■□■□チラシの裏 1432枚目□■□■

次スレは>>950さんが立ててください
諸事情により立てられない人は、950を踏まないよう注意
☆実況厳禁☆

シモはこちら
■□■□チラシの裏 シモ専用 14枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1330387649/

前スレ
■□■□チラシの裏 1431枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1336382198/

板違い

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ

2げとずさー

1おつん

今無性に仕事がしたい
ひとつずっと夢見てた仕事がバイトで決まったけどそれだけじゃ稼げないから飲み屋で働きたい
でも基本的に鬱の気があるから怖い

尿路感染症とか尿路結石の時って小便するとき、痛い＆踏ん張らないと出ない？

勝手に傷ついてるだけかなー
気に入らないならいってくれればいいのに…自分で考えてわかれ、ってバカにされてるような…

γ値とかどうなってるんだろうなー
量は少ないけど毎日飲んでるからな…
コレステロール値も気になるから血液検査してもらおうかな

ピアスあけたい

摂食障害→鬱病→難病発症
今は一人で家でゆっくり過ごせて幸せだ
実家を出るまでは地獄だったからな
死ぬ時も一人でひっそりと死にたい
でも難病だからそれは無理かもしれない
しかし入院生活なんて絶対に耐えられない
家で一人でひっそり死ぬのが夢

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに全く手が付かない
自分でも甘いと思う
楽がしたくてただ言い訳を探してるだけで時間が過ぎていく
同年代の人はもうずっと先に進んでいて、今から追いつくには死ぬほど努力をしないと
いけないのに何もする気が起きない
もう生きていたくない頭が痛い涙が出てくる
誰でもいいから私を殺してほしい

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0110/286933.htm

田舎でのんびり生きたいなぁ
生きたくないけど田舎でのんびりなら生きたいかもしれない
会社嫌だなぁこの人生失敗してないかなぁ
会社は嫌だ
やり直しももう無いかなぁ

あー気分が突然ふさぎこんで３日経った
３日寝込んで体力が出てきたんで散歩して
風呂はいってなんだかんだしたら元気少しはでてきた

時々くるこれなんなんだろ。
なんなんだろもなにも、わかってるんだけど、
つらいよこういうの。
何日も前から土日は○○してって計画立ててるのにさ、
突然回線が切れたみたいに生き霊みたいになるんだもん。

最低限、仕事だけは行ってるけど、
それもいつまで持つのか分からない。

つらいなあ。

今の家、家賃が高いから安いところに引っ越したり、
バイク売ろうとしてるのに、
自分で手配しておいて約束の日が来るとプツンと引きこもりになる。
だらしないとかいう一言じゃ手に負えない。
がんばろうとしてるのに、それが余計に自分を苦しめてる感じ。
もっと、がんばらないで、ただただ生きていたい。切実に。

最近自分を褒める事忘れてた
立てば歩めの精神だった
忘れてたいかん、いかん
お前さんはよく頑張ってるを念仏に

隣に座るなきめえ

もともと人間が寄ってくる質で
小学生の時は付き合いたくない人が寄ってきたら『嫌だ』と言えた。それでも女の子２人に好かれて２年間私を取り合っていてウンザリした。(A子→私と遊ぼう！B子→私と遊ぶんだからAどっか行って！)みたいな
この子達には嫌だとは言えなかった3人で遊ぼう→ヤダ
だったし…もうウザイ！って言っても腕を組んでくるし担任にも相談したけどダメ
その子達とｸﾗｽ離れた後は１人のアホな子以外とは話さなくなった。
中学から知らない人ばっかで『嫌だ』も言えない年頃というか雰囲気で。頑張って色んな人間と話した。けど皆裏では仲良しな子の悪口言ったり
怖かった話したくなくなった
でも無視もできなかった教室に入れなくなった
廊下で授業受けたりもしたｗ勉強は嫌いではない
でも何も知らない人間に何で教室入らないの？とか色々聞かれたり別室に避難しても遊びにきたよーとか言って侵入してきてウザくなった。トイレが落ち着いたチャイムが怖かった
先生に『皆の心の声が聞こえます。私はもう怖いです。皆とは話したくない放っておいてほしい。』と訴えた
先生は貴女の被害妄想だと言った
たしかにそうだと思うけど
本当に怖かったﾘｱﾙに思えた。

母親は仕事をしていた
夜７時〜遅くてAM３時くらいまで
昼間はずっと寝ていた
父親はAM４時〜PM１１時までは帰ってこなかった
両親とは触れ合う時間はほとんど無かった
祖母が食事を用意していた食器の片付け用意
盛りつけ準備などやらされた
他のきょうだいはテレビを見ていた理不尽だと思った
何で私だけめし使いみたいに動かなきゃいけないのって
兄が私を蹴飛ばしたり殴ったりしていた
言葉でもたくさんたくさん傷付くこと言われた
寝ている母親にお兄ちゃんが蹴って口が切れたと
言いに行った『うるさい起こすな』とか
『静かにしろ』『お前が悪い』とか返ってきた
いま思えばやっぱ長男は可愛いとかそういうことだと
言い聞かして理解してる、つもり
学校の帰りに不審者にあった
服を脱がされて触られたり変なことされた
家に帰っても何も言えなかった
祖母も母親も怒ると思った
私の顔みても『どうしたの？』とは聞かれなかった
ああ何も気付かれないんだと思った
その日兄に髪を引っ張られて足を蹴られて
わーわー泣いてたら不審者のことを思い出した
なにかが途切れた死のうと思った
外に飛び出して車に走っていった
バン！って車体に当たったけど
全然平気だった
母親が店から駆けつけた怒鳴られた
でも兄のこと、もう我慢できない死なせてくれ
と頼んだ少し黙って母親は父親に兄を怒るよう
電話で話した２、３週間は暴力がなくなった

兄が落ち着く。言葉だけになった
でも解放された気分だった
祖母が死んだ
凄く凄く嬉しかった…凄く嬉しかった！
母親が店を辞めた。嬉しかった。
その時すでに13になっていた
家に母親がいる何ともいえない緊張と居心地の悪さ
戸惑いみたいなのはあった濃厚に。
母親は祖母が死んだことにショックを受けて
軽い鬱だった毎日お酒のんで私に怒鳴った
兄のことは可愛がっていた
母親の態度に私は母親を諦めた。
保護者が欲しかった
今もただただ保護者が欲しい

>>18
辛かったね

歩き方も呼吸の仕方も完璧でありたいと思う
でも現実にそんなことは不可能だと分かってもいる
もっとルーズになれよと言われた
でもそれはルーズな自分を完璧に演じているだけで、
根本は結局変わっていないんだ
無機的な世界に生きる、無機物になりたい
なんでこの世界はこんなに生命が溢れているんだ

最近良くないことばかり続く
落ち込む

友人は適応障害と診断され、後日鬱の感じも｢少しだけ｣あると言われたらしい。
それから鬱だ鬱だと何かにつけ言ってくる。
その割には家に友達を呼びゲーム、遊びに行く、趣味もする、家事もするときた。
ネイルだって自分で凝ったものをやっていたりする。
会えばふとした時に鬱で…と神妙くさい雰囲気で語る語る。
薬の種類と量まで明確に語る。バセドウもあるらしいが他の病気の薬まで聞く余裕はない。
そもそも何故バセドウまで付け足した。病気のアテクシ可哀想!なのか?
もうバセドウも安定してるって言ってたよね自分で。
軽い抑鬱状態だっただけだろと躁転中の私はイライラ。
適応障害の外的要因と離れたはずなのに、鬱病だと思い込んでいるようにしか見えない。
鬱じゃない。軽い抑鬱状態なだけだ。説明も馬の耳に念仏。もういい面倒だ。
鬱で動けなくなって一月足らずで10kg痩せた私の状態を是非見せてやりたい。
極めつけは私が摂食障害の気があると言ってあるのに
追い討ちのように痩せたいと連呼していた。いい加減にしてくれ。
鬱の人全てが甘えだとは言わないけど友人なんなの。思い込み激しい。
最近は依存性人格障害を疑っている。
私はともかく、健常者の友達と一緒にいるときくらい神妙っぽい雰囲気作り出さないように
気も使えないような人も鬱になるのなんなの。
イライラする。イライラする。ホントにイライラする。
リーマス減らされてから、やめられていた自傷もしたいと思い始めている。
イライラしすぎて眠くない困った。昼夜逆転も直したのに。
もうぐちゃぐちゃだ。悪口書いてごめんね友人

仲のいい家族に憧れてた
仲良しの両親、友達みたいな兄弟姉妹
実際目の当たりにすると、羨ましくてしょうがない
本人はそれが当たり前だから、ありがたみなんてない

うちの家庭は世間体第一で父親は潔癖で学歴重視、異常なほどの過保護
母親はヒステリー起こしやすく、その度に育児放棄
兄は常に人を見下して、頭が良く要領もよくて、陰湿ないじめをしてきた
あたしが中学生のころ、兄に襲われそうにもなった
あたしは歪んだ

それでも暖かい家庭を作りたくて21で結婚した
10歳上のとても優しい人だった
子供が出来たけど流産してしまった
子供が出来づらい体だと知った
それから不妊治療をしたけど、旦那は子供が欲しいと言うだけで全く協力してくれなかった
セックスもこちらから頼んでやっとする感じ

仕事をしながらの治療は辛かった
でも結局授からないまま治療を止めてしまった
それから旦那とはセックスどころかキスや手を繋ぐことすらなくなった
今やただの家政婦。

周りはデキ婚だの二人目だの幸せいっぱいで。

暖かい家庭を作りたいだけなのに
もう疲れてしまったよ
死にたい
誰にも言えない。

test

まともな人間になりたかった
せめて普通程度の脳みそがあればなぁ
なんで人の顔も名前も覚えられないんだろなんでなんでもかんでもすぐ忘れちゃうの？
一度聞いただけじゃ絶対理解できないのに怖くて何度も聞けない
頭の中に靄がかかってるみたい
でもこの靄がなかったらとっく耐えられなくてに死んでたよな
頑張って普通の人間のふりしてたら悪化してるっぽい
だめだ眠たい眠気も逃避の一種なのかな
自分のせいなのに理不尽に人や世の中を憎みすぎておかしくなる前に楽になりたい
神さま側にいてください

どんどん大人になっていってしまう
なぜだろう皆は水や肥料をもらって育つのに
私はただ地面からポツンと生えているだけ
叱ってよ何時だと思ってるの心配したでしょ
夜遅くなる前に帰ってきなさいって
褒めてよ優しいね偉いね凄いね応援するよ
笑っていてよ馬鹿にしないでよ諦めないでよ
急に怒らないでよ急に泣き叫ばないでよ
不安になっちゃうよ安心したことないよ
気付いてよ苦しいことがあったらケアしてよ
欲張りなの？私が全部悪いの？

いらいらする。
理解する気がないなら来るな。
誰がいつ、それが偉いといった？
その苦労も知らないくせに、知ったかぶるな。
傲慢？バカじゃないの？
それはお前だろ。ていうか、ひとくくりにすんな。
みんながみんなそうじゃない。
何が自己責任だ。女だけが悪いんじゃない。
女性の体の仕組みとか何も理解しないで何を言うんだ。
そもそも各家庭にそれぞれ事情があるのわかんないのかなぁ。
理解する気がないなら来なきゃいいのに。
荒らしを擁護して、女はこうだからと決め付けて
ほんとうざい。

もうやだごめんなさいごめんなさい
こんな人間しねばいいよね
人と仲良く過ごせないし
要領悪いし、ちょっとことで動揺するし
やっぱり私がいない方が周りにとって一番いいんだ
しにたい一人になりたい
寂しいけどもう誰にも迷惑かけたくない

私はクズだ
私はクズだとしみじみ思う
だからダメなんだ
親や兄弟にも申し訳ない
関わった皆さんにも申し訳ない

引っ越ししようと思って
居心地よくて家賃の安い家に変えようと思って
手続きしたけど辛くて約束無視した

本当はこんな所住みたくないのに
家族が居るから市内を出られない
変えたい
けど変えられない
どうしたらいいの

市の相談員さんに相談した
今から役所
とにかく頑張る しにながらでも

クチャらーしね

今夜はバイト先で食事会
仕事全然できないから、気まずい
前、嫌ならやめればいいのにねって言ってるの聞いちゃったし
もうやだ怖い行きたくない

ちょっと前までドツボにはまったような状態だった
でなんとか回復してきてさっき気がついたんだけど
薬を飲むと逆に落ち込むんじゃないかって
今日は一般人っぽい日を過ごせてたなと思うのだけれど
夕食の後に薬を飲んだら落ち込んできた
もしかして薬って75％ぐらいを保つもので逆にそれ以上だと下になっちゃうのかな
でもあんまし薬飲まないと一ヶ月後ぐらいに落ち込むだろうしで難しい

ところでこのスレって元々誤爆なんだと思うけどこの板用にナンバリング直せば案外いいのではと思った
愚痴なら他の板でも大丈夫だが薬の話とか病気の話になるとになるとさすがに書き込みづらいんだよなあ

いつも朝から鬱。
今日も。
でも今日も仕事。
状況は悪くなくて
私の心ひとつの問題なのに
なぜか苦しくて辛くて
ため息ばかり。
気が晴れない。
統合失調症＆鬱オツっていう感じだよε_(_- )
仕事辞めたい。引きこもりたい。
せめて3連休くらいほしい。
60後半の気の強いおばちゃんばっかりの職場。
どう接していいのか…。
私はもう疲れた。
せめてと沢山睡眠時間をとったけど、それでも…。

なんだあの言い方
自分はアンタより知識が豊富ですよってか
文章からミエミエすぎる

真似されたから違う画像にしたけどそれに気づいてたんかな
二番煎じのくせに偉そうにするんじゃねーよ

母糖質の陽性。私は糖質の陰性。小さい頃から母親の為に頑張ってきた。母はまともじゃなくて、私が思春期の頃には陽性症状のオンパレード。借金作って家庭めちゃめちゃにして、結局離婚。
母が通院し始めて少しまともになったら、今度は私が発病で家族を苦しめることに。母親が病気じゃなくてまともで、普通の家庭環境だったら、私は発病しなかったんじゃないか。どうして私まで糖質なの？しかも母親、酷かったときの記憶ないみたいで普通に接してくる。辛い。

以前対人恐怖からくる被害妄想で少し通ってたんだけど、最近になって再発したみたい。
以前よりも強く思い込むようになっちゃったし、寝れない、寝ても二時間おきに目が覚める、でも眠い、怠い。
お腹は減るんだけど食事を目の前にすると食べる気しない。
頭痛が出る。
ただ原因が彼氏の浮気だからなんか病院に行きにくい。
そんな理由でくんなよ、別れればいいじゃないって思われそうで怖い

うっぜえええええええええええええ
死ねええええええええええええええええええええええええええええ
暴落しろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
糞があああああああああああああああああああああああああああああああああ
死ねえええええええええええええええええええええええええええええええ
死ねええええええええええええええええええええええええええええええ
死ねええええええええええええええええええええええええええええええ

ISM爆死しろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
下がれ下がれ下がれええええええええええええええええええええ
300下がれええええええええええええええええええええええええ

・居場所を追い出された
・人間関係を壊された
・無関係の人達の前で侮辱された
…今は反省してるらしく必死で私に謝ってきてるけど、許せないです。
表面上は何事もなかったように仲良くしてやってるけど、侮辱したり人間関係破壊した恨みを消せるとは思うなよ

死にたい死にたい死にたい死にたい
あああああああ

何年ぶりかに精神状態が宜しくなくなってる。
過食してはけなかったから風邪薬と下剤ODした。
病院行きたい。あああ。

もうカッターがうまるほどきってるのに死ねない
どこまで頑張ったらいいの？頑張るから死なせて

最初から自分の為に貪欲で
時運が幸せ満喫することしか脳みそ内に無いような人種になるしかないし
そういう風に気が付いたらなってた奴には
どう足掻いても勝てないという事なのか。
つらいよ。

広島のあの女が憎い
心底から馬鹿だと思う
なんちゃってレズ気取り
肝っ

来月、退職する。
というか、退職に追い込まれた。
３年前入って来た一人のＢＢＡが、会社の雰囲気をまるっと変えてしまった。
良くなりかけて、薬もかなり減ったのに、そいつのせいで聴覚過敏になった。
そこから、適応障害にシフト。小さい会社だから、異動なんてない。選択肢には「辞める」しかなかったけど、まさかこんなに早くその時がくるとは。

あれこれ言われて感情が暴走した状態での「辞める」が辞意として受け止められた。
今日、送別会の案内メールが来た。なんで当の本人も含めて送る？

バカなの？常識ないの？
それとも嫌がらせ？

仕事をきっちり引き継ぎたいと、我慢して、退職日を決めたけど、
もう、このまま消えたい。

おくすり飲んでぽわわーんてしたい
ワイパックス多めに飲んだらそうなれるかな

今日はイライラ感と不安感がないまぜになったような感じ
心がモヤモヤして落ち着かないよ
この感じ、嫌だなぁ

先月は一ヶ月間丸々ウツで寝込んでたから、電気代が安かったw
ウツのときって部屋の電気も付けたくなくなるんだよね

タバコを吸ってみたらストレス違うものだろうか
元喘息持ちだから吸えないし、お金もないから無理だけど
ふと手首を切りたくなる
切ったことないし、夫が泣くからやっちゃダメなんだけど
どこかに逃亡したくなる
そんな勇気ないんだけど

病気じゃなければ今も付き合ってくれてたんだろうか。
死ぬ前に会いたかった。

楽になれたらな、っとふと思うけどまだしなないんだろうな

何が最近の若者はだよ
そんな言葉に安易に同調して、
自分は頭のいい例外ですみたいな顔してる奴見るとヘドが出るわ

雨の日くらい早く帰りたかったから終業後すぐタイムカード打刻して着替えるつもりだったんだが
靴を履き替えてたら後ろにいた糞女が押してきやがった事にムカついて
進行方向に靴を投げて通路を空けてやるつもりが運悪く片方が男子ロッカーへ
EVA素材だけあってよく飛ぶんですねーｗｗｗ
ぶち切れたい衝動に駆られたものの何とか思い止まったのに
「マジうけるｗｗ」と友人達の前で笑いを堪える糞女に本気で殺意が湧いた
この時一切手を出さなかった自分を誉めたい
こんな馬鹿げた理由で捕まりたくなかった
今日に始まった事じゃないけど社会人で運動部の奴ってこんな性格悪い奴しかいないのよどこの中高生だよ
結局飛ばした方の靴は帰宅ラッシュを避けてから取りに行って事無きを得たものの
その間も更衣室の近くで延々と話し込んでる去年所属してた部署の元上司が消えるまでの時間を無駄にしてしまった
元上司には殺意こそ無いけど死ねとしか思えないから
二度も目の前を通るのは苦痛でしかない
靴下越しでアスファルト歩いたのなんて数年前に下駄箱開かなくなった以来だわ
しかも今日わざわざ持ってきた雨水拭く用のタオルも途中手から落ちて汚れやがった死ね
ふらふら帰宅して薬用石鹸で足を洗った所でようやく正気に戻った
キチガイがリアルで正常を装うのも疲れる
診断上は何の病気でもないのに
たまに早く帰ろうとしても碌な事が無い事がよく分かった
そもそも更衣室がもう少し広ければこれまでも嫌な思いをしなくて済んだろうに
このクソ狭い会社を早く辞めて死にたいよ

アウトプットした事で一晩寝たら忘れる事にする
記憶が本当に改ざんできたら便利だよなー（棒）

赤ちゃん〜幼児に対して加虐精神がある。赤ちゃんや幼児の排泄も気になって異常性癖すぎてつらい

今日もまた眠れなかった
あと少ししたら起きて仕事行かなきゃ
ニートになりたい

自分のダメさにびっくりするわ
何だか上司はイライラしてるし
逃げたい。もう全てから逃げたい

兎に角死にたい

お金無くて、借金あって、仕事もテキパキ出来なくていつも上司に怒鳴れていて、ビクビクしながら働いていて、
バカにされてて、給料は生活保護以下で、お金の無いのに仕事辞めようとしていて、
友達もほとんど居なくて、恋人も居なくて
何の楽しみも無くて、ご飯も味しなくて、寝ても怖い夢みて何度も起きちゃって、失禁しちゃう時もあってもう死んだ方がまし
でも、自殺するの怖くて周りで2人失敗してるから、やるなら絶対成功させる方法にしなくちゃ
寝ても覚めても死ぬことしか考えられない
毎朝、電車に飛び込もうとしちゃう
もう死にたい。死にたい。死にたい。
精神科行くお金もない。終わらせたい

生きているのがわりと辛い

病気になってもならなくても、多分人生詰んでた

友達には嫌われ避けられ、家族からもお荷物扱い。友達はツイッターやSNSで楽しくやりとり
私の所詮能力不足だよ
ピザだしブスだしメンヘラニートだから終わってる
病気治らないし早く人生終了したい。

気持ち悪い気持ち悪い
エロそうとかやれそうとか内心で思ってくれてもいいけど言葉にするとか気持ち悪すぎ。本当に最低だろ
あぁ、頭痛してきた吐き気もする

結婚なんかするんじゃなかった
ほうしゃのうで子供もつくれない
まあお金もないけど
結婚しなければ今でも正社員で月12万もらえてたのに。
今更23歳の主婦()なんか事務で取ってもらえないよ。
高校生の自分ごめん。あんたががんばって取った簿記2級やらなんやらは全くの無意味でした。
もう覚えてないしこれから勉強する意欲もお金も意味もない。
なんで生きてるんだろう。
精神科の薬も自力でやめてもう来ないつもりだったのにまたこの板に来てしまった。
旦那は抱いてくれなくなったし。
愛されるとかまじ幻想だった。

「働くの辛いけど頑張ってる自分は好き」みたいな人に嫉妬する…
自分は何回も挫折してる
働いている間の自分が好きとか
頑張ってる自分が好きとか
そういう風になりたいわけじゃなく
でも嫉妬だからなりたいのかな
わからない
前向きな人達にまるで自分の存在を否定されてるみたいに感じる
悔しい

苦手だった事務のバイト始めたけど電話が怖い。それなりに苦心して作ったイベントの資料の件で電話してみたらまだ読んでないとダルそうに言われてへこむ。
そんな事が何回かあって電話に慣れる前にまた人が嫌になりそうだ。

私さえいなければ君がその愛情を注がれたはず
掴めるはずだった幸せをぶち壊してごめん
私なんかいなければよかった

オクで元旦那の再婚相手っぽい人を見掛けてしまった。
まだ離婚して半年経っていないんだよ。
私はまだ元旦那が好きなのに。
嫉妬、独占欲、狂いそうになる。

今から風呂入ったらきっと暑い
だけど入って病院いって買い物いって明日の準備をしなきゃ。

仕事終わっても家に帰りたくないな…かと言って何処かへ行く体力も気力もなさそうだけれど
一人でぼーっとしていたい
誰にも何も干渉されずに話し掛けられずにただぼーっとしていたい
構わずに放っておいてくれた方が楽なのに
家にいるだけで疲れるよ
もう疲れたよ

しにたい

せっかく元気になってきたのに、また一年前の状態に戻ってきた
体がだるいし、頭回んない
何かしようって気分にならない
周りの人から嫌われてるんだろうなって考えだけが浮かぶ
どうしたらいいんだろ

てす

勉強したいのにやる気がでないあああああああああああああああ