母親から虐待受けてた 2

>>73
私も同じです。
私は下腹部にもいたずらされました。

結婚していますが、時々フラッシュバックがおこり
夫を避けてしまいます。
辛いですね。

母親が同性の娘にいたずらする理由が全然わからない…
興味本位なんだろうか
うちは母親自体、いなくてよかった
ただ再開してなかなか敬語が抜けずにいるけど
会うことができるまでに物凄いじかんがかかった　

自分も似たようなことされた
10歳ぐらいのころ「おっぱいがどれだけ膨らんでるか調べる」とか言われて触られた。
あと、自室は鍵がつけられなくて母親がいつでも好きな時に出入りできる状態だった
着替えるために半裸になっていようがお構いなく入ってきた。
成人後、経済的な理由で同居しなくちゃならなくなった時は南京錠を入り口の中と外に付けて
勝手に入ってこられないようにしたよ。

8歳から10年間両親からひっどい暴力と言葉の暴力受けて育ったけど、
なまじ家が小金持だったから、贅沢な暮らしの対価だと思って我慢してた
その結果19歳の今適応障害と摂食障害
足音や扉をノックする音がテレビから聴こえてきただけで今でも背筋が凍るんだわ…

父親からメアド教えろって言ってきた
父親だけならいいけど母親が使い始めたら最後逃げようがない
手紙は開封せずに返送してるけど

やっぱメアドは知らせずにおくわ

【音楽】「ぼくのことが邪魔なの？」…文月メイが歌う児童虐待をテーマにしたシングル「ママ」の歌詞が過激すぎて有線配信見送り
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1380663684/

ソース：スポーツ報知
http://hochi.yomiuri.co.jp/entertainment/news/20131002-OHT1T00037.htm

◆児童虐待をテーマにした曲
・ [映像]文月メイ「ママ」 - YouTube
http://www.youtube.com/watch?v=He3kXT3Y31Q
・ [歌詞]文月メイ「ママ」 - goo 音楽
http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND150836/index.html

瀧本は自らバカにしてた夜アニ辺りで講師してるらしいな
まあ引き出しがボーイミーツガールしかないから仕方ないが落ちたもんだよ

私は物心つく頃から小６まで、母方の祖母に育てられました
祖母が亡くなり実母と義父に引き取られてから地獄の日々が始まりました
義父は無職で覚醒剤を常用し、少しでも気に入らない事があると私を殴る蹴るの暴力をふるい、それを見ていた実母は、いつもヘラヘラと笑っていました
一緒に引き取られた兄は実母にとても可愛がられ
私の目の前で『○○(兄)は好きだけど○○(私)は嫌いだ』と常に差別されました
実母は当時バーを経営していました。そんなある日、私をバーへ連れてゆき、客の接待をさせました。私が１４才の頃です
帰宅したら義父が『使い物になりそうか？』と実母に聞き、実母は『こんな女は使えない』と言いました
義父は『役立たずは使えないな』と私を失神するまで暴力をふるいました
きっと私に売春を、させるつもりだったのでしょう
実母と義父からの虐待は１９才まで続き
このままでは殺されると思い、夜中に伯母の家に逃げて全てを話しました
叔母は実母と義父を呼び、叱ってくれました
私は伯母から、大丈夫だから、と言われ自宅へ帰りました
その後は暴力は無くなりましたが言葉の暴力は、私が結婚するまで続きました
もう数十年も前の事ですが、トラウマになり今でもフラッシュバックが起こります。
そんな環境の中でも私は２人を反面教師にしていて
普通の学生時代を過ごせました。
また結婚生活も夫がドＳのDV男だったので、結婚生活は３年ほどで終わりました。
子供だけが生き甲斐で、無事に子育ても終わり
息子は、とても優しい青年になりました。
苦労して生きてきましたが、今は幸せな日々を送っています。
皆さんも、きっと幸せになれます。大丈夫大丈夫…です。皆さんの、幸せを心から祈ります。
長々と自分語りを、お許しください。

母親が、胸や下腹部を触るなんて…。

私が思うに、娘さんの成長に嫉妬していたんじゃないでしょうか？

母親は老けてゆくから、若く成長していく娘さんが、羨ましく思って
それが変な行動をさせたのかもしれないと思います。

可哀想に…ツラい思いを抱えてきた方達が
前向きに生きられるよう心から祈っています。

母親からじゃないけど小さい時虐待受けてた
もうどうでもいいけど心のどこかに傷は残ってるんだろうな...

物凄いひどい虐待って訳じゃないんだけど、
不平不満を言わない泣かない子供だったから、内弁慶な母親の
イライラをぶつける対象にされて育った。言葉、暴力共に。
暴力の方はそこまですごい事はされていないけど３兄弟で唯一手を挙げられていて、暴力よりもその事が悲しかった。
後２人は言い返す子だったからそれが怖くて何も言えなかったのかと・・・。
問題は
母は別に私の事が嫌いなのではなく、娘として愛してくれている
私は親を頼りに思う事は無いし、あんな風になりたくないといつも頭の片隅に置いていて
だけど憎いとかではなく、大学も中退して成人式にも出なかったから、親が死ぬ前に
どうにかして経済的な恩返し？がしたいと思っている。夢も目標もないけれど、それだけはいつも考えている
→２年間引きこもっていた時に今までの金をどぶに捨てたって言われたから？

親にすら涙を見られるのが嫌。家でも外でもほとんど人前で泣かない
母に触られるのが凄くいや
未だに何年も前に母に言われたことを思い出して急に泣き出したりする
→我に返って驚く
後はこんなことを言われて、こんなことをされたんだ！って
誰かに言うのではなく、心の中で謎の相手にたんたんと訴える
（癖なのか小さい時からいっつもやっていた。今も気付くとやっちゃう）

ごめんまとめないで打っちゃったからわけわかんないけど
・・・なんなんだ？よくわかんないや、スレチだったらごめんね

なぜ自分が生んだ子を差別するんだろう。切なくて哀しい事だよね。

母親から体を触られることって他でもあることなんですね
うちだけかと思ってた

自分もお尻とか太ももとか20歳前後まですごく触られた
なんか幼児性を感じてすごくイーッ（？）となるらしい
よそのうちの赤ちゃんのお尻とかも触りまくってた
母親は興奮すると瞳孔が開き、舌を口から出して噛むんだ
その時の顔を思い出すだけで吐き気がする

外では姉御肌で通ってるけど、実際は借金だらけのパチンカスで自分のケツも拭けない子供
気に食わないことにはヒステリー起こして相手を黙らす
自分は常に外で発散できなかったストレスをぶつけられるサンドバックだった
その異常性に気づいたのがつい最近
毎日発狂しそうな怒りに襲われてもう身が持ちそうにない

母親に『私は先に死んでいいよね。子供の頃、お母さんって呼びたかったよ』
とメールをしてリスカたくさんしました。

私は子供の頃から母親に『お母さん』と呼ぶのを禁じられていました。
兄ばかり可愛がる母親に憎しみしかなく
それがトラウマになり、鬱病になり、今に至っています。

私は携帯の電源を切ったので、母親は私の息子に連絡して
息子は仕事中なのに帰宅してきて
私のリスカの手当てをしてくれました。

そして翌日、県外からワザワザ母親が来ました。

『昔の事は、もう堪忍してくれ。頼むから私より先に死なないでくれ』
と泣きながら言っていました。私は無感情でありながら
『わかったわかった、もう大丈夫だから』って何となく言いました。

けれど私の頭の中も、心の中も、今も空っぽ状態です。
母親が、どんなに謝っても、私は一生許せないと思います。とても切ないです。

承認欲求ありまくりなんじゃないの？
私は正直接触したくないけどね　
親はぐじぐじと過去の話と言い訳、仲良し親子気分で甘えと依存で鬱陶しい
親は神じゃないから非力だし間違いも犯すしなのに何で子供は赦さないの〜みたいな言い訳もある
いつでも親は被害者面するし虐待もお前のためを思って、だの世間体だの
自分の心の安定のために子供産んで縛り付けて気分で虐めるんだよなあ

毒母に幼いころから包丁の背で頭を割られ続けていた
今でも放射状の傷跡がある
妹のミルク缶でも殴られたな

殴る理由は
「手で叩いたら手が痛いから」だと
その他掃除機で叩かれる　竹の長いものさしで叩かれる　バリエーション豊か

最後は包丁で腕刺された

自分の存在は迷惑だ、災いだ、不幸しかもたらさない、という思い込みは
やはり母との関係に起因しているのだろうと思う

幼少期の数少ない記憶と、親戚から聞いた話を繋ぎ合わせると、
自分を妊娠したのが切っ掛けで母が難病になり、生まれてすぐ母から離され遠方の母方の祖母に預けられる
闘病ののち寛解し父母自分で暮らすようになるが間もなく母がガンを発症
この辺りで宗教に走ったり病院中巻き込んだ自殺未遂繰り返すようになるなど母の精神が崩壊し始める
自分にとってキーとなる酷い出来事もこの期間に起こったと思われる、空白

最初のはっきりした記憶は5歳か6歳、母の葬式のとき
初めて自分の身体に入って「自分」を感覚した
それまでの断片的な記憶は上空から自分を眺めてるものばかり。最初から解離してたのかな
てんかん持ちだったらしいけど、今考えると解離性発作だったんじゃないかという気もする
眠ると毎日凄い悪夢を見て汗だくだくで叫んで起きるから寝るのが嫌いだった。幼稚園児なのに6時間しか寝てなかった

ずっと母代りの人間を求めてさまよってきたけれど
いつも望んで期待してはすぐに失われて、の繰り返しだった
自分から好意を持って行動してもすぐに相手が死んだり、近くにいられなくなったりする
自分個人が何かをしてそれが理由で嫌われて、のほうがよっぽど救いがあると思った
相手の病気や死や精神の不具合や親の都合の転校なんてこどもがどうにかできる範疇を超えてる
理由がないなら改善のしようもない
どうしてみんなにはあんなに簡単に与えられているものが自分には決して手に入らないんだろう、とずっと思ってた
もう得られなくてもいいや、と思おうとしてきたけれど、やっぱり諦めきれてなかったみたいだ
長文吐き出し失礼した

往復ビンタや衣装ケースに入れられ極寒や猛暑のベランダに放置は日常茶飯事
小学２年の時にハイヒールのかかとで頭割られて制服の真っ白なブラウスの襟がみるみる真っ赤に染まっていった

20年以上も前の事なのに未だに夢に出てくるし、血液や赤い液体に恐怖を感じる

私には４歳の子供がいるけど可愛くて仕方ない
よく『虐待されて育った人は自分の子供にも虐待する』って聞くけど、私は母親を反面教師にしてたから絶対に虐待しない
我の腹痛めて産んだ子供を虐待しようなんて全く思わないのに…なんでウチのクソババァは虐待出来たのか理由がわからない

ハンサムな父と樹木希林に激似な母から産まれた私は
父親似。
自分がブスだからって自分が産んだ実の娘を虐待するか？
母に似なかったのは私のせいか？

ハンサムな父と樹木希林に激似な母から産まれた私は
父親似。
自分がブスだからって自分が産んだ実の娘を虐待するか？
母に似なかったのは私のせいか？

元木雅弘と奥さんみたいだな

他人に好意を表すのが怖かったのは、小さい頃母に好意を拒絶されたから
子供のせいで自分の人生がめちゃくちゃになって、若いのにもうすぐ死ぬのが見えてしまっている
子供を愛さなきゃいけないとわかってるのにできないジレンマ
その子供に全身で好意を放たれたらそりゃあ良心の呵責とやり場のない憎悪でおかしくもなる
母は明るいはっきりした優等生タイプのリア充だったようだけど
膠原病もガンも責任感のある我慢強い人がかかる傾向があるから、きっとずっと無理をしてたんじゃなかろうか
母の遺品に未使用のかわいいアルバムがあったから、病気になる前は愛そうとしてくれてたんだとわかって苦しくなった
どうしてこうなったのAAはさすがに自重するが、まさにその心境

旦那に浮気されて
毎晩のように飲んだくれて
そのストレスを、子供にぶつけた母
でも優しいときは優しかった
ずっと面倒みてくれてた
でも怒ると怖かった
でも怒らせたのは私
万引きして、家の鍵をしょっちゅう無くした
でも濡れ布巾でしばかれた
これって虐待？

万引きする子は寂しい子

昔万引きしてた
自営業の自分の家の品物だから微妙なラインだけど
さびしかったのか、わたし

小さい頃の犯罪はやって当たり前
虫殺して命の有難さを知り
人の物盗んでみて罪の重さを知る
知らないまま図体だけデカクなった奴はドアホ

本当にあったことかはわからないけど、
以前カウンセリング中に浮かび上がってきたイメージ
アパートっぽいところの和室で母親が項垂れて座っている、何時間も微動だにせずそのまま
部屋の端で３、４歳くらいの自分が無表情で立ち竦んでいる
息をするのも音を立てないよう、母親に出来る限り刺激を与えないよう全身全霊をかけて集中して動きを抑制している
自分の存在を消している
自分の存在が不快だから
自分は人を不快にさせるしか能がないから
何を言っても言わなくても何をしてもしなくても生きているだけで不快にさせるから

なんとなくそれを思い出した
自分が関わった何かで人が迷惑を被ったり我慢してたり不快な感情になると死にたくなる
他人の感情は他人の感情で介入すべきではないと頭ではわかっているんだが
まだ境界が覚束ないな

フォーカシング＋インナーチャイルド療法＋自愛の自己流でテキトーなものをやっているけれど
イメージの小さなわたしはいつでも泣いている
もう何百回も拾い上げてきたけどいつでも泣いている
母が我慢しているから自分も泣けなかったのか
母が感情を荒れ狂わせているから自分は泣けなかったのか
おそらく両方なんだと思うけど
最初は手足がもげて顔もない痛々しい自己イメージだったからかなり良くなってきていると思う
感情を表出するなんて許されると思っていなければできないことだから、世界に安心出来てきている
その子供はいつも、愛してほしい、受け入れてほしい、優しくしてほしい、抱きしめてほしい、と全身で訴えている
小さい頃、誰かに何かを求めることなんて許されなかった。だから他人に期待しなくなってしまったけれど
本当はたくさんしてほしいことがあったんだ

あの子をずっと母親代わりにしてたけど
本当に甘えたことはあったんだろうか
自分にできる精一杯であの子のしあわせに関わろうと頑張ったけど
あの子の愛情を本当に信じて受け取れていたことはあったんだろうか
好きだよ、と言うのに言われることから逃げていた
抱きしめるのに抱きしめられることから逃げていた
与えるだけで与えられることから逃げていた
わたしは何から逃げていたんだ
どうして逃げていたんだ
何を恐れているんだ

病院が苦手だった
あまりに白い部屋は脅迫されている気分になる
小さい頃の自分は病院にいる母親の見舞いに行った帰りの車の中でずっと
ごめんなさい、ごめんなさい、わたしが悪い、と呟いてたらしい
憶えてないけど確かに昔パニックになったときそれと同じ退行現象が起きた
何があったのかやっぱり気になる

ああ本当に、わたしはお母さんに自分が見ているものを指さして
一緒に見てもらってきれいだねって笑い合いたいだけだったんだ

同性で母親から体を触られた人って意外といるんだね…自分もあった
胸を掴まれたりお尻を触られたり
中学に上がってからは「胸が揺れてるよ」とか頻繁に言ってくるようになった

今思い出した、高校の時、夏に凄く暑くてパジャマを脱いでタオルケットだけ掛けて寝てた
勿論自室で、夜にね。扉もちゃんと閉めてた
ふと気配で起きたら母がいて「何で下着で寝てるの！？」ときつく叱られた
その時は「下着だけで寝るなんて！」と叱られたことだけに気が行ってたけど、
よく考えたら母は何しに夜中に部屋に来てたの？
小さい子なら様子を見にとかあるかもしれないけど、高校生の娘の部屋に…
本当に気持ち悪い。お風呂も何回も覗かれたし。一体何なの
就職したらすぐさま家を出たよ。もう二度と会いたくない

初めて生理になった時かなり汚してしまい「汚れたパンツよこしなさい」と言われ母に渡した。
捨ててくれたのかと思ってたら、数年後、母の洋服ダンスの引き出しの隅にそのパンツを発見した。
しかも明らかに洗ってなくてカピカピになってた。
「！？」って思って、恥ずかしいし気持ち悪いし捨てたいけど、捨てたのがバレたら（タンスを勝手に開けたことも含め）めちゃくちゃ怒られると思い黙ってそのままにした。
あれは一体なんだったんだろう。もう実家は出たけど、まだ保管されてるのかな。気持ち悪い。

「わたしが殺したら捕まっちゃうから、自殺してよ」って言ってカミソリ渡すのって、虐待に含まれるのかな。

どうなんでしょうか

>>131
善意に取れば娘が初潮を迎えた記念として取っておいたとか。
初潮が来たらお赤飯でお祝いしたりする感覚に近いものかもしれない。

>>132
精神的な虐待だと思います。
あなたが可哀想です。
お辛かったでしょうね(;_;)。

>>132
それで本当に相手が自殺したら、自殺教唆という立派な犯罪。

>>131
変態だろ
それ以外に被害に遭ってない？

父と妹に利用されたりお前はくずだと言われる。あの母親にそっくりって。
母が私のこといじめてきたとき助けてくれなかったのに。私が盾になったから妹はこんな風になってないのに。なのに悪者は私なんだね。お母さんみたいに怖くないから何でも言えるよね。姉なのに情けないよ。世渡り上手はいいなぁ

>>137
洗濯物に出した下着を逐一チェックされてた。汚れ具合とか、おりものの量とか色とか。
自分で手洗いすると「あら汚しちゃったの？女の子だからそういうこともあるわよねえ。今度からお母さんが洗うからいいのよ」と嬉しそうに言う。
おりものシートで汚れないようにしたら、「パンツがキレイ過ぎるわね」と言う。
でも時々急にキレて「なんで私があんたの汚いパンツを洗わなくちゃならないのよ！私を奴隷だと思ってるの！？ほら見なさい！あんたが汚したのよ！」と汚れ部分を見せつけてくる。

中３まで母と寝室が一緒だったけど気持ち悪くて嫌だった。
父もよく殴るしセクハラもあったし大嫌いだけど生理的に気持ち悪いのはむしろ母。

皆さん、ひどい目にあってますね。
私は幼い頃、母親からの虐待がひどかった。殴る蹴るはもちろん、食事もろくに食べさせてくれなかった。背中に熱湯をかけられたり。
見かねた祖母が育ててくれた。今、生きていられるのは祖母のおかげ。祖母が寝たきりになった時、オムツの交換とか全然平気で出来た。
将来、母が寝たきりになっても面倒看るつもりはサラサラない。

てす

>>140
今あなたが幸せでありますように

清水

父がDVなので私は母のストレスの捌け口だった

今でも母親に触れられると
爪を立てられないうちに振り払おうとしたり
背後に立たれると身体が強張って迎撃体制になる

実家にいた高校生まで、本当に母親に殺されると思ってたもんな
反抗してしまった晩は寝室の入り口に画びょうをばらまいてた
大学で一人暮らしを始めて緊張の糸がぷっつり切れて
精神的に崩壊しだした
あの時点で吹っ切って明るく生きれなかったのはなぜだろう・・・