回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part27

「そうか出世し易いってわけじゃなかったんだー。(終了)」
で終わらないところがちょっと違うんだろうね。
私の何を知っているでもなく
間違いなくとか絶対そうに違いないって自分の考えを信じて言えることとか
負けん気があるところとかが今は皆無なので逆に羨ましい。

>>601の何を知っている訳じゃなくても
ボダが落ちついて寛解したのなら
そりゃ間違いなく良い事でしょ。
頑張って回復した自分を誇りに思っていいって事を>>600は言いたいんじゃない？
回復した人の存在は、ここの住人にとっても希望なのだから自信持って。

ボダである事を肯定するような言葉は
回復の意志を否定されたような気分になる人もいるからね。

回復した人は希望。その通り。
お手本のような存在でいろとは言わないけど
少なくともこのスレでは堂々としていて欲しい。

ほんとだね、これからも余裕あるなら書いてほしいな。
そしてほかの人も。いろんな人の意見が知りたい、参考にしたいよ

407 ：優しい名無しさん：2012/12/01(土) 23:55:24.38 ID:4tGj2i6v
ちなみに発達障害や人格障害は特に病的なものはないと医者には言われた。
それゆえ余計に悩む。orz

参考になるレスはない、精神障害、全ては自分で何とかするのが当たり前
馬鹿レスに頼っても、意味なし。よって君達は治る事はない、馬鹿ですね。
(笑)

人との距離感間違えると急激に精神が不安定になるね
一人でいい！もともと一人だ！って仕事に打ち込んで開き直って生きてる
だけなら精神的にすごく安定するんだよね、仕事の人間関係も
とくに問題もなく日々すごせるんだけど

なにかのはずみで気になってる人とかと食事いったりちょっと親密な話するだけで
急に心が苦しくなる、なんか相手に自分のいち部分を奪われるような感覚ありませんか？

あるあるあるある
ほんと、ビジネスライクにだけ日々を送れればどんなに楽かと思うけど、それはそれで味気ない人生だよねえ
それを選ぶしかないのかな
それが寛解なのだろうか…

私もあるある
1人でいいと割り切って自助行ってる
弱ってる時に付け込んでくる馬鹿多いから
勝手に親密になろうとしてくる期がするけど
自分の話しを聞いて欲しいだけと理解していますよ

書き逃げ
昔ボダでした。
小学5年生から自傷行為が始まり、どんどん酷くなって行って辛かったけど
今はすべてを受け入れてくれる旦那様と幸せに暮らしています。
旦那以外の人と関わるとやたら不安定になるけど、上手にやり過ごせるようになった。
皆さんにも穏やかな幸せが訪れますように。

職場で上司に携帯聞かれて断れなくて教えたらご飯のお誘いメールが鬼…
上手くかわせないし、行って変な噂たつの嫌だしどうしたらいいかわかんない。
5年付き合ってる彼とは微妙(一般的には落ち着いてるって言うかも)で違う男にいきそうになる。
今の所彼を失いたくない思いだけで浮気はしてないけど自分の欲に負けそうになる。
もう何か面倒臭くて上司と食事に行こうか、違う男とヤろうかと思ってしまう自分が嫌だ
ここで食事に行けば職場で居場所をなくすかもしれない…
浮気すれば彼を失うかもしれない…
面倒臭くて開き直りたい自分と、向き合おうと頑張りたい自分に疲れた。
こういう時は他の人はどうしてるのか教えて欲しいです。

早く治したいのに。つらい。消えてしまいたくて仕方ない

>>611
あなたが常識的な対応をしたいなら、他の男性のお誘いを受けるなら、彼氏との関係を精算してからにすること。
上司の誘いを断る場合は、「彼氏がいるのでごめんなさい」と言えば概ねおｋ（たまにそれで引き下がらない人もいるけど）
彼氏の存在を理由に別の異性のお誘いを断るのは社会常識的には失礼ではない。

あなたが常識的な対応をしたいわけではないならお好きに・・・と言いたいところだけど、
ここはあくまで回復に向けて努力中のボダのスレなので、おすすめはしない。

ボダとは関係ないが職場恋愛とかはリスクとリターンがあってないからやめといたほうがいい
と忠告しとく
仕事は日常で一番使う時間が長い事なんだから人間関係はほんと気をつけないといけない
ボダとか精神的に不安定な人はとくに

>>570
今更書き込みするけど
>境界性人格障害患者もセロトニンとドーパミンの低下が認められているよ。
境界性人格障害は脳内伝達物質が足りません。
足らないがゆえに、前頭葉が機能低下します。
「前頭葉の情報伝達に使用されるため」
だから、境界性人格障害では不眠症も招きやすい。

バイトがシフト制なんだけど、来月忙しくなりそうだからと言われたのにシフト見たら月3日しかなかった‥
悲劇のヒロイン振るつもりはまったくないのだけど、なんで自分にはいつもこんな傾斜のきつい山あり谷ありの試練があるのだろうと
悩ませるのだろうと3年くらい調子良かったのに落ち込んでしまった。
無意識に何か嫌われるようなことしたのか

シフト組んでる人こそが境界例ぽくてこういう試し行為ばかり繰り返しやっては波風立てようとする。
嫌なこと言われても笑顔と思いやりを持って平穏に過ごし
職場で聞き役にはなっても濁して同意せず誰にも言わない、トラブル回避の為、職場の愚痴は決して職場関係では話してなかった。
穏便で臨機応変な対応を心掛けて衝突を回避してきてたんだけど、八方美人と捉えられたのかなんなのかどうしたらいいんだろ。
「上司の指令で」という理由でこんな風に激減されるの2度目なんだ。
週3~4くらいだったのに、信じ難いことに仕事が月3日では携帯代も払えないし食べていけない。
こんなの普通はありえないことだろうし、少しはプライド持って、そのまま静かに辞めた方がいいんだよね？
自分のこととなると呆然としてしまい、どういう態度で居たらいいのかよくわからなくなる。
本当こういうなんというか精神を上下に揺さぶられる感じで凄く落ち込む。また憂鬱な期間が来た感じがする。

生活かかってるなら言った方がいいとは思う

他の誰にも聞かれないような状況で
「流石に3日だと…」と小声でもいいから

どうしても言えなかったら
固定シフトの場所を探すのも手だよ

>>617
レスありがとう。。
去年も似たことされて
去年は、さすがに月数日では厳しいと上司に伝えて改善されたんだけど
(上司はそのヒドいシフト組みを知らなかったけど仲介してくれた)
その上司が3月から他部署に移動するんだけれど
また意味わからなく、こんな嫌がらせシフトにされてしまった。

重度うつや境界例の病気で長いブランクあったりで
年数逆算して履歴書書いたりがすごく億劫で面倒だけど><
頑張って他の固定の場所探すことにします。
せっかくよくなったのにまた心が病んでうちに籠るのは
自信をなくしてく一方だし、もったいないもんな‥もうなんか既に自信喪失ではあるけどね。
今よりいい場所みつけよう。

質問なんだけど、何か宗教に入っている人いる？
いや、危なげな新興宗教とかじゃなくて、
メジャーなカトリックとかって生きやすくするための
助けになるような気がしてその辺どうなんだろ？って

>>618
場所にもよるけどシフト制は思うに
裕福層のお小遣い稼ぎ的な要素が強い。
「生活があるので最低幾ら」と希望を伝えても中々難しい。
可能なら固定シフトの仕事探した方が良いかもね。

>>619
私は一時期ある宗教のお寺に通っていたけど
主治医に反対され、足を洗いました。
理由は今でもはっきり理解出来ていないけど
要するに依存対象と見られていたみたい。

私は宗教を否定しないけどね。
皆そこで生きやすくなるヒントを得たからこそ
信じるのだろうし、必要な人は沢山いるだろうと思う。

ただ宗教と言っても、直接教えを説いたり指導をしているのは「人間」。
宗教をしている人が皆立派な人とは限らず、むしろ変わってる人も沢山いる。
結局は「人」の言う事に盲信してしまう所に
落とし穴がある事を覚えておいてください。

>>616 >>618
きちんと労働契約している（≒契約時に週何日程度とか言われている）なら、
唐突な勤務日数変更は「労働条件の不利益変更」に当たるけどな。
それまで週３〜４日だったものが何の労使間合意もなく月３日になったのなら、十分常識を逸脱しているレベルだ。

辞める気だというなら別に止めないけど、一応知識として覚えておくと良いと思う。

>>616正直にいってあげるよ、お前使えないんだよ、使えないやつはそうやってシフトへらされるの
そもそもバイトに入れないから食べていけないって。。何歳なんだよｗ
いい年して横着してバイトしてるフリーターｗなんだろ？

自業自得だろ、バイトさえ満足にできない無能な自分を呪えｋｓ
ボダは親密な人間関係は苦手だが仕事は周りよりも俄然ストイックにできると思ってたんだが例外もいるみたいだな
同胞ながら情けない、ゴミだなお前はｗ

なに、同胞なのかよｗｗｗ

>>621

619です。
レスありがと。
依存か・・・。
周りを振り回すわけにはいかないけど、ずっと孤独ではいられないから。

だから宗教を体験してみて、無意味なら無意味でいいから身をもって知るのも
いいかなと思って体験してみるよ。依存は気をつけなくちゃいけないけど。
じっとしてても何もはじまらないから。

619です。
行ってみたけど、そこの神父さんに1時間ずっと長々と話をされてイライラ
俺のことを腹の底に何か醜い面を持っている人間と勘繰っているのかな？
まあ俺も醜くて、わがままで甘えんぼなんだけど。
俺は人に自分の気持を分かってもらいたいと思ってるんだ。
甘えんぼなんだ。

たびたび619です。
悩まないように頑張ることが大事って言葉はちょっと小骨にかかった。

「怒る！日本文化論」という本で「真の完璧主義者は完璧など
ありえないとわかったうえで100点になるように努力する」という風に書いていて、
そのことだと気づいた。

完璧などありえないと承知のうえでより完璧に近づけようとするということ
だと分かった。
今日も家族に当り散らしてしまって自己嫌悪に陥ったが、
完璧などないと承知の上で頑張りたい！

岡田尊司さんの本を読んで少し救われました。
みんな読んでるか。。

>人格障害に関する本は「人格障害者」は身勝手で性格の悪い可愛そうな人なんです、
的書かれ方をしていて怒りを覚えた記憶がある。
あとオサマビンラディンは人格障害者だ、というようなトンデモ本もあって
いまいち信用ならないんだけど、その本はどんな内容？

>631
ごめん、>630さんへの質問です

>>632
愛着障害 〜子供時代を引きずる人々〜
っていう本です。
著名人の生い立ちになぞらえながら、境界性パーソナリティ障害の原因を解説している本なんだけど、「あぁ、だから自分もこうなったのかな」って腑に落ちるというか。
他者との関わりを持つことに困難な障害だけど、それを克服しきれなくても立派に生きた偉人に、勇気をもらえました。
自分も頑張ればちゃんと普通の人として生きられるかもしれないって。
読みながら苦しいんだけど、向き合う力をくれるというか、上手く言えないんですが。
感想は人に寄るとは思うのですが、ここにいる人で読んでいない人が居たら是非読んで欲しいと思いました。
631さんも感じていらっしゃるように、著者は賛否両論ある方のようですね。他の著作も読んでみようと思ってます。

>633
トンクス。
申し訳ない。寝てました。
俺は凡人だから、凡人でも幸せになった人の例が書かれた本があればいいかな
て常々思ってる。
偉人を目標にしようとした時があったんだけど、
できもしない高望みを延々と夢見て、で結局誰にも言わず、悶々とした日々を過ごす
ということが多かった。

だから俺には合わないかも。
でももしかしたら得られるものがあるかもと思うので、
どんな本なのか読んでみます。

>>622
ありがとう。そんなモノがあるなんて知らなかった。
なぜか「週2になりましたー」って変更の電話が来たんだけど、
新たに探そうとすると応急処置的なことされて振り回されてばかり
他探そうと思う。

>>623
いい歳してるし、やっぱり周りの若い人びはそんな風に見られてるんだろうな〜
バイト契約だけど自分だけ時給が他の人より高いんだけど、契約を切ろうとしない蛇の生殺し状態
居なきゃ困ると言われてはこんなシフトだ。繁忙期用にキープしてるんだろう。
安定してないし週6勤務の時もあったのにこの極端な減らされようは意味わかんない。
ちなみに自分は同胞なんかじゃないです。

愛着障害がなんで無視されるのか、ボウルビィの基本概念だのにな
人格障害ってたしか十種類くらいあるはずだけど、なぜそんなものが
急に増えてきたのか、何の説明もない
愛着障害がベースにあるとすれば説明できるのに

ずっと昔、ここにお世話になったので、参考までに。

大学卒業後、躁鬱状態がひどくなり、精神科への通院をはじめる。
（このころは、かなり苦しかった）
職はほとんど派遣の事務。人間関係で失敗することが多かった。
30歳ごろ、それまでの主治医と決別。このころは最低の状態。
その後偶然、新しい主治医と巡り合う。この先生のおかげで治った。
このころの職場は人間関係が良く、自分自身の人間的な成長を助けてくれた。

続きです。

現在、37になりましたが、本当に治ったんだなあ。あの苦しみはなんだったんだろう？
という感じです。友達も沢山いるし、「あるべき自分」に戻った
という実感でいっぱいです。
趣味でヨガをやっていたのですが、ヨガの先生方の勧めで、
ヨガの指導員になることになりました。

ヨガは精神面を重視するものなので、自分が苦しんできたことや
精神的な成長とは何かと考えてきたことが今は役に立っています。

私なりの、回復のためのポイント。

○人間的にきちんとした、やさしい人達のいるところへ行く。
（自分もちゃんとした人になれば、似たような人が寄ってきます）
○少しでも自信がつくことをやってみる。
（自分に誇りを持てれば、見える景色が変わります）
○人間は成長すると、人生が楽しくなるということを信じる。
（大人になるのは楽しい。自由で広い世界が待っています）

少しでも苦しい人の役に立ちますように・・・。

私もヨガや筋トレを始めてから医師にも「表情が穏やかになったね」
と言われるくらい回復してきたと思っていました。しかし些細なことで
また行動化（OD)し、まためちゃくちゃになってしまいました。
入院は嫌だと拒んできましたが今回ばかりは避けられないかもしれません。
閉鎖びゅとうと言われているのでなおさら嫌です

入院経験のある方、入院生活は回復に役立ちましたか？

>>641
あんまり･･･。

でも、
私もＯＤが酷かったので断ち切るために入院したんだけど、
同じ病棟に同世代の女の子が居て、話しを聞いたら親に手を上げてしまったようで、
もう6ヶ月も入院してるのに、家族は一度もお見舞いに来てないということだった。
それに比べて私は毎日家族が来てくれてて、
自分はとても恵まれてるんだと思ったよ。

まだ時々行動化してしまうけど、呆れながらも傍に居てくれる家族にめちゃくちゃ感謝してる。
お嫁に行った姉なんて、もう見捨てても誰も責めないだろうに、
「大切だ、必要だ」といつも気にかけてくれてる。
寛解してきてるのは家族のおかげ。
これからは恩返しと思って生きるよ。

酷い虚無感は毎日あるけど、この感覚とは一生付き合っていくつもり。

皆さんも、行動化して自傷してしまう時、
傍に居てくれる人が誰かをいつも忘れないでいて。
その人達は何の義務も無いしお金も貰ってない。
自殺とかは絶対駄目だよ。

>>641
入院生活そのものが役に立つかどうかは病院や医者や看護師とか、周りの患者とか環境に
よるので一概に言えないと思うけど、自分で行動化を抑えられない状態なら入院する意味は
あると思う。病院内では自傷もODもしにくいからね（閉鎖なら特に）。
個人的な経験から言うと、入院生活は回復に全く役に立たなかったわけではない。
役に立った部分ももちろんあるけど、結局回復していけるかどうかは最終的には自分次第だ
から、他者（特に似たような患者同士）から悪影響受けて悪化することもあるし。
でも、閉鎖に入院しろと言われているなら、それだけ自分の状態が良くないんだということだろ
うから、入院してみるのは手かもしれないよ？　多分順調なら３ヶ月もすれば退院出来るし。

>>642-643
レスありがとうございます。一長一短なんですね。

私も家族の存在にはとても感謝しています。酒席での失敗や
色んな行動でもう昔からの友達と言える人はいません。
今、ヨガ教室やジムで新しい人間寒けを作っていこうとしているところです。

入浴や食事など身の回りのことができくなってきていることや
家族の負担を考えると入院してもいいかなと思えてきました。

今日カウンセリングでも話してきたのですが、自傷他傷をしないこと理由が
「強制入院させられるから」「刑務所に入れられるから」と言ったもので
私は本当に自己中心的で歪んだ善悪の価値観を持っていると感じました。
そういうところを少しずつ矯正でしていきたいと思います。

ｔｓ

人格障害がスティグマってスレタイで既に自己否定している

4歳の時の父親の死が恐怖と不安の根源と分かった
それはPTSDに近い
自尊心を高めるしか無いと思う。

PTSD（心的外傷後ストレス障害）の治療PDF
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Yasunari/4511/kandabashi2.pdf

スターオブベツレヘム(starofbethlehem)

なんてことだ馬鹿げてる
40年間用意してきた母親の死には動揺せず
4歳の時の父親の死には未だショックを受けているなんて。

またな

>>640
寛解おめでとう。いい話だなぁってすごく和んだ。
ヨガは自分を大切にすることだし、BPDには絶対いいよね。

私は初老の年齢になり老眼となり体力も衰えた
短期的記憶力も衰え所謂物忘れも出始めている
そんな中で人格障害の最たる衝動性はなくなり始めている

気分が優れない中で気持ちがいいものに読書がある
文字をひたすら追っていくことで気持ちが良くなっていく

少しの音楽、文学、ゲームその他
芸術性があれば美しいものに惹かれていく。

診断名は気分障害、昔人格障害のスティグマを追った
男だから自傷行為、入院、自殺未遂はない
多少の警察沙汰はある。もちろん前科はない。

自分もＯＤしたいとか思うことはあっても実際行動には移さなくなった。
たまに酷い虚無感が襲ってくるけど。
あとはタゲ（言い方悪かったらごめん）が居なくなったことにより、自立しなきゃと思えるようになった。

音楽やゲームや文学良いね。

これからの自分に何が良いのかはわからないけど、そこそこ寛解状態の今やるべきは経済的に安定して自立していくことだと思う。
だからしばらく集中して時間とって士業の資格勉強して、安定した仕事に繋げていきたいと思います。
そういうおカタい仕事がボダに向いてるかどうかはわからんけど、勉強は好きなのでとりあえずやってみようと思う。
経済的な安定は精神の安定にも繋がるし、落ち着いた毎日は何より自信にもなる。
他の諸々はそれから考えればいい。まずは基盤。

>>652
私も仕事が決まってから随分安定したよ。
死のうともあまり思わなくなった。応援してるよ。

でも誰かと仲良くなるとすぐに依存関係になってしまう。
だから誰かと深い人間関係を築かずに一人行動を心がけてる。
とりあえず一人で生きる分には問題なくなったから
一応進歩と思うことにしてるけど、難しいな…

>>653
全く同じで、雇用面では少し安定したところなのだが、人間関係に関してはまだ難しい
自分も依存が怖くて必要以上に壁作ってしまう
少しずつ上手い距離を取れるようになっていくのかな

>>654
たぶん回復していけば距離を取れるようになると思う
それも失敗しながら上手くなっていく感じ
壁が薄くなっていくよ

初めて書かせて頂きます｡ケータイから失礼します｡

みなさんは境界性の自覚があるんですよね?

私は生きずらさとか､社会に適応するのが辛いと感じ､まわりを巻き込んでいるのも自覚できるようになりました｡

何より母親に迷惑や心配をかけているのが辛くて｡
(母親とは共依存なのだと思います｡)

治したく病院も通っているのですが､よくなりなくても｢普通｣の感覚?がわからないのです｡

>>656
極端な考え方に陥ったとき自分を分析してみるといいよ。

誰かを怒らせてしまった→死にたい。
みたいな極端な考え方で完結させないで

怒らせてしまった→死にたい→何故？
→悲しいから→何で悲しい？→相手を怒らせてしまった自分には価値がない
→本当に価値はない？→親にダメな人間だって言われて育ってきたし…
→それは今のこれとは関係ないよね？→よくわからない。

みたいな感じ。
根拠のない自分の極端な考え方に振り回されるだけで
普通の考え方もできると思うよ。
これを積み重ねると普通の感覚に近づいていける。
これ認知療法ってやつ。

657さん
ありがとうございます｡
656です｡

認知療法というのですね｡
試してみようと思います｡

とても思考が極端で､それに自分自身振り回されてしまいます｡
好きになると依存､それ以外は孤独､など｡

もっと母のためにも､普通の感覚に近づいて､穏やかに暮らせるようになりたいです｡

自分の問題とお母さんの問題を一緒くたにしないで、
分けて捉えるように気を付けるといいと思うよ。

なんつーかさ、お母さんの為じゃなくて、
自分の為に生きられるようになったら、
卒業なのかもしれんね。

どうにかして休もうとするけど
性格が悪い家族のせいで24時間苦しい

659さん
ありがとうございます｡

はい､他者との関係に自分の価値を見出だすことばかりで｡
自分の中に見つけようとしても難しくて､もがいてばかりでした｡

認知療法を試しながら､自分と向き合えるようにしていきたいです!

>>640
よくわかります。
私もそう思います。

一時期、このスレには大変お世話になりました。
しばらくここの存在を忘れるほどになっていました。
あの頃resのやり取りをして下さった方々のおかげです。
ありがとうございます。

回復への努力を、諦めない。
一旦諦めてもやはりどうにか諦めない。
自分を愛してあげたい、休ませてあげたい。

そう思って頑張ってきました。
人格障害から回復するには、精神障害とは違い、やはり努力が必要だと思います。
これからも無理のないペースで頑張っていきたいと思っています。

ごめんなさい、あげてしまいました。
sage

久々の2chですみません。

どんまいどんまい。周りの助力もあったろうけど、
やっぱり自分自身の力で良くなったんだと思うよ。

気が向いたら、たまにはまたおいでませ。

>>665
どうもありがとう

一緒に頑張ろうね

人との距離の置き方がわからず、関わる人全てを不幸にしてる気すらしてくる…

どう周りの人と関わっていけばいいんだろうか…

>>667
関わらないという選択肢もある
けど、どっちもめんどくさい

自覚できてよかったよ

確かに、他人と全く関わらないにしてもめんどくさい
よく「相手の気持ちを考えろ」と言われるが、それが分かれば最初からこんな風にならんわ…と思う

認知療法試しています｡
優しい方のアドバイスと､自分の努力なしでは克服できないと皆さんが言っていたこと､励みにしています｡

依存している母親のもとを来月離れる予定です｡

他人との距離感はわからないのですが､自分自身をまず自立させて心の在り方が変われば､少しずつ改善するかなと信じて頑張ります!

あうあうあー

>>667
すごくわかる。
>>668
確かに健康を失ったら一人も面倒では済まないんだよね。孤独死の覚悟が無いと尚更。←今ここ。

1から読んでないけどレスごめんなさい。
世の中理不尽だと思う。
人こそが財産なのに。
親から離れても難しい事もあると実感。
頑張ってるみんなへ…健康管理だけは頑張って。
健康さえあればまだ自分なりに道を選べるから。
反感を買いそうだけど今なりのメッセージです。

ちょっと知り合いの女の子とメールしただけで
症状がですぎて辛い
自律神経がおかしいのか免疫力がおちたのかなんか鼻水がでる・・

自分に嘘をついて常に孤独の人生ハードモード
心中してくれるくらいの彼女がほしい、そうじゃなきゃ近づかれても困るだけ

>>673
まさか同意を頂けるとは…667です

いつも一時の感情に任せていろいろなことを口走ってから、後々後悔ばかりしてます…
どうにかしたいorz

>>675
私も同じ事で苦しんできて、正直なところ今もなかなか上手くできてないです。
先日も大失敗をして人を傷付ける終わりになりました。
どこかで自分を物の様に思い、相手の心まで物の様に扱ってしまう。
ただ以前と違うのは、その後その相手がどんな気持ちだったかを考える様になったことかな。
他の方の意見にもある様に、健康や生活状況が許すのなら一時出来るだけ他人と関わらないでいてみる時間も大切かも知れないですね。

他人と関わらないとせっかくの人生しかも１０代や２０代ならまだ
若いかけがえのない時間をこんなふうに使っていいのかという
ジレンマが始まるよ

もうそこは個人が選択するしかないですよね。
関わって得るものに賭けるか、
関わって傷付け壊してしまうかも知れない相手、そしてちいさな自分。

>>677
ジレンマもまた人生
いちいち細かいこと気にしてたら何もできんよ
人に迷惑かけないだけマシ

一人だと楽だけど
他人とうまく付き合って幸せそうにしてる人を見ると
自分もああなりたい、もしくはもしかしたら自分もああなれるかもしれない
と考え始める、それからは取り付かれたように自分なりに頑張るけど
ある時あっさりメッキが剥がれる
大失敗、周りにも大迷惑をかける

↓
ああ絶望だ、疲れた、面倒くさい、死にたい。と思うと同時に、同じ事は二度と繰り返さないとその時
強く誓う

これを１〜２年に一回の周期で繰り返す

精神科引きこもりだから行かなくなった
お金かかるし
夏くらいかな…
今まで行ってたんだけど
セニラン、パキシルとか飲んでたかな
学生時代病んでいってた
でも就職でかなくてニートで
学校の最後は一週間精神科入院した

で、6月にODして救急搬送されたり
首吊りしたりでヘルニアと脳血管細くなった

そのあと入院しろといわれたけど
かねないからしなかった
ジブレキサのんで安定したが
14キロくらい太ったから飲まなくなった

友達も恋人もできないし
境界線障害かアスペルガーとかじゃないかとおもう

病院いったほうがいいかな

最近は食欲はあるけど
なにもやる気でない

他スレで誘導してもらって、たどり着きました。
初めまして。
>>680さんに激しく同意します
懐かしい言葉だなｗ

今年の始めまで50人規模の職場で働いてた。
珍しく1年半以上続いてたけど
自分のいた部署の上司と他部署の人交えて、去年の夏にＢＢＱをした。
凄く楽しくて、人間関係うまくいかない事だらけの自分には信じられなかった。

周りにも好かれてた気がした。 翌日、準備をしてくれた同僚に
お礼メールをしたら
露骨に機嫌が悪そうな返答で、そこからダメになった。
もうダメだ、嫌われた、死にたい
このスパイラル。

そこから不安定になって、13年結婚してた夫に、11月くらいに
ボダと指摘されて離婚して欲しいと言われた。

続きます
夫に依存してるかもしれないけど、ボダと自覚して心底治したいと思ってるけど、夫は一人で病院でも何でも通って治せ。
自分は被害者だとしか言わない

いつも行くクリニックで夫婦やカップルで来てる人が泣けるくらい羨ましい。

元からパニック障害の治療もしてた。
15年近く一人でクリニック通いしてる。

夫も、多分自己愛型のボダ。
長年ＤＶがあった。
一緒にいたらだめなんだろうか

克服してやり直したい。

支離滅裂になってごめんなさい
また来ます。

境界性で通院してるけど薬もらってない
薬価が高杉

それよりも酒代に消えてる

この病気は医者の自己満だろ

次から診察も行かない

>>680の言うような周期は
それはそれで何とかなってるなら、あっても問題ない物だと思う。
ボダでなくてもそういう波は多少あるはずだし。

でも何年たっても同じ事のループで成長が無いのは生き辛い。
選択の余地がない一本道のループを何故延々と繰り返してしまうのか。
その原因はやっぱり思考の不自由、つまり認知の歪みにあるように思う。

過去と同じ局面にぶつかっても、結局同じ答えしか出せない。
本当は色んな方向性があって、その中から自分で選ぶ事が出来るはずなのに
ボダは一つしかないように思い込んでしまう。これじゃ不自由だし生き辛い。

これを治せるのはやっぱり認知療法だと思う。

>>685
なんだかすごく腑に落ちました。
私は既に10年以上治療を続けて、最近になってようやく
人間関係の線引きが出来るようになったと感じています。
あくまで昔と比べたらですけど。

それでも認知療法はなんとなく避けてきました。友人から勧められる事があっても。
必要ならカウンセラーが勧めてくれるはずだから、それが無いのは私には不要なんだという判断です。

でもあなたのコメントを見て、認知療法に興味が湧きました。
他人から指摘される私の考え方の悪い癖。自覚している思考性の不自由。
まさにドンピシャです・・。
次のカウンセリングで私に必要か、必要なら受けられるか提案しようと思います。

今日は(昨日）カウンセリングの日でした。
何を話したかあまり覚えてないんですが
「調子がよさそうですね」と言われて嬉しかったです。

いつもなら家族と揉めるような些細なことで激怒
と言うのもありませんでした。
ただ最近不眠が酷くて2ちゃんばかりやっていたら

人格障害だのアスぺだの言われて飲酒量が増えています。
抑うつ時期に入ったようです。ジムで汗を流すとすっきりするのですが
時間を持て余しているというか。医師には正確には
「境界型」の診断を受けていませんが、
その傾向は親もかなり強いのではないかと言っています。

医師が言ったのは「虐待とまではいかないけれど、家庭環境は不遇だった」
ということです。今も親離れ子離れが出来ていません。

２ちゃんはしばらくは辞めたほうが良いみたいです。
ジムだけでは足りないから家でもヨガをやりたいと思っています。

また昔と同じような別れ方になりそうです
でも今回は前回とは全く違う
自分の悪かった点も彼の気持ちも分かる、そして彼が別れようか迷っていても私という人間を否定しているわけではないと理解できる
二人の関係の問題点も分かる
この関係が上手くいかなかったことが二人の人生をだめにしてしまうものではないと分かる

彼は自分を犠牲にして、色々なことを教えてくれた
だからありがとう
気付くのがもっと早ければと思うけど、これさえもありのままで良かったんだと思えるのは彼のおかげかなと思う

最近境界性ではない生き方がようやく掴めてきた感じがしてる
まだまだ苦しいこともあるし、きっとこれからもそれは同じだろうけど、それが自分を壊すものではないと思える

>>685ありがとう、共感

久しぶりに書き込みwww ダラダラと長いレス書いてるな
何の意味があるのか、さっぱり分からんwww 大爆笑だなw

頑張って夢でも見てろよwww

ボダが被害者増やして自分の気持ち書いてるなwww
お前の気持ちはどうでもいいから、被害者に謝れ
ば〜かwww

反応よろしく！遊んでやるぞwww

>>690-693
久々の登場ご苦労様・・・と言いたいところだが、
もはやそこらにいるただの構ってちゃん荒らしと大差ない存在なので、
あまり相手してても面白味はないんだよな・・・

最初の頃は興味をそそられるカキコも結構あったのだけど。

ってことで、興味深い内容のカキコがあったら反応するかもしれないし、反応しないかもしれない。
反応がなくても俺はROMっているので心配は無用だ。

反ｗ応ｗよｗろｗしｗくｗｗｗｗ
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おい・・・・なんで反応するんだよ・・・おい・・。
するかもしれないし、しないかもしれないって
既にしてるじゃねーかよ・・・おい。

爆笑だなwww

遊べないなwww ┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚwww

>>696
面白いwww 大爆笑w

>>694
女はウザいからROM てろwww 反応するとは思ってだがあっさり反応するとはなw
精神障害者は無視は出来ないからなw 無視出来る精神障害者はいないと思いますけどねwww ば〜かwww 反応よろしく！www