親を恨んだり自分の運命を恨んだりできない人は

親を恨んだり自分の呪われた運命を恨んだりできない人は、
周りを不幸に巻き込むのよ。
自分の宿命を胸に宿し
他人に牙を向く。
親への不満を他人に投影し、怒りをぶちまける。

これはあるあるやで

親との問題はもう終わった・・・
時間がたったからクリアされた・・・
とかいってるひとに限って40がらみになっても親の支配下にいたりするよねｗ
嫌ってるくせに休みの度に実家に帰ったり

良い歳こいて親を恨んでた事あったが今は何とも思ってない。なんだかんだ言って親はちゃんと見てくれてる、毒親だろうが何だろうが親孝行はしとかないと。

長いものに巻かれただけでは？

親を憎んでるけど表面上巧くやってるほうが楽だから。
自分に言い訳するのが上手くなすぎたから。
中年になって気力減退したのもある。

反抗期の時期
20代前半の自立心旺盛な時期

このあたりまでに毒親の支配から抜けないとだめなのかも。
自立心が潰れて一生回復しないのかもね。
親がいれば特になることもあるし打算も働くし。
親が弱ってくれば自分に言い訳もしやすいし。
そしたらもう毒親と愛憎まみれの泥沼みたいな親子関係を死ぬまで続けるしかない。
憎みつつ求め合い離れられないみたいな腐った関係。

あるある
俺も誰もうらんじゃいないが
なぜか牙を向いている

>>7
毒親毒親ってうらみまくってんじゃん

>>8
はぁ？
なんで誰も怨んでないのに牙を向くんだよ？
甘えんなKs

会社に後輩とかを虐めてるうつ病患者がいるんだが、
それを上司が咎めたら

「私は親から厳しく育てられましたからこのぐらい別に普通です
厳しくもなんともありません
ハハハ」

とのたまったｗ
いや、親は関係ないだろうって上司に即座に言われてたが。
そしたらうつ病患者は怒張し顔を真っ赤にして黙りこくっていた。
上司がいなくなったら空き箱を蹴ったりしてキレてたよ。

親と親にされたことの恨みを対人関係に潜ませて
自分が親にやられたように人にやり返してる感じがしたわ。
そんな性格だからうつになるんだよって陰で言われてる。

親を尊敬してるってうつ病患者はいつもいってるけど、
本当はろくでもない親なんだろうな、実際。

頭ごなしに人を否定したり共感性が低かったり、
だけど自分に対しては理解と優しさを際限なく求め続けるみたいな、
人間としてレベルが低い感じだ。
その尊敬に値する親ってのも同じような性格なんだろうな。

お母さんは好き。お父さんはこわい。会いたくない

尊敬もだが親に恩があるっていうのも逃げのキーワードじゃね？
本当は恨んで怒って対立してしかるべき関係なのに深い部分から親と対立することを避けてる。
表面上は反抗できるのに内面には親にいえない怒りを秘めてて、自分自身も誤魔化してる。
親を憎んでいるのに、憎んでいる自分を受け入れてないの。
傍から見てれば明白だけど本人にはわかんないんだｗ
親の支配を嫌ってるくせに親から離れられないし本音の部分で親と対立しない。
親の言動に影響を受け続けてる。
嫌ってるくせに困った時には親の考え方を物差しにしてしまう。
ありゃ逃避と自己愛の産物だね。

でもまぁ、>>13でもいいんだよ。
傍目にはキモくてドロドロしてようが死ぬまで親に支配され続けるのも人の勝手だから。
戦うより流されたほうが傷付かないからって人も世の中にはいる。
問題は、その葛藤を第三者に持ち込むことだ。
親と戦えないからって、他人に当たっちゃいけないよな。
やられた人は迷惑だしそんなこと繰り返していたら嫌われて自分が生き辛くなってしまう。

誰を恨んだらいいのかわからない
→全部自分が悪いと思う→鬱発症　の流れ。

他人も自分も好きになれないって辛いね

悪い人間が存在してるってことは、悪い親っていうのも存在してるってこと。
そういう親を憎んで戦える人はまだ精神が保たれてる証拠。
ほんとうにダメにされちゃた人は親にただ従属するだけ。
自分や他人に言い訳しながら。

誰を恨んだらいいのかわからない
→自分は悪くないと思う→他人をいじめる　の流れ。

こういうのがネチネチしてて怖い

抽象的な嫌いな人間像を叩き潰す

うーん。
親を憎む気持ちは分らんでもない。
私は自分の旦那が死んだとき（直後）、実の父親から相続は全て放棄してくれ
と言われた。
自分が抱えていた自己否定感の根っこがそこにあったんだとわかった。
相続については、「もらえない」とは分かっていたことだけどさ、
何もそのタイミングで云う事はないだろうと思った。

自分は独りだし、親の財産をあてにはしていないつもりだった。
でも、何故そこまで、その「タイミング」で云われなくてはならなかったのか。
言った本人は、８０過ぎになってもまだ健在。

相続税についての知識は全くないし、興味もないけどさ。
そんな事を言う親を憎んでいるかもしれない。
「親も人間なんだから許してやれよ」と言う人もいる。
だけど、自分の人生の意味は、結局、彼らにとって全てが「財産の相続」なのかと思ったら、
全てが無意味だと感じた。

実家なんかに意地でも依存しない。
私はあんた達の利害では生きてはいかない。
ただ、愛されたいだけだったのに。

１、親に問題あり
憎悪怨恨をもってしかるべきな育てられ方をする
↓
２、親を憎んでいる自分を認識していない→社会道徳としての親の恩、尊敬や無関心がキーワード
↓
３、親を憎んでると認識
親に絡めとられてる、支配されてると感じている
↓
４、毒親がぁ！っとネットや友達には吐露
親への憎しみで日々が埋まる
↓
５、親に過去の出来事について語りかけて謝罪や説明を求める
大抵の場合は親が逆切れ
↓
６
・親には憎しみもあるが愛情もあるので付き合い続ける
だが親の恩や尊敬を言い訳にはしない
（大抵は親は過去の出来事を清算しないからね）
・親とは基本的に縁切り状態で生きていく

もちろん子供は生まれたときから親を愛するようにできているため親への執着は一貫してある
親への愛があり、その上での恨みの話

自分の場合は両親に憎しみしかない。おかげで人生滅茶苦茶、精神的ダメージ大で医者通い。
両親とは、二度と関わりたくないから連絡先すら教えてない。

だが、他人様に八つ当たりとかイジメはしない。

親に八つ当たりが最悪だわ。
発達障害者スレとかいじめられっ子スレに限って親叩き必死にしてる。
こうなったのは親のせいだ、とか親が発達で気持ち悪いとか。
頭おかしすぎてまじで寒気した。
こんな害虫みたいなんが生まれるとか恐怖だわ。

とにかく、親に養ってもらってる奴といじめに遭ってる奴、非リア人生送ってきた奴は親を非難する資格はない。キモすぎる。
当たり前のこともできない奴が何十年も育ててきた親非難すんなよ。

>>22
はいはい
誰かを貶めなきゃいられない時点で貴方もおなじだからね
お医者さんいこーね

>>23
これが理解出来ない時点で頭いかれてんだろうな。
道理が通じないってか、まともな社会常識を語ってるだけなんだが。
やることやれない奴は親を非難する資格はないってだけ。
まあ、過剰な自己中で人を傷つけるばかりの奴もそうだが。

苦労して生み育ててこんなんになったとか親が可哀相すぎる。

>>21
漏れもそうだった。よくわかる。
でも親が勝手に調べて押しかけてくるようになった。
今は素で困ってる。
過去の恨みや嫌ってる旨は何度も伝えた。その度に怒り狂ってたな。
弟と比較してお前はダメだとか、相変わらずの手口。
怒り狂ってるくせにそれでも何度も押しかけてきてリアルに困ってる。
迷惑だっていってるんだが。
親は
「自分のことを良く知ればみんな自分を好きになるはず、
嫌ってる人は頭がおかしいか勘違いしてるだけ、
だって自分は人間的魅力がほかの人とは段違いだから♪」
って性格なんだよｗ
来れば来るほど都合よく好転すると信じていて、毎回裏切られて、逆切れみたいな繰り返しだ。
自分語りしすぎたなｗ
>>21の平穏な暮らしが続くように祈ってるよ。

>>22 自己紹介お疲れ様です

>>24
うんうん
ご自身の価値観、常識が全て。
そこから外れるものは全て埒外。
貴方は実に素晴らしいAC親の素質をお持ちですよ。
貴方がご家庭をお持ちなら、お子様の未来がとても楽しみですね。

憎しみを持てる人間が羨ましい

どこかで同情するし、許しちゃうし
だから概念といつまでも戦っている

俺は俺をいじめたヤンキーが、たとえ金持ちで結婚して幸福になってようが、いっさい妬ましいと思わない
他人は他人、じぶんはじぶん
他人をうらやんだところで
じぶんのふがいなさや行きづらさが問題は解決しないしな

憎むっていうのはエネルギーを使うんだよな。
もう会うこともない過去の人ならまだしも親となると憎むだけでも辛い。
怒りを告白してもっと傷付くより親の性格に迎合しちゃったほうが正直楽だ。
反抗期の勢いで>>20でいう3までいったが、30超えて2に戻った。
発症して親に頼らなきゃ生きていけなくなったのもある。
いい年して恨んでるほうが滑稽なのか、怒りから逃げてるほうが滑稽なのか、
正直ワカラン・・・

いや、3と2の中間ぐらいに戻ったんだなｗ

>>31
それは分かるわ
親への反抗は神への反逆に等しい程の罪悪感を伴う
そう感じさせられるほどに押さえつけられ、
本来反抗すべき時はとうに過ぎ去り、
今更親を憎んでみれば周りからはいい歳してと蔑まれ
昔も今も本当に生きる場所がねーなーと思うは

>>27
嫌味ったらしい

>>27
ざまぁｗ

新型うつの奴がいるがまさに当てはまってる。

この人が親じゃ子供が狂ってもしょうがないな・・・
っていう親はいるよ。
子供は無条件に親に愛されたがるからそういう親でも子供の立場から憎めない、
ってことはある。
だから酷い育てられ方をしたという事実を受け入れて親を憎める人は、
心が強いんだろう。
SST的に正しいかという時限の話ではなくて心の強さ。
【憎しみは何も生み出さない】っていうじゃんｗ
でも>>1的な人は憎むことすら出来ないほど弱いといえる状態じゃないか？

１、親の人格面に問題がある
２、子どもが発達障害人格障害で八つ当たりしやすい人＝親に当り散らしている

まだ怒りに燃える〜
勇気があるなら〜
巨大な敵を討てよ討てよ討てよ〜
正義の〜怒りを〜

ってガンダムのOPなんだけどもｗ
アニオタとはいえ健常者でも巨大な敵に怒るのは勇気がいるわけよ。
たとえ自分に正義があったとしても。
30年以上前からある歌だけど突っ込みいれられてるの見たことないから、
健常者にとっても「強い敵に怒るには勇気がいる」のが普通の心理なんじゃないか、と。
親に潰されるほどのメンヘラが親への怒りを受け入れられないのもわりと普通なのかもしれない。

恨みは何も生み出さない
だが
>>1も正しい

>>39
まだ怒りに燃える〜”闘志”があるなら〜

弱くてもいいんじゃね？別に。
俺はうつでパニックで強迫だけど、まぁいわゆる新型だわ。逃げて逃げて逃げられるとこまで逃げて上場企業クビになってここまで落ちてきたし（爆笑
医者は違うっていうけどな、まぁ人格障害だろうな。親のせいだｗあんな育てられ方しちゃまともに育つわけねえし。
いい年だけど親を頼らなきゃ生きていけないのが事実なら別に卑屈だって関係ないだろ。
他人に当り散らしたって別にいいじゃん。やられたやつはやり返すんだろ？もっと弱い誰かに。自分より強い奴にやられたらやりかえせないもんな。そりゃそうだ。
俺はやられたらやり返す親に育てられた。もうこの生き方しかできないし。糞みたいな生き方だけどやり直せないとこまできた自覚はある。
だったらここでやるしかないだろ。俺の世界で一番弱い奴は死ぬか媚びるしかない。違う人生生きてる奴もいるけどな。まともな親に愛されて育ったやつ。でも俺の生まれの不幸はどうにもならん。

>>42
そこまでいえるならおまいは半分治ってる気がする。

特に新型のように親との分離が上手くいってない人は、
反抗期に社会規範に向けて反抗するだけじゃなく親に対してもしっかり反抗して、
親との人格の分離を完全なものにしなくちゃいけなかったんだよ。

>>苦労して生み育ててこんなんになったとか親が可哀相すぎる。

親は自らの意思で親になったのだからそれは筋が通らない。

>>44
それはちょっと極端なきもするけど。
親にならないとわからない気持ちってのもあるとおもう。
明らかに親がおかしい場合もあるけどさ（虐待とか）
自分に全く責任がないわけじゃない。とか考えると親のせいにできなくて自分が悪いと考えて死にたくなるわけですけども。

自分にも少しでも非があったのではと思うと親を恨めない
恨めたら楽ですらある

キリストも言ってるが人の最大の敵は家族の中にいる、って。
家族で自分の命まで狙ってた奴がいた。　　でもこれはどの家庭にもあるようだ。
で、そういう運命は過去世で自分がやってる場合が多い。
それの反動が起きる。　　すべては自分がまいた種なんだ。

＞キリストも言ってるが人の最大の敵は家族の中にいる、って。

え、そんなこといってるんだ。。

>>明らかに親がおかしい場合もあるけどさ（虐待とか）
そもそも親がマトモ(ある程度建設的)な親に育てられた子供がおかしくなることはまずないだろう。
子供が大人になって精神に異常をきたす場合大抵は毒親に原因がある。
生れつき犯罪者になろうとか人を傷つけたいとか将来人と関わらず引きこもりを夢見て生まれて来る人間はいない訳で。子供は無垢な生き物だから。

ダメな子に限って親のせいにする。

老後は子どもからつきつけられる通信簿。

その通信簿ですら親にこびてしまうのがこのスレのおまえら。

そうかそうか
じゃあオール１をやるとしよう

暴力を振るう父親と口を利かなくなってもう10年近い
最近は親に感謝しようと思う機会も増えたのだがやはり無理
普段温厚な父だが予測できないタイミングで態度が変わり殴られたりキレられたりする
関わろうとしても裏切られるだけ
無理なものは無理

自分を騙しながらまわりに失笑されつつ、親マンセーを続けるのも人生さ

いつまでも自分探しと自分肯定ばっかりやってると、社会不適合からくるうつが治らない。
少なくとも他人との人間関係の中に親ってものを入れるとダメだろうな。

親に迷惑掛けたくないと思いつつ迷惑掛けてきた方だと思う。
でも思春期じゃあるまいし、恨むことはない。
どんな状況であってもある程度の歳になったら自立しなきゃいけない。
親を恨むことはただの現実逃避だし、責任をなすりつけてるだけ。
ただ恨めないから他人を攻撃することは無い。
そんなことしてたら生き辛くなるってわかってるし、誰の為にもならない。
親だって人間、自分の気持ちだけわかってくれと望むのは間違ってる。
感情のままに他人に牙を剥くなんて、可哀想で哀れな人間のやること。
ほとんどの人がわかってるだろうけど、究極まで逃避したのが犯罪者だからなぁ。

無能は親の性にする。
まぁ本人が一番不利益被るから別にいいんだけどね
不健全な精神性が現実社会との乖離、不信を広げるからな

親を恨んでもいいんじゃない？別に。
思春期でなくても中年になっても老人になっても親を恨んでいいと思うけど。
悪い人って存在してるんだし？

親のせいにして現状から逃げるのと、親を恨むのは別だと思うし。
親をうらむのはだめだとかいうのも中に病的で痛いな、と思うけど。
だってダメな親は存在してるんだから。
頭ごなしに「憎しみは何も生み出さない・・・」とか幼稚なこといってる感じもあるし。

ありのままの事実（親から大切にされなかったこと）とありのまま心（それが悲しくて恨んでいること）を
受け入れるのも生きる術だと思うよ。

恨むの勝手だけど自立してから言えよw

ぜんぜん先進国じゃないな

親のせいにして歩みを止めヒキニートになったりするのと
親を恨むのは別問題じゃね？
自立してなくても別にうらんでいいんじゃねーのかと。
現状を親のせいにして歩みを止めさえしなければ。

んで、親には恩があるだろ！っ的な発想に甘えて親のしたことと向き合わず逃げて、
結果的に親を恨めないからって、
他者にきつく当たるのはやめとけよって話だわなｗ

「アンタは甘えてる！あたしは厳しく育てられた！なんにしろ親の恩があるでしょ！」
こういう人は迷惑だよっと。

兄弟姉妹の中に不平等があると、普通に見える親でも子供が狂う例が多いと思うねｗ

あと親が自己他者の出来ないタイプの人で
自分の悪感情を子供に投影して大声を出しちゃったりしてストレスを解消するタイプとか。
親が自己他者が出来ないと子供も出来なくなる例が多いみたいだから。

親への憎しみが昇華できなくて生きている人も多いと思う。
なぜ、私にはあんなにつらく当たっていたくせにほかの兄弟に優しいとか。
でも親は生活力もない代わりに自分を当てに生きている。

それがつらいし、死にたいと時々落ち込ませる理由でもある。
愛されない代わりに、責任だけ妙に重い。　つらい。

親も人の子だからなｗ
好きな子もあれば気に入らない子もいる。それが現実なのよね。。。

親に「あんたら二人は結婚すべきじゃなかったと思う」と言ったら猛反論された

不平等に育てられたらどうすりゃいいんだ!?

結果的にトータルで一番悲惨なのが悲惨でしょ
いくら家庭が恵まれなくてもＤＱＮやってそこそことか
顔スタイル体格運動神経コミュ能力他は一種の遺伝財産でしょ
ついでにヒキニーになるような低スペックの人間はところどころで
叩かれるしかない重負荷なんだから
ほどほどの人生のやつが口出すべきじゃないでしょ

なんにせよ、人のせいにすんな親のせいにすんなという
考え方は負け組をさらに追い詰めるな
不利なものは不利だ
微妙にスレ違いか

親を恨みながらも共にあるという生き方もある
っていうかそれが普通かもな

親子関係が良好じゃない人も大勢いるけど、
子供である以上親には執着するからなんとなく一緒にい続けるもんだろ

親を憎んだらダメだとか、親には恩があるからとかいって自分の感情や過去と向き合えないまま、
ってのが一番卑怯だと思うよ
親のせいにして自分は努力しないっていうのとは違うと思うし

>>3
あるあるｗ
そういう人に限って「親から厳しく育てられたからこそ甘えた奴を許さない」とかいう謎論理を振りかざすんだよｗ

複数兄のある末っ子の娘が一番付き合い辛いらしい。
結婚が上手くいかない例も多いのだと。
不平等に可愛がられて育つのもいいことばかりとは限らんのよｗ

親から溺愛された人と虐待された人が同じ人格障害にかかるのが世知辛い。

>>71虐待と愛情の押し付けってなんか近いよね
例えば毎日暴力的な苛めっ子の支配下で生活するのと
自分は嫌いなのに自分の事を好きで好きでたまらなく嫌な事を愛情だと押し付けてくる人間の支配下
どっちも精神おかしくなるわな、要は統一性のない支配が(社会と家庭のギャップ)人間を壊すって事か

まぁ、兄弟不平等は恨みの元だよねｗ
普通に恨んでいいと思う。

親との過去にわだかまりがある
→恨んだり怒ったりしたら対決することになるかも？
→だったら傷付く前にその感情から逃げる、恩もあるんだし、もう大人なんだし

逃避的な思考

自己愛＋回避
自分の気持ちと向き合えず逃げるだけの甘ったれ

親と子供だって自分以外の人間との対人関係だからね

そこで嫌と思ったことを認められないと
外界でも嫌な人を嫌と拒絶（認識）できず

離れても問題ないのに離れずに内心不満を貯めつつ
そんなことなんでもないさと自分をごまかしながら付き合いを続け
しなくてもいい苦労を自ら買って出る人生になりがち

何も一度嫌いと思ったからといって
一生感情を切り替えていけないわけでなし

ここは嫌いだけど、ここは別に普通、ここは改善できたらして欲しいけど
まあ許容できるよなといった風に持っていければ上々だと思う

最初からほんのちょっとでも親のこと嫌いとか
考えちゃ駄目とか言っちゃうからおかしくなる
なにその100・0思考。全部嫌いか全部好きじゃなきゃいけないのかと

他人を丸ごと全部肯定なんて誰にもできないよ
もちろん丸ごと全部否定する必要もないけどさ

親を直接的に恨むというよりも、自分みたいな欠陥品をよく産んでくれたなと思っては、
自分なんて産まれてこないほうが良かったと思うことがしばしばある。
というより、常にこの考えが根底にある。
親は自分に結婚しろと煩いが、自分みたいな欠陥品の遺伝子は自分の代で終わりとしたい。
頭が悪く、要領が悪く、運動神経が悪く、病弱で、容姿も悪い。
こんなコンプレックスを持っているから対人恐怖症でもある、人前では道化師のように振る舞ってはいるが。
本当に自分などは生まれてこないほうが良かった。
だから、結婚できるとかできないとか以前にしたくない、伴侶とはいえ人と一緒にいるのは苦痛だし、劣等遺伝子を残したくないからね。

>>76
いや、100；0なんて人格障害みたいな極端なことをいってる人はあんまいないんじゃね？
嫌いなのに、親の音とかに逃げてて逃げてる自覚もあるけど、他の人に当り散らしている人の話では。

父さん母さん。怒りを、復讐心をありがとう

なんで復讐心をもらったことを感謝してるの？

復讐できるからに　決まってるじゃないの

打ちのめされすぎて死人のようになってる状態より、復讐してやろうというくらいの気持ちがあるほうがまだいい。
生きる目的がある、ということだから。

私は出生届を出されてない。
文化住宅で生まれてテレビも目覚まし時計もない貧乏な家だった。
箱ティッシュなんて贅沢でトイレットペーパーを買っていた。
母には何人も男が入れ替わり私は複雑な気持ちだった。
本当の父親すらわからない。
18で家をでて寮付きの麻雀店で働いた。
それから母はどうなったかわからない。

もう誰でもいいよサンドバッグになってくれるなら。

>>83
学校にはいってないの？
家を出れてよかったね。

いい年のオヤジが親との確執で親と向き合えないからって他人に絡む
滑稽だよな

長渕剛｢今の日本はアメリカかぶれが酷くてやたら横文字を使ったりする。
英霊が護った美しき国土と文化を破壊する行為。
60年前の戦いに殉じた日本の男たちに対する鎮魂歌
『クローズ・ユア・アイズ』
聴いてくれ

＞（親を）恨んだり怒ったりしたら対決することになるかも？
＞だったら傷付く前にその感情から逃げる、恩もあるんだし、もう大人なんだし

それなんだろうなｗ
恩とか大人とか言い訳にして逃げてるのが現実だがぱっとみマトモな対応には見える。が、
それでメンタル病んじゃうんじゃどうしょうもないわな。

あ

別に恨んでも憎んでもいいだろう。
幼いころからメシ食う時に肉親や祖母たちに愚痴ばっかり聞かされたり、
兄弟の扱いが極端に違ったり、スケープゴートにされて育ったなら、
そういう思いをもつのは当然だ。もっとも、社会道徳としての親の恩、尊敬という
無言の圧力に打ち勝つのは並大抵のことではないが、だからこそその境地に達した人は
立派だと思う。自立してても俺は恨みは消えない。そのことで誰がどう思おうがどうでもいい。
外で口に出さなければいいだけだ。ただ、どう抗っても血縁者全員しんでほしいとしか思えないのが悲しく残念だ。
戸籍上の親子関係を切れるようなシステムがあれば、少しは違ったかもしれん。

兄弟姉妹間の愛情の不平等から来る恨みは一生続くわな。
この年になって思うよｗ
家長制が残ってた時期はまだ子供も納得できただろうが戦後教育を受けた団塊ぐらいの親から若い親を持った奴等は深刻だな。
兄弟姉妹間の不平等はそのまま愛されてない証だからさ。
長子を道具にしてしたの子を育てるうち上の子が家族内の感情のゴミ箱になってしまってた。うちの場合はね。
逆に年子の末っ子は中年になっても親に甘えてるし親を信頼してるし親への愛情も深いんだよな。
だから親も末っ子のことだけは職の面倒から住むとこ食べるもの老後の備えまでほんとに愛情をかけて尽くしてる。
まさに相思相愛の親子関係。
ただ長子は遺産相続では末っ子の妨害を可能な限りするつもりらしいｗ
恨むのも仕方がないし憎んでも嫌がらせしてもいいとは思うよｗ
子供だった時間はとりもどせないんだから事実上泣き寝入りして親兄弟に迎合するか、暗黒面に落ちてでも気晴らしするかの選択だろうし。
今さら話し合ったりなんて意味がないんだな。
愛情もなく道具にされた子供時代は帰らないんだから
うちはそれでいいと思ってる。

＞今さら話し合ったりなんて意味がないんだな。
そうだね。うちんとこは、俺にした仕打ちを全部覚えていないんだからなお性質が悪い。
向こうは不平等にしたつもりもないと極めて大きな自信をもっている。悪魔としか思えん。

＞暗黒面に落ちてでも気晴らしするか
俺は今、貯金を切り崩しながら生活しているが、
とにかく、また、まともに働いていけるようになったら、
社会生活を普通に送りながらの20〜30年単位での仕返しを考えている。
ギリギリ合法の範囲内で、地味で陰湿で執念深く、俺が受けた理不尽な苦しみを、
特に奴らが肉体的に弱ってきたときに行うことが当面の目標。
（まだ60くらいだから、憎いほど健康だ。）
「なぜこんなことをするのか理解できない」ようなことを密室（多分、病院になるだろう）で行うことを
何よりの楽しみにしている。とにかく今はそれしか俺を動かすエネルギーはない。

ハロワいってこよう。

>>50
それはちがうぞ。
「ダメなやつは、すぐ人のせいにする」だ。

だが、本当にそうかな？全部自分の努力でどうにかなるほど、世の中甘くない。

罪の意識なんてものは無さげなのは折れんとこも同じ。
子供からの愛情を利用する親なんだからむしろそれで自然なんだろうなｗ
ハロワ通いはきついよな。就活うまくいくように祈ってるよ。

ありがとう 涙が出そうだぜ。
ハロワ以外からも地道に探そう。

「おにいちゃんなんだから」
「おねえちゃんなんだから」

といってきた親は復讐されても仕方ないよね。
年上の子供に不当な我慢を強いたり労務を強いたりするだけの言葉だから。
親は楽できるしね。

幼児虐待されて病気になったよ
親は悪気なかったんだけど、教育として摂関された
自分は何で生まれてきたのだろう
生きるって何？

うちも兄弟平等謳いながら長子だからと我慢させ続けるし怒られるときの優先順位も先だった
金もかけて貰えないし、就職は地元でと縛り付けて働いた金は家に全部出せだし
わずかな小遣いすら兄弟のために支払えだもん
長子は家の為に犠牲になるもんだって昭和の初期の貧乏田舎な感覚が抜けないままでさ
特に娘だから舐められてるし、女ってだけでちゃらちゃらしやがってぬくぬくしやがってとかね
息子が何もしてないでいることにはあの子はかわいそうってよく言うんだけど
私が嫌な職場に無理矢理ぶちこまれてメンへらになったときはぼろくそ言われたよ
育てた恩とかこんだけ金掛かったこんだけ自由を奪われたって毎回責め立てられるしさ
今は親に自分に掛かった養育費と親の借金返済分金入れてるよ
一定額払ったら失踪したいな。既に死にたいんだけどな。
不足の分は溺愛した息子共に補填して貰えよ。あいつら屑だから金も何もださないだろうけどなって思ってる

今は娘のほうが老後まで残ってくれるからって母親でも娘を一番に可愛がる傾向があるけど、
30から上の世代だと母親が可愛がるのは圧倒的に息子だったような？
父親も長子には自分の期待をかけ下の子は可愛がるっていう単純な構造で。。
娘で長子で母親自身は妹ってポジだと、長子の娘はねぇ・・・

あと今は
「上の子が不利益をこうむらないように上の子の環境を守ってあげてくださいね〜」
って保護者教育されるみたいよｗ

お金のやりとりはきちんと領収書なりなんなりで、記録に残しとくべきだな。
それがこちらの最低限の自衛だけど、「親の愛情ｗ」は無限大。
ゆえに返済額も無限大となりかねない。

>>19さんはすごくマトモに見える
なのに何故盗人みたいに言われねばならんのか？女だから？
うちも何につけ同じパターンだった
「なぜ今」「覚えもない事でそんな風に言われるのか」だけがずっとわからなかった
>>98さんとも似てる
どっちも金銭面含めしっかりしてるじゃないか
逆ギレしてなけなしの財産使い込みでもすれば満足なのかな？

まぁ…人間的な意味で好かれて無かったんだろうな
(子供として思うところはあっただろうけど)
もっと親の欲するところを早く分かってりゃ、外側から自分はより幸せに接する事もできたんじゃないかな
恨みの権化になっちゃって親が死ぬまで自爆復讐しか考えられなかったしな
色々と残念だ

子供番組でパッコロリンってあるんだけどさ。
幼い長子だけがいつも割を食ったり我慢したりするんだよね。
なのに長子は怒らず拗ねず、いつも申し訳なさそうな笑顔をしてるのさ。
あれ観てると自分の幼い頃を思い出して悲しい気持ちになるよ。
うっかりみてしまうと涙が止まらない。
長子だけがいつもいつも辛い思いをしてるのに笑って見せてさ。
親には都合がいいよね、アレ。
長子が全て抱えこんで下の子のために自己犠牲を払い続け、自分を守ろうとは全くしないんだから。
下の子にも都合がいいよね。
長子を平然と踏みつけ続ければいいんだから。末っ子は可愛いから全てが許されるってか？
アレ、長子が家族の犠牲になることで家族の幸せが守られてるんだよ。
パッコロリンってどういうつもりで作ってんだろ。
ゾッとする。

>>99
長男様と長女じゃ長女は万能奴隷扱いなんだよね
老後は娘の方が面倒見てくれるしねとか言ってるけど、だからって娘に優しくなんかしないし
長女なんだから下の兄弟の面倒見ろ！って金の事も締め上げられたしね
金はないし女に学歴は要らない、でも恋愛は不浄だから禁止みたいなどーしろと？って感覚だよ
母親は末子で姉に迷惑掛けられ放題だったせいかね
娘で長女の私には当たりがきついな　息子の不利益には狂おしいほどしつこくなじってくるよ
慰謝料迷惑料支払えって言わんばかりのね
私が受けた迷惑なんかには何一つ言わない癖に

親に生理的に好かれてない時点で人生駄目なんだよなあ
金でもある裕福な家ならまだしも貧乏だし、金の件老後の件をお前育ててやったって恩で縛るしさ
優遇した弟長男次男には自由に生きてくれだもん　何それだよ

男女参画時代の母親は小梨時代の自由な身から変化するのを嫌うし、
フェミもそういう母親になりきろうとしない母親を支持するから・・・
少子化核家族化もあり、現代の長子は昔より兄弟に関わる負担が大きかったんだろうな。
昔なら多数で分担できた負担を現代の長子は1人で背負わなくちゃいけなくなった。

それこそ50年前ぐらい前なら儒教精神で年上が守られていたんだろうけど今は違うから・・・
昔なら年上が威張ってて年下はお下がりばかりで損だ！っとかそんな恨みだったんだろうけど。

今は幼い長子が幼い弟妹の子育てを親から押し付けられる状況で育ってきてるのがいるんだよな。
弟や妹はそんな長子を支配的だと感じ疎ましがってたかもね。
そして本来なら親に向けるべき反抗心を長子に向けていたかも。
必然的に兄弟仲は悪くなってしまったかもねぇ。

あくまでも長子が自己犠牲を払い続け親と弟妹に仕え続ければある程度は上手く回ったかも？
ただ長子は子供らしい子供時代を生きることが出来ないせいで何か精神に歪みがくるかも・・・と想像してみたｗ

恨みに思って親を責めたとしても、
親は長子に兄弟の子育てをさせたことを認めはしないだろうな、とも思う。
そんな自己批判的な人だったら、長子を追い詰める前に自分で子育てしただろうから。

まあうちは戦前生まれで田舎の男尊女卑と儒教の感覚なんだけど
長子はホレホレされるどころか家の犠牲になるという…普通長子は優遇されるんだろうけど
自分は優遇されなくて良いけど公正な扱いがされたかったよ
苦労や不遇は長子に押しつけてそれが運命だ、長子なんだから、ってさ
弟は何もしなくて口だけ調子が良いんだけどそれで親はべた褒め
お前のように優しさの欠いた人間じゃない、みたいな物言いね
でもお金を入れたり問題起きたときあれこれするのは自分なんだ
実行しなくても口が上手くて下の人間だと有無も言わさず評価されるんだよな
なんか病気おして仕事して金入れてもうそう長生き出来そうにないけど
馬鹿馬鹿しい人生だったなっておもっている
身辺整理しながら何だったんだろう、なんて思ってる。弟はしらんだろうけど自分は嫌いなので
病院行くことになっても葬式もこなくて良い。死ぬときぐらい家族に顔あわせたくない

うちの爺さんもそうだ。
長子だったけど下の為に犠牲にならなきゃいけなかった。
成人してすぐ戦後だったからとにかく次代が混乱してて食べていくために仕方なかったらしいが。
長子だったばかりにそんな運命を背負わされちゃったんだよなｗ
下は普通に学校いって就職できたのに長男だった爺さんは小学生のうちから働いて
下の為の学費も稼いでたのに自分は中卒だったんだよ。
でも下の妹達は最後まで爺さんに自己犠牲を払われたと思われるのは迷惑だって立場だったのが印象的。
爺さんはそういう人生の悔しさみたいなものを死ぬまで捨てられなかったようだ。

じいさまの時代の事をまんま子供にやる親も時代錯誤も良いところだよ

でさ、親も兄弟も私に思っていることは
被害者意識の塊で下の兄弟に嫉妬する見苦しい長子　そういう事

別に感謝しろとか丁重に扱えとか思わないけど
不条理な気持ちで毎日一杯にはなるよ

>>107は爺様から直接聞いたのかな？
私の知人の80位の爺様も家族の犠牲になって金も自由も家族に吸い上げられたらしく
親戚が集まるところで昔の話なんかされると突如ぶち切れて揉めたりしたそうだ
そりゃ人の犠牲で平穏に暮らせた人間が暢気に過去話なんかしたら暴れたくなるわ

親自身がドライじゃないので逆に余計な物事増やして
それがこちらに回ってくる状態だし　変なヒューマニズムとか持ってる奴は厄介だ

あたしたち兄妹は子どもの頃からずっと憎みあってる。
表向き付き合ってるけど、昔の恨みは一生忘れないし復讐するつもり。
でも年子の兄が背負わされてた重荷は…まぁ人の親になって初めてまぁ理解したかな。
たった1歳違うからって妹の世話できるほど人間の成長は早くないよ。
母親と称するあの女が女性の自立！！と叫んで子どもから逃げたツケを兄妹で払わされてるってこと。
親が逃げたからあたしたち兄妹は憎み会う運命になった。
あたしたち兄妹が憎みあう運命を決めたのは親だけど、憎しみの対象は、兄。
兄への恨みは生涯忘れない。

自分は三人兄弟の真ん中。
しかも全員年子ｗ
長子ほど家族に対して熱くなれないし当然だが末っ子ほど家族愛に溢れてもいないんだわ。
他人事になってる。
あまり家族って感じがしないんだよねｗ

真ん中子の友達見てると確かにそんな感じ
うちのも真ん中が一番恋愛上手だったな
長子で人間付き合い大嫌いwだから
内外と仲良く付き合えるの見てると素直にいいなと思う

真ん中が早熟だってのはあるｗ
真ん中にとっては家族の重さが長子や末っ子と違うのかも。

弟の世話をすると褒められ、親は子育てから逃げたがってた。
弟は本来親にすべき反抗心を私に向けた。
子供として愛が欲しかった幼い渡したそれでも親に従った。
そして親と弟の利害は一致し親と弟と一緒になって私を虐めた。
ところが親も弟も罪の意識はゼロ。
親と弟を憎んでも憎みきれない。
この憎しみは一生。
自分の人生の仲で色んなことをやっていくつもりでいるが復讐も必ず成し遂げる。

辛かったね
小さいあなたの味方になってあげたかった

憎しみをエネルギーにすると、力は湧いてくるんだけど犯罪に走りそうになる。
なるべくこのエネルギーは使いたくないな。
いい女見つけたり、仕事でいいポジションについたりして、そんなことは忘れたい。

１１４は優しい奴

人の親になってうちの親がどんだけグズかよくわかったよ。

自己嫌悪は強い。親には愛憎入り雑じり。
怒りや憎しみは確かに外に漏れてる。
職場でイライラして攻撃的になってオカシクなって
病院行ったらうつでした。
一先ず親も会社も攻撃しないように離れたけど、
無職、金無しでどーしよーも…

ありがとう。
>>114さんに良いことがありますように。

年取ってから言うことががらりと変わるから腹の立つの通り越してる
メンタルやられてしまった今頃に理解ある親ぶられてもな

>>117
憎しみが外に漏れだすとタイーホなレベルまでいってしまいそうになりますよね。
離れるという判断は理性的だと思います。仕事に関しては、お金のこともありますので
なかなか難しいですけど。

>>119
なんとなく分かります。幼いころにやられたことは、消えませんからね。
もっとも、私の場合、ひどい仕打ちのすべてを密室で
やられたので、あちらの「記憶にない」から「なかったこと」とされてますが。
悪魔というイメージは、こういうことされた人が形象化したんだなとよく思います。

親が入院したんだが
金労働見舞い母親の愚痴を延々聞く係　負の債権全部背負わされ中
一方金を掛けて貰った弟様共は一切金も出さず時間も労力もかけず
住まいが遠いからと何をするでもなくガキと嫁と自分の人生謳歌中　何それ

親は過去私に自分だけぬくぬく女王様気取りで生活しやがって
弟にばかり家事労働させやがって許さないとか恨み言言ったのを忘れてないぞ
ぬくぬくしてたのは弟の方だったのにな
贔屓した弟の面倒にはなりたくないが可愛くない娘なら幾らでも奴隷扱いなんだよな

また休暇返上で見舞いだの何だの金も時間も掛ける時がきた。毎週休み無し
自分のメンタルと体調は無視で家と職場の往復息苦しい
貧乏で親も馬鹿だから子供の頃から嫌な目に遭いまくって正直嫌々生きてきた
自分が消えてしまいたいよ

親は弟様えこひいきしてる癖に
お前が生まれたとき一番手を掛けたとか言うんだよね
単に初めての子供で物珍しかっただけじゃねえかよ

弟たちは貧乏なりに大学だの入れて貰って
自分は高卒で地元の4流5流の無名会社工員を余儀なくされた
子供は田舎に残って親の面倒を見るモンだと狂うほど言われて人生ハナから終わってた
安月給を貧乏な家のために献上しないといけない身分と
大学で合コンだギャンブルだ女と同棲だと楽しむ弟とは大違いの底辺身分

親は弟と違ってお前はやる気が見受けられなかった学力がなかったから大学反対したんだとなじるだけ
自力で大学行くと話したとき、お前は肩書きが欲しいだけの見栄っ張りとなじったし
同じ家庭でも格差があると生きてても何も楽しくないもんだよ　
毎日部屋の整頓しながら早く自分が死ぬのを待つだけだよ。
親の病気で金も時間も労力も愚痴聞きもしたしすり減るだけすり減ったわ
弟はその間一切何もしないしさ　自分だけ損

わかるよ

程度の差はあれ似た気持ちの人がこんなに居るなら
もっと孤独じゃなくてもいいはずなのになぁ
リアルじゃ言うわけないもんな

今更直接報われなくてもいいからせめて理解者が欲しいこの頃
人生にルサンチマンが染み付いてる

年子の上の子は愛着障害？だっけか、
そういうの起こしてる子が多そうなんだよね。
ママ友でもよくあるよ〜
母親が親になりきれてなくてそのフラストレーションが上の子にむけられてるの。

「年上なんだから〜」
「下の子に手がかかるのよ！年上ちゃんがアタシを理解して！」
「自分の時間が欲しい！」
「年上ちゃんが我慢するのが正しいの！」
「アタシには仕事があるの！」
「自立の足を引っ張らないで！」
（以上意訳）

人前でもこの有様なら家の中じゃもっとひどいことになってるよね…

何もしない兄弟の方が良い評価得てるしな

自分は家族に期待しないように自分で何とか死ぬまでの手続き済ませておかないとな
恨まずに居られないけど、激しく恨み言言い続けると体調悪くなるし
どうしたらいいんだろうな

↑一人部屋で恨み言言ってるから直接当人や誰かには聞かせてはないよ

当人にいえないよなｗ

自分は結婚で自分の家族が出来たことで自分の居場所も出来た。
プラス親兄弟とは冠婚葬祭と数年に1回会うだけぐらいの距離感まで持っていけた。
親兄弟と顔を合わせるのは嫌でたまらないが数時間我慢すれば解放されると思うとねｗ
わざわざ自分が傷付くような戦いをやるきになれなくなる。

>>122
＞同じ家庭でも格差があると生きてても何も楽しくないもんだよ　

だよな。
分かるよ。

結婚までいけるのはすごいな。

うん　凄いな
良い相手が見つかったんだろうな。そういう巡り合わせも無いから
ひたすら愚痴って何事もないような顔して仕事行ってくるよ
葬祭屋の激安プランも加入しておこう…

「お前は年上でしっかりしてる
「年下はぽわっとしてて無邪気で可愛いがられる性格」

失笑されるかもしれないが、昔をふと思い出すと、幼い日の自分がかわいそうで仕方ない。
俺だって幼い子供だったのにな。
世話しなきゃ起こられるし世話されてる年下に反発されるし、でも親に愛されたかったからそれでも頑張ってた。
あんな人に愛されることに価値なんて今となっては無いけれど幼い俺には至上の価値だった。

今までよく頑張ったねお兄ちゃん
もう頑張らなきゃを手放していいんだよ

【復讐】喪男は対女サイレントテロリストになれ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1332402178/

愛着障害→不安障害・回避性人格障害

昔みたいに大勢の兄妹のなかで長兄と末っ子が可愛がられるって状況と、現代は違うからな。
二人子、三人子、で格差があるってのはとてつもない絶望。
特に年子の上の子の悲しさは・・・
弟妹と同じ幼い子供なのに、子供じゃいられないんだよ。

長女だが父親に似た傲慢人間とか子供の頃から言われてた
父親嫌いなのは知っているので、私にそれを言うことは私を嫌っていることだと思っている
父親が入院したのをきっかけに父親父方親戚への愚痴をぶちまけてきた
一応休暇潰して実家に戻ってささやかでも手伝いなどしているのにひたすら愚痴ばっかりで、
聞き疲れで何も返答しないと逆ギレしはじめるし
私のことなんか愚痴吐き捨てるゴミ箱としか思ってないんだよ
言うことがそのときの気分で違うからこっちはいつでも何をやっても悪者だしいい加減疲れた
自分だけが虐げられてきた不幸だ損ばかりという被害者側の母親なのでどうしようもない
もう老人だから治りもしないしいよいよ酷くなる一方だ
休暇潰して金使って金入れて愚痴と文句言われて間抜けだよな自分はさ　
嫌いなら依存しなければいいのになうちの母親も狡いと思うわ
部屋戻っても暫く思考停止で行動もだるくて出来ないし
眠れもしないしピリピリしてて困ったよ…良い薬ないだろうかね

読んでて泣けてきた。
自分も年子の姉だがその状況は良く分かる。
お前に幸あれ。

慰めになってないかもしれんが恨めてるだけましかもな
年子の兄だったいい年のジジイが未だに親に媚び続けてるのは見ていて辛い
親孝行をいいわけにしてるのはバレバレだしな
愛が欲しいんだろうな

自分が犠牲になって両親のゴタゴタを調停したり
兄弟の踏み倒した金の補填をしたり
本来ならこんなもの投げ捨てていいんだろうと思うけどな

それでも家族を愛しろという親とか偽善的に思えるわ
長女なんか誰も助けてなんかくれないってのに
長子で娘って事で一番立場が弱い　長男は息子次男は末子で可愛がるし
男だから気遣い出来ないのが当たり前、みたいな甘やかした扱いだしな

X　長男は息子
　　長男は息子だから有り難がる　だね

今時は長男のポジに娘がはいるようにみえるけどな
特に行き遅れや離婚歴のある出戻りババア
昔は長男が老後に親の世話をするのが掟だったが今は余程の資産がない限り違うから。
どうせ嫁さんを虐めてきたんだろうから老後に復讐されたら怖いしな
それだったら娘をいるき遅れのまま影響下において適度にエサを遣りながら老後を生きるための道具にするってのが今時のジジイババアのトレンドじゃね？
上の子を道具にしてきたのと同じ流れで

このスレの人間なら全く該当しないだろうが
>>141
なのに三十路四十路のババアいつまでも可愛い少女のつもりで
「あたしって親に可愛がられて育ったから結婚生活なんて我慢できないのぉ〜
親大好きぃ〜」
とか勘違いしちゃってるんだｗ
馬鹿なババアほど親の影響下にあるのをまるでいいことみたいに勘違いして
結婚できない言い訳にまでしちゃうんだろ。
はっきりいっちゃえば親の老後の道具にされる予定だってのにｗ
（もちろんそれだけじゃないけど）
老後の不安や寂しさが大きいほど娘に媚びるだろうから、
頭の悪い娘（ババアだけど）ほど丸で子供みたいに親子関係に執着しちゃったり？
結婚してダンナができたら親の世話なんて出来ないかもしれないもんな。
子供ができればダンナとの生活の方が親の老後よりずっと大事になるのは必然。
老親としては娘を（ババアだけど）手元に置いておけばリスク排除ｗ自分は安泰と。
娘の人生なんて自分の老後と比べたら実はどうでもいいんだ。
全ての親がそうだとはいわんが年上の子を道具にしてしてきた親が沢山いるぐらいだ。
利己主義な人間なら親でもそのぐらい余裕だろ。

>>139
完全に想像だが
その毒親っておまえに老後を期待してると思うｗ
さっさと逃げろよｗ
幼児だったおまえを道具扱いして年下の世話をさせるような親だったんだろ？
ババアになったら更に余裕で道具扱いされるに決まってるｗ

>>143
都合良く考えているのは有ると思うわ
娘は息子よりも格下で、でも両親のためなら犠牲になる、息子の為には奴隷になるみたいな
ついでに私はババアだよ
なるべく早死に出来るようにとは思うw
うちの親はカビが生えるほど古い考えの人間で、発展途上国の親的思想でな
一番上の子が家の食い扶持稼いでくる、娘が自己犠牲で家族の踏み台になるとか
口では良いこと言うんだけど実際犠牲にならないと攻撃してくるからなあ親共は
自分たちが一番苦労して不幸でかわいそうだと思ってる人等だから当然か

兄弟げんかの対処法みたいなのを前にテレビでやってたんだが。

上の子が悪い！と裁判官のように上の子を断罪して叱ってたんだな、親が。
だけど元を辿れば親は上の子の環境を守ってやらないから喧嘩が起こるんだっていわれて
上の子の立場を守るように方法を変えたそうなんだわ。
そしたら上の子にも余裕が出来て下の子に優しくなって兄弟げんかが減ったという話だった。

上の子なんだから理解してとか我慢してとか大人的に振舞ってとか要求してしまう親が多いので、
上の子にフラストレーションがたまり下の子に優しくなれなくなるっていう感じだった。
上の子が親に要求されてるのにかたや下の子は子供らしくいられるんだから、そりゃ上の子だってムカつくよねｗ

漏れの感覚だと特に兄弟数が少ない世代では大人になってから兄弟仲が悪いほうが普通なんじゃないかと思うんだｗ
それの元をただせば親が上の子に背負わせすぎたのが原因だったのかもね。
兄弟お互いに憎みあってからは復讐の連鎖だろうから今更親のせいなんていっても関係ないんだろうけど。
長年の憎しみは兄弟間の中に根づいちゃってるよね。
もうどうしようもないんだろうけど。

特に長女だったら母親の同性としての冷酷さや若さへの嫉妬も絡んでくるんだろうから。

>上の子が家族内の感情のゴミ箱に

年子の長女だけど私もそうだった。
親から醜い感情のゴミ箱にされる人って結構いるんだね。
うちの親は結婚はしたかったけど親になりたかったわけじゃなかった人。両親ともそう。
「結婚して一年もたたずに生まれてきたお前が憎い。赤ちゃんの頃はものすごい苦労をさせられた。お前は最低の赤ちゃんだった」と、
幼い頃は毎日のようにいわれ続けた。ニタニタしながら冗談めかして私の怒りや悲しみも嘲笑った。
反対に「弟は生まれたときからずっと素直でぽおっとして可愛かった」と。
幼稚園の頃は生まれてきてごめんなさいと謝り続けながら1歳しか違わない弟の世話に明け暮れていた。
父親はあの時代の一人っ子だったため極端な甘ったれ。肥大した自尊心に実力や対人スキルが釣りあわない為、
成人男性を前にするとマトモに口をきけなくなるほどのクズ。クズ過ぎる父親が支配できる人間は非力な私しかなかった。
そんな父親をかわいそうだと思ってた。そして私は本当に気持ち悪いことをやられ続けて育った。同じ歯ブラシを使われたりね。
母親は反社会的で社会や人生への恨みや怒りで満たされており憎しみをぶつけ破壊する対象を常に求めていた。
その対象が私。母親から見れば一番安全に踏みつけられる人間のゴミだった。
ダメ人間同士の依存から生まれた結婚関係ってやつ。吹き溜まりみたいな家庭だった。家の中もゴミだらけ。
本当に何年も掃除機すらなかった。「強力な奴が出たら買うのよ」といって全く掃除しない期間が小六から大学まで続いた。

でも弟に母親は深い愛情を注いで育てた。
弟は私と違っていつまでも清らかで可愛い幼児として扱っていた。一方で母親はフェミニズム的自立をいいわけに家庭と子育てから逃れたがっていた。
元から人のために尽くすなんて大嫌いな人だしね。母親の兄弟の中では兄が可愛がられていた恨みを私で晴らしてもいた。
そして弟のために私を道具として使ったな。「おまえは姉としての威厳に溢れてる」とか気持ち悪いこといって私を子供でいさせようとしなかった。
でも私は大学卒業後、あの家を脱出できた。手助けしてくれた人には感謝の気持ちが絶えない。
弟はヒキニートを何年もやってやっぱり親の金で店を持たせてもらって上の人と同じく潰したが、昔と変わらず親と仲良く同居しているそうだ。

良かったね
事実をちゃんと見られるのも
恨みつつもまっとうに生きられるのも
あなたの立派な能力のうちじゃないかな
弟さんが好かれたのは単純に自分を批判しない人間が好きなのだろう
よくある話

でもさ
自分のケースも先に親から批判されなきゃ批判しなかったと思うんだ
きちんと貢献を評価されりゃ恨んだりもしなかった
悩んだけど親の攻撃が先だと思うんだよなぁ

たぶん親から見て可愛くなく生まれついたんだろうなと姪甥を見てて思ったりする

うちはとにかく社会不適合で敵ばっか作って非常識なことばっかするから、
すごく嫌だと思いながら子供時代〜高校まで過ごしてきた。
自分ももともとの性格もあるかもだけど、親のせいでコンプレックスの塊になってしまって
友達がうまく作れなくて寂しい子供時代だった。

148つづき。
親元離れればと思って必死で勉強していい大学にはいったんだけど、
親からの影響がかなり強くて自分も普通の人とのコミュニケーションが
うまく取れなくなっていたっていう悲劇。
文字数規制されてるみたい。続きます。

親元離れた人たち、リア充できてますか？
考え方とかちゃんと常識身に付いてる？
毒親のもとでどうやって身につけたのか教えて欲しい。
うちは情報源(テレビ、新聞、雑誌)すべて遮断されてたから特にひどいのかもだけど。

>>22 >>24

いや。愚かな親ってのは確かにいるよ。
子供を愚かに育てて、なお良心の呵責を感じないような。

人と人との関係に、親子も他人もない。
善悪を考えるのに、血のつながりなど関係はない。
そういう分別を与えなかった愚かな親は、子供に愛される権利はないんだよ。

憎むことは人生の浪費だから、すべきじゃない。
親以外の人間を尊敬して、親を追い越し、哀れみと感謝をもって向き直るために、
親から物理的に離れる必要がある。
それが無理な人は、心理的に離れるしかない。

それだけの話さ。

>>146
＞うちの親は結婚はしたかったけど親になりたかったわけじゃなかった人

あるある・・・

>>148
うちは親がコンプレックス強くて
外部に対して完璧じゃないと恥ずかしい子扱いみたいなかんじ
子供でものびのびしてたり楽しそうだったり必ず横槍いれて来るんだ
無防備なところに後ろからザクっと来るからハンパない
とっくに成人してるけど今だに犬より先に客に気づくよw

>人付き合い
自分の経験からだと世の中はもっとゆるい
そしておおらかで良くも悪くもみんなずるい
一人で戦国してるとそれに付き合いきれずに孤立しやすい
性根に叩き込まれてるから治らないかもなー付き合う人を選ぶしかないかも

親から逃げるのって大変じゃない？
どうせ親自身が悪かったなんて少しも思ってないんでしょうし。
自責できるような人格なら幼い子供に深い傷を負わすようなことはしなかったはず。
幼い子供に甘えるほどの甘ったれ。
自分大好きな人なんでしょうし。
そんな親と戦っても勝ちきるのは難しいかも？
子供に対してサイコパスみたいな親は結構いそう。

親がやってきた悪行はなかったことになってるから不思議だよ。
親が不機嫌な時は俺のぶんだけ飯を作らなかったり。可愛がって育てて来たのに理解しないお前が糞だと。
お前に引き換え溺愛してきた兄弟は素晴らしいときたもんだ。
子供の頃のように愛を求められていると勘違いしてるから未だにこういう甘えをいっても関係が破綻しないと自惚れているわけ。

盆休みとかどうする？

会う気はない。

兄弟姉妹格差の中で可愛がられてきた子は
結婚が上手くいかないみたいだけどな。
基本的に自己肯定的に育つから恋愛はそこそこ出来るんだけど
結婚となると長く続かなかったり結婚までこぎつけなかったりにみえる。
お互いを自分の一部にするような深い関係を築けないんだろう。
兄のいる妹はあらゆる属性の中で一番付き合い辛いっていう話もある。

帰らなくちゃいけない
でもさただ単に何かあったときに頼られる依存されるだけの存在の自分は家に帰る事強要気味で
何かと贔屓される息子には何も言わないし凄く嫌なんだけどね　いつものことだしこれを言うとまたゴタゴタするから言わないけど。

利用されるだけだしだからって評価は無いしローカーストだし親に舐められてるんだよな
娘だから特に見下しが酷いね

盆は実家だがこれからあの家は化け物屋敷のような雰囲気になっていくんだろう。
老いぼれきった親と老人みたいな独身の子供があつまる家。
発展性がない。荒れていくだけの家族。

もういい年なんだが恋愛経験はほとんどない。
恋愛が出来ないのに結婚なんて出来ない。
チャンスがあっても幸せになっちゃいけない気がする。
思春期に入った時点で母親から「お前は醜いし性格も悪い」っていわれつづけた。
母から老いた女の汚い感情をぶつけられた。若い娘に嫉妬する醜い心。

弟は可愛がられて育ったせいか最初から女性に純粋完璧な愛を求めすぎてる。
関係はいつも早々に破綻してついに女性不信だそうなｗ
30代に突入してもてなくなり世の中にはマトモな女がいなくなったとぼやいてる。

盆地元帰ったが精神的に疲れた　自室戻って恒例の体調不良起こして寝込んだ

苦しい1年を積み重ねてるだけ。早く自分終わらないかなあ
相反してリア充弟様は毎年楽しそうだけどな。親の面倒一切見ないんだから悩みが無いんだ楽しいはずさ
家で一番頭が回るなんて言われた自分は自転車通学エリアの高卒で
一番馬鹿といわれた弟は私立大卒で正社員で妻子持ち
こいつが遊びに大学行くための金のことで私はどんだけ親に金出せ言われたか…

自分が頭が良いとは思ってないが、結局親もアホな子ほど可愛いんだよな

贔屓どころか平等にも扱われない立場だし家族の引き立て役奴隷か自分の人生って。不愉快だな

親から道具扱いされて育った事実ってさ、
卒業しても30になっても40になってもその年代なりの方面からきいてくるんだ。
結婚して家庭を持って子供を持ってみると自分の親がどれだけクズだったのかを実感し、胸を切りつけてくる。

可愛がられて育った年下はいい年して未だに結婚できてない。
アイツは異性が自分の思い通りにならないからって異性を馬鹿だと決め付け否定してもんだから、
マトモな異性なんてアイツの周りには寄って来なかった。

我ながら二人兄弟どっちもダメな感じだねｗ

親や兄弟の便利道具だったから
結婚や恋愛はしなくていいやって思ってる
他人にまで奴隷扱いされて金と労力と精神搾取されるのがもう嫌でな
貧乏だからって金も掛けて貰えなかったし我慢ばかりさせられてるし
他人のために愛情を注ぐとか無理。自分のために僅かな休みやお金を使いたいんだ

兄弟には会いたくないが親はお前が老後頭を下げて迷惑掛けるに違いない
だから顔つないどけと言う失礼な親だよ…何をやっても評価されるでもなく底辺呼ばわりなんだよなあ

書き込むスレを間違えたか
まあいいや
来世は楽しい人生ならいいな

父親は低学歴の馬鹿で色々と問題もあるが身内に甘くて
人がいいから憎めないし嫌いになれないがあの冷血婆は死ねばいい
宗教に嵌って人の人生滅茶苦茶にした挙句余計なトラブルに巻き込みやがって
ついここに来ちゃうけど2ちゃんねるも辞めます

死ね死ね

やり直せるなら小学生から人生やり直したい
結局、来世に期待か

でも今死なれても困るんだよな
父親を看取ってから

運命自体が下らない上に自分の意思とは全く関係がないとか
死にたい

死にたい

自分の人生は一体なんだったんだろうな……

死にたいなぁ

自分の人生はもう終わりだ
あとは来世まで時間をつぶすだけ

アルコールで紛らわせてばかりだわ

アルコール(頭の秩序維持)＞｜壁｜＞女(というか自分で
自分の面倒を見れないから誰かに面倒みてもらわないと
生きていける自信がないからそのうち必要になるから探す)＞｜壁｜＞進路

こんな感じか
受験すら頭の秩序維持の役割をもはや果たしていない
本来は受験こそ人生だったろうに今では全然……

親ってのは先に老化して弱っていくもんだから、
恨めるうちに恨んで憎んで感情を解放しといた方がいい。
親が老化して自力で生活できなくなり頼られるようになってくると関係は改善するし恨みも消えた気分にはなるが、本当に昇華されたわけではない。
自覚はなかったが他者への厳しさや攻撃性が増してきたと親しくもない人から罵られ始めた次第。
何年も親の恩や老化をいいわけに自分の気持ちから逃げたつけだ。
今も逃げているのかもしれないが親の老化を前にするとなにもできん。

>>175
復讐するなら親が元気なうちがいいのか
あの宗教団体から籍を抜くだけでも大分と効果ありそう

それまでの努力がごく普通に報われてそれまで築いた人間関係も崩さずにいたかった
それが自分の納得できる人生でありそういうものを求めていただけなんだがな
あの冷血婆は死ねばいい

親が死ぬまでの辛抱だな
それでやっと解放される
早く死ねばいい

親が老化して自分に負担が増えても
兄弟は何もしないしそっちに恨みが蓄積してるわ

換金されてるわけでもないのに親が死ななきゃ解放されないと思い込んでる人は、
親が新でも解放されないんじゃないのかと。

親が死なずともとっとと縁を切りたい
今は無理だが

可愛がらなかった子のほうが逆に親孝行だったりな
弱ったときに深く悲しんでくれるのは可愛がった方だが

こんな悲劇もある
ここまでくると自分はまだマシなんじゃないかと思える
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1293385477

辛い

親が嫌いなら同居すんなゃ

誰が悪いとか責めるのは辛い
せめて運が悪かったくらいにしとくのがマシ
罪を憎んで人を憎まず
死ぬまでが全て運命

>>1
>親を恨んだり自分の呪われた運命を恨んだりできない人は
寛解して、自分の精神病の要因を大体把握出来るようになれば
誰も恨んだりせずに仕方なかったと諦められるようになる。

恨んだ過去を振り返って一生後悔する人生を選ぶか
過去は仕方ないと諦めて前を向いて人生を歩むか
あなたはどっちを選んで実行する？

恨んでもいいんじゃない？
恨みの感情から逃げて他人に厳しく当たる人はダメって話だし？

恨みと憎しみしかないから早く縁を切りたい

>>187みたいなのって言わなくて良いことを言って悦に入る自己満足にしか見えん
実生活で恨み辛みの話なんかしたくないからここで吐いているのに
前向きにとか怨んでも自分が得しないこと知っているわ

>>190
同意。

恨みの感情を受け入れることで自分の人生を取り戻そうとしてるのにね。
物理的に親から逃げられる人もいるけど、
親がどこまでも追ってくる人もいるから恨むこと自体が難しくなってる場合もあるのに。
ホント視野が狭い人いるんだね。

親のせいにするなって言うのが一般定型の物言いだけど
自由に出来る立場や性格の人間の言い分だと思うわ

昔の様に親のために生きる事ばかり訴えられてきたし
過干渉で自分がしたいことは気分良く出来なかったし
それでも親は自由にさせてやったさせすぎたからこんな馬鹿になったとかね
自分の思う通りの子供にならなかったから不満たらたらなんだろう

未だに自分が気分良く生きて良いのか分からない
親の言うことも裏表があるから気分で言うことがちぐはぐとしててこっちの頭がおかしくなった

母親にはかなりアレな記憶しかないが一応は面倒見て貰っていたから
父親の老後の面倒をみてくれたらその後に一応は老後はみるか
放っておいても長生きはしないだろうしな
でも自分では嫌だからその前に自分含めて面倒見てくれる人探さないと贅沢は言わないから

面倒さえみてくれる人なら贅沢は言わないわ本当に

創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ　
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
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創価シネ
創価シネ

子供を持って周りの人も子供を持ったことで分かったんだが
世間でいうほど親の愛というもんは尊くないしピュアでもないし深くもないし自己犠牲的でもないｗ
うちの親もずっと女の自立を叫んでたけど、
本当は子育てが嫌なだけだったんだと納得した。
月金フルタイムだけど育児中に付き時短だし、
仕事が終わってからの6時間ぐらいなら仕事と思えば子育ても耐えられるけど、
土日祝日ｈｓ子供から全く自由を奪われるのよｗ
朝から晩までキーキーがーがーうざいうざいｗ
もう子育てなんて発狂するほど辛いもんｗ
土日も預けられる保育所に土日のどっちかは預けてるけどね。
あと夜寝ないときも預けちゃう。
こっちには仕事があるんだから子供は子供でなんとかしてもらうしかない。
ちゃんと自立してお金を稼いでいてよかったと実感するのはそんな時ｗ
お金が無いと土日を子供に奪われて人生楽しめないもんね。
正直いうけど、叩かれちゃう？ｗ
子供から逃げたくてしょうがないｗ
もし上の子がいて手伝ってくれるなら大人の知恵をフルバーストさせて子育てを肩代わりさせちゃうかもねｗ
もちろん子供にできる範囲でだけど。

共働きで普通に仕事すると体力的にキツイ。
専業で子育てすると精神的にキツイ。

一番楽なのは保育所と仕事の時短を利用し、
責任あるポジから外してもらうなどの配慮もしてもらって、
仕事も育児も全力でやらずにあえて中途半端にするパターン。
職場から保育所に行くまでの間にカフェで一服とかする。
映画を見たり。
責任無いのでいつでも休める。
子供を持つ親の権利だし別にいいんだよね。
かなり楽になるよ。

>>191
＞恨みの感情を受け入れることで自分の人生を取り戻そうとしてるのにね

そういうことか・・・。

成長と共に親と距離を取れるようになれたならまだマシなんだろうけどな。
自分を過大評価する親だとちょっとな・・・。
平たくいうと恩着せがましい性格といえるわけで子供に期待していつまでも子供の後を追い掛け回しちゃうかもなｗ
子供が迷惑がって期待通りに親を尊重しないと逆切れして周り中巻き込むんだろうしさ。
罪悪感を煽るような親だと子供は恨めなくなってしまうかもな。
それこそ40歳になっても青年期までに終わるような苦しみが続いてしまうんだろう。

親がいつまでも子供は親を求めるもんだと思い込んでる。

>>198
親が距離を取りたがらない
何でも子供が悪いと言うし罪悪感を植え付ける物言いばかり
子育て大変金も精神もすり減る、育ててやったんだ有りがたいと思え感謝が足りないこんな事ばかり言ってた

母親は差別や奴隷化は良くないと言いながら子供を見下し労働奴隷と見なし女を差別する
そしてそれにまるで気がついていない

>>192
うちもそれだ。
親に遠慮して自分のやりたい事はずっと我慢し続けてきた。
いい加減うんざりしたから今は親を無視するようにしてるけど
それでも頻繁に口を挟んで人の気力を削ごうとする。

>>201
無視できていいな
自分に自信がないや何やっても、できないくせに失敗するよ取り返しつかないよと脅かされてきたから
自分で選んで怒られたり失敗するのが怖い。もう何も自分で決められない

>>200
うちの親もだよ。人に罪悪感を植えつけようとする。
これってほとんど病気だよね。虐待に近いよ。
私が子供のころ、自分に価値がないって思ってたのはこのせいかもしれない。
もう、反射的に嘘をついてでも、人のせいにして自分を被害者にする。
普通に会話できないから、母親にはもう何も言わないけど。

生きてるだけで人に迷惑を掛け続けて厄介者なんだって思ってるね　今も
母親が言うには父親に同じ事をされて私も被害者なの　洗脳されてたの　とか
こっちからすりゃ何言ってるのって思うよ

人にボロカスに扱われてもああ、自分程度のそれしきの人間だもんななんて普通に思う
人には卑屈すぎると言われるけど、自分からすれば無価値どころか存在するだけで迷惑な人間と思う
こう思ってる子供に育って親はさぞや満足だろうと思うよ

で、おまえらの親はさぁ、
お前らがこんなに恨んでることを知ってるのか？

もしかして仲良し親子だとか思われないか？

やれ病院について来いだの、旅行に行こうだのいわれて、いいなりになってるんじゃねーの？
休みの前には予定を聞き出されてなーんもなければ自分に合わせて予定を組まれちゃうとか？
退職して暇でさびしくてどうしようもない年寄りっているからさ。

恨んでることすら伝えられずメンヘルになったり
他人を許せない人間になってたりするようじゃどうしようもねえだろ、って擦れよ？ここ
あいつは甘えてるから罰を下してやるとか、
あいつは俺にこれを求めてるからあえてやらない（やったら負け！）とか、
そういうウンコな性格は自分を追い詰めるだけなんだぜ。

ただただ察してほしいとおもってるだけ？そんなの糞だよ。
おまえが察してちゃんに罰をあたえるように親もお前を憎むだけだ。

＞で、おまえらの親はさぁ、
＞お前らがこんなに恨んでることを知ってるのか？

ここの住人はみんな知られていないと思われ。
表面上は仲良くしてるんじゃないかな。
親に子供の感情と向き合えるだけの知能がないんだよ。。

＞ただただ察してほしいとおもってるだけ？
＞そんなの糞だよ。
＞おまえが察してちゃんに罰をあたえるように親もお前を憎むだけだ。

憎むっていうか虫けら扱いなんだよね。
子供の気持ちに向き合うだけの価値を感じてないっていうか。

うちの父はまともな家庭で育ってないし、発達障害だから、言っても人の気持ち
が理解できないし、すぐ忘れる。
そもそも、母と見合いした時も、嘘がばれて婚約破棄されそうになったのに、
半ば脅して結婚してる。
小学生になった私に、「(母に)好きな男がいたんやろ」「今も浮気してるかも」
と妄想を言い、「お前ができたから離婚できなかった」と、しっかり罪悪感も植え付けられた。

母からは「お前を生みたくなかった」「お前は精神病」と言われた。
自ら精神科に通ったが、どこの病院でも精神病ではないとの診断。
小学生の頃、児童相談所の方が助けてくれたのは、今でも感謝している。
だけど、自分だけが異常だと洗脳されてきたから、今でも親を責め切れないし、
自分さえ死ねば全部解決すると思っている。
独身で子供も作らなかったし、この異常な連鎖は私の代で終了。

でもさ、自分へのけじめとして戦ってみたら？
ダメなら逃げて縁切りとか。
戦えるほど強い人ばっかりじゃないのは知ってるから。
毒親から仲良し親子だとか思われてて、
もう老人になったからって当然のように頼られるような人生でいいの？

私は遺伝の疑いがある醜い身体疾患があって、強烈な虐めや侮蔑にさらされて
生きてきました。
他人ならまだしも、母までもが幼い私に悪態をつき、心まで歪ませました。
正直、両親をなぶり殺しにしたい…。
だけど、それをしたら私が悪人になる。
こんな両親から生まれた自分を恨むしかない。

まー、恨んでる感情と正面から向き合えてるだけまだいいのかもね。
恨んでるのにおくびにも出さず「恩があるから今でも服従」
今でも親のせいで狂ってるくせに「時間がたったからもうどうでもよくなった」と仲良しごっこ。
こんな言い訳まみれの逃亡者よりはまだマシ。

恨んでることを伝えるのに何の意味があるのか。
どうせ何一つ認めず一方的に謝らせようとするにきまってる。
俺の母親はおそらく自閉だし父親は自己愛性障害っぽい。
会話にならないのは明らかだ。
それだったら俺のほうから争いを避けるのが大人の対応。

恨んでるけど表には出さない。
むしろ親孝行な息子ｗ
年老いた親は病弱さを前面に押し出して甘えてくる。
この世界には居場所がない。

知ってる例だと母親が娘に嫉妬して泥々なうちもあったからな。
娘は母親を憎みつつ離れられないらしかったが。
結局似た者同士なんだろうけど。
あれ娘が腹をくくらずに実家をうろうろしてるうちは多分どうにもならんのよね。

俺は両親を恨んでる。

なんでこんな俺を生み出してしまったのか理解できない。

奴らの都合で生まれてしまって苦しんで生きている事に納得できなくなった。


今現在自分が良い方向に向いてないせいもあるけど。

今は心底憎くて仕方ない。そんな風に思うようになってしまった。

実父は実母と結婚しなかった
なぜなら浮気だったから
そんな状況で私が生まれた
小学3年で実父が死んだ
実母は看護師で、酒やパチンコが好き
実母が再婚して、実母、義理父　私で長野に引っ越し　辛い　嫌だ
その後東京に戻る　借金もある　
実母と義理父が別れる
私は家を出て彼氏として結婚
お姉ちゃん二人いるが実母が昔の男と作った子供。ようは父親が違う。

そして今、私が子供と旦那を捨てて離婚しようとしてる。特に理由は無い。
細かいストレスが溜まって来て嫌になった。特に浮気されたとか働かないとかではない。

私はおかしいのだろうか？カウンセリングを受けた方がいいのだろうか？
私の人生子供の頃から思い通りにはならない。

　　

>>216ですが、その実母も4年以上前に病死。

親が嫌いなら同居しなきゃいいだけじゃん

>>218
日本の方？

うちの親は飴と鞭が達者すぎて、憎みきれたら楽なんだけど、ふっと優しくしてくれた
記憶とか思い出してしまって、まだ空しい淡い期待をして電話しちゃう。
いつもどうり冷酷な言葉を浴びせられて死にたくなるのサイクル。
そろそろ腹をくくらないとな。わたしは愛させてなかったって認めなきゃ…。

▼家族や兄弟絶縁状態の人は､いますか?4▼
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1294491415/

兄弟・姉妹からの暴力・暴言受けて育った奴いる？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1250837658/

>>1や>>7や>>20があるあるすぎる

毒親の存在を知ったのは
自分の人間関係を損ねきってからだったわ

今は親の仕打ちと不満の理由を告げた上で、
怒りと憎しみを親にぶつけてる
今まで理不尽な目に遭っても黙っていたのを怒り返すようにしただけ
親には自覚がない、もしくは認めたがらないからあまり意味ないけど
よそ様に迷惑かけるより余程いい

父が癌で緊急入院しました。
末期なのに駄目元で手術受けるそうで、介護なんて絶対嫌だし、早く死ねばいいのに。
父が目茶苦茶に散らかした倉庫、私が一人で片付けています。
買い物依存症の母が溜め込んだ不要品も、半端な量ではありません。
もう家ごと燃やしたいです。

もうやだ

妊娠中、体に気を遣ってお腹を痛めて出産し、五体満足に生まれてくるか妊娠中から
心配し出産後まず五体満足で生まれてきたか確認していたという母。
妊娠中から出産、そしてこんな風に字が読めて書けるように育ててくれたことは感謝している。
だけど、不良品の私。両親不仲だったし結婚してほしくなかった。結婚なんかしてくれなければ、私は生まれてこなかったのに・・・
生まれてきたことには感謝できない。

ああ、15の時に首吊りでもやってりゃこんな思いすることなかったのに…
もう何年亡霊に取り憑かれてんだよ…クソッ…

一緒だ！私も15の時に死んでればとかよく思うよ
中学の時、家出するといってかばんにマッチをしのばせて死ぬつもりで
家を出て行ったけど知識がなさ過ぎた…
首吊りとか飛び降りとかシンプルな方法で死んでればよかった
今の今までこんな思いして生きていたくない、生きていたくなかった

過干渉で小学生の頃から宿題すら親がやってた。
おかげで自分じゃ何もできない。判断できない。行動できない。社会不安障害。
そのくせ、いつもあなたはやればできるんだから！　昔から他の子と違った！　とか褒めちぎってきたから、
根拠がないのに自己愛だけ肥大化して、精神バランスが狂って自己愛性人格障害持ち。
加えて醜い遺伝子を継承して、醜形恐怖と対人恐怖を発症。現在無職。
なのに今さら優しくしてくれるものだから、その母性に依存して恨みきれない自分がいる。
そして自立できないキモい自分も大嫌い。マジで歪んだ関係。親は自覚なしｗ　マジ気が狂いそうｗ

うちは「勉強やれ」「宿題はやったの？」と声かけてもらった記憶がない
宿題はいつも忘れていたし、その他教科書や上履きとかよく忘れていた
前の日に準備しなきゃいけないということを高学年頃まで気が付かなかった
でもすべてが放置というわけでなく過干渉なところもあったな。優しい部分もたまにあった
いつも怒ってた記憶の方が印象強いけど
あと、滅多にほめられなかった。お前はだめだばかり言われてた
228さんと真逆だけどね。視線恐怖、対人恐怖、過呼吸でヒキに近い状態
もうすでに狂ったことある。包丁胸に刺したら死ねるかなと考えるけどできなくて
シンクを包丁でガンガン叩いたり。壁を殴ったり。うちも親は自覚なしｗｗ

自分ってもしかして境界性人格障害なのかと思い始めた。
夫が子どもの失態をまったく直そうとしないばかりか、私を非難する。
子どもに悪いところはなんにもなく、私が悪いんだと。子どもは居直るから
ますますひどいし、夫の側につく。
まがったことが大嫌いで非難するのが人格障害なのかな？と思い始めた。
親への憎しみを「まがったこと」への怒りに代弁させているのかもしれない
と思い始めた。けっきょく子どもは常に夫から味方になってもらえて、
私は実家のように誰からも味方されないという悪循環。
親に私の実家生活と同じような苦しみを味あわせたいとか、
天罰が起こらないなんて神も仏もないのか、
もし神がいたとしても悪事を黙って喜んでみているだけなのか。とか思う。
親が苦しんでるのを想像するとたまらなく嬉しくなる自分みたいに。
悪事を見逃してばかりいるくせに愛を説く神は本当は悪魔なんじゃないかとか。
狂ってる、自分。

>>230
それはあなたの怒り方が激しすぎるか
旦那が我が子におもねっているかのどちらかでは
子供の躾について旦那さんと一度じっくり話し合ったほうがいい

＞まがったことが大嫌いで非難するのが人格障害なのかな？と思い始めた

自分と違う考えや価値観を持ってる人にあうと「相手が悪い！」に何故かなってしまってるだけかもなー

他人から見るとすごく仲がいい母子にみえるんだって。
まるで双子みたいな。
父親とは年の離れた恋人同士みたいって。
すんごい勘違いされすぎﾜﾛﾀｗ

で？
毒親なのか？親のこと恨んでるのか？が重要なんだが。

こんなスレに出入りする奴はどうせ親と対立すらできない（できなかった）奴だろうよ。
内面的にな。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>228
まず、紙に9マスの縦と横の線を引きます。
マスの左上から縦と横に1から9まで数字を書きます。
と書きましたが、1は書かなくていいです。
縦と横の数字を掛けた答えを、交差するマスに書きます。
┌┬┬┬┬┬┬┬┬┬┐
├０２３４５６７８９┤
├２┼┼┼┼┼┼┼┼┤
├３┼┼12┼┼
├４┼┼┼┼
├５┼
├６
３×４＝１２
上手くマスの中に数字を書き込めなかったので線が交差したところに書きましたが、実際紙の上に書くときはマスの中に数字を書いてください。
もう、お分かりかと思いますが九九です。
出来るだけ、ズルをせずに３×４も４×３も頭のなかで順序を入れ替えずに解くようにしてください。
九九がすらすら出来るようになったら次のステップに進みます。

>>1
親を恨むのは、ある種の「気付き」だと思う。
心を歪めたものが学校や会社だけとは限らず、必ず家庭環境も潜んでいる。
でも一番原因を自覚しにくいのが家庭であり毒親。

カウンセリングでも苦戦する「気付き」を自分の力で突破したんだから、むしろ凄いことだ。
いけないのは恨むことじゃなくて、殺害とか行動化すること。

ずっと親を怨んじゃいけないって思ってた。
今は少し自覚してるけどでも昔のことだしどうでもいい。

誰かが、そいつの親に対する恨みを吐き出してるのを聞かされると
「でも育ててもらった恩があるんでしょ？」
みたいに顔面を叩き潰して傷付けてやりたくなる。

>>237
次のステップをお願いします

親父が殺したいほど憎い！体育会系で怒鳴ってばかり。ワガママで自己チューで自分を正当化し自分の考えを周りに押しつけ反抗されると逆ギレしてまた怒鳴り散らすキチガイ精神病院入れや！

親より幸せになったり楽しんじゃいけないってのがあって
買い物も旅行も外食も自分の為に何かを出来ない
もっともうちが貧乏で金を使うと嫌な顔をする家だったし
親は未だに自分は使いっ走りの人生だ利用されまくりで何も良いことがない
子供が自分を蔑ろにするとかねそんなことばかり言うんだよ
それ以外でも自分を全否定してきたしね　我が儘傲慢高慢ちき我が強いとかね
そのせいかな自分に全く自信がないし価値があるとも思わない
自分より出来る人間が居る以上何をやっても取り柄のない屑だと思っている
自己否定する事ばかりで生きてて息苦しい達成感何も無し
こんな底辺屑の自分に寄る人間は馬鹿だと軽蔑してしまうから友達も出来ない信用できない

親は老後が不安だから急に自分を褒めるようになったけど
30代まで何事も全否定してきたのに今更ね　何を信用しろと何を自信を持てと
言葉でメチャクチャにしてきた癖にさ　今だって自分は不幸だと自分にぶつけるばかりだし

何も考えないで楽しい日なんて自分が生きてる間一生こないのかもしらん

うちの家の事情を理解してくれてると思ってた親しい友人、本当はわかったふり
してただけだった。
余りに異常過ぎて信じ難いのはわかるけど、今まで理解したような口利いてたの
は何だったの？
私は本当に甘えた馬鹿だと思った。

うちの母親はなにもかもがカラッポ
共感性、想像性がぽっかりと欠落している
まあ俺も似てるんだけど

ふぅ

親死ね。まじで死ね。

>>244
そういうタイプって他者に対する理解や自己理解を、
全部自分の空想内でやっちゃうおかげで、
事実とはかなり違う世界に生きてるよな。
プラスして自分自身をすごく良い人間だと勘違いしているよな。
んで、それを否定する現実や人の態度や言葉を
遠慮なく攻撃するからもんだからな…
母親を腫物扱いする人（家族も含めて）は善人。
薄ら笑いで微妙にスルーする人も善人。
それ以外は悪人。
事実をいう人は周りを巻き込んで攻撃すべき悪人。
要するにバカなんだよ。
そんな人は人格障害になる基が完璧だわなｗ
うちの親のことだけど。
親は毒親(祖父母のこと）のせいでこうなったといってる。
でも叔父叔母は普通の人ｗ

>>244的なのは発達障害のよくある症状の一つだってね。。
だからって発達みんなが人格障害になるわけじゃない。
吐き出すが俺は発達気味なんだが俺が人格障害かを凄い疑っているｗ
寝ていただけなのに新型うつって人にいわれて凄い悩んだ。
それって実質人格障害みたいなもんだよな。
医者は発達人格障害新型どれもはっきり診断しない。
診断名自体がよくわからない。複合的に〜とかいってる。
何かを隠してるのかもしれん。

親は人格障害かつ発達障害だ。
医者ははっきり言わなかったけどね。
でも親の主治医と面談したら暗にそういわれた。
俺はどうなんだろう？
呪われた運命だって思うのは他者に失礼だよな。。
でもぶっちゃけて呪われてるよな。。

自分の理想通りの家庭をやろうと
親はギリギリ何でも縛り付けて
お母さんの夢を何で壊すのときたもんだ
何でもかんでも親とべったりの子供で自己犠牲に喜んでなる子に育てたかったようだ
奴隷の自分には厳しかったよしつけと称してさ
弟様には　男の子は育てるのが難しいから〜とか甘やかしてた

>>248 亀だけど
まさに弟様って感じで何でもありなだけで腹立つのに
女には理想と違うと必ず怒る
機械じゃないし

>>249
男の方が楽だったよ。うちの場合はね。
うちは男女平等に育てました〜とか言ってるよ
男尊女卑が親にとっての平等なんだな
自分がされたから子供にはやらないと言いながら同じように暴言を吐き同じように自己犠牲強要
DV連鎖するのと同じで変な親育ちは子供産んで変な教育をやられたまんまやる

男嫌悪も家庭からだなw
貧乏で親がキチガイとか生きてて楽しいと思った事殆ど無いわ

ほ

私は底辺育ちの底学歴の不細工だが、ある理由で、良家で育った高学歴の人達と
親しく交流していた時期があった。
そして、はっきりと思い知らされた。
人生は遺伝に支配されているという事を。

父方の家系が底辺過ぎて、母方と釣り合わない。
父方の野卑さになじめず、母は性格が壊れた。
私も母方で育てられ、同じように父方に適応できずに壊れた。
父と母の育ちが逆だったらマシだったかと考えたが、やはり駄目だっただろう。
一見まともな母方も、異常なのは間違いない。
こうして母方の家系は絶え、父方は獣のように繁殖しているのが笑える。

どんなに父から離れようとしても、壊しにかかってきた。
父は天然で悪意はなく、無意識に事件を起こしては私を巻き込む。
子供の頃からその繰り返しで、身体も精神も壊された。
母も父との縁談を断りたかったのに、追い詰められて結婚してるし、その時点でアウトだな。

イジメっこって家族にイジメられてるパターンが多いよ
家族にイジメられてるほうは無自覚。それが普通という感覚だから。


ある女優の娘がイジメをしているという噂を聞いた事がある
その女優は小5までオネショをしていたらしい
虐待のある家庭に育った子は大きくなってもオネショをしている事があるという
やはり遺伝なんだなと私は思った

この板は恨むことを推奨？
相手(親)を憎んで相手から離れろと。

過去は過去であり、加害者も被害者もないという思考で、親と歳いっても仲良くする事は否定される事なんだろうか？

>>256 親に虐待された恨み辛みを、無意識に他人を傷つける事で解消している人
が少なくない、という事では。
極端になると、通り魔事件起こしたり。
秋葉原の犯人は、まさにそのタイプでは。

家族ってのは一つの船だからね
本当の味方になりうるのは基本的に家族しかいない
家族と争うのも自由だけど概ね自分の首を絞めるだけ
社会の海を渡ってきた父親がきちんとキャプテンとして舵取りして、子供は父親をサポートしながら技術を伝授されて
やがて一人で社会の海に出て行くってのが理想型
最悪なのは社会の海を渡った経験が皆無の一番無能な子供がキャプテンになること
そういう船はだいたいすぐに座礁する
母親や父親、兄弟のフォローにも限界があるからね
家族の力は自分の力なのよ

昔は親を恨んでた
どうして産んだのって
でも別居してから数年
大切で仕方なくなった
かあちゃんとうちゃん死に行く自分をお許し下さい
ごめんなさい

>>255
おねしょって本当に幼い子供の心を正直に表すよね。
口では家族仲良く兄弟も仲良しって公言してたけど小5までおねしょしてた。
父親の暴力が原因。父親は躁鬱病で暴力的になる1型だった。18歳まで殴られてた。でも恨みは他人には向かずに自分に向かったよ。
だから自分なんて大事にしてあげないんだ。

>>248
うちもだ
姉の私にはきつく
少しでも人生楽しもうとすると嫌味をいってくるのに
弟ｗには甘いは
家族全員死んで欲しい

貧乏で愛もない家庭に産まれるくらいなら
産まれてこないほうが楽だった
家族全員事故か事件で死んで賠償金でも貰えない限り
感謝なんてわいてこない

まさに＞＞1の状態＋発達障害で人生詰んだ
罪悪感で死にたい。
今さら親兄弟に責任転嫁は出来ないな。
ここに書いても何も意味ないけど、
みんな本当に迷惑かけてごめんなさい

>>243
亀だけどわかるよ
自分は一度友人にさわり程度打ち明けたことがあるけど「親も人間なんだから（完ぺきじゃないよ）」と返された時は
やっぱり自分1人で戦うしかないんだと悟った
今は親元離れて仕事以外で誰とも関わらず、趣味の旅行で現地の人と関わる程度のお独り様生活してる
途中まで理解を示してくれていた（と>>243が感じた）ということは極端に言うとその友人はメサイアコンプレックスだったのでは

>>261
未だに息子贔屓してることに気がついてないからね
私がいつ子供差別なんかしたというんだ！とかな
娘は何でも悩み愚痴を吐き自分よりも出来の悪い駄目人間と罵倒しても老後の面倒はにこにここなすもんだと思ってる
自分がされてきたことは子供にはしない！とかよく言ってるけど
自分のされた仕打ちをまんまするし吐かれた言葉も同じ様に吐き付けてくる
うちは父親がキチガイ支配者だから母親がされたこと言われたことまんま私にぶつける
DV女が私は子供を可愛がるとか誓いながらガキ産んでDVしてるのと同じだよ

>>1には同意できかねる

不条理な怒りをぶつけられても、不幸に巻き込まれても
それでも付いて来てくれる人なんていないよ、みんな離れていく
面倒を見てくれる家族がいるなら話は別だけど

面倒を見る側に回ってしまうと、怒りをぶつけるなんて逃げ道も塞がれて
恨みの感情を持つ自由すらなくなるのさ

どんな不条理も受け入れて対処する、その繰り返し
必然的に感情がどんどん平坦になっていくよ

>>6の方と同じ心境です。
もう気力も体力もありません。
普通ではない親から生まれて、病も遺伝して、絶望しかないです。

なぜ自分が乗る電車はその日一番最悪の電車なんですか？
ねえ？なぜ？ほんと。
いや、ほんとに。
なぜ一番前の電車との間隔、待ち時間が他の倍？
さらになぜ５分も遅れる？
ねえ？なぜ？
なぜ自分の電車から遅れる？ねえ？なぜ？なんで？どうして？
前世何かした？ねえ？なぜ？なんで？
なぜ毎回？なぜ？
計算したら、何百兆分の一の確率の運の悪さ。
ねえ？なんで？

昔から母親と馬が合わない
別に嫌いじゃないんだけど、母親の神経質な性格がめちゃくちゃ鬱陶しくイラつくことが多々ある
どう接したらいいかわからん
今実家で母親と2人で暮らしてるが精神的に窮屈だ
でも親だし嫌いじゃないでもイラつく

長女で長子で下に弟がいるって人多いのね
物凄く気持ちが分かる
うちの親は過干渉で両親ともベッタリ依存してくる
弟は好き勝手やらせても、長子で娘の自分は、進学就職遊ぶ友達日にち場所全部、制限付き
それでいて「何不自由ない生活させてきた」「親をもっと大事にしなさい」
そして何故か
「弟くんはかわいそう」…？
え？散々海外旅行させたり、都会で１人暮らしさせたり、（行ったり来たりの費用は親持ち）で？

一方、私は卒業しておとなしく地元就職、家族と同居、祖母が入院したら会社帰りに病院寄ったり、母が入院したらこれまた忙しい父に気遣いながら家事と会社と看病と

お姉ちゃんだから我慢しなさい、は当たり前でした

続きです

弟は、今は実家に戻って安定した仕事に就いてしっかりしてきたけど、家事とか一切協力してくれないし、第一母が弟にはさせない

私がやるのが当たり前

弟のタバコの灰皿を洗うのも私

でも多分、近い将来、介護するのは私
弟は祖母の時は地元にいなかったからきっと何もしないし逃げる
私は仕事と両立しながら介護する事になる

上に生まれたら損だわ
父の方が比較的平等なんだけど
心配だから、とかいう理由でやんわりと縛り付けようとするのは父かな

私はもう自立するにはおばさん過ぎ
親に反抗するタイミングも失った

長くてすみません
続きです

弟は、１人暮らしの時が反抗的で、物凄く両親を憎んだり出来て、気持ちを昇華できたらしい

私はずっと親に反抗出来ない、良い子だったから（気持ち悪いけど）今も反抗出来ない

親に完璧に嫌われたら怖いと思ってる

これは他人にもあって、誰かに嫌われるのがすごく怖い
嫌われるというか、叱られるのが怖い

ごめんなさい
何だかうまく気持ちがまとめられないです

>>270
わははうちみたい

結局女なんかそういう扱いしかされないんだな
親には何もして貰えないので
私は期待や希望は捨てることにした
家にお金を入れ続けているけど
私に掛かったお金は損したとか言う親だったから
家に入れる金と養育費用を払っている状態
一定額目処にしてるけど　払い終わったら死ぬつもり
死ぬことだけが支えみたいなもんだな
親に取ったら弟の幸多き人生が希望なんだし搾り取った出がらし娘なんか死んでも大してどうとも思わないだろうしね
趣味も娯楽もみんな捨てた過干渉で縛り上げたんだからそれで満足だろ親兄弟は。