☆☆アダルトチルドレン 50人目☆☆
アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
☆☆アダルトチルドレン 49人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1348844715/
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part16
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340166039/
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
☆☆アダルトチルドレン 49人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1348844715/
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part16
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340166039/
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
3 ：優しい名無しさん：2012/11/22(木) 07:23:37.49 ID:BXMWu+sz
>>1
乙ー
乙ー
3 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2012/09/29(土) 00:06:26.87 ID:4jiuzXom
■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
4 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2012/09/29(土) 00:07:08.98 ID:4jiuzXom
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
テンプレありがとう
1もおつ
1もおつ
1さん乙です。
吐き出し。
さみしいさみしい。
誰も自分のことみてない、必要とされてない。
注目浴びたくて必死で空回り。
でも実際注目なんかあびたら怖くて震える。
人の笑顔が怖い。目が怖い。
自然に笑えるヤツが羨ましい妬ましい。
心にぽっかり空いた穴どうやって埋めればいい？
何をどうしても、この穴は自分では埋められない気がするんだ。
この穴がある限り、人間関係を上手く築けない。
もう嫌だ。なんでこんな苦しむために生きてんだろ。苦しい。
生き延びるほど傷が増えてく。傷つかないためにもう全部捨てられたら。
さみしい。耐えられない。眠れない。
でも耐えるしか無いんだ。どんなにあがいても穴はあり続ける。
砂を噛むような人生を生きていく。
吐き出し。
さみしいさみしい。
誰も自分のことみてない、必要とされてない。
注目浴びたくて必死で空回り。
でも実際注目なんかあびたら怖くて震える。
人の笑顔が怖い。目が怖い。
自然に笑えるヤツが羨ましい妬ましい。
心にぽっかり空いた穴どうやって埋めればいい？
何をどうしても、この穴は自分では埋められない気がするんだ。
この穴がある限り、人間関係を上手く築けない。
もう嫌だ。なんでこんな苦しむために生きてんだろ。苦しい。
生き延びるほど傷が増えてく。傷つかないためにもう全部捨てられたら。
さみしい。耐えられない。眠れない。
でも耐えるしか無いんだ。どんなにあがいても穴はあり続ける。
砂を噛むような人生を生きていく。
あーダメだ
もう限界かもしらん
孤独すぎる
何もできない
もう限界かもしらん
孤独すぎる
何もできない
>>9
感じてる事はとてもとても正しい事だよ
一人でいるとさみしくなったり虚しくなったり、でもそれらはあなたが自分と向き合ってる証拠なんだよ
今までは耐えられずそれを晴らすため感じなくする為に刺激を求め馬鹿騒ぎしてきたでしょ？
でもそんな事を続けてるとあなたの人格はどんどん形骸化して空っぽになってくんだ
そうやって、さみしいと叫ぶ自分と向き合う事はとても大切なんだよ
今まで無視してきたあなた自身の声を聞いてあげて
続けていればいつかきっと一人でも楽しい事本当に好きな事が見つかる
そうすれば人との付き合いにも変化が起きるよ
感じてる事はとてもとても正しい事だよ
一人でいるとさみしくなったり虚しくなったり、でもそれらはあなたが自分と向き合ってる証拠なんだよ
今までは耐えられずそれを晴らすため感じなくする為に刺激を求め馬鹿騒ぎしてきたでしょ？
でもそんな事を続けてるとあなたの人格はどんどん形骸化して空っぽになってくんだ
そうやって、さみしいと叫ぶ自分と向き合う事はとても大切なんだよ
今まで無視してきたあなた自身の声を聞いてあげて
続けていればいつかきっと一人でも楽しい事本当に好きな事が見つかる
そうすれば人との付き合いにも変化が起きるよ
心の穴を認めるようになったことが進歩のあかしだよな
穴は自分でも埋められるよ
今までは、誰かに埋めてもらおうと外に求めていて、それが共依存になってたんだと思う。
穴は自分でも埋められるよ
今までは、誰かに埋めてもらおうと外に求めていて、それが共依存になってたんだと思う。
バカ騒ぎとかは一度もやったことないし
ほんとにバカだなあと思ってしまう冷めたやつだ
まじめというか、つまんない人間
ほんとにバカだなあと思ってしまう冷めたやつだ
まじめというか、つまんない人間
>11 12
ありがとう。大切な事に改めて気づけたよ。
自己不在になってた。
寂しがる自分に、思う存分寄り添ってあげるよ。
まだ今は暗闇の中だけど、手探りでも前に進めてるんだよな、きっと。
ありがとう。
ありがとう。大切な事に改めて気づけたよ。
自己不在になってた。
寂しがる自分に、思う存分寄り添ってあげるよ。
まだ今は暗闇の中だけど、手探りでも前に進めてるんだよな、きっと。
ありがとう。
親や親に似た性格の元恋人は、
好意という体裁をとってまで、悪意をぶつけてこようと常にしていた
受容的な態度を求めてきているように見えたので、そうすれば彼らが満たされるのだと思ってそうした
彼らが求めていたのは、服従的な態度でしかなくて、完全に読み違えていた
ただ、愛情を求めているのか、絶対的な優位を求めているのか、わかりにくい態度だった
つまり、いくら無能でもトラブルメーカーでも常に優先される暗君のような立場を得たいと思っていたみたいだ
受容をすれば彼らが変わるなどという思い違いをしていたために、
気づいたら、自己評価がボロボロになっていた
何かを達成することで上げる努力はしたものの、それは完全に叩き落されていた
好意という体裁をとってまで、悪意をぶつけてこようと常にしていた
受容的な態度を求めてきているように見えたので、そうすれば彼らが満たされるのだと思ってそうした
彼らが求めていたのは、服従的な態度でしかなくて、完全に読み違えていた
ただ、愛情を求めているのか、絶対的な優位を求めているのか、わかりにくい態度だった
つまり、いくら無能でもトラブルメーカーでも常に優先される暗君のような立場を得たいと思っていたみたいだ
受容をすれば彼らが変わるなどという思い違いをしていたために、
気づいたら、自己評価がボロボロになっていた
何かを達成することで上げる努力はしたものの、それは完全に叩き落されていた
親や恋人という近しい人間からそうされたということを、どうしても受け入れられなかったけれど、
彼らは、あらゆるものを否定してばかりで、
否定し切れないと、何かを崇拝して権威を借りてまで否定していた
自分自身には賞賛を、自分以外の者には侮蔑を集めたがる人たちだった
したがって、子供や恋人というぐらいでは、その例外に入れるはずはなかった
ただ、未だにこの苦痛に苛まれる
困るのは、現在の状況に投影してしまうということだ
些細な嘘をつく人は多いけれど、親や元恋人のように常に「だましぶね」を仕かけてくるような嘘をつく人は限られている
ところが、些細な嘘に対して、過去を投影してしまい、
自分がひどく惨めな人間のように思えてならない
彼らは、あらゆるものを否定してばかりで、
否定し切れないと、何かを崇拝して権威を借りてまで否定していた
自分自身には賞賛を、自分以外の者には侮蔑を集めたがる人たちだった
したがって、子供や恋人というぐらいでは、その例外に入れるはずはなかった
ただ、未だにこの苦痛に苛まれる
困るのは、現在の状況に投影してしまうということだ
些細な嘘をつく人は多いけれど、親や元恋人のように常に「だましぶね」を仕かけてくるような嘘をつく人は限られている
ところが、些細な嘘に対して、過去を投影してしまい、
自分がひどく惨めな人間のように思えてならない
互いを傷つけないための嘘の価値はよく知っている
思っていることをすべていうのは、敬意の欠けた態度であるとも思う
それでも、近しい関係になってくると、些細な嘘をきっかけに過去の悪夢がよみがえる
もちろん、些細な嘘を言わないでくれとも言いたくない
それがなければ、気安い会話などできないからだ
嘘をつかれたこと自体ではなく、散々嘘をつかれるという扱いを受けたことに憎悪を感じている
自分に対する相手の扱いによって、自分の価値をはかっていた
つまり、承認依存に陥っていたために、どれだけ侮蔑的な扱いを受けていたかということに気づいたときに、
自分の価値が猛烈に下落させられたことに気づき、そのことで相手を憎んでいるのだと思う
思っていることをすべていうのは、敬意の欠けた態度であるとも思う
それでも、近しい関係になってくると、些細な嘘をきっかけに過去の悪夢がよみがえる
もちろん、些細な嘘を言わないでくれとも言いたくない
それがなければ、気安い会話などできないからだ
嘘をつかれたこと自体ではなく、散々嘘をつかれるという扱いを受けたことに憎悪を感じている
自分に対する相手の扱いによって、自分の価値をはかっていた
つまり、承認依存に陥っていたために、どれだけ侮蔑的な扱いを受けていたかということに気づいたときに、
自分の価値が猛烈に下落させられたことに気づき、そのことで相手を憎んでいるのだと思う
自分のこの姿勢は、自分をこういう目に遭わせた母親の姿勢とそっくりになっていた
母親を含めたいろいろな人を見ていてやっと気づいたのだが、
理想とこき下ろしをする人、つまり、結局はすべてを否定するところに行きつく人というのは、
自分の人生を自分で面白くする（充実させる）ことをしていない
自分以外のものを、自分に安寧を与える義務を負っているかのようにとらえている
特に自分の母親は、他人を悪人や愚か者扱いすることには長けているけれど、
何か人生を少し豊かにするものを見つけたり作り出したりすることについては、すごく無能だ
これからは、過去の憎悪や不信に向き合うだけでなく、
自分自身が自分の人生を面白いものにするという一面にも気をつけたいと思う
母親を含めたいろいろな人を見ていてやっと気づいたのだが、
理想とこき下ろしをする人、つまり、結局はすべてを否定するところに行きつく人というのは、
自分の人生を自分で面白くする（充実させる）ことをしていない
自分以外のものを、自分に安寧を与える義務を負っているかのようにとらえている
特に自分の母親は、他人を悪人や愚か者扱いすることには長けているけれど、
何か人生を少し豊かにするものを見つけたり作り出したりすることについては、すごく無能だ
これからは、過去の憎悪や不信に向き合うだけでなく、
自分自身が自分の人生を面白いものにするという一面にも気をつけたいと思う
自分で自分を面白くしてやれないのは、自分をかまう自分、自分にかまわれる自分の双方に
価値を感じていないからだ
価値のないものに手間をかけても面白くないし、価値のないものからかまわれても面白くない
そのため、他人をかまうことで、自分に対する他人の扱いを上げさせ、それで面白くしようとするわけだ
一時は盛り上がるかも知れないが、直に不満が出てきて面白くなくなってしまう
これは、その他人が面白くないように思えるが、もともとの面白くない状態に戻っただけではないかと気づいた
自分を面白くするといっても、自分の好きなもの、自分がどうしたいのかということに基づいていなければ、
一時的な盛り上がりと同じだ
アルコール依存症などの依存症がこれだ
価値を感じていないからだ
価値のないものに手間をかけても面白くないし、価値のないものからかまわれても面白くない
そのため、他人をかまうことで、自分に対する他人の扱いを上げさせ、それで面白くしようとするわけだ
一時は盛り上がるかも知れないが、直に不満が出てきて面白くなくなってしまう
これは、その他人が面白くないように思えるが、もともとの面白くない状態に戻っただけではないかと気づいた
自分を面白くするといっても、自分の好きなもの、自分がどうしたいのかということに基づいていなければ、
一時的な盛り上がりと同じだ
アルコール依存症などの依存症がこれだ
親や元恋人が否定をしてばかりなのは、
そうやってすべてを打ち負かしておけばすべてうまくいくのだという考えによるものだと思う
これは鉄壁の考えに思えるけれど、
自分にとって価値がないものだらけの世界に住んでいることになる
何と関わっても、最後には面白くなくなるのだ
気の毒といえば気の毒だ
そういえば、彼らから自己評価を叩き落された直後は、何一つないような世界に住んでいる感じがした
そうやってすべてを打ち負かしておけばすべてうまくいくのだという考えによるものだと思う
これは鉄壁の考えに思えるけれど、
自分にとって価値がないものだらけの世界に住んでいることになる
何と関わっても、最後には面白くなくなるのだ
気の毒といえば気の毒だ
そういえば、彼らから自己評価を叩き落された直後は、何一つないような世界に住んでいる感じがした
ACのトラウマ
クリスマスがくるぞー・・・・
クリスマスがくるぞー・・・・
思春期になってもずっと飴が入った長靴しかもらえなかったな。
毎年ショックだった。マジいらね。
もらえるだけいいじゃんとかじゃないってことは、ここの人ならわかるよね？
クリスマスのトラウマ。
毎年ショックだった。マジいらね。
もらえるだけいいじゃんとかじゃないってことは、ここの人ならわかるよね？
クリスマスのトラウマ。
24 ：優しい名無しさん：2012/11/25(日) 18:07:03.67 ID:niCv2D15
私もだわw
プレゼントを貰っていたのは小学生までかな
毎年、長靴のお菓子だったわ
お正月はもう何年も帰ってないよ
プレゼントを貰っていたのは小学生までかな
毎年、長靴のお菓子だったわ
お正月はもう何年も帰ってないよ
25 ：優しい名無しさん：2012/11/25(日) 18:22:30.82 ID:kKbtDklh
>>22
馬鹿か？
死ねよゴミ
おまえ生きてる価値無いわ。
ACにもいくつものパターンがある
当然、ACにとってクリスマスがトラウマなどというのは、全てにはあてはまらない。
おまえと、おまえと似たタイプの奴らにだけ当てはまるんだよ。
不正確過ぎる言い方しか出来ないゴミは
死ね
死ね
さっさと死ね
馬鹿か？
死ねよゴミ
おまえ生きてる価値無いわ。
ACにもいくつものパターンがある
当然、ACにとってクリスマスがトラウマなどというのは、全てにはあてはまらない。
おまえと、おまえと似たタイプの奴らにだけ当てはまるんだよ。
不正確過ぎる言い方しか出来ないゴミは
死ね
死ね
さっさと死ね
クリスマスは存在しなかった
トラウマどころか、無かったよ
トラウマどころか、無かったよ
自分の場合は、
普段は暗黒だったけど、クリスマスと正月だけはまともな雰囲気だった
ごく普通の家庭だと、そんなイベントではないときでも、
ちょっとした外出なんかして、楽しんだりするのだろうな
普段は暗黒だったけど、クリスマスと正月だけはまともな雰囲気だった
ごく普通の家庭だと、そんなイベントではないときでも、
ちょっとした外出なんかして、楽しんだりするのだろうな
そういえば、
自分では遊びに行くといった予定を立てたこともないし、誘ったこともない
誘われれば遊びに行くが、誘ったことはない
何かの帰りに好きな街を散策することしかない
ACの回復には、好きなことをやってみるということが有効だけど、
それと同じように、遊びに行く予定を立ててみるといいのか
自分では遊びに行くといった予定を立てたこともないし、誘ったこともない
誘われれば遊びに行くが、誘ったことはない
何かの帰りに好きな街を散策することしかない
ACの回復には、好きなことをやってみるということが有効だけど、
それと同じように、遊びに行く予定を立ててみるといいのか
クリスマス・正月は大人になってからの方がしんどい
孤独を感じる寒さに加えて、街中はにぎやかという
思春期になっても、プレゼントなんてもらうもんなの？？
他の家庭のことはよくわかんないけど
孤独を感じる寒さに加えて、街中はにぎやかという
思春期になっても、プレゼントなんてもらうもんなの？？
他の家庭のことはよくわかんないけど
>>29
AC自体がそういうモンだもんな。
子供の頃は気にしないで忘れることができたものが
親になれる今の年になって、街行く家族を見て過去を思い出してしまう。
現状が孤独であるとなおさら相乗されてしまう。
AC自体がそういうモンだもんな。
子供の頃は気にしないで忘れることができたものが
親になれる今の年になって、街行く家族を見て過去を思い出してしまう。
現状が孤独であるとなおさら相乗されてしまう。
クリスマス所か家族旅行に行った記憶が無い
欲しかった物をもらえた試しがなかったな
すべ親の好きな物だった
喜ばなきゃならなくて負担なだけだった
すべ親の好きな物だった
喜ばなきゃならなくて負担なだけだった
受け入れられないだろうという恐怖や諦めがない人の方が、
他人から受け入れられやすい
他人を切実に必要としている人ほど、受け入れられないのはどうしてだろうと思っていた
ACを好きになって気づいたけれど、
受け入れられないだろうという恐怖を感じていなくて、余裕のあるときは、何だか魅力的だ
ACなだけあって、空気読むし和ませるし、バランスが悪そうでバランスが取れている
ところが、こちらにはわからないほどの些細なきっかけで、
「受け入れられない！」という結論に飛んでしまうらしく、ひどく動揺し始める
それまで感じていた魅力というのが、不思議となくなってしまう
与える余裕のあることに魅力を感じるということなのだと思うけれど、
与えられたいがために与える状態になると、これまた魅力がなくなる
他人から受け入れられやすい
他人を切実に必要としている人ほど、受け入れられないのはどうしてだろうと思っていた
ACを好きになって気づいたけれど、
受け入れられないだろうという恐怖を感じていなくて、余裕のあるときは、何だか魅力的だ
ACなだけあって、空気読むし和ませるし、バランスが悪そうでバランスが取れている
ところが、こちらにはわからないほどの些細なきっかけで、
「受け入れられない！」という結論に飛んでしまうらしく、ひどく動揺し始める
それまで感じていた魅力というのが、不思議となくなってしまう
与える余裕のあることに魅力を感じるということなのだと思うけれど、
与えられたいがために与える状態になると、これまた魅力がなくなる
うちの親は「自分はきちんとした親」という所に喜びを感じるタイプだから、サンタクロース来たよ。
ただ、早く寝ないといつも以上に怒鳴られたり殴られたりで、泣きながら寝てたけどね。
正月もしっかり祖父母の家でお節食ったよ。
ただ、友人と初詣の約束したら、全力で怒鳴られて断らされたけどね。
ただ、早く寝ないといつも以上に怒鳴られたり殴られたりで、泣きながら寝てたけどね。
正月もしっかり祖父母の家でお節食ったよ。
ただ、友人と初詣の約束したら、全力で怒鳴られて断らされたけどね。
>>34
正月……おれおま
正月……おれおま
クリスマスプレゼントは毎年父親が選んだ本渡されてた。
普段自分で選んだ本はそんな本は読むんじゃないと厳しく言われていた。
でもまだいい。
母の日の方が嫌だった。
お小遣いを握り締めて隣町までカーネーションを一本だけ買って母親に渡したら
こんなものはいらないよ！ってそのままゴミ箱に放り投げられた方が辛かったな。
大人になっても毎年毎年思い出す。
普段自分で選んだ本はそんな本は読むんじゃないと厳しく言われていた。
でもまだいい。
母の日の方が嫌だった。
お小遣いを握り締めて隣町までカーネーションを一本だけ買って母親に渡したら
こんなものはいらないよ！ってそのままゴミ箱に放り投げられた方が辛かったな。
大人になっても毎年毎年思い出す。
私はクリスマスより正月の方がトラウマ。
父の実家に行くのが嫌で嫌で仕方なかった。
従姉妹家族と見比べられたの分かる。
ほとんど褒めてもらったり、甘えさせてもらった記憶がない。
それより父のお家柄自慢がほんとに酷い。
俺の家は、俺の家族は…の自慢ばっかり。
(今もだけど)
私の話しても俺の方がすごいんだよ自慢。
父と縁切りたい。お家柄とかまっぴら。
自由に暮らしたい。
父の実家に行くのが嫌で嫌で仕方なかった。
従姉妹家族と見比べられたの分かる。
ほとんど褒めてもらったり、甘えさせてもらった記憶がない。
それより父のお家柄自慢がほんとに酷い。
俺の家は、俺の家族は…の自慢ばっかり。
(今もだけど)
私の話しても俺の方がすごいんだよ自慢。
父と縁切りたい。お家柄とかまっぴら。
自由に暮らしたい。
プレゼントとかも普通にもらったはずなのに、あいまいな記憶しかない
そんなに嫌な思い出もないんだよな
自助グループ行っても自分だけなんか違うので、話に加われない
どこへ行っても、自分だけ蚊帳の外
子供の頃からこんな意識がある
友人がいたとしても、しばらく経つとなんとなく疎遠になる
強制されたこととかもないし、なんでこんな人が怖いコミュ障になったんだろう
ずっと孤独なまんま
似た者同士はくっ付くとかいうけど、そんな出会いは全然ない
人は信じられないので自分のことを語ることはできないし
そんなに嫌な思い出もないんだよな
自助グループ行っても自分だけなんか違うので、話に加われない
どこへ行っても、自分だけ蚊帳の外
子供の頃からこんな意識がある
友人がいたとしても、しばらく経つとなんとなく疎遠になる
強制されたこととかもないし、なんでこんな人が怖いコミュ障になったんだろう
ずっと孤独なまんま
似た者同士はくっ付くとかいうけど、そんな出会いは全然ない
人は信じられないので自分のことを語ることはできないし
家族旅行は一度だけ行った
私だけが仕事の日に勝手に予約されて3日くらい前に言われた
行けないんだったらキャンセル料払えって脅された
そもそも、旅行に行く話すら聞いてなかった
金払うから仕事行くって言ったら、親不孝者ってブチキレされたな
私だけが仕事の日に勝手に予約されて3日くらい前に言われた
行けないんだったらキャンセル料払えって脅された
そもそも、旅行に行く話すら聞いてなかった
金払うから仕事行くって言ったら、親不孝者ってブチキレされたな
正月は母方の実家に帰ったとき、伯父がひどかった。
酒飲んで酔っては説教、セクハラ、罵声、暴力。
太ってなかった小さい頃は、可愛い可愛い言われて、抱きしめられてお尻触られたりしてた。奥さんの前で。
太ってからは、お前は可愛く無い、ブタ、ブスしか言われなかった。それでも胸は触ろうとしてきた。
罵られてるとき、目の前で父親は爆笑してたな。全力で睨みつけてやったら、(^^)え？って顔してた。
全員頃したいと思った。
もう正月はバイトあるから親戚のとこには行かない、いってやるもんか。
酒飲んで酔っては説教、セクハラ、罵声、暴力。
太ってなかった小さい頃は、可愛い可愛い言われて、抱きしめられてお尻触られたりしてた。奥さんの前で。
太ってからは、お前は可愛く無い、ブタ、ブスしか言われなかった。それでも胸は触ろうとしてきた。
罵られてるとき、目の前で父親は爆笑してたな。全力で睨みつけてやったら、(^^)え？って顔してた。
全員頃したいと思った。
もう正月はバイトあるから親戚のとこには行かない、いってやるもんか。
誕生日とクリスマスはトラウマしかないな。
小さい頃はいつもキャンドルを毒父に吹き消され、黙ってると
勘違いした毒父が悦に入った気持ち悪い満面の笑みで顎を何度もしゃくりながら
のび太みたいに「あん、あ～ん」と言いながら喜んでたり、いきなり「お前のせいだ！」
とヒスって切れられたり、嫌な思い出だらけだわ。
小さい頃はいつもキャンドルを毒父に吹き消され、黙ってると
勘違いした毒父が悦に入った気持ち悪い満面の笑みで顎を何度もしゃくりながら
のび太みたいに「あん、あ～ん」と言いながら喜んでたり、いきなり「お前のせいだ！」
とヒスって切れられたり、嫌な思い出だらけだわ。
うちは家業が忙しかったらクリスマスも糞もなかったけどね
みんながプレゼントやケーキの話してる時如何に何も気にしてない顔するかだけに注力してた
旅行も一度も行ったことない
遊びに連れて行ってもらったのは一度だけ、5歳の頃の地元の遊園地
それもなぜか朝から家族それぞれが草抜きしたり長風呂されたりとダラダラされて、ついたら夕方で、閉園30分前だった
もうその時点で泣きそうだったけどそこで入園料ケチった母親に金握らされて一人で行って来いと言われたんだ
必死で嫌がったけど閉まるぞと脅されて慌てて一人でしぶしぶ駐車場から歩いた
お土産や風船を抱えきれないほどもった親子連れや、疲れきって父親の背中で眠る同年代の子供とすれ違いながら夕日の中入園ゲートまで歩いてたらえずく程泣いてしまった
仕方なく車に帰ったら二人に思いっきり罵られた
せっかく連れてきてやったのに！
馬鹿！！一人で何も出来ないあかんたれ！
時間の無駄だった！！二度と連れてきてやらんからな！！とか色々言われた
みんながプレゼントやケーキの話してる時如何に何も気にしてない顔するかだけに注力してた
旅行も一度も行ったことない
遊びに連れて行ってもらったのは一度だけ、5歳の頃の地元の遊園地
それもなぜか朝から家族それぞれが草抜きしたり長風呂されたりとダラダラされて、ついたら夕方で、閉園30分前だった
もうその時点で泣きそうだったけどそこで入園料ケチった母親に金握らされて一人で行って来いと言われたんだ
必死で嫌がったけど閉まるぞと脅されて慌てて一人でしぶしぶ駐車場から歩いた
お土産や風船を抱えきれないほどもった親子連れや、疲れきって父親の背中で眠る同年代の子供とすれ違いながら夕日の中入園ゲートまで歩いてたらえずく程泣いてしまった
仕方なく車に帰ったら二人に思いっきり罵られた
せっかく連れてきてやったのに！
馬鹿！！一人で何も出来ないあかんたれ！
時間の無駄だった！！二度と連れてきてやらんからな！！とか色々言われた
小学校低学年くらいの時、父親が明日海に連れて行ってやるといって、
俺はめちゃくちゃ喜んだ。同級生達がみんな旅行に行って楽しかったという
話を聞くのが辛かったから、ついに自分もどこか遊びにいけると嬉しかった。
しかし、次の日、父親が何かと理由をつけていけないと言った。
俺はその理不尽さに食卓の下にもぐって嗚咽を上げて泣いたのを覚えている。
俺はめちゃくちゃ喜んだ。同級生達がみんな旅行に行って楽しかったという
話を聞くのが辛かったから、ついに自分もどこか遊びにいけると嬉しかった。
しかし、次の日、父親が何かと理由をつけていけないと言った。
俺はその理不尽さに食卓の下にもぐって嗚咽を上げて泣いたのを覚えている。
家族旅行は行ったこと無いな
思い出無いよ
思い出無いよ
過去の記憶がうすいので、得体の知れない恐怖とのたたかい。
なに考えてるのか分からない人たち。
反発心も生まれない。
意欲をそがれてる。
外での記憶は、トラウマになってる事もあるのに
家庭内ではよくわかんない。
ただ、監視されてる感じはある。まじめに振舞わなければならない強迫観念。
外では、おとなしい・良い子・真面目と散々言われてきたが。
あの人たちは何考えてんのかワカラナイ
なに考えてるのか分からない人たち。
反発心も生まれない。
意欲をそがれてる。
外での記憶は、トラウマになってる事もあるのに
家庭内ではよくわかんない。
ただ、監視されてる感じはある。まじめに振舞わなければならない強迫観念。
外では、おとなしい・良い子・真面目と散々言われてきたが。
あの人たちは何考えてんのかワカラナイ
親父は俺をダメダメという事で、なんとか自分の精神を保っているようだ。
はははｗｗｗｗｗ
それがわかってるからな、もうダメといわれても、俺がダメになる事で
親父は精神的な快感を味わえるわけだｗ
俺がダメになれば親父は生きていけるわけだｗ
俺が良くなると、親父は自分より下がいなくなって精神崩壊しちゃうんだよねｗｗ
お父さんのために僕はダメになるの！
なんという美しさ！こ…これほどまでとは！すごすぎる！凄すぎるから、早く消えてくれ！
はははｗｗｗｗｗ
それがわかってるからな、もうダメといわれても、俺がダメになる事で
親父は精神的な快感を味わえるわけだｗ
俺がダメになれば親父は生きていけるわけだｗ
俺が良くなると、親父は自分より下がいなくなって精神崩壊しちゃうんだよねｗｗ
お父さんのために僕はダメになるの！
なんという美しさ！こ…これほどまでとは！すごすぎる！凄すぎるから、早く消えてくれ！
んー俺より下はいないかな？
いたあｗｗｗｗｗ
うふふ♪もう、お前はダメだなぁｗｗｗ
俺が、この俺様がなんとかしてやろうｗｗｗ
あー楽しいなぁｗｗなんという優・越・感！
あはははｗｗｗ
いたあｗｗｗｗｗ
うふふ♪もう、お前はダメだなぁｗｗｗ
俺が、この俺様がなんとかしてやろうｗｗｗ
あー楽しいなぁｗｗなんという優・越・感！
あはははｗｗｗ
親きょうだい、担任親族からお前はダメだ、お前は考えが甘いと言われ続けて育ってきたが、
虐待により子供の頃から鬱、パニック障害、全般性社会不安障害だっただけだった。
考え方が幼稚なのではない。通院して薬飲み続けて30年、良くなっているどころか悪くなってる。
こんな苦しくては働けない。
虐待により子供の頃から鬱、パニック障害、全般性社会不安障害だっただけだった。
考え方が幼稚なのではない。通院して薬飲み続けて30年、良くなっているどころか悪くなってる。
こんな苦しくては働けない。
むしろ自分は幼稚だなあと欠点を認められるようになると、楽になってくる
こんな風になったのは自分のせいではないし、仕方のないこと
でも欠点は認める方が自分のためにはなる
こんな風になったのは自分のせいではないし、仕方のないこと
でも欠点は認める方が自分のためにはなる
昨日たまたまテレビ見たらやってた番組で
母親が完璧問題ある人だったわ
兄弟がたくさんいたら親から被害受ける対象が拡散されるんじゃないかと思ってたけど
別にそうじゃないみたいだね
ああいうの番組で流れるとは何となくテレビもつけてみるもんだね
母親が完璧問題ある人だったわ
兄弟がたくさんいたら親から被害受ける対象が拡散されるんじゃないかと思ってたけど
別にそうじゃないみたいだね
ああいうの番組で流れるとは何となくテレビもつけてみるもんだね
怒り半端ないって
最近のNHKドラマは、朝も夜もACだ
エヴァも人気が出る訳だ
恐怖半端ないって
毒父が原因でAC的視野狭窄に陥り、一般化のし過ぎで散々な目にあった。
男の人から嫌われる存在なんだ。人から好かれたら暴力振るわれるんだ、
好かれたくないって思い込みが強かった。
冷静に考えたら、毒父だけにしか酷い扱いを受けてなかったのに、
ストレスで頭がおかしくなって思い込みどおりになるような行動をしていたと
自覚した。気付くまで長かった・・・
男の人から嫌われる存在なんだ。人から好かれたら暴力振るわれるんだ、
好かれたくないって思い込みが強かった。
冷静に考えたら、毒父だけにしか酷い扱いを受けてなかったのに、
ストレスで頭がおかしくなって思い込みどおりになるような行動をしていたと
自覚した。気付くまで長かった・・・
気づくのが遅すぎて、いまさら回復して何になるんだろう
と思ってしまう
取り戻すのにも時間かかるに決まっているし…途方にくれる
と思ってしまう
取り戻すのにも時間かかるに決まっているし…途方にくれる
てすと
上がっては落ちて、落ちては上がって
ゆるりゆるりら
ゆるりゆるりら
60 ：優しい名無しさん：2012/11/29(木) 00:37:36.12 ID:pbYHwEp1
自分の人生なんだ
楽しく生きろ
過去の事は切り離して考えたほうが楽だよ
楽しく生きろ
過去の事は切り離して考えたほうが楽だよ
小さい頃から、母親の思い通りにならないと怒られたりヒステリックな小言を言われたりしてきた
最近結婚の話を持ち出したら、相手が親の理想ではなくて毎日毎日その話ばかりになってうんざりだ
そう思っている反面、親を裏切れないという刷り込みがあって毎晩泣いてる
父や兄が味方についてくれてるけど、我が家は母親の天下なので辛すぎる
最近結婚の話を持ち出したら、相手が親の理想ではなくて毎日毎日その話ばかりになってうんざりだ
そう思っている反面、親を裏切れないという刷り込みがあって毎晩泣いてる
父や兄が味方についてくれてるけど、我が家は母親の天下なので辛すぎる
１週間位ヒキコモリタイ
未だ無理しまくるようだ
人間と居たいが、人間が怖いや
未だ無理しまくるようだ
人間と居たいが、人間が怖いや
俺は旅に出たい、無論一人で
出来れば帰ってきたくない
昨日BSで群馬県の伊香保温泉を特集しててすごく行きたくなった
普段ｸﾞﾝﾏｰとか馬鹿にしててゴメンなさい
出来れば帰ってきたくない
昨日BSで群馬県の伊香保温泉を特集しててすごく行きたくなった
普段ｸﾞﾝﾏｰとか馬鹿にしててゴメンなさい
自分は家に帰りたくない時は
ネカフェに住んでるなぁ
通い過ぎて顔覚えられたよ
ネカフェに住んでるなぁ
通い過ぎて顔覚えられたよ
5年か。そこから飛び出すのもかなりの勇気だ。偉いな。
一人旅も良いな。雪が降る温泉も良い。登別温泉とか。
何も考えず、誰の顔色も気にせず、ただ自分だけの為に過ごす時間が欲しい。
一人旅も良いな。雪が降る温泉も良い。登別温泉とか。
何も考えず、誰の顔色も気にせず、ただ自分だけの為に過ごす時間が欲しい。
アファメーションやってるんだけど、
「私は毒父そっくりにならなくてもいい。毒父そっくりの行動を手放してもいい。
私はもう毒父そっくりになろうとしなくてもいい。」って言うと、違和感が酷くて息が詰まって苦しくなる。
「私は私のままでもいい。」って言うと、自分のままって何だろう状態になる。
やり方が間違ってるかな？
「私は毒父そっくりにならなくてもいい。毒父そっくりの行動を手放してもいい。
私はもう毒父そっくりになろうとしなくてもいい。」って言うと、違和感が酷くて息が詰まって苦しくなる。
「私は私のままでもいい。」って言うと、自分のままって何だろう状態になる。
やり方が間違ってるかな？
クリスマスが近づくと、小学校低学年ごろ友達と遊んでる時いきなり糞父に拉致られそうになったこと思い出す
クリスマスプレゼント()買ってやるとか言われて
父と出かけるのは恐怖でしかなかったし遊びたかったから泣いて断ったらもう何も買ってやらんとかってくだらん脅し
あの時父親を追い払ってくれた友達には感謝してもしきれん
クリスマスプレゼント()買ってやるとか言われて
父と出かけるのは恐怖でしかなかったし遊びたかったから泣いて断ったらもう何も買ってやらんとかってくだらん脅し
あの時父親を追い払ってくれた友達には感謝してもしきれん
死にたいのに、親より先に死ぬ事は悪い事っていう刷り込み…
死ねないから消えたい。
死ねないから消えたい。
72 ：優しい名無しさん：2012/11/30(金) 22:00:22.68 ID:pO1Ic7SL
カウンセリングに通っています。
私は借金もひどく、生活を圧迫しています。
ACの治療で通っているのに、最近は、
カウンセリングの内容は、主に借金の返済計画になってしまっています。
カレンダーに一日いくら使ったか書く、とか。
借金が嗜癖によるものなので、返済計画もいいのですが、
これなら、別に、カウンセラーでなくてもできるのでは？
と思うことが多々です。
みなさんのカウンセリングはどんな内容ですか？
もしよかったら教えてください。
私は借金もひどく、生活を圧迫しています。
ACの治療で通っているのに、最近は、
カウンセリングの内容は、主に借金の返済計画になってしまっています。
カレンダーに一日いくら使ったか書く、とか。
借金が嗜癖によるものなので、返済計画もいいのですが、
これなら、別に、カウンセラーでなくてもできるのでは？
と思うことが多々です。
みなさんのカウンセリングはどんな内容ですか？
もしよかったら教えてください。
具合が悪くなると元気な風を装ってしまうのですが、私のような人はいませんか？
風邪をひいたりするとなぜかテンションが上がります。
グッタリできません。
風邪をひいたりするとなぜかテンションが上がります。
グッタリできません。
以前はそうだった
ACにとっては、自分に休みを与えるということが難しいことらしいよ
ACにとっては、自分に休みを与えるということが難しいことらしいよ
自分は逆だな。回避しまくってしまう。ダラダラするのが当たり前になる。
嫌な時も具合悪い時も、人前では笑ってごまかすのはよくあるけど。
嫌な時も具合悪い時も、人前では笑ってごまかすのはよくあるけど。
自分も、よく先延ばししていて、
一日の終わりに、ひどい自己嫌悪に襲われるということばかりだった
一度怠けると、返せない借金が膨らんでいく感覚になる
すると、よけいにやれなくなってしまう
むしろ、やれなかったことについてどうでもいいと思い、
自己嫌悪に陥らないようにしてから、先延ばしが減った
一日の終わりに、ひどい自己嫌悪に襲われるということばかりだった
一度怠けると、返せない借金が膨らんでいく感覚になる
すると、よけいにやれなくなってしまう
むしろ、やれなかったことについてどうでもいいと思い、
自己嫌悪に陥らないようにしてから、先延ばしが減った
いい子でいろと言われ続けて大人になってしまった
今でもいい子でないといけない強迫観念に駆られ、親の顔色を見ながらビクビクして暮らしてる
家を出るしか抜け道はないんだろうか…
今でもいい子でないといけない強迫観念に駆られ、親の顔色を見ながらビクビクして暮らしてる
家を出るしか抜け道はないんだろうか…
ずっと、強さと言うものを勘違いしてた。
子供の頃から、親や周囲から「もっと強くなれ！」と言われ続け
自分でも強くなりたくて、必死で努力してきた。
でも、どうしてもできなくて、どう努力しても充分ではないと言う思いに駆られ
ふと、自分の思う強さとはどういう意味かと書き出してみた。
すると出てくる、勘違いの数々
・限界を設定せず、無我夢中で人に従う
・どんなに理不尽でも、反論も意見もせず、主張も要求もせず、一切不満を持ってはいけない
・成功は人に譲り、失敗は他人の分まで被る
・何よりも真っ先に、他人の利益と権利を守ること
・感情を持ってはならず、自分の望むことは全てわがままであり、全てにおいて我慢すべき
・人を助ける事はあっても、決して自分が助けを求めてはならない
まだまだ、1ページ以上ある。
これは、、、強さではなく、犠牲者の心得だと気付いて、背筋が寒くなった。
自分は見当違いな理想を立てていたんだと驚いた。
次に、これを要求した人がどんな人間かを想像して、更に寒気がした。
子供の頃から、親や周囲から「もっと強くなれ！」と言われ続け
自分でも強くなりたくて、必死で努力してきた。
でも、どうしてもできなくて、どう努力しても充分ではないと言う思いに駆られ
ふと、自分の思う強さとはどういう意味かと書き出してみた。
すると出てくる、勘違いの数々
・限界を設定せず、無我夢中で人に従う
・どんなに理不尽でも、反論も意見もせず、主張も要求もせず、一切不満を持ってはいけない
・成功は人に譲り、失敗は他人の分まで被る
・何よりも真っ先に、他人の利益と権利を守ること
・感情を持ってはならず、自分の望むことは全てわがままであり、全てにおいて我慢すべき
・人を助ける事はあっても、決して自分が助けを求めてはならない
まだまだ、1ページ以上ある。
これは、、、強さではなく、犠牲者の心得だと気付いて、背筋が寒くなった。
自分は見当違いな理想を立てていたんだと驚いた。
次に、これを要求した人がどんな人間かを想像して、更に寒気がした。
>>72
自分は、まずその時マックスにたまっていた親への怒りを延々と吐き出すのから始まったよ。
とにかくそれを聞いてほしかった。
話ながら、少しづつ考え方が変わったといういうか、認知の歪みに気が付いた。
それが一段落したところで、他の日常生活で嫌なこと、人間関係などで困ってることも話すようになっていった。
そしたら、親とのパターンを繰り返しているのが分かってきて、
やっぱり認知の歪みに気が付いた、
っていう感じで少しづつ自分が変わっていったと思う。
自分は、まずその時マックスにたまっていた親への怒りを延々と吐き出すのから始まったよ。
とにかくそれを聞いてほしかった。
話ながら、少しづつ考え方が変わったといういうか、認知の歪みに気が付いた。
それが一段落したところで、他の日常生活で嫌なこと、人間関係などで困ってることも話すようになっていった。
そしたら、親とのパターンを繰り返しているのが分かってきて、
やっぱり認知の歪みに気が付いた、
っていう感じで少しづつ自分が変わっていったと思う。
>>81
恐ろしく同じでびっくりした
恐ろしく同じでびっくりした
親と言い争いをしてしまった。
「あんたの身にふりかかったことは、全部あんたの責任だろうが。霊的なものにかこつけて自分の責任を周囲に転嫁するのをもうやめろよ。」みたいなことを大声でどなったら、烈火のごとく怒りだした。
「あんたの身にふりかかったことは、全部あんたの責任だろうが。霊的なものにかこつけて自分の責任を周囲に転嫁するのをもうやめろよ。」みたいなことを大声でどなったら、烈火のごとく怒りだした。
ＡＣの特徴で言われる｢何もしない完璧主義者｣を克服する方法って何かありませんか？
大学受験とか院試とか就活とか人生の重大な岐路にさしかかるたびに
直前になると全く勉強ができない→落ちるを繰り返してて
自分は異常者だ、人間のクズだと思い込んでたんだけど
ＡＣのことを知ってから
精一杯やっても親の望むレベルに達していないと人格否定されていたことで
｢努力しても叱られるだけ、完璧にできない自分はいらない存在｣っていう思考に陥って
｢今チャレンジしても立派な成果を残せないから｣→挑戦しない、引き延ばす、努力を放棄する
｢まだ完璧にできていないから｣→約束を破る、遅刻する、期限内にできない、
｢こんなことでは叱られる｣→嘘を吐く、ミスを隠蔽、表面だけ取り繕う
っていう人格が形成されたことが分かった
直したいけどどうしたらいいのか分からない
大学受験とか院試とか就活とか人生の重大な岐路にさしかかるたびに
直前になると全く勉強ができない→落ちるを繰り返してて
自分は異常者だ、人間のクズだと思い込んでたんだけど
ＡＣのことを知ってから
精一杯やっても親の望むレベルに達していないと人格否定されていたことで
｢努力しても叱られるだけ、完璧にできない自分はいらない存在｣っていう思考に陥って
｢今チャレンジしても立派な成果を残せないから｣→挑戦しない、引き延ばす、努力を放棄する
｢まだ完璧にできていないから｣→約束を破る、遅刻する、期限内にできない、
｢こんなことでは叱られる｣→嘘を吐く、ミスを隠蔽、表面だけ取り繕う
っていう人格が形成されたことが分かった
直したいけどどうしたらいいのか分からない
まず「適当にやる」って考えてモチベーション引き出すといいよ。
自分は直前に好きなもの食べて気持ち切り替えてる。
やりはじめたら完璧主義なら続くと思う。
失敗はとりあえずは考えないほうがいい。
でも失敗→人格否定はつらいね…
自分は直前に好きなもの食べて気持ち切り替えてる。
やりはじめたら完璧主義なら続くと思う。
失敗はとりあえずは考えないほうがいい。
でも失敗→人格否定はつらいね…
あの日々の中にある怒りと不機嫌と怨恨感情をすべて今もずっと腹の中に溜め込んだまま冬に
>>87
まずは自分の存在に自信をもつようなアファメーションがいいんじゃないかなあ。
それと、自分は変わると決心すること。ただし一気には難しいし完璧じゃなくてもいいと思う事。
変わった結果、自分はどうでありたいのかを具体的に想像してみたらどうでしょう。
それをまたアファメーションの言葉にするとか。
まずは自分の存在に自信をもつようなアファメーションがいいんじゃないかなあ。
それと、自分は変わると決心すること。ただし一気には難しいし完璧じゃなくてもいいと思う事。
変わった結果、自分はどうでありたいのかを具体的に想像してみたらどうでしょう。
それをまたアファメーションの言葉にするとか。
何を望むかを具体的に言語化やイメージ化するのは、結構効果あったよ
何が嫌かではなくて、何を望むか、行きたい方向性ね
何が嫌かではなくて、何を望むか、行きたい方向性ね
>>87
まず、克服を考えないこと。それこそが完璧主義の思考になってるんで。
それから、完璧主義であっても構わないと思うこと。無理に直そうとはしない。
それを徐々に受け入れるうちに、思考がゆるくなってくる。
ここでも、無理には、受け入れようとしなくていい。
まず、克服を考えないこと。それこそが完璧主義の思考になってるんで。
それから、完璧主義であっても構わないと思うこと。無理に直そうとはしない。
それを徐々に受け入れるうちに、思考がゆるくなってくる。
ここでも、無理には、受け入れようとしなくていい。
完璧主義であることは、イイことだからさ。
それは否定しないでいい。
完璧を目指すだけなら何も問題無い。
ただ、誰もが認める完璧さなんてありえないんで
自分が目指す完璧を求めればいいんだ。
それは否定しないでいい。
完璧を目指すだけなら何も問題無い。
ただ、誰もが認める完璧さなんてありえないんで
自分が目指す完璧を求めればいいんだ。
>>87
自分は緩和した程度だけど
バリバリのACだった頃は、
常に自分がどうあるべきかということを外側に探していて、
そうなるべく帳尻合わせをしようとしていた
学習的無気力状態と自己嫌悪に陥って、何もできなくなった
そこからACの回復をはかることにした
自分がどうしたいのかということを、よくよく考えた
最初は、「何を食べたい」「何を聴きたい」というような、単発的なことばかりだったけれど、
人生において、どういう方向に行きたいのか、どういう姿勢で生きていきたいのか、
そういったことまで、自分の中に出てくるようになった
これが出てくるようになったおかげで、
自己嫌悪というセルフ処刑のついてくる完璧主義で生きていく必要がなくなった
ただ、何かの拍子にそういうモードにまだ戻るけど
それと、毎晩のように自己嫌悪に陥る癖があったけれど、それを自分であやせるようになったら、
一気に、マスト思考で停止しがちな思考回路が自由になった
自己嫌悪については、この記事がすごく参考になった
毒にしかならないらしい
http://www.geocities.jp/pachimaya/jikokenno.html
自分は緩和した程度だけど
バリバリのACだった頃は、
常に自分がどうあるべきかということを外側に探していて、
そうなるべく帳尻合わせをしようとしていた
学習的無気力状態と自己嫌悪に陥って、何もできなくなった
そこからACの回復をはかることにした
自分がどうしたいのかということを、よくよく考えた
最初は、「何を食べたい」「何を聴きたい」というような、単発的なことばかりだったけれど、
人生において、どういう方向に行きたいのか、どういう姿勢で生きていきたいのか、
そういったことまで、自分の中に出てくるようになった
これが出てくるようになったおかげで、
自己嫌悪というセルフ処刑のついてくる完璧主義で生きていく必要がなくなった
ただ、何かの拍子にそういうモードにまだ戻るけど
それと、毎晩のように自己嫌悪に陥る癖があったけれど、それを自分であやせるようになったら、
一気に、マスト思考で停止しがちな思考回路が自由になった
自己嫌悪については、この記事がすごく参考になった
毒にしかならないらしい
http://www.geocities.jp/pachimaya/jikokenno.html
一挙手一投足を嘲笑されて
思ったことを口にするだけで怒鳴られて
お父さんと一緒にいるだけで腹痛がして
立派なＡＣに育ちました有難うお父さん
素晴らしい毎日でした
思ったことを口にするだけで怒鳴られて
お父さんと一緒にいるだけで腹痛がして
立派なＡＣに育ちました有難うお父さん
素晴らしい毎日でした
完璧主義は、うまくやれて当然という考えなので、
うまくやれたことによる報酬が得られない
おまけに、うまくやれなければ苦痛が待っている
報酬がないし、苦痛しかない
自分の親が自分に歩かせた道はこれだけれど、こんな道を誰が歩きたくなるものかと思う
自己嫌悪に陥りにくくなってきてから、気づいたことがある
努力して失敗したときとか、
精神的に追い詰められて苦しんで失敗したときとか、
それをわかってくれる味方が、誰にとっても必要だということ
それに、何かをつい怠けてしまって、しまったと落ち込んだときに、
「いいよ、次やろうよ」と、それを許してくれる味方が誰にとっても必要だということ
自己嫌悪というのは、そういう時に責めてきた親の人格を内在化したもので、
自分が思っていたより、ものすごく冷酷な考えに今は思える
劣っている自分にも味方がいてもいいのだし、必要ですらあるという考えを、
理解できるようになってよかったと思う
最初は、自分の悪いところにストップが効かなくなるかと心配だったけれど、
大して変わらなかった
そうそう自分は変わるものではなかったし、自分を責めなくても、
「よりよくするにはどうしたらいいか」という考察をする癖は、そのまま残った
失敗の価値が軽くなって、やり直しすればいいという前提で物事をやるようになった
うまくやれたことによる報酬が得られない
おまけに、うまくやれなければ苦痛が待っている
報酬がないし、苦痛しかない
自分の親が自分に歩かせた道はこれだけれど、こんな道を誰が歩きたくなるものかと思う
自己嫌悪に陥りにくくなってきてから、気づいたことがある
努力して失敗したときとか、
精神的に追い詰められて苦しんで失敗したときとか、
それをわかってくれる味方が、誰にとっても必要だということ
それに、何かをつい怠けてしまって、しまったと落ち込んだときに、
「いいよ、次やろうよ」と、それを許してくれる味方が誰にとっても必要だということ
自己嫌悪というのは、そういう時に責めてきた親の人格を内在化したもので、
自分が思っていたより、ものすごく冷酷な考えに今は思える
劣っている自分にも味方がいてもいいのだし、必要ですらあるという考えを、
理解できるようになってよかったと思う
最初は、自分の悪いところにストップが効かなくなるかと心配だったけれど、
大して変わらなかった
そうそう自分は変わるものではなかったし、自分を責めなくても、
「よりよくするにはどうしたらいいか」という考察をする癖は、そのまま残った
失敗の価値が軽くなって、やり直しすればいいという前提で物事をやるようになった
>>89>>91>>92>>93>>94>>95
アドバイスありがとうございます
読みながら考えたけど自分の一番の問題点は
｢人より優れた立派な人間でないといけない｣
｢そうでない自分を認めたり愛したすることなど不可能｣
｢なぜなら立派な人間でなければ誰にも愛されないし、必要とされないから｣
っていう意識が自分の中にも根付いてしまってることだと思った
だから自分は本当はどうありたいのか？って考えても
｢成功したい、素晴らしい成果を残したい、立派な人間になってみんなから褒められたい｣
って完璧主義に囚われた考えしか出てこない
条件付きの愛情しかくれず、ＡＣに育てた親を恨んでいたけど
自分でも自分に条件付きの愛情しか与えていないことに今気付いてショック受けた
この立派な人間として褒めてもらわないと無意味という考えが全ての根源で
これを捨てればいいと客観的に理解はできるんだけど
実際やろうとするとものすごく難しくて気持ちが暗くなってしまう
｢立派じゃなくていい｣｢褒められなくてもいい｣と思おうとすると
｢ああ、やっぱり自分は立派になれないし、褒められない存在なんだ。それを開き直るなんてダメな奴だ｣という感じ
思った以上に重症なのかもしれない
せっかくレスもらったのに暗くてすみません
アドバイスありがとうございます
読みながら考えたけど自分の一番の問題点は
｢人より優れた立派な人間でないといけない｣
｢そうでない自分を認めたり愛したすることなど不可能｣
｢なぜなら立派な人間でなければ誰にも愛されないし、必要とされないから｣
っていう意識が自分の中にも根付いてしまってることだと思った
だから自分は本当はどうありたいのか？って考えても
｢成功したい、素晴らしい成果を残したい、立派な人間になってみんなから褒められたい｣
って完璧主義に囚われた考えしか出てこない
条件付きの愛情しかくれず、ＡＣに育てた親を恨んでいたけど
自分でも自分に条件付きの愛情しか与えていないことに今気付いてショック受けた
この立派な人間として褒めてもらわないと無意味という考えが全ての根源で
これを捨てればいいと客観的に理解はできるんだけど
実際やろうとするとものすごく難しくて気持ちが暗くなってしまう
｢立派じゃなくていい｣｢褒められなくてもいい｣と思おうとすると
｢ああ、やっぱり自分は立派になれないし、褒められない存在なんだ。それを開き直るなんてダメな奴だ｣という感じ
思った以上に重症なのかもしれない
せっかくレスもらったのに暗くてすみません
このスレのみなしゃんは自分の人生を改善しようと努力してりゅのが伝わってくりゅかりゃ
怠惰でだらしがない自分がはじゅかしくてちにたくなってくりゅにぇ
怠惰でだらしがない自分がはじゅかしくてちにたくなってくりゅにぇ
102 ： 忍法帖【Lv=10,xxxPT】(0+0：3) ：2012/12/02(日) 00:23:04.77 ID:yjTM3SII
>>101
三つ子の魂百までも(´・ω・｀)
三つ子の魂百までも(´・ω・｀)
>>98
最初はそんなもんだよ。休み休みでいいんだよ。
知らない天使より身近な悪魔っていう言葉があるんだけど、
人間よく知っているものがたとえよくないものとわかっていても、
新しいものを受け入れるのは難しいものらしい。
98だけじゃないよ。
あと、自分で自分をほめる。これもいいよ。
今努力しいる98への褒め言葉を、自分にかける。
立派じゃなくてもいいのは、そもそも存在自体に価値あるからなんだよ。
だから他人に立派さを証明する必要なんてないっていう意味だと思う。
自信がないから他人の承認を求めてしまう。
自信をつける対策も忘れずにどうぞ。
最初はそんなもんだよ。休み休みでいいんだよ。
知らない天使より身近な悪魔っていう言葉があるんだけど、
人間よく知っているものがたとえよくないものとわかっていても、
新しいものを受け入れるのは難しいものらしい。
98だけじゃないよ。
あと、自分で自分をほめる。これもいいよ。
今努力しいる98への褒め言葉を、自分にかける。
立派じゃなくてもいいのは、そもそも存在自体に価値あるからなんだよ。
だから他人に立派さを証明する必要なんてないっていう意味だと思う。
自信がないから他人の承認を求めてしまう。
自信をつける対策も忘れずにどうぞ。
自分を追い詰めないで、軽く、中断時期があってもOKだし、
とにかくくり変えす、を継続してみたらいいと思う。
今欠点だと思っている部分があるとして、それがそのままでも改善しても、98が価値ある存在である事には違いはない。
アファメーションの本でも読んでみるとかどお？
とにかくくり変えす、を継続してみたらいいと思う。
今欠点だと思っている部分があるとして、それがそのままでも改善しても、98が価値ある存在である事には違いはない。
アファメーションの本でも読んでみるとかどお？
親に「お金をかけ散らしてきたんだから結果を出せよ」と言われて困ってる。
親は自分や周りへの根本的な愛情が不足してる。
潤沢な土壌や水があっても種を蒔かないと作物が育つわけがない。
親は自分や周りへの根本的な愛情が不足してる。
潤沢な土壌や水があっても種を蒔かないと作物が育つわけがない。
自分の親のように、あれだけ不満だらけの人を満足させる術はそもそもなかった
いい子にしていればとか、これができればとか、ずっと試行錯誤し続けていたけれど、
親には満足するつもりが全くなく、別の理由を持ち出されて、すべてダメにされた
親の不満に対して、義務感や罪悪感を残している自分がいる一方で、
親は親の人生を生きて、その不満を親自身で何とかするものだと考えている自分もいる
いい子にしていればとか、これができればとか、ずっと試行錯誤し続けていたけれど、
親には満足するつもりが全くなく、別の理由を持ち出されて、すべてダメにされた
親の不満に対して、義務感や罪悪感を残している自分がいる一方で、
親は親の人生を生きて、その不満を親自身で何とかするものだと考えている自分もいる
>>108
家の親もそうだからよく分かる
自分以外のあらゆるものを不満の対象にするんだよね
今まで従順に従っていたぶん、突き放すことに罪悪感がある
でも、幼少期から植え付けられたものって消えないんだね
・スカートは冷えるから履くな→未だにスカートに嫌悪感
・親の言うことを聞いていれば間違いない→ようやく疑問を持ち始めたけど、葛藤して気が狂いそうになる
家の親もそうだからよく分かる
自分以外のあらゆるものを不満の対象にするんだよね
今まで従順に従っていたぶん、突き放すことに罪悪感がある
でも、幼少期から植え付けられたものって消えないんだね
・スカートは冷えるから履くな→未だにスカートに嫌悪感
・親の言うことを聞いていれば間違いない→ようやく疑問を持ち始めたけど、葛藤して気が狂いそうになる
>>108
うちの母親は人の幸せを願えない人間だったよ。
だから、誰かしらに不平不満をまきちらしてた。
ドラえもんの、のび太の結婚前夜の話で
しずかパパがしずかちゃんに言った、のび太の人の不幸を嘆いて人の幸せを祝える人間ってほんとうに大切なことなんだと親を見て痛感させられてる。
うちの母親は人の幸せを願えない人間だったよ。
だから、誰かしらに不平不満をまきちらしてた。
ドラえもんの、のび太の結婚前夜の話で
しずかパパがしずかちゃんに言った、のび太の人の不幸を嘆いて人の幸せを祝える人間ってほんとうに大切なことなんだと親を見て痛感させられてる。
>>99>>101>>104>>105
グチグチ言ったのに励ましてくれてありがとうございました
>>107
親に望まれて公務員になりました
実はそのことも関係してるのかもしれない
とりあえずアファメーションの本を探そうと今日本屋に行ったら
手に取った本に｢エンプティチェア｣っていう療法が載ってて
家に帰ってやってみたら号泣した
心がすごく楽になった
グチグチ言ったのに励ましてくれてありがとうございました
>>107
親に望まれて公務員になりました
実はそのことも関係してるのかもしれない
とりあえずアファメーションの本を探そうと今日本屋に行ったら
手に取った本に｢エンプティチェア｣っていう療法が載ってて
家に帰ってやってみたら号泣した
心がすごく楽になった
>>111
りっぱであることや真面目であることは大きな武器にはなるけど、
武器を持ってることを自分の存在理由そのものにしないほうがいいですよね。
とりあえず、自分の持つ真面目さや従順さを切り離してみるのをオススメしたい。
なにか継続できる趣味を作ってみるといいのかもね。
りっぱであることや真面目であることは大きな武器にはなるけど、
武器を持ってることを自分の存在理由そのものにしないほうがいいですよね。
とりあえず、自分の持つ真面目さや従順さを切り離してみるのをオススメしたい。
なにか継続できる趣味を作ってみるといいのかもね。
>>111
あと趣味のフィールドで「立派で自分を認めて、仲良くしてくれる人たち」が見つかるといいんだと思う。
あと趣味のフィールドで「立派で自分を認めて、仲良くしてくれる人たち」が見つかるといいんだと思う。
｢そんな悲しい顔になるような完璧なんていらない、そんなことに囚われなくていいんだ｣
｢人に褒められるなんてどうでもいいことだ、自分を大切にすることが一番大事だ｣
みたいな言葉を自分にかけながら進めたんだけど
こういう言葉もアファメーションになる？
今まで｢自分はダメ人間だ、もっと努力しないと誰にも愛してもらえない｣
って思うあまりに、自己啓発本とか読んではできずに落ち込んでばかりだった
でもＡＣの概念を知ったらその｢もっと努力して素晴らしい人間になるべき｣
っていうアプローチ方法自体が違ってたってことがよく分かった
これからは自分が自分の味方になって、自分を守ってやりたいと思う
｢人に褒められるなんてどうでもいいことだ、自分を大切にすることが一番大事だ｣
みたいな言葉を自分にかけながら進めたんだけど
こういう言葉もアファメーションになる？
今まで｢自分はダメ人間だ、もっと努力しないと誰にも愛してもらえない｣
って思うあまりに、自己啓発本とか読んではできずに落ち込んでばかりだった
でもＡＣの概念を知ったらその｢もっと努力して素晴らしい人間になるべき｣
っていうアプローチ方法自体が違ってたってことがよく分かった
これからは自分が自分の味方になって、自分を守ってやりたいと思う
自分もACと自覚する前に自己啓発に走って本読んでみたけど
ワークの中で「あなたを愛してくれている人を思い浮かべて」とか
「うまくいった経験を思い出して」とかが思い浮かば無くて凹んだよ
これから認知療法やってみるつもり
ワークの中で「あなたを愛してくれている人を思い浮かべて」とか
「うまくいった経験を思い出して」とかが思い浮かば無くて凹んだよ
これから認知療法やってみるつもり
406 名前：M7.74(WiMAX)[sage] 投稿日：2012/12/02(日) 18:43:07.00 ID:2J8Jn
古いものが絶滅しなければ、あたらしいものなんて起こらない。
古いものとは、「権威」の追求であり、
それによって起こるのが、相互不信であり、暴力であり、妬みであり、
それらによって起こるのが、あるがままのものからの逃避であり、生への悲痛である。
革命だの維新だの、
「権威」の追求者によっては、なんにも変わらないのである。
古いものが絶滅しなければ、あたらしいものなんて起こらない。
古いものとは、「権威」の追求であり、
それによって起こるのが、相互不信であり、暴力であり、妬みであり、
それらによって起こるのが、あるがままのものからの逃避であり、生への悲痛である。
革命だの維新だの、
「権威」の追求者によっては、なんにも変わらないのである。
↑書名「 心の傷を癒すカウンセリング366日」だった
誰かが自分の印象を”優しい”とか”明るい”と持っていて
それを口に出されてしまうと、寂しいというか気持ちが重く感じる。
気分が不安定だから、そうでないときもあるのに
この人の前では明るくあらなきゃいけないのか・・・と思ってしまう。
あと自分に好意を持ってくれる人に対して
相手が欲しているものを返さなきゃ・・・という気持ちばかりで
自分が疲れているときでもいい顔してしまう。
どっちもその好意をなくさないために勝手に頑張ってるだけなんだけど
無意識に気持ちが動くからなんだかな・・・って思う
それを口に出されてしまうと、寂しいというか気持ちが重く感じる。
気分が不安定だから、そうでないときもあるのに
この人の前では明るくあらなきゃいけないのか・・・と思ってしまう。
あと自分に好意を持ってくれる人に対して
相手が欲しているものを返さなきゃ・・・という気持ちばかりで
自分が疲れているときでもいい顔してしまう。
どっちもその好意をなくさないために勝手に頑張ってるだけなんだけど
無意識に気持ちが動くからなんだかな・・・って思う
でも最近の啓発本は、ダメなまま・ありのままで生きていくという傾向になってる。
ポジティブであればいいってもんでもないし、
そんな生き方は疲れるよというメッセージになってきてる。
ポジティブであればいいってもんでもないし、
そんな生き方は疲れるよというメッセージになってきてる。
>>120
啓発本って、一般向けの事？
啓発本って、一般向けの事？
>>112
実は一時期同人で絵を描いていたんですが
そのときも｢萌える絵を描かないと！認められないと！褒められないと！｣と強迫観念に駆られて
サイトのヒット数や拍手数に怯えたり
上手い作家さんに嫉妬したりで全然楽しくなかった
今思い返すと趣味にまでＡＣや完璧主義を持ち込んでた自分が面白くてちょっと笑ってしまう
趣味の同人なのに肩に力入りすぎてた自分を笑えるようになれたから
また復帰してみてもいいのかもしれないですね
実は一時期同人で絵を描いていたんですが
そのときも｢萌える絵を描かないと！認められないと！褒められないと！｣と強迫観念に駆られて
サイトのヒット数や拍手数に怯えたり
上手い作家さんに嫉妬したりで全然楽しくなかった
今思い返すと趣味にまでＡＣや完璧主義を持ち込んでた自分が面白くてちょっと笑ってしまう
趣味の同人なのに肩に力入りすぎてた自分を笑えるようになれたから
また復帰してみてもいいのかもしれないですね
連投ですみませんがレスくれた方々ありがとうございました
２なのにすごい優しくて元気が出ました
２なのにすごい優しくて元気が出ました
「私に感謝をしなさい。私に感謝をしないと神様からのエネルギーが滞って、あんたは一生うだつのあがらない人生を送るぞ」と脅されて、
もうどうすればいいのかと。
もうどうすればいいのかと。
親がもとめる感謝には際限がない。どこまでも、どこまでも求めてくる。
父親に一番怒鳴られたことがそれだ
「親に対する感謝が足りない！！」
「親に対する感謝が足りない！！」
うちの父親は殆ど犯罪みたいな事繰り返して私もその都度酷い目にあっているからか負い目を感じてるみたいなところあるけどそれでも親に感謝しろ！感謝が足りない！って気持ちは凄く強いみたいね、なんなんだろうアレ。
感謝の気持ちを要求するというかね。
あと不思議なのが搾取子の自分にはよく言うけど、湯水のようにお金や色んなものをかけた溺愛子には逆にそういう事は絶対言わないってところ。
搾取子には恩にきせたり、些細な事でも感謝を要求するかんじ。
感謝の気持ちを要求するというかね。
あと不思議なのが搾取子の自分にはよく言うけど、湯水のようにお金や色んなものをかけた溺愛子には逆にそういう事は絶対言わないってところ。
搾取子には恩にきせたり、些細な事でも感謝を要求するかんじ。
なんでも要求してくるよね毒親は。
「あなたのためを思って(ry)」
ほとんど自分のためでしょーが
「あなたのためを思って(ry)」
ほとんど自分のためでしょーが
>>123の話で気付いた、ありがとう
自分はまともに本出せたことがなくて活動やめたクチ
いつも原稿間に合わなくて落とす(そのたび情けない、恥ずかしいと思った)
当時友人たちにまだ間に合うよ読みたいよと励まされても駄目だった
それで更に自己嫌悪と罪悪感
いま思うと間に合わない時期に始めて、間に合わないようにしてた
下手な漫画を読まれたらと思うと苦痛だった
読むときは下手な絵でも好きな作品がいっぱいある
何でか考えたら、人のことは認められるけど自分は許せないらしい
最初から上手く描けるわけないのにね
原因はおそらく6歳頃、町でやってた一回限りの写生教室で
先生に、キツい言い方でそんな書き方じゃだめだって言われたことだと思う
怖くなってその絵は書き上げられなかった
自分を許してやれたら何か一枚絵を描きたいな
失敗してもいいからかきあげてみたい
自分はまともに本出せたことがなくて活動やめたクチ
いつも原稿間に合わなくて落とす(そのたび情けない、恥ずかしいと思った)
当時友人たちにまだ間に合うよ読みたいよと励まされても駄目だった
それで更に自己嫌悪と罪悪感
いま思うと間に合わない時期に始めて、間に合わないようにしてた
下手な漫画を読まれたらと思うと苦痛だった
読むときは下手な絵でも好きな作品がいっぱいある
何でか考えたら、人のことは認められるけど自分は許せないらしい
最初から上手く描けるわけないのにね
原因はおそらく6歳頃、町でやってた一回限りの写生教室で
先生に、キツい言い方でそんな書き方じゃだめだって言われたことだと思う
怖くなってその絵は書き上げられなかった
自分を許してやれたら何か一枚絵を描きたいな
失敗してもいいからかきあげてみたい
よく分かる
追い込んでは諦めて結局自分はダメなんだという確認ばかりしていたよ
完成させられないのはACの特徴でもある
成功体験に呪いがかかってるよね
追い込んでは諦めて結局自分はダメなんだという確認ばかりしていたよ
完成させられないのはACの特徴でもある
成功体験に呪いがかかってるよね
感謝の言葉だけでもいいから言いなさい。
→感謝の言葉だけじゃなく、ここまで育ててもらったことをお金で返せ
→働きに出て少しずつ返せではなく、なるべく早く返せ。
→返せなければ天罰が下る。
→感謝の言葉だけじゃなく、ここまで育ててもらったことをお金で返せ
→働きに出て少しずつ返せではなく、なるべく早く返せ。
→返せなければ天罰が下る。
>>133
脅迫じゃないかｗ
脅迫じゃないかｗ
今年30歳になったんだけど、16歳くらいから人生やり直したい。
ずっと自分のやりたいことがわからなくて苦しかった。
親の言う大学へ推薦で入って、親の用意した会社にコネで入って、楽で安全だけど自分というものが全く無い真っ暗な人生だった。
ようやく最近自分のしたいことが見つかった。
受験勉強して、大学に入ってまた沢山勉強して、結婚もしたいし子供も生みたい。
でももう30歳。全部叶えるには時間が無さ過ぎる。
大学も私の頭では合格に10年くらいかかりそうだし、結局は合格して単に親に褒められたいだけなのかも。
体は年をとっていくのに、心は子供のままで辛い
ずっと自分のやりたいことがわからなくて苦しかった。
親の言う大学へ推薦で入って、親の用意した会社にコネで入って、楽で安全だけど自分というものが全く無い真っ暗な人生だった。
ようやく最近自分のしたいことが見つかった。
受験勉強して、大学に入ってまた沢山勉強して、結婚もしたいし子供も生みたい。
でももう30歳。全部叶えるには時間が無さ過ぎる。
大学も私の頭では合格に10年くらいかかりそうだし、結局は合格して単に親に褒められたいだけなのかも。
体は年をとっていくのに、心は子供のままで辛い
こういうの読むと羨ましいやらむなしいやらで。もう40歳。
もう二度と人間には生まれたくないっす。
もう二度と人間には生まれたくないっす。
>>134そうだよな、脅迫だよな。
最近、自分を客観視する事も出来なくなってきて、思考がコロコロ変わってしまうようになってきた。
統合失調症とかにでもなっちゃったのかな。
生きにくさや疲労感を感じても、常に他人に囲まれて生きてきたんだけど、そろそろ限界かもしれん。
病院に行ってみようと車を走らせたら、迷子になって診療時間に間に合わないし、どうかしてるよ自分。
統合失調症とかにでもなっちゃったのかな。
生きにくさや疲労感を感じても、常に他人に囲まれて生きてきたんだけど、そろそろ限界かもしれん。
病院に行ってみようと車を走らせたら、迷子になって診療時間に間に合わないし、どうかしてるよ自分。
自分が失敗すると親は喜ぶ。成功するといつか失敗するとなじってくる。
だからものごとを終わらせられない
未完成が多い
未完成が多い
自分の親は、
自分の自分に対する信頼感
周囲の自分に対する信頼感
これを低下させようとして必死だ
親から見ると、0点の能無しに見えるわけで、
0点の能無し人間が、あたかも30点や50点ぐらいの人間のように振舞っている
こういうふうに見えるのだろう
当然、「教えてやらなければ！」とムキになるのも当然で、
顔を見るたびに、こちらのどこがおかしいのかということを指摘してくる
自分の自分に対する信頼感
周囲の自分に対する信頼感
これを低下させようとして必死だ
親から見ると、0点の能無しに見えるわけで、
0点の能無し人間が、あたかも30点や50点ぐらいの人間のように振舞っている
こういうふうに見えるのだろう
当然、「教えてやらなければ！」とムキになるのも当然で、
顔を見るたびに、こちらのどこがおかしいのかということを指摘してくる
自分が能なしだから。
自分の子どもも能なしに違いない!と思い込むという。
「親バカ」とは全く逆w
自分の子どもも能なしに違いない!と思い込むという。
「親バカ」とは全く逆w
辛すぎる。
病院行く元気がない。
仕事も楽しめない。
病院行く元気がない。
仕事も楽しめない。
カウンセリングに行ってみようと思ってます。
ネットでカウンセリングルームを探してるんですが、診療内容？にアダルトチルドレンという項目がなくても
問題ないですか？
ネットでカウンセリングルームを探してるんですが、診療内容？にアダルトチルドレンという項目がなくても
問題ないですか？
HPにその項目があったとしても、客寄せのために載っけてるだけかもしれないし…
ブログやってると、どんな人か分かりやすいんだけどなあ
ブログやってると、どんな人か分かりやすいんだけどなあ
何かができない自分、何かができる自分
親は、できない自分ばかり目を向けて責めてきた
できること、を認めてくれることはなかった。
自分も親のようになってしまった。
自分で自分を責めている。
誰も、できない自分を受け入れてはくれない、と思ってる。
そうであって欲しいとすら思ってる。
そうじゃないと今までの時間すべてを否定してしまうような感じ。
嫌で嫌で、悲しくてしょうがない。
今まで生きてきた時間、そういう風にされてきたのに
未だに親の価値観に縛られているんだ・・・
親は、できない自分ばかり目を向けて責めてきた
できること、を認めてくれることはなかった。
自分も親のようになってしまった。
自分で自分を責めている。
誰も、できない自分を受け入れてはくれない、と思ってる。
そうであって欲しいとすら思ってる。
そうじゃないと今までの時間すべてを否定してしまうような感じ。
嫌で嫌で、悲しくてしょうがない。
今まで生きてきた時間、そういう風にされてきたのに
未だに親の価値観に縛られているんだ・・・
>>123>>131
こういうのって自分一人だけだとずーっと思ってた
他の子はちゃんと努力できてるのに自分は違う
私はグズで怠け者で意志が弱いダメ人間だって自己嫌悪しかできなかった
自分を変えようとあがくけど
努力しようとすればするほど失敗して
自信喪失して劣等感で何もできなくなる無限ループ
でもＡＣだからただひたすら恥じ入って自分を責め続けるだけ
本当に長い間人生ムダにしてきたよ
辛い経験や失敗の９割以上ＡＣ気質に起因しててゾッとした
こういうのって自分一人だけだとずーっと思ってた
他の子はちゃんと努力できてるのに自分は違う
私はグズで怠け者で意志が弱いダメ人間だって自己嫌悪しかできなかった
自分を変えようとあがくけど
努力しようとすればするほど失敗して
自信喪失して劣等感で何もできなくなる無限ループ
でもＡＣだからただひたすら恥じ入って自分を責め続けるだけ
本当に長い間人生ムダにしてきたよ
辛い経験や失敗の９割以上ＡＣ気質に起因しててゾッとした
>>148
インナーペアレンツってやつだよね
自分の中の親が自分の中の子供を虐待してるんだよ
でも目の前に小さい子供がいて、なにかが上手くできないとして
その子が悲しくてシクシク泣いてるのに
｢なんでできないの！｣と怒鳴りつけてる親を見たらどう思う？
自分を責めるのはそれと一緒だよ
早くインナーペアレンツから自分を助けてあげて
インナーペアレンツってやつだよね
自分の中の親が自分の中の子供を虐待してるんだよ
でも目の前に小さい子供がいて、なにかが上手くできないとして
その子が悲しくてシクシク泣いてるのに
｢なんでできないの！｣と怒鳴りつけてる親を見たらどう思う？
自分を責めるのはそれと一緒だよ
早くインナーペアレンツから自分を助けてあげて
最近できない自分を許せるようになってきたけど、
許し続けてると、まともに仕事すらできない…
支援者の人からも、そのくらいやろうよと言われるし。
今は、とりあえず、できないままの自分で甘えていたいんだけど。
なにか言われると、また焦りが強くなってしまう。
許し続けてると、まともに仕事すらできない…
支援者の人からも、そのくらいやろうよと言われるし。
今は、とりあえず、できないままの自分で甘えていたいんだけど。
なにか言われると、また焦りが強くなってしまう。
体調が悪くなったりすると、以前みたいに「どうにかしなくては」という焦りにとらわれる
今は、そういう状態にならないように、
最低限、必ずやると決めたことと、
やれれば御の字だということと、
やれそうにもないけれど、とりあえずやりたいことに入れておくかということをわけるようにしている
「これをやる」と自分に対してした約束はきちんと守らないと、自分に対する信頼感につながらないという話を聞いて、
自分や他人に信頼されるということは、もともとかなりの代償を払わなければ得られないことなのだと思うようになった
だから、必ずやるという約束を自分に対して簡単にしないようになった
しかし、最低限、必ずやると決めたことを前に、何も難しいことはないのに、
「やれなかったらどうしよう」という漠然とした不安が生じることがある
これは、外出の前にあれこれと難儀なことを言ってくる親を内在化したためらしい
今は、そういう状態にならないように、
最低限、必ずやると決めたことと、
やれれば御の字だということと、
やれそうにもないけれど、とりあえずやりたいことに入れておくかということをわけるようにしている
「これをやる」と自分に対してした約束はきちんと守らないと、自分に対する信頼感につながらないという話を聞いて、
自分や他人に信頼されるということは、もともとかなりの代償を払わなければ得られないことなのだと思うようになった
だから、必ずやるという約束を自分に対して簡単にしないようになった
しかし、最低限、必ずやると決めたことを前に、何も難しいことはないのに、
「やれなかったらどうしよう」という漠然とした不安が生じることがある
これは、外出の前にあれこれと難儀なことを言ってくる親を内在化したためらしい
バイトだが、長年のニート生活からようやく脱出できた
家から近い職場だから歩きか自転車で通うと親に言ったら、「今まで働いていない子供が急に働き出したら、家が貧しいと思われる！車で私が送っていく」だって
どこまで世間体が大事なんだ、親に送迎されて気まずい私のことはどうでもいいのか…
家から近い職場だから歩きか自転車で通うと親に言ったら、「今まで働いていない子供が急に働き出したら、家が貧しいと思われる！車で私が送っていく」だって
どこまで世間体が大事なんだ、親に送迎されて気まずい私のことはどうでもいいのか…
世間体気にするなら、突き放す方がいいのに
ものすごい勘違い…
過保護もつらいな。
ものすごい勘違い…
過保護もつらいな。
>>153
ニート脱出おめでとう
ニート脱出おめでとう
脱オメ
自分も送迎され系でしたが
早めに勝手に出て、迎えも頼るのをやめたら
干渉軽減したよ
自分も送迎され系でしたが
早めに勝手に出て、迎えも頼るのをやめたら
干渉軽減したよ
157 ：優しい名無しさん：2012/12/05(水) 23:14:33.77 ID:O9GoUvku
生まれた瞬間に、幸せになる権利を剥奪されていたような気分。
自分の心の醜い部分が大嫌い。こんな醜い心の持ち主は愛されなくて当然だと思ってしまう。
自分自身が幸せになれないなら、せめて体中の臓器を病気の人に提供して死んだ方がいいんじゃないかと思ってしまう。
自分の心の醜い部分が大嫌い。こんな醜い心の持ち主は愛されなくて当然だと思ってしまう。
自分自身が幸せになれないなら、せめて体中の臓器を病気の人に提供して死んだ方がいいんじゃないかと思ってしまう。
>>151
出来ない自分を助けてやる、補助してやるって考えてみるのはどう？
自転車の補助輪のように少し手助けする感じ
自分のダメダメな行動を落ち着いた気持ちで気づけるようになったよ
最近ほんのすこし軌道修正までできるようになった
出来ない自分を助けてやる、補助してやるって考えてみるのはどう？
自転車の補助輪のように少し手助けする感じ
自分のダメダメな行動を落ち着いた気持ちで気づけるようになったよ
最近ほんのすこし軌道修正までできるようになった
159 ：優しい名無しさん：2012/12/05(水) 23:22:55.92 ID:O9GoUvku
「私」じゃない、誰かになりたい。
160 ：優しい名無しさん：2012/12/05(水) 23:23:48.12 ID:lIwnnKxj
母親がたぶんacだ
>>155-156
ありがとう！
勤務はまだ始まってないけど、少しずつ社会に適応して自分を変えていけたらいいなと思ってる
早めに出るの実行してみるね
過保護系の親だから、20代後半になった今でも外泊禁止や門限20時、行き先と同伴者を知らせなければならない
知らせないと、友人や恋人が私に悪影響を与えたと怒りだす始末
ところで、ACの親って潔癖症とかスピリチュアル信者多くない？
ありがとう！
勤務はまだ始まってないけど、少しずつ社会に適応して自分を変えていけたらいいなと思ってる
早めに出るの実行してみるね
過保護系の親だから、20代後半になった今でも外泊禁止や門限20時、行き先と同伴者を知らせなければならない
知らせないと、友人や恋人が私に悪影響を与えたと怒りだす始末
ところで、ACの親って潔癖症とかスピリチュアル信者多くない？
162 ：優しい名無しさん：2012/12/05(水) 23:29:37.37 ID:O9GoUvku
人一倍「しっかり」してるから、メンヘラにもなれない…
あとちょっと油断したらメンヘラになりそうな所を、ギリギリでふんばってるけど、
もうとっくにふんばる力も限界で、それでも麻痺してしまったから社会生活はできてしまう。
お願い、誰か助けて。
あとちょっと油断したらメンヘラになりそうな所を、ギリギリでふんばってるけど、
もうとっくにふんばる力も限界で、それでも麻痺してしまったから社会生活はできてしまう。
お願い、誰か助けて。
>>161
自分自身が潔癖症。子供の頃から強迫性障害（だったと思う）。
それをバカにされる。細かいことを気にする神経質だと思われてる。
>>158
自分を助ける方法がわかってないので、それを獲得しようと学んでる段階なんだ。
ダメな行動も受け入れるようにしてる。まだ、修正するまでには至ってない感じ。
その方法がわかんないので…
自分自身が潔癖症。子供の頃から強迫性障害（だったと思う）。
それをバカにされる。細かいことを気にする神経質だと思われてる。
>>158
自分を助ける方法がわかってないので、それを獲得しようと学んでる段階なんだ。
ダメな行動も受け入れるようにしてる。まだ、修正するまでには至ってない感じ。
その方法がわかんないので…
「受け入れなかったのはおまえだろ」だって？
子供は親を受け入れなければならないのか？
どれだけ罵られても存在を否定されても我慢しろと言っているのか？
我慢してボロボロになってもかまわないのか？
逆だろうがボケ
俺はお前を許さない
子供は親を受け入れなければならないのか？
どれだけ罵られても存在を否定されても我慢しろと言っているのか？
我慢してボロボロになってもかまわないのか？
逆だろうがボケ
俺はお前を許さない
>>161だけど、夜中に嫌なことがあった
昨日病気の検診で婦人科に行ってきたんだけど、帰宅して着替えたのに、母が私の移動した全ての場所の掃除を始めた
理由は「ああいう所は邪気が貯まる。気の流れを良くしなきゃいけない」から
家の中で少しでも悪いことがあると、私の行動は気の流れが悪くなるものばかりだとか着るものが悪いと責められて、最終的には交遊関係が悪いとなる
どんな人と付き合っても絶対に悪くしか言わないし疲れた
何より、親が溜め息やら愚痴を言う度に罪悪感で潰れそうになる
昨日病気の検診で婦人科に行ってきたんだけど、帰宅して着替えたのに、母が私の移動した全ての場所の掃除を始めた
理由は「ああいう所は邪気が貯まる。気の流れを良くしなきゃいけない」から
家の中で少しでも悪いことがあると、私の行動は気の流れが悪くなるものばかりだとか着るものが悪いと責められて、最終的には交遊関係が悪いとなる
どんな人と付き合っても絶対に悪くしか言わないし疲れた
何より、親が溜め息やら愚痴を言う度に罪悪感で潰れそうになる
168 ：優しい名無しさん：2012/12/06(木) 13:35:20.81 ID:QfPPounH
ACかもしれない・・・と最近になって思い始めた
家は完全な亭主関白で、父に口答えは一切してはいけないという暗黙のルールがあった
例え父が間違った事を言っても否定してはいけなかった
私が小学生の頃、母が私達子供に「クリスマスだから」と父に内緒でファミコンを買ってくれた
でも「父さんの前ではやらないように」と念を押された
だけど幼い妹が父のいる前で母にファミコンをやりたいとダダをこねだした
父は母を責めて・・・私達の目の前で母は父に殴られたり蹴られたりしていた
母はひたすら土下座して謝っていた
父は
「お前らも、父さんに何か隠し事したらこうなるからな！！」と睨んできた
家の中では常に父が絶対という空気があったけど、夏休みや年末なんかは決まって家族旅行に連れてってくれた
だから表面上は良い家族で
家の中でも父さえ怒らせなければ、良い家庭だったと思う・・・
でもやっぱり、それがダメだったのかなぁ・・・
家は完全な亭主関白で、父に口答えは一切してはいけないという暗黙のルールがあった
例え父が間違った事を言っても否定してはいけなかった
私が小学生の頃、母が私達子供に「クリスマスだから」と父に内緒でファミコンを買ってくれた
でも「父さんの前ではやらないように」と念を押された
だけど幼い妹が父のいる前で母にファミコンをやりたいとダダをこねだした
父は母を責めて・・・私達の目の前で母は父に殴られたり蹴られたりしていた
母はひたすら土下座して謝っていた
父は
「お前らも、父さんに何か隠し事したらこうなるからな！！」と睨んできた
家の中では常に父が絶対という空気があったけど、夏休みや年末なんかは決まって家族旅行に連れてってくれた
だから表面上は良い家族で
家の中でも父さえ怒らせなければ、良い家庭だったと思う・・・
でもやっぱり、それがダメだったのかなぁ・・・
>>167
「気の流れ」という言葉こそは使わないけれど、自分の母親も似たようなことをするわ
心底汚いものを掃除しなければ気が済まないといった感じだ
よほどきれい好きなのかと思えば、目立った汚れがある場所はそのまま放置
まるで、こちらがひどく汚したかのようにやってくる
ちなみに自分の母親は、何を見ても悪いようにしか言わないどころか、
ひどい決めつけまでして、他人を悪者に仕立てる
「気の流れ」という言葉こそは使わないけれど、自分の母親も似たようなことをするわ
心底汚いものを掃除しなければ気が済まないといった感じだ
よほどきれい好きなのかと思えば、目立った汚れがある場所はそのまま放置
まるで、こちらがひどく汚したかのようにやってくる
ちなみに自分の母親は、何を見ても悪いようにしか言わないどころか、
ひどい決めつけまでして、他人を悪者に仕立てる
同居してて嫌な目に合ってる人は、自分でお金稼げるようになったらすぐに
家を出て一人暮らししてね
期待しても何も変わらないし自分が辛いだけだよ
距離を置けば関係が変わる事もあるから
家を出て一人暮らししてね
期待しても何も変わらないし自分が辛いだけだよ
距離を置けば関係が変わる事もあるから
>>165
シンプルに考えれば、何かできたことを自分で認めるってことかなあ。
自分はまだ誰かに頼ってしまう段階にあるけど、
なるべく、自分なりの考え方で動こうとしてる。
自分で選択した思考を実感できてないと、どうしても人の意見に振り回されてしまうので
人の評価は二の次にして、自分で選んだ方向性を中心に据える感じ。
自分で選んだことには責任を取ることになる。その分、充実感は得られると思う。
自分を「助ける」ということがよくわからないけど、
その前段階くらいには達してる気がする。
シンプルに考えれば、何かできたことを自分で認めるってことかなあ。
自分はまだ誰かに頼ってしまう段階にあるけど、
なるべく、自分なりの考え方で動こうとしてる。
自分で選択した思考を実感できてないと、どうしても人の意見に振り回されてしまうので
人の評価は二の次にして、自分で選んだ方向性を中心に据える感じ。
自分で選んだことには責任を取ることになる。その分、充実感は得られると思う。
自分を「助ける」ということがよくわからないけど、
その前段階くらいには達してる気がする。
＞150
ありがとうございます。
インナーペアレンツって初めて聞きました。
できない自分を責めてしまうのは親が全ての原因ってわけでもないんです。
基盤を作ったのは親だと思います。
親とのコミュニケーションはあんまりなかったのでコミュニケーションの取り方が分からず
中学校ちょっと変わってる人扱いされて浮いていたので
周りが誰も見向きもしない、というような状態で一人ぼっちな時がかなり続き
自分がこうだからか・・・と自覚してからますます、良い自分を作って
悪い自分を見せないようにする、という今の状態になりました。
どう、前に進めばいいのか分からないです。
ありがとうございます。
インナーペアレンツって初めて聞きました。
できない自分を責めてしまうのは親が全ての原因ってわけでもないんです。
基盤を作ったのは親だと思います。
親とのコミュニケーションはあんまりなかったのでコミュニケーションの取り方が分からず
中学校ちょっと変わってる人扱いされて浮いていたので
周りが誰も見向きもしない、というような状態で一人ぼっちな時がかなり続き
自分がこうだからか・・・と自覚してからますます、良い自分を作って
悪い自分を見せないようにする、という今の状態になりました。
どう、前に進めばいいのか分からないです。
怒りをぶつけたり、甘えたり、関係修復をしたい両親がすでに他界していて、
その代わりを夫に求めて依存してしまっていると思う。
夫に申し訳なくてたまらない。
消えてなくなりたい。
その代わりを夫に求めて依存してしまっていると思う。
夫に申し訳なくてたまらない。
消えてなくなりたい。
いやぁ「亡霊」もしんどいと思うよ
死んだことによって完全にやり返せなくなったし、
死んだ人を悪く言ってはならない、死んだ人のことを恨んではならないっていう自動思考が付きまとうから
気にしないとか無視するってのが悪に直結してしまう
死んだことによって完全にやり返せなくなったし、
死んだ人を悪く言ってはならない、死んだ人のことを恨んではならないっていう自動思考が付きまとうから
気にしないとか無視するってのが悪に直結してしまう
人間不信がしんどい
人に対して「仲間」とか「友達」とか思えたことがない
それで、「人を信じられないのも自分の努力が足りないから、
怠けているから、ダメ人間だから」という考え方をしてしまう
職場の人に対しても仲間だとはどうしても思えない
下に見られてバカにされているんだとしか思えない
自分が悪いと思うのが辛いから、人のせいにしようと必死になってる
そういう自分に気づくのも辛い
人に対して「仲間」とか「友達」とか思えたことがない
それで、「人を信じられないのも自分の努力が足りないから、
怠けているから、ダメ人間だから」という考え方をしてしまう
職場の人に対しても仲間だとはどうしても思えない
下に見られてバカにされているんだとしか思えない
自分が悪いと思うのが辛いから、人のせいにしようと必死になってる
そういう自分に気づくのも辛い
>>174-176
レスありがとう。
両親が他界してもう10年になるんだけど、つい最近まで自分が機能不全な家庭で育っていたなんて
思いもしなかったんだ。
優しくしてもらったことばかり思い出して、両親がすごく立派な人だったと思っていたし、
いないことが寂しくて会いたいってずっと思ってた。
だけど、この生き辛さはなんだろう？自分はアダルトチルドレンじゃないのか？と思い、AC関連の本を読んでいくうちに、
自分が異常な環境で育っていたことに気付いて、でもそれを認めてしまうと両親を否定するみたいで余計に辛くて、
認めたくない気持ちもあり、自分でもどういう風に気持ちを持っていけばいいかわからなくて辛い。
そして、両親との関係を夫に求めて依存していたことにも気づいて、今まで夫に窮屈な思いをさせてたんだと
思うと、もう自分がこの家にいない方がいい気がして、消えてなくなりたいと思ってしまう。
ごめん、長々と何言ってるかわかんないねw
レスどうもありがとう。
頑張ります。
レスありがとう。
両親が他界してもう10年になるんだけど、つい最近まで自分が機能不全な家庭で育っていたなんて
思いもしなかったんだ。
優しくしてもらったことばかり思い出して、両親がすごく立派な人だったと思っていたし、
いないことが寂しくて会いたいってずっと思ってた。
だけど、この生き辛さはなんだろう？自分はアダルトチルドレンじゃないのか？と思い、AC関連の本を読んでいくうちに、
自分が異常な環境で育っていたことに気付いて、でもそれを認めてしまうと両親を否定するみたいで余計に辛くて、
認めたくない気持ちもあり、自分でもどういう風に気持ちを持っていけばいいかわからなくて辛い。
そして、両親との関係を夫に求めて依存していたことにも気づいて、今まで夫に窮屈な思いをさせてたんだと
思うと、もう自分がこの家にいない方がいい気がして、消えてなくなりたいと思ってしまう。
ごめん、長々と何言ってるかわかんないねw
レスどうもありがとう。
頑張ります。
ACを親のせいにすると認識してる人って、ちゃんと本とか最後まで読んでないのかなあ
と思ってしまう。
誰かのせいにするために、ACがあるわけではない。
と思ってしまう。
誰かのせいにするために、ACがあるわけではない。
>>179
両親との問題が未解消だと、パートナーとの間でそれを再現してしまう
それは、本当によくあることだから
ただ、パートナーに負担をかけているのが確かなのだとしたら、
カウンセリングに通うといったことを相談した方がいいと思う
負担をかける→消えてしまいたいというほどに反省→負担をかける→猛烈に反省
こういうことを愛している人からされると、病むことがある
つまり、相手を感情のジェットコースターに引きずり込み、病ませる可能性がある
両親との問題が未解消だと、パートナーとの間でそれを再現してしまう
それは、本当によくあることだから
ただ、パートナーに負担をかけているのが確かなのだとしたら、
カウンセリングに通うといったことを相談した方がいいと思う
負担をかける→消えてしまいたいというほどに反省→負担をかける→猛烈に反省
こういうことを愛している人からされると、病むことがある
つまり、相手を感情のジェットコースターに引きずり込み、病ませる可能性がある
ほんとーに窮屈だとしたら、さっさと別れるはずなので、
その辺を誤認すると、余計にややこしくなる…
（自分勝手な）思い込みの激しさが一番の問題点。
相手の気持ちを考えてない。
その辺を誤認すると、余計にややこしくなる…
（自分勝手な）思い込みの激しさが一番の問題点。
相手の気持ちを考えてない。
パートナーもそうだけど
子供はまだいないのかな？
うちの両親が早くに母親が亡くなっていた人達だったんだけど
多分同じような境遇に共感して結婚、子供が出来たが元々愛情はそれほどなかったのかずっと不仲だった。
だけど絶対に別れない。
父親は母親の事を自分の母親のように過ごし父親自身はまるで小さい幼児のようだった。
そして母親は子供の私に母親を求め全てを私に向けてきた。
母親のサンドバッグ、相談役、慰め役、愚痴吐き便器、母親の世話は大変だったよ…
ふたりとも自分の死んだ母親を誰かに求め続けたんだと思うんだよね。
そんな自分は今では親には近づけない。特に母親。
最初はどうしてかわからなかった、身体に異変が出てどうしようもなくて。
パートナーはまだいいと思うんだよ、子供に対して出なければ。
個人的な希望なんです、願望？お願いです。
すいません。
子供はまだいないのかな？
うちの両親が早くに母親が亡くなっていた人達だったんだけど
多分同じような境遇に共感して結婚、子供が出来たが元々愛情はそれほどなかったのかずっと不仲だった。
だけど絶対に別れない。
父親は母親の事を自分の母親のように過ごし父親自身はまるで小さい幼児のようだった。
そして母親は子供の私に母親を求め全てを私に向けてきた。
母親のサンドバッグ、相談役、慰め役、愚痴吐き便器、母親の世話は大変だったよ…
ふたりとも自分の死んだ母親を誰かに求め続けたんだと思うんだよね。
そんな自分は今では親には近づけない。特に母親。
最初はどうしてかわからなかった、身体に異変が出てどうしようもなくて。
パートナーはまだいいと思うんだよ、子供に対して出なければ。
個人的な希望なんです、願望？お願いです。
すいません。
親のせいにしてグチグチいうやつが多すぎて、ACの印象が悪くなってるんだろうなあ
あくまで自分の問題点を解消するための手段に過ぎないのにさあ
あくまで自分の問題点を解消するための手段に過ぎないのにさあ
>>184
問題を解決するためにはぐちぐち言うことも大切だけどね
そこを通り抜けないと回復はできないと思う
最初からぐちぐち言わなくていい人もいるだろうけどね
ACだからと言って育った環境はそれぞれ違うから、全てのACのことを分かってるみたいに振る舞うのは違和感がある
問題を解決するためにはぐちぐち言うことも大切だけどね
そこを通り抜けないと回復はできないと思う
最初からぐちぐち言わなくていい人もいるだろうけどね
ACだからと言って育った環境はそれぞれ違うから、全てのACのことを分かってるみたいに振る舞うのは違和感がある
ACのほとんどは人格障害持ちだと思うけどね
ずいぶん自虐的なレスだ
「なんでそこまで他人にイラついてるのかわからない」よw
ずいぶん自虐的なレスだ
「なんでそこまで他人にイラついてるのかわからない」よw
>>185
レスありがとう。
そうなんだよね、その事には本人達もすぐ気がついたんじゃないかと思う。
なんとなく気がついた時には子供も出来ててさ。
そして死んだ母親に対する復讐が始まったんだと思うんだよ、それは自分の子供で晴らされ続ける訳なんだけども。
親同志の間に愛情を感じた事なんて一度も無かった、子供はすぐわかる。わかってしまうわかりたくなくても。
でも親の事はもういい。
今はこんな自分の世話ちゃんとしたいかな。
レスありがとう。
そうなんだよね、その事には本人達もすぐ気がついたんじゃないかと思う。
なんとなく気がついた時には子供も出来ててさ。
そして死んだ母親に対する復讐が始まったんだと思うんだよ、それは自分の子供で晴らされ続ける訳なんだけども。
親同志の間に愛情を感じた事なんて一度も無かった、子供はすぐわかる。わかってしまうわかりたくなくても。
でも親の事はもういい。
今はこんな自分の世話ちゃんとしたいかな。
ここは吐きだしスレです
全レスしそうな人は自分がなにに引っかかってるか
考えてみるきっかけにするぐらいにしてくれ
アサーティブネスなレスを期待します
全レスしそうな人は自分がなにに引っかかってるか
考えてみるきっかけにするぐらいにしてくれ
アサーティブネスなレスを期待します
>>183
子供はいます。
まだ1歳で、自分では愛情もって育ててるつもりですが、それも自信がありません。
どんなに気を付けていても、いつか子供にも辛い思いをさせてしまう気がして、そういう面でも
自分がいない方がいい気がしています。
辛いこと話してくれて、ありがとう。
その他レスくれた方どうもありがとう。
ひとつひとつにレスしようと思ったのですが、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで不快な気持ちにさせるだけだと思ったので、
まとめてのお礼にさせてください。
カウンセリング等利用して、もう少し頑張ってみます。
どうもありがとう。
子供はいます。
まだ1歳で、自分では愛情もって育ててるつもりですが、それも自信がありません。
どんなに気を付けていても、いつか子供にも辛い思いをさせてしまう気がして、そういう面でも
自分がいない方がいい気がしています。
辛いこと話してくれて、ありがとう。
その他レスくれた方どうもありがとう。
ひとつひとつにレスしようと思ったのですが、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで不快な気持ちにさせるだけだと思ったので、
まとめてのお礼にさせてください。
カウンセリング等利用して、もう少し頑張ってみます。
どうもありがとう。
衣食住は困らずに育ったのに親に素直に感謝が出来ない自分の方がよっぽどおかしいんだと思ってしまう。ACを自覚してもいつまでもそういう考えが頭から離れない
ACの親は、
形のあるものを奪うことは犯罪になることは知っているけど、
形のないものを奪うことが何を引き起こすかについて、知らない
犯罪にならないから、いくらでもやっていいという考えしかない
形のあるものを奪うことは犯罪になることは知っているけど、
形のないものを奪うことが何を引き起こすかについて、知らない
犯罪にならないから、いくらでもやっていいという考えしかない
そして、犯罪にならないから、形のないものをいくらでも奪ってもいいと考える一方で、
それが、他人から非難されることであることもわかっている
だから、そういったことをしないかのように良心を偽装する
それが、他人から非難されることであることもわかっている
だから、そういったことをしないかのように良心を偽装する
mixiのACコミュ見てると、それただの毒親なだけじゃんってのが多い気がする
アーサー・ヤノフに会いてーよお
（吐き出し）自分の幸せを邪魔してるのは親だと分かった
>>171
ありがとう
こういう書き方なら自分でも分かるよ
感謝！
最近1人暮らし始めたばかりなので、まさに
＞なるべく、自分なりの考え方で動こうとしてる。
状態です
早く次の段階にうつれるといいな
充実感を得たい
ありがとう
こういう書き方なら自分でも分かるよ
感謝！
最近1人暮らし始めたばかりなので、まさに
＞なるべく、自分なりの考え方で動こうとしてる。
状態です
早く次の段階にうつれるといいな
充実感を得たい
人格障害になると、ブーメラン的なことを書くらしい。自覚まるで無し。
民主党議員のことですね
わかります
わかります
>>179
親の事を否定するのが親離れの第一歩だよ。
子供が一人前の大人になって幸せな人生をつかむことが親の願いとすると、
親を乗り越えて成長して立派な大人になろうとすることが子供の役割、
乗り越えられることが親の役割、ともいえる。
親を否定することに罪悪感を感じるのは、親の等身大の人間の姿が見えていないからだろうな。
否定を許されない神様みたいな存在になっているのだと思う。
親を全面的に肯定するのは、本当に小さい子供の内だけ。いや、幼児にも反抗期というのがあるらしい。
その見方をすると、
やっと親離れ＆独り立ちの可能性が少し見えたところって感じじゃないかな。
親の事を否定するのが親離れの第一歩だよ。
子供が一人前の大人になって幸せな人生をつかむことが親の願いとすると、
親を乗り越えて成長して立派な大人になろうとすることが子供の役割、
乗り越えられることが親の役割、ともいえる。
親を否定することに罪悪感を感じるのは、親の等身大の人間の姿が見えていないからだろうな。
否定を許されない神様みたいな存在になっているのだと思う。
親を全面的に肯定するのは、本当に小さい子供の内だけ。いや、幼児にも反抗期というのがあるらしい。
その見方をすると、
やっと親離れ＆独り立ちの可能性が少し見えたところって感じじゃないかな。
学校でいじめられ
家庭はアルコール依存症の母
朝まで廊下に放り出され何度か保護された事か
もう疲れたよ
パトラッシュ
家庭はアルコール依存症の母
朝まで廊下に放り出され何度か保護された事か
もう疲れたよ
パトラッシュ
吐き出させてくれ。
多分、そんなのまだマシな方だと気分を害される方がいると思うので、読み飛ばして欲しい。
ワークノートには、なかなか書く気分にはなれないもので。
俺の母親は俺の全てを否定する。今でも。
必死こいて貯めた金で買ったバイクを見られた時、馬鹿だ、意味がない、なにも考えていない、と言われた。
子供の時から、母親は俺をいつも否定し、手もとに置くために大人になることを阻害した。
「そんなお金あるなら海外旅行にでも行けばいいのに」「お前はいつまでたっても金の使い方が分からない」というふうに。
高校に入り、俺は映像や美術系の進路を目指した。
母親に反対され、希望を無くした結果、高校をやめた。
母にとって最悪の結果だった。
何故、高校を辞めたのか、母は今でも理解してない。
俺も当時は何故辞めたのか、整理できなかった。
その後も俺は全て母に世話されて生きていた。
生き方がわからなかったから。教わっていなかったから。
ある日、「〇〇さんとこの息子さん、映画作ってる仕事についてるんだって。すごいねえ」と母が俺に向かって言った。信じられなかった。愕然とした。
5年前にうつになり、心のことを色々しらべた。
自分と母は不完全な大人だということに気づいた。
自分は不完全だということにアイデンティティーを持つようになった。
自分が何者かがやっと分かって安心してる。いままでは本当に何も分からなかったから。
多分、そんなのまだマシな方だと気分を害される方がいると思うので、読み飛ばして欲しい。
ワークノートには、なかなか書く気分にはなれないもので。
俺の母親は俺の全てを否定する。今でも。
必死こいて貯めた金で買ったバイクを見られた時、馬鹿だ、意味がない、なにも考えていない、と言われた。
子供の時から、母親は俺をいつも否定し、手もとに置くために大人になることを阻害した。
「そんなお金あるなら海外旅行にでも行けばいいのに」「お前はいつまでたっても金の使い方が分からない」というふうに。
高校に入り、俺は映像や美術系の進路を目指した。
母親に反対され、希望を無くした結果、高校をやめた。
母にとって最悪の結果だった。
何故、高校を辞めたのか、母は今でも理解してない。
俺も当時は何故辞めたのか、整理できなかった。
その後も俺は全て母に世話されて生きていた。
生き方がわからなかったから。教わっていなかったから。
ある日、「〇〇さんとこの息子さん、映画作ってる仕事についてるんだって。すごいねえ」と母が俺に向かって言った。信じられなかった。愕然とした。
5年前にうつになり、心のことを色々しらべた。
自分と母は不完全な大人だということに気づいた。
自分は不完全だということにアイデンティティーを持つようになった。
自分が何者かがやっと分かって安心してる。いままでは本当に何も分からなかったから。
矛盾したメッセージを送ってくる、支配性の強い親か
自分の親もそうだ
自分の価値観についてよく考えたことがないから、
その場限りの価値観を口にする
その場その場で他人に反対すればいいと思っているので、一貫性が全くない
多分、「完璧な親でなければならない」という思い込みが、具体的にそういう形しか取れないのだろう
子供を（だけでなく、他の家族をも）みたら間違えていると思え！といったところなのだと思う
子供の自分からすれば、親なりのシリアスな理由があると思ってしまうけれど、実は何もなかったのだと思う
こんなぐにゃぐにゃした人格を、周囲はなぜか一人の大人とか、一人の親として扱っている
実に不思議だけれども、
頭の中がとっ散らかっていて、他人を否定する執念だけはすごい自分の親に対して、
そうやって深入りしないようにしていたのではないかと、最近は思うようになった
その場その場の態度としては、よくあるような態度だけれど、
総合してみれば、実に得体の知れないことを言ってくるので、不気味だ
自分の親もそうだ
自分の価値観についてよく考えたことがないから、
その場限りの価値観を口にする
その場その場で他人に反対すればいいと思っているので、一貫性が全くない
多分、「完璧な親でなければならない」という思い込みが、具体的にそういう形しか取れないのだろう
子供を（だけでなく、他の家族をも）みたら間違えていると思え！といったところなのだと思う
子供の自分からすれば、親なりのシリアスな理由があると思ってしまうけれど、実は何もなかったのだと思う
こんなぐにゃぐにゃした人格を、周囲はなぜか一人の大人とか、一人の親として扱っている
実に不思議だけれども、
頭の中がとっ散らかっていて、他人を否定する執念だけはすごい自分の親に対して、
そうやって深入りしないようにしていたのではないかと、最近は思うようになった
その場その場の態度としては、よくあるような態度だけれど、
総合してみれば、実に得体の知れないことを言ってくるので、不気味だ
必死な思いで家から出たのに、出た先がまた地獄でしたと
よりにもよってなんでこんなのひくかなぁ………
よりにもよってなんでこんなのひくかなぁ………
>>209
自分もそんなんだったよ・・・
後で思うと、認知の歪みがまだまだ強い時は、選択する時の判断がまずかったんだよね。
まあとにかく、歪みが治るにつれて、自分の感じ方か行動が変わるから、
そしたら環境も変化していくよ
自分もそんなんだったよ・・・
後で思うと、認知の歪みがまだまだ強い時は、選択する時の判断がまずかったんだよね。
まあとにかく、歪みが治るにつれて、自分の感じ方か行動が変わるから、
そしたら環境も変化していくよ
＞その場その場で反対すればいい
なるほどなあ。
祖母もそういう人だったから、それが母親の役目だと思ってるんだろうなあ。
かわいそうだよ。
なるほどなあ。
祖母もそういう人だったから、それが母親の役目だと思ってるんだろうなあ。
かわいそうだよ。
妊娠して初めてこんな自分でも親になることができるんだと実感した
そう思ったら母親の事も受け入れられる気がしたけど
今は自分の子供が私のような思いをしないかが不安でしかたない
不完全な人間に育てられた子供がちゃんと子育てできるんだろうか
そう思ったら母親の事も受け入れられる気がしたけど
今は自分の子供が私のような思いをしないかが不安でしかたない
不完全な人間に育てられた子供がちゃんと子育てできるんだろうか
>>212
どうしていいかわからない時は、
自分が子供の頃どうして欲しかったかよく思い出すといいんだって
私は時々苛立って仕方ない時があって、
それを子供に見せないようにしなきゃと必死で笑顔を作ってたけど、
余計イライラして片付けないことや汚すことを過剰に叱ってしまってた
思い出してみると昔、母が苛立ってる時なんて取り繕ってすらなかったけど、
父と喧嘩したのがバカみたいにバレバレで、
完全に八つ当たりで突然訳のわからない説教までされてたよ
つまり私と母はプロセスこそ違えど、やってしまってることは結局同じなんだよね
子供の頃の私は母に取り繕っていて欲しいとは全く思ってなかったのに、
「ああはなるまい」と真逆のベクトルに拘るあまり無理しちゃうんだね
これは過干渉に育てられた子が放置親になったり、その逆になったりしちゃうのと根底は同じなんだって
小さい頃の私は、ピリピリしてる母と無理に一緒になんて居たくなかったんだ
気分が晴れるまで散歩でもしてきて欲しかったんだよ
だからどうしようも無い時は外の空気を吸いに行く様にしてるんだ
ほんの1分弱だよ
でもたったそれだけで私はスッキリできるんだ
どうしていいかわからない時は、
自分が子供の頃どうして欲しかったかよく思い出すといいんだって
私は時々苛立って仕方ない時があって、
それを子供に見せないようにしなきゃと必死で笑顔を作ってたけど、
余計イライラして片付けないことや汚すことを過剰に叱ってしまってた
思い出してみると昔、母が苛立ってる時なんて取り繕ってすらなかったけど、
父と喧嘩したのがバカみたいにバレバレで、
完全に八つ当たりで突然訳のわからない説教までされてたよ
つまり私と母はプロセスこそ違えど、やってしまってることは結局同じなんだよね
子供の頃の私は母に取り繕っていて欲しいとは全く思ってなかったのに、
「ああはなるまい」と真逆のベクトルに拘るあまり無理しちゃうんだね
これは過干渉に育てられた子が放置親になったり、その逆になったりしちゃうのと根底は同じなんだって
小さい頃の私は、ピリピリしてる母と無理に一緒になんて居たくなかったんだ
気分が晴れるまで散歩でもしてきて欲しかったんだよ
だからどうしようも無い時は外の空気を吸いに行く様にしてるんだ
ほんの1分弱だよ
でもたったそれだけで私はスッキリできるんだ
子ども作るならさ
ある程度は回復してからにしてくれよ…
完全な人間なんて存在しない
こんなこともわかんないようじゃ先が思いやられるわ
ある程度は回復してからにしてくれよ…
完全な人間なんて存在しない
こんなこともわかんないようじゃ先が思いやられるわ
一行目とそれ以降が矛盾してるよ
誰だって問題のある親なんだよ
程度と濃淡の問題だけどね
誰だって問題のある親なんだよ
程度と濃淡の問題だけどね
「こんな自分」とか言っちゃう人は、かなり心配だけどね
「誰だって」とか一括りにしちゃう思考も危険だね…
それなら、誰だって子育てしてもOKってことだね
「誰だって」とか一括りにしちゃう思考も危険だね…
それなら、誰だって子育てしてもOKってことだね
「心配」「危険」「ただ心配してるの」
心配ってのは心を配ると書くんだよ
あなたのやってることは不安を押し付けてるだけだ
心配ってのは心を配ると書くんだよ
あなたのやってることは不安を押し付けてるだけだ
「教えてやってる」という名の「八つ当たり」と同じ構造だね
「心配してる」という名の「呪い」だ
そうやって毒と呪いをかけてコントロールするのが常套手段だものね
繰り返さない為には尽力しなければいけないよ
「心配してる」という名の「呪い」だ
そうやって毒と呪いをかけてコントロールするのが常套手段だものね
繰り返さない為には尽力しなければいけないよ
あえて、心配するなら、
「こんな自分」という思考が止まるまでは、子どもをどこかへ一時的に預けるべき。
子どもを第一に考えるなら、それが一番。
ときどき会いに行く程度ならいいけど。
不安なまんま子どもと接してたら、確実にそれは伝わる。
幼児期に抱えた不安は「一生」引きずるので。
「こんな自分」という思考が止まるまでは、子どもをどこかへ一時的に預けるべき。
子どもを第一に考えるなら、それが一番。
ときどき会いに行く程度ならいいけど。
不安なまんま子どもと接してたら、確実にそれは伝わる。
幼児期に抱えた不安は「一生」引きずるので。
「コントロール」されて、心配モードに入ってしまったよ
ID:cAOKj/0D
ACの癖に子供を持つな＝ACの癖に子供を持てることに嫉妬
自分にはこう見えるわ
頼まれてもいないのに心配して指図＝境界侵入
こういうレスをどう考えるかということも、ACの回復のプロセスになるとは思う
以前とは違った対応が取れるようになっていれば、回復が一段進んだ証拠であるし
自分にはこう見えるわ
頼まれてもいないのに心配して指図＝境界侵入
こういうレスをどう考えるかということも、ACの回復のプロセスになるとは思う
以前とは違った対応が取れるようになっていれば、回復が一段進んだ証拠であるし
>>221
人間は二歳までに重要な人格の根底やクセを作られると現在の幼児教育では言われてるんだよ
その時期までに特定の母親に欲求を満たして貰えなかった場合様々な発達障害を招く可能性がある
たとえばミルクを飲みたいのによく放置されていた子は大きくなってから「口さみしさ」を感じやすいと言われてる
それはタバコ、アメ、ガムなど常に口唇をから入る欲求をとりわけ好む行動になるんだけど、
これは口唇的固着と呼ばれるもので、これらがクセの人はやたらと依存的で甘えん坊、
または欲求は満たされないもので期待は裏切られるものといった
非常に他者依存的で極端な思考を持ちやすい
では周りに世話をする大人がたくさんいれば母親は要らないのか？
そうでもないんだ
孤児院などではよく見られると言われてることだけど固定の母親が居ない子は乳幼児であるのに大人に対し「愛想笑い」をすると言われているのを知ってるかな
(特定の)母親の愛情を満足に得られなかった事によって、
既に人格には「大人の愛情を得る為(生きる為)の方法」が色濃く出てしまう例だね
肉体的な例で言えば、
殆ど人と触れ合えず幼児まで育った子は脳が萎縮してしまっていたりする
触れ合いや愛情、欲求を満たす事
そんな単純な事が物理的にすら脳に影響を与えるんだよ
ヒトラー時代のドイツがエリートを生み出す為と乳児をあつめ国で管理したが
犯罪者や精神的病人ばかりが生まれてしまったという話もあるね
高度な人格形成に重要な幼児期には、
母親がたとえ出産の為だろうと
子供の目において理解できない状況で「突然居なくなった」実例のある子は何らかの問題行動を起こす様になると言われてる
これも大きな不安、絶対的管理者である母を失う事による喪失と絶望を学習してしまった事による
だからこそ入院などをしてる母にはできる限り毎日会いに行かせなければならないし、その時期の子どもを置いて母親だけ実家に帰してしまうのは児童教育の観点だと絶対にやってはならないんだ
結局の所よほど酷く虐待しているわけでもなければ「母親との強固な関係」を取り上げる事は
その子の人格に大きな傷を残すと言われてるからこそ、難しいんだよ
人間は二歳までに重要な人格の根底やクセを作られると現在の幼児教育では言われてるんだよ
その時期までに特定の母親に欲求を満たして貰えなかった場合様々な発達障害を招く可能性がある
たとえばミルクを飲みたいのによく放置されていた子は大きくなってから「口さみしさ」を感じやすいと言われてる
それはタバコ、アメ、ガムなど常に口唇をから入る欲求をとりわけ好む行動になるんだけど、
これは口唇的固着と呼ばれるもので、これらがクセの人はやたらと依存的で甘えん坊、
または欲求は満たされないもので期待は裏切られるものといった
非常に他者依存的で極端な思考を持ちやすい
では周りに世話をする大人がたくさんいれば母親は要らないのか？
そうでもないんだ
孤児院などではよく見られると言われてることだけど固定の母親が居ない子は乳幼児であるのに大人に対し「愛想笑い」をすると言われているのを知ってるかな
(特定の)母親の愛情を満足に得られなかった事によって、
既に人格には「大人の愛情を得る為(生きる為)の方法」が色濃く出てしまう例だね
肉体的な例で言えば、
殆ど人と触れ合えず幼児まで育った子は脳が萎縮してしまっていたりする
触れ合いや愛情、欲求を満たす事
そんな単純な事が物理的にすら脳に影響を与えるんだよ
ヒトラー時代のドイツがエリートを生み出す為と乳児をあつめ国で管理したが
犯罪者や精神的病人ばかりが生まれてしまったという話もあるね
高度な人格形成に重要な幼児期には、
母親がたとえ出産の為だろうと
子供の目において理解できない状況で「突然居なくなった」実例のある子は何らかの問題行動を起こす様になると言われてる
これも大きな不安、絶対的管理者である母を失う事による喪失と絶望を学習してしまった事による
だからこそ入院などをしてる母にはできる限り毎日会いに行かせなければならないし、その時期の子どもを置いて母親だけ実家に帰してしまうのは児童教育の観点だと絶対にやってはならないんだ
結局の所よほど酷く虐待しているわけでもなければ「母親との強固な関係」を取り上げる事は
その子の人格に大きな傷を残すと言われてるからこそ、難しいんだよ
毎日会わないといけないほどの重要な関係性だとは知らなかった。
「愛想笑い」とは、それ程に問題になってるの？
親の気を引くためにも愛想を振りまく子はいると聞くけど。
親と常時いっしょにいて愛情を感じられない状態よりも
分離される不安の方が勝るってことか？
でも親と早期に離された子の方が自立心を育めそうな気がする。
というか、自立せざるを得ない状況に追い詰められるだけか。
「愛想笑い」とは、それ程に問題になってるの？
親の気を引くためにも愛想を振りまく子はいると聞くけど。
親と常時いっしょにいて愛情を感じられない状態よりも
分離される不安の方が勝るってことか？
でも親と早期に離された子の方が自立心を育めそうな気がする。
というか、自立せざるを得ない状況に追い詰められるだけか。
>>226
愛想笑い自体が問題なのではないよ
それが乳幼児期に、ましてや全く知らない他人に対してすら行われる事が異常なんだ
自分らしくある事や、自分の気持ちを大切にする事よりも
親でも何でもない他人の大人に対し、
自らの命を守るために本能的に愛想を振りまいてしまう事が問題なんだよ
情緒の発達において他者依存的になる事はACでも起きるが、
この場合幼児である上に対象者は完全に他人だからね
人見知りを起こすと自分の命に危険が起きると本能的に知ってるんだよ
悲しいね
「自立」ってのは便利な言葉で、
それがまだ早すぎる年齢に対しては
単なる発達障害の因子でしかない、としか言えない
大きくなった時に自分でそう昇華できるのなら良いけれど
他人が「早めの自立だった」と決める事では無いと思うよ
愛想笑い自体が問題なのではないよ
それが乳幼児期に、ましてや全く知らない他人に対してすら行われる事が異常なんだ
自分らしくある事や、自分の気持ちを大切にする事よりも
親でも何でもない他人の大人に対し、
自らの命を守るために本能的に愛想を振りまいてしまう事が問題なんだよ
情緒の発達において他者依存的になる事はACでも起きるが、
この場合幼児である上に対象者は完全に他人だからね
人見知りを起こすと自分の命に危険が起きると本能的に知ってるんだよ
悲しいね
「自立」ってのは便利な言葉で、
それがまだ早すぎる年齢に対しては
単なる発達障害の因子でしかない、としか言えない
大きくなった時に自分でそう昇華できるのなら良いけれど
他人が「早めの自立だった」と決める事では無いと思うよ
>>139
うちは、失敗もダメ成功もダメって感じだった。
こういうのをタブルバインドというとカウンセリングで指摘されるまで、
矛盾した反応をされていることに全く気付いていなかったよ。
ただ、気が狂いそうだと思うことはあった。
うちは、失敗もダメ成功もダメって感じだった。
こういうのをタブルバインドというとカウンセリングで指摘されるまで、
矛盾した反応をされていることに全く気付いていなかったよ。
ただ、気が狂いそうだと思うことはあった。
人間関係の破綻についての相談スレをいろいろ読んできたけれど、
ダブルバインドは、
普通の人たちからすると、単なるキチガイ＝その人間を相手にしてもその甲斐がない
ということらしい
友達や恋人という関係なら、当然に縁を切るようなものらしい
たとえば、Aと解答すれば正答はBだと言い、Bと解答すれば正答はAだと言うような問題集があったら、
勉強にならないから、当然捨てる
真面目に作ってある問題集はいくらでもあるから、そちらの方がいい
それが本ではなく人となると、どういうわけか話が違ってしまう
その人は一人しかいなくて、かけがえのない存在のはずだ！
だから、ポイ捨てはとんでもないという考えが浮かんでくる
この謎の使命感がおそらく、AC的な考えなのだと思う
親の「他人に相手にされたい」という強い気持ちはよくわかるから、できる限り真意を汲んであげたいと思っていた
しかし、他人と付き合いたいなら、自分自身の言動に節制を加えるのは当たり前のことで、
その親の問題を肩代わりするのが当然だと思っていた
つまり、自他境界が曖昧だった
ダブルバインドは、
普通の人たちからすると、単なるキチガイ＝その人間を相手にしてもその甲斐がない
ということらしい
友達や恋人という関係なら、当然に縁を切るようなものらしい
たとえば、Aと解答すれば正答はBだと言い、Bと解答すれば正答はAだと言うような問題集があったら、
勉強にならないから、当然捨てる
真面目に作ってある問題集はいくらでもあるから、そちらの方がいい
それが本ではなく人となると、どういうわけか話が違ってしまう
その人は一人しかいなくて、かけがえのない存在のはずだ！
だから、ポイ捨てはとんでもないという考えが浮かんでくる
この謎の使命感がおそらく、AC的な考えなのだと思う
親の「他人に相手にされたい」という強い気持ちはよくわかるから、できる限り真意を汲んであげたいと思っていた
しかし、他人と付き合いたいなら、自分自身の言動に節制を加えるのは当たり前のことで、
その親の問題を肩代わりするのが当然だと思っていた
つまり、自他境界が曖昧だった
自分の親の変な言動は、
「自分＞自分が選んだ人間＞＞＞他人」という世界に生きたいと思っていることから始まっている
個々の言動についていろいろ考えてきたけれど、これに尽きる
何をしても許される、何をしても可愛いともてはやされる世界に生きたいらしい
気持ちはわかるけれど、
その気持ちはわかるということだけで、現実的ではないという判断をうやむやにしてしまった
それに、自分自身はそんなことを望んでいないのに、
親の問題を自分の問題のように感じてしまう
その結果、親が歪んでいること自体が、自分の問題になり続けてしまっている
自分の問題は、こういうことだと思う
「自分＞自分が選んだ人間＞＞＞他人」という世界に生きたいと思っていることから始まっている
個々の言動についていろいろ考えてきたけれど、これに尽きる
何をしても許される、何をしても可愛いともてはやされる世界に生きたいらしい
気持ちはわかるけれど、
その気持ちはわかるということだけで、現実的ではないという判断をうやむやにしてしまった
それに、自分自身はそんなことを望んでいないのに、
親の問題を自分の問題のように感じてしまう
その結果、親が歪んでいること自体が、自分の問題になり続けてしまっている
自分の問題は、こういうことだと思う
たとえ親がそのように感じていても、それは自分自身の気持ちではないから
気持ちはわかるけれども、自分の気持ちとはまた別だから
何をしても許されたいという甘えたい気持ちはわからなくはないけれど、
毎日がそれでゼリーみたいな生活を送るのはどっちかといえば嫌だというのが自分の意見だから
そういうアホな欲望を持つのは自由だけれど、それをかなえることに手を貸すのは嫌だから
だましても許されるという甘えたい気持ちはわかるけれど、だまされるとムカつくし、
いくつかのことについてはまだ忘れていないというのが自分の気持ちだから
誰かと衝突したことを恨んでいて、それを皆の問題かのように思い込んでいるけれども、
その誰かについても、誰かと衝突したということについても、どうでもいいように思っているのが自分の本当の気持ちだから
…などなど
自他境界を引くというのは、こういうことを自分の中で確認していくことだろうか
気持ちはわかるけれども、自分の気持ちとはまた別だから
何をしても許されたいという甘えたい気持ちはわからなくはないけれど、
毎日がそれでゼリーみたいな生活を送るのはどっちかといえば嫌だというのが自分の意見だから
そういうアホな欲望を持つのは自由だけれど、それをかなえることに手を貸すのは嫌だから
だましても許されるという甘えたい気持ちはわかるけれど、だまされるとムカつくし、
いくつかのことについてはまだ忘れていないというのが自分の気持ちだから
誰かと衝突したことを恨んでいて、それを皆の問題かのように思い込んでいるけれども、
その誰かについても、誰かと衝突したということについても、どうでもいいように思っているのが自分の本当の気持ちだから
…などなど
自他境界を引くというのは、こういうことを自分の中で確認していくことだろうか
自分の妹と朝まで外に放り出された記憶がある
辛かったなあの頃
辛かったなあの頃
>>170
そう思って就職してすぐに会社の寮に入ったけど、毎週電話をかけてくるし(当時はパソコン通信の時代だったし寮の電話はキャッチホン付きだったのでそのたびに
回線が切れた。その事を言ってもかけるのをやめてくれない)、鬱陶しくて電話を外していたら今度は会社にかけてきた。
マンションを買ったら見せろ、見せられないなんて人には言えないとか言い出して、昔の記憶がよみがえり、うつ病になって会社を4ヵ月欠勤した。
結局マンションも手放して、今、携帯の番号は知っているけど新しいアパートは知らない状態にした。
そう思って就職してすぐに会社の寮に入ったけど、毎週電話をかけてくるし(当時はパソコン通信の時代だったし寮の電話はキャッチホン付きだったのでそのたびに
回線が切れた。その事を言ってもかけるのをやめてくれない)、鬱陶しくて電話を外していたら今度は会社にかけてきた。
マンションを買ったら見せろ、見せられないなんて人には言えないとか言い出して、昔の記憶がよみがえり、うつ病になって会社を4ヵ月欠勤した。
結局マンションも手放して、今、携帯の番号は知っているけど新しいアパートは知らない状態にした。
疲れた、ただひたすらに
もう、頑張れないよ
もう、おなかいっぱい
もうたくさん
ただ、吐きたかっただけ
もう、頑張れないよ
もう、おなかいっぱい
もうたくさん
ただ、吐きたかっただけ
根底に 自分の 親に対する 不信感と憎悪 が ある。
根底にある 親に対する 不信感と憎悪
んでもって、愛情飢餓から派生する数々の奇行が引き起こすトラブル
不毛で不健全で荒廃した社交生活
んでもって、愛情飢餓から派生する数々の奇行が引き起こすトラブル
不毛で不健全で荒廃した社交生活
子供が不機嫌でいることを許さない親とか 地獄だよな
親がどんな言動をとっても子供は泣いたり怒ったりすることを許さない親
どうしようもないだろ
親がどんな言動をとっても子供は泣いたり怒ったりすることを許さない親
どうしようもないだろ
不機嫌になる
↓
親が聞いてくる
↓
往々にして原因は親、そうでなかったとしてもまともに聞いてくれるわけがない（散々試した）ので言わない
↓
なら不機嫌な態度をするな顔に出すな迷惑だ
のコンボ
↓
親が聞いてくる
↓
往々にして原因は親、そうでなかったとしてもまともに聞いてくれるわけがない（散々試した）ので言わない
↓
なら不機嫌な態度をするな顔に出すな迷惑だ
のコンボ
ミサワ降臨
「親の言うとおりに動け！！！」
「親に感謝しろ！！！！」
「バカにするな！！！！」
「泣くな！！！おい！！だまれ！！！！」
「親に感謝しろ！！！！」
「バカにするな！！！！」
「泣くな！！！おい！！だまれ！！！！」
「親の言うとおりに動け！！！」＋数日間～１週間無視
「親に感謝しろ！！！！」＋往復ビンタ
「バカにするな！！！！」＋家の外出し
「泣くな！！！おい！！だまれ！！！！」＋足蹴り
「親に感謝しろ！！！！」＋往復ビンタ
「バカにするな！！！！」＋家の外出し
「泣くな！！！おい！！だまれ！！！！」＋足蹴り
腹の底では怨恨感情とか怒りとかの感情しかない
こびへつらい笑いを浮かべながら「感謝しないといけないんだね」みたいな
そんな自分も嫌いだし
どうしようもない
こびへつらい笑いを浮かべながら「感謝しないといけないんだね」みたいな
そんな自分も嫌いだし
どうしようもない
気持ち悪くてしかたない。
無力感
被害感情
親の俺に対する言動は憎しみでいっぱいだった。
テストで百点を採ったときには存在意義を認めた。
それも取り繕ってるみたいですごく気持ち悪かった。
（途中略）
親元を離れてから周囲の人間たちに「母親～ママ～」を求めた。
その結果、悲惨なことになった。
こうやって、「言語化」するようになってもうすぐ20年たつ。
無力感
被害感情
親の俺に対する言動は憎しみでいっぱいだった。
テストで百点を採ったときには存在意義を認めた。
それも取り繕ってるみたいですごく気持ち悪かった。
（途中略）
親元を離れてから周囲の人間たちに「母親～ママ～」を求めた。
その結果、悲惨なことになった。
こうやって、「言語化」するようになってもうすぐ20年たつ。
焼き鶏が完璧な焼き具合と味付けだったかどうか
何度も何度も何度も反芻する
完璧な焼き鶏だったかどうか
絶対に噛み合わなかった。暴力でしか解決し得なかった。
宅急便屋さんとの焼き鶏が完璧だったかどうかとか一日中反芻してるの
トラブルとか起きた時には何日も考え続ける。
なぜなら、そこに生存がかかっていたから、
完璧な焼き鶏（相手が私に百点の採点をつけたかどうか）
もし百点じゃなかったら、それは許されないことだから。
徹底して反復練習して失敗を繰り返さないようにしないと許されない。
（（、、、、比喩表現なんか使いたくない））
何度も何度も何度も反芻する
完璧な焼き鶏だったかどうか
絶対に噛み合わなかった。暴力でしか解決し得なかった。
宅急便屋さんとの焼き鶏が完璧だったかどうかとか一日中反芻してるの
トラブルとか起きた時には何日も考え続ける。
なぜなら、そこに生存がかかっていたから、
完璧な焼き鶏（相手が私に百点の採点をつけたかどうか）
もし百点じゃなかったら、それは許されないことだから。
徹底して反復練習して失敗を繰り返さないようにしないと許されない。
（（、、、、比喩表現なんか使いたくない））
ここはＡＣのスレだから、スレ違いかもしれないけど
ＡＣで会社勤めってできる？
私はいろいろ人間関係に障害がでて仕方ない
スレ違いならスルーしてくれ
ＡＣで会社勤めってできる？
私はいろいろ人間関係に障害がでて仕方ない
スレ違いならスルーしてくれ
>>250
返信ありがとう
自分はＡＣ発症の発達・双極性と、なんだか自分でもわからないような状況で
普通であることから、ずれてしまったような気がする。
会社ではなんとか健常者を装って働いているが
自分の人生ってなんだろう、
ただただ周りに迷惑をかけないよう偽ってるだけのむなしさを感じる。
返信ありがとう
自分はＡＣ発症の発達・双極性と、なんだか自分でもわからないような状況で
普通であることから、ずれてしまったような気がする。
会社ではなんとか健常者を装って働いているが
自分の人生ってなんだろう、
ただただ周りに迷惑をかけないよう偽ってるだけのむなしさを感じる。
>>251
事務系でなんとか人並みには仕事できてる
幸い話題にもついていけてるので人間関係で大きな支障はない
ただし、上司に矛盾した指示されると職場内でも発狂しかけるわ
矛盾した受け答えする親を思い出すのか、いなしたり、我慢して従うことができない
自分の場合は意味わからないとか口にも出してしまうから、上司に気に入られたり出世は望めないです
事務系でなんとか人並みには仕事できてる
幸い話題にもついていけてるので人間関係で大きな支障はない
ただし、上司に矛盾した指示されると職場内でも発狂しかけるわ
矛盾した受け答えする親を思い出すのか、いなしたり、我慢して従うことができない
自分の場合は意味わからないとか口にも出してしまうから、上司に気に入られたり出世は望めないです
ずっと引きこもってたので、もうまともな職には就けない
>>253
そんなことないよ
そんなことないよ
顔色伺ってるから人間関係でもめる事はないんだけど、業務以外の事で疲れきってしまって仕事が長続きしない。みんな頑張ってて凄い
親の問題と自分の問題とを切り離してみた
一気にごちゃごちゃが解決した
親は、他人の失敗についてあげつらったり、恨み言を言い続けて、絶対に忘れない
10年前や20年前のことも、ずっと言い続けている
親から頼まれごとをされたが、体調不良で余裕がなかったせいか、うっかり忘れてしまった
リカバリーをする方法はいくもあるのだが、親はわめき散らしている
失敗したことを報告した時点で、自分の問題はそこで終了
謝罪をする必要はないと考えた
謝れないわけではなく、謝罪を受け入れず逆手に取るタイプの人間には、謝罪も弁解も一切しない方がマシだからだ
その用事をどう解決するかは、親の問題だ
こちらに頼むという方法は失敗に終わったのだから、次善の解決方法をとるといったことをしない限り、
その用事は終わらない
こちらの失敗が目について、次善の解決方法を取るという考えすら出てこないらしい
恨みがましくわめき散らせば、何かが進むと思っているらしい
親の中では、こちらが負い目を感じているということになっているのだと思う
相手が少しでもそういった気分になると、果てしなく増長するし、
逆に、相手が「おまえなんか眼中にない」という態度をとると、すぐに大人しくなる
BPDっぽいところがある
他人の失敗や欠点でしか、他人とつながれない人だ
しかし、問題解決方法の選択も、他人が失敗をしたら喚き散らしてまで食いついてくるというやり方をとることも、
それもすべて、親自身の問題だ
自分の問題になるのは、それについて「どうしてそう思うのだろう？そこまでされるほどのことをしてしまったのだろうか…」等と
嘆いたりすることから始まる
一気にごちゃごちゃが解決した
親は、他人の失敗についてあげつらったり、恨み言を言い続けて、絶対に忘れない
10年前や20年前のことも、ずっと言い続けている
親から頼まれごとをされたが、体調不良で余裕がなかったせいか、うっかり忘れてしまった
リカバリーをする方法はいくもあるのだが、親はわめき散らしている
失敗したことを報告した時点で、自分の問題はそこで終了
謝罪をする必要はないと考えた
謝れないわけではなく、謝罪を受け入れず逆手に取るタイプの人間には、謝罪も弁解も一切しない方がマシだからだ
その用事をどう解決するかは、親の問題だ
こちらに頼むという方法は失敗に終わったのだから、次善の解決方法をとるといったことをしない限り、
その用事は終わらない
こちらの失敗が目について、次善の解決方法を取るという考えすら出てこないらしい
恨みがましくわめき散らせば、何かが進むと思っているらしい
親の中では、こちらが負い目を感じているということになっているのだと思う
相手が少しでもそういった気分になると、果てしなく増長するし、
逆に、相手が「おまえなんか眼中にない」という態度をとると、すぐに大人しくなる
BPDっぽいところがある
他人の失敗や欠点でしか、他人とつながれない人だ
しかし、問題解決方法の選択も、他人が失敗をしたら喚き散らしてまで食いついてくるというやり方をとることも、
それもすべて、親自身の問題だ
自分の問題になるのは、それについて「どうしてそう思うのだろう？そこまでされるほどのことをしてしまったのだろうか…」等と
嘆いたりすることから始まる
負い目のない目で見てみると、
次善の解決方法があるのに、それを思いつかない
生き死に関わるようなことについて、平気ででたらめな助言をしたり平気で放置したりする一方で、
それ以外のことについて、やたらに感情的になったりする
思いつこうと考えをめぐらすより、キチガイのような音声で喚き散らす
そもそも、頼まれごとは好意で引き受けているもので、
そのように責めすぎれば、「そんな『大役』は無理だから」と降りられてしまうという因果関係がわからない
という人だな
すぐに次善の解決方法を考える
生き死に関わるような重大なことであれば慎重だが、それ以外については感情的になることはない
仮に動揺しても、その動揺を大げさにあらわさないように自制する
大した失敗ではないよと、笑顔で許す
自分に対する好意として引き受けてくれているという点を忘れない
親と対照的な人を考えてみたけれど、
「人に好かれる人」の理想像みたいな特徴になった
親は、ほぼ正反対の人物ということになるな…
我が親ながら、本当にどうしようもない考えで凝り固まっている人なんだな…
次善の解決方法があるのに、それを思いつかない
生き死に関わるようなことについて、平気ででたらめな助言をしたり平気で放置したりする一方で、
それ以外のことについて、やたらに感情的になったりする
思いつこうと考えをめぐらすより、キチガイのような音声で喚き散らす
そもそも、頼まれごとは好意で引き受けているもので、
そのように責めすぎれば、「そんな『大役』は無理だから」と降りられてしまうという因果関係がわからない
という人だな
すぐに次善の解決方法を考える
生き死に関わるような重大なことであれば慎重だが、それ以外については感情的になることはない
仮に動揺しても、その動揺を大げさにあらわさないように自制する
大した失敗ではないよと、笑顔で許す
自分に対する好意として引き受けてくれているという点を忘れない
親と対照的な人を考えてみたけれど、
「人に好かれる人」の理想像みたいな特徴になった
親は、ほぼ正反対の人物ということになるな…
我が親ながら、本当にどうしようもない考えで凝り固まっている人なんだな…
物心ついてからずっと、
親に対して負い目や引け目を持ってきた
だから、親の感情が世界のすべてのように感じていて、常にそれに怯えていた
これは、親が親自身の感情がこちらの世界のすべてであるかのように思い込んでいることと
強い関連があるのだと思う
実際、親は、親自身の感情が世界の法則のすべてであるかのように思い込むときが多い
親を取り巻く友人と話をした後は、特にその傾向が強まる
親の感情は親自身が引き受けるべきことであり、取り巻きの人間たち皆の問題ではない
この勘違いは、親の問題だ
そして、この勘違いを幼少の頃に取り込んでしまったことからが、自分の問題だ
親がそのように強要してきたのは確かだが、それは自分の問題の原因であり、
自分の解決するべき問題の対象ではない
過去を除去することはできないのだから
親に対して負い目や引け目を持ってきた
だから、親の感情が世界のすべてのように感じていて、常にそれに怯えていた
これは、親が親自身の感情がこちらの世界のすべてであるかのように思い込んでいることと
強い関連があるのだと思う
実際、親は、親自身の感情が世界の法則のすべてであるかのように思い込むときが多い
親を取り巻く友人と話をした後は、特にその傾向が強まる
親の感情は親自身が引き受けるべきことであり、取り巻きの人間たち皆の問題ではない
この勘違いは、親の問題だ
そして、この勘違いを幼少の頃に取り込んでしまったことからが、自分の問題だ
親がそのように強要してきたのは確かだが、それは自分の問題の原因であり、
自分の解決するべき問題の対象ではない
過去を除去することはできないのだから
人にはそれぞれ限界があり、
それが悪意から出ているとか、その人が悪い存在であるというわけではない
こういうことがわからないのは、不幸なのだろうな
自分を守れる＝自分の同一性を失わない、自分が元気でいられるように自分で取り計らう
ということができるようになってきて、
やっと、この意味がわかってきた
限界以上のものを求められるだけで、つらく悲しい気分を生じさせる
その上、相手に対する悪意もないのに、限界を悪意であるとして憎まれるのも、つらく悲しい気分を生じさせる
ところが、自分の限界というものを、相手に対して正当化しようとすることは、
何か間違った一線を越えることであるという気がする
おそらくそうなのだと思う
自分には限界があり、悪意を動機としていなかったということ
それに関する自分の考えは、自分の考えとして保持する必要がある
相手がそれについてどう思おうと、自分の考えは自分の考えだ
いくら信じてもらえなくても、自分はそうであるということを自分に対して認め続けることが大切だと思う
それが悪意から出ているとか、その人が悪い存在であるというわけではない
こういうことがわからないのは、不幸なのだろうな
自分を守れる＝自分の同一性を失わない、自分が元気でいられるように自分で取り計らう
ということができるようになってきて、
やっと、この意味がわかってきた
限界以上のものを求められるだけで、つらく悲しい気分を生じさせる
その上、相手に対する悪意もないのに、限界を悪意であるとして憎まれるのも、つらく悲しい気分を生じさせる
ところが、自分の限界というものを、相手に対して正当化しようとすることは、
何か間違った一線を越えることであるという気がする
おそらくそうなのだと思う
自分には限界があり、悪意を動機としていなかったということ
それに関する自分の考えは、自分の考えとして保持する必要がある
相手がそれについてどう思おうと、自分の考えは自分の考えだ
いくら信じてもらえなくても、自分はそうであるということを自分に対して認め続けることが大切だと思う
トラウマを書き換えようとしてるけど、インナーファザーが強すぎて
途中までうまくいく→毒父乱入、過去のトラウマのパターンへってことが多い
あー自分の頭の中にここまで酷く残像が焼きついてるとは思って無かったよ
途中までうまくいく→毒父乱入、過去のトラウマのパターンへってことが多い
あー自分の頭の中にここまで酷く残像が焼きついてるとは思って無かったよ
親にも社会にも負い目と罪悪感しかない
働いているが、疲れ果てて起き上がれなかったりするのメンタルサロンにきてしまう
うちは親っていうより、嫁姑関係がこじれてその板挟みになって子供の頃からずっと喧嘩を聞かされて育った
そのせいか、人が口論してるところを見ると無意識にキレてしまうんだけどこれって直るかな
ある日病院に行ったらいきなりＡＣだと診断された
そのせいか、人が口論してるところを見ると無意識にキレてしまうんだけどこれって直るかな
ある日病院に行ったらいきなりＡＣだと診断された
>>263
診断されてもACと思えないなら違うんじゃないかな
ただ毎日夫婦喧嘩だろうが嫁姑で喧嘩してようが
怒鳴りあいやらあって安全で安定した家庭で育ってないのは確かだよね
父ちゃんが存在感ないのも無責任だからだし
診断されてもACと思えないなら違うんじゃないかな
ただ毎日夫婦喧嘩だろうが嫁姑で喧嘩してようが
怒鳴りあいやらあって安全で安定した家庭で育ってないのは確かだよね
父ちゃんが存在感ないのも無責任だからだし
母親と祖母がずっと喧嘩してて母親が病んでしまった
ずっと祖母に育てられてきたけど、小5の時にお前のためにどれだけのことを犠牲にしてきたと思ってる
と怒鳴られて殴られた
もうどうすればいいのか分からない、生活できないよ
ずっと祖母に育てられてきたけど、小5の時にお前のためにどれだけのことを犠牲にしてきたと思ってる
と怒鳴られて殴られた
もうどうすればいいのか分からない、生活できないよ
結局なんのかんの言いながらも、
きちんと距離をおくってのが最強だなーと最近改めて思うよ。
家を出て12年、ずっと悩み続けたけど
ここ1年全く連絡もとってないし会ってもいない
決別として言いたい事をいって、
そのあと連絡をたったんだ。
こうなって初めて、心の中から怒りや憎悪が消えて、
ただただ残念な気持ちばっかりになった。
いままでも「もう怒りはない。許した」とか思ってた時があったんだけど、
無理してただけだと今はわかる。
少なくとも「許す」とかそんな事考えもしないんだ。
ただ残念。
それから自分に興味が出た。
いままでは怒りや不満含めて、親の事ばかり考えてた気がする。
自分の人生とか、今後自分がどんな風に幸せになるかとか、
こんなに真剣に考えられたことがなかった。
なんて無駄な時間だったんだろう。
きちんと距離をおくってのが最強だなーと最近改めて思うよ。
家を出て12年、ずっと悩み続けたけど
ここ1年全く連絡もとってないし会ってもいない
決別として言いたい事をいって、
そのあと連絡をたったんだ。
こうなって初めて、心の中から怒りや憎悪が消えて、
ただただ残念な気持ちばっかりになった。
いままでも「もう怒りはない。許した」とか思ってた時があったんだけど、
無理してただけだと今はわかる。
少なくとも「許す」とかそんな事考えもしないんだ。
ただ残念。
それから自分に興味が出た。
いままでは怒りや不満含めて、親の事ばかり考えてた気がする。
自分の人生とか、今後自分がどんな風に幸せになるかとか、
こんなに真剣に考えられたことがなかった。
なんて無駄な時間だったんだろう。
ほんとにね。
無駄と思うか、糧と思うかで全然違った生き方になる
>>264
自分では自覚がなかっただけで、実は診断テストのチェック項目のほとんどが当てはまるんだよね
いきなり切れる後遺症みたいなものも残ったし生きる気力も失ったし
もうどうにでもなーれ(aa略って感じだ
自分では自覚がなかっただけで、実は診断テストのチェック項目のほとんどが当てはまるんだよね
いきなり切れる後遺症みたいなものも残ったし生きる気力も失ったし
もうどうにでもなーれ(aa略って感じだ
実家でて約一月経つけどまだ自分自身のことだけ考えられないな
哀しいかな精神的にカタワなんだよね
早く落ち着きたい
哀しいかな精神的にカタワなんだよね
早く落ち着きたい
ラクになるための回復作業をがんばりすぎるのも何か違うので、
無理せず休養することも身につけたい。
そのことからも回復につながるはず。
無理せず休養することも身につけたい。
そのことからも回復につながるはず。
>>268
無駄と思うときもあるよ
無駄と思うときもあるよ
自分の思い道理にならなかったら、完全に手を引いてしまう、そういう人間だったんだなあと実感した
完全に自分から去られて見捨てられるのが恐ろしくてしがみついてたんだ、、、
しかし向うは、こちらがそんな気持ちになっていたとは想像もつかんのだろう
親にとっての私の存在価値は、親を満足させることにあったんだなあとつくづく思った
まあ、まったくそれだけではないんだけど、満足させろというメッセージが強すぎたよな。。
完全に自分から去られて見捨てられるのが恐ろしくてしがみついてたんだ、、、
しかし向うは、こちらがそんな気持ちになっていたとは想像もつかんのだろう
親にとっての私の存在価値は、親を満足させることにあったんだなあとつくづく思った
まあ、まったくそれだけではないんだけど、満足させろというメッセージが強すぎたよな。。
思い通りにならなきゃ放り出す、おもちゃ的な感じだな
何かしようとするたびに過干渉の母親に他にもっとすることあるだろ！とかそんなことしちゃダメとか言われ続けて自分を確立せず無気力に生きてきた
人生経験が圧倒的に少ないからアラフォーなのに対応できないことだらけで、今の仕事と人間関係が上手くいかない
カウンセリングうけだして気持ちは少し楽になったけど、今までのスカスカ人生を抱えて社会適応できるようになるのかなと思うと不安だ
人生経験が圧倒的に少ないからアラフォーなのに対応できないことだらけで、今の仕事と人間関係が上手くいかない
カウンセリングうけだして気持ちは少し楽になったけど、今までのスカスカ人生を抱えて社会適応できるようになるのかなと思うと不安だ
切れば治るようなものだけど、軽い手術を受けて気づいた
術後は、普段できることができない
日がたてばできるようになるけれど、やはり、普段できることができない以上、
自分の体調が戻るまで自分を大切にする必要があると、思った
自分を守るということの大事さが、最近、何となくわかってきたからだ
「できないことがある」とはっきりと伝えていたり、明らかにわかるのに、
周囲にいる人間は、こちらの事情をことさらに無視しているのではないかという対応をしてくる
疲れや痛みで普段よりぼんやりとしているのに、してしまった不注意をいつも通りに責めてきたりする
これはまだできないと伝えても、その次の日には、普段どおりにできることを当然のように期待される
それで気づいた
それらの人たちの要求や事情を、先回りして察する癖がついていて、
一方で、自分の要求はほとんど口にしないままだった
自分を大切にするだけで精一杯という状況になってみて、
他人の事情を汲む余裕がなくなり、自分が無意識にやっていることに気づいた
普段、余裕があるからといって、
他人の要求を先回りして察するということに割き過ぎたらいけないのだとわかった
普段から自分を大切にして、たまに他人の要求を察する程度でいいみたいだ
そうではないと、限界のレベルが下がったときに、
普段どおりにはできないこと自体のつらさと、分からず屋から責められるというダブルパンチを食らう
術後は、普段できることができない
日がたてばできるようになるけれど、やはり、普段できることができない以上、
自分の体調が戻るまで自分を大切にする必要があると、思った
自分を守るということの大事さが、最近、何となくわかってきたからだ
「できないことがある」とはっきりと伝えていたり、明らかにわかるのに、
周囲にいる人間は、こちらの事情をことさらに無視しているのではないかという対応をしてくる
疲れや痛みで普段よりぼんやりとしているのに、してしまった不注意をいつも通りに責めてきたりする
これはまだできないと伝えても、その次の日には、普段どおりにできることを当然のように期待される
それで気づいた
それらの人たちの要求や事情を、先回りして察する癖がついていて、
一方で、自分の要求はほとんど口にしないままだった
自分を大切にするだけで精一杯という状況になってみて、
他人の事情を汲む余裕がなくなり、自分が無意識にやっていることに気づいた
普段、余裕があるからといって、
他人の要求を先回りして察するということに割き過ぎたらいけないのだとわかった
普段から自分を大切にして、たまに他人の要求を察する程度でいいみたいだ
そうではないと、限界のレベルが下がったときに、
普段どおりにはできないこと自体のつらさと、分からず屋から責められるというダブルパンチを食らう
果たして回復するまでにどれぐらい時間がかかるんだろうって考えて
正直想像もつかなすぎて絶望感を覚えるわ
一生かかっても無理かもしれん、それこそ自分の親のように
ああはなりたくない、なりたくないけどさぁ………
正直想像もつかなすぎて絶望感を覚えるわ
一生かかっても無理かもしれん、それこそ自分の親のように
ああはなりたくない、なりたくないけどさぁ………
>>279
その悲観的な予想がまさに認知の歪みのなせるわざだぞん
その悲観的な予想がまさに認知の歪みのなせるわざだぞん
悲観主義が良くなれば、
ACからほぼ回復したと言えるような気が最近している
自分に関して、悪く決めつけるというのが、ACがACたるゆえんではないかと
ACからほぼ回復したと言えるような気が最近している
自分に関して、悪く決めつけるというのが、ACがACたるゆえんではないかと
悲観主義から脱け出すためにも、
状況や考え方を客観的に見ることができたらなあ。
自分の見方に自信がないから、妥当なのか悲観的すぎるのか、
訳わかんなくなるんだよね。
状況や考え方を客観的に見ることができたらなあ。
自分の見方に自信がないから、妥当なのか悲観的すぎるのか、
訳わかんなくなるんだよね。
悲観思考はなくなってるけど、
無力感は変わらないや…
客観的に見てみると、長期ひきこもりが人並みの生活をするなんてのは・・・
無力感は変わらないや…
客観的に見てみると、長期ひきこもりが人並みの生活をするなんてのは・・・
最近まで、自分の思考が悲観主義だということにすら気づいていなかった
「どうせ…なんだろうな」というパターンだったり
物事の悪い点だけ恒常的なものとして拾い上げて、自分にとって良い点はただの偶然だと片づけたり
だから、過去の小さな失敗を汚点だと思い込み、
逆に、現在にも影響が少し残っているような成功についても、永遠に失われたもの、あるいは、
現在の失態を際立たせる要素としかとらえなかったり
それもこれも、自分には不運や失敗や汚点ばかりが似合うという思い込みがある
いくつかの可能性があるのに、
自分に似つかわしくないものは、無意識に捨てている
世界（自分以外のもの）のことを、
自分に消えない汚点をたくさんプレゼントし、
多少の良いプレゼントもくれたけれど、それは汚点をより際立出せるための罠だった
というように、自分はどうやら見ているらしい
世界は、不運も幸運も同じようにランダムにくれるし、
良いことを良いことで、悪いことを悪いことで他人に報おうとする人もかなりいるのに
「どうせ…なんだろうな」というパターンだったり
物事の悪い点だけ恒常的なものとして拾い上げて、自分にとって良い点はただの偶然だと片づけたり
だから、過去の小さな失敗を汚点だと思い込み、
逆に、現在にも影響が少し残っているような成功についても、永遠に失われたもの、あるいは、
現在の失態を際立たせる要素としかとらえなかったり
それもこれも、自分には不運や失敗や汚点ばかりが似合うという思い込みがある
いくつかの可能性があるのに、
自分に似つかわしくないものは、無意識に捨てている
世界（自分以外のもの）のことを、
自分に消えない汚点をたくさんプレゼントし、
多少の良いプレゼントもくれたけれど、それは汚点をより際立出せるための罠だった
というように、自分はどうやら見ているらしい
世界は、不運も幸運も同じようにランダムにくれるし、
良いことを良いことで、悪いことを悪いことで他人に報おうとする人もかなりいるのに
他人の良いことは、悪いことで汚そうとし、
他人の悪いことは、軽薄に助長しておいて事後に叩く
こういうやり方をしている人がずっと身近にいたら、疑心暗鬼にはなる
今、悲観主義と疑心暗鬼で苦しくて仕方がない
他人の良いことは、良いことで報う
少なくとも、嫉妬をしたとしても、他人の努力の邪魔をしないという消極的な形で報いるとか
無関係な他人の不幸を嘲笑しないとか
こういうことができる人と縁を結び、その反対をやる人とは縁を薄くしていくべきなのかも知れない
他人の悪いことは、軽薄に助長しておいて事後に叩く
こういうやり方をしている人がずっと身近にいたら、疑心暗鬼にはなる
今、悲観主義と疑心暗鬼で苦しくて仕方がない
他人の良いことは、良いことで報う
少なくとも、嫉妬をしたとしても、他人の努力の邪魔をしないという消極的な形で報いるとか
無関係な他人の不幸を嘲笑しないとか
こういうことができる人と縁を結び、その反対をやる人とは縁を薄くしていくべきなのかも知れない
認知の歪み10パターン
ttp://www.ncn-k.net/azaz/nintip02_1.htm
ttp://www.ncn-k.net/azaz/nintip02_1.htm
ACと発達障害って一部重なるところがあるのはなぜ？
>>287
毒親によって正常な発達を阻害されたからだと思う。
毒親によって正常な発達を阻害されたからだと思う。
気分変調性障害ともACは似ている
>>287
ACの概念は医学上の概念ではないので、
その精神科医がACという概念での取り扱いを避けたということだと思う
話を聞いていたら、発達障害の特徴がつかめたということでは
ちなみに、その問いは専門的過ぎるので、精神科医やカウンセラーの著書を調べた方がいいと思う
ネット上でも、その二つの関連について議論しているサイトをいくつか見たことがある
そこから自分が得た印象だと、
その二つは、切り口が違う
車に例えると、ACは、走行の癖、発達障害は、車のスペック
スペックが万全でも、走行の癖がAC的である場合もあるし、
逆に、スペックが発達障害でも、走行の癖がAC的ではない場合もある
つまり、人によっては、深い関係がある場合もあれば、ない場合もある
ACの概念は医学上の概念ではないので、
その精神科医がACという概念での取り扱いを避けたということだと思う
話を聞いていたら、発達障害の特徴がつかめたということでは
ちなみに、その問いは専門的過ぎるので、精神科医やカウンセラーの著書を調べた方がいいと思う
ネット上でも、その二つの関連について議論しているサイトをいくつか見たことがある
そこから自分が得た印象だと、
その二つは、切り口が違う
車に例えると、ACは、走行の癖、発達障害は、車のスペック
スペックが万全でも、走行の癖がAC的である場合もあるし、
逆に、スペックが発達障害でも、走行の癖がAC的ではない場合もある
つまり、人によっては、深い関係がある場合もあれば、ない場合もある
292 ：優しい名無しさん：2012/12/17(月) 21:32:10.71 ID:aFCG1f/d
批判されるかな？完全に甘えですが聞いて下さい。
自分は医学部に入るべく幼少から厳しく教育されてきました。周りの同級生とは違う人種なんだと言い聞かせて生きてきました。
しかし、夢叶わず別の道に進んだのですが、呪縛から逃れることができず結局再受験という道を選んでしまいました。
端的に言うと完璧主義で困っております。ちょっと躓くと何もできなくなります。特に大学入ってから顕著になりました。今もそのような状態です。
甘えだと思っています。ですが、どうしてもここから抜け出したくて書き込ませていただきました。
自分は医学部に入るべく幼少から厳しく教育されてきました。周りの同級生とは違う人種なんだと言い聞かせて生きてきました。
しかし、夢叶わず別の道に進んだのですが、呪縛から逃れることができず結局再受験という道を選んでしまいました。
端的に言うと完璧主義で困っております。ちょっと躓くと何もできなくなります。特に大学入ってから顕著になりました。今もそのような状態です。
甘えだと思っています。ですが、どうしてもここから抜け出したくて書き込ませていただきました。
申し訳ありません
アダルトチルドレンの診察はいきなり病院に行って診察してもらえるものなのでしょうか？
それとも専門のカウンセラーに行くべきでしょうか？
それとも専門のカウンセラーに行くべきでしょうか？
>>292
「甘え」だとは思えない
他人に話を聞いてもらったりするのは、誰にでも必要なことだから
完璧主義については、
AC、認知療法、交流分析について、いろいろ読書してみるといいと思う
他には、10代向けの小説（ラノベ）や人生訓なんかも役に立つことがある
一見関係ないようだけれど、
自分のことを、「完璧か、そこからずれているか」という物差しで見ているということは、
自分という一人の人間の内面をほとんど理解していないということだと思う
人間はいろいろな要素を持っているし、逆に、神のように完璧では絶対にない
そういう存在を、「完璧か否か」ではかるのは、使う物差しがあまりに粗過ぎる
そういう物差しでは、自分をほとんど理解することができないままになる
そして、完璧主義の苦しみから逃れるには、自分自身で選択することが必要になる
つまり、親から与えられた価値観に代えて、自分なりに価値観を選ぶ必要がある
その作業のためには、自分の内面を自分なりに理解する必要があるわけ
精神状態の変化をはかるテストとしては、
デビット・E・バーンズの「いやな気分よさようなら」に乗っている
承認願望についてのテスト
エゴグラム（NPやFCが低いと主観的に生きづらい）
なんかが役に立つと思う
以上が、自分が読書から得て、自分の役に立ったものの一部
読書をすると、いろいろ得られるものがあるよ
「甘え」だとは思えない
他人に話を聞いてもらったりするのは、誰にでも必要なことだから
完璧主義については、
AC、認知療法、交流分析について、いろいろ読書してみるといいと思う
他には、10代向けの小説（ラノベ）や人生訓なんかも役に立つことがある
一見関係ないようだけれど、
自分のことを、「完璧か、そこからずれているか」という物差しで見ているということは、
自分という一人の人間の内面をほとんど理解していないということだと思う
人間はいろいろな要素を持っているし、逆に、神のように完璧では絶対にない
そういう存在を、「完璧か否か」ではかるのは、使う物差しがあまりに粗過ぎる
そういう物差しでは、自分をほとんど理解することができないままになる
そして、完璧主義の苦しみから逃れるには、自分自身で選択することが必要になる
つまり、親から与えられた価値観に代えて、自分なりに価値観を選ぶ必要がある
その作業のためには、自分の内面を自分なりに理解する必要があるわけ
精神状態の変化をはかるテストとしては、
デビット・E・バーンズの「いやな気分よさようなら」に乗っている
承認願望についてのテスト
エゴグラム（NPやFCが低いと主観的に生きづらい）
なんかが役に立つと思う
以上が、自分が読書から得て、自分の役に立ったものの一部
読書をすると、いろいろ得られるものがあるよ
>>291
子供の頃から今までの事を覚えている限りの事を全てレポートに書き出して
読んでもらった後に疑いを掛けられました。
確かに発達障害を想像させるようなエピソードも複数ありました。
ちなみに、その医者からは「あなたはACの割には意思が強い」と言われました。
詳しい話はカウンセリングの時にでも聞いてみます。
子供の頃から今までの事を覚えている限りの事を全てレポートに書き出して
読んでもらった後に疑いを掛けられました。
確かに発達障害を想像させるようなエピソードも複数ありました。
ちなみに、その医者からは「あなたはACの割には意思が強い」と言われました。
詳しい話はカウンセリングの時にでも聞いてみます。
>>292
甘えとはどの部分が甘えだと思っているのですか？？全然わからなかった。
医学部に行くのは本当に夢なんだったら、ここに書き込まないと思うのですが・・
夢に向かって頑張ってくださいっていう話。
いったい自分の本音はどうしたいのかを、心の声に耳を傾けてみては。
なお、〇学部に入ったから人種が違うということはあり得ません。
そんな気がするだけです。思い込みです。
確かに猛勉強して成果を出すのは素晴らしいことだけどね。そこだけに人の価値を見出すのはちと哀れな印象です。
甘えとはどの部分が甘えだと思っているのですか？？全然わからなかった。
医学部に行くのは本当に夢なんだったら、ここに書き込まないと思うのですが・・
夢に向かって頑張ってくださいっていう話。
いったい自分の本音はどうしたいのかを、心の声に耳を傾けてみては。
なお、〇学部に入ったから人種が違うということはあり得ません。
そんな気がするだけです。思い込みです。
確かに猛勉強して成果を出すのは素晴らしいことだけどね。そこだけに人の価値を見出すのはちと哀れな印象です。
すいません相談させてください。
僕が片想いしている女の子なんですが、中学時代に母親を病気で亡くしており、性格的にACの特徴と重なる部分が多いです。
その子は恋愛についても付き合ってはすぐ別れ…というかんじです。過去には彼女がいる人を好きになって、その人の気を引くために求められるままに処女を捧げたことまであるようです。
また、前の彼氏が束縛系だったりと共依存の特徴も出ている気がします。
僕は以前彼女と良好な関係を築いていましたが、当時は彼女のことをよく知らなかったため、彼女の異性関係について知ったときに激しく非難したことがあります。それ以来彼女には距離を取られていました。
今は昔ほどではないですが関係も改善しています。彼女も彼氏と別れたため独り身です。僕はどのように彼女に接していけばよいでしょうか？
僕が片想いしている女の子なんですが、中学時代に母親を病気で亡くしており、性格的にACの特徴と重なる部分が多いです。
その子は恋愛についても付き合ってはすぐ別れ…というかんじです。過去には彼女がいる人を好きになって、その人の気を引くために求められるままに処女を捧げたことまであるようです。
また、前の彼氏が束縛系だったりと共依存の特徴も出ている気がします。
僕は以前彼女と良好な関係を築いていましたが、当時は彼女のことをよく知らなかったため、彼女の異性関係について知ったときに激しく非難したことがあります。それ以来彼女には距離を取られていました。
今は昔ほどではないですが関係も改善しています。彼女も彼氏と別れたため独り身です。僕はどのように彼女に接していけばよいでしょうか？
この人の「甘え」は牽制みたいなもんだろ
完全防御の姿勢だね
甘えなんて誰も思わない
知り合いでもないあなたにみんなそこまで興味無いから気にしないでも大丈夫だよ
っていうと悲しい？
なんでだろうね
そのままの自分を受け入れられなくて再受験したんだね
受け入れるしかないよ
理想とは違う本当の自分を
完全防御の姿勢だね
甘えなんて誰も思わない
知り合いでもないあなたにみんなそこまで興味無いから気にしないでも大丈夫だよ
っていうと悲しい？
なんでだろうね
そのままの自分を受け入れられなくて再受験したんだね
受け入れるしかないよ
理想とは違う本当の自分を
>>298
>5
>5
自分には、「甘え」の意味は何となく想像つく
他人に頼ること＝甘え
という意味だろう
完璧主義のACが考えそうなことだけど
ACの役割でいえば、ヒーロー
それも、他人全体に対してヒーローを演じなければならないわけで、
この世界のどこにも、ただの人間としてリラックスしていられる場所はないことになる
他人に頼ること＝甘え
という意味だろう
完璧主義のACが考えそうなことだけど
ACの役割でいえば、ヒーロー
それも、他人全体に対してヒーローを演じなければならないわけで、
この世界のどこにも、ただの人間としてリラックスしていられる場所はないことになる
自分は自分でいい
それがたまたま、他人と似たような感じでも、
他人に比べたら、どこか精彩を欠いているような感じでも、全然かまわない
そういう生き方ができるようになったら、かなり楽になるのだと思う
自分は自分でいいのだ
こういう前提は、軽はずみに否定されることがある
特に、誰かに対して感じた魅力について、「おまえも同じことをやってみろ」と持ち込まれるのは、ひどく悲しい
自分は、その人のおもちゃではないから
自分は自分でいいのだと変わらずに思えるようになるまで、あと少しのような気がする
それがたまたま、他人と似たような感じでも、
他人に比べたら、どこか精彩を欠いているような感じでも、全然かまわない
そういう生き方ができるようになったら、かなり楽になるのだと思う
自分は自分でいいのだ
こういう前提は、軽はずみに否定されることがある
特に、誰かに対して感じた魅力について、「おまえも同じことをやってみろ」と持ち込まれるのは、ひどく悲しい
自分は、その人のおもちゃではないから
自分は自分でいいのだと変わらずに思えるようになるまで、あと少しのような気がする
許す
>>292が自分と被るわ
俺も他人に頼ることを甘えと思うことがあるし
一度やると決めたこと（ハードルが結構高い）を越えるまでなかなか先に進めない
医学部に合格することで頭がガッチガチになって合格しないと何も始まらないって思ってるんだと思う
>>299
受け入れる「しか」ないってまるで諦めろみたいに言うけれど
別にそれ悪いことでも蔑まれることでもなんでもないでしょ
この人にとって「医学部に入る」ことだけが「理想の自分」になることではないと思う
親の理想ではあるだろうし、それを刷り込まれてるから苦しんでるのでは
すなわち、この人に必要なのは本当に自分がやりたいこと、なりたい自分を探すことではなかろうか
あと頭を柔らかくして、視野を広くするのも有効じゃないかと思う
そのためには、たくさんの知識を集めてたくさんの人と話すのが個人的オススメ
俺も他人に頼ることを甘えと思うことがあるし
一度やると決めたこと（ハードルが結構高い）を越えるまでなかなか先に進めない
医学部に合格することで頭がガッチガチになって合格しないと何も始まらないって思ってるんだと思う
>>299
受け入れる「しか」ないってまるで諦めろみたいに言うけれど
別にそれ悪いことでも蔑まれることでもなんでもないでしょ
この人にとって「医学部に入る」ことだけが「理想の自分」になることではないと思う
親の理想ではあるだろうし、それを刷り込まれてるから苦しんでるのでは
すなわち、この人に必要なのは本当に自分がやりたいこと、なりたい自分を探すことではなかろうか
あと頭を柔らかくして、視野を広くするのも有効じゃないかと思う
そのためには、たくさんの知識を集めてたくさんの人と話すのが個人的オススメ
基礎に自己否定があったら
何を積んでも崩れるんだよ
上塗りを厚くしようが何しようが
根っこの所で自分にOKをださないとね
何を積んでも崩れるんだよ
上塗りを厚くしようが何しようが
根っこの所で自分にOKをださないとね
洗脳が解け始めた代わりに、些細なことでカッとなって怒鳴ってる最中に馬鹿らしくなって
黙るのが多くなった。何の前触れも爆発するから回りも自分もストレス感じてる。
回復中のサインなのか単に元の性格が悪かったのか知らないけど、コントロールできるようになりたい
黙るのが多くなった。何の前触れも爆発するから回りも自分もストレス感じてる。
回復中のサインなのか単に元の性格が悪かったのか知らないけど、コントロールできるようになりたい
>>292は一行目から牽制してるもんな
こういうのは卑怯だと思ってしまうなあ
おまえら絶対に批判すんなよ？ってことでしょう…
自分は誰にも頼らないプライドの高い人間 ってのが伝わってくる
プライド高いってことを自認できると、楽になれるんだけど…
こういうのは卑怯だと思ってしまうなあ
おまえら絶対に批判すんなよ？ってことでしょう…
自分は誰にも頼らないプライドの高い人間 ってのが伝わってくる
プライド高いってことを自認できると、楽になれるんだけど…
>>308
はいはい
流してあげようね
弱っているところをわざわざつつくのも、結構卑怯だと思うよ
まずは、吐き出しをするのが大事なんだよ
自分も、このスレで吐き出しをするという恩恵を受けたいなら、
互いに邪魔をするのは、やめようね
はいはい
流してあげようね
弱っているところをわざわざつつくのも、結構卑怯だと思うよ
まずは、吐き出しをするのが大事なんだよ
自分も、このスレで吐き出しをするという恩恵を受けたいなら、
互いに邪魔をするのは、やめようね
310 ：292：2012/12/18(火) 21:32:43.24 ID:pZMfOv0t
たくさんのレスありがとうございました。誰にも言ったことがなかったのでグサッときたレスもありましたけど全体的に嬉しい気持ちの方が強いです。正直どんな反応が来るか怖くてスレ開けませんでした。プライドは高いことは自認しております。こんな人間です。
>>295さん
丁寧にありがとうございます。実践して前に進みたいと思います。
>>301さん
ありがとうございます。甘えとは自分の気持ちが足りないという意味です。あと親への金銭的な援助に対する自責の念という意味もあります。昔から八方美人でいつも中立派として孤立してる人を作らないように接してきました。しかし、生きづらさを感じてここまできました。
>>304
同意してくれる人がいると助かります。価値観、考え方を変える必要があるという意識はあるのですが、なかなか変えられずここまできました･･･
レスできなかった人すみません。今の自分には反応する力がありません。
>>295さん
丁寧にありがとうございます。実践して前に進みたいと思います。
>>301さん
ありがとうございます。甘えとは自分の気持ちが足りないという意味です。あと親への金銭的な援助に対する自責の念という意味もあります。昔から八方美人でいつも中立派として孤立してる人を作らないように接してきました。しかし、生きづらさを感じてここまできました。
>>304
同意してくれる人がいると助かります。価値観、考え方を変える必要があるという意識はあるのですが、なかなか変えられずここまできました･･･
レスできなかった人すみません。今の自分には反応する力がありません。
またやってしまいました･･･
また自分を見失って気持ち悪くなってきた。
自分は誰で、何が大切なのか、何を忘れてはいけないのか、どうありたいのか。
ぐらぐらして、すごくしんどい。
頑張ってバイト掛け持ちしたけど、今の自分には体力的にも精神的にもきつい。
バイト先には大嫌いな奴もいる。
厚かましくて、常に自分を正当化する奴、堂々と楽ばかりしようとする奴。
必死に頑張ってる自分がアホらしくなる。
自分がストイックすぎなのか、もっと適当にすればいいのか？
こんなぐるぐる考えてしまうのが煩わしい。
だから嫌なんだよ人と関わるのは。
煩わしい煩わしい煩わしい煩わしい。
他人Yesにしたら自分が損をする。
だから他人Yesなんかできない。
自分は誰で、何が大切なのか、何を忘れてはいけないのか、どうありたいのか。
ぐらぐらして、すごくしんどい。
頑張ってバイト掛け持ちしたけど、今の自分には体力的にも精神的にもきつい。
バイト先には大嫌いな奴もいる。
厚かましくて、常に自分を正当化する奴、堂々と楽ばかりしようとする奴。
必死に頑張ってる自分がアホらしくなる。
自分がストイックすぎなのか、もっと適当にすればいいのか？
こんなぐるぐる考えてしまうのが煩わしい。
だから嫌なんだよ人と関わるのは。
煩わしい煩わしい煩わしい煩わしい。
他人Yesにしたら自分が損をする。
だから他人Yesなんかできない。
もう治る気がしない
疲れてきた
疲れてきた
>>310
まずね、親に対する罪悪感を感じなくてもいいみたいだよ。
自分も罪悪感とか分かるから、あくまでも本来はそういうもんじゃないらしいという知識をかくね。
本来なら、親にとって子供は存在すること自体が価値があるはずらしい。
子供が育っていくのが親の喜びらしい。自分を乗り越えて成長してくれたらこの上なくうれしいものらしい。
だから世間の親は子供をわざわざ生んで育てるんだ、と思うと納得が行った。
ACの親はかなり歪んでいるので、子供は自分が申し訳なく感じてしまうものらしい。
それは子供の側の問題じゃなくて、親の側の問題らしいよ。
とにかく、罪悪感なんて持つ必要ないよ。
まずね、親に対する罪悪感を感じなくてもいいみたいだよ。
自分も罪悪感とか分かるから、あくまでも本来はそういうもんじゃないらしいという知識をかくね。
本来なら、親にとって子供は存在すること自体が価値があるはずらしい。
子供が育っていくのが親の喜びらしい。自分を乗り越えて成長してくれたらこの上なくうれしいものらしい。
だから世間の親は子供をわざわざ生んで育てるんだ、と思うと納得が行った。
ACの親はかなり歪んでいるので、子供は自分が申し訳なく感じてしまうものらしい。
それは子供の側の問題じゃなくて、親の側の問題らしいよ。
とにかく、罪悪感なんて持つ必要ないよ。
ぐるぐる思考になってるときは、考えても仕方ないテーマなんだよな
普通の人は、そういうことで悩まないみたい
普通の人は、そういうことで悩まないみたい
成人してからはじめて心を開ける友人ができたのに全部ブチ壊した。
信頼してる、絶対嫌いにはならない、趣味友達の中ではいちばん仲が良いと思ってるって言ってくれてたのに。
しがみついて縁切られた。
おまけに落ち込んでたら「あなたの穴をうめてあげたい」「いっしょに思い出を作っていきましょう」って告白してきたやつがいた。
断れないからOKだしてしまったけど全然許容範囲内じゃないし、帰宅ラッシュの新宿駅の改札前で肩つかんでキスしてこようとした。
悪いとは思うけどもうそれ以降ガン無視。
でも電話とメールとそれ以外にも考えられる手段全部使って連絡取ろうとしてくる。
息苦しい。
普通の人みたいに友達と恋人作りたかった。
何で生んだの。
信頼してる、絶対嫌いにはならない、趣味友達の中ではいちばん仲が良いと思ってるって言ってくれてたのに。
しがみついて縁切られた。
おまけに落ち込んでたら「あなたの穴をうめてあげたい」「いっしょに思い出を作っていきましょう」って告白してきたやつがいた。
断れないからOKだしてしまったけど全然許容範囲内じゃないし、帰宅ラッシュの新宿駅の改札前で肩つかんでキスしてこようとした。
悪いとは思うけどもうそれ以降ガン無視。
でも電話とメールとそれ以外にも考えられる手段全部使って連絡取ろうとしてくる。
息苦しい。
普通の人みたいに友達と恋人作りたかった。
何で生んだの。
>>316
今は苦い気持ちでいっぱいなのが伝わるよ
人生の勉強したと思って受け止めたほうが楽じゃないかな。
〇〇のせいという風に原因を糾弾すると却って辛くなるような。
自分でちゃんと分析できているんだから、多分それを静かに受け止めたら、次の機会にはもっとうまくやれると思うよ。
今は苦い気持ちでいっぱいなのが伝わるよ
人生の勉強したと思って受け止めたほうが楽じゃないかな。
〇〇のせいという風に原因を糾弾すると却って辛くなるような。
自分でちゃんと分析できているんだから、多分それを静かに受け止めたら、次の機会にはもっとうまくやれると思うよ。
長い間ずっと母が世界の全てで、母が喜ぶように取り計らえたり、
両親の間を取り持って夫婦喧嘩をおさめる事が出来る自分が少し誇りでもあった
でもなんて言えばいいのか、そういうのってある日突然
電源ぶっちぎるみたいに我に帰るんだな、世界が反転したみたいで驚いた
きっかけになった事は一応あったんだけど
それで幼稚園ぶりぐらいに駄々泣きした後でふと頭が冷える感じがして
あの人は私をかえりみないのに何で私はあの人の一挙一動に気を配っているのかって気付いてまた泣いた
今はどうにか自分と母を精神的に切り離そうとしてるけど、
もう進んでるのか戻ってるのかわけ分からなくなってきた
辛いけど、死なずに頑張れば、いつか「そんなこともあったな」って思える日が来るんだろうか
両親の間を取り持って夫婦喧嘩をおさめる事が出来る自分が少し誇りでもあった
でもなんて言えばいいのか、そういうのってある日突然
電源ぶっちぎるみたいに我に帰るんだな、世界が反転したみたいで驚いた
きっかけになった事は一応あったんだけど
それで幼稚園ぶりぐらいに駄々泣きした後でふと頭が冷える感じがして
あの人は私をかえりみないのに何で私はあの人の一挙一動に気を配っているのかって気付いてまた泣いた
今はどうにか自分と母を精神的に切り離そうとしてるけど、
もう進んでるのか戻ってるのかわけ分からなくなってきた
辛いけど、死なずに頑張れば、いつか「そんなこともあったな」って思える日が来るんだろうか
319 ：優しい名無しさん：2012/12/19(水) 01:13:10.10 ID:wN1kTiN6
>>318
母が世界の全て、この言葉の意味がよくわかるよ。
父から守りたくて母を子供なりに体張って守ってたけど
浮気を知ってから裏切られた気持ちでいっぱいだった。
子供（私）の為に仕事を頑張ってくれてる→仕事に逃げてるって見方も変わってしまった。
今でもその気持ちを引きずったまま変われなくて辛い。
結局自立できてない、母の女の面を100％認められない自分を責めてる。
あんな家庭じゃ浮気も同然だけど。
毒親スレ行きの内容、スレチでごめんなさい。
母が世界の全て、この言葉の意味がよくわかるよ。
父から守りたくて母を子供なりに体張って守ってたけど
浮気を知ってから裏切られた気持ちでいっぱいだった。
子供（私）の為に仕事を頑張ってくれてる→仕事に逃げてるって見方も変わってしまった。
今でもその気持ちを引きずったまま変われなくて辛い。
結局自立できてない、母の女の面を100％認められない自分を責めてる。
あんな家庭じゃ浮気も同然だけど。
毒親スレ行きの内容、スレチでごめんなさい。
>>317
ありがとう
次の機会があるといいけど
当たり障り無く付き合ってきた知り合いもコミュニティも全部絶ってしまった
また新しい居場所を見つけないと
自分を切った友達もACぽかったんだよね
複雑な家庭で育ったとか、褒められるのが苦手とか自己肯定感も薄いみたいだったし
だからもし相手に自分はACだって伝えたら、親から抑えつけられて育ったって伝えたら、共感して同情して復縁してくれないかって考えがちらついてる
彼女のおかげで少しずつ変われてこれたからあきらめがつかない
でも、そんなの伝えても相手にとって重いだけで復縁なんてありえないってわかってる自分もいる
すぐには吹っ切れそうにないけどしばらくしたら立ち直らないとね
ありがとう
次の機会があるといいけど
当たり障り無く付き合ってきた知り合いもコミュニティも全部絶ってしまった
また新しい居場所を見つけないと
自分を切った友達もACぽかったんだよね
複雑な家庭で育ったとか、褒められるのが苦手とか自己肯定感も薄いみたいだったし
だからもし相手に自分はACだって伝えたら、親から抑えつけられて育ったって伝えたら、共感して同情して復縁してくれないかって考えがちらついてる
彼女のおかげで少しずつ変われてこれたからあきらめがつかない
でも、そんなの伝えても相手にとって重いだけで復縁なんてありえないってわかってる自分もいる
すぐには吹っ切れそうにないけどしばらくしたら立ち直らないとね
>>318
ACの本には、想像上の母をつくるというエクササイズがあった
自分の場合は、
愛情をむしり取られているように感じるときは、それに甘えることにしている
自分には、無意識に先回りして親の要求を満たす癖があって、
むしり取られることを無意識に許しているという一面もある
常に、「アーアーキコエナイ」と耳に蓋をしているぐらいでちょうどいいことに、最近まで気づけなかった
冷静に考えると、
トイレに行こうとするだけで、その時に言う必要のないことを言い出す
外出の準備をしているだけで、必要のないことを1から10まで言い出す
このようなことばかりで、
そういうふうに言ってくれる気持ちには応えなければならないと思っていた
今は、無視するか、「忙しいからあとでね」と歩きを緩めずに通り過ぎるようになったけど
ちゃんと与えてくれる存在を選んで、
むしり取ってくるだけの存在には、「ふん、知りません」という選択を自分でできるようになる
執拗にしてくる相手には、これができるようになるしかないと思うんだけど、
ちゃんと与えてくれる存在があることが、必要だと思う
ただ、自分の場合は、どうやら架空の存在でも大丈夫みたい
ACの本には、想像上の母をつくるというエクササイズがあった
自分の場合は、
愛情をむしり取られているように感じるときは、それに甘えることにしている
自分には、無意識に先回りして親の要求を満たす癖があって、
むしり取られることを無意識に許しているという一面もある
常に、「アーアーキコエナイ」と耳に蓋をしているぐらいでちょうどいいことに、最近まで気づけなかった
冷静に考えると、
トイレに行こうとするだけで、その時に言う必要のないことを言い出す
外出の準備をしているだけで、必要のないことを1から10まで言い出す
このようなことばかりで、
そういうふうに言ってくれる気持ちには応えなければならないと思っていた
今は、無視するか、「忙しいからあとでね」と歩きを緩めずに通り過ぎるようになったけど
ちゃんと与えてくれる存在を選んで、
むしり取ってくるだけの存在には、「ふん、知りません」という選択を自分でできるようになる
執拗にしてくる相手には、これができるようになるしかないと思うんだけど、
ちゃんと与えてくれる存在があることが、必要だと思う
ただ、自分の場合は、どうやら架空の存在でも大丈夫みたい
どうせ直らないんだから受け入れてくれる人とさっさと結婚するのが吉
>>322
で親と似たような夫婦になるわけだ
で親と似たような夫婦になるわけだ
治すか、きちんとACってものを受け入れてからでないと家庭を作るのは怖いや
まともでも家庭持つのは怖いよ
>>307ありがとう
オロロからどっかんタイプになってた
オロロからどっかんタイプになってた
劣等感が消えない
自分以外の人すべてが幸せそうに見える…
自分以外の人すべてが幸せそうに見える…
結婚するのは自由だけどさー
子どもにまで依存したらタチが悪い
子どもにまで依存したらタチが悪い
やばい。久しぶりに潰れた。上手くいってたのに。なんで？自分でもわからない。
急に崩れた。人が怖い、何もしたくない。ただただうずくまりたい。
自分を批判するやつは許せない。優しくしてくれる人も疑ってしまう、本性暴いてやるって思ってとことん振り回したくなる。
なんで生きるのってこんなに難しい。
生まれてきたくなかったって、久しぶりに心の底から思った。
この人生諦めたい。ドロップアウトしたい。
急に崩れた。人が怖い、何もしたくない。ただただうずくまりたい。
自分を批判するやつは許せない。優しくしてくれる人も疑ってしまう、本性暴いてやるって思ってとことん振り回したくなる。
なんで生きるのってこんなに難しい。
生まれてきたくなかったって、久しぶりに心の底から思った。
この人生諦めたい。ドロップアウトしたい。
結婚しちゃった事に時々懺悔してる自分。子供にも配偶者にも依存はしないんだが、いつも孤独で満たされず、その癖自分の一部みたいな感覚があって、家族の為に何かをする事が辛いんだよな。
大好きだし大切なんだが、自分の世話が出来ないのと同じで、家族の世話も下手くそだ。
大好きだし大切なんだが、自分の世話が出来ないのと同じで、家族の世話も下手くそだ。
それは、依存しないように…と意識しすぎて、
逆にへんな距離感が生じてしまっているのか
逆にへんな距離感が生じてしまっているのか
ACって診療内科で受診する意味あるかな
＞本性暴いてやる
これは自分も思うなぁ、なんでだろうな
これは自分も思うなぁ、なんでだろうな
人間不信なので
人の悪い面を引き出そうとするんだね
その裏返しで、完全に良い人を求めてしまう…
人の悪い面を引き出そうとするんだね
その裏返しで、完全に良い人を求めてしまう…
>>332
自分はACの事は何も言わずに精神科受診したら、うつと判断されたよ。
うつの治療中。確かに認知の歪みとか重なる部分も多い。
ただ、自分的にはうつの始まりは幼少時からなんだけど、、、受診直前が特に心が折れちゃった時期なので、
その時期が発病時期になるらしい。
自分はACの事は何も言わずに精神科受診したら、うつと判断されたよ。
うつの治療中。確かに認知の歪みとか重なる部分も多い。
ただ、自分的にはうつの始まりは幼少時からなんだけど、、、受診直前が特に心が折れちゃった時期なので、
その時期が発病時期になるらしい。
>>331そうかもな。自分の場合、誰にも依存しないし他人との間には常に壁があって、一人で生きてると思ってるんだ。
若い頃の依存で間違えてると学んだからな。
だけど、どうにも家族意外の他人様に気遣い過ぎてしまう。
結局は、そのしわ寄せが家族にいくんだから本末転倒だよ。
若い頃の依存で間違えてると学んだからな。
だけど、どうにも家族意外の他人様に気遣い過ぎてしまう。
結局は、そのしわ寄せが家族にいくんだから本末転倒だよ。
傍目には幸せに見える人がACとか言ってんの見るとなんかもうね
彼氏いたり彼女いたり結婚して子供いたり、それでACだと甘えてんじゃねぇぞこの野郎
相談しろよ助けてもらえよ、それができねぇならなんで付き合ってんだよ結婚したんだよ
こっちゃそれ以前の問題だよヴォケ、なにか、それだけの幸せを手に入れてもまだ苦しいなら
俺はこれからどれだけ苦しまなきゃならねぇんだよふざけんなよもうああもうチクショウ………
スマン 取り乱した
彼氏いたり彼女いたり結婚して子供いたり、それでACだと甘えてんじゃねぇぞこの野郎
相談しろよ助けてもらえよ、それができねぇならなんで付き合ってんだよ結婚したんだよ
こっちゃそれ以前の問題だよヴォケ、なにか、それだけの幸せを手に入れてもまだ苦しいなら
俺はこれからどれだけ苦しまなきゃならねぇんだよふざけんなよもうああもうチクショウ………
スマン 取り乱した
いや、ここではいいと思うよ
存分に吐いたほうがいいよ
自分は、後は死ぬだけかと思いつめてる一人暮らし
仕事ない貯金ない状態で半ば追い出されたレアケースなんだけどもう力尽きた
誰にも頼れないし
直ぐ給料貰える仕事見つからないし
幾つか持病あるから通院しなきゃならないのに
かと言って実家帰れば親父や弟にまた殴られるんだろうな
自分、女なんだけどねw
無理できる体力さえあれば良かったんだろうけど…
家賃どーすんだろ、ははっ
払えないや
この世から消えちまえってことですよね
どーやって消えようかな
来年迎えられないな
さよなら2013年
存分に吐いたほうがいいよ
自分は、後は死ぬだけかと思いつめてる一人暮らし
仕事ない貯金ない状態で半ば追い出されたレアケースなんだけどもう力尽きた
誰にも頼れないし
直ぐ給料貰える仕事見つからないし
幾つか持病あるから通院しなきゃならないのに
かと言って実家帰れば親父や弟にまた殴られるんだろうな
自分、女なんだけどねw
無理できる体力さえあれば良かったんだろうけど…
家賃どーすんだろ、ははっ
払えないや
この世から消えちまえってことですよね
どーやって消えようかな
来年迎えられないな
さよなら2013年
>>340
ありがとう
クリスマスなんて消えちまえ
なんだろうな
こういうレスを見ると、生きてりゃきっと良いことあるさとか綺麗事を言いたくなる
自分が言われたら絶対に嫌なんだがな
ちっとぐらい滞納したって大丈夫だ
最悪生活保護にレッツラゴーするとしてお互いゆーっくり考えませんかね
ありがとう
クリスマスなんて消えちまえ
なんだろうな
こういうレスを見ると、生きてりゃきっと良いことあるさとか綺麗事を言いたくなる
自分が言われたら絶対に嫌なんだがな
ちっとぐらい滞納したって大丈夫だ
最悪生活保護にレッツラゴーするとしてお互いゆーっくり考えませんかね
いつもより流れがどす黒いと思ったら、
２ちゃんのクリスマス恒例の流れか…
２ちゃんのクリスマス恒例の流れか…
>>340役所いって相談すれ。
生活保護は申請すればもらえる。
色々理由つけて申請させないようにする場合もあるが申請したいで通せばよい。
地域によっては一緒に同行してくれるような団体があったりするから探すこと。
生活保護は申請すればもらえる。
色々理由つけて申請させないようにする場合もあるが申請したいで通せばよい。
地域によっては一緒に同行してくれるような団体があったりするから探すこと。
>>337
周りからも、まるで失恋したみたいって言われた
数行の書き込みから悟られると思わなかった
恋人できたこと無いし、他人に依存するのは過去を振り返ってみると多分2回目
対象はどちらも同性
単に同性にしか心を開けなくて、心を開くと依存してしまうのか
それとも私は同性愛者なのか
よくわからなくなってきた
異性に対して無意識的なトラウマでもあるのかな
周りからも、まるで失恋したみたいって言われた
数行の書き込みから悟られると思わなかった
恋人できたこと無いし、他人に依存するのは過去を振り返ってみると多分2回目
対象はどちらも同性
単に同性にしか心を開けなくて、心を開くと依存してしまうのか
それとも私は同性愛者なのか
よくわからなくなってきた
異性に対して無意識的なトラウマでもあるのかな
>>344
ほどほどに依存することできないという問題を、ACは結構抱えているよ
ボダだと決めつけるつもりは少しもないんだけど、
特に、このスレは、その問題に取り組んでいる人が集まってる
過去スレもおすすめ
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part27
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342349039/
ほどほどに依存することできないという問題を、ACは結構抱えているよ
ボダだと決めつけるつもりは少しもないんだけど、
特に、このスレは、その問題に取り組んでいる人が集まってる
過去スレもおすすめ
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part27
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342349039/
いや、荒らしがいすわったままだから、
過去レス「が」おすすめと書くべきだったな…
過去レス「が」おすすめと書くべきだったな…
>>344
人間に心を開けるだけまだいい。
自分は人形にしか心が開けない。
でも、人形板を見ていたら「自分はACなので人形療法になっているのかなあ」という書き込みがあり、それをきっかけにACとは何かを知り、ここにたどり着きました。
ここの書き込みを見て
・悩んでいるのは自分だけではない
・回復のための手段がある
ということを知って少し希望が持てました。
人間に心を開けるだけまだいい。
自分は人形にしか心が開けない。
でも、人形板を見ていたら「自分はACなので人形療法になっているのかなあ」という書き込みがあり、それをきっかけにACとは何かを知り、ここにたどり着きました。
ここの書き込みを見て
・悩んでいるのは自分だけではない
・回復のための手段がある
ということを知って少し希望が持てました。
母親に依存されまくった経験からか、気持ち悪くて恋愛ができない
こんなこと言ったって誰もわかりゃしないんだ
こんなこと言ったって誰もわかりゃしないんだ
>>344
復縁って友人には使わないけどねえ
その他、どう読んでも恋愛みたいな書き方になってるよｗ
それだけ人に受け入れられることに餓えているのでは。
自分も昔は、電話で同性の友人で話すときにうれしくて仕方なくて、
周囲からは恋人だと思われたりしてた
復縁って友人には使わないけどねえ
その他、どう読んでも恋愛みたいな書き方になってるよｗ
それだけ人に受け入れられることに餓えているのでは。
自分も昔は、電話で同性の友人で話すときにうれしくて仕方なくて、
周囲からは恋人だと思われたりしてた
>>349
相手が「絶縁させて」って言ったから、反対語で復縁って書いた
友達なら絶交が適切かな
絶縁の言葉を使ったのは強い拒絶の意思表示だと思う
恋愛感情なんてなかった
ふつうに友達になりたかったけど私にはそれが出来なかった
連レスごめんなさい
相手が「絶縁させて」って言ったから、反対語で復縁って書いた
友達なら絶交が適切かな
絶縁の言葉を使ったのは強い拒絶の意思表示だと思う
恋愛感情なんてなかった
ふつうに友達になりたかったけど私にはそれが出来なかった
連レスごめんなさい
ブログみたいな空白のあけ方がデフォなの
女かと思ったら、男で驚いたw
女かと思ったら、男で驚いたw
アレ
これって、女同士の関係性なのか…
なんかよくわからないよ
これって、女同士の関係性なのか…
なんかよくわからないよ
静かに受け入れることから変化が始まるよね
静かに受け入れることができること自体が、すでに変化かもしれんけどｗ
前は防衛しようとするあまり、アンテナを大きく広げ過ぎてたことに気づいた
だから周りの情報がどんどん集まって、いちいち反応してるから、混乱が増していた
もっと細い間口で十分
その代りそして気づかないふりをしない、というかする必要がない（大抵は）
その方が気持ちが楽で安定する
自分に自信がないからアンテナ広げるんだけど、その結果は自信を失うような情報ばかりを集める
偏ったアンテナになっていた
波乗りと一緒で、来た波に身を任せて乗る感じがちょっとわかった
静かに受け入れることができること自体が、すでに変化かもしれんけどｗ
前は防衛しようとするあまり、アンテナを大きく広げ過ぎてたことに気づいた
だから周りの情報がどんどん集まって、いちいち反応してるから、混乱が増していた
もっと細い間口で十分
その代りそして気づかないふりをしない、というかする必要がない（大抵は）
その方が気持ちが楽で安定する
自分に自信がないからアンテナ広げるんだけど、その結果は自信を失うような情報ばかりを集める
偏ったアンテナになっていた
波乗りと一緒で、来た波に身を任せて乗る感じがちょっとわかった
誰かに甘えたい。休みたい。
頭の中をからっぽにしたい
頭の中をからっぽにしたい
>>339
自分>>338だけど、お前まで甘えるなとか言うなよwww
昔に配偶者に相談した事があるけれど、甘えだと言われたし、弱い自分の逃げ道を作ってるだけだと言われた事もあるから、弱音は一切タブーなんだ。
頼るって何か、甘えるって何かも良く解らないんだけどな。
家庭への責任で余計に自分を追い詰めて、何度もこっそり精神科通院なんだよ。
自分>>338だけど、お前まで甘えるなとか言うなよwww
昔に配偶者に相談した事があるけれど、甘えだと言われたし、弱い自分の逃げ道を作ってるだけだと言われた事もあるから、弱音は一切タブーなんだ。
頼るって何か、甘えるって何かも良く解らないんだけどな。
家庭への責任で余計に自分を追い詰めて、何度もこっそり精神科通院なんだよ。
他人に頼れないと思い込んでいた自分も、やっとのことで打ち明けたら、
ただせせら笑われたことがある
相手の愚痴めいた話はいつも黙って聞いていたから、驚いた
友達になる人間を思いっきり選び間違えていただけだ
同じ間違いを二度やって、気づいた
逆にいえば、弱音を含めた自分の気持ちや意見を口にすることで、
はじめて、相手の人となりが本当に見えてくる
確かに、やせ我慢は格好いいけど、
ごくたまに吐いた弱音を即座に打ち返してくるような人間と、
個人的な関係を深めるのは、余裕がないときにはひどくきつい
ただせせら笑われたことがある
相手の愚痴めいた話はいつも黙って聞いていたから、驚いた
友達になる人間を思いっきり選び間違えていただけだ
同じ間違いを二度やって、気づいた
逆にいえば、弱音を含めた自分の気持ちや意見を口にすることで、
はじめて、相手の人となりが本当に見えてくる
確かに、やせ我慢は格好いいけど、
ごくたまに吐いた弱音を即座に打ち返してくるような人間と、
個人的な関係を深めるのは、余裕がないときにはひどくきつい
359 ：優しい名無しさん：2012/12/21(金) 00:58:34.64 ID:IN6lH02x
ACと依存って関係深いよね。
私の場合依存＝理想の親で、ありのままを受け止めてほしいってことだと気づいた。
身内に貰えないものを他人に貰うなんてもってのほか、無理。
同性の友人にも依存してしまうし
感受性が恐ろしくいい上に自己犠牲の念が強くて、人と関わるほど不安定になるから縁を切ったよ。
強くなりたくて弱みを見せないようにしてたつもりが
どんどん脆くなる自分が惨めすぎる。
親の影響なのか、根っからの豆腐メンタルなのか解らない。
この状況、正直泣きたいｗ
私の場合依存＝理想の親で、ありのままを受け止めてほしいってことだと気づいた。
身内に貰えないものを他人に貰うなんてもってのほか、無理。
同性の友人にも依存してしまうし
感受性が恐ろしくいい上に自己犠牲の念が強くて、人と関わるほど不安定になるから縁を切ったよ。
強くなりたくて弱みを見せないようにしてたつもりが
どんどん脆くなる自分が惨めすぎる。
親の影響なのか、根っからの豆腐メンタルなのか解らない。
この状況、正直泣きたいｗ
依存とは無縁だと思ってたけど、無意識のうちに自分がいないとコイツはダメだ、みたいな発想をしてて
そういう人をいつの間にか求めていたと気づいた時は我ながらショックだったな
とりあえず自分が強くならないといけないと思って頑張ってるけど正しいんかなこれ
そういう人をいつの間にか求めていたと気づいた時は我ながらショックだったな
とりあえず自分が強くならないといけないと思って頑張ってるけど正しいんかなこれ
失敗をしたっていいじゃない
よく頑張ってるよ（自分に対してもw）
よく頑張ってるよ（自分に対してもw）
>>360
自分の弱さを理解して許してヨシヨシしてあげることからスタートしたほうがよさそう
今はこれでいいとOK出して安心して心が安定するとそのうちに好奇心がわいてきて、
次は冒険つまり自立を求めて自然に動く、つまり成長がはじまる
・・・と思う
自分の弱さを理解して許してヨシヨシしてあげることからスタートしたほうがよさそう
今はこれでいいとOK出して安心して心が安定するとそのうちに好奇心がわいてきて、
次は冒険つまり自立を求めて自然に動く、つまり成長がはじまる
・・・と思う
>>362
インナーチャイルドってやつか
いまいちよくわからん、勉強せんと
今日、AC系の本を初めてちゃんと読んで、どういう家庭でACが生まれやすいかという項目の途中で
動悸が激しくなって気分が悪くなるという前代未聞の経験をしたので時間がかかりそうだ
インナーチャイルドってやつか
いまいちよくわからん、勉強せんと
今日、AC系の本を初めてちゃんと読んで、どういう家庭でACが生まれやすいかという項目の途中で
動悸が激しくなって気分が悪くなるという前代未聞の経験をしたので時間がかかりそうだ
>>363
インナーチャイルドって自分もよくわからんけど、そんな自分が投稿した米だから、
用語はこの際どうでもいいんだよ
自分が今どういう状態を理解して受け入れるっていうことだよ
そしてケアする。
例えばお腹が痛かったら、痛みに心をやってどんな痛み可観察したり、
手でお腹をさすったり、消化のいいものを食べたりするだろ？
それと同じ。
インナーチャイルドって自分もよくわからんけど、そんな自分が投稿した米だから、
用語はこの際どうでもいいんだよ
自分が今どういう状態を理解して受け入れるっていうことだよ
そしてケアする。
例えばお腹が痛かったら、痛みに心をやってどんな痛み可観察したり、
手でお腹をさすったり、消化のいいものを食べたりするだろ？
それと同じ。
自分に自信がなくて悩んで調べていたら母が酷い毒親(境界例)と知り、
アダルトチルドレンの判断チェックのページにたどり着いた。
普通の人でもいくつもチェックがつくんだろうと思って
夫と一緒にやったら彼はほとんど当てはまらず…。
私はほとんど当てはまり、
途中から泣き出してしまった…。
でも、知ることができてよかった。
自己評価が低いのもオドオドしてるのも平然装って頑張って普通に見せてたけど、
辛くて辛くて仕方なかったよ。
どうしてかがわかって、
少し自分を受け入れられる気がした。
ゆっくり前進してみよう。
アダルトチルドレンの判断チェックのページにたどり着いた。
普通の人でもいくつもチェックがつくんだろうと思って
夫と一緒にやったら彼はほとんど当てはまらず…。
私はほとんど当てはまり、
途中から泣き出してしまった…。
でも、知ることができてよかった。
自己評価が低いのもオドオドしてるのも平然装って頑張って普通に見せてたけど、
辛くて辛くて仕方なかったよ。
どうしてかがわかって、
少し自分を受け入れられる気がした。
ゆっくり前進してみよう。
自分の親は、「自分が何をしても、魅力的な自分のやることだから許されてしまう、愛されてしまう」という
馬鹿な勘違いをしている人間であるとやっと気づいた
だから、ほんの些細なことをきっかけに、
でたらめをしゃべりまくったり、がーがーと感情的にわめき始める
黙って他人の邪魔をしないということができないし、
仮にそれをやっても、「黙って邪魔をしないでいてやった」と後でわめき始める
親の「かまって欲しい」ということを、無意識に優先して生きてきた
それに応えないと、親はエネルギーが切れるまで、直接的間接的に攻撃を仕かけてくる
子供だからこそそれだけ執着しているのだと思っていたけれど、
気を引けるなら、基本的に誰でもいいらしい
自分が注目される場があると、こちらに対する関心がほとんどなくなる（人としてちょうどよくなる）
馬鹿な勘違いをしている人間であるとやっと気づいた
だから、ほんの些細なことをきっかけに、
でたらめをしゃべりまくったり、がーがーと感情的にわめき始める
黙って他人の邪魔をしないということができないし、
仮にそれをやっても、「黙って邪魔をしないでいてやった」と後でわめき始める
親の「かまって欲しい」ということを、無意識に優先して生きてきた
それに応えないと、親はエネルギーが切れるまで、直接的間接的に攻撃を仕かけてくる
子供だからこそそれだけ執着しているのだと思っていたけれど、
気を引けるなら、基本的に誰でもいいらしい
自分が注目される場があると、こちらに対する関心がほとんどなくなる（人としてちょうどよくなる）
ずっと落ち込んだ気分で生きてきたし、
ACを自覚してからは、憤慨した気分になることも多かった
そんなくさくさした気分で生きていかなくていいのだと気づいた
今後一生、親がどう思っているかについて、どうでもいいことのように思って生きていってもいい
そういう考えを持てるようになってきて、心が明るくなる時間が少しできてきた
ACを自覚してからは、憤慨した気分になることも多かった
そんなくさくさした気分で生きていかなくていいのだと気づいた
今後一生、親がどう思っているかについて、どうでもいいことのように思って生きていってもいい
そういう考えを持てるようになってきて、心が明るくなる時間が少しできてきた
AC本読みたいけど、殆ど子ども表記でイライラする…
＞親の「かまって欲しい」ということを、無意識に優先して生きてきた
それに応えないと、親はエネルギーが切れるまで、直接的間接的に攻撃を仕かけてくる
小さかった頃、毒父を無視し続けてたら、
逃げないように子供が人形を抱く時のように抱きつき束縛→ヘッドロックアンド胴体締め上げ
→緩くかかったネックツイストアンドのしかかりとエスカレートしていったのを思い出したよ
毒親のエネルギーが子供よりも上のときは地獄
それに応えないと、親はエネルギーが切れるまで、直接的間接的に攻撃を仕かけてくる
小さかった頃、毒父を無視し続けてたら、
逃げないように子供が人形を抱く時のように抱きつき束縛→ヘッドロックアンド胴体締め上げ
→緩くかかったネックツイストアンドのしかかりとエスカレートしていったのを思い出したよ
毒親のエネルギーが子供よりも上のときは地獄
親は当たり前のように、常識ではありえないことを言ったりやったりするから、意識が遠のいて思考停止するわ
私はACとボーダーですが、12月31日に捨てられていた子猫を保護しました。
通学途中、学校関係なく泣いたり、
家に帰ってから毎晩喚いて自殺未遂、OD、彼氏に対しての自殺ほのめかし、
いろいろしていたのですが、
ねこちゃんがきてくれたことで、
家に一人でも喚くことなく過ごせるようになりました。
あの日からまだ一度しか泣いていません。
そのときも1～2分ですみました。
前から飼いたいなと思っていましたが、動物に当たってしまわないか、無気力なのに動物の世話が出来るのか、など考えていました。いざ買ってみるとできましたし、絶対にボーダー、ACの症状はなくなってきています。
スレ違いでしたらすいません。
わたしの体験談でした。
通学途中、学校関係なく泣いたり、
家に帰ってから毎晩喚いて自殺未遂、OD、彼氏に対しての自殺ほのめかし、
いろいろしていたのですが、
ねこちゃんがきてくれたことで、
家に一人でも喚くことなく過ごせるようになりました。
あの日からまだ一度しか泣いていません。
そのときも1～2分ですみました。
前から飼いたいなと思っていましたが、動物に当たってしまわないか、無気力なのに動物の世話が出来るのか、など考えていました。いざ買ってみるとできましたし、絶対にボーダー、ACの症状はなくなってきています。
スレ違いでしたらすいません。
わたしの体験談でした。
今日、ふと思った
人格的に受容されたいと求めることは、人間関係をAC的に歪ませる原因になっているのではないかと
人格的に受容されるか、人として否定され排除されるかの、二者択一しかないのだと思ってきた
しかし、人格的に受容されるとか、受容されることを求めるというのは、
親友や恋人同士の距離といったような、ものすごく近いものだと気づいた
つまり、特に受容もしないが、特に排除もしないというのが妥当である関係がほとんどを占めている
その中には、内心では思いっきり排除したい気分になっているけれども、表面上はそうではない態度をとる人も時々いる
実は、そういう人は、些細なことで他人をそこまで思うような、精神的にものすごく不安定な人ではないかと思う
他人が恐くてたまらなかったけれど、
冷静に考えると、こういう内心で排除している感じの人を直感的にキャッチして、
「できれば会いたくないな」と憂鬱な気分になっていただけだった
排除されるのが恐いのは、人格的に受容されなければならない、
受容されなければそれはすべて自分が悪いという思い込みのせいではないかと思った
人格的に受容されたいと求めることは、人間関係をAC的に歪ませる原因になっているのではないかと
人格的に受容されるか、人として否定され排除されるかの、二者択一しかないのだと思ってきた
しかし、人格的に受容されるとか、受容されることを求めるというのは、
親友や恋人同士の距離といったような、ものすごく近いものだと気づいた
つまり、特に受容もしないが、特に排除もしないというのが妥当である関係がほとんどを占めている
その中には、内心では思いっきり排除したい気分になっているけれども、表面上はそうではない態度をとる人も時々いる
実は、そういう人は、些細なことで他人をそこまで思うような、精神的にものすごく不安定な人ではないかと思う
他人が恐くてたまらなかったけれど、
冷静に考えると、こういう内心で排除している感じの人を直感的にキャッチして、
「できれば会いたくないな」と憂鬱な気分になっていただけだった
排除されるのが恐いのは、人格的に受容されなければならない、
受容されなければそれはすべて自分が悪いという思い込みのせいではないかと思った
他人と交流するときに、
自分のための目的を達成できればいいという考えを持ってはいけないと思っていた
たとえば、歯医者に行くということですら、
人として好かれなければならない、人格的に受容されなければならないという考えがなぜか発動することがあった
自分のために歯の治療をするという目的を設定して、
そのために行動するのであって、その目的が達成できればいいのだという考えは持てなかった
そして、受容して欲しいという要求は、どういうわけか、むやみに排除したいと思うタイプの人間の勘に触るらしい
そもそも、受容してほしいという要求も持たず、受容されなければならないのだという考えも持たなければ、
排除されることは、つらくはない
その排除によって、目的の達成に支障があるようであれば、別の人を探せばいいからだ
それに、他人を人格的に受容するというのは、重要な判断だと思う
その判断をするかしないか、いつその判断をするかということは、その人に任せること
受容してくれと要求するのは、恋人にしてくれというような距離の詰め方なのだと思う
さらっと流してくれる人が大半だけれど、幼い部分がある人は敵意を持ったり、
逆に、無理に受容しようとするのかも知れない
自分のための目的を達成できればいいという考えを持ってはいけないと思っていた
たとえば、歯医者に行くということですら、
人として好かれなければならない、人格的に受容されなければならないという考えがなぜか発動することがあった
自分のために歯の治療をするという目的を設定して、
そのために行動するのであって、その目的が達成できればいいのだという考えは持てなかった
そして、受容して欲しいという要求は、どういうわけか、むやみに排除したいと思うタイプの人間の勘に触るらしい
そもそも、受容してほしいという要求も持たず、受容されなければならないのだという考えも持たなければ、
排除されることは、つらくはない
その排除によって、目的の達成に支障があるようであれば、別の人を探せばいいからだ
それに、他人を人格的に受容するというのは、重要な判断だと思う
その判断をするかしないか、いつその判断をするかということは、その人に任せること
受容してくれと要求するのは、恋人にしてくれというような距離の詰め方なのだと思う
さらっと流してくれる人が大半だけれど、幼い部分がある人は敵意を持ったり、
逆に、無理に受容しようとするのかも知れない
他人と交流するときには、自分のための目的をはっきりさせる
人格的な受容も求めないし、むやみに排除もしない
この人には受容してもらいたい！という気持ちがあっても、
そのことを考える自由は完全に相手のもの
逆に、受容してほしいと要求されても、それを考えるか否かすら自分が決めること
こういうふうにするといいのかも知れないと思った
人格的な受容も求めないし、むやみに排除もしない
この人には受容してもらいたい！という気持ちがあっても、
そのことを考える自由は完全に相手のもの
逆に、受容してほしいと要求されても、それを考えるか否かすら自分が決めること
こういうふうにするといいのかも知れないと思った
金スマでLILICOさんと親とのエピソードやってたけど感動とは感じなかった。
子どものことを気にかけていた、と父親が言っていたわりに
LILICOさんに対する言動は、なかなか毒親のようなものだった気がする。
自分の母親がまんま同じような感じだからかもしれないけど。
あれ見て、まだまだ親のこと許せてないんだなって気づいた。
子どものことを気にかけていた、と父親が言っていたわりに
LILICOさんに対する言動は、なかなか毒親のようなものだった気がする。
自分の母親がまんま同じような感じだからかもしれないけど。
あれ見て、まだまだ親のこと許せてないんだなって気づいた。
なるほどー。
受容されたいって異常に思ってしまう。
人と関わるとき、それしかない。
受け入れて欲しい、構って欲しい、心配して欲しい、愛して欲しい、褒めて欲しい、認めて欲しい。
そのために、感情や思考を消して相手のいいなりになること、自分を下げて道化になって無理すること、それをずっとやってきた。
傷付けられても笑って、笑いに変えて、ほんといつも幸せそうだねーって言われて。
たまにヘラヘラしてたらダメだって言われたけど、それ以外に生き方がわからなかった。
全部、まわりの全ての人に受け入れて欲しいためにやってきたんだなって思った。
かといって、自分がその人たちを受け入れたかといえば、全くそんなことはなかった。
受け入れ方もわからないから。
受け入れてくれる人に対して、試し行動をして、どこまで受け入れてくれるか試す。
受け入れてくれなくなった時点で、裏切られた気持ちになって憎らしくなる。
貪欲な自分が自分の首を締めてる感じなのかなぁ。
人と関わるとき、それしかない。
受け入れて欲しい、構って欲しい、心配して欲しい、愛して欲しい、褒めて欲しい、認めて欲しい。
そのために、感情や思考を消して相手のいいなりになること、自分を下げて道化になって無理すること、それをずっとやってきた。
傷付けられても笑って、笑いに変えて、ほんといつも幸せそうだねーって言われて。
たまにヘラヘラしてたらダメだって言われたけど、それ以外に生き方がわからなかった。
全部、まわりの全ての人に受け入れて欲しいためにやってきたんだなって思った。
かといって、自分がその人たちを受け入れたかといえば、全くそんなことはなかった。
受け入れ方もわからないから。
受け入れてくれる人に対して、試し行動をして、どこまで受け入れてくれるか試す。
受け入れてくれなくなった時点で、裏切られた気持ちになって憎らしくなる。
貪欲な自分が自分の首を締めてる感じなのかなぁ。
自分も、自分の「強欲さ」が嫌だったけれど、
他人に愛されたいという（おそらく誰にでもある）願望なのだと思うようになった
すごく愛されたいし、愛されたらとても幸せな気分になる
ということが、何となくわかってきた
この気持ちは根源的なもので、消そうと思っても消えるものではないのかも知れない
自分の親からすると、意地汚いように見えるのだろう（自分のタイミングで何かを欲しがると、大体そういう扱いをされるが、
親の与えたいタイミングで親の与えるものを、あたかも自発的に欲しがっているようにいうと何かを手に入れられる）
それは、親が、人間というものをあまりに理解していないだけで、
自分が意地汚いことをしていたわけではない…
ただ、「どうせ自分は」思考が強いことに気づいた
今まで、愛されないというか、むしろわざと排除されることばかりだったから、
これからも排除されるだろうというように、
自分を傷つけないように先回りをしているということだろうと考えた
自分よりももっとかたくなな姿勢が顕著な人を見ていて、そう気づいた
これは、他人に与える気がある人からすると、「要りません」と拒絶しているのも同じだ
だから、どこかの誰かからは愛される資格はあるのだと思うようにしようと思った
死ぬまでにもらえるかどうかはわからないけど、健全な希望を持って明るく生きられる方がいい
他人に愛されたいという（おそらく誰にでもある）願望なのだと思うようになった
すごく愛されたいし、愛されたらとても幸せな気分になる
ということが、何となくわかってきた
この気持ちは根源的なもので、消そうと思っても消えるものではないのかも知れない
自分の親からすると、意地汚いように見えるのだろう（自分のタイミングで何かを欲しがると、大体そういう扱いをされるが、
親の与えたいタイミングで親の与えるものを、あたかも自発的に欲しがっているようにいうと何かを手に入れられる）
それは、親が、人間というものをあまりに理解していないだけで、
自分が意地汚いことをしていたわけではない…
ただ、「どうせ自分は」思考が強いことに気づいた
今まで、愛されないというか、むしろわざと排除されることばかりだったから、
これからも排除されるだろうというように、
自分を傷つけないように先回りをしているということだろうと考えた
自分よりももっとかたくなな姿勢が顕著な人を見ていて、そう気づいた
これは、他人に与える気がある人からすると、「要りません」と拒絶しているのも同じだ
だから、どこかの誰かからは愛される資格はあるのだと思うようにしようと思った
死ぬまでにもらえるかどうかはわからないけど、健全な希望を持って明るく生きられる方がいい
ACって長文好きなのか
吐き出しスレなんだから長文で良いんだよ
AA会みたいなもんだ
むしろよくまとまってるよ
AA会みたいなもんだ
むしろよくまとまってるよ
自分の本心を笑われたくないからピエロになっていた
おかげで涙がコントール出来なかった
突発的に泣いてその理由を説明できないでいた
自分を否定する毎日で胸の空虚感と離人感と闘っていた
鬱になって人前で頭が真っ白になるようになった
何も考えていない何も感じられない
引きこもりになった
本を読むようになった
アダルトチルドレンという言葉を知った
絶望した
おかげで涙がコントール出来なかった
突発的に泣いてその理由を説明できないでいた
自分を否定する毎日で胸の空虚感と離人感と闘っていた
鬱になって人前で頭が真っ白になるようになった
何も考えていない何も感じられない
引きこもりになった
本を読むようになった
アダルトチルドレンという言葉を知った
絶望した
明けない夜はない
自分も、絶望するばかりで、すっかり身動きが取れなくなったときもあった
それは、「変える」「変わる」ことの意味がわからなかったから
でも、それが一度できるようになると、どん詰まりに向かう道の他に別の選択肢ができるようになる
ACの本ではなく、「ハッピーな人々の秘密」という人生のどん底から立ち直った人たちのことが書かれている本を読んで、
それがわかった
方法が見当たらなくても、探そうとしていると、それが見つかることがある
自分が知らないものを探すには、「あるだろう」という前提を持たなければ、自分のレーダーに引っかからないということのような気がする
自らを助けるものを天は助けるという言葉は、そのことを言っていると思う
自分も、絶望するばかりで、すっかり身動きが取れなくなったときもあった
それは、「変える」「変わる」ことの意味がわからなかったから
でも、それが一度できるようになると、どん詰まりに向かう道の他に別の選択肢ができるようになる
ACの本ではなく、「ハッピーな人々の秘密」という人生のどん底から立ち直った人たちのことが書かれている本を読んで、
それがわかった
方法が見当たらなくても、探そうとしていると、それが見つかることがある
自分が知らないものを探すには、「あるだろう」という前提を持たなければ、自分のレーダーに引っかからないということのような気がする
自らを助けるものを天は助けるという言葉は、そのことを言っていると思う
いいんだけど長文率異様に高いような
>>381
自分の場合は今の自分の状態を人に説明しても理解されず、
「親が悪い訳がない」
「親だって苦労して生きてきたんだからしょうがないよ」
などと言われ続けていました。
しかし、ACという概念を知ったおかげで回復の道筋が見えたような気がしてきました。
病名が分からなければ治療方法も分からないので、まずはACという病名がわかっただけでも良かったと思っています。
自分の場合は今の自分の状態を人に説明しても理解されず、
「親が悪い訳がない」
「親だって苦労して生きてきたんだからしょうがないよ」
などと言われ続けていました。
しかし、ACという概念を知ったおかげで回復の道筋が見えたような気がしてきました。
病名が分からなければ治療方法も分からないので、まずはACという病名がわかっただけでも良かったと思っています。
>>385
そもそも、
「一般的にはおかしいけど」ということを前提に、「いいんだけど」と言ってる
つまり、無意識に委縮させる癖が、あなたにはあるよね
他人の吐き出しに絡んで委縮させる癖はあまり趣味がいいとは思わない
そんな後ろ向きに他人に絡むより、あなた自身もここを吐き出しに使ったらいかが？
そもそも、
「一般的にはおかしいけど」ということを前提に、「いいんだけど」と言ってる
つまり、無意識に委縮させる癖が、あなたにはあるよね
他人の吐き出しに絡んで委縮させる癖はあまり趣味がいいとは思わない
そんな後ろ向きに他人に絡むより、あなた自身もここを吐き出しに使ったらいかが？
このへんの粘着性がACなんすかね
みなさんありがとうございます
自覚できただけでもうけものなのかもしれません
もう少しだけ吐かせてください
父は暴言を冗談だと思っているタイプで
笑い方が鼻で笑うような感じだったので私は誤解していたようです
5歳のときアルファベットをつかえなかったからと怒鳴られたり
知ったことを教えるだけで怒鳴られたり
勉強しているとやったふりなんだろう？点数稼ぎなんだろう？と訊かれたり
なぜか第二志望の学校を受けるんだろう？と訊かれたり
受験当日の自己採点終わりに笑顔で点数足りないな、落ちたな、と言われたり
わからない文字を辞書で引くだけで鼻で笑われました
他にもたくさんたくさん怒鳴られ嘲笑われてきました
会話らしい会話もありませんでした、できませんでした
父に悪気がないのでしょうがなかったのかなと思います
衣食住だけはしっかり整えてもらったのですから怒りは湧きません
ただ自分の感情がわかりませんそれが辛いです
自覚できただけでもうけものなのかもしれません
もう少しだけ吐かせてください
父は暴言を冗談だと思っているタイプで
笑い方が鼻で笑うような感じだったので私は誤解していたようです
5歳のときアルファベットをつかえなかったからと怒鳴られたり
知ったことを教えるだけで怒鳴られたり
勉強しているとやったふりなんだろう？点数稼ぎなんだろう？と訊かれたり
なぜか第二志望の学校を受けるんだろう？と訊かれたり
受験当日の自己採点終わりに笑顔で点数足りないな、落ちたな、と言われたり
わからない文字を辞書で引くだけで鼻で笑われました
他にもたくさんたくさん怒鳴られ嘲笑われてきました
会話らしい会話もありませんでした、できませんでした
父に悪気がないのでしょうがなかったのかなと思います
衣食住だけはしっかり整えてもらったのですから怒りは湧きません
ただ自分の感情がわかりませんそれが辛いです
目障りでしたらごめんなさい
ごめんなさい>>391は無視してください
例えばアルコール依存症ってのは明確に病気で、
ある時脳内で変質がおきてしまいコカイン中毒の様に病的にアルコールを欲するようになってしまうが、
結局のところ最終は意思の力でどうにかするしか無いわけよ
そしてそれを物凄く助けるのは患者が定期的に通う断酒会なんだけど、
これは「言いっぱなし聞きっぱなし」ってのが最低限のルールなわけ
つまりどれだけ長く、つまらなく、オチもなくてもいいし、
聞き手もいつでも席を立っていいしいつ戻ってきてもいいんだわ
ただ意見をしたり、否定をしたり、それだけはいけない。
ACがアルコール依存症の親に育てられた子供たちと似た様相を呈するのはこのスレでは常識だとおもうけど、
大切なのは言いっぱなし聞きっぱなしってことよ。
2時間かけて書いた長文を書き込むも良し、それを読むも良し、
読んでられないと思えばいつでも飛ばせば良し。
楽にいこうぜ。
ある時脳内で変質がおきてしまいコカイン中毒の様に病的にアルコールを欲するようになってしまうが、
結局のところ最終は意思の力でどうにかするしか無いわけよ
そしてそれを物凄く助けるのは患者が定期的に通う断酒会なんだけど、
これは「言いっぱなし聞きっぱなし」ってのが最低限のルールなわけ
つまりどれだけ長く、つまらなく、オチもなくてもいいし、
聞き手もいつでも席を立っていいしいつ戻ってきてもいいんだわ
ただ意見をしたり、否定をしたり、それだけはいけない。
ACがアルコール依存症の親に育てられた子供たちと似た様相を呈するのはこのスレでは常識だとおもうけど、
大切なのは言いっぱなし聞きっぱなしってことよ。
2時間かけて書いた長文を書き込むも良し、それを読むも良し、
読んでられないと思えばいつでも飛ばせば良し。
楽にいこうぜ。
悪いとはいっとらんよ
２ちゃんにルールを期待するかなあ…
２ちゃんなんて自助グループのような安全な場所じゃないよ？
もっと安全なところを選んで書き込めばいいのに。よくわからないや
２ちゃんなんて自助グループのような安全な場所じゃないよ？
もっと安全なところを選んで書き込めばいいのに。よくわからないや
その2ちゃんですらルールによる自浄作用で成り立ってるんだよ
もう呆れるほど多数に研究されてきたテーマだけどね
長く続くモノには望む望まざるに関わらず必ずルールがあるわけ
自然発生的にね
不自由とは安全圏に自らを繋ぎとめる鎖なんだねぇ
もう呆れるほど多数に研究されてきたテーマだけどね
長く続くモノには望む望まざるに関わらず必ずルールがあるわけ
自然発生的にね
不自由とは安全圏に自らを繋ぎとめる鎖なんだねぇ
ルールの意味合いが違っている。
論点を変える手法。
論点を変える手法。
婚約破棄になると思う
うちの毒家族は両家の挨拶を拒否してる
アイドルの追っかけしたいし、その為のバイトで忙しいから
こんな家族でごめんなさい
こいつらの説得無理です
今すぐ消えていなくなりたい
うちの毒家族は両家の挨拶を拒否してる
アイドルの追っかけしたいし、その為のバイトで忙しいから
こんな家族でごめんなさい
こいつらの説得無理です
今すぐ消えていなくなりたい
400 ：優しい名無しさん：2012/12/22(土) 22:43:19.88 ID:5YbKGR04
>>369
プロレス技、同じだわ…
四の字固めとかされなかった？
尤も自分は親からじゃなくて８才上の兄弟にされてて
執拗に何年もされ続けて誰も本気で止めなくて
力で男に叶わないという考えに支配されて脱力してしまい
抵抗する気力すら無くなってしまった
プロレス技、同じだわ…
四の字固めとかされなかった？
尤も自分は親からじゃなくて８才上の兄弟にされてて
執拗に何年もされ続けて誰も本気で止めなくて
力で男に叶わないという考えに支配されて脱力してしまい
抵抗する気力すら無くなってしまった
401 ：優しい名無しさん：2012/12/22(土) 22:48:03.64 ID:JlzVKuFX
ACって甘えでしょ？
プロレスごっこしようず
ID:PpIYfMsGもそう
朝、昼、晩と粘着して何がしたいのか分からない
ここでACとして足掻いている人のほうがよっぽどまとも
朝、昼、晩と粘着して何がしたいのか分からない
ここでACとして足掻いている人のほうがよっぽどまとも
お前の方がよっぽど粘着だい
もう疲れた
407 ：優しい名無しさん：2012/12/23(日) 01:37:45.20 ID:YLGX5cGB
アダルトチルドレンとうつ病の違いがよくわからん
うつ病って診断されたけどどうもこれっぽいんだよな
うつ病って診断されたけどどうもこれっぽいんだよな
408 ：優しい名無しさん：2012/12/23(日) 01:45:52.00 ID:nAL4kWYF
反面教師の気持ちが強いのに、現実は両親の悪いとこ取り。
変われない
普通に生きていられる人が羨ましくてたまらない
そりゃあその人にも苦労があるだろうけど
普通に感情表現ができる事がすごく羨ましい
死にたい
普通に生きていられる人が羨ましくてたまらない
そりゃあその人にも苦労があるだろうけど
普通に感情表現ができる事がすごく羨ましい
死にたい
>>407
ACは病名じゃなくて概念だな
鬱病を風邪だと例えるとACは風邪になった原因（栄養状態、生活習慣など）
親の教育って悪い言い方をすると「洗脳」だから
親との関係が悪いとその後の人間関係、社会生活が上手くいかずに
ストレスを溜めて鬱になりやすかったりする
「毒親」で調べてみれば色々分かるし
AC関係の本も豊富だからアマゾンで調べてみ
ACは病名じゃなくて概念だな
鬱病を風邪だと例えるとACは風邪になった原因（栄養状態、生活習慣など）
親の教育って悪い言い方をすると「洗脳」だから
親との関係が悪いとその後の人間関係、社会生活が上手くいかずに
ストレスを溜めて鬱になりやすかったりする
「毒親」で調べてみれば色々分かるし
AC関係の本も豊富だからアマゾンで調べてみ
育った環境が性格を作るってことだよな
いくら気持ちの問題とは言えそういうふうに育った子はなかなかもとには戻らない
いくら気持ちの問題とは言えそういうふうに育った子はなかなかもとには戻らない
なんかこのスレを見てるとジーン…とする。もちろん良い意味で。
同じ事思ってんだなーって感じるよ
同じ事思ってんだなーって感じるよ
満たされず辛い。仮に物質的に満たされても意味ないんだろうな
心に穴が空いたまま塞がらないみたい。離人感も相まってしんどい
心に穴が空いたまま塞がらないみたい。離人感も相まってしんどい
生まれてからずっと家族に見捨てられないように生きてたなんて
もう疲れた
なんのために生まれてきたんだろう
親の尻拭い係？
なんのための人生なんだろう
何もかも、私が悪いことにされる
お前がそうしたいからそうしてるんだろう
好きでこんなになったんじゃない
好きでこの親の元に産まれたわけじゃない
選べるなら、選ばない、この親は。
でも全部私が悪いことにされる
もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
親の尻拭い係？
なんのための人生なんだろう
何もかも、私が悪いことにされる
お前がそうしたいからそうしてるんだろう
好きでこんなになったんじゃない
好きでこの親の元に産まれたわけじゃない
選べるなら、選ばない、この親は。
でも全部私が悪いことにされる
もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
どうにもやるせなくて自分で自分を殴ってしまった…。
一度でっかい青タンになってたからやらないようにしてたのに
一度でっかい青タンになってたからやらないようにしてたのに
今、自分は、受容されなかったときにどうするかという問題に直面しているのだな
そういうときが、過去に受容してもらったことを思い浮かべたり、
自分で自分を楽しませてみたりするときなのかも知れない
誰かの写真を持ち歩いていたり、写真立てに飾っていたりする人がいるけど、
ずっとその意味がわからなかった
今なら、わかるような気がする
そういうときが、過去に受容してもらったことを思い浮かべたり、
自分で自分を楽しませてみたりするときなのかも知れない
誰かの写真を持ち歩いていたり、写真立てに飾っていたりする人がいるけど、
ずっとその意味がわからなかった
今なら、わかるような気がする
鬱とＡＣの違いかー
死んで楽になりたいのが鬱で
自分はゴミ屑だから死ななければいけないっていう
義務感に追い詰められてるのがＡＣかな
自分はそれでＡＣだって気付いた
死んで楽になりたいのが鬱で
自分はゴミ屑だから死ななければいけないっていう
義務感に追い詰められてるのがＡＣかな
自分はそれでＡＣだって気付いた
なるほど…
何かをお守りみたいにして持ち歩いてみようかな…。
何かをお守りみたいにして持ち歩いてみようかな…。
このスレでポエム書いてる奴はACではない
単なる悲観主義者
単なる悲観主義者
何言ってんだこいつ
愛着しているものを失うのはつらい
その喪失を味わう必要があるということは、ACの本で散々読んだ
楽しかった思い出を思い出すことで、その悲しみを癒すと書いてあったので、
それを試してみている
今はもうないこと
でも、楽しいという思いがあったこと
それをそれぞれ受け止められる必要があるということだろうか
たとえば、ぬいぐるみに対する愛着を手放して、一つだけ成長するといったようなことも、
こういったことの一つなのだろうかという気がする
その喪失を味わう必要があるということは、ACの本で散々読んだ
楽しかった思い出を思い出すことで、その悲しみを癒すと書いてあったので、
それを試してみている
今はもうないこと
でも、楽しいという思いがあったこと
それをそれぞれ受け止められる必要があるということだろうか
たとえば、ぬいぐるみに対する愛着を手放して、一つだけ成長するといったようなことも、
こういったことの一つなのだろうかという気がする
ポエム乙
今まで、失敗したことや排除されたことは、汚点として一生残り、
受け入れてもらったことやうまくいったことは、現在の自分とは無関係なことになるように感じてきた
自分の親が、過去の失敗はいくらでも蒸し返し、
逆に、よかったと思えるようなことについては、自分と切り離す（親のおかげにするか、価値のないことにしてしまう）ということを、
ずっと続けていたように思う
親は、耳にタコができるほどああだこうだとしゃべり続ける人間だけれど、常にそういう洗脳をしかけていたと思う
しかし、良かったことと切り離されてきたけれど、
多分、「今はもうないけど」とわかりつつ、こういうこととつながれるようになれる気がする
受け入れてもらったことやうまくいったことは、現在の自分とは無関係なことになるように感じてきた
自分の親が、過去の失敗はいくらでも蒸し返し、
逆に、よかったと思えるようなことについては、自分と切り離す（親のおかげにするか、価値のないことにしてしまう）ということを、
ずっと続けていたように思う
親は、耳にタコができるほどああだこうだとしゃべり続ける人間だけれど、常にそういう洗脳をしかけていたと思う
しかし、良かったことと切り離されてきたけれど、
多分、「今はもうないけど」とわかりつつ、こういうこととつながれるようになれる気がする
親が自分にしてきたことは、
あたたかい気持ち、自分を肯定できる気持ちを生み出すような何かと、
自分とを切り離しておくこと
それを与えたり奪ったりすることを、親一人が独占すること
ということだった
これは、自己愛の供給源を親が自由にできるということなのだと思う
グリーフワークといったことは、親が自由にしてきたそのことを、
自分の手で行うということなのだと思う
これができないと、親のような人間（マイナスのレッテルを貼ることで、
他人の気分を変調させ、他人の他人自身に対する「自分は良い人間だ」という信頼を奪う）に
良いようにコントロールされるのではないかという気がする
あたたかい気持ち、自分を肯定できる気持ちを生み出すような何かと、
自分とを切り離しておくこと
それを与えたり奪ったりすることを、親一人が独占すること
ということだった
これは、自己愛の供給源を親が自由にできるということなのだと思う
グリーフワークといったことは、親が自由にしてきたそのことを、
自分の手で行うということなのだと思う
これができないと、親のような人間（マイナスのレッテルを貼ることで、
他人の気分を変調させ、他人の他人自身に対する「自分は良い人間だ」という信頼を奪う）に
良いようにコントロールされるのではないかという気がする
もう疲れた
うちは何もかもが悪い事にされてたな
兄弟で私だけが本命の共学校に受かったら
そこで異性を漁るんだろって言われたよ
得意科目で賞をもらっても
そんなものは将来の役に立たないって怒られた
それで、お前の為とか言われてもねー
兄弟で私だけが本命の共学校に受かったら
そこで異性を漁るんだろって言われたよ
得意科目で賞をもらっても
そんなものは将来の役に立たないって怒られた
それで、お前の為とか言われてもねー
うちはお母さんが全てのルール。お母さんが良いって言ったら良くて、悪いって言ったら悪い。
仕事で遅くなって先にご飯食べてたら、泣いて騒がれた時もあった。
仕事で遅くなって先にご飯食べてたら、泣いて騒がれた時もあった。
自分を愛してくれないという理由で、親から憎しみを向けられた人間が
誰かを好きになったりましてや付き合ったりなんて出来るわけねぇな、怖すぎる
自分が産んだ子供だから自分を愛してくれるはずってどんな思考回路だよチクショウ
誰かを好きになったりましてや付き合ったりなんて出来るわけねぇな、怖すぎる
自分が産んだ子供だから自分を愛してくれるはずってどんな思考回路だよチクショウ
なに？なんで？
なんであの人を保護者なんて言わなきゃいけないの？
頑張れってなに？なに頑張るの？
なんであの人を保護者なんて言わなきゃいけないの？
頑張れってなに？なに頑張るの？
ぐるぐる思考じゃない思考がわからん
437 ：優しい名無しさん：2012/12/25(火) 12:27:38.13 ID:R6oOKQc5
幼少期の人格形成する時期に得られる形、点数みたいなものがあるとすると
この部分の枠は死ぬまで変わることないんだろうな
その他の部分で補うことはできるかもしれないけどそれは表面的なもので根本的な部分ではない気がする
この部分の枠は死ぬまで変わることないんだろうな
その他の部分で補うことはできるかもしれないけどそれは表面的なもので根本的な部分ではない気がする
給食の時間が凄く苦痛だったな。
並ぶのにしろ座るのにしろ、ずっとオロオロしてた
並ぶのにしろ座るのにしろ、ずっとオロオロしてた
「母が重くてたまらない」とか母親との関係を書いた本は結構あるけど、問題のある父親
との関係を書いた本って少ないですよね。
との関係を書いた本って少ないですよね。
>>439
娘←→父親だと入門的なのは
岩月謙司(漢字自信無し)の
家庭内ストックホルム症候群
について書かれているのが読みやすい
ただこの著者はカウンセリングの患者さんに猥褻行為で捕まったことあるからなあ
娘←→父親だと入門的なのは
岩月謙司(漢字自信無し)の
家庭内ストックホルム症候群
について書かれているのが読みやすい
ただこの著者はカウンセリングの患者さんに猥褻行為で捕まったことあるからなあ
>>439
求めているものとは大分外れてしまうかもしれませんが…
砂糖菓子の弾丸は撃ちぬけない
という小説にも父娘間のストックホルム症候群についての描写が少しありますよ。
な、なんか恥ずかしい…。レスってこんな感じでいいのかな。
求めているものとは大分外れてしまうかもしれませんが…
砂糖菓子の弾丸は撃ちぬけない
という小説にも父娘間のストックホルム症候群についての描写が少しありますよ。
な、なんか恥ずかしい…。レスってこんな感じでいいのかな。
>>441
いいんじゃない？
しいて言うなら、そんなにマナーを気にするような場所ではないと思う
敬語を使われると鬱陶しがる人もたまーにいる
かと言って傍若無人に振る舞っていいわけじゃないけどね
振る舞う奴もいるけれど
いいんじゃない？
しいて言うなら、そんなにマナーを気にするような場所ではないと思う
敬語を使われると鬱陶しがる人もたまーにいる
かと言って傍若無人に振る舞っていいわけじゃないけどね
振る舞う奴もいるけれど
今日精神科受診してきた
つい感じよく受け答えしてしまったり上手く悩んでること言えなかったりで、なんだか気にしすぎな人みたいな扱われ方だった気がする
とりあえず再診とカウンセリングの予約してきた
最初はこんなものなのかな
実はACじゃなくて考えすぎなのか？
つい感じよく受け答えしてしまったり上手く悩んでること言えなかったりで、なんだか気にしすぎな人みたいな扱われ方だった気がする
とりあえず再診とカウンセリングの予約してきた
最初はこんなものなのかな
実はACじゃなくて考えすぎなのか？
>>439
「毒親に育てられた著者による自伝」みたいなカテゴリーかね
母親の方が一緒に生活する時間が長いから
その分ネタ（というと語弊があるかも）が多いんじゃない？
母親が支配的で父親が空気ってケースはありがちだし
あと父親が毒の場合、シャレにならない虐待も多そう
それを思い出して公言するとなると相当苦痛だろうし
読み手の認識も「共感できる実用書」の域を超えちゃうからなぁ
「itと呼ばれた子」とか「隣の家の少女」みたいな
親子の関係よりも虐待描写メインの陰惨な話になりそう
精神科医やカウンセラーによる専門書については良く分からん
「毒親に育てられた著者による自伝」みたいなカテゴリーかね
母親の方が一緒に生活する時間が長いから
その分ネタ（というと語弊があるかも）が多いんじゃない？
母親が支配的で父親が空気ってケースはありがちだし
あと父親が毒の場合、シャレにならない虐待も多そう
それを思い出して公言するとなると相当苦痛だろうし
読み手の認識も「共感できる実用書」の域を超えちゃうからなぁ
「itと呼ばれた子」とか「隣の家の少女」みたいな
親子の関係よりも虐待描写メインの陰惨な話になりそう
精神科医やカウンセラーによる専門書については良く分からん
>>443
横レスだけど人とコミュニケーションできるって嬉しいよな
お互い無理せず頑張ろうぜ
>>444
まあ最初はピンとこないもんだよ
自分はずっと抑うつ、自虐的な性格だったけど
まさか親との関係が原因だとは思わなかった
本やネットで調べたらモロに当てはまりまくって笑った
横レスだけど人とコミュニケーションできるって嬉しいよな
お互い無理せず頑張ろうぜ
>>444
まあ最初はピンとこないもんだよ
自分はずっと抑うつ、自虐的な性格だったけど
まさか親との関係が原因だとは思わなかった
本やネットで調べたらモロに当てはまりまくって笑った
ADHDにしろこのACにしろ、心当たりある者が本などみたら絶対に当てはまるからな。
自分が悩んでるのは、そんな親を許せなくて永久的に恨み続けるのかと思うのが苦しくてたまらない。
自分が悩んでるのは、そんな親を許せなくて永久的に恨み続けるのかと思うのが苦しくてたまらない。
自分だって完全に脱却できたわけじゃないけど、
本に書いてある「回復への手順とそれらに抱く心情」のいくつかについては、
初めて読んだ時は「そんなアホな」と思ったのにも関わらず本の通りの心情になった事が何度もあるから、
今後は本の中の「改善した人たち」の様な瞬間がいつか訪れるのではと何とはなく思ってるよ
本にあった「過去からの脱却、自分の再構成」が今の目標だけど、
今はピンとこない。
でもいつか「これか！」って瞬間がやってくるんだろう
本に書いてある「回復への手順とそれらに抱く心情」のいくつかについては、
初めて読んだ時は「そんなアホな」と思ったのにも関わらず本の通りの心情になった事が何度もあるから、
今後は本の中の「改善した人たち」の様な瞬間がいつか訪れるのではと何とはなく思ってるよ
本にあった「過去からの脱却、自分の再構成」が今の目標だけど、
今はピンとこない。
でもいつか「これか！」って瞬間がやってくるんだろう
親にほとんど褒められたことない
なにをするにも当たり前
なんでできないんだ
会えばいつも怒っている
今だに親の評価が自分の根底にあるし、親が怖い
なにをするにも当たり前
なんでできないんだ
会えばいつも怒っている
今だに親の評価が自分の根底にあるし、親が怖い
>>449
落ち着いてのんびり行こうぜ
落ち着いてのんびり行こうぜ
人間関係がことごとく上手くいかなくてふと毒親との関係を見直してみたら、無意識のうちに毒親と同じやり方で相手を傷つけたり試す様な言動で困惑させたり振り回してきた事に気づいた…
絶対あんな人間にはならない！と思ってきたのに…
ｼｮｯｸと罪悪感でいっぱいだけど気付けた事を前向きに捉えて変われる様に頑張るしかない。どうしたら良いのか具体的にはまだ分からないけど…
絶対あんな人間にはならない！と思ってきたのに…
ｼｮｯｸと罪悪感でいっぱいだけど気付けた事を前向きに捉えて変われる様に頑張るしかない。どうしたら良いのか具体的にはまだ分からないけど…
>>440
>>441
>>445
レスありがとうございます。
私の場合、子供の頃から父親と相性がものすごく悪くて…メンタル患ったのもおそらくこの人が原因を作ったんだと思う。
岩月謙司(？)って「思い残し症候群・育て直し(摂食障害の再養育療法とは別物)」の人ですよね…
昔テレビで観たような記憶が。
なんか「気持ち悪い」という印象が強かったです。
「itと呼ばれた子」は昔本屋で立ち読みして、気分が悪くなった覚えが…。
私はどうも純粋なACではなく、発達障害由来のACっぽいのでAC当事者の自助グループ行っても馴染めなかったんです。
>>441
>>445
レスありがとうございます。
私の場合、子供の頃から父親と相性がものすごく悪くて…メンタル患ったのもおそらくこの人が原因を作ったんだと思う。
岩月謙司(？)って「思い残し症候群・育て直し(摂食障害の再養育療法とは別物)」の人ですよね…
昔テレビで観たような記憶が。
なんか「気持ち悪い」という印象が強かったです。
「itと呼ばれた子」は昔本屋で立ち読みして、気分が悪くなった覚えが…。
私はどうも純粋なACではなく、発達障害由来のACっぽいのでAC当事者の自助グループ行っても馴染めなかったんです。
>>453
発達障害のことは良く分からないけど
「一般的な父子関係」についてなら沢山情報あるから
それ見て「自分の父親はこれをしてくれなかった」ってな感じで
過去を振り返ってみたらどうかね、下のurlは参考までに
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2009/father.html
あとはyahoo知恵袋で直接質問してみるとかかなあ
発達障害のことは良く分からないけど
「一般的な父子関係」についてなら沢山情報あるから
それ見て「自分の父親はこれをしてくれなかった」ってな感じで
過去を振り返ってみたらどうかね、下のurlは参考までに
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2009/father.html
あとはyahoo知恵袋で直接質問してみるとかかなあ
母親が強烈な共依存で、絶対にああはなるまいと誓ったはずなのに
自分の友人に対する思考回路が完全に共依存のそれだったことに気づいたときはさすがにショックだったな
にもかかわらず、ああはなるまいという制約が結果的に他人に対するバリアーになって
この年になるまで彼女できねぇっていう
どうしろってのコンチクショウめ
自分の友人に対する思考回路が完全に共依存のそれだったことに気づいたときはさすがにショックだったな
にもかかわらず、ああはなるまいという制約が結果的に他人に対するバリアーになって
この年になるまで彼女できねぇっていう
どうしろってのコンチクショウめ
453ではないけど、455のURL見て虚しい悲しい。
もろに典型的な問題家庭なんだなぁ、うち。普通の家族だと思ってたから、やっぱ受け入れ難いや。
問題家庭だから、自分に自信が持てず、人とも上手くいかず、打たれ弱く、すぐ逃げる人間のクズが出来上がったんだなぁ。
なんであいつらのせいでこんなしんどい人生生きなくちゃいけないの？
認められたくて好かれたくて褒められたくて、自分なりに頑張ってきたのに。
過去は情けないことばっかり。罪悪感に潰されて死にたくても死ねなくて。それでも一生懸命生きてきた。
なのに、私の人生をこんなものにした張本人から、「1番クズやぞ」と言われた。憎む以外どうすればいいっていうんだ。おまえのせいなんだよ！
クズ呼ばわりされるために生きてんじゃないんだよこっちは！大嫌い！世界で1番嫌いな人間！
もろに典型的な問題家庭なんだなぁ、うち。普通の家族だと思ってたから、やっぱ受け入れ難いや。
問題家庭だから、自分に自信が持てず、人とも上手くいかず、打たれ弱く、すぐ逃げる人間のクズが出来上がったんだなぁ。
なんであいつらのせいでこんなしんどい人生生きなくちゃいけないの？
認められたくて好かれたくて褒められたくて、自分なりに頑張ってきたのに。
過去は情けないことばっかり。罪悪感に潰されて死にたくても死ねなくて。それでも一生懸命生きてきた。
なのに、私の人生をこんなものにした張本人から、「1番クズやぞ」と言われた。憎む以外どうすればいいっていうんだ。おまえのせいなんだよ！
クズ呼ばわりされるために生きてんじゃないんだよこっちは！大嫌い！世界で1番嫌いな人間！
毒親を更生させるのってシーシェパードの連中に「鯨肉ウメェ！」って
本心から言わせるレベルで不可能に近くて不毛なチャレンジだと悟った
ACから回復する過程で自分ばかり心が軽くなるのが忍びなかった
親を見捨てているような気がして
親も苦しみから解放させてあげたいとか考えてたけどこれ共依存だ無理だ
人は人、自分は自分っていう言葉がようやく実感できた
あの人達はそういう宗教、文化の国で育った人なんだな
本心から言わせるレベルで不可能に近くて不毛なチャレンジだと悟った
ACから回復する過程で自分ばかり心が軽くなるのが忍びなかった
親を見捨てているような気がして
親も苦しみから解放させてあげたいとか考えてたけどこれ共依存だ無理だ
人は人、自分は自分っていう言葉がようやく実感できた
あの人達はそういう宗教、文化の国で育った人なんだな
うちは父親がいないんだ。記憶が一つもない。
覚えてないはずないんだろうけどね。でもこれが当たり前だった。
455を読んでると、やっぱり父親の役割っていうのは重要なんだね。
覚えてないはずないんだろうけどね。でもこれが当たり前だった。
455を読んでると、やっぱり父親の役割っていうのは重要なんだね。
年末年始、何処に居ようかな
家には居たく無いし、ネカフェかなぁ
家には居たく無いし、ネカフェかなぁ
父親の役割か…
自分の父親は、母親を通してしか認識できなかった
こういうイメージだった
母親の不幸の諸悪の根源
そうなるのは、頭が悪いから、ひどい性格をしているからだ
だから、父親さえいなくなれば、問題が解決するのだと信じ込んでいた
ACの回復が進むにつれわかってきたのは、
母親は、自己愛の強いタイプにべったり依存したり、キャハハウフフと持ち上げたりするのが大好き
自信満々な男女の根拠のない断言をまるっと鵜呑みにし、強く影響されてしまう
父親は、異常な浮気性（近所に住む若い女性すべて、母親の友人すべてに言い寄った形跡がある）
仕事はするが、「女にちやほやされる」ということしか考えていなくて、それがすべての動機
父親のようなタイプの男を避ける女性は、どうやら多いらしい
これを避けない女性は、すべてDV気質の男で苦労している（母親の友人たちすべては、これに当てはまる）
母親は、父親の裏切りをよくわかっているために、「女性としての屈辱感」でいっぱいである
これを、娘である自分に対してぶつけまくってきたらしい
母親は、いつからから「女性であること」を捨ててしまい、性別すら不明な振る舞いをする（時々、酔っ払ってキレているおっさんみたいにもなる）
父親のようなタイプには、いくつかの共通点がある
父親不在の家庭で育っている
男に依存する母親に精神的に捨てられている
母親の連れてくる男は、女にたかり、格下認定した人間に対していばり散らすようなタイプで、人としても男としても尊敬などできないタイプ
母親に対する憎悪を自覚できないために、女性一般に投影している
女性の尻を追いかけまわすのは、女性が好きだからではなく、支配して手籠めにしたいという憎悪から（だから、手当たり次第に追いかけ回す）
男性、特に格上の男性に仕事などで挑戦するということができず、逃げ回っている
同様に、他人の社会的な有用性をものすごく警戒し嫉妬し、突発的に破壊しようとすることすらある
自分の父親は、母親を通してしか認識できなかった
こういうイメージだった
母親の不幸の諸悪の根源
そうなるのは、頭が悪いから、ひどい性格をしているからだ
だから、父親さえいなくなれば、問題が解決するのだと信じ込んでいた
ACの回復が進むにつれわかってきたのは、
母親は、自己愛の強いタイプにべったり依存したり、キャハハウフフと持ち上げたりするのが大好き
自信満々な男女の根拠のない断言をまるっと鵜呑みにし、強く影響されてしまう
父親は、異常な浮気性（近所に住む若い女性すべて、母親の友人すべてに言い寄った形跡がある）
仕事はするが、「女にちやほやされる」ということしか考えていなくて、それがすべての動機
父親のようなタイプの男を避ける女性は、どうやら多いらしい
これを避けない女性は、すべてDV気質の男で苦労している（母親の友人たちすべては、これに当てはまる）
母親は、父親の裏切りをよくわかっているために、「女性としての屈辱感」でいっぱいである
これを、娘である自分に対してぶつけまくってきたらしい
母親は、いつからから「女性であること」を捨ててしまい、性別すら不明な振る舞いをする（時々、酔っ払ってキレているおっさんみたいにもなる）
父親のようなタイプには、いくつかの共通点がある
父親不在の家庭で育っている
男に依存する母親に精神的に捨てられている
母親の連れてくる男は、女にたかり、格下認定した人間に対していばり散らすようなタイプで、人としても男としても尊敬などできないタイプ
母親に対する憎悪を自覚できないために、女性一般に投影している
女性の尻を追いかけまわすのは、女性が好きだからではなく、支配して手籠めにしたいという憎悪から（だから、手当たり次第に追いかけ回す）
男性、特に格上の男性に仕事などで挑戦するということができず、逃げ回っている
同様に、他人の社会的な有用性をものすごく警戒し嫉妬し、突発的に破壊しようとすることすらある
憎悪している対象に執着するというのは、すごく歪んでいるのだと思う
ボダの心理について、「大嫌い、でも行かないで」という表現があったけれど、
母親は、父親の気を引くことのできるすべてのものに嫉妬している
それらの激しい感情をどうにもできず、他人全般に対して何かを求めているように思える
その憎悪を無意識になぐさめようとしていたのが、自分だ
だから、嫉妬深く、自分には甘く他人には厳しいために嫉妬する材料が一向に減らないような人を、
受容しようとしてしまう
自分が生きて行くために必要なものを壊されて、はっとするということを、何度か繰り返した
自分自身を大切にすることを第一にすることの大切さが、やっとわかった
それは、ひどく利己主義的だと思ってきたけれど、中途半端な利他主義は結果があまりによくない
自分をないがしろにした分を使って、他人に手を差し伸べようとしても、続かない
結局、自分が壊れる前に、手を引っ込めるという選択をすることになる
そういうことになるなら、自分をないがしろにするほどの助力をしようとするということを、最初からやらない方がいいのかも知れない
自分の限界があることを踏まえて、問題を苦々しく見つめ続けるしかないということが、
自分の無力さと向き合うということで、必要なことなのかも知れない
ボダの心理について、「大嫌い、でも行かないで」という表現があったけれど、
母親は、父親の気を引くことのできるすべてのものに嫉妬している
それらの激しい感情をどうにもできず、他人全般に対して何かを求めているように思える
その憎悪を無意識になぐさめようとしていたのが、自分だ
だから、嫉妬深く、自分には甘く他人には厳しいために嫉妬する材料が一向に減らないような人を、
受容しようとしてしまう
自分が生きて行くために必要なものを壊されて、はっとするということを、何度か繰り返した
自分自身を大切にすることを第一にすることの大切さが、やっとわかった
それは、ひどく利己主義的だと思ってきたけれど、中途半端な利他主義は結果があまりによくない
自分をないがしろにした分を使って、他人に手を差し伸べようとしても、続かない
結局、自分が壊れる前に、手を引っ込めるという選択をすることになる
そういうことになるなら、自分をないがしろにするほどの助力をしようとするということを、最初からやらない方がいいのかも知れない
自分の限界があることを踏まえて、問題を苦々しく見つめ続けるしかないということが、
自分の無力さと向き合うということで、必要なことなのかも知れない
私の父親…
詳しい事はまだ聞いてないんですが、どうやらDVが母との離婚原因だったそうです。
私の事は可愛がっていたと母は話してくれたけど、そんなはずない…ですよね。兄は殴られた記憶があるって言ってました。
なかなか勇気が出なくて、どんな人だったか全然聞けなかったけど…。
母はまだ無理でも、兄に聞いてみるかな
詳しい事はまだ聞いてないんですが、どうやらDVが母との離婚原因だったそうです。
私の事は可愛がっていたと母は話してくれたけど、そんなはずない…ですよね。兄は殴られた記憶があるって言ってました。
なかなか勇気が出なくて、どんな人だったか全然聞けなかったけど…。
母はまだ無理でも、兄に聞いてみるかな
会話ができないＡＣの人っていますか？
私はほとんどできません。
中学校まではバカな事言ってごまかせていたのですが高校に入ってから会話が出来なくて友達が全くできませんでした。
真剣に話しているとなぜか涙が出てきます。
家族でまったく会話がなかったから仕方がなかったのかもしれませんが。
雑談してる人見てすごいなと思えます。
私はほとんどできません。
中学校まではバカな事言ってごまかせていたのですが高校に入ってから会話が出来なくて友達が全くできませんでした。
真剣に話しているとなぜか涙が出てきます。
家族でまったく会話がなかったから仕方がなかったのかもしれませんが。
雑談してる人見てすごいなと思えます。
>>464
何か分かる
うちは、自分の意見言ったら怒られたし
喜怒哀楽を表現したら馬鹿にされるし
自分を知ってもらうのがすごく怖い
家族の話し合いも、向こうが一方的にまくしたてるだけで
こっちの話は聞きたく無いって拒絶された
だから、真面目な話や長い話は途中でパニックになって逃げ出したくなる
何か分かる
うちは、自分の意見言ったら怒られたし
喜怒哀楽を表現したら馬鹿にされるし
自分を知ってもらうのがすごく怖い
家族の話し合いも、向こうが一方的にまくしたてるだけで
こっちの話は聞きたく無いって拒絶された
だから、真面目な話や長い話は途中でパニックになって逃げ出したくなる
ずっと夢を見てー安心してた♪って感じだ
>>464
精神病はACとは別だから病院いきな
精神病はACとは別だから病院いきな
みんなの部屋はきれい？
自分の部屋は汚い、ダルくてなかなか片づけられない
頭の中がゴチャゴチャしてるせいかなって
ただズボラなだけでACは関係ないかもしれないけどね
自分の部屋は汚い、ダルくてなかなか片づけられない
頭の中がゴチャゴチャしてるせいかなって
ただズボラなだけでACは関係ないかもしれないけどね
>>468
自分はメッチャ汚いよー
汚部屋でググって出てくる画像そのもの
部屋の中と心の中の状況は同じってのはあながち間違いじゃないと思う
親に叱られるのが怖くて取り憑かれたように掃除する人もいるかもしれんけど
ACの自覚が無かった頃、掃除の本を読んだり片付けセミナーに通って実践してた
一時的にスッキリするんだけど段々イライラしてきて速攻ちらかしてたわ
自分はメッチャ汚いよー
汚部屋でググって出てくる画像そのもの
部屋の中と心の中の状況は同じってのはあながち間違いじゃないと思う
親に叱られるのが怖くて取り憑かれたように掃除する人もいるかもしれんけど
ACの自覚が無かった頃、掃除の本を読んだり片付けセミナーに通って実践してた
一時的にスッキリするんだけど段々イライラしてきて速攻ちらかしてたわ
親も片付けられない人だったみたいで、
掃除してるの見たことないレベルで家がきたなかったよ
食器も「つけて置いた方がとれるから」とかいう理由で何週間も付けっぱなしで、
大量に使用済み食器が積んである(ラピュタのきたない台所そっくり)
服も全く畳んでなくて、しかも絶対に
捨てないから、16畳が服でうず高く埋まるほどの量の積んである塚からそれぞれが服を引っ張り出すシステムで、
下の方は湿気てカビみたいな変な匂いがしてて自分の靴下を見つけるのなんてとてもじゃないけど無理だったし、
体操服や給食エプロンの洗濯が本当に不安で嫌だった
洗濯物は回らないほど詰め込むのがデフォで、洗ったばかりの洗濯物がもう変な匂いしてるんだ
床にゴミ落ちてても誰も拾わなくて、
バターは銀紙をめくってパンに直塗りだったり、
何に使ったかわからないきたないスプーンが砂糖の袋(買ってきたまま)につっこんであって、
歯ブラシはブラシが開ききっても捨てないんだ
みんな5年は使うんだよ
大人になって初めて歯ブラシは消耗品だと知った
けど家だけは立派で部屋数も多かったから玄関と床の間だけは綺麗にしてあって、
それがまるで家の全てだとでも言うかの様に母親は偉そうだった
私の部屋がきたないとよく怒鳴られたけど、
どうやって、どこから、何を、どこに片付けたらいいか本当に分からなくて困った
掃除してるの見たことないレベルで家がきたなかったよ
食器も「つけて置いた方がとれるから」とかいう理由で何週間も付けっぱなしで、
大量に使用済み食器が積んである(ラピュタのきたない台所そっくり)
服も全く畳んでなくて、しかも絶対に
捨てないから、16畳が服でうず高く埋まるほどの量の積んである塚からそれぞれが服を引っ張り出すシステムで、
下の方は湿気てカビみたいな変な匂いがしてて自分の靴下を見つけるのなんてとてもじゃないけど無理だったし、
体操服や給食エプロンの洗濯が本当に不安で嫌だった
洗濯物は回らないほど詰め込むのがデフォで、洗ったばかりの洗濯物がもう変な匂いしてるんだ
床にゴミ落ちてても誰も拾わなくて、
バターは銀紙をめくってパンに直塗りだったり、
何に使ったかわからないきたないスプーンが砂糖の袋(買ってきたまま)につっこんであって、
歯ブラシはブラシが開ききっても捨てないんだ
みんな5年は使うんだよ
大人になって初めて歯ブラシは消耗品だと知った
けど家だけは立派で部屋数も多かったから玄関と床の間だけは綺麗にしてあって、
それがまるで家の全てだとでも言うかの様に母親は偉そうだった
私の部屋がきたないとよく怒鳴られたけど、
どうやって、どこから、何を、どこに片付けたらいいか本当に分からなくて困った
私も結構散乱してるよ(笑)
うちは祖母が家事全く出来ない人で、私の母であるその実子は狂ったように掃除をする人。
うぅ…。あんまり思い出したくないな…。
うちは祖母が家事全く出来ない人で、私の母であるその実子は狂ったように掃除をする人。
うぅ…。あんまり思い出したくないな…。
>>465
レス有難うございます。
私もそんな感じの環境で育ちました。
暴君のような父親に振り回されて自己表現ができませんでした。
姉も同じように苦しめられてきたみたいでボロボロ泣いてしまうようです。
>>467
レス有難うございます。
そうですね私は病気なのかもしれませんね。
どういった精神病の可能性があるのか教えてくれませんか？
医者にかかる前に下調べしたいので。
レス有難うございます。
私もそんな感じの環境で育ちました。
暴君のような父親に振り回されて自己表現ができませんでした。
姉も同じように苦しめられてきたみたいでボロボロ泣いてしまうようです。
>>467
レス有難うございます。
そうですね私は病気なのかもしれませんね。
どういった精神病の可能性があるのか教えてくれませんか？
医者にかかる前に下調べしたいので。
下調べしてどうなる？
人を愛するって凄い事だと思う。
見捨てられないように頑張って来たけど、愛するのとは違うよね。
自分で書いてて判然としないけど
友達の恋の話とか聞いてると、そう思う。
見捨てられないように頑張って来たけど、愛するのとは違うよね。
自分で書いてて判然としないけど
友達の恋の話とか聞いてると、そう思う。
自分もその違いについて、考えてた
相手に何かをするときの動機が、
自分が見捨てられたくないから相手にすがりつくものなのか、
相手に対する好意からのものなのか、
そういう違いがありそうだと考えてた
相手をコントロールしようとしているか否かの差かも知れない
見捨てられたくないから、自分を見捨てないように心を自分に向けさせようとする
見捨てられたくないという必死さから、自分の中では絶対的に正当化されたものになるけど、
相手からすれば、じわじわとコントロールを仕かけられ続けているに過ぎない
コントロールをされた方は、静かに怒りがたまっていく、つまり、愛を向けられているとは感じない
相手に何かをするときの動機が、
自分が見捨てられたくないから相手にすがりつくものなのか、
相手に対する好意からのものなのか、
そういう違いがありそうだと考えてた
相手をコントロールしようとしているか否かの差かも知れない
見捨てられたくないから、自分を見捨てないように心を自分に向けさせようとする
見捨てられたくないという必死さから、自分の中では絶対的に正当化されたものになるけど、
相手からすれば、じわじわとコントロールを仕かけられ続けているに過ぎない
コントロールをされた方は、静かに怒りがたまっていく、つまり、愛を向けられているとは感じない
>>472 自分の実家もそんな感じだよ 似たような人がいるんだね なんか安心した
母親が片付けられない系の人で、
リビングに使い終わった数十個ものコップがあったり 下駄箱に靴をつぶしながら詰めたり
洗濯物が回らないほど洗濯もの詰め込んで、 洗濯機壊してたよ。
母親が片付けられない系の人で、
リビングに使い終わった数十個ものコップがあったり 下駄箱に靴をつぶしながら詰めたり
洗濯物が回らないほど洗濯もの詰め込んで、 洗濯機壊してたよ。
モノを大切にできない＝自分自身も大切にできない
芸能人でも汚部屋を紹介してたりするけど、自信がないタイプばかり。
ゴミ屋敷の住人もおそらく同じタイプで
モノに囲まれることで孤独を癒してるんだよね。
芸能人でも汚部屋を紹介してたりするけど、自信がないタイプばかり。
ゴミ屋敷の住人もおそらく同じタイプで
モノに囲まれることで孤独を癒してるんだよね。
482 ：優しい名無しさん：2012/12/27(木) 15:45:42.50 ID:sxFtOzVr
ACを背負った人生ならではの良い生き方は何ですか？
自分が子供を産んで、育児を通して自分の育った環境について考えさせられている。
その過程で自分がＡＣじゃないかって思い始めた。
どうしようもなく生きづらい。
子供には絶対同じ目に遭わせたくない、という気持ちと、でもそれは自分の育った環境を否定することになるのかな、
という気持ちがある。
とにかく今すぐ少しでも楽になりたい。
心療内科は調べたところ当たり外れが多いみたいだから自助会っていうのに
行ってみようと思うんだけど、自助会はＡＣを改善させることが目的じゃないような気がする。
なんていうか、気持ちを吐き出す場だよね。
自助会に行って、気持ちが楽になった方、おられますか？
長文スミマセン
その過程で自分がＡＣじゃないかって思い始めた。
どうしようもなく生きづらい。
子供には絶対同じ目に遭わせたくない、という気持ちと、でもそれは自分の育った環境を否定することになるのかな、
という気持ちがある。
とにかく今すぐ少しでも楽になりたい。
心療内科は調べたところ当たり外れが多いみたいだから自助会っていうのに
行ってみようと思うんだけど、自助会はＡＣを改善させることが目的じゃないような気がする。
なんていうか、気持ちを吐き出す場だよね。
自助会に行って、気持ちが楽になった方、おられますか？
長文スミマセン
カウンセリング受ければいいのに
何で自分のインナーファザーができたのかここ最近ずっと考えてた
現実の毒父に物理的攻撃されるのが嫌だった子供時代に
できるだけ毒父に攻撃されぬよう安全に過ごすために、
インナーファザーを使って自分の行動を検閲して表に出さないようにしてたんだって気付いた
現実の毒父に物理的攻撃されるのが嫌だった子供時代に
できるだけ毒父に攻撃されぬよう安全に過ごすために、
インナーファザーを使って自分の行動を検閲して表に出さないようにしてたんだって気付いた
内観は役立ちますか？
同じ事を考えてた人がいるんだね。なんか嬉しいな。
私は、一挙一動、そうやってきたんじゃないか、って最近疑問に思ったんだ。
私は、一挙一動、そうやってきたんじゃないか、って最近疑問に思ったんだ。
>>483
子供を持ってる人同士で話したいならママネット、リアルで交流したいならACAミーティング(グループ数がものすごく多い)かな？
一時参加してたけど、いわゆる「12ステップ」のグループで私には合わなかった…というより次第に合わなくなってきた。
個人的にはメンタルに何かしら不調が出てるならカウンセリングの受けられる病院がオススメ。
子供を持ってる人同士で話したいならママネット、リアルで交流したいならACAミーティング(グループ数がものすごく多い)かな？
一時参加してたけど、いわゆる「12ステップ」のグループで私には合わなかった…というより次第に合わなくなってきた。
個人的にはメンタルに何かしら不調が出てるならカウンセリングの受けられる病院がオススメ。
>>483
自分は自助会行ったことないけど、本を読んだりワークブックを実践してスゲェ楽になった
親は100%正しいと思っていたけどそうじゃないんだって気がついた
カウンセリングや自助会に抵抗があるなら
親にして欲しかったこと、されて嫌だったことを紙に書くだけでスッキリするよ
自分は自助会行ったことないけど、本を読んだりワークブックを実践してスゲェ楽になった
親は100%正しいと思っていたけどそうじゃないんだって気がついた
カウンセリングや自助会に抵抗があるなら
親にして欲しかったこと、されて嫌だったことを紙に書くだけでスッキリするよ
改善することが目的じゃないなら、なんなんだ
育児グループなら、ACに限らずいろいろあるでしょう
孤独に悩んでいる母親って、たいていAC的な思考だし、たぶん共通してる
育児グループなら、ACに限らずいろいろあるでしょう
孤独に悩んでいる母親って、たいていAC的な思考だし、たぶん共通してる
>>490
>>483は文章から他人に助けて貰いたいというのが強いと感じる
合う合わないは行ってみないとどうしようもないし
本人の回復しだいでも感じ方が違ってくるよ
その時その時でも合う合わないあるんだし
吐き出し方もﾙｰﾌﾟするのとすっきりするのと違うしさ
>>483は文章から他人に助けて貰いたいというのが強いと感じる
合う合わないは行ってみないとどうしようもないし
本人の回復しだいでも感じ方が違ってくるよ
その時その時でも合う合わないあるんだし
吐き出し方もﾙｰﾌﾟするのとすっきりするのと違うしさ
楽になりたいというか、助けが欲しいって感じかな
ほんとに楽になりたいなら、自助力が必須になるし
でもまあ最初の内は、誰かに頼る方が大事かもしれない
自助グループ行ってても、同じこと愚痴ってばかりの人は回復してるようには見えないもんなあ
愚痴の内容に変化がある人は、少しずつ回復してるのが伝わってくる
ほんとに楽になりたいなら、自助力が必須になるし
でもまあ最初の内は、誰かに頼る方が大事かもしれない
自助グループ行ってても、同じこと愚痴ってばかりの人は回復してるようには見えないもんなあ
愚痴の内容に変化がある人は、少しずつ回復してるのが伝わってくる
人間関係からつらい思いをしているときこそ、
自分のことを自分で大切にするときなのかも知れない
以前は、そのつらさを取り除こうとして、いろいろなことを試みていた
自分のことを自分で大切にするときなのかも知れない
以前は、そのつらさを取り除こうとして、いろいろなことを試みていた
チラ裏ですまぬが、かなり長い一人語り
今まで散々育児放棄してた母方に引き取られて、最初は溺愛されていたが
中学になり、母の溺愛が支配に変わり始めて自分を押し殺すようになってから
ベッドで寝てる時、自分のお腹の中から何かが外へ出ていくような感じがした
その後、高校で自分を出せない事に耐えられず、引きこもり
それが原因か分からないが、自意識＆神経の極端な過敏状態になり
扇風機の風を浴び続けたり、シャワーを浴び続ける、もしくは絶えず動き続けないと
落ち着かなくなってくる
その後、中学の頃自分から出ていったのは、自分を殺す自分から見切りをつけた
「本当の自分」なのではないかという妄想に取り付かれる
以降、その空白を埋めるように、何もなくなった「何か」を守ろうとする自分を
演じる事をしていた。その後幻聴が聞こえ始め、その幻聴と会話し続け
「ここで死のう」ととあるアニメの舞台の地で自殺しようと幻聴と約束する
でも、いざ、母のお金を盗み、電車でたどり着くと、何も分からぬ地で一人いる事に怖くなり
交番に駆け込み、結局母のお金で家に戻る事になる
その後母の仕送りで、一人暮らしをする事になった
その時は、ただテレビを見て、買い物をし部屋の中でじっとし続けていて
自分の中の「何か」を守る振りをする自分からも逃げ止める
しばらく経った後、自分には本当の母親がいるんだという妄想に憑かれて(この時点でも
母に対する感情の自覚なし)自分が住んで引っ越してきた地を逆戻りしながら
生まれた場所を目指すという、小旅行に出る(どんな意図でこういう行動に出たか未だ不明)
その後母とまた暮らす事になり仕事を始めたら、自分を攻撃する幻聴が聞こえ始め退職
その後、精神科に通う事になるが病気だという実感が涌かず、通院が途絶えがちになり
ニート生活に逆戻りする
続きます
今まで散々育児放棄してた母方に引き取られて、最初は溺愛されていたが
中学になり、母の溺愛が支配に変わり始めて自分を押し殺すようになってから
ベッドで寝てる時、自分のお腹の中から何かが外へ出ていくような感じがした
その後、高校で自分を出せない事に耐えられず、引きこもり
それが原因か分からないが、自意識＆神経の極端な過敏状態になり
扇風機の風を浴び続けたり、シャワーを浴び続ける、もしくは絶えず動き続けないと
落ち着かなくなってくる
その後、中学の頃自分から出ていったのは、自分を殺す自分から見切りをつけた
「本当の自分」なのではないかという妄想に取り付かれる
以降、その空白を埋めるように、何もなくなった「何か」を守ろうとする自分を
演じる事をしていた。その後幻聴が聞こえ始め、その幻聴と会話し続け
「ここで死のう」ととあるアニメの舞台の地で自殺しようと幻聴と約束する
でも、いざ、母のお金を盗み、電車でたどり着くと、何も分からぬ地で一人いる事に怖くなり
交番に駆け込み、結局母のお金で家に戻る事になる
その後母の仕送りで、一人暮らしをする事になった
その時は、ただテレビを見て、買い物をし部屋の中でじっとし続けていて
自分の中の「何か」を守る振りをする自分からも逃げ止める
しばらく経った後、自分には本当の母親がいるんだという妄想に憑かれて(この時点でも
母に対する感情の自覚なし)自分が住んで引っ越してきた地を逆戻りしながら
生まれた場所を目指すという、小旅行に出る(どんな意図でこういう行動に出たか未だ不明)
その後母とまた暮らす事になり仕事を始めたら、自分を攻撃する幻聴が聞こえ始め退職
その後、精神科に通う事になるが病気だという実感が涌かず、通院が途絶えがちになり
ニート生活に逆戻りする
続きます
その後、何かバイトに付いては、すぐ辞め、死に場所を求めて放浪する
という事を繰り返していたら、兄が家に入るなと言い、橋の下で布団一枚で寝る様になり
昼間兄が仕事に出ている時間帯だけ家に入って、ご飯を盗み食いして、橋に戻るという生活を一年間続ける
そんな生活を続けていたら、自分が寝ていたら突然引越し業者が入ってきて
自分が寝ているのを構わず、全ての家財を持っていき、母に聞いたら「これからは一人で生きてね」
と言い名前のない電話番号の書かれた紙と一万円を渡されて捨てられた
その後、その電話番号に電話してみたら、離婚した父にかかり、即電話を切る
家に戻りついでで残されたペットのうさぎと毛布のみで家に残っていたが不思議と
これからの事に不安も恐怖もなく、淡々と生活する
その後、離婚した父が兄に問い詰め現状を知ったらしく、自分の所へやってきて
死ぬ事はなくなり、父の世話になる
その後それなりに平穏に暮らせていて、父が５万円をくれて、「どこか旅行に行ってこい」と
言われたので、幻聴との最後の自殺の約束の地の、天草諸島へ行く事にした
だが、極度の対人恐怖、神経過敏、自意識過剰でストレス量が振り切れ
常に情緒不安定な状態で神経が磨り減っていた
その後、現地には着いたが、ただ真っ暗な海を眺め続けていただけで帰る
以降、自殺しようという幻聴はなくなる
その後、精神科に通う気になり、その最初の通院日に母が会いたいと言い出す
捨てた事も気にした風でもなく、いつもの愛想のいい態度で接してくる
医師の勧めで入院する事になるが、入院後原因不明の眩暈を感じ(後日副作用の眼球上転と判明)
ナースに苦しいと言っても無視され、保健所の担当者が面接に来てその人たちに苦しさを
伝えても駄目で、我慢の限界を超えて、病院を脱走し家に逃げ込む
という事を繰り返していたら、兄が家に入るなと言い、橋の下で布団一枚で寝る様になり
昼間兄が仕事に出ている時間帯だけ家に入って、ご飯を盗み食いして、橋に戻るという生活を一年間続ける
そんな生活を続けていたら、自分が寝ていたら突然引越し業者が入ってきて
自分が寝ているのを構わず、全ての家財を持っていき、母に聞いたら「これからは一人で生きてね」
と言い名前のない電話番号の書かれた紙と一万円を渡されて捨てられた
その後、その電話番号に電話してみたら、離婚した父にかかり、即電話を切る
家に戻りついでで残されたペットのうさぎと毛布のみで家に残っていたが不思議と
これからの事に不安も恐怖もなく、淡々と生活する
その後、離婚した父が兄に問い詰め現状を知ったらしく、自分の所へやってきて
死ぬ事はなくなり、父の世話になる
その後それなりに平穏に暮らせていて、父が５万円をくれて、「どこか旅行に行ってこい」と
言われたので、幻聴との最後の自殺の約束の地の、天草諸島へ行く事にした
だが、極度の対人恐怖、神経過敏、自意識過剰でストレス量が振り切れ
常に情緒不安定な状態で神経が磨り減っていた
その後、現地には着いたが、ただ真っ暗な海を眺め続けていただけで帰る
以降、自殺しようという幻聴はなくなる
その後、精神科に通う気になり、その最初の通院日に母が会いたいと言い出す
捨てた事も気にした風でもなく、いつもの愛想のいい態度で接してくる
医師の勧めで入院する事になるが、入院後原因不明の眩暈を感じ(後日副作用の眼球上転と判明)
ナースに苦しいと言っても無視され、保健所の担当者が面接に来てその人たちに苦しさを
伝えても駄目で、我慢の限界を超えて、病院を脱走し家に逃げ込む
その後、医師達が車で家にやってきて、有無をも言わせず来て下さいと言い
父がその場にやってきて、取り合えず、全員で病院に戻る事になる
その車でのやりとりで、医師が「自分は自宅で働きたい」という意見を否定したのに
酷く憤りを感じたのを覚えている(今思うと我ながら甘すぎる考えだけど)
その後、退院する事になったが、後日父が教えてくれたがこんな経緯があったとか
医師が個室部屋に監禁すると言い出し、父が抗議しても聞き入れず
今度は保健所の担当者達が非難し始め、初めは言葉を受け続けていたが
「それでは親御さんが大変でしょ？」という言葉に父が、「私は子供を治す為に入院させたん
ですよ？なぜ親の負担を気にする」と切れて、強制的に退院させたとか
その後、病院にも通わずニート生活を始め、しばらく経った後
保健所の人達が勧めていた(この時点で退院の経緯知らず)病院があったなぁと
通院を始める。その初診日母も現れて、こう言う「病院に１回通う度に一万円あげる」
今、思うとあからさまにつけこむ気が見れるが、貰うアホな自分
今度は、「テレビを買ってあげる」、「スポーツジムに通うお金をあげる」と言い
それも貰う
その後、また父の仕送りで一人暮らしを始める事になるが、上の住人が出す音が
自分への攻撃と思い、またギリギリの精神状態になる
入院したり父の家に行ったりで非難するが一事しのぎにしかならず、また自分の家に
戻り、ボロボロの生活を続ける
そんな生活を４年経った頃、よく庭先を通っていた野良猫が子猫を生み
餌をやり始める。その後二度子猫が死ぬ場面に出くわし、一度目は庭に埋葬し
二度目は、親猫が近くにいたので、どうするか思案していたら、親猫が首根っこを咥え
どこかへ持っていった
父がその場にやってきて、取り合えず、全員で病院に戻る事になる
その車でのやりとりで、医師が「自分は自宅で働きたい」という意見を否定したのに
酷く憤りを感じたのを覚えている(今思うと我ながら甘すぎる考えだけど)
その後、退院する事になったが、後日父が教えてくれたがこんな経緯があったとか
医師が個室部屋に監禁すると言い出し、父が抗議しても聞き入れず
今度は保健所の担当者達が非難し始め、初めは言葉を受け続けていたが
「それでは親御さんが大変でしょ？」という言葉に父が、「私は子供を治す為に入院させたん
ですよ？なぜ親の負担を気にする」と切れて、強制的に退院させたとか
その後、病院にも通わずニート生活を始め、しばらく経った後
保健所の人達が勧めていた(この時点で退院の経緯知らず)病院があったなぁと
通院を始める。その初診日母も現れて、こう言う「病院に１回通う度に一万円あげる」
今、思うとあからさまにつけこむ気が見れるが、貰うアホな自分
今度は、「テレビを買ってあげる」、「スポーツジムに通うお金をあげる」と言い
それも貰う
その後、また父の仕送りで一人暮らしを始める事になるが、上の住人が出す音が
自分への攻撃と思い、またギリギリの精神状態になる
入院したり父の家に行ったりで非難するが一事しのぎにしかならず、また自分の家に
戻り、ボロボロの生活を続ける
そんな生活を４年経った頃、よく庭先を通っていた野良猫が子猫を生み
餌をやり始める。その後二度子猫が死ぬ場面に出くわし、一度目は庭に埋葬し
二度目は、親猫が近くにいたので、どうするか思案していたら、親猫が首根っこを咥え
どこかへ持っていった
その後、母にもその事を言ったら「雨が降ったら可愛そうだから傘でも用意すれば」
「餌のお金あげる」と言い流される駄目駄目(なおかつ母に責任転嫁のコンボ)な自分がいる
その後、猫達を家に入れるという最悪の行動に走り抜け出せなくなる
その後、父が仕送りを出す余裕がなくなり、母がその分負担すると言い出す
それ以降母が自分の生活に介入し出し、あれをやれこれをやれと言い出し
従わなければ、仕送りを止めると言い従う事になる
その後、父の仕送りが本格的に余裕がなくなってきて、母が兄に買わせたマンションに
移る事になる。移るまでの間猫をどうするか、考えていたが懐いていた猫を引き取ろうと
動物病院にも行かせ、試しに母に会わせるが酷く拒否反応を起こして逃げ
そうっと自分が掴もうとしても、逃げた
その後一晩考えた末猫はここに残しておこうと思いマンションに移る事になる
それ以降は、母が本格的に自分の生活を支配し始め、従わなければ見捨てるアピールで
脅してくるので従う。一年経った後免許を取れと言い出し、教習所に通うも
中々続かず一年越しで本免まで行くも一回目は全然分からず不合格
二回目は参考書を買いそれなりに学び望むも不合格
その事を伝えたら、次はないぞと脅されたので、上の住人が音を出そうが
精神状態が荒れてボロボロだろうが、やけくそ気味に勉強し三回目合格
それをクリアしたら今度は、「仕事をしろ」と言いボロボロな状態でとても出来ないと
言葉を濁したら「そう、じゃあこれからは一人でやってね」と脅され働く事になる
働き始めるも、被害妄想や神経衰弱、欝で余裕がなくなっていき
家を飛び出し父の所へ逃げ出す。そこで同じ仕事をしようとするも続かず辞める事になる
その後通院している病院でジプレキサを処方され、最初の一錠を飲んだら
驚くほど欝状態が治り仕事をしようという気になり飲食店に勤め１年２ヶ月続くも
途中で心が折れてまた退職
「餌のお金あげる」と言い流される駄目駄目(なおかつ母に責任転嫁のコンボ)な自分がいる
その後、猫達を家に入れるという最悪の行動に走り抜け出せなくなる
その後、父が仕送りを出す余裕がなくなり、母がその分負担すると言い出す
それ以降母が自分の生活に介入し出し、あれをやれこれをやれと言い出し
従わなければ、仕送りを止めると言い従う事になる
その後、父の仕送りが本格的に余裕がなくなってきて、母が兄に買わせたマンションに
移る事になる。移るまでの間猫をどうするか、考えていたが懐いていた猫を引き取ろうと
動物病院にも行かせ、試しに母に会わせるが酷く拒否反応を起こして逃げ
そうっと自分が掴もうとしても、逃げた
その後一晩考えた末猫はここに残しておこうと思いマンションに移る事になる
それ以降は、母が本格的に自分の生活を支配し始め、従わなければ見捨てるアピールで
脅してくるので従う。一年経った後免許を取れと言い出し、教習所に通うも
中々続かず一年越しで本免まで行くも一回目は全然分からず不合格
二回目は参考書を買いそれなりに学び望むも不合格
その事を伝えたら、次はないぞと脅されたので、上の住人が音を出そうが
精神状態が荒れてボロボロだろうが、やけくそ気味に勉強し三回目合格
それをクリアしたら今度は、「仕事をしろ」と言いボロボロな状態でとても出来ないと
言葉を濁したら「そう、じゃあこれからは一人でやってね」と脅され働く事になる
働き始めるも、被害妄想や神経衰弱、欝で余裕がなくなっていき
家を飛び出し父の所へ逃げ出す。そこで同じ仕事をしようとするも続かず辞める事になる
その後通院している病院でジプレキサを処方され、最初の一錠を飲んだら
驚くほど欝状態が治り仕事をしようという気になり飲食店に勤め１年２ヶ月続くも
途中で心が折れてまた退職
その時父との生活で、折り合いが合わず喧嘩になる事が多く
なら母の環境に戻ってみようとする愚行に走る
そこで、食品工場で働くも、上の住人の出す音が自分への攻撃と感じノイローゼになる
その後、半年耐えるもどんどん酷くなり、体調がどうしようもなく悪化し上司に相談したら
一週間の休みを貰え、その間にどうにか体調を整えようと試行錯誤するも
その間中更に騒音を悪化させた上の住人に切れて、本を思いっきり上に叩き上げ心が折れる
その後、職を転々とするも長続きせず、結局父の所に逃げ込む最悪な自分
以降は、派遣をするも、自分を馬鹿にする言葉が聞こえる様に感じ
自意識過剰、神経衰弱で長続きせず休職中に以前働いていた飲食店のチーフが
今、人手が足らないので、また働かないかという誘いがあり、一年以上続いた職場なら、と
縋り、その職場に戻る事になる
それで今３ヶ月経とうとしてるけど、またいつもの限界が来ている
統合失調症特有の思考伝播(心の中の声が周りに伝わる)で笑われたり不機嫌な態度を
されたり、こっそり自分に聞こえる声で自分の事を罵倒されたり
皆愛想は良いけど影で笑い者にしてたり、素の自分を出そうとすればする程
拒絶され、煙たがれるようになり、影での笑いや罵倒をさせないように平常な自分を
保とうとすればする程精神が磨耗していきそんな状態が２週間続いて
一昨日の休出初日で、休憩室で仕事の時間まで待っていたが、心臓がバクバクし
体が痺れ始め、これはやばいと店に入りチーフに体調がヤバイのですがと言い
店の休憩室で休むように言われたが、体も精神もボロボロでどうしようかと寝転んでいたら
チーフの「あいつは病気だと思い込んでるんだよ」という言葉で心が折れた
それ以降二日休んでも、どん底なのは変わらず、それでも仕事をするべきなのは分かるけど
もう無理だと結論付けた。それで、昨日の夜から延々と考えてたけど
問題なのは、思考伝播等の統合失調症という病気ではなく、心の歪みで
結局いつも行き詰るのではないかとも考えこのスレに久々に来た
今こうして書いてみて、本当自業自得としか言いようがないな、と実感する
今更救いとか、得られる身でもないしそんな自分でもやり様はあるか探してみるよ。スレ汚しごめん
なら母の環境に戻ってみようとする愚行に走る
そこで、食品工場で働くも、上の住人の出す音が自分への攻撃と感じノイローゼになる
その後、半年耐えるもどんどん酷くなり、体調がどうしようもなく悪化し上司に相談したら
一週間の休みを貰え、その間にどうにか体調を整えようと試行錯誤するも
その間中更に騒音を悪化させた上の住人に切れて、本を思いっきり上に叩き上げ心が折れる
その後、職を転々とするも長続きせず、結局父の所に逃げ込む最悪な自分
以降は、派遣をするも、自分を馬鹿にする言葉が聞こえる様に感じ
自意識過剰、神経衰弱で長続きせず休職中に以前働いていた飲食店のチーフが
今、人手が足らないので、また働かないかという誘いがあり、一年以上続いた職場なら、と
縋り、その職場に戻る事になる
それで今３ヶ月経とうとしてるけど、またいつもの限界が来ている
統合失調症特有の思考伝播(心の中の声が周りに伝わる)で笑われたり不機嫌な態度を
されたり、こっそり自分に聞こえる声で自分の事を罵倒されたり
皆愛想は良いけど影で笑い者にしてたり、素の自分を出そうとすればする程
拒絶され、煙たがれるようになり、影での笑いや罵倒をさせないように平常な自分を
保とうとすればする程精神が磨耗していきそんな状態が２週間続いて
一昨日の休出初日で、休憩室で仕事の時間まで待っていたが、心臓がバクバクし
体が痺れ始め、これはやばいと店に入りチーフに体調がヤバイのですがと言い
店の休憩室で休むように言われたが、体も精神もボロボロでどうしようかと寝転んでいたら
チーフの「あいつは病気だと思い込んでるんだよ」という言葉で心が折れた
それ以降二日休んでも、どん底なのは変わらず、それでも仕事をするべきなのは分かるけど
もう無理だと結論付けた。それで、昨日の夜から延々と考えてたけど
問題なのは、思考伝播等の統合失調症という病気ではなく、心の歪みで
結局いつも行き詰るのではないかとも考えこのスレに久々に来た
今こうして書いてみて、本当自業自得としか言いようがないな、と実感する
今更救いとか、得られる身でもないしそんな自分でもやり様はあるか探してみるよ。スレ汚しごめん
統合失調症の診断はくだりましたか？
投薬は続けて居ますか？
いま通っている病院に、ケースワーカーさんは居ませんか？
現状をこんな風に、長くてもきちんと医師に伝えて居ますか？
統合失調症の診断がおりているのなら、
まずは障がい者手帳の申請と、障がい者年金の申請をしてもらってください。
ケースワーカーさんに頼むか、地域の保険センターに行ってください。
これが降りるまでは半年程かかったりしますから、その間は生活保護なりと方法はあり、これも保険センターの管轄です。
役場にいくより親身になってもらえますよ。
投薬は続けて居ますか？
いま通っている病院に、ケースワーカーさんは居ませんか？
現状をこんな風に、長くてもきちんと医師に伝えて居ますか？
統合失調症の診断がおりているのなら、
まずは障がい者手帳の申請と、障がい者年金の申請をしてもらってください。
ケースワーカーさんに頼むか、地域の保険センターに行ってください。
これが降りるまでは半年程かかったりしますから、その間は生活保護なりと方法はあり、これも保険センターの管轄です。
役場にいくより親身になってもらえますよ。
これ、ACなのか？
違うと思う。
でも長文だぜ
ACは病名ではなく単に状態を表すんだから、統合失調症を発症してるACでもあるってのは言葉として矛盾しないよ
母親の身勝手な行動を聞けばなおのこと納得するし。
ただ統合失調症の激しい症状の前にはAC的要素が霞むだけで
統合失調症は自分の管理(安全、衛生、金銭)が本当に難しいし、薬の管理の癖付けも必要だから、
家族には普通の家族以上の忍耐と愛情が必要なんだけどね。
この世には精神病なんか存在せず全て怠け病だと本気で言い切る人間も居るからなぁ
そんな人間が統合失調症患者の親だと本当に本当に苦労する
本人の治療も遅れてしまって、結果脳には物理的ダメージが残るしね
せめて身勝手なりとて、病院に通わせ続けてくれてるならまだマシな親なんだけど
自分の認知が大きく不安定な状態で、誰も信用できないとなると本当に辛いだろう
母親の身勝手な行動を聞けばなおのこと納得するし。
ただ統合失調症の激しい症状の前にはAC的要素が霞むだけで
統合失調症は自分の管理(安全、衛生、金銭)が本当に難しいし、薬の管理の癖付けも必要だから、
家族には普通の家族以上の忍耐と愛情が必要なんだけどね。
この世には精神病なんか存在せず全て怠け病だと本気で言い切る人間も居るからなぁ
そんな人間が統合失調症患者の親だと本当に本当に苦労する
本人の治療も遅れてしまって、結果脳には物理的ダメージが残るしね
せめて身勝手なりとて、病院に通わせ続けてくれてるならまだマシな親なんだけど
自分の認知が大きく不安定な状態で、誰も信用できないとなると本当に辛いだろう
ACになる家庭環境ではあるね
他にも抱えてそうだけど
他にも抱えてそうだけど
自他境界の曖昧な人が凸をしてくると、ものすごく不気味だわ
自分の親がそういうタイプ
こちらが忙しいときに、呼び止めてでたらめなアドバイスをしてくる
こちらの姿を見ると、いきなり「いたああい…」と詐病（鬼気迫る姿が、不気味で怖い）
気を引ければ満足なのかというと、そうではない
身近にいる人間の一挙一動が、母親のただの思いつきどおりにならないと、執着してくる
「思い通りにしたい」という「思い通り」に、一定の筋が見い出せるなら、まだわかる
でも、矛盾している
ある時は過剰に品行方正に、ある時は性的タブーすら無視するような奔放さに傾く
どうしてそうなのか、このわけのわからなさをどうつかんだらいいのか、ずっと困っていた
エゴグラムでいうと、CPとCが高い（NPとAという、他者に与える部分と客観的な部分が低い）と、
そういうふうになるらしい
特にこれが、自分の親に一番近い
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/accab.htm
親からわめかれた直後は、もう汚いものが耳にこびりついているような感じがしばらくある
自分の親がそういうタイプ
こちらが忙しいときに、呼び止めてでたらめなアドバイスをしてくる
こちらの姿を見ると、いきなり「いたああい…」と詐病（鬼気迫る姿が、不気味で怖い）
気を引ければ満足なのかというと、そうではない
身近にいる人間の一挙一動が、母親のただの思いつきどおりにならないと、執着してくる
「思い通りにしたい」という「思い通り」に、一定の筋が見い出せるなら、まだわかる
でも、矛盾している
ある時は過剰に品行方正に、ある時は性的タブーすら無視するような奔放さに傾く
どうしてそうなのか、このわけのわからなさをどうつかんだらいいのか、ずっと困っていた
エゴグラムでいうと、CPとCが高い（NPとAという、他者に与える部分と客観的な部分が低い）と、
そういうふうになるらしい
特にこれが、自分の親に一番近い
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/accab.htm
親からわめかれた直後は、もう汚いものが耳にこびりついているような感じがしばらくある
やっぱりワークブックって効果あるのかな？
親に見付かりそうだから選択肢からは外してたんだけど…。
面倒見てくれてるカウンセラーの方が体調を崩してしまったそうなので、これを契機にやってみようかな
親に見付かりそうだから選択肢からは外してたんだけど…。
面倒見てくれてるカウンセラーの方が体調を崩してしまったそうなので、これを契機にやってみようかな
うちは姉が自己愛性人格障害だわ
10も年上だったから、幼児の頃から
姉に都合のいいように洗脳されてたよ
ワークブックやりたいけど
ストレスで記憶力と集中力やられてるから
三日坊主になりそうで怖い
10も年上だったから、幼児の頃から
姉に都合のいいように洗脳されてたよ
ワークブックやりたいけど
ストレスで記憶力と集中力やられてるから
三日坊主になりそうで怖い
>>509
ありがとう、自分に合いそうなのを本屋で探してみる
あと二の足を踏んでるのは、インナーチャイルドとかの
スピリチュアルな話がトラウマだから
ストレスで幻聴と幻覚があって、霊感だと思ってたら
キチガイだって毎日罵倒されてたんだ
親戚が宗教やってて利用されたりとかもあったし
ちゃんと別物だって区別つけて考えられるようになれるかな
ありがとう、自分に合いそうなのを本屋で探してみる
あと二の足を踏んでるのは、インナーチャイルドとかの
スピリチュアルな話がトラウマだから
ストレスで幻聴と幻覚があって、霊感だと思ってたら
キチガイだって毎日罵倒されてたんだ
親戚が宗教やってて利用されたりとかもあったし
ちゃんと別物だって区別つけて考えられるようになれるかな
>>500
>>504
こんな毒まみれの駄文にレスありがとうございます
統合失調症の診断は６年前にくだり、投薬も続けていますが
安定剤はどれも効果があるのかは自覚している限りでは無く、ジプレキサで欝が
改善し、眠剤を飲むと少し精神が安定する位です
障害者手帳は以前２級がありましたが、更新時期にきてもほったらかしていて
今はありません。障害者年金は未払いが多く、免除願いも出していなかったので
受けられません
ケースワーカーは今のクリニックにいるか、相談してみようと思います
いない場合は区役所の保健センターがあるらしいので、そちらを当たってみようと思います
助言本当にありがとうございました
>>504
こんな毒まみれの駄文にレスありがとうございます
統合失調症の診断は６年前にくだり、投薬も続けていますが
安定剤はどれも効果があるのかは自覚している限りでは無く、ジプレキサで欝が
改善し、眠剤を飲むと少し精神が安定する位です
障害者手帳は以前２級がありましたが、更新時期にきてもほったらかしていて
今はありません。障害者年金は未払いが多く、免除願いも出していなかったので
受けられません
ケースワーカーは今のクリニックにいるか、相談してみようと思います
いない場合は区役所の保健センターがあるらしいので、そちらを当たってみようと思います
助言本当にありがとうございました
なんでACってくどいんだろ？ACの友達いるけどいつまでも同じ過去のことをネチネチ言ってくるんで(きいてもらえるという甘え？)嫌気さして切ったわ
自分もACだけどもううんざりだわ
自助会いってもこんな奴ばっかり
自分もACだけどもううんざりだわ
自助会いってもこんな奴ばっかり
>>512
自分も構ってちゃんで、自分語り好き＆過去に囚われがちな部分が多分にあるけど
自分の実感で言ってみれば、自分の居場所がない、生活に何一つ手応えを感じない
物事を積み重ねられず、何もつかめずどんどん溺れていく故に
手近な知り合いに構ってほしくなるというのはある
自分も構ってちゃんで、自分語り好き＆過去に囚われがちな部分が多分にあるけど
自分の実感で言ってみれば、自分の居場所がない、生活に何一つ手応えを感じない
物事を積み重ねられず、何もつかめずどんどん溺れていく故に
手近な知り合いに構ってほしくなるというのはある
自助で知り合った人
急に接近してきて色々お話した
そして急に離れて行って、あいさつすらしなくなったわ
いろいろ説明受けて、しばらく距離を置きましょうって言葉には一応納得したのだけど
あいさつもスルーされるとは……訳がわからない
急に接近してきて色々お話した
そして急に離れて行って、あいさつすらしなくなったわ
いろいろ説明受けて、しばらく距離を置きましょうって言葉には一応納得したのだけど
あいさつもスルーされるとは……訳がわからない
>>512
自分もACだけど、同じくACの友達を切った経験ある
話聞いてあげられるのは自分しかいないと思って耐えてたけど
鬱っぽくなるとファミレスでモーニングからディナーまで居座って親の話ばっかり
つられてこっちまで何日も滅入ってしまうから会うのはやめた
お互い助け合えるなら・・・と思ってたが、あれじゃ共倒れになるだけだ
自分もACだけど、同じくACの友達を切った経験ある
話聞いてあげられるのは自分しかいないと思って耐えてたけど
鬱っぽくなるとファミレスでモーニングからディナーまで居座って親の話ばっかり
つられてこっちまで何日も滅入ってしまうから会うのはやめた
お互い助け合えるなら・・・と思ってたが、あれじゃ共倒れになるだけだ
>>514
しっくりきた
自分の思考回路が完全にループしてるなと思うことは多い
そして酷い時はそれに気付けない
人に話すのはなぁ、我慢できなくなって一度やったけどあんまりな
可哀想だねよく頑張ったねよしよしとされたいだけやん俺キメェと思ってからは
とりわけ酷い時は日記で書きなぐることにしてる
誰も見ないんだから好き放題に書けてよろしい
しっくりきた
自分の思考回路が完全にループしてるなと思うことは多い
そして酷い時はそれに気付けない
人に話すのはなぁ、我慢できなくなって一度やったけどあんまりな
可哀想だねよく頑張ったねよしよしとされたいだけやん俺キメェと思ってからは
とりわけ酷い時は日記で書きなぐることにしてる
誰も見ないんだから好き放題に書けてよろしい
聞くだけの立場になってしまうと損だな。
話すのが苦手だと、ひたすら受け身で聞くばかりになっちまう。
関係性における主導権が自分に回ってこない。
話すのが苦手だと、ひたすら受け身で聞くばかりになっちまう。
関係性における主導権が自分に回ってこない。
最近、同じことを思った
見返りを求める動機から、先回りして自己犠牲的に頑張ってしまう癖が自分にはある
無意識にやってしまう
気づくと、悪口や愚痴のゴミ箱になっていて、自分の何かがパンパンになってしまう
他人と与えたり与えてもらったりして、もっと深くかかわりたい
だから、与えるというのは、「あり」だと思うけど、
無理にそうしようとして、やり過ぎるのは何か違う
相手も、息苦しさや罪悪感を持ったりしているのではないかという気がする
相手が自分から離れることに罪悪感を持たないぐらいの距離感は、大事だと思った
そのことよりも、相手の要求にできる限り応えることばかり考えていた
見捨てられたくないという気持ちから、相手の要求につけ込んで、自分に縛りつけようと無意識にしていたのかなと思う
見返りを求める動機から、先回りして自己犠牲的に頑張ってしまう癖が自分にはある
無意識にやってしまう
気づくと、悪口や愚痴のゴミ箱になっていて、自分の何かがパンパンになってしまう
他人と与えたり与えてもらったりして、もっと深くかかわりたい
だから、与えるというのは、「あり」だと思うけど、
無理にそうしようとして、やり過ぎるのは何か違う
相手も、息苦しさや罪悪感を持ったりしているのではないかという気がする
相手が自分から離れることに罪悪感を持たないぐらいの距離感は、大事だと思った
そのことよりも、相手の要求にできる限り応えることばかり考えていた
見捨てられたくないという気持ちから、相手の要求につけ込んで、自分に縛りつけようと無意識にしていたのかなと思う
そうそう感情のゴミ箱やらされてたわ
こっちがストレスとか薬で体だるいというと華麗にスルーされて無言
そして私(相手)は今恋愛依存でこんな人がいてああでこうでと自分の話にもっていく
こっちが何をいってもそれにむりくり絡めて自分の話にもっていく
話きいてくる手持ち(ほんとにこう表現してた)のひと何人かいるらしいし
もうあたしじゃなくていいやろと思って切った
さっぱりした
これからはできるだけ健康なひととつきあいたい
こっちがストレスとか薬で体だるいというと華麗にスルーされて無言
そして私(相手)は今恋愛依存でこんな人がいてああでこうでと自分の話にもっていく
こっちが何をいってもそれにむりくり絡めて自分の話にもっていく
話きいてくる手持ち(ほんとにこう表現してた)のひと何人かいるらしいし
もうあたしじゃなくていいやろと思って切った
さっぱりした
これからはできるだけ健康なひととつきあいたい
521 ：優しい名無しさん：2012/12/29(土) 00:18:21.57 ID:fM/9ssFj
今までまともに心を開いた会話をしたことがなかった父に
3割程度の本音で話してみた
なんか疲れたけど今後どうなるんだろう
3割程度の本音で話してみた
なんか疲れたけど今後どうなるんだろう
>>510
あんま難しく考える必要はないよ
・外国人が日本に旅行に来て「ニンジャなんてどこにもいねーじゃねーか！」
・「苦手だな…」と思っていた人と話してみたら意外と良い人だった
・食わず嫌いだったけど食べてみたら美味しかった
やってみたらイメージと違ってた…なんてのは良くある話で、それは自分自身にも言えること
自分に対するイメージを変える過程で幼少期の記憶（インナーチャイルド）と向き合う場面があるってだけ
人に見せない自伝を書くようなモンです
あんま難しく考える必要はないよ
・外国人が日本に旅行に来て「ニンジャなんてどこにもいねーじゃねーか！」
・「苦手だな…」と思っていた人と話してみたら意外と良い人だった
・食わず嫌いだったけど食べてみたら美味しかった
やってみたらイメージと違ってた…なんてのは良くある話で、それは自分自身にも言えること
自分に対するイメージを変える過程で幼少期の記憶（インナーチャイルド）と向き合う場面があるってだけ
人に見せない自伝を書くようなモンです
もういやだ疲れた
525 ：優しい名無しさん：2012/12/29(土) 00:54:44.89 ID:fM/9ssFj
>>524
家庭での対人関係が社会の対人関係に反映されるから
自分がこうやって自発的に話すことはいいんではないかみたいなことを伝えたけど
いきなりそんなこと言っても次気まずいかもしれない
いつもいわれる事にうなづいてただけだったから、その形に反発する罪悪感がＡＣの感情なのかとおもった
本当に言いたい核心をつくようなことを言うと相手も表情がつらそうになるからなかなか踏み込めない
家庭での対人関係が社会の対人関係に反映されるから
自分がこうやって自発的に話すことはいいんではないかみたいなことを伝えたけど
いきなりそんなこと言っても次気まずいかもしれない
いつもいわれる事にうなづいてただけだったから、その形に反発する罪悪感がＡＣの感情なのかとおもった
本当に言いたい核心をつくようなことを言うと相手も表情がつらそうになるからなかなか踏み込めない
普通の人はどんな感覚で生きてるんだ
きっと思考がスッキリしてるんだろうな
普通に生きたかった
きっと思考がスッキリしてるんだろうな
普通に生きたかった
あぁ。なんか全体的に凄く共感出来る。名状しがたいけれど。
私は友達には全然話してないな。愚痴を言った事すらないかも。
核心を突かれそうになったり、思わず口走っちゃったら途端に誤魔化して生きてきた。
本心で会話が出来なかった。
もっとACの事知りたいな。
やっぱりワークブック買ってきます
私は友達には全然話してないな。愚痴を言った事すらないかも。
核心を突かれそうになったり、思わず口走っちゃったら途端に誤魔化して生きてきた。
本心で会話が出来なかった。
もっとACの事知りたいな。
やっぱりワークブック買ってきます
あぁ
ボッチのお正月
寂しいな
ボッチのお正月
寂しいな
周りが、自分は良いけど人は駄目、なダブスタばっかり
話し合いも、向こうが喋るだけでこっちが話そうとするだけで、聞きたく無いって怒鳴る
本当、どっかに失踪したいよ
話し合いも、向こうが喋るだけでこっちが話そうとするだけで、聞きたく無いって怒鳴る
本当、どっかに失踪したいよ
あの人達と居るだけで疲れる…。
拒否権なんてないのに意見求めるなんて…
拒否権なんてないのに意見求めるなんて…
心の底から「お母さーん」って叫びたいよ
ジョン・レノンみたいに
ジョン・レノンみたいに
自分は良い母親だって思ってるんだろうなぁ。私はこんなに頑張ってるのになんで出来ないの、ってヒステリックになるし
頭スッキリさせるために掃除するぞ
親は、自分がものすごくダメ人間だと思い込んでいて、
他人に干渉して改善するような存在になることで、一発逆転をはかれると思っている
客観的には、そこまで上等な存在でもないし、決定的なほどのダメ人間でもない
でも、「おまえはダメだ（お断りだという意味）」と思う
何がダメかというと、その脳みそにある脚本がダメだ
その脚本のために、放っておけばそこそこの人間たちを、ダメ人間やろくでもない人間かのように仕立てる
おまえの美談を偽装するために、何人の人間を犠牲にしてきたんだ！と思う
そういう努力自体がすべてダメ（お断りだという意味）
他人に干渉して改善するような存在になることで、一発逆転をはかれると思っている
客観的には、そこまで上等な存在でもないし、決定的なほどのダメ人間でもない
でも、「おまえはダメだ（お断りだという意味）」と思う
何がダメかというと、その脳みそにある脚本がダメだ
その脚本のために、放っておけばそこそこの人間たちを、ダメ人間やろくでもない人間かのように仕立てる
おまえの美談を偽装するために、何人の人間を犠牲にしてきたんだ！と思う
そういう努力自体がすべてダメ（お断りだという意味）
>>537
子役タレントの親なんて最たる例だよなぁ、全部が全部とは言わんが
芸能人への夢を子どもに押しつけて、自分はマネージャー兼プロデューサー気取り
金銭トラブルで芸能事務所と裁判沙汰、子役が成人してから犯罪行為に手を染めるなんて話は
枚挙に暇がないけれど、話を聞くたび「そりゃそーだ」と思ってしまう
子役タレントの親なんて最たる例だよなぁ、全部が全部とは言わんが
芸能人への夢を子どもに押しつけて、自分はマネージャー兼プロデューサー気取り
金銭トラブルで芸能事務所と裁判沙汰、子役が成人してから犯罪行為に手を染めるなんて話は
枚挙に暇がないけれど、話を聞くたび「そりゃそーだ」と思ってしまう
親は絶対悪かったと認めないんだね
やっと諦めがついたよ
やっと諦めがついたよ
所で独身、独り暮らしだけど親からどれくらいのペースで連絡がある？
俺は週一回。
そっちに行って掃除してやろうか？などと言っていまだに支配しようとする。
実家にいたときは両親が彼らの親から連絡があったのを殆んど見聞きしたことが無いです。
俺は週一回。
そっちに行って掃除してやろうか？などと言っていまだに支配しようとする。
実家にいたときは両親が彼らの親から連絡があったのを殆んど見聞きしたことが無いです。
アダチルはアダチル同士友達にならない方がいい
つとめて健全なひととつきあうべし
つとめて健全なひととつきあうべし
健全な人だと思い込んで付き合ってたら、、
あるタイミングで豹変することもあるからね
修羅場とか嫁姑バトルなんかのまとめブログ見てるとそういうの多い
修羅場とか嫁姑バトルなんかのまとめブログ見てるとそういうの多い
健全な人だと、毒親を理解してくれなくて辛い事もあるよね
うーん、どの程度の理解を求めるかによるよ
健全な人なら、想像力があるし、ニュースや本とかで情報を仕入れていれば、
理解を示してくれるはず
健全な人なら、想像力があるし、ニュースや本とかで情報を仕入れていれば、
理解を示してくれるはず
実の子どもを虐待する親なんてこの世にいるわけないじゃん、みたいなことを仰る人もいますが、
そういう人自体が毒だと思ってる
無知で脳天気な人も毒を発するし
自分の価値観がすべてだと思って生きてる人ほど厄介なものはいない…
そういう人自体が毒だと思ってる
無知で脳天気な人も毒を発するし
自分の価値観がすべてだと思って生きてる人ほど厄介なものはいない…
>>548
自分の価値観がすべてというのが自他境界が分からないという事に通じていると思う。
自分の価値観がすべてというのが自他境界が分からないという事に通じていると思う。
母は、今笑っていたと思えば次の瞬間目を剥いて怒り出すような人だった
幼稚園生だった頃ギャンギャン泣いていると「またご近所さんに何か言われるだろ！」と怒られた
父親には躾だと言って孫の手で叩かれたり、のしかかられた
子供が育って親に意見するようになると母は「口答えするな」「子供と親は対等じゃない」と言ってきた、時には激昂して殴られた
こんな調子だったのでうちでは話し合いらしい話し合いはしたことがないです
あと、どんなに小さなことでも自分が勝たないと気が済まない子供に一番を譲らない
向こうはスキンシップや遊びのつもりなんだろうけど大抵負けを認めなかった
他にも色々あるけど、今自分を表現するのが苦手だったり人を信用できないのはこういった親の言動からなのかもしれないって最近思うようになった
原因がわかったら次はどうすればいいんだろう
幼稚園生だった頃ギャンギャン泣いていると「またご近所さんに何か言われるだろ！」と怒られた
父親には躾だと言って孫の手で叩かれたり、のしかかられた
子供が育って親に意見するようになると母は「口答えするな」「子供と親は対等じゃない」と言ってきた、時には激昂して殴られた
こんな調子だったのでうちでは話し合いらしい話し合いはしたことがないです
あと、どんなに小さなことでも自分が勝たないと気が済まない子供に一番を譲らない
向こうはスキンシップや遊びのつもりなんだろうけど大抵負けを認めなかった
他にも色々あるけど、今自分を表現するのが苦手だったり人を信用できないのはこういった親の言動からなのかもしれないって最近思うようになった
原因がわかったら次はどうすればいいんだろう
>>551
まずやることはグリーフワーク（嘆きの作業）だね
「殴られて痛かった、怖かった、親が憎い」っていう当時の感情や文句を紙に書いて気が済むまで吐き出す
それから自分で自分を縛っているルール（認知の歪み）を修整する
「私は人に口答えをしてはいけない」→「正しいと思ったことは堂々と意見して良い」
「人はいつ怒り出すか分からない」→「普通は理由もなくいきなり怒らない」
これの繰り返し
まずやることはグリーフワーク（嘆きの作業）だね
「殴られて痛かった、怖かった、親が憎い」っていう当時の感情や文句を紙に書いて気が済むまで吐き出す
それから自分で自分を縛っているルール（認知の歪み）を修整する
「私は人に口答えをしてはいけない」→「正しいと思ったことは堂々と意見して良い」
「人はいつ怒り出すか分からない」→「普通は理由もなくいきなり怒らない」
これの繰り返し
>>551
AC関係の本でグリーフワークをして、感情という荷物を下ろす作業をすること
それと、アサーティブ関係の本がおすすめ
自分の場合は、
言い返したかったことがあったけれども言えなかった場面をピックアップして、
こう言い返したかったというセリフの一覧をつくったりもした
「これが好きだ」ということも、「これは嫌だ」ということも、どちらも言えなかった
もちろん、「自分はそう思わない」「自分はこう思っている」ということも
今は、好きなものは好きだと言えるし、嫌なものは「気が進まない」「ちょっと無理」と言えるし
「それは自分ではない」とも言えるようになった
ACは大抵こういうことが苦手で、言えるようになるのは回復の過程の一つみたいよ
AC関係の本でグリーフワークをして、感情という荷物を下ろす作業をすること
それと、アサーティブ関係の本がおすすめ
自分の場合は、
言い返したかったことがあったけれども言えなかった場面をピックアップして、
こう言い返したかったというセリフの一覧をつくったりもした
「これが好きだ」ということも、「これは嫌だ」ということも、どちらも言えなかった
もちろん、「自分はそう思わない」「自分はこう思っている」ということも
今は、好きなものは好きだと言えるし、嫌なものは「気が進まない」「ちょっと無理」と言えるし
「それは自分ではない」とも言えるようになった
ACは大抵こういうことが苦手で、言えるようになるのは回復の過程の一つみたいよ
もう、「いない子」で、いい
私は、自由になる
悲しくて孤独だけど、そうする
もう、十分頑張った
私は、自由になる
悲しくて孤独だけど、そうする
もう、十分頑張った
両親とも馬鹿でキチガイとか、本当に迷惑で困る。
早く死んでほしい
早く死んでほしい
557 ：優しい名無しさん：2012/12/30(日) 02:26:35.28 ID:jRXnHHZm
>>555確かにもう疲れた
死にたい
死にたい
>>552>>553
ありがとう
グリーフワークやってみます
AC関係の本は「毒になる親」「子供を生きれば大人になれる-インナーアダルトの育て方-」を読み進めているところです
私はまさに嫌なことを断れない性格でストレスを溜めやすくて、しかもその愚痴を数少ない友達にしてしまって重たがられました
ACの可能性があることと私の育ちを友達に伝えるのはそれこそ“重い”ですよね
ありがとう
グリーフワークやってみます
AC関係の本は「毒になる親」「子供を生きれば大人になれる-インナーアダルトの育て方-」を読み進めているところです
私はまさに嫌なことを断れない性格でストレスを溜めやすくて、しかもその愚痴を数少ない友達にしてしまって重たがられました
ACの可能性があることと私の育ちを友達に伝えるのはそれこそ“重い”ですよね
「なんで自分がこんな目にあわなきゃいけないんだろう」と思えば、
息苦しい程の怒りと憎しみと恨みと虚しさが衝動になってこみあげてくる
だだひたすらに、神ではない神、に祈るしか、救われる方法がない。
自分と、取っ組みあってくだけの人生。
そして力尽きるまで。
ただそれだけ。
息苦しい程の怒りと憎しみと恨みと虚しさが衝動になってこみあげてくる
だだひたすらに、神ではない神、に祈るしか、救われる方法がない。
自分と、取っ組みあってくだけの人生。
そして力尽きるまで。
ただそれだけ。
>>558
誰かに聞いてもらいたい、って気持ちは分かるけどあんま他人に言わない方が良いよ
重たがられるより逆に共感される方が怖い
相手が自覚のないACだった場合、共依存に陥る可能性がある
愚痴りたくなったら支離滅裂な文章で構わないから
このスレに好きなだけ吐き出しな
誰かに聞いてもらいたい、って気持ちは分かるけどあんま他人に言わない方が良いよ
重たがられるより逆に共感される方が怖い
相手が自覚のないACだった場合、共依存に陥る可能性がある
愚痴りたくなったら支離滅裂な文章で構わないから
このスレに好きなだけ吐き出しな
561 ：優しい名無しさん：2012/12/30(日) 02:55:39.34 ID:jRXnHHZm
誰かと共依存だなーと感じたらその先どうする
自分はいまのところシャットアウトしか方法がわからず
友人が減っていく
そんな友人ならいらないと割り切れる？
自分はいまのところシャットアウトしか方法がわからず
友人が減っていく
そんな友人ならいらないと割り切れる？
562 ：優しい名無しさん：2012/12/30(日) 03:02:36.40 ID:Pbi+AizP
自助グループに行って吐き出すのもお勧め
ただしはじめは他のメンバーとぜったいに個人的に仲良くならないこと
地雷級のメンヘルが埋まってるから
ただしはじめは他のメンバーとぜったいに個人的に仲良くならないこと
地雷級のメンヘルが埋まってるから
>>561
まずは一線を越えないようにバリアを張る、相手が一線超えようとしてきたらシャットアウト
相手が他の依存先見つけたらこっちが切り捨てられることもある
割り切るのは心苦しかったけど、後になってその方が良かったと思える
まずは一線を越えないようにバリアを張る、相手が一線超えようとしてきたらシャットアウト
相手が他の依存先見つけたらこっちが切り捨てられることもある
割り切るのは心苦しかったけど、後になってその方が良かったと思える
２０代の自分は>>552-553の作業をしてた。
「グリーフワーク（嘆きの作業）」って言うんだね。まさに「嘆き」だ。
両親とは物理的経済的な距離ができると精神的に楽になった。
一方、「嘆きの作業」を始める前に関わり始めた人たち（家族以外）との
不健全な関わりについては、アラフォーの今もずっと立ち直ってない。
一線を越えたんだよね。モラハラ、パワハラ、共依存。
両親との関わりをそのまま再現してしまった。
「グリーフワーク（嘆きの作業）」って言うんだね。まさに「嘆き」だ。
両親とは物理的経済的な距離ができると精神的に楽になった。
一方、「嘆きの作業」を始める前に関わり始めた人たち（家族以外）との
不健全な関わりについては、アラフォーの今もずっと立ち直ってない。
一線を越えたんだよね。モラハラ、パワハラ、共依存。
両親との関わりをそのまま再現してしまった。
友達に、自分はACだと伝えた方がいい？
前みたいに接してくれなくなるんじゃないだろうかって凄く不安。怖い。
私も相手も高校生だから、どんな反応が返ってくるか分からない。怖い。怖くて仕方ない。
前みたいに接してくれなくなるんじゃないだろうかって凄く不安。怖い。
私も相手も高校生だから、どんな反応が返ってくるか分からない。怖い。怖くて仕方ない。
怒りと悲しみを経て（通り越して）一番最後に残る（にじみ出てくる）のが
「気持ち悪さ」「不気味さ」じゃないかと最近になって思う。
「気持ち悪さ」「不気味さ」じゃないかと最近になって思う。
わかるわー
そしてその気持ち悪いっていう勘が正しくてキモッと思う人間からは速やかに遠ざかるといいんだなーと思った
キモい家庭でぼけてたセンサーがやっと感度良好になっていくかんじ(それでもまだまだだけどね)
そしてその気持ち悪いっていう勘が正しくてキモッと思う人間からは速やかに遠ざかるといいんだなーと思った
キモい家庭でぼけてたセンサーがやっと感度良好になっていくかんじ(それでもまだまだだけどね)
家庭で我慢し連けていると、友達とか職場の選択間違ってるのに
無理して頑張っちゃうんだよね
きずいたときには離れたほうがいい
気がつく時点でだいぶＡＣが回復してるんだなと思う
無理して頑張っちゃうんだよね
きずいたときには離れたほうがいい
気がつく時点でだいぶＡＣが回復してるんだなと思う
>>558
あと、このページもおすすめ
http://www.ask.or.jp/lifeskill/index.html
自分の内面を見つめる作業と、自分と他人との境界（領域、違いなど）を見つめる作業は、
どうやら切っても切れない関係みたい
あと、ACの愚痴が重いのは、
自分で抱え切れていない問題を、同じ重大さで他人に伝えてしまうから
自分にとって重いものは、同じ人間である他人にとっても重い
それに、何年も訓練が必要な専門家がいるということは、
素人にはそうそう扱える問題ではないという意味でもある
全体重でのしかかられるようなもので、相手からしたら「重いと言って傷つけたくないけど、これは重い」ということだと思う
迷惑と思われている…といったような考えで、落ち込んだりしないで
自分一人を支えるのも、なかなか大変なことで、
皆、思春期や青年期にかけて、試行錯誤をずっと繰り返す
それでやっとそれができるようになる
自分の問題でも手こずっているのだから、
他人の問題に安易に踏み入るのを躊躇するというのは、妥当な考えだと自分には思える
あと、このページもおすすめ
http://www.ask.or.jp/lifeskill/index.html
自分の内面を見つめる作業と、自分と他人との境界（領域、違いなど）を見つめる作業は、
どうやら切っても切れない関係みたい
あと、ACの愚痴が重いのは、
自分で抱え切れていない問題を、同じ重大さで他人に伝えてしまうから
自分にとって重いものは、同じ人間である他人にとっても重い
それに、何年も訓練が必要な専門家がいるということは、
素人にはそうそう扱える問題ではないという意味でもある
全体重でのしかかられるようなもので、相手からしたら「重いと言って傷つけたくないけど、これは重い」ということだと思う
迷惑と思われている…といったような考えで、落ち込んだりしないで
自分一人を支えるのも、なかなか大変なことで、
皆、思春期や青年期にかけて、試行錯誤をずっと繰り返す
それでやっとそれができるようになる
自分の問題でも手こずっているのだから、
他人の問題に安易に踏み入るのを躊躇するというのは、妥当な考えだと自分には思える
ACだとカミングアウトする必要無いと思うんだ。
他人に理解して貰った所で、何一つ人生変わらないんだよね。
自分で理解して受け止めて成長するしか無いっていうか。
いつも理解されたいって思うんだけど、そう思うのは自分が不安だからであって相手の事考えたら重たいだろうなって思う。
他人に理解して貰った所で、何一つ人生変わらないんだよね。
自分で理解して受け止めて成長するしか無いっていうか。
いつも理解されたいって思うんだけど、そう思うのは自分が不安だからであって相手の事考えたら重たいだろうなって思う。
573 ：＿：2012/12/30(日) 16:27:59.78 ID:HduTWn0E
ちょっと聞きたい事があるんですが、自分は親の過干渉を受けてきたのは間違いないです。
でもACの文を読んでると、はたしてアダルトチルドレンなのか
それとも、そこまではいかなけど過干渉によって成長できなかったのか？が分かりません。
支配するような感じで、口うるさくネチネチと自分の勝手に考えを押し付けるような口調でした。
でも思春期の頃に反抗期はあったんですよね、でも精神的に負けるような
内に溜め込むような形で、つねに主体性が壊されるようなストレスを抱いていました。
思春期の頃も親の前で幼稚な言葉遣いとかもしてましたし、人より遅れていると言われたりしてました。
人間関係を築くのが下手で、孤立しがちでしたが、同じような幼稚？な感じの人とは
気が合って、一応の友人はいました。
でもACの文を読んでると、はたしてアダルトチルドレンなのか
それとも、そこまではいかなけど過干渉によって成長できなかったのか？が分かりません。
支配するような感じで、口うるさくネチネチと自分の勝手に考えを押し付けるような口調でした。
でも思春期の頃に反抗期はあったんですよね、でも精神的に負けるような
内に溜め込むような形で、つねに主体性が壊されるようなストレスを抱いていました。
思春期の頃も親の前で幼稚な言葉遣いとかもしてましたし、人より遅れていると言われたりしてました。
人間関係を築くのが下手で、孤立しがちでしたが、同じような幼稚？な感じの人とは
気が合って、一応の友人はいました。
くどいAC仲間が電話無視してたら今度はメールしてくる
もう十分わかちあいで話すような内容を個人的にきいたんでもう関わりたくない
とにかくきいてほしくてしょうがないようだ
もうしつこい重い疲れた
もう十分わかちあいで話すような内容を個人的にきいたんでもう関わりたくない
とにかくきいてほしくてしょうがないようだ
もうしつこい重い疲れた
575 ：＿：2012/12/30(日) 16:33:23.73 ID:HduTWn0E
思春期の頃は人から馬鹿にされるようなタイプでした。
何か悪口を言われても言い返せずに、そんな環境にいたせいで
対人恐怖症になってしまったんですが。
アダルトチルドレンのサイトとかを見ると、反抗期すらないほど抑圧されている
みたいだし、母親の期待に答える為の行動ばかりとると書かれているんで
自分は反抗期とかもありましたし、自分はアダルトチルドレンの一部なのか
どうかが判断しかねます。
一部アダルトチルドレンに入りかけてるが、本格的ではなく
過干渉による発達障害的なものと考えていいですか？
何か悪口を言われても言い返せずに、そんな環境にいたせいで
対人恐怖症になってしまったんですが。
アダルトチルドレンのサイトとかを見ると、反抗期すらないほど抑圧されている
みたいだし、母親の期待に答える為の行動ばかりとると書かれているんで
自分は反抗期とかもありましたし、自分はアダルトチルドレンの一部なのか
どうかが判断しかねます。
一部アダルトチルドレンに入りかけてるが、本格的ではなく
過干渉による発達障害的なものと考えていいですか？
ACて機が熟すのを待てないよね
いまいま！すぐ！すぐ！いましかないみたいな焦燥感がないか？
いまいま！すぐ！すぐ！いましかないみたいな焦燥感がないか？
577 ：＿：2012/12/30(日) 17:18:17.26 ID:HduTWn0E
>>576
欲求不満耐性と呼ばれるものらしいよ
統制的な養育を受けると、耐性が低くなってしまうとか
欲求不満耐性が高いというのは、
すぐに満足することを我慢して、それを後に回すことでより良い満足を得るという行動ができるというおと
例としては、留守番しているときに、目の前にあるおやつを一人で食べるより、
家族が帰ってきてから、皆でわけて食べる方というよりよい選択ができる
欲求不満耐性と呼ばれるものらしいよ
統制的な養育を受けると、耐性が低くなってしまうとか
欲求不満耐性が高いというのは、
すぐに満足することを我慢して、それを後に回すことでより良い満足を得るという行動ができるというおと
例としては、留守番しているときに、目の前にあるおやつを一人で食べるより、
家族が帰ってきてから、皆でわけて食べる方というよりよい選択ができる
ただでさえクリスマスと年末年始で嫌な事ばかり思い出して辛かったのに、
実家から最大級の地雷が送られてきて、一人で延々と号泣してしまった。
本人はそんな自分に酔ってるんだろうけど、なんでこんなに辛い目にばかり合うのか
もう本当に疲れた…楽しい事なんて１つもないよ…
実家から最大級の地雷が送られてきて、一人で延々と号泣してしまった。
本人はそんな自分に酔ってるんだろうけど、なんでこんなに辛い目にばかり合うのか
もう本当に疲れた…楽しい事なんて１つもないよ…
自身×
自信○
自信○
年明けかぁ…。なんか私だけ世間から淘汰されてる感じがする。
たったこんな物で号泣してる自分がおかしいのかと思ったから
わかってもらえて嬉しい…
そろそろ心を開いて…とかいう意味合いなんだと思いますが
母子手帳送ってこられました。
捨てる事も出来ないし、送り返す反応すらしたくないし、もうどうしたらいいかわからん…
わかってもらえて嬉しい…
そろそろ心を開いて…とかいう意味合いなんだと思いますが
母子手帳送ってこられました。
捨てる事も出来ないし、送り返す反応すらしたくないし、もうどうしたらいいかわからん…
>>560>>571
気遣いありがとう
勧められたらページ見てみます
一昨日は調子良かったのに昨日はのどが詰まる感じがして息苦しい
一日寝てたのに頭が痛い
自分の状態を冷静に見れるようになってきて前進したつもりだったのに、やっぱりパッとは良くならないね
ゆくゆくは自分をコントロールできるようになって人生を楽しく感じられるようになるんだ
気遣いありがとう
勧められたらページ見てみます
一昨日は調子良かったのに昨日はのどが詰まる感じがして息苦しい
一日寝てたのに頭が痛い
自分の状態を冷静に見れるようになってきて前進したつもりだったのに、やっぱりパッとは良くならないね
ゆくゆくは自分をコントロールできるようになって人生を楽しく感じられるようになるんだ
×勧められたら ○勧められた
間接的にコントロールしようとするその根性がきにいらんな
母子手帳とか呪いにも似たなにかを感じた
毒って直接的なアプローチをあまりしないよね
操作的ていうか
母子手帳とか呪いにも似たなにかを感じた
毒って直接的なアプローチをあまりしないよね
操作的ていうか
そんな汚物は消毒しちゃおうぜ
【きっと母は悪気があってやった訳じゃない…。】
と、母を無視するのを可哀想に思ってしまい、
なんて自分は薄情なんだ、と、辛くなる。
みんなこんな気持ちはどうしているの？
と、母を無視するのを可哀想に思ってしまい、
なんて自分は薄情なんだ、と、辛くなる。
みんなこんな気持ちはどうしているの？
>>590
これ、すごく分かる。
子供の頃から、母親を悪く思うのは悪いことだと思ってた。
ここ数年、母親の過去の言動を客観的に捉えるよう努力してた。
昔よりは、母親の悪いところを認められるようになったけど
最後は結局、母親を肯定するようなかたちになる。
私の場合、母親を否定することは
母親からの私への愛情を否定することとほぼ同義になってしまうんだよね。
否定とか肯定とか言ってる時点でまだまだ考え方が歪んでるのかなとも思う。
母親が生きていれば話したいこともいろいろとあったけど
もう他界してしまってるので関係の再構築が出来ない。
ＡＣについて真剣に考えるようになったのは母親が他界してから。
これ、すごく分かる。
子供の頃から、母親を悪く思うのは悪いことだと思ってた。
ここ数年、母親の過去の言動を客観的に捉えるよう努力してた。
昔よりは、母親の悪いところを認められるようになったけど
最後は結局、母親を肯定するようなかたちになる。
私の場合、母親を否定することは
母親からの私への愛情を否定することとほぼ同義になってしまうんだよね。
否定とか肯定とか言ってる時点でまだまだ考え方が歪んでるのかなとも思う。
母親が生きていれば話したいこともいろいろとあったけど
もう他界してしまってるので関係の再構築が出来ない。
ＡＣについて真剣に考えるようになったのは母親が他界してから。
>>590
そういう気持ちはずっとある。
ただ、ボダの印象操作を知ってから、流されるのは良くないのだと考えるようになった。
ボダの印象操作を受けた周囲は、敵味方にわかれる。
つまり、肩を持つべき人間と敵視すべき人間というように、白黒思考が強くなってしまう。
ボダの心の中を反映したように、分裂してしまうことがある。
親の弱々しいしおらしい姿と、他人の痛みをわざと踏みにじる姿というのは、
自我が分裂しているということではないかと考えた。
弱々しくやさしげな姿にほだされ、圧迫的な姿に憎悪を感じるというのは、
自分の方も、分裂的になっているということだと思った。
それに、ACではない健全な人は、こういう姿に「かわいそうに…」と思ったりせず、
「だったら、攻撃をしなければいいだけだ」としか思わないらしい。
親のイメージを統合しないと、自分がより分裂的になってしまうのではないかと考えた。
それに、親の弱々しい姿にほだされて、こちらが受容的な態度を見せて、それで親が満足するわけではない。
そうすると、また圧迫的な姿を見せてくる。親に絡め取られていて、キリがない。
それからは、親の弱々しくやさしげな姿を見せられるたびに、
親の圧迫的な姿のことを思い出すようにしている。
最近は、親の笑顔が、笑顔らしい笑顔ではないことに気づいた。
弱さを前面に出す人間の狡猾さがにじみ出ているように見えるようになった。
圧迫的になるのも、弱さを強調するのも、
どちらも優位に立って他人をコントロールしようということに過ぎないように最近は思えてきた。
そういう気持ちはずっとある。
ただ、ボダの印象操作を知ってから、流されるのは良くないのだと考えるようになった。
ボダの印象操作を受けた周囲は、敵味方にわかれる。
つまり、肩を持つべき人間と敵視すべき人間というように、白黒思考が強くなってしまう。
ボダの心の中を反映したように、分裂してしまうことがある。
親の弱々しいしおらしい姿と、他人の痛みをわざと踏みにじる姿というのは、
自我が分裂しているということではないかと考えた。
弱々しくやさしげな姿にほだされ、圧迫的な姿に憎悪を感じるというのは、
自分の方も、分裂的になっているということだと思った。
それに、ACではない健全な人は、こういう姿に「かわいそうに…」と思ったりせず、
「だったら、攻撃をしなければいいだけだ」としか思わないらしい。
親のイメージを統合しないと、自分がより分裂的になってしまうのではないかと考えた。
それに、親の弱々しい姿にほだされて、こちらが受容的な態度を見せて、それで親が満足するわけではない。
そうすると、また圧迫的な姿を見せてくる。親に絡め取られていて、キリがない。
それからは、親の弱々しくやさしげな姿を見せられるたびに、
親の圧迫的な姿のことを思い出すようにしている。
最近は、親の笑顔が、笑顔らしい笑顔ではないことに気づいた。
弱さを前面に出す人間の狡猾さがにじみ出ているように見えるようになった。
圧迫的になるのも、弱さを強調するのも、
どちらも優位に立って他人をコントロールしようということに過ぎないように最近は思えてきた。
>>594
それも分かるなあ。
10年程前に自分が境界例と診断されてから色々な本を読み漁って、あれこれと考え続けてる。
おそらく私の母親も境界例もしくは何かしらの人格障害だと思ってる。
でも私、知識や思考だけでは片付けられないんだよね。
あたまでは分かっていても感情面でで処理しきれないというか。
上手く説明出来ないけど、
それも分かるなあ。
10年程前に自分が境界例と診断されてから色々な本を読み漁って、あれこれと考え続けてる。
おそらく私の母親も境界例もしくは何かしらの人格障害だと思ってる。
でも私、知識や思考だけでは片付けられないんだよね。
あたまでは分かっていても感情面でで処理しきれないというか。
上手く説明出来ないけど、
世の中の人ってさ
「自分がどういうパターンで生きてるか」とかって客観的にかんがえたりしないってか、余程のことがないと直視しないんだな
私は自分の親見て「あー、こういう自分の尻尾噛んでぐるぐる回ってる頭悪い犬みたいないきかたいやだな」って、
小学生の時に思っちゃったから、しょうがないんだよな
みんな、尻尾噛んでぐるぐるで、それが人生とかなんだな・・
ちげーたろうよ馬鹿wって言いたくなるけど、言っても無駄だしなあ
あー、びっくりしたw
「自分がどういうパターンで生きてるか」とかって客観的にかんがえたりしないってか、余程のことがないと直視しないんだな
私は自分の親見て「あー、こういう自分の尻尾噛んでぐるぐる回ってる頭悪い犬みたいないきかたいやだな」って、
小学生の時に思っちゃったから、しょうがないんだよな
みんな、尻尾噛んでぐるぐるで、それが人生とかなんだな・・
ちげーたろうよ馬鹿wって言いたくなるけど、言っても無駄だしなあ
あー、びっくりしたw
だいたい、パターンが理解できたって、そこから抜け出すのが簡単じゃないのに、考えもしなかったら、どうにもならないよねw
馬鹿ばっかりで、世の中構成されてるんだな
そりゃぁ国も衰退するわ
馬鹿ばっかりで、世の中構成されてるんだな
そりゃぁ国も衰退するわ
そうでもない人も一定数いるみたいよ。
ACがひどい頃には、それに気づかなかった。
どうしてそうなるかというと、
依存者や共依存者は、そういう人間同士ではないと続かない。
健全な人は、そういった無理なことをして人間関係を維持したりせず、
無理せず維持できる人間関係へ移っていって、離脱してしまうらしい。
ACがひどい頃には、それに気づかなかった。
どうしてそうなるかというと、
依存者や共依存者は、そういう人間同士ではないと続かない。
健全な人は、そういった無理なことをして人間関係を維持したりせず、
無理せず維持できる人間関係へ移っていって、離脱してしまうらしい。
家族の誰に似てるって言われても嬉しくない。
似たくない。
似たくない。
ACは極端なんだ
自分をバカみたいに卑下したり、
逆に周囲をバカにしがちなんだよね
斜に構える事で上に立った気でいる
でもね、世の中を普通に回している人たちが、一番偉いんだよ
個々人の追求が全体の利益になったりするもんなんだ
丁寧に生きる事だよ。
自分を大切にしてみること。
ゆっくりでいいからね。
自分をバカみたいに卑下したり、
逆に周囲をバカにしがちなんだよね
斜に構える事で上に立った気でいる
でもね、世の中を普通に回している人たちが、一番偉いんだよ
個々人の追求が全体の利益になったりするもんなんだ
丁寧に生きる事だよ。
自分を大切にしてみること。
ゆっくりでいいからね。
大方の人は精神的に健康
だから国に文句があるなら仕組みのほうをどうにかしないと
他国だって悪いところも良いところもある
日本は共依存国家ｗだと斜め上から全否定して何になる
極端で非建設的だよ
だから国に文句があるなら仕組みのほうをどうにかしないと
他国だって悪いところも良いところもある
日本は共依存国家ｗだと斜め上から全否定して何になる
極端で非建設的だよ
自分に甘いのと自分にやさしいのって別物かな
>>600
「そうでない人も一定数いるみたいよ。」
＝そういう人（共依存の人）もいるし、そうでない人も一定数いるみたいよ。
という意味で書いている。
助詞の「も」は、そういうこと。
国全体のことについては、議論する気はないので、何も書いていない。
全か無か思考が強いと、こう説明しても伝わらないと思うけど、一応、補足しておいた。
「そうでない人も一定数いるみたいよ。」
＝そういう人（共依存の人）もいるし、そうでない人も一定数いるみたいよ。
という意味で書いている。
助詞の「も」は、そういうこと。
国全体のことについては、議論する気はないので、何も書いていない。
全か無か思考が強いと、こう説明しても伝わらないと思うけど、一応、補足しておいた。
>>604
自分もそれを知りたい。
多分、適切な制限を加えること、自分の意志や気持ちを尊重すること
…といったようなことではないかと想像しているのだけれど、よくわからない。
どういう時に自分にYESと言い、どういう時に自分にNOと言えばいいのか、わからないことが多い。
だから、最近、子育ての本を読んでる。
自分もそれを知りたい。
多分、適切な制限を加えること、自分の意志や気持ちを尊重すること
…といったようなことではないかと想像しているのだけれど、よくわからない。
どういう時に自分にYESと言い、どういう時に自分にNOと言えばいいのか、わからないことが多い。
だから、最近、子育ての本を読んでる。
私も知りたいな。どこまでが甘えなんだろうか。
うちは意志を通そうと抗弁すると「文句言うな」「わがまま言うな」って怒鳴られる。
どうすりゃいいんだよ。
うちは意志を通そうと抗弁すると「文句言うな」「わがまま言うな」って怒鳴られる。
どうすりゃいいんだよ。
やらなければいけない時に行動しない、頑張らない→甘え
頑張っている自分を慈しむ→優しい
最初は低いハードルでいいんじゃないかと
今日も1日生きることができた。よく頑張った俺、みたいな
頑張っている自分を慈しむ→優しい
最初は低いハードルでいいんじゃないかと
今日も1日生きることができた。よく頑張った俺、みたいな
今までよく頑張ったよ、俺。
もうコントロールを手放そう
もうコントロールを手放そう
父親みたいな暴力的な人は嫌い、母親のように殴られてばかりの人生なんて無理！と思っていたのに、
気がつけば旦那は暴力ばかり、私は母親のように殴られてばかりになった。
いつの間にか短気で暴力的になった旦那のことを、昔と変わってしまったと憎々しく思っていたけど、
きっと旦那を変えてしまったのは私自身なんだと気付いた
旦那と親とを重ね合わせて、自分を理解して欲しい！甘えたい！って依存してたら、
そりゃイライラもするし、殴りたくもなるよね、気付かなかった
なんだかもう疲れたし、殺すなら殺して欲しい。
気がつけば旦那は暴力ばかり、私は母親のように殴られてばかりになった。
いつの間にか短気で暴力的になった旦那のことを、昔と変わってしまったと憎々しく思っていたけど、
きっと旦那を変えてしまったのは私自身なんだと気付いた
旦那と親とを重ね合わせて、自分を理解して欲しい！甘えたい！って依存してたら、
そりゃイライラもするし、殴りたくもなるよね、気付かなかった
なんだかもう疲れたし、殺すなら殺して欲しい。
なるほど。
今日は私掃除頑張ったよ。うん。だからお年玉貰っていいんだぞ、私。
今日は私掃除頑張ったよ。うん。だからお年玉貰っていいんだぞ、私。
どこまで相手に求めていいのかわからない
夫婦なんだからわかり合いたい、理解して欲しいし理解したいと思うけど、
それが出来ない
どこまでが正常で、どこからが依存になるのかがわからない
小さい頃は父親の機嫌を気にして静かに過ごし、母親の暴言と否定的な態度に
泣いて過ごすことが多かった
結婚して、私の幸せはこれからだと思ったけど、結局今も泣いてばかりだ
疲れた。
夫婦なんだからわかり合いたい、理解して欲しいし理解したいと思うけど、
それが出来ない
どこまでが正常で、どこからが依存になるのかがわからない
小さい頃は父親の機嫌を気にして静かに過ごし、母親の暴言と否定的な態度に
泣いて過ごすことが多かった
結婚して、私の幸せはこれからだと思ったけど、結局今も泣いてばかりだ
疲れた。
年末年始冠婚葬祭家族イベントの度にぶり返す
ほっとけやうぜえうぜえうぜえうぜえ
幸せ家族ごっこがやりたいなら勝手にやってろ知ったこっちゃねーよ
ほっとけやうぜえうぜえうぜえうぜえ
幸せ家族ごっこがやりたいなら勝手にやってろ知ったこっちゃねーよ
>>612
それでも、気質を持った人だったとしても、私がまともだったら旦那の悪い面は
出てこなかったんじゃないかと思ってしまう
旦那のことはお付き合いする随分と昔から知っているけど、元カノに暴力ふるったとか
短気だとか聞いたことないし、優しいと評判だったので。
それでも、気質を持った人だったとしても、私がまともだったら旦那の悪い面は
出てこなかったんじゃないかと思ってしまう
旦那のことはお付き合いする随分と昔から知っているけど、元カノに暴力ふるったとか
短気だとか聞いたことないし、優しいと評判だったので。
>>611
なごんだ。
なごんだ。
ごめん、ｳｼﾞｳｼﾞと連投してすごくウザいですね私
失礼しました
失礼しました
>>615
旦那さんのDVが自分のせいにしててもいいけど
殴られてつらいなら逃げないとあかんよ
自治体のシェルターなど調べてみてね
ACの不快感に対する耐性は麻痺して高いんだよね
苦痛を苦痛と思うと生活出来ないから
助けを求めるのも下手
見栄っ張りだから隠そうと必死
旦那さんのDVが自分のせいにしててもいいけど
殴られてつらいなら逃げないとあかんよ
自治体のシェルターなど調べてみてね
ACの不快感に対する耐性は麻痺して高いんだよね
苦痛を苦痛と思うと生活出来ないから
助けを求めるのも下手
見栄っ張りだから隠そうと必死
大晦日だというのにｳﾁの毒親どもはまた言い争いして喧嘩してるわ…
なんか悲しくて涙が出てきた
子供を苦しめたり悲しませる親なんて最低だ
来年はもっと回復して親に振り回されない様になりたい
このｽﾚの皆さんにとって来年がより良い一年でありますように！
なんか悲しくて涙が出てきた
子供を苦しめたり悲しませる親なんて最低だ
来年はもっと回復して親に振り回されない様になりたい
このｽﾚの皆さんにとって来年がより良い一年でありますように！
何をしても許してくれそう、と言われた事あったな
威圧感が全く無いんだって
で、強気で出られると条件反射でこっちが折れちゃう
単に常に舐められてるんだと思う
威圧感が全く無いんだって
で、強気で出られると条件反射でこっちが折れちゃう
単に常に舐められてるんだと思う
来年こそ良い年になればいいなー。
集合体恐怖症の私には紅白の演出が辛くて過呼吸になったし、さっきはお気に入りの簪が折れちゃったけど。
ワークブックも届く事だし、来年こそは。
集合体恐怖症の私には紅白の演出が辛くて過呼吸になったし、さっきはお気に入りの簪が折れちゃったけど。
ワークブックも届く事だし、来年こそは。
去年は、レディ・ガガのアファメーションソングが聞けてよかった。紅白
お母さんを、許そうと思った
帰るところもなく、学も手に職もなかった。親戚からは遠く離れた土地で、お父さんにしがみついているしか、なかった。
生きていくには、そうするしかなかった。
良いも悪いもそうするべきだったもそうしないべきだったもなくああできただろう、こうできただろうもなく、もう、仕方なかった
お母さんが、嫌だった
無力で、お父さんにしがみついているしかないお母さんが、嫌だった・・・
いろんな出会いと関わりと出来事が繋がって天啓のよう閃いて、体の中におちた。
ずっとずっと、受け入れられなくて、ずーっと、苦しんでたこと・・・
帰るところもなく、学も手に職もなかった。親戚からは遠く離れた土地で、お父さんにしがみついているしか、なかった。
生きていくには、そうするしかなかった。
良いも悪いもそうするべきだったもそうしないべきだったもなくああできただろう、こうできただろうもなく、もう、仕方なかった
お母さんが、嫌だった
無力で、お父さんにしがみついているしかないお母さんが、嫌だった・・・
いろんな出会いと関わりと出来事が繋がって天啓のよう閃いて、体の中におちた。
ずっとずっと、受け入れられなくて、ずーっと、苦しんでたこと・・・
年末の家族の集まりが終わってほっとしてる。
これで暫く親父の顔見なくてすみそうだ。
これで暫く親父の顔見なくてすみそうだ。
もう今年が終わるね。
グッバイ龍さん
ハロー巳さん
こんにちは来年の私。
グッバイ龍さん
ハロー巳さん
こんにちは来年の私。
去年は積み上げた人間関係が年末に全部崩れた一年だった
根本が変わらないとだめだって気づいた
一歩前進した
スレ民今年もよろしく
根本が変わらないとだめだって気づいた
一歩前進した
スレ民今年もよろしく
明けたね。今年もよろしく。
とりあえず私は身辺整理から始めようと思います
とりあえず私は身辺整理から始めようと思います
ろくな思い出が無いから冬は、とりわけ正月は大嫌いだ
去年はどん底だったけど、始まりの年でもあった。回復に向けての。
今年も、きっと何度も苦しいこと辛いこと虚しいことがあるだろうけど、去年よりもきっと楽しい年になる、そう思える。
そう思えるだけでも進歩だなぁ。
まだまだ問題は山積みだけど、急がず焦らず、自分のテンポで生きていくだけだ。
今日からの一年も、ゆっくりまったり、でもしっかり生きていくぞ。
今年も、きっと何度も苦しいこと辛いこと虚しいことがあるだろうけど、去年よりもきっと楽しい年になる、そう思える。
そう思えるだけでも進歩だなぁ。
まだまだ問題は山積みだけど、急がず焦らず、自分のテンポで生きていくだけだ。
今日からの一年も、ゆっくりまったり、でもしっかり生きていくぞ。
要は共依存ってこっちが依存しなきゃそれまででしょう？
寂しくて孤独で切ないけど病理は病理とわりきって依存断ち切らなきゃなんないやな
寂しくて孤独で切ないけど病理は病理とわりきって依存断ち切らなきゃなんないやな
>>631
こっちが拒否してもまとわりついて来るのでたちが悪い。
去年、共依存のアラフォー女がプロポーズしてきて、ストーカー行為まで受けたので怖くなって住んでいたマンションを手放し、警察の保護を受けました。
自分がACであったため共依存女に目を付けられ、また恐怖のあまりNoと言えず事態の悪化を招いたのだと思います。
AC関連の調査をし、まずは自分の気持ちをはっきりと表し、嫌な事にははっきりとNoと言う事が重要だと分かりました。
警察からは一切接触しないように指導を受けましたが、実家の住所を知っているようなので、実家に乗り込んで来たら恐れずにはっきりとNoと言い、警察の手に委ねるようにします。(ストーカー女だけでなく、その女を支持する男もいるのでかなり不安ですが)
こっちが拒否してもまとわりついて来るのでたちが悪い。
去年、共依存のアラフォー女がプロポーズしてきて、ストーカー行為まで受けたので怖くなって住んでいたマンションを手放し、警察の保護を受けました。
自分がACであったため共依存女に目を付けられ、また恐怖のあまりNoと言えず事態の悪化を招いたのだと思います。
AC関連の調査をし、まずは自分の気持ちをはっきりと表し、嫌な事にははっきりとNoと言う事が重要だと分かりました。
警察からは一切接触しないように指導を受けましたが、実家の住所を知っているようなので、実家に乗り込んで来たら恐れずにはっきりとNoと言い、警察の手に委ねるようにします。(ストーカー女だけでなく、その女を支持する男もいるのでかなり不安ですが)
実家に相談しようにも「お前が悪い。結婚できるだけでもありがたいと思え」と言われるのは目に見えているので、一時はそいつらを皆殺しにするか自殺するかと思うまで追い詰められました。
今では誰も味方につかなくてもそいつらと法に則った方法で対決する勇気が出てきました。
今では誰も味方につかなくてもそいつらと法に則った方法で対決する勇気が出てきました。
友達の一人にカミングアウトした。
理解なんて求めてなかったけど、呆気なく受容してくれたよ。感覚の異同も指摘してもらえて、凄く嬉しかった。
でも、出来るだけ愚痴は言わない。小事だろうが相談もしない。
歪んだ意識を鑑定してもらうだけにしようと思う。
理解なんて求めてなかったけど、呆気なく受容してくれたよ。感覚の異同も指摘してもらえて、凄く嬉しかった。
でも、出来るだけ愚痴は言わない。小事だろうが相談もしない。
歪んだ意識を鑑定してもらうだけにしようと思う。
ゆがんだ認知を指摘してもらうこと自体が、相談じゃないのか。
カウンセリングや診察では、主にそれがテーマになってる。
どこまでがゆがみなのか判別しにくいし。
カウンセリングや診察では、主にそれがテーマになってる。
どこまでがゆがみなのか判別しにくいし。
そんなに深いものでもないんだ。どうすることも出来ない話をしたって仕方ないし。
ただの高校生の世間話だよ。
ただの高校生の世間話だよ。
日常の世間話でゆがんだ意識の話をするのか。
しかも高校生が…
しかも高校生が…
スレの皆さん明けましておめでとうございます
前向きな目標ができたので長文での吐き出し失礼
去年からようやく始めたカウンセリングでACでてもスルーしてたけど4日程前にここ
を見始めてから涙と頷きがとまらなかった
うちは話を聞く限り父方祖母、両親皆機能不全家族育ちで私たち兄妹も同じ
ずっと曲者の祖母にゆるゆるいびられそれをスルーするワンマンな父、自分
勝手な兄の板挟みにされる可哀想な母というイメージを植え付けられていた
実際には母や他の家族の機嫌が悪い時の八つ当たり先は全て私だったということカウンセ
リングで気付いた
前向きな目標ができたので長文での吐き出し失礼
去年からようやく始めたカウンセリングでACでてもスルーしてたけど4日程前にここ
を見始めてから涙と頷きがとまらなかった
うちは話を聞く限り父方祖母、両親皆機能不全家族育ちで私たち兄妹も同じ
ずっと曲者の祖母にゆるゆるいびられそれをスルーするワンマンな父、自分
勝手な兄の板挟みにされる可哀想な母というイメージを植え付けられていた
実際には母や他の家族の機嫌が悪い時の八つ当たり先は全て私だったということカウンセ
リングで気付いた
そんなに難しい話じゃないんですけど、要約するとそうなりますね。
そこが変だ、って指摘してくれる唯一の人だよ。
そこが変だ、って指摘してくれる唯一の人だよ。
規制に引っ掛かってました
いつでも明るく情深いはずの母が昔から感触は柔らかな人格否定系の言葉を
たくみに私にかけ続けていたことも最近分かった(最近読んだ姉妹をナチュ
ラルに差別する母のコピペにそっくり)
あらゆることにけちをつけられ続けたお陰で、指示を受けてやることは
何とかなるけど自分で自由に考えてやる事には極端に弱い
だから仕事だと研修期間中は優秀だけど、終わると途端にダメになって
は辞めるを繰り返して続かなくて自己嫌悪に陥ってた
いつでも明るく情深いはずの母が昔から感触は柔らかな人格否定系の言葉を
たくみに私にかけ続けていたことも最近分かった(最近読んだ姉妹をナチュ
ラルに差別する母のコピペにそっくり)
あらゆることにけちをつけられ続けたお陰で、指示を受けてやることは
何とかなるけど自分で自由に考えてやる事には極端に弱い
だから仕事だと研修期間中は優秀だけど、終わると途端にダメになって
は辞めるを繰り返して続かなくて自己嫌悪に陥ってた
私はカウンセリングから半年でここまできたからまだ軽いんだと思う
私が結婚して離れたら母の負担が増える…母を助けなきゃ！と思ってたけど、
皮肉にも「あんたには農家と結婚して野菜とか米送ってもらわなな」
「あんたが家事やってくれるから便利」
「遠くで結婚したらPCの操作とかお母さん分からんで困るからやめてや」
等の自分を楽にするための道具として私を見てる母からの言葉で少し目が覚めた
このスレを見て本当によかった
今年からもっとしっかり自分のことを考えて、何とか一人暮らしに持っていきたい
私が結婚して離れたら母の負担が増える…母を助けなきゃ！と思ってたけど、
皮肉にも「あんたには農家と結婚して野菜とか米送ってもらわなな」
「あんたが家事やってくれるから便利」
「遠くで結婚したらPCの操作とかお母さん分からんで困るからやめてや」
等の自分を楽にするための道具として私を見てる母からの言葉で少し目が覚めた
このスレを見て本当によかった
今年からもっとしっかり自分のことを考えて、何とか一人暮らしに持っていきたい
>>641
私は、カウンセラーの方に上手く話せないんだ。軽い大人嫌いというか、あまり信じられなくなってしまった。
だから、友達に話す方が断然楽で捗るんだ。
もし、角が立つような文体で不快な思いをさせていたらごめんなさい。段々苦しくなってきたから、勝手にだけど謝らせて下さい。
私は、カウンセラーの方に上手く話せないんだ。軽い大人嫌いというか、あまり信じられなくなってしまった。
だから、友達に話す方が断然楽で捗るんだ。
もし、角が立つような文体で不快な思いをさせていたらごめんなさい。段々苦しくなってきたから、勝手にだけど謝らせて下さい。
自分を幸せに出来るのは自分しかいない。
わかってるけど、どこまで頑張れば幸せになれるんだろ。
カウンセリングもしんどくなってきちゃったわ…。
わかってるけど、どこまで頑張れば幸せになれるんだろ。
カウンセリングもしんどくなってきちゃったわ…。
既婚者の友人からの年賀状が見事に全て家族写真入りの物だった
毎年思うけど家族写真入り年賀状ってすごく苦手だ
幸せそうな写真を見ていると何だか複雑な気分になってくる…自分の家庭や置かれた現状を考えるとつい凹みそうになってしまう
でも人は人、私は私なりにただ頑張るだけ。今年もマイペースにがんばろ
毎年思うけど家族写真入り年賀状ってすごく苦手だ
幸せそうな写真を見ていると何だか複雑な気分になってくる…自分の家庭や置かれた現状を考えるとつい凹みそうになってしまう
でも人は人、私は私なりにただ頑張るだけ。今年もマイペースにがんばろ
親はなんとかして不安や違和感を押し付けてくるから疲れる
安心感がない
安心感がない
でもこの不安や違和感やらが自分には関係がなく、親のものなんだと割り切りたい
10年以上も連絡取ってない元友人から、年賀状だけはご丁寧に届く。
ペットとか飼ってて平和そう。それをアピりたいのかと思ってしまうw
ペットとか飼ってて平和そう。それをアピりたいのかと思ってしまうw
回復すれば最終的に周りを単純に羨ましいなと思いこそすれ、
妬んだりはしなくなるらしいよ。
幸せそうでいいなぁで終われば、
何の問題も無いんだしね。
妬んだりはしなくなるらしいよ。
幸せそうでいいなぁで終われば、
何の問題も無いんだしね。
ワークブックが届いたーっ。
よーし、ゆっくりやっていくぞ。
よーし、ゆっくりやっていくぞ。
愛のない家を出る
長文吐き出し失礼
1/2
悪気なくナチュラルに毒を吐く家族に疲れた
こちらの焦り、不安、罪悪感を煽るような言い方ばかり
安定ばかり求めてチャレンジ精神を削ぐようなアドバイスばかり
たまに「好きなように生きろ」なんて言うけどさ
「（どうせ失敗するだろうけど）好きなように生きろ」ってニュアンスがありありと伝わるんだよ
実際失敗したら「ほれみたことか」って嘲笑するのやめてくれよもう
YESと言うのが当たり前で、NOを言いたい時には
話題そのものから避けるっていうやり方しか知らなかった
お陰で職場でも自己主張できずに我慢ばかりして
鬱になって退職の繰り返しで自己評価下がりっぱなしだっつーの
1/2
悪気なくナチュラルに毒を吐く家族に疲れた
こちらの焦り、不安、罪悪感を煽るような言い方ばかり
安定ばかり求めてチャレンジ精神を削ぐようなアドバイスばかり
たまに「好きなように生きろ」なんて言うけどさ
「（どうせ失敗するだろうけど）好きなように生きろ」ってニュアンスがありありと伝わるんだよ
実際失敗したら「ほれみたことか」って嘲笑するのやめてくれよもう
YESと言うのが当たり前で、NOを言いたい時には
話題そのものから避けるっていうやり方しか知らなかった
お陰で職場でも自己主張できずに我慢ばかりして
鬱になって退職の繰り返しで自己評価下がりっぱなしだっつーの
2/2
そりゃ気持ちは分かるよ
母子家庭で育ったお父さんが、どれだけ苦しい生活をしてきたのか
お金と安定した生活をどれほど大切に思っているのか
足に障害のあるお母さんが、どれだけ劣等感を抱えて生きてきたのか
自分の居場所を作るためにどれだけ家事に必死だったか
でももう重くて仕方無いです
親の気持ちを配慮して生きてきたお陰で、何がやりたいのかさっぱり分かりません
「危ないからやめろ」ばかりで、出来ないこと、やりたくないことだらけになりました
お金をかけること以外に愛情表現の仕方を知らない高給取りの父
家事は完璧だけど「お父さんがいなきゃ生活出来ない」が口癖の母
気兼ねなく本音で会話できる親子が良かった
面接みたいな遠慮した会話ばかりじゃなくてさ
今年中に家を出ようと心機一転
長文失礼しました
そりゃ気持ちは分かるよ
母子家庭で育ったお父さんが、どれだけ苦しい生活をしてきたのか
お金と安定した生活をどれほど大切に思っているのか
足に障害のあるお母さんが、どれだけ劣等感を抱えて生きてきたのか
自分の居場所を作るためにどれだけ家事に必死だったか
でももう重くて仕方無いです
親の気持ちを配慮して生きてきたお陰で、何がやりたいのかさっぱり分かりません
「危ないからやめろ」ばかりで、出来ないこと、やりたくないことだらけになりました
お金をかけること以外に愛情表現の仕方を知らない高給取りの父
家事は完璧だけど「お父さんがいなきゃ生活出来ない」が口癖の母
気兼ねなく本音で会話できる親子が良かった
面接みたいな遠慮した会話ばかりじゃなくてさ
今年中に家を出ようと心機一転
長文失礼しました
おかあさん
私をちっとも守ってくれなかったおかあさん
無力で、かわいそうなおかあさん
お父さんに、しがみついてるしかなかったお母さん
さようなら
私をちっとも守ってくれなかったおかあさん
無力で、かわいそうなおかあさん
お父さんに、しがみついてるしかなかったお母さん
さようなら
あんまりに大きい変化で、しばらくはバランスとるのが大変そう・・・
しょうがないかなって思う
でもこれが、解放された状態なんだと思う
しょうがないかなって思う
でもこれが、解放された状態なんだと思う
ただひたすらに、寂しい
でも、掻き毟るような枯渇するような寂しさではなくて、寂寥
どこまでも静かな悲しい思いの寂しさ
でも、掻き毟るような枯渇するような寂しさではなくて、寂寥
どこまでも静かな悲しい思いの寂しさ
顔色をうかがうと人間関係に悪影響が出るという話はよく聞いていたけれど、
それがよくわからなかった
親の考えや感情に対して、必死で「自分は潔白です」とやっていないと、痛めつけられる
もちろん、必死で「潔白です」などとやっていても、あざ笑われる
あざ笑われている方が楽だったから、自然にそれを選んできた
そして、「自分が何か悪いことをしているのではないか」という感覚から自由になれない
これこそ、他人の顔色をうかがって生きてきたということなのだと、やっとわかった
それがよくわからなかった
親の考えや感情に対して、必死で「自分は潔白です」とやっていないと、痛めつけられる
もちろん、必死で「潔白です」などとやっていても、あざ笑われる
あざ笑われている方が楽だったから、自然にそれを選んできた
そして、「自分が何か悪いことをしているのではないか」という感覚から自由になれない
これこそ、他人の顔色をうかがって生きてきたということなのだと、やっとわかった
この時期になると年賀状などで昔のことを思い出す機会が増えて憂鬱だ。
病院やカウンセリングルームが正月休みに入ってしまうのもつらかった。
去年の末に母校の同窓会があったけど、学生時代は親戚とのトラブルで毒親が一番
荒れていた時期だったので、親のストレスのはけ口にされながら授業についていくだけで
精一杯だった。同級生のことや自分が何組にいたのかさえ思い出せないが、同窓会の
案内がきただけで当時のことを思い出して嫌な気分になる。
勇気を出して幹事の人にねぎらいと感謝の言葉を述べ、でも家庭の事情（病人の介護だと
ごまかした）のため先の予定を立てるのが難しく、幹事の方にご迷惑をかけるので
今後は同窓会の案内の発送を控えてほしいと伝えた。変な奴と思われるかもしれない。
でもこれが今の自分にできる精一杯だ。
病院やカウンセリングルームが正月休みに入ってしまうのもつらかった。
去年の末に母校の同窓会があったけど、学生時代は親戚とのトラブルで毒親が一番
荒れていた時期だったので、親のストレスのはけ口にされながら授業についていくだけで
精一杯だった。同級生のことや自分が何組にいたのかさえ思い出せないが、同窓会の
案内がきただけで当時のことを思い出して嫌な気分になる。
勇気を出して幹事の人にねぎらいと感謝の言葉を述べ、でも家庭の事情（病人の介護だと
ごまかした）のため先の予定を立てるのが難しく、幹事の方にご迷惑をかけるので
今後は同窓会の案内の発送を控えてほしいと伝えた。変な奴と思われるかもしれない。
でもこれが今の自分にできる精一杯だ。
瞬間湯沸かし器のようにすぐに怒りを現す母親と対等に話すには、包丁かナイフを突きつけながら
「まずはゆっくり落ち着いて話をしよう、そうだ、お茶でも飲もう」と
諭すように話さなければならないことがわかったよ。
「まずはゆっくり落ち着いて話をしよう、そうだ、お茶でも飲もう」と
諭すように話さなければならないことがわかったよ。
お正月だってのに、年末から昔の嫌な思い出が一気に噴出してきて疲れてしまった
まだ続いてる。初夢も悪夢だった。
きっかけは妹からの家族が集まる新年会の誘いだったんだけど
芋づる式に嫌な思い出や、家族の嫌なところが出てきて止まらない…
こういうフラッシュバックが起こったときってどうしたら良いかわからないよ
先日まではずっと調子がよかったのに…
あと、自分で断ったとはいえ、他の家族はみんな集まってるのに、自分はぼっちっていうのも辛い…
子供の頃に、病院もカウンセラーも役にはたたないって親に刷り込まれてきたから
病院は信用できない、結局悩みを理解してもらえないって思って助けを求められないまま
一人でがんばってきてみたけど、行き詰ってる
悩んだ末に誰かに悩みを打ち明けると、理解されなかったり、逆に追い討ちをかけるようなこと言われたりしてきたから
誰かに悩みや思いを打ち明けるのも怖い。
もうどうして良いのかわからないよ
まだ続いてる。初夢も悪夢だった。
きっかけは妹からの家族が集まる新年会の誘いだったんだけど
芋づる式に嫌な思い出や、家族の嫌なところが出てきて止まらない…
こういうフラッシュバックが起こったときってどうしたら良いかわからないよ
先日まではずっと調子がよかったのに…
あと、自分で断ったとはいえ、他の家族はみんな集まってるのに、自分はぼっちっていうのも辛い…
子供の頃に、病院もカウンセラーも役にはたたないって親に刷り込まれてきたから
病院は信用できない、結局悩みを理解してもらえないって思って助けを求められないまま
一人でがんばってきてみたけど、行き詰ってる
悩んだ末に誰かに悩みを打ち明けると、理解されなかったり、逆に追い討ちをかけるようなこと言われたりしてきたから
誰かに悩みや思いを打ち明けるのも怖い。
もうどうして良いのかわからないよ
初夢が…。最悪だった。
あの人はどこまで私を苦しめれば気が済むんだろうか。
あの人はどこまで私を苦しめれば気が済むんだろうか。
規制のせいで切れ切れですが書かせてください。
実家には寄り付かないけど、姉が結婚するらしいので相手方家族と食事会した。
姉のことは好きだし、体裁だけでも普通家族と見せてあげたくて2時間だけ参加。
結果、ここ1年あってなくてワークしながら癒してた自分が会話30秒で一瞬で崩壊。
まじ、一瞬で呪い復活。
実家には寄り付かないけど、姉が結婚するらしいので相手方家族と食事会した。
姉のことは好きだし、体裁だけでも普通家族と見せてあげたくて2時間だけ参加。
結果、ここ1年あってなくてワークしながら癒してた自分が会話30秒で一瞬で崩壊。
まじ、一瞬で呪い復活。
来いとしつこかったのに、私が風邪ひいてるのを知ると移されたら困るから姉と義兄には近づくなだと。
私は義兄とは初なので挨拶はすべきだろ…と伝えると「はーーぁ？お前がいうことは全て正しいのか？」と般若のような顔で切れる。
いやいやそれ30年間あなたに対して、私がずっと思ってきたことですか？は？
「それなら今日は参加しなくても同じだからこなくても良かったじゃん」っていうとそんなこと言ってないだろ～が！とまた切れる。
もーどーすればいいの…。というかこの時点で切れられた恐怖でパニックで
涙だーっで化粧ぐちゃぐちゃ。
私は義兄とは初なので挨拶はすべきだろ…と伝えると「はーーぁ？お前がいうことは全て正しいのか？」と般若のような顔で切れる。
いやいやそれ30年間あなたに対して、私がずっと思ってきたことですか？は？
「それなら今日は参加しなくても同じだからこなくても良かったじゃん」っていうとそんなこと言ってないだろ～が！とまた切れる。
もーどーすればいいの…。というかこの時点で切れられた恐怖でパニックで
涙だーっで化粧ぐちゃぐちゃ。
>>657
枯渇するような寂しさがあったことはありましたか？
それを通り越して今の寂しさみたいな感じ？
質問だけですいません。
自分は今、どうしようもなく寂しい気持ちが強いので。
このあとどうなるんだろうと思って。
枯渇するような寂しさがあったことはありましたか？
それを通り越して今の寂しさみたいな感じ？
質問だけですいません。
自分は今、どうしようもなく寂しい気持ちが強いので。
このあとどうなるんだろうと思って。
結局会ってしまい、さらには母に注意までしてしまうのは、まだどこかで母が変わってくれると信じてるからなんだろうなぁ…と。
そして、まだ母から愛されたい、愛されてたはずの子だと思いたいみたい。
まだ諦めきれないみたい。弱いのかな。
ワークして、変わらないものは受け入れろとあったけど、そのつもりになっただけだったみたい。
誰か言ってください…母はかわらないと。もう諦めろと。
久々に死にたい死にたいって1人で大声で泣いた。
そして、まだ母から愛されたい、愛されてたはずの子だと思いたいみたい。
まだ諦めきれないみたい。弱いのかな。
ワークして、変わらないものは受け入れろとあったけど、そのつもりになっただけだったみたい。
誰か言ってください…母はかわらないと。もう諦めろと。
久々に死にたい死にたいって1人で大声で泣いた。
>>666
かかわっても変わらない 30年間変わらなかったんでしょ 変わるわけがない
自分はそれにきずいて 親との関係を切ったよ
親とかかわっていけるACの人もいるのかもしれないけれど…ACもいろいろだし
あなたの場合そこまでひどければ かかわらない方がいいと思う
その親怖いね いつ切れるかわかんない感じ うちの親もそうだったよ
もう諦める時が来たんだと思うよ 勝手な意見でごめんね でも自分はそう思うよ
かかわっても変わらない 30年間変わらなかったんでしょ 変わるわけがない
自分はそれにきずいて 親との関係を切ったよ
親とかかわっていけるACの人もいるのかもしれないけれど…ACもいろいろだし
あなたの場合そこまでひどければ かかわらない方がいいと思う
その親怖いね いつ切れるかわかんない感じ うちの親もそうだったよ
もう諦める時が来たんだと思うよ 勝手な意見でごめんね でも自分はそう思うよ
お母さんこのまま一人暮らししてくれないかな。
それで漸く家が安全な場所に一歩近付くんだけどな…。
それで漸く家が安全な場所に一歩近付くんだけどな…。
>>666
そんなに、自分を責めないで。
今、私も同じ状態だから。
>>626書いたの、私だから。
私も、さっき、母に声を荒げてしまった。
おかあさんに、愛されたい、愛情が欲しいって思っちゃうことも、しょうがないことなんじゃないかな
それは、普通のこと、当たり前のことだよね
その気持ちもそのままで、しょうがないんじゃないかな
でも、得られないっていう現実の中で葛藤が生じるけど、それを・・・どうやって折り合いつければいいんだろうね。
私もまだわかんないよ
うまくできないことだって、たくさんあるよ、そのうちの一回だよ、大丈夫だよ
そんなに「やっぱりわかってなかったんだー」なんて、責めないで。
そんなに、自分を責めないで。
今、私も同じ状態だから。
>>626書いたの、私だから。
私も、さっき、母に声を荒げてしまった。
おかあさんに、愛されたい、愛情が欲しいって思っちゃうことも、しょうがないことなんじゃないかな
それは、普通のこと、当たり前のことだよね
その気持ちもそのままで、しょうがないんじゃないかな
でも、得られないっていう現実の中で葛藤が生じるけど、それを・・・どうやって折り合いつければいいんだろうね。
私もまだわかんないよ
うまくできないことだって、たくさんあるよ、そのうちの一回だよ、大丈夫だよ
そんなに「やっぱりわかってなかったんだー」なんて、責めないで。
>>666
願望を持つこと自体は、別に不思議なことでもなんでもないと思う
精神的成長というのは、
頭でわかったことを、そのまま自分に強要するやり方で遂げられるものではないと思う
正直、自分もよくわからないのだけれど、
願望がかなえられないこともあることを知ること＝幼児的誇大感から脱すること
かなえられないことがあることをどこかわかっていないこと＝幼児的誇大感
だと思う
かなえられてもいいはずだと思うような願望がかなえられないことを知るということは、
自分の限界を知ることであって、喪失感を伴うことだと思う
つまり、喪失した悲しみを味わって、乗り越えることによって、
願望を諦めることができて、
自分が手に入れられるものの限界を知るという精神的成長を遂げることができるのではないかと思う
願望を持つこと自体は、別に不思議なことでもなんでもないと思う
精神的成長というのは、
頭でわかったことを、そのまま自分に強要するやり方で遂げられるものではないと思う
正直、自分もよくわからないのだけれど、
願望がかなえられないこともあることを知ること＝幼児的誇大感から脱すること
かなえられないことがあることをどこかわかっていないこと＝幼児的誇大感
だと思う
かなえられてもいいはずだと思うような願望がかなえられないことを知るということは、
自分の限界を知ることであって、喪失感を伴うことだと思う
つまり、喪失した悲しみを味わって、乗り越えることによって、
願望を諦めることができて、
自分が手に入れられるものの限界を知るという精神的成長を遂げることができるのではないかと思う
ごちゃごちゃ書いたけど、
もう手に入らないのだという悲しみを味わって、
わんわん泣くというところから始める必要があるのではないかと思う
自分も、過去のかなえられなかった願望をやっと手放し始めたところで、
正直、本当によくわからないんだ
もう手に入らないのだという悲しみを味わって、
わんわん泣くというところから始める必要があるのではないかと思う
自分も、過去のかなえられなかった願望をやっと手放し始めたところで、
正直、本当によくわからないんだ
本によると「穏やかな諦め」が訪れると楽になるらしいからね
それは過去や親を「ゆるす」とか「ゆるさない」って事とは全く違うらしい
ただただ残念に思うこと、それだけなんだと
それは過去や親を「ゆるす」とか「ゆるさない」って事とは全く違うらしい
ただただ残念に思うこと、それだけなんだと
>>672
なんて本？
なんて本？
あ
↑すみません
666です。どのレスもありがとうございました。
ロム専だったので書き込んだ後、「甘い！よくあること」「自分の親の方がひどかった」
って言われんるんじゃないかと、思い始めてびくついてた。
だから本当にまずはそう言われないだけでも凄く嬉しかったです。
小学生から親に違和感を感じ一人暮らしをしたいと思ってて、
高校卒業後から一人暮らししてもう10年で、(ACという概念は半年程まえ知った)
だから他のACより毒されてないし、もう期待もしてないと無理やり思い込んでたみたい。
今回のことと書き込んでみて気付けたかも。
それだけでもかなり全身かな。とにかく1人で本とかに沿って書き出すのとは違った感覚を感じた。
ACと気付き、自分を癒やすことばかりしてたけどそれだけじゃだめだな…。
きっとまだ、自分の中に期待とか怒りがくすぶってるよ。
それらも同時に薄めていかないとな。
そして久々に母にあって思ったのは、変えられない人ならばもう、二度と合わない方がいいなと思った。
会いたいと思うことはないし、会わなければなんか記憶薄れてくるし、
書き換えられてくるし…。
んー？それじゃまた違うのかな。
666です。どのレスもありがとうございました。
ロム専だったので書き込んだ後、「甘い！よくあること」「自分の親の方がひどかった」
って言われんるんじゃないかと、思い始めてびくついてた。
だから本当にまずはそう言われないだけでも凄く嬉しかったです。
小学生から親に違和感を感じ一人暮らしをしたいと思ってて、
高校卒業後から一人暮らししてもう10年で、(ACという概念は半年程まえ知った)
だから他のACより毒されてないし、もう期待もしてないと無理やり思い込んでたみたい。
今回のことと書き込んでみて気付けたかも。
それだけでもかなり全身かな。とにかく1人で本とかに沿って書き出すのとは違った感覚を感じた。
ACと気付き、自分を癒やすことばかりしてたけどそれだけじゃだめだな…。
きっとまだ、自分の中に期待とか怒りがくすぶってるよ。
それらも同時に薄めていかないとな。
そして久々に母にあって思ったのは、変えられない人ならばもう、二度と合わない方がいいなと思った。
会いたいと思うことはないし、会わなければなんか記憶薄れてくるし、
書き換えられてくるし…。
んー？それじゃまた違うのかな。
毒になる親だったか、不幸にする親だったか、パーソナリティ障害だったか、毒になる母親だったか、
そのどれかだわ
このスレに居るぐらいなんだからどれも有名書籍なんだし目を通したことあるだろ？
そのどれかだわ
このスレに居るぐらいなんだからどれも有名書籍なんだし目を通したことあるだろ？
何こいつ
親を許す必要はないっていう項目は「毒になる親」の第二部・第九章だね
「許そう」「許さなきゃ」って頭で考えているうちはまだ我慢の延長上で
散々泣いて恨んで憎んだ挙げ句、ふと「もうどうでもいい」って思った途端に楽になったな自分は
ストンと腑に落ちるというか、憑き物が落ちる感じ
「許そう」「許さなきゃ」って頭で考えているうちはまだ我慢の延長上で
散々泣いて恨んで憎んだ挙げ句、ふと「もうどうでもいい」って思った途端に楽になったな自分は
ストンと腑に落ちるというか、憑き物が落ちる感じ
>>676
ちょっとずつよくなってくから
それに、ここは吐き出しスレでもある
当人がつらいと思えば、いくらでも吐き出せばいいという前提のスレ
時々、他人のつらさの程度や表現の仕方に条件をつけてくるレスもつかなくはないけれど、
むしろそういう仕切りをしたがるレスがスレ違い
ただ、人との距離の決め方は、思春期以降に学ぶスキルのように思う
中学生の距離感はすごく近いけれど、
それを大人になっても続けている人は、トラブルメーカーになることが結構ある
つまり、適切な距離の取り方を学んだ人と学ばないままになった人がいるということだと思う
常識的な感覚の人の間にいれば、その人たちが距離を調整してくれるけれど、
距離感のおかしい人たちの間にいったときは、そういう調整はしてもらえないから、
自分で距離を設定する必要があると思う
AC関係の本だけでなく、「アサーティブ」についての本も読むといいと思う
ちょっとずつよくなってくから
それに、ここは吐き出しスレでもある
当人がつらいと思えば、いくらでも吐き出せばいいという前提のスレ
時々、他人のつらさの程度や表現の仕方に条件をつけてくるレスもつかなくはないけれど、
むしろそういう仕切りをしたがるレスがスレ違い
ただ、人との距離の決め方は、思春期以降に学ぶスキルのように思う
中学生の距離感はすごく近いけれど、
それを大人になっても続けている人は、トラブルメーカーになることが結構ある
つまり、適切な距離の取り方を学んだ人と学ばないままになった人がいるということだと思う
常識的な感覚の人の間にいれば、その人たちが距離を調整してくれるけれど、
距離感のおかしい人たちの間にいったときは、そういう調整はしてもらえないから、
自分で距離を設定する必要があると思う
AC関係の本だけでなく、「アサーティブ」についての本も読むといいと思う
辛い。
周りの人が楽しそうに過ごしてる中で、嫉妬と哀感と怒りがごちゃ混ぜになってどうしようもなく辛い。
みんな、進路が決まり始めて、勉強頑張って、部活頑張って、面倒だと言いながらも行事に参加して。恋もしたりして。
世界中で自分だけが辛いなんて思わないけど、孤立してる。
凄く辛いよ。なんで私は出来ないんだろう。
周りの人が楽しそうに過ごしてる中で、嫉妬と哀感と怒りがごちゃ混ぜになってどうしようもなく辛い。
みんな、進路が決まり始めて、勉強頑張って、部活頑張って、面倒だと言いながらも行事に参加して。恋もしたりして。
世界中で自分だけが辛いなんて思わないけど、孤立してる。
凄く辛いよ。なんで私は出来ないんだろう。
俺も未だに誰かに必要とされたいし愛されたくてしょうがないけど
俺を愛してくれるひとはいないんだよ分かってるだろ？って自分に言い聞かせてると少し楽になるよ
ただ自分はついてなかったんだって言い聞かせるしかないよ
周りと自分は違うからしょうがないよって諦めるしかないと思う
俺を愛してくれるひとはいないんだよ分かってるだろ？って自分に言い聞かせてると少し楽になるよ
ただ自分はついてなかったんだって言い聞かせるしかないよ
周りと自分は違うからしょうがないよって諦めるしかないと思う
一昨年、ACを知って、いろいろ調べていったら、母方の家系が見事なまでにAC家系だった
母も祖母もAC。祖母は、アル中の父親が居た典型的なAC家庭出身、母は母で、AC+発達障害持ち
私の父も発達障害持ちの上、毒母に育てられたどうしようもないクズ人間
ずっと母から洗脳されるような形で父親を憎まされてきたけど、本当の敵は父ではなく母だったと知って
ショックだったのと同時に、母親に対して物凄い怒りが沸いた
今までは、辛い思いは全て自分に向けてきてたんだけど、今、それが怒りとか憎しみに変わって母親に向いてる
憎くて憎くて仕方ないけど、母親に愛されたい、認めてもらいたいって想いも捨て切れなくてそれが辛い
すっぱり全て手放せれば良いのになかなか出来ないものだね。
ここ読んで、そういう思いを抱えてるのが自分だけではないんだと知って安心したよ
母も祖母もAC。祖母は、アル中の父親が居た典型的なAC家庭出身、母は母で、AC+発達障害持ち
私の父も発達障害持ちの上、毒母に育てられたどうしようもないクズ人間
ずっと母から洗脳されるような形で父親を憎まされてきたけど、本当の敵は父ではなく母だったと知って
ショックだったのと同時に、母親に対して物凄い怒りが沸いた
今までは、辛い思いは全て自分に向けてきてたんだけど、今、それが怒りとか憎しみに変わって母親に向いてる
憎くて憎くて仕方ないけど、母親に愛されたい、認めてもらいたいって想いも捨て切れなくてそれが辛い
すっぱり全て手放せれば良いのになかなか出来ないものだね。
ここ読んで、そういう思いを抱えてるのが自分だけではないんだと知って安心したよ
10年以上実家に帰ってないけど親から年賀状だけは毎年来る。年賀状を見ると
嫌な思い出がよみがえってくる。
父方母方両方の祖父が毒親で両親共にAC。祖父達が毒親だったため彼らの
死後相続でもめておじ・おば達と絶縁。そういった大人の事情に巻き込まれて
思春期は愚痴の聞き役にされ、この間まで仲のよかったように見えた親戚が
相続後他人以下の敵に成り下がって対人恐怖症になった。
大人になった今、大人の争いに子供を巻き込んだ親達に怒りを感じる。父は
長男だったので父方の祖父母と同居だったが、母は祖父母の悪口を言い、
父は仕事と飲み会に逃げている姿しか思い浮かばない。叔父が離婚して
戻ってきて無職ニート化し、うちの家族にDVを振るうようになった。やむなく
父の会社の社宅に逃げたが、社宅に入れるならせめてもう少し早く別居して
欲しかった。
おかげで重度のPTSDになったが、今は病院とカウンセラーや自助のおかげで
なんとか回復に向かっている。
嫌な思い出がよみがえってくる。
父方母方両方の祖父が毒親で両親共にAC。祖父達が毒親だったため彼らの
死後相続でもめておじ・おば達と絶縁。そういった大人の事情に巻き込まれて
思春期は愚痴の聞き役にされ、この間まで仲のよかったように見えた親戚が
相続後他人以下の敵に成り下がって対人恐怖症になった。
大人になった今、大人の争いに子供を巻き込んだ親達に怒りを感じる。父は
長男だったので父方の祖父母と同居だったが、母は祖父母の悪口を言い、
父は仕事と飲み会に逃げている姿しか思い浮かばない。叔父が離婚して
戻ってきて無職ニート化し、うちの家族にDVを振るうようになった。やむなく
父の会社の社宅に逃げたが、社宅に入れるならせめてもう少し早く別居して
欲しかった。
おかげで重度のPTSDになったが、今は病院とカウンセラーや自助のおかげで
なんとか回復に向かっている。
うつ、強迫観念が寛解と呼べるレベルまできた。
アル依も断酒続行できてる…。(まだ綱渡り的な日数だけど)
後は過食だけだか……食べるという生理欲求につながる事だから、
酒と違って断食ってわけにもいかないので治らない…。辛いすわ。
直接的な親子関係の吐き出しじゃないから、若干スレチなんだけど、
鬱と強迫と依存まるっとACからきてるのでここで…。
こうやって身体的にでてきてる人も多いのかな。
精神的にも辛いのに肉体的にもまいってしまう。
金銭的にも負担だし。もちろんこんな状態親に気づかれたら毒(自己管理が甘いからだ、自業自得だ、毒親に従わないからだetc.)
と吐かれないから隠してるけど。
というか接触がないけど。
アル依も断酒続行できてる…。(まだ綱渡り的な日数だけど)
後は過食だけだか……食べるという生理欲求につながる事だから、
酒と違って断食ってわけにもいかないので治らない…。辛いすわ。
直接的な親子関係の吐き出しじゃないから、若干スレチなんだけど、
鬱と強迫と依存まるっとACからきてるのでここで…。
こうやって身体的にでてきてる人も多いのかな。
精神的にも辛いのに肉体的にもまいってしまう。
金銭的にも負担だし。もちろんこんな状態親に気づかれたら毒(自己管理が甘いからだ、自業自得だ、毒親に従わないからだetc.)
と吐かれないから隠してるけど。
というか接触がないけど。
自分には自分が求めたように愛情をくれる母親はいない、と、言うことを理屈で理解していても、
それでも、それを求めている自分と直面する、ということは
酷く屈辱的で惨めな気持ちになる
そこにどうしようもない怒りと恨みが湧き上がる。
根底には、その絶望への恐怖と不安がある
それでも、それを求めている自分と直面する、ということは
酷く屈辱的で惨めな気持ちになる
そこにどうしようもない怒りと恨みが湧き上がる。
根底には、その絶望への恐怖と不安がある
って、自分を分析して思った
昔と今で趣味嗜好が変わった人いる？
自分はマンガをさっぱり読まなくなって映画ばかり見るようになったり
昔は平気だったグロ画像やブラックジョークが苦手になったり
敬遠してたパンクロックやメロコア系の音楽を好んで聴くようになった
以前は何しても満たされなくて、「本当にやりたいのはコレじゃない」みたいな
気持ち悪い焦りが常にあったけど、今は「アレやりたい」「コレ食べたい」っていう
小さな欲求がスッと浮かんですぐに満たせるから、何というか楽しいわ
自分はマンガをさっぱり読まなくなって映画ばかり見るようになったり
昔は平気だったグロ画像やブラックジョークが苦手になったり
敬遠してたパンクロックやメロコア系の音楽を好んで聴くようになった
以前は何しても満たされなくて、「本当にやりたいのはコレじゃない」みたいな
気持ち悪い焦りが常にあったけど、今は「アレやりたい」「コレ食べたい」っていう
小さな欲求がスッと浮かんですぐに満たせるから、何というか楽しいわ
>>688
あるある。
当時大好きだった漫画を改めて見る機会があったけど
血が飛び散る絵や登場人物の言葉遣いの汚さに驚いて、何度も目を背けた挙句
気分が悪くなって数ページで諦めた。
以前は、何であんなにも残酷なのが読めたんだろうと考えたら
隠していた自分の攻撃性を、暴れまわる主人公に投影してたんだと思う。
主人公が、自分の代わりに暴れてくれてたから、スカッとしたんだろうね。
家は、自分の好きな物も考え方も、全て親によって決められていたから
親が気に入る遊び方をしなきゃいけないし、気に入る失敗をしなきゃいけない。
親が気に入る休み方をしなきゃいけない、気に入る考え方をしなきゃいけない。
だから、常に不満があって苦しかったなぁ。
今も無意識に顔色を伺ってしまう事があるけど、昔ほど、他人の顔色命！ではなくなったし
今と昔では、関わる人間が全く違うよ。
そして、皆さんあけましておめでとう。
今年こそ、自分をケアできるようになろう。
あるある。
当時大好きだった漫画を改めて見る機会があったけど
血が飛び散る絵や登場人物の言葉遣いの汚さに驚いて、何度も目を背けた挙句
気分が悪くなって数ページで諦めた。
以前は、何であんなにも残酷なのが読めたんだろうと考えたら
隠していた自分の攻撃性を、暴れまわる主人公に投影してたんだと思う。
主人公が、自分の代わりに暴れてくれてたから、スカッとしたんだろうね。
家は、自分の好きな物も考え方も、全て親によって決められていたから
親が気に入る遊び方をしなきゃいけないし、気に入る失敗をしなきゃいけない。
親が気に入る休み方をしなきゃいけない、気に入る考え方をしなきゃいけない。
だから、常に不満があって苦しかったなぁ。
今も無意識に顔色を伺ってしまう事があるけど、昔ほど、他人の顔色命！ではなくなったし
今と昔では、関わる人間が全く違うよ。
そして、皆さんあけましておめでとう。
今年こそ、自分をケアできるようになろう。
野球が大好きだたけど、全然興味なくなってしまった。
子ども時代の野球仲間もいないし。
野球自体が好きなのではなく、その仲間がいてこそ成り立ってたんだなあ
という感じ。
子ども時代は生きやすかった。受身でもいろいろと誘ってくれる人はいたし。
大人になると、主体的な行動力ないとどうにもならない。
というか、大人としての会話や行動が身に付いてない。子供のまんま。
子ども時代の野球仲間もいないし。
野球自体が好きなのではなく、その仲間がいてこそ成り立ってたんだなあ
という感じ。
子ども時代は生きやすかった。受身でもいろいろと誘ってくれる人はいたし。
大人になると、主体的な行動力ないとどうにもならない。
というか、大人としての会話や行動が身に付いてない。子供のまんま。
大人としての社交辞令が言えない。まだ子どもだから。
上辺の挨拶とかどうしても言えない。こころにもない事を言うことに抵抗を感じる。
親はそれを平気で行なっているが。そんな風になりたくないし。
言った後で、ごちゃごちゃ文句たれてるし。裏表ありすぎだろ。きもちわるい
上辺の挨拶とかどうしても言えない。こころにもない事を言うことに抵抗を感じる。
親はそれを平気で行なっているが。そんな風になりたくないし。
言った後で、ごちゃごちゃ文句たれてるし。裏表ありすぎだろ。きもちわるい
距離のある他人のちょっとした好意は、素直に喜べるんだけど、
毎日のように顔を合わせるような他人の好意、
つまり、友達や恋人のような距離の人の好意となると、むやみに息苦しい
ただ、子供や動物が相手の場合は、全く平気
息苦しくなる理由だけでなくそのこと自体を自覚していなかったけれど、
何となくやっとわかった
親の好意的な態度をとってきたりして距離を詰めてくるときというのは、
常に何らかの悪意が動機になっている
いじめのニヤニヤの延長か、気に入らない人間を〆るために被害者ヅラをするときか
常に誰かを蔑みたがっているだけれど、人の良さそうなオーバーな演技でそれを隠している
だから、親が距離を詰めてくるときというのは、自分にとってはごたごたが起きる前兆であり、
それについてはっきりと自覚していなかった
自覚していなかったために、どんな人から近づかれても、
親との関係を無意識に投影してしまっていたのではないかと思う
毎日のように顔を合わせるような他人の好意、
つまり、友達や恋人のような距離の人の好意となると、むやみに息苦しい
ただ、子供や動物が相手の場合は、全く平気
息苦しくなる理由だけでなくそのこと自体を自覚していなかったけれど、
何となくやっとわかった
親の好意的な態度をとってきたりして距離を詰めてくるときというのは、
常に何らかの悪意が動機になっている
いじめのニヤニヤの延長か、気に入らない人間を〆るために被害者ヅラをするときか
常に誰かを蔑みたがっているだけれど、人の良さそうなオーバーな演技でそれを隠している
だから、親が距離を詰めてくるときというのは、自分にとってはごたごたが起きる前兆であり、
それについてはっきりと自覚していなかった
自覚していなかったために、どんな人から近づかれても、
親との関係を無意識に投影してしまっていたのではないかと思う
息苦しさは、
何をされるかわからない感とか、
自分の次の一手、些細なうっかりで関係性ががらりと変わってしまうだろうという重圧とか、
自分の次の一手に対する相手の期待の大きさだとか、
自動的にそういうことを想像してしまうらしい
実のところ、自分は人間関係でほとんどトラブルは起こさない
親が絡んだ人間関係だけは、自分がひどく不適応な人間かのように思わされる
小中学校でも、親が教師のところに出かけていき、
自己愛の強い妙な教師からは先入観を持たれて、変な絡み方をされた
痛くない腹をしつこく探られて、
ぼんやりとしていれば、わざと軽視しているかのように受け取られ、
ミスがないように気をつけていれば、今度は、ひどく腹黒いたくらみをしているかのように受け取られる
一人の人間にこれほど矛盾をした見方をする教師がおかしいのだと思うけれど、
そもそも、教師との摩擦が生じたのは、親の印象操作がきっかけだ
何をされるかわからない感とか、
自分の次の一手、些細なうっかりで関係性ががらりと変わってしまうだろうという重圧とか、
自分の次の一手に対する相手の期待の大きさだとか、
自動的にそういうことを想像してしまうらしい
実のところ、自分は人間関係でほとんどトラブルは起こさない
親が絡んだ人間関係だけは、自分がひどく不適応な人間かのように思わされる
小中学校でも、親が教師のところに出かけていき、
自己愛の強い妙な教師からは先入観を持たれて、変な絡み方をされた
痛くない腹をしつこく探られて、
ぼんやりとしていれば、わざと軽視しているかのように受け取られ、
ミスがないように気をつけていれば、今度は、ひどく腹黒いたくらみをしているかのように受け取られる
一人の人間にこれほど矛盾をした見方をする教師がおかしいのだと思うけれど、
そもそも、教師との摩擦が生じたのは、親の印象操作がきっかけだ
親＝自分にとってのトラブル
親の笑顔＝自分にとってのトラブルの始まり
親のひきつった顏＝自分にとってのトラブル
親の被害者ヅラ＝自分にとってのトラブルの入口
以上
親の笑顔＝自分にとってのトラブルの始まり
親のひきつった顏＝自分にとってのトラブル
親の被害者ヅラ＝自分にとってのトラブルの入口
以上
少し、慣れて、というか、平安を保てるようになってきた。
お父さんもお母さんも、変わることはない。
ひとりぼっちで、寂しい。
誰にもかえりみられなくて、惨めで悲しい気持ちになる
本当にとっても悲しい
でも、自分を、保てるようになってきた。
スピリチュアル嫌いな人には、わからない、受け入れられないかもしれないけど
自分が温かい光に包まれているようにイメージする。
そうすれは、怒りや憎しみにとらわれないで、自分を保つことができる。
お父さんもお母さんも、変わることはない。
ひとりぼっちで、寂しい。
誰にもかえりみられなくて、惨めで悲しい気持ちになる
本当にとっても悲しい
でも、自分を、保てるようになってきた。
スピリチュアル嫌いな人には、わからない、受け入れられないかもしれないけど
自分が温かい光に包まれているようにイメージする。
そうすれは、怒りや憎しみにとらわれないで、自分を保つことができる。
淋しい
ひとりぼっちで淋しい
ひとりぼっちで淋しい
対人関係で悩むのは自意識過剰だから？とふと思った
こんな風に思われるだろう、自分はだめ人間だから誰かと心を通わせることは無理だとよく思うんだけど、自意識過剰かなと
こんな風に思われるだろう、自分はだめ人間だから誰かと心を通わせることは無理だとよく思うんだけど、自意識過剰かなと
絶縁するつもりで家を飛び出して数年なんだけど
こんな正月からチャイムが鳴って、何かの勧誘かと思ったら「お父さんだよ～」って…
戸籍とかで住所ばれてしまうから居場所知られてるのは分かってたけど
ずっと無視してるけど何度も鳴るし電話も鳴るし…電話は電源切ったけど
まだいそうで外に出るの怖い。
家にいる時だって私の事なんて何も心配してくれなかったのに今更何しに来たんだよ
もう泣きたい…
こんな正月からチャイムが鳴って、何かの勧誘かと思ったら「お父さんだよ～」って…
戸籍とかで住所ばれてしまうから居場所知られてるのは分かってたけど
ずっと無視してるけど何度も鳴るし電話も鳴るし…電話は電源切ったけど
まだいそうで外に出るの怖い。
家にいる時だって私の事なんて何も心配してくれなかったのに今更何しに来たんだよ
もう泣きたい…
>>700
うんこ取り(介護)要員の確保のため
うんこ取り(介護)要員の確保のため
猫になりたい…。
今夜18時のEテレ「オトナへのトビラTV」で親子関係の特集らしい
気になるので見てみる
正月は上の兄弟家族が遊びにきた
兄弟夫婦はすきだし、子供可愛いし楽しかったけど両親の言うことにいちいちイラつく
最近憎しみの感情が抑えきれなくて情緒不安定になってきて友人にも変な事言ってしまって辛い
新年からみじめだ…
気になるので見てみる
正月は上の兄弟家族が遊びにきた
兄弟夫婦はすきだし、子供可愛いし楽しかったけど両親の言うことにいちいちイラつく
最近憎しみの感情が抑えきれなくて情緒不安定になってきて友人にも変な事言ってしまって辛い
新年からみじめだ…
もうやだ…
先月半ばに祖父さん亡くなったって連絡来たから仕方なくメールに返信したら
その後調子に乗って頻繁にメール送ってくる
送りつけられるたびにこっちは泣き喚いてるのに
「お母さんからのお願いよ」って、あんたが憎いんだっていい加減わかってよ！
先月半ばに祖父さん亡くなったって連絡来たから仕方なくメールに返信したら
その後調子に乗って頻繁にメール送ってくる
送りつけられるたびにこっちは泣き喚いてるのに
「お母さんからのお願いよ」って、あんたが憎いんだっていい加減わかってよ！
ここに書き込むために思いを整理していたら
家の中でずっと父親が子供だと思っていたけど、母親もキレたり癇癪を起こしたりしないだけで
同じくらい子供なんだろうなということに気付いた。
ずっと肉体的にも言葉でも私に暴力を振るっていた兄。本当に飴とムチの使い方がうまい。
ひどくひどく傷つけられ、虐げられてきたのにすっかり服従心のようなものが植え付けられてしまっている。
しらなうちに支配されていたんだ…。
ACについ
家の中でずっと父親が子供だと思っていたけど、母親もキレたり癇癪を起こしたりしないだけで
同じくらい子供なんだろうなということに気付いた。
ずっと肉体的にも言葉でも私に暴力を振るっていた兄。本当に飴とムチの使い方がうまい。
ひどくひどく傷つけられ、虐げられてきたのにすっかり服従心のようなものが植え付けられてしまっている。
しらなうちに支配されていたんだ…。
ACについ
ＡＣからの強迫性人格障害なんだけどどういう風に生きたらいいのかよく分からない
幸せな家庭出身なら、もっとのびのび生きれただろうにな
幸せな家庭出身なら、もっとのびのび生きれただろうにな
ますます対人恐怖になってきた。
喋ったり、相手が笑っていても、この人は腹の中ではどう思っているかわからない、どうせ自分のことなんて嫌いなんだって思って、みんな敵に思えてくる。
親や親戚が原因で、人を疑うことをやめられない。
自分のまわりにはこの人良い人そうだなって思う人もいるけど、そういう人にどうやって近づいたらいいのかわからない。
それに、こんな自分が近づいていったら迷惑だ、近づいて嫌われたらどうしよう、きっと上手くいかないって考えて、変な態度をとってしまう。
こういう風にぐるぐる考えてばかりで疲れる。
喋ったり、相手が笑っていても、この人は腹の中ではどう思っているかわからない、どうせ自分のことなんて嫌いなんだって思って、みんな敵に思えてくる。
親や親戚が原因で、人を疑うことをやめられない。
自分のまわりにはこの人良い人そうだなって思う人もいるけど、そういう人にどうやって近づいたらいいのかわからない。
それに、こんな自分が近づいていったら迷惑だ、近づいて嫌われたらどうしよう、きっと上手くいかないって考えて、変な態度をとってしまう。
こういう風にぐるぐる考えてばかりで疲れる。
>>697
私もそんな風に思うよ
私もそんな風に思うよ
>>708
全く同じ
存在自体が迷惑って言われて育ったし
世の中に味方なんかいないって教えられてたから
自分に興味を持つ人は、虐める為に知りたいんだろうと思ってた
自分が何かをする事がすごく怖い
何をしてもお前が悪いって怒られてたから
第一志望校に受かった時に、共学だったからって
異性を漁るつもりだろって怒鳴られたしね
全く同じ
存在自体が迷惑って言われて育ったし
世の中に味方なんかいないって教えられてたから
自分に興味を持つ人は、虐める為に知りたいんだろうと思ってた
自分が何かをする事がすごく怖い
何をしてもお前が悪いって怒られてたから
第一志望校に受かった時に、共学だったからって
異性を漁るつもりだろって怒鳴られたしね
内観って役立ちますか？
自分の親は、他人については、ずっとねちねちと文句を言い続ける人間で、
自分自身については、他人から文句を言われないように立ち回り続ける人間だった
それがフツーだと思ってきた
しかし、それは、自分に甘く他人に厳しいだけ
自分の痛みについては敏感でかばわせるように仕向けるのに、
他人に痛みについては鈍感どころかわざと狙い打ちをする
共依存にならないような人は、そういった不公平さを絶対に肯定しない
自分の苦しみは、親のこういうダブスタをどこか「フツー」であると感じていることから出ているのではないかと思う
自分自身については、他人から文句を言われないように立ち回り続ける人間だった
それがフツーだと思ってきた
しかし、それは、自分に甘く他人に厳しいだけ
自分の痛みについては敏感でかばわせるように仕向けるのに、
他人に痛みについては鈍感どころかわざと狙い打ちをする
共依存にならないような人は、そういった不公平さを絶対に肯定しない
自分の苦しみは、親のこういうダブスタをどこか「フツー」であると感じていることから出ているのではないかと思う
717 ：sage：2013/01/04(金) 21:57:09.10 ID:uv3fyvWR
７１３さんへ、内観をしているところに実際に行ってみてカウンセラーと話してみたけど、
憎しみが強すぎる場合は効果薄いみたい。また、内観後も自分で内観していないと効果が
薄れてくるよう。自分は父親への怒りが強く、今のあなたには向かないのではないかと言われた。
まずはＡＣを扱うカウンセリングで自分評価を高めていく作業をした方がいいと思う。
憎しみが強すぎる場合は効果薄いみたい。また、内観後も自分で内観していないと効果が
薄れてくるよう。自分は父親への怒りが強く、今のあなたには向かないのではないかと言われた。
まずはＡＣを扱うカウンセリングで自分評価を高めていく作業をした方がいいと思う。
大好きな人が亡くなった。涙は出るには出たけど、悲しいってのがよく分からない。悲しむってこんな感じだったっけ？錆が付いて鈍重になってるのかも。
茫漠としてやるせない。
茫漠としてやるせない。
感情を用いて思考を停止させるようなやり方を親はしてきた
サイテーだ
サイテーだ
親の見栄や歪みの犠牲者
722 ：優しい名無しさん：2013/01/05(土) 13:44:42.24 ID:7Z1Ws97N
今ごろ目が覚めた
普通の子みたいに働きたい
でも資格なに一つ持ってないからきつそう
エクセルとか使えないしどうすればいいんだろう
経験不問でも資格がないと雇ってもらえなさそう
でも辞めたい
ＯＤ癖も辞めたい
弱い自分がうざい
会えるかもわからない彼氏のために帰省を遅くした私の馬鹿さ
死ねばいい
普通の子みたいに働きたい
でも資格なに一つ持ってないからきつそう
エクセルとか使えないしどうすればいいんだろう
経験不問でも資格がないと雇ってもらえなさそう
でも辞めたい
ＯＤ癖も辞めたい
弱い自分がうざい
会えるかもわからない彼氏のために帰省を遅くした私の馬鹿さ
死ねばいい
空虚感を伝えたらそれの何が苦しいのかがわからないと言われた
確かに空虚感の何が苦しいんだろう
よくわからない
確かに空虚感の何が苦しいんだろう
よくわからない
なんでそんな急に弱々しくなんの。外でだけ。人様の前でだけ。
家中では狂ったように掃除してヒステリー起こして物投げたり暴言吐くくせに。
あーあ。やっぱり付いて来るんじゃなかった。
家中では狂ったように掃除してヒステリー起こして物投げたり暴言吐くくせに。
あーあ。やっぱり付いて来るんじゃなかった。
さみしいさみしい。
どうしてもさみしい。
独りぼっち。
心に軸がないから1人じゃ立てない。
自分の揺れ動きに、周りを巻き込んでしまう。
そしてまた離れていく。
さみしい。
どうしてもさみしい。
独りぼっち。
心に軸がないから1人じゃ立てない。
自分の揺れ動きに、周りを巻き込んでしまう。
そしてまた離れていく。
さみしい。
ソファーに横になってたら親が「座れないだろ」だって
座れないのわかった上でわざとどかなかったら怒られた
俺は人が横になってても「どいて」なんて言えない、でも家族は俺に言う
俺だったら床に座るか自室に行く
食事の時、家族に「醤油とって」なんて言えない、でも家族は俺に言う
俺だったら立ち上がってでも自分で取るか、醤油を使うものを食べるのを諦める
風呂入りたい時に家族がのんびり入ってても俺は「早く出て」なんて言えない、でも家族は俺に言う
俺だったら明日早く起きて入るか、入るのを諦める
家族に何かを要求できる家族が羨ましい
ソファーの件は「いつも俺は要求しないんだからお前も要求するな、自分が我慢しろ」っていう自己中な考えが浮かんでわざとどかなかったんだ
当たり前だけど怒られたわｗｗ
文章にすると自分で自分を苦しめてるバカにしか見えないなｗｗｗ
座れないのわかった上でわざとどかなかったら怒られた
俺は人が横になってても「どいて」なんて言えない、でも家族は俺に言う
俺だったら床に座るか自室に行く
食事の時、家族に「醤油とって」なんて言えない、でも家族は俺に言う
俺だったら立ち上がってでも自分で取るか、醤油を使うものを食べるのを諦める
風呂入りたい時に家族がのんびり入ってても俺は「早く出て」なんて言えない、でも家族は俺に言う
俺だったら明日早く起きて入るか、入るのを諦める
家族に何かを要求できる家族が羨ましい
ソファーの件は「いつも俺は要求しないんだからお前も要求するな、自分が我慢しろ」っていう自己中な考えが浮かんでわざとどかなかったんだ
当たり前だけど怒られたわｗｗ
文章にすると自分で自分を苦しめてるバカにしか見えないなｗｗｗ
この人ってアダルトチルドレン？
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/uma/1355037258/1
俺はハングリー精神の塊
2012-12-08 15:22:52 | 日記
ハングリーすぎて、生活保護を申請３秒前！
気楽に行こうぜ
2012-10-21 02:50:01 | 日記
いざになったら、国から研究費（生活保護）を
もらって馬体研究をすればいい。
こういった人はいかがなものか？
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/uma/1355037258/1
俺はハングリー精神の塊
2012-12-08 15:22:52 | 日記
ハングリーすぎて、生活保護を申請３秒前！
気楽に行こうぜ
2012-10-21 02:50:01 | 日記
いざになったら、国から研究費（生活保護）を
もらって馬体研究をすればいい。
こういった人はいかがなものか？
ぶん殴られたついでに脳震盪の演技でもして医者に虐待されてます助けてくださいていえばよかったよ
そんな頭もなかった子供時代
つうかクソ家だと病院すらつれていかねえかもwww
そんな頭もなかった子供時代
つうかクソ家だと病院すらつれていかねえかもwww
注意
純と愛は客が増えてません
純と愛は客が増えてません
純と正反対ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今なら警察沙汰の暴力をうけてたわ。
喪失感半端ねぇ
母を諦めて、何かが、変わり始めた
職場で、びくびさなくなった
関係があるか、ないか、よくわからないけど、その前までとは、違う感じ
職場で、びくびさなくなった
関係があるか、ないか、よくわからないけど、その前までとは、違う感じ
しにてぇ。
何週間のペースでしにたい波がくる。
空虚感とイライラ、こんな苦しいならいっそしんでしまいたいと。
生きてたってこの先苦しいことばかりな気がする。
しにたい。でも死ねない。
生きていてごめんなさい。
何週間のペースでしにたい波がくる。
空虚感とイライラ、こんな苦しいならいっそしんでしまいたいと。
生きてたってこの先苦しいことばかりな気がする。
しにたい。でも死ねない。
生きていてごめんなさい。
死にたいってわけでも無いけど、生きてても仕方ないって感じはあるな。
このまま一生涯独りだし、孤独と生きづらさを背負って、あと数十年はとても無理そうだけど。
やっぱ死んだほうが良いのかなw
このまま一生涯独りだし、孤独と生きづらさを背負って、あと数十年はとても無理そうだけど。
やっぱ死んだほうが良いのかなw
何かの嗜癖行為に走ってしまいそうな、
幽体離脱するような感じでさみしくて、どこか重苦しいような状態になっていた
自分について自分はどう感じるかということを単純に考えたら、
些細なことばかりしかないけれど、意外に悪くないと思っていることに気づいた
他人の視線から見てどうなのかということを、無意識に混ぜていたようだ
そして、その些細なことばかりしかない自分を、自分で恥じていたり、
自分を肯定してくれる鏡がどこかにないか、無意識に探し続けていたようだ
幽体離脱するような感じでさみしくて、どこか重苦しいような状態になっていた
自分について自分はどう感じるかということを単純に考えたら、
些細なことばかりしかないけれど、意外に悪くないと思っていることに気づいた
他人の視線から見てどうなのかということを、無意識に混ぜていたようだ
そして、その些細なことばかりしかない自分を、自分で恥じていたり、
自分を肯定してくれる鏡がどこかにないか、無意識に探し続けていたようだ
自分の人生にポジティブなイメージが持てない
嫌われたり遠巻きにされたり、失敗したりする未来しか見えない
嫌われたり遠巻きにされたり、失敗したりする未来しか見えない
大事なのは、自分がどう思うかということで、
自分という世界の中にいる感覚ではないかと思っている
自分という世界は、今まで生きてきた感覚よりずっと小さい
逆にいえば、自我の外側がぼんやりしていたのだと思う
そのために、他人の否定的な視線を、自分の意見のように吸収してしまいやすかった
自分の関わっているあらゆる侮蔑的な他人は、苦痛の種だった
その人たちの思っていることはあくまでもその人たちが思っていることで、
自分が思ってきたことは、自分の思ってきたことだ
この区別をつけていけば、自分の対人恐怖が良くなる気がする
自分という世界の中にいる感覚ではないかと思っている
自分という世界は、今まで生きてきた感覚よりずっと小さい
逆にいえば、自我の外側がぼんやりしていたのだと思う
そのために、他人の否定的な視線を、自分の意見のように吸収してしまいやすかった
自分の関わっているあらゆる侮蔑的な他人は、苦痛の種だった
その人たちの思っていることはあくまでもその人たちが思っていることで、
自分が思ってきたことは、自分の思ってきたことだ
この区別をつけていけば、自分の対人恐怖が良くなる気がする
他人はきっと私のことを煩わしく不快に思っている！計算高くて全てが不自然で関わりたくない人間だと思っているはず！って思い込んで苦しくなってた。
でも、それは自分の勝手な被害妄想というか、他人が私を責めているようで実は自分が自分を否定しているのかもしれないと気付いた。
自分で自分の首を締めてたんだな。
なんてバカなんだーって改めて呆れたよ自分に。
なんでこんなに不自由なのかなー。
生き方は自由であっていいはずなのに。
消えたい、もういいや、思い残すことはない。ただただ早く年取っててきとーに病気になって人生終わらせたい。
でも、それは自分の勝手な被害妄想というか、他人が私を責めているようで実は自分が自分を否定しているのかもしれないと気付いた。
自分で自分の首を締めてたんだな。
なんてバカなんだーって改めて呆れたよ自分に。
なんでこんなに不自由なのかなー。
生き方は自由であっていいはずなのに。
消えたい、もういいや、思い残すことはない。ただただ早く年取っててきとーに病気になって人生終わらせたい。
>>735
同じ。死にたいの波が来る時がある。
それ以外は普通なのではなく、ただ感情の起伏が消えてしまってて、何をやる気も起きないから死ぬ気も起きないだけ。
ＡＣって概念を3年くらい前に知って、その時はすごく嬉しくて
これでこの生きづらさから回復できると思ってた。
でも現実何も変わらない。
自分の場合いろんな本読んで一人でいろいろ取り組んでるだけだけど。
そう簡単に克服できないのもわかってるけど、
人生の一番体力精神力が充実して、普通は仕事も恋愛も楽しいこの時期に、
何をやっても自信がなくて怖くて、人の顔色ばっか気にして
そもそも明日体をひきづって会社に行くのが精いっぱいなんて・・・。
つらい。消えたい。
誰かにすきなってもらうとかどういう感覚なんだろう。
うつも依存症も良くならん＝。
同じ。死にたいの波が来る時がある。
それ以外は普通なのではなく、ただ感情の起伏が消えてしまってて、何をやる気も起きないから死ぬ気も起きないだけ。
ＡＣって概念を3年くらい前に知って、その時はすごく嬉しくて
これでこの生きづらさから回復できると思ってた。
でも現実何も変わらない。
自分の場合いろんな本読んで一人でいろいろ取り組んでるだけだけど。
そう簡単に克服できないのもわかってるけど、
人生の一番体力精神力が充実して、普通は仕事も恋愛も楽しいこの時期に、
何をやっても自信がなくて怖くて、人の顔色ばっか気にして
そもそも明日体をひきづって会社に行くのが精いっぱいなんて・・・。
つらい。消えたい。
誰かにすきなってもらうとかどういう感覚なんだろう。
うつも依存症も良くならん＝。
精神科の先生も薬くれるだけだし、どうすれば良いの。
カウンセリングは誰が良いか分からない。
カウンセリングは誰が良いか分からない。
743 ：優しい名無しさん：2013/01/06(日) 19:52:57.87 ID:jnR0vLhr
家庭内に何も問題はなかったのになぜ俺はアダルトチルドレンなんだ？
他人の劣等感からしか、優越感を得られないなんて悲しい人生だ。
思えば夢も才能も何も無かったな俺・・・もう１９歳か。。。
他人の劣等感からしか、優越感を得られないなんて悲しい人生だ。
思えば夢も才能も何も無かったな俺・・・もう１９歳か。。。
744 ：優しい名無しさん：2013/01/06(日) 19:55:49.62 ID:jnR0vLhr
充実感なんて今まで感じたことない。
本人は家庭に問題ないと思ってるけどそうじゃないのかもね
>>741誰かに好きになってもらう感覚は、
実際に好きになってもらっても持つのは難しい
付き合って３年目の彼氏とケンカするたびに
「私のことなんてすきじゃないくせに」
って言ってる
大切にしてくれてんの理屈じゃわかってるんだよ
でも私を好きなはずがないって思いが消えない
誰かを好きになる事も好かれる事も難しい
実際に好きになってもらっても持つのは難しい
付き合って３年目の彼氏とケンカするたびに
「私のことなんてすきじゃないくせに」
って言ってる
大切にしてくれてんの理屈じゃわかってるんだよ
でも私を好きなはずがないって思いが消えない
誰かを好きになる事も好かれる事も難しい
自分の場合、自覚したての頃は、「まともに育てられたのに」と考えていた
今思うと、この決まり文句によって、思考が蓋されていただけだった
事実の認識と解釈がねじ曲がっていて、
認識した事実の一部は、拾うに値しないものとして認識しないも同然になっていたし、
逆に、一部は記念碑のように強調して認識するようなものになっていた
認識した事実に対する解釈も、上記のような決まり文句で終わり
しかし、ＤＶに関する本を読んで、
ＤＶをする人間の特徴すべてに親が見事に当てはまっていることに気づいて、
ああ、虐待を受けて育ったのだという解釈をようやく受け入れた
一言でいえば、自身の内面に対する考察力がきわめて低かった
今思うと、この決まり文句によって、思考が蓋されていただけだった
事実の認識と解釈がねじ曲がっていて、
認識した事実の一部は、拾うに値しないものとして認識しないも同然になっていたし、
逆に、一部は記念碑のように強調して認識するようなものになっていた
認識した事実に対する解釈も、上記のような決まり文句で終わり
しかし、ＤＶに関する本を読んで、
ＤＶをする人間の特徴すべてに親が見事に当てはまっていることに気づいて、
ああ、虐待を受けて育ったのだという解釈をようやく受け入れた
一言でいえば、自身の内面に対する考察力がきわめて低かった
宗教依存の家庭はきつい
>>750
カルト？
カルト？
>>751
朝鮮系のキリスト教
朝鮮系のキリスト教
父方の実家がわりと有名な新興宗教やってたけどなかなか凄かったね
親戚が学会。親がエホバ。
>>746
10代の頃は、何ら問題のない家庭だと思い込んでたなあ。
人の家庭がどんな感じなのか分からなかったし。
自分や親の異常性なんて認めたくない、というのもあったかもしれない。
>>746
10代の頃は、何ら問題のない家庭だと思い込んでたなあ。
人の家庭がどんな感じなのか分からなかったし。
自分や親の異常性なんて認めたくない、というのもあったかもしれない。
毒と宗教相性いいよなw
うちは朝起き会だったわ
アムウェイもやってたな
まあ残念な家なんだろうなw
うちは朝起き会だったわ
アムウェイもやってたな
まあ残念な家なんだろうなw
756 ：優しい名無しさん：2013/01/07(月) 00:41:40.43 ID:F6i61EME
うちも宗教が原因。保育園のときからそのことでずっといじめられつづけて学校いけなくなった。
でも逆らうと殴られたから信仰しなきゃいけなかった。
宗教を除いたらすごくいい親だったのにな。
でも逆らうと殴られたから信仰しなきゃいけなかった。
宗教を除いたらすごくいい親だったのにな。
うちも伯母が大山ねずの命にはまって、勧誘されそうになった。祖父も毒だったから
伯母もACだと思う。それで新興宗教＝やばいという認識ができたおかげで、会社の
上司が幸福の科学にはまって勧誘がしつこかったけど拒否できた。
でも小学校がプロテスタント系のミッションスクールで自由な校風だったので、ACで
コミュ障の傾向があった自分もありのままに受け入れてもらえたのは助かった。
そうでなかったらもっと依存症が悪い方向に出て回復も困難だったと思う。
伯母もACだと思う。それで新興宗教＝やばいという認識ができたおかげで、会社の
上司が幸福の科学にはまって勧誘がしつこかったけど拒否できた。
でも小学校がプロテスタント系のミッションスクールで自由な校風だったので、ACで
コミュ障の傾向があった自分もありのままに受け入れてもらえたのは助かった。
そうでなかったらもっと依存症が悪い方向に出て回復も困難だったと思う。
そういえば。離婚したDVの父親の母親(私の祖母)がエホバだ。
流れ豚切りごめんなさい。
吐き出し。
情緒不安定で、バイトを無断欠勤、当日欠勤しまくりで、職場に迷惑かけてる。
でも、上司は私を責めない。いいよー、大丈夫だよーって。
良い人すぎて、罪悪感がすごくて、早く職場から消えたい。辛い。
私が上司の立場だったら、暴言はいて迷惑かけられた分思いっきり傷つけて、お前なんていらないって辞めさせると思う。親がそういう感じだから。
だから、上司のことが理解不能。怖い。
器が大きくて、思いやりがある？自他境界がはっきりしてるのか？
なんか、悪い人といると、自分が傷つけられるのは理解できるけど、
良い人といても、その人の好意を無下にしてしまったり裏切ったりして、結局罪悪感で自分で自分を傷つける。
どっちみち、人とかかわると自分がズタボロになる。
なんだこの幸せになれない構造。
ほんとこの世に不適合だなぁ自分。
カウンセリング行ってるけど、この先良くなるのかな。
もう人生やめたい。
頑張ったって報われない。
頑張ったって、それは健常者にとっては息をするくらい容易いことなんだろう。
傷ばっか増えてく。
吐き出し。
情緒不安定で、バイトを無断欠勤、当日欠勤しまくりで、職場に迷惑かけてる。
でも、上司は私を責めない。いいよー、大丈夫だよーって。
良い人すぎて、罪悪感がすごくて、早く職場から消えたい。辛い。
私が上司の立場だったら、暴言はいて迷惑かけられた分思いっきり傷つけて、お前なんていらないって辞めさせると思う。親がそういう感じだから。
だから、上司のことが理解不能。怖い。
器が大きくて、思いやりがある？自他境界がはっきりしてるのか？
なんか、悪い人といると、自分が傷つけられるのは理解できるけど、
良い人といても、その人の好意を無下にしてしまったり裏切ったりして、結局罪悪感で自分で自分を傷つける。
どっちみち、人とかかわると自分がズタボロになる。
なんだこの幸せになれない構造。
ほんとこの世に不適合だなぁ自分。
カウンセリング行ってるけど、この先良くなるのかな。
もう人生やめたい。
頑張ったって報われない。
頑張ったって、それは健常者にとっては息をするくらい容易いことなんだろう。
傷ばっか増えてく。
自分の父親が某有名カルトだ
こいつが良い態度尾とってくるときは、何か誘導しようという裏がある
しかし、名前しか連ねていない母親が、家の中でカルト教祖のような振る舞いをしている
事実すら、自分が白と言ったら黒が白になると思い込んでいる
だから、会話はこうなる
母親「さっき、わさび買いに行ったの？」
自分「いや、違う」
母親「わさび、買わなきゃいけないわねー私が次に買い物に出るのは（略）」
恐いのは、わさびを買い足すという話題も一切出ていないし、
わさびがもう少しで切れそうだという事実もない
思い込みと現実が食い違ったときに、勘違いだったとは認めず、
現実の認識の方をゆがめようとするらしい
明らかな現実を無視したことを語り出すので、不気味だ
母親の友人たちと話し込んだ後に、こういうふうになりやすい
彼女たちも、関わった人を些細なきっかけで悪者に仕立てるような人たちで、
善意の弱者のように自分自身のことを語るけれど、意地悪ばかりをしている
ちなみに母親の口癖は、「子供なんて適当にだましておけばいいのよ」
そうやって育てられたのだな、自分は…道理でつじつまが合わないことが多いと思ってた…としか思わなかった
こいつが良い態度尾とってくるときは、何か誘導しようという裏がある
しかし、名前しか連ねていない母親が、家の中でカルト教祖のような振る舞いをしている
事実すら、自分が白と言ったら黒が白になると思い込んでいる
だから、会話はこうなる
母親「さっき、わさび買いに行ったの？」
自分「いや、違う」
母親「わさび、買わなきゃいけないわねー私が次に買い物に出るのは（略）」
恐いのは、わさびを買い足すという話題も一切出ていないし、
わさびがもう少しで切れそうだという事実もない
思い込みと現実が食い違ったときに、勘違いだったとは認めず、
現実の認識の方をゆがめようとするらしい
明らかな現実を無視したことを語り出すので、不気味だ
母親の友人たちと話し込んだ後に、こういうふうになりやすい
彼女たちも、関わった人を些細なきっかけで悪者に仕立てるような人たちで、
善意の弱者のように自分自身のことを語るけれど、意地悪ばかりをしている
ちなみに母親の口癖は、「子供なんて適当にだましておけばいいのよ」
そうやって育てられたのだな、自分は…道理でつじつまが合わないことが多いと思ってた…としか思わなかった
762 ：優しい名無しさん：2013/01/07(月) 11:28:15.28 ID:F6i61EME
俺は大人数で遊ぶと、客観的に自分を見てしまい、
一緒にワイワイ騒いだりできない。
でも３人くらいだと普通に立ち振る舞える。
これってアダルトチルドレンに当てはまる？
一緒にワイワイ騒いだりできない。
でも３人くらいだと普通に立ち振る舞える。
これってアダルトチルドレンに当てはまる？
咳をしてもAC
>>760
信じられない、その上司
信じられない、その上司
>>760
分かりすぎるほど分かる
相手がいい人過ぎると罪悪感と不安で脱走したくなる
かといって自分だけ苛められて攻撃されるのもそれはそれで辛い
戦場みたいな職場で、自分も自分以外の皆も誰彼構わず互いに攻撃するような状況だと安心する
多分そういう攻撃的な自分が素の自分なんだなって悲しくなるよ
分かりすぎるほど分かる
相手がいい人過ぎると罪悪感と不安で脱走したくなる
かといって自分だけ苛められて攻撃されるのもそれはそれで辛い
戦場みたいな職場で、自分も自分以外の皆も誰彼構わず互いに攻撃するような状況だと安心する
多分そういう攻撃的な自分が素の自分なんだなって悲しくなるよ
うち殴る蹴る暴言の虐待があったんだけど、こういう発達障害くさい親の資質や頭の悪さって遺伝するよな！
とにかく元の頭の出来が悪すぎて話にならないよ。
顔もぶさいし
早く死にたいよ
とにかく元の頭の出来が悪すぎて話にならないよ。
顔もぶさいし
早く死にたいよ
優しくされると辛い。
家もエホバだ。
家の親は、事実よりも親が思い込んだ事の方が正しくて
濡れ衣を着せられては、散々叩かれた。
ストレス解消のために叩きたくて
わざと勘違いした振りをしてるんだと、ずっと思ってた。
事実よりも、親にどう思わせるか、人にどう思われるかの方がずっと重要だったから
目に映る全ての人から好かれたくて、無我夢中だった。
そのためなら、何でも犠牲にしてきたし
人とそういう関わり方しかした事がなかった。
人にどう思われるかだけを考えて、自分を守って、力尽きた。
今になって、他人の評価なんて、無責任で気紛れな水の泡だと気付いた。
どれだけ非難されたって、全力で罵倒されたって、そんなの無数にある意見や考え方の1つであって
この世界にたった1つの真実じゃなかった。
どれだけしがみ付いたって、意味がないはずだ。
散々自分を犠牲にしてきた分、もう、自分の感情や考えが全くわからなくなってしまった。
虚しいなぁ･･･
家の親は、事実よりも親が思い込んだ事の方が正しくて
濡れ衣を着せられては、散々叩かれた。
ストレス解消のために叩きたくて
わざと勘違いした振りをしてるんだと、ずっと思ってた。
事実よりも、親にどう思わせるか、人にどう思われるかの方がずっと重要だったから
目に映る全ての人から好かれたくて、無我夢中だった。
そのためなら、何でも犠牲にしてきたし
人とそういう関わり方しかした事がなかった。
人にどう思われるかだけを考えて、自分を守って、力尽きた。
今になって、他人の評価なんて、無責任で気紛れな水の泡だと気付いた。
どれだけ非難されたって、全力で罵倒されたって、そんなの無数にある意見や考え方の1つであって
この世界にたった1つの真実じゃなかった。
どれだけしがみ付いたって、意味がないはずだ。
散々自分を犠牲にしてきた分、もう、自分の感情や考えが全くわからなくなってしまった。
虚しいなぁ･･･
ウチは子どもの私だけエホバだった。
ネグレクト気味の家で、母親は糖質だった。
小学生だった私は訪問してきた信者に、母親の病気を良くするためにと入信を迫った。
それから6年間、さんざん実家の悪口を言われながら血の滲むような思いで活動した。
ちっとも救いは無かった。
選民思考の教義は私には全く興味が無かった。
母親の事は諦め脱退した。
そこからは広い世界があった。
脱退には全く後悔は無い。
でも未だに生きている事の罪悪感は抜けない。
ネグレクト気味の家で、母親は糖質だった。
小学生だった私は訪問してきた信者に、母親の病気を良くするためにと入信を迫った。
それから6年間、さんざん実家の悪口を言われながら血の滲むような思いで活動した。
ちっとも救いは無かった。
選民思考の教義は私には全く興味が無かった。
母親の事は諦め脱退した。
そこからは広い世界があった。
脱退には全く後悔は無い。
でも未だに生きている事の罪悪感は抜けない。
正 : 信者から入信を迫られた。
宗教は大嫌いだが、居場所が欲しくてカトリック教会でも行ってみようかと思ってる。
通院しているが薬だけ。
カウンセリングは自分から申請すれば受けられる？
でも1回7000円はきつい。
宗教は大嫌いだが、居場所が欲しくてカトリック教会でも行ってみようかと思ってる。
通院しているが薬だけ。
カウンセリングは自分から申請すれば受けられる？
でも1回7000円はきつい。
>>770
それは高い
心療内科や精神科でカウンセリング可の所を探せば
1回3000～くらいで無いかな
カウンセリングのみの所だと、5000～20000くらい行くよ
私は心療内科で3000円を4週に1回と
ＡＣメインの電話カウンセリングで6000円を2週に1回やってる
電話カウンセリングがあるから、心療内科の方をＡＣに詳しい所を探して転院しようかと考えてる
それは高い
心療内科や精神科でカウンセリング可の所を探せば
1回3000～くらいで無いかな
カウンセリングのみの所だと、5000～20000くらい行くよ
私は心療内科で3000円を4週に1回と
ＡＣメインの電話カウンセリングで6000円を2週に1回やってる
電話カウンセリングがあるから、心療内科の方をＡＣに詳しい所を探して転院しようかと考えてる
ACは一般的な宗教では満足できないから、
カルトに依存してしまうんだな。特殊な教義であれば救われると思ってしまってさ。
ありふれた教義では、救われると思えない。
特殊性を求めてしまうんだね。
ありふれた平凡さこそが一番のしあわせなのに。
カルトに依存してしまうんだな。特殊な教義であれば救われると思ってしまってさ。
ありふれた教義では、救われると思えない。
特殊性を求めてしまうんだね。
ありふれた平凡さこそが一番のしあわせなのに。
>>771
ありがとう。
3年程前にバウンダリーの講座に参加したことがあります。
その時はキリスト教と知らず参加して、宗教拒否反応のせいかそこに参加している人達がカルト信者にみえてしまって行かなくなりました。
しかし今検索していろいろ調べてみたら、自分に必要なものに感じました。
本読んでみます。
ありがとう。
3年程前にバウンダリーの講座に参加したことがあります。
その時はキリスト教と知らず参加して、宗教拒否反応のせいかそこに参加している人達がカルト信者にみえてしまって行かなくなりました。
しかし今検索していろいろ調べてみたら、自分に必要なものに感じました。
本読んでみます。
んで治す気はあるのかい
カルトにいると、自発的な思考力自体が低下する
自分の場合、家の中がこうだった
親と会話をしているはずなのに、
こちらがどう感じるべきなのか、どう反応すべきなのかという指定が次々と飛んでくる
こちらが少しでも動く素振りを見せると、先回りをして指定してこようとしてくる
思考過程に干渉をしてくるので、文字通りの思考停止に陥ってた
今は、親の言動に対して、
「いやー、それ事実じゃないから」「ぎゃあぎゃあうるさいな」と、頭の中で独り言が言えるようになった
頭の中での自問自答をするだけのスペースが必要だった
洗脳、あるいは、洗脳に近いような躾を受けて思考停止していることをつかむのは、難しい
意識を失っているときのことを認識するようなものだから
ただ、自他境界の侵入を受けている感じだけはあるから、
他人すべてについて不信感を持ってシャットダウンしてしまう一方で、
他人の特定の意見に流されるときは、一気に流されてしまう
そのアンバランスさのために、
結論を保留しておいて、いろいろな他人の意見に触れてみた後で、
自分なりの意見を選択するというというようなことが、できない
こういった違和感の正体が少しわかったきっかけは、
カルト脱会者のブログをたまたま読んでいて、
自分にもどういうわけか同じ問題があるということに気づいたことだった
自分の場合、家の中がこうだった
親と会話をしているはずなのに、
こちらがどう感じるべきなのか、どう反応すべきなのかという指定が次々と飛んでくる
こちらが少しでも動く素振りを見せると、先回りをして指定してこようとしてくる
思考過程に干渉をしてくるので、文字通りの思考停止に陥ってた
今は、親の言動に対して、
「いやー、それ事実じゃないから」「ぎゃあぎゃあうるさいな」と、頭の中で独り言が言えるようになった
頭の中での自問自答をするだけのスペースが必要だった
洗脳、あるいは、洗脳に近いような躾を受けて思考停止していることをつかむのは、難しい
意識を失っているときのことを認識するようなものだから
ただ、自他境界の侵入を受けている感じだけはあるから、
他人すべてについて不信感を持ってシャットダウンしてしまう一方で、
他人の特定の意見に流されるときは、一気に流されてしまう
そのアンバランスさのために、
結論を保留しておいて、いろいろな他人の意見に触れてみた後で、
自分なりの意見を選択するというというようなことが、できない
こういった違和感の正体が少しわかったきっかけは、
カルト脱会者のブログをたまたま読んでいて、
自分にもどういうわけか同じ問題があるということに気づいたことだった
>>777
なるほどな。自分にもその問題があるのでとても参考になった。ありがとう。
なるほどな。自分にもその問題があるのでとても参考になった。ありがとう。
自分は人と話すとき、やっぱりどこか失礼がないように
ちゃんと考えてから口に出す、という感じになってしまう。
なんかこうパッと会話することができない。
自分が空っぽだからかな、とも思うんだけど
少し、やっぱり自分はおかしいのかっていうのも感じてしまう。
直感で、というのがあまりない。
会話が面倒に感じてしょうがない
ちゃんと考えてから口に出す、という感じになってしまう。
なんかこうパッと会話することができない。
自分が空っぽだからかな、とも思うんだけど
少し、やっぱり自分はおかしいのかっていうのも感じてしまう。
直感で、というのがあまりない。
会話が面倒に感じてしょうがない
未だに自分がＡＣだということが確信できない。
親はなんにも悪くなくて、性格の悪さの原因を親に押し付けてるだけじゃないかと思ってしまう。
そして実際知り合いにはそう言われる。
親はなんにも悪くなくて、性格の悪さの原因を親に押し付けてるだけじゃないかと思ってしまう。
そして実際知り合いにはそう言われる。
>>>783
じゃ、ACじゃねーんじゃね？
自分の判断に責任持つのが嫌なだけでしょ。
どこに所属するかくらい、自分で決めたら？
私はあなたのそういうふうな自分で決めなきゃいけないことをグダグダ言って決めて貰おうとするところがうぜぇAC気質だと思うけどw、
あなたに、確信がないなら、あなたはACではないんでしょう・・・
お引き取りを。
じゃ、ACじゃねーんじゃね？
自分の判断に責任持つのが嫌なだけでしょ。
どこに所属するかくらい、自分で決めたら？
私はあなたのそういうふうな自分で決めなきゃいけないことをグダグダ言って決めて貰おうとするところがうぜぇAC気質だと思うけどw、
あなたに、確信がないなら、あなたはACではないんでしょう・・・
お引き取りを。
解離発動中…
バイト無断欠勤して、世話になった人たちに恩を仇で返して、罪悪感と絶望感でいっぱいだったんだけど、
もうあがくのも疲れて、完全なクズになりきろうと決めて、自分の中でバイトに行ってた事実を消した。
そしたら、ますます自分の気持ちが体から離れて、フワフワ。
全てがどうでもよくて、何でもできそうな気持ち。
母親に、一緒に死んでくれませんか？って言ったらどうなるかなぁ。
バイト無断欠勤して、世話になった人たちに恩を仇で返して、罪悪感と絶望感でいっぱいだったんだけど、
もうあがくのも疲れて、完全なクズになりきろうと決めて、自分の中でバイトに行ってた事実を消した。
そしたら、ますます自分の気持ちが体から離れて、フワフワ。
全てがどうでもよくて、何でもできそうな気持ち。
母親に、一緒に死んでくれませんか？って言ったらどうなるかなぁ。
この年齢になったら、こういうものを持っていなければ―
というものがあるけど、あまり欲しくない
あまり欲しいものがない
というものがあるけど、あまり欲しくない
あまり欲しいものがない
自愛、感情を癒す、自己受容、セルフエスティームの確立、
ネガティブな過去の出来事を別の角度から見てみる、
メンタルブロックの解除、概念の切り離しなどなど。
ネガティブな過去の出来事を別の角度から見てみる、
メンタルブロックの解除、概念の切り離しなどなど。
>>770
保険診療でやっている病院だと2000円でお釣り来るよ、自立支援申請するともっと安くなる。
自分はACだと思っていたけど、発達障害でした…しかも、広汎性発達障害と注意欠陥障害のハイブリッド。
保険診療でやっている病院だと2000円でお釣り来るよ、自立支援申請するともっと安くなる。
自分はACだと思っていたけど、発達障害でした…しかも、広汎性発達障害と注意欠陥障害のハイブリッド。
もう中年っていう年齢になったのに、いまだに人との距離間がつかめない
いつも人間関係でトラブル起こして居場所が無くなる
今回も、派遣とはいえ6年もいた職場を失ってしまった
ACというものを知ったのは5年位前
その時は、目からうろこって感じだったけど、わかったからと言って何も変えられなかった
今までなんとなく手を出せなかった「毒になる親」と「不幸にする親」を買ってみた
読んだ所で何かを変えられるとは思えないけど
次の職に就けるとも思えないし時間はたくさんあるし
最後の暇つぶしと思ってこれから読んでみる
いつも人間関係でトラブル起こして居場所が無くなる
今回も、派遣とはいえ6年もいた職場を失ってしまった
ACというものを知ったのは5年位前
その時は、目からうろこって感じだったけど、わかったからと言って何も変えられなかった
今までなんとなく手を出せなかった「毒になる親」と「不幸にする親」を買ってみた
読んだ所で何かを変えられるとは思えないけど
次の職に就けるとも思えないし時間はたくさんあるし
最後の暇つぶしと思ってこれから読んでみる
有名本を一冊読む事すら、人に聞かなきゃ出来ないか？
自分で決めて自分で読めよ
自分のボスは自分だよ
自分で決めて自分で読めよ
自分のボスは自分だよ
間違えて古いスレに投下してた
執着して友達の居場所なくして「○○と連絡とりたくないから居なくなるんだよ。○○のこと嫌になったから捨てるんだよ。だけど気に負わなくていいよ」って言われた言葉がフラッシュバックして仕事中にもたまに涙がでてきてしまう
はたから見て気持ち悪いと思うから止めたい、自分でも気持ち悪い
マスクしてるし奥まったデスクで仕事してるから見られていないと思いたい
執着して友達の居場所なくして「○○と連絡とりたくないから居なくなるんだよ。○○のこと嫌になったから捨てるんだよ。だけど気に負わなくていいよ」って言われた言葉がフラッシュバックして仕事中にもたまに涙がでてきてしまう
はたから見て気持ち悪いと思うから止めたい、自分でも気持ち悪い
マスクしてるし奥まったデスクで仕事してるから見られていないと思いたい
アル依に片足突っ込んでる。会社終わったら、ともかく今日のことを忘れたくてお酒に逃げる。
友達、同期、上司がなんか不機嫌そうだった(ただ境界線がわからん?)のが気になり、
仕事のちょっとしたミスが頭から離れず・・・とにかくお酒で紛らわそうとする。
友達、同期、上司がなんか不機嫌そうだった(ただ境界線がわからん?)のが気になり、
仕事のちょっとしたミスが頭から離れず・・・とにかくお酒で紛らわそうとする。
>>791
ちゃんと読んでからレスしてください
ちゃんと読んでからレスしてください
ACの元友達くどすぎる
ずっと無視してるのにまだ電話ある
境界線を超えて無礼をしてきたので切ったんだよ
ずっと無視してるのにまだ電話ある
境界線を超えて無礼をしてきたので切ったんだよ
>>793 続き
他にも頭にこびりついて離れなかったりすることが多すぎるし、眠れんしで
強迫性障害とやらもあるらしく、結局その確認行為にも精力奪われてるで疲れ果ててるし、
自分がないから、とにかく必要とされたい意識が強く
女＝痩せてる＝美しい、モテる意識が消えなくて過食と拒食繰り返しまくり
酒で意識なくなって知らない男と飲み屋にいたり（いつか性依存にも移行しそう）・・・・
抜毛癖もひどいし、つらい。
どうやって、みんなつらさを紛らわしてるの。
普通の人なら気分転換とか、心許せる人に話したりとかするんだよね。
自分はその方法がない。酒に逃げるだけ。
他にも頭にこびりついて離れなかったりすることが多すぎるし、眠れんしで
強迫性障害とやらもあるらしく、結局その確認行為にも精力奪われてるで疲れ果ててるし、
自分がないから、とにかく必要とされたい意識が強く
女＝痩せてる＝美しい、モテる意識が消えなくて過食と拒食繰り返しまくり
酒で意識なくなって知らない男と飲み屋にいたり（いつか性依存にも移行しそう）・・・・
抜毛癖もひどいし、つらい。
どうやって、みんなつらさを紛らわしてるの。
普通の人なら気分転換とか、心許せる人に話したりとかするんだよね。
自分はその方法がない。酒に逃げるだけ。
>>790
毒になる親は、
それは躾ではなく、単なる家庭内いじめだということを指摘している本
個人の経験に沿った書き方をしていて、
自分が親から何をされてきたのかわかっていない人に向いてる
自分の場合は、「モラルハラスメント」という本から入って、
DV関係→AC関係というように読んでいったので、
「毒になる親」を手に取った頃には、既読といってもよい内容になっていた
ちなみに、「モラルハラスメント」もおすすめ
「不幸にする親」は、親の言動を客観的に分析して、分類している本だった
親の言動にすごくもやもやしているが、
それがどういうことなのか知りたい人は、きっと何か得られると思う
毒になる親は、
それは躾ではなく、単なる家庭内いじめだということを指摘している本
個人の経験に沿った書き方をしていて、
自分が親から何をされてきたのかわかっていない人に向いてる
自分の場合は、「モラルハラスメント」という本から入って、
DV関係→AC関係というように読んでいったので、
「毒になる親」を手に取った頃には、既読といってもよい内容になっていた
ちなみに、「モラルハラスメント」もおすすめ
「不幸にする親」は、親の言動を客観的に分析して、分類している本だった
親の言動にすごくもやもやしているが、
それがどういうことなのか知りたい人は、きっと何か得られると思う
ググれば感想くらいわかるのにな。。。
受け身だとそれもしない。
受け身だとそれもしない。
あー、駄目だ。解離してきたよこれ。
何も考えられない。
何も考えられない。
>>796
正直、自分一人でどうにかしない方がいいと思う
とりあえず、すぐに専門家に頼った方がいい
ちなみに、自分の気の紛らわし方は、
好きな音楽、小説、漫画、アニメで気分転換
毛布やぬいぐるみをもふもふしながら、ゴロゴロする
精神状態がひどかったときは、ヨガCDやDVDも役に立った
「こうしなければならない」というマスト思考の点検
最低限のことだけ、マストに入れておく
残りはすべて、これができたらいいなというベターに入れておく
いつの間にかマストを増やしてしまうと、重苦しい気分になる
ベターに入れておいた方が、実はどういうわけかはかどる
特に憂さ晴らししたいときは、
吊るした布団にパンチや蹴りを入れる（物を壊すと後悔するので）
よくわからないダンスを音楽に合わせて踊りまくる
鬱屈している気分のときは、爽快な気分になる
正直、自分一人でどうにかしない方がいいと思う
とりあえず、すぐに専門家に頼った方がいい
ちなみに、自分の気の紛らわし方は、
好きな音楽、小説、漫画、アニメで気分転換
毛布やぬいぐるみをもふもふしながら、ゴロゴロする
精神状態がひどかったときは、ヨガCDやDVDも役に立った
「こうしなければならない」というマスト思考の点検
最低限のことだけ、マストに入れておく
残りはすべて、これができたらいいなというベターに入れておく
いつの間にかマストを増やしてしまうと、重苦しい気分になる
ベターに入れておいた方が、実はどういうわけかはかどる
特に憂さ晴らししたいときは、
吊るした布団にパンチや蹴りを入れる（物を壊すと後悔するので）
よくわからないダンスを音楽に合わせて踊りまくる
鬱屈している気分のときは、爽快な気分になる
モフモフwって
まじめにリラックス効果あるらしい。
やわらかいものや、ぬくもりのあるものに囲まれるのはいいみたいね。
まじめにリラックス効果あるらしい。
やわらかいものや、ぬくもりのあるものに囲まれるのはいいみたいね。
私、無意識にモフモフしたもの集めてたｗ
＞782
ありがとう。
言われてみて、本当そうだと思った。
嫌われることに対して恐怖心を抱いてるから
繕ってしまうんだろうなと。
何よりまず先に頭が働いてしまうっていうのも癖か。
ありがとう。
言われてみて、本当そうだと思った。
嫌われることに対して恐怖心を抱いてるから
繕ってしまうんだろうなと。
何よりまず先に頭が働いてしまうっていうのも癖か。
居場所が欲しかったのではなく、
むやみに排除する空気をつくってくる人間の手の届かないところに行きたかっただけ
他人から受け入れられたかったのでなく、
むやみに侮蔑してくる空気のないところに行きたかっただけ
似ているようで、違うことなのかも知れないと思う
むやみに排除する空気をつくってくる人間の手の届かないところに行きたかっただけ
他人から受け入れられたかったのでなく、
むやみに侮蔑してくる空気のないところに行きたかっただけ
似ているようで、違うことなのかも知れないと思う
むやみに侮蔑をしてくるような人間については、
完全に他人ごとであるというように思うのもよいという考えに、やっと気づいた
その人間が何をしていても何を話していても何を持っていても、
所詮、他人ごと
まったくもってどうでもいいと
どこか共感的でなければならないのだと思っていたから、
相手の悪意が自分に刺さっていたのだと思う
完全に他人ごとであるというように思うのもよいという考えに、やっと気づいた
その人間が何をしていても何を話していても何を持っていても、
所詮、他人ごと
まったくもってどうでもいいと
どこか共感的でなければならないのだと思っていたから、
相手の悪意が自分に刺さっていたのだと思う
806 ：優しい名無しさん：2013/01/09(水) 17:23:30.83 ID:G39OyBIW
最近人間不信が激しくなってる メール返信も何を言えばいいかわからなくてできない
本当は誰かと話したいけど話すことができない 怖い
多分コレは第２段階の壁なきがする
本当は誰かと話したいけど話すことができない 怖い
多分コレは第２段階の壁なきがする
808 ：優しい名無しさん：2013/01/09(水) 17:42:44.48 ID:fs/iQmik
いくら逃げてもお前はお前だ。他人が言われてると盲信してもな。バカが
809 ：優しい名無しさん：2013/01/09(水) 18:06:10.13 ID:/hRZ5LTn
>>808
どうした？
どうした？
妙な敵意と攻撃性はＡＣと毒親の特徴
お大事に…
お大事に…
でも自助の仲間とは深入りしないほうがいいよ
ボーダーとかいて振り回されるから
ルールどおりアノニマスで関わるべき
ボーダーとかいて振り回されるから
ルールどおりアノニマスで関わるべき
対人恐怖だと、人前で感情なんて出せない
自助にはよく喋る人ばかりいるんで、自分の居場所にはならないわ…
自助にはよく喋る人ばかりいるんで、自分の居場所にはならないわ…
俺はどんな人に対しても興味があり過ぎるから喋りまくる人好きだなぁ その人のこと知れるのが嬉しい
もう嫌だ、変わりたい、変わらなきゃいけない、と思いながらも
それ以上に変わることを恐れる気持ちが勝ってしまうのがACの歪みの真髄だと思う
要するに、その恐れをどう乗り越えるか、だと思う。
理屈じゃなくて自分の経験からそう思う。
それ以上に変わることを恐れる気持ちが勝ってしまうのがACの歪みの真髄だと思う
要するに、その恐れをどう乗り越えるか、だと思う。
理屈じゃなくて自分の経験からそう思う。
私は自分の中によいインナーペアレンツ（父性と母性）を
育ててインナーチャイルドに
「大丈夫だよ、守る、支える、失敗したら抱きしめる」
と言い聞かせたら勇気が出た
育ててインナーチャイルドに
「大丈夫だよ、守る、支える、失敗したら抱きしめる」
と言い聞かせたら勇気が出た
失敗したら抱きしめるというフレーズはいいなあ
818 ：優しい名無しさん：2013/01/10(木) 02:13:32.78 ID:htec9XI8
>>801
なるほどペットのモフモフ感は最高！なわけだｗ
なるほどペットのモフモフ感は最高！なわけだｗ
自助は自分と似たような悩みを持っている人を客観的に見られて、自分の問題点に
気づきやすくなるところがよかった。
でも仲間に深入りすると共依存になって振り回されるおそれがあるので、深入りは
禁物だ。
気づきやすくなるところがよかった。
でも仲間に深入りすると共依存になって振り回されるおそれがあるので、深入りは
禁物だ。
自分を抱きしめる…。
時々、誰かに思いっきり抱きしめて欲しいと考える事があるよ。
だからこれは良策かもしれない。
今日は少し頑張ろうと熟考してたから、なんだか勇気が出てきた。
失敗したら抱きしめてやんぞ、私。
時々、誰かに思いっきり抱きしめて欲しいと考える事があるよ。
だからこれは良策かもしれない。
今日は少し頑張ろうと熟考してたから、なんだか勇気が出てきた。
失敗したら抱きしめてやんぞ、私。
誰かに受け入れて欲しい褒めて欲しい抱きしめて欲しい欲求が埋まらない
未来に展望が無く息苦しい生き苦しい
自信が無く自分には価値が無いので、褒めてくれる人はきっと気を使ってお世辞を言ってくれてるんだと思って謝ってしまったり
女にしては背が高くて力が強いので、自分は女性ではないと思って女性らしい服装に拒否感があったり
(オシャレしてる女性はその労力が凄いなぁと思って、自分が同列に扱われるのがおこがましいと感じる)
親は努力して行動力があって愛情とお金を注ぎ込んで育ててくれたのに
自分は何一つ返済できなくて申し訳ない、立派な親ならもっといい子が生れて来てもよかったのに
間違ってとんだハズレくじ引かされて可哀そうにと同情している
人の長所を見ては劣等感に苛まれ、短所を見ては優越感を感じて見下している
誰かが決定してくれないと物事を進められない
あとややどもる、無表情気味のくせして急激に感情的になる、声に抑揚が無く平坦
自分では普通だと思ってたけど
そんな感じだったのでＡＣの友達に異常だよと言われて
いやいや親に否定されて育ってないよ？むしろ過保護だよ？仲いいよ？と思ってたら過干渉ってのもあるんだね…
確かに３０手前の娘に対して異常に世話を焼いてくるのはウザいと思ってた
姉がひとり暮らしをする時に「一人置いて行って悪いね」と言われ、当時は意味分かんなかったけど今になって
姉はずっと私の代わりに母と戦っていたんだと納得した
ある時どうせ誰も自分に注目しない空気みたいな存在なんだから何やってもいいじゃないと
後ろ向きに前向きというか開き直り状態になってから、ちょっと楽になったかもしんない
たまにネガティブスイッチが入ると自分を攻撃しまくっていっそ死ぬかみたいな気分になるけどね
ちなみに漫画書くのが趣味なんだけど、
表面上はそっけなくても結局皆優しくてくれたり認めて貰ったりする話ばっかりで
自分の願望詰め込んでたんだと最近気が付いた…無意識にインナーチャイルドを慰めてたのかな？
簡潔に書こうと思ったのに結局長くなってしまいましたすいません
未来に展望が無く息苦しい生き苦しい
自信が無く自分には価値が無いので、褒めてくれる人はきっと気を使ってお世辞を言ってくれてるんだと思って謝ってしまったり
女にしては背が高くて力が強いので、自分は女性ではないと思って女性らしい服装に拒否感があったり
(オシャレしてる女性はその労力が凄いなぁと思って、自分が同列に扱われるのがおこがましいと感じる)
親は努力して行動力があって愛情とお金を注ぎ込んで育ててくれたのに
自分は何一つ返済できなくて申し訳ない、立派な親ならもっといい子が生れて来てもよかったのに
間違ってとんだハズレくじ引かされて可哀そうにと同情している
人の長所を見ては劣等感に苛まれ、短所を見ては優越感を感じて見下している
誰かが決定してくれないと物事を進められない
あとややどもる、無表情気味のくせして急激に感情的になる、声に抑揚が無く平坦
自分では普通だと思ってたけど
そんな感じだったのでＡＣの友達に異常だよと言われて
いやいや親に否定されて育ってないよ？むしろ過保護だよ？仲いいよ？と思ってたら過干渉ってのもあるんだね…
確かに３０手前の娘に対して異常に世話を焼いてくるのはウザいと思ってた
姉がひとり暮らしをする時に「一人置いて行って悪いね」と言われ、当時は意味分かんなかったけど今になって
姉はずっと私の代わりに母と戦っていたんだと納得した
ある時どうせ誰も自分に注目しない空気みたいな存在なんだから何やってもいいじゃないと
後ろ向きに前向きというか開き直り状態になってから、ちょっと楽になったかもしんない
たまにネガティブスイッチが入ると自分を攻撃しまくっていっそ死ぬかみたいな気分になるけどね
ちなみに漫画書くのが趣味なんだけど、
表面上はそっけなくても結局皆優しくてくれたり認めて貰ったりする話ばっかりで
自分の願望詰め込んでたんだと最近気が付いた…無意識にインナーチャイルドを慰めてたのかな？
簡潔に書こうと思ったのに結局長くなってしまいましたすいません
自分のどこかがおかしいんだろうとずっと強く思ってきた
他にも自己否定ばかりだった
自分をズタズタにするのはもうやめようと思う
他にも自己否定ばかりだった
自分をズタズタにするのはもうやめようと思う
自助は主婦が多くて自分とは悩みの内容が違いすぎてキョドった
子を産んでからやっとACに気づく人多すぎ…
子を産んでからやっとACに気づく人多すぎ…
自己啓発や本、映画、哲学、人付き合いとか色々あるけど、結局は育った環境が全てなんだと思う
機能不全家庭で育った場合は自分で認知を修正していくしかない…
機能不全家庭で育った場合は自分で認知を修正していくしかない…
>>823
そういう人って子供を産まなければACに気づかず済んでいたのかな
子供を産むまで生きにくさを感じなくて済んでいたのかな
それとも元々生きにくいと思っていたのに子供を産んだのかな
きっと暴言を吐いてしまいそうだから
私は自助に行かない方が良さそうな気がする
そういう人って子供を産まなければACに気づかず済んでいたのかな
子供を産むまで生きにくさを感じなくて済んでいたのかな
それとも元々生きにくいと思っていたのに子供を産んだのかな
きっと暴言を吐いてしまいそうだから
私は自助に行かない方が良さそうな気がする
回復が進むと変化への努力と過程を楽しめる強者になれるらしい。
そんな人たちはアルコール依存になってよかったとか、acになってよかったとか言っていると聞いた。
本当かよ？とおもうけれども。
そんな人たちはアルコール依存になってよかったとか、acになってよかったとか言っていると聞いた。
本当かよ？とおもうけれども。
>>825
・子供産んでACを自覚した人
・ACを自覚してて、子供産んだ人
の２種類いる。
AC女性は「早婚・早産」か「晩婚もしくは生涯未婚」の二極化が起こるらしい。
女性向けの本だけど「アダルトチルドレン恋愛・結婚症候群」という本がわかりやすい…著者が臨床心理士で
インナーチャイルドとかよくわからない単語が一切出てこないので読みやすかった。
・子供産んでACを自覚した人
・ACを自覚してて、子供産んだ人
の２種類いる。
AC女性は「早婚・早産」か「晩婚もしくは生涯未婚」の二極化が起こるらしい。
女性向けの本だけど「アダルトチルドレン恋愛・結婚症候群」という本がわかりやすい…著者が臨床心理士で
インナーチャイルドとかよくわからない単語が一切出てこないので読みやすかった。
>>825
ひとりでは生きにくいから、依存するために結婚して子どもも産んだという感じかな
依存する人は、なんとかごまかしつつ生きていけてる気がする
表面的には何ら問題なさそうに見えてしまうし
一応、人並みの生活を送っているように感じられる
でも、不登校とか障害とかで子ども側に問題が生じて、追い詰められてる
そこで自分の問題とも向き合おうとしている
ひとりでは生きにくいから、依存するために結婚して子どもも産んだという感じかな
依存する人は、なんとかごまかしつつ生きていけてる気がする
表面的には何ら問題なさそうに見えてしまうし
一応、人並みの生活を送っているように感じられる
でも、不登校とか障害とかで子ども側に問題が生じて、追い詰められてる
そこで自分の問題とも向き合おうとしている
また同じ失敗をした。
自分を抱きしめようと頭では思うけど、
心はそうではなくて、頭と心が反発しあってる。
だからか、無気力無感情、急に過食をしたくなったり物を投げてその場をめちゃめちゃにしたくなる衝動にかられる。
頭は、ACを知って対処を学んで、自分に優しくしたいって思ってるけど、
心は、失敗したヤツはクズ、とことん制裁をって思う癖がこびりついてるみたい。
周りから見たら、ゴロゴロして怠け者だって思うだろうけど、自分の中では自分対自分の戦いが繰り広げられてて、生存するだけで精一杯なんだ。
早く自分を乗りこなせるようになりたい。
自分を抱きしめようと頭では思うけど、
心はそうではなくて、頭と心が反発しあってる。
だからか、無気力無感情、急に過食をしたくなったり物を投げてその場をめちゃめちゃにしたくなる衝動にかられる。
頭は、ACを知って対処を学んで、自分に優しくしたいって思ってるけど、
心は、失敗したヤツはクズ、とことん制裁をって思う癖がこびりついてるみたい。
周りから見たら、ゴロゴロして怠け者だって思うだろうけど、自分の中では自分対自分の戦いが繰り広げられてて、生存するだけで精一杯なんだ。
早く自分を乗りこなせるようになりたい。
近頃、自分の心の中に小さな子供が住んでるイメージが頻繁に浮かぶ
自分の子供の部分は自暴自棄で破滅的な上、わがままをよく言う
子供の部分が意思の決定権を握ってるらしく、他のパートが最善策を選んでいても、
子供パートが協力してくれないと望んでいるのと真逆の結果になる
イメージの中で抱きしめようとすると拒絶するし、望みどおりにすると激怒したり、
愛情が欲しいと主張するのに、実体のある第三者の愛情じゃないと駄目だとごねる
自分の一部のことなのに何をどうしたらいいのかわからない
インナーファザーの次がまさかのインナーチャイルドでくじけそう
自分の子供の部分は自暴自棄で破滅的な上、わがままをよく言う
子供の部分が意思の決定権を握ってるらしく、他のパートが最善策を選んでいても、
子供パートが協力してくれないと望んでいるのと真逆の結果になる
イメージの中で抱きしめようとすると拒絶するし、望みどおりにすると激怒したり、
愛情が欲しいと主張するのに、実体のある第三者の愛情じゃないと駄目だとごねる
自分の一部のことなのに何をどうしたらいいのかわからない
インナーファザーの次がまさかのインナーチャイルドでくじけそう
>>821
＞女にしては背が高くて力が強いので、自分は女性ではないと思って女性らしい服装に拒否感があったり
どこの自分が書き込んでるのかとｵﾓﾀ
うちも過保護の過干渉で家出たいんだけど一人暮らしさせてもらえずorz
＞女にしては背が高くて力が強いので、自分は女性ではないと思って女性らしい服装に拒否感があったり
どこの自分が書き込んでるのかとｵﾓﾀ
うちも過保護の過干渉で家出たいんだけど一人暮らしさせてもらえずorz
>>831
その子供パートのハチャメチャぶりが、今までの自分の行動パターンなんではないかい？
もしそうだったら、それが認知の歪みを表しているわけだから、
じっくりとつきあって、歪みをほぐしてみたら。
アファメーションとか、言語化するのがいい気がする。
その子供パートのハチャメチャぶりが、今までの自分の行動パターンなんではないかい？
もしそうだったら、それが認知の歪みを表しているわけだから、
じっくりとつきあって、歪みをほぐしてみたら。
アファメーションとか、言語化するのがいい気がする。
必要だけれど、やりたくなかったこと、やめようと思ったことをやった
そういう時にインナーチャイルドにどんな声をかけたらいいのかな？
やはり、必要だけれどやりたくないことをやったことを、
ただ抱きしめてあげればいいのか
声をかけてあげようにも、
次回もちゃんとやれという方向で、操作的な声かけしか思い浮かばない
そういう時にインナーチャイルドにどんな声をかけたらいいのかな？
やはり、必要だけれどやりたくないことをやったことを、
ただ抱きしめてあげればいいのか
声をかけてあげようにも、
次回もちゃんとやれという方向で、操作的な声かけしか思い浮かばない
あて名をはっきりさせないのは、悪い癖だった
何か良さそうな言葉が思い浮かぶ人がいたら、よければ教えて欲しい
何か良さそうな言葉が思い浮かぶ人がいたら、よければ教えて欲しい
久し振りに母親と口喧嘩した。すっごいくだらない事で。
でも、怖かった。これをずっとずっと避けて、怯えて来たのに、否定されるのも逆らうのも怖かった。
アンインストール聞きながら泣いたよ。
モヤモヤするから、お風呂から出たら謝るつもり。向こうがバーサクになってなかったらね…。
でも、怖かった。これをずっとずっと避けて、怯えて来たのに、否定されるのも逆らうのも怖かった。
アンインストール聞きながら泣いたよ。
モヤモヤするから、お風呂から出たら謝るつもり。向こうがバーサクになってなかったらね…。
謝らなくていいよ
どうせ謝ったってのさばるだけだ
どうせ謝ったってのさばるだけだ
>>836
あて名をハッキリしないって、同じだ
あいまいで中途半端にしておいて、ハッキリした答えも期待しない
スルーされるのが怖いし、ちょっとズレた答えが来るのも怖い
カウンセリングでもこんな感じなので、いつもモヤモヤ…
あて名をハッキリしないって、同じだ
あいまいで中途半端にしておいて、ハッキリした答えも期待しない
スルーされるのが怖いし、ちょっとズレた答えが来るのも怖い
カウンセリングでもこんな感じなので、いつもモヤモヤ…
また電話でギャーギャー自己中な暴言はかれた・・・愚痴ですみません
言い返してやりたいけど、ギャー言われると頭フリーズして言葉が消える
それどころか荒立てたくなくて褒めたりﾖｲｼｮしたりしてしまう
そんなんだから親はまたイライラのゴミを投げ捨てる為に電話してくる・・・自分はゴミ箱
実は２ちゃんもロム専なんだけど、口喧嘩してるレスを保存したりしてる
喧嘩されてる方々には無関係なんだけど参考にしたいというか先生的存在
相手の逃げ道を塞ぐ理詰めで攻撃的な言葉、反論されても自分の意見を押し通す心
たぶんすごく頭がいいんだと思う（口喧嘩の上手い人）
とにかくあの「返し」と「攻撃力」に憧れる
あんな風に言い返したい 頑張りたい
言い返してやりたいけど、ギャー言われると頭フリーズして言葉が消える
それどころか荒立てたくなくて褒めたりﾖｲｼｮしたりしてしまう
そんなんだから親はまたイライラのゴミを投げ捨てる為に電話してくる・・・自分はゴミ箱
実は２ちゃんもロム専なんだけど、口喧嘩してるレスを保存したりしてる
喧嘩されてる方々には無関係なんだけど参考にしたいというか先生的存在
相手の逃げ道を塞ぐ理詰めで攻撃的な言葉、反論されても自分の意見を押し通す心
たぶんすごく頭がいいんだと思う（口喧嘩の上手い人）
とにかくあの「返し」と「攻撃力」に憧れる
あんな風に言い返したい 頑張りたい
>>842-843
ありがとうございます
着信拒否もしてた時期はあるんですが妹に攻撃先が向いたので・・・もう自分が止めないとえお・・・
大家に電話して「繋がらなくて心配なので電話に出るように言って」とか
当時のバイト先にも電話してきて店長さんに「携帯に出ない」と言われ
外面はいいので周りから「親の電話に出ないとはあなたが悪い」となってしまいました
親は殺したいほど嫌われてるとは思ってもいません
ありがとうございます
着信拒否もしてた時期はあるんですが妹に攻撃先が向いたので・・・もう自分が止めないとえお・・・
大家に電話して「繋がらなくて心配なので電話に出るように言って」とか
当時のバイト先にも電話してきて店長さんに「携帯に出ない」と言われ
外面はいいので周りから「親の電話に出ないとはあなたが悪い」となってしまいました
親は殺したいほど嫌われてるとは思ってもいません
>>844
書くの遅くてすみません、ありがとうございました
書くの遅くてすみません、ありがとうございました
ケンカを保存するほど…って、悪い方向へ憧れてどうすんの
返すより流す方が大事だしラクになる
返すより流す方が大事だしラクになる
近々、教育実習がスタートするんだけど
なんとなく離人感があって尚且つ共依存で自分の境界線がまだ
ひけてない状態だからすごく不安。
意識してないとフラッと飲み込まれる。
なんとなく離人感があって尚且つ共依存で自分の境界線がまだ
ひけてない状態だからすごく不安。
意識してないとフラッと飲み込まれる。
「何となく離人感」てのが理解出来ない
自分に離人が起きた時は投薬でもどうにもならなくてひたすら怖くて怖くて堪らなかったよ
なんとなくなんてものじゃなかったけど、それは本当に離人感なの？
世界で一番有用なのはプラシーボだよ。
自分に離人が起きた時は投薬でもどうにもならなくてひたすら怖くて怖くて堪らなかったよ
なんとなくなんてものじゃなかったけど、それは本当に離人感なの？
世界で一番有用なのはプラシーボだよ。
理解出来ないことはスルーしなよ
ここは吐きだしスレで
言いたいことをいうところ
ここは吐きだしスレで
言いたいことをいうところ
>>848
境界線が曖昧だと教員はきついよ。ソース自分。
教育実習はたとえなんとかなっても長期になると負担が溜まっていくから
就職するのはやめておいた方がいいかも。資格取るだけなら
短期だけだから境界を意識的にひいて踏ん張れば良いと思う。
境界線が曖昧だと教員はきついよ。ソース自分。
教育実習はたとえなんとかなっても長期になると負担が溜まっていくから
就職するのはやめておいた方がいいかも。資格取るだけなら
短期だけだから境界を意識的にひいて踏ん張れば良いと思う。
共依存についてはこちらがよりかからなければ成立しないよね
あれもやめとけ、これもやめとけ、
それで最後は人里はなれて仙人にでもなるつもりか？
自分の道ぐらい自分で決めさせてやれよ
過干渉なんだよお前ら
それで最後は人里はなれて仙人にでもなるつもりか？
自分の道ぐらい自分で決めさせてやれよ
過干渉なんだよお前ら
久々に荒らしが登場
NG登録をするもよし
スルースキルを高めるもよし
反論をして、言い返すトレーニングに使うもよし
NG登録をするもよし
スルースキルを高めるもよし
反論をして、言い返すトレーニングに使うもよし
自分のことを自分で決めるのも回復の目標の一つだな
ああ心配だ、自分は経験者だお前にはわからなくとも自分にはわかる、俺はお前を良くわかってる、お前には無理だ、
やめとけ、おまえが失敗しないか不安だ、きっと失敗する、ほら失敗した！！
毒は繰り返すんだよ
やめとけ、おまえが失敗しないか不安だ、きっと失敗する、ほら失敗した！！
毒は繰り返すんだよ
二人ともありがとう
>>832
他人の目があると安全だから何とかして注目を得なきゃって強迫的に
思ってたことがあるからそれが関係してるのかもしれない
今度大きい本屋まで行くからその時にでも探してみるよ
>>834
ACを知る前は、はちめちゃな子供パートが自分のメインの行動パターンと同じだった
回復するに連れて思考行動が変わり、安全と承認が得れたことでいろいろ余裕が出来たから、
今まで無視してきた毒親の言動を真に受け傷ついてた子供のパートに意識が向けれるようになって
イメージが出てくるようになったのかも
将来的に統合できるように、少し時間をかけてみる
>>832
他人の目があると安全だから何とかして注目を得なきゃって強迫的に
思ってたことがあるからそれが関係してるのかもしれない
今度大きい本屋まで行くからその時にでも探してみるよ
>>834
ACを知る前は、はちめちゃな子供パートが自分のメインの行動パターンと同じだった
回復するに連れて思考行動が変わり、安全と承認が得れたことでいろいろ余裕が出来たから、
今まで無視してきた毒親の言動を真に受け傷ついてた子供のパートに意識が向けれるようになって
イメージが出てくるようになったのかも
将来的に統合できるように、少し時間をかけてみる
834だけど、
"自信をつける方法アファメーション（３ページあります）"
でググって出てくるページをお勧めしておく
”←このマーク込でググってね
"自信をつける方法アファメーション（３ページあります）"
でググって出てくるページをお勧めしておく
”←このマーク込でググってね
知ってほしい好きになって欲しいと思ってるのに
同時に知らないで欲しい好きにならないでと思ってるのは何なんだろうな…
あと車に轢かれかけたんだけど
死ぬかと思ったとか、生きててよかったとか驚くことも無く
死んでもよかったのにしか思わなかった自分はそうとうヤバイのかね
運転手にはめっちゃ謝ったけど
同時に知らないで欲しい好きにならないでと思ってるのは何なんだろうな…
あと車に轢かれかけたんだけど
死ぬかと思ったとか、生きててよかったとか驚くことも無く
死んでもよかったのにしか思わなかった自分はそうとうヤバイのかね
運転手にはめっちゃ謝ったけど
謝れたのなら、それ程ヤバくはない。
>>856
言いたいことはわかる
言いたいことはわかる
夫に前から不満に思ってたことを
ケンカして爆発したついでに言った。
「なんでもっと早く言ってくれないんだ？」と怒られた。
だって、思ってること
遠慮してしまって言えないんだもん。
で、涙が止まらなくなる…。
きっと嫌気がさしてるんだろうなぁって
悲しくなる。
でもいつもそんなことないって言われるけど
信じきれなくて不安でたまらない。
本当は幸せで、無くしたくないのに、
メチャクチャにして逃げ出したい…。
ケンカして爆発したついでに言った。
「なんでもっと早く言ってくれないんだ？」と怒られた。
だって、思ってること
遠慮してしまって言えないんだもん。
で、涙が止まらなくなる…。
きっと嫌気がさしてるんだろうなぁって
悲しくなる。
でもいつもそんなことないって言われるけど
信じきれなくて不安でたまらない。
本当は幸せで、無くしたくないのに、
メチャクチャにして逃げ出したい…。
以前通っていたメンクリで自立支援を受けいて、その件で受付の人が待合室に
座っていた自分にメモ用紙を渡して質問してきた。そこで受付のカウンターまで
行って口頭で内容を確認したら、突然受付の人が怒り出した。
文字で質問された内容を口頭で確認しただけなのに大声で怒られたので、当時
回復の度合いが低かった自分はパニックになってしまった。自分が自立支援と
言ったために後からきた患者さんが「この病院では自立支援を受けられますか?」と
質問して、その人も受付の人から「うちは自立支援は扱っていません!」と怒鳴られて
怒って帰ってしまった。
受付の人に不信感を感じたが、彼女が怖くてその直後に主治医には言えなかった。
やっと主治医に言えたのは1ヵ月後だった。その病院では以前は自立支援を取り
扱っていたが、先生が体調を崩したので自立支援が必要な重度の新患は診なくなった
という裏事情を説明された。心が健康な人なら不当だと感じその場で聞けたことを
相手の顔色をうかがったせいで1ヶ月も溜め込み、医者との信頼関係が失われ
治療の効果が悪くなって結局転院した。
言いたいことがあるのにその場で言えない、つかなくてもいい嘘をつき、そのために
不利益を被る。そんな自分が嫌だった。
座っていた自分にメモ用紙を渡して質問してきた。そこで受付のカウンターまで
行って口頭で内容を確認したら、突然受付の人が怒り出した。
文字で質問された内容を口頭で確認しただけなのに大声で怒られたので、当時
回復の度合いが低かった自分はパニックになってしまった。自分が自立支援と
言ったために後からきた患者さんが「この病院では自立支援を受けられますか?」と
質問して、その人も受付の人から「うちは自立支援は扱っていません!」と怒鳴られて
怒って帰ってしまった。
受付の人に不信感を感じたが、彼女が怖くてその直後に主治医には言えなかった。
やっと主治医に言えたのは1ヵ月後だった。その病院では以前は自立支援を取り
扱っていたが、先生が体調を崩したので自立支援が必要な重度の新患は診なくなった
という裏事情を説明された。心が健康な人なら不当だと感じその場で聞けたことを
相手の顔色をうかがったせいで1ヶ月も溜め込み、医者との信頼関係が失われ
治療の効果が悪くなって結局転院した。
言いたいことがあるのにその場で言えない、つかなくてもいい嘘をつき、そのために
不利益を被る。そんな自分が嫌だった。
母親が急に、兄に対して今まで過保護だっただの何だのって騒ぎ始めた。第三者の言葉を即座に鵜呑みしてそのまま私達に押し付ける。
苦しい
苦しい
>>862
なんかその気持ちわかるよ。
自分は男の人の大きな声だけでも身体が震えて頭真っ白になるから
旦那にもなかなか本音が言えない。
若い頃はACなんて言葉すら無かった。
とにかく親が憎くて、高校も行かず家出して10代で結婚出産したんだけど
旦那はちゃんと愛されて育った人で、すごくいい人。
けど些細なことでケンカする度に人としての器の違いに気づかされると言うか、だんだん辛くなって・・・
あっちは家族みんな仲良くて羨ましい。自分の家とはまるで違う。
この家で自分も育ちたかった、そしたらこの人みたいに強くなれたはず、って思って泣いてしまったりする。
自分の父が亡くなったり、色々あって欝になったけど、その後母が寝たきりに。
面倒なんか看たら絶対なんかやらかしてしまうと思って、病院へ入れたけど
自分しかいないから仕方なく時々病院は行かなきゃならなくて
それもいい娘演じてるみたいで苦しい。経済的にも。
旦那がいい人であればある程、自分なんかが一緒にいない方がいいような気がする。
何もかも壊して逃げたくなる気持ちはまだ治らない。
なんかその気持ちわかるよ。
自分は男の人の大きな声だけでも身体が震えて頭真っ白になるから
旦那にもなかなか本音が言えない。
若い頃はACなんて言葉すら無かった。
とにかく親が憎くて、高校も行かず家出して10代で結婚出産したんだけど
旦那はちゃんと愛されて育った人で、すごくいい人。
けど些細なことでケンカする度に人としての器の違いに気づかされると言うか、だんだん辛くなって・・・
あっちは家族みんな仲良くて羨ましい。自分の家とはまるで違う。
この家で自分も育ちたかった、そしたらこの人みたいに強くなれたはず、って思って泣いてしまったりする。
自分の父が亡くなったり、色々あって欝になったけど、その後母が寝たきりに。
面倒なんか看たら絶対なんかやらかしてしまうと思って、病院へ入れたけど
自分しかいないから仕方なく時々病院は行かなきゃならなくて
それもいい娘演じてるみたいで苦しい。経済的にも。
旦那がいい人であればある程、自分なんかが一緒にいない方がいいような気がする。
何もかも壊して逃げたくなる気持ちはまだ治らない。
生まれた頃から親父はアル中
すぐぶん殴って児童虐待。
若い時殺してやっとけばよかったわ。
すぐぶん殴って児童虐待。
若い時殺してやっとけばよかったわ。
868 ：優しい名無しさん：2013/01/12(土) 18:00:45.40 ID:uyMiu8oh
思い切って自分の気持ちや状況、関係を良好にする方法を両親に伝えたけど
受け入れてもらえない、真面目に考えてもらえない、両親の心の底、浅はかさを知った
親や生まれる国や、環境により大きく決定される人生に絶望を感じる
ごまかしごまかし自分を励まして生きていくのもむなしい 限られた枠の中で個人で精一杯努力するのもむなしい
こんなのでチャレンジする心をおられているのもばかげている
生物の中で人間だけが特別に幸せになれるわけでもないし仕方ないか
受け入れてもらえない、真面目に考えてもらえない、両親の心の底、浅はかさを知った
親や生まれる国や、環境により大きく決定される人生に絶望を感じる
ごまかしごまかし自分を励まして生きていくのもむなしい 限られた枠の中で個人で精一杯努力するのもむなしい
こんなのでチャレンジする心をおられているのもばかげている
生物の中で人間だけが特別に幸せになれるわけでもないし仕方ないか
>>867
だから暴れるんだろうが・・ｗ
だから暴れるんだろうが・・ｗ
親に期待しても無駄なんだと諦められてから楽になったなぁ
＞849
すいません誤字失礼しました。
なんとなく離人感のようなもの、か。
昔からの癖でよく頭の中でいろんな想像をするんだけど
その状態で、現実味のないまま生活してたりしてます。
＞851
最近になってし始めたから、まだまだ意識する所が定まってない・・・
実は、短大なので今年もしくは来年には就職しなきゃいけない。
今は、学ぶために実習に行くのにそれよりも
先生に認められるか変に思われないかどうかのほうに意識が向いてしまってる。
言われてる通り、長期になると多分ノイローゼみたいになると思う
しっかり治さなきゃと思うけど、壁がある。
長々ごめんなさい。
短期頑張ります。ありがとう
＞852
共依存って依存してる相手が居ない状態でも共依存て言うと思うのですが；
共依存状態の人は、相手が健康な人であっても
お互いに依存し合うようになる関係も作れる。
よりかかるというよりは、相手をこっちによりかからせるの方が合ってるかも
糞真面目に長々マジレスしてごめんなさい。
すいません誤字失礼しました。
なんとなく離人感のようなもの、か。
昔からの癖でよく頭の中でいろんな想像をするんだけど
その状態で、現実味のないまま生活してたりしてます。
＞851
最近になってし始めたから、まだまだ意識する所が定まってない・・・
実は、短大なので今年もしくは来年には就職しなきゃいけない。
今は、学ぶために実習に行くのにそれよりも
先生に認められるか変に思われないかどうかのほうに意識が向いてしまってる。
言われてる通り、長期になると多分ノイローゼみたいになると思う
しっかり治さなきゃと思うけど、壁がある。
長々ごめんなさい。
短期頑張ります。ありがとう
＞852
共依存って依存してる相手が居ない状態でも共依存て言うと思うのですが；
共依存状態の人は、相手が健康な人であっても
お互いに依存し合うようになる関係も作れる。
よりかかるというよりは、相手をこっちによりかからせるの方が合ってるかも
糞真面目に長々マジレスしてごめんなさい。
>>870
諦めが肝心だよね
諦めが肝心だよね
死にたい消えたいもう疲れた
人間が嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
人間が嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
典型的なACで更に最近自分が境界例っぽいと気づき二極思考、駄目な方の完璧主義者、共依存でつらい
それらを（AC除く）病気じゃなくて性格だと思い始めてきている
依存し合える相手が欲しい。人を愛したい。でもそれは、自分のエゴ。
人を愛することで自分の幸福感を得る、自分の為。
他人じゃ自分を満足できないと心の中で思ってて自分が作り出した想像上でしか存在しない自分と理想？の人間を足した自分で自分を慰めている
自分がもう一人いればいいなといつも思う。
誰にも相談できない、社会貢献を口実に底辺のクズである自分を誤魔化してるだけ
社会貢献と言いつつもまだお金を稼いだことがない。生きてることの罪悪感を感じてる
死にたいとは思わない。何もない自分
どうしていいかわからない
それらを（AC除く）病気じゃなくて性格だと思い始めてきている
依存し合える相手が欲しい。人を愛したい。でもそれは、自分のエゴ。
人を愛することで自分の幸福感を得る、自分の為。
他人じゃ自分を満足できないと心の中で思ってて自分が作り出した想像上でしか存在しない自分と理想？の人間を足した自分で自分を慰めている
自分がもう一人いればいいなといつも思う。
誰にも相談できない、社会貢献を口実に底辺のクズである自分を誤魔化してるだけ
社会貢献と言いつつもまだお金を稼いだことがない。生きてることの罪悪感を感じてる
死にたいとは思わない。何もない自分
どうしていいかわからない
「安全な場所が好き」
親は父は飛び降り自殺
母はアルコール依存性で死亡
自分はどうしろと
近所からは気違い扱い
違う親の子供に産まれたかった
母はアルコール依存性で死亡
自分はどうしろと
近所からは気違い扱い
違う親の子供に産まれたかった
同意
自分を知った。
とびきり嫌いになった。あの人にそっくりで死にたくなる。
もう少し痩せようかな
大嫌い。嫌い。嫌い。
写真に写るのも嫌
とびきり嫌いになった。あの人にそっくりで死にたくなる。
もう少し痩せようかな
大嫌い。嫌い。嫌い。
写真に写るのも嫌
自分を悲惨だと思い込みやすい癖が、少し抜けてきた気がする
母親は、自己愛の強い男を夫に選んだり、
プライドの高いママ友たちと付き合いたがる人間だった
自分はごく平凡な子供だったのだが、
母親は、父親やママ友たちから恥ずかしい子供であると思われていると信じ込んでいた
人の目に触れないようにしなければならないとか、
思いっきり罰しておかなければ、おかしな人間になってしまうのだとか、
母親の行動に現れる考えは、そういうものだった
彼らが何でも馬鹿にするような人たちに過ぎないのに、
なぜか、子供のせいだということにしていたらしい
特に父親は、年齢だけで犯罪者予備軍だと言い出すようなとんでもない馬鹿だった
今は、こいつらが何を思っていたとしても、何を思っていようとも、
自分という内実には何ら関係がないのだという考えをするようになってきた
ずれているのはあちらなのにも、彼らがずれている分、
どうしてこちらが、自分を悲惨だと思わなくてはならないのだ
母親は、自己愛の強い男を夫に選んだり、
プライドの高いママ友たちと付き合いたがる人間だった
自分はごく平凡な子供だったのだが、
母親は、父親やママ友たちから恥ずかしい子供であると思われていると信じ込んでいた
人の目に触れないようにしなければならないとか、
思いっきり罰しておかなければ、おかしな人間になってしまうのだとか、
母親の行動に現れる考えは、そういうものだった
彼らが何でも馬鹿にするような人たちに過ぎないのに、
なぜか、子供のせいだということにしていたらしい
特に父親は、年齢だけで犯罪者予備軍だと言い出すようなとんでもない馬鹿だった
今は、こいつらが何を思っていたとしても、何を思っていようとも、
自分という内実には何ら関係がないのだという考えをするようになってきた
ずれているのはあちらなのにも、彼らがずれている分、
どうしてこちらが、自分を悲惨だと思わなくてはならないのだ
彼らが、優れたものが好きなだけなら、まだ我慢できた
しかし、他人に誇れるようなものを手にしたときに、
結託してつぶしにかかってきた
普段の母親は、父親の悪口ばかりを言い、父親に対して攻撃をするように仕掛けてくるのに
このやり方を、「弱い」母親が自分を味方だと思っているからだと思い込んでいた
そうではなく、ある時は父親をつぶし、ある時は自分をつぶすということをして、
母親の支配下に置こうとするやり方だった
優れたものが好きなのではなく、完璧だと偽装し合う嘘つき仲間が欲しいだけ
しかし、他人に誇れるようなものを手にしたときに、
結託してつぶしにかかってきた
普段の母親は、父親の悪口ばかりを言い、父親に対して攻撃をするように仕掛けてくるのに
このやり方を、「弱い」母親が自分を味方だと思っているからだと思い込んでいた
そうではなく、ある時は父親をつぶし、ある時は自分をつぶすということをして、
母親の支配下に置こうとするやり方だった
優れたものが好きなのではなく、完璧だと偽装し合う嘘つき仲間が欲しいだけ
>>870 同意。親を諦められてから楽。
ただ、その分ここを超えるために人生の大半の力と時間を費やしてしまった。
そして、何度も失敗していろんな嗜癖や精神疾患に陥ったな・・・・。
やっぱり愛されるんだと期待をあきらめるのは並大抵じゃない。
いろいろな時間もお金も人間関係も無駄にしすぎたけど、
それに比べても親をあきらめられたことは、
私にとってはいろいろな考えをただし、覆し、安心感をあたえ、前向きになれる大事なことだった。
精神疾患がよくなりだした。
最近ネット婚活始めたら、紹介される人のプロフの「尊敬する人」に
すべての人が「親」と書いていて気持ち悪くなってしまった・・・・・。
まぁ、これが無難で普通な回答なんだろうけど。
ただ、その分ここを超えるために人生の大半の力と時間を費やしてしまった。
そして、何度も失敗していろんな嗜癖や精神疾患に陥ったな・・・・。
やっぱり愛されるんだと期待をあきらめるのは並大抵じゃない。
いろいろな時間もお金も人間関係も無駄にしすぎたけど、
それに比べても親をあきらめられたことは、
私にとってはいろいろな考えをただし、覆し、安心感をあたえ、前向きになれる大事なことだった。
精神疾患がよくなりだした。
最近ネット婚活始めたら、紹介される人のプロフの「尊敬する人」に
すべての人が「親」と書いていて気持ち悪くなってしまった・・・・・。
まぁ、これが無難で普通な回答なんだろうけど。
吐き出し失礼
人の人格を歪めたくせに、何事もなかったように振る舞えって何だよ
大人になれ大人になれって、誰のせいで今も引きずってると思ってんだよ
何で助けなかった？
何で俺を犠牲にした？
あんたは兄弟虐めの責任を俺に押し付けただけだ
人の人格を歪めたくせに、何事もなかったように振る舞えって何だよ
大人になれ大人になれって、誰のせいで今も引きずってると思ってんだよ
何で助けなかった？
何で俺を犠牲にした？
あんたは兄弟虐めの責任を俺に押し付けただけだ
一般感覚を気持ち悪いと感じてしまうと、また似たような依存相手になりそうでこわい
今夜やるとんびってドラマ見ても
実家に電話しない自信あるわ
実家に電話しない自信あるわ
>>880
その考え分かるな
自分も最終的に辿り着いた答えはそれ
自分が愛されないことでさえも、子供を愛せない葛藤が彼らにはあるんだ、その葛藤は別に自分とは何ら関係がないと思える
逆に親の毒に絡め取られてしまっていると苦しい
その考え分かるな
自分も最終的に辿り着いた答えはそれ
自分が愛されないことでさえも、子供を愛せない葛藤が彼らにはあるんだ、その葛藤は別に自分とは何ら関係がないと思える
逆に親の毒に絡め取られてしまっていると苦しい
>>877
＞近所からは気違い扱い
吐き出しスレでマジレスするのもなんだけど
これが障害になってるんなら引っ越して環境を変えるのが一番手っ取り早いと思います
それができりゃあ苦労しない？そうなんだよね難しいね………
＞近所からは気違い扱い
吐き出しスレでマジレスするのもなんだけど
これが障害になってるんなら引っ越して環境を変えるのが一番手っ取り早いと思います
それができりゃあ苦労しない？そうなんだよね難しいね………
共依存しつこい
最後まで残る
最後まで残る
自分も親は諦めたつもり。こっちからはコンタクト取ってない。
でも、向こうが諦めてくれないから、メールがバンバン来る。
出ないのを理解したのか、電話はかけてこなくなったけど。
もう本当にうざくて仕方ない
「お前がいなかったら離婚できるのに」ってさんざん言ってたんだから
とっとと別れりゃ良かったのにｗ
一人じゃ生きていけないから離婚出来なかったくせに
よくもまあ、物心付く前から18まで毎日毎日言ってたもんだわ！
でも、向こうが諦めてくれないから、メールがバンバン来る。
出ないのを理解したのか、電話はかけてこなくなったけど。
もう本当にうざくて仕方ない
「お前がいなかったら離婚できるのに」ってさんざん言ってたんだから
とっとと別れりゃ良かったのにｗ
一人じゃ生きていけないから離婚出来なかったくせに
よくもまあ、物心付く前から18まで毎日毎日言ってたもんだわ！
温かくて愛に溢れた家庭、そんな家庭で育った思いやりのある健全な人間、
そんなものは都市伝説だと思うことにしました。この世には存在しない、おとぎ話の中のもの。
そう思ったら、なんか開き直れた。
もういいんだ。
そんなものは都市伝説だと思うことにしました。この世には存在しない、おとぎ話の中のもの。
そう思ったら、なんか開き直れた。
もういいんだ。
吐き出し。たまに自分の気持ちが分からない健康な人間はいなくなればいいと衝動的に思う
向こう側の常識で語られることが憎らしく感じる
ぬくぬくと育ってきた奴には分からないよ
向こう側の常識で語られることが憎らしく感じる
ぬくぬくと育ってきた奴には分からないよ
親を諦める、か。私もその方が良いのかもしれないね。
向こうから電話と直接じゃないけどメールも未だに来る。
しばらく電話に出なかったら「俺を恨んでるのか！？」って言ってたらしい。
縁切ろうかな。
向こうから電話と直接じゃないけどメールも未だに来る。
しばらく電話に出なかったら「俺を恨んでるのか！？」って言ってたらしい。
縁切ろうかな。
親を愛しているのが辛い
アダルトチルドレンの特徴項目にはかなり当てはまるけど
どう思い返しても幼少期に親がアルコール依存だったとか虐待を受けた覚えはない
あるとしたら祖母に性的いたずら(股間を触る・胸を触る)を二回された(小学生)、
姉のいいなりだった(姉に好かれるために嫌なことでもしていた)、
高校生になった頃に母親の浮気や、タバコ・パチンコをしていないというウソを知った
くらいです。
今現在自分がは拒食などの症状があるわけでもなく、一度精神科に通ったものの一ヶ月で通院をやめた。
アダルトチルドレンではなくただの社会不適合者なのでしょうか。
どう思い返しても幼少期に親がアルコール依存だったとか虐待を受けた覚えはない
あるとしたら祖母に性的いたずら(股間を触る・胸を触る)を二回された(小学生)、
姉のいいなりだった(姉に好かれるために嫌なことでもしていた)、
高校生になった頃に母親の浮気や、タバコ・パチンコをしていないというウソを知った
くらいです。
今現在自分がは拒食などの症状があるわけでもなく、一度精神科に通ったものの一ヶ月で通院をやめた。
アダルトチルドレンではなくただの社会不適合者なのでしょうか。
>>895
アダルトチルドレンの本を何冊か読むといいと思う
ACの問題は、既にアルコール依存症の問題に限ったものではないんだけど、
その点を誤解させるようなソースだったとしたら、そのソースの質は良くない
まとまった本を何冊か読むといい
虐待の定義についても、精神疾患の有無についても、もう少しはっきりすると思うよ
質の良くないソースで、「こうだ」と思い込んで判断するのは、よくない
アダルトチルドレンの本を何冊か読むといいと思う
ACの問題は、既にアルコール依存症の問題に限ったものではないんだけど、
その点を誤解させるようなソースだったとしたら、そのソースの質は良くない
まとまった本を何冊か読むといい
虐待の定義についても、精神疾患の有無についても、もう少しはっきりすると思うよ
質の良くないソースで、「こうだ」と思い込んで判断するのは、よくない
いつも内心はビクビクしていたから、それを一部のいじめっ子に見破られて色々言われてた
それと中学の頃、家庭のストレスが最大級になっていて、部活に上手く適応できなかった
監督には甘えているなどと罵られ、上下関係の厳しい部活で一時期ずっと先輩たちにターゲットにされて、ミーティングの際には自分の名前を出さずに明らかにずっと自分の批判をされたり
他にも課題の提出が遅れたりすると人格まで否定されたりした
親の影響下で生きていると自然と変な人間が集まってきてた
親も自分を否定するし、一部の人間も自分を否定する
そういう中で育ったから人が全く信じられない
それと中学の頃、家庭のストレスが最大級になっていて、部活に上手く適応できなかった
監督には甘えているなどと罵られ、上下関係の厳しい部活で一時期ずっと先輩たちにターゲットにされて、ミーティングの際には自分の名前を出さずに明らかにずっと自分の批判をされたり
他にも課題の提出が遅れたりすると人格まで否定されたりした
親の影響下で生きていると自然と変な人間が集まってきてた
親も自分を否定するし、一部の人間も自分を否定する
そういう中で育ったから人が全く信じられない
親はあからさまに自分を傷付けることもあったが、細かな嫌味など分かりにくい方法でも傷付けてきた
さっき書いたように他にも自分を否定する人がいた
だから他人が全く信用できない
他人は自分を傷付けるものだ、他人は秘密裏に自分を見下し、批判し、比較していると思う
自分の認識が誤っているのかさえ分からない
今の世の中は他人を蹴落として生きていく時代
誰かが底辺にいることで成り立っている
だから下に転がり落ちる人間を見ていい気になる人間も普通にいるんじゃないか？
親を含むAC以外の人間はそんなに信用できるものなの？
AC本の認識でさえ怪しいと思う
さっき書いたように他にも自分を否定する人がいた
だから他人が全く信用できない
他人は自分を傷付けるものだ、他人は秘密裏に自分を見下し、批判し、比較していると思う
自分の認識が誤っているのかさえ分からない
今の世の中は他人を蹴落として生きていく時代
誰かが底辺にいることで成り立っている
だから下に転がり落ちる人間を見ていい気になる人間も普通にいるんじゃないか？
親を含むAC以外の人間はそんなに信用できるものなの？
AC本の認識でさえ怪しいと思う
他人が人生順調で無神経な言動をとるのが腹が立つ
お前には分からないだろ
お前には分からないだろ
>>895
そ、それはかなり・・・
まず祖母、性的虐待
それからなぜ姉のためにそこまで？親は何を？
機能不全家庭を思わせるけどなあ
だが、本人は普通と思っていることが多いのと思う、機能不全家庭に育っていると
そ、それはかなり・・・
まず祖母、性的虐待
それからなぜ姉のためにそこまで？親は何を？
機能不全家庭を思わせるけどなあ
だが、本人は普通と思っていることが多いのと思う、機能不全家庭に育っていると
ごめん途中だった
機能不全家庭でも、例えば両親そろっていて経済的にも普通だったら、
外見上はっきりめだつところがなければ（家族がアル中とか）
本人たちも無自覚なことが多いと思う
機能不全家庭でも、例えば両親そろっていて経済的にも普通だったら、
外見上はっきりめだつところがなければ（家族がアル中とか）
本人たちも無自覚なことが多いと思う
今日、家に来た母に絶縁状叩きつけました。
帰り際、平気な顔して
私の子ども(寝てた)に話しかけて触ろうとしたから
触るな!!
って言いました。
今までは母もACだから母も可哀想なんだ、と思う気持ちがあって
モヤモヤしてたけど
結局は私の事なんか考えてなかった。
なんかすっきりしたよ…。
帰り際、平気な顔して
私の子ども(寝てた)に話しかけて触ろうとしたから
触るな!!
って言いました。
今までは母もACだから母も可哀想なんだ、と思う気持ちがあって
モヤモヤしてたけど
結局は私の事なんか考えてなかった。
なんかすっきりしたよ…。
なんにも虐待ないけど、ACだよ。
自分でACだと思えばACだしさ。
でも自助グループ行っても、周りと共通点ないので何も共感できない…
どこ行っても居場所がないや。
自分でACだと思えばACだしさ。
でも自助グループ行っても、周りと共通点ないので何も共感できない…
どこ行っても居場所がないや。
>>900
無神経な相手がお前の人生解らないのと同じで、お前もそいつの人生解らないんだぞ。
だってよ、順調な人生に見えても、他人に無神経な人間に育ってしまった時点で幸せでは無いわな。
他人の言葉なんてなるべく聞き流せー。
無神経な相手がお前の人生解らないのと同じで、お前もそいつの人生解らないんだぞ。
だってよ、順調な人生に見えても、他人に無神経な人間に育ってしまった時点で幸せでは無いわな。
他人の言葉なんてなるべく聞き流せー。
このスレに書いてあった
岡田尊司の「パーソナリティ障害」読んだ
とても為になった
自分にも自分の身の回りにも
付き合い方が書いてあるのがまたよかった
だれだかわからんがありがとう
岡田尊司の「パーソナリティ障害」読んだ
とても為になった
自分にも自分の身の回りにも
付き合い方が書いてあるのがまたよかった
だれだかわからんがありがとう
907 ：優しい名無しさん：2013/01/15(火) 06:33:18.32 ID:hpxe9/9Y
ハハオヤの自己満足
(息子だけじゃなくて娘も欲しい･
いいなりになるおもちゃが欲しい･
大嫌いな旦那とのストレスをぶつけられる存在が欲しい等)
の為じゃなくて、愛される為に生まれてこれたら
自分の人生どうだったんだろうかと思ってしまう。
家族って何？
愛情って何？
私には死んでも理解できないんだろうなぁ…
(息子だけじゃなくて娘も欲しい･
いいなりになるおもちゃが欲しい･
大嫌いな旦那とのストレスをぶつけられる存在が欲しい等)
の為じゃなくて、愛される為に生まれてこれたら
自分の人生どうだったんだろうかと思ってしまう。
家族って何？
愛情って何？
私には死んでも理解できないんだろうなぁ…
母親は私が物心つくまえから鬱病。
父親はそれが嫌で自分は実家にいりびたって両親に全部世話してもらう。
私は鬱の母親と家におかれて身の回りの世話なんかしてもらえない、どころかうつの面倒みさせられてた。
母親を押し付け、自分だけ実家でぬくぬくと両親とすごしていた父親にはらわたが煮えくりかえる。
こんな親たちのせいで今では自分が精神科に通う羽目に。
一生このハンデを背負っていくのが腹立たしいし恨めしいしやるせない。
父親はそれが嫌で自分は実家にいりびたって両親に全部世話してもらう。
私は鬱の母親と家におかれて身の回りの世話なんかしてもらえない、どころかうつの面倒みさせられてた。
母親を押し付け、自分だけ実家でぬくぬくと両親とすごしていた父親にはらわたが煮えくりかえる。
こんな親たちのせいで今では自分が精神科に通う羽目に。
一生このハンデを背負っていくのが腹立たしいし恨めしいしやるせない。
母親がこちらの一挙一動を操ろうとしてきたり、
不幸をでっち上げる芝居をするのは、一体なぜだろうと思っていたのだが
父親から全力で追いかけ回されていた時代を再現したがり、
そのまま、ここまで来てしまったのではないかとふと思った
母親は、母親のことで頭がいっぱいになるように、何とかして仕向けようとする
言いなりになっていては、日常生活を送ることもままならない
というのも、数時間にわたって毎日のように同じ人間を拘束しても、平気だからだ
相手に飽きることはないようで、むしろ、悪意を丸出しにしてエスカレートさせていく
他人に対する悪意は、
自分が他人と違うという特権意識と自分が善良で健気で賢く完璧な人間であるという妄想によって、
どうやら増幅しているらしい
恋する男から追いかけ回されたいのは、それだけ盛大に肯定されたいから
他人から肯定されたいという気持ち自体は、よくわかる
しかし、盛大に肯定されることを平気で望むのは、実は自重した方が良いことではないかという気がしてならない
母親のように狂いたくない
不幸をでっち上げる芝居をするのは、一体なぜだろうと思っていたのだが
父親から全力で追いかけ回されていた時代を再現したがり、
そのまま、ここまで来てしまったのではないかとふと思った
母親は、母親のことで頭がいっぱいになるように、何とかして仕向けようとする
言いなりになっていては、日常生活を送ることもままならない
というのも、数時間にわたって毎日のように同じ人間を拘束しても、平気だからだ
相手に飽きることはないようで、むしろ、悪意を丸出しにしてエスカレートさせていく
他人に対する悪意は、
自分が他人と違うという特権意識と自分が善良で健気で賢く完璧な人間であるという妄想によって、
どうやら増幅しているらしい
恋する男から追いかけ回されたいのは、それだけ盛大に肯定されたいから
他人から肯定されたいという気持ち自体は、よくわかる
しかし、盛大に肯定されることを平気で望むのは、実は自重した方が良いことではないかという気がしてならない
母親のように狂いたくない
吐き出し
ひきこもりに戻りかけてなんとかしなきゃと趣味の友人を増やしていった
最初はそれなりに上手くいっていて、人との関わりを持つことがあまり苦ではなくなってきて
本格的に就職活動をはじめるまえにアルバイトからならしていってみようかと思っていた頃に
友人が自己愛の本性を剥き出してきて精神的にボロボロにされた
今までの会話の中で私が漏らした創作のアイディアを丸パクして自分の作品として発表
良い関係を築いていけそうだった人を寝取られそうになって、信頼関係が崩れて御破算
距離を置いてからは共通の友人が多くいるSNS上で私を否定するような言葉を延々と垂れ流す
ひきこもりに戻りかけてなんとかしなきゃと趣味の友人を増やしていった
最初はそれなりに上手くいっていて、人との関わりを持つことがあまり苦ではなくなってきて
本格的に就職活動をはじめるまえにアルバイトからならしていってみようかと思っていた頃に
友人が自己愛の本性を剥き出してきて精神的にボロボロにされた
今までの会話の中で私が漏らした創作のアイディアを丸パクして自分の作品として発表
良い関係を築いていけそうだった人を寝取られそうになって、信頼関係が崩れて御破算
距離を置いてからは共通の友人が多くいるSNS上で私を否定するような言葉を延々と垂れ流す
（続き）
どんなにワークや自己啓発本にまじめに取り組んで自信を持って人並みになろうとしても
元々両親から感情のゴミ箱のように扱われていると他人を利用しようとする人間から見ると
利用するだけしたら潰しても許されるクズだってわかる烙印のようなものが押されていて
どこまでいっても毒や自己愛のタゲにされて利用されて死んで行くだけのような気がしてきてつらい
鬱がまたぶりかえしてきて首吊りで死のうと思ったら失敗して気が抜けた
でも、自分は自分でどうにかするしか無いんだと少し無理をしつつ就職の準備を再開したら
どうしても家に縛り付けておきたい母親がキレはじめて罵詈雑言で人格否定のオンパレード開始
毒も自己愛もいないところで静かに独りで暮らしていきたい。疲れた。
どんなにワークや自己啓発本にまじめに取り組んで自信を持って人並みになろうとしても
元々両親から感情のゴミ箱のように扱われていると他人を利用しようとする人間から見ると
利用するだけしたら潰しても許されるクズだってわかる烙印のようなものが押されていて
どこまでいっても毒や自己愛のタゲにされて利用されて死んで行くだけのような気がしてきてつらい
鬱がまたぶりかえしてきて首吊りで死のうと思ったら失敗して気が抜けた
でも、自分は自分でどうにかするしか無いんだと少し無理をしつつ就職の準備を再開したら
どうしても家に縛り付けておきたい母親がキレはじめて罵詈雑言で人格否定のオンパレード開始
毒も自己愛もいないところで静かに独りで暮らしていきたい。疲れた。
大変だったんだね。
一息つこう。
自分をいっぱい慰めてあげてはどうかな。
一息つこう。
自分をいっぱい慰めてあげてはどうかな。
今、昔の記憶をなぞっていった。
母親よりも、世界で1番嫌いだと思っていた父親との方が、温かい触れ合いをしていたことがわかった。
母親と温かい触れ合いをしたことは記憶の中にはない。
母親に愛されたかった。抱きしめて欲しかった。守って欲しかった。
父親は、母親を兄弟を殴らないで欲しかった、物を壊さないで欲しかった。
ただ安全で安心できる居場所が欲しかった。
母親よりも、世界で1番嫌いだと思っていた父親との方が、温かい触れ合いをしていたことがわかった。
母親と温かい触れ合いをしたことは記憶の中にはない。
母親に愛されたかった。抱きしめて欲しかった。守って欲しかった。
父親は、母親を兄弟を殴らないで欲しかった、物を壊さないで欲しかった。
ただ安全で安心できる居場所が欲しかった。
私が書いたのかと思った、ビックリした
安心出来る場所が普通に自然とあるべき場所だなんて私も気付かなかったし知らなかったよ。
コレから自分で心地良い場所を作りながら一つ一つ認めて行こうと思ってる。
時間掛かっても拭えるといいね。
安心出来る場所が普通に自然とあるべき場所だなんて私も気付かなかったし知らなかったよ。
コレから自分で心地良い場所を作りながら一つ一つ認めて行こうと思ってる。
時間掛かっても拭えるといいね。
最近シーザーミランっていうドッグトレーナーを知った
問題行動を起こす犬のほとんどは飼い主がリーダーになれてないからだ、とよく言う人なんだ
例えば犬同士でも、不安そうな犬、不安定な犬は群れから追い出したり攻撃されたりするもんなんだと
社交性のない犬や、不安そうな犬の様子はアダルトチルドレンそのもので、
萎縮しきって、抑圧されて居て、または歯をむきだして世界のすべてを否定してみたり、上目遣いで他の犬を伺って、怯えて、
見て居てとても不憫だった
彼らに必要なのは正しく力強いリーダーに対する信頼と、自尊心の回復らしくて、
自分の力で為せたと感じる行為や、また気然とした力強さをもつリーダーに飼い主をしたてる事で、ほんの数時間で全く別の犬の様に美しく毅然とするんだ
勿論自分たちは人間だから、リーダーや飼い主は必要ない
が、子供の頃には親という名のリーダーがどうしても必要で、そのリーダーの影響を受けざるを得ない
甘やかされれば勘違いをして噛み付くし、無意味に虐待されれば萎縮する
抑圧も、勘違いも子供には起きる
人間と犬の一番大きな違いは、犬は今を生き、人間は過去を生きるって事なんだと
人間は過去を生きるから中々トラウマや悲しみから逃れられないけど、
犬は今、この瞬間を生きてるから、用意さえしてやればすぐに切り替えられるらしい
自分が時々、
あんなに嫌いな母親の言う事を何故か聞いてあげたくなるのは、
飼い主に従う事が長くて一種楽だったからなんだろう
イライラしながらも面倒をみてしまうのは、従う事に慣れていて、自分で考える事を放棄する癖があるからだろう
いい飼い主でなくても、愛情をもってしまうのは、仕方ない事なんだろう
問題行動を起こす犬のほとんどは飼い主がリーダーになれてないからだ、とよく言う人なんだ
例えば犬同士でも、不安そうな犬、不安定な犬は群れから追い出したり攻撃されたりするもんなんだと
社交性のない犬や、不安そうな犬の様子はアダルトチルドレンそのもので、
萎縮しきって、抑圧されて居て、または歯をむきだして世界のすべてを否定してみたり、上目遣いで他の犬を伺って、怯えて、
見て居てとても不憫だった
彼らに必要なのは正しく力強いリーダーに対する信頼と、自尊心の回復らしくて、
自分の力で為せたと感じる行為や、また気然とした力強さをもつリーダーに飼い主をしたてる事で、ほんの数時間で全く別の犬の様に美しく毅然とするんだ
勿論自分たちは人間だから、リーダーや飼い主は必要ない
が、子供の頃には親という名のリーダーがどうしても必要で、そのリーダーの影響を受けざるを得ない
甘やかされれば勘違いをして噛み付くし、無意味に虐待されれば萎縮する
抑圧も、勘違いも子供には起きる
人間と犬の一番大きな違いは、犬は今を生き、人間は過去を生きるって事なんだと
人間は過去を生きるから中々トラウマや悲しみから逃れられないけど、
犬は今、この瞬間を生きてるから、用意さえしてやればすぐに切り替えられるらしい
自分が時々、
あんなに嫌いな母親の言う事を何故か聞いてあげたくなるのは、
飼い主に従う事が長くて一種楽だったからなんだろう
イライラしながらも面倒をみてしまうのは、従う事に慣れていて、自分で考える事を放棄する癖があるからだろう
いい飼い主でなくても、愛情をもってしまうのは、仕方ない事なんだろう
916 ：優しい名無しさん：2013/01/16(水) 20:53:28.73 ID:vq90XT6R
私はこのスレに書いてあった「境界線（バウンダリ―ズ）」を読んだ
とても為になった
断れない、思ってること言えないというＡＣにお勧め
キリスト教の本だから神の意思・・とか教会の支援グループに頼れとあるけど
日本人ならお天道様とか仏様とかカウンセリング、自助グループに置き換えればいい。
ありがとう
とても為になった
断れない、思ってること言えないというＡＣにお勧め
キリスト教の本だから神の意思・・とか教会の支援グループに頼れとあるけど
日本人ならお天道様とか仏様とかカウンセリング、自助グループに置き換えればいい。
ありがとう
職場で当番が回ってきたから、棚に置いてあるやることリストをチェックしてから仕事開始
いざ始める時間になったら「やらなくていいよ、自分の仕事戻って」
はぁ…ってなってデスクに戻ったのはいいけど、「あいつトロいから任せらんねーw」と思われたのかな、と暗い気持ちがずっと抜けないまま仕事してた
後でそんな理由じゃないとわかったけどさ
もっと楽に生きたい
いざ始める時間になったら「やらなくていいよ、自分の仕事戻って」
はぁ…ってなってデスクに戻ったのはいいけど、「あいつトロいから任せらんねーw」と思われたのかな、と暗い気持ちがずっと抜けないまま仕事してた
後でそんな理由じゃないとわかったけどさ
もっと楽に生きたい
>>915
近年の犬の研究では、飼い主は犬のリーダーになる必要はない
と言われているんだけど…
（本来は）犬も親子関係が主なので、別に群れを作って団体行動で動くわけではないらしい。
なので、人も「親の役割」を担って、犬と接すればいい。
それに、ひどい虐待受けた犬は、そんな簡単に懐かないよ？
人に対する攻撃性が強いんで、信頼関係を築くのは時間かかる。
要は、人間と同じようなもん。
近年の犬の研究では、飼い主は犬のリーダーになる必要はない
と言われているんだけど…
（本来は）犬も親子関係が主なので、別に群れを作って団体行動で動くわけではないらしい。
なので、人も「親の役割」を担って、犬と接すればいい。
それに、ひどい虐待受けた犬は、そんな簡単に懐かないよ？
人に対する攻撃性が強いんで、信頼関係を築くのは時間かかる。
要は、人間と同じようなもん。
吐き出し御免
今回の感情は「怒り」ではなく、「憤り」
怒りよりも突発的で爆発力が強い。
自分の中ではエネルギー量が怒り<憤り
感情を名付ける作業
名札をつけて、取り扱えるようにする
今回の感情は「怒り」ではなく、「憤り」
怒りよりも突発的で爆発力が強い。
自分の中ではエネルギー量が怒り<憤り
感情を名付ける作業
名札をつけて、取り扱えるようにする
自分の中ては、怒りはじりじり溜まる
憤りは瞬間的にばーんと針がはね上がる感じ。
自分の価値観の根幹の問題関わる場合に発生する時が多い
憤りは瞬間的にばーんと針がはね上がる感じ。
自分の価値観の根幹の問題関わる場合に発生する時が多い
>>915
その人のやり方は賛否両論…体罰や暴力を使ったしつけは既に「過去のもの」とされてる。
その人のやり方は賛否両論…体罰や暴力を使ったしつけは既に「過去のもの」とされてる。
まぁ日本は愛誤が多いからな
持論展開して猫可愛がりするだけのバ飼い主の多い事
シーザーのどこが暴力で体罰なんだよ
持論展開して猫可愛がりするだけのバ飼い主の多い事
シーザーのどこが暴力で体罰なんだよ
923 ：優しい名無しさん：2013/01/17(木) 00:54:02.76 ID:h9UlMe9p
【名古屋３人殺害】行方不明だった長女が自殺 小牧市の山中で遺体発見★5
[1]そーきそばΦ ★ 2013/01/16(水) 16:13:47.00 ID:???0
名古屋市西区比良３、不動産会社経営、早川澄雄さん（６８）方で１２日、澄雄さんと妻律子（のりこ）さん（６４）、
律子さんの母静枝さん（８４）が遺体で見つかった殺人事件で、
愛知県警西署捜査本部は１３日、早川さん方から離れた山中で１３日午前１０時５０分ごろ長女の遺体を発見した。
捜査本部によると、長女はパジャマの上下に灰色のダウンコートを羽織り、木にかけたトレーナーのような服で首をつった状態で死亡していた。
ポケットに現金などが入っていたが、遺書などはなかったという。
澄雄さん方は長女を含む４人暮らし。別居している長男（３５）が１２日午前９時２５分ごろに訪れ、３人が死亡しているのを見つけた。
捜査本部は１３日、３人を司法解剖し、鈍器で頭を殴られていた澄雄さんを含め、いずれも死因は首を絞められたことによる窒息死とみられるとした。
１１日深夜から１２日朝にかけて就寝中を襲われ、殺害された可能性が高いとみている。
事件後、長女と連絡が取れず、自宅から長女用の車もなくなっていた。家の中からは長女のものとみられる血のついた服やタオルが見つかり、
長女の携帯電話は自室にあった。
長女は澄雄さんの会社に勤務し、東京電力福島第１原発事故後は、
福島県飯舘村に残された犬や猫の引き取り手を探すボランティア活動をしていたという。【岡大介、沢田勇】
毎日新聞 1月13日(日)14時43分配信
[1]そーきそばΦ ★ 2013/01/16(水) 16:13:47.00 ID:???0
名古屋市西区比良３、不動産会社経営、早川澄雄さん（６８）方で１２日、澄雄さんと妻律子（のりこ）さん（６４）、
律子さんの母静枝さん（８４）が遺体で見つかった殺人事件で、
愛知県警西署捜査本部は１３日、早川さん方から離れた山中で１３日午前１０時５０分ごろ長女の遺体を発見した。
捜査本部によると、長女はパジャマの上下に灰色のダウンコートを羽織り、木にかけたトレーナーのような服で首をつった状態で死亡していた。
ポケットに現金などが入っていたが、遺書などはなかったという。
澄雄さん方は長女を含む４人暮らし。別居している長男（３５）が１２日午前９時２５分ごろに訪れ、３人が死亡しているのを見つけた。
捜査本部は１３日、３人を司法解剖し、鈍器で頭を殴られていた澄雄さんを含め、いずれも死因は首を絞められたことによる窒息死とみられるとした。
１１日深夜から１２日朝にかけて就寝中を襲われ、殺害された可能性が高いとみている。
事件後、長女と連絡が取れず、自宅から長女用の車もなくなっていた。家の中からは長女のものとみられる血のついた服やタオルが見つかり、
長女の携帯電話は自室にあった。
長女は澄雄さんの会社に勤務し、東京電力福島第１原発事故後は、
福島県飯舘村に残された犬や猫の引き取り手を探すボランティア活動をしていたという。【岡大介、沢田勇】
毎日新聞 1月13日(日)14時43分配信
少しずつ回復してきたつもりだけど、
常に委縮していることに気づいた
既に身体にしみついている感じで、
圧迫的な人間がいない空間にいると、しばらくすると委縮しなくなっていたみたいだ
委縮するのが当たり前なので、そのことに気づいていなかった
親から嘲笑されたり脅されたりして、委縮されられ続けてきた
親にとって都合のいい役割を与えられるときだけは、その圧迫がなくなった
冷静な感覚からすると、
押さえつけようとしてくるような相手から、とある役割を果たせと要求されても、
「ふざけるな」となるのだと思う
それどころか、押さえつけてくるような相手に対して委縮するどころか、さっさと離れる
これがさっぱりわからなかった
常に委縮していることに気づいた
既に身体にしみついている感じで、
圧迫的な人間がいない空間にいると、しばらくすると委縮しなくなっていたみたいだ
委縮するのが当たり前なので、そのことに気づいていなかった
親から嘲笑されたり脅されたりして、委縮されられ続けてきた
親にとって都合のいい役割を与えられるときだけは、その圧迫がなくなった
冷静な感覚からすると、
押さえつけようとしてくるような相手から、とある役割を果たせと要求されても、
「ふざけるな」となるのだと思う
それどころか、押さえつけてくるような相手に対して委縮するどころか、さっさと離れる
これがさっぱりわからなかった
親にとって都合のいい役割を果たすのが当然
親から足りない足りない果たせ果たせと要求されると、罪悪感を持ってしまう
委縮しているというのは、相手よりも自分が下だと思い込んでいるからだ
恋人といったような近い関係からモラハラを受けることが何度かあった
どうしてなのかと思っていたのだが、
自分が一段下に扱われることが、どこか苦しかったけれど、当たり前の扱いだと思っていたからだ
今になって振り返ってみると、
付き合いの浅い段階で数時間一緒にいただけで、圧迫的な態度を見せてきていた
たとえば、冗談のふりをして、こちらの外見をいきなり貶めたり、恩着せがましいことを言ってきたり
親から足りない足りない果たせ果たせと要求されると、罪悪感を持ってしまう
委縮しているというのは、相手よりも自分が下だと思い込んでいるからだ
恋人といったような近い関係からモラハラを受けることが何度かあった
どうしてなのかと思っていたのだが、
自分が一段下に扱われることが、どこか苦しかったけれど、当たり前の扱いだと思っていたからだ
今になって振り返ってみると、
付き合いの浅い段階で数時間一緒にいただけで、圧迫的な態度を見せてきていた
たとえば、冗談のふりをして、こちらの外見をいきなり貶めたり、恩着せがましいことを言ってきたり
ホントに辛い…。追われてる感じが治まらない
焦燥感と切迫感が酷い
焦燥感と切迫感が酷い
吐き出し
ここ数年供依存でまとわりついてきてたのが、ほんとにうざい
最近はなれていったから 清々して幸せを感じてたのに まだ影でなんか言ってるみたい
嫌われてるのか逆に好かれてるのか…。 とにかくしつこい
かかわりあうのを本当にやめてほしい
ここ数年供依存でまとわりついてきてたのが、ほんとにうざい
最近はなれていったから 清々して幸せを感じてたのに まだ影でなんか言ってるみたい
嫌われてるのか逆に好かれてるのか…。 とにかくしつこい
かかわりあうのを本当にやめてほしい
吐き出し
昨日、普通の家庭で育ったリア充の子達と飲み会だったんだけど
ＡＣの自分と普通の家庭でまともな両親に育てられた子とは
やっぱり大きな差が.事を実感して辛くなった
以前このスレだったか回復スレだったか忘れたけど
普通の人の人生が地上から始まるとしたら、
ACの人生は地下から始まるって言ってた人が居たけど
まさにその通りだと思った。
自分は今やっと地上に出てきたところだけど、彼女達は既に山の中腹辺りに居る
これから自分もそこまで上っていかなきゃ行けないと思うとしんどい…
昨日、普通の家庭で育ったリア充の子達と飲み会だったんだけど
ＡＣの自分と普通の家庭でまともな両親に育てられた子とは
やっぱり大きな差が.事を実感して辛くなった
以前このスレだったか回復スレだったか忘れたけど
普通の人の人生が地上から始まるとしたら、
ACの人生は地下から始まるって言ってた人が居たけど
まさにその通りだと思った。
自分は今やっと地上に出てきたところだけど、彼女達は既に山の中腹辺りに居る
これから自分もそこまで上っていかなきゃ行けないと思うとしんどい…
あと、その場に居た子達が「困った事があったら両親に相談する」とか
「愛情を注いでくれる両親を尊敬している」っと口を揃えて言ってたんだけど
自分は、何か問題が起き時、親に相談しても頼りにならなかった上に
子供では解決できないような親の問題を押し付けられて苦しまされてきたから
彼女達の言葉に違和感しか覚えなかった
普通の人って云うのは、ああいうものなんだな…
お酒入ってたせいで、自分の重い話を少しだけしてしまったら、やはり拒絶・否定されて、
やっぱり普通の人にはわかってもらえないんだなと思った
リア充の人達は、ACの自分とはとにかくいろいろ違いすぎて、勉強になったけど、
辛くなったよ
「愛情を注いでくれる両親を尊敬している」っと口を揃えて言ってたんだけど
自分は、何か問題が起き時、親に相談しても頼りにならなかった上に
子供では解決できないような親の問題を押し付けられて苦しまされてきたから
彼女達の言葉に違和感しか覚えなかった
普通の人って云うのは、ああいうものなんだな…
お酒入ってたせいで、自分の重い話を少しだけしてしまったら、やはり拒絶・否定されて、
やっぱり普通の人にはわかってもらえないんだなと思った
リア充の人達は、ACの自分とはとにかくいろいろ違いすぎて、勉強になったけど、
辛くなったよ
「コントロールできないし する必要ないから」
自分の母親は、執着がすごい
母親が満たされないことについての責任を、なぜか自分が感じてきた
あるいは、父親が悪いように思ってきた
でも、母親が強欲なだけだった
応えない父親が悪いというわけではなかった
母親の執着のひどさに、呆れ顔になる人も結構いた
それがわからなかったのは、自分自身も執着するところの誰かを求めていたため
誰かから肯定されるという価値観以外の価値観を持ったり、
自分で自分を支えることができるようになったりすれば、
その執着は少しずつ減っていくのではないかと思う
母親が満たされないことについての責任を、なぜか自分が感じてきた
あるいは、父親が悪いように思ってきた
でも、母親が強欲なだけだった
応えない父親が悪いというわけではなかった
母親の執着のひどさに、呆れ顔になる人も結構いた
それがわからなかったのは、自分自身も執着するところの誰かを求めていたため
誰かから肯定されるという価値観以外の価値観を持ったり、
自分で自分を支えることができるようになったりすれば、
その執着は少しずつ減っていくのではないかと思う
今いろいろ苦しいのは、
今の自分は、執着するところの誰かを求めているためだ
誰かから肯定されるという価値観以外の価値観も育ててきたけれど、
肯定してくれる誰かが現れると、すぐにバランスを崩してしまう
自分のペースというものが崩れてしまい、かなり元に戻っていってしまう
親は、親の願望は、他人も従うべき道理であるという考えをしている
物事の妥当なあり方と、個人的願望を区別しないから、本当にどうしようもないことになっている
自分は、普段はそういう考えはしていなけれども、
執着している相手に対しては、自分の願望が道理であるように思ってしまう
つまり、自分の願望に応えないのは、何かがおかしいからのように思ってしまう
タイミングが合わないということは、いくらでもあるのに
自分の願望と、物事に対する観察がごちゃごちゃになってしまう
今の自分は、執着するところの誰かを求めているためだ
誰かから肯定されるという価値観以外の価値観も育ててきたけれど、
肯定してくれる誰かが現れると、すぐにバランスを崩してしまう
自分のペースというものが崩れてしまい、かなり元に戻っていってしまう
親は、親の願望は、他人も従うべき道理であるという考えをしている
物事の妥当なあり方と、個人的願望を区別しないから、本当にどうしようもないことになっている
自分は、普段はそういう考えはしていなけれども、
執着している相手に対しては、自分の願望が道理であるように思ってしまう
つまり、自分の願望に応えないのは、何かがおかしいからのように思ってしまう
タイミングが合わないということは、いくらでもあるのに
自分の願望と、物事に対する観察がごちゃごちゃになってしまう
リア充の人たちと一緒に付き合えるだけで、すごいと思う。
経験値やノリが違いすぎて会話にならないわ。
自分は、地上にさえ出られれば満足だ。
そんなレベルにも達してない。
経験値やノリが違いすぎて会話にならないわ。
自分は、地上にさえ出られれば満足だ。
そんなレベルにも達してない。
自分も付き合えなくなってきた
若い頃はまだ独特の潔癖さで、親のやったことと自分は別だと言い聞かせられたけど、
30前にして自分も結局あの親に似てるんだとまざまざ思う様になった
それ含めて「自分」で、回復はそこから始まるらしいけど、
それに伴って自分の辛い過去をピエロぶって笑いに変える事が出来なくなってしまった
インナーチャイルドと自分がやっと繋がったんだろう、今はとてもじゃないけど「かわいそう」で笑えない
周りも同じだ
だからこそ重苦しい空気をまとう様になってしまって、周りの友達とは距離ができてしまった
「可哀想」だと自分の事を思った時に何かが変わってしまって、
多分自尊心に変な傷が入ったんだろうけど、これは本当に良くない。
この状態に長くいる事は、足の引きずる癖のついた犬であり、
声の大きい弱者なんだよ
若い頃はまだ独特の潔癖さで、親のやったことと自分は別だと言い聞かせられたけど、
30前にして自分も結局あの親に似てるんだとまざまざ思う様になった
それ含めて「自分」で、回復はそこから始まるらしいけど、
それに伴って自分の辛い過去をピエロぶって笑いに変える事が出来なくなってしまった
インナーチャイルドと自分がやっと繋がったんだろう、今はとてもじゃないけど「かわいそう」で笑えない
周りも同じだ
だからこそ重苦しい空気をまとう様になってしまって、周りの友達とは距離ができてしまった
「可哀想」だと自分の事を思った時に何かが変わってしまって、
多分自尊心に変な傷が入ったんだろうけど、これは本当に良くない。
この状態に長くいる事は、足の引きずる癖のついた犬であり、
声の大きい弱者なんだよ
若い頃は自分もリア充の人達と付き合ってたなあ
ていうか自分もリア充もどきだった
歳とってきたら環境の違いに差が出すぎて無理がきかなくなってきて
辛くなったから縁切ったわ・・・
ていうか自分もリア充もどきだった
歳とってきたら環境の違いに差が出すぎて無理がきかなくなってきて
辛くなったから縁切ったわ・・・
人と付き合うとき本音を出さず上手く取り繕う癖がついてて
それでリア充の人たちとも最初だけは何とかうまく取り繕って付き合えるんだけど
だけどやっぱり無理してるからそんな関係は長く続かないし
相手にも本性を見透かされてそのうち疎遠になってしまうんだよね…
昨日会った人たちともそのうち疎遠になっていくと思う
以前はそうなる原因がわからなかったけど、ACのせいだってわかってからは
自分なりに気をつけて無理しないようにしてるけど、
染み付いた癖はなかなか抜けないし、今は人付き合いが嫌で仕方ない
それでリア充の人たちとも最初だけは何とかうまく取り繕って付き合えるんだけど
だけどやっぱり無理してるからそんな関係は長く続かないし
相手にも本性を見透かされてそのうち疎遠になってしまうんだよね…
昨日会った人たちともそのうち疎遠になっていくと思う
以前はそうなる原因がわからなかったけど、ACのせいだってわかってからは
自分なりに気をつけて無理しないようにしてるけど、
染み付いた癖はなかなか抜けないし、今は人付き合いが嫌で仕方ない
嘘くさいんだよね、
分かるよ
ヘラヘラして、なんか必死で、
嘘くさいんだ
分かるよ
ヘラヘラして、なんか必死で、
嘘くさいんだ
自己肯定感最強
ネットで健康な人と話せればいいんだけど、やっぱりきちんとリアルで話さないとよく分からないだろうな
>937
まさにそれだ。
ヘラヘラしてちゃだめっすよとか、いいね、笑ってればどうにかなるんだからとか嫌味言われたりもした。
笑うしかなかったんだー。何も感じないように。嫌われないように必死だったんだー。
最近、自分の中は膿でいっぱいだって思う。
親に負わされた傷や、過去のたくさんの傷がケアされないで放置されてて、そこから膿が出てる。もうぐちゃぐちゃ。
溢れ出て、抑えられない。周りの人にも害になってる。
まさにそれだ。
ヘラヘラしてちゃだめっすよとか、いいね、笑ってればどうにかなるんだからとか嫌味言われたりもした。
笑うしかなかったんだー。何も感じないように。嫌われないように必死だったんだー。
最近、自分の中は膿でいっぱいだって思う。
親に負わされた傷や、過去のたくさんの傷がケアされないで放置されてて、そこから膿が出てる。もうぐちゃぐちゃ。
溢れ出て、抑えられない。周りの人にも害になってる。
全体的に凄い共感出来る…。
私は今、リア充の友達との差が徐々に開いていってる。なんとなく分かる。私はそのステージに居ない
明日生きるのに精一杯
私は今、リア充の友達との差が徐々に開いていってる。なんとなく分かる。私はそのステージに居ない
明日生きるのに精一杯
気分が落ち込んでる時に考える事でもないけど、
本当の自分はどんな人間なのか考えると劣悪で嫌になってくる
どす黒い気持ち抱えながら、
気に入られ様とおどおどヘラヘラ、
その様が気味が悪くて他人から嫌味を言われても、必死で取り繕ってヘラヘラヘラヘラ
みっともない三流悪役みたいだ
おどける事は、毅然としてる人がやるからリラックスを招いたりするもので、
普段からヘラヘラおどおどしてる奴がおどけたって、イラつくだけなのに
本当の自分はどんな人間なのか考えると劣悪で嫌になってくる
どす黒い気持ち抱えながら、
気に入られ様とおどおどヘラヘラ、
その様が気味が悪くて他人から嫌味を言われても、必死で取り繕ってヘラヘラヘラヘラ
みっともない三流悪役みたいだ
おどける事は、毅然としてる人がやるからリラックスを招いたりするもので、
普段からヘラヘラおどおどしてる奴がおどけたって、イラつくだけなのに
常に委縮している自分について考えていたのだが、
自分が自分自身に対して、AC的に辛辣なのかも知れないと思った
劣っていることに怒りを感じている視線を無意識に想定している
その視線をどんなにどんなに振り払おうとしても、振り払えない
惨めで劣等なおまえを監視しているんだ！知ってるんだ！と言わんばかりに執拗についてくる
（こういうことをしてきたのが、自分の親と親に似たタイプの元恋人で、
彼らの視線を内在化してしまったということだと思う）
そして、優越している証拠を突きつけるとすぐに消えるけれども、
冷静に考えると、
印籠のように差し出すそれもそんなに優秀なものでもないし、
逆に、欠点といえどもそんなに劣等でもない
だから、委縮し続けるほどの理由も実はないし、
仮にそれほど委縮すべき自分ならば、委縮から解放されるほどの理由もない
印籠一つで重苦しい気分が消えたり、委縮し続けたりするのは、やはり妙なことだと思う
自分の内実は何一つ変わっていないのに
自分が自分自身に対して、AC的に辛辣なのかも知れないと思った
劣っていることに怒りを感じている視線を無意識に想定している
その視線をどんなにどんなに振り払おうとしても、振り払えない
惨めで劣等なおまえを監視しているんだ！知ってるんだ！と言わんばかりに執拗についてくる
（こういうことをしてきたのが、自分の親と親に似たタイプの元恋人で、
彼らの視線を内在化してしまったということだと思う）
そして、優越している証拠を突きつけるとすぐに消えるけれども、
冷静に考えると、
印籠のように差し出すそれもそんなに優秀なものでもないし、
逆に、欠点といえどもそんなに劣等でもない
だから、委縮し続けるほどの理由も実はないし、
仮にそれほど委縮すべき自分ならば、委縮から解放されるほどの理由もない
印籠一つで重苦しい気分が消えたり、委縮し続けたりするのは、やはり妙なことだと思う
自分の内実は何一つ変わっていないのに
劣等に対する強い怒りというのかな、親はそれにとらわれている
とらわれているあまりに、
年相応の無力さについても、受容できない
受容できないものは、徹底的に罰して滅しないと気が済まない
それに、人並みの平凡さについてすら、受容できない
もちろん、受容できないものは、徹底的に排除する
なぜか、家族の劣等性について、自分の恥であると思うみたいなんだよね
でも、恥であるというほどの実態はない
むしろ、他人の弱いところを暴き立てたり、他人の良い点を嘲笑したり、
不幸を大げさにするために他人を悪者に仕立てたりする親のやり方の方が、どうにかすべきことだ
優越しているものが好きなのかと思っていたのだが、逆だ
劣等なものに執着しているのが、親
そして親の視線を内在化している自分自身は、「劣等な」自分自身におそらく執着している
親のような生き方は、何も良いことはない
自分自身のような生き方も、何も良いことはない
認識していないものを変えることは難しいけれど、ようやく認識できるようになった
だから、変えることはできるだろうと思う
とらわれているあまりに、
年相応の無力さについても、受容できない
受容できないものは、徹底的に罰して滅しないと気が済まない
それに、人並みの平凡さについてすら、受容できない
もちろん、受容できないものは、徹底的に排除する
なぜか、家族の劣等性について、自分の恥であると思うみたいなんだよね
でも、恥であるというほどの実態はない
むしろ、他人の弱いところを暴き立てたり、他人の良い点を嘲笑したり、
不幸を大げさにするために他人を悪者に仕立てたりする親のやり方の方が、どうにかすべきことだ
優越しているものが好きなのかと思っていたのだが、逆だ
劣等なものに執着しているのが、親
そして親の視線を内在化している自分自身は、「劣等な」自分自身におそらく執着している
親のような生き方は、何も良いことはない
自分自身のような生き方も、何も良いことはない
認識していないものを変えることは難しいけれど、ようやく認識できるようになった
だから、変えることはできるだろうと思う
平均以上でなければ駄目だ、っていう何かが常時つきまとっていて、一度でも低落すると死にたくなる。
辛い
辛い
健常な人にとっては、死ぬとか自殺するとかまで考えてしまうのは異常なことだったんだね。
自分は常に死ぬか生きるかギリギリのところで耐えて生きてきたから
酔った時にうっかり自殺を考えた事があると言ってしまったら、えらい拒絶されて否定された
こういうことは滅多に言うものじゃない事はわかってたし、
今まで言った事は無かったんだけどうかつだった
会社に嫌な人が居てそれでストレスがたまってるって人が居たんだけど
その人に対して、みんな必死で慰めたり勇気付けたりしてるの
お酒も入ってたから、「がんばれ！」「がんばる！」とか言ってみんな泣いてんの
普通に育ってたら、死ぬなんてよっぽどのことが無いと考えないものなんだな
やっぱり自分は歪んでるし、無駄に苦しんで生きてきたんだなと実感させられたわ
あと、苦しみの耐性がつきすぎてしまって、普通の人が苦しいと感じる事も、
何でそんなことで？っと思ってしまったことに、凹んだ…
自分は常に死ぬか生きるかギリギリのところで耐えて生きてきたから
酔った時にうっかり自殺を考えた事があると言ってしまったら、えらい拒絶されて否定された
こういうことは滅多に言うものじゃない事はわかってたし、
今まで言った事は無かったんだけどうかつだった
会社に嫌な人が居てそれでストレスがたまってるって人が居たんだけど
その人に対して、みんな必死で慰めたり勇気付けたりしてるの
お酒も入ってたから、「がんばれ！」「がんばる！」とか言ってみんな泣いてんの
普通に育ってたら、死ぬなんてよっぽどのことが無いと考えないものなんだな
やっぱり自分は歪んでるし、無駄に苦しんで生きてきたんだなと実感させられたわ
あと、苦しみの耐性がつきすぎてしまって、普通の人が苦しいと感じる事も、
何でそんなことで？っと思ってしまったことに、凹んだ…
周りと一緒じゃなくていいじゃん
自分が自分の苦しみを分かってるならそれで十分
周りに分かってほしいという願望があるから、周りと意見が合わないと凹むんじゃ？
分かってくれる=無条件の愛情を期待できるのは親しかいない
でも毒親持ちだとそれは叶わない
その期待を諦めて、自分で自分を分かってあげたらいいと思う
自分が自分の苦しみを分かってるならそれで十分
周りに分かってほしいという願望があるから、周りと意見が合わないと凹むんじゃ？
分かってくれる=無条件の愛情を期待できるのは親しかいない
でも毒親持ちだとそれは叶わない
その期待を諦めて、自分で自分を分かってあげたらいいと思う
自分で自分を認めて、開き直ったり、割り切っている状態が健康なんじゃないか
纏めサイトでACの話を聞いて、毒親とボーダーの事を調べて、ようやく目が覚めたので、吐き出すためにレス
今俺は23歳だったと思う 自分の年齢すらあやふやで不安だ、自身が持てなくなってしまった
逃避したい、でも、それ以上に戦いたい
真人間に俺は成れる！！！！！ そう思ってないと心が壊れそうだ
それでも俺は真人間になりたい！！！！
いつからかはわからない
けど、愛だと思ってたのは、全部自分のためだったんだな、クソババア
楽しいリーマン生活だったろ、でも苦しみの共有を拒否したのは許せねぇよ クソジジイ
お前ら狂ってる、ようやく確信できた
外的な要因によって不幸な家族になったかもしれないけどさ、
俺は自分の心を体を壊してまでお前らを守ったよ 間違いだったけどな
本当の親孝行は、俺が俺として俺のために生きることだ、
そうすることで、俺はきっと、ボダの餌としてでなく、本当に人のために何かが出来る、愛を育める人間に成るんだ
だからサヨナラだ、
必ず縁を切ってやる、それが俺の最後の立ち向かうことだ
運良く伴侶に恵まれても、孫に恵まれても、貴様らには指一本触れさせん
愛する存在のための努力をできるようになりたい
言ったよな？ 子供離れしてくれって 俺にそう言われたのがよほど憎かったんだな毒共
気づいてやれなくてゴメンな、姉さん 本当にごめんなさい
まだ直接は謝れないけど、俺頑張りたいんだ 有難う姉さん
許されないだろうと思う、心当たりもある
でも有難う姉さん 貴方が俺の本当の心の支えだったんだ
今俺は23歳だったと思う 自分の年齢すらあやふやで不安だ、自身が持てなくなってしまった
逃避したい、でも、それ以上に戦いたい
真人間に俺は成れる！！！！！ そう思ってないと心が壊れそうだ
それでも俺は真人間になりたい！！！！
いつからかはわからない
けど、愛だと思ってたのは、全部自分のためだったんだな、クソババア
楽しいリーマン生活だったろ、でも苦しみの共有を拒否したのは許せねぇよ クソジジイ
お前ら狂ってる、ようやく確信できた
外的な要因によって不幸な家族になったかもしれないけどさ、
俺は自分の心を体を壊してまでお前らを守ったよ 間違いだったけどな
本当の親孝行は、俺が俺として俺のために生きることだ、
そうすることで、俺はきっと、ボダの餌としてでなく、本当に人のために何かが出来る、愛を育める人間に成るんだ
だからサヨナラだ、
必ず縁を切ってやる、それが俺の最後の立ち向かうことだ
運良く伴侶に恵まれても、孫に恵まれても、貴様らには指一本触れさせん
愛する存在のための努力をできるようになりたい
言ったよな？ 子供離れしてくれって 俺にそう言われたのがよほど憎かったんだな毒共
気づいてやれなくてゴメンな、姉さん 本当にごめんなさい
まだ直接は謝れないけど、俺頑張りたいんだ 有難う姉さん
許されないだろうと思う、心当たりもある
でも有難う姉さん 貴方が俺の本当の心の支えだったんだ
951 ：優しい名無しさん：2013/01/18(金) 18:57:56.39 ID:+PiK/qA0
>>946
交流分析の本読んでワークショップに行った。よかった。
昔、会社の性格テストで交流分析もあったけど印象に残らなかった
きちんとした主催者の本を読みワークショップに行ったら
精神分析のようなもので内なる子と親の統合に役立った
交流分析の本読んでワークショップに行った。よかった。
昔、会社の性格テストで交流分析もあったけど印象に残らなかった
きちんとした主催者の本を読みワークショップに行ったら
精神分析のようなもので内なる子と親の統合に役立った
952 ：優しい名無しさん：2013/01/18(金) 19:47:29.30 ID:CdSf0QGz
リラックスして人と接することができない ガキの頃から 家庭にも 学校にも居場所がなかったし 社会人になっても粗末に扱われることが多くて嫌な思いたくさんしたし これから安心して人と接することなんてできるのかな なんかそんなことすら夢物語みたいな気さえする
リア充と比較できるレベルになりたいわ。自分なんて、比較にもならないや。
自助グループ行っても、比較にならない。
みんな活発な人ばかりでついていけないし。
ACってなんで活動的な人ばかりなの…
なんだかんだいっても、それなりの生活できてるように見える。自分から見ると羨ましいレベル。
自助グループ行っても、比較にならない。
みんな活発な人ばかりでついていけないし。
ACってなんで活動的な人ばかりなの…
なんだかんだいっても、それなりの生活できてるように見える。自分から見ると羨ましいレベル。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20130118/t10014881231000.html
鬱発症のメカニズム、いまヤフーのトップに出てる記事
今更言われてもなんだかなぁ
鬱発症のメカニズム、いまヤフーのトップに出てる記事
今更言われてもなんだかなぁ
956 ：優しい名無しさん：2013/01/18(金) 21:14:58.53 ID:CdSf0QGz
健全な愛情を親なり友人なりからもらってる人は愛情の受け取り方や返し方を自然に覚えて いい仲間ができたり幸せになれるんだとおもう おれは健全な愛情なんてもらったことないから愛情の受け取り方も返し方もわからない これから覚えていくしかないのかな
>957
そうだ。でも、自分で自分を生き返らせる。絶対。
そうだ。でも、自分で自分を生き返らせる。絶対。
>>957
良い表現だなあ
良い表現だなあ
ああー
親以外からでも、愛情を受け取ってれば、活動的になれるんか。
活動的な人って、モチベーションの保ち方がわかってるし。
落ち込んだとしても、なんだかんだ言いつつもまた動き始めてる。
愚痴の吐き方も知ってるし。吐き出すって大事だなあ…
親以外からでも、愛情を受け取ってれば、活動的になれるんか。
活動的な人って、モチベーションの保ち方がわかってるし。
落ち込んだとしても、なんだかんだ言いつつもまた動き始めてる。
愚痴の吐き方も知ってるし。吐き出すって大事だなあ…
962 ：優しい名無しさん：2013/01/18(金) 23:38:22.02 ID:+PiK/qA0
自分を育て直すのがＡＣのワークブックだよ
斉藤学医師が薦める「ほんとうの私のみつけ方」とか
ＮＨＫ出版の「インナーチャイルド」とか。
西尾さんの本も有名だけど自分は合わなかった
斉藤学医師が薦める「ほんとうの私のみつけ方」とか
ＮＨＫ出版の「インナーチャイルド」とか。
西尾さんの本も有名だけど自分は合わなかった
自分で自分を育てるっていまいちピンとこない。
所属・愛情は基本欲求の中でも唯一一人では達成できない欲求だと記憶してるし、
できるとしても過去に愛されたという一片がないと難しいと思う。
所属・愛情は基本欲求の中でも唯一一人では達成できない欲求だと記憶してるし、
できるとしても過去に愛されたという一片がないと難しいと思う。
愛を栄養としてではなく、
麻薬を薬や栄養剤と称して射たれ続けたのがACなんだな
だからインナーチャイルドが死んだ、当たり前のことだったんだ
でも、蘇ることが出来る、その強さが脳みそには普遍的にある
依存症を経験した事に正直であろうという自覚と、
再発するリスクに対して実直に対応しようとする心と
ボーダーという存在に常に餌として付け狙われている危機感と、それに怯えない心をもつ
そうすれば、自分自身を様々な悪意の抗体として蘇らせ、機能させることもできる
黒歴史を、”普通の人”では想像もできないような経験として消化することが出来れば
”普通の人”とはまた違った、強かさを持った人間になることができる
奪われたままじゃ終わらない
麻薬を薬や栄養剤と称して射たれ続けたのがACなんだな
だからインナーチャイルドが死んだ、当たり前のことだったんだ
でも、蘇ることが出来る、その強さが脳みそには普遍的にある
依存症を経験した事に正直であろうという自覚と、
再発するリスクに対して実直に対応しようとする心と
ボーダーという存在に常に餌として付け狙われている危機感と、それに怯えない心をもつ
そうすれば、自分自身を様々な悪意の抗体として蘇らせ、機能させることもできる
黒歴史を、”普通の人”では想像もできないような経験として消化することが出来れば
”普通の人”とはまた違った、強かさを持った人間になることができる
奪われたままじゃ終わらない
「付け狙われている」って…
ボダ兼ACだっていっぱいいると思うし、その分析自体はわかるけどちょっと書き方考えて欲しいです
お願いです
ボダ兼ACだっていっぱいいると思うし、その分析自体はわかるけどちょっと書き方考えて欲しいです
お願いです
先日ACと診断されました
幼少の頃から自分自身についての悩みが絶えず苦しい日々でしたが
これらは誰しも抱えている事、でも皆は克服している。
私は内面の強さが足りないから…と思いこんでいました
この概念を変えるには相当な時間がかかりそうです。
幼少の頃から自分自身についての悩みが絶えず苦しい日々でしたが
これらは誰しも抱えている事、でも皆は克服している。
私は内面の強さが足りないから…と思いこんでいました
この概念を変えるには相当な時間がかかりそうです。
自分のことを理解するには、
自分と他人とを入れ替えてみて、自分のことを見つめるということが必要なんだなとやっと気づいた
でないと、自分が与えられているけれど、他人には与えられていないものについては、
「当然」「仕方がないじゃん」と思ったり、与えられていないことをどこか蔑んだりもする
自分が与えられていなくて、他人には与えられていることについては、
「なんで？」「少しは考慮したら？」と思ったりもする
他人の欠乏については「当然」、他人の充足については「見たくない」
自分の欠乏については「不当」、自分の充足については「わかって」
ダブスタというか、自分と他人とをフェアにとらえていないというか
これが、主観的にはひどく不幸で惨めだけれども、
なぜかどこか傲慢な性格のベースにあるのかも知れない
自分と他人とを入れ替えてみて、自分のことを見つめるということが必要なんだなとやっと気づいた
でないと、自分が与えられているけれど、他人には与えられていないものについては、
「当然」「仕方がないじゃん」と思ったり、与えられていないことをどこか蔑んだりもする
自分が与えられていなくて、他人には与えられていることについては、
「なんで？」「少しは考慮したら？」と思ったりもする
他人の欠乏については「当然」、他人の充足については「見たくない」
自分の欠乏については「不当」、自分の充足については「わかって」
ダブスタというか、自分と他人とをフェアにとらえていないというか
これが、主観的にはひどく不幸で惨めだけれども、
なぜかどこか傲慢な性格のベースにあるのかも知れない
自分と他人とを入れ替えてみるということができない理由は、
親が、「親のことは重んじろ、自分自身のことは軽んじろ」という躾をしてきたせいだと思う
その人がその人であるだけで重んじろとか、誰かが誰かであるだけで軽んじろとか、
その意識は、実質的な身分差を作り出そうとしているものだった
親と自分とを取り換えてみて、
親に対して、「自分のことを重んじろ、おまえのことを軽んじろ」と要求するとしたら、
ひどいことをしているということはすぐにわかる
つまり、端に入れ替えただけで、親の言い分は間違っているというのが自分の意見だということは、
すぐにわかる
入れ替えないからこそ、はっきりしないままになっていて、漠然とした疑問だけがふくらんでいった
入れ替えて考えないこと自体、自分と他人とを対等に考えていないことなのかも知れない
親が、「親のことは重んじろ、自分自身のことは軽んじろ」という躾をしてきたせいだと思う
その人がその人であるだけで重んじろとか、誰かが誰かであるだけで軽んじろとか、
その意識は、実質的な身分差を作り出そうとしているものだった
親と自分とを取り換えてみて、
親に対して、「自分のことを重んじろ、おまえのことを軽んじろ」と要求するとしたら、
ひどいことをしているということはすぐにわかる
つまり、端に入れ替えただけで、親の言い分は間違っているというのが自分の意見だということは、
すぐにわかる
入れ替えないからこそ、はっきりしないままになっていて、漠然とした疑問だけがふくらんでいった
入れ替えて考えないこと自体、自分と他人とを対等に考えていないことなのかも知れない
>>965
成程
他者と関わる時、ボーダーとしての側面を持つ自分、それか他者、あるいはその両方が引きあってしまう事に対する危機感
こんな感じなら納得してもらえるだろうか。
一応、書いてる自分にも、
「自分がボダになるんじゃないか」っていう危機感、
半分は自覚みたいなものがあって、それから目をそらさずに向き合いたいって気持ちなんだ。
それが先走った。
でも、心掛けて、改善して生きていこうという前向きな気持ちは全然変わらない。
ご指摘有難う。
成程
他者と関わる時、ボーダーとしての側面を持つ自分、それか他者、あるいはその両方が引きあってしまう事に対する危機感
こんな感じなら納得してもらえるだろうか。
一応、書いてる自分にも、
「自分がボダになるんじゃないか」っていう危機感、
半分は自覚みたいなものがあって、それから目をそらさずに向き合いたいって気持ちなんだ。
それが先走った。
でも、心掛けて、改善して生きていこうという前向きな気持ちは全然変わらない。
ご指摘有難う。
それに、干渉的な態度という一種の悪意から身を守れないのも、
やはり、自分と他人とを入れ替えて考えられなかったからではないかと思う
どうして、そこまで干渉するのか
どうして、どちらでも構わないことについて、「こっちだ！」と執着するのか
自分が他人にそのようなことをすると考えたら、
どういった気分からやっているかぐらいの想像は、ついたと思う
締め上げる側と締め上げられる側
かわいそうだとちやほやされる側と、何もないのに遠巻きに小馬鹿にされる側
どちら側に回るしかないのだと思っていた
特に異様ともいえるやり方であればあるほど、動揺してしまっていた
やはり、自分と他人とを入れ替えて考えられなかったからではないかと思う
どうして、そこまで干渉するのか
どうして、どちらでも構わないことについて、「こっちだ！」と執着するのか
自分が他人にそのようなことをすると考えたら、
どういった気分からやっているかぐらいの想像は、ついたと思う
締め上げる側と締め上げられる側
かわいそうだとちやほやされる側と、何もないのに遠巻きに小馬鹿にされる側
どちら側に回るしかないのだと思っていた
特に異様ともいえるやり方であればあるほど、動揺してしまっていた
言葉を発して、誰かを傷付けること、傷付けられることも当たり前のことなんだ。
また臆病になるところだった。
これからはそうならない様に意識できる。
また臆病になるところだった。
これからはそうならない様に意識できる。
あぁ、そうか
そうならないってのは、黙ることじゃない、続けていくことだ。
ボダを、ACをネガティブな意味に捉えているのを俺のせいにするな
不快感を抱いたならその意味を自分と向き合え
俺が間違ってると思うなら俺のID透明あぼ～んしていいよ
これでいいんだ、掲示板の中でまで窮屈になってどうするんだ、俺ｗｗｗｗ
そうならないってのは、黙ることじゃない、続けていくことだ。
ボダを、ACをネガティブな意味に捉えているのを俺のせいにするな
不快感を抱いたならその意味を自分と向き合え
俺が間違ってると思うなら俺のID透明あぼ～んしていいよ
これでいいんだ、掲示板の中でまで窮屈になってどうするんだ、俺ｗｗｗｗ
974 ：優しい名無しさん：2013/01/19(土) 12:57:34.05 ID:Y4+rdKnz
歪んだ認知と価値観が端正されたら今より生きやすくなるのかな
すみません。
質問させてください。
友達もACで自分も友達の指摘で、
ACじゃないかと言われまして。
ちゃんとしたチェックシートで
調べたところAC見たいなんです。
すぐに傷ついたりするものですから。
確かに子供の頃の家庭状況が
悪かったので恐らくそうだと思います。
ここからが質問で、メンタルスレに
カキコした時に基本的に叩かれることが
多いです。ウソをついた訳ではなく、
勘違いで書き込んだり、読み直すと
どう見ても相手が勘違いをしている事も有りました。
自演をして無いのにしたとか言われて
ここ3日くらいの事で頭の片隅に未だ
残っています。
その時が始めてのカキコだったので
ショックが大きいです。
よろしくお願いします。
質問させてください。
友達もACで自分も友達の指摘で、
ACじゃないかと言われまして。
ちゃんとしたチェックシートで
調べたところAC見たいなんです。
すぐに傷ついたりするものですから。
確かに子供の頃の家庭状況が
悪かったので恐らくそうだと思います。
ここからが質問で、メンタルスレに
カキコした時に基本的に叩かれることが
多いです。ウソをついた訳ではなく、
勘違いで書き込んだり、読み直すと
どう見ても相手が勘違いをしている事も有りました。
自演をして無いのにしたとか言われて
ここ3日くらいの事で頭の片隅に未だ
残っています。
その時が始めてのカキコだったので
ショックが大きいです。
よろしくお願いします。
書き込みしたのはその叩かれた時が始めて
だったような気がします。
覚えてないだけかもしれませんが。
だったような気がします。
覚えてないだけかもしれませんが。
>>975
まずは、何冊かACの本を読むことをおすすめする
自分の感覚に合う著者を見つけるといい
２ちゃんには、荒れた精神状態の人も割といるので、
不用意にレスを投下して、感情的混乱に巻き込まれたりしないように注意した方がいい
ちなみに、過去スレを読み通すことは、かなり勉強になると思う
まずは、何冊かACの本を読むことをおすすめする
自分の感覚に合う著者を見つけるといい
２ちゃんには、荒れた精神状態の人も割といるので、
不用意にレスを投下して、感情的混乱に巻き込まれたりしないように注意した方がいい
ちなみに、過去スレを読み通すことは、かなり勉強になると思う
>>978
レスありがとうございます。
本を読むのですね。
感覚による著者を選ぶと言うことは、
本屋さんに行くのが一番ですね。
ことの発端は、
最初質問してテンプレを読まずに
質問したこと、そしてその数値の読み方が
よくわからなかったので、
聞いたこと。そして、叩かれて、
自分の状態の数値を書いたところ
最初の数値が自分の数値だと皆さん
勘違いして、嘘書いたら教えれるか
とか言われて教えてくれなくなったこと。
双極だとおもうのですが
(先生はまだ鬱病ですと言う判断で
双極となると睡眠薬に制限がでるから
鬱と言うことになっているみたい)
一日中(酷いと一週間以上動けないこと
があり)最初は動けなくて動けなくて
辛うじて書いていたら段々動ける
続く
レスありがとうございます。
本を読むのですね。
感覚による著者を選ぶと言うことは、
本屋さんに行くのが一番ですね。
ことの発端は、
最初質問してテンプレを読まずに
質問したこと、そしてその数値の読み方が
よくわからなかったので、
聞いたこと。そして、叩かれて、
自分の状態の数値を書いたところ
最初の数値が自分の数値だと皆さん
勘違いして、嘘書いたら教えれるか
とか言われて教えてくれなくなったこと。
双極だとおもうのですが
(先生はまだ鬱病ですと言う判断で
双極となると睡眠薬に制限がでるから
鬱と言うことになっているみたい)
一日中(酷いと一週間以上動けないこと
があり)最初は動けなくて動けなくて
辛うじて書いていたら段々動ける
続く
続き
ようになってテンションが
上がっていたのでお前元気だろ？
と無茶苦茶言われたこと。
動けないことが多々あるから
司法書士さんに頼もうと思って、
頼もうとした所を書いて使った人の
評判を聞こうとしたら、
そうなってしまった事。
控除のことを他の人が聞かれたので
答えたて、自分と答えたらまた叩かれて、
自演してる容疑をかけられたこと。
今書かせて頂いたので、
カミングアウトしてもう見てません。
そして今に至ります。
家庭環境も去ることながら、学生時代、
かなりいじめられてて、
そのトラウマもあると思います。
最初の会社でもパワハラ超過勤務で体が逝きました。
よろしくお願いします。
ようになってテンションが
上がっていたのでお前元気だろ？
と無茶苦茶言われたこと。
動けないことが多々あるから
司法書士さんに頼もうと思って、
頼もうとした所を書いて使った人の
評判を聞こうとしたら、
そうなってしまった事。
控除のことを他の人が聞かれたので
答えたて、自分と答えたらまた叩かれて、
自演してる容疑をかけられたこと。
今書かせて頂いたので、
カミングアウトしてもう見てません。
そして今に至ります。
家庭環境も去ることながら、学生時代、
かなりいじめられてて、
そのトラウマもあると思います。
最初の会社でもパワハラ超過勤務で体が逝きました。
よろしくお願いします。
スレが50有るので時間かけて読んで見ます。
取り敢えず年金が先決なので、
調子が良い時の合間を見ながら読んで見ます。
取り敢えず年金が先決なので、
調子が良い時の合間を見ながら読んで見ます。
982 ：優しい名無しさん：2013/01/19(土) 14:32:05.18 ID:Y4+rdKnz
アダルトチルドレンって自己不在みたいな感覚になったりします？
年金スレがあそこまでひどいと思わなかった。
ヤッパリ、はいさようならって突き放された。
本当にあの人たち病気なんだろうか？
不正受給にしか見えなくて悔しい。
涙出て来そう(´･ω･｀)
もう近寄らないけどね。
ヤッパリ、はいさようならって突き放された。
本当にあの人たち病気なんだろうか？
不正受給にしか見えなくて悔しい。
涙出て来そう(´･ω･｀)
もう近寄らないけどね。
>>961
ACのグループは限られてるよね。地方だと。
アルコール依存のAAは、各区にあるくらい色々あるけど。
ACは自覚する人が少なそう。
依存症なら分かりやすいので自覚できるよね。
病院から自助を紹介されることも多いみたいだし。
ACのグループは限られてるよね。地方だと。
アルコール依存のAAは、各区にあるくらい色々あるけど。
ACは自覚する人が少なそう。
依存症なら分かりやすいので自覚できるよね。
病院から自助を紹介されることも多いみたいだし。
自覚の問題で言えば依存症こそ否定の病気だよ
依存症は明確に脳の病気だが、ACは病名ですらない
それにアルコール依存症は症状が激し過ぎるし、一人でほっときゃ早々に死んじまう
依存症は明確に脳の病気だが、ACは病名ですらない
それにアルコール依存症は症状が激し過ぎるし、一人でほっときゃ早々に死んじまう
乙です
>>986
ありがとう乙です
ありがとう乙です
>>986
スレ立て乙
>>963
貴方の為にインナーチャイルドっていう見方がある。
自分でも整理したいから、ちょっと書くわ
「インナーチャイルド」っていうのは、自分がACになる過程で切り離してしまった、
”子供のまま置き去りにしてしまった、されてしまった自分”なんだって。
これは私見だけど、普通の人間もACも誰でもインナーチャイルドは持ってる。
その違いはインナーチャイルドが自分自身と分離しているかいないかの違い。、
脳みそがないのに生きてる人間なんていないでしょ？
つまり、その程度の話だと思って聞き流してくれ。
ACはそのもう一人の自分を様々な理由で認識できないでいる。
だから、駅ビルやお祭りで迷子になるのと同じように、自分の中でもうひとりの自分が迷子になった。
毒親等の迷子の原因は、それを喜び、迷子を探そうとするACを徹底的に妨害し、
インナーチャイルドを殺して（そのつもりになって）、その”居場所”を奪った。
でもまだインナーチャイルドは死んでない、
貴方が心の奥底で潜在的に探している限り、それは生きてる、蘇る。
それをまずは、”よく似た他人”として、そこに”存在する”ことを認識する。
そこから始める。
「いない」はずの相手とは話しようがないでしょ？
貴方が人格障害とか分裂症のセーフティだと思っているモノ、
自分は一人だっていう”偏見”を取り除くの。
いつでも付け直すことはできるし。
スレ立て乙
>>963
貴方の為にインナーチャイルドっていう見方がある。
自分でも整理したいから、ちょっと書くわ
「インナーチャイルド」っていうのは、自分がACになる過程で切り離してしまった、
”子供のまま置き去りにしてしまった、されてしまった自分”なんだって。
これは私見だけど、普通の人間もACも誰でもインナーチャイルドは持ってる。
その違いはインナーチャイルドが自分自身と分離しているかいないかの違い。、
脳みそがないのに生きてる人間なんていないでしょ？
つまり、その程度の話だと思って聞き流してくれ。
ACはそのもう一人の自分を様々な理由で認識できないでいる。
だから、駅ビルやお祭りで迷子になるのと同じように、自分の中でもうひとりの自分が迷子になった。
毒親等の迷子の原因は、それを喜び、迷子を探そうとするACを徹底的に妨害し、
インナーチャイルドを殺して（そのつもりになって）、その”居場所”を奪った。
でもまだインナーチャイルドは死んでない、
貴方が心の奥底で潜在的に探している限り、それは生きてる、蘇る。
それをまずは、”よく似た他人”として、そこに”存在する”ことを認識する。
そこから始める。
「いない」はずの相手とは話しようがないでしょ？
貴方が人格障害とか分裂症のセーフティだと思っているモノ、
自分は一人だっていう”偏見”を取り除くの。
いつでも付け直すことはできるし。
>>989の続き
だから貴方のピンと来ないっていう疑問は正解。
”一人”では達成出来ないんだから、”二人目の、もう一人の自分”を認識する。
創造じゃないし、妄想でもない、過去の記憶と経験に基いた”認識”。
記憶、情報として観測するんじゃなくて、
生きた、取り残された感情をもった人間として、認識する。
でも、それは自分を見失っているわけでもないし、現実逃避しているわけでもない。
逆に、今の主観を持った自分自身をしっかりと再認識して、意識出来るように成る。
だから多重人格といったものとは違うし、誰かの迷惑になることもない。
（毒親やボダ等の貴方と貴方のインナーチャイルドを敵視する悪意を除く）
そして迷子のインナーチャイルドは、紛れも無い、
「過去の愛されなかった一片である自分」なんだから
”その子”を愛情を持って育てることが出来れば、
貴方を貴方自身が、貴方が貴方自身を、求めている答えに導くことが出来る
でも、過去にないんだから今にあるはずのない愛情を他人に与えられるはずがない
そこで躓いて負のスパイラルに落ち込む人がいるんだと思う。
でも、気づいて欲しいのは
その子を探しだして認識してあげようとする、行動そのものが愛なんだ って事
貴方が抱えたその「ピンと来ない」っていう疑問そのものが愛がある証拠なんだ って事
見つけたという結果が、愛情ある未来を始めるスタートであり、ゴールなんだ って事
だから貴方のピンと来ないっていう疑問は正解。
”一人”では達成出来ないんだから、”二人目の、もう一人の自分”を認識する。
創造じゃないし、妄想でもない、過去の記憶と経験に基いた”認識”。
記憶、情報として観測するんじゃなくて、
生きた、取り残された感情をもった人間として、認識する。
でも、それは自分を見失っているわけでもないし、現実逃避しているわけでもない。
逆に、今の主観を持った自分自身をしっかりと再認識して、意識出来るように成る。
だから多重人格といったものとは違うし、誰かの迷惑になることもない。
（毒親やボダ等の貴方と貴方のインナーチャイルドを敵視する悪意を除く）
そして迷子のインナーチャイルドは、紛れも無い、
「過去の愛されなかった一片である自分」なんだから
”その子”を愛情を持って育てることが出来れば、
貴方を貴方自身が、貴方が貴方自身を、求めている答えに導くことが出来る
でも、過去にないんだから今にあるはずのない愛情を他人に与えられるはずがない
そこで躓いて負のスパイラルに落ち込む人がいるんだと思う。
でも、気づいて欲しいのは
その子を探しだして認識してあげようとする、行動そのものが愛なんだ って事
貴方が抱えたその「ピンと来ない」っていう疑問そのものが愛がある証拠なんだ って事
見つけたという結果が、愛情ある未来を始めるスタートであり、ゴールなんだ って事
もう少し若いころにはインナーチャイルドが居たように思う。もちろん、今もいるはず。
昔は誰かが憎い、家庭が憎い、親が憎いと何かと何かを恨んでいた子供だったけれども
自立して一人で暮らすようになって、家族とのコンタクトもなく、忙しさに殺されて
子供は声をあげなくなった
教師（自分を律する存在）は予定を管理していた。上手くいっていたうちはよかった
でも、誰かの愛を裏切ったり、愛されないことに気付いて傷つく出来事があると
自信を無くして何を仕切ることも論理を押し付けることもやめてしまった
子供を見回してももう何もいってくれない
何年も何年も親を憎み自分を殺そうとして未来を掴もうとして希望して絶望してそれでも立ち上がって
親はもう憎くなくなった
憎い人間などもう誰もいない
世界にいるのはたった一人、自分だけ
友達も恋人も自分との世界の違いに気付いて捨ててきてしまった
もう何も感じない
子供は言葉を発することも膝を抱えることもしていない
頭の奥底のどこかで死んでる 反応がない
ただ壁を見つめる方が安らぐ
約束された未来が目の前に親という形で出来上がっている
私はそれを掴むことを恐れ、拒絶する道を選んだ
まだ引き返せる。でももう引き返せない。
今だってそのレールを歩んでいることがわかっているから
自分に群がってくる人間はそういう人間しか残っていないんだとわかっているから
こんなレールができあがってしまっているのは親のせいだと思っている
他人がわからないこと、他人にわかってもらえないことが多すぎる
それを踏まえた上で全ては自分の在り方の問題なのだと
そこから抜け出るのも良くしていくことも未来を選ぶことも全ては自分自身にかかっていることなのだと
世界にはもう自分しかいない
だから気楽でもう苦しくはない
少しさみしいとしても。それは選んだ未来なのだから
昔は誰かが憎い、家庭が憎い、親が憎いと何かと何かを恨んでいた子供だったけれども
自立して一人で暮らすようになって、家族とのコンタクトもなく、忙しさに殺されて
子供は声をあげなくなった
教師（自分を律する存在）は予定を管理していた。上手くいっていたうちはよかった
でも、誰かの愛を裏切ったり、愛されないことに気付いて傷つく出来事があると
自信を無くして何を仕切ることも論理を押し付けることもやめてしまった
子供を見回してももう何もいってくれない
何年も何年も親を憎み自分を殺そうとして未来を掴もうとして希望して絶望してそれでも立ち上がって
親はもう憎くなくなった
憎い人間などもう誰もいない
世界にいるのはたった一人、自分だけ
友達も恋人も自分との世界の違いに気付いて捨ててきてしまった
もう何も感じない
子供は言葉を発することも膝を抱えることもしていない
頭の奥底のどこかで死んでる 反応がない
ただ壁を見つめる方が安らぐ
約束された未来が目の前に親という形で出来上がっている
私はそれを掴むことを恐れ、拒絶する道を選んだ
まだ引き返せる。でももう引き返せない。
今だってそのレールを歩んでいることがわかっているから
自分に群がってくる人間はそういう人間しか残っていないんだとわかっているから
こんなレールができあがってしまっているのは親のせいだと思っている
他人がわからないこと、他人にわかってもらえないことが多すぎる
それを踏まえた上で全ては自分の在り方の問題なのだと
そこから抜け出るのも良くしていくことも未来を選ぶことも全ては自分自身にかかっていることなのだと
世界にはもう自分しかいない
だから気楽でもう苦しくはない
少しさみしいとしても。それは選んだ未来なのだから
ポエムはお腹いっぱい
自分のことを考えているつもりでも、
無意識に、他人がこう自分のことを見ているだろうとか、
他人はこうだろうとか思っていた
他人のことは横においておいて、
自分だけのことを考える時間を増やしたり、面倒を見たりすることが、
自分を大切にすることなのではないかと思う
大切にするという意味がわからなかったけれど、
頭を切り替えたり、行動に移したりするということが、その具体的な内容の一つなのではないかという気がしてきた
嫌ではないけれども、少々の辛抱が必要
この辛抱は、多分、してもいい辛抱だし、する意味のある辛抱なのかも知れない
無意識に、他人がこう自分のことを見ているだろうとか、
他人はこうだろうとか思っていた
他人のことは横においておいて、
自分だけのことを考える時間を増やしたり、面倒を見たりすることが、
自分を大切にすることなのではないかと思う
大切にするという意味がわからなかったけれど、
頭を切り替えたり、行動に移したりするということが、その具体的な内容の一つなのではないかという気がしてきた
嫌ではないけれども、少々の辛抱が必要
この辛抱は、多分、してもいい辛抱だし、する意味のある辛抱なのかも知れない
>>990の続き
A＝Aではお互いに干渉できないし、結果も変えられない。 それは正しい
それをもどかしく思って、
A＝０とかA＝BとかB＝AとかB＝Bとかの、無茶苦茶な自己認識に暴走するんじゃなくて
ただ、物の見方をこう変えればいいだけ
（数学忘れちゃってるからからっきし間違ってるかもしれないけど意味は通じると思う）
A＝a+b
a=A'
b=A'
a≒A
b≒A
A≒A´
自分を分解出来れば、自分のパーツ、自分の一片に気づける。
自分の”心の脳”を見つけられるんだ。
それだけのこと
それが認識できたら、
”a”という今までの自分だけじゃなくて、
今まで見過ごしてきた"b"という自分を取り戻した上で
”A”という自分を組立直すことができる。
自己っていうAに基いて、必然的に。
貴方が元から”A”なら、ただの「卒アルめくり楽しいな、おい」、で終わる。
それだけのこと
A＝Aではお互いに干渉できないし、結果も変えられない。 それは正しい
それをもどかしく思って、
A＝０とかA＝BとかB＝AとかB＝Bとかの、無茶苦茶な自己認識に暴走するんじゃなくて
ただ、物の見方をこう変えればいいだけ
（数学忘れちゃってるからからっきし間違ってるかもしれないけど意味は通じると思う）
A＝a+b
a=A'
b=A'
a≒A
b≒A
A≒A´
自分を分解出来れば、自分のパーツ、自分の一片に気づける。
自分の”心の脳”を見つけられるんだ。
それだけのこと
それが認識できたら、
”a”という今までの自分だけじゃなくて、
今まで見過ごしてきた"b"という自分を取り戻した上で
”A”という自分を組立直すことができる。
自己っていうAに基いて、必然的に。
貴方が元から”A”なら、ただの「卒アルめくり楽しいな、おい」、で終わる。
それだけのこと
ヤハリ自分はAC何だなとつくづく思った。
変なレスも傷つくし
かと言ってスルーされると不安になるし。
(スルーに関してはACじゃないのかも)
変なレスも傷つくし
かと言ってスルーされると不安になるし。
(スルーに関してはACじゃないのかも)
もう行かないと決めたのに、何だかんだで母親に付き合っちゃうなんて、一体私はどうしたいんだ。
一度も誰にも愛されたことない人は、自分を愛して育てるとか無理だな。
出会いときっかけで、自分のことを許容してくれる人が現れてこそ
やっと自分を認めて受け入れて、育てなおそうと思えてくる。
自分ひとりきりでは絶対無理。
本とか読んで「理屈」を頭で理解したって実感はできないし。
だから、たとえカウンセラーや医師とかであろうと理解者が絶対に必要になる。
出会いときっかけで、自分のことを許容してくれる人が現れてこそ
やっと自分を認めて受け入れて、育てなおそうと思えてくる。
自分ひとりきりでは絶対無理。
本とか読んで「理屈」を頭で理解したって実感はできないし。
だから、たとえカウンセラーや医師とかであろうと理解者が絶対に必要になる。
人それぞれだと思うが、自分の場合はこうだった
「インナーチャイルド」という本には、
自分で自分の親になる方法があった
自分自身に手紙を書いてあげるのだが、その文例の一つが突然、心に沁みた
それまで、同じ文章を読んでいても、ピンとこなかった
それからは、自分自身の中に架空の親を持てるようになった
今思えば、思春期以降に許容してくれる人は、何人も現れてた
ただ、大人になった年齢の人間に対しての許容とは、尊重
だから、忙しい時には、さりげない励ましの一言とともにそっとしておかれたり、
輪の中に誘ってくれるけれども、
嫌がるようなことはしないようにするという不作為での気遣いをかけてもらっていたり、
あるいは、自信がなさそうにしているのをくみ取ってくれて、
「こういうことは言わない決まりになっているのですが、自分はこう思いますよ」とさりげなく何かを言ってくれたりしていた
こういう気遣いのほとんどは、不作為でなされることが多いみたいで、自分は、全然、気づかなかった
見ている人は見てくれている
「インナーチャイルド」という本には、
自分で自分の親になる方法があった
自分自身に手紙を書いてあげるのだが、その文例の一つが突然、心に沁みた
それまで、同じ文章を読んでいても、ピンとこなかった
それからは、自分自身の中に架空の親を持てるようになった
今思えば、思春期以降に許容してくれる人は、何人も現れてた
ただ、大人になった年齢の人間に対しての許容とは、尊重
だから、忙しい時には、さりげない励ましの一言とともにそっとしておかれたり、
輪の中に誘ってくれるけれども、
嫌がるようなことはしないようにするという不作為での気遣いをかけてもらっていたり、
あるいは、自信がなさそうにしているのをくみ取ってくれて、
「こういうことは言わない決まりになっているのですが、自分はこう思いますよ」とさりげなく何かを言ってくれたりしていた
こういう気遣いのほとんどは、不作為でなされることが多いみたいで、自分は、全然、気づかなかった
見ている人は見てくれている
1000ならば、皆のACが回復する！
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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