10年以上のひきこもりは社会に出られないのか？9

ここは10年以上ひきこもっている人限定のスレです。

※基本的にsage進行。
※荒らし・煽り・叩き・説教・説得は徹底無視の方向でよろしくお願いします。
　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

前スレ
10年以上のひきこもりは社会に出られないのか？8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1364620288/

10年以下の方は以下スレへどうぞ
長期ひきこもりもう就職できないの？5年以上限定 18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1363515114/

あ、試しに立ててみたら成功してびっくり
今、他板が規制中だったから無理かと思った

>>1
スレ立て乙！

わこつ

本当にありがとう！
2ch歴11年目にして初1000なのに内容が情けなくてすまんです…

関連スレ
ひきこもりのつぶやきスレ2(´・ω・｀)
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1345512654/
ひきこもり
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1287800196/

22時に絶対寝るぞと決めていたのにこの体たらく(´д⊂)

よみがえれ、こころ…

>>1
おつです

俺の住んでる所は観光地だから
GW中は騒がしくなるなあ(´・ω・｀)

>>8
この曲を思い出した

http://www.youtube.com/watch?v=dU88SdhjXiA

聞くに耐えない曲だな

年末年始、ゴールデンウィーク、お盆…
ヒキ中の時間は矢の如く過ぎたのに、この期間の時の流れは異様に遅く感じるなあ
私は、私は貝になりたい…

引きこもりなら当然バコバコバスツアー好きだよな？

一年全部一緒
何も関係ない
何も関係ない人間になってしまった
ただただ悲しさと絶望があるだけ
マジで親殺さないか心配だ
どうして自分みたいな人生があるんだろう

へー

まぁだからなんだって話だよね
糞みたいな人生を糞のごとく過ごし糞として死んで行く
糞まみれの一生
クッソー

俺ら糞は土に返ろう

まあ、そう卑下することもないと思うよ。
一流企業だろうと、超絶ブラックだろうと、社畜共も私たちと差して変わらない。
却って、軽薄なプライドで鼓舞してる分だけ気の毒かも知れない。
山一だの拓銀だのの連中だって、今じゃ 「兵どもが夢の跡」だから・・・
だから、ドンペリのブルガリ割りなんてアホなカクテル作って、
ホステス侍らす社用族程痛々しいモノはないわ。
人生なんて一寸先は闇だｗ

そう考えると生活保護は「究極の公務員」「形式的な模範的社会生活者」かもなｗ

ゴールデンウイークね、いつも通りに、
炊事に洗濯、掃除のルーチンワークで終わりそう。金もないしね
来週は、精神科の受診日があるね

歳上の職員を好きになっちゃたよ。その人かなりのファザコン。まいったな。

ボス職員がいてたぶん違法行為のようなことやってるんだけどどうしよう。
証拠とって警察に通報してみようか。笑

一週間ぶりの風呂で体力消耗…
髪の毛何度3回洗ってやっと泡だった
髪伸びすぎて大変

そのボス、施設を私物化してる感じが強いんだけど、
みんなのところにはそういう人いる？

鹿児島の方でイルカが打ち上げられたらしいが
大丈夫かな
3･11の時もスマトラの時もそうだったが(´・ω・｀)

なんの反応もないってことは
お前らも、知ってて知らんぷりか。笑

自分の行ってた施設は精神病院系列なんで、そんな人格破壊な職員はそもそも採用されないのだろう。
てかその手の施設の職員は精神負担大きいので、病み始めているのでは？

どこに行っても、馴れ合いの関係ってあるよね。
でも、度を超えちゃ、腐ってるってことだよね。
俺のいってた施設は腐ってた。だからやめた。

>>27
病んでるかはしらないけど、貪欲にはなってるとは思う。

良く考えたら明らかに違法行為だわ。

馴れ合いは好きじゃないから
誤解されてもしょうがない
それでも僕は君のこと
いつだって思い出すだろう(´・ω・｀)

みんなでカラオケ行きたいね。
そしてこの悪夢を終わらせる歌を歌おうよ。

お、立ってたのか
13年プレイヤーは消えへんでー

カラオケ行ってもアニソンしか歌えん

＠18年プレイヤー

そういう交流求めてないや…人と一緒だと疲れるし
明るい場は苦手

聖子ちゃんとジュリーをエンドレスで歌いたい。アニソンなら太田貴子を…
あ、13年プレーヤーさんだ。またハッチャけてくらはい。
byヒキ戻り23年プレーヤー

マイナス思考になるのは
セロトニンが不足してるかららしいな

ひきこもりがいつまでも抜けれないのは
セロトニン不足らしいよ

目標もないっす

>>34
兄貴！

体の傷なら治せるけれど
心の痛手は癒せはしない(´・ω・｀)

いじめの夢を見てばかりで、ぐっすり寝られないわ
やっぱり、いじめにあったのがダメだったなあ
でも、金もないし、この田舎で暮らしていくしかない
まあ、14年ヒキってますが。

ひきこもって14年近く経って、顔をみるのは親と祖母だけだな
兄弟や親戚とはもう10年近く顔見てないが俺の顔なんて見ても分からないだろうな

14年ヒキが俺以外にもいるのか
俺は20キロは太ったから、見た目変わっちゃったな
てか、老いたか

誰とも顔を合わせてないし、口も聞いてない、10年以上。マジで。

おいちゃん51歳だけど、ヒキ30年だわ()

なんとか14年の期間中にバイトやったりしたけど、人とコミュニケーションが取れなくて絶望したわ・・・
店長からは遠まわしに辞めてくれオーラ出してるし、半年ほどで辞めた

これから先のことなんて何も分かんないけど、合剤とトイレ用洗剤は手元に用意してある

いくら考えても答えが出ない
自分がどうすべきか分からない

>>47に同じく…
やっぱ家族以外の第三者に入ってもらわないと考えが煮詰まるね。
>>45
やっと先輩が出来た。先輩っ！
byヒキ戻り中な23年プレーヤー

>>45
これは酷い。
何かあったの？原因は？

どういう神経してたら、酷いなんて言えるの？それで傷つく人がいるとは思わないの？

実はすごい金持ちかもしれない

こういうサイトもあるんだけど
まったく活用されないし無駄なんだよな
日本は格差社会でなく差別社会ということをもっと訴えないといけない

http://hkst.gr.jp/

これでも大分世間認知されて来たんだよ。リンク読まないで書くが
昔は家が軽く村八分状態だったからなあ…

在日民団集会のコメントから抜粋。

「もはや裏社会は我々が制圧した。
その暴力と経済力を背景に日本の政官財界を侵略する。
60万在日の経済力は日本経済の２割に相当し、それは実に韓国の経済力の２倍という凄まじい物だ。
経済力に加え、地方参政権によって政治力も手に入れ、やがては軍事力も手にした日には、完全に
日本から独立した、世界で最も豊かな国家を手に入れることが出来る。
もはや完全に在日の奴隷状態の日本人には、在日国家の軍門に下って貰うことになる。
こうして、在日朝鮮民族はアジアの頂点に立つことが可能となり、半島と日本を実質支配する」

(在日韓国人、魯漢圭氏、広島市)

30 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2010/10/19(火) 07:25:24.84 ID:tW1pBMPx0
クラス会で「そいつ（DQNの事）全員嫌ってるから呼ばなかった」って聞いた時は吹いた


俺はＤＱＮじゃないが、クラス会に呼ばれない理由はこれか

いじめっ子だったけどひきこもってる(´・ω・｀)
高校の時に登校拒否やってからバカ高校に入れられて
バカばかりの教室で人間不信に
当然、見下してたから友達をつくらなかった
そこから自分を守るために人と話せなくなる
今でも対人おかしいのはこの頃から、中学の時はリア充だったのに

小野伸二

いじめっ子な時点でリア充では無いと思う
思い返すといじめる側の人間の方が、家庭レベルで病んでたり問題があった気がする
心のすき間を埋めるために他人を貶め、虚勢を張って生きるのは疲れるのだろう
幸せな大人になったいじめっ子を自分は知らない

そうかな
周りのいじめっ子みんな幸せになってるよ

いじめた方は覚えていないだろうな
いじめられた側はいつまでも忘れられない
反撃に出ないといつまでも心の中でくすぶるね(´・ω・｀)

>>56
ふざけんな、氏ね

>>59
自分の知ってる限りのいじめっ子は所在地不明だから、どういう生活してるか知らないと言う意味もある
見知らぬ土地でノホホンと暮らしてるのだろうかね…
>>61
そう言いなさんな、現在報いを受けてる人に。てかいじめてた実感はあったんだな。良心が痛んだ結果かもよ

いじめられたことのある人間　→　ひきこもり

というレベルのスレだと考えていいかな？　というか、そう考えると

いじめた人間　→　ひきこもり

だと同レベルになっただけで、全然報いうけてる感じがしないわけ
もっともっと不幸になってもらわなきゃ、いけない

てか、この>>56は本当に10年以上ヒキってんのか？
イジメられてのフラッシュバックで目が覚めるとか震えるとか汗が出てくるとか、そういう経験なしのひきこもり生活でしょ？　優雅なヒキ生活乙です

行間を読んでごらん。多分そのバカ高校とやらで何かあったんだろうから。
てか転校エピ以外は爆笑問題の太田と似てるな。こっちは高校時代良い先生に会えたんだよな。で一念発起して大学デビューで人生変わったんだっけ

人をいじめたと言う時点でアウト
もはや救われない存在

みんな何歳？

２５

√1764歳
>>65
間接的に関わったり見て見ぬフリもいじめの一種だよね。そう考えると無意識に自分もいじめてた側だった事もあったかもなあ
自分はいじめた人を憐れむ事で理性を保ってるから、擁護してるように読めてすみません
この文章、どこか矛盾がある気が…

日本でニートって162万人いるってニュースがあったけど
義務教育卒業後の学校行っていない35歳未満の10人に1人くらいにはなる

ただ長期ニートは少ないかも(´・ω・｀)

>>67
同じ
毎日何してる？　精神的にどんな感じ？

もう、1回死んだことして再起しろよ
とりあえず自分で自分の葬式でもしろ
自分の部屋で

>>71
何年もかけてやっと心の中で一段落できたところだよ　とりあえず家出てバイトする
誰か一緒に住まない？ｗ

>>72
自分一人で暮らせよ

さびしいんだよ　ルームシェアで割り勘しよう・・

何処？

東京　にいくつもり

ageないでよ

すみません

>>70
ネットしたり、ゲームで暇を潰してる
気分は酷く沈むときもある感じ

ルームシェア･･･俺ん家来いよ。51歳♂だけどwww

東京かあ、夢があるな。25ならまだまだチャンスあるだろね
四十路、田舎暮らし希望のルームシェア仲間はおらんかの…

結婚出来るなら田舎だけど無理なら都会のがよくね？

>>79
それほどしんどくなさそうな印象　おれは一分一分がきつい　心臓がズキってなるくらい
泣きたいけど泣けない

>>83
>>79は気分が酷く沈む時があるって書いてんだろ
勝手に他人の不幸をはかって「しんどくなさそう」とか言ってやんな

でも25歳はいかん
若い、若すぎる
絶対10年以上ヒキってねえだろ、いかんぞ、これは

25で10年ってそれ程珍しくないんじゃない?

5年以上のヒキスレがあるから、もし10年ヒキってないなら、誘導してやろうと思ってな。

15-25歳って勿体無い感はすげー
でも25なら復帰できりゃすぐ普通に生活出来るだろうな

>>84
十年ヒキですよ
中学から不登校だったんで
まだ若いかもしれないが社会常識に疎すぎて辛い

>>80
単なる同棲になっちゃうけど、いつかヨロシク…なんてね
花のセブンティーンから引きこもってたから、勿体無いどころの騒ぎじゃない…
80年風味でカキコ

家が金持ちなんでしょ
現代の貴族

チョー貧乏だわ
ふざけんな
一日二食しか食えねえんだよ、家族全員が

めぞん一刻の住人システムはどうだろうか？
しかし、プライバシーは無いか・・・(´・ω・｀)

光熱費と医療費は出してくれるけど自由になる金はくれない。
すべてコントロールされてる感じ。たまらん。複雑だよ、俺の家は。

独り暮らし？

自由度低いってのあるな…
田舎（車無し）＋貧乏＋ネガで行動力ゼロで
閉じコン過ぎる親のコンボなもんだから昔から自由度は低かった
RPGなら始まりの街をウロウロするだけの人生

>>94
親の持ち家に一人暮らし。親はマンション買って出て行った。女の子だったら遊びに来てよ 笑

男は狼なのよ気をつけなさい
年頃になったならつつしみなさい
羊の顔していても心の中は
狼が牙を剥くそういうものよ・・・(´・ω・｀)

羊の顔した羊なんだけど…

俺は羊の顔したヤギだよ(´・ω・｀)

皮を被ったチンコだ(ｷﾘｯ

顔文字くん、付きまとわないでくれる。

狼、羊、ヤギにに気をつける必要がなかったわｗ

引篭りだからですね、分かります

酒とタバコはやめられんな

俺はもうお前らのパペット演じるのはいやなんだ。

１０年１５年ハンデがあるわけだから
ネットとかで金持ちになるぐらいしか
人生逆転はない(´・ω・｀)

腰痛と坐骨神経痛がきついんだけどおなじひといる？
これで仕事もできないし、建設会社やってるおじの手伝いもできない

>>107
座骨神経痛ひどいです。
だって10年以上同じ姿勢で座りっぱなし…
おしりにはアザがついてます。

>>108
自分も臀筋の硬直で神経痛が出てるみたい
一足飛びに脱出するより体のケアをしないといけないな
整体、散歩、ストレッチからはじめよう

痔になったお
ボスケテ

お風呂入ってオロナイン塗っとけ

どなたか本気で脱ヒキしようと思ってる人ルームシェアかゲストで住みませんか

しつこいが場所は？
兄ちゃん一家が実家に戻る前に、自分をどうにかしたいので切実

>>113
場所って住居形態のこと？それならシェアサイトで共同賃貸探そうと思ってる　それかハウス
土地は未定　ただ目的があるのでそこに近いところにしようと考えてる

前向き発想なんだな。家以外の逃げ場と考えてた自分は甘いな

アパートを借りるにしても保証人の問題があるな
保証人の代行業者もいるみたいだが家賃が高くなる(´・ω・｀)

保証人要らないワンルームマンションとか10年以上前はあったけど、今はなくなっちゃったの？
外人とかが住みやすいとこなんだけど。

シェアハウスが理想だけど、現実は色んな人に世話かける事になるんだもんね。人脈皆無なので道は遠いな。
てか今日は人居ないなあ。みんな何処かに行っちゃったのかな…

いるにはいる

>>115
勿論逃げだけど、ひきこもりは早く家から逃げないといけないと思う　それほど不安でないなら別だけど

GW中だけの逃げ場がシェアハウスって事？

いや、将来の理想の話

将来なんて、気楽でヒキってる状態ではもうないんだけどね
シェアハウスなら尚更実家でヒキるより辛いと思う。

>>123
そうなのかな　自分は毎日が辛いよ　親に叩かれてるわけでもなんでもないけど一回きりの人生を今日も無駄に消耗していくのが本当にしんどい
だから本気で人生変えようと思ったら家出るしかないかなと　中年ひきならまた違うのかもしれないけど、自分は青春真っ盛りに何もしなかった中途半端な青年だから　

少なくとも最初はリア充を目の当たりにしながら暮らすわけだから辛いんでね
年齢も性別も理想の生活も生活レベルも全然違うってタイプなら
嫉妬で死にそうってのは無さそうだけど

色んな年代の長期ヒキ同士でなら気持ちが分かり合えるかなと思って。
単なる引きこもりのグループホームみたいになるかも知れないけどさ。
それでも家で黙々ヒキってるよりは建設的だろうね。この閉塞感を打破したいんだよ。あくまで理想論だけど

人と交流したくないから引きこもってるのに…

人が呼びよるネー　人が呼びよるネー
行くんもとどまるも　それぞれの道なんヨ

人が生きとるネー　人がそこで生きとるネー
人がおるんヨネー　人がそこにおるんヨネー

(´・ω・｀)

さすがに20年以上ヒキってると人恋しくなるんヨ
拓郎の良さが最近身に染みるようになった。病気の克服祈る…

>>129
拓郎のどんな曲が好きですか？

春だったねとか切ない青春を歌ったのが好きです。
我が良き友よが聴いてて一番和みますね。ラジオでの聞きかじりで知識少ないですが

我が良き友よ、youtubeで聞いてみました。いいですね。

音楽好きなら楽器やったら逆に言えばやれる時間はたくさんある。
ギターやピアノとか・・弾けるだけで自信になるよ。
コードも外国語よりは覚えるの少ないしｗ

親が音大卒ピアノ教師だけど、自分は放置されたからろくにピアノ弾けない
楽譜は読めるけど

連投ごめん、ついでに書くと自分は音楽好きじゃない…というか、雑音にしか聞こえません
静かな環境が大好きです
ずっとクラシックが朝から晩まで流れてる環境で育ったから、聞きたくもない

でも基礎はやったんでしょ
後でやりたくなる時あるよ。自分は小学校の時ずっとピアノ、高校の時
ギターを個人レッスンどれも途中で続かなくてやめたけど
ひきってからまたやり始めて生きる糧になっている。

音楽が楽しいなんて思える日が来たら、引きこもりからも解放されるのかな…
親のピアノをぶっ壊してやろうと思った日もあった、昔は

ひきこもりのグループホームってあるの？
それって大阪にもあるの？

自分もそれ知りたい。謎の団体経営ではないまともなヤツ
携帯の検索ではよく分からなかったけど、若者対象なんだろかね

土産に貰ったサイコロ１つ、手の中で振れば振り出しに戻る事無く♪

>>139
自立塾なら大阪にもあるぞ

他にも南大阪サポートステーションとか

大阪の北部がいいな
でも本当に怪しいのが多いな、ひきこもり自立支援って

だって金儲けだもん

大学生がやってるホームレス支援はよくテレビでやってるな

私は音がダメ
他人の出す音が苦手で、振動とかも気分が悪くなる
こう言うのどうしたら治るんだろう

体力と精神力と自信を付けるのが一番なんだろね。自律神経がイカれてる時自分もそれある。神経衰弱なのかなあ
みんな情報ありがとね。北国にもあるといいな。田舎だとこれまた怪しい宗教絡むんだもんなあ…

マイナス思考になるのは
セロトニンが不足してるらしいよ

セロトニン大量にとれば欧米人みたいになるよ

病院に入院してたヒキの人は
遠く離れた東京の住み込みバイトで活路を見い出したが
医師も親も反対してたが上手くいった
リスクの高いギャンブルだったが
最終的には本人の確固たる意志かもしれない(´・ω・｀)

住的、人的環境変えれば自分も変われるかもって事は考えてるんだ。その勇気と決断力がまだ無いけど
セロトニンって日光浴でも増えるかな？北欧や秋田で鬱や自殺が多いのは、日照時間が短いからだと思ってるので

>>149
セロトニンは日光浴で増えるよ
さらに歩くと効果倍増だと本に書いてあったし
医師も言ってた
入院してた時に朝飯を食べた後
30分ぐらい日光を浴びてこいと勤務員に言われて敷地内を散歩してた
昼夜逆転も朝に日を浴びると徐々に治るらしい(´・ω・｀)

まあ南国とか暑い国は貧しくても鬱少なそうだよね
自分も夏は体力は辛いがやる気は出る

セロトニン増やすにはリズム運動が良いっていうね
お手玉で精神疾患の治療に効果上げてるクリニックがあったっけ

何かヒキの悪循環が見えた気がする。日に当たらないから益々鬱思考で外に出られなくなってたんだね
良いこと聞いた、早速お手玉してみるよ。子供の頃好きだったし

日が当たらないでセロトニン不足になりやすいヨーロッパは
だからバカンスで海言って太陽浴びるんだよね

10年ひきこもってお手玉はじめるとか、ワロえないわ・・・

自分は語学からギター、ピアノ、絵も書いている。小説の同人誌も作ってる
ヨーロッパの貴族だったらなぁ
でも人混みでるとダメなんだよな
さっき銀行行ったら並んでるだけでパニック起こすかと思った

個人的に銀行とかの公共機関的なとこはハードル高いな

しゃがみこみたくなる
どきどきして
後ずっとカード忘れてないか何度も確認しなくてはならない強迫観念もでる
明細書を落として誰かに拾われたのではないかとか
また戻って確認したり挙動不審w

>>155
あの、20年以上…藁にもすがりたいので…

お手玉なんて今時あるの？ｗ　ごめん不思議だったので

鰯の頭も信心からと言うし
やれることはやっておいた方が良いと思うよ
個人的には散歩を続けるようになってから
昼間に横にならなくても良い日が増えた
あとゲーム内で破壊活動するとストレス解消になり
イライラが治まることを最近発見した(´・ω・｀)

お手玉でも編み物でもぬり絵でもピアノでも手先使うのはすごい良いことじゃない？

散歩でも買い物でもできる人はいいよな
自分なんて自宅拘置所受刑者（死刑待ち）だから

ルービックキューブを一面だけ揃えられるようになった

空しいな、家でこんなことして
確かに笑えないわ

ヒキだって、いざという時の為にスキル維持は大事だと震災経験して思った
引きこもる家が無くなったのでボランティアしてます…とかもあったような

>>156
小説の同人誌つくるって活動的じゃない？
どんなことするの？

>>166
学生時代の友達とたまに書いたものを薄い本にするだけ
別に活動的ではない
アウトプットしないと苦しいというか

友だちが居る時点で勝ちだな
羨ましい

てかヒキっても友達でいてくれるなんて良い友人だよね

このスレの中でも自分は底辺過ぎてへこむ

もっと底辺の俺が居ますよ
安心して！

>>156
アクティブだなｗ
リア充ってやつか
もったいない

お手玉三個で出来るようになったよ
お手玉は通販で買った
自分は強迫性障害があるんだけどさして効果は感じなかったな

オレの中ではひきこもりは友達いないとイコールなわけだが？
友達がいたら外出しなくね？
その友達はおまいの部屋に来て一緒に本作って
「じゃあ、またな！ヒッキーﾉｼ」
と挨拶して帰るのか？

セックスして終わりｗ

それだと何か御隠居さんみたいだな
’引きこもる‘ってのも平安貴族のお姫様の行動っぽいよね…思考逃避中…

　　ﾟ ｡ ∧_,,∧ﾟ。
　ﾟ　・<；ﾟ｀Д⊂ヽ 　ﾞ
　　　（　　　　ノ
　　 ム＿）＿）

>>174
金があれば繋がってられると思うよ
他人に回す金無くなるとバサバサ切れるｗｗ

ネットの選挙も解禁されるし
2chではなくもっと効果的な言論の場が
ネット上にできればヒキの発言も
政治家に届くようになるだろうよ
そのためにはまずサイトを開設して
Twitterなんかと連携して政治家を引き込むことが重要だ
書き込みにも責任が問われるが
政策に反映してもらうには書き込みにも責任が必要

十年以上ひきこもりで、それから大手でバイトしてるよ。
勢いと決意しか法方はないかな･･･。

例えば厄介な精神症状が治ってからなんて言ってると働けないと思う。

患いながらも仕事するって決意する事だよ。

甘えてずっと家に居られて生きていけるならそれでも良いと思う
でも自分でこれでは駄目だと思うなら外出るしかないよ。
辛いけど、だんだんそれなりに慣れるもんだよ。色物扱いされても我慢我慢。

希望のある書き込みにケチ付けて悪いが”方法”の漢字が逆w
それと大手の業種を教えてくれ
もしかしてマクドナルドとかトヨタの期間工じゃないよな

景気が良くなれば
ひきこもりにも目を向けてもらえるようになるかもしれない
今はまだ社会に余裕が無いから
小泉政権以降、自己責任の社会になってしまった(´・ω・｀)

昔より福祉的には引きこもりに目が向いて来てると思うけど、実感としてまだ社会には居場所が無いな
中年になると尚更

社会に居場所がないっていうか、やることがない

>>180
すごいね。
やっぱり、症状が治まるまで待つってのはいけないんだなあ
これで10年以上ひきこもっちゃった
にてしも、方法を間違えるとか、なかなかないよねｗ
頭悪い人なの？

セロトニン増やすのにお手玉がいいってレスあったんで、早速作ってやってみました。地味ながらなかなか運動にもなるね、ありがとう。
寒の戻りで自律神経の調子崩してたけど少し復活しました。
天候と暖かさ戻ったら向かいの山へ散歩も挑戦予定です。…一人で近所を散歩するのはまだまだ無理なんで、母を盾にして…

カーチャンと仲良しならそれだけで勝ち組

10年以上のひきで親・兄弟・親戚といい関係築けてるなんてやついるの？

うちは間違いなく足の引っ張りあい
誰かが幸せや前向きになろうとすると全力で邪魔したり貶してくる
家族っていう狭い狭い世界の中でしか生きることを許されてない感じ

親はともかく、兄とまともに話せるようになったの３年前だ
自分としては友達と交流ある引きこもりに衝撃を受けてる…いいなあ

同級生にたまに誘われるが
調子が良い日は問題ないが
調子が悪いと断るしかなくて
その度に申し訳なくなって
いっそ完全無視してしまおうかと悪魔の囁きが聞こえる
今のところ負担に思うのは友人の冠婚葬祭だ
結婚式もドタキャン出来ないし親の葬式も欠席しづらい
人間関係が増えるとそういう煩わしさも増える
どこかのアパートで一人暮らしに憧れる
交流は2chだけで良いや
いろいろ顔色を伺うのに疲れた
でも女っ気は欲しいな(´・ω・｀)

誘われるだけマシだろ

友達と書いたけど元々自分は体の病気、入院で
仕事やめてからパニックだから友達もまだ病気がちだと思ってマターリと見守ってくれてる
まあ身体の病気だと理解してもらえて精神だと理解されずらいのはわかる
だからあまりパニックとか言わない

何となくは気付いていても、あなたの人間性が良いから相手も離れて行かないのだと思うな。
ゆ、友人の冠婚葬祭に呼ばれる…だと？どんな異次元の話やねん…

結婚式はえ？なんで？？って人も招待状送ってきたりするよ…
10年以上会ってないじゃん！みたいな人ら
会ってないからこそなのかもしれないけど

>>188
わかるわかる

そうか、ヒキる前に社会人経験ある人か。うっかり自分基準に考えてしまってた…

４０代だから周りの結婚は大体終わってるな。親世代の葬式関係が増えてきた

とにかく雑音に耐えられないから、部屋から出ないのに耳栓することもある
外に出られそうもない

こんな記事がありました
http://jagtoshi.hatenablog.com/entry/2012/12/09/174344
ジャグリングがパニック障害に効果的というものです

お手玉も良いですけど、ジャグリングの方が今風かもしれませんね

で、こちらがお医者さんが書かれた本
お手玉が何故効果的か説明されてるようです
俺は、別の本を図書館で借りて読みました
アマゾンレビューも参考になります

アマゾンのリンク貼ろうと思ったんですが長すぎてNGでした
本のタイトルは　「お手玉をする」とうつ、パニック障害が治る　です

ありがとう。お手玉５つ作ったんで童心に帰ってやってみてます。母はボケ防止にと
マジで最近鬱気味で表情出なかったのが改善した気がします。
昔の遊びには精神安定効果の知恵があるもんなですね。ジャグリングは基礎覚えていつか

路上で披露できるといいね！

勢いと決意で仕事できるんなら、たぶん病気じゃないな
まあそりゃ甘えだ

大震災があっても、避難出来ないよ自分は
避難所とか無理すぎる
自宅でそのまま津波に飲まれる方が幸せ…

あん時は自分も震度6と7の間な地域の築50年の家だったんで、家潰れてやっと楽に成れる…と思って天井の蛍光灯眺めてたっけな…
それが今やお手玉療法？とか始めてる。万物は流転するんだね。
…メール相手も居ないので、ここに入り浸りな携帯女の馬鹿話…

>>199
アマゾンのURLは『アマゾン　URL』とかで検索すれば
短いURLにする方法でてくるよ

>>202
冗談抜きで低スペックだから間違いなく仕事自体をするより
仕事を探すプロセスのほうがハードル高い…

180です。
あれｗｗ方法間違ってるねｗ変換しただけなのに。ごめんね頭はよくないから。

病気の人は病気が必要で病気になってるんだから病人として生きればいいよ。
病人なら人に優しくしてもらえる。それで良いと思う。
えこひいきされて生きたいんであれば病人になるのが一番だもの。

私はフリースペースに行ってそこで友達を作ったけど全員精神障害者手帳持ってた。
その人達の特徴はやっぱ甘えてるし自分が一番可愛くてかばいたいって感じだった。
絶対私達を傷つけるな！ってオーラ。だからお世辞を余儀なくされるんだけど、
そのお世辞を言われて普通の人はそんなに喜ばないんだけど、その人達は大喜びなんだよ。

例えば外見に大して良い外見をしてると多少誇張して言うわけ。
そうすると、大喜びで美人やらイケメンと言われたエピソードを話し出すんだよ。
普通の人間関係だったらそんな話はしないわけだよ。
自分中心ってのが良くわかる。
そのくせ口では他人に凄く気を使ってるって言うの。

私は果たしてこれは病気なのだろうか？と思ってしまう。
性格だろうと。
でもそうなったのは本人だけのせいではないから何とも言えない。
本当に辛い体験をしてひきこもりになった人もいるだろうし。


低スペックで働いてる人山程いるよ。大丈夫だよ。
それならそれで、資格を取ったりして、履歴書に書くんだよ。そうすれば
この人はこんな人なんだってのが相手にも伝わって採用されやすいよ。

仕事する際に一言言えるのは、笑顔でいる事は色々救われるよ。頑張って笑顔の練習しておくと
役に立つと思う。

自分は笑顔が出来なくてかなり失敗したなと思うから。皆頑張って。

＞例えば外見に大して　　

また間違えました訂正しますｗ
○例えば外見に対して

この意見を聞いて、
自分も頑張る！とかなにくそ！って面接に行こうと考える人は実際にも社会復帰出来ると思う。

手帳は持ってないけどその人らに少し似てるわ

ひきこもりになってから
ちょっとした一言で傷つくようになり
いつまでも忘れられなくなってしまった
人と接してないと言葉に対する免疫力が落ちるなあ
働いてた頃は死ねと言われても
なに言ってやがるアホがと思って平気だったんだが(´・ω・｀)

病気じゃ無くて発達障害系な人達だったのでは？
成りたくて成るもんじゃないし、周りも扱いに苦慮する場合が多い

>>205
サンクス

もう一つこのスレの住人に参考になりそうな本を紹介します
『脳を鍛えるには運動しかない』
http://www.amazon.co.jp/dp/4140813539/
レビューを読んでいくと運動することでパニック障害やうつ病治してしまった人が出てきます
どういう運動をどのくらいの時間継続すれば良いのか
本を読まなくてもレビューにあるので買う必要はないかもしれません

これまた参考になるね。確かに学生時代、受験に備えて運動部を引退したら逆に成績落ちたっけなあ

何の話してんの？
長文読んで話題にしてんの？

>>214
それは良かったです
やり始めるまでは葛藤あると思いますが、始めてしまうと意外と継続出来るかもしれませんね
運動部だったのなら運動自体への抵抗は少ないでしょうし
俺は、ちょっと背中が痛くて、今は安静にしてますが、痛みが消えたらランニングでもやってみようかなと

>>214
実体験、参考になりました
ありがとうございます

>>215
脱ヒキの手掛かりは運動にあるかもって話
強制ではなく自分で動きたい！と思える様になるのが先だろうけどね

最初は脱ひきのために筋トレしてたけど、筋トレにはまってしまって働く時間ももったいないって思ってしまってまだひきこもってるやつを知ってるぞ

彼は生きる目的を見つけたんだね・・
ちょっと裏山しいぜ

生きる屍が頭から離れない。

どんな些細な事でもいいから目標無いと、すぐ生きる屍状態に戻るからな、自分は…

http://web.archive.org/web/20010801152416/www.geocities.co.jp/PowderRoom-Rose/8244/index.html

怖いお

希望が無いと苦しみには耐えられない(´・ω・｀)

お前ら職業訓練学校に行け
そうすれば脱ひきするきっかけは作れる

ジョギングだね。
フルマラソンなりハーフマラソンなりを目指すといい。
運動は生きる活力くらいは取り戻してくれる。

そして並行して訓練校で学ぶといい。
頭も身体もリフレッシュしてみてから本格的な脱ヒキにチャレンジすると成功率も上がるよ。
そう簡単には定職に就いて社会に馴染めはしないだろうけどアルバイトくらいは出来るようになるよ。

体力が重要なのはよく分かる(´・ω・｀)

隣市の訓練校はＩＴ科目しか無いようだ。しかも遠い…
それにしても風が寒いっ。明日は立夏なのに

全体的に人おらん。規制か帰省か…
しかも連レス失礼

あーーーーーーーーーーー

最近寂しくて困る
気落ちはホントやばい

景気が良くなれば良いな
ひきこもりが叩かれずに済むかも(´・ω・｀)

新興国はともかく日本や欧州の景気はそんな簡単に良くなることはない
良くない景気の時と悪い景気の繰り返しだ
今は良くない景気に向かっている所だ
消費税を上げるためにな

ユーロ安い時期にヨーロッパ行ってみたかったなあ…

バブルの頃も叩かれてたよ…
ニートはカンガルー族だのパサライトシングルだの呼び名に変遷あるのに、引きこもりにはハイカラな呼び名は無いのかなあ
相談員さんに引きこもり連呼すると何か虚しい

同級生からそろそろ飲み会のお誘いが来そうで
ビクビクしてる(´・ω・｀)

またお前か

社会と十分繋がりがあるヒキも居るのだね…
酒場とか行った事ないや

(´･ω･`)←こいつ、ひき系リア充実じゃね？

リア充ヒキは自己満なので余裕が感じられるなあ

リア充はここ読んだり、書き込んだり絶対しないと思われ。

元からの気質、転落堕落系、金あるから働かないヒキの三種はいそうだな

自分は元からの気質と挫折転落型の合わせ技だな。
結局気質だから、理由が別でも引きこもりになってたんだろな。せめて環境変えられてればなあ…

働かないだけなら単なるニート

まあ自称ひきこもりも多いし

外に出れば絶望を知る
病気の再確認をさせられる
これをいくつも越えてようやく社会復帰

それが不可能に近いと分かる
拳銃があれば、この脳を破壊できるのに
この脳さえまともなら、社会性軽に支障がないのに

＠14年ヒキ

http://matome.naver.jp/odai/2132991465586578601/2132991836386681303?guid=on&oPage=3

>>245
何の病気なの？

お手玉3つでやっと14回。ジャグラーの道は遠い…てか綾投げが出来ないので、このままオテダマラーで行きます。
上半身の運動にもなるし、気持ちが少し楽になりました。
菜園仕事も復活出来そうで、今度は鈍った足腰鍛えねば。

>>248
目指してるものが何かわからんがw
ガンガレ

人間は昔のように
日が昇ったら起きて体を使い
日が暮れたらご飯を食べて早めに寝るというのが
体には理想の生活スタイルらしい
規則正しい生活というのは第一歩かもしれない(´・ω・｀)

祖父が工場を経営していて
以前からアルバイトにきなと言われていたから
いざとなったらそこである程度の期間アルバイトをして
履歴書の職歴をいじり別の会社で正社員と安易に考えていたら
祖父と親との仲がよい状況でなくなりガックリ
そろそろ社会復帰しようと思っていたのにな
心の病以外の病気もあるから知り合いとかに世話にならないと
どうにもならない

ここに書き込んでる人たちっていくつぐらい？
30代ってあまりいないかな？

30代が大半と思われる
そんな俺は今年35の18年目プレーヤー・・
はぁ、、、死にたい！

気が付けば四十路
>>249
一応社会参加。セロトニン増やすとこから生活再開

10年ヒキってるから20代は少ないんじゃないかな
30代、40代がメインだと思う

>>247
呟いといてなんだけど、病気は言いたくないんです
忘れていくことが大事。文字にしたらここに残る。記憶に残る。脳に残る。

>>255
あなた面白いね
神経症じゃないですか？
その対処法、自分も実践している最中です

症状を忘れ、自分を忘れる
これが自分というものが無くなれば良いですね

病院で内観法させられて、ますます鬱々とした気持ちに成ったっけなあ…
昭和の話さ

やっぱり色々やってるんだね
俺も色々やってきたな
ようやく、よ〜〜〜やく、本物に出会えたような気になってるけど、果てさて・・

俺はいろいろ本とか読んで
ある結論に達した
すべては運次第だと・・・

死ぬも生きるも運次第
病気になるもならないも運次第
運命とか天命とかそんなの関係ない
神も仏も関係ない
死ぬ奴と生き残る奴
両者の違いは運が良いか悪いかだけ
意味は無い
運が悪けりゃ死ぬだけさ
死ぬだけさ・・・(´・ω・｀)

>>252
34の17年目です
日に日に死にたい気持ちが強くなってきてる…

ならはよ氏ねよ
生きたいならそれなりの覚悟を示せ

お前が死んだら死ぬよｗ

それ死ぬ、もう死ぬ、今に死ぬ…と思いながら20数年経ちました…
>>259
しかも嫌な人ほど悪運強くて長生きするんだよね。
未だに生きてる自分も大概悪運強いけど。

>>261
空気読めないとだめだよ？

＞それ死ぬ、もう死ぬ、今に死ぬ…と思いながら20数年経ちました…

まったく一緒。
何でいまだに生きてるんだろう・・・

中卒ニートの俺が就職してみたら年収400万ｗｗｗ　プログラムIT土方
http://kojikisokuhou.doorblog.jp/archives/27577132.html

認知行動療法って知ってる？
今その本読んでるんだけどさ
自分も含めてヒキは「低い自己評価」が原因だと思う

今からちょっと相関図を書いてみる

・幼い頃の体験
自分に対する見解と密接にかかわる事件、人間関係、生活環境
(拒絶、育児放棄、虐待、非難と罰、賞賛や関心や
ぬくもりの欠如、変わり種である事など)
↓
・最終結論
人間としての価値の評価
経験に基づいて自分に下す判定‐自分はこういう人間だ
(自分は悪い人間だ、自分は無価値だ、自分は愚かだ、
自分はもっと優秀でなければならない、など)
↓
・生きるためのルール
最終結論が正しいと信じて、それでも行き続けていくための
指針、方針、方策、自分の価値を測る基準
(いつも人を優先させなければならない、もし自分の考えを言ったら
拒絶されるだろう、あらゆる事を可能な限りの最高水準で行わなければ
何事も達成できない、など)
↓
・引き金となる状況
生きるためのルールが破られる(かもしれない)状況
(拒絶される、失敗しそうだ、統制不能に落ちるかもしれない、など)
↓

続くよ

　　　　　　　　　・引き金となる情報
　　　　　　　　　　　　　↓
　　　┏━━━━→最終結論が呼び覚まされる━━━━━━┓
　　　┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　抑うつ　　　　　　　　　　　　　　┏━━━━━━否定的な見解
　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　↑　　┃
　　　┃　　　　　　　　　　　　　　　不安━━━━━━┛　　↓
自己批判的な考え　　　　　　　　　　　┃　　　　　　　有害な行動
　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　┃　　　　　　(回避する、不要な予防策
　　　┃　　　　　　　　　　　　　　　┃　　　　　　　を講じる、中断する、
　　　┃　　　　　　　　　　　　　　　┃　　　　　　　　成功を無視する、など)
　　　┃　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　┃
　　　┗━━━━━━━━━━最終結論の確認←━━━━━━━━┛
　　　　　　(思った通りだ、自分は本当に悪い人間だ、
　　　　　　　無価値だ、愚かだ、優秀ではない、など)

あれ、ズレたすまん
俺らはこの負のループから抜け出さなくちゃならない

ズレ直そうと思ってるけどこれ難しいんだな
ごめん、でも何となくわかると思う

右側が見づらいけど、不安から有害な行動をとるっていう事？

主治医から自己評価が低いもっと自信を持てっていわれたなあ。
負のループか・・・20数年ネガティブ思考で凝り固まるってるから
どうしたらいいのか全然わからん。

>>272
凝り固まった否定的な見解から有害な行動をとってしまうって事
その自分に対する否定的な見解は果たして本当に正しいのか？
って問いかけるみたいだ
メモ帳とかいるね、この自分でやる認知療法は
この認知の歪みの原因を探って本当の自信を得るのが目的
で、新たな不安要素が出てきても慌てず対処できるようになるらしい

初めてAAというのを作ったからわからんすまん

俺全部読んでみてやり方をここに書き込もうと思う
俺、記憶力悪くなってるからまとめるのに時間がかかる
まだ半分も読んでないから

認知療法のやり方くらい知ってるよ

>>259
しかし、運を引き寄せるのも自分の行動次第なんだよね
運のいい人って、悪い方向へ考え込まないし、挫折経験をバネにして生かしてる
結局、自信をつけることが大事になる

確かに自己評価低いし自己否定の塊なのは確かだな
短絡的な解決方法としては記憶喪失にでもなるしか思い付かん…アルツハイマーとかじゃ無くて

インターネットとかで怖いニュースばかり毎日読んでいたら
脳が恐怖を覚えて動けなくなるよね。
必要に応じてみるならいいけど、毎日どっぷり見ていたら
ネガティブな情報ばかり脳にインプットしているわけだし。

>>277
お手玉やってるんでしょ？
それだけでも続けられれば、考え方は変わるはず
余計なこと考えなくなったり、集中力がついたりするんだよね

ありのままの自分でいれる人はそういう風な教育、環境で生きてきた
または行動の積み重ねでそういう風に学習した
俺らは歪んだ考え方で育った、育つしかなかった
しかも行動に移せなかった
だからストレスや不安に感じるものの方が圧倒的に多い
それをちょっとずつ行動で克服しようというもの
何もしないよりかははるかにいいと思う

　

この上の　・生きるためのルール　ってのは妥協点
ヒキだから俺らはこの範囲がめっちゃ狭い
この範囲を広げるか抜け出さないといけないと思う
そしてこの殻自体を破れてる人は健常者(これも一種の決め付け)でも少ない

>>273
俺もまだ全部読んでなくてノートやメモ帳に書き出したり
具体的な行動を取ってないからまだ飲み込めてないが
ある程度理解できたらここに書くからよかったら参考にしてよ
自己批判は絶対ダメだと書いてある
俺も気づけばそうだった
これが自分で自分を低評価する・最終結論の思考に直接向きやすいから
直接紙に書くことによって記録が残りなぜそういう思考に陥ったか
原因がわかるようになるらしい

>>279
ありがと。やっぱ低気圧接近すると思考も沈むね。
支援施設の進退そろそろ結論出さないといけないな。
戻りたい気持ちと、通ってもしょせん隔離施設、社会と関わる役には立たないので必要ないのでは？なマイナス思考が毎日バトルを繰り返してる…
年度代わりで何かあちらにも変化があればいいけど。

>>283
認知行動療法？っていうのは、どういう本を読めばいいの？　たくさん出てるみたいだけど。
俺が月一いく病院では、あんまりそういうのに積極的じゃないみたい
でも、俺に必要なのは、圧倒的な自己否定からの脱却だと思う。確かに否定されるのも無理はないし、そういう存在だと言うのは分かってるけど、その意識を少しでも変えないと、外で症状が出てしまう。

床屋に行くことすら苦痛だから自分で髪の毛剃ったったｗｗｗｗｗ
どうせ表に出ることはないからな

>>273
その主治医はバカ
自信持てって言われて持てるなら苦労するか
精神科医って本当糞だなぁ
自信持てるように導けよ、無理だろうけど

10年以上ヒキが認知行動療法・・・
意味ないだろ・・・
圧倒的な自己否定、そんなの当たり前だろ
当たり前を当たり前じゃないとしようとしたって、苦しいだけだ
苦しみをどうにかしようとして一層苦しむわけだね
まぁやりたければやればいい

自信なんて小さな成功の積み重ねが無いとつかないよ
何もしてないのに自信家とかそれはそれで問題のような
バランスが難しいね
誰かに認めてもらえることが最短距離な気がする(´・ω・｀)

まず自分を認めてくれる第三者と接する機会が無い。
病院や福祉機関の人の言葉は「どうせ仕事で誉めてるんだろうな」と疑心暗鬼になってるし。

>>289
＞何もしてないのに自信家とかそれはそれで問題のような

オレだ・・・・・・orz

もともとずっと働いていて中年以後ひきったなら自信あってもいいじゃん
私は20年働いていたし多趣味だし自分では自信あるが
自分で思ってるだけw

>>285
自分が読んでる本は

自信がもてないあなたへ‐自分でできる認知行動療法
メラニー・フェネル　著　曽田和子　訳

>>288
それでも悶々として時が過ぎるのを待つよりはいいと思う

やっぱり、考えが歪んでるんだよなあ
外に出れば自分の限界を知ることになり、それは地獄に等しい
そんな思考だから、外に出ることを怯えると同時に家の中が安全だと考えてしまう
症状さえ消えれば外なんて大したことないはずだと思うが、それに固執してしまって周囲が見えなくなってしまう。
それに外に出なければ症状は出ない。では、外に出て症状が出るか確かめるか？　けれど、それをしたら、上で言ったように自分の限界を知ってしまう。

そんなんを14年続けてます。

(*'ω'*)お手玉しないかい？
少しの時間だけど余計な事考えずにすむよ。客観的に見られるとアレだけど…

まあ野性に戻れなくなったオリの中の動物と同じなんだから深く考える必要はない。
食うか食われるかの過酷な世界は怖くて当然なんだから恥じる必要はない。
メンヘラなんて人間だから生かされてるけど動物なら殺されて食われてるんだから。

考えたく無いのに考えてしまうのが辛いところなんだよね…
(*'ω'*)しまった。普通にジャグリングを薦めるべきだった。老若男女との交流に役立つだろうし。

楽器やったら？一人でも出来るしやればやるほど上達するし
アニメでもビートルズでも好きなの弾ければ楽しいお^^

>>290
病院のスタッフは気を使って言葉を選んでいるとは思うけど
悪い方には持って行きたくないはずなので
ある程度は目安になると思うよ
俺が入院してた時の看護師は
話が通じない人には丁寧な対応をしていたけど
慣れてきた患者に対しては
面倒くさいから問題起こさないでねとか
建前と本音を使い分けるのが上手かった

あと病院の外で会ったりしてくれて
これはかなり励みになったと言うか自信がついた
プライベートで交流してくれる看護師は少ないと思うが
もし仕事以外でも交流してくれたらどんな薬よりも効果があると思う
焼肉やカラオケに一緒に行ってくれて今でも感謝している(´・ω・｀)

焼肉やカラオケ一緒に行ってくれるなんて神だな
歳取って独身だとそういう関係でいてくれる人がまずいない

相当な信頼関係があったんだね。
学生時代入院した心療内科が殺伐としてて、まともに話を聞いてもらえなかった不信感が今もあるんだよなあ。
あ、でも若い頃保健婦さんにあちこち連れてって貰ったな。対人恐怖症なのに人混みに連れて行かれまくって、何とかならないか当時の医師（今の病院の。心療内科とは違う）に泣き付いた記憶が…

>>298
楽器買うお金なんてあるわけないだろ

一般の人たちが持ってる社会経験ってものがゼロだからどうしようもないんだよね。
世の中のこと全然知らないで年だけとってしまった現実、中身空っぽの自分が怖い。

>>302
電子ピアノもアコギも一万ちょっとからあるぞ
ゲーム機より安い
アコギは手軽だし電子ピアノはmidiで繋げられる自分でアレンジできるしな楽しいよw
楽器出来ると不細工でも好感度上がるし自信出る

一回、若い時に勇気を持って脱ヒキして社会に飛び出したことあるが
劣等感と対人恐怖、暗い職場、安い給料、大勢の観光客の接客、
愚痴も言わず黙々とやってたら食欲不振、抑うつ、疾病恐怖、離人になった
最初は抗うつ剤と安定剤で凌げてたが限界で逃げてまた引きこもった
自分にとって明確なビジョンや主体性を持って育っていたらなぁ

やりたいって思うことがあっても大体潰されたり邪魔が入ったりするんだよな…
で、いつの間にかやりたいこともって感じ
セックスしたい！！！とか金が貯まるのが楽しくてたまらない！！
みたいな良い意味で単純な人種に生まれたかった

>>304
一円も稼いでないのに、自分のパンツすら買えないのに、電車賃すらないのに、
簡単に1万からあるとか言わないでよ
お小遣いもらってるのが当たり前と思うな

まあ人の立場に立って考えるってのは難しいよね。>>304を擁護するわけじゃないけど。
不幸も同じだよね。分かりあう事も理解し合うこともできない。
誰とも話をしないしないヒキコモリなんかがチャットやオンゲ、２ちゃんで書き込みあうと、どうしても不幸自慢（私の方が辛い、など）をし始める奴がいて、場が白けるんだよね。そうして、自分の境遇を誰も語らなくなる。
精神科医にいくら言っても、無理だよね。薬を出されるだけ。理解はしてもらえない。けれど、そこにすがるしかないから、薬を飲み続けるし、病院にも行く。
金はどんどん尽きてきて、貧困にあえぐ。
病気になってから、何かも悪い方向へしか行かない。でも、ヒキコモって良かったことが一つあると思う。外に出ないから、症状が出ないってこと。

まあ、考えすぎかもしれないけど、普段ずっと自分について考えている。それで口から自然とこぼれる言葉は「死にたい」「苦しい」だけ。暗くてごめん。＠14年ヒキ

小学校の時使ってたリコーダーは？
練習しようとしたら母ちゃんに猛烈に止められたが…
(*'ω'*)馬鹿の一つ覚えで申し訳ないが、お手玉かジャグリングでも…以下略…

じゃあ絵や小説書くとか
どうしても辛い時は薬飲むけど
自分の脳だから自分が一番わかるから音楽やったり
絵を描いたりアウトプットしてコントロールするようにしているけど
それは自分のやり方で人にはあってるかわからんけどインプットばかりで頭が沸騰しそうだからアウトプットしないと苦しい

>>307
障害年金貰ってないの？
オレは全額両親に渡しているので、もう貯金残高3万円しかないけどw
来月マクドのバイトに応募しようと思ってる

ストレス発散に絵はいい
A4ノートに真っ暗な部屋で人物画なんて描いて、電気を付けて見たら明らかに
狂人の絵で、売れるんじゃね？とか勘違いしたり
1時間あればノート1冊分は描けるな

ヒキ≠障害持ちではない人もいるのだよ
精神的にドン底だった頃描いた絵を今見ると怖いな。デッサンはマシだが色使いがやっぱ病的だわ。
20年描いてなかったら画力が幼児並みになってた。これは別の意味で怖い…

障碍者には失礼だけど、いっそ障碍者になった方がマシだと思った事はある
>>308さんの言ってる通り人の立場になって考える事は難しい
自分の事で精一杯で金がないと死んでしまうんだから

>>310
小説は書くかな
最近覚えたことの一つ。
絵は描かないな。すごく下手。

どちらも精神の影響が出やすいと思う。後から読むとあからさまに暗い時がある。

日記や手紙もいいよね。
ここに書き込んで自分のレスを客観的に読むと、何かをもう少しで掴めそうな時もあるし。
てか携帯で書き込みキツくなって来たのでパソコン覚えたいな。

小説や絵は発表の場があるものいいと思う

>>303
まったくだ
国にとってもお荷物だし社会適応能力が低いから
運良く働けてもいずれ今以上にどんどん疲弊して本格的に壊れてしまう
一般人でもそういう人は今多いんだ
実際数年職歴に残らない仕事で自分がいかに無力かを悟った
だから安楽死施設を作って100万円くらいで執行できるようにしてほしい
そしたらそれだけのために一般人のストレスのはけ口にも耐えれるし
懸命に頑張るし国にもお金が入るし人口調整にもなる
自殺する度胸もない根性無しなのも認知してる
でも怖いんだ
それですら甘いと言われたらもうどうしようもない

そんな施設作ったら今まで絶望と恐怖の中で
自殺していった人達に失礼かい？
お前も同じ苦しみを伴って死ねって思うかい？
生活保護とか受けるつもりもないよ
お金貯めて潔くくたばります

障害年金貰えるなら貰いたいよ。

安楽死って別に安楽ではないんだけどね
鎮静剤と筋弛緩剤が十分に効いてなければ
死の間際に強烈な頭痛や吐き気等の地獄のような苦しみを味わうことになる

総合的にみれば首吊りや練炭の方が楽

生きる事の苦しみが消したいならガンダーラを目指すのさ
どうせいつかは死ぬんだし、世界を見てから死にたいな。せめて東北から出たい
リアルな体験で価値観が変わるかも知れないし

そこに行けばどんな夢も叶うと言うよ〜
誰も皆〜行きたがるが〜遥かな世界

海外には行ったことないな
パスポートも作ったことがない
面倒くさいらしいね(´・ω・｀)

先ず飛行機が無理だ。何であんな鉄の塊が飛ぶんだろう…
徒歩の旅とかはいいね。お遍路さんが夢だった若き日。趣味が枯れてたな

障害年金の話を数回医者に話したが毎回無理だろうねで終わる
早く人生も終わってほしいよ

デイケアに参加してみたけど、とげのある口調で喋る人がいてツライな・・
職員も冷たく、無反応だし、あそこはよした方がいいな。

サウジアラビアのレストラン
http://www.bestgore.com/wp-content/uploads/2012/08/ground-by-worm-shaft.jpg

デイケアって重症みたいな人が多いのかな

デイケア行っても得るものは少ないよ
症状の重さより、どっちかってーと居場所のない人の集まり
ぶっちゃけて言うと現代の姥捨て山だった

うわー、テレビで草なぎがキレてたー
和むためにテレビ見てるのに、芸能人のちょっとしたキレで、ひきこもり10年越えてる俺は傷ついてしまう
こんなんじゃ、社会復帰できない
社会復帰が遥か遠いという事を草なぎが教えてくれた、欝だわ・・

>>328
安いプライドだな。
引きこもってたりするくせにデイケアを馬鹿にしてる君みたいな人やたら多い。
プライド捨てないとだ。

居場所あるのならなんでデイケアなんて行ったんだろな？

まあ目的もない人が通う場所じゃないわ。

デイケアって具体的になにするのよ

だから、目的は自分で決めるんだよ。
誰かに何かを期待して頼ろうとしてる時点で
自立心が低いってことだからさ…

デイケアって何するとこ？

さっきテレビで、これこれこういう条件だと子供が引きこもりになりやすいとかなりにくいとか
どっかの教授だかが語ってたけど、まあ机上の空論だなあ…とガチ引きこもりの自分は冷めた目で見ていた

原因が分かったところで、引きこもってた事実は変えられないんだし。
ヒキ経験者をサポーターとして活用してくれないかな？社交性に欠けるけど…

自己肯定感がないってのは当たってると思う
これが付く、付かないの条件や環境はその人それぞれだろうけど

日によって自己肯定感の値が変わる
振り幅が大きいのが問題だなあ(´・ω・｀)

自己否定は謙遜とはまた違うんだよな
謙遜は自分に自信あるからこそのモノだよね
いつか笑顔で謙遜出来るようになる日々が来るだろうか

もうどうしたらいいのかわからない
自分がせっかく何か始めようと思って行動に出ても
やることなすこと裏目に出て失敗するし
また後悔ばかりで鬱になってひきこもりから抜け出れない
ほんと何をやってもダメな人間はだめなんだ・・・
もっと頭良くて先がわかる冷静な思考能力を持って生まれたかった
もう少し要領よく生きれたらこんなことになってないんだろうな

>>340
私は決して落ち込んだりしない。
うまくいかない方法を一つ捨てる度にまた前進しているのだから。
by エジソン

目標持って生きてた先人は思考がポジティブだよね
明確な目標無く盲目的に動いてるだけだと、些細な失敗にもこの世の終わりの如く落ち込むんだよな…今の自分の現状だが

行動しただけエライのは確かだ

何もしなかった人が
何かをしようとして失敗した人を笑う権利はない(｀・ω・´)

何もしないをしてるんだよ

ぷーさん乙！

積極的に何もしないなら良いかもな・・
でも自己との葛藤に意識を向けてしまい、何もしないというよりも
何も出来ないままおっさんになってしまった・・

おならぷぅ

ああ、しょうもないダジャレを言うことしかできない無能なおっさんになり果ててしまった
しにたい

(*'ω'*)お手だ…略
なら最近頭がボロけて来たおばちゃんと遊ぼうよ
もうどうにでもなあれ☆彡

ありがとう
お手玉再開してみようかな？
全盛期は三個で70以上できたはず

別に親が悪いとか社会が悪いとか誰のせいにしたくも無いが
地雷原見えてるのに後ろからガシガシ蹴られるこの気持ち

もっと緩い国だったらいいんだけど日本はどこもきっちりすることを求められからキツい
スーパーのレジで丁寧にお辞儀したりああいうかっちりさに自分はパニックになる
他の国はみんな働いている人も緩いんだよね
きっちりかっちりやらないとダメだとパニック不安になるから
キツキツ過ぎるんだよで私は不適合になる

キッチリもだけどキャラや記号付けもつらいなあ…
接客なんかだと顔が良くて若くて元気で明るくてーみたいな感じ？
顔が悪いとか声が微妙って初見や先天的要素で弾かれるともうどうしていいかワカンネー

10年ヒキこもってて、そんなこと考えるもんか？
5年以内のヒキは向こうのスレに行けよ

今日は母を病院に連れていくために
車の運転をしたが
久しぶりだったので激しく疲れた
待合室が人で溢れていたので
駐車場でラジオ聞きながら待ってた
人混みはまだまだ無理だな(´・ω・｀)

精神障害のせいで本当に時間を無駄にしてしまった
今だって治ってはいないんだから、これからも膨大に無駄にするのかもしれない
生まれてきたくなかったなー
何のためにこんなクソみたいな人生を続けなければならないのか・・
人生に意味なんてないとも聞くけど、そうかといってこの人生を受け入れられるはずもない

遺伝的要因で自分が変わり者なのかもと思い込んだ小学生時代、子孫残すの断念した。
大人になったら仕事に生きようと思ったのに未だ職歴無し…
>>355
一方その頃、役場への用事を老母に頼んでゲームしてた親不孝者がここに…

>>354
傷つけられたことや傷ついたことっていつまでも覚えてるものだと思うが

>>340>>342
わかる

落ちこぼれなのに完璧主義みたいな強迫観念に近いものを自分は持ってる
ハブられorイジメのトラウマ→失敗＝ストレスのはけ口、イジメへの恐怖→
失敗しないように最初から完璧にやろう→出来なかった、責められた→
やはり自分はダメ人間だ→もうやりたくない
こんな風になる

>>355
自分や他人のためにどんな小さな事でもやれた事を自分で褒めて
自己肯定感を取り戻せたらいいんだけどな
でも家族や社会がそれを許してはくれないから難しい
病む人間は失敗する恐怖とかばかりに目がいくんだよな
失敗する事を悪いと思わせる引き金となる何かが過去にあったから

>>358
それ、関係なくね？
ひきこもった年数に応じて、相応のスレに行くことは当然のことだろ？　
おまえ、頭悪いの？　すれ違いがいたら、それ荒らしだぞ？

横だけど、いつまでも覚えている＝10年以上前のこと言ってるって言いたいのでは？

年数はもうどうでもいいような気がする。
社会参加を目指してるヒキや元ヒキの経験談読むの為になるし。
年数にこだわるなら自分の余分な13年をあげます…

年数関係ないならスレタイ変えなくちゃいけない
>>363の勝手な意見で、スレタイを見て参加しようと思った人が迷惑する
それは、スレに参加していた他の人にまで影響する

>>363は身勝手なヒキだから死ねばいいよね(´･ω･`)

理不尽すぎる

理不尽だが実際死ねるならとっくに死んでるよな俺達

そもそも>>354はどこをどう読んで5年10年の線を引いたのか謎

社会経験ゼロと経験済が混在するのは当たり前なわけで

あんまり細かく分けると過疎る
本当に独りが良いならここに来るべきじゃない(´・ω・｀)

逆に理不尽な>>364さんが、なぜそこまで年数にこだわるのか理由が知りたい。
10年以上のヒキに社会に出る為の客観的ヒントくれる人も、レスしてくれると有り難いと思うので…と煽りにマジレス
ではお星様になり

冷静だったつもりなのに…sageない上に途中送信…やはりお星様になります☆彡

劣等感煽られて不快に感じる人もいるんだしアドバイスも雑談も近い年数のほうがいいかな

ネットも携帯も浸透していない学生時代は地獄だったなぁ
高校退学して引きこもって毎日毎日自分自身を責めて自分の頭叩きまくって
希死念慮と自己嫌悪、ドアをノックされる恐怖、インターホンを鳴らされる恐怖、
何か行動を起こせと急かされる恐怖、との戦い
そして数年後に勇気を振り絞って社会に出て薬も飲み続け
頑張ったがどうしても耐えられない症状が出て辞めた
急に外に放り出されて立ち直るパターンと逆に病むパターン二通りある

10年ぶりに必死の思いでハロワ行ったが、
相変わらずどうにもならないな。
耳障りの良い言葉ばっかで、何がこだわりをもてだよ。
そんな段階じゃねーんだよ、瀬戸際なんだよ。助けが欲しいんだよ。。

>>374
行動を起せたあなたはそれだけですごい
自分を褒めてやってくれ
これ大事なんだ
あなたは一歩を踏み出せたんだから
瀬戸際って何かあったのか？

>>375
両親が身体壊してて、もう金銭的に限界なんだ。
ぶっちゃけ、来月分の食費しか無い。
こんな状態なのに支援訓練進められてさ、こいつ頭どうかしてんじゃないかと思った。
ツケを払う時が来たって事なんだろうが、どうしても愚痴りたくなったんだ。スマン。

>>376
「反貧困たすけあいネットワーク」て出てきたからそこに電話してみたら？
ググってみたらいろいろ相談できるらしい
これくらいしかできんすまぬ

>>377
親身なレスありがとう。
見てみたところ、就業中の人対象の保険的な互助団体みたいだね。
相談するにも使えそうに思ったけれど、正直もうなけなしのやる気は尽きた感がある。
どうでもいいやの精神状態にまた戻ってしまった。
つくづく自分にガッカリする。

他のみんなも良かったら何かググって協力してやってくれ
また色々調べてみる

>>378
俺はいずれ生保受給することになるんだけど
共産党の議員さんを頼った
で、その議員さんが生活と健康を守る会というのがあると
言っていて、自分が分からないことはそこに問い合わせると
言っていた（物凄く力があるとも言っていた）
詳しくはわからないが、問い合せてみてはどうだろう？

>>378
公的貸付制度とかも調べたらあったがダメかな？
見てみてくれ

>>376
職業訓練受ければ毎月10万円貰えるし、コースを選べば就職率はかなり高いんだから
向こうにしちゃ一番ベターな選択肢を提示したつもりじゃね？
そこまで状況が厳しいなら、現状を説明し訓練受ける意思がある事を伝えれば
生活保護を受けられるような気もする。

地域によるかも知れないけど、福祉課で貧困家庭の相談にのってくれる所もあるはず
生活保護となると手続きに時間かかるだろうし、とりあえずリサイクルショップで売れそうな物売るとか

みんな親切すぎ！

これらの声は届くんだろうか

ID:El5+x55mは大丈夫かな？
同じひきこもりだから何か協力したい
それぞれ境遇は違えど今まで散々悩んできたもんな
何か食い物くらい買って送るけど捨てアドとか晒せる？

ネットできる環境ならそこまで困ってるとも思えないけど…

どうだろうな…自分ならネットはギリギリまで繋いでおくと思う
1回解約したら後が無いパターンもあるし

パソコン詳しく無いけど、電気止められたら使えないと思うんだけど。
料金滞納で先に止まるのは電話だっけ？

水以外は大体一ヶ月弱で止まるんじゃないだろうか
携帯はスマホ全盛前ならドコモが容赦無くてauが一番優しかったハズ
今はワカランスマン

>>378
何か応答してくれ
大丈夫か？

>>378はたくさんの助けが来るのは嬉しいかもしれないけど、それが逆に負担になってて返信できないのかもよ？
まあ、寝てるだけだろうと思うけど。
つーか、お前ら、夜はちゃんと寝るんだな。昼夜逆転の俺は寂しいよ。

役所の福祉課で相談が一番手っ取り早い気がする
緊急の貸付制度もあったと思うが
PCが使える状態なら役所のHPを見るがよろし
出向くのが一番良いが(´・ω・｀)

>>391
夜中にも書き込んでるよ。人居ないけど…
返事はどうでもいいけど、最終的に一番安全なのは行政関係なんだろね。
頼りになるかは別の問題だけど

378です。たくさんの助言ありがとうございます。
昨夜は情けないやら悲しいやらで、あれからネット見れてませんでした。すみません。
助言を参考にして、地元の人権コミュニティセンターでの職業相談と、生活と健康を守る会に相談してみる事に決めました。
それで駄目なら福祉課に行ってみるつもりです。
心境的にはもう死ぬしかないんじゃないかと思ってるんですが、
ここまで必死に養ってくれた両親を見てると、どうにかしなければと思えます。
何でこんな良い人達に自分みたいなクズが生まれたんだろうと思うとやるせなくてたまりません。
とにかく、来週、やれるだけの事はやってみようと思います。
色々とありがとうございました。

ちなみにネットはゲーム機でやってる状態です。
情けない話ですが、これが僕の最後のライフラインです；

当座に現金が必要なんだろうから何でもいいからバイトして現金得た方が早いのでは
わからんけど

>>394
無事でよかった
俺らも同じクズだよ
死ぬしかないと思っても中々実行できない
それでここまで引きこもってきたんじゃないか
俺も親が老いてきたらきちんと看取ろうと思う
それが唯一の親孝行だと思ってる
そして本当の孤独になった時死ぬか生きるか決める

親が居てくれるって有難いよな
うちの親はそんなに良い親とは思えないし
暴力とかも振るってきたけど
家に帰って誰も居ないのは辛い
クソ親だけど居てくれるだけでありがたいのかなと思った34の夜

>>397
例えばクソ親でも自殺なんかしたら「何も死ぬことなんかなかったのに」
ってたぶん思うはず
俺は母親だけしかいないそんな引きこもりなんで尚更クズだと思う
たぶん俺らは結婚とか恋愛とか実際無理で諦めてると思うし、
どうでもいいと思ってるだろうけどそれは親とか兄弟とかがいて
本当の孤独を味わってないから言える事なんだと思う
マッサージとかして親に気を遣ってる
せめて感謝の気持ちを行動として表しておきたい

>>398
俺は母親と二人暮らしだけど
何で自分のような者を産んだと暴力振るってたよ
ただ、生まれてきてしまったのはしょうがないし
暴力振るえば家出するし、家計も圧迫されるんで
俺にとって何一つ良い事はないからもう振るわないと思うけど
いや、どんな理由があったって親に暴力を振るうなんてのは
社会的に見たらクズでしかない
だから俺は本当は暴力なんて振るいたくなかった
でもしょうがないんだよな
余りにも絶望感が酷くて、親に当り散らすよりほかなかった
親もおかしな親だしね
あんたのところのような普通な親とは違うんだよ

産んだあとに、おかしな子でも一人前になるようにと気にかけてくれていたら
あらゆる手段をとってくれたら違ったのかもしれない
でも宗教に手をだして、そこから本人までおかしくなってしまった

こういうのを仕方ないと諦められる人もいるだろう
親だって宗教にすがって頑張ってくれたじゃないかと
俺はそんな風には思えなかった
もっと他の解決方法を何故探さなかったんだと恨んだ

それに俺だけの為に宗教を頑張ったわけでもない
本人は救世主で、この世を救っていく人間なんだともう完全に壊れてしまった
それでも日常生活は普通に送れる人だったから
救世主になりたいが為に、俺のことを放置したようにも思えた
これが恨まずにいれるだろうか？

>>398
本当の孤独を味わってない、というのは言い得て妙ですね。
僕はこの１０年余り部屋で１人で食事をし、出来るだけ家の中で親に会わないように過ごしてきましたが、
そんな没交渉の状態ですら孤独ではないと実感出来ます。
だからこそ、彼らが居なくなった後の本当の孤独が恐くてたまらないんですよね。

そうだよね。自分は孤独なんだよ…と母に愚痴れてる時点で孤独じゃないもんね…

>>401
エホバの証人か何かか？

家に犬がいるんだけど同時に猫も飼ってた
去年、その猫が死んじゃって13歳だったかな
小さい時からずっと犬も猫も一緒にいたから
犬もショックだったんだろう、いきなり犬が老化しだした
耳が聞こえにくくなり、目も見えにくくなって力がなくなってた
人間と同じで良くも悪くも張り合いがないとダメなんだと思ったね

>>400
自分の場合は嫌な事から逃げてきたから大半が自己責任なんだ
小さい時は仕事が忙しくて相手にしてもらえなかったから
若い時の母親はヒステリー持ってて怒鳴って追い掛け回されていたり
かと思うと過干渉だったりよく掴めない親だ
俺も何で自分みたいな病弱者を生んだんだ！って昔何度も言った事あるよ
だからお前さんだけだと思わなくていい

なんかほとんどは親に甘えて引きこもっているだけなのかよｗ
ひきこもりはほとんど親が高学歴（両親大卒）でわりと豊かな
家が多いって統計あったけど本当だな。
あと男が７割以上・・

自分なんか生まなければ良かっただろ…はつい最近うっかり言ってしまった。書けない内容の言葉と一緒に…
この流れのどさくさで懺悔

>>407
うちは裕福じゃなくて貧乏だよ
母子家庭で母は短大卒で自分は高校中退
一度社会に出てまたひきこもった出戻り組
どんな厳しい言葉でも受け入れるよ
でもこれ以上自己批判はしたくないな

つーか、外に出てる奴は何でここにいるの？
ここは10年以上のひきこもりのスレだぞ

でていけ！！
引きこもり以外は出ていけ！！

怒りをぶつけたい時期があったけど
自殺されたらもっと悲惨になると思って
喉元で止めてた
あれこれいちいち命令する親だったが
最近は大人しいからまあいいやと思ってる
自分でも子育てを失敗して良い親ではなかったと思ってるみたいだし
さらに追い打ちをかける気にはならない(´・ω・｀)

>>407
氏ね

今すぐ、死ね

苦しんで死ね

お前が死ね

今すぐに死ね

逆に生きる苦しみを味わわせる方がこのスレ的逆襲だよ。
簡単に楽にさせてはここで苦しみを語り合ってる人々に失礼だもの。

メンヘラで１０年以上無職も１０年以上引きこもりにいれてくれよ

>>407
金銭的裕福度よりは親が極度の放任か過干渉だった場合がヤバいと思う
あと子供が助けて欲しいときに助けない家庭だった場合かな
男が多いのはプライドの問題か…？

死んでるからどうでもいいが50年後とかどうなってるんだろうな
ひきこもりも含めた底辺、高齢者が一掃されて人口が減って
国力が下がっても少しは幸福度が高い国になってるのかね
それとも移民を受け入れて今度はモラル低下に苦しんでるのかな

>>415
女は家事手伝いという名目でひきこもりに含まれない場合がある
と何かで読んだ覚えがある(´・ω・｀)

いくらなんでも今時家事手伝いはないな

ないよね・・・恥ずかしい

森山直太郎の　生きてることが辛いなら　でも聴こうよ
何かオススメの曲あったら教えてくれ

>>420
Dirty Old Men / doors
http://www.youtube.com/watch?v=6907Hocfpdw

爽やか鬱ソングなら「メダカが見た虹」

鬼束ちひろの　Rebel Luck もいいよ

>>421>>422
ありがとう

吉田拓郎の「僕の人生の今は何章目だろう」
が好きだな(´・ω・｀)

>>394
事後報告よかったらお願いします

ひきこもりならザ・スミスだろ

出発の歌とか若き旅人とかの前向きソングで現実逃避してます。ゴダイゴの銀河鉄道999とか
昔のアニソンは夢があったな…

きっといつかは君も出会うさ青い小鳥に(´・ω・｀)

世界中の青い小鳥を焼き鳥にして食ってやる
世界に暗黒をもたらしてやりたい・・
みんなみんな苦しんで死んでいけ

釣りキチ三平か、懐かしいな
働いてる時は渓流と鮎釣りで遠くに行ってた
今は仕掛けすら買う余裕が無い

ザリガニなら煮干しとタコ糸で釣れるね。子供の頃は金かけずに1日中遊んでられたっけな
青い鳥は結局自分の家にいたんだよね…
逃避し過ぎて引きこもり肯定しかけてる、マズイな

>>431
ヒキ的に真理だな…

ロマンティックあげるよとか旧金曜ロードショーのＯＰ聞くと涙が溢れてきた
別に過去に戻りたいとか思ってないのに

>>259
運をよくする方法を紹介します。

私の場合、家を毎日掃除しました。玄関とトイレは雑巾掛けです。
その瞬間憎悪が消え、胸が晴れるのです。。
翌日には、また黒い気持ちになっていて掃除です。
午前中に掃除を完了すると、気持ちがよりスッキリしました。

導かれるように就職が決まりました。
まだ面接の人がいるけど、あなたに決めます。と、面接中に言ってくれました。
恥ずかしながら、ハロワで悔し泣きした事もあったけど、
家の中での努力は無駄ではなかったのだと思いました。

無料だし、家が綺麗になるし、カロリー消費できるし、試しにどうですか？
今度こそがんばるぞ！！

文字数に制限があったので、補足します。

私が面接中に言ったのは、ハイを2回とガンバリマスを1回でした。
自己アピールなど出来ないし、低スペックです。今年40で、もちろん独身です。
夜中に怖くてアーッと布団の中で叫んだりしてました。

以上です。

ひきこもろうが人生謳歌しようがみんな死から
逃れられないことだけが人間の唯一の平等と言えるよな

>>436
うん、でも突破口があるんだ

どこに？

どうせいつか死ぬんなら少し位人生謳歌したいよっ！と思ったから、社会に救いを求めてしまったのだろな。
自力だけで何とかしようとしても世間知らず過ぎて、何をどうしていいか分からんかったし。
そしてまた迷走期間中。結局ひと月家から出てない…社会に必要と思われる人間になるって難しいね。

>>439
社会に必要とされる人は思ったより少ないんじゃないかな
システム的に代わりがいないようにはしないし
誰かに必要とされるで充分じゃないかな
少なくともこのスレであなたと会話するのは楽しいよ(´・ω・｀)

>>439
時々、ふと何か行動しようって思うよな
なんか焦燥感というか焦りというかそういうのがやってきて
どうせ老いて死ぬんなら何かできないだろうかって
でも自分の無力さに絶望するんだ
人と自分を比べない人間になりたいよ

地元にはパーソナルサポートセンターがあるけど足が向かん

>>440
俺も
今はみんなとこうやって会話できるだけでもありがたいと感じる
その内慣れてきて何でも当たり前に感じるようになるのが一番怖い

ありがと。馴れ合いスレでは無いようなので独り言風にレスしてるつもりでも、反応あると嬉しいね。
社会経験ある人のレスとかホント為になってます。
いつか青空の下でリアルに会話して、自分の過去を笑い話として語れる日々が訪れるといいなあ。

デイケアで喋らない人と二人っきりになったから焦って喋りかけまくったら
「はいぃ〜？」
って返事されたけど、これってウザがられたのかな？(´･ω･`)
声が小さかっただけかも、と思いたいけど、思えない
４０なのに、こんな小さなことで悩んでしまって、またデイケアに行かずに引きこもる日々になる(´･ω･`)

気にしすぎ。学者じゃないんだからそんな小さな小さなことを
いちいち気にして評価することないよ。

「他人からどう思われてるか？」ばかり考えてたらものすごく疲れるし。

>>443
ありがたいよね。馴れ合いなんだろうけど、ネット出来なくなる近い未来を考えるとぞっとする。

今日は勇気を出して心療内科に行った
ひきこもって悩んでる時間も無駄じゃないって先生が言ってた
今日思い切って行動に出た事がその証拠だって
考え方を変えなさいと言われた
で、一歩ずつ自分にできる事から始めなさいと
いきなりでかい事に挑戦しない方がいいと

良い先生に巡り会えたんだね。それが最初の一歩かもね。
ちと羨ましいな

>>448
千里の道も一歩から

万巻の書を読み千里の道を行く(´・ω・｀)

ネットも調子良い時しか読めない

>>446
ここの人は同じように悩むかなと思たけど、そういう考え方もあるんだね(´･ω･`)
他人にどう思われているか、しか考えず、いつも家の中で、みんなにどんな悪口を言われてるんだろう、ってことを考えて苦しんでる
皆に嫌われてるような気がするんだ(´･ω･`)
薬飲んでも飲まなくても関係ない。苦しい。

自分も些細な事に落ち込みまくるよ。でも二人きりの部屋で他人に話し掛ける根性は無い…
悪口は幻聴ではなくリアルに聞こえて来たもんだよ。田舎のお年寄りは声がデカい。
今となっては自分の存在は空気だが、逆にそれもキツい。

>>452
みんな君と同じだよ。他人と接してたら相手の何気ない一言や表情、行動で傷つくことがある。
そう思うことは、病気とか薬とか関係なくこれは老若男女みんな同じ。
でもそれは99.9％自分の勝手な思い込み、被害妄想だと思う。

それに、君は嫌われてない。お金や物を盗んだり、相手を殴ったり、すぐイライラして怒鳴ったり
他人の悪口をコソコソ言ってたら嫌われるだろうけど、そんなことしてないんでしょ？そういうことしてりゃ嫌われるけど
普通に会話して嫌われるとかありえない。
まあ話が合うとか合わないってのはあるだろうけど、相性と、「うざがられてる」「嫌われてる」は別次元の話。
しかも話が合う人なんて１００人に１人いるかどうか。他人なんて話が合わなくて当然。だから会話するときに無理しなくて良い。

たぶん君の他人からの評価はどこに行っても「普通の人（あるいは良い人）」だと思う。
君の文章を見てたら分かる。だから他人の評価をいちいち気にして悩まなくていい。臆病にならなくて良い。

大学出てからずっとこもっています。１２年になるだろうか
買い物や家事手伝い程度はしてるけど、どうしても電話して面接ってところまでいけません。
それ以前に履歴書どうしたらいいのか、職歴なしでつっこまれないわけないし、かといって正直に引きこもってましたって言うのも…
父親が酷い人だったせいで家計が苦しいです。でも父親以上に、自分が働いてないせいってことは分かってる。
我が家で起こる悪いことは全部私のせいなんだ。
いつになったら働くんだと今日も怒られました。
生きるのが辛い

とりあえず髪切って、ストレスで増えた白髪染めてこないと証明写真も撮れないな

>>455
白髪が増えるって事はそれだけ何かしらの苦労を経験してるって事だよ
社会経験だけじゃなく家事や買い物もしない人だって大勢いる
俺はチビで年齢より若く見られるけど実際苦労が足りないだけなんだ
だから今、家事や掃除に取り組んでる

>>455
年齢によるね。３０以下ならありのままをハロワの職員に言えば何とかなる。
若年トライアルの職とかなら可能性高い。
でも、３０越えてると、もうどう仕様もない。
自分がまさにこの状態。相談しても生活保護の話しか出てこないっていう。。

>>455
私も同世代で同じ状況
もうどうしたらよいのかわからないで鬱になってる
若い時に何で頑張って働かなかったのだろうと後悔すればするほど
今から社会に出ることが絶望的にみえて怖くて一歩が踏み出せない
親に養ってもらってるけど親が死んだら生きていけないし
もう年齢的に動かなければならない限界が来てるんだよね・・
あなたは働く一歩を踏み出そうとしてるから偉い
私は仕事探すのさえ怖くて、先を考えて心臓が締め付けられる思いになってやめてしまう・・・

＞３０越えてると、もうどう仕様もない。
＞相談しても生活保護の話しか出てこないっていう。。

えええええええ
いくらなんでもそりゃねえだろと思いたい

50過ぎの自分からしたら30代なんてめちゃ若く思えるけど

もう年齢の話とかよそう

みんな中学生の時、将来の夢とかあった？
小学生でも高校生でもない中学生の時だ

中学卒業したら北海道の牧場で働くのが夢だったな。
広々とした大地で自然と戦いながら、過酷な日々に小さな幸せを見付ける生活を夢見ていたっけ。

生きることが辛いとか苦しいだとか言う前に
野に育つ花ならば力の限り生きてやれ
という歌詞を思い出した(´・ω・｀)

夢なんてなかったな・・
ただ、死にたかった・・

冒険家になりたいとか思ってたw

七つの海に繰り出したいとかw

でも本当になりたかったわけではなくて、単に深く考えずに
そうであったら格好良い程度の夢だったんだろうけど

どうしてもなりたい将来の目標とかがきちんとあったらよかった
自分達はそれどころじゃなかったんだよ
少なくともその目標が叶うかポッキリ折れてしまうまでは行動できていただろう
でも順風満帆でも人間いつどん底に突き落とされるかわからん
家庭環境とか思春期までの生活で半分が決まりあとの半分は運だと思うな
ありのままの自分を受け入れるのが一番難しいなぁ

とにかく家を出て、人の余り居ない所で暮らしたい願望が強かったな。
万年学級委員だったから不良をなだめたり、いじめの仲裁入ったりで人間に疲れてたし…で、最終的には自分が総スカンくらって孤立もしたりして。
物事を柔軟に考えられる余裕があったら、思春期を上手く乗り越えられてたかな？…

>>468
学級委員とかすごいな、そのせいでトラウマにもなったんだろうけど

＞物事を柔軟に考えられる余裕があったら、思春期を上手く乗り越えられてたかな？…

それが幼少期の体験や家庭環境にあるんだと思う

近所にさ所謂DQNと呼ばれる人間がいるんだが
ああいう人達はさぞ生きやすいんだろうな
気に入らない事があれば近所にも聞こえるくらい喚き散らして
喧嘩して相手を威圧する事によって自分を誇示する
でも大人になると気性は荒いままだが丸くなってるんだ
常に無意識で生きれてる人間と意識的に生きてる人間の差なんだと思う

DQNは世間的によろしくないこととはいえ自分からアクション起こしてるからな
子供時代の不満や抜けた穴をそうやって埋めていってるんだろう
それによって色々発散、満足出来るし
味方、同調してくれる面子が出来ることもある
おそらくじっと我慢の子が一番馬鹿を見る
じっと我慢なんて相当の瞬発力持ちじゃないと来たチャンスを生かせない

>>471
まさに弱肉強食なんだよな

みんな一日どうしてる？
頭が働かなくなってる人いる？
人の話が一回で理解できなかったり記憶力や集中力もなくなって
とりあえずこれを改善したいんだが一日のスケジュールをノートに
書き込んで実行しようと思うんだ
一日1食だったのがいけなかったのかな

>>470-471
わかるわかる〜
DQNでも思うように生きれるのは羨ましい
でも人様に迷惑かけるのはダメだな
せめて親にはもっと我儘に言いたいこと言って生きてくればよかった

>>468
頼まれると断れない人は疲れるだろうね
それで周りの要求もどんどん上がって行くし
それが当たり前と思われる

昔の話だが
職場で無理難題押し付けられて文句も言わずこなしていたが
休みもどうせ暇だろと言われて切れて
胸ぐらを掴んでじゃあてめえが一からやってみろや口先野郎！
と罵ったら上司が○○が切れるなんてよほどのことだということで
仕事の割り振りが見直された

クビにならない程度には小出しに怒った方が
お互いのために良いかもしれない
病気でいきなり潰れるよりかは遥かにマシだと思うから

でも結局、追い込まれて病気になったんだけどね(´・ω・｀)

>>474
何の病気になったの？

>>474
小学校の時のいじめっ子が、自分の病欠した日に友達を酷く苛めたってのにブチ切れた事はあったな。
「か弱い女の子を5人がかりでイジメて、さぞや楽しかったろうな。優越感に浸りたかったら自分を磨けよ」的な事言ってしまった。
いじめのリーダーがそもそも優秀な子だったので一発で和解出来たのはいいけど、しばらくみんなに遠巻きに怖がられてたな。
そして>>468に続く…うちの町の学校は幼稚園の同級生が中学までそのまんまな、閉鎖的な田舎の学校なのさ…知らない街へ行きたい〜♪

>>468
俺は中学でいじめられて糖質ぎみだったけど、誰も助けてくれなかった、というか、先生も率先して「こいつ頭おかしいよなｗｗ」って俺に矛先を向けてた
だから、いじめの仲裁をする人がいるというのは、衝撃的。
もし本当にそんな事をしてたなら、人間につかれて信用できないんだろうけど、幸せが訪れるように願ってる、てか、それしか俺には出来ない

>>470-471
精神病者は気持ち悪がられて、世間でも浮くけど
ＤＱＮの人たちは家に入り込んで自転車盗もうが、タバコ吸おうが、ケンカしようが、教師たちは笑みを浮かべて「いけないよ」って言ってるだけだったなあ
なんか生きやすそうではある
周りの生徒も怖がって敬語使ってたし、代わりにそのストレスを俺とかほかの弱い生徒に向けてたな。まあ、俺が幻覚幻聴でおかしなことを言ってたから、一番いじめやすかったみたいだった、と薬を飲んでひきってる今、思う。

>>476
閉鎖的な田舎は嫌だな
俺は幼稚園から高校まで一緒だったな
最下層だと決めつけられると、１８までその階層で生きなきゃいけない。
だけど、途中で病気が酷くなって、高校で結局挫折したな。三年で辞めたから、みんなにあいつはついに狂ったって笑われたな。
今もひきってるから、近所の噂好きの人たちがわざわざ我が家の前で俺や俺の親の悪口言ってる
両親も俺を怠け者扱いしてたが、ここ10年ほどは優しい。糖質がどんな病気か知ってくれたらしい。
でも、近所からの視線が親に向くのは申し訳ない。俺がいなければ、まともな家庭だったんだが。
そして、医者に悪口を言われてる事を言うと、都会育ちの医者には分からないらしく、妄想扱いされるのが辛い。

そっか。自分変わり者だから、同級生だったら>>477に何となくシンパシー感じて話し掛けてたろうな。んで、逆に迷惑がられたりして。
教室で取っ組み合いのケンカしてる男子に「こんな狭い所でやらずに、稲刈り終わったから田んぼで戦え」とけしかける女子中学生はおかしいよね…嗚呼、青春時代が数珠繋ぎに思い出される…しかもアホな記憶ばかりが。

DQNは「ああいう人」って大体の人の脳内で記号化されてるからな
それでいて一応オープンだから受け入れられ易いんだと思う

多数派に迎合するための経験不足や可愛がられて育ったの逆、
メンヘル特有のズレた雰囲気って独特だし
それがコンプレックスになってるとバレないように心閉ざすしかなくなるし
不思議ちゃん枠に入れないと「異質」でしかなくて
異質＝気持ち悪い、敵みたいにしか捉えてもらえない

>>477
たしかに仲裁できる人はすごいな
ID:B32zRfp2は見せかけだけじゃない責任感のある「良い人」だったんだな

あるブログ主からの引用だが

「悪い人」
自分のことしか考えず、平気で他人を利用して、
傷つけて、蹴落として、自分の利益ばかり見てる人

「普通の人」
誰も傷つけず、周りと波風立てずに
自分の生活を普通に生きている人

「良い人」
自分も、他の人とも、一緒に成長しようと
考えていて、そのために楽しく生きている人

この中で一番有害な人は「悪い人」じゃなく「普通の人」なんだって

「10人のうちの1人の良い人が、なにか素晴らしいことを提案したとします。
2人の悪い人は猛反対します。
7人の普通の人は、ここで、反対も賛成もしません。
正確には、良い人の意見に賛成なのだけど、
悪い人の反対が怖くて、何も言わないのです。
その結果、10人中、2人の悪い人の意見が通り、
良い人1人は10人の中から追放されてしまいました。
残ったのは悪い人2人と普通の人7人。
ここからは、悪い人が普通の人を利用していく世界、
人生のレッドオーシャンが残っているだけです。
普通の人がきちんと声を発せば10人がいたその世界は
より良く変えられたのに。」

まさに>>468じゃないか

バットマンだか何かのヒーローが言ってた
正義は孤独だと

正義なき力は暴力なり
力なき正義は無力なり

武道を10年ぐらいやったが精神力は強くならなかった
強い奴は初めから強い
虎やライオンは自分が強いか弱いかなんて考えもしない

しかし面の皮が厚い鈍感にはなりたくない
恐怖に打ち勝ちながら前進できる人間になりたい(´・ω・｀)

＞武道を10年ぐらいやったが精神力は強くならなかった

武道を教える仕事とか就けたんじゃないの？
10年てすごいだろ

＞しかし面の皮が厚い鈍感にはなりたくない
恐怖に打ち勝ちながら前進できる人間になりたい

同じく

>>485
子供や初心者には教えていたよ
でも舐められていて
子供は言うこと聞かなかった
でも掃除だけはちゃんとやらせたよ(´・ω・｀)

お前らがどんなにひきこもりを否定しても、
ひきこもりの数は絶賛増加中。

女23年プレイヤーは大嘘つき。
男に興味無いとかいいながら、ここで男との会話をたのしんでいる。

昔の写真をきのう見てたんだけど
クラーク博士の銅像の写真を見て
ちょっと和んだ
昔の彼女とその友達が写った写真見てて、彼女だけがブスだった
いい顔してる自分の写真見てあの頃の顔に戻してと思った
でも結局不細工には違いないんだけどね

無視はみなさんの憎んでるいじめの一つですよ。www

〜Youtubeのある動画のコメントより〜
I understand why many people want to become like this.
What do you see in the outside = broken laws, street hawkers, pollution, traffic jam, selfish people.
money is your god, crime and many bad things more.
The world's going harder to live. People are harder to trust.
This is the real world and? everyone tried to pretend "Life is beautiful" and forced us to continued struggle.

なんで日本だけ突出して引きこもりの数が多いかというと、
それは日本がまさに極端に”everyone tried to pretend "Life is beautiful"”な社会だからだと思う。
引きこもりは一種のハンガーストライキだと思う。

このスレ、引きこもりを否定的にみるひとばかりになっちゃて残念だ。

もう俺らくらいになると恋愛とか結婚とか
そういうのは諦めの境地であり
社会復帰が全てで一人で生き抜くために
どういう精神状態にするかで悩んでる
社会に出れたと過程して、カップルを
見かけても嫉妬しないようにできるのかとか
果たして孤独に耐えられる分の趣味や生きがいを
見つけられるのかとかそんな事ばかり考えてる

女23年プレイヤーて誰？
会話を楽しむくらいいいじゃないか

俺のいったこと全然理解してなさそうだね…

なんとなく解った気がするけど
日本語で書いてよ
pretendするのも無理

俺は、がんばって英語勉強したからただで翻訳なんてしたくない。

>>pretendするのも無理
pretendしてるのは引きこもりじゃない人達ですよ。
pretendが無理なら引きこもるしかないかもね。

いい加減な訳
なぜ多くの人が引きこもりになりたいか私は理解している。
あなた達が外の世界で見るものは＝壊れた法、街をぶらつくゴロツキ、汚染、交通渋滞、利己的な人々。
金が全て。なんたらかんたら…
世界は暮らしにくくなって行っている。人々は信用しづらくなっている。
これが現実の世界。誰もが”人生は美しい”とふりをしようとし、私達にそれを続けるように強要する。

噂が独り歩きしてるみたいだからどこ行っても内情が知られてる感じ
思考盗聴やら集ストやらもうどうでもいいわ
つつましく自分らしく生きてて居たいのに
もう全てに否定されるだけ
ありがとうの一言すらpretend 仕草もon purpose みたいに
何しても否定
あーもう嫌な世の中

外人は宗教があるから人生に対する考えが違うと思う

イーグルスのデスパラードの日本語訳の歌詞が俺の事なのかなって思ってしまう

>>495
統合失調症か何か？

昔、社会に出てた時に職場に統合失調症と躁鬱病の人達がいたな
雇ってあげたら補助金が出るらしくて症状が比較的軽い人を雇って
簡単な作業をしていたんだけど穏やかな人達だったな
統合失調症の人は会社で虐められてそうなったとか聞いた
自分は不安障害と神経症の一種と甘えで脱落したけど

>>498
自分の場合はアルコール依存からくる幻聴って診断受けた
薬も癖になるからあんまり飲んでない
こんな自分でも雇ってくれるとこ（親の手伝い）があるだけでも
ありがたいんだけど、ついつい愚痴が出ちゃう

>>487
男性に限らず、長期ヒキ経験者との触れ合いを楽しみにしてるんだけどな。
文章だけでは男女の違いはうっすらとしか分からないし、長期ヒキの女性は少ないようで。
てか、あなたも一緒に語り合わないかい？長期ヒキの今後についてさ。
アホな過去を肯定して貰えるレスが有って嬉しかったです。ありがとうね。

自分らしく生きたいなら精神病院なんか必要ないでしょ。

だから病院行ってない
親は入院してほしいみたいだけど

>>487が何を話しているのかガチで分からない・・
この人はヒキりすぎて病んだ人？　
女23年ヒキとか初めて聞いたんだが、どこから出てきたんだよ、怖いわ

＠元祖13年プレイヤー

>>500とかの話は面白いんだけど、ここの人でだらだら喋れる場が欲しいな
まあでもそれは廃人への出戻りだから提案するのも馬鹿げてるね

＠13年プレイヤー

日本の場合は子供の時だけやたら平等だとかきれいごとだけで
社会にでるといきなり問答無用の勝ち負けになるから
ナイーブな人はついていけないからじゃないかな

>>505
表向き平等を強いられてるだけで裏では犠牲になってる少数がいるからな
その少数だった人もここには多いんでない？

>>503
自分の事だと思うよ。
他スレで雑談っぽい事してたらスレ停止させられたんだ。
だから、なるべくスレタイに沿ったレスするように心掛けてるだけで、基本ダラダラ話のが好きなんだけどね。

>>507は♀？
ヤラせて！

社会にもいじめはあるけど、福祉施設にも普通にいじめはあるんだよな。
俺がそうだけど、福祉施設でもいじめられるような人は引きこもるしかないでしょ。

精神障害者＝ナイーブじゃないんだよね。
症状は軽いけどナイーブな俺は、症状は重いけどDQNな奴にいじめられまくった。

>>507
そんなに会話できるのになんでひきこもってるの？

三年位前から作業所や支援施設に通うようになったんで。でも今漏電中…
リアルに人と話すのと文章で書くのは別物だしね。ここには頭の体操も兼ねて書き込んでるので。
書き込み初めた頃のレスは今よりも更にたどたどしかったです。

そういや、支援施設の職員に嫌われてるわ
原因が幼稚で馬鹿みたい
やっぱり低偏差値の連中はなあ・・

日中は静かだね〜

田舎だから支援施設とかないな
気軽に行けるとこあったらよかったのに

内向的(ナイーブ)な人間は基本自己中心的なんだよね
自分がそうだったりする
意識や念が良くも悪くも自分に集中してるから
他者への気配りまでできない
みんな人生それぞれ悩んでいるのは同じなので
傍から見れば馬鹿みたいに思われる
でもそういう風にならざるを得ない気質を作ったのは他者なんだ
ひきこもったのは自分自身の責任だけどね

偽ヒキだらけじゃないか

よくわからないけど、人間は平等じゃ無いとおもう。
激鬱で海馬が小さくなってると、主治医に言われた。

皆さんの社会復帰（収入を得る）の戦略を教えてください。

>>517
脳をスキャンして調べたの？
イジメのトラウマしか夢で見ないし、記憶力が落ちたし、でも医者は自信を持てとしか言わない
他の病院に一度行った方がいいのかなぁ

平等だなんだと言ってるけど
歴史を見ても人間が平等な訳がない
強い者が弱い者を支配するのは当たり前で
現在の世界でもそうなっている

ジョン・レノンのイマジンのような世界は
人間が遺伝子レベルで変わらないと無理だと思う
電気もガスも水道もある生活を当たり前と思ってはいけない
下を見て我慢しろとは言わないが
当たり前の状態が当たり前じゃないことは一言言いたい
平和だってどれほどの人間が努力しているか少しは考えて欲しい

視野狭窄になるのはよく分かる
でも感謝の気持ちを忘れないで欲しい(´・ω・｀)

どこ行ったって大して変わらんでしょ
話をよく聞いて励ましてくれて、良い出会いがあって私は買われました・・
こんな程度で立ち直れる奴が裏山P助

記憶力、集中力が落ちてると言ったら
野菜ジュースを飲めば良いと先生に言われた
自分の場合は食欲がないから一日一食が多かった
食欲がない場合はとにかく野菜ジュースを飲んでビタミンを摂れと

真の理解者が一人でも居れば変わる為の励みにはなるだろうね。
自分が双子だったら悩みが半分になったかな？とか子供の頃よく妄想したな。
そういや双子の引きこもりって居るのだろうか？

>>519
スキャンしたよ。記憶力ボロボロだよ。
長期ヒキで記憶力が悪くなってる人はこれかもしれないね。

>>524
どの程度の記憶障害？
具体的に教えてくれないか

>>525
よくあるのは、薬を飲んだかどうかを忘れることだね。
後は、買い物に行くとき必ず何を買うか忘れないようにメモしてから行く。
ものすごい、メモ魔ですよ。

>>526
きちんとメモするのはいい事だね
「メモを取らなければやってられない」じゃなく
「メモを頻繁にできるほど本来は几帳面」と思った方がいい
字を書くということは大事だ、自分も見習おう
何年もそういう生活送ってないのも原因の一つだろうな
自分の場合は食事の準備を手伝う時に言われてる事をきちんんと理解できない
理解しようとはしてるんだけど頭が真っ白になって常に何かを考え込んでる

一桁の足し算やひらがな書くのすら出来なくなってたな
テトリスは一時間くらい軽く続けられてたのに。脳の使う部分が違うのか

>>523
同級生に双子が何組かいるけど
どうしても優劣を付けられるので
仲が悪いのがほとんどだった
マナカナのはああいう芸なんだと思う(´・ω・｀)

>>528
ひらがな書けないってすごいね。笑

見た目も区別付かない程仲良しの双子の先輩がいたんだ。まさに分身したが如くの。それに憧れてたので
確かに同級生の双子は仲が悪かったな。でもどっちにもよく一緒に遊んで貰った。元気かな？

双子にいじめられたわ
なんで双子ってあんなに性格悪いの？
双子3組いて、全員性格悪かった

ここに書き込みしてる連中は皆偽ヒキ。
本当のヒキは心を閉ざしてるから2chにさえも書き込みできない。

家に篭ればみんなヒキ

ネットが普及していない時期の状態がそうだったな
でも匿名で書き込めるし犯罪予告でもしなければ
何の責任も負わなくていいからいずれ環境が
与えられれば書き込むんじゃないの？

>>532
たまたまだと思いたいな…

自分が知ってるのは典型的な姉妹っつー感じだったな
上がクールでしっかりしてて下は良いと取りのお調子モノ
年齢差ないのにここまでハッキリ上の子、下の子のテンプレみたいになるんだと感心した

>>530
ぬ、め、れ、わ、ろ、る、あたりが書けなくなってて本気でもう脳がやられたかな？と思ったよ。
今より薬も多く飲んでたしね。
携帯からは長文打てるようになったけど、未だにペンで書くのは四苦八苦だな。

文字は全然書かないから酷くなった
店で「こちらにお名前を」と書いた文字があまりに下手過ぎてビックリ

お前ら、歳取るとカタカナが使えなくなるぞwww＠51歳

一日中椅子に座ってるのも虚しい

みんな部屋は片付いてるの？
昔は超汚部屋になるまでは一切片付けなかったんだが
最近はちょくちょく地道に片付けてる
100％一気にやるか0％全く何にもしないか的な
思考から少し解放された気がする
継続するのが難しい

いい加減でもちょくちょく掃除するほうが良いよね。

このあいだ片付けたのを微妙に維持しながら生活してる
片付け終わった直後の部屋を見た母に、部屋片付けたらどうだ？と言われて地味にへこんだけど…
押し入れ欲しいです

片付けのコツは捨てることだとニュースの特集でやってた
でももう(ﾟ�听)ｲﾗﾈって捨てた物ほど後で必要になったりするから難しい
服はかなり捨ててスペースが空いた
でも本は中々捨てれなくて判断に困ってる
CDも溜まってる
漫画は売れるから良いんだけどね(´・ω・｀)

ひきこもりもひきこもりなりに成長していくんだな。

51歳でも性欲あるんだなぁ

>>394は今どうしてるかなぁ

薬減らしたら暴れてしまった・・
時計を壊してしまったから時計を購入。支出五千円。
薬増やして様子見だって

自分は誰もいない聞こえない所で思いっきり暴れて発狂したい

パニック発作初めて起きた時、どうしていいか分からず、取り合えずトンカチで頭殴ってたな
まだパニック障害なんて医者すら知らない時代

将来的に子供いないとアウトか…
常に良い時代がないな氷河期世代は

アベノメはすぐ終わるから安心して>>551

どのみち子供を育てる精神的な余裕が無い
世のお父さんお母さんは大変だと思う(´・ω・｀)

うん、無理やり結婚してメンヘラが子供育てても
機能不全家庭に陥ったり俺らみたいに認知が歪むか
生活的に困窮する事によってまた同じ歴史が繰り返される
でも人生、誰かが傍にいてこそ良くも悪くも
張り合いが生まれる
それできっと人はがんばろうと思えるんだ
独身者の寿命が短いのはそういう事だと思う
長生きなんかはしたくないけど間違いなく生きる意味を失う
それに代わる新たな価値観を持つか
個人の生き甲斐を見つけるしかない

朝から夕方にかけて絶望的な気分になる
薬代が勿体無いから根性で社会復帰したいけど
自分の低スペックと物覚えの悪さ、履歴書の空白で諦めてしまう
バイトでもいいから始めて一歩ずつ一歩ずつ
前進して自分を肯定していきたい
社会に出るとまた離人感が襲ってくるかもしれない
あれだけにはなりたくない

長生きしたい。あ〜暇だ。

ええっ？長生きしたい？したくないな

頑張って資格取りに行ったものの介護すら内定とれないよ…
誰だよ介護は人材不足とか言ってた奴は

２年も学校に通ったのか乙

>>559
ヘルパーだから一ヶ月ほどだけだよ
それでもひきには辛かった
クラスはみんな優しい人ばかりで助かったけどね

おつおつ
皆優しいってラッキーやったね

>>560
介護の資格取ろうと思って実際取ったことがまず凄い
そこまで考えて資格取るに至るより親の介護が先にきそうだよ

おいらはボイラーの講習でさえ無理

>>558
資格を取れたという事実を無視して悲観するのは良くないね
内定は取れなかったけれどもいつもならあれこれ悩んでる
時間を資格を取るための時間に費やせたって思えばいい

偉そうな事言ってるけど自分はまだ勇気が出ないから動き出せてない
他人の事は素直に評価できるのに何で自分には評価できないんだろう

この前いた学級院のヒキは本当に10年以上ヒキってたのかな？
キャラ的にヒキを想像にくかった

学級委員長の女

>>564
自分ばかり評価して他人のは認めないより
充分人間的だと思うが
自分のことを冷静に判断できたら誰も困らないよ
だから他人の評価を気にする(´・ω・｀)

漫画でも委員長の女子がよく出てくるよね
萌えとか言ったら怒られるんだろうなあ(´・ω・｀)

みなさんありがとう、参考になった
死ぬよりマシだと決意して一ヶ月辛かったけど
若い子から高齢者、色んな人と話す機会が得られて
学校すらロクに行けなかった自分にとっては本当に素晴らしい体験だった

腐りかけてたけど諦めないで就活頑張るよ

色々頑張ってはみたが駄目だった。
結局心療内科に通う事に。
自立支援何とかで親に言う必要があるんだが、言えないよこんなの。。

>>569
ヒキ歴短そうだね、何歳？一人暮らし？
いいねこうやって巣立っていけるんだなぁ
この後に待っている苦難もこういう考え方で乗り切りたいよな
長期ヒキなりに考えに考え抜いた結論でも役に立ったならよかった

>>571
高校行けなくなってからずっと、今30代前半の実家暮らしです
もし働けなくても、せめて親を看取るためにも何か勉強をと考えて
ハロワ経由のヘルパー講座に行きました

>>565
はい。今日は受診日だったので病院に行ってました。
誰かが書いてたけど、白黒思考強過ぎて高校で人間関係破綻してブッ壊れたようで。因みにすべて昭和の話です。
萌え学級委員とは真逆の、スポ根日焼け女でスマンかった…

>>572
実家じゃなく安アパートなだけで自分とほぼ同じだ
身近にある存在親とかに感謝したいよね
これは自分も同じで親を看取る事が唯一の親孝行だと思う
自分も一歩踏み出す勇気がほしい
そして一つ前進できたあなたが羨ましい

ここはスキル高い方が多いよね
再起に躓いて医者に投げやりな態度取ってきた自分、思わず反省…

このスレでさえ疎外感を感じて仕方がないから、たまにしか見られない
そして今、やっぱり疎外感を感じた

俺も…

俺もコミュ力ゼロだから、このスレでも見るだけしかできない
10年以上のひきでもアクティブな人もいるんだね
その行動力が俺にもあったらな・・・

メンサロで疎外感感じてここに来た身だから、まだここのが居心地よいや
他板の長期ヒキスレは馴れ合いに入り込むスキが見付けられなかったし

>>576
疎外感を感じる理由を教えてほしい
ここじゃ誰も非難しないよ
少なくともここでは疎外感なんか感じる必要ないと思う
恵まれていようがいまいがどうせいずれみんな死ぬんだし
疎外感を感じる理由を教えてほしい
少しずつこだわりを捨てて楽になっていこう
少しずつ自己批判を減らしていこう
自分もその最中だ

ここに書き込んでる時点で皆大体一緒さ

ずっとひきこもってる生活から、一歩踏み出して外の世界に出ていける事に羨望してるんだよ
長年この状態なんで今更変われないし、変わって普通の社会生活ができるとも思えない・・・
こんな考え方から早く脱却しなきゃいけないと思ってるんだけど、ネガティブ思考のせいで前向きな考え方ができないんだよなorz

(*'ω'*)ネガティブ思想にはお手玉…略

先日書き込んだら３人くらいお返事くださったみたいで、
日にち経っちゃったからナンバーもふらないでおくけどどうもありがとうでした。
みんな優しくてちょっと泣きそうになりました。
…でもなかなか動き出せないんだな（悲）

>>582
心療内科とかには行ける状態？

>>573
キャラ的にヒキは考えられないとか言ってごめんよ
ヒキは基本カースト最下層だから学級委員なんて役割は担えないんだと勝手に思ってたんだ

10年も引きこもりしてると、まず体力が無い。上のレスで筋トレしてる人が居るが
俺も筋トレして体力付けないとダメだ。

筋トレはお勧めするよ
なぜか自信が回復するし
体型が良くなれば外に出る勇気も湧いてくる
自分は宗教は信じないけど
敢えて言えば「トレーニング教」だよ(´・ω・｀)

健康な精神は健康な体に宿るってか

筋骨隆々な犯罪者なんてのもいくらでもいるがな

約１ヶ月前から早朝ウォーキング３０分、昼ダンベル２０分、夜ジョギング４ｋｍ
来月にはハローワークにいけるようになるといいな

騙されたと思って毎日窓を全開にしてみて

視線が嫌な人はカーテン有り、Tシャツをかければいい
騙されたと思ってやってみて

>>588
ダンベル2キロしか家にないがやってみようと思う
やり方を教えてくれ

俺は毎日、庭の草引きやってる。結構、汗かくよ。

>>594
俺はダンベルは使わないよ
腕立て伏せ、腹筋、背筋、スクワット、風呂の中で手をグーパーして握る
本当はロープ登りか懸垂がしたいけど
柱にロープを結ぼうとしてたら
妹に「面倒くさいから首とか吊らんでよ」と言われ
やめることにした(´・ω・｀)

>>596
骨とか関節は太いんだけど痩せてるんでやってみようかな
でも団地だから狭くてやりにくいなぁ
特に背中の筋肉をつけたい
近くの公園に鉄棒あるから夜中にこっそり行ってみる

散歩はしたいが近所に噂されると思うとな…
徒歩が珍獣区域だよ

>>596
そういや武道とか筋トレとかして地道に努力できるのに
何でひきこもりになったの？
ガチムチで堂々と外に出歩けるくらいの自信あるだろうに

この冬、自転車で毎日10キロ走ってたら体内年齢が26歳になったな。
筋力落ちたら見た目は余り変わらないのに体重が減ってしまった。
…出来ればマッチョより巨乳に成りたかった…

>>596
ワロタ

今日は久しぶりに表に出たら、前の家の人としばらく見つめ合った
俺ってば、過去に何度か救急車で運ばれて地域の問題を起こす人間と見られてるらしいから、前の家の人は挨拶すべきか迷ったんだろうな。俺が挨拶したら、無視を決め込んでた。

つらい。

挨拶したのがえらいよ

自分が嫌いなせいか？昔から近所の人とは出来る限り遭遇したくなかったな
あれこれ言われたりネタにされるのが本当に嫌で
ヒキにもなるべくしてなってしまった感じ…

>>596
自分が小学生時代、事故で無職となった父が車庫の柱にロープかけ始めて心配したの思い出した。
足怪我した分、上半身鍛えるために自作の吊り輪作ってただけだったけど。

http://blog.livedoor.jp/pharmacygift/archives/25934308.html

この化け物みたいな顔が怖い・・
対人恐怖症なんだよなぁ。。

>>599
肉体的苦痛は耐えられるけど
精神的苦痛は耐えられないんだよ
人がとても怖い
建前と本音のギャップが怖すぎる
顔でニコニコしていても影でボロクソ言ったりする
人を信用できなくなってしまった
外で誰かと目が合ったりするとそれだけでも怖い
近所の人にも直接何かを言われた訳ではないが
まわりまわって自分の耳に悪口が入って来る
実際に悪口が聞こえてくることもある
リアルな声なのか幻聴なのか未だに判断できない

でも2chなら建前を言う必要が無いので
概ね信用できるから居心地が良いんだ

人がいなければ外に出るのは怖くないよ
20代の頃、誤解から極悪非道な人間として
職場の人間から総攻撃を受けた
最初は反論もせずひたすら耐えていたが
眠れなくなりそんな状態が3ヶ月ぐらい続いて脳が壊れて
人格も木っ端微塵に粉砕した
涙を流しながら笑ったり怒ったり
職場の人間が自分を殺そうと思ってると疑ったりしている内に
上司に病院に連れて行かれそのまま入院になった
最初出された薬も自分を殺すための毒物だと思っていて
飲んだ振りして便所に流していた
自分以外は全て敵だった
入院が長引いたのは薬を飲まなかったせいかもしれない
でもあれだけ人格否定されると誰も信じられなくなるよ
信じられるのは己が信念、己が肉体のみだった
今でもそれを引きずっているのかもしれない　　長文すいません(´・ω・｀)

69: オシキャット(WiMAX) 2013/03/17(日) 18:52:47.19 ID:PCy7QPJSP

ひきこもりがいる家は絶対親がおかしい

>>605
詳しくありがとう
間違いなく統合失調症だと思うけど
統合失調症とは診断されてないの？

>>605
障害者手帳とかあるでしょ？
統合失調症なら間違いなく手帳もらえるはず

>>607
統合失調症と診断されていますが
手帳は申請していません
申請したら貰えるらしいですが
いろいろ払える内は払おうと思って(´・ω・｀)

>>609
素直で真面目で良い人なんだな
まず筋トレでも何でも地道に努力できるのが羨ましい
自分は大抵の事は三日坊主で長続きしない
一度やっている事が途切れてしまうと自分に絶望してしまう
正直、自分は明確な病気じゃないけど手帳取れるなら取ってるよ
それくらい自分には甘えがある
お前さん見てたら自分が恥ずかしくなってきた

糖質の診断は絶対に受けたくない。

街全体が馬鹿にしてきてるとか、監視されてるとか、悪口を言われてるとか、盗聴器、盗撮器が至る所にあるとか、
そういう妄想に悩まされて、本気で悩んだけど、その事をネットで話すと糖質（当時は分裂病だったけど）扱いされた

医者に聞いたら、人間追い詰められたらそういう風に悩む人もいるから気にするなって言われた
>>609さんもそういうタイプなんじゃないの？　糖質っぽく見えるけど、ただ追い詰められて出てきた妄想だった、というような。

分かりづらいかもしれんが、言いたいことが伝わると嬉しいです。

自分もお役所でお金の世話なるのは嫌だったけど、支援施設に入るため自立支援医療の手続きだけは申請して受けてる。

疎外感が強い。早く死のう。

>>610
ありがとう
でもただの頑固なんだと思う(´・ω・｀)

>>612
一過性のものなら統失とは診断されなかったかもしれないが
ずいぶん長いこと症状があったのでそういう診断が下されたのだと思う
自分も統失の症状の知識なんて無かったし
ずっとうつ病だろうと思っていた
でもいつまで経っても回復しないので
医師にしつこく聞いたら
うつではなく統失だと言われた
症状か妄想か見分ける判断基準があるらしいが
それは教えてもらえなかった

>>613
自分も生活費に困っていたら綺麗事は言ってられないと思うので
利用できる制度は利用すれば良いと思いますよ
衣食足りて礼節を知るは真実だと思います(´・ω・｀)

あ〜酒とタバコがすすむ。

>>614
(*'ω'*)遊ぼ。一緒にお手玉…略
あれほど生に執着してた父はさっさと亡くなったのに、生きる理由を無くし放棄した自分は未だに生きてる不思議…

お前ら酒もタバコもやらないで運動たくさんしてんだろ。長生きできるよ。

あ、首つるやつもいるか…

ある意味
いつ死んでも良いやという開き直りが出来ると
ストレスから開放されて長生きするんじゃないだろうか
高い所から落ちる場合、力を抜いた方が怪我をしないみたいに
ちょっと分からない例えでしたねすいません(´・ω・｀)

まあ、人生短かいとしても自暴自棄にならないように、とは思ってる。

ひきこもりは生存本能が強いと思う
なぜなら臆病だから
だから簡単には死ねない

昨日医者に、くれぐれもヤケ起こさないように！と注意されて来たばかりだ。
>>497
亀レスだがこのスレ影のイメージソングだと思ってる。いつかみんなと虹を見れたらいいね…

14年プレイヤーで先が見えない
家の中のどこを見ても不幸の影がつきまとっているように感じる
どれもこれもが暗くて、希望なんて持てない。絶望しかない。苦しくてたまらない。
人生の光の射す湖面を、澱のたまった湖底から見上げている気分
息もできないのに、生きている。生かされている気持ち。そこに喜びが見当たらない。全てが黒い霧に包まれているようで、吐き気がするよ。

まだ何か罪を犯してないだけマシだと思おう
自分は犯罪者じゃない
なのに何でこんなに他人を気にして怯えてるんだろうか

健康診断の案内も来るけど全くしてないけどどうなってもいいわ
もうババアだというのに婦人科検診一度も受けたことないし
自分の年で婦人科行ったことない人なんているのかな？
母は眠れないと医者で薬もらってるのに
娘の私は色々考える事さえも逃げてるから5時間くらいは眠れるよ
昔はよく後悔したりで泣いたけどそれさえもなくなった
唯でさえ親不孝なのに親より先に逝きたいとまで思うようになった
酔って変な書き込みスミマセン

完全に道が無くなって生活できなくなったら、死ぬか生活保護を受けるかの二択だと思っていたけど
改正でハードル上がってしまったら前者だけになっちゃいそうだなあ…

日本って村社会だから異分子には厳しいね(´・ω・｀)

高校中退した時点で誰も相手してくれなくなったからなあ。
かつて悪口言いまくってくれたおばさん達は歳を取り、代替わりした近所の人は誰が誰だか分からず。
…ある意味ラッキー。相手にされないのは相変わらずだが…

近所のあいつらは悪口言ってるんだよ
それで連携して仲間意識持ってるんだよ、中学生かよ
俺がいるおかげで仲良くできていいよな、俺の悪口や俺の親の悪口言えば自分達はまともな人種だと再確認できるもんな
子供にも吹き込んで、俺を避けるようにさせて恨んでいるからな
憎しみからくる暴力性を薬を大量に服用することで医者は押さえつけてるらしいけど、それでもふつふつと沸き起こる憎しみは消えない
ここに住んでからずっと俺は村八分にされてきた
受け入れられたことがない
こういう状況になったのは俺のせいか、お前らのせいかは分からないが、　する。

>>626
私も同じだ
女でひきこもりって意外と言いづらいし辛いよね
しかも30過ぎると結婚出産タイムリミットとかあるから鬱になる
仕事できない結婚できない孫の顔も見せてやれないで、親に申し訳なさ過ぎる
毎日将来の不安と孤独で泣いてるわ
私はお酒も飲めないから気分を紛らわすこともできない

>>629

ソーパーカ師
http://www.aleph.to/saint/18-sp1.html

嫌悪が激減――だれでも許せる、だれでも愛せる

友人関係の悩みや、自分の通っている学校が「三流である」というコンプレックス――。高校時代までは、相当にストレスを感じていた。
ソーパーカ師は、絡まった糸が綺麗にほぐれていくように、急速に心のわだかまりや苦しみから解放されていった。
もはや、その“からくり”がひも解けた以上、何も憂う必要がなくなったのである。
とりわけ大きな変化は、他人に対する嫌悪や嫉妬心といった、マイナスの感情が激減したことだった。


これどう思う？
何気なく良いことが書いてあるんだよね・・・。

アレフってオウム真理教が名前変えた団体だよね・・
なんでこんなもん貼り付けてるのw

>>633
書いてあることに激しく共感できないか？

あのとき、人から傷つけられたのは、その前に人を傷つけたからだ。
あのときいじめに遭ったのは、自分より弱い生き物をいじめたからだ。
これまで自分自身が認められなかったのは、自分が他を認めてこなかったからだ……。
このようにすべての現象がスパスパと解けていった。
「確かにそのとおりだ。自分がなしたことが全部自分に返ってきている――。そうだったのか！」

内容がスピリチュアル過ぎて？だったがそっちか…やってる事は内観法に近いね。
個人的お薦めは斉藤茂太先生の著書かな。精神科医にして作家北杜夫の弟さんなんだよね。
もう鬼籍に入られておられるけど。

>>634
　　　　　　　　　　 ||
　　　　　　　　　∧||∧　
　　　　　　　　< 　⌒ ヽ
　　　　　　　　　∪　　ﾉ (　ﾟДﾟ)＜氏ね！
　　　　　　　　　　∪∪


　　　　　

因果応報というか
良いにしろ悪いにしろ
自分の行った行為は自分に返ってくるという考えは支持したい

お天道様は見てござるで生きてます(´・ω・｀)

>>634
お前はこのスレで人を傷つけて何がしたいんだ？
死ねばいい。お前こそ、死ぬべきだ。

>>637
それはおかしい。
ならば、加害者たちも精神病になり、怠け者を罵倒され、苦しみ、ひきこもり、10年以上の時を無駄にするべきだ。
しかし、現実では加害者たちは今日も楽しく俺の悪口を言っている。
>>637の支持した考えは、弱者のよりどころでしかない。
俺は弱者で終わりたくはない。終わらせる気も無い。あいつらには口をつぐんでもらう。

>>635
ひきこもりは、本よりも外に出る、実践が大切になるよね。

なぜ宗教なのかと言う話しだけれど
先ず、一度外れたこの社会のレールに戻るのはかなり難しい。
（ほとんどムリだよね）

だけど、ひきこもっている人も、生きている限りは
いずれ、社会との向き合い方や付き合い方（生きるという問題）に直面する。

現時点で、脱ひきしてうまくいったと言われている人達は
障害者や底辺、ワープアとしての自覚を持ちつつ、（感じ方で大きさの違いはあるだろうが）
鬱屈した気持ちや劣等感を抱えたまま、あるいはふたをしたまま、社会の底辺をウロウロしている。
（やっと脱ひきしてワープアになったと自嘲気味に語るでしょ）

宗教は生き方を見つけるヒントなのでは？と思ったわけ。

>>638
アンカーミスってないか？w

>>639
だよなぁ
因果応報があったとして、現世で、反映されない場合は多いんじゃないだろうか
結局そんなもんないと言うに等しいのかも・・

>>640
(　ﾟДﾟ)＜氏ね！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　　　　　　　　■■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　　　　　　　■■■■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　　　　　　■■■■■■　〜〜　■■■■■■
　　　　　　　　　　　　　　■■■■■■〜〜〜〜〜〜■■■■■■
　　　　　　　　　　　　　■■■■■　〜〜〜〜〜〜〜〜　■■■■■
　　　　　　　　　　　　　■■■■■　　　■■〜〜■■　　　■■■■■
　　　　　　　　　　　■■■■■　　■■■■〜〜■■■■　　■■■■■
　　　　　　　　　　　■■■■　　　　　　　　　｜｜　　　　　　　　　　■■■■
　　　　　　　　　　■■■■■　　　〓〓〓〓｜｜〓〓〓〓　　　■■■■■
　　　　　　　　　　■■■■　　　〓〓　　　　 ｜｜　　　　〓〓　　　■■■■
　　　　　　　　　　■■■■　　　　　　　　／／　　＼＼　　　　　　　■■■■
　　　　　　　　　　■■■■　　　　　　／／（　●●　）＼＼　　　　　■■■■
　　　　　　　　　　■■■■　　　　／／　■■■■■■　＼＼　　　■■■■
　　　　　　　　　　■■■■■　　／　■■■■■■■■　＼　　■■■■■
　　　　　　　　　　■■■■■　　　■／〓〓〓〓〓〓＼■　　　■■■■■
　　　　　　　　　　■■■■■■　■　／▼▼▼▼▼▼＼　■　■■■■■■
　　　　　　　　　　■■■■■■■■■　▼▼▼▼▼▼　■■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　■■■■■■■■■　　　■■　　　■■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　　■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　　　　■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　　　　■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

>>636
氏ね、ゴミクズは常日頃、我々の存在に向けられている言葉なのでは。

それでは、氏んで欲しいと思われている人間が
いっぱいいっぱいで生きて行った先に、どんな居場所が用意されていると思うかな。

一生、病院やお薬とおつきあいをしながら
寛解と呼ばれる状態を維持しつつ、底辺を徘徊するだけなのではないだろうか。

>>642
オウムの剥げたラベルで全否定するのはよくないよ。

ひきこもり＝なまけではないし、ナマポ＝不正受給でもない、障害者手帳＝アブナイヤツでもないだろう？
悪い部分があっても悪い部分と、それ以外は峻別する必要があるんだよ。

人間は、自分がされると激しく怒りを燃やしてしまう行為を
他人には無自覚にしてしまう

ソーパーカー師の言葉は、そんな穏やかな意味だと思うけどね・・・。
>>あのとき、人から傷つけられたのは、その前に人を傷つけたからだ。
>>あのときいじめに遭ったのは、自分より弱い生き物をいじめたからだ。

>>643>>644
だから何！

　　　　　　　　　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　|オウム　　　　異常繁殖には撲滅で.. 　 　 ト〜〜'´!
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　＿_　　　　 　 　 　 　 　 　 　 | 　 ●　|
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　　　/ﾛ=ﾛヽ(〇)　　　　　　　　　 　 ﾄ 〜 〜'
　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　 （･∀･j）|　　|rﾟｭ､　　　　　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　 　 　 |　　 と(=Vﾛつi　　iﾄ={[ﾆﾆ!ﾆｴﾆﾆｉ　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　 |＿riiﾆ)Iﾆﾆｺ （! _ i）_ﾉ__jｺ｡iﾛi￣! i､_　 |
　　　　　　　　　　　　　　／ﾗ───── i　　!─｡─ｔ＝ﾆﾆﾆ＝-|__
　　　　　　　　　　　　　　|｀ ￣￣￣ i 　 　 ﾄ､_ﾉ　　 　 ! 　 　 　 　 |ｦj
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　|＿＿＿＿＿ﾟ＿_|　　　　　　 !￣!
　　 　 　 　 　 　 　 ＿__ ﾄ-───‐'=============｀二二二二ニﾆ!─ｭ
　　　　　　　　　　/r,ｭr qｭ　......................................=＝≡≡＝=........＿_r q三三､
　　　　 　 　 　 !￣￣ ￣￣ i rｏｭ　 rｭ　　　　　　　　 rｭ　 rｏｭ i　　 　 　 　 i
　　　　　　　　/　　　　　 　 ﾊ 三＿＿＿＿＿ﾟ＿＿＿＿＿＿ﾊ　　　　　 　 ',
　　　　　　　 /　＿＿＿＿,'__ッ ﾋｺｺｺ　　　　　　　　　 ﾋｺｺｺ　い＿＿＿＿_ ﾞ､
　　　　　　　 ￣ﾄ三三三三ﾊ...................................................∧_,,∧ ..ﾊ三三三三i￣
　　 　 　　∧_,,∧三三三三ﾊ　　　　　　∧_,,∧∧_,,∧ ｀Д´；>ﾊ三三 _,,∧
　　　　 　<｀Д´；>∧_,,∧三ﾊ-　∧_,,∧< ｀Д´；> ｀Д´>∧∪∧∧,,∧Д´；>
　　　 　 　∪　 ∪<｀Д´；>∧_,,∧｀Д´；>　　 ∪∪　 ∪< ｀Д´；>｀Д´ >つ
^^^^^^^^^^＝二二≡二＝＝≡≡二二三≡＝≡≡二二二≡二==＝二二^^^^^^^^

自分は一見怪しい宗教を全否定するつもりはないな
深みに嵌らないように自分は遠慮するけどね
ただ信じられる存在ができたりあるのはとても大きいと思う
エホバの証人が訪ねてきたがそういうのに
最初は偏見を持っていたけど普通に良い人たちだった
自分は焦燥感と不安で爆発しそうでいろいろ
正直に打ち明けたが馬鹿にする事もなく親身になって話を聞いてくれた
入信するつもりはないが本当に良い人達だった
神がどうたら真剣に話してて？？てなるが
だからといって少なくとも偏見を持つのは止めた
彼らはあれで救われてるんだ
甘い汁を吸っているのは上層部で下層部は慈悲深い人多いと思う

藁にもすがりたい気持ちは分からんでもないが…
一番悪口言いまくってたおばさんがお婆さんとなり、今や家族に相手にされないと我が家に愚痴りに来る。因果応報とは思うが哀れとも思う。
時の流れが解決してくれる事も色々あるが、年を重ね過ぎた事で社会にスムーズに入れないのもまた事実…

ID:rSHZWlc9の言ってる事はよくわかる
何でも頭ごなしに否定する事はよくないと思う
日本じゃ宗教に偏見があったり根付いてないから
自殺者数が半端ないんだと思う
実際有害な宗教や信者はいっぱいいるんだろうけど
それはそれだけに縋って極端に偏った思想になったからだ
偏らない思想は日本の良い所でもあり悪い所でもある
毎年少なく見積もって3万人自殺てやっぱりどこかおかしいよ

>>645
きみにレスするのはこれでやめる。
気に入らない意見であればスルーすればいいし
反論があるなら自分の意見を言葉にして書き込めばいいんだよ。

ただ、その考え方の透けて見えてしまうレッテル貼りと改変したネガキャンコピペに付いて。
オウム　　　　異常繁殖には撲滅での　「オウム」の部分には、改変前は別の言葉があったよね。
その部分が、自己の置かれている状況や立場を迫害するワードに変わらない自信はあるのか。


それにしても、弱い人がより弱い人をいじめて、敵意をぶつけられるとその敵意をより弱い存在に転嫁して・・・
気に入らなければ全否定して消したがる、まるっきり上のアレフの人の言っている通りじゃんか。実証だよ。

携帯からポチポチ打ち込んで推敲してるうちに話題が飛んでた…
パソコン覚えよかな？

>>648
やはり、一度、脱落した人が生きて行く為には、薬でどうにかなる部分と、それ以外の部分があるよね。

薬でどうにかなるのは症状であって、薬でどうにもならないのは
抱えた喪失感であったり、失敗した自分への評価や後悔、あるいは経験値なのではないかな。

経験値は、レールを外れたりシチュエーションを失うと獲得が難しくなるし、
そうなってしまうと自分への肯定的評価も得られなくなる。負のループだよね。

そこで、あるいは得られない狩り場にしがみつくよりも、場や認識を転換する方が有効なのかも知れない。

＞弱い人がより弱い人をいじめて、敵意をぶつけられるとその敵意をより弱い存在に転嫁して・・・

これだよ
自分ではそんなものないと思ってるが無意識なそういう態度が誰にでもある
これは生きていく上では避けられない問題
それを跳ね返せるだけの自信や精神力がある人はいいが
それを持たない者は自分を保てるような居場所、生き方、考え方が必要になる
それが宗教とかは置いといてね
孤独が一番辛い

○○してない、したことがない、○○じゃないなんてオカシイよねーみたいな感じで
自分と違うもんを勝手に枠に入れて見下してナンボってのが普通になってるのがなあ
それでいて特別なオンリーワンとか言い出すってな…
こういうのってアジア特有だったりするんだろうか

>>651
その根底にある不安を今度は薬に依存するか酒に依存するかギャンブルに
依存するかタバコに依存するかして誤魔化しながら疲弊するんだよな
嗜む程度であれば別に構わないと思うけど
極端に言えば考え方や生き方を変えないとずっとこのままだ

>>650
パソコンは便利で良いよ
お勧め
しかし一度便利さを味わってしまうと
もう戻れない諸刃の剣でもある
スマホの方が簡単だと思うけど
文字入力に関してはパソコンに勝てる物はないと思う(´・ω・｀)

>>639
俺が言いたいのはそうだったら良いなという希望だよ
でも復讐が生きる原動力になるならそれも良しとは思うけどね

俺も昔は「地獄のズバット」という曲を聞いて溜飲を下げてたし(´・ω・｀)

>>644
松本智津夫の肖像を拝んだり生誕祭をしたりしてるみたいだけど、一体何が禿げたんだ？
人を感動させるいい事を言うのは簡単なんだよ。
いくらでもお手本があるんだから。

>>649
公安の目を盗んでこんなとこで勧誘活動か‥

＞まるっきり上のアレフの人の言っている通りじゃんか。実証だよ。

上のアレフの人‥
ここに何人来てんだよ、巣に帰れ


教祖が死刑になったことはどう思ってるの？
偏見ではないよカルトはすっこんでろ

宗教の話しから離れるね。

長期ひきや重度の人（重要なポイントでひきだった人）は、社会的経験値が空っぽの状態なのだと思う。

その空っぽの状態で社会に出ても、うまく馴染むのは難しいよね。
それどころか刺激やギャップが強すぎて余計に悪化するケースだって多くある。
出て戻って、出て戻って、絶望感だけ持ち帰りもういいやと諦めて更に長期ひきに陥るケース。

場馴らし的にデイケア等を利用し始める人もいるけれど
長期の人や重度だった人、高齢者の場合、それで追いつかない状況もある。
もっと手取り足取りアドバイスをしてもらわないと、生活していけない現実に直面する。
（甘えかどうかは置いて）

多分、それを痛感している人はかなり多い。
だから、このスレでも、施設や病院、あるいは刑務所の名前が上がったりするのだと思うんだ。

ID:rSHZWlc9は考え方の具体例を出しただけだろう
何も勧誘してるわけじゃないのになぜそんな怒るんだ

＞その空っぽの状態で社会に出ても、うまく馴染むのは難しいよね。

自分の若い時がそうだった
抗不安薬と抗うつ剤で何とか自分を誤魔化し
取り繕いながらやってたら軽度うつ病と離人症に一時期なった
自分の根底には回避性の人格障害に近いものがあると思う
いきなり社会に出てまたひきこもる場合も多い
準備期間なんだと自分に言い聞かせてるが社会はそれを受け入れてくれないよね
だったら受け入れてくれそうな所に飛び込むか
自分を信じれる許してくれる根本的なものが必要なんじゃないか

>>654
そうなんだよね・・・。

>>極端に言えば考え方や生き方を変えないとずっとこのままだ

少しきつく聞こえてしまう人もいるかも知れないが
コンプレックスを抱えた人ほど目標だけは大きくなる傾向があるよね。

たとえば高校中退、不登校のひとに限って東大や医学部を志望したがるとか、
欠けた部分を補おうと、目標？だけは大きくなる。

重度の（元）ひきこもりが、この社会で成功と言う評価を得ることは
たぶん、ほとんど絶望的なんじゃないかと思う・・・。それどころか精一杯良くて
ナマポや年金のお世話にならずにワープア（一生独身の）かも知れないよね。

こんな将来は、客観的に見ても幸せではないし不幸なのだが、
どうしようもないなら、自分の考え方や生き方、価値観の方を変えるしかないのではないだろうか・・・。

だが、ある人の価値観を大きく変える事ほど困難なことは無いよね（それを手伝う医者やカウンセラはいないと思う）
もしも、ほんとうに変えたいと思うなら、ある程度、世俗と隔てられた宗教のようなものが必要になるのかもしれない。

新聞配達でもしようと思って
原付免許でも取りに行こうと思うんだが
何をすればいいのだ
俺は愛知県だ

>>659
>>いきなり社会に出てまたひきこもる場合も多い

お医者さんやそれ系の支援は、脱出したらメデタシというところが多いけれど、
本当の困難やシリアスな危機は、むしろ社会に出てからの話しなんだよね・・・。

社会に出れば、自分と他人を否応にも比べるんだよね。
なにより、いきなり、年代や性別、相応の役割を求められてしまう。
他人や社会を通じて、等身大（？）の自己と向き合わなければならないし、
あるいは、それを見せつけられてしまう辛さや苦しみの機会もあるよね。

この先にリベンジ（？）のきっかけがあれば、別なのだろうけれど
正直な話し、ひきたて役の苦しみは、ピエロの道化なのではないかとも思えてしまう。


>>だったら受け入れてくれそうな所に飛び込むか
>>自分を信じれる許してくれる根本的なものが必要なんじゃないか

このスレタイのような状況の人になると、支援してくれる人や教えてくれる人との関わりがもっと必要になる。
信じて信じられる関係を築くには、自分と相手が共有出来る紐帯になるものがあると入りやすいのかもしれないよね。

言葉は悪いが、崩壊した人生、制限のある将来（人によっては絶望）
そういうものと向き合わなければならなくなった時、それを誤魔化しではなくて、救ってくれる何かがあればいいねと言う話しかも。

メンヘラの方でも、心の救いを求めて
神社仏閣や高僧を訪ねたりしている人もいるのだが、
あたりまえだが門前払いで、病院へ行けしっしらしい。

世間が認める立派な宗教は、葬式や観光地、金もうけに堕していると言う評価も分かる気がするよね。

オウムの事件があったときに若い信者と言われた世代は
ちょうど今で言う、ひきこもり第一世代くらいだったのかな？

当時も、今時の若者と、同年代の信者との差異が笑いものにされ、
激しく危険視もされていたけれど、もしかすると、オウムにいなければ、
立派なひきこもりの先達になっていた人達も多いのかもしれない。

信者から受けるギャップは出家したから生まれたのではなくて、増幅されただけで、
元々、生来から持っていた社会と付き合い切れなさや違和感、居心地の悪さも出家に走らせた一つの動機かも。

昔、携帯電話用キーボードなる物が売っていたけど
今、アマゾンで調べてみたらあんまり種類が無いな
みんなスマホに乗り換えてるみたいだな
でもスマホは2chアプリが禁止になったみたいだし
書き込めるかどうか分からない(´・ω・｀)

オウムは説教する前に罪の償いをしてくれ。

さすがにオウムを擁護する気持ちにはなれんは
どんな事情があったところで、奴らは人を何人も殺してるんだから
擁護しようなんてのはどういう人種なんだと言いたくなる

>>661
去年原チャリ免許取った自分の場合
・本屋等で問題集買ってとことん勉強する。常識問題だけだろうとなめてかかると大抵落ちる…経験談
・最寄りの免許センターで講習を受け受講証を貰う。地方は予約が必要だった
・試験を受ける。自分の場合は午前講習、午後試験だった
・合格発表。のち合格者はまた講習会があった。自分一人しか受からなかったのでマンツーマンな講習会…
検索すれば最寄りの免許センターのホームページに詳しく載ってると思うけど
試験は落とす気満々の引っかけ問題多数あるので、とにかく問題集の購入はお薦め。
あとヤンキー兄ちゃんがいっぱいで怖かったよ…

オウムも酷いことしたけど、高名な宗教団体も酷いよね。
精神病院通ってると言うと門前払いだもんね。

結局、俺らみたいなダメ人間をひろってくれるのは怪しげな団体しか無いわけで…

てか、こっちからお断りだから。

スリランカの坊さんも病気は医者に見て貰えと本に書いてたな
鬱病で頼ってきた奴に色々調べてアドバイスしたのに言い訳ばかりで治す気無かったとかいう愚痴付きだったｗ

宗教談義はよう分からん。
うちは代々狐憑きが多かったので、じーちゃんがお稲荷さん参りによく行ってたな。
今にしてみれば、遺伝的に脳内物質の異常のせいなんだと分かるけどね。
近代のご先祖が近親婚重ねたせいだと睨んでるが、真相は知らんでもいいや。

今の宗教なんて金集めのために都合のいい言葉並べてるだけだしどうでもいい

>>671
テーラワーダのスマナサーラ長老ではないかな

>>671
途中で送信してしまった。
テーラワーダのスマナサーラ長老ではないかな？
色々本を読んでいるんだね。あの人もエキサイティングな人だよね。

仏教（釈尊の教え）は、フィクションでは無く形でも無くて、
誰もが理解出来きるシンプルな教えであって、それを実践することで、
今この時、役に立ち人生を豊かに変えられる知恵だと言っているよね。

原始仏教を知りたい、瞑想や座禅等に関心がある人が
先ず最初に触れる（まともだと見なされている）人かもしれない。

>>669
現実は厳しい。受け入れる側（団体）にもメリットがないと難しい。
障害者の雇用促進もそうだしサポート事業にしても、それなりの補助（アメ）の存在と
ダメ人間を受け入れる事が相手側にとっても利点となって、初めて開かれるのかもね。

弱者の最後の砦になっている左翼勢力ってあるよね？
あれだって障害者や弱者の権利を守ることが存在意義で
それが勢力の伸張や衰退に直結する問題だから熱心なのでは。
対極に弱者やワープア叩きで得点を稼ぐ自民党があるように。

どちらもきれいな言葉だけで回っている訳ではないし
掲げられた正義や正論、きれいな言葉を鵜呑みにするよりも
利用できるものは利用して、使ってやるくらいの心構えがいいのだと思うけどね。
宗教もそうだし。事柄の評価にしてもそう。

>>676
(p)ID:rSHZWlc9(14)

カルト＝在日マインド！


　　　　　＼丶　ｒ⌒ヽ　(⌒⌒)　　ｒ⌒ヽ/,　 /　／,
　　ヽ　 、、;(⌒ヾ　.　(((⌒⌒)))　　/⌒) ),　　,
　　　、ヾ　(⌒ ﾌｧﾋﾞｮ━ l|l l|l ━ﾝ！⌒⌒);;）／,
　、＼(⌒ゝ;(⌒ヾ　 　　∧_∧　 　 ⌒）／）) .,　　／
（(⌒-丶(;;;(⌒ゝ;;(⌒∩#｀Д´>'')　,⌒⌒);;;;;））)⌒)
　(;;;;(⌒(⌒;;;(⌒　　　ヽ　　　 ノ　／　)）⌒)）;;;;）-⌒)）
ゞ　(⌒⌒=─　　　　　 (,,フ .ﾉ　　　　─=⌒⌒)ノ;;ノ;;;::)
（(⌒≡＝─.　　　　　　　レ'　　　　─＝≡⌒)丿;;丿ノ

>>676

>>利用できるものは利用して、使ってやるくらいの心構えがいいのだと思うけどね。
これがなかなかうまくできないから俺らは引きこもってるんじゃないの？

月に一回ぐらいエホバの証人が訪問に来るんだけど、胡散臭い。
なんか性にたいして歪んでる感じがしてあまり好きじゃない。
モルモン教の人に来て欲しいんだけど俺の家には来てくれたことがない…

>>664
へー、世の中には色んな道具があるんだね。
コンビニのタッチパネルに未だにビビってる身には、スマホやタブレットは異次元の道具過ぎる。
別に回線繋がなくても高機能ワープロ風には使えるんだよね？
てか家まだダイヤル回線だった…

>>679
うちに来るおばさんとその息子はめっちゃ良い人
無理な勧誘もしてこないんだ
だから追い返すのも悪いから話だけするか聞いてる
それと男はスーツでないといけない理由でもあるのかね
あと子供時代から鞭叩きがあるって本当かな

「ものみの塔」の冊子を定期的に持ってくるよ、エホバかな？
最初に母が話を聞いてあげたから来るように
でも「こんな素敵な言葉があるんですよ〜神様は〜」と話してるだけで
特に勧誘はないな

>>678
心構え、発言から垣間見られる考え方や態度の話し。

たとえば、健常者と障害者とでは物事のとらえ方や考え方などは
違って当然であるはずなのに、その差異をことさらに無視する、あるいは攻撃的に排斥してみたり、
自己の置かれている境遇を殺してまでのひたすらの同調が、居場所や肯定的な評価を得たい裏返しの心理に思える。

諦め切れていないか、それほど深刻な状況ではないのかも知れないけれど・・・。

エホバは剣道実技拒否事件で有名になったくらい
非暴力を掲げているので玄関先の勧誘やお部屋に上げたら
豹変して怖い人になってしまうことは考えにくいよね。

(*'ω'*)…ﾜｶﾗﾝ…ｵﾔｽﾐ

>>684

.
　 　　　〃⌒⌒ヽ、　 オウムのお兄さん遊ばない
　 　　 ( ノハヾ 　 ゝ　
　 　 　 <｀∀´*> ﾉ 　　安くしとくﾆﾀﾞ！
　 　　m／＾〜し~
　 　 （__／　 /　　　　　ｳｪｰﾊｯﾊｯﾊ
　 　　　 ﾉ~￣＼_＿_
　 　 　　|　γ⌒)　ノ
　　　 　 | γY レ^つ
　 　 　　|〃 .|､__／
　 　 　　｀|　 |　
.　 　 　 　|　 |　
　 　 　　 (__シ

>>684
めっちゃ慈悲深い
ただ息子さんに将来の夢はなんですか？って聞いたら
こうやってバイトしながらボランティアする事だって答えてた
まだ19歳らしくて高校卒業後にバイト始めたらしいんだが
あれは洗脳されてるのか本心なのかわからんけど偉いなぁと思った
こちらを見下す態度なんか一切してこない

エホバってセックスできないんじゃなかった？

モルモンは結婚まではＨできないわね

Hしたかったわね

バプテズマ（洗礼）直前で止めたからやりたい放題だったよ

まあ、14年プレイヤーの俺も童貞だから、ある意味、神みたいなもんだろう。敬え。

モルモンはタバコと酒と不純な性行為は禁止だったのかな？
俺はげいだったから寸前で止めた。男もタバコも酒も好きだったし。

そんな10年ヒキいるのかよ
冷やかしなら帰ってくれよ

この世には二種類の人間がいる
楽しいセックスを経験出来たやつと出来なかった奴だ

あああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああ

楽しいセックスできなかった奴って俺のことだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

オレが ネ申

風俗でしか女を知らない人生なんて・・・

大丈夫だよ、俺みたいにホモが引きこもり何て異常だから
ずっとましだよ！！

ありがとうホモ

>>698
死ねばええんちゃう？

ありがとうホモ

生きるよホモ

ってかごめん！>>699
ついふざけてしまった、反省

>>697
俺だけがネ申と思ってたけどお前もか

エホバの人妻に視姦させて貰ったことがある。たまらんかった。
痴漢したこともある。

>>680
携帯電話に繋げて
携帯の画面を見ながら文字入力するための道具だよ
携帯の文字入力を補助するためだけの道具なので
回線は関係ないよ
文字変換能力は携帯の性能次第
「携帯電話用キーボード」で検索すれば見れると思うよ(´・ω・｀)

>>707
ありがとー。常時書き込むの2chの数スレだけで、メールとかしないから携帯ボタンポチポチでガンバるよ。
ツイッターは地震情報知るだけのサイトと化してるし。
思えばネット無いヒキ時代の孤立感は半端なかったな。
逆に無知は至福なりで余計な情報を知らなかったから、今があるのかも知れないけどね。

こういう男ばかりの集団に入って来る女ってなんなの？

女性専用車両に入って来る男と同じか？

このスレ過疎ってた頃から居たんだけど。
しかもどっちかと言うと、男の職業に進出しようとしてウザがられる女的な感じだと思う…
女性車両…それ意味や趣味が真逆な気が

チヤホヤされたいのかね。
福祉施設にも必ず一人か二人いたよ、こんな感じの女が。

チヤホヤはいらんよ。てかよく男女の区別つくなあ…
でもこうやって絡んで貰えるのも有り難い。気持ちに耐性付くので

同性と仲良く出来ないんだろうか

同性のみの他板にも要るが、メンヘル長期ヒキ話が出来るのはここくらいしかなかった
男性の長期ヒキスレは色々あって羨ましい

今日は日曜日だけれど
みなさんは何をしていますか？

>>716
さっきまで庭の草むしりしてた
土日祝日は筋トレは休み(´・ω・｀)

>>717
天気いいからなあ
草むしりしてるとてんとうむしとか見る季節ですか？

でられない　と断じるのはおかしい

しかし、きわめて困難だとはいえる。

今年に入って脱腸の手術したから草むしりをするとすごく恐い
ので除草剤でもまこうかなと考えてる

>>718
バッタはいたよ
除草剤を撒きたいんだが
鳥が虫を食べに来るので控えてる(´・ω・｀)

>>714
洗濯とお風呂掃除がやっと終わりました

別に親に恨みがないのなら今の内に親孝行しとこうよ
極めて刹那的な考え方だがさらに後悔を積み重ねるよりマシ

俺は働いてるときに結構旅行に連れて行った
関東だけど、北海道九州その他

>>724
マジで偉いな
俺も自分の金で一度は連れて行きたい

きゃりーぱみゅぱみゅの歌が頭の中で回ってる(´・ω・｀)

今週相談員さんと今後を話し合う事になりました。
最近ヤサグレ思考なんで、ヤケクソ起こしませんように。
さて2ヶ月放置のバイク、バッテリー上がってないか洗って動かしてみないと…

>>727
バッテリーはマイナスの方だけ外しておけば放電しませんよ(´・ω・｀)

思考からも簡単にマイナスプラグを外す事が出来ればいいのになあ。でも人間も気持ちを充電するには＋−両方な考えが必要なんだろね、きっと。
ただしリアルな原チャリの−やら＋やらを自分がいじると、愛車が再起不能になるので止めときます。
ありがとう。エンジンはかかりました。運転が怪しいけど
左走行、左走行…っと

>>687
宗教をやっている人は良くも悪くも評価の基準が違うんだよ。
子供の頃から染まっている人は、その言動が自然で嫌みがないでしょう。
共感するにしても、見え見えの同意や相槌、同情ではなくて。

ところで、麻原彰晃水俣病被害者（患者）説は知っているかな？
http://ja.wikipedia.org/wiki/黄泉の犬
藤原新也が麻原の兄貴に取材したが、内容がセンセーショナル過ぎて
（同情や共感を呼んでしまう恐れアリかな・・・）圧力を受けたり自主規制？の休載せざるおえなくなったネタ。
（森達也も著書の中で引用しているよね）
ガチの障害者で社会的弱者の麻原（盲学校からアンマのある意味エリートコース）が、成り上がり復讐を試みたと言う説。

「時代が生んだ犯罪」の原因を考えるということ【鴻上尚史】
http://news.livedoor.com/article/detail/7571592/
（ヨタの可能性もあるのだが）これが事実であれば、あり得る動機だと書いている人が多いところが興味深いよね。

もう宗教の話はいいよ

>>729
まあ無理はしない方が良いですね(´・ω・｀)


信仰の自由はあるけれど
他人に強制したらダメだよね

入院してた時も患者に信者の人がいて
他の人に薦めていたので強制退院＆出入り禁止になってた(´・ω・｀)

そういや自分が引きこもり始めた頃、やたら宗教の勧誘来たっけな。
弱ってる者に付け込むってのは何だかね…
神社やお墓は普通に参るけど。

実際に将来への絶望を中和させる何かがあるならそれに縋りたい
新たな価値観を持たないと自分で自分を追い込んでいくだけの様な気がする

禅を学べば良いと思う
禅は神、仏にすがるのではなく、自らが自らを解決する道であると聞いた

空海だな

軸が無い人は何かに捕まってないと立ってられないんだよな
それが親だったり恋人だったりペットや子供、宗教だったりするだけだ

病院でさせられた内観法は怪しかったな。個室で食事無し。点滴と水だけで２週間
お陰で医者への不信感MAX

さすがは、長老・・・
そんな体験したことないっす
自分のヒキ歴の甘さがよくわかりますね

>>734
事実は書き換わらないし社会も変わらないよね。これは絶対。

世の中は変わらないのに、自己のおかれている状況だけが
（客観的に見て）絶望から希望へと大転換する可能性も低い。あり得ない。

宗教は、事実（不幸でもいい）の解釈の仕方と仲間、共通の価値（希望）を与えてくれるよね。
いい悪いは別にしてね。

オウムもそうだけれど、幼稚でくだらない教義で、浅はかで軸の無い人間の集まりなら
現役医師やフィールズ賞を目された人間、東大理科三類の天才は入信なんかしないよ。

別の取り方をすれば、この社会でのスーパーエリートや天才たちと、
人生の苦悩や将来への絶望を共有出来て、希望を希求する事でつながれるものでもあるのかもね。

あの、えと…内観って今治療法に無いのか
あのヤブめ

>>740　在日マインド
　　　　　　　　　　カルト宗教ｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!
　　　　　　　　　　カルト宗教ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!
.　　 ∧__∧ 　　　カルト宗教ｷﾀ━━━ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ノ━━━ !!!
　　 (´・ω・) 　 　カルト宗教ｷﾀ━━━━（｡A｡)━(ﾟ∀ﾟ)━(｡A｡)━(ﾟ∀ﾟ)━(｡A｡)━━━━!!!!
.　　 /ヽ○==○　カルト宗教ｷﾀ━━━Ｙ⌒Ｙ⌒(ﾟ∀ﾟ)⌒Ｙ⌒(｡Ａ｡)⌒Ｙ⌒(ﾟ∀ﾟ)⌒Ｙ⌒Ｙ━━━!!!
　　/　　||＿　|　　カルト宗教ｷﾀ――♪ ｏ(ﾟ∀ﾟｏ）　（ｏﾟ∀ﾟｏ）　（ｏﾟ∀ﾟ)ｏ　ｷﾀ――♪
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）


鼻笑い狛犬！

入院してた時、森田療法だと思うけど
何かがしたくなるまでずっと寝ていて下さいと言われ
メシとトイレ以外ずっと寝てた
本当に何もしたくなくて
ひたすら横になっていたかった

でも普通は2週間ぐらいしたら起きてくるらしいが
1ヶ月ぐらい寝たきりだったので
医師が方針を変えて無理矢理作業させられた
草をむしるだけでも嫌で嫌で仕方がなかった

あの時期に比べれば今は大分マシだな
当時は漫画すらしんどくて読めなかった
エロ本読んでも何とも思わなかった
まさに生ける屍だったよ

その時にある患者に
神様は越えられる人にしか試練を与えないって言うよ
と言われ
じゃあなんで俺なんだ
他に強い奴なんかいっぱいいるだろ
理由をちゃんと説明しろと言ってたら
看護師が仲裁に入った
荒れてたね

まあそういう感じで全て運次第という持論になった訳だけど
でも何かを信じられる人は幸せなのかもしれないとは思った
荒んでくると何も信じられないからね(´・ω・｀)長文すいません

森田療法は神経症者やそれに近い人間がやるものらしいね
だからきちんとした精神病がある人には逆効果じゃないかな
障害者と健常者の間にいる俺みたいな奴はそういう療法しかない

>>740
お前さんはすでにどこかに入信してるの？
そこまで冷静に分析できると何か違う価値観に触れようと
思っても本来持つリアリズムで潰されてしまいそう
だからこそ辛いんだよな己の行く末がわかるようで
でも何かを変えたいってずっと思ってる自分もいる

>>745
そっちのレス以前にも読んだ記憶があるのは何？

>>746
ごめん、どういうこと？

ヒキ板に居たでしょ？

>>748
ヒキ板は見てるけどあるけど書き込んだ覚えはないな
調子良い時(現実逃避)してる時は2chも見ないんだ
たぶん、同じ様に現実感が襲ってきて
押しつぶされようとしてる人間がいるんだろう
このままの自分を想像してごらん、怖くないか？

ごめん、訂正

ヒキ板は見てるけどけど書き込んだ覚えはないな
調子良い時(現実逃避)は2chも見ないんだ

>>749
ごめんごめん、人違いだったね。
このままだと殺されるわ・・・

>>751
誰もお前さんを殺しはしないよ
自分自身が自分を殺してる場合が多いと思う

>>752
直接殺しは無いと思うけど精神崩壊させて自殺ってとこかな？

>>753
自分が変わるか寛解しないといずれそうなるだろうね
社会に出て肉体的精神的ストレスを上手く
掻い潜らないと同じ事を繰り返してしまう
悲しいけどこれ事実だと思う
どうしようもなくなった(と感じた)人達が自殺するんだ
自分も死にたいとか消えてしまいたいと思う時が
結構あるけどやっぱり死ぬのは怖いよ
だから何とかしたいんだよね

>>754
まさにその通りだと実感してる
少し話はズレてしまうんだけど
でも話すと長いから止めとくよ
両親は今の現状をどうみてると思う？

>>755
長くてもいいじゃん話すといい

両親てか母子家庭で母親だけで境遇も人それぞれ
なんだが、母親は励ましてくれるけど子育てに
失敗したと内心感じてると思う
何も文句言ってこないのがその証拠だと思う
自分が死んだ後のことをやっぱり心配してるよ
だから本当に追い詰められる前にどうにかしたい
旅行とかに連れていって親孝行したい

>>756
ちょっとだけ話してみるね。
自分自身の今までの愚行（金銭やら、暴言など）が両親に恥をかかせてる状態なので
一刻も早く家から追い出したいみたい。
精神病院に措置入院するのが狙いなのか挑発して聴こえるようにいろいろ言ってくる。
これは仕方ないとしても両親だけならともかく周囲も巻き込んでる感じで
自分の人格や過去など向こうの都合よく同情されるように言い振らされてる。
年齢もいい歳なので雁字搦めの四面楚歌だよ。

母子家庭なんだね。兄弟は居る？
母親の愛情と心配は強いだろうね。母親の気持ちを考えたら苦しいともう。
自分を追い詰める原動が何かしら頭の中で働いてるんだと思う。
旅行は一緒には行けないけど旅行代を出せるくらいには成りたいね！

>>757
失礼だけど、聴こえるように言ってくるのも
言いふらされるのも病気になってからじゃないかい？
両親が追い出したいとか思ってるのも症状だと思うよ

自分はまだ親に理解されてるおかげで恵まれてる方なんだな
お前さんも色々憎しみとかあるだろうがそういう風に思えるのは偉いな

>>757
自他を批判したりこれ以上憎しみを増やしちゃいけないよね
自分を責める事はさらに自分を停滞する気持ちにさせる
そして憎しみも新たな不安と自己嫌悪しか生まないんだ

今日はもう寝るけど色々遠慮せずに話していいと思うよ
どうせ失うものなんかないんだから

>>758
病気からかな？幻聴とは違うんだよね・・・
糖質なのかな？ハッキリ聴こえるから現聴なんだと思う。
理解者が居るだけで恵まれてるよ！

言い方は悪いが馬鹿は悩まないと思う(´・ω・｀)

悩み過ぎてもバカになるけどな。
どうせなら愛嬌のあるバカに成りたい…

人並み以上に悩んだり考えたりしてるはずなんだが
社会経験や社会知識には反映されないんでむなしい

>>745
絶望にもリアルな絶望（何かをすれどもうまくいかない）と
頭の中だけの絶望（もうオレがダメだとかね）があると思うんだよ。

ひきの場合、完ひきから少し外が見えるときは頭の中の絶望だよね。
他にも、脱ヒキ者？が脱ヒキして失敗しての挫折を繰り返したり
社会で自分の立場や状況をガチで知る（体で感じる？）悩みもあるよね。

宗教には興味があるし色々な人の話しを聞いてみたいと思っているよ。
現在どこにも入信していないけれど、もし何かを学ぶなら中途半端な妥協したものは嫌だよね。

>>763
それはたぶん、世の中には自分以外の他人がリアルにいるが、
頭の中には自分一人（想像上の他人はいてもね）しかいない、この大きな違いがあると思うんだよ。

醜い利口になるよりは
綺麗な馬鹿で生きてやる
っていう歌があったな(´・ω・｀)

>>764
　　　　　　　 ,,,--─＝==─ヽ/へ
　　　　　　／iiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ
　　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶 宗教に興味があると書いて釣りだろｗ
　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiiii／￣￣￣￣￣￣＼ミiiiiiヽ
　　　iiiiiiiiiiiiiiiiii／ 　　　　　　　　　　　 ＼iiiiiiiゞ 　どこにも入信してないと言って
　
　　　iiiiiiiiiiii／　　 　　　　　　　　　　　　 ＼iiヽ 　　　 カルト・アレフだろｗｗｗ
　　iiiiiiiiiiiiiii《 　　　━━━'/　　ヽ━━━ ヽミヽ 　　　
　...iiiiiiiiii彡/ 　　 　　＿＿,.::　　::　＿＿　　ヽiiiii| 　　　 　
　..iiiiiiiiiiiii》|　　　　　　　　　　　　　:::　　　 　 |iiiii| 　　
　iiiiiiiiiiiiiiii|,　 　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|iii| 　　
..iiiiiiiiiiiiiiiiii, 　　　　　　　 （　●　●　）　 　 　 .|iiii|　　
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　　　　　　　》━━━━《 　 　 　 |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ　　　　　》　／￣￣＼　《 　 　 |iiiiiiii　　
iiiiiiiii《《《《《《《《　　　 《《　＼￣￣／　》》 　 |iiiiiiiiiii|　　
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《　》》　　￣￣　　《《　》》》》》iiiii|　
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|　　　
iiiiiiiiiiiiiii巛巛巛巛巛巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》》》IIII
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii巛巛巛巛巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》iiiiiii

これおまえだろｗ



740 ：優しい名無しさん ：sage ：2013/05/20(月) 17:01:01.43 (p)ID:GcfkqaE3(2)

>>740
中途半端に頭が良いレベルだからオウム入信だろｗ

在日マインドカルト教団！

在日カルト！

-─＝==─ヽ/へ
iiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ　　　 ＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿　,-───
彡≡≡≡≡|≡ミミヾ　／　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　＿-=─=-　　　／　　　　 ｀
￣￣￣￣￣￣＼ミiiiiiヽ　　　　　　　　　　　 ＼　　　　_-=≡///::　;;　''ヽ丶/ヾ　ヾ .,! !,,!＿´,,//_／／
　　　　　　　　　　 ＼iiiiiiiゞ　　　　　　　　　─　 |　 ／ 　　　''　　~　　　　ヾ/=/`''~~　　　　　　　/彡-
　　　　尊　師　　　　 ＼iiヽ　　　定　説 ──　| /　 　　　　　　　　　　　　|=.|　　 　　二　　　　　| 三
━━━'/　　ヽ━━━ ヽミヽ _,-＝-　　_,-=　ヽ| | 　　 キ ン マ ン コ　　 ヽ|　最　──　　高　　＼三
　 ⊂⊃,.::　　::　⊂⊃　　ヽiiiii　⊂⊃ノ_⊂⊃ ヽ |≡　　 　　　,　、　　　　　　　||　ヽ　,, 　　、ｰ￣　　　＼
　　　　　　　　　:::　　　 　 |iiiii 　　　　　　　ヽ　 .|≡_≡=-、_＿＿, - -=≡=_ /　⊂⊃　　　　⊂⊃　　　|=
　　　　　　　　　　　　 　 　|iii|　　　　 ( о　)　 　 | || ,⊂⊃　|　 　　 |　⊂⊃　|┤　　　　/　　　　　　　　　|/
　　　 （　●　●　）　 　 　 .|iiii| ／_,,,,;;iiiiiiii;;;,,_ヽ　|ヽ二＿,(　　 　）＼＿二/　|　　　 ( ｡つ＼
　　　》━━━━《 　 　 　 |iiiii|///;;;;───､ヾ. |　　　/(　　　 　　)ヽ　　　　| 　　　/　　　　　丶ー
　　》　／￣￣＼　《 　 　 |iiiiiiii|:::///＼＿_/ヾヽ| 　　/　　⌒｀´⌒　　　　　　| 　 　/＿＿＿＿」
　《《　 ＼￣￣／　》》 　 |iiiiiiiiiii|::// ;;　　; ;; 》::::::|　 　　　　　　　　　　　 ／　 | 　 　　　|/ 　　 /
　 》》　　 ￣￣　　《《　》》》》》iiiii|::《　;;　;; ;》　;;》:（　 　　|＿／ヽ_'＼＿／　　　|　|　　 　|＿＿/　 　　//
《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|/ 》　 ;;》　》　;;ミ ヽ 　　､＼_￣　￣／ヽ　　　 ヽ　　　 -─　　 　　 /
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》》》IIII　　ヽヽ《　;;; 》(　　＼ 　 | 　 ￣￣　　　 　＿／/ ヽ＿＿＿＿_/_ノ
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》iiiiiii　　　　　 ``《人/　　　＼__ ヽ＿＿＿＿／　　／≒/-'

在日同胞だろ、こいつらもｗ



http://www.geocities.jp/uyoku33/

在日民団集会のコメントから抜粋。

「もはや裏社会は我々が制圧した。
その暴力と経済力を背景に日本の政官財界を侵略する。
60万在日の経済力は日本経済の２割に相当し、それは実に韓国の経済力の２倍という凄まじい物だ。
経済力に加え、地方参政権によって政治力も手に入れ、やがては軍事力も手にした日には、完全に
日本から独立した、世界で最も豊かな国家を手に入れることが出来る。
もはや完全に在日の奴隷状態の日本人には、在日国家の軍門に下って貰うことになる。
こうして、在日朝鮮民族はアジアの頂点に立つことが可能となり、半島と日本を実質支配する」

(在日韓国人、魯漢圭氏、広島市)

最近頭が働かないのは老化かストレスかと思ってたが、もしや痴呆が始まってるのだろうか。
使い続けて無いとバイクも頭も劣化スピードが早くなるんだな。

>>646
うちの親、エホバ信者なんだけどさ
他人には優しい

まあ宗教に依存してるんでどうにもなんないね
現世を否定してる教義だし
いつかエホバが世の中全体を変えてくれるらしいんで、それまで待ってれば悩み事もなくなるみたい

>>772
>うちの親、エホバ信者なんだけどさ
>他人には優しい

この分析？はすごく面白いよね。
ひきこもりも身内には辛くあたるが、基本、他人には危害を加えない。
よく言われるのが、ひきにとって家族は手足（体）と同一であると言う話し。

あまり意識していないだろうけれど、手足を愛でて自分を確認することは難しい。
他人に優しくすれば自分を獲得できる可能性は、それよりも十分にあり得る。

多分、自分の体は他の誰よりも何よりも
自分を愛してくれていると思う。
体が諦めれば、自分という存在はいなくなる。

だけれども、その体をいとおしむ事で自分を獲得することは、出来ない。
慈しみが虚に吸い込まれる。存在の不条理。

ボロケ頭が付いてけない…
敵を知り己を知れば百戦危うからず…的な事とニュアンス同じなのかな？

伊達政宗はこの世に来た客と思えと言ってるが
そういうことかな？
肉体は借りものだから文句は言わず
頃合いが良い頃にお暇するがよろしみたいな・・・
違うか(´・ω・｀)

>>774
>だけれども、その体をいとおしむ事で自分を獲得することは、出来ない。

そんな事言わずに騙されたと思って鍛えてみろって

(´･ω･`)　　　n
⌒｀γ´⌒`ヽ( E)　
(　.人 .人　γ ﾉ
ﾐ(こﾉこﾉ　｀ｰ´
)にﾉこ(

おいおい、ちょっとまってくれい。
自分のレスで
>ひきこもりも身内には辛くあたるが、基本、他人には危害を加えない。
>よく言われるのが、ひきにとって家族は手足（体）と同一であると言う話し。
こう書いたのを（自分で）受けて比喩的に書いたんだよ。

体、を両親や身内に置き換えてみな。

俺は自分の体を大切にする
借りものだからな(´・ω・｀)

>>779
誰から借りたの？
オイラも返さなきゃいけないの？

なんの宗教？

自分や自分の家族も大事にできない人が、人に優しくできるわけもないな

他人には、表面的にいい顔してるだけだし
腹の中では何を考えているのか分からない人だ
カルト信者なんて、自分が救われるために活動してるにすぎない

>>780
本当の体は冥王星に有るんじゃないかしら？
by メーテル
銀河鉄道に乗って旅するのが夢だったな…宮沢賢治の方だと死出への旅になってしまうが

時々、宇宙関連の動画や番組見るけど
その時だけ唯一自分は存在してていいんだって気分になる
宇宙から見た地球なんてゴミみたいなものだから
相対的に許されてるような気がするのと昔を思い出して涙が出る

>>780
俺は神も仏も信じないし
死後の世界も信じない
だけど肉体を維持するためには
他の生物を食べなきゃならない
そう考えると俺は自分の力だけで生きている
という考えにはならない
食物連鎖で言えばたまたま食べられないだけで
いつかは肉体を返さなきゃダメだなという考え

限られた時間の中で
借りものの時間の中で
本当の夢を見るんだ・・・(´・ω・｀)

最近無駄な時間過ごしてるなあと感じるようになった
猫が亡くなったからだろうなあ

頭が働かない上にクラクラするのでそろそろ更年期を覚悟してる
が、試しに血圧計ったら上が90無かった…クラクラは低血圧のせいだろか

スカイツリーが一周年だと
周りは動いてる

ここは本当に１０年以上の引きこもりスレなのか

世の中で一番つらいのは何なんだろうか？
俺は孤独が一番つらいと思ってるけど。

世界中で貧困が一番つらいって言う人が多いと思うけど…
孤独の辛さがなかなか分かってもらえない。

貧困というか収入や社会での安定な地位
一番は正社員で普通のことを普通にして暮らしてる自己安定という意味で
次に孤独
お金の心配は孤独より大きいかな
でも孤独を支えてくれる愛する人の力がもらえればお金を得るための行動が
支えになってという力にもなると思う
でもいざって時に自分のことは自分で何とかしろっていう人ばかりだけどね

うーん、ちょっとわかりづらいなぁ。

”もし、ある人がお金持ちでも、その人が誰も友人がいなかったりして孤独ならばその人も貧困者と言える。”
ということを聞いたことがある。

貧乏人も孤独な人も同じなんじゃないかという気が少しする。

今日の夜はフィリピンパブだ！！

フィリピンパブ行って見たいぜ

そんなに楽しい訳じゃないけど寂しいからとりあえず行く。

>>792
その人の優先順位によるかも知れないね

本当の孤独は中年になってからわかるものだと思う
若い時は若さが希望を持つ力がある

外出れる奴はヒキじゃねーぞ
10年以上ヒキった奴だけ、書き込めよ

この貧乏人どもが…

2CHに書き込める奴もひきこもりじゃないね

>>799
出てうせろ！！ここは堅気のヒキスレだぞ！！

自分が貧乏になるのを心の底から嫌がっているのを、自分では気づいている。

でも、今は親からそれなりに資金援助してもらえてるからいいけど、親が死んだら俺どうなっちゃうんだろう。

>>800
スレタイに”貧乏人専用”って入れといてね。そしたらもうこないから。

外出れる奴も立派なヒキですよ・・

良く言ってくれた！

フィリピンパブでどんなことするの？

基本は酒飲むだけだよ。女の子と、はずまない会話しながら。

阿呆らしいから今日はやめようかなぁ。

孤独と貧困、どちらかだけだと
まだ何とか生きていられる場合が多い
問題なのはこれが両立する場合
この先には本当の絶望しか待っていない
まさに自分の未来のようだ

相談員さんと施設の職員さんと相談して来た。結果は保留。もうしばらくここでお世話になります。
自分が10年以上ヒキった頃、やっと2ch出来たんだよな。2ch創成期には10年以上ヒキスレってあったんだろかね…
メンヘル板来る前の孤独感と疎外感はハンパ無かったなあ。

そうだね。
孤独でも無く金もある、そんな人はいるのかな…。羨ましい。

>>809
インターネットなかった時代は地獄だった
とにかく自分を責めまくってかなり脳にダメージいったと思う
それでマイナス思考のループから逃れられなくなった
でも知らなくてもいい事を知ってしまったり
人生のネタバレも味わって慢性的な抑うつ状態が
続いた理由でもあるからいいか悪いかわからない

正確にはネット環境を持ってなかった時代だな

ヒキの基準とか決めてるけど出戻り組から言うと覚悟を決めたら
外に出たりストレスを感じない外出はすぐに慣れると思う
ただひきこもりになり易い人間は自己評価が極端に低い人が多いはず
これは裏を返せば他人と比べての自己像しか持たない事になる

>>806
おぱーいもみもみとかしないんだね
まぁ、人と会話すると気が紛れるよね

こういう人は他人に合わせていって自身を疲弊させていくだけだ
この「他人に合わせる」っていうのには色々な意味があるけどね
もう一度言うけど外出するだけならその内慣れるよ
本当に問題なのは社会に出てから
日本社会独特の集団主義と同調圧力、そして個性とミスを許さない不寛容さだ
このストレスをクリアできる者が初めて社会生活を継続させていける

>>812
外に出たりヒキ戻ったりしながら、徐々に社会に慣れて行くってのが理想ではあるね
人生綺麗事ばかりじゃないからしょうがないんだろうけど、闇なレス書いてる人も病んでる場合が多そうだね

そして自己評価が元々低いヒキにはこれは致命的なことであり
蓄積するストレスが多くなって病気になったり体壊したりしやすい

日本社会は「平均的な人間」に治まろうとさせ
そしてそれ以外の人間は社会的に抹殺される
無意識にそうなろうとするくらい言い方は悪いけど洗脳されている
そして格付けされた0〜100までの人間がいると30〜70までの人間しか許さない
妬む人間が71以上の足を引っ張るか30未満を蔑むことで均等を保とうとする

嫉妬してんの…笑

>>803
外出れるなら、ヒキじゃねーだろ
ここは10年以上のヒキのスレだぞ？　メンヘルで重度のヒキのスレなんだぞ？
さすがに「外出れる奴も立派なヒキ」発言はおかしいだろ・・空気読めないとかスレチガイとかじゃなくて、頭おかしいだろ、メンヘルとかじゃなくて根本的に物事を理解できなていない

外出れてパブでもなんでも人と楽しく交流できる自称10年以上ヒキは、ここのまともなヒキに迷惑だから出て行けよ
行く所がないっていうのなら、俺が別スレ立てるから、そこでヒキごっこの雑談してろよ

メンヘルヒキ10年以上のみのスレだからな
理解できる頭があることを祈る

ID:fxQHDmZaって、ヒキを装った荒らしでしょ？
ネットでも居場所がないんだろうけど、だからって、ここに居ていいわけじゃないからね！

自分はスタートのある部分だけをクリアすれば普通に社会人できるんだ
入社したら何年も続けてしがみつきたいタイプｗ
なのに不況とかの煽りをくらってリストラとかで戻っちゃう
人間関係も問題なく見た目はしっかりした普通の人
そんなのもいるよ

嫉妬しなくても大丈夫だよ
たぶん外人と結ばれることもないから。
ありがと

>>817
出て失せろ！！ヒキとはもっと崇高な存在なのだ！！

>>820
精神病んでも、やめるにやめれなくて悪化させちゃったタイプとかじゃなくて？
人間関係も円滑にいけるメンヘル系なら10年選手には普通ならないと思うんだ

>>821
嫉妬とかは全くしてないんだけど、単純に場違いでうざいんだよね

>>822
引きこもりは崇高ではないから、言い過ぎ
まあ>>821が何故ここにいて喋りつづけているのかは謎
空気読めずに皆に嫌われていそうではあるな

>>823
不思議にみえるよね
精神は病んでないし仕事で病むことも経験ない
もう性格の弱点がその一点に集中してて
メンヘラとも言えないけど普通でもない
人から見ればそんな風には見られないし真実知ったら意外すぎて想像つかないと思う

>>793
ライクは良いけど
ラブは言っちゃいけないと先輩が言ってたよ
気をつけてね(´・ω・｀)

>>816も分かるし>>820もなんとなく分かるな

幼少期に制止、否定されまくっているせいか自分を出す事が異常なまでに恐怖で
他人の評価で自分の居場所が出来上がってしまう
面接等のジャッジをクリア出来れば居ていいし、
駄目なら必要ないんだなと人格否定されたようなもんで非常に落ちる
さすがに市ねと言われて死んだりはしないが

>>824みたいな感じの女の子がラジオ相談に出た事があった。
明るくハキハキ受け答えて、病んでる感じも無かった。
明るくて友達も多く家族仲も良いのに、家から出られなくて学校に行けなくなったと言う相談内容だった。
相談員の答えは忘れたが、他人の目を気にし過ぎて自分で自分を無意識に追い込んだのだろうな、という感じがしたよ。

>>823
＞やめるにやめれなくて悪化させちゃったタイプ

自分はやめたら後が無いって無理してパァンってなったタイプだな
作業自体は難しくないけど辛いし安いし突出したラッキーも無く、
同年代や学生からはｐｇｒされるしカタチで報われる仕事じゃなかった
今思えば探せばもっと他に条件良い仕事はたくさんあったはずだし
後なんて余裕であったはずなんだけどわざわざ辛いの選んでアホだなーと思うわ
良い方向への可能性があるなんて、そのときは分からないんだよね

>>818
引きこもりの定義くらいネットで調べたら良いだろうに
家から一歩も出られない人がヒキだってどこの誰が言ってるんだ？

大体メンヘルっていうからには、医者からの診断が必要だろう
医者にも行けない真性ヒキが自称心の病ですって騒いだって何の力もないんではないか

デカイ口叩きたいなら医者くらい行ってからにしろ
そして医者行った時点でもう真性ではないからな

ちょいと訂正だ：二行目

家から一歩も出られない人だけがヒキだってどこの誰が言ってるんだ？

>>827
本当の自分じゃないからな
本当の自分じゃ世間が許さないと思ってるから
または過去にそういう経験があって今の結論を形造った
価値観があくまで他者からの評価で決まる人間の行き着く先
流れてる時間に上手く流されないと悪
流行の型にはまってないと悪
一度レールから外れたら悪
ハキハキしてない大人しい奴は悪
友達が少ない奴は悪
大げさだが実際そんな感じだろ？
最初はそれでもいけるがそこを突き抜けると
ストレスが限界に来て心を病む
この異様なまでのどこからか来た「普通」を
みんな一生懸命演じてるんだ
そりゃ国民の幸福感も上がらず自殺するわな
自殺する人は結果的に正しいよ

一般人は一日家の中にいただけで「日曜なのに引きこもり」とか軽く使ってるからな…

返事待ってるの面倒だからwikiからのコピペ

以後、外出出来る奴は引きこもりじゃないなどと自分基準の定義を振りかざす者が現れないことを祈る

ここから

「引きこもり」の意味は時代とともに変化しているが現在の厚生労働省では次のように定義している。

「仕事や学校に行かず、かつ家族以外の人との交流をほとんどせずに、6ヶ月以上続けて自宅にひきこもっている状態」時々は買い物などで外出することもあるという場合も「ひきこもり」に含める[2]
- 厚生労働省

孤独がなぜ辛いのかという話しなんだけれど
よく言われるのが、自己と他者は鏡の関係であるから
他者がいなければ自己は映らない（いない）、抜け殻。

というか、ここは女性ヒッキーも見てるだろうに風俗の話をしていることがキモイ
wikiに載っているから自分は正しい、という態度も閉鎖的かつ排他的でイヤだ
自分の意見を押し通してここを根城にするつもりなんだろうね
代わりに書き込めなくなる人が大勢いることに気づかないのは、迷惑を通り越して、害悪
そうやって、ずっと生きてきたんだろうね
>>833みたいな自己中心的なヒッキーを見ると胸が悪くなるよ

いやいやいや
>>833を否定したら代わりに書き込めなくなる奴がもっと少なくなるだろ
なんで>>833が悪く言われてるのかわからない

×>>833を否定したら代わりに書き込めなくなる奴がもっと少なくなるだろ
○>>833を否定したら書き込めなくなる奴がもっと多くなるだろ

>>833
それは、精神疾患の定義と言うよりも状態の定義でしょう。
↓
寝ている、はい寝ていますね、
起きている、はい起きていますね。

ガチ（？）で引きこもっている人や苦しんでいる人からすると
バカにされていると感じたり、この肩すかしに
失望している人も多いのではないかな？

>>835
風俗の話が嫌といったって、実際この世の中にあるんですけどね・・・
それにあなたみたいに過剰反応する女性ばかりとも思えませんが？
自己中心的なのは、引きこもりは真性以外認めないというあなた方の方ではないんですか？

それだと今度は2chに書き込みできる時点で
真正ヒキじゃないとかなんとか言い争うよきっと

風俗くらいでカリカリするのか
たかが匿名掲示板で

>>837
同意です
このスレを盛り上げてきた人達は外出も出来る引きこもりの人が多数いましたし
それらの方たちに書き込むなと言ったら過疎ってしまうでしょうね

自分も含めてひきこもりは自己中心的だよ
良くも悪くも自分にしか意識が向いてない
自分は傷つかず相手も傷つけずでは自己肯定感は得られない

ひきこもりの意味が変わると簡単にいうけれど
これこそが、病気ではないという見解に立脚している証ではないのか。
いいの？これで。

これが常識になってしまうと
社会生活は全く送れないのに金や支援は受けられない、
そんな（がち）ひきこもりの自殺がはやるんじゃないの。

>>835
自分はいい年なんで風俗や下ネタ話して下さっても大丈夫ですよ。話には交ざれませんが。
煽りや息抜き脱線話が入ってくれる方が、逆に書き込みやすくて助かります。
確かに嫌がる人も居るでしょうが。

スレタイの10年を、ママ10年ととってもいいし
それくらいの大きさの喪失感を抱えているでもいいし、
厚労省のヘンテコ定義が出ると、スレの趣旨が死ぬよ。

>>844
ネット出来ているのに社会生活が全く送れないというのも理解に苦しむのですが・・・

それに病気ではないとまで言ってませんよね？
悪名高きwikiからまた引用させてもらいますが

>統合失調症、躁うつ病、器質性精神病などの基礎疾患がないこと

ということは神経症は除かれているわけで、重症神経症として国に保護してもらうことは可能では？

>それくらいの大きさの喪失感を抱えているでもいいし、

それこそ自分勝手な解釈だと思いますよ
あなたは10年以上ヒキではないのではないですか？
10年ヒキって無い人に来てもらいたくない人は俺以外にもたくさんいるでしょう

一歩踏み出すまでがとてつもなく苦しい気持ちはわかるから
まともに外出ができない人に対しての優越感とかないよ
馬鹿にされてる、不快だと思うのも無理はないかもしれない
自分も人の多いところへはいけないしちっぽけなプライドの
ために気づかれないようにわざわざ時間帯を考慮して動く
仲良く共存できないならルールを考えて勝手にテンプレ作っていいよ

それよりもどうしたら上手くやれそうか、
それをする為にはどうしたらいいのか？とか
ゆるーく建設的な意見も出していったらどうかな？

宗教の話しも、入るというより、
地続きではない価値観に触れたいからで。
たとえばこれだって、 一人の興味よりも
他の人がいれば敷居がひくくなるでしょ。

犯罪予告ならともかく２ちゃんにルールなんて効かない

色んな人の玉石混淆なレスから、自分に有益な書き込み見付けたり出来るの有り難いです。
ここで教えて貰った白黒思考って言葉、相談員さんと話す時に役立ちました。ありがとね

風俗に行きたければ
行きたい仲間を募ってみたらどうかな？
1人では高すぎるハードルも低くなるかもよ。

まぁ、あれだな
俺が真性の伝家の宝刀、「外出出来る奴は出て行け」コールに物申すしなければ
こうならなかったわけで・・・
スルーしてれば良かったんだよね
そうすれば真性のほとぼりも冷めて、スレはまた平和に進行していたのだろう
一々気にするからダメなのかもなぁ
外出できる人達が書き込みまくってきて、真性もそれを黙認というかむしろ
楽しんでもいたんじゃないかと思うんだが、、何故時々彼らは出て行けと言いたくなるのか
フィリピンパブというのは確かに話題的にまずかったのかもしれない
彼らはそういうものを異常に毛嫌いする存在なのかもしれない
俺も外出して家に帰ると母が居てありがたいと書いただけで出て行けと言われたのは不可解だったけど・・・
まぁ、その時はスルーして何事も無く収まったわけだ
やはり外出出来るヒキは真性の理不尽な発言に、ただただ聞き流すという対処をするしかないのかもしれない

ID:vsoNjtMfさん、頭の良い方なんだろう
時々何言ってるのかさっぱり分からない

本当に頭の良い人は、誰にでも理解できるような文章を書く

俺は書ける人だと思ってる
ただそこまで気を配ってないんだと思う

そういや、頭の良い支援者と昔喧嘩して「あんたバカか」と言われたことを思い出した

「はい、バカなんです〜」

とは言えなかった

明日から元の空気に戻ってくれると良いんですけどね〜
すいませんね、でしゃばっちゃって

好きに書けばいいと思う
自分の書き込みを客観的に見ると頭が整理出来る場合もあるし

ひきにもいろんな人がいるし経験も人それぞれだから自由に書いて
経験談聞くのは有益だと思う

グレーもありだけど特定な部分で白黒思考とかレールから外れたらとかある
例えば履歴書の見栄えというか
履歴書って多少の詐称はできてもその人の生きてきた道のりを
提示するものなんだよね
世間が求める普通から外れてるとそこに焦点があてられるし説明できても
そこまで行くまでの覚悟がとてつもない時間がかかったりとか

本当の自分と向き合うってことにもなるね

＞ネット出来ているのに社会生活が全く送れないというのも理解に苦しむのですが・・・

ネットで性別、年齢、容姿もわからない匿名同士関わるのと
外でスペック晒して人と関わるのは全然違うよ

社会生活が全く送れないって何を意味するのかってところでしょうね
なんか親が死んだら子も必然的に餓死せざるを得ないくらい何もできないって
書いてたように見えたんだけど、さすがにそれはないんじゃないかなぁと思いました

仮にそうではなくて、病気ではないから、支援も生活保護も受けられないと書かれたのでしたら
それは間違いでしょうね

俺は多分重症の神経症患っていますが、障害者年金も受けてるし
家の金も近いうちに底をつくんで生活保護も受けられる予定ですよ

俺以外でもヒキで生活保護受けてる人知ってるし、大体家から一歩も出られないレベルの不安を持ってる人を
どうして精神科で病気じゃないって判断するんですか？どう考えても病気だと診断される可能性が高いのではないでしょうか？

それなりの手を打っていけば、餓死する必要なんてないでしょう

どうも自分は頭の回転が良くないみたいなんですが
それでも現実的対応は何とか出来てるのは
死にたくないって思いが強いからでしょうね
人となんて出来れば会いたくないし生きていたい理由なんてのも
思い浮かばないですが、とりあえず死にたくない
だから色々と手を回しました
上の方で共産党の議員頼ったってかいたのは俺です
共産党の議員さんと知り合いの恩人が居たので
ただただ命を繋いでるだけにしか見えない本当に惨めな一生ですけど
死ぬことへの恐怖ってのは、自分が考えている以上に
色々なことを可能にすると思いますよ

頭が悪いんでとんちんかんなこと言っていたらすみません
一々自分の言ったことが気になるんですよ
まぁもう長文書く事は懲りたのでこれで最後とします
今でも震えながらタイピングしてるんですよ
そんな人間です

>>863
重症の神経症って、どんな症状ですか？
あと生活保護を受けられるって一人暮らしなのでしょうか？
質問すいません。負担になるならスルーで大丈夫です。

障害年金が貰えなくて
病気で働けない人は生活保護しかないんじゃないかなあ
クオリティ・オブ・ライフを重視した方が
結局は人のため自分のためじゃないだろうか？(´・ω・｀)

ID:8KerqBNQ　は人格障害の気配がする。。

スレが荒れるから、もう来ないで

愚痴や独り言を垂れ流さないでください。
皆さんの社会復帰（収入を得ること）に繋がる具体的な計画・戦略を書いてください。

フクイチに行く

ここって社会復帰に繋がる具体的な計画や戦略ばっかり書かないといけないのか？
お前(>>870）がそうしたいのかもしれないが、和みたい奴だっているんだぞ
スレの目的にそう書いてあるのなら、そういう話のみするが、そうは書いていないよな？
愚痴や独り言を書く奴がいるが、それをそうだと判断する事自体、各々の価値基準によるんだから、抽象的なものを規制するルールを勝手に暴走して作らないでもらいたい

＠13年プレイヤー

それでも10年以上引きこもって苦しんでる人には変わりないんだろうから。書き込むもスルーするも自由な掲示板だし
荒れたと言うより話題の提供になって、スレが盛り上がってたようにも思うよ
自分は来て貰ってもいいな。嫌なら他のネタ振って話題変えたりも有りだし

30分がかりで書き込んでるうちに色んなレスが…
概ね13年プレーヤーさんと同じ意見です。文章力が違い過ぎて恥ずかしいですが。

昼間書きこむ人ははヒキ度が強い人なんだろうね。

>>867
一人暮らしではないです
ただ親も働けないような状態なんで

どんな症状かは、医師からは強迫性障害と言われてて
幼少期からなのでもう30年くらいになります
強迫性障害というと潔癖症やガス、鍵の戸締りなどのしつこい確認を
思い浮かべられるかもしれませんが、それだけではなく本当に
奇妙な症状・・・例えば、触れたものの感じがおかしい気がして
そのおかしな感じを解消しないと自分の人生が暗闇の底に叩き落とされるような
恐怖とでも言えば良いのですかね、宇宙空間に放り出されるような恐怖を感じます
とにかくそんな感じで色々なことが気になって気になって
社会生活が送れなくなって早十数年です
他にもあるんですが、ここで書き連ねても詮無きことなのでこの辺にさせて頂きます

>>872
>>873

ありがとうです

生活保護の情報については、色々書いた方が良いかもしれませんね
真性さんが生保申請は、色々と不安でしょう
知り合いにそういう方面に詳しい人が居るので、聞けたら聞いてみます

ああ、別にお二人が真性さんだと言ってるわけではないんで

>>869

ご要望に応えてあげたい気持ちもありますが
自分の決定がどれほどの実行力を持つのか甚だ疑問なんですよね
例えば、禁煙します、禁酒します、と決意したってできない人は五万といますよね

まぁ、このスレにこない以前に、この世界に居たくない
生きていたくないんですが、何故か自殺できないのです
いっそのことあなたが俺を探し当てて、殺してくれたらなぁとも思います

素朴な疑問
みんなは履歴書はどう書いてるの？
１０年っていうのはトータル？
それとも一気に10年以上なのかで全く違ってくるよね
女性は既婚か未婚でも違うだろうし

何があったか知らないが、俺は昨日さんざん罵倒されたけど
今日もう書き込んでるぞ。

履歴書なんて知らない。

そう言えば履歴書なんて書いたことないな
前の仕事は筆記試験と面接はあったけど
高校卒業してすぐだったから
履歴書がいらなかった
今、履歴書を事実通りに書いたら
その場でハネられるだろうな
精神障害者として職を探すしか無いだろうな(´・ω・｀)

>>876
レスありがとうございました。
今まで統失位じゃないと障害年金や生活保護は出ないと思ってたので意外でした。

>>880
履歴書っつっても、書くところないしね
面接で10年以上ヒキってましたって、いつも言うけど、落ちるんだよね

>>883
精神障害者として仕事を探すのは、一般就職するより遥かに難しいよ
じゃあ、どうしろって言われると、どうすればいいのか分からないんだよな

>>884
いえいえ
どうみても俺より軽症な人が、統失の診断つけてもらって（？）
年金を遡及して受給できたり、医師との関係によっても変わってくるみたいです
あと、生活できないってのも、障害年金支給に関わってくるとも小耳に挟んだことがあります
生活保護は、これまたどうみても俺より軽症な爽やかイケメンヒキさんも受給できてましたし
ぶっちゃけ通院して、働けない診断出してくれる医師さえ見つかれば、大抵OKなんじゃないですか
あと生保は、働けるか働けないかより、生活していく金がないってことが重要だったはずで
役所の水際作戦をかわす策さえあれば、病気じゃなくても受けられるんじゃないでしょうか

>>885
面接受けてるだけでもすごいと思う

>>886
俺の知り合いに、ホテルに障害者枠で就職した人がいるよ
こっちはかなりの田舎だけど、病院や障害者をサポートするセンター（名称は失念した）
頼れば見つかる場合もあるのではないだろうか

>>885
自分も早くその段階までいかないとなぁ

過去，幼いころの失敗体験など
　　　　　（「不安な子ども」の形成）
　　　　　　　　　　↓
　　　もう二度と恥ずかしい思いをしたくない，
　　　　完璧でなければならないという思い
　　　　　　　　（完璧主義）
　　　　　　　　　　↓
　　　「コントロール意識」の異常な強化→→→↓
　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　↓
　　　　想像の中で，架空のストレスを　　　　↓
　　　　　コントロールしようとする　　　　　↓
　　　　　　　（取り越し苦労。　　　　白黒つけたがり思考
　　　　　「不安な子ども」が騒ぐ）　　　　　↓
　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　黒ばかりで悲観
　　　うまくコントロールできないので
　　　　　エネルギーを使い果たす
　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　うつ状態，
　　　　コントロールしなくて済むように逃避

就労支援事業はあくまで支援だから、就職の世話ってハローワークに付いて来てくれるだけだよ。
ただ多少賃金貰えるから、リハビリがてらのアルバイトって感じではある。
作業所スレの方が詳しく教えてくれるとは思うけど。

本当の自分に向き合うのって辛い
一度は乗り越えてリセットして普通を手に入れたのに
更にひどい状況を作ってしまった
動けないのはまだ余裕があるからでしょ的な事言われるけどさ
どうつくろえばいいのさ

>>885
お前かっこよすぎるだろ…

これこそありのままの自分を受け入れられた人なんだろう

>>893
＞＞動けないのはまだ余裕があるからでしょ

これ真理だよ
本当に追い込まれたらほとんどの人間は死に物狂いになる
そうなる前にどうにかしたくて、でも、できなくて
ジレンマに陥ってる人がここに来るんじゃないかな

自分が面接官なら自分みたいのは絶対に採用しないもんな
あーあ

専門分野のスペシャリストや資格必須、性別年齢限定ってならともかく
頑張れば誰でも出来る系なら意外に自分に似た様なの採用するんでないかね

とにかく何か不安や思い込みが湧いてきても
それに動じず動き続けるしか道はない
本当は自分でもわかってるのさ

897 ：優しい名無しさん：2013/05/23(木) 15:50:48.14 ID:oRmoF1aF
自分が面接官なら自分みたいのは絶対に採用しないもんな
あーあ

こういう思考に陥ってしまった時に

898 ：優しい名無しさん：2013/05/23(木) 15:58:23.84 ID:Crzufhx6
専門分野のスペシャリストや資格必須、性別年齢限定ってならともかく
頑張れば誰でも出来る系なら意外に自分に似た様なの採用するんでないかね

みたいな考え方は必要だよね

先のことを考えると
死にたくなるだけだから
一ヶ月以上先のことは考えないようにしてる
現実逃避かもしれないが
働いていた頃だって目の前のことで精一杯だった(´・ω・｀)

自分は何か明確な目標を設定してないと、すぐ生きる屍状態と化してしまう
長い事目標が「如何にして苦しまずナチュラルに彼岸へ旅立つか」だったから、前向きになっただけマシなんだろうが

頭の良し悪しという話しがでたけれど
純粋な意味の、その価値は良い年になると問われなくなるよ。
変わりに問われてくるのが結果。そのアタマで何をしたのか？だよね。

それに、まっとうな社会人になれば
常識的なマナー（応対）を当然に身につけるんだけれど
その中には書き方や話し方もあるし、見栄えのいい型を身につける。

ひきが同年代の人と接した時に
真っ先に劣等感を持ってしまうのが
立ち居振る舞いの違いだと思うんだよ。

ただ、この能力の獲得に頭のいい悪いって関係ないでしょ。
どれだけ他人や社会と関わってきたのか？その経験の有無が表れる。
だから余計に厄介なんだよね。
シチュエーションや環境が失われると獲得が難しくなる。

自殺スレを見ている人も多いと思うんだけど
自殺するためには気持ちとプラスきっかけだよね。
死ぬためには、特にきっかけが大切。

ふうせんにたとえると
詰め込まれたガスが死にたい気持ちで
この風船を突っついて破裂させるモノがきっかけかな。

自分を持て余すのかもしれない。
心は折れているのに体は動いている。
眠いのに眠れない状態といえば分かりやすいか。

気持ちは自殺しているのに体は生きている。
この魂の宿らない肉体の処分方法が、自殺なのかもしれない。

みんな生きる気満々でいいね。
手遅れではなさそう。

病院の薬飲んでぼんやり生きる毎日が辛くなったので、勝手に断薬試みた事があった。
…訳の分からない地獄を見た。こんなに苦しいなら薬飲みながらでも生きた方がマシかも知れない…
そして現在に至る。
身を捨ててこそ浮かぶ瀬も有れ…ってか

手遅れという言葉を良く聞くけれど
何が手遅れだと感じる？
手遅れ、失った若さと漠然というが
具体的にはなに？

もちろん手遅れ感は強くある。
それが具体的に何なのかも知っている（つもり。）

>>892
ああ、そうなんだ？
じゃあ、障害者枠で就職したいと思ったらハロワ頼みになるのかな
障害者枠の雇用を病院とか支援施設が把握していて紹介してくれるのかと思ってた

>>910
若さもあるけど、一番は両親からの信頼かな
後悔はしてない、反省することは山ほどあるけれど（矛盾してるかな？）

若さとかはどうでもいいが歳相応の経験を積まなかった後悔かな
もし社会に出られても自分の性格からしてそれを悔いながら生きていくだろう
人はいろんな欲とかあるから生きらるんだがそれは自己嫌悪になる
原因でもあるわけで生きるためだけに注力して極力邪念は入れたくない
親がいなくなったら一人で生きていかなきゃならんのは間違いないから

>>912
両親からの信頼があったらどうなったかな？

若さっていう意味は
ぶっちゃけて、ほぼイコールセックスだよね。

過去や未来に捕らわれず今現在を噛み締めて
生きていたらこれ以上後悔することは減ると思う
過ぎた過去に後悔しまだ見ぬ未来に絶望したくない

経験と言ってもその意味は広いよ。
人間は関心のある部分しか意識出来ないと思うんだよ。

>>914
断酒ネットスレを覗いてるって言えばわかるかな？

自分がいう若さとセックスは関係ないなぁ
若さは>913のいう一通りの経験を積んで来なかったことかな

>>917
世の中には色々な経験をしている人がいるが
その人たち（経験）全てに反応するわけじゃないよね。
無意識にスルーしているものがたくさんある中で、
反対に関心を持ってしまう、比較してしまう事柄があると思うんだ。

セックス（恋愛）と言っても色々あるし
金の絡むものもそうでないものもある。

自治体がやってるひきこもりサポート事業とかに応募してみたら？
ボランティアとかクラブ活動とか楽しそうだよ

>>918
比較は誰でもするよね
人格や行動まで否定されちゃうと何が自分なのかもわからなくなるからか
どうでもよくなる。

自殺より体を捨てたい。

>>921
比較（優劣を付ける行為）は
勝者に自信を与えるから厄介だよね。

勝てる状態を維持（差別）しようとする。

>>920
外に出るのがどうしても無理な人は
こういうのから始めた方がいいと思う
経験から言うといきなり働き始めると
認知の歪みにさらに拍車がかかるかも
自分のできることから始めた方がいい
自分を奮い立たせて無理に頑張ったら
変な症状に見舞われた

アレフのサマンバトラ師の体験談は面白い。

>>923
劣等者と比べて勝者と思いたいのは歳は関係ないよね。
親子でもそうだし、まして歳が近い他人なら原動力にもなるし
厄介以上にこいつらも苦しめばいいと思ったりｗ
人間って怖いね。

>>926
関係ないよね。

社会的立場の高い人や潔癖な人ほどタチがわるい。
勝敗の固定化をはかるための手段に正義や大義を語る。

自分が誰なのか分からなくなった人や失った人
えられなかった人は何者なのかを教えてもらえばいい。

あと必要と思うのが生きがいや趣味を見つけることだな
いつの間にか依存してるような趣味はダメだ
恋人とかまずハードルが高いしそんなこと考える余裕もない

＞社会的立場の高い人や潔癖な人ほどタチがわるい。
勝敗の固定化をはかるための手段に正義や大義を語る。

まさに自分の親父だ
というよりは、反発し過ぎて仕立て上げられてる状態で雁字搦め
家中盗聴器だらけなのかもしれない。

親子間で>>923が発動してたな
糞親だと子供の可能性や若さに嫉妬する

昼夜逆転をまず直したい
一日起きてそれから寝よっと

みんなのヒキった原因は何？
起きてる人いる？

起きてるよ
ヒキった原因は複雑すぎて説明できない。
大まかに言えるなら人に対する敏感なとこから始まったのかな。

原因かあ
人という生き物が怖すぎて外に出れなくなった
リアルで交流はあるけれど
親しい人でも心の底から信用してはいない
社会に出ても役に立つとは思えないし
家で過ごしていた方が自分と社会のためなんじゃないかと思ってしまう(´・ω・｀)

自分にも人にもおかしく思われない自分を正当化する理由が欲しいという
こんな感じのものが自分を苦しめてる
世間からみた普通に異常にこだわる自分がいる
若くて数年のブランクならバイトとか理解される理由が考えられたのにとか

最早自分の引きこもってた時を他者に対して正当化するつもりも無くなった
怠け者だと思われようが、頭おかしいと言われようがどうでもいい
ヒキってた日々が自分には必要だったと自己肯定出来るようにさえ成れれば
人間不信、対人恐怖症は直りそうに無いので、開き直るしか道は無いようだし

>>935,936
両方分かるな…

ちゅうにとか言われるだろうけど、自分が居て許される場所や存在する目的が無くなった…無かっただけだな
自分勝手な思い込みもあるだろうけど、明らかに他人から否定され避けられ、
悪い評価をされ、こっちには来ないでくれって扱いを受ける
もちろん良い人もいるけどここまで酷い扱いの人間が良い人へアクションしたら相手に迷惑だと考えるようになる
そうこうするうち金も無くなり、歳も取って普通…多数派との差は開くばかり
物理的にも精神的にも動ける範囲がどんどん減った結果がヒキ

何か幸せを得てもその感覚は一時的なもので
しかもそれが当たり前に感じる時が必ず来る
物質的に豊かになってもない物をさらに求め、妬む
そうなると内面まで卑しい人間になるからやめよう
セロトニンをガンガン増やす生活を意識した方がいい

家族から否定され続けるのは確かにキツイと思う
俺は幸い家族が病気だと理解してくれて
何も言われなくなった
まあ諦められただけかもしれないが

自分でもダメ人間だと自覚してるのに
さらに人から駄目出しされるのはキツすぎる(´・ω・｀)

>>939
そういう貴方を10年以上支えてきた家族も
キツ過ぎると、ため息をついていることでしょう。

病気を理解してくれるのはありがたいだろうね
例えば風邪ひいたことがないので風邪なんて想像出来ないし、無関心みたいな人は多いから

生きる目的は税金を払うことです！くらい開き直れれば
やっていけたりするんだろうか…

>>941
風邪ひかないってことはそんじょそこらの身体的な病気にもならんやろ？
風邪をひきにくい丈夫な体って受け止められるよ
俺は気管支喘息持ちで風邪もひきやすい
だから自分の体調の変化に敏感になって心気症になったわ

引きこもりは病気って証明がむずいからなあ。
躁鬱とかの心理的疾患からの引きこもりなのか、
それとも、自活から逃げ続けた結果の引きこもりなのか、
両方とも症状は深刻だし、医者にも判断つかないよね。

俺はれっきとした精神病ではでないが正常でもない
今更病気とか言って逃げたくないよ

＞＞自活から逃げ続けた結果の引きこもり
どちらにしても現時点で自活というか
自立できてないのは間違いないよね
でも、俺はその自立とか親寄生とかの区分け自体いらないと思う
家族と仲がいい事は悪いことではない良いことだ
もう既存の価値観に振り回されるのはうんざりだ
ただ生きるためだけに生活する覚悟がほしい

幼少期親からの理由なき体罰、放任（ただし学校へは強制で行かせる）、
小中ずっと異性からのイジメを体験してきてるが世間様からしたら「だから何？」だろうな
普通じゃない育ち方してるだけに普通に混じるのが困難

学生時代は家庭環境が悪いからグレたとかは思われたく無くて、虚勢を張って無理してた所もあったな。
逆に素直にグレてた方が、社会に可愛がられる馬鹿として気楽に生きられたかもしれないや。