【抑うつ】うつ病は治るの？治った人21【鬱病】

自分、抑うつ神経症なんですが、失業してしまいました。失業保険は三ヶ月出るんですが、休むべきか、すぐ仕事決めた方がいいのか、悩んでます。仕事行くのが怖い。何が怖いのかわかりません。怒られるのが怖いのだろうか。

7　倍　白　血　病

>>902　kwsk

900 薬はどんな物を飲んでますか？できれば量も教えて

どんな原因でストレス受けてたのか、１０年でどう折り合い付けたのか。
ここが自分と似てないと参考にならないと思うよ。

同じ薬飲んでれば直るものでもないし。

俺はSSRI SNRI全部試したよ
何が合うかは人それぞれ量は全部最大処方までかな
安定剤、抗不安剤、眠剤も何年もかけて何が合うのかさがしたし

よくなってきた人は再発しないといいですね

良くなって完全に断薬できた人っているのかな？

>>904
これまで本当に色々な種類の薬を経たし、主治医も3人目だからあまり参考にならないかも。

ストレス：配属先が超多忙、責任重くて残業の嵐。約8年。
　　　　　最初の異動でパワハラ上司の下に。約2年。発病のきっかけ。

投薬：現在：デパ、ドグマ、アンデプレ、リフレックス／ロヒ、マイ、レンドルミン、メイラックス。
　　　　　　　　これまでトフラ、、アモキ、ジェイゾロ（躁転）、パキ等

主治医：60代男性⇒30代男性⇒50代女性（今の主治医）3年の付き合いだが、投薬が
　　　　　すごく自分に適合して、目に見えて良くなった。

今日ペットショップに行ったら子猫が喜んで凄いすり寄ってきたんで猫見知りしてもた
あかんヤバイ

>>908
今も同じ会社に勤務なさってるんですか？

>>910
うん、と言うか会社が色々サポートしてくれたから治ったようなもの。
人事異動で例の上司と引き離したり、2回の休職(通算1年以上)や業務量の
軽減を認めてくれたから。

やっぱ精神病んだ社員にそれなりのケアしてくれる会社だといいなあ
ブラックだと、もうどうにもならんもんね

うつの完治を津波で破壊された町で例えた書き込みがあったが、つまりビタミンＢやトリプルファンがセメントや機材だったり、セロトニン増やす運動がトラックやショベルって感じかな。薬は避難所

>>911
自分の場合、「辞めてくれていいよ」だった
労災の手続きすら面倒くさがってやらない会社だった

>>910
会社も真のブラックじゃなきゃ
ブラック上司やブラック部署が存在するくらいじゃね？
配置転換とかでよくなることだっめありそう

SADだけだと思ってたがやっぱうつもあるな
友達が死んでも無感動になったまま

>>916
それは薬の効果じゃない？

結局鬱病って酷く落ち込んだ人がいつの間にか抗精神薬依存症になって
回復できないくらい脳にダメージを負って抜け出せなくなるって事だよね

>>918
ソースを出せ

今また再発しそう。
毎晩劇鬱時代を思い出して泣く。
というか、フラバに近い。
とにかく信頼できる人がいなくなった。
みんなは友達と呼べる人残ってますか？
「迷惑かけてごめんね」と言えば
「ホントだよ」と舌打ちした親友。
無理して参加した女子会の後、
みんなが気を使ってるじゃんと言われ、
行きにくくなったこと。
勇気を出して、助けてとメールしたら、
無視されたこと。
会ってもあきらかに会話しにくくなった友達。
恋愛相談の電話を切りたそうにする友達。
面倒見切れないと別れを告げた恋人。
なんでもかんでも病気のせいにしてと、ののしる母親。
信頼していた人がミンナ敵みたいに変わってしまった。
良くなってからもぎこちないまま。
カミングアウトなんてするんじゃなかった。
病気になる前も後も変わらず、
そばにいる人は一人もいない。
みんなはどうですか？

最初から一人もいないよ

>>920
私もそうだったよ
だけど、それで当たり前だったと思ってる
健康な人は、鬱病の人の悩みやコミュニケーション力に合わせていられないよ
鬱中といっても程度次第ではあるけど。
私は、時間や頻度も考えずに愚痴を言ったり
相手の話につきあえなくて、皆去っていった
自分も鬱以外のメンヘラさん(こちらも程度次第だけど)の話には
つきあいきれなかったし
現時点では、ネットなんかを利用するようにして
健康な人には、なるべく頼らないようにするのはどうだろう
あまり気を落とさないで

そんなの当たり前過ぎるな。公言すれば鬱だからワガママ聞き入れてもらえる訳ではないよ。それは甘え。
仕事もきっちり遣らないと同僚や上司からどんどん信用されなくなる。
あとで冷静になって見れば、みんなの対応は、自分勝手な行いが招いた因果応報だと思うよ。


特に職場で厚遇される様な人は、鬱発症以前に業績上げてるとか、周りから信頼や期待されてたとかそういう人が多い様に感じる。
辞めますって伝えて、上司に引き止められない様なスペックじゃ、会社も直るまで待ってはくれないよ。

>>920
まだ良くなってない状態で、無理して公言したり女子会に参加しちゃったりしたんだね。

残念だけど、鬱を受け入れてくれる様な人は、現実にはかなり少ないと思う。
大抵は面倒くさがられる。

でも、いいんだよ、別に。
今は、自分に甘えて、ワガママに振る舞っていい。
女子会に出たくなければ出なくていいし、カミングアウトしたくなければしなくていい。
去っていく人は、追いかけなくていい。
・・・まあ、それが出来ないから、鬱になっちゃったんだろうけど・・・

今は、"無理してでも"自分に甘えてみてはどうだろう。

あと>>923
仕事の出来る出来ないと鬱は関係ないから。

「素質のある人」「出来る人」の鬱は良い鬱で、
「素質のない人」「出来ない人」の鬱は甘えでワガママってか？www

いくら素質がある人だって、鬱になれば"仕事の出来ない人"になる。
鬱になる前となった後、どっちが本当の"スペック"なのか判らないだろ。

>>925
俺は間違いなく後者
オワタ

元が良ければ直っても見込みも有るって話。
そういう人は周囲も上司も会社も助けてくれる。

今仕事できない処遇をどうするかなんだから、見込み有るのか無いのか判断は別れるだろ。

>>921
実は私もいなかったのかもね。

>>922
>健康な人には、なるべく頼らないようにするのはどうだろう
回復している今はもちろんそうしているよ。
でも、悪い時に誰にも頼らないわけに行かなくて、
頼って良いよと言ってくれた人には頼ってしまった。
初めは受け入れ体勢だった人も、思ったより大変でどんどん距離が出来た。
それは仕方ないよ、自分も相手も想像できなかったこと。
悲しいのは、回復して頼ることが無くなってもその距離が戻らない事。
回復しても、面倒をかけられた方にとっちゃ迷惑野郎のまま。
何のために元気になったのかな。
孤独をかみしめるために元気になったんじゃないのに。
これじゃ、薬で鈍感になっていた時の方が幸せだったかも知れない。
もう、バカ話を永遠するような間柄には戻れないんだな。
あんなに長い付き合いで毎週のように飲みに行っていた友達が疎遠になるなんて、
うつ病ってすごい力だよね。
今じゃあからさまに上下関係がある。

>>924
病状が悪い時は、甘えていたよ。
みんなの前で良く泣いていた。
言葉通り、病気になる前には絶対しなかったような甘え方を、
無理してやってたこともある。
当時は見捨てられ不安が強くて、参加しない事におびえていた。
無理して参加して、気を使わせ、悲しくて泣いて、迷惑かけた。
でも投薬中は今より鈍感で、今の孤独はその結果だともう。
もう甘えるのは怖い。
新しく出会う人にはカミングアウトなんてしないし、
今じゃ女子会も参加しにくくなって断っている。
追いかけもしない。
でも、何かがむなしくなる。
これから新しい仲間もそうそう出来ないだろうし、
孤独を楽しむしかないかな、なんて。

>>929
他人に甘えるんじゃなくて、自分に甘える、ね。
他人に甘えるのが怖かったら、甘えなくていい。
とにかく、しばらくの間は、自分勝手にワガママに生きていい。

ただ、そこに周りの人を巻き込もうとするのは無駄。
「他人あっての自分」っていうのが強いと、ついつい周りに依存しがちだけど、
それではいつまでたっても良くならないと思う。
・・・まあ、以前の俺もあなたと同じなんだけどね。

「孤独を楽しむ」っていうのとはちょっと違うかもしれないけど、
今は「他人が居なくても生きていける自信をつける時」だと思えばいいんじゃないかな。

>>927
だから、その「元」って何だよ。

見る人によって判断が変わるのは、「素質」とか「スペック」とは言わない。

>>926
鬱のときはそう考えがちだけど、実際はそうでもない事が多い。
まあ、そんなに気にすんな。

>>928
ああ、>>928も>>929も…
どこを抜粋したらいいのかわからないから一部だけ

> 回復しても、面倒をかけられた方にとっちゃ迷惑野郎のまま。

この気持ち自体、まだ回復しきってないよ
これ書くと、そう状態とか言われちゃうからうまく書けないけど
治りきった時には、どうすれば迷惑野郎から関係を変えられるかが
わかったりするの
もしくは、こちらから「それだけの人だったんだな、ありがとうさようなら」と
執着を捨てることができたり
私は、上でみんな去って行ったと書いたよ
でも、戻ってきた人達も多いよ
回復してきて、客観的に物事が見えるようになったり
悪い時よりは、落ち着いたと思うだろうけど
まだ回復の余地はあるんだよ
この時期は、これからの自分にも自信が無くなったりして
(よくメンタルが弱くなったと言われる時期ね)
自殺の危険が高まる時期だから、気をつけて
客観的に見られるようになった面は、「うつ病の回復期」や「再発」
「治りかけ」などを、よく調べて、病気という観点から
自分を見つめるために活用してね
長文すまん、気をつけて

>>920
あのさ、気持ちはわかるけど、文面だけみれば、人に頼り過ぎ、人に理解してもらいたい
というのが、凄く伝わってきて面倒に感じます。
あなた自身の魅力が全くわからなく、あなたが見えないです。
辛いですね、凄く分かります。でも健常者に理解を求めると分かってもらえない事に傷つくので
やめた方がいいですよ。早く自分の魅力を取り戻して下さい。

>>933
「それだけの人だったんだな、ありがとうさようなら」は私もたくさんあった。
今までそれで大丈夫だったけど、急にフラッシュバックのようになってしまった。
ありがとう、気をつけるよ。

>>934
誤解させてしまったようですが、
今は人に理解を求めてはいません。
面倒に感じたのは私の激鬱の時のやり取りの部分ですよね。
書いた時久々に落ちたので今のことのように書いてしまってスミマセン。

>>930
勘違いしてスミマセン。
自分に甘えるか。
ありがとう。
意識してみます。

自分を理解してもらいたい欲求が強くなるのも病気の症状の一つかな？
少し分かって貰えると、もっと分かって欲しくなる。
というよりも分かってもらえてない、そこは違うって部分を何とかして無くそうとしてしまう。
気分の良かった時は他人同士、完全に分かり合うなんて無理なんだし、
少しでも分かり合えた部分を大事にしたいと思っていたけど、
鬱になると分かってもらえてない部分の方を大きな問題だと思ってしまうんだ。
そのうちこれは普通の人には分からないだろ？っていう部分を探すように自分のマイナス面を掘って行って、
結局相手に分かって欲しいのか、本当は分かって欲しくないのか訳分からん状態に…
病気のことを分かって貰おうとするのは難しい。
自分でも何でそう考えちゃうのか分からないもんな。

そこは他人だから分からないと思うけどな。
必死に伝えても実体験してないから理解出来ないよ。

うつ病のことを第三者に説明したって分かるわけがないよ。見離されるか、
叱咤激励されるか、説教されるかそれだけ。そんなのは自分が惨めになるだけだから、
少しでも改善できるように努めて振舞うしかないね、それができなければ引き籠って
長期休暇やむなしですわ。理不尽な状況に対して弁明した気持ちも分かるし、誰も
通る道だと思うけど、じっと我慢してその時がすぎるのを待つしかないね。

>>938
そう割り切れないのが病気の症状の一つかな？と思ったんだ。
甘えか甘えじゃないか、心配させるのが迷惑か迷惑じゃないか、
「甘えていいよ」「心配するのは当然」と言われても、それが分からないから辛い。
鬱がひどい時、家族が一生懸命分かってくれようとしてるのが余計に辛かった。

>>939
激しく同感

>>937
症状かどうかわからないけど自分も今その傾向がある。
普通の頃はわかってもらえない部分もある、ということが
許容できるくらいに余裕があったんだろうな。

うつは理解されないよ、なったことのある人以外。いやなったことのある人だって正直怪しいところがある
個人的には他人には言わないようにしている。他人を試すことにもなるんでやっぱりあまり気持ちのいいものではない
今大して働いていないからこんなことが可能なのかもしれんけど

それでも勘の鋭い人は気づくことあるけどね。気づいた気づいたでやっぱり本当の所は言わない

「理解してほしい」と思ったことは無いな。
むしろ、「ほっといてほしい」「干渉しないでほしい」って気持ちの方が強い。

まあ、強いて言えば「甘えたい」、かな。
今まで、周りのいう事を聞いて、周りに合わせて、周りの期待に応えようとして
自分を殺してきたから、「甘えていいよ」って言われると、つい甘えたくなる。
今まで周りの甘えに応えてきたんだから、今くらいはこっちに甘えさせてくれても良いんじゃないかって。

・・・でも、そうすると「甘えすぎ」とか言われるんだよな。
甘え方に慣れてないから、甘えるのが下手なんだろうか？

甘え方が下手なの、すごいわかるな。
自分が書いたかと思ったくらい同じだ。
自分も自分を殺すことが、我慢することが、何より大切と思って生きてきたから、
甘え方がウザいんじゃないかと心配になる。

>>940
あったかも…
症状かもね
なぜか、異様に人恋しくなったことを思い出した
それとも退行の一種なのかな
あんまりこの話題出ないよね

>>945
俺も、あんたの最初の書き込み見て、自分と似てると思った。
んで、実は、あんたにアドバイスした事を、俺自身が現在進行形で実践中。
ホントにそれで良いのかどうかは分からないけど、自分的には以前より良くなってきた感じがしてる。

・・・失ったものも少なくないけどねww
上手に他人に甘えられることができれば、もっと楽に治せるのかも知れない。

自殺リスクを減らしたいなら1人で悩んだりしないことだ

なんでこっちには中傷魔の奇形来ないんだろ？

親に金銭的には甘えてるけど、精神的には無理だ

考え方が厳しい人たちだから、

「本当に申し訳ありません」という言葉を何度使ったことか

常に親に対しては、怒らせないよう低姿勢でやってるよ

>>950
いい意味で人をうまく利用できればいいと思う
　

理解してるつもりの人ほどある意味怖い
優しさが痛い、全力で努力してないと自分で自分が許せないのに、故に努力できないことに絶望を感じてる
頑張らなくていいとか、ゆっくり休めとか言われると人生否定された気分になる

仕事が原因で抑鬱になったけど、
思い切って仕事辞めたら元気になった。
これは抑鬱ではなかったということだろうか。

全力で甘えてみたら、甘えられたほうも受け止めきれなかったってのは有るだろうな。
気持ち程度に受けっ取って軽く甘える程度に止めておいたほうがいいだろうな。

人との距離感を掴むのが下手なのかもしれない

この例えをすると、分からない人は馬鹿にするけど、うつの苦しみを一度知ってしまうと
例えるなら、昔に一度だけ凄く美味い肉をたべた記憶が残っているのと同じで、忘れようとしても
何かのキッカケで蘇ってしまう。世の中知らない事を知ってしまったって感じで、何でも知る事が
いいことではなく、知らない事のほうが幸せって事もあると思う。

アニメでサイボーグ化した男が昔食べた味を求めて、機能的に必要の無い食事という行為を行う描写を思い出した。
お坊さんの精進料理とかも肉の味を忘れられないからとか描写されてたな。

トラウマを思い出すのを辞めるのもいいと思うけどね。
何度も思い出すほど重要な情報として記憶が定着するらしいし。

住宅ローン借りるのに診断書が必要といわれたので久々に病院行ったけど、精神科では完治しましたと言う診断はできないと言われた。精神病院に入ったが最後。二度と抜け出せないっていうのも嘘ではない気がした。精神科は病気を治すところではなく、病気を作り出す所のようだ。

再発の危険はあるからな
ガンと似たようなもん

うつ病になったら、ローン組めないってこと？

完治しなければ保険ですらoutだよ

>>958
うつ状態にしてもらうってのは？

パニック障害で一軒家ローン組めた人いるが、
うつ病になったら家もマンションも車も買えないの？
ローン支払い中はどうなんだ？

え、鬱病って保険ダメなの？

なったあとの新規はダメ
なる前からの継続はOK

年金もダメだったよ

今の時代酷い差別だな。これだけ患者が増えて、5大疾患の一つとして
厚労省も認めてるというのに。そのうちブーイングが起きて改善されるといいんだが。

逆に鬱持ちで返済出来る見込みを示さないと。
返せる見込みの無い奴に貸す金は無い。

死亡率も高いから仕方ない面もあるよな

友達が亡くなったのに悲しみを感じれず涙も出なかった
症状の事ばかり気になっていた

そういう病気だ

抗鬱剤で頭が汚染されてるから仕方あるまい

>>953
全力で抑鬱でしょ
それか適応障害って名前がつくかどっちか

苦しみも感じない様に薬飲んでるんだから悲しみも当然感じないよなあ。
人に寄っては悲しみで鬱に成ってる場合も有るだろうし。

970ですが今は薬は飲んでません
大切な人なのに悲しんだりできないのは辛いです

そういう病気だ
治ってから考えればいい

ありがとう。少し気持ちが楽になったよ
ありがとう

眠れるといいね

現在、仕事をこなせるくらい回復してきた者です。一時は自殺も考えましたが
家族に支えられながら、あきらめずに耐えてきたかいがありました。もちろん薬も
ちゃんと飲み続けました。常に感じる胸の不安や極度に悲観的な妄想、悲しかった過去のフラッシュバックも、
今はありません。ただただ穏やかな自分が心の中にいるのを感じます。

喘息とかでも保険はいれないしな
両方の俺は全然だめだ

>>979
おめでとう
超えたね

>>980
捨てる神あれば拾う神あるさ

紙なんて居ないよと、すっかり底辺に堕ちてみて思うけどな。

>>983
まあそう言うな
それでも今日は生きられるだろ？

そろそろ次スレを…

>>961
看護婦からは完治なんてしないといわれた。受診したが最後、二度と抜け出せない蟻地獄〜逃げ出すしかないのさ。ちなみに時効は3年。3年逃げ続ければローンも借りることができる。あとすこしで時効だったのに . . .

暇だから次スレ立てます、ゆえにしばしおまちを

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1325123494/1-100

次スレ

鬱が直って元気になったのと
躁が始まったのって
どうやって見分けるの？

>>989
躁状態は自分がはじけてるだけで人とのコミュニケーションが取れない
ここが大きな違いと思われ

金使いこんだり、寝ずに過ごしたりしたら躁なんだろ？

周りから見て異常に見える行動や、本人に不利益な事を衝動的にやっちゃうのが躁状態
社会的にノーマルな範囲に行動がおさまってたら普通の元気な人

躁状態の時、「俺は死なないんだ」って言って電車に飛び込もうとした
って躁鬱の人が書き込んでたのはこのスレだっけか？

>>990-992　ありがと
大掃除がんばったらドーンと落ちちゃった
まだダメなのかな

躁だと周囲の人がやめておけと忠告があるのに、自分にはできるという妄想に入り、トラブルつくって鬱に入る。

電車に飛びこもうとしたってことは、ただのパフォーマンスか
その人めんどくさいね

正常な判断能力ってあるのかな　無いよね

ないねー
滑稽だろうな

>981さん
ありがとう。

＞996さん
自分がおかしいとわかっている状態だと、自分のことも他人のことも疑ってしまいますよね。

何かを続けることで、それを自分に対する判断の基準にすることをすすめます。
自信にもつながりました。ときには無理することもありますが、めげずに続けられるものを探してください。

９９９

１０００になったら私消えます。さいなら〜

うんこしたい