社会に出る前から発症していた人

同じﾒﾝﾍﾗでも、
社会に出て発症した人と、社会に出る前から発症していた人とでは悩みがそれぞれ異なると思う。
社会に出る前から発症していて学生時代も「青春」も何もないどころか、
受験勉強もままならず、中退に至った人、病気と闘いながら何とか受験して進学した人、
それぞれ今の悩みを語りましょう。
愚痴や妬み嫉みが増えそうなスレではありますが、他人をあまり叩かないように極力ご注意願います。

あんまりこういう人っていないの？
せめてさ、発病もあと10年ぐらい遅ければ少しは穏やかでいられた。
15歳で発症っていじめだろこれ。
10代後半〜20代前半の、人生における大切な時期を病気の療養で過ごし、残るは空白期間のみ。
おなじメンヘラーだって、青春時代は健康で少しは職歴もあって、いま療養しているって人もいるのに、
自分はなんでこんなんなんだろうって思う。
18歳未満で発症したらほぼ社会復帰は無理だよね。
社会復帰も何も社会に出てないしｗ
バリバリ働いてた人が突然35歳とかで発症したんなら世間の見る眼も少しは違うんだろうけどさ。
なんでこんな運命なんだろう。
バイトすらいつもクビになるし、薬飲んでるから注意力散漫だし、社会不適合者もいいところだよ。
10代の頃は親の理解も得られず、サボり扱いされてホントにつらかった。
今でも何カ月も寝込む時期がある。

おれも学生じだいからだよ長いねーーー

私も15からで今24ですが、これからいい事だけしか起こらないと周りからよく言われる。

若いうちにあんだけ辛い事があったんだからこれから楽しい事だらけだと。

占いもいつも大器晩成型って書いてある。
物語のクライマックスが一番盛り上がる様に、これからの人生が楽しみ。

とか言いつつ10月から通う新しい病院が怖くて毎日震えてる。社会に出たくて、デイケアに通うと決めた。だからデイケアのある所に転院。全てがうまく行きますように。

これから嫌なことばっかだよ。
会社でのストレス、不景気のあおり、リストラ、両親の介護
結婚すれば、他人との生活、義両親への対応、子供の世話、教育費
結婚しなければ、両親からのプレッシャー、老後への不安

>>4
ポジティブでいいな
私も24の時は、それまで食べられなかったご飯が健常者並みに食べられるようになって、
少し希望の光が差したかのように見えたよ。
働けなかったけど、ご飯食べられるだけで凄く前進したと思った。
でも…25歳になってそれまで以上に体調悪化、ネットすらできない状態に陥った。
あなたはそうならないように願っておくよ。
今は週2ぐらいネットできるようにはなったから、少しはましだけど。
でも働こうと思ってバイトの面接いったら、採用はされたけど2日目でクビになった。
途中で気分悪くなって倒れそうになって何回もトイレ行ってたら、
「あなたにはこの仕事向いてないみたいだから…」と言われた。
少し療養して簡単そうなバイト探してみる。

自分は小学1年から17歳までほぼ引きこもってたわ
っていっても17歳から順風満帆だったわけじゃないし
20の時にはアスペ診断も受けた

現在22歳だけどちょっとずつ人生が好転してる気がする
青春も思い出もなにももってないけどしょうがないっていまは諦められてる
でも違う人生もあったのかなーって思うこともある

みんなはいくつですか？　おれは30歳です

今29。今年30になる。

そうか近いですね
無職でもう人生詰んだな結婚もパーですね
悲惨すぎる

１９歳で安定剤飲み初めて
現在２４歳。
２ヶ月くらい前にストレスで仕事やめた。
見かけ普通何だが、薬に頼らないといけないのが嫌だ。
だから公務員の勉強してる

>>10
>>2>>6>>9を書いた者だけど、確かに人生詰んでる。
でも10代の頃よりは格段にましだ。親の理解の有無はこうもﾒﾝﾍﾗ生活を一転させるのかと思った。
病院も一人で行けないから親に送ってもらってるし、一人で外出できない。
結婚や恋愛はだいぶ前から諦めてるよ。
生き地獄だけど、まだ携帯ネットができるだけ少しはましになったかと思う。
せめてお小遣い程度でもバイトで稼げたらいいと今では思ってるよ。
でも現実考えるとほとんど寝たきり生活だからな…
今からバイトできるとして、同僚と会話する時に物凄い気を遣う。
健常者とは根本的に話が合わないから、なんとか受け流す術を身につけないとな。
それが心労となって途中で倒れたりする一因となるわけだが。

初心者過ぎてアンカー？の付け方がわからないのですが、私もここまでくるのに迷いもあるし、辛かった。
オムツはいて母親に泣きながら介護される日がこんなに早くこようとはって。
死ぬしかない。その自分の人生が悲しくて、泣いた。もっと普通の終わりだと思ってたのにって。
おばあちゃんになって病気で死ぬんじゃないんだーって悲しくて。

けどあの頃に比べれば。今も人は怖い。働くのも怖い。不安だ。恐怖だ。

確かに恋愛結婚は無理だな人よりも苦しんでるのに
人よりも低いレベルの人生になるのが納得いかない
何て理不尽なんだ
絶対人よりも不快な思いは何倍もしてるのに
健常者にはかなわない

この先嫌な事ばかりかもしれない。
けど、幸せになりたい！どーしても自分の人生が諦めきれない。だから死ななかった。
どうしても勝ち取りたい。負けたくない！
普通の青春が欲しかった。けどもう取り戻せない。それなら人一倍幸せになる資格はあるでしょ、と思った。あの頃支払った代価みたいなものは取り戻したいと思わなければ返ってこない。

私はどうしても幸せにならなきゃ、このままじゃ死ねない！！！

>>11なんだが

>>13,>>15
ゆっくり頑張ろうって言いたくなった。

>>11

アンカーつけれました。
レスありがとうございます。

あれは意気込みみたいなもので、実生活はマイペースにしています。

公務員の勉強頑張ってください^^

>>17
ありがとうございます。


>あれは意気込みみたいなもので、実生活はマイペースにしています。

そうなんですか。
そうやって>>15を読み返すと、すごい共感しました。
なんか勇気のでる文、ありがとう！！俺もガンバロ！！

17から寝たきりになった。大学入ったけど当然行けず中退。
そっから約１０年、知り合いの所でバイト兼リハビリから始めて、
調子良くなってきたから専門入って今年就職した。
そしたら研修終わり次第職場の移動やら仕事内容の変更とかで忙しくなり、
先月うつ再発。今回はうつは軽めだがパニック付き。
そしたら1月以上新人は休職できないとかでクビになるみたい。

あーあ。死ねたらいいのになぁ

やっぱり心待ちにしている健常者にはかなわないなぁ

もう社会に出れるとは思わないし、これ以上自分の何かが成長するとも思えない。
生きてる意味ってあるのかな。

図書館で借りた本とかまず返さないし

今25歳の躁うつ持ち。
大学2年の時に発症して(この時は鬱って診断だった)、なんとか卒業はしたけど就職は見送った。
一昨年から去年まで１年の期限付のパートで働いたけど、そこでうまくいかなくて悪化して今は自宅療養。

部活を続ける事も取りたかった資格も諦めたし、単位はギリギリで成績も悲惨だったし、学校でも職場でも人間関係はうまく築けないし、それでも躁もあるせいか元気に見えるらしく、周りからはただ怠けてるみたいに見られるのがすごく辛い。

最後に青春出来るチャンスを棒に振った事が今でも本当に悔しくてたまらない。みじめな気持ちがいつまでも消えない。

かれこれ二十年くらい

元気そうな高校生や大学生を見ると本当につらい。
大学受験だって発症してなかったらもっと上のランクいけたと思うと…
今では障害者だよ

自分もそう思う
小学生の時分から考えるとこんなとこにいるのは自分でもびっくりする
14くらいからずっとこうだ
まだ大生だけど正直これからやれる気がしないよ

バイトとかできても10日以内にいつもクビになるし、同期とも会話が全くかみ合わない。
健常者は別の生命体だと思っているよ。
こんな体調で他の人間と上手くやっていけるわけがない。
昨日親に車で精神科に連れて行ってもらったんだが、入院を勧められた。
一人で病院にすらいけないんだよな。
もう28才なのに。
15才から発症して、いつ倒れるか分からないためずっと親に送り迎えしてもらってるから、
新たに友達なんて作れる気がしない。
ネットで仲良くなっても体調が理由で実際会えないし。

１５歳で何を発症してて何が原因で倒れるの？

15で発症しました。ﾀﾞｲｴｯﾄし過ぎて脳に栄養が行かなかった結果ですが、性格的にも問題あったかと思います。完全主義者で0か100かみたいな考えの持ち主だったから。
数十年、まだ苦しんでます。私の人生なんだったんだろう。

みなさんの書き込みを読みました。
私は、アラフォーなので、一番年上かもしれません。
16歳で怪しくなり、17歳で通院開始。
17歳で休学、18歳で復学したけど通えずに高校退学。
アルバイト→病状悪化で、アルバイト辞める→またアルバイトする→病状悪化で・・・
の繰り返し。その間、通信制の高校と短大を卒業。
現在は、未婚で、職無し、実家暮らし。
お先真っ暗と思われたのならごめんなさい。
私は、普通の幸せは手に入れられていないけど、不幸だとは思っていないのです。
私は、その時その時を一生懸命生きて来たから。
みなさんも他の人と比べるんじゃ無くて
自分の精一杯で生きたら良いんじゃないかと思います。
私も、人がうらやましくなる事は沢山あります。
でも、自分を生きる事しか出来ません。後、世間体をあまり気にせずに生きて来ましたね。
迷惑をかけてはいけませんが、
他人は、自分の人生に責任を持ってくれるわけじゃありませんから。
今、悩んでいるのは、働く所が見付からない事ですね。
みなさんの健闘を祈っています。

体調・心身的な不安とかもあるんだけど、職・お金がないってのは将来的な不安に繋がるんだよねぇ。
お金がないと大抵のことはできないから死ぬしかなくなる。
はぁ・・・

>>27だけど、
ほとんど寝たきり
ネット出来るのも月に3かいぐらいそれも携帯から
趣味も何も　とにかく回復しないとどうにもならない
病名もついてない
医師もわからないっていってた
倒れるのも原因不明　おそらくストレスだと

鬱は現代病

１０月は１５日間ぐらい働けるといいな

仕事続くか不安だよ

小学生の時から自殺考えてたわ
ちょうど宮崎勉の事件があったから
同じくらいの犠牲者の女の子のことを考えると
自分が犠牲になればよかったって思ってた
夜もプラプラしてたし
生きていく目標が親への復讐だったわ
病みすぎでしょ

初カキコ…ども…

俺みたいな小学生で自殺考えてる奴、他に、いますかっていねーか、はは

今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい　とか　あの服ほしい　とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it'a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。

好きな音楽　eminem
尊敬する人間　アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO）

なんつってる間に3時っすよ(笑)　あ〜あ、義務教育の辛いとこね、これ

読まずにカキコ。すまん。14からおかしくなった。登校拒否から始まってあらゆる心の病気が押し寄せてきた。いまも苦しい。中学で覚えたあの絶望感が消えない。一見ふつうのひと。
頑張って生きてる。でも消えないんだ！あの絶望的な気持ちが！！なんも解決されてないんだよ。眠れない！助けてもらうのではなく自分が治す？ならもう死にたい。20年だよ。疲れたんだよ。

頚性神経筋症候群を疑ってみてはどうですか？

絶望感は気持ちでなんとかなった
厭世観がどうにならん

職場でパワハラに遭って鬱とか、夢のようだ。
私はそれ以前に就職できる地点に達していない。
バイトすらできない、ネットも調子いい時しかできない状態が10代半ばからずっと続いてる。
こういう健康状態の人って、メンヘル板でもマイノリティなのかな。
仮にレスもらえたとしても、毎日ネット出来る状態ってわけでもないのがつらい。
それにこのスレに来るような人は友達っている？
こんな健康状態で新しく友達作るなんて絶対無理だし、遊びに行くなんて夢のまた夢。
親の同伴なしで外出できるのなんて1年に1〜2回あればいい方だ。
外出したとしても途中で倒れる。飲食店で気分悪くなって途中で帰ってくる…いつもそんな感じ。
医師からも治す方法が見当たらなくてかなり見捨てられてる感じだし、どうすればいいの？
だいたいこんなに生ける屍状態で社会の何の役にも立ってないし、合法的に安楽死を認めてほしい。
その方が親のためだし、社会のため。
医療費だって1割負担だから、9割は公費か自治体からの援助。
そんな私のためにお金使うぐらいならマジで被災地復興に当てた方が良いと思う。

今の若いのはこうやってネットで書いたり読んだりして情報得たり社交？できるけどあたしが中学の時はひとりで悩んでた
今のゆとりは甘えが大半
うつも精神病も甘えだしね
なおらない人は社会に甘えて生活保護になるがよろしかと

俺は診断ついたのが17のとき。死にたいと思い始めたのは14かな。
んで今は22。
診断ついた直後に閉鎖病棟に3ヶ月入院したから、色々諦められた。
高校は診断書提出してなんとか卒業。
大学は単位足りなかったり休学したりで退学。

どんなに綺麗事を言ったって、この期間の空白、経験値のなさは致命的。
空白の期間はどの世代でも不利になるとは思うけど、一度就職しているのと
一度も就職せずに就職前から精神的な病を患っているのとでは全然違う。
あと10年発症が遅ければ…。
本当に悔やんでも悔やみきれない。
10代の頃や20代前半の頃、学歴も進歩せず、かと言って遊んだ訳でもなく、
ただただ吐き気や動悸に耐えながら生活していた自分の人生を思い出すと憂鬱になる。
あと>>42さん、私はゆとり世代を直接は知らないけど、ゆとり世代が甘えだとは思わないよ。
鬱も精神疾患も甘えではなく5-HTの影響だと思う。
気合いだと言って乗り切れるものではない。

不憫だよな就職できるの？

>>45
フルタイムはバイトでも無理だということが経験的に分かったから、今はパートで働ける所を
探すようにしてる。
でも現段階ではそれも無理。まず面接のために外に出られない。外に出たら苦しくなって倒れた。
医師からは入院を勧められたし、もう年齢も30でかなり人生詰んでる。
就職は正社員や契約社員、派遣社員はもう諦めてるよ。
悲しいけれど、それが現実だから。

17で一度発症して、数年フラフラ休んで専門行って就職できたんだけど、
5ヶ月目に同期より仕事できたからか、新しい部署に移動したら色々任され忙しくなり、
急に病状悪化でしたけど休職1ヶ月しかもらえず、退社。

10年分がパァになった気分…これからどうしよ。。

どこの医院にかかっても、全然病名がはっきりしない。
今29才で親から15才の頃、総合病院の精神科に連れて行かれた。
症状は動悸と吐き気、不眠と過眠、過度の疲れやすさ。
遊びも仕事もできない。バイトしようとして探している途中にぐったりなる。
親はあまり理解してなかったけど20代後半になって医師が親に色々説明してやっと理解が得られた。
自己愛性人格障害かと思って医師に聞いてみても、違うと言われる。
統合失調症とも違うと言われる。
「とにかく脳が疲れているからゆっくり寝ておきなさい」といつも言われている。
特に考えることもしてないし読書も漫画も含め全くしていない。
ゲームもしてないな、ていうかできない。
この14年間かなり空白で、中3の頃から精神的成長をしていない感じ。
社会に出るどころか外に出るのも無理な感じ。
>>44の人と同じような感じかも。
ネットも週1回できればいい方。
健常者の世界が当たり前だと思うから自分が焦るのであって、健常者とは違う生き物なんだと
自覚すれば、少し楽になった気がする。
文章おかしくてごめん。

>>48
何らかのストレスでかつ無意識なんだろうなあ…
まさか霊的なもんで何年も苦しむやつなんていないだろうし

原因がわからんことはいちばんストレスなのは体験中

>>48
健常者と同じ生き物だと思うから焦るっていい言葉だな
なんかわからんけどありがとう

私は、薬を飲み始めたのは25歳くらいだけど
17歳くらいでもう、統合失調症に
かかっていたんだと思う。
友達と出かけたとき、相手は話をふってくるんだけど、
私はしどろもどろ、頭が真っ白で何も
言葉がうかんでこない！
そんなことが何回か続いたら、友人は１人１人と
去っていった。
病気のなり始めって怖い。
病気だって分からなくて、頭がばかになったのだと
思っていた。

アラフォーの（多分）躁鬱。医者が診断を患者の俺に教えていないだけでそう見ているんだろうなと薬からは判断
まだ貴重種だった登校拒否もやったことある
学校では集団行動が出来ず浮きまくり
ただ最終学歴だけは良かったんでそれなりの企業に入れた
が、そんな人間が企業でやっていける訳も無くだんだんと下位の企業へ押し出されるように転職
また辛いのは躁鬱の躁の時は普通の人間っぽい感じで実際生産的なこともあるから、
鬱の時は余計サボっているように見られる

こんな風で俺的にはもう30年前には発症していたように思えるんだな

何歳で何々をしなければならない、という人間の作りだした、
或る種の強迫観念のようなものから自由になりたい。
誰かが定めた「社会不適合者」でもいい、そのくらいの居直りが療養には必要なんだと気付いた。
でもわかっちゃいるけど健常者に少し嫉妬してしまう。
「たら」「れば」の思考を避けていたのに、気付けば「もし自分が健康だったら…」等と
ときどき考えてしまう。
せめて大学受験の時ぐらいまでは健康だったら、
「あの人は高学歴だけど病気になって今ひきこもってるらしいよ」で済んだのかな。
まあ考えても仕方ないや。
ここ一週間、ネットできるぐらいまで回復してもしかしたら1日ぐらいならバイトできるかもって思ってる。

>>42
自分も辛い目にあってるのに、そういうこと言い切ってしまえる自信って凄い。
それだけ攻撃的に強気でいけるなら、普通に生きていけそうだけどねぇ。

>>54
まあまあ、
>>1に
>愚痴や妬み嫉みが増えそうなスレではありますが、他人をあまり叩かないように極力ご注意願います。

ってあるのに攻撃的な人は、そういう部分が病気の一部なのかもしれないしね・・・

家庭環境がクソで中学くらいから鬱気味だったがなんとか脱出しようと必死で頑張ったが頑張り過ぎてさらに自律神経がおかしくなってせっかく就職した会社退職しそう
もうやだ

この板のひとたちのほとんどがネタに思えてくる。
この板のひとたちの状態ぐらいでもメンヘラなんだね・このスレは自分とおなじような状況の人がおおくて参考になる。

真剣な質問です、
障害年金貰ってる人っていますか？
国民年金を納めてないと貰えないらしいですが、自分は20前から発症していて、
バイトもできず、収入もほとんどなかったため、とてもじゃないけど国民年金なんて納められませんでした。
そんな状態で、いつか治るかもしれないと両親は期待しながら、色々な病院を転々としました。
それで結局病名もつかず、働くことも出来ず(バイトも30ぐらい経験したけど試用期間に全部クビ)、
年月だけが経ちました。
一年のうち、8ヶ月ぐらいが寝たきりです。10月以降、近所散歩のため外出したのが4回。
今29才なんですが、国民年金を納められなかったため、障害年金すら貰えません。
このままどうやって生活していけばいいのか途方に暮れています。
親ももう先は長くないし、まず自分で食事の準備なんてできそうにないです。
洗濯とか、その他家事も。読書・携帯ネットですらあまりできません。
いまネットできてるのが奇跡なぐらいです。
こういう人はどうやって生活していったらいいんですか？
種の淘汰で自然の摂理で自然淘汰される運命だとは思いますが、自殺する気力すらないです、
意識も朦朧としていて、(といっても今は特別ましなほう）、考える力もありません。

大学受験目前なのに志望校決まらない勉強手につかないこの先の未来なにも希望持てない

人前怖い
もうだめだ
こんなはずじゃなかった

かわいそうに

>>57
私は障害年金貰っています
20歳前に躁鬱を発症し、一時期心療内科にかかっていました

成人するまえに病院に通ったことがあるのであれば障害年金は貰える可能性があります

くわしいことは病院のケースワーカーさんに聞いてみるのがいいと思います

あれソーシャルワーカー?
すいません曖昧で

贅沢は言わない
普通の体で、たまに風邪を引くぐらいで、別にリア充でもなんでもなくていい、
ごく普通の学生時代を送りたかった
学生の頃は「もしかしたら将来治るかも？」っていう希望も少しはあった
ずっとずっと授業中も吐き気とめまいに耐えて、こっそり薬を飲みながら
親に送り迎えされながら学校に通った
だから学校帰りの寄り道なんてできない、プライバシーなし。
スクールカースト当然最下位。ていうか体調悪過ぎてほとんど保健室登校。
当時携帯持ってなかったしネットも家になかったから友達もいない。
まあ普通精神病んでるようなのと友達になりたいなんて思わないわな。

今では障害者だよ
社会に何も貢献できずに申し訳ない

社会に貢献してるって大手振って歩いて世界破壊してるヤツいっぱいいるから
貢献とか気にすんな

もう治る見込みがない
医者からも診断名下らないし、うつでもない、統合失調でもないと言われた。
16で発症、日常生活を送れなくなり、とうとう30才だよ。
当然職歴なし、バイトに挑戦してみるも、体調不良で研修中にどこもクビ。
健常者になれる見込みはないし、社会のお荷物でしかない。
発症があと10年遅れて26だったらと思うと悔しくてしょうがない。
このままずっと親の世話になりながら地元を出ずに生きていく(ほとんど寝たきりだが)と
思うと、ゾッとするよ。
親も絶望しているだろうな。

26からでも治らない、普通の生活が送れない以上、今と変わらないと思うけど。
なんかもう全部面倒くさいんだよなぁ、生きているのも面倒くさいけど、自殺も面倒くさい。

>>1
それテリ造

同じﾒﾝﾍﾗでも、
ネットに出て粘着しまくる人と、社会に出る前から引きこもる人とでは悩みがそれぞれ異なると思うけど。

>>65
確かに現状は今も変わらないが、16〜25の間に健常者だったら、
もっと勉強も出来ていい大学行けて友達もいて青春を自分なりに楽しめたんじゃないかと思うと
悔しくて仕方ないんだよ。
それに22の新卒で働いてたら26で発症しても障害基礎年金が貰えるし、全然違うよ、金銭面で。

行きたい大学いって、友達もいたし、青春もそれなりに楽しめたけど、
現状、そんなことどうでもいい気分だわ。
どうせこんなことになるなら、もっと前に死んでしまいたかった。結果論だけどさ。
もう苦しいのやだよ。辛いのもやだ。考えたくない。眠るように死にたい。

ここの人たちって大変な状況に居るんだね。　医者が原因がわからないタイプの病気って、心霊的な原因である事が多い。
そういうの治すには心霊能力者、超能力者が一番だよ。
僕も以前、女性自身にのってた特集で埼玉の酒屋の主婦の、真仁田敏江という人のとこへいって、目の怪我を２分くらいで治してもらった。本２０分も読んでると片方の目がぼけて読めなくなってたが、その場で直してくれた。
それ以来１０年以上たつけど治ったままだし、本物だった。
金は特に取らず、箱に志を入れるだけ。　　１晩に２０人くらい詰め掛けてた。
その後、その人亭主の理解がなくて離婚して、東京に出てＴＶで霊能者として活躍してた。
本物は金少ししか取らない。　　本物はみな背後に高級霊がついて治してるので、金は最小限しか取ってはいけないという霊界のおきてがあるから。
だからいっぱい金取るのは偽者や、効果のないのが多い。
霊能者紹介をネットで見て、探せば居るよ。　　どんな病気も必ず治す方法があるから絶対あきらめないように。

>>69

宇宙の光は詐欺です

法律で決められた住所などの所在地や責任者も公表していません
慌ててHPに載せたものは偽りです
(一切存在しないことを確認済み)

お金を振り込んでも何も送ってきません
振り込め詐欺に引っかからないように注意しましょう

せめて一度でも働いて厚生年金を納めていたら…
未成年のうちに発症して職歴なし、いま30近く。
もう障害年金も貰えないよ。

自分も。
厚生年金もらえる身分になってから発症したかったよ・・・

過去を辿って思い出してみると
小学生からだなそのけがあったのは
もちろん薬なんて飲んでなかったけどそれが病気、病的なんて知らないから
で思春期に爆発と本格的に薬飲み始めたのは十代後半から
素地はあったかもしれんが明らかに環境で発症した家庭環境最低だったからうちあと生活態度だよね

とんだ人生だよ貴重な体験できてさ…

寝ようとすると頻尿が酷い。
気を紛らわすためにネットすると不思議と止まる。
でもネットするとし終えた時にかなり疲労感がある。

>>73
自分も小学生の頃から吐き気が酷かった。
でもそれを親に言うと「弱い子はうちにはいらない」と一蹴されて終わりだったから、
親にも必死に体調不良を隠してたな。
図工の時間に描く絵もクラスで一人だけみんなと全然違ってたり、どこかおかしいとは思ってた。
医師に診ていただいても、いまだに原因不明だよ。なんで15年も病院転々として原因判んないんだよ。

自分は、中学生ぐらいからかな。
とにかく視線が怖い。
親の離婚と外でのストレスで不登校。
薬は飲むと、依存してしまいそうだったし、医者にも思春期によくあることって言われたので飲まなかったです。
最近は薬の代わりに、お酒飲んでます。

若いうちに発病した人
　→発病もっと遅ければ色々経験できたのに

ある程度の年齢になってから発病した人
　→若いうちからダメ人間ならこんな絶望味会わなくて済んでるのに

隣の芝生は青いなぁ。
もうどうでもいいや。ダメ人間は何をやってもいつでもダメ人間だし。
バカな夢見てないでさっさと死のう。

>>76-77
確かに「今」の病状は両者共に変わらないんだが、
一番の違いは、
「障害基礎年金の受給対象になっているか否か」。
社会に出る前に発症したら、厚生年金を納めていないから障害基礎年金を受け取ることが出来ない。
これはかなり致命的。

>>78
へ？何の話？
0歳〜20歳に発病＆通院してたら、
年金一切納めてなくても障害基礎年金受け取れるよ？

20歳〜社会に出る前に、発病＆通院するようになったのなら、
年金納めてるか、学生納付特例制度の若年者納付猶予になってるから、
やっぱりこれも障害基礎年金受け取れる。

一体何の話をしてるんだ？

20歳前発病で申請できるよ？
私は16から精神科かかっていたからいま障害年金もらってるよ
基礎二級

昨日の>>78です。申し訳ないです、脳みそ働いてなくて、判り辛くて。

>>79>>80
わざわざレス下さってありがとうございます。
自分の言いたかったのは、
「社会に出て発症していたら、厚生障害年金を受給できた」という意味でした。
誤解させて申し訳ないです。
働いてもいないのに、厚生年金の分まで受け取ろうなんて考えが厚かましすぎますが、
「今」の症状は変わらなくても、年金の面で違ってくるということでした。
今日は比較的体調が良くて、近所を散歩しようとしたら、2分も経たないうちに吐き気がこみあげてきて
途中で家に帰ってきて一日中ぐったり寝てました。
区役所等の申請なんてとても行けず、全部親に任せ切りです。
発症は10代なので親が診断書とか全部取りに行ってます。
自分では親同伴でも外出できないので。
書類すら一行書いて寝込む、一行書いて寝込む、の繰り返しで、2ちゃんも携帯からやっとって感じです。
もう生き地獄です。

私は年金申請が通らなかった。
発症年齢や今までの年金保険料納付とは関係なくて、診断名が対象外らしい。
納付は低所得若年者猶予で先延ばしにしてる。

不憫やのう

高校生の時からトイレに人の気配があると出ないし、過食嘔吐も始まりました。大学はほとんど行かずバイトをして全て酒に 結婚したらセックス中毒 当然離婚 以後堕落生活 あれから30年 仕事は頑張ったが堕落生活はそのまま！ 女に持てるがセックスばかりで長続きしない

高校時代に発症して成績急降下。
本当に思考力落ちるし全身倦怠感で何もできなくなる。
それまで東大理�TA判定だったのが、不登校になりなんとか高校卒業するも、
理科大と慶応理工5類と地方の私立薬学部にしか受からず。
地元の私立薬学部に入学するも、体調不良で休学。
発症前、大学の専門分野の本をよく読んでいた為、講義は出なくてもほとんど理解できた。
実習の出席が問題で、とにかくそれがストレスだった。
周りからサボり扱いされるのが辛かったな。
病気を理解してもらおうとは思わなかったけど、あそこまでいじめにあうとは…。
高校時代までしか知らない同級生からは今の凋落ぶりに驚かれ、聞いてはいけないことを聞いてしまったかのような顔をされる。
結局薬学部卒業しても働けなくて家で寝込む日々。
パートで薬剤師として働こうとするも、勤怠悪過ぎてすぐクビになる。

>>81
まあ、厚生年金払ってる時期に発病しても、
仕事やめて厚生年金から国民年金に切り替えてから精神科受診する人がほとんどだから、
きっとあなたもそうなってたさ

>>84 なんだこいつｗ雑魚杉だなｗ

性欲に振り回されてる猿だな

誰がザコでも構わんが、朝から雑魚狩りお疲れ様だ
スライム相手に経験地稼ぎかよ

中学から発症して17の時に初精神科。毎日のパニックとリスカで
雪崩れるように中退し、即、精神病院に入院。
21でようやく安定してきて通院しながらアルバイト。

27で一念発起して奇跡的に正社員採用されるもブラックベンチャー企業で
パワハラに遭い、3ヶ月で退社。ここでやっと10年間自分が煩ってたのが
解離性障害だと解り、専門医に転院。

入退院を一年で何回か繰り返して、今、28。鬱、解離、自傷、拒食。
親の仕送りと年金で暮らしてる。鬱でほとんど寝たきり。
解離がひどくて彼氏の付き添いがないと出かけられない。
合う薬がなかなか見つからない。カウンセラーが見つからない。

今が精一杯すぎて明日のことなんかわかんない。
病気以外のことを考えてる余裕がほとんどない。
友達が結婚していったりまして母親になったりするのを
布団の中からミクシイで知るとホントに惨めで泣けてくる。

相手になってくれる優しい屑なのう

生まれた時から精神疾患に関する何らかの遺伝子は持っていたんだろうな
それが発現するのが早かったというだけで。
否、もしかしたら発現するタイミングも遺伝子に組み込まれていたのかもしれない。
そう考えると運命を受け入れるしかないな。

しかし久しぶりにお風呂に入れたよ。ずっと寝た切りだったからお風呂入ってなかった。

障害者なんだから早く国から安楽死を認めてもらいたい。

生きた心地がしないよ

>>94
オレも。

障害年金通りますように

あ

発症したのは２０代後半だけど、
そういえば大学の頃にもそんな兆候あったかなぁって最近思う
でもよく考えると中学とか小学校でもすでに今と似たようなことあったなぁと。
さらに幼稚園のときのあの出来事とかは今の症状と同じじゃないかとも思う。
だから遺伝的にメンヘラの素質があったのかな。
ただ特別学級に行くほどのレベルではなかったというだけで。
そして４親等あたりに引きこもりのメンヘラもいるらしい。

働きたいけど働けない
発症は15だけど、幼稚園の時から周りに馴染めてなかったな
怒られても何がいけないのかサッパリって感じだったし、空気読めなかった
中学でもずっとボーっとしててグループ分けではいつも残り物の組
引っ越した時、近所の人から自分のことを親に「正常な方ですか？」と訊かれたらしい
やっぱ素質はあったっぽい

そもそも天才である僕とAKB48のあきちゃとは関係ないし
頭のおかしな女が勝手にAKB48のあきちゃは頭がいいって妄想してるだけ

>>99
その近所の人も「正常な方ですか？」って表現が少し失礼だねｗ
でもあなたは自覚があるからまだいいと思う

スクールカースト最底辺だった

俺もスクールカースト最底辺でぼっちだった
しかも親がメンヘラ基地外でどこにも居場所がなかったわ

安楽死施設まだー？

なんで国民年金払っておかなかったんだろう…。
今更悔やんでも仕方ないけど、本当に人生ミス。

小学校高学年からその兆候が起きていた
まだ病名が世間一般に知られて居ない頃だった
本心に素直になれず、周囲と反発してしまった

学校でストレス、家族でストレス、己自身のことでストレス
中学校は歩いているだけで、からかわれるスクールカースト最底辺
ストレスに耐え切れず引き篭もって現実逃避した

発病してから笑う事も無くおとなしくなって
心から笑える事が出来ない
胸を張って歩くなんてこともできない
誤魔化しだけの人生

mixiで小学校時代の同級生が今みんな立派な社会人になっているのを見ると落胆する
多分ひとりだけ物凄い落ちこぼれだと思われてるんだろうな
高校の途中ぐらいまでは県トップ校で成績良好だっただけに、まさか自分が今無職で
障害年金暮らしだとはだれも想像していないと思う
そういや昔から勉強も運動もできたけど、親友と呼べる友達いなかったな
ただみんなより「学校から課せられたこと」の出来が優れていたから尊敬されていた、ただそれだけ
人格は最低だと思われていたのかもしれない
いや、最低どころか「この人ちょっと頭おかしい」かも。

中学あたりから突然泣きだしたり精神おかしくなってきてたがなんとか頑張って乗り越えた
高校ではさらに精神不安定というかうつ状態になって授業などまったく耳に入らず偏差値は60から38まで転落
今24歳無職で精神科通い

自分はいつから鬱なのかわからない。昔から刺激によわい傾向はあるみたい
生理痛なんか初潮から今の３０代まで激痛。医者によると「あなたは考えすぎでのストレス」
中学高校ではため息が多い、もっと笑ったほうがいいよと言われ傷つく
今では攻撃的になり、呼吸がしにくくなってきて記憶力も衰え言葉がうまく出なくなり、
さすがにおかしいと思い心療内科へ行ってみた
ちなみに母親と母親の弟に鬱歴あり
うつ病は遺伝しないが鬱病になりやすい「気質」は遺伝するらしい

>>107
俺とすげえにててわろちｗｗｗｗｗ
中学や高校で勉強できてても何もならんよな
俺は今まったく自慢できるものがない
今まで生きてきて何も成し遂げてない

>>109
>今では攻撃的になり、
これは俺もあるんだけれどなんでだろうな
大学ぐらいまでは本当に争いごとが嫌で、闘争心みたいなものとは無縁だったのに

>呼吸がしにくくなってきて記憶力も衰え言葉がうまく出なくなり、
これも最近でてきた、やばい
普通に覚えていそうなことでも思い出せないし、
喋ろうとしても頭がからっぽになって言葉がまったくでてこない
考えると、息を止めていたみたいに苦しくなってくる

攻撃的になるのは世の中から自分がどんどん解離して行ってる焦りや不安からくるんじゃないかな。
よく動物って威嚇や恐怖で吠えたりするじゃん。それと似たようなものじゃないかと自分は感じてる。

>>110
>>107だけど、ホント中高で学校から課せられたことがそつなくこなせるって意味ないと痛感。
運動神経良くても勉強できても行事の挨拶とかで皆の代表になっても、
中学の部活で県大会出場しても、読書感想文表彰されても、
病気発症したら無意味。何の心の支えにもならない。
病気発症してカム出来る友達がいないっていうより、
初めから深い付き合いをしていた友達がいなかったってことに気付いた。
親友を作ることがどれだけ大切で難しいか、18歳ぐらいで気付いたけど、
普通の人なら小学生ぐらいでこのくらい気付いているし、当たり前のように自然に親友いるんだろうな。
自分は「取り巻き」みたいなのはいても、心を許せるっていうか、弱味を見せられる、相談できる友達が皆無だった。
それを当時は「孤高」とか勘違いしてたんだな。
人間は一人では生きていけない、みんなの支えがあってこそ生きていけるって、
今更ながらに痛感しているよ。

>>112
そうだな、俺も本音を話せたり相談できる相手は全然いなかった
小学校は普通に仲いい友達いた、でも遊ぶだけ
中学でも少しだけどいい奴はいた、でも俺が人付き合いしないせいで今は連絡なし
高校あたりからもうほんと表面上の付き合い
大学なんてサークル入ったけど孤独感パンパない
会社なんて当然プライベートで合うような人はできない
病院の先生にだって本当のことなんてほとんどしゃべらない
今はひきこもりのぼっち

どこであった人たちもみんないい人ばかりだった
悪い人やいやな人なんていたかもしれないけれど記憶にないぐらいわずか
恵まれていたと思うけど、常に新しい環境になるたびに人間関係はリセットなんだよな

兄弟がいるんだが、そいつも同じように学校に通っているだけだと思っていたが
俺より勉強はできなかったがこつこつまじめにやるタイプで
それなりに高校、大学、就職してしっかりと結婚した
そして何より結婚式で小学校、中学校からの友達を呼んでいるんだよな
そんな関係が続いているなんて知らなかったぜ
うはｗｗｗこいつ超ぶさいくになってるｗｗｗｗｗｗｗとか思ったけど
俺が言えることでもないし、人間関係でみればとてつもない差がある
今俺が結婚式をやったとしても呼べる奴なんてひとりもいないぜ

今思い出してみれば、学校ではクラスメイトを「協力する仲間」とか「感情を共有する仲間」として捉えるのではなくて、
「敵対する相手」「負かさなければならない相手」とみなしていたような気がする。
誰に教えられたわけでもなくて、ある集団の中に入れば、その中であらゆる分野に於いて
自分が一番にならなければならない、という強迫観念が常にあったのだと思う。
勝たなければならないといっても、決して相手の足を引っ張るとかじゃなくて、
相手と相談して自分が何かを達成するのは禁止で、何でも自力で解決しながら達成していくのがノルマ、みたいな。
あらゆる分野で秀でていて、尚且つそれを大人に認められること、それが学校での「任務」だと思ってた。
某共産主義国の軍部みたいな考えだが、発症するまでずっと本気でそう思ってた。
そもそも「友達がいない」ことに悩んでいなかった。
「友達がいない」ことがどれほど人間的に問題であるか、理解していなかった。

>>107>>110>>112-113

>>107なんて自分。107ほど優秀じゃなかったが
そこそこの高校でTOPの成績で大学目指してた高3になった矢先に発症
なにもできなくなって起き上がりたくても起き上がれない状態になって
寝ても疲労感・倦怠感が善くならないから半年続いたとき掛かりつけにかかって
「神経。なんか悩みあるの？」
と言われ前向きな私がうつとかなはずねーだろと血液検査の結果も聞かず放置して
2浪。なんで集中力なくなったんだろうとか思いながら寝たきりで過ごしてた。
2浪時ちょっとバイトして動悸と強い恐怖感が出て心療内科にやっとかかった。
そこがクソだったから半年で通院辞めて内科で漢方治療してダメで今もかかってる
精神病院で抗うつ剤とかももらうようになった。
自分の友達たちは結婚して出産してるか大学出て立派な企業で働いてる子ばっかり。
ミクシー見ると鬱になるからたまにしかみない。
病気については4年くらい一人で抱えて誰にも言わず隠してたんだけど（親にも隠してた）
リア友がいるミクシーでカムアウトしたら若干引き気味だったよ。
薬で太って、痩せてる時に、成人式の写真撮れば良かったと後悔してるから
最近は友人の集まりにも参加してたけど（みんな結婚して子供できると会えなくなるから）
友人たちのリア銃っぷりに死にたくなった。
本当に高校で頑張ってたことなんて今無意味。
病気になってなにもできないし、学歴も職歴もないし仕事始めても数か月で限界が来て
行けなくなって辞める。
今なんか短期バイトなのに行けなくて今日も休んだ。
話変わるけど>>107は能力があるから友人なんて必要ないくらいだったんじゃ？
悪い意味じゃないよ、でも気に触ったらごめん。

立派に働いて自立した大人になりたかったな。
バイトも行けないし本気で自殺したい。今まで2回やって失敗したけど。

>>116だけど自分も年金申請中。手帳3級＆傷病名から不支給になりそう。
高3でかかった内科での初診証明は「肝炎疑い」で、却下され
20歳になって2週間後にかかった心療内科の初診証明「神経症」で許してくれた。
でも不支給っぽいこと言われたよ。
働けないしほんと死にたい。
親は両親障害者だし、自分なんか社会どころか誰の役にも立ってないどころか役立たずの足手まといのゴミだから消えることしか頭にない。
はたからみたら何で生きてんのコイツだよ

なげえよくそ

いろんな人がいるんだな
自分は高校の途中で発症したんだが、多分容姿ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽが原因だったと思う。
他にも色々あるけど。
スチールウールのようなチリチリ毛で学校行くのが嫌で、マジ一日中毎日毎日悩んでた。

()

高校で発症。その時に病院行ったけど、医者が嫌で行かなくなった。
一時治ったように見せかけて専門学校途中で酷くなる。これは本当にやばいと思い受診。
学校は２年次とかほとんど行ってない。だいぶ休んだ後、足りない分を補修として半年間、下の学年に混ざって授業うけてた
なんとか卒業→でも時期中途半端。希望分野就職見つからず、ハローワークとか行きながらだらだら
今は専門の分野で技術職できたからよかったけど、メンヘラのまんまで就職探さなきゃとかどうしようかと。

ちなみに青春は15歳までです。高校時代とか地獄。抹消したい

小さいころから中途半端に何でも出来たから、高校で進学校に入って
現実とそれまで抱いてきた幻想のギャップを受け容れられなくなって発症した気がする。

おかしいと思ったのは大学の頃。でも前からおかしくはあった。
自分が生まれた時から母親が病気でよく入院してて、一人っ子で父は単身赴任だったから
面会行ったり家でもよく看病してた。
大学の受験勉強の真っ只中に一人で救急車よんだり…

大学の時に母親死んだけど、悲しいや辛い感情が潰され感じなくなり
会社では激務で看病経験のフラッシュバック、
自宅で呼吸困難になりながら泣きわめいて休職。
今復職して3年目。良い職場だし残業もあまりないけど
同期や後輩が昇進したり、今の自分の能力が限界を感じると、
自分は会社で要らない子なんだな、と思ってしまう。

皆よりは恵まれてるかもだけどね。
結構肩身狭い。

どうやっても治らない。
不安神経症らしい。
カウンセリングの予約をしても、その時間に行けるのか、体調悪くなってキャンセルしないか、
そんな不安でカウンセリングの予約すらできない。
待ち合わせとか最高に苦手。
一週間以上前から緊張する、時間になって気分悪くならないか、とか。

肩身狭い不安神経症

治らないけど短期のアルバイトはできる程度になったので、障害年金はおろか障害者認定すらないよ
生まれつきの脳性まひもあって身体６級はあるが、６級はマル優と所得税・住民税控除なので、
フルタイムで働けない俺にはあまり縁がない

どうせならずっと重篤なままが幸せだったのではないかと思う
こんなこといっちゃいけないんだろうけど

物心付いたときからおかしかった。

>>126
わかるよ
中途半端にできたりすると困るんだよな
だから生保にどっぷりつかって抜け出せなくなる奴とか出てくる
自立しようとしているときのサポートがプラスな方向ではなく
逆に後ろに引っ張るような感じになっているのは問題だよな

そもそもカウンセリングに出かけられない

大学時代あたりから強迫性障害の気があり、一年就職浪人して
就職してすぐに鬱病に。

「人生やり直しがきく」は所詮きれいごと。

受験勉強の時、明らかにおかしくなっていたな
切羽詰って初めて親に泣きついた覚えがあるが
「そんなこと言ってる場合じゃないだろ（大学入試受けなきゃならないんだから）」
って言われて、結局大学受かったは良いが訳のわからない苦しみを抱えたまま
だったので耐えられず大学を辞めた

俺は高校入試のときだな
高校は受かったけど燃え尽きてうつになって朝起きられず不登校になった

予備校浪人二年目からおかしくなってきてた
就職できたが退職したよ

就活でうつになってそのまま現在に至る

大学4年生の時発症して1年半くらい休学してるんだけど、
Twitterとか久々に見たら友達はちゃんと進学や就職してて、
しかもデザイナーとかカメラマンとか、やりたかった仕事にちゃんと就けてて、頑張ってて、
かたや自分は引きこもりでなんにも出来てなくて、何がしたいかもわかんなくなっちゃってて、
もう本当に途方に暮れてる

だけどレールから外れたのをチャンスと見て、こっから一発逆転できないかなとも考えてて
本当に甘いな自分

大学生の時、今考えると明らかに統失の兆候が出ていた。
風呂に入るのが異常にめんどくさくて、夜布団に入っても全く眠れずに
朝まで覚醒状態。
極度に他人の声に怯えていて、そのまま就職するも、当然のように2か月で退社。
その後、大卒なのにフリーターというコンプレックスと幻聴が入り混じったまま
フリーターを続けて28歳のときに本格的に発症。
30歳の時に再発で医療保護入院。退院後にやっとフルタイムの派遣で働き始めて
35歳で障害者雇用で採用され現在に至る。
もっと早く病識があれば、時間を無駄にしないで済んだと思うけど、何とか就職できたんで今からできることを頑張っていこうと年始に思う・・・・

小・中と親の仕事の都合で転校しまくり
高校で場所は落ち着いたが
１箇所に長く住むということが逆にわからなくなった
思い返してみると中２のあたりで離人症起こしてたような気がする
短大は生まれ故郷に近いとこへ行ったが、精神的に持たず１年で中退
実家の店を手伝ううちに拒食症発症（この時に死んでればよかった）
田舎のこととて親戚縁者大騒ぎで就職の世話をしてくれる
若い身空でこんな田舎にいるのがいけないと思ったのか
ちょっと離れた大きな街の店でサービス業を紹介される
ここで断って病院へ行ってりゃまだ良かったものを
好きな分野の仕事だったので面接受け合格してしまった
それから５年働いたとこでやはり１箇所に留まるということがどういうことか判っていないのがモロに出て最悪の状況に
トウシツ発症やっと病院へ
中２の時点で病院へ行けてたらと思うけれど
当時母が新興宗教に狂っていたため言い出せず
（言えば宗教施設に連れて行かれて何をされるかわからなかったので）
受診が遅くなったのでこじれたのか通院しだして１０年以上たつ今現在…
つくづく拒食で死んでおけば楽だったのにと思ってます

ふざけんな高校もずーーーーーっと吐き気に耐えながら座ってるだけなのに家族の理解ゼロで学校休ませてくれず
もちろん就職なんてできるわけないしバイトも体調不良を見抜かれてすぐクビ
生きてる価値ねーな
マジ死にたい死にたい死にたい
つーか毒親と毒親戚殺したい殺したい殺したい

私も…25才ぐらいの時に、比較的症状が軽くなったから、5日間のみのバイトをしたのですが、
客観的に見てどこかおかしかったのでしょう。
2日目に強制的に帰らされました。
ちなみに、社員経験どころか、短期アルバイト以外の経験がありません。
1日のみの登録制アルバイトも、お昼休みに帰らされたりすることがしばしばで、
今はほとんど寝たきりで過ごしています。

そもそも保育園の時から人を見下してイジメたり、プライド高かった
でも妄想と現実がだんだん折り合わなくなって逃げた
コミュ障になり無気力になった
表面上は勉強できてしっかり者にみえるけど
話してみると全然薄っぺらい
ある時は自信過剰、ある時は極端に自分を過小評価
完璧主義者だから100か0しかない
100を確実にとれなければ努力などしたくない
100がとれなけば0と同じ
まったく生まれつきの精神異常

あああもう治んないのかな
高校は不登校になりながら出てる、勿論成績急降下
大学は勉強しなくても入れる早稲田の理工に入って休学繰り返しながら卒業
発症前は東大理科�T類A判定だっただけに悔しくて仕方ない
まあ学歴のことはもうふっきれたけど、>>141と同じくおれもプライド高かったな
なんか人格障害の兆候があったのかもしれない
ちなみに職歴全くなしの30歳

早稲田なんてすごいじゃない
俺は高校で本格的に発症して廃人みたいになって頭がぱーになって偏差値38まで超転落してFラン大にはいるのさえやっとだったよ
今はなんとか中小に正社員でもぐり込めたけどちょっと疲れるとすぐ激しい偏頭痛嘔吐激鬱で仕事にならず休職中でこのまま回復の兆しもないので辞めることになりそうだしにたい

>>143
早稲田の理工なんて出ても、病気の上に俺コミュ障だし何の資格もコネもないから就職においては無意味だった
だから卒業後にレベル低い薬学部に入り直して薬剤師免許取ったよ。
正社員歴も派遣社員歴も契約社員歴も何もないけど、今は小さな調剤薬局でパート。
>>143は障害年金申請してみたら、少しは経済的に落ち着いて精神的にも安定するかもしれんよ。
>>143のこと何も知らないのに偉そうにスマソ

中学くらいのときは突然泣き出したり突然怒り狂ったりのような気分障害的や原因不明の神経痛のようなものはあったものの絶望感とか無気力感はまだなかった
高校あたりから無気力感と絶望感と不眠が強くなったが無理矢理自分を奮い立たせてほぼ廃人に近い状態ながらもなんとか卒業した
大学で更に悪化するも無理矢理頑張ってたらさらに偏頭痛発症で地獄のような嘔吐の日々
それでも無理矢理頑張って就職したけどついに限界きて心が折れてどんなに頑張っても布団から出られなくなりました‥
今は人生に疲れた感でいっぱいでなにもかもどうでもよくなった

高1からだわ。
あれさえなきゃ受験ももっといいとこ行けたかもしれない、一浪して頭にメモペタ貼るみたいにして試験は受けた。だから今も知識はスッカラカン。
未だに本読めないし、でもそれが元々読めなかったのか鬱によるものなのかはわからない。
大学も最低限しか行けず最低限の知識だけ。頭に染み込まない。もっと勉強したかったし、その環境もあったのに。
プライド高すぎて壊れたのかな。自業自得すぎて誰も責められない。

自覚してるこの恥ずかしい原因誰かに話せばアッサリ治ったりしてな…

未成年発症ってなんで時事問題として取り扱われないんだろう？
ツレがうつになりまして、とかも一人前になってからの発症だし。
マイノリティのなかのマイノリティなんだな。

いや、そんな極度のマイノリティとは思えないんだが、話が重すぎて扱えないんだよ
高校出て大学出て新社会人に、って人生の一番大事な時に発症してドロップアウトになっちゃうから

統合失調症でもメディアに出てくるのは、いい歳したおばさんが陽性全開で
発症している姿（高齢発症、陽性、おまけに女→ほぼ治る人、予後の良い人）
未成年発症で陰性主体の統合なんてね・・・軽々しくネタにできませんよ

>>148
子供はならないという根拠のない決めつけ

発祥が中学高校ってまだいいよ
小学校で発祥した俺は・・・

何でもメディアに出るのってそこそこの人なんだね
高校中退で30まで自宅療養続けてます、とか
中学で一番の悩みは精神病です、とか
そんなの報道しようにもできないわな
そのくらいの年代なら普通は「恋愛が〜」とか「友達関係が〜」「進路が〜」で悩むもんな
このスレの人達はそんな悩み、羨ましいとしか思えない訳だが。

幼稚園に入ったときに髪の毛が全部抜けた。
以後今までずっと対人関係はダメだ。

朝起きて一人布団の中で目を覚まし暖かさに包まれていると
今日はいい気分かなと思い、そうある事を期待しながら外に出るが
いざ仕事場に出ると人の顔見ると半泣きになる。
中学時代から女子見たらニヤニヤするから一度も目を合わさないようにしていたし
男見たら殴られそうな気がするから関わらないようにしていた。
高校になると電車の向かい側に座っている知らない男に恐怖するようになり
街を歩く全ての可愛い女とやりたいと思ったが挙動不審で近寄れず
テレビや写真の女には精子をぶっかけても隣の席に座ってる女の子には
一度も話しかける事が出来ず

勉強をすれば・・・当時は大学生ぐらいまでは勉強は「正しい事・良い事」であり
勉強をすれば良い行いをすれば奇跡が起こりプラス思考に変わると思ってある程度はやったが
勉強なんて全くやらない人も、ゲームばかりしてる人も、競艇に行って酒飲んで帰ってるだけのおっさんも
別に俺のように対人恐怖症的な傾向は見られないではないか。

勉強とは脳を改善してくれる行為だと思いたかったが、ただただ時間ばかり奪われ
いくら勉強しようと誰とも話す事が出来ないのならば、自分は天才でも無ければ、単なる己を狭い世界に閉じ込める
牢獄のようなものとしか思えなくなった。

その間、周囲の人間たちは着実に勉強と部活をこなし人間関係を築き上げ
数年後、俺にとって自分を縛り付けるだけの紙の上でしか効力を発揮しなかった勉強が
大学４年になる頃には現実世界に効いてくるようになっていた。
社交的でかつ学校の成績ＧＰＡが高い連中は希望の研究室に配属され大学院に進み
リーマンショック直前の好景気に沸く当時の日本で二流大学でありながら超一流企業に
入社した者が結構な数いた。

奴らは能力的には「普通」だ。
別にとりたてて頭が良いわけでもなんでもない。
いや、今でも勉強だけなら俺の方が出来ると思う。
だが、俺は極端のビビりで外に出ると緊張し背虫のようになり言いたい事が言えず
初対面で気職の悪い奴だと思われ馬鹿にされ避けられ
孤立して物を考えてきたために精神の発達と社会性の発達が絶望的に低く
研究室に配属されて他人と一日中同じ部屋に入れられて過ごすまで
奴らが何を考えて過ごしているか知らなかった。
奴らは極めて高いストレス耐性を持っていた。
そして社会に出て必要なのは計算能力だけではなく、ストレス耐性と社交性と体力なのだからどうしようもない。

高校→大学としかれたレールを全速力でぶっ飛ばして、気がついたらその先は崖だった。

新薬に期待を寄せ、病が完璧に治る事を望む日々
薬の反応機構も調べずに飲んだ感覚でいいとか悪いとか言ってるから訳がわからない。
症状は患者の自己申告で、薬はそれに見合うものが出されるから博打と何も変わらない。
町のヤブ医者は３日に一回、月に10回くらい俺が通っても笑顔で薬を出すから
オーバードーズは止まらない。
そのうち薬があれば俺は大丈夫なんだなどとアル中患者ならぬ薬中患者が出来あがる。
薬が効かなくなれば自分の考え方が悪いと思い自己啓発本から何から
手を出すが、一瞬何らかの物質が分泌されるものの続かない。
そもそもあれは知力、体力、精神力がすべて揃った人間にしか効果は無いだろう！！

同じような底なし沼の日々が続きキャリアを積み上げることなくここまで来て
収入は１２万。

才能とは精神病にならない事である。

>>149
まさに自分そのもの。
大卒まで普通に生活してて、会社に入ったら幻聴さんが「つかえね〜」って
遠くから言ってきて、自分がへこんでるのは社会人としてあまえがあるから
だと思ってた・・・

当然、会社も半年持たずにドロップアウト。そのあと深夜のバイトを3年間続
けたけど、本格発症で家族に病院連れてかれて、ネット検索で病識を得た。
再発後に医療保護入院して、クローズの派遣で3年くらい働いて今はオープンで
契約社員やってる。

ゴメン・・
よく読んだら陰性主体だったんだ・・・・
つい陽性後に陰性が続いた自分と重ねてしまった・・・

>>149
>高校出て大学出て新社会人に、って人生の一番大事な時に発症してドロップアウトになっちゃうから

遅ればせながら同意。
高校時代発症して高校中退とか、卒業できたとしても病気で成績急降下だろうから大学受験の結果も芳しくないだろうね。
そしてどんどん自信もなくなっていって大学に入れたとしても病気で苦しむ→友達できなくなる→負のスパイラル
ってわけか。高校時代に発症するパターンが一番悲惨かもな。
義務教育期間なら定期健診とか何やら周りのサポートも手厚いし、親も異変に気付きやすいだろうし。

>>158-160
大学まで無傷でいられたなんて幸せだな

今にして思えば、中学高校時分にも症状は出てた。
高校のときの離人感は酷かったな…

はっきり病名を言われたのは23歳だけれど
通院するようになってから今まで診てもらった医師全員（5人）に
「もう10代のころから罹ってますよね」と言われた。

確かにいろいろおかしくなっていったんだよね、中学、高校と。

>>161 >>160だけど、高校時代に発症だよ。だから大学受験なんてまともにできたもんじゃなかった。

季節性うつ病。今思えば、院試の時からおかしかったな。
なんとか試験は合格したけど、修士の入学手続きをする気がおこらなかった。

とりあえず就職はできて、１０数年だましだまし働いたけど、
そのうち症状ががっつり出てきて、現在は無職だ。

>>164
どっちにしろ
最低義務教育は無事だったんだな

ここって攻撃的な人多いけど
10代の頃から精神病だとこんなに性格歪むんだね
あ、それが病気か

どこが？

高校生で発症、病院行くが医者が嫌で通院拒否る→なあなあに治った？で高校卒業→専門学校入学→再発
ここでようやく精神科にかかる。
専門学校は休学→またーり→復学卒業→しばらく無職

今は専門いかした仕事つけてるけど、高校の時の医者はぶん殴りたい。あの時ちゃんと治してたらなあ
青春かえして

小学校（自傷行為）
中学校（自傷行為、摂食障害）
高校（自傷行為、摂食障害、躁鬱）
大学（発狂したため留年。摂食障害、躁鬱、非定型精神病もしくは統質）
現在25歳（夜の仕事をしつつ、昼間もアルバイトと資格の勉強）

親は夜働いてることも知ってる。家を買うときにはわざわざ私が帰れないように
私の部屋を作らなかった。

風俗やめたいけれど、金銭面で困る。(大学時代から一人で稼いで暮らしてた。）

昼間のバイト先に人達も昔からの友達も私がここまで（色々な面で）酷いとは知らないだろうな。

自傷行為は長いけれど、鉄のダンベルで脚をひたすら殴りつける行為だったから
リスカはない。その点は良かった。

つらい。

ダンベルとは激しいな

>>169
正規の仕事に付けてるのか・・・
精神科医は医者の中でも最下級だと思ってればそんな事ない

ダンベルは鉄製なので意外と重くて痣だらけになる。
まぁ、リスカ痕をつくるよりマシだと思ってる。

社会的に見ればただの怠けのフリーターでちょっとテンションの上下が激しい人、周りからもそう思われてるんだろうけれど
昔、体重が３５ｋｇになったり、1週間寝れなくて、神様と戦うっていう妄想状態に陥って街中走り回って、
強制入院一歩手前になったことなんて誰も想像つかないと思う。

勿論、そんなことばれたくもないけど、ただの怠けと思われるのがツライ。

社会に出る前に発症しても親のサポートがあれば、実家に住んでなんとか社会人やっていけると思う。
うちの親は「精神病も個性の1つ」「自己責任」とか言う人だから自力で頑張るしかない。

test

>>152
同じ。ﾅｶｰﾏ

高校の時発狂し中退。その後アルバイトを続け上手く行くも対人関係がうざく
毎日昼夜問わずかかって来る携帯がストレスになり20で発病。（今は真面目な1人以外誰にも連絡先教えてない）
統合失調症だと分かった。小学校の時から周りと違っていて
友達を作れないかなり浮いた子だったけど、やっぱり違ったという
確信が持てたから逆に良かった。

誰か障害年金もらって生活してる人いる？

高校で発症
ギリギリ卒業できたがほんと辛かった
その後の専門学校で耐えきれず中退
燃え尽きて２年ほどヒキ
ヒキの期間の記憶がほとんどない
今はギリギリ社会人

中三で発症→高校で悪化→大学で更に悪化、限界がきて中退→親に内緒で通院、引きこもり。
その後はバイト→引きこもる→バイトのループ
高校の時に図書館で調べて自分はおかしいのだと知った。
親に言えず病院には行けなかったから、図書館に通い精神病関連の本を読み漁り治そうとするも駄目。
地獄みたいな四年間だった

hosyu

10歳(不眠フラッシュバック過呼吸伐毛)
12歳(上記に自傷がプラス)
15歳過敏性腸症候群ガス型発症
心療内科に行き始めてODする
現在25歳だが障害年金生活始めて5年目
青春なんて言葉私の辞書に無いんですが、どんなものなのですか?

13歳いじめで学校行くのが辛かったけど休めなかった
15歳親の都合で転校した学校でもいじめにあったけど
学校休めなかった
成績は学年で後ろから10番目
高校進学なんて考えていなかったけど
親や担任のすすめで私立のDQN高校へ推薦で進学するも
4か月で周りに合わせることが出来なくなったので中退

15歳からひきこもり開始
何とか大検取得し作文だけで入学できる専門学校へ入学
うつ病発症するも何とか卒業
もちろん新卒で就職なんてできず適当なバイトで生活する
2年後正社員で就職するも短期間で退職
その後就職・退職を繰り返し職歴を汚す
28歳で精神科へ通院開始するも取り返しが付かないところまできた

中学のころから精神科へ通い治療に専念していれば
もう少しまともな人生だったのかもしれない

>>182
精神科で更に潰された可能性もある（俺は薬飲まなければ良かったなと思う時もある）
これから良くしていこうぜ

子供の頃からずっと離人症があって、高校辺りから自傷、不眠、うつ、摂食。初めて病院に行ったのは大学生の時だった。
今は上記治療の為に通院しながら社会人として働いてる。
大学時代が一番きつかったかな、色々とピークだったから。

ギリギリで高校卒業できた。
大学はランク落としまくって休学しまくって卒業。
就職はできない、っていうか今外出もできないぐらい。

16歳で発症。無理やり何とかごまかしながら大学を卒業。
病院へは30歳で初めて行った。今40歳で無職。
外出するのも怖い。

外出するのが出来ないのや怖いのは、
疾患にもよるけど
漠然とした不安や他人の思惑を気にしてだと思う。
不安は薬物治療やカウンセリングが効果を上げそうだけど
他人を気にするのは、自分の考え方を変えると
良いのかもと思う。
自分は、外出が出来るようになったり、出来なくなったりを
繰り返して、なんとなくそう思った。

大学時代に等質発症したけど、バイトクビになるわ、周囲の人間は離れていくわ、中退するわで散々。
その後なんとか職に就けたものの等質悪化で辞めた。
朝起きて決められた時間に会社に行くという規則正しい生活がまず無理。
この先どうやって生きていけばいいのか本気で分からない。

中学時代からです。いま生きているのが不思議。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　

うちなんか、道路＼法面
. 　　　　　　　　　　　　　　　＼畦、

人前でおおっぴらに言っちゃいけないことがたくさんあることを知ったとき

思春期で自意識過剰で思い込みの激しい時がやっぱり多いだろ？

11歳から強迫になって今月の13日で23歳になるよ
あと３年で15周年記念だね

小４の時に死にたいと思いそれから自傷行為が始まって高２で自殺未遂
うつ病って言われたがなんか違う気も
今大学１年で一人暮らしだけど怖いものがありすぎる
人の目・朝・電話やメールの着信音・ドアのきしむ音・家以外にいる時間
なんで手首切って海に飛び込んで生きてるんだよ神様なんて大嫌いだ

精神科に行って病名が付いたのは20代だけど強迫不安神経症及びパニック発作は幼少期には発症してた。

もちろん小学校から不登校。

発症歴35年…

俺も

初診の時に自分の状態がパニック障害って病気だと解って泣いたな…。

病気なら治るかもって。

今は諦めてるｗ

障害って病気じゃないからな
足が無く生まれたのと同じなんだよ
生えてくるわけじゃない
障害のまま生きる、それを理解されないんだよな

社会に出る前から発症していた人

こういう自助グループがあった行きたい
リアルで話したい
こちらは親からの虐待で5才からパニック障害発症
50才目前
30才ときにパニック障害という概念が日本に入ってきた
それまでは地獄で、分かって貰えないストレスで内蔵もやられました
悔しいのは大学受験が出来なかったこと
偏差値73あったのに、、

この障害とイジメのＷで学校に行けなかったから偏差値なんてつかなかったｗ

母子家庭で母親はアルコール依存症だったしなｗ

５〜６歳の時に母親を殺そうとしたのを今でも覚えてる

>>1
そういうスレないかな〜と思って探していました。
まさに俺がそう。じっくり読ませていただきます。

長文失礼。ちょっと自分のこと書いてみる。
たしか11歳で発症。強迫行為とフラッシュバック、鬱、特に罪悪感に悩まされる。
小学5年で幼稚園の頃の嫌な思い出を反芻したり、後悔したり…って今思い返しても
異常だと思う。自殺願望もその頃からあった。物心付いたときからなわけだから、
先天的におかしかったんだろう。

罪悪感を根とした鬱、フラッシュバック。これは本当に辛かった。根深い自己無価値感が
あると勉強とか無理。集中力ゼロ。スクールカーストはもちろん最下層。同級生が兄さん
に見えたな。真面目だから机には向かっていた。だけどタメ息ばっかりで3時間机に
向かって30分勉強できるかどうかだったかな。偏差値50ちょっとしかなかった。

高校に入ると更に悪化。かなり浮いていたと思う。罪悪感や後悔、赤面の思考から
逃げることでいっぱいいっぱいだったのでホントなんにも手につかなかったな。
友人というかこちらの不安からくる依存心ですがる相手しか居ないし（うざい俺を相手
にしてくれて感謝）、恋愛も趣味も勉強も、壁の向こうの話だった。

コンプレックスから一流大学を受験。偏差値30台しかなかったんじゃないかな。浪人という
名の引きこもりへ。この頃から自分の病名ってなんだろうと色々調べたけど、良く分からなかった。
親が無教養だし、医者に行くことも恥ずかしいという思いがあった。30歳前後から何度か行った
けど、意味無いと思ってすぐ行かなくなった。

多分、俺はストレスからくるチック症が根にある。強迫行為自体が辛くは無いので、強迫性障害
ではない。無意味な反復した動きと罪悪感がどういうわけかリンクしてしまって凝固してしまった
…ってわけがわからないね。てか幼くして発症した人ってみんなワケわかんないところがある
と思うが違う？アダルトチルドレンとかさんざん読んだけど親の子育て以前の問題だと思う。

高卒後3年して作文受験だけの専門学校へ進学。酒を飲んで荒れていた記憶しかない。
底辺専門学校でカンニングばかりして卒業。大学に行けなかったから専門学校という典型。
ここは幼い低レベルな人間ばかりだったからか（自分もそうだが）、騙し騙し通えた感じ。
それでも入学式時には足が震えたし、吐き気は常にあったけど。

専門学校卒業後は全く違う業界へ。我ながらなにやってんだと思う。しかし開き直って
言えば、こういう人生の選択も精神的な余裕が無いと誤ることが多いと思う。
その後は30代前半まで職を転々とすること、引きこもりを繰り返した。常に生きるか死ぬか
だった。

30過ぎてはじめた様々なことが功を奏しアラフォーの今はやっと落ち着いてきたけど、
喪失感は拭えない。11歳から30年近く毎日毎日フラッシュバックとかに苦しんできたの
ってメンヘル板とかでも読んだことないし、共有なんて出来ないだろう。それはこのスレの
他のみんなも似たようなもんだと思う。俺もせめて25歳過ぎてから発症したかったよ。

>>201さんの書いていることはすごく分かる。こういう自助グループがあったら行きたい。
少しでも喪失感を共有できる仲間が欲しい。

質問書くの忘れてました。

社会に出る前から発症していた人をテーマに描かれた映画や小説でオススメの作品って
ありますか？ご存知の方は教えてください。

>>206

苦労したね。
でも仕事してるんだから偉いよ。
俺も物心ついた時には発症してた。
今思えば発達障害も併発してた。
今は廃人。引きこもり中。
子供が居るから（母子家庭）生きてる。

メンヘルと言われることは大概経験しました。
中学で拒食症。
高校で過食症。
大学で不眠症。
一人目の彼氏と揉めてリストカット。
二人目の彼氏に捨てられて薬で自殺未遂。
三人目の彼氏はモラハラだと言うことが分かりました。
だけど、当時、自分のやっていることに、名前がついていたなんて知らなかったし、(実際そんな言葉を使いだしたのは最近)同じように悩んでいる人がいたなんて知らなかったのです。
現在の自分は何なんでしょう？
また、わたしが知らないところで、病名が付いてたりするのかなあなんて思ってしまいます。

>>209

医者には行かないのか？

>>208
でも、仕事はできないけど彼氏はつくれてエッチはできて
生保の手続きもできるんだろ？
要領よく生きてるじゃん

>>211
残念だが彼氏が出来るほど器量良しではないｗ

>>212
つーか文章読んで意味わからんなと思ったんだけど
俺女な女の人？男だけど性的趣味が男な人？

>>213
正真正銘の女だｗ

>>214
処女堕胎か？ｗ
子供いるってことは彼氏がいて旦那がいてってことじゃねーの？

>>215
元旦那との子供だｗ

子持ちの女が「俺」は止めてくれw

>>210
自殺未遂した時に、友達が病院を紹介してくれて、それ以来通ってます。
友達はみんないい人なのに、男を見る目がなくて、
結局いまだに病院通いです。

>>218

通院してて病名ナシかい？
今度、主治医に聞いてみたら？

情けないことに今15歳
１年前から欝だろうという感じでカウンセリングのみで過ごしてた
最近急にひどくなった、統合失調症になった
薬の副作用がひどくて止められて3週間おかれてる最中
男が体を乗っ取ってくる。衝動的に自殺しようとしたら「死ぬくらいなら何もかも殺してやる」って出てきやがった
困った・・・

>>219
主治医には 鬱病だと診断されています。
睡眠薬がないと全く眠れないので、
睡眠薬と抗鬱剤をもらいに通ってるようなものです。
カウンセリングは、初めは受けていたのですが、
ただただ、うんうんと聞いてくれるだけで、この人に話たって何の解決にもならないと分かったら、
結局のところ、自分の問題じゃないかと思ってしまい、
受けるのやめました。

中学あたりから夜寝ようとすると涙が止まらなくてほぼ毎晩泣いてた
あと夜中に寝ぼけて徘徊したり、ひどいときは外に出て奇声を上げて徘徊したり、壁を必死で殴るというような変な現象が起き始めてたな
その間の記憶はたまにうっすらあるときはあるけどほとんどの場合皆無
そんなのがつい最近までずっと続いて家族に超迷惑がられてたんだけど、
23になって鬱治療始めて今25でだいぶ鬱の具合がよくなったら寝ぼけることがほぼ無くなったわ
小さい頃からいろいろひどい環境にいたし、寝ぼけてわけわからんことやってたのもストレスが原因だったんかな

>>201さんも相当に大変なのだろうけど、偏差値73あったというのは凄いなぁ。
上に書いたけど偏差値30台だったし。
そんなに頭の良い人なのに、パニック障害のせいで電車に乗れない、集団の中で講義受け
られないから大学行けなかったんでしょう？なんとかならんもんだったのかと思う。

プライドを持つためにはなにをやったらいいかと色々考えたけど、30年苦しんだあと安定
してきた今、学校の勉強してみようかと思った。

みんな中学あたりで苦しんでるんだね。
15歳くらいで発症したら辛いよな。

高校3年で発症、大学受験は何とか治して一流大学に入学するも、一人暮らしがうまく行かずすぐ再発、大学に全く行けなくなった
当然サークルもバイトもできない
病名もまだ分からないし、薬も全然効いてくれない
今1年生だけど、このまま治らなければ、大学卒業も就職もできずに引きこもりになるしかないんだろうな
冗談抜きで将来障害年金貰って生活することしか道が無いように思う

>>225
サークルを入ることが必ずしもプラスとなるわけではないよ
ただ経験から言うと誰ともつながりが切れるってのはすごくまずい
週一のバイトからはじめてみたらどうだろうか？

>>226
レスありがとう
せっかく提案してもらって悪いんだけどバイトはまだ無理かな...
さっき病名はまだ分からないって書いたけど、鬱状態なのは確からしくて、医師にももう少し様子を見てもダメだったら休学して実家に帰った方がいいって言われてるんだ

>>227
あーなるほど
自分が言ったのはある程度調子が戻ってからの話だから今はのんびり休むといい

>>228
ありがとう
今はしっかり休んで、調子が戻ってきたら何か始めてみるよ

>>229
まず調子のいい時に運動した方がいいな
運動たってマラソンしろとかそんなレベルじゃなくて数十分散歩とかそんなレベルから
それが出来るようになって安定してからバイトとか行った方がいいね
自分も長いけど統失とかそういうのじゃない限り結局動かない所からいろいろ来ると思うんだよね
パニックとかならなおさら

>>230
確かにそれは何度か言われたことがある
この1週間は病院に行く以外外出できてないんだけどね…
自分は気分障害で7ヶ月だけど、元々ない体力もかなり落ちてきたし、もう少し頑張ってみるよ

204からの文章を書いてから、なんだか言葉にできないモヤモヤするものがずっとあって
病とは別の意味で悶々としていた。…現在の自分は何を求めているのだろうか？
多分その答えは友達だ。喪失した時間を共有できる価値観を持ったような。でもきっと
それは無理なんだな。

青春が無かったといっても症状や環境は人それぞれ。酒でも飲んで一時慰めあうことは
できても、明日から共に生きるには未来に目を向けてお互いが自立した価値観を持たなければ
いけない。そうでないとうまく行かないのが人間関係というものだから。

自分の場合、人生で一番楽しかったのは小学校3〜4年の2年間だ。あの頃はクラスの中心
に居たし毎日何も考えないで楽しかった。あの感覚のまま、つまり発症せずに青春を過ごせ
たらなんと素晴らしかっただろうと心から思う。

昔は悪かった、遊んだ、スポーツで活躍した、酒を飲みに行くとどうしても学生時代どういう
人間だったかという話になる。過去には凄かった人ばかりなのにはいつも閉口してしまうが、
正常な精神で思春期を過ごせた人間には、過去を美化してしまうのが自然なことなのだろう
な、きっと。

上に書いた小学3〜4年生の頃の話だってそうだ。何も考えてなかったからかなり美化され
ているものと思う。でも、その能天気だった時代を何歳になっても共有できるのは羨ましい。
誰も飲み会の席で小学3年生の頃なんて振り返らないからね。

昔は悪かったよな、ああ俺もだ。悪いことばっかりした。今はお互い丸くなったよな、という
会話は、事実よりも美化の共有なんだな、きっと。女からしたら馬鹿みたいなんだろうけど
男にはこういうところがある。その会話にいつも距離を置く俺は、今思い描いている友達など
永遠に出来ないだろう。

孤独を受け入れなければいけないのかな…生きていくためには。でもそれはとても寂しい。
これから景気が上向こうが収入が増えようが、あるいはリストラされて路頭に迷おうが、
病んだ過去は変わらないし、どうしても普通の人との間に距離を感じてしまう。やっぱデカい
よ、幼い頃に発症するっていうのは。

そんな俺がはまったのがアセンション思想。オカルトから陰謀論まで全部ひっくるめて
とにかく現在の社会、価値観がひっくり返るような世界の到来を期待した。まだ今年は終わって
いないのでなんとも言えないが、どうやらアセンション詐欺ってものらしい。ああ参った。
失われた30年を誇りにできる日は来るのかなぁ。それともこんな時代だからドン引きされる
こともなく、案外皆すんなりと受け入れてくれるのだろうか。

>>225
一人暮らしのくだりを除いて、全く同じだ。
受験シーズンは外に出るのもやっとの状態のなかいい大学には入ったものの、
躁・混合→劇鬱で全て回らなくなった。
3月までの休学が決まって気は急いてしまうが、一旦落ちつく機会と思ってる。
あなたもなるべく自分を労わってあげてね。道は一つではないから。

>>235
自分も躁混合鬱→鬱でいま動けない状態で4年だ
なんとか卒業して院いきたいとこだけどとても無理だ

>>235
ありがとう
自分も全然良くならないので再来週には実家に帰るつもり
いつ復学できるか分からないし，できないかもしれない
親にも迷惑掛けまくって辛い
本当どうすればいいんだろ

あなたもお大事に

あげ

上げ＆ハゲ

>>148
>ツレがうつになりまして、とかも一人前になってからの発症だし。

そういうの参考になるどころかかえって自分らのような未成年発症者には害でしかない
健常者が羨ましすぎて辛い
かといって今急に完治しても空白の期間が長すぎて中身空っぽ
30過ぎても自立できない、障害年金暮らし
手続きも自分で出来ないから親に頼るしかない
しようとしてもまともに文字読もうとすると気分悪くなって寝込む

>>240
私も空白の期間怖いけど回復に向けて少しずつ頑張りたいな。
このスレのみんなで、いつか社会にでたい。

>>241
そう思って私もバイト始めたら、突然吐き気が襲ってきて耐えられなくなって
トイレにかけこんだ
試用期間だから体調に不安があると言われ、3日目でクビ。
次いったバイト先は5日目でトイレ行きすぎでクビ。
今は自宅療養してるけど、来週また面接受ける予定。
面接も結構いままで気分悪くて外出られなくって当日キャンセルしてきた。
もう今年30歳になって精神年齢は中学生未満だけど、少しでも税金納めようと頑張ろうとおもう
このスレの皆も採用されてうまくいきますように☆☆

>>242
自分バイトしたことない。
採用されて数日でも働けた>>242は立派だよ。
去年就労不可の診断書がでて、やっとこの春バイトしていいよって言ってもらえたのに体調悪化で急性期治療病棟すすめられる始末。
今年は学校も行けないし、社会にでるなんて幻想かも。

ごめんなさい
>>243は>>241

今アラウンド40で、発症は15歳。
25で死ぬ気で老人ホームでバイトして、退職と転職を
泣きながら繰り返し、そうこうしているうちにベテランになってしまった。

今はだからそこそこ生きる気になれてる。

人生は長いので、速ければ半年くらいで激変することもある。
みなさんも45、50過ぎて幸せになってるかも？景気もよくなってるし。

逆に悪くなってるかもしれないが、その時は死ぬだけだ。
だから、タナボタに賭けてみては・・・。

今は不景気だし、社会は不安定だから、35歳スタートだと思っていいよ。
僕は40スタートだと思ってます。無理せず、、、、。

案外、いい人生が、我々、頭の足りない人間なんかには想像もつかないやり方で、
むこうから転がり込んでくるかもしれないよ・・・。

とりあえず、おすすめはセドナメソッド。
これ始めてから本当に数ヶ月で人生が激変した。
後から振り返ればだけどね。

でも、人生は長い。今まで酷い人生でも、自分の思わぬ方向へ流れることは
よくある。これからだってそうじゃないかな・・・

正社員で就職したことあるけどトイレで毎日吐きまくって結局１年持たなかったなあ

ヤバイ　健康な若い人見ただけで軽く1週間は寝込む
嫉妬が止まらない

15才で発症
しかし病気と気づかず、病院の門を叩くことなく20年間も過ごした。

今は通院してるから元気だけど

誰か私の青春を返してー

249です。病名は気分変調症です。
今はデパケンと抗鬱剤を飲んでます。
人生やり直しがきくけど、恋愛だけはそうもいかない。もう44歳だから。
鬱は陽に当たると良いので、
朝、顔に日焼け止めを塗る気力すらなく窓際に直行してました。
当然、顔には醜いシミソバカスが広がりまくっています。

若い内に病気と気づいていたら、どんな人生が待っていたんだろう。
当時、ただの甘えとか怠けと思ってた。
微熱で学校を休む日が多く、
それを心配した高校の養護教諭が、
熱のない日を選んで病院に連れて行ってくれたけど、
熱もないのに「風邪ですね」と言われ、大量の風邪薬を出された。

物心ついたときから人が怖くて、家に居ても幼稚園でもずっとおびえてた。
性格の問題でそのうち慣れるだろうと思って何とか高校まで行ったけど、18でうつ状態になって初めて病院に行った。
病名としては社交不安障害。

今24で少し良くなったけど、もう普通の人生は送れないよね。
まあ、それはそれで楽しむしかないんだろうけど。

とりあえずバイトでもしたいけど、求人情報を見ると息苦しくなるね。

最近になって自分の育った家庭が機能不全だったと云うことに気付いた。
きょうだいからの暴力当たり前、暴力を受ける方が悪いと両親に毎日叱責された。
普通に病院に行って完治3ヶ月の怪我とかさせられた。
15歳でやたら吐き気がするようになってボーっとするようになって学校行けなくなった。
最初は怠けかと思ったけど内科に行ったら精神科を勧められて、いま30歳になるまでずっと
治らないでいる。
普通っていうか健康っていう概念がよく分からない。
高校不登校になってからは母親に毎日馬乗りにされてボコボコにされてた。
今なら幼稚園のころから受けていた暴力は児童虐待で保護されるレベルだな
生まれる時代を間違えた。
いや、生まれる家庭を間違えたのか。

オレと同じですね
オレは右腕に消えない傷をつけられました
兄も統失です
でもオレは生きます

最初の仕事から、なんかおかしかったような、2ヶ月でやめた。
まあ、そこの人間がとんでもなく酷くもあったけど。
学生のときのバイトはわりとうまくやっていたんだけどな。

中学の時の写真見るだけで自分精神おかしいだろ、って思う。
誰も指摘しなかったのは、当時は勉強ができれば或る程度消極的・引きこもり的性格でも
許されていたっていうか学歴社会だったからなのかな

17の時に気付いたら精神科行ってて、気付いたらキチガイになっててさ、、、。
高校中退しちゃったから今通信制の高校行ってる、もうすぐ卒業だから今が正念場

そういえば高校の時から通院してたわ
もう12年だなｗ

ネットで色々相談（？）すると、「バイトすれば？」とか言われるけど、
バイトの面接予約をしてその日に外に出ることができないから困ってるんだよ
ていうかそういう病気だし…

>>258
あるある。「バイトすれば？」は私もよく言われる。

そんな若くに発症していると
福祉施設ぐらいにしか行けないと思うが

>>1
幼少の頃はポテンシャルがもろに出るからな
学生時代からダメな奴は一生ダメなんだよ

高校の時に発症、もう充分生きたよ。

自分も高校時代だー
よくあるタイプなんだろうけど、中学まで優等生で落ちこぼれること知らないで育った→偏差値高い高校入って埋もれて付いていけなくなった
今までは努力しなくてもできたのに、急についてけなくなって
親はやればできる子なのにって言うし、先生にはどうして出来ないのかって毎日叱られて
元々友達作るの下手だったのもあって、最後にはクラスでも誰とも話さなくなった
学校もサボりがちになって塞ぎ込んでついに休学からそのまま退学
1年くらい外に出るのも怖くて引きこもり
漸く脱してもどの仕事も半年も続かなくて今に至る

なんでこんなになっちゃったんだろうねー

十八から頭おかしくなった
早く病院に行ってればなぁ

a person of sensitivity 押川剛 氏のブログをチェック:
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

押川氏のNEWS ZERO出演映像をYouTubeでチェック:
http://youtu.be/yeKOulWFiGY
http://youtu.be/vffzF87XEZE

精神医療患者を説得し医療へ繋げる
徹底した現場主義で経験を積んできた押川氏によるブログ

真実しか語らない押川氏のコトバは信頼出来る。
読む価値あります。

統失は学生時代からおかしい

統失は親がおかしい

あー、おかし食いてー

学校の勉強は大体できたが、中二の頃「私はローマ皇帝だ」って突然言い出したらしい
その時期の記憶が一切ない
今思えばそれが統失陽性発症だったんだろう
ガチの中二病ってあるんだなw
(親が「俺は有名だから暗殺される」と妄想してたと
言う話を聞いたのでますます…)

大学入学まではなんとかなったけど
3年ぐらいから不眠症と緊張がひどくて
以来心療内科のお世話になってる
卒業後一度だけバイトやったけど知人からの悪口根回しされて辞めた
それも妄想なのかどうなのかわからない
32だがまだまだ陽性真っ只中です

現在４２歳・男
似た人がたくさんいたわ
俺も１０代からもうおかしいと自分で気づいてたけどな・・・

>>270
42歳かぁ。
どうやって生きてきた？

高校3年、18歳男です。私は教師にいじめられました。
去年の4月〜6月委員会の委員長をやっていて重要な仕事を任されたのですが、仕事がうまく出来ず、顧問の先生に毎回怒られ、5月に自殺未遂までしました。今は怒られた原因は
何故か忘れてしまったのですが、
以後の生活で落ち着いたと 思ってもそのことがフラッシュバックしたり似たようなことが あると不安になったりテンパったりしてしまいます。
あとそれを連想させるような出来事があると自分から避けるようになったり学校でその先生を見ただけで
心臓がバクバクしたり進行方向を変えたりします。
次いで何か(時間など)に束縛されるとイライラとか不安したりしてしまいます。

親に精神科に行くよう伝えたところ、学校側はそれを止めてなんとか私を登校させました。

ショックでどうして怒られたかもう覚えてない…

よくコネ入社の人を叩く人がいるけどさ、
コネは自分で努力して得た実力じゃないって考えから叩くんだろ？
でもさ、健康な体のおかげで入社できた人のことは誰も叩かない。
健康もコネも、自分の努力で得たものじゃなくて、先天的なものなのに、なんで健康な体に恵まれて当然、とか思えるんだろう。
健康維持のために努力してるのかもしれない。
でもコネだって維持するために親や親戚に媚び諂ったりして努力してるかもしれない。
どっちとも自分だけの力で得てるものじゃないのに、自分の実力だって錯覚して傲慢になってる人間はもう少し視野を広くすべきだよ。

小4から不登校。この頃から無意識の自傷行為がで始める
本格的におかしくなりだしたのは小6。自傷行為も悪化する
中1で精神科に通いだした

通信制の高校入ったけど学校が怖いから中退

今はニート

なんでこんなんになっちゃったんだろう

初診は２８歳で全般性不安障害および強迫性障害の診断。
医者がいうにはこれは中学生から既に患っていただろうって。
確かに自分でもそうだと思う。

その後これらは完治したのだが同時に鬱病を発症。
で、６年後の３４歳（最近）で躁鬱に診断が変わりました。

躁鬱だけど、多分小学生の低学年から発症。
死にたいと思って彫刻刀振り回したり、自傷行為したり…
かと思えば躁状態で彼氏何人もいたりして楽しい学生生活を送ってたりもした。
でももうアラフォーだしお先真っ暗…

思春期に発症することが多いから
だいたいみんな社会に出る前なんじゃないかと思うけど

>>277それなら厚生障害年金貰える人なんていないはずだよね…

大卒と高卒の割合が半々だから大学生か未成年社会人かはあると思う。

>>279
大学生なら厚生年金じゃなくて基礎でしょ

自分は小4からほぼ不登校。理由は分からん。顔も勉強も運動も並以上で、不満は無かったはずなのに。
外には帽子を被ってれば何とかビクビクしながらだけど出れてた。趣味の仲間と遊ぶようになったりで、それなりに引きこもりライフを楽しんでた。

でも１０代後半で集中力と思考力が激減。本やゲームなんかも見れなくなった。好きな事や楽しみが希薄になって絶望した。
その代わりに嫌な事も希薄になったせいか仕事を始めたり、外出や人と接する事が苦にならなくなった。
要するに好きな事ができなくなったけど、嫌な事はできるようになった。もちろん仕事が上手く行ってるかは別の話だけどね。

接客業のせいなのか、会話や態度からうつ病には見えないと医者にまで言われる始末ｗ
鬱かは分からないけど、俺の頭に問題があるのは確かなんだ。気のせいだとか思い込みだなんて言われたら軽く死ねる。

とにかく頭が正常なのか異常なのかを判断すべく、さっき光トポグラフィーをやってきた。
そしたらさ・・・・・思ってた以上に酷いみたい。まあ思ってた通りで、嬉しくは無いが納得はできた。

こういう人間こそ年金の他に何か福祉が必要だと思う。

一番きれいだった時期を病気の治療で世間から隔離されて過ごさなければならなかったなんて…

>>283
同じく
私も十六の頃に発病したから、青春なんてなかったよ……
未成年の時に発病した人間には特別年金とか出せばいいのに
無茶言ってるのは自覚してるけど、これくらい愚痴んなきゃやってられないよ

>>283
すっごい解る…
未成年は未成年でも大学入ってからと入る前では雲泥の差だし、15とか16とかで発症した人には
特別手当でも出してくれないと納得できない…まあムチャクチャだけど。
部活とか受験勉強とか、打ち込んでみたかったな。結果的に失敗しても、挑戦するチャンスすら与えられないのが16発症だから。

おめーらの居場所は
デイケアか作業所

13で発症、今18
学校も塾も行けなくて、でも受験なんとか乗り越えて大学入った
けど何にも思いっきりできないし、大学生らしくない…

学校とか自分をいじめてた中学の奴らとか訴えたいくらい

メンヘラならまだいいが、バセドウ病とか厄介だぞ。

高校で苛められて発症。投薬開始は21だったかな？
それで今は28歳。今になっても当時のことが夢に出たり
フラッシュバックしたりしてマジでつらいわ・・・

発症は小６から中２ぐらい
原因は幼児期に自分が「外に行きたい」と言ってぐずったのを黙らせようと
家庭で虐待されたことがフラッシュバックして自我が保てなくなったこと

おかげで家でも外でもパニックのままからかわれ続ける羽目になった

今も覇気なく迷走してる。

糖質かわからんけど
16の時一時期すごい時期があったな
アレは糖質だったのか躁鬱だったのか未だに謎です

年月だけ、どんどん経っていく。
無情に。
精神的にも、経験値も15歳のままなのに、世間は実年齢相応の義務を課してくる。
流れている時間が、ほかのひとたちと違ってるみたい。

出先から会社に戻る途中なんだけど、頭と胃が痛くて吐きそう。
帰宅するまでまだまだなんだけどどうしよう・・・

ほんとに、自分はほかの人とは違うなっていう思いが渦巻く
一度でいいから普通の人の視点から物事を見てみたい
世界はもっと明るくて綺麗に見えるのかな

age

就労不可で寝たきりから就労不可で少しネットできるぐらいになったけど、
ネットで「ネット書き込みできるぐらいなら働け」とか書かれることが多い。
ネットは家で比較的体調が良い時に座ってパソコンか寝っ転がってケータイからできるけど、
働くのは決まった時間にきちんと身だしなみを整えていかないといけないから、
労力は働く＞＞＞ネット書き込み　なのになんで健常者はそれに気付かないのか、単なる荒らしなのか分からない。

なんも考えてないだけでしょ
あと、そういったのに「荒らしやめろ！」とか反応すると、
面白がってウザイ本当の荒らし行為はじめる人間事多いので注意
気にせずスルーが良いと思うよ

ここ2ちゃんねるだしな。

ネットに書き込み出来るだけってのはまさに寝たきりくらいにエネルギーが極限まで下がっているよりほんの少しマシなだけな状態なんだけどな
うつの酷い時は本当に寝たきりでケータイ見てるだけなんて状態自分も経験している。カキコむ元気すらあるのか危うい状態