もう限界が近づいて来てる人のスレッド155

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

もう限界が近づいて来てる人のスレッド154
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355146069/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

受験疲れたよ

>>1
ありがとう
お疲れさま

じゃあ受験やめればいいだろ

受験程度でへばってるなら、その先真っ暗ってことＷ

最近、いろんなモノが怖くなってきた。

街が怖くなった事がある
舗装された道路、街灯、ミラー、電線…あらゆるものが
キチンと世間と向き合ってる人の為にあるんだなぁ、と思ってさ

もう神様が死ねって言ってるのかな
それならそれでしょうがないや
逆らう気もない

涙が出ているうちは大丈夫だと思う
涙がでなくなったら終わりだろうなと思う

もう何年も、自分のことでは不思議に涙が出ない。
クレヨンしんちゃんオトナ帝国のことを思い出すと
泣けるんだけどね。

年末ジャンボ２等当たった！！！
これで立ち直れる！借金返せる！！やったぜー！！！

来年は人生で一番短い年になりそうだ
できれば年明けにでも逝きたい・・

自殺予告してどうしてもらいたい？

>>10

嘘つけ生ゴミ

さっさと震度家　ヴぉ家

>>12
＞限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

仕事、将来、ローン、子供たちもう限界

>>15
ローンは幸い無いが、パワハラと健康問題が更にある。
来年は健康だけでも改善したい。

誰ともいたくない
なのに1人でいると孤独感がすごい
何をどうしたらいいのかわからん

将来を考えると辛い

テス

限界…吐き出させてくれ
独りで年越しでかなり落ちてる
自分と居ると休まらないと嫁と子供達は嫁実家へ行ったきり電話すらない
自分はもう家族とすら思われてないのかな？

家族のためにと転職し必死に頑張った
異例の出世はしたが無理が祟って鬱に
毎朝、戦争に行くような気持ちで出社する精神状態ではどこかで壊れて当然だったのだと思う

家族のためにと言いつつ、結果的には家族に迷惑かけただけに終わった
年明けても連絡無いようなら逝く事にするわ

もまいら1/1から増税だぞ。
更に景気が悪化するぞ
ありがとう民主党。

苦しい
もうあかん

３１日午後３時２５分ごろ、大阪市阿倍野区のＪＲ阪和線・美章園駅で、
和歌山発京橋行きの上り快速電車（８両、乗客約４００人）が
線路内に立ち入った男性をはね、男性は即死した。

大阪府警によると、男性はホームから飛び降りたとみられ、
自殺の可能性が高いという。
府警は男性の身元などを調べている。

　　この事故で、阪和線、関西空港線全線が約１時間運転を取りやめ、
上下線計３７本が運休・部分運休し、約１万５０００人に影響した。


■記事
毎日新聞社
http://mainichi.jp/select/news/20130101k0000m040016000c.html

楽しい事が何もない
もう終わってる

もう絶望しかない。

あけおめ・・
思えば去年は初詣で大吉を引いたのに何一ついいことなかったな・・
すべてはただの運だな
だが、もうそんなもの（運）に翻弄されて苦しむのは真っ平だ・・

るけぶし

>>23 バカなやつｗ

死ぬしかなかったんだろ
むなしい

今年もいい年にするぞ

>>17
同じ

お前らパソコンいじれるのだから、金が無い奴は、最低３０万円貯めて
株の無限信用取引してみ。売り買いを一日中何回でもできるようになる。
１月４日から。これこそ金の無い人々が何度でも立ち上がれるチャンスなんだよ。
今までは、３０万円では１日の売買の枠が９０万円まで。これでは飯を食う
日銭は稼げず、デイトレードで食うには１０００万円必要と言われてた。
そういうことだ。感謝のお祈りは忘れずに。

年明けから家族に迷惑かけてばかりで、もうさすがにダメかなと思う
嫌われてしまうかもしれないしそれでも仕方ない
自分が分からないし生きている意味がない
死にたいのか生きたいのかよく分からないけど、ブラックアウトしたい

ギャンブルはやりません

もうそろそろいいかと思ってる

人生は賭けだろ。どこに就職するにしても、だれと結婚するにしても。
神がいると信じるのも、いないと信じるのも、賭け（ギャンブル）だよ。

貧乏を脱出したい人は賭けてみる価値はあるよ。
１０年ほど前の私は１０００円のモノを買うのに１週間思案してたから。
母親に１日５００円もらう生活をしてた。それから株で立ち上がった。
昨年の終わりに１０００万円損したが死ぬ必要がないくらいになった。
赤貧の苦労を知ってるから、本当に苦しんでいる人を助けてあげたい。
結局人助けも、己の自己満足のためなんだろうけど、こういうのは神様も
許してくださると信じてる。

株とか馬鹿じゃねえの

地獄に帰れ悪魔

るけぶし

株はね元手があれば手堅いところの複利で食っていけるからいいよ
元手がないとギャンブルになるよ

ギャンブルは元でがないとね
競馬で1.2倍の複勝に100万入れると20万儲かる

>>３７

お前みたいな糞勧誘は死ねよ　マジ死ね

株で素人が儲かると馬鹿かお前


さっさと死ね

>>32

ばーーーーーか
そんな取引数十秒で元の30万円はあっという間になくなる

馬鹿勧誘は死ねよ　ヴぉ家

やみ金関係か、この屑

株やる奴は馬鹿
やるならFXだろ

元旦から９時まで寝てしまった…
自分には睡眠が必要だから、アルプラゾラム飲んでるけど、
休み明けもこの調子だと気持ちよく退職できてしまうｗ

ﾚｷｿﾀﾝとﾘｰｾﾞ　飲んだ
株とかＦＸとか薦めるｷﾁｶﾞｲはマジ死ねよ
馬鹿が

マイナスの気温だけど散歩してきた
雪に凍った景色をみていると死ぬことが
それほどたいへんなことにも思えなくなっていた

痛い
一年前の方が状態的にはキツかったはずだが記憶がない

うん
薬のんで凍死って
まあ、早いうちに見つかれば比較的綺麗で楽な自殺と思う。
鳥獣に食い荒らされると悲惨7らしいけどねえ

昨日の夕方から彼氏とお泊りデートして一緒に年越しした
すごい楽しかった♪
昨日の夜は二人だったから楽しかったけど
今夜は一人だから寂しい。。。
親は昨日夜更かししたらしくてもう寝てるし
友達と電話でもしようかな。。。
寂しいよう。。。寂しいよう。。。orz

＞すごい楽しかった♪

そんなスレじゃないんだけどな・・・
こっちに書けばいいじゃん
☆花火だYO！(*ﾟ∀ﾟ）１８０おぅぇ〜☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279383800/

そいつに言葉は通じないから構うな。
レス見てスルーできないなら黙ってコテをあぼーんへ。
安価引いたりレス引用して構った奴も荒らしと同罪になるよ。

別に。。。ちゃんを荒らしと思ってるわけじゃないから
ただ最近のレスはだらけ過ぎ・・

[速＋]【兵庫】60代受刑者が自殺＝下敷きで首切る
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1357035434/

死ぬ気があればどんな状況でも死ぬことができるという一例だな
すごい意志だ

逆に生き抜く気になれば、努力して復帰できもするよ
こんな恵まれた日本で限界とかおかしい

ちくしょー、どいつもこいつも
アスペ、精神内科に行けだって
ぶっとばしてやらあ!!!!!!!!!!!







て怒鳴り込む度胸なくて、あそこのスレって
おっかない人多いから……

今夢をみた
知り合い全員から「おまえなんかいらない」
「おまえなんかいらない」「おまえなんかいらない」って言われ続けて
そこには病気で動けない自分がいた
起きてからなのか寝ていた時からなのかわからないけど気づいたら泣いていたとまらなかった
もうわけってるけどさ、初夢がこれとかもうね

不安な事が多過ぎて、考えだしたら
うわあああぁぁ…死にたい
ってなる。皆何でそんなにポジティブなの。私もそんな風に楽観的に考えられたらいいのにな。心のゆとりってどうやったら得られるんだろ。

一回やればわかるけど、首吊りは楽だよ

数回やればわかるけど、努力は報われるよ

どんな臆病者でも失敗を重ねて努力すれば死ねるということだな・・

新年早々頻脈発作で心臓付近が痛くなるし
モラハラ時々DVな父の機嫌を伺わないといけない無職だから、
いますっごいやばい

友達に話そうと思っても、
新年早々こんな鬱の話は聞きたくないだろうから、
誰にも言えない
「うん」ってしか応対できない
家族が急に私を怒り出すんじゃないかと怯えてる
私は悪い子だから悪い子だから悪い子だから悪い子だから
自分を罰する自分を罰する自分を罰する
メイラックスとセルシン飲んだ落ち着いて欲しい
明日の買い出しと初詣で、家族揃っていかないと、
父の機嫌が急に悪くなるかもしれない
でも心臓が苦しい
母はそのあたりを父にフォローしてくれない
うまく立ち回れない
私が心臓おかしいのが悪い
私嫌い
私大嫌い
私は家族をつなぐためにこの世に生み出されただけ

リストカットしたいのに絆創膏ががもうない
リビングに行かないと絆創膏ない
私はやっぱりダメだダメだ
発狂してる発狂してる発狂してる

リストカットで死ねるわけ無いじゃん
確実なのはダイビング、次は首吊り

>>64
リスカでタヒぬつもりはないよ
自傷行為としてだよ

>>65

お前家から出ればいいだけだろ
自傷行為とかうざいから宣伝スンナ。
発狂してる奴がそんな長文かくか　アホｗ
馬鹿馬鹿しいｗ

>>65
それは、意外と迷惑な事では？
一発でやれよ

もつ

>>65
ほんと医療費の　無駄なんだよ　カマッテちゃん
こんなとこにかいてないで働けよ　働いてないならここには書くな　ヴぉ家

眠れないよん

おきとけ

>>69
俺の自殺した女も始めはリスカからだったよ
次にＯＤで最後に首吊って逝った
本当に死ぬまでその女はかまってちゃんだと思い込んでいた・・

ID:nMabIzSL
あー、こういう人が煽りとか荒らしする人なのか
一つお利口さんになった
このスレに来てよかった

ってか、リスカ＝かまってほしいとか馬鹿にしすぎ
無意識に切ってる人は精神の病気じゃないのか？
自殺だって、したいと普段から思ってたら病んでるんだよ
荒らしばっかしてる奴らはもう少し他人を思いやろうよ

なんかカマッテちゃんばっかで限界というより、ただの容量が
小さすぎる未熟児だなＷ
人間に生まれてきたくせに知能が低すぎる

元々構ってチャンの集まりみたいなスレに来て何言ってんの
ここメンヘル板よ？
人の批判ばっかりしてる人こそ本当に限界なの？？？

>>75
ここはただ「限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう」
という趣旨のスレだから

心を病んだ人が吐き出した気持ちをバカにして優越感に浸るような低脳の変態は消えてくれ

　　

全然限界とはかけ離れた甘えんぼなら、家で糞して寝とけばいいんじゃね
残業200時間のブラックで死にそうとかなら同情するけど
ただの低脳カマッテなんてどうでもいいし（嘲笑

心が病んでるわけじゃなくて頭が弱いだけじゃん

>>78
なんだ、お前いつものＩＤ変え荒らしじゃんｗｗｗ
まだこのスレに粘着してんだなｗｗｗ
まじに気持ち悪いｗｗｗ

あらしは精神的にやんでるからここにくるんだな

なにが荒しか意味不明？
カマッテちゃん＝限界じゃないだろＷ

低脳なの。

限界までがんばって働いて心が折れたとかなら理解するって日本語が
理解できない馬鹿は震度家よ。

頭が弱い奴が限界とか生意気いうな　マジ馬鹿じゃね

っていうかこんな場所で他者叩いてる時点で訳わからない
おまえのリアルは大丈夫か？

>>81
おまえのキャパはその程度で限界なんだな

てーかこんな場所に書き込めるなら限界じゃねーってこと
それがわからないアホしかいねーな

マジ激馬鹿じゃね

かまってちゃんマジうぜー

かまってちゃんだけど、どうしよう　とかスレ立てればいいじゃん

限界って日本語わかんねーチョンかよ　低脳が

じゃあお前は限界でもなんでもないからこのスレに書き込む必要はない
って自分で言ってて気づかない阿呆、いや痴呆？

>>84
お前のほうこそ、かまってちゃんじゃんかよｗｗ
バカっぽいけど、女の子？かわいいの？

６３に書き込んだ者だけど、確かに無職だけど、大学四年になる春に被災して、目当ての職場面接には交通網全滅の時期だったわ、
ほかの職探すにも、就活の時期には合同説明会する場所という場所が避難所になってるわ、　
自分はドクターストップ食らうわで
無職と一口に言っても色々あるんだけど、
荒らしは可愛そうな人だからそれすらも理解できないんだね

たしかにー
想像力と理解共感能力が著しく乏しい
低脳君？低脳ちゃんだよね

別に被災を理由に逃げるつもりはないけどね
でも震災で例年通りの就職活動はできる状態ではなかった

普通内定ちらほらとれる頃に大学再開　
夏休みは大学始まるの遅れた分の講義で休みはない　

私個人云々はともかく物理的に無理だったは

だからよそであんま無職攻撃はヤメレ　

年末ジャンボ10万購入して全然駄目だったorz

>>90もう限界だなｗ

>>90
ギャンブラーだなw

世の中って尊敬と信頼で出来てるんだな…と、ふと思った
そのどっちもない人間が誰かにまともに相手してもらえる事なんてないんだな

>>93
そうなんだよね
自分は尊敬とか憧れとかに値しない人間だから
誰にも対等に見られないや

本当に限界が来たら、ネットも見る気がしなくなるのだろうか..

普通に限界なら寝てるだろ、ネットに書く気力なんてないよ。

。。。が来なくなったな
彼氏や友達が実在しなかったかもな

男が女を殴るのは御法度なのだろうが、。。。は殴りたい。拳だとやり過ぎかもしれんが、平手打ちで思いきりひっぱたいてやりたい

わざわざ限界スレに来てまで、てめぇの幸せ自慢しやがって…

>>98
自分の努力の足りなさを嫉妬して責任転嫁してないでよ。。。

お年玉だけで2万使っちまった
全財産あと2万とレイクに借金50万
やべーな、もう46だし

ほんとに借金50万なのかＷ
もっとあるだろ

もうだめぽ…

>>100
借金してまでお年玉あげたのか？ｗｗｗ

まぁ、仕事さえあれば借金は問題じゃないよ

ちょっと侮辱されたと感じただけで泣いてしまう
いつからこうなったんだ

彼氏からのメールで朝は元気になった、やっぱり彼氏は大切で大事な人

今日は朝から友達と回転寿司行ってきた。。。
午後から雪って天気予報でいってたから、昼の予定を朝にした
一応、少しお酒も飲んで新年会してきた
他の友達とも新年会行かないといけないよ。。。楽しみだけどお金が；；
そのあとも通院の日にもカフェ行く予定作っちゃってるし。。。

けっきょく人間は見栄を張りたいだけ

いやマジに食えなくて困ってる・・

彼氏からメールまたｷﾀｰ！
よけい好きになってしまう内容にクラクラ。。。
さりげなく言う言葉がいちいちストライク
彼氏。。。恐ろしい子！
でも大好き！

>>108
花火マジにうざいわ
スレの趣旨に沿ってレスをしな

そのさ、ありがと
俺が怒鳴りこみたい、叫んだから気をつかってくれたかな
あそこのスレね、猛烈腹が立って
何か糖質だ、精神障害だ、あざ笑われている気がして
すべてぶっ殺してやる
そう思えてさ
寝てもさめても脳裏かけめぐって悩むそれを
高い処から見下されている

それでもあそこは鬼門でおっかないから

いつもありがとうございます
心から礼を申します

自分の内面を見つめるのが怖くて、体をあくせく動かして、心をごまかす方法というのがある。
学生時代とかシステムノートのカレンダーに予定を書き込む人が多くなるだろ。
あれも一種の逃避もしくは軽い精神病だ。
一生自分の心をごまかしながら逃げ切るのも一生だけどさ。
いずれバベルの塔は崩壊するんだよな。

彼氏の初恋の相手、過去に付き合った女

全員が憎い、むかつく、嫉妬
こんな事考えちゃいけないだろうけど、やっぱり嫉妬する
こんな事、彼氏には言えないけどね。。。
実際病んでるだけあって、ヤンデレな部分が自分にあるのはわかってる
ヤンデレな部分を見せないように必死になってる。。。
メールの回数、電話、考えて送ったりしてる。。。

っていうか限界どうこうより
ここでイチャラブトークかますコテの方が
頭逝っちゃってるな
何がしたいのかさっぱりだわ

先頭の。。。のせいであぼーんできなかったけど
それどけたらできたわ
ウザ子、何のために生きてるの？

死にたくなってきた。。。orz
楽に死ねる薬か拳銃が欲しい

あ、コテ付け忘れたｗ

なんで苦しいのかわかった
リスパダールコンスタの注射の効果が無くなるのが明日
お正月でなければ明日通院のはずだった
だから注射が抜けてきて苦しいんだ。。。

被害妄想がひどすぎる涙出てくる
周りが全部怖いみんな怖い
調子悪くて忘年会行けなかったのに、新年会まで行けない予感。。。
飲むリスパダールの液体のやつを
普段からリスパダールコンスタ５０＋一日９ミリだけど、
それに頓服の分ぶっこんで一日１４ミリくらいにしないと
大変な事になる。。。
新年早々また入院になりたくないから、頑張って薬飲んで耐えなきゃ

あぼーんが発狂連投中みたいでワロタｗ
凹んでだけど少しだけ気が晴れたよ
内容が見えないっていいね

なんのために産まれてきたんだろうって前は思ってたけど、
今は彼氏に出会うため、家族に出会うため、友達に出会うため
に、産まれてきたって思う
産まれてきた事に感謝！

ほんとあぼんだらけ
こいつイカれてる？

>>119
迷惑なのであなたはこっちに行きなさい

眠れない雑談　その449
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356981022/

寒い・・お腹すいた・・

　　　　 :∧__∧..
　　 .:,-(´Д｀　)- ､.　ぁ・・ぁぁ・・・
　　ｍﾉ^（＿（__`ｍ):.
　　 ,.-､
　　(■,,)


　　　　 ∧＿∧
　　　　(´Д｡｀ )　　んぐっ　あぐぁぐっ　んはぁ
　　　・ﾟ(■,,)・と） ))
　　　　（＿（＿つ　=-



　　 　　∧＿∧
　　　・（ﾟ´Д｀ﾟ ）｡　　ありがてえ！ありがてえ！
　　　 O(■,,)と）
　　　　（＿（＿つ

なんか自殺まいるけや

>>108

スレの趣旨と全然関係ねーだろ
まじ死ねよお前　なめてんのか

お腹が苦しい

もう疲れた

アラフォーになったのに死にたくなるなんて。
あんなに２２歳に苦しんで強くなったはずなのに。
樹海か練炭か迷ってる。

>>126
樹海は寒いよ。

>>126
練炭もほんとは苦しいらしいから樹海で首吊りが無難だと思う

この寒い中野外で酔って寝たら逝かないか？

>>127-128
そっか寒いの嫌だし行くのに遠い。
練炭苦しいの？
沢山酒を飲み薬が良いね。
犬猫はどうしよう。
置いて行くのは可哀想。

>>130
里親探して、見つかるまではなにもするな。それが飼い主の責任ってやつだよ。

もうだめだ。疲れた。
こないだＯＤしたばかりで飲むものがない
消えたい消えたいよー助けてー；；

俺も鬱だ
何もできない・・
寝るしかないかな・・

できれば永遠に眠りたい
生きてるなんてうんざりだ
恵まれた人だけが生きて、楽しめばいい・・

>>131
里親探さない。
犬は飼い主一人だものねましてや１０歳、９歳、４歳、猫も１０歳になるから他の人になかなかなれないし今更可哀想。
３頭と１匹連れて行くしかないかな。
浴槽かトイレ練炭がイッキに済むと思っていたのに苦しいのは犬猫が可哀想だ。
逝くことを考えるなんて、自分がこんなに弱い人間だとは思わなかった。
今まで沢山苦労したから強くなっているはずなのに。

まあ他人に預けるのはかわいそうとか言って自分の子を殺して死に切れませんでしたって自首する馬鹿親が後を絶たない位だしな。

また死ぬ死ぬ詐欺か（笑
自殺相談にでも電話しろよ　馬鹿が

>>126
私33歳 一緒にぜひ

>>134
何が原因でそんなに死にたくなったの？

30代前半で自殺を考え始める人が多い気がする

練炭買えたら即逝きたい

明日､オーナーから話があるって聞いてからずっと落ち着けない

株式板や市況１板見てみ。お祭りや。
このスレと大違い。今年は種銭貯めて株しろって。

>>140
死ぬのはやめとけ。人生では状況がコロリと変わることが何度もある。
津波が引いた後、あの時はなんだったんだというくらいに海は静かになり、空は
晴れ渡っただろ。
そのオーナー以上の金持ちにあなたがなればいい。希望はあるぞ。

>>139
自分一代で築いてきた自分教という宗教が壊れ始める時期なのかもしれない。
なかなか人生をどのように生きればよいのかという指針を自分ひとりで築くのは
難しい。たいていの者が、人生ではなく生活の知恵の集積で生きてるわな。
空しさも襲ってこよう。

津波の後は大雪だったけどな
寒くてもう終わりだと思った
あの時お母さんと一緒に死んでれば良かった
それかお母さんの代わりに死んでれば良かった

>>143
私も死別の苦しみを知ってる。毎日親父を思い出して泣いてる。生き残った者どおしでなんとか
励ましあって生きていかないとな。

>>144
生きていく気力がない
騒音で毎日眠れない
もう限界
いろいろなことが限界
家にすら居たくない居場所がない車に寝泊まりしようかな家賃払ってるのに。
殺される

>>141

馬鹿かお前、バブル期は４万円だった株も今は一万円程度回復で大騒ぎか
素人が手を出すこんじゃねーよ　破産して詩にたいならお前一人で死ね

民主党が糞過ぎるから一時的にあがってるだけだろ
馬鹿かお前

金持ちがお前の目標かなら市況版に張り付いてろカス

３１〜１日、彼氏とお泊り年越しデート
２日、友達と新年会

と、続いたから今日はひきこもる。。。
身体が疲れる時は脳も疲れてる
脳が疲れたら病気が悪化する。。。
だからここで一休みしなきゃ

まだ先に別の友達と新年会の予定も二回あるしここで調子崩すわけにはいかない
疲れのせいか、頭がポーっとする
でも楽しい年越しと新年だった
ありがとうございます！

ID:xDuLMM/v

死ね

>>147
俺と友達になってよ

限界じゃないなら出てけな？

花火（。。。）、ここに転載しといたから、こっちに行け
眠れない雑談　その449
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356981022/


259 名前：。。。[sage] 投稿日：2013/01/03(木) 12:34:11.06 ID:SsGiI4KH
３１〜１日、彼氏とお泊り年越しデート
２日、友達と新年会

と、続いたから今日はひきこもる。。。
身体が疲れる時は脳も疲れてる
脳が疲れたら病気が悪化する。。。
だからここで一休みしなきゃ

まだ先に別の友達と新年会の予定も二回あるしここで調子崩すわけにはいかない
疲れのせいか、頭がポーっとする
でも楽しい年越しと新年だった
ありがとうございます！

君達もあぼーんに話しかけるなら出てって
文句言っても通じない池沼なんだからレスすることが無駄って学習しろや

だから俺は花火を荒らしだとは思っていないから

荒らしとは言ってない、スルーしてるだけ
皆コテあぼーんして。。。のレス見られなくしてるのにコピペして載せるって何の嫌がらせ？
頭悪いの？

もし俺が嫌がらせを意図して花火のレスをコピペしたとしたなら
それには成功してるわけで（不快なんだろ？ｗｗ）、俺が頭が悪いという評価にはならないはず
ただ、勿論俺は花火を他スレに誘導するために花火のレスをコピペしたわけだが

花火、こんなレスがついてたぞ

260 返信：れん ◆1yo1zLlynY [sage] 投稿日：2013/01/03(木) 12:58:11.87 ID:yv4BRwiq [9/9]
>>259
新年から充実しているようで、何よりですo(^-^)o
今日はゆっくり休んでくださいね〜(^O^)

ID:SsGiI4KH
なんだお前もスルー物件だったか
あーあの。。。とお似合いの人ねｗ
NGIDに追加っと

新年とか関係ない。隕石でも落ちてくれ

>>157
俺はロクデナシかもしれない。だが、いちいち自分の幸せをひけらかしに、このスレにやってくる…

そんな。。。よりは、こんな俺でもよっぽどマシだと思える

色々、生きるのに疲れた・・・

中学の病気発症した頃の曲をひさしぶりに聴いてる
ふと思い出して聴いてみたけど色々思い出すなぁ。。。
そしてやっぱり良い曲
なんで今まで聴かなかったかなぁと思うくらい懐かしくて良い曲
あれから１３年経ったんだなぁ。。。
恋愛も中学までは男の人苦手だったからした事無かったけど
今聴くと恋愛経験があるし彼氏も居るから別の方向から曲を聴ける
懐かしくて新鮮な感じがする

>>161
友達なってよ

>>162
イケメンに限るだ
残念だったな

>>163
俺は五木ひろしに似てる世だめかな

早ければ高校で死んでた
もうむり
死ぬ

樹海行ったけど、整備されすぎていて吹いた。

車で行ったが止める場所がねぇ。

>>161　
　　　　　 　　
　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　` ､
　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
.　 　 　　　　　,:'　　.l　.::;',. :::;/..://:: /,':/　 ', l､ .i　　ヽ
. 　 　 　 　　 ,'　　..::| .::;',' :;:','フ'７フ''7/　　 ',.ﾄ',_|,　, ',.',
　　　　　　　,' 　 .::::::!'''l/!:;'／　/'ﾞ　 /　 　 　'! ﾞ;:|:､.|､| 'l
. 　 　 　 　 ,'. 　.:::::::{　ｌ'.l/　　､_　　_,.　　　　　　'l/',|.';|
　　　　　 　ｌ　 :::::::::::';、ヾ　 　　 ￣　　 　 `‐-‐'/! ';. '
. 　 　 　 　 !　:::::::::::/ `‐､　　　　　　　　ゝ　　　|'ﾞ　|
　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　　　　､＿,　_.,.,_　ﾉ:::　!　　　早く花火。。。がこのスレから
　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_　 　 　///;ﾄ,ﾞ;:::::./　　　去りますように・・
..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/
　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| |
　　　　　　 　 　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:＼:.:.:.:У:.:;l　　 /./
.　　　　　 　 　 /:.:.:.:.:.:.:.ｒ'´`‐,`､:/.,.:‐{　　 |　!`:､
　　 　 　 　 　 ,'.:.:.:.:.:.:.:.:.';_,ﾟ.,ﾉ.:./,:':.:.:.:',　　|　|`､:|
　　 　 　 　 　 !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ﾞ､:.::／:.:.:.:.:.:.ヽ, /　,!:.:`､

家族で食事してきた！仲良く楽しかったよ＾＾

なんだって怒鳴りこむとすれば
コテ、そのスレ専用の大馬鹿のそれをしっかり名乗る
「かかってきなさい、喧嘩かってやろうじゃない」
「糖質、アスペを自認します、揃ってぶっとばしてあげます」
こんな感じで
ここで言ってりゃ世話ないね

ともかく皆、あけましておめでとう
今年もよろしくな、此処は俺の巣だもんで

>>169
あけおめ
今年もよろしく

俺もやっぱここが巣だな

もう死にたい。それか記憶喪失

あけおめ！
さぁ、今年は勇気が出るか？

勇気だしてデート誘ったらokもらえたよ！！

スペック高いのに自殺する人が分からない
俺みたいなゴミでも生きてるのに
その人たちにはその人たちなりの限界があるのか？

助けてくれ
友人がもう限界なんだ

死に多事

生きてても夢や希望が持てない。なんかもう、人生に疲れた。

ていうか今の時代は綺麗さがなくなった。何もかも、殺伐としてるんだよな

生命力の強い人間が、弱いものから奪って、
生き残る世の中にシフトしてきているように感じる。

弱肉強食は自然の摂理
何を今更ｗ

努力しない奴に限って弱者を売りにするよな

このスレは少しでも弱音を吐くと攻撃されるのか・・・

強い弱いにも色々あるが、
単純な体力勝負に持ち込もうとする傾向が増えた。
美学や学力は無視。
そういうのと同じ土俵に乗らない方がいい

あーもうエグいわホントエグい

単純な体力勝負なんて所詮は下級の土俵でのやり方。
しっかり努力すれば下級の人間なんて相手でないよ。

冗談抜きで迷惑かからない死に方って何よ

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
歴史始まって以来ない死ぬほど凄い本です
絶対見るべし

・誰にも見られず痕跡残さず深海に重り付けて沈む。
・その前に一人でも自分に好意なり心配なりを抱いている人の感情を無にさせる。
・もちろん契約している住まいや携帯などは全て解約しておく。

でも誰かしらに迷惑は掛かるよ。

>>174
心配してくれる友達がいるのっていいね
話聞いてあげれば少しは違うと思うけど悩みにもよる

本当に人生詰んだ。
死ぬに死ねないのに。

在日カルト宗教団体は、信者や敵対者に対して組織的な威圧、監視、嫌がらせを行い
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することができません

そのため証拠を残さず、訴えられないように、集団で威圧、監視、嫌がらせを行う「ガスライティング」という手法が必要なのです

在日カルト教団がどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[ガスライティング　集団ストーカー　カルト]などで検索を！


外国人工作員が隠れ蓑にしているのはカルト宗教団体
10人に一人はカルトか外国人 異常に気づけ

あぁ…お休みが終わった。
仕事行きたくない。
でも明日は休みだから、
何もなく一日過ごせますように。

このスレ、夜中に書き込みしてる人多すぎ…；

今の日本は幸せな不況だってよ
日本のマスコミは冗談がきついわ・・

【毎日新聞】 「日本は不況に見えるが幸せなのだ。アベノミクスは『幸せな不況』を『不幸せな不況』にしてしまうおそれがある」★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1357261037/

>>190
だめですか？

うん、ダメ
そこから直そ
それか死か

くやしいのう〜

お金のこと考えるの疲れたよ。大人になればマシな暮らし出来るかと思ったが金銭的には大して変わらない。死にたいわ。

言いたいけど言葉にならない、苦しい

>>195
インフレと消費税増税で更に厳しくなるぞ
しかし、給料は上がらない。企業の内部留補が増えるたけで。

>>177秋豚が素人女を道具に最底辺のヲタから養分得て肥えてるよな

>>198
自分もヲタク趣味あるし、そこに散財するときもあるけど、
趣味ない人から見るとどうなんだろうね。

しかもメンヘラで派遣だし、上流社会への養分みたいに
感じるときあるよ。切ない。

人間関係がうまく行かなくて辛い

金と人間関係が主な苦しみの原因だよな
ダブルパンチは避けたい

タバコ吸いすぎ。。。
禁煙外来って本当に効くのかな？

元々一日５本くらいだった知り合いは禁煙外来で辞めれたみたいだけど、
ヘビースモーカーな友達はせっかく通って飲み薬で一時的に辞めたのに
今はまたヘビースモーカーに戻ってる

いいなあ、友達なんていない、引きこもって……

ともあれｗ、すごいの、正月が来た、何で来た
わっかんないけど、なぜか俺にも正月来るってすごくねえ

リスパダール
インプロメン
レボトミン
アーテン
ルーラン
パキシル
メイラックス
ベゲタミンA
ロヒプノール
ハルシオン
エリミン
を処方量飲んで
＋リスパダール１２ミリ、レボトミン３２５ミリ、ロヒプノール２錠、銀春５錠、ベゲＡ２錠飲んだ

薬の画像
ロヒだけジェネリックのアメル
http://imepic.jp/20121227/351920

な、なんか大変そうな量ね
がんばってね

>>204
自分だったら意識失うだろうし、死ぬんじゃないかと思う量だな。

今日はレス返そう。。。

>>205
薬は多いけど元気はあるからガンバルよ
>>206
今夜意識失えたらいいなぁ
この量のＯＤならちょくちょくしてるから意識は失えないだろうな寝るだけで
エリミンばりぼり食べると気持ちいいんだけど、もうＯＤできる余裕がエリミンは無いから
今夜はこのメニューだよ

またここの世話になりそうだ
こええ

>>202
失敗例ばかり知ってる・・・

ついに旦那を実家に帰した。
今までうやむやになってたけど、これ以上一緒にいても、お互いがどんどん苦しくなるだけだ
今は後悔も苦しみも義実家の対応の恐怖も凄いけど、離婚が成立したら、自分の人生も終わらせる。
生まれてきたことが間違いだった

>>209
教えてくれてありがとう
禁煙外来は期待しないほうが良さそうだね。。。
タバコ、覚えるんじゃなかったなぁ
かっこつけて吸い始めた頃の私に会えるなら「タバコにだけは手を出すな」と言いたいｗ


こういう、気分が落ち込んでる時に弱音を彼氏や友達には言えない
「元気で明るくて化粧が濃くていつも笑ってる」
この私しか、彼氏にも友達にも基本的に見せない
会う約束がある時はさすがに調子悪いからごめんって言うけど、
基本的には弱音をリアルでは吐き出せない。。。
こういう時本当は弱音を吐ける相手のほうが良いんだろうけど
私は嫌われるのが怖くて愚痴は言えない。。。orz
こういう時は彼氏や友達とはメールのみ、電話すると声でばれる
親にさえ弱音言えない、お母さんは一緒に住んでるからすぐお母さんは気づくけど。。。
母親はすごい

>>207
マイナー飲むと楽になるのはわかるな。ODするのもマイナーだ。
でもロヒプノールとエリミンは強すぎて飲めない体質になった。
筋肉や関節に重い痛みが走るようになってしまって。昔は大丈夫だったんだけど。

今ベンゾ系はワイパックスとエバミール、レキソタンのみ。
レキソタンは効いている気がしないけど減らすと苦しむ。

>>212
マイナーいいね
私も似たような事でロドピンがダメになった。。。
ＯＤしまくってたら急に関節痛が起きるようになった
減らすと苦しむって事は効いてるのかな？それとも断薬症状がきついのかな？

あわわ。。。コテ付け忘れたごめんなさい。。。

社会福祉協議会行ったが金貸してくんなかったぞ。厚生省とやらは嘘つきだな。金の心配してちゃ働けねぇしもう死にたいわ。

>>213
離脱症状持ちになるからマイナー、癖にならないほうがいいよ。
あと肝臓が疲れるんだろうし。
できるだけ薬は少なくて平常に過ごせる方がいいに決まってる。

自分が>>204のように処方されたら、
医師が何考えているのかわからなくて怖い。
どっちにしろとても飲めないけど。

今日はやけにみんな。。。と普通に会話してんのねw

拒絶するより取り込んだ方が荒らされないと気付いたからね。
それに話してみると意外と通じる事も分かったし。

>>216
もう癖になってる件についてｗ
薬は少ないに越した事はないよね
お酒たまにしか飲まないし量も少ないのに、肝臓の数値が高いよ。。。orz
先生は良い先生なんだけどね。。。

彼氏からのメール待ってて寝ちゃったよ。。。
いつもは友達に会いに行くとかメール来るのに
「人に」会いに行くってメールがきたから
誰？女？って深読みして悩んだんだけど、
浮気するなら会いに行くなんて彼女の私にメールしないよねｗ
今思うと私ばかだなぁ。。。って思う

>>220
ここはなんでも書いていいわけじゃないから
彼氏関係の悩みなんか書くと荒れるからやめて・・

>>220
それだけ薬服用すると性欲なくなったり濡れなくならない？

姉の暴力に耐えられない。私の発言全否定、自分の気に入らない物は食べ物でも平気で捨てる、突然キレて暴れる等…何度泣きながら掃除した事か。無気力・意欲低下が更に酷くなる、恐怖心でいっぱい、うつ病に移行しそうで怖い。

>>223
家を出ればいいよ

>>223
何歳ですか？

恋愛でも限界になる時あるのに
人間関係、お金、仕事の悩みはＯＫで恋愛だけNGなんておかしい
またレス返さないです


彼氏からメールくると安心するなぁ。。。

>>226
彼氏からのメール１つで限界から一転して
超ハッピーになるなんて限界とは言えないよ
(´･ω･｀)
がけっぷちまで追い込まれるのが限界
君は命綱を彼氏や友達家族なんかに引いてもらって崖下を眺めてるだけ

>>226
性欲はなくならないの？
真面目な質問なんだけど。

>>228
前にボクもここで本人にそれを聞いた(´･ω･｀)
彼氏とのエッチでちゃんと逝くことができると言ってたよ・・

>>229
そうなんだありがとう。
最近この人レス無視するようになったね。

だからスルーしとけばいいんだってばNGに入れてさ

ＮＧまでするのは意識し過ぎじゃん(´･ω･｀)

疲れた








もう疲れた

るけぶし







るけぶし

。。。にエロい事聞いて喜んでるお前らも全く限界じゃないだろｗ
返事貰えない時だけ拗ねるなよ
バーカ

こいつら本気かな？アドレスまで貼りあって逝く用意してるな。
これこそほんまの限界な奴らかもな

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1352142580/

もうだめ、６つなんて気が遠くなるし
てかここ数年、新はそんな状態続いている
よく生きているんだよ

鬱だ・・
死にたいよ(´･ω･｀)

それでも私は貴方が生きている方がいい

元々人間の祖先とされるアウストラルピテクスの寿命は20歳。
進化して肉体の寿命は延びても、精神の寿命は延びてないと思う。

オレの精神の寿命はもう尽きている

なら死ねばいいじゃんｗ
精神の寿命が延びなかった個体は適者生存出来ず滅び行くのみ。

人生ってまいるけやね

>>239
無責任なこというなやクソが

2ちゃんに書き込みしてる人ってなんだかんだ
まだ死なないんじゃなぁい？

えっ？

あーあと3ヶ月「不要部屋」だなあ…
まあ、その不要部屋フロアに、自分の息子が別会社でいるのが辛い。
でももう、お察しされてるよね…
とにかくもう、平成のヨイトマケ。
あたしは、馬鹿だ無脳だとはわかってるけど、
夫に捨てられて、子どもたちを育てるのか、一緒に死ぬのかしか
なかったから。
だけどもう、いろいろあったけど、子どもらは自立せざるを得ない年にまでなったし、
なぜか夫も無一文で帰ってきやがった。
だけどもう、私も限界。
自分以上に、会社が限界。

あたしは、要らない人間なんだ。

ここの頭金やローン、食費も子どもの学費も稼いできたよ。
みんなで鍋を囲んで、テレビで笑って…
この幸せのまま逝ければいいのに。

>>246 もう役目は終わったのか

>>246
出戻りの夫なんか家に入れんなよ

>>224
そうですよね…なかなか行動に移せないんです。金銭的に余裕がないのもありますが…

>>225
26です

他人に差別されてて苦しい

ニュースで結婚とか出産って聞くと苦しくなる

ああ苦しい。

>>251
友人からの年賀状を見ると心臓が痛くなる 写真付き、結婚式に出産

明日仕事かと思うと苦しい

信頼したところでそれをひっくり返されてを繰り返す。
でもわかってても期待しちゃうんだよな
馬鹿だなぁ自分。そろそろ限界かな

名前：可愛い奥様[] 投稿日：2013/01/05(土) 09:49:43.82 ID:4RxN4Nix0
既出の論点　for　今北さん　ver 13/01/05/0101

第一点　権力犯罪の疑い
・　旦那が首相も輩出する名門福田閨閥出身、ゴールドマンサックス勤務で超金持ち
・　志麻本人も父親が市議であり、警察ににらみがきく
・　最徐行が鉄則の駐車場内でKeep Leftの原則に違反し目前の歩行者を轢いた重過失なのに異例の不逮捕
・　従って権力による情報隠蔽、恣意的な法の運用、証言捏造機会の供与が行われていると疑われる

第二点　現場の特異性
・　現場は偽装ラブホテルであり、セックス目的の使用を強く意図したもの
・　シャワー・トイレはガラス張りで扉がなく、シングルルームにダブルベッド設置
・　デリヘル業者からは公式に派遣可能物件として指定・公表されている
・　ホテル出口正面の公道にホテル利用者対象と見られる風俗系女性求人サイトの巨大広告
・　実家の近くにも、少し離れたところにも、まともなホテルが存在する
・　従って、かかるいかがわしいホテルにセレブ一家が宿泊したとの報道はにわかには信じがたい
・　ホテルに行った理由として、不倫または最悪デリヘルの副業等が疑われる

第三点　報道のねじれ
・　右側から巻き込んだという初期報道と、前輪で乗り上げたという続報がかみ合わない
・　初期報道は同乗者に一切触れていないのに、追報道ではなんと家族全員乗っていたことになっている
・　以上から、不倫疑惑等を払拭するために何らかの偽証プランの変更があったものと疑われる
・　または後日旦那が運転していたことが万一発覚したときに備え伏線を張ったともとれる

第四点　加害者の特徴
・　セレブ指向が看板の有名人なのに、恐ろしく慎重さに欠け、特殊な事情が疑われる
・　子供を３人も乗せているのに死亡事故を起こすこと自体、なかなか考えられない
・　プライドが高く、反省しないキャラだと思われている
・　頭蓋周辺の骨格と、表情に乏しい岩石のような容貌が、特定民族を強く示唆している
・　フジテレビの初代「パン」であるが、パンとは「部屋・房」の意味を持つ韓国語の敬称である

また私だけ仲間外れだ。

自分だけ仲間はずれなんて思った時期は千年前だった気がする
その頃はまだどっか血気盛んで刀とか持って京の町を走り回っていた
気がする

この日本じゃ妖怪さえも限界かよ・・

成仏してくだしあ

はじめてレスみた
いや、いやそんな全部読んだかと言われると
おぼっちゃんほどにも読まなかったっていうか、読めなかったけど
俺、糖質だろ、無理なんだ、長文読むなんて

やっぱり私は料理は自分が食べるためより
食べてもらうために作るほうが楽しいなぁ。。。
自分一人が食べるためならお茶漬けかふりかけごはんだけでいい
親と弟がおいしいって食べてくれるから作るんだ

るけってる

(´･ω･｀)
（　　　　）
　（）（）

限界なんてないよ、個々が勝手に限界だと思い込んでるだけ

[速＋]【社会】母子3人、無理心中か…子ども2人の首に絞められたような痕 - 埼玉
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1357476569/

>>259
おもくそ笑った。
ほんと自分もそう思うわ、今の日本は腐ってる

>>253
幸せそうなら、自分のことのように喜んであげるといいぞ。
これがイエズス様の教えだわな。なるほど自分の心は軽くなる。

明日が勝負だ。
盛大に砕けて散ってくる。

またパチンコかよ(´･ω･｀)

先月に酒と眠剤で凍死自殺失敗したよ
雪国で短パン半袖でも逝けなかった
今日自宅にかえってきちゃったよ
死ねなかった

>>271
凍傷とかの後遺症はないの？
お疲れさん
まずは体を癒してな

>>271
お酒飲んで雪で閉ざされた公園に一晩寝れば逝けるかなと思ってるんだけど
甘いのかな？(´･ω･｀)

俺は自分の人生を恥じている。今まで生きてきた過程も現在の状況にも。今まで死力を尽くさなかった事は無かった。
しかし、これ以上自身の恥を上塗りしないため、自身の尊厳の為に死ぬのだ。これは現実逃避や甘えの結果ではない。これ以上己の両手から零れ落ちる尊厳を止める為に今ここで命を絶つのだ。
私は今非常に前向きだと言えるだろう。これっぽっちも未練や悔いなど無い。死に爽やかな感情すら抱いている。なので遺書等をこの世に遺して逝くつもりも無い。苦しいと言う認識から自らを救える事を幸福に思う。

>>274
恥というのは、神に対してなのか、他者の目に対してなのか。
生きるために、どうしようもなくて他者の目に対して恥になることをしてしまった場合は
死ぬことはないよ。

>>272、273
その日は丁度あたたかくて氷らない日だったみたいです
安い温度計は五度辺りだったみたいだから、昼はもっと暖かかったのかも
凍傷 ないけど、お尻が床ずれでサルみたいです

悪化した…。

健康診断引っ掛かるだろうな。
休めないかな…。

生きると死ぬの中間って何？

｢生きてて欲しい｣と言われるより｢死んだら迷惑｣と言われた方が生きるの楽。
変か？

>>279
なんとなく分かる気がする

おまえにやる薬はないってさ

このまま一生独身か、しぬか。

>>274
パンツ泥棒とか盗撮に死力を尽くしてきたんだね(´･ω･｀)

死にたいけど大切な人が多すぎて死ねない
家族、彼氏、友達
みんな大切。。。死ぬわけにはいかない
生きなきゃ
でも苦しい。。。

ダメな自分
最低最悪

(´･ω･｀)
　　　　　　　 γ"⌒ヽ/〉_/〉 　　コロコロー
　　　　　　　ι'ゞ‐u(=ﾟдﾟ)σ　　(((●
　　猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　 猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　　　●)))　コロコロー
　　ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
　　 ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
　　　ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫ーナマ猫
　　　　　　　　　　　　　　　　コロコロー　(((●
　　猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　 猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー
　猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー猫マナー

消えたい

自分に自信がなにもなくて、人にさんざん酷いこと言われてもう生きてるのがやだ。

疲れた

水商売やら愛人やらやってお金稼いでた頃はプライドがすごく高かった
今は障害年金と手帳もらってプライドのくそもない。。。。
極端すぎる
プライドを適度に保てたら何か変わっていた気がする
水商売やってた頃は友達も彼氏もあまり作らなかったし家族の事は大嫌いだった
プライドが高すぎて、傷つけられるのが怖かったのかもしれない
でも今は人との付き合い方は長けてるから家族も彼氏も友達も居る
それだけが救い。。。
一人では生きていけない弱虫になってしまった。。。
すぐ泣くしすぐ笑うし人間らしくはなったけどさ。。。

愛人やってる人のプライドってなんやねん・・(´･ω･｀)

ボダだからな、仕方ないね

限界なだ。

女や身体を売りに金稼いでる人がプライドだと？
ただのメス豚じゃないかｗｗｗ
もしくはプライドの意味わかってないのかｗ
こいつの書き込みおもしろっ
こんな底辺女よりはマシだわ

熱が続いてるけど原因はリスパダールなの？
コンスタがお正月休みで一週間先延ばしになって
コンスタの分の飲むリスパを増やして不安から一日２０ミリとか飲んでる
完全にＯＤなんだけど、これリスパのせい？

彼氏もそろそろうんざりしてる頃だろうなぁ

あ、名前入れ忘れたｗ

ぐぐって>>295は自己解決した
今夜からは処方量守る。。。リスパダール怖いなぁ

うんこ食べたい

うんこなんか食べたらだめだよ・・(´･ω･｀)

>>276
サルみたいってだけならいいけど、感染しやすいから気をつけてな

睡眠薬飲めば少しはごまかせるのかな
すげー体がきつい
何のために生きてるのか分かんなん

彼氏のうんこを飲みたい

気違い病院に逆戻りしそうだ
体の不調なのか頭の不調なのか分からん

eftewgg

ｒｇｔれへは

えｒげあｔｈたえｊ

えｇれあげてゃｔ


あｒげあｒｔげ

友達と今度カフェ行く約束した
やばいお金が足りない。。。
お母さんに出してもらおう。。。
彼氏からもメールいただきました
彼氏忙しいのにありがとう。。。

死にたい気持ちが消えない
何やっても死にたい気持ちが消えない！

気持ちが落ちるというのじゃなくて
痛みでのたうち回るような症状が精神病のどういう分野で起こるのかいまいちわかんない

>>308
トレドミンが疼痛治療に効くことから類推してみ

>>309
ごめん、ちょっとつらくて考える余裕がないわ
人生で味わったことがないような痛みで去年倒れたんだけど（救急車で運ばれた病院では尿管結石と診断された）
連休中で三日間座薬の痛み止めを貰っても治らず他の病院に行ったら治療待っている時に痛みが引いた
石でも出たのかと思ったけど前野病院で

前の病院で撮ったレントゲンには石が写っておらず、新しく撮った（多分痛みが引いてから）写真にも石がない
その位の痛みが出るような精神から来る病気っつーのがどうも良く分からん

>>311
体のどの辺りの痛み？

ちなみに連休明けに違う病院行ったんだけど
人が多くて待ち時間に座っていられなくて別室で寝かせてもらった
生きているのかどうか今一分からない位に体が動けなくなった
そこから記憶が飛ぶんだけど急に苦しくなくなった気がする
または待っている間に直ったか
乱文すまん

>>312
チンコ横上だった気がするけども尿管結石で痛くなる場所だったと思う

>>311
経緯がよくわからないが俺は慢性疼痛でトレドミンを飲んだら
劇的に緩和したよ。痛みの受容体を阻害するんだったかな。最近よく聞くリリカカプセルとかも含めてペインクリニックとか神経内科で相談してみたらどうかな。

>>315
次行った医者では何が原因か全く分からず、自分も痛みが取れたので全然意味がわからなかった
で、今回一年越しにおなじようなものがやってきそうな予感
もうすぐしばらく海外に行くのだけどちょっと怖くて行けそうにないのが
これを外すのはダメなんだけどその間に倒れるとそれこそ本当にすげー迷惑をかける

乱文失礼
睡眠薬飲んだら少し痛みか何か分からないけど引いてきた
明日精神科と内科にでも行ってくる

しかしレントゲン撮って他の検査もして尿管結石って診断されて
違う医者行ったら実は違ったというのはあり得ることなのかね

死にたい

気持ち悪くて飲食できない。
休みたい…。

死にたいって言えるスレがあるのは良いことだ。

2chでも他じゃ書けないしな
鬱陶しいから

この寒いときに家族に葬式させるのは可哀相だから、もう少し我慢する。

電車が怖い。死にたい。

病院行ってくる
車が運転出来そうな感じでよかった・・・

だれに相談していいか分からない
両親には心配かけたくない
でもこんなこと話せる友達もいない

死に体

略して死体

毎日何のために生きてるんだか、毎日体調悪いとか死に体ですし死体ですしおすし

はじめからいなかったら誰にも迷惑はかけなかったのにな

諦めたらすっきりした
彼氏と友達にメールしなきゃ。。。
友達の中の一人とはさっきまで電話してた
みんな色々大変だ。。。

電話とメールの狭間にわざわざ2ちゃんなんかに書き込みねー…ふーん、へぇー

メール送信完了。。。
元気なふりしてメールした
本当は調子悪いorz
愚痴っぽいと思われたくなくて、調子悪くても元気にするくせがある

>>333
元気を出したい
オッパイアップして欲しい

>>334

http://uploda.cc/img/img50e26dfd60568.GIF

詰んだ…

さっききた地震でなんか色々はちゃめちゃになればいいのにとか思ってしまった自分が本当に嫌

今日はもうお風呂も入ったし
早く眠りたいな。。。

明日から2~3日お情けで仕事だ
無事乗り切れますように

もうだめだ・・
このままなんとかして死なないかな・・・

そういえば、俺の好きなスレがあったの
確か「凍死を狙うスレ」
あれ、どうなったかな？

風呂に入ったのね、湯冷めしないで寝な
おとなしくその、大量の薬だっけ

あのねえ、薬局に行くと薬手帳っていうのこさえてくれる
それを作れ
それで整理できるよ
薬だけど、だぶっているのがあると思うよ

熱中症で死にたい！！！！

寝る前に彼氏のうんこを飲みたい♪

彼女のうんこでも食べてろやクズ野郎!!

今週末、彼氏とお泊りデートだ

それは良いんだけど、友達にいらついてる。。。
甘えがひどすぎる
いらいらする
私より年上のくせに弱すぎ

その友達は、そんな性格だから食べて眠りまくって糖尿病、
食事制限しないもんだから爪が腐ってきて痛いらしい
食事制限しなよって私が言うと「ストレスガーストレスガー」
睡眠だってそうだよ、寝たい時間に適当に昼寝するもんだから昼夜逆転
それも「クスリガーストレスガー」

いらいらする、甘えすぎ、親に甘やかされたのかな
いらついてきた、もうだめだわ縁切ろうその友達とは

そうは言っても、お前だって『彼氏が彼氏が』って、このスレで幸せ自慢をしまくってるじゃねえか。例え他の事で悩みがあっても、このスレの住人は、恋愛とは程遠い人が大半を占めてるんだよ。お前の恋愛自慢が、いかに、このスレの住人の怒りを買ってるか考えろ

。。。が性格悪く思えてきた・・・

。。。は専用の板の該当スレへ行くべきだ。

「彼氏ガー彼氏ガー」
「友達ガー友達ガー」
「水商売ガー水商売ガー」

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私が薬を飲んだ頃になると弟がキッチンに来るようになった
たいした話するわけでもないけど
私と弟の分の夜食作って食べてる
食べてくれるから作りがいがあるなぁ。。。

あ、またコテ付け忘れたｗ

あとは彼氏にメール送っておやすみだ。。。
今日も一日生きた

どれだけ嫌われても、どれだけ疎まれても必ず。。。はここに来るよな
こいつのずうずうしさが羨ましくなってきた
こんなず太い神経していれば何があっても生きていけるわ・・・

みんなで。。。叩いて憂さ晴らしすりゃあいいんじゃね
どうせ顔も知らないバカ女（妄想おっさんの可能性もあり）だろうし

>>353
顔は晒してるから、みんな知っている
ぶっちゃけけっこう可愛い

でも意外と、351が一番早く逝ったりして。

恋愛ってそんな思うほど、いいもんでもないし。恋愛でも限界な人は限界って
人いるかもね〜。

限界なのになんで１５５スレも続くの？

恋人いても限界はくるぞ
迷惑掛けたくないとか、重荷に感じたりな
年齢のこともあると特にな

俺は金や仕事があるのに限界って奴が理解できない
まぁ辛いんだろうけど限界ではないだろ

人生は何が起こるか分からない。今、得ているものをいつ失くすか分からない。人は時間と共に老い衰弱していく。死なずに済む人間など誰もいない。今、恵まれている事に感謝しよう。そして、いつまでもそれが続くとは限らない事を自覚して生きよう。

誰にでも、どんな苦しい生活の中でも、若干の幸福はあるものだ。それを噛み締めるように味わって欲しい。それこそ人生の醍醐味だから。全ての人々の幸福が増しますように。

>>352
「かまわれたい」「嫌われたい」んだよ
ウザかったら「無視する」のが一番堪える

みんながいちいちかまってやるから
ここで小便をまき散らしにくるんだろ…
俺はとっくにNGぶっこんでる

もう触らないで無視するといいよ
せっかくNG入れてんのに、話題が出てるとウンザリする
あまりひどいようなら、かまいたい人と。。。だけ
隔離スレでも作って遊んでればいい

写真なんて撮り方によっては超ドブスでもかわいく映る

４０歳ぐらいに見えたがｗｗ

もうこれ以上追い詰められませんように。
嫌なことがありませんように…。

胃が痛いよ…。

人間は幸福になるために生まれてきたのではない。人生の過程で多少の幸福はあっても
決して幸福になれるためにではない。

人間はこの世に罪の制裁を受けに生まれてきたのだ。
あらゆる苦悩や煩悩、業、病、金銭面、人間関係らのいざこざらで苦悩を
もってその制裁を受けるのである。

そして最後には老いて死別という苦悩がトドメというべき最後の執行を
やむなくされるのである。

http://www.youtube.com/watch?v=QTpJuMc0BDo&feature=plcp
私の動画なう
ネットに私の顔は何百枚とアップロードしてるなう
私のスレが２００近くまであるのはそれの結果なう

彼氏と今週末デート。。。
ついでに明日は通院＆友達とカフェ
これがリア充の生活なんだろうか。。。
私としては一日中毛布にくるまっているのも幸せだと思うんだけど
謎の欲があって彼氏や友達と会いたくなる
私、寂しいのかな？
一人で毛布にくるまってるのが寂しくて、人と会いたいのかな？

あぁ、明日楽天で荷物が届く
困った
病院なのに。。。
病院＋友達とカフェ
まぁいいや。。。荷物は受け取りできる日で
痛いリスパダールコンスタの注射打ってもらってくる
痛すぎでしょってくらい痛い

あ、名前入れ忘れたｗ

今日は酒飲んじゃったよ
酔っ払い乙！

>>364そこまで断言されたら、その逆だって正しく思えてきた・・・

人間は必ずしも幸福になるために生まれてきたのではない。が、人生の過程で多少の苦難はあっても
概して人は幸福といえるのである。

人間はこの世に奇跡としかいいようのない偶然によって生まれる。
そして家族を愛し、知的好奇心を満たし、自然を愛で、食物を堪能し、友情を育み、恋愛に身を焦がして
生きることを楽しむのだ。

そして最後には家族に見守られながら安らかに死んでいくのである。
あたかもすべてが夢の中の出来事であったかのように・・

>>365
やっぱ君は可愛いわ
彼氏が浦山氏・・

まぁ。。。私のスレは派生版や初期のスレも足せば
私のスレは３００は行ってるんだけどね
雑誌にも載ったし
もうその頃の名前は捨てて新しい名前で今度は騒がないように
レスも返さずに書き込んでるんだけどね

>>371
お前京都か？

岐阜です
これ以上私疲れたくないのでレス返しません

今夜も彼氏と電話しよう。。。
今週末会えるのだけど、寂しい

今度ゆきの家に行くから！！！

(　＾ω＾)これこれ、勝手に人の動画をリンクしちゃいかんお

だよなｗ

担当者さんがすごい頑張ってくれてる。。。
ありがたい

とりあえず仕事おわた
後2日もちますように

。。。がうpしてる画像とかってほとんど７年位前のじゃね？
確かに昔は可愛い時もあったけど、今は劣化して頬とかブルドッグみたいにタルンタルンしてるよ。
町ですれ違ったらビックリして２度見しちゃうくらい。
本人も自覚してるから、数少ない最近の画像は必死で髪の毛で隠してるけど
過去の栄光にしがみついてないで現実みろや

アンチ必死だな・・・

撮ってから一年以内
http://www.youtube.com/watch?v=NENdJ7ko7TE&feature=plcp

もう相手すんのﾏﾝﾄﾞｸｾ
私を荒らしだと思うならレスしなきゃいいのにｗ

アロマオイルさっきから焚いてる
パイン初めてだけど良い香り。。。

名前変える。。。
こっちのほうがいいや

>>382
目が血走ってて完全に逝っちゃってる…ｺﾜｲﾖｰ
これが綺麗って言ってる人は視力大丈夫かい？

自慢の画像ねｗｗｗｗｗ

彼氏にメールしなきゃ。。。

>>382
うん。これは最近のだって知ってるよ。
必死に首上げて髪の毛で隠して奇跡の一瞬撮ろうとしてるね。だから２秒しか撮れない。
本当はビックリするぐらい下膨れなのにね。

柴田淳の未成年が
私の反抗期を写してるみたいでぞくっとくる
いい曲なんだけどね。。。

もう相手すんのﾏﾝﾄﾞｸｾ
かまってもらえるからってレスしてくんなカス
私はあんたらのレスなんか求めてない

一人暮らしの部屋、決まるといいなぁ。。。
どうなるんだろう。。。
親と仲良いけど、そろそろ一人暮らししたくて賃貸のお店今日行ってきた
障害年金で部屋借りるの無理かと思ったら、大家さんによっては借りれるんだとか
もう少し私の精神頑張って。。。

俺はおまえが大好きだぜ

。。。さん、お薬飲みすぎないようにしろ
薬局にいって薬を整理してもらって必要以上に飲まないで
彼氏さんとうまくいくといいね

てか、まともでないよね
おまもさ
はやく布団に入っていい夢みな

>>382
キモっ

海外旅行中に倒れるのはこえーな

皆キモイ
限界じゃない奴は全員消えろ！




こっちはコッチで自分達の金の心配してるのに、実家の心配までさせないでくれ…
持病に８万使って治してるの分かってるだろ
メンタルな病気も持ってるのも分かってるだろ
嫁いだ娘の私に、実家の心配させるなよ
お願いだから、そっちの問題はそっちで解決してください
もう限界なんです、理解してください

貯金７００万しかなくて不安が限界
友達以上恋人未満な人とうまくいくか不安で限界
親友とか友人との仲が悪くなってはしまわないかと不安で限界

今日もフラフラデイケア行って、ゲームして終わってる
そんな隠遁生活

すべきこととやりたいことがわずかに違うので
毎日怒り狂っている

＞荒らしです。。。 ◆XGn5eeWz2g

顔の作りは整ってるけど、残念ながら、知性や人間としての品位が足りないと思う。
体だけの魅力では、男もすぐに飽きるんだよ。
どうして私から去って行くのだろう？ということがあったはず。

知性や人間としての品位を備えたブスといえば皇太子の妹がいたな・・(´･ω･｀)

>>395 貯金700万しかなくて
ムカつくな、こいつ。

　 ,,,..-‐‐‐-..,,,
　　 /::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　 _,..-‐‐-..,,,
　　l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ/／-‐,,__ ／:::::::::::::::::::::ヽ
　　l:l　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　ヽ　　 ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
　　　~ヽ/　　　　　　::::::::::::::::::::::::::U::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／￣^ヽ　　　::::::::::::::::::::::U:::ヽ　　,.ノ ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　 /　 |　　・　.|　　　　　:／￣^ヽ:::::::l'^~ .＜
　　‐/-,,　ヽ,＿,,ノ　　　　　 |　 ・　　|:::::::l　　＜
　　 l　　~^''　　　　　`‐'　　 ヽ.,＿,,ノ　　:l　　＜　　 |　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 /￣￣＼
　　'''l^^~~~　　 　/￣￣ヽ　　　 -‐‐‐--l-　 ＜　　 |　　ヽ　　　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　ヽ、　,,,,　　| |||!|||i||!| |　　　~^'‐..,,_/　　＜　　/ 　　　＼　　　|ノ　　　　　　――――　　　　　／
　　　　/ （:::::｝　| | |ll ll !!.| |　　　 ,,,,　イ~'''　 ＜ ／　　　　　 ＼　丿　アアァァ　　　　　　　　　　　｜
　　　 l:　　~~　　| |!! ||ll| || |　　 ｛:::::） ::l　 　 .＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　　l:　　　　　　| | ! 　　| l　　　 ~~　　l　　　＜
　　　l、　　　　　ヽ`ニニ'ノ　　　　　　 ,l＞ 　　　V V V V V V V V V V V V V V V V VV V V V V
　　　/^‐-,,____,,,,,,,,..................,,,,,,,__,,,.--ヽ
　　　~‐‐'~　　　　　　　　　　　　　^'‐‐~

昔から自分に優しい人、自分を認めてくれる人が現れると、その人との関係を壊すようなことを考えてしまう
こんな考えだったら嫌われるだろう、こうやったら信用を無くすだろう
優しさや認めてくれる度合いが強いほど、そんなバカな考えも強くなる
今まで考えだけで押さえ込んでいたのが、この間ついに口に出してしまった
何故こんなことを考える、あまつさえ口に出すなんて

余程自分を酷い目に遭わせたいようなのに、首まではくくれない
本当は一欠片の良心も持ち合わせていないクズな自分を誤魔化すための
自分で悪いとは思ってるんですよ、という自分へのポーズなのか

女って生き物はホント性格ねじ曲がってるよな。
これはもう女特有のものだろう。女は神様の失敗作だよ

健康診断かぁ…。
体調不良の原因見つかるかな…？

ゆっくり休みたい…。

昔、アイドル歌手の岡田有希子もお姫様の夢みてた子だったから、世間、世の中の現実の
人間の醜い妬み、陰険、嫌がらせらを通関に知っていき、夢を壊された思い
に耐えられなくなりビルの屋上から身を投げて人間たの醜いこの世界とお別れ
した。

関係記者の一部の説明では、コンサート前の準備係らのスタッフやバイトらの
陰口や嫌がらせをされていたと言う話だった。

あのお姫様気取りが一部の周りが気に食わなかったのか？、
このように世間、現実は妬みや陰険さが所々にかいま見られる。
人間は幸福になれる為に生まれてくんじゃない。
幸せになろうとすると必ず足を取られてくるんだ世間に他人に

純情で初で素直な人ほどこの醜い世間では生きにくい。

貪欲で汚い奴らのほうが生きやすい世の中なのだ。
初な人は自然と去って逝くはめになる。

日本は特に当人は努力しないで他人の足を引っ張る民族性だからね。
生活保護なんかも早急に改革して、タコ部屋や農業従事させればいいのに。

>>406
いや、だからタコ部屋や農家の人が
イラネ
って言うわけ。だから限界スレにいるんだよ

はぁ。。。診察と友達とカフェ行ってきた
身体が冷えたせいかすごく調子悪くなった。。。
昼間から日本酒飲んじゃったよ
ストーブつけて少し酔っ払いながら保温中
彼氏と友達にはメール返信完了
今日はもう動けない。。。しんどい。。。

生まれて来なければ良かったね

ドンキホーテで一回分２００円くらいの入浴剤買ってきた
これで疲れを癒すのだ。。。
今週末彼氏と会うときはとことん甘えよう
愚痴は言わない、でも甘える
お姉ちゃんで育ってるから人に甘えるのが苦手だけど、彼氏になら甘えられる

規制依頼してこよ

。。。が死ねば解決

彼氏にメール送信完了なう
元気なふりしてメールはきつい。。。
でも彼氏と会えばだいたい落ち着いていたりする
今週末は彼氏とお泊りデート楽しむ。。。そして復活しよう。。。

復活しないで死んじゃえばいいじゃん・・(´･ω･｀)

なんかもうむり

俺なんて妄想に追っかけられて一日終わるよ

。。。ちゃん、彼氏に逢えればいいね
薬に頼るの関心しないよ
量は減らして、医者だってきっと同じこというから

薬飲まなきゃ。。。
今日は早く起きた
睡眠が必要。。。眠らないと私の脳は暴走しまくる
２時間でリスパダールを追加していって２６ミリ飲んで眠らなかった記録がある
最近も一日に２０ミリ以上飲む日が続いてた。。。
睡眠薬じゃないし、私もいつも朝昼夜処方されて飲んでるから眠らなかったのは仕方ないんだけど
先生には二時間で２６ミリ飲んで眠らなかったと話したらビックリされた
その話してから先生の薬の出し方も多めに変わった
この身体はどうしちゃったのかな。。。
胃腸が弱くなったのはこの大量処方に原因がある気がするけど、
これ以上は薬減らせない
今日は診察だったから、リスパダールコンスタの５０の注射も受けてきた
ちなみにリスパダールの一日に出せる最高の量は１２ミリ
大半が２〜６ミリ

薬飲みすぎて死んじゃえばいいのに(´･ω･｀)

してきたけど、これで年増ブサイクの荒らしが消えればいいなぁ

>>417
ルーランはどんな感じ、キツイ？

あーなんかしんどい
虚しいし、憂鬱やし

久々に来たら変なの涌いてる

食欲がぜんぜんない
うんこもぜんぜん出してない
これで生きてんだからな

５割は死んでるな俺の身体
日本人て何で人の避難ばかりしたがるんだろうな？
島国の性質がでてるんだろうか、、俺も内地のものだが同じ日本人として恥ずかしいわ。

とくに２ちゃんの奴らって

人を非難することで自己を保っているのです

今日も目が覚めてしまった。。。
睡眠時間は足りてるからいいかな

あと、この程度で規制にならないのは知ってるよ
にちゃん歴１０年だからね。。。
せいぜい削除依頼をちまちまやるだけ

あ、名前入れ忘れたｗ

ついでに言うと削除依頼にも該当しないから
結果的に規制にはならない

生放送でもしてくるかぁ。。。

休みたい…。

これ以上辛いことがありませんように。

今朝は朝食をなんとか少量だけどとれた
昨日は気分が悪くて食欲がなかった

でも身体が怠い

部屋の窓から青々とした清々しい大空が目に入って今朝は何となく心地がいい。
でも首がときどき痛い。

風邪で怠いの我慢して出ていたが仕事が一段落したら気持ちが切れた。
だめだな・・

>>431
女の子？付き合って！

キレイ、可愛い、女の子大好きよ
男も同じく、頑張ってる人、可愛い人、大好きよ
今までは男の人としか付き合ったことないし、
水商売で女であることを売りにしてた頃もあったけど
キレイな女の子も大好きよ

ここバイセクシャルお断りだから・・(´･ω･｀)

ほんとに荒らしになってきたなｗ

病院に支払うはずだった一万五千円、親から借りたんだけど、スロに全部使っちゃった。来週までに払う約束しちゃった、どうしよう。
頭痛い、仕事したくない。イヤだ、何もかもイヤだ！

もう限界だ辛い死にたい
健康に慣れたなら
幸せに慣れたなら
お金が入ってきたならば
つーか欝だからダメなんだよね
幸せになりたい

>>436 スロットはフォローの仕様がないな。単発バイトに行くべし。

>>436
親から追加で１万借りてリベンジすればいいよ(´･ω･｀)

>>433 妹になりたいな

妹欲しい！
メイク一緒にしたりメイク教えたりしたい！
雑誌一緒に見たい！
巻き髪とかしてあげたいｗ

(´･ω･｀)そのあとにキスをしたりオマンコ舐め合ったりするんだろ・・

こんな気持ち悪いお姉ちゃんいらない(´･ω･`)
彼氏はDQN臭してそうだし、一見リア充っぽい文章書いてるけど負のオーラ漂い過ぎ
見ててわかる

まつげのエクステやってみようかなぁ。。。
髪のエクステは前ずっとやってたんだけど
まつげもともと濃いめだけど、つけまつげが流行ってる今ではすっぴんまつげはダメ
つけまつげはマスカラよりは楽だけど、まつげエクステのほうがいい気がする。。。
彼氏に相談しよう

あ、また名前入れるの忘れたｗ

てか、何て言っていいか言葉に困るな
。。。ちゃんに言いたい台詞、

まず薬を整理してキチンと服用する
夜はちゃんと寝て、昼間との生活のめりはりをつける
妹探す前にまず社会に適合できる生活習慣を身に着けよう

何かこんなことを言うと思いっきり叩かれるだろう
年長の俺の差し出た言葉過ぎているけど

心配なんだよ、何か俺の娘みたいな歳の頃の御嬢さんだから

付け加えると彼氏と必ず出すだろう
あのねえ、騙されている気がするの
ちょっときっぱり切っって男なしで
独りで生きてごらん
ろくでもないよ
男って

でも不思議とね
男断ちして懸命に生きると
真面な
尊敬できる男がいつのまにか
そばにいてくれる
人生そんなものだからさ
まず男断ち
独りで頑張ってみな
御父さんからのアドバイスだよ

今の彼氏は健常者で
ＤＱＮの気も全く無い普通のサラリーマンだけど？
見た目地味だよ
お仕事頑張ってるし
男絶ちはしてました
もしかしてあんた前の彼氏？うざい所がそっくりなんだけど

あ、また名前入れ忘れたｗ

前の彼氏は最悪だったなーｗ
あの頃は依存があったからなかなか別れられなかったけど
今思うとあんな魅力の無い人になんでしがみついてたんだろうと思うｗ
金無し仕事不規則ちゃらいｗ

今の彼氏と正反対ｗ

ついでに前の彼氏は性格悪かったしね
すぐ私を心配させる事言ってきてたし
しかも酔っ払いながら電話してくるから喧嘩ばっかだった

今の彼氏は酒飲まない女遊びはしない娯楽といえばタバコくらい
見た目もまともだし
しがみつかなくても、彼氏は守ってくれるし

性格的には前の彼氏とつりあいがとれてたんだな・・・(´･ω･｀)

あ、前の彼氏の話しちゃった
嫌な思い出だからこれ以上は言わない
返事もしない
独り言に戻ります

この。。。の人って、普段は周りが何言っても図太くスルーする癖に
ある部分に触れると顔真っ赤にして怒涛のように言い返して来るよね

気持ち悪いし大嫌いだけど見てて面白い

いやいや、もう親からは借りられないんよ・・。あーどうしよう。マジやっちまた！！

というか、これだけ連投していて明らかにレスの数が他の人よりも多いので、
次のスレはちゃんと自分で立てて欲しい
書き逃げだけはやめて欲しい
書くだけ書いて、終わりに近づいたら誰かが建てるまで待ってとかじゃなくて
ちゃんと次々と立ててってください
私には誰が本当に限界でとか言えませんので、終わりそうになったらスレ立てだけはしてくださいとだけ言いたいです
毎日これだけのレスをしているのであれば、さすがに他の人のためにもスレはきちんと立てて欲しいです

たくあん

あ、名前入れ忘れたｗ

たくあん？(´･ω･｀)

あへぇ〜

あぼーんする前に一度顔見たけどブサイクすぎわろた。これじゃ彼氏も浮気するわ

http://com.nicovideo.jp/community/co1769419
私のコミュニティなう
明日午前中にたぶん生放送するから見てね(はぁと

リスカ＆ＯＤしてしまった
夜眠れないとつい暴走してしまう。。。

お前ら本当に荒らしの相手するの好きなんだな

>>443
確かにDQNにはDQNがっていうからな

Live2chとは専ブラ使えばいちいち名前入れなくていいのに

俺はJane Style使ってるな。

。。。は１０年も２ちゃんやってるのに２ちゃん専用ブラウザ知らんのか？

まあ、俺の場合はバナー広告が鬱陶しから専ブラ使ってるんだが、

確かに「あ、名前書き忘れたｗ」なんて言わなくてすむわな

ギコナビ使ってるよ
他スレで名前出さないためにハンドル保存してないだけ


彼氏からメール来た
明日からお泊りデートに決定した

早く死ねよ↑うざい

そうだ。。。なんて死んじゃえばいいよ(´･ω･｀)

　　　　　 ∧,,∧ 　.∧,,∧
　 ∧∧(´‐ω‐｀)(´‐ω‐｀)∧∧
　(´‐ω‐).∧∧) (∧∧　(‐ω‐｀)
　｜　Ｕ (´‐ω‐｀)(´‐ω‐｀) と ﾉ
　　ｕ-ｕ　（l 　　 ) ( 　　　ﾉ u-ｕ
　　　　　　`ｕ-ｕ'　 `ｕ-u'

死ねよぶさいく

てめえーの日記見るたびに、あ、またこいつだったのか、くそう、無駄なの読まされた！
と思ってんだ

彼氏にメール送信完了。。。
友達にも送った
元気なふりでメール送ってる

あ、また名前入れ忘れちゃったーｗ
あぼーんしてる人ごめりんこ♪ぺこり〜ｗ

>>474
死ね

以前からネットで仲良くしてて
今日初めて会った女性とデートしてきたけど
相手の女性は自分の好みじゃなかった
限界だ

てか、みんないちいち相手すんなよ
スルースキル無さすぎでイライラするわ
マジうざい

相手してる中には。。。に好意的で構われたいドＭもいるからスルー強要は無理だよ
全てのレスが気に入らないなら自分が去るしかないみたいだね

。。。さん好きだよ、負けないで！

>>477
うるせんだよ
俺らの行動にまで指図するな
お前がこのスレを去ればいいだろ
そして。。。が死ねばすべて解決

友だちよ泣くんじゃない　　　今は辛いけど

友だちよ逝くんじゃない　　　明日が必ず来るから


何をしても苦しいこの毎日　　　もっと強く生きてやればいい

そうすればいつかは晴れて来るだろう

自分の価値が分からなくなってきた。必要とされてたいのに、今こんな自分で…

てゆうか限界じゃないヤツは他行って欲しい。
借金ばっかで死にそう。

今のところ普通には暮らしてるんだが

いつ首きられるかという意味では限界が近いか。。。

いや、これは「ぎりぎり」のことか？

あれ？どっちだ？

金がないよ
仕事みつからないよ
夢がないよ
希望がないよ
苦しいよ
憂鬱だよ
不安だよ

わたしには夢がない
希望もない
そして持病はある♪

。。。でNG指定

>>460
吐き気するからよせ

昔から薄々感づいていたけど目をそらしていた事がついにそらせきれなくなってきた
俺生きる事そのものに向いてない
遅かれ早かれ崩壊して人生終了する
簡単な仕事もできす、良い人悪い人関係なく人に会うのが怖くなってきて、最近は外回りに出ても得意先に入れずただただ怯えてるだけの時間が増えた
最近は一日２件回るだけでも満身創痍
いっその事クビ切ってくれって思う、二重の意味で

>>489
営業？！
凄いや、自分は外回りとか営業は怖すぎて
面接いくこと考えるだけで震えが止まらない。

内勤ですら陸の孤島状態じゃないと続かない。
本当人間が苦手。

キツイけど誰にも吐き出せない
限界って何処までが限界かわからないから諦めたい

>>489
それよくわかるわ。世の中って嫌なことから逃げれば逃げるほど追いかけて強制かけてくる
とこある。
俺も他人、人間が最近嫌になってきた。会うのも嫌になってきた。
なんか周りの人間が強制を押し付けてる感じがして

こんな世界に生まれてきたくなかった。

＞人が怖い

人の目に効かされすぎ。人を神様にして生きるから人の目に踊らされる。
「信じる者は救われる」という言葉のとおり、神様を信じて感謝のお祈りをしてれば
必要以上に人の目を怖れなくなるぞ。
人の目を完全に無視するのは反社会的になってしまうから、ほどよく。

いつからだろうか
体調が悪い→精神的に落ち込む
精神が疲弊→体調も伴って悪化
の無限ループ

なんかの病気じゃなかろうかと去年検査したが身体は問題なし
結局鬱病診断で薬飲んで落ち着いてるが
ちょっといつもより動いて疲れた時とかにガッツリくる。
今はただベッドに横たわってるだけでやらなきゃいけないこと何もする気になれない、
メシすらいらない食いたくもない

生きるのしんどいっすわ
だからといって死にたくもないがこんなん誰にも相談できねえ…

休みなのに体が動かない
病院行かなきゃいけないのに…

上手いこと人生を終わらせる術はないのか？

首つりすれとが見てた

動かないとだめなのに倦怠感が酷い
もっともっとテンションがあがって自殺できたらいいんだけどな・・

そろそろスイッチオフにするかな

限界だ

ホントあんた達ってグダグダ言うのが好きなんだろうね〜

起きてる時間がつらい。
頭が苦しい。

なら寝ろ

酒飲まなきゃやってらない、酒飲んでハイになってる時ぐらいしか楽しみがない
体調悪い、どうしてこうなった、健康だった頃に戻りたいですしおすししし死に体

電磁波犯罪集団ストーカー認知撲滅！！

精神疾患患者に迷惑をかけられるのはごめんです

>>493
いやね、べつにそんなこと思ってないんだけど、
あるとき、お坊さんの書いた本にあんたが言ってるようなことを書いてた
んだけど、たまたまそこを読んだだけで

そう信じ込んでると誤解されてしまってる。一度読めば記憶として入るんだけど、
それが何故か周りの知らない他人や人間に行き渡ってるような不思議な感じ
がある。または自分が他人に投影してるのかな？

いずれにせよ、そんなこと（自分も他人も、人間を神扱い）になど絶対に思ってないし。
何故か読んだり聞かされたりするだけでそう思われてしまう不思議。

もう一つ例をあげると、俺はジャズが好きなんだけど、
ジャズになるとたいていはその演奏者が年配やおじいさん成りかけ前の人になって
しまうから、

自分がおじいさん達を好きなんだなと勝手に誤解されそうとられてしまう不思議。
ただジャズが好きなだけなのに。

知り合いが人に惚れたら負けやでって、俺に言ったことあったが、
べつに惚れてるわけじゃないんだよ、さっきも言ったようにただジャズが
好きなだけ、けど演奏者が年配だから一緒に見てしまわなければならない。

また、若い奴や邦楽の音楽は質的に良くないんだな。

質を求めるとどうしても洋楽の年配層になってしまう。

>>505
その煽りをわざわざ言いにここへきたのか？お前の間抜けなスレ違いのお門違いを恥じるべきだな。
ここはメンヘラスレじゃないぞ！お前馬鹿？

とつぜん、涙が止まらなくなります。
誰にも認識されないって、こんなにつらいことなんですね。
点呼でもいないもの扱い、きっとこのまま消えてしまっても誰も気付かないでしょう。それも良いのではないかとわらっています。きえたいけど、しにたくはないんです。まだ負債を返していませんから。
目障りな私も見えない私も、いてごめんなさい。認識してもらえなくても、邪魔しませんから、隅にいることを許してください。

乱文失礼いたしました。

>>510
泣き虫さん集まれ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1326275483/

>>511
反応ありがとうございます。書き出しが悪かったです、申し訳ありません。
止まらなくなるだけで、頻度は多くないのです。人前で泣くことはありません、いつも笑っているので悩みのない人だと評価されたこともあります。

蛍光灯がきれた

>>508
＞また、若い奴や邦楽の音楽は質的に良くないんだな。

日本の音楽はダメだね
聞いてると吐き気がする
韓国の音楽は癒されるし鬱が早く治る気がする

燃料投下きましたーｗ

朝からおかしかったが今までにない不安感で押し潰されそう
今日は寝れそうにない

職場の人間関係で、休日もうまくいかず落ち込んでる。。。
最初励ましてくれてた家族も愛想尽かして不機嫌になるし、家の雰囲気も最悪。
自分が悪いんだけど、どうすればいいんだろう、仕事に自信がない。

祖母が亡くなったので通夜と告別式にでるために家に帰った。
家を出てから自分自身かなり変わったけど、
毒親と兄は相変わらず屑だった。
着信拒否して連絡とれないようにした。
職場にかけてきたらこ〇してしまうかもね。
我慢の限界だわ。こいつらが先に死ねばよかったのに。

乾燥して辛い

会議用の資料が出来ず　質問や発言もできず
自分の意見が言えなくて　長い時間こんこんと怒られます
明日は長時間の会議になりますが資料は出来たけど説明出来るか…
そのことを考えると溜息が出てしまいます
以前その人に弱音を吐いたことあります
仕事の量を減らしてくれたけど　疎外されている感じも受けます

明日、首吊りする事にしました

皆さん、先に地獄で待ってます

つれーなー
明日目が覚めなきゃいいのに

鬱がどんどん酷くなる
底なし沼

時間が早く過ぎる
このまま眠りたいけど　起きたら明日だ
明日が来なければいいなと思うことあるし
この緊張から逃げ出したいと思うこともある
朝ご飯を食べることが砂を噛んでいるような感じの時もある

ここから逃げたいのは甘えなのかな…

もう昔には戻れないんだ
あの頃にも戻れない
今来た道を進むしかない…

もうまともな職にもつけないし
一生底辺として生きるしかない

それならさっさと死んだ方がマシだと
思うようになった

だけど自殺のような手段は、
本当に人に迷惑をかけるだけだからな…

ここですか？

やるならヘリウム一択だろJK

>>526
禿同！
だから明日、首吊る事にした

もうすぐ誕生日。年々鬱が酷くなっていくだけ。もう惨めな日々を過ごすのは限界だ。寝たら目が覚めなければ良い。

>>530
まだ若いの？若いなら可能性が残ってるよ

>>532
来月で32
もうダメぽ

>>533
俺もその年くらいで諦めたけど今は激しく後悔してる
君はまだ若い、まだやり直せる、ほんとだって！

ヤバい自分の居場所見つけた

寝よ

↑まだ死ぬなｵﾗｯ!!(oﾟДﾟ)==O三★)ﾟ◇ﾟ)

本当に家族に申し訳ない
ごめんなさい

今日はあの年金詐欺女がいないからスレがまともに機能してるな
やっぱあいついないほうがいいわ
まじに死んじゃえばいいのに

>>536
待て(汗)

歳近いしお互いあと一年粘ろう

何か変わるかもしれない

何もかもが面倒臭い

うーん限界だ
死のうか、入院してみるか

眠れない、頭痛い、働けない、生きてるの辛い、最悪だ。

この前職場でキレてしまった。それ以後キレやすくなった
その前は大号泣してしまったし
派遣で時給1100円で今34歳の男。このまま仕事を続けるべきか・・・

休日なのに動けない
せめて家の中は綺麗にしたいが、気力が出ない

家族が心配して今日アパートに来る。
申し訳無い。消えたい。しんでしまいたい。

殺したい殺されたい
気づいたら頭に助けてって言葉がうかんでる
痛いことしたくなって実行しようにも怖い
ハサミでグチグチなぞるだけ
厄年でもないのに一昨年、去年と散々だった
大事なものがたくさん崩れていった
今、新しく大事なものを作ったから
必死になろうとしてるのにのめり込めない
もう長いこと気持ちよく朝起きることがない
頭痛い気持ち悪い身体が重い誰か助けて

昨日ニュースで見たが、
もう金がないから死ぬしかない　って言って一家心中した家族がいたらしいな。

人間なんて原始時代か縄文時代当たりが一番幸せだったかもな。

弟も精神分裂症から自殺しているんで、
これ以上親に悲しい思いをさせたくない。
兄弟のなかで唯一、結婚して子どももいるのに。

>>546
だったら幸せじゃないの？

病気になった時は死を常に意識した。
その後作業所で二年間訓練し就職して、結婚して去年の二月二日子供を授かった。不思議とやれる事を一個一個やってく過程で死を感じなくなった。
こんな単純で馬鹿な俺でも幸せを手に入れたから、俺よりいっぱい考えてる皆さんなら幸せになれるのでは。

あんまりフォローになってない

限界から脱した人のアドバイスほど迷惑なものはない

⌒ヽ　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／
　 _ﾉ　　　　　　　 ∠＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／　　　　　　　　.|
　　　　　　　　　　 /＼　 ＼　　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　 　.＼ ＼　 ＼ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　○　　　　　　/　＼ ＼　 ＼ 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　／>　　　 /　　/ ＼ ＼　 ＼　　　　　　　 　, "⌒ヽ　　　　　　/
　　 ／／/　　 ./　　/　 　 ＼ ＼　 ＼　 　 　 　 　i　　　 .i　　 　 　/
　 ./＼＼＼　 /　　/　　　　　＼ ＼　 ＼　 　　 　.ヽ､＿ノ　 　 　 /
　/　　.＼＼ ./　　/　∧　∧　 　＼ ＼　 ＼　　　　 　 |　　　　　/
　＼　　　＼＼　./　.（´・ω・） 　／ ＼ ＼　 ＼　 　 　 |　　　　/
　　 ＼　　　＼＼ 　∪　　 ノ '.　 　 　 ＼ ＼　 ＼　 　 |　　　/|　　 　 /
　　o　.＼　 　 ＼＼　⊂ノ／　 　 　 　 　＼ ＼　 ＼　 |　　/　|　　　./
　　　　 "⌒ヽ .　 ＼＼ ／　 　 　 　 　 　 　＼ ＼　 ＼|　/　　|　 　/
　　　 i　 　　 i 　　　＼＼　　　○ 　　　　　　 _＼ ＼／|/　 　 | 　./
　 ○ ヽ ＿.ノ .＼　　　＼＼　　　　　 _,. - ''",, - ￣　　　　 ＿.|　/
　 　 　　　　　　　＼　 　 ＼＼_,. - ''",. - ''　　　o　　　　￣ 　 |/
　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼＼ ''　￣ヘ　
　　　　　　○　　　　　 ＼　　　＼＼／／｡　
　 　　ﾟ　　　o　　　｡　　　.＼　　　＼／　　 　　
　　　｡　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　　　　　

世界が雪で埋まってしまえば良いのに

>>548
仕事は何をしてますか？
今はヤバくなる時はないです？

俺のアドバイスは簡単。
神様に毎日短時間でいいから、感謝のお祈りをしなさい、というもの。
人の目に効かされすぎなくなるし、人との比較でしか感じることができない幸不幸から
しばし、絶対的な幸せがあることを思い出させてくれるぞ。

>>554 それは俺もやっている
一応聖書を使っているＷ

>>554
俺からのアドバイス
人間はどんな状況にあっても所詮は社会の一員なわけよ
だから人からの評価が絶対なわけ
それ以外の存在に評価されていると感じるのなら
それはある種の宗教上の信念を持っているかメンタルがイカレているかなわけさ

神が実在するなら倒してみたいｗ

>>557
俺も神がいるなら殺す派だわ

今でも苦しむ時はあるよ。だから自分で調整してる。一日のうちに30分は一人の世界に入る。この時は嫁も気を使ってくれて子供も近づけない様にしてくれてる。
月に一個のペースでやれば俺みたいな馬鹿な奴でも幸せになれる。
それに俺は成功者じゃない。だって仕事は新聞配達だよ。給料がいいだけで選んだ。
俺を非難した人は俺みたいな底辺の仕事をしたいのかな？

底辺て…このスレに他にも新聞配達してる人いたらどうするんだよ…

>>557-558
自分の想定してる神を神だと思い、その神を呪ってないか？
神像を変えると、呪わないで済むぞ。

新聞配達が底辺とかみなされる世の中がおかしい・・・

このへんに関しては言いたいこといろいろあるけどもういいや、、、
死にたい人は、きちんと死ねる世の中であってほしい・・・

そうすればあらゆる搾取とか悪が消えるのに・・・

>>559
新聞配達、立派な仕事さ。俺は新聞配達してる人に会えば
心から「どうもありがとうございます」とお礼を言ってる。心の底から馬鹿にしたことはないぞ。
逆に、医者や弁護士や金持ちを崇拝することもない。この境地は４０を越えてからだな。
人は神様の前に平等でしょ。ホームレスであれ、安部総理であれ。

お前ら、人の目から、しばし離れてみ。コンビニのレジ打ち上等。
深夜のゴミ集めも立派な仕事だよね。俺は高学歴だが、今のショボイ自営業がダメになるか
副業のデイトレで破産したら、宅配かドカタに出るわ。
死ぬことはないぞ。という俺もうつぶせで寝こむほど落ちこむこと、しばしばなんだがな。

>>564
家族はいるのか？

>>565
いない、独身。結婚は一生しないだろうし、できないだろう。
不幸という「型」「形」に嵌ってるよね。

>>566
普通に結婚してかわいい妻子や安定した仕事に恵まれてるならともかく
そんな状態で神に感謝なんてするなよ

てゆうか感謝してその程度の恩恵かよ
「あなたの神は無能」

>>559
貴方は立派ですよ。

俺10年まえの転職が原因でそれからずっと鬱。
特定のストレッサーがいるわけではなく、過去への後悔とこんなはずじゃなかったっていう現状が原因なので、どうしていいかわからない。

他人との比較、自己評価の高さと現状のギャップ、
が苦しくて辛い。

生きてて何も楽しくない。
今日はずっとベットで死ぬことばかり考えてた。

>>561
結局妄想じゃん　それ　好かんね

そうだよ みんな
職業なんて何でも立派なんだよ
ただその職業が最大の原因で鬱になった場合が困るんだよ
生活があるから
日本がイタリアみたいに午前中三時間くらい働いて→昼休み三時間→そして働いて夕方6時には家で酒を飲んでいるＷ
こんなシステムならギスギスしないですむ
まぁ観光大国だから国は観光産業さえ安泰なら平気なんだろうし

みんないい話だな、泣けてくるぜ！
何かこのように読んでいると自分に素直になり、人に優しくなれそうな感じだ。
人間不信だった俺、心が解き放たれて自然にかえる気持ちだぜ。


。。。これとは大違いだ

（イタリアの）若年層（15〜24歳）の失業率ですが、こちらは驚きの37.1％

ギスギスするだろJK

>>572 マジかぁ
それは知らなかった
でもイタリア若者は笑いとばして終わりっぽいけどね、でも仕事にさえつけばイタリアはユルユルだから楽しそうだ
まぁエリート層は別としてさ

まあ、日本の労働条件が窮屈すぎるんだろうな。能力主義の過剰、搾取と残業のことばかり
考えてるオーナーたち

だから一部の労働者の心も荒んでくる。

あの憎むべき女を殺したくてしょうがない。

>>572
失業率大きいからってその庶民が不幸なのかはわからない。
貧乏でも環境が整っていれば心は荒むどころか、生き生きしてるかもだ。

ちょうどアフリカなどは生活面は悲惨な場面多いけど、日本のように
３万という大きな自殺率はない。

何か自然的な自由がまだそこには残されてるからだと思う。
だから彼らは目は輝きがあって生き生きしてる。

日本人はプライド高いからね。他人を見下すし、負け組には生きづらい国。
生き恥をさらすなら死を選べ、ってのが日本人でしょ

ttp://japanese.irib.ir/news/latest-news/item/32772-イタリアで大規模なデモが発生

どうみても不満たらたらです、
本当にありがとうございました。

整ってる環境ってのは、当人にとって自由さがあるってことな。

日本みたいに差別社会、能力要求過剰、すぐに比較されてしまう環境、
金がないとどうしようもない社会、何かにつけて束縛され、無理に意地を
張っていかなければ周りについていけないらの見栄と虚栄で窮屈な環境

これらがないなら人間は貧乏でも活き活きと生きれると思うんだ。
まして鬱や自殺など考えもしないかと。

海外に幻想抱きすぎだと思う

日本人って陰湿だよね

イタリアとか黒人はまずは楽しくやろうぜ
が最初だからね
それがあっての仕事だからね
パワハラキャラがいても
まわりのみんなが
【あんまりカリカリするなよ楽しくやろうぜ!!】
ってなれば
おそらく鬱になるのはパワハラ野郎のほうだったりなＷ

立派な仕事と言ってくれてありがとう。そして非難してくれた人も新聞配達をそういう目で見てくれてありがとう。
あんたらがそういう気持ちでいれるなら、限界を迎える前に自力でなんとか出来るのでは。だって優しい考えの持ち主ばっか。俺みたいに一日30分悲観してコントロール出来ると思うよ。
それに俺は自殺未遂者だから。消えない傷が腹にあるよ。限界を超えて自殺未遂したとしても、幸せになれる。諦めるな。

不満と心が荒んで落ち込んだり鬱になりやすいのとは別だよ。

ヨーロッパなどは昔から庶民の力で自由を勝ち取ってきた国だから
暴動は珍しくない。とくに海外では。
それだけ活力があるし

しかし、日本では一度落ちるとなかなか這い上がれない社会にしてしまってる。
だから力を合わせて行動より諦めてしまうになりやすいように追い込まれてしまう。

アメリカ映画をみていたら負け犬はやっぱり蔑まれているようだけどな・・

>>583
30分何をやるの？

参考にしたい。
教えて下さい。

>>580
いや、実際に日本を捨ててベトナムかどっかにいった人のコメントにも
あったが、向こうの人は生き生きして自由さがあってのんびり
暮らしてるって書いてあった

ひたすら死と家族の事を葛藤してる。もちろん包丁などの刃物は全部隠されてる。30分ひたすら考え30分超えた辺りにどうでもいいやってなり、息子と遊んで寝る。

日本人は学校の授業で自殺の練習をするんでしょ？

>>585
今のアメリカもカスだよ。日本とかわらない

>>589
それあったよなｗ
大津の中学校だっけ

>>588
俺は今日一日ずっと死にたいとふざぎこんでいたが、吹っ切れなかった。

ベトナムは平均年齢が20代だというからね。
そりゃ日本と違うさw

>>593
年齢的なことだけじゃないだろ
で、お前はそんなに日本社会や今の環境に満足してんなら
ここ（限界）スレにいる理由もないだろう？

やはり日本とイタリアやアフリカやベトナムやブラジルなんかは
民族気質が違いすぎるわ
向こうでは
いくら年齢に開きがあっても友達は友達であり仲間は仲間
おっさんと若者が一緒にはしゃいだり泣いたりできるイタリアなんか喫茶店でとなりになれば友達になる世界だからな

日本人って世界一性格の悪い民族ですよね

>>595
日本人は一人で居酒屋に行くんだよな
暗すぎるｗ

>>592
俺もだ
何故か頭痛い
薬なんかもう飲みたくない
何もする気力がわかない

生きてる意味がわからない

>>597 やはり文化だよなぁ日本は一人で居酒屋
向こうは誰か知らない人と友達になりにいく社交場としての酒場でありカフェだからね
昼休みに仲間と飯を食い酒を飲みそして昼寝までするからなＷ
そして貧乏でも楽しく暮らす哲学が成立している

体が健康ならいいが、日本のように皆保険制度で高度医療が
誰でもうけられるのかね。
俺は持病があるからな、なけりゃタイにでもいって余生送りたいよ

でもイタリアって鬱の薬飲んでる人がかなり多いんだよね
北部の真面目な人達には多いってきくよ

それに治安も悪いしね

あとイタリアはコネ社会で日本は比じゃないそうだ

アフリカなんかだと日本人は行きたくないだろうし、アジアの上にもでてきたベトナムやタイなら生きやすいと思う
それは日本で教育うけてるし何か新しい事を始めればお金も稼ぎやすい

でも海外はインフラが最悪だぞ。日本は世界最高。
電機、ガス、下水とか水道とかさ。

やはり人間の温かくて楽しい人に囲まれてこそだということ
ギスギスカリカリした連中に囲まれていればろくなことはない
温かく楽しい人と一緒なら貧乏なんか怖くない
みんなそれを目指そう

>>606
前向きでいいな
俺は完全に詰んでいる

>>605
日本は嫌いじゃないけど日本人は大嫌い

>>607 いや オレも完全に詰んでる
薬を飲みながらだよ
ただ薬を飲んで調子のよいときに
無理矢理前向き思考にしているだけ
薬のない昨日なんか死にたい気分だった

限界スレなのに勘違い野郎がいるな
他人に説教する余裕あるなら出てけよ

SSRIもSNRIも効かなくなってきたな
もうそろそろ潮時かなと思う。
所謂寿命。
いままでは羽振りの良かった頃の金に縋って、
胃ろう延命してただけだったのだろう。

寝る

寝るの早いね

俺も寝る
虚しさと一緒に寝るわ

１日中布団の中だった、死ぬことばかり考えてた。
海外の事なんが知らねえよ

寝る

死にたい

仕事が嫌過ぎて生きていたくない。嫌われてて殆どの人に口訊いてもらえないし
中学の時から虐められてるからいつも鬱々してて20年近く気分なんか晴れた事ない
正社員じゃないし家族もプレッシャーの元だしいろいろと疲れる
唯一の心の支えだった友達も3日ぐらい音沙汰なしになった
もうこんな世の中からいなくなりたい

生まれてこなきゃ良かった

中途覚醒して眠れないのが苦痛すぎる。眠剤増やして貰ってるんだけどなあ。

>>616
なんで死にたいのですか

>>617
俺も仕事が嫌だ。明日からその仕事に行かなければならない。

>>618
生まれてこなきゃ良かったと思ったことはないな。そう思うってことは「本当」に限界に近づいているってことなのかもしれないな。

限界が近づいてるを通り越して限界というよりもう消えた方がいいレベルの私はスレチですか。。？

>>619
俺は酒飲んで寝ようとしたけど寝れてないです
酒だけは進む。

>>621
何を限界と言うのかによるよなぁ。俺も限界だと思ってこのスレに来たけどもっと限界を迎えてそうな人たち沢山いて驚いた。

限界って気付いたら通り越してると思ってる私は。

でも今までなかった体の不調とかでわかるような気もする。。

言葉のキャッチボール的なことができない私はどうしたらいいと思いますか。
もうそこで限界を感じてる。

限界って思うと何やっても意味が無いって思う。

>>625
自分は相手の言うことを独自の解釈で早とちりして失敗してしまいがちです。
自分の感情を相手に伝えたいと思う時は・・・
心を全部伝えられる様な言葉なんて存在しないんですよね。

>>625
実際のとこ、『身体の限界』って精神と違うよね
だから精神的に救うには今ある環境を出来る限り切り離せばいいと思う
数十年ある人生で一月くらい誰とも触れなくてもいいじゃん

限界と思うから自分を悪い方に自己暗示してしまうんだよ

>>626
そうですね。心はどうしても言葉にならなくて伝わらない気持ちが溜まっていって最終的に私は崩壊してしまいますね。
言葉じゃ無理だけど泣くっていう最終手段を使いますが更に伝わらなくなります。。


>>627
逃げちゃえばいいってことですか？
逃げられたら逃げてみたいです。

心身の限界、これから吊ります
明日にはニュー速にでもスレが立つと思いますので、弔ってやって下さい

逃げて生きるくらいなら面倒だから死を選ぶな
逃げても何も変わらないし
逃げる場所がないってのもあるしな

お願いします、
今日はこれ以上追い詰められませんように。

>>630
さようなら

俺も明日には逝くから待ってろ

>>630
死ぬ以外の選択肢はないのでしょうか

>>629
欲求がシンプルな赤ん坊だったら何で泣いてるのか理解し易いかもしれませんが、心が複雑になった大人となると周りが理解するのは本当に難しいことだと思います。

逝く逝く言っても本当に逝ったかどうかはわからんからな

生まれてこなけりゃ良かったな

さっさと地球消滅しろよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

朝布団から起き上がるのがつらい

マジこんな世界滅びてしまえ

ほんと朝布団から起き上がるのしんどい、このまま永眠でいいんだけど…
マヤの糞ったれは結局地球滅亡ないしチクショウ

>>630
もし死に切れなかったのなら恥ずかしがらずに報告してね

生まれてきたくなかった

彼氏とお泊りデートしてきたのはいいけど
陰性症状入ってしまった。。。orz
笑えない泣けない喜べない
とにかく、感情が無い
ぼーっとする。。。

しにたい

一昨日・昨日と、親と温泉旅行に行ってきた。そんな楽しい事が珍しくあったせいか、今日そのツケがまわってきた…

仕事中、でかいミスをしてしまった…

しばらく引きずりそうだ…

嫌な事は続いたりするけど、良い事なんて続かないもんな…

とりあえずパソコンやってれば一日が終わるから。。。
何が書きたかったのかわからない
もういやだこの頭

そうだ今日こそ自殺を決行するつもりだった。。。
前は薬で失敗してるからこんどは飛び降りにしよう

死ぬ気力も無いよ。。。
鬱と陰性は違うからね
鬱は感情的に落ち込んで泣いたり死にたくなる
陰性は脳が停止する、感情が無くなる、何も楽しくないけど何も悲しくない

飛び降りしかないかな

とりあえず家族が迷惑してるみたい…

もう嫌だ。・゜゜(ノД`)

>>650
まてまて
飛び降りればもっと家族に迷惑がかかるぞ
ベストなのは失踪だ
すぐに家をでて東京の街をさまよえ

東京で街をさまよえばどうなるの？

>>652
実行した事ないから、無責任な推測に過ぎないけど、東京なら何とかなる気がするんだ。ほとんど地元から出た事が無い田舎者だから、そう思うのかもしれないが…

飛び降りるんだろ
俺ｗ、それで詩を突っ込んだことあって
探したけど、出てこねえ
どっかにあっていいんだけど

後レスつけてもらってさ
詩文でだよ
詩はその時の気分の盛り上がりでかくだろ
こんな感じでかいたとうっすらおぼえていても
そのときの感情とおなじにはねえ

死にたいとおもうのは　毎度にしても
あそこで俺はなにをどうかんがえていたかって
でてこねえの　どっかにあるはずなんだよお

メンヘラだけど必死に働いている人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1358253094/

ドアノブ首吊り失敗して病院なう

>>656
まじか？詳しい状況をたのむ

死にたいよ・・(´・ω・`)

楽になりたい。
寝て起きたら、平和な一日が待っていますように。

これ以上ストレスかかりませんように

寝てる間に死ねたらいいのにね。
もうしんどい。
何もしたくないし何も考えたくないよ

(´・ω・`)つらいよ・・

(´・ω・`)つhttp://www.youtube.com/watch?v=6SpqYhxHULg
やっぱさっぽろではホームレスは無理・・
吊るしかないや・・

私も死にたい
31歳処女バイト
過去に求愛された事はあるが
めちゃくちゃ毛深いから心を開けないし
正直ナンパ的な出会いばかりだから
絶対無理
もう32になる
死ぬしかないよね…
食べていけない

>>663
ステマとか言われそうだけど、脱毛器いいの出てるよ
ただ絶対に無くなるとはいえないけど自分も結構な濃さで悩んでいた
高くて買うのものすごく迷ったけど、一ヶ月くらいで生えてこなくなった
ただ、永久ではないので一ヶ月に一回程度はしないとダメだと思うし、めんどくさがりだと続かないかも
毛深いのとかって特の女性はものすごく悩むよね
自分は膠原病持ってて、それで永久脱毛で断られたから諦めてたけど、
今はめんどうだけどそれでも1ヶ月くらいしなくなってもほとんど生えてこなくなったから、
その持病で毛の処理も時間かかってて苦痛だったし直ぐ生えてくるから体もしんどかったけど楽にはなれました。
すごく大きな体のコンプレックスとか悩みだけでも楽になれたら、もう少し生きやすくなるかも
もしそれが原因で恋愛に踏み込めなくてものすごく悩んでいるなら試してみていいと思うよ
もしそれ以外にも死にたい事柄があるなら、私には難しいけど…

毛深いだけで死にたいとかアホか？ｗ

毛深いだけじゃないだろ
31で処女、その年でバイトって生活を察してやれ

ワキガの臭いが移った制服のせいで行けるようになった学校も行けなくなってきた
隣の席の奴が臭い臭い言われてて私も言われてるんじゃないかって、ヒヤヒヤして沢山消臭スプレーとか洗剤や重曹で洗濯とかしたのに結果はあらわれなかった(´；ω；｀)
後ろの席の奴にも臭いと思われてるんじゃないか、学校ですれ違い様に臭ってるんじゃないかとか色々考えてたらますます学校に行けなくなってきた
家でも妹が冗談か本気か知らないが臭いと言ってくるし…
恥ずかしくて誰にも言えずに臭いと格闘して、母親は私が中学の頃も不登校だったことがトラウマなのかヒステリックに学校行け！学校行け！しか言わなくなる
あと少しで卒業だから、終わりが見えるからこそ出席日数足りてるうちは休みたいのが願い

それ自臭症だよ・・強迫神経症の一種(´・ω・｀)

>>668
自臭症は臭わないのに臭いと思うことだろ？
自分は確かに臭うから違うよ

今夜みんなで一緒に吊ろう

このスレみてると笑いが止まらないww

自分はこのスレにいると心が落ち着く…終わってるよね

学生のころもっと勉強しとけばよかった。夢見てないで真面目に就職活動してれば
よかった。きづいたらもう３４歳の女独身めんへら無職。バイトしたいけど外でれない。
薬の副作用で顔ぶつぶつ。生きる目標もない。昔は世界遺産みたいとか思ってたけど
所詮金。年金も未納がある。せめてエクセルワードができればな…。

訓練校いけよ姉ちゃん

ここの住人とオフ会がした、って行く気力がないんだけど
集まったら集まったで凄い負のオーラが漂ってそうだ・・・

「い」が抜けてた

>>663
俺も似たようなモノさ。30歳で童貞。正社員ではあるもののワーキングプアだし…

女の子と一時的には仲良くなれても、すぐにもめて疎遠になる…

もう疲れた…

デートした女の子が好みと違った

死にたいのに死ねない

この起きてる時間帯が一番つらい

死ね

>>677

今年で俺は39歳独身。ちなみに童貞ではない。
正社員やってたけど、病気で休業してる、
ワープワやるなら生活保護貰って家で寝てたほうがマシって思えるような仕事で
身体壊した。

女と仲良くなれても、大抵、金目当て、飯、カラオケ、足に使われ、「今度何かおごる」とか適当にあしらわれて
結局ホテルまで持っていけずじまい。やりマンビッチが！と毎回思う。女は疲れる。

「どこか連れて行って」といわれ、「どこでもいいの？」と聞けば「どこでもいいよ」と言うので
遊園地らしきところに連れて行けば「つまらない」とほざく、おおおおおおお？てめーが「どこでもいい」つったんだろおい！！で
喧嘩になるわ。まあ、でもそれはまだ我慢できる。

「どこでもいい」と言いつつその後何もしゃべらない奴。これが一番タチがわるい。
ホテルに連れ込むぞオラーーーーーーーーーーーーーーわかっとんのか！！おおお。ってなるわ。

全然限界な人間じゃないじゃん

>>673
女性ならなんとかなる(´・ω・`)
出会い系サイトのぞけばまだまだ需要があるのがわかるよ

長文乙だわ
もてない板とかに行けよ

>>681
お前がヘタレなだけだろう
39にもなって何が遊園地だ

>>664一応脱毛器は持っててたまにお腹と胸をしてます
埋もれ毛なりやすいのと
赤くなるのとがあるので脚はしてませんが

過去にト〇アとかはえてこなくなる系のローションまでは試しましたが効き目なしでした

私の毛深さは例えば夜風呂場で脚の毛を剃ると翌日夕方にはすでにちくちく生えてます
朝ぞりでも部分的にはえてる事も…
たぶんみんなが思ってるよりかなり深刻です

>>686
一度セックスしてみなよ(´・ω・`)
そんな悩みどうでもよくなるから・・

仲良い可愛い女の子が自閉的で辛い

>>685
勘違いすんな、若いときの話だぼけ。

>>681
キモい

>>690
ぜんぜんどこもきもくねーから。つーかキモい話はしてない
お前な。キモいの使い方間違ってるからな。日本語勉強しろよ。
お前みたいな奴は誰にでもきもイとか言ってんだろ。お前の方がよっぽどキモいｗ

ほんともうやだ。

平和過ぎて限界

(´・ω・`)
もうだめだ・・
限界

約束守れない
言い訳どうすればいいのか…

きんもー☆

(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!

復職して暫くは頑張って業務してたけどどんどん悪化してきた

他人の電話が鳴っただけで心臓止まりそうなくらいドキッとするし、
誰かに話しかけられるのが嫌で自席に座ってるのも怖い
自分宛のメールが怖くてPCに向かうのも嫌だ

もう何もかも嫌でしんでしまいたい

(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!
(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!
(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!
(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!
(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!

↑お前がキモいねん(´・ω・`)

(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!
(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!
(´;゜;ё;゜)ｷﾓｰｰｰｰｰ!!!

>>686
そうですか…
私はト●アじゃない方のです。
ローションなんかはまったく効かないですね
自分もテープで抜いてました。
いろいろやって金無駄なのでやめました。
ト●アってことは同じくらい金額するのかな？
だともう一台買うのは難しいかもですね…
中学の時からしてて、空気よめない同級生から、なんでチクチクしてんの？とか言われて傷ついたこともありました
それから二十年もやってきて諦めてました。本当は金だして永久いければいいんですけど、
いけないものですから…

なんだか動悸がして落ち着かない
毎日疲れる　ネガティブすぎるし歳ばかり取っていく
一日が早くてついていけない
精神科の薬もらって飲んでもアカシジアが出て怖くて飲めない

男は女が思ってるほど毛深いなんて気にしないよ
逆に興奮するって奴もいるかもｗ

原人メス

希望がないよ(´・ω・`)

俺も

怒られたさ
今回は挑発されながら怒られた

俺は
Ｊ Ｌ デュバルだ

瀕死だ

一瞬でも不安でない時がない…

毎時毎瞬だね

酒旨すぎワロ太ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
駄目だアル中だ。酒飲んでハイになｘｃつた後楽しすぎ、体調不良も忘れるし
やめられんねーーーーーーーーーーーーー。

ボクもお酒飲みたいよ・・(´・ω・`)

>>711
しなきゃいけないことまで忘れちゃう

生理前になると必ず死にたくなる。

死ね

死にたい

氏ねクズ

あたしも
楽になりたい

死ぬと決めていたのに、もう少しだけ生きたいと願ったら、途端に不安に襲われた
俺は生きるほうがたいへんなんだ・・

死ねなかったのはなぜだろう？
春がみたいからかも、春の陽気を感じたいからかもしれない
冬に死ぬのは悲惨だ
死ねば魂がそのまま永遠に凍りつきそうだ

>>1
×限界
○お迎え

>>720
オカエリ

前向きに死のお*\(^o^)/*

冬場の鬱が早く過ぎて欲しい。泣きたいけど涙も出ない。限界だ。

自分の幸せは死ぬ事

涙なんかいつ流したか記憶にもない
最高だな

今日も一日堪えられるといいな…。
というか、嫌な思いをしませんように…。

何人か勘違いしてる様だがここは限界スレ。自殺スレじゃないから、簡単に死ぬって言うな。言いたければ自殺スレに行け。区別はちゃんとした方がいい。

↑アンタがでてけ

冬は無理だ、寒くて死にそうになって精神的に耐えられん。

パニックとか色々なんだけど、先生が言うには、夏の暖かいほうがだめな病気なんだけどな　とかいうけど
冬の方がだめだ。ガクガクになって飯ものどを通らなくなる、しかも震える発作、よっぽど暖かい夏のほうが我慢できるレベル。

今は仕事もできず、金もなく、何のために生きてるのかすらわからん。

年金とか生活保護もらえばいいとか簡単に言うけど、そりゃ無理、断られる。

どうにもならん。

嫌われることの為にしか生まれてきたとしか思えない。

>>>730
人に好かれるって難しい。
その前に自分が好きになれないんだけど。
自信に満ち溢れて生きている人の思考ってどうなっているのだろう。

人に好かれようなんて思ってない。というか、
ありのままの自分で生きにくい。それが一番の原因なのか
何かすらひとつでも自分に自信がある才能でもあれば
他人に何を言われても屈しない、ありのままの自分で居られると思うんだけど、、、

ああ、めんどくさい。もうやだ。

後悔しない
感傷に落ちない
人を信じない
賢くあることに努める
常に死を意識しろ

海外のようにみんなで暴動でも起こせばいいんじゃね？

どんな暴動だ、安楽死制度でも導入するデモならやってやろう

もうなんでもいいから一人にしてほしい
家にいる時くらい誰とも関わりたくない
つかれた

ｵﾜﾀ｡

今日が最後かなって。
誰かに、親に殺されそう。

く、苦しい

だ　誰か　　神経をとってくれ　　　く　　くる　　　苦しいぃぃ

唄え！

ストーカー〜♪
ストーカー〜♪
気にするおいらは糖質か〜♪

集団？彼らの気を吸い取ってあげましょうｗ

今はそれほどでないけど、前
都合で夜の９時で帰ったんだ、ただいま
そんなレスにまさかだろっておもった
でも思い返したら俺が帰るころに決まって入る
ぞっとした
気のせい、自分に言い聞かせてさあ
今じゃない、前の話だ

ストーカーなんていないよ＾＾

おんどれらどこが限界じゃぁ
ふざけるなこのオタンコナスが

ごめん、被害妄想だった

無宗教だけど素直に祈ってみたよ(´・ω・`)
つらいときにこれで乗り切ったことを思い出したんだ

この前の日曜日・月曜日(祝)で、両親と温泉旅行してきた。最後に楽しい思い出も出来たし、もういいんだ…

俺も旅行につれて自分のお金で旅したかった。

ストーカーが自己弁護でいないと言う

まだ行きたいとこがあるのに…

なんとか今日も生き抜いた

>>754
どうも(´・ω・`)

明日から生きずらいかもしれない。

(´・ω・`)気が滅入るからまた祈ってみる

神よ、人並みの幸福さえも望まない
だからせめて平和な心を与えてほしい

俺は神だけど、言っておくが都合の悪い時だけ神頼みか？おい？
俺も忙しいんだ、わかるか？神はな、相談する相手もいないんだよ。なんせ神だからな。
俺のほうが悩んどるわ。助けて、金くれ、って毎日色々な奴に頼まれてよぉ。
誰から先に助けたらいいか迷うわ。疲れるわ、やる気なくすわ、欝つになるわ。
願いが叶わないと、せっかくお願いしたのに、なぜ？信じるんじゃなかった。言われるわ。

おいおい、勝手にお願いしといて、勝手に裏切られた、そんで勝手に悪意向けられる身にもなってみろよ。
おりゃどうすりゃいいんだよ。お前らの勝手な都合で利用されてる俺って？
都合がいいときは、神なんぞ信じない無神論者気取りとか、なんなんお前ら。

と、神が申しておりました。

やりたいことあるけど、今までの経験上、始めて半年で躁か鬱が出る。抑圧ばかりで死にたくなるよ。全力を出したいのに出しちゃいけないのは苦しい。

自業自得に神もないわ。

休業して精神科に入院することになった
仕事のノルマから開放されただけで凄く楽だわ
複業後のことは今は考えないことにしてる

限界LOVERS

もう限界が10年続いている。
もう限界。。。

ボクは過酷な運命の前に謙虚になって祈りたいだけなんだ(´・ω・`)
祈りが叶えられるかどうかは問題としないよ

生きていれば必ずイイことがあるよ、きっと、たぶん、おそらくモゴモゴ。。。



ゴメン。

つらい・・
壊れそう・・

Ｕ←のグラフの一番下だと思いたい…もう限界だからこれ以上落とさないでくれ

疲れた…。
悪化しないかな、
病休とれるくらいに。

毎日ストレス溜まる。
一週間くらい休みたい…。

誕生日になりました

しにたくないきえたくないさみしいうらやましいさみしいつらい

ころしてください

>>769
おめでとう・・

>>763
ワロタ

精神的な支柱がほしい

寝るわ
このまま永遠に寝たい・・

希望する事に疲れた
いつかきっとなんていつになっても永遠に来るはずも無い
自分はこれからも自分のままだ

>>773
俺も変われない自分にいつも絶望してしまう。
未来に希望が全く持てなくて「今」を未来への投資の時間とかに使おうとどうしても思えないんだ。
だからいつもその場しのぎ。
少しでも未来に光があったら頑張れるのに。

どうしたらいいのか
誰を信じたらいいのかもわからない
怖い

もう限界もう限界と云い続けてはや10年

家族がとても心配してくれていて、それが本当に申し訳なくて辛い。
こんな風に育ってごめん。消えたい。

もう、どうしようしか言えんわ
消えるのが一番楽なんだよね
踏み込めなくて酒のンでごまかしてる

もう限界です。すいません。
スレ汚しですが書かせて下さい。
小さい頃から我慢を強いられて生きてきました。特に興味もない塾や習い事に通い、家庭の事情で転校を何度もしました。
塾や習い事に興味ない、転校したくないと、はっきり伝えるべきでした。
けど両親は聞く耳を持たず、それに転校したくないと言ったら、両親が困ると分かっていました。だから黙って我慢して、静かに従い生きてきました。

度重なる転校で友達は一人もいません。今は両親のために会社に就職して、仕送りをしています。

自分は何のために生まれてきたのか、我慢の限界でよく自問自答します。
自分のやりたいことを我慢して、今日まで生きてきましたが、あとどれくらい我慢すれば良いのでしょうか。
生きる限り我慢が続くので、これを最後に生きるのやめます。さんざん疲れました。
ありがとうございました。

散々自分の意志とは逆に我慢してたんだから
これから自分がしたいように生きて、もっと生きて欲しい！
駄目人間でワガママばかりしてたﾂｹが周って来た自分からしたら勿体ないよ！
俺こそしぬべきだよ。

>>779 何歳かわかんないけど、自分とよく似てる。
社会人になってから遅れて反抗期来るから大丈夫。自立しちゃえばこっちのもん。

元気
普通
元気出ない
落ち込みがち
うつ
治療に乗り出すも効果なし
最低限の生活も出来なくなる
あせるけど負のスパイラルから出られず悪化の一途
家族、親族、社会から、さらに痛めつけられる
（自分の発達障害がうつ病の根本にあると判明する人も多い）
生きていく道がどこにもないことを悟る
いつのまにか年をとる
絶望
廃人状態←―――――――今ここ（家族の誹謗中傷継続中）
自殺


生まれてこなきゃよかった
生まれてこなきゃよかった
生まれてこなきゃよかった
涙が止まらない

鵜呑みしちゃダメだよｗ

>>779
死というものに取り付かれている程の状態ならば、
生活保護あるいは障害年金の対象となるだろう。
日本の社会保障は決して十分ではないが、
生きるぐらいの援助はしてくれる。
死ぬくらいならストレスの原因を投げ出せば良い。
病気ではないと医者に言われたら、その時にあきらめろ。
まだ、やれることはあるぞ。

なにをすればいいのか考えることができない。
考えなきゃいけないのはわかっているけど、考えがまったくまとまらっず焦るばかりで、もうね…。

死にたい
なんでこんなに嫌な事ばかりおこるの？
生きてるの疲れた

ざまあｗ

>>786
同じく
疲れたもうやだ死にたい、なんでここまで頑張らなくちゃいけないのかわからない

>>787
因果応報、おめーにも起こるｗｗ

>>751
ごめん。親に誘われて…なんだよ。もう30歳(男)なのに情けないよね。ワーキングプアだし、リアルでは周囲に隠しているけど、メンヘラだから勘弁してね…そういう問題じゃないか。俺なんてさっさと死ぬべきだよね。でも、死にたいけど、自殺する度胸が無いんだ…

生きるって難しいね。
悪夢ではない楽しい夢を見ながらグッスリ眠りたい。
薬無しの自然な睡眠を下さい。

質問に対してどのように答えても怒られる気がする

最近では死にたいとも思わなくなってきた
死ぬために何かしなきゃいけないってのがもう疲れる
このまま親やら彼氏やらに使われてやりたいこともないしこのまま生き続けるんだろうな
もう限界って言ってほんとに限界がくればいいのに

限界だと感じたら祈ってみる
深くは考えない・・

朝起きる、えずく。（えずくとは吐き気を催してげってなる症状）
飯食って、えずく
歯を磨くと、食ったものが逆流してちょとばかし吐く。
仕事に行く途中でえずく
仕事場で仕事しながらえずく、一日中えずく。
仕事から帰ってきてえずく
飯食って、えずく
寝る前にえずく、

この症状がエスカレートして、今はちょっとでもショックがあると吐く。

一日働きに行くと3日分ぐらいの体力を消耗する。
朝から晩までげっってなってる。
吐けないから出たゲロを口の中にとどめてそれを飲み込む、超キモい。仕事場で吐けないから飲み込む。超キモい。

病院にいっても原因不明。それで仕事もやめてしまった。

家にいても外に出るとゲロル。家の中にいても階段下りたりするだけでげってなる。

お前は霊に取り付かれてるんだ、首を絞められてるとか言われたことあるけど、それってマジか？怖いわ。

なんか、俺みたいに苦しんでる人ってここにはたくさんいるの？

>>795 胃が悪いんじゃない？ちょっと異常な気がする。

限界でもみんな頑張って生きてる。
ここの人は凄いよー。

>>795
オレもえづKingだが、朝はえづかない、めし食ったあとはえづかない
歯を磨くとき死ぬほどえづくし吐く。仕事などで緊張する時は軽度えづき
埃の多いところなどは結構えづく。オレのほうが軽いが気持ちは解る

俺も寝起きはオエ。でもモノは出ない
疲れてきてもオエ
でも飯が食えない　体力低下中

私も吐き気最近する
もう体が生きるの拒否してる
みんな働いてるだけマシ
生活保護もらえるようなスペックじゃないから日雇いです

えずくって言うんだ。
俺も朝はいつもそんな感じだ。

>>779
我慢しなくていい　親のために生きなくてもいい
あなた自身の人生だから好きなことやって生きるといい
親を大切に思うのは結構だけど
自分の意思を抑えて親の思い通りに生きてるなら
それは人間ではなく操り人形だよ

好きなことがないなら楽しいこと
やってみたいことをやってみるといいよ
今まで行きたくても時間の制約で行けなかった海外旅行とか
俺は会社辞めてヨーロッパやアジア行ってかなりの気分転換になった

えずいたりしないけどよく下痢る

早く死ねた人が勝ち組

生きてれば地獄と辛い思い。　死ねば極楽浄土。



やはりこの地獄の世界に生まされたってことは、、、、、？

色んな女性と縁が出来てデートしたりしてるけど、
自分が好みじゃないと思ったり、相手からそう思われたり。
なかなかフィーリングが一致する相手にめぐりあえない。

下痢はある。薬飲みだして太ったから便秘にもなった。

>>806 妄想か…確かに末期だな

体調不良がずっと続いてて、欠勤連絡に困ります的なことを派遣に言われたのをきっかけに、今月で辞めます宣言をした
辞めよう辞めようと思いつつ言い出せないでいたからそれはいいんだが、それから出社するのが嫌で嫌でるずると仕事休んでる
金はないが実家にいてあまり困らないから甘えだな、と自覚していたが、気付いたらいい歳してリストカット擬きの真似をしていた
どうもメンヘラくさい
今までも境界線にいる自覚はあったが
家出てナマポ生活しようかな
人に会いたくない

>>806 妄想か…確かに末期だな

体調不良がずっと続いてて、欠勤連絡に困ります的なことを派遣に言われたのをきっかけに、今月で辞めます宣言をした
辞めよう辞めようと思いつつ言い出せないでいたからそれはいいんだが、それから出社するのが嫌で嫌でるずると仕事休んでる
金はないが実家にいてあまり困らないから甘えだな、と自覚していたが、気付いたらいい歳してリストカット擬きの真似をしていた
どうもメンヘラくさい
今までも境界線にいる自覚はあったが
家出てナマポ生活しようかな
人に会いたくない

>>808 生活保護は親に連絡行くよ

>>795
自分も毎日えずいてる、吐くまではいかないけど
他には全身倦怠感、寝る時に耳鳴り、筋肉がピクツクとかでストレス溜りっぱなし
でも飯は食えるんだよな・・・酒飲んで一時的に体調麻痺させてる時間帯しか楽しみがない。

>>795
えずきまではいかないけど
朝ご飯が美味しくない
茶づけにして流し込んでいる感じ

電車内にいる女子中学生が可愛い

婚約をきっかけに、私が虐待されて育った事が分かった
私が普通だと思ってた事は全部虐待だった
今は姉が私が結婚出来ないように邪魔してる
彼は適当に謝っておだててうやむやにして逃げろって言うけど
謝ったら金を寄越せ、早く死ねって怒鳴られるんだよ
親族は私が基地外だって言うけど、私の主治医と職場の人や友人は私の家族の方が基地外だって言ってる
とりあえず、私がいなくなればもう何も問題無くなるんだよ
昨日は上手くいかなかったから、今日また挑戦してみる

>>814
意味わからん
職場や友人は自分の味方、逃げろって言ってくれる婚約者もいるんだから、うだうだ言わずに結婚すればいいだけじゃん
打開策があるのにﾀﾋぬﾀﾋぬ言って自ら不幸を呼び込んでるのは甘え？構ってチャン？

何・・・・・・・・・・この・・・・・・・・・・絶望感・・・・・・・・・・
冬季うつで・・・・・・・・・・
元々のうつが悪化してきているみたい・・・・・・・・・・
冷えって大病のもと・・・・・・・・・・
早く気候が暖かくなって欲しい・・・・・・・・・・
早く春が来て欲しい・・・・・・・・・・

>>815さんのとおりだと思うよ
でっかい逃げ道があるじゃん
ちゃんと味方もいるし。

みんなにいい顔は出来ないよね。優しすぎるというのも鬱の特徴だが壁を越えなきゃ何も変わらない。

どうせ私の事なんてどうでもいいくせに
中途半端に構わんといてよ
また勘違いして傷つくわ
もう嫌やこんな重い自分も嫌や

ざまあ

ひと月もつかなぁ

マンガの連載、アニメの放送の
来週分を見るために生きる

楽しみあるのは良いことだ。

構ってほしくないならカキコするなボダよｗｗｗｗｗ
ねらーまで振り回すな

進学が決まった
死ぬか……

運とはただの偶然なのか？
どうすれば運がよくなるのだろう？

>>826
運とは確率だから誰もがほぼ平等。
偶々運がいい人がいても、その人はどこかで運が悪かったりする。

>>827
人間にははじめから運の量が決まってるということかな？・・

俺は自分の人生を振り返ってみて、なにか因果関係を超えた
人生の悪い展開みたいなものがあったと思っている
神や仏は信じていないけど何もここまで不運を押し付けてくること
ないだろうって考えてしまう

>>828
神仏は関係ない
また、
運の量など決まってはいない。方向も決まってはいない。
強いて言うなら正に運、つまり確率次第。
結果が良いか悪いかだけ。因果関係もない。
純粋に数学的な確率論なだけ。

はぁ...ついに日曜がきてしまった

不安だ
心を静められるのなら死んでもいいほどに不安だ

奇跡か？聖マリアが涙を流す動画

http://kanazawax.exblog.jp/18082853/

わかる

昨日どん底になってしまった。

4人ぽっちの職場だが、ここ2年弱で上司以外の人間、全部入れ替わりだよ。
うちふたりのポジションはその間に半年スパンで入れ替わってる有様。
バカ上司に言わせると「本人が能力不足だからやめてもらった」とか。
派遣も更新なしで平気で切るし、社員にも増大な業務を押し付けて精神的に追い込みぶっ壊す。
そして今、自分にその標的になっている。
既往歴の適応障害とパニック障害が思い切り再燃中。
それはさすがに口にしないが、今でも逃げたいけど、来月いっぱいは有給消化も含めて籍は置いておこうと思ってる。

よし、転職活動がんばるか。

職場の状態

10年ほど前に入社。
先輩が2人いた。
後輩が2人入ってくる、その後輩の一人が先輩の同級生で年上
数年して先輩一人が辞める。
数年して、先輩一人後輩の年上同級生が辞める。
残ったのは俺と、後輩一人。
後社員のおっさん二人。
その後、おっさん一人辞める。
残ったのはおっさん一人と俺と後輩一人それと社長の4人。

やっと俺が一番上の先輩になった。うざい先輩とその同級生が辞めてすっきりしたのもつかの間
そのご数年たって、先輩と同級生が会社に戻ってきた。
やはりこういう場合、戻ってきてもお前ら後輩だよな。
ところが、戻ってきてえばってる、仕切る。何やこいつら、後輩だった同級生もその先輩と一緒にえばってる。

なんなんこいつら、それに嫌気をさした俺の後輩が辞める。

で、俺も嫌になっていくのやめた。
戻ってきた奴らは仕事できねーくせにえばって社長のご機嫌とりばかり、それで社長に気に入られて
俺ら今までがんばってたのにカス扱い。

この会社がつぶれますように。

>>834
あらGOd

友達全員リア充過ぎて泣けてくる
結婚願望全くないんだけどふつうの家庭に生まれすくすく育ってふつうに結婚して子ども生んでって
なんか想像もつかない異次元の世界にしか思えない、が、そのふつうになりたかったな・・・
どうしてうちの家族は頭いっちゃってんだろう、そのしりぬぐいをどうして私がやらなきゃならないんだろう
うつがひどくて家で休養とってたらキチガイにキチガイ扱いされ働きに出れば金をよこせと言われる
もう疲れた

わかる
わかるぞ

胃が痛い

今日寝てる間に隕石落ちてきて蒸発しないかな

月曜の朝が永遠に来なければいいと思う

でも…彼女にも会いたいし…

自分が空っぽ過ぎて生きていける気がしない

数字を詰められるので限界です

何で今日、あんなに罵られないといけなかったのかがわからない。勝手な思い込みと日頃のストレスを私にぶつけないで欲しい。毎度毎度……いい加減にしてください。

もう無理だ。スレ汚すごめん。
親に虐待されて何も分からない子供の内からカルトの集会に連れて行かれた。悪いことをしたらベルトで尻を引っ叩かれて、様々な迷信を真実だと教え込まれてた。

うつ病になってから色々考えたけど、結局全ての出発点はそこだった。未だにそれに関して何も言わない親は嫌いだけど、唯一無二の肉親だし、生活を支えてもらってるから今更昔を掘り出したいとも思わない。

もう晩飯を食ってる時に辛そうな顔をしてる俺を心配そうな顔で覗き込まないでくれ
優しくされるのが辛い

ts

2chとかに書き込むのは初めてだけど氏ぬことにした

今から首吊りで行こうと思ったけど家で死ぬと後片付けに困るだろうから
明日山奥にでも行って氏ぬことにする

死ぬのが不幸とかいう人もいるけど感情が動かなくなるから死ぬんだと思う

>>848
金ないの？使い果たすまでは生きてみたら？

金とか名誉とかそういうものはどうでもいいからすべてどうでもいいから氏ぬのかな

銀行にたぶん３０万ぐらいあるから初めて書き込んだあなたに上げてから氏ぬかな

↑俺にもくれよ

>>850
はやく死ね
どうせ嘘か、よう死なんくせに

俺はとりあえず生きることにした
だから職を探す

春を感じるためになんとかして生きる

俺の友人ノイローゼ、同級生去年自殺、元後輩ノイローゼ、先輩引きこもり。親戚の兄弟引きこもり。

少なく見積もっても周りには5.6人はそういう人がいる、その年代は30中盤から40代が一番多い。

俺もその中の一人。

精神科に通い10年、どうにも働けなくて障害年金をもらいたいわけだが、医者からお断りされる。
遊んでる奴がもらえて本当に苦しんでる奴がもらえない制度っていかがなものか。

世の中腐ってるよ。もう世の中終わってください。戦争になったら真っ先に志願します。

もう、疲れました。


　
　

寝れない
メンタルだけじゃなくて体も壊して本当なにもできない
そんな自分が嫌いで仕方ない
同世代は結婚だ子育てだ出世だって話が全く合わない
そんな気力なくて孤独すぎる
誰にも会いたくない、でも誰かに会いたい
疲れた、楽にしてくれ
また死に方探すようになった
限界

ざまあ

今の３０代４０代の奴っておかしなの多いな
宇宙線にでも脳をやられたか？

俺らが若いころ、その年代の人たちはしっかりしてたな

なんて言うか、今の奴らはアニメ思考的な幼稚な頭してるんだよな。
ま、携帯とかPCがやたら氾濫しそこらじゅう画像だらけ、情報だらけ
で育ったお前ら３０〜４０代だから、ある意味企業らの犠牲なっちまったんだろ。

女は家電の便利化で料理すら知らないできない腑抜けになった。
何でも電気器機がしてくれる。
３０代の男はPCゲームやエロサイトにのめり込み実生活や心が荒んでくる。

これもみんな企業の利益確保の開発発展、生産過剰らのリスクなんだな。

これ以上仕事が増えないといいな…。
疲れた…これ以上追い詰められたくない…。
休みたい…。

>>857
お前の言ってることは正しい。肯定だ。
俺もその年代だが、その年代は第2次ベビーブームの世代。
ファミコンゲームが世に出始まった。おにゃん子世代
そしてバブル。
裕福な時代を生きてきたんだよ。

幼稚な思考、頭、そういう奴らが多いことは確か。
AKBを応援してる奴らもおにゃん子世代、携帯ゲームを作ってる奴らもこの世代。
今のゲームをやって喜んでる、たとえばドラクエとか、やってるのもこの世代。
情報だらけで育った時代がまさにこの世代。
今の20代よりも幼稚だということは否定できない。

負け組みは荒れてノイローゼ、自殺、勝ち組はそれを作る側、売る側に廻っただけ。
今この世代が、子供沢山育ててるけど、どの子供らには未来はない。
だって教育なるものができるわけないんだから。
将来、夢も希望も持てない子供が続出するばかりで、「どうして生んだ？」と言われることだろうね。
ほとんどが、成り行きのデキ婚だからな。

40のおっさんが会社にファミ通なるものを持ってきてゲームを自慢してるのみて、いつまで幼稚なことしてんだよ
そういうのは家でやれよと思ったことがあった。

もう会社も辞めたが、いま、まさに、俺みたいに無職になって病気になって、ぐだぐだやってるのも30代〜40代ってわけだ

幼稚が流行ると幼稚でない人はもてなくなる

今日朝から力が入らない

毎日毎日調子悪い、退屈、神経質な性格に疲れる・・・ストレス溜りっぱなし
何のために生きてるんだかわからん。

http://c.2ch.net/test/-/news/1358670464/i
甘え

ここにいるのは自分に問題がある人が殆どです

頭か苦しい。寝たら悪夢ばっか見るしもう死にたい。

甘えがあるのも問題があるのもわかっていますが
自分でどうにかするのも限界でして
それでこのスレにいます
病気とか体の事や精神のことなんかはもう頑張っても良くならないですし
母親がいてくれたらまだ良かったんだろうけど
文句を嫌味臭く言ってくる父親と私しか残されなかったことが間違いですね
私が代わりに死んでいればよかったと本当に思いますね
正直に言うと母と父が逆だったらと思っています
体と心がどうしようもなくて誰にも会いたくなくて実際自分のためにも出かけたりしないのに
病院などで出かけるのが精一杯でそれでも一ヶ月に一回くらいは線香付けに行ってるのに
そこに供えた物を見てきたってわかると電話してきて、一発目に必ず、さっぱり来ねえからだのさっぱり連絡よこさねえからと怒った口調で言われるので
それが嫌で嫌で恐怖で行くのが嫌で仕方ないですね
祖父の弔慰金などが孫の私に振り込まれるのは法律で決まってることなのに、
いちいち使ってるか？使っていいんだよ的な、いくら使った？とか、なんでいちいち父親に許可を得ないといけないのかもわからないし
いや、だから生活が苦しい時やなにか欲しい時、病院代がかさむときは使わせてもらいますから、じいちゃんに。
役所から私にちゃんとくれたお金ですから、あなたに遠慮して使ったり使わなかったりとかしませんから
もう限界ですね　いろんな意味で逃げたいですね　もう実家が無くなってまたいつこうなるかわからないこんな土地には未練ないので逃げたい
時々線香付けに家があったところにいければそれでいいですし
家どうしが離れて暮らせれば、一ヶ月どころか盆正月くらいしか行かなくても理由できますし
…なかなか難しいですが。お金がないしお金が続かないし。

>>866
勇気を持って逝くべきでしょう

>>857
そういや、今50代のやつらって最初のテレビ世代だよな。
テレビと漫画の見過ぎで脳ミソやられたんじゃね。
何も考えず一日中ボーっとテレビを見てると馬鹿になるって言われてただろ。
口から出てくる言葉はテレビＣＭのキャッチフレーズばかりで。
読むものといえば低俗な漫画ばかり。
現実と漫画の世界の区別も付かなくなって、崖から飛び降りて大怪我したり、
学校でドリフターズのまねをしてイジメをやったり。
これもみんな企業の利益を第一に戦後の経済を発展させた弊害なんだな。

朝起きられないアラーム音が怖い電話の音が怖い外に出るのが怖い
ただ生きるだけでどうしてこんなに辛いんだろう

誘導に乗るか乗らないかは個人の自由
利益云々より意思が弱い個体が悪い

。。。死んだのか？

死ぬ事に決めていたのですが、昨日ある求人に目が留まり
期待はしていないけれど最後の悪足掻きとして面接の予約をしました
採用されてもコミュ力無いのですぐ一匹狼になるのが目に見えていますが
最後にやるだけやってみようかと…

思っていたのですが、よく考えてみるとそのお店の店員さんて学生〜
20代位の若い人しか見たことない…
30代の私は終わってる事に気付きましたorz
チラ裏失礼しました

>>872
四十代の俺を馬鹿にしてるのか？

４０代って冗談にも程があるぞ(笑)

冗談も言えなくなるのが40代

頭が苦しい。誰か殺してくれ。

なんせゲームやPCや携帯が氾濫した時代に育った奴らはどこか変になってんだよ。
嫌なことがあればすぐに崩れるか開き直る。

我慢や辛抱ができない欠陥人間にな

前にここで祈りの効用を説いていた人いない？
もはや弱りすぎて神にでもすがらないと生きていけない

精神病の子供のおかげで一家は壊滅的。
あいつがおかしくなってからみんな変になった。
早く消えろ。

>>879
その子供が受け皿になってるだけで、その子供が消えたら別の人が生贄になるだけ。
問題点は別のところにあるだろ。

色々相談した。
恥ずかしながら電話占いにも２００万以上かけた。
当然通院もしている。
けど、限界なんだよ。
自分が、自分の本心が自分を支えられないんだよ。
誰にも相談出来ない誰も自分の事しか考えないから。
仕事でも笑顔が辛いよ。
愚痴ですまない。

>>881
だいじょぶか？何でも書いてけな（ ﾟдﾟ）

大丈夫な人はここに来ないと思う、いや、まだ少しは余裕あるのかも。

好きな事して死ねばいいと思う。
俺なんかもう誰も居やしない。

>>859
俺の事か？

今日も挑発されて怒られた
しまいにはもっと若いやつにお前は劣るってはっきり言われた

出来ない　やらない　逃げている　甘え

やるしかないってわかっている　自分を変えなければいけないってわかっている
何をしても　お前はお客か？
と言われ反論もできない

最期の力を心配してんだよおれは。書き込みすらできねえだろうし

疲れた

お母さんごめん。でも本当つらいの。もう生きていけないよ。死にたいよ。涙が止まらない。

いつもの宗教の人こないのかよ・・

はぁ、酒がやめれれん、ハイになって楽しい・・・・むひーーーー
泣きたくても酒飲んで忘れる。ウム！！

死にたいなあ
なんとか生きてる状態

腹の調子が悪い
仕事探してるのにまいったな・・

お前ら何でも書いてけ。おれは今日便所前で漏らしたｗｗｗ

親に申し訳なくて死ねない。俺を産んで何か楽しいこと有ったのだろうか
申し訳ない申し訳ない

>>893
どっちを漏らした？
う●こ？お●っこ？

無駄に生きれるなら生きたらいいじゃん。まあ親の後始末だけは大変だけど。

助けて助けて助けて助けて助けてください

6年か7年くらい前に読んだ漫画で、絵本作家目指す主人公が課題で描いた絵本にでてきたんだが
大好きな奥さんに死なれて絶望して、ってなって引きこもりになるんだけど
で、なんだかんだあって「あんな苦しい思いをするならもう誰とも出会いたくない、何もしたくない・・・だけど・・
出会わなければ、あんなに楽しくて、嬉しい日々はなかった」って思いなおすんだけど
ここの描写が未だに苦しいとき支えになってるな。
死にたいけど、生きていたからこんな音楽に出会えた・面白い本や映画に出会えたってね
さすがに自分の状況は変わらんから、結局精神安定剤飲むはめになるんだけども

生まれ変わったつもりで５年生きた
何もいいことなどなかったな
人を信じて裏切られて、ばっかみたい・・

ざまあｗ

寒いよ(´・ω・`)

何もない一日だといいな。
これ以上は無理…。

仕事を休んだところでそのことが頭から消えてなくなる訳じゃないから、休むことに意味はないんだよな。
一日も早く辞めたいよ。もう限界だよ。

明後日までにやらなきゃいけないことあるのに何もやってないし何もできる気がしない
ショックなことばかりあるし
お腹痛い

皆さん、もう逝きなさい

>>900 >>905 酷い人だな。
限界な人達のスレなんだよ。
気持ちが分からないからそんな酷い事が言える。

>>906
それが世間の我々に対する扱い、なんだと思うよ。そういう心ない言動で他人を傷つけたり、なおさら追い詰めていることを理解してないんだよ。

俺は甘えん坊将軍なんだろうな・・・・はぁ、でもしんどい。

溜めてたもんが爆発。プッツリ切れたよーにやる気が出ない。風呂もめんどくさいから入ってない。こんな自分が嫌いだー

>>909
風呂が面倒なのは俺も、1週間から2週間ぐらい入らないときもある。
頭痒い、とか完璧やベーわってなって初めて入る感じ。

いつも考えてることは、どっかに爆弾でもおっこって世の中終わればいいのにとか
早く戦争にならんかなとか。

とにかく、一回終わりたい。

親と兄弟が原因で病気になって今親の金に甘えて生活してる、情けない・・・
早く家出て縁切りたいけど病気再発して働こうにも働けない
甘えてるんだろうなあ、早く死にたい

>>906
いわゆる嵐ってやつなんだろうけど、
こういう人を見ると、自分なんかまだまだ人間らしいな、
いいやつじゃないか、あんなふうにはなりたくないな、
と元気になれる。

確かに荒らしは性根が腐ってるよね(´・ω・`)

５年程前に、人間関係で鬱っぽくなって。
当時から慢性残業ではあったが、労働時間より人間関係の影響が大きかったと思う。
そのときは何とか同僚や上司のおかげで仕事にも大きな穴を開けることなく持ちこたえた。
まぁ、結局その後、心療内科で診断書書いてもらって１ヶ月程休養することになったんですけどね。

今は、不眠で定期的に心療内科には通っているが、ほぼ通常通り。
復帰した当時も暖かく迎えてくれてた記憶あり。

でも、なんとか再浮上できたのは、、、復帰後のカウンセリングが良かったんだったと思う。
仕事の内容や、会社内の人間関係等、上司にも相談しにくいことが話せたから。（ついでに嫁のことも相談してた）
ただ、自費でカウンセリング通いすると、かなり高くなるのがネック。
俺は少々大きめの会社に勤めてたから、（存在は知っていたが、お世話になることは一生ないだろうと思っていた）カウンセラーさんに相談できていたのがよかった。

もし、カウンセリングできる機会があるんだったら、利用してみてはどうだろう？
若者はともかく、中年男になると、相談できる人が、どんどんいなくなってくるんだよなぁ。。。

>>915
で、何が限界なの？(´・ω・`)

なんか、苦しくなってきた
モヤモヤと不安が入り交じって怖い怖い怖い怖いキツい…
あーどうしようどうしよう

何か心の支えがほしいよ・・(´・ω・`)

結局頼れるのは信じられるのは自分だけだと悟ったのに自分がこの体たらく。
実際きつい

四月にどう足掻いても向いていない職場に異動になってからこれまで頑張ったけど無理だわ
異動希望伝えたら「どこいってもおなじだお前は」だと
まあそうかもね
もう疲れた。自分がこれまでどうやって生きてきたかわからない

どうせ限界だからもうどうでもいいや。

首がだるい
悪霊がのしかかってるみたいだ

やる気がおきない
気力が出ない　しんどい　胃が苦しい　ああーめまいが
ここはどこだ？　　地獄に着いたのか？

地獄の沙汰も金しだい
　　　ああー、金や、金、金
金、金、世の中は金やー

死のう

>>882 >>881です。
ありがとうございます。
また、書きにきます。

ヘルスいってこい

昨日は、嫌なことがあったから、
今日こそは何もない日だといいな。

↑前向きでいいね。簡単に死にたいって言うカスとは大違い。

俺は死にたい、じゃなく死ぬ。
事情で来月なってからの予定だけど、早く時間過ぎないかなあ。

>>918
完全同意

嫌がらせされて苦しい
この悪魔の時期はいつまで続くのか

生きる希望とか気力がないから生きてて空しいよね。昔を思い出したら
私の目標は世界遺産を見て回るだった。結局、金だよな。金かせぐには
働かなきゃなんない。働けて金がもらえたら買い物したりネイルしたり
遺跡みにいったりしたいけど、もう週５とかむり。薬づけのひきこもりだよ。

世の中金ですよ。
なんだかんだ奇麗事言って、ボランティアやって、何をやるにも金がかかる。
かならずどこかで儲けてる奴がいるのが世の中。

夢とか希望とか金がなくちゃ叶えられないし、何かをやるには働いてまず金を稼ぐ。
これっておかしくね？

例えば、「俺の夢は、食って寝て遊んで、一生楽する」とかだと必ず批判受けるだろう。
夢も自由に選べない世の中。
幼稚園、小学生とかで、将来の夢は？って質問が散々でてくるけど、皆、医者、パイロット、保母さん
必ずなんらかの職業だろう？不思議と思わない？もう洗脳されてるんだよね。頭がっちがちにな。

結局、枠の中でしか生きられないちっさな自由。

親が金持ちじゃない限り、その「食って寝て遊んで」も全部、金がかかるんだよね…。
趣味が散歩とかの人とか羨ましい。私は物欲にまみれてる。ほしいものばっか。
その物欲がなくなるときは薬がきれて自殺の方法ばかり考えてるときだけ。

今ある欲といえば自殺欲しかない。以前は仕事もして買い物やご飯や趣味も楽しかったのに。今は外出すら苦痛…薬も効かない。眠れない。戻れるなら健康な頃に戻りたいけど、もう無理。

>>933
洗脳というよりも、子どもは親や教師の顔色を無意識のうちに窺いながらでないと生きていけない弱い生き物だからな。
当然の事ながら、親や教師の望む範囲で書くのが普通だ。
もっとも中には、カブトムシとか総理大臣とか答える、どっか壊れている子も居るには居るが。

彼氏も友達も居て、どこが不安定なんだって言われるけど
彼氏に薬飲む姿見せてない
友達にも
手帳とお薬手帳見せたけど、驚くばかり
彼氏も友達も、必死に私を理解しようとしてくれてるみたいだけど
現実はそんなに甘くない
私は重度の統合失調症
裸で外走った、バイトのキャバは客刺しかけてクビ、母親は睡眠薬飲ませて運転させて死のドライブ
これだけやってるまだまだある
私は異常
わかってるよ

ドアノブかベランダの手すりか…

その友達も彼氏も切って、入院してイチから始めれば？
別に彼氏や友達がいたって私は羨ましいとは思わないけど。。
類は友を呼ぶというし、友達や彼氏の質にもよるし、入院しなよ。

誰か助けて
マジキチすぎる私

死にたいけど、親より先に死ぬ（逆縁）のは１番の親不孝って言われ続けてるから親が死ぬまで死ねない
けど本当は今すぐ死にたい
自殺の方法は何がいいかとかそればっかり考えてる

今からネットで成果物ブン投げて、
音信不通になろうと思います。
仕事なくなります、30後半です。
どうにもならなくなるのはわかっていますが、
苦しくて苦しくてどうしようもありません。
さようなら、15年分の努力と苦労。
もう限界です。

生活は安定していて平和で
色んな人から必要とされていて
でも代わりはいることばかり。

>>937
コテつけないと怒られるよ(´・ω・`)

その程度の奇行なんてたいしたことないわ

>>940
人がどうにかできるものじゃない。
自分から壊してるじゃないか。

一切捨てて自力で生きろ。

夜が明けるまで、お昼まで、3時のおやつまで、夕焼けを見るまで、月を見るまで…。
限界で辛いけど、みんなが少しでも長く生きるのを願って、眠ろうと思います。
おやすみなさい。

>>942
気持ちはわかる。。。
でも投げ捨てられない。ローンが家族が。。。

だから頑張る。お前も頑張れ。

26で借金120万てヤバイ？ちょっと支払い疲れてきたし。
役所に借りれないか相談したら「破産ていう手もあるよ(笑)」だと。死ねよ。

>>948
役人は糞だけど、もう破産でいいじゃん(´・ω・`)
見栄を張ってる場合じゃないよ

>>948
迷わず逝け

発作的に窓から飛びたくなる。
今日はこれ以上追い詰められませんように。
もう、これ以上は無理です…。

長い一日が始まる…。毎回同じ内容の悪夢をみるんだけどお祓いとかいったほうが
いいのかな？気持ちの問題とは思うけど、内容が生々しいし寝るのがこわい。
厄年とかでもお祓いとかいったことある人いますか？

300万の借金がある漏れは・・？(´・ω・｀)

１０００万借金あったけど
８００万貯金できるまで復帰した

300万とか、まだマシだろ。
家のローン800万残って、嫁が子供連れて逃げて、仕事なくして、自殺未遂した
俺の隣の家の家族に比べたらお前はまだマシ。

このスレッドを見ながら、頑張ってやってきたけどもう限界。
先に行くね。
みんなありがとう。

キリスト教の人が家に訪ねてきた
人とかかわることがどうとか人のためになんかしれとか
いろいろ説教じみたこと言って、なんかパンフ置いて帰っていった。
家族で宗教好きなのが世話になってるみたいだからむげにも断れない。
話を聞いただけで落ち込んで何もやる気がなくなってきた
さっきまでは、なんとかがんばれてたのに。家族のためになにもしてない
わけでもないのに。
二度と来てほしくない、いいことしてると思ってるんだろうけど、拒否できない
相手に説教垂れて、本人だけはいい気分になれるだろうけど、知らない間に
相手を傷つけてることに気づいてないみたいだから余計にたちが悪い　
お願いだからほっといて

>>953
なんでそんなに借金作ったの？(´・ω・`)

>>958
2年前からショッピング依存症を少々・・(´・ω・｀)

>>959
そうなんだ・・(´・ω・｀)
僕は生活苦から借金しないとダメみたいな状況だよ

痛い 悲しい 辛い…

>>960
そなんだ・・漏れは債務整理のお世話にならないといけないとこまで来たよ(´・ω・｀)
でもおとついも25k円の時計ポチッちゃって、弁護士の先生にそれじゃ整理してもまた増やすだけだぞって怒られた。

>>954
どうやってＶ字回復したの？

この３年間私ばっかり仕事でひどい扱い受けてもう限界です。

>>964
他人は妖怪化物と思っててほぼ間違いない

妖怪とまともに戦っても疲れ果てて死ぬだけだから相手にしないで逃げるのが賢明
すなわち今の環境を変えて自分に合った優しい環境に行くべき。
見つかるまで探すんだ

http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup07657.jpg

>>956
あっちで会おうな

胃が苦しい　死にたい

結局楽に死ねる方法は何よ
首吊り以外

情けない人生だったと言わざるおえない

吊るのは首が痛い。

もう無理。
今日の打ち合わせあたりでぶっ倒れないかな。

私もストレスからか買い物依存なったから覚悟きめてクレジットカード折って
すてた！スイカとかエディとかもやめた！ポチできなくて余計ストレスたまったけど。。

弟子「先生、処女を貴重だと思う男は多いです」
孔子「その通りだ」

弟子「しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます」
孔子「確かに」

弟子「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか」
孔子「それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」

弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子「建てられて３０年も経つと、砦はどうなるかね？」

弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」
孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」

彼氏と週末会える。。。
それまで生きる

　　　　　　　　(~)
　　　　　　γ´⌒｀ヽ
　　　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　　（　´・ω・）
　ﾋﾟｮﾝ　　 （:::O┳O）
　　ﾋﾟｮﾝ　　 し-||-J
　　　　　　　⊂§⊃
　　 　　　　　　§
　⌒ヽ〃⌒ヽ〃

風呂にバブ入れまくったら死にかけたってスレ見たな…いきなり意識が遠退いたって言ってたから楽なのではないかと…

メンタル系の薬飲んで風呂に入らない方が良いよ。
折れのお袋はそれで逝った。

自殺したいなら自殺スレに行け。限界の狭間で頑張ってる連中に迷惑だ。

全部自分のことばかり
全部悪い方へしか考えられない
そんな私を救ってくれる人なんていないってわかってたけど
彼氏つくって友達つくって、どうにか生にしがみついてきたけど
やっぱり自分は自分が大好きで
なによりも自分が辛いのが嫌で
文句ばかり垂れてる自分がさらに嫌いで
変えようって何度泣き叫んでも変わってなくて
さらに回りに迷惑をかけ続け
迷惑じゃないよって言ってくれる人の言葉も信じられず
さらに自分が悪いんだって追い込んで
一人で勝手に死にたくなってる

こんなくずに付き合ってくれたひとにも申し訳なくて、でもこれ以上なにをしたらいいのかもわからなくて
このまま消えるために行動もできない

こうやって迷惑ばかりかけて生き続けることが辛い
人を信用できない自分がわからない

薬飲んだのに寝れないし、何もかも怖くてまた明日からきっと仕事に行く

なんでこんなくずがこの世に存在してるのかな
殺人の被害者にでもなれば心置きなく死ねるのか

なにもかもわからない

子どもたちが、ものすごく気を使ってくれている。
うれしい。子どもは生んでおくものだ。
だけど、だからこそ、こんな情けない状態の自分が情けない。
子どもにとって、いつまでも憧れだったり、憎らしかったり、
それでも誇らしかったりする存在でいたかった。
でももう、鍍金がはげちゃった。
昔あれほど心配していた息子に、
ものすごく心配されている。
うれしい。
でも、情けない……

一応女に生まれたから子供産みたかったな

次スレ

もう限界が近づいて来てる人のスレッド156
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359127018/

>>982 俺の子供を産んでくれ

苦しい…痛くて動けない 助けて

>>984
ただやりたいだけだろお前はｗ

>>984
気持ち悪い奴だ

もう、これがだめだったら、限界だ
頑張って人と関わってきたけど、いよいよ自分がいない方がいいことを実感してしまう
もう精神的にもたない
みんなの幸せをひっぱってるのは私だけ
それでも生きていたいって思ってしまうのが辛い
楽しく幸せに暮らしたかった
もうこんな希望をもつのも限界だってわかってしまった
簡単に死ねないことも簡単に過ごすこともできないのが死にたいくらいに辛い
死にたい

あんたたちの限界って長いね。
そんだけ耐性あんだったら、十分に生きていけるよ。
多分、マイナス思考に陥ってるだけだと思う。
今の負の要素（仕事、人間関係など）をとりあえず、
捨てるところから始めましょう
ダメだったら死ねばいいジャンと開き直れている人間は
相当に強いと俺は思うけどなあ。

完全にフラッシュバックしてます本当にありがとうございました

>>989
まるで同じ人が毎日毎日限界だって書き続けている見たいな書きっぷりだな。
それとも毎日違う人が断末魔の叫びを書き込んでは消えているって認めたくないのかなw

マジに詰んだよ・・・(´・ω・｀)

ある限界点は超えて、裏の世界に突入したのは感じている。
元の世界にはもう戻れるとは思えない。

吊し人って首が痛くないのか？
紐でキュッとするだけでも痛いのによく出来るなぁと思う。

詰んだ

やらなきゃいけないんだよ　やれよ…
といいながら　逃げている自分…
早くやって楽になれ…だよな

おしまい

頭が苦しい！

1000でも特に何も起きない。

1000なら地球爆発。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。