親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 24

毒家庭だろうと干渉受けなかった人間の勝ち。
自立できている時点で、影響がひどくなかったということ。
「いや同じだけの影響を受けた。」とか言うのは
＝「俺はお前より同じ影響受けたが優秀だったから乗り越えられた。」
と馬鹿にしているのと同じで、毒親と同じ目線。

>>952
すごく分かりやすくていいね
前はそれが分からなくて、自分側の欠点や原因を一生懸命考えてた
無理ゲーと感じつつ耐えてあらゆる手段で補おうとしてことごとく失敗し、ようやく最近自分を許せるようになった
普通に考えてここまでやって駄目で、これはいわゆる無理ゲーだと
そうしてようやく少しずつ前へ進めるようになった
そしてそういう奴らにはもう自分のことは話さないようになった

うちも失敗へ向けて全力で干渉されたな
せめて 成功へ向けての干渉だったら救いはあっただろう

毒母に世間話されてるだけでもイラついて冷たくつっぱねる。
最初はなぜこんなにキツい言い方しかできないのかわからなかったけど、大人になってから“話しかけてくるんじゃねぇ！”と内心で叫んでると気づいた。
ガキの頃から警戒して威嚇していたらしい。
いまも昔よか軟化してるとはいえ、まだ気を許してないと思う。
どうせどんなに訴えたところで毒母は警戒する自分を知ろうとしないし、見ているようで見ていない。

あー生活保護外人うぜー。毒親被害の子を救わないこの国うぜー。
でも在日もうぜーからこの国を嫌ってる場合じゃねー。くそー。

怒りの矛先を在日へ向けてもしょうがない
でも 差別反対と騒いでる連中って
明らかに虐待されて育った人をコケにしてるような連中だけどね

いやいや 脱線したらスレが荒れるのでよしましょうよ

普通の日本人でも嫌韓するだろうけどさー。
うちの毒親は左翼だからますます嫌韓になるんだわ。

慰安婦は嘘といったら「お前は韓国人の気持ちになって考えたことがあるのか」と怒られるんだよ。
毒親は子の気持ちがわからないくせに、韓国人の気持ちはわかるらしい。
そんなわけで韓国人への憎しみは毒親への憎しみに通じるんだわ。

幸いまともな韓国人ってほとんどいないので助かってる。
韓国人が馬鹿な行動するたびに自分の正しさが証明されていやされる。

俺へ　ネクラだキモイだ　と言っておきながら
差別問題へだけは真剣に取り組み　
差別反対と誇らしげに語ってる　ヤンキーやチャライのみてたら
どうでもよくなるけどね

何か色々書こうとして5時間くらい粘ってたけど、結局全部消しちゃったよ。
自分の相当深い所にある問題だからこそ、吐き出して批判されるのが怖い。
昔カウンセリング行ってた時も結局話せなかったな。
いつかどこかで誰かに話せればいいのに。

いやーほんと、子供がなにかチャレンジを始めると「え？あんたがやるの？」
「できっこないでしょ」とか「下手だねえ、練習しなきゃねえ」と厭味ったらしくいって、やる気をそぐ。

「やるの？頑張ってね」「練習すればうまくなるよ」「初めはできなくて当たり前だよ」
ってな後押しするいい方はしない。

で、やってみたがまだ発展途上でうまくいかないとき
「ほら〜、やっぱりね。」とかいう。

決して成功への道のりを後押しすることはない。
そのくせ自分がやることには賞賛を求める。

母が朝ウオーキングを始めたが、朝食時に「今日はどこまで歩いた」
「今日はねえ、朝は誰も歩いて無くて私だけで〜」ってやけにハイ。
今までの自分なら「へー、そうなんだ。頑張ってるじゃん」とか相槌うったけど、
今回は「ふーん」と無視。親が私にしてきたことをやってみたｗ。

そうしたら電話で友達に「私ウオーキングをはじめたのお」って言いまくってるわ。
家の母は外面いいし、トモダチはもちろん「すごいねー」っていってくれるだろう。

私、ホント気づいたんだけど、何かを成し遂げたときも、
母から「すごいねえ。」っていわれたことない。「へー」とか「もっとできる人はいる。なになにちゃんは」とか

私ってそんなにダメ人間なんかな。
今は持病もあるし、ニート状態だわ。自分に自信がない。
ってか自信をつけないようにそだてられた、
母の鬱憤ばらし生贄状態にされてきたんだなって気づいた。
んなことAC以外の誰に話しても「もう大人なんだから」でPGRされるよね。
子供の時からずーっとメンタル虐待されてきたのに。

そーいやぁ、ちょっとできたぐらいでいい気になるなって怒鳴られたことあったっけ？
あれってすごく傷つくよな。
そりゃ大人にしてみりゃあ、簡単なことでも子供にしてみりゃあそうじゃないのになぁ。

２番目の父は
小学生の俺へ 必ず失敗するだの どうしてそんなに駄目なの？ だの
変え歌にして毎日歌ってた
捜し出して 訴えてやりたい

車の免許を取るときのことを思い出した。
「お前は運動ができないから運転なんてできない」「ノロマだから運転は無理だ」
「教習所卒業なんてできない」「ATコースに変えたら？」
と散々言われた。
ストレートで卒業して、今ではマニュアル車に乗ってますが何か？
むしろ、「運動ができる」バカ弟のほうが運転下手なんですが。
自分は免許取りたてでも車を擦ったことはないけど、あのバカは擦りまくりなんだけど。
今でも、親を乗せると「シフトチェンジが遅い。エンジン壊れるだろ？」と言われる。
調子いい回転数で走行しているのに。

と思ったけど、普通に素の俺を好きな人いたわｗ
ニートって教えてるのに普通に付き合ってくれてる
先々で非リアの嫉妬が心地いいわ

学歴、恋愛、時間、お金　全部同世代上位何割かに入ったぜー
あとは自慢できる友達と、精神異常直したいけどさすがに欲張りすぎか
DNAレベルで終わってなくてよかった＾＾
生まれてきてほんの少しだけよかったわｗ

ちなみに俺特許持ってるし、実家金持ち（ニート以外聞かれてないけどねｗ！
ざまぁｗ！

動物ってさ　しつけが全てだよね
人を噛む犬は犬が悪いんじゃない　飼い主が悪いんだ
これは誰もが理解できること
でもなぜ人間はそうじゃないんだろうね
人と動物を同じくして語れないのはわかるけど
真剣に育児をしても立派になるかどうかわからないけど
いい加減に育てた人間はいい加減にしかならないのは確実
なんでそこで　いいか加減に育てた副作用で立派になることを親は期待するんだろう
社会はダメな親を責めないんだろう

大人なってからわかるけど虐待親の空気よめなさ凄いよね
うちの親はとにかく何をするにも他人へ迷惑なことばかりしてる
存在自体が迷惑と言っても過言ではない
小さい頃はそんな親をかわいそうだと思っていたけど

この季節外に出るのが憂鬱　子供が夏休みだから
テレビをちょっとつけて、そこでレジャーの話題なんかで
楽しそうに遊んでいる子供を見ると心が折れる
ああいうのを「幸せなようで何より」ではなく、
妬ましい、私もああいう家に生まれたかって思う。
そういう自分は歪んでる、この世において異質なんじゃ
ないかって考えて、私は致命的に壊れてるって思って哀しくなる


私の母親は統合失調症で、私を産む前から発症していた
母の母(私の祖母)と私の3人暮らしだった
母は日中は寝てる　そして買い物依存症で、使いもしない
買ったもので家の中は荷物だらけなので友達も呼べない
食事も作らない　だからいつも買い弁
私には母の味というものはない
母は1年入浴しないこともざらで、私にもそれを
押し付け(さすがに拒否したけど)1週間に1度しか
入浴させてもらえなかったので学校で不潔だっていじめられた
服も着た切り雀で同じ服ばっかり着ざる負えなかった
だから最近の、おしゃれな小学生達を見ると胸が痛くて
子供の世話をちゃんとしてくれる母親が、
お菓子を作ってくれるお母さんが羨ましくて
私もああいう家に生まれたかったと

母はしばしばヒステリーを起こし、祖母や私に怒鳴ったり、
物を投げつけることもしばしばだった
また私の父の事を度々罵倒し、私が母の気に入るように
ふるまわないと「お前なんか出ていけ、父のところへ
行ってしまえ」と度々言われた
「お前は父親に顔が似ているから」という理由で
物を投げつけられたこともある
(そこで私をかばってくれたのは祖母だった)　
だったらなんで産んだのよ、といつも思った
私が産まれる前から統合失調症で、自分の事すら
ままならないことが分かっていたのにまして育児なんて
失敗した場合、一生引きずるのはほかでもない子供


8年前のちょうど今頃、病状が悪化した母は、
何度も徘徊を繰り返した　2〜3日はもちろん、
1週間見つからないこともあった
出ていくのは真夏日や1月ごろの極寒の季節
(その頃私の高校受験も重なっていたこともあり)
手に負えなくなったので半ば無理やり入院させた
それ以来7年間ずっと入院している
これからも病院から退院させるつもりは悪いけどない
母親と一緒にまた暮したら私がいよいよ壊れる

祖母だけは私を本当に可愛がってくれた
でもその祖母も5年前に亡くなった
5年もたつのに未だに祖母がいないことがつらい
祖母は祖母ではなく、本当の愛情を注いでくれていた、
私にとって本当の母親だった

私は女だけど、絶対母親にはならない。なれない。
知らずのうち虐待の連鎖をしたら子供に申し訳が立たない
私みたいな思いをする子供は一人でも作りたくない
だからこそ思う。虐待・ネグレクトの無い家に生まれたかったと。


長文・連投な上に、まるっきりチラシの裏みたいな
投稿で申し訳ありません
でもどこかで吐き出さないとおかしくなりそうだったのです

ああ、申し訳ないのですが最後に。

いまの私は
8年前の母の失踪以来発症した摂食障害と
(拒食と過食の繰り返し)境界性人格障害、
そしてアルコール依存症になっています
母の遺伝子が混じっている自分の体が憎たらしい壊したい
病院に行ってもいまいち治らず、
その手の本を読んだり、心理学を学んでも
治らなくて苦しいです
こんなんじゃあまともな職に就けません


子供の頃のことなんて過ぎ去った事じゃん
そえに固執するのは甘えじゃないの、そういう人はいます
それはある意味正論でしょう、でもできないから悩んでいる
過去の事は過去の事とすぐに忘れて割り切れて、
鈍感になれたら生きやすいだろうにと、
理屈で分かっていても実行できないから苦しい。

>>968
レジャーの季節が憂鬱というのはわかる
うちは比較的　旅行へは行っていたけど
別に子供を優先しての旅行ではなかった
大人たちが楽しむ旅行だった
母は祖父母の高齢出産の子供だったせいか、でいつまでたっても親離れが出来ていない人で
旅行も必ず　祖父母優先で決して子供が楽しめるようなものではなかった
普通は子供連れの旅行なんてホテルもプールがついてバイキングみたいなところを選ぶんだろうけど
湯治用の温泉旅館　夕食は寿司だけ
そんなのばかりだったな
そして　出先で必ず　大喧嘩していたからあまり良い思い出ないや

自分が大人になって
知人友人に子供が出来　遊びにも子供がついてくるようになると
その人たちは　何をするにも子供優先のプランにするので
そこで嫉妬心が起きてしまう
「大人の集まりでなんで子供が優先なわけ？」とね
きっとその人たちは子供の時に親からされたように子供へしているだけなんだろけど
自分にはワガママにみえてしまう
そうとうなギャップがあるね

うちの母も何かしらの精神病なはず　
ただ　田舎育ちだから普通の人間として生きていたんだろうな

うちのは自分の仕事が激務で忙しい時＝子供に体罰してストレス発散する時
自分の仕事が激務でなく暇な時＝子供が嫌と言っても連れ出して「良い親」を演じる時
と時期ごとに子供を使い分けていた
再婚相手と色気付いてた時期は、子供には相談せず継母とだけ話して勝手に決めて連れて行かれたのが本当に嫌だった

>966
むしろ動物の方が物分かりいいよね。

近所に威嚇してくる飼い犬いるんだけど、こっちが意図を理解してちょっかい出さなきゃ無駄に威嚇してこなくなったし。

毒母は自分が社会人になってからおせっかいになった。
けどいまだに悪意の無いソレを受け入れられずに苛立ってる。
許せないんだよ、だから受け入れない。
悪意が無いとわかっているのに受け入れられない自分が嫌い。
そんなジレンマを抱えてるって最近なってようやく自覚した。

「食わせてやってるだけありがたいと思え」
とかそんなんばっか言う奴だったわ→母親
最近は俺が金稼ぎ出すと「男はいつまでもマザコンやからね〜」とか
気持ち悪いことほざきやがる
餌だけやってペット扱いしてた奴なんかどうでもいいわ

うちの母も俺をペット扱いだよ
いや それ以上に酷い
ペットだって感情優先に育てていたら ろくなことにならない

善意すら不快。気分が悪くなる。
ガキんとき散々いたぶっといて、なに普通に心配してやがるんだ？
てめぇの言葉なんか誰が信じるもんか。
例え本心だったとしても絶対に受け入れない。

すまん、どうも毒母相手だとキレそうになっていけない。
いい加減気づいてほしいわ、毒母。
必要最低限のやりとりはするが、ほとんど心開いてないってことに。

次スレ立てるよ

次スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 25
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1375816916/

相手が自分より下だと見てるから、子供を自分の一部のように扱ったり「あなたのためだから」と愛に扮装させた自己愛で子供を縛る、そしてそれが愛だとうっとりしている。

こういう母親が日本には多いね。
解決としては、精神病院にぶち込むか、自分の方が上だと示すか、殺すか籍を外させるくらいだね。
相手の中に「あなたのため」的な子供がいるのなら、自由に物事を欲する目の前のあなたの存在はまるで無いね。存在していないも同じ。
だったら、彼を救うためにもう一人の私、つまり「あなたのため」として存在する子供、母親の抱く虚像を壊せばいい、物理的にね。

歯医者に虐待の事きかれて安心して喋れるようになったよ
でも人を変えるのは無理だと言われた。
自分が壊れるので止めれと。だから仕返しとしては
定期的に小さいイジメを繰り返すのが効果的

家族を変えようと対話して毒父と無駄な時間を長く過ごし、結局、恐怖が一番効果あった
毒親をもった子は舐めらてる限り対話なんて右から左、即日からお伺い立ててくるように豹変したわ

毒なんてコスプレDQNと同じ、所詮ACだから強い奴には弱いだけだったわ
逆に病気に追い込んで死んでいただいた、舐めるなよゴミクズが、親の安全は我慢していた相手のおかげだった訳だ

この先順番で言えば親が先に逝くんですが自分は幼い頃からひどいことばかりされていたのでもし親が逝った後借金とか作っていて自分が保証人にされてたらと思うと怖いです。
実家の財産(微々たるものだし自分にはくれないだろうが)なんかはなっから貰うつもりはないんですが借金など背負いたくないです。どうするべきですか？

>>985
放棄で良いのでは

仰天ニュース見てたらマインドコントロールの解説やってた
何度も抜け出したいと思ったが、泣きつかれると元に戻っちゃうんだよな
そう繰り返してる内に精神病んで今は無気力感が半端ない

さっき「生まれてこなければ良かった」っていう自分の寝言で目が覚めた
母親に理不尽かつ執拗に詰られる夢を見てたので

俺も子供のころからよく ｢消えたい｣とか｢いなくなりたい｣と独り言をしてたな
幸か不幸か誰にも聞かれたことないけど

毒親は一言必ず何かしら中傷の言葉を吐くよな。早くこいつから離れたいわ。

「消えたい」は物心ついた時からあった
小さいと具体的に死とか分からないからかも
毎日飯食って生き抜くのが精一杯で、学校ついたらぼーっと無気力状態
予習とか宿題やってなくて教師によく叱られてた
「もうちょっと将来を考えて生きろ」って言われても、親の機嫌一つで飯食えない日もあるのにそれどころじゃなかった
バイトしたらしたで学費さっ引かれて余計苦しかった
でも誰にも言えなかった

そしたら高校の学年だよりに「将来を考えず自堕落に生きている生徒が我が学年にいます！早く自覚しなさい！」とでっかい見出し付きで記事書かれて死にたかった

グレるとか自堕落だったら授業すら出ねーよ
ノート取るのに必死でついてけ無かったし成績も悪かったけど出席だけは皆勤賞だよ

でもそれ以来、本当に無気力になってノートも取らずぼーっと座ってるだけになったな
10年も前の話だけど、今ならスクールカウンセラーとか誰かが対応してくれたのかな

自分の親の屑っぷりを再確認する出来事があって
このスレ来たけど言葉にすると多量にあり過ぎて…
他の人達の文章も読んでるが何と返していいかわからん

弱い者いじめ大好きなクズでも子供とか弟妹には優しい奴もいる。
近い身内を潰すのは将来的に自分の為にならないって
本能的に知ってるのかもしれない。
うちの家族はそうじゃなかった。
文句ばかり言ってるけど自分の行いが回りまわって来ただけじゃんね。馬鹿め。

>>991
おまえはまさに俺と同じ経験をしてるんだな
本来授業は真面目に受けてるのに成績が驚くほど悪い子は虐待を疑うべきだと思うよ
家が嫌で嫌でしょうがない子は
何をやっても伸びないし将来の事なんて考える余裕は無い
かけっこですら　本気を出していいのかどうかわからず悩んでる状態
そして　負け犬根性が刷り込まれていくんだ

>>993
おまおれこんばんは。

彼氏や友達にいちゃもんつけたり
遊んでたら怒鳴り込んできたりする
一人ぼっちになっちゃったよ

心理療法受けてる奴いる？

>>986親が残した借金は放棄出来るらしいんですが勝手に連帯保証人にされたら無理ですよね？

口座からお金を勝手に引き出したり自分は契約書書いてないのに生命保険に無断で加入するような親なので怖くて仕方ないです。
本当にどうしたらいいんでしょうか？
絶対あんな奴のために借金払いたくない。

常に怯えてたから勉強どころじゃなかったな、ガキんとき。
力んでてよく鉛筆の芯を根元から折ってた。
誰かがイジメてるのを見てキレて、潰そうとしたとき先生に止められたこともある。
自分は臆病なクセに・・・いや虐待されたことあるからこそ、イジメを許せなかったんだよな。
だけど解決の仕方は潰す以外思いつかなかった。

イジメ嫌だ
でも感情的になっちゃうから止めに入るとややこしくなっちゃって、学校に居づらくなるほど陰口や嘘をばら撒かれた

行動にブレーキをかけ過ぎてる自分が嫌になる。行動取る前に、その行動を取らないように抑制かけてる。
毒親の影響は計り知れない。

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