もう限界が近づいて来てる人のスレッド160

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド159
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1364857022/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

馬鹿

熊猫

狼狐

蛇兎

猫豚

酢豚

龍虎

玄武

朱雀

つらいお((o(^∇^)o))

消えたい
((o(^∇^)o))

おい、前スレに逝きなさい

結婚したいなぁ。。。((o(^∇^)o))

寂しいょ((o(^∇^)o))

>>14
嫁に来ないか？

もう埋めに入ってるのか

湧いてくるな((o(^∇^)o))

ちょっとショック

>>19
ご免なさい!! 乙!!
たててくれて感謝してるよ。

風強いよ((o(^∇^)o))

(　；∀；) ありがとう

人肌恋しい
((o(^∇^)o))

不安だよー

((o(^∇^)o))

死にたい

やりたい !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!((o(^∇^)o))

ハグされたい((o(^∇^)o))

>>27
女性？
そういう場合は、やぱイケメンがいいの？？？

限界

はっきりしないのが辛い…
話し合いの場にでてきて

毎日落ち着かない。心臓バクバク止まらなくてヤバい。

薬飲んでないの？

今日も１日、何もない。
「無」だ。

無駄無駄無駄無駄ァ

>>33
マジか!? 仕事してへんの？？？

無だったはずなのに返事さえしてくれない…………………………………

焼肉はうまいんだよ！

焼き肉食べたい

＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　 ∨
　　　　　　　　 　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　／　＿＿＿＿ヽ　　　　　　 　 　　／ ￣　　￣ ＼
　　　　　　　|　 | /, −､, -､ｌ　　　　　　 　 　 /､　　　　　　 　　 ヽ　
　　　　　　　| _|　-|○　|　○||　　　　　　 　 |･ |―-､　　　　　　 |
　　 , ―-､　（6　 ＿ｰ っ-´､}　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　　 |　-⊂）　＼ ヽ_ ￣￣ﾉﾉ　　　　　　 　　 ﾉ＿　ー　 |　　　　　|
　 　 |￣￣|／ （_ ∪￣ / ､　＼　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
　 　 ヽ　　｀　,.|　 　　￣　　|　　|　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
　 　 　 ｀− ´ |　　　　　　　| ＿|　　　　　　　　/　　　　　　 　　 |

(ФωФ)うめた〜〜

女装子抱きたい

>>22
(ФωФ)むこうはうめました〜〜

埋め立てお疲れさまでした。

病みすぎて誰にも会いたくない気分になってきた
彼氏も友達もいらない
人間怖い。。。

また不採用だ…もう金がない…職歴がない

ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
ﾎﾟﾁ　　　　　ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
ﾎﾟﾁ（∩`･ω･）　ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
　＿/_ﾐつ/￣/
　　　 　/＿/￣

人間怖い
携帯壊したい
まただ、またイジメにあってた頃と同じ人間恐怖始まった
怖すぎる
彼氏と友達にさよならメール打とう
もう嫌だ。。。人間怖い
一人でいたい。。。世の中がすべて悪に染まって見える
リスパダール飲んでも無理
これは統合失調症の人しかわからないレベルの被害妄想
半端ない恐怖感。。。ダメだ

>>42
どうもです(・∀・)

人間怖いよな。それでも人付き合いしなきゃなんないって、拷問だよな。誰にも関わりたくない。もう限界。

リスパダール追加していこう
眠れるまでひたすら飲もう。。。
一回４ミリずつぷらすぷらすで
もうしんどい

>>49
人間怖いよね。。。
宝くじ当たったら一生ひきこもってネットで日常品買って
会うのは宅配便の人だけにしたい
もう誰にも会いたくない怖い。。。

2ちゃんの関連スレ見ないって前スレで宣言して関連スレ見ないようにしてる
でも、関連ブログ見てしまう
同じ持病の人のブログ

これ読んでたらかなり精神削られるな

ネットそのものを止めるしか無いわ

>>51　人の目とか評価とか怖くて怖くて毎日ビクビク。買い物行っても目線が気になって人の顔ばっか見ちゃうんだ〜。宝くじ当たりたいけど買ってない笑

>>53
そうそう。。。人にどう思われてるかすごく気になるし
神経がすり減る。。。
私は最近人の目が見れなくなってきてる
もう限界だったかもしれない、それでも友達と彼氏は失いたくなかった
でも、もう限界だからメールも電話も消去した
さみしい気もするけど、人間怖い

ＯＤしてしまった
http://imepic.jp/20130417/792550
リスパダール
インプロメン
レボトミン
アーテン
ルーラン
パキシル
メイラックス
ベゲタミンA
ロヒプノール
ハルシオン
エリミン
ジプレキサ
命にはかかわらないレベルだから大丈夫です
今夜はやばすぎる脳内なのでお薬でぐっすり希望

>>54なにこのかまってちゃん

ネットにいる人なんかみんなかまってちゃんでしょ
ましてこんな不幸自慢するスレだし

>>56　俺は>>54の気持ちわかる。

>>56
いつもの荒らしだから相手にすんな

。。。さっさとコテ付けろ
わざわざあぼんしてやってるんだからさ

寝て、夢から覚めなかったらいいのにって思う。けど子供たちには会いたいな。今死んだらうちのかみさんどうゆう反応するんだろうな。

かまってあげようか？

>>59そうなのか…度が過ぎるね

全部ネタだもんの人は消えたのかな

落ちたか

お前ら

死ぬな

死んだらどうなるんだろ。自分て感覚は無くなるのかなやっぱり。

言われすぎもつらい…
何やっても言われる
どうしたらいいんだろう？
首でもくくったらいいのかな？

>>66
死んじゃダメだ
俺も後を追うから止めてね

首吊りは苦しそう。

首釣りは嫌だな
動画見たことあるから尚更・・・

気分転換にドライブ行ってこようかな。帰ってきたとき虚しくなるんだけどさ。。このまま寝るのもなんだかな。

>>71
遊びに行くのはいいんだよ
帰ってきて現実に戻るときがつらいんだよ
現実逃避しまくりなのかな・・・

結局何も変わらないんだよな。俺なんでこうなっちまったんだろう。すげー悔しいよ。

辛いときこそ楽しもう

眠い。事故ってみるかな。

>>75
後遺症残るから止めよ

死にたい

今日から俺はここのみんなを励ましに来ます

ヨロシク

いまはまだ絡んでくれる人がいるからさみしくないけど、このままだと依存してしまうな……
このままだとだめだな…もう既にやる気でないし。どうしたら依存しなくても強くなれるんだろう。

>>79
なんの依存よ？

みんな、淋しいんだよね。
だけど自由を選びたがる、自由の隣は孤独。

パトラッシュ、もう疲れたよ…

生きたいしにたくない限界…そして時間は流れていくなかでどうしたいんだろ。

>>80
絡んでくれる人にですー

新生活始まって二週でもう限界。帰る場所があるなら帰りたい。どこかにいってしまいたい。

>>85

帰る場所はいつでもある。でも帰ったらこっちの人間になるから。がんばれ。起きたときに歯ぎしりで口の中がザラザラしたら帰れ。いまはそのときじゃない。薬飲んででもがんばれ。

私を大事にしてくれてる人に恩返ししたいって言ったらそれは生きることって言われた。それは今ちょっとつらい
せっかく支えてくれてても潰されそうになる。ていうか半分くらい潰れてるかもしれん

人生のパートナー欲しい。この人のために生きたいって思い合える人欲しい。そしたらどんなにつらくても頑張れる

なんであいつら、そんなに飲み会にでないことを気にするんだよ。会う奴会う奴そればっか。
出たくないなら、お前らも出なきゃいいだろがい！んで、その飲み会では、俺がこなかったっで文句で、溜飲下げてるってマジ誰がやりたい飲み会なんじゃ！

やんなきゃいいだろ！馬鹿か！

>>86
ありがとうございます。
レスみたとき、ここ最近で一番にホッとしました。
もう少しがんばってみます。

>>89

まだ２週間。不安なのはわかる。本当にこっちの世界にくるかこないかだから。お前は正常。素直で優しいだけ。でもこっちの世界来てもなにもいいことなく30代になっちまう。仕事は金。金あれば結婚もできて家庭もできる。ここは墓場だ、まだくる場所じゃない。がんばれ。

>>87
分かる
なんでかわかんないけどしんどいよね

そういう人が見つかればって思うんだけど…
精神的に浮気性だって気付いてからその人が可哀想で本当に人を好きになれなくなった

支えるもんも支えられるもんもないし生きることから逃げたい

しねしねしねしねしねしね
なんで障害者に生まれたんだろうか
しねしねしね

おはよー♪

ついに限界がきた。
今日は休む。

今までの努力は無駄だったんだな。

限界だ。休みたい。
死にたい。

>>94-95
無駄じゃないよ
何もできてない私よりも、ちゃんと前に進めてる
疲れた時に一息いれるくらいいいじゃない
きっと今日は骨休めする日なんだよ

つらい　しんどい

仕事休んじゃった

なかなか寝付けず､やっと眠れた？と思ったら､泣いてる自分の涙で目が覚めた｡さっきから４０分しか経ってなかった…
４時間後には仕事行く準備しなきゃなのに

色々我慢してきたけど、とうとう限界で今日は会社休みました。
お腹の具合が悪いとか頭痛とか、体の症状に出てる部分もあるけど、
普通の内科に行っても意味ないかな？
心療内科は以前何件か行ってみたけど、どうも合わなくてあんまり行きたくない。

何食べても味しない

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終末祈願も一種の宗教だな

みんな一緒に逝こうよ

>>97
ありがとー。
でも体や心を休ませても解決は出来ないんだ。むしろもっと動きたい。

自分は医学系の専門学校に在籍しています
何とかギリギリで進級できたんですがレポートや課題などが多過ぎるし、その期限を守れ無いとそれの数倍の課題が出されほぼ眠れないし何もできない。
ストレスが溜まり死にたくなってもそれを家族や教員には相談なんてでき無い、体調を崩して3日休もうならば教員からの熱烈なラブコールが携帯にくるし、そのおかげで携帯に電話かかって来ると手が震えて心臓もおかしくなる。そろそろ限界だわ死のう

追い込み激しいなぁぁ〜

OD したくなる…………

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>>107
向いてないからサッサと諦めろん。

1分1分が辛い

>>107
湯船に浸かりマッタリ息抜きとか
マッサージ店へ行き体を軽くするとか
何か少しでもしてみたら?

破壊衝動にかられる

しみじみと嬉しい
なにがかは敢えて言わないが

それが気になる

しじみ美味しい((o(^∇^)o))

しんどいよ…辛いよ…
なんだかとても不安…

とりあえず、ビタミンサプリ ODシテミル

>>115
スレ立てた人だと想像シテミル

読書ゴミ　音楽ゴミ　映画ゴミ　渡来ゴミ　賭博ゴミ　病院ゴミ　道徳ゴミ　マスゴミ

指の皮を歯で毟ってしまう
痛い
ひとりにしないで愛してるよ
ひとりにしないで

今自分の首絞めてみた。苦しくなってやめた。

あはははは
愛してるって言ったよね？

本当に病んでいる人多いな、このスレ。
おせっかいを承知で元気付けようと思ったけど俺には無理だわ。

新年度から仕事が、約3倍くらいになってる
それに加え、新しく入って来た人に仕事を教えなきゃいけない
今まで頑張ったけど、もう限界
自分の仕事すら出来ない状況って…

D.Oしちゃったぜメーン

首くくったけど台を蹴る勇気が出なかった
そのあとODした。
腕ももうぼろぼろ

調子崩す前の私は一定働けてたから何回欠勤しても上の人に怒られない
回復待ってるから休んでねとか言われる
クビにされた方が楽だな…こんなに迷惑かけまくって…死んでしまいたい

愛してるよ
愛してるよ
愛してるよ
愛してるよ
愛してるよ
愛してるよ

ごめん僕が悪かった
独りきりの世界から救われたからあなたしか見えなくて苦しめたねごめんね
愛してるんだ愛してる
ごめんねありがとうありがとう

ごめんねごめんねごめんね

あぁ、死にてぇ。でも死ぬ勇気の無い馬鹿者だ。ならば、戦うしかないのにな。それもできない。

要するに、今の楽だけを追い求めてるアホなんだろな。

先輩が現場で苦しむみんなの為に上の上に喧嘩売って会社やめそう・・・
うーん

なんとか１日乗り切ったけど、絶望感がはんぱない。

みんな大変なんだなあ

上司にきつい物言いをされるんだけど今日、一日二人っきりだった。

自分じゃなかったら雑談とかしてるみたいなんだけど、話しかけてこない

もちろんこちらも話すと胸糞悪くなるから話しかけない

なので今日は穏やかにすごせた　笑

　　　　∧_∧∩　))
　　 _ ( ･ω･)ﾉ_
　 |≡（∪_ _ｌ≡|
　 `Ｔ￣∪∪￣Ｔ
ﾞ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
さようなら〜〜

ごめんね。君のこと大好きだけどこのままじゃダメなんだ
苦しい

まあ1日が終わったので、眠剤を飲んで寝るか･･･
生きてる限り、嫌でも明日が来る。

首くくる練習したけど、結構難儀だな。現実社会と同じで、考えるだけなのと、実践するのじゃ違うか。やるなら、現実に対してもう少し闘う方が有意義か。
死ぬのはいつでも出来る。
今を闘うのは、今しか出来ない。
でも、やっぱ死にたいかなぁ。

仕事の事を考えると寝れない
どうしたもんか

旦那はもう寝たし、一人で起きてると不安感に襲われて、どうしようもなく頓服を飲んだ。
うつ病になってから寂しがりやになった気がする。

自分の居場所がないってすごく感じる
逃げたくなる。寂しい。
こっから抜け出せたとしても、自分に合う友達ができるんだろうか。
不安でしょうがない。

いわゆる希死念慮ってやつに捕らわれたら、それは精神を病んでいる証拠だと思え。

瞑想してる時ハッと確信したんだが、精神の病は愛の不足が原因なんだと思う。
車がガソリンを必要とするように、人間には愛が必要なんだと思う。
ただ、分かったところで無職だからどうしようもないんだけどね

（　＾ω＾）手遅れってやつだおね

>>146
すごいわかる
愛し合える、この人のために生きたいって思える人が隣に立ってくれてたらそれだけで生きていけると思う。苦しいことも頑張ろうって思える

今までそういう人ができたこと無いからつらい(笑)

若い頃は愛を信じていたけど、それが幻想だとわかった。
また、愛と性欲が区別出来ないバカでもない。
サウザー｢愛などいらぬ！｣

リンちゃんなう

朝起きるのがつらい。生きる意味が分からない。
苦しむだけだから、死にたいよ。
レールから外れるとどこまで追い込む社会、地獄だ。

誰も追い込んでないよ。
自分が自分自身に追い込まれているだけ。

今日も始まってしまった。
平日が長く感じる。
土日は短いのに。すごく憂鬱

おはよー♪

>>153
ねえよ

気分がかわるかも、と言われ、親戚の家に数日泊りにいってきた。
私が変わらないんだから環境が変わったってやすまるわけなかった。
もうどうにもならない。

魔女の宅急便見よう
魔女の宅急便、素晴らしいよ

ずっと横になってる事しか出来ないけど、今はネットが見れる
昔の人はどんなに苦しかっただりう

横になっててしんどい時の逃げ道のなさ感は異常

十二国記見よう
十二国記、素晴らしいよ

泰麒はかわいい

吐かせてくれ。
会社辞めて無職で病気持ちで、家で2ちゃんしかやってない46才だか。
貯金も尽きてんだが、働く気力が湧かない、働かないとどうなるかはわかるけど、働けない。
もうこのまま死ぬまでこんな状態かと考えると益々外に出れない。
あーもう嫌、逃げだしたい。

>>158
魔女の宅急便いいよね。
だけど、なんか切なくなる。若い時には、あった大切ななにかを無くした絶望観に襲われる

　　　　　　　　　　　　　あ゛〜〜〜〜〜　　　　 , -==- ､
　　　　　　　　　　　　　 ＿__　　　　　　　　　／:::::::::::::::::　＼＼
　　　　　　　　　　　　　|＼ヽ､｀ `丶､　　　 /　　:::::::::::::　　　 ､ ､
　　　　　　　　　　　　　i.　 ＼　`ヽ､　ﾞヽ___:　　　:::::::________ 　 ﾞ ﾞ
　　　　　　　　　　　　　i　　　 ＼　　ﾞ ! .|::::ヽ γ⌒ヽヽ:::::::::ヽ::: }: }
　　　　　　　　　　　　　|　　　　　＼　ii/:::::l´　i　　　:}: }::::::::: }:::: |: }
　　　　　　　　　　　　　 i　　　　　　／::!/＾ ::::::ゝ,_,,ノ_ﾉ_____ノ:::: }: }
　　　　　　　　　　　　　 /ヽ＿__-::´:::/:|.|　: :::::::::::　　:::|:::::|::::::::/ / 〃
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　 ／:::::,く::::>　く::::::X::::::>　/／´　　 `ｰ--'^"
　!_,_,_ノ　｀´｀￣｀´ ／::::::./
　　　　 　 　 　 　 (.juuuﾉ

夫が自殺してしまった
三年たつけと辛くて苦しくて仕方ない
何を見ても何を聞いても悲しい
すぐにでも後を追いたいけど犬がいるんだ
犬は人見知りで私にしか懐いてない
里子に出せば徐々に慣れて私のことなんか忘れてくれるかな
最期まで看取ってあげたかったけどもう無理かもしれない

外見上はわからないけど、体も頭も不良品だから子作りしない
人を好きにならない･好かれないように頑張ってるのに
英語も出来ないし、生きてると国にも邪魔なんだから
献体するから絞首刑所をかしてくれたら助かるんだけど
近所に見つからずに足浮く良い吊り場ないし、物干し台は強度が微妙
でも頑張って死なないと年金払えっていう
物心ついた頃から死にたい気持ちはあったから、いつからおかしいのかわからない
最初から間違ってたんだね
自分のこと全部無かった事にしたい
と
カメムシとアベベなどを見て思いを強めてしまう

>>162
楽俊かわいいよ楽俊

>>166
自殺しようとしてた、夫の１人です。
あなたの書き込みみて辛かった当時に自殺しないでよかったと今は思えます。

残された家族の辛さを今、知りました。

>>134
良い職場だな。
こっちは逆に気に入らない後輩を潰すしかしない先輩しか居ない。

意識がある状態が耐えられないから早めに寝る(眠剤頼り)→寝られない(眠剤も効かない)→どうにか眠る→小刻みに目が覚める→最終的に朝5時に起床

早寝早起きなせいか、すげーしんどいのに元気…
でももう思考したくない なにも感じたくない 見たくない 思い出したくない 食べたくない
眠っている間は無だから眠るしかない 眠るしかないが寝られない 寝られないが眠って逃げる以外なにもしたくない
さいきん死にたいとも思わないが、これ 「死にたい」と同じ状態なんじゃ ねと思う

それにしても疲れた

生きる気力完全に無くした。どうしよっかな。

職歴がない…金もない…また不採用…

146さんへ。
確かに愛というか、愛を含めて
ココロに栄養は必要だよなぁ。
気分は病むし、生きてく気力
がなくなってくると、歩いていても、
突然倒れこんだりする。
この先生きていけるのか不安になる。

愛を投資でかなかったが故に、悲惨な状況に陥っている者より。

なんか辛いんだか楽しいんだかも感じなくなってきた。
日がなぼーっとしてる。生きてる意味ない。
このままぼんやり眠ったら死んでないかなとか考える自分がいる。

>>159
正岡子規のブログとか読んでみたいわ

>>176
漱石がコメントするのかな〜萌えるわ

>>141
首くくる練習（）
あんたは絶対逝けないｗ
ま、それならそれでいいと思うけど

セクシー乗務員募集

みんな一緒に逝こうよ

ニューハーフ風俗店逝って未知の体験終了。
逝くんじゃなかった。 すごいのでてきた。

つらいね

>>182
IDが鬱

スゲー！これ今日オレ祭りかも!!UTU!!UTU!!

来週きてほしくない。逃げ出したい。
しんどい。私もなにか生きがいが欲しい。
心の拠り所になるもの……
友達なんて要らないって思っても、
ひとりが怖いって思う自分がいる。
疲れたよ。はやく卒業したい

おやすみ〜

>>163
どうやって食ってんの？
実家？

ぼのぼの見よう
ぼのぼの、素晴らしいよ

3Dじゃない方の劇場版は鬱の人におすすめだと思う

>>148
それはただの依存

>>176
虚子が自作自演しそうで怖いわw

おはよー♪

とにかく自分は汚物だという観念に苦しめられる。

俺は屍だ。

決死の思いで風呂に入りました
シャワーを浴びながらボーッと考える。
なぜこんなに頑張ってるのにダメなのか
でもそこでふと思う
頑張ってるなら、頑張ってるならもう仕方ないんじゃないのか
いつかきっと良くなる時が来る、焦らなくても良い
来なくても、来なくても何も変わらない、それなら来る方に賭けた方がマシだ

きっと人になら「焦ったら余計ダメ」って言える。自分には言えない
だからこれを読んだ誰かの為に
「焦らなくても良いです。焦らない方が良いです。きっと良くなる時は来ます。そっちに賭けた方が得です」

>>193
決死の思いで風呂に入りました
シャワーを浴びながらボーッと考える。
なぜこんなに頑張ってるのにダメなのか
でもそこでふと思う
頑張ってるなら、頑張ってるならもう仕方ないんじゃないのか

のあとに自分なら
だから死んでもいいよね
って気持ちになる。

後ろ向きすぎる自分
周りの理解がなければ苦しいだけだよ

>>194
それでも、死んでいないのは何か理由があるのではないでしょうか
自分は、親より先に死なないとだけは考えています。それがどこまで通用するかは分かりませんが

その苦しさは分かります
もし自分の今日の前向きさを分けてあげられるのならあげたい

ちょっとずつ ちょっとずつ

>>195
たぶん、親より先に死んでもせいせいしたって思うと思う。
なまけものだし、頑張っても続かない、うざい、恥ずかしいって思われてる。

それでも死を選んでいないのは、環境を変えたらましになるかと思ってるからかな

一人暮らしして、親から離れるのが一番なんだけど
保証人書いてもらわないといけないし、貯金もすぐなくなるだろうから

>>197
親がせいせいしたって意味ね。
こんな意味がわからない娘を持って、親も苦労してるから。
万々歳なんじゃないかな。保険も降りるし

時の流れは残酷だ。
いつの間にか、後戻りは出来なくなっている。
希望に満ちていたあの日あの時はもう来ない。

結局、やれるだけやって最後はきっぱり自分で終りにするしかないのかも。
才能も環境も、運すら人それぞれなんだから
努力だって人それそれなはず。
どれだけ出来たら頑張ったとか、自分への評価は自分で決めればいい。
他人は勝手にレッテル貼ってくるけど
それは他人の勝手だし仕方ないことだけれど。

土曜日の帰宅時間は社長の気分しだいで
変わるブラック中小企業

帰りたい帰りたい帰りたい

自分の機嫌悪いのとかを、社員に八つ当たりしてくる上司とか先輩とかいるよね
今思い出してもしう言う奴らに殺意わく

いつもどんなに考えても、死ぬ以外の選択肢が浮かばない
もう10年以上、生きたいとも思えない
生きなくてはと頭では分かっているのに、死にたい、死ななくてはとも思う
例えば震災で亡くなった方々は生きたかったんだろうと想像する
そうしたらますます申し訳ない気持ちでいっぱいになる
こんな奴が生きていてごめんなさい
死にたいです

帰
り
た
い

どこに？(´・ω・｀)

生まれ堕ちた時から平等じゃない。
それだけでもう・・・

あぁ..それ分かるな
どんな家庭に産み落とされるかで
人生の不幸具合いが違ってくる

今年で40歳になった。
ついでに精神障害者と判明し、生活保護になった。
皆の憧れの貴族になったわけだが、心が空っぽや。
毎日死にたいと独り言を言うようになった。
わしに生きる価値はあるのかいな？
もうこの世に未練はない。

>>206
しかも親が毒親だと完全な罰ゲームの人生になる。

>>208
おれも、独り言で死にたいって言ってる時ある

追い詰められてきた。言われて気づいたけどIDまで鬱だし。終わってる。

>>211
死にたいってより生きる気力がない…と思って来たら
うつ救世主になってるじゃんワロタ
１％元気出た

>>211
昨夜は、祭りだとかなんとか言って、はしゃいでたじゃないかw

どないやねん!!w

>>212
>>213

昨日は酔ってたから…しかもUTU34って年齢までビンゴだし。

早く酒呑んで祭りな気分にしたい。これでも限界きてんねんで？

気休めに占ってみよう、
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
１、まず１番〜１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の数字をお書き下さい。（必ず、興味のある異性の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同性の名前を書く。）
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見てはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。６、最後にお願い事をしてください。
さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人は貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人わ表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。
もし張らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？

同い年かｗｗｗ

帰
れ
な
い

会社でいじめられて辛い。
いつも仲間外れ。
みんな殺してやりたい。

>>218
会社、辞めてしまえば?

夫、大好きだけど死んでくれないかなと思ってしまう。
家事できないんだよ。やりたいけど気力がわかない
なのに期待しないで。
ごめん

>>214
おれも、おないやでー

>>216
>>221

おない歳で同じく限界w記念寿賀子。

会社辞めようとしてもカネがな…うちは上司にカネで首輪されてるわ。しかも易怒症超パワハラドS。

易怒症だからいきなりキレていきなり明るくなって合わせないと舌打ちされるよ。追い詰められてんねん。

しかもその上司は実の兄、長男だから家族もみんな兄貴サイド。辞めようとしてもお馴染みのあの文句｢みんなツライんだから｣wwどんだけパーフェクトなんだよwww

あぁ、早く23時にならんかな。酒飲みだすと１日がはじまる(´･ω･｀)

>>218
つ圧力鍋

>>220
つ圧力鍋

>>224
UTUさん、今日からコテハンな。

俺んちも昔、家族経営やったで。おれ次男。んで独立、年34。
家族経営は、まじ止めといた方がいい。
正直、気が狂う。てか当時は狂った。

223は圧力鍋爆弾で
224は圧力鍋料理か

>>255
ｺﾃﾊﾝなんか知らんがなw

家族経営も知らぬうちにってか。パニと鬱で大学6年かかって卒業したらハロワしかなかったんよ。ちっさい貿易関係の仕事してたらパニで電車乗れないじゃん？給料より交通費が上回っちまって…

病気治るまでの手伝いでやってたら首輪っつうやつ自分からはまっちまって。大人って怖いね。

早く辞めたいけどいろいろ病気あったり不況で退職金なんかでそうもないし親父の癌再発でな。

完全に詰んだ状況で。酔ったりするとなにしでかすかわからんから怖い。

うちの事務所の区画って自殺多くて飛び降り3件首吊り２件あったから余計怖いんねん。でももーそろそろ限界かもしれん。自営業かぁ。ちっちゃな飲食とかやりたいなぁ。

>>223
社内クレイモア
>>224
今夜はカレー

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4143020.jpg

先日、二回目になるが例の浮浪者の親父と川原の土手でひさしぶりに会ったんや。
高架の下で道路からは見えないとこなんで、2人で真っ裸になりちんぽを舐めあってからわしが持って来た、
いちぢく浣腸をお互いに入れあったんや。
しばらく我慢していたら2人とも腹がぐるぐると言い出して６９になりお互いにけつの穴を舐めあっていたんだが、
わしもおっさんも我慢の限界が近づいているみたいで、
けつの穴がひくひくして来たんや。
おっさんがわしのちんぽを舐めながら　ああ＾〜もう糞が出るう〜〜と言うまもなく、
わしの顔にどば〜っと糞が流れこんできた、それと同時にわしもおっさんの口と顔に糞を思い切りひりだしてやったよ。
もう顔中に糞まみれや。お互いに糞を塗りあいながら
体中にぬってからわしがおっさんのけつにもう一発浣腸してから糞まみれのちんぽを押し込みながら腰を使い糞を手ですくいとり、
口の中に押し込むと舐めているんや。お互いに小便をかけあったり糞を何回もぬりあい楽しんだよ。
最後は６９のままお互いの口に射精したんや。3人や4人で糞まみれでやりたいぜ。
おっさんも糞遊びが好きみたいじゃ。わしは163*90*53、
おっさんは、165*75*60や一緒に糞まみれになりたいやつ連絡くれよ。
岡山県の北部や。まあ〜岡山市内ならいけるで。はよう糞まみれになろうぜ。

まーたか

土曜日が楽しくて仕方なかった頃もあったなあ

うひひひひｈｈyurianovaたん

土曜日の酒場はツライよな…カップルばっかだしなぁ。

>>230
氏ねクズ

このIDもあと32分かぁ…土曜日のひとり飲みがいちばんきちぃーな。誕生日とかやってごーぜんれーじをすぎーたらーって。んだよ(´･ω･｀)今日の主役っていうタスキみたいのが余計…限界だ…

熱々のイカフライをわさび醤油につけて、お刺身のように食べたい・・・

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

イカフライはソースだろ!!

うん、イカフライはソースだ。
しかもウスターソースだ。

ちなみにアジフライは醤油。

白身の魚フライはマヨべース

ケッチャプで食べる

油モノと糖類は鬱を加速させるぞ

アジフライはタルタルだろ!!

イカフライは醤油でもソースでもごはんがすすむ。

白身魚はタルタル。これで決まり!!

うーん、わさび醤油がいいな・・・

同感、完結！

完結じゃねーし!!イカフライから結論つけよーや。あげたてはウスターソース一択だろ!!わさび醤油とかで完結してるんだったら明日炊きたてごはんにイカフライとウスターソースで食べてみろっちゅーの!!

白身フライはマヨベースのタルタルで完結って事

もういいよ・・　一人でわさび醤油つけて食べるからさ

ひとりで食うなよ。限界を越したらお前はどうなっちゃうんだ!!チャックイェーガーか？オレだって限界だ!!

限界なのに体を気にしてる俺がいる。
なんなんだろう習慣って。
もうどうでもいいのに。

限界だから蘇生したいのかなかもしれないよ。
頑張って生き直したらいいよ。

でも、カキフライはどろっとしたソースな。

ケチャップが一番なんでも合う

限界だろうと周りは気を遣ってなんかくれない
頑張るしかないんだよ
そう思ってたら鬱治まったよ。薬飲まなくても平気
だけど昔よりも人と会話する事や考える事が下手くそになった気がする
寂しいけど仕方ないよね。

>>255
ざまあｗ

何故こんなに辛いのか。
何故外に出ると大多数の人は活力が満ちているのか
勝手に疎外感を感じて落ち込む。
昔はこんなんじゃなかった。
でもどーにもならん。
あれ？これって不治の病なんじゃね？
と感じ始めた20代半ば

>>257
自分が感じたまんま生きればいいよ
日本も壊れてるんだから自分でしか自分を守れない世の中なんだから
生きたければ我慢するほかないよね
組織で守られてる人達よりずっと強いんだから
自信持って！

前は辛い思いするのが苦しくて苦しくてしかたなかった。
誰かに理解してほしくて、誰かに手を差し伸べてほしかった。
だけど、今は・・・
他人に理解なんか求めるのはバカだと気づいた。
誰かの救いなんか欲しくもなくなった。
なにより自分が不幸になるのがちょっと面白くなってきた。
自分が傷つくのが楽しい。
完全に狂った・・・

うわああああああああああああああああごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい怖い怖い怖い怖いごめんなさいごめんなさいごめんなさいもういっそ殺してよごめんなさい

だいじょぶ

限界になって仕事辞めた
限界になったんだから当然就職活動なんかする気にならん
一年半後に逝く予定だから
金がなくなったら実家に帰って耐えてと考えてる。
でも本当は何をする気にもならない。
好きに自由に生きていいんだーって思って生きるようになったら
人生変わりましたみたいな事言う人いるけどあれなんなの？
それやってもうまくいかない自分は何なのって気になるからやめて欲しい

>>262
それは、心のどこかに不安があるからなんじゃないかな？
経済的、身体的、または、死への恐怖など人により様々だろうけど。

>>263そしたら自分みたいなタイプは
死ぬまで
何をやっても救われない、安らげない、だな。
死ぬしかないわ

もう死ぬ

酒飲みたい。。。

俺、昼間は絶対に呑まない事にしている。
ギリギリ越えてはいけない一線だと思ってる。

あー。また明日になると退屈な一週間が始まるのか。嫌だ嫌だ、 、しんどいなー。
どうしたら、背追い込まないで楽になれるのかな。自分に対して受け入れられないから辛くなるのか。わかっていても簡単にはできない。性格変えたい

ギリギリで、いーつも
生きていたいから〜〜♪ あ〜〜あ〜〜♪

↑皆さん、お騒がせして申し訳ない。
脳タリンだから許してね。

いつまでふざけてんだお前ら

２ちゃんを早くやめたいスレ PART６
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1355234937/

836 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/04/17(水) 07:06:41.88 ID:atL7lfBc
2ちゃんでは負けるが勝ちだな
変な奴に難癖つけられてしつこく絡まれたんだが
どんなに噛み砕いて説明しても一向に平行線
途中で面倒臭くなって諦めたのを「逃げた」と抜かしてた
馬鹿らしい
相手を否定し議論に勝つことが目的の人間に無駄な時間と労力を使ったわ
そんな糞野郎に何故理解してもらおうなんて思ったのか
最初から相手にしなかった方が余計に不快な思いせずに済んだ
ネットの中で勝ったとか言ってる相手見てなんか目が覚めた
そうやって精神勝利の世界に浸ってるのかと思うと2chの議論って下らないな

865 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/04/19(金) 05:59:00.26 ID:hJf06MrB
>>836-837
分かるわ
自分が認められない事や理解できない事を頭ごなしに否定してくる奴が多すぎる
しかも喧嘩腰で罵詈雑言を吐きながら

ファミレス行ってきたら調子悪くなった
ものすごいでかい声で話し合ってる人たちが居た
幻聴？ってくらい急にうるさくなって
見たらシナか韓国っぽい言葉使ってすごい騒いでた
最近の中高生の騒ぎっぷりもうるさいけど、今日見た人たちはさらにうるさかった
老人じゃないんだからそんな大きな声で喋らなくても聞こえるだろうに
ファミレスなんかで礼儀正しくなんて…と思うけどさ
限度ってものがある

あ、書き込むスレ間違えた
これじゃあ燃料投下だ

生きるって疲れるな
意味がないのに、ただ死ぬのがめんどくさくて生きてるだけって
意味を感じさせてくれよ誰か

意味を見つけるのがお前の人生だろ！！
甘えてんじゃねーよ！！！

ここ最近本当に思い悩んでて苦しい。
鬱だと診断されてから２年程、通院やカウンセリングを受けながらも仕事も続けてる。
でも仕事を休んだりしてしまって、会社に居辛くなって。。。
生きる目標っていうかなにもない日が続いてて、自分の生きている意味とか悩んで、厨ニって思われるかもしれないですが。
本当になんだかもう自分の価値とか存在意義とかで悩んで死にたいです。
飛び降りをしようと思いとある高いマンションの最上階に行きましたが結局飛び降りる勇気が無かったです。
自分の弱さにまた自己嫌悪してここに書き込んでしまってます。
ほんと。。。誰か助けてくれ。

>>276
おたくも、意味がわかってるなら、こんなスレにこないだろ

>>275
それなんか分かるような気がする。
生きるのに意味とか求めちゃだめなのかな？

>>279
たぶん求めてはいけないのでしょうね
生まれて勉強して就職して金かせいで、そういうことに意味があるかのように
思い込ませるように自分に言い聞かせて、あんまり深く考えないようにして時間がすぎていく
たいていの人はこんな感じでしょう

AKBでもなんでも
自分をわくわく、ドキドキさせるものを見つけろ

ん？　わくわく？ドキドキ？
パチンコじゃね？　←　気づき

そして依存症になって別のスレへ行け！！

>>280
深く考えても答えとか出なそうですしね。
何かにすがってしまいそうな自分がいて怖いんです。深く考えても結局正しいかどうかなんてわかんないので。
誰かにそれでいいよとかこうしなさいとか指図されることで安心しそうなのが怖い。
それが宗教だの占い師だの怪しい感じだったとしてもすがってしまいそうです。。。

おれの書き込みと、あんま変わらんじゃないか…

>>282
俺もおんなじっすよ
人は生まれて、上からいろいろ言われて地位だの金だの恋だのに必死に意味をみいだそうとして、
なんとなくいつのまにか年とって、死ぬ。
ただそれだけのことだしそんな程度でしょ
自殺したってべつにいいんだよ

>>284
ただ自殺する勇気がなかったです。
やっぱり生きたいって潜在的に思ってるのかもしれないです。
情けないんですが、自殺って怖いって思いました。

>>285
それもおんなじ。
俺も痛いのとか周囲に世話かけるの面倒でだらだら生きてる
だらだら生きてりゃいいんだよ、生きても死んでもどのみち意味はないんだから

なるほどね。確かに苦んで死にたくないよ。
2ヶ月3日に一度、おかゆだけ、食べてる。このまま餓死するつもり。障害もあるし、もう、動く気力も、風呂もなにもしない。家にはチェーンかけてる。
一度、母親と思ってた人に助けを求めたけど、問い詰めてばかり、信用しない。
それから連絡はない。死ねばいいと思ってるよ。テメエの男には、弁当とか豪華なの作るくせに、俺の弁当は、昨日のオデンの残りだった。
コンニャクとチクワ。ごはんにも汁ベトベトで途中で捨ててた。あいつが男作るたびに転校6回。
どこに転校してもイジメ。それを言ったらあんたもいいことあったやろだと。俺だけ不幸なんて思ってない。
もっといるだろう。でももう俺は終わらせる。自死する勇気はない。
苦しいから。このまま自然といくやろ。こういう生きてても意味がない人には安楽死させるべきだ。
結局自死できなくて人殺しして死刑にしてもらうしかない。しないけどね。
他人は傷つけたくたいから。
チラ裏すまん。

文章長い

ニート期間長すぎる
ﾊﾟｰﾄだったら大丈夫かもしれないけど行動に移せない
というか身だしなみ整えるのもまともにできない
不摂生のせいかぼさぼさちりちりになった髪
短く切るべきだが美容院にも行けない
生きるのも死ぬのも人に迷惑をかけてしまう

>>289
俺が生涯面倒みるよ

失恋ってきついのな
初めて億面なく愛してると言えた相手だっただけに虚無感がとてつもない

230
とかもっと長いやろ。チラ裏すまんて書いてる。もうここは見ないから心配すんな。長くてすまんかったな。

>>290
ほんとか？ 有り難う!!何処にいけばいい!!

>>292
あ、ごめん。怒んないで

何処にも逝かないで〜〜

帰って来るんだよ〜〜

ある日、心がポキッと折れた。
嫁とは元々不仲。
鬱を患ってても、助けてくれとは言わないが、何年も足を引っ張りまくった。
嫁が原因の鬱だから当然か。
嫁は俺が未遂した時に、必死に書いた遺書にも、文句を付けれる化け物。
信用できるのは子供だけと、書いた事に対して文句を言われた。

今日、嫁にあんたが生きようと死のうと関係ないと言われた。
言葉の中には、子供のことも、俺が居なくても何とかなるの意味合いも含めてると理解した。


俺が踏みとどまる理由がなくなった。気持ちが楽になった。

>>282
我々は生まれたときからこの社会システムの枠に生かされ、洗脳され、
最初から植え付けられてたのかもだね。

だから、結局はその環境下で従って生きていくしかない。何かに信念を植え付けられてね。
もちろん個人の自由な考えはあるが、固定的な観念は植えつけられてる。

>>295
それは、心折れるなw

だけど、おれも似たような嫁さんモラッタ ww

>>295
自分の子供でも何時でも敵になり得る。
子供もや血族でも所詮は他人だからな。観念で血族は信用出来ると思い込んでるだけ。
そして今はその愛情で維持できてるだけ。

愛情がなくらると親でも子でも「早く死んでくれ」なんて本心で考えだす。他人以上にね。
すべてはその境遇だよ。

>>297

いや、かなりきましたよｗ
人間てここまで冷酷になれるんだと思いました。

俺は武道やってまして、首がやたらに太く意識を失った所で、スルッと抜けたらしく
下に落ちて意識を取り戻しましたｗｗｗ

一回吊ったんですよｗそれでも、どうでもいいみたいです。
次は、失敗しないように、情報収集中。

>>298
レスありがとうございますm(__)m

そうかもしれませんね。
だけど、子供にそう思われても受け止めます。
自分は信用し続けようかと。

自殺したいけどできないジレンマ
さっきからドアノブにベルト引っ掛けた状態で止まってるわ

>>299
助かって良かったじゃないか。

一度死んだと思って、やり直すべきだよ。
今すぐには、考え方も変わらないだろうけど。
しんどくなったら、ここで愚痴ればいいし。

>>301
ベルトは、腰に巻くもんだおね

ごめんな。書くとこ間違えたみたい。煽ってくれて、ありがとう。でも、なにも感じないんだ。
スレタイよく見たら、近づいてる人ね。
間違えた。ごめん。俺は近づいてるじゃなくて。限界にもう入ってる人間だから。
ほんと、すまんかった。ほんとに、もう見ないから。一言でも、煽ってくれて、ありがとう。

「嫁が原因の鬱」ならその嫁と別れれば楽になるんじゃないの？
ソンナ単純な話じゃないのかな

>>295みたいな結婚してるのに、むしろそれが原因で鬱患ってる人見ると絶望する
もうあれだ
金融制度無くせよ。関係無いように見えて諸悪の根元は常に金だ。
インディアンだってそれで上手くやってたじゃないか。
今の社会システムはお互いをいがみ合わせる為にあるようなもんだよ。
そもそも金だって信仰的価値観でしかないんだから。
幸せになるにはどんな社会にすればいいのかが重要であって、何処で戦争して、紙きれの為に人殺して食い物にして金稼いでとか
そんなの絶対上手くいくわけないじゃん。
何で核や宇宙に行けるテクノロジーがあるのに、鬱病患者、自殺者が増えているのか。
そして、それを完治させる事ができない。
もしくはさせない。金の為に。
如何に人間が精神性を無視してやってきたかが分かる。
漠然と人間のあり方に疑問を感じた時 その分野に関する知識は全く学校で教えていないから大多数の人間は分からない。
長文スマン勝手にヒートアップしてしまった…

>>304
俺はうつで1ヶ月水と調味料入れの中の砂糖を舐めてガリガリになったよ

まああれだ、書き込みできる元気があるうちに少しでも楽しめ。
あの時の限界、次来たら俺は多分乗り越えられない

>>302
ありがとう、ございます。
でも、もういいです。ここまで来れたのは、自分のキャパ超えて
無理してた結果だと思います。ここで書いてない事もありますし。

今は、とても穏やかで冷静なんです。
効率よく確実に成功させるために。


頸動脈が効率よく締まればいいだけの理屈なんで、のどの骨などの
苦痛は不要なんですよねｗ何度も絞め落とされたり、絞め落としたり、
痛がらせたり、道場で経験済みなものでｗ

そこで、誰か教えてほしいのですが、吊りを予定しています。
確か、タオルを使った緩衝材のつくり方を以前見たんですが、
見つけられません。

女は残酷な生き物です。
この事は決して忘れてはなりませぬ。
その冷酷さ、非情さは、我々男子の想像を遥かに越えているのです。

子犬を見て｢可愛いな｣と思う心理にこの経緯は似ています。あの犬歯がある以上必ず噛み付きます。
決して心を許してはなりませぬ。

>>309
でも、可愛いとか思っちゃうんでしょwww

>>306
そういうことだよ。
あえて犠牲者を作ったり残しているとこあるんだよ。利権のために。
これが今の悪社会。
１部がいい思いするために犠牲になってもらわないといけないから

俺の場合は、自分が一人っ子で田舎の旧家なので、子孫をとｗ
だから、嫁と結婚した時もあと、どうせ何十年も仲がいいなんてありえないから、
４０年ぐらい我慢すりゃいいのさ！
なんて楽観的でした。

子供には申し訳ないけど、もう限界。離婚する精神的気力も体力も無しです。
冷静に着々と、無感になる準備を。

タオルを使った緩衝材のつくり方を発見して、作成したら実行の
つもりです。

>>310
その魔的な誘惑に負けてしまうとこが男の性（さが）で悔しい。

女の身体やいい容姿なら好きだが、女の人間性や心はいらんわ

>>312
タオル、タオルってうるさーーい!!

タオルでは、なーーんもつくれませーーん !!（残念でしたー）

タオルは、顔とお手てをふくものでーーす!!（ﾅﾐﾀﾞﾓﾌｹﾙｾﾞ）

限界は、解るが自殺はんたーーい!!

>>314←２ｃｈはこうでなくちゃｗ
でも、その種類のレスは飽きたんだよね。
かなり、頭が良くないとその類のレスはやめたほうがいいよｗ
みっともないから。
ほ〜！上手く書くなぁ〜。
と尊敬できる煽り屋も少なくなりましたねｗ

これじや、荒らしのスレ止まった………

飯食ってんな

>>315
煽ってないけど、文盲か？？？

昼間外食行って今は酒の誘惑と戦い中。。。
ここ４日ほど、毎日飲んでる
過去にアル中だった時期があるためやめないとマズい
ここから一週間飲まないとかにしないと元通りになる
自分と戦う時がまた来た

>>318
アル中つらいですよね。
わたしも親がアル中なので、気持ちわかります

>>319
本人だけじゃなくて、周りに迷惑かけるからね。。。
私もアル中ひどくて毎日焼酎一本開けてた頃は迷惑ばかりかけてた
ここ４年間は節酒で週０〜２回くらいの飲酒に抑えてたのに
今は４日連続飲酒中
母親に財布預けて、母親、弟、友達にメールした
今月いっぱいはアル中が再発しそうって。。。
頑張る
断酒は逆に飲みたくなるけど、節酒だと楽に抑えられる

>>320
四年間も、節酒できたのは素晴らしいですね。でも、気をつけないとですね。
わたしの場合は母親で、わたしが幼い頃、母親は朝からお酒を飲んでて、そのまま車で、わたしを保育園まで送り届けるっていうクズなひとでした。よく病院に強制入院もさせられてるし、アタマがおかしくなってるとこ何度もみました。
いままで断酒してたんですけど、わたしが中学生になるころからまた飲み出して、ここ最近はもう毎日飲んでます。お酒がないともうだめみたいです。
でも、あなたにはこういう風になってほしくないです。あなたの子供ができたとき、わたしのような気持ちにはさせないであげてください。

そうそう、薬断ったらモヤモヤ病が再発して
いつも自分の脳内で戦ってたんだけど、
朗読が効く事が分かったわ。

頭の中でムダな言葉を浮かべる必要もなく、
朗読を頭の中で認識させると落ち着くし、
何よりも気分がいい。

だるいわ

月曜日になる前に死のう
本当に最後まで俺の事考えてくれてありがとう父さん母さん、本当にありがとう

後にじゅっぷん……むりだろ

>>324

やめーい!!厚揚げはふはふ美味しいぞ(･∀･)生ビールも最高だ。

入院してー!!

オレさ。わかった!!限界になったらおっパブいけばいいんだよ!!おっぱい癒される。逝きたいやつは病院とか考えなくていい。おっパブいって乳に埋もれて泣け。

ここで、死ぬ死ぬ言ってるヤツはしなないって、以前だれかが言ってたけど、最近おれもそう思う。

不安に押し潰されそうで気が変になりそう
普段は死んだらどうなるかとか考えて怖くなるのに、こういう時は怖くないみたい
限界なのかも

死なないよな。そう思いたい。

限界だっていうのと追い詰められてるってのが違うと思うからここで話してる奴がもし追い詰められてるんだったらやっぱり悲しい。

結構な割合で逝くし。だいたい朝方。うちの会社のワンブロックが呪われてて3件あった。飛び降り。あれな。キツイよね。顔面でも後頭部でも本当にぺっちゃりいってるんだよね…

そのうちの2件は実際みたけど頭がココナッツクラッシュすると鮮血ってかトロみがある血なんだよな。頭ん中に片栗粉はいってるんかってくらい。一応心マしてるけど。飛び降りは意外とキツイ。だから死んじゃダメだー!!おっパブいけ!!

貯金がそれなりにあるから、自殺する前に会社辞めて、好きなことしていろんなところ回ってから死のうなんて想像してると、不覚にも少しワクワクしてきて、それならもう少しお金貯めようなんて思って働く毎日に絶望。

死にたい女はおっパブじゃなくてどこいけばいいですか。もう生きるのつらい

>>332

カネあるんだったら今の仕事やめれるじゃん!!狭いテリトリーの中で限界感じてたら仕事辞めて旅行いくべきだ。旅を終え帰ってくるときにはこのスレのことなんか忘れてるだろうさ。

ン本手ホント終わった
明日生きてないから後宜しく

>>321
あなたえらいね。そんなお母さんを暖かく見守っている感じがする
お母さんもあなたが一人前になるまでは死ねないと、酒にたよりつつも、必死だったのかも

あのさ。ここバイバイするスレじゃないから。さよならだったら自殺系いきなよ。ここは限界って人だから。限界はまだ頑張るから限界という場所にいるだけでまた明日は生き地獄かもだけど生きるスレだから。ここで死にます明日死にますバイバイとか場違い極まりない。

>>336
ありがとう。そんなこと言ってくれるなんて嬉しい。
どんなにクズな親でも、わたしをここまで育ててくれたんだから有難い。
結構衝突するけど、ちゃんと向き合ってみようと思う。

>>333
オレは男だからわからんけどどこか安心できる場所があるんじゃん？ひとりだったらツライと思うしただの男のあったかさ目当てのヤリマンになってもダメだしホストとか最悪だわな。

女の子は…どうなんだろな。ちょっと考えてみるから333はちょっと待っとれ。

眠いのに、寝れない。また不眠かな
そして、なんだか具合悪い。また、体壊して入院するってなったらどうしよう。
思えば、年明けてからずっと、体調悪いな。今年はついてないのかもなぁ…
まだまだ先は長いのにうんざりするよ…

>>321
オレはあんたみたいなお母さんだったら幸せなガキだったと思う。限界なんかじゃなくて頑張って疲れただけだよ。明日は香りのいいお茶のんでからまたスタートだよ!!

>>339
端から見たらふざけてるのかって怒られそうなくらいのレスに返してくれてありがとう。何故か泣いてしまった。最近思わぬところで涙腺ゆるくて困る
待ってる！

あぁ辞めようもうこれ以上身体と精神壊してまでやる必要なんて無いんだよな。
医療の道に進もうとした自分が間違って居たんだこんな人に迷惑しかかけないような奴が人を癒そう何て考える事が間違いだったんだよなタヒねよ俺

消えたい

同じく消えたい

もう疲れちゃった

疲れた 俺も消えたい。
たぶん今日は、限界ギリだよ。

心が痛くて、呻きながら目覚めた。
自分が傷つくのが面白くなってきたって
人いたけど、凄いな。ある意味何でも
やれるって事だよな。

だいじょぶ（ ﾟдﾟ）

>>321
苦労してますね。。。
アル中は本当、周りに迷惑かけますからね
見捨てないあなたはすごいです
私の母親も私を見捨てなかった人です、その愛情に気づいたら
なんて事をしていたんだろう、と反省して泣いてばかりで入院中だった時期があります
それからは父親が毎日ノンアルコールのビールやカクテルを
を一本ずつ、ひたすら買ってきてもう３年も続いてます
両親の見捨てない、諦めない愛情に気づいたらスーッとやめられました
>>321さんもお母さんが>>321さんの愛情に気づいてくれるといいですね。。。

職場変更してほしいけど
会社辞めさせる為に同じか向いてない職場にされるんだろうな。
去年から言ってるけど１年間放置だ。

限界だよ・・

毎日怖い

実はタフな人達、おはよー♪

おう！おはよう！
みんな元気だよ(^^♪

子供達を遺して死ねないと思いながら、毎日死にたいと思ってる。
毎日が辛い。死ぬ場所を探したりしてる。

>>333
考えてる間に寝ちまったわ。女の子はネズミーいきなよ。あそこやっぱいいわ…大人になってようやく良さがわかった。シーの夕方いってみ。涙ちょちょぎれるくらいいいから。

おはよ(･∀･)さぁ限界の皆さま。今日も限界のギリギリまで無気力無感情で限界しましょう。

はぁそうだっか

>>357
シー行ったこと無いからお金貯めて計画立ててみる！ダッフィー好きだから行けたら買いたいなぁ
本当ありがとうね。少し気持ち軽くなった

限界こえすぎてる、該当スレ教えてくれ

引きこもっても辛い 外に出ても辛い 中途半端な田舎だから見られるし東京だと楽そう 何やっても虚無感で辛い

>>333
シーは大人が楽しめるよね。ダッフィーは買うもんじゃないらしい。買って貰うんだって!!まぁ女の子がダッフィー抱き締めてるカップル見ると軽く殺意わくけどな(･∀･)

コンビニ前売り安いから頑張って銭っこ貯めるんやで!!

ほんときつい

>>361
ここでいい。なんでもかきたまえ。レスなくても少し楽になるから。

>>362
東京もたいして変わらん。ボッチには厳しい街だよ。極めるとひとりが好きになって酒飲みながら結局は2ちゃんくらいしか楽しみなくなる°･(ノД`)･°･

>>364
キツイのにIDはガハハハって楽しそうなのにな(笑)

ダッフィーって買って貰うもんなのか知らんかった……買ってくれる相手いねぇわ

男の人を信じられなくて彼氏に依存してしまってるんだけど、少し吐き出してもいいかな？

お父さんと約束して、５月２日まで断酒頑張ったら
ビールを買ってきてちらし寿司と刺身買ってくると言ってくれた。。。
頑張るよ。。。
ﾄｰﾁｬﾝありがとう；；

>>367
彼氏とかが買ってやるんだって。10000くらいするのに。
>>368
語ってみよ!!

彼とは婚約中で同棲しているんだ。
さっき急に電話があったんだ。予定外の仕事も入って、2〜3日泊まりだと肉体的には楽なんだけど？って言われちゃった…家からも通えるけど、ちょっと遠くて大変なんだよね。

ここで、了解〜って言うべきなのは分かっているんだけどなんか辛くなってしまって。

依存して束縛してもいい事ないのは頭では分かっているんだけどさ、自分の気持ちをコントロール出来なくて。

>>370 さんks

彼は私のそういう部分を理解はしてくれてないけれど、協力はしてくれるようにはなったんだ。以前私が家で暴れちゃったから…

>>371
それをコントロールできたら限界にもならないんだけどな。依存とか束縛とか悪いと思わない。依存のない人間なんていないし。

素直に自分の気持ちを言って｢でも彼氏くんの体力が楽になるなら安心だから泊まりでいっておいでー｣って言えばいいんじゃん？

依存してくれる相手がいるのに間違ったことをする人間はいねぇだろ。

生きる気力を自分で生み出せない
力出ない

>>373 ありがとう。そうやって少し認めてもらえた事が嬉しかったよ。スッとした。ありがとうございました。

今日は外に行こうとおもったけどいけなかった
もう二ヶ月ほぼ寝たきりトイレペーパーがあとすこししかない

友達に今夜ファミレス行こうとか誘われた
こういういきなり誘われるのは苦手
その日によるけどね。。。
コンビニ以外の外へ出る時は覚悟が必要
行けば楽しいだろうけど、出るまでが苦痛すぎる。。。
前もって約束ならいけるんだけどなぁ。。。

>>377
JJかよｗ

ＪＪって何。。。

お外怖い

>>375
人に依存できるほどまだ人間としての感情を持ってるんだから自信もちなね。人を好きになることすら羨ましい。だいたいは酒とかに依存しちゃうから。がんばれ(･∀･)

前の彼氏と別れてすぐなのに
彼氏候補が出てきた。。。
しばらく悪い女のふりしてメール返しまくって
それでも来たら付きあおうかな。。。
私の病気の統失のこの性格と付き合える人は限られてると思うから
試さないと

>>372
あ。これ忘れてた。彼氏さんも協力してくれるんだったら自分も頑張らないとだね。焦ったり悶々としたりしちゃうのはよくわかる。

言葉で表現できなくなると身体が暴れだすからな。答えなんてないし誰に聞いてもわからないことだから結婚してその答えを一緒に見つけていくと幸せなんだろうなって思う。心の強さが余裕になるから頑張って強くなってなヽ(・∀・)ノ

さっきまで限界寸前だったけど、ちょっと回復
毎日これの繰り返し・・・

この前の大量服薬の時の医療費の請求の電話きた
岐阜県は障害者は医療費無料だから
食費のみで４４０円だった
医療費無料なのは名古屋もたしか障害者は医療費無料だったかな
障害者は医療費無料なんてほんの一部しかやってないのに
偶然やってる地域に産まれられてツイてる。。。
入院しないのが一番いいんだけどね。。。

ちなみに医療がつけばなんでも免除
歯医者も風邪ももちろん精神科入院も医療費かからない
入院したら食費のみ
基本、診察では重度カード見せてお金無料で診察終わって帰ってくる
薬代もタダ

　※著者：遠山照彦氏（精神科医）「お気軽カレンダー」萌文社　東京・千代田・富士見1丁目　500円
http://www.hobunsya.com/

1日　休み休みいこか
2日　過去のイヤなことは、忘れたらええ
3日　人生、楽しむためにあるんとちゃうか
4日　マイペースでいこか
5日　生活は自分流のマイ・スタイルでええんよ
6日　対人関係、距離とっていこか
7日　嫌なことはハッキリ断ったらええんやで
8日　これだけは言いたいことは、短くしっかり言うもんやで
9日　挨拶をする、聞かれたことには答える、自分からは何も言わない、対人関係それでかまへんのやで
10日　その日がくるまで考えんとこ
11日　それは先読み不安でっせ
12日　他人は他人、自分は自分

>>377の友達から今度はメールじゃなくて電話あって
けっきょくファミレス行くことになった。。。

>>386
13日　ごちゃごちゃ考えずに、一辺寝よか　眠っておきたら、ええ考えが出るかもしれんよ
14日　孤立はようないねぇ
15日　誰かに話 聞いてもろたら気が楽になるんちゃうか
16日　たくさん「お助け人」を作るとええで
17日　眠れへんかったら眠くなるまで待ったらええねん
18日　こだわっているトキは散歩に出てみるのもいいかもね
19日　考えへんで体動かした方がええんちゃう
20日　一日動いたら一日ゆっくりしいや
21日　無理せんでいいよ
22日　嫌な考えは棚上げしとこうや
23日　しんどい時は薬のんで寝よか
24日　他人は自分が思っているほど、あんたのこと考えてへんもんやで
25日　人間は、自分の話 聞いてほしい、分かってほしい、そういう生きもんや
26日　時々甘えることは、かまへんのやで
27日　家族円満、何よりの幸せやん
28日　そのうつは疲れてるせいかもしれんよ
29日　何かで落ちこんだら、別の楽な考えを三つひねりだしてみぃ
30日　ウミガメはくよくよせぇへんけど　人間はくよくよするもんなぁ
31日　幻聴さんは相手せずに放っておこか

しかし女が来ると一気にスレがおかしくなるな

ﾒﾝﾄﾞｸｾﾒﾝﾄﾞｸｾでかける準備ﾒﾝﾄﾞｸｾ
外で幻聴が起きるのが怖いからリスパダールをバックにいつも入れてるけど
ここまで外出るのに気を使っているのに、こんなに毎日のように呼ぶ友達は
ちょっとうっとうしいなぁ。。。
喧嘩にならない程度に話すか

>>390
　　　 (´･ω･｀) 　　　　　　　　　・・・　
　　　／ 　　　　｀ヽ.　　　　　　　お薬増やしておきますね・・・
　 __/　 ┃)) ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼


　　　　 (´･ω･) ﾁﾗｯ
　　　／ 　　　　｀ヽ.
　 __/　 ┃　 ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼


　　　　 (´･ω･｀)
　　　／ 　　　　｀ヽ.　　　今度カウンセリングも受けましょうねー
　 __/　 ┃)) ＿_i　|
／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼

>>391
お薬もう増やさなくていいです先生。。。
１２種類も飲んでるんだから。。。
カウンセリングは受けたいと担当医に話したら
「ヤクザとかマフィアとかＮＡＳＡとかカウンセラーさん困っちゃうよ」と言われた

そろそろ友達から着いたって電話くるかなぁ。。。
着替えず行くよ

カウンセリングでNASAに追われてるとか言っちゃダメなの？


友達から電話きたので落ちます

そーか、そーいうことか。
きもち悪いな

NASAに追われてるとは？監視されてる感覚？

いつもの人だろ

仕事してる時も、やっと休職した時も、ずっと自分を責め続けてる。
どこに行っても人が怖い、生きてることが辛い
でも死ぬ勇気はない

NASAとマフィアとヤクザと政治家の上のほうの人達の団体があって
その団体に追われてるんだよ。。。
地球上にはどこにも逃げ場が無い気がする
半分は妄想だと理解してるけど、半分は恐怖感でいっぱい

その団体て？

彼氏がーとか言ってる奴は何なのよ
少なくとも社会的に生きれてるじゃん。
家から出れない廃人の俺はどうなんのよ。
人と口聞くだけでパニックになりかけるってのに。
羨ましいぜ全く

薬で舌おかしくなってまた変な料理作ってしまった
責任持って自分だけそれたべてたら、
逆に父に嫌味を言われてしまってあやまるしかできなかった。
母のために、母のためには、生きる、生きるて決めたから
くすりもぜんぶすてた。もう引きつってもえがおになるし、
むりしてでもパニックになってでもがんばるから
なにをやってもだめなんてつらすぎる

>>370頑張ってる自分にご褒美として買ってあげることにするｗｗ

好きと依存がどう違うのか最近分からなくなってきた

ここ何日かですごく息苦しく感じる。
うまく呼吸ができない。
空気が肺にうまく入ってこない感じ。
苦しい。なんなんだろう

死ね

言われ慣れると腹立つなｗ

>>389
ほんとだ。同感。男のケツ追いかけて悩んでるような馬鹿なれす。

>>385
お前よ、薬代タダとかそういう言い方やめとけ。
障害者の人たちも病気や障害を持ちたくてもってんじゃない。

医療費タダだの馬鹿かい？
お前みたいな安易に言いふらしの宣伝のような、いかにも得をしてるかの言い草
が障害者の人たちにほんと迷惑なんだよ。
得してようがそんなこと黙っとけ。そのかわりリスクだって大きなのあるんだ障害者の人たちには

>>404
わかるわ
ストレスなのか、呼吸してるのに息苦しいって感じがする
肺に空気は入ってるはずなのに、酸素を取り入れてくれてない気分になる

男が辛い限界ってのは人生や仕事とかに対して多いが、女の辛いは、彼氏がどうのこうのが多々。下らない
。
限界や辛さが雲泥の差。

せいぜい男の尻でも追いかけて一生悩んでろ。
あと、障害で社会福祉制度を利用してて自慢する馬鹿人間。
「うわ〜い、自分はタダなんだぜ」みたいな
こんな馬鹿いるから同じような目で見られ悪評価され迷惑を被る。

皆。。。に構うなよ
あぼーんしてスッキリしようぜ

>>402
それでも楽しめるよ!!

限界って通り越すと無感情になるんだな。なにもかも興味なくなったわ。仕事終わったらまた酒呑むしかないや。

しょうがいねんきん貰ってるだけでキチガイアツカイサレル

んなことないでしょ!!

医療費は只じゃない。自己負担が免除されてるだけ。
その分は税金から払われている。
只だからといって薬漬けになって平気でいるやつは、自治体に感謝しろ。

全部ネタだもんは、ほんとだった

>>408
ほんと、なんなんですかねー。
思い当たる節がない…
たまに寝る前に感じることはあっけど、こんなに日中でも息苦しくなることはなかったから、苦しくて苦しくて…楽になりたい

あっけらかんと生きて行きたい

>>417
意識しすぎないほうがいいよ!!ストレスで呼吸がしづらいってよくあるから。最近気候の変化が激しいから交感神経と副交感神経が乱れてるだけだから。メンタル的な病気でもないから心配ナッシング。

逆に気にしすぎると不整脈とかでてくるからさ。

安心しなね(･∀･)

漫画でもアニメでも面白い作品に触れるとなんかメンタル的に
癒しというか没頭できて辛い事忘れられるな。

逆にクソつまらんもの観てしまうと、マイナス思考が走りまくって
ストレス溜まる。

>>413
キチガイだからもらえる手当なんだから、当然でしょ。

>>389
それは自己を他者に委ねているから、愛してくれる人がいる＝自己肯定して精神のバランスをとっているから

愛や信頼は確かにすばらしいが 愛する人がいてもいなくても自分は自分。
いいんだよ そのままで

　
韓国の翻訳掲示板「ガセンギドットコム」
http://www.gasengi.com/
○google翻訳を自動にすれば韓国語がわからなくても理解できる

2chのスレが「ガセンギドットコム」に翻訳されて韓国人の反応が見ることができる
・日本猿は死ね
・倭猿消えろ
・天皇は百済人
・日本は放射線で終わり
・心の底から憎んでいます
ほぼ９割以上のコメントがこれである

韓国の良心的な掲示板「イルベストア」
http://www.ilbe.com/

日本の有名な韓国掲示板翻訳サイト
・「嫌韓宣言」
http://blog.livedoor.jp/oboega/
・「カイカイ反応通信」
http://blog.livedoor.jp/kaikaihanno/
・「サーチナ」
http://searchina.ne.jp/

「サーチナ」はありえないような親日コメントだけ抜粋
「カイカイ反応通信」は韓国で売国奴扱いされているイルべ掲示板の親日スレのみ抜粋
「嫌韓宣言」が韓国人の本音を的確に翻訳しています
　

あいつはずるい
本当にひどい
俺が何年もかけてうつ病の治療に付き合ってやったのに
鬱が治った途端 俺を捨てて逃げ出した
俺はあいつのせいで人生の貴重な時間を失った
たくさんたくさんたくさん
しかし今あいつはのらりくらり楽しく生きている
俺を捨てて
家賃数百万を返せ
病院代百数十万を返せ
俺の時間と愛を返せ
まともだった俺を返せ
全く ホントに 慈悲と慈愛が仇になるなんて
メンヘラ女を救おうとするもんじゃない
あっという間に手のひら返しだ
許さない
許さない
絶対に許さない

ほんと全部ネタ

スレを読み気がしないが、なぜか書いてしまう。
疲れた。苦しいだけ。もういいよ。

ほとんど起きている間中ずっと、
過去の膨大な嫌な経験が次々に思い返されたり、
自分を嘲笑する声に苦しめられてる。
もう限界。

>>427
PTSD？

もうダメかも。
ズル休みする。

休みたいよ・・・

>>415
お前何様だ？
感謝しろだの、いつまで税金がお前の財産だと勘違いしてるんだ？
税金とは国が所有、保有、管理してるものだ。そして社会システム上
そのように１部使われるように決められてる。

お前こそそういう決められたことにちゃんと守れな。日本の法律に。
あとでお門違いのイチャモンつけるなら国に直接言え。
お前には納税の義務があるといわれるだけだ。

弱者を叩くしか脳のない内弁慶が！お前、いまだに警察や郵便局員や公務員を
俺達が給料出してやってるって考えてる馬鹿か？勘違いもほどほどにしろ！マヌケ

これよめや！

648 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/04/11(木) 03:06:11.96 ID:M8DJYffA
それに乗っかって中間層〜下層が下層を叩くんだよな
2ちゃんでもよくナマポや障害者福祉制度を廃止しろとかの書き込み多いし
なぜ自らセーフティーネットを破壊するようなこと言うのか分からん

650 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/04/11(木) 08:50:15.14 ID:pTIV5DI3
>>648
まったく同意だ。

自分たちもいざ働けなくなったらその安全な社会福祉制度にいつ頼らないと
いけないかもしれないのに、何でこのような文化的な安全制度を破壊するような
ことを言うのか理解できない。

まあ、妬みと社会の不満を弱者に向けて上の者には何もよう言わない下民たち。
日本人特有の性格かな？内弁慶は。

自分が不幸なら周りも不幸でないと許せないという妬み根性。

あー長い長い
まとめる能力身に付けろ

このうえ風邪引いたみたいだ。

>>431-432
まさにこのスレの人たちの事だねｗ

税金なんか払って当たり前
障害者になったんだから国の世話になるのが当たり前
もちろんありがたいと思ってるけどね。。。

寝起きの彼氏と友達へのメール完了
お風呂に浸かってこよう。。。今日は寒い
久々の朝風呂も良いかも

>>433
同意

>>433
そういう単純な揶揄しか言い返せない情けない奴

コピペの認識もできないアホ。
読むのメンドイなら最初からいちゃもんつけてくるな！

社会システムがそうなってる根本をまず認識するべきだな！
お前らも困れば福祉社会にお世話になるんだ。弱者にしか八つ当たり
できないのならこのスレにいることじたいが矛盾。それとも荒らしか？

>>435
社会的弱者の味方になってやってるのに、ここの限界の住民の
奴らの薄情なのは改めてわかったよ。誰一人応援する者もいない薄情さ。

ああいう「甘えとか、税金を使って」とかお門違いの嫌がらせの奴らこそ退治し、
このスレから追い出さないといけないのに

今日もしんどいなあ

あー早く死にてぇ

しぬしぬ詐欺

>>439
社会的弱者とやらは性格が歪んでいる奴が多いからな。
まあ性格が良ければ助けてくれる人も多いから、こんなクソスレで死ぬ死ぬ言ってないだろうけれどねw

ゆがんでいるというのも、ひとつの病気だよ
体調がよければ他人をおもいやる余裕もあるが、
そういう余裕もないほどに体調わるい人に「ゆがむな」と言うことに意味があるだろうか

>>444
思いやりのあるなしと体調の良し悪しは関係ないだろw
頭悪い奴が凝ったレスすると恥かく典型だな

そりゃあるだろ。
歪んで良い分けないし。
本人のためにもな。

衣食足りて礼節を知る。
余裕があると色々他人に優しく出来る。
逆もまたしかりかも。

淘汰されるべき個体は淘汰されるが自然
資源が足りなくなっての共倒れは避けねばならない

私を煽っている人は余裕が無いってことね。。。

友達が離婚危機でメールで相談受け中
旦那さんの金銭感覚が嫌で別れたいと。。。
みんな悩みはあるなぁ。。。
隣の芝はとはよく言ったもんだ

まあこのご時世、余裕がある人なんて少数しかいないわな。

今日も無事終わりました。

>>451
お疲れ様でした！！

酔ったときになにか大変なことしでかしそうで怖い。

>>452
有り難うございました !！

この時間帯はアル依にとっては
まさに地獄・・・

>>455
なぜ、ここに？

>>456
社畜じゃ。

就職活動が鬱…

もう本当に死にたい、職場にも、家庭にも居場所がない。

へぇぇーーーー

22回オーディションに落ち続け、23回目に受けた作品の合格通知が来る(事になった)その日に、人生を悲観して首吊り自殺をしたハリウッド女優の話。
決して、他人事とは思えないんだが…。
(現場は、丘の上に設置された、有名な文字ね。)

>>459
私が書き込んだかと思った…
同じだね、明日も上司に叱られに行ってくる

先が視界０
もうどこにも居場所ない
どうしよ？？

>>461
なにそれ、切ないな…

>>461
人生によくあることだな

しまった、また夜更かししてしまった
眠れるんだろうか。。。
薬飲むタイミングが最近わからなくなった
なんだかんだで毎晩眠れてるけど、リズム崩すの怖いからそろそろ薬を。。。
睡眠はもう１３年悩んでる
中学の２年からずっと、薬処方されてる
夜になると毎晩不安になる。。。
なんで人間は眠らなきゃいけないんだろ
悩んで悩んで１３年、ひどかった時期とは違うけどさ、一日一回は眠れてるんだから
でも夜は怖いというか不安になる
開き直って眠眠打破や強強打破みたいなドリンク飲んでずっと起き続けてハイを楽しんだりもした
逆に統失の陰性に入って一日２０時間眠ってた時期もある
睡眠は本当めんどくさい問題

世界終了はまだか
はやく地球割れていいよ

み　ん　な　死　ね　ば　い　い　。

やってらんねえええ

いつ自殺するかわからないので
パソコンのデータとかを全部消去した・・・
死んだあとパソコンとか処分されて復元とかされそうで不安

もうほかの見られたくないものの処分は諦めた・・・

呑んでても今日はかなり限界突き抜けた…感情なんもない。味覚も。

一杯一杯過ぎてどうしたらいんやら・・・・

一杯呑めばいいやん。

　ﾌ゜ｯ　∩.. 彡⌒ ミ　　
　 ℃ゞﾉ ヽ(´・ω・｀)
　　⊂´＿＿＿__∩

きらくにいこうぜ

気楽…にか…。

苦しい

あー。おっぱいに埋もれて泣きてー。おっぱーい(･∀･)

おっぱーい
いっぱーい
僕げんき！

はぁ

大麻って鬱にかなり効果あるらしいね。大麻とおっぱいが合法になればいいのに…

あの・・

>>481
うぇーい!!

俺もうあかんわ

>>482
やめて！

>>483
あかんか…まず一杯飲みーや。

おっぱいが１つ…おっぱいが２つ…おっぱいが３つ…

うん。命の電話とかいらんな。命のおっぱいがあればいいのに。ご無沙汰すぎて泣けてくる。

>>467
わかる

自殺を後押ししてくれる死の電話ないかな。

本当に後押しして欲しいの？

おっぱいに押されたい

欲しい。

自殺予防にはやっぱおっぱいだよな…ただ目の前にあればいい。おっぱいがーいっぱーい。

ちっぱいっぱい

>>466
元彼の問題はいいの？

ちっぱい派って言うとロリコンと思われるこの社会にドロップキック!!ちっぱい最高!!

ロリコンは正常だろｗｗ

てかさ。みんな飲んでる？呑みたりなくねーか？？氏の一歩手前で酔ったらなにするかわからないんだしさ。昨日は非常階段登ってマジ怖かった…呑め呑め!!

>>497
ロリコンってか…なんだろな。アレww貧乳すきだからって言うとすげー変な感じにみられる。

息が苦しくて違う意味でﾊｧﾊｧしてる(´・ω・｀)
呼吸出来ないよ
怖いよ

>>500
それな。自律神経が乱れてるせいだから。お腹の上で手を組んで乱れる呼吸でもゆーっくりお腹に空気いれてみ。最初はキツイけどだんだん呼吸がゆっくりして眠くなるから。神経が疲れてるだけだから大丈夫。死なないし(笑)

早く北朝鮮ミサイル打って来てくれよ…核弾頭付きで

消えて無くなりたい…

とてもさみしい
これからやってけるかな

誰にもわからない

もう限界だと思ったら自分のことをただの人形だと思えばいいんだよ…
そうすればなにも感じなくなるし楽になる

これから無慈悲な人間になります。

　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　.ノ　 ＼,_.　　.＼
　　　　　　 　（＞）（＜ ） 　　 |　 オレもうあかんわ〜
　 　　　／￣（__人__） 　　　.　|
　　　／　 _ノ ::.ヾ⌒ ´　　 　　|
　 ／ 　oﾟ⌒　::::{ 　 　　 .　　/
　 |　　　　 （__人＼　　　　.ｶ
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ﾝ 　 　 .ﾉﾉ　そんなこと言わんとってーな　ｷﾞｭｯ
　　 ／ ￣　 　.／　　. ..　し｝
　　　　　.(⌒二_�刄j⌒) 　.i

もう自分をゴミ屑だと思えば楽になる
何をやらかしても何かが出来なくてもゴミ屑だから当然。仕方がない

最近ドアノブを見つめてボーッとしてる時がある
親の事を考えて「だめだだめだ」と思い直すんだけど
もし何かの勢いでと思うと怖い…
万が一その時が来た時の為に遺書を書こうかと考え始めた

自分がこんな状態だって、誰にも相談する人がいない

自分は発達障害・学習障害アスペADHD
統合失調症なんじゃないかと思って、
実際、統合失調症と言われたし、もう限界。
人の話が理解できなかったり、
数が苦手だったり、人から常に精神的にレイプされている感じ。
過去の嫌な経験が次々と頭の中によみがえってきて、
もうひきこもりになっちゃったけど、
いい人だって自分でも思うけど、そんなにいい人いい人
って言われても困るし、確かに自分でもいい人って思うけど、
それだけだし、これからの社会、いい人ってだけではどこにも
居場所はないし、ホント、いい人っていい人だよなｗ

>>509
ようつべ動画でアメ人の自宅のドアボブの首吊り見たけど、ピクッと一瞬
しただけであっさり逝ってたな。あんなにすんなり逝けるもんかなと思った。
苦しみ悶えてなかったし、ほんま２秒くらいピクピクさせてスーと力が抜けてた
感じだ

　　　　＼　　／　　　,,-―--､
　　　　　　Ｘ　　 __（／￣￣゛ヽヽ　　｡
　　　(( (ヽ三/)( /／　・　ー-　　ﾐ､　　　〇
　　　 ／ (((i )　`l ノ　　　(ﾟ｀>　　 |　+
　　　　 　 |　|　　| (ﾟ｀>　　ヽ　　　 l
　　　　　 ﾄニｨ　 .|　（．・ )　　　　 l　　　　o
　　｡　　 .|　　i　　.|　(⌒ ｰ' ヽ　　.|
　　　　　 ＼　 ＼..l　　ヾ　　　　　},
　　　　　　　＼　 ヽ＼　　　　　　 }(ヽ三/)　））
　　　　　+　　　 ン　｀)ー―イ　从 ( i)))　　　｡
.　　〇　　　　　./　イ（　／　　/　 __　ノ
　　　　　　　　 /　　| Ｙ　 |　　/　/
　　　　　　　　（　　 | ：､　|　 /　/ 　　　　　　　〇
　　+　　｡　　　.j　　| ： 　 | /　ｨ
　　　　　　　　 くV　ヽﾍ_　ヽ　　＼　　　　 　+
　　　　　　　　　　ー　〕　　　＼　 〉　　 　　　o
　　　　　　+　　　　／　　ヽ　　　|
　　　〇　　　o　 ／　　／　',　　 | 　　　　　　　｡　　　+
　　　　　　　　　/　　<　　　 |　　ヽ 　　+
　　　　　　　　 /　　　|　　　 |　　 ヽ
　　+　　　　　/＿＿」　　　　ﾕ　　 >, 　　　　　+
　　　　　　　「＿_,ｈ_」　　　<＿-,ｨ_/
　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　|　社会のガン細胞　　　, |
　　　　　　|　　　　民主党　　　　　　 |

ムスダンカモーン(;´д｀)

ムスダンは俺に直撃しろ。他人は巻き込みたくない。

おはよー

>>515おはよ

おはよう
今日も１日耐える日々だ

朝から肩と首がだるい

限界かも・・・

私はタダノ人形です
行ってきます！

もう駄目だ・・・

>>520
ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌ？

昨日怒られて会社行きたくない
死にてえ

そうそう、感情を持たない人形
ただ仕事をこなすだけの機械だと思えば

朝から限界・・・
7：20からの朝礼今終わったところだよ
頓服飲む

ずっとお布団の中で泣いていたい

もうしんどい
何もやる気がない
何もできない
どん底だ

夢や希望が抱けない
絶望ばかりよぎる　　今の日本に希望はない
何やってもつまらなく感じる。だから何もしない

>>528
民主党が日本をぶっ壊したからなぁ。

はやくせかいがおわっておくれ

自民が日本をトリモロスまで待てw

神経質な性格は疲れる・・・・自分でストレスを作り出し
気の落ち着く時がない・・・しんどい

>>419
>>419
IDがファックジョブになってる…。

>>519
>>519
間違った。

>>534
:BajRLiAi
最後の三文字が口あけて泣いてるように見えて
もらい泣きした

変化に弱いから四季の移ろいが苦手
だからこの頃気持ち悪い
日本では暮らしていけない
お金があればハワイに行くんだけどな

花粉症も心の病も似たとこある
普通の人は、小麦食っても牛乳飲んでもソバ食っても、なんともない
だけど、それを食ったことで命の危険になる人もいる
心や神経も、普通の人は気づかないようなことでも、大きく影響受けてしまうひともいる
小麦アレルギーやそばアレルギーの人に、アレルギーなんかふきとばしてしまえといっても仕方がない

>>535
ほんとだ。ガン泣きしとる…

頓服２錠飲んだらいかんと
先生に言われたが
もう無視する。我慢できん

上司に嫌味言われ、社内で友達も居ないし、もう辞めたい。

悪いほうに悪いほうに考えてしまう。。。
マイナス思考被害妄想爆発中
親友が死んでもうすぐ２ヶ月か。。。
他の友達も居るけど、やっぱり親友とは違う
悲しい、会いたい、また無駄話で長電話したい
辛い。。。
彼氏とも調子悪いし。。。
寂しい。。。誰かに依存しないと生きていけないんだなぁ
私弱いなぁ。。。ダメだこんなの

自分が死んだとしても長期的に苦しくなるのは家族だけだな

大分前に友達が自宅で首くくって死んだんだけどそれを聞かされたときから5日間くらいは糞悲しかったよ…
でも5日過ぎたらどうでもよくなっていた
所詮はそんなもんなんだよ


・・・・とかいいつつ死ねないわ
明日からも自分は人形だと思ってがんばることにしよう

毎日苦しい

実家の犬が死んだ。
実家へは年に数回(3〜4カ月に1度位)しか返らないけど、
その度にちゃんと覚えていて、玄関まで迎えに来てくれた。
もう、実家へ帰っても会えないのだと思うと、とても悲しい。

>>544
いずれ天国で会えるさ
ちゃんと覚えてて、入り口まで迎えに来てくれるよ
今度はずっと一緒にいてあげろよ

うちの実家のネコも15歳で亡くなった
きちんと動物霊園に葬った
あれから1年過ぎた

オレももう41歳　24歳で発病してから低空飛行
普通の職場は無理だから、施設に通っている
アパートにいる時がさびしい

絶望

明日からまたしんどいな、
自分で気張ってるだけなんだろうけど、
気にしなくていいことを気にしてしまう。
楽になりたい、一人ってこんな辛いっけ

こんな苦しみをプレゼントするなんて…

凄い女性だったなーーと思っているんです。

人形になるのはどうだろ。無感情無関心で仕事して仕事終わったあとちゃんと自分の感情取り戻せるんだったらいいけどね。

もし個人の時間まで人形から自分自身に戻れなかったとき。そんときはすべてなくなるよ。感情はもちろん趣味も欲求もなにもかも。死のこといつも考えるようになる。

人形プレイはかなりプロ仕様じゃないかな？限界の先が見える。かなり危険。

もう限界だ

死ぬね

>>550
今日、嫌味なことを言われたとき、心はここにはない、私は人形だって
思ったらスーと嫌味を言われたことが気にならなくなって
いい方法だ！と思った

人形プレイやってたら心はどこに置いてきたのか分からなくなった
もう無い方がいいのかもしれないと思ったけど大切な人とお話するときに何も言葉が響かない

コミュ症メンヘラで職場の自分を見る目が冷たい　
孤独は好きだけど　孤立は辛いな　毎日すみませんばっかり言ってる　辛い

今夜からせっせとベゲタミンＡためるか。。。
三ヶ月もかからないうちに死ぬ量たまる
致死量は百錠だっけ
本当に死んだ人数人知ってるから安心できる
お母さんごめんなさい
友達も彼氏もごめんなさい
幻聴も妄想も消えないし、人の目を見て話せなくなったし
もう限界みたい
年金もらってるマジキチだから居ないほうがいいんだろうね

>>553
ずっと人形だって思うんじゃなくて、嫌な時や塞ぎ込んだときに
人形だわたしはって思うのもやめたほうがいい？

人形になりたい人は離人症を調べると良いよ
私はずっと離人症と統合失調症
ずっと世界が映画見てる感覚
現実感が無い
たまに鮮明になる日があるけど、吐き気がする

ちなみに離人症の治療法はまだ無い
私は中学で心が壊れてからずっと離人症
たまに鮮明になると感情がいっきに出て警察騒ぎ救急車騒ぎ
楽だけど、本気で笑えなくなった
落ち込むこともそれほどないけど
でも漠然とした感じで死にたい

お母さんも彼氏も友達もいるのに死んでしまうの？

>>556
人形は本当にオススメしない。経験者談。

>>556
嫌な時"だけ"人形になって辛いことを感じないようにしようと思ったつもりだったんだけど、いつの間にか人間と人形のスイッチ切り替えが出来づらくなる
人形で慣れてきちゃったら笑える場所に来たときに人間に戻るのが億劫というかなんというか…一回人間になるとまた人形になるまでに切り替える時間がいるから人形のままでいいやって思って大切な人といるときも心から笑えない感じ。空っぽの自分にまた嫌悪感抱く

単に私が切り替えるの不器用なだけかも知れないけど。長いわりにワケわからん内容で申し訳ない
556さんが笑える場所があるうちは出来れば心は手放さないで欲しい。でもつらいもんね。心あってもつらいだけだよね。

離人症初耳。ぐぐってみる

556だけど、結構な人たちから止められるということはやめたほうがいいんだろうな…
すごくいい方法だと思ったんだ。
人形だって思ったらスーっと嫌なことが本当に消えていったから

人形が仕事以外プライベートの時間にまで続いてしまうようになると怖い。唯一あった趣味にも興味なくなって人に感情もわかない。毎日同じもの食って同じ服着てとかだんだん生きてることがどうでもよくなる。心が不感症になったとき。結果地獄だ。

>>564
私かと思った

早く違う解決方法を考えねば、また人形だって思ってやってしまう
ためになることを言って下さってるんだろうけど、苦しい
本当はありがとうって素直に言えたらいいんだけど

不感症なのに地獄を感じるということが理解できない。感じてるように思えるけど。

むしろ本当の意味で人形になれたら楽なのに。死ぬか、まるで死んだようになりたいのに。

なにかが、僕を引き止める。

>>567
本能が引き留めてるんじゃない？

また、限界の人増えたな

何かの意図だってよ

やる気なし

それだけ人が好きなんだろ。鬱とかメンタル系患ってる人で人が嫌いってやつ見たことないわ。人が好きなんだけど不器用だから病んでるんだと思う。

>>546
ぬいをかうといい

あと人形になりきることのまた違う方法はないよ。てか人形になんかなれないから。ただ意識をボヤかしてるだけで見ること聞こえることは遮断できない。必ず記憶として残ってるから。

意識をボヤかしてるから趣味にも興味わかなくなったりいろいろプライベートに支障がでてくるんだろな。オレの場合はそうだった。

代わりの方法もわからんしこの地獄から抜け出す方法もわからん。

せめて人間らしくしたい。

俺は一人で死ぬ勇気も出ないチキン野郎だ…

地球滅亡でみんな死ぬなら喜んで受け入れるのになぁ

人形欲しい愛でたい

人形になりきるのはまずいのか…
じゃあ動くだけのロボットでいいやと思ったけどいっしょのことだわなｗ

あああ、発狂してしまう
はやく楽になりたい

限界すぎて寝落ちしてやると８時帰宅９時眠剤

効かない……寝れもしないのか…
だったら家事したら良かった 布団でずっと横になってた
ずっと寝ていたい 睡眠状態と死が同じなら永眠したい 生きていてつらくないことがない みんな敵だ

もう疲れた…
家にも、会社にも、社会にも居どころがない…
嫁にも迷惑かけて、もう限界だ…

後、俺に出来ることは、死をもって生命保険を残してやることしか、考えられない…

自殺じゃ保険無理くね？

三年たてばおりる契約なんですよ。

保険は入ってないけど
自分に見せかけた保険はありそうで
いつ殺されるのか怖いけど待ってる。

>>500
おれもだわ 救心飲めばいいのか養命酒飲めばいいのかおっさんでも命の母飲むべきなのかがわからん

躁状態で人生はじめての借金作ってしまい、親と喧嘩。
仕事も見つからん。
終わりだ。

限界ってかなんてか根性なしなのに黒歴史が沢山ある。過去のすべてが後悔。
今更感がすごい。まだなにも始まってないけど終わりたい。でもほんとは終わりたくない。
自分がキモイとにかくキモイ。すべてがキモい。きもくてきもくてどうしようもない。

感情感じないようにしようと思ってヘラヘラしてすごーいやらヤバいやらの使用率増やしたら自分が薄っぺらい人間になったみたいで自己嫌悪に陥った。ヘラヘラしてればつらくなくなるわけではないっていうのがよく分かった

まだ自分が二十歳の事実にびっくりだわｗ
もう25の気分。
人生の半分は引きこもってたなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死にたい・・・。

謎の奇病にかかってゆっくり衰弱死したいとか思うけどそんな都合よくあるわけないですよね

だめだ頭の中がもうキモイことしか頭にないでていけーでていけーって小声で叫んでるけどだめだ無理無理無理無理無理だもう本と無理だ無理だ。
きもいまじきもいきもいいきもいきもいきもい過去全てキモイキモイ全部思い出してキモすぎてほんとしぬ
しねないくそーきもいきもいきもいきもいぐわああああぎもいなんでせめてすぐにやめなかったんだこんなの死ぬまで認めないでも認めないからつらいだからもう一生無理だくそーきもいまじきもいあんなのスルーすればよかったのにきもいきもいまじきもいきもいすべてがキモイ

うるせえええええ！！！！何時だと思ってんだ！！！！！静かにしろよクズ！死ね！！！！！

寒いよ！車の中寒いよ！！！くそったれ！死ね！

あーやばい
絶望絶望絶望すぎる

何のためにいきてるんだろう

2chするため

バブル世代は、なんであれだけ威張るのか？
陰湿さは、団塊の世代以上。
疲れた。嫌な重いばかりで。

はいはーい、おはよー♪

>>559
一度壊れた心はどれだけ環境を良くしても楽になれないんだよ。。。
友達作れば楽しいかな、親と仲良くすれば安心かな、彼氏作れば幸せかな
こんな事思って人間関係必死だった
でも無理でした、まだ死にたい
病歴が１３年にもなると、心は死にたいとしか言わない
>>562
ここに離人仲間ならいっぱいいる
離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群Part24
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1347946721/l50

今日も嫌なことばっか。
気分が重い。はやく一日終われ

また朝がきた・・・

昨日までは仕事行けそうな感じだったけど、今朝になったら絶望感しかない。
休むのも申し訳ないけど、それより仕事行く苦痛が上回る。職場でもぼっちだし。

今日だけは休ませてください…。

今日も死に物狂いで行ってきます。
いつもでこの地獄が続くのか…

倒れたい…
というか倒れますように。

また朝が来た
もう来なくていいんだよ

このまま終わりましょうよ、ね。

やだ

（　＾ω＾）＜新しい朝が来た 希望の朝だ♪

バカッター発見ｗ
@fujimaru0328
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http://mirion.blog.so-net.ne.jp/
「ヤフオクに上がってるチケット転売者と入札者が許せない！俺達私達が正義を貫いて通報しなくちゃ！(原文ほぼママ)」

平穏って何でこんなに退屈なんだ

生きるより辛い物はない

お願いだから体調回復してください。

する事が(出来る事が)ないので昔お土産に貰ったリアルなモデルガンでロシアンルーレットしてみました
結果は真裏の外れ。
ほんの軽い気持ちでやってみたのに、少し心が動いて不思議です

風邪引いて限界。

も・・・う・限界です。楽にさせてください
どうしてこんなにもつらい日々なのでしょうか？いや、辛いことをしているわけではないのです。
普通の日々なのに辛い。いつも神経を張り詰めてる。どうしたら・・・。
気を抜くと日常生活もままならないほど、頭が働かないのよね。

辛いのは本人の努力不足の結果

ざまあｗ

>>615
少しずつ、少しずつ

体さえ健康なら精神病むことなかったのに
どうせ実用化は5年後とか永久に言い続けてる医療には期待できない
死ぬしかない

PARANMAUM - リンダリンダ & 終わらない歌
http://youtu.be/iGQyHTFzero

終わらない歌を歌いましょう
(※綺麗なカバーですが体調によってはうるさく感じたらすみません)

ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
ﾎﾟﾁ　　　　　ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
ﾎﾟﾁ（∩`･ω･）　ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
　＿/_ﾐつ/￣/
　　　 　/＿/￣

もう、限界で す っと 書き込み ﾎﾟﾁｯ

思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。

最近ご飯食べたら気分悪くなるから食べないようにしてる。６食分の１食ペースでしか食べない。一口二口の量。このまま衰弱死なり餓死なりしてくれれば良いんだけど人間の体は何やかんやで強いから無理なんだろうな

>>622
誰の言葉？

>>622
なるほどーと思った

運命に気をつけなさい
"不運"(ハードラック)と"踊"(ダンス)っちまわないよう

>>622
女性に気をつけなさい、それはいつか性欲になるから。
性欲に気をつけなさい、それはいつか性交になるから。
性交に気をつけなさい、それはいつか妊娠になるから。
妊娠に気をつけなさい、それはいつか結婚になるから。
結婚に気をつけなさい、それはいつか足枷になるから。

ここからは、心に残る名言すれスタート

もう、限界なんて言わせない

のんびり平日を楽しんでいる老人の集団を見ると、羨ましくて仕方ない。
あそこまで生きられると思えない。
生きられても、同じレベルの生活をするのは絶対に無理だから。

もうすぐGWなんだな 楽しみにしている人や楽しむ人も少なくないんだろうけど
この機械に身辺整理してそのままの勢いで逝っちゃうか、それともさっぱりしちゃって生きなおしちゃうか…
チラ裏ですみません

スーパードライと赤ワイン飲んでしまった。
後は薬を飲む前に夫の食事の支度をしなくては。
犬だけが生きがい
きれいな犬ね。と褒められると無常の喜びが…。
ごめん、ちょっとヨッぱ

く　苦しいー

はい、はーい♪

>>630
毎日が暇って退屈だぞ？

>>630
だよな。
老人は何の不安もないように見える。

ああ明日から入院だあ。世の中は黄金週間なのに、、、

くるしいー

音楽聞いていたら
幻聴がひどかった頃と似た感じで左右で小さい音がする音楽で
怖くなった。。。
発症したての頃思い出して落ち込むし恐怖感じる。。。
音にすごく敏感になっていつも耳栓してた
耳栓しても聞こえるから、音楽を大音量で聴いてた
明るい場所も苦手でキラキラして怖かった
デパートなんか入ったら眩暈するくらいだった、音楽鳴ってるし明るいし人多いし
コンビニでレジで店員さんに肉まんくださいとも言えなかった
下むいてお金出すだけ
帽子をいつも深くかぶって髪の毛で顔を隠してた。。。
今は普通に生活できるけど、やっぱりトラウマになってる。。。

はい、はーい♪

>>639
荒らしってコテハンしてた人？

悩んでんの？？？

>>641
そうだよ
元々メンヘラで悩みをここに書いただけなのに
内容が彼氏や友達の事だからって勝手に荒らし扱いされたんだよ。。。
私だって辛いのにさ。。。
年金と手帳もらってるから、かなり重症のはず
母親や彼氏や友達はこの>>639の時期から１３年過ぎて
入退院して警察沙汰も起こして色々働いたり人間関係があって
やっと今、彼氏や友達もできたのに、それを「彼氏の内容だから荒らし」と
お前らは言ったんだよ糞が

発症したての頃思い出して落ち込むし恐怖感じる。。。
幻聴がひどかった頃と似た感じで左右で小さい音がする音楽で
音楽聞いていたら怖くなった。。。
デパートなんか入ったら眩暈するくらいだった、音楽鳴ってるし明るいし人下むいてお金出すだけ多いし
今は普通に生活できるけど、やっぱりトラウマになってる。。。
コンビニでレジで店員さんに肉まんくださいとも言えなかった
下むいてお金出すだけ

>>643
何コピーしてんの？
馬鹿なの？死ぬの？

>>642
それは気の毒だったね。かわいそうに
苦しみなんて人それぞれなのにね

もう生きてる価値なんてないのに、自殺する勇気がない。だからといって、生きていく居場所もない… どうしたらいいの…

>>642
あ？さっさとしねよ
あとコテハン付けろ荒らしのくせに

限界が〜ってスレなのに、今日は楽しかった優しかったという明るめの内容のレスも結構な回数書いてましたよ
それのせいかと
頭から彼氏がいるからと叩いてる人とは別にちゃんとかばっている人もいたのに、
スレの趣旨にあわない様なレスもたくさんしていたためにそういう人も離れたのでは
自分はそうです
だから全部は否定しませんし今もそう思ってます

>>645
だよね、ありがとう
>>467
コテつけないよ
ばーかあーほ

それとかばってくれた人も含めてここの住人全てに暴言吐くかのようなすごいレスの仕方されてた時もありました
確かに彼氏がいるからということだけで叩くのはどうかと思いますが、
それだけが原因ではないと思います(そういう理由だけで叩いていた人はよくわかりません)

自分も酷い時、聴覚きつかったです
ガスコンロの火の音が話声みたいに聞こえて
実際の話声(日本語)は太鼓の音みたいに聞こえて
なんの事やらさっぱりという

>>648 >>650
筆頭きって叩いてたくせによく言うよゴミ虫が

いえ、叩いたことはないです
誓います
でも証拠がないので信じてもらえなければしょうがないです
余計なレスしました
すいません

叩いたこと無いのにそう言われると哀しいですね
何も言ってなかったのに。
人のこと叩かないようにしたって自分がされるもんなんだな
ここで何度も書いたかもしれないけど、やっぱり自分は生きてても絶対に濡れ衣とか裏切りとかしか無い
だから誰とも関わらないし信用もしなくなった
早く死ぬ勇気がほしいと思う

死ぬとき一番恨んでる奴の事思い出して死ぬのかなと思ったらめっちゃ嫌だ。
めっちゃ幸せなときにでも嫌な奴の夢とか見たりするんだ。死ぬ前の断末魔でそいつだったら自分の終焉がそいつだったら・・・
考えただけでも気持ち悪い。こりゃ永遠に死ねないわ。でも、今もそいつが頭から出ていかなくて苦しい。
恨んでるっつっても自業自得もあるから逆恨みに近いけど。でもいくら非難されても恨んでるもんは恨んでる。
あいつが出ていかない。頭から出ていかない。この世で一番嫌いなのに。恨んでるからだけど、あいつ神出鬼没なんだよ。

辛い。世の中世知辛い。

もうだめや

＼　　 　 　 　 　 ／ 　 　 ／. : : : : : : : :ヽ-‐.: :_;. ---　.._: : : : : : : :＼　　　　　　　＼　　　　　　／
＿　 や　　争　　＿　　 /,　-‐＝=ミ: : : : _,ｨﾆ-‐……ｰ-: ､｀ヽ、: : : : ヽ、　 　 　 ＿　　　や　　 ＿
＿ 　め　　う　　 ＿ 　 　 . .:´: : : : : : : ≠:7: : : : : : : : : : : : :ヽ、 ヽ| : i : : :,　　 　 ＿　　　め　　 ＿
＿ 　て　　の 　 ＿ 　 ／.: : : : -‐: :7´: : /:,ﾊ : : : :ヽ : : : ゝ-- :＼ | : :! : : : ,　　　＿　　　て　 　＿
＿　　：　　は　　＿　/, -‐／.: : : : :ｉ : : /ィ:爪: : :＼ :＼ : : :＼: : :｀ト : !: : : :′ 　 ＿　　　：　 　 ＿
　　　 ：　　　　　 　 〃　 /. : : : : : : |.:イ :ハ:|　＼: .､＼: : xｨ¬ト､: :| : : ! : : : : :, 　 　 　 　 ：
／　　　 　 　 　 ＼　　 /.: :/.: : : : /ｌ : |/Гト､　　 　 　 /　|_,ノ0:::ヽ : : :i : : : : :′　／　 　 　 　 ＼
　／　 |　　|　　＼　 　 | .:/.:/. : : :i: i : |　|ノ0:::ﾄ　　　 　 　 |: :∩::::::ﾄ: : : !: : : : : : :,　　／　|　|　＼
　　　　　　　　　　　　　∨ｉ: |: : : : |: :ヽ|　|::∩::|　　 　 　 　 !.::∪::::::| |: : :i : : : : : : ′　　　　　　　　　 　 ,ｨ　/〉
　　　　　　　　　　　　　　 |: |: : i : :', : |　 |::∪::|　　 　 　 　 !: : : : : :|｜: : i : : : : : : : :,　　　　　　　　　　/ レ厶イ
　　　　　　　　　　　 　 　 ヽﾊ: : :､: :ヽ|　 l : : : | 　 　,　　　└――┘ ! : : i : : : : : : : ′　　　　　　　　/　　 ⊂ﾆ､
　　　　　　　　　　　　　　　 い、: :＼/ 　￣￣　　　　 　 　 　 　 　 　 ', : : i : : : : : : : : ,　　　　 _, -‐'　 　 ⊂ニ,´
　　　　r ､　 _　　　　　　　　　　ヽ: :〈　　　　　　　 < 　 ￣｝ 　 　 　 　 |: : : ! : : : : : : : :′,.-‐T　　　_,. -‐'´￣
　 　 くヾ;　U｜　　　　　　　　　　 | : ＼　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／| : : :i : : : : :_, -‐'　 　 |　 ／
　 　ｒ―'　　　ヽ、 　 　 　 　 　 　 | : : : ＼　　　　　　　　 　 　 　 イ: : :| : : :i_,. -‐　　　　　　 |／
　 　 ｀つ　＿　　￣￣Τ`ー―-- L: : : : : ｀: : . . .　 _＿　 　 .:〔: : :|: : :r┬'　 　 　 　 　 　 　 |

根本的な生きる気力がないのか、歩いてると膝から落ちる事がある。
めまいのような、ただの気持ちの問題のような。何なんだコレ。

もうつかれたよ

死にたい。死にたい。死にたい。誰か殺してくれ(/_;)

>>642
おれ、641だけど、なんで急に怒るかなw

糞とか、言わなくてもいいじゃないか。

質問しただけなのに。。。

一緒に逝きたい

怖すぎるぜ、このスレ！！！

駄目すぎて死にたい　

今日寝たら、理由無く起き上がれなくなってないかな・・・

罪悪感が無く仕事行かなくて済むならば
多少の後遺症は構わないと思えてしまう

>>662
こんな奴だから構うな
どうせどんな質問したって逆ギレする奴だし、心配したレスしてもキレるキチガイだから

>>664
いらっしゃい♪

>>663
ほな、逝こか !?

>>667
ありがとう、気にしてないから、ダイジョブ

女じゃないから殺してくれ女になれないから殺してくれ女になりたくないから殺してくれフィギュアもプラモも全部壊すから殺してくれ殺してくれ苦しめて殺してくれ馬鹿だから私には苦しみかたが分からない殺してくれお願いします殺してくれ殺してくれお願いします

生まれたことが間違いだ私は間違いだ間違ってる死ぬ力がない殺してください

はい、はーい♪

もうすぐ明日が来る
明日が来たと思ったら次の日が来る
地獄です
明日もパワハラされるのか

はい

新型インフルパンデミックに期待

普通の風邪でも辛いのにこの上インフルエンザなんて止めてくれー

何もかもやる気なくて
腹減っても面倒臭くて食べれない
ベットから起きれない
何もかもめんどい

>>674
さげたのにさげたのにー

もう遅いって言葉が辛い

そろそろ限界だ‥
生きること放棄したい
結婚なんて地獄でしかない
人生間違えた

こんな精神状態で寝たら確実に明日のあさもやばい
でもどうしようもない
どこまでも一人なんだな

>>680
一緒に逝こう

糞上司、春の異動ではめてくれてありがとう。今まで部下だった人間の配下に入るの辛かったわ。ちょっと慣れたけど、、、。

退職時期の相談に早くのってくれよ、人少ないから無かった事にしてんじゃねーよクソが。

今日は逃げてしまった……
だめだな、ほんと。逃げ癖やめないと

Twitterの鍵垢を、それようの垢作ってフォローして覗いてくるやつが本当に怖い。
ただ覗くんじゃなくてそれを人に話して茶化してきて。気味が悪い。今でもトラウマ
そういう人って、平気で人の手帳とか見そう。あぁ、怖いなんで忘れてきたんだろう

>>680
そうだよね…
こんな状態になるなら、結婚しないほうがお互いのためだったんじゃないかと思うよ…
今の状態では、責任すら追えずつらい

>>683
元部下では無い分マシと思われるかもしれないけど
元同格者がこの4月から上司になってから目の敵にされ毎日ボッコボコに罵られてるよ
早くこの糞上司の魔の手から逃れたい

鬱になって毎日死にたいと思っても家族がいるから後ろめたいね
嫁とかはイないし出来そうもないけど、もしいたらもっと無理だろうな・・・

しかし毎日死にたくてしょうがない気持ちを、あと何年も耐えられる気がしない

早く死にたいなー

私なんて生きてても意味ないし、存在が悪だわ
別に子供生んで社会貢献でもできればーとか少し前まで考えてたけど
自分の遺伝子を世に残すことに気づいてやっぱり、早く死ぬのが一番の社会貢献だなと最近よく考える

こんな自分にかまってくれる人もいるけど別にそんな価値ねーよって心の中でいつも思ってる

なーんでうまれてきたんだろー

寝たら起きれない、寝なきゃ身体が辛い

社会的な信用は時間を守ることかもしれないけど私には無理だわ

早くお迎えが来てほしい

早寝早起き
今日も元気だ！

おはよう

目覚めませんように

トラウマやら、無様な失恋やらで、いい年しておかしくなった。辛うじて社会生活は保つものの、油断したらすぐにドロップアウトだな。
自分が弱すぎるのが悪いんだろけど、何で人生って、こうも上手くいかないんだろ。普通に生きていきたいだけなのに。

41歳　病歴17年

安定しているが
到底、健常者の職場では通用しないだろう

音楽に聞き入って鬱思考をせき止めてる
助けてくれる人なんていない
いつも一人

日頃の鬱憤も溜まるけど誰かに話したところでなにも変わらないし
どす黒い鬱憤を聞かされた人の身になるととてもじゃないけど吐き出せない

1人で生きていくのを強いられているきがする
そのうちすっと消えてなくなりたい…

寝ても寝ても眠い。
もっと寝てたい。なんで疲れ取れないんだ

辛すぎて朝からビールに逃げてる。
消え去りたい

ほんとに、許せないくらい嫌い
こんなクズで最底辺な人間初めて見た。
ほかの人が可愛く見えるレベル。

ベゲタミンＡを貯めるために抜いて３日目
寝起きがすごい気分だったからけっきょく朝からベゲＡ飲んだ
今飲んでいる薬は抜けない薬ばかりなのね。。。

おはよー

>>698
ごめんなさい

疲れたのに、GW無しかぁ…
なんのために生きてるんだろう

ある程度疲れる事が出来るのが羨ましい。

もうだめだ疲れた…
疲れたと思っても疲れてるのが常だし
疲れて毎日疲れてどこかへいきたい

そういえば数ヶ月前は鬱発症した従業員を「こいつダメだ」っつって辞めさせたなあ
まさかそんな自分がなるとは

ターゲットにされているわたしは今日も出勤します！
上司のパワハラ最低だ。
帰ってきたらまたカキコする

>>706
俺も仲間さ
パワハラのターゲットにされてる
頑張らなくていいからなんとか生き抜こう

>>698
どんな所が嫌いなの？

パワハラする人は、相手選んでると思う。
こいつは、言い返してこなさそうとか、ケンカしてもかてそーとか、……

よーは、舐められてるンだよ一回噛みついてみたほうがいい。

自己愛性人格障害のばばあにつぶされた
向こうは元気いっぱいさ
そりゃそうだろう好き勝手自己中やりまくりだもんな
しんどいよ
手が震える

病気と理解できない兄弟からの電話攻撃がもういやだ
こっちは一人暮らしで細々としてるのに依存しようとしてくる母親もいやだ
家族全員がいやすぎてパニック出る・・・ああもういやだ

蛇蠍の如く嫌い
いやらしい、自己愛全開の奴。
こんな奴が世の中に存在するとは日本は終わってる

て

うあああ
最終出社日だったのに今週ずっと仕事休んでる。
私物とか引き続きとか借りたものも返してない…
一日でも出社して整頓しておけば良かったのに罪悪感。

（　＾ω＾）立つ鳥後を濁さずだお

そんなこともあるよ。
自分を責めるなよ。

今できる範囲で何かやっとこ
他人と関わる事はもうないと思うから

>>714
私物を引き取りに元職場に行ったときはスゲー緊張したなあ。
上司がダンボールにまとめてくれていて挨拶もろくにせず、
さっさと帰ったよ。あれから5年が経つなあ…。

みんな優しいね(´;ω;`)
勇気を振り絞ってメールしてGW明けに取りに行く事になったよ。
それまではクヨクヨせずに過ごすことにする。

だが本当の地獄はこれからだ。

　　 /l/＼　　
　 ﾄ'　　　 Vl
　ﾄ'/⌒Y⌒Vl　
　`（　＾ω＾）'　だが断るお！
　 　(ﾉ 　 i)
　　 ｀UﾞU′

あー楽になりたい死にたい消えたい…でも責任と義務がある…苦しい

　　＼　　　　　　　　 /_　/　　　　　ヽ　/　　　} ﾚ,'　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　|｀l｀ヽ　　　　／ヽ／ ＜´｀ヽ u　　∨ u 　i レ'　 　 　 　 　 /
　 └l>￣　　　 !i´-） 　 　 |＼ ｀､　ヽ）,　／>/　　　　　　　　/　 地　 ほ　 こ
　　　!´ヽ､　　 ヽ ( _　U 　 !､　ヽ｡ヽ/,ﾚ,｡7´/-┬―┬―┬./　　獄　 ん　 れ
　　_|＿/;:;:;7ヽ-ヽ、 '') 　""'''｀` ‐'"='-'" / 　　 !　　 ! 　　/　　　だ.　 と　 か
　　 |　 |;:;:;:{　 U u￣||　u　u 　,..､_ ->　/｀i　　　!　　 !　　＼　　　：.　 う　　ら
　　 |　 |;:;:;:;i＼　　　 iヽ、 　 i {++-`7, /|　 i　　　!　　 !　　＜_　 　 　 の　 が
　　__i　ヽ;:;:;ヽ ｀､　　i　　 ヽ、 ￣￣／　=､_i＿　　!　　 !　　 /
　　　ヽ　ヽ;:;:;:＼ ｀ヽ､i　 　／,ゝ_／|　　i　 ￣ヽヽ　!　　! ,, -'＼
　　　　ヽ、＼;:;:;:;:｀ー､｀ｰ'´￣／;:;ノ　 ﾉ　　　　　 ヽ|　／ ,､-''´ ＼／￣￣￣￣
　　　 　 　 　 　 　 　 ￣￣￣　　　　　　　　　　　　Y´／;:;:;＼

自殺したいけど報道されたら知り合いにばれるのがな…
ばれたら少なからず知り合いだった人間でさえ、自殺したって知ったらショック受けたりこえぇって思ったり、
暫くは気持ち悪いだろうなと思うと踏みきれない。
世の中的に要らない人間なのに、
周りの人間が優しかったりまとも過ぎるから辛い。

死ねないならゴチャゴチャいうな

そう考える事が出来るのならまだ生きていけるよ。
優しい人間がそばに居るなら相談してみたら

皆さん、優しい思いやりある社会にしましょう。

社民党はそんな社会作りに努力してますよ。皆で応援しましょう
弱者を排除しようとしている自民党は悪社会を助長し、生きるのに
辛い人にはまさに地獄を強いている悪者。

>>726
いきなり死にたいなんて重い事を言い出したら優しい人が悲しんだりショック受けるでしょ。
周りには普段悩み言いたくないし平気なふりして生きてるから、
いきなり死にたいなんて構ってほしい、心配されたいポーズとか、影のあるキャラだと思われたいのか？くらいにしか信用されないし恥ずかしい

みんなの記憶から消えたいけど無理だろうな…

心配されたいポーズって何？

ジョジヨ立ち

人に迷惑かけない死に場所ってないかな

なんだそれ？

虫であるヤコブよ！恐れるな！

>>727
民主党が今の社会の悪の根元なわけだが。

>>729
本気じゃないのに、
死にたいとか言って心配して欲しいっていう、構ってちゃんみたいなさー。

706ですが帰還しました！
確かに相手をみてパワハラされてると思います。
強面の顔になりたかった

毎日死にたい死にたい思って生きてきたけどもう駄目だ
孤独
友達いない
どんなコミュ障でも友達一人はいるもんだけど自分はまじで一人もいない
ブスすぎて結婚もできない

同じだね>>737

>>736
帰還www

お帰りーー

>>737
ブスでも、いいよ。ケコーンしてくれ

>>740
あたしにも言ってよ

先ずは文通から。てかマジで文通したいけど、住所バレるの怖いよな

>>741
強きな女性が好きなので、741 さんと恋に堕ちます。

何のためのネットだよｗ
捨てアド取ってまずはメールからやれ

>>743
すみません、男なんです。

死にたいけど死ぬ勇気もないしただなんとなく生きてる。
いいことないね

>>745
男でも、いいよ

>>745
おまえが、おれを養ってくれよな

こんな風になったのもすべて自分が弱いせいです
もうすべてに申し訳ないという気持ちしかないよ

>>739
ただいま！
明後日また仕事だ
休日なんて関係ないのさ

>>748
無理ですよ。なんせ社会から抹殺されちゃったのでどこも雇ってくれませんので。

>>727
君の努力不足を政治のせいにするな。
他に責任を求めるから成長せず、現状から抜け出せないんだよ。

>>708
遅くなっけど…
自分の立場を考えずどんな影響力があるかも考えず行動するとことか、
目上の人に対する態度とか…
色々あってきりないなぁ…
すごく幼稚な思考というか…
まぁ、可哀想な人間だな、こんな人間にはならないって反面教師になって割り切るしかないんですけどね…

あかん、悪運が付きまとって何やっても上手くいかない。
まるで足を引っ張られてるようや。

>>752
お前馬鹿か？
オレの努力と政党のポリシーを応援してるのと何の関係あんだ？

頭が弱いくせにでしゃばるなクズゴミ野郎！！
人のこと偉そうに言うお前はこんなとこで油売ってレスまでしてたいしたことのない
ウジ虫野郎が
噛み付いてくんな俺にな。クズが伝染るわ！

>>752
早く死にさらせ社会のダニ野郎！！！！！！！

いいか？お前は人に偉そうに言える身分じゃないんだ！
二度と人のことを評価するな！クズゴミウジ虫ゴキブリ野郎！

とっとと北朝鮮へ帰れよ

>>757
ワロス

>>753
俺のことだｗ

何がゴールデンウィークだ

そろそろ寝よう。。。
明日早起きしなきゃ

>>754
悪運とかｗ
君の努力不足を運のせいにしていたら成長しないよ？
いい加減、責任転嫁や他力本願は止めたらどうだい？
毎日生きてて楽しいかい？ｗ

もういい加減お互い傷つけあうのやめなよ

>>762
おいこら単芝よ、メンヘルスレにまで来て人様に迷惑掛けるんじゃない！
おまえは妄想スレで幻想に浸っていなさい。

>>764
メンヘルスレで政治運動しているのは迷惑じゃないのかい？

>>763
結局、遅かれ早かれこんな悲しみだけが広がって
地球を押し潰すのだ！！

もっと遊べよ。
人間に一番大切な事は遊ぶ事だと思うよ。
遊ぶためにはどうするかなんて考えるな。

遊ぶ気力も遊びたいことも遊ぶ相手もいないよ…
お金もないし
信じられる人がいないよ…

>>766だけど、遊ばなくなってから一気に鬱が酷くなったと思う。

オレ気色悪いんだってさ

煽りやあらしは無視しましょ。
貴重な体力がもったいないからね

無駄に元気だ

いらいらがおさまらない。
一人になると発狂。
誰かと話していても、頭の中は別のこと。いらいらしている。
考えを求められても、何も出てこない。真っ白。
そろそろ人前でも発狂しそう。

ご自由にどうぞ

>>753
そうか…
あなたは素敵な人だから大丈夫だと思うけど
そうならない様にね
色々スッキリしたよありがとう

残った金で旅行でも行くか。

人前で話したくない。
トラウマなんとかしたい。
積極的になれない。
トラウマ＆コンプのせいで人生詰んでるとしか。あぁ

自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺したい自殺したい自殺した３３３８３８８６３８６６８８６８６９４３１３６．６９１６６１
６６０４６８６９９６１９６６３２３．７１６７１い自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺し
たい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自はさあさあさやさ殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい

毎日死にたいと思ってるけど死ねない
自殺したら家族が近所に冷たい目で見られてしまう
自殺者の家として変な目で見られる
これ以上迷惑かけたくない

みんな一度は思うことかもだけど寝てつぎの日がこなきゃいいと
心の底から思うけど、そんな甘い願望が一度も叶うことはない
樹海の自殺の写真見てしまい、あそこまでの地獄絵図にならないと死ねないと悲しくなった

はい、はーい♪ 聞いてまーす

親友ってなんだろう。
僕にはそう呼べる人はいない。
親友って思っても、一方的だろうな
少なくとも今の環境で信用できる人そんなにいない。悲しいな…なにもかもチャラにしたい。

>>778旅行先で事故に見せかけて…という方法を検討してるよ
自殺すると近所で何十年も噂されるからやめろって
中学生くらいの時親に鬼のように怒られたけど
３０過ぎたからもういいよねって思う

人が怖くて信じられなくてもう無理
毒親にいじめにここからどう挽回しろってんだ
スタートラインが違ったんだ、消えてなくなりたい

一年前の今頃は、死にたいとか思ってたけどなんとか乗り越えることが出来たと思う。
少し成長出来たのかもしれん

ご飯たべなきゃ一月半くらいで死ぬよ
水さえ飲まないとその半分ももたないかな？
ただし水なしだと失敗したときに後遺症が残る可能性もあるらしい

人間不信だし、自立できないしお金かせげないしどうすればいいのって感じだね
まさに人生つんでる。

んだんだ

他の人の話を聞いてると
空気読んでる人ばかりじゃなくて
かなり自分勝手、自己中、わがままな人はいるんだよね。
でもそういう人たちは受け入れられて
一生懸命馴染もうと必死に務めてきた自分の努力は無駄で。

努力が評価されるのではなく、結果が評価される世の中だからしょうがない。

生まれつき発達障害と目の障害を背負っている
片目はすでに失明している
他の兄弟は全員頭も目も健康で人生を謳歌している

物心ついたころから馬鹿にされ、蔑まれ、追い出されるのが当たり前の人生だった
強度近視で幼稚園の頃から分厚い眼鏡をかけているのも
蔑まれるのに拍車をかけた
友人づきあい、恋愛、就職、仕事、結婚と子作りそんなものはじぶんとは完全に無縁の物
周囲の人間が次々にそういうことをして人生を謳歌するのを
枠の外から指をくわえて眺めているだけ
何か変だなーと思いながら

そのたびに自分はそういう人間なんだから仕方がないと思っていた
でもそういう考え方は良くないと思い、自分で自分を救わないと思うようになった
しかしそう考えた矢先に目の障害が悪化した
手術を受けて危機は回避したけど視力は大幅に落ちた
低血圧を改善しないと視力は上がらないと言われるけど、
血圧が上がったら今度は眼圧がまた上がるかもしれない
視力、眼圧、視野、見え方に一生ビクビクして生きていくのか

今年で34歳になるけど男性経験もない
短期でバイトや事務の仕事をしたことはあるけど
仕事ができなくてすぐ首になる

眼の悪化が発覚した今年一月から、辛くて悲しくていつも泣いている
もっとも私の人生は辛くて悲しくて何の歓びもないのが当たり前で、
ここ2，3年は何もなさすぎただけなんだけど

今も、ふいに悲しみがこみ上げてきて涙がボロボロこぼれてしまう
それでも、自分で勝手に悲しくなることにはまだ耐えられる
他人から少しでも攻撃的な、あるいは馬鹿にされるようなことを言われると
一気にすべてがくずれてしまう
今度こそもうダメと思えるほどやばい状態になって母に訴えたら、
「もう駄目だー、とか言って、笑っちゃったよ」
と言われた

リア充はガンとか命にかかわる病気になって悲壮に死にみんなに惜しまれる
誰にも辛さを理解されず、病状が極まったら失明して生きながらえなければならない
目と脳以外は無駄に健康なのだから
こんな目の病気なんてのはあるいみわたしのような人間にふさわしいのかもしれないけど

こんな汚い目と脳をもって生まれてこなければ

でもたぶん、眼さえ悪くならなければ私は心は健康でいられた
今まで精神科や精神系の薬の世話になったこともないし
死にたくなったことは何度もあるけど自傷や自殺未遂をしたこともない
この目のせいで、私の心の一応は自力で健康に保たれていた部分が全て壊されてしまった

本気で抗鬱剤とかに頼りたいけど、眼圧への影響があるからできない
あんまり泣くと涙で点眼剤の効果が薄れるとは思うけど
それでも涙がとまらない

この板に書き込んでいる大勢の人と、昔の私は物理的には同じ状況だったと思う
お人よしだから、自分は迫害されていると気づかなかっただけ

たぶん、私がもともと何もできない社会のゴミだったから、
誰かが負わなきゃならない目の障害はこいつに負わせた方が無駄がないと
神様が考えたんだろう

癌とかの病気ならよかったのに

俺の気付け薬
ガタカをみてまたーり過ごす

>>791
治らないの？

人間不信みたいな感じでとにかく人に悪く思われてると思って壁を作ったり
接客業なのに相手の態度にむっとしたり、ぶすっとしたりしていた。

そんで被害妄想的になって気持ち悪い感じにもなってしまった。
自分がしてきた行いの恥ずかしさと色んな人に異様な奴だと思われてると思うと生きて行くのが怖い。

>>793
良くて現状維持
いつ悪化してもおかしくない
薬は一生飲み続ける
視力を改善するためにいろいろ試行錯誤しているけど、
効果が出なければ「私だからよくならなくて当たり前」とあきらめてしまう
そんな心の動きが今から想像できて辛い

子どもがほしいと思ったこともあったけど
自分の業が子供に伝わることになったら可哀そうだから望むのもやめにした

親だって、産んだ子供がこんなクズになるなんて想定の範囲外だったろうし
ただ親ってだけで延々と愚痴の相手をしてやる義理なんてないんだよね

なにもこんな辛い世界で苦しみながら生きることないよな

自殺してる人なんかいっぱいいるし

首吊りなら意識がすぐ無くなって素早く死ねるみたいだが…

楽になろう、解放されよう

>>758
お前が帰れやこの糞朝鮮人が
キチガイは死ねよ

>>758
お前もなクズ野郎

>>762
ゴミクズなお前に言われたくないわ

余計なお世話はやめてくれ。迷惑やから。
お前が努力して２ちゃんを早く卒業しろやなカス
まして人生悩み板で常駐とはな。己のことはクズのくせに他人には厳しいだな

馬鹿の典型だな

>>764
おいクズで出来損ない
早く答えろ卑怯者

ある政治家の思想の応援と個人の努力と何の関係があるんだ？
別に悪いことじゃない思想を支持し広めようがそれはいいことであって
お前が単にひねくれてるだけだな。

優しい社会、これのどこが不満なんだお前？

テロや暴力社会が好きなのかお前は。

今日も仕事嫌だなー、外食やってるとGWは奴隷度が増すから辛いわ

>>765
あれが政治運動家か？
勉強しろや頭が悪い奴。
個人の単に支持応援ってんだ

3月まで福祉の喫茶店で実習生として働いていたんだけど
今はもう週2回施設行ってるだけ
一般は無理なんでA型の福祉施設探している
暇なのは困る
資格なんて取っても仕事として使える状態じゃないから
また福祉のカフェで働こう
たぶん一生福祉にいた方がいいだろう
障害者だから

>>795
ここは自己愛性人格障害者の溜まり場だから。
お前さんの来る所じゃないよ。

妄言かいｗ

市にたくなる

何か特別あった訳ではないのに心が辛くて涙が出るのはどうしたらいいのかな

限界です…

>>806 涙がでるのは　まだ救いがあるのでは
本当に悲しいと涙も出ない

>>808
そうか…ありがとう
嗚咽とかでなく感情無しに涙がすーっと出てしまうんだ
人前や外出先だと困ってしまっていたから

>>809
眼科池

>>788
結果が出ない努力は努力していないんだよ。
努力が足りないか努力のやり方が間違ってるだけ。

>>799
優しい社会を訴える人が優しくない言葉を使う矛盾ｗ
そんな奴らが支持者だから社民党も廃れているんだろｗ

死にたいけど死ねない
お金ないからご飯も食べれない
死にたいな

薬飲んでもだめだぁぁーーーもう終わりたい。誰にもこの気持ち離せない。辛くて涙もでない。

>>811
「よくがんばりました」の花丸が貰えるのは小学生までだよなw
商売でやっている今の政治家にポリシーを求めちゃいけないし、その支持者にしたって利害関係でくっついているやつが殆どだ。

明日仕事…
日に日に感情がなくなってくような気がする

>>789
生まれつきいろんな障害持って生まれてくるのは、辛いですよね。
背負っていくのはずっとこっちだし。

誰も恨むこともできないし、恨んでも何も変わらないし、
でも苦しいのはずっと自分だし。

>>816 親を恨んだことないの？　　親によるけど

決定的だな
こんな思いするならもう会わない方がいい
私からメールしなきゃいいんだな
みんなから私にメールくれないから大丈夫

意味がわからない

おはよー♪

>>820
おはよー

厳しい業・障害持って生きてる人結構いますね
そういう人は単なる障害者じゃなくて
生きているだけで尊敬に値する

何でこんなに苦しいのかな

今日もヨッぱだ。
ごめん。でも飯作るよ。

色即是空、空即是色を体現すれば救われる
あらゆる苦痛は幻だ
一歩引いて観察しろ
自分だと思っているものははネトゲのPCみたいなものに過ぎない

>>825
そんなイジメられっ子の大人しい中学生みたいな悟り今さら語られても……

>>825
まあ某ゲームみたいにたまに思うけどホントたまにじゃん？
日常的に思えるのはすごいな

>>826
養豚所池安芸

>>823
病気だからじゃね？

>>824
キッチンドランカー？(´・ω・｀)
>>826
あ、それ新しいかもw

みんな年金もらいながら働いてる？

みんな、GWの予定は？

自宅警備

自宅警備を疎かにできん

>>826
そういう蔑む心を持つから苦しむ

>>833
>>834
みんな、どっか行くのかなと思ったけど、どこも行かないのな…

お務め御苦労様。引き続き警備よろしく。

麻婆豆腐、野菜炒め、ヤッコ、トマトサラダ
飲みながら用意した
どんなもんだい。キッチンドランカーです。

>>837
おいしそうなメニューだね！お料理お疲れ様。

テスト

アリガト（照）…。

>>832
田植えで休みが無い　ちぬ

不安だ布団に入って目を閉じても不安感が襲ってくる

自分否定が止まらない
何年かぶりに故郷に帰ったが、すべての景色が苦痛にしか感じない
前はそんなことなかったのに
懐かしく優しい景色と空気だったのに

目に入るもの、感じるものがすべて苦痛でしかなくなった
ずっと鬱と付き合ってきたのに、今回休んんだ半年は辛く感じることしかない

故郷の海を目の前に見ながら、飛び込みたい衝動をなんとか抑えた

死にたい

寝たきりになってしまってもうどうしたらいいのかわからない

だんだん口数が減ってきた
家族とご飯食べてても笑い声が遠くに感じる

部屋もだんだん汚くなってきた

これが鬱病か…思ってた以上に、キツい。
まず、何なんだこの体の重さと憂鬱感は。
特に嫌なことなくてもこんな感情が永遠と一日中続く
不安とイライラが収まんなくて、外出たら疑心暗鬼。
なんもリラックスできない。夜も寝ている間に誰かに殺されるかもしれないとか
そんな妄想が起こって熟睡も出来ない。
生理止まって２年目。
面倒くさいから放置してるが周りは早く医者に行けと言う。
薬のせいじゃないんだよー、絶対、ストレスだって。
ストレスで生理止まるってホントなんだ。
何となく、あ、もう一生来ないんだろうなって思ってたら
ホントに止まった。

>>841
いつか、邪魔じゃなければ、手伝いに行きたい ちぬ

とうとう鎮痛剤をアルコールで流し込むのを１０年ぶりにやってしまった
今の会社は本当に無理だ

この世には、勝ち組と負け組しか存在しない。
負け組の努力は勝ち組に刈り取られ、養分にされ、負け組にはこの上なく地獄だけが続く。善意は利用されるだけ、思いやりは踏みにじられる。そんな仕組みにやっと気づく。
この先生きる気力さえなくなるような地獄を味わいまくる。限界だ。

もう、自分が自分である必要なんて、ないんじゃないか?真面目に限界なんて感じるような誠意は、更に自分を苦しめ、勝ち組に利するだけ。
今までの自分を捨てて、逆襲にでたっていいんじゃないか?なぁ、ここの同志たちよ！

悪いがちっとも胸に響かないんだが

>>850
教育が悪いんだよ。
日教組ちね。

>>850
善意を実行する相手を見極められないのが悪い。
仕組みではなく馬鹿の一つ憶えのように善意を行うから悪い。
善意を行う時は相手を見極め適量を施すべき。
それが出来ないのはあなたの未熟や甘え故の事。

負け組の思考のまま反逆をしても負け組は負け組のままだよ。

そうか俺は負けたのか

土曜の夜になるとようやく落ち着く
この時間が一番好きだ

ブサイクは負け組
イケメンは勝ち組

人生の半分が鬱のときで過ぎてしまった。17年長かったな。終わりのない闇。今年になってとうとう趣味もなくなった。こんなときは｢マグノリア｣という映画の主題歌思いだす。エイミーなんとかだっけ。変わらなきゃならんのにな。なにもなくなる前に。

>>857
去年、自分は鬱だったと思う。毎日死ぬこと考えてた。
17年もすごいね。よく耐えたね。

何か勝ちそうな場面になると、あえて負けを選択してしまう事ない？
負け状況のほうが、新たな責任を負わないし、誰かを傷つけないし、
負けてる状況の方が気楽みたいな。勝つ事から逃げるような。
しかし、数少ない勝ち場面を捨てて、負け人生まっしぐらな訳で、
全く馬鹿な話なんだが。

>>859
超同意。あと一歩のところでスッと引いてしまう。
対人関係もそう。相手が自分を好きだとわかると、スッと距離を置いてしまう。

>>859
これってなんなんだろうな
お人好しすぎだって毎回後悔する

185センチ68キロ。 向井理似、親の不動産、車会社の専務。 関東学院大学卒、コロンビア大学留学辞退、宅建、建築士資格あり。漢検二級、英検二級、危険物取り扱い乙、その他いろいろ。車レクサスＳＣ430。

パチン子なんだろうねｗ

>>862
勝ち組がこのスレに迷いこんじゃったの？？？

動悸がやばい
なんで動悸てあんなに不安なの

おれもだわ。救心買えばいいのか養命酒買えばいいのかがわからん

>>847
薬の副作用もよく調べたほうがいい
抗うつ薬の種類変えただけで
だいぶ改善されるかも
おれも今4種類目
手足の震えは治まった

覗くスレがどれもこれも荒らされて気が紛れるどころか傷ついてよけいに落ち込む…

なんでだよ
なんでそんなことするんだよ
ただ寂しくてほんの少しでも誰かと言葉をかわしたいだけなのに…
もう居場所なんてここ位しかないのに

つらい

>>848
その言葉だけでちょっと癒されたよ。ありがとう
新米取れたら送りたいくらいだ

>>865
おそらく不安障害
http://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%8D%E5%AE%89%E9%9A%9C%E5%AE%B3

とりあえずクリニックで相談ですね。

消えたい

行ってくる。
はあ、いっそう首にしてくれ…

起きている間中ずっと、
今まで人といて嫌な経験しか
しなかった事ばかりが思い起こされる。
人といて良い思いをしたという経験がない。
屈辱的な経験ばかり。死ね。
今まであった全員死んでもらわないと気持ちが
すっきりしない。起きている間中ずっと嫌な記憶
ばかりが蘇ってくる。もう限界。ほんとに限界。

>>864
そいつには触らない方がいいよ。
色んなスレで構ってちゃんしてる。

>>858
ルボックスが当時新薬だったからなぁ…

もはや解決は不可能。悲しみが広がっていくばかり。

おはよー♪

>>875
そーなんだ。ありがとー

>>878
おはよー

あぁ・・・何とも言えない虚無感に襲われる苦しい。

>>881
虚無感が虚無僧に見えた。
末期症状かも。

虚無僧って名前はかっこいいね。

実はGWを楽しんでいる人達、こんにちは。

吐きつづけてもう体力限界。吐かなければいられない。苦しい。このまま死んでいくのなら、部屋の中にあってはならない物を先に処分しないと

勝ち組とか負け組とかいう考え方してる限り幸福にはなれない

マグノリアは何回も借りるんだけど最後まで観れたためしがない

親父キモい　消えろ

その内周りからそっくり同じ事言われるよ

死にたい

虚無感に陥ってもそれを理解してくれる人が周りにいない…
どうしたらいいのやら…

負け組のまま恥さらして、周りから見下されて生きていくような生き方なんかしたくない。
そろそろ終わらせるとき。

はぁ死にたい

金があれば死ぬ事なんて無いって思っていたけど
金じゃ生きる張り合いというか希望というかそんなものは手に入らない気がする

つまらない
ああ毎日が
つまらない

>>894
ご明察
自分は鬱だから金はあってもそれを使って何かをしたいって欲求がない
働かなくて済むのは助かるけどね

余るだけ貯金してたのに躁鬱の時に全部使い切ってしまったわ・・・。

何に使ったの

金があっても生き甲斐がないとね

自分の能力が低すぎて何やってもダメだ
このやり場のないモヤモヤをどうすればいいのかわからない

能力は努力次第

努力は能力がある人がするもの。

酒でも飲まなきゃやってられん

酒呑んでも難しくなってきた…ワイパックス舌下にいれてワイン…追い詰められてる。

今の上司のやり方に先が見えなくなり
極度の不安で既に心がぶっ壊れてるのに今から徹夜でお仕事。
早くこんな仕事から解放されて楽になりたい

働かないで過ごせるだけの金はあるけど退屈

体力なさすぎ、疲れたよ。

金もない、家族も友達もいない。
もう、人生詰んだ

金ある、家族いる、友達いる
でも生き甲斐がない
終わってる

明日起きないといいな
神様・・・何度も何度もそう願っているけど
やはりそんな甘いことは起きないですよね。

ああ、ほんとうに毎日地獄。

>>909
同意。このまま目覚めなければいいのに・・・

徹夜で仕事
鬱が激化する
ああ消えたい

することねえ
こまたな

日本人の払った貴重な血税から
ゴキブリ在日朝鮮人に生活保護が支払われている

ゴキブリ在日朝鮮人の一家族で年間６００万円である

ゴキブリ在日朝鮮人の２人に１人は生活保護だ

これより安い給料で働いている日本人が
少ない給料から支払った税金が
ゴキブリ在日朝鮮人の生活保護になっている

ゴキブリ在日朝鮮人は生活保護をもらって
毎日パチンコをして遊んで暮らしてる

ゴキブリ在日朝鮮人の犯罪者も非常に多い
ヤクザの２人に１人はゴキブリ在日朝鮮人だ

日本社会の寄生虫　ゴキブリ在日朝鮮人
日本から出て行け！　ゴキブリ在日朝鮮人

何で男のメンヘラは大体独り身で、仕事関連で悩んでるのに
女メンヘラは彼氏がいるの？

>>914
男に彼氏がいたらいいのか。
　　　∧_ ∧
　　（´∀｀　）
　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　 　　/__ﾉ''''ヽ__）

私は10年前堕胎しました。うつ病が進行していた為です。その彼とはすぐ別れました。今は統合失調症です。彼氏なんて無理です。

思考回路停止 もちつけ
あぶね また感情が暴走しちまう
コントロールできるようになりたいわ
疲れた 少し休む

仕事行くのが怖くなってきた

財布落とした

おはよう

おはようございます。生きる不良債権です。

こんにちは
マイナスでも返せと言われるだけまだ価値がある
自分はスーパーインフレの紙幣、だれも見向きもしない。

>>910
今日も目覚めました
地獄のような毎日です

自分らみたいな精神障害者のほうが健常で
健常者のほうが精神異常な気がしてくる
今ってそんな時代じゃん。

>>924
正常な感覚持ってる方が壊れて
そうじゃない奴らが普通にやっていく
って事か

自分をコントロール出来るか出来ないかだと思うよ。
例えばこのスレで死にたいと書き込み等で迷惑や不快な思いを周りに与えてる事を気づかないくて自分をコントロール出来ない人。
死にたいと思ってもその気持ちを自力で抑えられる人。
障害者健常者関係なく自分をコントロール出来るか出来ないかの違いだと思う。

>>926
まあ、人間愚痴を吐く事でストレスを解消する事が出来るんだから、
このスレで吐く事ぐらい許してやっては？

その内容が不快ならそれこそ見なければいい話。

そんな高度な精神制御が出来る人間ならそもそもこんなスレタイに寄ってくる事もないだろ・・・

ああ、どうして起きるんだろう
死にたいけど死ねない
毎日起きないでと祈ってるけど起きてしまう

おはよー

>>926
生まれながらに貧富の差があるように、人間社会には努力ではどうしようもないことが沢山ある
自分の場合だが、
田舎生まれの人口少ない村出身
店も殆どなんもないようなところに住んでる
口下手で内向的だから友達もいないし
とにかく一言で言えば、自分は、”恵まれてない人間”だと思う。
そりゃ食っていけるくらいの金はあるが、過去イジメにも沢山あったし、
家庭環境はあまりよくないし、生きるのが嫌になっても仕方ないと思ってる。
甘えじゃないと思うよ、人間世界は本当に不平等で理不尽なことばっかだからね。
一番嫌なのが自分の暗すぎる性格だが・・・。
死にたくなる人がこれだけ沢山いる日本ってどんだけ格差とかあるんだろうね

結局金なんだよね
ＧＷも頑張ってバイトしても溜まらないよ・・
そんで恋人も出来ないで結婚も出来ないかったら
将来的に孤独死すんのかなとかそんな不安で頭がおかしくなりそう

民主党が不況を招いたから悪い。

日本の格差は世界では大した事のない差です
暗い性格を直す努力もせずに社会のせいにするなよ

格差があることは事実だし大した事ないとか・・
金ないから必至にバイトしてる人だって沢山いるのに・・・
社会のせいにはしたくない。自分が頑張って働けばいいんだよね。
倒れるまで・・・。

そういう感じのことを精神科がいいそうだね
「そんなんじゃいつまでたっても治らないよ、弱すぎる」
「薬飲まないと助け用もないよ」
「もう無理だね・・・ほかいってくれ」て感じに

世界にはもっと恵まれない子供たちが沢山いる
って言う人と同じだよね

だからどうしろと？苦しいのはみんな同じじゃん・・・

民主党が日本を壊したのが原因なんだけど。

何に対してもやる気が出ない。
仕事に対しては行くのが怖くなってきた。

これって相当やばい？

私も死にたいわ憂鬱だわ気力なくて体動かないわ胸のあたりがギューっとなってくるしいわで
精神科行ったけど、交通費だけかかるし待ち時間2〜3時間とかで本当に3分診療で
それなのにちゃんと治療してくれるかかりつけの内科や歯科よりも金取られるしで
金と気持が続かなくて精神科はやめました
おまけに出される薬がどれもアカシジアが出て、帰りももうそわそわしてしんどかったです
なんか話聞きたくないのかな、めんどくさいのかなって思わざるをえない診療でした

>>939
やはり精神科はそういうの多いのですね・・・
自分も明日予約したけど、やはりだめだな

牧伸二さんみたいに死ねたらいいな
近くに川があるし・・・
どうにか出来ないものかな

>>939
基本精神科／心療内科医は
「こいつは適当言って追い返せるな」と思った相手には、
薬の話だけして「じゃ、お薬出しときますんで」って追い返す。
（後は定期的に薬配布するだけの簡単なお仕事）

あいつらが一番対応に苦慮するのは、メンタルやられてるわりに元気有り余ってて
「先生！僕の話を聞いて下さい！」って居座るタイプ。

居座られてるのを帰れ、と言うわけにはいかないので３０分以上話を聞くハメになる。
（こいつらって頭おかしいのは確かだけど、それで何か辛いとかそういうのじゃないと思うよ、見てて。
めっちゃ元気だもん）


おれらは所詮「都合のいい病人」

>>940-941
そう思ってしまうような感じですね
そこの看護師が女性だったんですが、患者のカルテをものすごい態度で投げつけてました。
それも目撃して、ずっと嫌だなぁと思ってたので信用もできませんでした
確かに、30分くらい長い時間診療してる人もいたので、どうやって話聞いてもらってるんだろうと謎でした
どうですかと聴かれるので、正直に死にたいとか気力がないとか言うんですが、
すぐ薬の話になってしまうので、話もできない感じでした

精神科結構通ってるけど自分も悩み相談なんか一切聞いてもらえないよ
薬の調子や、薬をどうするか、そればっか
何か相談すれば、「今の薬は調子をよくするものなはずなんですが・・また違うのにしましょうか？」と
お前は薬剤師か何かか、ってなるわ

私は内科の話ですが、そこは本当に冷たかったです。
薬はベンゾ系を安全な薬と言い出しまくり、こちらが苦しんで寝込んでいても
完全に無視。早く帰れという感じでした。

そこでベンゾ系をもらい、薬なんか飲まなきゃよかったです。
しかし何かにすがる感じで精神科に予約したけど、いまはもっと本格的な薬を
もらうだけという感じで恐ろしいです。

薬漬けにさせて金貰うのが狙い
それで逮捕された精神科医を知っている

ああ・・やはりそうですよね・・・・・・
もう気が狂う

自殺しかないけど、それが出来ない
自殺で一発でいけた人が羨ましい

近年精神医療が大盛況で受診と薬出すだけで大儲けだからね

ただ、ほんとの狂気もった人も相手にする為、
あまりぞんざいな扱いしてると恐ろしい事になるよ、
って事もある。

実際自分の行ってた心療内科では刃傷沙汰あったって聞くし

医者は必要ない。
薬の情報を詳しく公開して、患者が薬を自由に選べる制度にすればいいのに。

薬のせいで何か自分が以前と違う、おかしい気がする

って医者に言ったらどうなるんだろう・・・？

>>949
鬱病が悪化しているんですよ
別の薬出しときますっていわれそう

自分は内科だったけどそうだった
眠れないけどデパスやマイスリーは怖いから
別のをくださいと行ったら、「レキソタンとハルシオン」だった。

結局医者はこんな感じなんですね・・・

睡眠薬飲んで橋から飛び降りても死ねないよね・・・
はぁ・・・

>>950
自分は薬飲んで明らかに体重増えた
３０キロは増えたと思う
確かに食欲が増進されるから太るってこともあるが
そこまで太るのか？と疑問に思い、医師に言ったら、
「この薬は体重増加を抑える薬なんです」と言われた。
そんでダイエットとか運動をとにかく進められた
まだ気分悪いなら違う薬はどうでしょう、って進められることもあった

>>951
自分も３０ｋｇ太ったわ、１０年で。
で、「この薬太るしやめたい」って言ったけど、そのままスルー

結局医者行くのやめて自分で断薬した。
数年前なら一週間でまた症状再発して大変な事になったけど、
今回は４ヶ月は持った。

で、今いろいろ再発してるけど、以前は「死にたいから薬に頼った」けど
今は「もう１回薬に逃げるぐらいならこの症状受け入れよう」になった

>>951
自分は食欲なくて減る一方だけど
食べないともっと体力落ちて別の病気も出そうで怖い

鬱の薬では食欲が増すのもありますよね
ドグマチールとか恐ろしい・・・
空腹感は増すけど、食べたくないという不安定な感じで
食べるのがほんとうに辛い・・・
運動とかダイエットとか言うけど、なかなか動くことすらつらい状況だと
むずかしいですよね

それが甘えだって先生には思われるだろうけど・・
確かに甘えなのかな・・・

>>953
精神的にまいってる人間に、
脳の働き変える（基本おさえる）薬与えておいて
気力が湧かない、意志が弱い
っていうのを「甘え」って言っちゃう医者がまずダメだと思う

>>953
もう体パンパンですよ、食欲自体はないのに食べてしまう・・
座るだけで足も痛くなるほどです
先生はこのまま行くとアナタ糖尿病になりますよと言われる

>>954
明日そう言われるんじゃないかと不安です・・・
そもそもなんで薬を出す精神科医に行くことにしたのか・・・馬鹿すぎる自分
でも薬が切れると発狂してしまいそうなので怖い

>>955
恐ろしいですよね、薬による空腹感
精神もおかしくなって糖尿になって、目も悪くなったりしたらもう
希望が無くなりそう・・・

みんなどうやって耐えているんだろう
自分は発狂しそうです

もう限界が近づいて来てる人のスレッド161
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1367218047/

次、早めに立てといた。

>>958
乙です。

>>958
乙

自分も薬で20kg増えた
現在進行形で体重増える薬飲んでるから、空腹感が無いのに食べたいって欲求が出てくるのが辛い
他の薬も試したけど、副作用が出やすい体質らしくてこの薬以外飲めない
頑張って痩せなきゃなーと思ってプールに通ってみたけど、なかなか気分が不安定で続かない
連休明けたらまたプールに通おう

>>958
乙です
明日もがんばろう

もう、このスレも、終わりか。今回はなんか早かったようにおもた

>>958
乙 です

首つり失敗した・・・

自分も抗鬱剤で3ヶ月で30kg太った

何で平日を3日も挟んでんだよ
マジテンション下がるわ

>>965 同意
ほんとに嫌でしょうがない。
わたしにとって3日なんて苦痛でしょうがない。辛い…
勇気出せばかわれるのかな。
いつも逃げてばっかの卑怯者やから。
しんどい、やめたい

>>965>>966
逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ…。

働いてんの？または、デイケアとか？
俺には平日も休日も関係ないから気持ちが分からんわ。

久々に外出した。
ウィンドウに太った自分が映ってそれ見て落ち込んだよ。
痩せよう・・・・・

>>933
日本って世界一格差ある国だぞ
東京とか都市単位で考えたら世界一の規模って言われてるのに
そんな都市がある国も少し離れたら貧困地区あるし
そんな国に生まれてきちまったんだぜ？
この国で幸福になれるのは勝ち組だけ
一般庶民は奴隷

>>965>>966平日挟んでようが3連休と4連休はあるんだろ？
それだけで羨ましいわ…orz
頭痛い…早く薬効いてくれ…
このまま寝て目覚めなければどれだけ幸せか

>>969
イタリアの綺麗に整備された観光道路の
一歩外れた路地はスラム街だぞ？
さすがに日本が世界一は了見が狭すぎる


・・・農作業で腰をやってしまった・・・今も痛み止め飲んでも凄く痛い
仕事行けないのに絶対に出てこいと言われている。明日なんて来なければいいのに

>>971
日本の場末の路地裏もそんな感じやん。まあ、スラム街とまでは言えんかもしれんが。
ど田舎なんて一応インフラ整備があるだけのとこもあるし。

世界一は言い過ぎだったが
日本って結構格差あるぞ？

嫌な事は忘れようって思っても頭にこびりついてテレビ見てても何をしてても思い出す
あーなんでだムカつく
嫌な性格不憫な性格損な性格
限界だよ…

http://diamond.jp/articles/-/2319
日本は世界一冷たい格差社会

全てが顔で判断される世の中だから辛い

>>973
おまえは外国のスラムを見たことあるのか？
了見が狭いにもほどがある

>>976
よっぽど異形の者でもない限りは、
清潔感さえあれば大丈夫だと思うよ。
その清潔感っていうのも、
少し頑張れば手に入るもの。

>>978
清潔感あるけど誰も付き合ってくれないから

薬で体重増えるのは、薬そのもので増える
薬は体内で暴発的に増加して固まる
自分は半年飲んで10年間薬抜いてる
信じられないくらいの量ある
抜く方法はググるべし
とにかく精神科始め現代医療は悪魔の巣窟でしかないマジな話

永遠に繰り返す絶望キネマ
褪せたリールは今日も廻る
笑いもせず 涙も見せず
枯れ果てた僕が映っている
いつからか閉ざされた心の空
強く叫ぶこともできず
広い闇で 何も聞こえず
一人怯えてるのだろう
壊れた オモチャの ように

褪せるのはフィルムだね
リールは錆びる

錆びるじゃ語呂がな

てす

将来が不安で先が見えない。
もうやだな、辛い、
逃げ出したい怖い

将来どころか１ヶ月先が見えない。

もうなにもかもくそだ
味方なんてひとりもいない

はい、

おはよう
さあ絶望キネマのはじまりだ

おはよー♪主演ボク

何かが不安
その「何か」がわからない
とりあえず頓服

限界迎えたけど必死に現実と闘ってる
不安すぎて逃げ出したいけど踏ん張ればもしかしたら人並みの幸せは手に入るかもしれかい
死なないように頑張れ自分

フリスクのように
頓服なめてる

ご飯食べてなくて体力なくなってしまったせいか動けない…病院行かないとなのに
精神科で栄養の点滴してもらえるでしょうか
別の危ない点滴されないか心配

聞いてみれば？(´・ω・｀)
一応病院なんだし、医者も研修医時代ぐらいは注射しただろうし。
心配なら近くの救急病院に。

昨日の嫌な出来事がトラウマになって限界。

去年の今頃は入院してた
本当に頭がおかしかった
当時の写真見てもあきらかに
表情が変

もう限界が近づいて来てる人のスレッド161
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