☆☆アダルトチルドレン　48人目☆☆

嫌味のない人ってすごいなと思う
自分と他人を比べる心があったり、コントロールしようとする心があると、そうなるのかな

嫌味のない人は、いつも楽しい事を考えている人。

嫌味のない人は、想像で人の心理を深読みしない。

認知の歪みがすくない人だよね
あとスルー力もある

スルー力というのは、自他境界がはっきりしているってことなのかな

>>942
何かあると必ずあさってに邪推してくれる親は本当に迷惑だった
真意なんて興味なく自分の都合のいい妄想が全てなんだよな

相互理解なんて期待せずあたりだけ良く育ち
でも依存型の人間には何か見抜かれ優しいと勘違いされて勝手にキレられ
普通の人とはベルリンの高い壁が越えられず
未だに同族に興味が持てないがお陰で犬とは平和にやっております

ペット楽だよねｗ

>>944
たぶんそうだとおもう
自分に不必要な言葉を選択出来てるよね

両親ともアレだったため
普通の会話や反応がマスターできなかった
今でもうっかりするとそのパターンのどれかがでて
人間関係に支障をきたしてる

それ以外の円滑な人間関係を築けるパターンを身に着けるのに四苦八苦してる

mixiで中学で同級生だった子が順調に大学に進んで院の試験まで受験してる
しかも割とリア充

なんか思春期に楽しく過ごせなくて、その後も暗く過ごしてた自分とは全く違って惨めな気分…
こうやって時々凄く惨めな気分になる
コンプレックスかな

〇mixiで中学で同級生だった子が順調に大学に進んで院の試験まで受験してることを知った

間違った…

惨めだし、恥ずかしくもあるという感じ
きっと自己否定感が強いんだと思う

自分の母親といとこの性格がよく似てる
いとこのことなら、距離を持って冷静にみられる

・おまゆう発言が多い
・自分のことを棚に上げるので、他人に対する攻撃に歯止めが効かない
・根拠のない豪語をする男と一緒にいるので、気が大きくなって歯止めが効かない
・他人全体のことを、馬鹿にするか恨むかのどちらかしかない
・普通に接すると、変に絡んでくる
・冷たく強めに突き放すと、大人しくなる
・時々、人並みに努力しようとするけれども、すぐに被害妄想に陥ってキレ出す
・男から愛されることにこだわり、そうではないことを徹底的に馬鹿にする

以前は、必死になることしかできないので、男からひどい目に遭わされがちな人という見方をしていた
その割に、他人を馬鹿にする発言がかなりあるので、そこを疑問に思っていた

今日ちょっと気になることがあって落ち込んで
またネガティブになってもうだめだって思ったけど

自分が、普通の人がやれることが普通にできない状態だっていうことを考えたら
じゃあしょうがないか、と気持ちが晴れてきた。

相手に対して、共感的な態度、寛容な態度、協力的な態度をしたいと思ったからといって、
軽く扱われることまで甘受するつもりはない
そこを間違われると、怒りと悲しみが吹き出してくる
この感情をどう扱えばいいのかわからず、なぜか相手に対してなあなあになったりした

いや、自分が半分は悪いかも知れない
自他境界に変に踏み入れる癖が出た

いや、自分が誘因をつくったという意味では、自分の責任だ
他人は自分を映す鏡であるという言葉が、このケースには良くあてはまる気がする
自分のばかばかばか

アダルトチルドレンであり青春コンプレックスを抱いていた人いる？
浪人中の今大学進学までにその二つを直そうと思ってるんだけど
だいぶ難しい
どうやって直したか教えてほしい

青春コンプレックスってなに？

恋愛とか？友人との遊びとか？


・・・
浪人中のあと半年で解決って言われても
記憶喪失になるしかないような・・・・・・

大学入ってから満喫するんじゃダメなの

青春の本当の輝きというのは、「俺はあの頃若かった」と
思える時点になって初めて分かるもの。
若造は、青春を意識するだなんて、メタなことしなくていい。
今を真剣に生きていれば充分。

あーそう言われれば
人間に対してはすぐメタっぽい発言しちゃうわ
他のことのように小さくコツコツ取り組もうという気持ちが更々わかない

むしろ親から青春を意識されて、変な嫉妬を向けられて居心地が悪かった
一番輝いていた時期でとまっていて、隙あらばそれを再開しようとしている

女の人と接すると幼児みたいに甘えたくてしかたなくなるんだけど、
これはアダルトチルドレンとは言わない？

それだけでは嗜好という範囲で済む

>>963
母親役を求めてるとか？
それなら関係あるかも

自己愛と自信の違いがよく分からない

自己愛は嘘の自信
信じたい理想を自己投影してるだけ
だから他人を下げる傷つける

自信はあるがままでいられること

その違いは一度自己愛に会えばわかりすぎるほど分かる

>>967
ACは自己愛が健全に育っていない

自分をありのままに愛せないから他人をありのままに愛せない
自己愛肥大もそこから生まれてくるから、自分は自己愛性人格障害と呼ばれる人たちを一概に叩けないな

ACの自己愛がマトモに育ってないのは同意
本にもあることを実感込めて書いただけで叩いてるつもりはなかったけど
文章キツかったかな
親が自己愛でね
ごめんね

>>969
こちらこそごめん。
流れを読まずにレスしたから、変な感じになってしまった；

少しだけキツく感じたのは事実だよ。
でも自己愛の親を持ってるなら仕方がない気がする。
だからあまり気にしないでね。

>>966
自信を持ってる人は、ほんとの意味での自己中心なんだよ。
他者中心ではない。我が道を進んでいける。
自己愛的な人は、自信があるように見せてるだけで、
他者評価を常に気にする。だから不安定になる。

芸能人でいえば、世間の人気を気にしすぎてるのが自己愛。（とにかくイメージ重視）
気にせず自分の世界観で生きてるような人は自己中心。（ちょっと変な感じでもマイペースw）

今カウンセリング受けてＡＣ克服過程半ば。
母子家庭で虐待ありで育ってきて、今は逃げ出して親とは絶縁してる。
最近母親に死んで欲しくてたまらない。さっさと孤独死してくれないかなぁ…
母親が死んだらちょっとは幸せになれそうな気がする。

受験勉強して東大まで行ったのに何が不満だというのだろう、うちの母親は。
「あんたは絶対に不幸になる。私のいうことを聞け。私には神様がついてる」
と延々と世迷いごとを垂れ流して洗脳してこようとする。
学費を出してくれたこと、職に就いて返却していくことを約束したのにこれ以上何を
すればいいというのか全く分からない。

気持ちのこもった感謝のエネルギーがほしいと母は言うのだが、具体的に何をすれば満足するのか
厳密に述べてほしい。金銭面以外の感謝の気持ちは、はっきり言って全くない。

自己愛そのものは悪いもんじゃなくて、
歪んでくるとやっかいになるということでおｋ？

あと、自分をありのまま愛せたときに
自信がついてくるんだろうか

東大スゲー
恵まれてるな

>>974
自己愛肥大　現実の自分＜自分が認める自分
自己愛委縮　現実の自分＞自分が認める自分
ということだと思う
健全な自己愛とは、現実の自分を適切に認識し、それを受け入れるということだと思う
自己愛肥大も自己愛委縮も、どっちもよくないらしい

自分について、自分は誰にも愛されないのだ、この先もそうなのだというのは、自己愛委縮だと思う
現実には、誰にだって誰かしらには受け入れられる可能性はあるのだから
一言でいえば、「どうせ自分は」
ACは、自己愛委縮かな
ちなみに、２ちゃんでは、自己愛という言葉は、自己愛性人格障害の略でも使われる

死にたい

東大目指すモチベをちょっとわけてくだパイ

>>979　途中でギブアップできない状況に追い込まれればいい。でも普通の東大生はもっと
自由なはずだ。

自己愛性人格障害の「自己愛」は英語だとNarcissisticで、
自分や自分の欲求にばかり意識が向く状態のこと。
エーリッヒ・フロムなんかが使う「自己愛」は、Self-loveで、
自分も他人も大事にするための核みたいな肯定感のこと。

「自己に愛着する」のと「自己の内に愛を持つ」のとの違いというか。

どちらも「自信」を持っているように見えるかもしれないけれど、
前者は「全ては自分の思い通りになるはずだしなるべき」で、
後者は「色々あっても、最終的にはみんな幸せになるはずだしなるべき」
という自信。

ACの場合、他人に自分を否定されるなかで育っているから、
どちらの「自己愛」も、自然に身につけられるわけじゃない。
ただ意識的して、少しずつ明るい方に向いていくことは出来るんじゃないかと思う。

>>980
すげー分かる
逃げたら逃げてる間じゅう鬱が治らない
ネズミ滑車に戻ったら治る
でも暴力的になるから破綻するの繰り返し

ちょうど今すこし人間関係ができてきてて
そこからもう逃げたくて逃げたくて仕方がない

今が多少居心地いいからこそ
これ以上自分がつまらない奴だってことがばれるのが嫌で
嫌われる前に消えてしまおうと思ってしまう
人としてつまらないゴミな自分にいたたまれなくなってくる

どうしたらいいんだろうな？
自分は自分のままでいいって本に書いてあるけどさ
やっぱりわがままで自分勝手にふるまう奴は嫌いだから
そんな風にふるまう自分なんて考えるだけでいやだ
こんな事健全な他人には言えない、人間関係築けない
つらいよ、なんで生まれてきたんだろう
普通の家庭に生まれてきたかったし、それが無理なら模範となる人と出会いたかった

普通の家に起こった不幸なんてせいぜい「○○で片親いなくて苦労してきた〜」
くらいだよなあ
それでほめられちゃうんだから笑っちゃうよ

俺の両親は二人とも健在で、
幼い頃に虐待を受けたとかそういうのもない。
父親は訪問販売を主とするセールスマン。
母親はパート、主婦。
俺は名古屋で一人暮らし、妹は東京に就職。
今はひきこもってる。

>>983
自分も同じ状態
何かを得ると失うのが怖くなる
その途端に、他人がどう思っているかがひたすら気になるようになる
ただ、ACから回復するには、
人間関係から学ぶというプロセスが必須だということだけは、よくわかる
他人は、映し方がいろいろにせよ、自分の姿を映してくれる鏡だから
自分がどう思うかということに焦点を当てるようにしてる

とにかく、「つまらない奴」「間延びする奴」というポジションを避けて作った人間関係は、何も残らなかった
TV番組に対する感想と同じように、、
刺激を与えるだけの人間とは盛り上がっても、信頼関係にはまったく結びつかない

引き出しのない人間は退屈だけれども、
人間関係のために、付け焼刃の「引き出し」をつくっても、退屈な人間のままだと思う
自分のために自分で掘り下げていった引き出しがあると、
どこかの他人がそれを面白いと思ってくれるかも知れないし、逆にうざいと思うかも知れない

普通の家と比較して憐れむのはイヤにはならないのだろうか・・・

自助グループ行って、一見、普通の人ばかりで驚いたんだけど、
普通に見える人にも悩みがあることを知れてよかった。
比較しても無意味ということも知った。

相変わらず無気力。
ACでも最低限の社会生活ができる人と自分は全く違うんだろうな。
同じ兄弟でも全く違うように感じる。

駆け込み寺のような存在がなければ、自分のような人は回復できない気がする。
はぁ………。

駆け込み寺を作るしかないねえ