もう限界が近づいて来てる人のスレッド153

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html


もう限界が近づいて来てる人のスレッド152
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1351510511/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

>>1

トリャー！
乙！!!!

明日が怖い。憂鬱だ…。
限界・限界・限界・限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界

いちおつ

昨日お薬飲み忘れて眠れなくて身体が脱水症状で辛い、限界だ。

>>1乙
最近夜途中で目が覚めて、そのままぶっ通しで起きたりするのが辛い
寝るって事にストレス感じる
キチンと眠らなきゃいけないのに…

薬飲まないで治そうとするのも限界だわ

>>1
ありがとう！

今から寝るけど、明日が来なければいいのに…。
激欝だ…。

>>1
乙どす。

少〜し限界。
かなり限界。

寝起きの絶望感は慣れることがない

>>11
最近俺は眠りながらレスを書くらしい

連休も終わりか

毎日が連休

>>14
運命を感じるね

旦那の事が許せなくなった。
で、口で言えないからメールで胸の内をぶちまけた。キレ気味に謝られた。
もうそれから駄目だ。
振り返ってみると私には何もなかった。
仕事はしているけど、子供がいない。住んでいるのは同居。
居場所がない。旦那の姿見て家でたけど、自由になるお金もない。昨日、今日と満喫で膨大な時間を過ごした。
子供を産んでいない私が出来る最大の親孝行は親より先に死なないこと。
でももう疲れた。
別居から始めるにもお金がない。

明日から仕事うんざりだわ
消えたいこの世から消滅したい

負のオーラが出てるって初対面の人にも言われたよ
余程なんだなぁ　どうしたらいいですか？

>>18 ヒャッハー！って笑顔で叫びまくりなさい！

ttp://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人生１８０度変わります　超絶論文

あと１ヶ月もすれば年末年始。まとまった休みがあるのは、ありがたいと思うべきなんだろうが、クソスマスといい年末年始といい、リア充どもの祭典ばかりで嫌になる…

死にたいもう生きてるの嫌だ
めんどくさい

>>21
人の喜びを自分の喜びにしてみ。
人が幸せそうにしてたら、いっしょに喜んであげる。

>>18
負のオーラをひとえに善くないものとして遠ざけないことやな。
人の目に踊らされすぎないこと。自然体が美しい。

リアルの世界に居たくない。
向こう側に行きたい。
JENさんを一目リアルで見たらこの世に未練ないんだけど、チケット取れなかったし、身辺整理して正月明けたら向こう側に行こう。

仕事やだな。考えると吐き気と動悸がとまらない。

>>1乙

仕事嫌だ。

早く辞めたい。

身体壊して病休とりたい。

生きてても何もいいこと無い。

クリスマス？　要らんわボケ。そんなもんやってどうする？
　　　　　　　　　にっぽん人がキリスト祝ってどうすんだおい、お前ら仏教だろ、アメリカンの真似して騒ぐなぼけ　
　　　　　　　　　そんでもってな。それに乗じて、女とホテル行ってずっこんばっこんやるなよおい。
　　　　　　　　　ちなみに、年に男女のセックスの回数が一番多いのがクリスマスイブの夜らしい。アホーーーーーーーーーーー

お正月？　要らんわ。正月休みとか、おい、公務員のリア充が海外旅行に出国する為の休みだろおい。
　　　　　　　そんな休みいらんわ。「去年はヨーロッパ行ったから、今度はイタリアかな？」
　　　　　　　おい、近場の温泉にでも行っておけ馬鹿どもが。お前ら贅沢すぎるんだよ。飛行機落っこちて死ね！！　　　　　　　　　　　

>>28さん 全く一緒です
明日こそは会社休もう
でも休むと、罪悪感が出て来るから無理なのかな…

>>23
アドバイスしてくれた事には感謝するけど、そんな精神的余裕があったら、このスレには来ないよ

>>30
良いね。その文章、スピーカー大音量で全国にブチかましたい

なにを目的に生きたらいいんですか...
自分の過去は失敗と劣等感の毎日でした。

もう限界です。
僕に明るい未来はないです。

>>33 生きてれば必ずしも好転するわけじゃないからね。。。

金がねええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！

ああああああ消えたいもう嫌だ
なにもうまくいかないすべて辞めたい投げ出したい
限界だよ

つバルーンタイム

前スレに親と妹の板挟みにあってるって書いたものだけど、そのせいで
妹から金貸してって言われることが多くて辛い・・・妹のほうが稼いでるし男(彼氏じゃない)に金使わせてるのに
金使いほんと荒くて毎月のように貸す羽目になる・・・
断ればいいんだろうけど、妹は外だと聖人君子で家では暴君だからヒス起こして手付けられなくなるから怖くて逆らえない
一応返してはくれるけど親には返したことがない、多分20万以上は軽く借りっぱなし

もし家出られても居場所教えたら転がりこんできそうで怖い
弟には殺されそうになるし親は自分以上に精神疾患だししかもそれに気づいてないしもうだめだ

なんでこんな家に生まれてきちゃったんだろう、生まれたいなんて言ってない

>>38
メシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>39
人間の屑うぅ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>38
お疲れさま
家族の板挟みから抜け出したって言った奴だけど、抜け出す前の私にそっくりだ
妹から金の無心は無いけど、親に合計220万貸してる
内100万は主人から貸してるんだけど、本格的に返ってきた試し無いし借用書も有効期限過ぎてるし謝りはするけど書き換えいつになるか分からないし、私から貸した120万は確実に返ってこない
母は精神疾患持ってるけど気付かないし、ある宗教の信者だから信仰さえ持てばどうにかなるとか言ってるところがもうね…
別に信仰をどうのこうの言うつもりは無いけど、それに逃げてる母に未だにイライラしちゃう
って書いてて思ったけど、まだ私も板挟みだわｗｗｗ
はぁ…お互い常識持ってる普通の親の下に産まれたかったね…

>>41
41さんとは桁が違いますね・・・でも姉も借金がひどくて500万近く親から無心してました
今も同居してるくせに毎月3〜5万もらっています、本当理解しがたいです
妹も何年も浪人しててそのうちの数年は遊んでてやっと私大に受かったと思ったらけっきょく遊びまくってて
しかも学生支援機構から金借りてて返す当てもなく、今も遊ぶためだけにバイトしながら大学行って忙しい忙しい言ってます
親が精神疾患患ってるともうだめなんでしょうね、父は極度のマザコンだしACだし(似たようなものかな？)
母はとうに離婚したのですが、母からは小さいころから虐待＆ネグレクトという正反対のものを受けていたので家族はぐちゃぐちゃです
弟は小さいころから親や私、外でも金は盗むし無免許でバイクに乗るし田舎のヤンキー

せめてこんな状況だってことに気付いただけでも良しとして家を出るために今職業訓練に通い始めたんですが、
家族の邪魔がひどくて不眠とうつが再発して修了できるかも不安です・・・
たとえ修了できて就職できて家を出られても縁を切らなければ一生ついて回ると思うとぞっとする

41さんの貸したお金、返ってきたらいいですね・・・どれだけ苦労して稼いだかわからないんでしょうか

マジでゲリで肛門が痛い。こりゃ限界だわ。

>>42
しね

イヤミだったって通じるかな、通じないだろうな
あやつら鉄面皮だもん。オオカミ少年でないんだぞ
ああああ、一次通ってみたい、ここまできたら一次通過
っていうのしてみたい、俺の実力、この面白さでどうして？
どうして？　どうしていっつもかからないの？

あやつら、嫌がらせだけは気合いを入れてやらかしてくる
またぞろそうか、わたしの唯一の趣味だぞ、引きで
メールアドレスもしらなくて絶海の孤島にいる外界との
接触を此処だけで楽しんでいるのを邪魔するつもりか
どういう神経しているんだろか、まったくもって

生きていることに疲れた
生きていることに恥すら感じる
自殺しようと思った
それほど仲が良いわけではないんだけど、姉に電話して
最近の仕事のこととか、季節の話みたいにどうでもいいことを話していたのに
涙がでてきて止まらない
かつてはあんなに嫌っていた姉なのに
でもやっぱり死にたい気持ちは落ち着かない
明日はどうしてもお会いしたかった友人と会える
それが終わったら、もう生きてる価値をなにも見出せそうにない

>47>
良いお姉さんを持ってるじゃないか…

無理に何が何でも死ぬな…とは言わない。でもさ、好き勝手しなよ。それで、お姉さんを悲しませない為にも、まだ生きてみたらどうだろ？

俺なんかと違って、あなたが死ねば悲しむ人が居るんだからさ…

会いたい、という人がいない
いや、いるかな…。でも連絡先もしらないし、会えないや…。ふぃいんorz

>>43
急いで薬局へ行って薬買ってこい
嘘のように痛みがなくなるぞ

どんどん体が悪くなっていって体力も無くなってきて、精神的にも限界で、これ以上どう悪くなるのだろうかと言う不安が拭いきれない
喘息治療の為だけに何万って言うお金使って、精神疾患も安定しなくて毎日毎日自分に振り回されて、周り巻き込んで…
もうこのまま喘息でも何でも良いから死ねばいいのにって思う
まだ周りからは若いんだからとか、二人目は？とか、図体だけ良いから健康そうなのにとか言われるけどさ、もう自分の体は限界なんです
自分だけで手一杯なのに、もう周りの人何も言わないでくれよ
終いにはエステで喘息も精神疾患も治るよ！とか弱みに漬け込んで勧誘してくる自治体のおばさん…
お前に何が分かるんだよ！しったかするなよー！！
息苦しい…死にたい逃げたい、でも子供のために主人の為に生きなきゃならない
はぁ…疲れた

>>51
……………………………………………………………………読めない。

別に読んでもらいたいわけじゃないんじゃないの
吐き出すと少しは楽に慣れるかもしれないんだからいいじゃん

将来への不安で押しつぶされそうだ
考えるなとか言われるけどそうもいかない
どうすればいいのかわからない
薬も効かない

だったら自分のノートにでも書いとけよ！！！！！！！！！！！！

ちんこがかゆくて限界

坊主は丸儲け

すげえ、やった。何と障子の張り替えを済ませたぞ
わかっか、鬱で何もしたくない俺様がどんなにこれを
やるのが大変か、ふうう、ちょっとこれで明るくなるぞお

>>54
うん
わかる

>>58　おつかれさん＾＾　君はえらい。
心と体が疲れて、やる気が出ないのなら
バッチフラワーのオリーブ、ホーンビームもいいお

>>60
おう、応援ありがとさん

もうすぐ47歳、仕事も無いし、そろそろ限界が近づいているのだろうか。
別れてしまったが子供もできたし、去年まで6年も一緒にいてくれた綺麗な彼女もいたし、俺は幸せだったのかもしれない。
誰にも迷惑かけない死に方なんてどうせ無理だと思うと死人が後の事考えてもしょうがない。

あああああああああミスしてた…
行ったら間違いなく怒られる…

怖くて眠れない

�@無職35歳毒男
�A学歴ボロボロ
�B職歴カスカス
�C友人なし
�Dナルコレプシー
�E発達障害
�F無精子症
�G生活保護
�H自己破産
�I手帳3級
�J実家は車社会なので帰り たくても無理。
�L所持金150,000
もう生き疲れました。
持病は両方とも13歳頃から発症。約23年、不治の病を抱えてきたけど、もう限界

所持金一万五千でした

あと1年、あと1年我慢すれば地元に帰れる。
でも1年を待たずに壊れそう。
しかし自分で選んだ道だけど、大失敗だった。
自業自得、巷でよく言われる亊だけど、このことなんやな。

でもあと1年、あと1年　これを頼りに頑張らねば。

今日こそは倒れますように。

もう無理です…。
誰か助けてください。

難病の大好きな人がいる
毎日　痛みで苦しんてる　
可哀想すぎる
もし　いなくなったらとか考えると気が狂いそうになる
自分自身も無職で将来に希望を持てない
大好きな人がいなくなったら一緒にこの世から消えたい

>>66 自分もあと1年で仕事が辞められる
でも楽しい時の1年はあっという間なのに、苦しい時の1年は何でこんなに長いんだよ？
1時間や1日さえも過ぎるのが、とても遅く感じる

苦しいです、怖いです、死にたいです。
でも死に方が分かりません。
意気地無しです。
死に方さえも自分で選ぶ事が出来ません。
何時になったら楽になれるのかなぁ。
ＯＤで逝ってしまうか。

限界です

もうだめ…

疲れた…

さよならしたい…

>>68
人間誰でも最後は死ぬんだよ。
大体病気80％、事故10％、その他10％

ほとんどの人が病気で逝く。

でも、病気の場合が一番辛い。死ぬとわかってていつまでもその人が生きてるからね。
ぽっくり逝ってくれた方が納得もいくし、苦しまずに逝けたからのだからと深く悲しまずにも済む。

死ぬ時に見取ってもらえるのが凄く幸せだと思うよ。

俺とか死ぬ時は回りに誰も居なくて孤独死するんだろうなとか考えてるよ。

限界だ…

寒い
限界

辛い。。。今日はいつもよりきつい
色々考えすぎて頭痛い

絶望だ・・・
お金もないし寒い

いよいよ神に見放された・・

うわーーーーーーーーーwwwwwwwwwwwwwwwww
みんな限界wwwwwwwwww
ROMってらおかしくなったゃうーーーーーwwwwwwwwwwwwww

もう生きていたくない

飼ってる犬どうしよう…

どこもかしこも糞スマスソングなんか流してんじゃねえよ!!

何故この世は勝ち組基準でしか廻らねえんだよ!!

普段通りのＢＧＭにしろ!!　リア充どもは勝手に携帯音楽プレーヤーか脳内プレーヤーで糞スマスソング聴いてろ!!

>>79
わんこのために生きるのもいいんじゃない？

>>77
神は死んだ

もしくは

神などいない

神なんて人間が創り出した偶像にすぎない。

本格的♂胃腸暴走中

来年は来るだろうけど再来年は間違いなく無い。

俺も最後の年越しだと思う

私も最後の年越しにする。
その時は贅沢な物、食べていいかな。

なあ。最後の年になるかもしれんから、みんなで年末話さないか？

また限界スレでナンパかよ・・
最近増えたな・・

最後の年越しなら家族と過ごすかも
もう二度と会うこともないだろうし

今日は本当にダメだ…。
周りに迷惑かけてばかりだった。
多分、私がいないほうが、逆に仕事進むんじゃないかな…と最近思う。
ごめんなさい、なまじ身体が丈夫だから、病休もない。
私の代わりにバイトさん雇ったほうが、役に立つはず。


明日なんて来なくていいです。

限界スレだから言うけど
そんなに責任感じてつらいなら
辞めろとは言わんが、病気休養してみんかね

酒飲んだら暴発して暴言はいた
もうどーでもいい
何しても意味ないから

頑張り時はきっと今
なのに頑張れない情けない自分
結果が出せなければ待っているのは絶望
毎日切っては頑張り切っては頑張り
睡眠時間なんて取ってない
けど褒めてくれる人なんて居ない
頑張るのはなんでだろう

>>94
わかるよ　同じだわ

敵がいなけりゃ

この世のどこにも居場所が無い。友達もいない。恋人もいない。仕事も見つからない。完全家族崩壊。
もう生きていく道は無い。
後は死ぬだけなんだよね。

死ぬの怖いけど、生きるのツラ過ぎる。

どうすれば…

朝が来てしまったか

死にたい

朝なんて来なくていいのに。

今日こそは、倒れますように。

だから仕事がキツイわーってだけのやつは
リーマン板とか他のとこいけよクソが
ここはメンヘル板だっての

>>102
その人たちだって心が壊れそうだからここにいるんだよ

仕事がきつ過ぎても死ぬるからな。
収入が低すぎても死ぬるし。
自殺は心の病というのなら、このスレで無問題。
理由は人それぞれ、どのくらいきついかは主観に過ぎないし。
人と比べるのは無意味ってことだ。

生きるのが辛すぎる
毎日何か必ず悩んだり気持ちが沈んでいて、楽しみが全くない
早く地球なり人類なり滅亡してくれ

お金がありすぎて限界。。。。

ダメだ、もう、キツイ。
限界。

午後倒れますように。

病休か辞めることができますように。

>>105
俺もそう…。楽しみが全くない…までではないにしても、気分が滅入る事のほうが断然多い…

人類滅亡はリア充には災いだろうけど、非リア充には救いになってくれるかな…

リア充が苦しむことだけが救い

父親じゃなくてオレが氏ねば全てうまく言ったのに

もう何もかも嫌だ
毎日毎日色んなことで悩んでる
最近前よりもかなり涙もろくなって、ちょっと色んなこと考えただけでも
すぐ涙ぐんでくる。毎日がつらい。

>>111
死ね

おまえらは甘い　家は妹がきちがいで暴れまわる
それよりはるかにましだろ

>>113
父が飛び降り自殺目撃
母はアルコール依存症で男連れ込み放題
朝迄玄関の前に放り出された


母は肝硬変で死んだし

それよりはマシ

>>113 妹いるなんてリア充

みんな限界とはいいつつもお金があるから生きられる

睡眠障害が職場で理解されない…。
「努力しないからだ！」とか「怠けてる証拠だ！」とか、
確かに就業中の居眠り禁止は正論だけどさ…
体質的な問題と闘いながら必死に眠気我慢してる人に言う台詞じゃないよね。
それでちゃんと治療するために病院の予約取ったら、
「居眠り改善しないのに通院のために休ませて欲しいなんて勝手だ」云々言いやがった。

もうやだこの上司。
あと上司でもないのに偉そうに説教する先輩も。
睡眠障害に理解ない奴なんてみんな死んじゃえばいいのに。
もう限界。会社火事にならないかな。

>>117
なんかもー、
オツカレ〜〜www

やっと仕事辞めてきた！

疲れた

>辞めてきた
まじで？

>>117
本当理解してくれない上司は
疲れるよね！

社会復帰のお手伝いとか言って採用したくせに
毎日ぐちぐち

会社の決まりの予防接種も
何故か受けさせてくれない

どんだけだよ！

まじ最悪な会社だったわ

寝付けなくて限界

社会復帰の為に採用してくれたことが一番じゃない？
社会復帰目的じゃなければ採用されなかったかも
採用されたことが奇跡位に思える人じゃないと有り難みわからないのかも

>>122
…………………

もつ

更年期ヒスババアが大嫌い
絶滅すればいいのに

発作のように不安感が襲ってきて薬飲んでも効かなくて限界…
子どものために旦那のために生きたいけど、このままじゃ無理…
かと言って、死んだら子どもが心配
話せる友人もいない
人が怖い
自分が情けなくて消えたい

本当にヤバい人は緊急避難として
SS製薬のブロン顆粒を
6包くらいODしておけ！

あくまで緊急避難だよ？
依存があるから。
処方薬とかと違って
誰でもほぼ確実に効く。
どうせ死ぬならやっといて
損は無し。
まあ一応自己責任でな

ODをすすめるとは……
恐ろしい奴もいたもんだ……

怖いからさげとこ……

このスレのクオリティは高い・・

ブロン液ていう咳止め薬あるけど、あれの錠剤タイプ？

そういえば以前ドラッグストアでバイトしてた時
「ブロン液は依存性があるので２個以上買おうとする客は断るように」
とスタッフ全員が指導された。
で、実際レジに何個も持って列んでた男性客がいて呼び止めたら
キョドりだしてブロン手放して逃げてった事がある

あ、顆粒か失礼しました

先月職場の知人が自殺してね。
あーコデインODであと半年くらいは
生きられたっぽいのになーと。
どうせ死ぬんならやる価値はあるんじゃね？
と思ってね。
コデインはいい。
安らかってのはこういう感覚なのかと。
あ、肝心な事書き忘れたが、
SSRIとかとは相性悪いらしく、
あまり効果はないらしい。

こりゃ、コデイン系製剤もマスゴミが騒いで禁止薬物になるかもな。
てか、病院に行って普通に鎮静剤を処方して貰えよ。

知り合いがユーミンのベストアルバムを焼いてくれた
タイトルに恋がつくのになぜかあの曲が入ってた
その曲は聴いたことあるしデビュー曲でエピソードも知ってた
曲を何度も聴いて大人になって気になる歌詞があった

あまりにも若すぎたと　ただ思うだけ　けれどしあわせ

しあわせっていうのがとても意味深で心に響く


ひこうき雲

家族にいつ辛いと話そう…。

平静を装っている自分に気づいた
モヤモヤして何も進まない

いつもアルコールで周囲の人間関係を壊してしまう。その罪悪感からまた酒に逃げてしまう。入院してもすぐにスリップ。
典型的なダメ人間。
あんなに嫌だと思っていた父親の人生をまんまトレースしてる自分がいる。

>>115
うちにも妹はいるが、明らかに兄である俺を蔑んでいるぞ…

>>140
妹ファンタジーを壊してはいけないよ

居ない人にとっては妹はファンタジーなんだね(´・ω・｀)

気持ち悪い

いもうとファンタジー そうさ夢だけは
誰も奪えない 心の翼だから

妹ってだけで萌え〜だろ。ただ、不細工な妹はいらんけどな。

日に日につらくなっていく いつ治るの？治るのことがあるの？
もう疲れた

私は弟萌え
性的な萌えじゃなくて、母性本能くすぐられる
彼氏は年上ばかりだけど

障害年金申請することにした。

ちなみに実際弟居る
弟には色々してあげたくなる
母性本能くすぐられる
弟くらいの子見ると萌える
恋愛対象じゃなくて可愛いって思う
弟が今私より辛そうなメンヘラになってるからなんとか助けようと色々世話してる
年下は可愛いにしかならないから、彼氏は年上しか無理

変わりたい変わりたい変わりたい変わりたい変わりたい

待ち時間が長くて限界

ずっと前から自分はもう行き止まりだと分かってたのに
どうして無駄に足掻いて今日まで生きてしまったんだろう

弟も妹も心底気持ち悪いし憎たらしい、なんにもやらないしできないし私は奴隷扱い
可愛いと思える人が羨ましい

重症

パピヨン ♪

まいった

しまった。。。

>>147>>149
だからさぁ、彼氏は年上『ばかり』って事は、異性からモテるんだろ？

恋愛とは別の分野で悩みがあるんだろうが、そういう書き込みを見れば、非リア充が不愉快な想いをする事くらい解るだろうが…

度々失礼します。皆さんにお願いがあります。力をかしてください

　映画作品・映画人板　　
http://awabi.2ch.net/cinema/index.html

この板のほとんどのスレが独りのキチガイの自演で埋め尽くされ、住人がいなくなっています。
ageてある全てのスレはキチガイの独り言の羅列です。
皆さんに、この板へ行って頂き『チンコ』「ハゲ」等、何でも構いませんので
煽り、中傷、シュールなレスをageで投下して頂けないでしょうか。どうかよろしくお願いします

自分は逆に姉がいて、彼女は年下ばかりだったな

年上のおねいさんも逆に萌えるな。

おねいさんの言うことを聞きなさとか言われるとたまらんわ。
美人に限るけどね。

たぶんそろそろ人生終わっちゃうんだろうなーなんてね

今度の年越しが最後だと思う
2014年にはもうこの世にいないだろうな

いつから異性の話するスレになったんだよ

異性とは限らない

>>158
もてるって言ったつもりは無いんだけど。。。
これじゃあ今ここで書きたかった事も書けない
書くけどさ
吐き出したいから

彼氏と会ってきた
ごはん食べてきただけだけど、ネガティブ思考が起きたせいで
彼氏には「どうしたの？元気ない」って言われた
それ言われてから必死で笑って元気なふりして喋ってお酒も飲んで
帰ってきてメイク落として、今寝る前の薬をプチプチ出してたら涙がポロポロ落ちてきた

うんこ

花ちゃんだったんだね・・・

ちなみに私のコミュ
http://com.nicovideo.jp/community/co1769419
友達や彼氏と会う日以外はひきこもりだから
いつも生放送やってるよ
居場所が欲しいんだよね。。。

>>168
そうだお(´･ω･)

>>170
花ちゃん、噂ではあまりかわいくないと聞いていたけど
けっこうかわいいね


だけど、若くてこんなにかわいいのに、もったいないなって思っちゃった・・

数年前の限界はまだまだ限界じゃなかった。
今また苦しい。もう嫌だ。
もっと下があるのかと思うと怖くて死にたくなる。

>>171
ありがとう
もう来月で２７だよ。。。おばさんなう
不器用な人生送ってきたからね

>>169 俺のもとに来るんだ！

>>174
彼氏が今居るから無理なう。。。

>>175 別れなさい！

お前らきもいから出てけ

>>176
引っ張っていってくれるタイプなんだね
そういう人好き
でも彼氏とは別れられないお。。。

>>178
死ね

>>179
なんでだおー
しくしく；；

>>178
コミュとか貼ってるけどここ雑談スレじゃないから
チラ裏乙

>>181
自重するお

どうしてこんな辛い思いして毎日毎日働かなくちゃならないんだよ
24で統合失調症まで患ってそれでも働いて働いて

ちくしょう

この世は畜生の世界であること忘れちゃいかん

　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪
　　　；
　-━━-

>>173
来月27歳って…私と同い年でしかも同じ12月生まれだわｗ
年末生まれって、誕生日とクリスマス一緒にされちゃって損しがちだよね。
少し早いけどおめでとう。
辛いかもしれないけど、お互い頑張ろう。

携帯からニコ生見れないけど応援するおー。

>>180
彼氏いるリア充にここの人間の気持ちは分からない

彼氏が欲しいとか、友達がほしいとかいう気持ちはいつから無くなっちゃったんだろうな
学生時代の親しかった人とも交流ないし
家族とは縁切りしたしｗ

仲良しなのは、鳥だけさ。
鳥、かわいいよ。朝は少しうるさいけど

鳥いいよね、美味しい

スレチだから

限界の人が書き込みにくいだろ
雑談スレいってはいかがかな？

　　　　　γ'"´｀"''ヽ
　　 　 　/ 　 ●　　ｌ　　　
　　　　/⌒)　　Oo ミ　　　
　　　　ヽｌ'l　 wwWW　　　毎日イイコダヨ。オ留守番モスルカラ
　　　　　 ﾉ　　　　　ヽ
　　　　　ｌ　　,---　　ヽ　　ボクヲ食ベナイデ
　　　　　ｌ　　ヽ)ヽヽヾヽ
　　　　　ヽ　　　ヽヽヾヽヽ
　　　　　　ヽ　　　ヽヾヽヽヽ
　　　　　　　ヽ　　　ヽヽヾヽヽ
　　　　　　　　ヽ　　　ヽヽヽ　三三三三三��
　　　　　　　　　丶､＿ヽヾヽ
　　　　　　　　　　((((　))))

この程度でスレ違いなら
このスレではレスの一つも交わせないよ

るーるがー
げんかいのひとがー

急にクソスレニナタ……

しれっと宣伝してるんじゃねーよks

>>191を見ていたら涙が溢れてきた。何故こんなにイジらしいんだろう…

思わず画像保存してしまったよ…


って、せっかく優しい気持ちになれていたのに、相変わらず２階の住人の足音がうるせぇよ!!　ぶっ殺したくなる

>>195
ごめん、おれかな？？
おおさか？

欝と処方箋に苦しんでいる方‥参考になるかも知れません。
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=Dlywmq8GbeQ

毎日苦しい…
どうやったら宇宙の風に乗れるんですか…

早く地球が滅亡してくるないかな

許して許して許して許して

誰か柴犬をもらってくれませんか。

おまえらが友達だったらよかったなぁ

仕事無理。
人間大嫌い。
生存不可能。

うわぃ。犬欲しい！しかも柴犬！
けど、家 賃貸で飼えないwww
おりが家買うまで、待ってくれ ！

もうキツイ。
正直無理。
いい加減倒れますように。

なまじ丈夫な身体が本当ムカつく。

11月30日、あと一ヶ月で今年も終わりだ。

俺には残された時間はない。

とにかく金が無いのだ。
この前の1000円ジャグラー勝負で3G目にペカらせて勝負を制し、今まで
粘り強く頑張って15000円まで増やした。

今日はその金をもってデカイ勝負に行ってくるわ。

この勝負で負けたら確実にイッたるわ。もう、なんも未練もないわ。

お前ら俺の魂の勝負って奴を見せてやるよ。

な〜む（-人-）

金がないってのは、ギャンブル投資して一攫千金を夢見たりするからでねの？

>>186
近い時に産まれたんだね！ｗ
そうそう、１２月生まれって誕生日とクリスマス一緒にされて損ｗ
ありがとう♪

彼女とも別れたし、もう疲れた・・・会社も遅刻だし・・・もうどうでもいい

>>206の先の姿

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（ / ⌒ヽ
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　 ∪∪
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　-━━-

>>211
ちょｗｗｗ
やめといたれよ、マジでシャレにならん。

しかしまあギャンブル依存症ってのは深刻だよな。
それで本当に死んじゃう人もいるし。



私もパチンコ辞められないからわかるわー。＼(^o^)／
軍資金ないから基本的に1円パチンコの甘デジしか打たないけどね。

パチンコに殺された日本人は一体何人いるんだろうか

弟が人間不信で１０年以上友達いないから
メンヘラの溜り場行ったり男友達を紹介したりしてみたんだけどダメで
弟から、もう友達作る気ないと言われた
一人になろうとしないで一人で抱え込まないでほしい
もっとわがまま言っていいのに私にもお母さんにも返事ばかりで自分から喋ってこない
なんで一人になる事を選ぶんだろう？
そんなにいじめで傷つけられたのかな？いじめたやつ○したい
カウンセリングも始める予定
弟は優しくて真面目で絶対人に迷惑かけない、いい子すぎる
いい子すぎるというか自分を押さえつけてる、苦しんでるように見える

弟ももとはすごくおしゃべりだったしいつもニコニコしてた
きょうだい喧嘩も懐かしい
あの頃の弟はもう戻ってこないのかな？
なんとかしたい、なんとかしてあげたい
焦る
弟は治療始めてもう２年くらいになる
そろそろ効果が出てもいいのに
病院も変えたのに。。。
私は１２年治療してる、今では友達も彼氏も居るしお母さんとも仲が良い
私は治療始めて数ヶ月で良くなったのに、弟は良くならない
治療始めるのが遅かった？何がいけなかった？弟を助けたい

書くスレが見つからなかったので
ここで吐き出させていただきました
弟を救う方法があるなら誰か教えてください。。。

女子高校生の脚を撫で上げたい衝動が限界

>>216
弟さん、聞えますか？
２ちゃんに来れば良いのに(´・ω・｀)
リアルと同じく傷つける人も居るけれど、自分と同じ気持ちの人同じ考えの人が見つかるよ。
匿名だけど、ここに書き込んでいるのは現実に存在する人達なんだよ。
お互いに励ましあったり慰めあったり、時には傷つけたり。
リアルでは身近に居るごく少数の人としか知り合うことは出来ないけれど、ここには何千何万の人たちが居る。
そしてみんな君の声を待っているよ。
ここに来て、いっしょに話そう。

あんがいこのスレの住人だったりして・・・

もう限界だ。

死ね

>>218
弟も２ちゃんはたまに見るようですが、
趣味の板しか見てないようです。。。
基本、ネトゲしてるみたいです
趣味の話の板でもいいから
誰か本音を言える相手がネットを通じてでも居たらいいのですが。。。
本当にいい子なんです、弟はいい子すぎるんです
なんとか心の壁を壊してあげたいです。。。
レスありがとうございます
>>219
見ているんでしょうか。。。？

恥ずかしいから止めて欲しい
放っておいてくれ

弟は言い方がもっと優しいお

弟想いの優しいお姉さんか…

良いね…。こんな人ばかりなら、世の中で心を病む人は減るだろうに…

（ー人ー）あ〜なんまいだ〜なんまいだ〜
　　　　　　　　　あ〜なんまいだ〜なんまいだ〜


>>206↓

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（ / ⌒ヽ
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>>225
私自身もメンヘラなので。。。
しかも病名が同じです

弟は自分の部屋にひきこもって食事も部屋で食べていて
通院や外食など外へでかけなければ丸一日、弟は自分の部屋に居る事になります
だから最近、一時間だけだからと弟に言って
私とお母さんがいつも喋ってる場所で一緒にすごすようにしています
これは効果あるか。。。わからないですが習慣にしたら何かいい方向に変わらないかなと期待しています

統合失調症です

弟も幻聴妄想あると言っていますが
陰性？と思うほど静かだし会話も陰性っぽいです

私は陽性症状が強いタイプの統合失調症なので
幻聴妄想はだいぶ良くなりましたが今でも興奮が強いです

同じ病気なのに症状の出方が全く違うので適切なアドバイスができません

>>227
大丈夫。
2チャンネルを見ているのなら、まだ人と社会と繋がっている。

1年8ヶ月ほど前、職場の上司から威圧的な言動を受け続けたことが原因で、
ある日出社して彼の姿を見た途端に涙が止まらなくなりその日から
2週間ほど休んだことがありました。
一応医者に行き、欝状態、適応障害と診断されました。
その後、より上の上司の配慮で、彼とは別の職場（部署は同じ）にしてもらったのですが、
昨日、来月から今の職場に彼が入ってきて、席も真向かいになると聞かされました。
席は近くでも仕事は別々で、彼の配下になるわけではないそうなのですが、
彼からは何の謝罪もなく、未だに憎しみの感情は微塵も消えていません。
来月からのことを考えるだけで、気が狂いそうです。
こういう場合、どうすればよいのでしょうか？

>>229
弟がネットするって事は
誰かと繋がりたいのかもしれないですね
時間をかけて弟の心の壁を壊していこうと思います

言いたい放題言いやがって

勝負に行ってきたぜ。とりあえず精神科に処方された薬をたんまり飲んで
冷静になれ冷静になれといいつつパチ屋に向かったわ。

目的の台はきまっとった。花の慶治（パチスロ）
軍資金15000円。
無謀すぎた、絶対むりやｗｗｗｗ

と思ったんだがな、15000円の最後の1000円で極BIG引きやがった！何たる奇跡。
今までないわこんなん。

そこから怒とうの連荘止まらず、ＢＩＧ　約10連　ART約1000回以上　3380枚出したわ。
約6万7千円。
心臓バクバクで途中薬飲んだ、死ぬかと思った。楽しいのに楽しくないこのなんともいえない感覚
とにかく早く終わってくれと思ったが、連荘止まらず。
最後限界来て、隣の人にその台譲ってきた。

当分デカイ勝負はやらん。怖い、なんかめまいして　あ、倒れそうってなったから速攻やめた。

これで、12月は乗り切れるかも知れん。馬鹿な勝負をしなければ。

柳生博の山荘は働けば衣食無料らしいぞ
メンタルや金がどうしようもないやつは行ってみれば

衣食じゃなかった食住無料な

俺も金ないからパチンコで増やすか？
いや２３２はパチ屋のステマかもしれないからやめとこう

やめとけ
リアルに死ぬよ

職場のおばさん〇してしまいそう。憎しみで限界。

>>231
すごく細かい事で、どうでも良い事かもしれないけど、『壁を壊す』って攻撃的な感じだから『壁を乗り越えて逢いにいく』にしてみては？

ほんと、どうでも良いね、ごめんなさい…

>>238
壊すって怖いもんね
乗り越えるにします

後輩にちょっかいだされてもやめろよー位しか言えない自分に疲れた。

>>239
ううん。本当にどうでも良い事でごめんね。ここ最近、嫌な事ばかりでナーバスになってるんだと思う…。でも、こんな優しいお姉さんもいるんだと思い、少しだけ穏やかな気持ちになれたよ。ありがとう…

会社クビられてきた！
泣きそう！
体調回復したら戻って来いって言われて泣いた！
すべての出会いに感謝します！

>>241
気にしないで！
優しくないよｗ馬鹿な書き込みもしてるしｗ
ただ、弟の事はどうしてもなんとかしたい
傷が深すぎて先生にもお母さんにも私にも心を開いてくれない
ありがとう、嫌な事あっても頑張って生きてるんだね、すごい事だよそれは
ゆっくり休んでね

>>206
あんた、熱いぜ！

玉砕してこーい!!

仕事で失敗した
死にたい

>>202 分かる

何か誰にも話せないし。殻こさえたら出れないし
うだうだそれでも生きれているかな、何もする気にならなくて
追いつめられている気はするの、でも追い詰めている物の
正体がわからねえし。説明の仕様ないし、する気もねえ
俺のつくりあげた妄想に勝手においつめられているだけかもしれねえ
よけい殻を厚くしちゃって。しょうもねえなあ
愚痴言わせてね。これだけだよ

>>232

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(-人-) あーーーなんまいだー

>>232
なことねえぜ。これで１２月だけでも静かに過ごせよ
心臓にだって悪いだろ
よかった、心配してたんだ

部屋は精神状態をあらわすとはよく言ったものだ。
いろいろあってから物を片す気力なし。
自分ってなんだ？って結婚決まる友人を尻目に考えることが増えた。
結婚が全てではないけど、子供や孫の顔をみることもない人生は寂しく思える。

>>232
ギャンブル依存症ってやつで、一度大儲けを経験するとその時の快感が忘れられなくて、
どんなに負け続けても、自分の意思では止められなくなるそうだ。
それは、生まれ育ちや社会的地位とは関係なく発症する様だ。
http://bizmakoto.jp/makoto/articles/1207/23/news027.html

いわゆるパチンカス

　　　　　　または養分


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>>232
パチ屋の思う壺だな。

でもみんなトトとかビックに甘くない？

俺はロトシックスが好きだけど月に２０００円も使わないよ
ちなみに今まで２、３万つぎ込んだけどあたったのは１０００円だけ

宝くじとかは当たる確率が極端に低いから、はまって身を持ち崩す人は少ないそうな。

パチンコは詳しく知らないが、確か宝くじの期待値は50％を切っているはず。
つまり、300円買えば150円は胴元に持っていかれている。
しかも期待値には残念賞（下一桁があたりで300円とかの奴）を含んでいるが
残念賞の換金率は相当低いと思うので、さらに胴元ウハウハ。
競馬、競輪、競艇は期待値75％でこれでもかなりウハウハなはず。

俺もギャンブルにのめり込めるほど頭が悪ければなあ。

家で麻雀が一番ですね
腕がある場合

仕事終わんないヨ！！！ 殺す気ですか？？
シャチョサン！

>>257
期待値は当たらない一等もふくめてだしな〜
10枚ずつ毎回買う程度ならば300円しか回収できなくても夢を買えて良かったで済むし。
年末ジャンボでファイトだお(｀・ω・´)！

パチは客が玉を買った時点でその何％か儲かってる。

で、損は絶対にしないように組み込まれてる。客が来ないとか
電飾代や人件費が無駄にかかるとかのこと以外は

客が入れば、客同士で取り合いさせてるんだよ、ゼロム作戦ってやつだ。
換金のときもいくらか儲かってんじゃないの？
でないと何十兆円産業になんてならないしな

だいたい日本政府は法人や企業にはやりたい放題させて甘いんだよ。
規定規則もゆるくして

庶民には厳格にして縛り付け搾取する一方。
政府ととある企業が癒着してるからこうなるんだ。利権や営利関係や献金
らでそういった企業らを大目にみる。

パチンコに好きなアニメ使われると嫌な気持ちになる

パチンコはしない…

いいなあ、パチンコとか行って、隣の人とかちょっと会話しながら
興奮しまくって楽しめるんだろうなあ
うらやましいかも、かといってやるかと聞かれてやらないけど…

がんばれないし…
雨だし…
さえてないし…
どこも行き場ないって今に始まってないけどねえ…
待っていてくれるの、棺桶だけかもなあ…

だからってせめてないよ
今に始まってないから
何かなあ、さえてないだけさあ
霧に雲に雨とかしとしと梅雨空なのはずっとでさあ
しょうもないよなあ
ちょっと愚痴りたかっただけさあ

>>266
今まで散々気が強い人やわがままやDQNに追い込まれたんでしょ？
もう吐き出しちゃいなよ
好きなだけ遊んで好きなだけわがまま言って好きなだけ悪い事やって
人に迷惑もかけちゃいなよ
優しすぎるまま生きるのは無理なんだよ世の中

>>268
ありがとう、だれかに声かけてもらいたかっただけなんだ
今さら生き方かえられないから…
しょうもないねえ…
君にも良いことあるように祈っているよ

>>269
生き方は変えられる
私は元は真面目すぎる子だった、いじめられっこで人見知りでいつも標的にされてた
それが世の中への恨みでＤＱＮ化して
アル中、薬中、車三台廃車、キャバ嬢、売春、美人局、警察常連、留置所も何度も入った
まだ傷つけられた分、足りないけど更生したけどね
清算できてない分はこれから幸せになる
人生は変わる
お互いいい事あるといいね、でも生き方を一気に変えるのもいいかもしれないよ
今では傷つけた分、人の痛みとか愛情のありがたさがわかって
友達も彼氏も家族とも、ＤＱＮやる前より良くなった
何より人付き合いが上手になれた
人生終わらせるくらいならとことん暴れなよ

>>270
いろいろあったんだ
素直に尊敬する
俺もがんばる
ほんとに声かけてくれてありがと
嬉しかった

>>271
馬鹿になっただけだから尊敬しなくていいよｗ
人間多少馬鹿のほうが生きやすいよ
がんばらなくていいから、少し世界観を広げて趣味も作って没頭するといいよ
こちらこそありがとう＾＾

パチンコに金突っ込むぐらいならチンコ突っ込まれた方がまし

私はギャンブルは宝くじしかやらない
パチンコは親がギャンブル依存でパチキチになってたから
怖いから私はパチスロはやらない
だからといってちんこがいいわけでもないけど
エッチというよりじゃれあったりイチャイチャのほうが楽しい

死ぬ準備の為に部屋を掃除しました
最後に家族にごめんねって言いたいけど、電話で声聞いたら決意が鈍りそうだから黙って逝く
ばいばい

掃除だけでなく、死んだあとの始末に困らないよう
エンディングノートというものを作った
定期購入してる品とか、死んだ後に本人しか知らないことってあるから
書き残しておかないと、迷惑かけちゃうもん。

今日はエヴァQ見てきた。もう思い残すことなしｗ

>>275
寂しいやっちゃのう。なんならどんな半生だったか書いてみないか。

世の中からパチンコなくなれば、借金で自殺したり強盗したり泥棒したり、とにかく悪さするひとが
1万人近くは減ると思う

おっおっおっ＾＾
初音ミクたんかアスカたんの抱き枕欲しいにょ
おっおっおっおっ
年金入ったら即買うおっおっおっ

会社に行かなくても良くならないかな
あと、嫌いなアイツの顔を一生見なくても良くなってくれ…
もう駄目だ耐えられない

友だち欲しいおっおっ

もう、なにもしたくない。
今日もごみ捨てして、部屋を片付けて勉強するつもりだったのにずっと寝てたよ。

おかーさんが怒鳴りに来たけど、
なにいってたのかもうよく覚えてない。

なんでこんなにやる気がでないの？
生きるのも死ぬのもめんどくさい。
ずっと永遠に寝て目覚めたくない。

下の階から妹の笑い声。

鬱・・・もしかすると統合の陰性なのかもしれないけど、
患い始めて3年。幸い周りにはうまく取り繕うことができるタイプなので、
親や妻子、友人たちにはうまく誤魔化せてる。

でもなんか、もう疲れた。
いま酷く落ち着いてるけど、もう楽になりたい。前に自殺未遂を2回
してるけど、その時はこんな感じじゃなくて、とにかく落ち込んでいた。
ホントに限界近づいてくると逆に落ち着くもんなのかな？
まだここに書き込んでる様じゃしばらく大丈夫かな。。。

周りの人が普通にこなすことも自分には出来ない。以前はもう少しマシだったのにここ最近は本当に何も出来ない。それは甘えだと言われても仕方が無いけれど、やっぱり何も出来ない。どうしたんだろう。疲れてるのかな。もう休みたい、限界だよ

>>281
おう？(*´ω｀*)

竹中平蔵の言葉で鬱

お前らぜんぜん限界じゃない感じだなｗ


ただ掲示板に書き込みして楽しんでるんだろｗ

金がないから限界
このスレで自殺する可能性が一番高いのは俺

金はあるけど虚無感が強くて限界

>>289
虚無感の原因は？
俺も何をしても楽しくないし虚無感まみれだ。

何が楽しいのか楽しくないのかはよくわからなくなった
テレビ見て無理に笑うことはあっても心の奥から笑ってる感覚はない

もうやだもうやだもうやだもうやだ
生き甲斐が無い、生きてる意味が分かんない

無責任な言い方かもしれないけど、生きてる意味なんて考えなくて良いじゃないかな？　小さな幸せを見つけていければ…

と思っていても、その小さな幸せを叩き潰すような不幸が、決まってやってくるんだけどね…

こんなに沢山の人が追い込まれてる世の中って、何なのだろう

神の飼育日記

ああ、そうか…

たくさんペットがいれば、お気に入りとして可愛がられるモノと、そうでないモノが出てくる…。俺は後者な訳か…

もう将来に夢や希望が持てない絶望的な時代だからな
ごまかして目先の楽しみに走っても虚しさだけが残る
もしかして絶望的な日本の未来を多くの人が直感的に察知してるかもな

死にたいとか辛いとか思いっきり誰かに愚痴りたいけど誰もいない。
医者で聞いてもらえばいいんだろうけど、すごく恥ずかしいし先立つものもない。
死ぬ準備はできてるけど、仕事先の迷惑を考えると死ねない。
20代なのに不整脈も抜け毛もひどいし、毎日泣きながらぬいぐるみと会話してる。
馬鹿過ぎて笑える。

>>297
おれも思う。今の日本に未来はない。俺みたいなバカにも分かる。今度の選挙で何かが変わって欲しい。

２週間後の選挙で自民党が勝てば、自殺者は倍増するだろう。

>>298
馬鹿なんかじゃないよ。
毎日死ぬことしか考えてないし実際に口に出すこともある。
でも、世間では死ぬ死ぬ言う奴は死なないらしいね。
だから30代になったら実行して言分からせてやりたい。
私こそ馬鹿だと思う。

そろそろ限界さぁどうしよう
いっちょかましたるか

はぁ〜〜www
あまりに寝れないから、ホントもーあちこちに書き込みしてきた。
２ちゃんて、沢山スレあるね。 どんなレスついてるか楽しみだわ。
明日またぐるっと回ってこよっと。

そしてほとんど無視されてて凹むのがオチ

(　ﾟ∀ﾟ)o彡゜凸凹♪凸凹♪

また、女子中学生の不良グループたちにオヤジ狩りされた
おっさん、お金ちょうだいよって
もう勘弁してくれよ

>>300
未来が勝てば、行政能力の欠如により官僚支配が継続
デフレ不況が進行して自殺者倍増

民主が勝てば、消費増税および量的緩和の否定によりデフレ進行
金融恐慌発生により自殺者３倍増

維新が勝てば、最低賃金廃止により貧富の差が拡大
貧困層は奴隷と化して自殺者１０倍増

>>296
かもな。


こいつ（神）は自分に素直に従ってくれるものを好んで逆らうものをとことん嫌がらせ苦しめるかもだな。
実際そう言うとこ現実でもあんだよな。

だから人間ある程度アホになれたほうが生きやすいとこあんだよ。
へたに勉強したり知恵入れるとこいつに警戒されてくんだ。

神を疑いかかるのではないかと、そうなれば一気に潰しにかかるよこいつは

>>307
絶望すぎる

日本は議会制選挙をやめるべき

アメリカみたいに庶民が大統領を選べるようにすべき。
じゃないと本当に民意が伝わらない。

日本は資産家や大企業や上の奴らが決めてるのと同じだ。
癒着してる企業から献金もらってるそう言う業者が決まった人物しか投票しなくなる。

今年も私達をよろしくなんて、風呂敷にカネ包んである政党人物に持っていくような
私達企業を規制ゆるめてある程度は目をつむってくださいねなんてべんちゃら使って
、そうゆう選挙のやり方は本当に良くない。
アジアに多いんだこういうの

西洋は庶民が自分たちで勝ち取った民主政だからな。

だから勝手になんでも政府の思うようにはさせない。そういうとこ
西洋は厳しく政府を監視してるくらいだ。

日本は庶民が本当に勝ち取った民主政じゃないからいつまでも
上の奴らのいいなり奴隷

だから西洋なんかは人権をすごく重んじてるだろ。
日本は薄っぺらいし手のひら返すような軽薄な名ばかりの人権。

軽く捉え過ぎる基本的人権を。保護受けれなくて餓死した北海道の
姉妹、あんなひどいこと西洋ではまずない。
日本だからだ。九州のおにぎり食べたいで餓死で死なせたのも日本

今朝も目が覚めた瞬間に死にたいと思ってしまった
自分にとって死にたい＝時間を止めたい、
このままもう何もやらなくてもいい状態になりたい、
と思う気持ち。
何もしたくないんだ
このまま布団の中でじっとしていたいんだ
努力して成長なんてしたくない
もう永遠にこのままでいい、終わりたい
そんな気分
健常者は毎日毎日の時間の中で毎日毎日行動して前に進んでいく
その前に進みたいという気持ちが皆無
世界が滅んでほしい
変化が怖い変化できない自分が怖い
置いていかれる自分が怖い
前に進めない自分が怖い
早く死が訪れてほしい

>>313
わかるわ
政府に臨むのは安楽死施設の建設です

>>314
わかってくれてありがとう
一番悲しくて嫌なのは前に進みたがらない自分の性格なんだ
どうして、って思う
どうして前に進むことに喜びや楽しみを見出せないんだろう
どうして、どうして、どうして

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
メシア あらゆる不幸の根本原因です
人生180度必ず変わります
科学編〜神

>>310
アメリカの選挙はとにかく金がかかるから
大統領候補者は企業団体を回って資金集めに奔走する
当選後その企業が不利になるような政策をとらないことを裏で約束して金を出させる

オバマが表向きは「チェンジ」を掲げながら実際にはほとんど何もできなかった
（というよりしなかった）のはそういう理由

西洋コンプﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ

仕事が発症する前と比べて、かなり能率が悪くなっている。
糖質とはこういう病気だと、身に染みて分かった。
はぁ〜。

富士山爆発しないかな。

このスレの住人に夢と希望を！

[速＋]【話題】 人類滅亡の危機？　来年３月、小惑星が地球に直撃する
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1354414724/

>>316
「この種類のファイルはｺﾝﾋﾟｭｰﾀｰに損害を与える可能性があります」
変なもん貼るな

>>321
こういうのに期待してもいつも裏切られる

>>317
オバマだけ例に取られても、それ以前はべつに何も問題はなかった。
今のアメリカも日本と同じでちょっとおかしくなってるのは事実。

>>318
べつに劣等感から言ってるんじゃないわ
本当のことだろ。事実をいっただけだ

俺はお前ら社会的弱者のためにも今の日本社会構造を変えてもらいたいから
そう言ってんのに、
なんだお前ら？そういうとこは限界きてても生きがいなくてもきっちり反論してくるなｗ

お前らもこんな世の中は滅んでほしくないのか？変わってほしくないのか？
多少なりとも今の日本に不満あるだろうが

>>325
別に社会に不満はない
自分自身に不満がある

どっちの味方なんだよ？そんなにいまの日本政府のやり方がいいのか、加担したいのか

アメリカって日本より経済格差が大きいじゃん
日本の方が弱者に優しいでしょ

こう寒いのではどうにもならん…

どこが政権とっても今より悪くなる気がするんだ

今まで日本製のものがバンバン売れて潤ってたのが
運が良かっただけだね
まさに盛者必衰の理あり
中国や韓国のライバル企業が台頭してきているんだから
これまでどおり簡単にものが売れて景気がよくなるとは考えにくい
インフレにすればいいというのも物価だけが上がれば
さらに生活は苦しくなる
給料上昇を伴った物価上昇でなければ経済は良くならない
景気回復鈍化を日銀の慎重な緩和姿勢のせいにばかりしているが
政治の方は給料上昇につながるような政策を取れるのか？

>>324
オバマ以前の共和党政権下で貧富の差は拡大した
特にジョージ・ブッシュはスーパー富裕層を優遇
アメリカを社会的弱者に優しい国だと礼賛するのは根本から間違っている

>>325
グローバル経済下では平等な社会の構造を作るのは不可能に近い
現実的に考えてTPP非加入、消費増税阻止、派遣業の禁止、最低賃金の上昇
、セーフティーネットの充実などの政策をとり、少しでも平等な社会を目指すべき

まあ他の国の方が政治が良くて楽に暮らせるってのは幻想だな
失業率だって日本はかなりいいよ
日本の10月失業率　4.2％
独11月失業率　6.9％　ユロ経済を下支えしている独も日本より悪い
スペインやギリシャなんて25％超えてるだろ
今週発表されるアメリカは7.9％予想
日本で文句言ってたらどの国行っても生きていけないだろう

>>331
インフレになれば円安になるので製造業が復活する
そもそも中韓の台頭というが、つい最近まで１２０円ほどだったのが
７０円台にまで下がったのだから日本の競争力が落ちたのは当然のこと

インフレになっても給料があがらないかもしれないという懸念だが
もしインフレになり給料があがらなければ需要が減ることになる
そうなれば、やがてはインフレ自体がしぼんでいくことになるから心配はいらない

ここ、限界のｽﾚ？だよな？

>>334
日本の電機メーカーは円高のせいだけで負け組みになったんではないだろう
同じ環境でトヨタだけ売上を伸ばしている
負け組み企業は構造的変化についていけてないんだ
円安に戻ったところで競争力を取り戻せるとは思えないんだが

>>319
陽性、陰性、薬物服用と一通り経験しないと
健常人にはわからないかもしれないね・・・。

発作耐えられない

デパス投入。
もう嫌だ…

今夜眠ったまま死ねますように

世界経済はまさに皿の上のチーズの奪い合い。いつかは、なくなる。


つまり、世界が限界。

一人で寂しくて仕方ないのに
手を差し伸べてくれる人を拒む理由ってなんで？
単に今死ぬだけじゃなくて最初から存在しなかったら良かったのに
遡及的に消えてなくなりたい

>>340
ほんと、それが望みだよね。ただ、そうなった場合、俺は一人暮らしだから、発見されるまで日数がかかるかも…

でも、無断欠勤になるから２〜３日の内に上司が見に来るか…

宮迫のニュース見てて思った
闘病中の人には申し訳ないが病気で死ねたらどんなに楽だろうな
劇症肝炎みたいに発症後一気にいけるのがいい

寂しいは寂しいんだけど
うざくもある。人の顔を見たくない
そうで俺を嫌っているとか
そう思っちゃうんだよ
人生を謳歌して楽しんでいるみたいな奴とつきあえないとかね

そうだね…

俺、歯医者も注射も怖いぐらいのヘタレだから、苦しまずにサクッと死ねる大病が良いな…

そんな病気があれば、今すぐ患いたいよ…

>>344
俺も不謹慎だが病気で早死にする人が羨ましいと思ってしまう
老後の心配のために金を稼ぐために働かなきゃいけないわけだし
45くらいで確実に死ねると分かっていたら
無理して働かないでフリーターでもしながら慎ましく生きるわ

うちのおじいちゃんがガンで死んだ時最後はモルヒネ漬けだった
死ぬ前何日間か意識混濁状態だったけど苦しそうじゃなかったし
たまに笑ってるように見える時もあった
どういう気分だったんだろう

>>345
結局俺もそれなんだ
ある時まで一緒だったのに、ある時から一緒じゃなくなった
コンプレックスの塊みたいな人間になっちゃった
携帯見てももうこっちから連絡出来ない人ばっかりだし

>>348
俺も癌になったら麻薬ガンガン使ってほしい
麻薬の副作用が原因で死んでも全く問題ないわ

ここ最近になって、やっと解ったんだ、自分は本当に嫌われ者だって…

キモイと思われようと何だろうと、最近では脳内で優しい姉がいたらな…って妄想してる

リアルだと俺を蔑んでいる妹がいるだけなんだが…

妄想上の姉は『たとえ世界中が貴方を嫌っても、私だけは味方だよ。たった一人の可愛い弟だもの』と言ってくれる…

俺、色々と終わってるね…

あのトンネルに自分が代わりに行ってればよかった

いつまで俺はグチグチ言ってるんだろ
やるなら早くやればいいのにどんなに酔っ払っても怖くてまだ出来そうもないわ

ただ人が死んだニュース見て羨ましく感じてるだけ

>>354
自殺はやめとけ

>>355
大丈夫
ちょっと愚痴っただけ
ありがと

>>356
わかるよ
自殺は一応親とかも悲しむし俺もする気はない
病気とか事故とかそういうもので
自然に死にたいなって思ってしまう

>>357
こういうことリアルでは絶対言えない
心配させるの分かってるし
でも、言いたくて仕方ない
俺は消えたいんだって
自分には心配してくれる人いるだけ恵まれてるのも分かってるけど
今日の事故の人とかホントは死にたくない人に命あげれるならあげるけど
これが中二病って言うならそうなんだろうけど
自殺はしないけど目の前に過去にさかのぼって自分の存在消せるボタンが
もしあるなら間違い無く押す
なんかこんな事言ってる自分への自己嫌悪も半端ないわ
メンヘラが世の中でうざがられてるのよく分かるｗｗ

苦しい

放射性物質たっぷりの汚染食品を腹いっぱい食べて応援
直ちにしねないかもしれないけど、ザル検査で「核戦争下で仕方なく食べる」レベルのものが流通してるから
少なくても10年以内には逝けるだろう。
かなり病むだろうけど

厳戒。

自殺はだめだよ。
弟が、恐らく自殺したんだけど、
自殺って、誰も救わないんだ。
自分を大事に思ってくれた人を傷つけ、
自分を徒に苦しめた連中はなんとも思わない。
ヘタをすると大笑いするかもしれない。
自分の命を粗末にして、親に申し訳なく思う最期なんて、いやだ。

…ただ、不慮の事故や事件の犠牲になるのなら、
もう少しましかなと。
他の生きたかった人の代わりになれるなら、
少しでも自分の慰めになるよ…

どんな死に方でも誰も救われないと思う。
ないものねだりなんだろうけど、自殺の方が、まだ
「本人が望んだんだから」て無理矢理思うことができそうだ。

>>358
分かるよ、自分も同じだ
死にたいというか…もう生きたくない、もう十分なんだ
終わってほしい
けど、命の大事さは分かっているから
自分で終わらせることはしてはいけないと思うからそれはしない

寝れる感じになってきたんで横になってみます
ありがとう。おやすみ

死ぬ事でしか救われない人間もいるよ
俺は怖くて死ねないけど、もう少し勇気があれば自殺したい

日本の失業率の数字の実体は、ハロワに来て失業手当を申請した人だけを失業者として計算しているらしいw

>>366
いくつで何してるの？どんな状況なの？

仕事もらってやっと社会復帰したかと思えば、仕事が山積みにされて涙目
慢性的な疲労感から抜け出せない
何をやっても楽しくない
金なんかいらない
仕事はいらない
ひきこもる
金ない
どうにもならないから、仕事探す

ll:　l就職 l 仕事が山積み lくたくた l 楽しくない l 金いらない l 仕事いらない :ll

何回リピートしただろう・・・ﾍﾀﾚですまんの

つらい人が愚痴る場所ですから
なんぼでも愚痴ってください
アホな説教書き込む奴より数百倍正しいw

>>368
どうせ馬鹿にされるだけ
聞かないでくれ

>>371
そうか。聞いて悪かったな。
気が向いたらでいいよ。

減稼医

俺は40歳だ。仕事首になってから無職。
幸い独身だから、一人でなら何とかなりそうって思うけど
なんだかんだ言っても、世の中金がないと、なんもできん。

病気で会社辞めて、静養してる間は金にも余裕があった。
病気を治して、社会復帰とか考えてる間に余計不安になって復帰できなくなった。
病気も悪化して、薬を飲まないと外にも出られなくなるし。

今年の大卒就職率の100％のうちの20％はニートとかアルバイトとからしいよ。
就職諦めたって人全体の20％だそうだ。

そんな中でオッサンの俺が仕事見つけるのが困難。

世の中間違ってます。激しく間違ってます。誰も悪くない、社会が激しく間違った方向に進んでるのですよ。

>>374
いくら社会を批判しても、どうにもならないよ。
確かに今の時代が正しいとは思わないけど、
40歳なら、あなたは完全にその社会の構成員だし、
社会が悪いとすれば、あなたがちゃんと社会を作ってこなかった、
ということになる。
子供じゃないんだから、社会に責任を持たないといけないんだよ。
選挙権持ってるんだし。

日本は人類史上例をみない程の異常な早さで高齢化が進んでいる。
今後は60才以下の労働人口が少なくなり過ぎて日本がもたなくなる。
大量の移民を受け入れる日が来るかもしれない。
治安は悪化するだろうし軟弱な日本人は駆逐されていくかもな。

人に頼るのやめよう。
人に搾取されるのやめよう。

株しかないよ!

>>377
株で損した！

>>375
なんかひねくれた考えだな。
社会と言うものは最初から出来てた、それを変てこれなかったというところが正しいだろう。
実際は一人一人が変えるものではない、だから構成員という表現は間違いだ。
組織に属さないもしくは部外者的人間はいくらでも存在するからな。
必ずしも社会にの枠にとらわれる必要は無い、だから責任なるものを持たないといけないという押し付け
まがいな洗脳に騙されてる、貴方みたいな人は何も出来ない机の上で論じてるだけの人なのだよ。
選挙権なんぞ、ただの紙切れ、たとえば、でいわなくても、それを投票して良くなった？と言える
社会に今までなってないことはわかるだろう。
貴方みたいなゆとり世代には何もわからないよ。
もう少し世の中勉強しなさい。それと日本語もな。

さて、そろそろ死ぬか。

俺は>>375に完全に同意するわ
社会が悪いと言う奴は、別の時代に生まれようと同じ事を言っている気がする。
>>379の社会を変えるのは難しいと言うのも判る。
過去と他人を変えるのは相当難しいが、未来と自分を変える力はみんな持っている筈
いくら嘆いていても世界はお前の為には変わってくれない。幸せに成りたければお前が変われ。

>>304
アナタのオッシャルトオリダタヨ！

>>381
お前ぜったい限界に近づいてなんていないだろｗｗｗ
＞過去と他人を変えるのは相当難しいが、未来と自分を変える力はみんな持っている筈
＞いくら嘆いていても世界はお前の為には変わってくれない。幸せに成りたければお前が変われ
だってよｗｗｗｗ
誰かこの台詞にやる男のAA貼ってくれ　　　　　　　　　　　　　　　

自殺する為にロープ買ったんだ
首吊り板推奨の高くて良いロープを
それをさ、親に捨てられたよ
死んで欲しく無いのかも知れないけど、かと言って今の俺に何のサポートもしてくれないこの糞親

本当に殺したくてたまらない
死にたいと思ったことは人生で何度もあるけどここまで殺したいと思ったのは初めてだよ

>>381
自演かよｗ
もう少しマシな書き方したほうがいいと思うけど、自分に同意するのも笑えたけどｗ

>>332
そりゃ格差なんてどの国にもある。

俺が言ってるのはそんなとこではなく餓死しそうな弱ってる人を役人が無視
するような今の日本ではなく、ヨーロッパなどは社会福祉がしっかり庶民の
ために根付いてるってとこだ。

ドイツなんか日本の福祉制度など匹敵にならない。そういう弱者救済のことだ。
実際、生活保護制度なんかも最初に浸かり上げたのもアメリカの憲法だしな
日本はそれに遅れてみらなってきた。労働システムはほとんどヨーロッパからだが

そして日本よりアメリカのほうが物凄く生活保護制度に頼ってる人が多いんだよ。

ヨーロッパもアメリカもその分税金ガッポリ取られるぜ
日本はこの税金で医療保険、生活保護制度がある事が
すごい事だと言われてるよ

ヨーロッパ最大の福祉国家と言われているスウェーデンも
税収が減り、その福祉が破綻しそう。
税金を本当にたくさん取られるから、娯楽にお金を使うこともできないそうだ
まあ、ここの住人は娯楽なんていらないから必要最低限の生活が
できればいいと考える人が多そうだけど

結局、誰も自分のことなんか
心配なんかしてないんだよ…
病気が悪化してるのも気づいてくれない。
自分の感情を殺してまで、生きていたくないし、誰か殺してください。

わしが言いたいのは、
議員が多いってことじゃよ。

>>375
無能でも、不器用でも、要領が悪くても普通の給料がもらえるのが正しい社会。景気が悪いのは、一部の意地汚い金持ちに富が集中してるから。

この程度のこともわからんのかね？

>>391
正しくもなんともねーわそんな社会
みんながやる気なくして崩壊するわ

日本の年功序列給料制度こそ正にそれ。
長く居ればどんな無能で仕事しなくても高賃金だし。
どんなに有能で馬車馬のように働かされても入ったばかりなら低賃金。
これじゃやる気無くすよな。
バブルが崩壊して終身雇用が事実上無くなったから変わるといわれたけど何故か変わらなかった。
まあそれだけ無能で働かない会社役員が多いんだろうな。

何しか、もう限界やわ…

何したっていうんだよあああああああああもう

今日こそ運良く事故死出来ますように
願わくば痛みなど無く一瞬で

家族を病院に担ぎ込んだことはあるけど介護もしたけど
自分が病んでも心配されることはない
支えるだけで支えられる事はない
ありがとうとは言われるけど、それだけ
感謝の言葉だけで生きていける聖人にならないといけない

自分だって人間であり頑丈な便利ロボじゃない
感情が邪魔だ、本当に機械になれたらいいのに

>>397
あなたは立派です
他の誰かに認められなくても、
自分に自信をもって自分の行動に誇りを持ってほしいです

会社へ出勤するなり、周りの同僚達が『会社へ来るのが嫌で云々』と上司に冗談ぽく言っていた
そんな事を言ったって所詮は健常者なんだし、こっちの会社に行くのが嫌だ、というのと数倍違うんだよ

ただのバイトだけど社会復帰できて毎日充実してるのに、突然泣き出したりしてしまう
将来が不安で今のままでも限界
こんな頑張っても崩れてくだけなのに、生きていく意味があるんだろうか、と。
他の人よりもマイナス地点から産まれて、その穴埋めに必死でやっと一般に戻れた頃には多分他の人達は幸せを手にしてる
頑張って何になる？
誰かの踏み台として生きてきて、こんなにぐちゃぐちゃになって、それでも生きて、誰かに救ってもらえるとでも思ってんのか
自分がくだらないし、理解できない。

問題は人間の社会の仕組みではないと思う
この地球上の生き物の食物連鎖システムまるごとに根本がある
弱いものは強いものの犠牲になるのが自然の理なんだ
なぜこのような厳しい世界で修行せねばならないんだろう？
神はありとあらゆる生物に苦しみを与えてどうしたいのだろう？

>>401
そりは、なんだ！ただ思いの丈を吐き出してるのか？それともみんなになにか伝えてるのか？
だったら無駄だぞ！
だっておりらは、限界・だ・か・ら ♪

>>402
なぜこの世はこんなに苦しく厳しいものなんだろう？
という疑問だ
教えてくれ

>>403
苦しいのは俺らだけだから
動物は人生に苦しみを覚えるほどの知的能力はない
人間でも大抵の人間は苦しいこともあるにはあるが
楽しみがそれらの苦痛を上回っているものだ
つまりここの住人のように四六時中苦痛ばかり感じているのは
生物としても例外中の例外ということだ

>>403
マジレスすると、苦しいと思う事も 楽しいと思う事も 自分の心が決めている事だと思うんだよね。
だから、自分の心を変えていくしかないと思うんだよね。

ううう・・・・・・
うううううう・・・・・
苦しい・・・・・苦しい・・・・・・・・・・・・・
もういやだ・・・・・・いやなんだ・・・・・・・

他人や周りが比較させるからいけにんだ


人間は何かと自分と周りを比較するから、それで自分が劣っていると知ったとき
苦痛や辛さを感じる。

被害妄想も中には少しある人もいるが、たいていはこの比較から苦が生じる

そうだよ
劣りまくっている
そんな自分がいやでしかたがない
だからしにたくなるんだ
いきていてもなんの役にも立たないじゃないか
弱くて能力のなくて頭が悪いものは苦しくて当たり前じゃないか
そういう世界のシステムじゃないか

>>408
バッカヤローーー!！!



ごめん、言いたくなった♪

>>409
お前元気そうでうらやましいな・・・・
俺こんなしょーもないこと書きながらも涙が出てくる
自分の無能さが悲しくて悲しくて

金（ゴールド）に向かって「お前は鉛だ」と何度言っても鉛にはならない。

しかし人間の場合「お前はバカだ」と何度も言われると自分でそうかも知れないと
思い込み始める場合がある。そして信じ込んでしまえば妄想になりそれに振り回され
結果的にバカであるかのような動きになってしまう。

このように他人の言うことを真に受けないこと。そして変な洗脳を受けない。

>>410
書き方一つで、元気そーにみえるだけだおwww

ぶっちゃけボロボロだおwww

死を考えない日はないおwww

>>411
他人に何か言われるわけじゃない
だが自分の行動が全て上手くいかないんだ
それが自分で分かるんだ
上手く行かない上手く行かないこんなにがんばっているのに
もういやだ　ぢｙすて

>>412
そうか
俺もしにたいが自殺はいけないと思っているから
踏みとどまっている
死にたい

>>413
あなたのこの「ひつこさ」 友達になれそーだおwww
血液型で人を判断しちゃいけないのは、分かっているが、聞いていい？何型？

家族が気違い　とくに妹にくず
家族で悩みがないやつはいいよな？

きゃははは

>>414
O型・・・・
親がOとBだから
自己中なBの性格も混じっている
こんなスレにでも縋って気を紛らわしたいくらい
今精神的にヤバイんだ
しにたいよ

>>413
それ以外と解決法が簡単だ。試してみ

不思議なもので人間怒りっぽくなってくると何かと周りが怒らせるように仕向けてくるもんだ。

ここで今から言うことを実行してみ

まず上手くいかないことがあってもがっかりするような表情を抑えて見せない。
むしろ喜んでフリでもいいから明るい気持ちなるんだ。
これを何度か繰り返してるうちに状況が変わってくるのわかるから。

潜在意識にがっかりの思いを入れてはいけない。これは絶対にやめろ。
無理にでもいいから明るく振舞え。言ってること分かるよな？

ストレスを感じすぎると
自然に心臓が止まるような体だったらいいのに

>>418
わかった
駄目もとでやってみる

>>417
ヤパリ！

おれ Ｂ だから へへへ♪


なんか、ごめんよ

その上手くいかない原因も実は自分が呼び起こしてるんだ。


スーパー客観的に自分観ろ、自分に気づかない暗い表情や態度が
上手くいかないものを呼び起こしていたのがわかってくるはず

昔の言葉で、笑うと福来る、っていうどろ


昔の人はとっくに気づいていたんだよ。
釈迦なんて紀元後５００年だよ。わかっていたのさ

難しいけどやってみるよ・・・・

一生残りそうな傷をついに手首に作ってしまった
腕は所詮見えないけど手首は言い訳出来ないよね
どうすれば跡残らないかな(´・ω・｀)

>>424
確かに実行は難しいね。論は簡単だが、頑張れ

俺も偉そうなこと言えないが何かと悩んでることある。
最近生きがいもなくなってきたし

>>425
サポーターつけてたらどうだ？

>>426
なかなかそういう気持ちになれない
ただただ自分の無能さ、愚かさが憎い
死にたくて泣きすぎて頭がガンガンしてきた

福島の原発近くに行ったら
白血病になれるのかな

>>427
どうだろう、わからないね

そういう気持ちになれないのよくわかるよ
そんな元気があればここまでにならないしな。

でも望みをすてちゃダメだ、最後までな
何ならとことんまで落ち込んで涙も枯れるくらい
そうすれば逆に気持ちが楽になるときある。人によるけどね。

危険な人はますます落ち込むからやらないほうがいいけど、
ほら、あの原理だよ。とことん落ちればあとは這い上がるしかなくなる。

>>428
うん・・・・がんばるよ・・・・・

>>426
サポーター、リストバンドは逆に怪いんじゃないかな
まあ夏くる前に死ねば解決する話

>>427
私もおなじ
自分が憎くて仕方ないよ

体切って痛み感じたり血見ると安心するってどんな心理状態なんだろ？
誰か教えて
何も考えずに腕の外側切ってたら跡いっぱい残ってしまった
内側の血管ある所は切るつもりないんだけどね。死にたくないし
夏にもう半袖着れないじゃん

5年くらい前までメンヘラなんて呼ばれてる連中の事嫌悪してたし
世の中甘えんじゃねぇよって思ってたのに
まさか自分がメンヘラになるとは思わなかったな
だから世の中誰も自分を理解してくれない事も分かってるしもう絶望しかないな

最初はタトゥ入れようと思ってタトゥの痛みってどれくらいなんだろうってググってみた。
そしたら、爪楊枝で強く引っ掻いた感覚が一番近いってサイトがあった
そんで試してみたら、酔ってたせいか血が出るくらい引っ掻いても耐えられないほどじゃなかったんだ
だから次は針とかハサミとか金属製の物でやるようになって血もいっぱい出るんだけど
体が慣れたのか刺激が足らなくなってきて大して痛くもないんだよね
血が見たいというか痛みを感じたいだけな気もする

人によるだろうけど私は血で興奮したりはしない
切らないと自己コントロールが出来ないから切る
情けないけど切ることでしか自分の暴走を止められない
まあ所詮現実逃避なんだろうけど

平常時な自分でさえ切る時の感情は理解出来ないから普通の人からしたら尚更考えられる訳ないと思う

安価いれなかったけど一応>>432宛てね

>>425
私もめちゃくちゃ痕残ってる
今は辞めて随分経つけど、お酒飲んだりすると赤くなるんだよね…orz
気休め程度にアットノンって言う軟膏塗ってるよ
薬局に置いてあるから試してみて

レスくれた人ありがとう
やっぱり社会生活送る上で傷跡はまずいのでその軟膏試してみる
でも、未だに体傷つけたい欲求はなくならないな
最近収まってるんだけど、外から見えない所そのうち切りはじめそうだ

>>421
奇遇だね。俺もＢ型

…って、４種類だけの血液型で奇遇も何も無いわなｗ

今夜もウィスキーで酔ってるぜ。もうね、毎晩のように酒を呑んでる…。呑まなきゃ、やってらんねぇよ!!

みんな頑張ってるんだよな
健常者だって頑張ってる
なんで俺は頑張れないんだ
なんで俺はこんな屑なんだ

8時になったのでビール開けることにするぜ
酔っ払ってる時が一番幸せ

>>437
今ちゃんと洗って来た
その軟膏っていくらくらい？
市販のは所詮気休めくらいにしか思えないよね…実際に効果あった人はいるんだろうか(´・ω・｀)

>>440
健常者なら頑張って当たり前…というのは言い過ぎかもしれないけど、病んでいる対象は身体だけでなく、心も考慮すべきじゃないんかな…

頑張れないのは、それだけ心が疲れているんだよ。今は休息の時。ゆっくり休んで、少しずつ歩き出せれば良いさ…

って思うんだけど、世間は、そうは捉えてくれないからな…
orz

>>443
なんていうか
健常者は俺らからすると何でも簡単にこなしているように見えても
実際は頑張って努力してるんじゃないかなと思うんだ
みんなみんな自分以上に頑張ってない人間なんて
いないと思うんだよ

『健常者』って言い方だから、そうなるんかな…

『リア充』は努力した分が報われて幸せを勝ち取り、俺たち『非リア充』は…

…………。

これだと、ただの僻みにしか聴こえないかな。でも事実だと思う…

寝逃げしよっと

どうかこのスレみんなの頑張りが報われますように

リスパダール
インプロメン
レボトミン
アーテン
ルーラン
パキシル
メイラックス
ベゲタミンA
ロヒプノール
ハルシオン
エリミン
を処方量飲んで
＋ベゲＡ３錠、ロヒ４錠、銀ハル４錠、レボトミン８錠、インプロメン１４錠、ルーラン４錠
辛くて現実逃避希望のプチＯＤだよ
昨日の今頃は彼氏と焼肉食べてた、そのあとお泊りして今朝帰ってきて
彼氏とうまくいってるのに、友達も居るし理解ある親も居る、なのに辛いなんで？

他スレにも書いたレスだけどさ。。。>>447は

傷つけられていた時期ももちろん辛くて死にたかったけど
一度病むと、辛さが常に住み着く感じ
いくら生活を充実させても辛くて死にたくて
薬で逃げる
酒は今は一人では飲まなくなったけど、前はアル中だった
酒に逃げてた
とにかく辛い

メプチンエアーは心臓発作が起きやすいらしいから
これから毎日吸おうかな
少しでも命を短くしたい

>>442
1,000円越えしまつ(´･ω･`)
一応リスカ痕は分からないけど(切った直後に塗ってないから)、他の傷口には効果あったよ
リスカ痕は少し目立たなくなってきたかなー程度かな…

ベクレ食材を積極的に摂取すれば
Csは心臓に溜まるらしいし、ポックリ逝けんじゃない？

>>451
べくれ食材ってなに？(´･ω･)

放射性物質たっぷり含んだ食品をそう呼んでるｗ　>>452

福島いってこい

>>453
今ぐぐったｗ
放射能かぁ。。。食事は一人暮らしじゃなくて親と弟と住んでるから
親が買ってきてお母さんが作った料理を基本食べてるからなぁ。。。
自分だけ作るってなんか言われそう
だからってベクレ食材の店なんて無いだろうしｗ

>>451
どこで手に入れられるかな？

普通に流通してるでしょｗ
ベクレてない食材確保できる店があるなら教えてほしいよ。

http://d.hatena.ne.jp/michiaki/20120817/1345213247
ここ読むとそうそう癌にはならなさそうだな

>>457
お母さんの料理で死ねるなら
放射能が入っていても幸せだなぁ

>>459
あなた優しそうな人ですね
あなたみたいな友達がほしいなあ

ガンにならなきゃ死ねないわけじゃない。

チェルノブイリ原発事故により一般住民はガンだけではなく、
心臓病、脳血管障害、糖尿病、感染症（免疫力低下）、
貧血など実に様々な病気で苦しみ、そして死んでいったことが分かってきた。
ttp://zios.seesaa.net/article/205971721.html

楽には死ねそうにないが

>>460
弱いだけですよｗ
ほんと弱虫で自分でも嫌になりますｗ

ＯＤした薬が効いてきた
朝まで眠れますように
おやすみなさい

>>463　おやすみー

メニエール病再発した・・・
毎日毎日、会社でクズ呼ばわり・・・
辛い

>>464
おはよー
眠れなくて戻ってきたよ
エビス今飲んでる
薬も効いてほわほわ

寝逃げできればいいのにね
夢見れば仕事していて、倍疲れるしさ。
起きてまた仕事するんだから、死んだように眠れれば楽なんだがな・・・

俺たちの冒険はまだ始まったばかりだ！！

ズタボロの心で、まだ冒険させる気かい？

旅先で寝込む事間違いなし！

>>469
この煽りで第一部完だから、心配はいらない。
ちなみに第二部はない。

限界だお…家に帰ると確実に過呼吸起こすようになったお…
もうかーちゃんのめんどう見れないお…

何やってもつまらない

身体がしんどい

心が死んでしまった…

みんな何度限界を迎えたんだろう?

もう目覚めたくない

>>471
大丈夫ですか？

もう限界…
誰も助けてくれない…

>>471
民生委員に相談したの？
一人で問題を抱えないほうがいいよ

…………
ダレモイナイ、、スゴイ…

オマエ達、もう逝け

頑張ってるつもりだったんだけれどなぁ。

あと一つ、何かあったらもうダメ、堪えられないな。

頑張れなんて無理言ってわるかったな


　　　　こんな地獄で不平等で理不尽な世の中なのに
　　　　　　　ひきとめてよ


さあ、もういいさ　楽になってくれ、お疲れさんだったよほんとうに
　　　　　　　よく耐えたよ君は

　　　　　俺も後から逝くから安らかに眠っていてくれ

限界圏から出た事が無いような気がする
限界の近くを衛星みたいにずっとグルグル漂って拷問みたい

寝てても仕事やってた時の夢を見てうなされる。
仕事行かなきゃ、っていう夢をみて、あれ、俺やめたんだったって気が付いてほっとする。

今は仕事してた時よりはそれは楽だよ。ただ家にいて寝てるだけだもんな。
でも、金が無い、病院行くのもつらい。

いい加減この状態から抜け出したいといつも思うんだけど寝て逃げる。
で、昔の仕事の夢見てうなされて起きる。

寝てるときも地獄とか辛いわ。

午前中に起きれない

.　　　　　 __rｭｲK　o_）Ｌナ｀ｰ:. ､　　　　おりもので下着が汚れたりして
　　　 　_〈_( o_ﾉ☆'.....i ....ヽ.............＼　　不快な人は70%もいるよ
　　　 ぐ,ｎ(_乂..!.::::::i:::|::::ｉ:::|:::::::i:::ヽ:::ヽ　そこで、サラサーティSoLaLa！
　 　　尤o う::::;;|斗ｲ::ﾊ斗亠',斗ﾄ､:i::::::}　薄いのにおりものをちゃんと吸収
　　　 7(乂):::::| ,ｨzz＼　　 ,ｲ芯ヾﾚ!::::::!　さらっさら〜のサラサ〜ティ♪
　　　 |:{ノ☆::::!{弋zﾘ　　　　 ¨´≠彡'ﾘ
　　　 |::::::::::ﾊ::{　 ≠ 　 　 ' 　 　 　 }　　／',⌒:l 　　　SoLaLa
　 　 ∠::::::::::::ﾄﾐゝ　　 {ニニﾆｨ　　 ,!／　　ﾉ 　i
　　　　 彡ノリ 　 　 　∨　 　 }　 ,ｲ 　 ／ヽ　 i
　　　　　ﾘ j/ｰ个:.､　　ﾞこ三/ ／、.／　　 　 !　l
　　　　　l　 　ﾉＶ ヽ｀Ｔ　-　イﾉﾘ;:｡:;i　　 　 /之ﾂ
　　　　　ヽ 　ｔ　│;｡　　　　 　　　.�U　　　''´ ヾミ
　　　　　　ヽ .ヽ　＼:　　　.　　　　:;l 、＿＿
　　　　　. 　 ,}　 ,ヽ　l.ヽ　　　　　　　,´　:　　　ヽ
　　　　　　 '´7/l ; >'´｀`~｀..ヾξiξツ　　　　　　_ .ノ
　　　　　　　 "Y'　　 :　　:　　_,ヾlﾂ '‐-‐¬丁　::/
　　　　　　　　　l　:　r‐'ｰ- ' ´　~i|~　　 　 _l.:　/
　　　　　　　　　 ヽ　. l、　　　　 .i|　　　 〈 i　/
　　　　　　　　　　ヽ. 〉〉　　　　　i!　　　　ヽ　〉
　　　　　　　　　　　　　_ ,,　‐---| ‐ ,,＿__　.　　　　　　　　　 　 ┌;　＿
　　　　ｹﾞｿｰ　　　　　/|　　　 ,,-: |: : ::--‐､｀ヽ　　　ｺﾞｸ　　　　 　| | /,.-'__
　　　　　　 　 　 　 / |　　／／|｀.|＼/＼|ヽ: |｀　　　　　　 (`ｰ､_/ '′´ｯ ﾉ､
　　　_,..-＝"￣ヽ/　 |　/: /|ヾ| ::::|::::::::○ ＼＼　　　　　　　⌒ヽ　ヽ　(／'┘
　 　 ｌ.イ.ｒ―^ｊ. ｒ |　　∨: : : |　○ |　u 　 　 ヽ:｀.-.､　ｺﾞｸ　　　.}~`イ　
　　　　`" 　 Y´,ｲ｀ - ,|: :ヽN　u　_|,,.-:´ `､ 　）) ヽ:ヽ　　　　　/ :;　|ｊ　　ｹﾞｿｰ
─…─── | :';'；､:,-..|: : ＼＼　 {: : : : : : :j　/ﾐ}＼|: '-ｰ…・/ ,:' 　|…────…‐
　　　　　-="~Ｌ＿ﾆ`' - ´┴=ｰ---'ｰ--宀-` .'ﾆ´`.'ﾆ´` .'ﾆ┴-へ⊥`

>>485
おれもwww どーしよwww

>>485
>>487
進めていいのか悪いのか知らないけど
カフェインを取ればおきれる
薬局にエスモカ売ってる

知ってる人は芸能人

彩も芸能人
DAIGOくんも芸能人
翔子ちゃんも芸能人
お父さんでさえ？芸能人
高橋みなみちゃんも芸能人
五十嵐広行さんも芸能人
佐藤篤志くんも芸能人
TETSUYAくんも芸能人
大島優子ちゃんも芸能人
渡辺麻友ちゃんも芸能人
北川さんも芸能人
なんでEXILEのメンバーに⁉
滝沢秀明くんも芸能人
翔も芸能人
亀梨和也くんも芸能人
なんでモー娘のメンバーに⁉
なんでAKBのメンバーに⁉

ジョージクルーニーは芸能人？

もう限界「ワイルドだろぉ」

炭酸飲料飲んでから寝ると寝起きがいいと聞かされた。

>>490
試してみる

先が見えない
真っ暗

>>490
太るぞ

主治医が聞いても病名を教えてくれない。行くと毎回薬が変わる。
通い続ける意味も感じないよ…。

カルテ読んじゃえ

ちなみに俺の場合うつって平仮名で書いてあった

メンタルな病気は信頼関係も大事だぞ

>>495
字崩しすぎで読めない

今は無理しない、頑張らない
ゆっくり生きたい
しゃにむにがんばったときは若かったし
何処でそんな馬力が出てきたか、不思議だよ
じぶんの体調に合わせて生きるよ
無理矢理ガンバレって言い聞かせても
ついていかない俺がいる

好きな人に完全拒絶されてから１ヶ月ちょっと経った…

早く忘れれば良いのに、まだまだ無理そうだ

彼氏がいるのに好きになって『好きです』アピールをし過ぎたのが良くないとの事…

だって仕方ないじゃん。好きになっちゃったんだから…

それじゃあ仕方ないね

ありがとう

『失恋ごときで…』と言われがちだけど、今まで好きになった人は何人かいても、こんなに好きになった事は無かったのに…

もう死んでしまいたい

自殺する度胸は無いのに…

もう今年もあと３ヶ月で終わりだな、、、、、



イブの日に北挑戦から大陸弾道ミサイルが飛んでくるらしい

>>502
自分も似たような感じだ
付き合った相手を好きになり過ぎて重いと言われて別れた。
彼さえ居ればいいって、自分の中での彼の存在が大きくなり過ぎたんだ。
突き放されて半月。
ご飯も食べられず、生きる意味を無くしてしまったよ。

あと３ヶ月…？

そんな死に方は嫌だけど、クリスマスを迎える前に滅べば良いのにな…

あんなモノ、リア充を喜ばせるだけの祭典に過ぎない…

>>504
こんな事を言うのは良くないかもしれないけど、付き合う事が出来た期間があるなら良いじゃん。俺なんて、彼女いない歴＝年齢で、もう30だよ…

ワーキングプアだし、ブサメンだし、人生つんでるよね…
orz

>>506死ね

いつものがでたｗ

　　　　　けど長いこと見なかったレスだなｗ

>>506
付き合った期間があるから、そこからの突き落としで余計にな…
一年前に年内には逝こうと思っていた時に現れた人だったんだ。
彼が居るから自分が生きていても良くて、この世に留まる理由になっていた。
あっちも俺が居るから苦しんでいるみたいだし、早く開放してあげたいんだよ。

>>507
その通りだよね…

ただ、先に述べたように、そんな度胸も無いんだ。ごめんよ…

>>509
自分も一緒だ…
自分は三年付き合ってたのに突然。
早く楽になりたい

>>509
…あれ？　同性愛？

俺はそういった事に偏見なんて無いけど、世間の風当たりは強いだろうよ…

>>512
いや、一人称が俺なだけだ。

>>511
自分の場合、家族からも縁を切られていて頼る先が本当に彼しか居なかったから余計に辛い。
今の部屋も、彼と過ごした思い出しかないし
クリスマス過ぎに逝こうと思うよ

>>513
環境がマジで一緒だわ
依存してるだけってわかるのにどうしても彼と一緒にいたい気持ちがなくならない

俺女か？

せっかく彼女と仲良くなっても親が崩壊しにいく。もう人生めんどくさくなったから、親を殺して自分も自殺したい。アスペはこの世に生きちゃいけない。

>>514
そうなんだよ…
依存しているし、彼が突き放してる意味も分かってるのに諦められない。
まだ何処かに入り込む隙間があるんじゃないか？って探している自分が嫌いだ。
そんなのお互いに苦しいだけなのにな。

>>513
『僕っ娘(こ)』ならぬ『俺っ娘(こ)』か!!　萌える!!

…ごめん。こんな時に不謹慎だね。でも、こんなどうしようも無い男の心を少し明るくしてくれただけでも、これからも生きていく価値（偉そうな言い方かな…）は充分にあると思う

>>518
ネット上だけで使うつもりが、たまに素で俺って言っちゃう時があるから困る。
良く彼にも注意されたぜwww
もう少し女の子らしくしなさいーってな。
恋愛に関しては中学生みたいな乙女なのにw

９階と１０階はどっちが痛いかな？

みんなどうせ人を這い出して、自分だけ助かりたいんだろ！！！おまえ！利己主義すぎるぞ！！！

>>519
俺っ娘(こ)で、恋愛に関しては控え目で…って、どんだけ可愛いんだよ///

>>520
そうか…飛び降りか…

無理に引き留めはしないが、とりあえず、酒でも呑んで言いたい事をぶちまけてみては…？

世の中には爺ちゃんみたいな「儂っ娘」女の子もいるんだぞ！ｗ

>>520
どっちも痛いでしょ。。。

珍しく恋愛の話題ジャマイカ

＞＞ ID:ZE9VzU/vさん
彼氏の事好きになりすぎて重いって私も言われた事ある
いい加減な気持ちで恋愛できないんだよね
そのへんの調整が器用にできないよね
私は彼氏と自分しかいない世界だと、依存になるから
友達たくさん作って親とも仲良くするようにしたら今の彼氏からは重いって言われなくなったよ
世界を広げるといいよ♪

>>522
見た目は派手目というか、ケバいのでギャップが酷いと良く言われます。
ぴゅあぴゅあだから彼しか見えなくなっちゃって、結局負担になったんだけどな。

今夜も悪夢見るのかな
まどかの世界観でギターに目玉がたくさんついてる化け物でてきたり
リアル犬カレー空間の夢見る
なぜかいつも敵から逃げるために彼氏とラブホに閉じこもる内容
怖くて寝れないよ。。。
最後死ぬ瞬間まで夢にでてきて恐怖感半端ない

まあ、でも、なんだ…

振り向いてくれる男がいるんだから良いじゃないか…

俺なんて、知り合った女の子ほぼ全員から、縁切りされたり疎遠になったり…

もう何も信じられない…

このスレに来れば同じような人が居るかなと思ったけど、結局ここでも俺は、ただ独りの最下層の人間なんだな…

>>524
どんどん先窄みで重くなっていった感。
彼の友達の女の子とかにも敵視しか出来なくてなあ…
もし戻れるなら、そういうとこ直したいわ。

>>527 大好きだもん！

体調不良が続くなあ。
早く帰りたいけれど、今日も無理っぽい。
ほぼ毎日家につくのが午前様は、女の体力ではキツイです…。
１時間の運転もキツイです。
治るどころか、悪化してます。

逆流性食道炎とか、中途半端に休めないような病気はキツイ…。
次の精密検査で何か見つからないかと後ろ暗いことを考えてしまう…。

>>527
傷の舐め合いじゃないけどさ。
俺は誰かを信じるって気持ちが無くて、結局は裏切るんだろう？っていう思いが何処かにあった。
それはもしもの時の保険みたいなもので。
少しでも自分が傷付かなくて済むように。
愛する人へ保険をかけるのはどうかと思うけど、保険かけないと今の俺みたいになっちまうんだぜ。

>>527
生きろ
今までの女の子達が悔しがるほど良い彼女見つけるか良い男になれ
>>528
友達の女の子も敵視かぁ。。。
気持ちわかる
そして依存へ。。。だね
私も前そうだったよ
恋愛疲れも始まるからよけいズブズブいくんだよね

>>517
自分の場合一回別れてからより戻したことがあるから待てば戻ってきてくれるみたいに期待してしまって永久ループ。
一緒にいるときの幸福感に浸りたいだけなのかな。

>>530
逆流性食道炎私もだよ！
仲間発見
休むほどじゃないけど、胸焼けやら吐き気やらきついよね
お仕事お疲れ様です！

>>532
どこまでこの人は自分を理解してくれるだろう？とか、支えてくれるだろう？って思った矢先だったわ。
恋愛に疲れてたのかもしれないな。お互いに。
>>533
俺も一度別れて復縁したんだ。
だから今回もまだ行けるんじゃ？って思って食い下がれない。
彼の反応的にはどう見ても駄目なんだけどな…

28歳で独立して仕事とプライベートも充実してきた。
子供なんぞいつでも作れるしまだいらんとか思ってたけど、
♀の自分には妊娠も結婚も年齢的に限界がある事に気が付いたけど時既に遅し。
兄貴は鬱で引きこもり、しかも買い物依存で借金もち。+親のダブる介護。
不景気なこの時代に経済的にも精神的にもひとりじゃ乗り越えられない。
もう限界。死にたい。

>>535
恋愛はすごく気力使うよ
だから友達や家族と遊ぶ時間作ってガス抜きしないと
彼氏にとっても自分にとっても息苦しくなるものだよ
友達も家族ももちろん大切だけどね

>>536 結婚して下さい！

>>535
あれ？自分がいる…
私は何もしてないけど元彼は完全に縁を切りたいのか被害妄想か何かのストーカー被害届まで出してるから、ほぼ確定的に無理なのに待ってるとかバカだよね。

>>537
それが出来なかったから潰れちゃったんだな…
友達は自分の年齢的に主婦が多くて、俺は休みが不規則な仕事だしで遊ぶ暇が無くて疎遠に。
彼の友達は都内が多くて、こっちが地方なんで思い立ったら遊ぶってのも出来なくてなあ
彼がなんで時間置こう、今は無理だって言ったのか分かった気がするよ。
ありがとな。

メンヘラで生放送やってます
よろです
前使っていた名前は出さないでください
http://com.nicovideo.jp/community/co1769419

>>541 彼氏と別れて俺と結婚しなさい！

>>540
私も同じく友達は私の年齢的に主婦や結婚していく子が多い。。。
焦るよね
お仕事してるんだすごい！
お疲れ様！
「時間置こう」。。。私も前の彼氏に言われたセリフだ。。。
ほんと恋愛は難しい

>>541
いつでもみえる動画ぐらいうPしておいてよ(´･ω･`)

>>539
時間が傷を薄くしてくれるのを待っているしか無いのかなーって途方に暮れてる。
男は世界にたくさん居るけど、好きなのは彼だけなんだもんね…
どこに気持ちをぶつけたらいいのか分からないよ

>>542
結婚したいけど彼氏裏切れないｗ
でもありがとうｗ
>>544
自己紹介のブログとか貼ってある所に
いつでも見れる動画貼ってあるよ〜

統合失調ひどい。とにかく苦しい。

>>546
死ね

>>547
苦しいね。。。
>>548
やだ

>>543
結婚は人生の墓場だよ…と、一度したから言っておくw
時間置こうって便利な台詞なんだなとしみじみ思ったわ。
時間置いたら戻って来てくれればいいのになあ…

>>550
結婚した事ない私から見ると
結婚ってすごくキラキラして見えるんだけどｗ
墓場かぁー。。。それでも彼氏と居られるならなんて思っちゃうｗ
時間置いても元には戻れないからね
休めるだけで

>>551
まあ、相手によりかな？
うまくいかなかった自分には、あの紙切れ一枚が凄く重かったよ。
入籍でハッピーな時には羽毛のように軽いんだけどなw
だから今回別れた彼には結婚って形は求めなかったなあ。
ずっと一緒に居たいとは思ったけどさ。

>>552
結婚ってすごく憧れるなぁ
花嫁になりたい
相手によるのかな？重い一枚かぁｗ
「旦那がー」とか言ってみたいｗ
一度失敗すると次は怖いよね。。。

>>553 俺の花嫁になるんだ！ｗ

いつから恋愛雑談スレになったの？

>>554
ｗ
ありがとうｗ今彼氏居るから気持ちだけでいいｗ
>>555
ごめんなさい
自重します


夜更かししてしまった。。。
お薬飲んだ

また。。。の人来てるんだね
悪いけど全然限界っぽくない
たぶん同性だけど見ててイラつく

もうむり。
もよりの駅着いたらはきけがする。
母親の顔見るだけで発狂しそう。
家のなかの物音全部が怖くて

とりあえず買ってみたセントジョーンズワートもやっぱり全く効かないし。

でも精神科なんて行けない。
お金ない。

ただ逃げるために毎日学校に行ってる。
行ってるけど家で精神的に疲れはててて学校で寝ちゃって留年して、もう一回頑張ろうと思ってやり直してもむしろなにも頭に入らなくなってきた。
もう後がないのに頑張らなきゃなのに。

外で生きてく自信もない。
家から逃げられない。こわい。どこにいればいいのかわからない。たすけて。もう誰かおしまいにして…

この子めっちゃかわいいから同性には妬まれるよね(´･ω･`)
異性の俺は彼氏が羨ましいっす(´･ω･`)

>>558
お母さん病院行くお金出してくれないの？
それともお母さんに病院行く事知られたくないの？

>>560
両方ですね。
ほかの病院でも自分で払っているので。
金欠のいまではどの病院も行けなくなってしまっていますが。

鬱は甘えという考えではない、というか、医療従事者なので鬱自体は否定しません。
ただ、お前程度で鬱とかwwお前なんのストレスもねーだろwwwwむしろこっちが鬱になりそうだわwwwwwって感じなので…

>>561 自立支援を受ければ住んでる地域によって０割負担や１割負担になりますよ

>>562
家庭的には収入は低くないのですが、受けられるのでしょうか…

また、１割でもいまは払えないかもしれないです…
アルバイトはしているのですが、家からはやくやめろと言われ続けて、また学校も忙しくあまり働けない状態なので…

>>561
まぁ、他人っていうか親でも理解されないのは辛いとこだね
俺がお金渡せるわけでもないから無責任なのは分かってるけど
もし本当に限界きたら親に金借りてでも病院行ったほうがいいと思うよ

>>563 確か世帯主などは関係なく
当人の収入状況によってだと思いましたけど、うろ覚えです。

診断書が必要になるので、診断書代が５千円くらいかかってしまうので
それだと難しい状況のようですね。

>>564
せめて父親が頼りになるならよかったのにな…って思えてきてしまいます(笑)

中学の頃の保健室の先生に病院いった方が良いって言われたときに従えばよかった…あのときならまだ母親との関係ましだったのに…会話できたのに…

もう、限界といえば限界ですが、学校に通えるだけ大丈夫なんでしょうかね(笑)
学校卒業して、資格とれたとしても幸せになんかなれないんだろうな…

>>565
5000円…払えないことはないですが、たぶん来年携帯が止まってしまいます(笑)

>>566
俺も結構、限界で学校通ってたんだ
まだ資格取れてないんだけど
資格取れたら変われると信じて毎日勉強してる
医者じゃないし勝手な事言えないんだけど
どうしても辛いなら個人輸入するって方法もないわけじゃないけど
やっぱ一度は病院行ってちゃんと診察受けて欲しいわ

お二人ともありがとうございました。
頭いたくなってきてしまったので頭痛薬と、効かないサプリ少しだけ多目に飲んで寝ますね。
少しでも明日が幸せなものに
なりますように。

>>568
今も試験近いのに
がんばらなきゃ、がんばらなきゃ、って思うのに体が動かない…
頑張らなきゃなのに。ぜんぶ投げ捨てて逃げてしまいたい…
病院…いきたいですけどね…
お勉強、頑張ってくださいね(*-ω-)

親父の浮気疑惑で家族がグチャグチャだよぅ...
もう辛い

たかが恋愛ごときで限界だとか死にたいとか言ってるゆとりが心底羨ましいわ

お腹が空いて限界
お金ないけどなんか買ってくるかな(´･ω･`)

嫁と子供には家残したからもういいかな

先月から3ヶ月の休職中。
とうとうカミさん（42）と顔合わさなくなった。
何かあればうちの親父と電話経由でやりとり。
このままでは退職＋離婚＋里帰りでニート転落は間違いないな…
明るい展望なんてちっとも見えん。

>>574
子供はいないの？
独身はその点身軽でよいな

>>571
人を好きになる感情のないお前みたいなロボットには到底分からんだろうな

>>576
そういうのまじヤメロよ。
恋愛も限界もあるけど、
孤独・孤立の限界だってあるんだよ。

結局…遅かれ早かれ、こんな悲しみだけが広がって、地球を押し潰すのだ…

つかれた。しにたい。
理由はよくわからない。

生きていける計算が成り立たない
いずれくるであろう苦痛が怖い

>>580
私もだよ
辛いよね

このまま深い眠りに落ちて、
明日の朝、目覚めなければいいのに…。

>>575
> 子供はいないの？
いない。
大した貯蓄があるわけでもない。
簡単に死ねるもんなら死んで保険金くらいは残してやりたい。
別れて実家戻っても仕事なんてできる気がしない。

死ねなかったよ。ODでリスカしたけど、救急隊員によると擦り傷だったって。自分では思い切り切ったつもりだったのに。死ぬのも難しいな。

死にたくなって針を手首に刺してみたりするくらい辛い時期もあれば、いまみたいに全然そんな感情が沸かないときもある…。
なんなんだこの感情の揺れ方は。
明日は通院日だ、このことを話したほうが良いのかな

死ぬの怖いけど、人生詰んだわ。

なんか、今日はあれだね… 掃除しよ

12月とか犯罪多いなぁ。金無くて強盗とか金がらみが多い。
やっぱり人間、金が無いと不安になるんだよなぁ。

大概何をするにも金が必要で、でも、金があっても幸せじゃないって人もいるけど
そりゃ、金の使い方わからない人だよな。要するに、欲張り。
金持ってんだから使えって話だよ。それで何かが変わるかもしれんだろうって。
それと打って変わって金が無い人は何も出来んし行動にも移せない。
どっかいって何かするにしても、交通費、飯代、その他。
たとえ、自転車で隣町の公園までいって散歩とか、腹減るし、のどか沸くし、のどか沸いたら公園の水飲め言われそう。
その前に自転車すらないわ。

何にせよ。金はあって困る事はない。むしろ金が無いと何もできない。

都会は特にお金かかるよね(´・ω・｀)
一番お金が掛からないのはネトゲだったり

世の中、人生は、お金がないのと孤独なのが一番キツイ

もう働きたくないしんどい
氏ねば労働から開放される

凄いの見付けた

東京４区には
安楽死党代表が出馬しているよ
http://www.yomiuri.co.jp/election/shugiin/2012/profile/ya13004012.htm

安楽死党
http://honshitsu.org/

政策

積極的安楽死の実現
安楽死の選択肢が自己の判断で行え無駄な死をなくせる安心社会の創設

医師の公共財産化

神来たこれ

がん患者とか、ものすごく痛いとか苦しさがある難病とかの患者のためとかじゃないの？
本当に自殺したい人のためにもなるの？その安楽死って

党の代表が安楽死について動画で語ってるよみてみ。

会社なんて大っ嫌いだぁぁぁあ
転職したい

>>590
まったくだ。
もう死にたいわ…

>>596
禿同(´・ω・｀)
お金ないよ・・
だれも助けてくれないよ・・

じゃ おまいは、今まで誰かを助けたのかーい!!
と 言いたくなった。

>>598
過去に二回も人にお金を貸して裏切られてるよ(´・ω・｀)

うぜっ、コミュ障が保険屋の仕事なんか出来るかよ。早く死のう

人間が嫌いだ滅んでくれ

自分が滅びればよろし

>>599
ぬぁに！
そ〜ですか、ごめん

>>557
。。。の人って新しい呼び方だねｗ
私だって限界だよ。。。なんでいらつくとか言われなきゃいけないの？
じゃああんたは努力してるの？
私は努力してるから今の友達や彼氏や家族との関係作ってるの
努力もしてないくせに八つ当たりしないでｗｗ

生涯恋愛未経験確定
既婚だから救いがない
上司のゴリ押し紹介で面倒な相手と結婚してしまった
義務感だけで生きてる
終わってる

彼氏が体調不良。。。
私も体調不良。。。
一緒に風邪になったか、どちらかが風邪もっててうつしたか、どっちかだと思う
おかげで友達とお茶する予定もキャンセル
体調悪いと気分まで下がる
一人で考え事してると涙がポロポロ出てくる

>>605
別れて再び始めたらいいじゃまい？
人生捨てるには早い

喧嘩なら余所でやれ

金が無くて限界…家計火の車
どっかから金降ってこないかな…
自分が健康で働けるなら働いて金稼ぎたいけど、それさえ出来ない自分の体が忌々しい
医療費月8万…ローンとかで主人の給料消えて、自分何やってるんだ
いっそのこと自殺して保険金残して消えた方が良いんじゃないかと考える
自分が死んだら医療費掛からないし、生きてるだけのお金消えるし楽になると思うんだよね
はぁ…お金降ってこい…じゃなかったら、自分シネ

(´ﾟ艸ﾟ)∴ﾌﾟﾌﾟ♪

ピザ宅配食べたい
また彼氏におねだりするか。。。
年金がはいれば自分でも買えるんだけど
年金までまだ一週間以上ある。。。

今日の出来事。
//up.mugitya.com/img/Lv.1_up10943.png

年金うまうまー

>>602
死ね

ふと死にたくなったり、ふと友達や彼氏に電話してみたり
ふと鬱になったり、ふとデートしたりランチしたり
ふと辛くて泣いたり、ふと彼氏の家お泊りしたり友達とカラオケという名の飲み会したり
心がふらふらしてる

>>608
自己負担限度額いっぱいなんだ・・・長いこと毎月そんな支払いなの？
wikiみたら判ると思うけど
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%AB%98%E9%A1%8D%E7%99%82%E9%A4%8A%E8%B2%BB#.E8.87.AA.E5.B7.B1.E8.B2.A0.E6.8B.85.E9.99.90.E5.BA.A6.E9.A1.8D
4か月もそういう状態なら、月の窓口負担は44,400円（一般世帯）になるようだよ

俺も>>557の人に同意だ

。。。の人は、ただ精神的な疲れが溜まってるだけにしか見えない。そもそも、なに>>557さんが努力してないとか決めつけてんの？

あんたはその努力が報われている時点で、限界とは程遠いんだよ

昼飯の時間に休憩室でご飯食べてたら、
お前は暗いから外で食えだってさ。

辛い

よく見りゃ>>614も。。。の奴か？　完璧リア充じゃねえか。そんな奴がこのスレに来るな。さっさと死ね

トイレで弁当を食べる高校生がいるらしいよ(´・ω・｀)

>>616.>>618
そういう風にしか考えられないからダメなんだよ。。。
優しさっての身につけてね(はぁと

>>618
そういうのよくないよ
みんななかよく死のうよ(´・ω・｀)

限界が近づいている人のスレで
優しさを身につけてってｗｗｗ

あんたに優しさがあったら、この板にいる寒空に空腹を撫でている人に
ピザ食べたい、年金うまうまってよいう言うよ。
別の板逝け　>>620

以後NG確定

>>622
優しくないと人寄ってこないよ？
大事だと思うけどなぁ〜
このスレにホームレスでも居るの？
メンヘラだからこの板に居るよ

おすすめ板おしえてやるよ　>>623

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1353507397/l50

ばいばい

>>624
板じゃなくてスレじゃん
あと私生活保護じゃなくて障害者年金で親元暮らしだから
年金は全部おこづかいなうｗ

あっち逝け　ごきぶり

>>626
世間からゴキブリ扱いされてるくせによく言うよｗ

障害年金で親のすねかじりが？何タワゴト言ってんの。

>>628
別にゴキブリでもいいけどねｗ
友達も彼氏も理解ある親も居るし
障害年金と彼氏におねだりすれば買ってくれるから
お金には困らないからｗ
ある意味ゴキブリというかハイエナだよねｗ

お金にずーっと困らないと思ってるお花畑さん。呪いをかけてやろう
親が財産を残さずに死ぬ
彼に捨てられる
あんたもそうなりゃ、ここの人だね＾＾

>>629
花ちゃんさ、このスレには僕のように年金もなく、援助もなく
メンタル面の問題で働きたくても働けないって人も多いんだよ
君はそういう意味では恵まれているのは確かでしょ？
優しさが大切だというなら、もっと思いやりを持たないといけないよ(´・ω・｀)

>>630
父親のほうの実家が空き家なんだよねー
そこ住もうかと思ってる
年金＋生保受けれるみたいだし
彼氏は別れたら他の男も居るし、今の彼氏は同棲して結婚したいって言ってるおー

>>631
そうだね。。。
ID:hHaD40dAさんごめん
恵まれてる私は幸せなんだね。。。でも辛くなるよ

お薬効いてきたから寝るよ
恵まれてるんだなぁ私。。。
素直に幸せと思えない私はひねくれてるのかな？
過去に傷つけられた事引きづってるのかな
今の幸せに感謝して素直に喜べるようになりたい。。。

>>633
死ね

花ちゃん、良く読めよｗ
親が財産残さずシヌっていったろ。父親の空き家も、無いのよ。

老婆心ながら、花ちゃんはいつでもODで死ねそうだからね。
カレが花ちゃんに保険かけてないか調べてみたら？ｗ


あ。そのまま寝て起きてくるなという呪いもかけておくよ。嬉しいだろ？

俺も限界。

>>615
今月からの適応支払いで、最低３ヶ月続けなきゃいけない治療してるんだ
最低で３ヶ月…もしかしたら一年とか長期に渡って治療していかなきゃいけないって言われた
４ヶ月後には半額になるのも知ってるけど、半額でもキツいし何より外来での治療のみで、薬代は院外処方だから薬代だけでも月で一万は実費…
所得税控除とか保険とか使っても火の車…それ考えるだけで限界だ…

親切に教えてくれてありがとうね

>>616
おりも 557 に同意
。。。の人 ウザイ 。
ウザイって言ってごめんよ。 けどウザイんだよ。

年金うまうまーなんて言ったり、ここの住民をおちょくる発言してる時点で
もう場違いな人間だと思うわ

おっぱい。。。

>>636
親は家残していくよ
そんな非現実な話は意味ない
彼氏は保険かけてないよー
>>639
自分も努力してそのくらい幸せになればいいじゃん

>>638　
辛いなぁ（；；）　
医療保険入っていれば、入院させてもらえれば…という希望もあるけど
なかなか入院はさせてくれないんだろうか。

金が無いのも辛いが、・・・旦那様にもすまなく思っている様子なのが気にかかったよ。

みんなもっと頑張れ

今夜は１２時までコースかな
ひさしぶりの夜更かし
夜食買ってこようかな

>>643
辛いよ、本当に…
今日は主人の前で泣いてしまった
健康な体でなくてごめんって
そしたら、今治療して健康になるために頑張ってるんじゃないか、お金の事は気にするなって言って貰ったけど、その気遣いが余計にね…

入院の話は出てるけど、子供が発達障害で不安定になるからそれだけは避けたいんだ
にっちもさっちもいかないし、精神的な病気と体の病気…どっちも辛い
子供居るから死ねないし
はぁ…早く体だけでも健康になりたいよ

本当にありがとう、ごめんね

発達障害って、後天的である事が多いんだよね。
ただ、育児の問題が全て母親の責任だと重いから
緩和させる為に発達障害が流行ったところがあるけど
実際的には親子間の養育の問題から起こる障害である事が多い。

薬への依存が酷くなってきた…
我慢。

この前でかい勝負に行ってきた俺が来ました。

今日ものこのことデカイ勝負に薬を飲み飲み行ってきやした。

花の慶治（パチンコ）
まさに、3万もって行ったわ。こわいもんあるかい！！3万だ、一回は必ずだして後は載せて爆連じゃい！！

とか、思って1万突っ込む、何も無し、2万突っ込む、激アツスーパーリーチｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
決ったな、と思った見事外れ、3万円目に突入、と、その時またもや超激アツスーパーリーチｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
心臓バクバク。たえられんわーーー
と思ったら外れ。もうどうにでもなれって突っ込んだ。

もう、おわかりだろう。全部逝ってもうた。最後1000円だけ残して帰ってきた。

俺っては馬鹿ばかばかーーーーーーーーーーーーーーと思いつつ。

今年を乗り切ることが出来るかどうか再びわからなくなった。

真面目に年末バイトさがすかな・・・・・・とほほ。

友達いない、仕事ない、お金ない、発達障害。。。
誰か社会のゴミな俺を殺してくれ

>>646　そうかー、お子さんの事もあるんだね。

何か解決方法は無いかなぁ

ちょっと長いお産扱いのようなもので・・・お母さん、お義母さんに甘えてさ、
可能なら助けてもらっても良いと思うよ。
孫はカワイイだろうし、しばらく同居してもらえば子供も少し安心できないかな。

旦那さんだけじゃなく、実家の人もきっと心配してるでしょ。
貴方は思い切って入院させてもらって、一気に治してしまった方が良くない？
外来・投薬で治すにしても、やっぱり休むときに休まないとさ。
病気の時に、家事は結構キツイと思うよ。

いつか、旦那さんにも、周りの人にもご恩返しできる日がくるよ。
あまり思い詰めないようにね。

俺も明日病院！予約待ちで１か月・・・
仕事でﾋﾟﾘﾋﾟﾘしすぎて、心臓にｷﾀんだ。ずっと飲んでなかった頓服、全部飲んじゃったー
働けど金ない！だから薬は（絶対にODしないから）どーんと出してもらってくるわｗ

>>６４９　あーーー（；；）　奇跡は続かなかったかぁ

>>647
多分私宛てのレスだよね？
んじゃなかったらごめん
うちの場合は後天性ではなく、生まれたときから様子がおかしかった
診断は自閉症寄りの広汎性発達障害
言葉の遅れが酷くて、今小学校１年だけどストーリー性とコミュニケーションが３歳位遅れてる
IQテストもしたら、やっぱり平均３歳遅れで予定とか普通の日常が崩れるとパニック起こす
だから、家に当たり前に居る私が入院したらパニックになるんだ

親の責任とか言われると悲しくなる
努力してるんだ、これでも
辞書開かしたり、分からないことには納得するまで説明してあげてるし、コミュニケーションもちゃんと取ってるんだ

なんかごめん、吐き出したら少しスッキリした
ROM専に戻る

。。。は何かっつーと彼氏だー友達だーってアピって、こんな底辺スレで優越感に浸りたいだけだろ
彼氏だの友達だの抜きで限界語ってみろよ

あと、どうせコテハン状態なんだから何かコテつけてくれ
NGぶっ込むから

>>653　
吐き出してよかとよ。そのためのココだもんな
極限と思える貴方から、反対にエネルギーをもらった気がする。
ありがとう、受け取りました。
俺からも送ります。

でも、「まだいける」なんて頑張っちゃいけないよ。
どういうタイミングなんだか、そう思うときってかなり危険だから。
その修羅場を10数年前に通り過ぎた俺が言わせてもらう。

>>651
ありがとう
何かいい方法が無いか探してるけどなかなか見付からない

実家は頼れないんだ
実家も実家で大変だからさ
一気に治れば良いんだけどね、本当に
恩返し出来る様になりたい
だから辛いけど治療頑張るよ
本当にありがとう
吐き出したら楽になったから、ROM専に戻るね
651さんも、限界の皆もお疲れ様、お大事になさってください

始めからココの住民を嘲笑う目的で来てる愉快犯なんでしょ
どうみても反応見て面白がってるじゃん

いや。。。もかなり病んでると思うぞ。
あまりせめてやるなよ。

言葉にするのもつらいから誰か撫でてほしいな、理由を聞かないような優しい人に撫でられたり抱きしめてもらいながらそのまま逝きたいな

>>659
あなたみたいな人と抱きしめ合いたいわ。
独り身は辛い。

主人が逝って早一年。鬱でしごとできず。子四人。遺族年金だけで極貧。でも生きることにしたわ。恥も外聞もない。雑草喰ってでも生きてやる。

身体…というか足がだるい。
昨日何回転んだだろう？

3日くらいほとんど食べていないのも悪いんだろうな。

でも、仕事のことを考えると、
日曜も休んだ気にならないから、気疲れで悪化。

いっそ、会社で倒れてしまいたい。

なぜ、再び自民党支持とか、国民ばかじゃね。何度同じ失敗くりかえしてんだか。
世の中良くなるわけねーわ。
かといって第3極に投票して良くなるかと言われてば、そりゃやってみなくちゃわからない
といって3年前は民主になって余計わるくなったわな。

ちなみに、俺の選挙区に3党しか出てない、自、民、共、これだけ。

もう、どうしたもんか。

なんも変わらん世の中がずっと続くだけで、一度転んだ人らは終わりの世界。

なんか生きてるのが疲れる。

ごちゃごちゃ言ってないで埼玉4区の奴みたいに立候補しろよ

>>663
なんだ、まだ選んでない選択肢が残ってるじゃないですかｗ

流石にそれ選ぼうかって本気で思ってるよ。
もう、どうでもいいわ。

世の中、自分さえ良ければあとはどうだっていいんだよ。

って人が普通だからね。

再就職の初日に遅いクズ、バカ言われた・・・
ノロマなのにご飯たべるんだ？とか・・・
涙でてきた

>>667
働くだけで偉い！あんたは偉い！

>>667
よくがんばってる

あれ？あんまり鬱の人って応援しちゃだめだったっけか？・・・

>>667
そいつらに『平気で人の心を傷つけるクズ人間なのに、ご飯は食べるんだ？』って言ってやりたい

>>668 >>669 >>670
ありがとう 本当にありがとう
やっと決まった仕事なので踏ん張ります。

>>671
頑張るのと無理をするのは違う
やれるだけやって自分が壊れそうになったら、そこでちゃんと区切りつけてね
一番大事なのは自分らしく生きることだよ
会社の型に頑張ってもはまれないなら、自分にあった居場所をまた探せばいい
応援してる

別人だけど、ありがとう。

最低だ自分が嫌になる

社員様と、アルバイトの有名私大生に蔑まれ、
もしインフルエンザにかかったら、
契約切るとか言われるのに疲れた。

最近やたらと眠い

死ね

>>675
そいつらは『会社』という小さな枠組みの中でしか威張れない雑魚どもなんだよ。まさに『蛙(かわず)よ、大海を知れ』だね

一年が終わる。。。今年も一年、生きた
頑張った、自分を褒めよう
今年も色々あったけどなんだかんだいって去年より良くなってる
病状も対人関係も美容も良くなった
少しずつ前に進むんだ。。。生きる

今日精神科行ったら、先生が納得のいく説明をしてくれた
さすがだね
今の先生にはお礼を何度言ってもどれだけ感謝してもたりないくらい助けてもらった
また楽天で京菓子でも取り寄せて先生に渡そう

おほほー♪
先生は京菓子のために
頑張ってるのなwww

おほほってｗ
ミスドのCM思い出した

まじに金ないよ(´・ω・｀)
練炭も買えないから首吊るしかないよ

i hate this world.,i hate my fate.(´・ω・｀)

.(´・ω・｀)
　　　.(´・ω・｀)
　　　　　　.(´・ω・｀)にくめ

>>683
ヘイトはイカンぜよ悪いうえに余計悪くなる(´・ω・｀)
憎しみも妬みも欲もなんもねぇわオレ　上2行同境遇

何が憎いってコミュ障な自分が憎い

鬱。体中だるい。凄く眠い。疲れが取れない。人と会いたくない
ずっと半休してたらクビにされた
お金はそろそろ尽きる。それどころか借金がある
ご飯もあんまり食べれない
来年まで生きるのは無理そう

この閉塞感は…民主党のせいだろ。

この閉塞感はどんどん酷くなるよ
どこが政権を取っても変わらない
総鬱の時代の到来だよ

>>686
あなたが悪いのではない。コミュ障だからと受け入れない、この世界が悪い。リア充には生きやすく、非リア充には生きづらい…こんな世界、滅んでしまえ

そだな 民主党が悪い。

もうだめだ 限界だ

コミュ障に対人恐怖がついてるから、
疲労度、消耗度が半端ない。
この先、とても生きていけないよ。

瓦礫燃やされて、鼻水が止まらない。
調子悪いのはメンタルだけにして欲しい。
放射能とかマジ勘弁。

限界超えてもう何の気力もない

こんな自分になったことに腹がたつ、いらいらというよりどーんと落ち込む。
生きてて本当に良かったと思える日が来るのか？
将来のこととか考えると余計社会的にも排除されるのが目に見えていて
やるせない気持ちになる。

何にもできないでいるだけの自分にもう耐えられない
作品の制作も妥協して出さなければ単位はとれないけれど、
適当なものを出し、もう晒し者のような目に逢うのはイヤでイヤで悩めば悩むほど眠れなくなって落ち込んで
クリニックを紹介してもらったが不眠のことは相談できたものの自分のことはどうせムダだろうと相談する気にすらならなくて、相談一つ誰にもできない自分に嫌気がさす

上手くいかずこじれていく制作、薬を処方されても破綻してる自分の破綻している生活と生活もだけど
限界が近いと分かってバイトをやめた友達がわざとかどうかしらないが自分に「あー学生ニートしたーいｗ」なんてわざと言ってるの？何？
死にたくて死にたいけど親にも周りにも何て言ったらいいのか分からんから本当誰か私をなかったことにしてくれるのが私への一番の誕生日プレゼントです

では今日からあなたは，存在してないっつーことで、皆さんの同意を得ましょうかね…

今日こそは倒れないかな。

あんたも大変だな…
生まれて来なきゃ良かったのね

>>697
落ち着いて
深呼吸してみて。。。色々考えすぎて自分で自分を追い込んでるように見える
何もできないのは悪い事じゃないよ
今は>>697さんの心が疲れてるからできないんだよ、休憩しよう
休むのは悪い事じゃない

お願いします。
もう限界なんです。

精密検査の結果、仕事が辞められる又は病休又は異動できますように。

お金ないのに９００円の本買っちゃった(´・ω・｀)
立ち読みで誤魔化すつもりだったけど、いつの間にかレジに向かっていたよ
灯油がもったいないからストーブもつけずに堪え忍んでいたのに・・
この出費はいたすぎる(´・ω・｀)

エロ本か・・・。

師走だというのに侘しいのお(*´д｀*)

啓発ぼん

辛い

>>703
ストーブとか贅沢すぎるだろう。俺の部屋にはストーブはない。
コタツのみ。後はヒートテック履いて、上はジャンバー着てる。

俺も金無し、今日はカップラーメンのみ。

ガスは、小型コンロを使用して、お湯沸かす。これ近所のゴミ置き場から拾ってきた。ガスだけ購入

カップラーメンは、カップヌードルに熱湯入れてから5〜10分放置すると、麺に汁がしみこんで
うどんみたいに膨れ上がる。カレーヌードルだと、湯が全部しみ込んで、麺のでかさが倍。
料は同じだけど、なんか、沢山食べた気になれる。胃の中で麺を膨らますより外で膨らまして食べるのがいい。

クリスマスとか正月は豪華？にホットモットののり弁を食べたいってのが俺の望みだ。

なんかけったいな夢みたいだな。残金2800円

298円のサッポロ味噌ラーメンを購入、これ一袋5個入り。一個約60円の計算。
それに卵、1パック大安売りで98円、10個入り、一個約10円
もやし1キロ、99円　100グラム約10円

これでラーメンを作れば、大体、1回80円で豪華に作れる。卵もやし入り。

それからライスを買ってくる、流石に米は高い、1パック100円。これは夜だけだ。

なんかかなりひもじい生活してるな俺。

>>708
それも贅沢だろ

俺なんか生の大豆の豆を２０粒ていどで、木々を集めて燃やして錆びたフライパンで炒って
ボリボリ噛るだけ。さっきポケットに手を入れたら昨日炒ったえんどう豆が
２粒出てきて一瞬幸せ感じた。

もちろん暖房なんかない。新聞紙にくるまって過ごすだけ。
お金ない。残金２５６円

あと明日は非常食のカンパン買おうと思ってる。
袋に３０粒くらい入ってるからけっこう腹が満たせる

明後日はミスドの裏の廃棄処分されたどうなつを貰ってくる予定

卵と納豆とご飯は最後の砦(´・ω・｀)
ご飯は5kg2000円のを自分で炊く。
ほかほか炊きたてのご飯にかけて食べると極楽へ一歩近づけるよ。

年末なのに…
もう死んだ方が良いね

ちょっと待って。。。何この貧困レス
ネタ？

>>711
かなり限界に近いな
役所に相談してみればどうよ

障害年金うまうまな花畑には、理解できないんだって。

。。。死ね

地震でドキドキしたからちょい発作が起きた

>>710 その状況で通信費どうしてんだ・・・

ニュース


現オーストラリア首相のジュリア・ギラード氏が、「世界滅亡の日が近づいている」などといったメッセージを発し、
同国内で大きな話題となっている。同国の有力紙「ヘラルドサン」など複数メディアが報じている。

話題となっているのは、ギラード氏がラジオ局「Triple J」に宛てた約1分間のビデオメッセージ。
この動画内でギラード氏は、オーストラリア国民に向け、「世界滅亡の日が近づいています。
マヤ暦が事実だったことが明らかとなるでしょう」と警告。

そして「滅亡への最後の一撃が、人肉を食らうゾンビによるものか、地獄からやって来る悪魔によるものか、
あるいはK-POPの完全勝利によってもたらされるのかは定かではありませんが、
いずれにせよ、私は最後まで皆さんのために戦うつもりです」と語っている。

この件について、ヘラルドサンが首相官邸に問い合わせたところ、
「とにかく世界は明日終わるでしょうから、それに関して書く必要はないのでは？」と応じたとしている。

なお、マヤ暦（マヤ文明で用いられていた暦）では、2012年12月21日頃に1つの区切りを迎えるとしており、
このことから世界の滅亡と結びつける説もある。
http://www.rbbtoday.com/article/2012/12/07/99026.html

>>718
今日はそこそこ金持ってる友人のアパートにおじゃまして携帯借りてる
けど２日くらいしかおれない

奴も生活あるし
久々にあったから気を使ってくれてんだたぶん

ただちにサードインパクトこいや

>>710
おい！！大丈夫か？今年越せそうか？

俺も、豆食ったり、ネギもらってきてネギ鍋やったり
そんなには酷くないぞ。

かんぱんは今は逆に高いだろう、震災で需要が伸びたからなぁ、もちもいいし。

コンビニも最近は処分するのに外に出さなくなったからなぁ。あれは全部豚の餌になるらしい。

>>712
TKG最高だよな。マジで幸せになれる。

>>722
心配してくれてあんがとよ
でももういいんだ。早く死ねることを幸せだと待ってるよ

早く死んでかーちゃんに会いにいくよ

生まれてきて何もいいことなかったけど、辛いことばからだったけど
かーちゃんは優しかったけどだいぶ前に死んだよ。
だからかーちゃんに会いにいくことだけが楽しみなんだ（> <）

僕は１０年前つきあっていた女が死んだけど
今は愛してないから会いたくもないな(´・ω・｀)

それより寒いよ・・
北海道は寒すぎるよ
南国へ行きたいよ(´・ω・｀)

>>724
悲しいこと言うなよ・・・

俺も母ちゃん死んだら生きる必要ないから餓死でいいや

>>724
いつ頃自殺するつもりなの？
今までは短期バイトや派遣してたの？

>>724
じゃあ俺は10年前に先立った弟のところへ（こらこら）

なんかさ、このごろ前向きに〜、前向きな人〜、前向きな闘病〜とか
メディアもそうだけど、「前向きになれば病気は治る。がんばれ」とかいわれても。

前向きになれなくてすみません・・・って感じだよ。。。

年末ジャンボ2万円分買うのは贅沢かな

どうせ当たらないから10枚だけ買った。
最後の望みだけどね。
もうダメだ。

俺も買おうかな。
1枚だけ。
300円は大金ですね。

一発逆転狙いはジリ貧への近道

しんどい
せっかくほとんど治ってたのに、あろうことか11月という季節に自殺大国秋田県に連れてこられたのが運の尽き

年末ジャンボぐらい夢見たっていいよね…(´･ω･`)

母ちゃんに孫見せてやりたかった

孫などとっくに諦めてるよ
メンヘラが子供を持っちゃいかん
自分はそれで満足しても、子供が辛い思いをする

この苦しみをどうすりゃいいの

誰が僕を救ってくれるの？

せっかく買った本だけどだいぶ前から蛍光管が切れていて
夜になったら読めないよ(´・ω・｀)

霞に塩胡椒で味付け・・・

起こしたってすぐ倒れるのに、どうにかしてくれるわけない
応援はしてくれるが支えてはくれない
他人ってそんなもん

ここでニコ生宣伝してた奴２６に見えんな
ばばあみたい

>>691
んだんだ…
消費税増税で更に厳しくなるよな

今日も蹴られて叩かれた
言い返せない自分が情けない

>>746
何歳でどーいうシチュエーションだよ？

>>746
ネタじゃなくて、本当に会社なのか？

>>747
工場の組み立て作業で初めてやって、戸惑ってたら。
年は27です

ああ、、、、地獄だ
なんでこんな地獄の世の中で苦しまなならんのだろう

誰だ俺をこの世に誕生させた奴は

>>750
君のお母さんだよ(´・ω・｀)

花火さんって昔ヒキ板にいなかったっけ
同じ人かな？

>>752
同じ人だよ(´・ω・｀)

生まれて来なければ良かったね

さよなら

>>716
いろんな福祉サービスの受け方も知らないで。。。
ただ貧困生活送っているおバカさんに同情なんてできないねｗ

>>968
そうできるものならそうしたいです
無いものと認識して周りも忘れてくれれば、私はいずれ死にますから

>>701
休みたいのはやまやまですが、
休めばそのツケが帰ってきてますます自分の首を絞めることを思う休んでも気が休まらないのです

>>755
そんな人のために福祉相談窓口が各役所にある(´・ω・｀)

家族を殺したい
私が風俗やってるから金が余ってると思ってタカる家族を殺してやりたい
そのうち犯罪者になってしまいそう
実家帰る度に金の無心
いつまでも無職でいたのがいけないんだろ。二人で住んでるなら負担も二分の一だろうがバカかよ
私に金を借りるってことは余計に売春させるって事気付いてんのかよ？

金が無い金が無いばっかり私の前で言いやがって死ね
金を借りるのが心苦しいなんて言うなら私と同じ様に身を落として稼げば？

整形したら完全に縁を切るわ寄生虫家族

増税で更に厳しくなりそう…

限界限界限界限界限界
もうダメ。
早く死にたい。でも死ねないから困ってる。

>>755　それなら「優しさ」を語るなよｗ
おまえは、要するに社会の寄生虫・ダニ・そのくせ貧困生活のものを嘲笑う強欲ババア。
ばばあじゃないもん、てレスしてもむだ。お前は必ず老いて死ぬ。
生きてる意味なんてないだろ？辛くなるならさっさとしねよ

>>758
そんな家族はとっとと縁を切ればいいと思うよ
相手の為にも自分の為にもならない
殺すくらいなら餓死させた方が犯罪にはならないから

>>758
どれ稼いでるの？

>>758
ほんとだよな、子に売春をさせる親なんて酷いなあ

やっぱり人間は親だからとか関係ないんだよ。親もしょせんは他人。
そりゃいいとこやいい家庭で生まれた奴は親を大事にとか綺麗事いうけど
そんなの人の境遇でそれぞれなんだよな。

中には他人より悪い親もいるし

>>764

他人より悪い親ってまじでいるよ。
うちがそうなんだ。邪魔ばかりしやがってと思う。

>>765
良才なしっかりした親元から生まれてこないと子は終わりだね

人間は親を選んで産まれてくる事はできないからな…

毒親の下に産まれたハンデを解消するために諸々の社会保障制度が
あるんだろうけど、日本の場合は制度が機能不全起こしてると思う
というか、そもそも制度で個人の不幸を解消していくという
発想自体が官民ともに欠けているのではないだろうか

偉そうに書いたが私も生活苦でかなり限界だ

うちもそうだわ
買い物から帰ってきたらいきなり買ったものを片っ端から検分しやがって
人をなんだと思ってるんだ
俺はもう30過ぎてるんだぞ
「碌なもん買って来ねえ」って、そりゃ“あんたから見たら”だろうが！
じゃぁ何が良くて何がろくでもないんだ、線引きをはっきりしろや糞が

ちっ、このままだと修理上がりのヘッドホンを
宅配で送られてきたときにまた検分されて文句言われる
どうしたもんか
しまいにゃ届いた手紙まで開封されないかと戦々恐々している

だったら家出ればいいんじゃない？
30過ぎているんだろ？

>>770
俺は今も10年近くニート状態でね。
つい最近やっと働く気が起きて、
障害者手帳（視野障害5級）を先月の28日に申請したばかり。
そんな状態なのさ。
家を出ようにも緑内障の上にアトピーもちで、慣れない地に移り住むのが怖くてだめだ。

10年近くニートを養ってくれてたなら良い親だと思うけどなぁ
むしろ毒息子？

ってか10年間無職なら
「碌なもん買って来ねえ」と言われてもしょうがなくね？

まぁ就職がんばれよ

私、なんで生まれて来ちゃったんだろ。
こんなにオカシクなるなら、最初から存在しない方がマシだわ。吊る勇気もない。

>>772
俺みたいにとても働けそうもないようなやつでも
生活に困って働かざるを得ないんだよね。
症状がますます悪化することが目に見えていても。

>>775
それは凄く当たり前の事だと思うけど・・・
無理せず自分に合った仕事を選んで頑張れよ。

ニートからの就職は、就活が精神的にかなりしんどいと思うけど
働き出したら意外となんとかなるよ。

ダメダメ、日本は一度外れて落ちこぼて失敗した者の復活やチャンスを与えない
受け入れない社会だ

立ち直れないないのが現状社会

>>767
俺もそう思う

日本は福祉制度がぜんぜんなってない。差別も多いし

日本は、やり直しがきかない。

私の親は完全に虐待してたのに
誰も助けてくれなかったよ
弟なんて殴られてほっぺた真っ赤で写真に写ってるのもある
虐待親は死刑にしてほしい
それか子供を持つには免許が必要にして、定期的に虐待してないか確認するようにしてほしい
世界にまだ虐待されてる子供たちたくさん居ると思う
もちろん日本にも
毒親は死ね糞が

海外と比べたことあるの？わからないわ。

>>776無理せず自分に合った仕事を選んで頑張れよ。

健康人でも仕事がない時代。持病餅に自分にあった仕事が選べるかっていうと疑問だな。
障害手帳がある人は障害者めざして見つかりますようにと思う。
それもかなり厳しそうなご時世。

虐待親が子に執着する権利は親権で守られているけど
子は無防備で、第三者の大人が介入しない限り逃げることすら許されない
他人がやったら犯罪になることでも、親が子にするなら許される

世の中そういうものなので、親がマジキチだったら諦めるしかない
誰も助けてくれないのも当然、自力で生き延びるしかない
怨んでも無駄、世の中は親の味方

親がクズでもイケメン美人に生まれればなあ

メンヘラで生放送してます
http://com.nicovideo.jp/community/co1769419

親がひどすぎる
虐待して育てたから病気になって一人前になれないのに
まともになれと言ってくる
私はまだ愛人したり水商売したり一人暮らししたり色々遊んだからいいけど
同じ糖質の弟はひたすら働いて心壊れて働いたお金も親にとられてほとんどひきこもってる
弟は可哀想すぎる

もう疲れたよ。。。
毒親の元に産まれた、産まれてくるんじゃなかった。。。

日本はとくに民事介入避けたがるからな

だからいつも事故の後の処理から始まる。もう手遅れになってから



いや、むしろ役人や警察は庶民のいざこざを楽しんでる放置してるかもだ

そうそう、日本はやり直しがきかないんだ。
一生そのレッテル貼られて、不当に扱われるんだ

就職もそ、新卒者と中途入社の印象がものすごい差がある。
いや、ほとんどは中途入社は受け入れない。何かあるとすぐ勘ぐってくる悪い癖。

差別社会日本、早く滅びろ

私は日本好きだよ
文化がいっぱいあって好き
和風って聞くだけで飛びつく
でも確かに差別的な部分あるね、いじめも多いし
礼儀正しいところとかは日本人のよさだと思うけどしっかりしすぎて少しダメなだけでのけ者

俺も糞親は絶対許さねえ
呪いつづけてやる

虐待親はレイプ加害者と同じように刑務所内でさえ居場所が無い世界にしてほしい

親にもよるけど、すべての原因が親ってわけじゃないだろう。
自分にも原因はある。
親が嫌なら家をでて絶縁すればいいし、言いなりにならなところに逃げればいい。
親も好き勝手に生きてるし、子供も好き勝手生きてきた結果だよ。

誰かが悪いとか、理由をつけないと人間って生きてイケない動物。
結局は自分でどうにか出来た問題だし、自分にも責任とまではいかないが、何かしらの原因や要因を作ってるはず。

俺の場合は、家を出て連絡とらないよ。姉は結婚して他にいるけど、姉とだけは連絡取り合ってる。
早く逃げてきて正解だったってパターン。

それって自殺するくらいなら仕返しすればいいのにっていじめっ子が言うパターン

虐待親が悪いに決まってる
いじめっ子が悪いに決まってる

それを何故
虐待されるほうにも原因がある
いじめられるのも原因がある

と、言うのか？バカにもほどがある

それだけまだ行動力が残ってる状態で大人になれたならいいよ
虐待で学生で精神壊して働けず結果お金なくて独り暮らしできないって人も居るんだよ

たまたま幸運だった人間が、そうでない人間に
ドヤ顔で説教するのは何とも不快
相手の事情も考えず、悪いように決め付けて
説教する奴は、何を言っても説得力がない

未成年の間は縁なんてきれるわけねーだろｗ
その時期が一番教育に影響受ける年頃だ

縁きって独立できるころってせれなりに大人になってるだろ本人も

今度は体がくっせぇだなんて言われて消臭剤まで部屋にまかれたわ
毎日風呂は欠かさず一時間以上入ってるのに
人の体質のことを馬鹿にしすぎ

一応俺が持ってる資格晒しとく。

東京都公害防止管理者2級
危険物取扱者乙4類免状
特定化学物質等作業主任者技能講習修了証
有機溶剤作業主任者技能講習修了証
小型車両建設機械（聖地・運搬・積み込み用及び掘削用）特別教育修了証


持病障害もちでどういった職種が向いてるか誰かアドバイスよろです。

誤：聖地
正：整地

勇者

あぁあと、工業高校化学科出なんで、卒業証書が毒劇物取扱責任者の資格にあたるわ。
何度もすまん。

カレー屋

ひよこのオスメス仕分け係がいいんでない？

カレー屋で手に職をつけ、既に資格として持っている知識を生かせば
お前の悩みも解決すると思う。

農薬販売くらいしか思いつかんな

猫撫で屋

そんなこと自分で考えて決めろ

ここは限界スレだ

毒親は自覚がない。私は幼稚園の時、ミソッ歯で歯が溶けてなかった。今はネグレクトの基準らしいね、ミソッ歯。写真にも残ってるのに認めない。私はミソッ歯だったよね、と言ってもそんなことないと逆ギレ。
こないだもアンタなんか産まなきゃよかったと思ってるとかキレだした。
でも多分翌日は忘れてる。
父親が吊った時も、アンタが殺したと私を責めたてたのに、大人になってから、そんなこと言うはずないと認めない。まだ子供だったんだよ、私。どう考えても母親のせい。

もう無理かと思ったが、三食しっかり食べて、じっくり眠ったら回復した。
まさか、こんな簡単なことだとわからんかった。
冴えなかった視界もはっきりして、働かなかった頭もフル回転。
助かったわ。
薬づけにならずにすんだ。

あーもう！！寒いんだよくそったれが！！！！
ドア開けっ放しにすんな糞婆！！！！

人生疲れた、もうしんどい

しんどい。。。人間に産まれたから感情が多くてこんなに苦しいのかな
他の動物だったら平気だったのかな
どうせ他の動物に産まれてもできそこないだからすぐ死ぬんだろうけど

うちの家族みんないい大人なくせに部屋のドア開けっ放しで閉めてくれない
ふりかけの袋や、麦茶の蓋も開けっ放し
もうこんな糞家耐えられんわ
イライラすることばっかり

結局心が傷ついてるから何をやってもうまくいかない
人とのコミュニケーションがとれないからいい出会いがない
希望がないから死にたくても、何かが俺をとめる
俺は知りたかった、人生の意味を、社会の偽善を、人間の本質を

自分は生まれながら精神が下等な生物なんだろう。
上級の生物には操られたり萎縮するようにできている

社会生活を対等に楽しんだ思い出が少なすぎる。
恐れの記憶ばかりが再生される。

今寝る前の薬飲んでたら「なんで精神保つのに薬？」と思った
薬全部やめてしまおうかと思った
でも１１種類飲んでるからやめれないはず
でもおかしいと思った
精神は正常なのになんで薬？
とりあえず飲んだけど、やめちゃおうかな。。。？わからない？
違和感感じるさっきから
統合失調症の症状なのかなこれも

健常人に感じる畏怖みたいのに耐えられなくなってきた。

>>817
うまく言えないけど現実を直視して生きていけないから薬飲んでる。
じゃないと恐怖や戦慄に耐えられない。

>818
その通りで、自分も薬で現実から逃げてる。
いつまでもつかな…。

>>819
そうだね。いつまでも薬が効くとは思えない。

>>818
それよくわかるわ気持ちが


畏怖してるとよけいに他人て自分によく遭遇しだすんだよな

>>815
よう。久しぶり

寒いよ・・
お腹空いたよ・・
(´・ω・｀)

普通のことが普通に出来ないのって相当な悪なんだなぁ
仕事をどんなに頑張ってもそれ以前の段階でダメってね
普通のことが普通に出来てれば仕事中に人の悪口言ってても正義になるもんね

いやでもどんなに頑張ってもっていうほど俺も仕事頑張れてなかったんだな

自分も、死ぬ気で頑張る手前のところで心が折れ鬱状態になりダウンするパターンだ

人に嫌な思いさせながらでも頑張って仕事続けるべきだったんかね
でも仕事中にあんな大声で悪口言われたら仕事にも集中出来ないよ

こううつざいの影響で不眠が限界
寝れない暇ー
お腹いっぱい部屋暖かい
でも暇ー

年末ジャンボで大金ゲットできなかったら死のうかななんかもういいやこんな人生誰か殺してくんない？
ロト6ででもいいやうん大金年末までゲットできなかたら誰かに殺されたいわマジやだ昔に戻れないし
はああもう神様お願いします！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
って神様なんかいやしないしないても俺なんて救ってくれないだろうしなどうせ

しかし、限界だと思ってこのスレ開いたけど
俺なんかよりよっぽどツライ環境で生きてきてる人が居るんだな

誰も苦しさを理解してくれません。
睡眠薬も まったく効かず、気分が落ちてるから薬を少しの期間でも処方してほしいのに まったく聞いてくれず、頑張ってるのに さらに頑張れ…と最低な励まし方をしてくる医師。
主人もうつを理解してくれず、以前寝込んだときは 離婚を言われて 私を捨てようとしました。
もう なんで生きてなきゃいけないんだろう？
私の金で会社の同僚と飲みに行って遊んでる主人にぶちギレて発作おこしても 無視されました。

もう なにもかもが嫌だ!!

仕事あって家族もいてみんな幸せじゃないな

幸せじゃないか
の間違い

[sage]
831です。

理解してくれない主人がいても幸せと言えるでしょうか？
無理して収入得てるのに、主人は自分の給料では遊ばず 生活費も家賃しか入れてくれず、その他全部私もちです。
私が お金なかったら、すぐ嫌な顔してきます。

>>832
その二つがあったら幸せってもんじゃないよ

>>834
別れちゃえば？自分で収入が得られるなら、いままでそんなつらい状況を頑張ってこれたなら、もっと楽に生きていけるような気がするよ。

>>827
同じだ
仕事中に悪口いわれて集中できない
もう限界

今日も元気だまんこが臭い

嫌な事があった頃の服はすべて捨てる

>>834 離婚すればいい

しあわせってなんだろう？(´・ω・｀)

・衣食住に困らないこと
・健康なこと
・未来への不安のないこと
・愛する人がいて、愛してくれる人がいること
・殺したいほど恨みのある人がいないこと

こんなとこかな？(´・ω・｀)

簡単に離婚って言う人いるけど、それが出来たら苦労しないよ
相手が同意しなければ何年も調停で争うケースだってある

ああ、何やってても嫌な考えしか浮かんでこない
嫌なこと思い出すためだけに時間使うのなんてなんつー無駄な人生なんだよ

高嶋政伸、美元夫婦

いっけねえ、誤爆だったかも。悪りい↑

それにしても、まいってるときはろくなこと考えないもんさあ、
倦怠感が少し消えた、このままいけばいいけど
何かショック受けると倦怠感と疲労感に襲われて動けなくなる

>>841
全部当てはまったら、不幸なのか。
かなり当てはまる。

みんなが俺にイライラしているし、イライラさせる自分が嫌だ。
すべての人に嫌われてるって現実に気づくともう戦慄する。
怖くて苦しくて力が入らない。

メール恐怖症が治らない…

昔は当たり前に出来たことが全然できない
薬に頼らないと外出もできない
元に戻りたいな…

両方見えたらアウトだよｗ
http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup07225.jpg
http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup07229.jpg

>>841
全部だよ・・全部条件外してるよ(´・ω・｀)

今日はどれだけかわからないが
今までの最悪な自分と、
どうにもならないこれからも続くであろう苦痛の現実が見えてる気がする。
力が全然入らない。

>>841には一つも当てはまらなかったけど
精神を病む前は幸せだったわ
貧乏でもやりくりを工夫して楽しんだし
仕事も激務で将来性も微妙な職種だけどやり甲斐があって楽しかった

健康な精神を保てている状態が、幸せな状態なんだと思う
自力で処理しきれないストレスに常時晒されている状態は不幸だ

あ〜んお腹痛いよー

へその下からどんどん力が抜けてる感じ。
肝っ玉を抜かれたようだ。
立ち、歩くことすら力が出ない。

少し現実に戻って覚めただけでこんなだ。

例えばだ。毎日1000円のケーキを食べている人間Aと、毎日ケーキを食べていない人間Bが居たとする。
「明日からは毎日300円のケーキを食べる事にします」と言われた場合、Aは不幸に感じるし、Bは幸せに感じる。
このように幸不幸は生活水準で決まるのではなく、生活水準の微分（傾き）で決まるのである。

だからよくある「家族、恋人が居て仕事がある奴なんて限界じゃねーよ」と言うのはナンセンスなのである。
それぞれの人が比較対象（身近な他人、過去の自分）と比較して幸不幸を感じているのだ。

お金持ちにはお金を持っているが故の悩みがあるってことだよな(´・ω・｀)

たまごっちが死んで死にたい。

>>856
死ね

怖がりが強化されていく悪循環に終わりがない。
恐怖の覚醒と麻痺を不定期で繰り返すだけの
人生になってしまった。

何で結婚したんだろ。
養ってやるって言ったくせに新婚早々無職かよ。
金がない。逃げたい。
リゾート住み込みバイト転々としてた方が幸せだ。
今も求人あるんだろうか。

本当に生きていける場所がどんどんなくなっていく

>>855 人間万事塞翁が馬と思えば比較で苦しまなくなるね

外へ一歩出れば他人に苦しめられる

もう人間（得体の知れない化物）に会うのも嫌になってくる

過去に受けた侮辱や暴力がフラッシュバックしてる
逆境に陥るといつもこれだ

何もいらない、何も求めない、すべて諦めた
信じたかった、というより信じようとした
けれどだめだった
人と触れ合えば自分の心が晒けだされる・・

http://www.nicovideo.jp/watch/sm19530580
これはひどい

そうだな
少し疲れたよ

つまり、幸不幸が生活水準の微分であるならば、幸せと不幸せは表裏一体の関係であり
「東京都内には上り坂と下り坂どちらが多いでしょうか？」というクイズを深刻に考えても無駄なように
不幸の無い世界というのは、幸せのない世界と同義である。
当然、そんな世界はありえっこない訳で
ここに居る不幸で限界な人の数と同じぐらい、幸せで絶頂な人がこの世界には居る。

「俺の不幸のお陰で、どこかの誰かが幸せになっている」

そう考えれば少しは救われるじゃないか。

100万円落とした。死にたい。

疲れたよ

>>867
他人が幸せになって何で自分が救われんだよ。

ただでさえ自分が限界で惨めなのに幸せそうなリア充なんて憎いだけだろ

憎くはないだろ

年末ジャンボで3億当選すれば救われる？

俺は救われないと思う。もう心と体が壊れているから。

>>869

まず、このスレの存在意義について考えてみよう。
お前は何を求めてこのスレに来ている？

自分と同様、又は自分以上に不幸な人の書き込みを見て「安心」したくて来ているんじゃないか？

だから、「彼氏と別れて死にたい」系のレスに烈火の如く怒る。
それは幸不幸が他者との比較で成り立っている事を無意識で認めている。
そして、「他人の不幸で自分が救われている」という事実が認識できたら
逆もまた然りである事も想像に難くないだろう。

愛情でさえも金で買える
これを認めさえすれば、ほとんどの人は金で救われる

3番目の彼女と別れて死にたい

じゃあ3億当選したらどうする？
金利1％でも300万だし一生引きこもりできるな。

>>873
＞だから、「彼氏と別れて死にたい」系のレスに烈火の如く怒る。

勝手に他の奴のレスと混同して語ってるお前には何の説得力もないことに
気づくことだな。

＞自分と同様、又は自分以上に不幸な人の書き込みを見て「安心」したくて来ているんじゃないか？

これは大半の人間の心理とも言えることだな。だから２ちゃんでも「めしうま」
などと言う奴が多い。

人間なんて表社会は共存で綺麗事でかざってるが、蹴落としあいや競争や
食うか食われるか、弱肉強食がほんとうなんだ。

そこんとこもっとお前は世の中を勉強したほうがいいぞ

>>870
憎くなくても気分いいものでもないだろう

世間知に長けた人でも限界に追い込まれるんだな・・

>>867
そしてお前は>>867で突っ込まれたような俺のレスがかなり着に食わなかった
と伺えるな。

頭にでもきたか？

>>879 負け犬の遠吠えというやつですよ

外へ一歩出れば他人に苦しめられる（>>863）人に
「もっと世の中を勉強したほうがいいぞ」と説教されて死にたい。

>>882
お前はネットに書かれていることはすべて真実だと思ってんだな、

初でいいなｗ

大半が嘘なのがネット掲示板。早く気づきなさい

http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup07230.jpg
http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup07231.jpg

>>882
あ、それといくら他人がマヤカシものであっても大勢が相手じゃ
いくら俺でもまいるしの

口数が多いのは未熟の表れ

救いのないことだが
３億円あっても鬱は治らないよ

知人にもっとお金持ちがいるが、鬱持ちだよ

お前が死んでくれればその分他の誰かに仕事も回ってくる、資源も
一人分浮いてくる。一石五鳥くらいにはなるだろう。


これが人間の奥底で考えてる正体だ、分かったか？

蹴落としあいなんだよ人間界は

3億円あれば他人にかける迷惑を減らすことはできる

>>886
その人間の個性でもあるな。

哀れとは限らん

誰だって迷惑なんてかけながら生きてんだよ。
綺麗事はよせ


どんな奴でもな

言い合いなら余所でやってくれって何度もry

最低限、生きていく居場所を確保することは許して欲しいよな

会社とかは利益追求の場所だから難しいかもしれないが

命に序列をつけるとか勘弁してほしい

>>891
綺麗事？よくわからない。
自分の心の借金がお金で減らせるなら減らしたいと思うだけ。

ID:p5cfAnie の話はどれもこれも
「サンタクロースは本当はお父さんなんだよ」
と言うレベルで、そんなの知っているしって話ばかりで話にならなない。

クリスマスの予定が3ブッキングで死にたい。

障害者を目の敵にしやがって！あいつだけは許さない！！！

ある日、病気にかかる。
最初は治るかもしれないと思い努力する。
それから1年、2年と経つが中々治らない。
負のスパイラルに耐えられなくなり気が狂いそうになる。
やがて涙も出なくなり無気力になる。
目が覚めている間は常に不快感を感じ、一日中現実逃避に走る←ｲﾏｺｺ

寝てる間に隕石か何か私の部屋にピンポイントで降ってこないかな…

そう思っても降ってくるのは鳥のフンだけなんだよね
どうしてあんな地味に嫌なものがピンポイントで

>>899
お前は屋外暮らしなのかとｗｗｗ

マジで涙が出ないのは何でなんだろう
泣いて嫌な気持ちも出したいのに

>>901
涙すらも出なくなるって重症なんだね、きっと
自分も涙すら出ない状況が時々あるよ
おもいっきり泣くのもすっきりする手だよ

>>902
ここ数ヶ月くらい泣きたいのずっと泣けないわ

>>903
もしかして「薬の飲みすぎ」
泣くとすっきりしますよね
まぁそんなに焦らずとも本当？に悲しければ涙がタラーって出ますよ

世の中生きにくいからといって
地獄に突き落とされたような顔して
毎日どうする
周りに不愉快な思いをさせて
吾関せずとはどういった了見だ
おまえのその尊大な苦悩は
傲慢極まりなく醜い

きょう久々に日記かいていろいろ吐き出してたら勝手に泣いてたわ。
パニック以外で泣いたのが久しぶりすぎた。

>>897
現実逃避中は何してる？

愛犬が車にはねられて死んでしまった。
オレは本当に独りになってしまった。

↑大丈夫？！

人間は所詮ひとりぼっち
金がなけりゃおしまい

雪のふる夜は真っ白で
何もかもが耳をそばだてて
話していても長い夜のぽっかりと
くらい口に吸い込まれていく
話しても話しても
話しても
長い夜はぽっかりと
何もかも

>>909
悲しい。寂しい。
何回も泣いてる。

レスしてくれてありがとう。

>>912
あなたのわんちゃんが天国に行けるよう祈ってます…

苦しい
苦しすぎる
もうだめだ

死のう

>>908
わんちゃん天国にいけてるよきっと
いい飼い主さんだもん

　　　　 わんわんお!
　 (Ｕ^ω^)
Ｃ／　　 |
　し-し-Ｊ

苦しいね。私も苦しいよ。
でも生きよう。なんの価値のない人生でも。

あと少しって感じがする

>>912
あたしも１人ぼっちで暮らしてネコを飼っています。
ネコが死んだらと思うと耐えられない。絶望するだけで何もできなくなると思う。
轢いた奴許せない!!!!

生きててもつまらない
長生きすれば幸せだと思う人が羨ましい
自分は生きてる事は拷問だと思う

状況次第だな

鬱で眠れない
疲れてるのに一睡も出来ない
間違いなくこのまま衰弱死
そろそろ限界を迎えそう

外が夜の帳に落ち着くとき
家の窓からは明かりが漏れて
何気なく覗くと聞こえる
家族の団らんのざわめき
どの家からも
どの家からも

幸あれかし

>>908 何で守ってあげなかったの？

期間雇用の身分だから本社正社員の女性が全く相手をしない！！！恋愛感情もあったもんじゃないし、だんだん信用をなくしていく！！！死ぬ！！！

もう訳がわからない。

精密検査で異常が見つかりますように。

いますぐ倒れますように。

ペットって素敵やん？

涙だけがこぼれる

もし死にたくなった時のために一ヶ月前に4階のアパートに引っ越したけどいざ、窓から下を覗いてみると意外と高さないなと、これは間違ったら助かってしまうと思って絶望。
リスカ用に新しいカミソリ買って切ったけどすごい激痛で、切りたいけど切れなくてイライラ。
もうどうしたらいいのよ
ずっと寝てたいよ
生きてるだけでお金かかるし毎日毎日お金に追われてて疲れたよ
しばらく笑ってないな
首絞めて死のうと思ったけど意識が朦朧として途中で紐が緩んで失敗するしどうしよう
もう疲れた

（　＾ω＾）パーチーしようお
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1354803051/

>908です。
レスくれた人ありがとう。
数秒の不注意で脱走させてしまったのです。

もう餌をやることもないんだなと、今朝も呆然としていました。
辛いです…

（　＾ω＾）きっと本当の自由を手に入れて、今ごろお花畑を駆け回ってるお

障害枠で評価低いし、給料低いし、待遇が悪いし、女性社員にもてないし、女性社員と付き合えないし、借金たくさんあるし、もう死ぬ！！！

ちくしょー！！！障害者がターゲットにされていじめられているよ！！！もう職場は終わった！！！

発狂して帰って来てしまった。
みんなは大爆笑だったし
終わった

結構限界かも・・・

>>933
貯金１千万しかなくて大家で
今度１０年下の健常者な女性とデートする
そんな病気持ちな俺でも頑張ってるよ

この先全く生きていける自信がないが自殺する勇気も犯罪を犯す度胸も無い
誰か殺してくれ…

金がない・・
気力がない・・

週の始めは会社に行く事を考えると、激しい鬱状態になって普通の行動が出来ない
朝から糞会社と縁切り祈願するか、嫌いな後輩2人と縁切り祈願するかとで悩んでいる
先輩面するわけではないが、自分が奴等よりも先に会社を辞めるのは納得行かない気がする
どうしたものか…?
誰か教えて下さい

たったいま、最後の希望であった面接した会社から電話

縁がなかったということでー。。。

俺にとっては死ねと言われたも同然
俺はこの世に必要の無い人間だから死ぬしか無いな

>>941
バイトでもやってみてはいかがかな？

統合失調症、しらふじゃ生きれない
目が覚めるたびに死にたくなる。

とっとと死ね

バイト出来るならバイトしたい
仕事出来るなら仕事したい

でも誰も俺を必要としていない
どっかにか臓器売買が許される国はないの？
心臓を売っちゃおうかな〜

>>945
職業訓練やってみたら？

>>945
病人の臓器なんて誰も要らないだろ

何がなんだかもうわからない。
辛い、苦しい、うまくいかない…。

涙止まらない。
どうせ精神的なもので、異常はないんだろうな。
お願いします、
こんな思いするなら、いっそ倒れさせてください…。

疲れた　
ヤル気が起きない

怠い首と方が

目に輝きがない。くすんでとろんとしてる

もういや

　　　　　　　　　ナ ゝ　　　ナ ゝ　/　 　 十＿"　 　 ー;=‐　　　　　　　　　|! |!
　　　　　　　　　　cト　　　　cト　/＾､_ﾉ　 | ､.__　つ　 （.__ 　 ￣￣￣￣ 　 ・ ・
ミﾐ:::;,!　　　　　　u　　　　　　　｀ﾞ"~´　　　ヾ彡::l／VvVw、 ,yvヾNヽ　　ゞヾ　 ,.　,.　,.　、､ヾゝヽr＝ヾ
ﾐ::::;/　　￣ﾞ`ｰ-.､　　　　　u　　;,,;　　　j　　 ヾk'!　' l　/ 'ﾚ ^ヽﾍ＼　　 ,rﾞゞﾞ-"､ノ /　l!　!ヽ ､､　|
ミ/　　　　J　　　ﾞ`ｰ､　　　"　;, ;;;　,;;　ﾞ　　u ヾi　　　 ,,./　,　,､ヾヾ　　 | '-- ､..,,ヽ　 j　 !　| Nヾ|
'"　　　　　　　_,,.. -─ゝ.､　　　;, "　;;　　　_,,..._ゞｲ__／/〃 i.! ilヾゞヽ　 | ､　 .r．　ヾ-､;;ﾉ,.:-一'"i
　　j　　　　／　　 ,.- ､　 ヾヽ、　;; ;;　_,-＜　　/／_,,＼' "' !|　:l ﾞi !_,,ヽ.l　`ー─--　 ｴｨ' (． 7 /
　　　　　　:　　　　' ・丿　　￣≠Ξｲ´,-､　ヽ /ｲ´ r．　`ー-'ﾒ ,.-´､　　i　　　　 u　　ヾ｀`ー' ｲ
　　　　　　 ＼_　　　 _,,......::　　　´ﾞi､　`¨　/　i　ヽ.__,,... '　 u ﾞl´.i･j.冫,ｲﾞl　 ／ ｀`-､..-　ノ　:u l
　　　u　　　　　￣￣　　彡"　　　、ヾ￣｀`ﾐ::.l　　u　　　j　　i､｀ー'　.i /　/､._　　　　｀'y　　 /
　　　　　　　　　　　　　　u　　　　　　｀ヽ　　ﾞ:l　　 ,.::- ､,,　,.　ノ　ﾞ u　!　/_　　￣　ー/　u　/
　　　　　　　　　　　_,,..,,_　　　　,.ｨ､　 ／　　　|　 /__　　 ｀`- ､_　　　 l　l　 ｀`ｰt､_　/　　／
　　ﾞ　　　u　　,.／´　"　 ｀`- ､_Ｊ　r'´　 u　丿　.l,...　｀ー一''/　　　ノ　 ﾄ ､,,_____　ﾞ/　／
　　　　　　　 ./＿_　　　　　　　　ｰ７　　　　/、　l　　 'ﾞ　ヽ/　 ,. '"　　＼｀ｰ--- ",.::く､
　　　　　　　/;;;''"　￣￣ ───/　　ﾞ　 ,::'　 ＼ヾﾆ==＝'"／ ｀- ､　　　ﾞー┬ '´　/　＼..,,__
、　　　　　 .i:⌒`─-､_,....　　　　l　　　／　　　　 ｀ー┬一'　　　　　 ヽ　　　 :l　 ／　 , '　｀ソヽ
ヾヽ　　　　 l　　　　　 `　 ｀ヽ、 l　 .／　　ヽ　　　　　 l　　　　　　　　　）　　,; ／　　　,'　　　　'^i

これまた懐かしいＡＡをｗ

今日も蹴られた・・・
もう疲れた

>>953
だれに蹴られたの？
殴り返せ

もうだめっぽい・・・

下着板とかいう板を興味本位でのぞいたらひどく疲れた
怪しい空気

性格悪くならないと生きていけないな

会社の女の子に振られたし、会社の女の子と付き合えないし、もう死ぬしかしないな・・・素朴なんだけどアイドルみたいな女の子だよ。死にたいよ。

家族にももう付き合いきれんと言われた、どうすればいいのか分からない

今日はだめだ
気が滅入る
どうにかして死にたい

>>960
駄目。

>>957
憎まれ様が何処でも生きていける奴が強い
自然界と一緒、この環境じゃないと生きられませんじゃすぐ淘汰される

俺も限界近いかも。

今日で会社をクビになった
お金も無いし死ぬ以外道はないのだな

次スレ

もう限界が近づいて来てる人のスレッド154
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355146069/

>>962
だよねぇ
頑張ってれば誰かがみててくれるなんてことはない

http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup07240.jpg
http://thuploader.orz.hm/miniup/dat/miniup07241.jpg

メール不精な人の返信待ち３日目、辛いお

すげー美人な人が車に轢かれそうな所をかばって死にたい。

会社で好きだった女の子が別の男と付き合った。もう俺と付き合えない。死のう。

>>970
どうせオマエは元々対象外だろ

報われないのは努力が足りないからか
気が滅入る

希望はとっくのとうに失っていたのに今まで何のうのうと生き延びてきてしまったんだろう
本当はあの時ちゃんと死んでなきゃいけなかったのに
幸せだったあの頃に、ちゃんと死ねていればよかった、それで幸せだった

疲れた…。
このまま深い眠りに落ちますように。

寒い・・
フラッシュバックがひどい・・
先がみえない
死にたい・・

やと書き込めた♪

そもそも寝れないけど、眠れたらもう二度と目覚めたくない
もう二度と光を浴びたくない、暗闇の中に溶けて消えたい