社交不安障害(社会不安障害)58

社交不安障害(社会不安障害)や社交恐怖(社会恐怖)とは、社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、
異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、
いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。

■症状
人前で目立つ事や羞恥を招く事を行ってしまうのではないかという顕著な恐怖や不安、
赤面や震え、嘔吐の恐怖、排尿便の差し迫った感じやその恐れ、
動悸、発汗、口渇等の自律神経性の刺激による症状、
呼吸困難感、窒素感、胸部の疼痛や不快感、嘔気、腹部の苦悶、
めまい、現実感喪失、離人症、自制不全の恐怖、発狂恐怖、失神恐怖、死恐怖、
紅潮または寒気、しびれ、チクチクする痛覚etc

※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は、一切禁止。
　医者に行く、過去ログを読むなどして下さい。
　初診に関しては、板内の初診者スレを読んで下さい。
　薬に関しても、板内のそれぞれの薬のスレを読んで下さい。

※　注意　※
専用スレッドがあるSAD親のレスは、スレチで荒れます。
こちらへお願いします。
【社会不安障害】親だけど、悩んでる【ＳＡＤ】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298714800

■SAD NET|SAD(社会不安障害・社交不安障害)総合情報サイト
http://www.sad-net.jp/

■前ス
社交不安障害(社会不安障害)56←実質57だと思う
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338684811/

2get

>>1乙です

だるくてやる気でねえ、仕事ねえ

めんどくせえorz

いちおつ

>>3,5
ありがとう
何か不備あったらごめんね

ヒッキーの社交不安障害の方いる？

普段なにもすることがないのだけど普段なにしてます？

■　引きこもり分類表で知る貴方のヒキ度　改訂版　■

Ｓランク：一切部屋から出れない。尿も部屋の中に溜める
Ａランク：トイレ以外部屋から全く出てこない
Ｂランク：食事や風呂のために部屋を出ることがある
Ｃランク：家族がいない時のみ家の中を自由に動き回る
Ｄランク：家の中を自由に動き回ることができる

〜〜〜〜↑真性ひき↓半ヒキを隔てる時空の壁〜〜〜〜
第一解脱達成（脱ヒキ状態）へ
Ｅランク：深夜に他人のいない所へ行くことができる
Ｆランク：深夜に近所の自販機へ行くことができる
Ｇランク：深夜にコンビニへ行くことができる
Ｈランク：時間を問わず他人のいない所へ行くことができる
Ｉランク：時間を問わず近所の自販機へ行くことができる
Ｊランク：時間を問わずコンビニへ行くことができる
準ヒキコモリ
Ｋランク：ある程度外出できるが人の多い所へは行けない
確信的ヒキコモリ
Ｌランク：学校や職場へは行けないが比較的自由に外出できる

〜〜〜〜↑半ヒキ↓偽ヒキを隔てる時空の壁〜〜〜〜
第二解脱（社会復帰）達成へ
Ｍランク：通学や通勤はできるが他人と接するのを苦痛に感じる
Ｎランク：他人と関わりを持つことに疲れを感じる
Ｏランク：ごく平凡に働いている（学校に行っている）
Ｐランク：人生が楽しくて仕方ない

前スレ見て思ったけど
薬飲めばなんとかなると言う人は、
自分はその程度で治る軽度だと思ってんだろうか？

>>9
治るとか以前に働き続けるには薬飲まなきゃでしょ

薬で治るとは思ってないけど
いろいろと派生してくる症状を緩和する事は出来ると思う

>>1
乙です

>>8
ＯランクとＰランクの間にえらく大きな隔たりがあるように感じたわ…

　　　　　　 /＼＿_／ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿　　　　　　　＿＿＿＿
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　 　 　　|,,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::||　　　　　　　|　　　｜　　　　 ＿ノ　/　　 │　　曜　 │　　　　　　│　　実　 │
　　　　　| ｀-=ﾆ=- '　.::::::|｜　ー─'　　　　　ノ　 　　　　　　○　　　│　　　　　│　_ril,.. 　　│　　　　　│
　 _ril　　＼ ｀ﾆﾆ´　 .:::／　　　　　　　　.　　　　　　　 、　　 l_!!! ,､ ,..-ヽ　　　　　｀　 l_!!! ,､ ,..-ヽ　　　　　｀丶--'ー--､
　 l_!!! ,､ ,..-ヽ　　,,.. ' ノ｀丶--'ー--､ -―--､　’、′・　 　 | ! !_!|　　＼　　　　　／ | ! !_!|　　＼　　　　　／
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　　',::::::',::::::|ヽ::::::::::::::::::::::::::::/:::::::l　　　　　　　　 ヽ'◎ ヽ:::　　',　 ',ﾉ !　ヽ・　　',　　・　',　 ',ﾉ !　ヽ・　　',　　・　 ,,.　!
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俺の悩みは深刻だが、ランク的にはＬ〜Ｎランクの間を行ったり来たり。
今はＭ〜Ｎランクだが、抗不安薬を飲みながらだから微妙だよな…。

Pランクの人は、ある意味病気では？
あと、社会不安障害て、限局型の場合(も字を書くことができないだけ、など)は働くことはできたりするから、ヒッキーかどうかってあんまり関係なくない？

皆さんレベルが高いですね。
Ｅ〜Ｌをいったりきたり

自分はＫからＮだな…
通学に電車を使っているが、田舎だから都会みたいにすし詰め状態にならないのが幸い

家の中は自由に歩き回れるけど家の庭に出るのは億劫で近所の自販機、コンビニには行けない
けど数ヶ月に一回思い切って都内とかなら行ける(顔見知りがいないし)しかし一週間ぐらい無気力になる
学校、バイトは最初は真面目に皆勤だけど一年か半年経つと毎日激しい胃痛起きてお腹下しまくり休みがちになりフェードアウト
そんな20歳の女…

よくなりました？

>>9
Gだわ
近所の目さえなければKランクに昇格できる

安価ミスしてた
>>9×
>>8○

通院以外外出てない
近所だけど車じゃないと無理

Ｎですかね

ヒキ板で有名なコピペに働いてる人が反応されても困るw

さすがにD以上の強者はいないか
昔はBだったなあ…

夜の方が怖い自分は、コレに当てはまりにくいんだが
誰が作ったんだろか
場所によっては昼間の方が人少ないような

K〜Mを行ったりきたりだった

今はJ…
コミュニケーションなんて嫌いだ

>>19
幼少期から今までずっとこんなでたまに少し良くなるぐらいです

>>18
同じような人が多いと思うよ。俺も何度か転職を経験してるけど、
最初の１，２週間は意外といけるんだよね。
逆に２，３カ月経過した頃に周りとの人間関係ができてくると
徐々に通勤が苦痛になってひどいときは電車も途中下車して吐いてる。
半年経つと周りのメモ厳しくなるし電話応対とかあるしなぁ…orz

>>８
L〜Nを行ったり来たりだお

小人閑居して不善を為す

Oから数年かけてLへ
そしてLの期間がとても長い
Oの頃も違和感は合ったから自分を抑えて周りに合わせてたってだけのことだった
いよいよ無理がきかなくなり会社に行けなくなりLの状態に

Ｍだが死にそうだ
人生消化試合 治るのは死んだとき

治すために何ができるだろうか

今は
投薬、ウォーキング
これ以外に何かないかな

物事を深く考え過ぎずおおらかな人になる努力

電車を待ってるときに後ろに並ばれたり、
病院の狭い待合室で待つと動悸がするんですが、これも社交不安障害でしょうか。

ずっと眠いのに眠れない

>>35
俺と同じ。かなり高い確率で軽度〜中程度の社会不安障害だろう。
もっとストレスやプレッシャーを感じやすい環境に身を置けば確実だよ。

おまえはSAD願望でもあるんかw

ストレスを感じながら生きるなら世捨て人を選ぶ
これ以上ストレスに身を置くといつか犯罪者になってしまう

そっか…
入院した方がよさそうだね。
そこまでくると、もう単なるSADじゃねえよ。

誰が入院するかバカが

SADかもと、意を決して医者に電話してみたら、
2ヵ月先までいっぱいとか
大杉ﾜﾛﾀwww……ﾜﾛﾀ

>>42
駅近い病院とか都心とか？

>>43
都市圏近隣部の駅前診療所
ってとこかな。
１日にみる初診が少ないみたいだから、余計かも。

駅前はどうしても混むし、予約分刻みで診察短いよ
そこの先生に拘りがあるとかじゃなく、
足があるなら、役所の病院関係相談TELで良い所教えて貰うといい

>>45
やっぱそうかー
TELするのも一苦労だが、変なとこいくのもアレだし
調べてTELしてみる。ありがとー

>>46
よさげなとこ電話したら数ヶ月まちなんだよな
あまりはやってないとこいったけど
やっぱ、あまり効果が・・・・

役所で病院紹介なんてしたら、宣伝になっちゃうじゃん

今日初めて精神科行ってきた
予約なしのとこだから行く勇気が出たのかもしれない(電話が苦手)
ADHDを疑って行ったのだが、社会不安障害に近いと言われた
ジェイゾロフトとレキソタンを処方されますた

いきなり発達認定してしまう変な医者じゃなくてよかったね。
一度の診察で分かるわけもないことだし。

精神科行ってみる→SADですね、SSRIどぞー→効果なし
→とりあえず増量→まったく効果なし→いかなくなる

のおきまりのコンボを繰り返し中

SSRIが思いっきり効果わかるくらい効いた人なんているのかな

>>52
パキシルで躁転した時は人生の素晴らしさを知ったような気分だったけど
それは効いたというより失敗した、が正解かな？

躁転って一度ぐらい経験してみたいですな
戦場で殺るか殺られるかの恐怖心の前では
おっとり刀でなんとなく効いてますよー
ぐらいじゃ話にならないよな。

正直、効いてるのか効いてないのかわからんよねw
でも、何もしないよりましだと思って通院している

薬飲んで作業所に通所してるんだが帰宅した時にはヘトヘトになってる
もちろん精神的に

>>52
俺は飲み始めてかなり変わったよ
些細な事、余計な事をあまり気にしなくなったし、無駄なこだわりもほぼ消えた
これは日常生活を送る上ですごく大きい

今日、東京に行くけど
自宅に帰る前に絶対うつになってそうだわ・・・
ポジティブになりたい・・・

薬(ssri)が効いてる場合は一生飲み続けるの？途中で止めたらもとに戻らない。

ポジティブに思考する方が幸せだよ!?♪。

病院なんか通ってる暇あったら運動しろよ。
なんもしないで薬だけ飲んでてどうなると思ってるわけ？
基本的になんもしてない奴ばっかりだしここ。

>>61
病院に行くまでが運動になってるよ。

>>59
心配するな、どうせたいしてきかないから

重症な人がガラっと変わるくらいの効果はないだろう
効き目を感じやすい人は軽症

軽症だから薬に頼ってしまうのかもしれないが

|＼　　 　 　 　 　 ／|
　 　 　 　 |＼＼　　 　 　 ／／| 　　　
　　　　 　 : 　,>　｀´￣｀´　<　 ′　　パキシル飲んで動じない人になってよ
.　　　　 　 Ｖ　 　 　 　 　 　 Ｖ　　　
.　　　　 　 i{　●　 　 　 ●　}i 　　　
　　　　 　 八　 　 ､_,_, 　 　 八 　
. 　 　 　 /　个 . ＿　 ＿ . 个 ',　　　
　　　＿/ 　 il 　 ,'　　　 '.　 li　 ',＿_

買い物に出かけたり、駅で電車乗ったり、人混みに出ると、
自分だけ世界に馴染んでないというか、
異質物というか要らない異物な感じがすごいして怖い。
ただその場に目立たないようにつっ立ってるだけでも、浮いてる気がする

>>66
自分も同じ。目立ってないのに浮いてるってのは良くわかる。
バイト先でも近所のスーパーでもおしゃれな雑貨屋でも自分だけ何かが違う気がする。
周りと比べてしまう。

>>66-67
子供の頃からずっとあったよ､その違和感
何なんだろうね､これ

仕事も普通に生活するのもできるような気がしないよ

みんなちゃんと働いてるんだろうなぁ

>>68

子供の頃はみんな健康なものだよ。多分、君も健康だったはず。
余計なことなど考えないで、目の前の対象や遊びに夢中だったでしょ。

思春期以降に、心が安定性を失って意識が不必要なところに向かう
ようになることがあるんだね。 内向的な人に多いが、大人になる過程で
誰にでも起こり得ることです。
　　
　　

子どもの頃から、家庭内ですら人目を気にして自分を抑えてた

>>67
おしゃれな店ではダサい人が浮くのは仕方ないわw

長年悩んでたこいつは発達障害の二次障害か誤診だった…
あー、薬効かないわけだなあ…

中学の頃から外出したり授業で指されると
急に緊張してその場から消えたくなるような気分になることがあった

大人になって症状が大分治まっていたけど、昨日大学で発表の場で大失敗してから
急に過去を思い出して、家に居ても恐怖感や不安感が消えなくなってしまった
ただ不安になるってだけでなく、実際に数百人いる人前で大失敗したのが痛い…

起きてる間中、肩から背筋を這いずってる不安と焦燥感から解放されたい。
薬で外出できるまで回復したけど、
四六時中そわそわが抜けない。
文庫本とか手に取ってみるけど、ゆっくり読めない。

段階的暴露療法かフラッディングすれば
治る
恐怖から逃げてもいつまでも克服できないよ

半年ぶりに小さな古本屋に行ってみたが、
音楽がガンガン鳴っていてわけがわからなくなってなにも買わずに出てきた

>>75
そういう語句ググると素人HPがわんさかヒットするけどどうなんだろ

どんなに辛くてもＳＳＲＩだけは断り続けている。
社会生活辞めますか？ＳＳＲＩやめますか？ってくらい
体験者の中で失敗した人らの話を聞いてると恐怖しかない。
アメリカのＱＥ３と同じで最期はＳＳＲＩがあると思わせることが肝心。
本当にＳＳＲＩに手を出してしまうともう次にすがる藁はない。
効かなかった時に待ち受けるのはかつてない絶望だ。
β遮断、ソラ、セディール、レキ、何でもＯＫだが、デプロだけは駄目！

>>68
弱いだけなんだが・・・　劣等感が強すぎる
まさか自分が優れ過ぎていて浮いているって人はいないだろうしなｗ

別にSSRIなんてたいした効果ないぞ
デブロ、レクサ、ゾロといろいろのんだが
効果もたいしたこと無いけど、副作用もたいしたこと無い
小麦粉だな、最近はパキシルあんま出さないのかな
パキシルどうよ？副作用強いらしいが
毒にも薬にもならないの飲んでもしょうがないしな

デパス、メイラックスあたりがなんだかんだいって鉄板

>>81
私はデパスが切れるとつらくて
メイラックスに変更してもらおうと思ってる。
作用時間の短い、切れの分かりやすい安定剤は常用には不向きだと思った。
もう完全にデパス依存だよ。

>>77
不安障害の認知行動療法ではそれが一般的
というか無難だよ
たまにはネットだけからの情報収集だけでなく認知行動療法の本でも読んでみたら
少々値がはるけれどデビッド・バーンズ氏の書籍はおすすめ
読みやすく内容も充実している

認知行動療法って、ひとりでやるより、人と一緒にやった方が効果あるんだね。

社会不安障害の支援団体とかサークルあるといいのになぁ

みんな、不安障害を友人に打ち明けたことありますか？
重い話になると思うんだけど相手の反応はどうでした？

友人いません・・・

鬱かもって話しただけで、しばらく距離置かれた時あってから
健康な普通の人には話せなくなった。　向こうの親が引き離した感じもした。
多分、そんな暗い子と遊ぶのはやめなさいって感じだったんだろうな。
鬱がうつるとか思われてそうだった
やっぱ偏見持つ人いるんだと思って悲しかったわ

>>86
自分も距離を置いてしまうので友人と呼べる人はいません。
ただ、この症状で人に不快な思いをさせてしまったり誤解されたり、
家でも外でも落ち着ける場所がなくなった時、
どうやってみんなは自分の中で処理してるのかな、と思って…

>>87
それはショックですよね…。かなり決心して話したのに…。
やっぱり偏見があると思うと怖いな…引かれたりとか

よくわからん
処理できてたら、悩まなくて済む

友人もいないのに、友人についての質問をする
よくわからん…

>>90
友人に話している人もいるのかなと思って。
こういう事を話すのって家族であっても勇気いるので…

信頼してる友達なら、言えるよね？
友達が病気なら、心配するよね
それで関係がどうかなるなら、友達じゃないと思うが…

単なる知り合い。趣味仲間じゃない？
まあ、心配させるのがイヤで言えないってのは、別として

信頼する友達とか以前に
日常会話もままならないので
そもそも人生やばくてそんなこと考える余裕ないな

自分は、病気仲間しかいない
病院勤務してたことのある知人には打ち明けた
病名を打ち明けるよりも、どの程度の悩みを言えるかどうか？だと思うけど

病名だけで引いてしまう人は、逆に相当アレだよな…
そんなのと付きあうくらいなら、孤独のままの方がいいと思う

昔からの友達には言えるけど、最近の友達は言えない。
利害関係考えてもそんな奴と付き合うとマイナスの方が大きいと自分でも思うから。

昔からの友達か…
学校行けなくなってからは、それまでの友達とパッタリ切れてそのままだ
ここまで周囲に存在知られずに生きてる人っているんだろうかと思うと虚しい

私は、この病気になったことで、大事にするべき友達が選別できた。

今までは、どこにでもいい顔しすぎてたので…。

話すつもりはなかったが、私の様子がおかしいことに友達が気づいてしまい、話さざるを得なかった。

説明するのが不安なら、手紙を書いて読んでもらうと伝えやすいよ。

>>96
ひきこもってる人は皆そんなもんだ

ひきこもりでも承知で付き合い続けてくれる人もいるらしいけど

孤独でこわいが、
人がいてもこわいわけで…

友達を選別出来る身分じゃないわ自分は
そもそも友達なんていないし

>>88
＞この症状で人に不快な思いをさせてしまったり誤解されたり

わかるなあ・・・。この症状で誤解されまくりだわ
自分が変なのもあれでも、勝手に変に誤解するやつもアホだと思うし
心の中では相手を見下して笑ってやってる

話せる人いるかいないかでだいぶ違うよなぁ・・・

幸い自分には同じ精神疾患抱えてる友人が一人いたけどそれ以外には全然いってない

誤解する人がアホって、そこまでいうか……

同じSAD同士でも、症状が違えば分かり合えないのにさ

専門学校への入学を考えてるおっさんだけど学校生活や入試面接のことを考えただけで大量の発汗&動悸でもう何がなんだか分からなくなる…

お前らＳＡＤチェックしてみたか？俺は１７点だったから異常じゃないんだろうな
逆に全く緊張しない方が異常なのかも知れない

チェックってどこでするんだ？

>>106
>>1

52点だた

回避するって回答は答えづらい

62点だった
人の目を見れないっていうのはある
人前で食事も無理
見られてるような気がしてその場から早急に立ち去るわ

老人子供にゴミのような布着れを売りつけ、社員の生活を成り立たせているのでは。

92点だた
上位２％か悪いほうに、SSRIも子供のおもちゃぐらいにしか
効果感じないわけだな。

朝起きたら否定的思考のオンパレード
小学校のころからだけど

はぁだめだ…今日も前が見れない…
外に出ると緊張して体が動かない…

>>112
認知行動療法は受けてますか？

みんなは仕事してるのかい？

自分仕事さがしてるんだけどできそうなのまったくないよorz

最近、丸一年続いた仕事辞めちゃったよ。
辞めてから引きこもりに戻っちゃって4日位で昼夜逆転したorz
やっぱり、引きこもるのって辛いわ。
これからは病院行ったりして、前向きに頑張ろう。

>>116
小規模作業所通ってるよ

>>116
私は休職中で復職支援施設に通ってる。
カウンセラーの人には、自分ができる仕事を探すより、やりたいと思うことをした方がいいと言われたよ。
その中で、苦手なことや不安が強いものにどう対処していくかを探していけばいい、って。
社会不安の症状によっても、向いてる仕事とかは変わってくると思うんだ。

うん　できそうな仕事を選んでたら、なにもできない
という結論になる。

でも、やりたいことが何なのかもよくわからんw
人がイヤだから動物の仕事という基準で選んだ。
そうすると、接客になるわけだけど…

>>120
チャレンジしてみて、どうしてもダメならそのときに対策を考えたらいいと思う。
接客は私も怖かったけど、慣れたら乗りきれるようになったよ。
接客じゃなくなってから病気がひどくなってしまったから、人それぞれだと思う。
ガンガレ

学食一人で食ってたら
DQNらしき集団に「お前そこどけよ」と言われた
もう大学生だよ？ こんな酷い事を言う学生がいるんだな
もう学食には行けない

>>122
社会に出たらわかるときが来ると思うけど、
社会人の方がより狡猾で陰湿だよ。

そういう変な調子ずいてるのとはほんと係わり合いになりたくないよね
そういうやつとかかわらないようにしとかないと。

俺も電車でDQN高校生集団に席あけろよみたいなこと言われたことあるよ。
寝たふりしてなんとか凌いだけど。
ああいう奴らってほんと生きるの楽そうだよね。
だって罪悪感とか良心ってのがないんだから。

>>125
そしてナゼか、その場の中で一番弱ってる人間や弱い奴を見分けるのが上手いという…
気弱オーラでも出てるんだろうか…

サバンナの肉食動物は草食動物の群れの中から弱った個体を見抜くことができる

>>122
DQN と張り合おうとしない方がいい。
そいつらより強くなることより、スルーするスキルを身に付けるために、頑張って大学に通え。
そういう奴らは、どうせろくな人生おくれないから

>>127
お前それサバンナでも
同じ事言えんの？

　　ノ从从从从ヽ
　(⌒／ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ＼⌒)
　ノｲ ＿　　＿｜ヽ
　彡|ヽ･〉〈･ﾉ｜ミ
　彡|　　▼　 ｜ミ
　彡ヽ ＿人＿ / ミ
`／ヾヽ `⌒′/ ツ＼
｜　ヾ ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ ツ　｜
｜　| ヾ从从ツ |　｜
｜　`――――――⌒)
(＼＿＿＿＿＿＿＿＿)
（⌒　　　　　　 ノ
　￣|￣￣￣￣￣Ｔ

衝動的に貼りたくなった。今は反省している。

>>129
そのAAおもろいな

>>122>>123
いやそれはいくらなんでも幼稚過ぎる
確かに競争で勝つために集団が粋がることはあるだろうし、それは仕方ない
でもそんな「わざわざしなくていいこと」を集団でするなんて、
マジで小学生と変わらない
「そんな奴らほっとけばいい」とよく言われるが、
もしそんな奴らが多数派を占めて行く社会になっていったら…
と思うと生きる気を無くす
だってそういう幼稚な奴らは「多数派の批判者」がいて初めて「幼稚」になるんだから
そういう行動を「個人」でやるのか、「集団」でやるのかは全然違う
個人にそんなこと言われたら大人しく従ってもいいがｗ

長いのに何が言いたいかわからん

そんなだから邪魔扱いされるんだろ

ひとりでも、そんな風に言える強者には従うってことだろう

まあDQNや893なんてヘタレだから、たむろって動くしかない

>>131

全く難しいこと一切書いてないのになｗｗ

人が書き込んだことが分からないからってそんな態度しか取れない歪んだ性格だから
他人が怖くなるんだろ？SADさんよｗ
素直にならない限りSADからの脱却なんて100%ありえないよ

初めて心療内科を訪れたら
なんか心理テストみたいなのやらされて
「君は責任感がないからうつ病じゃない」
と言われメイラックスを処方されたものの
その言葉で凹んで以来その病院には行かなかった
今は精神科に通ってるけど、俺がうつ病か甘えかはともかく
医者が初診の患者に突然「君は責任感がないからうつ病じゃない」なんて言うものなのか...
未だにあの言葉がトラウマだわ

>>135
そんな変な医者いくらでもいるよ
ひとつが駄目だからって他も駄目だという考えが安直で弱すぎる
この手の病気の人って基盤が弱い人多いかもね
自分もそうだけど親に過保護に育てられたせいで外菌に弱いというか
ほどほど厳しい親のがよかったんじゃないかと今では思う

>>135
まあ、人間に対して強い責任感持ってる人も精神科なんて不確定要素だらけな診察する精神科領域とか好き好んでやらないし、
医者も患者も変な人多いよ

パキシル主治医に処方されたけど「でも効かない人が多いみたいですよね」って言ったら
「そうでもないよ」と言われた
このスレ見ても効いてる人ほぼいないし何なんだ？

医者が処方する薬が効かないなんて言うわけないだろww

よくそんなことを医者に聞けるなあ…
ほんとにSADかよ

初対面の人と話すのは問題ないけど、既に出来上がった輪の中に溶け込むのは難しい

>>140
わかる。初対面の人にはまだ自分の正体（？）がバレてないからまだ頑張れる
逆にもう自分という人間のコミュ力を知られている人が（第三者として）いる状況で、
初対面の人と話すのは大変苦しい。

>>139
でも「〇〇さん(←自分)の症状には効きにくいかもね」とも言われた
その医者とは長いんで結構疑問に思った事は言えるんだよね

とにかく人と話せない
店員に話しかけられるだけで
冷や汗かいてしまう

５件もいくと慣れてきてぜんぜん効かないですっていえるな
こちらも必死だから効きもしない薬悠長に飲んでる暇はない
今度新しい心療内科いって効果なければ
医者は使えないと判断して個人輸入に切り替えてみる
なかなか優秀な医者はいないもんだな
素人に毛が生えたようなのばかりで。

病名が増えるわりには確立した治療法や
療法士がいないからな

>>138
パキ飲んでるけど効いてるよ

過保護過干渉に育てられて精神的に親離れできずにいて
さらに優しい性格で思いやりもあって、理不尽な目にあっても
自己主張できない人は対人恐怖やうつ病になりやすいようだ

よくそんなえげつないことをずけずけと聞けるなあ…

>>144-145
まだそんなこと言ってるのか。
進歩ねーなあ。
いい加減自立しろよ。
他力本願で治るわけねーから。

>>149
いい加減、２ちゃんで煽ってばかりの生活から脱却しなよ。
ネットの世界だけで強くても意味ねーから。

>>150
じゃあお前は強くなろうとしてんのか？
いい加減こんなスレで自己保身のためにいちいちクソみたいなレスしてんじゃねえよ根暗が
こんな場所でいちいち自己保身してたら社会じゃ通用しないって分かるよね？

人がどうとか関係ない
その恐怖と闘ってんのはお前一人なんだから
怖いと感じながら行動に移すことは克服への第一歩だぞ
ジレンマと必死に闘っているのはよくわかる
無理せずに、三歩進んで二歩下がれ

ぼーっとしてて事故ったよorz
幸いけが人はいないけど病気の影響かねえ・・・

免停なったら嫌だなぁ

>>142
それは、どんな症状なの？
症状によって、効きにくいかどうか分かる医者って、ちょっとスゴイよ

なんでこんな人間になっちゃったのかな
普通に生きたいだけなのに
頑張ってもまたすぐ落ちる

会社で人の指導なんて無理だよ…逃げ出したい

身内が亡くなったんだけど
自分で判断して動く、という事ができなくて周りをイライラさせてしまう。
言葉もうまく出ないしもう最悪。

>>157
通やとか葬式とかってその場にいるだけで緊張するよね
みんなの前でお焼香とか足がガクガクする。

自分も今から葬式が怖い
あと結婚式も
スピーチとかする羽目になったらどうしよう
きょうだいでも上の方なんで…恥を忍んで妹弟に頼もうかな

>>159
今から先の出来事を考えて不安を増幅させると、鬱になってしまうよ。
それは、そのときに考えればいいし、そういう自分に対処していく方法を見つける努力をしなよ。

>>146
真人間になれました？

何も怖がることないんちやう、
偉そうな事行ってる奴も殆ど、しょーむない糞袋やんか。
他人なんてしょせん、しょーむない糞袋。怖がる理由がない。

糞袋・・・ただの肉の固まりだと思えばいい

最近座禅をはじめたよ。悟りなんて事にはほど遠いが気は休まる。

どんな賢い事を偉そうにのたまう奴も、汚い糞をビリビリ
ひり出す糞袋だし、同列の生き物。気後れする理由が全く無い。

>>161
真人間にはなってないけど以前と比べたらずっとましになったよ。
以前は動機や震え回避衝動なんかがあったけど、今は自覚していた身体症状を感じ難くなった。

先のことばかり考えて不安になって勉強が手につかん

飲み会が普段仲良くない人と修復できるかもしれない機会と思って参加してきた
飲み会自体は酒が好きだから好きだけど、人間関係はやはり好きになれん
むかつくのがせっかく気を使って話してやってんのに、真顔でいらっとする
反論してくる奴。ほめてやってんだから素直に「ありがとう」っていえないわけ？
自分が気を使いすぎなの？無言の方がいいの？

友人の結婚式、行くことができた。

行く前は不安が強すぎて安定剤のんでも、不安定で辛かった。

行けた自分を誉めたい。

>>168
相手が自分と同じように緊張してるのではといったことをお前は想像できないのか
それだからお前は孤立してんだよ

気を使ってやってる
ほめてやってる

…

いや、言いたくもなるでしょ「やってる」って

どうにか円滑にコミュニケーションとろうと不安の中頑張ってんのにさ
子供ならまだしもお互い大人同士なら、嫌な奴にも最低限の態度ってもんがあるよね

>>168　がんばったね！

嫌な奴を無理して褒める意味がわからんなあ
嫌な奴が素直になるとでも思ってんの？

上司なら持ち上げることも必要だけど
無駄な労力使うなよ…

結局、嫌な奴にさえ、いい感じに接してる俺って偉い
と思いたいだけ…

SADのサークルとかないのかなぁ

仲良くなかった奴と仲良くなれるかなとチャレンジして
相手はそんな風に思ってなくて失敗したんでしょうかね

>>168は「やっぱ無理か」と悟り、もう仲良くしてみようと思わなくなったかもしれないけど
ついつい自分から近づいてたから悔しくて愚痴っちゃっただけでは

勝手な憶測ですけどね

>>168
俺ちゃんがんばったのに、相手が悪いんだ！は親にだけ語っていた方がいい。
気に入られようとしなくていい。
ずれてるから。

SADなのに、飲み会の席で気を使う余裕があるのは不思議でならない
普通の人でも、関係を修復するなんて難しいのにさ
どこからそんなチャレンジ精神が湧き上がってくるんだろう


ほんとに仲良くしたいなら、相手に感謝のことばなんて求めないはず
相手に期待することは、気を遣うとはいわない

>>178
SADだけど飲み会なんかいけない
参加してるだけで猛烈な吐き気がする
なんでこんなに飲み会があるのか、会社辞めたくてしょうがない
飲み会なんて参加してない奴の悪口やミスを嘲笑うだけなんだから、
酒が好きな奴だけで飲めよ

せやな
会社の飲み会なるものに初めて参加したが悪口ばっかで嫌だった
自分もいないとこで言われてるんだろうなと容易に想像できる

メンバーが大人だとそんなことないけどな。

行きたくない職場の飲み会を断り切れず
カラオケを無理やり歌わされて
ガタガタ触れながら歌った

辞めたい・・

改善傾向だったんで４年飲んだSSRIを指示のもと断薬
レキだけ続けてる
が、最近今度は鬱っぽい。
断薬の影響なのかな

遅レスすまん
168だけど反響ありすぎわろた
皆の意見聞けてよかった
いつもは弱気でウジウジしてるが酒が入って大きな気になったらしい
いつのまにか上目線になってた
>>176の意見が一番近い
これからもめげずに頑張るわ

アルコール好きな奴って、酔うと平気になるとか言うけど、
酔った自分は恥ずかしいとは思わないのかな．．．

なぜかニッポン人は酔っ払いに寛容だから、そこには甘えられるんか？？
酔ったあとの自分は、自分ではないという意識を持ってんのかねぇ

仕事に就いてみたけど、ビクビクオドオドして叱られてばかりでパニックになってばかりで、鬱と社交不安障害を併発しとにかく人と関わる仕事は全く向いてないと言うことが分かりそれなら一人で金を稼げばいいと完全に開き直ることが出来ました
今は商品アイデアの考案をして企業に送って現在試作品を作ってもらえるところまで来ました
発想の転換って大切ですね

>>186
それ金になるの？

うらやましいっすなー
やはり人とかかわらない生き方が合理的か
人とかかわらないといけないという
常識が邪魔なんだろうな

そのアイデアを企業側にプレゼンする必要はないのか

独立したら、あらゆることを一人でやることになるような

>>186
凄いな。

まぁ要は発明家ですね
プレゼンと言ってもネットでアイデア募集してる企業にメールで文章送るだけなので、こうやって掲示板に書き込むような感覚で送れるので楽です
十分な収入になるかどうかはまだ商品化して頂いているわけではないので分かりませんが

なんか、主婦向け・副業的なアレか
ヒットすれば一攫千金て感じの

社会不安障害と幼児期の虐待（理不尽な暴言と暴力）って関連性があるのかな？

親だけでなく兄弟間や教師との関連もある

あからさまな暴力とかだと、耐性ができそう
反抗心が育ちそう
様子をうかがう性格じゃなく、行動的になるしかない思考になりそう

ACは、こっちのタイプの方が多い気がする

対人不安は、中途半端
親に愛さてれんのか、なんなのか
どっちつかずに不安になって、人が怖くなる感じ
予期不安が強くなり、行動できない

>>191
参考になるね

もう限界、仕事辞める
営業なんて無理なんだよ・・

今から看護学校に行って精神科の看護師になろうかな
いろいろ調べた感じSADには向いてなさそうだけど
30歳高卒資格職歴無し男だからまともな堅気の仕事に就こうと思ったらもうこれしか道が無い

新卒で職が見つからず、契約社員になって営業に配属されるも
先輩社員とコミュニケーションが取れず、怒られる毎日
「飛び込み営業してこい!」と言われ、やってみるが
客の前でどもって何を言っているのかわからない状態

もう嫌だ死にたい、友達もいない彼女出来た事無い仕事できない
いったい何しに生まれてきたんだよ

そんなハードル高い仕事やるのは、なぜ？
その環境に耐えられてるなら、
他の仕事も簡単にできるだろ…

耐えられないから今絶望的な気分なんだよ
他の仕事といってもこんな時代だし・・

営業なんてSADとか関係なく、つくづくやるもんじゃないな
まともな人でもおかしくなるぐらいだし

>>201
そのセリフは重いよ…
簡単とか、そんな軽く言ったらダメ。

>>202
耐えられないなら、職場にすら行けないよ
怒られても耐えられてるだけで、十分すごいよ
お客とも、まったく話せなくなるよ

条件とか選ばなければ、単純な作業労働はいくらでもある
事務系でも短期の補助的な仕事ならある
病気の治療回復とともに、徐々に条件を上げていけばいい
無理な仕事を続けてたら、回復どころか、悪化するよ

社会不安障害でも免許取れますか？

原チャリ免許なら取れました。試験受けたのが自分入れて２人だったのが救いでした。
車か。教習所に通う勇気はまだ無い…

>>199
俺は20代後半だけど医療系に進もうと思ってる
お互い頑張ろうぜ

>>205
俺も原チャリは一発合格だった
筆記試験も講習も終始ドキドキしっぱなしだったけど何とかなるもんだよ
ちなみに自動車学校にも今年通う予定

病院に通うようになって一年経過したけど、大分良くなってきた
半年くらいのときは容態が急変したり、出掛けるのが苦痛だったけど、今は頓服使わなくても平気になった
不眠症が治れば日常生活は普通に送れるだろう
みんな気長に治療するといいよ。希望を捨てないで

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ＳＡＤのひとってＯＤやリストカットの自傷行為はするの？

>>210
しないよ、一銭にもならんし痛いだけなのに
する意味ないじゃない
ただでさえ生活大変なのに金にもならん無駄なことは
いっさいしません！

ＯＤってなに？

>>212
オーバードーズ
薬や麻薬を過剰摂取すること

>>209
ちょっと可愛いと思ってしまった自分に腹が立つw

>>210
やった事はある(痛いのが怖くてあまり切れなかったが)けど、ボーダーみたいな切ること自体が目的みたいなのとは違って自殺目的。
10年以上経つけど、傷跡だけが残った。
薄くもなってないから一生残るんだろうね。

>>210
自分はODの経験がある
睡眠薬を120錠くらい一気飲みした
救急車で運ばれて即入院／(^o^)＼

でもまあ、人によるんじゃない？

>>216
胃洗浄って楽しかった？

>>211
>>215
>>216
ありがと

自殺するような不安定な人が医療に携わるって、どうなんだろ

まあ自殺する時点で、もう単なるSADではないだろうね

>>217
俺はODして大分時間経ってから発見されたから胃洗浄はしなかったよ
でも相当苦しいとは聞くね

>>219
医療系つっても幅広いからね

３才の幼女の頃幼なじみの子と外で遊んでたらチャリ乗った知らないおじさんに殴られたらしい
あと幼稚園の年少の頃の先生も裏表激しくてキツイ人だったし親戚にもヒスな人が居たし
人のちょっとした表情に敏感になって常に顔色伺って無口になって幼少の頃から自然と大人が嫌い→人間が嫌いになったんだと思った

>>119
30代で人生やり直すなんてスゴいですね。
21で引きこもって｢病院、行きたいけど怖い｣なんて言ってる自分が馬鹿みたい｡
そういえば、小学生の頃､動物園とか動物に関わる仕事が夢だったな｡
中卒の馬鹿だけど、真剣に目指してみよかな｡

>>223
21ならまだ全然じゃーん。

ゆっくりいきなよ

>>210
ODはしないけどアムカはする。
痛いけど一時的に楽になる
自分の身体傷つけるなんて狂ってるよね

足を刃物などで切りつける・・・

>>201
こういう話を聞くと、性格も能力の一つなんだなあと思える

>>210
>>225と同じくアムカと太ももは昔よくしてた
でもそれは性格の問題であってSADとはほぼ関係ないと思ってる
だってSADの症状はまったく良くならないのに
ストレスから遠ざかったら自傷する頻度断然減ったから
そんな深く切った訳じゃないのに痕消えなくてそこが嫌だ

自傷はSADとは違うと思う。別の精神疾患があるんだよ
友人もSADって診断されたけど他の病院行ったらボダだった

>>229
ボダ？

>>230
ボーダーラインパーソナリティ障害(境界性人格障害)

>>223
何事にも遅すぎるなんてことはないと信じて前進あるのみ！

やる気がでないのは社交不安障害の症状に含まれる？

もちろん対人はダメなんだけどてんでやる気がでない

やる気ないのはうつ。

少々具合が悪いまま電車に乗ったが途中下車もせずなんとか乗り切れた。
座ってる間脛辺りを内側に強く押されるような、足に力が入らない感じがずっとしていたが…
これで少しは自信がついたかね

>>233
どのくらいやる気が出ないのかによる。かったるくてだるくて何もしたくないのは皆そうだし。
夏バテでも無いのに風呂入る気力もネット見る気力も食事も取る気力も無く
ずっと外に出れなくて判断力も鈍り不安にだけ駆られる日々が２週間以上続いてたら鬱
SADは人前に出れない＆外出出来なくなるくらい人が怖くなる

SADとボーダーって症状似てるの？
通ってる病院で、SADのチェックしたんだが、
ボーダーの可能性もあるのかな…

>>233
水島広子の本読んだら、
気分変調性障害（うつ）に当てはまった。
感情を押さえ込んで対人関わりが苦手で、意欲も湧かない人は、これらしい。
こどもの頃から、ずっとこんな状態だったということが分かった。

>>223
30後半でペットショップで働きはじめた。
自分は20代後半に引きこもってしまったし。

葬式が怖い。親がもういい年だし…
おまいらは大丈夫なん？

いまは葬式なんて、親戚も呼ばずにひっそりやる人多いぞ。
葬式怖いとか、まず、不謹慎だろ…

冠婚葬祭が怖いって気持ち分かる

酒の席とか何かの席に一旦出席すると、
最後の最後まで場にいないと怖い。
俺そろそろ帰るわ〜じゃあな〜っていうのが出来ない。
離席や中座や途中退場して、居なくなったあとに始まる陰口が怖い。
被害妄想なのだろうけど、噂話が始まる気がしてしまって帰るに帰れなくなり
別に居なくてもいいのに、なんとなくずっといる変な奴になってしまう

Ｍランクからあがらない
なにすればいいんだろうか

>>239
自分は座ってるだけなら出来そうだけど(しかし視線恐怖もあるから辛い…)
皆の前で何か話さないといけないとかだったら逃亡しちゃいそう
結婚式にしてもそうだけど

皆の前で発表、発表会、運動会、遠足は幼少期から当日、直前になると緊張＆憂鬱過ぎて
具合悪くなったり動けなくなったり倒れたりして休んだり出れる状況じゃなくなってたから親や担任から変な子だと言われてた

>>233です
みなさんの解答に感謝です

>>233です
みなさんの解答に感謝です

最近、葬儀があったけど、親からなにも言われなかったんで、
参加しなかったなあ…
一応、長期ひきこもりからは脱したんだけど、
今更、親戚と顔合わせても、気まずいだけか……

いとこと何を話せばいいのか全く分からないし。
夫婦のこととか子供の話題になっても、何も話すことはない有様。

数ヶ月前祖父の葬儀に出た。
不謹慎だけど緊張もしたし近況を詮索されるんじゃないかと不安だったし祖父のことを色々思い出して号泣もしちゃったけど
親戚、母の友人達とは軽く挨拶しただけで会話は一切無かった

自傷でボダって言われてるけどボダとは限らないみたい
書いてあったけどうつ病や躁うつなどでもあるらしい

>>249
自分は親族にお茶出しただけで死にそうになった。
自分があまりにも動かない・気が効かないから義理の叔父が
「お酒とかついで回ったほうがいいよ」って言ってきてキツかった。
親族の葬式のたびにこんなに緊張するなんて考えたくない。
あのお酒どうぞ制度やめてほしい。みんな好きな時につげばいいじゃない！

ガキの頃、親族の結婚式か何か宴会で、
ボケッとしてたら母親に「お酌して回りなさい！」って、
ビール瓶ほいっと渡されて、俺は手の中の冷たいビール瓶の扱いにメチャクチャにテンパって、
注ぐためにビール瓶傾けたら、
勢いよく溢れてしまって、知らない人の礼服汚してしまって、
その知らない人の顔とかが、今でも妙に鮮明でトラウマ

>>251
親戚のお姉さんやおばさん達が機敏で気が利く人ばかりでやることが無かった…
自分もお茶入れとかを率先してやらなきゃいけない状態になったらテンパって変なことになりそう

スレ読んでるだけで
不安感でいっぱいになる
どうしてくれる

SNSみたいなのを初めたけど、楽しいのは最初の3日くらいだね
一週間も経たずに違和感が湧いてきた

>>254
すいません

葬儀の時もそうだけど、親戚が集まった時はかなりきつい。自分以外の女性はみんな愛想よくて気が利く人ばかりだから
比較されてるんじゃないかと思ってしまう。

最初は掲示板＆SNSは見るのも書くのも怖いぐらいだったけど
高校でぼっち行動する方が楽になり休み時間は毎日音楽聴きながらネットサーフィンするのが趣味になり今ではネト充にまでなれたよ。
SNSは偶然奇跡的に出会った自分のことを受け入れてくれる人のみと交流するから多少気楽。
でも頻繁には利用しないし馴れ馴れしくベタベタした絡みはお互いしない丁度良い距離感がある

自転車で歩道走ってる時に前の歩行者が邪魔で通れない場合、お前らどうする？
俺は声かけようとしても声が思うように出ない

まず歩道を走らない

ベルは鳴らさないの

記憶が定かではないけど、ボタンを押すと女性の声ですみませーんという製品が有ったような

後ろをソロソロついていく

右目のまぶたが垂れてるのに対し左目は生き生きしてる
右脳が発達してるから？

>>261
チャリのベルなんか人に向けて鳴らしたことない
もちろん車のクラクションも

薬飲んで多少まともに生活できるようになったとは思うけど、
両肩から背中にこびりついてる不安感は消えないな…

>>266
意識して肩と首の筋肉を縮めたり緩めたりするとだいぶ気分が違うんじゃないかな

認知行動療法が効かなかったら終わりですか？

認知行動療法は一回や二回で即効果が出るとは限らないから諦めるのはまだ早い

手元にあるうつの認知行動療法の本では
「40回失敗すること」が目的・目標だと。
そして、目標・目的を細かく分け、「段階を踏んで少しずつ進んで継続していく」ことが大切だとさ。
これらは不安障害にも言えることなんじゃないかな。

失敗に挫けないようにする
失敗に挫折しない精神力をつくる
失敗してもくよくよしない嘆かない怖がらない
とかじゃなくて、
失敗そのものを成功目標として設定するというのか？
斬新な考えだな

268です。

まだ始めたばかりだから、くじけずやってみる。
確かに、精神力の弱さのような気がしてきてる。
失敗を繰り返すことに意味があるんだな。

認知行動療法の仕方を詳しく説明している
ウェブサイトないですか？

>>270
>「40回失敗すること」が目的・目標だと

すごく新鮮
失敗を恐れるなとか失敗なんてあってあたまり前という曖昧な言説ではなく
具体的な数値目標になってるのがいいね

あ、何か271さんと内容が被りましたｗ

雑談が一番苦手。仕事の話だけだったらこれ程楽な事はないのに。
飲み会なんてもっての他。でも孤立はそれで苦しくてどうしようも無い。

今更ながらふと思った
学生の方は健康診断書にはなんて書いた？
俺は書きたかったけれど保健師が問診して記述する感じだったから
言おうにも言えなかった
いやむしろ、言えないようにしてるでしょあれ

スカイプでも恐怖を感じるようになった
これはいかん、悪化してる。これはいかん。

>>277
問診あったけど、あれって担当してたのは医師なのか？
ベルトコンベア的流れ作業で、聴診器一瞬宛てて、形だけやっておしまいだよな

仕事の話だとなんで普通に喋れるんだよ
このくずが！
そこから突然雑談ふられてこのざまだよ

>>280
だよな。仕事しに来てるんだから仕事以外禁止になればいいのに。

なんかもう笑うの疲れた
無理に笑ってから無表情になるスピードが早すぎてわけわかんなくなる

>>280
これいいかもしれんぞ。

http://yusn.net/man/473.html

何となくビタミンBを飲んでみたら割と気分がおちついてきた

仮説を立ててみたが
対人恐怖症者は幼少期の過度の公共性を植え付けられているから、
大人になって公共性をコントロールできないのではないか
「本来の自分の感覚」を「公共の場で適度に抑える」ということができないから
「自分に比べて他人はとんでもなくしっかりしてるのではないか」と勘違いする
だから他人が怖く見える
公共意識だけが暴走している状態とでも言おうか
本来、公共意識というものは世渡りのための術でしかない
普通の人はそれを無意識的に分かっているだけ

>>280
すげ〜分かる。

無駄話が一番プレッシャー

、
　　　/⌒＼
　　　　　　　　　/ ／￣￣￣￣￣￣＼　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|/　　　　　　　　　 　　 ＼　　＜　　今、パキシルぽちった（USA産）。
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公共性とかそんなぬるい意識ではないな…
人に合わせることが「第一」と考えて、自分の意思が欠落してる状態。
主体性が育ってない。
他人の感覚に従って生きてる。

ある意味その方が楽ではあるけど
医者頼りになり、薬にも依存しやすくなっちゃう。
誰かがなんとかしてくれるだろう……という意識。

他人がすごく大人に見えるんだよなぁ

鬱併発してＳＡＤ＜＜＜鬱になった人いない？

つねにマイナス思考なので相手のリアクションにものすごく過敏に反応してしまう
相手を不快にさせてしまったのは分かるんだけど
その原因に気付くのが数時間後。鈍感で敏感。
あと幼児が相手の時に対応できない。 頭がパンクする

さっき買い物行く前、ものすごく辛かった

ここ数年、家族以外とまともにしゃべってない
というかしゃべれない

という事は家族がいなくなったらガチ孤独か
耐えられなさそう

>>293
自分の家族を作ればいいだろ

>>245
俺も小さいころか学校行事が苦手だった。協調性のない子どもだと
回想していたが、ＳＡＤの診断を受けた今にして思えば、当時の俺は
苦しいなりにもよく耐えて頑張っていたんだと思う。
嫌々ながらも運動会やクラスマッチ、修学旅行など参加してたし。
しかし、もし俺に子ができたら俺の性分がそのまんま遺伝するのかな…。
もしかしたら子を持つかもしれない。それが一番の気がかりだ…。

デパス+インデラルでかなり楽になる
毎日飲むわけにはいかんが

休みの日には買いためて積んである本とかまったり読みたいと思うのに、
いざ本を開いても、
そわそわして文字追えないし文章が入ってこない…
なんかもうだめだ…

>>295
遺伝するかもしれないとわかっておきながら
子供作るとか罪作りにしか思えないんだけど
万が一発症したらあなたと同じ苦しみを味わう人間一人増やしちゃうってことじゃん
他人ならともかく自分の子供がとか耐えられるか

良く分からないけど

この先不安だわ・・・

時代が俺たちに追いついてないだけだ…

>>290
ここにいますﾉｼ

>>300
案外そうかもしれんよ

人は一人じゃ生きていけないとよく耳にするけど
いわゆる普通の人だって、完全にプライベートな時間は確保してるんだし
年がら年中人と関わっていなきゃ生きていけないわけじゃないともいえる

そうは言っても今自分らがいるこの時代はさ、
人付き合い出来ない人間には無理な社会なんだし…

>>294
まずパートナー見付けるのが難しいよ
本当のコミュ障の上同性より異性の方が怖いんだから
思春期に発症したから今まで恋人出来た事ないし
あと今現在は出会いが全くない

もし、見つかったとしても、
似たもの同士で、共依存みたいになって、（以下略

まあ、譲り合いの塊みたいなメンタルだから初めは凄く上手く行ったりすると思うぜ。
遊びも知らないわけだから、その物足りない感じをどうやって補完するかとか、
一度トラブって喧嘩しても壊れない関係が作れるかどうかとか、
過度に依存しない依存されない関係を築くことができるかとか、
そのへんが不安要素

友達が家に来てトイレ借りるわというと見えないとこで
盗聴器を仕掛けてるんじゃないかと冷や冷やする。
これは被害妄想か？

>>307
糖質ではないか？
それは社会不安ではないぞ

友達なのに
盗聴器って

もしも、
信頼してないのなら、家に入れない方が…

>>307
友達が出来る能力があるのにそういう気がするってのはSAD関係ないような
でも妄想か？って思えるんならまだそこまで重くなってないと思う
早めに精神科行きなよ
自分もSADから統失発症したから

夕方のテレビのニュースの特集で、
無断設置された盗聴機発見モノとか見たりするから、
普通にみんな心配するもんじゃね？と思う。

そうだね、その友達がよっぽど信用出来ないとかなら妄想でもないか

俺が自宅の来客にトイレ借りられて困るのは
完璧にトイレ掃除してないなあとか、
トイレが他人の排泄物で汚れるなあとか、
帰った後が汚れてたらやだなあ
良い奴なのにトイレの使い方汚かったら幻滅するなあ
とかの方だな
盗撮ならともなく、トイレ盗聴なら、実際にやられても個人特定出来ないし実害ないし

テレビの影響受けすぎ…
そんなの真に受けてたら、誰も信用できねえよ

髪切りたい
けど散髪屋どこかわかんない

>>315
セルフカットはいかが？最初は失敗するかもだけど回数重ねて慣れてきたら楽だよ
すきばさみは100円ショップで買える

突然なんですが、僕は緊張するとお腹が痛くなってすぐトイレに行くのですが､トイレから帰ってきた時になんだか臭くてもしかしたら、服の何処かにウンコが付いてるかもしれと不安になり自分の匂いを嗅いだりするのはまた別の病気ですか?

>>317
強迫性障害だと思うよ。病院行け

自分は家族の会話中も脳みそがストップしてしまって相手の言ってる意味を理解するのに時間かかって
結果答えられなかったりして陰で色々言われてるのが悲しい。

家族にすら
直接言われないのってさ、
なんなんだろなあ…

他人との距離感みたい。信頼関係がないというか、空虚な感じ。

>>319
うちの親も一緒だよ。直接いわないくせに影ではなんか言うタイプ
陰険なんだよな
親があんなだと人間不信なるわ

>>321
>>320
じゃあ、自分を改善する努力したら？
精神疾患をもツ人間と関わるのって、めちゃめちゃストレスなんだぞ。
家に置いてもらえるだけ感謝しろよ

>>322
は？
子どもの頃から、こんな感じなんだが。

てか、親自身もずっと精神科にかかってるし。

>>321
同じ人がいるとは。
本当に人間不信になる。
だんだん顔色伺うようになってしまう自分にもなんだかなーと思う
>>320
そうなんだよね。信頼関係がなくなってしまった、と実感するたびに虚しくなる。

>>322
逆の立場になって考えてみたらそりゃあ血管切れそうになるだろうと思うよ。
だから毎日次こそはちゃんと会話のキャッチボールを大切に、と挑むんだけど
チラホラうまくいかなくなる。→親と姉がボソボソ話す。→内容聞こえてるよ…→後からヘコむ、というパターン。
家の中くらいはうまくいきたいんだけどな

>>325
そのヒソヒソに対して「傷つくからやめて欲しい」って伝えてみた？
私もSAD が原因で家族とうまくいかない時期あったけど、理解してもらえるよう自分の気持ち伝えたよ。
大変だったけど、だいぶ改善できた。
だから、お前もがんがれ

親が妥協的な結婚だと子供は負け組になる
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/loser/1332258724/l50



「親が無関係でSADになるのはありえない」のに
「そんな奴が家にいると迷惑」はトンチンカンな発言なんだよね

逆だっての
家族がそんな関係保ってる時点でおかしいことに気付け
やっぱお前ら親がおかしいってことには気付かないもんなんだな
子供は結局親を否定することはできないもんねえ
反抗期がなかった人間は真っ当な成長はできませんよ

そもそも、産みたくても産めないという人もいるし
産まないという選択肢があったりもする

SADが原因でうまくいかない

病気になってる側の人間が、家族に気を遣うのか…？
普通、逆だよね。
精神病だけは別って考え方、偏見丸出し…

世の中そんなもん
健常者にあらずんばひとにあらずじゃない
子供じゃないんだから、世の中の仕組みなんて
わかってるだろうに
合わないなら離れて暮らすか自分があわせるかしかないな。

できたら苦労しないんだよな。
外でできないのと同じく家族内でもできないんだよ。
そういう奴もいるんだよ。SADが信じられない、甘えだという人がいるのと同じく、
そのSADの中でも更に色んなやつがいる。

ちょっと聞きたいんだが、知り合い(いわゆる一般人)の家とか行ったことある？
その時なんて思った？
「うちの家はおかしいんじゃないか」とか思わなかった？

君たちは、自尊心というものがどうやって作られるか知らない。
それは家庭で自分の居場所を感じることでしかない。
「家族にヒソヒソ話される」とかそんなこと言ってる時点でおかしな家庭だと気付け。

そして、せめてもうちょっといろんな本読めよ。精神分析とか。
自分自身の状況を知ろうとしないと解決なんてありえないよ。
こんなスレで解決法探してる奴が本気になってるとは思えない。

＞こんなスレで解決法探してる奴が本気になってるとは思えない。
何しに来たの？

＞何しにきたの？


は？黙れよ。どうやったらそんな発言になるの？
治りたい人間の発言じゃないな。
そんな奴は早く死ねよ。

自尊心の低さと自己愛の肥大っぷりがうかがえるレスですねぇ

>>330
でも家族に自分以外に精神障害の人がいると想像すると
確かに嫌だな
家族に迷惑かけないで普通に社会生活送れていれば
受け入れてくれそうだけど
でもその程度の人ってすごい軽症だよね

>>332
なんでお前みたいなのがこのスレきてんの？
お前がストレスなんだよ

>>334が2chに揚げ足取りに来てるのは確か

↑訂正　>>322へでした。

>>340
私もSAD だからだよ。
そのせいで家族に苦労かけてる。

自分と関わる家族の気持ちも汲み取れず、受け入れてくれない家族に不満こぼすだけで努力しない奴はむかつくんだよ。

病気を理由に弱音しか吐かないやつは嫌いなんだ

でも人格障害の親の元に生まれてくる子供はもっと嫌だぞ

>>341
こっちは努力してるしお前みたいに家族にも迷惑かけてるわけじゃないし
親から離れて自分で努力して生活してるけど何がいいたいの？知障さん

お前みたいに２chの書き込みで勝手に妄想で決めつけて他人だけ叩いてるような
努力もしないアホじゃないから。残念だったねｗ

>>341
お前の場合、SADっていうか発達か極度のコミュ障・言語障害のが強いんじゃないの？
そりゃ、そんな感じじゃ家族に嫌われ迷惑かけまくりだろうな。あー家族がかわいそ。

お前がキチガイなのはわかったからわざわざ他の病人叩きにくるなよ？迷惑だから
お薬飲んでおとなしく病棟に入院してな＾＾

>>341
家族の愚痴書いたレスだけで、努力してないとか決めつけて妄想できるってすごいねｗｗ
SADでも働いてる奴とかいるし
お前みたいな知障ほどそこまで家族に迷惑かけてるわけじゃないと思うよ（笑）　バッカじゃね？
お前がそうだからって他人もそうだと思い込んでるかわいそうな奴か。頭悪すぎ

>>341
ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶザーコ　　お前の場合はSAD以外に別の精神病もあるから
家族に迷惑かけまくってるだけだろうが。一緒にすんなヴォケ
ま、いいや
お前みたいな矛盾だらけのバカをこうやって叩きまくるの楽しいし

>>342
だよな
本当メンヘラは子供作るの禁止にして欲しいわ

>>341
あ、今夏休みだったな。　ごめんごめん
こっちは別に家族に迷惑かけまくってるだけのお前みたいな口だけのクズ厨房じゃねえんだ
やけに低レベルの書き込みが多いと思ったんだ最近。暑いよなーｗ
日射病でそれ以上頭をおかしくして家族に迷惑かけないようにしろよ

>>337
まあそうだね
軽症だから、家庭内で気を使える余裕があるんだろうな
外で疲弊してるのに、四六時中そんなこと考えてたら、
更におかしくなりそうだ…
とりあえず、他人との関係性から始めることが先決
まあ余裕が出てきたら親のことも考えよう

変な人は、そっとNGしましょう

>>341
だいたいSADってそんなに家族に迷惑かける症状じゃねえよ
病名間違えてるか、釣りの荒らしなだけだろ。バレバレなんだよ下手糞
荒らしたきゃもっとこの病気について勉強してこいカス

確かに、他の精神病に比べたら、どうってことないな
うつになって何も食べずずっと寝込んでたら、かなり心配だし
統失の訳のわからない妄想症状が出てきたら、かなりヤバイし
アスペなんて、親でさえ会話に困ることもある

>>341
だいたいSADってそんなに家族に迷惑かける症状じゃねえよ
ほぼ自己申告だし見た目だけじゃ普通に見られるし、
周りに理解されずに、一番苦闘・苦労するのは自分自身だろうよ！

荒らしたきゃもっとこの病気について勉強してこいカス

>>352
家族に症状が出なければ家族的には大した事ないね
でもこの世の中コミュ力さえあれば何でも上手く行く(は言い過ぎだが)
ってくらい人とのコミュニケーションって大事だから
そこに障害があるって正直他の病気より断然ヤバいけどね

まあ働けないほどとなると、どの症状でも迷惑であることに違いはないか
そして、家庭内では普通に見えるから理解できない、と…

でもなあ、親戚と会ってるときとか、まともに話しできてないんだよね
ただのヘタレ扱いだけど

>>341
お前の場合、性格（人格障害）と妄想性障害＆コミュ障その他の重度の障害で家族に迷惑かけてんだろうがよ。
SAD患者でも家族と仲良くやってる奴もいるし、迷惑かけてる奴ばかりじゃねえよ
お前の思い込みの基準で語るな餓鬼が

NG推奨 ID:kW5xS2t0

ボランティアで小学生高学年から中学３年の生徒をあいてに
自然の中でレクレーション大会をすることになったんだけど
うまくリードできるか心配
とにかく面白いこと言わなきゃ変人に思われる
結構女子多いらしくどういうことしゃべればいいかな

>>358

とにかく面白いこと言わなきゃ変人に思われる

これは社会不安障害特有の症状だね。
他社からの否定的な評価が怖い。
面白いこと言わなくても、一生懸命やれば伝わるから大丈夫！声はってガンガレ

ボランティアなんて出来るのかよ、すげーな
人を助ける前に俺が助けて貰いたいわ

日常の「ちょっと手を貸そう」みたいな
ほんのちょっとした事だって、ボランティア

自然派生的に 助けたい とか思ってした事そのもの

よくわからんが俺の分までボランティア頑張ってくれ
一生懸命やれば良いのかもね
俺はまず自分をなんとかしてみるわ

三者面談やることになったやばい

あきらめないで

>>359
レクリエーションの実際の場の空気とか誇張した表現とか加味しなきゃいけないことはあると思うなぁ
本人の一言で病名診断することほど愚かなことはないね
こういった事柄は、大袈裟に表現することで本人にとっての深刻さを伝えようとする意図を含んでいたりするわけで
あなたのような基準で判断してたら大抵の人が精神病になってしまうな
まあ大半の精神科医もこんな感じのいい加減な診断下してるんだけどね

本人が言ってるんだから、変なのはNGで

最近、どのサイト行ってもカイゴジョブの広告がある。なぜだ？

>>367
ブラックだから

Google先生に選別されてるんでしょ。
ちなみに俺はマンションと時計とメガネと育毛剤の広告が良く出るorz

コンビニでフランクフルト注文する練習でもすれば？
それができなければ人気のない場所を散歩する
以上が俺がやってる初歩的な認知行動療法の一環
こんなとこで喘いでも誰も助けてくれないし
今の若いうちに克服していったほうがいい

そうだね、若い方が良いね

>>341
一応家に食費入れてるし、うまくいく日もあるしうまくいかない日もある。
家族に不満をこぼしたのではなくて
相手の気持ちに過敏に反応して不快にさせてしまったと気付くから申し訳ない気持ちになってただけだよ。
チラシの裏を書いてしまって不快にさせたのは申し訳ないね。

ＳＡＤって行き場がない窮屈で苦しい病だね

人目を気にして動けない
苦しい
言葉をそのまま出せない

人が何か言ったら、
それを悪いほうへ、こうだったら嫌だなと自分が感じる方に取る癖がある。
そのことに去年位に気付いた。

人に指摘や批評をされたらそれを真に受ける。
そんなことは合ってないかもしれない。
客観的な真理ではなくて、言った側の勝手な歪んだ感想かもしれない。
もしかしてそこには相手の考えの癖や悪意があるかも。

そこをそのまま自分が与えた印象なのだと素直に受け取ってしまう。
他人の言うことをひとつひとつ真に受けたり、
相手の考え違いを直そうとしてたら、いくつ気にしても限りが無い。

流すことが必要。
しかし真理かもしれない。
その違いはどうやって見分ける？

健全な心理カウンセラーに判別してもらうか、
いろんな人と接して、本でも勉強して、見分ける術を身につける

俺は兄と弟に年も近いせいもあってか嫌われてて、二人は仲良くいつも俺は孤立というような環境だった
母はバカみたいに心配性で過干渉、父はバカみたいに厳格で家事は全くしない
こんな環境でまともに育つことは難しいだろう

度合いにもよるけど
心配性で過干渉な母親、厳格で家事をしない父親
って日本ではありがちだと思う
でもバカみたいにって付いてるから相当酷いってことかな
3人きょうだいは考えた事なかったけどそういう場合もあるんだな
それは辛いね

実際に子供の頃、誰だかよく知らない大人たちが「あの子の父親はちょっと異常だ」
というような内容を話してたし
やはりおかしな家庭なんだなとその時に気づいた
現に親父は躁鬱病だしね
ちなみに兄は就職して彼女もいる、
弟は頭悪いけどとてもコミュニケーションに長けてる
なぜ俺だけこんな目に...と思う日が多々あるよ
愚痴スマン

おかしな家庭くらいいくらでもある。
なんでも特別視したりするなよ。
自分を必要以上に悲劇のヒロイン化するな。
自分のプライドを守るための言い訳にすぎないから。

特別視でもしないと気が狂いそうなんだ
みんなが同じ辛い思いをしてるのはわかってる
けれどその恐怖を感じてるのは自分自身だし
克服するためにはその不安や恐怖を真正面から対峙する必要がある
君は自分の恐怖をちゃんと感情で理解しようとしてる？
頭で理解したって感覚で身につけなければ克服は難しい
逃げれば逃げるほどこの不安は酷くなるだけだよ

真正面から対峙して、何か変わった

自分は外に出ることで徐々に治ってきた。
薬はあと一つ。

いいな、働いてるともっとひどくなってきた
やんのかこら、来るならこいぐらいの緊迫感が常にある。

自分もそう。１時間位散歩する。
途中はいろいろ考えるけど、帰宅後はわりとすっきりする。
近所の人に会ったら、挨拶だけする。
相手もその方がいいみたい。

近所の人の目がこわくてつらい。これが課題だ。

認知療法やり始めてからは、確実によくなってきてる
>381の言うとおり自己分析も重要
親のせいにして逃げるわけではなく、原因を探る必要性はあると思う

会話ができるようになると
医師との関係性も変わってきてるし
比較的良好な関係になるとさ、診療時間も増えてくるw

行く度に良くなってなきゃいけない気がして、
医者行くの緊張する。
なんだかなー

うちの医師は流れ作業系だから
じっくり会話できる所に変えたいなあ

自分も最初は5分診療だった
何を悩んでるか書いて見せるようにしてから、少しずつ変わってきた
そんなことしなくとも、じっくり聴いてくれるのが理想だけど

>>387
行動療法にはもう入ってるのかな？
暴露の機会を積極的に設けましょうとか言うけど…きっついよなあ
それができりゃ、この障害にかかってないような気が

まあ、長い時間掛けて互いの信頼を感じられるくらいでないと無理だね

>>391
そんなきっちりとした認知療法ではないんだ
診察時間内で、コラム表を見せてアドバイスをもらっている程度のこと

ハードル高いことを言われることもあるけど
SADのことをイマイチ分かってない医師なのでw
自動思考を書いて見せていく内に、どんな不安を抱えてるか徐々に分かってもらえてる感じ

>>393
ああ行動の方はまだか
でもそれ、文面を読む限りではきっちりとした認知療法だよ
俺もコラム表を作って自動思考記入して、ってのを繰り返しやって今に至ってるから

近所の人に挨拶しても女の人はあいさつ返してくれるけど
男の４８くらいの男にあいさつしたら何か文句あるのかみたいに逆切れされてびびった

あと夜中に無灯火で自転車乗ってる高校生にすれ違いざまに「（ダンプにひかれないように）
気をつけろ」て言ったらまた逆切れされて「ん？なんだ県下うってんの？」
って言いながらちょっと追いかけられた。

もう人間不信だわ

いわゆる普通の人でも、あまり挨拶とか注意とかしない世の中ってこともあるからね

>>395

突っ込みどころがありすぎてワロエナイ

言葉が足りなくて真意が伝わらないってあるよね・・・

中学ごろからか現実を浮遊したような感じで人間関係つくるのに興味もたなくなって
気がついたら人間怖くなってた
雰囲気が池沼ぽいのも悩みだ
小さいころはぼんやりしてるマイペース程度でよかったが
大人になると意思疎通ができない人間に見られるし実際そうだ
困る

会社で乾杯の挨拶とか司会がつらい

「台風の目の中にいると風を感じない」って言うよね。
君達はまさにそうなんだよ。悪い意味で。

意味分かる？
君達はこのスレにはごく普通に書き込んでるけど、
周りから見たら単なる変人に過ぎない。

そして、君達の育った家族関係というのが根本的に変。
変というのも、「普通」を装ってるから変なんだ。

「家族関係」が「普通」なんてのはおかしな話なのね。

まあ、とりあえずもうちょっと自分の過去とか振り返ったり、
ちゃんと他人を冷静に観察してみるべき。
何言っても「荒らしだー荒らしだー」なんだろうけどね

そんなのわかってるんだよ

>>399
アスペの疑いがある

人の話が理解できない
一回では理解できない
声が潰れてるような感じ

>>404
別の病気じゃない？

みんなは人の目を見るのは平気？

>>406
辛い

無理

>>406
怖くて頭が真っ白になってスリープモード

通院して９ヶ月ぐらいでsadっていわれいま通院11月目だけど親に話せない
親には通院費用もはらってもらってて避けないで話せとしつこく言われる
でも自分の言葉でうまく説明できそうにない納得させられるような説明ないですかね？
ちなみに3年ぐらい休学、通学を繰り返してます

>>406
会話中でも目が合ったら反射的に逸らしてしまうけど意識すれば余裕

>>410
面と向かって会話するんじゃなく、
手紙かメールで自分の内面ぶちまけて対話試みればどうよ？

レスありがとう
SADって、それも兼ねてる人多いのかな
自分は正面の人の方が目を見ることができるけど、隣の人だと目が動きにくい

治したい。治したい…治したい治したい治したい治したい

>>414
君は、碇シンジか？

近所の人が来ると１日中ドキドキする。ちゃんと受け答えできたか不安だ。挨拶はするが変人と思われてそうで怖い…

>>267
遅くなったけど、ありがとう。

明日、明後日、通夜と葬式に出なきゃいけない
通夜も葬式も人生初参加だからわからないんだけど
ＳＡＤ的にキツイ場面あるよね？

>>418
泣けばいいと思うよ

恩師の葬式のときは、身内家族すら割と冷静なのに
どちらかといえば部外者なのに、妙に感情移入してしまって抑えきれず
大泣きしている何かヤバい奴になってしまったなぁ…

お焼香とかでも緊張する

記帳で手が震えたり

ラミクタールがすごい効き目らしいけど
どうですか？

>>410
「正しく知る不安障害」（ぐっと身近に人がわかる）

この本、マジおすすめ。
ほんとに分かりやすく書いてある。（タイトルに偽りなしw）

>>421
手震えた
会食も苦手だから震えた
疲れたけど明日はもっと長い

遺族側だとかなりキツイよ

初めましてで今ざっと1から読んできたけど、仕事絡みに特化してる人って少ないのかな？
確かに事故や視線、会話が気になったり怖いのは普段からあるけど。
元々多趣味で出掛けるのが好きだからかな。仕事してなければ(考えなければ)基本元気なんだが。。
俺何か違う？

新型うつみたいなもんだな
仕事以外では問題なし
責任を生じる機会になると、不安が強くなる
プライドが異様に高い

>>427
私もROMってましたが、仕事の時だけはどうも上手く行かず…(別の睡眠疾患のせいですが)、仕事以外の遊んでる時ややりたいことやってる時は大丈夫な時がありました。
それでも上手くいかないのが続き、神経症→不安神経症と患い、ストレスがたまりすぎて適応障害になりました。
職場にストレスの元となるストレッサーがいると、不安になったり発作が怒ったり…>>428さんのいう症状もありました。
今では人混みが怖くて買い出しも億劫です。視線や会話が気になるのは同じです。

まぁ様々ですね。もし診断を受けていなくて不安なようであれば病院で相談してみてはいかがでしょう。

新型うつ。調べたらまさにそんな感じですね。
6年程前に発症して最初は鬱症状酷かったけど4年程ほぼ仕事しないでいたら楽になった。
ただ流石に金銭的にもマズくなってきたので仕事探し再開したら以前と違う症状が出て焦ったよ。
プライドは...「お前はプライドが高すぎる！」と言われた事が何度かあるな。
正直、プライドが高いという自覚が昔から無いんだよな。

>>430
プライドっていうか、頑固で生真面目キッチリで妥協しねえ融通しねえって感じだろ？
それが褒められる場合も多々あるが、
他所から批判される場合、お前プライド高いねぇになるんだと思う

連投すみません、病院は最初の1年程しか行ってません。
どうも薬が合わなくて(ハイになってしまって気持ちが悪い)
ただ、新たな症状も出たので月末、約5年振りに診察してきます。

>>431
...はい、頑固で生真面目まさにその通りです。

症状の一因は持病(偏頭痛,喘息,アトピー)による欠勤への恐怖からが大きいです。

塾のバイトやってるけどまじめすぎるから集団でも全ての生徒に
解説して回ってて過労気味だ・・
過労死するだろう

まあ、パキシルでも飲んでおちつけ

自動車免許最近取った人とかいますか？
薬飲んでること言わないとやばいですかね？
一応医者からOK出はてるんですが…

＞一応医者からOK出はてるんですが…
一応医者からOKは出てるんですが…
でした。すみません

おいらはうつでもあるが医師には運転禁止いわれとる。

軽く検索すると、大抵の教習所の入校時の注意にこういうのあるね。
医師がOK出してるんだから大丈夫だと思うが。

申告を要する病気の症状
・ 病気を原因として、又は原因は明らかではないが、意識を失ったことがある。
・ 病気を原因として発作的に身体の全部又は一部のけいれん又は麻痺を起こしたことがある。
・ 十分な睡眠時間を取っているにもかかわらず、日中、活動をしている最中に眠りこんでしまうことが週に３回以上ある。
・ 病気を理由として、医師から、免許の取得又は運転を控えるよう助言を受けている。

いずれかに該当する方は運転免許試験場に合格されても免許証が交付されないこともあります。
したがって、このような病気の症状等に該当する方は、入校式前日までにお近くの運転免許試験場の「運転適性相談窓口」で、
運転免許が取得できるかどうか相談して下さい。

免許といえば今にして思えばよく免許を取れたなと思うわ。
路上教習のときに体育会系の教官に何度か注意を受けたことを思い出した。運転の優柔不断さについて。
他ドライバーや歩行者、隣に座る教官の視線、意識、評価が気になっては
変に思われまいと必死でまごついた運転になってたっけな。打ち明けはしなかったけど。

大通りの信号待ちで軽くぶつけられたときに相手に言いに行けなかったことも思い出した。
何を血迷ったか気付かない振りをした・・・

自転車で自動車事故にあったとき、相手の言うがままだったなあ
警察に通報することも忘れてた…
自転車弁償してもらって終わってしまった

わかるわー。

俺も自転車運転してて車と衝突したとき、相手のオッサンの気迫に圧されてこっちが謝るはめに……。
こんな性格で学生時代に酷いイジメの対象にならなかったのは奇跡かもしれんね。

事故やった時は自分が加害者側だろうと被害者側だろうと、軽微だろうと、さっさとケーサツ呼べって田舎の叔父さんが口酸っぱく言ってた

社会復帰までの過程

　1. 精神科受診
　2. 投薬治療 or 認知行動療法
　3. 生活パターンの矯正
　4. ソーシャルスキル･トレーニング
　5. 就職活動
　6. 就業

姉は朝からアスペ

皆さんの社会不安障害や悩みの根底に有るものは発達障害なんですか？

認知行動療法てホントに良くなるの？俺、SADから発症した鬱で今休職してるんだけど、そもそもSADはそういう環境に慣れることが出来ないからSADなんじゃないの？
若い頃から人目を気にしてて、でも逃げるのは駄目と思ってさ、毎日挨拶とかしてたけど毎回毎回緊張して全然良くならなかったよ。
今でもやっぱり緊張するし。

お前ら5歳くらいでフーコーとチョムスキー読めよ。
あれはテレビとラジオにしがみついて必死にアニメージュ見てるから

>>447
認知を修正せずに、無理して行動するから、
そんな結果に陥る…

自分の場合は、あいさつしにくいタイプの人へはしない。
できそうな人にだけする。
できそうなことにチャレンジして慣れていくのが認知行動療法。

できそうもないことは、できないままで一旦は受け入れる。
認知を修正しつつ、できそうだと思った時点でやればいい。

>>449
なるほどサンキュな。でも我慢すれば出来ないことって基本無くね？
俺の場合、家族以外は基本緊張するから無理を強いるだろ。基本家族以外は相手が誰だろうと同じだ。
医師相手でもやはり緊張するし。
でも家族の場合は当たり前すぎて練習にならんわな。
八方詰まりだ。

まあ、トピナでも飲んでおちつけ。

本来、安らいで落ち着ける筈の静かな部屋だと、
あれやこれやと失敗回想モードに入って、グジグジしてしまうから、
最近むしろ、逆説的に、
緊張して頭真っ白で何も考えられない状態のあの瞬間だけが一番楽なときであるような気がしてきた…
買い物のレジで緊張ピークのときとか、
他人との対面時で思考停止してるときとか、
風呂入って顔まで沈んで窒息ギリギリにしたときとか、
不安や緊張が頭一杯で瞬間最大値のときだけは、
事に臨む前とか、事が済んでグジグジ反省するときより、むしろ平穏なのではないかという。

>>450
あいさつ言葉を発するのが苦痛なら、おじぎだけをするとか。顔を見てみるだけとか？
物事を細分化することも必要になる。

緊張にも度合いがあるよね。
数値化することによって、どの程度に無理かどうかを計れるし。

なぜ緊張するのかも分析してみて
相手の態度や表情が気になるとか、声の調子によるとか。
（職種や役職など）立場によって違うのか、（会う頻度など）関係性によるのか？

比較してみて、緊張度の低い人から始めてみる。
そして、できたことを自分でしっかりと認識することは大事だよ。

外で声がするだけで、その人が押し掛けて来そうな感じがして仕方ない。カーテンの隙間から確認しないと不安になる。

>>454

別の病気では？

精神科に通って治った奴なんか知らないけどな。
100万人は通ってるだろうけど一生メンヘラがほとんど。
医者と製薬会社はぼろ儲けで医療費使いまくりだけどな。

匿名掲示板を見てると精神によくはないよね
こういう決め付けを見ると追い詰められてる人は真に受けてしまう
ほかの人の具体的な悩みを聞けるのはいいけど
ほんとはあまり見ないが良い

>>453
目を見るだけ、おじぎするだけ、これだけだと「自分すごい失礼なんじゃないか」とか「変なヤツに思われてるだろうな」て思考に陥らないか？
だからといって頑張ってやっても「声が裏返ったらどうしよう」とか「イヤだなあ」となってしまう。
結局、それがイヤで避けるようになり、「ああ自分はクズでまともに挨拶も出来ない」と、何をしても悲観的に自分を責める事になるんだけど。

今日は会社の懇親会だ…
しかも鬱期でもあるからすっごく不安
知らない人もいるし、苦手な人もいるし…はあ

ああ、そうか。出来ない自分を受け入れて出来ることからやっていくて事か。
まず、その出来ない自分を受け入れるて事が難しいな。
頭で分かっていても中々心がついてきてくれないからな。

>>460
皆に言われてるんだけど、私も自分を受け入れられない。
できない自分が許せない。理想が高すぎてジレンマみたいになってる。
プライドが高いのかな、ひとつきっかけがあったらうまくいくようになるんだろうか。

どうせ他人は理解なんてしてくれない。
人なんて冷たいもんだ。
というか普通の人も自分守るのに必死でそんな余裕はない。

自分のふがいなさ、情けなさ、気持ち悪さ、ショボさ、弱さ、カッコ悪さ・・・
こういう本質は障害のせいにしても、薬で症状だけ抑えても逃げきれないし心は楽にはならない。
これを誰も何もしてはくれないし、全て自分で責任を持つしかない。
そもそも全て自分がしでかしてきたことだし。
自分しだい。

懇親会行ってくるﾉｼ
ドキドキ緊張を打ち消すよう精一杯おしゃれしたｗ

派遣で事務やってるんだけど、とうとう持病？の電話の社名でどもる症状がさっき出た…。
この１年半弱、いつ電話が鳴るか常にどきどきしながら仕事して、電話が鳴るたびに体がこわばって。
今までも何度かつっかえたりはしてきたけど、さっき完全にどもった。

もう電話無理ぽって派遣会社に相談するか、社内の健康相談所に行くか、所属先部署の上の人に言うの、どれがいいんだろう。
今はちょうど昼休みだから逃げてる。

>>456
最終的に薬で楽になったり緩和されるとしても
自分の自信などを身につけるのは、自分しかいないからね
その点はどの療法でも一緒だと思います。最後は自分、それだけ。

>>461
そうそう、理想のこうあるべきだの姿は高い気がするな。しかも、自分を過小評価する姿勢があるんだよな。
で、そのギャップで苦しい。プライドはあるから努力はする。
でもある時、ポッキリ折れるんだよな。で、うつ病を併発する。

何年かぶりに美容室に行って来た
やっぱ無理、死ねる

最近､初めて病院に行って｢ミスレット｣と｢ジェイゾロフト｣って薬を飲みはじめて二日目なんだけど､物凄い眠気に襲われるんだけど薬の副作用ですか?

個人差があるはずだから、次の診察で聞いてみたら？

>>468
SADでジェイゾロフト飲んでたけど、最初の1〜2週間は副作用が強いよ
異常な倦怠感とか食欲不振とか。
2週間くらいで慣れてくればよいけど、ずっと続く場合は医師に要相談

>>458
うーん…　おじぎするだけでも問題ない立場の相手なら、失礼には当たらないよね？
その職場の人全員がきっちり挨拶してるなら、した方がいいけど。
たとえ、あいさつしないとしても、実際の仕事で頑張れば問題ないし。
あいさつとか礼儀を重視する会社なら許されないけど。
>>466
認知療法やってる内に、へんなプライドもなくなってきたよ。
いい年こいて若い人だらけの職場にいるわけだが…
あまり気にしなくなってきた。

病気になって会社に行けなくなるよりかは、あいさつできないことなんてどうってことないんだよ
という、思考に変わってくる。
仕事できないままでいる方が恥だよね
プライドを履き違えてるんだな。認知のゆがみのせいで

初めて書き込みます。
2ヶ月位前から学校に行けなくなって、社交不安障害と判明した高校生です。

いくつか質問があります。


1. 今診てもらってる医者からは、1ヶ月以上「ソラナックス」という薬だけを処方されていて、
「この薬を飲んでいれば徐々に不安が収まって学校に行けるようになるはず」という風な説明を受けているのですが、
抗不安薬にこのような効果はあるのでしょうか？
そもそも、現在「ソラナックス」の効果をあまり感じられていません…

2. 医者から、「とりあえず、学校に行ってみよう。」と言われて、すごく困っています。
「とりあえず行く」ということは、今の自分にとってすごく難しいと思うのです。
これは、この病気の治療方法として適切なのでしょうか？通らなければならない道なのでしょうか？


回答していただけると嬉しいです。

>>472
効いてなくて不安が治まってないので、学校へは行けないということを伝える。
そういうことを言えそうもない医者なら、他の病院に行く。

「とりあえず行く」という意味を
とりあえず、学校へ向かってみて、校舎に入るのが無理ならやめると解釈してみて、
実行した結果を伝える。
配慮の行き届いた医者なら、「それでもよく頑張った」と言ってくれるはずなんだけど。

>>473　返信ありがとうございます！

・薬が効いていないということは診察で毎回言っていて、その度に薬の量が増えています。

・学校については、解釈の仕方も含めて、もう少し話を聞いてみようと思います。
とにかく、知っている人と合うのが何よりも怖くて、学校に近寄れない状況なので…

未成年の高校生に安易に病名付けて、
薬ざくざく処方する医者は好かんなぁ…
まず洗いざらい話すことが大事だから、
次の患者が居るから帰ってねって五分診察の流れ作業で薬出して済ますような病院の医者じゃなく、
カウンセラーとじっくりお話しした方がいいよ
最近の学校は無料の学内カウンセラーとか置いてたりするだろ

>>475　返信ありがとうございます。

・話は聞いてくれる医者だと思いますが、聞きたいことに答えてもらえないという感じです。毎回同じような質問・回答が来るので…

・薬が増え続けているのは不安です。薬以外の治療法もあるようですが、そんな話は全く教えてくれません…

その医者、やめた方がいいよ。
薬を増量するしか能がない気がする。何も考えてない。

思春期の２ヶ月不登校とか突然湧く無気力感とか全然普通だと思うし、
勉強不安なら学校じゃなくても、
NHKの高校講座見て、放送大学の興味ある番組でも見て予習して大学は学部どこがいいかなーとかやってもいいだろうし、
参考書開いてまったりすればいいし、
予備校なら最近は大教室授業形式じゃなく、サテライトでPC配信とか個別ブース授業とか充実してるし、
あんまりお薬もぐもぐしちゃダメ
安易な増量もダメ

>>472　効果があるかないかは学校行ってみないと飲まずに行ったのとは比較できないかも
高校生でSSRIなんて飲んだら不安とかどうでもよくなっても人生ま、いっかーってなりかねない
学校に行く決断力を増す薬はない　結局自分
効かないと思って飲んだらほんとに効かないから飲んだから大丈夫って思えるぐらいがいかも

ソラナックスなんてちょっと薬に強けりゃ
飲んでも飲まなくても変化なし程度のしょぼい薬だから
効果感じないのはしかたない。
たいしたことないSSRIのさらに数段しょぼい効果

高校生でもう薬とかやめとけよ。
薬中もアル中と似たようなもんだぞ。
敷居下がったからと気軽に精神科なんか行っちゃダメ。
普通の世界に戻れなくなるぞ。
精神科なんか通っても一生メンヘラなだけだぞ。
誰も治ってないし。

なんでSSRIじゃなく抗不安剤だけだしたんだろ
一つ出すならSSRIがふつうだと思うが

精神科がメンヘラ大量生産してるって指摘は正しい。

薬を全否定するのもどうなのか・・・ていうかここの人らは病気のくせに
なんで薬否定してんの？だったらどうやって過ごしてんの？
確かにやたら薬増やすだけの医者には問題あると思うけど。
要はバランス。適度に飲んであとは認知行動などしていつか気にならなくなったら
徐々に減薬していけばいいと思う
きついときは薬も役にはたつからうまく付き合ってくしかない
とりあえず、一日一錠で十分だよ。

効いてる実感がないからの一言に尽きる

効くわきゃねーだろ　ただの甘えなんだから

>>484
バランスとは言っても
高校生に微妙な薬出す医者とか否定したいわな

>>484
SADは病気ではない。
本当に精神の「病気」の人は見れば誰でもすぐ分かる。
SADは無理やり名前つけて障害にしただけで普通の正常な判断できる人。
錯乱したり寝たきりになってるわけではない。

対人恐怖とあがり症など性格的な問題が根本。
自分の弱さや情けなさを言い訳すべきではない。
そもそも薬に依存してる人間は治りもしないのに50年スパンで一生薬を飲み続けることになる。
アルコール依存症とさして変わりないし薬漬けの人生なんて体に悪すぎる。

医者に通って薬飲んで、カウンセラーに認知行動療法やってもらえば良くなると思ってる人は治らない。
自力でどうにかしようと思えるまでは絶対に治らない。
それがメンヘラが一生メンヘラである所以である。
精神科やカウンセリングに通ってるうちはほぼ100％治らないと理解しとくべき。

薬も医者もきっかけに過ぎず結局は個人の意識、意志が強く求められるだろ。

仕事で声掛けやらをすることになりそうなんだけど
このスレのみんななら客一人一人に軽い勧誘の声を掛けるのと、
店内、店頭で客を呼び込むために不特定多数に声を張るのならどちらがマシ？
俺はいいおっさんにして両方赤面と発汗を伴うが。

どちらもむり。自分は人と話すと、何故かだんだんと緊張してふるえる。
そして、漠然とした不安と恐怖でいっぱいになる。
医者に聞いたら、子供時代の恐ろしい体験が原因らしい。
もう刷り込まれているから、消えないそうだ。
しかたないから、対処法を考えて行くしかない。

>>490
客一人一人に軽い勧誘の声を掛けるほうがまだマシだけど、
自分に取っちゃ両方ともめちゃハードルが高い行為だね
発汗・震え・吐き気などの反応出ること間違いなし

>>487
むしろSSRIや不安薬みたいな子供だましは
高校生程度にぴったりだろ
いい大人であんなもんでどうにかなるなんて考えられないな
まじでガキの使いやあらへんでだわ。

>>484
抗精神薬や抗不安薬がなかったら今自分はこうして2chやってるって事はなかったと思う
なんだかんだで薬にはお世話になった
対人恐怖だけの時はレキソタンやデパスがあったから生活する事が出来たし
統合失調症になった時は薬飲んだから今2chとか普通に出来てる
なかったらと思うとゾッとする
ただ対人恐怖を効いてる間だけ微妙に軽くする薬はあっても
根治させる薬は現時点ではないからな
否定したくなる気持ちもわかる

あと高校生だから薬出さない方がいいってのも変な話だ
これが小学生とかならわからなくもないけど
高校生の時にレキソタンとか知ってたらもっと学校行くの楽だったろうな

●日本人だけど、日本のここが嫌い●94ヶ所目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/soc/1344203846/

精神薬に限らず治す薬なんて、この世にないからさ。症状に向けて限局的に効果発揮させるだけ。
薬信奉者の考えはちょと怖い…
高校生はまだ発達段階なんだから、飲まない方がいいに決まっている。

しかし、薬の話題になると活発にレスがつくねw
認知療法とか運動とかはサラッと流して終わるのに…
まあ２ちゃんなんてこんなもんかあ

高校生でお薬おいしいですって感じだと、なんとなく故・南条あやを思い出す。
一昔前のあの時代って、社交不安障害やADHDなんてものすらまだ無くて、
とりあえずみんな鬱傾向ですねって感じで、
クスリが一種アクセサリー的なコミュニティがあったように思う
処方される薬の名前がステイタスみたいな空気とかあって
個人HPやチャット全盛期だったような頃

＞しかし、薬の話題になると活発にレスがつくねw

そりゃ精神系の薬で効き目を実感したことのある奴が多いからでしょ



＞とりあえずみんな鬱傾向ですねって感じで、
＞クスリが一種アクセサリー的なコミュニティがあったように思う
＞処方される薬の名前がステイタスみたいな空気とかあって

それって今で言うエセメンヘラ、ファッションメンヘラじゃん
何でこんなに気持ち悪いんだろ

同族嫌悪

とりあえずココ、SADに甘えてる奴多すぎ。
ここの奴は障害名にすがって弁明し続ける人生＝一生メンヘラで終わる。
言い訳はもうやめて自分を受け入れる事、自分に向き合う事を始めるべき。
薬なんか一生飲み続けても本質は何も変わらないよ。

SADに甘えてないとか言い切れないな確かに
あととりあえず今は治すことよりこの障害を抱えたままどう生きて行くかの方がよく考える
でも非SADなのか軽症SADなのか上から目線の奴時々いるけど
どういう心理なの？

キチガイは何処にでも沸くのが2chだからな

高校生に自分に向き合えとは思わないが。
SAD程度のことで薬なんて飲まないほうがいい。
全く眠れない、何も食べれないくらいのレベルなら、飲んだ方がいいけど。

実際高校から薬飲んでるなんてSADの症状だけじゃねーだろ
糖質かなんかの人だと思うよ

>>494もなにげに統失とか書いてるし
他の病気と併発してるような奴がこのスレ来やすいよな。

>>503
でもそのままほっとくと、鬱発症するよ。

薬はともかくカウンセリングは認知療法なんかは早いうちがいい。
知らず知らずのうちに無理が重なり、遅かれ早かれ鬱発症するから。

確かに薬云々よりも早めに診察したり自分で対処した方が良い
若いうちに改善出来るならそれに越した事はないよ

トラウマ由来の対人恐怖で無理をおしてびくびくやってたら度のうつ病になったわ
今は対人恐怖治すどころより自殺防止のための薬飲んだりリハビリしてる日々
医者からは気長に焦らず５年くらいはゆっくり生きなさいみたいなこといわれた
といっても自分よりひとまわり以上若そうな２０半ばくらいの精神科医だけど

重度の
やった

性格であれば同じ状況を何度もこなすことで慣れが生まれてくる
SADの場合は慣れて平気になることはない

自分の不安や恐怖が一般よりも強いと自覚している点ではSADにあてはまる
けど慣れてきたかどうかわかるまで行動してないし慣れる前にあきらめてる
怖いから逃げてる
回避性なのか

>>511
ほんと典型的な落ちこぼれの思考だなあ・・・
しかし相変わらず進歩ねーなあココの連中は・・・

そんなもん性格でもSADでもどっちでもいいし。
人生の落伍者は一生懸命自分がダメな理由（言い訳）を探し続ける。
なんとか正当化したくて一生懸命弁明し続ける。
障害や病気のせいにしたり色々だけど、そんなもん誰も認めてくれませんて。
そんな言い訳探しし続けても自分でも気休めにすらなってないと気付かないのかね？

何年同じ事やってるんだ？
こういう一生メンヘラの人生でいいのか？
いい加減自分を受け入れるという事を始めないと。
もう精神科とか通うのもやめて普通の人生を歩み出せ。
このままじゃどうせ一生グダグダ精神科に通い続けるだけだ。

またただの説教に聞こえるかな？
それともそろそろ気付いた？

お前に構ってもらえるから幸せだな

いいか。もう一度言うぞ。

お前らのこの情けない不甲斐ない後悔だらけの人生はSADが引き起こしたのではない。
お前ら自身が自分の手で引き起こしたものだ。
だからもう言い訳はやめてすぐに自分に向き合い自分を受け入れろ。
そして自分の手でもう一度人生をやり直せ。

てかまた根性論とか上から目線とか言うアホいるだろ？
お前ら何の為にカウンセリング通ってるの？
カウンセラーはお前らを傷つけないよに優しく気付かせてくれなかったのか？

　失　や　精 　 |´::::::::::::<::::::╋::::::>:::::::::::::::::ヽ.
　せ　る　神　　|::::::::_,.-─‐-ｧ-─-::､::::::::::::::::ヽ
　ろ　か　安　　|,. '"　　　　/　　　　　 ｀ヽ､::::::::::〉
　　　 ら　定　　|　／　/　　i　ハ ヽ　､　　　ヽ::/
.　　　　 　剤　 ﾉ/　　/.ゝ!､ﾊ i　 !　,!ィ!　ﾊ　　!ﾊ
ヽ　　　　　　　i ﾊ 　 ﾊ'T7ヽ!ヽ!　ﾚ7'"7T'!　/ 　 i
　｀''ｰ---‐'^ヽ!/ ヽﾊ .!'ﾄ___ﾘ　　 　 ﾄ__,.ﾘ ﾚ'　　/
　　　　　ほ　　〈ヽ､　 ! "　　　　　　　　"/! rｲ
　　　　　れ　　 ヽ. ヽ.ヽ､　 　ｒ─ ､　　,.ｲノ ﾉ
　　　　　　　　　　〉ヽ､ヽ.＞.､.,,___-' ,.イハイ
　　　　　　　　　 ヽ／ ´￣｀ヽｰr‐'"i´￣:::ヽ､
　　　　　　　 __ rイ､__､___　　 iヽ--‐ﾍ::::::ヽ:::ヽ.
　　　　　　と__￣｀ヽ､ﾆ､ ヽr」/ ． 十::::｀ヽ.::::::::::::>､
　　　　　　,. '",　θ:..｀ヽ､!,ｲ　． 　 十::::::::::!､_r:､_rﾝ
　　　　 ／.／7　,.　 . 　!ﾝ　｀ 　 - ''^:::::::-ｲ､ 　　ヽ.
　　　　 ｀´　/　/7　ﾊ　!ﾍ　　 　 　 十::::::::iｨ´ 　　ﾉ

>>511
典型的なSADだよ

落ちこぼれていく駄目人間なんて昔から大量に居たに過ぎないのにな。
今の中国や後進国にも腐るほど存在してるし。
こういったただの社会不適合者を細分化して病名・障害名等で区分するのって医者や研究者の自己満足でしかないと思う。
もしくは教育者が管理しやすいようにしてるだけ。

社会的弱者とか困った人に次々とSAD、アスペ、ボーダー、人格障害など病名つけて金儲けしてるだけ。
患者側は馬鹿が多いから病気に責任転嫁したり原因が分かった気になって安心してる人もいるかもしれない。
しかし問題は何も解決してない。
単に変な奴に精神科通うように仕向けて薬配ってるだけ。
全員に障害年金やナマポを与えるとかするなら病名付けるの評価するけどね。

最近雑踏に居るとき、くちびるの痙攣がひどい
たぶん他人からは分からないのだろうけど、表情の引きつりとのダブルパンチで地味に精神を不安定にする

>>517
そうはいっても重度の神経症はやっぱり病気であって薬で緩和されたのも事実
薬があるからなんとか外出でもできる。そんな感じ
もちろんあとは自分に自信をつけるとか他のこともしなきゃ駄目だとわかってるよ
薬は補助的で、あとは行動しながらどうにかするしかない
薬がなくて外出できずに、引きこもってるだけよりはマシだと思う

他者に拒絶されないためにはどうしたらいい？
ペアやチーム組むときが死ぬほどたまらなくつらい・・
上司もわざとかってくらい自分を嫌ってる相手とペアを組ませてくる・・
全社員に１万円ずつ渡して拒絶しないように根回しするしか妙案は浮かばない・・

>>520
嫌われるとか好かれなきゃとかいう、
好き嫌いの思考路線を捨てることを意識してみたらどうだろう？
他者に好かれようと思ってそれを行動原理にしてみても、
誰かに嫌われる時は問答無用で不興をかって嫌われるもんだし、
不確定要素が強くて努力分のリターンが得られる確実さがないような、
他者から好かれるということを目標に据えてはいけないと思う。
他者からの拒絶とか好意とかの次元の事は放置して、
自分と相手を上手に使って上手く仕事こなすことだけ考えたほうがいいと思う

島根県、隠岐郡、五箇村、竹島と書かれた柱に韓国の旗をくくりつける
http://livedoor.blogimg.jp/newstwo/imgs/5/6/56c24397.jpg
　　　↓
日本領土だと書いてあるものを抜き取る。
http://livedoor.blogimg.jp/newstwo/imgs/a/f/af49d9f1.jpg
　　　↓
韓国領土のものだと主張する石碑を設置。
http://livedoor.blogimg.jp/newstwo/imgs/f/f/ff4d1d08.jpg
　　　↓
「独島」はこうして誕生した。

精神科は脳の機能障害を扱う科で、
性格や悩みを扱うのはカウンセラー？
統合失調症は完全に脳機能障害だろうけど、
鬱病やSADや摂食障害などは脳の機能障害の人もいるだろうけど
性格や環境により悩んでいるだけという人もいる気がする。

社交不安障害は言ってみれば「人間恐怖症」だと思う。
高所恐怖症や蛇恐怖症、犬恐怖症の人がいるように
「人間恐怖症」の人がいてもおかしくない。というかいて当たり前だと思う。
蛇恐怖症の人は、別にそれを克服しなくても済まされるけど
人間恐怖症の人はそれを克服しなければならない。
それがなかなか克服できず苦しむ人もいると思う。
でも、人間が恐い人はこの社会の中で生きる事はできないから
克服する事が望ましいし、自分が社交不安障害だと開き直っても意味がない。

性格なら、もう一生治らないと思うけど

病気だから、治る可能性はある

思春期からずっとこうだから、もしかしたら性格なのかもなorz

え？俺は小学生からこんな感じですが…


病気のせいにして逃げつづける人は、ダメなまま…
病気だから治るんだと信じる人は、救われる。

性格にしても社会不安障害にしても、勝手な思いこみや考え方を直すことが出来たら変われますよ

じゃあやっぱり認知行動療法が有効？

自分SADかもしれないけど病気だと認めるのが怖い
というかSADかもしれないと思えば思うほど落ち込んで
ドツボにはまってる感じがする

病気っちゃあ病気だが性格ったら性格だわな。
気の小さい性格というか何と言うか。
病気だから治るとか性格ゆえどうしようもないとかあるだろうけど
適当に折り合いつけてそれなりに生活できるレベルまで持っていければ御の字って感じだろ。

>>519
一時的に酒で気を紛らわしてるのと殆ど変わらないよ。
薬や酒の力で気を大きくしてるだけだし。
だから本質は何も変わっていない。
メンヘラーはあんまり都合よく考えて簡単に薬に依存していかない方がいい。
これから50年呑み続ける生活になるんだし。
薬に依存して生きていく薬物中毒者の一種だよ。

>>529
別にそこまで有効じゃないよ。
認知行動療法で治った人知らないし。
なんか最近なぜか認知行動療法は万能みたいに勘違いされてる。
自分で治す気がないと効果はないよ。
病気とか性格とか言ってる段階じゃまだ無理だと思うよ。
そんなことじゃなくて自分の弱さをまず認めないと。

２ちゃんだとあれもだめ、これもだめっていう業者ばっかりだから
見ないほうが一番いいよ
薬だろうと認知だろうと、それでも日々を前向きに頑張ってる奴のが偉い
ダメダメ効かない書くだけの奴って、何がしたいんだろって思うけどね

だいたいどの療法であろうと良くなった奴は２ちゃんなんか見ないからさ
俺も薬で調子よかったときはこんなとこわざわざ来なかったしｗ
そんなもんだ
だいたい薬でも認知でも100％完治ってのはないし
調子わるくなったらまた２ちゃんに戻ったり見るって習慣自体をやめたほうがいいよ

そりゃさ魔法みたいに一瞬で治すような療法なんてありゃしないんだよ
>>532の言うように100％万能でもないのは当たり前
結局は、地道に根気よく治すというか（改善していく）しかないんだよ？
まあまずは己自身を見つめなおす・向き合うっていうような事が重要だと思う
徹底的に自分と向き合う。瞑想みたいなものか？

瞑想とか鍛錬とか修行など古典的な表現がいいと思う。
薬とか認知行動療法とかって最新の科学的なものはまるで魔法みたいに錯覚してしまうから。

ブログとか見てると、認知療法やってる人は改善に向かってるけどね
治す気がないと、認知療法なんてやる気にならないし
自分の欠点を認めて修正することが、認知療法そのものなので

>>529
その思いを修正するのが認知療法
まあ病気かどうかなんて、どっちでもいい
↑
こんな風に思えれば、修正できてるということになるんだけど

誰も認知行動療法が万能だとか、魔法のように治るとは思ってないでしょ
ただそれくらいしかまともに効果ありそうな手法がなくねって前提で話してるだけだと思うし、
認知行動療法って言葉知ってる時点で、それが繰り返し根気よく取り組まないといけないもの
ってことは、常識として知ってるはず
というか逆に>>536は「最新」とか「科学的」という"イメージ"に嫌悪感を抱いていて、
そういうものをありがたがってる人が多い状況が気に入らないだけじゃないかな

ちなみに一瞬で治るような療法と勘違いしてるやつってどれ？
どのレスのどこの部分でそう感じたか示してみてほしいものだが

認知療法に否定的な人って、認知療法のことを理解できてないからね…

運動とか瞑想とかをやるにしても、最終的には認知（思考）の歪みを修正するのが目的になるし
それを意識していようがいまいが、治る（楽になる）ためには必須になる

思考を変えるということが認知療法なのに、それが分かってなさそう
自分の弱さを認めて受け入れるためには、思考を変える必要があるし
病んでる人が簡単に思考を変えるのは大変だから、そのための療法をやる方がいい
それよりも瞑想がいいのなら、そっちでもいいし

>>538認知行動に否定してる奴全般だよ
すぐ結果が出ないから否定するんだろ？奴らは
でもそれがわからない奴もいるんだよ
>>531のように薬が依存すると悪いのだって書かれなくても
誰だって普通の大人ならわかる当たり前のことだろ。
それでもここのスレみたいにわかってない馬鹿な奴らもいるって事だよ

薬もダメ、認知もダメっていうなこのスレ来るなよ
ダメダメ言っておとしめてばっかりで余計に患者を追い詰めてる非情なこと
やってんのに気づかないの？
ダメ言うなら、その前に他の方法があれば提示しろよ
なんでそれをやらないで>>531のように否定だけする奴が毎回必ず湧くのか理解しかねる

２〜３年やって結果がでなくて認知行動が効果なかったって書くならわかるけどさ。
そんなやついねーじゃん
>>537の言うようにブログなどでは改善してる人いるんだから
全てマイナス化した２chよりそっちの情報のが有益だし
前向きという気持ちの意味では2ちゃんになんかこれっぽっちもないんだから
治すためにここを見るのは基本的に間違ってるから

治す気持ち＝前向きな気持ちがないと、そもそも良くもならないんだよ。
前向きな気持ちから始めろ

>>538
＞認知行動療法って言葉知ってる時点で、それが繰り返し根気よく取り組まないといけないもの
ってことは、常識として知ってるはず

それはお前の中の常識だろ？
言葉の意味を知らない奴すらいるんだけど。逆に皆がそれを常識として知ってるのだとしたら
どこの誰の発言でそう感じたのか示してみてほしいものだね。

トピナかラミクタールがSADにすごくきくらしい
子供だましのSSRIと違って違いのわかる薬らしいけど
飲んだことある人どうだった？

明日バイトの初日
緊張しすぎて頭おかしくなりそう
絶望的な考えしか浮かばない
でも、がんばる。やってやる。

面接いくつも落とされてるから最初はよく落ち込んだ
面接も慣れだし、社会に出てからも慣れや妥協しかないと思う
あまり完璧を求めたり、期待しないで開き直りが一番だと思う今日この頃

>>546
そうして考え方を変えるのが一番大事。

リローラってサプリがめちゃくちゃ効くよ
デパス要らなくなった

ほうほう

>>548
色々あるみたいだけど、
メーカーはどこのです？

>>550
ＮＯＷ社のスーパーコルチゾールサポートってやつ

お前ら分裂病単純型だから
リスパダールのめリスパ

>>551
海外のだけの大丈夫？ほんとに副作用ない？？

薬の効能は人種差あるから、海外のヤツの個人輸入とかガチで自己責任
海外で使われてる正規品の薬だって、日本に持ってくる時はわざわざ日本人で治験しなきゃならんわけで

不安だから友達に相談してたらウゼーて感じのメールが返信されてきた。
友を独り失いました。

そもそも失う友達などいない

家族と病気になってから知り合った同じく病気持ちの人しか相談できないわ。
友達には最近体調悪くてねー。
くらいしかしゃべらない。

友達がいる人は、すぐにそんな知人も見つけられるんだなあ…

同病なのに、ものすごい差を感じる。

ほんとだよね
友達いないもんなぁ私

漢方は安全なイメージあるけど
海外の薬はちょっと怖いかな。
肥満に効くと言われても、こっちのデブと
あっちのデブじゃ大差あるだろうし

>>551
それの漢方版もあるみたいだけど、販売処が限られてるみたいだね
店に売ってたらいいけど

教習所でDQN高校生供にバカにされた
今、記憶の置き換え技法やってそいつらを痛めつけてる

それどうやるの？

教習所行っていたとき、免停くらったDQNおっさんに話しかけられてビビったw
ああいう人は、何度事故ってもなんとも思ってない感じだったわ……
ほんのちょっとでいいので図々しさを分けて欲しいとおもた

無職でかつ社会不安障害ってどんだけ社会のお荷物なんだよ自分
心療内科にいくたび泣きたくなる

そんな無神経で図々しいおっさんとかの方が他人を見抜いたりできるんだよなぁ。
SADって良く言えば繊細だとか感受性が強いって感じなんだろうけど
単に臆病で気が小さくて自分を守ることだけで必死という自己中心型で
周りや他人に踏み込めないから実際何も見えてないんだよな。情けないわ。

そうそう。しかもそういうSADに限って症状がよくなると
人を見下したり馬鹿にしたりし始めるんだよ
こんな連中を可哀想だからって決して勇気付けたりしちゃダメ
徹底的に追い込んでいかないと＾＾

>>566−567
自己紹介乙ｗ

薬依存でもなんでもいいから、生きてかなきゃならんだろ。
リタリン戻せや、鬱発は生きる資格ないのか。SADでもアッパー系でアガれば今よりはマシなんだよ。

不安で自分を守るのに必死だから、余裕なんてないね。
自分に意識が向いてる自己中思考になってしまってる。
細かいことを非常に気にする。
でも、肝心なところは見えてない。反応・判断できない。

DQN系の人は、何があってもビビらない余裕があるから、いざという時にも対応できる。
よって、焦ることもないから大事故にはつながらないのかもしれない。
小さい事は全然気にしないし。
とっさに軽い事故で済むように反応してるのかも？（自分なら焦って混乱状態に陥る）

もちろん何度もあやまちを繰り返すのはよくないが、
この程度で済んだならいいという思考で、くよくよしないのは大事かも。

DQNだからってのは関係ねーだろ・・・奴らも奴らで悩みはあるし
自分より強い奴らが出たら、ビビるときはビビルだろうよ
何度も事故ってどうも思わないとか、そういうやつはいずれ事故起こす奴らだろ
ニュースで事故のニュースよくやってる犯人ってDQNばっかだろｗ

やっぱこの病気の人って変な考えに固執しやすいよね
DQNだったら大丈夫とか変な固定観念持ってるし。
人生経験も足らないのかもしれないけど、人間そんな一概に決め付けれる事ばかりじゃないし
世間も人間もいろんなのがあるって経験値増やして広げることも大事だと思った
>>570みたいなのみるとさ

>ニュースで事故のニュースよくやってる犯人ってDQNばっかだろｗ

なるほど
固定観念ですね

今、無職でバイト探ししてるけど、やっぱり深夜の倉庫とか清掃が良いって固定観念持っちゃうんだよなぁ〜
本当は接客業でも良いから、都会とかアミューズメントパークみたいな所で働きたいな。

中３男子、父母と小３妹の頭をバットで殴る
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20120816-OYT1T00517.htm

以前は、単純労働しかできないだろうなと思ってたけど、
接客とかも少しはやってみたいと思ってたら、それが現実になったよ。
品出しや清掃と半々くらいで、それほどプレッシャーにならない仕事が見つかった。

リローラの副作用については分からないな
まだ始めて１週間ほどだけど特に感じない
それで結構速効性があるね
始めたその日から自意識過剰がなくなった感じ
視線恐怖とか見られることがウゼーって感じだったのが穏やかになったよ
大げさだけど昔の自分に戻れた気がする

>>566
繊細だとか感受性が強いってのを真に受けてるのって滑稽だよなｗ
いちいち周りの評価でいい気分になったりいらついたりする前に、
一度でも本当にそうなのか自分の心情を客観的に振りかえってみろってのｗ

素の自分が受け入れられず表に出せないから周りに合わせてるのに
それに対する「真面目な人」っていう周りの評価を支えにしてたりｗ
こういうやつに限って、評価されてるときは大人しく従順だけど、
欠点を指摘されると急にむきになって豹変したりすんだよｗ

われわれ劣等弱者はいろいろ大変だよなしかしｗ
言い訳くさい事ばっかりごちゃごちゃ考えなきゃならんしｗ
全く言い訳せずに醜い情けないありのままの自分を受け入れられたら大幅に改善するとは思うが。

>>566
図太い人のほうが人を見抜くってのも違うと思う
自分も症状出まくりで余裕はないけど、それとは別にもうひとつの自分がいて
他人を観察したり、こういう人なんだって割とちゃんと分析してる自分がいることに驚く
繊細で気が小さいからこそ、相手の姿・人物を結構、観察して把握してるよ
だからこそ人が怖くなる。どうも思ってなきゃそんなに怖くならないから

図太い人ってのはほんとに図太いだけだし、人を人とも思ってないような感じだし
我々みたいに深く考えないタイプだと思うけどｗ観察してる、他人を見ているという意味では
SAD患者のほうが他人を気にしまくってるだろ。
人を見抜ける事と、図々しさとかは関係ないだろ

雑魚は黙って踏まれてればいいわけよ
他人を見抜くかどうかなんて考える暇があったらはよ逃げれよ雑魚

俺らが他人を観察してるってのは自分に対してマイナスの影響に動く相手の意識だけだろ。
ちょっと退屈そうにしているだとか少し不機嫌気味だとかの。
主にそういった自分の評価に関わる部分にだけ敏感なだけで
まともな観察、ましてや見抜くなんてことはまるで出来ていないように思うが。
まぁ俺だけかもしれないけど。

図太い人間＝観察ができるとは言わないが
人を知る、見抜くには多少の図々しさのような気質が必要で
SADじゃあ遠巻きからちらちら窺い見ては何となく相手の気分を察する程度のことしか測れないと思う。

これから親戚のおばさんが来る。はぁ…なんでこんなに緊張するんだろう。うまく笑えるか心配
ずっと笑ってないし人と話さないから顔が老けてきた…
頬のたるみがハンパないわ

みんな
予期不安にどう対処してる？
まだ起こってもないことに不安になってもしょうがないでしょ

デパス飲んで紛らわすの？

>>585
やらないで後悔するより、やって後悔するほうがマシ。やらないで後悔するより、やって後悔するほうがマシ。やらないで後悔するより、やって後悔するほうがマシ。やらないで後悔するより、やって後悔するほうがマシ。と念仏のように言い聞かせます。

>>585
引きこもればいい
薬もいらない

>>583
それもわかるよ。ただSAD患者も決して人を見抜けないようなアンポンタンじゃないって事だよ
症状が出てる変なやつでも。むしろ頭が変に別の意味で良いやつ多いだろ？
キャッチなどの詐欺にも引っかからないし、こいつ屑だな、と思ったりする
人間不信が強いってのがあるが

劣等感にまみれた弱者は辛いねえ

あだ煽りにくるだけのバカも辛いねえ

みんなシネ

他者分析してる暇があったら、自己分析でもしよう

自己分析ばかりしてる毎日に疲れた

>>585

３コラム作成して、想像暴露を繰り返し、本番に望みます。
そして、不安を乗り越えたらめっちゃ自分を誉めるようにしてる。

いざという時、暗殺団が出てきて加害者を殺してくれるなら、バイトでも考える

SADと診断された。幼少期から大人し過ぎて毎日人目を怯えながら過ごしてきたけど
興味あることについての議論で自分の話とかをすることだけは大好きなんだよな

>>596
興味あることについて熱く語る生活続けたら、いんじゃね？

>>596
興味ある専門分野があってそれについて言いたいことがあって、言いたいことが言えて、他人に喋るだけの質的量知識量のあるモノを持ってるってすげーじゃん

逆に普段大人しいのにいきなり饒舌になるとかなり浮くし周りが見えなくなるし全く周りと普通のコミュニケーション取れないんだ
あと一通り話したら次の日は必要最低限のこと以外は何も喋らなかったりする
普通の人間はその時々に自分を客観的に見たり相手の様子を伺いながら即座に次の言葉を選んで発するんだろうけど
私は必ず言ってしまった後や数日後に思い返して余計なこと言ってしまったり言わなきゃいけなかったことを言ってなかったことに気付いてトラブるループ…

興味あるテーマについての議論では周りの話をちゃんと聞いた上で自分なりの意見を上手く発言することが出来るけど
日常生活だと>>599状態になるってことです
だけど普通の社会人になると頻繁に会議とかやる大手会社以外では
議論出来る場はネットぐらいしか無くなるし本音で話し合い出来る友人もいないからなんの役にもたたないよ…

今日いきなり面接になった…
急すぎて頭が回らない
面接なんて３年ぶり。怖すぎる

>>599と同じだった。
それで、しゃべりたい事やしたい事は、気が済むまでやらないようにした。
がまんして、少しだけしゃべる。すると自己嫌悪は起きない。
がまんができない時は、異常な状態だと自覚してる。

>>583
全く同感
基本的にSADは、自分への評価が自分の存在意義に直結していて余裕がないだけあって
相手が不機嫌であることに対して、いろんな要素を踏まえて総合的に原因を見出すということが難しい
そういう意味でやはりSADは「観察」はできても、「考察」が下手ってことだろうな

＞、「考察」が下手ってことだろうな

結局それが認知の歪みだからね。間違った方向でそれが全てだと思い込んだり
するから余計落ち込む。考え方の視野が狭い？
そういう意味では経験を積んで、視野や考えを広げるってのは大事だと思う

いわゆる0か100かで考えがちだしな俺らは。
心が潔癖、現実的な意味で擦れてないんだよ。
2chばかりやってひねくれてはいるだろうが。

たまにいる達観してるような奴はSADじゃあないだろ。
あるいは外界との交流をほとんど閉じる生活で極端に視野が狭くなってるかとか。

あとSADでも観察眼に長けてる人間もいるみたいなレスがあったけど
相手の機嫌やらを察するのに長けてるつもりなだけで
その相手に踏み込んで確認するような行動は取れないだろ。SADだしな。
つまり基本的には自己評価を信じてるだけだ。
機嫌やら気質程度のことを上辺から察しただけでは人間を観察という域にも遠いと思うが。

機嫌やら気質程度のことも見れるなら十分だし、それも観察だと思うよ。
何をもって観察とするかは人それぞれだし、他人なんて他人の全てをわかる人なんていないよ

いつも無意味な議論・分析が多いな。
メンヘル系はほんと一人で自立して生きられない弱者が多いな。
自分の弱さに対する弁明を繰り返す人生だし。

自分の弱さや駄目なとこは認めてるしわかってるよ
ただ観察できないどうこうは違うと思っただけ。
だってこの病気は頭いいからなるんだよ。　そもそも馬鹿なら、ならない。
だからそんなに自己卑下したり自己否定しなくていいってこと言いたいんだよ

まあ頭よさそうな人は確かに多いな。
神経質で細かく気がまわる。

>>608
そうだな。悶々としながら生きてるわ。

>>609-610
バカとは言い辛いが鈍い、気にしない人なんかより
常々葛藤しながら考えているわけで、頭では重々理解している、細々したことに気付いたりもするわけだが
なんせ行動に移せないから臆病者だからSADは困る。石橋を叩いて渡らないとか壊すってやつか。
まぁ勇気出せよって話なんだが。案ずるより産むが易しじゃあないがさ。

コンビニやスーパーでさえ
買い物するのも苦痛で本当に必要じゃないと寄りたくない。
入っても数分、まるで水中に潜ってるみたいで直ぐに店を出たい。
1人外食(ラーメン、牛丼系出さえ駄目)
電車、バス、も苦手。

一応、働いているけど、ヤバイかな？

>>599
軽度のアスペだなあ
この文章だけ見てても、区切りがなくてすごい饒舌…

後々には客観視できてるから、ある程度は修正できると思う

好きなことは極める方がいいよ
アスペな人は集中力がスゴイし、得意分野を生かせば、それを認められて自信になって
コミュ力のなさなんて凌駕していけるようになる

アインシュタインも知的障害者だったようだね
標準的な知能を備えてなかった

>>612
仕事その他日常生活に支障が出てないならヤバくないんじゃない？

SADとかアスペ疑いみたいなのは、
それを本人や周囲が問題視しないままで、
死ぬまで頑張れて墓場まで持っていければ、それはもはや病気ではなくなるからな。
本人や周囲が悩んで困った時点で、はじめて病気かも知れん治さなきゃいかんっていう問題になるわけで。
誰かと誰かが、全く同じ症状持っていてもそこで分岐する。

SAD的心理状況に陥るのはいいんだが同時に出る赤面と発汗がやばい。
これだけ治ればSADと墓まで付き合ってやってもいい。
そのくらいに瞬時の赤面滝汗がつらい。周りにも動揺がモロバレになるし。

>>617
おまおれ
赤面滝汗で更に気になって負の連鎖

>>616
父がSADっぽくて(仕事は出来るけど無口だし友達いないし普段からあまりにもコミュ力無さ過ぎる)
母方の祖父は頭良いのにアル中でプライド高くて事件やトラブル起こしまくりで気性は統失みたいだったけど
外見が良過ぎるところと自分の兄弟と孫(自分達)だけは特に凄く大切にしてたから最後は美談となってた。
若い頃精神病院とかアル中治す病院に何度も連れてかれそうになったらしいけど
「あんなキチガイ病院に行けるか！俺はまともだ！ヤブ医者め！」と大暴れで連れていけず結果的に破天荒な性格ということで強引に収まった
自分はキチガイの血を引いてるのかな…

グループで協力して行動するのが昔から苦手
その上その行動の目的がなんなのかもわからない

自分で自分をキチガイとか言うのって自分に酔ってるだけじゃん。
ただの気弱なビビリなのに何でも大袈裟にしすぎなんだよ。

ブスが自分はなんでこんなにブスなんだろうって悩んでるのと変わらんし。
そんなもん知るかとしか言えないし。
美人が何で自分はこんなに美人なんだろうっていちいち考えると思うか？

つまり弱者は無駄に考えめぐらせて言い訳できそうな特別な理由を求め続ける人生となる。
結局は自分に向き合えず、自分を受け入れられないまま無意味に悩み続ける。
結果一生メンヘラーのまま人生を終える。

>>619
愛されて大切にしてもらった？んだよね
…それなのにキチガイよばわりかよ

昔は、（隔離扱いされるような）精神病院なんて誰も行きたがらないだろうよ
最近になって敷居が低くなってきたけど

>>618
だよな。
これがなけりゃあ一人で飯屋だろうが服屋だろうが出歩けるってもんだわ。

やっぱダメだ。理解してもらえない。
やる気がないだの、ただの甘えだの、みんなそうやって頑張ってるだの
もう聞き飽きた。どうすりゃいいんだろう。

雑談が始まるとガタブル。みんなの前で「山奥で暮らしたい」と言った。
すると「へぇー自然が好きなんだねぇ」とか「自然はいいよねぇ」と
盛り上がってしまった。
ほんとは、人と接したくないだけなんだけど。

>>625
すげー分かる！

人の来ない山奥で自給自足の生活するのが夢。
人と会話しなくて済むなら、何でもする。

友達には「税金とかどうするの？生活できんでしょ」と言われた。
悔しいからいま野菜の作り方と、山奥でも収入を得る方法模索中だよ。

まあ、山奥とか、実は今まで以上の濃厚な固定化した人間関係が待ってるわけだがなぁ
貯金切り崩して自給自足し続けるなら、
下山したときに商店のおばちゃんと顔合わすとか、不審者通報されて警察が来るくらいで済むかも知れんけど、
金生むための農業するなら、種苗と肥料売って貰って商品作って販路に売ってっていう個人事業主になるレベルのコミュ能力求められるし

2年くらい山でほぼ自給自足の生活 してたけど質問ある？
ttp://hijikisokuhou.doorblog.jp/lite/archives/6538703.html

>>621
ルックスがいい奴でもそいつなりにコンプレックス抱えてたりするもんだ
醜形恐怖も美形がなる奴もいるとか知らないの？
自分の考えが全てだと思い込み上から目線で毎回説教たれるキチガイなら
自分の症状を少しでも回復させるために能力使えやカスが
ガキの自論は痛いから、百年ロムってろ！

おれは赤面とか多汗じゃなくて
発作的に気絶しそうになったり
頭がびくってなるのが困る

俺もなるなぁびくっと。耳がぴくっとか。いい年してすぐ赤面するし死にたいおw

>>596
それをやると引かれるんじゃないかと思ってて出来ない。

俺は田舎に住んでたけど
田舎は田舎で人間関係ギスギスしてるよ

ちょうど半年前くらいにこのスレに書き込んだ寺息子(跡継ぎ)だけど、覚えてる人いるかな
お盆の時期だったから一仕事したけど、やっぱりSADにはこの仕事100％無理だわ
親(住職)の後にくっついて一緒にちょこっとお経読む程度なら何とか出来るけど
住職ともなると数百軒ある檀家との付き合い、大勢の前で一人で行う法事･説法
これらを毎日のように、死ぬまでやっていかなければならない
不安障害や精神病とは全く縁のないような人がやる仕事内容でしょ
少なくとも、人と目を合わせる事すら出来ず客が来たら居留守、家の電話も怖くて出られないような人に務まる仕事じゃない

以前ここの人に、継げる仕事があって羨ましいみたいな事を言われたけど
代わりに住職やってほしいですわ…マジで

>>633
読む限り、暴露療法にはうってつけの環境みたいだがな
なかなかうまくいかんわな

>>621(>>608)
お前のメンヘラ分析のがよっぽど無駄だよ

そうかなあ
けっこう当たってると思うけどな

>>633
人前で講演会するのに、数ヶ月前から悩み続けるような住職さんもいたけどな

分析も何も自分の過酷な現実を本当に受け入れ自分に向き合えるかどうかだろ。
それか言い訳探しして逃げ続けるか。

>>633
ニコニコの蝉丸Pの動画とかどうよ？

田舎暮らしの方が人間関係は濃いよ
それと保守的だしよからぬ噂も広まるのが早い
SADなら都会に住むのが吉

まあ、孤独がどんなもんかも知らずに
友達とかに夢でも語ってればいいじゃん…という印象

>>634 SADが暴露療法で治ったなんて人いるのかな
慣れるものじゃないからSADなのに

>>637 その人はあがり症なの？人付き合いとかは平気なんだろうか
自分は人付き合いはおろか対人自体がもう駄目なもんで

>>639 名前は聞いた事あるけど、その人がどうかしたの？

入社して一ヶ月になるけど全然周囲と馴染めない
嫌われまいかと不安で気疲れもすごく、憂鬱で早朝に何度も目が覚める

>>642
…治すつもりもない？？他の仕事ならできる自信あるの？

自分なら、今できる範囲のことを続けて、少しでも自信を付けてくだろうな
跡を継ぐのがいつになるのか知らないけど
そんな先のことまで考える必要ない
自分でできる範囲で頑張るしかない
先々のことまで想像して「できない、無理だ」と言ってても始まらない

>>642
気が向いたらちょっと触れてみたらどうよ？というような感じ

SAD治ってきたんだけど、性格は暗いままなのな。対人緊張しなくなったけど、特に話しかけたりするようになるわけでもなくただ緊張しないだけ
治療が進んで自分の性格が分かってきたわ

>>644 そりゃ治したいけどさ…
他の仕事なら出来るか？それはやってみなきゃ分からないけど
教師とか住職はSADに最も向いてない職業であるって事は確実だと思うんだ

>>645 そうなんだ 今度見てみるよ

来週水曜日から就職決まって出社だ。
営業………緊張しまくるわ…

よりによって営業職を選ぶか…

製造業は終わってるし、食えるような資格は無いしまとまった経験も無い。
大卒募集で一応大卒だったから入った。

これがダメなら人生降りようかな

人生降りようかなって何だよ？
甘えてんの？
こんな考えじゃ99％失敗するだろ。

甘えたっていいじゃんか

こんな糞みたいなコミュ社会壊れていいよ

せっかく採用決まったのにまた断ってしまった…
断りの電話するだけで心臓バクバク。もう一生働けない気がしてきた。

せめて身体くらいは鍛えまくった方がいいな。
精神を強くするのは非常に複雑で困難だが、身体鍛えるのは単純で誰でもできる。
抗ストレス作用を増やすために体調を良くし疲れにくく丈夫な身体にする。
何もしないのが一番良くない。

>>633
無理すると２次障害で他の精神病になる可能性もあるよ

習慣的な運動は心身に好影響ってのはこのスレでも散々言われてるけど
実践してる人は案外少なそうな気がする。

>>653
気持ちは分かるが延ばせば延ばすほど採用されにくくもなり
問題がでかくなるんだけなんだからさっさと飛び込んどけ。
まぁ頭では重々分かってても踏み出せないんだよなこれが。でも行くしかない。
案ずるより産むが易し。

>>656
わかってはいるんだけどうまくいかない…
採用されたのは数年前にとった福祉系の資格のおかげだと思う。
でもコミュニケーションが大事な仕事だから自分には無理だと思い断った。
なんでそこの面接受けようと思ったのか…自分でもわからない
面接受けられるだけマシなのか
もう死んでしまいたい

毎回このスレで意味もなく上から目線で説教するやつは
てめえ自身も病気だろ？
人に説教する立場でもないのによくやるな
人に説教する前にそんな暇あるなら、そういう奴こそ、自分と向き合え。

病人のくせに病人が病人に
偉そうに説教とか糞すぎて醜くすぎて、笑える
現実では弱い立場だからネットでは偉そうにする、そんなところだろう
同属嫌悪、自分より弱いものをネットで叩くのが趣味

そんなことやってる暇あったら、おまえ自身のその偏屈なプライドも含めて
少しは、改善する努力を現実でしてろ！

最近は、ストレッチとか体の機能的な健康法など色々な本が出てるので、
簡単なことから始めてる。
首を動かすだけでいいという本もあったので、
これならできそうと思って始めたよ。
簡単なことじゃないと、長続きしないし。

気疲れイヤ、「１人カラオケ」若い世代で増加　　：日本経済新聞
http://www.nikkei.com/article/DGXBZO45049820W2A810C1HP0A00/

> 実践してる人は案外少なそうな気がする。
どうでもいいな
こいつは自らをこのスレの住人達の管理者かなにかと勘違いしてんのか？

他人と自分の区別がつかないやつほど、何故か誰彼かまわず説教垂れるんだよなー
しかもなにか自分の意見をされればすぐにむきになるという始末の悪さ
自分自身従順な人間の思考・行動に口を挟むことによって、
自尊心を満たしている卑しくひ弱な精神の持ち主だということに気づけよｗ

熱出した 病院どこだかわかんない

なんかブチ切れてる人いるね。
思うようにいかず不満たまってんだな。

>>664
ここって毎回いるじゃんそういう人
SADってキレやすい何かがあんのかもね

SADだけがキレるの？？他スレは穏やかなの？

どこにSADだけがキレるって書いてるの？

SADに限らず、どこにでもキレやすい人はいるのに
「SADって」と書いてるから、聞いてみただけ

普通にしてれば普通の人間なんだけど…
働くこととか、人と関わること考えるとどうしていいかわからない不安に襲われる。厄介な病気だな
もう疲れた…

親が異常だと子どもも異常
現に親父は躁鬱病だし人格形成に支障をきたしたんだろうな
早く自立したい

美容室なんだけど、初めて入るお店は緊張するけど行ける
でもそのお店に２回目は行けないってのはどういう事だろう
ＳＡＤて診断される前から美容室ジプシーしてる

人生で二度と会わないって思うと多少気楽になるよね
メンバーズカード作られてカット内容とかデータ全部残されて情報把握されて、
自分個人が認知されると怖い

そういう事か・・・なるほど
あと前の人指名しないといけないのかっつープレッシャーもあるのかも
ジプシーするしかないな
あんがと>>672

美容室は普通のやつでも苦手な奴多いしな
職業柄なのか、ダサい客は見下す最低な奴多いから行かなくなった。
あんなDQNに金一文も払いたくない　しね　低学歴がエラソーに

低学歴だからこそ無駄に態度だけ偉そうなんだよ
髪切るだけの頭悪いサルのくせに
美容師とか無免許でもできんだぞ？ｗ
なのにあいつら態度だけはいっちょまえ。笑わせんな見栄えだけのカス職業

＞美容室は普通のやつでも苦手な奴多いしな

美容師は社交的なヤンキー系の人が多いから、人見知りの人にはきついよね
知り合いも、会社員して結婚もしてるのに美容院が苦手なのか
自分で髪切ってる人とかいる

別に、髪を切ってもらってる間ずっと無言でもいいと思う
どんな髪型にしてもらうかの指示と、最後に金払って「ありがとう」が言えればいいだけだと思う

美容室くらい転々てしてりゃ解決やん。
それか自分で切るか。
こういう細かい悩みは捨てていこう。

インデラル買いたいんですが
どこの通販が安全で安いですか？

歪んだ思考が滲み出てますなあ
1000円カットにでも行けよ

前にもいたなあ
美容師を腐すやつ
そんなに劣等感が強いのかw

初めてでも行くのにかなり勇気いる
名前書く時とかガン見されてると字が凄いことになる
でもまあ初めてなら大体決まった受け答えでやり過ごせる
2回目以降だとちょっと突っ込まれた質問になりそうで気が引ける
と言うか、周りの客も和気あいあいと喋ってるから
そうしないといけないというか、できないであろう自分が想像出来て嫌になる

美容師（スタイリスト）が一人しかいないところへ行けば、
客は一人だけだよ

美容師ってオサレ一番、外見一番みたいな奴らだから
こういうSADとかメンタル弱小病人の気持ちとか一番遠い、わからんDQNタイプだと思うわ
クラスでもそういう奴が美容師目指して学校やめてったしｗ
あいつらってあんま心がない 外見見た目重視とかの奴って其の分中身軽そう・なさそう

ま、全部がそういう奴らというつもりはないけど

頭悪いのを自覚してるから、美容師でも目指したんだろ？
見た目に自信ないんなら、無理してオサレな美容院なんて行くなよw
住み分けろよ

俺なんか難治性の円形脱毛があるから、美容室行くのは地獄ｗ
たかがハゲで本気で自殺考えたが、なんとか乗り切って通えるところ見つけた。
今でも行く度に緊張ＭＡＸではあるけど。

身の程をわきまえてる奴は、メンタルは病まない
早々に進路を決めたDQNは、むしろ賢いわ

>>683想像で、中身を判断しちゃってるけど…
それって、外見で決め付けてんだよな？？自己批判してるんか

>>633
覚えてるよ。大変だなあ。。

まあグダグダ言っててもしゃーないしさ、少しは建設的な議論でもしましょうや。
メンヘルにとって最大の問題は台無しになってしまった人生だと思う。
普通の人でも誰でも人生は思い通りに行かないし後悔なんかしても仕方ないのは分かっている。
しかし一種のトラウマのように過去の失敗の記憶などがよみがえり、それが足かせになって先に進めない。

人間の思考はどうしても過去の経験を踏まえてしまうので過去の劣等感から開放されることがない。
よって目が合っただけでオドオドしてみたり、挨拶するタイミングすら我々にとっては重大事件となる。
しかしどうにかしてこの過去の遺産から離れる方法がないのか？
過去の記憶すら薄める、もしくは変換できたら大きな声で挨拶くらいできるようになるのではなかろうか？
そして挨拶できればまた次の段階のコミュニケーションも容易になるかもしれない。

そうだな その通りだね
みんなは認知行動療法の本はどんなの読んでる？

>>686
身の程もなにも美容師だって雑魚美容師はすぐ生活が苦しくなって
やめたり路頭に迷うらしいよｗ美容師目指すDQNがみんな成功してるとは限らないんだが？
この前、ホームレスになった美容師の記事あったぜ

>>684
ダサイ奴がオサレになるために美容院があんだろ？ｗ
２chってほんとお前みたいな奴ばっかだけど、ほんとに病気なの？
病気でもそんなに性格悪いクズなら、治らなくていいよｗ

ここも病気でも性格のいい奴と、
病気で性格も悪い奴との住み分けしろよ

性格悪い奴がいると
そいつらのために真面目に議論する気なんかねえんだよ！
結局病気だろうとなんだろうと、性格の悪さは変わらないんだな
健常な奴らのほうが、（DQN以外）、まだ性格はいい

皆仕事何してる？SADでも出来る仕事って何だろ、、

>>689
プチ認知療法の本

やっぱりこんなスレいても悪化するな
マイナス思考の言葉で余計に煽ったり差別化するような頭の根暗ばっか
だからこそこの病気になったり、病んでんだろうけど
病んでる奴同士の会話は危険　
病人でもなるべく健常人とつきあったり話したほうがいい

やっぱりこんなスレいても悪化するな
認知行動に話もってくような前向きな奴らはまだいいけど
リアルでもそうだけど根暗でマイナス思考の奴と話すと余計にこっちまで暗くなる
なるべく励ましあったり、明るいほうになれる人を見つけたほうがいい
暗い奴同士じゃ、良くなるものも、ならないしなるわけがない。

ここの奴らいろんな意味で腐りすぎ
どうせまともな友人もいないんだろうな

>>688想像だとうまくいくんだけどな
で、いざ行動しようとすると頭が真っ白になったり手が震えたり、
マイナスのことは考えなくてもなってしまう
催眠術でもかけて欲しい

>>693
うつからの脱出？それ愛用してるよ

>>696
そりゃ例えそれが生々しくリアルで完璧なシミュレーションでも
まだ行動や思考が感覚レベルにまでに至ってないから挫折したりするわな

大事なのはゆるい坂を登るように三歩進んでニ歩下がる
なおかつ目標をこれでもかというくらいに細切れにして、できるところからやっていくのが望ましい

>>698ゆるい坂を上手く上れた時は何でも出来そうになるけど
2歩下がるタイミングとまた踏み出すタイミングが難しい

人生的にそろそろ大きな一歩を踏み出さないと
ってまだ病院にすら行けない

人に見られながら作業とか無理…
絶対にミスをする。
「はい」という簡単な返事すら声がつまって上手くでない。
相手からしたらなんて覇気のない暗いやつって印象だろう…
なんでこんな病気あるのさ
笑顔でいればいいのよという母。それが上手くできたらこんな苦しみには陥ってない。

人が怖い。関わるの避けたくなる
ひとりひっそり消えたい。
誰も困らないでしょう？
生きてたって必要とされないのだから
弱い者は消えていくしかないんだ。もういやだ

5年ぶりの営業職三日目……これから厳しくされるのかな…と心配。
学業成績は良い方だったから仕事を覚えるのに不安は無い。
だが、厳しくされたり緊張しすぎたりプレッシャーに弱い。なんとしてでも営業で成功したい。

SADは気が弱いから怒鳴りまくったもん勝ちの肉体労働は無理。
体験済み。
頭が良い奴、暗記得意な奴がなるビョーキだからね。
二度と肉体労働なんかに戻りたくない。
工場系はいつ潰れるかわからんし、立派な資格も無い。
薬の力を最大限借りて営業で錦の旗を手に入れる

>>701
復職おめでとう！
＞なんとしてでも営業で成功したい。
その気持ちが素直にすごいと思うよ
でもあんまり無理せんでな

営業で成功ってことはSADを克服ってことにも成りうるからな。頑張って欲しいわ。
俺も小売なんだが来週から声出しをすることになりそうで今から憂鬱だけどやるしかない。
声出しなんか一般感覚じゃあ普通に気にも留めることのない微細以下のことなんだと思うと
自分が情けない。まぁ今に始まったことじゃあないが・・・

営業はやったことあるけど無理だったな。
内勤事務職も社内の濃密な人間関係がダメだった。

>>703
声出しってそんなにツライか？決まった事をやるだけなんだしそんなに苦痛ではないと思うが。
接客やってたけど、客とのやり取りは楽だったわ。
それよりも、顔見知りとの雑談とかそういうのが一番苦痛な気がする

普通に務めてるけど、一部の人間がダメだわ
声の大きいやつとか気が短いやつとか威圧感のある人とか
事務的に処理してくれればいいのに返答に困るような雑談してくる上司とか

入社した時はあがり・赤面・書痙・視線恐怖とかなくて人前カラオケも平気だったのに
上記のやつらのせいでＳＡＤになったような気がする

普通に勤めるなら別に問題ないだろ。
必要以上に問題を大きくしない方がいい。

訂正。

→普通に勤められているなら問題ないだろ。

でもさ・・・上司の気まぐれで朝のスピーチっつーのが始まって
順番(抜き打ち指名）回ってくる前に会社辞めようかと思ってる
毎週月曜日が死刑宣告のようで前日の日曜から胃がやばい
医者には薬の効果が出てると思うから逃げずにやってみろと言われてるけど・・・

朝のスピーチでお前が一番恐れてることは何なのか
それを突き詰めていけばあがり症の原因がわかる

一番恐れてること？それはみんなの前でなんかしゃべんなきゃいけない事だよ
緊張の原因がわかれば解決するような単純な病なの？ＳＡＤは
ガクブルしたくないのにガクブルする
赤面したくないのに赤面する
自分でコントロールできないから医者に駆け込んだんじゃん

他人との接触が怖くて失敗するのが怖いのって、やっぱ、無意識に自分が傷つくことを怖がってるんだろうか？
名声や評判なんか要らないと思うタイプだと思うんけど、根本は自己中なんだろうか？とかぐずぐずと考えてみたりしている…

>>711
みんなの前でしゃべるとどうなるの？恐れている結果は何？

>>712
自分の場合は自身の劣等感を誤魔化すために他人を傷つける人と関わるのが面倒臭くなったからかなあ

>>713
ガクブルしたくないのにガクブルする
赤面したくないのに赤面する

これが結果じゃないの？

言葉のニュアンスや目線、目を合わせるタイミング、相槌、態度など
失礼にならないように気を遣いすぎて
そのとき考えなきゃいけないこと(相手が言ったことと言いたいこと、自分が言いたいこと、相手にどう伝わったか)
を考える余裕がない
その時伝えるべきだと思ったことも、相手の目の前だと
「言っちゃうと機嫌損ねてしまうだろうし、言うべきじゃないかな」
って思って引っ込めてしまうから、自分の意見や目的が理解されない

というか相手が築いたレッテルのまんまの人間と誤認されるレベル
はっきりしないし、譲歩しまくりの返答・相槌をするもんだから
相手の自分に対する勘違いも訂正できずに、あれよあれよと話が進んでいく
「はっきり言われたわけじゃないし」(→こちらが怒っても逃げ道があるからそっちへ行かれると逆に責められる)
「自分がそういう意図じゃないと言ったとしてもこの場合結果に影響はないし」(→だから？と言われるのが怖い)
とか思って、伝える必然性、妥当性が完全に保証されるような状況下にあると判断できない限り
なかなか自分から伝えられない

>>712
名声とまではいかないとしても、評価は気にしてるってことだよね。
メンヘラになる人の根本は（歪んだ）自己中。
でも、それに気づけば変わっていけるはず。
自己を正当化してるうちは、変われないけど。
欠点は認める方がいい。
その反対で、長所も見つけられて次第に自信がついていく。

>>717まあ他人の目を気にしすぎるからなんだろうけど
いつの日か無意識にでも赤面や震え・頭真っ白が出るようになった
正当化してないけどこの「無意識」で襲って来る身体の症状はどうすればいいのか
そこが最大のポイント

正当化してる自己を意識できれば、変わる。
認知のゆがみは、そんな簡単に意識化できないので

傷つけば怖がりになるだけのこと。自分を責める必要はない。

現実逃避して部屋に引きこもったら、
夜コンビニいくのにも不安で回避してしまった
結局、一番近いとこじゃなくて、もっと遠いとこにいったが
父親も兄2人も不安障害だから筋金入りだろうな
まぁ、努力もしてないから努力したら変わるかもしれんが

イヤホンとかしてると集中できていいんだけど
逆に周りの音とかが全く聞こえないから突然人がドアから出てきたりとか人が後ろにいたりとかするとめっちゃびっくりして心拍数あがって頭真っ白になる・・・
緊張するとすぐにお腹が張ったり、喉が気持ち悪くなって変にゴクゴクいったり、体が震えたり、顔が強ばったりしてもううんざり
もう誰とも合わないはなさない生活をできるならしたい

ここの人って社会経験的に普通の人と比べてどうなの？
俺は最近まで書留と普通郵便の違いとか、結婚式と結婚披露宴の違いとか
目上の人との乾杯は自分のグラスを下にするとかって社会常識てきなことすら知らなかった

人付き合いが広くないからそんな事すらいちいちググったり経験しないと知らない情況
義務教育で教えてくれたらよかったのに

現金書留のことは、小学生くらいから知ってたけどなあ

ひきこもってる

>>710
705の接客経験だけどそれ最悪だな。朝スピーチとかそれはお断りだわ。

俺の場合は必要以上に気を遣うのが嫌なのが原因だな。で、凄い疲れるんだよな。
後になっても「変な事言わなかったかな」とか、「あー、あんなこと言うんじゃなかった」とか「こう言っておけば良かった」とかの堂々巡り。
それをずっと引きずり疲れる。自分に対しての評価が気になるんだよな。
仕事に関わらず、人からどう思われているかを気にしてしまう。人に悪く思われたくない。
この歪んだ自己中が修正できたらどれだけ楽か。
だから、昔やってた接客なんかは正しいことが分かっていたからとても楽だった。長々話する関係でもないしね。でも顔見知りとの雑談はそうはいかない。何を話せば正しいか分からない。
だから逃げてしまう。逃げたらその事を後悔し、逃げなかったらそれはそれでツライ。
どうすればいいのか。

>>723
＞書留と普通郵便の違いとか、結婚式と結婚披露宴

さすがにそれは・・・。病気以前に知能の問題な気がする
交流がなくても、本とか映画とかで学んだりどっかで自然に学んでるもんだと思う

>>712
究極的には「死」の恐怖につながってる。
自己の存在価値の否定や存在を拒絶されることは自分はこの世に
生きていることを否定されることになる。
そんなことは到底受け入れがたいことになる。
だから他者からの目や評価を恐れる。
「生」への執着心がある限りそれは誰しも本能的に備わってるもの。

歪んだ自己中って単に自分がないから他者評価ばかり気にするんだろ。
しっかりとした自分を持ち精神的に自立するには自主的に何かするしかないよ。
運動でもしろよ。
向いてるならマラソン3時間30分以内目指すとか。

パラリンピックでも見て自分を見つめ直せ。
障害者が失った人生の目標、生き甲斐を再び持ち頑張ってる。
スポーツは基本的に一人を生き返らせるから。

学生時代は留年すること３年。社会人になってからも１年半くらいで退職し
職を転々としている状態です。この間また仕事やめました。就活しなきゃと
思いながら履歴書書くことを恐れている。
面接の時、空白期間と職歴の短さを問われるのが怖い。
引き篭もりで空白期間があった方や短期間で仕事をやめてしまう方、就職面接
でそのことを聞かれた時どう答えていますか？

>>729
そうだね、半年くらい山籠りすれば治ると思う。その前に死ぬとおもうが。

>>731
何言ってんだお前？
どうせ何もしないんだろw

まあ鬱やメンヘル克服には運動療法、有酸素運動（ジョギング）が一番効くって分かりきってるんだけどやれる奴が少ないんだよな。
てか出来きないからメンヘルともいえるが。
別に精神の病気に限らず運動があらゆる事に良いのは分かりきってるから粘り強く患者を説得してやらせる医者もいるみたいだが、
殆どの医者は思い込みが頑なメンヘルを説得するの大変だからとりあえず楽な方向で薬やカウンセリングとなる。
金儲けもしなきゃならんしね。

>>726自分もそれもあります
話が切れてしまった事は自分の返しが相手を傷つけたのかな？とか
考えなくても良い想像まで至って、こうだったからあんな事は言ってはいけなかったのかな？とか

でもこれも考えたくなくても考えてしまうから疲れる
考えても行き着くところが無いんだけどね

>>730今時分も空白が長くなってしまった
それだけでどんどん億劫になて行く

皆さん、お薬はなにを処方されてますか？

>>622
愛されて大切にされたってほどではないけど孫の自分達に暴力振ったりすることは無かったし機嫌が良い時は褒められることもあった
けど凄い威圧感があるから毎日萎縮してた

本当に生産性のないスレだなここは
認知行動療法の本どころかサイトすら読もうとしないバカが多い
克服する気あんのかよ
お前らって完全に不安から逃れたいと常日頃その機会を待ち続けてるんだろうな
今日も外に出て良かったわ

>>726みたいなのみるとそこまでひどいSADじゃない気がする
その程度のやつらが集まってるからでは？
本読むほどでもない、そういうやつらなんだから
何でもかんでも病気にしすぎだよ
生活できないレベルぐらいなら悩んでるのもわかるけど

>>736
他力本願の人が多いよね。
薬が治してくれると思ってたり。
本気で自分で治す、変わる気がある人は少ないだろうね。
認知行動療法も本気で取り組むのは大変なことだからね。

>>737
病気に甘えちゃってる人も多いだろうね。
まさに>>717が言ってるように正当化しちゃってるんだと思う。

サルを完全に破壊する実験って知ってる？

まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。

ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。

ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。

餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。

>>732
いや、環境を変えることは重要だと思う。俺は家庭持ちだが、しがらみを全て絶って山に放り込まれれば変わると思ってる。
ちなみにエクセサイズによる有酸素運動云々は鬱には効果ないと結果出てるよ。

http://gigazine.net/news/20120610-exercise-does-not-lift-depression/

>>737
確かにそこまで酷くはないかもしれないが、常にダメージを受け続ける。最終的に鬱を発症するから。
本当にジワジワやられて、最終的に動けない状態になるよ。

大体の事はやろうと思えば出来るんだよ。でも頑張らないと出来ない。仲間に挨拶とか雑談とか出来るけど、毎回毎回頑張ってる。
逆に言えば「よしやるぞ」と気合入れなければ挨拶だって出来ない。人の目だって見れない。自然体じゃないのよ。
だからギクシャクするし、それが段々辛くなる。普通の人は慣れるけどいつまでも慣れないのがSADなんだよね。いつも苦しい。

普通の人が仕事と思ってないようなことがSADには大仕事なんだよな

そうそう、それを病名に甘えてるとか言われるとマジでツライわ。
鬱発症して生活できなくなるまでは病気じゃないってSADをほっとくと悪化して鬱になるんだよ。俺は鬱発症して生活できなくなってからはじめてSADを知ったよ。
軽いうちに治せるなら治したほうがいいのに、病名に甘えてるとかなんなの？

自分には鬱の定義がイマイチわからない
結局それも自己判断だろうけど
落ち込んだりやる気なくなるときもしにたい消えたいと思うことも確かにあるけど
それを鬱とは思ってない

大体のことはノラリクラリやれてしまうから、歪んだ思考を欠点と思えず
正当化しちゃうんだろうね…

治した方がいいと思ってんなら、軽い内に治せばいいんよ
おれは何年も引きこもって落ちるとこまで落ちて、ようやく本気で治そうと思えたんだけど
ここから這い上がるのは、かなり大変

鬱もSADも見た目じゃわからないからなあ
誤解もされるし気持ちもわかるんだけど
本人しかわからんよね、この病気…
頑張ってる程度も目に見えたりしないから人それぞれだと思うな

いや、重度なら見た目で丸分かりだろうw
キョドってて声も小さいし震えてるし、何言ってるのか伝わらないし

ニートの反対は自立
そして自立の反対は甘えなので、

「甘やかさないことが自立」と思われがちですが、
自立の元になるのは意欲です。
意欲の元は、安心感です。
安心感はどこから来るかというと、

十分な甘えからです。

そこから出た安心感が土台となって、
意欲が出て、自立に向かうのです。

甘えない人が自立するのでなく、甘えていい時に
十分に甘えられた人が自立するのです。

「逆じゃないか」と思われる人があるかもしれませんが、
私たちが自立につまずく子供たちをいろいろ見ていると、
どこかで、小さいときに、甘えていいときに甘えられなかった、
ということが多いのです。

小学生のうちはじゅうぶん甘えていい時期です。
甘えていい時に、しっかり甘えられた子が
しっかり自立するのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　精神科医　明橋大二

経済的には甘えまくってるけど、
精神的に甘えた記憶がない

小学生ころから、強迫的な症状もあって、
家庭のカギ掛けをしきりに気にしてた
神様なんぞ信じてもいないくせに、祈りまくってた

君が甘えと決めたところで現状は変わらない

SADの幼少期を紐解くと、境界例的な話に通じるところがあるような気がする

>>744
本気で無気力で家の庭にも出れないぐらい外出できなくて人にも一切会いたくなくて好きな物や好きな音楽にも無関心になって嫌なこと思い出して過呼吸になって
簡単なことも判断出来なくなって悪いことしか考えられない日々が半年以上毎日一日中続く。
家族から「○○が○○じゃないみたいに別人になってて大変だった」と言われた

>>748
こういうこと経験的に知ってて、自分への考察も含めこういうふうに主張してる人はいるのに
感情に任せて「黙れ、いいわけするな」って言うやつしかいないからな、日本には

子どもの頃に甘えられてるかどうかなんて、客観的にみて誰にも分からないし…
「十分甘えられてる」と判断するのは、本人のみだから。
親にだって、それは分からんよ。
過去を冷静にみれてる親なら、「甘えさせてやれなかった」と後悔する人もいるかもしれないが。

甘え、言い訳でいいんだよ。
そう言われたくらいで反論しまくるのは受け入られてないだけだよ。
まだ自分のショボさや欠点を必死に正当化、弁明し続けてる段階だから病気を言い訳にしたり病気に甘えたりするんだよ。

ロリコンがこれはペドフェリアという病気だからっていくら自分に言いきかせても逃げきれないし、
犯罪者が反社会性人格障害だからって言っても仕方ないんだよ。

SADって病名できてからただでさえ情けない気弱なのにさらに受け身でひ弱になってる人が多い。
自分で克服する気がなくなり病気だから病院で治して貰おうと考えてる。
SADを盾にいろいろ言い訳してるし甘えてる。

何が言いたいのかさっぱりわからんｗ

>>755の人はいつもいるひと
軽度の知的障害かなんかだろ…
ここはSADで悩んでる人のスレなのであなたはあなたで然るべきスレに
行ってくれな…まああんたも何か苦しいんだろうけど、弱い人や病人に当たるのはよくない

>>755
お前の場合SADというよりも重度の人格障害だな

>>755は池沼かなんかかw

アホには理解できんか？
どうでもいいからとにかく病気に甘えるなって事よ。
やたら病気に逃げたがる奴増えてるからね。
「これは病気だから仕方ないんだ、分かって欲しい」的な。

アスペなんかも言われてるよね。
なんでも障害にして区別した今のが悪化してるって。
全然解決に向かってないってね。
そりゃ昔からたくさん居た変な奴を区別して病名つけても解決なんかするわけないわなｗ

徹底的にスルーでいいんじゃね

アスペ「アホには理解できんか？(キリッ)」

そんなのわかってるけど
お前はは頭がおかしいから何言っても説得力ないよ
直接的な根拠も無いし、何しろ書き込む行為自体が醜いからやめような

携帯ショップの店員って４か月前の客覚えてるもんか？
４か月前に買った奴が故障して店行ったら店員がああ、お久しぶりですみたいなこと言ってきた
俺が挙動不審すぎてて変な客として覚えてたんじゃないだろうか…
ちなみに携帯は再起動しただけですぐ直った

SADのくせにアスペは見下してるのかよ？ｗ
自分は情けないSADのくせにお前らほんと自己中だな。
アスペは馬鹿にしまくるくせに、SADは辛い病気なんです分かって下さいって慈悲を乞う。
お前らみたいなビビって震えてる奴なんか誰も受け入れてくれないと思うよ。

だから甘えんなって言ってんだよ。
メンタルの問題なんて自分で克服するしかないんだよ。

つーかお前らホントに人に理解して欲しいとか社会に分かって欲しいとか甘えたこと言うならロリコンを理解してやれよ。
ロリコンも精神的な病気で苦しんでるんだろ？
お前ら理解してあげられるの？
やっぱり気持ち悪くて受け入れないだろ絶対に。

>>744
本当に鬱なら見た目にも生活にも如実に現れるから直ぐ分かるよ。
どの精神疾患もそうだけど自称鬱とかもしかしたら鬱かも…とか鬱の定義に当て嵌まるから鬱とかって考えてる人に限って鬱ではない
しかし大半の精神科医は患者を欲しがるから簡単に病名つけて診断する

最初からそんなのわかってるけど
お前は頭がおかしいから何言っても説得力ないよ
直接的な根拠も無いし、何しろ書き込む行為自体が醜いからやめような

親が>>755みたいな人だ、何度か病院に行こうかなと話したら
そのたび「馬鹿じゃないの？」「そんな誰だって緊張位する」「考え過ぎなんだよ」と
病院に行くのを悪のように言われ行けてません
自分でも気が引けてるのもあります

別に病名が欲しいわけでも同情されたいわけでもなく
面接と研修期間だけでも震えや真っ白になる事を避けたい

病気かどうかはその苦痛が一日の大半以上の時間、一年を通して毎日続いて常に生活に支障をきたすか否か。
その時だけや一次的に赤面、動揺、冷や汗吹き出す、頭が真っ白になる、胃痛、倦怠感、不安感が出る人は
日本では一般的なぐらいたくさん居るから甘えと見なされるんだよな…

ちなみに俺はいつも上から目線で説教垂れてる奴とは別人

>>770常にあるのかな
家の電話は鳴るたびビクつくし携帯の電話も嫌
出かけるのもまず近所の人との挨拶とか嫌なるべく居ない時を狙って必要最低限に外出
電車も人の目が気になる、貧血で倒れるんじゃないかとバクバクするので必要最短で下車できる所にしか行かない
外出の朝などは下痢になる
人と話せたとしても緊張で話したいことが出てこない
そのあとうまく行かなかったことに考えを巡らし疲れる

今までは我慢というか仕方がないで済んだんですが
その一時だけでも何とかしたいなと

たまに症状があってもそれ以上に楽しいことや忘れれること充実したことなどが
ある人は、そこまで気にしなくていいだろ
そういう人って完全主義っていうか、完全に悩みをなくすとか無理なんだよ
ただのあがり症と思えばいいし、みんな同じタイプの人間だとつまらねえよ

不安を無くそうとするから恐怖がより増すんだよ
諦めて恐怖に降参するのが望ましい
面接で殺されるわけじゃないから

>>772>>773すみません、そうですよね
少しずつマシだったときに戻したいです
1歩ずつ頑張りたいです

あと年のせいかちょっと嬉しかったりしただけで涙で言葉が詰まったり
ちょっとイライラしただけで感情を戻すのが長くかかってしまいます

何に対しても萎縮してちゃ駄目なのは分かるんですけどね
もう少しこのスレを参考にさせてください

>>769
その>>755本人だけどね。
言わんとしてる事はよく分かるけし気持ちもよく分かる。
ただ俺はもっと上のレベルで話してるというかベテラン連中に言ってる感じなんだがね。

まあまだ君に言っても仕方ないし絶望させる気もないんだけどね・・・
病院行けばどうにかなるっていう幻想は捨てた方がいい。
真面目な話、病院なんか行っても薬くれるだけで治らないんだよ。
現にここの連中は病院行ってるけど全然治ってないだろ？
ほんとに自分で克服するしかないんだよこの問題は。

君にはメンヘルの仲間入りして欲しくないなあ。
病気だと思うとそれに甘えちゃうのは人間の性だし、一度メンヘルになると一生メンヘルだよ・・・
ここの連中は治りもしないのに20年30年病院に通い続けて薬飲み続ける人生なんだよ。

↑本当にキチガイって手のつけようないな
ある意味かわいそうな人
ほっとくしかないのか
自分のブログでも作ってそこで書いてろ
寂しいしリアルで相手されない人だから
延々と居座って説教して病人を煽って自分が上に立った気持ちになってんだろ
基本的なネット依存者

不安障害スレは立ったんだが、
軽度の不安症と重度の不安症がかみ合わず
お互い不愉快なスレになってしまったって感じ

>>764
え。SADなら挙動不審でも仕方ないじゃん…

自己嫌悪でイライラする
欠点だらけでイイところなくて落ち込むし
人と関われなくてもう消えたくなる
こう思うの自分だけかな？

マインドフルネス療法がおすすめと言いたいが
ここで紹介するとステマ臭くなるので
わかりすく言えば瞑想のこと
あとはググれ

>>775すいません
まずはしっかりしろよ自分！って事なんですよね。
少し勇気貰いました
でも、って言うとまた怒られそうですが、何年も悩んでここに行き着きました
病院は最後の砦と思っていました。薬で少しでも生活範囲を狭めていた何かから解き放たれるなら
なんか素敵なことに感じてきました

たぶん貴方が言うベテランの方は私より重く何年も深く沈んでいた方なんだろうと
個人個人で痛みのレベルが違うのでその痛みははかりしれませんし
薬を服用＝甘えではないと思います

頭痛や風邪を理由に何かを疎かにしてもさほどですが
この病気名をだして何かを疎かにしたらインパクト大で偏見で見られている気がする
自分もその一人で未だ病院にいけずですが

ここ最近は薬で何とかなる

>>781最後の一行間違えました
いらない一行です

>>773
でも精神医学系の学会誌の報告ではPTSDとか恐怖心のあまりショック死（心臓麻痺）する
ケースもあるようだからな。

自分はトラウマ性の対人恐怖だけど恐怖場面にさらされるくらいなら
切腹の痛みに耐えるほうが１００００倍ましなんだけど

手足そぎ落とす代わりに恐怖を感じなくなれるなら切断手術受けたいわ
まじめに。
身体的には不自由になるけど精神は自由になれるなら全然いい

>>783
アナフラキシーショックとか、
自己満防衛機能のために死ぬって、本末転倒だよな…
恐怖感もトラウマも、料理のスパイス程度なら料理が美味しくなるのに、
分量がおかしいと狂う

みなさんの辛さはやはり深いんですね
自分はそぎ落とされた後の何もできないであろう状態に
引け目を感じて引きこもりそうなのでの駄目かな

声だったら…でもやっぱ引け目感じちゃうかな
今だって化粧しなかったら出かけられないとか悩んでる位だから

>>779
同じ。人と会いたく無さ過ぎてもう１年引きこもってる。
貯金でやり繰りしてほとんど通販で買い物してるけど来年までにはまた仕事探さなきゃな…
とりあえずアフィやってみようかと思ってる

自己紹介でおしっこもれそうになった

なにもかもが面倒だしわずらわしいし
人と話したくもないよね
よく効く薬ないものか

ないだろ
さすがに甘えすぎ

うんなんか病気なのはしょうがないけど>>790みたいなのみると
うんざりする。気持ちだけでも前向きに明るくなろうとしないのかな
病気だけじゃなく気持ちの面で怠惰な人多いけど
それじゃどうしようもないのも当たり前だと思う

劣等感が強すぎてしんどい。外見から変わろうと思って洋服買いに行ったけど、途中で『買ったってどうせどこにも出かけないんだろうな…』って思って切なくなった。
変わりたいけど変われない。でもやっぱり変わりたい

>>790
引きこもれば話は早いよ

>>793あります
化粧と髪型を自分なりにまともにしないと出れない、汚い肌見られたくない、通りがかりの人に笑われそう
服も近所の安い服しかないのにその中でまともなの着ないとと思ってしまう

ここまでの行動が楽しくまでとは言わないが、今日はこんなモンでってなれば良いんだけど
大概がそこまでで疲れ果ててしまい辞めてしまう

どうしても外出しないと行けない時は仕方がない！と言い聞かせるが。
これが普通に毎日できるようにならないと。

自信と諦めをうまく持てれば良いのかな？

みなさんの両親は毒親ですか？

今日は外にでれた

認知療法とか使ってるけど、ほんとにしんどいときはそれさえ使えない。

薬があればいいんだが。

>>795
見た目綺麗にすることは誰も損しないと思うし
「汚らしい格好してたらみっともない、化粧＆髪型＆服装は自分なりにちゃんとしなきゃ」
と思うことはいたって健全な考えだし社会人なら当たり前だよ
派手過ぎず清潔感あるまともな格好をしてる人を不快がる人なんていないし
そのことによって個人的にモチベーションを少しでも上げれるなら良いことじゃないか
毎日あまりにも人目を気にしすぎると疲れるからたまには手抜きでもまあまあよさ気に見えるメイクを覚えればいいし
最近は安くても良い服もいっぱい売ってるから良い案配な手抜きメイクと手抜きファッションを研究すれば少しは気楽になるよ

>>798
部屋の電気消して真っ暗にして
寝っころがってぼーっとすれば
割りとリラックスできる

>>800
真っ暗、静かな部屋って、ざわざわ感で落ち着かなくなってしまう。
見なくてもテレビ付けて、要らなくても空調付けて部屋に雑音発生させておかないと焦燥感だけがダイレクトに存在してしまうから怖い

>>801
わかる。
自分は波の音のBGMは落ち着き安い。

認知行動中のものです
私はおなら恐怖症（音）でIBSも併発してるんだけど今日失敗しちゃった
しんとした中で…もう嫌
恥ずかしくてたまらん　発作おこた
結構自信ついてきたところやったのになんで悔しい

おならした後どうなんの？

飲み物だけ買いたい時、自販機は助かるけど、しゃべる自販機はウザい。

>>804
すごい大きなおならする(かどうかわからないけど）前にその場から逃走した
でも近くの人には聞こえてたかも
発症した高校生の時から10年以上たってもまだ対人恐怖から抜け出せないなんて
克服できると思ってたからすごいショック
新しい一歩踏み出そうと思ってたのに

>>795
793です。自分は普段化粧しないようにしてるよ。元々敏感肌だし化粧やクレンジングで肌がボロボロだったから角質培養始めた。汚かった肌が普通になってきたよ。自信じゃないけど、素が出せたって感じがする。 そりゃあ化粧してる方がなにかと安心だけどさ。

前は安さにばかりこだわって衝動買いしてたけど、最近は結構悩んで色々考えてから買うようにはしてる。でも考えすぎて疲れる。

受容とか妥協が大切なのかも。難しいね

頓服なしでバス乗ってあちこち散策出来たからだんだん自信ついてきた。
今度の目標は電車か…

すげえな
やっぱり行動か
電車なんか二年近く乗ってないわ

>>803
失敗って屁だと思ってしたら実も出たってこと？w
そりゃ失敗だわw

肛門「誰だ？」
うんこ「屁です」
肛門「よし通れ」

この状態かw

でどうやって歪みを直すの？

認知行動療法の考えを感覚レベルにまで矯正していく
それだけ
ていうか認知行動療法のやり方も知らないのか
本くらい買って読め

そうゆうことじゃなくて
いやおならの話で聞いたんだが？

おならくらいで恥ずかしいとか、おまえはアイドルかなにかか？？
と思考を修正する

>>799ありがとうです。頭では分かっているのについ、服を引っかき回して、顔に塗りたくって…
そうして時間が経って疲れる
すっぴんよりマシ、部屋着よりマシ、この良さがわからんのかｗ位で行きます。ちょっと違うかな

>>807角質培養成功おめでとう。素に勝る化粧は無いと思います　羨ましいな
私は毛穴や吹き出物が気になるのでついつい塗ってしまいます。
不調の肌が絶不調の時は買い出しに行こうと決めていても辞めてしまったり。
角質培養検索してみるね

妥協する（あまり後ろ向きではないほうの）言葉をあっちこっちに貼ってみるｗ
たぶん見ても分かってはいるんだけどさっ！ってなるか・・

803です
おならの流れで吹きました
ちょっと元気でました　ありがとう
私の症状は対人恐怖の中でも重度の思春期妄想症というらしいです
『皆おならなんてしてるんだ　私だけじゃない』
と思うのですが怖くてたまりません
学校中退・定職もつかずフリーターですが最近医療従事者になりたいとの
夢が出来ました
諦めたくありません
皆さんもくじけず頑張りましょう

ググってみたら、その症状の人は頑張りすぎるって書いてあったけど…

フリーターなんかじゃダメだって思い込んでそうな気がする

>>815
まだ成功とまではいかないけど、ありがとう！自分も毛穴、ニキビ、湿疹がひどかった。赤面すると余計に症状が悪化して、それが恥ずかしくてさらに赤面…。赤面も自分の顔も肌もイヤすぎて死にたくなるほどだった。
培養始めてからは赤面しても少し経てば元に戻るようになった気がする。周りから見ればまだまだひどいのかもしれないけど、自分にしてみれば大きな変化。すっぴんでいる時間が長いから多少の度胸がついたのかなと思ったり。
化粧板に培養スレあるよ。自分はそれを参考にしてやってる。

貼るのやってみたらいいと思う。手抜きも必要！とか、これでいい。とか？
そんな感じ？

タッピング・セラピーと認知行動療法どちらが効果ある？

タッピングは劇的な効果あるけど効く人とそうでない人で差激しい

認知行動は恐怖レベルの強い人にはあまり効かない
不安や心配くらいの人には効く

>>819
ジョギングが一番効く。
ほぼ100％今よりポジティブになるから。

ウォーキングもいいね

サイクリングも良いよ。体力や筋力がついて、微妙に自信も付いた…気がした

＞認知行動は恐怖レベルの強い人にはあまり効かない

そうなんだ、認知行動の努力が足りないとか言っている
認知行動信者なんなのとか

瞑想したり修行したり雷に打たれたりして
性格変わるとかうまいはなしないか？

>>821
ジョギングの気持ち良さは異常だよね。
走った後のスッキリ感は2〜3日続く事もある。
ランナーズハイは薬とは比べ物にならないくらい快感だしね。
医者に強く勧められたから嫌々やったけどやみつきだよ。
運動やスポーツってのは青少年の健全な人格形成に有用だね。

運動なんてやったって苦しいだけで何のメリットもない

ランナーズハイまでいけるとかすげえな

>>8
Mランクだわ
やヴぇー

親がなくなったらつむ

いつ自分らも事故や病気で障害者になったり死ぬかわからんからなあ

高校の後輩で商業高校の教員やってる奴がこないだ事故って鞭打ちになって
そんなこと言ってたわ

とにかく２０００万くらい貯蓄しとけって言われた

最近ハゲてきて一気に悪化した感がある。
ただでさえ日中出歩くのを躊躇うのに若ハゲとあっちゃあもう無理。
潔く短く刈り込めばとも思うんだがそれもなかなか・・・
帽子が必須になってる。

帽子とか、余計にハゲそうやな

心理面も同じで、表面的に防ごうとすると逆に悪化すんだろなあ

天パなぼくは帽子をしてます
ハゲると思う

不安定な状態が激しいと外出るのも苦痛

扁桃体がしょっちゅう過活動してて結構つらい
父親も上の兄2人も不安障害だからな
不安障害がひどい状態で無理に仕事つづけてたし、
人前で恥ばかりかいてたから扁桃体は治らんのだろうか

脳も臓器の一部なんだから
胃を一部切除したりするように
問題を起こしてる悪い部分だけ切除できればいいんだがなあ

ロボトミーですねわかります

他力本願なやつは、くだらないことばかり考えるんだなあ…

20代前半まで社会不安障害があるなんて知らなかった
もっと早くしってればと思うんだが

早く知ってたら、治す気になったとでも？？

治すのではなく、ならないようにする
感情の対処、思考の使い方をちゃんとすればならない
いったん不安障害の回路が身につくと、治すのが大変になる

昨日SADって診断された
確かに挙動不審であがり症なんだけど、体調が良い日は全然平気な自分を演じられるんだけどなぁ
しかしこれって基本的には誰にでもあることが、普通の人より重い症状になってるっていう病気みたいだから
性格のせいだと思って病気と理解してくれる人は少ないんだろうな

835 ：優しい名無しさん：2012/08/29(水) 21:20:04.43 ID:2xjE5wx3
扁桃体がしょっちゅう過活動してて結構つらい
父親も上の兄2人も不安障害だからな
不安障害がひどい状態で無理に仕事つづけてたし、
人前で恥ばかりかいてたから扁桃体は治らんのだろうか

慢性化するとうつ病になるよ
その先には自殺もありうる

まぁ障害と名こそ付くけど大雑把に言えば気の弱い人ってことだしな。

いやしかし赤面と発汗さえなけりゃあ心理面は生涯SADでもいいわ。
なんたってこの2つが辛い・・・

赤面と発汗はいくらか改善した気がする。
ただ、緊張すると強張るせいか血流が悪くなって、頭が回らなくなったり貧血っぽい状態になる。
会議の時とかも、頭に血がいかなくかるのか緊張してるにも関わらず猛烈に眠たくなる。

嫌いじゃないけどセンター向きではない

>>841
事前に対策とれるのかよw
そっちの方が難しいわ。
というか、
親兄弟もその気があるのに、気づかなかったんだから仕方ないわなあ…

思考使い方が分かってんなら、修正して治せばいいのに。
感情のコントロールなんて容易にはできないけど。

たとえば信頼していた人が裏では自分の陰口を言ってるのを聞いて
しまったらショックや傷つかないような思考をするにはどうしたらいい？

（精神保健士で出た問題）

>>848
どうすればいい？

>>848
その人は、その場に合わせて仕方なく会話していたにすぎない。
本心とは違う。

なんか面白いな

ネットすらこわいのどうにかしたい
チャットとか無理だわ

思考よりも感情なんだよ
嫌な感情をしっかり感じないと、残って不安障害になる
ショックをうけたということをありのままに認め、観察する

口だけノウハウは達者だな

買い物とかはなんとか普通に出来るようになったけど、働くとなるとダメだ。怖すぎる…
今のアルバイトから抜け出せそうにない。ただの甘えなんだろうか…
どうすればいいんだろ

感情は簡単に受け入れられないから、先に思考を変えるんだけどね。

アルバイトすらできずニートです

>>855
知ったかぶり乙！

>>854
いや、働いてるじゃん
それで十分だろ、無職からしたら凄い事だぜ

>>858
バイトっていっても２時間半くらいだよ。今のバイト以外はなんだか怖くて出来ない…。まず電話するのが怖くて。
パートも正社員もたぶんもう無理だよね。

>>818化粧板見てきました
自分では擦ってないつもりだしたが、クレンジングでコメドをスクラブ代わりにぐりぐりしてましたｗ
ちょっとその辺りから改善してみますね。塩砂糖スクラブとか画期的　有難う
　ちょっと脱線すいませんでした

貼るのは、いい加減が良い加減とか　誰も自分を気にしていない（後ろ向き？W）
上手く挨拶できなくても1440分の1〜2分の出来事（へりくつっぽいｗ）
意味もなく嫌な態度を取られた気がしたら、疲れてるのかな？みんな大変なんだ
とか。。むずかしい

>>859
2時間半のバイトってどんなの？1人でコツコツできる感じ？

面接のとき、SAD、またはその治療中って言わない方が良いよね？

>>862
面接は嘘ついてなんぼ
正直者が馬鹿を見る

>>862
五体満足以外なら基本的に言わないでいいよ。
社交不安障害なんて誰も知らないようなものはなおさら言わないでいい。
鬱くらい認知度があればともかく結局気が弱くておろおろしがちって性格のことなんだし。
まぁとにかく言わないが吉。

>>863
>>864
ありがとう、とりあえず上手くやってみるよ

タッピングって効くの？
なんか怪しいセミナー風の情報しかひっかからないんだが

>>851
わかるw
MMOにハマってる時期があったんだけど
「一緒に戦いに行きませんか？」って声かけられて不在中のふりした

PS3とかフレンド登録怖くて無視してたわ
VCがいたら抜けたり
キチガイかよ俺は

>>866
自分で確かめろ
ttp://www.shinkyu.com/hiki/tft.htm

>>861
歯科医院の後片付け。
洗濯とか器具の消毒とか、色々やるよ。
一人でやるわけじゃないけど、接客じゃないから楽かな。

すげー楽そう…

まあ、女向けだろうけど

>>871
お前、最低だな

簡単な販売のアルバイトを始めたんだけど
予想だにしなかった客の呼び込みとかがあるらしい。
声張るのが非常に苦手なんだので今から怖くて仕方がない。
できるようになれば一歩前進なわけだけど・・・

>>867
俺は今ドラクエ10にハマってるけど、200時間もやってるのに一回もパーティー組んだことない
チャットや人付き合いが怖いししんどいから誰かに声掛けられても全部断ってしまう

>>869
ありがとう。

>>874
あらゆるネットゲームやってきたけど俺もパーティー組めない
ファンタジーの世界でもSADな俺らってw

今さっき非通知がきた
こわい

ただのチャットでも話しかけられると怖いよな
俺も一ケ月分の料金払ったのに
一週間もせずに辞めてしまった苦い記憶がある

なんでこわいのかと考えたら
わかるようなわからないような…

俺もネトゲ等はダメだ。やはり一応は匿名でないと辛い。
普段は小心者だけどネトゲや車の運転、電話は平気って人が少し羨ましい。
がそういう人って普段の鬱憤をそこで発散してるイメージもあるな。
反動なのか無駄に態度が大きくなってるというか。

薬減らして神経過敏だわ
人目が滅茶苦茶気になる

>>874
わかる
気心の知れた特定の人以外との関わりが怖い
気の合う人を見つければ友達はなんとか作れるレベルだけど
学校・会社とかビジネスライクな集団の気配を感じるととにかく恐怖
電話も出られない
かけ直すこともできない

学校がビジネスライク？？
成績重視の進学校に行ってたのか

結局何が怖いかといえば「死」が怖いってことなんだと思う
他者から存在を否定されたり悪い評価を受けたりして社会的に死ぬことが怖い

>>884
つまりは孤独になることでしょ

自分は逆だ
常に死にたいと思ってるせいか、それこそ居てもいなくても変わらない存在だからこそこんな自分に関わってくれると貴方の価値が落ちてしまいますよ的な意味で関わらないでいたいと思ってる

そこまで人様に媚びへつらう思想に酔ってると気持ち悪いわ。
天皇でも相手にしてんのかよ。対人尊敬症かよ。

突然、人の声が聞こえてきたりすることはありませんか？と医師から訊かれた。
幻聴とかありますか？という意味だったと思う。

不安障害って幻聴あるの？
それとも他の病気を疑われてるのかな？
ちなみに不安障害と診断されてから約10年になります。

酔ってないよ、別に相手を尊敬してるって言うか自分と居る事に対して不快感を感じてないかビクビクする。
あなたは神経図太そうだし羨ましいなぁ

すぐ酔ってるとか決めつけてしまうのも余裕ないのが表れてるよな
相手が何言ってるのか十分思いを巡らすのではなく、そっちの方にエネルギーを使ってしまう
様々な手法で酔ってると相手に認めさせようとする
こんなだから会話が苦行になる
荒探しをし、されるのがそいつにとっての会話になってるから

同じＩＤで、レスするのが苦手
これがこの障害の原因と同じ理由だと思う

あーわかる
なんでだろ

>>890
そうだね…
対人恐怖は、人の欠点を見てるから怖くなるんだよなあ
自分のことも人のことも信用してないし

寝ても疲れがとれないんだけど皆は？

眠り浅いし
とにかくダルイ

何時間寝ても眠い
9時間寝ても昼から眠い

>>891
すごくわかる
特に自分のレスへのレスに返事するのがきつい
あとIDが出る板でレス書いたらその日はもう書かないかルータを再起動して書く
>>894
自分は睡眠導入剤と耳栓でぐっすり寝たらちゃんと疲れも取れる

躁鬱を併発してる人いる？

操とか縁がないです

早く土日になってくれないかな
今週は長すぎる

>>898
抑うつ状態と診断されてる
鬱と何が違うのかいまいち分からんけども…

>>900
土日は気持ちが落ち着く。家族が仕事休みだからかな。
土曜日は出かけてみようかな

自分に確固たる自信がないから他者の評価や視線が怖いんだよ
野球の桑田はスキャンダルとかでファンからもバッシング浴びまくって
一時自殺も考えたそうだけどそれでもゆるぎない自分というものを持ってたから
乗り越えられた

たとえば自身が芸能人で何かやらかしたもしくは犯罪を犯してしまった人だとして
ネットや周囲の人に批判されても不動心を持っていればさほどびくびくせず
対応できる

自分は他者の評価に左右されない自信や価値感を手に入れるために修行している
といってもやっぱり拒絶されたらどうしようとかそういうマイナスの感情は出てくる
５年ががりのプロジェクトだから気長に辛抱強く続けるつもり
以前は自殺願望ばかり考えていたけど最近は安定してきた

今は予期不安が出るたびに心臓を拳で殴ってる
昨日は１１９回殴った

>>904
心臓悪くしないでね
心が精神的にだけじゃなくて物理的にも悪くしたら洒落にならんよ

>>901
レスありがとう。
躁鬱と併発してる人は少ないのかな。
厄介な障害になってしまったなあ…

>>906
調べた程度の知識だけど、躁鬱はアップダウンの差ですごく辛そうですね…
苦しいでしょうが、少しづつでも症状が和らいでいくと良いですね ご自愛下さい

>>907
わー、優しいお言葉ありがとう
どうかあなたも良い方向へむかいますように

躁状態のときは、不安や恐怖は感じなくなるのか
買い物しまくったり乱暴な運転したり、あらゆる迷惑を及ぼすらしいけど…
あとで、大後悔するわけか…

>>909
自分は操とは言われてないし、無い(と思う)けど、調子がいいときはネット通販で物欲沸いて無駄な買い物とかしてしまうなぁ…
買い物依存で買い物でストレス解消する人の気持ちが少し分かる…

限りなくアスペに近く、コミュニケーションの欠落から、社会性不安障害になったようです。
ごく一部の限られた人間あるいは場面において症状が酷くなってきました。

>>910
わかるなぁ。衝動買いみたいになって無駄な買い物してしまう。よく考えて買わないから結局、使わない、着ない。
何が必要なのかわからなくなってくる…

同じく

最近はお菓子ばっか買ってるよ

行けないとは思いつつ買ってしまう

その程度のことなら誰でもあるし…　女なら特にありがち
普通にストレス解消の手段


まあそんなことで悩むからこそ、「不安障害」なのか

> まあそんなことで悩むからこそ、「不安障害」なのか

それはない

誰かが離席すると、当たり前のように
そいつの噂や悪口陰口喋るのに、
本人の前ではニコニコと仲良く振る舞う奴とか、男女問わずいるじゃん
そういう連中は、何故か交遊関係広くて、同性にも異性にも人気あったりしたから、
ああいう風にストレス小出しに発散出来ると大きなストレスにならないんだろうなぁとか、ふと思った

そんなの上辺だけの交遊でしょ
人気があると思う？

愚痴ってストレス発散するのは大事だけど

>>917
そういうの器用だなぁと思うんだよな
本人のいない所でそいつの嫌な部分とか嫌な事とかを言ってさっぱり発散して、
本人とは仲良く楽しくするとか
何でもかんでも内に溜め込んで、その負の感情を発酵させてしまう俺にはとてもできない

嫌な面を部分的に批判するだけなら、悪口ではないね
あることないこと適当に非難するのはよくないけど

それを悪口と捉えてしまうのは、SADらしい感じがある…
潔癖的なんだよね

>>919
そうそう、本人のいない所でサクッと批判して、サクッと本人と仲良くする器用さ
何も言わずに溜め込まずにああいう生き方できたらいいんだろうな

批判するのは良くないことと思い込んでるので、溜め込むんだよね…
そして本音で話せなくなる
自分も批判されると傷つくし、耐性がない
批判的なことをサラッと流せない

学生時代にいじめられて不安障害になったんだけど、今日人前で震えてしまって
恥ずかしかった……緊張して変な姿勢になるから震えると思うんで、明日は震えないようにがんばる

でも自分のことを棚に上げて言うのは良くないと思うよ
後、そういう人って自分自身のこと言われるのは敏感だし傷付きやすいんだよね
それがわかるから>>921とは逆に自分の場合は溜め込む

どこが逆なのかわけわからん
文意が全然伝わってないっぽい…

小さい頃から内向的な性格でおとなしい
家族にも緊張して上手く馴染めない
中学ではいじめられてた
暗い性格を直したいんだけど無理ゲー

家族にも馴染めないあるあるw

みんなちゃんとジョギングはしてるかい？
そろそろ良い季節だしやってない人は始めると良いよ。

七月からしてまふ
気分良くなってもなにしてんだろってなる
引きこもり抜け出せない

こんなクソ暑い時期にジョギングなんてするかw

ランニングとか、走るフォーム悪いんじゃないかとか不安になるし、
人とすれ違ったら、フォームが悪くて笑われてる気がするから無理

>>928
それ良いペースだよ。
ジョギングは半年もすれば気分が良い状態の時間が増え体調も良くなるから少しづつポジティブさが出て行動できるようになる。
ストレス耐性もついてくるからバイトくらいはできるようになるはず。
ただメンヘルの問題は劇的な変化を望んではダメで末永くコツコツと自己鍛練すべし。
少なくとも薬よりは効能はあるよ。

週2〜3で2年、3年と続けると人間も少し変わってくる。
ハーフを2時間くらいで走れるようにするのが目標として良いと思うよ。
今月号の「ランナーズ」って雑誌に鬱に対するジョギングの効能が出てるから読んでみて。

>>929
さすがに夏はきついから減らしてるよそりゃ。
でも夜の公園（19〜22時位）にはたくさん走ってる人いるよ。会社帰りの人とか。

>>930
そういう克服も含めてウォーキングから。
公園は人は多いけど回る方向は決まってるから「すれ違う」ことはないよ。
後ろ姿しか見ないし見られないし。
しかもメイン夜だから顔まで見えない。

そもそもジョギングできる気力あるなら、他のことも頑張れそうな気がするんだけど。
仕事よりも辛そう。
黙々と肉体労働してる方がいい。

働きたいけど人が怖いです
ランニングできるいうことは、気力の問題じゃないのだろうか

>>933
考え方が逆だね。
そもそも気力アップより気分アップが目的だから。
人間なんて精神力を鍛えないと話にならんからね。

>>934
そりゃ単なる対人恐怖や劣等感でしょ。
気弱な性格を克服するには努力や鍛練しかないよ。
ジョギングは精神的に強くなるから効果あるよ。
自信つくからひ弱さが取れ少しはたくましくなるよ。
格闘技もやるとひ弱さ克服しやすい。

まあでも自分しだいだね。
自分で何をやるかだね。

精神力なんて鍛えられるもんじゃないのに
日本人って、いつまでたっても結局その思考にいきつくよなあ…

>>921
同じく
恐怖を感じるんだよね

ジョギングなかなか続かない
元が運動嫌いで

>>936
何言ってんだ？
精神力＝心が折れない精神の強さ＝考え方の問題だ。
人間の考え方は過去の経験に左右される。
良い経験をすれば良い考え方になるし辛い経験すれば考え方も悪くなる。

運動療法は行動療法だ。
ジョギング後の気分の良さやスッキリ感は考え方を良い方向に変えるし記録の向上はまさに成功体験になる。

>>924
あ〜ゴメン、ゴメン端折りすぎた
自分は割と文句言われても平気だけどって意味で>>921と逆
んで自分に言われた同程度に相手に返すと意外とへこむからメンドクサイなあって話

今って対人恐怖症は社交不安にはいるんじゃねーの
名前変わっただけかいね

ジョギングなら１キロ３分１５秒ペースで３キロから始めるのが
初心者には一番いいらしい

ケニアとかだと１キロ２分３０秒（100Ｍ15秒ペース）とかだけど

ちなみに自分のＰＢは５０００Ｍ１３分２９

俺は漏斗胸だから、ジョギングなんか辛すぎてできんわ…

筋トレとかジョギングで自信がつくっていうのは
元々肉体的なコンプレックスがあってこそじゃないかな
学生時代にひ弱で虐められてたとか

>>940
そうだよ。なんか勘違いしてる人が多い…

あえて区別すんなら、対人恐怖の方が大変だと思う。
SADなら、スピーチとかプレゼン限定で苦手な人も含まれるけど、
対人恐怖となると、基本的な会話とか対ヒト全般的にダメなイメージがある。

>>943
そもそもそういう話ではない。
ジョギングは一般人も普通に効果がある。
長谷川理恵がポジティブになれるからって効果を宣伝してる。
まあこの女はマスコミに叩かれる女だから効果でかいだろうけど。
東京マラソンなどがブームなのもジョギングが心と身体に良いから。

とにかく根本的に理解できてないね。
過去の経験（育った環境など）が考え方に大きな影響を与えているわけ。
そしてその考え方が行動につながってる。
辛い経験を積み重ねれば「どうせダメだ」などの考え方になり、その考え方がすぐ諦めたりダメな行動になる。

だから考え方を変えて行動を変えましょうって話。
そして行動が変わり良い経験が増えればさらに良い考え方になっていく好循環。
というように認知行動療法も薬も考え方や気分良くなったら行動を変えて良い経験を増やさなきゃ効果はないわけ。

そこでジョギングという行動が良い経験を増やす近道になるってこと。

ジョギングというよりもウォーキングしているわ

ジョギングがなぜ人間の精神良くする効果高いかは諸説あるが解明されるわけないし気にしないこと。
有酸素運動がセロトニンやら脳内物質を分泌させるとか何とか。
ただ、今日から1年間ジョギングして過ごすか、1年間引きこもって過ごすかで考え方が大きく変わってくるのは誰にでも分かる話。

ジョギングは精神科通いや精神の薬を呑むみたいな後ろめたさがないのも効果を上げてる。
社会的に悪い行動・悪い経験の正反対でく爽やかで良いイメージだからで誰にでも言えて面接なんかでも趣味がジョギングなら好感持たれるだろ。
夜中にジョギングしてても警察に怪しまれることもない。

認知変えたり気分をよくした結果→行動を変える→良い経験を増やす→良い考え方が増える。
これが認知行動療法や薬物療法の基本中の基本。

ジョギングはランナーズハイ中毒になりやすいから注意だね
ジョギングせずにいられない人とか結構いる
ジョギングほどの高負荷は必要ないんじゃないかと思うんだよね
散歩を長時間のほうが無理がなくていいんじゃないかな
通勤を徒歩にするとかね

ニューヨークあたりではエリートほどジョギングや筋トレに励んでいるという統計がある。
当たり前の話だがアメリカじゃダメな奴ほど何でも投げ出し何もせずだらしないデブだと言われてる。
日本でも皇居を走ってるのは都心に通うエリートが多い。
エリートはジョギングで考え方がポジティブになってさらに好循環なわけだ。

とにかく考え方の問題。
エリートだからジョギングや筋トレが出来るのではなく、ジョギングや筋トレができるからエリートになれる。
つまりジョギングや筋トレに日々励もうというストイックな考え方ができてるからエリートなわけだ。

しつこいと叩かれそうだが、ここまで分かりやすく親切丁寧に解説すれば誰にでも理解できただろ？
ここまで効果絶大な事を詳しく教えるなんて大サービスだよ。
ジョギング仲間増やしたいのもあるけど。

ジョギングはシューズさえあれば誰でもどこでもいつでも怪しまれず気軽に1人出来るのがメリット。
スポーツジムみたいに金かからないし、対戦相手など人数集める必要もない。
さらにセロトニンなども分泌され気分よくなり精神力が全体にアップする。
代謝がよくなり健康で体調もアップ。
堂々と人に披露できる趣味ができるし、ジョギングするという行動は良い経験として脳にインプットされ良い考え方に変わっていく。

今月号の「ランナーズ」に精神科医が解説してるから読んでみれ。

どうでもいいしなげーよ…

>>948
手足細くて体ヒョロヒョロで、
冬も夏も毎日毎日同じ時間に同じ場所走ってる爺ちゃんとか遭遇すると心配になる
健康的だなーっての通り越してる気がする
あれもなんかある種、一種の病気だと思うわ

上でギガジンソース出てたじゃん
そりゃ運動はしないよりする方がマシなのは当たり前の話だ

ジョギングとか筋トレ好きなやつは、ストイックでナルシストな感じ。
まあアメリカ人に多そうw

心身ともに健康な人は続ければいいけどさ……

夜とか人目が気にならない時間に散歩すると少し気が楽になるな
音大生なんだが演奏会がある時、演奏する事より楽屋で過ごす事が辛い
仲が良くて当たり前みたいな空気の中で１人で浮いてて申し訳なくなる

私も社会不安障害かもしれん。
人前で話すこと、注目される事が苦手。
普通に話すって難しい。いつも緊張。
対人恐怖は今でも治らない。
抑圧されて育ったからなのか？
若く無いのにこんなんで、恥ずかしい。