親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 21

>>950
自分も日々同じこと仏壇に祈ってるw
死んだ奴は地獄に落ちますように
生きてる奴は事故って死にますように
お願いしますお願いします
仲のいい家族に、信心深くていい事だって褒められるけど、身内に氏ねって思ってるんだよw

たまに夢に出るのが辛い

>人を言いくるめる為の技術、家庭の影響
948さん
相手は忘れて流れを読み直し思いおこして自己を見つめなさい、自らの性質にきずいたほうがいいですよ
どこが何がというでしょうが病の当事者はきずかないものです、そして聞けば答えが返ってくるのは当たり前ではないですよ
他意ははありません気になったもので、それだけです失礼いたしました

>>954
言いたいことがある程度まとまったらまた書いてください。
それでは伝わりませんからね。
昨日みたいに分かり合える日も来るかもしれません。
気長にやりましょう。

表現への変換がヘタ、本来感覚的に話す人
949さん
気にされている日本語を向上させて表現が上達できれば議論へ発展できたのではないですか
争いと議論はちがいますよ別の何かが得られたのかもしれません
どちらさまへも他意ははありません読んでいて気になったもので、それだけです失礼いたしました

そう大物ぶらないでください。
我々もそう馬鹿でもありませんので専門用語など避けていただければ通じますよ。

口調直すの難しいなあ。努力はしますんで。

専門用語というより、英文とかを翻訳ソフトで無理やり訳した感じ

「木を見て森を見ず」とは、物事の一部分や細部に気を取られて、全体を見失うこと。

万能感が邪魔して褒められると舞い上がるんだろうが・・
自分のことは見えないもんだな。

｢多くの人々は忠告を受けるも、それによりて利するは賢者のみ｣
自分次第っちゅーこっちゃな、我が家のあいつに言いたい台詞や

>>899　これは親を絶対化すべきではない、という視点からの助言です。

そんな視点はいらないんだよ。
自我が目覚める前に、小さいときに目の前に現れた
いろんな基準となる親が曲がってた。歪んでた。　
この人物が絶対的という大前提の状態に　「どうしようもない大前提」に苦しんでるんだよ。

理屈でコネ回すなよ。あなたが、見方変えましょうよってアドバイスして
見方を変えたら光がさして、前が開けたみたいな(笑)、
次の日に冷静になったら、やっぱだめだったみたいなチンケな自己暗示みたいだな。

これはあなたの性質とも、相似系になってるけれども
褒められたら分かり合えたとか、一瞬で癒されたとか
分かり合えたとか　問題はそんなんじゃないんだよ。

生まれてすぐ目の前に現れた親の肯定から人生が始まる。そこが歪んでた。
歪んだ自己像をまっすぐ肯定して見ようとすると、今度はまっすぐな、まっとうな人がゆがんで見える。
社会出て苦しむ、この歪みのこと言ってるのに、親を変える変えないのことばあそびみたいな理屈で絡んできて。　

昔はいいなりやったんと、ちゃうのんかい、最近になってようやっと
こいつらの言うくさることおかしいと気づいて間もないンとちゃうのんか
それで、なんか腹ん中でうごめいとるのはあるけど、ぱっとは口には
よう出てこんちゅうだけのこと、ちゃうのんか、ようはいいたいこと言葉に
するの慣れとらんちゅうだけ、ちゃうのんか？

>>944 >>948みたいなの、よそでやって欲しいよな。
カウンセラー気取りで万能感こじらせて舞い上がっちゃって　
やりとり読んで損したわ。

>>962
いや、私もこれからまだしばらく苦しむ予定ですが
それとは別に>>900さんと分かり合えて良かったなあと思えますよ。

親は変わらない、親に期待するなという声があんまり大きいとそれが固定観念になり共有もされはじめます。
我々は所詮自分の親しか見てません。「親」という言葉でひとくくりにしてそんなことが言える訳がありません。
屁理屈のように見えるでしょうか。でもあなたも私も実のところは分からないんですよ。
自分の親についても変わる訳ないとは厳密には言えないけれども、長く親子をやってその上で出した結論
なら私はそれについて文句は言えません。ただ一般論としてそれを広げるのには反対したい。
言葉に出せませんでしたが改めて考えるとそういう気分で>>899を書きました。

もう言葉遣い変えられないな。すまん>>900。

>>963
その通り
なにも言えないまま親に死なれたらそこで精神不安に陥る
陥った
親が生きてる人は言いたかった事、言いたい事を本人に言うべき
「昔のこと」とか「親を苦しめて楽しいのか」とか言われるだろうが
気にせず言うべき

>>965　てっきり細かいところ気になって重箱つついてるのかと思った。
「木を見て森を見ず」とは、物事の一部分や細部に気を取られて、全体を見失うこと。
と言ったけど 一般論として広げるのは反対したいとゲロッたな。
わざとやってるんだったらおまえ相当な悪党だな。

>>963
ざこばさんの、お怒りの言葉でした

>>967
う〜ん、意味が分からない。
あなた私より頭良さそうだからもうちょっとまじめに書いてよ。

>>966
賛成なんですが、やはり準備が必要で、その為には自分の経験と同時に
他人の言葉をある程度取り込んで咀嚼しておくことも非常に大事だと思います。
ところがそう思って２ちゃんを覗くと、親は変わらんだの期待すんなだの
無気力な発言があふれてるわけです。
私はもういい年だから構わないけど、青少年も見てると思えばこの状況は２ちゃんと言えど
憂慮すべき状況だな、という思いにかられて暑苦しいのを承知でしばらく奮闘してみましたが
とにかく疲れる。みなさん親に生気を吸い尽くされたんでしょうね。はあ疲れた。

>>965
あなたは　印象だけど歪んでるダラダラ期待した親子関係を
苦しんでる人に吐き出してもらって、なんとか親子の関係が復活する物語に
乗ってもらって、それを生業にしようとしてる感じだね。
だとするなら、本当のクズだね。

＞＞屁理屈のように見えるでしょうか
自分抜きで成立しない状況が耐えられない
生活がかかってるえげつない金儲けしようとしてる。
ということなら良く分かる。
＞＞あなたも私も実のところは分からないんですよ。
落としどころがそれじゃ、あなたのエゴと言われてもしょうがないでしょう。

>>971
生業？商売しようとしてるってこと？２ちゃんでデビューして？
ははは・・・そんなわけないでしょう。
あなたどこか本気で言ってないな。何か私にすがろうとしてる。そういう気配がある。
駄目ですよ！めっ！



私そろそろ疲れて来たんで寝ますね。

>>970
準備なんか親よりDQNに成りきるだけで充分だ
感情の生き物に理性的な話し合いなんかできるわけないだろ

>駄目ですよ！めっ！

…

ID:uNG+EGIh　＞＞生業？商売しようとしてるってこと？２ちゃんでデビューして？

そういうはぐらかしが、本当のクズだね。

>>972　おまえインチキカウンセラー目指してるか、何かそういうので食おうとしてるんだろ。
そのためには、なんとか金払ってもらう他者に、親子の関係が復活する物語に乗ってもらう必要あるからな。

外野からすまんのやけど

899は一般論と話して助言

900の重箱の隅を突いた上941で個人的体験談と話して相手の情に訴えとる
これに凄み入れたらヤカラやで

965で理解者おるやないか、一般論として広げるのは反対やとしとる。

943と945理解者本人も言っとるやん個人的なて、900から色々違和感あんのやけどや954と967にもあるみたいやん
話術なんか無意識なんかようわからんのや、みんなどう見えとるかのわいの頭の問題やろか

まだ悩んどるわすまんの

962もわいと同じ違和感もっとるんやな、たぶんやで
971と972のとこのやり合いやねんな、この感じやねん

わいな900の言うのええ事ゆうてんちゃうかな思うて何回も読んだねんで
でもな頭おかしなる何かパンクしそうなる
わいの頭のせいやったらすまんけどな
居るねん外におんなじ感じの難しいのがな
もう周りがみんな話合わせてやり過ごすみたいなな

あうわがーーーーーーーおーーーん

わいの977の4行面レスバンちゃうわこうや
わいな899の言うのええ事ゆうてんちゃうんかな思うて何回も読んだねんで
やわ、うわーははははははははひあうがうががががががが

せや！ひとつわかる事あるで899はメンタル強いっちゅうのや
そこはほんまわい欲しいとこやで
わいにも身に付くもんかの、わいはしょせん外野は外野やな
思うてるの出さしてもろうて横から皆さんすまんかったです

uza

899に違和感あるのにメンタル憧れてんねんな
なんやろなわいもうようわからん
皆さんの話続いたら見させてもろて、何か見つけさせてもらいたい思てます
願いはひとつメンタル強うなりたいわ

おまえメンタル十分強いわ、うるさいほどに

899はＮＰＯ立ち上げて　親子の関係が復活する物語に乗ってもらうようなダラダラした永遠に続く「仕事のための仕事」
で困った家族から金搾り取るヤクザ並みの悪党なので注意。

>>899とか>>970　>>965辺りは
青少年相手にＮＰＯで育て直し、癒しセラピー的ないんちき商売やって金搾り取ってる連中が
期待しないとか言われると商売あがったりなんだけど。と言ってると思えば
よく理解できる。そういう先入観で読んで見てください。

>>948の　「誰かの心に良い変化をもたらすと思える。
ひと仕事終えたなあという気分だ。 」という部分と
>>970の　「ところがそう思って２ちゃんを覗くと、親は変わらんだの期待すんなだの
無気力な発言があふれてるわけです。」
という部分を見て欲しい。気力がなくなるような、
親と向き合うことに対し煽っておいて　「変わらん期待すんな」という発言を無気力だと
定義して、「無気力になるような親と向き合う作業」に誘い込んでるのである。

>>970　とにかく疲れる。みなさん親に生気を吸い尽くされたんでしょうね

などと言う発言は　消耗戦に吸い付くされてるのわかっていて　向き合えと
煽っていたことがわかる。

>>970　とにかく疲れる。みなさん親に生気を吸い尽くされたんでしょうね

などと言う発言は　「無気力になるような親と向き合う作業」消耗戦に吸い付くされてるのわかっていて　向き合えと
煽っていたことがわかる。

>>970
親は変わらんでも良いのよ
言いたい事を罵倒でも言う事に意味があるのよ
言って親が「ごめんねああごめんなさいね！」と涙ながらに言って来たところで
これまでスポイルされて来た我々被虐待児はまた付け入られて今度は金をたかられたり
老後の介護をさせられるだけだから変わらんでくれた方が良いのよ

>>984
母親が死んで父親が倒れて半ボケになって
その連絡で抑え込んでた怒りややり切れなさが噴き出して
持って行き場がなくなって私は自殺したよ
失敗したからこうやって2ちゃんやってるんだけど

>>899の文章は「これは親を絶対化すべきではない、という視点からの助言です。
言い方変えると 親を変えられなかったとしても親が絶対不変の存在だったとは言えない、ということです。 」
と言っている。これがこいつが言いたい結論のようだ。
最初の二行は根拠のない方便で「親を変えるなんてできない、というのは思い込みです。
人が変わるなんてことは大した現象ではありません。 」で結論を助けている。

しかし前も書いたいけど、生まれてきた時の　頼るべき　絶対的存在の親の歪みで苦しんでいる
という大前提がすっ飛んでいる。>>899の文章　
この件一、二行目は方便　三、四、五行目は前提を無視した、自分の利益だけ考えたエゴと判断した。

「自分は変えられなかったぞ、とかうちの親を変えてみろ、というのは無しでお願いします。
いちいち結果を気にするとありもしない法則で自分を縛ることになる、と言いたいのです。」
この文は　「いちいち結果を気にする」つまり　あきらめたり変えられないという意見
こいつが「ありもしない」と思っている法則が　自分（つまり悩んでる人）を縛ることになると言っている。

この「縛る」はこれは　困っている家族が悩みの電話などしてくるきっかけが潰される
自分の金儲けへの邪魔になる。と取れる。

>>899は、とても面白い文だと思う。よーく読んで欲しい。
この文は、邪悪な人間が金儲けのため人を利用するために文章を紡いでいると思う。

>>899を読んで>>977　頭がパーンと破裂しそうになるという人がいるのも
よく分かる。文章が人を利用することを目的としているからだ。

>>899は　善良な振りで寄ってくる悪党のゴミクズ。

>>987
それだけ理詰めの文章が書けるなら言葉責めで親を発狂させられそうなもんだが
基地外相手となると無理なのか

無意味に緻密な文章書くやつって、自分がないよね

>>866ですが離婚を決意しました。旦那にも話しました。選択肢は離婚しかないとも告げました。
旦那は離婚理由に納得できず戸惑っていましたが。

確かに特別な理由（暴力、ニート、浮気、酒乱、借金など）は無いです。
でもとにかく離婚したくてたまらない、ここにいるのは耐えられない、と言いました。
性格の不一致、価値観の違い、
6年前に旦那の会社が倒産して一年くらい無職で私が苦労した事、
5年前に私の母親が難病で入院した時に旦那は数えるほどしかお見舞いに来なかった事、
が理由ですね。お葬式は出ましたが。

旦那の事許せないですよね？酷いですよね？憎いです。私の母親を見捨てたわけですよ？あなたが死ねばいいのにと思います。
まだ子供が小さいのに倒産後、就職も決まらないし。今は勤続6年ですが。

親権も旦那に渡す事で合意。子供は可愛いし一番大切です。出来ればいっしょに居たいです。でも旦那の方が経済状況も良いし、今回は諦めました。私は１人で人生やり直したいというのもありますが。

>>990
もしかして息子さんは父親似？

次スレ立てるよ

おｋ、立った

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 22
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1353930189/

>>992スレ立て乙です。
テンプレにカウンセラーさんの注意書きもいるかいな
冗談っすww

>>991
似てますよ。

>>994
それは私がおかしいと言いたいのですか？

>>975
何か金儲けにされちゃったけど、そんなことありませんよ。証明できませんけどね。
あなたと私では目指す方向が逆であるというだけです。
そこに商売が潜んでると、昨夜はまさか本気と思いませんでしたが、そう思われた、と。
でもカウンセラー目指す人がここに書き込んでも私は全く気にしませんよ。
その内容によってインチキかどうか決まるんですからね。

簡単に言うとこうですよ。親が変わるかどうかは本人含めて誰にも分からないんです。
変わるとも変わらないとも言えない。これは認めないと話になりませんよ。
そして親子として長年暮らして、もう変わらんなとかまだ変わる余地がありそうだとかいう
仮の結論めいたものを出すしかないんだけれども、ここを読んでると変わらないという声が
大多数を占めていて、それはそれで皆さんの判断ですから間違ってると言いたいんじゃなくて
変わらないどころか期待するなというメッセージまで発する程に硬直した言葉の空間ができて
しまっていることに違和感と少々の危機感を感じて一連の書き込みを行ったわけです。
やれやれ疲れるな。

親が楽なような関係築いて、子供に重荷背おわせて気づかないのが一般的なんでは
そんなもの、よっぽどよくできた親でない限り、無理だろ
親だって無意識に築いた関係ならなおさら自分からは直さないだろ

>>983
いや、そんな疑われても私困るなあ。違うんですけどね。ただの素人の被害者です。
そういう被害に遭われたのかもしれませんからまあ注意喚起したくなるお気持ちは察します。
吸い尽くされるの分かってませんよ。やってみたら結構疲れるもんだなと思いましたけどね。

>>987
あなたちょっと思い込みが過ぎますよ。一度冷静になってください。

>>998
たしかに虐待するような親ですからそういう傾向が強いと私も認めますよ。
変えられないとも決まってないけど変えられるとも決まってないというだけのことしか言ってません。
そして変えられたらいいね、というちょっとした希望を語っただけなんです。
我々は別に悲観論でスレを埋め尽くす使命を帯びている訳でもないでしょう。
自分の被害がどれほど大きかったかを誇示するために少し悲観論に引っ張られるという面がある、
というとまた怒られるかな？

えい

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