！」と
堂々と振舞えた部分だけを思い出して噛みしめる。
上手くやれれば、結構自信付くぞ。

風俗とか行けなくても生活に支障ないだろ
ふざけんなよ
荒らしは死ね

>>73
ルボックスとかその辺でか？
そんな副作用は聞いたこと無いぞ。
何歳かは知らんが、普通にスイッチ入っちゃったんじゃないのか？

SSRI止めたんなら、近くで出してる病院探して、プロペシア（ハゲ薬）にチェンジだ。
ただ、プロペシアは俺も二年近く飲んでるが、効果のほどは正直あまり分からない。
効いてる人にはかなり効いてるようだが。

ゾロフトの抜け毛は有名では？
飲んでたのはルボとレクサプロだけど、性欲なくなるしホルモンバランスが崩れたと思う(泣)

>>77
副作用がありそう
大丈夫ですか？

>>78
飲み始めてから３ヶ月ほどで、射精感度の極端な減少という副作用が現れた。
これはわりとハッキリ分かる副作用だな。
センズリこいても今までの感じと全然違うから。
ただ、それ以外には特に不調になったような箇所は今のところないぞ。

俺の場合は飲み始めた頃から問題なくフサなんだけど
何となく予防の意味を込めてプロペを飲み始めてみた。

ハゲ始めてたりすれば、「止まった！」とか「生えた！」とか
明確に効果も分かるんだろうが、現状維持の状態がプロペのおかげなのか
それとも飲んでなくてもあまり変わらないのかが分からない。
ただ、副作用はきっちり現れているので、薬が身体に
なんらかの作用を及ぼしているのは間違いなさそう。

>>78
ちなみにキテるのは前からか？頭頂部からか？
プロペシアは前から来るのにはあまり効果がないと言われてるな。
頭頂部がキテる状態なら期待してもいいかもしれん。

若年ハゲで人前にでれない、SAD。

全体的にスカスカですがどちらかいうと前です(泣)

生きてても希望がない

うーん、、、SSRIによる抜け毛は因果関係が不明という話もあるんで何とも言えないが、
止めてまだ間もないのなら、もう少し様子を見た方がいいかもしれんな。

プロペシアなどのハゲ薬はあくまでも男性性脱毛症（普通のハゲ）にしか効かないから、
もし原因が薬の副作用や、ストレスによるものなどの場合は効果が見られないだろうし。
何となく全スカでキテるのはストレス性のもののような気がする。

本気でプロペなどを飲んでみる気があるなら、、20代前半にしてスイッチ全開とか
そういうエリートがゴロゴロいるハゲヅラ板で聞いた方がいいかもな。

俺もプロペシア3年目だけど効いてるかどうかはいまひとつだな。

こちとら小学生のころからでこが広くてあだ名はでこっぱちだったよ
本当に広くてどうしようもないorz

肝心なところへの効果はいまひとつ良く分からず、
下半身への副作用はしっかりと現れるからなあ。
立ちも若干弱くなって、ソープ、ソープ言ってる場合じゃないよほんとに。

ただどんな薬もそうだけど、合う人にはすごく合うようで効果もかなりあるらしい。
ゲーハー気味で悩んでる人は、一度試してみるのもアリ。
半年〜１年で効果がなかったら、自分には合わなかったと思って止めてもいいしね。

ただ、なんだな。
プロペもらう病院にもよるけど、普通の内科とかにもらいにいくのは
SADが重い人にはちょっとハードルが高いな。

俺はどこにでもある普通の内科で出してもらってるが、受付で
「例のあれ、ハゲのやつ、２ヶ月分」とか言うと、待合室にいる連中が
一斉にガン見してくる時もあるからな。
まあそういうのも、SAD克服訓練と思えば屁でもないけどさ。

SADだからというか病院には行けず業者から買ってるわ。
検査とかしてないから体へのリスクはあれだが。
大体月5k。んでジェネリックならクソ安い。病院だと月8kくらいだったかな。

心配するな
風俗行っても薬飲んでると射精できねーからｗ

女で男性を拒否してしまう人いませんか？

男限定で恐怖で気持ち悪いなら、社交不安じゃなくて性嫌悪とかノンセクシャルとかだろ

俺もプロペシア飲んでるけど悪性度の高い前立腺癌が起こりやすくなると聞いてどうしようか悩んでる
疾病不安と醜形恐怖の気もあるから困りもの
内服すべきか、せざるべきか

SADで風俗行って勃っちゃう人ってSADじゃないんじゃないかなあ。
俺なんか緊張で、心臓バクバクで勃起どこじゃなくて、一回も、射精はおろか、勃ったことがない。
なので、風俗なんかは、数回、お試しで行ったけど、お金の損なので、それ以来行ってない。
副交感神経が優位になったじょうたいじゃないと、勃たないし。
それがトラウマでEDなっちゃったしな。まあ、バイアグラとかあるから今はあれだけどさ。
強制的に勃たせることも可能な時代だけど。それ以前は、普通のSEXでも大変だった。
ほんと、生命の根源的なことを否定されるような病気だからさ、恋愛も糞もないし結婚もね。
SADって結構、重症だと思うよ。三大精神病にプラスしてもいいくらい。

風俗なんか行く気にもなれん

既婚者♂でSADの人いますか？

>>93
そういえば脱童貞に10回くらい掛かった。
風俗は1対1だし数度通えば慣れそうだけど
慣れるまで長いのがSADだし金も少なからず掛かるから
上手くいくようになる前に諸々面倒で足が遠のきそうだなとは思う。

ところでこのスレで仕事してる奴どれぐらいいんの？

休学中の学生
将来自分が働いてる姿がとても想像できない

>>93
また情けない書き込みを。
そんな甘い事ばっか言ってるからSADなんだよ。

大袈裟なんだよ。
難病に指定して貰って同情買いたいのか。。
悲劇のヒロインにでもなりたいのか？

しかもSADのせいで恋愛できないと勘違いしてるし。
SADのせいで人生うまくいかないという事にして甘えてる。
SADじゃなけりゃ人生思い通りになってたとでも？
そうやってタラレバほざいて自分に向き合えず逃げてるうちはSADが悪化するだけだよ。

人生うまくいかないのは自分のせいじゃない。
全部病気や障害のせい。親のせい。社会のせい。

甘えるなって。

今あなたが静かに休むことであなたを蔑視する人がいれば、
その人は貴方が頑張っている時には、あなたから搾取する人である。

SADの風俗嬢が通りますよっと

ごめん・・・

なぜ謝るし

なんとか仕事してるよー
多分今の職種意外じゃ働けないと思う

>>99
色々的外れすぎて笑える

>>100
なかなか、想像力豊かでいいけど。
ま、いっか。
めんどくせやつ。

>>105
なに？ITとか？

吐き気のせいで行動範囲が制限されて辛い
このせいで恋愛に失敗したことが何度もある
このままだと完全に人生詰んでしまう
お前らはどんな症状に一番苦しめられてるの？

恋愛で、人生が詰むのか

女かと思ったが、
違うのか

恋愛では男のSADの方が大変だろうなと思う。
一般的にリードする立場にあるしな。
店員に話しかけられたり話しかけたりするだけで赤面発汗であうあうあーって
なってる男なんてちょっと嫌だろ。

さっき床屋行ったけど吐きそうになったよ

緊張で心臓バクバクとか発汗はするけど吐き気は出たことないな・・

やべー
来週からグループの認知行動療法になった
見ず知らずの人の中に入っていくの怖すぎ

>>108
在宅でwebやりながら子供専門のヘルパーやってる
働く時間も自分で調整できるし大分楽だよ

>>115
子供専門のヘルパーって何？
ベビーシッターとは違うのか

>>115-116
何このひどい自演ｗ　一分差とかありえねーしｗｗｗ

>>116
ベビーシッターとは別
対象は高校生までの障害を持った児童
まぁ障害児専門のベビーシッター見たいなもんかな？

自演じゃないことを証明するにはどうしたらいいのかなｗ
フシアナサンでもすっか？

>>118
なるほど
モロちゃんとした仕事じゃん
SADとは思えん･･･

>>119
俺の場合子供はギリギリ大丈夫って症状だから何とかこの仕事をやってけてる
仕事も個人宅に訪問で対人も子供以外はないから大丈夫って感じだ
正直ラッキーだった

あれ、ふしあなさんできてない？

緊急停車中の電車の中で不安に襲われた
自分は過敏性腸症候群と併発してる
この中で漏らしてしまったらどうしようと思うと怖すぎる
医師はSADのありふれた症状とか言ってるけど
この中にもいるんかな

>>115-116>>118-119
何このひどい自演ｗ

俺も胃腸が弱いから漏らすかもしれない事を考えるけど怖いよなぁ・・・
今日バイト先にウンコ漏らしたオッサンが駆け込んできて散々だったけど
明日は我が身と思うと恐ろしかった。

>>120
でも最初に講習？とか受けるんでしょ…やっぱ無理だわ
あと子供も怖いorz

もし出来たらもっかいフシアナしてくれ
その後俺が2回目のフシアナする
ISPが同じで1回ずつじゃ証明できんｗｗ
てかIPがご近所過ぎる…

そんなのわざわざ証明しなくてもいいでしょ
いちいち自演とか言ってるのも意味わからんけど
証明とかも意味わからん

>>115-116>>118-119>>121&>>125
何このひどい自演ｗ

>>124
バイトとはいえ仕事できるとかすげぇ…
なんのバイトしてるの？

いろいろ症状あるんだな
ただ吐き気がない人が正直うらやましい
外食はほとんど出来ないし社食レベルでさえ気を使うし、当然飯に誘われても行けないから付き合い悪い奴って思われてるかもだし
不安や緊張が直に吐き気に表れるからやりたいことがあっても出来ない
吐き気さえなければ緊張で赤面しようが手が震えようが汗だくになろうがキョドろうがどうなってもいい
人生詰みそう

今の低所得の職場は人間関係もドライだし、低所得とはいっても仕事ぷりが認められているので、これが分相応だと思うが、それだと満足な生活が送れないから、背伸びして良い仕事を探さないといけなくなった

また、鬱になるんかなあ

>>129
どんな仕事か知らないけど、働けているだけいいよ
一応社会に繋がっているんだからな
自分が関わる組織が何もない状態は空虚だよ

>>122
おれなんか、ウンコチビったレベルじゃないからな、フーツにパンツの中に堪えきれず、ミディアムレアーなのを出したからな。
少し出たら、もういいや、ドドドドドドって感じだった。

仕事やりだして確かに今は充実感はあるけど仕事覚えるために人に聞くのがしんどい
解らないから聞く→次第にテンパりはじめ半分以上理解してないのに生返事連発→
会話強制終了させたいがために「わかりました」でとりあえずその場を回避→
結局解らなくてまた違う人に聞く→次第にテンパりはじめ…
もうずっとこの無限ループ

どうやったら落ち着いて人の話を聞けるんだ
自分がどう見えてるかばっかりに意識がいって話に全然集中できない

それで「分かってないのに知ったかぶった」と思われないか…という恐怖が追い討ち掛けるよね
なんとなく気持ち分かる気がする…

正直、吐き気とか赤面とかなんてどうってことないよなあ
まぁ実際、吐いたわけじゃないよな？


会話できないと、大人として人として致命的
電話とか面接もムリだし
で、障害者枠でやっと通ったけど
上司への連絡は、いちいち支援者を通すしかない
自分では直接伝えられないから

ID:CiIV9bLr ID:mopJYmi2 ID:wNB0qQho

ネタにマジレスはカッコ悪いがあえてマジレスすると
「精神」障害者が>>115の後者ような就労形態で就業する許可を出す医者はまずいない
（前者のような仕事なら十分にありうる）

精神障害者の作業所や授産施設の運用形態・責任の所在を考えれば言うまでもない
自演というよりもはや虚言だ

就労を相談した経験のある当事者ならすぐわかる
周りも、当事者はみんな分かってるんだから、こういうときはスルーもいいけど、他の対応も考えてよ

>>132
そんなすさまじい体験を･･･
二十代の女だけどまじでオムツはいて日々過ごしたら
恐怖に襲われないのではないかと真剣に考えてる
もうこれってどんなギャグ

今通信制の大学で単位取るために勉強してるけど､やってるとかなり不安になってくる。
もうお前と同じ年齢のやつは就職、結婚してる。卒業できても通信は評価されない。評価されたとしてもメンヘラは職場がかなり制限される。こんな考えばっかり頭をよぎってる
もうどうしよう

何歳なのか知らないけど、
とりあえず勉強の方はあくまで勉強だと割り切ってしまって、
バイトとかで社会との接点増やしていくのがいいのかも

>>136
実際にやってんだからしょうがないじゃん
知ったかぶりが過ぎると恥をかくからそこら辺にしておけよ

人とのたわいない雑談とかはまだいいんだけど、
仕事上のやりとりとか何か事務的な会話になると途端に緊張してしまう
敬語が苦手なのか知らないが、ろくに「はい」「いいえ」すら言えない
ハキハキ答えようとすると何か裏返ったりどっから出てるのかよく分からない声になるし
もう人間として終わってるわ

大人との会話全般が無理
面と向かって喋れない
ちゃんとした仕事してちゃんとした生活を送ることなんてとうの昔にあきらめた

父親とうまく会話でないので同じ年代(年上)とうまく話せない

>>140
君と僕のどっちが知ったかぶりか、当事者なら分かることだ
「実際にやって」るかどうかもね

>>141
自分は逆かも
世間話よりも事務的な業務連絡の方が話しやすいなぁ

事務的な会話の方が楽だね。
雑談はテーマか決まってないから、何話せばいいか分からない。

主に仕事関係がダメな場合は、自己愛傾向が強いんだろうな
要はプライドの問題

プライベートでは責任が発生しないし
失敗しても許されるし

会話全般がダメな場合は？

社会不安障害の診断書貰った
これ会社に提出したらどうなるのかな。

今後の事を考えると不安だけど今の仕事を続ける気力というか
生きる気力がわき上がらないのでどんな結末でも受け入れてしまいそう。

いい職場なんだけど自分には能力的に不足していて着いて
行く事が出来なかったから職務怠慢扱いで退職になるだろうな。

仕事から逃げたい。

>>149 どんな症状？、何が特に困難？

読めば分かるだろ。
この自信のなさが症状だよ。
能力ないと思い込んでる。

てか症状なんかどうでもいいんだよ。
症状がウンコ漏らすような形に現れる奴はさすがにアンラッキーだが。

いやー単に自信がないだけならなんとかなるんだよ、
でも実際は実力がない、仕事ができない、社会能力がない
にもかかわらず、”思い込み”とか事実に反するような言い回しをするとか厄介ｗ

>>152
まさにその思い込みがSAD最大の症状。


実力や能力ないなら実力や能力つければいい。
それぞれの苦手分野をいろんな工夫して克服していくのが人生。

能力ないなら能力上げるなり工夫しようと考えるのが一般人。
能力ないのは生まれつきという事にして発達障害や病気などに逃げ込むのがメンヘラ。

>>153
極端に自尊感情が低いというのはSADというより回避性パソ障害とかだろ
SADは「社会不安」障害だからね
後半の「メンヘラ」と一括りにしているのも意味不明
頭おかしいんじゃないの？

随分と攻撃的なメンヘラだな
今の薬合ってないんじゃないか

いつものでしょ

>>154
そんな事どうでもいいんだよ。

とにかくどんな障害だろうが病気だろうが、重かろうが軽かろうが何の言い訳にもなりませんよって言ってるだけ。
できなくて不満ならやればいいだけ。
それかちゃんと諦める。


ここの病気に逃げ込みたい奴は統失の診断つけて貰えよもう。
茨城の少女殴打事件も統失だと分かった途端報道やめたな。
ナマポも貰えるし殺人すら無罪にしてもらえるし社会も理解あるし特別扱いしてもらえるよ。
お前らはそれで満足なんだろ？

でも今でもかなり自殺率高いけどね。
それが何を意味するかってことだ。

SADは知能は高いんだよな。
働いてない人も多いしか豊かな家庭環境の人も多いだろうな。

過保護に甘やかされ育ったひ弱さに神経質さ敏感さが加わってるから考え過ぎで抜け出せないんだよな。
頭いい奴の方が医者の治療とかを困難にしてるわな。
ま、アホの方が気楽でいいわな。

＞SADは知能は高いんだよな。

ソースあるの？
あなたの思い込み？

社交不安障害つっても、社会からはいまいち理解されないから、ハローワークなどで思いきって相談してみても、「鬱は治してから来てください」と傷つくだけだしなあ。

医者に聞いても、症状にあった仕事をくらいしか回答ないし

何とか雇用側と、WinWinな関係でやれる方法はないかと思って聞くのに

>>133
聞きにいくのツラいよな…。なんとか慣れるまで薬増やしてもらった

>>159
対人恐怖とか先回りして考え過ぎる人は知能高いらしいよ。
想像力とかも豊からしいみたい事書いてあった気がする。
ネットで検索してみれ。

明日、選挙だけど 行くか・・

一回も言ったこと無いなー

今日行ってきた

>>162
でも、マイナス思考て脳に良くないんだろ？

どうしてお前らそうやっていつものやつに絡むんだよ・・

×　いつものやつ
○　ライト

oh…light?

>>162
昔はそんな風に勘違いしたこともあったけど
仕事してると人並み以下だなと思うことがすごく多い・・・
何より集中力がまるでない。

知能低いから、荒らしが来てもスルーできないということか

バイトでいいから仕事続けたいのに身体がついてこない
最近頻尿が酷い
もっと働きたいと言ったら掛かり付けの医者に少し休みなさいと言われてしまった
金があったらそうしてるよ……

>>157-158 アスペルガーの特徴

限定されたものに興味を示す（固定的な行動）があり、自閉症とよく似ています。

場の空気を読む、相手の気持ちを理解することなどが難しく、対人関係を上手に築けません。
みんなが喜んでいるときに一緒に喜んだり、相手の望んでいることを理解したりすることができず、「自己中心的」「空気が読めない」などと誤解をされてしまうこともあります。

また、相手を傷つけてしまうことをはっきりと言ってしまうこともあります。
アスペルガー症候群の人は、会話能力は正常ですが、表情や行間を読むことができません

>>157-158 アスペルガーの特徴
限定されたものへの興味・こだわり

誰もがあり得ることのようですが、アスペルガー症候群の場合は過剰なまでに熱中します。
興味のあるものに関しては、大量な情報を記憶することも珍しくありません。
特に法則性や規則性のあるものに興味を示す場合が多く、異常なほどの集中力や記憶力、こだわりをみせます


お前はＳＡＤという病気にこだわりを持って、SAD患者に絡みすぎなんだよアスペ野郎　消えろ

>>172
ポスティングは？
最初の数日だけ人に同行してやり方は覚えなきゃだが1人で好きなペースでできる。
稼ごうと思えばまずまず稼げるよ。


ところで運動と筋トレはしてるか？
体調管理と体力づくりだけはやれよ。
自分で自分の身体を良くしようと主体的に努力するのが大事。

気分をあげるにば緑の多い場所でウォーキングやジョギングを5キロ程度やればいい。
夕方あたりに週に2〜3日でいいから緑が多く広々とした公園や河川敷でやればリフレッシュできる。
とにかく体動かすのは必須。

>>157-158
こいつがアスペだとわかった途端本気でどうでもよくなった　NG認定
というかてめえ自身の病気を治してから説教しにこい
アスペとじゃ行間の会話が通じん
まあアスペも大変だね　そんなんじゃさぞリアルでも生きにくいだろう
　だからここにストレス発散にきてるんだろ？
でも病人同士、弱いもん同士で絡むのやめろや　それほど無意味なことないから
どうせならもっと強い立場のやつらに絡んでいけば？

弱い奴が弱いものに絡んでもおもしろくないよ。

喋らない自己主張しないからおとなしく見られ、見た目だけはいいからよく告白されるんだけど
断るとその後の関係が崩れたり、恨まれたりするかもしれないから嫌だけど、付き合うのも無理
そんな感じで相手から逃げてしまい、結局すっぱり断ったほうがよかったという状況になる
相手に究極の選択を迫るのやめてほしい。カレー味のうんこもうんこ味のカレーもどっちも嫌だとしか言えん

自覚があるならまだしも
自覚のないアスペとか基地外まんまだもんな
このスレが他のキチガイに目をつけられた以上どうしようもないんだろ
毎回定期的にくる異常さだし　そしてこの人は文章面では一応それらしいこといってる部分もあるけど
いつも肝心の何かが伝わってないし伝わらない
それは文以外の行間や、空気や表情、人の感情や真意を理解できない人だから。

通報するのもめんどくさいんだろ

>>172
障害者認定されてもいいなら市役所言って相談してこい、病院代の減額とかしてもらえるよ
単発系の派遣もだめ？
あとは登録制の>>175ででてるようなポスティングとか

>>175
ここ３年間は１回30分×２〜３回のウォーキングはかかさずやってる
もうちょい元気な時は仕事やりながら１日４〜６時間くらいやってたけど
流石に膝痛めたから今は１日２時間以内
ポスティングって人から変な目で見られたりしないかな？
今住んでるマンションに来る人はチラシお断りって書いてあるからか
管理人が帰ってからチラシ撒いてるみたい

>>179
前に障害者認定受けて障害者枠の雇用狙った方が楽って書いてたけど本当かなあ
治療費の減額の申請については今は考え中
単発の仕事は気楽だけど収入が安定しないのが不安
でも無理するなと何度も言われている以上、暫くそれで食い繋ぐしかないかもしれないね

障害者枠でしか働けない人もいるんだけどな
一般で大丈夫なら、障害者手帳なんて要らんだろう

>>133
同じだ
仕事に限らず例えば駅員さんに道とか聞くときもそんな感じで
途中から分からなくても普通の人らしく返事をすることに頭がいってしまってパニックで
相手の説明が終わって「ありがとうございました」って言った後
どっちへ進めばいいのか全然思い出せない

>>182
俺かと思ったわｗｗ
道を教えてもらっても覚えてないとかあるあるだ

仕事とかでも、メモを取ってるときに相手の説明が早くて聞き取れなくてもそのままにしてしまう…

>>181
記事は最近就職難で障害者採用枠を狙う新卒が増えてるって感じの内容だった
本当に困ってる人達の邪魔をするような真似はしたくないけど
普通に働きたくても諸々の症状が出てきて最終的に倒れる自分はどうすればっていう

障害者枠にするかどうかとかを相談できる職業センターや支援センターに行く方が先だよ
そこで、一般枠か障害者枠かどうするか相談すればいいし、
たとえ一般枠を選んだとしても、相談は可能だから

医者に相談するのとは趣旨が違ってくる

マジ怖い
人前だと、震えてしまう

スーパーでレジやってる
毎日職場に行くまでが不安で怖い
医者に薬貰って飲んだら眠くなったのか意識が朦朧として道端で倒れ
危うく病院に運ばれるところだった
辿り着いてレジに立てば気持ちを切り替えて異常にテンション上がる
知り合いが見たら引くくらいテンション高くなって丁寧かつニコニコしてると思うｗ
その代わり仕事が終わったら反動が酷い
表情が死んでる、イライラが止まらない、すぐ絶望感に苛まれる、ぶつぶつ独り言（内容はネガティブ系）、
潔癖性になる（兄の後に風呂入りたくない、顔も見たくない）、つまらないことで切れる、
家帰ったらすぐに動けず風呂に入るまでが長い、真っ白に燃え尽きた感じになる等

昔燃え尽き症候群って言われてからそれのせいもあるのかな
ニートでゲーム三昧の兄に対しては普段は仲良く喋ってるのに突然殺意を抱く事すらある
情緒不安定過ぎて自分が何を仕出かすのか分からないのが怖いよ

あと最近当たらないと思っているのに宝くじを毎日10枚前後買ってしまう

病院の認知行動療法の担当者がすげームカツク

>>187
それ社交不安障害ちゃうで

>>187
医者に行っているなら、医師に同じことを言った方が良いと思います。

みんなどんな治療してる？
俺は安定剤飲んで対処療法なんだけど
効かないときもあるし根本的に治療したいんだよね

医者すら行けないのがほとんどだろ

認知行動療法がいいと言われた
後は薬飲むくらいじゃね？

SADとか性格と障害の境目をフラフラして、中途半端な扱いより、アスペの方が世間は優しくしてくれるのではないかと思ってしまいます

>>189
SADではないな
双極か境界例っぽい。素人が診断しちゃいかんけどさ

デパス飲んだ初日は、とてもポジティブになれた
これなら楽に生きて行けると思ったんだが、三日後にはもとにもどった
しかもぼうっとして身体が重くて動かない
飲むのを止めて、医者もそれっきり
薬は恐い

>>189-190
>>1の症状も出ていてカルテに社会不安障害とパニック障害と書いていたから
ここに来たけどやっぱ違うのかな
元々同じ病院の整形外科に肩凝りや腰痛で通院していて
心療内科には不眠や不安感の緩和の薬を出して貰う為に受診してる
殺意とかイライラしてすぐに切れるとかは全く説明してないんで今度言ってみるよ
兄を恨む理由は何年も前にだけど一応ある
ただ従妹も関わってくる話で安易に他人に相談出来ないからどうしようもない
スレ違い失礼しました

>>194
甘えてるね。
周りが優しくしてくれれば上手くいくかもって？
周りに命運握られてるんじゃそりゃ人が怖くなるわ。
自分が困ってる事なのに、何も困ってない周りの人がどうにかしてくれるわけないじゃん。

空気読まずに周りを凍り付かせるようなアスペの場合、
支援者の人でさえドン引きするけど
それでもいいなら、そんなキャラでも演じてみれば…

アスペの方がいろいろ故なき処遇受けると思うけどな・・

そもそも目が見えないのと耳が聞こえないのとどっちがマシと不毛な二択考えているみたいな印象受ける

芸スポ板で、ある女性タレントがネット上で叩かれているというスレが立っていて
その女性タレントは有名大卒で顔も可愛いのではないかと思うけど、
そういう人ですら他人から嫌われたり叩かれたりするんだから
自分が叩かれたり嫌われたりなんて当たり前なんだよなーと思う。

>>198
ホントアホだなあ

社会不安障害の奴って人に嫌われるのを怖がりすぎなんだよ
俺も以前はそうだったけど、社会不安障害でオドオドしてる奴が結局一番嫌われるってことを
知ってから吹っ切れた

気持ちはあっても外に出ると体がおかしくなるから何も上手くできない
可笑しな歩き方になってしまう
薬を多めに飲めば体の緊張が弱まるけど眠いんだよなぁ…

SADと対人恐怖症の違いを教えてください

ググっても色々曖昧で…

一人でいるときは挙動不審じゃないけど
一歩外に出て人がいて、人目を気にしだすと挙動不審になる・・・

だよな。緊張感はんぱないわ。
この前の選挙も、投票箱に用紙を入れるのに、
係りの人の目が気になってすげー緊張したわ。

>>205
明確な違いなんてないと思うけど
でも自分の中でのイメージとしては
ＳＡＤは何かしてるときに周りの人目が怖く感じる
対人恐怖症は目の前にいる人が怖く感じる
そんな感じ？なきがする

>>207
俺も赤面発汗した。あれ緊張するよな。

このスレの住人でオフ会でもやったらどうだ？
オフ会と言うよりは訓練だな(森田療法だっけ?)

別の板のスレで質問したらボロクソに叩かれた
他の板では平気だけど、ここではダメだからと暴言と共に書かれて動悸と発汗収まらない

ついに対面以外でもドキドキして自分が嫌になる

最近の2ちゃんはすぐ暴言吐くからな
気にするなw

>>205
SADは緊張などが赤面、震え、こわばりなど身体症状として現れるものを言う。
対人恐怖はSADと重なる部分があるが、身体症状を伴わないケースも多い。
例えば視線恐怖はSADには含まれないが対人恐怖には含まれる。
醜形恐怖や自己臭恐怖などは対人恐怖だがSADではない。
おおざっぱに言って対人恐怖の症状の程度の軽いものがSADに含まれ、
程度の重いものがSADには含まれず、対人恐怖独特のものと言える。

症状の有無、程度に関係なく
対人恐怖が理由で、社会的不都合、生活的不都合、生きづらさを感じているならば
SADの判定でいいよ。

>>213だと包含関係が矛盾してそう。

世間的に対人恐怖症といわれてたものが
社会不安障害という病名になっただけ。
これで病気らしい扱いになったというか。

実際、｢対人恐怖症｣向けの薬なんてないしな。
昔はこの症状で病院なんて行かなかっただろうし。

この数日不安で動悸も酷くて仕方がない。
鬱と診断されたけど不安で仕方がない。
以前は泣くことが出来たけど、今は泣くことも出来ない。
こんなに苦痛な状態は無い。

ころころ名前が変わるよな
大丈夫なのかこの業界

>大丈夫なのかこの業界
人間がかなり勝手にレッテル張りしている分野だからな

みなさん丁寧な説明ありがとうございます

ということは、対人恐怖や赤面恐怖などと従来言われてきたものが
SADという名前で精神疾患の一つとして認識されてきたんですね

一対一だとわずかに喋れる

四人とか集団の中にいると全く喋れない
相手の目も見れなくなる
ただただ縮こまっている

何でこのスレ自分の担当医の説明とか有益な情報が書いてなくて
何の役にも立たない個人の思い込みばっかり語ってるの？

自己診断ｗとかいう詐病者しか居ないから？

お前ら仕事どうしてるの？
仕事中は仕事だと割り切ってなんとかできたとしても
まず就活がきつい　もし就職しても新年会やら忘年会やら送迎会やらが
まとわりついてくる　そんなときにできる一発芸のひとつも持ってるのがあたりまえ
らしい　で　二次会＝カラオケ　
音痴で上がってしまう俺には無理ゲー
なんで一人一回は歌わないとだめなんだよー

結論ホワイトカラーはあきらめた

自己紹介のあるものは徹底して避ける

有益な情報なんて医者も持っていないよ

デパスで頑張ります

不安で仕方がない
そして不眠
一度起きたらもう眠れない

>>221　こういうネタは有益ですか？？

このイラスト、SADに似てる。
http://www.yomiuri.co.jp/zoom/20130725-OYT9I01603.htm

>「誤った記憶」作った！…利根川氏ら
http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20130726-OYT1T00025.htm

脳を刺激して実際と違う誤った記憶（過誤記憶）を作り出すことに、
ノーベル賞受賞者の利根川進・米マサチューセッツ工科大教授と理化学研究所のチームがマウスの実験で成功したと、
２６日付の米サイエンス誌に発表する。

>どうして脳は誤った記憶を生み出してしまうのか? - 理研などが解明
http://news.mynavi.jp/news/2013/07/26/094/

障害者枠で採用してもらうしかない

>>219
社会からは認識なんかされてないよ。
新型うつと同じで何でも病気にして甘やかすなと思われてる。

自分がショボイのは病気のせいじゃなきゃ困るっていう当事者が病気になりたがってるだけ。
SADは新型うつと同じ傾向。

医者や心理士は神経症やパーソナリティに問題ある患者で金儲けしてるだけ。
メンタル問題はどんどん軽症化し長期化してる。
もう治るとかない。

新型うつは、仕事がダメで遊びに行くのは平気な症状だからなあ…

そういうタイプのSADもいるのか知らんが。

俺は仕事ならいけるが他人と遊ぶとなると動悸がとまらなくなる

自分ずっと単純にSADだと言われてきて
なんか少し違うんだよなと思ってたが
最近、発達障害による二次障害のSADと判明

>>231
ちょっとくわしく

社会不安障害という病気に文句があるならＤＳＭを書いたやつに言え

>>234　呼称よりも、診断方法に問題。
診断が、診断者の主観であるってことだよ。
主観で診断される病気ってないよね。

>>233
仕事は決められたことをこなしていけばいいから、事務的な会話さえしてればやり過ごせる
遊びとなるとプライベートな話しないといけないとか変人にみられないようにしないととか考えてしまって緊張するんだ

>>235
それは医者に言うべきことであって患者に言うのはお門違い

>>232
発達障害って診断されたの？
何か検査するの？

>>238
WISC-�Wってのをやりました
あとは過去のエピソードや話し方からも
発達障害によくある特長がみえるそうで

>>239
そうなのか
原因が分かってある意味良かったな

>>236
レスありがとう

ふーむ、それなんだよね
プライベートな付き合いだと余計に気を遣っちゃうわ

>>235
それはもう「病気」とか「障害」の定義の問題だよね
日常生活に支障をきたす＝障害
という定義でいくとSAD患者は当てはまるわけで
感情は目に見えないので問診以外に手段はなかろう

ＳＰＤのバイトの面接いってきた
一時間半前にインデラル１０ｍｇ飲んで行った
ほっとんど緊張しなかったけど
声が全然出なかった
めっちゃきょどってたし
でも何回も繰り返せばもうちょっとなんとかなるかもって気がした
自分の前に面接した人がいたらしくてちらっと履歴書が見えたんだけど写真スーツ着てた・・・
ジーパンにジャケットの自分は多分落ちただろうな

もういいや結局無理だったし
超絶追い詰められるまで引きこもりで
その時なんとかするというより自殺を選ぶだろうけどそれでいい

貴乃花のスレで、貴乃花って一時期洗脳騒動あっておかしい人みたいに扱われてたけど、
ああいう兄とか母親みてたらおかしくなるわって書かれてたなあ…

自分ちも正直母親は神経質だし、姉も昔から普通よりちょっと変わってる人なんだよね…。変に積極性があるというか。うまく言えないけど。ただ変でも積極性があるからこそ、昔から親戚とかの大人には好かれやすかったというかね
同世代からは嫌われるタイプ

ああいう奴らが幼い頃から同じ屋根にいて周りにいたら、
確かに自分も貴乃花みたいにおかしくなってもしょうがないように思えた。
他の家庭の人ってもうちょっと落ち着いてるもんだと思ってきたから
うちの家はよくみたらやっぱりちょっと変わり者がいたのかなあ、なんて思ったり
少なからず小さい自分はそういう変な人達に影響受けて混乱してたのかも

自分を貴乃花と同一視するな
んなもんやつの母や兄がおかしいかどうかなんかわからんわ
自分がおかしいのは兄と母のせいとでもいいたいのか

>>243
ドイツ社会民主党の略称（Sozialdemokratische Partei Deutschlands、SPD）

何か凄い職場なんだね…

>>242
日常生活に支障きたしてる落ちこぼれ負け組みんなを障害にしてあげるのか？
ホームレスやヒキニートを全員障害者にしてやって障害年金でも配るのか？

しかし障害なんかなくても事業に失敗して倒産夜逃げが原因でホームレスしてる人もいれば、
アスペでもジョブズやマラソン川内みたいに社会的に大成功してる障害者もいる。

究極の厨二病って感じ

>>248
日常生活に支障を来たすってのがDSMの診断基準なんだからしょうがないだろ
あ、また234に戻るのか？

外出したいのに外出出来ない。
不安で不安で仕方がない。
もう死んで楽になりたい。

＞246
貴乃花に自己投影とかじゃなく、結局、家庭環境も大きな原因だってことを言いたいの。わかる？
実際自分はそれが原因でもあるし

お前みたいな普通のありきたりな平和な環境に育った奴になんかにわかるわけねえよなカス！
煽るだけで何しにきてるからわからない能無しだもんな

もちろん個人差があるのは承知で聞くけど
ベースがメイラックスで頓服にソラナックスだったんだけど
ソラの効き目が薄れてきてワイパックスに変えられた。
実際ワイパックス使ってる人どんな感じですか？
ソラナックスみたいに飲んで３０分位で効果が出るもん？

メンヘラの原因はみんな家庭環境だけどね

原因はいじめとかパワハラってよくいうけど、普通の人なら乗り越えていけるし
そこで大きなダメージを受けるのは、元々持った資質によるわけで
幼児期に受けた影響は後々までずっと残るといわれてる

>>254
そうなの？
ある上司の部下になると、必ず誰かがメンタル系疾患になって異動していくけど、
それも家庭環境？
上司本人も自覚してるからタチが悪いよ

>>255
「誰かが」ってことは、その上司の下に付いた全員がメンタル病む訳じゃないんだろ？
だとしたら、同じ上司に付いてもメンタル病む奴とそうならない奴がいる訳で、
その差が本人の資質ってことになるんじゃないの？

>>256
なるほどね〜
ま、部下が3、4人しかいない職場だから、かなりの確率ではあるけど
あ、そういう人を呼び寄せるってことか！

低給だと気が楽だがジリ貧なんで、意を決してハローワークの訓練校に通い新たな職を模索することになった
でも、日直になったら三分間スピーチとかあるみたいだし、明るい挨拶をしっかりとか、女性ばかりで場違いな感じがハンパない。
かといって、職安で病気のことを含めた相談しても取り合ってくれないし、病院に相談しても、
せいぜい身の丈にあった仕事をくらいしか回答がない。生き方に行き詰まって辛いです

病気のせいにするなよ。
単なる実力不足、競争力がないだけ。

みんな少しでもいい思いしたくて必死だ。
イス取り合戦なんだよ。
一般人も人生なんて思い通りになんかならないし苦労しまくりだよ。

>>251
同じだ。外出が苦痛で仕方ない。

>>255
そういう上司いた
耐えかねて辞めていったり異動希望して別の部署に行ったりした人が何人もいる
あれも何かの病気なのかと思うほど部下に嫌味ばかり言ってたわ

>>255
ごめん、ちょっと書き方を変えてみる

普通の人は病んだとしても、すぐに乗り越えて回復していけるけど
元々幼児期からの不安を抱えたままの人の場合、
一時のダメージであってもそれがトラウマみたいになって引きずってしまう

またその後の人との出会いとかで変わっていける可能性もあるけど

>>262
いじめとかパワハラとか受けたことあるの？

人と対面した時に、頭がこんがらかって顔がひきつるし、目を合わせられない
家族と話す時でさえ、何話してるかわからないと言われるし
他の人と会話すると本当に自分自身が何喋ってるか分からなくなる
些細な事でイライラするわ、悲観的な考えするとすぐ泣くわ
働きたいけど、働きたくない
このままで良いわけないし、もう本当に死にたい

今日というか昨日試験だった人いる？

将来の仕事の事で不安を感じた途端吐き気がしてきた
こんなんで状態で職を失ったら再就職なんて出来そうにない

人前で書いた字と部屋で書いた字が違いすぎて
※お名前の字体が通常貯金お申込みの字体と相違しておられます

って返ってきたw
もうやだww　最初いらいらして電話したろーかと思ったけど
こっちもそれ以外に不備があったからグッとこらえたった
あやうく電話でモンスタークレーマーになるとこだったぜ
でも不備があったらそれだけを指摘しろよ　字は関係ねーだろーが
どっちも自分の字じゃい
わざわざ直筆で書いてきやがって　ゆうちょめ

>>267
何の申し込みをしたの？
窓口で書いて、自宅でも書かないといけない書類があるの？
初めて口座作ろうとしてるんだけど不安

>>268　ゆうちょダイレクトっての申し込んだ
全部家で書けると思うよ
なぜか字体が違うって来てイラっとして書き込んじゃった

とりあえず少しでも治し方があれば書いていこうよ

俺が経験上思いつくのは運動かな
神経過敏が、外を歩くだけで少し分散される感じ

自律訓練法がよかったよ
毎日やるのが大変だけど

どうしよう明後日飲み会がある
嫌だけどいかなきゃいけない

>>267
いや申込書で字があまりに違ってたら普通に問題でしょうよ…
それを指摘されて激怒って逆ギレも良い所やん

SSRI始めました。

冷やし中華始めました、みたいだな

バイトとか仕事してる人ほんとすげえなーと思う
考えただけで吐きそうになるよ

SADだからこそ面倒なことは少しでも若いうちにさっさと済ませておかないと詰むぞ
25くらいまでに就職しとけ
俺はいい年して職歴無しでハロワに行くのも怖いわ

あんまり症状強いと仕事してても辞めさせられたりするからな。
でも薬使ってでも慣れていくのは必要だしね。

回避すれば悪化の一途。
苦しいところだが、できることからチャレンジする以外に良くなる道はない。

なんか書き込み少ないけど、規制なのかねー
俺は解除されたとこだけど

オフスレとかあるけど意外と盛り上がってんだな
やっぱオフ会とか行けるくらいだから症状も軽いんだろうか
俺には絶対無理だわ

自分は初回だけなら参加できるなｗ

オフ会とか絶対無理だわ考えられん
一般人でも最初は戸惑うと言うのに
SADどころか一般人以上だわ

みんな、ネット上のコミュニケーションはいける口なのか

ネットは割と余裕

文章ならいける
口頭だろ無理
つまりチャットは掲示板は大丈夫だけどスカイプとかは無理です

同じ病気同士のオフだから行けるんであって、
一般向けのオフ会なんて行けるわけもないが

一回行ったことあるけど、軽度っぽいしゃべれる人多くてイヤになった
おとなしい人オフの方がよさそう

カウンセリングしてくれるオフとかあればなｗ

自分も同じ病気でも気が合うわけじゃないと気づいた
この病気の人っておとなしい、話さない静かな人ばかりかと勝手に思ってたけどそうじゃないし
でもまだ人前で話せる時点でぜんぜん軽度に見えるんだけどな
何を悩んでるんだろうって感じだ
でもサドとか鬱もだけど結局、自己申告みたいなとこあるしな。
医者だって見えない病気だから、的確に当ててるわけじゃないし
だから自分の基準で自分で思い込んでる人も多いと思う

上がるか上がらないかで、話せるか話せないかではないからね
失語症って訳ではないので

>>286
同じだ。
ユーストリームとかの放送できる人凄いわ

レキソタンの効きが悪い。
仕事嫌だー！！
嫌だ嫌だと思いつつ、もうすぐ職場。

一時間ちょっと前にはのまんとだめだよ

>>292
毎日飲んでると２〜３年で耐性がついて効かなくなる。
おまけに体が薬ありきになってしまっているから飲まないでいると強烈な離脱症状に襲われる。
かくて薬を一生飲み続けなければならない体になってしまい
医療機関の上得意のお客さんの出来上がりだ。

自分は学校や職場、美容室など人の集まる場所に身を置く事に恐怖心があります。
想像するだけで不安感に陥り、動悸や過呼吸になります。
しかし医師の見立は「うつ病ですから」の一点張り。
自分としては対人恐怖や不安障害などがあっての「うつ病」だと思うのですが(二次障害として)
なので「とにかくうつ病を治しましょう。薬で良くなります」という医師の言葉が信じられません。
まるで穴が空いた袋に水を入れ続ける作業のように感じます。
自己診断は良くないのは分かっていますが、思わず書き込ませて戴きました。
自分の判断、医師の判断、どちらが正しいのでしょうか？

>>295
セカンドオピニオンで別の医者に助言を求めるべき
特にカウンセリングまでやってくれる医院が良い

精神科医は当たりはずれがあるので

医者かてすべての症状に精通してるわけでもないし、
無知な分野は素人同然と思っておく方がいいよ

社会不安障害について詳しい医者は少ない
うつ病ならメジャーな症状だから勉強してる医者多いだろうけど

自分の前の主治医は完全にSADを軽視していた
わざわざ統失と比較しやがったしw

今までの経験から自身の低能を把握できていて
自分が起こしうる失敗をリアルに想像出来るがゆえに
バイトすら怖くてできない自分は社会不安障害なのかな

甘えるなよ。
何が失敗をリアルに予測できるだよ。
預言者かよ僕ちゃん。

あんまりひ弱で情けない事ほざいてたら頭ますますアホになるぞ。
メンヘラってアホみたいになっちゃってるの多いからね。

295です。
皆さんありがとうございました。
別の医師に相談してみようかと思います。

>>295
僕も似たような感じですが，医者にはまずはうつ病を治してからSAD治しましょうって言われたよ．
でもSADで鬱が酷くなってるような気がするから，別にカウンセリング頼んでカウンセラーさんに認知療法やってもらってる．
SADからの二次鬱は難治性だから厄介らしい

認知療法って具体的に何するの？

>>289大人しくて静かな人間同士だから気が合うわけでもないし
同じ芸能人(やアニメやゲームなど)のオタだからといって気が合うわけでもないんだよね
大人しくて静かな人同士だと、どちらも遠慮がちで喋らなすぎて
逆に息が詰まる事もある

最初からおとなしいタイプだとわかってれば、安心感あるけどなあ
理由が分からず無言が続くと、不安になって自分のせいかと考えてしまうから

しかし、情けないねえ〜。
過保護は良くないね。
弱っちいの大量生産しちゃう。

>>299
精神科で医師に君の話を聞いてもらえ(´・ω・｀)

>>306
確かに。子供は二十歳になったら突然、自立した大人になる訳ではない。二十歳までに親離れするよう、育てていかないといけない。

関西圏で社会不安障害を専門に扱ってるお医者さんを探しています。
・中学の時から緊張しい発表等は避けていた。・親が過保護で自分はひ弱。街中で人の視線が気になってオドオドしてしまう。・大学で研究内容の話等はできるが、プライベードの話になると気まずくなっていまう。などから自分は社会不安障害でほぼ間違いないと思っています。

以前通っていた心療内科では、社会不安障害の知識こそ少なかったですが、先生が良い人だったので
その先生の前ではスムーズに治療が進む良い患者さんを演じたいと思っていまい、病気が治ったふりをして結局通院は終わってしまいました。
次の病院ではしっかり自分をさらけだして、ウソはつかないようにしたいと思ってます。
できれば兵庫か大阪で、社会不安障害に詳しい先生をしりませんか？

負けたから社交不安障害になったのか

それとも社交不安障害だから負け組みに回ったのか

病院へ通う俺は免罪符を求める情けないやつで、
きっと金づるなんだろう

>>309
負けたから。
障害のせいとか言い訳しないで潔く受け入れれるようになることが大切。
例え身体的な病気のガンであろうが言い訳にはならない。
人から同情や保護されたところでガンで無職なのは変わらない。
社会で自分が思うように活躍ができないといった悲惨な人生は何も変わらない。

>>310
その通り。
それだけ分かってればまだ改善の余地はある。

人は誰もがみんな少しでもいい思いがしたい。
今より少しでもおいしい思いがしたい。
そしてそのおいしい既得権益は絶対に誰もわたさない。

障害者に分け合えるものなんて最低限。
健常者よりおいしい仕事なんてまずありつけないし、健常者が上の立場であるという優越感がまず大前提。

>>308
まず基本中の基本として人に頼る考えを捨てなきゃならない。
他力本願で自立できてないから弱い。
精神科に泣きつき人に頼らなきゃ生きていけないから怖い。
人に生殺与奪を握られてたらどんどん人ら怖くなるし、逆に自分でなんでもできちゃえば人なんか怖くなくなる。


まあかといって今は弱っててもう社会で競争は無理だろうし、現実には1人じゃ無理だろうから精神科には行けばいい。
ただし塾に通うような感覚で通うこと。
予習復習は必ず自分でやる。
いくら有名講師につこうが塾通うだけじゃ成績なんかあがらない。
結局自分で勉強するしかない。

予習復習で一番簡単なのは運動、筋トレ、体操、ストレッチ。
精神鍛練は抽象的で難しいから、何も考えず体の鍛練がわかりやすく簡単。


身体は動物である人間の第一資本。
人間は健康でなきゃ意味がない。
そして体力と体調が大切。
体力がないと疲れやすく体調も悪くなる。
疲れてたり体調が悪いときは気分も落ちる。

まず心と身体のリフレッシュ。
体操ストレッチで血流をよくし、緑の多い広々をした場所をウォーキング。
なるべく家に引きこもらず外ですがすがしい空気を吸うことで気分を転換、改善。

少しづつスロージョギングも入れ弱ってる足腰を強くしていく。
体力がつけば自信もつくし疲れにくく体調が良くなり無駄な気分の落ち込みもなくなる。

それから筋トレで腕力をつける。
純粋に人より身体的に強くなればなるほど人に対する恐怖は薄れていきやすい。


とにかく緑が多めの外に出て身体を動かしリフレッシュする。
そして人より優れた体力や腕力をつければ人間としての能力は純粋にアップするし、自信がつき劣等感も薄れやすい。

一番大切なのはその身体の変化に希望を見出だせるようになること。
要は絶望から抜け出せればそれでいい。

罪悪感は一切必要ない。
自分のせいで他人などに迷惑掛けてしまうのではとか考え引きずる必要はない。もし何か在り謝罪したらその後はそれは相手が考える問題。
そこを重点的に絞って、事あるごとになるべく定着するまでコツコツ認知修正したら前より生きやすく、振る舞い方が堂々と変に偽らない自然体で明るくなったからなのか逆に人間関係もスムーズになった。
変な意固地的なプライドではない本当の意味での自尊心が少し強化されたのかもしれない。

あと実際の能力、会社への利益貢献度より人間性や好き嫌いだけで人事を行う上司などは日本の会社では結構多い、学校で気の合う楽な仲間内を優先してしまうみたいなもの。人間は理性より感情が上回る事がかなり多い事も分かった。

俺も認知行動療法を受けてみるかな

認知療法を受けようが受けまいが
回復のために、認知（考え方）の修正は必須だからなぁ

番長がいろいろ書いてるけれどｗ

運動しつつ、思考も変えないと意味はない

社会能力がないことが原因だとしたら
認知（考え方）を修正してもダメだよね。

それも認知の変え方で、社会適応を目指すことは可能になる

自閉症の子であっても、
療育の方法如何によって、理解度が全然違ってくることがわかってきているし
どんな症状でも認知の仕方によって、方向性はまったく違ってくる
認知は単純なようで奥深い

鬱で障害年金貰ってる人がいたんだけどSADでも何とかならないのかなぁ。
20代の頃は前向きな意気込みもあったけど
30半ばになって症状は大して変わらずそれどころか就職も出来ずにいて
社会的に詰みそうなのでいよいよ危ういわ。

SADで障害年金？　絶対あり得ない。　恥ずかしくないのか？　そんな考えだから詰みそうになる。
自力で這い出すしか道はない。

DEAD or ALIVE

社交不安障害で障害者年金とか言っちゃうレベルの人は確実に違う病気だと思う

社交不安障害で手帳をもらったけどな　３級だけど

今度障害年金の申請をしてみようと思ってたんだけど　無理かな

>>326
カテは何？

カテって？よく知らないんだけど

…お前、どうやって手帳貰ったの？

まあ、普通に診断書を書いてもらって

あと市役所でなんか書いたかな

もう忘れちゃったよ　ごめん

鬱ってのが深刻だとどんな状態なのかよく分からないけど
社交不安も酷いとどうにもならなそうなもんだけどなぁ。
しかも赤面発汗等々傍目にも分かる症状が出るわけで鬱より伝わりやすそうだし。

ライｔ…いやなんでもない

最近病院行くのも億劫
というか金がない

発表とかが苦手すぎて
研究者の夢を諦めてしまった

とりあえず就職だけしてみたけど
人に話しかけるのが怖くて
報連相がうまくできないから
もう愛想つかされそう
電話もまともに受け答えできないし

医者に通って昔よりはかなり良くなったと思ったけど
"普通の人"には程遠いみたいだ

普通の人を目指すからおかしくなるんだよね
「普通」の基準なんてどこにもないし
それぞれの特徴を生かした仕事を目指すのが一番

それこそ普通の人は、普通基準なんて意識してないし、
自分のペースを普通に守っているだけ
ペースがわかっている人はメンタルが安定してる

近い将来社交不安障害の人に特有の遺伝子が発見されて
このタンパク質の働きを抑えれば大丈夫と治療法も発見される可能性が高い

似たようなのは既にあるよね。常用するのはまだ難しいみたいだけど。

10年以内には実現できそう。

情けない劣等まみれのコミュ障に遺伝子なんか関係あるかよ。

差別意識丸出しだな

>>336
マジレスしよう。高次脳機能の疾病にそのlinearisな考え方は通用しない。
詳しくは担当医に聞いたらいい。

雑誌論文がマスコミに流れる時点でそういう誤解を招く表現に歪められたり、
素人が電子版や速報を読み違えてネットに流すことは多々ある。

薬飲んでる奴は効果あった？

さっき2chで叩かれて動悸が収まらない
ネットで顔も見えないのに…
ガクガクしてるわ

>>342
ここも２ｃｈ

そんなの分かってるよwww
別板とでもいったほうがいいかな

あるある

＞342
どの板スレだ？俺が援護しに行ってやるよ！

不安障害って診断された。このスレで良いのかな？
確かに人間は最悪に苦手だけどなんか違う気がする。

不安障害は昔で言う神経症のこと
社交不安障害は不安障害の一部
不安障害にカテゴライズされる病気・障害は他にもたくさんある

>>348
別物なのか。ありがとう。なんだか漠然としていて行き場がないよ

医者にもう少し詳しく聞いてみるといいと思うよ

自分は回避性人格障害かＳＡＤだと思ってたけど
医者にぶっちゃけあなた発達障害っていわれたけど
リタリンとか飲めばコミュ障治るのかな？

元々がコミュ障でなければ緩和されるんじゃね

実家の隣の家の犬が朝も夜中も威圧的でうるさいからそいつらに怒鳴ってしまった
報復が怖い
どうすれば…

発達なんて安易に診断できないけどなあ
大丈夫か

自分なら、自分で発達について勉強してみるわ
発達について詳しい医師も探すだろうし
信頼できる医師をどこかで紹介してもらう
自助グループとかで口コミに頼ってみる

>>350
聞くのが怖くて聞いてない。聞けそうだったら聞いてみる

発達障害って軽い自閉症とかADHDとかかな。
自分もちょっとそれっぽいところがあるけど
障害って程じゃないと信じてる。

中学生のときからSADだったけど自分なりに克服しようと頑張って
今年新卒で内定もらえるまでになったのに
社会人になって急に症状が悪化して鬱やらなんやら色々併発して
ボロボロになって結局明日退職することになったYO

今まで普通の人みたいになりたくてだましだまし頑張ってここまできたのに
やっぱダメだった
なんかもう燃え尽きてしまった　人生終わらせたい

社会不安障害だけじゃ精神障害者枠で就職ってできないのかな？
双極性障害か統合失調症だっけ？
なんか手帳貰えるのって病院まで家族に連れてきて貰えて大袈裟に自分の辛さを医師にぶつけられるある種の幸せ者だけな気がする
家族すら無関心だったりめんどくさがられてる自分は何処にも収まる隙間がない

>>357
とりあえずゆっくり休養してください　お疲れ様でした

>>358
手帳のこと医者に相談してみました？

>>358
SADくらいで障害者になりたがってるあなたが一番大袈裟だよ。
なんでも人に頼り過ぎ。

手帳は別にすぐもらえるにはもらえるんじゃなかったっけ
ただ、それが役に立つかは別の話ということで。
3級程度の手帳じゃ持ってても持たなくてもあまり意味ないみたいなのどこかで見た

3級程度じゃ障害者年金もらえるかどうか微妙みたいだね
玄関から出るのにもおびえて躊躇する自分みたいのには、
仕事に出るのはハードルが高すぎるんだけどね　
誰も助けてくれるわじけじゃないからね　何とか収入を得たいんだけど
なかなか回復しない　頓服薬を飲めば心臓バクバク汗ダラダラは抑えられるものの
恐怖感まではまだ治らない　治るんだろうかこの症状

>>342
あるある。そのスレが落ちるまで見ないのがよろし

>>364
分かる・・・
けどそれを正視して冷静に意見しなおすとかしないといけないような気もする。
せめてネットでくらい。

そういやオンラインゲームとかも無理だわ。
知らない人と話しながらのFPSとかもってのほか。
でも学校の自分より大人しい感じの人も普通にやってたりして驚く。

自分がしたレスをあとで見直すとめっちゃ恥ずかしくなることがよくある

>>342だけだここの人と一緒で安心した
ネットでくらい冷静に対応できるようにならないとリアルでやってけるわけないか

>>365
自分の場合、冷静に意見し直したらますます叩かれてガクブルして精神によくないから見ないようにしたなぁ。
話が分かる人ならいいんだけど、粘着や荒しだと相手したらよくないし、ケースバイケースなのかな…？

俺も昔、オンラインゲームに興味もって始めてみたけど
他人とチャットする勇気が無くて
ソロでちょっとだけ遊んですぐにやめてしまったなぁ

俺もオンゲーは、やってもソロ専だわー
チャットとか、脇から滝汗かく
順序つけると顔合わしてってのが一番ましとか

昔チャットで切れられてそれだけでダメージ大きすぎてもう無理
相手は見えないのに言い返せない

発達とかも疑って色々検査して、結果的にこれになったけど、
私はオンゲとかが1番マシで、
顔を合わせて、が1番ダメだ…
人それぞれなんですかね？

ていうかオンゲとかそういうのが社会不安と関係あんの？気弱な人なら誰でも一緒だと思う
だいたいネット上でうまくいかなくたってどうでもいい
現実社会でうまくいかないほうがたいへんなんだから
ここの人たちはまだゲームやってりゃそれで済むような平和な人たちか？
顔のみえない相手の世界で気にしてるなんて馬鹿馬鹿しいレベル低いな

これだから軽症のニワカはひやかしみたいに、くんなよ。

あーそういや夏休みのお盆真っ最中だったか
どうりでガキみたいなのが多いと思った
ネットゲームとか(笑)学生ばっかだろうな
手帳の話とかしてる奴のがこの病気に対して現実的だわ。
手帳をもらうことも考えたことないなら軽症なバカだね
親の金でゲームだけやって生活送れる平和な奴らはくるな

ネットで叩かれたりして怖くなるのは健常者も一緒だろ。
だいたいネットの人間関係がなんになるっていうんだよ。
そんなにネット漬けになってるから、病気っぽくなるんだろ
ただのネット依存のオタクってだけで、社会不安障害じゃないんじゃないの
少しは運動しろよ

ネットの関係なんか大人になれば役に立たないことぐらいわかるだろ
ネットなんてどうでもいいから現実社会でうまくいかないほうに悩めよ

よくわからんが話聞いてやるから
落ちつけよ

最近夜は眠れていますか(´･ω･`)？

自分ほど症状が重くない人は来るなってか。
傲慢な奴がいるね。

赤の他人とのオンラインゲームやチャットが例えなだけで
現実的にはツイッターやラインも似たようなものだろうが
恐れ多くてできないというかやってみたことはあるけど
何の繋がりも持てずに止めた。

皆さんどうして社交不安障害で病院を診断しようとしましたか？
教えて

>>380
日常生活に支障が出まくって、もう限界だと思ったから。

>>380
病院へ行けば赤面症が治ると思ったから

自分の症状を棚に上げるなんて最低だな
見てて痛々しい
軽症のニワカにわろた

>>380
自分も初めは赤面症で行った
でもあることがキッカケでまともに生活できなくなったから定期的に通院するようになった

行く前はSADなんて病気は知らんかったよ
誰とも会話できずに、とにかく困ってるから行ってみたというレベル
しばらく、混沌としたまま通ってた
医者にもまともに説明できないし
その前はひきこもってたし、自分もうつなのか？と思ったり

症状の重い軽いで人を見下してる奴って何なの？
重かろうが軽かろうが、その人がそれでどれだけ悩んでるかが重要だろう。
それとも、「軽度のSADなんてたいしたことない、根性で何とかなる」とでも言いたいのかね？
だとしたら馬鹿すぎる。

SADなんてただの気弱な性格。
引きこもりとその予備軍に過ぎない。
ひ弱で他人から舐められる対人恐怖の奴なんて格闘技とか根性主義でしか改善しないよ。

最新科学がどうにかしてくれるんじゃないかとか思い込んでるのが痛々しいよ。
結局は気合いと根性だといつ気付けるかだ。

またお前か

「格闘技とかで根性つけたらSAD治ったぜ！お前らも始めろよ！」
って伝えたいのか？それとも
「SADになんかなったこと無いけど、お前ら要は根性無しなんだろ？」
ってわざわざ書きにきてるだけなのか？

後半の文から察するに気合根性>>>科学って主張
体育会系ってことだな！

お前ら素人ってかアホか？
頭でっかちでいらん知識もう入れるなよ。

認知行動療法とか言ってるけどこういう事なんだぞ。
認知行動療法信者多いけど。
認知行動療法が勝手にどうにかしてくれるわけじゃないんだぞ。

気合根性＞＞＞最新科学と思えるようになった時点で改善するよ。
いい加減気付け。他力本願はやめろ。
自分だ自分。

ＳＡＤ　ハゲもうやだ

たしかに認知行動療法って根性論みたいなもんだよね

ほんとここの奴ら一番基本的な事が分かってないんだよな。
いつまでもゴチャゴチャ言ってないで受け入れるしかねーっつーの。

現実を受け入れられずに逃避行動ばっかして悩んでさらに悪化させ続けてどうすんだって言ってやってんのに。
負けた現実を受け入れらなきゃいろんな症状醜くなって当たり前なのに病気だなんだアホか。

はいはい

よかったね

まけないでっ(￣^￣)

性的虐待やレイプもその過酷な現実に向き合うしか道はない。
現実が全く受け入れられない最悪の場合は別人格が出てくる乖離だ。
現実逃避の行き着く先は現実から乖離したもう一人の自分が出来上がる二重人格だ。

現実に向き合うしか道はない。

マラソンに出場して足を故障してしまいました
もちろん負けました　負けを認めることはもちろんですが
病院へ行って治療を受けなければなりません
次の勝利への挑戦が始まるのは治療が終わった後です

>>397
だから違うって。
そこで怪我のせいにするなって話してんの。

怪我のせいで負けたんじゃないんだよ。
実力がないから怪我して負けたんだよ。

もう何かのせいにして負けた現実から逃避する考え方の癖を改めろ。
怪我なんか関係ないんだよ。
潔く実力のなさ、本質的なところを受け入れないとダメなんだよ。

ほんと残念なくらい基本的なところが分かってないんだよなあここの奴ら。
何回も説明してやってんだけどなあ。
認知行動療法なんてまさにこれなんだけどね。
10年、20年コースの一生メンヘラばっかりなわけだわなあ。

なるほど

格闘技とか何にコンプレックス持ってるの
馬鹿みてえ
笑えるwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

あぼーん(´・ω・)

土日になると憂さ晴らしにくるなあ
よっぽど溜まってるのか
底辺はかわいそう

アメリカだと治療の対象となり日本だと説教される、って書いてある
http://pax.moo.jp/sadjournal/2013/08/07/%E3%80%8E%E7%A7%81%E3%81%8C%E3%83%A2%E3%83%86%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%AE%E3%81%AF%E3%81%A9%E3%81%86%E8%80%83%E3%81%88%E3%81%A6%E3%82%82%E3%81%8A%E5%89%8D%E3%82%89%E3%81%8C%E6%82%AA%E3%81%84%EF%BC%81/

うまくいかないな
ここの最新記事を読んでミソ　右上のあたり
http://pax.moo.jp/sadjournal/

『私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い！』の主人公黒木智子が激しくＳＡＤであることについて思う

という記事

（連投ごめんね）

第一話観てみたけど
この主人公がSADだとしたら、その原因は容姿でしょ。
容姿に劣等感を感じてる描写もあるし。
容姿を良くしようと努力しようともしてる。
でも、いろいろ試しても容姿が良くならない、
理想と現実のギャップが埋まらずに、苦心。

とりあえず、病院行ってみるわ。
これじゃないかもしれないけど、どうにかするキッカケにはなるだろうし

ブックオフに行って、自分と似たタイプばかりいることに安心してたり
マックで、一人でいる人が何人もいることを確認して安心してたり

人に自分がどう視られる／見られてるか、過敏に気にしてる。
人並み以下の容姿の自分が、バカにされることに常に不安がってる。

内容的には共感出来るんだが、ここの奴らとか、〜してやってるのにとか、アホ呼ばわりな口調とかで
あえて伝わらいような書き込み方を自分自身がしていることに気付いてない人がいる。

ここは社会不安障害スレということをまず認識できていない。絶えず人の気持ちを勝手に先読みして怯え、
自分を卑下してしまう人達が多いところで、もし正論に近いとしても、もう少し受け入れしやすいように書き方を考えたほうがいいと思う。

人格的に病んでる人を相手してても仕方ない
上から目線で語る人は、自信のない証拠
他者を責めてそれを解消しようとしてるだけのヘタレ

なぜか上のサイトに繋がらなくて諦めたけど、
>>407
同意

> 容姿を良くしようと努力しようともしてる
SADだったら容姿を良くしようと努力すること自体が恥ずかしくて避けると思う
場違いな気がして…
あと容姿が普通なのに過剰に不安になるのは醜形恐怖症だし、
容姿が残念なら普通に残念なだけだし

そういうネガティブなのも原因だよ
そういうのが認知の歪みなんだよ
容姿が悪い＝劣る、価値がない
じゃなくて

容姿が悪い＝個性的で人より優れているとかさ
考え方や心の有り様なんだよ

>>413
それは「社会不安」障害＝SAD じゃないだろって

>>413は、認知の歪みの修正について書いてるだけだと思うが。
歪んだ認知（この場合はネガティブな思考）もSADの原因になり得るという。

負けを認めるのはネガティブなことだよね
そこからどうやってポジティブに変換していくの？

ありきたりだけど、

・今回は負けたけど次は勝とう！
・この分野では負けたけど違うところで勝とう！

とかそんな感じ？

なんで、負けを認めるのがネガティブなんだよ

強い人って、自分の弱点を知ってるから、変わろうと思えるんであって、
それを認められなければ、ずっとそのままなのに

結果的にはポジティブなんだろうけど
一時的に自己否定を伴うでしょ
だからネガティブと言ったんだよ

あ、416 = 419 だよ

社会不安障害なんて皆で集まって発表し合ってればそのうち治るというか慣れるだろ
そのうちといっても時間はかかるしひたすらやり続ければね

>>421
何も知らない奴は恥ずかしいから黙ってろ

>>419
わかってんなら質問すんな
意味わからん

>>421
作業的な発表や発声ならまぁ確かにやがては慣れる。
が頭使って比較批評し合うようなのは途方もなさそう。
そういう場に飛び込んだことがないから分からないけど。

>>421
自助グループを作るのかな
アル中だとよく、病院で行われるみたいだけどね

人生諦めたら結構楽になった

恋愛、結婚を諦めたら楽になったよ
もともと孤独好きなのでさして苦にならない

社交不安障害は治らなかったけどね

会話が苦痛・・・とまではいかなくても面倒くさい
俺も部屋で一人でいるのは特にどうってことないわ
ネットなら楽なのに現実で話しかけるのは億劫で仕方ない

(デブハゲチビの醜体だから)会話が苦痛・・・
ネットなら（容姿がバレないから）楽なのに・・・

30にもなるけど、まともに外の世界に出た事ないよ。
高校を不登校から中退、引きこもりになったけど、もう取り戻せる気がしないんだ。
割り切って周りと違う生き方を目指さないといけないんだね。
なんだか辛いね。

>>431　外の世界に出たいけど出られないというのはつらい事ですね
私の親戚にあなたと同じ年頃のひきこもりの男性がいます　
周囲の人たちにどんな事をして欲しいですか

>>432
なんで上から目線なんだよｗ

周囲に望んでることなんかない。
ほっといてくれ

29歳職歴なしの引き籠りより

>>433
別に貴方に聞いてないだろって
それにそのくらいで上から目線なんて言っていたら（どこが上目線なのかよくわかんのだが）
どんな支援も受けられないよ

>>433
どこが上から目線なんだよ

こういうのが上から目線に感じられる人は、相当プライド高い…

取り戻すと思うと、どうしようもなくなる
マイペースで生き抜く思考にならないとキビしい

障害者として、若者だらけの職場にいるおっさんより

431です。
周囲に望む事‥それは多分「理解」ですね。
「何故」そうなったのか「何故」出来ないのか「何故」怖いのか。
そこを考えてくれるだけでも、気持ちが楽になります。
少数派でいても心強い気がします。

まあ理解なんかしてくれないけどね。
無理な話だな。

>>432　私も悩みを抱えてますが、確かにそれを理解してもらうと
気持ちが楽になります　親戚の男性とは合う事はできませんが、
機会があったら男性の両親にそれとなく話してみようかと思います
それと、両親の気持ちも理解できたらと思います
聞いて良かった　レスありがとう

すいません　レス番間違いです４３２ではなく>>438です
名前も４３１ではなく４３２です　ごめんなさい

ほかの人にとっては「たった三人に気軽に説明し相談しつつ談笑するミーティング」でも自分にとっては地獄だ。
話しているうちに汗かきはじめて焦って話してることがわからなくなり、相手が何言ってるかわからなくなる。
今日は動悸がして息が出来なくなって倒れるかと思った。
いろんなことから逃げたくて逃げたくてしかたない。
でももう誤魔化ししれなくなってそれもつらい。
自分は女なのですが、上手く説明できないんですが、
女性のみなさん、困ってることとか具体的にありますか？
対策を考える参考にできたらありがたいです。

この先人生どうしようか

SSRI飲み続けて不安を感じにくくなったところで
デパス飲んでハローワークにGOだ

薬なんか飲んでラリって逃げててはアカン。
薬を使うなら薬をうまく利用して立ち向かわなアカン。

いや薬はちゃんと医者に言われた通り飲まんといかんよ

薬飲んでたら少しずつ不安感じにくくなるだろ？
その状態で、勇気出して色々挑戦していって出来ること増やしていこうぜ

薬飲んだって、集中力なくなってボーッとするだけなんだよなあ
ただでさえ、しどろもどろな口調で混乱した状態なのに
余計にしゃべり方がおかしくなる

>>442 少しでも嫌だなあと感じた時って、呼吸が浅くなっている
だからその時は、必ず意識して呼吸を整えるようにしてる
これを習慣にしてみたら？　何かが変わると思う



　
　

>>447
薬によって全然効き方違うよ
相性がいい薬探せば？

薬飲んでも恐怖心や苦痛や羞恥心は全然消えない
切られるような苦痛と硬直感が延々とつづくな
ほんとに効くのかいな？

この病気の友人がいるが付き合い方が難しすぎる
気の強すぎるときと弱すぎるとき
目が怯えてるとき
で、数週間単位で篭ってしまったり、など。

通常の範囲内で少し怒ったり悩んだりと触れ幅を狭く出来ないみたいで。
こちら側から<どう接したら良い>とかありませんか？

薬飲んでも効果でない人もいるんだな
俺は劇的にではないけど少しは良くなったよ
もともと学校に通うことはできる程度の軽い症状だったからかもしれないけど

本人は効いてないと思ってもはたから見れば効いてるように見えるときもあるよ

自分に合った薬を見つけるのには時間がかかるよ
試行錯誤の連続
それをもし医者が嫌がるようならその医者とはおさらばしよう

>>453
それはどういう基準で判断してるんだw

本人、眠れてないと思ってるけど、
傍から見てれば「しっかり寝ている」と言われて、納得するとでも思ってんのかよ…

>>451
たぶん、双極性障害（躁うつ）だよ
SADとは違う症状

>>456
そうなんだ
どうもありがとう

思春期ぐらいから発症することが多いらしいけど
幼少期には既に症状があらわれてた俺は
病気ではなく性格なのかな？

性格だとしたら俺は一生このままなのかな・・・

幼少期に社会性なんて求められないから、「病気」と認識されないだけで
脳の発達によっても変わってくるし

病気か性格かを選ぶのは、本人によりけりで
そのままの「性格」で生きている人もいるし

病院へ行って薬を飲むのは「逃げ」か。。

頭痛がしたら鎮痛剤飲むだろ
胃がもたれたら胃腸薬飲むだろ
とりあえずだけどな

>>460
逃げでも何でもない
むしろ行かないほうが逃げ

>>458
ただの性格の問題。
過保護な時代がそれを助長してる。
ま、気弱な性格な奴は弱いからいつの時代も生きるの大変だよ。

昔は今みたいに病気に甘えたりできない時代だったし、
最悪戦争にも行かなきゃならなかったからもっともっと大変だっただろうね。
今はヒキれるしナマポもあるしいい時代だよ。

>>460
逃げ＆甘えだよ。

ただこの病気じゃないんじゃね

薬に依存し続けてるとしたら、逃げかもなあ
薬なんて一時的に飲むもんだしな>>461

生きるか死ぬかという症状なら、飲み続けるしかないけど

>>442
まさに自分もそれで
会議で発言する、みんなの前で発表などとなるとガクガク震えてしまいます。
情けない…
冷静になれば分かることでも
パニックで真っ白になってる。
薬は飲んでるけど、直前のあのドキドキや震えはどうやっても押さえきれない。

やっぱ性格か
病気なら治療して一発逆転あるかと思ったんだがな
社会不適合なりにひっそりと生きていくよ

性格というか考え方だな。
もっと言えば「考え方の癖」みたいなもん。
癖なら治せる。

>>463
>>464
また体育会系馬鹿が来てんのか

発達障害を疑って病院行ったらどっちかと言うと社会不安障害っぽいと
言われた。詳しい検査は先になるからまだなんとも言えないけど。
薬もらって飲んでみたけど、あんまり効果がないような・・・。

っぽいと言われるだけなの？
ゴミみたいな病院だな

胃が痛いので病院へ行った　とりあえずこれ飲んでと薬が出た
薬を飲むと確かに胃の痛みは止む　でも飲まないとまた痛くなる
薬が切れたのでまた病院へ行く　またこれ飲んでと薬が出る
薬を飲むと確かに胃の痛みは止む　でも飲まないとまた痛くなる
薬が切れたのでまた病院へ行く　またこれ飲んでと薬が出る
　　　。
　　　。
　　　。
というループを延々と繰り返しているのさ　精神科の患者は
年単位、１０年単位でね　他に胃の痛みを抑える方法がないからしょうがないのさ

仕事決まっても不安と吐き気がひどくてどうしようもない

人並み以下の仕事しか出来なければ、不安と吐き気するのは自然だな

ただの自意識過剰で片付けられてしまうこの障害キツイね
社会不安障害ってのに辿り着けて正直ホッとした。自分と同じ悩みを持ってる人がたくさんいるのが分かってよかった

実際ただの自意識過剰なんだから仕方がない。
まさにそうやって自己保身と人の評価に固執してるから良くならないんだよ。
しかもそういう奴ら同士で逃げて正当化してたらますます悪くなるだけだ。

その自意識過剰がなかなかなおらん

>>477
ば〜か

こころの力でこころを治すのは難しい

そっ閉じって言葉がそんなにムカついたのかｗ

心配をしてやっている斜め上から目線の俺ってプロデュースを周囲に撒き散らすから、
「ありがとう」って言葉が相手から返ってこないのよ。
もしかしてありがとうって言われたくないのかもしれないし、自分すごいと思いたいだけとか、
俺はお前の味方でもなんでもないから、と言いたいのかも知れないけど。

そういう自己中なとこって昔っから全然変わんないよね。
うーん、どうしたらいいかなあ。あなた多分全然気がついてないけど、結構どこにでも首を突っ込んで
俺様の最上コメントを撒き散らすタイプなのよ（＾＾；

>>481
ブログでやってろ

今アメリカではＰＴＳＤや人格障害には鬱剤とか効果ないから
シロシピンやＭＤＭＡを戦争帰りの人に治験中らしいから
それまちだろうな
ジョブスも「ＬＳＤやってなかったら成功なかったわ」というくらい
心のもっと深い部分に効くらしい
市販されるのは２，３０年後だろうけどね！

SADは他力本願の見本。
誰かかがどうにかしてくれるの待ち。
白馬の王子様が迎えに来てくれると願ってるイタい少女。

常に受け身で消極的。
病気のせいにして言い訳し続ける人生。
SADには負け犬の特徴が全部凝縮されてる。

他力本願ではないなぁ…
むしろ、困っても自力でなんとかしようとしてしまう。
人に頼るべき場面でも、自分だけで抱え込んでしまう。
他力本願で生きられる人って、社交的で要領が良い人だと思うけど。

>>484
あ〜ほ

平日の昼間からどうしたんだ？
SADに親でも殺されたのか？
とりあえず話を聞いてやるから落ちつけよ

仲良くやろうぢゃないか？

このキチガイ糖質だろ

せっかく勇気振り絞って電話してバイトの面接まで辿り着いたのに、その面接を寝過ごしてしまった…
最近寝付きが悪くて朝方まで眠れずに鬱々としてる毎日だから少しでも早く社会復帰したかったのに。。
お詫びの電話だけはしたけど、こんなこと今までで初めてだから凹んだまま立ち直れない
新しい求人も出るのに…また電話できずにいる
家族に症状話しても病院だの薬だの馬鹿じゃないの？って笑われて、早く寝て仕事しろって言われてお終い。寝れないから困ってんのに
仕事もしなきゃいけないし気持ちは毎日落ち込むしなんかもうシンドい…

ショッピングモールに行ってきた。
働いてる人も遊びに来てる人も、大人も子供も皆生き生きして見える。
「普通」が羨ましい。
自分には怖くてたまらない。
社会に普通に溶け込んでみたいなぁ。

>>485
だな。社交的な奴ほど要領よく人に頼めるんだよなあ
他人と上手く関われない、頼れないから今があるわけで

医者に行くのを嫌がる家族って何なんだろうな
治る見込みがあるなら何でも試して
さっさと社会復帰してもらった方が精神的にも金銭的にも楽だろうに

誰かに頼めるのは、自力のコミュ力で頼んでるわけだから、他力ではないな

なにもしない方が結局のところ、成り行き任せの他力状態になってしまっている
どう考えても、要領良く協力して動いた方がいいので

医療にかかること自体も、結局は保険医療費で迷惑を及ぼしているので
早めに治して、払うだけの側でいる方がいいに決まっているし

>>493
うちの場合、馬鹿馬鹿しいみたいだ
寝付けないのも鬱々してるのも、夜遅くまで起きてて遅くまで寝てるからだって
あと、祖母が生前精神患ってて、眠剤飲んだりよくわかんないこと言ったりしてたから、もうこういうのがウンザリなんだと思う

昔は毎朝えづきまくってたけど最近は割と良くなってきたな
ただゴミみたいな役立たずだと思うだけで

test

ほうほう

これの病の人が一人、辞めてった
人間関係らしい

働きたいけど、うまく働けないのが一番困る。

今通っている訓練校が女性ばかりで、人によっては出会いだとかハーレム展開とかできそうな雰囲気なんだが、小さくなって黙っている俺

♂で既婚者の人、いますか？

ブログ読んでると、既婚者のリア充っぷりが感じられるべ
SADとは思えない日常日記になってる

結婚してからSADって自分からみたら羨ましいわ
それまで碌に過剰なストレス受けてこなかったってことだろう

>>485>>492
そういうのが他力本願っていうんだけどお気付きでない？
まさに人生は他力次第。>>494の言う通りだ。

他人の目を気にして頼めなくて抱え過ぎてパンクはSADだな。
うつ病の抱え過ぎてパンクはもっと自分から進んで抱えちゃう感じだし。

結婚してるSADとか理解できない。
そもそもなんで結婚できたんだろうと思ってしまう
少なくとも運がいいやつだろ
SADって時点で理解できる相方でないと無理っぽいし
そもそも主婦は引きこもり気味になるからそれでメンヘラっぽくなった気になるやつが多い

> 結婚してるSADとか理解できない。
子供のPTAの付き合いで発症する人も居るから

それで他力本願なら、人間は誰もが皆他力本願になってしまうじゃないか。
他力本願ってのは、自分では努力せず他人任せにするって意味だよ？
自分で何とかしようという気があるのなら、それは他力本願とは言わないよ。

>>508は>>505宛ね

まあ、一口にSADっても重い軽い、特定の場面だけなのか、対人全般だめなのか、いろいろだろうしな〜

結婚か。周りはみんなしていくけど、俺も考えられないな、色んな意味で。

体育会系馬鹿は無視しなよ

体育会系まで行くとあれかもしれないけど、この病気を治すには
ある程度の意思、努力、根性胸のようなものは必要じゃないかね。

SADのサイトなんかで医師の話を見ても、薬はあくまでも
場面場面の手助けとして使って、徐々にできる範囲のことを
広げていくしかないようなことが書いてあるからさ。
苦手な場面に飛び込む、あるいは挑戦するには
ある程度強力な意思を持たないとダメじゃない？
少なくともうつ病のように「頑張れ」が禁句な病気ではないと思われ。

こんな状態でフルタイムなんてできるかな。。
短時間しか働いたことないのに長時間も働ける自信ない。。不安で仕方ない……

>>513
自信持てよ
短時間でも働いてるんだろ？
何とかなるよきっと

強力な意思、なんて言ってるからおかしくなる…

弱い意思でもいいから、自分でできる限りの努力をすればいいだけのこと
頑張り方も自分なりのやり方で構わないし
人にとやかく言われなくても自分でやれるだけの意思は必要だが

弱い意思じゃ無理だろ

この病気にはチャレンジ精神が必要だよね
薬はそれを手助けしてくれる
めげちゃうときもあるけどさ

>>515
意思が足りないとか言うと
結局は現状の自分を否定してるだけだからな
ポジティブのつもりが実はネガティブっていう

一週間以上寝つきが悪い日が続いてて仕事するどころじゃなくなってる…
布団に入ってかれこれ5時間、真っ暗な部屋で寝付けずにずっと起きてる
不眠症まで併発した…これからパート始めるのにこれじゃ無理だ…こう焦るとさらに悪循環…
昼間どんなに眠くても寝ないで我慢してるのに眠れないからクマも取れないし日中フラフラしちゃって運動もできない…なんかもうやだ
眠剤飲みたくないんだけど頼らないと無理かなもう…

俺も働いてる時不眠症酷かったけど
仕事辞めたら治ったわｗ

何でも話せて気軽に遊べる友達が欲しいと思う反面、しょっちゅうメール来ると面倒くさいなとか距離感欲しいなって思ってしまう。
友達欲しいけど、人と居るのは疲れる。

人に見られてると、それまで普通にできてたことが全然できなくなる…
仕事教わったり進捗
見られながら作業したりが苦痛で仕方ない
最近気づいたけど、誰かと一緒にいる時ちょっと指が震えてる
引きこもりになりたい……。

小学校の頃から既に俺だけ人前で発表とかだと手がぶるぶる震えてたわ

>>522>>523
同じ
バイトの作業中誰かに見られてると手がブルブル震えてダメになるし
人前で発表も震えと動悸と冷や汗が止まらない
幼稚園のお遊戯会でセリフ言い終わった後に
舞台袖で涙堪えきれなかったのが未だに忘れられない
終わった安心感からか1人でこっそり泣いてた
小さい頃から何一つ変わってないや…むしろ酷くなってる

>>522
自分も同じ。
見られてる気がする→緊張する→何も手につかない→仕事がすすまない→気にされる、見られる→緊張
この悪循環。
気がつくと身体が強ばってて肩があがってる。
話すのも支離滅裂になる。
前にこのスレに書いてた人がいて、呼吸を意識的に深くするようにしてる。

通院して二回目。医者じゃなくて同じ悩みを持つ人と話をする方が
自分にはいいんじゃないかと思えてきた。
でも、田舎だからそういうコミュニティーみたいなのは検索してもないし、
あっても行く勇気がないけど。

>>518
「〜しないとダメだ」と自分でがんじがらめにして、追い詰めてるだけだもんなあ

弱いままの自分でも肯定し続ける方が自信につながって、
意志力もついてくると思う

>>522
すっごい分かる
受け付けとかで名前と住所書けとか言われてもブルブル手が震えて肩が張って上手く書けない

別に弱い人間じゃないんだけどね。
それでもある特定の場面では、過緊張による動悸、震え、めまいが出るので苦しい。
それらの症状は、別に自分が弱い人間だから出ているとは思わない。

まあ、考え方とかなんかそういう部分が間違ってるんだろうとは思う。
自分をありのまま以上に良く見せようと考えてる部分とか。

今思い返すと中高生辺りから当てられると頭真っ白になるとか、テスト中先生に見られると書けなくなるとかあったな。
でかい行事の日は朝からえづきまくってたし。

>>525
完全にそれ
でも深呼吸するのも溜め息だと思われそうで怖くて出来ない
なんでこんなに昔からビクビクしてるんだろう

「周りの人間はお前のことなんて別に気にしていない」

こういう風に心底思えるようになれば少しは楽なんだろうな。

典型的な社会不安障害で人前であがったり、視線を感じると手が震えたり、緊張するとトイレに行きたくなったりします。
前の病院では社会不安障害と診断されたのですが
今の病院では何故かそのような診断はされませんでした。
訴えていることは同じなのに先生によって違うんですね。

>>533
社会不安障害じゃなくて何と診断されたの？

神経症とか人格障害系の診断なんかどうでもいい事だからな。

まあね、社会不安障害と回避性人格障害とかも違いなんてあってないようなもんだし。
そもそも精神科の医者自体、当てにならないのが多いというか何というか。
>>533も前の病院の方が良かったと思うならそっちに戻ればいいんじゃないの？
転居とか何らかの事情で元の病院に行けないなら、新しい病院を探した方が良いだろうね。

>>534
身体表現性障害＆パーソナリティ障害です。
本当は満身創痍的に痛い所ばかりなのに不定愁訴的な診断を下されてしまいました。

>>532
それが頭の中ではわかってるから余計辛い
気にしなくていいと言い聞かせても
結局は周りの目にビクついて何も出来ない、日常会話すら出来ない
それで自分の情けなさに落ち込んで…の繰り返し
また明日からバイト再開だ
朝が来なければいいのに

自分の弱さを認めてないから落ち込むんだろうな
認めていれば、まぁいっか…で終わる

自分の情けなさを「ま、いっか」で済ませて切り替えられる人って
どう考えてもメンタル的に強い人なんだけど。

そりゃ急にはできない

認められるようになってくれば、落ち込む回数は確実に減ってくるだろう

またいつもの
「認めていないからー」
「受け入れられてないからー」の人じゃないの

今で病院2箇所目だが、結局のところどっちも「慣れましょう」だし。

自分の弱さを受け入れて負け犬としての人生を歩めって奴か。

>>544
その通り。
ちゃんと分かってるじゃん。

みんなニコ生って見てる？
YouTubeとかで見てみ
公衆の面前で馬鹿やってる放送見ると、
もう人の視線とかどうでもよくなるｗｗ

すごく調子が良くて普通に人と喋れる時もあれば
調子悪くて吐きそうになって会話にならない時もある
原因なんだろ？

うちら糖質や双極と違って犯罪も暴力も無縁で自殺する勇気もないただのヘタレだもんな
ただ人の顔色伺って怯えてるだけのチキンだからどこに相談にいっても甘えんなで終了

他に比べたら客観的には軽く見えるからこの恐怖は誰にも分かってもらえない
普通になりたいのに体が言うことを聞いてくれない…

学生時代はいじめられてきて、
バイト先や職場や実習先で馬鹿にされたりキツイこと言われすぎて
ポキント折れた感じ

昔からあがり症ではあったけど・・
とりあえずハードルを下げて日雇いや派遣のバイトを探してみる
上手くしゃべれなくて気弱なところを改善したいなあ

考えすぎだよー(笑)or気にしすきだよー(笑)
で片付けられてしまうからな

あまりに気弱で情けないSADのオッサンは相当気持ち悪いよ。
ま、等質はそれ以上に気持ち悪いし、等質はもっと苦しいけどね。

ホームレスももっと苦しい。
その辺で寝てるホームレスのオッサンの事なんか誰も知ったこっちゃないけどね。
そんなに皆に分かって欲しいとほざいてるなら、まずお前らがホームレスの面倒でも見てやれ。
そんな余裕や暇があるのお前らくらいだろうし。

お、いいすね
ホームレス支援団体とかでいってみるのも
でもホームレスになったわけみたいなの読んでも
ホームレスのおっさんってあんまＳＡＤって感じの人いないみたいだよな
意外とコミュ能力高いみたいだし
破天荒なタイプも多いみたいだよな

>>552
比較する基準がおかしい
馬鹿は書き込むな

>>550
そのあたり、医者やハロワと相談できれば良いけど、身の丈にあったとか治してからくらいしか言われなかったなー

気弱引っ込み思案で職場に迷惑掛けたくないし、かといって低所得じゃ生活で手一杯なのに

>>553
ホームレスって一匹狼じゃないとやっていけないだろうね
群れにはぐれた羊のSAD患者じゃ1日も持たずに死ぬ

糖質やらホームレスやらに比べりゃＳＡＤなんてそりゃ甘えだ。
支援が必要だとしてもＳＡＤなんて一番後回しだ。
まだまだ悲惨で過酷な状況に置かれてる人は多い。

比較すること自体がメンタルがおかしい原因のひとつなのに
なんの生産性もないわ

社交不安障害をあまり軽く見てはいけない
抑うつ状態になって自殺する可能性もあるから
疲れたら休養　これ大切

休めねえよ

休めないときは自分の好きな方法で気分のリフレッシュを

病院で次自分のばんとなると心臓バクバク
いまだ先生との会話すりゃなれられない

今まで仕事のミーティングでまた倒れるかと思った。
説明できないし、お荷物扱いだし。
死にたい

>>563
お疲れ様です
説明しなきゃいけない状況っていうのは本当辛いよね。
自分はこれから電話かけないといけない。さっきから心が落ち着かない。

疲れた…今日も一日ビビったまま終わった
ただのバイトなのに行きたくない
>>563
お疲れ様
>>564
電話って怖いよね
かける時も出る時も第一声がなかなか出ない…

電話とかはもう割り切るしかないと思ってる

メンタルぐちゃぐちゃになって仕事辞めたばかりだけど
いい感じの求人を見つけた
今年いっぱいは休もうと思ってたけど応募してみようか迷ってる


みんなお仕事お疲れ様です
SAD持ちだと常に緊張したままだから何をするにもほんと疲れるよね

>>567
良さげな求人見つかってよかった
もしも応募できそうな状態になるといいですね

引きこもり生活からなんとかバイト始めて
四ヶ月経ったけどどうしても会話でどもってしまう
どうしたらいいと思う？とか聞かれると
その後の会話がめちゃくちゃで逃げ出したくなる…

sageしてなかった、ごめん

>>563

ミスった。死にたい
>>563
バイトも大変だよね。立派だと思う。
人から意見求められるのはどうしても慣れない。
うまく答えられないで周りから変に思われたんじゃないかって自己嫌悪になる

ここちょっと違うんじゃない？って言われただけでぶっ倒れそうになったことあったな
その時は1年近く薬も飲んでて全くダメかと思って泣きそうになった。
最近では父親に仕事見つからない事ちょっと言われただけでダメだったし。
治るとかあるんだろうかこれ

>>568
俺の場合は聞かれること自体ないわ　負のオーラまとってるから
バイト先で一言も話してない奴にさえ嫌われてる

みんなの性別は？年齢は？

私は女性で、42歳ですorz

ちなみに、一対一の関係すら辛くなってきました。
かといって、何日も人と接することがないと気が狂いそうになります。

不幸自慢してる限り、よくなることはない

私は22歳頃に症状が出始め今32歳で10周年目です☆

どうしたらよくなるのかな？
それとも、無理に変える必要はないのか分からない

けど、苦しいから変えたいかも

ダメな状態をアピールするってことは、
そのままでいいと思ってんだよな

どうしたら改善されるのかも考えようとしない
まさに思考停止

私は何日も人と接しなくても大丈夫。
寂しいけど、下手に外出て傷つくよりマシ。もう傷つくの怖い…

働きたい…働く勇気が欲しい
2ヶ月前まではずっと仕事してたのに、辞めた途端全てが怖くなってしまった
このわけの分からない自信の喪失、不安感がすごく嫌だ。やればできるはずなのに

かなぐり捨てるくらいのいきおいで仕事復帰したら復帰できたし、よくなった。でも疑心暗鬼な毎日を過ごしてたら元に戻ったは…

>>580
求人を見てみるだけでも一歩前進だと思うよ。

不安障害な俺でも最近就職決まったから大丈夫。
ただ先輩の女性社員から密かに避けられてる気がするけど…

自分はあまり人に使われる仕事したくないな
自営業的なの目指したい
ここの人たちは人に使われるの至上主義の凡夫とかわらない
タイプがおおいのかなー？

凡夫だよｗｗｗ

自営業とか資金もないし、運営していける技術も技量もない
ええ、無能なんですねこれが

目指す段階の人がなんで偉そうに語ってるんだか

夢を語るのは自由だぜ
語るのはな

声を張ることできなくなった人いますか？
自分は基本小声でしか話せなくなった　すごい周りｲﾗｲﾗさせてる　

夢や妄想を語るのにも、人と比較してしまうとは…

自営の形にも色々あるだろうけど基本的にSADには向かないだろ。
一生平社員の方がしっくりくる。

>>589
いい年して元々無理なんだけどどうしたらいいんだろうか・・・
時々仕事で求められるんだけど赤面発汗してどうにもダメだわ。

人に使われたくないっていうの、わかるなー。
でも実際考えると、相当コミュ力ないと難しいと思う。
ネットだけで完結できるようなのはそう簡単には成功しないし。

雇われてる側だとしても、自宅で一人でこなせるだけの能力があれば、
コミュ力なんて大して問われないだろう
なんにせよ、雇われてる方が楽に決まっている

いい歳して夢見てる俺が通りますよ
でもまったく努力が伴わないんだな、口先だけ
努力しないくせに目標だけ高すぎる
糞なプライドの捨て方を教えてほしい

糞なプライドでも、自分で引き受ければいいんじゃないの
捨てようとするから無理が生じる

プライドは基本的に自分を守るために身に付いてるものだから、
扱い方を変えれば、尊重するための本来の意味のプライドに変わってくる

糞みたいなプライドは捨てれるもんなら捨てた方がいいよ。
だいたい、「プライドを自分で引き受ける」って意味がよく分からん。

594だか、時間があったら高校現代文の山月記ってやつ読んでくれ。
俺はまさにこれかもしれない
SADをこじらせてるのも納得できる気がする

現実逃避して山にこもり、ついには人間を襲う虎になってしまうという話か

やっぱ自分の問題点から逃げてるとダメなんだろうな
欠点とかも受け止める方がいい

結局最後は「逃げるな、受け止めろ」か。
「はい、分かりました」で済めば世話ないんだけどね。

欠点すら認められずに、ひねくれたままでいいの？

またか

んなもんとっくに認めてるし受け止めてるけどどうにもこうにも云々
ってのは認め方やら受け止め方が甘くてちゃんと考えられてないって医者に言われたわ
もっとやんわりだけど

>>601
いや、別にひねくれてないよ。
何とか少しでも良くならないかと悪戦苦闘してはいるけど。
ちょっとずつ負荷を増やすような感じでいろいろチャレンジしている。
それこそ糞みたいなプライドを少しでも捨てられるように。

本なんかを読むと、苦手な状況に敢えて飛び込んで行け…
と書いてあるが、飛び込んでいけるぐらいならこんなに悩んだりしないよな

てす

人との会話も続かないけど、メールの文章考えるのにもすげー時間かかるようになった
たった２、３行にも打っては書き換えて、文章がおかしくないかの確認を何回もしてしまう

んで相手のメール帰ってくんのがいつもよりちょっと遅くなるだけで
変なこと書いちゃったんじゃないかとかいろいろ考えて不安になるんだよな

あげ

369: おさかなくわえた名無しさん 2007/11/11 11:44:51 ID:jI7X5zCP
真面目で優しすぎる人
何を言われても間に受けて傷つくから
ちょっとぐらいDQNな人のほうが楽だと思う

>>607-608
友人知人が少ないから余計にメール一つの一語一句が気になるわな。
友達百人いれば次から次へとやり取りがあって気にしてる暇もないんだろうか。
バイト先のリア充はずっとスマホでLINEやらやってるわ。

あがりに三環系とか効かないの？

>>607-608
全く同じ
たかがメールひとつにすごく労力つかうし疲れる

>>612
アモキサン飲んだが特に効いてたようには感じないな
今はストラテラのんでるがまだ数日で効果のほどは不明
もちろんＳＳＲＩ系はいろいろ飲んだがまったく無効

不安とか怒りとか人目が怖くて涙が滲んでくるんだけど単なる自意識過剰で片付けるもんですか？
なんかいつも不安と原因不明の恨みでツラい…

まあ少なくとも自意識不足ではないだろうな

明日から学校です・・・

いやですね…

今日休みだったけど明日からまたバイト
今月から今までやらなくてよかった作業を任されることになってる
でもどう考えてもその作業をこなす力量ない…
いよいよ能力不足で解雇宣告されそうな気がする
バイトでクビ経験したことある人いますかね…

俺はないけど、バイトでクビなんて腐るほど見たことがある。
まあ、だいたいが勤怠に問題があるとか、勤務態度が悪いとかが理由で
能力不足というのはあまりいなかった気はするけど。

>>619
大丈夫、やる気さえあればやれる作業の幅は確実に広がる
やる前から諦めないで、とりあえず前向きに一生懸命トライしてみようよ
それでも能力不足だと思われたら、仕事の範囲を元に戻してくれるかも知れないし
今月から新しい作業を当てられるってことは、ステップアップできる、貴方ならやれると思ってもらえたんじゃないかな？
それに、やってみたら思いの外簡単かもよ？苦痛も多いかも知れないけど、やりがいあるってきっと楽しいよ
明日、その新しい作業やった感想…どうだったか教えておくれ

とにかく「やる気ないのか、こいつは？」と思われないことが大事だね。
多少出来が悪くても一生懸命さが伝われば好感を持ってもらえる可能性が高い。

やることたくさんあるほうが時間が早く過ぎるのでは

>>620
勤務態度は大丈夫だと思う
遅刻は絶対ないし言葉遣いも気をつけてる
ただ本当に仕事が遅くてorz全く悪気はないんだけど…
他の人に見られてると動悸と手の震えが止まらなくてどうしようもないorz
>>621
ありがとう
新しい作業も能力を見込んでじゃなくて
バイト始めて○ヶ月経ったから任せるっていう感じ
実際にそのスピードだと間に合わないよって何回も言われてるし
誰の目からみても明らかに力不足なんだ。
明日からやるかはまだ分からなくて多分その日に突然頼まれることになると思う
でもやってみないと分からないから逃げずにチャレンジします
>>622
やる気はあるからそれが伝わってるといいな…

長文失礼しました

ID変わってるけど619です

同年代の人とすれ違うだけでうずくまりたくなる
特に集団は引き返そうかと思うほど
怖くて怖くてどうしようもない
最近は人といても怖い
体が固まって上手く歩けない

>>603
自分の認識がゆがんでるだけだよ

向き合い方が甘いとかいう問題じゃない
医者が本当にそんなこと言ったのかどうか知らんが

>>626
集団見ると知り合いいるんじゃないかと思って遠回りしてでも避ける
姿勢悪い自覚あるけど人と目を合わせないように、顔がなるべく見えないように俯いて歩いてるのが原因だろうな…
こういう些細なところから変えなきゃいけないんだろうけど。
冬になればマスクつけてても自然だから外出も少し楽になる

>>628
私も目を合わさないように下を向いて歩いてるからか猫背がひどくなってきた
でも、すれ違う人にジロジロ見られてるような気がして自分もちらっとその人を見てしまう癖が直らない・・・
マスクつけるだけでも楽になるよね

マスクもだし厚着になるしね

マスクはほんといいよね
早く冬になってほしい
さっきTSUTAYAにしぶしぶ行かされて心臓飛び出るかと思った
レジも大勢の人の中に入るのも苦手なのに

ザ・劣等感病。
過保護な現代はますますひ弱な情けない奴増え続けてるからそこまで悲観する必要ないよ。
困ったら精神科やらあらゆるサポートに泣きつける過保護な社会が先進国なんだから仕方ない。
素直に諦めろ。

心療内科って予約が必要なのな
まず電話で受け答えしないといけないのか……

そりゃひ弱だといろいろ苦労するよ。
諦めて受け入れろ。
ま、苦労しまくりで屈辱まみれの人生続くけどね。
それがお前らの実力だ。
受け入れろ。

>>629
あーそれわかるよ
避けるわりに気になって一瞬見ちゃうんだよね
たまにそれで目が合って消えたくなる
見たところで何も変わらないのにね…orz

まーた悪口書きにきたサイコパスがいるな

>>632
劣等感、劣等感うるせえよ
おまえだけだよ劣等感に苦しんでのはよ
素直に自己愛性スレいけや
いくと叩かれて怖いからいけないんでちゅよねえ〜

>>633
俺も最初は電話するの大変だったよ

>>631
私かとおもた
マスクいいよね。あとは帽子とか被ると少しは和らぐかな…？
サングラスも勧められたけどかけていくと暑い暑い

なんか気持ち悪いねお前らって。
情けないよ。

今日久々に薬のんだからよく効いたのかもしれないけどかなり症状が軽減した！
本当に嬉しいし楽しい一日だった
こんな日が毎日続けばいいんだけど

宗教に逃げればええねん

わかっちゃいるけど、やめられないんだなこれが。

新しいバイト始めて一週間
薬飲みながら何とか問題も起こさず仕事してきたけどついに飲み会に誘われてしまった…
名目は私の歓迎会
別に強制はされないけど行かないのも不自然だし
みんないい人だし歓迎してくれるのはとてもうれしいしもっと仲良くしたい気持ちはいっぱいある
けどノリ悪いってよく言われるし酒も飲めないから場を白けさせてしまいそうで今から不安Maxだ

ていうか慣れてない人に囲まれると動機がして頭真っ白になっちゃうから飲み会とか怖すぎる
あぁどうしよう逃げ出したい

>>644
私も同じで入って暫くしたら歓迎会開いてくれた
本当にありがたいし嬉しいことだけど盛り下げたらどうしようって不安で仕方ないよね
相手との距離を縮めたい気持ちは多分誰よりも強いはずなのに、そこに自分の言動が伴わなくて辛い
簡単に言えることではないけど、とにかく作り笑いでもいいからニコニコしてたらどうにか乗り越えられると思うよ
緊張するだろうけど気負いすぎないようにね

>>644
仕事お疲れ様！
肝臓悪くてお酒飲めないんですーって言ってソフトドリンク飲めば良し
飲み会だからって酒飲まなきゃいけない訳じゃない。ジュースだって構わない
ただ飲み会で、ノリが悪くてごめんなさいとかお酒飲めなくてすみませんとかは言わないこと。暗い顔やネガティブワードは避けた方が良い
明るい顔でソフトドリンク飲み食いしながら話聞いてりゃいいんだよ。リラックスして楽しむべし

バイトで歓迎会なんてあるのか
今後がいろいろ大変そう

車で仕事から帰りながらガードレール突っ込んだら落ちて即死だろうなとか、対向車のダンプに突っ込んだら即死だろうなとか思ってしまう

今日ラジオで

♪つまらない大人にはなりたくな〜い〜

って佐野元春が歌う少年をテーマにしたような歌？が流れてたけど、
お前らってまさにその「つまらない大人」を地で行ってるな。
飲み会くらい楽しめよ。

お前らアホか。初心者かよ。

ノリ悪くて場を白けさせてりゃええねん。
動機がして頭真っ白になっちゃってりゃええねん。
盛り下げてりゃええねん。
緊張して気負いすぎてりゃええねん。
暗い顔してネガティブワード連発してりゃええねん。

なんで無理にニコニコしたり実力以上のもの出そうと必死やねん。
いい加減受け入れろよ。

まず受け入れるの意味が分かってないよな。
こういう醜態さらす自分を受け入れろって言ってんの。
その程度の実力しかお前らにはないんだよ。

>>645-646
いい加減、アホ丸出しの無意味なアドバイスするのやめろや。
ここのSADやつ同士で意見交換しててもホント意味ないしレベル低いよな。
頭は悪くないはずなんだけどねえ。
無知過ぎるわ。

とにかくもう諦めて受け入れろよ。
悪あがきやめろ。
どんどん蟻地獄にはまって無駄な期間が長引くだけ。

逞しいリーダーとして統率したり、人を楽しませたりする実力はないんだよ。
ビビって小便垂らしてるのがお前らの実力。
いつまでもそれを受け入れられずそれ以上の自分を出そうとするからますます悪化し続ける。

日付け変わってもうかよw
即NG行きですわw

まあ言ってることはその通りだね。

>>651
そういうのって４０歳５０歳になって悟るものだよ

少なくとも自分はそうだった

明るく元気なやつばかりが歓迎される時代

いまは我々にとっては辛い時代だよ

暗くて元気のない奴が歓迎される時代なんてあったか？
それともいつかそういう時代が来るのか？？

俺がバイト入った時なんて歓迎会の「か」の字もなかったわｗ

昔は長男なのに家督継げなかったりもっと悲惨だったはず。
北朝鮮なんかでも気が強いって理由で三男に継がせたね。
現代でも社長継げない長男なんて腐るほどいるけど。

>>656
その人がその人自身でいることが歓迎される時代

決して無理なことではないと思うよ

>>658
うーん、、、、だな。
昔の方が「男子たる者」的な求められる役割が厳格にあった。

今はちょっと軟弱な男でも「草食系男子」なんつってもてはやされることもある。
そのうち「社交不安系男子」がもてはやされるかはともかく、
求められる役割的な意味での生きづらさは少ないだろう。

>>659
＞その人がその人自身でいることが歓迎される時代

これはまた一見聞こえは良いが、その実大いに危険。
幼児性愛者が幼児性愛者であることを歓迎する人はいつの時代になってもいないだろう。

幼児性愛者が「でもこれが俺自身なんだ！」と声高に主張し
世の中もそれを容認するようではいかにもマズイ。
その人自身であると法に触れてしまうという人間に限らず、
いつの時代にも歓迎されない性質というのは普遍的にあるのだろう。
でもそれは仕方のないこと。

>>661
そんな極端な話をしているんじゃないんだよ

内向的な人が内向的なまま歓迎される時代さ

要するに、皆が自分自身でいても歓迎される時代じゃなくて
内向的な人間だけでも、もう少し歓迎される時代が来ないかなってことね。

そうだね　おやすみ

自分は内向的だから、あまり歓迎されてないんじゃないか？という思いも
実は認知の歪みが原因だったりというケースもありそうでなさそうで。

むしろ「普通に歓迎されてる感じなのに、何で俺こんなにキョドってんのよ・・・・・」
みたいなケースに当てはまる人の方が苦しかったりして。
いや、もちろんあからさまに歓迎されてないのが分かる状況にいるってのも辛いとは思うけどね。

自分は吐き気と半端じゃない下痢なんだけど正直しんどい
緊張したらすぐ腹壊すし喉の閉塞感を感じてオエッって何度もなる
面接の時の待ち時間とか色々とヤバい（ただ何故か自分の番になって喋りはじめたら楽になる）
そのせいで面接いくのが怖くなって引きこもり→何年かぶりにコネで入社→不安で苦痛で辞めたい←今ココ
ただ辞めたらもう後がないと思ってるし、逃げ続けるだけの人生になるってわかってるから余計に苦しい
心療内科一度ぐらいいってみたほうがいいですかね・・・？薬で楽になるのかな

不安や怒りがおさまらん

>>667
わかる

○○な人が歓迎される時代とか何とか言っても意味ない
時代が変わることを待ってる間に、少しでも自分が変わった方が
早いって事くらい分からないもんかな？
そういう努力はしようとせず、結局は時代が〜とか周りが〜とか言ってるから、
いつまでも他力本願と言われるんだよ

今の若者は、飲み会なんてスルーするんじゃないの？
上司からの誘いすら断るんでしょ

完全に内向きな流れになってんじゃん

というか、
飲み会誘われたり、メール友がいたり、結構みんな充実してるなあ
と思ってしまった

俺は皆無だぜ

自分たちの会話を関係ない他人に聞かれるのがすごく恥ずかしく感じる
だから居酒屋とかマジで無理
っといっても居酒屋なんて一回しか行ったことないけど
しかも親と二人でｗ

居酒屋で会話してると会話つづかねえ連中が
隣の連中の会話に突っ込み入れはじめたりするからなｗ

まあそんなもん気にしてたら公衆の場にいけねえ
どこでもあることと気づいたら外でれねえｗ

喧嘩腰口調でコメントしてる人、すごくいいこと言ってるのでもったいない
いい人ぶる必要はないけど、誰かに何かを伝える時にはそれに相応しい言葉遣いをしてみては
俺も30も半ばで未だにSAD抱えてるし、症状は変わらないけど、なるようになるもんだと最近感じるようになってした

社会進出する前から引きこもりのSADっていないのですか？
このスレの皆さんは社会人、または元社会人のようですけど

たぶん中学生ぐらいから引きずっています。ここ１、２年で病名もらいました

高校生です

>>666
ツラいのなら病院へ行きましょう。

>>676
半ヒキだけど学生の時からSADだよ。
ぐずぐずしてたらいいおっさんになってたけど。

>>675
651でしょ。
真っ当なこと言ってるけどこういうのに拒否反応する人もいるみたいだね。

>>641なんだけど今日もいつもより調子良くて本当に嬉しい
薬の飲み方を変えたからだと思うけど
こんなの小学生以来かもしれない
もしかしていつか完全に治る日が来るんじゃないかって涙が出るほど嬉しい
元に戻ったらまた消えたいって思うのかもしれないけど

>>680
そう、651
いいこと言ってんのに、もったいないなぁと
自分の現状を良しとしないと前に進めないよ、と言ってるんだけど多分曲解される

これまでの過去、それによってたつ今が大事ってのは、SADを治す上でとても大切

>>681
よかったね。私もそんな風に思える日が来るかな。
ちなみに何という薬ですか？

>>683
本当にたまたまかもしれないんですけどね
ソラナックス0.4を一日三回朝昼夕きちんと飲むようにしました
今まで頓服ぎみに飲んでいたんで
自分はもしかしたらパニック障害の可能性もあるかもと個人的には思ってるんですけど…
でも症状は完璧にsadです

社会とか社交に不安があるんだからまずそれが何かわかってないと。
一体なんなの？

>>685
ごめんどういう意味？

自分でどういう場面が苦手なのか具体的に分かってなさそう
それを克服してないと、薬に頼ってしまうと思う

いいえ十二分に分かってるよ

パニック障害とは全然別物だよ…

克服出来たら世話ないんだけどな

わかってどうにかなるようなもんだったら、
精神疾患で苦しむ人間はもっと少ないだろうに。

>>689
併発もするって聞いたけど？

併発というより、混同してるんだろうな…

いやいやいや…
混同とは違うと思うよ
医者から併発してますっ言われた人もいるのに

長時間効くアルコールとかないのかな
ほろよいぐらいで長期間効く徐放剤みたいなの

>>695
ウイスキーのポケットビン携帯してチョビチョビ飲むとか

仕事でもちょっとしたことで頭真っ白になりそうになってもう続けられそうにない

仕事行く前から不安でしょうがない

電車に乗りたくない
向かい合わせがキツい

>>699
ケータイの画面を見てるフリすればいいよ

おえーってなりそうになって落ち着くために水いっぱい飲む

心因性嘔吐症？もこれに入るよね？

>>699
10年くらい電車通勤してたけど
寝たふりが最強

会社入って二週間ぐらいは気楽だったけどひと月以上経っていよいよしんどくなってきた
もう自分の正体がみんなにばれてる気がする
「あの子なんかちょっとおかしいよね」「変わってるよね」「からみにくいよね」
こういう空耳が始終ついてまわる
やばいもう転職したいｗ

幼少期に過保護に育てられた、あるいは全く褒められずに育ったて人どれくらいいる？
子供の頃に身につけるべき、根拠のない自信(これでいい、ここにいていいという感覚)をもっていない人がSADになりやすいかなと思うんだけど、どう思う？
勿論、先天的器質も重要な要素だとは思うけど、後天的な要素がなければ、SADにはなかなかならないんじゃなかろうか？

さっきホンマでっかで言ってたけど、失敗した時の考え方の話で
「努力が足りなかった」と考える人と「才能がなかった」と考える人がいて、努力に重きをおく人が鬱病になりやすい
逆に「縁がなかった、運が悪かった」と流す人は鬱病になりにくい
みたいな内容だった

>>706
どれとも思わずにただただ不安感しかないけどと見ながら思ってた

705

ごめん、間違えた
>>705 まるっと同意。その通りだと思うよ
ここの人にもう一つ聞きたいだけど、両親や兄弟と仲良いですか？

>>704
全く同じ状況だわ
最初は誰だって歓迎されて当たり前なんだけど、大体一ヶ月くらいでお互いにどんな性格の人か、どんな人か分かってくる。
私は指示された通りに思うように出来なかったり、振られた会話も続かなかったりで「あいつ何かちょっとおかしい？」と思われてるっぽいw
でもカミングアウトするのは嫌だな。

人並み以下の仕事しか出来ないのが問題でしょ

あいつおかしい　って思われない職場なんてなかったわ

コミュニケーションにはやっぱり共通の話題がいる。
しかし、これを探すのがまためんどくさい。コミュ上手に見える人はきっとやるんだろうが。
故に孤立もやむ無しと思ってる。
それでも、一つの共通の話題がきっかけですごく仲良くなれたりもする。

楽しいから会話してるだけで
別にそこまで健常者は考えてないかと
そういうふうに哲学的に考え始めるのが悪いんだろうな・・・・

職場の同僚やなんかの友達以下の人と友達との会話は質が違うからな。
前者ならいわゆる世間話を軸とした情報交換のようなものが主となり成り立つけど
友達のような親しい間柄だと会話の内容はどちらかと言えば副次的なもので感情や気持ちの交流が主でしょ。
ねらーがリア充やらDQNの会話が聞こえたから聞いてみたら
内容が無いだのつまらないだのくだらないだの言ってるけどそういうこと。

そういうの考え始めるとまた気持ち悪くなる

>>709
そういってもらえると嬉しいす
今の話だと親、兄弟との仲はよくもなく
悪くもなく、必要な時に最低限連絡とる
くらい

中学くらいまでは姉とは仲よくて、弟は
イジメのストレスをぶつけてたな…

親はよく雑談してたけど、不都合な
ことは全部俺のせいにされてた
アトピーになるのは俺の好き嫌いが
原因なのよ！なんてな感じで

他の人はどうなんやろ

メンヘラの原因なんてみんな家庭環境なんだから、今更な話題…

それは違うでしょｗ
自分はごく普通の家庭だったよ

>>704
私は「みんな貴方のこと様子おかしいと言っていて…」とか言われた
受付の仕事に回されたのが運のつきだな
手が震える

手が震えるぐらいいいじゃない
コミュ障でやばい

>>704
自分もそんな感じだ。
だけど他に行けたとしてもまた繰り返すんだろうな…
両親や兄弟は皆こんなんでないのに自分だけ。なんでなんかな。今もこの先も怖いよ…

>>709
いろいろあって今やっと人並みの家庭環境な感じかな。
ただ、未だに実家に帰ると兄たちとは何喋るか困る。向こうも扱い方に苦労してそう…

>>721
手の震え結構辛いよ
学校で実験してる時に器具持ってる手が震えまくって友達からも先生からも笑い者にされた経験がある
何そんなに手震えてんの？wwwってね。
変なんじゃない？wみたいなことも言われてその時は笑ってごまかしたけど本当に泣きそうだった
好きで震えてるんじゃないからさ。

おかしいって言われるの皆同じで良かった。
自分も教習所で症状でながらも頑張ってたけど、最後のほうで、運転のあまりの緊張さのミスに伴って、教官に(あなた)おかしいよって言われて、ちょっとショックだった…

普通の人からみたらなんか挙動がおかしいのか…って思った

好奇心でフェイスブック見たら泣きたくなったぜ

>>726
SNSはやるもんじゃないな
昔mixiにはまった時期もあったけど、馴れ合い・褒め合いが気持ち悪くなってやめた
日記は全部リア充アピールにしか見えなかったわ

仕事で鬱になることだってあるわな
メンヘラは家庭環境が悪い場合が多いけど
SADの場合は必要条件な気がする

>>719
自分もずっと「普通」だと思ってたけどね…

思い込みって怖い、と大人になって気づきはじめた

自分の家庭（親）の異常性を認識するのも怖いからなあ
だから、普通だと思いこんでるだけなんだよな

それを他人のせいにして、ごまかしてたり、逃げてるだけで
根本原因は、絶対に生まれ育った家庭にある

人のせいにするな、と言われそうだけど　うちも変わった家庭だった

吐きそうになりながらもなんとか先日面接受けてきたが落ちた・・・
就活生でこの病気って詰むなあ

両親の喧嘩が子供の頃多いと良くないらしいが、よく考えたら多い気もしてるからそうなのか

うちは祖父がキチガイで親父が暴力振るわれる姿を見ながら育った
俺と兄がこの病気で親父はたぶん発達障害かな

デプロメール250mgを2年間続けたけど対人恐怖には効果なかったな〜

うちの親は両親とも発達障害だったんじゃないかな　通院はしてなかったけど
まあ育ててもらってこんなことを書くのは申し訳ないけどさ
でもなんかちょっと変わっていた
人ひとり育てたんだ立派なものじゃないかとも思うけど
そのひとり息子が自分だからな　こんな自分で情けない

ＰＺＣ　レキソタン　ワイパックスが効いたよ
レキソタンとワイパックスは持続時間が短いから一日３回じゃちょっと足りない感じ
飲むと心が落ち着くので電話の応対なんかはＧＯＯＤ
でも重症の赤面症には効かない

ＰＺＣは発汗にも効果があった
ただある限界を超えるととんでもないくらい発汗するけど　
上半身びしょびしょになるくらい
（連投ごめんね）

休みが終わってしまった
寝たら朝がくるんだもんなあ…この時が一番辛い

でも寝ないときついし

仕事の日の朝起きた瞬間が一番辛くてなかなか動けない
職場に着くと気分は少し落ち着くんだけどな

>>731
吐き気があっても頑張って面接行っただけでも偉いよ。

>>731
大学行かれているだけマシ

行けてるだけマシっていうか行かなくなったら行けなくなるかもしれないから
必死で行ってる感じじゃないの。仕事してる人なんかも。
自分は卒業したけど今また学生やれって言われたら無理な気がするし。

現状通学まで出来てる人は、それ以上深刻な自分のようなヒキSADより展望あるよ

>>734
全然だよねー
あくまで健常者の範疇の上がり症程度にしか効かないみたいだね
ガチタイプだとまったく効果なしだわ

過去の嫌な記憶を思い出して居たたまれなくなる

駅の入り口で友人の付き合いでボーッと突ったってただけなのに、うしろから＜邪魔なんだよバーカ！＞ってかなりの悪意で暴言吐かれたことある。
言われた途端固まって何も出来なかったし
思い出してもそいつに対してかなり腹が煮えくり返る
言い方ってもんはあるし

ああいう糞でどうしようもない人間っている

入り口出口付近に突っ立ってる奴が悪い
以前大きな荷物を抱えて出張から帰ってきたとき新幹線の改札出た直後で
前を歩いてたオッサン二人が立ち話始めたのにはイラっとした
後ろから次々人が来てるのに止まるか普通

互いの言い分聞くとどちらの立場もって感じだな…極力迷惑掛けずに生きたいけれど、難しい
過去のフラッシュバックは辛い…未だに前の職場での辛い記憶とか、恥ずかしい思いした時とか浮かんでいたたまれなくなる。

田舎のデパートのフードコートで読書してたんだけど、背後のテーブルに女子高生グループが来て休憩し始めた。
フードコート内には自分と女子高生グループしかいないし、有線もないから静かすぎて気まずい…


…と思いきや、意外と読書に集中できた。向こうの会話も聞かずじまいだった。
ちょっと克服できた気がする

バイトに応募したいけど怖くて電話できないお


>>748フラッシュバックわかる
失敗思い出してビクってなってハアハア言いながら心の中で謝りまくってる

絶対的に自分が正しいのに言い負かせない事がありすぎてもう嫌だ

主張だとか怒りだとかを伝えるのが下手だからな俺らは。
そういうものを抑えて生きてきたらいつの間にか表現できなくなってた。

俺は昔の嫌なこととか恥ずかしかったこと思い出すと
なぜか、クソとか、ヤダヤダとか、あいつ嫌いだわとか
一人ごと言っちゃうわ
キモイから辞めようと思っても
ついつい口から出ちゃう

俺の場合はSADとは関係ないと思うけどね

SADに加えて体の疾患多数。
それなのに障害年金は貰えないし手帳も微妙。
この先どうやって生きていけば良いんだorz

>>753
全く一緒！
チクショー、ダメだぁ、と口にしてる。
大抵は一人の時にいろいろ思い出して言っちゃうけど、
たまに家族の前とかで大きい声が出てる時があって焦る。

年金も手帳も、医者とか支援者によって理解度が全然違ってくるから
あきらめない方がいい
医者の書き方次第でどうにでもなる制度だし

>>755
言葉に出すとすっとする時あるからいいと思う

自分もこの世界で働いて（自分で稼いで）生きていくのは無理なんじゃないかと
思うことがよくあるよ
本当、苦しい

>>756
でもさ特に対人恐怖が強い人が医者に自分の為にちょっとオマケで審査に通りやすいよう書いてくれる方向に話を持っていくなんていう高等テクニックはないし
はなから自分なんて難治症の部類に入らないから手帳など欲しいと思っても貰えるわけないって勝手にあきらめちゃうよね
SADはその特性故に福祉のセイフティーネットからこぼれやすいと思う

だから、支援者に同行してもらって、代わりに話をしてもらうんだよ
仮に対人不安がないとしても、代弁してもらう方が言い分は通りやすくなる

手帳持ってない段階でも相談は可能だし
症状の区別じゃなくて、いかに生活に困ってるかどうかで判断してくれると思う
「障害者」のイメージを持ってると相談しづらいだろうけど、
実際は、意外と普通に関わりが持てることが分かるはず

まずは、自分側の思い込みを捨てる方が先だろうね

自分は手帳もらって何年か経つのに、
医者から、手帳持ってたっけ？って未だに聞かれるよw
医者なんていいかげんだわ
その場限りの対応しかしてない…

>>761
障害年金はもらっていますか？
社交不安障害では障害年金は無理でしょうか？

症状で区別しなくていいと言ってるんだけどな
生活に困っているかどうかで判断してもらえるようにするしかない
その辺を全く理解してない医者だと話にならないので、早めに病院替わる方がいい

自分は年金についてはまだ相談してない
また他の支援者に替わろうと思っているし

なるほど

今は猫も杓子も精神疾患で障害年金もらおうと企んでるから審査がかなり厳しい。
ましてや、一昔前までは「神経症」と言って、病気とはまた違う扱いを受けていた
社交不安障害なんかで年金をもらえる確率はゼロに等しい。

真正直に書類出したら通るわけないって言ってるんだがw
伝わらないかなあ

手帳貰う為にあれこれ考えたりする元気があるなら何かできる仕事でも探せよw
俺らは0か100って意識が強いから色々視野が狭くなってると思う。

アホみたいなことで悩んでるよね　人に少し無視されたり　避けられたり　
冷たい対応されたり　ぼっちになったり　うまく会話できなかったりして
それをずっと引きずって　気にして　帰ってまで思い出して悩んで落ち込んで
でまたおどおどして　それの繰り返し　まともな人からしたらあほなんだろうね　

>>766
詐病で障害年金を不正受給するってことですね。
分かります。

病気であることに違いはないから、詐病ではないな

それから、
精神病の症状を区別するのに、明確な線引きなんてできないんだよ
医者の独断で決まってる世界なんだよ

医者によって診断が変わってる人もいるでしょ

軽度SADが、中度重度のSADを装って詐病

>>763
そんな主観的な基準じゃ年金制度の方が心配だわ
まぁ年金なんて払ってないので知らんが

同じ人と会話しても顔がひきつる時とひきつらない時があって疲れる。はぁ…

引きこもってばっかいたら声出なくなった

>>768
そうそう、普通の人ならさらっと流せることを、
異常に気にしたり、引きずっちゃうんだよね。
それで悪循環をくり返して、結局不安が大きくなっていく・・・

こういうのを少しでも改善する方法ってなんかないんだろうか？
俺はジョギングや腹式呼吸をやるようになってから少し良くなってきたよ。
他にもあったら教えてほしい。

もこっちはSAD？

>>768
全くその通りだがいかんともし難い

>アホみたいなことで悩んでるよね　人に少し無視されたり　避けられたり　
>冷たい対応されたり　ぼっちになったり　うまく会話できなかったりして

お前がキモいからって指摘されたわｗ

>>778
きもいよ　挙動不審だし　人が怖いし　だからこのスレにきてるんだが何か？

前の職場では事務だったんだけど、その時は電話恐怖でしょっちゅうトイレに逃げ隠れてたから
おのずと陰口叩かれるようになって、それはでも原因が明確だったから自分でも納得して耐え忍んでたんだ
でも今の職場では真面目に働いてるし人の悪口も言わないのになぜかいつの間にか以前と同じ状況になってる
もう無条件で人に目をつけられ嫌われると思った方がいいのかな
自然を意識するあまりの不自然な挙動とか話し方とかこういうのが人の癪にさわるのかな
ＳＡＤというだけでどこに行っても疎外される運命なのかな

私の事をよく知りもしない、ろくに話した事すらない人達が私を笑い者にしたり小馬鹿にしたりしてる
悔しいよ
本当に生きてるのがつらい

対人恐怖オーラが出まくってるんやろね
人間も動物も、醜い奴や劣った奴は、すぐに周囲のイジメの対象になってまうねんな

同じだ。何も悪いことしてないのに嫌われるんだよね

強くなりたい…

新しいところに就職して初めての休日だけど、恐怖感と緊張が抜けない。
来週当たりから電話番させられるのかもしれないと考えると怖くて怖くてたまらない。
これがメールなら良かったのに。
職場で常に緊張してるよ。
せめて休日くらいは緊張も恐怖感も感じたくないのに。

>>780
裏で言われていて、直接言われてなければ、
また、仕事自体に支障がなければ、気にしない方がいい。
仕事だけの付き合いでその人たちに好かれたいわけでないと
割り切ってしまったら自分は楽になった。

女が嫌い
あの甲高い笑い声聞いただけでイライラする

申し訳ないけど自分も女性の声で不安感を増幅させられる事が多々ありますね。
不安障害って高音に反応しやすい気がします。

あ、でも側に来られて落ち着かないのは男性の方なんですよね。
つまり人間全般がダメってことか

俺女子中学生の集団が近づいて来ただけでドギマギするんだけど。
病院で社会不安障害と診断されたけど、これもその症状なんだろうか？
おばちゃんの集団は何ともないのに

中学生なんてガキだろうが
そんなもん意識すんなよ

自分の場合は同年代の人がすごく嫌だったなぁ。
学生時代が終わってから気にならなくなってきたけど。

この病気になると考えがどうしてもネガティブになるよな
何か常に焦燥感とかで頭の中に霧がかかってる感じ
過去の良くない出来事を思い出してはため息ばっかついてる
ただでさえ就職難なのにプラスこの病気でこれからどうしていけばいいもんか
２０代のうちにはどうにかしないと色々終わるね

というか既にある意味終わってるから終わりからのスタートになるのか

>>783
わかる。緊張続くよね。全く休めない。

>>783
休みの日は「何かミスしてないだろうか」ってずっと不安。
それから明日一日の仕事の作業の段取りを組んでたら終わる。
体は休めても、頭というか精神的な面は大して…

自律訓練法が緊張をほぐすにはいいよ。ＣＤも出ている。
あとは瞑想とか。宗教色抜きでできるよ。

５分間瞑想法なんてのもおすすめ。ちょっとした息抜きに。

日本の保険制度も破綻しかけてるからなあ
確かに国は困ってる国民を助けるべきではあるが、それとは別で個人レベルでは国なんてあてにならん、自分の身は自分でなんとかするって気概で努力しないとな
ここの住人にとってそれが難しいのはわかってるが、国と一緒に死ぬのも嫌だろうしな




叩かれそうな事言ってすまんね

>>783
まさに今嫌な気分でいっぱいだわもう

>>784
780だけど、直接的じゃなくてもわざと聞こえるように言われる
こんな事がある度に過去の嫌な記憶が一時に押し寄せて「やっぱり自分はどこに行ってもだめなんだ」と
絶望的な気分になって突然涙ぐんでしまったりするから仕事に支障がないとはいえない
せめて人前では感情を抑えられればいいんだけど…

考え方一つで状況が好転するのも解ってるけどなかなかうまくいかないね
明日からまた仕事だと思うと死にたくなる…

嫌な気分になったらどうすればいいんだろうな

ストラテラスレにいったが
あまり向こうはコミュ障、上がり症いないみたいだ。

デプロメールに加えてラミクタール25mg始めました。
強迫と対人恐怖です…効くといいなあ
今まで服用した中で対症療法的にでも効いたのはリボトリールとリスパダールかな。

>>802
コンスタンはどうなの？
頓服で

心臓の辺りを軽くトントンすると不安でドキドキしてるのかどうかわからなくなるな

ふむ、デパスとリボリトールとストレテラが一応戦える薬だね。
いままでだいたい抗うつ薬は飲んだがなんの効果もなかったな。

>>799
まぁよくわかる。
チラ見されながら、ボロクソに言われるんだろう。きついよなぁ。
自分もやられたことあるからな。
嫌な経験はトラウマになってちょっとしたことでふと頭をよぎったり、
状況が悪くなると波の様に押し寄せてどうにもならなくなる。

自分は仕事の時とかつらいなぁとおもったら目の前の作業以外考えない事にしてる。
そうして、ツライ気持ちが過ぎ去るのを待つよ。
それでも他人には嫌われることがある。
こんなかんじで苦しみながらもなんとか生きてるよ。

ぼっち向け交流サイト、メンヘラ交流サイトを覗いてもみんな社交的でつらい

最近やっとここに書き込めるようになった
意を決して一歩踏み出してみるのも大事だね

バイトで発注ミスした…
たぶん明日バレるorz
怖くて不安で寝れない

バックレよう（提案）

>>810
0の数を間違えたとかの大損害が出るようなミスじゃないから、今度は気をつけて下さいね程度で済むはずだけど…
コミュ障だからこそ仕事面だけは完璧にしておきたいのにそこでミスるなんて最低だorz
気持ちはバックレたいよほんとに。

おやすみなさい。

カウンセリングとかってやっぱり受けとくべき？
ただ処方された薬飲んでるだけで治るもんなのか…
なんかまたお腹痛くなってきた

カウンセリングはお金高くない？
なので薬をこまめに貰って診察回数を増やしてる

おはようございます

>>809
知った顔でレスしてすまんけど、バレるまでほっとくのはアウトじゃないかな？
上司とミスの影響を受ける人に、ミスが分かった時点で申し送りしなきゃダメなのでは。
ミス自体よりその後のフォローの仕方のほうが評価に影響するよね。

私が通ってる医師は、何が何でも抗不安薬はださない
何でもそういうの飲んでも結局は酒を飲んでるのと同じで不安と向き合ってないんだと
だから飲んでるうちは治らないからSSRIしか出されない

>>806
解る。その繰り返しだよね。
自分が悪いと痛感しながらも、どうにか割り切っていくしかない…

>>808
ようこそ！

>>808
逆にここに入り浸ったりしてドツボに嵌らないようにな。
ただでさえ悶々としがちだろうにさらに

SADについて考える時間が増えちまうんだからな・・・
途中送信してしまったわ。

>>816
今日の朝ちゃんと自分から謝りました
ミスに気付いたのが昨日の夜中だったからどうしようもなくて。
でも笑って許してくれた…二度としないようにしないとorz

>>822
事が大きくならずに治まってなによりです。

自分も常にミスとの戦いだ…orzでも同じミスは繰り返さないよう、腐らずに気を付けていこう

世間はそんなにアマくない。
仏の顔も三度まで。

仏など気にする必要はないでしょう。
死人に口無し。

この障害で一般就労が出来なくて高校卒業してから引きこもってた

病気治したいけど医者行く金も無いし行く行動力すら無い
人並みに生きたい

わいも薬欲しいから病院行きたいけど
なんか田舎に越してから病院すら行きづらくなって困る
病院の数すら少ないし
電車内もなんか町に住んでた頃と違うんだよな…田舎の利点、町の利点はやっぱりそれぞれだなと感じる

田舎って老人とか多いし町より殺伐してない感もあるけど、やっぱり田舎もんなのか、やたら人のこと見る奴も多いような気がしてな
この前電車乗ったら若い女がやたらキョロキョロしていて自分も見られたし、座席の位置的にもなんか電車入った途端なぜか視線を感じるんだよな…対人恐怖的にはすごく乗りにくい
町の電車内はたくさん人がいて忙しそうだからわざわざ他人をそこまで田舎もんみたいに見る奴いないんだと思う。あと田舎の学生は電車内でしゃべりまくっていてウザい…。町の時は静かだったのに
田舎の若い奴は、言っちゃ悪いけど田舎もん故に世間知らずっぽい奴も多い気がしてなんか苦手

>>823
うん、気をつける
ただでさえすぐパニクる変な奴って思われてるだろうから…
これ以上迷惑かけたくない

>>813
自分のことを知るためには、誰かと話す必要は出てくる。
自分のことを自分で客観視するのは難しいし。

専門家でなくても、しっかりと聞いてくれる人が身近にいるなら、金払ってまで通う必要はない。
カウンセラーなんてその程度のもんだと思って、通うのならいいと思う。

薬飲んだだけで治る人は、軽度の人だけだし
自分の問題点を知らないままで改善することはないよ。

>>825
ボケてるのに誰も突っ込まないな…
皆余裕無いのか

歓迎会の飲み会行ってきた
やっぱり駄目だったｗ
セパゾンて薬飲んだけど無理だった
普段はセパゾンで充分普通の人をやっていられるのにな

話題ふられる度に顔熱くなるしうまく喋れないし、手震えるし、ストレスで全く食べ物にも手を付けられない…
誰もそこまで私に注目してるわけじゃないのはわかってる
でもなんか怖くて開始10分で逃げ出したくなった
みんな気を使ってくれるのが有難いけど逆に申し訳なくて泣きたくなる始末だし

最終的には店長が気を使って上手い理由付けて先に帰らせてくれた
一人だけ帰るのも不自然だからって何人かも同じタイミングで帰ってくれた

みんないい人過ぎるのになんで自分はこうなんだろう
なんでいつもより人口密度高い空間にいるとおかしくなるんだろう
これじゃ周りから見たらただの自分勝手で空気悪くしにきただけの最悪な奴にしか見えないよね

その後連休だし次に顔会わせるの怖い

どうして皆飲み会を楽しめるんだろう
なんで私は頑張ってハジケようとしても自分のことさらけ出せないんだろう

ネットではこうして愚痴れるのに

ここの人たちは軽症が多いね。
精神障害2級だから社会生活なんてとても難しい

>>834
SADで2級ってどんな症状？

外出が困難。公共交通機関を恐怖で利用できない。電話をかけれない。予期不安で人が大勢いる場所が怖くて避ける。等が起因して日常生活に著しい支障がある。

SADじゃないじゃん、他行けよ

SADだわ。お前と違ってこっちは診断書もあるわ。

ＳＡＤじゃん

>>838
で、自分は重いSADだから何だっての？

喧嘩ふっかけんのはよくないZO!

自己申告の詐病の奴こそどっかいけよ。

>>841
いや、別に喧嘩ふっかけるつもりはないんだけどね。
>>833は当人にしてみれば深刻な悩みで苦しんでるのに
仕事ができるから？嫌々でも歓迎会に行けるから？か
「そんなの軽症の部類じゃん」と言わんばかりの>>834は何様かと思ってね。
障害2級か何か知らないけど、だったら一生引きこもってネット社会にも出てくんなって感じ。

例え今は軽症の部類だとしても、そのまま放っておいたら
どんどん悪化するのがこの病気。
そして、いつか引きこもりのようになってしまう可能性は誰にでもある。
できればそうはなりたくないから、軽症だろうと何だろうと
今現在の症状を少しでも良くして行きたいと思ってみんな苦しんでるわけだ。
それを「そんな軽症で何を騒いでんの？」みたいな、トンチンカンな上から目線。
「SADを語るなら、俺くらい重症になってからにしろ」ってか？
お前みたいになりたくないから、ここで愚痴を言うなり方策を考えたりしてんだよ、馬鹿。

まあどんなに軽症に見えても本人は苦しんでるんだから
そこは考えてレスしないといけないな

重症だろうが軽症だろうがきついもんはきつい

人の輪の中に入っていくのがあまり上手じゃないのもこの病気の人にありがちなことで。。

ちょっとした行き違い、そして排除
それは我々が毎度毎度経験していることだよ

水曜日にバイトの研修があるんだけど今から緊張しちゃって眠れない…
前に出ていらっしゃいませとかやらなきゃいけなかったらどうしよう。。前に出るなんて無理だ…
店長さんは会社理念とか話聞くだけです、とは言ってたけど本当かな…体震えてくる

わたモテのもこっちの気持ちがすごいわかる

>>847
時折VIPに立つような
3人以上になると急に無口になる奴とか友達の友達が来ると急に喋らなくなる奴
みたいなのもありがち・・・

3人以上で自分がわからねえ漫画の話とかされたり友達の友達は不安障害関係なくなんも話すことねえだろ

ちゃんと言い返せるって、すごいことだな。
例えネットでも、いや、ネットだからこそ、その攻撃性がいつ自分に向かってくるか恐ろしい。リアルでもいっしょだけどね。

>>833
お疲れ様。その気持ちわかるよ
普通の会話をすればいいだけなのにそれが上手くいかないのが辛いよね
周りの人に恵まれててありがたいって思う反面、自分のせいでこんなに良い人達に迷惑かけてしまうなんて…って申し訳ない気持ちになって益々自分のダメさに凹むわ
頭の中では理解してるつもりだけど言動が伴わない

仕事の話題多いね
みんな学校はもう出たの？
年齢はどうなんだろうか

聞くときは自分から先に名乗らないとね。

>>855
この病気になってもう10年以上
現在25歳だよ

凄い重い人は2ちゃんなんかのSADスレ来るべきじゃないと思うけどなあ
ここは基本的には素人が集まるところなんだから、認定もらうような人はプロに任せた方がいいんじゃ？
ここに集まってる人って、スレないでも病気か病気じゃないかで喧嘩になるような、一般的には精神的に弱いだけだと思われてて困ってる人達が多いんじゃないの？

>>833
良い人すぎて、泣けてきた。マジで感動した。恵まれてるなあ…

どうやったら、そんないい人たちに出会えるんだろうか
そんな職場なら一生勤められそう。

自分は全く社会生活出来ないSADなんだけど
ここしか居場所がないのに目を背けたくなる話も結構あるんです
出来れば住み分けできればいいなと思ってるんですがいかがでしょう

>>856
22
来年から大学生行きたいと思ってるよ
発症はたぶん中2

>>861
専ブラ使って、あぼーんすれば解決。
それが２ちゃんの使い方。

>>862
自分は24だよ。発症は中1辺りです。対人恐怖が酷くて引きこもってた時期あります。
大学か、ジェネレーションギャップあるかもしれないけど頑張ってね。

>>861
本当に重傷な人が書き込みづらいっていうのもどうかと思うよね。

ほんとに傷つきやすい人間が、なんで２ちゃんなんかに常駐してるんだ？
という感想になるが

>>863
おお、あぼーん機能知りませんでした
便利ですね

ありがとうです

>>864
なんとか通い始められれば続けられると思うんだけどね
センター試験の案内とか読むと鬱になるよ

>>865
はい、最近来たばかりなんですがそう思ってました

>>866
自分はチャットとかSNSサイトとか回った上でやっぱり人付き合いが無理だったので
匿名で好きなときに書ける2ちゃんねるに来ました、人寂しくはなるので
あとSADの人なら攻撃的な書き込み少ないだろうとも思ってました

重度の人だって書いたっていいと思うけどね。
ただ、昨日の人みたいに自分は重度だからってことで、軽度の人を
文字通り軽く見るような書き込みをするんであれば来ない方がいい。
排他的という意味で言えば、むしろ重度の人の方が、
軽症者は来るな的な雰囲気を出してるように感じられる時がある。
そういう意味ではスレを分けたいなら分けてもいいと思うけどね。

重度と軽度で分ける意味が感じられない。

煽るのが好きな人とそうでない人で分けるならいいけど。
この辺はSADとはまた違う人格的な問題だし。

>>853
匿名は攻撃もしやすいものね。

いや、俺は>>842みたいな書き込みに対してレスしたつもりなんだがね
>>842読むに病院で診断出てないような軽度のやつは失せろって言ってるように読めるし

ID変わっちゃってるけど
>>83=>>858

すまん
>>873=>>858

どっちもどっちだよ。SADに無知な人が最初にどっかいけよって喧嘩売ったわけだから。

自分は軽度だけど、軽度でもさらにそこから細分化される。もちろん重度の人も。辛さはみんなそれぞれ違う
それに耐えられる耐えられないかの度合いも異なる
煽る奴はただの荒らしだと思うけど、社会不安障害で苦しむ人同士うまくやって行けたらなって思うよ

SADだから全員、気弱で優しい紳士淑女かって言ったらそうじゃないしね
匿名だから荒らす人がででくるのはしょうがないとして煽られ耐性がSADにはないのが辛いところ
自分もそれは違うでしょ的なレスが付くと2日くらいは凹んでる
他の人は煽り返したりきちんと反論したりしてあーすっきりで終わらせてるのかなと思うと
やっぱり自分は損な考え方しかできないんだなとまた凹む

まあ、ぶっちゃけ診断書も無いのに社会不安障害とは認められないよね。

じゃあ診断書アリの人はアリの人だけでスレ立ててやれば？

SADじゃなかったら幸せだったのにね。
平凡な人生を歩みたかった

>>878
いやいや、それだけの言い分が書けるんなら、問題ないってw

自分の書き込みを客観視できるようになってくると、思考も変えられる。

>>879
カルテの表紙にはSADって書いてあったわ
でも診断書もらう理由がないから貰った事ない
お金も掛かるらしいし

診断書とか言ってる人は、自分がこの病気で有ることに満足したいんだろ
そんな奴は無視しろよ

問診だけでしょ？医者の主観で判断するだけなんでしょ？

自己診断と差ないわー。

まあはっきりいって、SADなだけで、ひきこもりにまではならないよ。
人格的な障害とか、うつとか、統失陰性とか、いろんな要素が考えられるはずだし。

SAD診断だけで、2級が取れるとも思えないし。

そう断言できるっていうのはＳＡＤ専門の医者か何かですか？？？？

社会不安障害が酷くなると鬱とか他の病も併発するから怖いよね…
一時ひどかったけど今は少し落ち着いた。不安はあるけど何とか歩けてる
まだ何とかしようと思ってできる時にやらないと、どんどん深みにはまるというか落ち込んで動けなくなる

>>886
SAD悪化させてのうつ状態は大いに関係ありそうだな。
そこまで行くと外を出歩けるレベルじゃなくなりそうなのは分かる。
まあそれを純粋なSADと言うかどうかは微妙なところだけど。

過保護病、ひ弱病系の人格障害、神経症には医者も困ってるよ。
手の施しようがないから。
ホームレスどうにかしろってのと同じだからね。

社会的弱者に無理やりSADとか病名つけても弱い奴はどしようもない。
競争だからね世の中は。
みんな自分の欲を満たし、いい思いしたからね。

お前らみたいな弱小SADが欲求不満で壊れていくのは仕方がない話。
もう一生おいしい思いできないと思うよ。
素直に諦めろ。
諦めて楽になれよ。

まーたお客さんが沸いているみたいだな
まぁこういうレスは気にしないのが一番だよ

＞891
そういうレスもいらない。そいつは寂しがりやで反応があるから嬉しくてまた来るんだから、そいつは。一々触るなよ
NG認定でいいんだよ

明日バイトの面接行ってくる、病気のこと言うのは勇気がいるな。どうしよう

>>893
言わなくてもいいと思うよ？
特に接客バイトだとSADだと言ったら受かりにくいと思うなぁ

>>894
ありがとう、そうしようかな。
接客じゃないけど人と関わらないわけにはいかないし

いわない方がいいとおもうぞ

正直に言ったことあるけど受からなかったよ。それに笑われたしな
やっぱり言わないほうがいいよ
採用する側の立場になれば当然だよ
世の中シビアだから同情で採用する会社なんてない

弱いの認めたがらないからなお前らは。
少しでも強がろうとする。
情けないの認めなきゃ改善はないよ。

自分を受け入れるって基本がまず全然だしな。
病気のせいにして逃げ続けてるからな。
向き合えないで現実逃避してるからますます情けなくなってく。

>>893
これ別に病気じゃないからね。
まずそこを勘違いしないように。

病気にすがりたい気持ちは分かるが強くならないとね。

>>896
>>897
ありがとう、少し気が楽になった。面接頑張ってくるよ

>>886
確かに。
SADしか診断されてないけど
私はあきらかに、脅迫性障害とか入ってます。確認や潔癖そのまま。
他にも不安障害抱えてるかもしれないけど
絶対にSADとしか言われれません。

http://www.rupan.net/uploader/download/1378805036.png

強迫なんてそれこそどうでもいいわ。
現代人と強迫はセットだし。
なんらかの強迫みんな持ってる。
強迫なんて多過ぎていちいち診断下すまでもないだろ。

いちいち大袈裟に自分の症状ひけからかさなくていいよ。
悲劇のヒロインみたいになってるの多いけど。
たいした事ない軽症ばっかだからな最近。

>>903
マジキチはおまえだけだな

ＳＡＤ＝もこっち

もこっちぐぐってみて

>>903
こういう奴がいるからスレを分けたほうがいいってな話も出ちゃうんだよな

人の症状をばかにするのはやめようよ

番長絶好調っすねｗ

とにかくずっと気にしてる

下衆な自分をさらけ出すことでだいぶ楽になった。
やっぱり人の目気にしてカッコつけようとしてると苦しいんだよね。

ＳＡＤで挙動不審で声が小さすぎてバイト先で馬鹿にされてるわ　

>>898はいいこといってると思うよ　
結局自分を守ろうとしすぎてるんだよ　それが変な方向に向かってしまってる気がする
素の自分を出して変と思われてもいいわって開き直る勇気と図太さがほしい

明日嫌だなぁ…

>>911
しかし、どうがんばっても図太くなれないんだよなー。
心のどこかで細かい事気にしてる。

>>912
回避しないようにね。

>>913
経験が人を強くするんだろうけど、何事に対しても尻ごみしがちなSAD持ちは
その経験すら上手く積んでいけないんだよね。
やっぱり小さなことからコツコツと、かな。

変と思われるのが嫌なのは確かなんだけど、一番嫌なのはその変な自分のせいで周りの人に気を使わせたり盛り上がってる場をシラけさせてしまうところ。
自分がいなけりゃ盛り上がっただろうにって申し訳なくて逃げ出したくなる

>>914
ありがとう。頑張ります

卑屈すぎると、周りはどうしたらいいのか分からなくなっちゃうんだよ。

そうね、事あるごとに「誘いづらい人」ってイメージ持たれちゃうし。

他人が気を使うかどうかはその人の
自由だし、気を使ってくれるなら
甘えるのもありじゃ

何より自分の時間を使ってるんだから、
自分が楽しく過ごせるかどうかが大切

何かしたあとこうすれば良かったとかああした方が良かったかとかグルグル考えてきつい

>>920
自分の場合それに加えて、そう行動した理由まで考えてます
この思考ってやばいんですかよね？

みんな髪切るのどうしてる？
身動き出来ない状態が何分も続くとか地獄なんだけど…

バリカン

バリカン

マジで言ってるの？
俺は1000円カットで気合い入れて一気にやってもらう。時間との闘い

俺も1000円カットだけど楽でいいよ。ただ最近禿げてきたから恥ずかしい。
帰り道も恥ずかしいから俯き加減でいそいそと帰ってる。

禿げて坊主にせざる得なかった
まだ２０だぜ＾＾

>>920　>>921
とにかく「再生禁止令」を自分に課して絶対に回顧しないようにしている
もう過ぎたんだから考えても変えられないと思って考えないように頑張る
この気にして考えてしまうってのは、ある種OCDも入っているのかも知れない

>>925　>>926
自分も今1000円カットだ
やっと慣れた
今度普通の床屋に入れないかと思ってる

辛いこと...言わせてしまったね...。ありがとう。

自分で髪切れる人は凄いな、バリカンとか怖くて使ったことないや

＞911
良いことか知らんが、何事も言い方がある。しかもたまにならともかく毎回いるんだよ、そいつ。
うぜえったらないわ
そいつはいつも上から目線で攻撃的で見ると気分が悪くなる、もうそいつに触るな！
まあわざと褒めて追い出すのもありだが

俺は長さ調節出来るバリカン使ってるよ
数分で終わるし超楽

＞898
お前マジしね
もう来んなクズのくせに
朝からお前の文みて気分が悪くなった

これ以上荒らしに来るなら、お前を呪う。
それだけの事はしてきたんだから報復やここのやつらの呪いを受けて、苦しめ

＞898
こいつ現実では会社にコキつかわれてる不細工ハゲみたいな、負け組だろうな

そしてネットでは弱いもの見つけて荒らしにくるネット弁慶のクズｗ
そんなんじゃ、彼女も友人も又は家族もろくにいないんだろ、ほぼ常連でここに荒らしに来てるし

かわいそうな奴

他に趣味みつれば？
ネットで弱いものいじめが趣味ってかなり人間が廃れたかわいそうな男だね

安価もまともにつけられないの？
安価先はもうNGにしちゃってるから嵐なのかもしれないけどあんたも痛い人っぽく見える

>>932
すげー、そんなのあるのか。金ためて買おうかな

>>935
styleなら、連鎖あぼ〜ん機能で
NGに対する安価レスも芋づる式に消えるから便利だよ

＞898
でさあ、お前は結局何がしたいわけ？
それじゃただのお前のストレス解消じゃん
このスレをブクマして毎回来てんだろうな。気持ちわりい

毎回同じこと書いて何がしたいんだろうねこいつ。
そんなに自分の考えを広めたいなら開業でもすりゃいいじゃん
あとアスペかなにかだろうから早く病院行けよ

社会人になって、女性にもてたいと言う欲求が生まれ始めた
だけど、お洒落な服屋とか美容院に行く勇気が無いし
そもそも何がお洒落かもよくわからないし
それ以前に、他人とまともにお喋りできない
でも一生独身は嫌だ寂しすぎるよ

結婚は1人としか出来ないんだから別に「モテる」必要はないのでは

休み時間、休憩室でババア集団が悪口言ってて不愉快

バイトの面接行ってきたけど、緊張し過ぎて記憶がほとんどないや
返事待ちだけど多分駄目だろうな

なんのバイト応募したの？

>>943
テレアポ、昔もやってたんだけど唯一長続きしたバイト

>>944
テレアポ…想像しただけで無理だorz
電話緊張しないんですか？

>>944
女の人？
電話、緊張するなぁ〜
でも掛けるより受けるほうが楽かもしれない

>>945
最初は緊張するんですけど、数こなしてるうちに何も考えなくなって楽になりましたよー
対人恐怖がある自分には電話でマニュアル通りにか話すだけだから、向いていたみたいです

>>946
男ですね
しっかりしたマニュアルがあれば受信も楽かも

>>947
最初は緊張するにしても慣れるのが凄い
向いてる仕事があって何より
面接受かってるといいですね！

>>949
ありがとう、待つだけも辛い

緊張とそれからくる発汗がやばい

市役所で書類書いてたら滝汗になって恥ずかしくて逃げてきた
親は性格と考え方の問題っていうけど、
確かにそうなんだろうけどだからこそ治すのが難しいよ…

キモいからだよ、外見が。

キモさ解消したらSADも治った。

暴露療法だと思って1000円カット行ってるよ。
美容師都の会話は無いけど

>>940
そうなんだよね。
そのままの自分を出していれば、それでいいんだよなあ。
服選びにしても、自分に合ったものが一番いいし。

自分も明日バイト面接だ
こわい
調子悪いと簡単な単語も出てこなくて会話ができなくなるから不安だ

今まで交際経験無いし
とりあえず雰囲気イケメンになって
人生初彼女をゲットして
あわよくば結婚したいという童貞の夢物語

治療してるうちに昔は怖くてできなかったことも
色々できるようになってきて
自分も人並みに生活したいと言う欲が出てきてしまった

>>955
なんとか乗り越えられるといいね

また休みが終わってしまった
明日バイト行きたくない…

バイト先で孤立してるけど最近気にならなくなってきた　
こんなもんだろって思うようになった

父が発達障害でアホなのか
病気を理解してくれなくて困る
もうすぐ定年だから後は頼むぞとか言われても

この不安定な心が辛い
なんでもすぐ不安が先に立って自信なくなって挫けそうになる

色々考えて眠れない

連投すみません。本当に普通の人になりたい。パイトもできるようになりたい。
いい年して親にご飯食べさせてもらってる。情けなくて泣けてくる。
目が覚めて「ああ、なんだ。今日も生きてるのか」って思う。

>>958
いい傾向だよ。その先にスタートがある。

今言っている医者ではこれに分類されていないのだが、

子供の頃は外の世界が異常に怖かった。
引きこもっていたわけではないけど、ときおりめちゃくちゃ恐怖に襲われて
積極的な選択肢の一切ができなくなる。というより、全般的に怠け者で動かないのだが、
その行動理由がこの恐怖心にある。当然失敗にも弱い。

こんな感じの幼少期を過ごした人がいるなら自分も不安障害なんだと思う
医者には二言三言交わしただけで撃つ認定してそれっきりだから、話してすら居ないんだが。

何をしても自己嫌悪感が凄いんだけどこれも社交不安の症状なの？

おまおれ

成功体験を積み重ねはSADの症状軽減につながるよね

後は失敗した時もそれに固執せずに流れを崩さないようにすればいいのかな
自分の望む方針がぶれなければ、多分失敗しても乗り越えられる

>>958
バイトだけの関係だから気にしないのがいいんだよね
そう思いたいのだが…

バイトだろうが社員だろうが、単なる仕事の関係じゃん
仕事上の関係が成立してるんなら問題ない

>>969
それが気になるのよ

途中で送信してしまった
気になるけど仕事上のやり取りとかは出来るからマシだと思い込むのがいいのかも
気にしてるから鬱々となるのは事実だし

一度この病気と診察されて薬はもういらないと先生にもいってもらったのに、また再発したかも…

少食すぎるのを克服しようと外食して、ちょっと無理するともう胃がめくれあがりそうに動き出して、堪えて店を出るとこんどは道端で吐きそうになり…
人通りもあるからぜったいに道端に吐くわけにいかないと持ってるタオルで口を抑えると体が安心するからかタオルの中に吐いてしまう。

早く克服したいのに本当に辛い…
気にすればするほど生きづらくなってる気がする…長文失礼しました。

無理に食べなくてもいい気がする
摂食障害の可能性もあるような

客注とか電話受けたり本社と電話のやりとりだったり、通常作業外の間違ったらいけない事柄の多い責任が重い仕事に着いちゃったな。。
自分を変えたくて責任ある仕事をやってみようかな、なんて思ったのが間違いだったかも。自分にはそんなの無理だ…
必要以上に責任を負わないような仕事が自分には合ってるのに。。でもそんな仕事なかなかないしな…
上品かつ丁寧にしなきゃいけない銘菓の接客販売よりスーパーのレジの方が自分には合ってた。。新しいとこ続かないだろうな…

>>886
お前は本当に無知だわ。
一生ROMってろ。
SADで手帳2級の友人にいるんだよ。お前と違って軽症じゃないけどな。お前なんかと比較するだけで、俺の友人に失礼だわ。

>>975
はいはい、分かったから自分の巣にこもってろよ。
このスレに関して言えば、一生ROMってるべきはお前だよ。
あっちが盛り上がってないからって、こっちに出張って来なくていいから。

>>974
コンビニ楽でいいよー
レジだけじゃなく什器の清掃や商品の陳列・補充など作業量はハンパないけど接客が求められないから

レジは接客じゃないのか

いつ死のうかな

コンビニのレジくらいだと機械的な接客がほとんで、
それほど臨機応変な対応とか求められないから楽なんじゃないの？
購入前の客が商品についていろいろ聞いてきたりしないというか。

目の前に人がいるなかで会計、袋詰めで身動き出来ないとか地獄

>>976
お前は自己診断の甘えだ。
何が社会不安障害だ(笑)

>>975
自己申告だよ、それ。
2級は無理だと言われた。

>>983
実際にSADで障害者手帳の2級持っている見せてもらったよ。ちなみに愛知。

>>983
精神障害者手帳の冊子の所の顔写真の下辺りに傷病名で社会不安障害、2級って書いてあったよ。
あいつ、SADとしか診断されてないと言ってた。

>>977
ありがとう。以前コンビニでも働いていたことがあります
確かに接客に関しては普通で良かったので気負わず働けましたね。それに自分はスーパーやコンビニの雰囲気が好きなんだと思います
接客業は好き。本当は昼でなく夜働きたい。お客さんも少ないし、大変でもその分時給も高いし、同じ8万円でも昼間に比べたら少ない日数で稼げますし…
反対さえされてなければ人と関わることの少ない夜勤がやりたいなと思います

コンビニで長らくやってるけど
レジに並ばれた時、DQNとかの若者客やカップル、世間話振ってくる人、
これらに当たると赤面発汗してしまうけどまぁどうにかやれてるよ。

コンビニは作業量の割に時給が安かったり、深夜はDQNやらホスト、朝方は土方のおじちゃんに絡まれたり。
いい思い出があまりないなあ

>>982
はいはい、分かった分かった。
俺は自己診断の甘えね。
で、お前はそういう奴らと一緒にされたくないからあっちに行ったんだろ？
だったら、あっちで重症者同士仲良くやってれば？
わざわざこっちのスレに出てこなくていいから。

>>983
あなたが比較的軽度だから、そう言われたのでは？友人は長年外出ができない引きこもり状態だったよ。今作業所に通ってると言ってた。実際に緑色の手帳を見せてもらい確認したので間違いないです。

>>989
甘えんなクズ。

はいはい、分かったから巣に帰れってｗ

>>984
これだけで2級ならすごい医師だと思う
しかし他人の身バレするような事よく書けるわ

私も主治医に何級くらいになりそうですかと聞いたらSADだと3級だねと言われました。
すごいね。

俺の主治医はSADでは障害の書類は書かないと言っていたよ。
医師のさじ加減ひとつで社会保障が違うとか、不公平すぎる。

>>958
そう思えるのは大事だね。
自分もそんな感じに生きたい。気にしてもしなくても、人から見えてる部分は同じだろうしね。
自分を責めるのも疲れた。

>>993
そんなに希少なんだ。
マジで実際に見せてもらったからさー。嘘ではないよ。
本当に医師のサジ加減なんだね。

手帳もってれば3級でも障碍者枠で就職できるのかな？
企業側も糖質や躁鬱よりSADの方がマシでしよ

誰か次スレ立ててよー

>>998
そういう問題じゃないわ…
差別にも程がある

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