【大学生以上専用】学校が怖い21校目【休学復学？】

ここは、学生生活に不安を抱える者が集うスレです。
学校に行きたくても怖くていけない人。
学校という言葉も聞きたくない人。
色々いると思います。是非語ってください。

なお、大学生以上と高校生以下とでは状況が大分異なり、話題も混乱するため
それらを避ける意味において、こちらは大学生以上専用として継続されたスレッドです。

※【大学生以上】大学、短大、大学院、大学校、専門学校など

前スレ
【大学生以上専用】学校が怖い21校目【休学復学？】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317395636/

22校目だったorz
ごめんなさい

あ、はい

いつの間にか前スレなくなってて焦った…
乙

乙です

卒業したらしたでここにこれなくなるのか…
就職きまってないのに

春休みだと少し気が楽だ
罪悪感がないというか
しかし今から4月に怯えている

卒業後も来たらいいよ…
自分は今年復学したばかりで先が思いやられる

あんまり卒業後は来ない方が良い気もするけどな、色々荒れそうだし
まぁ俺もここで卒業なんだけど

とりあえず、適当に新しいスレを探せばいいさ

TOEICの点数が予想以上に悪くて絶望…
精神的なリハビリかねて大学の図書館で勉強するか…

>>1
乙乙

俺もTOEICの勉強するかな

大学が怖いって人生終わってるだろ
クズすぎるだろ
人が怖いのって一生治らないらしいよ
おまえらってつらい地獄の未来しか待ってないよね

こんな所に煽りに来るしか楽しみがない人より明るい未来だと思います

かわいそう…
こんなところに来ないと虚勢すらはれないご自身の心配でもなさっていてください

最近学校行けてなかったけど、卒論提出前には行かなきゃと思い行き出したが、提出期限に間に合わなかった。
何故やらなかった、と教授、主任などに思いっきり問い詰められて泣いてしまった。
自分が悪かった。自分がクズすぎるのは分かってる。

明日は卒論発表の練習があるが、まだ何も準備してないし学校もまた休みがちになってる。
なんで行けないのか分からないが、教授に会うのが怖い。また泣いてしまいそうで

休学を考えてる

精神的なものがすぐ身体に出る
今年からゼミも始まるし
今のまま卒業するよりか勉学をしっかり身につけて卒業した方がいい気がするんだ

でも入社した時の年齢とか考えると凄く怖い
入学したのが遅かったからすでに２年遅れてる....

こんにちわ。
１休1留で実質2留で卒業が決定した。
就職が決まってないですが、フリーターしながら就職先を探そうと思います。

やっぱり、卒業だけでもしておかないとね。
諦めず通い続けてよかった。

現在一留は確定済みで、二留覚悟で続けるか決めるようにと教授に言われた。
結局いつも両親の前でも教授の前でも言葉が出なくって泣いてしまう。
教授にはメールで伝えてくれてもいいとは言われたが、
精神的なこと垂れ流したって仕方ないし逆にどんな風に伝えていいかわからん。
教授や両親は僕のことを考えて、考えた上で居てくれるのかもしれないが、今の自分はとにかく否定されることが怖くて何も言えない。

高校の時からの悩みで、集中力が持たなかったり様々な理由でＡＤＨＤとか疑ってみるがどうすればいいかもわからず。
現状やこういうことについての両親の理解は「鬱？それで病院いけば治るんか？」ぐらいの解釈だけどこれ以上のことわかってくれとも言えないし

大学続けることも大学辞めることも怖くて、いくら考えたって答えが出ない。
プレゼンやグループワークが苦手で怖くって仕方ないけれど学科のカリキュラムには必須で避けては通れない。
一時期全く大学行けてなかった時よりはアルバイトも始めて、発表にも少し挑んでみたりしてちょっとは頑張ったつもりなんだが・・・
勉強の内容には興味あんの？みたいな事を言われても、大学行くこと自体に精神力を使ってしまってまず勉強内容がどうのってレベルに達してない感じ
そもそもこれをしたいという自分の意思（漠然とした絵空事的な夢はあるが）がない中ではまだ興味のない内容ではないとは思ってる。

今アルバイトは接客業みたいなことしていて人間関係も最低限できていることを考えれば
環境や条件を変えることでそれなりにやっていけるのだろうかとも思ったりはする。
それでも高卒で社会に放り出されるのはやっぱり怖いし嫌だなあとか変なプライドだけはやっぱりある。

今の自分の気持ちとしてはなんとか続けて２留以内で卒業したいというところ。
なんとなくここで諦めると後々後悔する気がするし、続ける辞めるにしてもどっちにしても越えるべきハードルはでかい。
しかし今までそれが出来てなかったわけだから全てに対して説得力などひたすら無くて、
無理しないで身の丈にあった選択があるのかなあと直ぐに自信なくなるし怖くなる・・・・

図書室にいるけれど研究室いきたくない

>>17
ウダウダとまったく・・

お前の人生なんだ
他の誰でもないお前自信の問題だ
どっちがいいかとか、親や教授がどうこうとかじゃなくて、俺はこうしたいってのをまず決めろ
決めたら腹くくれ

自分の人生の救世主は自分しかいない

成績見るの怖い＞＜；

メンヘラ短大生で一年休学してたんだが実家に復学届けが届いた
もう退学しようと思うんだがこれ以上休学を延ばしても惨めなだけだよな

休学からの退学の方が惨めな思いをすると思うんだ。

退学した後、どうするのか明確に決めているのなら別だけどね。

退学してからとりあえずバイトしながら就職探そうと思ってるけど、親的にはまだ休学にしておいて欲しいらしい
短大生で二年も休学って担任にメール入れるのも辛い

あと何年残ってんの？

あと一年残ってる…

卒業できるんならした方があとあと良いとは思う
俺もせっかく三年まで来たんだからあと一年死ぬ気でやって卒業はしたい
最近は辞めたい死にたいばっかり考えてるけど…

ここでまでそんなに肩肘張って死ぬ気とか言わずにさ、まったりしましょうや
春休み中に週5で通う習慣つけるために学校の図書館行くことにするわ

まあ、そうなんだけど…
今の研究室でやってけるか不安で…
気楽にやってきたいんだけどね

今日もいけてない
こわい

卒業が決まっても、無職も同時に決まるからなあ…
金があれば、留年生の方がいい気がしてくるんだよな。

ずっとアカハラに遭ってたから卒業できさえすればなんでもいい

俺も早く卒業して逃れたいです
あと一年たった一年…

全力で逃げ出したい

卒業式で侘しい顔してればやっと全て終わるかと思ったら、卒業パーティのお知らせが来たでござる

>>34でなけりゃいいんじゃね？
俺も卒業パーティーじゃないけど全員参加絶対の高校の同窓会でなかったよ。

今年から復学ワッショーイ！
地獄のキャンパスライフが始まるぞー！
おとうさーんおかあさーん！大学行ったらメンタル本気で悪化するけどいいのかーい！？
とりあえずがんばるんばｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

一年いってなかったが春から復学する・・・
そういう人いる？

私も1年休んで春から復学…。ふう

いるよ
14日にX線検査で、そのとき新たな同級生と初顔合わせになりそう
色々無理

そうそう、健康診断があるんだけど学年別だから
休学してほぼ1年会ってない人達に混ざらないといけない。
こんな地獄あるだろうか。知り合いが数人いるのも地獄。

知り合い「おお〜久しぶり〜・・・（こいつやめてなかったんだ・・・）」

復学するときってすごく不安だよね
2年休学して復学したときは死ぬほど不安だったなあ
健康診断も不安だったけど、任意参加だったからサボったｗ
でも今思えば学生数が多いから学部別学年別で分けられてても
知り合いにはなかなか会おうと思っても会えないんだよね
その後、健康診断には行ってるけど知り合いには一度も会わないわ
まあ会ったとしても、休学してたんだよねーですむし
時々「なんで？」って理由聞いてくる人もいるけど、
いやー金がさーとかで誤魔化せるっちゃ誤魔化せる
ばったり会っちゃったときの練習しとくといいかもね

そういえば俺の周りは意外と留年・休学が多いから気楽だったな
いや学校・学部としてはダメなのかもしれんけどｗ

健康診断はまぁマスクで行けばなんとかなりそう。
でも思うんだけど、授業はいいけど体育1人はキツくない？

自分は1年休学して復学した後、半年学校行かなくて、もう1年留年することに。
周りに知り合いがいなくなって比較的楽に過ごせた。
2歳年下の奴らとゼミで一緒になったけど、打ち解けて普通に生活できた。

疑問なんだけどもし1年で3教科ぐらいの単位しか取れなくても
結局授業料は変わんないんだよね？サボりまくったら成績表見んの怖っ

>>44
授業料同じだよ
成績表には・・・そうだな、「不」「欠」がいっぱい並んでた

>>45
やっぱそうだよね…親にブッ飛ばされるわ
そんなら休学した方が授業料も安いし､ってことだよね。
はぁ、4月から不安で不安でしょうがない…

>>42
体育必修じゃなかったからわからないなあ
でも語学がしんどかった
でも出席してある程度やることやれば単位もらえるから我慢していったよ
週1回を14回くらい？を我慢すれば…って指折り数えてたｗ

>>45
あるあるｗ
わかってても実際目にするとかなりへこむよね。
自業自得なんだけどさ

>>47
指折り分かるｗたった10数回だからって思ってたｗ
まぁ結果､行かなくて休学を選んだけど

うちの大学は研究というか実験があるからなぁ
ぼっちはやっぱしんどいな。

自分も1年前そうだったから気持ちは痛いほどよくわかる
だけど、案外誰も自分のことなんか気にしてないね

大学に行きたくなくなった原因って何？
あと○回…って考えると終わりが見えてる分、やる気も出るよね

人に話すことでもないかな。

ダメだどうしても必修の語学で詰む・・・

語学…周りのレベルに付いて行けん

語学(英語)ダメダメだったから嫌で嫌でしょうがなかったけど
なんとかしようと思って予習復習するようになったら結構出来るようになってワラタ
TOEICのスコアも伸びて履歴書に書けるレベルになったよ
TOEIC(笑)という人もいるけどね

どんな資格でもないよりあった方がマシだよ

情けない話だけど、席自由の授業の時
毎度毎度どこ座ろうかあたふたしてしまう。
和気藹々グループの隣は最悪。

俺も春から復学するが
周りの反応が不安だ
やめた奴と思われてるんだろうな・・・

>>56
わかるｗ
必ずドアから一番近いとこに座ってたなあ
理由は気分が悪くなったり逃げ出したくなったりしたときにすぐに出られるから
「あ、無理だな」と思ったら即逃げられるようにしておくことで少しだけ気が楽になったよ
実際授業中に何も言わずに逃げ出したこともあるｗ
数回そのままだと指定席みたいになるからさらに楽になった
もしくは先生に近い席
発表時に小さい声でも先生には届くからとりあえずよしとしてくれる場合が多いから

大学休学して、半年ニートして半年浪人して
前よりいい大学受かったから周りからしたらただの
一浪で済むんだけど、去年失敗したから怖い。。
もう後がない

復学予定で今日クラス担任みたいな人と朝から勉強の予定だったのに、
起きたら夕方だった。
氏ね俺

復学届貰って一週間。そろそろ出しに行かないと。
さっと出しに行けない自分が何か嫌だわ。

>>61 凄い気持ちわかるよ。行きたいけど行きたくないんだよね。自分は留年してさぼってスロットばっかりやってた。一回さぼったら終わり。
頑張ろうね(´・ω・｀)

パチンコなんて行ってるやってる奴と一緒にされてもwwwww

復学怖い。マジで怖い

「1人がかっこいいって思わなきゃやってられない」
ってほんとだと思う。復学したくねぇー！

４月が怖い
24日の成績開示が怖い
パキシル飲んでるけど気休め
もうホントに怖い逃げたい

>>66
成績発表の日、自分と同じだ……

>>63
結果として学校に行ってないのは同じだから一緒な気がするけどなあ

休学でパチンコはやばそう
まじギャンブルだけは手出したらいかん

ギャンブル依存症はもう一個病気抱えてるようなもんだからなぁ…

これ以上抱え込むもの増えたらはじける

もう3月半ばにさしかかるとか…
学校行きたくないな。
知り合いといつばったり会っちゃうかわからないのが怖い
同年代の人が集団ではしゃいでる空間がとにかく恐ろしい

パチンカスは板ちがいだろ
パチンコ行ってさぼってたて自業自得すぎるだろ

結果サボるのは一緒じゃない？ってことなんだけど
まあ理由はなんであれ、学校に行けないのは一緒なんだから仲良くまったりいこうよ
現実はギスギスしてるんだから、ここくらいはさ

半年の休学期間が終わって復学するかどうか決めなきゃいけなくなった
この半年とくに前に進めたわけでもないし、復学して研究するのがいいとも自分で分かってる
今日教授と話に行った時も復学を勧められた
でも大学構内入っただけで気分悪くなったし研究室の論文ちらっと見ただけで嫌悪感がした
もうどうするのがいいのか分かんない、復帰したってまた壊れるだけだし休学したってますます追い詰められるだけだし

無理だ
マジで無理だ

>>自分もまったく同じ状況。半年休学した。
思うんだけど、半年休学しても1年休学しても
結局自分は何も変わらないと思う。

復帰して、ダメならダメ。やめることを考える。
このまま休学してても答えは見つからないと思うよ。

↑の>>75へ

一日一日経つごとに気分悪くなる…

今度こそお医者さんに全部打ち明ける
学校に行かないためだったら死んだ方がマシかなとすら思えてきた
誰か刺さないかなとかそんなのばっかり思ってる

1年前に自殺未遂して、地震とかなんやかんやあって、
生きてるのは幸せだと思って療養して春から復学予定。
バイト週3こなせるくらいまでになったけど、いざ復学が近づいてきて、体調がやばい。
めっちゃ元気になったと思っていただけに余計辛いわ。

>>77
あーなるほど・・・復学してやっぱりだめだったら諦めるという考え方もありか・・・
でも去年の4月も同じようなこと考えて研究室に行きだしてやっぱりだめで休学に入ったんだよなぁ・・・

>>81
やめるのも勇気だよね。
復学休学と繰り返す時間を他のことに使えると思うよ。

休学以来10ヶ月ぶりくらいに健康診断しに学校行ってきた。ついでに顔見知りの学生と先生にもあいさつしてきた。
がんばった俺。もうゴールインしたいけど、まだ始まったばかりだ・・・。

バイトもしてない
成績表は欠だらけ、なんとか取れた単位も欠席しまくった事もあって成績悪い
こんな奴養ってくれてる親に感謝しないといけないのにさ
4月からの事考えると心が張り詰めて、親に当たってしまう
私が親ならこんなゴミみたいな子供絶対嫌だ

今日復学届出して来た…

>>85
お疲れ様

みんな登校する訓練みたいなのしてる？
そろそろ午前中は外出るとかしたほうがいいよね(´・ω・`)

人ごみにまぎれるのも良い訓練になる・・・と思う

いつもお昼頃に起きてるからまず午前に起きないと…

休学を続けるか復学するか、いよいよ明日が締め切りだというのにまだ決まらねええええ
あぁもうどっち選んでも地獄が待っている

復学をすすめるぜ
もっと前に復学決めとけばよかったなて絶対後で思うから

思い切っていっちゃえばなんとかなるもんなのかね

>>90
やりとげる自信がまるで出てこないわ…休学前の1年間もだめだったわけだし
教授が復学すすめるのはどうせ大学から休学・退学は減らせって言われてるだけなんだろうなぁ

復学に決めてしまった…
撃たれて死ぬか刺されて死ぬかどちらか選べって言われて選択するときの気持ちってこんなんなのかな…

>>93
お疲れ。自分も復学する。お互い当たって砕けてみようｗ
ガイダンスの紙貰ったけど10000パー迷うと思う…。
遅れて教室入る何て1番嫌なのにさー

おれも復学にした
来週から登校訓練

国家試験落ちたけど何とか卒業は出来た
俺はもう消えるけどお前らも頑張れよ
いやぁ、本当に勉強以外得る物が無かった…

俺も卒業できたけど就職できず
プー太郎やるのも情けないのでバイトしながら
就職活動しようと思う

二留からの一休で、今年から三回目の一年生
よく退学しなかったなあと呆れます
考えると死にたくなるけど考えたって仕方無いから、
あと４年で卒業できるようにがんばる
父さん母さんごめんなさい

授業開始日から行くつもりだったのに
ガイダンスから行くことになった。
やばいな、緊張するな。

浪人した。留年もした。
そして次は就職浪人か。

1年の時に0単位だった自分も無事4年で卒業です

よく頑張った

ガイダンスの案内が届いて急に現実に引き戻された
そうかもう新学期が始まるのか…頑張ろ…

休学から復学してそれまで通り授業料免除申請しようとしたら年数追加の人は門前払いとか…
休学中頑張ってバイトしてた金が全部飛ぶことになった、ひどすぎる
金のために休学したわけではないが、2ヶ月が全くの無駄になってしまった、こんなクズ大学にこれ以上金払いたくないよぅ

>>98
退学しなくて呆れるより、やめなかった粘り強さはすばらしいと考えようよ
その粘り強さがあればなんとかなるって！
ここはみんなそうだと思うけど、つらい環境に自分を置こうと思うんだから
それだけでも本当はすごいよね

もう休みも終わりなのにガイダンスとかの案内が全く知らされてなくて怖い
今みたいなぐうたら生活できなくなるのかと思うと怖い
何よりぼっちだって思い知る生活に戻るのがすごく怖い
要するになんか不安で仕方なくて学校の事を考えるだけで動悸がする…

>>106
ぼっちはつらいよな……
人の目なんて気にしなきゃいいんだろうけど、やっぱり気になるし
うちの学部はオーラルコミュニケーション()が必修だからほんとキツい



あーあ休みが終わっちゃうよ
怖いよ……

>>105
ありがとう…
勉強も頑張ってしがみつくよ
適度に友達を作れるように努力する。
本当に励まされたよ。ありがとうな。

1年間休学して、復学して2年通ったがやっぱり退学することにした。
休学したってなにも変わらなかった
休学したあとは卒業めざして頑張ろうって意気込んだが、やっぱり通ううちしんどかった

復学の日が近づいてる
時間がとまればいいのに

全く同意だわｗ
やればなんとかなると思う！

今大学院1留なんだけどさぁ
ここで中退して大卒として生きるのと、大学院2留卒で生きるのどっちがええんかなぁ

もういやだ
なんでこの世はこんなに生きづらいのかな
僕が欠陥人間だからなのかな

　　　 　 　 　 　 /　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　r‐ ､ﾉ　　　　l
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　　　　　　　　　ヽ　 ／　　　　　　　　　　　 ＼　　{: . : . : .〃ヽ: . : . !
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　　　/ /　　　　 l /　 l　/ミzｘH､'ｰ'ヽ＼　┼イレｯﾂ 　 !ﾊl　/　　　　＼＼　自分は自分の目指す自分になれるんです
　　 / /　　　　　Vl　 ∧{　＞≧≧　 V　≦彡<￣ /ｨ　|'V /　　　 　 　 Vﾍ　自分がなりたい自分になれるんです
　　 { ｛　　　　　　∧/ /｀＝-´￣　　　 　 ｀ヾ三ミ/ ,　 ! ∨　　　　　　　}　}
　 　Vﾍ　　　　　_/__　｛ /l/l/l/ 　,　　'´￣　ヽ/l/l/ l　 | ノ　　 　 　 　 /' /
　　　＼ ＼_ｒ‐┴-､ ）八 　 　 ／ 　 　 　 　 　 } 　 /二>へ＿　　__ ／ ／
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　　　　　　//: l ｴｰ- ハ : . : .}　　 ノ＝ｲ＼　　/- レィ　/／: ヽ
　　 　 　 /: . : .Vﾍ　∧ }: . : .├‐´　/: . !　 ｀T'ィ-'＞'／: . : . :ヾ
　　　 　 ｛: . : . : Vﾍ/_:｝｝､: .∠へ　/l: . :ヽ　＿]彡´: . : . : . : . : . ｝

2年間休学してバイトも月100時間くらいできるようになったりして結構自信もついて復学届け出したけど、
さっきいきなり大学から「休学してますけど復学後どんな気持ちでやっていきますか」系の電話かかってきて一気に落ち込んだ

>>115
バイト100時間近くもできるようになったなんて凄いよ
本当に自信持っていいと思う。
どんな気持ちでやっていくかなんてどうでもいい
君は君なんだから。
生きやすいように生きたらいい。
この先の人生に幸多からんことを。

>>116
ありがとう、マジありがとう

薬ちゃんと飲んでる？

おう躁鬱用のやつを1種類だけ
睡眠薬は合わなくてやめたぜ
すこぶる調子いいけど春から復学してどうなるか

今まで美容院とか行った時大学生って言うと
学校のこと色々聞かれて何となくで話してたけど
4月からほんとのエピソードが出来るんだｗ

昨日成績表貰ってきた…
知ってたけど休学したほうがいいような単位しか取れてなかった…

４月から
というか今日から履修に追われる…
もうやだ逃げたい 怖い しんどい

次三回生だけど留年確定でみんなと同じ時期に就活できないし
ホント怖い

薬飲まないで寝たい

薬飲まないと治らないぞ？カウンセリングは知らん

同窓会の知らせ…だと…

官僚になったり東大で博士やってたり一流企業で努めたり医学部にいたりする連中ばかりの会合とか無理ゲーすぎる

今日大学卒業しましたわ。
休学したり、留年したりでいろいろ大変な6年間だったけど、最後は良い気持ちで卒業できたから良かった。

このスレのお前らも、あんまり気負いせずに大学生活を過ごせよな。

明日オリエンテーションで一年ぶりに学校だ・・・

自分は木曜日
人の目が怖い

俺は水曜だ同じ学部の人にはやめたと思われてるんだろうな

自分も一週間後に復学。親にひきこもらないで卒業してくれと泣きながら言われたから仕方なく決めたけど、やっぱり自信ない。
同期が全員卒業してて友達いないから学生の目は気にならないけど、先生達からの目が恐ろしすぎて想像するだけで涙出た。こいつめんどくせぇとか思われてるんだろうな…

今日から登校訓練いってくるお（ ＾ω＾）
なんとかなるお！たぶん…

大学行くところまではできた
でも専攻分野の本をとった瞬間気持ち悪くなった。卒論がトラウマになってるのかもしれない

内科医に糖質と認定されてた
クズ浪人送り理想とかけ離れた大学へ行き
ぼっちとなり将来性も見出せず嘆いて
医者行ったらこの仕打ちwww
社会生活困難だってよ
俺の人生ワロタ

今日復学願を正午頃郵送で出したら憂鬱になってきた。そういえば行きたくない、勉強したくない。
同じ市内の大学で教務課に問い合わせたらまだ引き返せるのかな。休学延長しても退学にしてもどれを選択しても後悔しそうだけど。

今日大学行って改めて取得単位の少なさに絶望したｗｗｗｗ

自分は、卒業に必要な単位ちょうどぴったり取ってあることに休学中にふと気付いたｗ
あと卒論だけ提出すれば卒業できるんだけどなぁ…どうして頑張れないんだろう。

オリエンテーション怖すぎる・・・

服どうしよう…

元々不眠症で講義休みがちだったけど去年の後期から全く学校に行けなくなった。
医者に行ったら気分変調症とか言われていろいろ薬試したけど良くなった実感は無い。
ゼミの先生には相談してレポートで単位出してもらったけど他は全部落とした。
卒業に必要な単位の半分しか取れて無いよ。もう4年次なのに…。

人が怖いーーー

6月くらいがひとつの山だな

夏休みまでの大体3ヶ月？頑張ろうぜ

つらいけど、乗り越えられる気もしないけど、
でも生きてていいんだって最近ふと感じた
良くなってきてんのかな

怖い行きたくない

ゆっくりやればいいさ

おお、こんなスレがあったとは


社会不安障害?で、メンタルクリニックに通ってる新四年です
緊張するとき飲みなさいって、インデラルとデパスもらってるんだけど、いつも飲むタイミングを逃してしまうよ

知能検査したら、発達障害の傾向有と出たし…心が折れそう

どうしよう。来週の木曜に健康診断がある。行きたくない。

やだ　学校行きたくない
怖いし苦しい、気が狂いそう

勉強はしたい

健康診断やだけどさっさと回っちゃえば
30分以内に終わるかな…。憂鬱。

卒論わかんなすぎて怖い
やりたくない…でもやらなきゃ卒業できないし

やばい、いよいよ4月だよ…
心臓バクバクするし、手に力入らん、緊張…

休学しようか悩んでる。
とても通える状態じゃない！

寝たきり廃人状態からバイトと就活できるまでになった
家族と恋人の存在が大きかったと思う
どうやって恩を返していこう…

明日から復学…。緊張して寝れない

一年間逃げてきたツケを払うためにある一年

今日は春休み最後の日。
一日を有効に使おうと思って、さっき定期を買いに行ったら、通学証明書を忘れて買えなかった。
私なにやってんだろ……と情けなくて涙出た。

今日ガイダンス行って来た。1年の少し離れた後ろに2年の自分1人。

4月か…

グループ学習、実験が怖い

あと5科目くらいで卒業できるけど就職の目処が立たない
リスカとOD歴があって先生たちにはすごく迷惑かけてる
明日付属病院の精神科受診するけど何て言われるんだろ
もう人生詰まってるから自分を殺したい

>>159
死ぬなよ。
なんとかなるさ。

>>155見て昨日何をやり忘れたのか思い出した
ありがとう

もう4年生とか怖過ぎﾜﾛﾀｗｗｗﾜﾛﾀ……
針が振り切れて真性エキセントリックになったから
怖いものないと思ってたけどやっぱり怖かったｗ
母からのもっと頑張れちゃんとしろ攻撃で涙止まらぬ21歳('A`)

母からは気を遣われてるのか何も言われないのと25歳であることを除けば同じ情況

ここにいるみんなが愛しい
死ぬなよー

履修案内もらってきた。
いよいよ復学だ。不安で気が重い。

明日は健康診断。休学してたし、会いづらい…。
まぁめっちゃ嘘笑いする1日になると思うわｗ

履修案内取りに行くの忘れてた　ヤバイ
初回の授業わからない

去年短大入学して4日目で不登校→休学した
今年もまた1年休学が決まった
授業には出た事ないｗ
これから人生どうしよう私…

女？なら適当な男に寄生すりゃええやん

こんな女を寄生させてくれるような男なんて今時いなさそう

初グループ学習かも知れん
向こうは数年越しの付き合い、こっちはわずか数日
ムリゲーってレベルじゃない

今日オリエンテーションなのだが、北海道に爆弾低気圧さんが訪れている
らしく、風が強いので、行かなくてもいいかな・・・・・・・

たかがオリエンテーション・・・・・

今から健康診断…
憂鬱過ぎる
女子大の雰囲気やっぱ駄目だわ

健康診断終了。疲れた…。

>>173
女子校の健康診断って
「またバスト大きくなっちゃったー！」とか言っちゃうんでしょ？
ねえどうなの教えてよ

んなわけねーだろ死ね

こちらも健康診断終了。
会話するのがしんどい、空回りする

>>175
まぁおっぱいは見放題ですな
内科検診はおっさんか女医さん
(私は幸い女医さんだった)
身長体重は若い兄ちゃんもやってたわ

自分も女医さんだったよ。去年のおじさんの時は
胸見えるぐらい服あげさせられたのに
今回は普通にそのまま胸元に当てられただけだった。

うちは毎年、なぜか素敵な40〜50代くらいの男性医師しか来ないな
数人来るんだけど、皆清潔感があってかっこいい感じ
「オッサン」みたいな医者は来ない

専門学校で3月26日から授業始まってる俺がきましたよ。
まあなんとかなるさ。
元同級生たちの卒業式にでるのが辛いがな。

いよいよ明日からだ。
他人の目がなんだ！そう言い聞かせて頑張らないで頑張る。

周りの目に何であんなに緊張するんだろう。
キャッキャ声とかにドギマギしちゃう。

一年半ほど大学サボってたんだが、明日から講義行こうと思っている。
嫌なこと多すぎて吐きそうだけど。
とりあえず今の堕落した生活から抜け出すために、頑張ってみるよ。
講義前後のガヤガヤした時間はイヤホンで音楽聴いてやり過ごすことにする。
２年のみんな、４年のクズがシャカシャカ音漏れさせてたらごめんね。

>>183
自分も授業前とかに空く時間音楽聞いて過ごした事があったけど
どうもその孤立感が自分自身がしんどかった…。

授業前の時間は嫌だよな。できるだけギリギリに教室入るようにしてるわ。

今日健康診断とガイダンスがある
健康診断はさぼるけど、再履の登録とかあるし行かなきゃ
三年になるんだけどろくに学校行ってないから単位終わってる
親には怖くて実情何も話してないマジ人間のカス
中学から大学まで全部ほぼ強制で女子校だけど、あの雰囲気嫌いなんだよ
あと喫煙所ないのが地味に嫌
イライラしたり不安なとき煙草気軽に吸えると多少落ち着くんだけど
仕方ないから近くの別大学まで歩いてってそこで吸ってるけど時間ない時もあるし
実家も訳あって嫌いだし、親は過干渉気味でなんでも親の言うこと聞けって感じだし
ほんと自分の人生これからどうなるんだろう

自立するためにもまず大学ちゃんと卒業して就職するべきなのは分かってるのに
大学に行きたくない、でもほんと後がないから頑張る今期単位落としたらマジ留年
殺されるわ

通学路で周りの声とか音で発作が出た。ピャーな状態のまま学校到着。健康診断どころじゃない。もういいや。

授業前講義室なう
うはーヘッドホンで音楽ガンガンの自分。
早くも心が折れそうです。

>>188
お疲れ。出るだけ偉いよ。

dib.@の人ここ見てないかな？

>>186
ちょっと自分と境遇にててすごい共感した
過干渉しんどいよね
私は一人暮らしだけど心配のあまり毎日電話せがまれるのがうざい
なにもしてないのに話題なんかあるわけないだろメールでいいじゃん

ちゃんと卒業しなきゃ殺されるわー

ネガティブに開き直って大学行くことにした
テスト期間も含めて８５日の辛抱だろうよ

2日から短大生になったけどストレスに殺されそう←
色んな人が話しかけてくれるけど疲れる。寮から通ってるからやっぱり
疲れる。オリエンテーションでまだ時間割すら決めてないけど
既に挫折しそう。勉強は嫌いじゃないけど登録とか単位だとか心配だ……
女子大だからまぁ雰囲気は割と良いけど、これから2年間通える気がしない。
全てのことが気が遠く感じる。

新しい環境なんだから疲れるのも心配になるのも当たり前

9日から授業。まず起きれないと思うわ…

>>195
モーニングコールしようか？

>>196
目覚ましの音でも起きれんのだから
電話の音でも起きれんよｗｗ

大学とかって基本自由なところって聞くけどホント？
今はガイダンスの段階だからこんなに窮屈なのかな。

周りは友達作りで必死でずっと誰かしらといないとダメなんかな。
授業とか始まればみんなずっと一緒はないよなぁまさか。

>>197
そうか、ごめんｗ
それにしても、それほど眠りが深いということは、まだ心身が休息を必要としているということじゃないか？
あんまり無理しないでな。

>>199
いや、ありがとう(´･ω･｀)ﾉ

オリエンテーショーンうぇ……
そろそろ頭はぱーんてなりそう。

休学期間まともにメイクもヘアセットもしてなかったから
準備に1時間以上掛かってしまう…慣れないと！

大学って本当に色々な人がいるけど大学生にもなって陰キャラキモいとか低能発言しかしない奴は余裕が無いブスばっかりだから気にしないでいいよ

いつになく死にたい

サークルの勧誘ってあほみたいにハイテンションなんだな。
ちと怖いもんがあったんだが。

来週から休学してた学校再開と思うと吐き気と腹痛が…

入学した時は、普通に、楽しい学校生活が始まるって
心のどっかでは思ってたし、期待してたんだけどな…

去年の後期から復学したけど一からやり直すのってすごい虚しいよ
もともとぼっちだったけど今は居場所すらない
年下の新入生に混じっての少数クラスはほんとに苦痛

で、結局卒業してもブランクある人間を必要とする場所なんてあるわけないし
そんな大学に高い金払って通わせてもらってホントに親に申し訳なさすぎて気が狂いそうになる

>>208
わかるよ
来週から復学だけど申し訳なさ過ぎてやっぱり退学しようかと思ってしまう

やっぱり新入生に混ざっての授業ってキツい？
単位取らずに休学したからそのまま1個下の教室で
すべての授業しないといけないんだが…不安だ。

ただの講義なら、別に新入生と混ざってもきつくないだろ
逆に、講義中そういう新入生が固まって座ってて私語がうるさくて困った思い出はある
講義聞いてないやつらばっかり

昨日、一昨日と講義受けてきたよ。
学科の先生に今後の相談もしてきた。
大学の先生ってそっけないもんだと思ってたけど、すげぇ優しかった。
「休学は辛かっただろうに」「来れるようになって本当によかった」と言ってくれて、先生の前でぼろぼろ泣いてしまったよ。

講義出るのはまだしんどいけど、やれるだけやってみることにした。
何年かかってでも卒業してやる。

まぁ優しいのは表面上だけなんですけどね

俺は退学をやんわり勧められたよ。

表面上だけでも優しさ方がいいわ
今はキツイ言葉かけられると心が砕けちゃう…

確かに担任が想像以上に優しくて驚いた。

今日バイトから帰ったらやること
明日買う教科書の確認
髭と眉毛剃る


明日やること
教科書買う
理工学概論のノート買う
履修の確認

たぶんこれでOKかな

>>217
自殺忘れてるぞ

>>217
自分も買う教科書の確認してた。
にしても高いよ。大学の教科書って。

図書館で似たようなの借りるべし

>>219
オイラは２年間休学してたから、２年前の教科書をそのまま使う講義や教科書が変わってる講義があってややこしいお
にしても、早くも孤立フラグ立ち始めてるww

２年休学って凄いなぁ
その間何してたの

>>222
何やってたんだろw
一年目はメンヘラ引きこもりニートw
二年目くらいからアルバイトかな
心療内科通いの薬漬けから月100時間くらいアルバイトできるようになったからよしとしようw

>>218
ワロタｗ

自分も今年で休学2年目に入るけど
去年1年はメンヘラ治療で引きこもりやってた
今年は車の免許取ってバイトでもしたいけど
めちゃ怖い

やば、1限目行けなかった。

スレ違いなことは承知しておりますが、「休学」という言葉からこちらにたどり着きました。
この春から娘が大学に通い始めました。（まだ数日ですが）
けれど、もうすでに大学の雰囲気に馴染めず　辛いと言い出しております。
人見知りで人と上手にコミュニケーションがとれない性格の子には　大学生活は難しいのでしょうか？

はい 厳しいです

始まったばかりだし皆友達作りの雰囲気だからね。辛い人には辛い。
1人でいいやってなると少しは楽になれるんだけどね。
何事もそうだけど環境変わればしんどいよ。
自分もそう言い聞かせながら今日から大学です。

ありがとうございます。
知らない間・あっと言う間にグループが出来上がっていたそうです。
今更　そのグループに加わることもできないという状況のようです。
休学された方は　大学側には理由などを何てお話されましたか？

>>226
自分もまさにその状況ですが、今日頑張ります。

休学理由は進路について考えたい。と書きました。
大学側は細かい理由より、王道の書き方の方を
望んでいたみたいなのでそう書きました。

>>230さん　ありがとうございます。素敵な大学生活を送られることを祈っております。

内気な性格に育ててしまい　そのせいで辛い想いをさせていると思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
休学について質問させて頂くこともあろうかと思います。そのときはよろしくお願いいたします。

>>231
ありがとうございます。
親にそう大事に思われているお子さんが羨ましいです＾＾

内気なのはもともとの性格だから親のせいじゃないよ

大学の雰囲気にもよるのかも
うちの大学は割とみんな自分をしっかり持ってて、
授業でも昼食でも単独行動してる人がむしろ多数派
そうじゃなくていつでもつるんでる人が多かったり、
少人数授業で必修がかぶりまくったりしてると輪に入れないのは辛いかもしれないなあ

でも大学が世界の全てじゃないから。
学内で友達できないならインカレサークル入ってみるとか、
思い切って全然同じ大学の人がいない学生団体見学してみるとか
大学の外に居場所を見つけて、学校には淡々と単位だけ取りに行くって
割り切るのもありだと思う。ましてまだ入学して数日なら幾らでも方向転換きく。

確かに始めは肝心かもだけど、今後グループなんてすぐ変わるよ。
ま、そういう自分は独りが楽でヘッドホンで近寄るなオーラ出てるし。

うつになってから交遊関係を最悪な形で一切断ったから、
キャンパスで以前の友人や後輩に会うかもしれないことがすごく怖い。

何個かサボったけど、頑張って行けた。
なんだろうこの達成感、すごい嬉しい気持ち。
誰とも話してないし、授業もつまんなかったけど
ちゃんと行けたことが、今なんか嬉しいわ。

いいぞ、その調子だ

みんな頑張っててすごいな。

休学してたから、下級生に交じってオーラルコミュニケーションとかのグループワーク系を受講しないといけないんだけど
誰も自分と組んでくれないだろうから、今から鬱だ……。

グループ組まなきゃいけないのはきついよなぁ。

自分も後期になったら実習取んなきゃいけないから、それ考えると鬱になるわ。
２コ下の学年に一人で混ざんなきゃいけないのが怖くてたまらん…

明日はグループ組む授業が結構ある…。
積極的に行かず、受け身の方がいいかな？
最悪先生に強制的に組まされる気がするけど

明日から大学始まるが実習の持ち物わからん。
mixiで呟いてみたがみんな無視。辛い。

自分は唯一の同級生でメール送れる子に
何が必要なのかを聞いてる。ありがたいよ。

あー、下級生と一緒って辛いよ、疲れる。

>>242
うぅぅぅ…(;_:)
想像しただけで胃が痛くなる
小さな事でズタズタになってしまうのが嫌

みんな前期後期とった単位とか親に言ってる？

前期を休学して　後期から通い始めるとして授業にはついていけるものですか？
中・高校のように連続し積み上げていく授業ではないのでしょうか？
今年　入学したばかりですので授業内容・形態がよくわかりません。

そんなのその大学の人じゃないと分からんぜよ。
理系か文系かによっても違うやろし。

昨日はありがとうございました。休学の書類を貰ってきたようです。
前期のみ・一年と選べるようで　上記のような質問をさせて頂きました。
長文ｴﾗｰとなり　言葉足らずのご質問で申し訳ございません。

入学したばかりで不安なんて皆同じ。早くもグループつくって楽しくワイワイしてる奴らだって内心必死なんだよ。このくらい乗り越えなきゃこの先やっていけないんじゃ？
逃げ癖ついたら終わりだよ。

>>246
正直後期からはキツいと思います…。
前期の授業を受けずに後期についていくのは難しいです。
なので、1年の方がいいと私は思いますね。

講義受けること自体久々だし、周りは下級生ばっかりだしで、正直かなりしんどい。
でも少し気を抜いたらまた以前までのダメダメな自分が出てきそうだから、必死に頑張ってる。
緊張の糸が極限まで張りつめてる感じ。
何かの拍子でその糸が切れるんじゃないかと思ってしまって、怖い。
怖いよ。

>>251
俺も去年そんな感じだったわ。
学校のカウンセラーにも
そんなに自分を追い詰めてるといつか糸が切れそうで心配、と言われて実際そうなった。
少しでもうまくいかなくなると
もういい、どうせダメなんだと考えちゃったんだよ。
あなたに当てはまるか分からないけど
ダメでもともと、明日も頑張れたら自分を褒めればいいし、
ダメになっても昨日頑張ったご褒美にゆっくりしたんだと思えばいい。
大事なのは休み休みでも最後まで完走することだよ。

>>252
ありがとう。
ひたすら学校が怖くて仕方なかった以前よりは、講義出れるようになった分、
ちょっとでも前進できてるのかな。
頑張りすぎないように頑張ってみるよ。
ゴールは遠いけど、完走目指してみる。

親身なアドバイス　ありがとうございます。大学生の方の場に何度もお邪魔してしまい申し訳ございませんでした。
心優しいこちらの方々が心に大切な物を抱き　穏やかな毎日を過ごされますように☆

初日から学校休んだ
つらい

小学校から登校拒否タイプだったけど大学入ってまでもこうだとは思わなかった
小、中、高、大、どれもまともに通えたことないや

授業の最初休むとキツいよね…まず席が自由か指定か分からん…

絶対に取らないとやばい二つの授業以外は、
必要単位考えずにその日になってから出るか決めてる。
予定や目標に押し潰されるよりはましかなと思ってる。
先のこと考えると死にたくなるから今行けるかどうかだけ考えてるよ。
いい学生になんてなれない。
ここ数年で身の程は理解できたから。

多人数の講義はまだ楽だけど少人数や必須ゼミとか苦痛。
要するにグループワークがかなり辛く泣けてくるよ。

本来先週までだった学生証の更新を今日こそはと思ったけどダメだった。
気分がどうしても重くて途中で電車降りて引き返して来てしまった…
一回行けば楽になるしここで行かないのは余計悪いことだって頭では充分理解してるのに…

そう、最初に行けば席も決まるし、行きやすくなる
なのに最初の一回が行けない…これからの数十回の為に行かなきゃなのに…

こんなクソ大学辞める辞めるいいながら４年になった　就活何もしてない
今は将来のことを考え過呼吸に苛まれている
友達ゼロ、親に苦しみを言っても理解されない
昨日はホームセンターでロープを買った
そろそろ駄目な気がする、趣味もない
気が滅入りすぎて眼の前がチカチカする
文が荒くてすいません

今日初ゼミだったけど教師、公務員を目指してたりハキハキしてる人が多くて鬱だった・・・ひきこもり池沼にはどこも行き場所が無い

20才にもなるとある程度の積極性と上辺の明るさは普通あるはずなのに
ひきこもりのキモいオーラが消えない

他人に気を使わせてしまうしあんなんでよく生きてるわｗｗとかボロカス言われたりするし

卒業できるかもわからないけどできても大卒ニートでお先真っ暗

映画も漫画もアニメもしんどい、学校に希望を見出さずに何もないときはただ寝てるだけ
自動車学校通い始めたけどこっちじゃ物覚え悪くて担当の人に迷惑ばかりかけてる

>>262
頑張れ！

ここのみんなって大学入ってから挫折した人？
あとうつ病や他の病気の疑いあったりする？
自分は大学入ってリア充目指してたら、
いつのまにかうつ病になってすべてに挫折してグループ授業も出れなくなって二年留年した家族のお荷物です。
でも家族に恵まれたことだけはよかったのかな。
一番やばい時期はろくに飯も食べずに一週間家のベッドからほとんど動けなかったり廃人でした。
通院してやっと少しはまともになったけど、
何百万も無駄に金使わせてることや、これからの就活とかの現実に向き合うことはまだできない。
一つ一つできることを増やして行きたい。
こんな甘い考えしかできない自分だけど、まともに生きられるように頑張りたいんだ。

>>266
中学高校から鬱の傾向あったけど
志望じゃない大学入ってから本格的におかしくなった感じかな

志望じゃない大学っていうのは確かにあるのかもしれない。
自分は他3回落ちて今の大学に入ったから…心のどっかではあるのかも。

大学受験を境に人生の歯車がおかしくなった

自分は元々鬱になりやすい人間だったと思うけど、大学入って本格的に壊れてしまった
２年前期までは頑張って授業も出たし単位も取ってたけど、後期になって学校行けなくなった
一年半サボって今学期から頑張ろうとしてるけど実質２留
卒業する見込みも就職する見込みもなく、親に金払ってもらってるのが申し訳なくてしょうがない

うわ、自分がいる。と思ってしまった。
同じような悩み抱えている人が多いのは、何か原因があるんだろうけどなんなんだろうな。
鬱病の診断を受けた時の問診で、鬱の傾向や性格は昔から変わらないことに気づいた。
でも大学に入って初めて実生活にまで支障がでるようになった。
こんなんじゃ社会にでられない。もっと大人になれよ自分。
と思うけれど、うまくいかない。
準ひきこもりの大学生が増えてるんだってね。
どこで間違えたんだろう。

もう休んでしまった・・・

今日は入学式だったんだが
母親が考えすぎな人で鬱

リスカとかピアスの跡とかなんでも担任に報告してて
もうリスカもやってないのに言うなら自分で言いたかったのに

まだ自己紹介してないうちから危険人物のレッテル貼られてそうと思いもんもんしてる

一般入学ではないし周りは年下と年上しかいないというアウェイ


＼(^o^)／

>>272
調子が悪かったか苦手な講義だったのかな。
明日の講義は内容的に大丈夫そう？
後悔や不安は今日のうちに吐き出して、
まずはゆっくり眠ろうか。
まあ自分に言い聞かせてることだけどね。

今日授業初日だった
ぼっち感がつらいががんばる
まだこれからだ

何とか、一週間続けて学校行けたよ。
ずっと引きこもってた自分にしてはものすごい快挙。
この流れを維持したままで夏休みまで何とか乗り切りたい。

明日も9時から授業だ
起きれるよう早く寝なきゃ。。

グループワーク無理だ。先生に相談しても「できれば皆と一緒に」ばかり。そんなの分かってるけど、できない。吐き出しすみません。

>>262
周り見ろ！死ぬなんてもったいない

>>276
すごい、一週間続けて行く何て…

対人恐怖と鬱が悪化し引きこもったまま誰にもつげずドロップアウトした

>>281
同じく

>>266
自分は中学の時から精神弱かったな。
いじめられてはないが大人しいタイプで
カウンセリング通ってた。
高校になってからは進学校行ってリア充になり
精神状態も落ち着いてた。
大学になってからはリア充なるの失敗して
いわゆるキョロ充みたいになり、
根は暗くて、オタクな私は挫折したわ。

自分のところはグループワーク
くじ引きで相手決めたり、
先生が勝手に決めたりするから、
まだ楽かもしれない

「こんな大学に通っている自分はカスだ」、「『俺はアホです』
と書かれた紙を背中に貼り付けて歩いているようなものだ」、
と思いながら糞私文に通っていた。2年頑張ったが統合失調の疑いあり
とのことで入院を勧められる。
→そこから約2年しぬほど頑張って国公立再受験してそこそこのとこに受かる
→そこそこのとこに新卒採用→1年でまたリタイア→今ここ

質問あれば答えますが、スレチならもう書きこまずに消えます。

>>284
俺はアホですという紙を背中に貼り付けてるっていう気持ちは凄いわかる
身分証が必要なときに学生証出すのも嫌　深刻だなｗｗｗ

学校休んで後半休学してたから単位とらなきゃヤバイのはわかってるけどマジ無理無理無理 人見れば吐きそうになるし家帰れば泣いてるし上限とか取れない無理無理

>>286
いきなり目標を高く掲げすぎたのかもな。
そうやって全部単位取ろうとして結局全部ダメにした俺がいる。
一つでもいいからどれかの授業に行きつづけられるといいね。
とりあえず苦しいなら今は無理すんな。

とりあえず上限まで埋めないで精一杯やってみるよ…ありがとう 後がないのはわかってるけどこれは無理
復学して一新できるかと思ったのに当たり前の事すらこなせないとか涙が止まらねえ

憂鬱な１日がやっと終わった。やっぱり新学期は精神的にきついよ。
今日何回学校やめようか考えただろう。今日何回死にたいと思ったことか…

時間割作ったら学務課に渡す前に担任に見せなきゃダメなんだけど
出られる授業だけ書いたら少なくない？って言われそうだから
出る気もない授業2、3個書き足してから見せようと思う…。

担任のある大学って面倒くさいんだな

学校行っても他人に気を使い、帰ってきても気が抜けない（寮）どこで
休めっていうのさ。もう十分頑張ったんだけど。

とにかく4月頑張る。5月までに単位落としちゃダメだ…。

無理せず自分のペースでって色んな人に言われて、自分でもわかってるんだけど、
「他の人達はもっと出来るのに自分は出来ない」って気持ちが焦りに変わって、
自分の出来る範囲を超えて頑張ろうとして、結局駄目になる。
あぁ、しんどい。

おまえらはそうやって人のせいにしたり自己嫌悪に浸って寝込めばいいんだから楽でいいよな
でも世の中にはそうしたくてもできない人間も山程いる事を忘れるな
そして逃げたぶんの負担がそういう人間に行くことを学んでくれ

うん

その負担をまたこちらに回し…と無限ループ

負担なんか自分にもくる
それに耐えられない奴がメンヘラになる

大学1留で卒業して入学した専門学校が始まって4日め、3日めで遅刻、4日めで欠席。
ここ2、3日、微熱と頭痛でしんどい。
今日は欠席連絡したあと、ソラナックス5錠をハイボールで流し込んで1日寝てた。


気合い入れようとクラス委員になったがいいが、副委員に迷惑かけっぱなし。
大卒以上しか入れない学科だから落ち着いててクラスは居やすいし、メンヘラなのを理解してくれている担任も優しすぎて情けない。
しんどくなって布団から出られないときがあるのと、薬の副作用で授業中に眠くなるときがある以外はいいんだけどな…
明日は遅刻しないで行く。

また何個かサボっちゃうんだろうけど…明日も頑張ろう…

休学のおかげか履修の仕方うまく調整できて可能履修登録上限で金曜丸一日空けられた。まずは一週間大学行けた自分を褒めます。よくやった！自分！
まあ気は抜けないけどね。

大学の外でも何か活動しないと、と思うけど授業出て帰ってきたらクタクタでキツイ
他の人たちが積極的にいろんなことしているのを見ると自己嫌悪で泣きたくなる

1、2限が休講になって、次が4限からになった。
遠いから家帰るのもなんだし、こういうときってぼっちはどう過ごしたらいいの？

>>303
お疲れ。結局どう過ごしたの？

ぼっちは家で一眠りのつもりが寝過ごすしかない

>>303
自分なら図書館行くかな。ぼっちでも全く浮かないし。
だいたいみんな一人で図書館来てるしね。

にしても、やっと一週間終わったな。
身体的にはあんまり疲れてないけど、精神的にクタクタだよ…

みんなお疲れ

午前は図書館で寝て、それから４限まではパソコン室でネットやったりして過ごしたよ

四年間で自分がいかに社会不適合者であるか分かった。
卒業しないともっとひどいことになる

バカ大学の4年生（鬱で1年休学したから5年目）です。
調子の良い日々が続いてたのに、第一志望の適性検査で落とされて以来、
また鬱がぶり返してきた。
朝なかなか起き上がれないし、頭がボーっとして何にも考えられない。
面接やディスカッションに行く→ヘマをする→落ち込む→鬱の無限ループ。
本当に死んじゃいたいよ。

4年まで来たけど研究室という地獄が待っていた…
自分のクズっぷりを治そうと厳しめの所に入ったら打ちのめされた
やめてえ…

大学生になってからほぼ勉強してこなかった。鬱になって半年休学して４月から復学したんだけど、約四年間も勉強と無縁だったから卒論が進まない。
文字が頭に入ってこないし、文字が書けない…どうしたものか。

新歓いってくる／(^o^)＼

3留決まってるのに学校行けない。死にたい。

四年だけど就活全くしてない
そもそもバイトすら受からないし…

春休み中は心穏やかに過ごせたのに、大学が始まって、ストレスからか怒りっぽくなった
怒りをこらえようとしても家族に当たってしまうから、ほんと申し訳ない

明日からまた一週間か。
気負わずにゆるりと大学行こう。
そう自分に言い聞かす。

もうダメだは行きたくない生きたくない

もう２限目始まってる時間なのに……
やっぱり無理だ………無理……

自分も2限目行こうと思ってたけど無理だった…。
午後から行くことにする。

怖い怖い言いながら行くことはできるんだねここの人達
自分はそれすら難しい

>>320
自分もや

授業には出られるが、ストレスからくる下痢が止まりません。

自分の休学のことを知ってる先生が担当する講義に出たら、
「君、この講義取るの？そう…」
という何とも言い難いお言葉を頂きました。泣きそうでした。

怖くて学校に行けずに昨年を過ごして、
心身共に立て直してやっと行けるようになった。
去年はこの板にすら来れなくなってたから大きな変化。
卒業の見込みすら立たない状況だけど

ちょっとしゃべってアドレス交換した程度の仲の子にいきなり
俺「勉強難しいね。ついてける？」
相手「難しいです」
俺「明日の4限終わったら勉強付き合ってくれない？」
相手「ああ、はい。予定入るかもしれないんでまたメールします」

もーやだﾀﾋにたい

>>322
一緒だー
長距離通学で電車辛いから
朝ごはん食べないで行くと腹痛マシだわ

明日も頑張ろー

>>325
いや、良くね？

くそ眠い 課題ﾒﾝﾄﾞｸｾ

>>325
喋れる子がいるだけで羨ましいわ
自分なんて大学行っても誰とも一言も喋らずに毎日を過ごしてるっていうのに

>>327
言葉にしたらよく聞こえるかもだけど、実際は周りに男女数人いて、
俺が割り込んで話しかけたせいでかなり際どい空気になった

>>329
自己啓発本とかコミュニケーション本とか読みまくって少しは話せるようになったお

就活やばい
自己アピールとかムリ

今日大人数の前に出て話さないといけないけど
準備不足で詰みそうｗｗｗ

月落ちてくる夢見た
地球滅亡しろ

>>332
グループ系とか発表系の授業は出てない…
出てるだけいいじゃんか

>>329
ここ一年家族、医者、教師、店員としか話をしたことがないことに気づいちゃったよ。

>>335
俺も全く同じ。
教室で授業始まる前に他の人たちが雑談してるのを聞いてると、虚無感に襲われる毎日です。

作り笑いで顔が痛い
毎日帰りの電車に乗ってる時だけ唯一幸せ
最近雨多いし、なんかしんどいなぁ

>>334
必修なのよ＾ｐ＾
選択だったら避けてるわｗ

留年してて歳上だからって、後輩のお手本になってくれって発表頼まれるのが心底辛い。出来損ないで留年したのに期待しないでくれ。
精神的にギリギリなんだから負担かけないでほしい

いっぱい寝ても薬の副作用で講義中眠いからノートとれない

先生方に坑鬱剤と精神安定剤の副作用で眠気、だるさ、口の渇きがあることは伝えてあるけど、一番前の席でカクンカクンしちゃって恥ずかしいし情けないし勉強ついていけるか不安
帰ったらすぐ寝ちゃうし授業の復習できてない
2年で授業キツキツの専門学校なのにつらい

眠剤飲んでもメジャー系抗鬱薬飲んでも2時間で目が覚めて昼間死ぬほど眠い

昼夜逆転ってわけじゃないから辛い

病状違うだろうけど気持ちわかる

苦しい
キャンパス内で談笑してる友達同士とか見てると、あれが普通なんだよなぁって自分が惨めになる
もう講義もゼミも何も行きたくない

自分は透明人間だと考えるんだ
自分は周りの人には見えない存在なんだと思い込むんだ

そう考えないとやってられないじゃん

メンヘラって何が地雷になるかわからないから
正直、会話したくない。
こっちが気を使って接してるのに、察しが悪いから
それが当然の待遇だと、思っていつでも主役気取り。
結局、いきなり音信普通になる
メンヘラと付き合うのは時間の無駄。

いつの間にか授業のクラス分けがあったみたいだけど
自分がどう分けられたのかが分からない…
どうしよう、クラス入って聞くのは気まず過ぎる…

>>345
ちゃんと学校行けよ
気まずいんだよ周りも
他人の迷惑考えろ
あと、学費出す親に悪いと思え

>>345
クラス分けなんてあるのか〜
担当の教官もクラスごとに違うの？
全体の分けられ方を把握してる教官はいないのかな？

>>347
担当の先生も違うらしい。全体を把握してるのも誰か分からないし…
とりあえず早めに学校行って聞いてみることにした。

>>348
うんうん、それがいいね。最初さえ乗り越えればあとは大丈夫さ！

今夜も薬飲んだのに眠れない
もうどうすればいいのか分からない

>>345
教務課で学籍番号言えば教えてくれるとおも

分からないおはよう

同じクラスの片思いの子にいきなりデート誘って断られるっていう
自爆行為をしたせいで学校行きづらくなった
おわた

ドドンマイ＼(^o^)／

毎日出されるレポートがしんどくて講義一つ削ってしまった
元々そんなにたくさん講義取ってないのに、周りの人達はもっと頑張ってるのに
ごめんなさい

>>352
辛かったな　昼間少しは眠れたか？

昼夜逆転は無理になおさなくてもよいという説もあるし、
まあ主治医の方針によるのかもしれないが
眠れない眠れないと不安になるより
必要ならそのうち眠れるさ、くらいの気持ちで構えていてもいいんじゃないか

>>355
人にはそれぞれのペースってものがあるんだ。
君は君にできる範囲で十分にがんばってる。自分を責めるな。

>>349
>>351
ありがとう。無事先生に聞けたよ。(-ω- )ふぅ
辛いのは自分だけじゃないから、頑張るよ！

４月から復学して半期で卒業目指すことにしてるんだが、提出まであと２ヶ月しかない…。終わる気がしない。そもそも対人恐怖症なのにアンケート調査とかできる気がしない。長い間引きこもりだったから文字が頭に入ってこない。
けど頑張る。死ぬ気で頑張って、秋に卒業できなかったらそんときは死ぬわ。

今日も疲れた。。は〜
明日もがんばるぞ

明日は金曜日だ、あと一息！

>>359
仲間が居たとは・・・俺は去年途中で休学したんであと半期で卒業だ
研究室でも若干ハブられ気味でなかなかキツいものがあるけど
あと半期だし何とか乗り越えようと思ってる
無理して体とか精神壊すのにだけは気を付けて頑張って

今日は午後から行くことにする。…はあ。

朝起きてるのに午前中の専門科目だけ行けてない
本当何で出れないんだろ

>>329>>336
自分は長年人付き合いさけてきたら、そういう感情はほとんどなくなったな。
むしろ一人のほうが楽だし、あんまり関わってほしくないって感じ。
話しかけられたりしたら普通に話せるのに、メルアドとかは聞かれたくない。
とにかく繋がりが怖い。

虚無感がはんぱない
なにもしたくない、誰にもあいたくない
学校にいきたくない。
いかなきゃいけないのは分かってる
行くって口では言えるだけど
行けない。どうしても怖くて
逃げてしまう。甘ったれてるんだろーなあ

今週も下級生に疎まれながら再履修をこなしたよ
そういえば今週は１コマもサボらずに行けた
苦しかったが、自分を褒めてあげたい

>>367
おつかれ、よく頑張ったな

元同級生に遭遇するのがキツい
マジでキツい

午後の授業途中、次は出ないで帰ろうって
何度も思ったのにそのまま続けて全部出てた。
もちろん誰とも話せてないけど、頑張った。

みんな頑張ってるな…
自分はもう研究室がつらくて挫けそうだ…
どうすれば要領よくやれるんだろう、これに加えて就活なんてできるわけない

講義形式の授業は居眠りしてしまって自己嫌悪だったのだけど朝に飲むように処方されたサインバルタを飲み忘れた日は眠くならなかった。
特に効果は感じられす副作用ばかりでツラくて、そのうえ高い…

勝手に服用止めたら医者に怒られるだろうけど、学生の本分は学業なのだし、時間も、親に出してもらっている学費も仕送りももったいないから、次の通院まで飲むの止めてみる。


しかし就寝前に服用するように処方されてる薬は、おかげで訳もなく悲しくて涙止まらなくなったり、なにもないのに焦ったり不安になることがなくなったから急には止められない、と思う…
薬漬けは厭だけど、前の生活には戻りたくないなあ…

研究室に来ている！
心臓バクバク。。でも頑張れ！
今日逃げたら、明日はもっと大きな勇気がいるを反芻して頑張れおれ！！

引きこもりくずが通りますよっと

2012年版、世界の危険な都市トップ１０
人口10万人あたりの殺人件数から割り出された世界で最も危険な都市トップ１０が発表になった。

１位：ホンジュラス共和国　サンペドロスーラ　158.87人
2位：メキシコ　シウダードフアレス　　　　　　　147.77人
3位：ブラジル　マセイオ　　　　　　　　　　　　　　135.26人
4位：メキシコ　アカプルコ　　　　　　　　　　　　　127.92人
5位：ホンジュラス共和国　Distrito　　　　　　　　99.69人
6位：ベネズエラ　カラカス　　　　　　　　　　　　　98.71人
7位：メキシコ　トレオン　　　　　　　　　　　　　　　87.75人
8位：メキシコ　チワワ　　　　　　　　　　　　　　　　82.96人
9位：メキシコ　ドゥランゴ　　　　　　　　　　　　　　79.55人
10位：ブラジル　ベレン　　　　　　　　　　　　　　　78.04 人

21位：米国　ニューオーリンズ　　　　　　　　　　 57.88 人

50位：南アフリカ共和国　ヨハネスブルグ　　　 30.50人
http://karapaia.livedoor.biz/archives/52061635.html

集団苦手で大学１週間しか行ってないのにつらい…
話しかけてくれる子いるけどお昼はさっさと帰って家で食べてるorz
出席だけ出て逃げる方法を医師には勧められた。

test

選択だって知らなくて合宿まであるグループ授業とってしまったorz
私以外は先輩とコミュ力のある異性の同学年しかいなくてすごい居づらい
もう実行段階まで入って来ちゃったから履修取り消しするのも気が引けるけど本当嫌だ…

>>378
そのまま行かず単位落とせばいいんじゃない？

>>379
そうしたいのは山々なんだが
連絡先割れてるし他の半分グループみたいな授業もあるから迂闊に無言逃亡できないんだorz
ごめんただの愚痴だわ

就活してるんだけどエントリーシートに書けることなさすぎて鬱
学校行くのでさえ怖いから必要単位の収集で手いっぱいだったし
力を入れた事は？ってまじ禁句です

資格とか取らなかったの？

ｲｷﾀｸﾅｲｰ(^_^)/

朝から泣きながら学校いきますよ

>>384
きついな 無理するなよ

午後から行く…辛いな。

大学生は一番楽しい時期だよなあ みんな生き生きしてるわ

履修登録エラー後期分だけだからいいよね… ごめんなさい、怖くて行けない

朝から全部出たｗｗｗｗｗｗｗ顔汗やばい

涙とまらないし頭痛と目眩が酷いし動悸がする。ごめんなさい、明日だけ休みます。明日休んだら明後日からは頑張るから。
皆も頑張ってるのに、私はいつまでたっても甘ったれてるな…

自分は昨日休んでしまったから今日は頑張って行く。
怖い

頑張らないと行けないくらいなら休めよボケェ
さっさと帰ってこい

>>392
そんなん惚れるわ。

鬱5年。いま学部3年。
この前救急車で運ばれたことを機に休学したくなってきた。
休学してそのあとどうなるんだろう。死にたいね

午前は出たけど午後はもう無理で出席だけ出して逃げてきた
もう寝よう・・

昨日と今日と、２日連続で休んでしまった。
専門学校だから出席厳しいのになあ。

悲しいなあ、情けないなあ。
明日は行く。絶対行く。

オシャレな学生多すぎる 怖い

服…ほんと迷う。

前期は講義だけだからまだ頑張れてるけど、
後期になったら実習が始まるから、今から憂鬱で仕方ない…
お先真っ暗だよ…

面白い事に、大学入ってから人と話す機会が減って
語彙力の低下や適応力、アドリブ、感情の込め方がわからなくなり
一気にコミュ障になってしまったwww
電話も一苦労だし、こんなんじゃ就職もできない

GW前にダレてて学校行けてない…
先週は連休前だから頑張ろうと思ってたのに…。

ああ。。腹痛。吐き気
いってきま。。

今日の講義は苦痛だった…
出席取るときに自己紹介とか要らねえよ！
リア充達の「サークルとバイトを両立しててー」とか「○○部の大会がー」
とかいうコメントなんて聞きたくねえよ！
俺が話すときは微妙な空気になった上に、俺の言葉を先生が何度も何度も聞き返すもんだから、
もうなんか、穴があったら埋まりたかった。

穴を掘ってあげたかったよ、お疲れ様。

今度こそ頑張るってつい何日前に決意したばっかなのに、もう駄目だ。心身共にぼろぼろで頑張れなさそう。意志の弱い自分なんかさっさと消えればいいのに

ホモ乙

飼い猫くらいしかまともに友達がいない
ゼミがつらいよ……

5月に控える実習がつらい。復学明けだからグループのメンバー全く知らないし、手伝う院生に元同級生がいる

研究室に入って拘束時間が長くなって気分の沈みっぷりがやばい
やる気出ないから課題進まないし
拘束時間短い研究室行くべきだった死にたい

ひきこもりで外に出る必要が無いと一日中寝てしまうオワタ

睡眠時間だけはしっかり管理したほうがいい。
鬱病の悪化や原因にも繋がるから

昨日の午後2コマは帰って、今日の午前2コマは寝坊して休んでしまった。
4月からこれじゃ前期もたないよ。情けない。
比べる必要なんて全くないのに、いちいちリア充組と自分のダメさを比べて、一人で勝手に落ち込んで本当馬鹿だわ。

今日は復学以来一番堪えた日だった
忘れるために帰宅してから今ままで寝てしまうくらい

学校から帰ってくると疲労感ですぐ眠れるよね。けどそれで生活リズム崩したりしないように気をつけなきゃ。

>>412
どした？

もう大学が怖い。夏に始まる実習が怖い。
グループワークでもなんでもない、ただ教授の話黙って聴いてればいい
講義でさえも訳のわからない涙が出てきて集中できない。
そして今からゼミ合宿で家を出なきゃいけない…
休日でも大学から逃れられない…

今日頑張ってサークルの新歓いってみたんだけど
ほとんどなんも話せなくて、後悔しまくりだわ・・・
先輩にもすごく気を遣わせてしまった
唯一興味のあるサークルだったんだけど、もういけないと思う
大学入ったら少しは良くなるかと思ったんだけど、悪化する一方だし、本当つらい

学校始まって1ヶ月たらず、もうすでに4日休んでて友達や実習の班のひとたちに見放されそう。
あまりのツラさに田舎から母親が来てくれた…
家族と一緒に暮らしたい、田舎に帰りたい
その気になればニートになれるけど、親が死んだら生きていけない
だからもしものとき自活できるために国家資格取得のために専門学校行かせてもらってるのに…


もう誰も信じないでひとりで地味にやっていこうかな…
しかし布団から動けず休んだときと、坑鬱剤の副作用で居眠りしてしまったときのツケは周りに頼らないとどうにもならない…

先生方には腫れ物扱いされるし、クラスのひとに薬のことは話したくないし…


ＧＷは8連休、引きこもれて幸せだー！
周りから勉強遅れてるぶん取り返さなきゃ…

>>416
口数が少ないのは全然構わないよ。
興味があって来てくれるのであればそれで十分。
むしろそれが大事。
この時期の上級生は気を使うのが仕事だから、
そのことは全然気にしなくていい。
サークル自体が嫌で無かったら、諦めずに参加して欲しい。

>>418
そういうもんなのかな・・・脇見恐怖もあるんだよね自分。
興味あるのは楽器系のサークルで、楽器弾いてるときはなんともないんだけどなぁ
サークル自体はすごく魅力的です。
とりあえず、もう少し頑張ってみるよ。ありがとう。

うちの大学のキャンパスすげー狭くて、人口密度が半端じゃない。
まわりの学生の群れが怖くて仕方がない

GW中は休講しろや……
火・水の2日間行くのがしんどすぎ氏ね

>>421
それダルいな…

明日も授業ある俺はどうすればいいんだよ

明日ある。また図書室にこもるのか。１か月ってこんなに長かったっけ？

口頭試験の待ち時間中涙と震えが止まらなくなって結局やらずに帰ってきた
今までここまで酷くなかったのに、確実に悪化してる
もう早くも留年確定したっぽい
親の反応が恐くて恐くてたまらない
なんかもう卒業できても人生生き抜くだけの力がないことが分かってしまった気がする

とにかくもう不安過ぎる
考えがぐるぐるぐる頭の中まわってる
みんなどうするの？みんなどうするの

とりあえず寝る

この地獄の3週間を乗り切って気が抜けたのか
体がダルくて熱が出てる…

>>426
不安だよね…思い悩み過ぎてそれだけで頭がパンパンで
結局何も出来てない。休学したいとか退学したいとか死にたいとか、
他に考えるべきことやるべきことは山のようにあるのに…
大学生活ですらこんな辛いのに社会人になれるのかな…

現実から逃げるだけで勉強を何一つしない3連休だった

学校行くの怖い
人と関わるのが怖い

もう嫌だ
教師なんて絶対になりたくない職業No1なのになんで教職とらないと駄目なんだろう。人前で注目されるだけで緊張で頭がくらくらして吐きそうになる。
両親は頑なにやめることを許してくれない。ならなくていいから、資格だけ取ればいつか役に立つから、なんて
死んでもなりたくないのに、仕事がなかったとしてもなるつもりはないのに。
コミュ障ですぐよく分からない不安で泣く自分には絶対に向かないって分かってる。
2ヶ月後、授業でクラスのみんなの前で模擬授業をすることが決まった。10分くらいの短いものだけど、今から学校辞めたいくらいの憂鬱さで泣きそうだ。

なぜそんな学部に入学したしw
しかし辛いな…。
模擬授業は実際の授業より心理的に辛いところあるもんな。

休学するときの大学側の反応ってどんなだった？
まだ話が上まで行ってないんだけど、学生サポートのお姉さんは
休学するくらいなら辞めてほしい…てな感じだったおｒｚ
向こうも数合わせたり大変なのは分かるけどさ…

>>432
私はSAD＋鬱持ちで医学部入ったさ（糞ゲロわろす
でもついに「SAD持ちの医者なんてありえなくね？てか患者に迷惑じゃね？」てな事実に気付いてしまった
今までの学費は？他にやりたいことは？親にどう説明すんの？とか色々ありすぎ
奇跡的に卒業できても研修生活終えて国家試験受からなけりゃ高卒同然だし、受かっても仕事なんて
医者OR医者OR医者じゃね？って考えたらｊふぉあいえＤＧ９ｈｙｍｄ８９いＸじゅ
で、ゲロゲロしてるうちに>>425の出来事だぜ畜生
文章めっさ頭悪いしもう死ぬしかんあいし

どうしよう
明日とりあえず大学行くけど恐い
明日が提出日な課題×３あるけど、どうせ休学するしでやってない（でもいざ明日ってなるとホント休学するのかどうか分からなくなってきた）

よくも悪くも目立ちたくない
はみ出さなきゃそれでいいって頑張って生きてきたのに
どうしてこうなったの

>>433
英語系の学科だけど、姉が同じ大学・学科卒業して小学校の教師になったもんで、親も同じようにさせようとしてるのかもしれん
精神科とかキチガイ(ryって偏見のある親だから、SADだって医者から説明を受けても「そんなもん気合いが足りないのと怠け癖の問題」くらいにしか思ってないんだよね
教育実習もいきたくないです(^q^)

自分の場合は幼教だったけど、>>432と似た理由で休学したいと申し出たら、授業に出ないと頭から決めつけるのは勿体ないからといわれて別の方法に逸れた。
結局のところ学科変更することになった。今変更中。
新しい環境になるし、他より１ヶ月遅れて入ることになるから不安しかないが、がんばらないとな…。

あなた方は社会的地位の最下層の身分なんですよ。
働きもせず、あいさつもできない、友達もいない。 外見が悪い、言葉使いも醜い、いったい何歳ですか？
社会的地位の最下層から抜け出したければ自力ではいあがってこい。
君らが社会に出たら私のような人間ばかりです。 精神・神経科に通院してるだけで色眼鏡でみられる。
まして君らのような社会的地位の最下層の人間は偏見に満ちた目でみられますね。
それぐらい理解できませんか？ 私は一般論を言っているのです。
１日も早い社会復帰を望みます。

>>438
その通り！
俺からも言わしてもらう。
貧乏だから負け組になるんじゃなくて，
「努力しないから負け組」なんだよ。

俺は貧乏だったが，一生懸命勉強して
ロースクールを卒業しハイスクールに進学し，
アメリカの国立大学を卒業したぞ！

そして現在，スイス語を勉強中。

努力しろよ！

>>439
イギリスに渡米(ｷﾘｯ
をわすれてるぞｗ

>>436
卒業するのに教員免許の取得が必ずし必要な学科ではないなら、
教職課程の単位を落とし続けたら？
単位数が足りなければ多分教育実習には出してもらえないし、
卒業に必要な単位はしっかりとってれば、
まさか親も「卒業せずに留年して教員免許とれ」とは言わんでしょ。

>>441
そう考えて必要な科目をわざと落としたんだけど、うちの学校は3年生で実習行けるから、今回行けなくてもじゃあ来年度の4年次に行けるように落とした単位頑張ってとろうね！って出来ちゃうんです。
教授に相談したりもしたんだけど、大学から"教職とるのやめてください"なんて言えないからずっと平行線で。
今日帰省するので、やめさせてもらえるよう両親に訴えてみます。もう何度も言ってるからまたか、ってあしらわれるとおもうけど諦めずにしつこく言ってみます。怖いけど…

>>442
三年次には「そうね、来年頑張る！」っていって、
四年次には「ごめん、無理でした！」ではいけないのかな。
学費を出してるのは親だとは言え、
ちゃんと卒業するのであれば、
そう不義理なことだとは思わないけど。
っていうかこのご時世、教職につく気もないのに「とりあえず免許とっておこう」で
実習に出られるのは、受け入れる学校側に大変負担なので辞めるように…って、
再三言われないかい？

本来なら就活をしないといけないんだが全くできてない
その理由が
「アピールポイントないんだろ？無理するくらいなら死ねばいいんじゃねえの？」
という思考が頭から離れないから
クズすぎて駄目だ

>>443
再三言われましたね。それを伝えても、とりあえず取りなさいとしか言わなくて、職に就くことの大変さ、一般企業の大変さ、公務員の安定さ、親の実体験(お母さんは○○でとっても苦労したからあなたにはそんな思いはしてほしくないの！)を長々と説かれるハメになります。

親から離れられなくてつらい
別に絶縁したいとかじゃないんだけど
１日メール返さなかっただけで「無視しないで」とか電話20件とかおかしいだろ…
別に俺のこと理解しようとしてるわけでもなくて、毎日電話メールすれば満足みたいだし
単なる自己満足にしか思えない
俺は頑張って親離れしようと思ってるんだけど、なにいってもこの調子だからつらい
ケータイ鳴るのが怖い

>>444　就活しなければいけないなんてことはないんじゃない？
アピールポイントが見つからないのは本当にしたい事が見つかってないからなんて事は無い？

>>446
無視すんなはあるわおれも、母親が
多分心配なんだろうと思って、極力反応するようにしてる

出かけ先でガスの元栓閉めたか心配になるのと同じ感じ。
子供の命掛かってるんだから余計心配なんだろう。
まあ自分の場合は｢あ、今これ飛び出したら死ねるな｣とか常に死に繋がることを考えてばかりで
一週間絶食したり
マジで前触れもなくふらっと死にそうな感じだったから心配されて当然の状態だったんだがねw
独り立ちして逆に親を支えられるようになるまでは親の心配に口答えできんよ。

>>449
自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。
真の自殺志願者とは雲泥の差があるし、第一そんな死自体、
全ての過去の死者と生ける死体たちにとって不遜な行為だよ。
一言でいえば、あまりにも身勝手なんだね。
余裕がないのではなく、本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズだ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている。正真正銘のクズさ。

>>447
確かにやりたい事はこの期に及んで見つかってはいない
アピールポイントの有無に関しては数年前から変わらないよ
どの職種に対しても
「自分には無理、お前よりマシな奴は星の数ほどいてそいつらさえ溢れる時代だ」
こんな思考がへばり付いてる

ちょっと日本語下手でごめんね、なんか最近レスするのも頭使うほど馬鹿になっちゃってんだ

>>451
それじゃあ今はやりたいこと見つけようよ。
焦らなくても大丈夫だよ。
お仕事ほんとにやりたい事だったら人と比べるかな？
あれがしたい、これがしたいって気持ちでいっぱいになれるんじゃないかな。
もっと自分を大事にしようよ。あなたにしかできないこと必ずあるよ。
日本語下手なんかじゃないよ。
沢山考えて気持ちを伝えてくれてありがとう。
見ず知らずの私に伝わるかどうか気を使ってくれて、とても優しい人なんだなって思ったよ。
馬鹿だなんて思わないで。

明日からまた実習行くとか無理だ
コミュ障と要領の悪さで全くうまくいかない
何とか4年まできたけど、単位足りてなくて先生から心配された挙句に先生ともコミュニケーション取れずに呆れられた。実習頑張ったところで単位足りないから来年も4年生。
みんなのレス見てたら泣けてきたよ。

なんだよそれ大丈夫だよ
30歳前後の女性だったら俺とセックスすれば大丈夫だよ

女って楽だよな

(*´・ω・)(・ω・｀*)ﾈｰ

メンヘラ女なんてだれも受け入れてくれないんだぜ･･･
鬱になってからは愛想なんて振り撒けないからフラれて終わりだよ。
家族以外と関われないけど生き抜くために就活しないと。
そもそも卒業ものびのびになっていつ大学からでていけるのやら。
メンヘラ女になんてなりたくなかったけどどうしようもないね。

甘ったれた女様が出たぞー！

8連休だったＧＷを9連休にしてしまった。
連休の初めに母親が上京してくれたんだけど、帰ってしまったあと悲しくて寂しくてどうしようもなくて、毎日安定剤とアルコールで朝も昼も夜もない生活してた。
明日から学校だからと止めたら眠れなくて、授業に出られそうにないと担任に電話した。
｢病院は？｣って聞かれて｢明後日に予約です｣と言ったら｢明日もお休みする？｣って言われた…
でも｢夜に眠れるように今日は自習して、明日は行きます｣って言った。
だから明日は学校行く。
怖いけど行く。
行かなきゃ。

みんなができることがわたしだけできない。

>>457
メンヘラ女って鬱陶しいと思ってたけど自分の事だったわ。
うまくいかない理由も説明できず、メンヘラで面倒くさいし、就職もろくなところにできなさそうで、そもそも卒業できるかわからなくて
誰が私の事好きになるんだろう。って思う

女様はつらいのは分かったから黙れイージーモードども
男がどれだけ社会的世間的にきついと思ってんだ

月曜つらくて休みがちだわ…
こんなの社会で絶対やっていけない

>>462
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら大学へ行かせたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>462のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。

さて>>462よ、まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずは簡単な
バイトでもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

親御さんが一番望んでいるのは、>>462が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

なんか知らんがむかついた

>>464
462じゃないけど電車のなかで泣きそうになった。
頑張るよ。

GW明けでやる気がでない
今日はすべて休んでしまった

なんとか鬱とSADと付き合いつつ大学出て、専門に入ったら症状がぶり返した。
もう中退とか休学って選択肢はないし。つらい。

ほんとに消えたい。こんなクズにでも話しかけてくれる人がいるのに
無愛想にしか対応できない。前はいくらでもヘラヘラ笑えたのに
そんな気力すらない。たかが37度ちょいの微熱を言い訳にゼミも出ずに
そのまま家に帰った。明日からもっと辛くなるだけなのになあ…。

わかる
愛想笑いすらできなくなった
精神科行けば改善できるのかなあ

ここって精神科行ってない人もいるのか
薬飲んでない人とか

メンヘル板って精神科心療内科通院してる人以外もいるんだね。

今日はゼミで発表だ。今年入ってきた4年生より
明らかにヘタだから正直キツイ…orz
やっぱ研究室入ってから途中で休学→復学は
色々面倒だ。院生じゃないからロクに指導も出来んし
同期の院生はしっかりしてるから比較しちゃって凹むし
まあとにかく薬飲んで全力で逝ってくる＼(^o^)／

あああぁ…卒業できるのか不安で毎日胃が痛い

きつい

苦しい。現実逃避しても現実は容赦なく迫ってくる。
当たり前のことなのにそれでも逃げ出したい。もう嫌だ。

共同作業でDQNと同じ班になって難癖つけられ、登校拒否になりかけてる。

違う教科でも共同作業があるので、班代えて欲しいのだが、大学生にもなって人間関係で苦しんでいるのが恥ずかしい。

担任かハラスメント相談室に相談すべきだろうか？？

当方鬱病持ちコミュ障です。これ書いてる今も精神的苦痛が腹に来てゲロ吐いてます

今朝、通学時お気に入りの女性の隣に座れた。
先に座ったのはこっち。隣が空いたらその人が座った。
最近ついじろじろみちゃってふっと目が合ったりしてたから不審がられて
嫌われているかと思ったけど隣に座ったってことはじろじろみてたこと
気付かれてなかったみたい^^;
当然何もできずに悶々とした30分。駅に着いたら速攻トイレに行って
あんなことこんなこと想像しながら抜いてしまっ。バカだ。
30歳前後の人妻っぽいけどホント好み。明日も楽しみ。

一週間休むと何かの申請を出さなきゃいけなくなるから
今日一つだけでも授業出てくる。馬鹿だなぁほんと…

今からというか今グループ活動中なのになんだか涙が止まらない…
今日は私は用無しみたいだし帰りたいけど帰るわけにもいかなそうで辛い…

今からというか今グループ活動中なのになんだか涙が止まらない…
今日は私は用無しみたいだし帰りたいけど帰るわけにもいかなそうで辛い…

ざまあww

連投してた…すいません

女は帰れ
イージーモードめ　男の苦労を知れ

>>477
それは辛そうだな
一回相談してみてもいいと思う
自分のところは共同作業ごとに
くじ引きして班をかえる授業あるよ

>>485
ありがとうございます。

番号が一つ違えば班が別になるので（例：２０人を７・７・６に分ければ同じ班だが、６・７・７に分ければ別）、
周囲に気付かれないように工作して欲しいです。

人生からも中退したいわ

あーあ…5月半ばにしてもう履修放棄してる科目がチラホラあるわ…
どんなに辛くても演習系の科目だけは落とさないようにしなきゃ……
今年落としたら来年取る気力無い…人と関わるのが怖い。
前は夜になったら「また明日から頑張れるかも知れない。」とか思ってたけど
今は四六時中沈んでどうしようもない。このまま消えたい。

>>488
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>489
うん…そうだね。消え去りたいっていうのは甘えだね。
これでも去年まではフル単で、問題なく学校行けてたんだ。
何にここまで追い詰められてるんだか正直分からない。
吐きながら学校行ってる。自分でも情けなくて情けなくて堪らないんだ。

就活、ただでさえ毎日死にたがってて　更に
こんなヤツ誰もとらねぇだろって思考がこびりついて進まない
やらなきゃならないのはわかってるんだけどさ・・・

何か自分、本当に友達がいないなって空しくなる
休みの日もどこにも行かずに家で映画観てダラダラするのみで、親もあきれてる
ACだからとか、親のせいにしても何も変わらないのは分かっているが、やっぱり人付き合いは苦手なんだ……

>>492
俺なんか映画費やす集中力すら切れた
休日はただ布団でじっとしてるだけだよ

実習前なのに不登校になりかかってる。実習に行きたくないからこそ
そうなってるのか…。半年前の自分の実習先の選択ミスに泣けてくる。
無理だと分かっていても時間を巻き戻してやり直したい。

ダメだ行けない。吐いてしまう。
まだ欠席回数大丈夫だと言い聞かせる。

バブルの頃にあって現在ないものと言えば、やっぱ金だろ？
お見送りで10万円とかふつうにくれた時代だ
毎晩寿司屋で5万10万使ってたし、キャバクラでは100万円の束を配り歩いた
お持ち帰りすると一晩100万円渡したり
あの時代の100万円っていまの1万円くらいの感覚だよ
いまの20代30代ってお金持ってないから遊びを知らないだろう
ファストファション、ファーストフードばっかだろ？

就活とかも今とは全然ちがってたな。
DMで部屋がいっぱい。
交通費で潤う。
青田買い予算持ったＯＢによる接待漬け。
ハワイの別荘で拘束。

あと20〜30年はやく生まれてたら人生楽しかったのかもね。
自分は機械が苦手だから、現在進行形で進化していくパソコンやら携帯やらも怖い。とにかく生まれる時期を間違ったようだ

友達がさ、鬱なのか分からないけど、精神的に不安定になっちゃって、新学期から学校来てなかったらしいんだけど、今日友達のfacebookみたらアカウント削除されてたんだよね。それってどういう意味があるのかな。凄く不安。

>>499
心配ならこんなとこ書き込まず連絡とりなよ。

>>500
連絡とれないんだよ。
メール送っても返信ないし、電話もつながらない。

放っておいたらいいと思う

連絡取れない状況にしてるってことは、放っておいてほしいんだよ

>>502 503
やっぱりそうなのかな…
メールとかも送らない方がいいのか…？

メールとかきたら、やっぱり、ほっといてよ、って思うのかな？

質問ばかりでごめん。

死んでるかも

俺も休学と同時に自分のfacebookとTwitter消した。
放っておいて欲しくてさ。
今は復学したけど、週末になると鬱の波が来てやばい。
平日は大学の忙しさで紛らわしてるけどね。。
今も何か知らんがぼろぼろ泣いてしまった。
暇になると、自分の孤独さが浮き彫りになってしまって苦しいなあ。

抗鬱剤(トリプタノール)飲んでがんばるお

自分はtwitter垢削除して、メルアド変えて、電話帳も全て消した。
今は自分のアドレスは両親くらいしか知らない。

たまに虚無感に襲われるけど、当時はそれくらいしないと気持ちが収まらなかった。

>>507
そこまでして社会との関わりを断ちたいってこと？
連絡とかしても、やっぱり迷惑なだけなのかな？

>>508
あくまで、自分の時はこうだったって話だから、その人もそうとは限らないとは思う。

あと、これも自分の話になっちゃうけど。
自分が学校行かなくなったとき、心配してくれるメールとか送ってくれる友達がいたんだ。
でもどうしていいかわからなくて、申し訳ないと思いつつ放置してたら、しばらくしたらメール来なくなって。
やっぱりなとは思ったけど、けっこう凹んだ。

その人ときちんと向き合いたいって思ってるなら、メールするのもいいかもしれない。
メールだったら、返信してないだけで中身は読んでるって可能性もあるし。
どんなに面倒でも、時間がかかっても、その人に元気になってもらいたいって思ってるなら、の話だけど。

一年の頃は頑張ってたけど、緊張の糸がもうきれたみたいで全然行ってない
ぼっちのほうが普段は楽だけど、たまに寂しくなる
大学が怖いというより気力がなくなった
大学のカウンセリングとか行ったらマシになる？

多分、自分が必死にならないと意味ないと思う

>>509
ありがとう。
向き合って、のんびり待ちたいと思う。
のんびり相手が回復してくのを。

>>511
だよね、分かってはいるんだけどできなくて
中退してバイトして結局それすら辞めて死んじゃいそうだなって自分でも思ってるけど
改善できない

fbは自分も消したしメール電話反応してない
ただただめんどくさくなって
一応読んではいて心配ありがとうとは思ってるけど返す気力ない
メールはもらったら嬉しいけど返信期待しないで

復学しては見たもののやっぱり行けないし研究意欲も沸かない

奨学金の借金背負ったし、仮に現役大卒で就職してたらこの3年間で800万は稼いでたはず
要するに1000万はもう損したわけだ。しかもスキルも何も身についていない

18からの20代前半の貴重な時間をぜんぶぱぁにしてしまった
もうこれだけ出遅れたらおしまいだわ…もうやだ…

>>514
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら大学へ行かせたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>514のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。

さて>>514よ、まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずは簡単な
バイトでもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

親御さんが一番望んでいるのは、>>514が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

自分>>359です。明日の中間発表までなんとか来れたが、精神的にはもうギリギリのところ…。明日噛み噛みの原稿読んだ後なんて言われるのか想像してたら怖くて眠れなくなった
泣きそうだ。

言われる前から泣いてどうする。せめて言われてから泣くんだ

ああああ教授からまたメールがごめんなさいごめんなさい勘弁して下さい

>>515-516
電車の中で読んで泣いた

517ですが、無事に中間発表終わりました…。自分一人だけの中間発表会だったから死にたくなるくらい緊張したし、やりきった今もあの状況思い出して吐きそうだけど、とりあえず一歩進めた自分を誉めてあげたい。
明日からも頑張ろう。

おつ。やれる範囲でやろう

いいねー
自分をほめていこうぜ！

>>521
凄い話じゃないか。
お前ひょっとしてブレイクしてるんじゃないか？

俺は頑張ろうと努力してる人間は大好きだし、認める。
反対に努力しない人間は軽蔑するな。
生きるって事は大変な事なんだ。
その大変な人生のまっただ中にいながら前向きな努力をしないと言うのは、
人生捨ててるのと同じだ。
そんな奴は死ねば良い。

>>521です。ここの皆あたたかくて好きだ。誉めてくれてありがとう。
提出まであと約40日しかなくて焦る。逃げたくもなるけど、ここまで来たら最後まで頑張りたい。今では研究を楽しいとさえ思えるようになった。
今の努力は、きっと人生の分岐点になると思う。まだ人生を諦めたくはない
ここの皆も頑張ろう！

講師の立場でもここ投稿していい？

最近学生向けに講義持つことになったんだが、学生が仏像の様に無反応だったり、
雑談止めなかったりで悲しくなる・・
興味持ってもらうようにいろんな事例やyoutubeに上がっているプロモーションビデオとか
見せたりしているんだけど、「こんな授業では力がつかない」とか「youtube見せるとか何なの？」
とかアンケートで言われて泣きたくなった（約一名）

youtube（勿論違法に上がっている動画は見せない）とか使うのってそんなに通念上許されないことなの？
科目はまあそういう社会を対象にしたようなものと思ってほしい

今のままでは講師が登校拒否になりそうで・・

>>524
何にかぶれてるの
気持ち悪いんだけど

>>526
仏像の様に無反応なのはあなたのせいではありません
日本の学生は基本的に心が死んでいるので小学生でも高学年ぐらいになると反応が薄くなります
雑談をやめないのはその大学のレベルが低い証拠です
youtubeを利用して映像を見せるのはかまわないと思います
「こんな授業では力がつかない」なんて書かれても気にしないでいいんじゃないでしょうか
授業に頼り切ってる学生に問題があります
というよりもその学生の性格が悪いとしか思えませんので単位やらなきゃいいです

これが釣りじゃなければFランでは大学の教員もゆとり化が進んでるのか

>>529
何でそんな発想になるの？？

>>526
うちの大学でもyoutube見せる授業ありました
みんな楽しく授業聞いてたな
マスコミ系の一般教養だったけど
世界まる見えみたいに
CM見るのがよかったです

人数はどれくらいですか？
人数多いと私語多くなる気がします
反応と言っても
言葉で答えてもらうとかは厳しいです
笑うとか手をあげるくらいが精一杯です
毎回感想を書いて
教授がその感想に返信する授業は
私は結構好きだった

>>528>>531
>>526です温かいアドバイス有難うございます
授業は50人ちょっとくらいの大教室ですね
理論ばかりやったところで面白くないし難しいだけと思って事例の解釈に半分くらい使っていたんだけど意図が伝わらなかったみたい
もっと少人数ならグループ組ませてワークとかやらせるんだけど

今週先輩教授の授業見学させてもらった
仏像のような無反応なのは結局大講義室ならどこでもほぼ一緒ということは痛感した
いろんな元同期とか先輩教授に聞いたけどyoutube流すくらいで学生に怒られるってかわいそうだねと逆に同情されたｗ


何とか登校拒否にならないように来週以降もがんばります

精進せえや　若いの

俺に言われてもな

俺が楽しいと思う講義は、講師が楽しそうにペラペラ喋ってる講義

受動的な生き方しかしてこなかったから講義聞くのは楽しいけど
ゼミとか実験みたいな自分で何するか考えたり発表したりするのが出来ない無茶苦茶つらいもう辞めたい…

>>536
これから社会出てプレゼンする機会増えるんだから練習と思って頑張ろうぜ

俺も受け身でなあなあな人生送ってきたから今苦労してる
人と議論するのは好きだけど言葉がうまくでてこないんだよなぁ

>>537
逃げたら結局このままなんだよな…ダメなんだよな…
一対一ならともかく何人かにまとめて話すみたいなのが致命的に出来ない、就活もとっくに始まってるのにこれだよ…吐きそう

せっかく多浪の苦節の末入れた医学部だしと授業皆勤で頑張ってきたけどもう限界。
真面目に勉強しても成績悪いし、周りとの能力差感じまくって嫌になってきた。
休学したい。てかもう自分が医者になれる気がして来ないから退学したい。
でも退学しても年食ってるし職には就けないんだろうな。人生終わりにしたい。
誰か俺を車で轢いてくれ

医学部は同学年の中での繋がりが大きいから、休学した翌年はいろんな意味で大変そうだ

>>539
少し休んだら？
頑張りすぎたんだよ。

短大2年なんだけど毎日の自殺衝動と学校に行けないのとODがひどくて休学したい。
このままだと就活もできないし…って休学したいんだけどこれは甘えになっちゃうのかな…

>>542
そうやって自分を甘やかすからダメなんだよ。

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

>>542
休学して良くなる見込みありそうなら休学してもいいんじゃないかな？
俺は休学したらもう戻れなくなりそうだからなんとか耐えて通ってる…

>>543さん
就活を引き延ばすのは将来のためにはならないでしょうか？
今就職してもすぐ行けなくなりそうで…

>>544さん
復学するのも大変そうですよね。考えてませんでした。
もっとしっかり考えてみます。

>>545
引き伸ばしたあとに、就職したらちゃんと行ける状態になっているんならいいんじゃないか

>>546さん
それもわからないっていう不安があるんですよね…
さらに悪化してたら怖い…

ってごめんなさい、もう質問になってないですね。すみません。

>>547
未来のことがはっきり分かれば困ること無いんだけどな
自分も似たような経緯で1年間立ち向かうことから逃げたよ
復学してみて、やっぱり1年間はデカイとわかった

>>548さん
一年間休学してみてどうでした？
よくなりましたか？

>>549
自分のことが少し見えてきた気はする、かな・・・
多分何年か経たないと自分の中で総括できないと思う

やっぱり一年間じゃ難しいみたいですね…
何年もかかって治療してかないと…

休学したりしながら何年もかけて
ようやく今年で卒業できるというとこまで来たが、もう無理くさくてワラタ
何が無理ってシュウカツが無理だ。わかってたことだったけどここまでとはなあ…
学校が怖くて苦しいのは良くなったけど、すぐに次の新しい苦しみが来た
がんばった分、無駄に死期を遅くして苦しみだけが長引いた感じで、
今は早く死ななかったことを後悔してる
苦しみから解放されるには死しかないのか
そうじゃないと思って数年間がんばったけど、その結果がこれ
おそらくここでがんばって就職できたとしても、また新たな苦しみが待ってるんだろう
これ以上苦しいのはもういやだ。
数年間頑張ってたからさすがに疲れたよ。もう休もうと思う。お先に失礼するよ
みんなはうまくいくと良いな

逃げたい気持ちを押し殺して頑張ってたら、食欲はないし声は出にくいし耳も聞こえにくいし動悸が激しくて過呼吸ぎみなせいで常に貧血だし手はしびれてて感覚ないし、おまけに便通も悪くて最悪だ。
けど卒論提出まであと１ヶ月。そこまではなんとか体は持って欲しい…
この大学スレに張り付いて何年何ヵ月たったか分からないけど、同じ傷みを持つ人間を見て頑張らなきゃって思って、なんとか卒業が見えるとこまで来たことが本当に嬉しい。
このまま突っ走るわ

再履修の授業休んでしまった。休んだらダメだよって言われてたのに。また再履修になったらどうしよう。死にたい。
実習の提出物も私だけできてないせいで郵送出来ないし、なんでみんなみたいに頑張れないんだ。本当に糞、死んでしまえ。

ああああまた休んでしまった＼(^o^)／
出席とらない講義だから大丈夫大丈夫って思ってる自分が嫌だ
サークルも未だに馴染めない
ノリについていけないとかじゃないんだけどなー。なんでなんだろ

休んじゃった…あーあ…もう何もかも嫌だ

学校たのしいのに

本当に楽しかったんだよね、たった数ヶ月前までは。
たくさん友達いたし、いっつも馬鹿な話ばっかりして笑ってたのにね。
今じゃ、話しかけられるのが恐くて学校行けない。実習終わりの打ち上げも皆と一緒に楽しめない。なんで鬱になんかなったんだろう。
皆と一緒に卒業したかった。

昨日病院で診断してもらったら鬱だった。
部屋から出るのも億劫でしばらく休学したいけど親に言えない。
一人暮らしだから休学願提出するのに親の署名と印もらいに家まで帰らなきゃいけないのに。
去年に父さんが鬱で自殺しかけたからもう母さんに心配かけたくないのに今日も行けなかった。
つらいし悲しいし弱い自分が情けない。

辛い辞めたい死にたい

なんとか行けたけど帰りたい…気分悪い…

プレゼン終わった。
吐き気もすごかったし、心臓がドキドキしすぎて死ぬかと思った。
本番声が震えまくって聞いてる人からすれば、失笑もんだと思う。
でも逃げずにやってよかった。

おつかれ

>>562
お疲れ様。よく頑張ったな。すごいと思うぞ。

もう無理だ、やっぱりできない。復学なんかしなきゃよかった。死んでしまいたい

休学しようかな、でも復学もつらいよね。
自分の限界が分からない。もうとっくに限界超えてしまった気もするし、まだまだ頑張らなきゃいけない気もするし。
でも実習ついていける気がしないんだよー…また皆の足引っ張ってしまいそう。
すいません、死んだほうがいいんですよね。わかってます。すいません。

>>563>>564

ありがとうありがとう。

再々履修まできたら色々どうでもよくなってきてなんか楽になった

死なないでくれ
なんかよくわからんが胸が痛くなってくる

自分は学芸員課程をとってるんだけど、明後日、ちょっと遠めの所に博物館見学に行くんだ。
3人グループで行くのだが自分以外の2人はものすごい仲良し。
遠めの所に行くことになったのも、そこが有名な観光地だから観光も兼ねて。
親のお金使って苦しい思いしに行くんだと思うと、情けないけど涙が出てくる。

2人→3人
この変化で一気にいろんなことの敷居が高くなる気がする

今日学校行けなかった。朝必死に自分と格闘したけどどうしても行けなかった。結局なんも変われてない自分に嫌気がさす。
生きてることが恥ずかしい

>>571
確かに敷居高くなる。
3人で会話するのも苦手だし。
本当に鬱だけど、頑張るしかない。

サークルでも表向きは普通に接してくれてても、会話で少し俺もせいで流れが止まったり
俺から少し離れたとこでヒソヒソ話されてると俺は本当はウザがられてるんじゃないかと
考えて何も楽しめない。考えすぎなのかも知れないけど、俺は吃りの上に根はヒキコモリ気質で
暗いから無理やりテンション上げるとただの痛い人になってそうで不安なのよ。
こんな調子だからサークル以外では無意識に人を遠ざけるし孤立して友達なんて全くいない。
ああ、マジで大学が心から楽しいと思える日は絶対に来ないんだろうなorz

陰口怖いよな
胸襟開いて話せる友達が一人でもいれば楽なのにな…

今日も外でれなかった…なにやってんだろう自分
週末に姉が遊びに来るらしいけどどうしよう、病気のこと言ってしまおうか

ふう、明日から卒論だ。1人だけのところだから、他の学生に気兼ねする必要はなくて安心だけど、
先生とは関わらないといけない。距離感を弁えて礼を失せずにしていれば多分大丈夫だろうと思う。

ふうｗ

今頃になって、人生選択間違えたなあって思ってきだしたわ。なんか、周囲の人の期待に沿うようなことばかり重視してて、自分がやりたかったことかな？つらい状態。
それでも自分が選んだことだから腰入れてやれよ、って思うのに、他人を理由にして逃げてる自分が情けなくて泣ける。

>>577
天国だな。
就職とかはどうなってるの？

>>580
学生の代わりに先生がいっぱいいたのでそれほど天国でもなかった
卒業のための割りきって頑張るつもり
就職は、これから求人が来るって感じかな

将来の夢を実現するために、退学を決意
コレって結局理由つけて嫌な現実から逃れたいだけなのかなあ
でも夢を叶えたいのは事実だし、それに対しての情熱もあるつもりなんだ…

あーでもやっぱり親不孝だよなあ
親は頑張るならそれで良いって言ってくれてるけど、借金してもらってまで通わせてもらった大学退学するなんて…
大学での経験は決して無駄な物とは思ってないし、頑張って夢を実現できれば無駄じゃなかった事が証明できる

でも結局勇気がないからまた逃げ道作って逃げんのかな…
本当に親に迷惑をかけるためだけに生まれてきたような屑人間だわ…
屑でごめんなさい

>>582
夢かなえるための退学だろ。相当勇気があると思うが。

>>582
親孝行する為にも、まずは自分から。
もうちょっと自分本位に考えても良いと思うよ
これから色んな事にチャレンジして、色んな成功や挫折を経験して、それでやっと人を支えられるようになる
そしたら、今まで迷惑をかけてきた人たちに恩返しすればいい

サークルやめたい
もう限界
なんでこんな人生なんだよ

>>585
体育系？

>>586
文化系

>>586
そっか
どちらにしてもやめるよりいい方法ないと思うんだが、
やめれない理由があるのか

>>588
就職活動でサークルのこと聞かれるだろうから...
といっても大学に通うだけで精一杯だから
今更就活の対策を練っても無駄か...

いつも服装がチェックのシャツにジーンズなんだが
みんなどんな服着てるの？

>>586
そっか
どちらにしてもやめるよりいい方法ないと思うんだが、
やめれない理由があるのか

学校いかなきゃって思うんだけど
考えただけで心拍数上がって教室入るの怖くて仕方ない
電車も乗れる気しない

>>590
大学って本当に毎朝服装考えんのがダルいんだよな
ファッションとか好きな奴は良いんだろうけど、中途半端に人目気にするような俺みたいなのはキツいwww

俺もチェックのシャツ多用してるが高一の頃から使ってるからそろそろ替えたいなぁ
と言ってもバイトしてないし服装音痴だから結局何もしないが

友達に合わせるのが辛いしぼっちも嫌

休学考えてこのスレにたどり着いた
もう限界だったｗ
何してるんだろーって
親に高いお金だしてもらって　甘えなのは重々承知
実家暮らしじゃないから今日親に電話するつもり
こわいわー…

>>596
人生色々あるし親に申し訳ないと思うなら働いてから何らか返せばいいじゃないか

>>596
俺はそういうとき人生における選択は現状を捨てて逃げ出すことじゃなくて新たな可能性の模索だと考えるようにしてるよ、なかなか上手くいかないけどｗ
前違うスレでアドバイスされたことだけど、今色んな人に迷惑かけても将来少しずつ他人に返していけばいいんだよ

親にお金払ってもらって大学通ってるのに、
学校行こうとすると動けなくなる。
去年まではサークル楽しかったけど、
それは先輩に可愛がってもらってたからであって。
潰れそうなサークルだったのに新入生20人も入って、
大学で唯一心休められる場所が無くなった…
面倒見るの苦手だ。

>>599
他の場所が見つかると良いんだけど、探すのは気力いるんだよね・・・。
今は病院行ってゆっくり休んだ方が良い、休学するのも１つの手だよ。

>>600
田舎の小さいキャンパスだから、他に場所なんてあるだろうかって思う。
人数少なくて強制的に役職付かされたから、ちゃんと来いって上から言われるし。
学校も行けないので無理ですって言ってるけどさ。

ゆっくりしてるはずなんだけどね…
休学は親に止められたんだ。
取れるだけ取れる単位は取りなさいと。

>>601
小さいと知り合いに遭う確率高いし、場所探しは余計大変だね。
強制的に役職は辛いな、今後も上手く距離取れると良いね。

同じ「休む」でも、休学すると気持ちが楽になるよ。
「学校あるのに行けてない」状況は、罪悪感が払拭しづらいと思う。
精神的にもゆっくり休めると良いね。

休学から復帰するのなかなか気力がいるよ
だってそもそも辛さから一時的に逃れるために休学する場合が多いんだから

サークルやってるとか学生生活謳歌してるな
俺はバイトもサークルも何もやってないぜ
人が怖いからな

休学はもう少し慎重に考えてみる。
ただもう今の時点で普通に通おうとするのがしんどい。
今期は全部落としてるから、もう行かなくても変わらないじゃないかって
考えてしまう。

>>604
謳歌してた、かな。
去年は同期+先輩３人とかだったから恐くなかった。
今はもうだめ。未だかつてそんな大人数の集団になじめたことない。

文系のM1だが、実家に引きこもり中。辞めたいけど、しがらみがキツすぎる。

>>603
それはわかる、自分も復学に気力必要だったから。
ただ、逃げない事で余計悪化していくだけなら、思い切って休学した方が良い。

昔の自分もそうだったけど、逃げずに無理して悪化させる人が多いと感じる。
風邪ひいてるのに無理して学校来て、肺炎引き起こすようなもんだよ。

現在大学3回生。その昔に以前所属していたサークルの人間関係で躓いて病みました。

休学するか、環境を変えるかと悩んだ結果今年から親に無理を言って一人暮らしをさせて貰えるようになりました。

しかし、最早学業に対する意欲は上がらずキャンパスで他人が楽しそうにしている光景を見るだけで死にたくなります。
続きます。

先ほどの続きです。

やはり、休学して近くに誰も知り合いがいない状況で悩んでいます。休学した経験のある方からすれば、休学とはどのような物なのか、休学するべきかこのまま登校した方がよいのか教えていただきたいです。

初めての書き込みなので、不備などがあったらすいません。

>>608-609
一度休学すると復学は結構気力いるよ。
一人暮らしし始めたってのも気になるが･･･凄く辛いなら余り無理はしない方がいいんじゃないかな。親に相談するべきだと思うよ。

自分は休学している間実家に帰ったよ
休学中の下宿の家賃は親に負担してもらった
だから、かわりに復学後の家賃は奨学金から崩してる
生活費も、休学中に稼いだ分で回してる

すいません、本文失敗しました。

休学して近くに誰も知り合いがいない状況で始めるべきか悩んでいます。

でした。

>>610-611

ありがとうございます。親に心配をかけるのを承知で一度しっかりと相談してみようと思います。

自分は一度親に相談しました。休学するなら留年するか中退するかと言われました。自分で一度先生に相談してから決めると親に言ったのですが大学に行くのが辛すぎて、ずっとサボったまんまです。もう辞めちゃおうかと考えています。

女にも女の大変なことはあるだろう
だが女特有の楽な部分が多すぎるのだ
その点男は大変なだけで男特有の楽を出来るものなどほぼない
これが女尊男卑の腐りきった社会の現実である
また女は都合良く男女平等を唱えたかと思えばある瞬間ではころっと変わって女として扱えと訴えかけてくるのだ

大学辞めようとしたら祖母にお願いだから辞めないでと言われた
なんとか大学まで行っても車から降りたら吐いちゃうのにどうしたらいいんだ

精神科、心療内科行ってください
ただし初診でいきなり病名下されて薬出されたら
そこはやめといたほうがいい

>>617
やはり病院に行かなくてはいけないでしょうか…
以前４年ほど通院して適応障害とコミュニケーション障害、躁鬱の気もあると
診断されたのですが受験で通院をやめてしまいました
安定しているとは言われていたのですが治っていないのでしょうか…

カウンセリングと言うてもある

>>616
自分が辛いなら、辞めたって良いんだよ。
「他人に懇願されたから」って理由で続けるのは、
モチベーション維持しにくいと思う。

卒論提出まであと二週間なんだが、まだ一章しか書けてない…進まなすぎて笑えてくる。
このスレで同じく夏卒業を目指してた人は順調なのかな？そうだといいけど。

う

今日サボってしまった
あああ

創立記念で休みだった
もちろん外には出なかった＼(^o^)／

>>624
東北？

>>625
うん
周りみんなキラキラしてるよ(´；ω；｀)

日曜になるとやってくる憂鬱感はどうにかならないのだろうか

俺の弟も明日やだなーやだなー言いながら頭抱えて悶絶してるよ（完全に病気だと思う）
どうやら毎週月曜の語学を先週休んだのが原因らしいが

やばい・・
高校生の時クラスメイトに「その気持ち悪い顔で？」って言われてから
まともに人と会話が出来ない
もう大学行きたくない・・始まってから２ヶ月しかたってないけど

ごめんなさい。２９歳で再起を挑んで専門学校に入ったけど
授業についてけなくて行くのが嫌になり明日、退学届け出さないといけない、、、。
退学理由欄、何て書こう、、、、。はぁ、、、、怖い。

困った時の「一身上の都合」

>>631
レスどうも。
担任の先生はとてもいい人で一身上の都合は仕事の時に書くものだよと
言われた。おれ、文章力無いからなぁ。
これからどうやって生きてこ、、、。
最後は生活保護かな。

今休職中の人間がいうのもなんだけれども、
休学中の人間も、休職中の人間がいうのもおよそ同じことですよ。
院卒まで行き着いて、就職して、折れたよ。
死ねないから生きているけれど、一応全うに生きている人間を見ると、
あぁ、死ななきゃいけないんだと思わされる。

ただなんだ、辞めるのだけはよしときなさいな。
少なくとも得られる範囲の恩恵は受けて、生きて、それからでいいんじゃないかな。
奮起できなければ、否定的なこと、たとえば「行かない」事を諦めればいいんだ。
とりあえずはそういうことからでいいと思う。
それでも無理だったときはしょうがないさ。
一番リスクの少ない、誰かに認めてもらえる方法を探そう。
それができるうちは、そうしたらいいさ。
勝手な言い分、長文でごめんよ（´・ω・）

>>629
入学して一週間で学校行かなくなった私よりはマシだから大丈夫だよ

もう二週間大学行ってないや

休むたびに行きにくくなるって分かってるのに行けない
親に｢学校行ってる？｣って言われるたび死にたくなる

>>636
その気持ち凄くわかる

休んだ後に出席して、みんなが課題提出してる中
何のことだかわからない俺

うおお・・今日の４限はやばかった
終盤心臓がバクバクバクバク止まらなくて
手も震えてきたからひざのところにやって隠してた

でもなんとか一日が終わった・・疲れたぁ〜

>>639
よく頑張ったな…
お疲れ

ようやく卒業が見えるところまで来れたけど、また心が折れそう。
今更卒業目指すの辞めますなんて言えないし、卒業したいという気持ちもようやく芽生え始めてたのになぁ…
頑張れる自分になりたいわ。

だめだ最近調子悪い日が多くなってきた…
テスト近いのに

つらすぎる・・顔を見られるのがいやだ・・もう嫌だ・・

こりゃ卒業証書は一生の宝物(勲章)になるだろうな〜(笑)
あと４年間頑張らなくてはっ

サークルの飯会、欠席したった＼(^o^)／
ある意味チャンスだったかもしれないのに…

俺もだよ
みんなに白い目で見られてるよ
けどもうどうでもいい

もうそろそろ無理かもしれないなぁ。
先生達を含めた学科ぐるみで嫌われてるし、
学校で誰とも喋らないことなんてしょっちゅう。
毎日、人気の少ない廊下を選んで歩いてる。
親に対して「学校楽しいよ」と嘘をつくのももう限界。

二週間近く大学行ってない。大学行くふりしてサボるのもしんどくなってきた。大学マジ行きたくない

あと2年で自分を知ってる人がキャンパスから限りなくいなくなるんだよね
そう考えると少し気が楽だ

元々いないけど
ぼっちですし

このまま頑張っても研究室配属で元同級生とご対面するであろうことを考えると吐きそう
そのときは自分が学部４年、元同級生が修士２年か…

>>646
俺もほとんどしゃべらないよ。今日も言葉を発さなかった。
しかも影でボロクソ言われてるよ。俺の場合嫌われているというよりはバカにされてる感じだけど・・
親に気を使えるってすごいことだと思う・・俺には出来ない。自分の事で精一杯で・・
だからもっと自信もって。今はとにかく耐えて、限界なんていわないで頑張れ

無い内定、研究しんどいでもう死にたい
要領良くできないし集中力が続かない
死ぬのが一番楽に思えて仕方ない

一人ぼっちっていうのは、そんな寂しいものなんかな。

皆ちゃんと大学行ってるんだな

毎週土曜に発表なのがつらい

>>652
俺なんて９０分の講義に全然集中できないよ・・

講義中に叫びそうになったからそろそろ限界か。大学にいると全身を掻き毟りたくなる。

そういう時は伏せて寝ればいいよ

対人恐怖症やコミュ障害が大学に逝くべきでないんだね

かと言って働くにしても同じこと
どこでおかしくなった…

　　　／⌒⌒⌒⌒＼ 　　　　　
　 /　 　 　 　 　 　　ヽ 　　　　
　 |　/）ノ）人（ヾ（ヽ　| 　　　 　
　 | /　 ⌒　　⌒　 ヽ| 　　　　 　　
　( |　　　･　　･　　　| )　　　　
　　|　 　　 ‥　 　　 |　　　　真面目に働いてるのがアホなんやで　
　　|　　 ┬┬┬　　 |　 　　　
　　ヽ　　 ￣￣　　 ノ　　　　かしこく生きなアカンよ　　　　
　 ／二⊃ー イ￣ 　　　　　
　 |　 二⊃__ノ ＼ 　　　　
　/　 ソ　　　　|　|　　　　　　
（__／　 　 　 　|　|

3週間オナ禁後へルス実践結果

無事発射できました。（ゴム有り膣中）
騎乗位で、自分は目をつぶって幼女と合体しているとイメージを膨らませてｗ

時間はちょっとかかったかも（３分くらい？）
とりあえずちょっと進歩した気が…したかな！？ｗ

精神的な問題で休学してて、何とか復帰しようと思って学校の図書館でよく勉強してた
ある日同じ学科の人に偶然会って
「なんでいるの？休学してんのに。おかしいだろ」
と言われた
それ以来学校はおろかほとんど外に出られない
次の誕生日までに絶対死ぬんだ

最低だなそいつ
おかしいのはそいつの配慮のなさだからあんたは気にしなくていい
せっかく頑張ってたのにな、心底傷ついたろうに……

ハートネットＴＶ
見て気分悪くなった

どんな内容だったんだよ…

親に休学したいと説得してもダメでした。

このままだとNHKにようこその佐藤くんルートしか見えない。

学校に行くと視線恐怖がすごい

NHKにようこそ、最近見たけど

アレってほんとに俺らそっくりだよなぁ

名字も佐藤で同じで色々危なかった

昔と今じゃアレを見てでてくる笑いと感情の質が違いすぎて。今は悲痛で自虐的な感情で笑って見てる

いくら腐っても
佐藤君みたいに脱法ハーブはやるんじゃないぞ

また今日休んでしまった。行きたくないって思うと体調もおかしくなる。病は気からって本当なんだな。
しかし休みすぎで単位落とすのが怖すぎる。小さい大学だから周りの目も怖い。

　　　　　　　　 　　　.-‐"´￣￣''‐-_ ,､
　　　　　　　 　　／: : : : : : : : : : : : : : :ト-┐
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　　　　　　　 |:.(|:.〈 -‐―　∨　 ―--/: :i: : :|
　　　　　　　ﾉ::Y: :|〃　　　　　 　　〃|: :ﾊ.: :|　　　　おくすり増量しときますねー
　　　　　　 / !: : ::ﾄ、　　r― -,　　　/l:/: : : |
　　　　 　 /ｨ: : ｲ: :＞ 、ヽ _ ノﾉ￣￣ ヽ､.: .:ヽ
　　　 　　//l: .: ,ﾍ::V/i ＞ ―//,ｲ ＿,　 |.:./ヾ!
　　 　 　 ﾚ'ﾉ!:.:/ 　l:八l―‐-､_/ヽlﾉ 〉 　 |::l
　 　　　　 〈:i.:/ 　 ‖ lj:::::::::::/ ＜　,ｲ　　 |l'、
　 　 　 　　レ'-､ 0ll　ﾉ.0:::::/　／〈､ |　　　|､〉
　 　　　＿／　_》ヽ乂_ﾉ ∨／　　ヽ ﾍ　　ﾉ.7
　　　／:／　／ﾌ::::く ､　,　- ､　　　 Tヽ.ノイ＼
　 ／;／ 　 /／:::::/ ／ 　　　 ヽ、-　 ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;＼
　 |:::::l卅_｢!j::|:::::::/ ｲ　　　　　　　ト、'　|:::::::::::::::::::::|
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　　　　　　　 / 　 　 / _｣＿L 〉 　　ヽ
　　　　　 　 /　　　/　| 　 　 | ト､_/~|

学校が怖いならお薬も有りだよ
あと小説版NHKへようこそは、このスレの住民なら痛いほど気持ちがわかるだろうｗ

NHKは小説とアニメは見たな
生田駅が出てきたのはおもしろかった

そういえば休学の規則を読んでたら施設管理維持費は休学費に含まれてないと書いてあった
俺も今期は休学してるけど、図書館とか利用したら良くないのかな？

楽になって学校行けるならバンバン脱法お薬つかいたいね。

休学でも図書館使っていいと思うよ。特に根拠は無いのだけど。

漫画版の温泉で佐藤くんが爆発するシーンが好きだ。ラストは小説の方がいいと思う。

　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　 　 　 　 　 　 　 ,′　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ハ
　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　　　 j　　　　　　　　　　　 　 l
　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　 　 ハ　　　│ 　 ヽ 　 　 　 |
　　　　　　　　　　|　　　　 　 !　/ 　 /　 ヽ　　 :|＼　 ∧　 !　　l
　　　　　　　　　　|　 　 　 　 l / ∠/ _＿ ,＼　 ﾄ､斗孑ﾍ　|　　l
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　　　　　　　　_ ＿　　　　 ∨ヽ|　　　　　　`　7ー＜ヽﾊ/"￣ ＼
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　　　　|　　　　　　　　　　 　 /　　` ー─‐一'´　　 　 ＼　　　　　　 |

岬ちゃんうちに来て

岬ちゃん来たらフル単位とれる気がする

？？アニメ全く見ないから全然わかんないや(笑)

まったく試験勉強してない
仕方がわからない

たまに会うと苦笑いとか憐みの目でこっちを見るのやめてほしい。
つらいことあっても頑張って通っていたのに、
とどめを刺したのあんたじゃないかって…
１番仲良かった友達に裏切られると本当にダメージ受ける。

後期から大学に行けなかったらもう退学するようにって言われてるけど、
正直不安で仕方ない。
今、恐らく適当なうわさで充満しているんだろうなって思う。
家族は裏切りたくない。

大教室の授業は最高だわ…
全部これなら余裕で卒業できそうなのになあ

自分>>359>>521です。今日(日付的には昨日)無事に卒論提出してきた！分析に時間がかかったせいで、文章書き始めたのが15日前なんだが、よく89枚も書けたな…
まだ提出しなきゃいけないA4一枚と3分の発表が残ってるけど、それが終われば遂に…！復学してから死にたくなるくらい辛かったけど頑張って良かった。

>>683
おつかれ。立派だよ

>>683
お疲れ様！

5回以上休んだらダメなのに7回休んでしまった。
ごめんなさい。

>>686
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら大学へ行かせたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>686のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。

さて>>686よ、まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずは簡単な
バイトでもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

親御さんが一番望んでいるのは、>>686が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

>>687
>>688
独り言のつもりだったのに有り難うございます。
とりあえず今日は外に出てみます。
学校に行ってみるだけ行って誰かと話してきます。

＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 ホ 　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 モ　 ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 以　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 外　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 は
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 帰
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　 っ
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　て　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　
　　 ／／　　　 /　　　　　ヾ_､=ﾆﾞ

岬ちゃんかー
NHKによる陰謀…はぁ

>>686
自分も休んじゃいけない日数以上休んでいますよ。はぁ…

学校の人間に精神病をカミングアウトしてる人いる？
休みまくって周りの人間に不信がられたり後ろめたさを感じるより、カミングアウトした方が楽なんじゃないかと思えてきた
偏見とか未だにあるものなんだろうか

自分はカミングアウトはやめた方がいいと思う

>>683
すばらしいゾイ！！
卒業証書は勲章として飾っておけよ〜

俺は卒業できたらそうする(笑)

>>693
それは最終手段だと思ったほうがいい。
ただの知り合いには絶対にしないほうがよい。
偏見をもたない人間のほうが限りなく少ない

俺の場合は誰にも何も言わずにただ去った

そろそろ大学から連絡くるんだろうなぁ。マジ怖い

限界さmy soul

>>693
やめた方がいい。
事務とか相談室とかの先生とかだけにしておいた方がいい
普通の知り合いに病気の話とかしても理解されないよ

メンヘラはすぐ「他人の痛みがわかる」とか「人の気持ちを敏感に読める」とか言って威張るけど、
それ“だけ”の何がどう偉いんだろう。
それを活かして日常生活で人を労ってあげられてるってんならそりゃー偉いけど、
それのせいですぐ「自分のことだけで精一杯（笑）」モードになって
「他人を思いやってる余裕なんかない（笑）」と言い出して
周りに迷惑かけて悪びれないなら、生きる公害じゃん。
誇ること自体がバカとしか。

何十年も仕事を頑張ってきた人ならともかく
10代や20代前半で些細な人間関係につまずいただけで病院に行き
鬱や精神病を理由に学校を辞め
好きな時にゲームやネットやって
欲しいものがあれば出掛けて友達とも遊べるくせに
被害者ぶり働けないことだけは病気のせいにしてる奴は甘え以外の何者でもない
ちなみに自分のことだけどなｗ
精神病は遺伝じゃなければ根本的には性格の問題だから自業自得
病気であって病気じゃない

>>693
私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

>>698
無事卒論提出した>>683だが、自分は元々話しやすくて仲良くしてた教授には精神病のこと言ってたら、その教授達が卒論判定する主査・副査になってくれるっていう特別措置を受けたｗ
だからどんな糞な内容であれ、出せば卒業させてもらえるってありがたい状況だったから頑張れた。
まあこんなことは極稀なんだろうけど、良い教授には話しておくのも有りかもしれないね。

>>704
アンケートとかどうやってとったの？

>>693
そもそも大学の知り合いなんて
わざわざそこまで深く付き合う価値ないだろう。

>>705
調査対象を地元に絞ったから、家族やら親戚やら近所の人やらにお願いしたらなんやかんや50人集められたから、充分な統計も取れたよ。
調査中や分析中も、改めて地元の良さに気付けたし、卒業後地元帰る決心もついたから、自分は卒論やって良かったって心底思ってる。

>>693
私はカミングアウトした。
ただし、相手も４年で卒業ギリギリの子。
けど全く理解してなかった。
なんていうか、ちょっと深く付き合って
ネットとかに体調悪い→今日は元気でバイトor遊び
なんて書くと体調悪いのを嘘扱いされて好き勝手に
サボりとかいろいろ言われて悪口のオンパレードな子を見た。
しかもそれ言ってるの、わが下宿のお隣さんだった。
私はパッと見そうは見えないらしいから、
不真面目なフリしてへらへらしてた。
これはこれで良いことなかったけどね。

>>707
ありがとう
なるほど、でもそれが出来るのって凄いよ…
今年入学したけど、卒論出来る気しない

>>709
まだ入学したばっかりなんだから、そんな弱気にならなくて大丈夫。時間いっぱいあるんだから、自分に合う方法でいくらでも卒業目指せるはずだから諦めないで。

文系の卒論ってどうやって書くの？
ゼミの先生に指導うけるのかな？

>>710
ありがとう
でも皆より年上のくせにおどおどしちゃうし、
このままだと学校行かなくなりそうだは…

メンヘラとかさすが女様は違いますなー
女尊男卑すぎるんだよこの社会
俺が女なら絶対こんなに苦しまなかった

>>713
人生難易度

普通の女＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞普通の男＞＞男のブサイク＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞女のブサイク

イケメンと美女も入れろよ
まあどっちみち女が楽勝人生なのはかわりないが

男はいいよね

３大欲全てが満たせるんだから

試験勉強しないといけないが
授業出るのが精一杯でそこまでの気力がわかない

>>717
俺と同じだ

試験勉強やろうと思っても気力でないわ。絶望で鬱るわでもう

女ならこんなに苦労しなかった
例えブスだとしても
女で色々言っているのは甘え

わかったから同じこと何回も言わなくていいよ

夏休み1ヶ月しかないとかどんだけ。
昔は大学って2ヶ月近くなかったか？

男ならどんなにブスでも金は稼げるじゃん
女はブスに生まれたらもう終わりなんだよ

親に会いたくない。
自分は夏休みに帰省するつもりないんだけど、多分向こうから来ると思う
電話来るだけで手が震えるのに会うなんて無理だ
怖い…どうすればいいかわかんない頭おかしくなりそう

つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

休学か・・・・お前らさ、将来に「希望」を持ってるから復学のこと考えたり
就職では・・・とか考えてんだろ？もっと楽な道があるじゃねえか

自殺だよ。生きることのほうが死ぬことより何倍も難しいだろ。とくにここに
いる連中にとってはさ。

>>726
あんた、大津のいじめ加害者？

お前ら馬鹿か？じゃあ逆に聞くがお前らは何のために大学通ってんだ？
社会に出る準備のためだろ？お前らの話をきいてると大学に通うこと、卒業すること
それ自体が目的のように思える。「その後」のこと考えてるのか？
はっきりいって大学なんかよりよっぽど人間関係は難しいし辛いことは沢山あるぞ

今を生きよ、という言葉がある。
今、未来のこと考えても、仕方が無いと思う。

でも、上の人の言い方はきついけどほんとにその通りだったんだよね…

大学は就活予備校だからなあ
でも辛さは人それぞれだし今の卒業が目標でもいいと思うけど
そりゃ「普通」からは反れるかも知れんが

死んだらそこで終わりだしいくら今が絶望で将来に希望が持てなくても、それでも何らかの一片の希望を抱いてのうのうと生きている。

案外好転することもあるよ

仕事なんて生きていけるだけの給料貰えればなんでもいいしね
とりあえず卒業目指して通ってるよ
不登校だったけど、アッパー系の精神薬飲んだら一切怖くなくなって行けるようになった

ああ、もういいや…
やっぱり私ゼミで嫌われてるの確定
死ぬしかないな、これは
留年確定だし。

辛い時期がまだ修正が効くこの時期に来たって思うようにすれば
ある程度気が楽になる
30過ぎに来たら中々大変だろ

>>735
なんでゼミなんて入ったの
僕はそういう系の授業は履修すらしてないよ・・

大学だと必修が多い
でも辛いなら教授と相談すれば、課題提出とかで単位貰えると思う

>>737
うちのとこは必修で入らなきゃ卒業出来ないんだ…

行きたくない(´;ω;｀)

>>734
良かったら何飲んでるのか教えてください
私も恐くてどうしようもないから最近病院で薬貰い始めたけどイマイチ効果が実感出来なくて…

通常はデパス2錠くらいです
デパスで効果実感できないなら
舞半分〜1錠で人の視線全く気にならなくなる

>>742
ありがとうございます
処方してもらえるよう主治医に相談してみます

すみません、日中飲める薬はデパスでした

明日休みかと思いきや授業実施日だった

>>745
うあー、それ嫌だね( ；´Д｀)

私のところも同じです…
もう寝なきゃ…

>>722
>>745
近年、文科省が15回の授業を厳格化したからね。
昔は12回とかでよかったらしいけど。

月曜日休み多いから授業しなかったら8月真ん中くらいまで通わなきゃならなくなる。

へぇーだから補講もきっちりやるようになったのか

暑くても半袖着れない人いる？
自分はリスカの痕があって着れないんだが

鬱で休学留年重ねて三年
どうにかこうにか復帰してまじめに授業受けたのに単位は取れそうにない
どうすればいいんだろうか俺の人生やっぱり終わらせるべきだったのだろうか

>>750
ﾉ
私も半袖着れないよ。
だから、日中は我慢して長袖。
しかも服が黒系しかないから暑くてたまらん。
水分はよく取るようにしてる。

>>751
私も似たような状況だよ。
こんなところで言うべきじゃないだろうけど、私は人生、自分で終わらせるつもり。
詰んだも同然だからさ。

連投ごめんなさい。

>>753
互いにどん詰まりか
なんなんだろうねもう

人生サクッと死ねたらいいのにな
一回テンパッてやって気がついたら帯が解けてた

試験期間になったわけだけど
とりあえず今の分の単位取れたら休学考えてみよう
もう疲れた

ずっと講義でてない・・・いつ試験なのかレポートもわからないしおわた
今日も午前のでれなかったけど今日は試験だったらどうせ何もわからないし
講義も何やってたかしらないしにたい。レポートだったもどんなのか今日が最後の
チャンスだったな。何なんだこの大学生活

>>751
>>753
それだけは、絶対やめて。お願いだから。
君達みたいな人の痛みがわかる人間には死んでほしくない。

女の死にたいはただの甘えだから心配しなくても構って欲しいだけだから

まあ女君は、死ねるもんなら死んでみなってとこだよ
男は逝くときゃしっかりはっきり逝くから困るけどな

女に生まれれば楽だったろうな・・

もう俺はドロップアウトした

お前らは卒業だけは絶対しろ

今日プレゼンだった
10人に内容だけじゃなくて声の大きさとか目線とか評価してもらうんだけど、思ったより評価悪くなくてよかった…
吃音で脇見だけど頑張ればそれなりに評価してもらえるんだなぁ
逃げなくてよかったとおもう

ほんと女は気楽そうだよ
普通の顔があれば男が当たってくることもないだろうし
人間関係の陰湿さも実際は男が上

それは童貞の意見といわざるをえない

>>763
そりゃそうだわさ。
俺の高校のクラスなんて女子は平和そのもの
男子は悲惨だった。
女子で不登校の奴がいたけど何の理由も無しに休んでて意味不明だった
立場交代してほしかったわ〜

決意のために書く。
明日は学校に行くぞ！今日も死なずに生きれてよかった。明日も生きる！

>>766
その意気だ！！

明日4講連続で補講だ
きつすぎる

補講してくれるのか
いいなあ

>>765
俺も男同士の人間関係疲れる・・・

あのさぁ・・・

学校行きたくない　wiki
http://www33.atwiki.jp/kootoko/

教室に人が一杯いると本当きついわ

別の道に進むのも悪くないぞ

>>750
おれも半袖着れない人間
体にコンプレックスが出来てしまったために

半そで着たい…
裸になりたい…

逃げるヤツってみんな>>774と同じような言い訳するね。

>>776
その通りだ
もうドロップアウトしたからな

だいぶ気が楽になった

受験勉強しか出来なかった人間だから逃げ道がどこにもないわ
留年仲間でも造形して活発に活動している奴が羨ましい

明日テスト
でも授業行ってないからいく意味ない
開き直る私マジクズ
早く死ねばいいのに

今年心身症にかかって、結局前期全然行けなかった…
診断書もってけば考慮してくれるのかな…

診断書持っていっても休学、退学の手続きができる程度

明日は学校にいく。明日は学校ニック。遅くても昼過ぎまでには行く。絶対いいｍく。

>>779
自分も大学行ってない。てか休み過ぎてテスト受けさせてくれない。死にたい

クソ女人の顔ジロジロ見てんなよ・・
言いたいことあんなら言ってこいよクズ

>>783
仲間か…辛いよね。
私は昨日から、ストレスか知らんが胃が飯を受け付けないし、痛い
そしてテスト受けられない悪循環

胃が痛いとか、体調が悪くなってしまうのは辛そうだ
自分は全く健康だし、やる気でなんとかなる問題だから頑張らないと

心が折れて今日テスト行けなかった・・・
玄関のドアが怖くて開けない・・・

疲れてると精神にも影響を及ぼすな
暑くて疲れるこの時期に試験があるのはきつい

復学が近付くにつれ病気が悪化してくる・・・
でも大学に行かないわけにはいかない
頑張らないと・・・それで悪化しても本望か

修士の大学院生だが、ちょっと頑張りすぎてガタが来た。
毎日14、５時間、研究や勉強を続けて一年位たって、
最近投稿していた論文がリジェクトされた。
一気に精神的にきた。もう続けていける気がしない辛い。

大学院にはいってほとんど研究しかしなかったから、
研究を否定されて自分なんのために生きてたんだろってなってしまった。
これからどうしたらいいんだろ。

>>790
休んでみるのも道理かもしれないよ
それだけ頑張ってるんだから落ち着いてやればまた出来るようになるさ

明日死に物狂いでテスト受けに行ってくる。休みやすみでギリギリだけど。

自分と同じような人がいて、
似たような状況に苦しんでるのも私だけじゃないんだって
思えて安心した。
そして温かい言葉に触れて泣きそうになった。
まるで自分に言われてるみたいで。ありがとう。

大学でほとんど誰とも喋らず授業受けて、
捨てた授業もあったし、休み休みだったこともあったけど
昨年（1年）の３単位に比べて今年は履修の半分は取れそう。
大学で「楽しい」という気持ちなんて失くしかけてるけどｗｗ
私も少しは元気になれたかな。
そうだといいな。

学校が怖い奴にまともな未来なんてない
お先真っ暗

まともに授業受けてない補講行ってない。テストも受けれない。けど大学から家に連絡が来るのだけは勘弁だ。もしかしたら来るかも知れん

学校に行っても課題もできない
頭痛も腹痛も吐き気も過呼吸もする涙が止まらない
何もできないのに行かないといけないのが針のむしろみたいだ
それでも退学も休学も許されない
なんでこんな学校来ようと思ったのか、本当に好きだったのか
もう死んでしまいたい

>>791
ありがとう。

最近は学校に行かずフラフラ散歩したりして毎日過ごしてる。

前期は2教科しかテスト受ける資格がない。(他欠席5回以上したから)
もしテストダメだったら…単位1個も取れないのかと思うと
ほんとに心臓バクバクして痛い……恐い

学校行かなくても外にはでろ

そして太陽の光を浴びろ

生活リズムは崩すなら

崩すな

担当教官に相談しようとメールしたが一週間たっても返事が来ない
やっぱりこの大学に入ったこと自体が間違えだったんだ

女ならこんなに苦労しなかった

女の人生なんて社会加護も厚いし超イージーだろ

女だけど、何で女なら苦労しないの？

荒れる元だから相手にしない方がいい

皆ここに来る人間は苦しくてどこか八つ当たりする対象が欲しいんだよ

男も女もみんな辛い人は辛いってば

そう、辛い人は辛い

言いたいだけなんだから、言わせときなさい
可哀想な野郎だよね

高校で男と女の不登校がいたけど
男は酷いいじめくらいまくって不登校
まあこりゃ仕方ない。
女は何の理由もなくなぜ不登校
女って何の苦労もして無いのに勝手に鬱になって馬鹿みたい

女で自殺する奴のほとんどが男にふられた(爆笑)だからな

修士課程3年目かぁ…はぁ論文書けないし退学しかねぇんかなぁ

ほんと女って甘えの塊だよな

数少ない単位を確実に取るために、勉強しなきゃ…

嫌になって学校行かなくなって前期は壊滅
実習とかは繋がりがあるから後期、来年にも響く
レポートとか書ける気がしないし、数学とか全く分からん

初めまして、工学部2年です……

どうしようもない人間だマジで

あぁもう終わった

単位ポロポロ落としながら乗り切って長期休暇入ったけど余計に無気力になった。
将来の事とか考えたら更に辛い。
過去に戻りたい修正したい

高校は皆勤賞だった、どうしてこうなったんだろう…

留年を知った一人の教授が講義で俺に会うたびけらけら笑ってきやがる

　 ＿＿＿◎_r‐ﾛﾕ
　└─‐┐ナ┐┌┘　＿　 ヘ＿＿＿＿
　　　　 /./┌┘└┬┘└┼────┘ﾛｺ┌i
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　ヽ::::::::l:::: 　 ﾄ:;;;;;;;/-/＿_...........　　/ .|　＼ゝ､ﾞl;:　　　　　　,,/;;,ノ;r'" :|　＼
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一回ハマったら無理だって

小休止入れろ

夏休みだ！！イヤッホーイ！！
ウッホホホホ。・・・・はぁ。

夏休み無いわ…
研究室なんかもう行きたくない
文系なら4年でも夏休みあるのかな

むしろ卒研すごい充実してるわ
研究室の人たちとの距離感で悩むけど、実験自体は一人で黙々できるし
アスペが研究者に向いてるってのがなんとなくわかった気がする

早く復学しないと親に殺される
でも死ぬほどつらいし考えただけで吐き気するからいっそ殺された方がいいかも
どこで間違えちゃったんだろう

>>825
そうか…俺もそうなりたい
進捗報告が鬱で仕方ない

>>827
担当の先生が懇切丁寧に指導してくれてるおかげだと思う
完全放置でプロトコル全部考えないといけなくなったら絶対ムリ

はぁ、就活しないと
したくないけどしないと・・・

羨ましいなあ
俺は誰も何も教えてくれんよ
勉強もうまくいかないしどうすればいいんだろうか俺は

学校にいきたいけどパニックの発作がコワイ

せっかく頑張って美大に受かったのに鬱で行けなくなってしまった
そもそも本当に絵やデザインが好きだったのかも今はわからない
レポートなら文字を埋めるだけでいいけど作品だと出来が悪けりゃ弾かれる
行きたくても行けない人も居るし、好きで行かせてもらって幸せなはずだったのにな

家族と親友には恵まれてるけど
顔がブサイクだから高校でいじめられて人間不信
大学ではまともに会話しなかった
毎週親友と会うのが唯一の生きがい
自分が幸せなのか不幸なのかよくわからなくなった

家族と親友に恵まれてるなら十分だろ
それ以上何を望む
足るを知れや

家族も友も裏切られたものｗｗｗｗ
そんなこそ泥とか事なかれ主義者しか居なかった俺の人生が間違ってたんだろうけど

あああ、他人との距離感が全然わからん

中高は頭の調子が最悪で受験に一体化して外から無理やり頭に秩序を嵌めてたな
説明するの面倒だから適当に言ったこともあるが実際は別に天狗になったこともない
根本は受験し続けなければ頭が破綻するから受験し続けなければならないということ
進路は所与のもので考える必要もなかったからだが、前提が崩れれば破綻するだけ

a

>>833
そうだよね・・有難う。
万人に好かれるのは無理だよねやっぱり。
今いる仲間を大切にするよ。

親からフルで授業受けて単位取れって言われるが
自分には１日２科目が限度だ

自分の精いっぱいを続ければ道は開かれよう

勉強がうまくいかないと相談したら
落とした単位をその教授と相談してみようと言うことになった
でも怖くて仕方がない

明日発表しないといけないけど無理っぽい
また、出来てないですと言わないといけないのが怖い

大学は本当につらいけど、「ビジネス」だと思って乗り切ってる
大学卒業すれば将来の収入に直結するわけだし・・
この考え方って変かな

職が得られなければ負債です

学生相談室ってただ話聞くだけで
心理療法なんてしてくれないよね？
精神科もただ薬もらう場所っていうイメージしかないし
自分でいろいろな方法試すしかないのかな

秋から大学戻るんだけど本当に怖い。
また一回生からだし。本当に毎日毎日そればっかり考えて
高校時代の楽しかった頃を思い出して、それが夢にまででてきて。。。

本当に怖いわ。

諦めろ＼(^o^)／

クズって目が死んでるから、見れば簡単に分かる。
企業側も絶対にクズは雇わない。理由は企業レベルが下がるから。
アルバイトですら雇いたくない。
「バイトの教育がなってない」なんて言われるから。
もうね。キミらは再起不能だよ。
将来は生活保護で血税をむさぼる害虫。
何もできない。する気も無い。無駄な消費ばかり。
家族や社会に害を与え続ける人生。
これからもずっと変わらないよ。
潔く区切りをつけて、いなくなってくれないか？

そこまでいうなら殺してくれ

やっぱ同じクズだから自分のこともよくわかってるじゃん。同類

あなた方は社会的地位の最下層の身分なんですよ。
学校も行かず、あいさつもできない、友達もいない。 外見が悪い、言葉使いも醜い、いったい何歳ですか？
社会的地位の最下層から抜け出したければ自力ではいあがってこい。
君らが社会に出たら私のような人間ばかりです。 精神・神経科に通院してるだけで色眼鏡でみられる。
まして君らのような社会的地位の最下層の人間は偏見に満ちた目でみられますね。
それぐらい理解できませんか？ 私は一般論を言っているのです。
１日も早い社会復帰を望みます。

社会復帰とかいいから殺してください

マスゴミが報道しないシリア軍に殺害された日本人ジャーナリストの映像

http://www.youtube.com/watch?v=Nh7jpgWwUG0

一年半休んでるけど、秋から復学しそうだわ・・・

親が、休み続けて行きづらくなってるんだから、そろそろ行きなさいと
何か矛盾を感じるセリフを言ってきた

とは言っても復学してもまたしょっぱなからサボりそうだし、単位取れそうも
ないんだが・・

大学って何であんなに居心地悪いんだろ・・・・

>>854
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら大学へ行かせたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>854のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。

さて>>854よ、まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずは簡単な
バイトでもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

親御さんが一番望んでいるのは、>>854が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

親が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

寄生虫も解釈次第だよ
たまたま日本国籍で生まれたからといって
しょうもない単純労働してても通貨が強いからという理由で文化的生活を営める
俺からしたら付加価値を一切生み出さない、こんな人間も寄生虫に見えるね

去年一昨年は休むやつ、課題出さないやつなんなの？って思ってたけど今自分がそうなってる。
課題やりたくないなんて甘えだと思ってたけど、教科書見るのも嫌だ
おまけに学校行って友達と話してもその時は楽しいのに後になって言われたことや言ったことに対しての被害妄想が止まらない
容姿で馬鹿にされてる気がするし、皆みたいに頑張れない

去年一昨年ってそーやって人を馬鹿にしてたことのツケが回ってきたのかな…　
夏休み明けるの怖いよ
自分なんて病院行くほどでないし、甘えなのか
友達も家族にも恋人にも馬鹿にされそうで話せないし、皆離れてく。

ソラナックス飲んで余裕です^^

ストレスで特発性過眠になって休学しました
それはよくなったというか今度は不眠というか生活リズムがおかしくなっています
復学できる気がしない
まずは通学定期買って暇なときに大学行くくせつけたいけどお金がない

>>861
学校やめれば？
親も喜ぶし一石二鳥

>>862
喜ぶ理由を具体的に教えてくださいお願いします
ちなみに学費は今まで1000万かかってる

予備校講師が、同僚に□▽大学の人がいるがすごく学歴コンプレックスが強い
その程度の大学だからもう一段階上に行ったほうがいいと言っていた
実際にそうなった
同じく、□▽大は手袋についたゴムのいぼと授業中に言い放った講師もいた
軽く扱える滑り止め

高校の同級生との縁を意図的に切ろうとしていた時期もあったな……

諦めろ意図的に切ったけど

俺はな

大学の同期とか幻

誰も女って認めてくれない
http://i.imgur.com/blhAf.jpg
http://i.imgur.com/v9gcq.jpg
http://i.imgur.com/kwpid.jpg
http://i.imgur.com/qC4qw.jpg
女でしょ？
胸がないと女として認めてくれないの？

>>869
グロ

生まれつきの頭の愚鈍がある人はほとんど発達障害
学力以前の脳みその欠陥があるのに大学行って知識だけ詰め込むのは間違いだ。

やばい…夏休み後ちゃんと行けるか不安になって来た…
前期も言うほど行けてないけど…怖いー

あの大学に入って人生変わってしまったわ
積み重ねてきたものが報われるならともかく全部パーになった
自分の意思とも全く関係がない

夏休み明けたら頑張ろうと思った矢先、大学の個人ロッカーの鍵が見つからねぇ
学生課の窓口まで「鍵なくしました」って言いに行かなきゃなんないのか…
変な奴を見る目で見られるんだろうなぁ
他人の視線が怖い

>>760
女は不細工だったり歳取ったら悲惨だよ

男も歳取ったら色々不利な点あるじゃん
女は適当な男と結婚しとけばいいし

なんかｦﾁられてるー＼(^o^)／

ここまで悪化してアル中になるくらいなら諸事情無視して
無理してでも我を通して行きたい所に行けばよかった

前期頑張ったけど後期にその反動がこないか怖い。
でも行くしかないんだよな・・・

テスト受けにいくぞおお
おらあああ！

夏休み短くね？
上の世代からはゆとりゆとりと馬鹿にされ、たまったもんじゃない。

小中高と塾まみれでゆとりなんで全然なかったつーの。

女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。
そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。
それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。
それからｱﾌｧｰﾏﾃｨﾌﾞｱｸｼｮﾝと管理職30％目標もね。産休育休もね。当然給与40％保障で。
主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。
でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね。二人の子供なんだから当然でしょ。
ただし離婚したら親権は母親のものだよ。育児は女性のほうが向いてるんだし。

それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。
これからは働く妻を夫が支えなきゃ。
あ、もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね。妻には扶養請求権だってあるんだから。
それと夫は妻に優しくね。妻が望まないセックスは家庭内レイプだよ。
夫が妻のセックスの求めに応じないと離婚事由になるけどね。
離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。足りないぐらい。

それと女性に女らしさを押し付けないでよ。
そんなの窮屈で面倒だし、いまさら男尊女卑ですかって感じ。
でも男はやっぱ男らしくないとね。
いつになったらﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ覚えるの？ワリカンなんてありえないし。
少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。
え？レディースデー？あれはいいの。
別に私たちが頼んだ訳じゃないし。店が勝手にやってるんでしょ。

>>882
女の特権は凄いよなホント

>>881
平成生まれというだけで、馬鹿なイメージだから仕方ないよ

友達いないし多汗症だしいきたくない

>>885
汗については菜食にするなりやせるなりしろ
友人は努力次第だがんばれ

こういうのって緊張したり人の集まるところにいくと汗が出て
人の視線が気になって更に汗が出てくるような状態だから
菜食だとか痩せるだとかそういう問題ではない

ゼミが始まるのが嫌だ
人と関わるのがしんどい

金曜から授業始まる
休み明けの授業はいつも以上に出席する気が起きない

後期が近づいてくる…
行けるかな、大丈夫かな俺

自分も金曜日から後期始まるよ。
夏休みがほんとあっという間に過ぎた感じしたから、後期もさっさと終わってくれないかな。
親に申し訳ないし、やれるだけがんばってみるけど……。

授業内容に
・オリエンテーション
・グループ作り
って書いてあるだけで気持ち悪くなってくる…

眠れないし友達いないけど
一人でも頑張ろう。　
と自分に言い聞かせてみる


実家に帰りたいお・・・

来世は行きたい大学に行ければいいな

そこでもどうせ独りだろうけどな

いちいち絡んでくる奴がいるな。相手するのもめんどくさいけど

１か月ぶりで不安感が半端ないので
明日は休むことにした

時間がたつのが怖い人いる？
怖くて寝れなかったんだけどこのスレ見て明日は行かないって決めてから気が楽になってる
自分がクズすぎて死にたい

僕はダメだ。ダメなんですよ…。
僕には生きる価値もない。僕にはヒトの為にできる事なんてなにもないんだ。
やさしさなんかかけらもない、ずるくて臆病なだけだ。
僕には自分を傷つけることしかできないんだ。
だったら何もしない方がいい！

午前乗り切ったあ
昼休み 昼休み

今日から後期だけど、頑張って行ってきた
無事帰宅したが頭が痛くて割れそう

行きたくないけど、行かなきゃ…

学校が始まるの嫌だ
なんで大学生ってみんな恋愛の話とツイッターの話と酒の話しかしないの？
この三つ全部嫌いだからその場にいるだけで辛い

彼女と一緒に新幹線に乗っていたんだけど、
どうしてもエッチしたくなってしまって、
座席ではまわりにばれちゃうってことで、
彼女が気持ち悪くなったふりをして、介抱する感じで
ふたりでトイレの中に入ってｎ立ったまんまズッコンズッコンした。
あえぎ声がもれちゃって、出るときに待っていたサラリーマン風の男に、
にらまれちゃったｗ

明日だ明日だ…

すんません、次スレも頼みます。

俺は大学は怖くないんだけど社会に出るのが怖いわ
夢に挑戦したいんだけどそれに失敗した未来ばかり想像してしまう

つーか卒論書けねえ
親から「卒論ぐらい書いて、とっとと卒業しろ」みたいなこと言われてなんか腹立ったわ
「俺だって卒業してえよ！行きたくもねえ遠くの大学行ってよ！
生まれたくて生まれたわけでもねえしもう疲れてんだよこっちは！」って言いそうになったけど我慢した…

今日から学校始まって行ってきた
はああ疲れた

授業時間に教室でおせんべいとか弁当とかやめてほしい吐きそう食堂行けばいい

>>907
昼休みに狭い教室で弁当食われるときついよね
たいてい食ってるの女

退学届を出そうと思ってるんだが、
教授に所見を書いてもらう必要があるらしい
経済上の理由とだけ話して、書いてもらえるだろうか

友達がいないだけでなく、いじめられるから学校行きたくない。
講義でわざわざ隣の席に座ってきて顔面服装の品評してきやがる。
話聞く気がないならサボればいいのに。
どうせテスト前にはリア充集団でノートまわして、代返もしてんだから、
私みたいに切羽詰まって出席しなくてもいいだろうよ。
前の席でじっとしてる事が辛いのかすっごいそわそわしてるし、
そんなに我慢するほど面白い遊びには見えない。
まじで誰得だよ
休学したい

休学してプラプラするのがそんなにいけない事とは思えないのにだめだと言われる。

はやく卒業したい辛い

卒業してもその次が無い

はあ・・・

発達障害は薬で治る疾患ではないというけど、
その一方で抗うつ薬には海馬新生作用など脳神経を作る作用もあることが発見されている

アスペルガーの人は向精神薬は飲んだ方が良いの？飲まない方が良いの？

>>915
本当に発達障害か？
精神科医やカウンセラーは今その診断を簡単に使いたがるが、ホントに診断できるようなやつなんてほとんどいないと思うぞ
薬も、いい所もあるが副作用も多い

月曜、後期開講……

何でこんな日に限って薬飲んでも眠気が来ないのか
明け方寝落ちて行けなくなるパターンかも
たすけて

他大学では俺の旧友たちがそれぞれに頑張っているんだ。

下級生にまじって孤独な俺だけど　視野を広くして頑張らないと。

卒業はできるけど就職はむりぽ

人が怖い。。
http://www.youtube.com/watch?v=iq5xT3QDUKo

１留しても卒業できるか怪しい。
今期、人並みに単位を取れなかったら退学する約束なんだけど、
既にもうだめな気がしてきた。

http://fsm.vip2ch.com/-/hirame/hira119667.jpg
http://fsm.vip2ch.com/-/hirame/hira119668.jpg
http://fsm.vip2ch.com/-/hirame/hira119669.jpg
http://fsm.vip2ch.com/-/hirame/hira119670.jpg

二浪は許してもらえるのかな、一浪が限界なのかな…

大学やめてなにをするのかが見えない
卒業できても就職できなかったらなにから手をつけるのか・・
未来を考えるのがしんどいメンドクセー

先のことをあまり思い詰めないで。
今を生きることだけを考えましょう。
マイクロソフトが全世界の学生に無償で自社製品を配っているのを見つけました。
日本全国の学生の皆さん、これで、パワーアップして下さい。
http://msdn.microsoft.com/ja-jp/academic/hh455217

12:(`-ω-´)y-~（禁煙三年目） 05/26(木) 19:37
学校と教会とは同類だな。
自分で考えたり、疑問を持った者は脱落する。
権力構造を維持するために、ただ暗記して、言われた通り鵜呑みにして行動する。そんな人間しか出世させないシステム。
まあ高学歴で男らしい男が、なかなかいないのは当然。
権力に取って、男が一番厄介者なんだよ。

月火と出てみたら90分も集中力続かない。
それを1日4コマとか今から無理な計画に思えてきた…

周りが公務員試験受かって自分だけ全滅だ
なんもやる気しないわ
ニートになりそう

英語のグループワークで急に人が怖くなってどもってしまって、
終始同じグループの人間からいじられた
二年の後期の頭でこんな思いするとかもう死にたい

>>923
二浪ぐらいいっぱいいるぞ
しないに越したことはないが

昨日　特別授業があることを忘れていた
あと3回あるし致命的じゃないと思うんだが
もう最悪だ…

友達とかいて、普通程度に楽しい大学ライフなら忘れることもなかったんだろうな
反省してます…

週４のグループ実習辛すぎ
下の学年に自分だけ混ざってる形だから当然知り合いなんていない、みんなそれぞれ実験進めてる中で自分だけ進行状況わからずポツン
勇気出して話しかけたらよそよそしいかんじの敬語で返事が返ってくる
とりあえずでしゃばらず、かといって置物にもならないように空気読みつつ空いたビーカーを無言で洗うだけ…
誰か私にコミュニケーション能力をください

>>932
下の学年のやつらがあんたとコミュニケーションをとる能力に欠けてるんだと考えればいいよ…

自分も同じような状況にいて、苦しい、仲間に入りたいけど、定期的に参加する気力がなく、休みがちに。
休むとどんどん、仲間から置いてかれる

パニック障害で、大学行きたくない

一人暮らしで、誰にも頼れなくて、辛い

パニックは薬ですげえ楽になるから病院行ったほうがいいよ

土日が終わるのがいやだ

ひき込もりがちな俺が成人式の為に買ってもらったスーツを着てかっこいいと言われ
何枚も写真を取られ車で会場まで送ってもらい
「友達と飲むだろうけど、イッキなんてしたらいかんよ？ 遅くなるだろうから気をつけて帰ってらっしゃい」
そう言われた後一人で会場を一周し、中に入ることが出来ず
友達と飲みに行くことになっている手前、そのまま帰ることも出来ず
夜まで時間つぶすためにその足でスロット店へ行き、親からもらったお年玉を使い切るのに2時間も持たず
銀行から下ろした8万も消えどうしようもなくなって、夕方頃に家に帰り
人が多すぎて友達と会えなかったと言う俺に母さんは、「じゃあ夕飯ちゃんとしたもの作らなきゃね」と言い
俺は震えて声も出せないほど泣いた

２留の２年、訳あって退学届出してきた
実家に戻ってバイトしながら、仕事探そうと思う

>>938
全俺が泣いた（´;ω;`）

時間潰すなら本にしとけ
図書館でもいいし古本屋で立ち読みでもいい
後は金かかるけど食べ歩きとかお勧め

時間潰すなら本だよな、やっぱ
２ちゃんとかゲームはなんか罪悪感がある
と言いつつ今日も何時間も２ちゃんやってるが…

明日、スクールカウンセラーの所にいてくる

「学校行ってるの？^^」って言われるたび、死にたくなるわ。

>>943それ少し考えたんだけど
突然行って死にたくてどうしようもないとかいってもなんも変わらんよな
話聞いてもらって楽になるようなことじゃないもん

どうしていいかわかんなくなった。
何がしたいのかもわかんなくなったし、課題魔だったのに課題に手が着かなくなった。
親父に話したら「お前とはケンカしたくない」って言われて相談しただけなのに余計焦ってる。
今週ずっと休んでたしとりあえず今日は学校行くだけ行こう。
何に焦ってるかわかんない。

とりあえず遺書は書けた
自殺に他人の介在がないこと、自殺の理由、親に挨拶、死後について
こんだけ書いときゃ十分だよな

あとは決行する勇気がなー…

まだいくな

勇気がないってことは未練があるんだろ、まだ
自殺は全く後がなくなったときにしとけよ
一人で悶々としていて視野が狭くなってることもあるから客観的な視点からも自分を見つめろ
案外道が開ける場合もあるで

自殺できたら自分は楽になれると思うけど
今まで親にかけてもらったお金とか奨学金とか…
考えたらやっぱりできない、行くしかない

これを今までに何回考えたんだろう……

>>950
>>今まで親にかけてもらったお金とか奨学金とか…
こういうのサンクコストと言います。すでに支払ってしまった、どうやっても取り返せない支出のことです
サンクコストは意思決定においては考慮すべきことではありません

自殺のメリットである楽になること、将来の苦痛が無くなること
自殺のデメリットである将来の収益がなくなること
これらを純粋に比較するのがいいと思われます

ちなみに奨学金は借主が死亡することで返還が免除になります
前もって書類を取り寄せておくことで遺族の手間がはぶけるでしょう

>>951
金は返せるだろｗ

休学しようと思うんだが、親に言い出せない

もう間に合わないだろ

え?

復学して１年たった
順調だと思ってたのに今日で４日連続休んでる
うまくいかなくてもしかたないと解ってるのに、同時にそれを許せない自分がいてわけがわからなくなってきた
人の３倍時間がかかるくせに人並み以下の努力で完璧主義だなんて救いようがない
元気なころはあんなにスムーズにできてたのにってどうしようもないことばっかり考えてたら毎日気持ち悪くて吐き癖が付いてしまった
明日こそ学校に行こう

>>956
同じだ
俺は前期に復学してなんとか単位取れたが、後期になってから二週間行けてない
なんでか辛い
体動かない…
授業料も振り込んだし、卒業したいからまずは頑張って病院行くよ
お互いやれるとこまでやろう

休学してる人、してた人はなんて言って休学したん？

ここしばらく大学いってないことを、
親にも誰にも相談できなくてつらい

人の目ばっか気にして、やりたいこと抑え続けてたからかな
それともやっぱ甘えてるだけなのかな
学祭の準備も全然手伝えてない
同じクラス10人しかいないとか怖いよ
芸大なんてくるんじゃなかった

でも助手さんからメールきたし、潮時だよね…

わたしも美大なんだけど、芸祭近くてしんどい
去年休学して今年復学したけど以前よりも学校行けてなくてつらい

復学勧められてしてみたもののやっぱりだめだった
退学したいなぁ

昨日と今日学校休んでしまったわー。
今から提出する課題片付ける・・・。
行かんとしょうがないからなあ。

女は大学なんか行かなくても体売ったり男に寄生すればいいじゃん
例えブスでも可能
女は楽でいいね

男も体を売ろう（提案）

男はケツ使えばいいとか言う馬鹿がいるが性器ではないものを使うのはリスクが高すぎる
フェミと女はこの事を理解していない

おしりじゃなくてちゃんと性器使えばいいじゃない

経済的な理由でバイト始めたら、思いのほか精神的にきつくて益々大学に通う余裕がなってしもうた。
仕事自体は簡単だけど人間関係がね。「あの新人仕事が遅い。使えない」と陰口叩かれてるっぽい。そりゃベテラン連中と比べたら至らない点が多いのは当たり前だ。
おかげで躁鬱の波がさらに激しくなって後期は休みがちになってる。勉学とバイトを両立させてる学生さんはすごいな〜…

>>967
最初から上手くやれる方がむしろ相当稀
あと、バイトなんだから辞めようと思えば楽に辞められるんだよ
職には明確に向き不向きはあると思う。留まることもいいけれど、どうしても苦になるなら辞めたって良い

学校に行く意味がわからなくなった
辞めてもいい気がしてならない
もっと他のことに時間使う方がいいんじゃないか

>>969
こんなこと一日三回は考える…

俺は持病があって欠席が多いのだがサボリと決めてかかる奴らの
悪口半端ない。俺が休んでも誰かの単位が減るわけでもないのにうるせえといいたい。

>>969
俺はもうとりあえず卒業だけを目標にしてる
その卒業すら遠い目標に思えてきたらもうちょっと近い目標を設定する
それらの目標を消化していって卒業！
卒業がほぼ確定してから就活かな…同時にこなすのは俺には無理だ、出遅れたし

>>971
そんなに他人のことを気にしてるやつがいるのか
俺の学科にはそんなのいないな

M2になった今も大学受験に失敗した後悔をし続けている
もし、もしあのとき受かっていたら今みたいな惨状に到達することはなかったんじゃないかと

自殺するときは大学の正門前で首吊ってやろうと思っている

家族に大学行ってない事がばれるのが怖い
家族には単位は一応取れていると説明してるし、精神科行こうと思ってる事なんか口にもしてない
叱られるでもなく、ただ軽蔑されそうで怖い　そしてそれを言い出せない自分に嫌になる
素直になれるのはネット上だけ　誰か助けて　病院は助けてくれるのかな

卒業今期終了フラグたったから休学でしのぐわ
逃避にしか思えないが半期も通うとかむりげーだろ・・

どうしてこうなった・・・

明日から文化祭だは
ろくに参加しないけどな！

俺は次の金曜から月曜が学祭だよ。貴重な休みだ。参加しないからな
大学行ってるけど大学なんてクソだと思うわｗ学校なんて中学まででいいのに

俺の大学、廃校になんねえかなｗ

大学にいけなくて単位が足りない。
内定とって単位もとって卒論書いて留年せずに卒業してやる！と意気込んでいたのに、内定がまずとれるわけなかった。
これからわざと怪我や病気して入院して、”仕方なく”留年しました〜って体にするのが、両親も世間に説明できるだろうし、
自分のちっぽけなプライドも守られて、一番幸せな選択な気がしてきたー・・・

>>979
鬱で休学っぽい感じになった俺だから言うが
それを世間や親に説明したところで必ずしも同意が得られるわけじゃないんだよ
逆にそこから何を得たかを聞かれて窮することになる

怪我や病気で何が得られたかも糞もない
就活本の読みすぎ

>>981
俺もそう思ってたが就活本まんま聞いてくる面接官もいるんだよ
ちなみに返答しても適当に流すから
理解しない奴は本当に理解しないから>>979が真面目に考える必要ないよ

絶対内定みたいな糞本がいまだに幅を利かせている
所詮雇う方も見抜く能力なんてないよ
病気から得られたことなんて宗教臭いこと考えなくていい