統合失調症の陽性症状に苦しむ人のスレ 15

>>500
私の陽性症状は幻視･体感幻覚だったから、都会？の真ん中に蛇やムカデが出れば
さすがにおかしい。絶対へんと思うでしょ。
まとわりついてくる感覚まであるんだけどね。これ等を疑わないほどは狂ってなかったし

>>500
最初入院した時は把握できてなかった。再発した時も入院で、やっぱり把握できてなかった。
当時はわかってるつもりだったけど今思えばわかってなかった。自分の感覚を信じられないのはあるね。

自分も二度入院したけれど、再発が不安。。。
ネットとかあまり見ない方が良いことは判っているんだけど。。。

死ねばいいのに。役立たずの金食いが。

逃げ場を無くされるとつらい…パニックになる
なぜか逃げ場を見つけると
切れられる陰湿すぎるだろ…
無限に苦しめってことかよ

>>504

(^-^)お前がな　
こんなところで憂さ晴らしかよｗ役に立つ人ですことｗｗｗ

だから逃げ場がなかったら死ねばいい。
誰も必要となんかしてねぇーんだから。

>>507
＞誰も必要となんかしてねぇーんだから。
(^-^)お前がな　
こんなところで所信表明かよｗ

毎日の悪夢に疲れた
しかも将来は悪夢以上の苦しく辛いことが待っているだろう
いつ死ぬかだけの毎日になってきた

いつまでも相手すんなよ
黙ってNG入れてスルーしろよ

>>509
こんなに苦しいのなら、いっそのこと完璧に狂いたいと望んだときもありました。
でも今は、正気であることに感謝してます。将来がどうなるかなんて誰にもわかりません。
神のみぞ知るです。

苦しいのはどちらかというと陰性だよね
自分も今陰性だから苦しいし寂しいし辛い

私は狂いましたが
普通の頃に戻りたいと切実に思いました
普通という素晴らしさを感じたのです…狂っていては
何も人並みに楽しくないし何もかも無意味
でも狂っているのに酔っているのもありました
酔でもしないとやってられませんでした

>>513
狂い過ぎｗｗｗ
オマエに残された運命は地獄しかないんじゃね？

>>513
あら！あなたの後ろにハエが飛んでるみたい

>>515
あーあーｗ
頭沸いてるな。
アンカーさえまともにつけられないのかよｗ糖質BBA ｗｗｗ

>>516
気持ち悪い

>>517
オマエの妄想の方が気持ち悪いってｗ

>>518
あてずっぽうで妄想してんのお前じゃん

副作用が嫌でメジャー飲むのやめて２ヶ月
昨日から家に一人でいても誰かに狙われてる感じがする

今日緊急で病院行くことになったけど
こんな危険人物を外に出すことが自分で怖い

>>519
あてずっぽう？ｗｗｗ
バカじゃねぇの？頭悪っ！！！！

週に2回くらい激しい妄想に犯される

>>521
そうか意味を理解できなかったのか
基本的に推論は妄想だよ

幻覚幻聴は治まるけど妄想が酷い
主に監視されてるとか誰かに操られて統合失調症になったとか

>>450
どうしてそんなに下品なこと平気で言えるの？

>>525
下品？ウケるｗｗｗ
キチガイ糖質のオマエラの方がよっぽど下品だろ？ｗ
何言ってるんだよ。

>>526
下品じゃない糖質もいる
なにかイメージの取り違いをしているのかな？

妖精タン

>>526
>キチガイ糖質のオマエラの方がよっぽど下品だろ？ｗ
こういう推論は妄想だよって言ってるの伝わんなかったか？

>>529
生きてる事が既に下品なんだよｗｗｗｗｗｗｗ

>>530
うん妄想だな

>>530
なんでそんなに糖質に怨み持ってるの？
理由聞かせて

>>532
怨み？ｗそんなのねぇよ。
ただ気持ち悪いんだよ、オマエラのことが。

>>533
気持ち悪い

気持ち悪いものに積極的に関わっていくなんて
結構な物好きなんだな
俺なら極力関わらないようにする

>>533
お前の頭の中の惨めな幻想を投影しにくる場所じゃないんだよ　巣にお帰り

>>536
巣ｗｗｗ
本当にバカなんだな。
仕方ない。糖質と基地外、両方持ってるんだからな。

くっくくっくくっくるん
くっくるんるんくっくるん

解剖したときの小腸のテカりとニョロッと感がたまらん

頭のモヤモヤがとれない。むかつく

生まれてずっと目を血走りさせて悪口を大声で怒鳴りまくる親が正常で、
それを苦に通院して抗不安薬、抗精神薬飲んでいるのがなんか理不尽に思う時がある。
物を投げたり壊されたり、棒で血が出るまで殴られたこともあるのに。
それでも自立できず縁を切らない自分が弱く悪なのだろうね。

味方誰もいない。親は俺のことを親戚周囲に愚痴りまくり。
追い詰められて怒鳴られて殺されるイメージ。

意識すべきは弱いとか悪じゃなくて、自分が幸せになれる方向にだけ向けていればいいと思うよ。
自分ではなく親の方がおかしくて、自立して縁を切ることの必要性に気づけてるんだから
あとはそれを実行できた人を探してアドバイスもらったりすればよいのでは？

その上で同じような境遇で悩んでいる人と友達になったりとか　


以上　余計なことだったらゴメンね

自分が幸せになる方向なんて一つも想像できない。
自立して縁を切ると言うのは、実際には、自殺してこの世から消えることにしか思えない。

>>543
逝ってしまえ。

>>540-541
ユニオンサポートセンターの番号です。松本市が行ってる施設みたいですけど
聞けばあなたの住む場所で相談にのってくれそうな場所も教えてくれるのでは
電話　0263-39-0021　FAX　0263-33-6000
Eメール　[email protected]

隣の家の窓から防犯ベルがなるんだけど、
オレのこと監視していて、何かすると
鳴るようにできているみたいだ。うるさくてたまらない。
監視されてるんだなぁ。

そしてもちろんそのことを医師にでも言えば
陽性扱いされて、薬が増えるシステム

インシュリンショック療法って拷問ですか？

その防犯ベルをうるさいと思っている人はあなた意外にもたくさんいるだろうけれど
ベルの作動を自分と結び付けて考えているのはあなただけでしょう。

なにかが気になって仕方がなくなる状態から、どうすれば抜け出せるかといったメソッドなどは
何一つ教えてくれず薬だけを与えてどうにかしようなんてのは　私も正直治療とは思えません。

今の日本のお医者さんに　自分の感じたことをなんでも全て伝えれば
一番よい処方をしてくれるわけでもないことをあなたは分かっているんですよね？


ＮＬＰなどを学ばれるとよいと思いますよ。
統合失調症とは　無意識とその作用の顕在化が原因であり結果です。
無意識のコントロール技術を学ばれるべきです。

>>549
レスありがとうございます。

防犯ベルは接している私の家にしか聞こえません。
私も悪いのですが、家族が私に大声で怒鳴ったりということがあり、
なんで怒鳴るのか、止めてくれといい争いになったりすることがあり、
そういうときに不定期に防犯ブザーがなります。

本来は泥棒よけのものだと思いますし、朝夕の窓の開け閉めの時
しか鳴らないのですが、無言の壁ドンの代わりに防犯ブザーを使っていますね。
それが長年続いたので、自分が隣り家の近くのスペースによると
防犯ブザーが鳴ることが多いような感覚になってしまっています。

非常に暗い気持ちになり、気持ち悪いです。
医者に言おうかは迷います。薬を増やされても困りますし。

防犯ブザーも気持ち悪いけど、定期的に泥酔状態で本音を怒声で爆発させる親のほうが怖い。

「お前は優しくない」、「お前は我侭だ」、「お前は人間じゃない」、「俺を捨てろ」、「感謝しろ」
「親とは何だ？」、「お前は人の言うこと聞かない」、「そんなんで社会でやっていけるのか？」
「？？歳にもなって情けない」、「お前は何もしない」、「おまえは愛想がない」、
「学校に入れてやったんだ、感謝しろ」、「俺をいたわれ」、「いじめないでくれ」、
「構わないでくれ」、「触るな」、「警察呼ぶぞ」・・・とか。すべて怒声です。

統失で自分は普通じゃないけど、家族もどこか被害妄想的で逆を言えば常に
「お前は悪だ、悪だ、早く死ね」と言われている気分になってきます。
何年も続いているので。

その後、自分は気力が抜けていき、寝たきりになります。
苦しすぎて薬を大量に飲むことも多いです。

>>548
インスリンショック療法は、膵臓から分泌されるインスリンの大量を注射して
重い低血糖反応を惹起させ、精神病症状を改善させる治療法で、わが国では
昭和三〇年代まで広く行われていた。死亡例もある、また一回の治療に1･2ヶ月も
かかるらしいので拷問と思う患者は多かったかもね。
上手くいけば緊張型･妄想型の分裂病の寛解率は40〜50ﾊﾟｰｾﾝﾄらしいけど。

>>552
なるほど有難う
ロボトミーよりはマシだけど同じような路線だと理解しました
自分も低血糖になったことがあるけど、これの何処が治療なのかと思いまして
全身凝り固まって、アレがもっとひどかったらやっぱり死ぬんですね

集団ストーカーは今はなくなったけど、ハイテクでこっそり監視されているし、
自分は死ぬまでそういう対象なのだろうな
監視されている中で、まともな人間関係など築けるわけない

やっぱり逝っちゃってるなｗ

>>555
テクノロジーがあるのはもう見てるから。わかりやすいので言えば、
犯罪者の体にGPSを埋め込むなんてずっと前から議論されてるし、

それだけ言えるなら、LINEやFBが裏で何やってるかなんて
余裕でわかってるんだろうな？

kwsk

当然DBの項目に精神病とかあるだろうね

大衆と仲良くしたい
でも方法がわからない
やっぱりデイケアに通うべきか？

>>554
禿同
証拠が無いなら何してもいいのか？と思う

>>556
ｗｗｗ
大丈夫かよｗｗｗ
そんなにまでなってどうして生きてるんだよ。

集団ストーカーも、盗聴盗撮もできる機材が民間で溢れかえっている世の中で、
盗聴されています→妄想です、あなたは病気です、っていわれたって、
もう、ちょっと無理があるよ。

探偵さんも信用できない世の中だしね〜
Ｎ○Ｋでやってた

実際やろうと思えばいくらでも出来るんだろうけど
かける手間やリスクの割にリターンが少ない
そう考えててもなんか見られてるなって感覚は消えないけどね

あなたイケメンなの？　どこかのあぶなかしい組織に属してるとか？
セレブなの？　仲間内で何か特別な研究をしてる人いる？

これ等に該当しない人は、１００％とはいいませんが高確率で妄想です。

１年くらい前の私みたいだね・・・
私も見られてたよ、今はないけど
妄想じゃなく、実際に
噂流してる人って誰なんだろね？

今は静か過ぎて怖い・・・

今は妄想だったと思えるけど、
中学の頃の妄想はひどかった
そして妄想が現実だと信じきってた
通っている中学が１０００人くらいの中学だったんだけど
全校生徒が、私を知ってて、全校生徒が私を嫌っていると思ってた
嫌な意味で有名だと信じきってた
そのうち住んでる地域も、学校の生徒を通じて一人ひとりの親が私をまた嫌な意味で知ってると思ってた
だからどこに出かけても、私を嫌な意味で監視されてると思ってた
今でもそれは現実だったんじゃないかと思う
今でも、同じくらいの年齢の人が怖い時がけっこうある
私が知らない相手でも、相手は私が悪い意味で有名だったから相手は知っているんじゃないかと思う

あるある

小さい妄想はたびたびあるけど、
>>568の妄想ともう一個苦しすぎた妄想があった
入院中だったんだけど、政治家やヤクザやＮＡＳＡやアメリカ政府とか
そういう権力をもっている人の集まりの団体に
親や彼氏や主治医と病院関係者や友達も
とにかく周りの人全員がその権力を持った団体に買収されていると思ってた
私が外泊も退院も外出も許可が出ないのは、親がその買収でお金たくさんもらったから
良い車と良い家買ったから、私を車に乗せたり家へ帰らせないんだと思ってた
その頃の彼氏に、この考えを話したんだけど、話しながら涙が出た
話したから、さらに強く買収されると思った
話してから、私は一生病院だと思って泣いた
その頃の彼氏に話した理由は２割くらいは妄想じゃないかと思ってたから
でも、８割は現実だと思ってたから、苦しかった

>>569
あるよね
だいぶ軽くなったけど、やっぱり今でも妄想がある

あともう一個の妄想は、
１６の時に私は癌だと思ってた、実際に痛みもあった
内科も婦人科も泌尿器科も行った
でも全部の所で異常無しと言われた
絶対に医療ミスだと思って、
人間ドック申し込んで１６で人間ドック受けたよ
人間ドックで異常なしって言われてもしばらくは検査ミスじゃないかと思ってた

私も中学くらいから癌に悩んでた
今も体調くずす度にそう思うし
今思えば小学生の時に奈良の東大寺に行ってからだ
東大寺に行けば真相が分かるのかな？
私は地球人？
小さい頃から口数が少なくて変な単語しか話さなかったと聞いた
そのせいで悪臭を放ち人に嫌われたり狙われたりしているのかもと考えてる

世の中が怖くて、不穏で、遠くて、暗くて、寂しくて、力が入らずずっと横になってる

>>573
それ、陰性症状じゃない？

幻覚や幻聴が起きた時、家族に「今〇〇って聞こえた(見えた)」って
言わないほうがいいのかな？
幻聴の場合、自分だけに聞こえてる＝幻聴なのか
確認のためにも幻聴が来たら家族に確認してるんだけど
最近、家族がやたら心配するようになって、少し態度が変わって
家族の変化を感じ取って
いくら家族でも「幻聴幻覚が見えた」ってもう絶対言わない方がいいのかな…
不安でつい言ってしまうんだけど
自分でも幻聴など不安で怖いから
家族に迷惑をかけてる気がして、余計うつ気分になって
不安定さが強くなる

だーかーらー
死ねばいいってんじゃんｗｗｗ
楽だぜ

自殺なんてしても、もう一回同じ人生をやり直さないといけないから
何の意味も無い、こんな辛い人生何度もやり直したくない

激怒ぷんぷん丸さんが頭の中で頭の中で
おはよう僕だけのさくら
やわらかくてきもちいいの

あなたは統合失調症という精神病としても厄介な病気なの、病人が他人ではなく
家族にそんなに気を使ってどうするのよ。ましてあなたは病気の自覚があるのだから家族に
病気を理解してもらうことは大切なことだと思う。孤立して薬も効かなくて自分1人で
もがいてる人が576の言うようなことを起こしてるのだと思う。
病気が重くなって家族で世話が出来なくなれば、家族の誰かが医師と相談して入院させられるよ。
それまでは家族に甘えててもいいんじゃない。

家族もだれもいつだって入院して欲しいんだろうな。。。
何の役にも立たないし、不快なのだろうし

人間は盗聴盗撮監視されると何故生きる力が抜けるのだろうね

>>576
君、言葉には気をつけなさい
自殺は輪廻から解脱できないまま転生を余儀なくされます
悪い言葉を他人に投げかけたなら必ず同じ言葉に
身を滅ぼされますから
気をつけたほうが良いですよ
仏教の国日本に生まれておいて
恥晒しだと思いなさい。よく覚えておきなさい。

>>581
そうだね、君の気持ちよくわかるよ、涙
でも死ぬ事はできない

みんな、簡単に死んだりたらだめだよ
どんなに辛くても生き抜くことは大事

ツラいのに生きる意味ってなんだよ。
糖質なんかに外歩かれた日には怖くて仕方ない。

生かされてるから生きるのみ
外歩いても怖くないよ
薬飲んでれば普通の人と変わりないから

それに、どっちかって言うと、糖質の人の方が外出るの怖がってるよ

また関係妄想？出てきた
みんなが俺の脳を狂わせる言葉を吐く

いきねば

>>588
ﾍｯﾄﾞﾎﾝかｲﾔﾎﾝで賛美歌を聞くとか、小鳥の声･ｵﾙｺﾞｰﾙの音を聞くで幾分落ち着きます。
ﾋﾟｰｸ時なら睡眠薬飲んで寝てお過ごしください。
負けないでくださいね、ご自分の中の魔物に殺されるなんて歯がゆいじゃないですか

>>578
君は誰？糖質患者？何で怒ってるの？

もう普通の食事すら出来なくなってしまった
いわゆる、ごはん、おかず、味噌汁みたいな
あと、世の中すべてが事務的に感じるようになった
薬の副作用かしら
情深い自分とクールな自分が同居していてバランス悪く
不調になりやすい

>>588
君を責める気は無い
ただ事実を伝えないと私も叩かれるのだ・・・
でも事実を伝えると君は傷つくね、ごめんね
ヲタも傷ついたのかな？みんなごめんね

以上、妄想でした

もう、好きじゃないのかも知れない
でもこの先の将来の事考えると不安になる
隠れ蓑使って隠れてるし・・・
気持ちを確かめようがない
それに、最初から君の依存は愛ではない
本気で愛した事もあった
でも今はただのヲタ

ごめん、なんか気分悪かったみたい
雨、振ってきた・・・
マイナーな考えになってしまったよ
でも自分の気持ちがわからないのは確かなんだ
気持ち悪かったらごめん
見えないものを探しても見つからないんだよ

君も私の事なんて好きじゃないんでしょ？

独り言すまぬ
独り妄想が暴走してすまぬ
妄想版でもないのに
どんな言動が疑いを招くのか私にはわからないけど・・・
自分の足で歩ける未来がほしい

おはよう僕のさくら

>>592
何故食事が取れないの？もう少し詳しく教えて？
＞＞世の中すべてが事務的に感じるようになった 薬の副作用かしら
精神を安定させる薬は不安も抑えるけど感動も抑えるから、それが原因があるかも
本来人間とは優しい部分と冷淡な部分が同居してるよね、そのバランスが悪いことが
分裂病といわれた由縁かもね。医師に詳しく話してみたら

>>598
おはよう