共依存からの開放６

いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。

●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう

過去スレはこちら。
・共依存からの開放　　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放３　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放４　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
・共依存からの開放５　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/

スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。

>>1さん乙です

前スレよりコピペします

ウィキペディア　共依存
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

家族という名の強制収容所　心の後遺症
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi

前スレ、1000行きましたので、こちらへよろ。

即落ち防止保守
プロバ規制に巻き込まれ中、協力よろ

前スレで最後語ってたID:PvOEhls6です。
昨夜は死にそうなくらい落ち込んでましたが、少し進展があって多少落ち着きました。

忍法帳があるので多レスになってしまいますが、それでも良ければ保守がてらに経過を述べさせてください。

実を言うと数日前、自分でもどうしようもないくらいの欝状態に陥って自傷行為をしてしまいました。
ちょうど前スレの>>992のことにあたります。
自分はもう嫌われているとか、嫌々相手にされてるとかいう妄想が尽きなくて
一部の人に自殺をほのめかすようなことを述べてODし、寝込んでいました。

今日生理が始まると、途端に気分がマシになって来ました。
過去にも数度あったのを失念していましたが、重度のPMDDの症状が起こってしまっていたみたいです。
とんでもないことをしでかしたと思い、心配をかけた一部の人たちに弁明をしました。
もちろん、嫌われるのが怖かったので共依存していた人には必死にメールを打って謝ったのですが…。

その時にこっちから「もう自分は駄目、独りでいなきゃならない」って言い捨てるようにしていたので…
未練がましくも許してもらいたいと謝りましたが、結論だけ言えば受け入れられることはありませんでした。
「一度決めたことは中途半端に後戻りしちゃいけない」とのこと。

ただ、あの欝状態のときの行動が原因だったわけではなく、詳しくは知らずとも「共依存」を懸念していたようです。
私は自分が世話焼きに回ることが必死なタイプなのだと思っていましたが、本当は逆で
私が（例えばアルコール依存性などで）堕落した側で、相手が私の世話を焼く形の共依存になっていたのだと思います。

「絶交は嫌だ」とゴネる私と、「絶交じゃなくて、普通に趣味やらの話ができる友達にしたい」という相手。
泣きついたり駄々をこねたりしても折れるような相手ではないことはよく分かっていました。
「自分もいずれは離れればいけないことを覚悟しているけど今見放されるのは辛い」と訴えるも
「最初に絶縁を持ちかけたのはそっちでそのつもりで決めた覚悟だから」と。

自分でも未練がましいものですが、お互いに嘘は言ってないと思いました。
卑屈な自分なら「私の相手に疲れたからだ、そうだ」と思い込んでたでしょうが
負担でどうこうとかいうより、慰め続けてて自身の成長（向上心）の妨げになるのが許せなかったみたいです。

簡単にそのときの自分の心境を言い表せることではないのですが
最初からお互いに恋人になる選択肢はありませんでしたから、「私のため」ではなく「あの人のため」と思えば
昨日考えこんでいたよりはまだ冷静に受け止められていると思います。

最後にちゃんと話し合える時間が与えられて良かったです。
昨日のまま疎遠にしていれば「嫌がられての拒絶」だと思い込んだままで、引きずっていたでしょう。
「絶交じゃなく普通の友達に」と言われはしましたが、私がもう相手のTwitterやSNSを見ることができないようにブックマークから消しました。

完全に割り切れるまでは時間がかかりそうです。
一度全部忘れて、それからまた良かったことを思い起こせるようになりたいものです。

保守がてら多レス失礼しました。

以前に相手に共依存のこと言ったことありましたけど、響きだけで漢字が「狂依存」って誤解されていたようで、
自分の依存ぷりはやっぱり普通じゃなかったんだろうなぁ…と思って、また人と接する自信がなくなってます。
こういうとき、匿名掲示板というものにどれだけ助けられてることやら…。

カキコ乙＆貴重な体験談、気持ちの変化など、昔の自分を振り返りつつ拝読しました。
ケータイからなのでうまく書けませんが、心と体、いたわってくださいね。
狂依存、確かに、知らない人には、そう漢字変換されるかも。自分も気を付けよw

プロバ規制、まだ多くの人が巻き込まれてるみたいです。早くＰＣから書きたい(泣)

毎晩お邪魔します、5-15の者です。
寝ても夢に見るし、起きていればあらゆることで思い出してしまったりでキツイです。
日にち薬だと分かっています…でも忘れるまでが苦しい。

気分の滅入りが酷くて、突き放された相手にチャットで話しかけてしまいました。
自分でそうしてはいけないと決めていたのに意思が弱いです…。
今まで他の人の付き合い疎遠にしてまで入れ込んでしまってたから、他に助けを求められる相手もいません。

今までにないくらい辛辣なこと言われました。
私に対しての嫌悪感とか、痛いほど伝わってきました。
それでもすんなり離れられない、ダメな人間です、ダメな女です。

もう普通に知人として話すことすら叶わないでしょう。
いつもこう気まずい別れ方になるので…二度と依存するまいと思っていたのに、
優しいこと言われたら忘れて、気づけば全て、相手の望み通りになろうと必死になってるんです。
他の浅い人付き合いを疎かにすることが首を絞めるだけですのに。

「どうしてあの時は優しかったの？」「どうして好き言ってくれてたの？」って言ってはいけないことを訊いてしまいました。
自分がメンヘラの片鱗を見せたから興ざめされてしまったのだと、後悔の念。
いくら凹んでも「そんなこと今更言うなんて最悪だな」って言われればそれまでで、
自分は最悪最低の人間だという価値観が出来上がって、救われようのない気持ちだけになります。

「離れてからここまでグダグダ言われたの初めてだわ」「普通に友達として続けていこうと思ってた俺が馬鹿だった」
ここまで言われると罪悪感と自責の念でパニック…自制が効かなくなり
「ごめんなさい」と連呼、「謝って終わらせるの止めろ。精神的に追い詰められる」「もう喋りたくもないんだよ」

結局最後は自分で嫌われる引き金を引いてしまいました…。
強がって元気に、引きずらず明るく振舞えるだけの力があればこうはならなかったのに。
今心底、共依存ということの痛さ、苦しさを感じます。
親に見捨てられた子供みたいに、飼い主に捨てられたペットみたいに、這い蹲る力すらなくて…。

今までは引きずりはしながらも何だかんだで気を取り直せてきました。
今回は「最初は警戒」→「あっさり絆される」→「○フレ状態なる」→「ひとたび突き放されると我を見失う」→「嫌悪されて終わる」と
楽しいと思った思い出すら思い出すのが辛くて、立ち直れる気がしません。
自分の「好き」はどうしても健全じゃない、それなのに見返りを求めすぎてしまう。

自分の中では「私はこんな尽くし方しかできないけど好いてください」っていう好意の押し付けがあったと思います…。
でもこれが現実で、共依存性がない人との温度差だと痛感しました。
吐露して少しだけマシになりましたがこのままじゃまた酷い自傷行為に走りそうでどうすれば良いのやら…です。
すみません、吐き出してると少しでも楽になれるんで…。

長く書き込んでも、私は気になりませんよ。
私と同じ様な流れでびっくりしました。
やっぱり日にち薬ですよね。

保守とかもう大丈夫なんですかね？
あんまり他の人の書き込み見ないですねぇ…。

相変わらずぐんにゃりしてるID:O2doxHZKです、本当にほんの少しだけマシになったかもしれません…。

あれから夢にうなされるわ死んでしまいたくなるわで散々でしたが今は割と落ち着いてます。
もう、話すどころか、チャットを交わすことすらあるかどうかわかりません。
こんな終わらせ方しかできなかった自分自身が憎くて、哀れです。
でももし自分がもう一人いて私を慰めたら心中したくなるくらい共依存になりそうな気がしますよ…。

春休みの大規模規制中だっけ？
あおりくらってPCからは無理

メンタル板は落ちるのゆっくりだと感じるから
保守もほどほどに

いや当初、次スレ立ったばかりで、即落ちの可能性があったんですよ。その協力して下さった＞忍法帖のひと乙
こんだけ書いてくださった、もう即落ちは大丈夫かな、通常保守なら、ゆっくりいける

ゆっくりなら、長文保守カキコもいけますね、しかし携帯からじゃなく早くＰＣから書きたい。
春厨が削除スレを色んなプロバイダーから書いて荒らした、その規制にみな巻き込まれた、ふぅ

僕は男なんですが、簡易検査で共依存だとわかりました。
他にも

共依存
依存性パーソナリティ障害
境界性パーソナリティ障害
アダルトチルドレン
アスペルガー症候群

以上を併発しています。
自分に自身がなく、他者に自分の存在価値を求めるために、自分で過剰な期待をし、勝手に裏切られたと感じ
つらい思いをしてきました。
なんとか治したいんですがねぇ…

本当はこんなにたくさん書き込むつもりないんですが5行以上で投稿できないものですみません。
たいしたアドバイスもできる身じゃありませんけど、自分のような人が少しでも楽になるように、皆さんの心の叫び読ませてもらいますよ。

>>31
簡易検査なんてあるの？そこまで色々分かるなら私も受けてみたい。

>>31
アダルトチルドレンは病気ではないから
併発とは言わないだろうし
その医者大丈夫？

規制解除キタ。ふー。しかし、その間に、共依存の輪に戻されそうな
事件が起きてしもた。冷静に心してかからねば。取り込まれてたまるもんか

>>35自分語りｽﾏｿ。
思いきりケンカごしに対応されてしまった。でもこれでいい。
言うことは言った。アドバイスもした。全く通じなかった。家族内の話だけど
同じパターンを繰り返してきて、今回もこの先どうなるか想像がつく。
ウツになる。向こうも同じこと言いやがる。問題の原因はおまえだろーが。
でも仕方ない。これ以上は関わったらダメ。踏ん張る。

保守あげ

今のところ引きずらないでいてる。ただ１件だけよその板で調整役したら
つまらん煽りを食ったが、やや強引ながらアイメッセージ組み立てて応対。
言うこと言った。相手の様子見て今後の対応を続けるか止めるか決めようと思う

保守

毒母との共依存関係が拗れてきて限界になってきた
大人しく言うこと聞いてればヒスらないし普通で居てくれるけど、ヒキでいる事を頼んでくるから外にあまり出れない
反発すると出て行けと言われ物を投げつけられて刃物で脅される

ヒキ歴が長くなってきて自分1人で自立出来る気がしない
家から出たいけど自分で動くのが怖い
誰かに助けて欲しい

お久しぶりです。最初の頃長々語ってた奴です。共依存相手との離別から一ヶ月経ちました。
最初の二週間は毎晩怖い夢を見てうなされたり全く食欲が出なかったりとズタボロでしたが
やっと思い出しても衝動的に辛くなくなってきました。時間の経過って良くも悪くも凄いもので…。

冷静になって考えてみると、ほとほと自分の異常さが自分で恐ろしくなります。
共依存で妄信状態になっているときは、相手が私のほかの知人を詰ったり侮辱したりしても
それを咎めることは勿論否定することもできず、同調しようとしてしまってたでしょうね。
もう嫌われてしまった（と思っておきたい）身としては、見捨てられるのが怖いという弱みのためにどこまで自分を捨てていたのだろうと。

共依存の悩みを抱えてる人の苦悩はそれぞれだと思いますがもし私と同じように異性への依存で苦しんでる人がいましたら…
別れが訪れてもう生きていけないと思うほどの辛さがあっても、その辛さは死ぬまでのものではないということ、
追い詰められてもマシになる時はきっと来るということ、心に留めておいて下さい。
全てが絶望的だと思い込んで嘆き続けてたときの自分にも、そう言いたいです。

>>39
一人で自立できる気がしない…私も同じ心境です
躁鬱の母との共依存…
母親に拒絶されたと感じると絶望感に襲われる…
これではいけないと思い､母親と距離をとろうとすると母親がそれを感知して私をひきとめようとする…

ずっと苦しい…どちらかが死ぬまで終わらない…
もうだめだ…

逃げると追いかけてくるよね。
眠る前の数分だけでも、別の何かを思う、手近なところだと、うーん、
考えると寝られなくなるから、冷えてるところをさすって（特に首の後ろや腰骨のへん
ほんのいっとき、ほんのいっときだけ忘れる。何もかも

>>43
共依存ってどっちかが死んでも多分死んだどっちかが
墓の中から依存相手を操るから多分どっちも死ぬまで終わらないと思うな
ソースは私の姉
親に完全に洗脳されてるからもうこっちが何言ってもきかない
お母さんに見捨てられたら死ぬと思ってる

私はそれが嫌で数カ月前から生活保護受けながら一人暮らししてます
若くて生保なんて恥ずかしいと思うけど次に向かうステップだから
仕方ないと思うことにしてる
離れてみて家の異常さもよく分かったし
親に見捨てられても死なないってことがはっきり分かって（当たり前だけど）
色んな精神病抱えてるけどだいぶ正常に物事を考えられるようになった
毒親に悩まされてる人もあきらめないで頑張れ
連帯保証人代行してくれることもあるからあきらめないで
色々手を尽くしてみよう

保守。双子に共依存関係はあるんだろうか、などとヒマなこと思いついた。
しかし周囲に双子はいない

もうみな解放されたのかな。。

泥沼から抜けられない・・・

>47
私は今のところ落ち着いてる状態ですね。
でもまた誰かと親しくなると御多分に洩れず同じこと繰り返しそうで人との関わり避けています。
つくづく痛感しますね、自分が親切心のつもりでやることも内心は「必要として貰いたい」って下心があったこと。
どれだけ自覚があってもきっと自分一人の力でこのループからは抜け出すのは難しいでしょう。

依存から解放された

スクリーニングテストが動かないです

相手に一抜けされたｗ
取り残された俺はどうすればいい

共依存の夫と離婚して七年になります。あの頃は毎日が地獄でしたが、今はちょうどバランスが取れた関係でいます。

底のないバケツ　砂漠のまっただ中　酸素のない宇宙

あはは　俺アホだ　あはははは


渇いた笑い

底のないバケツは、舟幽霊対策に使える
砂漠のまっただ中で見る夜空は最高らしい
酸素のない宇宙って普通な気がする　あったら爆発する

ごめんねツッコミ好きやから

はいはい消えろ死ねゴミ

愛情をそそいでも意味がない　

孤立無援

絶対零度で凍えて息も出来ない苦しい

そんな気分だよ！！

でも有難う！君のお陰で良い見方が出来たよ！！

とでも言うとおもったか。糞野郎。

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

うぬうううううううううううううううううううう

くがあああああああああああああああああああ

しいいいいいいねえええええええええええええええ

ぶぎゃああああああああああああああｍ９＾ｑ＾

お礼なんか、はなっから期待してないわバカタレ。宇宙兄弟でも見てこいやー

共依存から解放される過程で、怒りの感情が沸いてきます
落ち着いて対処しましょう。怒りが出そうになったら、それをそのまま
ぶちまける前に

ぶちまけとるやんけ！ｗ

ぎゅばあああああああああああああああああああああああああああ

ぎょぼべえええええええええ、ｍ９＾ｑ＾ｍ９

ぎゅうどがんんんんんんんんんんんんんんんんんんｎ

ぼべばぬああああああああああああああああああああああああああ

>>45
ずっと見てたけどレスできなかった…ごめんなさい｡ありがとう｡
諦めないでがんばりたい…
そう思ってるけどやっぱり限界もきたりしましたw…
墓から相手を操るかもとか考えるのも考えられなくなってきた…
最後までがんばってみる｡
まけない｡

共依存も底突きが必要

底が抜けきってたら死ぬけど。
穴を塞ぐ事が出来れば多少マシになる。

死ぬのはずるいよ､母親残して死んだら親不孝者だよって死にたいとも言ってないのに看護師さんに言われた
依存をしていたのは自分のほうだったみたい
母親を縛りつけてたのは自分のほうだったみたい
でもこれ以上母親苦しめたくない
存在消したい

本当にそうかな。落ち着いて検証するんだ。

穴が開いてて良いんだよ。
それは君らの素敵な特性。
パイプ菅だ。砂漠じゃなくて
別のことに使えばいい。つぎ込めばよい。

本当に好きな物のために尽くせ。君を利用する物のためではなく。

君が本当に幸せになることが、君を不幸にした物への復讐であり、

君を大事に思う人への恩返しだ。

ここの方達優しいね…
母親今日病院から帰ってくる
うまくやれるか緊張するけど､なるべく距離とれるようにがんばる
共倒れしないようにがんばんなきゃ

顔文字だらけ保守

がんばる（・Ａ・）ｲｸﾅｲ　踏ん張るｲｲ！（・∀・）
みんなで後ろを支えてるよ　自分も支えてね（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ

共依存じゃない支え合いを目指したい　ＡＣ〜♪

男との共依存
別れずに抜け出したい
幸せにしてあげたい
だから少しでも私の痛みに気づいてほしい

共依存を調べれば調べるほど当てはまりました。
受け入れるのは非常に辛い現状があるのですが…
病院でカウンセリングを受けるのは改善策としてどうなんでしょうか？

その病院はうつ病で通っていた所です。

よろしければアドバイス頂けませんでしょうか？

私は男で相手とは先日別れました。
今後の事を相手から聞かれ、自殺をすると伝え、未遂で終わってしまいました。
過去にもあり、呆れられているので、今度こそはやり直す事は考えられません。
そういう状況を自ら作ってしまいました。近所に住んでますが、引越しをしないと…と考えています。
離れるのが怖くて不安でどうにもならない現状は何とか変えたいと思っています。

細かい部分が書ききれないので、簡単に書き込みました。
本当に色々な事がありましたので…質問等があれば、出来るだけ返答します。
宜しくお願いします。

>>71
文章が凄い受動態
自分がないんだろうけど
読み手に高圧的印象もあるよ

カウンセリングは合うか合わないかは博打みたいなもんだから
試してやってみるしかない
保険でカウンセリングうけられるなら
チャレンジしてみたら？

>>74
ありがとうございます。
受動態…あまり考えた事がありませんでした。
嫌な印象を与えてごめんなさい。

何とかしたいので合う可能性にかけて一度相談してみます。

やっぱり母親とはもう住めない…死にたい…
お母さん見捨ててごめんなさい

おんなじです(つД｀)うう、77ｇｅｔ
認知症が始まりかけたので、若干期待したんですが、逆の方へ進んどる。ｏｒｚ
もう親戚になに言われてもいいやってイメトレ中　（多分ダメージでかいけど覚悟

あ、認知症は母のほうですｗ　共依存の関係からお互い離れたつもり
だったんですが、たまーに電話すると、、（略

>>78
離れてるつもりでも少し話したり会ったりするととたんにその状態になっちゃいますよね…
認知症のお母さまならなおさら大変…
依存症から抜け出すには自分を変えることが大事だとネットで読みました
相手に求めるのではなく自分が変わらなきゃいけないと…
難しいけど少しでも相手のこと考える時間を減らして自分から変わらなきゃ…と｡

自分を変える・・

昨日の今日一日のアファメーションが、たしか、態度が行動を決めるという話で。
優しい態度を取れば、行動も優しくなる・・ﾑﾘ━━━━━(ﾟ∀ﾟ；)━━━━━ !!!!
でも変わらねば変わらないまま。むううう

10年近くになる依存関係を突然解消しました
結果的には良かったのかもしれませんが、今はまだ異様に落ち着かないです
良くも悪くもずっと近くにあったものがなくなったことで、気持ちが不安定です
少し休んでいた仕事も今まで通りできるか不安です

いいケアがあれば教えてください

アファメーション、かな？　質問きてます上げ

.｡ｏＯ（鉢植え。ゼラニウム、初心者の自分でも咲きまくり中。うれしー）

>>81
よく決断しましたね｡自分はまだ真っ只中なのでｱﾄﾞﾊﾞｲｽできないけど､
相手のことをしばらく考えないようにすることが大事じゃないかと…
依存相手以外に自分が楽しいと思える趣味見つけたり､夢中になれるものがあれば変われるんじゃないかなぁとまだ共依存状態ですが思います｡
共依存から抜け出せた先輩方きてくれないかな…

>>82
ｾﾞﾗﾆｳﾑ育ててるんですか?
私も初心者ですが観葉植物に癒されてます〜
まずはこの子を植え替えするのが夢♪

婚約者と共依存してる友達がいるんだけど、他人じゃどうにもできないんだろうか

束縛されて出掛けるのままならないって言ってた割に楽しそうに２人で出かけてるみたいだし心配するこっちがバカなのか…
幸せならいいんだけど、共依存って幸せの長続きしないよね

>>84
余計なお節介したいのも共依存になりやすい要素の持ち主
類友ですね。
ご自分の人間関係を見直すいいチャンスですよ

>>85
うーん。確かに私にもその傾向は、あるかもしれないです。

犯罪じみた話を人伝に聞いたので、動揺してしまったのですが、大人だし、あとは本人たちがどうにかするしかないですよね

何かあったら連絡してくれとは言ってあるので、このまま放置します

ありがとうございます

>>85
余計なお節介…
わたしもすごく当てはまる。

病院を変えたら、一回目の診察で共依存を指摘されました。

彼や他のストレスに耐えられなくなって鬱から躁鬱になり、結果的に追い詰められて自殺未遂。

今は会わずにいるけど連絡は取ってしまっている

16年…長かった。

余計なお節介したくなるの、良い意味でシグナルになるから、
そうなったらスパンと切り替える。

ようにしている。携帯を切って箱の中に放り込んだり。誰もいないとこなら
自分にビンタしたり気合い入れ直したり。自動行動

87です。
やはり自分が強い意志を持って変わるしかないんですね。

最後に大きなお節介を焼いてしまった人とは今は連絡を取っていません。
自ら死を選ぶまでになってしまった1つの要因であったと、しばらくしてから気がついたので…

自分は自分で守らないといけないんだなと痛感してます。

恋人や配偶者との共依存ならまだ格好もつくものの、いい歳こいて姉と共依存とかきめぇよな
街に買い物行くときもいつも一緒に行動するんだぜ
まったく笑えないよ
近頃、姉は精神にガタがきていて周囲とトラブル起こしまくり
こっちも余裕ないっていうのに連日の言い争いにもう疲れたよ
もう共依存も潮時なのかもな

共依存から脱却を目論んでる人間です
今回めでたく相手から離れて生活することが決まりましたが新居の合鍵をよこせといってきてる('A`)
不動産屋が合鍵作ったらダメバレたら即退去っていっても、「バレなきゃいいだけだろ」と聞く耳を持たないのとか色々で大変です

>>90
私も彼とがっつり共依存な時に、妹とも共依存になりかけました…。
恥ずかしくなんてないですよ。
妹が精神的にかなり不安定で食事もロクに摂らなくなって、私が面倒みなきゃって思い込んでしまって。不思議と私の作るご飯は食べるし、言うことに一瞬耳を傾けてる様子だったので。
仕事の休みはだいたい彼か妹の病院、そんな生活してました。

後に、仕事のストレスと2人の面倒をみることに疲れきって私が躁鬱病を発症することになるんですけど…
そこで初めて妹と距離が取れました。同居は続行してるので、たまにお節介しちゃいますけど。
ご両親がいるなら頼ってみてはいかがですか？

長文失礼しました。

>>91
脱却したいのなら断固拒否しろ
合鍵渡すとか馬鹿すぎる('A`)

そんなことしたら向こうも好きな時にくるし、結局現状と変わらないじゃん
新居だって教えなくていいくらいだし

本当に断ち切らないとだめだね
ってか自分が死ねばすべてうまくいく気がする
相手に振り回されるのも生きるのももう疲れた

３年目でやっと開放されたあああああ〜！！！！！
すっきりした。
ばーいばーい☆

母親と共依存なんですけど、母親に何かを望むことがいけないことがわかり、
家族に対する責任感を結婚を機に手放しました。
小学校の頃から家族崩壊しないためには私が努力しなければと思ってきていたのでとても気分が楽になりました。

そして嫌なことを言われれば、自分が不愉快であること表情や怒りでを母親に伝える努力をした結果、
母親は妄想性障害になってしまいました。
アサーションの本を読んだりしたのですが、元々私がよくしゃべるタイプではないので一石一鳥にはいきませんでした。
たぶん私が原因であろうなとは思っていますが、私が死ぬまで我慢するか母親が病気になるかのどちらかだなとは思っていたので
一応、私の希望通りに、共依存からの回復へ向かっています。

そこで質問なのですが、これからもあまり母親には関わらないほうがいいのでしょうか？
私の気分は爽快なのですが、子供として最低限するべきこともあるような気がします。
最低限のことと思ってしたら、また共依存になってしまったというの困るので、
これからどういう風に付き合っていくのがいいのかわかりません。
アドバイスをよろしくお願いします。

>>96
離れられるなら離れた方がいいとは思うよ

アドバイスはするけどそれを実行するのは>>96だから

親は最低二人はいるので片方だけで考えない方がよいです

子供時代からの刷り込みはそう簡単になおるものでもないのであせらずにね

>>97
私は父親にはとても感謝しています。
朝6時から夜11時まで会社だったので、会うのは週末だけでしたが、
母親の攻撃がひどすぎると注意をしてくれたりしました。
しかし、基本的には母親の味方で、子育てに介入しない態度でした。
「お母さんは頑張っている、だからお前も頑張れ」という意味合いのことをよく言われました。
そしてそういう態度が私の罪悪感を助長していました。

しかし共依存について理解できるようになり、母親に対する罪悪感がなくなったとき、
父親がコントロールしていることにも気付きました。
共依存を理解する前は一番の理解者だと思っていたのですが、実は影の支配者でした。
母親が私をぎりぎりまで追い詰めて、限界を感じたときに父親が助けてくれる。
そうすることで私が父親に対して絶対的信頼を感じ、父親を棄てることは絶対にない状況を両親で作っていたのです。

母親が崩壊したのは、私が父親の注意や悲しむ態度になんの反応も示さなくなったときだと思います。
「この子は家族を棄てる」と確信したのかもしれません。
私が父親を心の寄り所とすることで、自分たち家族から離れることはないと思っていたのでしょう。
私を繋ぎ止めるロープが切れてしまったことに気付いたのだと思います。

父親は前と変わらず、私と接しています。
父親はなんでも一人ででき、依存する度合いがとても軽いのです。
依存できなければ、自分でしようとすぐに方向転換できるタイプです。
今は月に一度ぐらい電話で母の病状を聞くといういい距離で父親と関わっています。

>>97さん、ありがとう。
今年の夏に帰省するのですが、一泊で帰ろうと思います。母を観察して、父に「介護お疲れ様」と労いの言葉をかけようと思います。
私が傍観者でいることが家族が家族らしくいられる手段だったと20年前に気付きたかったです。

>>99
カキコ読むと
父親との共依存の方が深刻かなあ

兄貴と親父に家に来るなと言った。
イネーブリングも底付いた。

あいつら死ね。ゴミ糞恩知らずが。

もう一切関わりたくないね。縁切り。延髄切りだ。

家出ると言ったら保証人になるのも親の許可が必要、家族分裂だ、この家も終わりだ、と罪悪感を持たせようとする

狂気の回転木馬から降りる

イネイブリングにも限界がある　許容量越えると溢れる
もうどうでも良いとなる

もう30過ぎているのに、アル中だった実家の父親が「なにかあった時は親しか居ないんだ！」と言う。
母親には「自分は可哀想」「だから面倒を見ろ」と植えつけられている。
母親が、「友達が鬱になった時は、子供に面倒を見てもらったのよ！」と言われた。
時々様子見に行っていたが限界。もう縁を切りたい。

逃げなはれ　その方が幸せになれる
罪悪感？なにそれ　盗人に追銭かいな

>>106
罪悪感は、母親は可哀想な人だと刷り込まれたからだと思う。
母は可哀想と、両親から教え込まれえたので。
若い頃は操り人形のようだった。
籠の中の鳥で居て欲しかったと思われる。

メールでそっとしておいてと伝えても、理由を付けて来ようとする。
自分の親とはいえ、なんだか恐ろしくなってしまった。

娘さん？娘依存なお母さんぽいね。

頑張って。

>>108
長女です。ありがとう。
頑張るよ。

共依存関係をなんとか離脱したとして、そこから新たな人間関係を
築けずに引きこもりのまま。学校とか仕事はもう遠い昔話。セラピー本を
見たら、自助グループなどから始めようなんて、書いてある。ステマに見えるorz
みんな、どうやって、新たな世界へ歩み始める？習い事、勉強、きっかけ知りたい。

アニマル浜口って発達障害？
いい大人なのに言動がおかしいよね
共依存のせいで娘は結婚できないし

>>111
共依存はいいとして、
どこらへんが発達障害だって思ったの？

え？

アニマル浜口っていいお父さんだと思うよ。

誘導されてきました

共依存です
自己愛の彼に振られて生きていけません（本人は自己愛とは想ってないようです）
この先どんなにボロボロになってもかまいません
それでも一緒にいたいです

復縁方法はありませんか？

>>115
復縁して幸せになれるの？
ボロボロになるなんて絶対貴方のためにならないよね？
今は辛いかも知れないけど、とにかく耐えて
ずっと一緒に居たらどんどん不幸になるだけだよ

>>116
それでもいいんです
多分ふとした時に気付くんだと思います
それまでボロボロになってもいいです

自己愛の人と復縁できる方法があったら本当に教えてほしいです
自分が馬鹿なこと言ってるって十分承知の上です

その人が一緒にいて得だと思える女になれば？
たとえば、風俗で働いていっぱいお金貢ぐとか

>>117
ｽﾚ違いだからもうこないでね

>>117
＞自己愛の人と復縁できる方法
それはこのスレじゃ回答できないな……。
むしろ、自己愛スレの人たちに直接気持ちを聞いてみた方がいいんじゃないか？
というか、そもそもどこから誘導されてきたん？

父親と共依存なのかもしれないけど、そこから逃げ出すのが怖い
どこか変な親子関係でも大切に育ててもらったから父を悪く思えないし
仮に逃げ出したところで幸せになれるとは限らない
どこにも踏み出せなくていっそ消えてしまいたい

急に逃げ出すとかではなくて、少しずつ距離を開けてみては。
相手に気付かれないくらい。
親離れ子離れはいずれはしないとね。

>>115
思いこむだけでもいいんじゃ？「あの人は私無しでは生きていけない、自己愛が
理解できるのは私だけ。ふふふ」的に。政治家は自己愛多いから、その奥さんとか
どうやって対応してるんだろうとか思う。地位や名声を得られるから一緒にいるのかな？
小沢サンの奥は怒り炸裂させたけどさ。


以下自分。久しぶりに、本当に久しぶりにがんばって共依存の巣（実家）に戻った。
適度な助け合いができない、自動的に気遣い、良い子でいるように持っていかれる。
いやなことして気を引くスキル、ほめたり貶めたり怒りを出したり振り回す。
危うく絡め取られるとこだった。でも、、親も年取った。こっちもついマッサージ
なんかしちゃって、しっかりサービスしたんだけど、筋肉がもう老人のそれ。
良い子でいられない申し訳なさとまともな関係に戻れそうにないお互いの哀れさと。
色んな感情で、自責が強まっちゃった。「またねー」　と口だけで言い、戻る。
また、回復過程をおさらいしていかねば。別の大きい悩みがある状態。脳も休めつつ。

思えば実家にいる時は母と、結婚してからは夫にと共依存関係が長すぎてデフォになってしまってて
解放されたいのに解放された状態というのががよくわからない…
夫の借金、パチンコ依存が発覚した時に自分が夫のお母さん状態になっていることに気づいたのがきっかけでした。

>>124
経験ないからわからなくて当たり前
まずはアイトークからはじめてみたら？
私が私はを主語にしてしゃべる

共依存は受動態の文になりやすいから
文字にして確認しやすいよ

母との共依存は終わった。

あたしの看病疲れだから仕方ないし。
あたしも長女って気張ってたかんね(笑)

みんなも終わるよ。

>>126
よかったねー｡看病疲れはどうしようもないと思う
私の母も病気で､看病疲れﾋﾟｰｸの時は自殺未遂まで起こしてしまったけど､
これではどちらか死ぬという恐怖で自分が青年ｻｰｸﾙに､
主治医や看護師さんと相談して母はﾃﾞｲｹｱに通うようになってからお互いに他の世界ができて少し距離とれるようになってきた
まだまだ引き戻される時もあるけど､前より少し冷静に見れるようになりました｡

相手を「突き放す」、ということが「ガン無視」と極端（？）な方向にいってしまう。
そしてできるだけ自分のことを考えよう、自分のしたい事ってなんだろうって探してみるんだけど
ものすごい空虚。何もできない自分に愕然。しんどい。
こういう時何を考えればいいのかもわからない。

いろいろ本は読んでるのだけど具体的にこうする！っていうのが書いてるのは少ない気がするなぁ。
自己愛と自尊心が極端に低い、っていうのはわかったんだけどそれを高めるのって…３０過ぎた人間に可能なんだろうか

>>128
可能です。
好きな人はいないのかな？
恋愛系をがんばると空虚ではなくなる。
30すぎると結婚したほうがいいかも。子供が生まれると空虚とはいってられない。

>>129
結婚はしてるのだけど子供はいません（好きではないので）
>>125さんに教えてもらったアイトークやってみてるんだけど意識しないとなかなか難しいですね・・

>>128
「自分の世話」　で検索してみて。なにかピンと来るモノがあれば幸い。

子供、うちもいないし、そんな好きでもない。もっと年上だし器質的にもう無理だけど、
こればかりは好きか嫌いかではなく、できてから始まる世界と思ってます。
愛情だとか母性だとかも、ホルモンの関係で、あの人が？まさか！な変化があると聞きます。
（子供好きな人が育児ノイローゼになったり、まるで興味なかった人が世話上手だったり）

どっちにしても、年齢的に確定したら、選択しなかったこと自体が自己否定につながった。
昔の自分に伝えたいｗ　あなたの場合はどうなるでしょうか。未来の自分に問うてみて
自分も夫のことで深ーい溝がありまして、ひとりで生きてく未来が見えなくて、不安が募り中。
家族を自前で増やせるお産って、やっぱりすごいと思うｗ　しかし、いまの自分と夫では、
仮に子がいたって、かわいそう。生める可能性がある人は、離婚もありですよ。チェンジ！


共依存からの解放、目指すところは、適度な相互依存と思ってるんですが、その途中には、
周囲に壁作る段階があります。その壁から出たり戻ったり。今の自分はその辺です。
あなたはどうですか？とりあえず、自分の世話、その場限りの親切だとか、簡単な花の世話、
ちょっとした挑戦、などやれたら、自分をほめてあげてください。その瞬間だけでＯＫ
（自分で自分を責めるのはすごい簡単だから、忘れてＯＫ）　　長々ｽﾏｿ。いい風来ますように

連続すまそ。以下は、適度な依存を考える時にいつも答えが出ない、分からないこと。

西尾さんの共依存からの回復ＣＤをしょっちゅう聞いてますが、依存とは、他人に幸福に
してもらいたい気持ち。（例えば、夫が自分の思うことをしてくれたら幸せ、してくれなかったら
不幸、子どもが大学に合格したらうれしい、ちっとも勉強しないから腹が立つ、など）

そうだとしたら、例えば現在オリンピックやってますけど、あの人たちは、メダルが欲しい、
そのためにがんばってきた、望む色のメダルじゃないから意味ない、もっとがんばらないと。
なんて言います。

努力のレベルが全然違うので、こんな風に考えていいのか複雑なんですが、なんか
選手にとって、コーチや周囲の人々との関係が、共依存に見えてしまう。選手によっては、
メダルを取って引退しても、ひたすら後継者を育ててメダリストにしたり、あるいは委員や
議員になって、ひたすら五輪に尽くす人生してる。まだ足りないのかって思う。

もし、あの人たちから競技やオリンピックを取り上げたら、どうなるんだろう？自己肯定が
できなくなる？？過去には期待に押し潰されて自死してしまった選手もいますが、
世間的には健常者。いわゆるリア充。メダルが取れたら幸せって思う選手は依存ではない？
選手も、その応援する周囲も、メダルが取れたら自己肯定が上がりダメなら下がる？？

>>132に書いたのが、もし、金のため、名誉のため、みたく、目指す「欲」がはっきり
していたら分かりやすくて、ハングリー精神は共感できるから理解できるんですが、
他人に自分が認められたら依存ごころが満たされる。だけど、多分それで終わらないから
空しい。だけど、なんでか分からないけど、次のためにむなしいことに努力してしまう。

本当に心が満たされてる人なら、多分、適当なところで幸せを感じて充実する。だけど、
そんな風になれない自分に気づいて壁作って、誰かに期待しなければ不幸に感じることも
ない（独立依存）。でも、こらえきれなくなって、誰か（何か）に、ちょと関わってみたくなる。
拒絶されなければホッとして、気にもされなければガックリきて、また壁に戻る。なんでだろ？

これを「甘えてるから」と自分を落として納得するのは簡単だけど、何か違う。難しｗ　おわり。

結果が出るか出ないかじゃない？

結果が出たら、悩まずに済むんだろうな・・なんかさ、柔道男子が特に葬式みたいなムード
なって見てられなかった。銀や銅メダルで笑顔炸裂の水泳と対照的で。伝統って共依存？

子どもの頃、テストで１００点満点とった時のこと思い出した。ほめてもらえたけど、もう
それ以下はありえないみたいに自分に課してた。回答タイムも上げようと励んでたｗ
（お約束で高校から成績が上がらず、受験も志望校をわざと避けて暗黒。ただ在学中に
運転免許取得に通ったら燃えて、ちょっと自分を取り戻したっけ。単純）

自分のために生きている相手がいることで楽になる
どうしたらいい？自己評価を上げる？

楽なら、そのままでもいいんじゃないかと思った

共依存ってやっぱり相手をダメにするんだよね
夫のＤＶに耐えて１年、自分が共依存状態から目が覚めて別居→
離婚しようって話をする→夫が自殺

夫の自殺後、久しぶりに息ができるようになった感覚に襲われた。
そんな自分にすさまじい嫌悪感があって、未だに立ち直れない。
自殺したのだって私の共依存のせいかもと思ってしまう。

>>138
片方だけでは共依存とはいわないよ

DVするひとと恋愛できるのは異常なんだよね
どっちも病んでます

>>138
辛いですね。
でもどちらも悪くないと思いますよ。
共依存から抜け出すために、離婚の決断をしたあなたとは違い、旦那さんは死を選んだ。
DVする人と一緒にいると、自尊心を失い自分を責めるようになり、努力しようとする。
でも自分が努力しても、DVする人は自覚しない限り変わりません。
138さんの場合、きっと旦那さんも服従関係に依存していたんでしょう。
推測ですが、あなたが離れるとわかって、旦那さんは自分のしてきた事を自覚したのかもしれませんね。
旦那さんの死は残念ですが、あなたはお互いにとって正しい決断をしたんだと思います。
彼の死と、自分の決断は分けてイメージできるといいですね。
結果的に辛いものになってしまったけど、自分の決断を褒めてあげてください。
あなたは諦めず、前を向いて生きていく覚悟を決めたんです。
その時の自分の勇気や強さを思い出してください。

>>138
どうか自分を責めないで
あなたのせいでは決してない
自分が旦那さんの状態だから少し気持ちわかる…
あなたのせいではない｡

回復しない12ステップが一番心を打ってしまった
復讐最高ってね・・まあ仕方ないわな・・

最近、母親と共依存じゃないかと思い始めた。
>>96>>121と凄く似てる。
母親の希望が自分の我慢で成立するなら、そうなるようにしてしまう。
母親が気の毒だ、と思ってしまう。
いつまでも一緒にいて欲しいと思う気持ちは分からないでもない。
でも、自分のしたいことをして、母親の意思に一度反さないと、もうここから脱却出来そうにない。
周囲に聞いても、それは過干渉だと言われた。
それで目が覚めた。
自分の方から共依存から脱却しないと、母親もいつまでたっても依存しっぱなしだ。
でも一方で、自分が籠の中の鳥でいて、ずっと母親の言うことを聞いていたら満足ならば、
そうしてあげたいとも思う。

共依存してて､片一方が､事故や病気で突然死したらどうなるの？
後追い自殺？新たな依存者探し？

というよりイネイブラーはカモだから狙われる側。
タゲとして。相手が死んでくれると万歳だよ寧ろ。

自分が共依存というか、イネイブラーなんじゃないかと悩んでいます。
一応>>2の共依存スクリーニングテストでは、傾向は見られないと診断されましたが。

彼女のパチンコへの依存症（たぶん軽度だとは思う）をなんとかしたいのだけど、
打ちにいったのを叱るだけでも好転しないとは思い、
調べていくうちに何ができるのかと悩んでおります。

>>146
ギャンブラーを何とかしたいと思った時点で
ようこそこのスレへ

まず上にあったアイトーク(自分を主語にする)をはじめてみたら？

日常かなり受動態・受け身で喋っていてビックリするよ

追加
依存性患者を何とかするのは患者本人であって
本人にやる気がないなら周りがとやかくいっても時間と労力の無駄づかいです

依存性患者と交際できるのは同レベル病んでいる証拠ですので
ご自分の問題点を探った方がいいです

優しい世話焼きを探してるからねあいつら。
恐れて反発しない大人しい人間を。

やっぱストレッチレッサーからは距離を取らないとね。
犯罪的な人たちからは。悪い奴らに利用されないように。

周りからは悪い連中と付き合ってるとしか
思われない。損をする。共犯みたいに思われるだけ。

やっぱ一種の依存だ。

おおう、ストレッサーやがな。
ストレッチって・・orz

>>144
パニックになると思う｡
ただその後の行動が自分でもわからない
母親に拒絶された時無意識に大量に薬飲んだことがきっかけで共依存に気づいた｡
なるべく距離とれるように今頑張ってる

>>144
死んではないけど初期の認知症が始まって、人格が変わりだした。動揺した。
自分のせいだと悩む気持ちや、共依存から抜けられない罠ずるいって嘆いたり。
母の（怒り系の）認知症が出ないよう、ひたすらいい子を演じる。疲れる。
自分がもっとしっかりしていたら、自分のせいだ（母に強いストレス与えたから）

看取りが１つのキーになるかな。痴呆になった母でも和解ができ、ほめて
もらえたりしたら、自信に繋がる。しかし、何も変わらなかったり、見てるだけの
看取りだった・・となると、取り返しがつかない自責の念が待ってそう。
次の依存者も探すだろうけど、失敗経験がのしかかるはず。トラウマで依存無理？

すみません、遅くなりました。

>>147
歓迎ありがとうございます。
なんとかしようと思った時点で、ですか。
耳に痛い言葉です。

アイトーク……>>125のそれですね。
確かに「私は」というのを改めて考えると難しいかもしれません。
ちょっとやってみます。

>>146>>154
いま読んだのですが、、えーと、ようこそｗ

なんとかしようという意識、彼女を変えよう（良い方向へ向かわせたい）
という意識を、頭から追い出す時間を増やす訓練からだと思います。ちょとずつ。
アイメッセージもその手助けかと。この分野で知られる西尾和美さんCDによれば
「他人（他の何か）にしあわせにしてほしい」という気持ちが依存らしいです。

パチンコ、昔メンヘラではなかったころ、依存じゃなく普通の娯楽として
たまに行ってました。辞めた理由は２つ。受動喫煙に耐えきれなくなったのと、
髪にネットかぶったまま首タオルの常連のおばちゃん。（悪い人やなかったけど

彼女さん、実際を見ていないので分かりませんが、依存の心理でパチンコ
やってるのか、ストレス解消程度かどうか、見極めてあげてください。後者はアリ

すいません、イネイブラーって、なんか意味を忘れそうになるんで忘備録がてら

Who and What is an Enabler　（意訳したら、相手の依存を有効にしてしまう人？
ttp://www.asktheinternettherapist.com/articles/enabler-definition/

「共依存」というキーワードがインタビューで飛び出したが、この中村さんは本当に意味わかってるんろうか。

“離婚騒動”の中村瑠衣が胸中告白　黒田勇樹と別居中も「修復したい」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120904-00000337-oric-ent

中村瑠衣「今は別居中です。共依存なので一旦離れないといけない。声を聞いただけでお互い、会いたいってなっちゃうので。」
中村瑠衣「息子と3人でいる時は幸せなんです。ケンカもないし。なので、子供を離すのをやめようかと考えている。」

しかも子どもを喧嘩を避けるための道具にしちゃだめでしょｗ　そういうの子どもも察するよな。

>>157
病名は分かっても治療してないって感じかなあ

自分が戻りたいのに
こどもを理由にしているから怖いよ

キーワードは
見て見ぬふり
距離を取る
スルー

逃げる

逆にそれが自然にできる=健康な関係と
共依存関係はどこがどう違うのだろう？
何で罠にはまるみたいになっちゃうの？

恐怖心だろうね

そうかその通り全般的に恐怖心が強い
時々強迫観念寸前になるから自分でもウザい
その代わり一旦「知らない」となれば人生から消えるの両極端で困ってる

どんなワークをすれば恐怖が消える？

なるべく人付き合いや関わりを避ける事かなあ
ボランティアとかも

孤独を楽しむというか

やっぱ人が怖いから

たとえば強迫観念の荒療治みたいに
恐怖に曝露させたらどうなるんだろう？
ていうか恐怖の本質が自分でもよくつかめない
嫌われるよりは孤独がマシなので既に基本一人なんだが

暴露状態に麻痺してるのが共依存のような

恐怖に依存？してる状態？
共依存

>>165
でも直面は避けてて近似値の恐怖を手を替え品を替え延々味わい続けてるマゾだ
いっそ遠のいて廃人になってからの復活に掛けるか直撃して死ぬかすればいいのにできないジレンマを抱えてる
なんか本当に強迫性障害に似てるな自分は

>>166
依存て怖いね
酒もタバコも宗教も絶対依存しない自信があるんだけどな

やっぱ孤独にネット依存くらいが
一番マシなような。人となるべく付き合わずに。

母親が多分共依存だ。今までだまされてた。
自分は別に不幸だと思っていないのに、俺君は可哀想だ・騙されてるとうるさい。
結局は母親の意見を聞かないと満足しない。
私は母親だから俺君のことを一番良く知っているの、とずっと言ってくる。
今までは納得していたりしていたが、いつも母親の意見を最優先させて、自分のしたいこと思ってることを抑制してた。
それで幸せに感じたことはなくて、母親を怒らせなかったことに安堵しているだけだった。
一度機嫌を損ねると発狂したように怒るから手のつけようがない。迷惑・面倒。
もうつきあってられん。

母親から逃げたい

age

>>169
コントロール欲が発狂の引き金
距離を取るとあっさり普通の人に戻るよ
(違ったら病院行った方がいい)
相手の支配欲を満たさないよう気をつけて

回避依存傾向の恋人と共依存に陥ってやっとの思いで別れたのに甘い言葉の連絡来たら心入れ替えたのかな？なんて気になって気になって
でも戻っちゃダメだ
大好きだったけど今はひとりになった解放感に慣れてなしいつも良くも悪くも彼のことしか考えてたなかったから今は何考えてたらいいか分かんなくて寂しく感じるだけだ
この感情に押しつぶされそう

創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね　
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね　
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね

>>173
頑張って！応援してるよ

共依存解消してきたけど自殺されそう
今ばいばいのメールきたいつもこのメールきたら何かしてる心臓バクバクしてる
自殺されそう

>>176
相手の家族に伝えるとか、第三者を通そう。極端な話、警察や役所、自治会の
防犯の人などに連絡して見に行ってもらう。福祉関係のとこに飛び込んでも。
あなたが関わると引っ張り込まれる。自殺されたら困るけど、そうならないよう
願うけど、伝えるべきところに伝えておけば、あなたのせいという人はいない。
気をつけてね。

幼少期から家族に、あらゆる心理的虐待をうけつづけて、機能不全家族で、共依存
この三つの言葉を今日調べた
驚くほど完全一致した
昔から、家族に底辺の扱いされながら尽くしまくってきた
優先順位は家族だし、少しの感謝を求めてた、自分の価値は無いと思うし、生き地獄だと思ってるし、将来の希望もなかった
だだ、家族が心配で生きてた
そっか、私共依存なんだ、私は病気なんだ
これに気づいただけで、なんか初めて未来ができたような気がした
これからロムります

彼氏の借金返すのに風俗で働いてあとちょっとで終わるけど、ODしまくり
別れる以外で2人でまともになるのってどうしたらいいの？
とりあえず借金返して2人とも普通の職業ついたら合格ライン？

>>179
彼氏の借金は彼氏本人が返さないと意味ないじゃん
アル中に酒あげているのと一緒だよ

>>180　やっと彼の昼職決まったんだ
ちゃんと返してもらった方がいいかな？
口約束だけど結婚しようとも言ってるんだけど

>>181
カウンセリングでも通いなよ
あなたにも問題があるから共依存なんだよ

>>182　通ってるよ
うん、もともとアル中の母親と共依存気味でやっと抜け出せたと思ったんだけど
気づいたら彼氏と共依存してたっぽい

>>183
してたっぽいで風俗によくいけるなあ
彼氏でもない男とご飯食べるのも勘弁だよ

>>184　嫌なこととか辛いっていうのがわかんないんだよね
今も薬飲んでリスカしまくって自殺未遂してやっと風俗が嫌だったんだなってわかった
相手の要求に応えるのが普通で辛くて我慢するのがずっと当たり前だったからわかんなかった

>>185
だから、そういうことをカウンセリングで話しておいでよ
このスレ、始めから読んでみなよ
構ってちゃんの馴れ合い場じゃないから

頭の弱い子が犯罪者に絡め取られるのが共依存だからね

身も蓋もないけど

今のところ母親と距離とれるようになってきた
自分が習い事したりしてなるべく一日中母親と一緒にいないようにしてる
逃げてるのかな…
ただ､家にいる時は戻ってしまう…今は外で勉強してる時が一番心休まる

感謝や労いを欲しいと感じたら要注意
尽くしすぎ自己犠牲になってる

家族を喜ばせたいサプライズ好きな性格だと思ってたけど
これ共依存入ってるってこのスレ見て気づいた
家族が喜ぶ顔が見れるなら家族が助かるなら、
と何か小さいことでも頼まれたら自分の用事無しにしても完遂しようとしてたな…

喜んだ顔見て嬉しいとかじゃなく感謝が欲しいんだこれ
「なんとしてもやらなくちゃ」感もすごいしなあ
やっと気づけたしちょっとずつ治したい

ほど良さって大事だね　良好なバランス

自己愛っぽい彼氏と共依存
こちらが尽くせば尽くすほど天狗になるので途中でいつも疲れてしまう
そうすると喧嘩の始まり
向こうは私がいないと死ぬというけれど、本心なのかな
自己愛は平気で嘘をつくから信じられない

>74さん、私は７１さんではないですが
「文章が受動体」とはどういった特徴でそう判断できるのか
良かったら教えて下さい。
今日はじめてこのスレ見た者ですが、
私は書き込み後の流れを見て良く「アチャー失敗したっぽい」って
思う事があり
何か無自覚にやってるのか、知りたいです

共依存の母親とけんかしたら今さっき事故ったって電話きた
でも何も感じない…もし死に至るようなら自分もやっと後追える､やっと楽になれるのにとか考えてる
もう判断がつかなくなっちゃった

どうしたらいいんだろう…もう母親を看るとかいう次元に自分がいない…
母親が死ぬか自分が死ぬかその選択肢しかないみたい…頭が混乱しすぎて母親が事故起こしたことがわからない

>>194
自分は>>74さんじゃないけど

受動体ってそのまんま受け身で人任せで、その状態を保つために自己主張しないこと
>>71さんのレスは本来なら「私は」という主語があるはずの文章だけど、主語そのものがない
主語を使うなら「私は」とか「私が」と書かなきゃいけないから、
それを避けるためにあえて主語を使ってない

そうすると、読む側が書かれている内容から主語を察する必要があって、
「主語がなくても読む側が察してくれるはずだから、わざわざ書かなくてもよいだろう」
という書き手の気持ちが透けて見える
だから読む側に高圧的な印象を与える
本人には自覚はないんだろうけどね

あと、>>71さんは違うけれど、主語が他人ばかりで、自分の意志や感情を排除した文章や話し方も受動体かな

Ｉメッセージあれ面倒だよ

>>194
ご指名頂きました>>74です
ちなみに>>125でもあります

>>197さんの解説が凄くてびっくりしたのと嬉しいのと両方です

アイトークを意識してやらないと無理なのは
結構自分を消して生きてきた証拠なんだと自分は思ってます
私も難しい、面倒だなあと闘いwながら、のんびりやってます

>197さん>199さん、ありがとうございます！
すごくわかりやすく、助かります、納得！ある書き込みを読んで
「文字数を減らして読みやすくする工夫なのかな、でもなんか印象が偉そう」
と思ってしまうのはのは、読む人に推理を強いているせいなのかと
はじめて理屈で理解できました、私も気をつけなくては。

母親から逃げたい…

>>195
大丈夫なんかな？

>>195
大丈夫なんかな？

>>202-203
195です｡とりあえず打撲程度で大事には至りませんでした｡

母親は事故前後のことは全く覚えてないみたいです｡
今は落ち着いてます｡
無意識に色んなことを遮断してるのかもしれません…
私もとりあえず心乱されないように冷静でいるようにつとめてます｡
ご心配おかけしてすみません…

よくわかんないんだけど　共依存とふつうの友人関係って何が違うの？

>>156
これ読むと、アル中って共依存である中にさせられているケースがあるってことなの？

>>205
「なんかモヤモヤするけど、一緒にいる。離れられない。」

こういう感覚があると共依存。
一緒にいたいと思える人と一緒に行動するのが友達。
角田容疑者は共依存症の人を見つけるエキスパートだったんだと思うよ。

>>206
にわとりが先か卵が先かという問題。
なんにせよ、離れられない関係。
自分にしたいことがある時に、アル中患者を放りだすことができる人は共依存じゃない。

愛（恋人関係）と共依存の違いは　何なのだろうか？

中毒レベルの依存ってこと？
やめられない止まらない　おれの２ｃｈ中毒みたいなの？

苦しいのに離れられない関係
逃げたいのに､それが異常なのわかってるのに離れられない関係かな

>>210
マズイ状況なのに
苦しいと認知できないひともいるからなあ

オカシイ関係なのに気が付かないや
気が付いても動かないし動けないも追加してね

自分を助けるのは自分だけだ。

人を助けたくなったらまず自分のことをやってからだな

ずっと自分は無能で取り柄がなくて、いつかたった一人で死ぬんだって思ってたけど
共依存のことを知って、この気持ちの発生源を理解したら、一人で歩けるような気がしてきたよ

私にまで依存しないでくれる？
なんで気持ちよく　うんわかった　って言えないわけ？

共依存の母親から逃げたいと思ってたけど､縛っていたのは私のほうなのかもしれない…
だからって躁鬱なのにおいていける…?おいていけないじゃない
自分の存在が母親苦しめてる気がする…どっちにも行きようがない
母親の頭から自分の存在消して死にたい

>>216
自分の人生を見つけたいなら、おいていくしかない。
父親はいないの？母親の兄弟は？
保健センターに電話して相談するのもいい。
なんにしてもたくさんの人に相談することでいろんな道が見えてくる。

>>216
お母さんが躁うつなのかな、そのままでいいよって思えたら、心理的には、
置いていける、距離を取れる、互いの境界線が引ける、ってことにならないかな？

自分の話。すごく久しぶりに友人ができようとしているけど、メンヘラ同士だった。
向こうが少し年下、だけど病歴は長い。こちらのほうが多分、症状もマシ。
守ってあげないと、という意識が芽生えた。向こうも気を遣ってる。これは共依存に
陥るおそれがある。心配になってきた、不安。。だけど、自分もそろそろ一歩前に
出る時期には来ている。これまでのアファメーションとか境界の意識とか続けてきたことが
試されるんだな。できるかな・・。ゆっくり友達になっていこうと言ってもらった（子供みたいｗ

アラノンかなんかで言うよな
回転木馬から降りろとか
まず自分が酸素ボンベを掴めとか

冷静になるとなんであんな奴らと
付き合ってたのか

泥船から降りる

放射能漏れしてる原潜から降りる



比喩ね

共鳴とか共感されたら、共依存になるんじゃないかと怯え。なんてこったいｏｒｚ
境界を意識、というより壁を作ってしまう

222

人に避けられると何も手につかないくらい辛くなる
嫌われた理由を思い付く限り挙げて、勝手に自己嫌悪
人から好意を感じると、期待に応えようと相手が欲しい(と思われる)リアクションとりまくり
相手が距離を詰めてくると水面下で超必死、疲れ果ててしまう
もうどうしたらいいか解らん、一人になりたい

>>223
すごくその気持ちわかるよ
いっそ一人になった方が楽なんだろうなって思うよね

暴言しか吐かれないのに、なんであんな連中と付き合ってたのか
振り回されるだけの関係　奴隷以下だった
死ぬというか殺されかけた

今話題になってるなんとか団みたいだった

なんて言うか自分の目標や夢が人質になってて
身動きが取れなかった

やっと逃げ出せた　健康もなくし夢も希望もないが
あとは痛み無く穏やかに逝きたいね

尽くせば尽くすほど駄目になる関係だった
自己犠牲が通じないチョンのような奴らだった
薬中だよな普通にああいうのって

もうだいぶ開放されたと思ってたけど、共依存体質って根強いね。

親とのことが泉源になってると、あらためて思わされた。
最近また親が伴侶との事で不安定になってて、それを丸投げされる
もう辛いので半分逃げてるけど、そうするとすごい罪悪感がわいて辛い。

自分の話を聞いてくれないなんて、なんて酷い人間だ
と、言葉では言わないけど雰囲気でじわじわ感じる。
本気で見放すと何するかわからないレベルの人が家族だと
離れる事にものすごい決意が必要になって来るよね。

半分、見放しているけどその事による罪悪感が半端なくてキツイ。
きっと共依存症の人は皆そうなんだろうね。
同じような時期の人いるかな？どうやって乗り越えたらいいんだろう…。

大事な人を見つけるのが一番はやい。
旦那とか子供とか。
老人をかまってる場合じゃない。と思えるようになる。
精神疾患で要介護認定してもらったら？他人に任せるのが本人にもあなたにも一番いい。

>>228
そういうのやったら共依存の組み合わせかえただけ

相手が気の毒

共依存から急に抜け出す人っているよね
多分私は共依存してたと思う。

でもある時を境に相手に即捨てられた
本当に何があったの？ってくらい即効で。一週間前まではいつまでいてもいいよとか
言ってたのに。
新しい女の影は見当たらない。
急に嫌気がさしたのかな

もうあれやな
俺の共依存も犠牲精神もなおらないし
もう無理

開き直って自己犠牲を貫くことにしたわ
性格は治らないｗこれは一緒の病気ｗ依存症ｗ

巧く使えばいいや　うあはははは


よっしゃああああああ


やったるでええええええええええええ


とことん極めたるわああああああああああいいいいいいいいい

>>228
>>229

私も相手から離れられればOKと思ってないです。
恋人が出来ると共依存ですしねｗ

キャパ超えるようなお願いをされた時に、自分が罪悪感なく
断れるようにならないと、どこに行っても同じ事繰り返すかなぁと。
最終的には断れるようになったけど、それまでの苦しみが無駄に大きい
&時間もかかるので
もう少し楽に出来ないものかなぁ…。

>>231
いっそ清々しいですねｗ
極めたらその先に何が見つかるのか、わかったら教えて下さい。

>>232
というか離れる練習をしたほうがいいよ。
共依存の人は離れられないという習性があるから。
離れてまた共依存関係になったらまた離れればいい。
そうやって離れることに罪悪感がなくなることが第一の関門。

嫌なことをされたときに、その出来事を周りに言って回る習慣をつけるようにする。
誰に言っても依存者の味方をする人しかいない場合はカウンセラーか保健センター。
そうやって自分の意見を言うことは自分を大事にするためには大切なことであり、
とてもいいことだということを理解できるようになるのが第二の関門。

ここまでくればあとは自力でなんとかなります。

>>227
すごくよくわかる｡もう耐えられないと思って最近突き放してるけど罪悪感で押し潰されそう
近づくとお互い具合悪くなり､離れると罪悪感…ほんとにどっちかが死なないと終わらない気がする…

>>233
そうですね、本当に練習あるのみ。。。
私が書いたのは、物理的に離れるだけでは意味がないという
意味でした。自分の共依存的な交流や思考の癖が一番怖いなと思って。
（「自分に責任がある」とか「役に立ってないと価値がない」等の）

親とは物理的な距離を置いたのをきっかけに、精神的にも
距離が開いて、何年か安堵してたのだけどちょっとしたキッカケで
ぶり返すんですね。こんなに何度も繰り返し練習しないといけないなんてorz

人に話すという事は、カウンセラー以外にはした事がなかったので
他の人に話すのも有効かもしれませんね。
共依存症の人間って自分から何かを相談するのが下手だし、ちょうどいいのかも。


>>234
共感して下さってありがとう。
罪悪感、辛いですよね。自然に湧いて出てきてしまう。
どちらかが死なないと、と思った事は恋人相手の時に強くありました。
でもどうか、いつか234さん自身が楽になれますように。お互い頑張ろう。

>>235
233です｡ありがとう｡私もがんばって距離置こうとしてるんだけど､今は距離とろうとすればするほど母親が何かしでかしてしまう…
一度事故を起こしたんだけど､今日も自分が距離をとりたくて買い物行きたかった母に車貸したらまた事故起こしてしまった…
今はなかなか距離とれないからキツいけど､>>235さんみたいに乗り越えかけている人もいるって信じて頑張りたい…

>>236
お母様、無意識に気を引いてるんでしょうか。
どちらにしろ、万が一相手の命に関わる事があったとしても
233さんには何の責任もないんですよ。
依存して来る人は、自分を幸せにする努力を放棄して
全ての責任を覆いかぶせようとしてるだけだから。

これは自分にも言い聞かせてます。
あなたに責任があるみたいに言葉や態度で言われて
子どもだからあっさり信じてしまったけど、そんな訳ないもんね（＾＾；

一種の諦めｗ　一周回って自己犠牲大好きになったｗ

にょほほほほｗ

ウサインボルト最高ｗ　柴崎岳最高ｗ


自己犠牲的な努力こそが成功を呼ぶｗ




家族も一緒だあああああああああああああああああああああああああ

ぬっはーーーーーーーーーーーーーーーーーーｗｗｗ

俺たちの得意技　自己犠牲こそ生かすべき大きな資質だ　資源だ　宝だ
生きてるって最高だな

共依存？セカンドレイプ？糞食らえだ　幾らでもかかってこい
持ってけ泥棒　追銭をやるぜ

自己犠牲こそ崇高な行為だ

自己犠牲は至高で高尚な行い
自信を持って良い

全てをなぎ倒す最高の力だ

つぎのスレタイはかえないとなｗ

共依存からの解放→自己犠牲の追求→自己犠牲、献身、挺身スレ　至高の行為


献身こそ我が人生　覇王伝説　ｗｗｗｗｗ

努力や犠牲心の投資先をきちんと見極めるべき
冷静にね　犯罪者に尽くさないこと　良い人や善人に尽くせ

絶縁拒絶拒否こそ至高の行為　カスどもを干上がらせろｗ

共依存て言葉はセカンドレイプ過ぎるよねｗ酷いｗ

自己犠牲的な努力は全てを解決する圧倒的な力　能力
鹿島万歳！！！！！！

天皇杯優勝するぜ！！！！！！！

フィル・ジャクソン
「自分を捨ててチームのために尽くせ」

ビッグダディの美奈子は共依存の依存するほう。
ここにいる人達はああいうタイプに気をつけないといけない。

共依存でおかしくなりそうだったけど､このスレで突き放す大事さ教えてもらったから実行中
突き放すと依存してこようとするけどもうあの地獄に突き落とされたくない
最悪縁を切るつもりでいる
自分の青春引きずり回された
やっと気づけた

母親と離れて暮らすことにした
母親は病気だけどそれ以上に自分がおかしくなってることに気づいた
世話してるつもりが母親を逆に悪い方向に持っていってたのは自分だと気づいた
ずっと看てきたから自分の目標がなくなる気分…
母親のことしか考えない人生だったからどうやって生きていったらいいんだろう｡
でも私がいると邪魔だって…
この人生なんだったんだろう…

>>249
親の介護に明け暮れる人生も悲惨だよ
いらないと言われているうちに距離とって
ゆっくり休んでね

共依存最高　自己犠牲最高
謙虚に頑張りたいね

謙虚って最高

謙虚最高

謙虚に謙虚に謙虚に

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

知り合いに結婚してる夫婦で、すきでもない旦那の文句を言いながら常に
離婚しようかどうか悩みながら生きてる人がいて、もちろん姑関係もうまくいってない
でも、老後のために離婚はしないと決めたらしいけど、喧嘩の度に家に泊まりにきたり
してる。これがかれこれ２０年くらい。小梨夫婦　まあ、うちの親の友達なんだが。

ある意味凄いなぁと思った。これは共依存っていうの？

あと、私も離婚しているんだけど、旦那に全否定ばかりするから「自分が自分じゃなくなっている」と
気付きながらもモヤモヤしたまま暗い気持で結婚生活を送ってた。
これも共依存だったのかなぁ？　結局旦那の親を大事にする事ができなくて
旦那が即効で離婚届け出しにいったから、終わったんだけど。
寂しい感覚でいる。

似たような人が世の中いるもんだと思いつつ、お友達のほうにｗ　多分、その人は
諦めきれないんだよ。なにか変わると期待して。メンヘラでない人ならもったいないなあ。

むしろ、>>255とその友人が共依存かもしれんで？と、ちょっと気になった。
あなたが助けてあげるメリットがあるかどうか。自分はそゆ人いないので、２ちゃんｗ

共依存って本当に腐りきった最悪の腐臭の関係だけど
一旦切ると完璧に絶縁するな

このときは快楽っちゅうか極楽感すら有る

追いかけてくるけどね。

もう共依存状態に陥りたくない…もう錯乱したくない…強くなれ自分…

絶縁したら凄く楽になる　快感だわ
町であっても無視　逃げる

追いすがる姿がまた情けない

そう言う状態になる前に何度もチャンス有ったのにね

可哀想に

関係を絶ってから１年経ってようやく落ち着いてきた
１年の間相手への怨みと相手に関係することのフラッシュバックで
ものすごく苦しい思いをしたけど
落ち着いて振り返ってみれば自分だって相手してる時に
「ひょーwww私苦しんでる人の力になってるwwww気持ちいいwwwww」
状態になってたのは確かだ
結局共犯関係なんだから自省して自分を高めていくしかない
人を利用して満足感を得てはいけないし境界をはっきり定めないといけない

町であっても目を合わせず逃げるようにしてる
だいぶ楽になった

相手が泣きそうな顔してるがそれがいい

昔は逆だった　相手が高笑い　こっちが地獄過ぎた

自分は自立してるけど共依存的と言われてきた
自立してるけど境界線の引き方に問題があって
関わった人と仲良くならないといけないとか
役立たないといけないという思い込みから
どの人間関係にも自他への責めや失望があった

依存はしてないけど強迫的だった
境界線が引けなくて
依存しないけどされていた
強迫性は共依存に見えたらしい
強迫性の原因は両親の支配
べき思考が身についてる

支配的な親の影響で回避性もある
親が干渉しなかった分野では積極的
親が禁止や駄目だしした分野では回避的
恋愛は回避的orz
完璧な親はいないと思うけど自分の親は強烈
それで強烈な友人への耐性が高くて困る

ネトゲ依存症を抱えた人から、共依存に引っ張り込まれかけている

最初、ネトゲ依存症について調べてみた
娯楽として楽しめる人と、依存症になってしまう人の違いは、どこにあるのかといえば、
自己実現を求めるか否かなのではないかと思った
パチンコ依存になる人は、依存仲間同士の価値観（極端な人間ほどすごい、
現実を捨てている人間ほどすごい）に浸ってしまい、
現実世界での価値観に背を向けてしまうらしいけれど、それと何も変わりはなかった

自分が抱いた印象だと、ただ現実から一時的に逃げているというより、
現実的な価値観を否定することで、連帯感を得ているようにも見える
自己破壊的な行動をするのは当人の自由だと思うが、
助長し合うのは一線を越えている

数日間、依存症について調べ続けたけれど、自分の中では決着がつかない
ネトゲ依存症は、現実の価値観からの逃避あるいは反感から来ている
逃げ続けてきたものに向き合うことが難しいことは、自分がよく知っている
個人的な意見としては、自己破壊的な行動を褒めそやす関係を維持するのは、
どうかしている
ここまで、自分なりの意見がはっきりとしているのに、それでも、この人が何を考えているか、ひどく気になる
これが、自分の依存性で、かなり、大きな感情のようだ
自分のやっていることは、例えるなら、他人の家の中を想像し続けているようなもので、心理的にはストーカーだ
他人の領域で起きていることだから、基本的に関知しないということが必要なのだと考えた

他人が何を考えているか気にし過ぎるのは、
他人ごととして一線を引いていると、親の恨みを買ったからだ
気にしていないと、何をしたわけでもないのに突然痛めつけられた
親は、「他人とは違う自分」という自我を持っている
そのフィルターでこちらを見ると、こちらがいろいろ間違っているように見えるのだろう

気にしていないと痛めつけられるので、常に気にするようになった
ところが、自分のことが全くできないというもっと悪い結果にしかならかったのだが、
その現実に気づくことは、すごく恐ろしかった

親の感情のアップダウンは、おそらく、「他人とは違う自分」という自意識が
非現実的であると気づかないことから生じているのだと思う
親と似ているタイプの女性たちから、その価値観を助長されるものの、
それ以外の人間たちには、その価値観は通用しない
誰にとっても、お花畑にいるような自慢話を毎日のように聞くのは苦痛だ
親の問題は、親自身が向き合うべきで、
非現実的な思い込みと現実との緩衝剤になり続けてきたけれど、ようやく馬鹿馬鹿しく思えてきた
それに自分が直面すべきは自分自身の問題で、ネトゲ依存症の問題ではない

うん。それはそれ、これはこれ精神をもっと自分は伸ばしたい。

気さくそうな人だと思っていたけれど、
些細なことで、本気で馬鹿にしてくる雰囲気を感じたら、
共依存じゃない人は、
その人に対するイメージを修正して、付き合う距離を考え直すものなのかな

相手の表情等、自分の目で見ているものと、
これまでの印象があまりに食い違い過ぎると、混乱する

共依存ってどんな人達がなり易いんですか？
会社の上司でエラく親切な人がいるんだけど、もしかして共依存になり易いタイプなのかなと？

自分も最初は単なる良い人だと思ってました。
それが鬱病だった社員が出てきてからは拍車が掛かったと言うか、もうベッタリになっちゃったんですよ。
もう見る目が違うと言うかペットを可愛がる様な感じで、えっ？そこまではやり過ぎなんじゃない？って位でした。
もしかして、その上司は共依存に陥りやすいタイプなんですかね？

>>271
自分の部下を病気にしたとなると査定にひびくからなぁ・・・。
自分の給料のためにやさしくするというのは共依存ではないと思うし。

>>272
鬱病は当人が隠して入社してきたから、上司達には責任ないんですよ。

ただ、その上司は他の上司と比べても異様に親切と言うか、部下の仕事までやってあげちゃうみたいな人なんですよ。
過保護なのかな？
おかげで人材も育たないんですけどね(苦笑

でも鬱病の人に対しては男同士なのに、ただただベッタリです。
建設的な関係ではないですね。

意図的に２ちゃんを止めていて気づいた
他人のニーズを拾って歩く癖がある
自分のニーズはおざなりだということの自覚が薄かった

自分の領域を自分の家に例えるなら、
自分という自分の家の中のいろいろを見ずに、
他人という自分の家の外ばかりを見ていた
自分の家の中の出来事についての感覚が薄かった
これは、ネットやネトゲ依存症に共通するものがある

共依存の定義としては「離れられない関係」
つくしてる方は尽くすことで相手を骨抜きにして、自分の存在意義を確認する。
尽くされてる方はどんなに嫌なことをしても相手が逃げないことにより自分の特別な存在、
何をしても許される神的な存在となっていることで勘違いな人になる。

”ポン”と離れたあと病的状態になるのであれば共依存。
うつ病の人が突然会社を辞めたときに、上司がうつなどの精神的病気になるんだったら共依存だね。
「結構親身になったつもりなんだけど、残念だなぁ」としかならないのであれば共依存ではないよね・

わかりやすいなあ

自分にとって思い当たることがあり過ぎる

前の方のレスにあったけれど、
役に立たない自分に対するむやみな罪悪感は、自分にもつきまとっていた

基本的に、自分の感情的あるいは物的なニーズに自分で応えることができていて、
他人にあまり迷惑をかけないでいることができれば、
もうそれは十分立派過ぎるんだよなあ

別れを告げる度に開放感に包まれるのに、縋られると情がわいてついよりを戻してしまう
冷酷非情になってしまいたい

その情は、依存感情のような気がする
依存されたいという形の依存感情が満たされることかと

>>279
それはよりを戻すときに、絶大なる存在意義に酔いしれているから。
”情が沸いて”っていう聞こえのいい言葉だとなかなかわからないよね。
「冷酷非情」っていうのも別の言い方をすると、「自分を大切にすること」

理屈では分かってるんだよなあ
自分にも選択の権利があるし、好きなように生きて良いはずなんだけど、卑怯とか薄情とか思ってしまうし、相手を捨てることにどうしても抵抗がある
だったら共依存に徹するべきなんだろうけど、それにも参っちゃった
以前は共依存の人たちのこと馬鹿にしてたんだけどねー…

まぁ、共依存ってそんなものｗ

理屈ではわかるってのが、わかり過ぎる

自分も今そこ引っかかってる
人間だから、何かとべたべたしたいという欲求があるのはおかしくはないと思うんだが
ただ、受容されることだけを求めてくる人間を受容するのは、
塩水を飲んで、よけいに渇くようなものなんだよなあ
受容されることも望むし、受容することもする人間との関係は、
渇きに耐えつつ、少しずつ築いていく必要がある
それに耐えられず、試し行為なんかすれば、もう関係は進まない
膝を抱えて渇きに耐えるしかないか…

>>284
試し行為って何？

>>285
自分が受容されたいために、相手からどう思われているか試すこと

直接的なのは、「仕事とアタシどっちがいいの？」と二者択一を迫るとか
大変そうな話を盛って、相手が駆けつけてくるかどうかとか
わざと別の人間と仲良くしているところを見せつけたりとか

試し行為をやらない人間は、
相手から好かれるような人間になる努力をして、
結果は、相手の気持ちに委ねて待ってる
それができないと、いてもたってもいられなくなった時に無自覚に試し行為に出たりする

>試し行為なんかすれば、もう関係は進まない

関係が進まないというのは仲良くなれないということだよね？
関係が潰れてしまうのに耐え切れずに、「試し行為」をするのは何故ですか？
「試し行為」をするのは好転すると思ってやるのではないのですか？

＞直接的なのは、�@「仕事とアタシどっちがいいの？」と二者択一を迫るとか
＞�A大変そうな話を盛って、相手が駆けつけてくるかどうかとか
＞�Bわざと別の人間と仲良くしているところを見せつけたりとか

こういった場合にはどういう結果というか、どういう相手の反応を望んでやっているのですか？

私の場合だと
�@どっちも大事かな？と言う
�Aめんどくさい場合は病気のふり。
�Bうざいので立ち去る。

>>287
質問に答える前に、どうしてそういう質問をするのか聞かせてくれる？
おそらく、この質問の答えは、共依存やACの人なら、
経験的に知っていることだから
動機が不明な人からただ絡まれるのは、すごく不愉快なんで

私も共依存経験者ではあるし、ACでもあります。
共依存ではいわゆる尽くすタイプの方。親と共依存関係でした。
今、現在もあなたの例である�Bにとても困っています。
しかも同じマンション内にいるものだから、完全無視で平和を保っています。
しかしターゲットとなってからの3年間、何ヶ月かおきに目の前で存在アピールをされます。
うざいのでもちろん目線をそらし、視界に入らないようにして、通り過ぎるまで息をひそめます。

私はとあることがきっかけでこの人は距離感がおかしいと思って、立ち話をしない挨拶だけの関係にするようにしたところ、
かなりの怒りを買ったようです。私の近づき大きな音を立てて威圧するような行動や�Bのような行動が起こるようになり、
完全無視へと切り替えました。私が尽くしたことは一切ありません。

そして�Bの行動をとる同じマンションの住人がどんどん増えてきたのです。
もちろん普通の立ち話ができる住人も5人ぐらいはいるので、生活に満足はしているのですが、
2・3度立ち話をしたぐらいの人がよく「試し行為」をするみたいです。

私に問題があるのはなんとなくわかります。
しかし私には「試し行為」という不快極まりない行動を取り、
私に絶縁を決意させることに、その人達になんのメリットがあるのかさっぱりわかりません。

絶縁を決意したあと、
ある人は「試し行為」をし続ける。ある人は「また一緒に遊んでください」と懇願しに来る。
ある人はシュンと寂しい子猫のようになる。ある人は後ろからもしくは目を合わせずに大きな独り言を言う。

ま、どれも取り合いませんが。

>>289
ACは基地○へのスルースキルがほとんどない
スキルが育ってたら親と生活出来ないからね
だから反応しやすいんだろうね

こちらがドン引きをするようなことをやる

共依存ではない人→ドン引きをする。様子見をするにしても、距離を少し置く
自分（共依存）→無理に肯定しようとし始める

あああ…耳が痛い

あるあるあ
そうか、普通の人はちゃんと付き合えませんｺﾞﾒﾝﾅｻｲできるんだよね

ドン引き……でも今私が引いてしまったら
この人にはもう頼る人がいなくなってしまう……！
とか傲慢な事を考え始めるんだよね
別にほかにも人はいっぱいいるし
いっぱいいたところでドン引きするもんはみんなドン引きするのに

そしてドン引きして距離を置いたらおいたで
そんな行動を取った自分を激しく責め始める

無視と逃げるのが一番だな
距離を取るレベルでは危ない
絶縁最強だわ

>>295
そんな時代もありました…
というか、ようやく最近そういう癖が抜け始めた

自分の場合母親と共依存。多分というのは気づいたのが最近だから。
依存じゃないと思いながら、無意識に依存していた。
いやだいやだと言いながらなぜか一緒にいる。今までは祖父や祖母がいたからうまく？やってこれたんだ。
実家を出てから見えていなかったものが見えてきた。
距離をおかないと自分がダメになるとわかっているのにはなれられない。
共依存から抜け出て自立しなきゃいけないのにできていない。
なぜ・・・。

さいとうクリニックで、一昨年、アスペルガー患者による他患者への暴力で、いじめを受けていた患者が自殺に至った事件があった。 被害者死亡で暴言や暴行との因果関係が証明されず、加害者の罪は不問であった。

絶望的なこと言うようで悪いけれど、
実家出て共依存から逃れられるなんて、絶対ではないから。
電話がかかる度、心拍数が上がる。
何をしているか、執拗に聞かれる。
腹下してトイレに入ってて電話とれなくても、許されないようになる。
目に見えない不安から、精神的な縛りを強めてくる。
つまり、共依存からボーダーへのクラスチェンジ。
共依存は片方が死んでもなくならないよう、精神的な開放がないと。
実家を出たとかいう物理的な開放では抜け出せない場合も多々ある。

>>300
実家と完全絶縁って選択肢はないの？
まあそれができないからズルズル共依存続行中なんだろうけど

全力で良いことをしなければならないというマスト思考にしばられているのに、
なぜか、客観的には駄目人間になっていく
向かっているつもりの方向と、実際に向かっていく方向が真逆
共依存ってそんな感じがする

>>273です。
いまさらですが、報告します。
あの後、鬱だった社員がやはり退職してしまいました。
で、ベッタリだった上司ですが、何というか雰囲気が変わってきました。
性格が悪くなったと言うか、例えば人が苦労してるのを見てクスクス笑ってるんですよね。
以前はそんな人じゃ無かったんですが…
ちょっと、怖いです。。

逃げたほうがいいよ　尊敬できる人と付き合おう

不安定なものに慣れすぎてるから、これくらい大丈夫って
本気で思って尽くしてしまいたくなるよね。
困った相手だけど、もしかして自分がおかしいのかも、と思うし

そうじゃなかったとしても、自分はそういう人に
不誠実さをぶつけられるくらいの人間なんだから仕方ない、とか。
自己評価が低すぎ。いい所を必死で探して受け止めて。
結局自分の方が相手にすがってたんだと思う。
もう本気で無理と思ったから離れたけど。

今は誠実な人が近寄ってきてくれるけど　そうなると
自分はそんな出来た人間でもないし、騙してる気がして
相手に申し訳ないと感じて、ブレーキがかかってしまう。

カリール・ジブランの預言者って詩集の結婚っていう詩の中で
「二人で並んで立とう。てれど近づきすぎてはいけない。
カシとイトスギは、たがいの影の中では育たない。」
っていう一節があるけど
これは結婚に限らず共依存への警告でもあるなと思った

>>306
素晴らしい。ありがとう。相手に読ませる。分からせるｗ

並んで立たなきゃ
並んで壊し合う事例ばっか見てる気がしてきたわ

縦に向き合おうより横に並べといいますな
良い言葉で含蓄がありますね
尊敬します

今まで母親の為に生きてきたのに…なんだったんだろうこの人生
みんな｡共依存になりそうになったら早く逃げてね
私みたいに後戻りできなくならないように
生きる意味が母親の看病だったのに、もういらないってなったら死ぬしかないじゃない
10代から母親のことしかやってこなかったんだから
それがなくなったら生きてる意味ない

>>310
やっと自由が手に入ったと考えるんだ
共依存から解放されてしばらくはうつ状態や依存相手への怒りが湧き上がるけど
それを超えたら素晴らしい世界が待ってるよ
ソースは３０年間母親と共依存だった私
何事にも遅すぎるなんてことはないよ

ああやめたい
私はあなたの母親じゃない保護者じゃない
羽にジャラジャラっと鎖が巻き付いてるみたいな感じ
もっと気ままに生きていたい

ごめん上げちゃった

愛して愛してって求められるの疲れるよ

彼女が好き好きと甘えてくる
それだけならどこにでもいる彼女なんだろうけど、怒ったときに私が悪いから気にしないで、とこっちの話を聞いてくれない
俺はまともな意見を言えないけど少しいいからこっちの意見を聞いて欲しくて聞いていなくても言うようにしてる
本当にどんなに些細なことでも、俺が男友達と話すだけで嫉妬して泣くような彼女でたまに耐えきれなくなる
別れようと遠回しに言うとそういうこと言ってるんじゃないから嫌だよ！好きなんだもん！とか言って相変わらず泣く
俺は別れたいのかもしれないけど好きと言われるとどうしても踏ん切りがつかない
泣いてないときの彼女は一緒にいて楽しいし俺も好きだ
完全に依存した生活をお互いがおくっている
どうやったら抜け出せるのだろう

逃げるが勝ち。一週間ほど消息を絶つ。それで見えてくるモノもあるじゃろう
相手の本当の姿、自分の本当の気持ち、etc

離れて落ち着いたら
自分が自分ときちんと話し合いできないひとに惹かれたり
苦痛の根っこの原因をさぐらないと
また似たようなひとと付き合うから気をつけてね

ジョギングでもして身体動かせば
筋トレとか
ストレス発散になるよ

彼女が共依存と回避依存の混在タイプで大変
離れると寄ってくるし、境界の感覚がおかしくて線を踏み越えてどこまでも入ってくる
でもこっちから近づいていくと回避が発動して激怒して怒られる

母親と適切な距離を置こうと頑張ってるけど
なかなか今日明日には難しいね
たまに母親と母親の奴隷の父親とのエピソードが蘇ってきて苦しい
自分を責めるのと思わず連絡したくなる気持ちを抑えて
会う回数を最小限にしていこう

>>319

わかるなぁ。罪悪感すごく湧いて来るよね。連絡したらしたで辛いし。
距離あけ、少しづつ出来るよう応援してます。

俺も>314と同じ状態だ。いやもっと酷いな
10年前ボダの彼女にタゲられて自分は依存させられてると思ってた。
やっとの思いで断ち切ることができたのに今は違う相手と共依存状態になってる。
俺も相手も依存しやすいタチなんだろう。もう10年前に味わったあの苦しさを繰り返すのは嫌なので決断する。

>俺も相手も依存しやすいタチなんだろう
こういうとこが依存的なんだろな俺

修正
俺は元々共依存に陥りやすい人間なのだろう

離れるのは辛いし相手が何しているか凄く気になるけど耐えないと

携帯に出ないからってわざわざ実家までかけてくる友人こわい。

ちくしょー！！！
ギャンブルで借金作った夫に、絶対に手は貸すまいと決めていたのに。
バイトに行く交通費がないという理由で、今月の家計から金を貸した。
1ヶ月後に返すと言うが、夫の見通しの甘いバイト計画なんぞ信用できない。
共依存はまずいのでギリギリまで貸さなかったが
いじめてるみたいでこっちの気分が悪くなったわボケ。
これは共依存的思考なんでしょうか？

>>324
そうですね。決めたことを変えてしまうというのがいけない。
お金をあげるっていう行為が悪いわけじゃないです。
一回決めた線引きを変えると、また変えることが容易に想像できますから。
「２度と金は貸さない。もし貸してほしいと言ったら、警察にストーカー届けだすから。」ぐらいのことを言ってもいいかな？

>>324
共依存だよ

手を貸すということは、相手の試行錯誤の機会をつぶすことになるの
つまり、
収入の中から、借金の返済や交通費を出す必要があるわけなんだけど、
計算と、計算に従ってバイトや買い物をする必要があるでしょ
これができないから、借金を作ってしまう
バイトの収入という箱庭から始めるのがいいんだよ
そういう人の試行錯誤を放置するのは、いじめではない

手を出すのは、一時的に良い人になりたいからでしょ
これは、長期的に見れば、相手に対してひどいことをしてることを忘れないように
一時的な感情に負けてしまって、出費をしてしまう。その結果。長期的には良くない結果につながる
一時的な感情に負けてしまって、相手を助けてしまう。その結果、長期的には良くない結果につながる
実は表裏一体で、同じ性質の問題を抱えてる

>>325
>>326
ありがとうございます。
共依存的行動をとらないようにと、日々突き放し、自虐的なほど周囲に私はバラしました。
夫は自分を良く見せようとする変なプライドが高く、外ではいい顔をし、
同居家族のみが振り回されています。

今回、借金を申し出された時に私は嫌だと断り、実母にでも頼めば…と突き放しましたが、
先延ばし数日…。バイト当日にレコードを売るとか、その場しのぎの解決策を提示。
これは借金であること、家屋にとっても敗北でしかないこと、
色々と説明し、貸しました。
人をいじめているような気分にしかならず、私の自己評価が下がり続けています。

難しいのは、夫はアスペルガーのグレーゾーンと診断済み。
発覚以後スロットは打っていない。
自分に都合の良い嘘はつき続け、色々と見通しが甘い。
家庭や私に与える心理的負担など一切顧みず、
やりたいようにやっているという状況はギャンブルやってた時と同じ。

>>327
多分、心理的な距離感自体が近すぎるんだと思う
夫の問題より、自分の共依存の問題自体にフォーカスしたら？
そう心心がけ続けるだけでも、共依存的な傾向は弱まるよ

苦痛なのに一緒にいられる時点で
自分の感覚オカシイんだと気付こう

他人がどう思うかということで、頭がいっぱいになる
気づいたらそうだから、
全く気にしないでいるのはなかなか難しい
他人がどう思うかということに、頭のスペースのうちの2割を割いて、
それ以上、大きくしないことにしようかと思う

●きっぱり断る、甘い顔をしない、間違っても自分から声をかけたりはしないこと。
付け入る隙などを一切与えないようにする、はっきりと態度・言葉に出す。
愚痴・長話には絶対に付き合わない（これは最悪）、嘘をついてでも切り上げて
その場から立ち去り、逃げるべき（相手にしてもらえないと向こうに認識させる）

●その時の自分の感情につられて振り回されて行動するのではなく、一呼吸置くようにする。
つい相手の表情やらにほだされそうになるので、心の中でこれはダメだと自分に言い聞かせる。

●依存させない・甘やかさないように対処できている人の方が大多数だと認識を持つ。
依存は二者間で生じることなので、お互いに原因があると心得るべき。
依存する方が一方的に悪いわけではなく、依存させる方にも多かれ少なかれ問題がある。
（詐欺で騙す方も騙される方も悪いのと同じ）

●相手を助けることで「気分がいい」思いをすることを、諦める・手放す。
一度人の役に立った際の「気分の良さ」というのを脳が学んで覚えてしまうと
その快感を繰り返そうとする”ある種の依存状態”になってしまっているので
意識的にそれを繰り返さないように気を付けていかなければならない。
そのためには他から楽しみやいい気分を得る、他に目を向けるようにする。

●相手の人生を丸ごと背負い込む覚悟も能力もないのなら、手を出すべきではないと考える。

●相手に依存させることで、相手の状態を【自分が】より悪くさせている
最悪のケースもあると心得る。相手を堕落させるだけでなく、甘やかして
依存という心地よい状態をあなた以外の他の人からも得ようとする間違った
行動を加速させて、更にひどい迷惑をかける原因になっていると覚えておくこと。

親の距離感が、べたべたと甘えてくるものだとようやくわかった
できれば、そういうふうにべたべたされたくないんだけど、
親はそういう人なんだと思って、できる限り我慢をしていた

べたべた甘えてくるというのは、
トラブルメーカーの特徴といってもいいのかも知れない

333

SNS奴隷からの脱却
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1362534427/

共依存状態だった母親と事情で別居してから2カ月｡
最初の頃は一人でいることに耐えられず何度も死のうと考えた
でも今その事情で死ぬわけにはいかないから耐えて､入院してる母親の所にも心に余裕持っていける

でも母親の退院の日､もしかしたらまた同じ家に住まなきゃいけないかもしれないとなった時母親の様子がおかしくなり､私も一気にあのときまで引き戻された

だめだ…退院してきても､介護状態になっても一緒にはもう住めない…
今度一緒に住んだらほんとうに自分おかしくなって完遂する気がする
ごめんね…もうあの地獄には戻りたくない

>>335

戻らなくて良い！
充分あなたはしたんだ

もう自分の為に生きて良いんだ

元彼の一番理解できなかった行動は
お金もないのに私を養えると思っていることだ
しかも平気で避妊せずにしようとする
どうにかする、どうにかなる、愛しているからする、
じゃあどうするのと聞いても何も出てこない。
でも本人は気持ち的には嘘をついてないから、怒られる意味がわからないみたい
あの幼児的万能感というのだろうか、理解できなかった

>>337
責任感ないひとと話し合うと斜め上だから
あんまり考えない方がいいよ

だな。そんな思考の奴は社会や仕事で大成出来ない。

薬物による躁状態かね
それに絡め取られる女も
相手に陶酔してたのかな

目が覚めてよかったね
なにより

またのめり込まない様に
きをつけて

長文申し訳ないです


父親は暴力を振るし暴言を吐くし、母親はネグレクトだしで家にいるのが小さい頃からとてつもなく苦痛でした
19歳になり、一人家庭の事情を相談(？)できる仲のよい友人Ａ(同性)ができました
Ａはいつも私の話を聞いてくれました。家にいるのがつらいのなら泊まりにおいでと、Ａ自身も実家暮らしなのに言ってくれたりしました。家にいたくないなら私のところに逃げておいで、と
励ましてくれたりもしました。今までよく頑張ったね、とか、いつでも会いに来ていいよ、とか

ですが、Ａと会って別れたあとはまたあの家へ帰らなくてはならないと思うにつれて、Ａと会うのがつらくなってきました
会っている時間が楽しいから別れたらつらくなる。別れた瞬間悲しくなる。だから会わない方がいいと思いました
そしてあげくの果てには、しばらく放っておいてほしいと言ってしまいました。会うとつらくなるから、と理由は言ったのですが、せっかく今まで支えてくれていたのに私はなんて自己中なのだろうと思いました
その後いろいろ調べてみて、私にアダルトチルドレンの気があることなど判明したのですが、Ａとのことは共依存だったのかなぁと疑問に思いました
私が頼れる人はＡしかいなかったし、Ａも、私が頼れる人はＡ自身しかいないと自覚していました
頼ることに甘え、でも距離が近すぎると離れていってしまうのが怖くて自分から突き放してしまったように感じます。未だにＡとは音信不通のままです

やはり依存なのでしょうか。長文本当にごめんなさい

>>341
依存
そういう人間関係の築き方をするのは、
ACの気があるどころではなく、ガチのACだよ
とりあえず、ACの本を何冊かちゃんと読んでみた方がいいとしか言えない

>>342
レスありがとうございます
ガチなタイプでしたか……。客観的に判断してくださる方が周りにいなかったので助かりました

私はＡのことは友人の一人として好きだと思っていましたが共依存を知ってから、好きなのか依存してるだけなのかわからなくなってきました
とりあえず二・三冊くらい読み漁ってみようと思います。アドバイスありがとうございます。ベタに西尾和美さんの書籍からですかね

関係から離脱するためずっと連絡は絶っていた。
でも相手からはしつこくて。追いかけられてるようで。
私はその子に会うとかなり気を使い友人関係というより接待みたいでした。
お金も時間も労力かけて、ストレスを溜めイライラするばかりでした。
会わない数年間で相手はだんだんメンタルを病んできています。
相手の抱えるもともとの問題が浮上しているのだと思う。

つづき
相手が泣き言お願いメールを送ってきた。
もう巻き込まれたくないから自分で出来ることは自分でやるようにという旨書いて送った。
私がある役割　【自分の主張はせず相手に合わせて嫌な事は話題に出さない。】をしていることで
バランスが保たれる関係だったと気がついた。
自分のエネルギーを捧げていたんだなと。
嫌なのにノーが言えないばかりに。
やんわり断るのや社交辞令はもう通じない。もう壊れる関係だな。

無意識に接待をしてしまうのは、自分もそうだ
自分の意見を言ったら、
いや、意見というほどのことでもなく、自分の趣味の話をしただけなんだけど、
それであっさりと関係が壊れた
そのことで、
自分の意見を言わないと、相手が自分に対して本当はどう思っているか、
相手がどういう人であるかが見えてこないということに気づいた
ちなみに、趣味はごく無難な趣味で、変わった趣味だから嫌われたというわけではない

今まで信頼していた先輩や先生、親、友人はただ単にこちらを利用しているだけだった。
自分を利用しようとする奴に何故か惹かれる。
何じゃこりゃ。

>>348

ちょっと違った。
周りだけのせいじゃない。
自分から犠牲になるような行動を取っていて、他人を助ける事に価値観を見出していた。

他人の顔色を伺うのを辞めたら、周りの利用しようとしている人は、道徳や恩、昔の話を蒸し返して、自立しようとしている自分を引きずり降ろそうとしてくる。

>>348は>>347のアンカーミス

自分のやりたいことを見つけて邁進すると、変な人は寄ってこない。
自分のための人生を生きることが大事かな。

寄ってくるよ
挫折させたい、一緒に怠けたいと思っているタイプの人がね
ただ、相手に迷いがなく、振り回せないとわかるとすぐにいなくなる

アメリカ在住者です
7年間一緒に暮らしている(いた？)彼がドラッグ中毒で、その彼に共依存しています。
私自身は経済的は自立しているし、頭ではわかっているのに抜け出せない自分
がいやで仕方ありません。
以前は彼と一緒にファミリーセラピーにも通いましたが、英語でのセッション
ですし、言葉の意味は理解できても今ひとつ心に壁が出来てしまい、そのまま
になってしまいました。
最近また彼がドラックを始めて、相談できる人もいません。
仕事関係の勉強を始めたり私なりには自分の人生を見つめ直そうと
頑張ってはいますが、つらいです。

>>352
自分のためにセラピーに通えばいいと思う
自分を支えてくれる人を見つけて、
自分のために頑張るのは、大事だよ

ありがとう
自分の事なのに自分にはどうしようもないっておかしいけど、それが共依存の
厄介なところなんですよね
でも、結局は自分でどうにかしなきゃいけない、、、

共依存の依存者と共依存者に共通するのは、
自分で自分の面倒を見ることに心理的抵抗感があるってことなのかも知れないな
共依存者は、依存者の面倒を見るという「生き甲斐」があるからこそ、
自分自身のことをやれるという一面がありそうだ

その通りかもしれませんね
彼と一緒に破滅してはいけないという危機感があるからこそ
仕事に打ち込んできた気がします

ずっとなぜ共依存者になってしまったのかを考えていたんですが、先のコメントで
理由の一つが思い当たりました。
自分でいうのもおかしいですが、わたしはかなり甘やかされて
育ったと思いますが、10年前、母がガンになり、
その看病を必死でしました。母は間も無く亡くなり
もちろん私が救える訳はないのはわかっていますが、もっと何か
やってあげれたのでは？という後悔と寂しさが残りました。
そしてそのしばらく後にアメリカに来て始めて自分の力で生活を始めました。
きっと誰かの面倒を見ることで、その罪悪感を覆い、自分の生きる
力としていたんだと思います。

>>357
英語だと心にいまいち響いてこないというのなら、
日本語で本を読むのはどう？
内省的な感じの人だから、読書療法、向いていると思うよ
海外だと日本語の本を手に入れにくいだろうけど、
電子書籍も確実に少しずつ増えてきてるし

ありがとう
結構、読書好き(といってもムズカシイのじゃないですよーエッセイとか、、)
なんで、ちょっと探してみます。

確かにかなり内省的な人間だと思います
子供のくせに自分ってどういう意味なんだろー？
って、ちょっと変な子供でしたね。

最近母が共依存者だったことが分かりました。
家族の為だけに生きてるところが。本人がはっきりそう言ってます。
私と妹には専業主婦にだけはなるなと言って育てたくせに自分は専業主婦です。
理由は自分が家庭を支えないと駄目だからだそうです。
そんなに専業主婦が惨めだと言うなら無理やりにでも働くことは出来たはずです。
頭の良い人だから働けば必要とされる人材になれた筈です。
子供心にずっと不思議でした。私は絶対母のようにはならない、手に職を付けるんだと思っていましたが、
結局27歳になっても社会に適応できないパラサイトです。

>>360
うまーく母親の思い通りになった感じ。
「子供は自立せず、いつまでたっても私を必要として困ってる」っていう自分が好きな母親ですよね。
子供や旦那に自立されると自分の存在価値がなくなって精神病になるから気をつけてね。

それを知って上手いこと利用するのも人生の醍醐味

マイナスを逆手に取る
これいいよね
もっと良いのは
諦める捨てるっていうか
逃げるｗｗ

>>362
知ってやってようが、知らずにやってようが、そういう関係を共依存と呼ぶ。
そういう関係にいて、なんの違和感も感じないことが問題。
違和感や罪悪感は感じるけど、利用してるっていうのは詐欺師。醍醐味どころかカス。
詐欺師は共依存の申し子。ターゲットがいなくなると次を探すバイタリティがあるかないかだけ。

>>364うん、今まで散々振り回されてきたからさ。
住む場所も遠くなったし、離れて暮らすとお互い精神が楽。たまに会うぐらいでウチは丁度良い。
ただ、半日一緒にいるとやはり疲れる。一緒に暮らしていた頃のしんどさを改めて手軽に再認識出来るのが今は良い。

>>364
否認している状態の共依存の人を止めても、逆効果だよ
何かに気づいていないのが問題なのではなく、
気づきつつも、それを無理に捻じ曲げてでも
既に決まっている結論にとにかく流れていくという、考え方のルート自体が問題だから

それ、共依存だよ→知ってるよ、でもいいの
共依存は良くないことだよ→知っているよ、でも仕返しなの
仕返ししても、自分のためにならないよ→知っているよ、でも…
大体、こういうパターンになる

図星だ

私には自殺未遂、リスカ経験ありの彼がいます。
ついこの間「俺なんかといる○○のことを考えると苦しい」と別れを切り出されました。
私がどうしても納得できず説得すると別れることはなんとか免れました。

そのすぐ後に共依存の本に出会いました。
自分に驚くほど当てはまり、自分が共依存でした。
前々からわけもわからず大泣きすることは多々あったのですが
彼と付き合い最近は落ち着いていました。
しかし別れを切り出された頃から彼の態度が少し変わり、
そのことに対する不安を無意識に押し殺していたら、
前の理解不能な泣き虫な自分に戻ってしまいました。
今、本を読んでなんとか抜け出そうと必死です。

彼を支えようと思っていたのに気づけば今は別れを切り出したときの彼と同じ立場です。
それでも彼と一緒にいたいと思い、彼にこのことを打ち明けたいと考えています。
きっと私も彼も変わって二人で幸せになれると信じたいです。

長文失礼しました。

10代の頃から躁鬱病の母親ずっと看てきたのに､いらないって言われた
自分の人生なんだったんだろう…でもあの時は母親の境遇散々聞かされてきたから逃げようと思わなかった

自分の生きる意味なくなった
死にたい

境遇に押し潰された母は母

あなたはあなた

>>361
うちの母親もあてはまるわ。
自分の息子は、起こさないと起きれないとおもいこんでたな。中学生になっても高校生になっても大学生になっても。
いや、あんたの息子さん、小学校のときから、集合時間とか守れるし、班長やら委員長やら任されるほうだし、遠足や試合みたいに大事なときに寝坊したりしない子供やったし。

なんかこのスレも共依存
ぷはは
ヒットアンドアウエイ

共依存です
親から独立して自立したい
共依存は地獄のような苦しみだわ

†◇ふと気付けば……･鬱が減ってきている!不眠が、対人恐怖、イライラが、
むさぼってしまっていた性欲や､依存も減ってくる!!孤独感、自殺願望が消えている...!!!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？)
http://www.youtube.com/watch?v=Rm3IxtrbRAA(愛さなかったことを悔い改める!）
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）等〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)

共依存恋愛だってわかった時点で別れるべきなのかな？

ここのみなさまには非常に不快なことだと思うのですが、お許しください。
私は自分で、被共依存者体質というか、相手を共依存者にさせてしまう
人間だという自覚があります（要はダメ人間ということ）。
＃アル中であるとか、DVであるとか、モラハラであるとか、
＃そういうことをしたことはありませんが

同時に共依存者体質でもあって、実際にそういうことは何度もありました。
何度も何度も浮気をされ、ああ、でもこの子は自分がいないとダメなんだ、
自分がいるからのびのびと遊べるんだ、と考えて、体面上はつくろって、
壊れそうになると心を病むということを繰り返してしまいます。

そんなことが何度も（というほどもてるわけでもないのですけど）あって、
私が恋愛をしても、自分も相手も幸せにならない、周囲の人にも迷惑をかける、
本当に本当に私はろくでもない男だと思って、ここ数年そういうことをずっと避けていました。

私自身は5年ほど精神科に通っていますが、診断はただの鬱、不眠症、不安障害です。
境界性パーソナリティ障害とか、そんなふうに診断されたことはありません。
見捨てられ恐怖はかなりあるものの、それはなんとか隠すこともでき、
＃主治医に対してではなく、周囲の人たちに対して
今までは周囲の同性・異性ともよい関係性を築けてこれたと思っています。

ところが、最近になって自分で気持ち悪いぐらい好きな子ができてしまって、
あんなにも「もうイヤだ、ろくなことにならないし」と決意していたのに、どうしてだろうと悩んでいます。

私はどうしたらいいでしょう？ その女性と距離をおくということを、
現在考えることもできません。頭の中はその女性のことでいっぱいです。
意識的にその女性をコントロールしたいとはまるで思いませんが、
あまりに甘えてしまって、結果的にそうなってることも承知してます。

さらに汚いのが、自分はこんなにだめなやつなんだよ、ということを
先に伝えておいて、相手に、そして自分に逃げ道をつくってからじゃないと、
現状きちんとぶつかれないということです。

かわいそうだな、あたしがいないとこの人はダメなんだな、と思われるのが
申し訳なくて、その一方でうれしくてたまらない自分が本当にイヤです。
でもその人は、そういうことを伝えても優しくしてくれて、
迷惑をかけてごめんなさいと伝えると「迷惑なんて思ってない」って言ってくれます。

私はどうしたらいいのでしょうか。苦しませたくはありませんが、
そのために自分と距離をとったほうがいいと言えるほど余裕もないんです。

どうか、ご助言をいただければと思います。よろしくお願いします。

恋愛はいつか終わるが付かず離れずの友人なら割と続く。
人として関わって行きたいなら我慢する事ですね。
どちらが良いかは悩んで決めてください。

私はACで共依存。
それは以前から知ってたのに、夫が私に依存していると改めて意識して呆然となった。
ここに来て、最初から読んで、皆も悩んでるけど頑張ってるなぁと思えた。
私も頑張るわ。夫を手放す。

大人になってようやく親との共依存に気付いた・・・
母に支配されながら生きてることにようやく気付いたのは３０過ぎ
精神的にも経済的にも親しか頼れない状態にして無意識に私をコントロールしてたみたい
親と見えない鎖でつながれてる感じがして気持ち悪い

>>380
まさにおれと同じ境遇だ･･･
おれは一人暮らしすることで親と離れようと思って家探して契約もしたけど、実家も会社も新居も同一市内。
だめだよなこれ･･･
>>365さんの言うとおり、もっと距離離さないとな･･･
じゃあ家出か･･･？
新居も決まって金も払ったのに･･･？

一人暮らししても見えない鎖でつながれている
思考回路が親に支配されていることに

昔から自信がなくて周りの言動にびくびくしてた
良い人になろうと努力して、たまに優しくしてくれる人を捕まえて依存して
もううんざりだと突き放されたり言う通りにしろと支配されたり
上手くいかない好かれない一人でいるしかないって
徹底的に関わり避けるようになったけど自分は共依存なんだと気づいた
根は深そうだけど抜け出したい

気付けたのがあなたの新しい出発点

>>380-381
自分も同じ立場です｡
30代過ぎてから共依存してた母親と離れて暮らす環境に置かれたけど､
ずっと母親の世話しかしてこなかった自分に何もないということがわかって生きる意味を見出だせない…
今更自由を手に入れても何もできなくて､母親が自分がいなくても生きていってる事実が自分の存在意義を揺るがしてる
苦しい…解放されたはずなのに苦しい…

関係ないけど安藤美姫ちゃん子供に依存先を見つけたよね…
あれみてやっぱり依存症は子供産んではいけないと思った
美姫ちゃんの子供も同じようにならないことだけを祈りたい…

あ、やはりそう思いましたか。安藤美姫の件。

>>387
どう考えてもそうですよね…
手にとるようにわかったので…
どこにもいかない不動の対象物を見つけたからあそこまで強くなれたんだと思います｡
同じ道を歩まないことだけを祈りたい…

美姫の前の依存対象はモロゾフ？モロゾフの前は？

スケートやお母さんじゃないかな
四回転飛んでみんなに褒められていたから自分の存在意義見出だしてたんじゃないかなと思うけど､
真央ちゃん出てきて思うように飛べなくなって…
でもﾓﾛｿﾞﾌと会うまではあそこまで弱い子じゃなかったと思う
好きになる対象がもう少し年近い人だったりしたらよかったんだろうけど､ファザコンだったんだろうね…

コメントで｢この子の父親は明かせないけどこの子の父親は生きていてくれてます｡美姫の父親と違ってねw｣って感じでいってたから､
依存対象が完全に子供に移ってしまったなと怖くなりました｡
赤ちゃんに重たい荷物を背負わせないで育ててあげてほしいと思います…｡

まだ人の為になにかしようとしてしまう。
そういう在り方もあるんだけど、自分より優先してしまうのは良くない気がする。
でも何かしてその人が喜んでるのをみると嬉しくなってしまう。

喜ばれてるなら自分は優先して余った力でやるのは良いと思う
自分が負担になったり、喜ばれてなくても「この位なら良いよね」「いつか相手の為になるはず」と決行するのが病的

>>392
人の為に何かしないと自分のエネルギーが湧かないのって病的だよね。
たまにカンフル剤みたいにやってみるのはありなのかもしんないけど。

>>393
ナイチンゲールが病気なのか？となるとどうでしょうか？
人の役に立つ仕事、人に感謝される生甲斐のある仕事に従事したいというのはどうでしょうか？

>>394
ナイチンゲールっていうとがらりとイメージ変わりますね。
仕事として時間的にも金銭的にも割り切れる感じにすればいいのかな。
性格や知識やスキルも入りそう。
時間かかっても共依存的思考や感覚を良いものに昇華できれば
ある程度社会で生きる辛さ軽減できるかも、と少し希望が。
レスくれた人ありがとう。

ちょっと相談させてください。

僕の友人が共依存症にあてはまると最近気づきました、たまにしか会わないのでわかりませんが自覚はない模様。
その友人に｢君は共依存症だよ｣と言ってしまってもいいのでしょうか？
僕としては救ってあげたいと言うよりも自分の現状に気づいてほしい、立ち直るきっかけになってほしいだけです。
それとも余計なことは言わない方がいいのでしょうか？

ひとり共依存ってあるんでしょうか
私はある友人のために何かしてあげたいと（たぶん友人は迷惑と感じている）
いう衝動が止まらないです。私の症状（？）を振り返るとまさに「共依存」なんですが
相手はそれを迷惑がっているのではと思うとひとり共依存？よくわかりません。
ありがた迷惑なのはわかってはいるけど友人に何かしてあげたくなるんです。
一回止めようとしましたが結局はまた何かをしてあげようよします。
もうちゃんと専門の方に相談した方がいいのかな・・・
友人とは良好な関係を築ければそれでいいのに・・・
空気を読まずの投稿申し訳ありません・・・

いえ、一人でも「共依存」といいます。
相手が受け入れるかどうかは別として、
しようとする気持ちや衝動が湧く事自体が症状というか思考パターン。

>>398
なるほど、一人でも「共依存」というんですね
無知でした・・・ありがとうございます
コントロールできない場合は専門の方にお話を
聞いてもらった方がやはりいいでしょうか
このままでは友人も離れてしまいますよね・・・

４００

>>399
「コントロールする」のではなくて、考え方自体を変える必要がある
今は、他人に手を貸すことは、とにかく良いことであるという単純な考えしかないはず
でも、そういう単純な考えで、すべてがうまく行くわけじゃないから
今すぐ専門家にかかる決心がつかないなら、
とりあえず、共依存についての本を読んだりしてみては

否認して相手の為になってるとか喜ばれてるはずとか思い込まないだけ>>399は凄いとおもた

ひとつ書いておこう
共依存は最終的には相手と離れることが、最たる手段とされている
けれどその前に考えてみて。
本当に離れるべき共依存なのかということ。

「すべての人間関係は共依存」
お互いにマイナスになっていく関係なら離れることも選択肢として必要だけど、
自分が気に入らないからとこれは共依存だ、と一方的に離れるのは、
人間関係を築けないだけのただの人格障害
相手を傷つけ苦しめただけに終わる

とりあえず、共依存の本を10回読み直してこい

>>403
タゲと離れたくない

まで読んだ

こういうふうに拡大解釈しちゃったからACって言葉が使われなくなったんだっけ？

使われてるよ

やぱ誤った解釈多いのかね

一般からなかなか理解されないか

今回は、ダメな人間関係から離脱できた

ポテンシャルも実績もあるけれど、
自分よりも下の人間を集めて、手よりも口を動かすことに忙しい人に
つかまって、成り行き任せにしてしまうことが多かった
わかって欲しいという気持ちの強い人をみると、
わかってあげなくちゃいけないんだとどうしても思ってしまった

でも、実際よりも自分を立派に見せ、
逆に他人をしょぼく見せるやり方をするのは、間違っているんじゃないかと思った
自分よりも下の人間とつるんで、その人間に自慢して、
その人間たちが成長しないようにだらだらする空気を作ったりするようなことを相手がやっていても、
「自分のすごさを認めて欲しい」という気持ちをちゃんとしたやり方でかなえるんじゃないかと思っていた

でも、他人に自分のことを認めて欲しいと思うならなおさら、
他人のことを決めつけで低く見るのは、やはり間違ってるなと最近思った
他人のことを、すぐにろくでもない人間だと決めつけているのに、
自分だけはちゃんと評価して欲しいなんていうのは、気持ちを汲んで欲しいというのは、間違ってる

典型的な自己愛性人格障害ですよね。

距離を取り自滅を待つ　が正解

死んだってどうって事は無い
痛みもちょっと間だ

保守

気分がとてもいい時は、すごく人に何かしてあげたくなる。
何されても、いいよ大丈夫〜って。
不自然で安定してないっていうのが分かってるから行動は抑制してるけど
こんな自分が教育者になろうとしているっていうのが
抑制できなくなって、加速してしまいそうで怖い。

お世話がしたいわけじゃない
自分の人生を生きたいだけなのに。。。

友達関係で明らかにモラハラが始まったから、縁を切った
嫌なことを言われた時に、軽く引いた態度を取ったところ、キレられた
その後、こちらを突き放してみたり、他の友達関係を見せつけてみたり、
どれほどヤケになっているかということをほのめかしてきたりして、
こちらは揺すぶられ続けた
一度、モラハラというものが始まると、元には戻らないものなんだなと思った

縁を切る前、しばらく共依存状態になっていた
相手にシンパシーを感じて仲良くなり、相手の共感性の無さからボロボロに傷つく人と、
共感性を備えているのにこの手の人に傷つくようなことは無い人がいるように思った
その違いは何だろうかと考えていた
つまり、二者の違いがわかれば、
自分が共依存に陥ってしまった分岐点がわかるかも知れないと思ったからだ

いくつか気づいたことのうちの、多分、一番重要な一つは、
こちらの選択の自由を損ねようとするという点だと思った

かなり最初から、こういう態度があった
こちらを友達として愉快に思い尊重しているように見えたけれど、
自分がした選択に対して、クズみたいな選択かのような態度をして、
こちらが頼んでもいないのに、相手の選択を押し付けてこようとしたことがある
その時の自分は、相手の考えなのだから尊重しなければならないと思っていた
その一方で、結構な割合の人たちが、これに反発をするだろうなとも思っていた

自分がされたことは、
妙な選択をしたのだと思わせることにより萎縮させる→萎縮すると選択の幅が狭くなる
勧められたものの質は、あまり良いとはいえなかった→良いものを選ぶ自由を阻害される
ということだった
最初は、本当に些細な事項から何気ない態度で始まった
段々、相手がどう思っているかを中心に考えるように変わっていった
つまり、相手の問題と自分の問題の区別があいまいな共依存になっていた

お…参考にしよ

>>416
まさに私と母親だなぁ…わかりやすかった、ありがとう
アル依の父と一緒にいたから共依存になって、子供たちも自分の思い通りに
操ることが染みついたのかもしれないけれど、
とにかく私は抜け出すのにとても苦しい
スレタイ通り、早く脱出したい

見限る　見放す　見捨てる
これに尽きる

メンヘラの彼女と同棲するうちに共依存になってた

色々あって無理矢理別れさせられたんだが、あれからもう５〜６年経ってようやく気づいた
あの頃の自分は依存されることに依存していたんだって

あの時は死ぬほど苦しかったが、今思えばあの時の自分には彼女を見捨てるなんて出来なかったし、年齢的にも人生をやり直すラストチャンスだった

今は転職もして本当にやりがいを持って働けているし、本当に良い関係を築ける彼女と結婚も決まった

メンヘラと付き合うことが悪い訳ではないが、あの頃の俺には彼女の全てを受け止めてるつもりで、でもそれだけの強さはなかったんだな
大好きな彼女に必要とされる居心地の良さの中にいつからか逃げ込んでた

でも、一つ確かなのは本当に心から愛してたんだ
だから今、彼女があれから少しでも幸せに近づいていて欲しいと願う

後半は何を言ってるんだか分からんが良かったな。結果オーライだ。

相手に一番やる気をなくさせる方法は、一度選択肢を与えて、奪うことらしい。自然にやってる共依存者は本能でやってんだなぁ。

元夫に殴られて逃げ出して離婚した。
とことん嫌われて、碌に話しも出来なくて、最後は着信拒否された。
それなのに、いつかまた私の方を向いてくれると思ってる。
私しかいないんだって気付いてくれると思ってる。有り得ない。

他人は変えられない。自分は変えられる。

誰かが共依存っぽい仕草をするとすごい気分悪くなるようになった。類は共呼ぶというか…。
敵意剥き出して、そうはいくか！って戦ってまう。
ずいぶん攻撃的になった。

誰にも彼にも依存されることを求めてしまうから、好きって気持ちがわからないわ…

共依存っぽいしぐさってどんなの？

ふとスマホの2chブラウザを開くとこのスレの既読履歴があって、読み返して思い出しました。
スレの最初のほうに頻繁に書き込んでた、忍法帖【Lv=2,xxxP】 の者です、お久しぶりです。
PCが壊れて変わったためPCで読んだログが消えていて、見ないうちに記憶から薄れていました。

絶望に打ちひしがれて自殺未遂だのしでかした自分ですが、よほど思い起こさなければあの時ほど陰鬱な気持ちにはならないで済むようになりました。
今回自分の過去の書き込みを見て嫌な気持ちになって涙は出ましたが…。
結局こういった結果になったということで、後日談を伝えたいと思います。

もうあれから（2012年3月）二度と関わることもないだろうと思いながら、夏までは思い出したら悪心に苛まされていましたが
年末くらいには何とか自分で思い出さないようコントロールできるようになって、浅いながら友達付き合いもできるようになっていました。

予想外だったのは、今年の2月くらいにふとしたことで例の元共依存相手と再会することがあったことです。
かなり辛らつなことを言われて二度と顔向けできない、会いたくない、忘れたい忘れられたいと散々思っていたのに
あちらは何も気にしてないような素振りで「久しぶり、心配してた」と言ってきました。
私は良い顔はしませんでした、他人行儀で、正直困惑しているという態度で接したつもりでしたが、
あちらは最も親しかったときと何も変わらない態度で接してきました、こちらとしてはもう他人より遠い存在に見ていたのに。

嫌ったり憎んだりしているわけではありませんが、あの時の生き地獄みたいな感覚が戻るのが嫌で、
「できればもう関わらないでいたいです」と言いましたが、相手は「そんなこと言わずに」と、あっけらかんとしていました。

別にその態度に対して怒りや悲しみを覚えたわけではありません、でも、こっちが抱いている蟠りは全然気に留められてないようでしたし
「知人」として、からでも付き合いを復活させれば自分のこの長い間封じていた「後悔」「自己嫌悪」「自責」が復活してしまいそうで恐ろしくて、
「またそのうちー」とごまかして逃げてきて、以降全く接触しないようにコソコソして過ごしています。

そのことがあってもなくても、今現在の状況も心境も、あまり影響はなかったと思います。
もう接点さえなければただの、一生封じたい嫌な思い出というだけで終わらせられそうなので。

ただ…今でも気になるというか、印象に残ってしまっているのは、
あれだけ私のことを否定していたのに、それを全く覚えてないかのように接されたことですかね。
あの人にとことん蔑まれて、もう生きていけないと本気で思い続けていたのですが…
「あなたにとっては何のこともない一年だったかもしれませんが、自分にとっては気の遠くなるくらい辛い一年だったんです」
「私は人と親密になるべきじゃなかったって分かったので、どうかもう放っておいて下さい」と
拒絶の素振りは見せたはずなのに、全然、私のそのときの「警戒心」「焦燥感」は伝わってなかったようです。

自分だけがおかしいと思っていたものの、あれだけのことを言っても記憶に残ってないようなあの人も、
どこか私が思う「普通の人」とズレているのかもしれない、なんて思ってしまったりしました。

あの人を責める気持ちはありません、ただ、自分を責める気持ちはかなりなくなりました。
それでも、辛いときでも悲しいときでも、心情を吐露できるような関係の人は未だ一人もいません。
頼ろうという気持ちが芽生えてそれを許せば、絶対に同じことを繰り返す自信があるので。

このスレを見てる人の中には、去年の3月の私のように現在進行形で死にたいほど苦しんでる真っ最中の人もいるかもしれません。
今は辛うじてその地獄から這いずりだせているとはいえ、痛いほど苦しい気持ちは分かるつもりです。
そんな状態のときにかけられる救いの言葉なんてあるはずもないと思います…。

ただ、何度も経験してきて確信したのですが、共依存状態の崩壊の痛みは「日にち薬」でした。
一生ダメだ、死ぬまでこの苦しみは続く、と私も思っていましたけど、今はかさぶたができていて
思い出して自責することではがしさえしなければ、何とか耐えられています。
同じことを繰り返したくないという一心で、気の置ける存在を自分で拒絶し続けていることは辛いです。
もし自分のように這い出せて、かさぶたが治り掛けてる人がいるなら、私は立ち直れることを祈っています。
やっぱり孤独なのは辛いですからね、寂しいですからね。
私は、自分と同じような人ほど何とかしてあげたいと思ってしまいそうですけど、きっとまたループを引き起こすのでこのままでいます。
自分なんかが人に「頑張って」って言うのは身勝手でしょうから、勝手に祈ってます。

最近、最後の砦だった命以上に大事だったペットが死んで、何もかも拠り所がなくなってしまったので、また別のスレの住人になっているかもしれません。
どうか皆さん、お達者で。

わんにゃんなのかそれとも別なのかは知らないけども
とりあえずペットさんにR.I.P

上げ

この中でこんな感じの人はいるの？
おれは結構の依存癖だけど、ここまでではない
http://www.youtube.com/watch?v=8XciVauZ3yA
こういう人は、大変だな

共依存だなんだって言ったてさ、本当に重要な相談した時に、誠実で正しい判断を提供できれば
それでいいんじゃないかね？そのとき何も帰ってこないで、世話焼きばかりがまた始まるのが問題で。
要は「冷静」をもって共依存になっていればそれでもいい。

口の上手い飲酒運転&浮気グセがある自己愛を友達だと思い込んでいた。
結婚直前まで浮気してる奴。
相手はこっちをバカにして利用する為に付き合ってただけなのにね。
忘れてた。
自分の考えを持ち始めると、こっちの考えは駄目だという風に持って行こうとする。
離れて正解なんだろうけど、また独りになってしまった。

いいんだよ

躁鬱でバイトをしている３０代後半の弟。実家住まいで両親はリタイヤ。
障がい者就職支援機関の資料を送るのは共依存に当たりますか？
就職させたいというコントロールかな。

機能不全家族のにおいがぷんぷんするな。
障害者就職支援の資料なんて渡されたら喧嘩売ってるとしか思えないよ。

>>438
機能不全家族だよ
親は適切なアドバイスが一切できなかった。
本人は就職したいと言ってて、たまに行動してる。障害年金出てるから
障害者支援は受けられると思ったまで。

吐かせてほしい
私も、ついに共依存のどん底あたりまで来てしまったようだ
このまま一緒に居るのも辛すぎるのに、離れることも辛すぎ怖くて覚悟できないでいる
彼だけを支えに頼りに、依存しすぎてきた
それだけに・・このまま離れて、一人・・耐えられる勇気がない
彼は小児性愛者、子供の女の子を性対象とする
私は、人として大人として母親となる身として、
それから子供側の立場として、それをどうしても許せない受け入れられない。
相手に、それを何度も伝えたところで
相手は変わらない・・。むしろ相手の態度に反応に、自分自身が傷つき引き裂かれるだけだ
それでも、離れるのが怖い
離れていかれるのも怖い
依存しすぎてて、どうかしてるよ自分。頭が狂いそうだ

いや、私自身も彼を傷つけてきたか・・

やるべきことさえ、これを言い訳に逃げて
今の自分は腐ってる
このままじゃアカン
抜け出したい、どうすればいい
覚悟が・・。自分次第か・・あー助けてくれ

ここのスレで「そうだな・・あぁ、そうだよな」と思える書き込みがあった
少し感謝する

連絡がない。不安がよぎる
でも、今しばらく
あえて何もしないでいよう
冷静な自分でない時は、あえて動かないでいることも必要かもな

やっぱり、ありのまま吐き出すことは大事だな
自分の内側だけに溜め込んできた、さっきまでよりは
少し気持ちが軽くなった

ここに感謝する、ありがと

何が怖いってさ、
助けてやると近づいてくる奴が一番厄介なんだよ。
上手い事恩を着せたり言葉巧みに絡んで来る。
義理だの何だの、昔はこうだったとかさ。
助けてやるから、うちにに来いとか。
脅して来たり、威張ったり、弱いフリしたり。
今は誰とも関わりたくないわ。
気持ち悪い。

まだ自分の為にお前を利用すると、ハッキリ言ってくる奴の方がはるかにましだ。
俺は俺の為にやってるんだと意識してる奴の方がいい。
自分の為にやってるのに、お前の為だとやって来てこっちに不快感を与えたり、感謝を要求されたらたまったもんじゃない。

愚痴です。

やっぱり許せない
対象を変えるだけじゃ何も変わらない

自分に都合のいいように捉えて、
都合のいいように正当化してる

相手の苦しみを理解しようなんて、これっぽっちもない
自分の痛みにだけは敏感で、相手を突き放す

いいんじゃない、もうそれで
ずっと自分を正当化して対象を傷つけ犠牲にして生きていけば
お前自身が、真っ黒に濁っていくだけだ

憎んでる
恨んでいる
とても穏やかではない
憎むことも許せない気持ちも辛く苦しい
私自身も真っ黒だ

手放したい手放したい手放したい・・！

それなのに、なぜ怖い
恐れる

どうしたらこの悪循環から抜け出せる
今以上に苦しむ覚悟なんて出来ないよ
ちくしょう

友も愛も共依存

一切関わらないことに決めた

いつも皆さんの書き込み読んで同感したりしていました。
このままではダメだと思い彼氏と11年の付き合いを切りました。

ネットへの書き込みが初めてなので、ウザかったらごめんなさい。
書かないと耐えられない辛さや苦しさがまだあって、、、。

お互い最後は友達も居なくなり、一緒に居れば、相手さえ居れば、、、でした。
何でも言える人は彼だけでした。
だけど、パニックや過呼吸になった時に毎回携帯繋がらなくなり、その度に私は優しい言葉と私の為に一生懸命働いてた、など誤魔化されて。

身内も誰も居ない私は彼のみでした。

でも、先日、過呼吸で救急車で運ばれ入院したとき何か虚しく、淋しく、私から連絡しないとメールくれない彼に違和感を憶え
て無理かなと。

ごめんなさい。なんかまとまりなく読みずらくて。

とにかく書き込みしたから二度と連絡は取らない。
一緒に居るのに苦しいのから開放されたい。


明後日は引越です。

また連絡してしまった。
気をつけなければまた利用されてしまう。

何故あの時、「いいよ」と言う言葉に安心してしまったんだろう。
また繰り返すぞ。
でも何故かホッとしている自分もいる。
いつもと違うのは頭痛がする事だ。

電話は着信拒否、メールも受信不可、チャットなどもブロックまでしたほうがいいよ
早く次の好きな人つくったほうがいい
自然とお互い一緒に居れるような人
好きな人できたら前好きだった人なんて気にならなくなる
また、同じこと繰り返しちゃうかもしれないけど
でも 幸せへの一歩だ

難しいけどね、わたしもがんばり中です

ありがとう。
今自分が自分の力で自立しようとしているんだけど、周りがもの凄く邪魔して来るんだ。
今までの人間関係が共依存だったから、自立されると困る人が自分の新しい考えや価値観を邪魔して来る。
変な価値観を植え付けようとしたり、また利用されるような立場に持って行こうとしたり。
脅したり馬鹿にしたり見下したり甘やかしたり。

独りになりそう。
きついけどそれが一番いいんだろうな。

≫453さん
胸にぐっと来ました、、、。
有難うございます。
全て拒否にはしてます。

後は私が二度と連絡しないこと。
凄いいま、辛いし苦しいけど、頑張ります。

AC自認して自分が共依存って気づいた
どうやったらなおるのかな
巧みに操作するタイプの人に
ひっかかって頭の中をのっとられた
みたいになった
今はそれ関連の本を読んでるところ
新しい人間関係を作るのがこわい
やさしくされると騙されるんじゃないかと不安

共依存で一番やっかいなのは、権力をもった人間が善人面して過剰に干渉してくる例。

親・先生・医者・上司・警察なんていい例。

「こうしなさいこうしなさい」
「あなたのためを思ってるんですよ」

弱い立場の側は強くノーを言えない。

しばらく距離おき離れてた共依存相手と久々連絡とった
やっぱこの人だめだわ
わたしを引きずり落としてネガティブにしようとする
前向きに話したら否定する
この人と話してるとどんどん自分がダメな子に思えてくる
ポジティブもネガティブに変えられ死にたくなてきた
離れて正解だった
今は正常な脳みそだから、この人ともう関わりたくないと思えるけど
共依存だったころはこの人居ないと無理だった
ダメ人間にされて、この人しか頼れる人いなかった

また連絡はしばしとりたくないな
明るく前向きにしあわせになれるようにがんばる

451です。
引越しも無事に終わり全て着拒にしてるのに今朝から公衆電話から、凄い着信、、、。
彼からだと解ってるから、今すぐにでも話したい自分と、開放されたい自分がいて辛い。
いつまで我慢したら良いんだろ。
1人でドキドキするし、怖いし、早く開放されたい、、、。

凄い着信→それ法相談レベルにきてるよ

よし、公衆電話も着信不可にしよう

着信不可にするのはメリットデメリットあるから何とも言えないけどね。逆上例もあるし。
着信不可にされたから今度は○○しよう、行動しよう…になりそうな疑いを持つ。
私なら着信不可しないで「こんなに履歴がついてる！困っているんですー。」という実績を積み上げる。

一人の人から必要とされなくても、もう要らないって言われても
平気になりたいよ。
依存関係に走るために親を裏切ってしまったし、迷惑をかけた。
どうしようもないけど、生きてるから頑張らないといけないんだ。辛いよ。

同性の親友との共依存関係に終止符を打ちたくて、どうしても伝えないといけない用件以外は連絡しなくなった
そしたら数ヶ月連絡とっていないことに気づいた
イライラもしないし、今の方がお互いにいい人生を送れていると思う

これ以上深入りすることから離れてみる。

私ボーダーっていわれるんだけど、共依存者のほうがずっとメンヘラだって思うよ
症状が悪化するのはあんたたちのボーダーが悪いっていう固定観念のせい
ボーダーが傷つくのはノンボーダーの人たちの言動にあると思います

ネットの方に共依存してしまいました

離人のわたしがとてつもなく共依存してたのですが、いざ自分に戻ると相手に何も言葉が手で来なくなりました
悩み悩まされ、頭がおかしくなったのを感じたのでどこかわるくなってしまいました

共依存の家族って気持ち悪いな。
生理的に受け付けなくなってきた。
吐き気がする。

親が共依存。ずーっと子供に依存しっぱなし。依存愛情だと思ってる。

>>466
鳥が先か卵が先かだと思う｡
でもボダさんでもここまで開き直るのはすごいね

共依存だった母親と離れられたのはよかったけど､
弟と一緒に住んでそれなりに生活できてるのが辛い…
私がいなくても母親は生きていけるんだって思うと何の為に生きてきたのかわからなくなって死にたくなる
自分の為に生きなくちゃと思うんだけど､母親が自分無しの人生でも生きていけることが辛い
この考えやっぱおかしいよね…10代の頃から母親病んでて家のことや母親のこと看るの当たり前だったからかな…生きてる意味なくなった感じ

人の為になってる状態、自分がお世話してあげている立場、我慢してあげている立場、自分がわざと相手に花を持たせてやってるというスタンス、
という「貸し」ありきな状態でないと安心して交流できないのに交流したい相手に求められない嫌われる人ってどうしてる？
定番は「私の忠告聞かないと良くない未来になるよ」「人の優しさも解らないクズなの？」攻撃だと思うけど

誰かの世話をして優位に立つとか、感謝されたいから頑張ってしまう…とかじゃない…。
今でも止めたいし、巻き込まれたく無いけど、私以外に物理的に出来る人が居ない…
で、仕方なくやってると次に別の事案が発生し、いつも誰かの世話をしている世話好きな人間に思われている。
断れないのは多分ACフラッシュバック。困ってる人を見ると子供の頃の自分を見てしまい、居たたまれないソワソワした気持ちになり、
それを見るくらいなら私がやるよ！ってなる。

＞私以外に物理的にできる人がいない...
状況が全てわかるわけではないけどこの考え方って共依存まっしぐらなような。

相手に嫌がられた時
相手の落ち度や自分の功績を恩着せがましく本人や第三者に知らしめる事もなく
負担をかけず引き下がれれば優位目的ではないのかもと思う

>>475
まあ、そうだと思う。

相手の気持ちは仕草や表情でお互い読み取り合う、気持ちの吐露は失礼なこと、
怒りや嫌悪の感情は消滅させ、一切の問題を起こさず、機会も結果も皆平等、そして皆笑い合うことが無限の幸福。
......だと思ってたんだけどねえ。

いい子で何の問題も無い、と思ってたが、
過剰適応でばてた後はなかなか無気力から抜け出せなかったし、体力が回復しても全く以前の心境に戻れなかった。見えるものが全く変わってしまった。
自分で決めた行動と思っていたが、後から家族と自分を顧みて、共依存状態だったことに驚いた。
思春期で自我の芽生えが共依存を打ち破ってたようだけれど、
なんせ本当の自立（人に左右されず自分の気持ちを受け取ること、責任・覚悟の取り方、辛い時に助けを求めること）が全然イメージできなくて
かなりビビっていた。

共依存のいいところ（？）は、相手の気持ちを汲むのが上手いことだと思う。
仕事ができなかろうが、悪態つく癖があろうが、無条件で相手のことを考える。

ただ自分はどうしたい？とか、ここまでは入ってほしくない境界線引きとかないと、
「気持ちを汲んでくれよ！」って思いが暴走するな。

共依存者のそばにいると共依存に染まって自分が無くなっていき、自立した人間と付き合うと自立した人間関係に落ち着いて、自分を確立できているように感じる。
共依存の人は距離感の無い人間関係を求め、自立した人が距離感のある人間関係を求めるんだから相容れないのは当たり前なんだ。
自分から共依存の人間関係から離れて自立した人と付き合えばいいんだ。
単純な事なんだけど共依存に慣れてしまうと離れるのが難しく感じる。
錯覚なのかな。

離れるのがかなり寂しくなることはかなりあると思う

>>480
自分もそういうタイプだった
モラハラ受けた時は、どう？離れられる？
自分の場合は、精神的にボロ雑巾にされても、
離れるという考えが浮かばなかった

モラハラされてるのに「自分が助けなければいけない」と真剣に考えて耐えていた。
精神的に病んで対人恐怖症になって初めて逃げようとしたけど、そいつがそばにいると頭が何も考えられなくなり、ロボットみたいになったよ。
関わりたくないから距離を置こうとすると執拗に追いかけてきた。
異常な執着心でストーカーのように絡んできて、全く身に覚えの無い噂や関係無い問題の責任まで取らせようとして来て、それが止まらなかったのでその集団から離れた。
同じ業界で働こうとするとそいつが頭によぎり身体が恐怖を感じる。
悔しい。
トラウマを解消したい。

>>483
質問に答えてくれて、ありがとう
おれおま過ぎる…

去年、ネットで自分の事を正確に分かってくれる人に出会った。
その人は自分の気づかなかった深層心理まで気づいてくれた。

だめだ自分！依存してるじゃないか！！！
母親よりも正確に自分を理解できる分、依存度は深い。

ＳＮＳに書き込むの辞めてみた。
これでやっと２週間目。
苦しい。

あとどのくらい我慢したらこの生活に慣れるのだろうか。

いぞんしないで大切な人と生きていこうとするのは、この人がいつ居なくなっても離れても大丈夫と思いながら一緒に過ごすことなの？
健常者の人の大好きの気持ってどのくらいなのわからない

人を好きになって、仲良くなったら必ず依存する
依存しないようにしてたら好きになれないし仲良くなれない
だからずっと独り

「大好き」と「依存」は違う気がする。
「大好き」は、ゼロからプラスへ向かってるけど、
「依存」は、マイナス１０からゼロへ向かおうとしてるって感じで。

うまく言葉にできないけど。

いや、すごくわかりやすい

最初の立ち位置が違うんだな

気が付けば他人が自分の領域に侵入している。
気をつけなきゃ。
また上手く操られる。

自殺未遂しても絶対に入院させないと言い切った元彼はたぶん共依存だったんだな、と思う。
最後の方は泥試合みたいになって別れたけど、肩の力を抜いて生きられるようになった。

家庭やら地域やら、その環境に適した行動を無意識にとる。
生物の進化で言ったら普通のことなんだけど、一つ外に出たコミュニティじゃ全然適応出来ない。
決定的なのが、自分の感覚を自分で否定したり、拒否する選択肢を悪と決めつけることで、
無気力や依存症など、生物としての自分が壊れる。

身に染み付いた物を変えて行くって難しいなあ......

葛藤している。
>>397じゃないけれど、無条件で困ってる相手を何とかさせたい、
人様の間違い（主観）や怒りの感情を消滅させたい、無限の笑顔にさせたいって強迫がある。
一方で、「べっつにそこまでせんでも。人格はトータルで見なよ」っていう感覚も育っている。

答えは決まっているのに、なにがブレーキになっているんだ？そういう人いる？

共依存チェックしたらかなり傾向が高いと結果が出て
回避依存についてもチェックしてみたら、当てはまる
共依存と回避依存って相対しているんじゃないかって思うんだけど
なんだろう、自分でも複雑すぎて分からない。

>>493
あなたの進路は？と聞かれて、「大事な人又は全ての人の欠けたところを埋めること」って答える感じかな。
他人に「ありがとう、助かったわ、気が利くね」と言う確実な賞賛が、
私がやりたいことなのか、もっとよくすべきかという葛藤をせずとも、自分の居場所を作る。
自分の中に、私は何をしたら幸せ？何をして生きたい？好き？嫌い？っていう、
人間が当たり前に持つ自分”だけ”の願いがあることを疑っている。
賞賛や批難とは無縁の、自分だけの願いに責任を受けるのは自分しかいない事実を恐れちゃう。
恋愛を避けるとか。
でもちゃんと、身体はストレスや無気力などでSOSを出し続ける。生きるエネルギーがでない。よほど不自然なんだろね。

先に書いた他人の願いを汲み取ることも、
同じ目標を持ち互いの願いに向かうために助け合うとか、命に関わるからやるとか、
相手が技術やマナーを学ぶことまで汲み取ろうとしてるのか、今自分の願いを優先する時間があるから助けるとか、
本当に彼らの責任を持っていいのか考えた方がいい。

>>493
普段は、人と距離を置きたがるけれど、
恋人ができるとその人一人にべったりするタイプとか？

自立しようとしたら親以外にも変な連中が絡んできて足を引っ張ってくる訳だが。
うざい。
うるさい。

＞493
相手を支える、相手の要求に応える、ですかね。
育った環境が、あまり自分の意思が持てる家庭じゃありませんでした。
母の価値観が全てだったように思います。
気持ちも願いも受け入れてもらえた経験があまり無いです。
なので、自分の思いや願いが分からないことが多いですね。
母の要求に応えないと、母は不満をぶつけたり大きな物音を立てたり精神的な面で責めて来ましたし
たとえ自分が悪かったとしても、私に対してあなたはおかしい、とよく言っていましたし。
学校でも、居場所が無かったので、相手にされない自分がおかしいんだと思うしかなかった。
本当は、感情も願いもあるんだと思います。
でもそれを表現すると、良いことがなかった。
だから批判をうけて傷つき、どうして自分だけ？と考えることが無いように
相手に従うことで、自分を守っているんだと思います。
こうすることしか、自分にはしらないんです。

全部、読みました。
恋愛は避けてます。共依存傾向にあることを自覚しているし
今の自分は、自分にとって良い人間とは一緒になれないと思っていますから。

＞494
相手が自分を認めてくれる、受け入れてくれる等、親密な関係になった場合
相手の要求を何でも受け入れてしまう、許してしまう・・・
自分に良くしてくれるんだから従わなきゃ、という気持ちがあるのかも。
そして、相手を無条件で信用してしまう。
つまり、相手自身を見ることが出来なくなる、という感じです。
境界があやふやですよね。

自分では、これは健全では無いなと思っているので
普段は上記のようにならないようある程度距離をとっています。
でも、普段から相手が自分の素を受け入れてくれるか見定めているような感じですね

本当に苦しい諦めれない、寂しい独りぼっちもう誰も私の話聞いてくれない、、
私にしたら深刻で他人にしてみれば私の話なんてしょうもない、幼稚な話で、
どうでもよい話で、知り合った人に辛い話を打ち明けるが、話しると人に嫌われていく、
辛い独りぼっち、好きな人に嫌われて離れて欲しいのに私が離れないものだから、
暴言が酷くて傷付いて夜も寝れなくて睡眠薬無しでは寝れなくなってても、
離れたくない、彼は離れたい私以外の人なら誰を見ても、
可愛いと言う、たとえ６０過ぎのおばさんをみても、私と比較をして、
あんな人だったらOKなのにとか、何処の誰かと違って可愛いとTV見て、
私と比較される。怒るような事と思うようなことでも絡んできて怒ってくる、
言葉の暴力耐えている、辛い苦しい誰も助けてはくれない。辛くてしょうがない
でも離れたくない。

周りに愛してくれている人がいても
1人しか見えていないなんて可哀想。
共依存て悲しいね。

小さい頃の欲求が叶えられないままで、愛情を感じずに育ったから
自分の事ばっかり、意識をむけてしまうのかなっていうのは思う。
だから自分の話ばかりする人に、はぁ・・・って思うことがよくある。

>>498
共依存ではなく、ボダっぽい
そして、彼氏は、自己愛の強いモラハラ野郎
他人に対する依存をどうにかしないと、その状況は解決しない
カウンセリングへ

返信レス間違えてました。
上の返事は493じゃなくて　＞494
下の返事は494じゃなくて　＞495でした　すいません

ACの自助会に行こうと思う
行った方いらっしゃるかな？
とにかく抜け出したい立ち直りたい
自分のためだけじゃなく夫のためにも…

共依存になったくさくて風俗まで堕ちたのに恋人と別れられない。自業自得だが辛いな。たぶん殴られても別れられない。周りも私を見放したw人生がくそすぎる、死んで復讐しかないが死ねない

モラハラ男と別れられない知り合いがいるけれど、
それなりに理由があると思った
その知り合い、友人や知人に相談したりしてるけど、
相談に乗ってくれた人に対して、モラハラをし出すんだよね

知り合いの中では、
男＞知り合い＞その他　みたいなヒエラルキーがあって、
上の人間からは何をされても仕方がない、下の人間には何をしてもいいという考えがあんの

相手が怒ってないかとかを過剰に気にしたり
嫌われるのを極端に嫌うのも共依存傾向かと思いますが
これを直す方法って何かありますかね

>>506
１．自己評価を上げる
２．自他境界をしっかりさせる
具体的なやり方は、共依存、AC（アダルトチルドレン）の本なんかに書いてあるよ

褒められると嬉しいどころか、それが主な原動力になるでしょ？
つまり、今は、自己評価を他人からの供給に頼り過ぎている状態なはずなので、
自給率を上げて、かつ、供給したがる他人をある程度シャットダウンする必要がある
他人から褒められるというアゲに頼った分、
貶されるというサゲのリスクも高くなるというからくりなので、
褒められることにだけ頼ろうというのは、結構、無理があると思う

何かに例えるなら、風呂の湯船かな
今は、そこに湯を入れるのも湯を抜くのも、他人の手が必要な状態になっている
共依存の人は、自分でやってはいけないという先入観が強くて、
他人を動かして、そうやってもらおうとしてしまう癖がある

基本的に、自分で湯を入れたり抜いたりできるようにして、
多少、他人が関与できるぐらいになると、他人のマイナス感情を気にし過ぎない状態になるんじゃないかと思う
ちなみに、他人の関与を完全に排除してしまうのも、あまり良くないらしい

>>507
レスありがとうです。
たしかに他者からの評価を糧にしてるところは大きいです。
これを自分で自分を褒める的な他者に依存しない循環にすればいいってことでしょうか。
それと、境界の作り方は確かに重要だと思うのですがなかなか感覚的に理解するのは
難しいですかね。どうしても依存的というか過度に関与しすぎるか
後は避けるというか孤立的になるかのどちらかになりやすい気がするのですが
上手いバランスというのが結構大変そうだなと。

あとソーシャルメディアってacや共依存治療にはよくないですね
ついつい人からイイねをもらえそうなのばかりUPしてしまって
でも際限がないからと依存していくというような感じがします。
他者承認要求により自己を満たすのでなく、自分で満たすとこまでいきたいです。

＞共依存の人は、自分でやってはいけないという先入観が強くて、
これは確かにあります、ある種の罪悪感的なものか自己評価が低いから怖くてできないかの
どちらかなんだと思いますが、私も他人に頼んだり依頼したりする傾向があります。

>>509
その通りで、自分を自分で褒めたり、適度な制限を加えたりする必要があると思う
自給ができるようになると、他人との連動性が低くなる＝自分と他人が切り離されてくるので、
自他境界とはなんぞやということが、感覚的にもわかってくると思う
正直、文章を読んでいる限りでは、
自他境界が無い人ではなく、境界はあるけれど一部に穴が開いているだけの人のように思える
（上から目線で分析してしまって、すみません）
自給ができるようになり、良い意味で自分勝手になれると、
バランスについても、多分、ここが落ち着くというポイントが見つかってくるはず

ソーシャルメディアについては、全く同意
自分自身、まだふわふわしている部分があって（だから、２ちゃんのスレも見たりしてるんだけど）、
引き込まれそうになる
ちなみに、承認要求の強さについては、
デビット・D・バーンズの「いやな気分よさようなら」に、テストがあったので、
自分の変化を自分自身で測るために、もしかしたら使えるかも知れない

>>510
ご丁寧にありがとうございます。

＞境界はあるけれど一部に穴が開いているだけの人のように思える
たしかにそうだと思います。以前親とか友達の関係で見捨てられたり
無視されたりしたことがあったためその恐怖みたいのが投影されてるのかなと
思うのですが、だから過剰に他者の機嫌を取ろうとしたり、自分が気に入ってないのに
もかかわらず褒めたりしてたのを今治してるとこなんです。

自給自足タイプに早くなりたいのですが、これもバランスでしょうか
逆に過度に自給自足タイプになると幸福感はあるかもしれませんが
世捨て人みたいになってしまうと思うんですね。
ただしだからといって友達と遊び歩いていては刹那的享楽というか刺激を求めてるだけの
人になってしまうしと今困ってるとこなんです。

あとメタ認知を最近少し勉強していました、これのおかげで
たとえば誰かと仲良くなりすぎるというか境界に踏み込みそうになっても
接近警報みたいのが脳みそから出るので回避できつつあります
ただでも本心としてはおせっかいで依存したいというのはあるので困ったなというとこです。
デビッドバーンズの本も探してよんでみます。マズローの欲求段階説の話ですかね

あと内発的なものにはどうしたら気づけるでしょうかね？
今までは、期限があるから遅れたら怒られるとか、誘われたのに行かないと
感じ悪いと思われるから行くとか、自分が動く理由が他者を怒らせないため
的なところに固まってたというのがあるのですけど。
共依存やACだとその自分が本当に何したかったのかって問題にぶつかりそうなんですが

>>511-512
あのさ、頼るふりをして、こちらを試そうとしてない？
ACにありがちなんだけれど、
アドバイスを求めて、アドバイスを受けると、
反感を覚えて、別のことをし出そうとする
それはあなたの自己愛の問題だから、巻き込まれるつもりはないので、この辺で

はい、気をつけます。
試したつもりはないのですが、そう言われるなら試してるということなのでしょうね。
たぶん交流分析的に本当は教えを請うCだったはずが、
アドバイスをもらった後、かつて反発をした人への感情が
アドバイスしてくれた人に投影が起きてクリティカルPに
なりつつあるみたいなことなんでしょうけど。

自立出来ていないのは共依存だからとわかった。
自分以外にも足を引っ張られている感覚。
自立するにはかなり強い引力を振り切らなきゃいけないみたいだ。
前に進んだつもりがいつの間にか戻ろうとしている。
気がついただけ前進したかな。

はっきりと共依存とは認めたくなかったけど、自己価値の低さを相手で埋めようとしていたと思います。
頼られることで。なのに相手の至らぬところばかり心の中で責めていました。
それも相手を下げて自分を上げようとする無意識の自我の働きですね。もう相手も自分も解放したいと思います。
さよなら。ごめん。

自分を下げて相手を上げる癖
相手を上げるのは本気でそう思ってるからてのもある
単なるお世辞の感覚じゃなくて勝手に理想を妄想してたり
あかんがな

何にも依存してない人っている？バランスよく分散して配置されてればオーケーって事？

他人が自分を求めているような状態（相談相手だとか）の時に
自分に何か予定だとかがあっても、相手に体を固定されているような感覚に陥ってしまう。
自分がよく求めてしまう分、その時の気持ちが分かっているから
返さなきゃ！応えなきゃ！という気持ちが働いてしまうんだろうけど
その感覚が自分にとって良くないもののように思えてしまって
これって自他の境界線があやふやということなんだろうか。
境界線というのが少し分からない。

>>519
そういう時は何かのリアクションが来るはず、って思って自分に必要なことをこなしてる。
リアクションがなくてでも気にかけて欲しい人がいるのもわかってるけど
そういう事で相手を気にするのはいわゆる気にしすぎだと思うようにした。

慣れるまでは自分でひどく冷たいなぁって感じていたけど
実際自分が困るような自己犠牲が必要なほどの事じゃない場合が殆ど。
(悩む人が乗り越えなきゃ他人が手を貸しすぎては繰り返すだけでどうしようもないというか)
相手を困らせてでも他人を自分のペースに合わせたがる人はエネルギーバンパイア状態だから共倒れする。
ついでに自分の欲しいリアクションが来ないと切れたりずっと付きまとう傾向も多い気がする。

母親がエネルギー供給をもっとしてくれていたら不安感や欠乏感を感じにくかっただろうと思う。
結局エネルギー源を外からもらってるって点では根本的解決ではないにしろ、人間形成で大きいのかなと思う。

＞520
できればそういう他人の求めている事に応えるのってしたくない。
他人の気持ちを読み取る・聞く・応えるってすごく疲れるから。
でも、今までそうやって来たから、話を聞く時はそういう風に頭が働いてしまう。
そして、自分も相手の求めることを与えなきゃと執着してしまって突き放せない。
たまに、意図的ではないけど他の人に話しかけられてスルーしてしまうことがあったけど
やっぱり自分が冷たいなって感じた。
でも、それが普通なんだろうなーっていうのは他人の姿見てると感じた。

そうか、人は自分で解決する力は持ってるんだ、自分もそうだった。
単純なこと忘れてた。今の自分は、手を貸しすぎてるんだなぁ。
相手のことを思っているつもりでも、結局は自分の欲求が現れてたんだ。
ありがとう。一歩進めた気がする。

これは自分の問題、これは他人の問題っていう区別を訓練中。
油断するとごっちゃになってズルズル行くから気を付けないと。

大人になってやっと自分が共依存だということを自覚し始め
今は極力人と関わることを避けるようになった
今は１人でいる方が気楽

共依存者だと意識したら、他人を助けようとする考えが強すぎるとわかった。
思い返せば他人に都合のいい人間になりすぎていた。
そもそも他人の問題は他人が解決すべきなのに、何かしなければと考えていた。
関係無いのに。
自分と他人の境界線を意識すると少し楽になって来た。
この調子で自分と他人をしっかり区別しよう。

関係ない、って思えると解放されますよね。
そう思っちゃいけないと思い込んでいたから。罪悪感とか変な情で相手に合わせて。
しがらみやありもしない鎖（人にどう思われるかとか）を断ち切れば断ち切るほど自由や強さが戻ってきた感じ。

相談に乗って、相手の話を「そうなんだね、」っていっぱい聞いても
私が相談した場合は、「そういうもんでしょ〜ｗ」って返ってくるから
あー聞くときって、この程度でいいんだって思った。
私の場合、他人の問題を解決するのに、何かしなきゃ！って気持ちもあるけど
一番大きいのは、自分の、こうして欲しいっていう欲求。
自分がやってるんだから、あなたもやってよ、という感じか。
わたしはわたし、あなたはあなた、だ。

例えば見下しや一方的な悪口やからかいをされて、
ただ怒るだけじゃなく、いじめ問題で学校の先生がやるように、
相手のバックボーンや癖を考えて、間違ってることを認識させ、心の底から「人としてよくない」と意識させて、
次回は笑顔で向き合えて、初めて解決じゃないのね。

「付き合わない」「怒るだけ」って、
悪口言う相手の思考の存在をそのまま許し、2度目が起きることを闇に認めてるようで、
それを解決と言うか？と思った。
負のストロークを求めるきらいや、
全員笑顔で心の中に不安と怒りと憎しみが一切ない博愛の世界が平和でそれ以外は悪の芽を認めているんだ、と排他的な理想がある。

今では、怒ることや、気が逆立ってない平時に、いいところだけ見るようにする。
あと、日常を良くしてる。

吐き出させてください
自分を道具みたいに扱う相手にしがみついて、１ヶ月前まで一緒に住んでいました
身を粉にしてでも、大事にされなくても一緒に居られたらそれでいいと思っていました
相手に身を捧げている時は、自分の将来や生活など全く考えることがなく思考しなくていい点で楽でした

しかし相手には本命の恋人がいて、自分も相手も精神が擦り切れて(相手は最後まで傍若無人でしたが)限界が来て私から逃げました
この場合の相手を愛するっていうのは、しがみつくのではなく恋人との関係を見守ることだったのかなと思います
こうやって文章にすると、自分は本当に人間関係に於いて幼稚だなと思います

今は自分はまた別の異性と暮らしています
相手からとにかく離れなければ、と思い転がり込んだ場所です
しかしこれではまた同じ事の繰り返しになるんじゃないか、と客観的に見ることで気づきました
書き込みしないと気付かないとかどんだけ思考麻痺しているのだろう
とりあえず誰かにくっついていないと不安になる所を何とかしないと、と思います
思うけどどうしたらいいのかわかんねー

わからないけれど、「このままでいいや」と思ってしまうのが一番危険な気がします
自分の事をせず自分を省みもせず、他人に尽くすのはとても楽です
しかも役に立っている気がして気持ちがいい

今までの恋愛で相手への気持ちが強い割に、相手を大事に出来ないのは、結局自分本位だったからなのかなと思います
長々とすみませんでした

あー、ダメだ。相手が側にいると、泣いたり怒ったりしてしまう…

相手を泣いたり怒ったりすることでコントロールしようとしてるんだろうなぁ。朝から思い切りケンカしてしまった…。暫く自分に目を向けて調子良く行ってたのに…。

疲れた…何度も別れたりくっついたり、疲れた
死にたい

1年前に別れた依存相手から電話が来た。
うまく自立できてるみたいで、おめでとうって言ったけど複雑な気分だった。
自分がいなくてもこの人やっていけるんだって。逆に自分の方が弱くなってて依存しかけて
このままじゃダメだってことで、電話切った。

今まさに弱っていて別れた相手にしがみつきたくなっている。
それじゃいけない、乗り越えなきゃと思うけどと思うほどに何をしたら良いのか判らなくなる。
取りあえず夕飯の支度をして気を紛らわせる。

このまま依存できる相手見つければこの先の不安とかなくなるかもしれないけど
自分の中の大きく欠けたものを満たすことは出来ないんだろうなって思う。
今でさえ過去の後悔とか執着心とか残ったままなのに
そのまままた後悔を積み重ねるような生き方をして変わらないなんて
それならいっそ人生に終わりを迎えたほうがよっぽど楽だ。
でも、変わろうとしても失敗したらどうしようとか他人の目ばかり気になって
これでいいの？本当に？って自分で自分の背中すら押して上げれない
むしろ考えることで足を引っ張ってるかも。

しがみつく相手がいないと駄目になる自分が嫌だ。しんどい。でも気づいたらそうしてる。
ダメな人の世話をしてる間だけ生きても許されるような気がする。
勝手に尽くして損してその分見返り求めて、それで勝手に失望してる。

こんなこと書きながら、何で誰も私と同じようにしてくれないんだって思ってる。

他人の問題に熱くなりかけたら、とりあえずやめてみる
これくらいでいいのかも知れない…

共依存の関係と普通の恋愛関係の違いって何でしょう？

どちらも相手のことを一番に考えますよね？
付き合ってる間は少なからず相手に依存しますよね？
献身的になりますよね？

もしかして共依存なのかと思って悩んでます

与えるものが一方通行かどうかじゃね？
あとは、相手に求める内容が一線をこえてるかどうかとか。

>>540
自分があるか無いかの違いのような気がする
自分が無いから自分を放置して、相手のことばかりに関わるのが共依存者
自分があるから、自分を大切にした上で、相手のことも大切にするのが普通の人
自分に対する扱いの部分が決定的に違うと思う

>>542
では、大丈夫ですかね？
2人とも自信がなくて相手に必要とされてるという気持ちに依存するような感じです
片方が居なくなたら死んじゃうような関係
でも2人とも結構わがまま言うから違うかな？

マヌケな親が自立しようとしたらまた足引っ張ってきよった。
相変わらずクズやな。
馬鹿な家族とは関わってられんて。

>>543
片方がいなくなったら死んじゃうという感じは、確実に共依存
仲が良いなら、二人で共依存について勉強してみるといいかと

http://ameblo.jp/tamakia/entry-11783340410.html

自立しようとすると何かしら邪魔が入る気がする。
イライラして頭が痛い。

共依存カップルに近づいたらやばかった

>>548
どんな感じ？

>>542
お互い支えうという意味ではお互いを思い合ってるんどけど
そこに健全さが無いのが共依存だと思う。
健全な人は自分も大切にするしお互い共倒れや片方が倒れるような事ににならないように支え合うと思う。

>>550
安価間違ってるよ

他人のことに熱くなっている自分に気づいたら、
そこから一度離れてみる
自分自身の問題から逃げているだけかも

すみませんご相談させていただきたく書き込みします。

様々なことがあって私と母親は共依存であると最近思いはじめました。

私は大学生で国家試験におちて来年もう一年勉強しなければいけないのですが、
母親と同居しようか迷っています。
母親はいま実家にみをよせていて居場所がない状態なので私が同居してふたりでくらすことで
居場所をつくれると思うのです。

しかし同居してしまうと
勉強できるのか
より共依存関係が強まってしまうのではないか
とか不安があります。

しかし母親はうつ状態でなおかつ経済的に生活苦なので、このまま一年私が遠く離れて暮らすと、
母親が致命的に弱ってしまいそうで不安です。

このまま母親から遠く離れて一年勉強するのか
同居して一年勉強するのか
どちらが良いのでしょうか。

>>553
共依存の人は、罪悪感から判断力が鈍ること自体が問題
何を選ぶかどうか次第だと思ってるはずだけど、一番の問題はそこじゃない

同居することのメリット、デメリット
同居しないことのメリット、デメリット
まずは、これらを箇条書きにして書き出してみて
もちろん、試験だから精神状態が重要なわけで、
自分自身の心の状態がどうなりそうかということも加えるといいと思う

すべて書き出したら、
（すっかり書き出してしまうまで、ここから先に進んでは駄目）

どちらがいいか、自分で決める
選んだことのメリット、選ばなかった方のデメリットは得られるけれど、
選んだことのデメリット、選ばなかった方のメリットは我慢する必要がある
良いと思っても、拾えないことはある
それでいいんだと開き直ることまでは勧めないけれど、
我慢する必要はある
共依存の人は、この我慢ができない
迷ったら、この表に戻って、自分が決めたことを思い出す
一年間耐えて、合格を手にする
以上

それと、すごく視野が狭くなっている感じがするので、
できれば、カウンセリングなんかにも通うといいと思う

やっと一年経って、色々なこと成長できたのに
また連絡してしまった
どうしよう、どんな返事も受け入れるじしんはないよ

共依存だと薄々感じている姉妹の姉
お互いが大事に思ういるから我慢してるのにを押しつけあい喧嘩して
また結束してを繰り返して30年
今回の喧嘩を期に別行動しようと提案するも、本意が伝わらず拗れる
子どもの頃は両親は不仲、喧嘩の多い家庭
互いが状況に変化を求めているが、同時に変化を嫌い現状維持
どうしたらいいか考えるのめんどくさくなってきた

恋人との共依存を断ち切りたい。
皆様の知恵を借りたいです。

別れることしか浮かばないんだが、別れるのが難しいということ？

さーみーしーいー
たすけてー

>>558
断ち切るのは大変だよ
別れる事、そしてあとはじっとするじーっとしてれば恋人に向いた共依存はなくなります。

>>560
わかる｡依存相手から離れると今までの人生依存相手だったからどう生きたらいいのかわからないよね

相手の為にしてきた時間がありすぎて､ぽっかり空いてしまって茫然自失状態…
また死にたくなってきた…
まだ引きずってるな…

依存相手にポイされて一人暮らし楽しいぜ
今は調子がいい時期なだけなのかもしれないが。

共依存からようやく抜け出せそうです
良かった
別れてから二年かかったよ

皆さんおめでとうございます
私も今日自覚なく共依存していた相手と別れる予定です
一年間ろくなことがありませんでした
これからもありませんがとにかく別れます

親からの安心感やニーズへの満たし、注意や関心の低さ（自分にとっては）でいつも母親の
機嫌を伺いつつ恐れ、でもひねくれて反抗的だったりして、苦しい、愛情面や自尊心が育た
ない少女期だった。
中学ではいじめられてプライドもずたずたで。
そんなだったから、自分のニーズや自尊心を本当の意味では無視して、自分を低めて、代替的
に他人の要求に応えることで、小さな自分を保っていたような気がする。自分を愛せていなかった。
そういう過去を後悔しても仕方ないけど、インナーチャイルド？を認める、とかそういうのも
大事なのかな。今は、境界線も引けるようになった。だいたい一人でも大丈夫に。

うちの親、統失の兄弟を批判しないのだけど、同時に現実を見ていない
兄弟の性格が悪いというと、病気のせいだ
病気であれなら入院が必要じゃないかと言うと、性格が悪いし私たちにも問題がある
一見すると、子供を批判しない親のように見えるけど、一貫した立場がないというか、兄弟を批判しないために意見をコロコロ変える
「私たち＝自分に問題がある」ということを認めないために、「病気のせい」を持ち出してる感じもする
これって共依存状態と言えるの？

別れて5ヶ月目だけど罪悪感のような物を感じて相手が気になってしようがない。
付き合っていて良かったこと、悪かったことを並べてみて悪かったことの方が多
いからこれで良かったのだろうけど居心地の悪さがいつまでも抜けない。
自分にも悪いところやもっとああすれば、思っていることをはっきりと伝えれば
と思ってしまうところも良くないなとは思うけれど落ち着かない。

共依存だと気づいたばかりの者ですが、共依存であると同時進行で別の対象に依存もしやすいと感じています
共依存であり、依存でもあるということはよくあることでしょうか？
そう感じる方もここにはおられますか？

>>569

人に依存もするし、酒や趣味、仕事にのめり込み過ぎる事も。
自分は何にでも入れ込む癖があるよ。
何に対しても距離感が無い感じ。

>>570なるほど、そういう事もあるんですね
私も入れ込みやすい気質です
物にも人にも。
依存体質の人には共依存で怒ったりしながらも離れられず、別のいつでも自分を捨てるだろうなと思うさっぱりした人には依存してしまいます

ようは一人で独立・自立して暮らせよってことだと思うけど
それなら夫婦となるパートナーもいらないってことになるし

そう｡共依存体質の人は基本一人にならなきゃいけないと思う
実家が火事になってなかば強制的に離れて暮らすようになって一年､ようやく依存が抜けてきたみたい

母親は弟が看てくれて､今本当に穏やかな日々を過ごしてる
母親と住んでた時は自殺しか考えてなかった

実家再建して､一応自分の部屋も用意してくれたみたいだけど綺麗な家で住みたいなって思ったけど住んだら終わりだと思った
綺麗な家に住みたかったな…

自分も半ば強制的に周りに強く言われ物理的にようやく離れられた
強くきつくちゃんと言われなかったらいつまでも覚悟も決まらずデモデモダッテしてた筈
ただ、ようやく2年経ったけど、物理的に離れられたのに罪悪感やら何やらでまだ縛られてる
情けないけど自分の人生を生きるって事が分からないし、まだまだ出来る気がしないよ

今共依存から離れようとしているところです。相手は同性元上司。
鬱病で3ヶ月休職し復帰してきました。
同じ職場なので完全シャットダウンは難しいけど、現上司が事情を知っていて、一切会わせないようにしています。
基本プライベートの付き合いはないのですが、相手は何が何でも一度私と話そうとして、プライベートに電話がかかってきて出て話してしまいました。
そしていい顔をしてしまいました。(顔見えないけど)
関わるのは難しい。今は距離をおいた方がいいと思ってることはかろうじて伝えました。
甘いでしょうか…。

同じ者です。
自分は少しのトラブルを泥沼にしてしまう。人から影響受けやすい。
離れて苦しくはない、解放されればホッとするので依存ではない感じもするけど、
来られると途端に引き摺り込まれる。
冷たく出来ない。親切おじさん？
お互いのために冷たくもなれないといけないのかな。

誰からも見放される中、私のことは信じているから、裏切ることが出来ない。
でも身元引受人じゃないし、自分のことを守らないといけない。
さらに他の人の混乱も引き起こすので、離れるしかない。

離れて何ヵ月経ったかわからないけど､戻りたい
必要とされてた時に戻りたい…
何のために生きてるのかわからない…

私は49
相手は45
バツイチ子持ちの女通し
私は子供と2人暮らし
相手は親と子供の4人暮らし

職業訓練校の斜め前の席
彼女のあんまりにも人生全てを恨んで
悪口の種を探し出すような負のオーラが
可哀想でついかまってしまった

それが間違いのはじまり
毎回の休み時間のたびに
人の悪口のLINEが届き、返事をしないと
責めるようなLINEがくる

帰宅してもそう
私の具合が悪くても、学校を休もうとも
自分への返事を強要してくる

母親の次がＡ個、それが済んだら今度はＢ個、
この先、母親の介護とか押し付けられたら、まじで首吊るわ

私の人生ってなんなんだ？

友だち関係も恋愛も共依存
定型は線を引きたがるけど
引けるわけがない
一生懸命弾いてるけど、その線引は矛盾を産んでしまっている
でも、彼ら定型はそれにさえ気が付けない
超都合主義人類

>>580
LINE使ったことなくて分からないんだが、
メッセージの受け取り拒否とかできないのか？

母親の機嫌を損ねるような、傷つけるようなことを言うのは
たとえそれが最善の改善策であっても「お前は私を傷つけた」で終了
現状は何も変わらない

こんな家おかしいと、兄弟に伝えてみたものの、「どうしてお母さんの気持ちをくまないの」
「お母さんを悲しませないで」「(そして、自分のことも拒否するな、相手してくれ、あんたは嫌でも
私からのメールは受け取りなさいよ)」

なので、反対意見やまっとうだと思われることも言えない
「彼らが傷つくから」ただ、それだけのために
搾取要員で莫大な損失を被っている私の気持ちや都合は出すな、どうでもいいってこと

おかしいよね…切らなきゃならない
なのに切り切れないのは本当に共依存だ
どうしてこんな家庭で育てたんだ、親よ

>>585まるでうちの姉が書き込んでるのかと思った
人を不必要に傷つけることが最善の解決策？
あなたは自分の気持ちを汲んでくれないと喚いてるだけとは違うの？

うちとは違うと思うけど、実家だとワーワー騒ぎまくって皆頭抱えてた。姉は一人で何かと戦っていていもしない敵に挑んでた。自分が家族を助けていると思い込んでいた。家族の表情を見たらそれが正しいかなんてすぐに分かるのに。
途中で同情を誘うため周りには「私は口調がキツイところがあるから誤解されやすいの…(本当にきついのは妹なのに…)」と家族以外には吹聴。
私がいつも「○○は喋り方が優しい」と言われていたのがどうにも許せなかったんだろう。

姉の言うまっとうな意見は本人だけが血が通っていて、他の人にはそれぞれ心なんか情なんか無いものとして見てた。
傷つけたもんが勝ちだと思ってる姉で、解決するなんて気は本当はない。
ただ、家族に何かむしゃくしゃして当たり散らしてるだけ。
それが分かってたから兄弟は姉から離れて親は刺激しないようにしてた。それがまた自分を蔑ろにしている！と暴走する事にしてしまうのだけど。

反対意見やまっとうな意見ってそれ、自分にとってだけ都合の良い主張だったりしないの？
家族の意向は無視してない？
多分ここに書いてあるの読んだだけでも、何か違和感があるよ

>>585家族からのメールは受け取りなさいよとかは分からないな
でも家族だからって何でも言っていい訳じゃないとは思う
家族も人間だし言われ過ぎたら誰だって傷つく

言葉を勉強して強く言わない方法を身に着けなかったのがあなたの甘さだと思うし、あなたはその家から出たほうがいい
きっと色んな信用が本当はない人なんだろう
あなたもうすうす思っているように、家族はあなたを愛していないと思う

>>587です
レスありがとう
はっきり書くけど、私は親から金銭的搾取を受け続けていて、
ある時連帯保証人にされたんだけど、それを一括で払ったり、とにかく普通の親子じゃ考えられないことを
してきた20年だったんです。
私も結婚して別家庭だし、もう吐き出すだけの援助も限界で、
いろいろな措置をとったほうがいいから弁護士相談とか受けて、最善の策と思われる
ことを提案した
けれども、今まで通り、必要な時には私から多額の資金を得たいけれど、
家を売るなどの措置は取りたくないため、「酷いことを言い出す娘」ということになるわけです
その時期もとっくに超えて、援助を切ったときに家は売ったけれど、
その後もあの手この手でお金お金言われてきて、本当に限界だったんですが
どうしても完全に金銭的に切ることが出来なかった、
そういう話です
実家に住む兄弟ともども、毎月のようにこちらにお金…とメールを送ってくるのです

こういう事情でも、そういわれるなら私も悪いと思うよ
でも、想像したことって、そういうことじゃないでしょう、きっと
感情のもつれ、「私の人生こんなはずじゃなかったのにどうしてくれる」みたいな
そういう感情的な争いだと思って書いたんだと思う

説明しなかった自分が悪かったけど、あまりに想像であなたのお姉さんに重ねるのはやめてくださいね

ごめんなさい、私は>>585です
間違いでした

というか、年齢も経験も違い、知らぬ同士だから食い違いがあって当たり前ですね
ましてやこのような掲示板、書き込んだ自分が軽率でした

今夜本当に踏ん切りがつきました
さよなら2ちゃんねる
なんだかとってもすっきりした気持ちで終われて良かった！

それぐらいで終われるものだったんだ
家族も家族だけどあなたもあなたって感じ
都合良さだけを求めてるよ
それじゃ共依存から抜けられないな

587に同意するわ

>>586>>587は自分。見てないかもけど

うちとは違うかもしれない…って書いたけど、やっぱりうちと違うしあなたと私もだいぶ性格も違いそう。

結果的に軽々しくレスしちゃって本当にごめん。

書かれてる通り、含みを持って言われた事にはこっちも自分の今までの環境や経験でしか頭巡らせられないんだ。


あなたが憎いとか、突っかかって書いた訳じゃ無かった。

共依存の人もそれぞれなんだよね。
徹底討論とか苦手だし長くなるの悪いのでこれで。

生活保護受けてるヒマ人とか
誰かから生活費貰ってるヒマ人でないと
徹底討論だのしつこい長文打ちなんて出来んよな

そうでもないよ。気力が必要だから、誰でもやれるものでは。
若いころは徹也でやり合って、そのまま仕事に行って、帰ってきて続きとかできた。
コ・インディペンデンシーの人は、常に危機の中にいないと落ちつかないというやつだろうかｗ

西尾さんの言葉だけど、それはおいといて、同じように
コ・インディペンデンシーの人は、「待つ」ということができません。すぐに解決しないと
気が済みません〜という下りが、ここのところ耳に刺さって、効いてる。共依存になりつつあるのかな
対決した家族も高齢者が増えて、知るもんか！って思えていたけど、気になってる自分がいる。いやだ

安全な人と組みたい。でも、いないよ。そんな貴重な人。ヒトは１人では生きられないというけど、
心配して引っ張り込まれて、がんばってみたら、そんなの頼んでない、余計なことをするな
もう連絡しない。ｅｔｃ　もう、あの輪に引っ張り込まれるのだけはイヤダ。１人で生きる力がほしい
限界集落のばーちゃんって、凛としてカッコイイ。何が支えなんだろうか。

このスレ見て再確認した
自分は共依存だ
依存しない努力をするよ
このスレにありがとう

エナジーバンパイア的な人に引っかかって共依存して今は離れたけど、その相手がまた
依存先を見つけてるのを見て共依存的な部分の名残がもやもやしてむかつきもあって不快感。
でも相手のせいじゃないんだよね、この気持ちは。

いつのまにか共依存してた
きずかずに
危ないなあ

高い理想があって才能もあるんだけれど、いじけやすく心が折れやすい人

同じく才能も理想もあるし、失敗に落ち込んだりもしているけれど
できるところから始めて行こうと試行錯誤している人

こういう二人を見ていた
今すぐできないことは仕方がないと諦めて、
できることからやって行こうと手足を動かせるという点は長所なはずだよね
でも、前者の方を特に応援したくなっている自分に気づいて、
これが共依存なんだな、こういう気持ちがヤバイんだなと思った

おかあが共依存してきて重いんだが

自分の駄目人間センサーすご過ぎる
もうどうにかしたい

私も親と共依存で依存性人格障害だけど
人を許せるようになってちょっと依存心がマシになったよ

参考までに
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1484194389
http://www.geocities.jp/yamisennins/omou/right/yurusu2.html

http://www.geocities.jp/yamisennins/omou/right/yurusu.html

http://www.sunmark.co.jp/book_profile/detail.php?cmn_search_id=978-4-7631-8421-4
ゆるすということ―もう、過去にはとらわれない (サンマーク文庫)

自分の共依存の正体は、
罪　悪　感

求依存体質だって最近改めて実感している…
思い悩んだらここに来たい

うおおおおおおおおおおおおおおおおお

自分の価値を高めると、共依存から抜け出せる
http://ameblo.jp/hennry/entry-11630436885.html

うあー

結婚してる時、旦那の言動に違和感を覚えて色々調べてたら
何らかのパーソナリティ障害っぽかった
その時に共依存という言葉を知り、私は共依存かも？と思い始めた

離婚してシンママになった後は色々な面で実母に頼らざるをえなかったけど
実家に入り浸ったり、子供にべったりということはなかった
仕事だけを頑張ってた

そのうち好きな人が出来て付き合うことになり、彼の言動のおかしさが自己愛っぽく
私は共依存状態だと確信
どうにかしなきゃと思ってたけど自分からは離れられず、振られて現在に至る


このスレ読んでてふと気付いたんだけど
相手のおかしさを調べまくるくらいなら、共依存についてもっと調べるべきだった

>>608
あるあるｗ
いまさら気づいても遅い気もするが、遅すぎるということはない
これから自分を生きようぜ

>>609
どうにかしてあげたい、どうにかしなきゃいけないって気持ちが強すぎるんだよね
だから相手のことばかり調べてたよ・・・
私がきちんと対応していけば少しは良くなるはず、くらいの根拠のない自信もあった

傷つけられる事もかなり多く本当につらいんだけど
自分を雑草のように例えてて、何度でも這い上がれるとすら思ってた

バカだわ・・・

でも短所でもあり長所のような感じもするんだ・・・
もう少しバランスが取れればいいのだけど

勉強していくうち見えてきたものがある

自分の母が共依存で、父は依存者（ギャンブル依存）
そして自分と末の弟も母に依存している状態
母の事を頑張り者だと思っていたし尊敬もしている
同時に、こんな父親捨ててしまえばいいのにとも思っている

そして自分自身は母に依存しているのに対し、恋人に対しては共依存状態
恋人は自己愛

なんだか奥が深いよ
負の連鎖

>>606
これだね｡自分がないとあっというまに共依存に陥る

久々に実家帰ったけどやっぱり母親が重たい…
全力で依存してくる
これで過去に自殺にまで追い込まれたからな…
悪いけどもうとらわれたくない
冷たいようだけど自分を守るのが先決
母子家庭はやっぱよくないな…

前向きで社交性があって明るい人、このタイプには頼ろうとしてしまう

歪んだ見方で好き嫌い決めるのが早かったり白黒思考の人にはしっかり捕まえられタゲられる

頼りなくすぐ人に相談せずにはいられないような心もとない人には依存され頼りにされる

何かこういう人間関係しか築けない…
依存したりされたりでしか人と関われない気がして辛い

どうやったら主タゲ男をメインの座から陥落させられますか？
男側から断固たる意思で離れていこうとしない限り、無理ですか？

依存してくる人面倒
イライラする
爆発しそうになる
なのにそういう人を自分から引き離せない

連絡があると無視できない
自分の感情が揺さぶられておかしくなるのに聞いてしまう

これも共依存でしょうか
自分の周りに残ってる人が依存度強い人が多くて悩んでる
人の事を人の事と割りきって話を聞いてないからこっちまで具合悪くなる

共依存のチェックリストがネット上にあるから、やってみたら？

>>616共依存のチェックしてきたら高めだった
情けなくなるような自分の性格が箇条書きで書かれてあってやっぱりそうなんだなぁと改めて思った
イライラする相手に限って離れられない気がする

事業で協力してる年下の異性の友人に対して共依存してるのに気がついた…。
自分の事業でがんばって稼いだ分の貯金は彼の事業支援をしてしまっている…。
最初は彼のする事業にも興味があってやっていたのに、今は彼とのつながりだけで
「絶対成功するよ」と虚しく嘘をつき続けている。
彼の顔色を伺うのがやめれずモラハラを受けても、こんなことで傷つく自分が悪いと言い聞かせて笑ってごまかしてストレスが溜まるだけなのに
笑顔が見たいがために、嫌なことでも全肯定するのがやめられない。
しかも愚痴れず、周りには関係が良好に見せてしまっている。
ほんとはモラハラに心が引き裂かれそうなのに。

最近彼がこちらの共依存気質に気づいたのか距離をとられてしまい、
これでよかったんだと思いつつも何度も連絡したくなる。
借金してまで出資してあげようとか、自分の大事な取引先を紹介しようとか
自分を破滅に追い込むことばかり考えてしまう。

ゆっくり深呼吸しながら、連絡は取らないようにしているが、正直苦しい。

相手の気持ちがわからないから共依存の関係かどうかは微妙だけど、
ニートの彼に対する依存心がどんどん強くなる
彼がいなくなることが考えられない
のに未来はない
相手に変わることを期待したり、相手が変わるのを待つのはよくない
自分で変えられるのは自分だけだとわかってるからやっぱり関係は終わるべきなんだと思う
でも別れることを考えると死ぬほど辛い
もっと私は独りに慣れるべきだな

>>2
これのスクリーニングテストが出来ないんだけど、スマホだから？
パソコンなら出来るなら次はそのように記述していただきたいな

>>620
スマホでも出来るよ。
結果の文字化けはサイトのエンコードの問題

ブラウザのエンコード設定を
JAPANESE(ISO-2022-JP)に変更したら読めた

>>621
そうなんだ、ありがとう

もしかしたら自分だけがおかしいのか､自分が死ねばすべて解決するんじゃないかと思ったりする
自分と話をするから母親が具合悪くなる気がするから
母親は弟にはちゃんと気を使う
私さえいなくなれば母親の病気も治って平和に生きていける気がしてきた
やっぱり自分を殺そう
おかしいのは自分だけなんだ

今とこれからの自分を殺し続けるより
今までの自分を殺して別天地で生まれ変わった方がいいんじゃないですかね
どうせ殺すなら一回で済むほうが面倒が無くていい

>>623
それは違うと思いますよ。
アナタがいなくなれば、弟さんに矛先が向く。
お母さんは、アナタをタゲにすることで問題を拡大せずに済んでいるんです。
アナタにきつく当たることで、他の人には優しくできるわけ。
だからあなた自身が死んでも問題は解決しないのです。

>>624
もし逃げられるんだとしたらほんとに帰ってこれないような所に行きたい
もうあんな地獄見たくない
久々に強い薬飲んだ

>>625
弟には普通に接してる｡普通でいられるみたい
過剰に甘えるってことはしない
でも私がいなくなったら変わるのかなぁ…
やっぱり私自身が元凶な気がする
昨日の衝動的なのは少し和らいできたので､母親の前から消えることだけを考えることにします
弟には迷惑かけるけど…私といるよりは母親にとっては天国だろう
しかしあの闇に引きずりこむような光のない目は本当に怖い
一瞬で一番酷かった時期まで引き戻された
市内で離れて暮らせていてよかった

様子がおかしいと思ったら、二股かけられてた…気がつかずにまだ一緒に
いたかと思うとゾッとする。自分も、共依存だったのだと気がつけた。
やっと離れる決心ができた。二股の相手もまた共依存な感じの人で、
そうやって繰り返していくんだねあなたは…、さよなら。

>>626
云うことをきかない家猫に物凄い狂気を向ける飼い主っているけど、
可愛がりかイジメかという極端な接し方なんですよね。
殴ったり撫でたり蹴ったり撫でたり、猫はたまったものではない。
ああいうのが怖いんですよ。

アナタにはそうなってほしくないです。

>>628
私そんな感じだったのかな…
そこまで母親を追い詰めてた…？
もう考えたくない
家から出られなかった時は毎日自殺のことを考えていたけど､今は1日も早くこの街から出ることを考えてる

話相手になってくれてありがとう｡
まさかこんなに早くレス貰えるとは思わなかった
母親の為にも､自分の為にも､別々の道を模索します

離れても何もなかったかのようにLINEしてくるのは、自分は見捨てられてないかの試し行為？

ちがうと思う。
「何事もなく」だから。人格障害の症状の範疇であって
少なくとも「試し行為」には該当しない

約束しておいて無視するとか、そういうのが試し行為。
（そうすることで相手からの「どうしたの？」という心配が欲しいからそうする）

>>631
ありがとう、ちがうんだね。
共依存だった人がボーダーな気がしてきて…

いやいや、その行動が「試し行為ではない」と言っただけですよ
ボーダーじゃないとは回答してません。。

>>633
うん、試し行為ではないってことだけね、ありがとう。

共依存て精神科でどうにかなるの？
主に困ってるのは別の症状なんだけど(イライラ落ち込み人に会いたくないなど)、共依存のことを話してもしょうがないかな

普通カウンセリングじゃないか。
薬もらってもしょうがないだろ。

>>636
だよね
それはまた別で考える

人に依存する体質の人に聞きたいんだけど
依存相手に攻撃する割に離れると怒る心理って何なの？
相手を馬鹿にしたり下に見てるの？

私も毅然とした対応が出来なかったから
増長させてしまった反省点はあるんだけど
依存相手に攻撃したら離れていかれるのは当たり前なのに
離れたら怒るその矛盾がよく分からない
（依存のサイトを見たんだけど、具体的な心理がよく分からなかった）

純粋に疑問なので、心理が分かる人が居たら教えてほしい。
依存相手に対する甘えなの？

相手をコントロールしてるつもりが出来てないので腹を立ててるだけ
当人の問題だから他人が理由見つけても無駄、ほっといていいよ

>>638
アナタの言う通りです。
見下しているのです。

いわゆる脱価値化ですね。

好きだった人の価値を下げることで、
その人を失ってしまっても生きていける自分を信じていたいし
確認したいのです。

>>639>>640
なるほど。レス有難う。

「脱価値化」でぐぐったら私の知りたかった内容がピンポイントで
出てきた。
確かに攻撃が始まったのは、私が自我に目覚めて
「相手の思い通りになるのを止める」と言う行動に出てからだったわ。
なるほど。
ってか相手はガチなパーソナリティー障害だったんだな…

納得できてスッキリした。どうも有難う。

出会う人仲良くなる人に共依存されがちなんだけど、
これって私が共依存体質だからなんだろうね。
あー、どうしたら脱却できるんだろう。めんどい。

>>223
凄い分かる
私はマジで一人になったよ
友達全部縁きって、実家も出た。

そうしないと精神壊れそうだった。
人と対等な関係が築けないからいっそ一人の方が自分を取り戻せる。
一人になったら凄い呼吸が楽になった。

でも収入無くて貧乏でやばいｗわらい事じゃないんだけどｗ

仕事つながりとか、社会環境上どうしても切れない
(ただし遠ざかりたいと願う側の人間だから一応皆さんと同じ側)

そういう人の語り場がない。。ここでいいのかな？

そうなのかー…私は逆で共依存相手と離れてから人恋しくて仕方なくて誰かれ構わず声かけまくるようになった
それまで対人恐怖だったのが嘘のよう
依存相手にしか相手にされないと感じていた
依存相手がいなくなった今､死ぬほど寂しい
でもこれが相手を縛っていたのかもしれない

共依存相手と距離とって2週間。あー辛い、虚しい、生きてる意味が分からない

>>645 私は3週間…耐えよう！耐えるのみ！！

自分からは行かないが稀に凄い構ってくる寂しがりやの人がいる
誰でもいいからもっと構ってくれる人がいたらいとも簡単に離れていく
依存仕掛かってたりすると残された自分は寂しくて仕方ない
そしてまた誰にも心開くもんかと固くなる

だめだ…もう自分立ち直れない…
居場所がない
死にたい

離れてもSNSを見てしまう…苦し…
離れて頑張ってるみなさん、見ないようにしてる？

母と共依存だった
昔から母の周囲には父も含めて妙に訳ありの人が多かった
モラハラだったり病気だったり、高齢なのに就労経験がなかったりする
たぶん母自身が共依存するためにそういう人を選んで近づいていたんだと思う

さっき本屋で共依存　心のなんとかっての読んだんだけど、良かった。

スレ読んでたら私がいっぱいいる…
共依存とわかりつつ離れられなくて元彼とだらだらいたけど、つい最近彼に彼女が出来たみたいで、いろいろ聞かされもうわたし死にそう…

健全な別れならこんなにおかしな苦しみを味わうことはない…
相手や自分のことを考えて離れれるから。
この空虚感や苦しみは依存してた証拠なんだな…

理想化と脱価値化のボーダーラインはどこだろう。
最初にいい人だなーと思っててもだんだん仲良くなるにつれて酷い事される、言われる
ようになって結局縁を切るパターンが結構あるんだけど、
だんだん自分がボーダーなんじゃないかと思う様になって来た。
ただ運悪く良くない人に当たって来ただけか、自分が理想化と脱価値化を繰り返しているのか
分からなくなって来た。
周りと比べようにも周りも同じ様な人間ばかりで分からない。
人間と言う生き物がそういう物なのか、私と私の周りの人間がおかしいのか。

毎日酔っ払って良いように言ったことを全部忘れ、浮気を繰り返し
自分が才能あると思い込んでいる（実際は口だけで行動しない）
という人ばかりを好きになってしまう。ほんとに毎回同じタイプなんだ。
もちろん上手くいかないのに、この人がいないとダメになってしまうという
強迫観念で離れられない。共依存の本を読んだら全て当てはまった。
西尾和美先生の366日のアファメーション読んでる。
「私が」を主語にして語るっていうのは目から鱗だった…。
確かにいつも「あなたはこういう話聞きたくないと思うけど」とか
「あなたが来ないから行きたくない」とか言ってたなぁ。。
ほんとは自分が喋りたくないし行きたくなかっただけなのに。

家族と縁を切った
自分がいると家族みんな不愉快な思いするから
これで迷いなく死ねる
やっと解放された
幸せだ

今日から4ヶ月後に今の共依存の関係から脱却します。
頑張りたいと思います。

>>657
がんばれ｡私は親と絶縁するために上京する
今準備してる｡断ち切るためにがんばろう

>>658
うちは10年近く同棲している彼女
何とか頑張る
このままじゃ二人は堕ちていくだけ

依存体質だから彼氏作らないで結婚もしないと思っていたけど、仕事や女友達に依存
してた…orz
男に依存してないから共依存じゃないと思ってたけど全然共依存でしたw
人一倍仕事して仕事辞めるときは「絶対私がいないと困るはず！」とか死んだ方が良いほど
ななめ上な事考えてた。私がいなくても誰も困らないw
他人からは穏やかな人に見られてるけど、心の中がいつもダイハードみたいに忙しいよ…。
これも共依存体質でいらんななめ上な発想してるからだろうな…。
仕事頑張ってたのも人一倍頑張れば誰かが愛してくれると思ってた。そんなわけないw

心がダイハードって…かっけーなぁ！！

>>659 別れるの？

共依存の元カレと離れてから、メンタルがガタ落ち…
自分の存在する意味がわからない
ただ空っぽ
それを埋めようとしてお酒に逃げてる
飲む量がすごく増えた

こんなスレあったんだ
お互い友達一人もいなるくらい共依存になって駄目になってたから向こうから別れようって音信不通
自暴自棄になって自殺未遂したりストーカー紛いのことしてたら相手自殺したわ
それからまともな人生送れてないし恋愛なんて二度と出来そうにない
死ぬまで一生背負いそうごめんなさい

>>662
今のところその予定
最近、冷静になって色々考えられるようになってきて、きちんとするにはどうすればいいか結論付けた

>>663
なあに、一時的なものだ。それを乗り越えたら人間成長するよ

>>664
なんで他人の不幸を背負う必要がある？
その思考回路そのものが共依存から抜け出せてない
死んだ奴の分までおまえが幸せになれや。そう思って生きていけ
出来ないって思った時点で二度と出来なくなるんだよ。だから思うな。

>>665
それが正解。

>>663
僕の元カノもアナタと同じ状態だと人づてに聞いている。
僕も彼女に逢いたい。だがそれは許されないことだよ。
同じことを繰り返してしまうだけだからね。

そう多くのアドバイスは出来ないが、
あまり飲み過ぎてはいけないよ。
体を壊しては何もならない。

>>665 別れてからが大変だと思うから、頑張ってください。お互いのためにも。私は6年にしてようやく離れたけど、まだ頭から離れないよ。。

6年って本当に6年も心に残るほどの人間なのか？
世の中にどんだけの人間がいると思うんだよ
もっと最高な奴はいる

>>669 6年付き合ったり別れたりして、ようやく今離れたとこ。離れて2ヶ月だけど、まだ頭からは離れてくれないということ。説明不足でごめん。

>>669
依存者は基本的に自分に自信がないんだよね
自信がなくて自分がないから一度つきあったりするとこんな自分を受け入れてくれるのはこの人しかいないと思ってしまうんだと思う｡
世の中にはたくさんの人がいるのはわかる｡
でも自分を受け入れてくれる人はこの人しかいないと思ってしまうんだよね…

元々依存体質で、愛されることで自分の価値を見出してる
彼氏は私がいないとダメだし、
私は彼がいないとダメになってしまった。
「あなたに付き合いきれるのなんて私くらいなものだよ」「私に付き合いきれるのはあなただけだよ」と彼に何度も言い続けて洗脳してしまった
典型的共依存
別れても結局離れることが出来なかった。
今の関係は良好だけど、共依存って良くないって言うよね。
共依存のままでも幸せになれるかな？

どうしたらそういうタイプの女性と出会えるのかね？
自分は依存されたいタイプの男性側なんだけど。
頼ってきてくれる女性に対してはものすごく優しいしずっと一生それで行ける自信あります
ボーダーのように底が抜けてる容器でいくら注いでも満たされないタイプではなくて
底が付いてて定員1名みたいな感じのタイプ。

偶然に出会っても、先客(彼氏)がいるし、あなたのように離れられないタイプだからね。
その離れられない当事者の男性になりたい

どこで出会えるんだろうそんな女性
依存されている男性がうらやましい

キモ。

↑
煽れそうなレスが入るまでずっと監視してんの？
キモ。

ここは開放されたいしたい人のスレで
出会いたい相談なんておかしいだろ

>>676
お前の方がキモいよ
だからモテないんだろ
出会いたかったら出会い系のスレ行け

672-673の奴が明確に質問してるならともかく読んでてもぼやきだけじゃん
スレの空気が悪くなるような煽り口調でまで指摘することじゃないと思うのだが

>>677-678

なんでそんなにその人煽るのに必死なん？
スレタイの話しろよ
キモ。

図星なのか>>678でムキになってやがる(笑)

今思えば共依存だった
お互い仕事に影響が出るほど連絡取り合ったり
仕事が忙しいから連絡取れないと伝えたら彼はひどく寂しがっていた
彼は私にしか救えないと思っていた
それが苦しかったからもう会ってないけど
また甘えたいと思ってしまう
あの頃の彼はもういませんが

やっぱり依存するようなやつはキチガイしかいないな

>>673
キモい

>>680
ブーメラン返ってるよ

共依存も終わってみれば何であんな人と…って思うこともある。ボダだから脱価値化してるのかもしれない。でも連絡取ると揺らぐ。
早く自分の人生生きていきたい。

共依存相手と決別してもうすぐ4週間
とりあえず今は絶対会いたくない
会ったら精神崩壊するのが目に見えてる
出掛けるのも行動範囲かぶってたからビビりながら外出…
行きたいところに行けない…

誘導されてスレを見てはじめて自分が自己愛であることに気づいた。

彼女との共依存かと思っていたが、どうやら自分が自己愛性パーソナリティ障害に近いらしい。
自己犠牲も強いが、自分は特別だと思い込んでいる。感情をあらわにするのが怖い。
なんて状態になっている。

離れて2ヶ月、惹かれ合ったのではなく、引かれ合っていたのに気づいた。連絡したいとも思わない、少しは回復できてきたかな。

依存相手と年明けから連絡を取らないようにして、ようやく慣れてきた。
でも毎日やりとりしていた時のことを思い出して虚しくなる。
相手は話せば他人のゴシップや、自分がどれだけすごい人間かのアピールしか話さない人で関わっていても辛いだけなのになぁ…。
まだ世話をしたい気持ちがウズウズしていまう。

690ですが。
依存相手をとにかく肯定する癖ってやっぱ共依存なのかなぁ。
ほんとは全く思ってもないのに、
あなたならできるよ、あなたは才能に溢れている、あなたは本当に素晴らしい人間だ、とか衝動的に相手に言いたくてたまらない時期があった。
相手の言うことにも全て賛同して少しでも顔が曇れば褒めちぎっていた。
思ってもないなら言わなきゃいいのに見捨てられ不安なのか毎日電話してまで相手に言う時もあった。
距離をおく練習をした今はマシだけどまだたまに肯定したくなる。。

モラハラのパートナーから別れられない。
どうやら浮気もしている様子だし、向こうの相手とくっつきたいと思っているよう。
友人たちには「喧嘩もするけど仲の良い二人」で通してしまって相談も出来ない。
共依存診断全部当てはまったw
がんばって別れよう。

この前テレビでやってたモラハラ夫がいらなく元彼を思い出させて調子ガタ落ち
戻ることはないし、戻っても絶対いいことないのに戻りたくなる
もう嫌だ…辛いね…