話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　432

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　431
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321229943/

今日初めて精神科に連れてかれた。
んで、先生がめっちゃ高圧的で見下されてるような感じがしたんだけど
どこも似たようなもんなの？

俺失踪とバックレぐせがあるんだが、なんでそんなことするのか
理由を聞かれて、わからないって答えたんだよ。
理由なんてあんまり覚えていないし。
そしたら先生が、「自分のことなのにわからないの？ダメだこりゃ」
とか他にもダメだしされて、後半は同伴で来た奥さんと先生が勝手に
話して終ったんだけど殺意覚えたわ。
ちなみに、躁鬱病って言われて薬ももらったけど、絶対嘘だわ。
ヤブ医者の言ってる事なんて信じられんな。
薬漬けになるのも嫌だし、先生との診察中に事件起こしそうだから
来週の診察は行かない方がいいよな？

精神科よりカウンセリングの方がいいのかな？

ご意見しろ下さいお願いします。

>>2
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

>>2

とりあえず前スレ埋まってからおいで

1乙です

喘息がひどくなって咳をするたびにおしっこをちびります。
トイレにまめに行けるときはいきますがあまりでません
咳で腹部を圧迫されるとドバッとでます。
布ナプキンや夜用ナプキンを使っても下着までビショビショです。

>>5
大人用紙おむつの方が吸収量あります。
もしくは尿専用の大判パッドです。
ﾅﾌﾟｷﾝでは駄目です。仕様が違います。
医療介護コーナーに売ってます。

死にたいけど死ねなくて
頭空っぽで
死にたくて…
ごめんなさい
死にます

抑うつ状態って診断ですが、治るのかなぁ。早く復職したくて焦ってしまいます。治るのかなぁ？

今から死にます

>>7>>9
>>1

>>8
治る方もいますし、症状あっても働いてる方もいますよ。
お医者さんに復職の許可をもらうためにも、
まずはお医者さんと共同作業で病気と向き合っていきましょう。

テンプレより
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。

違反者はスルーのこと

今日はダメダメです。前向きになれない。はぁ

発達障害からの二次障害で精神の作業所に通っています。
ちょっと精神的に凹む事があり、最近忙しいと話していたスタッフに
時間のある時で結構ですので相談に乗ってもらえませんか？とお願いしました。
すると作業開始五分前に話をしようという事になり、相手の時間は大丈夫かなと腕時計を見たら
「○○さんは時間にキッチリしてるからね〜！私がバカだった！」と言われて事務室を追い出されそうになりました。
突然の事で半ばパニックになって「（私の）作業開始を三十分遅らせますから！」とすがる私の姿と
仏頂面でふんぞり返るスタッフの姿はもちろん作業場に筒抜け。
結局嫌々な態度丸出しで話を聞いてもらったものの、話の途中で時計を見るのは社会的に云々…と、
別件で傷ついた事を相談しているはずが、さらに痛めつけられただけで惨めでした。

後日、親や発達障害の相談機関のスタッフの助言を得て、
障害の特性上、ちゃんと言葉で何がいけないかを伝えてくれた方がいいという事をメモにまとめて伝えたのですが、
「別に怒ってない、ただ社会的な常識として…」と冷たい声で繰り返すばかり。
障害の特性の事についても、以前「これからは○○さんのような発達障害者も受け入れるから、
今度あなたが読んだという発達障害関連の本を貸してくれない？」とか言ってたのに…。
社会的な常識云々は反省点としても、威圧的な態度で突き放す時の様子は本当に粗相した犬でも叱りつけるようでした。
意図的かつ理性的にそれをやった、教育の為に…とでも言いたいのでしょうか。
「あの時は私も忙しくてついカッカしちゃった」と言ってくれた方がまだ救われました。
もう作業所のスタッフみんなが信じられず、相談する気になれません。
今はそこから出向という形で別の職場で働くのが週五日の内三日ですが（そこでは今の所仕事も人間関係も良好）、
もう理解してもらう事は諦めて、出向先で実績を積んだ後に就職卒業を目指すべきなんでしょうか？

>>13
詳しいいきさつはよく分かりませんが、
スタッフが本を読ませてくれと言ったいうことは、
あなたを理解し受け入れるつもりはあるのではないかと想像します

ただ、人間すべてに言えることですが、頭で理解することとそれを行動に反映できるようになることの間には時間差があります

一読したところ受け入れ拒否などの事態には至っていないようですし、
その件以外の不利益がないようでしたら、
もう少し様子を見てとどまっていた方が良いのではないでしょうか

>>14
ありがとうございます。
そのスタッフが機嫌がいい時の馴れ馴れしさと
機嫌が悪かったりこちらが悪いと一方的に断定した時の攻撃的な態度のギャップが激しくて疲れます。
正直辛いですが、会う日数自体は減っているので、あなたのアドバイス通りに様子を見てみますね。

ちょっと疲れちゃった
なんか何もかもがよくわかんない。
うーん。

すこし前は調子が良かったから「就労支援に申し込もう！」って思ってたんだけど
他の用事を済ませてるうちに調子が悪くなってきた…鬱で動けない。外に出れない。
こんな状態で無理やり申し込んでも気力やる気が続かずダメなはずなのに
「申し込まなきゃ…でも今は何も出来る気がしない…どうしよう」と考えてしまいます。
これは、明らかに焦ってる思考ですよね…？
調子よくなるまで待ったほうがいいですよね？
なんか自分では「焦ってるからすこし立ち止まらなきゃ」という思いと
「調子悪いとか言って甘えてるんじゃないか」という思いがあって
まわりも「早くやれよ」って思ってる気がして、混乱してきました…
焦る→ストレス→調子崩れる、というのを何度もやってるから怖い…

>>17
時には待たなくてはいけないこともありますし、
時には一歩踏み出さなければいけないこともあります

その分かれ目は、残念ながら自分自身にも分かりません

大切なのは「後悔しない決断をすること」です
自分の心とよく対話してくださいね

もう嫌です。
疲れてきました。
鬱も時間が経てば良くなると思って、治療にも泣き言言わずにきました。
毎日毎日自分の体調を気にして、できる事が少ない時や横になってる時は罪悪感を抱えて、、。
こんな自分を抱える家族も大変だと家族の様子も伺って、、
疲れてきました。

家族付き合いはgive and take
罪悪感は鬱だから故の思考
物事の視点を変換する事だね
何事にも

３年程前から慢性的な欝に悩まされています

考えてみれば起きている間の9割は「こうなったらどうしよう」「もう今の自分は昔の（正常な時の自分）には戻れないのではないか」と
いったことばかり考えていたと思います。
それで少しでも何かが起こる度に（インターホンが鳴る、電話が鳴る、ちょっと怒鳴られる、など）すぐ不安になってきて、
今にも吐いてしまうのではないか、とさらに不安になります。

どうすれば楽になるのでしょうか？医者などに行くと薬漬けにされてしまいそうで行きたくありません。。（お金も無い方だし…）
アドバイスください。

希死念慮が強く出ています。主治医は投薬より認知療法で治療したいようです。（わたしが薬依存症のため）
今日主治医に「例えば何年先の自分の姿が見えなくなる？5年？10年？」と聞かれ
「そんなに遠くは見えない、1,2年の姿しか見えない」と答えると「それは困ったな…」と呟き
「来週までになにか出来ることを考えてきてください。例えば一日30分散歩するだけでもいい」と
現在外出は通院のための週一回で治療のために外食して帰ることになっています（社会との接点を保つため）
でも週一回外出するのがやっとの自分が30分も散歩なんて出来るわけないしどうしていいのか途方にくれています。

相談持ちかける相手は外面だけでながされて判断しちゃいかんよ。

ﾒﾝﾍﾗじゃなくもそこは大事だよ。

>>22
ウォーキングは辛いから病院に行く以外でもう一日か二日か外へ少し出て見るのはどうでしょうか？
コンビニに行く。とか自販機に行くとか。
怒られるかな？30分ウォーキングとかいきなりすぎる気がする。

今年いっぱいで退職することにした
体が気持ちがもうダメだと思ったが、引き継ぎやらやらなければならない仕事がまだあるから12月なんだが
結局逃げた弱い自分が許せなくて、でもまもう仕事にも行くのも辛くて仕方ない
悔しい、我慢の出来ない自分は最低だって思う
いつかは受容できる日が来るだろうか

>>21
薬を飲むのが嫌ならカウンセリングもありますが、
お金は、精神科以上にかかります。

薬漬けにしない(薬を多く出さない)病院もありますので、
ネットや本などで探し、なおかつ、
お医者さんに薬はあまり飲みたくないと話してみては。

不安かもしれませんが、ご自身で経験されないとわからないことは多いです。
ご自身で責任を持って動かれた方がいいですよ。

>>25
ずっと頑張ってこられたんですね。

我慢できないから最低だなんて事ないですよ。
たまたま、その会社が25さんに合わなかっただけだと思います。
色々な会社がありますからね。

その会社は辞めても、そこでしてきた経験は今後に活きてくると思います。
いつか、25さんに合う会社が見つかることを祈ってます。

自業自得でばかやるとつらい・・・

はぁぁぁぁ・・・

>>28
自覚していらっしゃるんですから、
成長できますよ

ありがと。
そう思ってがんばる。

ここで聞くレベルじゃないけどうちの父が酷い人で､理不尽に怒るしすぐ手が出るしで｡学校じゃいじめられ家じゃ父の暴力で高校まで辛い思いをしてきたんだよ｡高校からはいじめは無くなったけど､それまでの事ですっかり参っちゃって自傷とかやってた｡
その程度で､なんて言わないでほしい｡こういうのは人との比較じゃないと思うから｡こう書くと自分で擁護してるようで嫌だけどね｡
で､昨日ちょっとしたトラブルがあって｡悪いのは自分だけど､どんどん嫌な事思い出してすごい落ち込んじゃって｡昨日の事だけじゃなくて､色んな事が混じってへこんでる｡
甘いなんて分かってる｡情けないなって思う｡現状だって自分の努力で解決出来るのにその気力がない｡情けないわ｡
そんな時にこのスレを見つけてさ｡スレタイだけで何か救われたよ｡支離滅裂だけど､言いたい事言ったらちょっと気持ちが楽になった｡不愉快になった方がいたら申し訳ない｡
自分に何か出来る訳でもないし無責任だけど､ここの住人が少しでも楽になれる事を願う｡

>>31
大変だったんだね…
辛かったと思う。よく頑張ったよすごい。
私もこのスレタイだけで救われた部分大きくて似たような雰囲気だったからコメントしてみました。

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>31
まあ書き言葉では伝わらないことも多いからね
いろいろ嫌な目にあったことは分かるよ

状況が許すなら、嫌なことは放り投げて休みたまへ

明日から、二年ぶりに長時間のバイトを始めます
今まで長くて５時間くらいだったので、体力が持つか…

あと数時間、仕事の引き継ぎをしたものの、
私が関わる仕事は、前任者に任せっきりで、誰に仕事を聞いたらよいやら…

あとは歓送迎回をバックレたいです

３２歳躁鬱暦９年です。

昨日くらいから漠然とした不安感で表現のできない鬱です。
食欲・性欲もなく、身体もけだるいです。

以前より家族に症状を訴えても理解してもらえず、精神薬を飲むからや、今の状態に甘えてると
精神科医に相談しても、ゆっくり休んで無理しないようにと
医師は生活のことを考えていないので重みがないような・・・


元から友人は少ない上、会社では一線で働いているので、他人の困りごとなんて聞いてくれませんし
医者も変えたけど、今通ってる書法で問題ないから今の病院を通いなさいとのことです。

俺はもう崩れそうです。

意味わからない話だけど

幼い頃からなぜか漠然と死に興味を持っていて、もはや憧れレベル
でも親には感謝してるから、せめて親が死ぬまでは自殺なんかするつもりはない

誰かを好きになったり好きになってもらったりもあったけど、一番は死ぬ事だし、無駄に悲しませる人を増やしたくなくて色々と避けてきた

そんな好奇心と罪悪感の間で曖昧に過ごしてる
別に辛い事があったわけでもないのに変な感じ

誰にも言えないのだけがしんどい

36
自分もそれ分かります。訴えてもゆっくり休めば大丈夫だよとしか
言ってくれない。

自分もそろそろぶっ壊れそう。というかぶっ壊れてる。
何をしても恐怖と不安がくっ付いてる。

せっかく短大生になったのに……
朝起きた瞬間から憂鬱で憂鬱で。

>>35
新しい仕事の前は誰でも緊張しますよね。
とりあえず、やれるかどうか試す気持ちでのぞんでみて、
出来るだけ頑張ってみて、無理だったら、
今後の仕事選びに活かせばいいんですから。

歓送迎会休みたい気持ちはわかりますが、
出た方がいいですよ。

>>36
精神科医はカウンセラーと違うし、
理想どおりの人間に巡り合うのも稀です。

自分の望んでる事や問題を整理して
どうしたらいいのか、自分でも考えてみた方がいいですよ。

凄く気分的にいい時と、すごく落ち込むときがある。
何が基準なのか分かんないけどよくある。
自分だけかな？
気分の上下が激しい・・・・・・
自分でも分かんない。

すごく裕福でも無いけど恵まれてないわけでも無い、両親は離婚したけど私が20歳過ぎてからのこと
親は変わってるし不器用だけど、愛情無い人達ではなかった
ただ、すれ違いというか性格が合わない部分は今もずっとあるけどそれでも恵まれてるよね
さらには、いい大学行かせてもらった上に専門学校に3年も行かせてもらった
母子家庭だし兄にも学費を出してもらって通った専門学校。
就活するにあたってもちろんその専門ジャンルで探そうとしてるわけだけど
軽いうつ？か知らないけど自律神経失調症とか不眠症もあり
少ないスキルで、弱い甘ったれの性格でこんな苦労と精神的緊張して無理なジャンル進むより、
病状的にも性格的にも元々バイトでやってきた飲食店とかに進んだ方が、自分に合ってるんじゃないか。
でも、300万近く出してもらってその専門を目指さないなんて、がっかりさせちゃうかもしれない。
どうしようどうしたらいいかな
生きる意味も働く意味も見出せない状態で、専門的な仕事なんて目指すことないんじゃないか
でも今更言えないよ飲食店があってるかな？とか300万どーすんのもっと早く気づけって感じだよね
正直働きたくない、本当に叶えたい夢は幸せな家族のお母さんになることなのに
無理してストレス貯めて大変な仕事しても意味無い気がする、もちろん好きなジャンルのことだけど

かれこれ２ヶ月くらい心療内科に通ってます。
切欠は精神のアップダウンが激しくて耐えられなくなったのと、眠る時に考え事をしたり泣いてしまったりで寝付きが悪くて睡眠時間が短いのが辛くて。

空手とか、格闘技やってるやつで
病弱です〜とかいうヤツいるわけない。全部嘘に決まってるっしょ

んなヤツいたら教えてほしいわ

先日の診察で「自分は何なのでしょうかね？ただの心配性ですか？それとも何か病気なんでしょうか？」
って聞いてみたんですが「これだけ色々症状出てるとまだわからないから、もうちょっと診察して様子見ていきましょう」
って言われました。

ニートの兄と就職した妹はどっちが偉いですか？
なんで兄は優しくされて私は無視されるんですか？
なんで兄にはお金かけて私にはお金かけてくれないんですか？
兄は家にいていいのになんで私は出ていけと言われるんですか？
もう出ていくつもりですが、納得いかないのは私がおかしいのでしょうか

確かにめまいとかリスカとか吐き気とか無気力感とか色々症状も出てます。
でも、病気か何かわかるまでそんなに時間かかるものなのでしょうか…？
友人にはセカンドオピニオンも薦められましたが、それも考えてみた方が良いのでしょうか…
自分が今どんな状態にあるのかっていうのがわかれば、受け入れて物事の考え方とかも変わるんじゃないかと思ってるんですけどね…

　　　　γ~三ヽ
　　　　(三彡Ｏﾐ)
　　　　(´･ω･`)　　どんな話も
　　　　 (　∽　)　　聞き流してやろう
　　　　　(　 (~
　　　　　 ~)　)
　　　Ω　（(~~
　 _γ⌒ヽ､）
　(_|￣￣_フ
　　 ＞ ＜

コールセンター受信でフルタイムで働いてる
その前は服の販売の短時間バイトやってた
もともと、人前に立つのがとても苦手で、人と話すのも苦手だったのが販売で少しずつ緩和して平気になったから、
次はフルタイムでしっかりと働ける仕事に挑戦してみたいと思って今の仕事になった
本当は事務がよかったんだけど、田舎で近くになかったからコルセンにした
最初からわかってたよ、向いてないって
でも、変わりたい成長したいと思って挑戦してみようって思った
そしたら悪化した　今三ヶ月目で
辞めたい、逃げたい、消えてしまいたい、人と関わりたくない、電話怖い
所詮私なんかには成長なんて無理だったんだ　馬鹿だった
でも職場の人が優しくて、親切で、フォローしてくれて、励ましてくれるから、そんなこといえない
せっかく気にかけて育てようとしてくれてるのに、そんなこと言い出せない
屑過ぎてでまわりの人に申し訳ない

今月から復学した鬱大学生だけど、案の定酷くなった。
食えない寝れない訳もなく涙が出てくる、今も泣きながら書き込んでる。
痛いの苦しいのやだから自傷はしないけど代わりに何か壊したくてたまらない。
苦しい…どうせ私なんかひとりぼっちなんだって思ってしまう
悲しい悲しい悲しい

なぜこのスレ選んだかわからないけど、
すみませんでした
自分が制御しきれなくなっていました
気持ちの整理って難しいですね
何が起爆剤かわからない爆弾抱えてる気分です(-"-;)

>>40
軽いものなら誰にでもあると思いますが、
躁鬱の可能性もありますね

>>41
とりあえず学んだジャンルに挑戦してみるのも
いいんじゃないでしょうか。
飲食店は、ある程度年をとっても、
キャリアがなくてもバイトできたりするので

>>45
ご両親は、お兄さんが劣等感を
感じないようにしているのかもしれませんね。
ひとり立ちされるようですから、
家族と適度な距離が出来て、大人同士として
向き合うようになれば違ってくると思います。

>>48
良い職場の方にも出会い、ご自身でも
気付かぬところが成長していると思います。
どうしてもダメなら、きちんと礼儀を尽くして辞めて、
次回の仕事選びに活かせばいいんですから。

>>49
誰でも泣き喚きたいときはありますよ。
復学されて頑張ってるみたいですね。
無理のない、49さんに合ったペースを
見つけられるといいですね

　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　　　　　／_ノ　ヽ、.＼
　　　　　　 　　　.／（●） （●）　＼　あ〜基地外の相手すんのだりーなぁ　　　
　　 　　　　　　／　　（__人__）　　　＼　　　　
　　 　 　　　 　|　　　　ノ　ノ　　　　 　|　　　　
　　　　　　　　 ヽ、 ＿｀⌒'´　 ..＿　／
　　　 ＿＿__/⌒｀`ヽ　,,ー‐,,　　　"⌒ヽ＿＿__
　　　|＿＿__し'⌒/ ．　 　 ． 　 /"⌒し′＿_|::|
　　　|＿＿＿＿（　　　　　　　 /_＿＿＿＿__|::|
　 　 |＿＿＿_/⌒ ヽ、　　 　 /＿＿＿＿＿_|::|
　 　 |＿＿＿_しイ"i　 ゛` 　 ,,/.＿＿＿＿＿__|::|
l二二二二二二 l　|二二二二二二二二l＿＿:|
　| |::|　　　| |::|　 し′　　　　　　　　| |::|　　| |::|
　|_|;;|　　　|_|;;|　　　　　　　　　　　　|_|;;|　　|_|;;|

もうどうしたらいいのかわからない。
大学の学生会館（寮）に住んでるんだけどうまくいかない。
友達がいないわけではないし、いじめられてるわけじゃない。
でもなんとなく人づきあいがあんまり好きじゃないというか、一人に
なりたい時とかよくある。基本食事は部屋で一人でパンを食べる。
（食堂に出るけど集団で食事すると緊張して食えない）
学校は一応友達が一緒に行こうって誘ってくれる。人間関係は平気。
でもやっぱり食事面が心配。このままじゃ不健康まっしぐら。
親も心配で毎日電話したりしてくれるけど自分の不安げな声聞いてると
いてもたってもいられなくて今日もわざわざ寮まで来た。でも自分のぐったりした
姿とあまりにびくびくして生活してたから親もがっかりしてた。
これからの生活（特に食生活）が自分でも気を付けたいけどなかなか
うまくいかない。
どうしたらいいんだろう。寮やめたい。出たい。一人暮らしのがまし。
学校から帰ってまで気を使いたくない。ストレスで胃がずっとキリキリ。
夜眠れない。朝起きてから吐き気がする。
もう無理。

安アパートを探したまへ

>>55
だね。
寮ってことは親も仕送り大変なんだろうな。
ご飯ついて安い寮だったら安心だと思ったんだろう。大学の学費だけでもこの不況いくら親でも支払い大変な中、諦めさせず進学させてくれていい親じゃないか。
一人暮らしさせるだけの余裕はないのかもしれないけど、どうしても無理なら風呂なしトイレ共同のぼろぼろでも安いアパート探せよ。

>>54
学校やめれば？
クラスメートも喜ぶし一石二鳥

>>57
↑
こういう奴がここに来る理由って、よく分かるな

>>39さん
レスありがとうございます
今は、とりあえず1ヶ月頑張ってみます
その先は、また考える事にして…
明日仕事なので、緊張して、また寝れなさそう(´・ω・)

甘えてるだけのかまってちゃん
怠惰なだけだろ、自己憐憫かよオイオイって自分に言い聞かせるうちに
体が動かなくなってきて、よく涙が出るようになった
自己嫌悪と焦燥感から気が狂いそうで、下宿で大声だしたり暴れたりしないように体掻き毟ってごまかしてる
幻聴で罵られるのが聞こえるときがあるからもうおかしいのかもしれない
どっかに相談しに行った方がいいんだろうなーとは思うんだけど
以前、相談しに行った医者から「現実がみえてるからどうしようもないですねえ」って言われたんだけど
そういうもんなんだろうか

>>60
医者？？
心療内科でも精神科でも幻聴が…って言えば何か薬とか出されそうなものですが…

＞60
統合失調症の幻聴というより、ボダ系の幻聴だと思われたんじゃない？
幻聴って統合失調症だけじゃないからねえ。うつとか、解離とかボダでも
幻聴あるから。

55・56
物凄くそうしたいんだけど親が許してくれるかどうか。年度途中の退寮は
基本だめだけどね。お金払わないといけないらしいし。
でも寮を途中で辞めた人は結構いるらしい。

昨日も緊張してるのか、ストレスなのか、金縛りみたいのがあった……

>>63
納得いくまで保護者と話し合いたまへ
そこが出発点

なんて言えば納得するだろうか……
もう周りのアパート見るたびに良いなぁってなる。
寮だと色々人の目があるからホント嫌だ。

前提：自傷癖とODで悩んでた

拒食ってほどじゃないんだけど食事が規則正しく摂れない
元々、小さい頃から成長期に入るまでは発育不良を疑われるレベルの少食で
実家にいると「お腹が空く前に次の食事の時間がくる」って感じだった
今も三食きちんと食べると胃が張って気分が悪くなることが多いし
たまに咀嚼や嚥下の動作を気持ち悪く感じて食べられないことがある

そのことを指して家族に「三食きちんと食べないから頭がおかしいんだ」と言われた
ああ、わたしのことそういう目で見てたんだと思うと血が冷えていくような感覚だった
何で自傷やODするのかなんてやってる本人もうまく説明できないから
理解出来なくてもしょうがないけど、少食と関連付けて詰られたのは悲しかった
食べたくても食べられないし、それで治るんだったらとっくにやってるのに

>>65
私は小さい頃から期待されてて、ある大学に行きたかった。
でも、経済力も無いし親にも反対されました。

就職後、いつまでも根に持って、、、
留学する人、大学に行かせてもらう人。
親の援助で好きなことができて、ｷｬﾝﾊﾟｽﾗｲﾌも楽しそうで。
私は毎日汗水たらして働いてるのに。。。

いつも人を羨んだり、生まれた環境を恨んだり、グチったり。
でもある日友達から
『そんなに進学したかったらいつでも自分で頑張って行けるじゃん』
って言われました。
その時正直に思ったのが“別にそこまではしたくない‥”でした。

実際友達にも、バイトを何個も掛け持ちしながら、
自分の力で大学へ行った子も居ました。
私にはその『覚悟』が無かったって思いました。
本当にやりたいことなら家飛び出して自分の力だけで、
何としてでも努力したのではないかと思います。

あなたもそこまでしたくない組ですよね。

>>63
この大ばか者。
親だって必死なんだよ。
大人だから簡単に生きれるほど世の中甘かね〜んだよ。
大学生にもなったら、自分の問題は自分で解決しろ。
何が、人づきあいがあんまりだ。何が緊張して食えないだ。
その程度の悩みなんてのは、この世の悩みからすればたかだかしれてんだよ。
いじめなんてのも社会に出ればいくらでもあるぞ。
親に頼ってばかりいないで、自分の足で歩け。
そうしないと、本当に社会で役に立たん人間になるぞ。
頑張って、自力で這い出て来い。
社会にでれば、君の本当の敵が現れるんだぞ。

>>66
冗談じゃないって。
薬をムダに大量に消費して、自らの身体をもて遊ぶ行為じゃん？
だったら、そんなもん10割負担＝自費にしろって。
マジメに保険料負担してるヤツの迷惑だろ。
このご時世、少ない給料からやっと負担してるヤツも多いのに
個人的な「遊興費」分を他人様に負担させてんじゃねーって。
社会の迷惑。

>>66
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。

ODするやつをデータベース化して薬を処方できないように
できないかね。
もしくは2回目以降は薬代10割負担とかな。
いいかげん何らかのペナルティが必要だろ。
限られた医療資源をどれだけ消費してると思ってんだよ。
このバカどもが！！

私｢こういう理由があり、耐えられないので仕事辞めたいです｣
医｢辞めるのなんてもったいないからも少しがんばろ(^_^)｣
↓
私｢頑張りましたがあまりのストレスにより排卵障害(プラスそのほか諸々体に異常が出た)になりました。
そろそろ休職しｔ(ｒｙ｣
医｢てめぇ！そんなになるまでほっといてんじゃねぇぞクソが！！｣
私｢＼(^O^)／｣
タイミングが掴めんかった。

>>72
頑張り過ぎたんだね…
体調早く元に戻ると良いですが…

>>73
ありがとう 涙出るよ

皆も決して無理はしないで下さい
自分が考えてる以上に体はすぐに悲鳴あげるよ

今、旦那と2人暮らしなんですが、旦那の実家にお義母さんと一緒に住んでいたお義姉さん家族がゴールデンウィークに引越しをされるらしく、実家はお義母さん1人になります。
夢にも出てきた事が現実になろうとしています。
お義母さんは私の状態をあまり知らないし、自営業で女手一つで子供2人を育てあげた方です。
自分が一緒に暮らさないといけない日が来る可能性は非常に高く、自分の様なほとんど外にでず、ジメジメした生活を送っているのが暴露てしまうと何ともいえない気分になります…。
すぐにでは無いだろうけど、同居って言われる日までには仕事してたい…
段階的にはまだまだ遠過ぎるけど…

春に大学生になりました

初日に私含め6人で仲良くなり式終わった後ご飯食べたりできました
でも携帯忘れてアド交出来ず、以降その子たちと会えずにいました
(広いし人多いしで連絡とって待ち合わせなければどこに居るのか全く分からないので)

そしたら昨日やっと会えたのですが、あれから5人でサークル回ったり
学食行ったりしてたらしく、もうそれで固定メンツっぽくなってて
私初日に喋っただけの人みたいな空気満載でもう入れそうな隙ありませんでした

「あの子たちに混ぜてもらえばいい」と思い探すのに必死でこの5人以外に
あの日以降は誰とも喋ってませんでした、本当にバカしました
こんなことしてる間に他の一人だった子ももうみんなグループ作ってしまいました


どうすればいいんでしょうか　つらいです・・・・

鬱病らしい。
きっかけはわからない。
仕事が忙しいことかもしれないし、親父のDVかもしれない。
抗うつ剤でとりあえず平々凡々と生活してるけど、副作用ですごく眠い。

いっそODして永眠したいと思う。
自分が少しずつ腐っていっている気がする。

連投失礼。
人間の皮膚って簡単に切れるんだね。
アムカなんて10年ぶりだ。
中学生のときいじめられてたんだ。
そのときに死んでおけば良かったのかもしれない。
当時は厨二病真っ盛りで、かわいそうな自分に酔ってたから生きてたんだ。

叩くなら、ＯＤする人本人じゃなくて、
医療制度そのものにしてあげてくれ。

死にたいやつは勝手に死ねばよい

鬱で２年くらい会社休んでるよ
これからの仕事のことを考えると
今までの人生なんだったんだろうなって
抗鬱剤飲んでも効かない
今日も眠れない日が続く

>>76
これが今の大学生のレベルか・・
中学生かと思った
日本の未来派暗いな

「37歳で医者になった僕」を観てる３８歳の俺
今から受験勉強して医者になろうかな？

自分も２年くらい療養してて、
惰性で生きてる様なもの。
最近は、他力本願で、
「神様助けて下さい」状態。
何とか、運命の波に乗れないものか・・・。

>>76
まだ早いよ
とりあえず別路線狙いで２学期まで気長に待ってみ
マンモス校なら一人は全然カッコ悪くないから
それまでは学生の仕事である勉強に勤しみなさい

私は普通に友達居たけど
３年目に引きこもり発症→連絡全部無視→連絡来なくなる→いちおう卒業
で社会に出て６年経つけど友達０
こんな底辺もいるから、焦ることはない

>>85
私も同じような感じだ

でも考えてみたら、大学以前の友達ってみんな進学就職で全国にばらけちゃって
そんな頻繁に連絡取るわけでもなく、学生時代みたいに同じ時期に帰省できないから
顔を合わせる機会もない
結婚や出産があると、生活ペースも合わないし何か声かけにくくなる
結局年賀状くらいのやり取りしかできてない

高校の頃は友達多かった方だけど、10年経たないうちにこんなもんかーと思うと
そんなに必死に友達作らなくてもいいような気がする
正直今は、ツイッターやスカイプで知り合った人と遊んでる方が楽しい

今は生活保護を受けてます
両親が離婚し小学校４年で転校してからいじめに遇い人間不振です。
原因は自分のDQNネームです。
このせいで仕事がみつからないんじゃないかと思います。
今は原因不明の喘息で失禁がありとても人間関係を築けそうにありません。
おむつ代もかかるし生活保護前から飼っている猫三匹(高齢)の砂、餌代、
不安で潰れそうです

>>87
改名は相当の理由があれば、家裁に申請してできることがある。
失禁は抗うつ剤で軽くすることができるし、
今時喘息なんていい薬たくさんあるでしょ。

>>87
どう生きるかは個人の自由だけど、生活費を親や国に頼るのは間違ってる。
自分が楽してるということは、誰かが苦労してるってことを意識しなくなったら人として終わりだと思う。

>>89
生活保護を否定してどうすんの？
それって単なるあなたの思い込み、狭い先入観、価値観に過ぎませんよ。
まるで客観性がない。

生活保護の受給だけど、親兄弟の扶養義務が優先されるのね。
親兄弟がみな「扶養しませんできません」と意思表示してはじめて生活保護が受給できる。
このように、親兄弟に頼れってのは法律が言ってるの。それに文句があるなら法改正の運動でもすればいい。

名前を変えると言っても周りの事を考えると出来ません。
親が死んだら戒名をDQN戒名にする事ぐらいです。

戸籍の名前は変えずに読み仮名だけ勝手に変えるのは出来るよ
例えば「馬鹿男・バカオ」を「馬鹿男・マサオ」に変えるとか
特別な書類以外は平仮名で「まさお」って記入したりでごまかせる

DQNネーム大変だね

働きたくないんですけど病院行ったら何か変わるんでしょうか

t

前は死にたい、死にたいばっかり思ってたけど
今は周りが死ねばいいと思うようになった
加藤神みたいなことは当然しないけど
原発爆発でみんな病気になれ、とか
最近よく思う

>>95
じつに健康的でよろしい

長文すまそ

親が10日ほど東京に来てたんだけど
一度も会わなかった。
たくさん甘い言葉でメールや電話は来たけど、
うまいもんも食わせてくれると言ってきたけど、
それをきっとおいしいと思えないと思ったから一切返信しなかった。

幼稚園の頃から「毒親だ」とはわかっていたのに、どこかで期待していて
染まってくのは止められなかったし、妹も離れて住んでいて守れなかった。

私、じーちゃん亡くなったときのこと覚えてる。
父と家にいて連絡を受けたけど、泣いた。母は知ってるか知らないけど。
だけど母は去年の13回忌、私を呼ぼうともしなかったことを新年会で偶然知った。
誤魔化して笑う母を見て、なんかもう、ふっとどうでもよくなった。
それまでは我慢して笑顔でご飯も付き合っていたけど、もう行かない。
気が済むまで電話も受けない。
妹とだけ、連絡が取れていればいいや。

「たまにはアメリカに遊びにおいで☆」
ごめん母、それは無理みたいだ。

ポエム？

いや吐き出したかっただけ。
どっかで良心が痛むんだと思う。

せめて、詩って言葉はボードレールやランボー読んでから使って欲しいものです。

教養のない人間の口から出るpoetという言葉は、「わたしは馬鹿です」という名刺にしか見えない。

>>100
釣り針でかい！口に入らないｗｗｗ

つらい。さびしい。疲れた。

自分のした事が正しかったのか解らなくて、怖くて辛くて寂しくて呼吸するのも苦しい。
誰かに打ち明けたい。甘えたい。
だけど、心配や迷惑を掛けたくなくて無理に明るく振舞ってる。
だから、他人と過ごすのがとても疲れる。
でも、一人で居ると寂しくて気が狂いそうになる。
治りかけてた摂食障害も悪化してきたし、もう疲れた死にたい。

一人でいるのは本当寂しい気楽ではあるがやっぱ寂しい

>>104
友達が数人出来ても、一人の時間は有り余るほどありますし、
友達と会うこと、一人の時間と、それぞれいい気分転換になりますよ。

いらいらがとまらない。
つまらない事なんおに・・・

しばらく行ってなかったが病院行ってこよう・・・・

今、専業主婦は立派な職業だとほとんどの女が言い張れるお花畑なご時世です。
中には子供０、１人でさえ主婦業だと言い張り、旦那に酷使させ生活、文句言い放題。

【５０年前の主婦は、家電未発達の時代に、仕事も家事もして、現在の８倍以上の労働をしていた】　

　・平均４人の子供を養った
　・風呂は薪　薪購入→セット→火が付くまであおいで見張る→火の元確認→炉掃除
　・スーパーがない　魚屋、八百屋、肉屋、三河屋と一軒一軒荷物を持って歩き倒してヘトヘト
　・車がない　生活資材は徒歩&チャリ調達
　・幼児の送り迎えも徒歩かチャリ
　・地域行事が密。女房はクタクタに使われる
　・家の行事多過ぎ　十五夜などすべて主婦の仕事
　・裁縫をする　防空頭巾とか作る
　・洗濯は水　洗剤は固形石鹸
　・お湯が自動で出ない
　・子供と老人のおしめは悪臭と汚物まみれになりながら手洗いして再利用
　・暖房がなく震える朝仕度。
　・炊飯器ない、レンジない、ポット変なの、旦那暖め直せ言う、子供も言う
　・子供がやることないから、常に泥だらけで帰宅
　・うつ病なんてないし心の病で休めない
　・喧嘩して家出すると実家で「お前の帰る所はない」と言われ　戻る一択
　・旦那に暴言を吐いたらDV当たり前
　・常に旦那が上から目線
　・ネットない、マックない、コンビニない、あれもない、これもない・・

なのに旦那を立てた昭和の女性たちは、今の若い女を見てどう感じてるだろうか。

友達にも見捨てられ、
あたしは生きる価値が無いじゃないかな。
楽に死ねないのかな。

>>108
苦しみ抜いて死ぬのが君の運命さ。

仕事がキツくてうつ状態になりました。
生活厳しいのでバイトもしてます。
仕事とバイトで休みが全然なくてストレスがやばい…でも再就職も厳しいので辞められません。
死にたいとは思いませんが、消えたいと言うか現状から開放されたいと思います。
でもこんな毎日が続くならいっそのこと…と悩む日々…

>>110
自業自得ですね

迷惑ばっかりかけてしまうから誰とも関わらないほうがいいのに
１人でいるのも辛くて苦しいです。
どうしたらいいのかわからず毎日不安定で疲れます。
休みになるたびに鬱でもう嫌だ…

現実を受け入れることですね。
現実から少し目を逸らしているから苦しいのです。

時間がかかってもちゃんと向き合わないとですよね…
逃げてもしょうがないのに
ありがとうございます。

現実というと大雑把だったかもしれません。

いまの自分とその置かれている環境を、
「とりあえず今はこう」
と受け入れてみることから始める。
一年前はこうだったとかはひとまず置いておいて、いまに焦点を当てる。

年齢、体重、仕事、睡眠、食欲、異性関係、友人や家族との関係、休日の過ごし方、エンゲル係数など思いつく限りを日記に書き出す。iPhoneユーザーなら、evernoteを日記代わりに使ってもいい。

次に、そのいまの自分にできる(できそうな)ことを書き出す。
毎日日記を書くでもいいし、休日も平日のように朝早く起きるとか。仕事に関することならなお良い。

言葉でいまの自分を囲む現在を規定して、次に、言葉で将来へのアプローチを設計するってことですが、頭でばくぜんと考えるよりは目の前の景色はスッキリするかと思います。

めんどくさいっす

もうひたすら身体が動きません
ベッドから起き上がって麦茶取りに行くのが精一杯
食事の支度なんてよそってあっためるだけできたらましなほう
病院も通えないから毎週電話して薬局から薬届けてもらってる状態

仕事が好きでしょうがなかった頃を思い出すたびに涙が出ます

テレビは音の洪水に感じてしまってほとんど見ないので
たまに外に出ると、周りの人の服装が季節が進んで変わっていて恥ずかしくなります
パソコンは寝転がってなら打てるから、まだましなのかな・・・
ここ3年、真っ暗な中を手探りで歩いているような感じです。

>>117
今はそれでいいよ
上げ潮になると、いろいろなきっかけがやってきてくれるから、その時それを捕まえていけばいい
ちょっと気力を出してね

ただし寝っぱなしだと血栓ができることがあるので要注意

>>118
ありがとう
周りが最近どんどん結婚して、子どもを持って・・・てのを見るのも辛いひとつ。
うつ状態がもとからあったホルモン系の持病からくるのか別の原因があるのか
はっきりわかってないので、いつまで続くのかなって思うと、やっぱ落ち込みます・・・

上げ潮、くるときはほんとうれしいですね。
こないかなーって毎日思ってます。
何とか外に出られた日は帰りたくないくらい嬉しいかな。
異常にテンションが上がっちゃいますｗ

血栓は知らなかった！
うちは実は椅子がなくてちゃぶ台生活なので、余計気をつけないとですね。
ちょっと調べてみます、そちらもありがとう。

一ヶ月ぶりに職場復帰。優しく迎えてくれました。ただ、一部の人達の言葉に傷ついて疲れました。一ヶ月のﾌﾞﾗﾝｸは大きい。頑張ってやらないかん、（私が休んでた事）どうでもいいし、目すら合わせないなど。言われた事で気分が落ち込みました。

鬱が甘えだとは思わない。本人も苦しんでいるのだとは思う。
だから「しっかりしろ」とは言わない。具体的に「ここをこうしてくれ」と言う。
叶わないからこちらは悶々とする。先に鬱で通院と宣言したほうが勝ちだなあ、
と、ちらっと思わないでもない。仕事むちゃくちゃやりづらい。負の連鎖。

>>120
全ての人間に受け入れられる訳じゃないから、
どこでもストレスはありますよね。
一ヶ月ブランク空いてる事もあり、余計に気になっちゃうでしょうが、
優しく迎えてくれる人もいるようですし、
120さんも頑張って仕事しようとしてるみたいなので、
きっと、無事に日常生活をこなしていけますよ。

>>121
私も精神疾患持ちだけど、
121さんと同じ様な気持ちになることがあります。
でも、相手の辛さもわからない訳じゃない…っていうか、
自分もそういう風になっちゃう事がある。
病気ってこともあるだろうけど、相性の問題もあると思いますよ。

働けるうつなんて人いますか？
接客が好きでアルバイトしてて、バイト時は元気というかハイ状態。
でも働いてないときは全く駄目で特に「遊ぶ」事が全くできない。
家族に買い物につれてってもらう事はできても一人にされると全く駄目だし
病気になる前から付き合ってる恋人とのメールも記憶が飛ぶ事もあって
まともにできずデートも行こうとすると体が動かない。
確かに自殺願望強いのだけれどこれって本当にうつなのかな？
働けるうつって聞いたことないから他にも同じ人がいたら教えて欲しい。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>123
お医者さんはなんて？
もしかして遊ぶことに罪悪感がある？

>>125
典型的な鬱ですねって言われて半年ぐらい前から薬飲んでる。
遊ぶ事に罪悪感か・・・考えた事なかったけどあるかも。
家を出る時に何時から何時まで誰とどこで何をするか親に報告しなきゃならなくって
一時期GPSで追跡までされてて・・・そういえばそれが嫌になったころから症状で始めた気もするな・・・。

色々おかしいです。
食欲が止まらないです
お菓子類のドカ食いがストレス発散になってしまい
去年より太りました
まだ19の女だけどもう何も希望がわきません
食欲が爆発しそうな時はリストカットをして落ち着けます。今はただ浅く切るだけですが、リストカットの画像を検索して探してみると皆、深く切ってるので、自分はまだ甘いです

外に出ると皆が自分を馬鹿にしてるという被害妄想に襲われて人と関わりたくないです。怖い怖い

あるのは無駄な食欲だけ
バイトもしていますが、他の同年代とは何も話さないです。話さない状態が一年半は続いてます
周りはおかしな人だと思っていると思います

甘えてんな自分ふざけんな自分

>>127
>>1

一週間くらい高校行ってません。
行かなきゃいけないとは分かってるけど
なんか行けません。
自分が弱いし甘えてるんだと思います
後お休みにすげぇ迷惑かけてると思います
なんか家の雰囲気も悪いし、自分のせいで
申し訳ないです。
長文失礼しました

>>129
お休みじゃなくて親でした

>>129
まぁ、一度深呼吸だ。
親と学校を休んでいることについてはゆっくり話をしたかな？
>>129的に、ゆっくり話ができないような親ではない感じ？

>>131
ゆっくり話せる親なんですが
なかなか本音では話せません。

>>129
大検で大学入学したやつが大学にいたけど、
頭ひとつ飛び抜けて賢かった
べつに高校行かずとも勉強は家ですりゃいんじゃね？

>>133
努力次第ってことですね

努力っていうか、ものの見方。
丸いリンゴも切りようで四角。

たとえばだけど、おれのその友人は高校不登校だったけと、大学で学びたいことがあったので大検という選択肢を採用した。

目的があったとして、そこに至るルートは一つではないとも言えるかな。

高校に行かないといけないと思う。
高校に行かないと後ろめたさを感じる。
そう思うとしたら、なぜそう思うかを週末にでも考えてみるといい。

　 　　　 　　 　＿＿＿_
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　＜なぜそう思うかを週末にでも考えてみるといい
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼
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　　　　 ＼　　　　 `ー’´　　 ／

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　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　　＜だっておｗｗｗ
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　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バンバン

>>135
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

退職したばかりです。しばらくは休養が必要だと分かっていますが、焦りがあります。助けてください

学生の頃、友達から言うことを聞かなくなったし利用価値もなくなったからと理由で
10年間虐められて、周りの人達や大人達は見て見ぬフリか加担するかのどちらか
人間不信になり、かれこれ8年経つ今も完全に直ってなくて信じたい思いがあるだけにつらいです。

復職に向け焦る気持ち
焦ってはダメという気持ち
薬が変わったり増えたりで焦らせる主治医に不安な気持ち
でも新しい薬で効果でてりから主治医は正しいという気持ち
元気な時にしか会わない人に、もう大丈夫だと言われ嬉しい気持ち
独りでいる時に涙が止まらず大丈夫じゃたいよという気持ち
いつになったら治るのという気持ち

ぐちゃぐちゃで苦しい

>>140
今日は早く寝ること

親に朗らかな心がないって言われた。
嫌な奴だって言われた。

こっちは普通に接してるのに態度が明らかに変わったって言われる。
学校でもネガティブだって言われる。
共通して言われるのは被害妄想が激しいらしいということ。
前までそんなに食いしん坊じゃなかったのに最近常に何かを
食べてないと落ち着かなくなった。
もちろん体重も増えた。

何に関しても才能がないし努力しても報われない。
生きてるのがめんどくさくなった。
空気読めないしこの先どうやって生きてけばいいの？

どうせ「死ね」とか「乙」とか人をあざ笑うような
答えが返ってくることくらいわかってるけど
ほんとに話を聞いてくれるもんなら聞いてほしいよ。

こんなこと書き込んでもムダかもしれないけど。
ウザかったら適当に流してください。
駄文投下してすみません。

姉がまた家で暴れた。
もう怖い。嫌だ。

あぁ私もぅ治らない病気みたい。一生お薬飲まなきゃいけないみたい。やだな。

薬が全く効かなくてツラい

>>142
徒然草の85段読んでみるといい。

人と一緒にいたい。関わっていたい。でも私は別にどこも優れてないし、誰かにとって必要な人間なわけじゃない。
私がいなくても仲良くしてくれてた人達は困らないし、現に連絡とらないまま二ヶ月くらいすぎた。
私はやっぱりいらない人間で、むしろいないほうがいいんだって、ずっと考えてる。悲しくて寂しくて頭がぐちゃぐちゃ。
どうしてこんな風になってしまったのか、もうわけがわからない。
親にも打ち明けられない、絶対に否定されて怒られてなにも変わらないどころか悪化するに決まってる。七年前もそうだった。
未来の自分の姿が想像できない。一週間後の自分すら想像できない。消えてしまいたいってことだけははっきり自覚している。
来週、親には言わず初めて病院に行ってみるつもりだけど、何か変わるのかな。生きたいって思えるのかな。
もう疲れた。

>>146

つまり、下手にがんばらなくてもいいんだってこと？
読んで色々解釈してみたんだけど…

>>14

ミスった
この板に初めて来て
>>147にわたしが書きたかった事が書かれていて驚いた。

>>142
才能のある人間の方が少ないからこそ、才能はありがたがられるんだから、その点は気楽に思って欲しいです。
ネガティブもポジティブも、それまでの経験によって構築されたものだから、否定されてもねぇw
そんなつもりもないのに、勝手に滲み出ているとしたら、責められても直せねぇよとw

泣きたい

業務以外何もする気が起きない 練習しなきゃいけないのに

休みの日も何をしてもつまらない

これ何でしょう？

>>138
焦るのもわかりますが、最終的に自分を助けられるのは自分だけです。
休養中も無理ない範囲で仕事の勉強したりなど出来る事はありますよ

>>139
辛いと思いますが、人間を100％信用するのは無理です。
139さんを含め、誰しも弱くて不完全ですから

>>143
お姉さんは通院はされているのでしょうか？
酷い様なら、入院させた方が良いのではないでしょうか

>>144
完治はなくても、寛解はあると思います

>>145
お医者さんに相談してみた方がいいですよ

>>147
人より優れている人の方が少ないですし、
お互いに必要とし合える人間関係は作っていくものですよ。
今は八方塞がりに見えるかもしれませんが、
自分の出来る事を探して少しずつ行動する事で、
自分の内と外の世界が拡がっていき、変わっていけますよ

>>152
思い切り泣きましょう。きっと明日にはスッキリしますよ

>>148
まぁそんなとこです。

たとえばだけど、被害妄想が激しいって言われたとしても、それはごく一部の人の意見だと割り切ることが大切。
「誰誰が私のことを被害妄想がひどいっていっていたから、私は被害妄想がひどいんだ」
って感じに考えてると、本当にそうなるからね。
あなたのことを悪く言う人がいても、べつにその人は24時間あなたのことを考えてるわけじゃないし、気楽にいきましょう。
自分をしっかりもっていれば大丈夫ですよ。

>>147
まったくあなたと同じ想いを抱き、同じ境遇にある一人です。
私はもう半年誰とも連絡を取っていませんが・・苦笑

それでも"生きよう"。
そして、"自分から行動しよう"。

友達も塞ぎ込みがちなあなたの態度に困惑して連絡をためらってしまっているのです。
あなたの方から声をかけてみようよ。
きっとあなたが話し掛けてきてくれるのを待っているよ。
あなたは大切な、かけがえのない"友達"だもの。
自分を信じて、相手を信じようよ。
あなたを必要に思ってくれる人は、必ずいます。

余談ですが、私はもうすぐ殻を破ります。
自分の人生だもの。
せっかくこの世に生まれたんだから、自分で動いて、楽しく生きていこうよ。

少しずつでいいと思います。
自分のペースで動いていきましょう。
147さんの人生が素晴らしいものになることを、心よりお祈りしています。

>>147
人から嫌われるタイプはナルシスト、つまり自分のことばかり
しゃべるタイプらしい。ナルシストは、他人が例えば「アメリカに旅行に行った」
といえば「ふーん、どうだった」でなく「私はヨーロッパにいったよ」となる。
あなたもおそらく、この気があると思う。でも、問題意識をもってるんだから
学習していけると思う、あ、これはいっちゃまずいな、とか分かってくると思うよ

>>147
そういう歪んだ自尊心を努力無しで満足させるには犠牲者になるしかない。
周りから不当な扱いを受けていると本当に信じ込んでしまう人もいる。
恐怖に挑戦できないから新しいことは全て避けて通り、自分の才能を発見することもない。
世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく。
それでいながら失敗と成功の分かれ目なんてものがあるわけじゃない。
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない。
あとは悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね。

>>157
同感だよ。人は生きてきたようにしか生きられない。
人は別人にはなれない。
今自己を構成しているパーツを捨て去って、より望ましい部品と交換するなんてことはできないんだ。
それでも新しく欲しい部品を追加していくことはできる。
欠点は無くならないけど、他に優れた機能を追加することで全体のスペックは上がっていく。
けれど、それをするのは自分自身。誰も自分の代わりに生きてはくれない。
世の中はナルシストがより魅力を増すようにできているのかもしれない。

自分が気持ち良くなることばかりで、人のことを考えている気になっているだけ、ということでしょうか。
そうかもしれません。親からの人格否定も、教師からひどいことを言われて将来を諦めたことも、人を信じられなくなったことも、
私の心が弱かったから、自分だけで精一杯だったから、自分を守りたいだけ、甘やかしたかっただけなのかもしれません
今まで何度も、こういう状態になって、変わろうとして、また仲良くしてもらって、またこういう状態になって、を繰り返しました。
でも、いい加減迷惑すぎると思うんです。仲良くしてくれた相手の親切心につけ込んで、
友達だと思ってくれているだなんて身勝手な考えでまた相手をしてもらおうだなんて、それこそ迷惑じゃないかと思います
現に私は必要ないんです。私がいなくても変わらず元気にたのしくやっているみたいですから
誤解されそうなんですが、責めたりする気持ちはないんです。当たり前のこととして受け止めてます
だからこそ、私はいなくていいなって思うんです
多分、視野が狭まって自分勝手なことを書いてると思います
真剣にレスしてくださったのに生意気な事言ってすみませんでした

>>161
こんなところだからまだいいけど、リアルで君の劣等感に付き合わされてる人たちは大変だろうね。

>>161
> 親からの人格否定も、教師からひどいことを言われて将来を諦めたことも、人を信じられなくなったことも、

どうせ偽記憶だろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
そうでなければ嘘のつきすぎで感覚が麻痺しているか、
自分で思いこんでるんだろうね。
自己の異常さを知覚できないボダは哀れだ。

>>161
少なくとも私はあなたを責めていませんよ。
同じ"生きる"なら、楽しい方を選びましょうと言っているだけですよ。
すべての選択肢はあなた自身の手に委ねられているのです。
他の誰でもない。
あなたが選ばなければならない。
つらいかもしれないけど、勇気を出して行動してみようよ。

しんどい。寂しい。悲しい。苦しい。
すごく孤独。
涙がじわってくるのに、なんで泣けないんだろ
暗くなったし、ちょっと外でてみようかな？
でも、今出たら帰ってこれなそうだ
しんどい。たすけて

>>165
不安になったらまた書き込みなさい。
見てるから。

>>166
ありがとう。本当にありがとう。
今>>166のレス見て号泣しながら書いてる。
そうやって誰かに受け入れてほしかった。
ただ、話を聞いてほしいだけだったんだ。
たった2行なのに、すごく嬉しい。
色々うまくいかなくて、人づきあいも怖くなって
でも寂しくてネットに逃げてきたけど
そこでもうまく入っていけなくて浮いちゃって
しっかりしなきゃいけないのに。
周りに話せる人もいないし、話したくても基本頼られ役だから相談されたりで
結局自分の話できなくて。
相談したくても、弱音を吐ける人がいなくなっちゃった。
強くなんてないのに。しんどいよ…

不安で吐き気を通り越したら、鼻血が出るようになったんだけど……

それは何より

>>167
とりあえず今日はもう夜だし、外に出ない方がいいよ。
時間が取れるなら、昼間少し散歩してみるといいと思う。

そうなんだよね、「頼られ役」なんて言われたって同じ人間だもの、自分だって誰かに頼りたい時はあるよな。
これはもっと小さな事だけど、俺の友達でもよく遊びの企画とか幹事やる奴いるんだよ。
そいつは半分好きでやってる部分もあるから、それはそれでいいんだけど、逆にあまり自分が誘われないことを愚痴ってたわ。
別に嫌われてるわけじゃないんだぜ。そういう"イメージ"を持たれちゃってるんだな。
「あいつに任せておけばいい」とか「あいつが何かしてくれるだろう」とかさ。
そんなことないんだよな。
そいつも"自分が誰かに必要とされている"実感が欲しいんだよな。
だから"イメージ"とか外見で人を判断しちゃいけないとつくづく思うよ。
165さんもイメージと現実の自分とのギャップに相当悩まれてるんだろうと思う。

166さんも言ってるけど、この掲示板は逃げないし（笑）、裏切ることもないから、悩みがあればどんどん書き込んでみんなの意見を聞けばいいと思うよ。
絶対に独りで抱え込まないで。
あなたのことを"想う"人は必ずいるのだから。

レスありがとうございました。
自分がどれだけ甘ったれているかが少なからずわかった気がします。
他人に自分の気持ちを伝えるのが本当に難しく、
伝えようとすればするほど相手に不快感を与えてしまうことも改めて実感しました。
煽り耐性もなかったみたいです。
不快な思いをさせてしまってすみませんでした。もう消えます。
今までの文章も読んでくださって、レスをくださって、本当にありがとうございました。

エえィ！平清盛である！松山ケンイチである！まいったか？

>>171
最後までうぜぇｗ

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>>170
ありがとう。もう涙止まんないよ…
高校まではずっといじめられっ子だったから同窓会とかも呼ばれない。
大学ではそれなりうまくやってきたけど、気付いたらこんな位置づけで。
仲良かったやつもみんな卒業したらだんだん連絡取らなくなって。
唯一親友と呼べる存在も、今いろいろ大変なことになってて連絡なんてできない。
ちょっとでも自分と似た人と話がしたくてあちこち掲示板行ったけど
うまくなじめなかったみたいで叩かれて。
ローカルルールなんてわからないよ。
だけど、居場所なんてないんだって、話しちゃいけないんだって
なんかすごくしんどくなって
リアルにも、ネットにも、居場所がなくて
一人の時間だけが、唯一泣ける時間。
唯一素でいられる時間。
でも、一人だから、誰も何も言ってくれない。
話も聞いてくれない。うなずいてもくれない。
悲しいよ。つらいよ。
人が怖い。
昼間は人がたくさんいて、こわいよ。
涙が止まんないよ…

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>>175
自分が楽でいられるペースで動いていきましょう。それから・・

その"親友"は本当に大切にして下さい。

大丈夫。
他ならぬあなたの悩み・相談、頼み事なら、きっと耳を貸してくれるはずです。
今日はもうゆっくり休んだ方がいいですよ。
また明日、新しい一日が始まるのですから。

　　　　　　､-'''"´￣￣｀"''''-､
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　　　　　　　　::::::::: (　::;;;;;;;;:)　　　おまえのせいだろ


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　　　　/　..::;;● ;;;;;;;;;;;;;, ●;;;;;;;;;::ヽ　　.^^　　大差なく、君の星の気圧配置や雲が、暑いかどうかに
　　　　|. .::;;;;;;;;;;;（__人__）;;;;;;;;;;;;;;;;::.|.　　　　　大きく影響しているんだよ。
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　　　 　　　 ::::::::::::::::∧＿∧　　　いちいち細かい事言ってるんじゃねぇ〜よ！
　　　　　　　　::::::::: (　::;;;;;;;;:)　　　おまえのせいにしておけば、丸く収まるんだよ！！

>>177
ありがとう。
また弱音吐きたくなったり、話がしたくなったらここにきていいかな？

大事にする。失いたくない…でも、もうしばらく連絡取ってないな。
なんか、なにをどう話したらいいのか分からなくなっちゃって。
人とどう接したらいいのかとか、なにをどう話したらいいのかとか
誰かと話す機会があっても、
変な事言ってないか、間違った事言ってないか、失礼はないかetc...
いろんな事が気になって怖くて。

ネットでも、1つ言葉を間違えるとすごく叩かれるんだね。
謝れば謝ったで弱いと叩かれ、ちょっと意見を言えばそれはそれで叩かれ。
新入りは受け入れてもらえないんだね。
どこでもそう。グループがあるんだよね。

まだちょっと眠れそうにないので、もう少しパソコンいじってます。
また、ここに来させてください。
今の自分には、ここが頼りなんです…

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　　　　|. .::;;;;;;;;;;;（__人__）;;;;;;;;;;;;;;;;::.|.　　　　　大きく影響しているんだよ。
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　　　　　　　　::::::::: (　::;;;;;;;;:)　　　おまえのせいにしておけば、丸く収まるんだよ！！

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　　　　　　　　　　　　　　　 l::l::;ｲ＿_, ヽ､ﾄ､::::ヽ､＼:',ヽ〃ｌ::::::
　　　 　 　 　 　　　　　　　　';l l::l　　　　　　｀　‐-　　 l:::::l::::::　　こ、ここ、これ読んで下さいっ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　l::::l ＝= ､ 　 　,.ｨ=＝　l:::::ｌ:::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　l:::::li　//////////// l:::::l::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　, -ｰl::::lヽ、　 ｒ....::´｀ヽ ／l:::;'＞ ､:::::
　　　　　　　　　　 ,　-ー ､'´｀ヽl::::l// ｀　‐-ｒ‐ｧ' ´　,':/ー､ 　';
　　　 　 　　　 　 /　 , ノ　｀ 　　l::::ｌ　　　ｌi /ﾆく　／⌒ヽ　 ＼.i
　　　　　　　　,　└ '´ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /　ﾉ__　 ',　　,ｲ:
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　　　 　 /　　　お断りします　　　　/　　　／/
　　　　/　　　 　　ﾊ,,ﾊ　　　　　 　 /　　／　/
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　 　/〜ヽ
　　（｡・０・）　あのねあのね
　　 ﾟし-Jﾟ


　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・o・）　う〜んと、ね
　　 ﾟし-Jﾟ


　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・-・）　えっと…
　　 ﾟし-Jﾟ


　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡；-；）　忘れちゃった
　　 ﾟし-Jﾟ

>>179
なにを勘違いしてるのかな君？
君が人の想像や同情に値する人間だとでも思い上がってるのかな？
誰も君が生きていて欲しいなんて願ってないし、君の苦しみだって君だけのものだろ。
ご託並べてないでとっとと死ねよゴミ野郎。

>>168
心配ですね。
きちんとお医者さんに相談した方がいいですよ

社会人になってから人間関係が本当に難しく感じるようになった
小さい頃は初対面の子でも少し喋れば仲良くなったものなのに
大人るになるにつれて、何がどう変わってしまったんだろう・・・

スキンシップが出来る人本当に羨ましいよ
顔色を伺いながら話すのは疲れる
でも嫌われたくなくて気を遣いながら喋って悪循環

ネットの中でも文章で好かれる人も羨ましい
リアルでもネットでも難しい
今書いてる内も酷い事書かれるのかどうかって
ビクビクしながら書いてるこの性格をどうにかしたい
折れない心が欲しい・・・

何を言われても「ふーんw」って思える図太さが欲しい。

　そ　ー　で　す　ね

>>185
うん、すごくわかる
リアルもネットも難しいよね。
ちょっとしたことでも叩かれると
なにを話したらいいのか分からなくなる
気にしなきゃいいってわかってても、気になっちゃうんだよね。
すごくわかるよ…

　そ　ー　で　す　ね

>>183
ウゼーんだよてめえは
そんな言い方ねえだろうが
てめえもっとましな言い分思いつかねえんか
荒らすだけなら目障りだ
とっととこのスレから出ていけ

病死したい。
自殺は家族に迷惑かかる。

>>190
病死は金がかかるから家族はもっと迷惑だよ。
貧乏人は自由に死ぬことも許されない。
肝に銘じておくように。

ずっとうつ状態とPDがあって、だるーい毎日だったんだけど
最近なんか汗かくなーと思ってたら
血液検査したら内科疾患見つかって月末に大学病院で精密検査が決まった

もう、なんて言えばいいかわからん
不安の一言じゃ片付かない、無性に悲しい

>>192
お荷物レベルがまたアップだねｗ

私は自分の顔が大嫌いだ
なるべく平気な顔するようにしてるけれど突然誰とも会いたくなくなる。
毎日鏡見て慣れるようにしてるけれど
今うっかりケータイのカメラで自分を見て死にたくなった
こんな顔で外を歩くとか公害レベルだ
薬飲んでも落ち着かない
このまま誰にも迷惑かけずに消えて無くなりたい

>>194
アファメーションやってごらん。
最初は超難しいかもしれないけど、理由とか世の中とか
どうでもいい。自分のためだけにアファメーションやってみ。
毎日鏡見てるなら鏡の自分に向かってやってみ。
それと、「ありがとう」と言ってごらん。毎日鏡の自分にありがとうって１０回。
全くそんな風に思わなくてもいい。ただ言ってごらん。
人間の力って凄いぜ。「アファメーション」調べてやってごらん。

>>195
ありがとう。
普段は、嫌われたくないので前向きで元気なふりをしてるのですが
その分反動でひどい不安の波に呑まれそうになります。
顔も性格も生き方もすべて最低最悪なのに
良い人のふりしてのうのうと人に顔晒して恥ずかしくないの？と
一気に落ち込んでしまいます。
アファメーションを調べてみました。
今は効果があるとは信じられないけれど
似たような事から始めてみようと思います。

>>193
もうね、麻痺しててどのくらい重くなったかわからないんだよね
このさきどのくらい重くなるかも。

>>179
亀レスになってしまったけど・・・

スレタイのとおりです。いつでも来てくださいな。
人に読んでもらえるだけでも大分気がまぎれるはずだから。
2chだから書き込めば煽りや叩きは起きてしまうけど、大丈夫、ちゃんと読んでる人もいますから。
またお話しましょうね。

人付き合いってめんどくさいし基本一人で構わないけどたまにはカラオケ行ったりしたい、でも相手が非喫煙者だと煙草吸えないから嫌。
自分が好きな漫画とかアーティストは自分だけで楽しみたいから趣味合う人も受け付けない。こんなことほざいてるからいつまで経っても友達いない

>>199
メンヘルがタバコすってんじゃねえ世アホ

叩かれるかもしれないし若干スレチかもしれないが、元セフレに依存されている。お互い割り切って付き合っていたが、この度こちらに恋人が出来たため、関係を辞めようと伝えた。

相手から鬱は治った（でも通院有り。
薬は飲んでいた）と知らされていたのに、それをきっかけに再発したらしい。
普段はあまり弱音を吐かないが、夜中に弱々しい声で死にたいと言われた。

続きます

続き

もちろん今までの情もあるため、あぁはいそうですか、どうぞ、なんて言えない。
かといって、支えられるほどの強さも自分は持ち合わせていない。
相手は相談出来る人間が私しかいないと言っていたので、突き放したら本当に死んでしまいそうで怖い。
私はどうするべきなのでしょうか。

>>202
セフレに情なんて入りませんよ。
情がなかったからセフレどまりだったんでしょ。
死なれても何も問題ないはず。
ただ、依存が執着に変わって恋人まで失う羽目になったら目も当てられません。
バッサリ斬り捨てちゃいましょう。
どうせ、死ぬ勇気なんてありませんよそいつはｗ

>>202
そこは冷静に、精神療法(いわゆるカウンセリング)を受けられるメンタルクリニックを探しましょう。
で、問題は医療費ですが、通院医療費公費負担制度を利用すれば、負担は1割になります。
で、これらを紹介した上で、
傷ついたあなたの話を聞くには勇気がいるけど、おれにはその勇気がない。できることはした。紹介した病院で話を聞いてみてもらって欲しい。
最初から、
「病院行けよ、カウンセリング受けろよ」
って突き放すと相手は切れると予想。

べつに、死にたいって人間に「どうぞ」って応えるのも上品でいいやり方だとは思うけれど。

ボケの入った祖母と二人暮らし
覚悟はしてたけど家賃いれてない食い物とられたとか
のたまう上にそのことにたいしての独り言がでっかくて寝れないレベルの時もある
実家は更に荒れてるから戻る気なんてないけどしんどい　安否確認のために一緒にいるけど
正直早く逝ってくれないかと思ってしまう自分が更にいやになる

前はずみで自分が鬱だっていったら息子が未遂経験者なだけに急に大人しくなったけど
早く自分が求める環境になりたい　
仕事に集中できてる時間だけが無心で落ち着く

>>205
大変ですね。
家族でもそんな風に思う事は誰にでもありますよ。
205さんが一緒に住んでるだけでも、
祖母さんは、だいぶ助かってると思いますよ。

底辺会社員です。
私は5年前に彼を好きになって引っ越しました。
慣れない土地での生活や仕事は不安でしたが、近くに居られる事が幸せで気になりませんでした
仕事が辛く、足を引きずりながら帰っても実家に戻る選択肢はありませんでした。
彼は無職です。身体的な病気もあり、働くのは抵抗があるそうです。
私には経済的支えが居ない為、仕事を辞めたらここにいられなくなると、
無遅刻無欠勤で働いて居ます
彼の医療費も援助しています。
しかし物理的にも精神的にも、今の状況が辛いです。

聞きました ( ・ω ・)

「彼は無職です。身体的な病気もあり、働くのは抵抗があるそうです。」

働くのは抵抗がある、というのが気になる。
どの程度の身体的病気なのかわからないが、働く意志自体もないの？
彼自身も今の状況を続けられるわけがないことぐらいはちゃんと理解してる？
外出て働くのが難しいなら、在宅で出来る仕事を探すとか、彼も何かしらしないとやっぱりダメじゃない？

>>207
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

どっちもつまんね

もともと(躁)うつ病だったんだけど、ある病気になって意識不明になってから、
この世界が信じられない。子供も両親も夫も友達も知らない人も。
時々変な音が聞こえるけど幻聴とまでいかない。
幻視もないけど、この風景は夢に違いないと思う。
訳の分からないことをブツブツ言ったりもしていないと思う。
泣いたり、怒りやすかったりはする。
病気の後遺症もあるし、自分の存在が信じられなくて、希死念慮はある。

私の病名はなんだろう。
昔は間違いなくうつや、躁鬱だと思っていたけれど、
最近は症状が増えてきて、良く分からなくなってる。
糖質ではないとは思うのですが。

妻と帽子を間違えた男だったっけ？
そんな話だね

(･ω･)

>>213
アマゾンで内容を見ましたが、そこまでなのかなぁと思います。
書き忘れましたが、物忘れは少し多くなりました。
でも知能は病前と変わらないと思います。

神経内科に行っても、もうここではするべきことはないと言われてしまいました。
6ヶ月内科、3ヶ月リハビリ科、1ヶ月精神科に入院したけど、
このまま精神科に通院するしかないのかな。

　(＊´ω`＊)

誰かに依存したい依存されたい
めちゃくちゃ束縛されたい愛されたい

　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ　　;,,.";: ゜。
　（ 　　( 　>ω<）･:;;:;";:;　ﾍｯﾌﾞｼｭﾝ!
　　しー し─Ｊ　 　;:;",. ゜。

友達は一人もいない　頼れるはずの親は毒親　私のいうことは全部否定して「頭がおかしい」としか言わない
心の内を吐き出せる相手が全くいない　
ただただ話を聞いてくれる相手ってどこで見つければいいの？
カウンセリングにかかったことはあるけど、絶対にもう信用しない
ただただ私の話を聞いてほしい　そんなに私がおかしいのか、話を聞いてほしい

>>219
ただただ話を聞くというのは、結構辛いんですよ。
他人は、都合の良いものではありません。

219さんも含め、完璧な人はいません。
そういう事を理解した上で、皆、他人とつきあってるんですよ。
カウンセリングも同じです。

じゃあこのまま一人で理不尽な目にあっても苦しくても黙ってるしかないんですか
本当に本当に苦しくて嫌な目にしか合わなくて本当に誰にも相談もできなくて
他人を都合よく使おうなんて思ってません　思ってないから、ここまで追い詰められたのに
どこ行っても私の発言は悪いもの扱いされて　やっぱり私がおかしいんですね　ありがとうございました

>>221
ご自分の書いた文章と219の文章を見返してみて下さい。

ただただ話を聞いて欲しいとか、
カウンセリングは信用できないとかいう前に、
221さんは他人とのコミュニケーションを学ばれた方がいいですよ；。

間違い219→220

学ぼうにも学べない　だからどうやったらまともな人間になれるのか私のどこがおかしいのか
私の話を聞いてくれる相手はどうすれば見つかるのか
私がおかしいとかコミュニケーション能力がないとか分かってるんだってば!!!
自分で分かってて苦しいから、治したくて話を聞いてくれる人が欲しかったのに！！
カウンセリングもうけて、全く見当違いなことを言われて、もう信用できないって実感したから信用できないって言ってるのに！！！
現実身近で聞いてくれる人もいなくてネットでも病院でも誰にも受け入れてもらえなくて否定されて
じゃあどうしろっていうの！！！！！！！！

>>224
まず、ネットマナーと検索すれば、たくさんのサイトが出てきます。
社会のマナーもコミュニケーションもネット検索するなり、
図書館で本を借りるなりすれば、ある程度は一人で学べますよ。
他のきちんとされている方を見習うという方法もあります。

それと、224さんは、少しネット上で会話しただけでも
相手の話を理解をもって聞くという事が簡単だと思ってるようで、
向き合ってくれた相手に感謝の気持ちがありませんし、
気に入らないと相手を責めてばかり。
224さんの話し方にも問題あるし、相手の言ってる事を曲解したり
自己正当化してばかりなので、話を聞く相手はとても不快になります。

人を理解するという事は、とても難しい事なんですよ。
実際、224さんも出来てないでしょう。

>>224
少し、気持ち分るよ。

Bクリニックから、Aクリニックに転院したいから、明日電話掛けます。
母が精神科に理解がなくて、
毎日罵られる。辛い。
親の保険だから、精神科変えたってバレるんだろうなー
まあいいや、疲れた

>>224
別のカウンセリング行けば？
相性とかあるでしょ
丁寧にレスをしてくれる人がいるんだから
それは解決方法を提案してもらってると
感謝の気持ちをもつべき

相手は何分もかけてあなたのためにレスしてくれてるんだよ
自分の時間を使ってくれてるんだよ？

>>227
次のクリニックでは親御さんも診てもらえるよう
なんとかおびき出してもらえるといいね
電話辛いだろうけど、終わったらたくさん寝てね

>>229
ありがとうございます。
なんとか予約がとれるといいのですが。
聞いてくださって嬉しかったです。

小康状態がしばらく続いていたので診察は３か月に１回というサイクルだった所、
今日がその診察日だったので待合室で待ってたら、
「今先生が急患の処置をしていて時間がかかるので、
もしお時間がなければ今日は薬の処方だけにして診察は次回でもよろしいですか？」
って受付の人が待合室の人に言ってまわってた。
どうした方がいいのかわからなくて「時間はありますけど…」と答えたら
「ではもうしばらくお待ちになってください」と言われたんだけど
周囲の患者さん薬だけにして処方箋もらって変える人が多くて、
そっちの方が良かったのかな。
ていうか精神科兼内科の個人病院の急患てなんだろう。

で、たまたまそのあと急患さんの処置が終わったみたいで、
自分の前に予約してた人は皆お薬コースで帰ったらしく呼ばれたんだけど
４月で環境変わって色々あって、説明してるうちに泣いてしまったのね。
それで処方変えられて、その関係で２週間後にまた診察うけてくださいって言われた。

やっぱり急患ていう非常事態なんだから薬だけもらって帰ってくるべきだったのかな。
しかも急患の後の患者が泣くとか先生やだったろうなあ疲れただろうなあ。
こういうときどうすればよかったと思いますか？

>>231
三ヶ月に一回と言うペースで、
231さんも話したい事がたまってたみたいだし、
診察してもらって正解だと思いますよ。

その時、話さなかったら、
三ヵ月後まで、処方変えてもらったり、
ペース変えてもらったり出来なかったわけですし。

>>231
おつかれさまでした。ゆっくり休まれましたか？

薬が変わるほどの事態なら、薬だけもらって帰らなくて大正解です。
先生はそのリスクも含めて急患を入れられたと思うので
泣いてしまっても、決してあなたのせいではないし
診察のほぼ要らない人も多いから受付の方も聞いて回られたのでしょうし
急患の人も緊急事態だったかもしれません。

医者に行くのも体力がいるものですよね。
今回のことはアクシデントですから、それよりゆっくりすることを考えましょう。
私は数ヶ月ぶりに医者に行く決心をして電車に乗ったら
電車が止まった事があります。
去年の３月１１日の３時の予約でした。

会社クビになったことまだ親に言ってない
自分が社会不適合者で泣けてくる
どうしよう

ちゃんと予約の電話ができました。
来週水曜日です。
久しぶりに生きた心地がしました。

予約、うまく取れてよかったね。
話聞いてもらえるといいね。

調子よくないのに頑張って夕食を一緒に食べた。

父親　「調子どうだ？」
自分　「良くない。」
父親　「それだけ食えるんだから大丈夫だ。」

なんでそんなこと言えるの？
自分の病気とかこっちが大丈夫だから気にするななんて
言ったら自分は怒るくせに。
今日も大丈夫かとか言ってきたから、それだけでもうそれ以降の
言葉を拒絶した。
絶対何かカチンとくる言葉を後から付け加えてくるに決まってる。

頑張って夕食一緒に食べられてよかったね。
カチンとくるのは長年心の中で癖になってしまっているものが
あるのかもしれないね。
まあいいかって思えるようになれれば楽になるかもしれない。
親子の関係は年月を重ねるとだんだん丸くなってくるものだと思う。

心がおさまってくるといいね。

>>237
>なんでそんなこと言えるの？

俺らにそんなこと聞かれてもさ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
父親に直接聞けよ
な

>>237
例え自分の求める物では無いにしろ、
他人は良かれと思ってやっている…なら、
過度に不満を言うものではないです。

貴方だって相手の要求通りの
言動など取れないのだから、
それを棚上げして他人に完ぺき性を
求めるのは酷です。

父親は良かれと思って発した言葉なら、
何も判っていない！と目の敵にするのではなく、
とりあえず善意として受け止めたらどうですか？

>>237
例えば父親が蜜柑をくれたとします。

メンヘラは自分はリンゴが食べたいのに、
あのジジイ蜜柑なんてよこしゃーがって！と
不満を言ってるのと同じです。

他人は貴方の感情・要求通りに動く
ロボットじゃないですよ！？

いい加減に、自分がどれほど
傲慢なのか気付いたらどうですか？

ID:VHpaXbOQを見ればわかるように、
メンヘラになる人ってのは、根性の腐った人が多いのが
現実だと思います。

外見的には大人しくても、周りに対し過剰な願望を
持っているので、思い通りにならなくて
心の中は憎悪に満ちて腐りかけている…。

>>237
親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

>>237
【親であっても１人の人間です】

親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>237
【無条件に可愛いの小学生まで】

親と子の関係で無条件に愛してもらえるのは
小学生までです。

その後は子供も態度が横柄になったり、
親に反抗するなどして可愛げが無くなってくるので、
今までの様にはいきません。

つまり親子という枠を超え、１人の人間として
見られるようになるので、家族に何も貢献せずに
勝手な事ばかりやっていれば嫌われて当然です。

つまり、家族に大事に扱われたいなら、
自分自信も家族に貢献することです。

>>237
メンヘラは大多数の人にとって
完ぺきに加害者側として存在する人間です！

相手は積極的に明るく過ごそうとしているのに、
近くに「ぶすー」と陰湿そうにしていたり、
不平不満ばかり口にするネガディブ野郎がいたら
良い迷惑ですよ？？

自分は加害行為なんて…などと思うのは大きな間違えで、
負のパワーを受ける周りの人間の苦痛のことも
少しは考えたらどうですか？

あ

とったシミをわざわざうｐしてる摂食障害のキモイブログ見てもうた〜
コーヒーのしみみたいなやつ
ここで吐かせて　　老醜　キモイキモイ

　 　 　 　　　　　　　　　　／.)
　 　 　 　 　　　　　　　／／
　 　 　 　 　／⌒ヽ ／／
　　　　　　（　＾ω＾）／ふーん それで？
　　　　　／_　　/⌒i　　　　　　　（.＼
　　　 ／／...ヽ __,l ﾉ　　　　　　　　＼＼
　　／／......... ﾉ ノ!ﾉ　 　　 　 　　　　 ＼＼ ／⌒ヽ
　（.／...............' ´ 　 　 　　　　　　　　　　＼（　＾ω＾） ふーん　それで？
　　　　　　　 　　　／⌒ヽ　　　　　　　　/ 　　 __＼　
　　　　⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ 　 　　i　） .ノ ....＼＼
　　　　　　　　　|　　　 / 　 ふーんそ /ノ￣ ..............＼＼
　　　　　 　　　 （　ヽノ 　 　 　 　　　　'´ ...........................＼.)
　　　　　　　　　 ﾉ>ノ　
　　　　　 三　　レﾚ

今日の午後変なの湧いてんな

ここ一年位の話ですが、稀に視界の端を真っ黒な蝶々(？)がひらひら横切ります。
もちろん実際には蝶々はいません
何かの予兆とかなんですかね？
起きるのは精神的に疲れてるときなので、ここに相談してみました…

病気の心当たりはありませんが、子供の頃に癲癇だったそうです
今は薬も飲んでおらず、ほぼ完治してます

>>246さん、
何か勢いが強い書き込みだけど
大丈夫だろうか。

落ち着きましたか？

話があるなら来い、いくらでも聞いてやるから
http://yahoo-mbga.jp/38744891/

>>251
医者じゃないからなんとも…
ただ気になるなら病院に行ってみては？
（また蝶々出るかも）って不安から解放されるかもしれませんよ。

前々から人間関係がうまくいかないことが度々あって、アスペじゃないか、と数少ない友人に指摘され、
少ない貯金を切り崩して心療内科で診てもらったところ、鬱病であると診断された

母親が大の鬱病嫌いで鬱は甘えだ、と常に主張している
だから体のことは父親に相談していた

だけど元々あまりよくなかった母親との関係に耐えきれなくなり父同伴でついに話した
一時間程もう叫び合い、話し合いになってなかった
けど最終的には病気だからもっと優しくする、私も相手を精一杯気遣う、ということで決着がついた

と思いきや、今度は薬をやめろ、と言い出した
私の知り合いも鬱だったけど彼女は薬に頼らずに治したのよ、だからあんたも薬飲むのやめなさい、と…
カウンセリング療法は高くて手が出せないから薬で妥協してるんだ、と話しても理解してもらえない

それからしばらくして現在
薬代は一週間で五百円くらいでまだ出せなくもない額
ただ、昔のバイト代の貯蓄を少しずつ切り崩してた身にとって、毎週二千円の診察料がかなり痛い
親は優しくなったとはいえ未だ鬱は甘えだと思ってるからお金出してくれないし(虫歯の治療とかは全額出してくれるのに)、
毎週みてもらわないといけない理由もわからない
月一とか月二じゃダメなの？



根本的な解決にはなってないけど吐き出したらかなりスッキリしました、長文失礼しました

>>255
自立支援申請してないの？

辛いです
もう二年ぐらい薬は飲んでませんでした
さっき辛いことがあって、涙が止まらなくて悲しくて胸が苦しいです
何かをしようとしても気は紛れません
消えてなくなりたい気分で
今すぐ安定剤が飲みたいです
なにか楽になる方法はありませんか？

>>257
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>258
死ねよ

>>258
失礼しました
私は「辛い気持ち」のうちわけ、書いてませんよね？
具体的にどういう気分かと言うのを書いたのは、
単に安定剤が必要な状態だということを言いたかっただけです
先ほどは取り乱していたし抽象的な書き方で私も悪かったですが、
あなたの感情論を聞きたかったわけではありません
今手元に薬がなく、深夜で病院も閉まっているので、
なにか楽になる方法をあくまで物理的に聞きたかったまでです

>>258
つーかそのオナニー丸出しの長文を、
わざわざ今辛い人間に読ませてカタルシス得ようとしてるお前が甘えだろ
私が自分より努力の足りない人間だと見なすことで優越感でも得られましたか？
導いている気になって自尊心は満たされましたか？
ああ〜なんで私はこんなに辛いときでも、
お前みたいな甘え野郎の長文読んでレスしてあげなきゃいけないんだろうね
ほんと無神経で羨ましいわ
とはいえ話しかけてくれてありがとう
ここまで文字打って気づいたけどちょっとは気が紛れたわ

>>261
その元気があれば生きていけるね(　´ー｀)

>>262
そうだね
朝までプチプチでも潰して病院いきます

１人のときや夫しかいないときに、赤ちゃん言葉でしゃべったり、
幼稚園か小学校低学年の子どもみたいに、きゃっきゃっ騒いでいる自分がいる。
ピンクと白、フリフリやリボンが大好きで、そういうのを身につけてみたりする。
ついでに、キャラクターもののコスプレも好きだ。

でも我に返ったときに、
「バカジャネーノ」って自分で思うし、
夫も本当はそういう状態の私には、改善して欲しいと思っているのを知っている。


私はもう２７歳の大人だ。
これから年齢を重ねるにつれて、
今よりもっと、自分と自分の言動の剥離を感じるだろう。


だから「ちゃんと大人になろう」と考えて、その方法や、
改善できた例を探すためにネットサーフィンしている途中で、ここに辿り着いた。


でも……
こうして書いていてもまだ、

「治したい」と思っている自分以外に、
「治したくない、甘えていたい小さい子のようでいたい」と思い続けている自分もいるって、再確認してしまった。

「２７歳の女」や「妻」としては、それは間違った在り方なんだろう。
夫婦関係だって、
仲は良いものの、正常な夫婦のソレとは少しずつ変わり、歪みが出ている」。


原因はたぶん、ありがちだけど、
「小さい頃、出来なかった事」「我慢していた事」「嫉んでいた事」
が、今になって素直に出ているのだろう。


最初の動機はたぶん、「満たしたかった」。

でも、もう充分なはずだ。
これ以上、続ければ、唯の中毒になってしまう。


ただ、子どもと同じレベルで、
笑ったり泣いたり、怒ったり喜んでいるときはとても楽しいし、凄く楽になる。

ストレス発散の方法の１つとして…とかとか、未練がましく治さなくて良い理由探している。

…あぁ、これはもう中毒なのかな。

>>265
今になって素直に出てきてる、を読んで羨ましいと感じた。
フリフリの服や赤ちゃん言葉諸々は一人の時や旦那がいる時にだけって事は
外に着て出たり第三者が赤ちゃん言葉を聞けない状況でしてるって事だよね？

だったら無理やりやめなくても良いと思う。
笑ったり泣いたりで楽になれるならそうした方がいいし
喜怒哀楽が激しいのは小さい頃の自分の影響で
「バカジャネーノ」って思ってしまうのは２７歳のあなたなの気持ちが
出てしまうだけで

一度旦那に話してみてはどうだろう？一応我慢してくれる旦那って事は
優しい旦那だよ。それからどうすればいいか考えればよいと思う

無理して押さえ込むより先に頑張って事情を話してみては
「もう充分なはず」と思ってるだけで実は「もうちょっと必要」な
事なのかもしれないのに押さえつけようとしてる事が少し心配。

>>266
レス、有難うございます。
また読むのが遅くなって、すみません。

です、家の中でだけ、私１人しかいないか、旦那しかいないときのみです。

旦那に事情を話してみたことはあります。
「できれば治して欲しいけれど、そのままでもかまわない。
ただ、家族としての情はあるし、大切だとは思っているけど、
異性としての情は薄れていってしまっている」
と、言われました。

夫は確かに優しい人です。
でも、だからこそ、そんな優しい人に
ずっと負担を掛けたままではいけない…とも思っています。

そうですね、まだ必要なのかも知れません。
しかし”楽”に依存しているだけなのかも知れません。
自分でも分からないし、でも本当は自分で決めることなのかも知れません。

どうしたら、大人になっていけるのか。
少しずつでも探して、やっていきたいと思います。

264、265の文章を書いたときは、精神状態が悪かったですけど、
今はだいぶ落ち着いてきています。

読んでくれて有難うございました。

26歳まで夜の仕事して、ある事の密輸に関わって逮捕はされてないけど警察と検察の事情聴取１日計8時間×10日受けてこれでもかってくらい自分の話せざるを得なくなって以降生きてるのがラク。

警備から始めて今はノルマの無い販売員やってる。
いわゆるスーパーの試食のおばちゃん。
元々接客業だったし、人を騙す(といっても、商品の良いところを説明して買ってもらう・もちろん悪いところも聞かれたら話す)事に抵抗が無いから、売り上げ順調。
期待もされてる。
でも夢に見るくらい今日こうしたら良かった・あぁしたらもっと売れたとかそんな夢ばっか見る。
結局数字でしか自分の事を見られない事と、その数字を叩き出せなくなる事が怖い。
もし彼らの期待する数字が叩けなくなったら？考えるだけで憂鬱。

世間からしたら底辺なのはわかってる。
それでもせめて自分の居場所くらいはちゃんと作りたい。
それが数字。

ただの甘えなのか、それが正しい事なのか、もうわからない。
今、期待されてるところを離れたらまた元通り。
それだけは避けたい。でもしんどい。
ダラダラ仕事するのイヤ。期待もされたいって、どれだけワガママなんだろう。

チラシの裏みたいに書きなぐってごめん。
ただ、誰かに聞いて欲しかった。

商品の悪いところも聞かれたら正直に話すって事は、
268さんの話術や人間的魅力もあって
商品が売れてるんじゃないでしょうか。
立派なスキルだと思います。

なまじ、売れてるだけあって数字は気になり、
しんどい時もあるでしょうが、
プラスの緊張感を与えてくれる場合もあると思います。

大変だと思いますが、これからも頑張って下さい。

>>270
ありがとう。

ここ二、三週間仕事でミス続きしている
普段だとやらかさないミスばかり連続してて上司や周りの人に迷惑かけてしまっている
先日は割と大きいミスをして全部の部署(小さい会社だから部署五つかな)総出で巻き込んでしまった
三年目なのになんでそこまで出来ないのかと言われた挙句
どこまで君に仕事を任せたらいいかわからないと言われた
明日始末書と会社でも上の人と面談だけど考える度に頭が痛くなって涙が出てくる
昨日今日とストレスで喘息発作出て頭痛が酷くなった
ここ数週間強い喘息発作出てベッドから出られなくなる事も多々あって
会社も最近割とちょこちょこ休んでいます
周りに迷惑ばかりしかかけられない自分が嫌で仕方ないです
どうしようもない気持ちでいっぱいで明日会社いくのが怖いです
いっそ消えた方が楽なのかなとすら思います

仕事のミスで迷惑かけてる状態って、すごく辛いですよね。
始末書と面談、病気のことを考えると、
不安にもなるのもわかります。

とりあえず、どうしてミスしてしまったのか振り返って、
改善できる事など、自分に今出来る事を考えるといいと思いますよ。

>>272
お前なんか、すぐにクビになるのは目に見えてる。
その証拠に休みまくってるんだろ？
喘息発作とかじゃなくて、お前が怠けてるんだよ。
そんな事も分からないのか？　バカだなあ。
お前は仕事もろくに出来ないダメ人間なんだよ。
覚えておけ！　クズ野郎。

>>272
アルバイトやパートは健常者がするものだ。
お前は２度とこのスレに来るな。

>>272
好不調には波があるからこういう時期もあって当然だね
問題は日ごろからそれに備えていたかどうかだよ

これからもあることだし

鬱で休職中。
生理前で尚更つらい。
つらい。
元気な時しか人に会わないし、つらい時はいつも独り。
辛い

期外収縮スレみたら食事と睡眠と孤独に気をつけてってあったんだが…
孤独ってどうすりゃいいんすか
知り合いはいるけどプライベートで遊ぶ友達とかいないし独り暮らしだし
それ程寂しくはないけどパニック治らないのは困る

弟がレスタミンって錠剤を二瓶も飲んで、更に手首も切って入院した
親と同居してるんだが、両親とも疲弊してる
俺は瞳孔が開きっぱなしで、両手両足が痺れてまともに歩行もできてない
弟を見てショックを受けた。多分就職が決まらないからだと思うけど・・・
でも大学は一浪で入り、だらだら一人部屋に閉じこもってネットしたり
友達も一人も作らず勉強もしないでなんとか卒業した（単位を落としそうになり
就職活動そっちのけで勉強し卒業を目指した）
経緯があり、心配はしてるけどそれ以上に馬鹿なことをしたという気持ち
があった。親に心配かけるなと思った。
でも病院から帰ってきた母親から弟の具合を聞かされたんだけど、薬の
副作用が収まっても腎臓へのダメージが残ったり、呼吸出来なくなり人工器官
をつけたりする場合もあると言われたらしい。最悪死んでしまうかもしれないこと
了承されたみたい
それ聞いて胸糞が悪くなってきた。大事に至らなくても精神科に行って
しばらくはお世話になるみたい。どこでどう間違えたんだろう。
俺は弟じゃないからわからない。

それはおめでとう

エイの膣は人間の女性の膣にそっくりなのです。
http://livedoor.3.blogimg.jp/vipsister23/imgs/0/2/02618aa2.jpg
意外ですが、昔から浮世絵にもヒトとエイとの性交は描かれているほど、メジャーな行為なのです。
犬や馬、羊とのSEXは哺乳類同士で楽しいかもしれませんが、エイや鶏とヤッても何が楽しいんでしょうかね？

ちなみに興味深いデータですが･･･人間の遺伝子の染色体は４６本、チンパンジーの染色体は４８本、ダウン症患者の染色体は４７本で
人間とチンパンジーがSEXしても子供が出来る可能性が低いですが、ダウン症患者とチンパンジーがSEXすれば、子供が出来る可能性があります。
勉強になりますね。

ばあちゃんの看病するようになってから今までのばあちゃんのへの嫌な気持ちが爆発した
一緒の家にいるのがつらい
でもまだ貯金少ないから実家にしか住めない
殺してやろうかと思うくらい憎い
なのに世話してしまう自分が嫌だ
ずっと寝不足だし、よく癇癪起こすようになった
自分で自分がわからない

>>277
辛い時は、どうしようもなく辛いですよね。
気分の波があるでしょうから、また元気になって人と会えますよ。

>>278
ネットなどで積極的に友達作りしてみては？
最初は上手くいかないかもしれませんが、
人と少しでも触れ合う事によって学べる事があり、
278さんも成長し、友達も増えていきますよ。

>>282
同居で看病してるとなると、不満も爆発しそうになると思います。
ヘルパーさんを頼んだりして、気分転換する時間や、
どうしても譲れない事は線を引いて、適度な距離が保てるといいのですが。

>>283�d
PC置いてないんだ
人見知りしないから知り合い程度なら幾らでもいるんだが、長く付き合ってお互いを知ってるような友達や身内がいない

IBS（原因不明）でしょっちゅうお腹がゴロゴロ鳴る
→職業訓練生の集団に「くぅ〜♪」「くぅ〜！」と口真似で合唱される
機能性胃腸症で空腹時にげっぷが出る=人の倍げっぷが出る
→通りすがりの子供がこちらを見ながらものすごい音でげっぷ
座り癖のせいで極端なO脚内股歩き
→スーパーや駅で通りすがりの人に歩き方を真似される
鼻が人より大きい
→病院の待合にいた子連れ女性がヒソヒソと
　「あのお姉ちゃん鼻おっきいね〜」と子供にささやく
ビンボで外見がみすぼらしい
→通りすがりの若い女性に
　「ダッサ！wwwあの女ダッサwww」とでかい声で笑われる

…これらってつけいる隙を見せている私が悪いんでしょうか？
どいつもこいつもなんでこう簡単に人をバカにできるの？
そして小心者で食ってかかれなくて後で上記のやつらが
嫌な目に遭っていることを想像して憂さをはらす自分がとても残念。
『他人をバカにする人は嫌いだけどひどい目に遭えば良いとまで
思っちゃダメだ』とたまに気を取り直してるんですけど、
それだとおバカなお人好しだとナメられることになるんですかね？

吐き出しｽﾏｿ

>>285
大変ですね。
私も知らない人に悪口を言われやすいので、
お気持ち、お察しいたします。
たいていの人には話しても理解されないので、
ますます苦しくなるんですよね。

でも、中には勘違いもあるという事は考えてます。

>>285
昨日電車の中で、隣や前に立つ(ちょうど俺の座高と顔の高さが同じくらい)小学3年生くらいの男・女の子達に「くさーい」「きゃははくさいくさい」と吊るし上げられた。
無邪気ほどの凶器もあるまいよ。
音楽聴いてて聞こえないふりしてたけど。
親も親であんまり子供が大声で言っちゃったもんだから、注意することもせずこちらの様子を伺うばかり。
地獄かよｗ

仕事したくない　でも仕事してない自分がダメすぎて無理

>>288
288さんが無理なく続けられる仕事が見つかるといいのですが。
とりあえず、今のお仕事、頑張って下さい。
続けていれば、スキルは身につくでしょうし、成長もすると思います。

現在休職20日経過。来月初めには復帰予定。だけど行きたくない。
休職入る前に上司に「あなたはうつなんかじゃない、単なる甘えにしか見えない」
「そんな簡単なことも出来ないの？ねえちょっと本気で大丈夫？」
「同じように書けって言ったのに…うつじゃなくて糖質なんじゃないの？」
とケタケタ笑いながら言った上司の顔と声を思い出すと本当に怖い。
復帰したところでまた同じになるんだったら、もう辞めようと思うんだけど、貯金が全くないからどうしよう。
上司が人事担当でもあるから、電話もしたくない。怖くて話出来ない。
こないだ上司からの電話に薬でもうろうとしたまま出たら「薬飲んでるんだーそっかーのんじゃったかー」で、電話切られた。
基地外なんか相手にしてらんないから切り捨てられたんだね。
実家暮らしだけど、糖質の叔母も同居してるからもうこれ以上は迷惑かけたくないし。
文も長いし内容もまとまってなくてスマソ
誰かに聞いてもらいたかったけど、友達もいないし、どこに話していいのかわからなかったんだ。

>>290ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

鬱だと勘違いして透析に至ったよ
鬱が長期治らねえ！って方は一度検診受けるといいよ、割とマジで

現在27歳。無職で2年目。
いわゆる真面目系クズという奴で、悪い部分が多くて自己嫌悪してるが直せない。
付き合って3年の遠距離の彼女が居るけど、家の事とソーシャルゲームに夢中で、更に俺の束縛癖が出てしまい2ヶ月前からギクシャクしてる。
自分の気持ちを打ち明けても大して聞いてもらえず、2ヶ月前までは毎日のようにスカイプしていたが全くしなくなった。
その彼女と結婚を前提で付き合い始めたのだが、元々仕事に熱心になれない為にコロコロと職を変えて仕事と無職を繰り返してる。
そのせいで結婚資金や同棲資金も溜まらず、家族や彼女に借金してしまい家族からは「完済するまで同棲はするな」と言われて今も実家暮らし。

そんな屑な自分を変えたくて自己啓発本や無理矢理やる気を出しても気力が続かず、失敗を繰り返してる毎日。
携帯も停まり、来月は車検なのに税金はおろか任意保険すら今月末で停止寸前。
田舎だから車が無いと駄目なのに未だに職につけず。
体系が巨デブなせいでやれる仕事はほとんどないのに、せっかく就けても気持ちが折れてすぐ逃げてしまう。

全て自分が悪いとわかってるのに、変えなきゃ後が無いのもわかってるのに生きる事からも逃げたくなってしまっている。

今まで自分が大嫌いで、そのくせプライドばっか高くて、自分の醜い事はネットでも現実でも隠してきたけど
どうしても誰かにこんな自分を理解されなくてもいいから懺悔したくて書いてみた。
そして懺悔したらまた安心してしまいそうな自分が居て本当に自分が殺したい程憎い。

>>293
お前みたいなカスのチンポ咥えてる女はどんなマンコしてるんだ？
晒してみろや

こんな屑でもセックスできる彼女がいてるんだよな
もてない俺がこいつに比べてもどれほどの屑なのか気が遠くなる
慢心環境の差か

>>293
おまいが自己嫌悪してる間にも、おまいの身体と無意識はおまいを助けようと必死なんだ
あんまり嫌ってやんな

ずっと悩んで、ずっと苦しんできたんだろ？
自己啓発本読んだり、いろいろしてきたんだろ？
そりゃ結果はまだ出てないかもしれないけどさ、だからって責めてやんな
誰がどう言おうと、自分がどう思おうと、おまいさんは頑張ってるよ

まずは、自分自身を認めてあげなよ

人と会うのが苦痛から怖いになってきた。

>>297
￣￣￣￣
　　　　／￣| .　　人
　　　　|　　｜.　（＿_）
　　　 ｜ 　｜. （＿＿）　ｵﾊﾖ-!
　 ,―　　　　＼（ ・∀・）
　| ＿＿_） 　 ｜　　ノ
　| ＿＿_） 　 ｜）＿）
　| ＿＿_） 　 ｜
　ヽ＿＿）＿／

聞いてくれないか？
あー。なんで薬なんかに手を出しちまったかなー。
はじめて精神科に通ったのは7〜8年前。不眠と無気力、おまけに無職、フリーターで将来に絶望してた。
マイナーと睡眠薬とトレドミン出してもらって飲み始めたけど、たいして変わるわけでもなかったし、
あーなんだ、別に俺ウツとかじゃなかったんだーよかったーと思っていたけど。
イライラする時とかマイナー飲んで、以前からずっと不眠はあったので眠れないときは眠剤飲んでいた。
睡眠薬は飲んでいた、それでうまくやってきた。

それで割と安定した就職も決まり、彼女もできてフツーの暮らしするようになった。マイナーも眠剤もずっと減っていた。
いきなりそれが起こったのが5〜6年前。仕事などで結構ストレスが溜まっていた。
事務系だったから体力的にはそんなにきつくなかったんだけど、精神的に、特に人間関係でストレスが溜まった。
ある日休日に彼女とドライブをしていると突然視界が歪み、自分が何をしているのかわからなくなった。
今にでも事故を起こすんじゃないかという強迫観念に襲われ、彼女に誤ってデートを中止し、家で横になっていたが、
ずっと目眩と不安に襲われていた。前に医者にかかっていたせいもあって、これはパニック障害ってやつだ。と思いいたり
前に処方されていたマイナーを飲んだ、それはたしかに効いて、少しリラックスすることができた。

＜長文すみませんまだ続きます＞

それから主に車の運転中とかにパニックが起こるようになった。あまりクルマを運転していようにしていたけど、
とうとう仕事中にも起こるようになった、目眩と不安、吐き気、自分が何をしているのかわからない。

決定的だったのは、平日仕事に行くため目を覚ました時だった、
寝起きはそんなに悪くないので、すぐ手を伸ばして目覚まし時計をとってアラームを切って起き上がろうとした。
でも全く起き上がることができなかった。目ははっきりと起きているのに全くからだを起き上がらせることができない。
しばらく頑張ったけど無理で、自分の体を起き上がらせる気力がないことに気づいた。

どうしようもないので枕元にあった携帯で気分がわるいので今日は休ませて欲しいと連絡した。
それが2日続いた。さすがにこれはやばいので2日めにタクシーで精神科に行った。
前と同じくマイナーとパキシルとトレドミンと睡眠薬（他にもあったけど忘れた。）を処方された。

＜すんませんまだ続きます＞

なにになれば良いのかわからないんだ。

みんな就職や、何かになってく。

でも、自分は何になれば良いかわからないんだ…。どうしたら良いんだろう。

死にたいなぁ〜 でも死ねないんだろうなぁ〜 何で病気に なったんだろう？

>>300
てんかんが子どもを６人轢き殺しましたよね。
貴方もそうなりたいのですか？
とりあえず、早急に免許を返納して下さい。
話はそれからです。

それからしばらく不安と鬱陶しい気分の中仕事をしていたのだけど、やがて明らかに仕事に支障が出てきた。
主治医に相談し3ヶ月の休職が必要との診断書を書いてもらい休職した。

パニックはもうほとんど起こらなくなった。この時点で減薬しながら休養すればよかったんじゃないかと思う。
でも薬は増えていった。リスパダールや、デパケン、あとリーマス（だったと思う。たしか）なんかが追加されて、
俺の中の何かがおかしくなっていった。

休職しているので、基本的に暇だ。今考えれば完全に無意味な行動が表れ始めた、もともとお酒は好きだったのだが、
毎日最低ビールロング缶6本以上のアルコール依存、もちろん薬を飲みながら。街を歩けば無意味な買い物、家に帰ればネットショッピング、
家にネットショップの配達が来る日がないほどの買い物依存。性的逸脱行為。更に暴力衝動が現れ、
さすがにDVまではいかなかったんだけど、
彼女には散々ひどい言葉を浴びせた、今でもその頃のことを考えると本当に申し訳なくて死にたくなる。

結局、仕事は休職に次ぐ休職で、更に入院するも2日と落ち着いていられず病院から見放される形で退院。
仕事は自主退社せざるを得なくなり。彼女とは結婚する話も出ていたんだけど、まあ結局ダメになった。
今は病院も変わって比較的落ち着いている。ていうかお金がないから何もできないだけなのかもしれなくて、
もしお金があればまたそういうクズ野郎担っているのかもしれないけどね。
後悔していることとかを言えばきりがないから、結局なるがままこうなったんだと思っているけどね。
でも一番初めに精神科の門を叩かなかったらどうなっていたんだろうって思うよ。
本当に薬が必要な人だってもちろんいっぱいいるだろうけど、ちょっと気を抜いてゆっくり休んで、
早寝早起きして、好きなに人たちに囲まれて、リフレッシュできれば、それでいいんじゃないかと思います。

読んでくれた人、長文すんません。

読みませんでした

>303
今はもうパニック障害は起こっていません。
癲癇とパニック障害の違いはよくわかりませんが、
自分がパニックを起こして運転しているときは、とにかく事故を起こさないように。それだけを考えていました。
ご理解いただけるかどうかわかりませんが、自分の経験から言えば、パニックというのは予兆も何もなく突然現れます。
仮に私が運転免許を放棄したとしても、あなたの周りにも数％の割合でそのような方は存在するのです。
その方たちの更に何％が事故を起こすか？　考えれば普通の交通事故とくらべて、そう変わりはないと思いませんか？
パニックを起こした人は非常な不安状態にあります。私の考えですが、そのような人たちは普段と比べて非常に慎重な
運転を心がけていると思います。

私も友人を交通事故で亡くしたことがあります。加害者は過労状態のトラックドライバーでした。
だからといってどういうことでもありませんが、少なくとも日本の道路状況というのはそういう不安要素があるのです。
そして、また完璧なドライバーをいうのも存在しないと思います。要は自己管理の問題であり、だからこそ私はパニック障害
のときには極力運転をしないようにしていたのです。長文すみませんでした。

NGしました

>>307
何かあなたスレ違い

NGしました

街を歩いてて、昔の同級生とすれ違ったら笑われてる気がする。
自動車とすれ違ったら、運転手や助手席に座っている人がこっちを見て笑っている気がする。
服装が変？顔？歩き方？
悪い風に自分が目立っている気がして仕方がない。毎日不安だよ。

ネット上でも書き込みをスルーされて、仲間外れにされてる。
いざ誰かに相談しようと思っても、周りにそんなに仲が良い人なんていないし、モヤモヤが溜まっていくばかり。
どうしたらいいんですか？
どうするべきかもわかりません。

>>311
とりあえず
包茎チンポ晒してみろや

今職場で他部署の人からされてる行為でストレスためてる

挨拶するなと面と向かって言われたが、これはまぁ許容範囲内
だけど、自分が触ったものを後から使うときにわざとらしく拭いたり、書類を音を立てて捨てたりするのが小学生の頃に受けたいじめを彷彿させて耐えれない

かと言ってじゃあやめてくださいともヒラの自分じゃ立場上言えないし
どうすれば良いんだろうか

>>313
不思議なもんだよね。相性悪い人とは一緒の空間に居るだけで軋轢が生じるからな。

>>314
だよな
本当に何であそこまで嫌われてるか全くわからないもん（逆に好かれる要因もないくらい別部署なのに……）
吐き出せなくてきつかったのもあったからここに書いて大分楽になれたよ

>>301
世の中には色々な仕事があるので、
とりあえず情報を集めてみては？

>>310
まだ「気がする」の段階なんですよね。
周囲の知らない人に悪口を言われやすい人って結構いるんですよ。
私も言われやすいんですが、過去、兄弟や友達に言っても、
信じてもらえませんでした。

友達が出来ても救われない事はありますが、
まずは友達を作る事からはじめてみては。

サークルに馴染めず困ってます。

今まで3回活動に出ましたが結局友達出来ずに毎回一人、完っ全に浮いてます。
「馴染めないんなら来なきゃいいのに・・・」的な視線感じます・・

以来行ってませんが他にサークルも入ってない(し締め切られてる)のでつまんないです
またこのサークルに行ったら迷惑なんでしょうか・・・

会社で死ぬほど辛い思いをして死を考えたけど時が経つにつれて耐える免疫ができた。
人間はつくづく弱いものだと感じた。心はころころ変わるからこころと言うらしい。
他人に振り回された２年間だけど我慢して何かをやっと掴んだ気がする。

>>319
清々しい

皆さんはどんな病気がありますか？
今までにうつ病、肺炎、多汗症、アレルギー性鼻炎、ドライアイ、膀胱炎、
どれも命には、そんなに関係しない病気だけどやっぱり数が多いと嫌ですね、
最近は肺炎二回掛って苦しかったです。鼻炎はシーズンが来ると再発するし、多汗症の
治療してその分代償性発汗になって汗で背中とか脇の下なんかがびっしょり
それで汗疹にまたなりました。ステロイドの塗り薬を塗っています。

多汗症の手術するんじゃなかったと後悔ばかりです。

>>321
失明の危険もあるし、血管が再び詰まる可能性もあるよ
鼻は原因不明で出まくりだし、腰痛は治らないし
死ぬまで薬の世話になることが決定してる

>>322さん　失明は怖いですね、お体をお大事に
自分も近視とドライアイで視力が悪いけど
左0.2　右0.8です。
とにかく色々病気や風邪や肺炎に掛かるのは、免疫力が落ちているのかな、
40歳です。

そろそろやばいのかも。病院に行こうと思うけどどうすればいいかわからない・・・誰か教えて下さい

>>310
俺も発病後か発病中か解らんが全く同じ現象が起きた、
同僚に相談したら精神病院に行けと言われた。
その後、仕事を辞めて警察にお世話になるようことをして警察署から精神病院
に強制入院
とにかく街のクリニックでもいいから見てもらえ
早期ならクスリで社会復帰可能だと思う

伊藤塾　司法書士試験科主任講師の発言

〜本日のツイッターより〜
http://twilog.org/hiroyuki_tokoro

どうして心の病を患い、仕事の長期休暇を余儀なくされてしまうのだろう。
それは、絶えず自分の心にウソをつき、他の何かで誤魔化しながら、単にお金を稼ぐためだけの仕事、自分のためだけの仕事をして生きてきたから。

うつ6年目、無職7年目の30代♀です。
先週フランスから帰国。パリで日本語を話せるフランス人の友達が出来た。
最初はナンパのようなしつこい誘いだったが、私は10月から2ヶ月間語学研修を
予定しているので本当に心強い存在、一緒に居るとただただ楽しい。
しかし、パリ滞在も半ばを越え始めた頃から急に掌を返したように冷たくなる
「今週は会えない」「いつも君のためだけに時間を割けない」「来週会おう」
言うことが毎日変わり「必ず送るから待ってて」と言われて待ってもメールも来ず。
どうやら彼は双極性というか気分循環障害のようで、向こうから来るのは無問題
でも私が頼ったり会って色々話したいと思ったらダメな存在だったんですね。
うつVS双極性 気分循環障害なんて傷つけあうために出会わせられたのだろうか?
帰国したら楽になるかと思いきや、毎日辛くなる一方で昨日ODしてしまった。
彼に帰国の途を伝えたメールの返信は一向に来ない、他の友達には返信してるのに。
仏語学研修なんて過ぎた夢は諦めよう。出会わなければ良かった。消えたい。

顔の傷跡が気になって気になって。
傷をつけた奴が憎くて憎くて。
常にそれが頭の片隅から離れなくて。
タイムマシンが欲しいです。

>>328
顔の傷がハンデにならないような環境を見つけられるといいね

あ

あ？

>>327
最初は上手くいかなくて、辛いことも多いけど
めぐり合ったことには必ず意味があるはず。
偶然知り合って、偶然言葉がわかって、偶然同じではないけど精神に病を抱えている。
そんな偶然が、本当に偶然だと私は思えない。
きっと意味があるし、分かり合えると私は信じたいな。

休職の延長が決まった。でもこれが最後の休職。退職が決まったのと同じだ。
デパス・レキソタン・ソラナックス・ワイパックスを、ガブ飲みした。
退職が怖い。もう会社に行きたくない。退職時の書類等はすべて郵送にして欲しい…

人と話せなくなってしまった
なぜか苦しくなってまともに話ができない。ちょっとした会話でも気を使いすぎて吐き気までする。友達が欲しいのに話せなくて悔しい…
二年前に友達関係でトラブルが起こり、そのトラウマでこうなってしまったんだと思う。
治るものなら治したい。
でも二年前にストレスから胃腸障害がでて精神科に行って親に散々迷惑と心配をかけたから、また精神科に行きたいとは言えない…精神科に行って治るかどうかもわからないし。この状態がもう一年続いている
馬鹿馬鹿しい悩みかもしれないけど、これから一生友達が出来ないのかと思うと…

>>333
ご不安でしょうね。
ですが、その時はその時。捨てる神あれば、拾う神あります。
休職中だから出来る事、やりたい事はないですか？
過去や未来を思うより、現在出来る事を精一杯こなしましょうよ。

>>334
メールで話す事は大丈夫ですか？
メル友からリハビリしてみるとか。

>>334さん
経験が似ているので書き込んでみました。
私も友人関係でトラブル起こしてそこから
ぷっつり縁が途絶えて今にいたります。
トラウマになりますよね。私の場合は私が悪かったので、
反省も強く、落ち込んでいたら話せない自分になっていました。

何かを人にするなら、全ての人にそれをしたい
でも全ての人にそれをするのが不可能なのは自分でわかってる
だから誰にもしない
結果気遣いの出来ないやつだと言われる
そんな境界線、家族か家族でないかの所くらいにしかひけないよ・・・

休職期間も長くなって来たから、もう退職しようかな。９月末日が一区切りかなぁ？
どうしよう…　休職が出来る限り、会社にしがみつこうか…　涙。

>>338
今のご時世を考えると、しがみついた方がいいと思いますよ。
とりあえず仕事が出来るほど寛解することを目指しましょ。

>>337
境界線が引けないことに悩んでるの？
気遣いしないけどしたいと思ってる自分を認めてほしいの？
それとも自分の無力を嘆いてるのかな？

まず、今の状況で、自分の中で何が問題、悩みとなっているのかを考えてみよう？

>>338
無職になると頼れるのはカネだけになるから、しがみついていた方がいいよ

age

自分で自分が分からなくなってきた。
確かにわがままな人間だという自覚はあるけど、
ある人に「自分本位の考えが強い」といわれてから
自分はもう、どうしょうもない嫌な人間じゃないだろうかと思うようになってきた。
すっきりとしない問題があって、話し合いたいと思い続けるのは、勝手なのだろうか。
相手が話したくないのは分かるんだが、それを尊重しないといけないことも分かってはいるのだが、
3か月間、一回もその場をもうけてくれないことに、ものすごい憤りを感じる。
相手から、適当にアクセスがあるだけに余計にそう感じる。
俺はどうしようもないほどわがままな人間なんだろうか。

>>343
343さんの性格の他の部分がどうかはわからないけど、
話し合いたいと思い続けるのはわがままじゃないと思いますよ。
それを言ったら、話したくないという相手の気持ちもわがままだし。

でも、社会通念上は、話し合いたいっていう気持ちの方が
受け入れられない事が多いんですよね。

>>296
心にしみた
あんまりいじめちゃだめだよね

長文ごめん。

競争社会。人も生物だから、発展、進化する。そのために弱者は淘汰されるべき。
劣等遺伝子の子孫なんて要らない。生産性のないもの（子供を除く）も処分するべき。
でも人はとても感情豊かな生き物だから、「慈悲」でそんな淘汰されるべき存在すら庇護する。
いつまでも淘汰されず庇護されている弱者や役立たずがいるから無駄なもの無駄な苦しみ悲しみが溢れているんだ。
だけど庇護するのもまた、人間故の行いだから、仕方がないんだ。
逆に庇護しなければ狂ってしまう人間もいそうだ。

とても厳しく細かいルールで、能力毎に階級化していけば最高なのにね。
私が神ならこんな世界能力主義階級制にするけどね。
最高級品、高級品、特異、量産型、欠陥品、産業廃棄物、公害物質。
基準外の人間は処分される。
社会で「人」として生きるには「資格」を取得させる仕組みにすればいい。
また、親になるのにも「資格」を取得させればいい。
そうすれば寝た切りの老人や毒親や犯罪者など激減する。
周りのエゴで生かされる人間が減り、いじめや虐待や犯罪が減り、メンヘラも社会の負担も減る。
ちなみに私と父の階級は公害物質。私の基準でいえば早急に処分すべき人間。

こんなこと考えてもマジ無意味。いやだ。
私の物差しを自分以外の人間に適用するのは馬鹿なことだから、絶対に実行はせずただ考えるだけです。
でもこの考え方のせいで自分を含めたあらゆる人を見下してしまうようになった。

公害物質のくせに偉そう、傲慢、身の程知らず。
他人を見下していないと不安で仕方がない。他人を卑下することで自分を慰めようとしている。
最低、恥ずかしい、見下しても心が疲れるだけ苦しいだけでなんの生産性もない。

でもこの考え方が間違っているという確証がもてない。だからやめることができない。

>>346
人間って生物としてはすごく面白くてさ、生産性だけで価値を
計れないんだよね
例えば家でずっとテレビを見てるだけのおばあちゃんが、実は
家族の支えになってたりとか
あるいは経済的に考えても、例え生産性がゼロでも消費さえ
していればその人は間違いなく世の中の役に立ってるしね

「弱者は淘汰されるべき」じゃなくて、進化論的には弱者と
共に歩んできたからこそ、今日まで発展してるんよ

弱者をどうにかしなきゃならないのは賛成だけど、そのための
方法論は淘汰じゃなくて、いかに弱者を引き上げるか、とか、
弱者を活かして発展するか、だよ

毒親をみて、「何故社会はこんな存在を許すんだろう。害虫を駆除しないんだろう。」

いじめのニュースをみて、「いじめというやり方なんて心を壊し学校の和をも乱すだけなのに。同じ人間か？下劣。」

祖母をみて「寝たきりで何もできない。本人も長年にわたるリハビリで疲弊している。死を望んでいる。回復の見込みはない。
それを家族とやらはエゴで生かしている。なんて残酷なんだろう。恐ろしい。」

重度の知的障害者をみて、「この人たちの生産性は著しく低い。周りの人間にも社会にも多大な負担がかかる。
当事者はわかるわけがないだろうな、自分たちが健常者から疎まれてること。
この人たちは疎まれてることも解らず、一生家族や社会に負担をかけながら生きていく。この人たちを生かす幸せって誰にあるの。」

凶悪犯罪者の裁判をニュースでみて、「こんなものの人権まで護るのか。終身刑とやらで生かすのか。刑期が終われば逃がすのか。狂ってる。」

自分をみて、「頭も要領も悪く、無意識のうちに人に不快感をあたえ、毒親と己の弱さで心が腐敗している。こんな公害物資、駆除すべき。」

こう思うから>>346の考えに至った。

ごめんリロード忘れてた。
>>348は>>347への返信ではないので・・・・

>>348
んー、倫理感やら自己嫌悪やら現行制度に対する不満やらが
混じり合って、収拾がつかなくなってるような……

いじめとか凶悪犯とかはともかく、>>346がその理由で駆除される社会は、
俺は嫌だなぁ……犯罪者共と>>346を一緒にしないで欲しい

遅くなってごめんなさい

>>347
人間は人間だから、生産性だけでは価値を計れない、なるほど。

>例えば家でずっとテレビを見てるだけのおばあちゃんが、実は
>家族の支えになってたりとか
>あるいは経済的に考えても、例え生産性がゼロでも消費さえ
>していればその人は間違いなく世の中の役に立ってるしね
すっごくわかりやすい喩えありがとう。
「実は家族の支えになっている」のならいいと思う。
でもそうでなくてかつ消費するだけの存在なら、いくら多少世の中の役に立っているとはいえいらないのでは、と思うのだが。
公害だ。うちの父親は働かず借金を山のようにつくりその借金をもとにただ消費してる。

>進化論的には弱者と共に歩んできたからこそ、今日まで発展してるんよ
弱者って足かせにしかならないと思ってた。
でも上のように「家族の支えになっている」から、共に発展できたのか？
関係ないけど、進化論に少し興味持ったよ。

>いかに弱者を引き上げるか
あ、引き上げて労働力にすればいいのか。
>弱者を活かして発展するか
あ、弱者も立派な消費者だからか。

昔から非常に馬鹿で読解力がなさすぎるので、間違ってたらごめんなさい

>>350
私の中ではずっと、346のとおり「階級制」で収拾つけたつもりでいたよ

>346がその理由で駆除される社会は、俺は嫌だなぁ
どうして？
私を駆除するということは、（347の言葉を借りるけれど)「弱者を引き上げる・活かす」ことにならないから？

>>351->>352
うーん、何て言うのかな、俺はあなたほどマクロな視点から物事を眺めてないからね
だからもし役に立たなかったらごめんね

ただ、あんまり理想の社会とか理想の父親、理想の自分に浮気しない方がいいと思うな
それで楽しいならいいけれど、苦しいだけだから……

まぁ俺の父親も借金はするわ仕事は出来るが家族に関しては
無能だわで、ホント嫌な奴なんだけどねｗ
でも、怒っても悩んでも何も変わらなかったから
怒りとか悩みっていうのは、何かを達成するための手段なんだよね
だから、それで願いが叶わないなら別の手段を使った方がいい
電車がダメなら車で行きましょう、みたいなｗ

あと、弱者を引き上げる云々で、消費者とか労働力ってのはあんま考えてないかな
あの部分は、ただの俺の趣味ですｗ
弱者が駆除されるような社会は寂しいから、彼等が望むなら、出来れば引き上げたいなって

どうなんだろう、>>346は、社会や自分を変えたいのかな
それとも、不満を綴れればそれで満足なのかな
後者なら俺は何も言わないけれど、前者なら、応援したいと思う
それが、俺の趣味だからね


んー……掲示板だとこれが限界か……わかりにくくてごめん

鬱な自分の思いをいつも母にぶつけてた
今日、死にたいっていう感情を伝えたら泣かれてしまった

自分よがりな相談で母のことを考えてなかった
もう、泣かせるようなことは言わないよ
本当にごめんなさい

これからは一人でなんとかするよ

何十回も死にたいって母親にいってる

うちは泣かないけどね

もうおれに死んでほしいんだろなーとおもってる

愛情がないということよりも、エゴむき出しのめちゃくちゃな
自己表現でも、自分の欠点に気が付いて克服するのが
早い可能性があるそうだよ。
確かに迷惑だけど、ちょっとかわいいし。

そんなこと言ってると自分に隙ができるかな。

>>353
いやいや役に立たないなんてこたない。
こんな面倒な空想を真面目に聞いてもらえただけでどれだけ楽になれたか。現実じゃ絶対話せないもの。

やっぱり理想を追うのは楽しいんだけど、こんな風に度が過ぎると苦しいですね。楽しむ程度にしないと・・・。
私は溜めこむ性格だから、現実に対するフラストレーションが溜まって頭に血が上って度が過ぎてしまうのかな？
昔から公害のくせにこだわりが強くて（悪い意味で）妥協できなくて（悪い意味で）変なところクソ真面目で（悪い意味で）
それもあるんだろうなぁ。自分も周りも苦しめる、ほんと公害。

353の父親もそうだったんだね。
私の方も、家族・親戚がいくら怒って悩んでも変わらなかったよ。
>怒りとか悩みっていうのは、何かを達成するための手段なんだよね
>電車がダメなら車で行きましょう
そうしてみる

趣味ですかｗあなたはきっと優しい人間だ。
寂しいって発想もあるのか・・・私はとても清潔で洗練されているような夢のような世界を妄想してた。
残酷でキチガイじみてるって思われるとわかってるけど、この考えと妄想に心酔してた。
けれど「弱者を引き上げる・活かして発展する」ということが解って、
弱者も公害以外は生かしてもいいと思えたよ。ありがとう。

願わくば社会を変えたい。公害を早急に処分できることが許された、清潔で洗練されている階級社会に。夢物語か。
自分を変えたいとはずっと思ってた。公害物質から量産型、許されるなら特異に。
今現在、全然上手くいかないけど色々やって変えようとしている。できなくても何もしないよりましか（笑）

自分は人を愛していいのかわからない。
愛されてるのかもわからない

>>358
努力次第だと思う。
経験によって色々学べるから、恐れず人と触れ合うべき。

人とかかわると必ず嫌われるから恐れなくても触れ合わない

>>360
そういう人もいるなw
もしさ、人と触れ合いたいと思うなら触れ合えばいいと思うよ？
その逆ならそれでいいと思う

なぜ嫌われたと思ったのかがわからないから、なんとも言えないけど

辛くないかい？ちと気になるなw

>>361
辛くはないよ
本と音楽が俺を癒してくれるから

>>362
そか
いらぬお節介だった　ごめん

本と音楽か
いいな　ちと羨ましいよ

>>363
いやいやお心遣い感謝
生まれつきだから直しようもないしね

疲れたよパトラッシュ
楽しい事があってもその後の鬱転が酷くて死にそうだ
1日で天国と地獄を味わう苦しみ
笑ってご飯食べた後の縄見つめるほどの落ち込み
こんなの誰にも理解されっこない

:::::::::::::::::::::::::::::.: .　　　　　. :.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::＼:::::∧;;;;∧　　　　　　　. :.::::∧;;;;∧::::ノ::::::::::
::::::ミゝ（　･∀･）つ　　＋　　　 （･∀･　）<彡::::::::
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　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::
パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ…
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

ありがとう和んだわ

>>359
努力しているのがまだ相手に伝わりきれてないんですかね？
辛いです…

パトラッシュ
パトラッシュ
友達は君だけだ
いつも穏やかで大好きだ

>>368
見当違いの努力をしてる可能性はありますね。
人間関係は難しく、人と触れ合って、
失敗したり傷ついたりしながら学んでいく部分が多いですよ。

>>370
とりあえず焦りすぎないようにしていきます。

ありがとうございます(T_T)

オリンピックの時に100m走のスタートに合わせて自家発電し、ゴールまでに逝けるかどうかを競ったのは良い思い出

つらい
この世にいても仕方がない。

>>373
例えば、どんなものがあれば、
この世にいてもいいと思えますか？

一番欲しいのは不自由になる前の精神と身体(脳幹脳炎の後遺症)。
不自由でなくなれば、家事ができるようになって、子供の世話もちゃんと見れて、
子供の愛情も取り戻せるだろう。

二番目は夫の借金を返すお金。私のマンションのローンはなんとかなるだろう。
でも身体さえ自由になれば以前のように働けるから、
お金はそれほどでもないのかな。

>>375
健康な精神と身体を持っていても、
子供の愛情を受けられない人はいますし、
借金背負ってる人はいますよ。

絶望する気持ちはわからなくもないですが、
きっと、同じ境遇でも頑張ってらっしゃる方はいますよ。
そういう方に目を向けて、交流してみては？

IDがゴー行くう２だったお

人妻とせっくるしたくてしょうがないんだけどどうしたらいいですか？

age

結婚して離婚して今は幼馴染みのニューハーフと付き合ってる

自分26歳、相手25歳
こんなことになるなんて夢にも思わなかった

ふ〜ん

アーセン・ ベンゲル　元名古屋グランパス監督（現アーセナル監督）

日本人はヨーロッパを美しく誤解している。しかし実際のヨーロッパは全然違う。
日本が東京のような大都会とすれば、ヨーロッパはアフリカのサバンナのようなところだ。
治安が悪いのはもちろんのこと、日本人と比較すればヨーロッパ人の民度は恐ろしく低く
日本では当たり前に通用する善意や思いやりは全く通じない。
隙あらばだまそうとする奴ばかりだ。
日本と違い階級社会である為、会話の全く通じない無知な愚か者も多い。
私は、時々、欧州事情に疎い日本人が欧州に行ったら、精神に異常を
来たしてしまうのでないか？と心配することがよくある。欧州について何も知らない
日本人が欧州に移り住むというのは、 都会の快適な場所に住んでいる人間を、
ライオンがうようよいるアフリカのサバンナに丸裸で放り込むのと変わらないだろう。
悲惨な結果になるのは目に見えている。

日本ほど素晴らしい国は、世界中のどこにもないだろう。これは私の確信であり事実だ。
問題は、日本の素晴らしさ・突出したレベルの高さについて、
日本人自身が全くわかっていない事だ。おかしな話だが、日本人は本気で、
日本はダメな国と思っている。最初は冗談で言っているのか と思ったが、
本気とわかって心底驚いた記憶がある。信じられるかい？こんな理想的な
素晴らしい国を築いたというのに、誇ることすらしない。本当に奇妙な人達だ。
しかし我々欧州の人間から見ると、日本の現実は奇跡にしか思えないのである。だから、
私はいつも、欧州に行きたいという選手がいたら、よく考えて決めるべきとアドバイスしている。
日本でレベルアップできるなら、日本より（国の発展が）遅れている
欧州諸国に行く必要は全く無い。 欧州では人種差別もあるので、
力があっても出場すらさせてもらえないかもしれない。

明確な目標があって、それに向かっているのに毎日鬱々としてます。
お酒に逃げても次の日自己嫌悪…

今年中に派遣の仕事が終わる
また新しい仕事探す気力もないし新しい人間関係でやっていく自信もない
何かもう自分が嫌いすぎてキモすぎて本当に大嫌いだ
さっさと死ね

人と関わるとつらくなる
でも人と関わらなすぎてもつらくなる

人間関係の些細なことでヘコむ、自分を責めて疲れる
最近はなぜか人に対して心で中傷的な最悪なことばかり思う

例えば大好きな兄夫婦の生後4ヶ月の赤ちゃんを見て、｢車にひかれないだろうか｣抱っこしながら｢このままこの高さから落とそうか｣って思う。

すぐに、なんてこと思ってるんだ、やめろ自分気持ち悪いって思うけど
もうこんな自分が嫌だ

意味分からん
赤ちゃんのことも大好きなのに

自分は本当に最低で自己中で一人じゃ何も出来ないゴミだと思う

高校もやめたくなってきてる

自殺未遂は何度かしたけど、首吊りとかも結局失敗した

チラ裏ごめん

あっそ

>>385
原因はともかく辛いんだよあんた
辛ければみんな調子崩す
出方はそれぞれで人を殺す奴もいれば自死する奴もいる
カウンセラーにいきな
吐き捨てた内容についてはあまり注視しないでいい

>>383
目標を高く設定しすぎてプレッシャーになってるとかないですか？

>>384
仕事が終わったら、自分のしたい事するといいですよ。
ゆっくり休めば、そのうち、また仕事したくなってきますよ。

父が鬱陶しくて仕方なく、イライラして当たってしまいます。
口うるさいとか干渉してくるとかではなく、上手く言えないんですけど
例えば家で食事をしていて、私が父の目の前にあったドレッシングを
手にとると、私がそれをサラダにかけるところとかずっと見てきます。
他にも、私がお風呂から出て脱衣所に行くと、リビングに居た父が途端に席を立って
トイレ（脱衣所のすぐ横）に入ったりとか、多分無意識なんだろうけど私が何か動くたびに反応してきて、
何とも言えない鬱陶しさを感じます。
後で激しく自己嫌悪するのは分かってるんですけど、そのたびにイライラして当たってしまいます。
父も私がイライラしているのは分かってると思いますが、多分自分の事を嫌がってると思っていて
父の行動が嫌だということは分かっていないと思います（予想ですが）
後ですごく後悔するし、こんなことばかりしてるんでバチが当たりそうです

何か神経症とかですかね…？

>>389
あなたは甘えていると思います。
父親の取るに足らない些細な行為に苛立つくらいなら、あなたが
家を出るべきです。
親に頼っている立場で親への不満を漏らすのは、ニートや
引き籠りと同じです。

>>389
女性ホルモンの関係では？

私は学生の頃ずっとそうでした。
今27ですが、今でも生理前後似たようなことありますよ。

小３の頃母親に捨てられ施設で育ちました｡現在26で五年前に摂食障害に陥り一人でいるのが辛く､泣いてしまったり､かと思えば誰にも会いたくなく引きこもったり｡まともな彼氏はできたことがありません｡

少しでも優しくされたりすると体を許してしまい､付き合ってもいないのに依存して連絡をしまっくて相手に切られてしまいます｡友達もだんだん離れていきました｡

とにかく一人でいるのが辛くてどうしようもないです｡でも周りに迷惑かけたくないので誰にも連絡できないようメモリーを消しました｡精神科には行った事がありません｡過食嘔吐も酷いです｡

調べてみたところ境界性人格障害ではないかと不安です｡詳しい方いましたらアドバイス下さい｡

>>395
とりあえず、ドストエフスキーとかの
歴史的名作をたくさん読んで下さい。
メンヘル肉便器ほど惨めなものはありませんよ。

>>389
お父さんが無意識にあなたに依存してると思う
心理学的には行動を協調させるのは無意識の好意の現れ
この場合は依存心
一方的にあなたのプライベート領域が侵食されてるように感じるので不快感が出るわけ

イライラするのはあなたも共依存のせいじゃないかな
普段は自室に行くとか、あえて距離を取り
、自分で立ち位置を決められるようになればすぐに治る

自分は昔から人に嫌われるのが怖く、他人の評価を気にして生きてきました。このままではいけない、自分というものを持ち、自信を持たなければと思い、なるべくプラス思考で、と思うのに、人に悪く思われると途端に落ち込み、自分が駄目な人間だと思ってしまいます。
自信をつけるために、色々な事に真面目に取り組み、勉強でもそれなりにいい成績を修めていますが、結局自信もつかず、どうしたら自信が持てるのかわかりません。
最近は今まで長所だと思っていた所が裏目に出てしまい、ますます自分の良さが分からず、悲観的になっています。

どうしたら自分に自信を持て、他人の評価を気にしないで生きれるようになりますでしょうか。
どうかアドバイスを頂けたら嬉しいです。

>>398
鏡に肛門映して眺めてみ

>>398
自信がないおかげで物事に対して慎重になれたり、勉強でもいい成績を残せているんですよね？
それは私から見れば羨ましいなとすら思います

それで一つ質問なんですが、自信の無いことの、一体何が問題なのでしょうか？

>>400
ありがとうございます。

自分というものが酷く不安定で、気分の上がり下がりが激しいのです。
上がるのなら良いのですが、下がるとなると、酷く落ち込んでしまって。
人からの評価というものが、そのまま自分自身の価値として考えてしまうのです。ですから、人から嫌われるのが怖く、例え自分を嫌っている人から批判されたとしても、自分が駄目な人間だと思ってしまう。
全ての人に好かれるなんて、無理だと分かっているのに。
自信を付けることができたら、きっと批判されたり、嫌われても、自分というものを保てるような気がするんです。

会社のストレスで体調崩して8ヶ月位休んでいます。
症状は、食欲不振、悪夢、無気力、喉に違和感、倦怠感などです。
旦那と猫3匹と暮らしています。

当初より大分良くなって来たのですが、ここ一週間ほどまた体調が悪く、
実家だと安らげるので出来れば帰りたいです。
でも旦那は私がいない家で生活するのがキツイようで、
口では実家に行っておいでと言いますが、
行って欲しくなさそうな表情を見せます。
また、私が伏せっていると旦那も落ち込むようで、
それを見て私がさらに精神的にダメージを受けてしまいます。
どうしたら良いかわかりません…

一、二週間くらいなら実家療養できそうだけど。旦那さん、寂しがりやなの？
猫もいるんじゃ難しいか

>>403
レスありがとうございます。
仕事が終わって、家に帰っても一人なのが辛いみたいです。
猫の世話は餌とトイレだけなのでそんなに負担ではないと思うのですが…。
端的に言うと、寂しいんでしょうね。

>>402
体調崩して実家に四ヶ月無理矢理逃亡してます。出て行く前には離婚したいとかわめいて出てきました…もう少ししたら戻る予定なのですが戻りづらい…
私のようにいっぱいいっぱいになってとんでもない事を言うようになる前にどうかご実家へゆっくり休みに行ってください。

>>405
女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁ

モテないキモブサの僻み

私も実家に戻ってゆっくりしたいなあと思いますが、実家は関東婚家は南九州と遠いのでそれもできません。
選択肢に入る程度の余裕や距離なら甘えてみてはどうかしら？

鬱病と診断されません…

ずっと前から通ってる精神科があって（最初は別件で精神科に通い、急性ストレス障害と診断された）、前から抗鬱剤を貰ってるのですが、
鬱状態というだけで、鬱病と診断されません…
鬱の症状はかなり出てると思うんですが…
聞いても鬱の状態といわれるだけで鬱じゃないとか…ずっとこういわれるのでしょうか

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1346211476/

このスレの>>1なんですが、できれば見て下さい、>>80あたり？から（こっちでかいつまんで説明する気力ない…）

　　　　　　 ＿＿　　　　　,'　わ　 ち
　　　 ,.. '"　 ,:　　￣ ヽ、､!.　か 　ょ
　　 ,.'　, /. / l　|､　、　 ﾞ'.|.　ん 　っ
　　l ,' iｰｴ'、 ヽ;ﾞｰ- l､:.　 |.　な 　と
　　l !//l:::::i　　l::::ヽヽ｀i :､!　 い　何
　　lﾍj　､::ﾉ　　､::::ﾘ 　| lﾅ|　 ん　言
　　 〈 "　　　　　¨　" | ﾚﾞ|　 だ　 っ
　　　l＞...._ ,.‐-､　_,,.ｨi ⊂.　 け　て
　 　 |　:,イヽ｀ﾆｱ:/iヽ'　　| 　ど　る
　 　 |./　ゝzヽ会't''　ヽ:i　ヽ.＿　か
　 　 /　　　　　　　　　 ヽ :|　　　　　投げたコインは全部表でした

トイレが近くていつも心配
水分控えようとしても、元がすごく水飲むほうで、
控えてても一口飲んだだけでも飲んだ以上にでることも多々
夜中に一、二回トイレにいくことも。

反面6時間くらいいかなくても平気なこともあるので頻尿ではなく
神経が過敏で尿意を刺激するタイプだと思う

最近の悩みは、おねしょ恐怖。
物心ついたときから、一度しかないんだけど
この年になっても自分がトイレ近いって自覚からおねしょするのが怖くてゆっくり眠れない
不眠で横になってるときも、おしっこのことがすごく気になる

いつもおしっこのことばかり心配する生活から抜け出したい

私は高校卒業時以来から心が病んでしまったように感じます
いじめのせいとは言いませんが、他人に心を開けません

それからなんとなく世の中いい人もいるんだとわかってはいますが、いま一歩踏み込んでいけません


治したいとは思うけど怖いのです…
どうしたら昔みたいに笑えるのかわからないです

僕もわかります。明日仕事の面接なんですが、正直恐怖すら感じます。
子供の時のように笑っている自分が懐かしく切ないです。就職しても
しかとやいじめがあると思うと不安です。

>>412
お医者さんには相談してますか？
心配だったら大人の尿もれグッズとか紙おむつとかもありますね。

>>413
精神科行って治療はしてるのかな？
もう傷つきたくないという気持ちなのかもしれませんね。
でも、人生のたいていの事は傷ついたりして学んでいくものだから、
少しずつでも人と関わったり、色々経験していった方がいいですよ。
昔を取り戻す事より、今やれる事をしっかりやって、
明日成長している事を考えましょうよ。

鬱病と診断されません…

ずっと前から通ってる精神科があって（最初は別件で精神科に通い、急性ストレス障害と診断された）、前から抗鬱剤を貰ってるのですが、
鬱状態というだけで、鬱病と診断されません…
鬱の症状はかなり出てると思うんですが…
聞いても鬱の状態といわれるだけで鬱じゃないとか…ずっとこういわれるのでしょうか

うつ状態とうつ病ってちがうの？
違うからいってるんだろうけどわからん。

>>417
医者に聞いたんですけど、現時点では鬱状態ではあるけど鬱病ではない…とか…

405さん、408さんありがとうございます。
来週は実家に休みに行こうと思います。
旦那もなんだかんだで毎日のように仕事終わってから遊びに行ってしまうし…
死にたい気分がものすごいので、実家で休みます。

抑うつって診断されて、3ヶ月休職して復職。
仕事にはぎりぎり行けてるんだけど、無駄に攻撃的になる。

仕事を引き継がれる際、自分ではやって当たり前と思ってることを同僚はやらない。
できないのかやらないのかわからんが。資料作成とかそんなことなのに。
その程度の意識のズレでブチ切れてしまう。
ブチ切れたあと自己嫌悪で凹む。

親に体重計れって言われて計ったら10kg程落ちてました
抗鬱剤のせいか一人の時異常な孤独感に悩まされて(日中独りぼっち)もう毎日なんのために生きてるかわかりません。

>>421
抗鬱剤はそうならないための薬なんだけどね
そのまんま先生に訴えるといいよ
突発的な感情には安定剤が効くよ

さみしいです
早く寿命が来てほしい
消えたい

薬やめてみたがめちゃくちゃ体調が悪い

>>423
早く寿命が来てほしい、消えたいとは私も思うけど、
さみしさは友達作ることで解消できますよ。
ネットをおおいに活用しましょう。

>>424
薬の大切さがわかって良かったですね。
体調も早く回復するといいですね。

いつも泣きそうもしくは泣いてる
仕事に行けても行けなくても泣いてる
何が不安なのかよくわからないんだけど
勝手に泣いてしまう
迷惑かけて申し訳なくて余計泣いてしまう
家族の前では我慢できるけど
ひとりになった途端また泣き出す
もういやだ

>>422
上手くいえそうにないです…なんていえばいいか…

あと安定剤ってなんですか？言ったらくれますでしょうか？

>>427
421の内容そのまま手紙に書いて渡す
安定剤は過剰な興奮を抑える薬
出してくれるかどうかは先生による

>>428
猛烈な不安とかでも処方してもらえるでしょうか？

…というか鬱状態であって、鬱って診断されないのはなんででしょうか…
抗鬱剤を処方してもらったのは１・２か月前です

>>429
会社に提出する必要でも？
どちらでも薬は問題なく出るんじゃないかな
不満なら先生変えるのも手

>>430
鬱状態といわれるより鬱病とはっきり診断された方が楽になります…

>>426
泣くって、ストレス解消にもなってるみたいだから、
気を紛らわす方法を色々試してみるとか。

ずっと部屋に籠りっきりで、食欲全然わきません
一日10mも動いてないし、もうほんとに辛いです。

うつで5月から休職してて、8月末で期間満了で退職した。
と同時に、同居してる糖質の叔母のテンションが上がってきて、対応に困ってる。
いつもは目があったりするとすぐ逃げるのに、ここ1週間のうちにすごい話しかけられたり
些細なことで怒って来たりしてすごい困ってる。
他の家族も参ってるけど、時間が解決するから好きなようにさせろって言ってる。
それでいいのかなとも思うんだけどこういう病気だと思ってやり過ごすしかないんだろうな。1週間しかたってないのに疲れた。
せっかく気分が上向きになってきたのに、また元に戻りそうだよ。
しかし、からまれるから家にもいたくない。
まだ離職票来ないから保険証も作れないから病院も受信できないし。
だれに相談していいかわかんないよ。

精神安定剤って頼めば出して貰えるでしょうか…
いつもなにか物悲しくて、きつい波が押し寄せてきます…

年を取ってくると、なにか＋なことがあっても「どうせいまさら」とか「なんでもっとはやく」という過去に準拠した思考しかできなくなってきた。
だから、いいことがあっても、それをおおいつくすマイナスの方がでかい。
結果、楽しめる瞬間が一つもなくなった。
同じような人いるかな

ねえまた近所のオバサンの会話が始まって目が覚めるんだけどウザイ
また話のタネにされてる私
よくあきないねクソ!!

>>435心療内科に行ってみては？
軽い安定剤飲めば楽になると思う
今は敷居低いからいろんな人通ってる

うじうじいつまでも引きずる
考えないようにしたいんだけど、うまくいかないなー

>>437
そういうこともあるかもしれないけど、幻聴の可能性もある。
お医者さんに相談してみましょう。

>>439
過去はどうしようもないので、これから出来る事を考えて行動してみたり、
運動したりしてライフスタイルを健康的にするのも効くと思いますよ。

>>438
心療内科がなくて精神科だけなんです…
精神安定剤って言えば処方してくれるものなんでしょうか

>>441
これまでに418さんに親切に答えて下さった方々の書き込みを、
わかるまで熟読して下さい。
このスレで答えられる範囲の回答は既に出ています。
後は、418さんがご自分の責任で行動すべき事です。

やばい、とうとう自分もやばくなってきた。
以前糖質の叔母の対応どうしようと書いたものですが、いよいよ自分も落ち着かなくなってきた。
薬は飲んでるんだけど、いつもみたいに眠くならないし、寝付きも悪くなってきた。
猫が歩く音とかでも気になっちゃってやばい。
顔合わせたら話しかけられるし、いろいろと馴れ馴れしくしてくるから、怖くて日中外に出て、父と一緒に帰ってくる生活をしてる。
今標的が祖母になってるんだけど、なんとかして助けてあげたい。
80杉なのに、部屋の掃除をするとか言って重いもの運ばせたりしてたみたい。私がいないあいだに。
叔母が入ってきたら困ると思って、部屋のドアをベルトで抑えてたりしたのを見て、自分がやったことなのに自分自身も怖くなってきた。
明日診察日なんだけど、まだ離職票が来てないから保険証作れない。
うつの範疇を超えてるんじゃないかと思う。怖い。
私も糖質になっちゃったのかな・・・

長文ごめんなさい。こんなこと誰にもいえないことだからここでいうしかなかったんだ。

精神安定剤って、不安だ、といえば処方してもらえるんですか？
なんか処方してもらえなさそうで…
しかも心療内科はないし…

誰かいます？
職場できついことがあってＰＭＳもあって号泣してる

私って生きてる意味あるかな？
家にいるのも辛いし
もうやだよ
死にたいとは思わないけどやだよいらないこだよ

家にはボケた祖母とアル中だけど禁酒中の祖父
私が悪いんだけどしっかり殴る父と母

会社では私のコミュ障が原因でみんなから腫れ物扱い

もうよくこんなダメな子がいきていられるよね

ＩＤ変わっちゃったけど446と445は同一です

>>445-446
いっそ独りになるなりしてみてはどうだろう。居場所がないような家なら一度出てみれば良いと思う。
>>445も今まで充分に頑張っているんだろうけど、そこまで苦しくなるくらいなら別の頑張り方を試してみるのもいいんじゃない？

自分の存在理由なんて、結局は自分でしか見つけられないものだと思うんだわ。いくら親しい人でもそればかりは、誰も教えてくれないし教えられない。
私もここの住人も答えられないし、>>445だって聞かれたら困るでしょ。
それと一人の人間を「要らない子」と勝手に判断する権限は誰にもないよ。
それが親だろうと本人だろうとね。

>>444
皆さんの親切な回答をきちんと読まない
418さんに更に親切な回答です。

428さんが、出してくれるかどうかは先生による
と書いてくださってますし、

430さんが、どちらでも薬は問題なく出るんじゃないかな
不満なら先生変えるのも手
と書いて下さってます。

後は418さんが自分で試して、
ダメなら別のお医者さんを探すなり、
自分の身体を使って自分の責任で行動して下さい。

>>449
ありがとうございます、精神安定剤を処方してと、言ってみようと思います…

そして、最後に一つだけ助言をいただきたいのですが、今また波が押し寄せて猛烈に不安です…
今月に11日に精神科行くのですが、今から電話で主治医に今度精神安定剤を処方してくれといった方がいいでしょうか？

なんか11日に行って言ったら、前回から1か月も経ってるんだから我慢できたんでしょ？ならいらないよね？とか言われそうで…

ここの人間は医師ではありません
あなたの不安はここでは消せません

>>446
絶対的な正しさなんてこの世にはないの
あるのは親から教えられた圧倒的な思い込みと僅かで貧弱な(だと思っている)人生経験
これまでの人生込めて殴り返してみたら？
比率が逆転するかもよ

うつになったせいで
気を使ってくれているのかもしれないが
会社の先輩が今までは頻繁に連絡くれていたのにくれない。
何というか、この先輩、会社に好きな子がいて
その子を仕事上泣かした時とか辞めるときとか
色々フォローしてたりプレゼントしてたり
それを私に相談してたりしてきたのに
「そういうの私にはないんだ、ふーん」みたいに思ってしまう。
ここにだけ言わせてほしい。
会社の失敗やどうしても手に入らない部品とか
私の人脈で融通してもらって何とかなってきていた部分があるのに
休職してから連絡が一個もないのってなんか凄く寂しすぎる。
相手が「うつだからそっとしておこう」という判断をしてくれているのかもしれないけど
自分がそう思っているだけで
今の状態だと何もポジに考えられない。

今の自分と同じ…
以前は情けは人の為ならずだったのに
今はバカだったなと感じてしまう
自分の価値が無いように感じられるのは鬱のせいなのかな

心安らぐのは動物の世話してる時だけだ
人間は裏切る

どうなんでしょうか？先に電話で精神安定剤が欲しいと伝えた方がいいのでしょうか？

最近ずっと死ぬことを考えてます
でも死ぬのが怖い、痛いのは怖い
でも何のとりえもない、学もない、運動も人並み、夢も目標もない、友達も知り合いもいない
家も貧乏、おまけに精神病を患ってます
毎日一日中体育座りでぼーっとしてるだけです。
睡眠もとめどなく寝てしまったり、一睡もできなかったりという日がランダムに続きます
しかも寝れても、寝てる実感がないです
今は完全にうんこ製造機です、しかも最近は拒食症の傾向が出て、最早なにも生み出しません
ずっと死にたい、そして死ぬ方法をずっと考える、そして死ぬのが怖い、痛いのは怖い、でも生きる事になんの意味も見いだせない、という状態です…
親に前を向け、と言われるのですが、前ってどこなのでしょう、どこに向かって歩けばいいんでしょうか

運動も人並み、とありましたが、人並み以下の間違いでした
最近、物を食べれなくて、体重が５５ｋｇから４３ｋｇぐらいになってます
何もする気が起きません

歩けるところに歩いていけば？

>>456
お金を使わなくても出来る趣味として、図書館使う読書がありますよ。
本から夢や目標が見つかるかもしれないし、
本の話ができる趣味友達が出来るかもしれません。

食事に関しては、栄養に関する知識を本やネットで調べて、
自分で作ってみるといいかも。
食生活は、身体だけでなく心にも影響しますよ。

>>458
歩く気も起きないし、行くところもないし…しんどいです


>>459
図書館まで遠いです…行く気も起きない
後、まだ未成年なので、食事は親が作ってくれます、が、食べれません…

んじゃ止まってればいいよ

ゴミと同じだな。ソクシンブツになるの？(笑)

死にたい気持ちがなくならない

普通に過ごせる生活を手に入れたのに、好きな人に振り向いてもらえない
友人に話しかけることすらできない自分が分かると死にたくなります
ここ数日仕事が休みで暇なのですが寝てご飯食べて２ちゃんしてそれで終わりです
やらなきゃいけないことから逃げてます
どうしたらやる気出せますか？

死にたいなら勝手にどうぞ

やる気を抜け出す方法はな
辛抱して「待つ」ことだ
もう一つは「自分の身の丈を知る」ことだ

それが分からなければ永遠に闇だね

>>463
そのままでいいよ
ブサイクは大人しくしてくれてる方が
世のため人のため

自分と趣味が会う人と出会えた。でも振られた。
普通の人と飲んだ。でもこの人たちは俺を理解してくれない。
遠く離れた出張先のホテルで泣きそう。
家族に会いたい。

>>463
そんな悲しいこと言わないで！
世界の恵まれない人や生きたくても生きれなかった人のためにも精一杯生きるのがあなたの義務ですよ？

>>466
結局同情が欲しいんでしょ？
そんな事したって何にもならないし気の持ち様。病は気からって知ってる？

どうなんでしょうか？先に電話で精神安定剤が欲しいと伝えた方がいいのでしょうか？

病院にとって大迷惑
「なんでも科」とでも勘違いしてるんじゃないか？

>>470
じゃあ行ったときに言った方がいいのでしょうか？

向こうは多数の患者を抱え、いろいろな仕事をこなしているのだということに気が回れば、
結論なんか自明だろ

>>472
つまり行ったときに言えばいいんでしょうか

それでいいです。

>>474
アドバイスありがとうございます、明日行くので申し出てみようと思います

自分の嫌いな言葉があって、その言葉を忘れていたいのに、ある時ずっと頭にこびり付いて離れなくなった。
だから逆療法でその言葉を何回も復唱した。
すると、何か自分の以前までの感覚と異なり常にある種の倦怠感を感じ、まるで自分が自分じゃないような気がするようになった。
とても嫌な感覚なので直したいのですが、以前の自分の感覚すらわからなくなってしまいました。
やはり、体の芯から拒絶していたものを無理に認知しようとしたのが間違いだったのでしょうか…

彼氏に浮気されて浮気相手から悪気なくなんだか出会った経緯やらヤッた話とか全部されて笑うしかなくて
叩き起こしてブン殴って別れることになったけど、今日カウンセリングの日だったけど行く気力なくて電話したら何故かパニックになってキチガイみたいに暴れちゃってアムカしてODして、もう自分がどうしたらいいか分からない。
浮気されたけど傍にいてほしい気持ちと気持ち悪い嫌悪感があって丸二日寝れてない。

>>477
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>477
> 浮気されたけど傍にいてほしい気持ちと気持ち悪い嫌悪感があって丸二日寝れてない。

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命。

>>477
反感買うの承知で書きます。
ＯＤするななんて言いません。だけどそれでヤバくなっても、タクシーか家族に乗せてもらって行って欲しい。
救急車が本当に必要な人のところに行けなくなってます。
友達のお父さんは当該消防署の救急車が出払っていて３０分待たされて亡くなりました。
本当に必要な人を搬送していたのなら、まだ仕方ないかもしれないけど。ＯＤした人搬送してて、家族乗せてくれないなんて納得できる？
ＯＤは止めないよ。
でも救急車は呼ばないで！

>>476
内容が難しくて、良い案が浮かばなくて、、
役に立てずごめん。

（　＾ω＾　）

＞481　考えて下さってありがとうございます。
私はそれ以来、自分が何を感じ何を考えいるのかが、自分自身で今いちわからなくなってしまいました。
月並みな言い方をすれば頭がぼーっとし、感情がなくなったような感覚です。
こんな状態が２ヶ月に一回程定期的に訪れます。なので、近いうちに専門家の方に見てもらおうと思っています。

自殺したい苦しい
この世に何の未練もないけど、死ぬのが怖い痛いのが怖い
遺書と首吊る縄の準備もしたけどもう一歩が踏み出せない
死が怖い
でも生きる意味も目的も何もない、ODも失敗したら苦しいし周りの目が痛い
あと一歩まで来てるのに一歩が踏み出せない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||
　|　　 （ ●）（●）l　早くしろよ 　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　>>484　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

最近仕事の人間関係が悪くて悩んでます｡
しょうもない話かもしれませんが書かせてください｡

仕事はSEで私は2年目です｡
若手なので雑務が多く､残業は毎月長めでした｡
そこに､チーム内のある人(Aさんとする)から､ある仕事が持ちかけられました｡
Aさんが保守しているシステムで使う､プログラムを作ってほしい､ということでした｡
特に期限は設けないので､時間のあるときに作ってくれ､ということでした｡

その後の私は､自分の持っている案件があるので､引き続き晩くまでの残業の日々が続き､そのプログラム作成には全く手つかずでした｡
それを見透かされ､"やっている気配が見えないけど､どういうつもりなの?"とお叱りを受けました｡
この時点では､"確かにやっていなかったんだから仕方ない"と思うのが半分と､"期限がないのだからそんなこと言ってくるのがおかしい"と思うのが半分､という風に感じていました｡

その後､残業のし過ぎということで部長から残業禁止令を受けてしまいます｡
そのことに関しても､Aさんは私のことについて､
"残業時間を稼ぐため､普段は適当に仕事をして､仕事が沢山残っているように見せかけてるのではないか"って言ってたらしいです｡
自分としては一生懸命仕事してるのに､このように言われるのは非常に心外｡

現時点でも自分の抱えている案件で忙しく､先に頼まれていた仕事なんて考えるヒマもない｡
いつまで経ってもできないので､もう完全に呆れられて､煙たがられてます｡
外勤から戻ってきた瞬間にイヤホンで音楽聴き始める､とか｡
(仕事中にイヤホンで音楽聴く人など会社内に誰もいません)

それなのに明日も同じように顔合わせないといけないという･･･｡
辛い･･･鬱になる･･･｡

>>486
やると言った以上は誠意をもって取り組むのが仕事の基本です
残業は確かにきついのかもしれませんが、それはあなたの都合でしょう
他の仕事はやるくせに自分の頼んだ仕事には触れる気配もないとすれば、その人が面白くなくなるのも当然です

期限を設けず時間のあるときにというのはあくまでも遠慮の現れであって、だからと言っていつまでも後回しにしていて良いものではありません

もし社会で仕事をしたいなら、このくらいはわきまえることが必要です
さもなければどこでもいつでも同じトラブルが起こって、あなたは社会にいられなくなるでしょう

もしその人とずっと仕事を続けていく気があるのなら、あなたの方からその人に詫び、誤解を解く必要がありますね

追伸

できないならできないで、致命傷にならないうちに引き受けたことを撤回したほうが良いでしょう
致命傷とはAさんの仕事に差しさわりの出ないうちに、という意味です
もちろん信用はガタ落ちになるリスクが高いですし、人間関係が良くなる保証はないです

そのまま放っておくのも手です
そうすればラインで責任を取ることはなさそうですし、逃げることはできるでしょう
もちろん他の人はあなたがそうしたことを知りますから、あなたを信用しなくなるでしょうし好きになることもないです

他の人の助けを求めるという手もあります
自分の能力が追い付かないなら、人の助けを得るのは当然です
それができる人は仕事もできる人です
そういうネットワークを作っていくことが社会人の強みになるのです
当然経過や結果はAさんに逐次報告して承認を得ておく必要があります

いずれにしてもあなたは仕事を「引き受けた」のですから、そこから逃げることはできません
どれが責任ある社会人としての行為か、考えて決めてくださいね

自殺したい苦しい
この世に何の未練もないけど、死ぬのが怖い痛いのが怖い
遺書と首吊る縄の準備もしたけどもう一歩が踏み出せない
死が怖い
でも生きる意味も目的も何もない、ODも失敗したら苦しいし周りの目が痛い
あと一歩まで来てるのに一歩が踏み出せない

…誰か構ってくれ…

次の方どうぞ

>>487
だな
引き受けた以上は最優先で取り組むのが当たり前だな

自殺したい苦しい
この世に何の未練もないけど、死ぬのが怖い痛いのが怖い
遺書と首吊る縄の準備もしたけどもう一歩が踏み出せない
死が怖い
でも生きる意味も目的も何もない、ODも失敗したら苦しいし周りの目が痛い
あと一歩まで来てるのに一歩が踏み出せない

…誰か構ってくれ…

>>492
>>1

コピペ荒らしにレスするとは底抜けに優しい奴だな

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね

俺もうつだうつだ、って言って仕事休みたいわ
代わりにいってくれよ、じゃあ！

って逆ギレされた

代わりに行ってやるから休職願い書けと言ってみたら

彼女と一緒に新幹線に乗っていたんだけど、
どうしてもエッチしたくなってしまって、
座席ではまわりにばれちゃうってことで、
彼女が気持ち悪くなったふりをして、介抱する感じで
ふたりでトイレの中に入ってｎ立ったまんまズッコンズッコンした。
あえぎ声がもれちゃって、出るときに待っていたサラリーマン風の男に、
にらまれちゃったｗ

自分が何をしたいのかわからない。自分がやりたいこと知ってるのに出来ない。躊躇する。躊躇う。
このままでは去年と何も変わらない。どうしたらいいのかわからない。

>>499
やりたいことは、何なんですか？

>>500
ソープいきたい

今ね、お薬と酒飲んでね、良い感じだよ。もうね、死ぬとか何かよりね、自分を忘れたいんよね。
訳わからんくなってね、なんも考えられなくなりたいね。
恵まれてるのにね。
あーそっか、治りたくないんだね。
復職なんでしたくないんだね。ないよね、みんなに心配してほしいんだね。
なんでも良いんだよね。
とにかく薬のんで、酒のんで今良いわ。
弱肉強食だもんね。
弱者は死ぬべきだよね。
心配してほしいだね。
怒られるよね、わかるよね。まだまだ理性があるわ。あー、なんでも良いからもっと狂いたい。
死にたいんじゃないんだよね、死んだら色々迷惑でしょ。
死ぬより消えたいよね。
なかったことになかったことに。
色々、頑張ったぁ神様も見方してくれたぁ出世街道まっしぐらぁ、全部なくなったぁ。
なりたくなかったぁ、自分は街人Ａでよかったぁ。
なんで、選ばれたんだろね。なんの能力もないよー。見せかけだよー。
かっこよくなりたかった、私は良い子でさぁ、強くてさぁ、頼りがいがある人間ってさぁ夢みてた。
甘えたいなー、全部甘えたいなぁー。
生きたいなぁ、子供ほしいなぁ、親を喜ばせたいなぁ、勝ちたいなぁ、愛されたいなぁ、頭よくなりたいなぁ。
うわぁ、訳分からんなぁ。
ごめんなさいね、私はただ良くなりたくないなぁ
良くなったら、また始まるよ。色んな恐い恐い毎日が。
嘘ついて、ぜーんぶ嘘。
逃げたいだけだよー。
死にぞこない、お母さんありがとう。
もういいわ

統失陽性真っ只中の状態が5年半くらい続いてます。
幻聴があるのですが、その内容にうんざりする毎日です。
10年前位から過敏性腸症候群ガス型の症状が出始め、
就職してからもずっとガスが出っぱなしだったので
確かに前職の上司や同僚には迷惑をかけたかもしれません。
しかし、上記の病気の方なら分かるかもしれませんが
全く故意ではないのです。

それなのに幻聴の奴は休職→復職→退職→再就職活動中
の5年半ずーっと
「ウンコは臭いね〜ん！」
「臭い女は自殺すればいいんですぅ〜！」
「ウンコ食べる！」
と汚いことや物騒なことをギャアギャア喚き、
全く治まる気配がありません。

ここ数年ガス対策は行ってきた（食事制限、薬やサプリメントの
服用）し、成果も多少は上がっています。
しかしそうすればするほど幻聴は図に乗って
「おならの出ない状態になれば満足する〜！」と喚きます。
（そんなの経管栄養で生きている人だって無理ですよね？）

主治医はそんな奴に「静かにしてくれるよう脳内で交渉してみたら？」
と言ってきたため『喚くならお経程度にしておけや』と考えてみましたが、
また図に乗ったように「お前うるさい！うるさい奴は帰って死ね」
とはぐらかしてきました（別に喋ってないのですが）。
何とか交渉に応じさせることは無理なのでしょうか。

ｽﾏｿ、後からよくよく考えてみたら
幻聴は自分の中の問題であって
他人様のアドバイスで抑えられるものでは
ないですよね。
とりあえず吐き出させていただいただけでも
十分と思って薬物療法に励みます…

はじめまして、お話、聞いていただけますか？

>>504
私は統合失調症じゃないから確証はないけど…
とりあえず原因である持病が改善しているなら、
そのせいで症状の現れた「声」もだんだん沈静化していくんじゃないかな
真に受けずほっとくのが一番
あなたにしか聞こえないんだから、あなたが聞かなかったら存在否定と同じ

中学の頃、いじめから脱毛症、対人恐怖症、鬱になり無意識のうちに自傷行為をするようになった。
はじめは精神科にかかっていたけど、ひょんなことから「霊が憑いているから」という話になり、
精神科にかかるのをやめ、あれよあれよという間に有名らしい先生(霊的な方の)に除霊をしてもらうことになった
その除霊の日、「今から霊がこの子(私)に乗り移って喋るから」とか何とかで、その儀式的な雰囲気に圧倒されて演技をした。「死にたくなかった」って。
その先生が言うには私には、私が生まれた前の日に死んだ親戚の霊と、母親が流産した子の霊が憑いていた、らしい。
親や親戚はそれを信じているし、除霊で私の病気が治ったと思ってる。


けど実際何の解決もしていなくて、22歳になった今も脱毛症は広がるばかりだし鬱もひどい。
自傷行為はしなくなったし親にも周りにも表面上取り繕うことばかりうまくなって、誰にも言えず病院にも行かずにいる
最近ほんとに限界です。辛い。病院に行きたいけど親に心配かけたくない…

誰にも嫌われたくないとウジウジしているうちは同じことの繰り返しだな
まずその八方美人を治さないとな

>>507
治っても再発することなんかよく聞く話じゃないか。家族心配するとしても長い目でみると早いうちに
いろいろ試してみる方がいいような気がする。誰かに相談する気になってるのにもったいない。

最近、気付いたんだけど自分は境界性人格障害だと思う。
自分でもこんな自分が嫌で苦しくてどうしたらいいのか分からない。
カウンセリング受けたらこんな性格も治るのかな？

>>510
小さいころから引きずってるならムリ
墓の下まで持っていくもの（´・ω・`）

>>511
レスありがとうございます。

そっかぁ・・カウンセリングとか努力じゃどうにもならないのかな・・。
自分でも自覚している分、苦しいからどうにかしたい。。

>>511
途中で送ってしまいました；；

境界例かもしれないとは言っても
そこまで重度ではないんです。
軽度だとは思うんだけど・・。

人生でやりたいことが無く（正確に言えば無くなった）て、すごくつらい上に、
生理的に一番やりたくないことが「いちいちやりたいことを探すこと」なんだけど
どうすればいいですか？

医者に休職を許可されるにはどんな条件が必要なんだろう
医者が休職を許可してくれなくて休みたい場合、クビになるのだろうか
まちまちだろうけど一般論でいいから知りたいです

>>515
？
問診の結果と目の前の患者の状態から科学的総合的に判断するんだろう

>>514
やりたい事がなくなったのが辛いというのは、
暇だからって事？それとも昔の自分と比べちゃうのかな?

弱すぎてどうしようもない。
車の免許の更新で講習を受けたんだけど、実際の事故の話を聞いたり、
映像を見たり（モザイクあり）すると
被害者に感情移入してしまって涙が止まらなくなってしまった。
シートベルトなしのマネキンの実験さえ怖くてたまらなかった。映像なのに。

>>517
後者です
だからこそ、いちいち新しく探す気になれない。
あのまま上手く行ってればって思ってしまう。

俺が出来る限り相談に乗るから安価くれ

抑えてたんだけど緒が切れてやっちまったやっちまったやっちまったオワタ

会社走って逃げ出した

>>519　　　　　　　　　　　　　　γ
「待つ」のも大事ダネー　（´・ω・`）

なんか犯罪起こしたみたい間違えた
逃げ出したことを

強迫観念辛い。

もう少し症状を緩和状態にもっていくにはどうすればいいでしょうか…？


死ぬほど苦しくて辛いです…

発作がつらい医者も見離してる

診察で現状言ったら　また病気増えた。
黙ってよ。。

>520さん、お金無くて就労支援のパソコン教室にも行けない。家に籠ってヒッキー状態です。１人は辛い……って改めて思った。

>>524
何で逃げたんですか？

>>525
行動療法や認知行動療法、抗うつ薬を用いた薬物療法が有効と言われてますね。
お医者さんに相談してますか？

>>526
今のお医者さんに不満があるなら、
変えることも検討した方がいいですね。相性はありますから。

>>527
病気が増えると心理的に負担になるかもしれませんが、
現状をきちんと理解しないと、その後の改善計画が立てずらいという事もあります。

長くなります。

自分は父の酒乱と暴力で育ち、ずっと父を憎んできた。
社会に出て役職につく年令になって、中卒の父のストレスと苦悩が解るようになってきた
ただ、それを弱者にあたるのは勿論良くないと解ってるが。
結婚して姓が変わったことによって、酒乱父から逃れられ、父も年齢とともに
少しまともになった。（家族にはそうでもないらしいが）
実家はまだ面倒が多いが、なんとなく平和になったし、心にも少し平安が訪れた。
でも子供の頃に受けた傷は突如としてフラッシュバックというかたちで苦しめらrている。

親に受けた精神的な混乱を克服しつつやってきた会社で、信頼していた上司に
モラハラで精神的にgdgdにされ裏切られ辞職。
気づくとそれがストレスとトラウマで鬱になになっていた。
就職活動しながらも、ずっと上司を恨み続けていた。
そんなうちにまた嫌な事に巻き込まれた。
要するにやってることがすべて、上手く転がらなくなってきた。

人を恨むって気持ちのよいもの、精神に良いことではないのだとと思った。
どうやってここから抜けだしたらいいんだろう？と考えた時、
元上司のことは、大げさだけど告発文を本社代表宛に送り、感想？意見を貰いたいと手紙を書く。
後者の件は該当担当部署に電話して苦情を入れる。
それで綺麗サッパリ忘れようと思ってる。
目標は遅くても今月中に実行すること。

人間って、人を赦せる精神状態にならないと、幸せになれないものなのかもと思いました。
>>18を読んで決意しました。
ここに宣言しとかないと、ｇｄｇｄだらだら続くとおもって。

話しを聞いてください。
3年前のことです。私は新入社員の研修で、40人程の中、見事に孤立してしまいました。その後各地方に配属され、私の地域は５人配属でした。
その中でもしっかり孤立していて、何かもどかしさと気苦しさでうつ状態に陥り全てに気力が起こらなくなってしまいました。
その気力が起こらない中、苦しみを抱えながら仕事をしていました。しかし、１ヶ月程すると、そのメンバーと何とか仲違いを解消し、徐々にですが自分の状態も回復していきました。
しかし、それ以来ふとその研修のことを思い出すと、その当時の気分に陥った感覚を覚え、恐怖と不安を抱きます。
このような状態をなくしたいです、今後の人生について回るのかと考えるとおかしくなりそうです。

>>530
私も上手くいかないことが多いですし、恨みや怒りの気持ちが消えず、それが強く意識されると、とても苦しくなります。

姉や妹、親族、学校の先生などにひどい仕打ちをされたり、虐めなどで会社を転々とし、また、知らない人にも悪口を言われやすいので、恨みや怒りが消えない対象はたくさんいるのです。
過去ひどい仕打ちをされた会社の方に、仕返ししようと思った事も何度もありました。
でも、あくまで私の場合ですが、今は、会社関係には意趣返ししなくて良かったと思います。
していたら、一瞬はスッキリしても、辛い過去に囚われる確立が高くなっていたと思うので。
恨みの消えない姉とは、時に戦う事もありますが、それは交流の改善のためです。
知らない人の悪口に立ち向かう場合、即座に対応してますし、やり過ぎないようにも気をつけているので、お互いや周囲の傷も少ないでしょう。
会社関係は複雑で、遺恨が残るし、憎い相手ではなく、503さんの首を絞めかねません。503さんがそれを承知で行動を起こす事で、その会社や社会が良くなるならやりがいもあるでしょうが…。

嫌な人や辛い事から完全に逃れる事は出来ないと思います。
そんな中でも、自分で自分を幸せにするにはどうしたらいいのか試行錯誤しています。
今は、恨みは消えずとも、そういう感情に振り回される事はなくなってきたように思います。

>>531
孤立した時、とても辛かったでしょうね。
今は仲違いも解消し、531さんも回復してきてるとの事、良かったです。努力されたでしょうね。

辛い事を、完全に忘れる事や今後も体験する事から完全に逃れる事は出来ないと思います。
ただ、今後の人生について回るとか考え過ぎてしまう事や、恐怖や不安は、減じる事が出来る様になると思いますよ。

感情のコントロールを学び、人間関係を学び、心から交流できる友達を作り、仕事や趣味に、色々努力していけば、
531さんを支えるものが531さんの内にも外にも増えていきます。
辛い経験も悪いばかりでなく、そこから学べる事が多いですし、逃れる事を考えるより、色々な経験を栄養に変えて素敵な女性になって下さい。

≫533
お返事ありがとうございます。私は一応男です汗
やはり完全に逃れることはできませんか…
そろから目をそらさずに、その経験を見つめ、認めて、そこから学ぶことが大切なのかもしれないですね。その思い出が頭に浮かぶ度に、なんとかしてその嫌な感覚を吹き飛ばそうとして、足掻いていた気がします。
恐怖や不安はまだつきまとうかもしれませんが、533さんのおかげで少し楽になりました。

こんな事書くと笑われるかもしれませんが…


自分はちゃんと薬を飲んだのだろうかと不安を覚えてしまいます。


ついさっき薬を飲んだのに、ちゃんと飲めたかな？飲み忘れてないかなと治療のために飲んでいる薬を飲めたかわからなくなる事があります。

それが強迫観念に繋がり縁起強迫を誘発し不安に落ちるというなんとも説明の難しいループに入ってしまいます。


上手く説明できずにすみません…

だけどそれが不安でたまらない時があるのです。

当方うつ病らしき症状に悩まされ続け約6年です。
物事になかなか興味が湧かないため、
他人と話すときにも話題を無理やり作り出さなければなりません。
無理やり話題を作り出すという行為にかなり疲労を感じるため、
最近では人と喋りたいという意欲すら薄くなりました。
同じような経験をされた方はいらっしゃいませんか？

>>535
薬を飲んだかわからなくなるのは、私も時々あります。
心の病じゃない方にも多いようですよ。
薬を管理するためのピルケースが売られていますから。

ピルケースで検索してみて下さい。
100円ショップなどでも売られているようですよ。

欝がひどくてバイトもままならなくなってきて、オーナーに「欝で辛いからやめさせてほしい」って言ったけど
「元々テンション低いせいじゃない？欝には見えない」って言われた
バイト先だからと頑張って笑顔作ったりしてるからそう見えるんだろうけど、やっぱり心の中までは見えないから欝ってわかってもらえないものなのかな…
自分で欝とか言うの惨めだし甘えだと思われてそう
「欝ってどんな感じなの？w」って聞かれて思わず「死にたいって思います」とか言っちゃったけど変な子だと思われただろうな

>>535
私もあります……。
私は一包化してもらって、油性ペンで日付を入れています。
目に見えていると安心するというか。
でも、日付を間違えて飲んでいないか、書き間違いはなかったか、
気になり始めるとキリがありません……しんどいです。
頓服はシートのままですが。

雨の日は身体が重くて
やらなきゃならないことができなくて、自己嫌悪です。

あんただって他人の心は見えないだろ
人間関係は相対的なものだと気が付かなきゃな

まあその前にうつを改善することが大事だが
幸運を

>>538
障害者雇用じゃない限り、鬱だとは言わない方がいいと思うよ
辞める理由も親の介護が、とか適当な理由を言った方が互いにわだかまりがないし
クローズで働くなら、言わないのがいいよ
言い訳だと思われるだけだから

>>540
心の病はわからないけれど、
湿度などで病状が重くなる方もいますもんね。

天気関係なく、ダメな日は誰にでもありますよ＾＾。
調子がいい日に、その分頑張ったり、調子が悪い日のために備えておいたりしますよ。
むしろ、雨の日がダメだとわかってるなら、事前に備えやすいのでは。

中学の時にあることがきっかけでウツっぽくなりました。
ことし成人式なのですがその時の友達と顔を合わすのが怖いです。
この事をを人伝いで知ってる人もいるしイジメっぽいこともされてました
でも、せっかくの成人式だし親もいかないとか言ったら表には出さなくとも悲しむだろうし、、、でも行くのが怖いといった感じで悩んでます
ウツっぽくなってからこれ以上周りに心配はさせれないと思って話さず無理をしたり、、、病院のセンセにも伝えれず後悔してしまう時もあります。

まとまりのない文章ですみません

>>535
>>539
あまり気になりすぎるなら強迫なんじゃない？
のんだっけ？まいっか。
次の分来たら飲むか、くらいでも身体にそんなに影響ないよ

休職して来月で５ヶ月目になるんですが、先々週から通勤訓練が始まり、週3で朝会社まで行っています。

通勤訓練が始まりましたが正直復帰できるのか不安でしょうがないです。
最近やる気があまり起きなかったりします。

甘えだとは思っていますが、どうしたらいいか分かりません…
漠然とした不安と体が重いです。

すいません具合悪いですー＠−−「＠；：」￥・；￥。・
さきのばしぐせってどうしたらなおりますか」？
９じになったらがんばろうとおもいます

さいきんお灸をはじめました。お灸ですこしきぶんよくしたい。
もうすぐ九時です。くじになったらがんばります

>>546
誰でも不安になると思いますよ。
不安になることが問題じゃなく、それを大げさに考え過ぎる事が問題。
現在の就職状況の厳しさを調べてみたりすると、
この会社で頑張らなきゃって気になるかも。

>>546
現在無職で転職活動中だけど後半凄く同意

というか多分就けてもすぐやめそうなレベルの病状・・
だけど考えるやめてやめたら辞めたでもうどうでもいいや、
やけっぱち位の気持ちになってきた。
じゃないと毎日考える方がしんどいから

三連目ぐらい暗い、っていう文章を見て解決できなくて頭がパンクしそうです。

比較を示している文章かなと思い、前後関係を総ざらいしましたが。
しかし、三連目なんていうものは存在しませんでした。
むしろ当該文章がかかれている所が三連目という場面でした。

なので比較ではないと思い、大体やおよそを意味する文章で二回同じような副詞を使って誤変換だったのか、と思うようになりました。
ちなみに本人に聞くことができないので、推測の域を出ません。
なので余計にもどかしさがあり、解決しないので非常にイライラしています。
頭がおかしい問題提起ですが、解決に力を貸してください。

ある件で人とトラブルになってて困ってたのですが、20年くらい会ってなかった私が子供の頃可愛がってもらってた知り合いの人がそのトラブルの件に協力してくれることになりました
で、一度だけその知り合いの人がトラブルの元の相手方と話をして、トラブルを収めてくれました
もちろん何度もお礼を伝えました
しかしその後、頻繁にその知り合い（男）からメールがくるようになりました
それが私（女）の行動に干渉するような感じのものも増えてきました
ちなみに年も10以上離れてて、向こうも妹みたいと言って、私も恋愛感情は一切ありません
私は少し対人恐怖と男性が苦手で、干渉されることが息苦しくなってきました
で、メールで冗談交じりに束縛やら過保護にされるの好きじゃないよ〜みたいにやんわり伝えたつもりなのですが
向こうはカチンときたみたいで、そこから色々こじれてしまいました

向こうからしたら私がトラブル解決のために利用しただけと受け取ったようで
私はただメールで度々私の私生活まで干渉されるのはやはり嫌なのです
その知り合いとは子供の頃のようにたまに家に遊びにいくくらいの距離感でと最初思ってたました
そういう内容を相手にメールで伝えましたがやはり理解してもらえないみたいです
私の考えすぎかもしれませんが、ストーカーのような発展するんじゃないかとか不安です
どうしたらいいでしょうか？やはり私の都合がよすぎますか？

もう５年以上うつ病です。正直どうやって生きていたかも思い出せないくらい無感情でした。（消えてしまいたかったけど、自殺する気力すらありませんでした。）
それがここ半年くらい急に涙もろくなりました。TVを見て泣くこともあるし、何の理由もなく涙が止まらなくなることもあります。
これは病状が良くなっているのか悪くなってるのかどちらなのでしょうか？
特に理由もなく半日以上泣きじゃくるのはやはり異常ですか？

感情が出てきてるから良くなってんじゃないの？

>>556
ありがとうございます。
良くなってると考えていいのかな…
TVを見て泣くのは感情が復活した気もするけど、理由もなく涙が止まらなくなるのは感情とは別な気もします。
今日も昼頃から急に涙が止まらなくなり、さっきまで泣いてました。安定剤もあまり効果がありません。
医師に話したいけど、悪化してると言われるのが怖くて話せません。

誰も真剣に自分の話を聞いてくれない、という不満

ニュース見ながら、新聞読みながら、携帯いじりながら、ゲームしながら適当に聞き流される

ので、もう自分のことを話すまいとすると
｢あんたは自分のこと何も話さない｣
とくる

味方が欲しい、理解者が欲しい、甘える相手が欲しい、支えが欲しい
毎度毎度なぜ自分だけが相手を支えて頷いて励ましてるんだろう
これが依存か？
依存心ってどうすればなくなる？
どうすれば寂しくなくなる？
苦しい時に一人きりで平気になれるんだ？

>>558
自己満足ポエム書けるんだから充分だろｗ

21歳販売員です｡
幻聴なのか本当に言われているのかわからないのですが､職場で自分の悪口がひたすら聞こえてきます｡
いつも涙が出そうになったり声が震えたりしますが何とか一日やり遂げます｡
こんな毎日がずっと続いていくのかと思うとツラいです…

>>560
私もそんな状態の時があります。
とはいっても、私は統合失調症と診断され、薬を飲んでますが。
症状が酷い時にはあきらかに幻聴だとわかるものも入ってくるので、
病気のせいだとわかるのですが、元々苛められたりしてきたので、
実際に言われてるか判断がつかない時もあります。辛いですよね。

>>561
レスありがとうございます｡なかなか誰もレスしてくださらないので不安でした;
私は通院していますが病名がついておらず不眠ということでエビリファイとグッドミンを服用しています…全て幻聴だったらいいのにと思いますがみなの態度もそれなりに冷たくて…息を吐くのにも気を遣ってしまいます

>>562
お気持ち察します。
お辛いですね。
ですが、貴女がそうやって息を吐くのにも気を使っている間、
周りの奴等は貴女の事を考えていなかったり、
むしろ仕事とは関係無い事でも考えて、
呑気に笑っているかもしれないです。

そんな奴等に気を使う程、無駄な時間って無いですよね？

今を充実させて生きなきゃ…って真面目に生きてる人程、
そういう悩みに揚げ足取られてる気がします。
どうか、自分を一番可愛がって、
守った生き方をしてください。
それは決して悪い事じゃないですよ。

私…病気なのかな
疲れてるだけかな

なんだか総てに疲れ果ててしまって
もう何かをする気力もない

明日仕事行く自信ない…
かといって休みの電話して嫌な対応されると思うと、電話することさえ怖い…

居場所がなくて、かれこれもう3時間外にいる…

寒い…
足の感覚既にない

>>565
私なんかがレスしていいかわからないけれど…

そんな時あるよね
自分もそうだったからすごくわかる
一度してしまうとくせになっちゃうしね…どうしても無理なら仕方がないよ

>>567
レスありがとうございます

生きている価値のない親は死ぬべき
こんな私から子どもたちを解放してあげなきゃ…
そうは思うが死ねない…

ただただ涙が出るばかりで

なんとか今まで頑張って母として父としてとやってきたけれど
やっぱり私は人として存在したら駄目な種類なんだと

今を一生懸命生きてきたが、もうだめかもしれない

このまま外にいれば死ねるかな…

眠ればいつの間に死ねるのかな

こことかいろんなとこで仕事やめて後悔してる人たちのレス見てたのに、
あっさり仕事辞めてしまって後悔している

人生おわた

ちっちゃな失敗が気になって眠れない…
ちっちゃなってわかってても頭の中がぐちゃぐちゃになってだめだ
歳の割に人生経験なさすぎて
変に回り道しすぎてるし
もっとちゃんとした人間になりたいのに
失敗ばっかでいつまでもこんな感じなのかと思うと泣きたくなってくる

>>568 つホットミルク
母親といっても一生懸命やって落ち込んだりめげる時だってあるよ
ずっと頑張ってたら壊れるから少しお家に入って休もうよ

>>570
仕事は他にもありますよ。
これまでの経験は、これからの就職活動に役立ちますよ。

>>571
いつまでもとか、大げさに考え過ぎちゃうんですよね。
今出来る事しっかりして、色々経験を重ねて成長していけば違ってきますよ。
今からでも遅くないです。

>>572
ありがとう(/ _ ; )

人間って中々死ねないものですね

今朝になったら人と話すのが怖くて、関わるのが怖くなってしまった

仕事も行けなかった…

このまま廃人化してくのかと思うと怖い
が、どうしようも出来ない…泣

自分が本当に自己中で嫌になる
しかもその自己中ぶりに今まで気づいてなかった
自分はもうちょっと他人のことを考えられると思ってたから、
自分の本性を知ってしまって気持ち悪くて仕方ない
今までの自分が言ってたことは全部上っ面だけで
本当は自分のことしか考えてない偽善者だった
もういやだよ
本当に私はクズだなあ

長年社会不安障害（特に視線恐怖）だと思っていたが、今年に入ってはじめて自分が統失だと気付いた
現在38歳 この年まで気づかなかった
というより今まで本当の自分を知らなかった 勘違いして生きてきた
自分が他人にどう見えているか 自分がその都度どのような行動をしてきて人に嫌われてきたか
本当にわかった
今は家族に嫌がらせをされていると思う
思うと書いたのは誰に相談しても「被害妄想」で終わってしまう
それから、自分自身でも嫌がらせを受けると直接文句を言わずに黙って見過ごしてきた
人に言ったこともあるが「家族はそんなことしない」で片づけられてきた
今年に入って本当にイライラするようになり、嫌がらせか自分の被害妄想かさんざん検証した
結果はやはり嫌がらせだろうということ
自分が統失なので被害妄想が強い（むしろ強すぎる）というのは重々承知の上で
家族の嫌がらせを確信している

>>574 なかなか死ねないよねー
大丈夫？状況が分からないけど、人が怖いなら関わらなくてもいいよ
逃げていいんだよ
仕事もまた頑張れる時に頑張ればいいよ
人生の息抜きも必要！ずっと水に潜ったままじゃ息できないよ
ただそこから廃人になるか、また立ち上がるかは自分次第
きっと大丈夫だよ

最近、ウンコが自分の一部みたいで流すのが辛いです。

かといってこれ以上押し入れにしまうスペースはありませんし。一種の強迫観念です

小学生で病気になって中学校は不登校、高校受かったと思ったら違う病気になっちゃった・・・
対人恐怖も不安障害もあるし、家族もバカにしてくるように感じる

寂しい、構ってほしい

>>575 そうやって自覚してるからこそ他人の気持ちが分かるんじゃない？
てか本当のクズは自分がクズなんて思ってないし気づきもしないよ
そこらのクズとは一緒にできないなあ

おしっこは平気なのに…

>>576
今まで迷惑もかけたでしょうから、
もし、本当に嫌がらせだったとしても、
576さんが変わって、周囲の人のために尽くしてみるといいかも。

休職して半年です。
良くなったり悪くなったりを繰り返し、だいぶ落ち着いてきました。

良くなってきた時に通勤訓練を始めたんですが、体調が悪くなり、中断しています。
最近は、復職できるのかという焦りと復職したとしてやっていけるのかという事が常に頭の片隅にあります。

テスト

>>579
高校は通信制のものもありますし、
高等学校卒業程度認定試験のようなものもありますよ。
出来る範囲で勉強していきましょう。

>>583
不安に負けて何もしないより、
失敗しても動いて経験するがいいと思います。

機嫌が悪い父や母が怖い。
普段は家族で旅行行ったり、母とは温泉行ったり仲良し家族なのに、機嫌が悪い2人を見ると息ができないくらい苦しくなって、
怖くて２階に逃げる。
母は機嫌が悪いと掃除機をかける、だから普通の日に掃除機をかけてても呼吸が出来ないくらい苦しい。
父は機嫌が悪いと物に当たったり、階段をあがる音が荒いから、普通の時の階段の音も怖い。
最近友達ともいろいろあって、昔から友人を保つのが苦手だったこともあり情緒不安定。
突然悲しくて涙が止まらなくなったり、体が動かなくなる。
こんなダメな自分が大嫌い。
ただ、バイトだけは明るく行ける。
必要としてくれるから。
だからカウンセリング受けたいと母に相談しても、「バイトは行けるし、生理前でしょ」で片付けられる。
もう25なんだから、1人で行けって感じだけど、電話が怖くてかけれない。
仕事はこんな性格ゆえに底辺接客業。なのに仕事から帰ると人が変わったように全て怖くなる。
自分のまわりの人間が何を考えてるかわからなくてこわい。
私はまた嫌われてるんだと思い込みが激しい、友達にどんなに優しくされても裏があるように思えて仕方ない。

ただの我が儘だから、ここの人らに比べたらアマちゃんの健常者だから、カウンセリングは１回だけでいい。
１回だけ本音を適当でもいいから、口に出して話たいだけなんだよ…
心療内科はやはり予約がいりますか…いきなり行っちゃだめなのかな

>>586
話を聞いて欲しいというなら、心療内科や精神科ではなく、カウンセリングですね。
お医者さんよりお金はかかりますが、しっかり傾聴してくれます。

電話やメールでいいなら、安く済む場合もあります。
カウンセリングの他、いのちの電話やよりそいホットラインなど、
電話で話を聞いてくれるところもありますし、
スカイプの掲示板などで普通の人が悩み相談受け付けてる場合もあります。

tes

自分の感情がうまく制御できなくて,
楽しいときと怒りとか悲しいってときの差がすごくてどうしていいか分からない。
仲の良かった友達にも依存するのが怖くなってひどいことをして傷つけてしまいました。
後悔ばっかりでどうすれば良いか分からない。

>>589
お医者さんには相談してますか？
薬である程度制御できると思いますが、
そんな風に他人に迷惑かけてると、治るものも治らないですよ；

>590
589です。
病院には行っていません。
こんな状態じゃどんどん周りに嫌な思いをさせるだけなので
一度行ってみた方がいいのかもしれないです。
ありがとうございます。

人に悩みや話を聞いてもらわないと、鬱が酷くなってリスカしちゃう友人がいます。
コミュニティーでグループで仲良くしてたけれど
彼女だけ孤立していっています。

みんな最初は励ましてたけど、
いつまでたってもうだうだと繰り返す彼女に我慢ならなくなった感じ。

自分は人に関わらず引きこもってる方が安定するのであんまり気持ちが解らない。

シコローさんいますか？

主治医が今のオレはうつではないというのだが、歯を何日も磨かず、朝も起きれず、
身体が重くて、深夜にラーメンなんか食べてる状況は精神面が正常のわけないよ。オレは毎日、規則正しく仕事をしたいんだ。抗うつ剤もなくなってしまった。セカンドオピニオンに頼るかな(>_<)

愚痴です
ジプレキサを飲み始めてから
３ヶ月で１２キロも太ってしまいました

それを家族にはちゃんと説明してあるのに、
太ったことを毎日言われ、
さらには自己管理がなってないからだとまで言われます

あきらかに薬で太ってるのに
自己管理がなってないなんて言われたくない
私だって太りたくて太ったわけじゃない

とある板のとあるスレで書き込みを行ったら、
突っ込まれて凹んだ。orz

もうダメだ〜

今２４ですが１０才のころから格好いい異性と話すとすぐ好きかも。と思ってしまいます。テレビをみてもそうで 誰にも話さず自分だけの秘密です 病気ですか?

56キロの体重が生理５日前の今日体重が60キロになってしまった。立ち直れなくてデパス二ミリを飲みました。デパスを断ってダイエットすればいいでしょうか？やみそうです。アドバイスお願いいたします。

消えてもいいですか？
疲れました

人に言われるとすぐに自分はそういう人間なのかと納得してしまう。

あなたは他人の感情が分からない冷たい人間ねと小学生の頃に教師に言われた。
欠点を直そうと、いい人らしい行動を真似てみたが、「いい人だと思われたくてやってるんでしょう」と言われ、逆に不快感を与えてしまうパターンが多かったので、止めた。

なにかする度に、「いいことだからする」「するべきだからする」のではなく、「これは他人から見てよいことか？するべきことか？」という基準ばかり自分の中にある。しかしいい人に見られたいわけではない。仕事中もそのような感じ。

就職してからは同期のA君に「昨日あなたが帰ってから、Bリーダーが君のことを、『高度資格を持ってるのを鼻にかけて、自分は賢い、出来ると思っている。だからミスを少し叱られた位で泣く。』と怒っていた。だから謝った方がいい」と言われた。
これもその通りだと思った。自分はクズだと毎日自分に言い聞かせたが直らなかった。

なにもかもに価値が見出だせない。最低限の社会常識しか持てない。裸で外へ出ない、警察に捕まらないようにしたいなど。あとは生存に関わる欲求のみ。
人に迷惑をかけたくない、とも思うが、その動機は、身内に悪い目で見られたくないだけで、倫理観が働かない。

死んだら泣く対象は9人いる。他の人間はどうでもよい。この9人でも死を知らされたら葬式に出るのは面倒だと感じる。
20半ばだが恋愛や結婚のことは考えられないし、多分しない方がいい。

なにを考えたらいいか、どう動いたらいいか分からない。自己評価を他人の物差しを想像することでしか行えない。
優柔不断で意志が弱い。予想にないことが起きると心臓が縮み上がる。
他人の同情を引く方法や、他人の傷つく方法を考え、思いついたら試してみたくなり、実際に実行してしまう。
勤労意欲はほぼゼロ。やりたいときにやりたいことをやりたいようにしか出来ない。
労働を楽しい、価値があると感じたことはない。逆に、意欲があっても、ある場合より、ない場合の方が成果が出る。
仕事が出来ない、おぼわらない、他人の指示が理解できないので、やりたくない。

自分より小さいものや優秀なものが憎い。子供は嫌いで、赤ん坊は意味が分からない。
動物は怖い。ただし柵の向こうにいるなら平気で、むしろ好ましい部類に入る筈。
常識の側に立っていると信じていられる人間が妬ましい。他人同士が不文律の元に話していることが理解出来ず気持ち悪い。
どんな相手でも、表面上仲良く話していても、実は内心でこちらのことを蔑んだり疎んだりしているのではないか？
と思っている。関係性が遠くなるほど激しくなり、同居の家族なら週に一度、職場の人間などならほぼ毎日考える程度。

思春期の自我形成に失敗した？どのように形成し直したらよいのか。
ある程度自立した判断基準を持ちたい。
無職で休職活動もしていない。働いた方がよいだろうし貯金もあった方がよいと思う。
鬱病なら受診をして勤労意欲が好転するか。性格ならこの性格は直るのか。この性格を直したいと思った方がよいのか。

>>598
その位のトキメキは珍しい事じゃないと思いますが、
他人と接する事に慣れてないからとも考えられます。
多くの方と交流してみると、自分自身の事や自分に合う人がわかってきますよ。

>>599
薬を飲んでいても、栄養バランスを整え、カロリーコントロールし、
適度な運動をする事でウェイトコントロールは可能ですよ。

>>600>>601
人間は変われますし、自分が認識している自分自身は
間違ってるかもしれないし、あくまで氷山の一角。
ひとりの人間の価値や可能性は、誰も把握できないほど広大で深遠だと思います。

広大でも深遠でもないんだ
毎日変わりすぎで分からない。
人の言葉に影響されて毎日違う自分になってるようなんだ。
誰かを好きだと思っても次の瞬間には嫌いになって次の日また好きになる
数時間前の自分が自分じゃない

返事くれてありがとう。

自分に喝入れする！
小さな会社と長年付き合ってきたんだが、鬱と高齢ばかりになって
仕事に支障を来すようになった。
遠慮して言わずにいればやらない、言えば具合が悪くなる。
以前のとおりと言えば、やったことがないと言い、
いつものとおりと思っていれば、一から説明される。
むこうがおかしいのか、もしかすると俺の方がおかしいのだろうか。
どっちでもいい。仕事の納期は待ってくれない。やるっきゃない。
頑張れ自分。喝！

もうすぐ本番だから明日の練習休めない…
行くの辛いよー。
見た目にも明らかに痩せちゃったから｢大丈夫？｣って聞かれて
｢ちょっと調子悪くて…｣って答えるの辛いよー
ほんとはその場にいたくないほど、喋りたくないほど大丈夫じゃないんだよー。
『明るい人』『オモシロイ人』って周りには思われてるから
能面みたいな今の顔で誰かに会うのこわいんだよー。
私はほんとはネクラなんだよー。
ネクラをごまかすためにいつもアホなこと言ったりしたりするんだよー。
今さら退くに退けないんだよー。疲れたよー。

人の不幸を平気で笑ってしまう状態を抑えてくれてる
まぁ正しい処方と言えるだろう
だが抑えられてる部分を使わない癖がつく
逆に言えば抑えられてない部分ばかりを使うようになるのが怖い

興奮と衝動性はかなり少なくなったが
興奮と衝動性を抑えようとする働きもかなり少なくなった
結果として他者からは興奮と衝動性が減ったと感じるだろうと思う
本人としては以前の方がまだ自分らしかったが興奮と衝動性の制御が大変
今はもう自分ではなくなってると思う
思うと表現したのは自分が自分ではないと自覚することすらできないから

女から見れば好きになる要素がないおっさんです。
働けません。女子供を食わしていけません。
それでも好きと言ってくれる人がいれば、頑張れるかもしれません。
Anybody find me somebody to love.

最近悪心が若干出るようになった
被害妄想と悪心は別物で被害妄想も出ているがこれは以前からである

>>610
まず、女を女性と言い直すところからはじめましょう。

>>611
吐き気＝悪心の事なら、お医者さんに相談しましょう。

死にたいスレがスレストされちゃった…
不快に思う人もいるから、どこで死にたい気持ちを吐き出したらいいか分からない
死にたい死にたいって言葉が頭にいっぱいで、お薬変えてまだ三日。死にたいです。
家族も友達もいるけど、寂しい。虚しい。
こんな自分で恥ずかしい。ごめんなさい。

>>613
関連キーワードでネット検索してみて下さい。

ここも、1に書いてある通り、死関連はNGですので。

ありがとうございます。
検索してみます。

息が苦しい気持ち悪い吐きそう
今日心療内科に行ったけど話しただけで薬はもらえなかった
気持ちの問題だから気を紛らわそうとＴＶとＰＣ同時につけているけれど全然気が紛れない眠れない

自分のこと、好きなことや趣味などの小さいことでも相手になんて思われるかがこわくて
言うのをためらってしまう。そして、曖昧に何々系が好きとかしか言えない。
自分をださなすぎて逆に相手に気を使わせてしまってたりして、、、
心から信頼している友人もいるが遊ぶのとかに誘ってもらうことはあっても自分からは反応が怖くて誘えなかったりここでも自分をあまり出せれない。
中学の時に何かしたりいえばすべてキモいだのいわれてて、大学生になった今でも自分の言動とかはキモいかもしれないと思ってしまう。もっとオープンになって話がしたいのにどうすればいいかわからない。
とにかく怖くて。

>>617
617さんの趣味や好きなことごとに趣味友達を作ってみるといいかも。
誰しも全てをオープンにして付きあってる訳じゃないと思いますし、
誰しも誰かに嫌われてたり嫌悪されてるものですよ。

人と会うとひたすらダウンな感じで。
これはもう一生なのかな
ソラ飲んだらなんだかだるくなってきた…

こんばんはー！

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

働きたくない
外へ出るのが怖い
夏までは働いてたけど
結構無理してた。
今は結婚式準備のために休職中。

一生懸命働いてくれてる彼のためにも稼ぎたいけど
外に出るのは無理。
外の人こわい、何されるかわからない。
この辺の人は私に嫌がらせしたら補助金でも出るんじゃないかってくらい
みんなが嫌がらせをする。
新しい仕事なんて探せるわけがない。

一応在宅で少し仕事はしてるけど
そんなには稼げない。
クライアントとはメールのやり取りのみで助かってる。

無理しなくていいよと言ってくれる彼の本心と
絶対に私に嫌がらせをする外の人が怖い。

去年ニート脱出するためスーパーで働きました　物覚えが悪くて高校生に馬鹿にされたことがトラウマになってずっと胸が苦しいです　バイトを辞めても思い出してばかりで悔しくて

>>621
私も嫌がらせされやすいですが、友達増やして(1対1で会っている）、
そういう人ばかりじゃないと思えるようになりました。
悪口言ってた人と仲良くなった事例もあります。

また、私も在宅で仕事してます。
昔に比べれば在宅勤務の求人も増えてきてるし、
彼氏と話し合って、自分の出来る範囲で頑張って下さい。

>>622
思い出すと悔しかったり、怒りが湧いてくる事って誰しもありますよ。
昨日の自分より今日の自分を成長させるように頑張りましょう。

>622続き　私のｽﾍﾟｯｸ30代独身、社員も同世代。見た目ふつう自分では自覚してないですがプリッ子だと言われるハキハキと質問できない。学生なんてレジは1度で覚えるしやる事が早い　何度やっても出来ない私を馬鹿にされて悔しかった

>>623
レスありがとうございます
時間がかかりますがゆっくり前に進もうとおもいます

幼少期には両親に構われなくて兄に慕って
その兄には性的悪戯されて育って
ずっと家をでたくて兄弟と差別されながら育って
頑張って高校生ながらにもアルバイトしてそしたら母にアバズレだと罵倒され
彼氏の家に逃げたら男尊女卑を洗脳されて
大学生になってようやく自活できると思いきや家賃払えなくなってしまって水商売におちて
余計に精神病んで
家で自殺計画練ってたら夫に救われてかわいい子にも恵まれ
やっと幸せになれるのかと思いきや夫に10年ほどの付き合いのセフレがいてしかもその人との間に子供まで作って

私の人生ってなんなんだろう

幼少期には両親に構われなくて兄に慕って
その兄には性的悪戯されて育って
ずっと家をでたくて兄弟と差別されながら育って
頑張って高校生ながらにもアルバイトしてそしたら母にアバズレだと罵倒され
彼氏の家に逃げたら男尊女卑を洗脳されて
大学生になってようやく自活できると思いきや家賃払えなくなってしまって水商売におちて
余計に精神病んで
家で自殺計画練ってたら夫に救われてかわいい子にも恵まれ
やっと幸せになれるのかと思いきや夫に10年ほどの付き合いのセフレがいてしかもその人との間に子供まで作って

私の人生ってなんなんだろう

わかってる
わかってるよ
日本に生まれた時点である程度の幸せが保障されてることなんて
でも、

お前に何が分かる
お前に何が分かる
お前に七位が分かる
お前に何は分かる
お前に何が分かる
お前に何が分かる
お前に何が分かる
お前に何が分かる
お魔園否内が分かる
お前に七位が分かる
お前に何が分かる
おまえになにあろがわかれう

頑張って働かなくていいよ
休んでたらいいよ
無理したらだめだよ

そんな夫の言葉がすべて嫌味に聞こえる。
母がそういうタイプだった。
思ってることと逆のことを本人には言って
周囲には「あいつは怠けてばかり」とか言う。
唯一の家族が信用できない。
こわい、家に居たくないけどここしか居場所ない・・・。

>>629
完璧な人間はいないですよ。100％信用できる都合のいい人間もいない。

夫さんも気を遣ってるわけだし、ストレスがあるのも理解できますよね。
もちろん、夫さんもお母様も完璧じゃないから、
やはり、629さんにストレスを与える。お互い様です。

多分、629さんも自分が迷惑かけてるってわかってるから、
罪悪感があり、苦しいんだろうと思うけど、
文句言いながら依存してるって夫さんの為にも629さんの為にも良くないですよ。

周囲は、629さんの成長を願ってるけど、
無理して629さんが壊れちゃうのも心配してる。

無理しないで、少しずつでも成長して、
夫さんやお母様に笑顔になってもらいましょうよ。

以前に比べ少し悪くなってると思う
味方になってくれた人すら私の態度が悪く嫌になるだろうと思うがどうしようもできない状態
悪心は出ていない
被害妄想は出ている

アッパー系とメジャー系を増やされたのかな？と思う

それともメジャー増やしてアッパー系を減らしたリバウンドかな？とも思う

健康診断など受けても全く問題はない。それでもたまに体を壊す。
そんなとき夫は仕事もし家事の全般を引き受ける。嬉々として。
今回老化によるものでこの先一生付き合う故障を起こした。
夫は嬉々として世話をしてくれる。寝たきりになっても嬉々として介護するんだろうか。
今なら自分が頑張る余地はある。頑張らせてくれない。このまま動けなくなるなんて嫌だ。

>>634
こういう時は、嫌な事を予想して、実情より悪く考えがちですよね。
冷静になって、夫さんとちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

ボダ被害者スレで被害書き込んだら私自身がボダって言われた…
鬱の自責の念＆無感情とボダのわがまま＆激しい感情は相反するものだと思ってたよ
ボダにはならないように気を付けてたからかなりショック
自分が何らかの人格障害か先生にきいてみないとな
はぁ…誰をターゲットにしちゃってるんだろ、早く離れてあげなきゃ
友達や彼氏と別れてヒッキーしようかなぁ

>>636
まだそうと決まったわけじゃないし、
もしそうだったとしても、友達や彼氏と別れるのは、
きちんと話し合ってからにした方がいいですよ。

悪心が出ていることに気付くことができないだけで悪心は出ています

無理してるから疲れる。ほんとはそんなに人と話したくないときがある。
ほんとはもっとワガママで無表情で口が悪い。相手のことを思いやって喋るの嫌。
ほんとはもっともっと自分のことばっかり喋りたい。主張したい。聞いて欲しい。

無理していい子をやってないと社会生活送れない、ただの痛い自己中になっちゃうって分かってる。
実際幼少〜20代前半までそれでトラブル続き、昔からの友達いない。
だから頑張ってるけど、疲れてストレス抱えて症状悪化のリスク抱えて…

無理してるから疲れる／無理しないと馴染めない
自分の大きな問題のような気がして、チラ裏に書こうとしたけど、なんとかしたくてこっちに。
なにかアドバイスあったらお願いします。

>>639
自己中でも友達がいたり、社会生活送ってる方結構いますよね。
自己中でも、魅力があったり、相手にメリットを提供できるなら、可能だと思います。
大抵の人は離れていくと思いますが、世の中には色々な人がいますしね。

とりあえず、スピリチュアルな本やサイトで、自分の性格とか探ってみるのもいいかも。
数秘術系とか、納音占とか、占うの簡単で面白いですよ。

尻に力入れてないと実がでてしまいそうで動くに動けない

>>640
ありがとう。
そうなんだよね…自己中でも魅力のある人はいる。
それにも憧れるけど、自信もないし人に嫌われるのも怖すぎるし…

占い見てみます。
ちょうどスピ系にも興味あったので、何かいまの自分の助けになるものがあるといいな。
話聞いてくれて、ありがとう。

結婚式が終わってから、やる気が起きなくなった。
仕事したくない。進まない。
家事も趣味も腰が重い。
ただ横になってたいけど、横になってるのもつらい。
穀潰しになっている状況が一番辛い。
仕事は在宅だから通勤はしなくていいけど、動けないからほとんどやってない・・・。
働きに出るのも怖いし、どうしよう。

>>643
なんだったんだろうねえ、君の人生や自分磨きはｗ

上司に療養休暇願いを出しに行ったら、
「ついにあんたもそっち側の人間になっちゃったわね〜」と言われました。
以前から鬱や自律神経失調症について、
怠け心でそうなる、やる気でどうにかなると理解してくれなかった。
年代もずっと上だから、心の病気＝甘えみたいな偏見があるんだと思う。
キ○ガイみたいな言い方だった。
脳が疲れた病気なんですよ、とは言っても頭がおかしいことにこの人たちの中で変わりはないよな、とその瞬間はムカッとして、その後悲しくなりました。
内臓の病気や怪我だったら、こんな風に言われないだろうのに。
しょうがないとはいえ、悲しい気持ちが続いていて苦しいです…。

日常会話できないレベルのコミュ障でもう8年くらい友達いない
小学校の時まではまあみんなガキだからちょっとぐらい変でも普通の範疇だったけども
中学あがったあたりからどうにも浮き始めてそのまんま
自分がどうしようもない無能で人の気持ちがわからない人間だから自分から他人に話しかけることができなくなった
部活でも勉強でも最後までやり通したことがない
大学入ってまる三年、学校とスーパー以外外出しない半ひきこもり状態だから就職できそうにない
コミュニケーション能力と其れ以外の能力、ありとあらゆるものが普通の人間以下
将来の自分が想像できない　せいぜい3ヶ月後くらい
全部自分があまえて殻にこもってたせいだから誰のせいにもできない
蓋開いてるのに籠から出ない鳥や、つながれてないのに小屋から3メートル以上離れられない犬みたいなきもち
とにかく自分から行動することができない
やる気がなさすぎる　自分にできそうな仕事なんてないし採用してくれる企業もない
中学のときにもっといろいろと気づいて諦めてそういう方向で生きていくしかなかったのか
パンとか捏ねてる方面の人に近いと思う　見下してるわけじゃないけど

>>645
俺もだわ　よく分かる
古い世代になればなるほどその傾向は強いね
学校の教育の違いだろうとつくづく感じる

>>643>>645
家事はしてる？特に料理。
食べ物の栄養バランス整えるだけでも、
身体はもちろん、心の健康も変わってきますよ。

>>646
パソコンが出来れば、在宅勤務の仕事増えてますよ。
それと、パンとか捏ねてる方面の人に近いって、じゃあやってみれば？
パン屋さんが見たら、見下してるわけじゃないと書いてあっても怒りますよ；。
コミュニケーションもサイトや本で勉強する手もある。
少しずつでも自分の出来る事を増やしていって下さい。

約7年間、虚言癖、陰口、イジメ、キレやすい、という性格最悪の
部下に悩まされた。
去年そいつの退社により解放されたが、あまりにとんでもないエピソード、
今になっても第三者から明かされる私の知らなかった悪行の数々に
性格の異常性を思い知らされる。
そんな話のいろいろなんですけど、ここに書き込んでいいですか？

>>649
ちょっとこのスレの趣旨とズレてるようですし、長々と書かれるのも嫌がる方多いんじゃないでしょうか。

>>650
了解しました。やめときます。

http://www.at-s.com/blogs/images/file20110302195906_1134.jpg
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/06/58/630a88ab0939ab04a9b639d84b62f7e0.jpg
http://www.kiraripan.com/img/about/staffs.jpg

外に出られない。
何でだか分からない。
外に出たいとか出なきゃとか思うのに、出ようと考えただけで心臓バクバクして息が苦しくなって、泣き叫んだり暴れたりしてしまう。

それなのに、少しでも外に出ないと良くならない、家に居てばかりじゃ悪化する、と誰もが言う。
確かにそうだと思うから、外に出たい、出なきゃ、と思う。
でも体も気持ちも言う事聞いてくれない。
って事は一生治らないのかなぁ。
どうしたらいいんだろ。

>>652

>>648
＞パソコンが出来れば、在宅勤務の仕事増えてますよ。
あまり奨めないないほうがいい。心も壊す、体も壊す。コミュ障なら常人の百倍危険。

>>653
考え過ぎて実際問題より大きくしがちですよね。

とりあえず身の回りで出来る事を探して、
自分の出来る事からはじめて、ブラッシュアップしていって、
自分にも出来る事を増やして、勇気と自信をつけていくといいかも。

>>655
在宅勤務にも当然色々ある。奨めてる訳じゃないし、当然100％保証は出来ない。
648をそうとらえるのは、あまりに他人に責任を押し付け過ぎじゃないかな。

でも、中にはそうとらえる危険性のある方もいるということですね；。

他人に期待してもダメなのについ期待してあんの上期待通りにはならずに落ち込む
1人は寂しいが集団は苦手

>>658
私は、趣味を通じた友達と会う時は、いつも1対1ですよ。
メールも基本、1対1だから楽です。

一人の方に多くを期待せず、気の合う事柄ごとに友達を複数作ると、
他人と適度な距離が保てるようになると思いますよ。

年を重ねるにつれて「友達」ってものが何かよくわからなくなってきた。
まず友達が多くない、たまに遊びに行ってもすこし楽しいけどすごく疲れる、
悩み相談とかしないしあんまりされない、家にいる時に友達からメール来るとドキドキして不安になるので面倒だと感じる。
なんだろう…まわりの持ってる「友達」という感覚がよく分かってないかんじ。
友達との絆とかも感じない。そもそも長く続いてる友達がいない。
人生相談板に書こうとしたけど、そもそも自分が何をどうしたいのか分からなかったのでとりあえずここに書きました。
読んでくれた人、ありがとう。

>>660
私は、趣味で繋がってる友達が多くて、その中で特に仲の良い友達は、
一人は、気付いたら長い付き合いになってて、気心知れてきて、お互いに思いやるツボがわかってきた感じ。
もう一人は、初対面からものすごい話が弾んで、一緒にいると楽しくて、すごく楽。

どちらも改まって相談とかしないけど、会話してて流れでそういう話になったりする。

色々な人に会ってみるといいと思います。
気の合う人出てくると思いますし、辛い目にあうこともありますが、
人との出会いと別れは自分を成長させてくれる事が多いから。

>>657
俺がそうだから。「他人に責任を押し付け過ぎ」の意味さえ分からない。

>>662
とにかく、そういうのもあるよという事で、すすめてるわけじゃない。
そんな風に言われたら、何も言えなくなっちゃうよ；。

障害って、出来る範囲で治療・克服すべきものであって、
大目に見てもらうのが当然って甘えるものじゃないと思いますよ。

>>663
お前依存症だから医者に診てもらえよ。

>>664
なんの？

>>664
私のどこかの書き込みを見て辛くなって、
この辛い気持ちをお前にも味あわせてやる(分かれ)って事なのかもしれないけど、
その辛い原因は私の書き込みにあるのではなく、自分自身にあるのではないかな？

辛い気持ちになるのは誰しもあるんだけど、
そこに過剰になり過ぎたり、間違った守り方しちゃったりするんだよね。

他人に悪意を向けても、それは解決しないですよ。

少しずつでも前向きになって自分を成長させるべく頑張って下さい。

はっきりとした悪心とならずボヤけた悪心となる
パキシルの減薬時に出る悪心に効果があると思うが
抗精神病薬で代用できるのであれば使わない方がいい

使用すべきでない薬だと思う

抗不安薬で脳の動きを止め
脳を働かせる行為をすると少し楽になり
それを求めるよう仕向けるねえ・・・

気に入らなければアモキサンを少々足せばいいってか？
もうバカかアホのやることとしか思えないな

これ薬を使ってやるべき医療行為なのか？
一体脳のどこが悪くどの部分をどう治療する医療行為なのか？という疑問が沸く

いや違う・・・
今の俺に薬は不要
ただの誤魔化し用の投薬だったことをすっかり忘れてた

被害妄想が強い

この春大学生になりました。元々人見知りで友達が作るのが上、一人でも大して辛くないので
全部一人で行動しています。
けれどどこか新生活でストレスがかかっているみたいで、過食がひどいです。
最近は落ち着いていましたが、摂食障害でした。
けれどその頃の過食とは違って、太るのが怖いとか食べるのが怖いというのではなく
自分をコントロールできなくなっているのが本当に怖いです。
だんだん目に見えて肥えてきました。
ストレスがなくならないと治らない気がするのですが当分なくなりそうにありません。
それに今まで好きだったことなど何をしても熱中できません。
食べることでしか気を紛らわせられません。
太っているのがいやで外に出るのもいやになってきました。
毎日毎日楽しくないです。どうしたら過食がおさまりますか。
めちゃくちゃな文章で申し訳ありません。

1人になるといつも不安なる
何が原因か分からない。
一緒に居てくれる人は居るけれど
それでも不安。泣きたくなる。
昨夜も泣いたのに。
不安が消えません。怖いです。

>>672
環境変化のストレスによる行動だと思います。
高等学校とは違い、大学は自分自身で管理を行わなければいけません。
「不安になっているようなら　大学の相談室にて　誰かしらに打ち明けてみるのは」如何でしょうか。
もし　学校の友人が近くにいたら　つまらない話でも良いから　遊びに誘ってみるとか・・・

>>673
"うさぎ"症候群ですな・・・
"うさぎ"は一人で居るとストレスを抱え込んで早く逝ってしまったり
"いぬ"は一人で居るときは寂しいから寝ていますよ。

人の顔をじっと見てしまう癖がありました。
これは陰口をたくさん言われた過去の経験のせいなのか、元々そういう癖があるのか解りません。
自分のタイプの人を見てしまうこともありました。

通りを歩くときに向こうから歩いてくる人が気になって注目してしまったりもありました。

普通なら相手が自分を見られているって気付いて見返してきたり、不機嫌そうな顔したらパッと目を逸らしますよね？
私の場合は相手の顔をそのまま見続けてしまっていたんです。

むっとしたりイライラしていることも多かったです。

思考力が低下していたのか、元々脳がおかしいのかそれに何年間も気づかずにいました。
それでなんで人間関係上手くいかないんだろうと心理学やＡＣの療法、怒りの発散をしていたら、
ある時頭の霧が晴れたようにその事実（自分が人を不快にしてしまっていたんだということ）に気づいたんです。

これって自分が悪く思われているとか、笑われているという風に思ってしまう自覚できない被害妄想だったんでしょうか？

今凄い恥ずかしさと自己嫌悪があります。
私が不快にさせてしまった相手からずっと頭が変な人だと思われているんじゃって不安感もあります。

この出来事にどう自分の中で受け入れればいいんでしょうか。
やはり開き直って生きるしかないのでしょうか。

>>673

自分は母親が外出すると不安になることがあったが最近治った。

4月に入ってから、常軌を逸する忙しさで、事務所に泊まり込んで仕事してた
昨日やっと帰宅したんだが、よく眠れずとにかく倦怠感がある
お腹の調子が悪く戻さないが吐き気もあって気分が悪い
うつ病なんだが、ちょっと良くなってきたと思い無理したのが良くなかったんだろうな
こんな自分が嫌だし落ち込む
どうにかしたいけど、今起き上がる気力もない

自分の精神不安定で子供への影響にもよくないと思い、父親の方へ３年前から預けてます
しかし、離れたら離れたで心配や不安がつのって子供と連絡がとりたくてメールや電話を頻繁にしてしまいウザがられてます
親子間でも溝が深くなり、このままでは崩壊かなと…
子離れ出来ず、依存してる自分が情けなくて悲観的な日々を送ってます
死ぬことも頭によぎるし、仕事も手に付かなくて
こんな自分を何とかしたいです…
今かかってる精神科の医師に、子供のことまで相談出来るんでしょうか？

>>674
レスありがとうございました。むちゃくちゃな文章に本当にありがとうございます。
大学の相談室、というのも最初に案内があったのを忘れていました。今度調べてみようと思います。

>>674
>>676
レスありがとうございました。
現在、心療内科に掛かっているので
酷い時は相談してみようと思います。

精神不安定になって他人に迷惑をかけてしまいました。
辛い。

>>675
それに気付けて、これから注意するようにしたら、
一歩前進じゃないですか。
忘れたい過去のひとつやふたつ、誰にでもありますから、
そうやって日々成長していく事で、笑える過去になりますよ。

>>677
お疲れ様でした。
それも、仕事の経験のひとつだと思います。
色々な経験を積んで、自分と仕事との
距離のとり方を学んでいくものだと思いますよ。

>>678
精神科のお医者さんには、相談してもいいと思いますよ。
他、友達を作るとか、趣味に打ち込むとか、
気を分散させるといいと思いますよ。

>>681
辛いと思うけど、反省したら、なるべく考え過ぎないように。
友達を作るとか、自分に出来る事を増やすと、
精神的な支えになって、メンタルも強くなりますよ。

総合病院嫌いなんだ
元々そういう系統の病院に事務職してて、そこの人間関係（三十路ばばあ）で頭おかしくなったと私は思っているから
夜中、お薬もお酒も止まらなくって、タバコも吸って、一人ラジオで喋って、疲れて、またお酒飲んでって繰り返しているから、状況をうっすら把握している身内から、夜間救急かかれとか、明日の休日担当医かかれとか、言われる
妹には、入院しろとまで言われたよ
ローンだって夜間学校だってあるし、そのお金を工面してくれる気もないくせに、私はアルバイトでもなんでもいいからお金貯めて、せめて金銭的な負担はかけないように死んじゃおうって
迷惑はかけるかもしれないけど、少しでも負担が少ないように、時間かかっても、頑張っていこうって、私は頑張れるんだから、甘えたりしな
疲れたけど、頑張らなくちゃいけなくて、そういう社会だから仕方なくて適応できない自分が間違っているけど、私の知ってる外宇宙では、すべてが共有されて、時間の制限も思考の限界もなくて、とても素晴らしいところで、

今、ウェブラジオとか、そういうので、溜め込んだスイッチオフ状態の、光の先を知っている自分を、お話しようと思っているんだけど、
やっぱり、鬱病認定されてる精神病患者は、そういうの、毒にしかならないですかね？
よくわからないから、ひとりごとラジオで聞こえてる波長が合う人がいたらいいなーって思うだけにしとくけど
総合病院って大嫌い

父が死んでた。離婚して会わなくなってからのほうが長いけど地味にダメージうけるね。
父ちゃんありがとう。

新卒でブラック入って１年半で離脱、１年半の休養を経て事務パートで社会復帰。
最初の会社に比べたら全然ホワイトなんだけど自分の駄目さに凹む毎日…
とかく人に迷惑かけたくない一心なんだけど、そう思ってやった行動が裏目に出てばかり。
人に頼るのが苦手なタチだとは思うのだけど、どこまで頼っていいのかわかんない。
迷惑かけ続けてると自分の存在意義も疑ってしまう。
つらいです。

テスト

５年脅迫で数々の抗うつ剤飲んでまして、
やっとデパス一錠になりましたが、まだまだ不安定で、
自分がまだ感情的なのか、正しいのかわかりませんので、
客観的な意見ください。

鬱のきっかけはわかりませんが、５年間病んできて嫁さんの協力は
一度か二度病院についてきてくれたぐらい。
鬱のことについては全く理解されず、わからないから。。。で放置されてまして、
もう限界かなと思ったときに、病院のご家族の方へなどという冊子を自分で
嫁さんに渡しましたが、ちらっと読んだだけ。
嫁さんの性格はこんなところです。

続く〜

教えて頂きたいのが、今日ブチ切れまして、キレた内容は
子供の運動会のＰＴＡ種目に出ることになりました。
そのことで、子供の前で「どうせ一番遅いじゃん」と。
は？
まあ、それなりに歳なのも走るの遅いのもわかってますが、
息子の前で言うことかと。
息子が居なくなった後、キレて怒鳴りました。
それを言うと「歳だからって事だし、どれだけプライド高いの？」と。
プライドは高くない、頑張って走るつもりだし、息子の前では数年間、
できるだけ鬱を隠し、普通の父を「演じる」事で精いっぱいだった。
それを心無い一言で・・・・。
と逆上してしまいました。

まだ、治ってないですか・・・。

私は、昔からものすごく運の悪いことが日常的に起きます。
こればかりは、いくら自分が努力しても解決のしようがありませんよね。運なんですから。
気の持ちようとか、考え方次第で心を楽にしたいんですが、どういう方法が考えられるでしょう。。
今、「これは、きっと何か意味があるに違いない。長い将来でいつか必ず関係してくる」などとオーラの泉みたいなこと考えています。
運の悪さの内容は、話すと長くなるんで割愛しますが、ほんとに有り得ない運の悪さなんです。。
メンヘル板に訪れる他の方に比べりゃ大した話じゃないですよ、そりゃ。
でも、こうも毎日有り得ないくらい運の悪いことが連続すると、気が狂いそうです。

1年前1000人規模の地元の大企業に入ったのだが、そこで私の発言すべてがfacebookによって回された。
私は知らないのに、私を知る人が次々と現れ敵意を向けられ感づいた私は無言のプレッシャーによって適応障害になった。
当時、上司の陰湿ないじめにあっていてなんとか対応していたけどその上信じていた人からの攻撃で私は完全に不安定になって逃げるようにその職場を去った
その時のトラウマが毎日のように襲ってきた。寝ても覚めても思い出しては苦しんでの繰り返しで疲れちゃった。
回したやつは今彼氏ともうすぐ結婚する。幸せになろうとしている。許せない。私の苦しみ全て味あわせたい。
憎しみで何とか生きてきたけど毎日が地獄のよう。憎しみを手放せたらどんなに幸せだろう。
やつをどのようにしたら苦しめるのだろうか、そんなことしか考えていない。
私って本当に汚くて小さくて穢れている。だから一人なんだと思う。でも、さびしい。
なぜ、こんなことしたの？って聞いても誰も答えない。誰も答えを出さない。
一番身近で様子を知っていた上司も私の全てが職場全体に回されていることを知っていながらも止めようとしなかった。
私が精神不安定になっていることを知っていながらも、止めようとしなかった。
やつも許せない、会ったら殺してやる。私を助けていた存在がなぜ関わっていたのか理解できない。
だれか、こんな私でも助けてほしい。存在していいって言ってほしい。

>>689
健常な人でも感情的になりますよ
坊っちゃんの前で怒鳴らなかったの偉いです

>>690
運気を逃さない為にはチャンスに対応できる下拵えが必要、
とは聞いたことがあります
いまの努力もいつかの為には無駄じゃないかも？

>>691
軽い言葉かもしれませんが、大変でしたね
私の場合は、出来るだけ書き込みとか家族と話すとか散歩とかするようにして
嫌な思い出を反芻する隙、自分を卑下する隙、を埋めるようにしていました

存在して良いも悪いもきっとなくて、
でもあなたが笑顔で過ごせる日が来たら、私は嬉しく感じると思います

>>692

690ですが、ありがとうございます。

>>692

レスありがとうございます。
ようやく怒りもおさまりました。
ということは、その場でも怒りは鎮められたのか
時間が解決したのか。。。
時間でしょうね。

ありがとうございました。

>>692

６８９です。書き忘れました(笑)
>>691さん

俺も読んでて腹が立ちました。
社会人とは違いますが、自分も幼少のころ、７年間いじめられました。
体がチビガリでしたので。
それから、牛乳など飲みまくり(笑)いきなり成長し、身長は１８０に。
ガリは体質改善と武道でゴツくしました。
理由はいじめた奴に復讐するため。同じこと考えましたよ。

数年前、同窓会がありそいつと対面することに。
ヤル気満々でした。親友はやめとけよ、やったらお前が犯罪者だよと
言いましたが、聞く耳持たず状態でした。
対面しました。
向こうがチビになってました(笑)
やる気失せました。
そのとき思った事は、その場でやったところで気は収まらない。
たとえコロシテも。楽にさせるかよと。
俺と同じ思い、された事を同じ年数そいつが生き地獄を味わえば
納得できるかなと。
現実は無理ですよね。だからやめました。
ちなみに、同窓会でそいつのそばには、男も女も誰も行かず、ポツンとしてました。
因果応報ってやつですかね。

もし、６１９さんが相手を・・・と思ってるならそうして楽にする必要はありません。
自分が苦しんだ同じ境遇を味あわせる事を俺なら考えます。
失敗するかもしれませんが、復讐にはリスクがあると思います。

俺は因果応報を信じて、復讐は考えないように無理やりしてますね。
しっかし、ムカつきますね！

>>691

あ、社会人なら社会的制裁で民事で訴えてやればどうですか？
診断書もらって。
当然お金かかりますが、制裁にはなりますよ。
勝てばそいつらは金銭的と精神的に、
負けても心身的に「悩ませ」られますよ。
合法です。

裁判でも朝廷でも、そんなの抱えてる女と結婚はねぇ(笑)
彼氏はいいって言うと思いますよ。
しかし、彼氏の親にしたら・・・そんな女か！になりますよね♪

>>691
連続レスすみませんm(__)m
あまりにも陰湿でそういう「物」達は許せませんので。

恨みと憎しみはなかなか消えないというか、消えないと思います。
ある番組で、マツコ何とかさんが、ポジティブな綺麗事いう奴に
「ネガティブの反動でしか生きていくしかない 人種もいるのよ！」
と言い放ちました。
目からうろこでしたね。

後は自分の存在。
そんなのは、６２９さんと同意見で良い悪い意味の有無は関係ないと思います。
自分の存在価値がわかれば、天下取れますよ(笑)
自分の存在価値を人に決められてたまるか！ですよ♪

ただ！あなたを苦しめた奴ら、彼らの存在は害です。
害という存在。

自殺できるというか
こもって生活できるような関東の山でどこがおすすめですか？

新卒社会人です。

仕事でミスった…店長に負担かけてしまいました。
仕事するのが怖くなってきた…

病院行かカウンセリングかとりあえず自分の状態把握したいと思うのですが、↓のような
具合で説明できれば大丈夫でしょうか？と言うか病院行くのは時期尚早？

自分は社会人3年面目、営業配属となりお客さんと話す機会が多い仕事をしています。
ただここ最近、ユーザーの話が耳に入ってこない、正確にには話を伺っている際に、
思考が働かなく、ずっと頭の回転が鈍く感じる状況が続いています。

お客さんも人ですから、色々な性格の方がいて、得て不得手と言うものは当然あるのですが、
自分の場合、ほぼ全ての場合で苦手というイメージを自分の中に持ってしまっています。
元々会話などのコミュニケーションを苦手としている(話題の振り方が苦手)と言うのもあり、
「自分が何か言うことで不機嫌になるのでは？」「自分の発言でおかしな方向に話が進んでしまうのでは？」
と言う不安を常々感じています。

そのせいで、単純な仕事(メールのやり取りでさえも)おぼつかなくなっていき、作業要領が次第に悪化している状況です。

うつ病などの疾患を懸念し、うつ病などのWEB検査(診断基準は同じかもしれませんが、念のために複数個所)を行うと
ほぼ共通で「重度のうつ症状」と言った診断結果が返ってきます。

>>700
痛い目見ないと覚えないし、
新人のミスも考えてあなたを採用したんだから。
２０年以上専門職やっててもまだ怖いよ〜(笑)
６０歳近い人でもミスるんだから♪
俺はメンヘラになったけど。
ミスって真剣に悩んでくれるあなたのような人材は
店長さんにとって貴重かと。

仕事が嫌でしょうがない
行きたくない
嫌だ
逃げたい・・・・・・・・

被害妄想がキツくてなんともならない
それが被害妄想だと意識することもできない
アッパーそのままでダウナーを強くされたように思う

集中すると何も答えれなくなり
集中しないと何を言い出すかわからない状態

×集中しないと何を言い出すかわからない状態
○大袈裟に言えば集中しないと何を言い出すかわからない状態

悪意ある第三者はニコニコ顔して　無意識的に人を貶めようとして
それに対し　全く無抵抗だから　辞めてくれと　叫んでも　苛めは
無くならない。自信と主体性が欲しいが　為政者に　それを生贄に出す程
自尊心がない。

>>695さん

私は自分が怒っているのか泣いているのかわかっていません。
ただ、悲しかったです。なんでこんなことしたのか理解できません。
ありがとう。あなたのおかげで心が軽くなりました。
私のために怒ってくれたから嬉しいです。本当にありがとうございます。

今はひたすら憎しみを手放す方法を考えています。
その当時は訴えることを考えていました。
周囲には訴えても証拠がないから意味がないといわれました。
私を適応障害と診断した医師も自分の手が煩わしくなることを避けてはっきりした理由を知っているのにもかかわらず逃げました。
その時からです。私が自分は自分のままでいてはいけないと思えるようになりました。
可能なら今も復讐したいです。殺してやりたいです。同じようにネットで書き込んで回してやりたいです。
でも、それだと同じ事をすることになります。同じ穢れた人間になることになります。

私がその職場を出る時、ある女性が私に「復讐はやめなさいと」と言いました。
全てを知っていながらも知らんふりして出したその言葉に吐き気がしました。

私はその職場を憎しみ復讐したい気持ちでいっぱいです。
復讐するためには、私が毎日笑顔でいて幸せになることだと思っています。
そんなトラウマから立ち直って幸せな生活を送ることが一番の復讐です。

>>691
「浅倉友里子」で検索すると、ためになるかもしれません。

>>691です
検索しましたが、この人のように公にしたのではなく人から人へのメッセージを送って広まったので
対応が難しいです。私の情報を広めた女性は表での近況報告と裏でのメッセージでの人格がまるっきり違う人でした。
私が広められたと知ったのは、周囲の突如の変化(私をみてひそひそと話す人が増える、指をさされる、視線が増える)と復讐はやめなさいと言った女性の言葉で判断しました。

>>707

良かった良かった(笑)

訴訟の話も、大げさに書きましたけどね。
訴える側が立証責任あるんで、お金かかるし大変なんです。
民事は何年もかかりますから。
結論は出ないことも多いです。
意地だけかもしれません。
合法的な口喧嘩ですからね。
ただ人を苦しめたクズが結婚する？ってことは攻撃チャンスと見てしまいました。
新婚早々、弁護士費用が家計簿に載りますから(笑)

そう、心無い人間の為に自分がいつまでも苦しむのは
ずっとそいつに足引っ張られてる感じがするもんね。
それなら、自然に任せる。
忘れられるかどうかわからないけど、
クズに自分の人生や体調狂わされてたまるか！ですよ(笑)

でも、俺は忘れないし、生きてれば次々とムカつく奴は出てきますね(笑)

いつか自然に幸せになってることに、
さらに自然に気が付くといいですね♪

>>710
何度もありがとうございます。
これからは幸せになることだけを考えて少しずつではあるけれど進みたいです。
その人よりも幸せになって、笑顔でいられるように進みたいです。

スレ違いだったらどのスレに相談すれば良いか教えてちょうだい。

今日学校休んで、同じ部活の友達から「大丈夫？」ってメール来たんだけど、正直大丈夫じゃない。
明日学校行くかどうかもまだ決めてない。

でも誰かに今辛いってこと分かってもらいたい。

だけど、相談できる友達もいないし、その子に相談するにしても、そこまで親しいか？って言われたらそうでもないし。。。
相手が私のことをどう思ってるのかもよく分からない。

ここは「大丈夫だよ」でごまかすべき？

誤魔化すべき

>>713
ID変わってると思うけど>>712だ。
分かった。

てす

ずっと生き難さを感じてる
でもどうしたらいいかわからないし、何にもしたくない
仕事も今すぐやめたい

体臭がひどくて人と関わるのが苦手になり、マイナス思考に拍車がかかったのが大学時代。
就職はなんとかできたものの、周りの反応が気になって作業に集中できず、臭いもあるのでまともな仕事をもらえず毎日定時。そして遂に異動間近みたい。
最近は寝付きが悪くなってきて、今日は会社帰りとかベッドに横になってしばらく涙出てた。
院卒でなんとか就職したのに2年目にしてドロップアウト寸前。
経験もなにもないので転職とかも考えられないし、何より大元の体臭何とかしないと結局同じことになる。
そろそろ心療内科考えたいけど、会社にばれるのが嫌で行けない。

自費で行ってしまえばばれない。

薬は院外処方で心療内科から離れた場所の薬局で。
保険証は薬だけ使えば会社からは院外処方で薬貰っているとしか分からない。

>>711です。
私を苦しめた職場に戻ることにしました。
どんなことをされるのかすごく楽しみです。
暴言を吐かれるのか唾を吐かれるのかごみを見る目で見られるのか。
もしかしたら完全無視されるかもしれないです。
どうしましょう、こんなにも自分自身が歪んでいるように感じられるのは久しぶりです。
あの人たちを攻撃したい、殺したい、傷つけたいとしか考えていません。完全に歪んでいます。

自分が嫌い
死にたい
性格悪い、というかキモイ
コミュ障すぎ
生きていけない

似た作用の薬に切り替え中なのであろう
このような処方をしてるようでは話しにならない
処方者にとって都合のよい患者を作り出してるだけで
とても医療と呼ぶことはできないレベル
教育と医療の区別がついていないのであろう

>>721
俺も同じ感じだなあ
俺と関わろうとしてる人間、わけがわからない・・・見た目は親父に似てくるし、毎日ヒゲそるときに鏡見て死ねっていうのが日課

一昨日、昨日と学校休んで、今日こそは行く予定だったんだけど、体が重くてダルいし、お腹も痛い。
この症状は2日前からもあったけど。
どうすれば良い？

ちなみに、まだ家にいるんだけど、この時間だと遅刻確定。

>>724
学校は行くだけ行って保健室にこもってみるのも手かと。
どうしようもならなくなる前に病院行くのもいいとおもうよ。

精神異常なだけだから。(笑) 危ない奴は檻がついた病院から出るな迷惑だから

>>717
お金貯まってるだろうからワキガの手術を考えても良いかも。

ニュースでみたけど、中学生の方がイジメで自殺されてた。
若い命で気の毒だなあと思うが、
それとともに羨ましいし、凄く勇気があるなあと思った。

北杜夫先生が、自殺だのは30越えて考えてみろとか書かれていたと
なんとなく覚えているんだけど、
確かにそれは当てはまることもあるが、
そうではないことも多々あるなあと俺は思った。

>>720
歪んでないですよ。
当然。

あなたの選択肢は、復讐は別として、二度と会社に戻らないかかわらない選択。
逃げという言葉があってるかわかりませんけど、ここでは逃げと定義します。

もう一つは、もう会社に一度飛込んでみる。
ここでは敵の真っ只中に飛び込む、いわば攻めと定義します。

個の選択肢があったはずです。
で、あなたは後者を選んだ。大変かもしれませんが、
心の底では、楽な方、自分が納得する方を自然に選んだんだと思います。

一見、かかわらなきゃいいのにと思いがちですが、くすぶってるより、行ってやれ！
があなたにとって楽なんですよ(笑)矛盾してるように聞こえますが

そのうち見えてくる時を待つ。奴ら隙を。レコーダーでも忍ばせちゃえ♪
証拠集めでもいいし。
とにかく、もうこれ以上進めない、どうやって進めいいんだ。
だめだぁ・・・から一歩踏み出した時からが初めて「頑張るって領域」ってことだから
あなたはそれを実践しようとしている。
とても尊敬。

自転車で行けるだけ行ってから死ぬことにする

もう無理だ

何にもする気が起きないのにやらなきゃいけないことばっか
ついていかないよ

全て自分が悪い
クズ

>>729
こんな私をほめてくださりありがとうございます。
また、同じことされるかもしれないと思っています。
でも、がんばってみます。で、駄目だったら今度こそ職場とはさよならします。

>>725
>>724です。
一昨日は途中(3時間目あたり)から授業参加しました。
それで、昨日は、朝から最後まで授業受けました。
ただ、帰りたい気持ちでいっぱいでした。

病院は、親に行くのを快く思われないし、(距離的な意味で)一人じゃ行けないのでちょっと。。。

だから、辛い時は、保健室を考えて見ます。

悪夢で起きたらまだ3時間しか経ってなかった。
使えないとか市ねとかありえないとか言われたわ
飛び降りようとか、復讐できないかとか考えてるうちに覚醒してきた。
昨日もそうだったな、寝たら3時間くらいで悪夢で目が覚めた

初めまして36才の者です。
先天的発達障害を患っていて、クローズで働いています。
障害は仕事始めてから心理テストで解りました。
働いて7ヶ月経ちますが、致命的に仕事が出来ません。
辞めようと考えてるのですが、親父が病気に理解が無く
説明するのも怖く、何時も恐怖におびえています。
あと1ッ月でボーナス出るのでそれまではやりたいのですが
もう限界です。アドバイス宜しくお願いします。

>>732
学校行けて偉い！
保健室で相談してみて良い方向に向かうと良いね。

>>734
いきなり辞めるのではなく、医者に相談して休職の診断書を書いてもらってはいかがでしょうか？
せっかく正社員で働いているのであれば、簡単に辞めるのは勿体ないと思います。
親御さんへの説明は、診察に同行してもらって主治医にお願いした方がいいかもしれないですね。