完全主義・完璧主義でつらい人のスレ Part4

完全主義・完璧主義から心の病気になった方の体験や治療法などを話し合うスレです。

□完璧主義とは（Wikipediaより引用）
・完璧主義とは、完璧な状態を目指す考え方や、精神状態のことである。
その程度によっては、精神医学では精神疾患のひとつともされることも多い。
・自身の理想に追いつけず、妥協も出来ないまま悩みとして抱え込むケースも多い。
完璧主義の人は、完璧にこだわっているわけだが、当人の人生全体を大局的に見ると、
本人がこだわって目指している状態とは正反対に、人生が破綻してしまっている人も多い。
また、様々な精神病理を引き起こすことが多いことが知られている。
・完璧主義者は大局的に見ると生産性が落ちることが多いことも知られている。
すなわち、局部的な完成度の高さにこだわるあまり、大局的な状況を見失ってしまい、
大局的な生産性が落ちてしまうような行為の選択をしてしまうことが多々あるのである。
・完璧主義者は、自己嫌悪に陥る人が多い。また、強迫性障害、摂食障害などを併発する人も多い。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%8C%E7%92%A7%E4%B8%BB%E7%BE%A9

□前スレ： 完全主義・完璧主義でつらい人のスレ Part3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237262044/

□関連スレ： 完璧主義者の憂鬱（人生相談板）
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144116384/
【※ここは「完璧自慢するスレ」ではありません。】
【※sage推奨です。】

>>1おつです

後で前スレが見たい人用
http://logsoku.com/thread/toro.2ch.net/utu/1237262044/

こんなスレがあったんか
しばらくROMだが、よろしく

うまくできないからイライラしたり、つまらなくなるのは完ぺき主義なんだろうけど、
うまくできないと決め付けて行動しないのは完ぺき主義なのかな？

大体こんなもんだろう→やっぱりそうだった、を繰り返して
きっと○○でつまらなそうだからやらない。ってのが多い。

>>5
完璧に出来ないなら初めからやらないというのは完璧主義者特有の考え方だと思う
理想と現実のギャップに直面するのが怖くて逃避している

逃避キツいね。何も出来てない。

そんな自分に更に嫌になる。自分でもどうしたいんだと。

完璧にしたい、でもできない、だからやらないの悪循環なんだと思う
でも何もやらないと生活に支障きたすし、また自己嫌悪
こんな自分が大嫌い

中途半端な自分をありのまま受け入れるしかない
今更開き直るのは周囲に対して恥ずかしいけど、完璧なんて初めから無理だったんだ

ありのままに受け入れるのって案外簡単な気がするけど、
なんかつまらないんだよね。

完ぺき主義でわかりやすいのがテスト関係だけど、
高得点じゃないと楽しくない。努力しても結果が出ないとつまらない。

人を見下しちゃうんだけど、俺だけ？
どうせ完璧に出来ないのに、あんなに一生懸命になって馬鹿みたいだな。
と一歩引いて、人を馬鹿にすることあるんだけど、そんな自分が好きではない。

自分ってかなり完璧主義性質の強い人間なんだなと思った。
例をあげるとこんなの。

・テストで他人よりも低い点数を見ると、もう見ないとかいう。結果的にそれが致命傷になっていた。
・予習とかなんでも完璧にやらないと気がすまないため、そればかりに傾倒してしまう。結果的に他のことが全く出来てない状態。
・過去の失敗から、自分にはどうせ無理だと思ってしまい、全くやる気がでなくなってしまう（現在の自分が
この状態。大学院の受験に失敗して、大学院の学習にまるでやる気がでなくなっている。）
・憧れの対象が小説中の人物。小説ではありえない人間像を描くのだが、そのありえない人間像を目指し、本気になる。
・完璧じゃないのなら、やらないほうがマシだと思うことが多い。（努力は結果を得るための手段なのだから、成果が出ないのならやらない方がマシとか）
・他人の評価が気になってしょうがなく、いつもビクついている。
・心が休まることがない。（いつも不安とか不平とかで）
・他人から低い評価を与えられると、落ち込んで何もできなくなる。

とかかな。

前スレの>>998
過程やプロセスを楽しんでいても
いつの間にか結果至上主義や完璧主義になってしまう。
遊びも仕事も生活全般に渡って。
年をとって少しは良くなってきたんだが…。

>>12
＞・憧れの対象が小説中の人物。小説ではありえない人間像を描くのだが、そのありえない人間像を目指し、本気になる。
これはすごい興味がある話だ。俺は漫画とかアニメが好きで、
ああいうって、綺麗に美しく完璧に作られてて、憧れる?ことがある。
あれは創作物で現実ではない。とわかってるつもりでも引っ張られる…
もしかしたら完璧主義とは違うかも知れないけど治したい。

>>14
ああ、俺と同じだな。俺の場合は、シャーロック・ホームズとか杉下右京とか
切れ者に憧れる癖があるんだけど、ああいう人って持って生まれたものがないと
無理なんだよね。俺はそれを目指して勉強とか必死こいてやってたけど、やっぱ
限界はあるわけで結局大学院の時に挫折したよ。
ある一面において完璧な奴を目指すのも結構疲れるものだよ。

現実やうまく行かないこととの折り合いの付け方がわからん。
皆なんであんなに平気そうにしてるんだろｗ

調子のいい時の場合だと、どうでもいい教科は不可さえ回避出来ればおkとかあんまり考えない様にはしてやり過ごしてたかな。興味を持たない様にすると言うか。

駄目な時は頭から離れずに散々な結果にダメージ受けてたりしたけど。
これやレバ気分的に立ち直れる手段を速い段階で見つけておくのがいいかもね。
セックスすると妙に地震が出るみたいなのw

完璧じゃない人や物を見るとイライラする。
もちろん自分も完璧じゃないから自分にもイライラ。
もう本当に悪循環。

有料サイトに登録して、いざダウンロードしまくるぞと思ったんだけど、どの手順でダウンロードするか、サービス終了までいかに全ての動画をダウンロードするためにはどの手順をふんでいけばいいか、最初から順番にダウンロードするのもいいんだが、それではつまらない。
つうか、こういうレスを打つ時にも強迫が出て、まともに自分の言いたいことを伝えられない。
レスでも100％完璧に伝えなければいけないと思ってるのか、
レスを打ってる途中に止まるんだよね。指が。
80％を目指そうとても100％の力で80％を目指そうとしている。
だからこういう意味の分からない文章になる

金を払ったから、元を取ろう！最大限使おう！
と言うのは悪いことではないと思うけどなぁ。

何も調べないで、自分がダウンロードしたいやつからして見たらいいんじゃない？
俺が同じような立場だったら、ネットで色々調べて効率良く?やろうとするかも。
それだとおもしろくないかもね。

そうだな。
今はなんで、あんな小さなことで絶望していたのか不思議なくらいだ。
ほんと、完璧にやろうとした時とそれから解き放たれた時の気分の差が激しい。
本当にどうでもいいことで、思考の強迫観念にはまっちゃうんだよな

金払う前に対費用効果を必死に考えて、手間暇に比べて割に合わないと判断する事が多いので金払う前に終わるな。
無料で集めようとしても確実に集まる保障もないから同じく行動に値しない。

一体何をダウンロードしようとしてるの？

確かに、つべとかでも、パート〜とある動画は全部番号があるか、初めに確認する。

１つでもロードとかできなくて、読み込めなくなったら、かなり焦る。

趣味が出来ない
完璧にやろうとする→思い通りにいかない→悩む
→やる気なくす→次の趣味へ→ループ…

全てが中途半端

後になって後悔や苦労をしたくないから、完璧主義になった
完璧に準備して仕込んでおけば、もうそれ以上やることがないから焦らなくていいし
要するに失敗が怖いんだ。怒られたり笑われたり後悔するのがイヤなんだ
臨機応変を求められたら、どうして良いのか分からなくなり、失敗しやすいんだ

ただ、完璧主義って、失敗の元なんだよね
「水も漏らさぬ完璧」など有りえないから、無限の網羅主義に陥って、底なし沼

まあまあの完璧で臨んでも、この世は不確定要素がいっぱい
「いちおう完璧だから」「全ては想定内のはずだから」と高をくくっていたら、そうじゃない突発事項が次々と発生する

自分の能力を超えたことをやろうとするから、対処できないことが捌けなくなるんだろうね
ただ、自分のレベルを下げるのは、プライドが傷つく。辛いよ

自分も不完全
社会も不条理

そこでベストを尽くすしかない
以前成功した仕事が、今度は失敗するかもしれん
でも人生はそんなもん

次回もベストを尽くそう

あ

完璧を目指してた
他人に胸を張ってこれが私ですといえるような
それがいつのまにか何もできなくなっちまった

あとの事考えて全力でやってみても、振り返ってみれば無駄に終わってることも多いな。
数学の勉強とか時間掛けたのに、日常生活では何の役にも立ってない。

上げてみる

すいません。
センターラインも無い、車どうりも少ない道を渡るとします。
すぐ、渡りますか？
それとも、100メートル遠回りすれば、横断歩道があります。

横断歩道まで行くべきですか？

左右１００メートル先に移動物が接近してなければ渡るな。
最短距離を目指すほうがより完璧に感じるし。

横断歩道渡っても跳ねられたら固い地面に叩き付けられてゲームオーバ。
自分の命は自分で守る敷かない。

もちろん面倒な事に巻き込まれない様に回避する為に、白チャリなどの警官の存在には注意を払う。回転灯も付けずに静かに周囲警戒しているパトカも多いし。

ありがとうございます
確かに、最短距離というのは、重要ですね。

他人に自分のダメなところをさらけ出せる人が一番強いと思う
こういう人はみんなからも好かれている
対する俺は完璧主義ゆえの強すぎる自尊心で、きっと嫌な奴だろう

見てると
周りに迷惑掛けてガチで嫌われてる人
周りから同情貰ったりして助けられたり個性として活かしてる人
とかなり違うけどな。

恋人に部屋でリラックスしてる時の姿を見せれるかみたいな話題が有るが、実際見せたらドン引きだろうなあとは感じる。

みんなに前で見せてる自分と、素の自分は違うものだ。

強迫性障害だよねｗ

>>37
えっ、これも強迫性障害なの？

昨日のAM9時に−3℃雪の中、30分ジョギングして、今日のAM0時に踏み台昇降60分やって、今日のPM4時に踏み台昇降50分やった。
ハローワークにも行った。
俺、身体が持たないよ。
運動やめたいのにやめられない。
体型に自信ないし。

「やってもやらなくてもいいんだけど、まあ一応やっとくか」くらいの心持ちでいるといいよ

どうせ遣るなら徹底的にと無駄にがんばってしまうけどな。
これは完璧を求めても意味無いとか思うと、適当にこなせる。

書類作るのとかだとやっつけで適当に済ませてとりあえず封筒に入れて一日放置して意識から一旦消す。
あとは中を見ずに封筒のまま提出して、完璧にこなせたと自己評価して満足w

意識的に自分を騙すとだいぶ楽に生活出来る様になるよ。
他人から完璧な自分を求められてる場合でもない事がほとんどだし。常に全力じゃ疲れて落ちちゃう。

両親ともだらしない。それなのにまわりの悪口が大好きだ。
そこそこゆったり暮らしてるよい大人のモデルがなくて
ああなりたくないと思う反面教師と
悪口への恐怖感から完璧主義になったと思う。

自分の理想とする自分になれてないことにイライラして自分が好きじゃないよ
どんな偉い人でも完璧じゃないのにね。

前スレで「俺たちは完璧よりも
大きく間違わないことを意識すればいい」と
あったので、なるほどなと思った。
どうでもいいことで悩んだり選ぶのに時間かけるより
楽しんで前に進みたい。

>>12,14,15
42だけど、自分も小説やテレビのヒーローに憧れて落ち込む。
それが、身近に等身のモデルがいないからじゃないかって、
読んでて気づいたんだ。

>>39
ありがとう！
さっき踏み台昇降終わったよ。
今日は気持ち良くできた。
でも、6時から筋トレだ、筋トレもやりたくない。

また踏み台昇降やった。
脚が太い。
痩せてくれ。

旅行とかは計画立てないのに、日々の生活で細かい計画とか予定立ててしまって
少しでも思い通りに進まなかったり予定と違うことが起きると全部中止して放り出してしまう。
物事の完成・終了までに何か一つでも予定通りに進まず躓いたらそこで全部投げ出してやめてしまう。
端から見たら、たかが一つ二つ計画通りに進まなくてもそのまま進めれば
一応はそれなりに終わるから最後までとりあえずやればいいのにって言われるけど
自分が一応とかとりあえずの結果を求めてなくて、一つでも躓くと100あったやる気が0になる。

またこんな時間に踏み台昇降。
眠らせてくれ。

例えば学校の課題が出て、途中までしかできてなかったから提出したくない、そんな感じ
絶対出さないよりは出した方がいいのに、なんか不完全は嫌なんだよ

妥協出来ないんだよな。分かってても出来ない
だから苦しい

だからって妥協せずに取り組んでも、完璧な結果を出し切れてないってのにもダメージを受けて何も出来なくなっていく。
そんな駄目な人生に更にダメージを受けて深みに嵌っていく。

気持ちの整理を付けて吹っ切れたら楽になれそうだけどね。難しい。

1分でも遅刻したら、教室に入れない
欠席の方がマシだって思ってしまう
常識で考えれば逆だって分かるのに

あとはすべてをうまくいかせようと自分なりに頑張ってるつもりになってて、
実際には努力の方向性が全然違って勝手に人に気を遣いすぎて最終的に自爆
自分と他人の折り合いをつけることができずに相手の要求や好みに全て対応しないといけない気になってしまう
場合によっては「気の利く人」と言ってもらえるが、
一度「勝手にそっちがやった癖に何鬱病になってんの？」って言われたことある
全く正しい・・・

おそらく理想が高い分、今の自分を受け入れられないのだろうね。
そしてありのままの自分を受け入れてもらった経験が少ない。
一生懸命頑張るけれど、頑張れば頑張るほど悪循環にはまっていく。
頑張らなくていいと言われるけれど、自分が納得できない。
過去の失敗を取り返そうとかしなくてもいいのにね。

それに完全主義は満足できない呪いみたいなものだと思う。
一つ手に入れれば、次また手に入れるべきものを設定してしまう。
一生懸命に計画を立てて、100回に一回は出来るときもあったけれど、疲れて充実感もありはしない。
無理な計画を立てて、実行できない自分を何度も確認するから自信もなくなっていく。
根本には不安があるから、不安さえ何とか出来れば、と思う。

欠席や欠勤すると更に次の人科まで引きずってしまうな。
まだ遅刻してでも中途半端にこなすほうがダメージ少ない。

時間前には到着してちゃんとこなしたい自分と。
少しでも無駄な待ち時間を無くしたい自分と、
で毎回せめぎ合いで思考ぐるぐるで気がついたら間に合わないオワタって感じ。
自分でもめんどくセーヤツダななんて思って更に落ちる。

いやもうね、この４〜５レス読んだだけで何という自分、って思ったｗ

完璧は破綻の前兆

フリータイムでヒトカラ行くにしても、
できる限り長くいたいから11時開店から行くつもりだったのが
ちょっと出だし遅れただけであーもう今日行かなくていいや、また別の日に11時から行こうってなる
結局その日の予定全部崩れて手持ち無沙汰、後日押してくる
まぁこれはそんなに重大じゃないことだから別に良いっちゃ良いけど、
娯楽の範疇まで徹底してしまってるというか・・・もうだめかもわからんね
立てた予定を実行できる時は普通でいられるけれど、実行できないときは内心半狂乱になる

完璧主義だったら学校とか仕事とか辞めた人いるよね？

ニートだけど

完璧主義すぎて辛い。

完璧にこなしたいという理想的な自分の欲求に対して、ちょっとした事でもまともに出来てない現実の自分の駄目さを痛感させられて深みに嵌ってる感じだな。

ちゃんと飯喰って風呂入りたいんだが、何日もイメージトレーニングに終わる毎日。
入院でもして他人の指示下に入って頭空っぽにしたほうが楽なんだろうな。

完璧主義すぎて自分が嫌になる。しかし適当な奴みてるとふざけんなと思う。しかし言えない。こんな感じでイライラしてたまに限界くる。めんどくさい性格になっちまったなぁ。

自分だってたいして出来ないくせに、仕事に完璧を求めてしまう…
自分にも他人（主にお偉いさん）にも。
だって、お給料も沢山もらってるしもっとちゃんとやってもらいたいよ…
ホントいい加減なうちの会社。
そして他人に求めるからには自分も完璧にやりたい。
でも心身にはそれが相当なストレスになってるようだ。
今日は胃腸にきて休んでしまった…強靭な体がほしい。

学生時代授業は絶対に休まなかった
先生の言葉や板書は漏らさずに取った
夏休みの宿題や論文は計画を立ててそれを遵守して完遂
当然成績は良かったし特待生だった

で、社会に出てノルマを完璧にこなそうと思うと難しいんだよな
一度無理だろうという前提で与えられたノルマをこなすとどんどんハードルが上がる
それをこなそうとするんだけど無理で、でもこなせない自分が許せない
（一度でも失敗したら評価が下がって見捨てられるような気がする）
今は自分の体調と自分の成績のどちらを優先するかと聞かれたら自分の成績と即答する
本当はダメなんだろうと分かっているけど、ダメなんだよ

>>64
私は逆に人に任せたり求めたり期待するのが苦手
どうせ自分が望んだとおりにはならないし絶対に満足のいく結果にならない
だったら他人に頼らずに全部自分でやった方がマシ

最近、簡単な事にしか手がつかなくなってきた。
そのくせ人の中途半端っぷりにはダメ出しとか。
よくよく考えると重要な事でも無いのに・・・
いよいよやばい気がするわ。

>>67
それやってめっちゃ嫌われたわ
他人のことはどうでもいいから自分のことをちゃんとやれとまで

締める所と抜いてもいいところの勘所がわからない
やるなら全部隅から隅までやりたいし
適度に抜こうとするとそもそもやる気が急低下
自分が気になるところはまず人にとってはどうでもいいことらしい…

>>67
今、余裕がなくなっている状態なんだね。
落ち着いて考えればわかることでも、
何を優先すればいいかとか、訳わかんなくなることあるよね…
自分もそういう時期があった。
どうか上手くストレス解消されますように。

優先順位が分からないから言われたことは全部完璧にこなす
中途半端にしたり手を抜いたりできない

適当でいいんだ！って指摘されるけど適当にやってたんじゃ物事進まないじゃないか！後で困るのはだれよ！と反論したくなる

>>71
そうそう！適当に間違えながら仕事すると、
後々その尻拭いで余計に手間がかかる。
急がば廻れ、って言うしね。
それを分からない人が多いんだよな〜

一緒の仕事している人が間違いが多くて困る…
確かにスピードは速いが、ミスが多くては意味が無い。
そのくせ電話もロクに出やしない。
電話出ないで集中してやるのなら、間違えんな。
ミスを指摘されるたび「すみません」と言うが、
反省したならその後は間違えるな。
少しは成長しろ。

うわ…このスレ、丸ごと自分。。。

だって、仕事も人付き合いも身なりも「完璧」に努力して初めて、
他人に認めてもらえる自分になれるのに。。。

分かるよー
周囲に期待されてる自分でなきゃ他人に認められないと思ってしまう

仕事を完璧にこなさないと許さない
遅刻欠勤早退なんか論外
BMI２２より痩せたり太ったりするのを許さない
美肌じゃない自分なんか許さない
万人に好かれる自分じゃなきゃ許さない
物はビシッと揃ってなきゃ許さない
部屋にゴミ一つ落ちてるのを許さない

生きてるだけでストレス溜まる・・

自分が完璧な美人じゃないと自信もてない。ブスだかんね...産まれて初めての彼氏がすごくイケメンで、初デートの時ブスのくせに...みたいな周りの目が。あっちは女慣れしてたしそこも完璧がよかった。あたしより美人はたくさんいるのに、
なんであたしなの？あたしは多分絶世の美女にならないと
2度と男の人と交際しないと思った。

一個失敗すると吐き気するくらい嫌になる
もうおしまいだどうでもいいって気持ちに支配されてなにも出来なくなってしまう…
堪え性ないのかな

自分は責任者でも無いのに他の人がやった仕事チェックしてミス発見して不安に支配されちゃうよ
考えられない桁で金額間違ってて、さらっと指摘したらご当人の反応が軽くて更に不安になったよ
このままこの職場にいて大丈夫だろうか…って自分の気力までが奪われてしまった
損な性格

余計なおせっかい過ぎるな。
自分から悪者に成る必要ないからもっと気楽に生きたほうがいい。

自分と他人の境界を意識したほうがいい。

>>78
そうそう、指摘しても当人は軽く考えている感じだと、イライラするよね。
もっと真剣にやれ！って。
他人との境界っていうけど、一人ひとりの小さな仕事が、全体に影響するのに。
逆に、間違えると「すみません、すみません」って恐縮するのに
その後も何度も間違える人もいて、お前真剣に反省してないだろ？って。
仕事は完璧であるべきだ。いつも思う。疲れるけど。

ちょっと冷静になって客観視して良く考えたほうが。

集団での共同作業の中で、そういうのいちいち指摘して輪を乱すほうが全体のパフォーマンス落ちないか。
そんなの上司やリーダの仕事なんだから他人任せで面倒抱え込まなくていいのに。
不確実な存在である人間が介在する以上、エラーは発生するし、ちゃんとエラー処理しれうまく遣れば済む話なんじゃない。

リーダや上司が考える仕事ではあるけど、そのエラー起こしまくりのやつの任務を別のものに変えて見るとか、そいつの仕事を誰かが面倒見てエラー無いか確認して進めるとかさ。


人生も完璧であるべきとか思ってると上手く逝かないとき困ると思うよ。
ベストを尽くせってのは当たり前だけど、みんながベストを尽くしても現実にはベター程度でも上出来。バッドに終わる事も多いし。
そういうの集団競技の部活遣ってると身に付いてると思うけどね。

>>81に同意
責任をとるためにリーダーや上司は存在している
自分から他人の荷物や重い荷物を背負っておいて、周囲は誰も助けてくれないと騒ぐのはどうだろう

自分の完璧主義の中には
・仕事の成功
・穏便な人間関係
が同時に含まれるから、
わざわざ周囲の言動に目を光らせてピリピリするということができない
そして、他人に仕事を振り分けるのが不安だから全部自分でやってしまいたい
自分で選んだ仕事量だから当然誰にも愚痴や文句は言わないけどね

仕事出来る人にありがちな自分で抱え込んじゃうタイプかな。
それも処理が滞った時に破綻しやすいので程々がいいと思うよ。

人員に余裕が有るなら、業務分担もその確認もうまく割り振って、自分の負荷下げといたほうが成功の確率上がると思う。
他人に割り振って進行が遅れてるとか、問題解決に詰まってるのとかを火消しするくらいのサポートに回ったほうが上手く逝くと思う。
役職とか関係なくサブリーダみたいなのを頼んどいて同じ様な調整も任せて、自分のバックアップも確保しとくのもいいと思う。
やり手の上司はそういう人たちを周囲に揃えてうまく遣ってるのが、だんだんと見えて来たりする。

他人にはクソ甘いのに自分は完璧主義者
完璧主義は悪癖だと知っているのに、何をしようにも三日坊主で動けなくなる
他人にバカにされるのが怖い
お陰で誰も信用できない
俺ぶっ壊れてるな

何事も程ほどで、そつなくこなせる奴がうらやましいよ。
心底うらやましい。生まれ変わったらそういう奴になりたい。

明日からでも少しずつ改善して逝けばいいのだけどね。
なかなか難しいとは思うけど。

自分の環境に不適格なものが一つでもあると凄いストレスなんだよな。
例えば人間関係でも１０人中９人とうまくやっててもうまくいってない１人のことだけをいつまでも考えてストレスになる。
完璧主義とはちょっとちがうかな？

完璧主義者は本人がまだ口に出せないタイプならいざしらず
口に出せるタイプだと、自分にその権利がないのに
排除をしようと他人の行動に口を出すようになるから危険

あのいじめっ子とかの他人への排除思考は
自分的に１０じゃないと許せない完璧思考から来る人もいると思う
共存共栄するには１０じゃないことを認める必要があるから

ここからは自分が口出すことじゃないからと
割り切れないというか
自分が気に入らないことでも他人が評価するものことを
許容できないからというか

>>87も>>88も、わかるなあ
何をやっても浮くっていうか、加減がわからない

自分の支配下に無いものは手を出さないほうが楽に生きられるよ。
完璧を求めても無駄だし。違う世界と割り切るのがいい。

盆栽弄りとか箱庭とか自分の支配下で完璧にこなして自己満足したほうがいい。

究極は無人島にでも逝って自分だけの力で生きれば完璧な生活で楽しめるだろうな。
他人を受け入れる事がエラーの始まり。

強く賢く美しくが理想で
まず始めに容姿を美しくしようと埋没し、目頭切開した。
筋トレ、格闘技本を読み体を鍛える。
知識を付けるために勉強をする。
部屋も美しくないと落ち着かないし金も無いと気が済まない。
完璧なのは美しい事だ！

真善美を求める心があるけども、脱力してしまってどうでも良くなった。

失敗することはしない。失敗したらへこむし、気分が落ちる。
今は小さな成功体験を重ねて地震を取り戻したい。人生の失敗から抜け出す為にも。

段々まあいいか思考が根付いてうまくやりくりできるようになってきたけど、ふとした時に自己嫌悪に陥る
梅雨のこの時期は最悪

最近趣味のゲームとかサッカー見るのも楽しめなくなってきた
自分の理想通りのゲームやサッカーの試合なんてないのに
趣味で息抜きできなくなったらどうすればいいんだろうw

あともうすぐ就職なんだけど働いてる人はどう折り合いつけてるんですか
大学で学んだことが仕事にいきてこないといけない気がしてどの職につけばいいかわからない
必ず悪いところもあるし、完璧な職なんてそんなものないのに
ニートになりそうで怖いけど、ニートの自分も受け入れられそうになくて葛藤してる

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%8C%E7%92%A7%E4%B8%BB%E7%BE%A9#.E5.8E.9F.E5.9B.A0
wikiの原因の所を読んだけどまさにその通りだったわ
今思えば親のエゴの押し付けで育ったわ
お前らもそうだろ？

べつに完璧主義でいいんじゃないか
やめようとしたり　押さえつけるから苦しいんでないか
認知療法でいう　歪み思考のすべき思考では？

認知療法で解決

とりあえず完璧主義を嫌ったり受け入れる必要なし　

俺もそうだわ

>>99
認知療法について詳しく教えて
調べてみたけどよく分からん
病院いかないと無理なの？

家電や車に付いた傷が、いつまでも気になるのも完璧主義なのかな？それとも神経質なだけかな？

完璧主義の人の「完璧」って具体的にどういうことなのかな
本人的に100％満足できるもののこと？
それとも、(仮にそういうものが存在するとして)
この世の誰にとっても欠点がない理想のもののこと？

後者かな・・・

創価シネ
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>>101この板にスレがあるようだ　 「フィーリング good ハンドブック」 「いやな気分よ、さようなら」　
などは自分も読んだ　名著だろう　デビッド　D　バーンズ著

自分ではどうにもできない

馬鹿だな
完全主義をやめようとしたりするから苦しむんだよ　本質を見ろ

>>101病院では余りやっていない
>>106の本を読んでみるだけでだいぶ違う　人生が変わるかもしれない。

バーンズの本を完璧に読んだらつまらんよ
所詮認知療法はフカシ。催眠術の一種。

完璧主義の人が認知療法するでしょ。そうしたら一瞬いい気分になるけど、
長期的にはやっぱりうまくいかなくて、「私はやっぱり駄目だ」ってなることが多いのよ。

完璧主義は得難い性質だから捨てない方が良い。マジで。

NHK総合 10月3日(水) 8:15〜　あさイチ
不潔がこわい！　強迫性障害
http://www.nhk.or.jp/asaichi/2012/10/03/01.html

>>111 >>110 ネガティブすぎる　楽になる可能性を摘む事はない

>>110完全にやることにこだわらない
>>111誰かに指導してもらってやるのがよい

>>114　可能性より確率が大事。認知療法を完璧主義にやらせたら逆効果になる危険性も大きいよ。

>>114
ID:smywtX4h
http://hissi.org/read.php/utu/20120930/c215d3RYNGg.html
ID:2OrV5k85
http://hissi.org/read.php/utu/20121002/Mk9yVjVrODU.html

>>117　いつも宣伝ありがとう。今後ともよろしくｗ

negaな人はとことん完全主義にどっぷり漬かって苦しみぬいて　とことん悲観的になったとこで
初めて楽観に到達するかもしれん
病気かどうかは別としてネチョネチョ言うだけであんま行動しない　パーふぇくたーは背中を押して
これで治せぐらいじゃないと駄目かもしれん

しかし精神科医は大変だな　と思う　　　
>>116　相当重症だろう　損するのは本人なんだが背中を押される前に
前に進むのが怖いのかも知れん

「親譲りの無鉄砲で子供の時から損ばかりしてゐる」のだがｗ
メンヘラ板には、お前みたいな決め付け野郎もときどきいるな。
残念ながらカウンセラーにはなれそうにもないな。

お前力抜けよ　　
苦しむのも楽しむのも考え方次第よの　

>>122 いいや、苦しむのも楽しむのも現実次第だ。
苦しい現実を楽しもうとしたらヘンなクスリに頼るしかないｗ

あ、それか、認知療法という催眠術にかかりやすい単純な頭の人間なら、
ちょっとの間は前向きな気分になれるかもしれない。まあ確実に現実にしっぺ返し食らうけどな。

完璧主義ってことは高学歴なの？
学歴も完璧じゃなきゃ駄目なんだろう？

図書館にひっそりと隠れて作業をしています。
たぶん寿命が30０年あってもこの図書館の本全部を読みつくすことはできません。
本はパソコンの上のテキストと違って簡単にゴミ箱に捨てれないので
どっしりとしています。

>>126
書庫にある全ての本の遡及データ登録と製本をしたことがある
全ての本を触ってデータ化した！という達成感は凄まじかったな

完璧主義って本人より、周りの人の方が迷惑。病的な神経質さに付き合わされるの疲れる。

50%でいいやって思うようにするわ

その50%を完璧にやるんですね、わかります

完璧主義ってのは本当に悲惨な精神病なんだけど
何故かあまりこの恐ろしさが認識されてない
それどころか良いとすら思われてたりするのが怖いんだよな
人生修復不能になるほど大きく脱せんしたりもするし

おまいら高学歴じゃないなら完璧主義とはいえないやろｗｗ

最近は二流大卒や二流大院卒は高学歴じゃないんだよな
だったら高学歴じゃないけど、ずっと成績はトップで特待生だったよ

「アレ効果」は「アレの特異状態」とも呼ばれるもので、1954年にアレが証明した。
皆既日食の間、振り子時計は正常な動作をするように調整される。

勉強してると記憶が完璧か確かめるために復習が始まる
そして殆ど前に進めない

他人に動揺している姿を見せるのが、苦痛だ。

↑これも完璧主義だろうか・・・

やる前から、完璧にできるかどうかを心配して不安でしかたがない。

>>132
完璧主義は完璧じゃなきゃ意味無いと言ってほとんどなにも出来なくなってる人を指すんじゃないの？

きついとは思う　
完全主義でいいんじゃないか
得がたいスキルよ　極めれば見えてくる

やめたい悪いと思って苦しむのだけはいかんだろう　自罰じゃけ
　
迷ったら認知療法もある　

家の塵埃がものすごくにになってしまう
家族の誰かが勝手にやるのも腹立つ
綺麗にしないと腹が立つけど毎日するほど時間があるわけではないので
今は家ではメガネしないことにした
でないと頭がおかしくなりそう
汚くしてるのが許せない

仕事が難しくてつらいです。
いくら時間かけても解決できない。
相談する人もいない。
こういうときはどうすれば良いのでしょうか。
適当やっちゃって良いのでしょうか。

完璧を求めすぎていた時期、
毎週買ってるジャンプに対してまでも
「１字１句読み逃したくない！」
「隅々まで読まないと買ってる意味が無い！」
みたいな状態になったww

ほんと、どうでもいいページの文章であっても
読み飛ばすのが嫌で
ジャンプを読むこと自体が苦痛になっていった
今思うと、自分頭どうかしてたなって思うんだけどw


近年はスケジュール帳を年１０冊くらい買ってるような状態。
うまくいかないことがあるとすぐスケジュール帳替えちゃう

歯が銀歯になった。しかも理不尽な理由で。
全部自分の歯じゃないなんて許されない。銀歯は定期的に虫歯が再発したりするし自分の歯より耐久性や免疫がない。
完璧な人体じゃなくなってしまった。いっそ死にたい。

パーマも髪を染めるのもピアスもコンタクトも眼鏡も苦手だったりしない？
そのかわり髪を揃えるのはおｋだったり

片目を失明したときは自分は欠陥人間だとしばらく落ち込んだよ

>>131
同意、認知度低すぎだよな
社会的には病気だと思われてないしな
最終的には疲弊して何も出来なくなる悲惨な精神病なのに

しかもメンヘル板でさえ酷い言われようだもんなぁ orz

ちょっと崩れると全て崩壊する。

携帯もちょっと傷ついたり一度落としたりすると
もうどうでもよくなる

仕事で完璧主義で疲れる。
周りにも求めてる自分がいて、
疲れてしまう。

どうやったら治せるの？

治す方法があるなら、こんなスレは建たない

完璧主義の人って友達とか心を許せる人とかさらけ出せる人いる？
人との繋がりとかよりテストの点や成績がなにより重要だと考えていそう。
人間不信に陥っていそう。

>>151
妥協するしかない。けどそれが出来ないから苦しみ続ける

妥協ができないのが苦しい。
完璧なんて不可能だと、頭ではわかっているのに・・・

完璧主義で良いじゃないか
それが悪いというより　完璧主義派をやる自分が悪い苦しいと思うから苦しいんじゃろ

>>151認知療法すれで相談したら

最近やっと俺だからこんなもんでしょ
と考えられるようになった

明日は明日の風がふく

　自分の救済者は自分自身である。
　　ほかの誰が救ってくれようか。
　　　
　自分を正しく制御してはじめて、
　　人は得難い救済者を手に入れるのだ。

それが出来ればなあ…

†孤独な時代..｡癒される放送です。鬱や不眠にも(　・ω・)b気難しさ無し。
”Q-CHAN牧師の伝道部屋 ”毎晩９じ放送中(日曜は朝10時半)
過去録画→http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk（鬱が治った証）
―私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ数個存在します。本人によるHPは現在一つです。(geocities)

妥協できずに続けるしかできない
はじめから完璧を諦めて何もしない

なんか異質な気もするし、進行してる気もするんだけど
俺は後者なんだけど、前者の人は正直羨ましい

小中学生の頃テストでクラス1位の点数をとっても母親に
「すごいね〜お前は頭がいいね、でも98点かぁ〜ケアレスミスは本当に小さいけど大きいの。100点じゃなきゃ意味ないからね。おかあさん信じてるからね。」
て毎回言われてた。
よくフッと「100点じゃなきゃ意味ないからね」って言葉が頭に流れる。
そう、自分は頭も成績も良いし他の子より習い事してるし先生にも気に入られたイイ子ちゃんなのだ、と万能感や優越感を抱いた。
県内トップの進学校へ入ってからは本当に頭の良い人たちに囲まれて急に底辺となって自信を失ってさらに無気力に。
そこからはずっと、

(↑途中送信)
ずっとプライドだけが高い完璧主義のくせに無気力で怠けで自己嫌悪な日々を暮らしているよ。
とくに大学入って一人暮らし始めてからは無気力拍車がかかってしまったなあ。
引きこもって食べてばかりいたからデブで醜く、こんな自分は人間としてカウントされないから恥ずかしくて大学や知ってる人がいる場所に出られなくてループ。

今年から社会人になるけど持ち前のいい子ちゃん演技力で貰った内定だ。
本当は完璧主義に加えて怠けグセのあるクズで、いつこんな自分がバレるか心配です。長続きしそうになくて怖い。
吐き出したくなって長くなりましたすみませんでした。

理想の人生を送りたかったはずなのに、真逆の最底辺の生活を送る日々。
罰ゲームにしてはハード過ぎるぜ。このまま死んでも結果の越せないだけなので絶対復活して這い上がってみせるぜ。

今日も病院逝って薬欲しいけど逝けずに終わりそう。毎日負け続ける。完璧に出来ない自分がもどかしい。

完全主義で　いいやないか
完壁主義が駄目だ　と自分に言い聞かせるから　苦しむんやろ

よくわからなく成って自分を見失う感じかな

理想でありたい自分と、うまく出来ない自分
目標設定が間違ってたとか、今出来る程度の目標設定だと生きてる意味無いなとか、いろいろ思考は広がって逝くよ
考えた所で何も変わらないんだが　でももうどうすればいいのかさえ判断が出来なく成る

１００点満点でありたい、でも今は１００点なんて無理過ぎる、じゃあ何点だよ、自分に価値を見いだせなく成る泥沼
０点や１点に満足し続ける毎日も自分を騙し続けてキツい　正直に駄目な奴という評価でも同じ様にきツインだけど

俺は何かを完璧にできると別のものも完璧にしたいと思ってしまう。
これじゃキリがないからどこかで妥協しなければならないと思う。
仮に全てを完璧にできたとしても
それってあまりいい気分じゃないんじゃないかなって気がする。
完璧じゃないものがあるから完璧なものの良さがあるというか。

人よりバカなのを自覚してるから完璧じゃないと皆に追いつけないと思ってる
でも怠けるから完璧になんてできないし、全てが中途半端になって、そんな自分に嫌気がさす
完璧にしたつもりでも結局どこか絶対にミスしてるから他人に離される
二浪してるせいで親からのプレッシャーも強く常に完璧でいなくてはいけないし、ミスが許されなくて辛い
ミスしたら何言われるか……

俺も。要領悪いから。

あー親の理想に応えるのがキツかったな　うまく出来なくてとうとう病んでしまった
おやと離れて自立したミチヲ歩と楽になれるかもね
親と付き合いが残ってるうちは会う度にあれこれ言われてしまうから駄目だと思うけど

最近自分が完璧主義の典型だと気付いた

目指してる夢、というか職業があるんだけど、その夢を達成させ得るための全ての資格や技能を手に入れようとして、今凄く混乱してる

具体的に言うと学歴、語学力、数学力、歴史知識、美術技能、PC技能、資金そしてコネ

全てを一気に手に入れられるわけでもなく、手に入れても成功する保証などないのに諦めきれない。そして自暴自棄
若いのがまだ救いだけど、自分はまさに完璧主義だと思った

俺も完璧主義を脱したくて毎日を楽観的に過ごそう！って思うも
負けず嫌いな性格だからこれは逃げだとか思っちゃう
完璧かつ楽しくできる方法があるはずと思い考え込む
だけど時間なんて有限だしこんな下らないことに悩んでるくらいなら人生思いっきり楽しめよって思うんだけど
やっぱり完璧を目指して人からすごいって思われたり自分の中での理想を追い求めてしまう

>>5状態で部屋の掃除が出来ない。そして風呂入れないスレ住民。
とにかく、やるなら完璧にやりたい。風呂に入ったら頭からつま先まで洗ってトリートメントも。歯も磨く。
出来ないならやらない。

するとアカスリが必要なぐらい日が経ってしまって更に億劫になる。
最近は、どうにか歯を磨くだけ・顔を洗ってスキンケアするだけ、を覚えた。
でもこれも何かで日が空いてしまうと
完璧に綺麗に！→面倒で億劫、やれそうにないからやらない、に。
美容院行った日だけ「顔と体だけ洗う」が出来る…
なぜ交互に洗髪の日・体を洗う日、と出来んのだorz

>>173
似てる

俺のためのスレきたああ
もう完璧主義やめたいなぁ
7〜8割主義になりたい

でも結局その7〜8割を完璧にやろうとしてしまうので

中途半端にやるくらないなら
完璧に何もしない様にするな

おかげで身の回り酷い事には成ってるが
自分でも要領よくやれよと思うが何があってもマッス蒸す済むほうが気持ちいからしょうがない

いや完璧主義は悪くはないよ
先送りしちゃったりすると駄目
だから今この瞬間を勝ち取れ

完璧主義のせいで完璧に出来そうにないことは先送りしちゃうのがこのスレ住民だろ

そこを頑張らなきゃ
俺の場合はめんどいからつい先送る

完璧主義者が目指すものは完璧なもの、だけどこの世に完璧なものなど存在しない
たとえば完璧主義の音大生が当時憧れていたプロ奏者（当時音大生にとって完璧な存在）を目指して練習を積み重ね、実際に
その奏者と同じくらいの技術を獲得したとしても、完璧主義はそれが完全無欠でないものだと知り、更なる「完璧」を目指そうとする
完全無欠なものなんてこの世には存在しない。だけどそんな完璧を求める完璧主義者の旅は永遠に終わらない

そんな無謀な旅なら初めから実行しない、もしくは旅に出ても途中で到底不可能と気づき諦めてしまうかのどちらかでしょうな...
普通の人が目指す目標よりも、完璧主義者の求める目標は高すぎるから頑張っても途中で諦めてしまったり先送りしてしまうことは
無理もないことやな

もうちょっとミジカな範囲かな
世界一完璧な人間に成りたいなんてのはやるだけ無駄で慣れっこ無いの分かりきってるし

それでも自己満足出来ないくらいならやらないってことが増えて来て生活に影響でまくってる
でも手を付けると病むからそこは無視する

>>183
できないやつの言い訳にも成り得るけどな

本人は自分の勝手だけどねえ
周りの人がしんどそう・・・って視点はないのかな

怖いよ……
死にたくないよ……
もっと生きたいよ……

もうここしか覚えてないよ……

ん？

あ？

何かに期待してるならその気持ちを全て捨てろ
質より時間を優先することだな

>>191
ｋｗｓｋ

産業医との面談だったのにリスケしてもらっちゃった…連続二回目orz
睡眠障害でどーしても起きれないんだよ…
今日の目標だったのに行けなかったから全て嫌になって買い物にも行かず一日一人で引きこもってた
朝食しか食べてないわ

ほーん
で？

ゲームを何度も最初からやり直してしまう
早く楽しみたいのになかなか本題に入れない

もう何もかも疲れた…

絵描きたいけど線が不細工なのでいつも５分だけやって５分間だけでストレスがマッハになる・・・

俺が完璧にしたいのは完璧にするのが気持ち良いからなので
もっと気持ち良いことしているときは完璧なんてどうでもよくなる。

自分は完璧を気持ちいいとかは感じないな

自己満足的な、ここまでやらなきゃ嫌ってラインがあって
メンクリとかの外出でも辛くてもフルメイクしないと気が済まない
それが家族はそこまでしなくてもって思うらしい
ありのまま、身奇麗にする気力もないのを医師に見せられたらいいんだがムリ

おかげでヒキー
メンクリは親任せになってしまった
部屋も汚いが、片付けるなら大掃除＆模様替えしたいと思ってしまう
風呂も入るならしっかりシャンプートリートメントして
顔体洗ってスキンケアもドライヤーもしなきゃ気が済まない

でもそんな気力ないので風呂入れないスレ住民に…

覚悟を決めろ！
派手に踊れ！
奥義！

ニーベルンヴァレスティ！！！

ぱっと頭に思い浮かべる理想の状態ってのが
自分の実力や気力から見て高すぎるんだよね

あまりにも高すぎるから、それをこなすには物凄い気力が必要なのに
そんな気力は簡単に振り絞れないから
自分で自分にガッカリしちゃう

そこで諦めんなよ
完璧主義を言い訳にしてないか？

最近のＲＰＧゲームが遊べない

どうでもいいような村人との会話もコンプできたか気になって仕方ないし
アイテム&宝箱も全部コンプしないと気がすまないし
モンスター図鑑も地図もコンプできないと気になって先に進めない
分岐イベントは全ルート試して一番ベストなものが出るまでリセット&ロードの繰り返し

オープニング〜中盤まで何回もやり直してしまって
何度もプレイするからすっかり飽きてくるし

クリアするころにはどっと疲れている
全然楽しくない

>>204
なんか分かるよ。
多分心が健康な人はそうやってクリアしても達成感とか楽しさがあるんだろうけど、
楽しくないんだよね。でもやらなきゃ、と思ってしまう…っていう。

自分の場合はそこはもう割り切っちゃって、
図鑑コンプはクリア後か2週目以降にしちゃってるなぁ。
逆に、ストーリークリアするまでは絶対に自力でやるって決めてるせいで
ネタバレ見ちゃってそこで放り投げたなんてことはよくある

何か自分は完璧キ○ガイになろうとしているところがある。
自虐なのかもしれない。

転職したのを機会に（無理したくないから前より薄給）、完璧主義を辞めようと
手を抜いてちょっとおバカさんな人の演出をしてスタートしたら、上司が完璧主義で
些細な失敗をくどくど責める。ちょっと責められるとクビになると思いまた完璧主義ぶり返し。
なんのために転職したのか…。

完璧主義って
テストで90点取ったら合格点だから良かったと満足しないで次は100点を取ろうと努力するような人だと思っんだけど
100点取れないと凄くストレスに感じて落ち込んじゃうような人も完璧主義って言うの？
完璧主義というか脅迫性障害だと思うのだが

その二つすごい関係してるよ
完璧主義の人は強迫性障害になりやすい

自分に完璧を求めるだけの奴はまだマシだ。
テストで１００点目指したって別にいい。
（完璧主義は生産性を下げるので仕事だと問題だけど、テストなら勝手にしろって感じ。）

だが他人に完璧を求めるのはやめろ。お前のせいで他人の生産性まで下げるんだよ。

人に対してだけ完璧を求めるアホ先輩と同じシフトだから辛い。

>>209
自分は子供の頃から後者だった
自分でも「なんで98点取れて100点が取れないのか」と思ってたし、
親からもそう言われたし…。
まぁ、問題を理解できてないんじゃなくドジのケアレスミスばかりだからなんだけど

でも何度見返すようにしても、なかなかテスト時はそのミスに気付かなくて毎回そういう結果。
基本的にヌケてるんだろうな…
そのくせ、「ここの字が汚い」とか「解答の文章の言い回しがヘタ（一応伝わるので正解するレベル）」を
ネチネチと満足いくまで書き直したりした。

失敗怖くて挑戦できなくなる。結果人生レベルで、大失敗し気持ちが立ち直れなくなる、これを繰り返して本格的に病む。

完全好きはいけない　ふつうにすべきだ　でもできない　と言う風に三方向から自分を責めるのがまずいのでは？
認知療法で言う　すべき思考なのでは？

ふつうになればいいな　いいかもしれない　くらいにスタンスを変えたらどうでしょう

特定の方に言ったのではありません

>>211
今ニートだわ
20後半にもなってなんもできる気がしない

たとえば自分の立ち位置を気にするとかもそうなのかな
ある年齢になったら既婚でいないとダメとか
普通に見られたい
世間の普通でいられるから心が安定するとか
見栄とかじゃなくてそういう感覚

ごめ　語弊があったかも
完璧主義なのは親
それで何やっても文句言われてたからもう何もやる気しない
やらないならないで言われるけど
どうせグチグチうるさいならダラダラ過ごす方を選ぶわ

よく｢やる気のない奴が周りにいると迷惑する｣とか言うけど
当人の影響でやる気失せるやつがいることも知っててほしいなー　と愚痴レス

強迫性障害にならないのなら、辛くない完璧主義

辛いなら強迫？

何か不安事があるとそればっか気になって、他の事に集中できなくなるよね。
最近はひどくなって小さな不安事でも、気になりだしてきたわ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
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＿＿／　　　　　　　　　　＼　 |_＿| | |　　　 （●） 　（●）　　 |
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| | /　　 /　　　　　　　　　r.　 （ こ） | |　　　　　｡｀ ⌒ﾟ:j´　　　|
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￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

>>222
あるある。
不安事でもどんな形でいいから早く終わらせたい心理なんだろうね
中途半端の状態でずっとズルズルひきづるのはきつい

自分のことで心の中でキッチリしないと嫌とか
自分で自分を苦しめてる気がしてる
不安というより白か黒
グレーで許せるとか気にならないこともあるけど基本は白黒
どうでもいいやと思うと人生棒にふるように投げ出してしまう癖がある

もうわからない

色々調べてみたけど
生来の性格というか気性に由来するような完璧主義ってのもあるみたいだな
そういうのでも改善策ってあったりするんかねー

完璧主義すぎると、強迫性パーソナリティ障害なんだってな
強迫障害とは別物
wiki見ると自分過ぎて泣ける

いや似てるよ
一緒ではないが別物ってことはない

うむ、似ているが
強い不安を伴うのが強迫性障害だと言われてるみたいだな
ウィキペ情報だけど

マイケルも完璧主義者だったらしいぞ。
お前らマイケルじゃん

ぽーぅ

能力がない完璧主義者は頭がおかしくなります

>>233
そうそう、自分の実力に不相応な課題を抱え込んで精神を病む
まさに俺

>>233
同意だな。
抱え込んで自滅する毎度のパターン。
もしくは、概要でいいよって言われてもがっつりやって自滅

>>227
まさに自分はそれなんだろうな
性格気質が

無理を承知で神レベルまで近づこうとして、自滅の日々。

それなんてイカロス？

完璧に出来ないから何もしなくなった自分は何なんだろう。。

完全完璧怠け者だわな

完璧にやろうとして、少しでも失敗したらほぼ諦めかけてしまう。
そしてまた新たにスタートしようとする癖なんとかしたい

元が50点として努力して80点取ったとする
ここで喜べたら楽なんだろうが100点取れなかったと自分を責める
例え100点取っても「時間がかかりすぎた」など更にハードルを上げてしまう
頑張っても頑張っても終わりがなくて辛い
80点取った時点で喜べるようになりたい

>>241
自分が書いたコメントかと思ったわ。。。

完璧にやろうとする事で自滅するのは、
出来なかったらどうしようという不安がまず強烈に自分の心を支配すること。
不安障害も抱えているが、卵が先かニワトリが先かの関係だな。

2chでも抗論してると、完全に言い負かせないと気が済まないんだよね。
相手が反論レスしてきたら絶対に返しちゃう。

すっげープライド高いわ俺・・・

100か0かの人間が自覚なしでスレ住人から見て
荒らしになっちゃうんだろうなと思う

どっかで引きさがれよ、自分の意見だけ全部通そうとすんなって
反感もたれちゃうというか

まあ昔はそんなことすら分かってなかったわけだけど

結局、完璧主義は病気なの？それとも性格？
もう治らないと思い、完璧主義を認めて生活してるわ

完璧主義な自分はよくないと思ってた
でも、よくないから直さなきゃと思うこと自体、完璧目指してる気がする…

>>247みたいに受け入れて生きてくのがいいんだと、最近思うようになった

自分だけで完結できるとことなら、まあいいかと

完璧主義を受け入れて生活するのって大事だよね。
そこのコントロールをうまくできるかは自分次第だけどさ。

完璧主義を完璧に治したい

>>251
上手いw

>>251
座布団一枚！

＼
　 ￣ヽ、　　　_ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　　　｀'ｰ '´
　　　　　　○
　　　　　　　Ｏ　

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　　　　/＿＿＿＿__ヽ
　　　　| | 　　　　　 ｜|
　　　　| |　　　　　　｜|
　　　　| |　　　　　　｜|
　　　　| |　　　　　　｜|
　　　　| |　　　　　　｜|
　　　　| |　　　　　　｜| 　　と思うガラケーもしもし（笑）であった
　　　　| ~￣￣￣￣~ |
　　　　(⌒!二二二!⌒)
　　　　|⌒　⊂⊃　 ⌒|
　　　　| О （_Ｏ_） О |
　　　　| �@　 �A　 �B..|
　　　　| �C　 �D　 �E..|
　　　　| �F　 �G　 �H..|
　　　　| 〇　 〇　 〇..|
　　　　ゝ＿＿＿＿___ﾉ

今週のスパの記事に載ってたのは体験してるな

国立大卒で大手まがバンクは逝って経歴ハイスペックだから、もう何でも良いやって応募しても
面接で何でうちに包んだって言われてしまう
高卒アルバイトでも採用される求人でもお断りされてしまう

高卒アルバイトが採用されるとこって皆そんなレベルだから
あまりにも無駄に経歴ハイスペックだと
どう関わっていいのか分からなかったりするんだよ…
腰が引けちゃうっていうかさ

本人も居辛くて結局そのうち辞めちゃう

完璧主義を良い方向に生かせたら、誰に劣らない武器になるんだよなぁ
サッカーの化物と言われてるスペイン代表のイニエスタも完璧主義でシャイな性格だし･･･

まあどのスポーツにも言えるんだけど、極めると最強な気がするわ

それ言い出したら、スポーツに限らないなｗ
職人関係の人とか、芸術関係の人とか系とか賞賛されるよね。

成功している人たちも、完璧主義には苦しんでるかもしれなくない？
むしろループにはまって抜け出せなくなって、苦しみ増えているかも…

昔、桂枝雀という天才落語家がいてだな。。。

HDDレコーダーに、毎日５〜１０時間くらいのTV番組が録画予約してあって、
自動的に毎日録り溜められていくのだけど、それを全部見てから消さないと気が済まない
その日に録った番組を全部は見きれないので、毎日HDDに見られなかった分が溜まっていく
５００時間分くらい溜まり、HDDの残量が１０時間くらいになると、
精神的に追い詰められてくる
毎日早送りで１０時間分くらい見て、明日のためにHDDの残量を空けるという事を
何ヶ月も繰り返していると、自分はHDDの残量を空ける仕事をしてるんだろうか？
自分はHDDレコーダーの奴隷か？という気分になってくる
TVを見るより有意義な過ごし方もあるんじゃないか、と思うけどやめられない時がある
TV番組なんて娯楽のはずなのに、もの凄く見るのが苦痛で精神的に辛い時がある

テレビ捨てたら？
無くても生きていけるよ。

ウッカリ手が滑って間違えて全消去、これだな

いや本気で言ってる
ボーゼンとするが意外と諦めれる

つーか、そう言うのを完璧主義とは言わない

観たい番組をすべて観ないと気がすまないってところは完璧主義だな、
自分もそうだから気持ちわかる。
でも自分なら早送りで観ても満足できない。

ドラマを見始めると毎週録画する予約をするが、時間がある時も見る気がしない
見ることを楽しみに思えなくて、ただ録画分を消化しないといけないという感覚になる
見れなくて空き容量がなくなってくるとDVD保存に切り替える、そして一話も見ていないドラマDVDだけが残る…

という経験ならあるよ

モノにとらわれてる気がするなら断捨離の考え方が役に立つかもしれん…？

限界こえたから先月で仕事辞めた

営業やってて目標を達成させないといつも気が済まなかった
必死にやってたから当然成績も飛びぬけて良かった
周りがおだてて上に期待してるとか言われると
どうしても性格上やらないわけにはいかなくてどんどん苦しくなった

成績が悪ければ怒られるしそれはプライドが許さないけど
怒られない程度にそこそこでやれば良かったと思う
目標とかを与えられるとそれが無理みたいな数字でも
やらなければいけないという気持ちにさせられる
そしてやればやった分だけ次は目標あがって自分の首しめるし利用される
わかってるのにどうしても力が抜けない。本当アホだ

辞める前の半年は過食だ拒食だ休日寝たきりだった
小さいころから完璧主義だったけど社会人になって
任される事が多くなってもっと酷くなったように思う
しなければいけないとどうしても思ってしまう
少しずつでも変われればいいのだけれど・・・

プライドは努力に比例し成果に反比例。

あの美しいワイヤーは、始めから無かったよ。きっと神様のいたずら。

やらなくてできない奴は、やっても出来ない奴に勝る。

やらない奴はいつまでもやらないよね

やっても出来る見込みが無ければ無駄に終わるだけだから手を付けない
そういう場当たり的な人生送ってるから無駄な時間が消費されてるんだよ

有線順位の計画を見直したほうが良い

学生か？
それでもやらなきゃならない仕事というものがあってだなw

人生に目的はない無駄な命を持っている無駄な人間が、無駄な時間を消費
するのは理に適ってる。

完璧主義って、辛いけど完璧にやってる最中ってすごい充実感だよね。

だから禁欲的な生活を行うと結構ポジティブになるんだよね。

あ、それはわかる。
自分の思い通りに出来てる時はすごく調子がいい。

あとでやらかしたときの反動もその分でかくなるけど。

完璧主義者は妥協が必要なのだけれど、そのプライドが許さないのが完璧主義なんよね。
やっぱり大きな場面に直面して挫折した時に、なかなか立ち直れずにいるのが辛いね。

また新しく一から始めたいと思うし、途中から立ち直る事は本当に難しい。

みんなって買い物選ぶとき慎重になる？
おれ女子並みに時間かかるんだがｗ

一日では無理、そこにある商品の値段からデザインから
何から何まで見て、でも決められなくて次の店に行く
そこでも同じことをする、何店舗か行く

決断できなくてパンフレットだけ大量にもらいその日は手ぶらで帰る
これを２〜３回繰り返す、ようやく買うけど見落としがあって
それを買ったことを後悔する

我ながらバカすぎる

通販でしか買わないなあ

って答えになってないか

>>279
あー、俺もある。
セール広告を見て、買う物を決めていざ店に行くとなんか微妙にイメージと違ったりすると何も買わずに帰るw

コスパより最高の物を選んじゃう

家康の戦術は完璧

http://music.geocities.jp/jphope21/0203/39/266_1.html

まるでシミュレーションでもしているような戦術を、家康は画策した。

なんという俺のスレ
物事白黒つけないと気がすまない性格で困ってる

完璧に準備して出掛けるのと、適当に準備して出掛けるのとじゃ全然モチベーションが違うね。

>>279
贔屓するメーカーを決めるのが一番良い気がする

一つずつ、正しい順序で完璧に仕上げたくなる。
面倒だけど、やらないと不安になっちゃうわ

これ俺だ。
完璧でないものに価値を感じられなくて少しでもミスや不足があると途端にやる気が無くなってしまう。0か100しかない。
まあ後天的なものは挽回できたりもするが先天的なものはそうはいかない。
持って生まれなかった俺がどれだけ努力したって、俺がイケメンで高身長だったらスタートが違う以上追いつくことは不可能じゃないか。
コンプレックスをバネにすれば色々持って生まれた場合の自分より努力ができるか？まやかしだねそんなの。
同じ自分である以上そんな差はない、そういう言葉はコンプレックスから目を背けさせてごまかしの安心を得るためのものだろ。
俺のことを好いてくれる子もいたけど、俺はなんとも思わなかった。
だって俺の完全上位互換がこの世の何処かにいるからね。早くそいつのところへ行ってやれよって感じ。

完璧主義って結果が好ましくないだけで完璧主義自体は正しいんだよな、だからこそ質が悪い。

自分にも他人にも店のサービスでも欠点ばかりを見つけてしまうからフラストレーションばかり溜まる

結果、何もせず人と関わらない方が穏やかに過ごせる

完璧主義をなんとかする本でお勧めあれば教えて欲しい
持ってる本挙げときます

「やればできる!」の研究
最善主義が道を拓く（出版社がアレだけど内容は真面目）
グズの人にはわけがある

どの本も完璧主義になってしまう原因は教育にあると結論付けていてショッキングだった
特に上から2冊は、完璧主義の思考パターンが詳しくて、どれも完璧主義の親そっくりに身についていたorz

個人的にはこの3冊(特に1冊目)お勧めです

完璧主義をなんとかする本

『いやな気分よ、さようなら』バーンズ
訳：野村、夏苅、山岡、小池、佐藤、林（星和書店）
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn798.html
『もういちど自分らしさに出会うための10日間』バーンズ
監修・監訳：野村、中島　訳：林（星和書店）
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn654.html

どちらも認知行動療法の本です。
安い本ではありませんが…。

1冊目の本には、

「完璧」は、人間の究極的な幻想です。世界には簡単に存在しません。
完璧などないのです。完璧は、この世で一番の誘惑かもしれません。
（中略）
あなたが完全主義者だとすると、たとえ何をしようとも敗者であることは請け合いです。

という記述があります。

>>292
完璧主義は"うつ"と繋がっていたんですね。
引用して頂いた記述にも納得できます。
実践的で良さそうなのでやってみようと思います。ありがとう

自分の中に強固な完璧のイメージが存在していてそれを無視出来ないから、
完璧主義に陥ってるんじゃないかなぁとか考えてみた。
それって乱暴に言うとすごく頑固だとも表現できるわけで、そんな状態に認知行動療法が有効だとも思えないんだよなぁ。
少なくとも自分の場合、認知行動療法はほぼ効果がなかった。
まあそれは別の要因があるのかもしれないけど。
こんな思い込みを思い込みで上書きするような手法にひっかかるわけないじゃん、みたいなノリで受けてたし

自分で作ってる固い枠を自分で外すしかないから
目から鱗的に意識を変えないと変わらないだろうね
怖い話だけど薬で自分を抑えているうちに新しい習慣を作って慣れていくとか

>>294
思い込みを思い込みで上書きする、という接し方自体が問題ある気がする。
上書きじゃなくて、いろんな考え方をできるようになる、という感じだと思うけどね…。

認知行動療法だったら、
『うつと不安の認知療法練習帳』
グリーンバーガー、パデスキー著／大野 監訳／岩坂 訳（創元社）
http://www.sogensha.co.jp/booklist.php?act=details&ISBN_5=11269
も悪くなかった。

まあ無理強いはしない。
認知行動療法が万人に効果があるわけでもないだろうからね。

自分が安心・納得するまでやると充実感が得られて楽しくなるよ。

逆に中途半端だと自堕落になってしまう

数年かけて追いかけてた夢があった
鬱になったり辛くて死んだ方が楽だと思いながらそれでも進んでた
だけど固執した自己流の努力には限界が来て、夢を手放す事に決めた

それから本を散々読んでいく内に
人生ってもっと楽に生きていいんだと気付いて
そしたら解放感とともに完璧主義から抜け出して
妥協も覚えて何もない毎日に幸せだと思うようになった

気付いたら二十代後半だけど、また夢追いかけて頑張るよ
これから本当に人間らしく生きるんだなってわくわくしてる

ポジティブ→完璧まで追い求める
ネガティブ→細かいので気にしてしまい失敗が気になる

何も問題なくて誰からも何も言われなくても自分で勝手にあら探しして失敗として後悔を引きずって仕舞う

うつが原因で通院はじめて、4月から家族に言われてカウンセリング受けてる
でも完璧主義思考は直らないし直せない自分はやっぱりダメなんだと思ってしまう
今日認知行動療法を提案されたけど期待通りの治療結果が出せる気がしなくてつらい
通院してる時点で他人より劣ってる自分を意識せざるを得ないからもうどうしたらいいのか
わけのわからない文章すみません。通院が辛くなってきたけど吐き出すところが無かった

いくらでも吐き出せばいいって

認知行動療法が面倒なら、
事実と感情を区別するだけでも楽になるよ。

>>302 さん
ありがとうございます。
家族から お前はただ逃げてるだけだと言われ
しょげていたので お優しい言葉が沁みました。

事実と感情を区別…というものなのかはわかりませんが、
カウンセリングの時、実際の行動を振り返り、
どういう事実からこういう思考、行動に至ったのかを紙に書く
ようなことをしています。
いまいち効果が出ているとは思えません

客観的になることは大事だよ
長年の考え方の癖なんだから、治療受けたって半年そこらで結果出ないって
そういった執着やしがらみがなくなった頃に治るもんなんだと思うよ
克服した人がいるんだから、あんたにだって出来るよ
鬱になるまで頑張って家族からの冷たい言葉にも一人で耐えている人を
劣るだなんてとんでもない

応援してるよ、幸せになってくれ

同感。
今までの年齢分かけて、完全主義を育ててきたのを
わずかの時間で考え方を改めるのはそう簡単なことではない。
ただ、不可能という話ではない。
徐々に考えは変わっていくもの。

つらい

いやーしかしな
客観的に見れば見るほど自分のクズっぷりを再認識するのも事実だ
この場合はたぶんもっと自分勝手というか恥知らずになれればいいんだろうけどなぁ
クズでもいいや、クズなりに生活させやがれって開き直るというかね
でもそんな適当な状態でうまくやってくのも厳しいだろうしなぁ
どうしたもんかなぁ

うまくやれなくても今の自分を変えるような無理をしなくたっていい
屑だと思う自分を大好きになれるように努力してみそ

完璧主義の人はネット依存も併発してそう
ネット上の情報は無数にあるから完璧に収集するのがむずかしいからね

自分の世界、経験が正解だと思いこんでいる
失敗したっていいんだよ、グリーンだよ
時間をかけて自分を俯瞰で見るように
他人も観察するように
直っるよ

完全コピーのツールも有るから無理な話ではない
自宅でグーグル出来るぐらい貯まるからハードディスクがいくら有ってもたら無いけどな

ネットだと情報が消えるから、必要な情報は手元に保存しておかないとあとで困るってことは多い


人生試行錯誤の毎日
なかなか正解が見つからない
道に迷ってるカーナビみたい

新聞、チラシ、雑誌、とにかく紙のもの、
全部読んで中身を理解してからでないと捨てられない。
必要と思った記事は切り抜き、あとは処分できる。
これって強迫行為の確認作業かな？
今は新聞とってないけど、昔のやつが何年分もあって、日々格闘中。
必死で読んでも記憶には何も残らない。
どうせ忘れるんだからこんな無駄なこと早くやめたい。
やめたいのにやめられない。

2chのレスで無駄に完璧主義発揮する事ある？
あんまりいい事ないよな
ネットのほうがよっぽどやりにくい

ちょうど暇だったりすると
どうでもいい事で連レスする癖があるようだ

録画が貯まってたのはもう震災から２年も立ってもういいだろうと気持ちに変化が出て
ようやく予約解除で来た

自分の処理能力と優先順位を考えて情報取得したほうがいいね

まーた２ちゃんねるのレスで無駄すぎる完璧主義を発揮してしまったようです
こんなんネットだけだは

初っ端から俺だらけだw

小学校低学年で「どうせ完璧にならないならやらない方がいい」と自覚してた。
遅刻するくらいなら行かない方がいい、で
高校の後半から大学まではほぼ登校できなかったな。
大学も2年で中退したしね。
何一つ努力無しで称えられたいヒーロー願望も強いし
どうしても努力が良いものだと思えないんだよな。
カッコ悪くて反吐が出る。

いろんな事に手を出した結果、音楽だけは努力なしでやってこれてる。
けど曲作る時は全パートのアレンジ細かく決めるから人によっては嫌われる。
少しでも違ってくるともう俺の求めるものじゃなくなるから興味が失せる。
他人のアイデアをいい距離感で取り入れる事ができない。

でも、架空のヒーローは努力してるんだよな

ありふれた話ではありますが、
５月まではピカピカに掃除して、時々ワックスもかけていました。

>>317
それは完璧主義じゃなくて融通がきかないってやつじゃないか？

>>320
そうなのかな。
もう最近は自分がなんなのかわからないんだ。

>>317
強い自己愛ゆえの完璧主義だと思うな〜
幼少期からかなりプレッシャーかけられて来たのでは？成績とか将来とか（あるいは意思決定すべて）

「どうせ完璧にならないならやらない方がいい」
失敗は才能が無い証、才能があれば努力はいらないっていう信条が固まると
社会（学校）には自分の才能が露呈する機会があまりにも多いから
失敗が絶対に起きない、いつまでもヒーローでいられる場所（家）に篭っちゃうんだよね

努力が嫌いってことは練習に対しても同じかな？
マルコム・グラッドウェルの「天才！成功する人々の法則」っていう本お勧め
努力に対する新しい価値観が得られる

完璧主義の人間には、先延ばしの泥沼に落ち込んでしまう人もいる。
「完璧にできるようになるまで人前で（評価する人の前で）見せたくない」
「完璧な点数がだせるようになるまで○○に参加したくない」などという思いにとらわれて、最初の一歩が踏み出せなくなるのである。

結果として経験や練習することが少なくなり、なかなか技量が上がらず、本当の実行の段階には永久に移れない、といった悲劇も起きる。
また、他のもっとおおらかな人たちが、たとえ質が低くても気にせず気軽に第一歩を踏み出し、
失敗することすら楽しみながら経験を重ねて、結果として無事に技量を上げてゆくのを、完璧主義者は指をくわえて眺めつづけて、
自分自身を責めることになることも多い。


やべぇ超あてはまる

完璧主義をこじらせて辛い

たぶん最初は完璧にできないのが怖くて
なかなか手が付けられなかっただけのはずなのに
いつの間にか手を付けても何かソワソワして最後までやり通すことができなくなってた

完璧主義はあくまでも自分がそう思い、自分が辛いと考える。
自分は完璧主義者だとおもっているが、同僚にも自分が
完璧主義者だと悩んでいる人がいる。
同類憐れむべきなのだろうが、その人は確かに完璧主義かもしれないが、
そもそもの技術、才能のレベルが低すぎる。
私から言わせれば、彼は完璧主義ではなく、単に自分の才能のレベルが分かってないだけ。

でもめんとむかってそんなこというわけにもいかず、
お互い大変ですよね、などと言われることが苦痛だ

そう思う君も同じ部類だろうけどね

東大卒が後輩で入って来た時に仕事バリバリ処理していくから
挫折感は味わったな

あんなに完璧に処理こなしたいわ
スペック的に無理だけどさ

自分に出来る程度の仕事を処理するだけで手一杯

服装や髪形が納得いかなくて出掛けられない。これは完璧主義の傾向があるのでしょうか…

自分なんか顔が嫌で外出出来んわ

健康で整った他人がうらやむ様な体が欲しいね
一時期プロテイン飲んで鍛えたりもしたけど満足いく結果は得られなかった

上げ

◇†自分だけが抱えている悩み..なかなか理解されないだろうと諦めている事、
この悩みだけは無理だろう･･どこにも相談できないだろう..
あの人に比べたらもっとましなほうなのだ、我慢しなければ、、
自分の悩みなんてちっぽけで馬鹿にされるかもしれない、自分で解決を探すべきなんだろう･･
そんな悩みで人知れず苦しんで居る人はいませんか？どんな事も打ち明けられて
導いて行ってくれるおかたがいます。（を伝えている放送です。)
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜木曜は7時日曜は朝10じ半
http://www.ustream.tv/recorded/21379018（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等々毎日UP
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
勧誘や身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人の方によるHPはわずかです† ◇

完璧って難しい
頭と精神ばかり削りすぎて
けっこう死にそうだから分散中
強い者に噛み付く癖が本当駄目

完璧って難しい
頭と精神ばかり削りすぎて
けっこう死にそうだから分散中
強い者に噛み付く癖が本当駄目

完璧主義の人は　神経質　こだわり　エゴ　頑固　許容量が少ない　　
だから　おおざっぱでいい加減　　無頓着　大らかな人の傍にいると
いい感化受けるよ
このパターンのカップル多い

イラッとするかそいつのせいにして気持ち的に楽出来るかだな

失敗や中途半端を恐れている。
さらに、それが人からどう評価されるかも恐れている。

>>337
俺もまさしくそうだわ
最近は何もやらなくなって無気力になった
そして生きていく気力も低下してうつが治らない…

うまく逝く見込みの低いものに付いては最初から手を付けないで回避したいね
うまく出来るものから手を付ける様にしている

そのうち未処理が積み上がって来るから薬の力借りて一気に処理して
失敗のダメージを一日中に集中させて忘れて凌ぐ

やっぱり、結局失敗するのが怖いんだわね。
失敗して他人から批判されたり怒られるのが怖い。
とどのつまり、ある意味での自己愛が強いんだと思う。

自分はこんな性格の自分は大嫌いなはずなんだけど。

失敗することで、いろいろ学んでいくはずなのに、
失敗を恐れて避けてるから学びようがない。
だからこの年になっても人間的成長がみられない…。

失敗から学ぶというより自分を失っていく感じかな
自分に価値が感じられなく成って壊れる

失敗しそうな事に手を出さないのは防衛本能だと思うなあ

成長は子供のときに済ませておくべきもので大人に成って失敗しまくるのは駄目な奴という評価しか受けないと思うよ

確かに自分を無価値だと思ってしまう。
自分よりもっとうまくできる奴、
もっと短時間でできる奴がいるはずだから
自分はまだダメだった思ってしまう。

失敗しそうになったら逃げてしまう

俺はみんなとなんかちょっと違うのかな
誰よりもうまく、誰よりも早く、誰よりも完璧に全ての仕事をこなそうとし続けて
大量の困難な仕事がやって来たときに「こなせない」と未来予測してぷっつん来てしまった

一部後回しにするとか、適当にあしらえればよかったんだろうが・・・

>>345
俺は先読みをしてミスなく完璧にこなそうとしてたら、
困難でややこしい仕事が連続で来て、先読みし過ぎの取り越し苦労で、
うつになってドクターストップの休職になった。

最悪を想定した先読みをして、回避出来て良かった時もいっぱいあるけど、
休日も仕事の事を考えるようになって不安から睡眠障害や動機が酷くなって…

>>346
わかるわ
目の前のことから（少々遅れてもいいから）ひとつずつこつこつ片付けるってのができない
どうしても全てを把握してすべて期日どおりに完璧に仕上げないとと思っちゃう

つーか遅れる時点で手を付けたくないんだよな
遅れても理想通りに出来てなきゃ失敗なんだし

時間描けりゃ誰でも出来るから自分要らないだろと無価値に自己評価してしまう

しっぱいしてはいけない、失敗したら自分のせい、
っていつも考えてしまうので、自分がメインになった案件では
不安感が半端なく、24時間、寝ても覚めても考えてしまって
不安でどうしようもなくなる生活が、もう何十年も続いている。
歳を重ねても全く進歩できない

どうせ皆死んじまうんだから死ぬ奴の評価なんていらねーやと
思って生きてる

敗北を受け入れることも大事かなと思って、
限定版を逃して以来放置してたコミックの通常版を不本意ながら買ってきた。

買ったはいいけど読む気力が

完璧にレスしようとして結局できない…

やるだっけやって、ダメならいいじゃないか、
とかよく言われるし、自分でもそう思おうとしているんだけど、
結局そう割り切れない自分がいて、不安でタマラなくんる。

世の中のみんなも不安があるだろうに、
何で自分は手もつかないぐらいしょぼいのだろうかと思う。

どうしたらいいんだろう
http://www.mind-artist.com/index/kotodama/perfect.html

良いのをみっけたぽいけど全く頭に入ってこない

完璧主義→生産的→((完璧主義))←

なんかこんな感じ

完璧主義の人生もそれなりに楽しかったけどそれにうまく生産的が合体してたときはもう無敵だった毎日がマリオの無敵モードみたいな毎日がカラフルで
「明日」があった
ダラダラする意味がワカメだったし一分一秒もったいなかった脳が覚醒しすぎて
夜は金縛りが凄かった

でも神様は優しくなかった
ある日を境にテストはオール100点からオール０点へ
好きだった科学の質問、先生への質問もさせてもらえなかった

あの出逢いは悪かっためっちゃ悪い人たちと出逢ってしまったいろんなことが立て続けに起こった
ぐんぐん落ちていった

自己嫌悪ループ
完璧主義は一歩間違ったらなにもできない人になるって
おもしろい、、。

理想的な食事の機会を逃したからメシ喰わなくていいやと

でも腹減ったorz

完璧を求めすぎてつらい
ちょっとでもダメだともうだめだもんな

妥協するデメリットって単に気分を害すだけだろ
無理に完璧を求めて自己破綻するぐらいなら、ちょっと気分を害す程度の方がよっぽど賢い選択だと思うがな

妥協という選択肢を選べない体質なのだよ
体が勝手に完璧の方向へ向かっていく

疲れ果てた末に今後は２０％の力をだそう、
と少しずつ改善していったら結構よくなったよ

>>360
それは単純に強迫概念なだけじゃないか？
確かに完璧主義を求める体質であるだろうけれど、別に選択肢は1個ではないはず。

完璧主義に効く本ってありますか？

自分で極端な思考してんなーとは思う
100じゃなければ0で良いっていう思考
で100をずっと出すのはきついから徐々に0に定住するようになって「いや本気出せば100とか楽勝だし」とか言ってる内に結局何も出来なくなる

100でなければ0でいいって、0を許容できるのは完璧主義とは言わないんじゃ？
意地でも倒れそうでも死にそうでも100点を目指しちゃうのが完璧主義だと思ってた

妥協でやり過ごせるなら病まないんだよな

常に１００点を求めてしまう
自己評価低いとなんで１００点取れないんだって壊れ始める

今１００点出すのは無理だから後回しでどんどん遣る事が積み上がっていく

今でも東大目指して合格してたら人生変わってたとかわりと考えてしまってたりする
１００％無理だけどなｗ

取りあえずでかい失敗をするのが大事かなと思う

>>367
デカイ失敗をして強迫性障害(確認)になった

ごめん…

ここにいる人って収集癖ある人多そう

かくいう自分もそうだがｗ

ここ見て俺と同じような人って結構いるんだなって思った。

お前は一人じゃないってことさ

大きい失敗すると折れるから止めとけ
もう人生詰んだよ
今の所もドル当ても無くだらだら敗者復活の機会をうかがってる詰まらん人生だわ

失敗するなら極力ダメージ少なく小さなミスぐらいで留めておけ


捨てられないほうだけど、資産か知的に５年焼却なので
そこはワークフローにしてしまえば自動的に破棄は出来る
そういう意味でも完璧は維持されてるので
あとコンプしないと意味が無いのは最初から手を付けないな
正社員から脱落して金もないから限界あるし

>>370
でも、一つでも欠けがあってコンプリートできなきゃ意味がない
という考えがどうしても抜けない
ロープレでもそうだわw

何とかしようとするより、もう開き直って受け入れてく方が楽なんだろうか

>>374
俺は開き直って受け入れるんじゃなくて
あきらめてなるべく何もしないようにしている
後ろ向きでゴメン…

噛んでなければ価値が無いからな
最初から手を付けない

この特性の人は自制心が弱い。
我慢できないタイプ。

弱い人間の典型ッ！

最初躁鬱を疑われ、休養のために実家帰って別の医者行ったんだけどそこで言われたことを調べてみたら躁鬱よりこっちが当てはまるのかなと思った
ほんとに結果に満足できなくてやめたことばっかりだし、まさに今なんにもできなくてしょうがないし、今まで好きだ生き甲斐だと打ち込んでたことすらできないしやりたくなくて無気力状態

嵐はいつか去るよ
焦らずゆっくり休んでくれ

永遠に盛りの中を彷徨い出口が見えない
人生オワタ

字を書くのが辛いんだけどわかる人いる？

薬が変更に成ったから、完璧な服用計画と源薬計画を立てたわｗｗｗ
まあ飲み忘れたり計画通りに飲めずにぐだぐだにはなるだろうけどｗ

危険な精神状態に陥ってますが、このスレにたどり着きました。しばらくROMですが、落ち着きます。助かってます。同じ人間が沢山いて安心します。
無駄レスすいません。

通販で買い物して雨の日に当たったり 梱包に穴が空いてたりしたら捨てて買い直ししてしまいます。かなり疲れてきました、これは強迫性障害ですか？
この間は手洗いしてる時にタイミング悪く宅配がきて手は確かに拭いたはずなのに、濡れた手で商品さわったのではと不安になり頭から離れずかなりつらいです。自分と同じような方はいらっしゃいますか？

年末の通院計画が速くも破綻
同日はしごで間に合わない感じで既に気が重いぜ

祝日とか年末年始休業とかうぜーな

わたしも完璧主義で悩んでいます。

上でも書かれていましたが、自分が完璧に失敗なくできるものでないと人前に出せなかったりして出遅れます。
出遅れることにもイライラしてしまったり…

自分の中で少し出来るくらいじゃダメで、特技が言えません。

何もかも完璧な自分じゃなきゃいけないと思って、容姿も勉強面も性格も満足がいきません。

自分の存在がコンプレックスです。
人付き合いも上手くいかず。
本当に生きているのが辛いです。

何もかも1からリセットしてしまうのが癖で、ゲームも予定も何もかも自分の思い通りにならなかったらすぐやる気をなくします。

性格を完璧にしようと思って悪口を言わないようにしていたらいつのまにか悪口を言うという発想すらなくなって言われ続ける毎日です。

毎日何もかも上手くできない自分に腹が立ち涙を流す毎日です。

このスレを見てわたしだけじゃないということがわかりすこし安心しました。

最近友人に指摘されるようになって、初めて自分が完璧主義だって気付いた。
スケジュール帳を1ページ濡らしてインクが滲んでしまったから、買い換えるって言ったら「たった1ページじゃん！」って言われた。1ページでも自分には駄目なんだよ…

自分じゃ気付かないもんだね。

それは完璧主義というより潔癖症な気がする

俺だったらその１ページだけを切り取るな

切り取った時点で『完全無欠のスケジュール帳』じゃなくなるから、切り取るって考えただけでぞわっとする

>>387
同じ理由でリングタイプのノートしか使ってないわ。

切り取っても汚く成るから無視するな
そもそも濡らさないけど

濡らす様な所では出さないし持ち歩かない
これで完璧に情報保全も出来る

○○じゃないから〜は出来ない
こんな思考によく陥って辛い
それから自己評価が低すぎて嫌になる

>>393
いつもその思考形態でいたわ
同じく自己評価も低い

関係あるんだろうね…

>>204
>>386
自分もRPGとか特定のが出来なくなった
ってか「完璧じゃないとやりたくない！」
ってなってやらなくなった

んでもこれはいいことだよねってプラス思考してる(　･`ω･´)

ゲームは一周目は何も参照せずに素プレイ
二週目で完全攻略本を使ってプレイ

これじゃ、あかんのか？

完璧にしたいからやりたくないこともやってしまう。
仕事とかやらなければならないことなら仕方ないけれど
やらなくてもいい楽しくないことに労力や金かけてしまって
我ながら馬鹿らしい。

>>397
わかる。
僕の場合、息抜きにやってたダーツだけど、プロ化した（プロの底辺）。生活レベルでは無いけど公式大会で数万円単位の賞金もらえるほどになった。

ダーツは好きだけど、上達しないことに常に苛立ってるし、いい年して（32才）何やってるんだともおもう。所詮娯楽だなぁと。
仕事はちゃんとやってるけど。

ダーツ練習にいくと、隣で、初心者でもめちゃくちゃ楽しそうにやってたりする。ほとんど狙えてないのに何が楽しいんだと思いながら、心底羨ましい。上達の過程しか楽しめない。疲れる、、、。

>>398
クリケットって難しいよね。
下手だけどそれなりに楽しんでるわ。

何事もほどほどで終わらせることができない。
趣味とかもちょっと上達しても、やっぱり完璧にできたわけじゃないから自分を褒められず、苛立つし落ち込む。
終着点がないのに努力し続けなくちゃいけなくて、全然楽しくない。

そもそも本当に何が完璧かってわからないよね。
俺は特にコンピュータゲームのデータを完璧にしたがるけれど
発売から時間が経っていろいろわかっているゲームでも
新しい裏技が発見されることもあるし。

この中で仕事をしながら完璧主義と折り合いつけている人はいませんか

私は仕事を始めてから徐々に完璧主義と折り合いをほんの少しづつつけられるようになった口です

私はやることを抱え込んでしまうタイプだったのですが、仕事は協力して目標を達成することが大事なので、徐々に周りに頼ることができるようになってきました

また、失敗を秘密にしたり抱え込むことで致命傷になるパターンを避けたいので、なるべく、失敗は早く周りにしらせたています
頼りやすくしたり、小さい失敗を報告や共有しやすくするために、なるべく苦手ですが従業員との付き合いを重視するようにしています

仕事では、小さい失敗はすぐ仕事に生かせるというのもいい点ですね

なんだかんだと、業種や社風、上司にもよるとは思いますが

ほんの少しづつでもいいと思えることが、完璧主義と折り合いがついてきた証拠でもあると思っています

すみません
治そうとしたことを書いていて、「折り合い」に、ついて書いてませんでした

仕事の目標を完遂するという部分は完璧主義で捉えるようにしました
また実際にやることは完璧にやらない、しかし目標のために何でもやっていいということにして、気をつけています
もちろん、何でもと言っても社会常識の範囲内で、です

今は完璧主義を結果を重視する成果主義に変化させられれば、仕事をして一人で生活するくらいはできるのでは思えてきています

みなさんもうまく折り合いをつけられるといいですね

完璧主義が原因でささいなことで凄く悩んでいたけれど、
自分のやったことは永遠に残るという思い込みをやめたら
気にならなくなった。
そもそもそう思い込むようになったのはコンピュータゲームで
完璧なデータを作ってそれを永遠に残しておきたいという願望があったから。
これが俺の完璧主義の原点かもしれない。

ゲームデータなんざ窓から投げ捨てりゃ何も残らないが、仕事の結果は永遠に残るぞ。

仕事の結果だって長い目で見れば
いずれは消えてなくなるものだとおもうけれどな。
人類だっていつかは滅亡すると思うし。

人類が滅亡しても、自分の人生って何処かで残る気がするわ
神とか宇宙とかそういう超越した何処かで

>>402-403
折り合いというか、自分にとってどうでも良い分野は切り捨てられるようにはなった。
全無思考は未だ治ってないが、自分が関わる全ての分野でオール100など土台無理な話。
だから取捨選択して一部（1分野でもいい）のみ100を目指す、みたいな感じ。
他分野が0であることには変わりはないが、以前より楽にはなった。

そもそもおまいらどんな仕事やってんの？

他人に自分の失敗を見られたくない、出来ないと思われたくなくて全てを完璧にこなしたいって思うのは完璧主義なのかな？
無知でスマン

sage忘れてた

完璧にできるまで人前に見せたくないというのが完璧主義

完璧になれないから自分は生きてる価値が無いと本気で思っている
自殺にすら失敗してしまったからもう何もする気になれない
他人が完璧に見えてしょうがない
適当にやってるよって言われても適当の加減がさっぱりわからない
何が適当だ嘘をつくな他人が適当でもやっていけるのに自分はなんて無能なんだって思ってしまう

>>410
それも完璧主義だと思うよ

人の失敗は笑って許せるのに、
自分の失敗はずっと後悔して時々思い出しては頭の中で発狂する
そして自分が屑に思えて、他人は出来る人に見えてきて自己嫌悪の連鎖
どうにかしてほしい・・・

私も…過去の出来事の積み重ねで自分に自信がないから他人と関係を持つのが非常に怖い
これ以上後悔したら脳が停止しそうだもん

自己愛性人格障害　過剰警戒型
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1386746297/

精神科医ってすぐそうやって命名したがるよな
なんとか障害っつって。

とにかく他人が褒められてるのが嫌だしその程度で、って思う
あとうまくなりたいことがあるのに、練習がうまくできないからやらないっていう悪循環に陥ってる
一段上の完璧主義者になって、本当に完璧に実行できたらいいのになあ

一段上の完璧主義者って、イチローとかキムタクみたいな？

完璧主義の人って結果や事実だけ見ると完璧じゃないむしろだらしないって感じの人じゃない？
それを、結果も事実も実際に完璧にすることかなと思ってる
思想だけじゃなくて言動も完璧主義にすればもう少しこの自己肯定感の低さもどうにかなるんじゃないかと…
完璧主義やめようとするのはやめた

>完璧主義やめようとするのはやめた
そう言えるのは偉いよ、私もポジティブな時はそう思うし、
この厳しい現実社会と向き合っても尚、「不可能なことはない」とさえ思う。
でも持続性がないんだ。今年こそ！と思ってたのが既に2月から！になってるし…

でも完璧主義思考をとったら自分には何も残らない気がする。
逆にこの思考（ホントに邪魔だし面倒くさいし損な思考だと思ってるけど）を
拠り所にこれまで生きてきたところもあるから。

同じだ。コツコツとかほんとに無理で、短時間で結果を求める。
この思考、ポジティブなときはすごく好きなんだよな
ただこの年になってやっと、時間をかけてでも完璧を求めたいものに出会ったから
完璧を本物にするために頑張ろうと思ってる
これを成し遂げられたらこれからの人生で完璧主義思考による壁にぶちあたったときに
何か解決策が一つ増えてるかもしれないからと思って。
422も頑張ろう、今から

短時間で結果を求めるのワカル。そして短時間で結果が出ることに限れば
過去に成功体験があったりするから余計に、「根拠のない自信」がいつまでも
消えないんだ。
423の「時間を掛けてでも求めるもの」が何かはわからないけれど応援するよ。
成し遂げることが出来ればきっと"格段に"成長すると思うし、
仮に成し遂げられなくてもそこまで努力したこと自体、自信に繋がると思う。
よし私も頑張る、2月から！　モチベ上げてこ

うまく出来ないのがもどかしい

おいらは本当は出来なくても出来るふりでうまく仕事をこなす事を求めちゃうからキツいなあ
そんなこともできないのか
と無能扱いされるのが恐怖
うまく出来ないので助けてくれと周囲に簡単に弱音吐ける様な年齢じゃないしなあ
老いが邪魔をしている
怖いもの知らずの新人からやり直せたら楽に生きれるのに

完全主義や完璧主義の方々の恋愛ってどんな感じですか？
みんなで食事→メールする→サシで食事数回→デート数回→告白→付き合う

こんな感じで一歩踏み出しながらやってるのでしょうか？

>>426
↑のように基本普通に完璧にこなそうとするんだけど、
ドラマティックな演出になるよう妄想描いたりってのは少なからずある気がする

俺は完璧に恋愛しません（モテないだけとも言う）。

失敗する可能性が高いから最初から手を出さない
恋愛しなきゃ人生失敗する事も無いし

おまいらヌルイな
仕事も恋愛も一切妥協せず、そして趣味も豊富なリア充人間
これが完璧主義者だろ
もちろんその結果、一兎をも得ずになるのも完璧主義者だが

皆にちょっと聞くけど、容姿（ルックス）に対しては完璧求めてる？
案外どーでもいい感じ？

自分へは完璧を求めるから超頑張ってる
異性へは別に中身が好きなら何でもいい
同性友達はブサはやだけどある程度以上なら許容範囲って感じ

>>432
完璧求めるってのはある程度の素材を持ってるから、ということかな？
自分はそんな感じだけど（ようは容姿は割と恵まれて生まれてきた）
それから自分は、同姓友達は同じ感覚だけど、異性への拘り、願望はもう少しあるかな

>>433
当たり。ありがたいことに顔とスタイルは良く生んでもらったから
後天的なものには気をつけてる(肌ケアやスタイル維持、ファッション等)
異性でも明らかに見た目が受け付けないものやねちっこくアプローチしてくるのは
完全シャットアウトだからやっぱり何でもいいは嘘かもしれん

>>434
後天的なものは女性のほうが大変かもね
俺は男だから、精々ファッションとか、ゆるい筋トレ（細マッチョ維持ｗ）くらい
まあ似たような人がこのスレにいることがわかっただけでも満足
ちな自分、異性にもある程度の容姿を求めるのは、絡んだ時の絵画の美しさを求めてるのかもしれない

完璧主義を断ち切ろうとして自分で認知療法やったら部分的に消し去ることはできたが残った部分の完璧性が増大したでござる
相手に求めなくなったのはいいが逆に全部その分を自分でやろうとして自分が壊れそうだ
しかもそれで仕事等は卒なくこなせてしまい「君なら任せられる」とどんどん負担が増える悪循環
本当にどうしていいかわからなくなってきた

求めらるほど自分を追い込みどんどんやらなければならないという気持ちになる
けど気持ちの調整ができない
0か100しかあり得ない状態だ
0を見出せるようになっただけでもマシかもしれないがこのままなら確実に壊れそうだ

高校時代部活で孤立していたのは、
完璧主義が原因だったという事に、最近になって気づいた。
親のせいにするのはなんだけど、
昔から「ああしなさい」「こうしなさい」
「もっとできる」みたいなことばかり言われた。
やはり影響あるのだろうか。

完璧主義が俺のほとんどの問題や苦悩の原因だと思うけれど
完璧にする充実感が無いと生きる喜びも無くなってしまうというジレンマ。

完璧主義だと思い込むと更に自分に呪縛をかけてしまう。

完璧主義の女ってチョコ渡す時どんな感じで渡すのかな

理論で完璧にする満足感が欲しいから直感を無視したくなってしまう。
無視した場合、酷い失敗をしてしまうことが多いような。

完璧にこだわらない方が楽しいのに、
何で完璧にこだわってしまうんだろう。

完璧主義者だから

完璧にこだわったほうが楽しいじゃん
達成感が素晴らしい

でもうまく出来ないからダメージ負う
もうダメージ受けるの嫌だから最初から手も付けない

だからそれが完璧主義者
100点取れないなら最初からやらない→結果0点
かといって80点じゃ満足できない

昔は当たり前に１００点取れて周りからも褒められたんだよ
今は１００点取れないから最初からやらない

がんばって１０点じゃダメージ大きいし

一部でも昔の成功体験があると駄目だね
今現在はもうそんな自分ではなくなってしまってるのに
意識だけ昔のままで、出来ない自分に自分がショックを受けてしまう

ただでさえ現実的に年を取れば老化現象も合わさって
かつての事が出来なくなっていくようになったりするのにさ

100出来ないとやだとばかりに努力も怠ってきたんだから

そりゃますます自分が思う完璧から遠ざかっていくばかりで
もう自分でも内心では100出来るようにはならないってわかってるから
力が入らなくなっていく

・がんばりすぎるあなたへ　完璧主義を健全な習慣に変える方法　ジェフ・シマンスキー／著　阪急コミュニケーションズ
なかなか良かった　1〜166ページはしょーもないけど
168ページ以降は1行ずつ舐めるように読める内容

要領良くてある程度のことは特別な努力無しでも出来てしまう人に多い気がする

自分まさにそれだわ
だから他のこと、未経験のことも全て出来ると思い込んでる

試験で良い点取れそうにないから受けたくない。
っていうのは、完璧主義なことあるんでしょうか。

それは完璧主義というよりただ悪い辛いことから逃げたいって心理でごく普通の人間にもあるものでしょう
試験に関して言えば、99点でもものすごく落ち込むとか、そういうのが完璧主義

意地でも１００点取らせない糞教授とか居て病んだわ

ああ、自分90点台でも落ち込むタイプだったなあ
同じ点とか85点でも喜んでいる友達が不思議だった

子供の頃に確実な結果を残すようにとか、100点とか1位とか、人にいわれまくったりする事で、完璧主義になりやすい。

後は、コンピューターゲームとか
確実に記録として残りやすくいやつで完璧主義になりやすいかも。
ソースはお察し

教師に気に入られないとどんだけ成績良くても満点くれないのが本当に腹立つ。てめえの御機嫌取る為に学校行ってんじゃねえよ
中学はド田舎に転校だったから余計差別が多くて精神病んでたわ

質問です。
自分のやったことが完璧では無いと思うデキでも、
まわりのみんなが完璧と評価してくれたら満足ですか？

なんてこった。誤字入ってしまったorz

所で、メールの返信の文って悩まない？

>>458
両方完璧が良いかな。
周りが完璧って言ってても、満足出来ない限りは落ち着かない。

全然満足できない
どちらかというと自己満足のほうが大事かも

完全主義でいいじゃないか　
問題は　完全主義だからいけない苦しい　と自己を責める所だろう

自分の欠点を知られたり悪い所やミス等を指摘されるのが怖くて人と関われない
それでなくても神経質で気難しいたちだから人と付き合うと自分も周りも嫌な思いするし
でもほかの人が楽しそうにしていると淋しいという葛藤…

>>459
>>460
参考になりました、ありがとうございます。

完璧主義のなにがいやって、自分に求めるものが多い分、他人にも同じように求めちゃうんだよね。
で、自分含めて誰も完璧になんてできないから、イライラしてしまう。
要は自己中なんだよね。わかってるけど、なかなか完璧主義を緩められない。

目指している道において完璧主義になればいいんだよ。

全身全霊で挑んでもそう簡単に道を極める事は出来ない
いつか挫折を味わう事になる
いわば失敗恐怖症

顔、性格、学歴、芸術、音楽、恋愛、全部完璧主義なんだけど
別にスポーツに関しては平均以下でも全然平気なんだよね。なんでなんだろう

運動が得意じゃないって自覚があるからじゃない？
体力や運動神経って努力じゃどうにもならなかったりするから。
学歴はともかく、顔や恋愛や芸術って、好みが分かれるから正解がないじゃん。

学歴なんかも努力で何とかなるもんではないだろ
そんなに楽に東大入れないし

運動能力劣ってるなんておいらなら気にするけどなあ
筋トレやスポーツジムまでは通わんけど散歩ぐらいはして基礎の維持には努めてる
頭気違いなのに身動き出来なく成ったら詰むわ

>>468
顔、芸術、音楽→コンクールで優勝
恋愛→自分よりも優れた人に好きになってもらう
正解も完璧の指標も明確にはありもしない分野で、私が無意識に意味不明なマイルールを作って苦しんでるだけだね。ごめんよ

半端にできるのもつらくない？
自分は高校の時スポーツで都大会3位に入ったけど、当然全国大会には進めず。
何度も自殺を考えたよ
10年近く経ったいまもその時ああしてれば！！って夢を見る
ばかだなあ

今思ったけど、そういうとき周りがかける言葉が
「よくやった」なのか
「惜しかったね」なのかで
スレタイ思考こじらせることってありそうだよね
自分の親はいつも後者

>>467
それは単に自分の理想像が、スポーツ万能タイプでないからでは？

仮に全国大会に進めても世界大会で負けるだろうし
太陽系大会で負けるだろうし
銀河系大会でも負けるだろうし
宇宙大会でも負けるだろうな

クラス対抗で負けるのと程度は変わらんよ
どこまで逝っても上には上が居るから必ず負ける

そういやうちも毒親だな
自分は馬鹿のくせに子供に無茶を逝って足し
鳶の子から鷹は産まれない

なまじ要領よくやれてたから親の要求が厳しかった
もっと下手に過ごして親から何も期待されないほうが自由に楽に生きられたかもしれん

毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 2年目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1385296569/

私は逆に何も期待されなかったけど完璧主義だよ。
何とか褒められたくて色々頑張ったけど、褒めてもらえなかったなー
出来不出来に関係なく、認めてもらえる関係が必要なんだと思う。

私は>>475にレスするためにここに導かれたのかもしれない。

認めるというのはわかる。
ただ、周りからすごいと言われ続けていた俺は気が狂った。

最高だよ。手足をもぎ取られるようなこの感覚、気持ちが悪いくらい俺の頭がおかしくなっちゃった。

この状態で鏡のやつやれば一発で意識飛びそうｗｗｗ

完璧主義で気が狂って堕ちるとこまで堕ちる。これほど美しいものはない。人の心をつぶすのは楽しいなあ。

はやく俺がおかしいって事気がついてくれないかなぁ。

完全主義　完璧主義で苦しむ本質を探ってみたりしたらどうなんだろうか
人類の進化についてまわる　魂の巡歴の過程かもしれない　　

完全主義　完璧主義でいいんじゃないんですかね
問題は　「完全主義だから、いけない苦しい」と決めつけて　
その　いけない苦しいこと　なのに、それをやめられない苦しさ　で自分を責める所じゃなかろうか
最初は演じるだけ、形だけでも良いから　完全主義完璧主義の自分を肯定的にとらえて、
一方でプラスのしあわせの種をまくこともしたらどうでしょうか　

わかりやすく？言うと

最初は演じるだけ、形だけでも良いから　
魂の進化の過程の状態である完全主義完璧主義の自分を肯定的にとらえて、
一方でプラスのしあわせの種をまくことをしてみたらどうでしょうか
その時　過去をどう感じているか　現在未来をどう生きて行ったらいいのか　わかるかもしれない

>>477-478

それいいね。ありがとう。
少し幸せになれた。

僕はおかしい。
いろんな考えがでるから、一つになれてない気がする。
きっと何か病気なんだろうね。

物理的に何かを壊す前に精神科へ行くべきなんだと思う

幼い頃から完璧でなくてはいけないと思ってた。そうすれば親や先生に認められると思ってた。それで自分の存在意義を見つけようとしてた。でも実際はそんなことはなかった。
いつしか自分の理想を追い求めれば他人から認めてもらえるんじゃないかと思い始めて無駄な努力を重ねた。ゲームから創作まで色々とやったよ。でも結局誰かの下位互換、アイデンティティは見つからなかった。
存在意義を見付けられないまま日々がすぎて今では自分の理想を求めるために努力したいという気持ちとどうせ自分じゃ努力しても無駄だと思う気持ちに挟まれて葛藤してる。
死にたいと思ったこともあるけど死ねなかった時とか死んだ後のことを考えると死ねなかった。今でも生き地獄。誰か解放して欲しい。

軽めの完璧主義だが、精神的にきつい
理想だけ高いのに実際は全然能力が足りなくて理想に追いつけない
勉強に関しても理想が高すぎるから普通の人ならちょっと分からなくてもなんとなく分かればいいやで済ませるところを俺は何時間もかけてやってた
だから局所的には深く理解してるけど、全体は丁寧にやるには量が多すぎて手が回らなくて模試では高校の平均くらいしか取れなくて悲しかった
そんな経験を積んでいくうちだんだん自分の無力感と努力の報われなさを感じ始めて勉強嫌いになった
センター受ける前の4ヶ月前くらいから全く勉強しなくなって、当然結果も酷かった
一応浪人生の身分だけど、勉強することに抵抗がありすぎて全然やってないからニートと変わらない
他の人みたいに適当なクオリティで妥協してひたすら量をこなし反復するのが受験勉強では大切だって分かってるが、俺には出来ない

完璧にしようとすると視野が狭くなって失敗しやすくならない？

>>482
人によるんじゃない？
俺は完璧にしようとしてやっと人並み　完璧じゃなくていいやってやると凡ミスやらかす

くるしみ助長する方向にならぬよう　>>477-478 をしてみるのもいいかもしれん
信念が強けりゃ　種をまき続けられるし　芽が出れば変わるかも

482です。
>>483
自分の場合は失敗しやすくなると思うから、
みんなそうかな？と思ったけどそうとも限らないんだね、サンクス。

完璧にする領域を狭めたら良いんじゃないの？
例として、芸術系のみを完璧にこなす、とか
あとは人並みにやればいいと思うんだけど、それも無理なのか？

人並みって妥協じゃない
じゃあ最初から手を付けない

完璧に武装してからじゃないと外出も億劫
マニキュア、化粧、髪型、服装、トータルで身綺麗にしないとスーパーにも行けない
友だちからは「いつもちゃんとしてるね」って言われる
どうやって手を抜いたらいいのかわからない

綺麗な娘でもケツゲが生えてr
これは違うと思った

なぜ妥協しないの？ってよく言われるけど、
ただただ不安な気持ちになるから完璧にしてるだけなんだよね。

ちなみ他の理由で完璧主義になってる人はいる？

ここの人たちは恨み深かったりする？

俺の場合他人には基本的に寛容だと思う
友達だと思ってたやつに裏切られたことがあってショックだったが、恨んでは無い

自分の見る目の無さのほうをいつまでもヒキヅルかなあ

完璧主義だから何でも一流のものじゃないと気が済まないんだよね

家柄とか資産とか親から受け継ぐ類いのは無理じゃない
ぜいぜい良いスーツを着て誤摩化すぐらい
これがすの自分と理想の自分の板挟みで病む始まりだが

完璧主義な成功者って多いの？

いい完璧主義は自分をクオリティの基準にするから成功する
悪い完璧主義は動けなくて失敗する

自分の馬鹿さを自覚しないでベンチャー立ち上げるのなんて最強だよね
ドブラック零細ワンマン社長なんだけどそういう馬鹿でも１万匹居ると数匹は成功するやつが出て来ちゃう

東大卒じゃないと社長に成っても部下が嫌だよなあと自分が思うから
馬鹿の自分はリーダをやらずに下っ端で人生終了

さっき自伝読んでて思ったんだけどスティーブジョブズって半端ない完璧主義者だったんだな。

頭は悪いし体力もないし運の悪さは尋常じゃない
そのくせに完全主義のいうタチの悪い性分という

認知療法は完璧主義者には無理
本に書いてあることを完璧にしようとして挫折するから

ソース俺

少し上に完治の糸口への方法があるじゃん

どこだよ

最近失敗しないことより失敗してもそれをフォローすることの方が大事だと
思うようになった。その方が気が楽だし
柔軟性のないものは力が加わるとボキっと行くが
力に合わせて変形するものはそう簡単には折れないという話もあるし。

とは言えまだ失敗怖いとも思うけれど。

実は完璧主義・完全主義は、そのままにしておくと秘密の組織に何かと問題があるから意図的にダメな方に引きずられているんだろうと考えてみた。

この主義が原因で重度の精神病を患っている人ほど組織に悪影響がー…みたいな。

中二病みたいだけど、発想の転換って大事だよね。
そう考えると頑張れる気がする。

完璧の基準が自分でも分からなくなるぐらいに高すぎて困る。
周囲には「もっと気楽に考えろよ」と言われるけども、性分だし変わりたくはない。
だけども、取り組んでいる何もかもが不完全なままで嫌気が差す。
世界が輝いて見えた、あの頃の幼稚な精神構造のままで、現実との折り合いがつけられない。
いつか、その基準に手が届けばいいな

掲示板で「おまえら」とか「おまいら」とか適当なこと言うてるやつ、
絶対完璧主義ちゃうやろ。

良い意味でも悪い意味でも「すべて」

親で決まる

俺、子供の頃下痢したのが凄く苦しくて
「この苦しみが無くなるのなら全ての楽しみが無くなってもいい」と
思ったことがある。それで楽しみを得ることより苦しみを避けることの方が
大事と言う信念があるんだけれど
これが完璧主義に影響しているかもしれない。
長所を伸ばすより短所を無くす的な思考だから。

オナニーのおかずだって、最初に選んだ動画が気に食わなくていくつもいくつも動画探して結局１時間ぐらい探して最初の動画にもっどって後悔する

自らの完全主義を書いて、同じ人がいるという安心感や立ち位置を知る効果も捨てがたい。
一定の安らぎもあろうが人生では決断の時に完全主義を気に病んだままでは
大いに損をする気もする。
本質は>>477->>478じゃあないかな
とらわれから改善したらそれはそれで楽しい。

西日本短期大学には、お金や借りた品物などのネコババを決めこむ准教授がいる。

詳しくは、
一山幸子 被害者の会
で、検索！

摂食障害で自殺寸前に陥ってから自分が悪い完璧主義だったってことに気が付いた。
この20年間、それに気づかずに苦しんできたから気がつけてよかった。これからどう過ごせば良いのかわからないけど、なんとかしたい気がする。

ダイアモンドのような純粋主義だともたない

人間は雑草でいいと思う

完璧主義は自分だけでなく他人にも嫌な思いをさせる

>>516
そうだよなあ。
俺も割に合わない完璧こだわりはしないように心がけるよ。

鬱で2年休んでて、ふと完璧主義の診断サイトみてみたら当てはまりすぎて笑った
100%できなくてもできた分だけ自分を評価してあげましょうとか、
理屈ではわかってもできないのよね…

やたらと熱しやすく醒めやすいんだけど
急に国家資格取ろうとして教材買い込んだり
高い楽器買ってすぐ飽きたり

自分の理想と現実のギャップに気づくんだろうね
完璧で魅力的な自分を目指してたのに
そんなの居ないんだから

それは完璧主義なんかな？
やめた時に、「ちょっとでも身に付いた」と考えるか
「完璧に身に付きはしなかったからやったことは全部ムダ」と考えるかが
完璧主義かどうかの分かれ目だとおも

>>520
そうだね
俺なんかモロに後者で
「無駄な時間だった」とか「なんで俺は忍耐力がないんだ」
って自分を責めてばかりいたよ
どうやったら完璧主義から解放されるんだろうね

何かを始めて、死ぬほど頑張ったりはせずに、結果として完璧にはこなせなかったのを嘆くのって完璧主義とは違うんじゃ？
何かを始めたら、完璧にこなそうと必死こいて死ぬほど頑張るのが完璧主義と思ってた（結果はどうあれ）

頑張れるタイプと頑張れないタイプ両方いるんじゃない？
頑張れる完璧主義者なら自己実現出来て幸せになれるかもしれないけど、頑張れない完璧主義者は常に現状とのギャップに苦しむことになる
俺は後者だな…
ちなみに俺も上の人みたいに色々と手を伸ばしてみるが、一瞬かなりはまってすぐに飽きる
趣味とか勉強とかをずっと継続出来る人はすごいと思うし、羨ましい

>>523
俺と同じ人か
リセット願望とかない？
一からやり直したいというかベストな状態じゃないと動けないみたいな

>>523
俺から見ると頑張れない（頑張らない）人がうらやましい
だって、完璧目指して頑張ることそのものが超高難易度で作業量過多の辛ゲーなわけだから
頑張らずにすむ人って楽そうだな・・・なんて思っちゃう（気を悪くしたらごめん）

>>524
リセット願望っていうのか分からないけど、例えば本を読んでて少しでも分からない部分があると最初から読み直したくなる
参考書もしばらくやらない期間があると最初からやり直すから前半しか定着せず、後半まで手が回らないことが多い

>>525
努力に伴う辛さと努力せず常に自分に失望することの辛さは質的に違うものだと思うから比べられない気がする
お互いに辛いのは確かだと思うけど…
結局俺を含めて人は自己中心的だから今自分が感じてる苦しみが他よりも辛いと思ってしまうんだろうね

>>526
参考書とかすげーわかるわ
受験の世界史とか古代だけやたらとできた
ノート最後まで使い切ったことない

完璧主義のせいで、どれだけ損したか・・・

お前らの言う完璧って何？
学業を無遅刻無欠席、主席で卒業するって感じの事？

自分の場合だが、
これは完璧にやらねばならんと判断した物事をうまく出来なかった時の精神的ダメージが物凄い
別にこの世の全ての物事を完璧にやろうと考えてるわけではないので
ぶっちゃけどうでもいいと思ったものなら大したことは無かったりする
ただ、「何でそこ？」ってところでやたら落ち込んで疑問に思われることはよくある

自分の場合
結果的に完璧にできなかったとしてもあまり落ち込まないが
完璧にしようとして仕事をアホみたいに増やしてしまう感じ
あれもこれもと完璧にやろうとして脳がパンクする

完璧にやるとモチベーションが上がる
完璧を諦めるとモチベーションが下がる
挫折したら自堕落になる

またうまくいかなかった

完璧主義が病気、事故、再起不能な怪我すると詰む
その自分を受け入れられない
折り合いつけられる人が羨ましく理解できないというか理解したくない・・・

>>531
全くのオレが居た
なんだかもう前任者の3倍くらい働いてる

もう辞めるんだけどね
転職先ではてきとー男を演ずる予定だけど
これがなかなか

そういうむちゃくちゃな勤務条件の求人見るわ
次の職場では一人で抱え込まないで人増やして分担する様にしてくれ

どんどんブラック企業が増える

完璧な安全を求める俺は危機を招きそうなことを気にしない
周囲の人々にストレスが溜まっている。
改善させたいけれど完璧に悪く思われたくないので言い出せない……。

完璧主義で病気になった。
病気も完璧な状態へもっていったら自分を見失った。
今は「自分は完璧主義」ということを忘れない様にするだけでも精神衛生上いいよ。

結局、完璧主義は直さなくていいと思うんだよね。目の前のものをやるのではなく、全体を見て細分化したものをみるとうまくいく。

完璧に良く思われたくて、一人にでも嫌われると
全ての人に嫌われたのごとくショックだったけれど
俺も他人もいずれ死ぬんだよな。
永遠じゃないんだからこだわる必要ないと思った今日。

全ての事に対して完璧主義ってわけじゃないんだけどさ
主に趣味に対して完璧求めすぎて毎日が疲れてしまう…
仕事とか他の事に関しては趣味ほど完璧を求めてはいなくて妥協できるときもある（たまにスイッチ入ってしまうときもあって自分に対してイライラしまくる時はある

妥協できる性格になりたいわ…毎日本当に疲れる…

妥協してるとか手を抜いてる自分が嫌だわ
でも実際うまく出来てない自己矛盾
処方薬で頭麻痺させて凌いでるけどね

欠点があるとそこから全てが崩れてしまうかもしれないと思うから
完璧にしたい。

完璧主義を完璧にやめようとしてる自分の姿に気がついて思わず笑ってしまった
なんでこんなに俺は完璧になりたかったんだろうならなくちゃいけなかったんだろうって最近悩むようになってしまった

やるべきこと、決められた事を完璧にやるのって当たり前だと思ってたし今でもそう思ってる。
社会に出ると不真面目な人が多くてびっくりした。だから自分みたいのは上司に頼られていろいろまかされて負担ばかり増える。まわりの普通の人たちからは浮くことが多い。
なんでてめえらそんな適当なんだよって腹が立ってしんどい。人に押し付けてはいけないのに。。

完璧主義の自分はそれなりに結果を出してきた。
そんな私が子供を産み、最初の2年位は楽しくやっていたが、子が自我を持ち始めてから辛くて仕方ない。
今年小学生になったが、何度約束しても守れない我が子。時間にルーズで嘘ばかりつく我が子。
難しいことは何一つ要求していない。
トイレから出たら手を洗え。食べたら歯磨きをしよう。脱いだ服は片付けよう。
ひとつ使ったら次出す前にしまおう、遊ぶ前に宿題やってからいっぱい遊ぼう、ご飯は決められた時間内にきちんと食べ切ろう（おしゃべり多過ぎはダメだよsage）…等。
叱ってもダメ、うまく乗せようとしてもダメ。
もう、我が子が失敗作にしか見えず、一緒にいる時間が辛い。
すでにノイローゼの域にいる。

君とは真逆なんだね
もっと別に理由がありそう

結婚しようかとか子供欲しいとか悩んだ時期もあったけど、
やっぱり自分には難しすぎると思ってしまった

我が子の発達障害を疑ったけど、結果はNO。いくつかの病院で時期を変えてやってみたけどNO。先生に笑われた。
寝ている時が一番可愛く見える我が子を見ていると悲しくなる。なんで出来ないんだろう？って。

毒親だ…

>>548
アンタの子ども神経質になるよ

545に完璧にこだわらないことの良さを教えるために生まれて来たのかもな。

胎内に居る間に色々と感じ取ったんじゃね

何でもいいけど子供に当たるのだけはやめてくれ。幼少期の母親の影響は滅茶苦茶でかい。

自分達が望んで子供作ったんだから罪の無い子供には当たらないであげて、頼むから。

下手すら一生の傷を残すことになる。

こどもを完璧に躾けることができないのはお前が親として完璧な人間じゃないから

そもそも躾ってのが間違ってるとは思う
マナーを多しエル程度ならいいとは思うけど

親の逝く事を訊かせるための子供はペットじゃないんだと思う

完璧に出来ない劣化遺伝子の分際で完全体を膿み出そうというのが遺伝子的に間違ってるけど
トッm日が鷹を生む事は無い

そのタイプミスが気になるのは完璧主義だからかそれとも何

中学校に入ったら同級生が滅茶苦茶凄い奴ばかりで、元々理想主義だったのが更に高い理想(殆ど妄想に近い)を求め出してしまった
なので現実と理想の剥離が激しくなって、少しでも立ち行かない事があるとすぐ物事を諦めてしまう…
おかげで勉強なり何なりで努力を全くしなくなって、無気力に日々が流れていくばかり。今更何をしても無駄だと思ってしまう…

8月27日の「ホンマでっか！？ＴＶ」で
リスは自分の埋めたドングリの半数ぐらいを忘れるけれど
そのドングリが発芽して木になり数世代先のリスがその実を食べられる、
短い目で見るとリスはアホだけれど長い目で見るとリスは賢いという話を
していました。
塞翁が馬という話もありますし、
何が成功で何が失敗かなんてわからない＝何が完璧かなんて本当はわからない、
のではないでしょうか？
それでも自分が完璧だと思えればそれでいいんですか？

「本当は何もわからない」なんて言うなら
殺人だってあとあとそいつを殺しといてよかったなんてことだってあるだろうし
ノーベル賞の技術が人を滅ぼすことだってあるだろう

しかし実際は殺人は罪に問われるし賞は賞賛される


みんな、「きっとこうするのが良いのだろう」って必死で考えながら生きてるんだよ
考えることを放棄するのは進歩を放棄するのと同じ。リスは進歩してない

完璧主義ってのは、その「こう」をより完璧に求めるってだけのこと
人一倍人間の進歩に貢献してるってことだよ、自分のつらさと引き換えにね

細かい抜けは有るにせよ自分で完璧にやりきった気持ちは大事かな
なんかミスがあとから出て来るともやもやして落ち着かなくなって崩れていく

今週は水曜から予定外の処理が入って総崩れに鳴ってぐだぐだに終わった

出来なかったらどうしよう、こんなレベルじゃダメだ、
と言う強烈な不安感、焦燥感に対して、
抗鬱剤を処方してもらってはいるけど、
いろいろ試した結果、結局内因性な問題だから、
抗鬱剤は効かないって結論なんだけど、
皆さんは抗鬱剤は効いてますか？
それとも何か別の薬を処方されていますか？

完璧主義者には「無条件の愛」が必要なんでしょうね。

より完璧な愛を求めるから相手をきず付けてしまう
遠くから愛でるだけでいい
触らないし壊さないありのままの君を好きでいる
donndonnkimihakawatteikunodeおいらの好きの期間は短いけど

最近シリコンドールとかそっちけいで最高の相手を追求したほうが満足を得るんじゃないかと考え始めている
バイアフリーも増えて電動車椅子に積んでノーパソで動かして携帯でチャット

得する人損する人って番組で、強迫性障害のコーナーがあったんだけど、
学校の試験の時に自分の名前をちゃんと書けたか確認するだけで20分くらいかかった
とかいうエピソードが強烈だった。そこまでじゃないが自分もそれっぽい悪癖があるから。

この症状というか、性格というか、で辛い人は、
薬物的な治療か対処療法はしていないの？

一度の失敗で、今までの人生が全部失敗だった気がしてくる
最悪だ
やり直したい

完璧主義になったことが一番の失敗

完璧だと思える予想をすると
実際は外れているという体験をしても
そんなはずは無いとその予想を信じ続けてしまうのは俺だけでしょうか？

賭け事で大負けしたり
仕事で大失敗するタイプだな

思い込みほど危険なものはない
原発は安全だ
って思考停止は危険だし

ＴＶ番組を録画してＤＶＤに焼き始めると、
その番組を一回でも録画しそこねると気になって気になって
イライラが止まらない
数日前に録画し損ねた事を、毎日思い出してイライラする
たかがＴＶ番組じゃないか、下らない下らないと自分に言い聞かせてる

全部完璧に収録出来て始めて見るか残すか決めている

そろそろ２重かしてもいいが見たい番組がないのも事実
もうnasみたいなのにpt4組み込みの収録サーバが有ればいいんだろうけど
事業者が録音配信に加担したとして裁判で負けるんだろうなあ
結局もうテレビイラネ　ネットで便利に視聴するよに成ると言う

どうでもいいことにこだわる自分は馬鹿だと思う。

そのできねえもんはできねえよとかやっぱり馬鹿だなと導き出せるのが完璧主義すぐる

世の中の保どんどは馬鹿という自覚無しに生きている

出来ないことを出来無いと言える勇気がないんだな、自分は。

失敗するの秒読みじゃん
それ怖くて無理すぐる

なにができるんだ？
こたえ：なにもできない
が現状ではあるけど

何か欠けている感が嫌だから完璧にすることにこだわってしまう。
そしてそれが苦しい。

なにが掛けてる滓ら分かってないから
ずっと手つかずで放置して失敗を回避

このスレ．．．俺はこれだ．．．

完璧にこだわっていると重要なところ見落としていたりする。
俺の完璧という思い自体が完璧じゃないというジレンマ。

自分はダラで飽き性な、完璧主義とは真逆の人間だと認識して生きてきた
だから、そういった部分がむしろ完璧主義の典型だって知った時の衝撃は凄まじかったよ
完璧に出来ないからやらない、周囲に弱みを見せれない相談できない、周りの目が気になる…全部当てはまる
汚部屋まで完璧主義の結果とかさ、笑っちゃうよねホント

でも自分が完璧主義者だって今更ながらに気づけてよかった
ただ漠然とダメ人間もしくは発達障害じゃないかと不安だったけど改善の余地は有るってことだよね？
なんとかして完璧主義を治したいよ
結婚して子も生まれたから、子供のためにいい親になりたいんだ

人って失敗しながら軌道修正していって完璧に近づいていくものだよね。
失敗無しで最初から完璧にしようなんてまず無理だと思う。

むしろ最初から１００点続きで
だんだん勉強出来なくなってそこに落ちてく感じ

最底辺で抜け出せずに居る
次やってみて失敗すると刑務所行き
殺人でも５年しか入れないからよく考えないと難しい

予定をしっかりたてて、その予定が崩れそうだとものすごい不安に襲われる
疲れるー

そもそも予定をしっかりてて無いな
失敗が怖い

外仕事みたいに天候とか自分では酒用もない自体にいくつか代案考えとくとか予備日を儲ける
今週は雨続きだから来週あたりで買い物に以降かとか

>>580
自分も汚部屋だから思ってもみなかったけど
完璧に出来ないから一つもやらないってのが凄く分かる
少し片付けたって変わってないように見えるんだ
でもコレを人に言っても何言ってんの、と理解されない。

完璧に良く思われたいから全く悪く思われたく無いです。
おかげで人前に出るのが怖くてしょうがないです。

それ以前の問題

完璧主義ゆえにリズムが狂うと何もしたくなくなる。
生活リズムでさえ、朝起きるのが遅くなったりするといつもしていることが億劫になったりするし。

完璧主義の人は、ちゃんとリズムを合わせることが最重要だね
そうじゃなきゃどん底に落ちそう

あと喧嘩した後に微妙な関係になるのが耐えられずに
こちらが悪くなくても、その関係を正したくてすぐ謝ってしまうことが小さい頃からよくある。

中途半端な関係が一番きらいなんだよね

一言、たった一言レスしようとするだけで、綺麗にまとめようとか言いたいことすべて表現したいとか考えちゃって、頭の中ごちゃごちゃモヤモヤする。
あとでやり直しとか無駄なこととか発生するのが本当に面倒で嫌で、完璧にこなそうとする→完璧にできないと非常にイラつく、キレる。
仕事でも、努力していない人や自己中で気ままにやってる人、サボってる人を見るとすごく嫌な気持ちになる。相違風紀を正そうと奔走するが、もちろん他人を変えることは不可→気持ちの折り合いがつかずモヤモヤしたり凹んだり…
上のような、気ままにできたりサボったりできる人が羨ましくてしょうがない。妬んでもしょうがないのにイライラする。そしてこんな自分が本当に嫌い。どうにかならんかな…

>>590
相違→そういう、の変換ミスでした！
そしてタラタラと長文…本当にすみません。

私もレスの内容を完璧にしようと何度も添削して、小一時間考えて結局完璧にまとめられなくていっそ投稿しないってのが多い。
大した事じゃないのに見てる側の事を考えすぎて、こんなレスじゃ伝わらないと思うと全部消してしまう。半端でも書いて投稿した方が伝わると分かってるのに。

完璧主義の人って根が真面目？な人が多いのかな。少なくとも私はそうかも。
レベルの低い事なら人一倍頑張って誰より良い結果を残してきたつもり。
けどレベルが高くなると、自分の高い理想を目標にしちゃうから結局できないorやらないってグズな結果になる。

真面目系クズになりたい…

自分たちを許す練習中、前よりちょっと楽になった。イライラが極端に減った。

>>593
完璧主義と真面目系クズって案外紙一重じゃない？
例えば誰かに見られてるところでは（表面上では）完璧に出来てるように見せるが、
見られていないところでは何もしない　みたいな
完璧主義者が完璧にやり通すことは稀だしな

紙一重というか重なっているところが大きそう

>595
真面目系クズはずる賢さがあるけれど完璧主義者にはそれがないんじゃないか
ただし完璧に出来ないとわかった途端全て投げ出すから
最終的な成果は真面目系クズと同じかそれ以下

>>595
完璧にやり通せないことが多いとイライラしたり落ち込んだりしない？

ここでは、完璧にできなそうとなったら投げ出す的な人を良く見るけど
完璧にできるまでできるまでできるまで延々頑張ってしんどい思いする的な人はいないんだろうか
俺そっちのタイプなんだけど

完璧に出来る見込みが無いと時間と手間の無駄に鳴るから手を付けない
だから何も出来ないオワタ

>>600
ごめんだけど、楽そうでいいなーと思っちゃうよ
いつもいつも限界に挑戦！して完璧になるよう頑張りまくる人間からすると

>>601
>>600ではないけど自分の場合は楽ではない。
完璧を諦めている時点でもやもやし、結果に不満があるので落胆し、
完璧にできる、頑張れる他人はうらやましいし、劣等感も感じるし、なんだかんだで
心が晴れない。。

>>601
俺も精神的にはそれ全て当てはまる。頑張っても結局完璧じゃないからね。
それプラス、体力の限界を超えるまでやるので体が本当にしんどい。そこはなさそうでうらやましい。
愚痴みたいになってすまん。

これって性格なのかな、病気なのかな。

性格。頑張れば直るよ

完壁主義だけど完壁主義だと思われたくないから適度にだめな自分でいたい
俺こんな感じなんだけど同じような人いる？

あー分かるかも
俺は周りにダメ野郎と思われてた方が色々とやりやすい
期待され始めるとむしろダメになる

うまくいかなくなるとリセットする。最初からやり直し。

無駄な時間と手間がいやで最初から起動しない
もう何年も起動してない
起動方法を忘れてしまた

もう何十年も核兵器の発射ボタンに指を掛けているが
核戦争のやり方を忘れてしまった様に
何千回何万回と繰り返し演習しても生存率が低く毎回敗北してしまう

踏ん張るしかないってのは頭では分かってるんだが
気づいた時には死んでいる
常人ならどうやって続けられるか、とか考えないんだろうな
続け方を考え出すとダメな兆し

今日もうまくいかなかった

>>576とか
>>586とか
自分が沢山いる･･･

完璧主義で苦しんでるって気づいたら少し楽になった
今までずっと何で自分はこんなに
生きづらいのかって自分を責めてたけど

人間はもともとみんな長所も短所もあって生まれながらに不完全

だから完璧を目指すのは不完全な自分には
目標が高すぎるんだ
そもそも完璧にできたと自分の中だけでは思っても
神様から見たらすごく不完全で
全然足りてないかもしれない･･･
って考えてみた

それでもうまく出来た日とミスばかりに終わった日が有れば
うまく出来た日が続いたらなと思っちゃう

昨日はミスばかりでまだへこんでる
なぜうまく出来ないんだろう
考えても答えが出ない

思い当たるところは多いな

高校・大学とデザイン系に通ってたんだけど、毎回の課題ごとに100%の出来じゃないと自分自身満足できなくて提出期限に遅れることがしょっちゅうあった
デッサンでもなんでもちょっと失敗しただけで一からやり直したくなる→イライラ→やり直す→提出期限に遅れるを繰り返してた
先生は呆れてただろうけど、作品の出来はいいんだから提出期限は守りなさいって毎回注意されてた
やり直して上手く行くことなんて数える程で、殆どはまた失敗して投げやりになるってこと分かってるのにそれでも一からやり直したくて堪らなくなる
そんなんが大学で通用する筈もなく2年で辞めてしまった
描くってことから解放されて少しは気持ち的に軽くなったけど、普段生活する面？でもそういう気持ちが湧いてきてイライラしてしまう時がある
スマホいじる時でもタップとかスクロールが綺麗に？と言うか上手く行かないと初期化したくて堪らなくなる
ちょっと前まではしょっちゅう初期化してたから連絡先も写真もアプリ一つ入ってなくてデータすっからかんだった
趣味のゲームもそうだったし、お菓子作りでもきっちり分量計って順序も上手く行かないと嫌になる
そんな感じをずっと繰り返してたけど、最近ちょっとずついい意味でいい加減になるってことが分かってきたのと自分は完璧な人間にはなれないんだって諦めがついた
まだ一からやり直したい症候群にはしょっちゅう駆られるけどいつかそういう気持ちが湧いてこなくなればいいなって思う
吐き出せるところがここしかなかったので…
長文失礼

部屋の片付けをした。
あまり完璧にしないでおいた。

完璧主義を治すにはあまり完璧にしすぎないようにするといいとは聞くね
俺もそういう努力はしてるがサボってる感ぱねぇ

以前アニメで自分以外の時を止める、
(うろおぼえだけれど好きなだけ止めていられる、だったような)
停止中の人や物を動かせるというのを見て、
この力があれば完全に完璧にできるなと思って憧れたものです。

完璧にできたと思って動かしたあとに気になる部分が出てきて何度も止めそうだなｗ

>>617
そういうちょっといい加減な自分を許せるようになれるといいんだけどね
すごくよくわかるその気持ち

わからない。
一度燃え尽き症候群になって、
2年も脳が止まって、何やりたいかもまったくわからなくなって、
「がんばらない」を目指していたら、最低限必要な努力もできなくなってきた。

生き生きと生きたい。
暑い日を暑いと感じ、寒い日を寒いと感じ、ベストを尽くして「あーがんばったー！」ってもう一度言いたい。
けれど、セットになっているように、生きる事の怖さがある。
自分がどこか空っぽなのもある。達成感が全くないし、物事に地に足つかず不感で、人の思いやりに以前のように心が動かない。
いくらがんばっても、自身にならない。なんで？
恐れと空虚感を埋めるように頑張ってるから？
医者よ、せめて空虚感は埋まりませんって言い切ってくれ。それか、何十年もかかるのならば、そう言い切ってくれ。

人の思いやりによる微かな温かさと、
何かを成し遂げる微かな達成感で、
真空の宇宙に投げ出された身を保っている感じ。

器用じゃないよ。
だからこそやりながら考えるしかない。
無理するなとわかっているのに止められないけれど、倒れながら学ぶのも仕方ないと思う。
完璧主義にどっぷり浸かりながら考える。これでいい。

>>599
完璧に出来るまでやる→投げ出す→完璧にできるまでやる→投げ出す　という周期が、数年単位である。
投げ出すときは、本当に病院に入院する。

完璧主義だってマジで続かんよなぁ
ネトゲだけは続いてるけどｗｗｗｗはぁぁ・・・

「完璧主義だと」と「完璧主義って」がごっちゃになって文がおかしくなった
どうでもいいだろうが完璧主義だから指摘させて　ごめん