回避性人格障害(不安性人格障害) Part42

回避性人格障害@ウィキ(スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html

回避性人格障害(AvoidantPersonalityDisorder)(かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感

▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう
etc.

▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、
診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。←重要


前スレ
回避性人格障害(不安性人格障害) Part41
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337628603/

乙
やっと立ったか(´・ω・`)

>>1のウィキって機能してんの？
スレまとめになってないじゃん

>>1
乙

>>1
ありがとう。自分でも立てようとしたけどLvが足らないんだって。

お前が精神病なんだろ
なんで俺にタゲ振ってくるんだよ。

？

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたいよ

他人と向き合うのも恐いし、自分と向き合うのも恐い

ネットでチェックしたら見事に当てはまった
自己判断じゃなんとも言えないけど病院で診察してもらうべきなんだろうか

もし手元に銃があれば…アメリカみたいに簡単に手に入れば…
どうせあっても出来ないんだろうな…今みたいに…

>>10
生活に支障がなければ受診しなくても良いと思う

変な病院で受診すると誤診と薬地獄に陥るから気をつけてね

SSRIはないよりはましぐらいだけど
トピナがいいらしい

チェックシート全部当てはまります。人間嫌いです。仕事もこなせません。もう限界です。
命を天に返したい。

職場の挨拶が怖い　　もうｵﾜｯﾃﾙ

休憩時間が恐い。
俺には何もないんだ、話しかけないでくれ頼むボロが出る・・
行き帰りも恐い。
駅で見かけても話しかけないで下さいお願いします
会話が続かないんだから、頼むから一人で静かに帰らせて・・

これを理由に何度職を転々とした事か。
恐くて面接にも行けないどうしたら・・

ほんと進歩ない人間のスレ。

社会復帰までの過程

　1. 精神科受診
　2. 投薬治療 or 認知行動療法
　3. 生活パターンの矯正
　4. ソーシャルスキルトレーニング
　5. ハローワーク
　6. 就業

ザ・ダメ人間スレ

>>16
あぁ…痛いほど分かるよその気持ち

俺には生きる才能が無い
飯を食う才能だけで何とか自分を保っているが、もういい加減にしたい。

かといって死ぬ才能も無いのが厄介だ。

死にたいんじゃなくてこの世から消えたい
自分の存在自体無かった事にしたい

要するに対人や貧困、暴力、あらゆることに全般的に恐怖症で、
行動の動機が、将来の苦痛から逃げるため、になってしまっている
人達だと思う。本当に不幸だと思う。

この障害になるには、周囲に未来への恐怖を掻き立てる存在が多いのだと思う。
不安を煽って人を動かしたり、こうしないとこうなっちゃうよ？とか、
警告したり戒め説教ばかりする人。

未来に苦痛や恐怖を想像させる事ばかり言う存在から離れろ

ていうか対人恐怖で何もかも逃げ続けて気づいたら死に物狂いで取得した運転免許のみ。
学歴も教養もコミュニケーションの取り方も、部活や修学旅行など青春の思い出ってやつも
何もないまま30代になってた。これほど経験、能力の皆無な空っぽの大人っているんだろうか。

今更もう取り戻せない。取り戻す為の世の中との関わりがまた恐ろしくて動けない。
どうして日本には安楽死の制度がないんだ。もう疲れてしまった。

免許とったのか！頑張ったね
自分はとりづらい病気持ってるってのもあるけど、勇気なくて無理だったよ・・
逃げつづけて資格なし、仕事からも友人からも逃げて、ほんとになにもない
自分が真のダメダメ人間だよ、変わりたい

青春時代を引きこもって過ごして、その事を隠さずに周りと上手くコミュニケーション
とれてる人っているんでしょうか？

専門やらバイトやらで外に出ることは出来るようになったけど
自分のことを話す、聞かれることが怖い。
みんながいきいきした顔で部活やら遊びの思い出を話しはじめたりしたら・・・
私はこうだった！ああだった！ってキャピキャピしてるなか自分の過去なんて口に出せない。
自分はここに居るべきじゃない、ごめんなさいって思って冷や汗かきまくり。
壁を作ってるのが丸分かりで浅い人間関係しか作れない。

んじゃその劣等感克服しろよ。
こんなところにいまいち訳の分かってない書き込みしてても仕方ないだろ。

まとめにメル友募集ページ作ったら使う人いるかな？

劣等感を克服するまでいかなくても「昔引きこもってたんだよねハハ」とさらっと
言えるくらいにはならないとダメかもね、ベラベラ聞かれてもないのにカワイソアピール
するのはいかんだろうけど

赤ん坊のときから物臭野郎だった
じゃなきゃ出産予定日何日も過ぎてまで居座らんしな
心地良い場所から離れたくなかったんだ
最後は帝王切開の強制退去ときたもんだ

そして現在、同じく帝王切開で産まれた弟とは天と地くらいの差がついた
二度も腹切らせて兄は引きニートの体たらく
ホント情けない

>>30
多分使う人いると思う

>>32
俺も生まれたとき泣かなくて、お湯とかにつけて無理やり泣かされたらしい

障害残るかもしれないって言われたらしいが、心に凄いの残ったわ

その時から生きることから逃げようとしてたのかな

私対人恐怖かと思ってたけど
やっぱりこれっぽいっていうかこれだよ絶対
こんなんでこれから就活も就職もできるかよ
しにたい

>>32
そういえば自分も20日も予定から遅かったって聞いた
未だに母親がいないと何もできないし、こんな生活だからたまに冗談でお腹に戻るかいって言われるし
出てきたくなかったんだろうな

自己診断で絶対なんて判断はよくないんだけどこのスレ見て共感してしまう
あなたは間違いなく生き辛い性格なんだろうね
でも死にたいってだけじゃなかなか死ねないもんだよ
就活ということは恐らく大学生あたりか？今逃げたら残りの5〜60年大変だぞ

とりあえず、個人輸入したパキシルためし中

>>35
いやいやこれも対人恐怖と同じだよｗ
ただの劣等感の塊でただの弱い情けない奴なだけだよｗ
あんまり無駄に考え過ぎない方がいいぞｗ
自己陶酔して悲劇のヒロイン化のパターン多いけど全く意味ないからｗ

>>38
性格の問題なのに薬なんか飲んで何か意味あるのか？

>>38
パキシルは離脱症状やばいからやめとけ
SSRIの中でも相当副作用の強い薬だ
飲むなら必ず医者の指示を受けて飲め
今飲んでるなら、急にやめずに徐々に減らすこと(急にやめると離脱症状地獄になる)
SSRI飲むほどなら素直に病院行ったほうが適切に対処してくれると思うぞ

>>37
今年から就活始まる大学生です
ここで踏ん張れないと後々さらに立ち直れない状況になるって
わかってるのにいざとなると逃げることを選んでしまう
現に逃げたせいで休学して留年してます
先のこと考えたら逃げてる場合じゃないはずなのに

>>40
ふーん、なるほど、なるほど
ビールおいしい

こんな人格になっちゃって本当に苦しいよ、
人格ってはっきり言って親や祖父母を含めた遺伝だよな
メンデルの法則を考えれば祖父母の影響も当然ありえる。

18になったら親と離れてという奴がいるが
18までに人格なんて家庭学校の環境で形成されちゃうもんな、
幼少から劣等感に苦しむ奴が社会に出たらますます劣等感・・悪循環だ

遺伝は完全に選べず
環境も自分ではほぼ選べないから広義の意味で運が悪かった。

アナフロイトとかユングとかのあたり

消えたいって感覚解るわー
自分の存在そのものを消して欲しい
他人の記憶の中からも消して欲しい

僕が生まれる前に兄がいたらしいが流産だったらしい

そしてその後僕が生まれた

兄が生きて生まれていたら僕はこの世に生まれてないかもしれない

兄のプレッシャーすごい

流産なんてあまりにありふれている。
存在しない兄のプレッシャーなんてあるのか？
俺も弟２人流産にて生まれなかったらしい。
しかし全く意識しない。>>47のレスを読んで10年以上ぶりに思い出した。
「兄が生きて生まれていたら僕はこの世に生まれてないかもしれない」状況に酔ってるだけと感じる。
回避性人格障害との関連が見出せない。おそらく関係ない。

単に自分の不甲斐なさを何でも結びつけて言い訳しつつ、悲劇化して酔ってるだけだよ。
俺なんか最近自分がハンサム過ぎるのが原因だというのがトレンドだよ。
前は頭が良過ぎるのが原因とか思ってたかな。
そのうち足のサイズが大き過ぎるのが原因だとか思い始めるかもな。
まあとにかく何でもいいから理由が欲しいんだよ。

ニコニコより転載

自分がボダなのは以前通ってた精神科で診断受けて分かってるんだけど
一時期回復？目立った奇行もなく落ち着いていたのに恋人が出来てやばいです。
相手もボダな感じで別れたい気持ちと捨てられ恐怖が葛藤してる。このまま別れれたら楽なのにと思う反面捨てられるのが怖くてすがってイライラさせてしまう。
消えてしまいたい、逃げたい

抗不安薬が効いている状態がデフォルトになって欲しいよ・・・。

恐怖感さえもう少し薄まれば、違うことにも手が出るだろうし、
依存症ももう少し脱却できるだろうし、違った未来も想像できる気がする。

この人格障害で介護職就いて自爆　我ながらアホだったと思う

>>53
よく挑戦したな
頑張ったじゃないか

>>54
向こうはそう思ってないよ
自分から輪に入らないから当然孤立して変な奴扱い　
患者とも職員ともｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとれなかった
明日逃げるように辞めてくる

人相手は疲れきってしまう。
パソコン相手はすごく楽。
ずっと食べていけるなら向いていると思う。
でも人間として色々欠けていくけど・・・。

とりあえず将来困らないようなお金の保障さえあれば
これほど絶望的にならないんだろうなと思う…

>>55
お疲れ様でした
勇気があるね！

>>55
浮きまくって孤立して変な奴だと思われて気持ち悪がられるのはいつもの事だろ。
別にたいした事じゃない。

これから親戚と会う
私を見る目を想像すると怖い

>>59
たいした事じゃないと思えるアンタは別の方向で病んでるのでは？

28才無職チェリー

18ぐらいから極度に人付き合いが悪くなり(疲れるから)この三年間は電話もぶちるようになった

自分には何も無い劣等感
自分が悪い事はわかってる

普通に生きて行く事がこんなにも難しいなんて思わなかった

診断基準全て当てはまる。
もう辛い辛い辛い辛い
怖くて受診もできない辛い辛い

>>62
童貞気にする前に就業しろよ

く 　 何　 /|::::|:::::|::::|::::ﾊ:::}:i::| |:!ﾊﾊﾊ! ー'　　　　　 　 　 　 て
　| 　が　.|::|:::ﾊ::::|:i::|:!i:::ﾊ:|::i:|/!,==ﾆ_-､) 　 よ 　 バ 　.童　 （
　| 　ク 　|:::!､! ヽﾊ|从}八_!ノ 〃 ,...､ ｀ヽ 　 ぉ 　 カ　　貞　 （
　| 　ニ　.|ヽメ≧､_ノ　　　　 ｲ　{:O::）　| 　 ぉ 　 に　　の　｜
　）　だ　 |ｨ彡´二ヽ　　　 　 丶 二 ／.| 　 ぉ　　し　　 く 　 |
ノ.　 よ　（〃　{::O::!|　　 　 　 　 .:.:.:.:.:.:.| 　 ぉ 　 や　　せ　（
￣｀v-√廴 　 `ーｿ　　　:.　　　　 　　 | 　 ! !　　が 　 に　｜
　　 |::::|::|::!´"ｰ一':.:.:.:　　.::!　　　　　　 |　　 　 　 っ 　 　 　 |
_人_人_／ﾄ､　 :.:.:.:　 　 　 _,..-‐'＾ヽ. 　 |　　　　　て　　　　　|
）. オ　ク （:丶 　 　　 　 /ｨ'"´￣ﾞ´ヽ　ﾉ　　 　 　　 　 　 　 /
|　ラ　.ン　|:|::ヽ 　 　 　 {　　　　　ヽ| ´つ ..ィ'!ヽ　 　 ／｀Y´
|　ァ　.ニ　{:|::::::i＼ 　 　 V　　 　 　 !　/'"　|:::!:ﾒ） ／
|　ァ　 し　ゝ!:::ﾊ:ノ｀ｰ-､_ ＼_　　　ﾉ ノ　　人::＼/::＼
） 　　 ろ（|::|:|:V＼　）　　｀ ｰ- ニ-'"　 ／ 　 ＼::＼:::::＼
へwへイﾉ:::!:|::ｉ 　 ＼　　　　　　　　　/　　　　　ヽ:::ヽ:::::::ヽ

会費制人格障害の人ってどうやって学校を卒業したの？

年会費を納めると卒業できる

回避スレ結構昔から覗いてるけど童貞ネタは結構めずらしいな
てっきり紳士協定結ばれてるもんだと思ってたが悲しいことだ
ユメ、太郎騒動ですら決して触れられなかったのに

回避は童貞であることより誰かと心通いあわせるほど深い関係を築けないことの方がコンプレックスになってると思う

人付き合い恐いよね。
自分の中身を知られて、つまらないなにもない人間だと知られるくらいなら
最初から仲良くなる必要がないと思ってしまう。
話を楽しく続ける方法より、一刻も早く話を切り上げる方法ばかり考える。
人を避けまくっていつの間にかぼっちで、ずっと罪悪感でいっぱい。

ここの皆は心理療法とか受けたりしてる？

回避性人格障害だけど
俺は先天的なものだから、治る余地はないと思ってるね
死ななきゃ治らない

半引きこもり状態でなんとか生きてるけど、このビビリ症なところは多分死ぬまで治らないだろうと思う
節目節目で気合注入して前に進むのも、歳とったらきつくなってきたわ
もう少し若い時は気合と自己暗示で万事なんとかなると思ってたんだけどな

まあただの性格だからね。
ただ克服する気あれば克服は不可能ではない。
そもそも1人で生きていけばいいし。

一人で生きてくのは俺には無理
昔もいまもいろんな人に迷惑をかけたり世話になりながら生きている
疎まれながらも生きてられる俺は比較的恵まれてる方なのだろう
この先どうなるか知らんがね

>>74
まったく同じだわ

だれも助けてくれないならそれはそれで未練なく

外に出るのが怖い、人目が怖い、服もダサいし靴もどろどろ

チェックしたら全部あてはまったんだけど病院行くべきなの？
「自分なんか」が口癖で人と話すと内心かなりビクビクしてる
ネガティブなコミュ障なんだと思ってたけど生活に支障が出るレベル

治る余地はないよ・・・・そのまま生きていくしかない

>>78
生活に支障が出ているなら行くことを薦める。
多少はマシになる可能性がある（けど、ならないかも知れない）。

会社辞めちゃった・・・

ばっきゃろーい

高校時代の気のおけない友人とさえ向かい合って話せなくなった
避けてしまう
もう終わりだ
この病気の患者に明るい未来は無いだろうなあ

>>80
まじですか…
最近ますます他人と話せなくなったわ…
人に誇れるほどの能力もない低スペの真面目系クズなんだろうけど
でも病院言っても話せる気がしないです

病院からも逃げる

近所のコンビニや床屋に行くのもすごく嫌だ。
人とすれ違うのが嫌だ。
いつも下を向いて早足で歩いてる。
アパートに戻るとほっとする。
薬も手放せない。

>>84
行っても殆ど意味ないから行く必要ないよ。
ただの性格だから。
引きこもりにならないように頑張れ。
劣等感を減らす努力をするしかない。
簡単にいうと金持ちになる努力と一人で生きていける能力や自立心を高める。

一人で何も出来ない自立心が育ってない奴がメンヘラになりやすい。
普通の人は一人が好きな人も多いが、メンヘラほど極端に一人を恐れる。

いや､むしろこんな事になっている原因はｺﾐｭ障であるが故だろ｡
したがってｺﾐｭ障改善のための話し合いを真剣に行うべき｡

皆さんはアスペルガー症候群の可能性はありませんか？

女は全体的に発達障害

生物として生命力が弱いと、
色々な障害の症状に当てはまる

自分がどの障害か探しててもキリがない

劣等種は淘汰されるからしょうがない

アスペはコミュ障ではなくそもそも空気が読めないんだろ
空気読めるけどそれに合った対応ができないってのがコミュ障だ

病名「屑」

人格障害は、神経症の水準の上にくるもの、つまり神経症がいきすぎたもの

空気は読めるけど人にあわせるのがめんどくせえし 演技して付き合うのも疲れるだけ。

飲み会とかでからおけとかで一生懸命盛り上がってるふりをするのに疲れる
家に帰ると二度と行きたくないと毎回思う
でそのうち会社そのものにも行きたくなくなる

やばい、俺は有名人でもなんでもないのに、全く知らない赤の他人に全て知られるように感じる・・・これは回避性人格障害以外の何かかな？

統合失調症じゃね
「想察知（思考察知）：自分の考えは他人に知られていると感じる。世の中には自分の考えを言動から読めるものがいると感じる。
進むと、自分は考えを知られてしまう特別な存在と感じる。自らのプライドを高く認められずに、被害的にとらえてしまう。
進むと、構想が自己と他者との間でがテレパシーのように交信できるようになったと考え、波長が一致していると感じる。」
生活に支障があるなら医者に診てもらったら？

多分おまいらは発達障害なんだよ。
とある書籍で読んだけど
｢発達障害者の場合には実年齢の3分の2程度の年齢と考えると良い｣と書いてあって、
これって成長や学習するスピードが遅いということだろ？
だから周りが知っている事もその年で知らないって事態が発生する。
発達障害もコミュ障故に対人関係に支障をきたすし。
おまいらの回避グセも対人関係に原因があるからだろ？

俺、宅配の人でも凄い緊張する。
気持ち悪がられてはいないかと心配になる。
それでアワアワしてしまう。
ちなみに発達障害ではないと診断されている。

アダルトチルドレンとは違うのか？

ACから回避ってパターンは多いと思う

仕事にも就かず何年も引きこもってるようなのは統失かASDだろ

そんなもんただの引きこもりだろバカｗ
いちいち病名とかで区分する必要ないしｗ
回避もただの性格だし。

世の中には店に足繁く通って顔を覚えて
もらい常連に成りたがる奴いる。
お前等には理解出来ないだろ？

俺は透明人間になりたい。

結局のところ皆さんは何が原因で回避性人格障害になってしまったんですか？
原因が分かれば悩み解決のヒントになるかも。

親、教師の嘘教育
→いじめターゲット率うｐ
→いじめ

自分が回避性人格障害じゃないかって気がついた時にはもう手遅れなんじゃねえの
生活上で深刻な問題が起きて初めて気づくでしょこれ

嫌われないようにしようとしすぎ人の目気にしすぎ不安に思いすぎ。
わかっているけど難しい。

父親は無関心。
過干渉な母親からは毎日のように愚痴を聞かされ、また否定され
続けてきた。中学くらいから精神的に登校拒否気味
になるが何とか我慢して大学まで卒業。大学進学は親の希望で
俺はどうでもよかった。勉強ができる人間は一目置かれるんだと
いう誤った教育のおかげで社会に出た瞬間完全にアウト。
コミュ力ゼロではどんな職業も務まらない。やりたいこともない。
学校は社会性を身に付け友達を作る場である。
こういう考えの人間から教育を受けたかった。

>>１０８
俺は高校時代から深刻な状態だったよ　ギリで卒業できたけど
症状は物心つくころから出てたけどそれほど深刻に思ってなかった

>>106
ただの性格です。

毒親の葬式に出るつもりはない。

生活できるうちはただの性格なんだけど、行き詰まると障害になる。

>>106
幼児期に頻繁に暴力を受けたこと。
危険や悪い事態を想像する訓練をさせられたこと。

>>115
>危険や悪い事態を想像する訓練をさせられたこと。


これが回避性人格障害とどう関係があるの？

>>110
俺だな。

>>116
それしか訓練されなかったらおかしくなるだろうよ

>>53
私がいた！
企業勤めが続かなくて辞めて、再就職で介護職に拾ってもらったけど
変な奴扱いで無視を決め込まれた。
患者さんは心優しいから話しかけてきて孤独感が助かったけど、
それがまた上には「社会的弱者としか付き合えない奴」との評価。
>>56にあるように「人間として色々欠けている」のもマイナス評価。
逃げるように辞めて、今自宅警備中。自宅警備できないから病院にも
行けない。

>>76だれも助けてくれないので、それで未練なく．．と検討中

ラルクアンシエル絶叫

>>110
うちの両親も、そんな感じだ。

大学3年までは何とかなっていたけれども
研究室に配属されてから、環境に適応できなくなって
心療内科デビューして現在に至る。

>>121
俺は実験をペアでやるのが駄目で単位落として留年。
一つ下の学年の奴らと同じ研究室だったから地獄だったわ。

劣等感が強いほど対人関係に固執していって身動き取れなくなるからね。
逆に言えば自分が優越感もってる場所ではそもそも見下してるから相手に固執などしない。

就活ができない

同じことの繰り返しで生きるのが辛い
自殺するんだろうな俺

まず未来に嫌な出来事を想定して、
それを不安に思って毎日過ごしたり、
もう一切思考を停止して雑に過ごしたりして
生きる癖は一生治らないんだろうな

自分を肯定できないのに誰かに肯定してもらうのは無理
わかっちゃいるが、社会的な承認がとりあえず欲しい

年齢重ねるごとに苦しくなる　
若い頃なら許されたこともおっさんになると非常識か頭おかしい奴と思われて辛い

引きこもりになって全部問題は解決した

年取りたくない
年取るごとにどんどん惨めになっていくのが目に見えてる

店員に話しかけられるの苦手だわ
気持ちは嬉しいんだけど、どう接していいのか分からない

冠婚葬祭に出たことない。

このスレ全部俺が書いたのかと思ってしまうｗ

醜形恐怖って回避性に多いの？

個人輸入したトピナ来た
これがきかないと厳しいな

>>128
非常識なおっさんだって普通にいるだろ。
いろいろこじらせてるんだから、多少非常識だって仕方ないさ。
というかそもそも常識が通用しない…

何も買わずに帰るのを店員に気づかれたくない
「こいつ何も買わないのかよ」とか思われるの嫌だああああああ
次から生きづらい

>>134
回避性に醜形恐怖が多いんでないの？
アトピー持ちとか、自分の体臭口臭が気になるとか多そうだな

ドラクエ楽しすぎる
現実逃避ばっかりしてる
朝なんて来るな

楽しいことがあることはいいことだ

変わりたいよ
思考停止な性格を変えたい

>>139は境界性じゃないか

>>142
そうなの？
境界性についてはあんまり知らないけど破壊衝動？とか自傷とかはないから違うと思ってた
ちょっと調べてみる

調べる必要なんかないない。
最近いろんな病名つけるの好きな奴いるけどアホかと。

だな、もう無理だろ
山奥で暮らすか

山奥は害虫が怖い

今日は怖い。
脳を鷲づかみにされてるようだ。
頭の中が鈍く重く硬い。

>>139
ドラクエとか出来るとか羨ましい。
俺なんか匿名書き逃げできる2chが精一杯だわ。

オンライン上だと大丈夫なんだよね
相手の顔も見えないし

回避長引くと話題がなくなりそうなもんだがどんな会話してるんだろう
まあ会話以前に時間指定して何時間もプレイするようなのはメンドイけどな

いい年した俺はニキビ跡の陥没がひどいしゅうけい恐怖です
今思えばそれで人生が狂った
高校大学と目を合わせられない挙動不審

>>116
ネガティブ思考が状態化する。

お前らカフェイン成分を毎日摂取してる？
昨日からコーヒーを飲まないようにしてみた
ソワソワしてる

ここにいるみんなはなんの仕事してるの？
正社員になるなんて無理だと思ってる。詰んでる

＞正社員になるなんて無理だと思ってる

自分は、ってことです
言葉足らずだった

一応正社員で今年から入った新入社員なんだけど
全くしたいと思っていなかったPC関係の部署に配属された上に
回避だから毎日TUREEEEEE

長いことこの障害を持つ者の存在意義を考えてきたが、そんなもの最初からなかった。
ただの不良品。

この生きていく場所がない感じ

誰とも分かり合えない感じ

もうどうにもならんね。
毎日が生き地獄
進退窮まった感があるね
会話できない。

年々、他人との会話が減り、体調も悪くなり、余裕がなくなり、
他人の気持ちもわからなくなり、自分もぼっーとすることが多くなり、
顔つきも生気がない冷たい感じになった。

おれは目つきが相当ヤバくなってきた。
犯罪者みたいな顔だよ。鏡見るのも嫌だ。

どうして自分は度々思考停止になってしまうのかわからない

回避性人格障害かもしれない

チェックは全部当てはまる

仕事のこと聞けなかったり、世間話さえできなかったり、人間関係最悪、仕事にも支障が出始めてる。

病院いったら少しはよくなるだろうか

死にます
私は役に立ちません

まあまあ、みんなでメールでもして
対策でも練ります？

悲しみ 苦しみ 怒り 妬み 恐れ 劣等感 悩み
全て全宇宙何処にも物理実体なんてない。全て心が作る幻想。

受動意識仮説より 前野隆司 慶應大学

自己洗脳で潜在意識を少しづつ改善してゆけばどんどん良くなってゆくよ。
苫米地英人さんの著書は本当に役立つよ

>>130
俺は年取るごとに色んな事を学んで体得して脳や心が少しづつどんどん改革されていってるよ

>>167
こんな言葉ありがたがってる時点で頭悪いわな

どれほど経験を積み重ね自信を付けたと思っても、壁にぶち当たるとガラガラと崩れ去ってしまう。
そして結局逃げる道を選択してしまうのだ。
残念だが生まれ付いた性格や思考方は歳をとっても変わらない。それが障害たる所以。

>>167
愚かな唯物論だな。

>>164
微妙・・・・
あまり効果はない感じで

自分がここまで劣等感に弱い人間とは思ってなかった
自分が周りより何か優れてると思えないと自我を保てないみたいだ
スーパーに入るのさえ怖くなってここ３ヶ月引きこもってる

こんな性格になりたくなかった

おまえらの親、特に母親は過干渉じゃなかったか？
ウチはそうだった。今、「不幸にする親」という本を読んで
るんだが、非常に興味深いことが書いてある。
おれらはコントロールされ過ぎた結果こうなったんじゃなかろうか。

自分のこと分かってもらいたい。でも、自分のことばっかり話して相手に迷惑かけたくない。でも（ｒｙ
ていうか、自分のこと話せる相手がいない。

「育ち」は関係ない。
遺伝子に定義される脳に致命的な欠陥(極端な個性とも言える)があっただけ。
その欠陥がなければどんな過酷な「育ち」の環境であっても社会適応できる。

>>178
それは違う。それでは、なぜ近年になって精神障害
が増えたのか説明がつかない。後天的環境は重要。

社会不適合者の出現率は昔から変わらず人口の約1~2%。
近年になって急に増えたとは思えない。
昔は医者にいかなかった人たちが、今は気軽に行って薬を処方してもらう事が増えただけ。
しかも製薬会社の販売戦略による事が大きい。

多分自分は先天的だと思う
生まれた時から全然笑わない子供だったらしいし
幼稚園の頃から他人と関わるのが苦手でいつも一人でいた

うちのバイト先、自転車通勤したいのだが、シールをもらってそれを貼らなければならないらしく
どうしても社員さんにそのことを言い出すことができず
今日も電車通勤

メモ書いて渡せばおk

親の親戚とかと付き合いがなかったりしない？

親戚みんな高学歴なのに俺だけやべえ
まさに劣等種

>>181
自分は両親から3歳までロクに話さなくて心配したって言われた。
小さい頃は人と関わろうしてたけど、馬鹿にされたりで除け者にされてばかりだったな。

>>184
冠婚葬祭すべて欠席w
極力会わないように回避してる

>>184
全くない。
従兄弟とか意味も知らなかった。

>>179
発達障害の増加については出産年齢が年々に上がってるというのもありそう。
後天的な環境要因もあるけど、どっちかというとおかしい親の子供はおかしくなるという、
遺伝と生育環境のダブルパンチがでかいというのも↓の本で述べられていた。
http://www.amazon.co.jp/dp/4062800403 発達障害の子どもたち 杉山 登志郎著

頭弱い子が頭弱い親に育てられるとまともに育たない、というのはしごく当たり前な気もするけど。

あうあうあー

1からレスを見させてもらったけど
単なる怠け者にしか見えないんだけど。

回避性人格障害は単なる怠け者
自己愛性人格障害は単なる自己中
反社会性人格障害は単なるＤＱＮ

今でも消防の頃に挙手した答えをクラスメイトから全否定されたのが忘れられない
連中にとっちゃ一時の些末な出来事に過ぎなかったんだろうけどさ

怠け者であることは否定はしないなー
苦手で怖がるポイントが社会的状況というだけなんだけど、わからない人にはわからないだろうから
おれは部活で高飛び込みやってたんだけど、高くて怖いという時点でダメな人はダメで辞めちゃうんだよ
当時おれにはそういう人の気持ちがさっぱり分からなくて「なにこの臆病モノ…w」とか蔑んでたけど、
社会生活をこなしてる人から見た「怠け者」も同じような感じなんだろうな
生存にクリティカルな部分に不得手だと、本人の苦労のわりには人間扱いされないという当たり前の結果

怠け者というより、自分に自信がないだけなんだけどな…
自分が他人より劣ってるのがわかったり、人並みのことや人並みの生活が出来なくてどんどん自信喪失。
気が合えば友達は欲しいが、その「気が合う人」というのになかなか出会えない…
安心できる人とじゃないと仲良くなりたいと思わないので、
気持ちはあるのに選別してしまうから交遊関係広くならない…orz

>>195
まさしく自分だ、なんでこんなに劣等感酷いんだろう
人と仲良くなりたいのに「自分といるより他の明るい人と一緒にいた方が
相手にとっていいのでは・・・」とか「こんな私に好意を持たれてるなんて迷惑なのでは・・・」
とか思って距離をとってしまうー
人並みに普通になりたい

>>191
別にこれになってからの話だからなあ
それを怠け者といわれてもどうも思わないんだが
想像力とかないの？

自信なくすと行動したらどうせ失敗することしか考えられないからなぁ
自信あった頃から怠け者だったが朝練も一番できたり成績上位だったりとにかくなんでもやってた

幼児期から、勝てる勝負すら放棄していたような気がする

よし、病院いってみよう

なにかして自分はこんな事ができるんだと
自分自身に示して見せて自信を持つ必要があるがそれが難しい

逃げてばかりいるけど、もう逃げ場がなくて、
緊張と恐怖で体がパンクしそう。
自分はきっとろくな死に方しない。

逃げては失礼を重ね、
だんだんと誰にも会えなくなっていく
自業自得か

とにかく色んな事から逃げ回る
たとえそれが、めでたいことや人生の岐路であっても。
変化やショックに弱いのかもしれない

ショックに弱い、というのはしっくりくる。

ショックに強い人なんていないよw
可能性に怯え続けてるだけ
地震恐怖症みたいなもんだ

>>177
全く一緒だ…
同じ気持ちだよ。

ストレスに弱いよね…
少しでもストレスを感じる場所からは逃げる。
心地良い場所、人としか留まれない。

劇的な変化を望む割に人一倍変化に臆病だよね
せっかくの抜け出せるチャンスを自ら捨ててしまう

何が言いたいのかさっぱり分からん。
誰か助けてって叫んでるのと同種なんだろうが甘えても無駄だ。
自分でどうにかするしか方法はない。

誰に何を言ってるわけでもないのに
一方的に絡まれてもw
統合失調症ならスレ違いでは？

まーた始まった。
甘えてるって事実をいつまでも受け入れられない。
くだらない正当化や他力本願はやめないと。
書き込みの質が低すぎる。
自分の心の叫びを書いて助けや共感を求めてるんだろうけど。
何の進歩もない事はやめた方が自分のため。

具体的に自己正当化してたり他力本願を訴えたりしてるレスを指摘してみては？
当方から見るとそんなもの見当たらないのだけど。
具体性もなければ、論点もコロコロ変わってるし、
気楽に難癖つけられる相手を探してるようにしか見えない。

何の進歩もないから、そういうことはやめた方が自分のためでは？

とりあえず厳しいことを言ってどこか少しでも否定されると、それは受け入れられないからだと凶弾する
自分の話を聞かない人間を卑下できる状況は、かまってちゃんにとってこれほど居心地のいい物はないんだろｗ

自尊感情（feelings of self-worth）が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくり（initiating intimate relationships）を控えようとする

全部当てはまるんだけどこれが特に原因になってるような気がする

おまいらはコミュニケーション能力ってどうなのよ？
俺なんかはコミュ障故に人の中に入って行けなくてそれで自信喪失してしまい回避性人格障害になっているんだが。

学生の群れが怖い
進行方向で目に入れば、遠回りになっても進路変更したりする

>>214
凶弾？
糾弾では？

俺女の子に告白されて逃げたことあるぜ・・・

コミュ力はあるな。学生の頃は誰とでも仲良くなれたし人気者だった
ストレスで体調崩しまくりだったけどな
嫌われるのが怖くて理想の自分を演じてしまう
誰も本心なんて気付かないから勝手に孤独を感じて辛い
知って欲しいのに怖くて知られたくない
しんどくて仕方ないから着拒して縁切って必要最低限の人としか
関わらなくなったけどやっぱり寂しい。でも怖いから無理だ
どうしてこうなってしまったんだろう

わかるよ

私は、コミュ力は経験不足のせいで今は自信はないけど怖くはない
昔はいろんな人と話せたな・・・どうして今はこんなにも孤独でいるのか
どっちかというと一人好きっていうのもあるけど、
世間を見るとどうしても辛くなるわ・・・成長できなくて辛い

家族の食事風景はどうだった？
ウチは全く会話の無い冷たい家庭だった。
父親なんかほんとうに一言も喋らなかった。
薄気味悪い奴だった。
母親は話してもすぐに全否定してくる馬鹿者
で、うっ積感だけが残った。
回避が悪化して今は立派な会食恐怖。
他人と食事できない。

小学中学の時はそれなりに友達いたはずなのに今となっては

会食障害か？

>>222
俺んちもそんな感じだわ
食事以外でも基本話さない
だってみんな食事が終わったら逃げるように自分の部屋に直行だもん

これって典型的な機能不完全家族だよね

自分は母とだけは異常にべったりの過保護タイプだから
いつも最後まで食べてる母が終わるまで側で見てたり会話もするな
外食はできないし他人と食事も無理だけどね

毒親なのか？

うちは家族仲良い。必ず揃ってご飯食べる(揃うまで親が食べない)
でも毒だと思う。過保護過干渉で小さい頃から
身内にはいくらでも甘えていいけど他人に迷惑をかけちゃ駄目
他人は所詮他人、信じられるのは血の繋がりだけだって言われてきた
だから裏切らないのは身内だけだって刷り込まれてるよ
弟はこの病気じゃないけど信頼できるのは家族だけだと他人を見下してる
親は毒なの自覚してるけど今更治るものじゃないしな
両親共に健康だし社交的だけど愛情の注ぎ方が下手なんだろう
家族が死んだら自殺するかも知れないけど
酷い話、解放されるのかなとも思う
長々語ってごめん

被害妄想じゃないけど自己陶酔入ってきてるな。
過保護やら過干渉なんざ日本じゃ標準だし、DVやらアル中親父やら不仲な家族、離婚も溢れてる。
まあ原因なんだろうけど、いろいろ理由つけて言い訳する人間になるだけ。
これは思い込み、思い違い、勘違いが最大の問題だから。

何処にでもあるのが問題じゃない
人によっては逃げないで立ち向かってしまう、もしくは逃げ場が無いのが問題なんだよ

難癖付けたいならスレチ…メンヘラ(自称他称や程度を問わず)をとことん叩き潰してストレスを発散する的なスレがあるんだからそちらでとことんやっちまえよ。

うちは母親が過干渉で小さい頃から自分の言わなければいけないことを、勝手な解釈で代弁するような人だった。
父親は逆に普段自分には全く干渉してこないくせに、嫌味だけはチクチク言ってくる人だった。
小さい頃って色んなことに興味をもって親に尋ねたりして知識やコミュニケーション力が備わってくるけど、うちの家ではまず無理だった。

俺んとこもこのスレのテンプレ通り親だ
プラス祖父母がやたら口ゲンカしてたな
今思えば教育的にはよろしくない環境だったと思う

ストレスに弱く遅刻しがちだから自宅で仕事が出来るようになりたい…
もしくはフレックスタイムの職場。
単発の日払い派遣で一回初めての現場寝過ごして遅刻してしまったら、
どうやらその現場の仕事、募集はしてるのに入れてくれなくなったのか(後ろで遅刻がなんたら話し声が聞こえた)「もう決まりました」とか言ってきた。

本当はもうこの会社では働きたくないけど、他に翌日振り込みしてくれる派遣知らないんだよなぁ…
どこかお勧め派遣会社ってある？

良い予感に強い人と、悪い予感に強い人がいるんだよな。
悪い予感ばかりに怯えて、疲れて、頭もまわらなくて、夢も希望もない。

回避性人格障害と診断されてメリットってある？

>>236
ちゃんと年金払ってるか免除受けてたらメリットあるかも。
回避性単独じゃ無理だけど、大抵何か相応に併発してるはず。

>>236
将来的にもう働くのダメ、ってなった時に生保もらう時のアリバイ作りになる
受診は早ければ早いほど良い（さかのぼって支給されるから）

なるほど！ありがとう！
億劫だけど病院行ってみます

>>236
ないない。
回避なんて気弱な性格って言われてるようなもんだしさすがに中途半端過ぎる。

長期引きこもり系だとだいたい統失もセットになるから問題ないだろ
回避の診断だけする医者なんていないし

長期の引きこもりでも統失の診断なんかそう簡単に貰えないだろ。
引きこもりっていっても9割は人間関係なく孤立してる社会的な引きこもりってだから、たまに単発バイトしたりパチンコ通ってたりだから。
完全に何年も外に出ない閉じこもりは1割もいないはず。

それに回避や人格障害とか診断も意味ないけど、逆に統失の診断なんか受けたら受けたでショックだろ。
鬱の診断なんか貰って薬飲むだけも意味ないし。
ほとんどは自信喪失の対人恐怖傾向だろうから精神科行くならデイケア通うべき。
あと社会復帰目指す引きこもりの更正施設が良い。

それからそういう場所にただ行けば良いわけではなくて、他人に頼るだけでは永久ループだから大事なのは自分で主体的に何かをする事だよ。
ジョギングが一番効果あると思う。
スポーツクラブに通って筋トレや水泳なんかもオススメ。
山登りや海外一人旅、四国遍路なんかでもいいと思うよ。
行動を変えるって事はその前に考えを変えてなきゃできないからね。
自発的にやろうって気持ちにならないと無理だから。

>>242
生保もらう気ないなら精神科に行く意味なんてほとんどないよ
なんで統失なのか考えてみなよ
社会適応できない人間にとってはショックじゃなくて逆にメリットなんだ

当たり前だけど健常者が精神科なんて行っても人生潰れるだけ
精神科のデイケアなんて統失だらけで自立を目指す引きこもりが行くようなとこじゃない

あなたのレス見て一瞬どこにいるか分からなくなったんだけど、ここってメンヘル板だよね？

>>243
これを見て煽る気しかないことが分かった
あなたにはもうレスしないよ

>>244
なんかもう人生冷めてる考え方だな。
確かに極端な見方すれば精神科＝統失の安住の地、もしくは薬もらう場所だが。
しかし最近のデイケアには鬱や引きこもり、人格障害系の人も多いだろう。
どこからしら通って元気になったらジョギングしたり旅にでたりして社会復帰すべし。

>>245
訳分からん。
被害妄想すぎだけど自覚あるの？
考え方が窮屈になってる。
今は違った意見を受け入れられない状態だろう。
まあ仕方ないな。

今年も何も進歩なく終わりそう

>>243
運動したらいいってのは同意　
最近頭冴えなくて鬱々してたけど、重い自転車こいでいっぱい汗かいて
帰ってきたら割と爽快感ですっきりした。
要は、そういうのに取り掛かる（毎日運動とか）までのアクセルを漕ぎ出す気持ちしかないよね。

メンヘラ用のデイケアってあるの？
薬だけじゃきつすぎて通ってみたい

>>250
あるよ
主治医に相談しなよ

ジョギング(笑)

>>243
３０歳以上になると考え方は絶対に変わらないよ。

ジョギングはマジで効くな半年前から始めたけど大分元気が出てきた
体が引き締まってきたおかげで劣等感の一つだった体型のコンプレックスが無くなったわ

・元気が出てきた
・痩せた

どうでもええわｗ
もうちょっと何の話をしてるのか考えてレスしような？

何言ってんだこいつ

まあ健康法語るんならこのスレじゃなくてもいい気はする

重度の回避性人格障害はジョギングすらはじめられないよ
まじで飯食ってうんこしてるだけ

更正施設みたいなとこ通ってたけど、徒労に終わっただけだった
あんなとこで矯正できるのは元が素直な人だけだわ

>>258
明るいうちはできないけど
外が暗くなってから走ってる

>>260
わかるわ
俺暗くならないと走れない

>>257
心の健康に運動は必須。
医者は必ずPCや携帯画面ばかり見てないで外で運動しろと言ってたよ。
実際に活発に運動してる人にメンヘラは少ないしね。

>>258
お前そんな事言ってると本当に廃人になってしまうぞ。
週に1回でいいから公園行ってウォーキングくらいしないとヤバイって。
俺だって22時頃に行ってやってるし。
まだ人はそこそこ居るけどね。

だいたい考え方が逆なんだよ。
重度ヒッキーだから何も出来ないんじゃなくて、何もしない・できないと決め付けてるから重度ヒッキーなんだよ。

>>259
あまり成果あがってないとは聞くね。
引きこもりの集まりにでも顔を出しとけよ。
いまどき全国どこにでもあるだろ。

このスレである必要無いな

運動している人は成人病になりにくい
したがって成人病の人は運動すればよくなる

こういう馬鹿げた話には耳を貸さない方がいい

つか他スレでも自己主張してるマジウザイ
働いてる人間なんて自分も含めて幾らでもいるっていうのに・・・

回避したいね

心療内科の主治医から、次回は集団療法やってみましょう！
って言われた。無理しなくて良いよ、出来ないなら
そう言ってくれると元のプランに戻すからね。とも言われた。
絶対やりたく無いけど、口に出して言えるわけ無いから
結局やる事に…いつもこうだよ…
主治医やカウンセラーにも変な風に思われたく無くて
嘘ついてしまう。何なんだ自分。

○○やってみましょう
次の診察までに○○やってきてね
系の医者はいたけど、
合わないなら、合わないって伝えるか、
相性良い病院医者探し直したほうがいい
ちょっと無理して挑戦するのもアリだけど

>>267は「この人は遠慮してそうだな」とか他人の気持ちによく気づく(気付こうとする)主治医を選ばないといけないな
逆に患者は全部正直に話してるもんだという前提で診療する医者は相当多いんだろうと思う

私も回避なんだけど、その原因が過去のイジメからきてるものなんだなと思うんだよね
だから、ＥＭＤＲっていうトラウマに効く療法があるから少しやってみてもらってくことにした
まだ１回目だし、あまりうまく話せなかったけどほんとに過去のイヤだった記憶が和らいでいく感じがした
みんなも何かそういうトラウマある人は調べてみるといいんじゃないかと思う。

集団療法を勇気持ってやってみるのも必要かなとも思いつつ…
やっぱり嫌だし恥ずかしい。トラウマ作りそうで怖いというorz
過敏性腸症候群でも通院してるけど、そういうのにも効くのかなぁ？

自分の場合はこれと言った原因が無くて。物心ついた時から
こういう思考だったから、皆こういうものかと思ってた。
中高辺りで、皆社交的過ぎない？あ、自分が違うのかorzみたいな。
父親が自己中過ぎるのって原因になるのかなぁ…
昔から父親の意見は絶対で、自分の意見は無いようなもんだし。
でも妹は、真逆の性格で社交的なんだよね。不思議。

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね

不安MAX。
何もしたくない、どこにも行きたくない、誰とも会いたくない。

一生ヒキってればいい

一生ヒキってたい。

もうすでにかなり幼い頃から新しいことに手を出すのに人の何倍も時間がかかるような子だったらしいしよくわからない所はとりあえず行かない精神だったからいつまでも細かい常識が身に付かなかったり
十年以上住んでるのに新しい道を一切試さないから未だに近所の道がよくわからなかったりもうこれぞ人格障害って感じでどうしていいかわからない
原因がそもそも自分の人格からきてるからこれからも治せる気がしない

昔、ネットで知り合った人がちょっと精神おかしい人で、
その人もやたら運動すれば鬱が治るって強い信念を持ってて、逆にこじらせてるようだった
もちろん、運動が効果的だということは否定しないけどね。

若干のコンプレックス緩和以外筋トレは一年続けてなんの効果もなかった
外でするジョギングは三日で挫折
走る度に精神すり減らして慣れるまでに余計悪化すると思うわ
かといってルームランナー買う余裕すらない
バイトはやれ会社のためだとか言い訳立つからできるけど自分のためだけにする行動を他人に見られるのが壊滅的にダメ

>>278
>バイトはやれ会社のためだとか言い訳立つからできるけど自分のためだけにする行動を他人に見られるのが壊滅的にダメ

禿同

急に緊張して恐怖感が頭のてっぺんから背中を走った後、
物凄い虚脱になる発作症状が出てる。

体調が悪く仕事を少し休んだけど、それがかえってより大きい
恐怖とさらなる体調悪化の原因にもなってる。

近所の床屋に行けなくなってきた。
変えるしかないか。

さっきもやっとの思いでコンビニへ行ったけど
レジ周辺の店員達がクスクス笑ってるのが分
かって凹んだ。

もう何もかも疲れる。精神的疲労がピークだ。

>>281
なんで笑われるの？

挙動がおかしいからだろ

挙動がおかしいから笑われるんじゃなく
店員とか気にしすぎるから挙動が少し不自然になるんじゃ…

>>281
私も美容室とか服屋に行った時、自分みたいのなのが
この店に入っていいのか、店員から軽蔑されてるんじゃ無いかと
不安になるから何か分かるような…

どっちにせよキョドるってことなんかね

笑われる方がマシじゃ。

統失だとプレコックス感とか名前までついていて、
気持ち悪さ、嫌悪感をもたれて、近寄られない、
避けられる、怖がられるらしいし。

運動の話出てたけど、自分は走ったりは嫌いなんで嫌なんだけど
どうしてもやらなきゃいけない事があるのにやりたくなくて塞いでいる時に、少し散歩する事にしてる
外に出ると少し気持ちが前向きになってやる気がでる

人より多汗で特に脇汗が酷いから運動する気も失せる

>>279
自分も同じ感覚あるが
これはどういう心理なんだろう？

>>289
昔に自分のやっていることについて、ケチつけられたり
からかわれたりした経験があるんじゃないかな

もしくはそういう状況を見たとか。

スキゾイド人格障害なんじゃね

>>279
同意。
仕事等の強制力が働くもので、役割が明確なものならやれる。
自分自身の意見%26#8226;感情の表出じゃないからだと思う。
褒められるのも貶されるのも嫌い。ほっといて欲しい。

>>291
どこでそう思ったの？

>>293
スキゾイドになりやすい発育環境に
自己主張に対する否定あるいは過干渉があるから

>>290
>>289じゃないけどそれはあるかも
物心ついたころから評価には随分敏感だった気がする
子供の頃から本当に欲しい物を自分から欲しいと言えなかったし、
今も不本意でもやりたくないことを引き受けてしまって後で苦労したりしてる

>>277
運動っつーかジョギングな。
有酸素運動の中でも圧倒的に精神状態が良くなるのはジョギング。
薬の10倍は効く。
そのジョギングに水泳や自転車など他の運動も組み合わせれば更に効果的。

>>278
筋トレだけじゃメンタルに対する効果は薄いなあ。
あと効果ないからと1年やそこらですぐやめちゃダメだ。
自分を変える意思を持ち続けないと。
ピンポイントに○○すれば治るとか特効薬なんかないし世の中そんなに甘くない。
試行錯誤しながら自分の考え方の癖を変えていく意思を持ち続けないと。

というか、やはりジョギングなんだよな。
夜9時頃の公園や河川敷ならたくさん走ってるし目立たないけどな。
通えるならスポーツクラブのマシンでもいいけど。
マラソン大会に出るべき。
かなり考え方がポジティブな方向に変わるから。

>>287-288
散歩やウォーキングでも少しは効果があるが、やはりジョギングが効果絶大。
それと元々メンヘラになりやすい人は体育会系の活発なタイプとは逆で運動が苦手な人が多い。
しかしだからこそそういう人が運動すれば大きな人格的な変化も期待できる。
しかしどうしても嫌なら無理だろう。
まず考え方を変えて運動しようと思い直さないと運動し始めるのは無理だから。

体育会系のメンヘラはいっぱいいるけどな。
何をやるかは 個人の自由だろ
色々やってみて自分の好きな事を見つければ良い

個人的に一番効いたのはネット断ちだな
ぼーっとネットしてると、悪い方向に思考が強化されて偏っちゃうから
2ちゃんは特に毒になる

でも状態悪くなるとまた戻ってくるわけだが

ID:fVp47b4Xの理屈でいうと、体育会系のメンヘラは勉強苦手な人が多いから、
しかしだからこそそういう人が勉強すると大きな人格的な変化も期待できる、ってことになるよなー
アホくさ（笑）

暗い奴は笑いを取る練習をすればいいとか言いかねないな
岡村をはじめとして、根暗でメンヘラ気質のお笑い芸人とかも多いのに

ゲ久しぶりにクリックしてみたらなんだこの殺伐さ

精神と性格(人格)って何がどう違うの？境界線とでもいうのか。
それともどっちかが知らんが広義の概念でどっちかを含むってこと？

ジョギングねえ・・俺は大学時代はマイナーな部活だが3時間4時間走りっぱなしだった、
あれはでも部活という居場所や他人の目(見っとも無い走りをすると先輩や後輩の強烈な白い目、それに怯えながら)
があったから継続できたんだなと思う。

家の周囲じゃいろんな意味でちょっと継続できない。

>>302
いつもと対して変わらないわけだが…

性格とか人格っていったら、通常は行動面も含めた個人の常態化した
（つまり、一時的な演技ではごまかせない）思考・行動パターンのことを指す

精神は心そのものなわけだが、いずれにせよ脳の産物であることには変わりない

>>304
なるほどね、俺は就職のある説明会で聞いたが
任務で性格が最も重要らしい。
で性格は変わるところとどうしても変わらないところがあるとか。

>>305
>で性格は変わるところとどうしても変わらないところがあるとか。

そりゃそうだろうね
脳には可塑性が多少あるけど個人差が大きいし、初期の構造でだいたいすべてが決まる
ブサイクがどんなに頑張ってもおしゃれなブサイクにしかなれないのと一緒
無理やり頑張ってる人はなんかいびつな感じになってどこかで破綻する
（運動やると良くなるとか言ってる人はそういうタイプだと思う）

>>299
いやジョギングが一番効果的だから奨めてる。
だいたい医者もジョギング奨めてるんだし。
てか、そういう逆から屁理屈みたいな考え方あまり良くないね。

>>301
ただの屁理屈だな。
いろいろ理由つけてやらない人の論理だ。
自分の考えを正当化しようと思えばいくらでもできる。

勉強もお笑いも自分で主体的に真剣に取り組めば良いに決まってる。
ただジョギングが精神の落ち込みやアイデンティティの形成に効果的ってだけだ。

とにかくいか君がジョギングしようと思ったら考え方を変える必要があるってこと。
いかに考え方を変えるのが難しいかだ。

>>307
一番効果的というのは君にとってということで、万人向けではない
俺のレスが屁理屈というのなら、君のレスは詭弁だよ…
ちなみに有酸素運動は既に日常的にしてる（片道15kmを40分かけてロードバイクで通勤してる）

>>303
部活とはまた全然違うからなあ。
医者いわく、一人で主体的に取り組む事にこそ意義があり自我の育成につながると。
我々の多くはまず自分無いと言われているから。
自分が育っていないから人の目や周囲の評価ばかり気にするようになってそれが劣等感や自信のなさに繋がり人とうまく関われないわけだ。

ただ○○すれば治るとか短絡的な世の中を舐めた考え方は良くない。
とにかく自分の力で探して自分でやること。
周囲にやらされてない事が重要。
ジョギングは一人なのとランナーズハイがあるからメンタルに効果的。

>>309
横レスだけど、自分自身のために主体的に部活動をやるのとどこが違うんだろう
自分からやらなきゃダメというなら、君にマラソンが一番とか押し付けられてやるのもNGだろ
もうなんか言ってることが無茶苦茶だな

>>308
ジョギングが効果的なのは否定する事か？
俺は医者に奨められやってるんだし。
かなり万人向けだと思うが。

あとバイクも良いよ。
ただロードバイクで1キロ3分弱じゃ微妙な気がするな。
ママチャリで3分弱ならかなりの負荷だと思うけどｗ
まあでもバイクよりジョギングが良いよ。

>>310
また屁理屈だな。
その考え方は癖になってるね。
303が他人の目があるから出来たと書いてるまで。
主体的に取り組めば部活でもなんでも良いに決まってる。
問題なのは自分がない状態。

>>311
よく読めよ
ジョギングが効果的でないとは書いてない

> ただロードバイクで1キロ3分弱じゃ微妙な気がするな。

あのさあ、信号の存在は無視するの？
市街地を20km/hだから速くはないけどそれなりのピッチだよ

そもそも負荷高くすりゃいいってもんじゃない
スロージョギングだって心肺機能に大きな効果あるんだから

>>312
自分があるないは君が決める問題じゃないよ
エスパーなのかい？
あるフレームに自分をはめ込み制約を課した上で頑張るというのは、自己実現のための常套手段なわけだが

屁理屈言う前にまともな反論をどうぞ

>>313
それクロスバイク？
1キロ3分ペース、20km/hだと効果はどう？
かなり気分アップするわけ？

一応運動スレではやはり負荷が強いほどより効果的という話になってるが。

>>315
ロードバイクって書いたでしょ
それと、効果って何の効果？
体脂肪率の維持と心肺機能の向上には一定の効果があるけど？

それと一般論でいうと、最適な負荷には個人差があるから
強いほどいいというわけじゃないのは自明なわけだけど

ところで、君はどれぐらいの時間と距離をジョギングで走ってるの？

>>314
今、新型うつでも自分のない若者が問題になってるからなあ。
周りの評価ばかり気にして生きてる。
やはり回避も自分がない人が多いと思う。

>>317
結果論いってもしょうがないよ
統合失調症はキチガイが多いって言ってるのと同じだから

というか、君もいうほど自分を持ってるとも思えないなあ
その割にはやたらと上から目線なのだけど、その根拠のない自信はどこから湧いてくるんだろう
合理的な説明頼む（笑）

>>316
だいたい1キロ5分ペースかな。
週3〜5回。12キロ60分やってる。

効果ってのは曖昧な言い方すれば自我の形成、人格形成、考え方に変化はあったか。
自分ができてきたかってこと。
常に周りにビクビクするような回避的な劣等感は減ってきたか？

ジョギングは短期的には前向きな考え方になりやすい。
長距的には少し自信がつき劣等感みたいなものは減るような感覚がある。

>>320
>効果ってのは曖昧な言い方すれば自我の形成、人格形成、考え方に変化はあったか。

そういう面では効果があったとは言えない
あくまでも健康維持にやってるからね

どっちかというと仕事のほうがはるかに精神鍛錬になってるし、
頑張るとこはそっちだと個人的には思ってる

>>319
そりゃ今まで引きこもったり、日々何もせずウジウジ考えてばっかだった人間が毎日ジョギングして運動してるからリアルが充実しまくりだからな。
いわゆるリア充だｗ
以前より自信はかなり付いた。

>>321
やり甲斐のある仕事を持ててるのは素晴らしい事だよ。
それが最もリアルが充実してると思う。
俺は会社が続かず転々としたあげくに今はただのバイトだしやり甲斐はないからね。
しかも肉体労働だから精神鍛練というより辛いだけで逆に気分は落ちる。

昨日　図書館のロッカールームでおじさんに両替を求められキョドる
今日　ジョギング帰りのエレベーターでエントランスのお姉さんと遭遇しキョドる


一日一キョド

少し時間が経ってから「キョドってなかったかな？」「ちょっと対応おかしかったかな？」
って不安がこみ上げてくる

たぶん客観的にみたらそこまで変ではないと思うんだ
でも「自分おかしかったかな？」と不安にならずには居られない
自分に自信がないのが原因なんだろうけどどうにもならないね

自信の有無が原因じゃなくて、普通はわざわざそんなこと考えて不安になったりしないんだと思う

>>318
まったくだね
自閉症は他人に興味を示さない人が多い（だから他人に興味を示すように頑張れば治る）ってのとも同じだわなｗ
それよりも、なんでそうなってそのためにはどうしたらいいのか、ということを考えたほうが建設的

>>326
いや自信の有無は関係あるだろ。
周りの目とか相手がどう考えてるかくらい普通の人でも気にはするし。

でも普通の人よりは神経質だろうけどな。
医者いわく普通の人より多く先読みし過ぎるから苦しいらしい。
頭が良い、知的に高い人が対人恐怖には多いらしいよ。

>>327
また凄い例えで屁理屈だな。
ほんと自分の主張ではなく反論とか正当化には頑ななんだよな。

てか認知行動療法とか全否定か？
まさか自分を何も変化させずに治そうってことか？
認知行動療法は結局マズイ行動を変えることだぞ。
矛盾しすぎで意味不明だが、回避は過干渉・過保護が原因で自分が育ってなく周囲の目にとらわれてるから自我を形成すれば良くなるって具体的に言ってるわけだが。

とにかく自分の全ての行動・自分の状態や置かれた状況は、全て自分が考えた結果でしかない。
これが認知行動療法の基本原則なわけだ。

多分この屁理屈の考え方は>>264と同じ人だろ。
わざとおかしな例えを持ち出して何もしない事を正当化してるだけだろう。
成人病になってしまってから運動しても治りはしないだろうが、回避などメンタル面の問題には行動療法は有効だ。

>>264
ではないが
>>264
の考え方は屁理屈でも何でもないだろ

まあ良い。
とにかく認知行動療法の基本原則。

自分の今の状況は全て自分が考えて行動してきた結果に過ぎない。
したがって、考えを変え行動を変えれば状況も変わる。

小学校中学校とイジメられてたので社会に出てから反動なのか攻撃体質です。
世の中不条理なのは当たり前なのに、仕事のやり方や間違えてると思うと、上司にも傍観者決め込むなよとか腑抜け野郎だの言ってしまい、人間との距離感がわからなくなる

私は病気かな

自転車なら観光の面があるので大丈夫だけど
ジョギングは違和感がある。目的感が無いというか。

瞑想目的なのかね。

上司に腑抜け野郎って言えるのは俺は超羨ましいぞ

俺は何も言えない自分が情けない

腑抜け野郎が癌な職場
言っても変わらない組織
契約社員
昇給なし
毎日が鬱

少なくともあなたはこの人格障害じゃないと思うよ

なんでスレがのびた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿_
　　　　／￣￣￣￣＼,,　　　　　 ／−､ −､　　　 ＼
　　　/＿＿＿＿＿　　ヽ　　　 /　 |　 ・|・ 　| ､　　　 ＼
　　　| ─ ､ ─ ､ ヽ |　　|　　 / ／　`-●−′　＼ 　　 ヽ
　　　|　　・|・　　|─ |___/　　 |/ ──　|　 ── 　 ヽ　 　|
　　　|` - c`─ ′　 6 l　　　|.　──　|　 ──　 　 |　　 |
.　 　ヽ (＿＿＿_　　,-′　　 |　──　|　 ── 　 　 | 　 l
　　 　 ヽ ＿＿＿ ／ヽ　　 　 ヽ （＿＿|＿＿＿＿　 /　/
　　　 　／ |／＼／ l ＾ヽ　　　 ＼　　　　　　　　 　 /　/
　　　 　|　|　　　　 　|　　|　　　　 l━━（ｔ）━━━━┥

>>333
回避性の人ならそんな大胆な行動できない

きついこと言って嫌われることの不安の方が罵倒したい衝動に勝る

回避性人格障害なのに他人を好きになってしまった
自分なんてふさわしくないしどうせ後で後悔するに決まってると自分を責め続ける日々
心の安らぎを求めて他人を好きになったのにむしろそれが自分を苦しめている
結局自分はどうしたいんだろう訳が分からん

本能の部分ではその人と一緒になりたいとおもってる
人格の部分では傷つくことと勇気のいることを回避するために言い訳をつくって
行動しない理由を作りたがってる

年相応の人間らしい人生がない

>>332
トータルに眺めると結局君のレスの方が屁理屈だよ
誰にも賛同得られてないじゃん
とか書くと、賛同出来ないのは回避だからとか言うんだろうな

自殺したい
もう無理だ

そう思い続けてはや10年
もっと早いうちに死ぬべきだった

人を避けまくって孤独、アラサーになり寂しい事に最近気がついた。治したい

なんでも褒めてもらってた姉に対してけなされてた自分
いつも「こいつは全然勉強してない」って言われてたらそりゃ人間不信にもなるわ
東大に入るという結果を残してもこれか

回避じゃないな

巻き込まれそうであまり書き込みたくないけど
ジョギングさんの屁理屈という言い方は少しトゲがあるように感じるが
悪意は全然ないのは明白だしアドバイスも具体的だし前向きに行こうぜって気持ちは大切だ。

＞考えを変え行動を変えれば状況も変わる。

でもこれが超が10個付くほど難しいから皆苦しんでいるんだよなあ。
18ぐらい？までにカチンカチンに固まっちゃうのだろう。

やっぱり振り返ると生まれたときから嫌な体験ばかりだった。
赤ん坊のときから糞オヤジにベルトで殴られたり怒鳴られ自己が喪失したのか。
よくわかないけど今なら虐待で手錠の範囲かもしれない。

ジョギングはいいとして、ジョギングさんはまともじゃない。大体この人回避じゃなさそうだし

発達とかその辺でしょ

それでも死ねない自分がなお悲しいんだ

そんなちょっとしたレスでわかることなんて限られてるでしょ

発言の柔軟性の無さとそこから感じさせる妙な素直さが知り合いのアスペそっくり

>>355 そう言う自分は他のスレではちょっとしたレスでいろいろ決め付けてるくせに

713 ：優しい名無しさん：2012/09/26(水) 02:27:28.82 ID:oZ2i5NQo
スキゾイドは性欲が少ないっていうじゃないですか
ここにいる人の一部はスキゾイドではなくて回避性人格障害なのでは？

発達障害の疑いがあるんだが、発達だから回避になったんだろうか…
大人になるにつれて自信がなくなることばかり増えて肯定されたり自信がつく事がなくなって…
小学生までは問題なかったのに…

悪循環一直線。
社会から要求される能力が年をとるにつれて高まるのに、
小さいころからずっと逃げているから何も乗り越えられなくなって、
まともに生きれなくなった。

>>358
主治医なり担当医は何て言ってるの？
説明に納得がいかないならObに聞くのもいいと思うよ。

>>360
発達を診断できる病院が近くにないので今は自己で疑ってるだけ。
元々は鬱病で精神科に通ってた。

>>358
自分も小学生ぐらいまでは大丈夫だったけど、中学以降はどんどんコミュ障が顕在化していった
発達障害かどうかは程度問題があるのではっきりとしたことは言えないけど（そこまではひどくない）、
10代になるとまわりのコミュニケーションが複雑化してついてけなくなったんだと思う
当然対人関係での悩みが多くなるので、いろいろな状況で不全感が強く抑うつ症状が出てきたのもこのあたりから

小学生の頃から人見知り激しく対人関係苦手だった。
高校でとうとう不登校になり、その後少しリカバーしたけど
普通の人と同じように会話することはままならない。

最近なんでも発達だアスペだってのが流行ってるけど、ほとんどの人は発達は関係ないよ。
発達は一目瞭然だしよっぽどだから。
まあ単に劣等感の問題だよ。
優越感持ってたり劣等感ない相手しかいない場所行けば大体の人は普通に会話くらいできるよ。

>>364
それは場面緘黙症が気持ちの問題と言ってるような暴論に近い
程度の問題だからこそ、人それぞれ違う状況にあるので対応が難しいというのもある
結局は当事者以外は辛さが実感できないと思うけどね

いつの間にか◆ActressS42が湧いてる…

半見知りの人いる？
初対面よりも少し顔知ってる人と会う時のほうが緊張するってやつ

>>367
はい。
そういう人多いよ。

>>367
自分の周りにもこれ多いし自分もそう
最初は頑張るから人見知りだとも思われないこともあるんだけど

歓送迎会だらけで、かなり疲れてるしずっとキョドってる。
人に囲まれるだけで委縮・混乱してしまう。

折角来月のとあるものを誘ったら、１０月月は忙しいからと断られた…
暫くはもうその人を誘わない。

ライトがいないスレだと思ってたら◆ActressS42が居ついたか
ここも自演スレになったんだな
こいつらどこまでメンヘル板を侵食する気だ

東大とかすごすぎじゃん
あなたを認めてくれる人はたくさんいると思うけど、近しい人にそういう扱いされると自信持てなくなるよね…

自己開示するのが怖くて、嘘に嘘重ねてしまうことがあって、虚言癖の一種かと心配している
例えば、趣味を聞かれたら本当はさほど読まないけど無難そうな読書と言う
「どのくらい読むんですか、週に何冊も？」と言われれば、本当は月一冊も怪しいのにそうだと答える
おすすめを聞かれたら、売れ筋を適当に言うか、特にないとはぐらかす
自分は責任能力がない大嘘つきで、そのくせ人からは嘘が付けない真面目な人と呼ばれるのが気持ち悪い
正直に素直に生きてみたいよ

その場限りで会話を続かせて空気を壊さないため程度の虚言って普通だし皆やってるよ
相手だってその場の空気を維持するために、
誰かの趣味なんて特段興味無いのに趣味聞いてきてるわけだし

嘘をつくという行為そのものより、素の自分を出せないところにフラストレーションを感じてるんだろうね
俺も相手の機嫌を損ねないために相手に合わせて、不本意なことを言って自分を守ろうとすることに嫌気が差してる
本音出したからといって必ずしも嫌われるわけじゃないのに

相手に合わせるためだけの話題選びと反応をしてるからどんな変な奴とも普通に話せるけど絶対に友人関係みたいなのにはならないな
距離感が初めて会ったときと全く変わらない

本音ばしばし出してくる人に嫌悪感感じるのに
結局仲良くなれるのはそういうタイプの人だ
両極だからバランスとれるのかな

場の雰囲気を壊さない程度に会話できるレベルなら改善の可能性は大ぽいけどなあ
高校卒業後力尽きて人と会話するの避けてるうちに会話能力自体が致命的に
低下してしまったわ　もう20年の月日が流れてしまった

アダルトチルドレン

精神障害

>>379
20年間引きこもり？

20年間ヒキコモリというとゴローさんを思い出す
彼の親は資産家で羨ましい限り

死ねない本能

学歴(底辺高校卒)
外見(天パ・タラコ唇・眼鏡)
肉体(幼少期の病気の痕多数・毛深い・運動音痴)
職業(良い歳してフリーター)
恋愛(彼女や女友達居た事無し・片思いすら無し・真性童貞)
持病(癲癇・アトピー・喘息)

コンプレックスが多すぎて自分に自信なんて持てない
特に恋愛と職業が酷い

あははははははははははははははｗｗｗｗｗｗｗ

君が求めているのは同情か？非難か？

精神力≒人間力が低いのは、生物的に劣っているわけで、
強者の中で生きていくのは、本能的に恐怖が多いし強いものだと思う。

社会の衰退というかマンネリ化と併せて、弱者にやさしい方向から
排除するような方向への変化を感じる。

なんか日々の不安と閉塞感酷いわ

バイトすら受からないとか落ち込んでる奴の横で採用希望の電話すらかける勇気ないんだから終わってると思うわ
俺が生きていける世界なんていつの時代もありはしない

おまえらって楽しいこととか趣味とかあるの？

あまりない

恐怖を紛らわすための依存症的な癖はある
趣味とはだいぶ違うと思う

>>385
片思いすら無しって、告白したけどダメだったとかじゃなくて、一か月でも一週間でも一日限りでも好きな人がいた時期がないってこと？

いい思い出を思い出し易いか、
悪い思い出を思い出し易いか、
自分はあまりにも後者だから病的だと思う

>>393
いまだに職場でいじめられた光景を思い出す
最近は学生時代の悲惨な思い出が夢になってでてくるし・・
それでも昔は今よりまともだったんだけどなあ

なんかこのスレって、ある種の交差点みたいな場所にある症状を扱ってるな。
ここに来て書き込んでる人って、アスペとか糖質とかもそうだし、ヒステリックな
人もそうだし、神経質な健常者とかもいるし、いろんな人みたい。ある種の解放区かもね。
ちょっと攻撃的な人に目をつけられてるんで、嫌味言われるのがイヤで

私は普段この板には来ないんだけど、今日は月曜だし、今は少しだけ参っているだけなので
どうか許してください。
私もね、いじめられてるわ。もう１０年くらいになるかな。証拠の残らない大人のいじめってやつで
攻撃と無視を恒常的に繰り返されていて、本当の意味で神経の休まるときがない。寝てるときだけが
人の視線を気にせず自由になれるときで、夢がどんなに楽しくても、いつもがっかりしながら目覚める。
テレビも嫌い、人も嫌い。日ごとに人の視線が強く集中して自分に向かってくる気がして苦しい。
優しい言葉をかけてくれる人も、２ちゃんの名無しだからやってくれるのかなとか思うし、
私は利用されてるだけなんだな、飴と鞭の飴をやってくれてる人なだけだなとか
失礼だと分かっていてもどうしてもそんなことを考えてしまう。

今の世の中酷いからね。どんな娯楽も誰に対してもその場しのぎで安っぽくて、
そんなのをいつも強制的に見せられていてどうしたら自分が本当に自由になれるかわからないや。

もう一レスだけ、使わせてもらおうかな。
これ終わったら今日はどうするか、決めるわ。

実は台風が来て気温が上がったせいか、それとも夜に飲んだお茶が強すぎたせいか
殆ど眠れなかったんだよね。私は睡眠が不足すると仕事にならないからなるべく
ちゃんと寝るようにしてるんだけど、今パソコン使っててもやはり不調だね。
正直ね、しばらく誰とも会いたくないし、誰の顔も見たくない。
それはワガママだって知ってるから、今日も仕事に出かけるんだろうけれど。
あとは体調の回復を待つだけかな。じゃ、適当な時間にコーヒー飲んで行ってきます。ﾉｼ

人間嫌いだし他人と接触したら緊張して物凄い疲労感を感じるのに、
その一方で、自分の孤独感に不安と焦燥を感じてる

・しっかりとした言葉使いで、話しができる

・初対面の人とでも、３０分以上世間話ができる


とある会社だが、こんな条件課されたんじゃムリ。。

他人と接点持っていたいのに、馴染めずヒキって友達はおろか知り合いもいなくなった。
2、3年働いて鬱やら適応再発してヒキの繰り返し…今は堕ちて家出ナマポ…。
再発とワーブアになるのこわくて抜け出せない。

革命おこせ

回避性人格障害と社交不安障害を医者はどうやって判別してるんだろう？

別に青か赤か黄かみたいな話ではないでしょ
大抵どうにもならない虫ケラという点では同じで、区別する必要を医者は感じてない

>>401
判別する意義などない。
対人恐怖的なひ弱な社会的弱者を小分けにしても意味ないからな。
そもそもが病気でもなんでもなくただの不登校や引きこもり、ニートだからな。

チャバネゴキブリかクロゴキブリか。
どっちみちゴキブリ。

>>395-396
俺ほんとにこういう系長文レスが気持ち悪くて無理なんだ
常用薬スレにも連レス長文が居着いてしまってて覗けない…

わかれてるから聞いているんだろうにアスペも大変なんだな

>>401
それを医者に聞けば？

>>407
そうだな、頭いいな、なんかまた会費しちゃってるな。

>>392
そう
異性を好きになった経験が無い
(勿論同性も無いよ)

綺麗な女性を見ても
「この人も心の中で俺を笑ってるか気味悪がってんだろうなぁ」とか
「そもそも俺と付き合っても相手側にメリット無いもんなぁ」とか
考えてしまってそこで終わってしまう

本当の自分を出して嫌われるのが怖くて、嘘ばかりついてしまう。
かといって優しくされても、自分にそんな価値は無いような気がして申し訳なくなる。
両親と話す時にも、明るく、悩んでない風に振舞うのは緊張する。

>>405
ごめんね、じゃあ今後来るときは本文は三行基本にするよｗ
薬は飲んでないから常備薬スレは知らない。
でもびっくりするからあんまり排他的な言葉を使わないでねｗもう寝るわ。

最終的にネットもしなくなるんじゃね？って今から予感してる

>>411
回避じゃないよね

>>385>>388>>397>>399>>409-410
なんかやたら自分語りする人多いけど、
自分の症状やら状況を事細かに書かなくていいから。
ここ日記帳じゃねーんだから。

>>387
悪いけどくだらない分析もいらない。
役に立たないから。

>>395-396
まあ頑張れよ。
また来いよ。
思う存分好きなだけ書き込んでいいよ。
ありがちなどいでもいい書き込みだけど何かお前の事は嫌いじゃないから。

なんかやたら自分語りする人多いけど、
自分の症状やら状況を事細かに書かなくていいから。
ここ日記帳じゃねーんだから。
↓
思う存分好きなだけ書き込んでいいよ。
ありがちなどいでもいい書き込みだけど何かお前の事は嫌いじゃないから。

言ってること矛盾しすぎだろバカ

ひとつのレス内で矛盾したこと言うとは相当重症だな

日記や自分語りは困るわ。そのうち板を占拠するしね。
議論、共感や参考のための２ちゃんねる

飲み会は本当に嫌なぁ。
あれは生命力のぶつけ合いの場だよ。
弱いから絶対にいいことがない。
できるだけ回避したほうが得な気がする。

>>409
自分も好きになること一度もまだない。もうすぐ３５なのに…。
学生時代以降は社会に適応出来ず、人との出会いが極端になくなってしまったから、
余計いい人と巡り合わなかったんだな…
実生活でときめきがない分、舞台見て好きな役者は沢山できたけど。

小中くらいまではさすがにあったろ

あーーーーーーーだめだ、
今日仕事帰りに食事に誘われたけど
つい断って逃げるように帰ってきちゃったよ。
ああーもう絶対嫌われた
明日から仕事にいけねぇよ……。

>>420
それがないんだなー。実生活でときめきがあったらもっと痩せてたな。

俺も無いなー
女性＝恐怖の対象って感じだったし
でもそれと同時に憧れの感情もあったんだけど

>>423
女なんていいもんじゃないよ
性格悪いしすぐ人の悪口言うし
たいていは腹の中でドス黒いこと考えてるやつばっかり
久しぶりに会った友達に話すことは自分自慢、最後はその子をけなしたり
時々良い子もいるけど、本当に少ない

肩書きに恋する女

２回好きになった経験あるけど苦しくて夜も寝れないって程でもないし
どうこうしようとも思わなかったな
付き合ってる人がいると知った時もそんなもんだよなって感じだったし
自分に自信がないから自然にブレーキかかってたんだと思う
恋が成就したらしたでその後の付き合いなんて無理だし

もうどうにもならんね
もう戻れない人ごみにだね
はやく人と関わらない生活を構築したい

最近テレビで警察の番組やってるけど女殴るような男や下着泥ですら彼女や妻子持ち
社会性が犯罪者以下だと言うのは本当に受け入れがたいコンプレックスだな

女を殴るような男って昔からいたんじゃないか？

女って粗暴な面がある男に惹かれるんだろ？
粗暴そうな男から優しくされると惚れる。で、本性が現れた時には時すでに遅しｗ

もう逃げ場がない。
社会人として対応できない事で八方塞がりだ。
自信も気力もゼロ。
死ぬしかない感じに囚われる。

社会人らしい対応なんて
天地がひっくりかえっても無理
若いときから社会にはむかないと
直感的に感じてたから浮世と距離をおいときゃよかった

ろくな死に方しないであろう将来が怖い
閉塞感とパニックが入り混じったような状態で
毎日過ごしてる
もう終わりにしたい

なんだこのどうしようもない書き込み。
書いてる奴どんな気で書いてるんだろ。

>>434
色々なことから逃げて遠いところまできてしまって、
気が遠くて、もうどうしようもない感じが苦しい

>>435
いやまあそれは分かりきってるし絶望感も理解できるけど書いても仕方ないじゃん。
以前みたいに集団自殺を募集でもするんならある意味で先に進めるし建設的だけど。
馴れ合いとか自己憐憫はホントに進歩ないからな。

ストレス解消してる？
回避なら気分変える為にジョギングや水泳とか運動くらいしなきゃダメだよ。
まあ酒や薬におぼれて逃げるのもたまには良いと思うし。
何か気を紛らわす方法を見つけないと。
パチンコでも行ってくれば？

こんなとこに泣き言を書き込んでも意味はないし、誰も助けてはくれないよ。
自分でどうにかしないと。
医者やカウンセラーに頼っても最後は自分の力だし。

>>436
レスありがとう
ひたすら気分転換しまくるのも、
落ち着きなく駄目人間極まる感じで怖いんだけど
やっぱり気分転換さがします

仕事探し始めた。

自分に自信が無さすぎて
何かをやろうとしても失敗する未来しか見えなくてやる前から諦めてしまう
自信が無い原因も自分の努力不足だから自業自得なんだけどさ

どうすれば自信が人並みになるのかな
俺も恋愛とか色々してみたいな

恋愛以前にハゲてきた
目に見えてわからない分ただの回避の状態はマシだったのかもしれない

泣き言言っても意味ないし
言わなくても意味がない
もう詰んでるのはわかってる
もうおわりだな

言って少しでも楽になるならそれで良いじゃない

関わってる人全員に好かれようとして迎合しちゃうから
自分がみえなくなっちゃうんだよね。
どんなにできた人だって好きな人もいれば嫌いな人もいる。
別に自分を出して相手に嫌われちゃってもいいじゃない。
他にも人はいるんだからさぁー。

って自分に言いたい。

人生詰んでるし今更どうしようもないのに、何とかならなかったのかと悔やんでしまう
自業自得だと思う一方で、本当に自分だけが原因だったのかという疑念が拭い去れない
なんてことを書きながら、こういう独善的な面を再認識してまた自己嫌悪に陥る
さっさと最期にすれば良いのに往生際が悪いな

脳のどこかが壊れてるのか、まともなんだけど考え方に変なくせがついてるのか。
くせのほうだったらまだ望みがある気がする。

人殺したいのか？

先天性の脳の障害としか思えない
もしそうでないなら、この障害の分類自体に意味が無いでしょ
努力でどうこう出来るようならそれこそ甘えや怠慢であった事の証明だし

要するに
子供が大人を演じきるのは100%不可能

そんなのだから逃げられる

心を捨てるしかない

>>447
先天性だと思う人は回避が、そうじゃない人は対人恐怖のほうが心地いいよな。
この病気ってひょっとして自分で選んでるの？

人と関わりすぎて人間不信になった人と
ただただ自分に自信がなくて卑屈になってる人と
生まれつきおとなしかった人とか

このスレ見てるだけでも大分レスの傾向が違うからなあ

医者も何回かの診察で人の奥深いところまでよくわかるもんだな。結構適当に診断してるんじゃないのか。

>>452
適当ってわけじゃないけど、問診と医師の経験で大雑把に分けてるのは確か
診断基準のスタンダードであるICD-10やDSMがそういうものだから

>>447みたいな糞野郎みると親が育て方間違えただけだろ
何が先天性の障害だふざけるな
モノホンの先天性の障害の人達はお前ほど高機能ではないだろうがボケ氏ね

>>454
まあさすがに甘え過ぎだとは思うが、元々脳の機能がおかしいとかメンヘラなら1度は考えるだろ。
誰もが通る道だよ。

気弱な対人恐怖で情けなく引きこり続けるてたら絶望感でおかしくもなるさ。
鬱というより統合失調症みたいになってる人もいるんじゃないか？
まあ小さな子供の頃はまともだったわけだから発達障害の可能性はないな。

なにをいっても無意味
もうすべておわったこと

回避性の人って、恋愛は無理？

異性と付き合ったことあったけど
あれは恋愛ではなかったな
完璧に依存症
もちろん腐れてダメになった

もし恋人が出来たらその人に従って生きる

>>459
同意

この神経と体でこれから生きていくことを考えると気が遠くなる。
未来に訪れる恐怖なシチュエーションが次々に頭に浮かぶ。夢にもでてくる。
脳天から指先、足先まで不安におおわれていて、苦しい。

>>457
そもそも恋愛してくれる相手ができない・・・

気持ち悪っ・・・
どんだけ甘やかされて育ったんだよ。
情けなさ過ぎる。
日本も兵役必要だろ。
ここまで弱過ぎると気味悪い。

はぁ・・職種的に裏方だと思って面接行ってきたが声を張ってる人たちを見てかなり憂鬱だ・・・
いい人だったけどなんとか断らないと・・・・

甘やかされ過ぎたタイプと拒絶され過ぎたタイプと物心付いた時から既におかしかったタイプがいるよ

兵役別にあってもいいけど
何の意味も無いだろうけどw
韓国にでも憧れてんのか？

兵役なあ…
微笑みデブ以上にはなれないだろうな…

なんでこー生まれてきたんだ
罪押し付けられて生まれてきて今苦しんでる感じ
人にダメ出しされたり非難されたりするだけで異常に腹が立つ
だから俺は人は敵にしか見えない

人が以上に怖い

>>468
わかるなー
悪循環なんだよ
人と気持ちよくふれあえた経験が少ないから
必要以上に警戒してるからか、みんなに遠巻きにされて
で、人間って批判とか非難とかはおかまいなしにぶつけてくる
ほんとみんなヒドいよなーって思う
自分らはお互い笑いあり涙ありで我慢して成長しようみたいなのに
俺には涙だけ押しつけて、陰で笑われることはあっても誰も一緒に笑ってくれない
ほんと惨めだ

>>468
俺もちょっとしたことですぐに腹を立ててしまう自分がいる。
口に出したら、相手の気を悪くしてしまうとわかってるから、感情を外には出さないけどね。
そもそも、なんで小事にいちいち反応したりしてるんだ、って毎回自己突込み入れてるよorz

物心ついたときから人が来たら隠れてたり人の機嫌伺ったりして避けてた記憶がある
こればっかりは改善したい
人生これからというのに
何とかしないと
むずいわ

もしも徳川将軍が回避だったら

人生ってたった一回きりなのにね
なんでこんなに他人に気を使って、妄想ばかり膨らませて回避してんだろって思う
今日は気力が捻出できなくて外出を取り止めた

気付いたら今日も自然に好かれたいと思っていた
だけど好かれようが無いという漠然とした確信と絶望感
自信喪失
他人が望む自分にはなれない事への失望感
今日は誰からも目撃されたくないと思ってしまった

ゴメン。日記はいらないんで。
そんなメンヘラのありふれた苦しい辛いって感情を吐露されてもみんな飽きてるんで。
ほんとゴメン。

栗原類からイケメン、主張性、自己肯定感、若さを取ったら自分になるってのどれくらいいる？

>>474
しねよバーカ

お前が死ねゴミ

みんなゴミなんだから
ゴミ同士争っても見苦しいわよ

あー
自分これかも・・・

脳の病気でしょ？これ
自分物心ついた時からこれだよ？
なおりようもないし　どうにもならないよ

身体の病気もあるのが、この病気に拍車をかけてるｗ
もう無理ダメ終了ですー

勝手に自分で判断して人生あきらめるのもあなた次第です

皆さん社会人の方いらっしゃいますか？
面接に対しての回避癖はなかったのでしょうか？
現在、大学4年生なのですがまったく面接を行ってません・・・
就職はしたいのですが、昔から痛みから逃れたい癖があって
中々体が思うように動いてくれませんorz

大学で面接の練習あったけどボロボロだよ
面接にならない。
だから面接のいらない特殊な職について今詰んでます＼(^o^)／

病院にもまともに行けないから
病気気づいても相当辛くなるまで行かない　手遅れで死亡が自分の死因になりそうだ
なかなか面白いオワコン人間だよね

>>484
お仕事乙！
職種で良い悪いとかランク分けしないで下さい
お仕事は全て社会貢献だし御飯も食べれるし素晴らしい事です

人との会話の仕方を変える
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1349960233/

ある自己分析本の心理テストでどれだけ自分をさらけ出せるかって項目で見事に最低点数で、他人と有意義な関係を築くには自己開示も必要だとアドバイスがあった
ただ、そんな文言を自分の交友関係を否定されたとネガティブに捉えて泣いてしまうような人間が他人に受け入れられるわけがないと思ってしまう
自己開示して他人から馬鹿にされる、疎まれる存在になってもそれが今より有意義な人間関係だとは言えないだろう

その前に他人の悪意が目に見えて自分に向けられる状態になったら間違いなく自殺するわw

>>488
まさにこの症状のツボだな。自己開示しすることでネガティブな結果ばかり思い浮かべるのは、
事故にあうことしか考えられなくて自動車運転できない人のようだ。

幼稚園前の集まりで一緒に御飯食べれなかったとか
幼稚園小学校でずっと自分の内面を見せる絵とか図工とか作文とか一人歌発表とか出来なかったとか
テストの点はいつもTOPクラスだけど、簡単な問題でも間違えてる可能性を考えて指されても答えられないor分からないって言っちゃうとか
一回だけ手上げて答えたらドギマギしてその授業中ずっと心臓爆発しそうだったとか　何日も思い返しちゃって気分悪くなったり
　
ってこれ？

今は仮面を付けて過ごす術を覚えて大学まで頑張ったけどストレスがやっぱやばくて休学退学して引きこもりになってるけど
あと身体も病気あっておわた

>>490
特定した

>>489
車は金さえ払えば教習所で事故の不安を払拭できるまで何度も補講を受けられる
社会性の獲得には手取り足取り指導してくれる教官はいない
教官の判子のように目に見える客観的な評価もない

まずここである程度の理解、同意を示さない時点で人間性が推し量れる
それでもってそんなことはないと言われることを期待するような人間とは自分だったら付き合いたくない
典型的な自己愛タイプだ

よし、自称催眠術の達人の自分が
催眠療法してあげるよ、ただで

>>492
傷ついたんなら謝るが全くそんなつもりないんだよ。結構同意してるんだけど容赦ないな。

すまん後半は自分に向けて言ったんだ

■■■■■回避性人格障害・階級表（仮）■■■■■（転載）

ランクSSS・・・通勤、通学ができず引きこもり。家族と会うのも嫌だから
　　　　　　　おしっこはペットボトルに。もちろん友達は1人もいない。
ランクSS・・・通勤、通学できないが家の中では自由に動ける。家族とは顔を合わせ
　　　　　　　会話ぐらいはできる。 友達はいなくて家から出ることは無いか少ない。
ランクS・・・通勤、通学できないが散歩や買い物などで出かけることはよくある。
　　　　　　 友達はいなくて家族以外の人間関係が無い。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ここまでが重度〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　一般人と廃人との壁
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ここからが軽度〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ランクA・・・通勤、通学ができるが友達はいない。いつも1人。
　　　　　　 同僚、クラスメートと話すとしても事務的なやり取りのみ。
ランクB・・・通勤、通学ができてわずかな仲間・友達がいるが、嫌われるの
　　　　　　 ではないか、嫌われているのではないかと不安。
ランクC・・・通勤、通学ができて親しい人間関係もあるが、回避が原因で
　　　　　　 苦しみ、辛く、悩む事がある

以下の7つの基準のうち、4つ以上があてはまった場合は回避らしいです

1. 人からの批判、否認もしくは拒絶に対する恐怖のために、重要な対人接触のある職業的活動を避ける。
2. 相手に好かれていることを確信できなければ、他人と関係を持ちたいと思わない。
3. 恥をかかされることや馬鹿にされることを極端に恐れて、親密な関係の中でも相手に遠慮してしまう。
4. 人が集まる社会的な状況で、人に批判されることや拒絶されることに心が捕らわれている。
5. 『自分は人と上手く付き合えない』という不適切感によって、新しい対人関係がつくれない。
6. 自分は社会的に不適切である、自分には長所がない、または他の人よりも自分が劣っていると思っている。
7. 恥をかくかもしれないという理由で、個人的な危険を冒すことや何か新しい活動を始めることに対して、異常なほど引っ込み思案である。

SSだ、やったー！
下は6個くらいかな！

生活圏に友達がいないからランクAだな
わずかな友達は飛行機に乗らないと会えないし

統失もちのA

回避の喪女は結婚しないの

今のところAかな。
友達は0というか、いたところでどうしたいわけでもないので必要なし。
下は5個かな。

一応友達もいるけど遠いし数ヶ月に1回会ったりって程度
携帯では月1くらい話すけど実は結構しんどい
買い物とかはたまーに

でも通勤通学は無理　
Ａ以上　SS以下？　よくわかんないね

ランクCで、5個だわ

ランクSで無職

ランクBの6個
あぁ人間関係って難しい

なんで
Ｃで7個だわ
人怖い

ランクCで6。
昨日この障害を知った主婦です。
性格がどうしようもないけど、
何とか社会性を持とうと子ども会や役員や
付加をつけなきゃと思い頑張ってきた。
でも知り合いだけ増えて、友達関係までいかないし、
ツイッターの返信がないのにいちいちガッカリしたり。
子どもは今最高に可愛いけど、
大人になって自分を拒否するんだろうな、と思うと
ものすごい虚無感に襲われて泣きたくなる。
夫もこんな自分をわかってるれるはずもなく・・。

主婦だと子供がらみで人付き合いさせられる事が多いから
それはそれでやっあいなんだよね
参観や行事、本当に行きたくない
いずれまわってくるPTA役員も怖い

でも役があると必要とされてると感じるし、
話す内容も仕事の事ばかりだから楽。
それが終わると人間関係もバッサリ終わってしまって
誰からも連絡なし状態になるのが怖いのです。

人から必要とされないと寂しいと思うのに
人に嫌われたりするのが怖いから深入りできない気持ちが
本当に辛い。

他人と繋がりを持ちたいと積極的に思えるなら回避性でもないんじゃない？
そう思える事自体羨ましい
私は極力人と絡みたくないもの
家族でさえ嫌

固定観念というか、ある決まったマイナスな考え方で自分の脳が人を拒絶してしまう
本当は人と上手に付き合いたいという願望はあるんだけど、いざ人と接すると脳がそれを拒絶する
人に対してぬぐいされない極度の不安感や不信感があるからどうしても拒絶してしまう
尋常じゃないほど人が恐くて恐くて仕方ない

他人についての認識がデフォルトで「自分を攻撃してくるもの」、
「自分に害をなすもの」になっている気がする。

見知った安全な人、またはそれに似た雰囲気の人だけ、
その認識がキャンセルされているような。

とにかくデフォルトが違うんだよな

面接が怖くて、就職活動できません
どうやって改善していったらいいんでしょうか？

>>513
面接まで行けるだけ凄いと思う
俺なんて履歴書書くだけで汗だくになって心臓バクバクする
別に経歴が悪いわけじゃないのに、「絶対に無理無理無理・・・」ってなっちゃう

>>513
就労支援センターに相談してみては？

人恋しいし　寂しいし　楽しくしたいけど
無理なんだよ
これの常に矛盾した構造もきついんだよ・・・

どっちが辛いとかはどうせ分からない事

居場所ってのは自分で作るものだって事は重々承知してる
だけどいつも居たたまれなくなって、自身の存在に絶えず違和感を感じてしまう
どうしたらえぇちゅうんや

一応ランクＡだが７つ全て当てはまる

>>507
結婚できて子供も持ててるってことだけで充分社会から認められてるって事だから
それ以上気を張る必要は無いんじゃないですかね
同世代で既婚者と未婚者にそれぞれ接してみてホントそう思います

>>507
結婚して子育てできているだけで、すごいとおもうし、人間の格が違う。
苦しみがあるのでしょうけど、ここはあなたが来るようなところではないと感じます。

テストみたいなのあるとみんなするね

自分に一体何が出来るのか考えてみても寝て食べて生きる以外何も出来ないという結論に至った
「どんまい、来世頑張るしかないね」って言いたくなる障害だよ

つらい

とりあえず無駄に考えるのやめて体動かせ。
まずジョギングしろ。

>>519
>>520

本当に運良く結婚できたけど、
夫と言い争いになると動機や暴走がとまらなくなり、
隠れて自分の体を傷つけたりしてた。
そもそも今まで他人と意見をぶつけ合う事を避けてきたのを
一緒に暮らしてると意見の言い合いも必ずある。
夫は凄く優しいし、頭もいいし、なんでもできる。
でも強い人間でもあるから、精神病にかかる人を半分軽蔑してる。
回避性人格障害というのを知らない前は
一生懸命自分の性格や気持ちを精一杯伝えようとしたけど、
「そんな事言われて、これから先どうすればいいの？
子どもにそんな弱い姿見せて悪影響を与えたらどうすんの？」って
理解してもらえなかった。

20年以上も誰にも言えなかった事です。
たまにここで吐き出してもいいですか。

長文スミマセン。

>>525
ここで吐き出してもあまりいいことない気がするし、
今まで大きなイベントを乗り越えてこられたのだから、
これからもできると思うけど。

とにかく乗り越えてきたことを自信にもっと思うべきだし、
夫にも認めてもらえばいいような。きっと認めてくれるでしょ。

今までの感じだと、ここはもっともっと些細なことすら
乗り越えられないまま生きてきて、後がない人達のたまり場

愚痴るぐらい愚痴りに来たらいいさ

欲がない 何のために生きてるのか毎日考えてるが分からない
自分の気持ちがうまく言葉に出来ないから、質問されると辛い

人とうまく関わりたい欲求が強烈で、自意識過剰になりコミュニケーションとりづらくなる人もいるらしい。

>>512
そんな気がする。
デスクワークの仕事してるけど、周りが談笑して笑ってると自分をネタに盛り上がってるんじゃないかって気がしてしまう。
そんな話は全くしてないってのは頭では分かってるんだけど、どうしてもそのせいで周りが嫌いになる。

仕事の面接今日４つも行ったんだけど
普通ならまぁやってみてもいいんじゃない？ってな職場でも
若い人が多い職場はなんかダメだぁ！とか
常時他人が近くにいると気になるからダメだ、とかで
働けるトコねーよ、、
殺伐としてるトコの方が居心地がいいとか思ってしまうのオワッテル
若い頃は生きづらさ、働きづらさ感じてても
無邪気にとび込んで行けたけど今やソレはムリだし
気楽そうな職場あったけど早朝からで屋外だしなあ・・　

もうむりむりむり

はああああああああああああああ

早くしにたい

恋愛した事無いし一回くらいみたいな
↓
でも俺みたいな愚図に恋愛とか出来る訳ない
せいぜいキモガられて終わりだろう
↓
恋愛経験無い事実が更に自分から自信を奪う
↓
更に愚図に

こんな感じに悪循環

私の場合、自分が好きじゃないので、
私のことを好きっていうやつが現れても
なんて趣味悪いの、こいつとは好みが合わないなって好きになれなそう。
とか、誰にも好きなんて言われたことないのに考えてしまって
その後さらに落ち込む無限地獄

>>534
ああ、それわかるな。
自分のことが好きな人なんて一人もいないはず。
もし現れたら詐欺か何かを疑う。

ほっとけない、守ってあげたいみたいに思ってくれる人もいるんだろうけど
自信の弱い部分をある程度晒さないとそんな感情も芽生えないだろうしなあ

全然よくならないな、なんとなく
ひさびさに病院にいってみるか
５件も回ってる普段刺激のない生活だから
意外と癖になるな

私にとっては年に数回会える大事な友達でも
相手は私の事、2番手3番手くらいにしか考えてないんだろうな〜
って思うと、胸がギュッとなる。
友達って「私の事ほんとに好きなの？」って聞けないから、
恋人よりも難しい。

>>534
あーわかる。自分が嫌いで堪らないのにその自分を好きとかいう奴って頭おかしいと思うし何よりレベル低って思うわ。
だって全力で自分自身を否定してるのにやめて欲しい
それを認めたら大嫌いな自分を受け止めなきゃいけない
好きになるのはいつも自分を虫けらみたいに扱う人ばかりだ

マインド的には今NHKの朝ドラに出てくるメンヘラ男みたいなキャラ
当事者からみてもあのキャラはウザすぎるな…

とりあえず病院いくか
こんどはもっと恐怖をかんじなくなるやつ
希望しよう

>>540
ヒロインの方がウザくね？

もう友達も恋人も面倒くせーからいらね
一人で別にいいじゃん、と悟りの境地に達した

回避脱出したのか？　悪化したのか？
どっちだろ

>>542
ウザさのベクトルが違う

友達いないし、休日も買い物以外ほとんど家にいる

こんな性格ダメだと思って人と関わる仕事に就くもあんまり変わらず
しかしお客様との会話は聞くことの方が多いから大丈夫
自分のこと話すのは苦手だけど、相槌やら質問をすることは大丈夫

社内でも同僚とは仕事の会話以外ほとんどしない
休憩時間はみんな喋ってる時でも、俺は同僚同士の会話聞いてニヤニヤ笑ったり苦笑いするぐらいで会話の輪には入れない

でもこの性格を治す気はないしもうこのままでいいやと思う
他人との会話超楽しー！って性格も楽しそうだけど、それはもう俺じゃないし
趣味があるのが幸いだ。部屋の中で一人で趣味に没頭してるときが一番楽しい

回避性人格障害なのか　視線恐怖症なのか　社交不安障害なのか　醜形恐怖？とかなのか

なんなのか良くわからない

精神科行くのもきついし、初めて会う精神科の先生と見合わせて会話する恐怖を超えられないし
実際いけても会話出来ないだろうし

どうしたらいいんだ

>>546
形容し難くはあるな
俺の貧弱な語彙では説明しきれない自信がある

心療内科の医師ってメンヘラ多いの？
行くたびにテンションが露骨に違っててこっちが疲れるんだが
自分が前に言ったこといつも忘れてるし

さっきこの障害のことを知ってもしかしたら俺も、なんて思ったりしたけど
で疑問なんだけどこの障害って本当に障害なの？
普通に考えればこの障害の症状がごく自然、何も異常なことなんか無いってことに気付くと思うんだけど……
このスレ一通り見たけど何処にも異常は見当たらなかった

これが異常じゃないと思うなら、どこかが異常なんだよ　きっと

社会生活できてない時点ですでに異常なような気もするがな
って言ったら語弊があるか

俺のこと、どこもおかしいところがないという医者もたくさんいたが
そんなわけないよな。
でも治せないんだろ？だったらしょうがない。
〜〜〜　ヘンリー・リー・ルーカス

医者は人格障害は病気じゃないから治療対象外って言ってた。
診断基準があるとかどゆこと？

病気じゃないってどうしたらいいのよｗ
そうそうな並の病気どころじゃなく、4歳くらいからもう色々めちゃくちゃなんだけどｗ

なおし様が無いですって事？

４歳とかすごいな。
後天的な障害かと思ってたわ。

つーか日本人にありがちな対人恐怖症でヒキコモリってだけだろ。
基本的にはヒキコモリの支援施設に行けよ。
精神病の範疇ではないわ。

対人恐怖症やひきこもりは
これによって、起こりやすい陥りやすい状態としての結果だろ

脳が異常に反応してるのなら精神病だ

アホか・・・
勝手に精神病に逃げとれや。
なんでも脳がおかしいで言い訳になるかよ。
犯罪者だって脳がおかしいで逃げ切れちゃうわ。

何でも　に飛躍するのがアホだな

あほだな。じゃあ先天的な障害だけみてろよ。
で、何が先天的で後天的かちゃんと区別つけろよ。まあ今の医学じゃほとんど無理だけどな。
骨折や生活習慣病などは病気じゃありませんと宣言しろよ。

ここいつも言い訳くさいな。
根本的な問題はそこにあるって気付いてるんだろうか？
精神病ではないけどいわゆる病識みたいなものがない状態なんだよね。
自覚がない。自分がない。
自分の意思でどうにかしようという気持ちがない。

無意識領域侵されてるんだから、薬だけ与えてはい終わりな医者のほうが馬鹿だわｗ
心理主義をないばしろにする馬鹿どもがｗｗｗ

>>561
お前が一番病識ないんじゃないの？
いつもズレてるよw

まだ理解できんか。
まあ説明は難しいけどな。
要はとにかくまず自立しろって話だ。

病気だ何だ言ってるうちは無理だよ。
自分の状況を脳や病気のせいにしてるうちは無理。
自分の状況は自分の責任だと自覚して受け入れないと。
単にありのままの自分を受け入れるとかかなり基本的な事だよ。

なにいってんだろうこの人
てか社交不安にも来てたな

勝手な妄想主張だけしてくって病的

日本語が通じない時点でコミュニケーション能力相当低いんだろうな
本当に自説を受け入れて欲しいなら、もうちょっとやり方変えればいいのに

まあ、病気以前の問題として頭が不自由だからいかんともしがたいか…

とにかく脳がおかしいとかアホみたいな話はもうやめようや。
とにかく自立しなきゃ。
自分の力でどうにかしようと思えるようにならなきゃだ。
そういう基本的な自立ができてない自分を弱めてしまうような考え方を改めていかなきゃ。

と、アホがほざいております

アホじゃない。
真面目に封印されている自分の力を取り戻さないと。
自立できない、自分で自信を持って何もできない、独力で動けない・・・
本当はある力なのにだ。

病気だ何だとか関係ない。
本当はできる力はあるはずなんだよ。
そのキーワードが自立心の欠如だ。
自分の力で考え、独力でやろうという心を取り戻すしかない。
じゃなきゃ無気力や鬱になって当たり前。
何もできず生きてたら障害者みたいになってしまうよ。
本当はそうじゃないのに。

ありのままを受け入れろとかいいながら、本当はそうじゃないのにって、アホかと

ありのままを受け入れてるから苦しみ悶々としながらひっそりと生きてるんだよ
それの何が悪い
自立ってなんのことかよくわからないけど、定職に就いて相応の納税をしているが、
それ以上なにをしろというのかね
こんな生活してても世間から取り残されて障害者みたいな毎日だよ

その手助けをするのが医者であり、投薬だけでなく、無意識領域の認知を正す手助けするべきなんだよ。
自分で勘違いして頑張ろうとして失敗して、失敗経験積み重ねて自信失ってますますどつぼにはまるような、
そんな原因となってる歪みをどうするかが精神科医だろｗ
え？そこまでかまってやれない？めんどくせーだけだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>571
ありのままを受け入れるのは本当の自力のある自分を取り戻すことだよ。
自分は脳の病気だから仕方ないなどと逃げてる自分ではない。
自分の今の状況を受け入れられる力がある自分を取り戻す。

そして自立とは自分は自分ってこと。
人の目を気にしたり他者評価、相対的評価に左右されないこと。
ありのままの自分を受け入れるって事は自分を少しづつ肯定できるようになることだから、自分をまだ受け入れられていないんだよ。

仕事の自立ではなく精神的な自立。
世界に一つだけの固有の自分に無条件に価値があるということ。
世界に一つだけの花とかいうSMAPの歌詞もあったろ。
全ての人間のベースになる考え方だよ。

>>573
うんこ漏れそう、
まで読んだ

というのは冗談だけど、その手の試行錯誤は物心ついたころから幾度と無くやってきた
そういうなんやら良くわからず実態のない「本来の自分とやらを取り戻す努力」とやらを
辞めてもう久しいけど、今のほうがむしろ良くなってる
自分を受け入れるってそういうことだと思ってるよ

>>575
それは試行錯誤してるうちに固有の自分を肯定的に受け入れたってことか？
もうありのままの自分自身に少しづつ満足できつつあるわけだろ。
自分は誰でもない自分であり、自分はかけがえのない存在ということだろう。

>>576
いや、到底満足できそうにない
上昇下降を繰返しつつすり減って無気力になり、低いところから抜け出せず、
無理をせず現状に甘んじることを良しとしただけだから
そういうまやかしで自分を受け入れたところで、現実的には何の解決にもならないよ
ただ、もがくのをやめた分、相対的には楽にはなってはいる

NHKでも特集してたけど人と上手く繋がれないってやつね。
日本の異常に過干渉な母親によって自我が育たず人格形成が失敗したことだわな。

>>578
過干渉の内容は、未来に恐怖なイメージを抱かせ、
それを回避するように一生懸命努力しろ、というもの
ばかりだった。

ユーモアとか、人を楽しませる会話とか、興味関心を膨らませて
くれるものはほとんどなかった。

家族全体、特別暗い。今でも暗い。
〜でなくてはならない、しなくちゃいけない、するべきだ、
そんな会話ばかり

過干渉だったかなぁ
よく覚えてないな、3〜4歳の頃には既に症状が出てたし
それ以前とか覚えてるはずもない

俺の母親は過干渉だったわ

うちはネグレクト

俺は親父がアルコホリックだったから、ACでもいいんだが、
近所に3歳くらい上の悪ガキが住んでいて（長くなるから略）いじめられて、
こちらに発展したってところ。

>>578
母親だけでない。父親も。両方の場合も。原因は一人一人違うよ。

>>580
2歳頃の記憶があるのか。普通の人は覚えてなくね

>>585
無いって言ってるじゃん
3〜4歳ではもう症状あったけど
それ以前過干渉だったかなんて記憶ないよって事

1行目の最後に？つけたら良かったのかな

自分は両親が過干渉だったのは間違いないな。
姉たちと違い何でもかんでも中途半端に親が手をだしてきて
それが的外れなことが多かった。
結果自分で物事を考えること自立心が育たず人との関係も保てなくなった。
現在、不安と焦燥感と劣等感で毎日動悸が激しくて生きてるのが辛い。
寂しい気持ち、孤独感が強いが誰にも理解されずこの世にいるのが辛くてたまらない

鶏と卵の問題だけど、姉弟で扱いにかなり違があったのなら、それだけ手のかかる子供だったという線が濃厚じゃね？
うちも過干渉とまではいかなかったけど、2つ歳の離れた姉の方がいろいろと出来が良く、
俺は引っ込み思案で消極的で口を出されないと動けないタイプだったから、何時までも子供扱いされてたよ

親がどうだったとかいうのはよくないよ、聞くけどあなたは子育てうまくできそうなのか？お互い様だよ。

>>589
お互い様というなら、親が原因であることは認めてるの？
だったら、なおさらどうしたら防げるか考えたほうが自分とその子供のためにもなるんじゃないかな

>>590
あなたの言う通りだ。それでも失敗する時は失敗する。親の罪を今更掘り下げてもなんの徳にもならないよ。

親になったら子供が終了するだろうから、絶対ならないわｗ

>>591
そうだな
親を無意味に責めてもどうにもならないように、こうなってしまった自分を責めてもそう簡単には何も変わらない
子供にしても同じ

親を大切にするのと同じように、自分や子供も大切にしなきゃ

やっぱり俺障害者だったんだ

10年以上自己愛性障害の兄に殴られ嫌がらせをされ兄は有名私立法学部で成績トップクラス
俺はFラン私立で成績下の中
でも幼稚園入る前からこんな性格だったから先天性なのかな
親は過保護

というか遺伝子検査してないし、してもわからないのが今の精神医学です。
わかっていることは、遺伝＋環境＋・・・という素人でもわかることをのたまうだけです。
先天的後天的を考えるのは本当の障害くらいでしょう。
発達障害だって、物心つく前にどういう刷り込み行われたか明らかでもないし、
遺伝とは言うが、兄弟が発現しないのは、「遺伝的要素が環境とあいまって発現」と言うことで逃げられます。

そして過保護は不仲でなければ利点です。
たいてい過保護が子を駄目にする場合の過保護は悪い意味の過保護です。
つまり過干渉です。ときには精神的肉体的虐待も加わります。

朝から近所とあって逃げてしまった。
完全におかしな人だと思われてるだろうな。
仕事は何とかできてるけど、
仕事以外は無茶苦茶だ。だれとも付き合わず友達はどんどん居なくなり
スーパー行ってもどもりまくり。

ああ消えてなくなりたい
生きているのがはづかしい。
これで42歳だってんだから情けない。

親戚の子供の幼稚園児の方が私よりずっとしっかりしてる
もう駄目かもしれんね

大半は恐怖を刺激されて生きてきた人が多いと思う

物心ついた時点で異様に怖がりだったよ

幼少期は近所でも有名な悪ガキだったらしいが今は見る影もない
歪み教育による賜物かｗ

悪ガキ＝社会性がある

ではないからねえ

自分に自信が持てない
いつも自分のやってることが正しいのか確かめてる

みなさんは、どんな仕事をしてるんですか？
また就活しないといけないんだけど、回避でもできそうな仕事を参考にしたいです。

本気で自立する気にならないと。
自分の足で立たないと自信にならんそりゃ。

大学→新卒→大企業


という簡単な道がもうないからな。
それ以外の自立など価値がない。
年収３００万とか４００万とかあほだろ。

底辺職は危険だらけだぞ。どうせお前ら依存癖あるだろ人に。
底辺いけばいくほど、劣悪な環境で育った人間が多く、
そいつらはまあ虐待など受けてたのだろうが、それを防衛機制した結果、犯罪者気質になったやってるのよ。
そいつらの境遇を考えると仕方ないとは思うが、かといって実害はこっちに向かってくる。
犯罪に巻き込まれたり、カルトやセミナーにひっかかったり、本当に大変だよ。
引きこもるのは当然。

マンション引っ越してから、マンション内の人とすれ違うのが怖すぎる。
何にもしてないけど既に数人を不快にさせてしまった模様。

なんかもう、マンションから出るのにすごく勇気がいるし誰にも会いたくないから早足。

最近、いつも不安で朝起きてすぐ動機がするんだけど…

病院行くべきか？薬は嫌だな…

>>496
これのSSSランク相当だが親が学校通わないと死ねやクズなど言って激怒してくる
理由も言ってカウセンリングも行ってるが理解してくれないどころか罵倒交じりの説教をしてきた
本当に許せん苦しいどうしようっは

>>609
どうすんの？
これから何十年も糞尿製造機として疎まれながら引きこもるの？

そうしたい
つかれた

親がヤな人なら、自殺の枷が一個外れるし悪い事ばかりでもないよ

完全に引きこもりで回避で親に良い感情もってないならもう遠慮はいらんわな
それでも生きたいのが人間なんだろうけど

色々どうにもならなくて、恐怖、緊張、萎縮感が続き、
神経がねじれてパンクしそうな発作が続く。
薬もODしないと効かない。
どこで道を間違えたのか。やり直したい。

>>614
自分もそうだよ。
薬とかないが苦しくてたまらない。
道を間違えたとこは分かるがもうやり直しがきかない年齢に来た。
後は逝くしかないのかもしれない

自意識過剰とどこが違うの？

病的な自意識過剰なら、そうでない自意識過剰と違うんじゃないの

許せん本気で許せん

>>618
対象もはっきりせずに去るな

まじで最悪だ
学内企業説明会あってすっぽかしたせいで、ゼミの先生に怒られた
それだけならまだ笑い話にもなったが、ゼミ先生曰く自分一人しか出席予定者がいなかったらしい上に
そういうところは例年、出席するだけで内定が決まったようなものだったらしい

まぁ、こんな回避的な性格だから仕事も長続きするわけないし
これで良かったなんて自分で言い聞かせて誤魔化してる

ほんと何でこんな性格なんだろ
これから一生付き合っていかなきゃと思うと、気が遠くなる
いっそ首つって死にたい気分です

>>620
回避的性格というのは、未来に恐怖な状況しか想定できない
病的な思考回路のことだと思うよ
回避かどうかはすっぽかした理由による

>>621
すっぽかした理由は、見知らぬ人と接すると過度にストレスや
恐怖感、不安感を覚えるためです・・・回避ではないんですかね

じぶんは精神科受診して抗不安薬飲む生活続けて、
何年かして、回避的な理由で仕事辞めた時に、
回避性障害ありますねと言われた。

>>622
対人恐怖感症か極度の人見知りじゃない

>>623
なるほど・・・

>>624
対人恐怖症もあるかもしれませんが、以下にある回避性人格障害の
症状にもかなり該当しているんですよね・・・


✓* 非難や排除に対する過敏さ
✓* 自らすすんで社会的孤立を選んでいる
✓* 親密な人間関係を熱望していながら、その一方で、社会的な場面においてはあまりにも引っ込み思案である
✓* 他者との交流を避けようとする
✓* 「自分なんかふさわしくない」という感覚
✓* 自尊感情（self-esteem）の低さ
✓* 他者への不信
✓* 極度の引っ込み思案（shyness）、臆病
✓* 親密さを求められる場面でも情緒的な距離を置いてしまう
✓* 非常に自己意識的（＝いわゆる自意識過剰）
✓* 自分の対人関係の問題について自分を責めている
* 職能上に問題を生じている
✓* 孤独なる自己認識
* 自分は人より劣っていると感じている
* 長期にわたる物質依存/乱用[7]
* 特定の思い込み（fixed fantasies）に囚われる。

死ぬまで治らないよ
だから、苦痛に耐えるか苦痛から身を離すかの二択になる

一生治る気はしていない
ただし、薬は多く飲めば飲むほど効く
薬が効くからこそ治る気がしないんだが
脳の作りがおかしいだろう

仕事に就けないんだが。
面接前日は不眠、吐き気終わるまで続き面接時は挙動不審気味
仮に内定出ても自分に自信が持てず辞退。
それを繰り返していくうちにもう面接に呼ばれることもなくなった。
バイトもおっさんすぎて面接に通らないのではないかという不安から受けられない
もう死ぬしかないかも

将来が怖くて今が苦痛でたまらない。
具体的に書くと恐怖が伝染しそうだから書かないけど、
こんなことになったら、あんなことになったら、と、
怖いことが山積みで体が委縮する。

>>629
若いみたいだからまだいいよ。
年を取るとかなり悲惨になるけどね。
自分みたいにならないことを祈る

人生の終わりが近づいてきた思って良しとしようよ

人として普通に生きていくために、普通は果たすべき責任から
逃げてきたんだ。悲惨は覚悟しているが、もう既に恐怖発作が耐え難い。
救急車を呼びたいぐらいの発作が何度もある。

とりあえず金が生命線、親の金でくらすか
Bライフの寝太郎氏みたいにはした金で暮らせるようにするか
労働時間は最低限にしとかないと詰む

>>632
自分は異常な不安、緊張、焦燥感が夜になると強くなる。
金を使うと夜にその感覚が襲ってくる。
今も実際そうだし。
働くとこもないしマジで金が尽きたら終わりそうだ。

前にタイムリープして人生何度もやり直してるとかいう奴のスレを見た時
そんなことがほんとにできるならやり直したいわと思ったなあ
そいつが言うには寝る前に過去に戻りたい場所を何度も思い起こして
夢にそのシーンが出てきたらそこに全意識を飛ばせばその時空に飛べると
いっていたがほんとにできるなら幼稚園のぼっちで遊んでいたときに戻したい

人格障害って治らないんだよね。遺伝的なものと生育歴が原因なんだよね。
つまり産まれてこなければよかったってことだよね。この障害の平均寿命が知りたいです。

もっと早くに知ってたら、周りに迷惑かけることも、無駄に悩むこともなかったよ。

過去に戻って人生やりなおすったって結局なにも行動おこせず似たような
人生なぞるだけだと思うんだがな・・・

ハードが変わらない限り、生まれ変わらない限り、ダメってことだよ。何回人生をやり直しても致命的欠陥があるから無駄。絶対に報われない。

後天的原因で回避なタイプならもしくはと思うが親兄弟の身内からの虐待
が原因だとどうしようもないよなあ

なるほど。じゃあもう今生には期待することはないな。
後はいつ逝くべきかしかないな

相変わらずくだらない嘆きスレだな。
いい加減自立しろと言いたい。
いつまでも甘えてないで自分の足で立て。

>>640
そういう結論に導くつもりはなかったんだがな
まあ過去にもどる事自体は不可能だが妄想は可能だ
原因になったような虐待親なりいじめっ子なり好きなだけぶちのめせ

>>941
お前もいつまでこのスレに依存してんだよ
ダメっ子を罵倒してもお前の現実は癒されないぞ
いつまでも甘えてないで自分の足で立て

おう未来人にレスしちゃったよ・・・

これは>>941に期待せざるを得ない

ザ・ダメ人間ってとこだね。

>>643
そのくらいスレ伸びても同じ事書き込んでるだろうから大した問題じゃないだろw

逃げてばかりの人生だったから何も残ってないよ
ああ、今、本当に空っぽだって実感している

失くした後に残された　愛しい空っぽを抱きしめて〜♪
消えない悲しみがあるなら　生き続ける意味だってあるだろう〜♪
どうせいつか終わる旅を　僕と一緒に歌おう〜♪

>>637

同意

それは原因がはっきりしてない人にはそうかもね。
いじめや家族や明らかな転換期や環境因子わかってればやりなおしは有効。

環境因子が原因じゃなくて、先天的な性格ならどうしようもないだろ
俺は小学生時代から色んな苦しいと思う事柄から逃げてきた
そういう人間だっているんだよ

人生をやり直したとしても変わらない人は変わらん

３，４つのころからいじめられ、対人恐怖症があった。
それから基本人を避けて生きてきた。
やり直すならもっと前だな。

個人的な思い込みなど聞いてない。
認知行動療法でもやって少しは頑固オヤジみたいな石頭どうにかしたらどう？

先天的か後天的かなんて医学でもはっきりしてない。別に遺伝子のせいにして逃げてるとか言わないよ。
それだけその障害症状と苦闘してきた人生送ってる人もいるのだから。

だから原因がはっきりしている人に限っては有効だろうねと言っただけ。

とにかく脳の器質的な障害ではあると思う。
あまりにも薬が効くから。

何年か前、ロヒプノール飲んでた頃は、まるで不安がなくなって、
自分から他人に絡みたいぐらいにまで恐怖とかなくなってた。
いつもより多弁になったり、健忘もしたけど。

脳が恐怖に敏感すぎるようにできてる。

>>653
先天的な性格は、遺伝によって決まっている
山中教授も遺伝子で多く能力が決まってしまうと漏らしてた

個人的な思い込みはお前だよクズ

馬の世界でも、性格遺伝は常識なんだよｗ
もうちょっとお勉強しましょうねお馬鹿さん

不安発作とそれに伴う脱力感がひどい。
寝ているだけなんだけど、どんどん衰弱してる感じがする。
発作があると救急車呼びたくなる。
薬も限りがあるのでODするわけにはいかない。

遺伝は否定してないけど、症状の固定化招いてるかどうかの判断は難しい。
遺伝を信じないとやってけないって人もいるから。それはそれで防衛機制で悪くない。
遺伝かどうかについて話しつきつめていくと、無意識じゃなくなるので、防衛にならなくなる。
意識することが前に進むために必要だと頑なに信じてキツイ言葉投げかける精神科医もいるけどね。
実際、後天的に獲得していく脳の働きが解明されてるわけでもないし。

両方、それぞれ強度があるだけかと思うけどｗ
遺伝レベルでの強度が高いひとは無理ゲに近いと思うよ

その無理ゲ具合を精神科医が意識してくれないのよね。
５０になったら人格障害は自然と消失する傾向にあるとか言われたし。
しかも医学的にだと。ほんとか？

薬で１０年ごまかしてきたけど、それでも色々無理になってきた。
とにかく体の恐怖感・苦痛がひどい。何もできないよ。

ニコチンだってシナプス間行き来するドーピング剤なんだろ。
煙草のせいで頭の回転早くなったけど、止めたら頭働かなくなるみたいな。
薬だけで精神病や人格障害が治るわけない。
薬が効いてるピーク時に認知療法して薬減らしてくことしないと。
ニコチン依存だって薬物依存だってアルコールだって自分で抜け出せる人もいるだろうが、いない人もいる。
抜け出せない人を精神力ない人として馬鹿にするのが精神科医なのかな。
一週間か二週間かは知らんが、５分１０分診療で薬だしてあとは患者にお任せとか狂気の沙汰だ。
薬売りと言われても仕方ない。

楽しいとか気持ちいいという感覚が、
他人と同じく感じられないところから
悪循環始まってる。恐怖は人一倍感じるのに。
本当に違う生き物みたいだ。

>>661
それは当たり前だよ。
人格障害系は特に５０くらいななるともう楽になるよ。
物理的にもう格闘しなくていい年齢だし諦められるんだよ。
統失とか本格的な精神病ですら状態が良くなる人多いからね。

つまり君らは今はまだ諦めきれてない。
捨てきれていない。
自分を受け入れられていない。
自分をダメだと思い込んでるということ。
要は考え方しだいでしかないんだよ。

50まで生きてないだけじゃないの？ｗ
重度の先天傾向の回避で働くのは無理だろうし　どこに保護されてれば生活できるのかな

自分より不幸な人生送っている人を見て自分と比較してみろ

ヒキニートなんてただの先進国病だから先天的じゃないよ。
プライド守るために先天的にしたいだけだ。

５０位までは欲望との闘いが続くよ。
自分のプライドを守る闘いも熾烈だ。
５０過ぎりゃもう諦められて少しは楽になるから安心しろ。

>>665
先進国病で欲の処理という観点は正しい面があるな。
ただいっぽうで、先進国ならではの最低１８歳くらいまで家庭に居るわけで、家庭が糞だとそれだけ影響される。
後天的な要素満載であり、後天的でも立派な障害だと思うんだけどね。
先天的としなくても、後天的だから直るとは限らないわけで、まるで社会が後天的なものは甘えだ！と言ってるような、
まあ実際言ってるのだけど、敵は後天的なものを甘えと決め付けるバカどもだよ。

先天かどうかにやたらこだわるね

先天的だの後天的だのくだらないなぁ。
どうしたら良くなるか考えればいいだろ

>>668
ヒキニート＝回避じゃないからｗ

引きこもって他人と会話してないのが一番悪くなる。
どこでもいいから

病院と薬の世話になっていなければ、
性格の傾向はあってもまだ障害という
レベルじゃないと思うよ

別にどういう原因があって今の状態になったか考えるのはいいと思うんだけど
その手の会話が始まった途端に自分の決めつけ押し付けてハイ終了って方向に
もってく奴ってなんなんだ？

甘えだ甘えだと責めても、生きて行くための
能力がつくわけじゃないから、状況が悪化するだけ。
自殺させたいだけだろ。

じつはつい先日まで実家離れて他県で寮に住みながら仕事してたけど
これといってなんも変化なかったな
マイナスに作用したって事はないがプラスもまったくない
現地の人と会話することも休日に遊ぶ事もなく（もともと節約するつもりだけど）
半年ほど淡々とした日々をすごしたよ
多少なりとも貯金が出来たのはプラスだけどさ
今実家から書き込んでるがなんもやる事なくて暇だ・・・
人間なんか役割ないとダメだと思うよ実際

半年仕事出来る人ならそうでしょ
軽度なんだし

>>669
障害って一切治る余地のないキチガイって意味だよ
知的障害者は何をしたって知能の改善の余地は一切ない
障害ってそういう意味だぞ
人間扱いされなくなる

だって実際治る気しないけどｗ

あと知能障害は知能が終わってるから、最大限に人間扱いされない障害だしねえ　比較にだされても
人口臓器入れてると障害だけど、別に人間扱いされないなんて事はないし

人格障害には人格怪我も含まれてるのだろう。
怪我なら大半は直る。直らない怪我は完全に後天的でも直らないもの。
医者は区別つけることができない。医学の限界。無脳な医師ほどその限界を認めず薬漬けにするのだ。

>>681
日本で最近激増してる類のメンヘラは青少年の自立の問題だよ。
転ばぬ先の杖だらけで自分の力が出せなくなってしまっている問題。
そして転んだら転んだですぐ頼れたり助けて貰える社会ゆえに人間の弱さが浮き彫りになってる。

すぐ医者に頼ってしまうのがまた自立を阻害してる矛盾なんだよ。
人が怖かろうが孤独だろうがコミュ障だろうが自分の力でどうにかするのが自立した普通の人。
独力で解決できないと思い込んでしまって弱くなってるのがメンヘラ。

日本は先進国だからね。
いろいろなサポートや支援体制が充実してて当たり前なんだけどね。
しかしその快適さがそれに甘えてしまい人間の自立心を弱めてしまう矛盾。

もちろん北朝鮮みたいな貧しい社会は誰も望まない。
ただ北朝鮮で生まれたなら自力でどうにかするしかないってこと。
最近言われているメンヘラの軽傷化と大幅増加は先進国病に過ぎないんだよ。

畑耕したり魚や獣捕まえて生活するような朝鮮レベルなら回避でもどうにかするだろうさ

人間怖くて自分から動けなくてバイト紹介されるまで8年引きこもってた
貯金もないしちょっとだけ続けたいけどしんどいな
病院行ってみてもらうのも怖いし･･･何も言わず薬だけくれねーかな

不適応を自立の問題に結びつけるのは仮説として無理があり過ぎ

>>682
ちょっと違う。統計的に致死率１％の毒があるとする。その統計は人間の抵抗力の集合な結果の値である。
１人は抵抗力が弱いから死んだ自己責任とか言える？
医者は本来その１人を助けるのが仕事で、見捨てるのは間違い。
自立を阻害するもののうち、後天的な原因は家庭環境やいじめなどが考えられる。
それに回復したいと思って受診する人を馬鹿にしてる。

ここの人って旅行嫌い？一人旅も含めて

>>686
いや、これ物凄く一般的な意見だよ。
精神科医なんかが散々言ってる話。

日本の場合は過保護・過干渉の問題だよ。
中国の都市部でもこういう若者増えてるらしい。
小皇帝とか言って過保護に育てられてるらしい。

特に先進国の精神科通いなんてのは過保護の象徴。
通えば通うほど自分の力が弱まるパラドックス。

>>687
だから精神科医が治すわけじゃないんだよ。
自分で治すんだよ。
というか立ち直るとか更正するって問題。
医者とかカウンセラーに頼ってたら駄目なんだよ。
受け身じゃなく能動的に。

世の中は困難だらけなんだよ。
そこですぐダメだ〜ってなっちゃうのがメンヘラだよ。
そういう過保護な環境で人に頼って育ってしまったから仕方ないよ。
でもどんな困難があろうがもう一度自分の足で立つと決めれば立ち直れる。

勝手な自己主張はやめてちょーだい

君の中の一般的な意見とかもどうでもいいし
精神医学の程度の低さを露わにされてもふーんってしか言えない

生物学的敗者（）のスレにいた奴そっくりだよなあ
格下に対して説教じみた言葉を並べて優越感に浸ってるカス

過保護にもいい過保護と悪い過保護がある。悪い過保護は悪い過干渉な精神的虐待をともなう。
衣食住与えつつ精神的な自立を阻害する精神的虐待を加えるわけだ。

>>690
いやだから、能動的にできない人を精神力が足りないとして見捨てるの？
なぜ能動的にできないとか考えたことある？
なぜ自力が発揮できない？過去の硬直した思考パターンの原因は？
なにも依存ってのは薬物アルコールなどだけではない。
ギャンブルとか何か摂取するわけでもないよな。
環境だって何か摂取するわけではない。
共依存な世界で生きてきた子供が社会に同じような依存パターンが存在しない職場に入り込む敷居の高さ、
入り込めたとしてそこから脱落するしないで、脱落した場合それを精神力が弱い、精神科やカウンセラーを頼るなと？

>>693
そこを自覚させて自立を促すのがカウンセラーなどの役目だよ。
自立できずに甘えてるだけ、精神力がないだけと受け入れられるようになるんよ。
ただそこはなかなか考え方を変えられない人多いけどね。
どうしてもプライドを守ろうとするから。

なかなか自分の否を認められない。
更正するには言い訳や正当化をやめなきゃならない。
甘えてると認め、自分の精神力の弱さやひ弱さを受け入れる事が大切。

読むだけで気持ち悪い
頭おかしい

医者はサポート、アドバイスするのが役割であって最終的に頑張るのは本人ですよ
というのならそりゃそうだと思うんだが
なぜ物言いがこうも不快感を与えるトゲや毒のあるものなのか
別方向に病んでるんだろうがなんでこんな場所の迷いこんできたのやら

>>694
カウンセラー必要ないとか言ったからさ。

自分の否が認められないってのは認めたら何かが崩壊する場合がある。
医者は長男に回避性多いみたいなこと言ってた（事実は知らない）。
過度の期待、過度の過干渉、家庭で弱音をはくことへの禁止など等身大の自分を築けない家庭は多そうだ。
等身大の自分を築く行動しようとしたら罰がある環境で生き延びてきたら、パブロフの犬状態だよ。
そこを「更正」とか「甘え」とか、言葉のチョイスが、おかしくないか？

もちろん、甘えとけしかけることで、やる気にさせるって考えもあるだろうが、
欝になったら「甘えるな」は禁止用語だよね？なんかおかしくね？欝の予防する気はないけど、欝は治療しますみたいな。

もう無茶言うな
少なくとも薬がなければ生きてはいけない
気持ちの入れ替えなんて無理

>>689
未検証の思考実験という意味ではありがちなものかもしれないが、
それが正しいというならエビデンスを出さないと

素人の思いつきレベルなら専門家はとうの昔に試してるというのが現実

そもそも人格障害は甘えといった概念とは切り離された病態の捉え方の一種であって、
その前提につっかかるのは完全にお門違い

まあこういうやつは反論すればするほど間違った軸で自説に確信を深めて行くんだろうが

人格障害ってそうそう診断されないけど、というかある医者は診断するのは人権侵害だからしないとまで言い切ったけど、
家族面談など通して慎重に判断される場合もあるし、診断しないうちは「甘え」で処理していいって医者けっこういると思うんだけど。
ID:Y7p70egfさんと同じ意見な精神科医にあたったことがある。

>>697
甘えだと受け入れられるようになると楽になるし抜け出せるんだよ。
そのへんの攻防が君らの神経を擦り減らしてるわけだから。
プライドを守るための闘いだよね。
しかしそこから抜け出せると自立心が出てくる。

君は犯罪おかしても再犯繰り返す人と更正する人との差は何だと思う？
そもそもメンヘラでも立ち直る人はどこが違うと思う？

>>698
薬に頼るだけでなくもてもう一歩。
薬で気分上げれた時に何かきっかけを。

>>699-700
メンタルと甘えは切り離せないよ。
だから受け入れちゃえば甘えって言われても過剰反応しなくなるのよもう。
俺は自分が甘ちゃんだと思うし精神的に自立できてないと自覚して楽になれたからね。

まあプライドだね。
認知行動療法でも考え方を変えられないのはプライドが邪魔するからね。

俺は医者の認知行動療法を受けたんだよ。
やはり過保護・過干渉により自我の未発達というか自分の無さを自覚させられたよ。
困難があるとすぐダメだと思い込んでしまう。
独力で解決できないと決めつけちゃう。
自立心が育ってないから自分の力でどうにかしようってのが弱い。

>>703
で何か変化あったの？自分は甘ったれてたと認められるようになったとか

>>704
自分の人生は自分の責任だと認識できるようになった。
自分のふがいない人生の全ては自分がやってきた事に過ぎないと捉えられるようになった。
自分の人生を誰もどうもしてくれない、自分でどうにかしようと決めた。
結果引きこもりから脱出した。

自分の力じゃどうにもならないと決めつける癖をやめた。
すぐ自分をダメだと言って逃げたり甘えたりするのをやめ、自分の力でどうにかすることにした。
つまり自立したよ俺はもう。

前半の書き込みは多分ここの住人病院いかなくてもとっくに気付いてると思うけどなあ
後半の書き込みはどういうプロセスを経て実行できるようになったか興味あるんで
気がむいたら面白おかしく説明してくれればありがたいね
てか自立できたなら・・・いやなんでもない

>>702
>そのへんの攻防が君らの神経を擦り減らしてるわけだから。

それはある。それを認め上ですり減らした先の人は医療の対象と思う。

＞君は犯罪おかしても再犯繰り返す人と更正する人との差は何だと思う？
＞そもそもメンヘラでも立ち直る人はどこが違うと思う？

一概には言えない。立ち直る人、立ち直らない人のバックグランドはそれそれ。
ただ、先天的な障害は除いてるってことだよねその質問は。じゃないとその分岐が意味ない。

となると、どれだけの強度で、後天的に家庭環境などから洗脳され、依存し、抑圧し、その結果反社会的になったり、
社会に向かわなくても人格障害となって感情と言語と行動が一致しないようになったかの差。

>>706
気付いててもプライドが邪魔してなかなか受け入れられないから思考が前に進まずグルグル回っちゃうんだよ。
つまりプライドが邪魔してこの情けない自分や不甲斐ない人生は自分が甘えてただけであるはずがないと思っちゃう。
そんなはずはない。これは不可抗力で病気や障害のせいだってしちゃう。

ここで潔く自分が甘えてただけだと思えれば全部自分の責任だと自覚でき立ち向かえる。
自分の責任なんだから自分でどうにかするしかないと。

ところが病気や障害のせいにしちゃうと不可抗力だから自分のせいじゃないとなる。
自分でどうにか出来るような問題ではないとなっちゃう。

あまりしっくりこない話だな
俺ももう何かのせいにしてる段階は過ぎて自分が甘えてるって認識もあるが色々やってみると自分の単純な無能さに落ち込んで何かのせいにもできないからどんどん身体や心に変調きたしてきて今どうしようもなくなってる
それでも何かに原因を求める作業をしてないだけまだいいってことなのか？
これでも一応前進できてるってことならその理論も合ってるのかもしれないがもう何年も経ってるし前進してるようには感じない

>>709
だってその自分の無能さって＝不可抗力だろ？
これはもう自分じゃどうにもできない問題って事にしちゃってるでしょ？

>>710
世の中全部が努力で何とかできるとは思わんけど
確かに他の人より駄目なところは頑張って補わなきゃいけないとは思うけどそれがあまりに多いといつか心が折れる
そうやって心を病んだ人は結構いると思うよ

プライドが邪魔しての回避ってのがな・・・

高すぎる目標を与えられて、それ達成しなかったら人間として価値なしと追い込まれたり、
そもそも生まれたときから先天的に駄目人間って育てられ方や、いじめなどもその効果あるけど、
そういう人達にとって、そういう環境で自殺しないで生きていくのに自分を奮い立たせるために、
ある程度自己愛になって、等身大の自分描けなくても仕方ないと思う。

「甘え」として受け入れることは、ただでさえ自己評価低いのに、さらに落とすスキルとかって恐怖でしかない。
普通の人間にとって反省ってのは、益になることだけど、後天的になにかが不足してる人にとって、
０からマイナスになる感覚・・・わかるかな・・・うまく言えないのだけど。

>>711
まさに俺だわ

もうプレアイドとかそういう次元じゃないんだけどね
身近にいる回避もどきが甘えに見えて、そのストレスのはけ口にここに来てるだけとか
そういう人じゃないのこれ

新鬱患者甘えてむかつくわー、回避とか言ってる奴らにぶちまけるか　とか
そういうレベルの人にしか見えない

結局障害レベルの見積りの差だけど、どっちが正しいかの実証もなければ、その強度の多様性も無視してるから

だって回避って何も、プライド関係あるものからだけの回避だけじゃないから。
人格障害の判定って家族面談やら第三者の情報集めたり時間かけるでしょ。
甘えということで見下す以外の何かあるのかね。

結局プライドの高さって事だろう。
毎日自分のプライドと格闘してるって事だろ。

>>709
＞自分の単純な無能さ

とりあえずこんなものはない。
無能って例えば何？

bi2H0QAT [2/2]
これが今日のアンチ精神病さん？

相対性理論は間違っているとか言っちゃうタイプと同種の人間だと思うよ
こういう手合いは反論されて自説を畳み掛けることに最大の興奮を覚える変態の一種だから、
相手にしないのが一番のクスリ

かといって完璧無視だと一気に過疎化する可能性もあるしなあ
てか自身が回復していった様子なんかを具体的にいろいろ話してくれれば
それなりに興味もわくんだけどひたすら他者への否定ばっかりだからな
甘えだ甘えだ自立自立の念仏ばかり

過保護・過干渉で育って自分で困難に立ち向かえない、自立できない若者。
さらに肥大化したプライド、幼児的万能感により何事にも満足できず自信が持てない。
こんなのいたる所で言われてるしもはや定説。
分かりきってる話だけど肥大化してしまったプライドがそれを受け入れられない。
だから必死になって抵抗、正当化してる毎日。

何の問題があるんだよ？
受け入れられるか受け入れられないかだけの話だろ。
ごちゃごちゃ変な理論で言い訳とか繰り返すのいい加減にして欲しいわ。

もともとネタがなければ過疎るのは仕方ない
少なくとも荒しまがいに反応してまでスレを伸ばすなんて本末転倒
まあ、スレは私物じゃないから構うのを止めたりはしないけど

過保護に育って甘えで自立できてないなんてのは世間的にも常識だし、それをいちいち説教するバカがおかいい。
そしてそれに必死に抵抗してるバカはもっと見苦しい。
自分を無能とか障害者だとか言い切ってるバカもかなり頭おかしい。
無能とか言いつつけっこう勉強できる頭良い奴多いんだよなこういう人格障害の人ってｗ
幼児的にプライドが肥大化しちゃってるから何やっても駄目だってなるんだよなｗ

荒らし杉

そもそも人は生まれつき頭脳とか身体能力に差があることすらもわかってないわけ？この人は
それで色々と壁にぶつかって心が荒れる時期があったりプライド捨てられなくて正当化を続けたりとかそういうことはあるだろうよ
全部相関関係
どちらのせいってのを一概に言えるものじゃないの
何でこんな当たり前のことがわからない

多様性って概念も無い人と話しても無駄だね

回避性人格障害だぞ？
薬だって飲んでいるだろうし、
そもそも甘えとかそういうレベルじゃないだろ

上のほうのアンチ精神病さんに言ったんだよ
精神病は全部甘えなんだよ　この人

>>722
上で過保護やプライドについて散々説明したが。
過保護やプライドで思考停止してないかね。

甘えだ自立しろは構わないけどそこから先がまったくないからなあ
てか自立って何をさしてるんだ？一人暮らしして仕事する事か？
それも大事だが回避にとっての問題は他人とコミニュケーションとれない
一定の仲になれん事なんだけどな
自立できた人は現在どういう状態なんだい？



まあこの手の質問には答えないだろうねえ例によって

>>731
経済的な自立はあまり関係ない。精神的な自立。
働いててもすぐ自分をダメだと言って甘えちゃって自立できてない人も多いからね。

ここの場合の自立とは具体的に言うと自分をダメだともう言わないことだね。
自分はダメ＝自分の力、独力じゃどうにもならない＝甘えにつながる。
ここらのメンヘラにとっちゃ精神科通いやめることが最終的な自立だろうね。

人のサポートを期待してるうちは一人立ち＝自立はなかなかできないよ。
そしてどうしても甘えちゃうのが人間だよ。
まあしかしそうやって過保護に甘やかされて育てられたんだから仕方ないよ。

>>726
そういう格差を言い訳にしないで生きていくのが自立。
どんな困難があろうが壁にぶつかって心が荒れても最終的には自分の足で立つのが自立。
最終的には自分の力でどうにかするしかないのが人生。
こういう気持ち＝自立心が備わってるかどうかだよ。

そういう格差を言い訳にしてすぐ自分をダメだと言って壁にぶつかったらもう乗り越えられず、自分の足で立つのをやめちゃってる状態がメンヘラ。

甘えって言葉使うと反発強いからやめた方がいいよ。
甘えって言われて受け入れられる段階の人はここには少ない。
まだ自己弁護に終始してる段階の人が多いから。

結局自身はどういうう状況かはスルーなんだよなー

甘えがどうこうで反発してるんじゃなくて
訳知り顔で話の腰折るから反発かってるんだろが

だからさ。
なんで健常者とメンヘラはもとは同じ環境って前提なの。
健常者が甘えたらメンヘラになってか。
違うだろ。

自己弁護をやめろって暴論やなあ
それが難しいことは誰かさんのレスが如実に物語っているというのに
そう簡単に人を自分に都合よく思い通りに操れると思うなよ

>>732
いい加減に死んで
しねしねしねしねしねしねしねしねしねいｓねしねしねしねしね

>>732
　最初からダメだとか　甘えだとかしてるわけないだろ
なんこｂちょうきがあるとおもってｓんあだよあしねしえんしｊねあｓじんせいｓねいしねしねしね
目の前にいたら絶対っっｋｒるわ

履歴書を永遠に書きなおしてる自分は、どっか
ふんぎりが必要なんだ。

次バイトを早く決めたい

>>733
じゃあお前は生まて時期に小児白血病になっても
一人で一言のモンクも言わずに将来の為にいきてみせろよ

手足がなくても泣き言一ついうなよ？

アフリカに生まれて人生詰んでも　自分の足でたって自立しろよ

しねほんとしんでしんでしんでしんで

>>733
知能障害なの？

お前が年収１億ないのはお前が格差を超えられないくずだからでしょ
乗り越えられない壁がないんなら、不老不死でも神様にでもなんでもなってちょうだい

もしくはしんで

精神科医も彼と同じ意見だよ。
ただとりあえず薬で処方料はつけないといけないからね。
病名は絶対に下さず、不安を取るという理由で薬を処方し、あとは人間力で頑張れって感じ人格障害の場合はね。
で、頑張れず欝になったら改めて頑張れとは言わなくなるよ。

甘えなんて段階の人はここにはいない。
能力が足りずに苦しみ悶えてるのに、
さらに苦しめようとしてる。むごい。

糖質で回避なんだ。
甘えとかいうレベルじゃない。
薬で体調や苦痛は振り回されるし、
助けがなければ直ぐにでも苦痛で
野垂れ死ぬ

回避は脳の器質的な異常による
恐怖症の一つだ。甘えとかで解決する
レベルのものじゃない。
まず薬は必須。

能力の話が出てきてるが、回避性人格障害にやっぱり関係あるのかね。
自分はADHDとかいう発達障害の気があるんだけど、回避の傾向もかなりある。
発達障害は脳の器質の問題で、治すことは出来ないらしいんだが、
こういうケースの場合どうすればいいのか。
普通の人が普通に出来ることを自分は出来ないor人の何倍も
時間をかけて出来の悪い物をやっと作れるような、そんなどうしようもない壁に日々直面してると、
甘えたくもなるのも致し方がない（と甘えているのだろうか…。）

とりあえず「あーなんかめんどくさいな・・・」というレベルの事
うーん例えばフロの掃除とかゴミだしなんかはやらないとなあ
薬で緊張は緩和できるのかなできてもいきなり饒舌になるわけでもないし
結局集団の中で浮いた存在になるんだよな
俺はマシーンだここに友達を作りに来たのではない金を稼ぎに来たんだと
言い聞かせて仕事してきたが他の住人に進められるかは疑問だし

無能なのは知ってるから早く死ね
これが周囲の人間の本音
医者もそう

なるほど
追い詰めて自殺させようって腹ね
別にこんなとこで追い詰められなくても死ぬのに

無能が下手にアクション起すと周囲に迷惑かけるから何もしないほうがいいね
これはこれで極端だしなあ

まあいい
生き恥さらしながら生きていくけど

本性を出したな
結局社会は回避を殺したいんだな
わかってたけど

何もしなくても既に社会的に死んでる
親に飼い殺されてネットで呻く中年男女（笑）

あーなぜ治療しないか精神科医に問い詰めたとき火病って言われたことだが
「歴史上偉大な業績は人格障害者がなしとげてきた面もある。それを否定することは人類の可能性を積むことだ。だから治す必要はない。」
って言われたことがある。

それを真に受けるのは流石にバカ

いや言われたことがあるエピソード書いただけで精神科医には不信感でいっぱいだ。

マジで適当だよな、精神科医

とりあえず薬出して、副作用になれさせて、薬増量させて、様子みて、回復してたら減薬するだけ。
様子も５分診療ですｗ何が変わるのでしょうかね。治す必要ないのに薬？意味不明w

薬売りさんですし

無能かどうかは知らんが 素直になって色々学べばいいんだよ。
やるだけやってダメだったらそれはそれでいい

まるで何もやってきてないみたいな言い草だな
ダメなものはやはりダメだ
現実に努力賞なんてないのだから

大学やめようかな
大学にいてやりたいことがない、遊びなり勉強なり
大学やめてもやりたいことなんてないけど、学費払うよりはましだよなあ

精神弱い人間は淘汰される運命なんだと思う
生物的に排除の本能があるとしか思えない。

まともに話せないからいつも脳内で架空の人物とか漫画の登場人物とリア充してる想像してたんだけど
これも回避の症状だったのか　全然関係無いと思ってた

ここの人は書痙とかの症状ありますか？

ない

ない

ないアル

ないぞな

俺含めて最低5人住人が存在するのか

ああああああ！
苦しい苦しい苦しいぐはああああおああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>767
ひどい時はあった
郵便局で送り状書くのに
誰も見てないのに
硬直と震えでものすごく時間がかかった
色々な場面で発汗赤面硬直震えのオンパレードだった
なんか甘えがどうたら言われてるみたいだけど
実際になってみなきゃ分かんないよ
ホントに異常事態なんだよ

自殺者が増えてるのに甘えなわけがない
苦しいから逃げたいのは当たり前

>>774
自殺者は減って、今年は３万人を切るらしいぞ。

また、自殺に関して誤解があるようだが、
恵まれてる社会ほど自殺者は増加するのは歴史が証明しているよ。
生きるのに必死な最貧国では自殺者は出ず、人口が爆発することになる。
デュルケームの『自殺論』に詳しく載っている。

ちなみに自殺者の年次比較：自殺者の7割が40歳以上、50代が中心、つぎは60代
http://blogs.bizmakoto.jp/fukuyuki/jisatsu.gif

死ぬ死ぬ詐欺の奴ほど誰よりも平和で恵まれた人生送ってやがる甘ったれた糞ばかりだからな

話がつながってないなぁｗ

1000円カットいつもながら微妙な出来
まあ仕方ない

もう逃げなくても能力なくてできない。

甘えだと自覚できる事がとても大切。

いや、まずは
自己否定じゃなくて自己肯定して気持ちを立て直すのが先決
そして行動へ

恐怖回路は薬じゃなきゃ切り離せないよ

甘えで、幼稚園前から10年20年〜ずっと頑張っても出来ないことが大量にできるわけ？

とにかく甘えでいいんだよ。
それが一番簡単で楽なんだよ。

まずもって甘えは味覚の甘いほど単純ではない。
甘えの定義が定まってない。
そんなものを医学という科学が場合分けせず使うのはおかしい。

甘え甘え言ってるやつは障害のない人だろ
なんでここにいるの

苦しめるのが好きなんだろう

昔逃避という選択肢を知らなかったときに全力で現状に抗って精神病んで一年以上寝たきりになった経験があるから甘えって言葉はひどくくだらなく感じる
でも実際その恐怖が忘れられなくて今は誰が見ても甘えた生活しちゃってるし何とも言えない
だからといってとにかく何も考えずに強がって頑張ってもまた心が折れることは目に見えてる　何度も経験してたらさすがにわかる
人が当たり前にこなしてることができないってのは本当に辛いよ

人が楽しい事さえ恐怖なんだから困るよ

言われるから反論してるけどほんとは病気でも甘えでもどっちでもいいけどな

ていうかそもそも人格障害って病気じゃないんでしょ？
元々の人格が社会的に異常なレベルだと名前がつくってだけで薬でも抑えることしかできないし根っこの部分だから改善も難しい
そこに精神論が入ってくるともうわけわかんなくなるよ　見当違いにも程がある　

病気よりひどいものだよ

脳が自分は無能だと学習してるわけです

むしろ他人に気軽に甘えられないから苦しんでる人が多いと思うけどな。

基本的に人間嫌いの人が多いと思うんだよね
普通の人にはそれがわからないし理解もできない

人は自分を避けたり嫌ったりする相手を必ず嫌う。
回避性人格障害は嫌われるのが怖くて人を避けるけど、その逃げる行動こそが嫌われる原因となるという悪循環。

向こうがどう思おうが関係ない。とにかく自分から「あなたのこと好きですよー！」と歩み寄ると
人間ってその相手に対して好意的になるんだよね。

無理に他人に歩み寄らなくていいから（・・だって無理だろう）、とにかく他人を好きでいて、受け入れること。
これがこのスレにいる人の最初に始められることじゃないだろうか。
「うわ近寄るな」なんて少しでも思ったら相手も敏感感じ取ってあなたを嫌い始める。

>>795
それが逆なんですよ
人の目が気になるのは人が好きで好きでしょうがないから

本当の人間嫌いはこんなに他人の目に怯えないし興味もない

>>797
うん、そっちに同意
自分が人好きとは信じられないけど

>>797
好きで好きでしょうがないとかはないな。
人づきあいが面倒くさいと感じることも多いし、
自分を嫌悪する人も多いし。

人好きというより
人に好かれたい嫌われたくない、かな

だから甘えちゃって自立できていないから他人ばっかり気になるんだよ。
基本的にこういうタイプは自立の問題だから。

またか

好きでも無い奴に好かれるから逃げる
誰でもそうだろ？

>>801
おまえ自身が自立できてない。
知識が浅いよ

人は嫌いではないけど長期間友達いないし仕事などの関わりで嫌な思いしかないから好きとはいえんな

人は危険な動物だと思ってるし
自分は孤独を愛するニヒルな人間だと思ってるのに
誰かに優しくされるとほろっとして自分でも驚いてしまう

私は人間好きいつも寂しい楽しい思い出と記憶が欲しい
でも人に近づいていくのも、自分の中身を出すのも異常な恐怖で出来ないから絶望してる口だよ
永久に良いことは無いんだろうなぁ

どっちのタイプもいるんじゃないの？

歯医者の予約電話した
受付の声がどんどん敵対的になってくのが分かった
普通に喋って手短に手続き終わらせたけど、やっぱりこの短時間でもキモさが伝わるんだろうな

統合失調症は昔精神分裂病って名前だったけど人格否定につながるから名称変更したのに
人格障害は人格否定にならないのかな・・・

経験則で、基本他人は自分を嫌うもの、というのが強固にあるから、
対人関係は逃げの一手だよ。生きていて凄い寂しいけど。

上から頭に隕石落ちてきてくれ。もう生きていたくないよ。

もう労働から回避しちゃってる時点でまともな人間じゃないもんなあ
面接何十と受けて落ちた人とかよく特集されてるけどその人達すら自分からしてみれば雲の上の存在

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死ねよ

ぶっちゃけどっちでもいい

甘える事すら許されないんだなあ
周りが死ね死ね言って無理矢理行動させようとする

>>1にある＠ウィキって意味不明なんだけどなに？
荒らしが作って自分で貼ってるの？

そういや気付かんかったな今何やってんだろうね
モー娘関連でまだ暴れてるんだろうか
それとも甘えがー甘えがー言ってるのが実は太郎さんだったりね

>>817
２０年ひきこもってるおっさん（通称太郎）がずっとここに粘着して荒らしてた名残
そのおっさんが発狂して＠ウィキまで作っちゃったって話
アイドルヲタ板でも数年にわたって粘着してたと発覚してから恥ずかしくなったのかいなくなったな

悪い見通しをつけることしかできない
想像力、思考回路が何とかならないものか

思えば中学時代……

部活が糞辛いし、いつまでも底辺補欠なのが嫌になって、病気(ただの体質)を理由に退部を申し入れた時、
鬼と言われていた顧問から「お前は一生逃げて生きる人間になるぞ」って言われて泣かされたことがあったっけな。
泣きながらウルセーバカと思ってたけど、


マジで現実になった
あの顧問すごかったんだな

恐い気持ちだけなら何とか我慢できると思うけど
震えて汗だらだらになって身体が動かなくなるのを
自分ではどうすることもできない
これがなくせたらなぁ

もう自殺しかない

グダクダ泣き言ばっか言ってないで走れ。
とにかく走れ。
今のその頭で考えても無駄。
効果がどうだとかくだらない事も考えるな。
とにかく走れ。
俺はただ走ってる奴が好きだ。

>>824
その走るって行為は具体的にどんなこと？参考にしたいから教えてくれ

社会という主人のいいなりになる奴隷みたいな奴が好きってことでしょ

特定の思い込み（fixed fantasies）に囚われる。

自分に酔ってるポエマーに触っちゃ駄目

このスレを純粋に楽しめる人達はこういう人達だ！

・信じるのは宝くじに期待する程度。
・予知夢に近い内容の、現実の事柄について考察できる。
・外れても安易に怒らない。
・荒しはスルーできる。
・誤誘導を正せられる。
・某国面に落ちない。
・安易に認定厨にならない。
・オカルト全般を楽しむことができる。
・熱くならずにマターリ、冷静が基本。

【注意】
ホロン部認定されても無視してください
無視できない人は発言しないでください

ホロン部うんぬんのやりとりされると内容が読みにくくなる
それこそ彼らの狙いでしょう


テンプレここまで↑

一人で寿司屋行って板前さんに注文頼める？

何でいきなりそんな高いハードルを

頼める、やり取りが決まってるから。

>>830
絶対無理。
てか店に一人で入るのが無理だから
回転寿司でも無理だしｗ

無理だろう
どうやったらそんなこと出来るんだ

頼める、頼めない以前に店に入ること自体無理
吉野家やファミレスや回転寿司も無理

牛丼屋ですらダメとなるとあとはコンビニ弁当くらいしかないのかな
外食と言えるか微妙だけど

マクドナルドは入れるけど店内で食べるのはきついな基準が我ながらようわからん

空いてて窓際のカウンター席なら比較的大丈夫
でも、出来たら持ち帰って部屋でたべたい

なんだかんだで人生で一度も一人で飯食う所行ったことないな
20過ぎて情けない

>>839
そんなことで情けなく思うことないよ
普通の人でも１人飯出来ない人いるし

たまに親父と一緒に回転寿司屋行くと満席で店内がガヤガヤしてても
親父はレーンに流れてないのをデカい声で板前に注文してたりしてる｡
横でそれを見ながら俺には無理だなと思ってる

父ちゃんと回転寿司なんていい話じゃないか

近所のなか卯が食券制になったので行けるようになった

自分は自分って使い古された言葉だけど
この感覚掴むのは難しいね
最近はおぼろげながらも掴みかけてるけど

回避は未来に恐怖を想像してしまうと思うんだけど、
飲食店に一人や家族で行って、恐怖なシチュエーションってなに？
大丈夫でしょ。店の人だって客に恥はかかせない。

怖いのは家族以外の他人と一緒に行くことだよ。

会食恐怖が酷いときあったわ
今もたまに震える

家族はともかく見た目暗そう（と思ってるのは自分だけ？）な人間が一人で
メシ食ってるのを周りが笑ってるのではと思う不安
そしてその不安が表に出てるのではという恐怖、あと不慣れなために
注文や作法などで何かやらかすのではという不安とかそんな所かな

色々いらんこと(説教)言ってきて自己満足してる友人と縁切りたい
はっきり絶交宣言するのもアレだしフェードアウト中なんだが、反応しないのにガンガン電話やメールしてくる・・

去るものを徹底的に追う姿勢が怖い、というか気持ち悪い
もう放っておいてほしい

>>848
ああ、何も分からない癖に上から目線の説教をしてくる奴はうざいよな、殺したい
俺もいるがそいつは目上の人だから逃げられないし定期的に勝手にコンタクト取ってきてかなりのストレスが溜まって吐き気がする。本気で憎い

一般論や正論だとこっちは黙ってるしかないしキツイわな
で黙ってると黙ってちゃわからんだろと・・・
言っとくけどほんとに心配してるかウサ晴らし的に言ってるかは
それなりにわかるんだぜ俺の嗅覚なめんなよ

>>849
上司とか先輩にいると嫌だよな

「お前のために言わせてもらうが」とか
「誤解を恐れずにあえて言うけど」とか
いちいち自己正当しながら他人を批判するのやめてほしい

で、これやられると引きこもってずっと泣いちゃうんだが…メンタル弱過ぎて悲しい

踏み出す一歩は皆怖い
最初は皆役立たずだけど数こなせばそれなりのものになる

優しい人が一様に言ってくれる言葉でありがたいんだけど虚しくなる
もうありがとう頑張ってみるとしか言えないし自分が異常なんだってことを再認識するだけ

あーとうとう昼夜逆転生活

今から寝るぜ

ヤングアニマルの新連載の主人公は回避っぽいな

本当の回避ってどんなだろうな。
悪いシチュエーションの想像力が
発達し過ぎているのが回避だと思うが。

脳内回路を書き換えられるものなら
書き換えたいよ

洗脳でもマインドコントロールでも変えられるならぜひそうしたい

常に最悪の事態を想像する

>>858
本当に性格変えようと思ったら
薬を使って強制トランス状態で暗示をかけつずけるとか
そこまでしたら洗脳みたいに人格変わるらしいな

哲学的ゾンビになろう

リーズナブルな値段で、前向きで楽観的になる催眠術を施してくれる人
どっかにいないもんかねぇ…

短時間ではミクロの世界で神経の回路の形も変わらないと思うよ。
抗不安薬に頼るのが一番現実的で幸せな人生な気がする。
恐ろしいほど効くし。

薬漬けオワットルな

顔がきもすぎて回避
孤独すぎて鬱
人生おワタ

イケメンだけど回避だわ…苦しい

回避ってほんと無理げー
自分は他にも色々あるからさらに無理げーだけど

自機１　コンティニューなしのアイワナってレベル

顔さえ普通レベルなら回避になることはなかった

幼少時代から回避だった

回避に理由なんかないよね
逆に言えば何でも理由にして回避するし

コミュ力さえあれば・・・

〜の能力さえあればってのはないな
たとえそこが優れてても他の要素を引っ張ってきて強引に不安な思いにするしそういう思考回路が回避たる所以だろうし

とにかく間違ってできてしまった思考回路が治ればいいのだが。
あんなに薬が効くんだからなにか手立てはあると思うのに。

異性に勝手に好かれる力があれば回避にならずにすんだ

頓服ってある？
薬なしで生きてるけどどうしても欲しい時がある

異性に好かれても顔が悪くなくても回避になる
あと異性ではなく同性に好かれることのほうが大事だと思う

>>809
亀だけど同意

モテるとか顔が良い悪いとかじゃないよホント
いや、そういうのが引き金だったり症状の悪化に難治に拍車をかけるのはあるだろうけど

自分とか、そんなの気にも書けない幼稚園前くらいから回避20年だし

>>878
＞回避20年

嘘つき

>>879
どうして？

定義付けがなかったとかそういう話？
症状で分かるでしょ

>>881

ｗ

なにこの人

いい歳して言い訳ばっかだな。
揃いも揃ってこれじゃ改善の見込みないわ。

何故か回避スレは言い訳やら甘えやらって一般論にすり替えようとする輩が定期的にくるよな
メンヘルスレでその手の話する奴は少ないはずなんだけど

回避辛いわ
精神科で相談しても流されて何の解決にもならん
コミュ力付いたら人の中に入っていける気がするんだが
コミュ力付けるのが無理ゲーだからな…

なんだかんだで後悔するんだよな

またかかってきた電話無視しちまった
あとで掛け直すほうが辛いってわかってるのに

何をどうしたら前向きになれるんだか

春から歯医者通ってたんだけど、先月風邪ひいてキャンセルしてから恐くなって通えなくなってしまった。
美容院も難しい。
とにかく歯医者と美容院に行かなくちゃと毎日思い悩んで、タイミングを計っている所に母から早く行け！と説教されると発狂しそうになる。

人の性格は三歳までに受けた影響で大体決まる。
つまり殆ど環境や親のせいで決まっちゃう。
そして出来上がった性格を後から変えるってのはほぼ不可能。
親のせいにしている、じゃなくて現実に親のせい。
何でも自分の責任だって背負い込んで萎縮するより、
自分の性格を自覚して、認めた上でどう生きるか考えたほうが建設的。

で、どう生きればいいんだ

>>891
意味不明。
他力本願じゃどうにもなりません。

他の人の力じゃ生きれません。
親もいつか死にます。
自分の力でしか人間は生きていけません。
ナモポとか福祉は一応ありますけどね。

>>892
後天的に多少改善はできても、三つ子の魂をひきずるのはあるな。
苦しみは避けられないが、薬で緩和しながら生きたり、
自分に合わせた生活をしたり、後は福祉に頼ったり。

>>893
ちょっとやそっとなら自力でどうにか出来るけど
3歳までの環境で、回避やら重い症状まで到達したらもう詰みなんだよ

運命論者になってしまってるパターンだね。
自力でどうにもならないと思い込んでるから症状が重くなっていってるだけだけどね。
自力でどうにかしようと思い始めれば症状は軽くなっていくんだけどね。

手厚い介護されればされるほど何もできなくなっちゃうからね人間は。
自分の足で立てなくなっちゃう。
自分の足で立とうと思わないとね。
まあ過保護に育つといろいろと大変だわな。

回避は運命論ではないね。

薬はものすごく効くからね。脳の化学的な問題だと思うよ。

薬で、ただ恐怖が緩和されるだけでなく、人が変わったように、
前向きになったり、自分から何かしてみたくなったり、
他人と会いたくなったり、異常に会話が弾んだりすることもある。

>>893
あんたの方が意味不明だよ
＞自分の性格を自覚して、認めた上でどう生きるか考えたほうが建設的
これをどう捉えたら他力本願に思えるのか
上手くいかないのを全部自分のせいにして追いつめるより認めた上でこれからどう生きていくか自分で考える方が道が開けるってことでしょ

>>896の自力でどうにかしようと思い始めれば症状は軽くなっていくって意見も偏ってる
どんな壁にぶつかっても頑なに自分だけで解決しようとする姿勢は逆に心を病む原因になる　もちろん3歳までに〜したら詰みって意見も極端だと思うけど

もちろん、恐怖を克服する努力で、回避が緩和されたりする
場合もあると思うけど、努力が実らない人もいると思う。

逆にたいした努力もしなくても、容姿が良いからかわいがられ、
生活するうえで他人に特に恐怖を感じないという人もいっぱい
いるだろう。

本人の努力以外にも援助や治療や薬や福祉は必要だと思うよ。

許せん
こんな苦しいのに責めてくるクソ野郎が
周りの人間に分かるはず無いから仕方ないけどやっぱ許せん
許せん自分にも許せん
とにかく許せん

自力で色々十年も二十年も頑張った末、やっぱり人格障害はどうにもならんかったって人も沢山いるんだけどね
がんばろうとすれば解決する！ってｗ
精神論にも程があるね

人格障害だから仕方ないって考えちゃうと
それを免罪符にして、今まで頑張れば出来たことも出来なくなりそうで怖い

がんばれるときはがんばる、
がんばっても報われるかは運次第。
ちょっとの間乗り切ればいいときは頓服で薬を使う。

そんな感じでギリギリで生きている感じ。
人並みに幸せではないと思う。

あと、乗り切れてもあまり自信は付かないんだよな。

頑張っても結局最後はダメになる
のが今までの全て

おちんちん

>>902
その通り

頑張ってどうにかなる範囲はあるだろうけどな
宅急便の荷物受け取るようなレベルから知り合いと世間話一緒に外出とか
それぞれだろうけど

なめなめ

もう諦めるんならグダグダ言うなよ。

諦めたらいいことないが、生来のハンデではあると思う。

あとひと月もすれば家に親戚が集まる
誰か助けてくれ

>>911
何かひどく責められそうなの？

回避は甘え脳には絶好の餌食

>>911の心理がわからぬとはまだまだだのう

自分だったら部屋に篭るね
顔合わせそうな時は毛布かぶるな

>>876に完全に同意

打開策がほしい
バイト始めたら少しでも変わるかな
死ぬほど変わりたい

何とかして頑張ろうとしてるのに体がついてこない
精神面が駄目で胸痛が酷いわ、血液の成分が少ないくせに心拍数が遅いとか、生物として明らかに欠陥品だろ

葛藤がありすぎて頑なすぎるけどこんなんで社会に適応できるんだろうか
とりあえず今ははい上がりたいという気持ちでやってみる

今の自分はこうなんだとまるごと受け入れて生きることにする

1年8ヶ月ほど前、職場の上司から威圧的な言動を受け続けたことが原因で、
ある日出社して彼の姿を見た途端に涙が止まらなくなり、その日から
2週間ほど有休を使って休んだことがありました。
一応医者に行き、欝状態、適応障害と診断されました。
休職までは至らず、2週間後に職場に復帰し、
より上の上司の配慮で、彼とは別の職場（部署は同じ）にしてもらえました。

しかし、先日、12月から今の職場に彼が入ってきて、席も真向かいになると聞かされました。
席は近くでも仕事は別々で、彼の配下になるわけではないそうなのですが、
彼からは何の謝罪もなく、未だに憎しみの感情は微塵も消えていません。
彼のことを考えるだけで、動悸がするような感じになり、いざ顔を合わせた時、
平静でいられるか分かりません。

仕事自体は、これまで普通にこなせています。
こんな1人の人間のことが原因で仕事を辞めてしまうのは馬鹿馬鹿しいと思いますし、
今のところ辞める気はありません。
しかし、私は耐えなければならないのでしょうか？

それは回避の話なのか

>>920
スレ違い
働けてるんなら大丈夫でしょ
贅沢言うな

>>922
動悸がするのでググッたら不安性人格障害とあったのでこのスレに来ました。
自分的には深刻なのですが、もっと深刻な人から見たらどうってことないという感じなのでしょうか。

上司に何も言われなくても、そういう症状になるのがここ

癌患者の集まりに風邪ひいたって来られてもねえ
もはや嫌がらせレベル

いや、自分を癌患者とは思っていないし、
それはそれでとても辛いと思うよ。
ただ、回避とはちょっと違う気がする。

>>922
は？回避でも普通に働いてる人間もいるだろ。
お前の価値観で語るなって話。

回避って戦わず逃げるどころか、
戦いも本当はないのに逃げるぐらいの
超絶マイナス想像力だと思ってるんだが

>>925
つまり、自分が一番辛くて、自分より軽い奴のことなんて知ったこっちゃないって感じですか？

回避性人格障害だが働いてる。
親ももういないし働かないと食って行けないから。
上司や同僚はいい人なんだがそれでも
毎日辛くてたまらない。
この時期年末調整の用紙を出しに総務部へ
行かなきゃならないが
それがつらくてたまらない。
普段いかない場所へドアを開けて
入って行って誰かに声をかけるとか
苦手で苦痛で地獄だ。
そしてそれよりも恐ろしいのが忘年会。

忘年会超怖い。
怖がって行っても誰も喜ばないし、自分も苦痛。
パスすることは間違いなのだろうか？

忘年会なんてもう何年も行ってない。
周りがどう思うとかあんまり気にしても仕方ない。

http://sjr10th.shueisha.co.jp/index.html

ただ読みできるけどY氏の隣人って漫画知ってる人いるでしょ
俺らはこの主人公の挫折体験ばかりで我欲がないほう　　　　　だと思う

>>933
読んだよ
他人の不幸を望みはしないが幸せを喜んであげるほど俺の器量はでかくない

>>935
うんありがと　ってスレ違いの貼っちゃったか。
まあでもこの漫画は主人公がいつも弱者側で気付かされるものもなくはない　と思う

他人の幸せは喜んであげるし、いつも他人の幸せは願ってる
自分はゴミだからどうでもいい早く消滅したい

でも願ってても嫉妬はしちゃう　ほんとゴミみたいな存在
誰か殺してくれないかな　とか思って殺される価値も無いって気づく

と思うと親に申し訳なくて今度は涙が止まらなくなる・・・

もうどうしたらいいの・・・

>>929
上司との関係のみの話だと回避ではないということでは
上司との関係以外にも社会生活全般にDSMにあるような症状があれば回避と言えると思う

>>933
でもさ、もしかしたら、この主人公は地獄に行きたくないから善行をしたんじゃないの？

俺も他人の幸せを大手振るって喜ぶ度量はないな。
逆に俺の幸せを喜ばない雰囲気も感じるけど。
社会から嫌われてるな

認知療法とか森田とかどれも立派な健常者になりましょうとか
劣化釈迦の教えみたいでなんのやくにもたたないな
しょせん健常者用の治療法で正しい犬の育て方みたいなもんだな。
昔子供のころ野生の野鳥捕まえてえさを食べず殺してしまったが
自分が同じ立場になるとはね。
もう人ごみには戻れない。

>>941
わかるわ。
脳に努力じゃどうしようもない欠陥があるか、
先天的に弱い。どうにもならない。

何かもう親も友達も恋人もいらないから一生引き込もって生活出来るだけの金が欲しい

自分の妄想的な不安思考を晴らしてくれる人と付き合いたいと思うが、
そんな聖人は現れないわ。

自分みたいな人間といても相手に申し訳ないなと思って、
表面的に付き合うのがやっとです。誰も好きになれない。
寂しいな。

見知らぬところで人に出会ったりってもフォローしてくれたり
うまく笑える女がいいな

皆病院とかカウンセリングとか行ってる？

行ってないよ
知らない人といきなり会うとか無理だし

薬必須

動機が恐怖感ばかりで
自発的な意欲に欠け過ぎ

仲の良い友達となにかのコミュにはいる。何故か友達がそのコミュで俺のネガキャンする。
コミュ内で女性と良い感じになる、男全員から俺がいないところで、俺のネガキャンされる
俺　理不尽に何故か嫌われてる　

これ　３回くらい経験すると　回避になる

>>951
それ本当に仲良いの？

普通ポジキャンするものだと思うけども

対マンで遊んでるときと、集団に入ると自分への接し方が極端に違う奴は
注意　　
よくいるんだよこのタイプ

>>947
病院行って話したけどまともに取り合ってもらえなかった

たまに思うことは、
自分は人間ということになっているが、
実際は健常者より全然格下の生物で
交流するシチュエーションから逃げるのは
本能なので仕方ないのではないか、
ということ

>>941
認知療法だけ、もしくは薬との併用は間違ってはいない。
ただ確立しれきてないだけ。

>>941
認知行動療法受けてるけど、「立派な健常者になりましょう」的な事一切言われた事無いよ

健常者の基準がわからん。他人に迷惑かけても、社会生活に支障がなければ健常者なのかな
宗教の勧誘が多くなったけど あいつらはカウンセリングいかないし

宗教はキチガイだよ
権利団体だし、世界的にもそういう物だから
そういう扱いできないけど

>>959
宗教は締め上げたらカルト化する。ほんと難しい。

日常会話が耳に入ってくるだけで、
圧倒的生命力の差を感じて
その場から逃げたくなる。

生きていく場所がない。

>>947
無意味だと思って行かなくなった

薬はあったほうがいいと思うけどね
話を聞く気もない医者に毎月何千円も払ってるのがたまに嫌にはなるけど

>>951
異性が絡むと人格最悪になる同姓いるよなあ
この人間不信はあまり共感してもらえないし
外でも言えないしなあ

もう自分としてはトラウマレベルだわ

>>963
っ自立支援手帳

スキゾタイパルと回避性併発している人って少ないよね。
私はそうなんだが。

スキゾと回避なのか

>>966
未診断だけど、そういう気はしてる。
回避は改善してきだけど、(もともと回避までにはなってなかったかもだけど)アクティブな孤男にジョブチェンジしただけだった。
今では一人で旅行行ったりしてる。
これだけ聞けば予後は悪くなさそうに見えるかもだけど、他人に特別感心がないから本当の意味での寛解に至る事はないだろうと思う。
如何せん、表面上以上の関係は冗談じゃないって心理だから、人への警戒心がこれ以上なくなる事は絶対にない。

スキゾと健常者のグレーゾーンじゃないかな

>>968
×　未診断だけど
○　詐病だけど

日本語もまともに読み書きできないのか

恥ずかしながらスキゾタイパルって初めて聞いた
調べてみてすごく興味深い

>>970
あなたは診断済みかな？
この症状待ってる人間で、強い言葉を使えるってのが解せないけど、要するに超内弁慶って事？
ああ、疑問系で書いといてなんだけども返答は要らないから。
言い合いなんてくだらないし特別あなたに興味もないから。

>>972
聞きかじりの俗説しか知らない無知かつ詐病者乙

毎日たのしく生きればいいだけ
作り笑顔でいいからたのしく
たのしくなくてもたのしくたのしく

怖いイベントが控えていると、
それまでの日々、緊張が連続して
消耗が激しい

最近良くなってきたと思って思い切って友達の集まりに参加して撃沈した。
あれから一週間、胃に鉛が入ってるみたいに重い。
こうやって向き合おうとして落ちた時が一番辛い…

未来は怖いこと苦しいことばかり想定・想像してしまうのはわかるけど、過去はどう？
自分は過去を振り返っても嫌な思い出ばかり浮かんできて苦しくなる。
楽しかったことがなかなか思い出せない。感覚はなおさら。

死にたいとは物心ついた時から思ってはいたけど結局自分にはそんな勇気はないから生きるしかない
自分は生きていても周りの為にならないし全く意味がないという思いが強いから死んでしまいたいとは思うけど、できることなら普通の人みたいに
楽しくお喋りして働いて結婚して家族を持って、普通に人生をまっとうしたい
できることなら
でもそんな素晴らしく普通な人生は自分には望めないという思いが消えない
娯楽も生きがいも見出せずに、ただ死ぬまで生きるだけの人生を送る自分を想像して絶望する

今から年末年始が怖い。想像しただけで吐きそう。

>>978
すごく共感しました。
自分も死ぬまで生きるしかない。
デイケアめんどくさい。
デイケアのクリスマス会が今から憂鬱

自殺島読んでみな

統失と発達の境界線上

次スレもうあった

回避性人格障害(不安性人格障害) Part43
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1353272615/

なんかこれじゃないかと思って病院に行ったら何も言われずに薬出された
俺はなんなんですか？と聞いたら社会不安障害かなんかじゃねーかなとかてきとーに流された、そんなんでいいんかい
何でもないなら何でも無いって言えや殴るぞ

精神科医は人格障害を病気とは思っていない。

病気は薬で良くなる。
妄想や神経症状は薬で軽くなる。
だが、性格の歪みは薬で治らない。

医者的には薬で治らないなら対処しようがないのが本音だろう。

精神科医は臨床心理士の資格とれないようにしないと。意味ないね。
あと認知療法という期待させるような言葉も禁止。
いずれ今の精神科医どもはロボトミー同様にカス扱いされる。
すでに同じ医者から精神科医はカス扱いされている始末。
そのままカスでいろ。

今日も恐怖で満ちている
家でじっとしている

いつも恐怖に振り回されている

はい

家族と一緒じゃないと外出が辛い

回避性で依存性。

親が数日、家を開けただけで不安でいっぱいだった。
しかも鬱も酷くて自信もなくし恐怖でいっぱいで
力が抜けて立つこともままならなかった。

もういい歳なんだが自立は無理だと感じた。
親が死んだら迷惑をかけないために心中を考える。
それか、俺が先に死ぬかだ。

はい

>>992
統失だよ
病院行って薬貰って楽になれよ

>>994
13年通院していて、統失は7年前に診断されてる。回避性障害ともいわれてる。
クローズで派遣してる。薬飲んでいるけど、これ以上増やしすぎると副作用で
たぶんもう仕事できない。今そのギリギリのところ。

休日は、過去の嫌な記憶、未来の恐怖がいっぺんに襲ってきて、フリーズして
しまう。年末は精算の時期なイメージがあって特に酷い。今年も「生きなかった」

夜になって少し落ち着いたけど、さっきまで自殺が頭をかすめてた。

明日仕事する心の準備が整わないまま今日が終わろうとしている
こういう日曜日が増えた。もうダメかもしれない。

>>994
統失の薬ってそんなに楽になれるか？
太ったり、パーキンソン寄りの症状出たり、
結構苦痛多いぞ。

毎日不安だ

寝れぬ

さいなら。

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