死にたいというより、生きる理由がなくなった 2

■前スレ
死にたいというより、生きる理由がなくなった
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314800047/

スレ立て乙です

10年付き合ってた彼女と別れることになった
自分のうつ病と職が見つからないのとお金がなくなったことが原因
彼女は新しい家に引っ越して、自分は実家に戻る

自分の中では彼女は人生の全てだった、生きてる意味そのものだった
別れることが決まったときから何もかもがどうでもよくなってきた
一時期は死にたいと考えたが彼女の心の傷を負わせたくないから
かろうじて生きることを選択している
でも、もう空っぽの自分に生きている意味はない

私も五年半付き合った彼と別れました。
実家住みですが、夜部屋に一人でいると情緒不安定に拍車がかかってしまいます。
19歳から精神科のお世話になっていて、今26歳。
もう疲れた

さみしい。
つらい。

生きてる理由は 本当に見つからないが
しぬ理由は沢山ある。
何で今日も生きてるんだろう？ここ最近の記憶は、ほぼない。

25歳から8年間うつ病。

常磐快速線が人身事故でストップしてるらしいな。
俺も真似しようかな…。

小学生から病気、病気とは関係無いけど不登校。
20代になると病気が悪化して出来る範囲が狭められていって無職でもう30。
やりたいことも無いし、やっていけるとも思えないし
実家にいるから親にも負担をかけ続けてるし生きてる意味が無い。

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http://www.youtube.com/watch?v=UHeoTK27wDM

生きてる理由というか、幼いときからずっとあった目標がなくなってしまった。


もう何したらいいかわからない。何一つ頑張れない。

初めてこの板に書き込みます。

当方発達障害で今年で30歳。
鬱は診断されたのが5年前からだが、おそらく10代初めのころからあった。
発達障害は仕事でいろいろトラブったら診断された。これは3年前。
今は障害者採用で働いて生きてます。

仕事はできているし生活に苦もなく多少は遊べてもいるが、最近生きるインセンティブが沸かない。
社会に飼いならされているような感じ。
もう生きていたくない、消えたい。
鬱が発病して朝起きれないほどだったので先週、今週とちょこちょこ有給取った。

今は少し持ち直したが、「死にたい」「消えたい」が口癖。
ちょっと力を抜くと、これらの言葉が心の奥底から出てくる。
生きている事自体の苦しさがあるというか…暑さのせいもあるかも。

もうちょっと書かせてもらいますね、
半端ではあるが一通り物事を経験してきたので、もう生きている理由がないなと感じる。
学業、仕事、恋愛、遊び、一通りやってきました。(怖いので海外にはいったことないが）
先天性の障害持ちが30歳まで生きりゃ十分だろと。
三日くらい前、シャワーの水流に顔を突っ込んで死のうと、ふと思った。
息と意識が苦しくなってきた中で、風俗でかわいい女の子と遊んだこととか
美味しいもの食べたこととか一生懸命思い出して、いい人生だったなと回想してた。
それが生きる理由とはならなかったが、まぁ一旦死ぬのはやめていまだこの世にいる。

一通りした？
ホモプレイは？

>>12
まあ俺も楽しみと言えば毎晩無修正サンプル動画とオナホで抜くのと
土日におしゃれなレストランに開店直後の空いてる時に行ってメシ食った後に
風俗行って若い女の子を喰い、夜はコーラとポテチ食いながら動画サイトでアニメ見るぐらいだ。
でも平日は朝〜帰宅までひたすら吐きそうなほどつらいからやっぱり生きるのって

快楽＜＜＜＜＜＜苦痛

だとは思う。
しかもいい歳して派遣社員で最近収入減ってきたからオサレメシ＆風俗のコンボも月1〜2ぐらいしか出来ねえ…
こうやって段々人生詰んで行くんだな…orz

>>12
あっ、それと自殺未遂までしちゃってるならこのスレよりももっと適当なスレがあると思うよ。
このスレだとスレタイ的にゆるいレスしか返ってこない可能性もあるから。

何もない
何もないけど死ぬ前の身辺整理が面倒くさくて生きてる

生きてる理由が何もない。
友達もいないし、恋人には振られるし、仕事もない…
もうそう長くは耐えられないだろうな。

反現代死、松平耕一、放送禁止＠首相官邸前
http://www.youtube.com/watch?v=KVfC_jifvZU

僕は生きている、、、、、、、、、、、、、、、、、、

貯金尽きたらどうしよう

世の中に別に不満ないんだけど
生きてくのめんどくさい

彼女を失うことで空いた心の穴は
どうしようもなく辛く悲しいものだ
他のもので埋めようのない大きな穴だ
これから一生、心に空いた穴を埋めれずに生きていくのか

彼を失ってから私も虚ろなまま
しかし母親と一卵生双生児のような友人が、母親なくしてから無表情だった。
彼女は母親亡くしてから生きる希望がなく鬱々としてた所、
私と再開し綿密に死への逃避行へ出かける事になってしまった。

彼女は夢の旅と言ってたけどね。

ここの連中は切羽詰っていないな

>>21
>>22

大丈夫、今は自分の不幸に酔ってるだけ
そのうちなんともなくなる

>>24
本当にそうだったらいいんだが
今は虚無感というか空虚感がひどい
何をしても虚しくてたまらない

他人と親密になるのが怖い身としては彼氏彼女がいたことがあるだけでも自分とは次元が違うと思ってしまう
勿論まともって意味で

信じてる。
不言実行。
死にたい。
連絡待ってる

描きたい絵も小説も仕上げた
限界が見えた今がもう余生と考えいつ死んでもいいように自堕落に生きてるけど身辺整理だけはしてある

バカばっかだな
自分の皮膚とか体から離れた形成物や葉っぱの小さい破片とか丸飲みして、寿命をまっとうするだけでいいのに

生きる理由はあるが死に対

高校卒業してから7年家にひきこもってほぼネトゲだけして過ごしてきた。
発達障害の存在を最近知って、自分によく当てはまるなと思った。
思えば、今までしてきたことは何も考えないで、衝動的に欲求のままにしたいことだけをしてきた。
知性のようなものはほとんど感じられず、がんばって何かを成し遂げたという記憶もない。
発達障害のことを知らなければ、『周りの人間との違い』を自分で認識できない愚かさもあった。

回避性の人格障害も抱えているのか、ある程度人と親しくなると、嫌われるのが怖くなって
自分から距離を置いてしまうこともあって、友人はほぼいなかった。
今は引き籠ってるから、友人などできるわけもなく・・・。
その癖、プライドだけ異様に高く、利己心が強く、実は人を常に下に見ていたという欲求が
見え隠れるしたりする。でも、そういうのはいけない感情だと知っているので、衝動的にそういう感情
が出てきては、心の中で打ち消して自己嫌悪に陥ったりする。
自分の中で独り言が多いように、そういう感情の発露が、頭の中で無意識に音楽が再生されてしまうように、
絶え間なくやってくるので、実は結構精神をすり減らしているのではないかと思っている。

本当に障害なのか診断をもらったわけではないし、自分のいけない部分を認識できているという面で
まだ客観的に自分のことを見れている部分はあるから、もしかしたらまだ自分は社会に溶け込めるかも
しれないという希望に縋りついて、でも目標に向かって何をするわけでもなく、いつものように盲目的に
ＰＣに向かって憑かれたようにネトゲをする日々を過ごしていたら7年という月日が過ぎてしまった。
自分が無能であることは、別に能力とかで証明しなくても、無駄にした7年という月日が証明してくれるだろう。

大学いって、サークル活動して、就職して、結婚して、子供をもって、仕事に没頭して、心の底から興味を持てる
趣味をもって・・・普通の人が通過するかもしれない人生の1/100も自分には経験出来なかったの
かもしれない。
飲み会とかいったことないし、ボーリングにもいったことない、野球の観戦にいったこともない、そもそも野球のルール
すら知らない。
けど、実のところ、無気力すぎて、そういうものにあまり興味がないだけなのかもしれない。
今だって、このスレッドの他の人のレスは殆ど読まずに、自分の愚痴を吐き出すだけ。
他の人のことなんて何とも思わずに、自分中心で、自分のことだけしか見えていない視野の狭さ。
だから、きっと他人と何かを共有したり、成し遂げたり、その喜びを分かち合うなんていうことはできない。
発達障害で、一人で何かを遂行する能力すらないのに、協調性もないわたしに、居場所なんてないですよね。
死ぬのは嫌だけど、アニメ見て、ネトゲして、たまに自慰して、そんな受け身ばかりでしか過ごせない自分にもうんざり
してきたので、そろそろ自殺を考えるようになりました。ここまで7年、長いようで、中身が殆どないから意外とあっという間だった気がする・・・。

>>1同意
・ナルコレプシー
・うつ病
・発達障害
・性機能障害（射精しても快感ゼロ）
・学歴なし
・職歴ボロボロ
・友人なし
・生活保護
・２月自己破産
・プチアル依存
・家族から敬遠

生きる理由がない。

ただ自殺をしたら敬遠されているとはいえ家族に迷惑を掛ける。
下手したらネットで晒される恐れあり。

心筋梗塞か脳梗塞で逝きたい。

生きる理由がなくなったとか
かっこいいですね　
よほど立派な生き方されてきたんですね

かっこいい？かっこ悪い？
そんな観念はもうありませんからｗ
どうぞどうぞ、お好きに捉えて下さい。
立派な生き方？ってどんな生き方ですか？
生きる、死ぬに形容詞など必要ないんだよ。

人生80年？この土地の人間がそんなに生きられるはずないわ。
子供と潮干狩りに行く？汚染水だだ漏れ状態なのに？
気が狂ってるわ。
みんな被曝している。本当のことを言うとノイローゼ扱い。
そう長く生きられない土地になったことを誰も認めようとしない。

今日の午後の俺はＩＤがアスペ。
以前はＩＤがＪＲだったこともあるが、今日はアスペか。
ちなみに今日の午前中のＩＤは「ＫＹ」だった。
↓
911 ：昼間ﾗｲﾄ点灯虫ﾏﾆｬﾃﾞﾁ性欲,性知識欠落ｱｽﾍﾟ同性愛ｼｬﾛｳｼ池沼番長2重ﾊﾝﾃﾞ：2012/07/27(金) 11:45:14.29 ID:geKI5KYg

いい親だ

【千葉】娘の自殺手伝った両親を逮捕…首つるひもを準備
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1343413489/

千葉・柏市で38歳娘の自殺を手助けしたとして両親を逮捕
フジテレビ系（FNN） 7月28日(土)7時47分配信
http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/fnn?a=20120728-00000376-fnn-soci

「死にたいのではなく消えたい」ってスレはなくなってしまったのですか？

>>31>>32
痛いほどよくわかる　おれも高校中退してから６、７年何にもしてない　中学から何にも興味がなくなっていった
何が悪かったのか、最初から決まってたのか、もうよくわからんね　
ただあんたのような同種をそういうたまのレスで見かけるとき、一言で言えば嬉しくなる
リアルでは９９％が普通の欲をもった普通の人間だからね

え？　生きるのに理由なんているの？

別に理由もなく生きててもいいんじゃない？

私は、怖い医師と患者に悩まされて鬱病を発症した元医療関係者です。
今はもちろん無職です。
うつ病になって３年ほど（精神障害３級）ですが、
近くに迫る更新で精神障害２級になりそうです。

自殺未遂してから、ただでさえ少ない友人がいなくなってしまいました。

「教授☆」っていう名前でミクシィやってます。
良かったらマイミクしていただければ幸いです。

あと、ニコ生のコミュを作ってしまいました。
http://com.nicovideo.jp/community/co622659
放送する予定は全くないんですが、躁転したら放送します。
よかったら入ってください。宜しくお願いします。

あーあ、マジで生きるのめんどくさいなー

もうだめみたい
お腹刺したら死ねる？
間違っても生き延びてしまわないようにしないと
疲れてしまった
働いてもいないのに、結婚が破談になったくらいで、起き上がれないほど打ちのめされた

不満・不安・怒り・苦悩などなど感情の原因はそれを感じる人の持つ固定観念にある。
不朽の知恵を凝縮し既成概念・常識・世界観・社会通念を覆した義務教育では教えない目から鱗の最新合理主義哲学が
「感情自己責任論」で検索するだけで読み放題という情報インフラの発達した時代のしかも日本に生まれた貴方はホントは超ラッキー

物心ついた時から常に死にたいと考え小さい頃はそれが漠然なものから来る感情だと思っていたが大きくなった今アスペで生きにくいからなんだという原因がわかった。
死ぬ為に生まれてるのだから生き続ける義務はないんだけどさすがにここまで投資した親が可哀想だから区切りをつけて計画的に死ぬ事にした。
リターンが少なくて申し訳ないけどいい加減うんざりしてるのでさよならー。

道を歩きながら、急に包丁が飛んで来てくれないかなとか
いきなり無人トラックが突っ込んで来てくれないかなとか
夢みたいな事を考える
自分が生きてる意味が分からない

今まで妻の為に頑張れと思っていたが、もうどうでもいいと言われて決心ついた。

（　＾ω＾）甲子園、見ようず！！
http://koshien.asahi.co.jp/live/live.html

（　＾ω＾）ＭＬＢ、見ようず！！
（　＾ω＾）ライブ中継だから、時間に注意だお。
http://gyao.yahoo.co.jp/mlb/live/

死にたいならそうすればいいが、迷っているなら考えの変更をおすすめする。

「宇宙戦艦はいつできるのだろうか？」
「ドラえもんはあと100年で(2112年に)完成するだろうか」

この2つの事象を確認するまでは生きていようと思っているσ(ﾟ∀ﾟ )ｵﾚ。

鬱が治ったところでどうしようもないと気付いたから服薬も通院もやめたよ
このまま症状が重くなってなにもできなくなるか
その前に自殺に踏み切るか

とっとと死ね。
きっと死んだら楽になれるよ、少し頑張って死のう、な。

ウツは状態が良くなった頃が現実把握して更に落ち込むよね。

パニック障害からボーダーにランクアップした。
友人だけが生きる糧だが、メールの返信が来ないと
怖くて仕方ない。

会社は休職中

親も兄妹もいるし、うかつに死んでみんなの迷惑かけたくない。

友人は自分のことを親友と言ってくれるけど、それでも不安。
薬飲んで寝てる時が一番安心できる。

自分、死んだほうがいいのか？

とりあえず生きてみたらどうか

生きる意味なんて最後までわかんなくていいと思う
ただ生きがいや自分の心を満たしてくれる何らかの価値さえあれば
死にたくならずに済むと思う。自分の価値は他者評価だけで決めてもいけないと
思う。

やっぱり彼氏が全てだったから、生きてても意味ないや‥
ご飯作って彼氏の帰りを待っている時が幸せだった
お弁当用に色んな炊き込みご飯考えたり、彼氏のワイシャツをアイロンかけたり、楽しかったなぁ〜
もうなんもないや
首つってみたけど怖くなったぜ‥早く逝きたい

>>58
じゃあ俺と結婚してくれ

6年付き合って婚約して同棲してた彼女に浮気されて捨てられたんだわ

そこそこ出来は良かった。
死にモノ狂いで勉強していい学校いったけど、回りはもっとスゴくて更に必死になっていい会社に入って必死で成績あげた。

でも吸収合併で亜流派閥だったから子会社行き→出世込みの地方行き→ぬるま湯のような職場と本社→子会社→支社の越えられない壁にぶつかり鬱発症→休職。

やりなおしも正直利くのかもしんないけど、代わりなんていくらでもいる事を知ってしまった今、消えて解放されたい。

生かされてる感はずっとしてるな

>>60　消えて解放されるくらいなら見栄やプライドや色々な欲望から解放されちゃいなよ

俺は起業して必死に仕事に没頭してまあまあ成功した(年収２０００万くらいで５年くらい維持できた)けど知らぬ間に金と見栄の奴隷になっていた。
良い車乗り回して派手な暮らしをして一目置かれる存在になって知らないうちに見栄張りで我欲が強い人間になっていたけれども、昨年の震災の不幸をテレビで見ていて家庭が一番大事なんだって気付かされた
その後景気が低迷、会社は存続できてるが今では収入が３００万以下になってしまいました。
けれども帰る家があって嫁と犬と猫が元気に待っていてくれるって最高の幸せな暮らしをしています。

今、47歳　これからの人生は貧乏でも静かに穏やかに平穏で温かい人生を歩んでいくつもり
もう銭や見栄の奴隷にはなりません。

君も必死に頑張って行くところまで行きついたようだしそれはそれで一つの達成ということで満足して違う方向に新たな一歩を踏み出してはどうだろう？
物欲や金欲や立身欲とは無縁の生活も良いものだよ

>>62
ここには恋人や配偶者に恵まれず、苦しんでる人も見にくると思う
自分も結婚はしてるけど、あんたの書き込みはちょっと無神経だよ

そうでもないだろ
欲に敗れたら欲を捨てるかより強い欲を持たなければ立ち上がれないと思うが

掲示板でFOってどうすんの？
何日か置いて閉じるの？

誤爆スマソ

>>62はリア充なだけ十分他より幸せ
＞けれども帰る家があって嫁と犬と猫が元気に待っていてくれるって最高の幸せな暮らしをしています。
って自分でも書いてるけど。
正直幸せ自慢にしか見えない

６２は自分の自慢。お前の年収いくらとかみんな興味ねえよ。文章からしてデブかハゲかチビかブサメンか容姿悪いんだろうな〜

人の幸せな話なんか聞いたって
聞けば聞くほど自分と比較して辛くなるだけだもの しょうがない

>>62は正論だけど落ち込む。自分は家族を失ったショックが癒えない。お金より家庭さえあれば幸せだよ 皆、心支えになる家族がいなくて孤独に苦しむ人多いはず…。

>>62
ありがとう。
自分は物欲も性欲は元々薄くて学生時代から対抗心と達成欲、成功欲の塊だった気がする。
でも成功欲は強いけど立身欲は下手に管理職や重役になるくらいならヒラでも最前線にいたいと思ってたくらいだからあまり強くは無いのかもしれない。
いびつな成長の仕方をしてしまったのかな。


医者にはこの薬で気持ちを上げましょうと言われるけど、効果があるのは眠剤だけ。
カウンセラーにも環境や価値観をかえてみろとは諭されるけどその道筋が見つけられない。
親や友人や同僚は「頑張り過ぎたんだよ」と言ってくれるけど、こと仕事に関して「頑張らない」やり方がわからない。

起きてる間の葛藤がもう限界だけど周りの人に迷惑かけたくないから自分で事を起こすのは出来ないし勇気は無い。
眠剤飲む度に寝て起きたら存在が無くなっていれば良いのにと思って日々過ごしてる。

私のレスは仕事で行き詰ってしまった方へのレスとご理解下さい。
不快感を感じられる方も多いようですが物事は見る角度によって善悪すら変わるものだと思います。
不快感を感じられる方はスルーでお願いします。

>>70申し訳ありません。返す言葉も見つかりません。お許し下さい。


>>71　僕もアナタと同じタイプですので気持ちがわかります。
真面目で努力家でプライドが高い。

これからは人に喜ばれる事に価値観を見出してはみてはどうでしょうか？
ボランティアや自発的な美化活動など
可能ならば家庭菜園などでも始めて美味しい作物をご知人などにふるまわれてみては？

私の商いも今月で満12年、一時は欲に取りつかれ自らの欲望だけで生きる卑しい人間になったりもしましたがグルっと廻って起業時の原点の『人に喜ばれて飯を喰おう』に戻れました。

アナタも凄い事をしてきた人なのだからあの頃の事を想い起こして自信を持って立ちあがって下さい。
アナタにはアナタが護るべき人達が必ずどこかにいるはずです。

なんかちょっとなぁ…
例えば野球の猛特訓中、うっかり骨折して大事な試合に参加出来なくて、サナトリウムに療養中の友がいたとする。まだ暫くは心の整理もつかないし生きる意味を自分で問い直す日々。

それが今このスレだとして、不愉快な言葉はスルーして、って自分の価値観語りは…人の大切にしてる庭には手入れしたい花や雑草があっても土足で他人に入りいじくられたくない時もあるって事。

今、病が治るには時間が必要なんだろな。鬱は心の風邪。がむしゃらに航海してた舟を漕ぐのををやめたら突然行き先の目的地を失った感じ。希望を探して迷子った。

うつは風邪なんてレベルじゃない
心不全だよ
なれば解る
ならなければ絶対に何一つ解らない

うつ=心の風邪→武田鉄也が確か昔、例えてたから書いた。解釈は風邪ひいたら寝込まないと倒れて死ぬだろう、それ位うつは休む、頑張らない事が必要な大変な状態に患者はいると伝えて鬱=怠け者という世間の認識を変えたんだ。それを伝えたかった

生きる理由がなくなった程度ならまだいいな
生きるのが苦痛な段階なのに怖くて死ねないとか本当苦しいんだけど
しかも、金で解決する問題でもないから１００億貰っても気持ちは変わらないし、
日本脱出しても何も解決しない。もう死ぬしかない。

>>70
お気持ち凄く分かります。
私も家族を失いました。
不安で孤独で…
眠りにつく度に、朝なんて来なきゃいいと思ってしまう。

>>78
まるまる同意すぎる・・・金で解決しないし死ぬのは怖いし

ところでここうつ病の人が多いのか
私はうつ病ではないがパニック障害とＳＡＤで普通の生活が出来なくなってしまった
辛いのはうつ病患者だけじゃないぞ

>>80
＞辛いのはうつ病患者だけじゃないぞ

そんな事わかってますけど‥‥そんなレスあった？

>>79
同感です。日常生活がガラリと変わるからたまらないよね。
差し支えなければいつからですか？自分は七ヶ月。今も毎日朝が地獄。目がさめたら悪夢だった、と思いたかった時期もある。最近、思考停止に近いよ。

>>72を見て死にたくなった。
よっぽどじゃない限り書かないけど今回だけはすまん。

にちゃんですら居場所ないのかなぁ…

すまん>>62だ

涙がとまらない…

はぁ？

死にたいけど腹減った

もう努力すんのも馬鹿馬鹿しいわ
どうせ報われない

大事なものを失ってもがき苦しんでいる人もいるし
必死に社会で闘い続けてきたが刀折れ矢も尽きてしまった人もいるし


根本的に無能無気力無策でいきづまっている人もいるし

人それぞれなんですね

食欲も性欲も無いなぁ。体重が３か月で７キロくらい減ったよ。

よく、その人が乗り越えられる災難しか起きないように出来てる、とかきく。自分に起きた出来事をどうにかしたけりゃ、諦めるなり頑張るなり何かしら解決しなきゃいけないんだろうと思う。人や運命のせいにしてても始まらないからな。とりあえず寝逃げ…。疲れて頑張りきれない

>>90
戦争、災害、人の生死別離、倒産等、避ける事が出来ない事は山ほどある、でもその試練に対して生きていればさえいれば立ち上がる事は出来る、下手すりゃエネルギーにさえかえらるの意だと俺は思う。

けどここにいる人間は現実病状のせいで立ち上がる気力がないんだよな。
…自分も含めてだけど。

>>83
私も似たような環境下にあります。
辛さは分かります。

生まれる前は死んでいた

ずっと順番待ちしてるのに、なかなか向こう岸に渡れない...

>>93
そう考えると帰るのは何もおかしなことじゃないんだよね　
なのに死ぬ際に痛みや怖さがあるっていうのはやっぱり罰ゲーム的な何かなのかな生きるって

>>90
いいえ、乗り越えられる困難だった人しか、あれば自分が乗り越えられる困難だったと
振り返ることができないから

生き残った人が、振り返って見る困難は乗り越える事が可能な困難なんです
振り返ることの無い人達は、その人にとっての乗り越えられない困難の前に多く散って居ます

ある意味、自然淘汰の一つでしょうけど

今、生きている人間はもちろん、犬でもノミでも、バクテリアでも
35億年前から生き続けてきた細胞で構成されていますが、個々の細胞や動植物は不死ではないのです
生き残った人だけが、振り返る事ができるだけで

思いつきで遠方から京都に旅行することにした
1人で。細かい計画なしで。
宿も交通手段を決めてもわくわくしない。
それどころか苦しい、死にたい、怖い

でもなぜかやめれば後悔する気がして
何か変わる気がして　行った

すこし気持ちが動いた
でも帰ってきて考えたらずーっと鬱だった
楽しんでるはずなのにずっと胸がちくちくしてた。

結果的に楽しくて
それなりに得るものはあった・・・と思う
だけど
楽しさの裏にずっと鬱がついて回ったのはダメージが大きかった。
もう一生このままなんだろうなと思った。
そんなことないよってだれか言ってくれても
すぐにまた鬱が押し寄せる。

物心ついてからずっと鬱は心にあった。
もうこれが続くなら、これ以上傷つく前に死んだほうが楽だと思う。
逃げているのはわかるが、向き合い方も知らない。
死が魂を解き放つものでないとしても
生きているか死んでいるかはそれほど重要ではないと思う
だから、楽な選択をしてしまいたい

長文失礼しました・・・

旅行は帰ってきた時の絶望がでかいから嫌だ

あの中学に入って早くから兆候があったが進級してから
完全に頭の病気が発症したな
やっぱりあの中学に入ったのがみその付きはじめだった
受験なんて自習が全てで学校など関係ないというのに……
自分は長生きしたい方だと思っていたが実際の所は生きる意味もないな
死にたい……

死んだらゼロになって楽になるんだろうな
生きるのも面倒

外面だけを取り繕ってそれに何の意味があるというのか……

中学受験したいと思ったこともしてよかったと思ったこともないんだがな……

以前も今も無理やり興味を持とうとしたりプラスに考えようと
したけれど結局無理だった……反動で不安定になるだけ……
結局の所、自分は受験にしか興味を持てないし自分には受験しかない……

>>102-103
〜しかないって固執してしまうと自分で自分を追い込むよ。
受験は幸いにして努力が成果に結びつきやすいから、回りと比べないとか考え方１つだと思う。

生きたくもないし、死にたくもない
ご飯を食べるのも面倒だし、寝るのも面倒
いつだって俺は無気力なのさ(￣Д￣)ﾉ

同じだよ(´･ω･`)

幸せになりたい
けど、この先不幸しか約束されてない
自殺失敗してケンタロウみたいな体になりたくないし

31で8年付き合った婚約者に捨てられた
デブスメンヘラオタクで中古生き遅れババアになってしまってこの先人生完璧積んだ
仕事もうまくいかんし生きる意味なくなった
早く早く死にたい

私も捨てられ、かつ仕事も辞めたよ。
今日祖父の通夜で何年も会ってない親戚に、仕事辞めてどうするの云々言われて、もうコイツらには一生会わないと心に誓った

真っ白に燃え尽きてから死ね

ｂｙ矢吹丈

子供の時から病弱で余命宣言されること数回
なんとか人並みに体力がついて普通の生活が出来るようになった。

ずっとスポーツを続けて体力を維持し続け　普通の人より体力があって
元気と思われるようになったけど　体力が維持できなくなったら終わるだろう。

実はスポーツ続けてるせいで身体の関節や骨がボロボロで後１０年ぐらいが限界らしい。
覚悟はとっくに出来居る。

今年50歳　電力関係の会社だったのでこの状況で9月でリストラ。
もう　生きる努力しなくても良いよね。
50年頑張ったんだもんね。

親は他の兄弟が面倒見てるし　子供は居ない。
妻には悪いけど　一応生命保険も追加しておいた。

後は何もしなければいいだけ。
今月中に死ねれば　死亡退職金がもらえるはず。間に合うといいね。

生きる理由ってなんだろう？なんだったんだろう？
なんでこんなに頑張ってきたんだろう？

せめて　英雄的犠牲的な死に方があったらやってみたかったな。
２１世紀かぁ　子供の頃に空想した夢の世界じゃなかったね。
でも　楽しかったよ。　ありがとう。

仮にこの気持ちが鬱だからだとしても治ってどうだっていうんだろう
治ったってなんにもない
真だって生きてたってなんにもない

生きる理由がないってのはよくわかる
どうせむなしい人生しか残ってないし。楽しいこともないだろう
死なないから生きてるだけ

死にたい→死ぬのが怖い→死ねない→では何をすればどうすれば生きられるのか、生きやすくなるか→結局分からないので仕方なくその場しのぎで生き永らえる→ループ

>>108
お前は俺か…でも俺はジジイだった。
似たような境遇だな…

>>115
男と女の悲惨度は全く違う

生きる理由が　無いってことは
死ぬる理由も　無いってことだな

そもそも生命には　賢しらな意味は無いでしょう
どちらでも同じことだ

尤も　生きる理由　なあんて言ってる裡は
ギリギリまで生きちゃ居ないって証拠じゃないか

死にたいとは思わないけど
生きたくもない

あなたの価値(生きてた場合生み出す資産と使える臓器代)分の金額を
希望する受取人(複数人に分割可)に支払い、安楽死をお助けします。
って言われたら、いくら位で納得する？

>>116
女メンヘラなら結婚出来るけど、
男メンヘラなら完全に終わってるから悲惨だな

同棲し将来を約束していた彼がずっと何年も隠している。問いただしても答えてくれない。
これが頭にずっとこびりつき、ある日とうとう乗り換えすら出来なくなった。
会社に行かなくてはいけないという心はあるのに足が動かない。
じょじょに休みがちになり、迷惑かけたくないと仕事を辞めた。

彼がずっと何年も隠している＝なにを？

>>120
意味が違う
女は子供の関係でババアになればなるほど需要は少なくなるから悲惨だが、男はジジイでも結婚できる

>>111
頑張ってきたのだし
もうちょっとゆっくり生きてみたら？
そこまで頑張ってきた自分に
なぜ褒美を与えないの？
力をぬいて生き方を柔らかくしたりするのも
長い人生では、重要なんでしょう？

これから本来の自分の人生を
（新しく）生きられるチャンスなんじゃないの？
幸福指数とお金って比例しないと聞いた
こころをもっと豊かにしてから、先のこと決めたら？と、偉そうに言ってみる

鬱だからかなぁ、、
涙がでちゃったよ

早く死ね。

>>108
こちら32の段階で６年同棲した彼氏に振られたｗ
自分が躁鬱持ちで、それだけ一緒に居てくれただけでもありがたいんだけどね・・・

生きてても周囲に迷惑かけるだけだし、症状もよくならないし、
角膜を必要としてる人にあげて死ぬことができればなあ・・・

>>111
ヘタレな自分からしたら、すごく尊敬する人生だよ。
>>124さんが言うとおり、これから少し力を抜いて生きてみてほしい。

仕事が忙しいときはできなかったことを、嫁さんと一緒にやってみたらどうかな
嫁さんも喜ぶんじゃないかな。。

本当に人生が無意味すぎて

でも死ぬまではこれが当分続くとか……

本当にゼロからやり直したい
来世は楽しい人生ならいいな

最近は来世のことを考えることが多い

生まれ変わって猫になりたいです

あたしは犬になる

非情な金持ちじゃなく
平凡に生まれ変わりたい
笑って健康になって生まれ変わりたい
辛い…

生きていくのは大変だ。
35にもなって、今更どうすりゃいんだ！?無理無理ー！

自分は父親を３歳で亡くして８歳で母親が精神病院行きで親戚の家送りだったので、自分だけが生き残れることしか考える余裕無いです。ごめんなさい。

私も生きる事に疲れた

私も疲れた

生きるのがめんどくさい。でも死ぬ勇気もない。
精神科行って鬱の薬出してもらったら死ぬ勇気出るの？

何もない


死ねると思ったら人生輝いてきた
でも生きる意味はない

来年の末までに状況が好転しなけりゃ潔く死ぬよ
惨めで情けなくて下ばかり向いて歩く人生、ダラダラ続けても意味がないし苦痛なだけ
残された時間は出来る限り足掻いてみるけどね

恋愛とか家族持つとか俺には向いてないし
好きな趣味とか特技もないし
自立するために就職して金稼がなきゃいけないけど
頑張ってどうなるの？って考えると人生のモチベーションが上がらない

>>142
それだけなら、買いたい物でも決めてそれを目標にすれば？
働いてれば簡単に買える数十万程度ではなく
最低でも数百万、できれば数千万以上の品

仕事したくないから死にたい

金があっても何もない
通帳破り捨てた


全部捨ててきた
後は死ぬだけだ

>>145
そりゃあ、金なんて欲しい物やサービスを購入できる能力に過ぎない
金がないとできないことは有っても
金でやりたいことがなきゃ金に意味はない

>>146

金がなくなって、
何も出来なくて、
生きる意味がなくなって
自殺する人間もいれば

金があっても
生きる意味がないから
自殺する人間もいる


ってことか

>>146
金なんて本当にゴミみたいなもの
年収100くらいの底辺から年収600まで2年で来たけど、本当に金に意味は無いと思った。

年収6倍になって変わったのは結婚資金の貯金が6倍になっただけ
俺は復縁した時に金に困らず、すぐに結婚して挙式挙げて、子供を作っても問題無いくらいにしたんだよ

別れた後もずっと貯金続けて、バイトからお店を経営するまでになったんだよ！！
あいつと結婚する為だけに地獄を乗り越えて来たのに何でこんな仕打ちなんだよ

周りが優しくて、優しすぎて、余計　生きてる自分がつらい
鬱になってはや６年　治る兆しなし　もういいよ

勇気があったら
もっと勇気があったら

もうすぐ旅に出る
友人と一緒に目的地へ
でも、その前に喧嘩して帰国するかも・・・・・

>>151
不満か何かあったり？

体が弱すぎてもう地獄死にたい
治らないよ死にたい

>>152
私、病気だし、一生クスリ飲み続けないとならない。

このスレタイ見て、私が思ってる感情そのものだぁって嬉しくなった。
死にたいとかいうのとは違うって。
できれば、元々存在しなかったってのが理想。
親もいるし、何だかんだで関わり合ってる人らに失礼なので死ぬのはなぁ、と。
生きてる意味わからん。

自分が嫌になった
最初は原因不明の高熱、41℃なんか初めて見た
次は、胃を遣られて職場で大量吐血
でもまだ普通の振りをしてられた
最後に笑え無くなった
何があっても、気持ちが動かない
悲しい事も嬉しい事も、何も感じ無い
生きている意味無いよね
死ぬ理由も無いけどね
ただ存在して居るだけ

やはり考えれば考えるほど来世に期待するしかないという結論になる
今世は親の宗教の変な指令でそれまで築きあげてきたものを破壊され
人間関係も人生も滅茶苦茶になる繰り返しで絶望することにも疲れた
それを親が信じてるからどうしようもない
アルコールで紛らわせてるだけで生きている意味も皆無
来世を早く引き寄せる手段としては自殺も合理的なのかもな
痛いのや苦しいのはできるだけ避けたいからやはり練炭か
ただ、あの宗教団体の屋上から飛び降りるのもあてつけとして悪くない

生きている意味が分からない

>>158
人間特有の悩みだ、動植物は生きられるから生き子孫を残す
遺伝子と細胞の命じるまま疑問を抱かない
人間だけが未来を思い描き、生きる意味に悩む

>>158
たぶん本当は目的のために生きるんじゃなくて、
生きることが目的であったはずだ、と思う
今はまだ、生存そのものが困難なわけではない
それなのに、何かに追い立てられる感じはなんだ
長い間ずっと、ひどく空虚なんだ

>>157
来世に期待するという気持ち、漏れも分かるよ。
今世は、もうだめぽ状態だよ。
人生は修行なんだと、毎日 認識してるよ。

来世なんて いらない

客観的に死ぬべき余生
みじめに生きたくない
だがまだ引き返せる。

生をかなぐり捨てるトリガーを教えてくれ。
あとはスイッチ入れるだけなんだ。

>>163
> 生をかなぐり捨てるトリガーを教えてくれ。
自分も欲しい。
この世に何の心残りもない。

>>162
頑張って解脱するしかないな
解脱しない限り六道輪廻の繰り返しだ

親に「アンタに生きる資格なんてない」と言われた
意味じゃなくて資格がないから市のうと考えてる
意味は元から分からなかった

生けるしかばね

現実に在るのは今だけ
今をどうするのかということ
今、死ぬの生きるのどっちよ

もし来世に生き返ったとしても同じ苦しみしかないと思う
前世で楽したから今生で苦しんでいるの？

生まれ変わりなんて無いと思います。

来世があるのは選ばれしものだけ。

>>171
少なくとも現世より来世の方が期待出来る

来世などない

>>173
俺もそう思う

仮に来世があって、ウイルス、ミジンコとかになる可能性高くないか？

今日イケメンではないが自分の好みドンピシャの人を電車で見かけて、
あんな人と付き合えたら元彼の事も一瞬で忘れられるなと思った
こんだけ元彼引きずってるのは他に出会いがないからだわ…

間違えたすみません…

>>177
誤爆にもほどが有る

>>175
大丈夫、人間かそれ以外でも高等哺乳類に成らなきゃ精神病も悩みも縁がないから

無理に肯定的にとらえようとしても結局無理
無理して取り繕うために形だけ土下座しても無意味
その繰り返しで疲れた
今後は努力することも放棄するわ
酒も飲みたいだけ飲んで親の宗教も反対を押し切って
脱会して金が溜まれば仕事も辞める

学生だけど、もう無理
決して虐めは不登校だから無いんだけど
生きてると楽しい事が見つかるゆうけど
もう何も楽しくない寧ろ人生詰まらない
皆楽しそうに生活してるけど、なんで楽しいんだろ？てか笑顔が作れない学生そんなのいないでしょ？死んだ方が良いかなやっぱ

>>181
無理に学生やらずに旅にでも出れば？
学校出てないと出来ない仕事は、学生の数ほど無いから
大学出ても学歴役に立たない仕事してる人間は何割も居る
そう考えれば、楽しめない学生生活続ける必要も無い

無理して物事をプラスにとらえようとしたり
無理してこれから良くなると考えようとするからおかしいことになる
自分はもう死んだものとでも思うしかない
と思うようにすると逆に楽になる
今までもここでぐちぐちネガってるほうが頭の調子がいいし
それが肌に合うらしい

最近考えるのを辞めた。飯も適当、服も適当。通院も辞めた。仕事も将来も興味がない。会社行っても誰とも喋らない。片耳失聴してから自分も周りま全てが変わったな。たかが片耳だが俺は病気に勝つほど強い人ではないらしい。

生きる理由なんか最初からなかった

最初から全部が偽物だった

死にたい、なにもたべたくない
将来に希望がみえない死ねないのが辛い

私も身体弱い
先月腫瘍の手術して体調良くなってきたけど、動かないからか鬱入ることが多くなった。
来月から仕事。好きな人も忙しいからってかまってくれない。自然消滅かもしれない
ああ…
ごはんも食べたくない

死にたいなぁ

結構前から死にたいと思うことはあったんだけど、
病気、事故、地震でいざ死の危険に直面すると死ぬの怖いって思うんだよね

最近唯一の友達との関係も悪くなって連絡ほとんど無くなってから、
死にたいが口癖になってる
友達も恋人も居ないし話せる家族もいない
金もないから友達恋人作れない
なんで生きてるんだろうって思う

これは鬱なの？

>>190
友達って何なの？
俺も生まれて今まで家族以外に話相手いたことないよ
友達いいな

>>191
それは私もわからない
唯一の友達も99%ネット上のやり取りだけ
どういう関係から友達っていうんだろう

学生の時、クラスで近くにいてよく話しかけてくれた子が居て、友達と思ってたけど
自分が不登校になって、面談の時に先生に「友達いるの？」って聞かれた
あの子は傍から見ると友達ではなかったんだなと…

>>192
ネットの中でも話し相手がいて良いね
俺は学生時代からいじめられてぼっちだったから、ネット上でも話相手すら出来ない
ネトゲとかやってるけど、そこてでもひとりぼっちだよ

>>192
もし良かったら友達になって欲しいな
人間との関わり方を知らないのだけど、迷惑で無ければ…

あーやっちまった。
久しぶりに仕事でヘマしたのに逆ギレしかけちまった。
自分がどうしようも無いクズなの知ってて、
それでも生きてて、もう失う物なんかはじめから無くて、
生きてる理由が、死んだら親が悲しむからって理由だけだから苦しい。
つか安楽死認めてくれよ、頼むよ、誰か。

私は少し身体欠陥があり、見える部分なので仕事を選んできました
会社で特定の女から気持ち悪いありえない等言われ神経衰弱性と診断
死ぬなら会社でやろうと思います。大企業なので場所はあります
その場合は親は訴えられるのでしょうか。やり方は首吊りです
最後はここに書きます

会社の上司に言ったら

>>196
特定の女だけから言われてるならその女が理解力のないアホってことだろ。
第三者から見るとその女の方が痛いと思われてる可能性が高いんじゃないか？

創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ　
創価シネ　
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ

やっぱりまた友達出来なかったわ
リアルもネットもどうやったら友達出来るんだい？

俺も友達いないから安心して

>>193
亀レスでごめんね
いや、最近はメールもほとんど返事来ないから、話し相手居ないのと同然だよｗ
私も虐められてた時もあったし大人しくてぼっちになりやすい方だし、ネトゲも同じく今は一人でやってるｗ
ぜひ友達になりたい！
捨てアド作ればいいのかな？

>>202
自分もいじめられて嫌になって不登校になったよ
こっちでアド作りますね

>>202
firefly1480
@
gmail.com

でお願いします。

友達ができる条件って、一つは

ある程度信頼できる集団内に一定時間一緒に属することだと思うな
その集団の中から特に仲のいい者同士が友達になる
集団が多いと関係は希薄になり、集団内にさらに集団ができる。
その人にとって関係が希薄にならない最小単位の集団が友達なのかも

いや、この文章自体になんの意味も含蓄もないけど
言いたいのはこのスレ内で話し相手ができてよかったねってこと

>>205
友達かの境界って確かにはっきりしないね
子供の頃は割りと大した理由もなく仲良くなれる反面、嫌いになる切っ掛けも他人の吹き込み程度でも起こりえてしまう
俺小学校の時は、それっぽい人結構いたけど、俺が無口になってからそいつらの大半は敵になってしまった
仲良くなった切っ掛けやその時の感情は大して記憶に残ってないのに、敵に変わった時のショックは今でも心に焼き付いている
もしそれらが元友達と言えたのなら、俺にとって友達とは作るものではなく失うものという意識が強いな

仕事を始めてから家→職場の笑っちゃうような往復、休みの日も一日中ベッド
人生こう続くのかと思うと食欲がわかない
薬で寝て起きたら薬

>>204
先程メール送りました
確認お願いします

メール来ました
今からお返事送りますね

神がいるのなら、私の寿命と健康を、望む人に差し上げますから、
私が睡眠中に二度と目覚めないようにしてください。
お願いします。

>>210
そういう気持ちは良くわかる

その形が理想ですね
なるべく切に願っている人に渡せるなら
家族知人を残していく罪悪感が減るような気がして。

死ぬのはすごく怖いし心配性な母を悲しませたくない
けど幸せな将来なんて想像すらできん。自殺する姿が一番リアルに想像できる
生まれてこなければ誰も悲しまなかったのに

デスノートの死神が居るなら名前書いて下さいって感じ
臓器提供意思カードは作っておく方が良いかな

今危ない状況らしい、友達のおじいちゃんに命をあげたい
無理だろうけど

つらい

死を望む
安らかな死を

腹減った。大切をきずくものを聴くといいよ

来世まではこのままいくしかないらしい
今世はもう諦めて来世までの暇潰しとでも思うしかない

>>219
前世は何だったのよ？

婚約者と別れて数ヶ月後に婚約者が他の男と結婚して子供作ってた
俺の存在意義全く無くなった

死ね

Ｂ層よ、目を覚ませ。現在の日本は支配されている。各自で分析して判断せよ。

http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_10.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_11.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_12.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_13.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_14.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_8.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_9.html
http://kenjyanoturugi.seesaa.net/article/148207356.html ←初心者向けまとめ
http://archive.mag2.com/0000154606/20081014060012000.html
http://oujyujyu.blog114.fc2.com/blog-entry-328.html
http://richardkoshimizu.at.webry.info/200705/article_1.html
http://jbbs.livedoor.jp/news/2092/storage/1211339631.html
http://www36.atwiki.jp/anti-rothschild/pages/15.html

それでも何とか日本を守ろうと日々尽力を注ぐ勢力も現存する。
その勢力の反対勢力である左翼が「利権」や「原発」を徹底的に叩いている理由を解読せよ。

敵はマスコミでも政党でも他国でもなく、背後で操る反日ユダヤ朝鮮勢力だと常に意識せよ。
反日ユダヤ朝鮮勢力の短期的目標は領土領海ではなく、人権委員会設置と外国人参政権。

そして大デキレースが遂にはじまった。Ｂ層向け茶番劇放送である地上波は見るな。
見るならスカパー!HDの衛星専門放送局か、アルジャジーラにせよ。

今の日本の世の中はまさに映画マトリックスの世界。
Ｂ層よ、目を覚ませ。まずは仲間を５人集めよ。

元々無かったよ
必死にすがりつくだけの価値が
生きるなんて事には

みんな正義感が強いんだよ
だから苦しんじゃう
今はまともな教育を受けるほうが苦しむね
とんでもない世の中だ
革命が起きるまで大事にとっておきなよ
俺はギブアンドテイクに徹するようにしてから楽になったよ
参考になればいいんだけど

自分は努力が足りないのか
甘えてるだけなのか…って時々考えるけど、
周りの元気そうに見える人たちが陰でどんなに頑張っていたとしても、
疲れたもんは疲れた

IT企業に去年末までいた。
１つめは午前中まで目の前で仕事してた人が、午後失踪し自殺。
２つめは家庭の不幸。
で、全く何もできずうつ病と診断し休業申請したら、辞めてといわれ現在無職。
（就業規則には休職１２ヶ月まで出来るとあるが赤字だから、だそうで。）

不幸事続くと生きる気力無くなる。死のうと思ったが、とにかく気力がない。

でも、実家戻って病院と親とコミュして徐々に気力戻ってきた。
今は何社か面接受けました。ただ、不景気なんで中々決まらない。
キツイ面接が何社かあったけど、なんとか持ちこたえて生きている。

自分が望んでた通りになったけど、こんなに辛いとは思わなかった。
今度は安らかに死にたい。

笑って死ねる人生それさえあればいい。

>>228
ちょっと詳しく聞かせてくれ

>>225
ギブアンドテイクを詳しく

230
友達が本当にいない人になってみたくてメアド全部消して、無視し続けてみた。
結果、ぼっちになって誰からも信頼されなくなったよ。
あんなこと思わなければよかった。

>>232
また新しく作れば？


あー明日から新しい職場だよ…
始まってもないけど辛い

2ch→オナニー→めし
でもうボロボロ
最後はお薬でおやすみなさい

>>231
ここにいる人達は基本みんな優しい
でも、優しすぎるんだよ
だから疲れちゃう　　相手にしてあげるばっかりで
人からは尽くしてもらってないでしょ
そりゃ、疲れるよ　　落ち込むさ　　当たり前です
だから、心を鬼にして相手にもよくさせなされ！！
してくれもしない人にペコペコしちゃだめ
こっちばかり相手に優しくしないで、相手にも世間にも
思いやりや尊厳！！人間の尊厳を求めてね
最初は勇気いるけど俺はこれでかなり立ち直りました
参考になればと思って・・・

>>232
あやまればいいと思うんだが。
女っぽいから、女の友情ってのがそういう時どうなるのかわからんが。

そろそろ、嫌々ながら生きる必要はない、みたいな思想が出てきてもおかしくない気がする
世の中は荒んでるし、政治もデタラメ、日本をバカにしてる韓国や中国にもお偉いさんはヘーコラしてる…etcetc
正直、今の世の中に希望などカケラも残ってないしな

もう、この世のことには興味が無くなりつつある…

>>232
友達居ない歴＝年齢だけど、今更人間と関わるのは怖いよ
家族以外の人間と会話はほとんどしたことない

明日になったら、死んでないかなぁ。
生きる意味が分からない。

元気に生きてる人みると不思議に思う俺は壊れてるのかなと。

みんな何を生きがいにして生きてるのか本当に不思議。
手許のイソブロを一気飲みしたくなる。

生きてて何が楽しい？
教えてくれよ

職場でも家でもホッとしない。死に場所は決まってる。

子供が親より先に死んではいけない

このことを理由に生きてきたけれど、両親が段々と病弱になってゆくのを
見て「やっと自分も死ねる」と安心しつつある。

誰かこの命欲しがらないかな。
メンヘルだから、薬一杯飲んでるから、臓器提供できないけど。
生きていく自信すら、パワーないよ。
廻りみな笑ってて楽しめそう。
そんな日も来るのかな。

怖い話とかで出てくる死に誘う幽霊とか俺のところに来てくれればいいのに
一切抵抗も生き足掻こうともせずにヤレるよ

逆に、生きる理由ってなんぞや？？

>>248
誰かの為だったり、なりたい、したい何かの為だったり。
そんな理由が無い、毎日を惰性で生きてる人が生きる理由の無い=死んでも構わないって人だと思う

単純に命を「生命力」として他のメンヘラに渡したら
もしかすると鬱ぐらいなら治るかもしれない
なんてくだらないことを考える午前1時

>>249
しかしながら、そういう人間に限って何も考えずにのうのうと人生を謳歌している

大事な時期に地味な拒食症になった。

まだ初期段階だけど、薬やめたら物食べられなくなるし、もしかしたら栄養失調で死ねるかもしれないと思って期待してるけど、親がうるさくて一応薬飲み続けて、病院もいってる。

誰かが薬飲まないで死ねって言ってくれたら飲まないしこんな楽なことはないだろうになぁ
とりあえず疲れたよいろいろと

とっとと死ね

震災の後に何故か元気が出たんだよね。働けるようになった。
長くは務められなかったがいい経験ができた。

今はどうやって楽に死ねるか考えているけどなｗ

生きる理由がない
正しくこれ
やりたいことや夢を無理に考えてみても、これがやりたいから死ねないとは思えない
たとえ犯罪者だろうが生命力にあふれてる人間が羨ましいよ

スレの趣旨とは相反して、生きる理由を考えると、絵がかけたり楽器が弾けたりすると
人生にうるおいができるかもしれないと空想。
しかし、絵を描く集中力、楽器を反復練習する忍耐力。
どちらも持ち合わせていないから無理だろうな。

死ぬまで何しろってんだろう。

生きる目的じゃないんです。
今を生きるんです。
夢中になることをするという方法があります。
例えば草取りでも、部屋の整理でも、ジョギングでも。何でもいいんです。

早く寿命こないかな…

何をしても楽しくない
休職中だしぼんやり過ごす日々で自殺のことばかりがよぎる
いい歳だし生活難ってことでいけそうだけど死ぬのがこわい
かといってこうして生きるのも苦痛以外のなにものでもないし、一時の苦痛を味わって人生終了した方がやっぱり楽なんだろうな
度胸がほしい

色々あった頃はそれらへの対応とか、現状を変えたい強い思いが原動力になっていたけど
いざ平穏になってみると気抜けしてしまって、生きてるけど死んでるような日々。
ある意味、不幸な時の方が生きる目的があったから幸せだったかも。

t

少しずつ、片付いてきた
あんなに怖かった日の光は、浴びすぎて意識しなくなってきた
生きる理由はないけど、なんとなく漂っている今。

死ぬ気になって自分を変えてみようと、
今までしたことの無かった釣りをしてみようとした。
釣り道具を買い込んで、ふと思った。
海まで何時間かかるんだ。
俺はつくづくついていないと思った。

本を読んだり絵を描いたり、
オタクなことをしても人生は変わらなかった。
でも昔の友人と会って外に出るようになった。
その時やっと俺の人生は変わった。
今すぐにでも外に出て動きまくった方がいい。

恋人もいないし、生きている理由ないなあ

>>263
釣りは海でなくても、川でも池でもできるよ

今の日本の国自体が夢も希望もなく鬱状態じゃね
景気の悪さや高齢化もあると思うけど
昔はもっと活気があったな

仕事なし、友人なし、恋人なし、人脈なし、学歴なし、未来なし、病気あり。

どこで再生すればいいんですかね？

>>267
昔は、戦争でごっそり人が居なくなった後
復興だ、高度経済成長だと、どんどん経済活動は拡大して
誰もが頑張れば今より良い暮らしに繋がると感じれた
バブル崩壊からITバブルとかで少し持ち直したけどリーマンショックでダウン
景気は横這いで、隙間を付く絶好のアイデアでも出すか、他人をだしぬかないと
上に上がることはできず
むしろ、『頑張らないと今の暮らしも失う』って感じで

頑張ることが、希望へのパスポートではなく
迫り来る絶望からの逃避になってるから
ストレスに成って、心を病む人が増えるんだろう
他人を蹴落とすことで得る勝利って、罪悪感も伴うから勝ってもストレス
負ければ生活基盤が揺らぐんで当然ストレス
心を病まないで居られるのは、よっぽど強靭か、鈍感か、情の薄い人なんだろう
あるいはそういう競争と無縁で居られる暮らしを手に入れられた幸運の持ち主か

>>269
そうだろうね。
この先60才以下の労働人口が一気に減り経済的状況はより悪化し日本を支えるのさえ難しくなる
外国人を受け入れないとやっていけなくなるかもしれない
ほんの僅かな勝ち組と大分部の食べていくだけの貧乏人となる
夢も希望もないし鬱や自殺者がより増えるだろうな

毎日毎日僕らは鉄板の上で退屈嫌になっちゃうよ！

本当に心から笑うことがなくなって険しい顔になった
これからどうなるんだろうか

街行く人の群れをを見て、

この人らはなぜ生きているのだろう
この人らは何のために生きているのだろう
この人らは何が目的で生きているのだろう

最近になってそう思うようになった

>>273
多くの人は、趣味か家族が生き甲斐でその為に頑張ってるんだろう
一部恵まれた人は、趣味と仕事が一緒で、仕事自体が楽しくてやってるだろう
生き甲斐がないと人は生きる気力が無くなるからなあ

普通の動物なら、悩むこと無く、生きて子孫を遺すだけなんだが
人間は知能を発達させて、文化や文明社会を創った代償に
生存と生殖という生物の根本命題が揺らぐ欠陥を持ってしまい
それが、悩みを生み出した

いや、それでも腹が減ったら食うし。
いざ、風邪でもひいたら薬飲む。
むざむざ死にたくない。
ちゃんと生きてない気はするけど、死ぬのは怖い。

★君が代を、ヘブライ語に訳すと
クムガヨワ
テヨニ
ヤ・チヨニ
サッ・サリード
イワ・オト・ナリァタ
コ（ル）カノ・ムーシュマッテ

★君が代の、ヘブライ語の意味
立ち上がる
シオンの民
神・選民
喜べ・人類を救う、残りの民として
神・予言・成就する
全ての場所・語られる・鳴り響く

http://falcon238.jugem.jp/?eid=884
天使のような素晴らしい歌声　（女子高生）
日本人のルーツ？

47歳思案のしどき

人生で一番大変なやつは夢とかあるのに行動しなかったやつだと思う
最初から期待がないやつは
程ほどに生きれたら満足みたいなとこがあるが

自分いまアラフォーで独身女。
子供産むならそろそろリミットだけど、予定というか気配すらない。
そもそも、とてつもないダラだから、結婚生活とか家事をちゃんととか無理…
そんなこと考えてると鬱。
夫や子供は無理そうだから、自分の存在意義を今後感じることは無さそう。
趣味の音楽にも、最近力を注ぐ気になれず…
生きてく力がない…

何か悲惨だよ
何の為に俺生まれたの？
お母さんは何の為に産んだの？
俺なんか生まれてこなければ良かったね
生きる価値何か無いからいっそ殺してよ
ああ犯罪者になりたくないもんね。ゴメン
自殺が良いと思うんだよね

アラフォーなら子供できたとしてもダウン症の可能性高いからやめとけよ

>>279
婚活はした事ないの？
子供はともかく結婚は可能性あるのでは

>>279
気持ち分かるかも…

自分もアラサーだが
どーにも我ながらｸｽﾞすぎて子孫遺すの怖くて無理だ
こんなの遺伝しちゃったら後々子供が泣くことになる…でも子供は可愛い
矛盾が生じてる


本当は社会の為にも自分のためにも
早く死ぬのがベストなんだろうな…

結婚してもすぐ子供ができるわけではないし、
子供が生まれても、自覚が無くても子供が親に育ててくれるらしい

人生は無意味

20代は主に趣味に生きてきたけど、高齢の親の為になって、更に嫁と子供の為に生きてるかな。
たまには趣味に寄り道したいよ。

とりあえずモンハン4やるまでは死ねない
あとはどうでもいい

たいていの人は生きる理由なんてもっちゃいないよ。
ただ死にたいとも思わないってだけ。

>>286
そんなけ生きる理由マックスでこのスレ開くの逆に凄いな

自殺するときさ、手首切るにしても痛いだろうし、
失敗してもし生き残っちゃったらどうするんだ？
そう考えると手首切れない。

生首切っちゃおうかな
グェェwwwwwwwww
痛そうやっぱやめた、

>>286
嫁に捨てられた俺は生きてる意味すらない

幸せになることが出来ない人に生きてる意味なんてないんだよな 苦痛受けながら生きてるのにも疲れてきた

ダメだ無気力すぎて 天井ばかり見つめてる

１日が長い。。。。

感覚的にも日本は今後長い不遇な時代が続きそうだな
夢や希望もなく食べていくだけで精一杯の暗い時代の到来だ
また最近何にも楽しいと思える事がなくなってきたのに驚く
しかし大昔と比べれば恵まれているのかな

一日中部屋の中うろうろしてるだけ
なのに時間が過ぎるのが凄い早い
怖い助けて欲しい

まあ、余裕がある時代なら『家』や『村』で養ってくれたりもしただろうけど
余裕が無くなったら真っ先に口減らしされるのが
精神障害の有るような人間なんだろう
だから、人権思想以前で、精神病の研究が進む前は
生きる事自体が困難だったろう

何かでも元気な人の自殺って凄く勿体無いよね。せめて臓器をあげてから死ぬとか出来ればいいのに。
心臓の鼓動って時間を刻んでる気がする。0になったら意識はどこへ向かうのだろう

自殺したらその人の意識がどうというより、
別の人の意識になるんだよ。

肝心な時に知恵も前向きな勇気も、失敗した今となって死ぬ勇気も無い。
つくづく自分にがっかり…

３回目の解雇と失恋が重なってしまった
青い空を見上げても灰色にしか見えない
涙がぼろぼろ出てきて止まらない
貯金も少ないし、這い上がるなんて無理…
お金がなきゃ何にもできない

悪循環。
頑張る→テンパって失敗する→逃げる→
することが少なくなっていく→頑張らなくなる→
→たまに頑張っても失敗する→逃げる→

どこかで成功していても失敗するのが自分の性分だと刷り込まれてる
失敗なんてしたくないのに

ゴチャゴチャ言ってないで死んだらどうなんだ、早く死ね。

>>304
そうだね…

>>305
そんなこと言わないで。
私と一緒に生きよう。
すぐにドラえもんが来てくれるさ。

なんつってｗｗｗ
ドラえもんなんて来る訳ねーだろバーカｗｗｗ
未来は自分で掴み取るんだよ！架空の世界の青いタヌキなんかに頼ってんじゃねえ。

あるサイトのパスワードを忘れた。
いつもこんな調子だな俺の人生は…と、
あきらめた。
ところがあるファイルを開けてみているときたまたま見つけた。
悲嘆に暮れている暇があるなら、別のことで稼ぐんだね。

再就職、
再チャレンジしているウチに、今までの経験が役に立つかもよ。

>>307
おもんね…

生きる理由がなくなった。死にたい、けど死ねない。
こんなこと、鬱でもなかったらまず考えないことなんだよな。

難のためにいきてるのか？
答えはいつもでない

死ぬのも面倒くさいな
眠りながら死ねれば良いのにな

簡単に死ねないから生きてるだけかな

生命停止スイッチ欲しい

半信半疑でランニングすると何故か気が晴れるような気がする。
born to run。人は走らなくなってから自殺するようになったのかも

ニート＋深夜ランニングはやばいぞ…　気付いたらランニングが趣味の無能が出来上がってる

やっぱり特別な存在にならないと愛されないように思える。

しんどい

jZGcR7alさん、分かるよ
愛されないというか存在価値ないというか
虚しい

死にて〜
虚しい〜

今日は泣こう

>>317
俺ランニング始めようと思ってんだけどェ・・・

●YAP遺伝子 日本人　真性ユダヤ　キリスト　アブラハム　直系血脈

時が満ちれば自動的に魂が覚醒する様にプログラムされた特殊なYAPを持つ遺伝子。

魂に目覚めて自らの使命である立場や役割を自覚して任務の遂行を目指して活動を開始する。

「YAP」遺伝子を持つ大和民族は、競争を嫌い、秘密を嫌い、殺傷を嫌うという特殊な人間。

人類を救える可能性のある日本人。　本当にすべき事はなにか？

俺、金貯めて海外に行くよ。

ででっでででっっでーでででっでっでででっででー
ででっでっでっでででーでっでででででっでででえっでえええーーーー
でででっででー

ある競技で日本記録樹立。勉強も頑張った。
これに勝る達成感が見出せない。
心療内科通い10年選手。
バイク運転中に意識失って田んぼに突っ込んだが生きている。
失ったもの…友人、信頼、キャリア、バイク、お金…
自分、もう逝ってもいいっしょ？

何も頑張った思いでのないやつもいるんだよ

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

死ぬ→行動する

生きたくない→行動しない、出来ない

死ねるくらいなら生きて何かしているよ…

>>327
それだけがんばれる人なら、今の自分を受け入れることくらいできるでしょ？
カッコ悪い自分も、選手だったのも、みんな自分。おなじはず。

>>331
出来るでしょはまぁ燃え尽き型が多いここではタブーなのかなと。
消化がなかなかでず、価値の置き換えやすり替えも今は困難だからここにいるわけで…

日本記録は過去の栄光であり、
社会に入ったら関係ないと切り離すようにしていましたが、
何かあったら、「元日本記録保持者」とつけられる訳で…
結局は死ぬまでついて回るんですよ。

過去はあんなに凄かったのに！でも今は・・・って永遠に比べられるね

付きまとわれるならこっちから迎合してもいいじゃない
なんて

まだ生きているのか、とっとと死ねや、カス。

>>336 おまえが死んだら、な

毎日毎日「また今日が来た…」という気持ちだ

>>338 同感。
昨夜、寝る前、心臓らしき所が痛かったので、このまま眠ってる間に
逝けるかと期待したけど、今夜も書き込んでる…

>>338-339
同じ
今凄い心臓痛いから寝てそのままいけないかなって考えてる

寝たままいきたいな。糖質２０年選手です。年増で社会復帰無理です。
自分って可哀想だな...

↑
糖質さん毎日何してるの？
私は好きだった人が糖質だったらしい、優秀なプログラマーだったのに、
先に逝かれてしまって今空洞。

健脚自慢の団塊世代が生きていたいのに遭難したり、死にたい人間が山ほど居るのに死ねない。
世の中って上手くいかないもんだね。雪山に登ればラクになれるかなぁ

死ね

死ねないから書いてるんだよ、じゃ逝き方教えてくんろ

>>343
殺してくれるなら歓迎するから連絡先教えてくれ

ID：BfZaUZT6
1日張り付いてるから暇そだな、俺も連絡先教えて欲しい
お前が殺してくれるのか。

>>343
オレにも死に方教えろよ。

生きる理由とか初めからなかった
今より少しでも幸せになろうと毎日必死だったけど今ではもう一日一日を生きるので精一杯で、生きるのが生きる理由になってる。すごい虚しい

>>343
早く教えて欲しい
連絡先待ってる

色々あるだろ、高いビルから飛び降りるとか、電車にひかれてみるとか。

死ねないと言っているのは甘え以外のなにものでもないね、とっとと死ね。

>>350
ここ自殺したい人のスレじゃないから
自殺はNGです
殺したい人のターゲットに成るなら別ですが

>>350
1日中見てるな、お前

人生詰んだのに何で生きてるんだろ…

まだ本当に詰んでないからだろ

なんでもいいから、早く死ねよ
みんな君の自殺待ちだよ

>>356
ここに自殺志願者は居ない
皆、君が殺しに来てくれるのを待ってる、早く連絡先教えろ

うざったい、上から目線。
社会不適格者の集まり、死ねないのを人のせいにするなよw

通院して薬を飲んで完治したとしても
病気になった原因を解決しなきゃ同じ事の繰り返しなんだよね

>>359
双極性とか統合失調は本因性で発症のきっかけは有っても
原因があるからなった訳じゃないからな

死んでもいいから子どもがほしいって
呪い系のお願いをして、
無事に産まれた。
もう生きる理由がない。
育つまで、なんて延命を考えるふりをしてみたり･･･。

俺も生きている理由がよく分からなくなって来た、どうしましょ。

なにやっても楽しくない
幸福感を感じない
目標もやりたい事もない

死にたいというか生きる理由が無い
まさにスレタイ通り

何だこれ
どうすれば良い

>>362-363
生き甲斐探しを当座の目標にしてみれば良いんじゃない？

てんかん発作でそんな長距離暴走するもんなの？

毎日虚無感が強くて苦痛

>>364
5年は探して来たけど見つからないんだわ

>>367
次の５年で見つかるかもね

まあ絶望してるとか
辛過ぎてもう死にたいとか

ここはそういう人間が集まる場所じゃないからね
適当に生きてこれからも生き甲斐探すよ

ところでお前ら何か趣味ある？

>>369
病気が重症化する前仕事でやってた趣味はあるが３ヶ月ノータッチ
先週までモバゲーのソーシャルゲームやってたが今は触ってない

中学あたりから１０余年ずっとスレタイのような感覚に陥ってる
全体的に気分が暗くて喪失感がずっと続く感じ　
たぶんいつか死ぬことについて考え過ぎてしまうんだと思うけど、いつか死ぬんだから俺がこうなるのは当然だと思う
いくら快楽なんて追い求めたって虚無の前には何の価値もなくなる　でも死ねない　八方塞がり
皆大人になっていくにつれ、苦しみの原因は金や友人恋人の貧困と辻褄を合せようとしてるけど本当に根っこにある原因は“いつか死ぬこと”と“その上で生きていかねばならないこと”だと思う

>>371
いつか死ぬ何て言うのは多細胞生物が生まれてから７億年も続けてる事
いつか死ぬ前に何を遺すかだよ
人間以外の種で言えば、それは子孫であり
人間の場合、それに加えて、思想や作品、技術、文化というミームや
人の心に与える感銘だったりする

生きて死ぬだけじゃ無意味さ、一人の人間に一時でも喜びを与えないと
与えられた人もいつか死ぬが、その人の喜びから他の人に伝わり波と成って残るさ
人類が全て滅びるまで

なにかの縁あって人としてこの世に
生まれついたんだから、どう生きていけば
幸せを感じていられるかとなんとなくでも
考えていれればいいと思うよ。

人生とはただの暇つぶし

もし寿命が２０年だったら誰もが不安も恐怖もなく充実した生を生きられたんじゃないかと思う

>>375
人間は養育期間が長くて一昔前でも15年は、昨今じゃ20年程あり
親が養育できなくても祖父母が面倒見れるように
50年60年以上生きる寿命を得たからな

だよね

最初から生きる理由なんてなかった
ただ、今までは何かを生きる理由だと思い込んでただけで
今ではそれも思い出せない

>>378
君はこれから、死の間際に、
これが自分の生きた意味だったんだという答えを知る為に生きるんだ

きょむきょむ、むきょむきょ

>>379
それは死の間際が遠い先にあると仮定した上での先送りにすぎないよ

虚無感きょむるんるん♪
ヒャャャャャャッッッハーーーー！

炊飯器を開けると水死体がたくさん！

お米さんの水死体ー！！

ゴラァァァアッァァアァッァァァァァァァァァァァ！！！！！！！！

世の中から必要とされる人間になれなかった

今の世の中が必要としてるのは英雄だよ
たまりにたまったツケがここにきて耐えられなくなってきてるから新時代に期待してしまうのはわかるけど
自分たちが社会に何かを求めれば求めるほど、社会から要求される理想は高くなるみたいだ
それもそうか。社会って自分たちの集まりだもんな

…あれ、じゃあ世の中≒自分たちってことになるよな
なら世の中に必要とされる自分って自分が必要とする自分でもあるのか。どうりで生きる理由がなくなるわけだ
親の為友達の為好きな人の為、誰かの為にってずっとがんばってきたけどそれじゃ自分が削れていくだけだ
なんでこんなことに気づかなかったんだ

自分の為に生きれなくなったから、誰かの為に生きたいな

みんな死ねばいいのに

弱い私は誰かの為にしか生きれなかった自分にさよならしたい

自分の為に生きられるようになれば死にたいなんて考えなくなれそうだ

男には期待しない事にしよう
子供にも期待しない事にしよう
もう裏切られるのはたくさんだ

取り合えず今の私は愛犬の為に生きて行く

愛犬が亡くなったら？

親より先に死ぬのは親不幸
でもその親が今危篤である
親が死んだら自分も生きる意味はない
家族がなければ生きていられない

人は自分の為だけに生きていけるほど
強くない。

三島の言葉である

家系は自分の代で絶える
済まない
じいちゃん、ばあちゃん

生きる理由ってうんこを我慢する理由みたいなものかと思うことがある
必死にうんこを我慢しているときはなぜうんこを我慢しているのか考えない
トイレにギリギリ間に合った時、俺はこのためにうんこを我慢していたのだと思う

だが、我慢が限界になり、「もう漏らしてもよくね？　人生終わっても漏らしちゃえば気持よくね？」
とか考えだすと、うんこを我慢する理由がないことに気づく

>>393
ちょっと面白い
ちなみに地球上でうんこを我慢するのは人間くらいらしいな

>>394
ちょっとだけなら、糞尿でマーキングする動物は我慢してるだろう
ここは怖い奴の縄張りだからあそこまではとか
あと訓練された飼い犬は散歩に行くまで我慢するから
我慢自体は人間オンリーでもない
仕事の為とか来客で中座できずトイレに向かう事も出来ずに居る
っていうのは人間と飼い犬位かもな

死ね

生きる！

俺を作った人たちにもうちょっと責任感があったらなあ
芥川の河童を読んだときにそんなことを考えた

>>386>>387
>>393

おもしろい
確かに社会性と本能とのせめぎ合いの果てに排出したうんこをひる時人生を感じるな

漏らすべき 時知りてこそ 世の中の
糞も糞なれ 人も人なれ

掃除をしていると、人間は綺麗なものを、意味もなくゴミと垢とうんこに変えながら、
そしてそのために稼働し続ける装置なのだなと思えて妙にテツガクテキな気分になる

暇で退屈。
昔は延々とゲームしていられたのに
今はなぜかゲームにはまれなくなっちゃった。

生きると理由なんて生まれたときからないだろｗ
人生は楽しんだものが勝者なんだよ。
考えたって何も変わらないんだよ。
楽しめ！

鬱々虚無感が無くならなくて楽しめない。

考えてもしょうがないから、死ぬ事にしろよな。

極端だなw
死ぬぐらいならここまで追い詰められた分
税金で遊んで暮らしてやるわ。
一生な。
どうせ、病気治んないし。

葬式に出たときくらいしか死を考えないのは幸せなのかも・・・・

自分の気持ちを無視し続けてきた結果がこれだよ！

俺、人より苦労してないけど、死にたいってずっと思ってたよ。中学の頃から。
子供の頃、両親が喧嘩した次の日も無理して笑ってたよ。学校で「死ね」って毎日
言われても、無理してやり過ごした。卒業するまでは...卒業したら...

あれ？俺何したかったんだっけ？死にたくもなくなった…。
そんな人いますか？

居てくれるだけでいいんだ！と言われたが何度か死に損ねた。なにもかわらない。

死にたい消滅したいと思考が向かうが、何でも言ってくれたら手助けするのにと言う。
でも自主的に動いたこと、ないよね。

実際は、自分は出来なくて責められだけさ…。

>>409
そいつからしてみれば他人事なのに自主的に動いてくれって無理だろ
どんだけ他人に理想持ってんだ

夫婦だろうが、まぁ他人だわな

生きてる意味が感じられない
なんか楽しい事無いかな

そんなお前に楽しい事なんてあるわけないだろ、とっとと死ねクズ

死にたい…死にたい薬が手に入らない。
目標どころか今をいきるのめ辛い

http://www.youtube.com/watch?v=662KGcqjT5Q&sns=em
Just For Laugh

仕事は金のためにしてるけど
仕事以外のとき何をしてるかっていうと
特になにもしてない。
したいとも思わない。

それでいい

>>403
楽しむという感覚がわからない
喜怒哀楽だと怒と哀しか感じない

>>416
男なら性欲はあるだろ、でもやりすぎると虚しさが増す。

虚しい人生ほど、性欲を貪るしかない。

鬱とかの薬つかってるとその性欲すらなくなる。
オナニーすらめんどくさくてしなくなる。

レクサプロの時はマジで性欲もなくなったな
リフレクスに変えてから戻ったが

生きる理由はフランクルを読んだらいいよ

そんなもん読めるか、ハゲ

去年恋人が亡くなってから死ぬ事ばかり考えてる
実行に移そうとしたが欲が出て戻って来てしまった。
たった一人で死ぬ勇気がない
方法がわからない

芥川龍之介もいってたけど、
人生の中で幸福なんてほんの一瞬で、ほとんどは苦痛だよな。
ガキの頃は、そうでもないけど、年をとればとるほどその傾向が強くなる。
お金の問題、健康の問題、家族の問題。いろいろでてくる。

生きているだけで罰ゲームのような気がしてきた。

人付き合いが苦手・下手くそだってだけで
人生の大半の意味を失ってる気がする。
人は人と関わらなければ生きてなんて
いけないってわかるだけに
絶望だわ。

人生を楽しんでるのってほんの一握りの人だけだろ

俺ん家 4人兄弟で男は俺だけ3姉妹に 母と父
父親は家にほとんどいない 母と妹達は楽しそうで俺一人病気と戦いながら毎日一人自分の部屋で過ごしてる。父親がいないならとっくに死んでる つかもう限界
俺の生きてる意味って親の悲しみにならないってだけだろ

35歳毒男。
無職
生保歴約3年
手帳3級
2月に自己破産
ナルコレプシー
性機能障害
学歴ボロボロ
職歴ボロボロ
発達障害
友人ほぼ皆無
恋人いない歴約6年
うつ病
家族とも疎遠
自分も外出は、
生保受給日、診察日、食品の買い出しぐらい…。
早い時なら、この時間は
(-_-)zz
自分のキャリア…結婚ムリツラいけど｢ナルコレプシー｣は遺伝の可能性がある発達もあるし。何れにしても女性に興味がなくなってきた(無論、ホモじゃない)

この人どっかでみたな

2つ。
ナルコ&性機能障害は、中1の時に発症してるか、かれこれ22年も地獄の日々を過ごしてました。その蓄積されてたストレスがはじけ噴火したって感じ。
毎晩、寝る時にいつも思う。このまま永眠したいと。

>>429
生きてる意味ってなんでしょうかね…。
俺はまだ辛うじて働いていますが、免許がないので職場ではかなり肩身の狭い思いをしています。
コミュ力は最大が100だとして、10くらい。挨拶と返事くらいかな。声を出してハハ！とかアハハ！と笑えないので、話が弾まない
失礼なことを気づかずに平気で言ってしまうことがあるので、あまり話さないようにしている。
女性に興味がない、女性が嫌いというか、面倒だからあまり関わりたくない。
もしかしたらホモかも？w女性のAVとか見てもなんとも思わないし…。

信じてもらえないかもしれんが、
まじ俺のスペックです。

32歳毒男。
無職（ネットビジネスやってる）
去年ガン（Ｈ病）見つかる。
半年前に治療が終わって、現在　経過観察中
50％確率で再発。再発したら移植。
治療後いつ死ぬかわからないと思ったので、
タイで100万以上使って豪遊。そのため危険な性病にかかってる可能性あり。
再発と性病への心配により、ストレスの毎日。
その影響でうつ病、前立腺炎等の病気にかかってる。
ネットビジネスで貯めた資産3000万が唯一の心の支え。

不安だらけの毎日なのでまじで死にたいと思っている。

ネットでビジネスできてるならそれ無職じゃねーじゃんと思うのは俺だけか
いやそりゃ小遣い程度の稼ぎなのかもしれないけど

>>432
やはり目的を持つことですかね。興味の幅を広げて…ってそんな事出来るなら最初からこのスレにはきてないでしょう(笑
女性に関しては、10代〜20代は普通にお付き合いして、1人にはプロポーズもした位f(^^;)結果は言わずがもなw また恋愛できるだろうと思ってたけど、生保の身ではムリ。それから、やはり体力が落ちましたね。セックスなんて、よくあんなグロい行為をしてたなって回想w
人生において、恋愛&結婚が絶対的な目的ではないよ。

>>435
これでも30なんですよ、かなり精神的に幼い大人ですね。
この歳まで一度も恋愛に興味を持ったことは無し、異性に興味を持てない男って最高につまらない人生ですよねw
言葉使いも女みたいですし、家族以外には男っぽく話せないんですよ…。内弁慶か。
趣味はゲーム、でも周りにやってる人いないのでそんな話はできないし、この歳でそんな話恥ずかしくてできない。

たぶん、自分で自分を殻に閉じ込めて、周りとのコミュニケーションを拒否してるんだと思います。
どうしてそうしてるかって？自分も含めて人間が嫌いだからです。
自分が一番大事なのはわかりますが、それと好きか嫌いかは別だと思います。

人間って色々な人と交わることで成長しますが、俺はその真逆です
色々な人と会いますが、関わろうとしていませんから、いつまでたっても変わらない、成長しないんです。
だから、生きている意味ってあるのかなって、男として女性に興味がないのも
こんな厭世観を持っているのも、世間からしたら異端者ですし。
人は嫌いですが、実際に会わなければこんなふうに言葉だけでは話せます。

>>433
３０００万の貯金あるなら悔いなく最後にまた豪遊しないと。
HIV感染ってどの位生きられるの？
自分、肝臓だけど半年って言われた。

>>436ゲーム板にはいい年したおっちゃんおばちゃんがたくさんいるよ
話題で年がわかる

同じような人達がいるな
自分も発達障害の２４男　いない歴年齢
友達も１６くらいまでいて話してる時は楽しいんだけど本質的に人間との“関係性”がそわそわしてしょうがなかったから中退やらなんやらしてるうちに誰もかけてこなくなった
発達障害の認知の偏りとうのは、個人的にはまとも過ぎる・理性に寄り過ぎていると思ってる
専門の先生も言ってたけど人生のあらゆる行動なんてしょせん子作りへのリソースに過ぎない　それ以外に本質的な生きる目的はないって言葉を思い出す
その本質的なリビドーが決定的に欠けてるのが発達障害　だから破滅的、刹那的、依存的な生き方になる　常時アイデンティティ危機にさらされている
10年前はとにかく生きる意味について考えてたらそのうち解決する、なんとかなると思ってたけどなんともならなかった

発達障害、双極性障害持ち。大家跡継ぎ。
友人そこそこ、親友もいる。
色々な女性と付き合ったり結婚歴あり。
気になってる女性にデートokもらえた。
福祉施設で慕われたり頼られたり懐かれたりが多い。

自分は違うと言いたいの？

>>437
まだやりたいことがあるから、使う気にはなれないな。
それともしそれを残して死ぬことになったとしても、
家族への恩返しになるからいいかと考えている。

半年が本当の話だったら、きついだろうな

２４歳昇進鬱。現場にあまり顔を出せなくなり、班員に嫌われ。気が付いたら毎日サビ残のノーぺで、パソコン閉じた後日付が変わる。
１人では時間内に処理できず、かといって頼れる人がいない。(号泣)

好きな人が居なくなった。
拠り所がなくなった気がしてどうでもいい感じだ。

つかメンサロでやれって感じ

>>436
恋愛経験がないのは別に気にする必要ないよ。でも、以前は異性に興味はあったのかな？
ゲーム⇒恥ずかしい
というのは考え過ぎ。
だから、どんなジャンルかはわからないが、同じ趣味、思考を持つ人は絶対いる。探すツールは割愛(T▽T)

>>436
自分も人間嫌い！？自ら他人との間に壁を作ってしまうよ。子供の頃から、親の仕事で転校ばかり。酷いのは小6時、毎学期、転校
(>_<)だからなのか人間不信(笑)>>436のいう通り、人間は1人では生きられない。

>>436は人間が嫌いというより、人間が怖いのではないですか？｢人からバカにされたくない、嫌われたくない｣
こんな自分を追い詰めるような事は止めてさ、良い意味で開き直ればいいいいじゃん別に嫌われたってさ。

>>433
１ヶ月感覚であちこち旅行してる。
帰国後病院変えてクスリ変えて1年も生きてる
節制したら5年生きられると言われたが、もう早い方がいいかと
身辺も整理してる。
海外で死ねたら本望だ

死に損ないが多数沸いておるの〜
制裁をくわえてやらねばあかんかのう、とっとと迷惑にならないうちに死ねな。

>>450
おらこいよ！これるもんなら制裁くわえにこいよ！

まってろや、行ったるで

>>440コイツ馬鹿すぎ

>>449

死に直面している人間は皆似た行動をするんだね。
俺の友達の知り合いは脳の癌（脳腫瘍？）で同じく五年と言われている。
現在、毎月タイに行って、女遊びしている。
俺も同じ。死ぬとき悔いが残らないように、遊びまくってやろうと思い、
タイで徹底的に遊んだ。本当に楽しかった。二か月ぐらいだけど、二十年分の楽しさを味わったと思う。
だからいつ死んでも後悔しない。
去年ガンの告発をされたとき、「まだまだやりたいことあるのに、なんでここでエンドなんだよ」と悔しんだ。
あまりにも悔しくて病室のカーテン使って自殺しようと思った。
けれど今は十分すぎるほど楽しんだので、もういいよという感じ。
急病で死ぬ人、事故で死ぬ人はなにも準備をせずに死んでいく。
それと比べれば幸せだと思う。

そういうもんなのか　ある意味癌のおかげなのか

死に直面しているからこそ、幸せになれるのかもしれないね。
明日美容整形に行ってくる。そして若返って、かっこよくなって、アジアに行って、豪遊してくる。
ほとんどの人間が味わえないような幸せを掴んでくるわ。
長生きできる人は先のことを考えて今を犠牲にするけど、
死に直面している人は今だけを考えて、今を存分に生きることができる。
死に直面した人間の利点だね。

この年（40）になるまで、色々犠牲にして夢を追っていた。
ようやく「自分はその道の才能がない」と悟った。

手に職もなし、社会適応能力もなし、子供もいない、できない。


ただ一人の親友である「夫」がいてくれるのに、
「生きる意味」を無くしたように感じてしまう私はただの甘ったれですか？

>>456
癌宣告書みたいなのってあるの？

>>448
ありがとう。職場の人間にはもう嫌われてますよ。
なんだろ、いつまでも変わらないからもう諦めムードというか、呆れて物も言えない状態でしょうか…。
俺の存在意義ってなんだろうなぁ…、人に馬鹿にされ笑われ後ろ指さされ、いつまでたっても少しも認められない
認められたら認められたで、逆にそれがプレッシャーになってしまう…もうどうしようもない馬鹿な人間。

人生って疲れますね、一体何の為に生きていかなければならないのか。
毎日繰り返す同じこと、頑張ろうよって言われても、どう頑張ればいいのか逆に問いたい。

>>433
欧州にもアパート借りてたんだけど、治療に入ってからは東欧などフラフラ旅するようになった。
今まで行った事ない国に行こうと思ってる
アジアは今回初めて1ヶ月ふらっとでかけたけどベトナムは好きになった、
行った事ないけどタイ料理が世界で一番好きな料理だから行きたいと思ってる。
後、３，４年だと思うからマレーシアとタイはアパート借りてのんびりしようかな。

日本では死にたくない。
タイの物価やアパート借りる場合、どの辺が良いですか？
私は女性なので異性遊びはしません。後、静かに死ねる場所とか知ってますか？

>>458

そういう名前のものは知らないな。
俺の場合、先生が何も書かれてない紙を持ってきて、
説明しながら、その紙に病名を書いたね。
その頃にはすでに癌であると思ってたから、ショックはなかった。
その前に別の病院で精密検査してないのに、
「癌だな。間違いなく癌だな。100％癌だ。癌だ。精密検査したら絶対癌だ」
と医者に言われた時はショックだった。患者の気持ちがよくわかってない医者だと
思ったから、そこの病院はやめた。

あたしも癌で手術したよ。未だに手術跡が痛いし抗がん剤の副作用で足や手がしびれて長い時間歩けないありさま。
鬱が酷くなって自分を持て余してる。

再発率も高いって言われてるけど、
癌って死に直面するというのとは少し違う気がする。それより怖いものだよ。

もうすぐ死ぬ時期がくる余命宣告なされれば覚悟もできるけど
少しずつ少しずつ訳の分からない真っ暗な沼の底に
ずぶずぶ沈んでいく感覚。沼の底からヌウっと真っ黒な手が伸びてきて少しずつ引き込まれていくような感じ。

そこからは絶対に逃げられない。忘れていたいのに必ずその沼からは逃れられない感じ。
少ぉしずつ少ぉしずつ近づいてくるんだよ----いまもその恐怖から逃れられずにいる自分。

癌の怖さって時間をかけながら殺されていく事にあるんだと思う。
怖いよ。気が狂いそう。昔首つり自殺しようとして失敗したことがある。

今はその気力すらない。ただひたすら恐ろしい。

>>462
一緒に逝こうか？
私も病気進行するだけでどこの国旅行してもつまらない。
南の国に死場所ないから、車で雪国行こうと友人と話してる。
決まったら誘おうか？
凍死しかない

いい傾向だ、とっとと死ねな

>>460

アパートについてはホテルにしか住んだことないから、よくわからないな。
それにその人の目的にもよると思ので。
ただタイは本当にいいところだと思うよ。みんな暖かくて、嫌なこと忘れられる。
俺はパタヤというビーチがある街がお気に入りだね。
ビーチがあって、外人がたくさんいる所。日本とは全く違う環境なんで、別の世界に入った気分になれる。
俺にとってはまさに楽園とう感じだね。
男がたくさん行くような場所ではあるが、女でも十分楽しめる場所だと思う。
俺はそこで死ねたら本望だね。。

>>462

俺とは考え方が違うな。病状が違うからだと思うけど。
俺のは、ミサイルがいきなりなんの前触れもなく撃ち込まれるイメージだね。
だからそれまでの過程なんて気にしない。撃ち込まれたら、撃ち込まれたで、
しょうがないという感じ。それまでそのことについては考えないようにしてる。
とはいえ、初期症状のようなものが現れるといつもビクついてるけどね。

考え方と言うよりは、病気の種類、私の場合は静かに進行してるから。
爆弾ではないの。
あなたは初期症状からはあっと言う間なのかな？

そうか。それだとつらいだろうなぁ。

定期検査をしているから、深刻な状態になる前に治療ができる。
恐らくその治療で助かる可能性はかなり高いと思う。

けれど、その治療をすることなったら、成功しても、その後不自由な生活になるのは確か。
経済的にも、肉体的にも、精神的にも今よりずっときつくなる。

その将来には命を懸けて治療を受ける程の価値がないと思う。
だから、再発したら、自分からこの世から立ち去るかもしれない。

お前はやれば出来たのに
怠けなければ出来たのに
人のせいにし事故満足している。

病気で動けない俺には理解できない。
やりたいのに始めることすらできない。だが希望はある、ニートが仕事するようになったり、DVを受けた子供が逃げ出すように。

俺は、俺たちは希望も諦めも自分次第なんだ、希望が持てないなら探し出せ、やる気が無いなら諦めろ。生きる権利はあっても、生きる義務は無いんだよ。

全ては自分次第、人のせいにするのも、自分のせいにするのも。

人生を変えるのはお前次第。

>>433
海外の目的はノンビリ療養なので、ビーチでボーっとできるならいいですね。

私はもう進行してるので今すぐではないですけど、
あなのスカイルは症状が出たら1年位で逝けるのかな。
クウィーンのVOみたいに去るのでしょうか？
私もアッという間に消え去りたい。

↑
半分寝込みに書いたので誤字失礼
「ミサイル」
「クィーン」でした。

品種はわからないけど桃の種を２つ割り種を食べて亡くなった人います。
これから横浜スタジアム、チェルシー応援して来よう！
生きてる間は楽しむしかない。

>>469

なんか勘違いしているようだな。
別に俺は病気のせいにして人生諦めてないぞ。
今だって夢を持って生きている。万が一のことがあったことを考えて、
普通以上に遊んでいるけれど。

ただもし再発するとしたらとっとと死にたいね。無理に生きる価値がないと思っているから。
今でさえ抗がん剤の影響で苦しんでいる。また再発を恐れ、いつも怯えている。
もし再発したら、今以上の地獄を味わうのは間違いない。苦痛だけの人生が待っているのわかりきってる。
その地獄のために、壮絶な治療をする意欲がわかない。
治療すれば普通の人生に戻れるというならもちろん治療をするさ。
けれど治療していける所は死か地獄のどれか。
だったら治療しないで楽に死んだ方がましと思うのはおかしいかな。

>>470

タイのビーチはお勧めだね。そこに行ったら、ずっと続いていた鬱が消えたからね。
実は、そこに行っても鬱が消えなかったら、そこの思い出のあるホテルの屋上から・・・と考えていた。


目に見える症状がでて何もしなかったら、数か月で死んじゃうよ
症状がでる前に定期検査で再発が確認され、治療するという流れになるけど。

死なないのかよ

いや死にたいよ
楽しい事は作ってるけど体が辛い日が多いから死ぬ方法を探してる。
雪山はこれから夢を見れるだろうと思ってる。
南の国は死に場所が見つからないんだよ

生きるも死ぬも全て自由。
誰から何も言われる筋合い無し。
生きる自由もあれば、死ぬ自由もある。
死んだ後の他人への迷惑なんて考える必要無し。
だって死ぬんだから。
生きるも死ぬも全て自由。

たとえ死んでも迷惑をかけた事実はきえませんけどね
関係ないとわりきれるならそこまで苦しんでないんじゃない？

死んだ後の事後処理でかける迷惑はある程度仕方ないが
死に方でかける迷惑は、生きてるうちにかける迷惑だから避けたいもんだね
交通量の多い道路への飛び出しとか、鉄道への飛び込みとか
直接関係ない人にも多大な迷惑かける
冬は閉鎖され春開通する山道で凍死とかが比較的迷惑が少ないだろう

捜索願い出されるより吊った方がいいんでないの？
やっぱり死体汚い？

>>479
遺族無しの持ち家なら良いけど賃貸なら貸主に大迷惑かける隣人にも

夏にあった原宿の乗馬倶楽部やバーやってたセレブおじさん
妻子殺してベンツのジープで山に逃亡、コンビニでビール買い
駐車場に目立つ車置いて、半日位の捜査で遺体見つかったんだっけ？
登山もせずビール飲んで小川に脚突っ込んでただけだから、金もかからんし、
捜査時間も費やさず、いいあんばいな死に方だった。

死んだら生まれる前のあの肉体的にも精神的に解放された時代に
戻れると思うと死に対して、前向きになるようになった。

イスラムテロリストは死んだら来世で多くの裸の女に囲まれて暮らせると信じていて、
最高の気分で死ぬらしい。

考え方次第で死が喜びになるんだな。

>>482
生まれる前の時代？
死んだら消えて何もなくなるだけだよ
解放と言えば解放だけど

自殺したら問答無用で苦しみの世界へ行くらしいよ。
自殺に至った理由がどんなものであったとしてもね。
いじめを苦に自殺をしても、苦しむ。

死生感の話になると宗教とかお国柄が
もろにでるからなぁ。
タイとかは死に対してゆるゆるで自殺者も
多いと西原理恵子の本に書いてあった気がする。
日本は子が親より先に死ぬと際の河原で延々
石つまされるんだっけか？

一応両親が死んだら子供も一緒にあの世へいけるらしいが

>>483
別にそれが事実かどうかはどうでもいいんだよ。
死んだあとのことをポジティブに考えれば、死に前向きになれるという
ことを言いたかっただけ。

死後なんて考えて死ぬバカいる？？
西原理恵子ってアスペ、あんなの信じる人間がいるんだ、平和ボケの象徴
それより
8月に小川に足突っ込んで自殺した奴
あの時期で低体温で死ねたのがスゴイ

とっとと死ね、それにつきる

確かにどうやって死んだんだろ

指図すんな　死ね

死ねとか言うな、死ね

死って健康にいいのかな？

メンヘラとまんこしたいな

それはいいね、死ね

>>472
お前も癌だったのか。
俺は2回再発して治療を諦めそうだったけど、恩人に助けられ夢を持って頑張ってる。お前も頑張れよ。

>>472
ついでに言うと自分から人生捨ててるやつ宛に書いた。

宇宙人の存在を信じているなら、それと交流するまで生きていたいと思う。

心身ともに障害者になって死んだように生きていたけど、
意外なことから素敵な男性と知り合い、生きていて良かったと思えた。
だけど心の奥で夫に申し訳ないと思っていたせいか、
薬で意識が曖昧な時に自白してしまい、その男性と別れることに。
また生きていても仕方がないと思うようになった。
心身ともに障害がある癖に恋愛なんて身分不相応だったのだけど、
再び生きていくのに必要だったんだなと痛感。
また彼と出会う前の日々に戻るのかと思うと・・・
どうして安楽死がないんだろう。
あの時に死んでいれば良かったのに。

http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
生きる為のヒント（あなたの心が）が歌詞に入っている・・

立ち止まる勇気を最後に見せて。

迷惑かける前に死ねな

みんな死ね

Shine

みんな死ねという死ぬ。
すべての人間が生まれた瞬間に死の宣告を受けている。

死ななかった人はまだいないよね、多分。

>>505
死んだ経験のある生者も居ないけどね

は？いるて聞いたぞ
昔アメリカ？かどっかの死刑囚が首締刑になって死刑が執行されて執行時間がたって心肺停止(死亡確認)された後何時間か後に息をふきかえした
みたいなそんな話聞いたことある

死ね

>>507
心肺停止から復活してもどうせ脳死だろ。

死にたいよ
死にたいよ
死にたいよ

生きててもなんも楽しくないよ
地球滅亡したら良かったのに…
なんて思うのは私だけかな…

ガソリンが枯渇するとき、とか、酸素がなくなる日まで生きていたいと思うよ

いきる理由か
そういえばなくなったな
希望はもうないや
いつでも死ねるし死にたい
元気ないから死に場所までいけないや
部屋の中で死のうかな
死ねるかどうかギリギリだけど
今日できるかなあ
気力がないのがネック・・・

死にたい

死にかたさがしてます。手に入れられるもので飲んだら死ねるもので、お願いします。

失血死って酸欠状態で死ぬのと一緒かな

ああ
練炭いいね
ちょっと今の季節憧れ

つくづく結婚してなくて子供もいなくてよかったー
人との約束もしてないから心残りもない
いつでも死ねて幸せ

積極的に死のうとは思わないけど早く死にたい

ウクライナあたりの貧しい可愛い女の子に
お金あげてころしてもらいたいなあ
美少女に殺されるとか最高の幸せだと思う

美女に殺人の罪を背負わせる気か
それはないわ

親がいる。結婚はしてないけど

まだ８歳の息子がいても夫がいても両親弟妹がいても生きている理由がない。
だって本当は死んでいるはずだったんだから。
どうしてこの世に戻ってきてしまったのか。
戻って来なければ余計な苦しみを味わわなくて済んだのに。

その状態で何が不満なのか？

>>523
主婦で鬱だわーとか言ってるのは
ただのファッションメンヘラだから
相手にしないでよろし

ただのファッションですか。びっくりしました。
厚生障害年金受給してますし、診断書も最悪です。
でも子どもですら死ぬのことを引きとめられなくなったのは、
脳幹脳炎で１ヶ月以上意識障害があり、殺されるのかと思うような治療を受けたからです。
今は精神障害だけではなく軽い身体障害も負っています。
それでも死にたいと思うのはファッションでしょうか。
私は>>524さんがここにいることが信じられません。
生きる理由はまだ残っていそうですよね。

他人に構う余裕があるのは羨ましいわ

生きる理由が残っているならこのスレに来るな、死ね

簡単に綺麗に他人に迷惑を掛けることはあまりないような死に方を教えて下さい。
自宅は賃貸マンションなので家では死ねませんが、
今は身体があまり動かなくなっているので遠くで死ぬことは無理です。
死ぬ前に再入院を考える方がいいんでしょうか？
>>527さん。
私には生きる理由は残っていません。
家族や行政の力で無理矢理生かされている状態です。
おそらく行政は私が死んでしまったら、責任問題だと思っているのでしょう。
私は>>524さんに生きる理由が残っているのではないかと思いました。

こりゃまた面倒なのが居座ってるな
カワイソウなのはわかったから
mixiあたりで構ってもらいなよ

自分のことなんか可哀想なんて思ってないのに。
周りの人間は不幸だと思います。
mixiなんて行ったことないです。
ここは生きる理由がなくなった人が来る所じゃないんですか？
面倒なら罵らないでください。

虫歯で歯が痛かったので歯医者に行ってきた。
しかしもうすぐ死のうとしてる人間が歯の治療とかおかしいなと思った。

>>528
生かされる状態を振り切って死ぬ気力がなければ
生かされていて下さい

生きる理由がないならそのまま漫然と現状を受け入れるもんだろ
こんなところまで来て自己アピールしてる時点で
現状をなんとかしたい、けどできないって葛藤があり
それすなわち生きる理由あるよねって話

仕方ないんですか。
なんで脳炎なんかになっちゃったんだろう。
振り切る気力はあっても動けなくて嫌になるよ。
必死の思いで点滴台を倒しても、ベッドに拘束されてしまったことを思い出す。
本当に死にたければ迷惑をかけるしかないんですね。

誰も仕方ないとは言ってないけどお前は仕方ないな

まぁ死にたい理由なんて人それぞれなんだよな
他人からしたらそんなことで…と思われてしまうのうなことでも、本人にとってはそれが全てだったりするんだよ

一発で死ねたらいいねえ
後遺症が残らず痛み苦しみ少なくかつ成功率が高いものを探してる最中
練炭が理想なんだが後遺症は残るので必ず成功せねばならない

>>537
後遺症の発生しえない方法なんて無いよ
死ぬというのは人体を破壊する行為
破壊しきらなければ後遺症残して生き残る
残る後遺症の種類の違いと致死率の差が有るだけ

首吊り、飛び降り。これだけでも相当致死率が高いのになぜわざわざ人は他の方法を選んでしまうのか。
どちらも未遂の時はえらい後遺症残るが、ちゃんとしたところで紐をかけて首くくれば誰も邪魔さえ入らなければ大丈夫だし、
飛び降りは５階以上を選んで、下がアスファルトだったら、頭から落ちれば問題ない。
他の方法なんて考える必要なんてないだろう。　どちらも死んだあとの見た目は悪いが、苦痛なんてほんの一瞬だ。

拳銃口内でぶっ放すのが一番楽で確実だそうだけどね
脳が痛みも何も知覚する間もなく吹っ飛び即死

アメリカが裏山だな
飛び降りは賠償リスクとかあるがそもそも今できる場所が少ない
痛いし
やっぱ練炭いいな

今の季節北海道で見つからずに山ん中で野宿すれば凍死できるぜ
LCCのおかげで東京大阪から5000円もあれば千歳には行ける

心を病むまでは　生きていく理由なんて気にもしなかった
給料があがれば自分へのご褒美にシャンパン買って一人でのんだりしてた

いまは 職もないし　生きていく理由もないし　死ぬ理由もないし

まったくなんにもない　こうなっちまうなんてなあ　

なんか色々面倒だな
死ぬのも生きるのも面倒
生きてく力ないから頃してくれんかな

遺族に数百万位の見舞金が出る安楽死制度とか有ったら利用するね
障害年金や生活保護で何年も養うこと考えたら３年分位ポンと渡して安楽死
政府側には悪くないだろう
もちろん本人希望が絶対条件だけど
配偶者も恋人も子供もおらず万全に働けるように成る見込みも無し
安楽死制度導入して欲しいわ

死に損ないが死ね

>>545

そだね。安楽死制度賛成派だよ。

でも死後の後始末やお寺だのお金かかるからある程度のまとまった金額は必要だな。
残された身内が後始末代はらうのに苦労することになる。
今でも迷惑かけてんだから後に少し金残してやりたい。

それなら明日安楽死してもいいよ。

障害年金でロクでもない毎日を寝たきり躁鬱で生きてるオイラ。
無駄な金かけるより国も安楽死みとめて一時死亡金払ってくれればいいのにな。

あと10年分をまとめて貰えば　1,300万円にはなるだろうから
それを身内兄弟にやってくれれば文句言わずにすぐ殺されてもいいよ。

苦しまないようにアッという間に殺ってくれ。

哀しいこというなよ。イキロ

俺も来年死ぬよ、この人生で出会わなかった皆様ありがとう。死ねと言ってください。

遺言はいいからとっとと死ねな

私は先日かなり落ちていてここにも来ていたのだけど、
今年最後のクリニックで「アレビアチンの中毒反応でそうなっていたのかもしれない。」と言われた。
血中濃度の検査結果で、主治医からわざわざ日曜に電話が何度も掛かってきて、
「量を半減して！」と言われ、減らしたら確かに希死念慮が消えてきた。
本当にくだらないけど、年明け５日までは金杯を生きる理由にしておこうと思う。
皆さんも薬の副作用や中毒症状がないか確認してみてください。

>>548
生きる理由がなくなった　というスレで
イキロといわれても・・・

でも自力で死ぬ勇気もないから速攻安楽死させてほしいんだ。
年越しの夜に一人ぼっちでこんな事かいてる俺には
帰る故郷も待ってる家族もいない

はやく終りがきてほしい

生きる理由ないわ
夢も希望も何もかもなくなった
もう疲れた
生きる理由っていうか、意味がないと悟った

なんで死なずに生きてるんだろうなー
分かんないなあ

　　　　＼　／
　　　(＿O|･|O)
　　　/ィ从从', }
　　　| |(|ﾟ ヮﾟﾉ,'' .〈|〉　　生きる理由はないけど死ぬ理由がないから生きてる
　　 ﾉﾉゞﾐl†iゝlつ人
　　//(从ﾄ｡ 从
　　　　　し',ﾉ

>>524
主婦でも鬱で自殺してる人はたくさんいるでしょ

さー諸君勇気を出して踏み出そう、死ぬという事を実践してみようか
とっとと死ね

今まで迷惑かけてごめんなさい

>>524は主婦は鬱にならないとでも思ってるの？

>>559
単に、実際の鬱でも何でもないちょっと気が乗らない事を
鬱だと称する、鬱ぶり主婦が多いって事じゃね？
本気で鬱なら、鬱アピールする余裕も無いだろうし

>>524は鬱で自殺した主婦と鬱で苦しんでる主婦全員に謝罪するべきだね。

特に理由なんてないけど、死ねないから生きるだけさ。
生きて死ぬだけ。

ホント死ねないよねー
不良品は頑張っても
結果は同じ
無駄に繰り返すだけ
再生不能だよ

イケメンの彼氏に嫌われて振られて
プライベートで遊ぶ友達もいなくてあけおめメールも一通もこなくて孤独で
仕事もおばちゃんだらけの総菜売り場のパートでやりがい皆無で
学生時代もぼっちとか楽しい思い出なんか全然なくて

生命力なくて自分で自分の人生切り開く力もなくて
とにかく最低限生きてく為だけにお金稼ぐように生きてるだけで
生きがいもなくて、寂しすぎて、明日にでも死にたいって思ってんだけど
死ねない

家族とは連絡取り合っていないの？

>>565
両親とは離れて暮らしてるが殆ど連絡とってない。
もとからあまり会話しなかったし。
父はとっくに定年退職してる。両親の仲はかなり不仲で、母は無気力で、人間的に全く頼りにならない


弟と二人暮らししてるがゲーセンで働いてるフリーターで私より稼ぎ少ない
私は今年27歳なんだけどこんなハズレクジじゃ、誰も嫁に貰ってくんないと思うし
もう希望もてないや

両親と連絡取れるなら取った方がいいんじゃないかな
自分の両親は離婚しちゃったから、父には一生会えない

>>567
ありがとう。
お父さんと会えないのは辛いね。良いお父さんだったのかな。
片親で子供育ててくバイタリティって、すごいと思うんだ

両親は、連絡とっても本当に話すことがない。
母親は弱いし疲れたとかばっかで話しててもなんかこう気が滅入るから相談出来ない
父の事は尊敬してるが、あんまり話しがかみ合わない。高齢だし。
高血圧で心臓弱いから体調面は心配。
結局、私が両親を支えてかなくちゃいけない立場で、
弟も頼りになんないし、私がしっかりしてなきゃいけないんだけど…
本当に気力がわかない…

自分以外の人たちが話してるの見ると、自分が場違いな存在だってことを痛感する
首つりしようとしたのに、結局出来なくて首に跡だけが残った
あーもう惨めだ…

疲れたくたびれた
なんとか頑張らなくちゃと思うのですが・・・

死ね

http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/content?bid=biennial25&id=46699416

20代で死にたいとか若けーなみんな
俺なんて今年46だよ、46
でフリーター、しかも日雇いだぜ！

>>573 楽しい？

察しろやボケカス

唐変木みたいなとこで飛び降りすんのが一番迷惑かからないかなぁ

× 唐変木→○ 東尋坊だった(笑)

そうだよ、分かったらとっとと死のうね
早く逝けや

>>576-577
予測変換で唐変木が出ちゃったの？

こういっそ国が「ドナーのための臓器提供してくれる人待ってます」的な施設を
作ってくれれば早い話なんだけどねｗｗｗ

いきる理由以前に先のことが想像デキない。
これは、捨て身の覚悟で仕事場へいくしか無いわけだが、
なぜか気軽に行けそう．．なんか失う物が無いと強気になれる。

むなしいけどな

ついこの前までこんなスレとは無縁の人間だった。
ビジネスで成功して何千万も楽して稼いで、毎日が楽しかった。これから本当の黄金の時代になると信じていた。
なのにたった一年で毎日死にたいと思っている。
癌だ。癌が悪いのだ。こいつのせいで俺の人生は完全に狂った。
一万分の一の可能性に奇跡的にあたってしまったために。

何千万を稼ぐ為に癌になったようなもの。
欲を出さなければ癌にならなかったかもね。

伯父貴ががんで死んでいるからね。伯父貴、無念だっただろうなぁ・・・。
悔しいことにがんも伯父貴が罹患した時とは治療の水準が違う。時代が違う。

>>582には何もしてやれないが、俺は出来物のできやすい家系。
良性もあれば悪性もあるから。

死ね

>>585が先に死ぬべき

生きる理由があっても
どうにもならないって事もあるよね

>>580 不思議と8090の爺婆でも、もっともっと生きたい！みたいなのいっぱいいるしなｗそいつらにあげんのでもいいよね

>>583
それは一理あるわ。
資金に余裕ができたため、海外で散々してた。
遊び過ぎたつけがきたのだと思う。

今は金に対する執着が薄くなった。
死んだら使えなくなるから。
それよりも健康が欲しい。普通の健康な体が欲しい。

>>589
なくして初めて大事なものに気付く
お金より体を大事にしてればよかったのにね

愛犬亡くしてしまったし、もう生きていてもしょうがない…

>>591 愛犬を間接的に殺したのは貴方ですよ

>>592
何言ってんだお前

>>591がミスをしなければ愛犬はまだ元気に尻尾を振っていたんですよ

生きる理由なんて、無いよね。
生きてる人らに聞くと、そんなの自分で生きていく中で見つけていくものだと言います。
でもさ、生きる理由がないから生きられないのに、生きていく中で見つけろって、どうなんだろ…。
仕事もしてます、給料ももらってます、それでも、したいこともないから辛いだけなのに…。

したいことだけして怠けて過ごせば、後々それが自分に返ってくるし、
努力し続けなければいけないこの世界に、もう疲れました。

死にたいけれど、苦しみ、痛みを感じるこの体が邪魔。
一体何の目的で俺たちって生きてるんだろうね？
自己満足？

努力し続けなければいけない理由、そんなのありますか？
将来惨めな思いをしたくないから、それだけの理由ですか？
俺たちが生きている意味はなんですか？

あまちゃんと言われますが、そんなの答えになっていません。
何の疑問も持たずに苦しみに立ち向かってるやつらが気持ち悪く思える。

お前は子供なんだよ…私は大人だから。
大人とか子供とかどうでもいい。

>>597
なんか知らないけど死にたいなら死ねばいいじゃん(´･ω･｀)

>>596 君が努力したいかしたくないか、ただそれだけさ

適度に自分を殺し
適度に息抜きして
適度な幸せを見付ける事ができる
こういう人が健常者と呼ばれる人

そうでない内の何か成し遂げた人が偉人や天才
成し遂げられ無かった者が病人に成る

とある理由と事情で孤立させられているが・・・

高い視点から見れば、生きる理由など無いだろう
人の人生を支配する神でもいれば話は別だが
生きたい様に生きろ、やりたいことをやれ
これだけで良いんじゃないの？

やりたいこともない
しなくちゃいけない事もない

守らなきゃいけない人もいない
こんな私を守ってくれる人もいない

生きてる苦痛を終わらせたいけど死ぬ勇気もない

くるしい

毎年楽しみにしてる舞台があって
今回も何か月も前から楽しみにしてて
今朝、身支度もできてあとは出発するだけってところで
気がつけばベッドに逆戻り
今まで、どうしても身支度できずに泣いたり
玄関先でどうしても動けなくなって
悔しい思いをしたことは何度もあるけど
ここ数年はなんとかなることが多かったのに。
今日みたいに行けそうだったのにいきなりやめちゃって、
自分がどうしちゃったのかわからない
がっかりしたも悲しいのも悔しいのも
薄い幕の向こうで渦巻いてるって感じで
なんかもうただ何もしたくないし
このまま、ベッドから出るのも難しかった
昔に戻ってしまうのかと思うと怖い
そうなる前に投げ出してしまいたい
今度沈んだらもう這い上がる気力残ってない
深く沈んで絶望する前に、
たぶんまだ沈みかけの今のうちに解放されたい
予想できる苦しみに向かって一直線の人生なんていらない

生きる理由なんて最初からない

生きる意味なんてそんな贅沢なものいらない

そんなことより精神的な健康がほしい

精神疾患のせいでめちゃくちゃにされた

「あなたには何も期待していませんから」と直球投げられたらもう、ね・・・
この先小バカにされ続けられる日々かと思うといっそ、とも思えてくる

>>606
まあ気持ちは分かる
ただ一点、『無関係な人間』だけは巻き込まない誇りを持とう

もうちんちんまるだしで荒野を駆けるしかない

死ね

接骨院資格取ろうと思っているんだけど、この業界先は明るいかなぁ？

接骨だかマッサージ関係　しっているだけでも2人資格を取るといって会社やめていった
今けっこう目指してる人多いと言っていた。
資格とったら田舎に戻って開業するんだって。リストラにおびえるよりマシだと言っていた。

でも同じ考えの人多いだろうから開業しても客の奪い合いになるんじゃない？
近所の徒歩圏内で、この一年でそういう店が3件もできてる。

これからなら介護福祉関係のほうが求人多いんとちがう？

地元でずっとやってるとこがじじばばがっちり掴んではなさないし
運動部での故障とかも顧問がおすすめのところ紹介するのがほとんどだし
新規参入するのはきついんじゃないかな？

生きる理由も意味も最初から無い。みんな理由付けをしているだけ。
無意識の自己定義ができていれば、本来はそんな疑問は湧かないんだけね。
毒親のもとで、自我を否定されて育つとそういったものがないので、生きる意味とか理由と探してしまうんだよね。
でも本当は、毒親にしっかり抵抗できなかった自分が一番悪い。
強くあるべきだったなと深く反省。
でも結局どう生きるべきか、結局定義づけられないでいる。俺は無限ループを起こしている。
精神病んで14年。薬がたよりです。

整骨院なんて雨後の竹の子みたくある…この先明るいとも思えんけどねぇ。

まだ生きてやがる、とっとと死ね

今日も一日ねてた。
寒いし目が覚めるのが何時も夕方。これから寝る。

睡眠薬のんでも4時間程度で朝には目がさめちゃうんだけど
明るくなるとなぜか睡眠薬のまなくても、そのまま寝続けられるんだよね。

生きてる意味もなんも感じないまま時だけが過ぎていきます。
目覚めると　ああ今日も何もすること無いなあ・・・と空しくなって
寝る事に逃げてしまう。寝ている時だけが救いです。

このまま目覚めなければいいのに自分

とっとと永眠しろな
迷惑かけてるだろ、家族が困るだろ

>>613 同感。生きてる意味なんて考えはじめたら既に病んでる。
ただ無意識の自己定義がないことはそんなに悪いことじゃない。
それを徹底すれば自我をすべて捨てた悟りのような境地にいける。
それまでは何かのせいにしたり自分のせいにしたり相当辛いと思うが。

やっとやりたいことを見つけて、あと少しで始まるとこだったのに何もかも無駄になってしまった。死にたいっていうより生きていくのを続けるのがしんどい。

>>617
家族なんて誰もいないよ
１人っきりで目が覚めて　何にもないから　一人っきりでまた寝る
毎日この繰り返し。

永眠したら楽だろうね。死後半年は発見されないだろうからウジまみれで隣近所はおお迷惑だろうな

>>620
一週間位触らないと知人に安否の問題が生じた事を知らせるメールでもセットしておけば？

とりあえず若い女で死ぬならその前にヤラセてくれとは思う。やらしい意味ではなくね

3回読んでもやらしい意味にしか見えない

あやしうほどものぐるおしけれ

吉田兼好はこのように語っった。
気が狂いそうな人は昔もいたのである。ならば狂気を楽しもうではないか。
「え？犯罪に走るの？」←誤解もいい所である。

卒乳したら私は要らない人だね
どこか楽になれるところへ逝きたい

>>618
>生きてる意味なんて考えはじめたら既に病んでる。

生きる意味とか、自己の存在について考えはじめたら、本当に病んでしまうのか？
決めつけてないか？君は本気で試したことがあるのか？

僕は逆の立場なんだよ。
自己の存在、生きる意味、死んだらどうなるか、納得いくまで模索したよ。
そしたら変われたよ。心の次元というか。内面がね。

あまり労苦も無く、このようなことを考える機会に恵まれない人は、
僕に言わせれば哀れだ。

>>626
全くその通りで、生きる意味を見出す模索抜きに
本当の回復はないと思っている。
しかし、考えるたびに、調子を崩し、
今、この状態で生きることが良いのか、悪いのか、
分からなくなるんだ。

意味探求系の諸君らは頭より身体を動かしたほうがいい

短期の仕事が決まって良かったね
正社員や長期じゃ無理するから早く逝っちゃうよ

ふくしま原発事故から３年今年はかなりの数が逝く　悪性リンパ種や白血病　突然死・・・

団塊おやじやおふくろは、生めよ増やせよバカの遺伝子引き継いでる脳天気
　　

生きてる理由はあるかもしれんけど生きる理由なんか元来ないわボケー

生きる理由を考えるのは人間の特徴だとしたら
生きる理由がなくて死ぬのはある意味高度な文化なのかもしれない　生物学的に見ると

精神医学の発達ってまだまだ未開拓だし、だんだん重視されるようになってるしね
20世紀は科学技術は大幅に発達したけど、100年後には生きることへの価値観も今とぜんぜん違うくらい大幅に進化していたりして

>>630
「生きてる理由」と「生きる理由」って、どこが違うんだ？
人様にボケーという限りは、ちゃんと説明してくれや。

死にたい

♪ぼくのおしご〜とは〜 いなくていいひと〜♪

ど底辺からの脱却を試みて随分あがいて、ようやく並の下あたりまできたところだったけど、そこから自分を破滅の方向に引っ張ろうとする強大な力…
家族も友達もとっくにいない、どこにいてもどこに行っても場違い感や疎外感につきまとわれる。
早く終わらせたい。 無駄に丈夫なこの臓器を、移植が必要な人たちに1個ずつ配ってまわりたい。

人は誰でも　死にたがっている http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359810100/l50
そもそも自殺が悪いという風潮がおかしい http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318307684/l50　※メンサロ板にもあったがこれはメンタル板
親がいなければとっくに自殺してるのに！ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/l50
プラス思考の結果、自殺することにしました http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337209954/l50
復讐になる死に方（自殺方法）を検討・考案するスレ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329284835/l50
自殺するくらいなら復讐しまくってから死ねばいい http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340532063/l50
自殺を止める人って偽善者だよな http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1331012836/l50
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
恋人に裏切られた死にたい　２別れ目 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356188919/l50
【無駄な】自殺に見えない自殺方法３【あがき？】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318309203/l50
死にたいというより、生きる理由がなくなった 2 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342766704/l50

※安楽死関係のスレはメンタル板にもメンサロ板にもありますが今回は採用を見送ります。








　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　 /;;;人
　　　　　　　　.　 /;;/ﾊヽヽ　　わしは こんなとこ
　　　　　　　　　/;;ﾉ´；ω；)ゞ　 きとうはなかった！
　　　　　　　　　/////ｙミミ
　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣゛゛"'''ョ
゛~,,,....-=-‐√"゛゛Ｔ"~￣Y"゛=ミ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼東尋坊　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

別に自分が死んでも世の中は変わらない

散々親にお金の援助をしてもらって情けない
仕事が決まりそうだけど、続けていけるか不安で仕方がない
お金ないのに実家では生活したくないから帰りたくない

やりたいことなんかない、やりたくないことばかり…
せめてお金を返して、自分が死んだ後にかかるお金を用意できるまでは踏ん張ろうかな

だらだら生きてるだけで良いのか分からんが…。
誰かが良いんだよって言ってくれたら楽になるかなぁ〜

あー事故死なら親にお金入るかな

取り敢えず、借金返し終わったら、生きてる理由がなくなるな

>>616
その寝てられるのが羨ましい
嫌でも朝起きて仕事しなきゃならない！　orz

寝たまま目が覚めなければ良いのにって思うのは、俺も同じ
そのまま死ねたら仕事に起きなくて良いのに　orz

>>639
辛いながらも仕事できるのがうらやましい

>>640
何でも良いから仕事すればいいじゃねーかよ！

家に居ても内職とかできんの！

どうでも良いけど

人は誰でも　死にたがっている http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359810100/
そもそも自殺が悪いという風潮がおかしい http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318307684/ ※ﾒﾝｻﾛ板にもあるがこれはﾒﾝﾀﾙ板
親がいなければとっくに自殺してるのに！ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
プラス思考の結果、自殺することにしました http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337209954/
復讐になる死に方（自殺方法）を検討・考案するスレ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329284835/
自殺するくらいなら復讐しまくってから死ねばいい http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340532063/
自殺を止める人って偽善者だよな http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1331012836/
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/
恋人に裏切られた死にたい　２別れ目 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356188919/
【無駄な】自殺に見えない自殺方法３【あがき？】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318309203/
死にたいというより、生きる理由がなくなった 2 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342766704/
あと1週間で皆ﾗｸに!2012年人類滅亡ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ＠ﾒﾝﾀﾙ板 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355567771/
もう限界が近づいて来てる人のスレッド156 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359127018/
生活保護困難と消費増税で自殺者激増へ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337960845/
生きたいのに死ぬ人もいる、だから自殺願望は勝手 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313033273/
【精神障害者】どっちが辛い?【身体障害者】 2級目 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344353326/
〓自殺未遂した人に質問です！！〓Part２ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328193108/
自殺未遂、その後。 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338148051/

※安楽死関係のスレッドはﾒﾝﾀﾙ板・ﾒﾝｻﾛ板をはじめ、多くの板にあるが、今回は採用しません。

東尋坊で僕とダイブ！ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318307087/
自殺率世界一を目指そうpart2【日本は5位】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344469305/

>>642
ハンドルネームから何から、相当病んでますね。
一日中、ネット覗いてる感じなんですか？

もう夫と一緒にいるのが苦痛です。まるで家が檻の中のような気分。

ずっと毎日 行動をちくいちメールしなくちゃいけないから、外出しても気晴らしなんて出来ないし、
束縛して自己中で、私は振り回されてばかり。

うつ病も まったく理解してくれず、こんな状態で夫のことを好きで居続けることが出来る人なんているんでしょうか!?

心の狭い 子供のような夫にうんざりで もう生きるのが嫌です。

バツイチで 今度こそ幸せを掴みたかったのに、今回もダメです。

>>644
子供いるの？
居ても居なくても嫌なら別れちゃえば？
すっきりするし、旦那が居なくても生きて行けるよ。
男の為に死ぬなんて考えたら勿体ない。

なんて言葉は自分にも言ってるんだけどね。
私も旦那がウザくて別れたいが生きていく術が見つからない。

最近親でさえ一緒にいるのが苦痛になってきた
友だちは結婚して幸せに暮らしているのに、私は他人と暮らすなんて考えられない
一人がいい

若いうちは一人でもそんなに寂しくないからね。
歳とってから寂しくなるんじゃないかな。

>>645
書き込み方がいまいち わからない部分あるんでら、間違ってたら すみませんm(__)m

子供はいません。
そんな夫と一緒では、子供の成長にも良くないと思い避妊してます。

私には両親もいなくて、保証人になってくれる人がいないんで 今の家を出たら死ぬしかありません。

生きようとしても、とても新しい生活を始めるお金なんてないし、どうしたらいいのか わからない状態です。

夫婦がずっとお互いを好き合ってる家なんてどれだけあるのやら
好きでいられるうちはいいかもしれないけど夫をずっと好きでい続けられる人なんて少数だと思うよ
ひょっとして妻は夫をずっと好きでいなければならないなんて思ってるんじゃない？

夫は敵よ敵　北チョンより敵だわ
ご近所さん　仮面夫婦も多いしね　井戸端も口先の社交辞令にうわべだけ　
自営業者も創価　うかつに発言もできないし　近所イラネ　

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

>>649
うちの夫は そう思ってる子供な人です(￣▽￣;)

エッチも苦痛なのに、文句を言ってくるから 耐えながらしてますが、まったく私が嫌がってるのを わかってなくて 愛してるよ…なんて言ってくる始末。

ほんと生き地獄です。

>>652 解る。ウチも8年も一緒に居るのにお風呂覗いて来たりしょっちゅうベタベタくっついて来たり...本当に疲れるよね。
こっちが泣いて嫌がっても｢可愛い｣って笑ってる。結婚した私も悪いし簡単に離婚する決断も出来ないからもう諦めた

旦那がイヤだとか、ウチもそう〜だとか離婚したいけど出来ないとか
ウザいんだよね。主婦の愚痴www
ここってそういうスレじゃないから他でやってくれないかな。

>>652
それでもなお、パートナーとしてどう向き合っていくかが大事なんだが

スレの趣旨間違ってるだろ
ババアの愚痴は他所でやれ

ここは

【死にたいというより、生きる理由がなくなった】

という人達が集うスレです。

黙れくそども死ね

>>658
もう、その言葉は聞き飽きた（見飽きた）よ。
いつになったら、こういう人種が消えるんだろう。
何か気に障れば「死ね」だもな。
何にも話が膨らまないし、程度が低すぎるよ。

https://www.youtube.com/watch?v=8ekL_RnykPA

生きる理由をなくした人たちへ

>>653
なんか幸せそうにしか見えないんですけどｗｗ

>>648
旦那のペットで要るか　家出して死ぬか好きな方選べよ！　アホか

今日も布団をかぶって一日寝ていた。
もう生きてる意味なし。
誰も私が存在しているかいないかなど気にもとめていないだろうし

早く死んだ両親のもとに行きたい

>>662
いいなー　1日布団被って寝てたいわ！　orz

http://imepic.jp/20130210/429100

自殺した女の子

http://imepic.jp/20130210/429100

とっとと死ね

興奮する…

ネットの誹謗中傷に依存している者です。

理由を作ることにこだわらず、なんとな〜く、雲のようにふわふわと生きるのも良いんじゃないかと思います。

パンツ被って踊りましょう(笑)意味も理由もありません(笑)

リアル現実は地獄。
人間関係、煩い、病、老い、最後のとどめに死の恐怖と孤独が待っている。
人間として生まれてきたことが罰ゲームの強制参加。

生きていたい理由なんてもう無いし辛い思いをするのも嫌なのにどうして死ねないんだろうな
まだ何らかの未練や執着が残っているのか、単に臆病なだけなのか
……きついな

未練、執着か臆病…この2択だよね。

イヤだ！

とっとと死ね

>>654>>656
既婚女性は愚痴を吐くことも許されないということか

日本人女性の自殺率が世界４位の理由がわかる気がする

>>675
許されてるだろ、このスレ以外で

心因性の難聴と対人恐怖症がもとで
人間関係がズタズタ
最近は家の人も信用出来ない
進路も見えてこない

>>676
いや、許されてないから
このスレを読んだだけでも日本は女性を差別する男尊女卑国家だということがよくわかる

少なくともこのスレで性別が話題に上がる事自体何かおかしいだろ
許されないのは男尊女卑じゃなくて単にスレチなんだよ
最初から女性を差別云々って着地点を用意してるからそういうふうにしか受け取れないんだよ

弱者は民主党に期待しよう。弱者のためにいろんな支援を計画したし、ナマポも受けやすかった。 民主党前原先生を応援しよう。
前原先生著書は読む価値がある。

人生の夢がすべて潰えた。
もはや生きてる意味がない。
若い頃ならまだ希望も捨てたものでもないのだろうけど
人間には年齢的な限界というのがあるよね。
毎日何かしら刹那的愉しみを見つけて暮らす、それで幸せを感じられるなら
どれほど楽か。

父は看取った。後は母の看取り。あと猫達。それだけは全うするつもり。きっついけど仕方ねえ

スレタイに感動した
今まさにその心境

人は誰でも　死にたがっているhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359810100/
そもそも自殺が悪いという風潮がおかしいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318307684/※ﾒﾝｻﾛ板にもあるがこれはﾒﾝﾀﾙ板
親がいなければとっくに自殺してるのに！http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
プラス思考の結果、自殺することにしましたhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337209954/
復讐になる死に方（自殺方法）を検討・考案するスレhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329284835/
自殺するくらいなら復讐しまくってから死ねばいいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340532063/
自殺を止める人って偽善者だよなhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1331012836/
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/
恋人に裏切られた死にたい　２別れ目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356188919/
【無駄な】自殺に見えない自殺方法３【あがき？】http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318309203/
死にたいというより、生きる理由がなくなった 2http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342766704/
あと1週間で皆ﾗｸに!2012年人類滅亡ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ＠ﾒﾝﾀﾙ板http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355567771/
もう限界が近づいて来てる人のスレッド156http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359127018/
生活保護困難と消費増税で自殺者激増へhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337960845/
生きたいのに死ぬ人もいる、だから自殺願望は勝手http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313033273/
【精神障害者】どっちが辛い?【身体障害者】 2級目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344353326/
〓自殺未遂した人に質問です！！〓Part２http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328193108/
自殺未遂、その後。http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338148051/

※安楽死関係のｽﾚは省略

東尋坊で僕とダイブ！ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318307087/
自殺率世界一を目指そうpart2【日本は5位】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344469305/
宅間イズム人が殺されたら祝うスレ part2 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1342981372/

この世には生きることが性に合ってない人もいる。
生きたい人だけ生きればいいんだ。

人間の遺伝子は自爆装置を作るの忘れていたんだな。
これだけの精密にできた脳、悩みやストレスで苦しむの
わからなかったんだろうか遺伝子は？

いつでも辛くなってもう限界だと判断すれば楽に消滅出来るように
自爆装置を体内につけるべきだったんだよ遺伝子は。

ところがある代表の遺伝子が神に懇願した「自爆装置をつけていいですか？」と。
しかし悪神が「いや、それでは人間が苦しい思いをしないから駄目だな」と。
最後には死の恐怖を味わってもらわないと、まで言ったらしい。

生きるの　向いてないで検索候補に上がるね　それが最近で言う発達障害というやつだろう
たまたま上手く合ったやつは慣性でやっていけるのかしらないけど、すこぶる運の悪い奴はｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになったあとはどうすればいいんだよ
そうやってついに自分で死んでゆくことすら淘汰と進化のシステムだというならおれはやっぱり向いてないや
くそくそくそ

はー死にたい

生きにくいタイプの人間てのはいるよね。
何をやっても後悔ばかり。
どうしても前を向けない。
生きているのがこんなにつらい。
まわりを暗く不幸にするだけだ。

後ろ向きの奴が後ろに下がったら前に進んでることになる？
ならないんだな、これが

震災後、
「お前が死にたがって過ごした今日は

昨日死んだ誰かが生きたかった今日だ」

みたいな文言が流行って酷く傷付いた

>>686 俺も発達障害だけど、うまく生きれてるよ
物凄い努力したお陰であって運ではないな

「死にたい、死にたい」あまりにもしつこいと
「じゃあ、死ねよ」と言いたくなる。
不幸な自分に酔ってる部分あるんじゃないか？
現実逃避ではなく、現実を見て闘ってみろよ。

生まれてきたくなかった。

それに、子供は、というか、人間は必ずいつか死ぬ。
死ぬとわかってるものを産むのは殺人と同じだろ。

無為徒食。お金がなくなったら実行すればいい。それだけの話。
他人への時間の貸し借りなんぞしていないんだから、気楽に行けばよい。

>>694
子を残して死ぬの連鎖が多細胞生物の基本
そして悪い異常があると子を残さずに死ぬが応用

子供作る奴なんか脳内お花畑なんだろう
世の中苦しいこと困難なことが多いけど乗り越えて生きて欲しいとかさ馬鹿じゃないのw
産まなければ済む話なのに自分の娯楽と欲の為に命生み出して苦労さすんだから

子供なんてもんは親の勝手な都合で生まれたからな

あなたが死にたいと思いながら無駄に過ごした「今日」は、昨日死んだ誰かが必死で生きたいと願った「明日」なんだ

>>699
そんなに生きたきゃ、生きる気力無くした人を乗っとってでも生きれば良い

>>682
いいね。最低限の義務を果たそうとしている。男だから、一発で決めるんでしょ？

俺は、付き合っているメンヘラ女で本当に心身がボロボロになって、人生諦める予定だ。
両親がいなくなって、国庫に金を渡さないように、海外旅行で使い切って死ぬよ。
絶景の国立公園の断崖からね。男は一発で決めなくちゃな。

どうして>>682が男ってわかる？

お父さん、お母さんに感謝しましょう
まっすぐな生き方で無くてもいいんだよ。
えそうなことを言われて頭にきても家族だからこそ言えることがある。
死ぬなんて安易に考えるものじゃないよ。
ねる前にもう一度命の大切さを考えようよ。
よく考えて幸福な人生を目指そうよ。

>>702
順番を待って、辛抱する様が女には到底見えなかったから。
躁鬱の彼女にマンションから「本気だよ！」と言って、柵に足を跨られたり、散々死をちらつかされて精神的DVを受けてきたからね。
最善を尽くした。でも、躁鬱は半端でない。惹き付けて、突き飛ばす。上がって、落ちる→結果、精神をぶん回される。
ボーダー且つ、自己愛的な躁鬱だね。もう、心身がダメだ。頻繁にジェットコースターに宙吊りに吊るされているようなもの。
女の甘え、愛と助けを求めて、手を差し伸べると、ボコボコにされるようなもの。
二大精神病が厄介で、社会的に迷惑なのは、身を以てして実体験できた。

>>703
こういう両極端な精神状態に付き合わされてると、無気力で生きる希望を失いますよ。

家族がいるうちに死ねな

>>703
なんで両親には無条件で感謝する必要があるんだ？

ドス黒い感情消せないんなら未成年のうちち親頃しておけばよかった
苦しいよ
死にたいよ

愛して自分自身を　http://www.youtube.com/watch?v=059gHNCDNoE

自分を否定しないで。

オレは、オレだけの身体のために楽しく頑張って生きる事を常に
心掛けているつもり。
よく考えてみて下さい。
自分だけの身体を持っていない生き物は絶対にこの世には存在しない。
それを逆手に取り、一生死ぬまで、オレだけの身体を失う事は絶対に
有り得ないと言う安心感を保つ。
そんな書き込みをしている最中の今でも不安感が生じているので、今から
缶珈琲を飲む。
意味不明な書き込みですが役立ってくれると有り難いです。

>>692
何歳でどう何やって生きてる？
おれは高校中退してから本格的に転がり初めてもう自分がわからない

ドラゴンクエスト７でもやって元気だそうぜ

人は誰でも　死にたがっているhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359810100/
そもそも自殺が悪いという風潮がおかしいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318307684/※ﾒﾝｻﾛ板にもあるが是はﾒﾝﾀﾙ板
親がいなければとっくに自殺してるのに！http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
プラス思考の結果、自殺することにしましたhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337209954/
復讐になる死に方（自殺方法）を検討・考案するスレhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329284835/
自殺するくらいなら復讐しまくってから死ねばいいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340532063/
自殺を止める人って偽善者だよなhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1331012836/
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/
恋人に裏切られた死にたい　２別れ目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356188919/
【無駄な】自殺に見えない自殺方法３【あがき？】http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318309203/
死にたいというより、生きる理由がなくなった 2http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342766704/
あと1週間で皆ﾗｸに!2012年人類滅亡ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ＠ﾒﾝﾀﾙ板http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355567771/
もう限界が近づいて来てる人のスレッド156http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359127018/
生活保護困難と消費増税で自殺者激増へhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337960845/
生きたいのに死ぬ人もいる、だから自殺願望は勝手http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313033273/
【精神障害者】どっちが辛い?【身体障害者】 2級目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344353326/
〓自殺未遂した人に質問です！！〓Part２http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328193108/
自殺未遂、その後。http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338148051/

※安楽死関係ｽﾚ省略、ﾒﾝｻﾛ板で収録。

東尋坊で僕とダイブ！ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318307087/
自殺率世界一を目指そうpart2【日本は5位】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344469305/
宅間イズム人が殺されたら祝うスレ part2 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1342981372/

>>713
レブレサック

生きる理由がなくなった。
そんな時期ざらにありますよ。

生きる理由が完全になくなる時期なんて、ざらにありますよ。

でもその時は、単に頭で理由がなくなったと
考えてるだけですよ。

生きるってことは頭で考えるようなものでは無いですよ。

生きる理由？
そんなことは、頭で100年考えようが、1000年考えようが、結論でないですよ。

結論でないことは、考えても考えなくても一緒ですよ。

だから一切考えないことですよ。

>>711
身体との対話。
それは大変よいことですよ。

人間というのは、一瞬、一瞬全細胞が変化し続けているんですよ。

これは、人間も動物も一緒。
大事なことは、一瞬、一緒変わり続けていることを身体の全体を使って受け入れられるかどうかですよ。

不安感ですか。
不安感はどんな人でもあるよ。

不安感はいろんなことを教えてくれるよ。
自分消せる不安感は自分で消す。
あるいは、不安感が消えるのを待つ。

自分で消せない不安感。
これは、何年かけても、とにかくどんなことが
あってもひたすら生きる。
これだけだよ。

俺なんて今まで生きてきた意味がなかったといえる
結局部活やら友達関係やらいろいろやってきたけど
就職につながらないとまるで意味がないんだと
底辺職について貧乏飯食って女から蔑まれ上にいる知り合いに馬鹿にされ
いままで何をしていたのかと思う

死にたいだけ

生きてれば何でも出来ると言うが
生きてさえいなければわざわざ死ぬ必要もなかったのに

重度に病んでいるのは分かるけれど、
まだ生きてるわけだし、それが生きることの答えじゃない？

とっとと死ね

ウェ酢

生きるということは許容出来るだけ苦しまずに死ぬ方法が
まだ見つかってないということ

逆に言えば許容出来るボーダーラインが上がれば終わりに出来る

逆に見れば、目が見えることだけでもすごいことなんだよね
見えるためにはものすごい繊細な神経が何兆も活動してるのだから
確かに生きてるのはつらいけど
死が来るまでは何とか生きていこうよ
年取れば生きたくたって、死んじゃうんだから
死んだらもう二度とこの世界を見ることはできない

人は誰でも　死にたがっているhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359810100/
そもそも自殺が悪いという風潮がおかしいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318307684/※ﾒﾝｻﾛ板にもあるがこれはﾒﾝﾀﾙ板
親がいなければとっくに自殺してるのに！http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
プラス思考の結果、自殺することにしましたhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337209954/
復讐になる死に方（自殺方法）を検討・考案するスレhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329284835/
自殺するくらいなら復讐しまくってから死ねばいいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340532063/
自殺を止める人って偽善者だよなhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1331012836/
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/
恋人に裏切られた死にたい　２別れ目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356188919/
【無駄な】自殺に見えない自殺方法３【あがき？】http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318309203/★
死にたいというより、生きる理由がなくなった 2http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342766704/
あと1週間で皆ﾗｸに!2012年人類滅亡ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ＠ﾒﾝﾀﾙ板http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355567771/
もう限界が近づいて来てる人のスレッド156http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359127018/
生活保護困難と消費増税で自殺者激増へhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337960845/
生きたいのに死ぬ人もいる、だから自殺願望は勝手http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313033273/
【精神障害者】どっちが辛い?【身体障害者】 2級目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344353326/
〓自殺未遂した人に質問です！！〓Part２http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328193108/
自殺未遂、その後。http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338148051/

※安楽死関係のｽﾚは省略

東尋坊で僕とダイブ！ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318307087/
自殺率世界一を目指そうpart2【日本は5位】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344469305/
宅間イズム人が殺されたら祝うスレ part2 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1342981372/

俺さ、

時給700円で統合失調症。
彼女ができたこともない。
金がないことで親とけんかする毎日。
学生時代に発祥したから年金3級にも該当せずに、無年金。。
つらいし、さみしいし、くるしいし、悔しい。

だけど、頑張ってる。みんなも頑張ってるだろうけど、
生きててもいいことないかもしれないけど、
それでも、もう少し生きていようぜ。

生きる理由なんて必要ないよ。
苦しいだけの毎日を必死で生き残ろうぜ。

>>728
強いね　でも貴方のような人にはきっとこの先に、いい事が待ってると思う
つらいけど生きていこう

生きる理由なんて、確かに必要ないよ。
だって、生きる必要がないんだもの。

父親は死んだ、母親は八十。
母親が死ぬまでがんばって生きる。
親より先に死ぬべきではない。

俺も似たようなこと考えてたけどそれも依存してるだけだって最近気づいた
親のことは気にしないことにした

人生なにがあるかわからないとかおばさんが言ってた

もう首吊って死にたいのだけど、今の時期は寒くて外に出る気力がない
やるなら春とか秋だよなあ

いつでもいいよ
さー勇気を出して死んじゃいなよ、ほら
みんな応援してくれるよ、死ねな

確かに生きて行くことに相応しくない者もいるよな。

生まれてきたのは仕方ないことで、あとは人が誰しも生きやすい
社会にできるだけしていかないといけない。

だが、人口が増すにつれ条件の整った奴らが生きやすくなり、
そぐわない者は追いやられていく
じゃあどうすればいいか、弱者らの連盟を作り数を膨大に増やしていく
。利益やお金目的を一切捨て本当に社会的弱者救済を目的に大きな
組織を作る。これだと強者の奴らも放っておけない

ただここで、強者の奴が弱者連盟の代表を誘い買収や乗っ取りに
かかるおそれもある。
そのとき弱者代表は絶対に話に乗らない、いくらお金をつまれても
乗らないようにしないといけない。
裏切っては絶対に駄目だ。

だが人間というものは弱いもので歴史から見てもいつも裏切ってきた。
これが今まで失敗してきたことである。

お金、名誉、に目がくらんでは良い社会ができない。
また強者の権力にひり回される。

http://pic.coolboys.jp/face7/
こんな奴らでも図太く生きている

>>738
キモいヤツらばっかりだな。吐き気がする。

>>728
二十前障害でも年金もらえるよ
病院で相談してないの？

ああ寒い
鹿児島か沖縄で生活したい
いっそハワイがいいわ

>738
そいつらみたいなゴミクズ見てたら自分がとても価値あるように思えてきた！

>>738
汚いもん見せんな、ボケが！！！

>738
気持ち悪すぎてますます鬱やんか…orz

昔から生きる気力が無かった
現実から逃げる毎日だった
やりたいこともない、欲しいものもない
生きようという気持ちがなかった
そういう人間がこれから何十年も生き続けるのは
拷問に等しいと思う
産まれてきたくなかった

>>741
暖かい地域はごきぶりがすごく大きいらしいよ

俺が毎日感じてるのは虚無感
なんで生きなければいけないのという空しい気持ち
生きたいと感じて精一杯生きてる人たちがうらやましい
俺にはそんな気持ちは無い
心の中はからっぽ、無。

>>738
汚いもん見せるなや、何やこいつら妖怪化物か？人間の糞野郎どもだな！
ああー吐きかけた

いったい物や生命体って誰が作ったんだろう？

永遠の昔に何もない宇宙で突如チリや埃が出現してきた？
そしてそれが偶然に結びつきこんな複雑な精密な意識のある
生命体が出来上がった？

そりゃあんさんどう考えても無理がおまっせ。
どんなに永遠の年月費やしてもそんな物は出来やせんだろ。

どんなに塵や埃を組み合わせてもそんなものできやせんだろ？
論理的に考えて
遺伝子などの巧妙にできたもの、意識、いったい最初に何が起こったのか？

そして広い宇宙にたった一点だけの地球というものだけ（現在科学で知られてるだけの）
何故に生命体が存在する不思議。
そして、人間が発展、生きていくのに都合のいいように出来ている。
植物から薬草や化粧品が採れ、燃えるエネルギー源である石油や石炭が取れ
まるでそれが前提となって用意されていたみたいだ。

しかもこんなに疑問が湧くのに誰しもが（殆どの人間が）当たり前であるかのように自明として捉えてる。

無神論者にチェックメイト

スレタイみたいな人は現在、世の中に急増しているそうです
原因は色々あるだろうけど大きなのは戦後のダメージから生まれた日本の古い価値観、精神構造、システムがヘドロのように張り付いていて
現代とのギャップや矛盾が生まれているからだと思います

>738
何このキモ過ぎな奴らは。イケメンでもそっち系とわかると気持ち悪いとしか見れなくなるな。

>>749
広大な宇宙であれこれやってるうちにたまたま生じた複雑系生物が
知能を持ってしまったからその意味に悩んでるだけ
人類なんてただの地球の生殖細胞だよ
地球生命が増殖できそうな惑星見付けて生命の種を蒔くのが仕事

ＤＶ旦那が愛人と温泉旅行に行く準備してる自分て生きてる意味あんのかな

何もかも枯れた。刺激が苦痛になった

自分の世界が旦那と自分で完結してるなら生きてる意味は見いだせないだろうな

生きる目的を失ってから精神おかしくなった

ネトゲを辞めたら生きる理由がなくなったでござる

PS4でも待てばいいじゃん

いきなり離婚しようと言われた。
楽しかった思い出や乗り越えてきた苦しみも全部何だったんだ。
自営なのに何もする気が出ない。
目標も何もなくなってしまった。

人生ってやるせないな

>>760
もともとあった目標て
何だ？

激うつ病になってから　何をやっても見ても楽しいと思えなくなった
テレビみていても、何も感じない自分を自覚するのが苦痛でたまらない

これからやりたいと思う事も、ひとつもない

前の自分だったら、空が青いってだけで感動していたのに
生きがいって程ではないけど、健康で歩くだけでワクワクしていたのに

生きる理由なんて大げさに考えたりすることもなく
自然に楽しいと思えることがあった。

何もワクワクしなくなって久しい。生きる理由と生き甲斐は結構似ている気がする。

なあーんにもないわ俺

>>3
自己責任　自分に魅力が無いから去った　なら魅力ある人間になれ　そこまでして一人の女に執着する理由はない　世界に女何億　自分の周りの歩行者なり何人いると思ってるんだ
>>4
それくらいで疲れてたら社会で仕事しながら背負わされた借金返済したりしてる人　手足が生まれつき無い人　に対して失礼です　甘え　経験、勉強不足です　その歳にもなって体調の自己管理もできないのは異常です
>>6
生きてるのではありません　生かされているのです　命あるもの生まれれば死に向かっていきます　人生はその死ぬまでをどう生きるか、ただそれだけです　深く考えすぎですね
>>7
8年間も何してるのでしょうか　それだけ期間あって治ってないのは自分がその状況が居心地良いから変えたくないのでしょう　小学1年生が中学2年生になるまでの間時間を無駄にしましたね、そして自由な時間の使い方されましたね
恐らく鬱で動けないとか言いながらも、ネットゲームをニコニコしながらやっていたのでしょう、素材集め、LV上げ楽しかったと思われます　今はそのゲームの先が無くなってすることがなくなったからここに書き込みをしたのでしょう
>>8
わがまま　甘え　勉強不足　経験不足　挫折不足　です　人は挫折や経験をして失敗を反省して強くなります　自分の人生は自分が決めるものです　小学校で行事予定を決めてもらって行動するのは人生ではありません
自分の行動予定くらい自分で立てれるようになりましょう　日本の社会のルールは、税金を納め、食べ物を手にするには対価としてお金を払います、つまり>8が食べ物を口にしているということは、誰かの稼いだお金で
その人が買ってくれてるからこそ貴方が行き続けられてるわけです　税金も外に出れば舗装された地面を踏みます、信号もあります、誰かが作ってくれたからこそ歩きやすくなっているのです
貴方は今、口にしている食べ物も、「当たり前」の物だと思っているからでしょう、何もする事がないというのはつまり「わがまま」なのです　食べ物を得る為に何かしらしてお金を得てない生活は日本で生きてる上でルール違反という事を自覚してください
>>10
それも>9同様「わがまま」です　目標が無くなったと言っても生きているので何かしたらお金を得て食を手にしなければなりません、日本は法治国家です

>>10　続き
日本のルールが守れないのであれば、食べる物も、着る物も自給自足の無人島なり行かなければなりません、もちろん自分が日本のルールを守れないと言ってるので無人島探しは実費です　そのお金は自分で捻出しましょう
>>11
自分が選んで入った会社ですので嫌なら自分が出て行きましょう　人の下で働くのが嫌なら自分が社長になりましょう　開業しましょう　愚痴は甘えです
どれくらいの規模の会社かは分かりませんが、貴方だけではないでしょう、周りの社員はその状況でも続けられてるのではないでしょうか　つまり貴方にとっては苦痛であっても他の社員からすれば苦痛ではないという事
つまり「わがまま」「甘え」なのです　どうすれば楽に仕事が回せるようになるか、頭をもっと使いましょう　そして、ストレス発散できる息抜きの場、休日の過ごし方をもっと考え直しましょう　リフレッシュできないのは自分の行動ミス　自己管理不足です
>>12
結局自慢でしょうか、誰かに心配してもらいたいから書き込みされたのでしょうか　失敗しました　という事書いてるのはそれは恥さらしと同じなのはお気づきではないのでしょうか
生きる理由も死ぬ理由も人それぞれです　必ず命あるもの亡くなるのですから　ただ、地域、社会、地球は誰かの支えあってこそ成り立っているものです、生きる理由がないというのは自分目線の「甘え　わがまま」
「誰かの為に生きる」生き方も悪くないでしょう、誰かの作った者を口にし、誰かの作ったものを着てるのですから、感謝の念を忘れてはいけません　自分の思い通りに社会が動けば誰も苦労なんてしません
>>16
何かある
>>17
それは自分が招いた結果です　就活も人が仕事くれるわけではありません、行きたい会社に入れてもらう、入れるよう努力しているのです　自分だけのわがままは通りません
学歴で判断されるならそれが理由であるなら何歳であれど学校へ行きましょう、資格取得しましょう、3流会社でも会社付き合いはあります、そこで実績を残し、ハンティングされるくらいの人物になりましょう　これが世渡りです
皆さん努力しています　願うだけで、行動もせず思い通りになれば誰も苦労なんて努力もしません　努力している人たちに対して大変失礼です

なんだこいつきもい

>>19
お金を得る方法を探しましょう　古物取って貴金属訪問買取　株　FX　パチ　スロ　競馬　船　競輪　ロト　宝くじ　その他日雇い　派遣　バイト　などなど
>>20
そんな時もあります、逆にめんどくさくない時もあります　止まない雨は無いと同じです
>>21
一人の女性に拘りすぎだと思われます、出会った経緯を辿ってみてください、バイトで？学校で？会社で？友達の紹介で？合コンで？ナンパで？出会い系で？
経緯を遡れば、たまたまその女性と出会い、付き合っていただけだという事に気付きます、女性は一人だけではありません　視野を広くしましょう
そうまでして魅力ある何億分の1の女性がいたのであれば話は別ですが、そうではないはずです　外へ出ればいくらでも女性はいます
>>22
裏を返せば、母を生きる希望にしていたという事ですね　お母さんも可哀想に勝手に希望にされていたわけですから
これと同じなのが失恋や彼女、彼氏と別れたという点で文句言い出す人と類似しています
彼女、彼氏が生きる希望だった、人生の全てだったと、>21でも書きましたが　もっと視野を広くすれば　自分が小さい所に拘り続けていた事いる事に気付かされるはずですから

ひとまず今日のレスはここまで〆

tes

鬱病さんに対して総じて。

勿論無理に過去を考えろとは言わない、それも苦痛だから。
多分、自分の存在が
「（鬱になる以前より）罪な存在なんだぁ軽々しく生きちゃいけないんだぁ」
ってどっかでなっちゃっているんだと思う。
もっと無責任に生きれば良いと思うの。
もっと軽く嫌に思ったり、好きに思ったりしていいと思うの。
普通の人だって自己中心に生きているんだから
もっと自己中心に生きても誰も咎めないと思うの。
世の中のみんなは平気でいろんなものに対して笑ったり泣いたりしてるし。
それを無理に殺す必要性が無いどころか、
大切にして生かしてあげるべきだと思うの。
大体嫌に思うものを無理に受け止めようとするから鬱になってしまうのだとおもふ。
人間なんてそれぞれだから、嫌なものは嫌で、好きなものは好きでいいと思うの。
心に現実を突きささないで。
気持ちは自由であるべきなのが現実なのだから。
尚、礼儀を尽くすのは自我が整ってからこそのものなので感謝等はしなくて結構。
全てが嫌になってしまう状態なので、この意見を
お好きなように蹴飛ばしてくれても構いません。人間そんなに弱くないっ。以上。

スルー検定だ！

結局死にたいまで重症だと他人の言葉なんてなんの意味もなさないよな。
他人のアドバイス聞いて頑張ろうなんて思えるならまだましなレベル。

精神病にかかって10年もすれば
生きてる意味が分からなくなっても当然

体は検査した限りではどこも悪くなかった
うつ病の検査もしたけど、うつでもなかった
でもとにかくだるくてだるくて、だるい

週に一度、人に付き添ってもらって外に出て気晴らしをすれば
その数時間はそれなりに楽しいけど
ふとした瞬間に虚しくなって何もしたくなくなる
そんなつもりはないのに歩くのが目に見えて遅くなる
家に帰っても巣に戻った安心感なし
その後2日ほどはベッドから出るのも辛いくらい疲れる
それでも、どこも悪くないらしいw
働くこともできないし遊ぶこともできない

時間とお金があって、やりたいことも色々あるのに
病気でもないらしいのに、どうしてもできない
やらないんじゃなくて、やりたいのにできない
やる気はあるけど、今はだるくて無理今は疲れて何もしたくない
その「今」がもう何年も続いてる

ここは地獄です生まれたのが最大の人生の不幸

>>25
何をしても虚しくてたまらない　のは一人遊びをしているからではありませんか？行動も、休日も一人で行動したりする習慣がついてるからではないでしょうか？友人2人で行動というよりも、3人、4人、5人と人数多く遊んだり一緒に食事したりしたこと
ありますか？してますか？一人で行動したりするのが癖づいてると、ただ「こなす」というだけで意外性がなく虚しく感じる事があります、誰かと一緒にいて遊んでそれで虚しくなるのであれば、周りも「この人と一緒だとつまんない」と思い去っていきます
そして貴方はまた孤独になります、つまり、孤独に自分がなりたくて、そういった振る舞いをしてしまっているからこそ「心」を感じることが無く、虚しくなるのです、行動範囲、パターン、行き先を変えましょう、早く「心」を通わせられる人を見つけましょう
>>27
一歩間違えば脅し　「戻って来てくれなければ自殺する」とか別れを告げられて自殺を種によりを戻そうとする頭の悪い人がいますね、ですが、逆の立場で考えてみてください、自殺をほのめかすような人のところへ戻りたいと思いますか？
自殺＝熱意ではありません、愛の強さを表現する意味でもありません　常に相手の立場になって考えましょう、ふられるのも自業自得です、理由は何せよ、魅力が貴方になかった、一緒に居たいと思えなくなった、色々貴方に責任があるので
それを省みず反省することもなく、「自殺するからな」「待ってるから」「連絡待ってる」というのはとんだ怠け者です、自覚してください、そうなる前に対策しなかった貴方が悪いのです、反省してください、ストーカーになって罪人にならないように気をつけましょう
>>28
芥川龍之介の真似でしょうか　自分で限界を作ってしまえばそこが限界です　そこをスタートだと思えば今は限界ではありません　一般道⇔高速道の感覚です　小説書かれてるならこれくらいお解かりでしょう
>>31>>32
甘えなのは自覚されてますよね？貴方の体を動かすのは貴方自身です、予定を立て行動するのも貴方自身です、人がリモコンで動かしてるのではありません
やった事がない、知らない、　なら「知らない」でいいのでは？格好つける理由なんてありません、分からなければ知ったかぶりするより「聞く」「聴く」ことです、聞く事は恥ではありません

続き
分からないのに知ったかぶりをしてる人のほうが恥ずかしいです　見れば分かります　こんな安いプライドなんていりません、聞くということがコミュニケーションのきっかけでもあります　楽しみの始まりの一つでもあります
自分が知っていてもあえて聞き、更に自分以上の知識を持っているのかを試してみたり、見えないところでのかけひきや楽しみはたくさんあります　「この料理おいしいね」　店員呼んで「すいません、この料理おいしかったんですけど何ですか」と聞けば
「少々お待ちください」と奥から料理長、店長出て来て説明してくれたり、「ただ食べて帰る」という以外のものを楽しんだりすることもあります　話それましたが戻ります、「聞く」ということで自分が社会から浮いてる、おかしいというのも気付くようになります
ですがこれはこういった経験を積み重ねることで、「次はこうはしないようにしよう」「前はこうしてしまったから今度はこうしよう」と同じ失敗を繰り返さないようにしていくことで人は作り上げられ、強くもなっていくのです
なので、皆多くの失敗をし、挫折経験や経験を積み重ねてるからこそ、いい女性に恵まれたりできてるわけです、努力無くして成長なし、安いプライドは捨ててください、誰も気になんてしてません、自分を格好よく見せるのは止めましょう、
早くたくさんの失敗をし恥をかきましょう殻が破れれば今の自分がいかに未熟だったかを自覚できるようになってきます、そしてその時間が無駄だった、だからこれからは今までの何倍も頑張ろう、楽しもうと自然と思えるようになってくるのです
そうすれば目の輝き、顔が変わります　大人としての自立心も当然ながら身につきます、魅力のある人になれば誰かが好意を寄せてきます、「全ては自分の結果」なのです
>>33
全ては自分の招いた「結果」です　麻雀の数え役満でもないのに上乗せして得点を稼いでここでカミングアウトするのはいかがなものかと思います　自己責任です　立ち直すのも自分　立ち直るのも自分です　自分の行いが結果であり、それが人生なのです
>>34
価値観の違いでしょう　ゲームで3面でクリアのゲームを自分で設定するかそれとも永遠と続くステージを行き続けるかこの差です「やりたいことが無い」のではなく自分でエンドを作ってしまっているだけなのです
生き難い日本が難しければ他国へ行けばいいだけなのですが

>>35
うん
>>36
ならそこを離れましょう
>>40
類友ですか、自分より不幸な数え役満を見ると笑みがこぼれる　と　下を見ればきりがないわけで上を目指せる人、立ち向かえる人になれるといいですね
>>41
理由もなく生きるのではなく、「生きるのに理由はいらない」だと思います　なぜなら心臓は自分の意思と関係なく動いています、動く理由はありません「動いている」のです　つまり生かされているだけなのです
>>42
元医療関係者ならお解かりかと思えば　出会いが目的なのか　類友を見つけて自分を安心させたいのか

>放送する予定は全くないんですが、躁転したら放送します。
>よかったら入ってください。宜しくお願いします。

入るメリットがありません、どうすれば入ってもらえるか客観的に自分を診れるようになりましょう
その為には本屋の自己啓発、心理学コーナーがおすすめです、内藤よし人氏の書かれてる心理学本は多くの経験をされてきた上で書かれてる本なので面白く参考になりますよ
数多くの心理学本出してる方の本を読んできましたがこの人は距離が近い書き方で解り易く偏った思考でないのがポイントです　読むも読まないも貴方次第　貴方が一歩踏み出せばターニングポイントになるかもしれませんね

>>43
心臓＜俺もー　明日から休もっかな　動くの面倒くさいなー　なんてことはないのです　何度も書きますが「生きてる」のではなく「生かされてい」のです
生きていると思えるときは自分が分秒単位で楽しく仕事なりで忙しく走り周り活動して過労で倒れそうな毎日を送り続けてる時に思えてきます


今日のレスはこれで〆

もう死んでるよそいつら

ＤＶされてまで生きてる意味だれかおしえてよ

DVされるために生きてるのだとしたらどうする？

>>779
離婚できないの？

自分もこのスレのタイトルと心境が同じかな。

心療内科に通って９年。その間に何件も病院を受診したけど、どこでも診断は似たようなもの。

カウンセリングや心理テスト(絵を見せられたりする)等も試してみたけど特に変わらない。
一時期、お守りに頼ったりしたけど変わらない。

生活できなくなるからバイトしても、すぐ辞める。社員になっても、辞めるのもったいないと思うけど辞める。

特に将来やりたい事もなく、毎日笑う事もなく、恋人ができても嬉しくもなく、

職場の人から「無表情だけど何かあった？」
「死人みたいに顔色悪いけど、体調悪い？」と言われる。

淡々と会話してしまうし、表情が出せない。何の為に生きてるのか自分でも分からなくなってる。

昔自殺未遂してしまった時に「生きてたら良いことある」と親や友人や恋人から言われたけれど

笑えるような楽しい事なんて思い浮かばないな。


「死にたい」と言っても、ただの構ってほしい奴に見られるし
最近「死にたい」とも言わなくなった。

周りに相談せずにポッと自殺してしまう人の１歩手前かな

＞780 だったら耐えるしかないね。自分の価値がその程度だと受け入れます。暴力を受けることを喜ばなきゃいけませんね。


離婚は出来ない現状

でもＤＶ旦那様を犯罪者には出来ない…

>>782
結局心配して欲しくて、かまってほしいから>>782書いたのか？
独り言ならチラ裏へ、自分で防御壁立てておいてレスとか汚い奴め

通い続けて９年　→　だから？　苦労してるね、頑張ってるねと自分の望む優しい言葉かけてもたいたいのか？

変わらない　→　変わろうとしないは自分なのだから変わらないのは当然だよな？
　　　　　　　　　　　筋肉に電極流して勝手に動くあんな即効性且つ強制的な効果期待してるならゆとりもいいところ
　　　　　　　　　　「自分が動き出さない限り何も始まらないし変えられない」「変えるきっかけを下さい」「変えてください」と遠まわしに言ってるなら甘え

辞める　→　自己都合　自己責任　会社もそんな戦力ならない社員は要りません
　　　　　　　　文句あるなら自分で会社起こせ、金を得なければ食べ物や物は買えない
　　　　　　　　会社入って→辞めて→バイトやって→辞めては文句言いながらも自分がその繰り返しの生活が好きだからやってんだろ？
　　　　　　　　自業自得、居心地良い会社に入れるよう努力するなり横繋がりで入れるよう努力しろ
　　　　　　　　下請け中小が嫌な人は学歴積んだり、実績残したり努力した結果、自分だけ何もしないで良い会社に入りたい出くわしたいは甘え

言われる　→　そこを笑いで返しつつも親身に心配してもらえる間柄を気付いてないところを見ると
　　　　　　　　　対人慣れしたり集団で出かけたり遊んだりしたことなさそうだな
　　　　　　　　　人と人との繋がりと一度に多くの人を取り込んで遊べる間柄築いて来てない人か
　　　　　　　　　そんなだと結婚式したとしても誰も人集められないし祝ってくれる人居ない
　　　　　　　　　というかそんな人と結婚したいと思う奴はいないか、そもそも

表情が出せない　→　愛想笑いもできないようなら人は誰も寄り付かない
　　　　　　　　　　　　　　自分の顔で相手に与える不快感を意識したほうがいい、自分の顔鏡で見て反省すべき

思い浮かばない　→　誘ってもらえる人なればいい、人付き合い薄すぎだろ
　　　　　　　　　　　　　　一人遊びは一人オナニー
　　　　　　　　　　　　　明日はごめん○と△行くんだ、それ来週にして一緒に行こうぜなり人気者に早くなることだな

>>782
思い浮かばない　→　自称恋人も可哀想に
　　　　　　　　　　　　　　こんなつまらない奴と関係持ってる事が可哀想だ、早く気付けばいいのに
　　　　　　　　　　　　　　そしてつまらないと自分で分かってるのに恋人と別れてやらないことは罪着せ
　　　　　　　　　　　　　　受身スタイルが駄目だな、盛り上げ役いないと楽しめないなら宴会忘年会なりでの盛り上げ役の
　　　　　　　　　　　　　　気持ち考えたほうがいい、楽しませてくださいな奴と居てもつまらない
　　　　　　　　　　　　　　自分が行きたいところへ行く、遊びに行く、思い浮かばないのではなく知らないだけ
　　　　　　　　　　　　　　数学も解き方知らず何時間も問題見ても分からないし時間の無駄
　　　　　　　　　　　　　　一度答えをを見て解き方を見てそれで次に似た問題が出れば解けるはず
　　　　　　　　　　　　　　情報アンテナレベルが低い、情報誌、旅行会社なり突して楽しいこと聞き出したり
　　　　　　　　　　　　　　人と人との横繋がり薄いから何も情報が入ってこない
　　　　　　　　　　　　　　人繋がりできてればこの前○が△いったらしんだけど楽しかったらしいぞ
　　　　　　　　　　　　　　でも同じだとつまんないから＋であいつの行ってない○も行ったり、帰りに■も行ってみようぜ
　　　　　　　　　　　　　　工夫しろ、友達増やせ

言わなくなった　→　でも書き込む矛盾

手前かな　→　そうするもしないも自分　そう考えるも考えないのも自分
　　　　　　　　　　今のその状況は自分が作り上げた物、自業自得、自己責任
　　　　　　　　　　しかし他人に迷惑を掛けるな
　　　　　　　　　　「お許しください」なんてよく書いてるいるが結果誰かに迷惑かけている、たまったもんじゃない

>>785 >>786俺は逆にお前のようなひねくれた人間の生きる意味が知りたい。
他人叩くのが快感か？自分より不幸な人を見て安心してんのか？

甘えんなヴォケっ
努力して頑張って這い上がったやつに失礼だろ
その程度で甘ったれんな
お前よりもっと苦しい状況で頑張ってるやつ腐るほどおるわ
自分だけ楽したいとか氏ね

こうだろうな

何だか>>782も>>785も生きるのが辛そうだな。

>>787
>>785は自分の価値観に縛られて苦しいから
自分と同じような努力ができない人間みると自分を否定された気持ちになって攻撃してるんじゃないか？

人間はそれぞれ性格も違うし、得手不得手があるんだけどね…
それをすっ飛ばして攻撃するってことは自分が不安で不安でたまらないんだよ。

つーかチラ裏＝ここ

>>789
なんだ、そうなのか。
生きる意味を見失ったスレなのに、思いっきり否定的なレスしてる>>785は生きる意味あるんじゃないかと思った。
>>782が長期で病院通ってるぐらいなら努力してるだろう。
俺なんか仕事もできねぇし休みがち、仕事しても続かず辞めるって理解できる。

つか>>785 >>786の文章読んでたら俺は生きるのが苦しくなった。
結婚式に呼べる友人が居ないやら、読んでて俺の事叩かれてるような気持ちになった。

>>791
通院継続は努力ではないだろ・・・・
そこまで通って治らないなら病院変えるか環境変えないと・・・・
本当は治したくないから通ってる風に言ってそのせいにしようとしてるんじゃないの？
>>792
安心するんだ
今も昔も結婚式、披露宴、葬式参列ビジネスあるから金出して穴埋めすればいい
それか友達居ないの隠すなら質素に身内だけで式挙げてしまえばいいじゃないか
とりあえず友達作ろうぜ、増やそうぜ、じゃないと何やってもつまんねーから

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自分は認知療法が辛くて病院すらまともに通えないよ。
自分の性格を矯正する治療だからますます頭おかしくなった気がする。
定期的に通ってる人はちゃんと自分と向き合ってて偉いと思う。

>>794
シコるおかず目に焼付けに行ったり
雑談したり愚痴ぶつけに行ったりしてるんじゃないのか・・・
先生は女医がいいぞ、あの脚クロスさせたままの診察といい
女医も分かってやってんだろうな
あのストッキングふくらはぎ見られて少し興奮して楽しむ女医
そしてお客さんとしてリピーター確保
いい商売するよな、心理逆手にやりくり上手
暇つぶしでつい行ってしまう

何故かと言えばそこらの品無いギャルの飲み屋で金出して飲むより
女医と雑談するほうが安上がりで楽しいのと仕事途中で抜け出す口実にもなる
雑談後は普段仕事詰めで休日ないから服買ったりして取り置きしといてもらって
仕事終わりに飯の便と一緒にとりに行くとか
頭使って生きるのは楽しいぞ

母が認知症気味になった…
どうしよう…目先真っ暗だ

>>797
うちのかーちゃんはボケたら施設入れてくれっていってたわ。
今のうちにちゃんと話し合いしておきなー

結婚式はその日までの人生の集大成であり
その人がどの人と関わり、どれくらいの規模の友人形成を築いて来たかが披露される

男は結婚式より結婚後を強く考え
女は結婚後より結婚式を強く意識する　（そもそも男女脳が異なる）

よって結婚式を女が考えた時、友人の少なさは致命傷となる
そして別れるケースが多い
見切りの早い女性は早い段階で友人関係薄い人は切る
しかし男は浮気の心配であったり、人前に見せられるかプライドを意識し他の男と会わせないようにする
すると男女共友人が減り、いざ結婚を意識した時には閑古鳥が鳴く
そして別れてしまえば残るのは自分だけとなり、執拗に去っていった女性を追い続ける

やり直してくれなければ自殺する
連絡して欲しい
もう一度会って欲しい

これで無視されればストーカーへと変わる傾向が強くなる


結婚式で呼べる友人の数はその人の人生の集大成、器量


サプライズで招待した友人同士が仕事終わりに集まってダンスの練習をしてくれていて披露してくれるとか
サプライズで　　　　　　　　　　　〃　　　　　　　　　　　　　　　ＥＸＩＬＥの歌とダンス　　　〃
サプライズで　　　　　　　　　　　〃　　　　　　　　　　　　　　　弾き語り、芸能人からのビデオレター　〃

友人がいなければ、式でのこういった出し物も成立しない

酔っぱらった父が働かないやつは死ね！と居間で叫んでいた。
できそこないの娘でごめんなさい。
無駄に医療費ばかりかかる娘でごめんなさい。
何度か自殺未遂もしたけどそれも中途半端に終わりました。
母親の管理下に置かれ死ぬことも許されない生き地獄。
目を閉じて眠りについてそのまま目覚めなければいいのに。

働かないやつは死ねというのは本当に正しいと思う
働けない働かない奴を限も無く助けるのは人間くらいなもんで
他の動物だったら即死ぬしかない

俺は無職だけど

ほかの動物だったらってお前人間じゃないの？

>>800
未遂（）
>>801
死ねをは言わないが、「食べるな」とは思う
仕事もせず、食べ物を口にするのは人間としてルール違反
食べたいなら、生きたいなら、自分の得た金で食べ物を買わなければならない
「なら食べなくていいよ」なんて思った奴いたら食断ってみ
水だってただじゃないんだぞ、絶食何日持つかな
食べ物を口にする以上、嫌でも働くか何かをしてでも金を得なければならない
これは日本で生活して行く上でのルールを認識したほうが良い

>他の動物だったら即死ぬしかない

というわけで↑は考え方としたら同じ

このスレっていつからお説教するようになったんだ…

〆る馬鹿が湧きだしてからかな

説教するならもっと説得力のある面白い話してほしいわ。
つまんない正論ばかり。

死にたい人に対しての正論ほど無意味なものはない

税金泥棒は説教されて当然だな
それが嫌なら皆と同じように働いて金稼いで
その金で食べ物買って食え

「働かざるもの食うべからず」

甘ったれで引きこもってる鬱とかさ
こんなカスの為に税金使いまわされるのは腹立たしい
ニートや無職は強制的に収容所に入れられるべきだと思う
刑務所のように皆で共同生活やって、そこで作業した分で飯与えてもらって
でなければ、ニートや無職や自称鬱は、「身体動かない、やる気が出ない」とか
言いつつもニコニコしながらネトゲやってるしな
社会に馴染めないカス共を施設入れておけば、自暴自棄になって
殺人犯したりもしないし、施設が嫌なら頑張って外出て働けるようになれば良い
「もう二度と共同生活は嫌だ、刑務所みたいな生活は嫌だ」と思えば
何から働くだろうからな
親が生きてるから、それで食事与えてもらったり、でも部屋閉じこもってるとか
何年も鬱やってて通院してるだ、いい加減にしろと言いたい

いや権利はなくとも生きる選択はある　誰にでも

無職、ニート、自称鬱の引きこもりは2ヶ月猶予与えてそれ過ぎたら
罰せられるようにしてしまえ減るだろうな
預金残高で収容決まるとか
病院ベッド寝たきり強いられる状態でなければ、そのレベルに応じて
内職させながら回復させるとか、
それが嫌なら働くか残高作らないといけないわけで
甘えで自分基準の「動けない」とか言ってるやつは裁かれる法律作ってもいいと思う
こんなカス共の為に税金使われたりして年金も戻ってくるかも分からない状態なのに
カスは好きな時間に起きて、好きな時間に寝て、好きな時間に風呂入って、
好きな時間にゲームやＰＣやって、好きな時間に飯食って
どう考えても甘えだ

NGにしたら必死に考えた長文がきれいに消えてワロタ

スルーしようがしまいが関係ないだよね
自分の考えただ垂れ流ししてるだけだで、心辺りある奴は
1度は目にするわけで反省する材料にすればいい

test

このスレ長文多すぎ。
スレタイのわりにエネルギー漲ってる人多いじゃん。

死にたい人、絶望してる人に、あーだこーだ言っても無意味なのにね。

物食うなら仕事しろ
自分の金で飯食え　か
まぁ当然だな

年老いてく家族に当たり前のように飯作ってもらって
インスタント買いだめしてもらって
今が追い込まれてない状況だから焦んないんだろ
親が死んだ時その時自分がわがままな生き方してた
って気づいてももう手遅れだろうな

過労を苦に死にたい

>>817
自己紹介乙w

あー自殺してえ

元々生きる理由なんて無いし

>>797
早目に役所に相談して医者にかかるといいと思うよ

いつか要介護になったとき、好みに合うデイサービスが見つかると状態良くなる人がたくさんいるよ
その先は大金があれば民間のホームでなんとかなる
またはナマポなら金の心配いらなくなる
ほとんどの人が属するその中間だと
貯金もなくなるし心身の負担で家族が辛い
いつか特養の要件を満たしてしまい次第申し込み＆世帯分離お勧め

今にうちに受診と金の算段と成年後見人の手続きしとけよー

　今日から　もう　３月　です

　各地域で　春　一番　も　吹きました

　桜の　つぼみ　も　大きく　ふくらみ

　早い地域では　もう　咲き始めています

　桜　が　咲き始めました　よ

　今日は高校の　卒業式　も各地でありました

　新入社員も　動き出して　います

　あなた　は　このまま　で　いいのですか　？

　冬　は　もう　終わり　ました　よ

　もう　春　です

　桜　が　咲き　始めます

　あなた　は　変わらず　このまま　で　いいのですか　？

　人生を　変える　の　は　あなた　です

　あなた　の　一瞬　の　決断力　です

　もう　このまま　の　生活　やめませんか　？

>>803とか偉そうにお説教する奴って、
結構な確率で平日の昼間に書き込んでるんだよな。
無職かブラック確定じゃん。
説得力上げるために、書き込み時間ぐらい偽装工作しろよ。
やっぱり、暇すぎて書き込んじゃうんだろうな。

>>823
君このままの生活でいいの？（笑）

口だけで何もしないダメ人間よりは圧倒的に上等だと思うけど

もう春か・・・
１年ぶりに窓開けたらぬるい風でびっくりしたよ・・・
昨日までは雪降ってたと思ってたのに・・・
春は皆が動き出して、TVの報道も新社会人だ、入学式だで
頑張ってる姿映し出す番組多くて、はっぱ掛けられて益々鬱が進行する
春なんて来なければいいのに・・・
明日にでも地球なくなるとか起こってくれないかな・・・

怒んねーよはげ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！は俺だった(ﾃﾍ

>>828
座布団３枚！

さすがにそれはねーわ
自演乙

現実から目を背けたくなる気持ち分かるなぁ・・・
報道を通じて「春だ」「春だ」とはっぱかけて追い込んで来てるんだし
俺たちみたいなのは、自演でもやってストレス解消しないと悪化する一方だし・・・

食べる元気もなくなってきました。
また眠剤を飲む時間になりました。
また明日も同じです。
眠ったまま昇天したいです。

>>832
ははっｗｗｗ　甘えてんじゃねーよｗｗｗｗｗ
親が死んだら葬式やって、墓立てて、お線香やって、お供えやって
仏壇作って、責任負わないとなｗｗｗｗ
自分だけ先逝って「後処理よろｗ」とか最悪だろｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>833
後処理よろw

823 何が言いたくてそんな改行してんのよ
目的わからんけど、ひたすら腹がたつわ。平和ボケかスィーツかジコマンかしらんが二度と出てくるな腐れババア

てか、今日がこれで明日も同じとか
一緒のことやっても駄目だろｗｗｗｗｗｗｗｗ
一日振り返って何が駄目で、明日は今日駄目だったの改善してくとかしねーと
現状維持とかありえねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>835
わろたｗｗｗｗｗ
最後の最後で「腐れババア」とかお前さん母ちゃんとうまくいってねんだろｗｗｗｗｗｗ
だから腹立たったんだろ、ボロ出して自爆すんなってｗｗｗｗｗｗｗ
つかひさびに聞いたわ「腐れババア」とかｗ
ちなみに俺男だぜｗｗｗｗｗｗｗ

>>837 笑って頂けて何よりw こっちは女、親はかなり前からあの世だから今は何の揉め事もないよ
なんか本当にイラついたから書き込みしちゃったのさ；

>>823を良く読めｗ
一瞬の決断で　自　ら　タヒ　ね　と言ってるんだあれはｗ

最近このスレで批判してる奴は何なんだ。
このスレ批判する事が生き甲斐になってる可哀想な奴か

>>840
批判とかじゃなくてネタレスだからそれ相手して遊んでるでないの？
普段ロム専だけど、そもそも『鬱だ、死にたいだ」はネタでしょ
本当に生きる理由ないメンヘラはここに色々書いたりしないね

世の中には、自分が理解できないことは嘘かネタだとしか考えられない
とてもシンプルなのも居るから仕方ない。

とりあえず性欲はまだ残ってる
風呂の中でテクノブレイクしそうになった
まあこうして書き込んでる時点で何事も無かったってわけだが

やる気が出ねえ

旦那に罵倒された。片付けられない私が悪い
子供の教育費が足りないから週5のパートに出てる
家に帰って家事しての毎日がすごく疲れる
仕事も他の人に比べるとトロくて時間がかかるから、周りが自分をどう思っているのかなんとなく察しがつく
本当は辞めたいけどここを辞めて他に行っても同じ事の繰り返しだろう

とにかく疲れてしまい土日の休みは体が動けずに寝てばかりいる
いくらでも眠れてしまう
でも、寝てばかりいて何もしない。片付けろと罵倒されてしまう
毎日、同じ生活ならなんとか過ごせるけど、例えば授業参観や懇談会などちょっといつもと違う事があるともうダメ
夕食の片付けすらする気力がなくなる
なんとかやってるけどしんどくて仕方ない

最低限の家事しか出来ない
洗濯して干すけど乾いたものを片付ける事が苦手
どうやら片付ける事全般が苦手というか出来ない
仕事も小さいミスを何度もやってしまう
こんな自分が嫌になる
ちなみに旦那の母親は正社員でバリバリ働きながら家事は完璧
いつ行っても部屋はきれい
私の実家は子供の頃からゴミ屋敷寸前。今もそうだから子供連れて何年も遊びに行ってない
実家よりマシだと思うけど旦那からしたら許せないレベルなのだろう

旦那は私なんかと一緒にいないで母親と住めばいい
そもそも、精神的虐待をする母親がいる実家から逃げるために結婚した私が悪い
結婚なんかしちゃいけなかったのに
こんな私が母親になんかなってはいけなかったのに
どうして毎日、こんなにヘトヘトになるんだろう
やっぱりどこかオカシイから精神科に行くレベルなのだろうか？

病院行って来い

>>848
ボクシングジムか総合格闘技のジム池ば解決
少々の事でも痛くも痒くもなくなって芸人のツッコミに思えてくるからね
ダウンタウン松本が浜田に頭はたかれたり、松本が田中に言うキツめの言葉も
これくらいなら全部ギャグに思えてきて毎日楽しくる

それ以外は　甘え

>>848
別れて一人暮らしすれば
全て解決じゃないのか？

私が好きな職に就いたらお母さんが自殺するんだって
私を脅したいんだろうけど、なんでずっと追いかけてきた夢をそんな強硬手段で諦めさせられるんだろう・・・
ほかにつきたいと思える仕事もないし、あっても、そのための勉強をしてきていない
この道一本だったのにもうすぐ専門決めるって時になって自殺するって脅すなんてひどすぎるわ
その仕事がしたくていままで全部頑張ってきたのに
ほかに何したらいいかわからん　どうせなにやっても止められるんだろ
お前らの大好きな公務員になるって言っても反対するし　私をニートにしたいのか

>>852
親が自殺したっていいだろ。
縁切れよ

どんな職業なんだ？社会的に非難されるようなことか？
母親がコントロールを維持したいだけではないのか？

声優と予想する

>>853
それで済めばいいんだけど、胸糞だし育ててもらった恩はあるからな・・・
>>854
855だよw
>>855
正解　やはり夢見すぎだろうか。
一度は別の道を考えたけど、何を言っても反対されるから吹っ切れた

嘘、マジかよ
女だと思うが、枕営業する覚悟あるか？
エロゲでアンアン喘ぐ覚悟あるか？

サイト作ってサンプルボイス公開して、さらにこえ部やら何やらでフリーで仕事募ってみればいい
歌ってみたの類をニコ動に上げたりして。
それすらやる気無いなら諦めろ

>>857
枕営業はしないがエロゲでアンアンは別にいいんじゃないかな？もらえる仕事は何でもやるよ

こえ部とかニコ動はいろいろ汚すぎてやめた。あと録音環境が劣悪すぎてまともに録音できない。
上記のとおり親が完全否定でいるあいだは録音できない上に私自身土曜も日曜も学校なことが多い
サイト作るのはやったことないがいいかもしれんな
なんかありがとう。

＞こえ部とかニコ動はいろいろ汚すぎてやめた
このレベルなら俺もやめておけと言う。折り合いを付けて居場所見つけられないなら声優なんか無理だから。
ネット上の元知り合いでさえそういう繋がりから同人レベルの声の仕事貰ってたし…
ニコ動発で幾つかのジャンルでデビューも出てるしな

>>859
そういう方向からいった人もいるだろうけど、実際に目の前で汚いことが起こりまくってたんだよ。
だから別方向に行くことにした。いろいろ教えてもらった上で申し訳ないけどもうこえ部とかはしないと決めてる。
あと親が私の職を否定する理由は「退職後食っていけるだけの仕送りが見込めないから」です。
私の将来を考えて言ってるわけじゃない。

その後出し癖はやめた方が良いぜｗ

>>861
ごめん癖ってなに・・・初めて話したはずだよね？
ちょっとスレチすぎる気がするしスレタイのとおりの状態なのになんか追い詰められてる。
逃げるみたいで悪いけどスレ閉じるわ・・・861ありがとう。ごめんね。

>>856
その母親はいわゆる毒親だろ。
就職だけじゃなくて、結婚、子供、夫
生涯お前をコントロールしようとするぞ。

生きる理由がないとまで言ってるのに
親との縁が切れないとは。
じゃあ親のために生きてろよ

恐ろしい

だるい

振り絞る気力がない

「お前のそれは甘えだ」と言われても、甘える気力もないのが現実

消えたい

消えていいよ

もともと生きる理由なんてないんだよ

ふう．．．

>>870
理由あるよ。
ワクワクすることをやるために人は生まれてきた。
あなたがワクワクすることをやればいいんだよ。

>>852
ワクワクするならその道をススメですよ。
人に何言われても気にすんな。

知人が付き合ってた人に別れ話切り出したら、
「別れたら死ぬ―」って脅されたんだってさ。
で、知人は「だったら死ねばいいじゃねぇか」っていってきっぱり別れたそうな。
そしたら、別れた後も、相手しっかり生きてるそうな。
そんなもんだよ。　一番ずるいタイプ。

仮に、本当に死んだとしても、それがその人の寿命だと思うんだな。

自由は宝なり。

つまんね

鬱状態入って死にたくなりました。
いいことなんて一つもないのに、何故生きていかなきゃいけないんでしょう。
誰にも評価されず、誰にも愛されず、誰にも存在を必要とされてないのになんで？
芥川龍之介がある旧友への手紙で書いた様に轢死や縊死、飛び降りは美しくないから嫌だ。せめて最後くらい美しく終わらせたいって思ってODしても今の薬だと死ねないのよね。消えてなくなりたい。

希望というか、欲がないのはつらいね。生きる理由は人それぞれだろうけど、
なにか欲望があるからこそ、生きていけると思う。
鬱な自分を突き放して客観的にみることできないかな？って思うんだけど。

ワクワクかバシャールですか？

気温が上がってきたしオナクールの季節だな
このまま逝ってしまうかも

注意されても同じこと繰り返すし、仕事見つからないし、家族や親戚に迷惑かけてばっかだし。いっそ死にたいけど、自殺だと余計迷惑かけるから、事故とか殺人事件に巻き込まれて死にたい。

死にたい

とっとと逝けな

>>882

何をしてもすぐ飽きる退屈、時間の経過を待つのが辛い、ずっと寝ていたい

健康な人なら、今日の夕食に○○が食べたいと思うだろうけど、その意欲も無い。
ましてや週末○○をやろうということなんか思いつかない。
未来に向けての展望・希望が皆無。
死んだら周りに迷惑だから、全ての人から記憶ごと消えたい。

目標もやりたいことも願望もない人生

人間、生きるのに理由が要るのか？
一つ理由があるとしたら飼っている猫のためだね

今から思えば小学生のときから将来の夢や目標とかない冷めたガキだった

だから将来の夢とかいう作文書かされるのが苦痛でもあった
死にたいんじゃなく生きてる理由がわからない
今では生きてるだけで周囲の迷惑的存在になってしまったよ

そういや小6ぐらいのときに、どうせ死ぬなら死にかけてる人を救って
代わりに自分が死ぬとかかっこいいなとか思ってた

＞今では生きてるだけで周囲の迷惑的存在になってしまったよ

まさに自分も同じような存在

吐き捨て

資格が必要な職業目指して学校行ってた。
でも資格受験前に事故って脳震盪。正直受験どころじゃなかったけど試験日は待ってくれないから気力で何とか勉強してた。
そんな中恋人から「今の学校に入ったのも俺と出会う為だろ？」サークルの人「受験やめれば？他の仕事もあるよ。」と励まされた。
……気遣いはありがたいけど、張り詰めたものが一気に緩んだわ。
職業への思いとか人間関係とか全部どーでもよくなって、絶賛タイトルの心境www私クズ過ぎwww

.踊る!大警察24時熱血刑事が炎の大捜査
http://www.youtube.com/watch?v=bF8Jsw-7DTo
密着！大阪府警察学校
http://www.youtube.com/watch?v=djbZh4pd6Bg

人の頑張る姿を見て下さい
貴方の為でもありますから

自己愛予備軍多数。

安心しろ。お前らは平凡で普通に生きる。

生きるのが辛い人は
生きることに執着が強すぎる人

自殺しようとする・・・「生きていればいいことがある」
生きる・・・「さっさと死ねよ」「死ねばいいのに」

相談する・・・「自分でできるでしょ　以上」
相談後自殺・・・「迷惑だ」「自分勝手」「なんなのあの人」

※相談しないで自殺・・・「何で相談してくれなかったの？(泣)」　
　　　　　　　　　　　　「相談すれば何でもやったのに」

生きる理由など最初からない

何かしなければと一瞬思っても次の瞬間そんなことしてなんになる？って思いがよぎって結局なにもできない。
とにかく生きる意欲がまったくないからっぽ。

この世に興味が失せた

>>899
わかる

>>897
意義はなくはないよ。
悟るために人生はあるよ。

悟るといきたいという気持ちもあまりなくなるけど、
死にたいという気持ちもなくなるよ。
どっちでもいいわって感じかな？
感謝の気持ちで平和なかんじ。
特に変わったことなくても
普通の毎日がありがたいことと気づく。

人生に理由なんてないっていうなら
暇つぶしに座禅でもしてみたら？
運がよければ何か見つかるかもよ。

このスレの住人みたいな人の中に
悟る人っておおいかもね。
あたしの知ってる悟った人って
もともとこんな感じの人おおいもん。
自称壁とか鬱とか絶望君とか。

深刻になりすぎないようにね。

悟り開くと精神安定するよね

それはちがうな。精神は苦の根源だからな。
わかったふりするな。

喝！

悟りを開き出すと、精神が無に近付いていき安定しますよね。

正しく書き直しました！！！

悟ってどうすんの
生きるのと死ぬのとどこがちがうの

>>896あるあるある
他人ってホント勝手だよね
最近じゃ脳みそ空っぽのリアクション装置に思えてきた
そういうのに結局振り回されてる自分も嫌だが

悟っても生きてはいけないのよ
千人のような生活もできないから死ぬしかないの

>>905
生にも死にも執着しなくなり楽になれます。

>>906
他力本願なあなたも勝手

>>907
悟る、不動産や投資で不労所得を得る、倹約した生活を送る

昨夜、やけになってたばこ5本食べたんだけど、一時間後くらいに軽い下痢を一回だけであとは無症状。。。
致死量調べると子供で0.5〜1本、大人で2〜3本とかあるのに、何なのこの俺の体…

タバコは水に溶かして飲むとやばいんじゃなかった？
そのまま食べてもあんまり強い害はなかったはず。

出鱈目かくなよ。タバコの葉は毒だぞ。
犬は一本食うだけで死ぬぞ。

>>911
えっ？うちの犬よく食べてるよ

ニコチンの濃度が一番低い奴なら・・・？
いやでもやっぱおかしいわそれ

>>910の言うとおり有害成分を抽出して飲むと致命的だが
葉のままだと吸収されない
だから噛んで吐き棄てる噛み煙草が有ったりする

まじめにこたえてあげよう　大人2本　子供1本で致死量のニコチン中毒

人間は魂の修行のために生まれてきたそうですよ

生きる理由なんてはじめは誰もねえよ。なくなったらその都度探すんだろ。そんなことで悩む無知なやつの場合探すまでもないがな。

この世から消えたい
生きてる気力がない
夜寝たら、そのまま目を閉じないのが理想
生まれて来て良かったと思った事ない
希望もない
この世に期待する事もない
自分にも期待できない
日に当たった吸血鬼みたいに砂になって崩れてしまいたい

目を開かないの間違いだった
こんな書き込みでも失敗してる
自分も世の中も無くなればいいのに

とっとと死ね、カス

死にたい

Marlboroブラックメンソールエッジ1mgを食べたんだけどね、細いから倍量食べた。
あー、何か体調不良起こればよかったのに。

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

死ぬほど凄い論文 人生本当に変わります

病気とは何ぞや〜推奨

マジ救世主

サンゲイジングをすれば、鬱、統合失調症、精神的恐怖症、酒、喫煙、薬物依存などは全て自然に消えてなくなる

齢87歳の私の実母は、関東S市の総合病院に、2月末にカゼをこじらせ、肺炎加療のため入院。
その間、右手首（利き手）の激痛を訴え、
カルシウムが石灰化して腱や血管、神経に沈着していたとのことであった。
（つまり整形外科医の「見た手」違い）
抗生剤を飲むなどの処置はなされているものの、
かなり負担がかかる手術（切開）をうけ、その結果、かねてより施術済みの
人工肛門＝ストマの処置を、それまでは難なくこなしていた
＜右手の自由＞　がうばわれ、リハビリが必要な状態になり今日にいたっている。

きけば、母は捨て鉢になり、病院でのリハビリも、いい加減にやっている、と。
聞くだに痛々しそうで、生きる希望を失ってしまっているのが、否応にも伝わってくる。
退院後は、ストマ＋右手が思うように動かない、とのことなのでとりあえず、
その不自由ををヘルプしてくれる訪問看護士が見つかれば御の字、と本人共々覚悟。
正直、家族としては、金銭的観点から、
今まで通り、自活＋自宅処置（人工肛門=ストマ）が
自力でできるよう、母自身の右手の不具合の回復具合を期待（これがキモ）。

退院後、母を自宅（アパート）での独居生活にもどしていいものかどうか？
手助けが無ければ、人工肛門まわりで感染症をおこして、その場で母は死んでしまうだろう…

おれのカミサンは、我が家に母を預かるのも、難しい／いやだ、と拒んでいる。
正直、おれも嫌だ。母は　＜お姫様体質＞　故、どこまでも甘え、
隙があれば周りの者どもを　＜下僕＞　として扱うからだ。
そんなことをされれば、真っ先にオレ／女房が倒れてしまうのは目に見えている。
とかくこの世は、金次第。虚心坦懐にケースワーカーさんに打ち明けるのが、先決なのだろう。
実の母親の、処分方にアタマを痛める日々である。

＃はやく「安楽死法案」が成立しないかなぁ…

生きる理由というか
死ねない理由が一つだけある
もう将来なんて考える歳じゃないし
希望もないんだけど
それだけが枷になって死ぬことができない

生きるのに理由なんて無く理由も要らないと言うのなら
死ぬのだって理由がなくて良いし理由も要らない筈なんだが

http://www.youtube.com/watch?v=IXDAPfNCV-s&sns=em

かーちゃんに迷惑かかるから自殺できない
かーちゃん死んだら心置きなく自殺できる

>>927 だからおまえらは何と戦ってんの？死ねばいいじゃねーか。

寂しく誰とも話さない日々

だれかと話したいです

わやわさらわああまわわ

生きる理由もないけど
絶対死ねない理由はある･･･一人暮らし 女 汚部屋

あぼーん

「アンタなんて生まれてこなければ良かったのに」
母親に言われて、存在意義を否定されたから
殺されるよりも辛い一言だった

やることない
独り
カネ使うこともない
弁当代だけ
日曜のよるも独りでテレビ見ながらコンビニ弁当

自殺をすれば肉体は死ぬが魂は生きる。それでも死にたいが魂は死ねないので永遠に苦しむ。

苦しいという感覚はどこから来るんですか
魂には痛覚があるんですか
神経があるんですか
脳があるんですか
感情があるんですか

海は死にますか
山は死にますか
風もそうですか
空はどうですか

電車、ナイフ、屋上から見た地面、何を目の前にしても実行する勇気がない
痛い辛い思いをしたくはないし、死体になりたいわけじゃないが、消えてなくなりたい
すーっと消えてなくなりたい

テスト

>>98
旅行から帰ってきた時に絶望感なんてないよ？
そもそも旅行に行こうと思わないし、無理やり行っても全く楽しめないし、
だから旅行前も旅行中も旅行後も気分的には何も変わらない。
いつもうつろな目をしていて、なんとかしなきゃと思った頃もあった。
でももう長年変わってないし、飽きたし慣れた。

デスノートで主人公が言ってた「毎日毎日、同じ事の繰り返し。」は至言かと思う。

まいんちゃんオワタ…

これからどうしようかな

辛い
今から死のうと思う

ニートの皆はネトゲやろうぜ！毎日充実するぜ

何の解決にもならない事に引きずり込んで
自分と同じレベルにまで持っていく悪魔の声
散々やってきたがネトゲほど時間の無駄な物は無かった
何も身に付かずに時間だけが過ぎ、気づいた頃にはもう遅いって事になる
信じるなよ、破滅している人間は引きずり込もうとする

ネトゲしてるけど退屈だ・・・生きる事が退屈だ・・・
村ゲーやると廃人になれるよねｗ

俺は今30歳だけど俺が小学生の頃はファミコンをやりまくって中高はスーファミにプレステとゲームに時間を費やした
そして二十歳になってからはPCを手に入れSNSにネトゲーにニコ動と人生の大半を遊びに使ってしまった
これらの時間をもっと他のものに使っていればと思うと自分が情けなくなるわ
それでも俺はまだましな方なのかもしれない
これから産まれる子供達はこんな面白いことがいっぱい溢れている世の中で誘惑に勝てるのだろうか

ソーシャルゲームで大金課金しちゃうくらいだからね。
まぁ盛者必衰だから仕方がない。

課金が必要なネトゲやソーシャルに手を出したら負けかなと思ってる

ドラクエ課金したが無気力で
ほとんどやらず・・・気づけば周りは最強クラスばかり。

俺最弱。孤独よりはマシと無理やり納得させてる自分がいる。

まいんちゃんが終わったらやっぱり気力が出ない

また高い学費親に払わせて大学行く日々が始まるのか…
死んだ方がみんなのためなんだよな

みんなって具体的に誰と誰と誰？

いつの間にか死んでいるのが理想だが、それでも腹は減る。

死にたい
解雇と失恋のダブルパンチで
３ヶ月も立ち直れない

スレタイがそうだから当たり前かも知れんが、みんなメンタル弱いね。
メンタルが復活するまでは休養だな。死ぬのは、まだまだまだ早い。

いや、とっとと死んでいいと思うぞ

弱い人間が死ぬときに
悪い人間も連れてってくんないかなと思う

悪い人間も連れていきたい

エロい人間も連れて行きたい

かわいい子も連れて行きたい
というか死ぬ前に犯りまくりたい

もうちょっと生きる仕組みがあるのかな・・・
給料1／４、健康保険なし、病気休職なし。自立支援、どうなるか。今後の見通しがない。
奨学金もまだまだ残っているし
病気／障害持ちだけど生きてていいのかな・・・救いがなさすぎる

物質的に生きる事は簡単だけど心が活かせない
暇だし退屈

生きることに飽きた　
借金あり無職半年一人暮らしだ
滞納しすぎてそろそろライフラインが止まる
親父は一応いるけど頼りたくない　あっちも仕事なくなりそうで大変なのに転がりこむなんてできない、

仕事も見つからない
躁鬱パニック癲癇疑いっていうとだいたい落とされる、いや無職が長かっただけか
どこでおかしくなったんだろうか　病気になってから？キッカケが分かってる、キッカケを除外したけど何もなかった

こういうとき気兼ねなく本音をぶつけられる相手が居ればいいなって思う
自己破産して生活保護受ければイキられるけどそこまでして生きる必要あるのか・・・わからん・・

ここで本音晒してるじゃん
俺らだけじゃ不足か？

死ぬしか道はないんだけど俺ってどうよ？
もうなにもかもだめだわ
安楽死させてくれ
睡眠薬とかいっぱいで眠る→さらに麻酔をかけてもらう→毒薬を注射
これ理想の死に方じゃないか
安楽死させてくれ
誰かレスくれ
死にたい

死ぬな！生きろ！

今後生きていても辛い事しかないだろう
それでも生きろ！

え、生きるのに理由なんか必要あんの？
生き物は生きるようにできてんだよ

スレタイがまさに俺の今考えてたことでビックリした

別に友達がいないわけじゃないし、いじめられているわけでもない
でもなんとなくクラスに居づらい

クラスメートの笑い声にイライラしてしまう
でも独りでいるのは正直周りの目が気になる
気にしないようにはしてるんだけど…

キョロ充みたいなこともしたくなくて
ジレンマに縛られてるんだが…

そもそも大半の人間は生きる理由など無いに等しいだろ
生存本能が働いているだけ
楽しくもなければ
悲しくもない
ただ食って寝るだけ

>>970
思春期かよ
いいな若くて