もう限界が近づいて来てる人のスレッド151

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド150
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1348403516/

■もう限界が近づいて来てる人の雑談スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1330306624/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

いちおつ

明日にも幸運が訪れて温かな愛情と豊かな物質に恵まれるかもだと？
いい加減にするがいい！いつまで夢みてるのだ？もう大人なのだろう？
神は偏愛家なのだ
気に入ったもののみを愛し気に入らないものを徹底的に排除する
現実に目を向けて素直に死を受け入れるがよい！
急げ！さもなくば明日もまた惨めで孤独な生活が始まってしまう！

死ぬまであと１８日らしい。もう決心してるのかな？


http://blog.livedoor.jp/zar2012/

八つ当たりするように誘導されてくるしい
これ以上自分の状況を悪くしたくない

例えば、
何者かが俺を煽ってけしかけてくる→俺の感情が麻痺して錯乱→普通の
やつらでさえ自分を無視したり楽しいことももってこなくなる


いや、大半がけしかけてくるんだけど、俺が何かに八つ当たりしたりヤケを
起こすようにするのが目的なんだ。

で、犯罪やらせるようにもっていき逮捕して嫌な人生送らせようとすしかけてくる


もうこんな下劣な世の中はうんざりだ。こいつらと一緒になんか生きて行きたくない

もう無理
無理
ほんとに無理
ひとりぼっち
全然平気じゃない
無理
無理

吐き気とまんねーよもう無理だよ限界だよ
ずっとポカリだけ飲んで生きろってことか畜生
最悪入院とかなんだよ、俺のせいじゃねーよ、薬の副作用のせいだろうが医者め
信じてたのに、信じてたのに！

もうあの人に嫌われたら無理…
今までくれてた返事もこないしつらい
もうすぐ結構するしかないみたいだ

>>8
今私も待ってるとこだから一緒に待とう。

俺たち、昔はいい笑顔してたよな。
アルバム見て思ったよ。

昔に戻りたい。
あの頃に。あの頃に。

戻っても仕方ないだろ

>>10
「あの頃は良かった」の「あの頃」に今後の人生が入ることはない。

>>1乙。
もう限界です。

生まれてから何も良いことはなかったな。

結局最後はひとりぼっちになってしまったよ。

全部自分が悪いんだけどさ。

日に日に弱くなってくのが実感できるようになったのは死期が近いって事なのかな？まあもうどうでもいい。

弱い人間は自然淘汰される。

テンガ買った人いる？ｗ

前スレ
>>907
太陽の寿命はあと約50億年
太陽の死後の姿である白色矮星となる前に
赤色巨星へと木星の軌道辺りまで膨張する

遠い未来だが、人類も地球も全ては跡形もなく消滅する
どんなに富豪になろうと、素晴らしいパートナーに恵まれようと、
社会から名誉ある承認を受けようと、何もかも消える

生物だとか子孫がなんたらとか意味無し

なんかもういいよ。
みんなどうでもいい。死のう。
死にたいんじゃなくて、あ、死のう。って感じ。
味方なんてどこにもひとりもいないことがよくわかった。
自分がそういう最低最悪の死んだ方がいい人間だってことも。
あーよし、死んでみるか

謝って許してくるならどれだけでも謝る
嫌なところあったら直す
だからあなただけは嫌わないで…
あなたに嫌われたらもうダメになってしまう
いやもうなりかけてるのかもしれん

貯金も食料も底をついた

あとは餓死を待つのみだ

高校生のガキがいるけど父親が殺したらイジメられるかな…
ショックは受けるかな…

いつにしよう。。。

>>19
生活保護はいかんのか？

もう終わってる

今晩かな

ああ、>>20だ。
殺したら、じゃねえ。
父親が自殺したら、だ。
ま、いっか

楽しんだら嫌がらせされる

楽しんだらあかんのか？こんなクソ世の中はいらん

人間どももうんざりだ

>>19
今すぐ役所行って生活保護の申請するべし

練炭

限界なんてぶっ壊してやれ！昨日よりステップアップでスイッチオンの上に宇宙キタこれ

腹は減る

パチキチのおっさん来たぞ。

やっとバイト見つかって働いたが半日で調子悪くなって今日は帰ってきた。
もう来なくていいそうだ。
今日の昼飯は牛乳200ｍｌ一本。辛いわ。
所持金1600円

ユーチューブで富士の樹海見て、ここなら迷ったら完璧死ねるわとか
思ったけど、富士に行くまでの金がない。

パチンコも最近はやってない。というか金もなく金も借りれずな状態だから
寝たきり老人になってしまった。

今月バイト3日しか働いてない。流石にもうやばい。

兄さんはなにしてんだ？俺はかなり限界だわ。

とりあえず売れそうなもの探して売ってくるかな。
自転車で10ｋｍほど走れば、何でも買い取りますみたいなボロ屋あったから行ってくるか・・・

救いはない

吐き気の次は頻尿ですか、ああもうどうでもいいよ

>>32
自分の事言われてるのかと思ってゾクッとした。

まわりから呆れられてたらどうしよう。まじ死にたい。

まだ生きよう

>>33
同じような人いたのか、まだ救いはあるのかもしれないな
でもまあ、つらくてもう限界なんだけどね

八方塞がりでどうにもならない。動悸がひどい、吐き気がする。
どうすればいいのかわからない。

>>36
死ね

限界来て仕事辞めてしまったが後悔してる
仕事のプレッシャーを無職の不安感は上回る

もう限界だ…。死にたい。

人事部長に
「もう無理でしょｗ　いつまでも甘えてないで覚悟を決めて、自分から身を引きなさい」
って、言われた

このまま何も言わず消え去りたい衝動に駆られるわ〜
そういう事で良いんだよね

安定した仕事もある。
貯金もそれなりにある。
だけど、仕事の忙しさと家庭環境で鬱に。
なんか上手くいかないもんだな〜。

まるでこの世が刑務所の延長だ



俺の出所日はこの世界から死んでしまったときだろう

もつ

毎日限界といいながら会社にいく
なんとか一日をやりすごす
こんな生活がいつまで続くのか

ヘタしたら過労死で終了だよ

定職あるのに限界とか言ってるの？

とうとう親に死ねばと言われた。


確かに自分的には死んだほうが楽だろうけど…


もうなんかいつ死んでも構わないや。

病気は全然良くならないしさ。良くなったと思っても落ちるのは早いんだ。


今まで何とか生きてきたけど、今回ばかりは絶対に無理だわ。

出来る事も少なくなってきたし、外出するのも怖くなってきたし先行きが不安しかないし。


絶望しかねーよ。

>>40
雇用保険の関係から自己退社は絶対にダメだよ!
解雇通知を出してもらってから辞めた方が絶対に良い!

憂鬱だ憂鬱だと思いながらも
足は会社へと向かうもんだな。しんどいな。

>>40
俺も似たようなこと言われたよ。んで自己都合で退職したさ。
だが後悔はしていないんだ。

限界だよなあ…

人に裏切られ過ぎてもう誰も信じられない。早く楽になりたい。

従って、健全で強固である組織になるには、「社員がコンフリクトを効果的に扱えることが必要条件」であるともいえよう。

>>52
死ね

>>54
犯罪だよ、それ
わかってかいてる？

>>47
私も親に「生きてる価値ない」って言われたよ

確かにないけどさ…

毎日辛いけど、親より先には死ねない…と思って何とか生きてただけに、この一言はキツいわ

先に死んじゃってもいいのかな、と思えば、その点だけ気持ちは楽だけどね

>>54
お前、いい加減にしろよ。
下衆野郎！

まるでこの世が刑務所の延長だ



俺の出所日はこの世界から死んでしまったときだろう

地獄とはこの世界のことだった

>>48
>>50
いや、なんか異常者に仕立て上げられてる感があるから、
向こうの望み通り、このまま音信不通にして、在籍中に自殺してやろうかな、とか考えてる
もちろん、遺書と今までの嫌がらせの証拠残してｗ

営業職だったんだけど、数字もその後の処理もほぼ完ぺきにこなしてきた
社内監査でも、部署内では1人だけ指摘項目はなかった
上司や周りの後輩からも頼りにされていると思っていた（よく質問してきたりしたからさ・・・）

最近、上司のミスで「うつで休職」していた事が部署内に知れ渡ってしまった
そしたら皆、手のひらを返したように「話しかけにくい」「いるだけで部署内の雰囲気が悪くなる」「協調性がなくやりにくい」など言い始めた。
それくらいならまだ無視できたけど、今度は変な嫌がらせを始めやがった
お客さんから預かった契約書を隠したり、破棄したり、ありえない足の引っ張り方を始めた
で、>>40で書いたように部長に退職勧告された

正直もう疲れたんだ・・・
誰だって面倒な奴とは関わりたくない、その気持ちはよくわかるけど
なんて言うかな・・・人間の一番醜い部分を見せつけられて、もう誰も信じられなくなった
とは言え、1人で生きていける程世の中甘くないし、だったらせめてもの抵抗で・・・
まぁ、自分が自殺したところであいつらが何か感じるとは思えないんだけどさｗ

自分語りスマン
吐き出せて少し楽になったわ

今日は死に場所の下見に行ってくる。

こういうのって何か楽しいな。

心安らぐ場所もない‥仕事とかだけでなく、家の周りでもトラブル発生、
トドメは、庭の水道管のトラブルで水道局とも揉めるはめに‥‥
キツイ時に不幸って雪だるま式に重なるな〜　自分の精神状態が呼び込んでいるのかも知れないが
若い時(20代)には跳ね返せたんだろうが。

死にたいけど、死ぬ勇気もない。本当に俺ってダメだ。

死にたい
限界

>>63
死ね

>>59
読んでるだけで、腹の立つ会社だな、おい！
そんな会社辞めちまえ！

って、辞めたのか。
ご苦労さん。

>>59
あなたに比べたら私なんか本当にあまっちょろいけど、
＞人間の一番醜い部分を見せつけられて、もう誰も信じられなくなった
まさにこの状態でものすごく苦しいです
気持ちがわかります
今まで信じてきた人たちが個人単位で皆信じられなくなった
正直ちょっと許せないという気持ちもあるけど、そういうのも疲れてしまった
眠って起きると、ああ現実はこんなんだなぁってどーんと落ち込むし
本当に誰も信じられない口だけの人間ばっかりで利用するときだけ

会社の人間関係なんてそもそも上っ面だけなもんさ。裏切りや足の引っ張りあいとかいろいろで疲れるよ。まともな人だけ苦しい思いをするんだと思う。そんな人は損してるのかも。最低の人間にはなりたくない。

>>44さん、全く同じ状況です
私は、辞める日まであと何日、と毎日カウントダウンをしていますが
なかなか過ぎて行かない日々にイライラしています
>>46さん
定職があっても、すぐに辞めるなど逃げ道がない為、毎日が生き地獄ですよ

>>60
自分も三浦半島をドライブついでに散策してくる

あぁ〜世界が平等に滅びないかな〜
北斗の拳みたいな世界になったら自分の力次第で生きれる　少なくとも心は解放される

>>65
いや、まだ一応在籍してるｗ
ありがとう！！

>>66
経緯、状況、価値観、人それぞれ抱えてる問題は違うだろうけど、
自分もあなたの問題が甘っちょろいとは思わないよ、事情も知らずにアレだけどさ・・・
今まで信じてきたもの全てが裏切られた時の虚無感というか何というか、
そういうので苦しんでいるなら同じだろ

>>67の言ってる通りだと思うよ
自分もあいつらと同じところまで落ちたくない・・・とはいえ、真面目にやっても損するだけ
不器用な自分が悪いってわかってるけど、本当に生きにくい世の中だよな

もう限界です。

生きる事から解放してください…

>>72
まて、死ぬくらいなら仕事辞めろ
だが仕事辞めると不安感に押し潰される罠
どうしたもんかね〜

限界を超えろ！

希望がない
闇から闇をさまようのに疲れた・・
運がいい奴だけが生きてればいい

>>70
そーだな。

みんなで、ケンシロウにHIKOUをついてもらお〜

もう限界だ..
ペットが死んで今日で一年。
まってろ、いまそっちにいくからな・・

ちょっと真っ暗な土手の上を散歩してくる

お前らの気持ちは分かるよ
俺もそうだ。他の奴には理解されないからツライよな

統合失調症がひどくなってからひさしぶりに岐阜から名古屋行って来た
もう一年ぶりくらいかも
調子良い頃は名古屋で水商売して一人暮らししてたのに
今は電車さえ脅威
人が多くておそろしい
みんな私の悪口言ってると思って冷や汗と怒りが出た

映画はすごく面白かった、続編やるみたいだけどぜひ岐阜県でも上映してほしい
岐阜県で上映ならお母さんが車で連れて行ってくれる
映画館は人が多いけど映画始まる直前に車から降りて見れるし何度も見てる

俺が出来る限り相談にのる
安価してくれ

>>81
金ないから恵んでくれ

>>82
なんで金がないのか詳しく教えてくれ

>>83
仕事やめて１０ヶ月貯金尽きた
恵んでくれゲッパ

>>84
仕事が無いのか？

>>85
おっさんなんで見つからない
てゆうかコミュ障なんでもともとできる仕事が限られてる

もうすぐ車検だから金恵んで

>>86
ハローワークに相談したか？

口座番号書いたらゲッパリラさんはたぶん恵んでくれると思う。

俺無職だから金ないぞ

>>87
職安は俺のように非正規で生きてきた人には冷たい

くるしいｗｗ
くるしいｗｗｗ

>>90
適職診断受けたか？
自分には何が向いてると思う？

>>92
適職診断ってなんだ？

>>91
苦しみの原因は把握出来てる？

>>93
ハローワークでやってるやつ
質問に答えるとその人にあった職種を教えてくれる

ネットでも簡単な適職診断が出来るサイトがある
「適職診断」で検索してくれ

>>95
ゲッパもういいわ
とりあえず職安行ってみる
お前も仕事探せよ

>>96
おう
じゃあな

20年･･･いや15年でいい･･･時間巻き戻って欲しい
そろそろマジで限界･･･

ゲッパて質１にいた奴か？

>>98
良かったら相談に乗るよ

>>99
そうだよ

ゲッパさんおれの悩みも聞いてくれ

ゲッパさんいなくなったな。
>>102
残念

私が精神的に不安定になった原因作った人たちが最近メールをよこすようになった。
タイプが違うというか、一緒にいても落ち着かないような人たちなんだよね。
考え方やものの見方が根っこの部分から違うって感じで。
もう関わらなくてもよいと思ってたのにどうして今頃関わろうとしてくるんだ。
動悸が止まらないよ。

ホポポオ！！！！ウンコマンコチンコファック!!!!!!!!!!!!
ウンコマンコチンコウンコマンコチンコウンコマンコチンコファック!!!!!!!!
ファックファックファックファックファックファック

これまたずいぶん元気だなおい

オトコだな…、こりゃ

>>104
着拒
もしくはアドレス変える


自分も原因とはすっぱり切った。
それでも、どこかで鉢合わせする可能性もあるから怯えてるし、負の記憶に苛まれてる。
早く切れた方がいいよ、自分みたいに取り返しがつかなくなる前に

世界は冷たいよね。


助けてと叫んでも誰もたすけてくれない。
それどころか見てみぬふりまでする。

もうそんなところまで、俺は落ちてしまいました。


次から次へと問題が襲ってくる。対処が間に合わないよ。


精神病ってここまでひどくなるもんなんですね。
若干あまく見てたのかもしれないや。

もう落ちようがない所まで落ちた。
親が死んだらもう生きていけない…

寝る前にあれこれ考えちゃうね。

今は色んな優しい人に助けてもらってるけど、以前は誰にも助けてもらえなかった。
大学での知り合いや習い事の先生。こちらの状況について薄々気付いてはいたのだろうに、
ただただ傍観してるだけで全然助けてくれなかった。
味方になってくれるどころか、どちらかと言えば敵だったな。
ふと思い出しては悩んでしまう。早く吹っ切れればいいのに。

目が覚めた。外は雨、夜は長いな。弱い

つかメンサロでやってくれ
意味わからん

しにたい

>>114
死ね

また今日一日はじまった

もーつかれたよ。
そろそろやすんでもいいかな。

ゆっくりおやすみ

もういい加減○んでしまいたい
この世の全てとの関わりを断ちたい
早く無に帰りたい
私が生きている事は完全に無駄であり資源の浪費である

>>118
ありがとう

仕事休んで一ヶ月。
何もやる気が出ない。
そりゃ、俺も皆勤賞取って若いときはバリバリ働いてた。
まさに、何も疑わない、働かない奴は世の中のクズとか思ってたリア充だった。

自分が病気になって始めて、俺の思い上がりって奴に気が付く。

良く考えてみれば、世の中そう言う奴らばかりだったんだよな。
そういう人の気持ちもわからない奴らと表面だけの薄っぺらな付き合いだったと気づかされた。

会社を休んでも誰も心配するわけでもなく、忙しい時につかえねーなって感じがひしひしと伝わってきた。

所詮仕事は、金を稼ぐ為に時間を売ってるようなもの。
俺は仕事に誇りを持っているって奴らは人の気持ちもわからない自分勝手自己中な奴らばかり。
「そんなもん気合で直せ」とか「病気は気から」とか勝手なこと言う。まあ、所詮人なんかどうでもいい。
仕事に誇りを持ってるとか、アホらしいわ。テレビの見すぎ。いい加減にしろ。

限界来た人らだけが気が付くことってあるんだよなぁ。

ここにいる人らはそれをわかってるから世の中に絶望してんだよね。

仕事はしてる間以外はずっとおちてる これはこれできつい

もう自分を苦しめなくていい。良く頑張った。

寝る。おやすみ
明日は朝が来ませんように

小さな命が農薬でなら おおきな命は？
ふむ

一寸の糞にも一念発起あり

ふむ

人類早くしね

か

鳩が駆除され 煙草が…

なにそれ

排ガスより紫煙が悪いの

ふ〜ん 立ち上がれ

たのんだぞ

神さん仏さんに任しとけよ

苦しいことは？

わかるな？

すべいすまん ぜろわんです わたし よ

>>121
仕事は我慢料だよね。
自分は、幼い時からやってた習い事を仕事にしてたんだけど、ほんと限界に気付いてしまったよ
人間関係も仕事自体にも。

この仕事してる限り、一生アイツらと関わっていくなんて地獄だと思った
好きなことなんて仕事にするもんじゃないな。好きなのかどうかも分からなくなった
トラウマになり、やりたくもなくなって、休んで半年。趣味としても、二度とやらないと思う

親に大学まで出してもらったのに、それだけは申し訳ないな…
もっと普通の人生を選んでいれば良かった

いきてたくないよもう

もう限界…
すべての関わりを絶って死にたい…

疲れた

友達とランチいってカラオケもしてきた
ほかはメンヘラ友達ばかりだけど、その友達だけ健常者
今日休みで会ってくれた
なんか、毎日ネットとアニメばかり見てる私だから
世界観違うなと思った
友達は介護の仕事がんばってる、私は年金もらってひたすらネットとアニメ
すごく寂しい感じがした
私も働いてみたい
水商売はもう嫌だ。。。まともな仕事したい

本当に限界だ。
約束なんか守れない

>>130
結婚してください

死にたいね

１日休みを取って出社したら女の同僚(アラフォー独身)がいきなり態度を180度変えて、ガン無視。話し掛けても異常に冷たい。何があったのか言わないし、ワケわからん。

>>134
朝ドラかよ

俺が何かしたか？
できるかぎりのことはしたのに、
大切にしてたのに。
まあこうやって被害者ぶってるところも
ダメなんだろうな
全部が全部、やってるつもりで終わってたのかな。
もうなにもわからん。
死にてーな、生きる意味なんてもうそのときからなくなったんだよ、重ったるいなあ俺は
おまえは笑顔なのかな、幸せなのかな
幸せ願えない自分が憎い

生きてたら良いことあるよ、と死なずに生きてきたけど
絶望から絶望のどん底まで落とされたわ・・・
やっぱり、死ねる時に死ぬのが一番だわ

>>132
ありがとう。。。ずっとそばに居て欲しい

>>137
オレも一緒だ。
何故あの時死んでおかなかったのかと思ってる。
今さら死ねない。

不眠がひどくてバイト中立ったまま寝てしまう・・・今日スーパーでレジ並んでたら寝てた
治したいのに治すためのお金が稼げない、今のバイト先クビになるのも時間の問題だ
すでに社長には目を付けられてるって上司に言われたし
印象少しでも良くするには出勤増やせって言われたけどこんな状態で増やせるわけがない

ふつうに生まれたかった、ふつうの家庭に生まれて育ちたかった

>>140
私もふつうに生まれたかった。。。
なんでこんな風になっちゃったんだろ。。。

>>141
俺もさ
身体も心もボロボロです
生きてるのがツライ

>>142
辛いよね。。。
もうボロボロだよ何も残ってないよ私
もう頑張れないし、何もできないよ
疲れた。。。

140です
みんな考えることはおんなじだよね・・・ふつうでさえあればな、って何度思ったことか
親に育て方間違えたとか兄弟に殺されそうになったりとかふつうの家庭ならないもんな

それでもそんな腐った家から出られない、お金ないから
実家が金持ちの恋人捕まえて家出てった兄弟が羨ましいと思ったけど
家出てからもう6、7年、毎月欠かさず親がお金送ってるって知ってもうこの家ほんとだめだと思った

一人暮らしできたら、少しは病気もよくなるのかな

みんな大変なんだな
何とか生きようぜ

みんな大変なんだぜ
何とか生きような

に見えた

病気で心ボロボロ
↓
入退院繰り返し
↓
生活費どうするの
↓
新聞ﾊｲﾀﾂ



もう嫌だ

リスパダール
レボトミン
アーテン
インプロメン
パキシル
メイラックス
エリミン
ハルシオン
ベゲタミンＡ
ロヒプノール
セロクエル

これだけ夜と寝る前の薬飲んで、さらにレボトミンとエリミンをバリバリボリボリかじってOD中

ストレスで胃が悪くて食欲は一年以上ないし、最悪

>>147
新聞配達稼げないじゃん
せいぜい５万くらい？

ついに秒読み開始らしい　　こんな糞世の中の決心は変わってない

http://blog.livedoor.jp/zar2012/

っていうか生きたところで最終的に結局死ぬだけなんだよな
頑張ったところで何も意味ないじゃん、ならなんで頑張んなきゃいけないんだろう

捨て猫拾った
まだ目が開いてない子
毛がまばらに抜けていて赤い皮膚が見える
死ぬのかな…と思いながらとりあえず病院連れていった
動物病院ってこんな感じなんだな

ケガとかじゃなく虫にやられたらしい
毎日お風呂に入れてあげてくださいと言われた
必要な物をメモしてペットショップでシャンプーとノミ取りとか買った
スーパーで段ボール貰ってきてトイレ作った
敷き詰めるのは砂じゃなくて変な粒々なんだな
エサも買った
カリカリのやつ
でも食べなくてペットショップの人に聞いた

こんなに他人と話をするのは何年ぶりだろ
毎日毎日
お風呂とスポイトでミルク
トイレは何度か失敗したけどもう覚えてくれた
病院にいくと診察券に【〇〇シロちゃん】って書いてくれるんだな

神様、一人では生きていけない魂を俺に授けてくれてありがとう

誰かのためになら生きていけそうな気がする

>>128
死ね

>>152
皮肉でもなんでもなく…

よかったな

ペットいいよね。
犬がいるが、唯一の癒やしだ
独り暮らしじゃ絶対飼えないと思うが

>>152
ほんとに、あなたが羨ましい。おめでとう。

153の言葉に愛情を感じる俺。
負のサイクルに入ってる人にはわからんが、これは愛なんじゃないかな？
まあ、きわどい言葉に変わりはないが・・・
俺は使えねえけどｗ

154、155、156さん
ありがとう。一人暮らしで親から援助してもらってる
バイト始めたよ、週3、5時間だけどね
こないだ最初の給料でちゃんとした猫トイレを買ったよ

思ったんだ。俺もシロみたいに無数のノミに食い荒らされてるんだって

絶対死ぬなよ

おまえらも

精神的にもしんどいけど、もう身体がついてきてくれない。
原因不明の熱、頭痛、腹痛、吐き気。薬飲んでも効かない。
これが限界ってやつですか？とにかくしんどい、もう疲れた。
なんか今ならルーベンスの絵画の前でぱったり寝れる気がする。
寄り添う犬もお迎えの天使もいらない、ただ二度と醒めない眠りにつきたい。

なんで自分だけがこんなにつらいのか、なぜ自分なのか、そう思うことにすら罪悪感を覚える。そんなことを思うほど苦しんでいないのではないか全部甘えなのではないかそんな人間死ねばいいのに、周りは許してくれない、半端に病名だけ付いてるせいで
もう疲れた

完全に理解してくれる人がいなくなった。


もうやだな…

>>158
目が開いてない子私も拾って育ててる。それからもう３ヶ月になるかな。
今はこの子の為だけに生きてるけどいなかったらって思うと怖い。
その時期は少しの異常でもすぐ病院に連れていってあげてね。何が命取りになるかわからない。

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1347142357/
私はここでよく相談しながら育ててたんだけど悩んだりしたら利用してみたらどうかな。
応援してるから頑張ってね。むしろお互い頑張ろうね。

>>158
>>155です。
バイトを始める力になったとは何よりだよ
私も実家暮らしで犬。
働かないとこの子を食わせられない…と思って、何とか週5パートしてるようなもんだ

寄り添ってくれる犬がいるのもいいもんだよ
辛い時に、本当に寄り添うように真横に座ってくれたりするし。

犬は散歩もあるから、１人で歩くよりいいし
散歩中の人とご挨拶したり、けっこう話したりするよ

>>158

最後の言葉、胸に響きました。有り難う。

ちなみに156 書いた者です。

test

test

死にたくて死にたくてたまらないのに両親に会えなくなるのが寂しくて死ねない心も体ももう限界苦しくてたまらない辛くてたまらない

つかれた きずついた
おつかれ おやすみっていわれたかった
ねむれないっていってなんでおこられなきゃいかん
みんなチクチクする

今日、どうやって死のうか考えたら眠いのに眠れない

今日も死ねなかった
所詮死ぬ勇気もないへたれか・・・
消えてなくなりたい・・・

若い時と違うのは跳ね返せる気力だよな〜
20代ならタフと云うより楽観的に考えれた・・ため息が黒く見える。

>>152ﾅｶｰﾏ
私ももう身辺整理始めた時に子猫拾った。
動物病院で何の異常もない、目やにだらけの元気な子。兄弟いたけどすばしっこくて捕まえられなくて、1匹は衰弱して死んでるの見つけちゃった。
自分責めまくったけど、今はこの子をしっかり世話する事が供養だと決めつけて、ペット禁止のアパートで飼ってる。
部屋探さなきゃ…

もう一月くらい猫以外と話してないわ

なんか息苦しい

つかれた なにもかもが灰色

みんなで死のうぜ

入院しろって鬱に理解のある叔母ちゃんが言ってくれてるけど入院したら
よくなるの？働いて犬飼いたいけど、体動かない。お金は叔母ちゃんに
迷惑かけたくないから毒母からむしりとりたい。

入院しても逆効果の場合もあるよ
精神科の病棟なんて姥捨て山みたいな所だからね
家族から見放されて何年、何十年と入院してる人もいっぱい
外の世界と全く雰囲気が違うよ
刑務所みたいな所

鬱に理解があると見せかけた厄介払いなんだろ

精神科でも、軽度、中度、重度って病室が分けられてる。
中度、重度の患者は何をするかわからないので鉄格子の部屋、鉄格子の扉。
もしくは、IDカードがないと入れないようになってる部屋とか鍵がかかってる。

まんま刑務所だよ。俺の友人が入院してた精神科は面会するのに、鉄格子の扉2回ほどくぐったからね。
中度なので、面会は許可された。看護師が部屋の通路の鍵を内側から空けて、その扉が2箇所ある。
そこをくぐって、部屋の鍵を開ける。面会室があってそこで面会。監視カメラつき。

勝手に自殺する奴や大声で叫ぶ奴、脱走する奴がいるからかなり厳重だよ。

入院とかトイレや風呂が共同なのもイヤだけど、入院して良くなったって話も
聞くし…。でも入院やめときます。

>>173
猫と会話いいじゃないか。猫の可愛さといったらも〜〜〜

究極の癒やしだ。

吊る練習してみた。パスタオル二枚繋げて柱にセット。足を浮かせたら苦しさよりも全体重が首に集中してる痛みで中断してしまった。もう少しだけ生きられそう。

家族に秘密で病院行ってた。
昨日バレた。
仕事がうまくいかなくて、嫁にも心配かけたくなくて、病院いってたんだけど…
仕事はさらにうまくいかなく、家庭に影響。
自業自得なのだが家でも会社でも説教。
厳しい。。
楽しいことを見つけろとか、もっと笑顔で、って言われて無厳しいよ…

これ飲んだら楽に死ねますよって薬があったら即飲むのに・・・・
痛いのも怖いのも手間がかかるのも嫌だよ。

あと苦しいのも嫌だね、毎日しんどいから自殺したいのに全然出来ねぇ・・・

夾竹桃舐めようかと思っている。

寂しいです

吊るのが一番かねぇ
何で今まで無駄に生きてきたんだろう
失敗しかない人生だった
生まれてきたこと自体が間違いなんだよ

早朝ふと思い立って、勢いで退職願い書いてポストに突っ込んで高速バスのった。
知らない県の山奥まで行ったが、無理だった。

初めての書き込みです。（なんかルール違反してたらすいません）

今は親と暮らしてるからなんとかなってるけど、もし一人だったら本当に死んでそう。
ここ最近脳がどんどんヤバくなってる。

自分のことを完全に理解してくれる人がいてくれたらなと思いつつも、
実際そんなん現れたらダルくてたまらないっていうジレンマに発狂しそう。

>>187

何それ？薬？飴？

就活うまくいかない、家族が毒、病気が治らない
疲れた死にたい

最近、運転するのも疲れてしまう
車がないと不便で、交通量が多い地域でありながら
原付しか乗れないせいで、変に目立ってしまい、仕方ないのもあるけど
今は過去のトラウマが酷すぎて、ペーパードライバー6年目
周りからは『車ないと不便でしょ？』『乗らないと、感覚が掴めなくなるよ』とか言われて
サラっと流せないから、その度に葛藤や落ち込みが激しい
乗らなければとは思う反面、また事故起こしたらとか、嫌な運転手に遭遇したらという不安しか出てこない
やはり乗りたくない理由の方が多すぎてダメです
皆さんは、車の運転はしてる方が多いですか？

>>194
逆に電車とか地下鉄は人に見られるから嫌だけどな・・
車のほうがそういう意味では楽だと思う

俺病気で働けないのに親が破産して金貸してとか言う死にたい

>>196 あなたも破産しちゃえ

障害年金は受給資格無くて、ナマポが無理ならリアルにそうなる

実家に帰る度に3万せびられる。こっちはスポットのバイト数日やるのが限界なのに

もうだめかも。
仕事はできないし、対人恐怖症だし、抗不安薬はODしまくって、それでも立っているのがやっとだ。
脚や手が震えるし、いつも緊張して怯えてる。
死んだほうが幸せになれるといつも思ってるが、
妻子持ちだし、誰かがいきなりナイフで頭をぶっ刺して即死でもしない限り死ぬのは無理。

俺も妻子持ち。明るくて元気で気合いと根性で何でも乗り越える男前なところにほれて結婚した妻。
だが俺が鬱になってその性格がプレッシャーに。つまり鬱も気合いと根性で何とかなると思い込んでて
甘え、言い訳、努力が足りないと罵られる日々。

前ので首筋ったやつ見たな
隣の部屋

支えてくれる人居て何甘ったれたこと言ってんだよクソッタレ
一人の方がつれえよ鬱になったら

寝逃げにも限界がある…

自分は寝れても半日だな
それ以上いくと、さすがに頭が痛くなって、起きあがらなきゃヤバい、ってなる
後頭部が痛くなって吐き気がする。ほんとに吐くまでいくことも

悪夢さえ見なきゃ、寝てる間は天国だけどね

そして今夜も入眠失敗してOD…

支えてくれる人がいるのが正直羨ましいです。


自分にはそういう人が一人もいないから。


ただほんと羨ましい限り…

糖質38才、彼氏居るけど、無職でもう金無くなる。
悩みすぎて、白髪見つけた。もう吊ししかない。

家族がいたりとか彼氏がいるくせにこのスレに来るのは、
荒らしにしか思えないんだけど。

>>207
同意
もう私には誰もいない…

台風で心因性の頭痛がひどくて限界
鎮痛剤飲まないと解離するからOD気味、許して
眠らないでゆったりしてと言われてもゆったりしたことないからわからない
不安だよ不安
助けてくれ

生きる事が罰にしか思えない。
前世でよっぽど悪い事をしたのだろうか…

地球に小惑星が衝突してほしい

207>>
健在の血縁者はともかく（毒の場合もあるし）、
彼氏彼女を欲しいとも思わんし、作る気力もないんだけど…

どうやって作ってんだよ、
作る余裕も、作りたいという欲もあるんじゃん…と思うわ

それ自体は悪いことではないけどさ。
余裕あるよね、僻みじゃなくてさ
僻みに見えるというなら、心の余裕があることにさ。

すまん
アンカがひどい…

OD中
いつになったら寝れるかな…

とりあえず病院行ってくる…
なにも変わらなかったら今度こそ死のう

頭のおかしなおんなが俺を病院だとか言ってやがる。

>>207
それはさすがに自分本意すぎ
家族や親がいても限界になってしまう人はいる

3万人の自殺者全員が家族も恋人もいない人とは思えないが？

１日でも２日でも、とにかく死んだように眠りたい。
昨日の診察でも、家族の理解が無い。環境が悪いとの診断。
父親が自殺したのも理解出来る。
毎日が生き地獄、毎日が罰ゲーム。
病死したい。

毎日毎日、じわじわと追い詰められていく。
運がない人って私みたいな奴を言うんだろうな。

神様がいるなら、私が何をしたのか聞いてみたい。

疲れたよ…。
幸せになりたいとまでは言わないです、
これ以上不幸にならないといいな…。

死を願うのはやめて

>>217　毎日が罰ゲームって私も思ってたわ。苦行だよね、毎日。

この苦行を耐え切って天寿を全うすれば来世は幸せに・・・ってのがインド人の人生観らしいね。
俺インド人かもｗ

最悪
腹立つ、ふざけないで

履歴書の写真撮ってくる
けっこう高いよな、７００円くらいだっけ？
一日の食費くらいの値段

自殺者は天国にも地獄にも行けず、暗黒の森に永遠に立ち続ける…って昔丹波哲朗の本で読んだ
俺前世は哲朗かも

いつまで、この生き地獄に耐えなければならないんだ
終わりになる日を教えてほしい
やはり、大地震などの自然災害に期待するしかないのか
周りは幸せな奴しかいないのが辛い

↑それ東北で言ってみな？

>>218
本当に辛いね…

毎日毎日吐き気と嘔吐の繰り返し、食事も全く取れず、ポカリだけ飲んで生きてる
心療内科行っても吐き気止めと睡眠薬しかくれない、自律神経失調症だと診断されてるが
ほんとかどうか怪しいものだ、限界だよもう、殺してくれよ
夜も眠れないんだよ、睡眠薬意味ねぇ、助けてくれ、死にたい、死のう

薬効かない。何度変えて試しても結局効かなくなる。
頭に直接電気マッサージする治療法を受けたい。
飲み薬はもう期待できない。

お前らは限界と言ったってまだいいよ。
俺なんかその上に世界中の人間に犯罪者扱いされて毎日
私生活プライベートな面も傷つけられてめちゃ辛い。
人権なんてあるような扱いされてない。

他人なのに俺のこともわかったような態度とるしプライベートなことも。

自分のこと知られてるって態度や反応されたらめちゃ辛いぞ


プライバシーなんかあったもんじゃない

>>230
ガクトさんかな？

>>226さん
もちろん、東北では言えないし、あの大震災も自分の住んでいる場所に来れば良かったと思っています
この辛い毎日から逃げたくて、レスしてしまいました
嫌な思いをさせて、すみません

>>233
＞あの大震災も自分の住んでいる場所に来れば良かったと思っています
それを近所で言ってみて

履歴書書いた
嘘だらけの誤魔化しだけどようやく完成した！
あとは面接だな

三件精神科に電話してみたけど、予約でいっぱいで二ヶ月先とか言われたんだが、こんなもん？

>>234さん
毎回、例えが悪くてすみません
>>234さんは、限界が近づいてはいませんか？

>>236
まず、大学病院が満杯なので、各市町村の精神科を紹介される。
しかし、精神科って大学病院以外の総合病院では扱わないところが多い。
精神科は専門の病院が主流なので、その町自体に精神科が存在しない所もある。

それを考えると、他の市や町から違う町にまで患者が流れてくる状態が発生。
自然にそこも満杯。

ちなみに一番儲かるのか歯医者、次が精神科らしい。
患者に薬与えて、いつまでも通院させておけば良いらしいことを聞いた。

俺の場合も毎回病院に行くと満員で最低２時間待ち。予約しても２時間待ちだよ。

自分より辛くないだろって言ってる人いるけど、
その人にとっては十分限界なんだよ。

>>238
歯医者は、コンビニより多いといわれるような状況になってしまっていて、まったく儲からないそうですよ。特にここ･･･10〜15年くらい

>>236繁盛しとる病院がええってわけやないしな
実際俺んとこで有名な病院行ったけど５分で診察終わったし
受け付けの態度も酷かったし最悪やったで
頑固親父のラーメン屋かっておもたわ

>>241
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>238 回復したら薬出なかった 良い医師は心理状態や会話内容や顔色や表情で判断出来る

薬増やしたのに苦しい
１２種類も飲んでるのに。。。
なんで？私なにかした？なんなの？
アニメとネットとフィギュアが好きで、最近はおとなしくひきこもってるのに。。。
映画やカラオケやランチとか、友達や親と行って少しまともになった気で居るけど
相変わらず人が怖い
なんで私こんなに弱虫になっちゃったの？
前はもっと強かったのに、頑張ってたのに。。。
胃腸もストレスで荒れて食事もまともに食べれない
薬ばかり

>>244
あれ･･･俺がいる･･･症状的に。そこまで薬は飲んでないけど

>>237
働きたくない
まじに死にたい
金がない・・

働け

>>245
仲間だね
おとなしく人に危害をくわえずただひっそりと生きてるのに。。。
趣味だって一人で楽しめる趣味に変えたのに
何かした？ってくらい追い詰められるよね
そしてどんどん精神が弱ってく。。。

こんなに寝れるなんておかしい。
異常だろ…

>>244
凄く共感するよ
そして、俺だけじゃ無いって勇気付られるよ

因果応報、自業自得

こんなスレまで来て荒らしやってる奴ってよっぽどメンタル的に限界なのかな、
って思うわ

自分のせいで周囲、ひいては世界全体が迷惑をこうむっている感じ
自殺さえすればみんな喜んで世界も平和になるんだろうな
それなのに自分を優先して潔く死ねないなんて、地球上の全員に申し訳ない
死にたい

>>235

働くんですね。

面接がんばれ〜〜。
無理すんなよ。

いや、なんにも影響ないから

友達いないし鬱だし歯ボロボロだし一人暮らしだし
皆恵まれてるよペットがどうたらとか書いてる人って何も限界じゃないじゃん

30歳男です。
自分は昔から、他人は感情のないロボットの思えてて、
誰かと心をかよわせることありませんでした。
自分は欠陥人間なんでしょうか？

ずいぶん昔から、このシーンではこうすべきだからという考えの基に”自然に”言動をしていた気がします。
最近人に「あなたは人を思いやる気持ちが無い」と指摘され、改めてショックを受けました。
思いやるふりは”自然に”行っていたのに、本心は見透かされているんですね。

みんなの心の拠り所はなんですか？
もう自分は限界です。表面上の友達はいますが、ずっと孤独な鉛色の世界で、もう生きる気力も無くなってきました。

俺はこのスレの連中を友達だと思ってるよ

俺はこのスレの連中をセフレだと思ってるよ

>>256猫拾った無職女だけど、限界の度合いなんて自分の中にあるから関係ないんじゃない??その人はその人でこれから人生送んなきゃいけないんだから、そちらの物差しで限界じゃないって言われてもああそうですねなんて言えない。

>>256
友達作らないのが悪い。
思考の癖を改善しないのが悪い。
食生活や歯磨きをしっかりしないのが悪い。
全部あなたが悪いだけじゃん。

思考の癖ってどうやったら治るん？

>>261
説教はいいからあんたの限界は？
ここは限界の人がくるスレ

若ハゲってだけでもう四年も死にたい

禿げを受け入れれば余裕

>>256
私も１人暮らしで、歯も食いしばりすぎてボロボロです…
マウスピースしたらマシだけど、歯医者さんにはパニック発作が出るからなかなか行けない。
なんとか最低限生きていくだけのお金は稼いでるけど、もう限界に近い…

ただ生きて、死ぬときは死ぬが良し。

test

何だろうね…今まで生きてて逆に良かったのかな?
もっと早く消えてたら、親にこんなにも迷惑掛けずに済んだのに
「役に立たない人間なんていない」
本当かな…あたしは今役立たずだよ

とうとう両親とも呆けて来た。
今後どんどん悪化していくとか考えると絶望的な気持ちになる。
鬱の自分が一人で両親の介護とかする自信がない。
もう死んでしまいたい。

リアルでもいるんだよね
ちょっと弱音漏らすと「そのくらい、どうってことないじゃない〜私の方がよっぽど大変だから〜（キリッ）
そんなの大したことじゃないわよ〜」
とか言う奴

ソイツは“先生”と呼ばれる立場の人だったんですけどね…

つくづく、人の限界なんて、その人自身にしか分からないものだと思ったよ

まぁソイツが原因で、私は限界まで追いやられたんだけどね

>>271
人の限界はその人だけのもの。
誰にもわからないし、わかる必要は無い。
わかって欲しい人は、色々な手段でうったえるんだが、方法がないなら仕方ない。
作ろう。
バカには分からない手段を

甘ったれんじゃないわよ！
しっかり生きて、それから死になさい！

どうせ最後には生き物は死んでゆく。

宇宙時間でみれば人間の命なんてセミ以下の短い寿命。
お金も名声も勲章も持って行けない。すべて生きてる時に
得たものは一瞬でパー。

いつ死んでも同じ事、この先生き恥晒して辛いおもいしてまで
生きる意味あるのか疑問さえ出てくる。

甘いのか　甘いんだよな
気配り　ビジネスの基本がなってない
言われて何もできない　言われたこともできない

昨日もらった薬が合わなくて吐き気がひどい…

薬飲まないと寝れないしもう嫌だ

とにかくストレスに囲まれている

もう限界…
無理なものは無理

職探しは月曜からだ！

もう終わりにしたいけど、自殺する勇気がない。薬のんで寝逃げばかりの毎日、そのまま消えてしまいたい。

吐き気と嘔吐がつらい、なにも食べれないのがつらい、なにもかもがつらい
死にたい、一度未遂したことあるから、きっと死ねる、死のう

良い待遇の仕事見つけたけど、初日でギブアップ。
もうこんなチャンス無いと思うと、死にそう。
なんでこんな弱いんだろう。

平穏過ぎて退屈さが限界

あの時に何故死ねなかったんだろう

もぉームリー！
おかーさーん！

死のう

>>284
ええっ！

裏山なんですけど……

働いて働いて働いた。はら平になっちまうぐらい働いたわ
その俺が突然病気休職、会社的には、もうお前なんぞいらんわ扱い。
世の中こんなもんで、使えない人はもういりません、とっとと、さっさと、お引取りくださいってことなんだよな。
俺は荒れ狂った、酒、パチンコ、競馬、競輪、競艇、女、
どれもうまくいかず、金だけが飛んでいった。
親は理解があって、ゆっくり休んで、羽目外して遊べってぐらいのことを言ってくれた。
しかし、残念な結果。何をやっても虚しい。

金がなくなったときに、あーやっぱり世の中金だったんだなと思った。

病気も悪化して寝込んだ。２週間寝込んで今日は調子がいいほう。

親に飯くわしてもらってても、親ももう年金暮らし。

俺はもう４０過ぎ、何やってんだか俺。

親が死んだら俺は生きては行けないよ。なんだかんだ迷惑かけっぱなして一切親孝行なる物もしてない。

生きてるのが疲れた。

>289
似たようなもん、近所の目がキツイので自転車で30分ぐらいのトコにアパート借りた
水と電気だけ最低ラインで備えて(ガスなし)朝から、夜10時ころまではソッチ
行っている　地方都市なんで月,4万弱かかるが　蓄えを切り崩している

精神もそうだけど金銭がもう限界

せっかく地獄の苦しみで薬もやめて仕事も見つけたのにな。
急激なぶり返し。
仕事も辞めるしか無い。
薬も飲むしかない。
ああ。
終わり。

お昼の薬飲み忘れてた。。。
いらいらいらいらして止まらなくて鼓膜やぶっちゃおうかと思った
やっぱり音は嫌いだわ
音楽も好きだけど、調子悪い時は聴けない

何の親孝行も出来ず、親も自分もただ歳をとっていくのが辛い。
いつになったら病気が治るのか？
いつになれば親孝行出来るのか？こんな自分でごめんなさい。
｢いつまでも有ると思うな親と金｣
涙…

親が死んだらまじでやばい…先に死んでしまいたい
今でもいいよもう

薬効いてきた。。。
いらいら止まった
薬でこんなに違うなんて怖いなぁ

人との関わりがほとんどなくなってきたらいよいよ限界になってきた
もう…

>>289

深刻なんだろうけど、はら平にワロタwww

あなた、面白い人ですね。

>>289さんに1000点。

純と愛見よう
おまいら一杯

このスレ華麗臭がすごいな・・

>>299
少なｗ

相談乗るよ

>>303
きたきた

死ぬのが大変だと思ってる人は更に辛いだろうな
でも今年の後半は色んな意味で期待できると思うな

今年あと二ヶ月ちょいで終わるな……

今年の後半って…
残り二ヶ月ちょいしかおまへんで

限界は純と愛だな

>>289

私ももう36。同じようなかんじです…食費も入れてあげる事すら出来ない。痩せた私に、たくさん料理してくれる。

それが逆に申し訳なく罪悪感にかられる…

私の人生こんなはずじゃなかった。世の中金あれば大半解決する。精神科行くのも金、家にいれば電気水道食費。年金も10代から払えてない。生きてても老後暮らしていけないし…

本当は長女の私が親にたくさんしてやらないといけないのに何一つたりとも出来てない。最低な人間だ…長女失礼

>>309
痩せると死ぬよ

なんていうか
もうダメだろうなっていうのは漠然と考えてる

すでに余生な感じ

>>309
私も同じような状況で、もうすぐ32

実家暮らしさせてもらってるけど、親ももう定年して、父はまだシルバーパートのようなものもしてるが、そろそろ本当に経済的にもヤバい。
本当は私がお金入れなきゃいけないのは分かってるよ…
鬱患いつつ、何とかパートはしてるが、入れられるほどの稼ぎでもなく
親には申し訳なさすぎる…


今日も両親は、私より5つほど下の従弟の結婚式にお呼ばれしてきた。
自分の人生予定には無いだろうな……
と、全てが申し訳なさすぎるよ。
親は、結婚して出て行くのが当たり前だと思ってるんだ…

いっそ、「鬱だから仕事どころか結婚も無理…」と白状すればいいのかな
薬も飲んでるし、結婚どころか子供も無理だ…願望もないけど

>>311
病院で入院しろ
マジで

>>289
>>309

まったくもって俺も同じ様なもん、もう３８歳。
俺の健康とか気を使って、ほんとにいらないってぐらい料理とか栄養あるもの買ってきてくれる。
もうしわけなくて、ただ食って寝てるような俺に何で親はここまでするんだって涙でる。

人生病気で挫折してから、ぐうたら怠け者になった自分が悪いってのに、身体が言うこと聞かないのに頭に来て
ぶつける所もないから、親に当たったり、何で俺は馬鹿なことしてんだって毎回思うよ。
食べさせてもらってるのに親に当たるとか俺って最低だわ。

親孝行とか本当に沢山してやらなきゃならないのに何もできない。
金があればもっと贅沢させてやれるのに、考えるだけで自分の頭引っぱたきたくなるよ。

>>312
絶食傷害は二級貰えます
病院行きましょう

>>312

結婚して下さい。

限界じゃない人がいいです

うっっwww

限界じゃないおwww

生きていたくない

金銭的に限界。余裕がある人が羨ましい。
短期のバイトで食い繋ごうかと思ったら面接落ちた。
でも何とか職探さなきゃな。
本当だったら親を養わなきゃいけないのにいい年して情けないです。

貯金７００万しかない。
これからの未来を考えると不安過ぎる・・・

>>320
昔はバイトなんか大体受かったのにね。短期も長期も。
「週何回ぐらい入れますか？ダメな曜日ある？」って聞かれて
「週何回でも、何曜日でも大丈夫ですｗ」と笑顔で答えれば
「じゃあ今から制服の採寸しましょう。来週月曜からさっそく来てください」
ってノリだったのに…
時代のせいでもあり、自分が歳いってしまったせいでもあるけど。

連絡来なかったバイト先が今朝のチラシにまた載ってた。
経験者優遇ぽいから未経験者の自分には不利なのか。まぁ年いってるてのもあるけど。
昔は景気が良かったから、探せば自分に合った所はどこかあったんだよねぇ。
もう次探さなきゃ。

>>321
働かなかったら、あっという間になくなります。

>>322
なんか今の時代は掃除にかかってるいたいな悪社会とも見れるわな。

前になんかで読んだことあるけど、外国の有力な資産家たちや権力組織
が他の先進国の政治らを誘導支持して人口削減計画をもくろんでいるらしい。
フリーメイソンだか言ってたかな？

わざと人口地震計画したり、政治利用していろんな締め付け法案をむやみやたら
作って社会的弱者を先に追い込んでいくみたいな。
どうせ人口削減するなら金持ちを残し、まず貧乏層やニート層を排除していくみたいな。

まあ、ネット検索だからほんとうかどうかわからんが、そういう人口的淘汰な傾向は
少なくとも感じられる今の時代かと

イルミナティでしょ。
２０２０年辺りを境に人口１人当たりの食糧や資源量が１を下回ると推測されているし
水も足らなくなるから地球の規模に対して人多過ぎなんだよね。
必然的に戦争とか何かが起こる事になる。

昔は戦争とか内戦らでそれ相応に人口バランスがとれてたけど、
今の時代は戦争などできないから人口が無駄に増加してゆく、
そうなれば権力者たちがとてつもないこと考えはじめ

違ったやりかたで選んで人口削減するような間接的殺人ともいえるような
ことをしだすのか？

けっこうフリーメイソンで検索かけたらいろいろでてくる。
ユダヤ系朝鮮人が日本乗っ取り計画とか。
日本の子供らから道徳をなくしゆとり教育を植え付け無能な日本人大人
してゆき乗っ取りしやすいよにとか

>>326
まあ、戦争はこいつら権力者たちにも都合は悪いのでそれはさけるかと思う
んだが（いまは核兵器とかでもろともいってしまうから）

でも、我慢の限界超えて下層階級らがべつのやりかたで戦争しだすかもね
うーんなんとも言えん。今の大人にそんな気力あるのかｗ

毎日の発作に耐えられません

毎日吐いてばっかり、まともに食事なんてとれない
もう疲れたよ、限界だ
殺してくれ

仕事を十日ほど休んでしまっている……
行かなきゃとは思ってるんだけど、身体が許否反応起こしてる。
もうダメなのかもね。仕事のこと考えると吐き気がして、動悸がするし……。
このままフェードアウトできればいいのに。

ぎりぎりの精神状態なんで、いつ何があってもいいように、身辺整理中
大量のエロ漫画と同人誌とエロゲ（まだちょっぴりこの世に未練があるんで中身だけ別に保存）の箱、なかなか片付きません
せめてあれだけは片付けておきたい
漫画と同人はとりあえず目処がついた･･･

鬱と躁が交互にあらわれ振り回されて疲れる
自分でコントロール出来ないのがしんどい
…もう疲れた

大した自傷じゃないんだけど、指や唇の皮をむしったり、
耳や頭皮にかさぶたを作ってめくってを繰り返したり、鼻の穴が痛くなるまで
指つっこんで掻き回したり(1時間に数回やるから何も溜まってないのに)、
空腹で食事を摂れる状況でもわざと摂らなかったり、
髪を抜いたりするようになってしまった。
刃物でわざと傷つけたりはしないけど、日常のうっかりミスで痛い思いをしたら
「しめしめ」と思ってしまう。
頭おかしいな。

さっき未遂したのにもう死にたい
心配かけてしまって情けない
確実にやらないとな

前頭葉に刺激を与えてフォトンベルトの影響に対応できるように、と言ってる団体がある。
それをしなくても生きていけるけど弱者から自然淘汰されていくらしい。

例えば自殺とか事故で。タチが悪いのは自分だけじゃなくて他人を巻き込む事。

通学列に突っ込んだ事件とかあったでしょ
国家間のありえない主張とか。

ある意味みんな詰んでる。

毎日わめくのも疲れた
何者かに煽られてわざと感情的になるように仕掛けられてる

このままじゃ精神どころか身体も悪くなる
もうこの世とおさらばしたい

もう疲れた死にたい

解決方法があったよ /
金!! お金が沢山あれば大抵なコトは解決 ^^
病気や愛、ソレにともなう喪失等の地獄以外は大抵　お金があれば解決すると思った ^^
お金が効かない分野にも間接的に(家族に最高の治療,生活も心配せず看病に専念etc‥)効果あると思ふ
今の時代、金利はあてに出来ないし老後を考えて3億程あれば平気だと思います!!
じゃぁ〜　今から、3億の用途配分を考えてニアニタして昼寝する /
少しは現実を忘れられるしね　えぇ〜。

確かに金だよね。

病気とかは治らないかも知れないけど最高の治療ができるし、それに専念して
他のわずらわしいこと考えないで、良い方向には進める。

実は愛もお金で買えちゃう時代だよ。金持ちの芸能人が貧乏サラリーマンとは結婚しないよねぇ
結局、金持ちと結婚して幸せって感じなんだろうなぁ。すべてがそうじゃないけど、
金が無い奴を愛せない奴も実際いるしね。

俺は年末ジャンボで5億当てるよ。それに毎年賭けてるｗ
無謀な夢、買わなきゃ当たらないけど、買っても当たらない。

当たった時のことを想像して現実逃避しながら寝ると意外に眠れるけど、眼を覚ました時が地獄。

ほんまお金や、この世界は

みんな自然と媚びてきよる。美人も時給１００００万出すさかいにてゆうたら
いつでも世話しよる。もっとつかってなんて

こっちが身体が動けんでも世話しよる。
世界旅行しようかとか夢も膨らんで、よし、パスポート作りに行こう
と生き生きしてくる。心が生き生きしてくるから内蔵も健康取り戻して
何もかも良い循環になる
精神も強くなってきよる

>>340
金あれば酒とか博打に溺れると思うよ

金持つと親戚や友達に嫉まれ人間関係破綻するよ
身近な人間関係必要なければ何処かに引っ越し
実際にそういう人いたよ

だけど、親の愛に包まれて　人並みの人生送るスタートラインに立たせてもらえる
環境で、公務員になり、悪人と云うほどの人々も居ない環境で　幼馴染の心根が分かっている
綺麗な優しい娘を嫁さんにして、男,女の子だからに恵まれ最低限家族を守れる金銭が稼げて
小さい一戸建てを地方都市の田舎に建て暮らす‥物欲は満たせないが、自分が守るべき存在は
守ってきた!
その感慨と共に、散歩に来た夕方　もう薄暗くなる時、静かに海が見える小高い丘の上で倒れ　ゆっくりと‥
コレなら　お金はあまり要らない!

妄想楽しそうだなｗ

>>341
時給10000万って一億だよ。1万と間違ったと思うけどその間違い俺も2回ほどやらかしたから
共感もてるｗ

ほんと、媚びてくるね、9000円と1万とかでは1000円違うだけで媚び方も全然違うよ。
アルバイトしてた時にそう感じた。時給が100円上がったとかで物凄い大喜びしてる人ら居たから。
今までやらない仕事まで積極的にやるようになる。

不思議なもので。金って人を動かす原動力にもなってるんだよね。

過眠気味でもう眠い
動いてないのに眠すぎる。。。
薬飲む時間まであと２時間我慢

今日は一日寝逃げで潰してしまった。
現実逃避もしたくなるよ。
今日は早く寝よう。

今日は涙がよく出る…

空虚さが半端ない。

皆、今日は早く寝よう！

>>348
俺も朝起きて戦隊とかライダーとか見ながらゴロゴロして過ごして、
午後は昼寝して、無駄に時間を過ごしてしまった。

充実してりゃアニメだろうがマンガだろうが
十五時間睡眠だろうがなんでもいいんだけど・・・
空しいとやばいよね、限界だと思う

鬱でもないのに毎日死ぬことばっかり考えてる自分
逆にどこまでいったら鬱とかになるんだろう
何か支えがあるわけでもないのに、鬱にはならない

気持ちは繊細なくせに、精神力は強いってことなんだろうか・・・

どんなに嫌でも、生活あるから毎日働いてるし
周りに迷惑かけたくないから誰にも頼れない
というより、頼りたい人間がいない

だけど、もう、真剣に気持ちは限界
早く精神崩壊してほしい

>>354
毎日死ぬことばかり考えるのが鬱病の典型的な症状ですよ
精神崩壊して欲しい、という考え自体がすでに休職のサインです

勇気の取り方次第ですが、病院の門を叩くのも大きな勇気ですよ

病院の扉を叩いて壊すとか

もう死にたい

>>346
そうそう１万の間違いやったｗ

ほんと人間てカネに弱い生き物やわｗ

ちんちん ぶらぶら からまった

金は無くとも心は錦

もう限界だったので仕事辞めてしまいました

病気抑えていつも怒られながらの13時間労働はもう無理でした
お疲れ様でした

明日こそハロワで面接の紹介をしてもらう

つもり

最近よく利用する地下鉄が人身事故で止まる
前はこんな事なかったけどな

逝った奴らがうらやましい

>>364
精神科病棟で首飾りみたよ

>>361
乙。今までよく耐えて頑張ったよ


今日は風邪ひいて熱もあったから、不眠症だけど寝逃げできた
しかし、昼寝した二回とも、嫌な記憶がフラッシュバックしてハッと起きてしまった

周りで客観的にみたら恵まれたエリート及びその家族の自殺とかある？
ニートや無職の貧困層の自殺が多いイメージたけど。

>>366
ありがとう

なんか辞めてすっきりできた気がする

>>368
良かった。しばらくゆっくりしてね

自分は決断が遅かったのか、仕事辞めた後でも、夢に出てきたり、フラッシュバックしまくりになってしまった。

今は中小の事務パートだが、少人数な上に女が自分1人だから気楽。みんないい人だしな…
明日からまた一週間がんばる

初めて書き込みます。
7〜8年前から鬱判定されて薬を飲んだり、飲まなくても調子良かったり。

一年前からサインバルタ3錠とメイラックスを飲んでいて、導入剤はマイスリーとハルシオンを飲んでいます。


結構飲み過ぎだと思うのですが、その上に酒もやめられません。

と言うか、増えました。

自殺願望は無いのですがﾟ（前はありましたが）今は家業もあり忙しかったりします。
のでそんな事を考えられないのですが、未来も見えない、薬は増える、仕事が無いとずっとベッドで寝ている、どうしていいのか困っています。

親には入院を勧められましたが、入院は必要なのでしょうか？

二度と帰ってこられない所だという思いが拭えないのですが…。

自傷なども無いので入院の経験はヘルニアくらいしか無いのですが、入院はするべきなのでしょうか？

長文すみません。

>>367
うちは代々資産家らしくお金に困った事とかは無いけど婆ちゃんが鬱病になってしまって先月入水自殺したよ

俺も最近躁鬱が酷くなってきてやばい

因みに、眠気が酷く、通常の生活が送れません…家業が無かったらきっと野垂れ死んでいるでしょうね。。・゜・(ノД`)・゜・

>>371
入水は、経験があるのですが、泳げてしまうと助かってしまいます…。
お祖母様で助かる気が無い覚悟でしたら確かに死ねますね。

自分の経験しかお話できませんがすいません

>>372
私が察するに入院の必要はないかと。
病院は自傷癖や誰かに迷惑をかける可能性のある病気のある方が入るところです。
あなたは書き込みをみる限り一人で生活ができないわけでもないし、入院するほどではないように感じる。顔文字を使える余裕もあるようですし。
通院しても治らないのであれば病院を変えるとよいと思います。

>>372
あとちなみに病院は入院しても精密検査の結果、異常無しと判断され本人に出たいという意思があれば出られます。
完全に出られない訳じゃないから一度入ってみたいと思うなら入ればいいと思います。すごく後悔すると思いますが。
私は家族に騙されて入りましたが入る前より症状が悪化しました。
私は単純な自傷癖だけで入った中周りがひどい精神病の方ばかりでしたから。
そのリスクを踏まえてよく考えたらよいと思います。
スレ違いなのでこの辺にしておきます。

社会不安障害が治らん。
もうダメだ四十路近いのに平社員で
年下にもバカにされ仕事が続く気がしない。
金がなくなったら首釣るだけだ。
本当の終わりが近づいてる。
いつかやってくるとはわかってたけど早すぎだろ。
まだ覚悟なんてできてないんだ。

>>371
あなたのその鬱の原因は何ですか？
生活苦や経済的事情ではないですよね。
下手をすれば自殺をしかねない程の鬱状態なのででしょうか。

とりま躁鬱と鬱ぐるぐるしてるんかね
リアルは落ち着いてるんだけど自分が落ち着かない
人と自分比べたら駄目だってのは分かってるんだけど
どうしても比べちゃって自分の無価値さに今はすげえ沈んでる

何か一瞬前までは平気なのに急に虚無感と死にたい衝動が頭ぐるぐるするわ
最近こんなんばっかでガチで辛い

そしてメンタルが自分が知ってる以上に紙すぎてつれえ
とりあえず早く寝たいけど無意識的に寝ること制限しちゃってるぽくて寝れないべ

未来を考えると精神病なんとかする為に病院行っても無駄なんじゃないかと思って
ずっと病院に行けてない

なんかもういろんな事がこじれて
そんなこじれた未来が見え透いてて
消えてしまいたいけど死ぬのが怖くて生きてて

あー・・・何で生きてるんだろうな・・・

朝っぱらから家の中でキチガイが暴れたから寝れなくなった
連日睡眠不足で限界
キチガイは仕事ないし昼間は好きなだけ寝れるから余裕の早起きで羨ましいわ

お金がない。旦那がお金管理してるから自由に使えるお金ない。結婚して会社景気悪くなって給料も少ないから二人の生活さえままならない。
私は双極性障害、睡眠障害で医者に働くのは困難と言われ、障害年金をすすめられた。
でも市役所行ってない。
私は生きてる意味あるのかな。
生活にも自分にも世の中にも疲れた。疲れ切った。

結婚して一年。服買ってない美容院さえ行ってない。買う物は食材と日用品のみ。
旦那はちょくちょく服買ったりこないだ８万もする財布買ってた。

てすと

>>381
市役所行けば。やることやってから愚痴れよ。

>>384
ほんとだわ
旦那がいるだけましだわ

旦那によっては独りで居るよりもキツイでしょ

結婚してまだ一年なら一番いい時じゃないの？

行けるなら市役所行ってるよ
結婚も親とイロイロあって結婚に救いを求めた
結果ボロボロだけど
どこにも居場所がない
愚痴ね、ヒドイね
死ねか

最近、子どもの頃見ていた番組のDVDとか(ウルトラシリーズ)とかを借りてきて
部屋でずっと見ている‥(普段ならソトでは恥かしくて借りれない)
何故かその時だけ安らいでいる
ｺﾚって、現実逃避なんだろうな〜

みんな色々事情違うのだから、ここで吐き出せばいいと思います。吐き出す場所ないから、ここに来てる訳だし…

何故夢や希望持ってる人が早くに死んで私みたいに夢や未来ない人間が生かされるんだろ…

「人生は修行」とよく母親が昔から言ってたなぁ。試練や苦しい事、自分では思ってもなかった事が起こると…幸せは、その人生の中で少しだと。でもその少しの小さな幸せや喜びが、辛い事ばかり続いた後凄く嬉しく感じれるハズって…

ここ何十年笑顔や心の底から笑う事なんてなかったけど、この間飼ってる猫が玄関で陽向ぼっこして寝てるの見てたら少し微笑む事できた。私にもまだ少し微笑みあったんだと泣けてきた…

>>388
誰も死ねって言ってないよ
市役所行けないとか理由はよくわからんが、とりあえずの措置としてこころの110番みたいなものに相談してみたらどうかしら

「人生は修業」とか
結局は報われた奴の言う台詞だから

報われずに自殺する奴の多いことといったら
でも死ねた連中はある意味幸せだよな
うらやましいうらやましい

>>382
そんなクズ野郎別れてやれよ

思いやりない奴と一緒にいたって地獄の辛いだけ

せやね

>>390
それ間違ってるよ解釈のしかたが。

つかの間の喜びを与えてるのは、この地獄や修羅場の世界にできるだけ
長く引き止めて更に苦悩を体験させるためなんだよ。

仏教ではこの世を苦悩の世界とといている。
キリスト教では人間は罪人扱いだから外界のこの苦悩の世界に下ろした。

これで一貫性の辻褄もあってくる。
何もかも苦悩ならすぐ死なれてしまうからたまの撒き餌である喜びをつなぎとして
あたえてる。
目的は人間に生き恥晒させて生かさず殺さずの奴隷にすること。

最近のウルトラシリーズは鶴野や杉浦やダイゴまで出てきて、ついていくのがもう限界
あとハヤタやダンや郷さんも高齢で限界

毎日が生き地獄。毎日が罰ゲーム。

>>392

＞「人生は修業」

目的もないのに修行してもなんなの結果も得られないよね良く考えて見れば。
目的があって修行した結果報われた人が言うセリフだよほんと。

どっかの馬鹿が宗教かじった感じで人生修行とか言い出したから世の中浸透しちまって
何でもかんでも修行とか鍛錬とか言い出したからおかしくなったんだよ。

ことあるごとに修行が足りんとか言い出す馬鹿が増えた。

そんな修行なんぞ何の意味もないわって気が付いたから限界感じるんだよ。
無意味に何も考えず修行してもどこにもたどり着けずに結局、自分を追い詰めてるだけ。

人生ってもんは、人に決められたものとか修行ではなく、生きることそのものなんだよな。

死ねば人生じゃなくなるから。

毎日毎日苦しい、生きている意味がない
死ぬ意味もない、何にもない…
ただひたすら疲れた涙が出る苦しい、
苦し過ぎる…死んだら楽になれるのかもわからないけどいっそ試してみようかと思う

こんな人生なら死んだほうがいいや…
死にたい、消えたい

無職でも地獄、職あっても地獄


この世は地獄

そうだね……

凄く天気が良くて青空が広がってる朝
とても憂鬱になる
とても虚しくて苦しくなる
何もする気がない
風呂にも入れない
追い詰めないでくれ

ほんとこの地獄から抜け出す方法ないものかねえ

ベンゾ飲んで街中ふらついてるって　異常者じゃん。

＞ほんとこの地獄から抜け出す方法ないものかねえ

○宝くじ高額当選
●世界が均等に滅び中世の生活回帰

宝くじ
当座はしのげてほっ、とするだろうけど
その後は人間関係がまさに地獄と化しそう
だから10万円くらい当たればいい

現時点で地獄なのだから高額でないとな〜
でも、当たれ当たれ!と念じている人には何故か当たらないｗ
407氏みたいな方に当たってしまう不条理 ^^

もう限界、こんな生活いやだ

平和で暇過ぎて日々を過ごすのが苦痛だ
何やってもいまいち楽しくない
平和になって気抜けして生きてるだけになってる
ある意味不幸だったり何か対処しなければいけない事が、
あった時の方が幸せだったかも

進むも地獄、逃げるも地獄、もう限界。

いつだって限界

少しわかった気がする。
仕事があってもなくてもしんどい。

恋人や配偶者や家族がいてもいなくてもつらい時がある。

お金があってもなくても不幸。

なんだろ、わがままなのか俺ら。

だから苦しむのか？

どうしてほしい？と聞かれたので、殺してほしいと言いたかったけど、言えなかった。

くそばばぁと若い姉ちゃん、仕事ぐちゃぐちゃにするなよ・・・もう訳わかんねぇ・・・

もう無理

毎日限界じゃ！オマエ等は甘いガキ

頼まれて仕事手伝ってんのに発言したらイライラされるし勝手にイライラして周りにイライラ撒き散らすしなんなん。
お前それでも27歳か。カスなの死ぬの？お前より年下のやつらだって自分の仕事の時間さいて手伝ってんのに何でイライラされなきゃならんの本当に手伝わなきゃよかった。

こっち終わったら終わったでお疲れさまもありがとうもないし人としてどうなの。頼まれても断ればよかった。本当クソだしカスだし仕事辞めれば。
手伝ってんのにイライラされて何やってんだろ自分ってほんと氏にたくなったわｗｗｗ晩飯とる気にもならんわｗｗｗふざけんなカスｗｗｗ

あー何かザワザワ感と不安で落ち着かない。何も楽しくない。時間が過ぎるのをただ待ってる感じだ。

大事なメール削除してしまった
生きる支えだったのにもう最悪

早くフォトンベルトが来て人類滅びろ

もう地球はそのエネルギー影響内に入ってるらしいけどな
これから異変がどんどん起こると科学者たちが予想してる

ひとえに限界といっても色々な種類の限界があるな

俺の場合、限界が来たときは脳が光った感じがしたよ。

地震で死ぬときってどんな感じなんだろ…

>>424
太陽拳を習得したのか

いい死旅立ち　　の季節

何書いたらいいかも分からないくらい頭が働かない

とりあえず、疲れた

煙草吸うなって言われた。唯一の安定剤なのに。

ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

母は強迫性障害
姉はガチの精神病で２級
朝から世話

二十歳前後でもう限界といっても、
一家心中とか風俗遊びとかあるからなぁ

生きてりゃきっといい事あるなんて綺麗事で戯言で世迷言
何かいい事あったから言えるんじゃねえか
嫌なことしかなかった人にはまるで信じられない言葉
これからもいいことないに違いない
死にたい
もう嫌だ
楽になりたい

これを機に煙草をやめよう。

　　　　 ∧＿∧　　　∧＿∧ ♪
　♪　(' ( ´･ω･）')　 （･ω･`　） 　))　♪
　　　 `, -､　,／　　と　　　 つ　♪
　((　　l,___,! ヽ　　　　ヽ (⌒,ﾉ)
　　　　　　ヽ.__）　　　　l,_,ﾉ
　
　　　　　　　 　ｳﾞｧｶ雌2匹

>>433
死ね

>>435のAAに参加してくれないかな

　　　　　　　,....:::::::::::::￣￣:::::::::::...､
　　 　　 ,...::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::｀ヽ､
　 　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　 　/::::::::::::::::::::::::/-―////// ｰ- ､_::::::::::::..
　　,:::::::::::::::::::::::::/:::￣::::::::::::::,:::￣｀::::.､/＼::::::.
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　|::::::,ｲ!:::::::::::::| ん_心｀ /　　!::/l/ _|::::/|:::::::|:::::|
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　 ,::::::: l:::::::::::::|　　　｀　　　　　 ん心 >lｲ:::ｲ::::/
　 ﾞ､::::::l:::::::::::::|　　　　　　　､　 `＜ｿ　/:ｲ::!::/
　　 }::::::,::::::::::::l　　　 　 　　　　 　 　 /:::::::/::
　　 l::::::::,:::::::::::l＼　　　 　｀ 　 　 　 /:::::::/:::,　　　　いやよ
　　 |::::::::',:::::::::::,--＞ ､＿ ,　....::::＜:::::::::,:::::,
　　 |::::::::::',:::::::::::､///// l/∧////l:::l::::,:::::l
　　,::::::::::::::,::::::::::::､//// l/r-､´_,.-'!:ｲ:::l:::/:.
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はよ嫁に行けゴミカス

嫁に行きたい

嫁欲しい

料理できます。
嫁に貰ってください

料理できます。
嫁にきてください。

新しい嫁がほしい

>>441
いくつ？
ぜひ来てよ専業でOK

一緒にゲームできます。
婿に貰ってください

現状が酷すぎて笑いしかでない・・・

>>424
お前は限界なんかきてない働けよニート

>>429
ここは刑務所と違うんだって言ってやれ。

なんでお前に命令されなきゃならんてのもいってやれ

28です。無理でしょうか。

>>443
あまりのさり気なさにワロタ

>>448
全然OKです
よろしくお願いします

今夜はもうほんと駄目。
ヤケクソの父、話ができない母、健康も職探しも返りみないで
呑み続ける兄、誰にも相談できない。もう支えられない、支えられない。
こんな環境だったら、どんな人間でも発狂するよ。
薄ら笑いするなヤブ医者

今、生きているのが不思議だ。

昨日は限界で記憶が殆どなく、気づいたら眠剤ワンシートなくなっていてバイクはゲロだらけ。
もうろうとした状態でコンビニでもいったんかな。
死ぬことばかり考えてるけど、やっぱり生きてて良かったって思えた。
今日も親と会話できたことに感謝

>>441

ちょっと待ったーー!

俺んとこに嫁に来てくれ! 大切にするよ

>>448
どちらに住んでますか？

一日の殆どを寝て過ごして。昼間は寝っぱなし。
他人の目なんて気にしてられないくらい。
でも夜は寝れないんだよね。意識的に。

結局自分が一番嫌になるよ
気付いたら誰も周りに居ないし。
死んでも悲しんでくれそうな人って居ないのになんで生きてんだろ
苛々して半端ない。高い場所に居ると落ちそうで不安になる。
とりあえず成し遂げなきゃならん事する迄はって無理やりなんとか頑張ってるや

自分がうつ病なのに
父親が寝たきりだったんだが、面倒見てた母親が「介護うつ」になったっぽい

おいおいおいおい
うつ病がうつ病の面倒なんかみれねぇだろが
もう泣きたいですよ

私も誰かもらってくれ
30のBBAだけど

パートくらいなら出れる

>>457
俺も30です。不甲斐ない話だけどワーキングプアなので、共働きは助かります

知人の奥さんが亡くなった。
結婚してまだ3年なのに。
なぜか自分の周囲にはそういう
ケースが多くて、その度に
なんで私は死にたい(消えたい)のに
生きてるんだろう？
代わりになれるものならなりたい、と思う。
なれる訳ないのに、辛い。

私ももらってください！
26だけど料理は×それ以外は完璧にこなします！

もらいたいけど働いてないからな。
料理はしてもいいけど。

もう限界です
自分の人生の最後が自殺だなんて、予想はしていたけどね
やっぱり他に道はないみたいだ
リア充を見る度に、彼等に罪はないけど憎らしくなる
どうして自分だけこんなふうになってしまったのか

>>462
相当キテる感じが…
差し支えない範囲で
状況をお尋ねしても構いませんか？

>>462
もしあなたが若ければ今時期を超えたらなんとかなることもあるかも
まあ状況によるか…
難病で悩んでるとかだったらこのレスは相当無神経なのだろうけど

>>458
ワープアは困るが、仕事見つけてくれればおｋ

あと、1つサバ読んでしまったが31だった。
それで良ければ

漫画やゲーム好きなので、趣味に理解あれば嬉しいし、
こちらも軽くヲタ趣味あるから、そちらの趣味にも寛容だと思う。

子はナシでいいかな？
薬やめられる自信はないし、自分が産むのとか想像がつかない。
２人で何とか暮らしていけるだけ働けば十分かな、と思うんだけど、どう？
どうしても欲しくなったら里子でお願いしたい


そんな感じですが、どう？

>>456
共倒れする前に！
まず福祉課へ!!
カキコ出来るだけ冷静なんだから、
パニクらずに、朝ｲﾁDASH!!

>>466

あなた、優しいですね。

ここにきて随分またレスに温度差があるなあ。
うちの鬱家族はやや持ち直したみたいだが、浮き沈みあるから寒くなってくるとヤバイかも。
毎年年末が修羅場だから…

おまいら、もう悩まず逝け

最近電車を怖いと感じる。
グモで死ぬ人がいるのが理解できる。

タバコを吸うと精神安定するらしいぞ
あと音楽は24時間流しとけ

もらって欲しい人、もらいたい人遠慮せず捨てアド晒せよw
こういう出逢いも救いになるかもしれんぞ

今のところ毎日働けてるし
食欲もまあ、あるし
睡眠も取れてるし
外に出りゃ冗談言って笑うくらいには取り繕えてるけど・・・

ヒタヒタと限界は確実に近づいてきてる

いつまで続くんだろう
ただ生きてるだけって状態が

借金持ちで仕事掛け持ちしてもワープアでギリギリの生活だから鬱でも病院行けず(幸い症状がそこまで酷くなかった)、国保も払えなくて資格証明書発行された。仕事のストレスで鬱が酷くなって来たが勿論病院には行けない。眠れないし色々考えてたら涙が止まらない。

働いてるやつは無職になってから
出直してこい糞が

自己愛のくそばばあ、気持ち悪すぎるぞ！年齢を考えろ！思い付きで仕事をするのを目をつぶるのは若いうちまでだ！KB死ねよ！私がこんなに頑張ってるのにオーラだすなよ！まずキモい

いっそ倒れたい。
そしてそのまま消えたい。

正直、なんで私…ということばかりで、疲れた。
生きるのってこんなに辛かったんだ。

また朝がきたよ。働いてないから時間がたつのが遅い。一人。
早く夜になってほしい。練炭自殺最近きかないな。。。

頑張らなきゃ頑張らなくちゃ
頑張れなくなりました。前に進めません。

仕事もう三週間以上休んでるわ
人が怖すぎる

毎朝電話入れるのが恐怖だ

昨日から仕事を休んでます。脳みそは「死ね」と言っているのですが。安定剤飲んで
タバコ吸ってごまかし中・・・

何かしていないと、脳みそが自殺のことばかり命令します。
誰でもいいから、ごまかし方教えてください。
医者には電話が通じないです

何も考えたくないなら、とにかく寝る。

>>481

睡眠薬飲んで寝ますありがとう。

医者にも電話が通じました。とは言うものの・・医者で治っていれば
もう治っているはずなのです。10年以上通っています〜

精神医ってなんなんだろう？
一年通えばだいたい、大した人間じゃないってわかって
ただの薬請負人、診断書書く人でしかなくなる

あいつらを先生呼ばわりするのに限界だよ

精神科＝薬くれるだけの価値のない場所

精神科医＝頭の悪い無能で患者のことより金儲けを考える最低人間

私も薬しか出されないよー…

何考えてんだ、だから精神科なんか通いたくなかったんだ
デイケアも通ってたけど気持ち悪くなってやめた

毎日息苦しくなるのなんなの？不安なんですけど。


俺もう死ぬのかな…

強迫パニック不安症とかどんだけだよ…


もう嫌だな

またストーカー扱いされてFBのアクセスブロックされた
むかつく　自分は普通と思っていたのに
人生でストーカー扱い３回目
死んでやりたい　でも今日は大企業の面接・・・

寝ようと思ったら医者が12時に来てくれと・・
私の医者は精神科が専門ではないので結構重宝です。
神経内科が専門の先生で、内科もやっているし精神科の病気も診るというすごい人です。
一番最初に通った総合病院の精神科の先生は最低でした。

過去から解放されたいつらい
生きるだけで精一杯
いやなことを忘れられるほど没頭できるものがあればなあ

>>487
なんとか受かって見下してやれよ
鬱の人に言っていい言葉ではないが頑張ってこい、面接

医者に行こうとしているのだが精神安定剤飲みすぎたようだ・・意識が朦朧としています。
眠くて死ぬどころではないかも。思考がだんだん停止してきました。

>>484>>485
良い先生に巡り会えてないだけでは？
私も今まで最悪な医者に出会ってきて何度か転院してきた
転院をお勧めするよ
セカンドオピニオンで納得できるといいのだけど
私はやっと今の先生にたどり着いたよ

最近起きる直前に子供の頃の家に帰った夢を見た
ベッドから起きて自分の部屋に行って椅子に座って窓の外を見て、ああ、悪い夢を見てたんだなって思った所で夢が覚めた
俺もう死ぬのかな。死にたい

死なない

親や兄弟が自殺した人いる？
自殺も遺伝するらしいけど

なんでだよ！もう嫌だよ なんでだよ！ なんでこーなった？
叫びたい暴れたい
それで問題解決できるなら…

助けて
私、頼りたいの、あの人に

病院の日だけど、行かなきゃ頑張らなきゃ、なぜこういう日に限って雨なんだ。
頼る人も居ない。話す人も居ない。独りで何時までも何故生きていくのか？

>>463-464
中学時代に虐めの標的になり社交不安障害発症。
２年生前半から卒業まで不登校、なので学歴は中卒。

以降フリーターになったが人並みのコミュ能力が乏しいのと
対人恐怖とですぐ鬱になり続かない。バイトを転々としていたが
現在は面接の応募すら恐怖が先立って出来なくなりました。

更に、８年前に発症した難病指定の腸疾患（安倍元首相と同じ病）があり、
場所が場所だけに女としてはとても恥ずかしい診察を毎月。
そして苦しい内視鏡検査を毎年必ず受けなければいけない
…これが一生続くのかと思うと絶望感で一杯です。

もっと辛い状況の人からすればこの程度で？かも知れませんが
対人恐怖がある人間にとって、人と関わらなければならないこの世界は
ずっと恐怖であり、働けないのに上記の疾患と精神科で医療費はかかる。
家族にとって私はただの貧乏神です。

更に今年、父が肺癌で他界しました。
まだまだ生きていたかったという父が死んで何故か私が生きてます。
30代前半ですがもう気力がありません。

長文失礼しました。
お二方、レス下さってありがとう。

>>498
辛くても病院は行っておいで(/´ω`＼)

あと7日で逝くらしい。

http://blog.livedoor.jp/zar2012/archives/52089147.html#more

>500
有難う。
頑張ります。m(_ _)mやっぱり生きていたい。

自殺は遺伝と言うより、自分も同じ道を歩むのか？って、恐怖心に支配されます。

家業を継ぎたくなくて親と喧嘩して鬱になって自殺未遂もした
それから親とが泣きながら無理しないで良いから仕事を手伝ってくださいとお願いしてきたので仕方なく手伝ってた
でも最近になって親も私が手伝うのが当たり前になってきて少しでもやる気がない態度をとると嫌味を言ってくる
もう限界です

もうなんでA山の精神的サンドバッグにされなくちゃいけないんだ
12月のプロジェクトが終わるまでは顔見なきゃいけないし鬱だ…
愚痴も意見という名のわけのわからない難癖も逆ギレも他人の人格否定も
ほかでされたことを、弱くて言いやすいからって私で発散するのやめておくれ
そろそろ限界。つらい。

>>498
私も誰とも話しをしない
一人暮らしだし、診察ある日に医者と５分程度話すくらい、と言っても医者がほとんどしゃべってるんだけどね。
もうこんな状態５年も続いてる。
何のために生きてるんだろう……

>>495
わたしがまだ幼い頃、父親が首吊った
鬱病との診断だったらしいが、母によると躁状態あった気がするって
時代も時代だし鬱がメインだったのかな

自分は双極です
いま鬱が来てて数日前未遂した
また失敗…難しいですね死ぬのは

夜にリフレックス15mgと、朝にサインバルタ30mg服用すれば
死ぬ気なんて、起きなくなるよ！
これを、カリフォルニアロケット療法て、言うんだよー！

因み、私は統合失調症か、躁うつか、て診断がて下ってる
自殺未遂も3回している。けど今は、良くなってるよ！

くそ！くそ！くそ！
なんで思い通りいかないんだ
ああああああああもう嫌だ！
薬で生理不順になるわ太るわなんなの？
症状は良好なのにひどかった時と同じ薬出しやがって！

>>507
ロケット燃料も見事に打ち上がる人と不発に終わる人がいますよ。
私もサインバルタ60とリフレックス15のロケット処方ですが
絶望感に飲み込まれてます。

私は家から出ていない私は家から出ていない私は家から出ていない私は家から出ていない私は家から出ていない私は家から出ていない私は家から出ていない私は家から出ていない私は家から出ていない

今日は何もなかったんや！私は家に引きこもりいつも通りPCｶﾀｶﾀしとったんや！私はどこにも行っとらんで！ずっと家におったで！他の記憶は消去するんや！ぱぁっと消すんや！そうなったらすべて終わりや！明日からまた引きこもっとけばいいんや！これは汗や！みんな死ね！

今までずっと、高校生になれば離れられるって耐えて過ごしてきたのになんでこうなるわけ。
大したカウンセリング効果も無いし信用もしてないし寧ろだいっきらいな児相にどうして心情を話さなきゃいけないんだよ畜生が。
お前どうせ居たくない所で笑顔振り撒いて泣く場所もなくて、
私が行ってる精神科に連れてけとか行きたい高校があるのに行かなきゃいけない無理な高校を暗に行けと言われ続けたり
やっと解放される道を見付けたと思ったのにたいして捜しも無い奴からそんな場所は無いから無理とか言われた事無いんだろ。
もうやだ、飛び降りたい。今までほんとにずっと耐えてきたのになんで今になってそれも崩れるんだよほんとに完璧だと思ったのにもうやた

私は本当ならば死んだほうがいい人間。
でも家族の言いなりになるのら生きててもいい。
精神科に通いつつ、家事料理をこなし、酒を運び、作り、
外出する時は全ての行き先と予定を報告し、アルバイトもさせるが給料の管理は
家族がする。これリアルに私の今の暮らしね。

この人達の唯一の失敗は、私にネットをやらせてることらしいよ。

みんな苦労して働いてるのに、引きこもれるってセレブだよね

さんざん苦労して自我らしきものを取り戻せたけど
今度はなぜ自分が他人の意思で動く人形状態だったのかが分かってきた
自我があると極端に生き辛い環境にいたからだ
今もそうだ

今更どうしよう
状況を改善しようとして努力して辿り着いた先が
振り出し以前の状態だなんて

感覚が麻痺していた頃よりも今の方が鮮明に辛い

もうこれで最後にしよう、と何度も思って思い直したのが愚かだった
こんなに人に迷惑をかけるのは本当にこれで最後にしよう。生きててはいけないことに早く気付かなきゃいけなかった。馬鹿だ。

誰かの責任を取るために産まれて
誰かのために、誰かを世話するために生きて
そういうの限界です

「そういうものだ」と思い込んで他人の意思で生きていた頃は
辛かったけど、今感じている辛さとは異質の辛さだった
辛さの正体が掴めず、何らかの手段で解決出来るのではと希望を抱いていた

もちろん誰のせいでもない、自業自得
背負ったものを裁ききれない自分の能力不足が元凶
だから逃げるのも愚痴るのも許されないけど
一人で全て解決なんて出来る気がせず限界なのでせめてこのスレで愚痴る

私は引きこもりニートww
毎日、何もしてないww
毎朝、通勤や学校に行く人たちが哀れでしょうがないww
家に引きこもってても社会的には優遇されてるww
もうハタチ過ぎてるのにまだバイトしたことないww
親が必死に働いてる間、ずっとネットしたりなんか食べてるww
おかげで体重ヤバいww
人間社会に参加してないww
飼い猫とぐうたら過ごしてるww
学校通ってた頃の記憶ないww
テレビ全く見ないww
ここ数年、人と会わないww
毎日一人ww
けど全然寂しくないww
学校＝窮屈な刑務所ww
親ははじめ怒ってたけど最近は優しいww
親と仲良くなったww
悩みないww

みんなも、引きこもるといいことあるよww
一人になる時間は大事ww

ＮＥＥＴなう
ひきこもってはいないでござる
年金使って色々遊んでるなう

>>513
まだ若いじゃん。そんなこと言うなって。

この世に完璧なんて存在しないんだよね
人生とはね、冥土までの暇つぶしだよ

>>460
良かったら一度会いませんか？

助けあいも兼ねて励ましていきませんか

職場の上司に、「存在自体がウザイ」て言われました。
自分のいないところではもっと色々あることないこと言いまくってるらしい。
（仲の良い上司が教えてくれた）

嫌いな上司だからその言葉自体は聞き流せるけど、
部署内の人間みんなが一致団結して同じような事言ってる、と・・・
（これもまた仲の良い上司が教えてくれた）

これには流石にショックやった。
あんなに慕ってくれていた後輩もみんな！！？
心ゆるしてた自分がバカみたい・・・

このまま手首切ってしまったら、少しは相手にダメージって与えれるものなのかな？
レキソタンとデパス、両方飲んでも収まらない・・・
身辺整理もなにもできてないのに、衝動的に何かしてしまいそうで怖いよ・・・

>>524
残念だけど手首切っても524さんにしかダメージ与えられないよ
きっと切ったってばれたらもっと変な噂立てられると思う・・・
切るな、なんてえらそうなこと言えないけど(自分もアムカしてたから)
そんな奴らのために切る必要はないと思うよ

とか人には偉そうに言えるんだよな・・・自分も家族が嫌いすぎて
相手に殺意が芽生えるというより自分の腕切りたくてしょうがない
見せたことないけど(ばれてるらしいが)キモイとかしか思われないしよけい悪循環
早く家出たいな・・・出られたら今よりは幸せになれるのかな

もう嫌だ

>>235
すごいなあ、いいなあ
自分のこと伝えようとすると、頭が真っ白になって涙がとまらなくなる、嘘も上手くつけない頭が働かない

寝逃げしてばかり…
身体相当弱ってる…

もう限界だよ

彼氏を養わないといけないのに
もう限界だ
前までこんなことなかったのに、最低だ自分
楽になりたい助けて

>>529
ヒモか

>>530
ひもというか博士課程なんだよ
私が養わないとやっていけないのに
限界で、働けない
甘えてる最低助けて

>>531
彼氏に正直に話したほうがいい
片方に比重がかかり過ぎだと思うよ。
全て一人で背負って、本当に恋人同士としてこれからやっていけると思ったら大間違いだぜ？
彼氏として、情けなくなるに違いない

ありがとう
明日話してみようとおもう
またきます

本当にもう限界だ。
生きてる意味ない

※前スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1350778969/さ旦那といるのが限界です

限界・・・と思っていたら躁状態が続くようです
また、鬱になるのか・・・

母親限界母親限界限界限界もう限界
会話が出来ない、私あんたの母親でも雇用されてるわけでもないのに、
なんで女中のように従わないといけないんだ、あああああああああああ
あああああああーーーーーーー
まとわりつくな、まとわりつくな、オマエから逃げたくて外出するのになんで後ろを振り返ると
居るんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


こんなに限界なのに24時間一緒に居る兄貴無視ああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ

私の人生が終わるーーーーーーーーーーーー

死ねば楽になれる

何とか生きてやっているけど楽しい事もあるけど
死にたい　楽になりたい　逃げたい　と思うほうが強い
何もしたくない　もう疲れた

死にたい

無理するな
無理！　と思ったら逃げよう
とにかく生きるために前向きに逃げよう

＞＞525
そっか・・あの上司の執拗な異常行動はみんな目の当りにしてるし、
これで私が遺書書いて自殺でもしたら、上司の社会的な立場そのものを脅かせないかな・・とか考えてしまった。

なんかもう全てがどうでも良いんだ〜
せめて一矢報いたかったんだけど、無理か・・・

＞相手に殺意が芽生えるというより自分の腕切りたくてしょうがない
の気持ちわかるわ〜

525さんは学生さん？
まぁいずれにしても1人暮らしとか、しんどいよ
私は今1人暮らしだけど、お金の心配がなければまだ違った方法も考えられるんじゃないかなって思うもん

/ 10月いっぱいで家賃支払った期間が終わります
蓄えも無いので(残,20.000円)ホームレスになると思います ^^
無論、netも出来ないでしょう、家財とか明日　燃えないゴミに出す予定です
持病持ちですし　再就職は難しいでしょう・‥取りあえずサヨナラ。

この世の中はちっとは慈悲や情け救いの神がないのかね？


地獄や刑務所扱い奴隷搾取扱いばかりじゃあかんやろ！！
もうちょい夢や希望を与え給え！！！！

生きる権利もあるんだよ　　おお、ええおもいしてる上層階級ども権力者ども

別スレでの引用だが


名前：マジレスさん[] 投稿日：2012/10/22(月) 23:59:35.95 ID:lo+iacRR
私も人間関係に疲れて自殺を考えてます。

今年８月に友人が飛び降り自殺をしてしまったので、

私は強く生きて行かなきゃと思ったけど本当は辛いです。

彼女の死を悔やんでるなら死んではいけないと思ってても私自身が人間関係に疲れました。

自殺をしたくても自殺がなかなか出来ない私が辛いです。

誰にも迷惑掛けないで死ぬ方法があったら知りたいです


こんな前向きな彼女の良い心がけの思いも簡単に踏み潰す今の糞世の中。
こんな地獄修羅場はほんと早く逝ったほうが勝ちにくらい思えてくる。

何かの書物で読んだことあるんだけど、

人間が不幸に落ち行ってる姿や辛い思いしてる姿を見て下劣な神は笑って楽しんでだって
私達が神とか思ってたものの正体は実は悪魔

死んだもの勝ちの世の中

摂食障害の友達が胃腸の手術したんだけど
まだ水分しかダメな状態なのに昨日の夜過食したとメールが入ってた
寝てたから朝メール見てびっくりした
本気で命にかかわる予感。。。
電話でないし、めちゃくちゃ心配
摂食障害おそろしいなぁ

消えたい…子供達守らなきゃいけないのに、気持ちと身体がついていかない。

消えたいよ。
何で生まれて来ちゃったんだろう…。

ごめんなさい。

死ね

>>550

だったら、もしよかったら、殺してくれませんか?
自分で死のうとしても、死にきれないので、
お手数をおかけしますが殺していただけると幸いです。

>>539
同じくです。
楽しいってどんな感じなのか思い出せません。

朝から苦しくてきつい。


もう嫌だ。殺して下さい。

事故とかで即死したい自殺は怖い

事故は相手に迷惑かかるだろう。

スイスは自殺ツーリズムで賑わっているらしいぞ。

あー今日も職場のBBAから睨まれにいくか…
くそ社員とこのBBAのせいで毎日憂鬱で胃が痛い…

美人薄命、憎まれっ子世にはばかる…
おまえら長生きしろよ

働きたい。もう寝てるの嫌だ

はぁ・・・もう限界
精神ボロボロ

働きたくない

労働だけの人生なんて

どうして追い詰めるだけ追い詰めて来るんだよ。
あんたの言葉にはもうウンザリだ！なんで私が平気なようにしてるのかって？
全然そんなんじゃない！！必死に自分を保つようにしてるんだよ。真っ黒い感情が
出さないためにな。泣かなかっただけでもマシだと自分で褒めてやるわ。
もういいよ、あんたに見捨てられようが、どうでもいい。
本当にもう嫌だ！！

今辛いだろうが、周りなんて気にするな！！開き直り、自分に負けるな！！勝たなくて良いから自分に負けるな！！

>>564
こんなふうにできたら会社辞めなかったと思う。
この先、そんなふうに仕事できたらいいんだけど…

>>565
会社辞めたから負けなのか？！
逃げたっていいんだ。それは負けじゃない。
現実に向き合いすぎて限界超えたなら自分を守る事も大切だ。
ただ、頑張った自分を認めてやってくれよ。
良くやったよ自分はってな。

>>543
俺と情況あまり変わらないな。
11月分が払えない状態だよ。10月分は何とかバイトして働いた、
今月は2日ほどしか働いてない、病気で体調不良、ずっと寝てた。

ちなみに俺の残金12000円、借金50万ほど。
これからホームレスは辛すぎるよ。なんせ寒い、冬に寒さに耐えられるわけない。
PCとコタツと電気敷布団は欠かせないので残してる。
テレビも新聞もないので世の中の情報が何もわからない。ネットで見ればいいけど見る気にもならない。

俺は借金して家賃払う予定。
もう40過ぎだけど、もちろん再就職は無理、日雇いアルバイトも無理、日払いの履歴書いらずのバイト探して飛び込み
で行くぐらい。

>>543
マジかよ！ 衝撃的だな。だけど他人事じゃないな。
自分だっていつそうなるか、わからん。
政治家とかは、そんな世の中だって事、絶対理解してないよな。

家庭持ってたって俺もいつ路頭に迷うことになるか…
税金、水道、ガス、電気の順に支払い滞納しながら辛うじて払ってるよ。
キャッシングは最後の手段にとっておく。

>>543
たとえホームレスになっても諦めずに生きろよ

俺も１２年ほど経験あるが外はすこぶる寒くても我慢して日雇い行ったり
して食いつないで凌いだ。
もうあかんとも思ったが
夏には蚊や虫に刺され畜生と思いながら生き抜いた。

もちろん便所なんかないから野糞の生き恥晒し。
風とともに生きるの映画のセリフをおもいだした

「私はしがみついてでもいきてやるって」ハリウッドの女優がよ

>>543
あの、家財はリサイクルショップに電話して売ったらどうかな…少しはお金になるし。

>>566
ありがとう
泣きそうになったよ

１２年間ホームレスの経験あるけど、さすがに冬は寝れなかった。

まず、警戒心や危機感を常に持ってるから神経がピリピリ状態。
そこへ寒さでブルブル震えてまともに熟睡なんかできない。

そこから日雇いにありつけば、眠たい状態で朝の５時から重労働させられ
どこへ連れて行かれるかの不安も常に襲ってくる。
なんせ不当扱いするの平気な業者だったからもう地獄だった

>>573
何歳？どうやってホームレス脱却して、今はどうやって生活してんの？

>>543
身寄りはないの？
ならば今すぐにでも市区町村の役所へ行ってくれ！
生活保護は嫌かもしれないけど、そうもいってられないだろ
ホームレスなんてやめなよ！

オレも生活保護すすめる。断られたら、もやいとか支援団体を訪ねろ。メンヘラでホームレスとか死ぬだろ。

ありがとう! 言葉だけでも凄い嬉しい ^^

私も生活保護うけたほうがいいと思う
その様子じゃ、病院へ薬とりにも行けてないんじゃない？
メンヘラで働けないのは事実なんだからさ、支援うけなよ

馴れ合いうぜぇ

生活保護とか障害年金とかそう簡単じゃないんだよなぁ
俺も、散々断わられた。
大概、断わられる。市区町村によっては、かなり厳しいところも存在して、俺のところは
自殺者が出てるのに受けさせないほど酷いよ。
市営住宅で無理心中とか普通に毎年あるもんなぁ。
アルバイトで工事の仕事日雇いの仕事してた時に話聞いた。
生活保護がもらえないって事は問題にはならないで貰ってる人らが問題にされてる。
○○党の議員さんの口利きとかないともらえないんだとか、身内とかコネがないともらえないとか
どう考えても裏でなんかやってないと無理っぽい。
普通に貰えと人の話だと、役所に毎日行って椅子に座り込み続けて2ヶ月でもらえたとか。
そんな元気あるなら働けよと思ったらヤーさんだったって話。

>>580
もう、この際、共産党さんを頼れ。障害年金は寝たきりのオレでも、医者が診断書を書かないと言う。でも、障害者手帳は簡単にとれたぞ。そこから、なんらかの福祉相談につなげられるんじゃないか？

>>580
そんな厳しいんだ
私は障害年金と障害手帳は持ってる
生活保護は年金より簡単だと思ってた

駄目元でも、先ずは役所へ行くことが大事！
生活保護が受けられないとか、まだ分からないだろ！
民生委員に頼るのもありだぞ！

>>574
うつ病患ってパニック障害とか不安症とかいろいろ症状がでてきて
障害年金でギリギリやりくりしてる

あと内蔵関係も後遺症のこって半分カタワ状態
ホーフレスやったら何かと身体や精神を壊してくる。

早死にもするらしい

>>572
おう！負けるな！俺も負けねーぜ！

最後は自殺すりゃいいかと思ったら、
少しだけ楽になった

>>586死ぬな生きろ馬鹿

>>586
生きろ。クズにだって生きる権利がある。おまえが自殺したら、悲しむ奴もいる。

薬の副作用で目が上向いた
副作用止め増やしてもらわなきゃ

外に出ると殺される妄想しかしないから
引きこもることにしたけど
自殺する妄想しだして末期
思考停止したい

>>590
病院は通ってる？
薬飲まないとやばいから、ひきこもりでも診察だけはちゃんと行ってね
私も糖質だけどなんとか薬で生きてるよ

>>591
やっぱ病院行った方がいいのか
明日行ってみるわ

>>592
うん、行ってみて！
薬飲めばきっとその妄想は消えるか少なくなるはずだから。。。
ゆっくり治療ね

病気で仕事が出来なくなった。ダメかも。

ここ2，3年で沢山の人に裏切られた。オレが悪かった部分はあるかもしれない。ただ理不尽なものも多い。忘れたいけど、忘れられずに前に進めない。

そんなんで、眠れない。苦しい。仕事もしていない。することもない。寝ることでしか救われないのに、睡眠薬が足りない。

なんか人の気配すら嫌になってきた。

物音も異常に甲高く聞こえるし神経がもうダメなんかな
生きにくい辛い

この小説を読んで心を癒して下さい。
↓↓
http://ncode.syosetu.com/n7877bg/14/

死にたい
自傷とか、痛いのは趣味じゃないし、自殺したいというわけでもない
でも生きる気力もない
最近、急な心臓発作でも起こしてスーッと逝けないものかとよく考える

死にたいと思っていた自分が間違っていたと、今日つくづく思い知らされた。
今は、ボロボロで情けない自分だが、絶対願いを叶えてみせる。

>>599
精神科に入院したら他の病人見えるから直るかも

生きる元気がない
何やってもつまらない

引用レス

衆院予算委員会の中継ですが　税金上げるばかりで　殆ど社会保障には
使われないみたいです。増税しても国民年金の支給率を減らしたり
厚生年金も70歳からに引き上げようとしてます。しかし大金持ちや権力者は
優遇されてます。
動画を見たらわかります。　
http://www.youtube.com/watch?v=NOt626j7-98&feature=player_embedded

国家の借金1200兆円と言うのは政府とマスコミが仕組んだ　出鱈目です。
国が借金地獄と言うことにしたら、増税し易いのが目的です。
下記の動画で詳しく言われてます。

#1 日本の借金の正体？増税への情報操作？

http://www.youtube.com/watch?v=9YZxWPSRVAg
http://www.youtube.com/watch?v=pIIhikWPZhk
http://www.youtube.com/watch?v=6vU3YpidSt0&feature=relmfu

動画の中で述べられている財務省の意見書です。→http://www.mof.go.jp/about_mof/other/other/rating/p140430.htm

明日、退学の手続きしてきます。
もう疲れた。

○○区間で人身事故がありまして、運転を見合わせております。
………うらやましい。だけど、生きてる内は面倒に関わりたくない。
(*゜▽゜)_□逝かれた方、おめでとうございました。

なんかもう、いろいろと考えるのさえ疲れてくる。

いや、考えなくても頭の中が勝手にいろいろ浮かんでくるだろ？
それが嫌なんだよ。

無になってしまいたい。意志などもういらない。しんどいし疲れるだけ
物を観察し目にはいればあれやこれやと想像と考えが連鎖しだしてくる

>>604
死ね

生きてる事が苦しい辛い怖い。

余裕が全くなくいつも切羽詰まってる。

誰にも助けてもらえないしわかってもらえない…

独りはつらい。
今を耐えれば良くなっていくとは到底思えなくなってしまった。


産まれるべきではなかった。今はただ両親を恨む事しかできない。

障害年金とか障害手帳は、どの程度の診断でもらえた？

一応、ほぼ無言でおｋなバイトはしてるが、微々たる稼ぎ
頻繁に通う病院代もキツくなってきた…

毎日頭の中で、鬱にされ奴らのことがグルグル回って、薬飲まないと辛くてやってられない。


5年ほど前に、自殺ではないが友達が事故で亡くなった。
周りのみんなにも家族にも愛されてる、とてもいい子だった。
なんで自分じゃなくて、あんないい子なんだろう、私が代わりたいと何度も思った。

しかし、その時に、子供を先に亡くしたご両親の姿を見てしまったから、親より先に死ぬのだけは良くないと思っていて、無理矢理生きてる。
けど、もはやただの脱け殻状態

親が死んだらさっさと後を追って死にたいよ

ばばあに価値無いんだって。

ずっと立ち直る為に頑張ってきたけど
猫が死んだら死ぬ

計画たててると楽しい。

医者？全然頼りにならない。
効かないっていうのに処方も変えてくれない。

早く死んだ方がいい人っているよね

うん、俺ね

早く死ね、早く死ね
どんたけ人に迷惑かけるんだ、このゴミ屑野郎

>>608
なんというオレ。

死にたいよ。

>>611
死ね

自殺ってなかなか成功しないよね？

成功したって事は神様がもう良いって言ったんだよって。 つまり寿命ってことだね。

年金もらえない人、かわいそうね。私はもう障害2級で月10万もらってるよ。

>>613
ありがとう

>>614
具体的にはどんな障害なの？
月10万だと実家じゃないと無理か

もう限界だと思ってここに来たけど、こんなに苦しい人が沢山いるんだな…

みんな生きてほんの少しでも楽になれると良いな。

でもほんとキツイよね。

今朝起きたらベッドのシーツにマジックでほとんど読めない字を書いてた。自分がわからない。
何でこんなことになったんだろ。迷惑しかかけれない自分、生きてる意味ないね。

全く眠れない。どうしよう。
朝が来ちゃう！。

同じく
お薬飲んだのに…
最近効きが悪くなってきたよ

この時間まで眠れないと、もう今日仕事行けないな・・・
ああ、また迷惑をかけちゃう
消えてしまいたい

>>621
死ね

>>622よしよし（⌒ー⌒）

おはよう

政治にも無関心で自分の事しか考えない愚かな人間は早くシネ。
眠れないならナマポ廃止にならないように運動でもしろよ。ダラダラ生きて、人間以外クズだ。

眠剤飲んでも眠れなくて
液剤のんだら眼球が気になって刺したくて耐えられない
ピンセット針カッターで右目ぐちゃぐちゃに、したら楽しそうなんだ
でもやっちゃいけないしどうしたらいいのな助けて

はやく薬効いて寝たいこわい

いっぺん寝ないで仕事してみ？
テンションあがるよ

ああ、朝が•••
太陽怖い

富士山登ってこよ
雲海が見たい
星空が綺麗な所にも行きたいな
死ぬ前に宇宙に行きたかった。オーロラも見たかったなぁ

母親が死ぬ前に死にたい

>>609
障害手帳はわりと簡単。年金は主治医次第。のん気に遊んで歩いたり、働いたりしている奴でも、もらっている奴多いけど、オレは寝たきりなのに、無理って言われた。

発病の初診時が厚生や共済なら、3級からもらえる。国民年金なら2級から。おおよその目安として、3級は普通に働けない。1級は寝たきり。統失はもらいやすそう。

>>609
ふしろ障害の度合い云々よりその人間の在り方でおおいに変わるよ。
人間の都合が８０ﾊﾟｰしめてる。営業職もそうだけどお客に気に入ってもらえば
何もせんでも契約してくれたり、

ていうか、そんな微量な収入なら足りない生活分は保護制度で支援してくれる
社会システムになってんだよ。
ただ、先にもいったようにその人間がなかなかOKしない。なんやかんやと
言いくるめて諦めさせる。一応働いてるから。だからコネや付き添いがものすごい有力
なんだ

障害年金２級が月に１０万なんてうそだろ？
そんなに貰えるわけない、せいぜい２級なら１万５千くらいじゃね？

あ、こうかな、障害年金だけなら１０万くらいで、保護受けてるなら障害年金少なく
なるとか？

で、障害手当と障害年金とはまた違うのか？

>>635
会社員時代にそれなりに稼いでいて、厚生2級ならありうる。共済もな。

もう死にたい…生きてたくない…
どうすればいいんだろ…

なら望み通りに逝け

なんか楽して金もらう事ばっかり考えてんのな

つか、本気で限界の人は書き込む気力すらないよ
レスするのは寂しさとか優しくされたいとか

『俺は、私はもう限界なんですぅ〜』

て、みんなから注目されて優しくして欲しいからなんだよ

ソースは軟弱者で怠け者の俺と知り合い

勝手にきめつけるなよ。ここまできてうんちくたれんな。

自分と友人がそうだと、みんなそうなのか？

言ってる事がわからん。

じゃ逆に聞く

こんなところでレスする人が本当にみんな限界なのか？

俺の場合は身近な人に頼り過ぎて飽きられた
んで誰も聞いてくれないからここで頑張ってる

唯一の理解者は同じ症状の知り合いくらい
だからお互いに

『誰も理解してくれないよねー』

『うんうん』

て、傷を舐め合ってる

もっと違う事を頑張れよ

愚痴吐けず自殺した人。自殺できなくて行方不明になった人。
毎年何万人いるんだろ。

>>637
なるほど

>>641
時代が時代（ネットの反乱した時代だぞ）だけにありえるだろ。

いくら限界が本当にきてるひとでもレスくらいできるわ！
他人のことなどわからんのにお前の友達とみな同じ目で
見ていることが低能すぎるんだ

>>644
岸和田市の車内練炭自殺３名でググってみろ！

この人も死ぬ最後まで２ちゃんのある板で連続レスしてた。
自分からスレ立てて。まだ最近のことだ。

ほんとうに３名が自殺してレスで煽ってた奴らが驚いてて
黙祷のレスに変わってた。

眠れない日々が続いてます

構って欲しくてとか注目して欲しくてとか？
それは自分がそうだからみんなもそうだろっていう思い込みだね。
もともと打ち明けられるような友人いないし家族にも言ってないわ…
ましてやこんな場所で誰かが同調してくれたからって
状況が好転する訳じゃない事くらい大抵は分かりきってるもんなぁ

>>641
>>644
あんたが一番構ってちゃんに見える。
的外れなレスしてる辺りが特に。

左胸の痛みや不快感が４年前から度々酷いのだけど、病院に行ったら倒れるんじゃないかと恐怖感が強くて行けないξ近所では働いてないのがしれわたって陰口や悪口が一時期頻繁でひび割れてたメンタルがすっか粉々にされてしまった
病院て酒で気持ちや痛みを誤魔化してて行ってもいいのでしょうか？

大量服薬
いたい

>>651
本当にそう。
ここに書き込んだからといって事態が好転する訳ではない。
でも吐き出さざるを得ない。
ミクシィでもツイッターでも言えない。
ここでしか言えない。

>>655
死ね

>>656
お前がマジで死ねよ。
本当に目障りなんだよ。
今すぐ電車に飛び込んで死ね。
みんなが不快な気分にならなくてすむ。

>>656
ほんと不愉快極まりない
消えろ

>>656
お前こそさっさと死ねよｋｚ

>>656
そうだよ（便乗）

まじでまずい。
苦し過ぎる。
なんだこれ。

>>661
どうしたの？
大丈夫？

>>656の人気に嫉妬

>>662
すまん、ありがとう。
息が苦しい。
死ぬ思いで見つけた仕事を初日でギブアップした、もう限界だ。

俺場合、日払いの仕事半日でギブアップした。

今月支払いできない、金も借りれないわ。カード使って金借りようとしたら、
お取り扱いできませんってなった。

終わった。

薬局受付の青い制服を着たセミロング小太りのメガネ待合室にいる客をジロジロ見る。
客と目が合っても構わず見続ける神経の図太さに呆れる。
ピンクの制服を着た受付達と患者の処方用紙を回し読みして
この病気だと思った、高い薬使ってる、まだ若いくせにこんなの等噂話を堂々としていた。地獄に落ちろ。憎悪が爆発する許さない地獄に落ちろ苦しめ許さない

>>666
あんた、統合失調症？典型的な被害妄想だね。

>>667
はあ？妄想じゃないから
受付が見てるのに気づいたのも前に座ってたおっさんがメガネの目線を辿って
こっち振り返ったから気づいたのであって妄想ではない
現場にもいない医者でもないのに被害妄想だの統合失調症だの決め付けるのはやめろ不愉快だ

>>668落ち着け

小太りはお前に惚れてるだけなんだ

>>657
死ね

>>668
ふうーん、じゃあ処方された薬の名前を言うてみ。

>>667
カッとなって強く言ってしまった、ごめん　

>>669
小太りメガネはじっと見た後こっちの悪口言ってたから、それはないけどちょっと落ち着いた
ありがとう

>>671
ソラナックスだよ

ソラナックス程度で「高い薬使ってる」なんて普通言わないよね…

やっぱ、妄想じゃないか？ソラナックスなんて、珍しくもなんともないし、客に聞こえるように話するなんて、ありえないぞ。

高い薬で妄想ならリスパダールコンスタじゃないの？
効果は二週間続くけど一発４万〜５万だっけ
自立支援使ってもかなり高い
私打ってる

>>674
高い薬使ってるは自分への悪口とは書いてない
ジロジロ見られ自分の悪口言われた+他人処方箋回し読み噂話が不愉快ってだけ
ただのはき捨てだからそんなに詳しく書かなかっただけなのに
こんなに絡まれてムカつく

>>675
ありえないから怒ってるんだろ

次回処方箋へ行ったら他の客達と

「ねえねえ、あのデブ眼鏡まだいるね」

「本当だぁ、養豚場のほうが似合ってるのにね〜ｗ」

「てゆうか、いつもブヒブヒ言ってるから何言ってるのかさっぱりわからないんだよね〜ｗ」


て、言ってやれ

>>677
激昂しているのかもしれないけれど、投稿文が支離滅裂だよ。軽い池沼？お大事に。

>>677
流れから、あなたの処方箋見て出たセリフかと思い込んでしまった。
ごめん。絡んだつもりはないんだ。

>>679
しつこいなあ
何が支離滅裂？
会った事もない他人に池沼なんて言う最低な人に分かってもらえなくても良いよ

>>678
ありがとう

>>680
たしかに流れはこちらの処方箋に言ったみたいにみえたかも
分かりづらくてごめん

元々一人ぼっちだったが親離婚、妹自殺で本当に一人になってしまった
色々あって内定もまだないしもうあかん

>>678
自虐的だな

統合失調症かも
でも薬をのんでも絶対によくはならない レイプのせいでおかしくなった
私を非難しないで

>>684
死ね

まだやれる

864 ：優しい名無しさん：2012/09/28(金) 23:14:20.95 ID:sjkcd7TA
薬依存するやつが馬鹿みるだけだよ

精神薬なんて百害あって一利なし。脳を自在にコントロールして代償に月経止まらせたり呂律回んなくさせたりする怖い薬。
手を切れる状態にあるなら早々に手放したほうがいい。
薬になんて頼らなくても生活の改善や意識の切り替えでどうにでもなる。

866 ：優しい名無しさん：2012/09/29(土) 23:29:38.29 ID:wK3VJ+PX
>>864
ﾊｹﾞﾄﾞ
結局気力の問題だよね。
自分の場合、リスパ飲んだら全く頭働かなくなって仕事なんて絶対無理。
話もまとまらず頭も働かない。呂律も回らず池沼状態。
断薬してしばらくたってからそれもなくなって顔色も表情も明るくなったと言われる。
だるくて寝てばっかりの生活もなくなって運動はじめて健康になった。

病院改め処方箋屋通いに疲れた。病状は悪化するばかりだしそろそろ限界。何度か死のうとしたが直前で怖くなっての繰り返し意気地のない自分にまた嫌気がさす。消えてなくなりたい。

あー、また友人減らしたかも。
周り見ない自分も、計画性無い自分もぶっ殺したい
もやもやして虚無感半端ないとこにこれだし、何のために今日サボったのか。
昨日は昨日で自論厨の相手して疲弊したし

明日もサボりたいなあ。会いたくない会いたくない会いたくない
ずっと引きこもってたいし。人に会いたくない。部屋から出たくない
正直、友人からのリプとかも全部怖い。ほんと駄目人間

睡眠不足も限界

熱が３８、４ある
いつでも死にたいのにいざ体調不良になると病院へ向かう
生きたいのかもしれない
インフルじゃないと聴いて安心したし。。。
しかし熱が高すぎて死にたい

そのままいれば衰弱死できるんだけど
やっぱり本能で、めし食わなきゃ
今の生活キープしなくちゃと思うんだよね
そこが駄目なんだと思う
決断できていない所が

なりたい自分になれる薬、というのを想像すると、私でない自我が生まれ私という自我は消し去ってくれる薬が真っ先に浮かぶ。
私の体を誰かが引き継いで生きてくれれば、母も悲しまずにすんで私も楽になれるのに。

毎日暇で虚無感が強くて１日１日を過ごすのが苦痛

数日前自傷→外科病院→刑事(色々あって)→精神科→外科病院
疲れた
精神科意味ないし薬漬けになりたくない でも兄が警察やら市の職員？やらよんで無理やりいかせられる
また苦痛→また死にたい
もう立ち上がれん

生きていくのが辛い、死にたい死にたい死にたい

皆から色々言われるけど、それって強い人が出来ることなんだ。
俺の為を思ってくれるのは有難いけど、しようとすればするほど拒絶反応で
すっごくむしゃくしゃして自分をぶっ刺したくなる。
いつまで立っても、同じ事言っても理解しない周りにいらいら
皆が一緒じゃないくらい分かってくれよ、頼むから
不安定すぎてぐるぐるするわ。ほんと最近布団から動けない
飯食わないで置いたらしねるかな、と思うけど寧ろ過食しちまう
食べたくないのに食べてしまう自分がやだ

金が無いのが一番辛い。病院にも行けない。

もう1500円しかない。仕事もしてないから収入もない。あるのは借金のみ。

死ぬ気で頑張れとか死ぬ気でやれとか言うけど、今まで死ぬ気でやってきたから限界なのさ。

爆デカイ地震でもこねーかなぁ。

世の中ぶっつぶれちまえばいいのに。

>>698
役所に相談しなよ

死にたい、自分がどうなったら生きたいと思えるようになるのか全くわからない、あと何年生きればいいのかが知りたい、私にかけた養育費の二倍ぐらい返したら死んでもいいのか

TwitterやFacebookでは楽しそうに書き込んでる人はいるの？

起きてられなくなってきた
朽ち果てて死にたい

働くなら死んだ方がまし 自分を殺してまで生きたくない

>>701
俺は基本的には普通に見せかけてはやってるなあ
偶に無性に病み入ると零すこともあるけど行きすぎる迄に離脱する
それでも本質何人かにはバレてるみたいだけど

これからどうやって生活しよう？
http://imepic.jp/20121025/843420
http://imepic.jp/20121025/842820
http://imepic.jp/20121025/842190
http://imepic.jp/20121025/842500
http://imepic.jp/20121025/843110
http://imepic.jp/20121025/843660

おい大丈夫か？
ちょっと落ち着け
俺には何も出来んが

死ぬなよ

>>705 血舐めさせて

>>705
え、大丈夫か・・！？

>>705
全部みた。教えてほしい。なぜ、リストカットするのか。 どうやったら、リストカットやめれるのか。

>>705
男だよね？ 抱きしめてあげたい
はぁ つらいよね

リスカの話題なら
リストカット・・・17
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338167053/

写真を晒したいなら
【リス化】うｐ【画像】すれ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1312619658/


リスカみて気分悪くするやつもいるんだぞ
そんなに深くないしやめれるだろ？
それともかまってほしいのか？

つか、男だな

>>705
そんな自分をいじめるな。自分なんかと思うなよ。
もっと自分を認めて誉めていいんだ。
我慢しないで、大声出していいんだ。
俺はつれぇーんだってな。
初めから強い奴なんていない。完璧な人間なんていない。
今のお前を良い所も悪い所もひっくるめて認めてやれ、なっ！！
自分に負けるなよ？！

自分傷付けるくらいなら
恨みや憎む相手にぶつけろ

感覚的に日本は今後長い不遇な時代が続きそうだな
夢や希望もなく食べていくだけで精一杯の暗い時代の到来だ
また最近何にも楽しいと思える事がなくなってきたのに驚く
しかし大昔と比べれば恵まれているのだろうか

本当に限界だ
飼ってる犬、どうしよう
部屋の中もめちゃめちゃ散らかってるし…

どうしたらいい？
心臓ばくばくいってる
寝逃げは散々した
眠くならない

ダメだ 限界だ

>>716
せめて里親探しだけはしてあげて。

サビ残なんて……誰が作ったんだよ。
ﾁｬｲﾑがなったと同時に帰る奴にこの苦しみを味わえさせたい。
貴様らのために使った無駄な労力と、時間を返せっ!職場でﾍﾗﾍﾗ笑うんじゃねーよキモチワリイ

>>704
同じく。SNSの中では元気と言うか、自分の元々のキャラって感じかな

ああいう所で、鬱々したことを書きすぎるのは良くないと思うから（実際けっこうメンヘラ全開の人いる）、程ほどに。

偽りではないが、元気な時の自分 って感じで
たまにニュース見て思ったことや、ネタになることがあった場合に時々だが書いてる

息苦しい。過呼吸は病気のせいだから、大丈夫だって言われたけど、苦しくて死にそう。死んじゃえ

死ぬ前に、私を鬱病にした相手に惨い報復をしてから自殺する。
それまでは、私、頑張ろう。
皆も目的を達成するまでは、頑張って下さい。
目的を達成出来たら、レイプされた体をズタズタに切り刻んで死ぬのがマイドリーム。

>>721
死ね

>>722
消えろ

昔っから将来の自分の姿ってものが全く、輪郭すら想像出来なくて
何でかなと思っていたけど、というか薄々勘づいてはいたけど今確信した。

もうすぐ自殺するから、そもそも将来の私なんて存在しないんだわw

>>724

どうせ死ぬなら、やりたい事をやって死のうよ。
私は、ちょっとだけ親孝行と、加害者とその家族への報復を終えてから死ぬ。
そう考えたら、鬱の毎日に希望が持てて来た。

>>724
容易く自殺なんて軽々しく言うな!！
生きたくても生きられない人が沢山居るんだぞ!！
弱い己と向き合う事からスタートなんだ
必ず報われる日が来るから諦めるな！!

夜にあれこれ考えても、ろくなことない。

みんな、寝ようよ

>>726
その正義感の押し売りみたいな決まり文句が一番嫌いなんだよね。
容易く言ってる訳じゃなくて、長年苦しんで苦しんで出した結論だから。

って事で、お休みなさい。

お金もなくて、もうどうしようもないと絶望している人へ。

とにかく近くの福祉事務所に行って相談しろ。
自治体によって申請の扱いは千差万別だが、金（大体所持金
5万円以下が目安）も職もない人は必ず生活保護がもらえる。
親族がいればもらえないとか、住所不定だともらえないとか
嘘を言って申請を門前払い福祉事務所もある。
その時は、弁護士会に相談しろ。
それが面倒くさければ、手書きでいいから生活保護の申請書を
作って、署名捺印して書留で市役所に送れ。
送り先は市長とかでいい。
申請すれば必ず生活保護はもらえる。

続く

>>730

　　　　　　　 ＿＿＿_
　 　 　 　 ／　　　　　＼
　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　 語ってんなー
　　　／　 　 （●） 　（●） ＼
　 　 |　 　､"　ﾞ)（__人__）"　　）　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　＼　 　 　 ｡｀ ⌒ﾟ:j´　,／　jﾞ~~| | |　　　　　　　　　　　　　|
＿＿／　　　　　　　　　　＼　 |_＿| | |　　　　　　　　　　　　　|
| |　/　　 ,　 　 　 　 　 　 　 ＼ｎ||　 | |どうでもいいです |
| | /　　 /　　　　　　　　　r.　 （ こ） | |　　　　　　　　　　　　 |
| | |　⌒ ーnｎｎ 　 　 　 　|＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿ _|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

俺も半年前、いよいよ切羽詰まったて生活保護になった。
その時は2週間何も食ってない状態で、精神も病んでとても一人
じゃ福祉事務所に行けないから、ネットで探して行政書士に同行
を頼んだ。
その行政書士は有料（生活保護費が出た後の後払い）で5000円
くらいかかったけど、後で考えたら弁護士会に頼めばお金はか
からずに済んだ。
ただあの時は、とても人と話すことができず電話もすることが出
来なかった。
その行政書士はメールで相談に乗ってくれたので、有料でも俺と
してはとても助かった。
ただ、結果から言うと俺が住んでいたのは都内で、付き添いなし
でも申請は通ったと、ケースワーカに後から言われた。

ちなみに俺の状況を書いておく。
中高年の独身アパート住まい。
親族は近県に複数いる。
難病の持病があって、長年大学病院に通院中。（就労は可）
自営だったけど、仕事がうまく行かず1年ほど前から引き籠り。
新生児の所持金は3万円ほど。
現在は生活保護をもらいながら、精神病院で治療中。
外に出ると動悸やめまいの症状が出て、中々外出できない。
今週の予約してた精神病院に行けなくて、薬が切れて副作用眠れ
ない所、このスレ読んでたら俺と同じような人が結構いるので、
おせっかいだけど書いてみた。
俺ももう死ぬんだと思ったけど、最後にちょっと足掻いてみたら、
なんとか今も生きている。

死ぬ前にちょっとだけあがいてみないか？

よかれと思って逆に相手を追い込む人間の典型>>726

こんな時間に起床
なぜ。。。

あっそーwwなら勝手に死ねw
止めなねぇからww
自分だけがスゴく大変でスゴく可哀想なんだからなww

死にたい時はここにいると、大勢仲間がいるって少し安心する。
私は沢山預金があって恵まれていると思うけど、だから幸せという訳では無い。

閉鎖一回と解放三回入院した重症だけど、報復を心の支えに頑張って生きてます。
自分が死ぬなら、先に相手を〇〇〇ます。

たかが４回の入院で重症とかｗｗｗ

一回も精神科にかからず自殺する人もいるし回数は関係ない

>>738
自殺してないだろお前ｗ

きもいのがいるな

はぁ

>>730
役に立つ。覚えておく、ありがとう。
因みに一緒に暮らしている人間が居たら、駄目なんだよね。
どんなに家族間に問題があったとしても。

>>741
＞因みに一緒に暮らしている人間が居たら、駄目なんだよね。

いや、家族に収入があって一緒に暮らしていても、生活保護
もらった人がいた。
この板で見たのか他のサイトで見たのかは忘れたが、自宅を
出る前提で生活保護を受けた話があった。
俺に言えることは、福祉事務所でもボランティア団体でも弁
護士会でもどこでもいいから、とにかく相談してみるのがい
いと思う。

やばい眠れない…

復讐する気力もないけど、私がただ自殺したとしても、あの蛇女達は何も感じないだろうから、自殺はしたくないかな
親や数少ない友達に傷を負わせてしまうだけになると思うし

でも復讐と言っても、べつに命奪ったり未遂で重傷負わせることだけが復讐ではないよね

>>741
よく分かった。本当にありがとうございますm(__)m
働けてなくて通院中の自分が自殺さえすれば、家庭が平和になる、
と思い込んでたから。
家を出て治療にひたすら専念して、極貧でもいいから自分で働けるようになりたい。
今夜少し安心して眠れそう。
心からありがとう。

>>730さん
ごめんなさい＞＜
間違えました。

みんなで自殺しよう(提案)

却下でお願いします。

自殺はしないと思うけど衰弱死はするかもしれない
この前ヤバイくらいの上半身の脱力があった。寝てるときだが
酒と薬で眠るように息をひきとるかも知れない。親はそれで幸せなんだろうか

すぐ忘れるよ

>>739
それ屁理屈の揚げ足取りって言うんだよ。

>>738はなにも自分がそうだとは言ってないと思うが。
そういう人もいるって話だ。

頭が悪い文章の理解できなう奴ってこういうのを言うんだなｗ

>>706
ありがとう。
今は全然落ち着いて、傷跡どうしようか考えてる。

>>707
今度ね(￣∀￣)

>>708
ありがとう。大丈夫。
構って貰いたかっただけなんだ。

>>709
実体のある相手にならブチのめしちゃえば良いけど、実体がないんだ…
失恋、あの人はどうだとか、あの人は落ち着くだとか、あんなに想った人は初めてだとか、
あまりに彼女が俺の嫉妬心を煽り、病んできた。ただおふざけ程度に嫉妬させたいんだろうけど、
俺も本気だったから気が気じゃなかった。
浮気じゃないし、他の男に罪はない。ただの嫉妬心だから。
だからぶつけようの無い怒りを壁や自身に向けたのかも。
耐えられなくて別れを告げたけど、本気だったから未練だらだら。

>>710
男だよ。
抱きしめて欲しいよ…
ツラい…
あなたもツラいよね…
でも、独りじゃないから。

>>713
ありがとう。
もうしないよ。
言葉だけはぶつけて行こうと思う。
ただ、「助けて」と言えない。
誰も呼びかけに応じなかったらと考えると怖くて仕方なくなるから…

>>714
相手が悪けりゃそれもいいけど、敵は自分自身の嫉妬心だから…

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

>>754
あぁ良かった。心配してたよ。
返事ありがとうな。
君は自分を良く理解した強い素晴らしい人だな。
本気で惚れたからこそ、辛いんだよな。
俺も本気過ぎてｽﾀﾞﾎﾞﾛになったことがあってな。
運命の赤い糸ってあるんだ。
俺は、かなり遠回りしたが、今まであった辛く悲しいことも、全部無駄じゃなかったと思えるんだ。
君にはその資格と資質が充分ある。
ここから、ずっと応援させて貰うよ。

>>750
頭が悪いのはお前
てゆーか入院回数たかが４回で重症とかｗｗｗ

私入院４回もしてるの！私すごい！私かわいそう！ｗ

入院したきりシャバに出てくんな

入院してたほうが逆に規則正しい生活できていいだろう。
むしろ入院できる金を捻出できててるだけで幸せだと思わないとな。

俺の場合、「入院するほどの病気じゃないよ、ひゃっははは」って先生に笑われたわ。

ひゃっははは

あなたのは単なる怠け癖でしょ？
ひゃっははは！！

怠けも病気の一つなんだよ。俺の場合、身体動かないからなぁ。

一時期2ヶ月寝たきりで飯も喉を通らなくて入院するかってなってな、
病院行ったら、「病院まで来れる元気があるなら大丈夫」って言われたわ。
正確にはこういわれた

「入院？うちベットがあいてないよ、それに入院するほどの病気じゃないよ、ひゃっははっは」

って言われて以来その病院に行くのは辞めた。

他の病院行ったら、良く耐えたと言われた。
3日ほど入院して点滴されて、回復したんだけど、薬出されてそれが結構調子よくあって
直に退院して、今に至ってる。

今でも心臓付近が痛いし背中痛い、ぱにっくと不安症害もち。

何のために生きてるんだろ…疲れた

>>763 わかる。何で生きてるのかわからない。

まあ何か分からんが死んだらおしまいだからな

どんなになっても生きとけ

天寿を全うするまで生きるのだ
しんどい……

>>763
一緒。死んでしまいたい

>>767
死ね

あと４日らしい。彼のブログの一部抜粋。いいこと言ってると思う。同感した。
ほんと死んだほうが勝ちだ

2012年10月24日
善悪
死ぬまで後6日。
まぁ結局のところ、自分がこのブログで何を書こうが
圧倒的多数の人が抱く感想は
『このブロガーは怠け者で駄々を捏ねている大人になりきれない屑。
真面目に働けば活路は開けるのにそれをしない馬鹿野郎』
となるのでしょうが。
みんな頑張ってる。一生懸命働いてる。
なのにこのブロガーは何を血迷った事を言ってるのだろうか。
幼稚園からやり直せ。
九割九分九厘の人がそう思ってる事でしょう。
働く事こそ唯一の正しき道。
労働をしない者はゴミ同然。
しかし…
例えば自分の資産が五億円くらいあって
自殺とか公言してなくて悠々自適に遊んでるとしたら、それにケチをつけられるでしょうか。
働くのが当然で義務と思ってるなら、貯金が五億円あっても働くか。
五億円あっても毎日毎日朝早く起きて、むさ苦しい満員電車に揺られるか。
金があってもそんな事をする人間は殆どいないんじゃないでしょう
金があって遊んでるとしたらセミリタイアした人間として憧れの対象となって
無ければ怠け者と批判される。
働いてないのはどっちも同じなのに。
金のあるなしで善悪が変わるんですね。
働いてないのが悪であるなら、定年退職した人やセミリタイアした人間も
悪である事になって死後閻魔様に罰せられるのでしょうか

>>757
バカめ、その書き込み俺と違うことの判断もできないのかお前

俺とはまた別人だ

>>757
てゆうか、お前は早く死んでくれ。

かまってちゃんクズには関わりたくない

>>770-771
勝手にかまってるのはお前だろ
いきなり噛み付いてきやがって
別人とか関係ねーよ

私４回も入院したんでちゅ！私かわいそう！
↑
馬鹿の典型ｗｗｗｗ

ブログの人はどうやって逝くんだろう
参考にしたいな
やっぱり吊るのかな

もう限界…

>>775
死ね

>>776
w

限界を超えろ

>>778
無茶いうなよ。

大概の奴は、限界を超えて精神病んじゃったじゃないかー

スーパーサイヤ人

>>777
単芝しね

＞限界を超えて精神病んだ

まるでカミーユ・ビダンだな。。。。

>>776
みんなが死んで欲しいと思ってるのはお前。

>>783
お前、頭おかしいなｗｗ

http://www.2ch.net/before.html

頭のおかしな人には気をつけましょう

利用者が増えるに従って、頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています。
頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので、注意しましょう。


頭のおかしな人の判定基準

・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
　他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です

孤独
生きている意味が無い
楽しみも励みもない

>>784
そんな長文打てる脳ミソがあったのか。
本当にもう止めろや。
クズ

さすがに限界

>>772
おいウジ虫ダニ野郎いい加減にせーよクズ

しばいたろか！！ああ、舐めてらあかんぞ！
何が関係ないじゃボケ
死ねクズ野郎！！！！！！

さすが限界、なんともないぜ

>>788
ダニ野郎はお前だろ
先に噛み付いてきたのはお前

暇すぎるからもっとやって

たったの４回の入院で「私は重症なんです(キリッ)」とかｗｗｗ
お前が重症ならみんな重症になるわｗ

あと、関西弁は在日が使う言葉だから汚い
やめたほうがいいよ
関西は在日が多い地域だからね
野蛮な事件も多いし、関西(特に大阪)は在日で生活保護率も高い
不潔

>>786
死ね

自殺者の約半数はうつ病である。とかってニュースでやってたけど
残り半数が病気でもなんでもなく、冷静な判断の下で自死しているという事の方に驚いたわ。

俺は限界まで来た時に死ねなくて
いきのばしというか死にぞこないな毎日だけど、それが正しいのかよく判らない。

人類が存続している事自体が正しくないかもね

>>790
おいゴミ野郎
キチガイ野郎、失せろ
いつまで勘違いしてる馬鹿かお前？

>>790
死ねよドクズ　歯抜けの禿頭の無能野郎

生きてる価値もない低能クズ
お前が生きてるだけで迷惑だってこと自覚ないのか？ああ、早く死ね！！！

和む〜、もっともっと☆

もう無理
自分の陰口が聞こえる
死ね死ね死ね死ね死ね
友達いなくてすいません
バーカ

何か笑えるというより圧迫感に恐怖を感じる

約束わかっているし、心得ているぜ
そいでもおかしなスレ立てからさ
思わず首を甲羅の中に引っ込めるね
何か大平原にそこいらじゅうハイエナの大群で囲まれて
舌舐めずりされている羊みたい
へぼい羊なのよ、はげてて、よろけて、今にも死にそうで
まずいよお

死にたい。
でもいざ死ぬと、色々と迷惑掛けるから死ねない。
でも、精神的に限界だ…。

お金があっても意味が無い、札束でキャンプファイヤーしたい。
健康があっても意味が無い、メガンテ唱えたい。
平穏があっても意味が無い、早く戦争になぁ〜れ！

なんかもう無理っぽい。

つかれた。

金ですべてが解決できるのが世の中です。

今言われたひとことで物凄く自己嫌悪して手元にあったビニール紐で思い切り自分の首絞めてた。
首絞めたら少しは落ち着くとか病気過ぎる酷い

メンヘラながら色々見てきて、自殺は、自殺だけはあかんよと思ってた
でもいよいよ限界が見えてきた
親に迷惑ばかりかけて、職場でも馴染めなくて、いいとこないじゃん
半月前に底を見たと思ってたけど、まだまだだった
周囲を疲れさせてるし、自分も疲れた

いい事を教えてやろう。

バイキンマンの舌は３メートルぐらい伸びる。

>>753
今日は大丈夫そう？
独りじゃない

楽しい事なんて何もない。
嬉しい事なんて何もない。

>>810
作ればいいんだよ

手帳のこと教えてくれた方々ありがとう

週末どう過ごそう…

外を歩いた方が良さそうなので、早めの紅葉でも見に行ってこようかな。調子が良ければ

誰か話しませんか？
[email protected]

>>808
マジで！？

>>813
性別と年齢は？

金がなくて身ひとつになれば誰でも働く、甘えてるだけ
と聞くが、そんな状態になっても自分はろくに動けなかった
日雇いの倉庫とか行ってみたけど家族にバカにされるから働いてもみじめになる
そりゃ私だってバリバリ働いてみたいさ
死んじゃだめだって思う反面、死ぬことばかり考えてしまう

我慢して起きててもこの時間に目覚める
そして不安でいてもたってもいられなくなる
苦しい薬きかないよ
眠剤いみない

なんにもやる気でない。無理。一人でいると不安で泣いて過呼吸になる。動悸もすごい。胃も痛い。
体調悪すぎて困る。周りにも病気の人多いから、きっと私もそうなんだろと思う反面、病院行ってないし認めたくない。
第一家族が理解無い。
もういいよね。今まで色々と迷惑かけたし、今からもかけるし。もういいよね。

>>818
死ね

明るい未来なんてないし、この先さらに厳しい事しかない。

思考がぐるぐる→死にたい
にしかならん
仕事→不眠、うつ限界→ニート→やっぱり頑張る仕事→不眠、うつ限界→ニート→やっぱり頑張る仕事→不眠、うつ、対人恐怖、パニック→今ニート
もう頑張れない
頑張ってみてここまできたら立ち上がれん

>>797
勘違いはお前ｗ
こんな板で基地外とかｗｗｗ
ばかじゃないの？ｗ

>>798
お前が死ね
在日関西人が

>>823
おいキチガイ、お前は生きてたら迷惑だからはよ死ね
ゴキブリにも劣るゴミ人間！！！！

>>822
キチガイは早く死ね！！！！！！！！！！！！

>>691
タピオカ様があなたに生きろとおっしゃっているのです
生きなさい

認めろ！

病気でもなく、障害でもなく、親の育て方でもなく、
ただのクズで、ただの嫌われ者なんだよ。

そういう人間として生まれたんだよ。

仕事辞めたら風呂に入らなくなった。
身なりもどうでもよくなった。
前の職場の人には絶対会いたくない。
半年に１度美容院に行くと必ず仕事してるのか聞かれる。
とても仕事してる人には見えないのだろう。
仕事したいけどもうダメかも。
自信もないし、こんな自分を採用する会社ないだろうな。
悲しい、むなしい…

>>824-825
はいはい乙乙
>>826
タピオカくさっ！

つーかここで誰かに死ねって言ってるやつかわいそうだね…
それしかやることない人だもんね…
ニート乙ｗｗｗ

>>828
自分も前の職場の人とは会いたくない

美容院は、会話を始めるための、ただの定番の話題だと思うよ。気にするな
指名でもして毎回同じ人にやってもらえば、話すのは一度で済むと思う

いやいや半年毎に就業状況を定期的に確認されるだろ。
代金の支払い能力有無に関わる重要事項なんだし。

死ぬの怖いけど、本当にどうにもならなくなった。
お迎えがきたらいいのに…

八方塞がりで愚痴ろうと思ったら騒がしかった件
>>826
宗教の出張押し掛けセールスはあかんぜよｗｗ
でも不意打ちにワロタ
>>829
花ちゃん、どうどう
頓服あるなら飲んでみて

死にたいのに「そうはさせない」と追いかけてくる監視員が一番怖い。

頑張って生きなきゃいけないのかなぁ、生きてみようかなぁと考え直すと、
「図太い」的な言動で責められる。一体どうしろと？

お前ら騙されたと思って近場にあってハイキングレベルの手軽な登山して来いよ絶対に損はないから
己が人間であること、生きてる実感、そして地球を再確認して来い
いろいろリセットされて捗るぞ

　/⌒)∩＿＿＿∩./⌒)
　|　 | |ノ　　　　　 ヽ　/
　|　 |/　　●　　● |./
　|　 彡　　　( _●_) ミ
　i　 ヽ　　 　|∪| ノ　　　ｶﾞｫｰ食べちゃうぞ〜
　.i.　　 　 　 ヽノ ./
　i　　　　　　　　/

>>836
ふむ…

リスパダール
レボトミン
アーテン
インプロメン
パキシル
メイラックス
エリミン
ハルシオン
ベゲタミンＡ
ロヒプノール
セロクエル
アーテン
＋病院でもらった風邪薬３種
これだけはちゃんと飲んであと

＋エリミン６錠とレボトミン１０錠はばりばりぼりぼり食べてる

>>839
死ね

薬Ｇあ効いてきてふわふわ気持ちいいー
さすが赤玉ｗ

皆薬飲んでるんだね
精神科→いつもと変わらないです じゃあいつものと同じお薬出しときますね はい→薬飲まない
ずっとこれ
精神科に行くのも苦痛
無理やり連れていかれるから形だけ
薬飲むのが怖くて無理

>>842
死ね

>>836
大自然に触れて心が洗い流されたと思っても
帰れば残酷な現実にリセット…

言い様のない不安感が最近また酷くなった。明日になるのが怖い
でもどうしようもない、安定剤を飲んで腹を括るしかない

すぐこうやって誰にでも嫌われる
価値がない人間
むしろ消えていなくなるべきなのかもしれないって思った
苦しい

最近メンヘラ板にきてよく一番嫌なものに出くわす。
そういった悪意から逃げたくて引きこもってるとも言えるのに。
でもあんまり現実の世界で心配かけたくないしさ。
人をせせら笑って何が楽しいんだか。見てるだけで嫌になるよ。

>>846
私も時々そう思います。。

性的な満足感が欲しい。
女の人に女性としての満足感を与えたい。
常に女性から心配されるような情けない存在なのは嫌。

もう努力の余地はない。
このザマじゃ、死ぬしかないじゃないか

　　　　　　 ,:'ﾉ∧ ∧∧
　　　　　 ﾉ(*ﾟー)(ﾟДﾟ,,)
　　　　　ﾑ(つ∠�E∞/)
　　　　　,:'"　 ﾉﾊ レ〈.」
　　　.,,;;'___,,,,ノﾉハﾋ! ﾋ!

一週間がはやい。でも一日は長い。はやく楽になりたい。

もう日曜日

毎日が日曜日のクセに

明日は日曜日
明後日もそしてまた明後日も

他人を信じると裏切られる

>>855 他人を裏切れば信じられるかもよ？

ニートも日曜日はちょっとホッとする。
これ豆な。

雨の日。休みの日は落ち着く。月曜はなぜかブルー。何もやってなくてもそうなる。

あのブログあと死ぬまで２日らしい。

彼の２８日のを一部引用した。　ここすごい共感できた。


自分が一番欲していたもの…
それは、生きる目的や意味だったように思えます。
頑張って生きても死ねば全て終わり。
その虚しさから開放される術を欲していました。
生きるのが無意味でなければ、希望を持てて過酷な労働にもある程度は耐えられる。
月何百時間と残業を要求するキチガイ企業でなければ。

しかし、世間での死による虚しさへの対処はただ見て見ぬフリをするだけ。
死ぬのなんてまだまだ先だから、今は頑張って働こう。
それだけ。
そんな糞みたいな現実逃避の答えで満足できるることもない、、、、、


つまらない、苦痛ばかりの人生だった。

>>856
裏切ったらそれまでの関係だろう。よほど若くないかぎり
裏切られたと感じるプライドの高さで今もニートだぜよ

>>859
あのブログの人が死ぬ日は31日なのかなぁ。

結局自分の不満ばかり書いてるよなぁ。
病気でもないし、リア充だったから考えがひねくれちゃったんだよ。
なんか愚痴ばっかりな気がする。読んでる人らは共感してるようだけど、
俺からしてみたら、何かに苦しんでるとは思えない。
旅行して、観光して、写真とって、かなり楽しんでたんじゃない？

労働に耐えられるってことはそんなに苦痛でもないよなぁ。

ここに来てる人らは、労働すら耐えられないもんな。それに病気だし。
それでも頑張ってる人らの方がおおい。

ここの人らと比べたら、甘ちゃんって思われても仕方ないと思うよ。

>>861
生活のために無理して仕事してる人もいるわけだけど

仕事してる人が甘ちゃん？

ペットが突然死んだ。。。
あんなに元気だったのに
体調の悪さを見抜けなかった
私の前では無理に元気なふりしてたんだろうか
ペット２羽のうち１羽が死んだ
死にたいもう嫌だ神様なんていない

>>862
仕事してる人らに言ってるんじゃないよ。

2日後に死ぬ人に言ってるんだよ。

別に甘ちゃんで自殺しようがその人の自由

甘ちゃんって言うのも自由だけどな。

何やっても心が晴れない。生きてる意味が分からない。

神様なんている訳ないけどな。生きてる奴は必ず死ぬし。
今こうして生きてる方が偶然の産物。

>>861
死ぬ前って旅行をしときたいもんなんだよ。
この世の見納めとか、そしてブログで書いて貼ってるのは
自分というものが存在していたことを知ってほしかった心の
表れなんだよ、わかってやれよ。

病気だけがけっして生きる困難ではないし、去って行きたい
理由なんて千差万別

>>869
今日も見てきた。
今日だけで1万アクセスもあったよ。

自分の存在か、それはあるな。誰かに見て欲しいから書いて貼ってるんだし。

ステーキ食べて本買ってって、そんなに読む時間とかあるのか？って思った。
まあ、この人の自由だからなぁ。とやかく言ってもしょうがないよな。

でも、これから死んでいく人間がこれほど余裕があるって、どうなんだろうって思うよ。
本当に死ねるんだろうかねって。

実際死ぬ場面を見るわけでもないし、死んだかどうかなんてわからないよなぁ。

首吊りで逝く予定だそうだけど、首吊りもけっこう失敗繰り返して
なかなか随行出来ない人が多いじゃん、この人も２日後失敗して
またブログ書いてるかもよ

>>869
>>870
どこみれば良い？

酒飲んで飛び降りたい。頼れる人はいない

>>862
うさぎ？ 鳥？
お気の毒になあ

アンカーミス
>>893

>>872

死ぬまで後2日。

http://blog.livedoor.jp/zar2012/archives/2012-10.html

>>876
ありがとう

もうこれ以上続けてもまた同じことの繰り返しでしょつかれた辛い苦しい
治るなら我慢できるのに
じゃあどうすればいいわけ、生きてればいいわけ、
生きてたら怠惰だ異常だと後ろ指さすくせに、いざとなると偽善づらして死なせてくんないの

せめて開き直るほどの器用さがあれば、もっと違ったかもしれないのに

開き直って犯罪でも何でも

今は、辛いけど幸せに向かって歩いてる気がする。

何か圧迫感が壁みたいに迫ってくる
俺が気にする必要まったくないにも拘らず
責任感じる。まさかだよな？
俺のせいでできたわけでないよな？
もしそうなら何が何でも俺は出す必要あるのかっとかさ
日ましに糖質症状悪化してきているし
なのここしか言えるはずねえじゃん
ともあれ方向決めたしさ、でもなんでよりによって
急にこんなときにできたんだ？
迷惑だよ、俺は要らなかったんだ、ほんとうは……

>>821
ガッツあるじゃない!!
仕事→不眠は
仕事に係わる事を考えてしまい不眠に陥っちゃう？

欝やパニ障って、不眠がトリガーになるケースが多いから
不眠が改善されれば、また働ける様になるのでは？

私、家庭のイザコザがら重度の不眠に陥り‥日に日に身体が鉛を着たみたいに
何で!?ってくらい動かなくなり、上下左右の感覚を失い…これヤバイかも。
と、精神科へ。
あっさりドクターから、
不眠と栄養失調で身体はフラフラ。精神的には欝状態なのに、自身が気付いていない仮面欝です。
どちらも厄介ですが、まだこっちに戻れるレベルなので、気長にやってきましょう♪と
それから14年‥家族とは距離を置きながら暮らして、季節の変わり目等にボソッと落ちたりしながらも、
投薬と、どうにもならない時にはドクターに話を聞いて貰いながら
何とかやっています。

今、通われている病院で症状が改善されない、悪化したように思われているなら
処方された薬が合わずに悪化している可能性があります。

即!!今まで処方された薬を持って、他の病院に行ってくださいm(__)mお願いします!!

※通院されながらも、苦しみから解放されずにいる方にもお願いします!!※


長文m(__)mご容赦ください

今日だめ、久々にヤバイ。
現状を分かってるなら、内政干渉とか考えないで助けてよ先生。

どう転んだって辛い
現状が一番ましだからなんとか気持ち抑えて隠して耐えてるだけ
でもひとりになるとやっぱり辛い、なのに泣くことすら出来ない
もちろん死ぬなんて無理、自殺する度胸はない
事故か何かで命乞いをする時間もないまま死んでしまいたい

ここはヲチスレなの？
他人をヲチしてる方がよっぽど余裕があるように見えるんだけど
他人に構ってる気力もないよ

>>886
死ね

>>885
泣く事まで我慢しないで
涙が出なくなるまで
自分を解放してあげて

泣くだけ泣くと‥気休めくらいには落ち着くから

何か、水をマグに入れてﾁﾝしたのでも良いから
暖かいもの飲んで休めば

少しだけ気持ちが緩むと思います。

もう涙なんて出ない。笑えないし、怒りも沸かない。
そんな中、あいつの体の心配だけはしてたのに。
お願いだから誰かに言わせて、
働かないで篭って呑んでると、心が荒んで体までやられちゃうよ。。

ねむいし、会社いきたくないし、会社いったら自己愛のねーちゃんうざいし、死にてぇ

仕事してる→人間関係でおかしくなる→結局うつ

仕事辞める→金がない→引きこもる→悩む→結局うつ


仕事してないで金がある→何の心配もなく人生楽しす。

金＝人を動かす原動力
仕事＝時間を金に変えて自由を売る
人間関係＝うわべだけの付き合い

人間＝欲の塊。生きてるだけ無駄。環境破壊の天才。

あぁ…、仕事行きたくない。
全てが嫌だ。
体調悪い。
いっそ倒れたい。

休みたい。
辞めたい。

ブログの人、今日決行らしい

朝から1万もアクセスもある。
昨日買った本は読んだのだろうか？それから借りた本返したのかな？

死ねませんでしたって落ちで帰ってくるんじゃないかな。

10分でアクセス200も上がってる。今日だけで2万は行くな。

人生適当が一番いいよ、適当でいいんだよ。そう難しく考えるな
適当に暮らせばいいとりあえず適当に何かして適当にどうにかすればすべて解決できる
何でもかんでも適当でいいんだよ、難しく考えるなよ、とにかくだ適当に生きろそれで
いいんだよって自分に言い聞かせるんだよ。
適当が一番、何も難しい事はない考えるなおい、ああああああああああああああああああああああああああああ


適当ってことばかり考えておかしくなったわい！！！！！！！！！！！！！！！

>>896
ちょっと静かにしてくれるか

だれか、関と家族を殺して

最初の文の、　さようなら　　って書いてあって

それを真っ先に目にはいってきてなんか心臓がドキとした
やはり無意識に人事とは思えないどこか同情してるとこあるのかな。

俺はままだ人の心があって良かった。
しかし、いつ無関心な人間嫌いな人間にされるかもしれない
恐ろしさがある。周りの他人が煽ってきて刺激かけてきて

もう疲れた死にたい

>>900
死ね

あの会社のせ所為で、嫌なアイツの所為で、こんな凝り固まった様な考え方しか出来なくなった
人や何かの所為にするな、とは言われるけど、悩みや落ち込む原因はそれしかない
今の生活から解放されるなら、他に何もいらなくていいや
いつまでこの状態が続くんだろう
逃げ道はないのか…？

そうだよ、すべれ他人が何らかの刺激もってくる。

そして自分が悪いかのように言ってくる。やり方が汚いよこの世界は

おれもブログみてきた。
死ぬなー！ っておもた。
自殺失敗して、またブログ再開して欲しい。

>>899
自分で死ぬことを決めた人間も同じく人間だし
無関心な人間嫌いな人間も、むしろ人を好きすぎるから嫌いになってるんで
別にどっちでもいいじゃんか

大人気ブログ

>>883
ありがとう
仕事もそうなんだけど、子供の頃から年の離れた兄から虐待(兄弟だから家庭内暴力かな？)されてて毎日逃げ場がなく父親もいなくて母親も仕事が忙しくて気づいてても助けがなくそこから不安定でさ

>>883
仕事すれば逃げられると思って仕事初めても人とうまくコミュができず不安から仕事場に一時間前についてないと駄目でそれが続くと今度電車に乗り遅れる不安から電車に乗る一時間前から近くにいなくちゃ駄目で

>>883
、不眠&無駄二時間をとられるのと仕事の忙しさからどうにもならなくなっちゃってさ
友達とも関係築けない彼氏とも距離をおき 誰もいなくなった感じ疎遠だった兄に今の状況を母親がその兄に相談→ボコボコにしに最近しにきた んで今心が死んでる
でも返レスありがとう

なんで見て見ぬふりしてた暴力兄に母は言ったの
なんで暴力兄は今更また暴力振るいに来たの
聞いてるだけで腹立つ
自分なら、だけど、身内でも◯んで欲しい
腹立つ。

>>910
たぶんまた兄に殴られたりしたら私が立ち直る？と思ったんじゃないかな？
ちなみに母親も私ほどじゃなく殴られたりした事があったから兄に言えばどうにかしてくれると思ったんだと思う
警察もきたんだけど兄弟ゲンカで終わったんだよね 勿論自分が今働いてない負い目もあるし訴える事もできないんだけどさ
んでわけがわからなくなって自分の胸さしてみたんだけど骨があって自分じゃまったくさしきれなくて その後病院つれていかれたんだけど、どうしたらいいかわからなくてさ
母親も私産んだのは遅くて年配だから対応できんからさごめんね 自分語りで
しかも長文(笑)

このブログもう少しで4万アクセスだわ。

なんなん、最後にこの勢いは凄い。

>>911
でも暴力振るう人を妹に近づけてはだめだよね…
自分が母親なら近づけないよ
痛い思いばっかりしてるね
掛ける言葉がないよ
人間なんて本当に信じられないよね
お大事にねできればもう刺したりしないでね
警察なんか頼りにならないし

>>913
ありがとう 本当にありがとう

あのブログ残してほしいな、まだぜんぶ読んでない

家族とてしょせんは他人なんだよ。

ただそこに生まれてきたってだけでうわべは家族って名目だけ。他人となんらかわらない

今の人はとくに神や仏なんてあまり信じてないだろ、
だから人生観において矛盾を感じてきたりするんだと思う。

朝からただ働いて帰ってきて飯食べて寝るだけの繰り返し。
こんな意味のない生き方で人間に生まれてきて無駄みたいな、

まして辛い嫌な苦悩ばかりで人間関係もめんどい、
生きてて意味あるのかってなってくんだよ

>>916
そう思ってたんだけど今生活ができないから母親に世話になってるんだよ
情けないったらありゃしないよ
子供時はおいといてやっぱり20過ぎたら自分の甘えじゃん？ 葛藤して頑張ってきてたどり着いたのがここなのかって絶望ときっと今悩んで限界な人って自分に悔しいんじゃないかな？
自分分析して昔も色々あって結局自分に腹が立つんだよね そこ越えるとこのスレにたどり着く感じ？
皆はどう？

ブログ、リロードでカウント増えるから、タシロ砲でカウント増やせるね

田代砲なんてひさしぶりに聞いたｗ
なつかしい気分をありがとう

>>918
うおおおーーー!
自分分析するのは、やめてくれ−ー！
なぜか、耐えられん!!

>>916
私もそう思います。

>>918
なかば義務だからしかたないかって考えてる親もいる。
ほんとうの愛からではなく義務教育までは食べさせないと
法で罰せられるからと自分のことしか考えてない親も現実いるんだよね。

せいぜい可愛いと思ってた時期なんて子供が３歳くらいまで、
そこからその人間の性質が出てきてやれめんどいだの、だんだん
可愛くなくなってきたとか考えがコロコロ変わる親もいる。

へたすれば、身内より遠くの他人ってゆうことわざあるくらいだ。
他人でも他人の赤子を我が子と思って育てる。そう考えると
親って結局は他人と何ら変わらないと思う

人間の愛は一時的なもので移り変わる。

そして愛は憎しみといつも背中合わせなんだよ。
何かのきっかけで簡単に憎しみにも変わる。

そりゃ息子が３０歳のおっさんになってもいつまでも可愛い
と思ってるおやもいるし、巣立ちさせれない過保護な親もいる。

その親の人間の生い立ちの育ちと性質だと思う

憎しみに変わる愛は真実の愛ではないよ

本当の愛なんてないよ。

すべて偽善。自分の為。
例えば、自分が生んだ子が１歳で愛らしいと可愛がりたいと思う、
その心も自分が何かを愛してる心地よさを満足したいからにすぎない。
そうやって自分に安心感を求めてるわけだ。無意識にね。

孟子は善説を説明した。幼い子が井戸に落ちようとするところを
大人の人間が見ればお礼とか考えずにとっさに助けるからであると説明したが、

俺はそうは思わない。何故ならそれもとっさに自分の良心が後で
痛むしそれによって自分が苦しむことを知ってるからだ。
助けないと後からどれだけ他人からも批判を受け、何よりも自分が
苦しむ。
自分の自尊心も傷つくといったあらゆる理由が瞬時に脳によぎり
助けようと行動を起こさせる、と俺は思う。

言わば正義感ってやつだ。

自分はそんなの見て放置なんて耐えられないとゆう、自分の心に欠陥を
作るのを恐れるからだ。

結果、自分の為なんだよ。突き詰めれば。

客観的に見て、利他的か利己的かで愛かどうかが判別されるのが一般的であるけど、
利他的になっている事にも、利己的が含まれているのには同意ではあるね。
ただ、全てが利己的であると認識している時は人間不信が強くて病み具合が強い時だったな。

「愛とは、愛する者の生命と成長を積極的に気に掛ける事」
という言葉があるけど、どう思います？

女の自己愛がむかつくんじゃねぇ！シワだらけのみすぼらしいばばあの自己愛がむかつくんだ！男がジメジメなのよりな！お・ま・え・の年齢を考えろ！もう賞味期限切れだ！！！！

ブログの人、あと一日って今日だったのかよ
しかもあっさり終わっちゃてるし

この人ほんとに決意堅そうで　退路も断ってるし
ほんとに結構してそうで生生しい

ミス　決行です

>>929
愛とは、無償で施す思いやりとも言う人がいるね。

結局、それらは人間が勝手に作り上げた表現の数々にしかすぎない
と俺は思うよ。愛ってとても抽象的なんだよね。形も無ければ定義もない。
どこまでが愛になるのかってとこが
形骸的と言っていいくらいだ。

ただ人間には自然として良心のようなものが組み込まれていて
どんなに人間や他人を憎しんでても、必ず許すときがあるんだよ。

自分に優しくしてくれた、とかのきっかけがその心を開放する。
これもやはり自分にしてくれたという利己的なところからきてると

次スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド152
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1351510511/

次スレ乙

今日は昼間彼氏に会ったのに
夕方？夜？に体売った
最低だ。。。
そんな事して稼いだお金でシャネルとかの化粧品買ってメイクしてるからなのかな？
彼氏は化粧した顔よりすっぴんのほうが好きと言う

>>936
遊びましょう(´・ω・｀)

私が付き合ってた人は化粧してくれって言ってたよ(笑)
うらやましいぜ化粧しなくていい言われるなんて
私は化け物みたいな顔してるからね…ははは
ありのままでいいって受け入れてくれてる！って考えよう

ちなみに岸谷五朗と芸人藤井たかし？と向井おさむを+して割った感じだ
笑ってくれ
んで元気だしてくれ

ブログの人のページ7万8千アクセス行っちまったよ。拍手2500とか
もう、生きててもここにはかえって来れないだろう。

コメント書けたら炎上してるレベルだわ。

先日人事に自主退職迫られた。
「もうお前面倒だわｗ置いとく場所もないし、これからどうするの？」
「ご迷惑おかけしてすみません、でも私は頑張りたいです」
「いや、そういう話じゃなくてさｗ大人なんだし、言ってる意味わかるでしょ？いつまでも甘えてないでさ〜ちゃんと自分で覚悟決めなきゃ」
「すみません、今の状態では進退を決めることはできません。休職させてください」
「休職〜？診断書もらって来たら良いよ」

「すみません、診断書書いてもらえませんでした。」
「は？お前もらってくるって言ったじゃん！！何考えてんの？！もうお前いる場所ないんだよ、分かってる？どうするの？」
「医師に相談したら、病気を理由に辞めさせるのは不当解雇になるし、そんな診断書は書けないって・・・」
「バッカじゃねーの？何正直に話してるんだよ。大体いつ俺がお前に辞めろって言ったよ？
まぁでも置いておく場所もないくらいだし、辞めろって言っていいくらいにお前ヤバイ状態だけどねｗ今、仕事干されてるんだろ？毎日出勤して何してるの？」
「社内通達を確認したりとか、お客様へお茶だしたりとか・・・」
「仕事してねーじゃんｗ給料もったいねーｗ」
「すみません」
「すみませんじゃねーよ、ホント。とりあえず、今の部署に置いておかれると迷惑って声も大きいし、本社に来てよ。
で、人事部長と面談できるまで待機。今忙しいから、1週間くらい無理かもだけどねｗあ、でも何もしないでね。迷惑だからｗ」
「すみません」
「あ〜それとも、有給使う？残り少ないけど、何もせずに出勤してるよりマシでしょ？」
「じゃあ、はい」
「なんだよそれ、俺は強要してるわけじゃないぞ。あくまで自分の意思だからな」
「はい。」
「あ、そ。じゃあ、今日はもう午後休で帰って。みんな邪魔って言ってるから」
「わかりました」

もう正直、出勤なんてしたくないし、関わりたくない。
生きる意味などすでにない。このタイミングで自殺でもしてやれば、あいつらも少しは何かを感じてくれるのだろうか？と思い立った。
あとは身辺整理をして、嫌がらせの意味も込めて退職手続等は一切せずに死ねばよいだけ。
遺書に一言書いてやるのもいいかもｗ
「その後」を見ることができないのだけが、心残りだが仕方ない。

どこの会社だ
一緒にぶん殴りに行ってやる
いや 君は隠れてな
私が鼻ぶん殴ってわめき散らしてきてやる 女だけどそんくらいする
あーうざうざムカつく奴っているんだな
そいつが男なら髪むしりとってやれ アデノシンが効かないくらいにな

>>941
死ぬのは待って、ICレコーダーで全部録音して弁護士のとこいきな。
普段のあなたの仕事ぶりは知らないがあまりにも理不尽すぎる。

>>941
録音して証拠押さえて、取れるもん取れるだけとってからやめたほうがいいぞ
ただ死んでも、なんとも思われんよ

最近フラバや偏頭痛、記憶障害がひどいなと思ってたらPTSDだった。
理由は去年付き合ってた男。
もう既に鬱とパニ障諸々患って１０年余り。
いい加減しんどい。
死にたい。

>>936
売りの相手はどうやって見つけるの
出逢い系？

>>941
あなたを必要とする会社は必ずある！

死んではあかん！

基地外人事を相手にエネルギー使うより、退職して少し休んで。

それからまた仕事探そう。

もう、正社員にこだわる時代じゃない。せどり、株取引、パチプ、週3のバイト何でもありよ。

女子なら結婚に逃げよう。

とにかく逃げよう！

941さん


う…ん
会社側ってそんなボロ出す言い方する？

ちょっと膨らませてる？

もしホントに日常的にそんな対応なら録音すればいい

そしてそんな人間はあなたが自殺しても何も感じないと思う

>>948
全然今ならどこでも暴言吐きまくるけどね。だから私は信じるよ。

まだもっとキツイこと言う奴いるで。

明日からこんでいいさかい、とっとと荷物まとめて出ていってんか！！
言われたダチいたな