躁鬱病で療養中の過ごし方　6

笑えないどころか腹が立って、心から殺意がわいたこともあるなぁ･･･。

死にたくなった時皆さんどうやって回避してる？
レキソタン5ミリ飲んで寝ても、目覚めたらまた死にたくなってしまって困ってる。
この繰り返しが一生続くと思うともう絶望しかなくて、また死にたいて思うんだよね。
皆さんは死にたくならないの？

http://twilog.org/kdrh36
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>>951
>皆さんは死にたくならないの？

このスレを「死」で検索してみては？

しにたいときは公的機関？電話する

電話は当たり外れある気がしたー。
ちゃんと研修を受けているらしいけど。

いのちの電話なんて、なんの意味も無い

意味あったって人に何人か会った

そりゃ良かった
病気が軽くて

あんなので気が変わるなら

>>956
毎日長電話してる人でも居るんじゃないの？

ごめん毎日いろんなところかけてる
試験がちかいし情緒不安定
8か所電話番号知ってる

電話を受けてくれる相手による気がする。
私は年配の女性に当たったときは嬉しかった。

いのちの電話じゃないけど、子供の頃に親に頼れないから
利用した市の相談センターがクソの役にも立たなかった
いじめられっこが学校辛いのー勉強したくないのーとか愚痴って
フリースクールに逃げこむための窓口ならそう書いとけっての

カウンセリングも何の役にも立たなかった
多弁状態だったから好きなだけ演説続けて終わり

自分語りしまーす(●´∀｀●)/
ちょっとでも共感できるとこあったらレスほしいな←かまってちゃん
まぁ、多分、解読不能になるかもｗ

あれだよね、一番楽なのは軽躁だよね。
いや、寛解した方が、いいのだろうけども。
気分的に、軽躁がずっと続いてくれたら何か、人生幸せって思えそう。

ん？そんな今は躁鬱混合らしいですひひひひひ
一番しんどいよ。
�T型のラピッドで躁鬱混合が一番多いてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くさはやしまくってもおもんない？
でも笑う？あれれ？
考えたら自分とはなんだ？
アイデンティティーがない←サカナクションはなんてぴったりな歌を作ったんだよ。


でさ、読んでくれてる人いるのかしらんけど、やっぱ躁鬱の人ってさ、そういう自分自身がわからない、アイデンティティーて何？みたいな人多いのかな。
だってさ、その時その時でころころかわるじゃん。

ただ、自分の、ずっと変わらない、一つの願いは、 死にたい。
危ない人みたいな書き方、いや危ない人だがｗｗｗ
自分の場合、大躁？→すんごい楽しい！でも何でもできる気がしてデンジャラスな行動とって一番死にそう
躁→イライライライライライライライライライラくそったれい(●´∀｀●)/
軽躁→多分普通なんやない？

つづき

混合→イライラ、動きたい、動きたくない、考えたい、考えたくない、泣きたい、笑いたい もうごちゃまぜで狂ってるし記憶も失いやすい←これも忘れるんかなｗｗｗ
軽鬱？→なーんかだるい。ま、いっか
鬱→いややいやや死にたいでも動きたくないから死ねないもどかしさ
大鬱→無 混沌 何か、緑がかった暗闇。怖い。死にたいとかもうそんなのより…あ、しんどい

以上、お母さん情報でしたｗ
なんか、今、躁だ！とか、わかんないじゃん。
だから、他人目線で、そん時の状況と、何か、どんな感覚か聞かれて、メモしてもらった！
お陰で今では自分の状況がわかりやすくなった！
うつのしんどくなってきたおｗｗｗｗｗ
でもうちたいおｗｗｗｗｗ

あ、あれだ。
願いは死にたいって書いたじゃん、たしか
違うわ。

生まれたくなかった。

あ

生まれたくなかったなんて何度も思ったし、死にたいとも同じくらい思った。
体は健康だけど中身がクズのヤツに「てめぇ、その体よこせ！」って思ったこともある。
でもそれに囚われている間は何も進まん。あがいてあがいて、そのうち何か見つかる。

連投あかんなー。
考えたくてかんがえたくなくて、とかその真逆がせめぎあって本当つらいよ。
普通の文章も打てるのに、あんな、狂った文章ばっか打ってさ、。
だって、頭おかしいんだもん。
何か、ものすごい感覚じゃん。

だから、うひひひひひとか、
そーんな文章打って(@ﾟ▽ﾟ@)
自分は狂人なんだ！＼(^o^)／

って







打ちたくない。でも打ちたい。はあ。

これって、自分だけかな？ほんまに狂人やからなんかな。
躁鬱とか他のメンヘルのせいなんかな。


後でいつも後悔する。
この文章もきっとね。




ま、、、、、

あなたのような文章を1年以上、毎日ノートに書いていたなぁ。

>>966
躁鬱？寛解？マシなった？違う？



そういう考えとか頭では理解できるし本当そうしたいんだよね！
ポジティブに！つったらおかしいけど、
正直メンヘルにも、病は気からの要素もありはするから、
がんばる！(ってメンヘラはあかんのか…)とか、治す！とか、
あと、自分自身のこと嫌いすぎて嫌いすぎて気が狂いそう、いや、狂ってるけど、だから、まず、自分を好きになること！
とか、自分を好きになるためには色々些細なことでも改善する！とかさ、

うん、本当頭ではそれがいいってわかるし、そうしたいのに
何でできないんだろう
あああああ

でも、がんばって20年間生きてるよ！
未遂はかなりあるけど…

>>968
あー全レスしちゃう。これ返したらにちゃんとじよう。うん。はあ


毎日てすごいなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あれ？ラピッドじゃなかったらそのくらい続く人も普通にいるのか。
でも毎日なにか同じことするってすごいｗｗｗｗｗ
ご飯も食べない日あるし、寝ない日もあるし…
あ、息してるわ＼(^o^)／


やっぱ、経験者から見たら、自分は、かわいそうなやつかな。

いや
我らはそういうもんだよ
そういう日々をくぐり抜けて今ある人も多いはず

>>971

_-)))ﾔｯﾊﾟﾐﾁｬｯﾀ

よかった。よかった。うん、それ。
仲間てか同志てかまあ、普通の人にはマジ理解されないじゃん。
だから一緒の人がいると幸せ

>我らはそういうもんだよ
そういう言葉がほしくて多分こういうスレ覗いてんだろなー。
カキコは今日が2日目だがｗ

変、って言われたくない。
変人になりたいとかいうやつマジあーもう。

普通がいい。
普通って、あれやん。
多数決やん。
変な言い方だが
あーもう何書いてんだろ。
つまり、あれか、全くではなくとも同じような人たちがたくさんいるここでは自分は普通

いや、？まぁいいや。
我らはそういうもんだよ って言ってもらえたし。

こうしなきゃいけない、こうならなきゃいけない、と思うと逆に辛いよ。
病気が自分をそうさせている、と考える。字が書けないのも絵本すら読めないのも、病気ゆえ。
みーんな何かしら抱えて、悩んで、嫌になって、死にたくなって、そうやって生きている。
これはもう経験則だからどうしようもないかな。
普通に囚われないようがいいよー。我々は我々なのです。

あ、なんか、鬱かも。？
書き込んでるけど。
でも、？ん？


スレ汚してごめんなさい。
今度こそ本当に寝るてか、落ちます。見たとしても書き込まない！うん。

ボーダーの構ってちゃんうぜぇ

まぁまぁ、ここは茶でも飲もうぞ。

>>973
ほんまにごめんなさい(｀；ω；´)
レス…はぁ。

うん、こうしなきゃいけない系は強迫と潔癖と変な無駄に考えるときは考えまくっちゃう頭のせいなんだ。
だからどうしようもないよー(´Д｀)


んでね、んでね、どうしてもレスしたかった理由がさ、

病気のせいなんだろうけど病気のせいにしたくない！
って思いがあるのね。
語ると長いからはぶくけどすんごいトラウマで。

ああ。おかんの涙もう見たくない。

>>975
あ、こういうのは好きだから最後といいながら最後にならないのかななレス。
うん。ボーダーでかまってちゃんだよ。
見ての通り。
すげーうざいの自覚してるよ。

うん。ま、いっか。
あきた

とりあえず、自分が躁状態だと感知したときには、すべての行動と感情を抑制するよう努力してみよう

努力では治らない病気だから厄介なんだが、全く努力しないよりはマシな結果が待っている
おいらは、友達を失ったこととか、会社を追われたこととか、そういう悲しかったことを思い出して自分を戒めてる

まーねー。でも正直な話、人間てのは脳が支配しているわけで、病気ってそこに居座って悪い指示をしているみたいなもの。
私もそりゃ色々あって、精神的にも物理的にも多くのものを壊してきて、
それを「病気のせいでした」でしたで片付けるなんて都合が良すぎると思っている。
でも事実ちょっとずつ薬が効くことによって、「あぁ病気のせいだったんだ」と実感できた。
失ったものは多いけど嘆いてもほんとどうしようもない。これからどうするか、じゃないだろうかねー。

猫の真似をしたらいいよ。
食っちゃ寝でいいから、ひなたぼっこしまくりなさーいみたいな。

うん。もうだめだ。

>>979
ある程度把握できるようになってからは、思い出したらちょっとは実践する努力をしながら、できたこと…あったかな。

友達めっちゃなくした。
会ってる時はもちろんだけど、mixi()で、マイミクみんなリア友なのに、だったのに。
お前らみんな嫌いだとか色々日記何回か書いて５年で100人近くマイミク外されて、ちゃっきょされて、会っても睨まれる。

交遊関係は広いのに、てか、？ん？まぁ、一瞬で嫌われる。

ま、そりゃ自分のせいだわ。

>>980
(｀・ω・´)！
脳移植したら…普通になれるのかな

あかん。

ああ、薬、どんどん強くなるのに、年々酷くなる。 …？

>>981

ねこにゃんだいすきーにゃーにゃーにゃー
…はぁ。
ほんまに好きなはずやのに、はぁ。

あーいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
ここでもうざがられるよいやだいやだいやだ
もう本当やだ

ならかきこむなよ！
もうあかん。

鬱でも親指が動く罠
いや、むしろ、躁的な時携帯メール以外触んないや。
ネットは鬱的な時だ
だからあかんのか。

あぼーん

>>984
うざくないよ(｀･ω･´)

>>984
まあ、なんだ
もちつけ

うざくないよ。
でも気になるんなら、いいたいことを書くみたいなスレがあるからそっちで連投するのもいいかもね。

母親が躁鬱の薬飲むなとうるさい

>>988
それ、どゆこと？
飲むと母親になにかデメリットが？

かさらわなはたあまやかさやた
あを連続して


めんどかた
おーでぃ
しろ

レス、どこのすり？

うざくなあっいわ！ても信じれな自分に
さっきなわか安心感しとぐするのに
自分きらいて大量にうちたい

あー
あたみわらんやにきになた
びょきじゃんない！とか薬事態きらうひっかメンヘラ薬はまやきや、てひとっかいろぉるゆねゎ
ちがうかまだけづ

やばい、もしうめてないあわ

ごめんなさいはわくづたかのレスにあたあれつぶやけるっこ？ぉしえてください
みゃくがふだんからあなわ異常あるにそれょりやばい
しなるかな！またまりかやはいごにいろつぶやきたいらぉしえてください

鬱の時は ひたすら寝る。操の時は 感情のおももくままに。で、自己崩壊の繰り返し。マジで永眠したい。

連投うざいなぁ・・・
なんでボダってテンプレートのように同じ騒ぎ方するんだろ
で、落ち込むとポエム始めるんだろ

連投でもいいじゃない。ボダかどうか知らないけど。
そういや昔、自分はボダに間違われて大変なことになったけど、ボダと躁鬱ってあいまいなのかな

引っ越し先決まった
無職で保証人無しなのにラッキー
こういう衝動的な動き方は良くないけど
親に暴力振るったりするようになるよりいいよな
諸々の出費で生活厳しくなるから仕事探さないと
一応仕事見つかりそうな場所にしたけど
ここで壊れたらお終いだ
1年以上まともに働いてないから精神状態ヤバい

ぼだでも薬をきちんと飲んで安定すれば実は躁鬱で
薬をきちんとのんでも不安定で限度超えるのを
やらかすのがぼだかも

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