メンヘラだけど必死に働いている人

ここは精神疾患に苦しみながらも通勤している人のための互助会スレです。
愚痴も弱音も全部吐き出して、明日の仕事の糧としましょう。
仕事をしている方であれば、どのような愚痴でもかまいません。
見ている皆さんも、なるべく優しい気持ちで聞いて上げてください。

コテハンは荒らし、煽りの元となりますので控えください。
ただ、大人の対応ができる方はご自分の判断でどうぞ。

また、説教や叱責などは、荒らしとみなしますので禁止します。
なお、「励まし」については、文脈に依存するところもあるため禁止とはしませんが、
無神経な励ましなどは、プレッシャーを与える結果となるばかりでなく、その人を
傷つけることになりかねません。慎重にレスをしてください。

＜関連スレ＞
うつ病患者専用のスレです
↓
鬱でも必死に会社に行っている人295
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356690423/ｌ50

ヨチヨチして貰いたくなったら
( ﾟДﾟ)ﾉ　ヨ チ ヨ チ 同 盟 ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324726655/
にどうぞ。

ここは鬱だけでなく、どんな精神疾患の人も受け入れます
双極性障害、統合失調症、人格障害、パニック障害、てんかん、その他もろもろ
誰でも受け入れます。ぜひどうぞ

汗だくになりながら、労働を今日一日どうにか乗り越えた…
でも通うだけで疲れて、またいちか倒れるのかと思うと不安
続けられるのかと思うと怖くなる…

>>3
お疲れさま
どんな病気なの？俺は双極性障害2型

>>4
私も双極性2型
今の時期、鬱でつらい

>>5
あなたも2型なんだ。結構多いのかな
俺は鬱と躁が一日のうちに何度か変わったりするから、落ち着かないよ
上司も俺が扱いずらいと思う
職場で大号泣した事もあるし、有り得ないくらい激怒した事もある

自分で自分が嫌になる・・・

躁鬱の人は働いてる人多いのかな？
俺は統合失調症で今はオープンでパートの仕事。
鬱はしんどいのか、今まで気付かず鬱だった事あったかもしれん。

>>7
どうなんだろう
統合失調症は陰性症状ってのもあるからなあ

どうも、会社で揉めていると、自分が原因のような気がしてならない。
関係ないことでも、自分が悪い気がしてならない。
トラブルがあったり、人が相談していると、自分が何か悪いことをしたかと不安になる。
鬱の上に、神経症併発。
薬でラリッて仕事してます。
会社員4１歳。一年半前から内勤。それまでは現場だった。
現場の方が気が楽。

薬飲んで躁鬱の波はできるだけ小さくしているけど
数年ごとに大きな波がきて、天職を繰り返している
今は8社目。

基本、鬱で自分で自分を追い込み会社にいずらくなって辞めるﾊﾟﾀｰﾝ。

感情の波がコントロールできないのはきついですよね

パートだけど、週6日勤務が冬場はキツい↓
まだ今のところは4ヶ月経ったところ
連チャンで時間ギリギリで職場に着いたから、怒ってないか気になる
今日、ちょっと雰囲気が何時もと違ってたから気になって仕方ない…

>>9
何度も書き込みすみません。

すごくわかります。
自責の念が強すぎるというか
他人から見ると被害妄想が強いように見えるかも。

薬飲んで仕事してますが
なんだか、年々頭が悪くなっているように思えます。
薬の副作用で健忘もひどいし。

自分の年も４２歳で近しいものを感じて
書き込ませていただきました。

うつ状態がだいぶ快方に向かってきたので知り合いの知り合いの会社でバイト始めて三ヶ月
最初に何年かブランクがあることは承知していただいたけど最近とにかくミスが多い
そして自分が一番スキルが低い　周りが仕事できるので落ち込む毎日
周りもそろそろ大目に見てくれなくなるだろうからそのうち今までの職場のように首になるかも

確かに周りがテンション低かったり雰囲気が微妙だと
全部自分のせいかと思って（被害妄想のけがあると思う）自分を追い込んでいく傾向がある

昼間ﾗｲﾄ点灯虫の性欲欠落ｱｽﾍﾟ1200同性愛池沼番長 10
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355230429/

>>14
自分も同じく…

自己評価が低いとか、考えすぎとか言われます
物心ついた頃から、出来損ない言われて育った所為なのか？と思ったりしますが、実際周りより出来ないしで…

現場から設計に移って不安症と軽いうつが酷くなった
薬で麻痺されないと仕事出来ないわ

>>14
それあるわー。後、何も悪い事してないけど怒られるんじゃないか？って不安にかられる事がある。
今日はそういう症状が出たけど無事仕事終わりました(>_<)
>>8
遊びたいっていう欲を減らせば症状は軽減する。ソース俺。

今日は仕事がほぼなくなったのに、長々と8時まで残された。最悪だ

>>14
自分もいろいろ考えすぎちゃうか、仕事以外の空気や場まで
仕事から帰ってからも家で考えてしまうよ…
明日は同僚たちとどう接しようかなとか、作業はどうすればいいのかなとか
考えする自分に嫌気がさしたり疲れてしまうんだよorz

明日明後日のバイトが嫌で仕方ない
今週入ってから人と会いたくなくて でも接客業だからそれは避けられなくて
しかも昨日の仕事の終わり掛け 理由は知らんが手足が上手く制御できなかった
同じことが明日起きやしないかっていうのと長時間人がいる場で働かなきゃいけないのが正直きつい
それでいて作業に集中してても注意されるわけで
せめて私生活では仕事のこと考えずにいたいけど気付いたら考えてしまっている

こういう時どうすべきなのか…

ご飯食べること

34歳男だけど時給1100円の入力作業を派遣でやってるよ・・・電話応対なし
上司に、30万くらいもらってますか？って聞かれた
20万しかもらってないって答えたら、もっともらってるかと思った、だって

この仕事、続けていていいのかなあ・・・

続けるも何も、
派遣は35からがきつくなると言われているよ。
今のところで働き続けられればいいね。

自分のペースで出来る仕事なので遅刻や欠勤もある程度許されるけどやっぱりまずい
会社も余裕あるわけじゃないから次に切られるとしたら勤怠の件で自分だろうな

もつ

会社の健康診断で来週人間ドックを受けなきゃいけないんだけど、
問診票の既往症って鬱とか適応障害の事も書かなきゃいけないんだろうか

書かなきゃいけないけど、ずっと残るし、
もし転職するときに健康診断出せって言われたらかなりの確率で不採用になるよ
デメリット考えたら書かなくていいと思う

自分は統合失調症、３６歳、女で派遣社員です。

毎日フラフラになりながら働いています。

この先どうしよう。

とりあえず、週末万歳。

すまんが必死に働きたい。
糖質診断されて２０年近く、学生やっていた時以来一人暮らしをしていないが、
最近「戻って来い」と言った父が、昔からそうだが気分のむらが激しく付き合いきれない。
仕事見つけてさっさと家を出たい。

希望は親が死んでも葬式に出ないこと。一人っ子だけどな。

今までニート？
ひとりで生活できるくらいの仕事はなかなか見つからない
仕事始めたら、家のほうがましって思うだろうよ

マシだよ。
それでも一人暮らしの時は赴くままに行動できたのでよかった。

機能性胃腸炎も患ってて、薬飲んでも吐いてしまう
これがキツイ

今日もメンヘラな一面が出てきちゃったｗ
もうどうしようもないわー

本当にもうダメみたい

職場の韓国人の留学生にすごく嫌われた・・・
なんでだろう・・・理由が全然思いつかない
悲しいよ・・・

職場の一人の同性にひどく嫌われているということがわかりずっと落ち込んでる
（悪口を聞いてしまった）
なんとなく自分に対していつまでも丁寧すぎて違和感はあったけども
接触が殆ど無く仕事でも絡んでない、それでもそこまで嫌われるのかと
いるだけで嫌われるってやっぱり凹むわ

>>36
分かる、分かるよ
嫌われるのってつらいよね。寂しいよね・・・

>>37
思えば自分から同性の輪の中に入っていこうとしてなかったかもしれない
周りの文句をガンガン言う人だから怖いなって気持ちはあったかも
そういうのって伝わるんだろうな
それにしてもそこまで嫌われてましたか、と憂鬱だよ
他の人にも嫌われてるのかなとか考え出したら止まらないね

すぐうじうじする、こういう所がだめなんだってわかってるんだけどなかなか直せないんだよね

みんなが私に仕事出来る出来るって言ってどんどん押し付けてくるんだけどね
私から見たら甘えられる人の方が羨ましいんだよね

私はここまでくるのに本当に努力したんだよね
色々な人の協力や理解があったからなんだけど

どうしてみんな結果ばかりを見るのかな？
私は仕事で苦労したからすごく助けてあげても、それは当たり前みたい
でも私もずっと色々な人にお世話になってきたから、お返しの機会だと思ってるんだけどね
だけど甘えてばかりの人はズルいよ

私は決して甘えてばかりじゃなかった

やっぱりまだ精神があやしいのかな？いつになったら治るの？
またイチから仕切り直しだなって思う
焦ったらダメなんだろうね。いつか本当に良くなりたい

もう20年近く患っていて苦しくってたまらないよ
本当に疲れちゃった

父がすごく厳しくって苦しくなる
私の事を思ってなんだろうけど本当に息が詰りそう

両親さえいなければ私はいつ死んでもいいのにって思う

もう仕事も、変なお見合い話も辞めて欲しい
私が普通の精神していないのわかっているクセに
もう辞めて欲しい

自分が一番わかっているから

脆すぎるとか、神経質すぎるとか、言われてきたけど
だけどどうすればいいの？

私は親に言われてきた事も、自分からも色々とやってみたけれど
本当に難しい事は難しくって、成長はしてると思うけれど、
周りと同じように出来ない

本当にどうすればいいんだろう？
頭だけが冴えていても、中身がついていけないのは悲惨だわ

どうして私だけがこうなっちゃったの？

親は仕事をしばらく休めと言ってくれるけれど、
私は動いていないと本当に死にそう
本当に自分の居場所がなくなっちゃうよ

私はもう結婚したくないんだよね。疲れちゃった
今までは結婚に憧れがあったんだけどね
仕事を辞めるけれど次にもう応募してきたよｗ
遣ろうと思えば色々と出来るから転々としながらでも生きていければいいなって思ってる
どこかに引っかかるかも知れないしね
私は絶対にうまい事やらないといけないって思いこみ始めると、ギリギリまで追い詰められるみたい
いい加減さがないって言われるんだよね

昔も最初は楽しんで仕事をしてて、いきなり先輩の仕事を徐々に引き継ぐように言われたんだけど
その先輩はすごくシェアするのが嫌そうだったのね。すごく怖くなって、でも責任あるから
どうしようって思って一気に頭がパニックになっちゃった。それで辞めますって言ったんだけど
おっちゃんが目に涙をためながら説得してくれたんだけど、自分のそういう精神状態をとても口には
出せなかった。どうやったら強くなれるんだろう？
そればかり考えてる

私は転勤族であちこち飛び回ってたんだけど、とにかくあの頃から精神的に
脆かったと思う。だけど結構素直に表現しても大丈夫だったんだよね
だけどある環境にきたら全く違うような雰囲気だった
だから一生懸命学んだんだけど。だけどどうも違うみたい
いまだに理解できないような事がある。友人たちは親切で（そういう人としか付き合ってこなかった）
何となくそれで来たんだけど、親族のトラブルがすごくって私の家族は無言だったけれど
すごく罵詈雑言や嫌がらせが続いて私の精神が耐えられなくなっちゃったのね

母親は一時期すごい目に遭ってたからなんだけど、両親は強い方だからあまり
私の状態には気づいていなかったみたい。兄弟もみんな普通に強かったし
私はギリギリまで追い詰められちゃった。同じ屋根の下に住んでたから
それで過食みたいな状態になったり、意味の分からない事を言いだしたり、
夜中に起きて徘徊したり、自分でもワケのわからないような事になっちゃったんだけど
周りに泣かれた時はどうしようどうしようってずっと思ってた

色々な人に出会って症状が落ち着いたから働きに出て普通にやっていたんだけど
色々とあってなんかまたおかしくなってきた感じがする
まだそういう時期じゃなかったのかなって思ったりもするけど、そうも言ってられないものね
毎日寝る時にお祈りをするけれど、頭がすごく混乱してる

聖書を読んでいると神様は乗り越えられない試練は与えないって書いているから
きっと大丈夫だと思う。今までも何とかなってたし
どんな辛い状態でもきっと今まで通り乗り越えられると思う

昨日は聖書を出して来て読んでいたら、父親が早く帰宅してきて
すごく嫌な顔をしたけれど、私には必要なんだと思う

色々と話をしてくれたけどあまり頭には入ってこなかった
ちょっと危ないのかも知れないから、数日間はまたゆっくりと寝てる
次の仕事が決まればいいな

とりあえず一山乗り越えたよ
また一山だわ

すごく打たれ弱いと思うんだよね
だけどまた頑張るわ
とりあえず身体がシンドイから寝ていようって思う
聖書を勉強してた時はムリしすぎたけど強かったんだけどね
でもムリをしすぎて反動がひどかったから、何とかバランスが
とれないものかなって思う
だけど私にはすごく純粋な場所が必要で、支えられているって
思える事が何よりも重要なんだよね。そんなに強くはないから
またチャレンジするけど同じようなミスは繰り返したくないな

風俗嬢のような同僚が耐えられなかった
今考えてみれば可哀想な人だったんだろうけれど、
もうひたすら生理的嫌悪感で一杯だった

私は過度の潔癖症だと思う。男も女もああいうのは耐えられない

今日は月初の朝礼で30分早く出社
定時で帰りたいのに19時から会議
それが更に19時半に遅れての開催に変更
はよ帰りたい、、、

今日、韓国人留学生が辞めた
帰り際に「ありがとうございました」って言ったら、微笑んでくれた
確執がなくなった状態で終われて嬉しい

>>50
それはよかったですね。
これで少しずつ心身ともリフレッシュ出来ますように。

>>51
ありがとう
派遣で働いている34歳男なんだけど、
今日、上司とサシで食事してて、直接雇用の話を持ちかけられたよ

派遣の引き抜きは紹介料を派遣元に払わなきゃいけないって言っておいた

昨日は四時間半くらい寝たんだけど、あまりに眠くて駅の階段踏み外した
まったく仕事にならないから9時半で帰った
増やしたルーランが多すぎるのか最近晩酌するようになって薬と相性が悪いのか、
そもそも今の体では六時間くらいねないと無理なのか、どれなんだろう
今から医者で聞いてくる

機能性胃腸症で、朝薬を飲むと吐いてしまったり、昼ごはん後に薬を飲んだりすると吐いてしまう。仕方なく、就寝前に薬を全部飲んでいたのだが、主治医いわくそれでは重すぎるという
という事で処方を抜本的に見直し、大分減らしてもらった。これで主治医公認で一回に出来る

このスレはいいね
鬱病スレは住民を鬱病だけに限定している上、
「会社に行っている」などと職場が会社と呼べるような場である人間しか受け入れない
なんという傲慢さ

その点このスレはどんなメンヘラも差別しないし、どんな仕事でも頑張りを認めている
いいと思います

今日は仕事がちょうど5時で終わった！嬉しい〜

>>56
よかったね

みんなも辛いんだな・・・少し勇気出てきた気がする


http://www.youtube.com/watch?v=8ekL_RnykPA

悶々とする。早番だから寝なきゃ。人生もう先が見えたし楽しい事がない。仕事は頑張らないといけないのになにか変だ。

http://www.zakzak.co.jp/society/politics/news/20120319/plt1203191559003-n1.htm

小泉進次郎氏の議員宿舎を深夜訪れた女性「仕事の話してた」　　2012.03.19

“政界のプリンス”として、とりわけ女性からの厚い支持を集める小泉進次郎氏。
地元関係者から、小泉氏の「親しい女性」の存在を聞いた。

彼女は神奈川県のレジャー産業で働く28歳女性・S子さん。
過去に、進次郎氏のブログに書かれた「お仕事頑張っているんだろうなぁ。いつもの笑顔で」などの文面から
自身のことをブログで取り上げられていると思い喜んでいたという。

その後二人はメールのやり取りをするようになったが、2人の関係が「メル友」に留まらなかったことは、周辺取材により明らかになっていく。

寒さがいよいよ厳しくなろうとしていた今年1月中旬。その日、S子さんは都内にいた。
友人との会食に出かけていたのだ。
会食は10時前には終わる。
しかし、酔いも回って寒風が心地よく感じるようになったS子さんはまだ帰路につきたくなかった。
赤坂に住む“あの人”からのメールを待っていた。願いが通じた。

　〈今日、これから赤坂宿舎にこられない？〉

　赤坂議員宿舎に住む小泉議員からのメールである。S子さんはすぐさまメールを返す。

　〈伺いたいですけど、宿舎どこにあるかわかりません〉

　するとまた返信がある。

　〈タクシーできてください。着いたら連絡ください〉

頭がポーッとして意味不明な行動が多くなってきた

水を入れずに炊飯機動かしてた
スーツで会社行くのにスニーカー履いてた
カップ焼きそばの小袋類出さずにお湯入れた

くだらん事かもしれないけど、あたりまえの事が出来なくなって怖い
いつか事故とか起こしそうで寒気がしてきた

私もぼーっとしてのプチ事故が絶えない
単身なので不安で仕方がない
薬を仕事のためにハイパー処方にしているからなのか
病気のせいなのかがわからないから怖い

工場勤務の肉体労働の人、いませんか？

必死で働いたけど、今日解雇通告をもらった
また探さなきゃだorz
メンヘラはなかなか採用されないから気が重い
次の仕事決まるまでサヨナラ〜

給料受け取ったらそれを火葬の費用にして死ぬ予定

朝５時に起きて、７時間働いてる。統合失調症だけど老後の為に貯金してる。

一生ひとりだろうし。

部下に「わたし精神安定剤飲んでたことがあるくらい仕事が辛いんです＞＜」とか言われたけど
わたしのほうがもっと重い薬を飲んでる件
しかも今は飲んでないとかｗ笑いそうになったけど我慢我慢

忙しい時だけ無理させられて
ヒマになりゃポイ

精神安定剤飲んでいたらしい新人の女性が、俺と同じ派遣会社なのに、
みんなは2か月更新で、彼女だけ1か月更新だった
昨日、「今日で契約切れるのに、まだ更新の電話がないんですよ」なんて言ってた
今日、彼女は来なかった

以前彼女が、朝飲んだ薬で意識がもうろうとして30分で帰った事があった
いわく「精神安定剤だ」とか。ひょっとしたらオープンで仕事してたのかな

>>69
一生懸命、薬飲んで必死ひ働いてるその
女性にまた派遣先あるといいな。

>>70
そうだね

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

今日、辞めてきた

>>73
お疲れ様でした

>>69
ひでえ話だ・・・

必死に働いてる。上司に相談して仕事量も調節してもらってる。
薬を飲んでるから飲みにいけない。
同僚の、俺の仕事量や飲みに行かない陰口が聞こえた。


おちこんだ。

そんな、楽してないんだよ。

…辞表出そうかな…

嫌がらせばかりされて、
理不尽なことで自宅待機させられて…
このままがんばっても、難癖つけて
懲戒解雇までされるかもしれない。

アルバイトだけどなんとか働いてる。
店長とかマネージャーは私の事心配してくれててシフト少なくしてくれてる。
でも少ないから大学行くための貯金ができない。でも働けない…
辛い。
体壊してまで働いて大学行かなきゃとか思ってしまうけど実際働けないし。

大学で何を勉強したいのかな？
私は大学院まで行ってたけど、絶対にやりたい事があるなら、行くべきだし、無いなら、身体壊してまで行く必要無いよ。

これまで問題は無かった
気の合わない人と組んでからは、ストレスで食欲増進して
体重が全く戻らねえよおおおおくそがああああああ

ストレスで太るのはあるあるだよね
いままでの体重推移をグラフにすると、見事に働いている時期と増量する時期が一致している

メンヘラさんって周りを必要以上に意識するから病んでるんじゃないの？
自分の言動がどんだけ影響与えてるかをちゃんと見つめなよ・・・はぁ

>>82
メンヘラさんは、自分の言動も、相手の言動も、両方考えすぎてしまう訳です
あなたは、見えない所まで見ようとする気持ちが欠けているようですね

>>83
いや、まっっっっっっっっっっっっっっっったく考えることのできない人もいるよ
うち(B型)の先輩方がそうだから

このヒトたちの在籍年数より先に、一般就労を決めてやる！

たまに朝から体が痛い　何もしていないのに全身筋肉痛みたい
ただの筋肉痛と違うのは運動しても取れないってとこ
作業するのに体が動かないと困るんだけど、これって鬱の症状？等質の症状？
ぐぐってみてもわからなかった
いちおうビタミン剤と鎮痛薬のお世話になってやりすごしてる
内科に行ってリウマチ検査したけど何ともなかった

働いてる人はみんな立派。多数の人は病気を理由に働く事を拒否する腐れが多いし、自殺の理由にするアホが多いから。

出勤前とか時々無性に虚しくなって泣きたくなる
販売だから仕事中も表面上は笑ってるけど心の中ではいつも死にたいと思ってる

10日働きっぱなしで変な頭痛がしてきたのと、
ようやく当座の仕事に区切りがついたので、今日は理由をつけて休みとった。
心療内科にもしばらく行けてなかったし。

家族はうつ病への理解のない人たちだから打ち明けてない。
今朝も「残業になるからよろしく」って言って背広で出てきた。
心療内科と呼吸器科と歯科と薬局をハシゴしてきたよ。
あとアトピーなんで皮膚科も受診したかったけど混んでたからあきらめた。

いまはネカフェの座敷個室。ここで夜まで休んでから、残業してきたことにして帰る。
自宅さえ安住の場所じゃないのってつらい。

どんだけ死にたい人多いねん
かなしくなるわ

もうかれこれ4時間近くネカフェ。
横になって眠るつもりだったんだけど、ベッドじゃないと寝付けない。
しょうがないから、淀んでるけどとにかく静かな店内で
お茶飲みながら時々エロ動画見つつ時間の経つの待ってる。
職場の人間の顔を見なくていいだけましなんだと思ってる。

帰ったら眠剤服用して早く寝よう。

５年前に親に半年で辞めたこと言えなくて根カフェで仕事言ってるふりしてたのを
おもいだした

>>89
死んでもいいと思ったら生きるのもありだと思うようになった。
まさに北斗神拳究極奥義無想転生。

3月に仕事辞めて、すごく仕事したいのに仕事探し&仕事禁止された

>>93
遅レスだけど
医師から禁止されたの？

>>94
そう
ちなみに今週の金曜の診察までは、「家族以外の人間との接触不可」って言われてる

もう今月で終わり。
おわります！

>>96
本当にお疲れさまでした・・・
仕事辞める時って、開放感と将来への不安でおかしくなりそうですよね
ゆっくり次を探しましょうね

ADD×ボダ35歳にして初正社員になったけど、3ヶ月経たないうちにすでに限界が近づいてる。
今日は会社休んでしまったけど明日は出勤せねば…
できない自分にイライラして鬱の泥沼ループにハマってる。

退院して1ヶ月でまさか採用されるなんて思ってなかったよ…
しかも契約社員のつもりで面接行ったのにまさかの正社員プッシュだったよ。
今は後悔してるけど無駄な責任感が邪魔をする。
泣いて正社員喜んでくれた親に申し訳が立たない。

>>97
ありがとうございます！
ある程度、会社にしがみつく方向で頑張ってきていたんですけど
あるときフッと「あ、オレ、だめじゃん」て気付いちゃったんです。
会社の義理は果たしてキリの良いところでやめます。
ゆっくり次を探します

全部自分が把握してないと気がすまない女上司。
あんたのせいで欝悪化だ

夢も希望も目標も無く、ただただ無駄に生きてるだけ
鬱で通院、デプロメールとデパスを処方されてるが、
もうなんの未練もないから死んでもいいと思う
だからわざと不摂生してるんだけど、なかなか死ねない。。。

マジで生まれてきてごめんなさい
俺は今すぐにでも死にたい

母さん、今日も朝食おいしかったよ
でも、もう生きるの限界だよ
疲れたよ
近いうちに死ぬことにしたよ
孫の顔見せてやれなくてごめんなさい
母さんは俺の分も長生きして欲しい
こんな俺でもを生んでくれた母さんには心から謝罪したい

>>101
退職

>>101
薬のせいでそういう思考に陥ってるとは考えないのか…
デパスとデプロメールってまるきり馬鹿の処方じゃん

デパス（エチゾラム）は併用注意に「マレイン酸フルボキサミンが本剤の肝での代謝を阻害し 、血中濃度を上昇させるため本剤の作用が増強されることがある。」
って添付文書に明確に記してある。マレイン酸フルボキサミン=デプロメールだよ？
つまり処方した医者は併用注意を無視して処方してるね。注意義務違反

結論=薬を飲むから余計におかしくなる。
でも薬やめるんなら少しずつ慎重に。ベンゾ（デパス）飲んでる上に併用注意なデプロじゃ
離脱症状半端ないだろう

>>101
仕事してるなら、まずは休職願いを出してみては

再就職して2ヶ月くらい。
なんとか9時に出社して、19時くらいには帰っているが、
それでも慢性疲労感がハンパない。

疲労感と、職場にまだ馴染めない感じが原因かな、
「死にたい」と思い続けている希死念慮の日々。
いつか本当に死ぬんじゃないかと思うが、
親が死ぬまでは死ぬわけにはいかないと自分に言い聞かせてる。

鬱が治ったら、疲労感とれてスッキリした頭で、がむしゃらに働いて、
オレを再就職させてくれた会社の方々にいつか恩返しができるかな……。

逃げたい一心で別の病気疑ったりしてる。うーあーあー。

・アモキサン150mg/day　・レクサプロ10mg/day　・ジプレキサ、減薬中
・レキソタン5mgを1日2回までの頓服　・サイレース2mg眠前　・ハルシオン0.5mg眠前

俺、退職してからの転職活動中。
本当は次を決めてやめるのが良いんだろうけど
病気でどうにもならなくなってやめた。
退職したこと自体は良かったと思ってる。
でも、次を早く決めなくちゃってアセリが半端無い。
（俺の症状なんか軽いほうなんかも知れんけど。）

>>105
再就職おめでと！恩返しのことまで考えられるなんてすごい。
9時に出社できるなんてすごい。
「大丈夫」って、105自身も含めて誰も言ってくれないなら俺が言ってやる
「大丈夫。できることもたくさんある！」

第1章　0歳〜16歳

生い立ち／強迫性障害（強迫神経症）とは
第2章　16歳〜19歳

発病─妄想様観念から不潔恐怖へ／「自己完結型」から「巻き込み型」へ／ハワイとバリでの療養生活／七カ月間のベッドの上だけの生活／パニック後、風呂一週間／性同一性障害を知って
第3章　20歳〜24歳

二階の一部屋での生活／初めて内科医院を受診／初めてのカウンセリング
第4章　25歳〜29歳

念願の大学生に／恵子から恵へ／十年間かけての掃除が終了／自分がやりたいことを頑張る／卒業研究と恩師との出会い／念願の大学院生活とうつ─初めて精神科へ
第5章　30歳〜32歳

デイケアと転院／「強迫友の会」（旧「子どもの強迫友の会」）に参加して／愛犬「アミーゴ」との出会い／大学院を修了／発達障害を知って／現在／夢と生きがいを持って

はじめてこのスレ読んだんだけどなんか涙出てきた
泣けるってことはまだ大丈夫だな、きっと頑張れる

書き込みの間隔が空いてる分だけみんな頑張ってるんだな、ありがとう

極度の対人恐怖症とアームカット跡ありますがなんとか働いています
でもまじで抜け出したい。。。

今の仕事向いてない。ルーチンワークしたい。次任される仕事、やりきれたら転職しよう。

>>107
これは出版されている書籍？それともネットの文章？
タイトルを教えてもらいたいけど、君の創作かな。

迷惑だから社会に出てこないでね

仕事辞めようと考えてたけどこのスレ見たら皆頑張ってるんだな、自分今の仕事辞めたら次見つからなそうだし頑張ろうと思ったよ。でも、仕事場で変な人とか頭おかしいと噂されてる気がして毎日が苦痛だ。

気分転換とかストレス発散が出来てないんじゃない と言われた。このスレの人たちは休日何してる？

男女含め10人ほどのチームで、シフト制で毎日メンツが異なる状況で働いてる。
私だけ、年上の女性のひとりから嫌われるというか明らかに避けられてる。
今日、帰り道数人で駅まで一緒だったんだけど、私だけ無視されていた。
正直どうでもいいが、周りが気をつかうから表面上はなんとかしてくれないものか。

次の出勤日、はじめの数時間その方と私と管理者の3人。
べったりではないけど共同作業がある。今から憂鬱だ。

あー面倒臭いーーーー！

>>114
前日は、明日なにかしようとか思いながら、結局、昼まで寝ちゃってるw
それからアニメ見たり。
夕勤だからなかなか朝起きないんだよね。

他の人の方が頑張ってるのに一番楽してる自分が仕事中ウトウトしちゃう、、、
職場のひとに申し訳ない
朝も起きれないけど寝付けなかった時よりましだから次の日の準備して寝てる

アスペルガー症候群と社会不安障害
元銀行員だけど、どんどん精神疾患が増えて今は上記の2つ。
数人の職場で細々と働いてる。

前職辞めた喪失感から無理矢理立ち直って就職活動したけど
就職先選ぶセンサーが鈍ってて変な所選んでしまうらしい。
内定取れた所に就職決めてしまったけどキツい。
定時より１時間早く来て３時間遅く帰るのがデフォ
２年以内で何人も辞めてる職場。祝日出勤。
この間一週間で辞めた人もいたらしい。
自分は短期退職ばっかりだし３０超えてるから正社員は難しいかもしれないけど…
落ち着いて暮らせる所に就職したい

>>118
どのような業種にお勤めですか？

ストレッサー上司が診断書出せと言うので出したら
握り潰されたぽいんだが、法的に報復する手段は無いでしょうか？

もう無理
会社行きたくないというか世の中に出たくない

健常者でさえきっつい肉体労働に従事している者です。
体が悲鳴を上げている。
フラフラするし虚弱体質のわたしは嗚呼。

>>121
組合か人事部に訴えるとか

今日、連日の残業と生理で疲労が重なり起きたのは夜7時過ぎ。丸一日眠り続けて無断欠勤してしまった。

起きてケータイ確認したら社長から解雇通告が届いていた。
アスペからの躁鬱、神経症みたいなものと戦いながら、仕事頑張ってきた。でも不注意でミスが多くて、きっと皆から嫌われてただろうし、この会社には居られないと思ってたから。。

手続きとかするためにまた会社行かなきゃ。とても気が重い。

他の人がスイスイやれる事が出来ない。
出来ないのを無責任とか
努力が足りないからとか人格のせいにされるのが一番きついかもしれない。
馬鹿だって皆わかってると思うんだけど
馬鹿だというよりそういう言い方の方が
言う方も楽だからかな。

心身ともに参ってます。
生活のために何とか、やるしかない。
けど、体が続くかどうか不安。

毎日「もう、無理かも」の繰り返し。
心身ともにしんどい。

忘年会でも面談でも英語勉強しとけって言われたんだけどこれフラグなのか？

全く頭働かない
辞めさせてくれって前から言ってるのに受理してもらえなかった
責任ある立場なんてとてもできないのに
逃げたい

被害妄想と虚弱体質が会社勤めするには苦しいレベル。
神様よ、どうすればよろしいでしょうか。

眠るのが怖くて、明日困るのは分かっているのにこんな時間に

>>132辛いよね
眠らないともっと辛いのはわかってるのに

そのまま逃げだしてしまえたらいいのに
どんだけ苦しもうが自分を励まそうが苦しみは続く

いきなりだけど、ここの人達って、インフルエンザとか
風邪で高熱出して病院行ったら驚かれる人多くないですか？
受付で体温計渡されて「お熱計りながら座ってお待ち下さい〜」
って言われるから本とか読みながら熱計って、計り終わったから
9.5℃とか表示された体温計を受付に渡しに行くと、急に慌て出して
「えっ…え？だ、大丈夫ですか！？ベッドに横になってお待ちになりますか？？」
みたいな。
熱に強いというか、普段から体調悪いから、いつもの体調
プラス鼻水・喉の痛み・咳くらいだから平気そうに見えるというか。

別にドヤ顔で武勇伝(？)を語ってるわけではなく
インフルエンザとか外傷だと分かりやすくていいな〜
と思った次第でした。では、おやすみなさい。

ぐおおお・・・学習ができん！
この症状も、やがて良くなっていくんだろうか。
ちなみに俺は、統合失調症。

>>134
ただ、あなたが鈍感なだけなのでは・・・

産業医は社員の敵か？企業向け社員のヘルスリスク管理サービスで過労死を防ぐ
http://newsbiz.yahoo.co.jp/detail?a=20140101-00010002-biz_bj-nb&p=1

親

就職できても勤めてくのが辛くてつらくて
２年ももたない

明日から仕事が始まると思うともう帰りたくなってる自分がいる
会社に行っても疎外感に苛まれる
専門系の知識があるわけじゃないから正社員の人の役に立つことができる訳もなく、
事務雑務はたった15日先に入ったパートさんに全て持って行かれるし信用も厚い。
何のために会社に行くんだろう
存在意義が見出せない
なのに行かなきゃいけない
鬱々ぐるぐるぐるぐる…

今日から仕事で超絶鬱.....。
気力体力ともに不安だらけ。

>>134
同じだ
風邪って感覚としては単に鬱のだるさに咳鼻水プラスされただけのような感じで風邪だと気付きはするんだけど特別いつもより辛いって感じがしない
鬱になる前は風邪引くとちゃんと辛かったからやっぱり今は慢性的に体辛いんだなと実感してる

服薬続けながら毎日8時間労働＋残業3時間ぐらいやってる
今日は三時間半残業
昨日は今年の初日だから残業一時間だけで帰れた
休みの日は身体動かなくて布団から出れない。一応完全週休２日制

まだ木曜だ。首吊りスレでおすすめされてたロープをポチった。
会社から離れて死ぬことを考えてる時だけ救われる。

働けるだけでも　本当に尊敬です。頭下がります。どうしたら働けるのか
コツを教えていただきたい。頼みます。

>>145
働けてる訳じゃない。お情けで雇って頂いている。
自分が何も生産していないことが自覚できて正直つらいだけだ。

業務内容は健康な人でさえきついと思われる部署にいる。
とにかく毎日つらくて仕方ない。
対人恐怖もありパニックになってしまう。
虚弱体質であり不安だらけ。

>>143
月６０−７０かよ。。。
頑張るなとしか言えん。。

残業を毎日3時間なら、会社は仕事を分担できる人を雇用しろと思う。
働けなくなるくらいにまた体壊すぞ。

日本的経営で社員は家族ですと建前があった時代はもうこないのだろうか。

ていうかそんなとこやめればいいのに
抵抗しないもの悪いわ日本人は。
簡単に言うなっていうけど結局もっと苦しむの自分だしね

>>149
社員は家族

そう言われて務めてきたけど、私のは有給なし年末年始休みなし社会保険なしの会社だったよ
こなせない量の仕事が毎日やってきて胃潰瘍発生、毎日吐き気と下痢続き。会社で倒れる。気がつけば躁鬱診断。
鬱状態の時の記憶がない。自分がやらないと誰かが困るとおもい毎日気力で起きる。
幻覚幻聴発生。空いた扉から誰かが見張ってる。薬のせいもあり意識混沌のときも。
気がつけばパソコンの前で寝てる。気合が足りない、怠けてると言われる。
情に流されるなと周りから散々言われて辞めた。
会社やめたら薬物療法も変わってかなり安定。おかしいな、あんなに頑張ったのにどうしてこんなことに。。

今週は一日少ないはずなのにかなりヤバい感じ。
年末からこっちで有給結構使ってるしまずい。

このままだとクビになりかねん。
いや、いっそその方が楽かもしれんが。

クビになった方が楽、いっそクビにしてくれって思いながら働く
あるある

>>151
「社員は家族」でこれを思い出した

http://bylines.news.yahoo.co.jp/kawaikaoru/20140117-00031711/

自分の会社も残業が毎日３時間あるけどどこもそんなもんと聞いて絶望した

残業代ちゃんと出るなら良いじゃん

あー・・もうやめたい行きたくない・・・
せっかく自殺願望消えたから
せめてゆっくり生きたい・・・

被害妄想や不安感が強いため
働くのが心身ともにいっぱいいっぱい。
明日からもいかないと。
強烈な吐き気や呼吸の苦しさがある。
安定剤が弱いので(強くすると眠気にやられるので
弱いのに変えてもらった）
不安感が残っている。

つらい
しにたい
自傷したい
いやだ
かなしい

安定剤の効きが微妙すぎて泣いた。
今日も休み時間に服用した。

薬に頼りたくないから
呼吸法とか自己啓発系の話とかやってみるけど
全然効果が感じられない。
鬱が軽減しました♪とか全部嘘なんじゃと思える。

うん、薬物療法も非薬物療法もはっきりいって何もきかない
まだ薬以外は悪化しない程度

泉谷かんじ医師の本と快食療法の本書いてる人の言うことくらいだな
うつ快方に役立ったのは。
基本的に常識とされてる（規則的な生活、食事、認知行動とか）抗うつ療法は自分には悪化の一方だった。

今日はいつも以上に吐き気が酷かった。
キャベジンを飲んで何とか堪えたけどグエェェェ状態だった。
発作はひどくなかったので安心した。

今日、明らかに逝っちゃってる人が来た(当方金融関係の管理職)窓口の女の子が対応不能な状態だったんで俺が対応した。
まぁ、俺も双極性２型で薬飲んでないと仕事なんかできないやつなんだが、その人、涎垂らしまくりで「俺は監視されていて、預金通帳もそいつらに奪われる。助けてくれ」等々、支離滅裂な事を延々と喋り続けてた……
結局家族に連絡して、連れて帰ってもらったんだが、本人確認するときに保険証を提示してもらったら、その中に俺が通ってる病院の診察券が……
不謹慎だが、俺はまだ仕事に通えるだけマシなんだな~と思ったと同時にその人と病院で鉢合わせするのがちょっと怖い……名刺まで渡したもんなぁ~

不安感が酷かった。
安定剤を飲んだら眠気が来たけど
動悸が激しくなるよりは眠気を選ぶ。

みんな辛いながらも、頑張って働いてるのエライなー。
自分も見習いたい。

ホントそう思う。みんな置かれた立場で懸命に仕事してるんだな。

自分だけじゃ無かったんだ。

なんか…励まされました。

頑張って今日１日凌ぎたいと思います。

明日は頑張ってお風呂に入って
ちゃんとお仕事するぞ
頑張る

今日は休みだけど疲労が抜けないし
何より天気が悪いので気が滅入る。
ｙｏｕｔｕｂｅでｊａｚｚ聴いてメンタルの復旧を図っている。
洗濯物がたまる一方だし鬱だ。

>>85
すんごい遅レスだけど、うつの症状には、体の痛みもあるそうだ。
神経性疼痛、とか言うの？

メンヘラを隠してなんとか生きている
早く楽になりたい

>>171
同じく、早く楽になりたいです。

被害妄想、対人恐怖、虚弱体質。
激務なのでフルタイムでの仕事がつらい。
だんだんと髪が薄くなってきているし。
悪口を言われていても聞こえないふり。

今日もしんどかった。
肉体的、精神的苦痛が常に付きまとう。
明日の朝が来るのが怖い。

仕事してる時より、帰宅してからの落ち込みようが酷い。
仕事中は離人感のおかげで逃避できてる

みんなつらいのに頑張ってるんだな
偉いよ
仕事今日休んじゃった

>>176
そんな日もあるよ

自分は転職してだいぶ楽になった
リハビリのような会社勤めだった
そこで経験を積んで、
また転職するんだけど、次はもっと自分が精神的に楽に(業務は大変だが)働けるところに行く予定
みんなも少しでも働きやすい方へ働きやすい方へと移っていけるように祈ってます

精神的なことが原因で胃がムカムカする。
仕事も私生活も詰んでいる。

>>177
レスありがとう
接客販売業しかしてこなかったから事務職とか未開の地なんだよな
工場の面接にも落ちた
詰んでるのかな

被害妄想で外に出るのが怖い。
仕事に行くのが怖い。
もう理屈ではない世界なんだなと自分で感じる。
アスペルガーが発病して余計とアスぺの弱点が
浮き彫りになってしまっている。

何とか一日が終わったけどゼエゼエしている。
凄く疲れる。
くたばっている。
しにたい。

>>181
お疲れ様
頑張ってるんだね
すごいよ
でも頑張らないのを頑張れ

>>182
ありがとう。

被害妄想が酷い。
根性の悪い上司の失跡の声が聞こえてくる。

うっかり寝過ごして欠勤して今週一回も出勤しなかった俺、終了

体調が悪い。
呼吸が苦しい。
統失街道まっしぐらな俺。

被害妄想かリアルか判別がつかない。
けどパワハラ上司の嫌味な言葉に心身がダメージを受けていることは確か。
ズルいやるだ、あいつは！

仕事しんどい。
精神的にボロボロ。

マジで死ぬ。

仕事を何とか終えて帰宅しました。
朝から体調不良だけど何とか乗り切った。

苦しい。仕事のことを考えるとぞっとする。
身も心も凍てつくような職場のことを考えるとぞっとするし
生きた心地がしない。

仕事終わった。
今日は頭痛、吐き気、体調不良に悩まされたが
安定剤を飲んで何とか凌いだ。

職場環境劣悪です。
死にそうです。
定時までいるのが精一杯です。
取敢えず仕事に行けたらよしとすることにする。

裏切りは生涯忘れないと思う。
凄い扱い受けてそれでも会社にしがみついている。
みじめだし限界を感じることもある。
生活のために止められない。
涙が出るよ。

生活のために仕事を止められない。
逃げたくなることもあるけど戦うしかない。

趣味を生かした仕事につけたから最近は順調。
でも時給８５０円なんだよな…。
毎月約十万しか稼げないから鬱の時からの胸に空いたぽっかりとした穴を埋められないよ。
悪い夢を見た時なんかは仕事行くのがつらくてしょうがないよ

身も心もボロボロ、一日行くだけで精一杯。生活の事、を考えると辞めたくても辞められない。
どうしたらいいんだ・・・

ジレンマだ・・・

収入の問題がどうしてもあるから鞭うって無理してる。

同じく

生活があるからね･･･

根性の悪いパワハラの上司に負けないでなんとか堪えている。
本当、反面教師のような上司だわ。

私もパワハラ受けて一時は本当にダメになりそうだったけど、
上司もメンタル面が不健康そうな人だったので
お互い様と思うようにしてた。
あと、仕事覚えりゃ文句ねーだろ！て感じで
食いついて行ったら上司の上司達に認めてもらえたよ
現場レベルの人々には嫌われまくってるけどｗｗｗ
全員に好かれるなんて無理だし、仕事場だから
仲良しが居なくてもいいんだよ。

でも、パワハラ受けてる時って辛いよね。
自分が悪いのか？おかしいのか？てなっちゃう。

>>202
お疲れ様です。
なるほど。発想の転換で上司も不健康とみればいいんですね。

休みたい
無理だけど

メンヘラって事は隠して今のバイト先に行ってるけど最近辛い。
本や文具とかゲームとか音楽ＣＤ売る店なんだけど、長期の休みを取ってたせいか凡ミス連発
それと親が昼から酒飲んでて、最後まで勤めなかったことを攻めてきた（調子が悪かったから休みにしてもらった）
……こっちだって体調の都合ってもんがあるのに
イブンが悪かったから早退してきたら、父親はウィスキー飲んで酔っ払ってるし
その状態で私の事を攻めてばかりだったから、思わずリスカしちゃった
頑張ってるつもりなのにな……

クローズで働くのはやっぱつらいよね
こっちは能力低いのに100％で働かされるからね。
俺もバイトだけど自分のミスの多さや理解度の低さは
理由があるのですよという感じで疾患のことを
ちょっとずつ伝える事で仕事先もわかってくれたよ
これから首になるかどうかはわからないけどね

今月入って初めて休んでしまった。
もう有給残ってないから休むとその分給料が減る。
人事の人と部長以外にはクローズ。
休むと周りの先輩とか偉い人にどやされる。
意識が飛び飛びになるのもただの居眠りだと思われて怒られる。叩かれる。
休まないように行かなきゃと思う反面、
そんな人たちと顔を合わせたくなくて休みたいとも思う。
行っても行かなくても悪い事しか待ってない。
どうしたらいいの。どうしようもないの。

今日も頑張って働きに出たのに、自分が池沼すぎて、仕事についていけない。
他人の言う事もよく理解出来ない…
どうしよう、もう後がないのに。

障害者枠だけど、残業代が大きいから年収は400万くらい。3級の年金と合わせると460万前後。
でも、等質だし地方なので、今の仕事クビになったら、多分路頭に迷う。
オープンでも、イジメとかたまにあるけどね。

残業代込みでも
地方で年収460万ならいい暮らししてる方じゃないですか。
いじめられまくって
働かない頭必死に動かしてやってヘトヘトになってたけど
年収300万とかだった

心労と肉体労働が重なりいっぱいいっぱい。
もはや駄目かもしらんな。

仕事したくないっていうか…人と協力してコミュニケーションをとって長期間行動するっていうのが怖くて辛い…
今日もこれから出勤しなきゃなんだけど半年経つのに不安だし怖いし身支度がいろいろ手につかない
しんどいし辛いけど働かないと日々の暮らしができなくなるし家族と親戚に迷惑かけるから辞めるわけには…
たかがパートなのにグズグズ言ってる自分が一番嫌いで自信のかけらも持てないよ
本当に生きるってしんどい

働き始めて８ヶ月。
最初はサクサク楽しく仕事が出来ていた。年明けから鬱。
仕事が覚えられず、ミスも多くなり周りともギクシャク。
休みの日は起きれない。
仕事行くのが苦しい。

家の事と仕事でいっぱいいっぱいになって倒れそう。

今週も夜勤が始まってしまいました。
長い長い一週間です。

また今日も失敗して自己嫌悪

み〜んなの視線をいただき　田口まゆ〜
去年緑の党から出馬した　NPO法人セレニティの代表　田口まゆは
よ〜くACの自助グループに来ていますよ〜そりゃ参院選ダメだわな
40歳のくせして経済的に苦しいからって親に金出せって脅しているやつが
NPOの代表か　しかも自殺して死んだ人の遺族についてのNPOだとよ
どっかのACミーティングで田口まゆと握手！！！！！！！！！
顔みたいやつは　田口まゆでYoutubeで検索すべし

ちょっと立ち直ったかも、と思った瞬間、
暗い雲が頭をよぎるようになった。
でも負けない！

障害の影響がでかいので、もう辞めたいのだが、あと何か月かは働かないといけない。
希望の職種ではなかったのだが、採用してくれると言うので働いたが、やはり持たなかった。
次は、希望通りの職種で働けるといいのだがなあ。

>>219
お疲れ様でした。失業給付もらいながらじっくり探すといいですよ。

>>220
合うのが見つかるといいんだけれどと思う。

明日仕事に行くことができるだろうか。
今日の事だけで精一杯。

自分も周りも人当たりは悪くないけれど、
全員に無能だとかコミュ障、変人、世間知らずと思われてる気がして辛い
どうして自分はこんなに欠陥しているのか

優しく親切なひともいるが、意地の悪いひともいて萎縮してしまう
辛い

他人に対して露骨に嫌な態度を取る人は大人気ないよね
怖い、嫌だな、失礼だなと思いつつ、そんな度胸が少し羨ましい。
あと、腹の中でなに考えてるかわからない人よりは正直だなとも思うｗ

被害妄想がひどい。
いちにちいちにちが勝負であり
明日のことは分からない。

>>224
分かる。ある意味羨ましい。尊敬する。
傍若無人、 自分が一番な人。

ただし私はキツイ言葉を言われるとやっぱりだめだ。
同じ空間にいるだけでも意識して萎縮してしまう。

障害者枠で昨日から働き出したけど
久々のフルタイムは疲れるわ・・・
雑用ばっかりやってるけど仕方ないね

フルタイムはいっぱいいっぱいだよね。
私もフルの仕事をしていますが毎日心身ともに
ぐったりとしています。
残業がないのがせめてもの救いですけど。

あげてしまいました。
すみません。

鬱状態になると記憶力も落ちるのかな？
なかなか仕事が覚えられない

仕事が覚えられなくてミスばかり…。

>>226
尊敬はしないな人を傷つけようないい方しかできないのはクズ

自慢のつもりではないんだがいつも期待されて困る
クローズドではありえない量の仕事振り分けられて潰れたから
ただ今ある仕事をサクサクやるだけで上は目指してないんだが

月曜日に仕事に行けるか不安になってきた。
精神的に調子が悪いため、休みたいけど
非正規に選択肢はない。
病院からは入院を勧められているが、入院したら
解雇になることは間違いないので死ぬまで働くつもり。

不治の病（例えば末期で余命何か月）にでもならない限りは
病んでいても仕事をやめないつもり。
というか行かないと生活できない。
休職いう選択肢がないので仕方ない。
毎日皆についていくのが精一杯で疲労困憊。

はあ・・・憂鬱だ
まだ休みまで四日も出勤しなければならない

最近少し具合が良かったけど、ちょっとしたミスで年下の後輩に怒られるのは、かなり気持ちが沈む。

>>237
それは、へこむますよね。
体調とか大丈夫ですか？
へこんだダメージというか、いくら仕事でも傷つきますよね。
無理のない程度にフォローなさってくださいね。

うちは同年代だけどあれこれ聞いてたらめんどくさがられるから辛い

はあ・・・明日は週の真ん中の水曜できついわ・・・
みんなどうやって耐えてる？慣れるしかないのかな？

俺は・・・家族は今頃必死に働いているんだとか
昔の楽しかった事を思い出しながら耐えてる

体調不良、気分不良だが這ってでも行くしかない。
終わらせたい願望とせめぎ合っている。

頑張って今日を乗り越えたわ
あと二日だ

定時までいられた。
でも、限界のギリギリだった。
薬を変えてもらわないと仕事は無理だと思う。

会社側の配慮はあるの？

人の視線が突き刺さる、視線恐怖。
人の一言一句が自分への非難、嫌味に聞こえてしまう被害妄想。
考えを見透かされているかのように感じてびくびくしながら
人と接することしかできない。
人への理解は望んでいない。
8時には眠剤を飲んでいる。

たくさんの人に支えられて生きているけど
恩返しは難しいと思う。
せめて目の前の事を坦々とこなすことしかできない。
でも一部の人でも支えてくださっている方々がいる。
周囲には受け入れられなくても仕事があるだけでありがたい
と思うしかない。と言い聞かせてみる。

持ち堪えることができるだろうか。
仕事も精一杯だけど対人関係で悩む。
ボロボロになっている。
調子悪いけど休みとれないので薬を飲んで行ってきます。

夜勤なので、これから水曜日が始まります。
一週間が長い(泣)

対人恐怖、被害妄想が拡大しかつかつになっている。
精神的に絶不調だし、体の調子も悪い。
異常な倦怠感がある。
生きるために働かなくてはならないけど、うんざりする。

現実なのか妄想なのか分からず
毎日しんどい。
同じことをしてもNG出されたり差別されていることは明白。
要領のいい人たちはどんどんのし上がっていくのに
自分はうだうだしている。
泣きたい。

休みでも仕事でも意識の辛さには変わりはない。
休みは体は休まるけど家の事もやらなくてはならないし
結局疲れる。
対人のストレスが少ない分、休みはありがたいけど
ご飯食べていくためには働かなくちゃいけない。
宝くじでも当たらないかな。

いつ解雇になってもおかしくないほどの無能さで気が狂いそう。

「お前は使えないから首だ」と言われないか戦々恐々としている。
それは被害妄想なのか、リアルなのか分からない。

又、仕事に行かないといけない。
心身ともに持つか一日一日が勝負。
不安だらけ。
同じ給料で楽な仕事をしている人がうらやましいわ。

仕事に行きたくない。
体がいっぱいいっぱいで心が悲鳴を上げている。
もっと頑丈になりたかった。

仕事が終わりました。
毎日死ぬ思いで働いています。
今辞めたら次はないと思って
会社にしがみついている状態。
健常者の感覚にはもう戻れないのだろうか。

原稿の草稿送って流れと内容確認してくれって言ったら
草稿なのに細かいところをいろいろ言われて凹んで寝込んだ
よく考えたら草稿だからあっちが悪いのに、
すみません、とか言ってしまった…
だけど、草稿だから細かいツッコミするなとも言えんし
なんで前向きに考えない自分がムカついてムカついて

なんかこのスレには俺がいっぱいいるのか

端的に言うと
仕事しんどい
人間関係しんどい
体もしんどい
でも働かないと食っていけない
願いは、明日が来なければよい
に集約されると思う
けど弱音はいたり愚痴言いたくなるよね

明日月曜だ。
あの月曜特有の重たい心身を引きずらなくてはならない。
かといって休日も散々疲れるけど。少し眠っておこうかな。
orz

週明けの会社しんどい…

被害妄想、対人恐怖を抱えながらの重労働で
発狂寸前。
眠剤投入しました。
おやすみなさいzzz。

職場では辛うじて置いてもらっている立場で肩身が狭い。
きつい労働でフルタイムの仕事だけど毎日限界感じながら
働いている。
上司も性格が悪く弱い者いじめが好きなタイプ。
重箱の隅をつつかれるようなことがないよう仕事するのに
苦心惨憺している。動悸と息苦しさが出てしまう。

仕事やめたい

何かの罰ゲームみたいな過酷な仕事で体が続かない。
明日も仕事だから憂鬱だ。

今日上司に仕事内容を注意されてる最中に
もう辞めますって口から出かかって言えなかった
言いたいのに言えない

ファイリングで少量なのに糞みたいなミスした。。
指摘されてすぐ直したけど、疲れてるのかも

取敢えず金曜日になったが、土日もやることが山積している。
発狂したい気持ち。

肩こりと心身の疲労でダウンした。

明日から仕事だ。憂鬱。

自分の至らなさに対して罪悪感が沸いて出てくる。
貧乏だし、仕事は辞められないし。
自転車操業みたいなもん。

家に居ても会社に行っても辛すぎる。
八方ふさがり精神状態悪化。
泣きたい。
取敢えず薬を飲んだ。

会社の人からいじめに遭っている。
しんどい。

マジで嫌になったらバッくれたい

死ぬくらいならやめちゃお
いいんだよ、無理しないでね
やめてからでもしねるし

死ぬくらいならやめちゃお
いいんだよ、無理しないでね
やめてからでもしねるし

ごめん二回も書き込んでしまった

今日は研修だったから、職場に行かなくて良かったけど、明日から行くのがキツいな……

今日は体調的に仕事がしんどかった。
色々な心労、疲労と激務が堪えた。
体力的に厳しいけど生きていくために働くしかない。

疲労困憊。
今から寝ます。
買い物に行こうと思ったんだけど動悸がきたので
やめました。

仕事が始まるのが怖い
今日は休みです。

土曜仕事なのに、休みの人から電話がかかって来て怒られた…
人生こんなもんか…月曜日に更に怒られる確定…

何回か転職をして、今はだいぶ働きやすい職場にいる
でも、今までみたいに自分を追い詰める働き方をしていないから、
「こんなに楽していいのか…？」と不安になる
楽してるわけではないんだが、今までと比べるとホワイトだから、そう考えてしまう…
入社して4ヶ月も経つのに、まだバランスも取れず、自分は甘えているのでは？と悩んでいて、自分にがっかりする
いつも自分を追い詰めないと不安になってしまうような人間になってしまったな…

体力的に自信がない。
虚弱体質なのにきっつい肉体労働の部署で働いている。

なんか今日は何もできない
なんでだ

人間関係も含めて仕事が滅茶苦茶しんどい。
罰ゲームみたいな仕事。

仕事休みたい。
肉体的にも精神的にも無理ぽ。

希死念慮がひどくなっている。
自宅に居ても仕事をやっていても苦痛。
自殺妄想をすると落ち着く。

何とか仕事クリア。
不安感でいっぱいいっぱいでいかんともしがたい。
健康状態も悪く不安要素がたくさん。

自殺妄想して生きた。
しんどかった。
家でも動悸がする。
職場でも息が切れる。
寝転がっていたい。
働く体力がない。

盆前で仕事集中しててしんどい

今日もしんどかった。
フルタイムの仕事は今の自分には厳しい。
けど生活の為にやるしかない。
本当は３時間のアルバイトがマッチしているけど
生活を考えるとやめられないのでしがみついている。

後2.5日20時間で連休に入れる
もうちょっとだ頑張れ俺

今日も注意された
もう無理
でもやめることもできない

今日も辛い仕打ちを受けた。
周囲についていけない。
変わり者扱いされているけど
それはそれで諦めている。
嫌味が通じないと思ってバンバン言われる。
心があるのだから、ちゃんとわかっているんだよ、嫌味の部類が。
けど、相手は嫌味が通じないだろうと思って
余計イライラしてぶつけてくる。

畜生。

仕事に行きたくない。
今日もいじめを受けるのか。

コミュ力０の自分が働かせてもらっているだけ
よしとするほかないのか。
ストレスの塊。

対人恐怖と被害妄想酷いし
毎日不調。
いっそ永眠したほうが楽。
お迎えがきてほしい。

仕事辛い。
人生が辛い、
意識が辛い。
自分が自分であることが辛い。

【生活保護】狙われた“西成区生活保護”の「医療扶助」　患者でっち上げて架空請求、底なし沼の生活保護不正

1 ：ちゃとら ★＠転載は禁止：2014/08/19(火) 15:08:19.13 ID:???0
　２人の医師名を使い分けて診療所を運営し、生活保護受給者の患者約２２０人を次から次へとでっち上げた。
多数の生活保護受給者が暮らす大阪・ 西成で、受給者を治療したと偽り、診療報酬を不正受給したとして７月、
詐欺容疑で医療法人の元理事長（６０）が大阪府警に逮捕され、同罪で起訴された。
「一度も診療していない患者を診療したなどと偽った」という元理事長は、少なくとも３４００万円を手にしていたという。
生活保護受給者の医療費はすべて公費で賄われるため、受給者自身も無頓着になりやすいとされる。
架空請求に名前を使われていても 気付かなかった受給者も多いとみられ、
制度と心の“隙”を突いた犯行で、生活保護をめぐる不正受給が「底なし沼」である実態を物語っている。

謎の「小松診療所」

「通院したことのない医療機関が書かれているんですが…」

平成２３（２０１１）年１１月、７０代の生活保護受給者の男性から西成区役所にこんな相談が寄せられた。
市から届いた「医療費のお知らせ」の中に、身に覚えのない医療機関での診療履歴があったというのだ。

http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1408428499/l50

うん．．．

今から初バイトだ
バイトの人どんなー。緊張するよー。
あー怖い怖い怖い怖い

今日も自殺妄想をして仕事すると思う。
じゃないと心身が持たない。
いや、自殺妄想をしても持たないけど。
泣きたくなる。
生きていたくない。

今日も気が狂いながら生きるのだろう。
気が狂いながら、そんな自分に絶望しながら生きるのだろう。
その業を背負いながら。
途中で倒れたらごめん。

正気じゃないのは自分でもわかっている。
いつまで続くのだこの地獄。
いっそ心不全とかになりたいです。
と、妄想して仕事するのだろう。

最近仕事が固定されず雑用が多いので、先々を考えると気が重いです。

会社辞めたいってか潰したい
金返すのと社員養うだけが目的になってて、それすらも限界
消えてなくなりたい

また目が覚めてしまった。
仕事に行かなくてはならない。
家に居ても辛い。
居場所がない。

人を恨みながら仕事をすることと
現状に疲れた。
もう潮時かもしれない。
全てこちらが悪いのか。
こんな裏切られ方をしたのは初めてだ。

通常作業からは完全にはずされたみたい。
毎日雑用的な仕事を指示されて、精神的に不安定になる。

健常者からいいように利用されてしまった。
反論しても「どうせ頭おかしいし」「わがままだ」
などといわれてしまうのは自明。
悔しくて仕方ない。

人生に疲れた。
仕事に疲れた。
逝きたくないけど、家に居ても地獄。
自殺妄想をして仕事をすると思う。

何もなくても涙が出てしまいます
職場では大丈夫だったのに、昨日職場でも急に泣いてしまいました
ちょっとしたことで息がハカハカして、ドキドキして、緊張したみたいになります
どうしたらいいのだろう…

>>313
薬が足りないんじゃない？
ちゃんとSSRIかSNRI飲まないと症状が治らんよ

働く事自体が苦痛。
怠け者だと言わば言え。

職場では嫌なことだらけだけど
生きていくために働く。

今日も嫌なことが満載だろうけど
奮闘することにしたわ。
薬を飲んで何とかが頑張る。

317だけど今日は叩きのめされた。
体調も良くない。
夢の具現化の為、働くしかないんだけど。
取敢えず生きることを選んだので。

一日、自分にとっては戦争だった。
だけど夢の実現のために頑張るわ。

周囲から浮いてしまってガクブルしてしまう。
意欲はあるのだけど、心身が後れを取ってしまい
周囲に溶け込めない。

辛いことに絶える。
やりたいことがあるから我慢。

夢の実現のために働く。
苦痛に耐える。

見えない力のご加護により生きてられる。
ありがとうございます。
夢があるから、それのために仕事に耐える。
今の自分にとっては、目標達成＝生だから。
人間関係とかしんどいけど頑張るわ。

心が挫けそうだ。
生きるために働かなくてはならないのだけど
現実が厳しい。

自殺する度胸が欲しい。
遺書書いて自殺して、会社の人間達にギャフンと言わせてやりたい。
それを見る事は叶わないけど。

出社が恐怖。
今日班長に何を言われるのか、常にビクビクしている。
帰りたいけど、有休少ないから無理して出社している。

昼間勤務から夜勤に異動になったけど、心が病む前に自律神経やられて4日目でリタイアしとわ

働かないと生活できない。
現実は厳しい。
明日も職場に向かう。

かかりつけの先生には、少し休んだ方がいいと言われましたが、有休があと4.5日しか無いので、休めない(泣)

もう、疲れました。
休みたいです。

契約社員だがどうも雇い止めされるようだ。
困ったもんだ。

契約社員だけどやっと就職できた
できるなら長く勤めたいが…
通い続けられたとしてもその内肩を叩かれちゃうのか

被害妄想MAXだった。
人の笑い声を聞いただけで自分に対する嘲笑かと錯覚した。
人と顔を合わせられなかった。

>>333
退職したの？

中途でおらと営業2人、計3人入ったんだけど、そのうちの1人が入社して3ヶ月で休職、1年で退職してしまった。たぶんメンタル隠して入社したんだろうな。

うつのおらは休みながらもなんとか行ってるけど、早くやめて引きこもりたい。つら。

高校の頃から　しんどい人の中にいると　頭がツーンとするというか、
体が痺れて、クラクラして　
学校から帰ってきてもその感触がぬけなかった。
その感覚が抜けてるのは　もう寝る頃で、目覚めるとまた登校だったから辛かった

働き始めてからまたその感覚が復活。
地味すぎて、なんとも説明しづらい感覚なんだけど
こういう感覚と無縁の人もいるんだろうなあ。いいなあ

年一回、正社員登用試験がある。
今の契約社員では生活するのにギリギリ、収入的には正社員になりたい。
でも正社員は当然ノルマが増えるし、仕事に要求されるレベルも高くなる。
新卒時に過労でメンタルをやられて一年で退職、色々あって現在の仕事まで来た。
だからまた倒れて寝たきりにならないかと思うと躊躇する。

こんばんは。
人を見るのがもう嫌です。辛いというか、見るだけで苛立ちます(o_o)
バイト行きたくない。

今までだましだまし働いて倒れ、退職の繰り返しだった。
もし仕事をしなくても金銭面で生活にそこそこ困らないのなら、ゆっくり休養してきちんと治したいなあ。

気が重い。
有休が少ないから休めないけど、本当は少なくとも１週間くらい休みたい。

>>334
生活があるので辞職する予定はない。
周囲の人ともうまくコミュニケーションが取れなくなってきた。
何でもかんでも悪いのはこちらのせい。
もううんざりだ。

もう、辞めよう

早く仕事を辞めたい。
そしたら収入０で生活ができなくなる…
だから生きるのもやめたい。

いまから、診断書発行してもらいに行ってくる。休むぞ。
先生出してくれるかな……

明日は他店舗に応援。
アウェー戦になるのは目に見えているので既に今からつらくてたまらない。
逃亡したい。

被害妄想、対人恐怖で気が狂う寸前

辞めたい。

>>346
同じく。
最近はストレスで耳の調子がおかしくなってきた

<<348
しんどいよね。
ストレスは免疫力の低下も招くから
体にも様々な影響を及ぼすし。
対人恐怖で会社にいるときは生きた心地がしない。

台風のせいで気圧が低いから絶不調。
今日は仕事が休みで助かった。
しかし明日は雨の中を出勤かと思うと、ものすごく憂鬱です。

後輩に仕事教えてチェック入れながら自分の仕事もこなし、新しいことも覚えながら、上司の要求に応えるために奔走する日々。
限界です。言ってないけど、ぼくメンヘラですよ。

雨風が今は凄い。
明日の出勤も早いから、抜けてくれてるといいんだが。
その前に会社に行きたく無いが…。
色々と追い詰められてる。
毎日辛い。
早く死にたいが…。
なかなかそうもいかない。
はぁ…。精神的に疲れた。

薬を変えたら鬱が劇的に回復、現在の仕事にもクローズで就職できました。
…あれから数年、どうやら最近この薬に耐性がついてきた感じがする…
ここしばらくは頭が回らなくてミスばかり。
また失職して寝たきりに戻るのは嫌だな（涙）
明日も叱られたくないよ。

肉体労働限界だ
気持ちは前向きでも体がついていかない

昼間の仕事中は時間がなかなか経過しないので非常につらい。
それなのに帰宅して夕食や家事、入浴を済ませようとバタバタしているうちにすぐに寝る時間になってしまう。
就寝時間になり布団に入ってもなかなか入眠できず、そのうちすぐに朝がやって来る。
毎日毎日永久ループ。
抜け出したいなあ。

めんどいけど一服したらトイレ行ってお風呂入って仕事だわ
雨うざい同伴客ちゃんと遅刻しないで来るかな
発作起きませんように

小雨でだりーし、指名客無しデブス婆４人がうざかった。
スタッフも馬鹿ばっかで使えない。みんな死ねばいいのに。
誰のおかげで店が営業できてんだろうか？
はよ潰れろ

ビールでなんとか誤魔化してる
多分アルチューになってる
苦しいなぁ〜

今週は有休を使ったから2.5日しか働いてない。
来週フルに働ける自信がない。

月曜日がこわい

家事が全然できなくて
休みにやろうと思ってた洗濯物が溜まってて来ていく服が…
やらなきゃいけないと思う事ほどできない

出社したけど、緊張と恐怖でどきどきがおさまらない。
今週勤めきれる自信が無い。

とにかく辛い。
会社にいるだけで、息がつまる。

特に何も予定はなかったのに、会社の都合で土曜から４連休でした。
普段の反動からか、ずーっと寝たきりで過ごした。
明日から仕事再開。
だけどもう頭が馬鹿になってるから、無事に出勤できる自信がない…。

4年ほど前に“バイトしながら資格取って仕事する。"と言っていたものです。
資格もとれ、念願の仕事にも就きました。でも体調を崩しはじめました。
時々、あのまま夢を諦め障害者として生きれば、この苦しみを味合わなくてもすんだのかと思うときがあります。

もう布団から出たくない。

クローズで働いています。
製造業で体を使う仕事です。
毎日40�sの材料持ってるので、腰痛が酷いです。
製造業はもう嫌です。転職したい。

>>361 私も同じく。家事は休みの日にやろうと平日は思うが 現実逃避に走ってしまい面倒くさくなってしまう。最低限 洗濯はしてるが干したまま畳むことはない。

職場にいる同い年の奴がめっちゃ腹立つ。
この前連休明けで出勤したら、私のやったある仕事をまるまるやりなおしてあった。
私が驚いて「あのー、何かミスがありましたか？」とおそるおそる聞いたら、「ああ、ミスはないけどやり方が気に入らないから直しといた」と言われた。
驚きと怒りで一日落ち着かなかった。
今の職場に私の方が少し後から異動してきたからって、超上から目線で言ってくるしうんざり。
せっかく体調が安定してきたのにまた悪化しそう。

精神半壊してシフト出勤してるんだが
仕事忙しくて遅くなるとダラダラやってるとか残業代泥棒とか陰口叩かれる
１つでもミスすると「ああしなかったお前が悪い」と囁かれる

うんざりだ
こいつら皆●しか死ぬかどっちか迷う

秋冬〜春まで微熱が出る季節が来た
精神状態はまだ落ち着いているが冬にとことん落ちるから怖いな
辞めたら生活が困難になるから辞められない
私はフルタイムで働いてる人はすごいなって尊敬するよ

パートタイムを４年やってからフルタイムに移行した。
やり甲斐はあるが精神的にギリギリ、いつまで続けられるか不安で仕方がない。
これならパートのままでいる方が良かったなあ。

週半ばなのにもう疲れ果てた。
週末が待ち遠しいよ。

頑張らなきゃいけないんだけど　死にたいとふと思う
子供が自立出来るまであと最低１０年　長い　長すぎる　持つのか私

人と雑談が出来なくて凹む。
雑談出来た日も失言して自己嫌悪で凹む。
調子の良い日は調子に乗りすぎて周りを引かせて後で凹む。

心の中が常にモヤモヤか修羅場かしかない。穏やかな気持ちで「普通」に過ごしたいよ…

人と雑談が出来なくて凹む。
雑談出来た日も失言して自己嫌悪で凹む。
調子の良い日は調子に乗りすぎて周りを引かせて後で凹む。

心の中が常にモヤモヤか修羅場かしかない。穏やかな気持ちで「普通」に過ごしたいよ…

30代後半で女と交際した事ない、ひきこもりのキモい童貞を発見。
自称イラストレーター。足立区に住んでいるそうだ。
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html

今日の夜勤から、１ヶ月余り出張だよ。
メンヘラに出張させるなんて、信じられんわ(泣)

>>378
考え方かえればいつものメンバーから一ヶ月逃げられる…とリフレッシュ、なんて無理かな。
からだ壊さないようにね。行ってらっしゃい

仕事が覚えられなくてつらい

契約社員でもここ書き込んでいいのか
五連勤疲れた。やっと三連休だ。

>>381
ﾅｶｰﾏ
お疲れ様です。

どつかれさま

珍しく連休が取れてこのうえなく嬉しい。
何もせず寝たきりで休養に努めます。
休み明けを考えるとつらいから、今はそこから逃避してる。

メンヘラでナマポ生活とメンヘラで無理しながら労働するってどっちが辛いかな？
俺も可能であれば働きたいけど無理だろうなぁ

>>385
ナマポ生活が一番鬱には良いよ

客先不良で、約１ヶ月予定で選別の出張なんですが、そこの担当者の若造が偉そうな態度で、嫌になる。

>>386
親の社会保険に入ってるからムリ

毎日の業務もつらいが、毎月の振り返りをレポートにして上司に提出するのが苦痛。
勤務時間には作成できないから、帰宅後に書かなきゃならないのも嫌。
文書の量的には多くはないかもしれないけど、発病で頭がアレになったからさっぱりダメ。
こんなことに使う時間があるなら、一分でも多く休養したいわ。

>>389
自分も二ヶ月毎に業務報告はあるけど、正規の勤務時間に作成できない・・ってのは分かる

残業代付けられるかどうかは色々あるけど、社内に残っていること自体に
とがめられる要素は一切ないだろうし、月末は書き上げて帰ったほうがいいんじゃないかな
家だと完全に仕事スイッチオフになってしまうしょ

>>390
そうなんだよね。
帰宅するとスイッチオフになるから余計にはかどらない。
しかし自分はデスクワークではないから仕事中には書けないのです。
休憩時間は仮眠をとりたいし、そうすると必然的に帰宅後に…。

>>391
×仕事中には
◎職場では
失礼しました。

休み明けはしんどい。。

出社したくないよー。

出張先の仕事量が半端ない。
こなしきれない。
逃げ出したい。

今日は、二度寝してやばかった。

ちょいと質問です
鬱で退職後、空白期間はありましたが無事に再就職できました
ただ就職先で生命保険に入るのですが詳しくアンケートに答える必要があります
一項目の中に、5年以内に一週間以上入院（交通事故の被害者で骨折し実際に入院しました）、
怪我・病気で通院中（スクーターで転けて通院してます…）、
メンヘル関係で通院中かどうか、という項目があり二点は該当するんでチェックを入れて通るかなと思ったらやっぱり詳しく聞かれるとのことで…

今は減薬しつつ通院していますが、恐らく『今も通院中かどうか』を聞かれますよね？
正直に答えないと虚偽報告でアウトですよね…
職場には今は問題なく治ってる（正しくは寛解ですが）と伝えてるんですがそのことを理由に解雇されたりはしないですかね…
古い体質の田舎の企業なのでその点も心配です

>>397
「就職先で生命保険」ってのがいまひとつよくわからない
誰が受取人なんだい？それ

一般的にはうつ病持ちは生命保険に入れないし、申し込まないもんだ。
簡易告知型の医療保険だったらわからないでもないけど

>>398
自分自身かなあ？
福利厚生が充実してて会社が保険料を払ってくれて、退職時に退職金に上乗せしてその分をもらえる、とのこと
私自身がそれを面倒みる立場の総務なんだけど、完全に別業界だもんで今は直接部門で研修中なんで詳しいところはよくわからんのよね
確か会社はアフラックだった気がするから、鬱でも入れる保険はあるようだけど、どれに該当するのかがわからない

来週、保険屋と直でやり取りするからそのときに正直に答えるよ

あ、ググって出てきたのは医療保険でした…
鬱じゃそうだよねえ
今更だけどなる前に入っておけばよかったよ

それとも強引に契約前に断薬して医者に通わなくするかなあ…
デスクワークから肉体労働になったから再発はし辛い気がするし

>>400
医者に通わなくするかっていっても、過去何年間に精神科などの通院歴があると、NGだった気がする。

>>401
ありがとう
調べてみたら過去5年間は告知義務があるそうですね…
とりあえずぶつかって砕けてきます
5年間の間につぶれたことは伝えてあるんで…
ただ、鬱を不眠症と軽く伝えてるんですが似たようなものでしょうし、そもそも診断書は適応障害だったような気がしますし

あと一日だ

異性の上司に背中を叩かれたのがもう気持ち悪くて気持ち悪くて
トイレの個室に逃げ込んで背中を掻き毟り
それだけじゃ嫌悪感とイライラが収まらなくて
床に頭を打ち付けたりよっぽどじゃない限り我慢してたのにアムカしたりしてしまった
もう辞めたいし死にたい
でも働かないと医療費も生活費も稼がないといけない
でも辞めたい

>>404
さっさとやめれば？
うちは接客業だからやめれないわ

父親は物心つく前に鬱で首吊って、その父親、自分から見て祖父も詳細は不明だけどまともじゃない死に方したらしい。

それで自分はうつで働き続けるか死ぬかの瀬戸際。

うつ傾向ってのは遺伝するんだな。

幸いなのは自分の代で血縁が途切れるってことだな。

不幸の再生産はもうない。

仕事でミスばっかで自分自身が嫌になる
回りも自分の事を無能扱いしてるのが目に見えてわかる
かといって転職するにも他に転職先が無いから、無理やりでも出社してるけど
仕事中酷い劣等感に襲われることが多々あり辛い…
もういっそ休職しようか、辞めようか思案中。

今日で11連勤9日目、バイトだけど、一日4時間程度だけど、ちょっと疲れてきた。休みたい。
同年代は就職してるんだよなあ、劣等感。

ちょっと注意されただけで引きずってる
なんでだろう

>>409
hsp

明日仕事行きたくない…。

不衛生なことしたクビになるかも

>>410
そういう概念があるって知らなかった
ありがとう
治療できるのかな？
とりあえず頓服の薬貰っておいたほうがよさそうだ

今週も泊まり込み出張。
先週はなんとか出勤できたけど、今週は夜勤でそろそろ出かける。
通常の現場も辛いけど、出張も辛い。

精神障害雇用スレ見てたけど
障害者枠使って尚、極めて狭い門らしくて
絶望してる。

もうなんか色々無理だな…。

しょっぱな月曜から休んでしまった。
死にたい。

明日は職場に会社の偉いヒト達が視察にやって来る。
日常の業務がいっぱいなのに加えて準備もやらなきゃならないし、現場の事を思うなら来ない方が助かるよ。

>>415
30代前半まで職歴なしなのに職につけた自分はよほど運がいいんだな
6時間のパートだけど

夜布団に入ると、職場の事が頭をよぎって泣けてくる。
協調性がなく、人を不快にさせる事しか出来ないのが辛い。
自分が退職すれば職場の雰囲気が良くなるのかなとか考える。
嫌がらせを「多少の摩擦はどこにでもある事だから」と耐え続けていたら
やがて嫌がらせをされてなくても「また嫌がらせされた」と思うようになった。
どんどん人を信じられなくなってきている気がする。

電話とか、伝言とか、接客が苦手
それとお金の扱いがすごく苦痛

引き継ぎしわすれたやばい

仕事休んじゃった…。

レシピ間違えた死にたい

明日は大きな会議がある。
行きたくないし、生きたくもない。

水だしっぱにしたのと伝票挟み忘れたのと冷蔵庫あけっぱにしてた死にたい

短い休みが終わった
また明日から仕事です
覚えることがたくさんなので、大きなミスだけないよう落ち着いて作業しよう

区分間違えてた死にたい

死にたい死にたい死にたいよー

間違えた時はどうすればいいか
対策立てるんだ

なんとか乗り切った
でも、これからの不安もたくさんある

今日も行ってきたよ。
今日も大変だったよ。

覚えることいっぱいだよ辛いよ

いろいろ教わりながら、言われたことやれた

夜勤のバイト二日目にして血圧200こえてアウト
心よりも体にきました。
血圧200越えなんてパニック障害の発作以来だわ

それは危ない！
命有ってのものですからね…人生は色々と辛いけど

毎日仕事でくたくたになって帰宅すると、家には毒親の母が待ち構えている。
いつも気が休まらないよ。

今日も間違えてきたよ…

疲れた。仕事貰うけどすぐ終わって退屈
丁寧にやっても時間が余る

>>436
うちは7時台に帰ってもみんな寝てる…

引き継ぎいつも忘れる…

引き継ぎだけじゃなく忘れる…

明日行ったら休み

去年はストレスフルで、連休は床に転がって天井を見てるだけで終わったけど、今年は少し元気なのでクロッキー会にでも行ってみる。

444！
今出張中だけど、こっちの方が心身共に楽。
もう元の職場に戻りたくない。

聞くこと多すぎて覚えきれない

忙しかった

転職というかブランク期間を空けて職（異業種）に就けたんだが、
上が作業を振ってくるときに、
期限（いつまでに）
目的（なんのために）
要点（作業を進める上で肝要なところ）
をいつも後出しにしてくるからイラッとすることが多い

キチンと確認しない私も悪いのはわかってるけども、社会人としての経験はあるが、
業務についてはドシロートってところを考えて事前に説明して欲しい…
完全にグチです、すんません
自分で確認するのも社会人として当たり前ですよね…

上司に「第三者(=精神科医)の意見を聞いた方が良い」的な事言われた。
「俺が禁煙できないのも病気の一つだ。禁煙外来だってあるんだから」とも言われた。

…しかし、コレで俺が発達障害確定した場合、俺はどうなってしまうのだろうか…
お前にとっても会社にとっても仕事やりやすくなると言われたが、
待遇が著しく悪くなる気がしてならない…

つらい

会社行きたくない。
仕事内容より、今の班長の下で働きたくない。

今日もしんどかった。一日が精一杯だった。
気が狂う寸前だった。

発病して退職後、自宅療養中は毎日働きたくて仕方なかった。
このままだと何だか社会から取り残されるような気がして。
けれども、いざ現在の職場にクローズで就職してみると、毎日つらく辞めたくて仕方がない。
家でのんびりしたいとも思う。

どちらがストレスが少ないんだろうかなぁ。

忘年会めっちゃ行きたくない。
仲良い人同士で勝手にいけばいいのに。

今日出張終わりの初出勤なのですが、以前言われてた異動がいきなり今日からだ。
しかも社内で一番忙しい職場なので、勤められる自信が無い。
明日夜勤明けに病院に行って、診断書を書いてもらうつもり。

>>453
自分とこの会社の飲み会は全員二次会にも参加のうえ、必ず一人一曲カラオケで歌うという変な決まりがある。
さらに選曲も上司にあれこれ言われるし、苦痛でしかない。

>>454
出張お疲れ様でした。
無理は禁物だよ。

優しい言葉ありがとうございます。
診断書を書いてもらいましたが、私としてははっきりと「残業、休出禁止」と書いてもらいたかったのですが、実際はオブラートにくるんだような表現なので、上司がどう解釈するかによって、今後の負荷にかかってきます。
あぁ不安だ。

人間関係を含めて仕事がしんどい。
しんどくてたまらない。
死にたくなった。

業務内容より人間関係がつらい。

居眠りが酷くて（就業時間の半分以上寝てる時もある）、
隣の席の人に、やる気が削がれる、休職したら？と言われた。
受診の度、寝てしまうので何とかする方法はないかと訊いても、
それは寝逃げだ、仕方ない事だ、どうしようもないとしか言われない。
ナルコレプシーとはまた違うんだろうか。
規則正しく生活しても、カフェイン摂取しても寝てしまうのはどうしたら良いんだろう。
何も手だてがない状態…
本当に休職するしかないのかな…鬱々…

今日も仕方なく仕事。
>>460
昼間の眠気はつらいよね。
自分も一時期全く同じ症状だった。
心身が限界に近づくと、自己防衛の為か身体が冬眠モードに入ることがあると医師が言っていたよ。
自分の場合は体調が安定してきたら、眠くなる頻度が減った。
まだ全くなくなってはいないけど。
それにもし服薬しているなら、副作用の可能性もあるよ。

ちかれた

おちかれさま

最近新しく始まった案件で電話の発信をしないといけないんだけど、さほどむつかしくない、ちょっと嫌な感じの人にあたることは有るけどクレーム対応でもなんでもないので楽なはずなんだけど、とにかく人と話すこと自体が辛くて、緊張で脂汗を流しながら喋ってる。

ストラテラを飲んでるから昔よりずっと落ち着いたし、うつ気味だったメンタルもだいぶ良くなった。でも良くなってもこれだけシンドイ。
ちなみに抗不安薬は効きすぎて即寝してしまうので仕事中は飲めない…

こういうのに効く薬ってなんか無いのかな( ；´Д｀)

>>460
ナルコかどうかは検査すればすぐに分かる
一度専門の科に予約してみれば？

失敗した
二度目はないかんじ

シフトにひとりの日がありまくって辛い

大雪の予報とかいってるけど、雪で仕事が休みになる訳でもなく…
仕事行きたくないなあー。

躁うつ歴17年そろそろ潮時かな…

月曜日仕事行きたくない。
今日は上司にネチネチと恫喝された。

平社員なんだから言われたことだけをやればいい。と言いながら
バイトを仕切れ。と矛盾したことを言う。
イライラの八つ当たりを食らった。

本当、今日も死にたいと思った。
朝は下痢で午後は吐きそうになった。

産業医（精神科）のカウンセリングを受けてたが、半年くらい前に突然
ディスられてそれ以降行ってない。
で、今になってから「どうしてるのかしら。会いたい」という連絡が
上司経由で来やがった。
で、奴の発言メモを上司に見せ「こんなこと言われたから会いたくない」と蹴り返してやったわ。
人を馬鹿にすんのもいい加減にしろよ。

ミスが多いおばさんが一番注意してくる矛盾。
何様のつもりだ。
お局のつもりして、自分の襟を正せ。

ミスが多い人ほど
他人のミスが気になるんだろ。

同族嫌悪ってやつか。

>>473

レスありがとう。
ミスが多いのを自覚していただきたいですよ。
それなのに先輩風吹かせるんじゃないよ、と思っている。
ストレスだぁ。

いちいち言い方がかんに障るんだが…
確かに雪のための渋滞で遅刻したが、その連絡にメールだけか、とかすみませんの一言ぐらい書けとか意味がわからん
路肩に停めて電話連絡しろってことか？
それとも運転しながら電話連絡しろってか？
道交法違反なんてしたくねーよってハンズフリーにすればいいんだがな

クソ田舎の企業は指摘するところがおかしい
緩めちゃいけないところを緩めて締めなきゃいけないところが締まってない

今まで電車通勤だから雪の通勤時にここまでグダるとは思ってなかったわ
しかも社用車もスタッドレス履いてないしリスクアセスメントがなってねーわ

>>475
>路肩に停めて電話連絡しろってことか？

理由はともあれ、遅刻するのに管理者にメールだけで連絡OKとか普通の会社じゃありえない
コンビニの駐車場にでもいったん停めて電話するのが常識だと思う。始業時間数分前までにはね

電車の場合は遅延証明が出るからいいんだけど、車の場合は嘘の申告をいくらでも出来るからさ
寝坊して家でグダグダしているんじゃない状況証拠（＝現在地の周囲の騒音も含めた音声通話）は
必須・・とまでは言わんが、自分が管理者でも求めるだろうな

スタッドレスについては道民や東北・北陸民なら総務にきちんと言って予算つけてもらえ

遅刻でおとがめがない職場なんてないよ。
雪道でも路肩に寄せて電話かけるよ。

アドバイスありがと
確実に間にあわねーなと感じたから始業一時間前にメール一本してただけだった
今までクルマ社会の地域だが、電車通勤で都市部まで通ってたから電車の遅延ならよゆーで電話連絡してたんだけどな…
電話連絡も他の人も車で移動中だろうと考えた上でメール連絡のみにした

普段の三倍以上かかったよ…
めったに雪が降らないところだからここまで混乱するのかと驚いた

スタッドレスは無理だね
間接部門の担当役員がリスクを考えないケチだからw
雪は振らずとも橋なんかは凍結するだろうから本来は対策しないと行けない気がするがどうなんだろうな…

どうでもいいが派遣の人はカマ掘って昨日は出てこなかったw
ちょうど事故現場の横を通過して、あれっと思ったら案の定だった

昨日忙しくてやばかった

忘年会、行きたくないよ〜。
10月に復職したばかりだから、変に気を遣われたり、「調子はどうだ？」とか
聞かれるんだろうな。

作り笑いで顔が凍り付いたまま帰ることになるんだろうな。

お局さまが３人もいて、私の悪口を主任に吹きこんでるから給料上がらない…

正月休みまで体調がもつか心配。
去年の年末は過労で倒れ込み、正月は点滴を打たれて過ごしたからなあ。

実家の仕事なんだけど、とりあえず一カ月働くって言って、一カ月働いたら速攻やめてしまい、半年ニートです。

もう一度実家の仕事をするとして、社員の人と会うのが気まずい。

ちなみにそれまでは営業とか、学校関係の仕事をしてました。人間関係のリスクを過度に恐れてるんだろうな自分…

仕事でミスってしまっていた
あーあーあー

二度と来てくれないよな
あーごめんなさい死にたい

勉強になったと思って次に生かせ

あと２日…乗り越えるんだ…

やっと、今日で仕事納め。7月半ばに復職して以来、辛くても一度も休まず
良く頑張った自分を褒めてやりたい。

今日、上司に呼び出しを食らって怒られてる時に
通院してる事をポロっと言ってしまって
凄く遠回しに自主退職を促されたわ。

>>488
よく頑張ったね。お疲れ様。

仕事が増えた泣きたい

同じく、仕事１日増えた。
倒れたい。

すまん、今日で仕事納めだ
新年は5日からどうにかこなすよ
ブランク後の転職だからしんどかった…

年末進行疲れたよパトラッシュ…

もうやめたい

元旦から不安で仕方ないよ…
辞めたい

仕事始めを考えると、憂鬱すぎて苦しい…

社長も乗ってる車だから文句言えなかった、なんか多重人格の番組見てたわ。疲れるね

仕事を考えるとしんどい。
重症化してきた。
月曜が怖い。

地震 気持ち悪い

明日もヤバイ
毎日がツラい

年末、仕事納めだヤッター休みだ！と思ったのも束の間、
入院していた身内が危篤状態になり、そのまま逝き、
翌日納棺、その後連日顔を見に葬儀場へ＆実家で遺品整理、
今日お通夜、明日告別式、
心も身体も休む暇なく連休が終わって行くよ。
仕事行きたくない…
あんな賑やかで無神経の塊達がいる所なんて行きたくない。
暫く家で静かに過ごしたい…

正月休みで逆に悪化した。

>>502
お疲れさま
就業規則次第だけど忌引き休暇使えない？
使えないのなら有給休暇を使えないのか交渉してみたらどうだろうか

今日で休みが終わるが、半分寝て過ごした一週間だったよ
28、29はほぼ丸一日
1、2、3は半日程度寝てた
生活リズムがグダグダだけども今日で矯正せねば

明日から仕事だ・・・。
もう嫌になってる・・・。

経験上メンタル病んでる時は仕事しない方がいいと思ってる。結末が悪い。良いときは結果もついてくる。

でも働かないと食ってけないしな

毎回やらかしてる
愛想つかされないか心配
正直もう仕事したくない！やだーやだーやだー

>>506も>>507も>>508も当てはまってて自分が自分でイヤになる…
明日は6時半までには起きる
みんなおやすみなさい

持病が悪化してきた。
フルタイムの仕事に限界を感じ始めている。
けど、フルタイムでないと生活できない。
宝くじ当たらないかな。

工場で短時間だけ働いてるけど、
正月明け初日から残業で疲れた。

泣きたい。
正月休みの後遺症がじわりじわりきている。
回復するまでどのくらいかかるだろうか。
しんどいよ。

疲精神分析医の診断によれば、
疲労の大部分は精神的そして情緒的態度に起因している。

ほとんどの人は、困難な仕事は努力する気持ちがなければうまくいかないと信じ込んでおり、
このことが大きな障害になっている。

仕事は順調だけど、人間関係と体調が悪くなって辞めることになる
辞める事が決まった途端、辞められる安心感からか、人間関係と体調がなぜか良くなって辞めるの後悔する

なんとか今日が終わった
あと二日だ

眠れない。やばい。
疲れてるはずなのに寝付けない。

朝出社してすぐダメになり、そのまま医者に行ってアナフラ点滴。

理解ある町工場だけど、いつも迷惑かけてる。
本当ならもうとっくに馘首されてるはずなのに。

あと一日だ頑張ろう

バックれちゃった…

明日行けば三連休だ…

両手両足痺れるから接客業はつらい…

オフィスに入ったら、

最初に一番面倒な仕事から片付けること。

そうすれば、ストレスも不安も減ります。

その日はもう、

そのことを考えずに済みますからね。

昨日会社帰りに
喘息で医者に寄ったところ
39℃も熱があって
インフルエンザだって…。

道理で今週は
寒いのによく汗をかくな〜って
思ったけど、発熱してたんだ。

連休は薬のんで
ゆっくり寝るしかないなぁ。(苦笑)

多分来週は学級閉鎖に成るぐらい休みの人が増えるよw

疲れるわ中卒で水商売しかしたことないしデブスか男に産まれたかった

デブスだと水商売も出来んだろ
男だと中卒で終わってる

水商売辞めたい

水商売大変だもんな

普通の居酒屋でいいだろ。
ワタミとか。

接客と言ってもおしゃべりするわけじゃないから。

調理や片づけなど業務はきつくなるが、お水よりはいいだろ。
ブラック企業になっているところは求人よく出ているから
すぐ採用されるよ

明日仕事でひとりになる
やだな…

始業まだ30分しか経ってないけどもう帰っていいですか
めまいが酷い
でも帰ったらお母さんに怒られそうだなあ…嫌だなあ…

バイト始めたけど、五体満足じゃないのでやりづらい…

>>529
ワタミが障害者求人出してるなw

居酒屋なんか体力無いからムリ
だから水商売するんぢゃんバーカ

>>534
せいぜい頑張れや

ワタミの障害者枠で就職してワタミのビルから飛び降りる
そういうストーリーが予想できる

働くエネルギーが尽きた。
生きるのも疲れた。

祝、勤続1周年。

>>538
おめでとう！
今後も無理なく続けられたらいいですね。

来週辺り辞めるって言いたいんだけど言い出しづらくて

普通に言えばいいのに
言えないならメールか文書でも

>>540
辞めたくても辞めない方が精神衛生上よくない

と思っていた時もあったけど、辞めて仕事が見つからないのも辛い

>>542
そうだね
そして今日も言い出せず

>>542
ご飯が食べられなくなったら辛いどころの話ではないからなあ
多少の貯金はあるが食いつぶすことになったら悲惨だし

次の仕事を見つけてからじゃないと怖くて辞められないが
仕事をしながら次の仕事を探すことなど出きるわけもなく
どん詰まりだ

普通に次の決めてからやめない？
どうしても酷い職場ではない限り働けよ、日本の経済を廻せよ雑魚

日本の経済うんぬんより
無職になるストレスを回避するために働く
の方が的を射ているだろう。

なんかこの板全体会メンヘラじゃない人が説教したくてのこのこ来るよね

あ、変なの挟まった

ポスティングの仕事を始めたばかりで三週間目なのにもう辞めたい
きょうじゅうに配布しなきゃいけないのに布団から出られない

辞めるときは１ヶ月前に言い出さなきゃいけないんだけど
今すぐ逃げてしまいたい

>>547
底辺健常者が、「自分より下」を探したくて来てるんだろうねえ
ある意味俺たちよりかわいそうな奴だ

辞めるって言えたよ
今度はオープンで探してみる

>>551
生活の余裕あるなら気張らず焦らず探そうよ

>>552
うん、次こそ頑張る

田舎者の馴れ合いか
しねよ不細工ども

>>553
お前スレタイとちげーし
頑張る？はぁ？必死で働くんだろ？似非メンヘラの分際でほざくな

糖質でバイトしてる。
オレの洗った皿が汚いから同僚たちに白い目で見られる。
辛い…(;_;)

場面緘黙なのかな、報告連絡相談が上手く出来なくて積んでる
喋るのがとにかくつらい

>>554
セシウムまみれのトンキン

>>557
書面で報告しる

>>559
書面？

>>560
そうれんそうがうまくできないなら
パソコンかなんかでいいたこと書いて上司の机上に出しておけば
ってこと

>>561
自分は他部署への質問とか相談とか依頼とか事後報告は
緊急時以外全部社内LAN経由のメールで送っているな
話して説明するのは苦手だからさ。

同じ会社の別フロアなんだから歩いて会いに行けよって話だが、添付ファイルに大き目の
資料とか付けやすいんで・・とか言い訳もしやすい
同じ課の上司にはさすがにそれではどうしようもないのではあるが・・

最近仕事でミスしまくりで辛い

ミスは自分を成長させてくれる。
ミスに感謝！

保守

今日も半日で早退。
でも勝手に死ねない。

半日働いたのか、
えらいね。

4月迄連休が無い。

死にたい

死にたいと思うなら
さっさと休職した方がいい。

俺はそれでやっと楽になれたから。

なんで健常者は「AができるんだからA'もできて当然」「昨日Aができたんだから、今日も明日も明後日も明明後日も明明明後日も明明明明後日もできて当然」って決めつけるのかな。
「時と場合によって、できたりできなかったりして当り前」って考えられないのかな。
ひょっとして、健常者って頭悪いの？

決めつける　
というより、そうであってほしいという期待。
ＡができるんだからＡ’もできて「ほしい」
今日できたんだから、明日もできて「ほしい」
ってこと。

時と場合によってできたりできなかったりするのが当然
なんて考えると、これはできるのかな？できないのかな？
って毎回考えることになる。
そんなんコスパが悪いから、「できて当然」と考える。

あなたが「自分のことをわかってほしい」
と思っているように、仕事頼む側も「自分のことをわかってほしい」と思っている。

面白かったので貼って置く
http://www.systemicsarchive.com/ja/a/japanology.html

うつの人の方が現状を正しく分析するという研究があったって、ばっちゃがいってた。

保守

クローズの人たちはちゃんとやれてる？
私はパートタイムですら上手くできなくて手帳取得するか迷ってる
主治医はいらないって言うんだけど

明日仕事行きたくない

オープンで契約社員として働いてたけど、軽躁期に働き出して急激に鬱期来たから契約更新無くなりそう。
「話には聞いてたけどもっと働けるもんだと思ってた」って視線が痛い。つらい。
主治医からは自分が今鬱だ不安定だと少しでも思ったら当日でもいいから仕事休んで下さい、死にかねないから
と言われてほぼ休職状態なんだけど更新は厳しいかもと連絡を頂いて気持ちが混乱気味。
ほぼ寝たきりの現状なのにバイトやパートにエントリーしてしまうのは混合状態なんだろうか。