回避性人格障害(不安性人格障害) Part40

>>949
自己肯定感が低いからいつも劣等感とそれを感じる事に対する不安感に苛まれている。
この障害に生まれてきたことで空虚な人生になった。

大学入ったけど友達できず。サークルも入ったけどサークルでもぼっち。高校からのエスカレーターで1割は同じ高校からの人達だけど高校の時から友達いない。

高校の頃やってたバイトは人間関係なくて楽だったけど、高校生ばっかりなのと、大学楽しそうとか、コンパあるの？とか聞かれるのが苦痛で辞めた。親戚とかにもエスカレーターだから最初から友達いていいねって言われるけど、高校生の頃から友達いないしそれも苦痛。

大学行きたくなかったけど、親がどうしても行けっていうから入った。親は毎月奨学金10万借りてる。親もまさか大学生になっても友達できないなんて思わなかっただろうな。全然授業取ってないから毎日午前中で授業終わって家で昼寝してる。

いや、辛らかったことを書くことは意味があるよ。
なぜなら辛かった思い出を解消できなくて引きずってるから回避してるんだろ？
その思いでは書くことで抑圧から解放されるんだから辛かったことを書いた方がいい。

一回や二回じゃ解放されないかもしれないけど何度も何度も書けばいい。

しかも希望してた学部と違うから授業全く面白くない。親には申し訳ないけど、学校辞めたい。高校の時はバイト代で服ばっか買ってたけど、学校以外家にいればこんなにお金使わないんだね。バイトもする気起きない。どうしたら人生楽しめるの？

高校で友達いないとか他人に全く興味無いんじゃないのかな？
回避性人格障害とか以前の問題かも
人に興味無いなら今のままでいいのかも
変に関わってもストレスになるだけだ

>>952
空虚なのは自分がないだけで別に障害とかは関係ないよ。
主体性に欠けてて気後れして劣等感が強ため人とうまく付き合えない
といった感じの回避的な傾向なんてのはいわゆる社会的な弱者全般に見受けられるごく普通の感覚。
異常性は全くないし別に障害と言うほどのものでもないんだし。

>>957
さあね？どうしたらいいんだろうね？
そこは自分で考えようや。
いわゆる典型的な主体のないタイプだけど、まだ若いうちに自覚して自我が育てばいいよな。

人間は人付き合いや会話の多さで、社会的にも生物的にも発達・進化すると思う。
学生までは色々回避して過ごすことも可能だし許されているが、
社会人として仕事するときは、発達した能力が求められるんだよね。

そこでついていけなかったり、周りと比べて異質だったり、苦痛が伴うなら、
やっぱり障害だろう。

勇気出して話しかけてもなんかぎこちない　普通に会話を楽しむってことができなくなってる
どうすればいいんだろう

>>958 自分的には他人に興味ないわけじゃないつもりだけど、人に興味なさそうって言われたことはある。今まで人間関係のない会社にいて、挨拶だけして後は黙々と仕事してれば認めてもらえてたから、就職したかったって思うけど甘いのかな。

学校っていう枠の中で周りが楽しそうなのに自分だけ孤独でつまらない毎日送ってるのが辛くてたまらない。大学生=楽しいって決めつける周りの人間も嫌い。

他にもいるから安心したら
友達いなくても就職も昇進もできたよ

それと、この虚しさは別のはなしだが
そうして来たのも自分だし仕方ないと思う34歳

ここまで主体がないと話にならんわなそりゃ。

あまりにも人間力がなさ過ぎて救われ様がないのがわかる

>>933
＞最初に読んだ著作が個人的ベストになるという罠w

これは確かにｗ

ドストエフスキーは好きだった。
ラスコーリニコフやスターブロギン…
それももう興味はなくなったが。

仕事が薬でした。
毒だと思って逃げました。
そしたら更なる地獄に陥りました。

>>899
基準の取り方によっちゃ日本人の９割が回避とか対人恐怖症になるらしい

仕事というか作業に打ち込んでいるときが
雑念や恐怖に囚われないで生きていられる。
でも病的な精神だし社会的信用のある成果じゃ
ないと思ってる

接客は無理でも、ひたすら客の顔も見ないで淡々と目の前の
商品のバーコードを読むだけのレジうちはできたりする。

「人は心を主として生きる」…か。その主が壊れているからまともに生きられない。
同じ障害者に生まれてくるなら身体障害者の方が良かった。

エヴァのシンジとかこの病気だよね

こんなの病気でも障害でもねえ。
ただの社会的弱者に病名なんか付けても何もかわらんさ。
職転々、フリーター、引きこもり、ニート、プー、ホームレス…

大学3年まではそれほど問題無かったのに、研究室生活が合わなくて、回避っぽくなって、NNT既卒になった。

>>969
分かるわ…

生きててなんか楽しいことある？ 自分何もないよ生きてても辛いだけ

よく死にたくなる
産まないで欲しかった

本当そう思う。せっかく育ててきたのになんでそんなんなのって親によく言われるけど、本気で生まれてきたくなかったと思う。

金環日蝕寝過ごした。。。

日食なんぞ余裕で回避

日蝕回避したお

自分で自分の障害を発見した時、物心付いた頃からそれまでの全ての疑問が解けた。
私はなぜ人と違って生きるのがこれ程困難なのかと言うこと。
そしてこれは病気ではなく、現在の医療ではどうすることもできない脳の機能障害であることも。

今気付いたばっかで悪いが、そういうくだらない悲劇のヒロイン化はすぐ卒業しろ。
ただの落ちこぼれを難しく考えるな。
そういう落ちこぼれる考え方してるから落ちこぼれなんだよ。

日食とかそんなどうでもいいことで
回避回避いうなんて
大して困ってないんじゃないかと思う

自動車学校に入学したくて、金も用意した。
しかし、足を踏み出す勇気が出なくて、一日悩んで無駄にしてしまった・・・

気楽に考えなよ。
自動車学校は逃げないし、締め切りもないんだぜ。
まぁ、だからこそ決断しにくいんだが…。

逃げるのは君自身だけ

自動車学校の入校式？は過呼吸起こしそうになったな
でも2、3日でわりと落ち着いた
同期の高校生ばっかで死にそうだったけど
結果的に免許とれたよ
といってもATなんだけどね...
MTでもよかったかなあ

でもうれしい

応急救護が怖くて入学を決心するのに5年以上かかったなｗ

『臆病者は幸福からも逃げようとする』だって

幸せが怖い

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ありがとう(･∀･)

merci, beaucoup

怒られると立ち直れないが
ごく稀に褒められてもそれがとんでもない重圧になる
我ながら本当にめんどくせーと思う

良いことも悪くとるし、悪いことはより悪くとるし、
最悪の想像の選択グセ

えっ?

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