『毒になる親』55人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

だから今度はきっと君の番なんだ。
優しさは自分のためにあるものじゃないってのは『毒になる親』を持つ君達こそ知っているはずだよ。
その優しさは誰かのために使おう。
君の優しさは君の友達や恋人や子供、その他もろもろの愛すべき人。彼らのためにあるはずだから。
親なんてもう関係ないよ。
前に進もう。
人は誰だって変われるんだ。ほんのちょっとしたきっかけでも変われるんだ。

前スレ
『毒になる親』54人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1310311628/

前スレ>>981
それだと熱したときに生地が固まらないから、ひしゃくで脅したあとに、とりあえず資料請求したほうがいいね。

ひとのせいにするのはやめましょう(´ー｀)

はっきり言えば

お前の親はお前に『NOサイン』を出した
お前はそれを内面化し
自分『NO』にした

相手が『NO』サイン出すまで
千本ノックしているようなものだよ

いつしか、人々は必ずお前にNO出すだろう

お前がNOを探し続け、見つけるまでやめないからさ

そして、NOが出て落胆すると共にお前は心のどこかで安心するんだ

ああ、これが昔からの俺の古巣だ、と

ひとのせいにしてもいいことは一つもないよ(´ー｀)

害を遠ざけることは大事。
する必要のない我慢はしなくていい。

我慢をさせる側は増長し、我慢する側は萎縮することになる。

小さい頃は、何かくれようとする親戚の申し出を断って
よく言われたもんだ。
「子供は遠慮なんてするもんじゃない。」

自分で自分のケツも拭けない奴は生きる資格なし。
自分の人生なんだから自分で解決するしかない。愚痴いうヒマがあったら
自己解決できるよう対策を練ればいいだろ。たかが毒親ぐらいで悩んでいたら
弱くて生きていけないよ。世の中にはもっと苦労している辛い人間は大勢いるのだから
自分だけが大変で、自分だけが苦労していると思うのは傲慢。

>>7みたいのはスルーしよう

>>8みたいのはスルーしよう

>>8
OK分かったから一々書かず
スルーして枯れるの待ちましょ
一度かまったもんだから、、

　　　　　　　　　　　　 　 ／　毒　 ＼
　　　　　　　　　　　　 ／ ─　 　 ─ ＼
　　　　　　　　　 　 ／　 （●） 　（●）　＼
　　　 　 　 　 　 　 |　　 　 （__人__）　　 　 |　＜こいよオラ！！オラ！！
　　　　　　　　　 　,.ﾞ-‐- ､　 ｀⌒´　　　,／
　　　 　 　 ┌､.　/　　 　 ヽ　ー‐　　＜.
　　　　 　 　 ヽ.X､- ､　　 ,ﾉi　　　　　 ハ
　　　　　　⊂＞'">┐ヽノ〃　　　　　/　ﾍ
　　　　　　　入 ´／/ ﾉ　　　　　　　 } ,..,.._',.-ｧ
　　　　　 ／ 　 ｀ｰ''"´　　　　　 ,'　 ｃ〈〈〈っ<
　　　　 /　　　　　　　　　　__,,..ノ　,ノヽー'"ﾉ
　 　 　 {　　　　　　　　　　´　 　 /　　｀`¨´
　　　　/´¨`'''‐､._　　　　　　　　,'＼
　　 　 ∨´　　 　 ｀ヽ、　　　　 ﾉ 　 ﾞヽ
　 　 　 ∨　　　　　　ヽ　_,,..-'"　　　　｀ヽ
　　　　　∨　　 　 　 〈-=､.__　　　　　　　}
　　　　　　ヽ、　　　　 }　　　｀`７‐-.　　/
　 　 　 　 　 ヽ　　 　 ﾘ　　　 /′　　ノ
　 　 　 　 　 /′　　, { 　 　 /　　 ／
　　　　　 　 {　　　　　!　　 ,ﾉ　 ,/′
　 　 　 　 　 !　　　　/　　/　　　`‐-､
　　　　　　　 !　　　,/　　 ﾞー''' ｰ---'
　　　 　 　 　 ',　　/
　　　　　　　　{ 　 }
　　 　 　 　 　 ﾞY　｀ヽ､
　　　 　 　 　 　 ﾞｰ--‐'

>>10
結局、君は自分の都合通りにならないと泣き喚くただの赤ん坊なんだろうね？
君はどうして欲しいの。自分の意思を親に伝える事すら出来ない臆病者なのかな。
そして、愚痴をネット上に書き連ねる。可愛い赤ん坊なんだ？

精神的に辛いと言っているのに、うちの母親は自分の悩みばかり話してくる。
父に相談してくれ。
せっかく調子が良くなっていたのにかなり悪化だよ。こりごりだ。

>>6
禿同。ストレスになってるなら余計にね。
取り除けるストレスや害は特にね
嫌な気持ちになったり我慢してたら体にも心にもよくない

>>7
自己解決の結果に他人に迷惑をかける馬鹿が居るのを理解しような。
まだ自分の根本的原因と共に自滅するのなら判るが、
中学生の時にハンマーで餓鬼の頭を叩いて殺害しようとしたり、捕まって逆恨みして、出所して今度はガソリン撒いて他人を殺害しようとしたりと異常な人間に対してよくやったと言うんだね。
言っちゃ悪いが弱い者虐めとか、強制的支配なんて親から学ぶからな。

>>15
ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

同じ経験をしても、
人それぞれ捉え方に違いが生まれるもので、
親が厳しかったから鬱になったと言う人もいれば、
厳しかったからこそ強くなれたと言う人もいます。

結局の所、子供自身の人間性の差なんですよね〜。

そうやってここ荒らすのも住人への甘えでしかないけどな
確かに人間性の問題かもね

>>16
お前のいうのが親だったら子供は基地外洗脳を防げるのかよ。
歪んだ性格の馬鹿に育てられれば子供も影響受けるだろうに。
親だろうが屑は屑と言えない方もおかしいし、毒親は学校のイジメの家庭版みたいなものだからな。
学校のイジメでイジメる方が悪いのに何故かイジメられる方が悪いと言ってる奴と同じ発想する馬鹿が居るように、毒親擁護にも居るんだよな。

>>19
相手にしちゃ駄目

>>16>>17
ってさこう、
毒されてきたけど、その反面
毒親によって何らかの形で
成績の優秀さなり生活なり維持されたりして
感謝しなきゃいけない、
親がいなきゃ生きていと
ストレートに親に怒りをぶつけられなくて
親にされた事再現してるとか
依存してるの君らじゃ？

又は毒されて生きてく事を選んだ人
それでここにきて悦にひたってるか

間違いなく毒されてる人にしか見えないよ

>>16
つかなんでお前このスレにいるの？ここにいるってことは同じムジナだぞ

>>21-22
相手にしない方がいい

なんで自分勝手な親って論破すると昔のことほりおこして態度が悪いだのイチャもんつけんの？すぐ論点ずらしはじめるから話にならない
バブル世代ってゴミしかいないのかよ

>>19
実際いじめに遭った人の全てが人生メチャクチャになっているわけじゃない。
むしろ「空気が読めない奴」と称されるいじめられっこは、しばしば人格障害者であることが多い。
今や自称元いじめられっこたちが起こしているショッキングな事件は、ぼくらにそれを経験として理解させつつある。

いじめは社会の機能の一部
社会がいじめを否定することはあり得ない。
成長期のいじめによって社会全体のレベルは明らかに引き上げられている。
人間を社会動物だと定義するなら、いじめという社会行動はやはり最初から規定されているものだよ。

>>24
バブル世代もそうかもしれんが、要は団塊世代もそうだけど自分達がいい思いをした連中はなんだか偉そうだよね。つまり日本の元気な時を知っているから態度とかも横柄になるんじゃないかなあ。
だから生まれた時から慢性的不況や歪な社会環境に生まれた今の若い人たちとは根本的に分かり合えないし、感覚が違うと思う

>>27
生まれた時は高度経済成長後期、幼稚園でバブル、小学校１年ぐらいでバブル崩壊、１８歳から９年間ぐらいずっと大不況を味わっているんだ
けど、超微妙

>>26
なら、虐めスレで同じ事書いて意見聞いてみたら。
君に賛同してくれる人としない人がどれくらい居るか知りたいね。
ちなみに虐められた方は虐められたのが原因でネガティブになるからそうなるのが多いんだよ。
虐めた方なんてストレス発散が目的だものけろっと忘れてるだろ。

>>29
でも実際にはどこにもいじめの無いユートピアなんて存在しない。
いじめとは社会全体のレベルアップの為に、成長期に様々な角度から互いに欠点を指摘しあい、
結果的に個人間の能力差を縮めたり、または違う分野の才能を開花させたりするものだ。
これは人間という社会動物の習性なんだよ。

>>29
> なら、虐めスレで同じ事書いて意見聞いてみたら。

虐めスレの住人は、いじめの洗礼に耐えられなかったと自認する人たちだから、その悪い面しか見えていない。
だから、いじめっこという虚構に対する見るに耐えない人格批判ばかりだ。

子供のいじめは成長過程に不可欠な試練のようなものだという説があって、
ぼくはそれはもっともだと思うよ。子供社会に残酷ないじめが多いのは、成長を促すためなんだろうね。
逆に言うといい大人になってまでいじめを引き摺って、そんなところで
いじめっ子を呪っているような人間はもう成長できないということなのかもしれない。
こういうことって取り返しがつかないんだよね。

消臭剤必要だったんで探してて親父にある場所知らないか
聞いたら威嚇や恫喝するような態度で返事してきやがった。
もう嫌だ。
一緒にいたらノイローゼなりそう。
自分はめったにアルコール類飲まないほうがけどイラつくんで今飲んでる。
アルコール類飲むときは友人や知人と飲むか
こういうイラついたときに一人で飲むかだけどね。

>>31
独りよがりの偽善者の意見と自分で言ってるようなものだろ。
君の意見が正しかったらそんな奴でも認めて貰えるだろうに。
それにこのスレは毒親の行動に耐え切れない奴が来て毒親批判するスレだからな。
そんなの知らないで来てるなら来ない方がいいよ。
ちなみにここは簡単な救いしかない。結局は毒から離れろ、構うな、近づくなで終わるからな。

>>32
多分父親もイラついてるんだな。
うちの父親も無趣味で仕事人間で最近定年退職したから家にいる時間が多くなったよ。昔バリバリ働いてたころはこんなイライラしてなかったなあ。
そんで無趣味だから余計家にいること多いの。多趣味ならこんなに家にいないんだろうけどね。頻繁に外に出かけたり。ただほとんど趣味がないから家にいる時間が長い。
定年退職してなくても仕事でのストレスが相当あるんじゃ、あなたの父親は

親から離れようと思ってたのに病気になって自由に動けなくなってしまった。詰んだ

金の無心しかしてこないクソ親
せめて金返してから言えよ

まともな教育もしてこなかったくせにふざけるな

いっつも俺だけに言って盗癖のある腹違いの兄にはあれこれ買い与えて
３０超えてる奴と風呂はいっただの気持ち悪い話してんじゃねーよ
いいから金返せ

電話きても用件言ったら切りやがって

ご両親は何か勘違いされているな。
デブならば年金が下りるってわけじゃないんだが。
一体だれが「病人」のイメージを教育したんだ。

デブより重度の拒食症の病人を連日のように虐待するとはまさに老害だね。

　　　　　　　　／￣￣￣ ＼　　　　　
　　　　　　　ﾉし ﾞ＼, .,､,／" ＼　　　
　　　　　／ ⌒ （●）ヾ'（●）　＼
　　　 　 | 　 　⌒ﾞ（__人__）"⌒　|　　
　　 　 　 ＼　 　 `ヾ,┬､/`　,／ 　　　ゆるキャラのナマ手首が見えるのどうにかしろよッ！
.　　 　 　 /⌒/＾ヽ､ ）__（ ,ィヽ 　
　　　 　 /　 ,ゞ　,ノ　ﾞ⌒"　,　＼
　　　　　l ／　 /　　　　　　|　　＼　　　,､
　　 　 　 ヾ＿,/　　　　　　 |＼、　´￣〃こ)
　　　　　　_|　　　　 　　　　 |　　ー─-ｲニﾉ

　　　　＿＿＿
　　 ,;f　　　　　ヽ
　　i:　　 　　 　　 i
　　|　　　 　　　 　|
　　|　　　　　　　　|　　///;ﾄ,
　　|　　　　^　　^　)　////ﾞlﾞl; 　　おおなんという糞スレじゃ
　　(.　　>ﾉ(､_, )ヽ､} l 　 .i .! | 　　南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏
　 ,,∧ヽ　!-=ﾆ=- | │　 　| .|
／＼..＼＼｀ﾆﾆ´ !,　{　　 .ﾉ.ﾉ
／　 ＼ ＼￣￣￣../　　 / .|

起きて半畳、寝て一畳。なんとか自立する。

とにかく親父が鬱陶しい。
おまけに基地外っぽいし。

俺の父親は自分の母親に何で死ななかったんだとか言われてもまともに生きてるぞ
俺達はそんな父親を尊敬しているからババアが弱ってきたら壊してやる気満々
手加減なんてする必要無し、生きて行くための必要で適切な措置だと割り切れよ･･･

>>42
毒親ならぬ毒祖母か…。
そんな酷いこと言われながらしっかり子育てしてきたなんて
しんどかったろうね。お父様偉いよ。ご立派だよ。
お父様を素直に尊敬できるって言える42さんも素敵だと思う。
もしかしたら、お父様の苦悩は我が子に大切な事を教える為の
試練だったのかもしれないね。素敵な親子関係だ。

自立してから毒親どころか毒友にも気付いた。
決して悪い人達じゃないし良くしてくれるけど、
自立して別の土地で暮らすという事が想像も及ばないみたいで
発言の随所が少々芳しい。
やっぱり故郷が一番でしょ〜と誘導する感じがする。
まあその裏には迷いを捨てきった事に対する憧れとかやっかみ、
羨む気持ち、色んな感情もあるのかもしれない。
ここからが正念場だ。
もう十分に足場は出来てるから揺さぶられないし惑わされない。

自分中心な考え方の人だなぁ

なんとでもｗ

周りがどう思おうが、自分を貫かなきゃいけない時はある。
周囲に感謝はすれど、最後まで責任取ってくれる訳じゃなし。
それに周りに合わせて来た結果、自分が上手く行かないのは
周りのせいだの利用されてるだのって逃避してる人も見てきた。
取り組みもしなかった事を取りざたして、本当は自分にはその才能が
あったはずなのに周囲が〜〇〇のせいで〜って現実逃避してる人も。
そうなりたくないからね。

>>44も実は合わせてるつもりで周りに責任転嫁してるんじゃないの？
自分の人生を生きろよｗ

>>45
何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

親の教育って何だ
何にも思い出せねえな
何か教育したっけ　親父にお袋
あっそうそう　この世で頼れるのは
己　自分と言うことを　身をもって教えてくれたな

>>46
親の無教育、無教養、親の親も
あんたの親はどんな教育者だ　小卒か

>>48
親って言ったって神様じゃない
当たり前だが人間なわけで、間違いも犯すし、親自身が育ちそこなってる場合も多い
てか、大体の親が程度の差はあれほとんどの親がそうだよ、
親自身も戸惑いながらも懸命に育ててくれた。それだけでもありがたいと思わないと
先に進めない
人格的に子供のまま親を恨み続けて生きるより
自分を育てないとね、自分がどのように「反応」しているか観察するといいと思うよ
人間関係に親との関係を持ちこむ、親への不満（欲求不満）、怒りを
知らずに恋人や友人や先生に向けていることに気付くことからはじめる
自分の中の甘えや、子供っぽい欲求が、相手への理不尽な対応に繋がっている場合も多い

>>49
前から　おかしいと思っていたが
おたく　会社から　懸けてるの
ＩＤ番号がやたら多いが　自作自演が出来るわけだ
まあ　がんばってね　かねもちさん　これが仕事
これも仕事のうち　それとも　ボランティア
あんた　親いないの　孤児なの　ふうん　

「親が悪かった」 と思っている間は本当の成長はあり得ないよ。
加藤諦三のように、大学の教授になってからもまだ親を恨んでいるように
なったら、もうオシマイだよ！

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

>>52
バイトするか、できないならレンタルすればよかったんじゃないの？
学費だって働いて少しずつ返してるよあたしは

お金なんてその程度の話だよ

>>52
レンタルでいいのでは？どうせ一度しか着ないでしょ

>>52
なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

まあ　がんばってね　かねもちさん　これが仕事
わたしが　ひろくんの世話するのも　仕事のうち　
それも　ボランティア　あんた　母親いないの　孤児なの　ふうん　

なんの話だよ

あんた　ひろ君って言うの
まあ君じゃなかったっけ

何の話だよ

>>45
話をずらすな
俺が言いたいのは親のみならず、自分の意志で選んで付き合ってきた
友人のことまで悪く言うお前の醜悪さに反吐がでるわっていうことだ
お前みたいなタイプは人から嫌がられて当然だ

>>45
誰もお前みたいな奴なんか信用しない
表で友達面しながら陰で人を悪く言うのがお前のやり方
ことごとく周囲から裏切られ続けて当然
全てお前自身がまいた種

>>45
類は類をよぶ
お前の周りにそういう人間しか集まらないならば
ほかならぬお前自身がそういう人間なんだと自覚しろ

>>60
類は友を呼ぶ
でしょ？類が類呼ぶって意味不明

【るいはるいをよぶ】
「類は友を呼ぶ」の誤りでは無い。オタクの周りには同類の人種が集まっているさま。
類が呼ぶのはただの同類であって友ではなく、嗜好のみによって結束したダメっぷり、
といったニュアンスである。

快楽殺人鬼やレイプ魔の親とか毒親が多そう
あと戦争大好きなやつの親も
毒親はこの世を悪い因縁だらけにするために送りこまれた地獄の使者

コピペばかりはりやがってバカ野郎
コピペにレスしてる奴は池沼か！

糞親はＣ級戦犯だよね
死刑にしても罪になるのかなあ
まあ別に表彰ものでもないけど
まあ　殺すにも値しない糞だけどさ

自身がACのやつって何で子ども作ったんだろうな
産まないでくれた方がよっぽど良かった気がする

類は類を呼ぶワロタｗ２ちゃん語なの？

ACとか大半の精神病は医師と製薬会社が金儲けのために作り出した人為的な病気
人の性格や気質の違いを分類して特定の型に名前をつけただけ

⑴毒親のせいで、自分は苦しんでいると思っている人たち。
⑵親だって完璧なものじゃないから、自分が成長すべきと考える人たち。

どちらも間違ってますよ。この問題は社会的な背景がありますよ。
もっと視野を広げて下さい。

>>69
はあ？。
そんなの当たり前だろうにそんなの知らないで言ってるなら笑い者だぜ。
逆に言えば今の時代に戦前の発想や教育方針を持ち出したら犯罪だ。

まあ、どっちにしろ突き詰めれば一個人になって馬鹿は容認できないから騒ぎになるんだよ。

↓お前らの正体。精神科医に診断依頼してみた。よく読め。

潔癖症で感情が出やすいﾀｲﾌﾟです。自分中心で、他人のことはあまり興味を持たないでしょう。性的関心は強いほうである。

>>71
で、あなたは何の病気なの？

それもとっくにスレチの域だろうな>>71
気の毒に

毒親にやられたことを応用すると、すぐにアラシに変身できる。無意識に変身することもある。ここは荒らしが多い筈だ。

>>74
そうそうつい嫌味っぽくなってしまう自分がいた
人の趣味くだらないって反射的に思う

人の趣味、持ち物どうこう言うのやめて。。。

>>60
うん、だから縁の切れ目なんだろうなって自覚してるけど？
類友というのならまさに、自分が変われば人間関係も
変わって当たり前だからね。
もうピエロになって都合のいいおもちゃにされてた
自分とはさよならするんだ。
何が何でも自分の道を貫く。
その為の勉強も努力も惜しまない。

>>60ルイルイは変化が受け入れられなくて
友達に捨てられた立場なんだね。
そしてその元友達はおそらく人生を有意義に過ごしているんだろうね。
だからルイルイは顔も知らない赤の他人に対してそんなにも
訳の分からない憤りが込み上げてくるんだね。
かわいそうに。

でもね、人生、やったもん勝ちなんだよ。

頭ちょっと残念な子かな・・・

図星か………かわいそうに。
おまけに言い返せないほどボキャブラリーが貧困なんだね。

人生には縁の節目があるって事も分からないくらいに
人生経験も人間関係の幅も無いのならもう黙ってた方がいいよ。
ずっと自分の殻に閉じこもったままで、冷や飯をすするように
自分の理解を超えるものにグズグズ言ってなさいね。
その方が世の中の為だからね。

>>78
あらら。
全て君に返る気がするんだけど大丈夫？

もし否定するならそれに対応する確定情報をこっちに出して欲しいな。
ま、期待していないけどさ。

でもね、これで私も少しは現在過ごしている「人生」に関して少し理解を得る事が出来ると思います。
だって、「人生経験」も「人間関係」の幅もある御方に人生についてご教授頂けるかもしれないんですからね。

それとも、独り善がりで他人を見下して終わりな御方？

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　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　人生には縁の節目があるって事も分からないくらいに
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼ 人生経験も人間関係の幅も無いのならもう黙ってた方がいいよ。
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
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　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､.
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

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　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　ずっと自分の殻に閉じこもったままで、冷や飯をすするように
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼ 　　　　自分の理解を超えるものにグズグズ言ってなさいね。
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　その方が世の中の為だからね。　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
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　　　　 　／ノ　　＼　　 u. ＼　！？
　　　　／ （●） 　（●） 　　　＼　
　　　　|　 　（__人__）　 　　u. 　 |　ｸｽｸｽ>
　 　　 ＼　u.｀ ⌒´　 　　　　／
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ

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<ｸｽｸｽ　 　／　　　 　 　＼！？？
　　　　 　／　　u　　 ノ　　＼
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　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ

おまいら、行き詰まった時は、古典をひもとけ。
志賀直哉 『和解』
プリンス 『パープルレイン』

毒になる親を読んだのはもう１０年以上前。
ものすごく納得できて、憎んで憎んでここ１０年はほとんど連絡もとらずにすごした。
おかげで自分の過剰適応（AC）の理由もわかって、頑張り抜いた自分を褒めることもできるように
なって、欝が完治した。

最近、「聖なる予言」という本に出会いました。
だいぶ前に買ったのだけどどうせキリスト系だろうと思って読まずに放置してたんだけど。
キリスト系なんかじゃなくて、ものすごく癒されたよ。

どうしてあの親の所にこないと行けなかったのか。自分に何が起きてたのか。

是非読んでみてください。自分の人生を再構築するために。

>>84
「聖なる予言」ですか。
スピリチュアリズムに興味のあるかたには、初めの一歩として良いかもしれませんね。
江原宏之さんは、「子は親を選んで産まれて来る」と言っていました。
あなた達が親を選んできた理由を、これから長い人生で学んで行くのだと思います。
親のありがたみ、いつか分かる日が来るはずです。
人生捨てたものじゃないですよ。
いろいろな経験してくださいね。

なにが江原だ。うさんくさい。お前はキチガイか？

あらら。
お母様のトチ(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬな行動も全て君に返る気がするんだけどひきこもってて頭大丈夫？

>>85
おそらく、親の理不尽さをあえて経験するためにその親を選んだんでしょうね。
自立するために。
江原さんすごい！

おそらく、親から虐待されて血ヘドを吐いて死んでいく子供達も、親の理不尽さを
あえて経験するために、その親を選んだのでしょうね。

>>89
死ぬために選ぶわけじゃないでしょｗ
あくまでこれは「環境を」って話でしょ。
そこからどうするか、どうなるかは結局各人次第なんだし。

↑苦しげだね。
しょせん、あなたの屁理屈なんて、その程度のもんだよ。

>>91
どう苦しいの？
この程度の論理が屁理屈なら国民総屁理屈だよ。

言っとくけど、最初のレスは
「親を選んで生まれる」=「その親に感謝する為」
という無条件のすり替えに対しての
「嫌み」だからね？

親は選んでないし感謝もしません。恨んでるし殺したい。

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

親を恨んでいる間は本当の成長はありません。
>>84 のような人は有名人の中にも結構いますね。　岸田秀 とか 加藤諦三とか、・・・　
自分を捨てたような親は別ですが、育ててくれた親を恨んでいるような人間の心は非常に狭く
暗いものです。
　　

理由もなく乱暴する人間は恨まれて当然。

理由のない乱暴などあり得ません。八つ当たりにせよ、理由はあるのです。
あなた自身も虫の居所が悪かった時に、他人に冷たい態度を取ったことが
あるでしょ。

今度理由もなく親をボコボコにしてみようと思う

糞親なんか　みんなみんな一緒の連中で
中身なんか　どうでも　いいのさ
ただ　世間の体裁だけで生きている連中
子孫繁栄っていって　四人も生んで
どこが偉いんだよ　この繁殖動物

自分を捨てた親なんで恨んでますが、何か？

小さい頃から半殺しの目にあってますから、感謝できません。

感謝できるような親に育てられた人はいいなと思う。

親が創価
特に父親は甲斐性なしで小心者で内弁慶の偽善者

>>96
人を怨まない憎まない方法を教えて欲しいよ。
ガムみたいにへばり付く虐待の記憶を消す方法を教えてもらいたいね。
抜け出してるからこそ偉そうに上から目線で話してるのだから知ってるのだろ。
まあ、抜け出してるな人間ならこんなスレなんてこないんだけどね。
どうせ、重傷患者を見て自分のモチベーションを上げてる軽傷患者だとわかるんだけどね。

>>105
そうですね、子供を捨てた親、ひどく虐待した親を許すことは大変難しいですよね。
私が頭に描いていたのは、別のタイプの親子の場合だったのです。別に虐待された訳
ではないのに、育て方が悪かった！と言って親を恨んでいる人も沢山いるので、そういう
ケースについての意見でした。　言葉が足りなかったことについてお詫びいたします。
　　

世の中には、嫌なヤツは居る。性格がただ悪いヤツも、冷たいヤツも、救い用のない冷酷な性格の人も。

お人好しは、自分が悪いのか？と考えるけど、
たいてい自分が不機嫌だから八つ当たりしてすっきりしてるだけだったりする。

親だろうが他人だろうが、それは同じ。ほっときゃいい。
基本距離を置いた方が安全だし、近いなら反撃も必要。

そうやっているうちに、周囲に好き勝手する人間は減って行く。
好き勝手してたヤツも辞めたりする。生きる邪魔をするヤツは側に置かず
自分の気持ちを良く観察して、元気が沸いて生きる気力が沸く人達を側に置くのが吉。

悪い親を持った場合、良くないのは、
小さい頃からそれが普通だと思って、我慢する癖がついている。
で、悪いモノになれてるので、社会に出てからそうと気付かない。

で、また悪いモノを許す必要ないのに、受け入れて不幸が連作すること。

良い環境に育った人は、ヤなモノには慣れてないので素早く拒否反応する。
で怒って反撃するなりして、さっさと避けるか逃げるかして人生が続いて行く。

あと、ダメな人間の元で育つと、そもそも親が人間関係がまったくダメなので、
人間関係は作るものだってことを学び辛い。
健康的なヤツらに混じってどうやって人間関係を作って行くのか知るといい。

悪い親のオカシナやり方にただ従う子供時代を送ると、良い関係にも悪い関係にもなる、という人間関係の柔軟性をイマイチ理解できない。
そういう、割り切れないバランスの中でもやってればなんとかなる、というポジティブな粘り強さに欠けるというか。

悪い親元で育つと良いビジョンがなく、他へ言っても悪い関係をただ受け入れていたりする。
良い関係のビジョン自体がそもそもなかったりする。それを既に持ってる人の側で良く観察すると良く分かると思うよ。

一番手っ取り早いのは親に勝つことだな
一度勝ってしまえば親がすごくつまらないモノにしか見えなくなる
最悪なのは支配されっぱなしのままで親に死なれて勝ち逃げされるパターン

なるほどなあ。亡くなることが勝ち逃げというのは目から鱗だなあ。

勝ち逃げさせるもんか、みじめな老後にしてやる。許さない。必ず仕返しするからな。

うちの母親、猫の子を２回ともロクに育てずに一ヶ月ぐらいで人手に渡してしまったんだけど
（１回目は赤ん坊が家に生まれたからしょうがないのもあるんだけど、２回目は面倒だから祖父の世話がどーちゃら理由をこじつけて動物病院にあげちゃった感じ）
猫の子も育てられない人間が人間の子供を育てられるわけないですよね？
ってネットで質問したら
そんなことはありません。猫の子は育てるのが意外と難しいです。
みたいな答えが返ってきた
猫の子を育てられない人間でも人間の子供は育てていい、っていうのが世の中の常識らしい
普通に考えて猫の子を成猫にすることも出来ない人間が、人間の子供を成人にするって時間とか躾ることとか責任とか猫の場合よりずっと多く重いんだから不可能だと思うんだけど

>>110
それうちだよ・・・
もう何年も引きずってる 心も病んでしまった
今でもどうやって片付けていいのか分からない部分がいっぱいある 家も心の中も

でもあれだね、明らかに悪いことするタイプの毒親持ちの人は
親を見返してやる、とか親と縁を切る、と言う方向を目標にするっていのがあるんだね
歪んだ愛情を持った毒親の場合はそこらへんの扱いがすごく困らない？
過干渉や過保護やそんな感じの親。親の手中に納まっている限りは
愛が注がれるけど、そこから外れた時の仕打ちがすごいような。

>>113
ちょっと変わった回答者さんというか、思ってる以上に仔猫の育児は手がかかると言いたかったのかも知れないけど。
しかし一か月も育てたら一番しんどい時期は乗り切ってるし、何より情が移ってとても手放せないだろうに、それができるところが毒なんだろうね。
愛情より面倒とか煩わしいとかいう感じが勝るんだと考えると、そりゃ人間なんか育てられないだろうと思うわ。

>>114
いいスレあるよ

過保護・過干渉な親が大嫌い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1312337123/

>>21と>>79
にレスつけてないあたり図星なんだ

>>106
言葉足らずすぎるは

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

>>119
スレ汚し好きだよねえ。
いったい何しにこのスレに来るのやら。
ちょっと前に類が友を呼ぶとかあったけどさ、
はっきり類は同族嫌悪を呼ぶで味方や共感者より敵や構ってちゃんが来るんだよねえ。

　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　,,... -─- ､_
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　, '"　　 　　　　 ﾞヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/.　　　　　　　　　　 ヽ/ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'　　ｲ　/　 /i　ﾊ　　　 ',./ﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ,'　　 ,'　i　ゝ、ﾚ´ !/／i　 ｲ-┘
　　　　　　　　　　　　 　　　　　/　ﾊ　i 　!　(ﾋ_]　　　ﾋ_ﾝ ﾚﾝﾞ
　　　　　　　　　　　　　r´＾＼_,.､,'--!、!.　i "" 　 ,＿_,　" i/i
　　　　　　　　　　　　　'､　(＾ヽ〉ヽ,　 ｀ヽ､_!　　　ヽ_ﾝ 　丿 |
　＿＿　　　　　　　　　　 ﾞｰﾆ´_ノ　　　 ヽ.ル､　_____, イハﾉ
　　　／　　　　＿＿　　　　　｀ヽ､___,,,...ン:::ﾞヽ/ooﾚiﾞ'ｰ- ､／＾)
　 ／＼　 イ　　　　　　　　　　　　　／::::::::::::::::::ｙ:::::ﾄ　　　l]　つ
　＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　,く::::::::::::::::::::::::::::::iﾞ'ｰ--┘￣
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────── 　　|　　　 そーなのCAR　　　　　　 | 　 　 　 　 　|
　＿＿＿＿＿　 　 |　 　,-─-、 　 　 　 　. ,-─-、　| 　 　 　 　 　|
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　　　　　　　　　　　　　', 　 -'　ﾉ　　 ヽ:::::::::',　 -'　 ﾉ　 ヽ::::::::::丿

　　　　　　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　　　　　　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　　　　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　　　　　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl 　
.　　　　　　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜
　　　　　　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　　　　　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣
　　　　　　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ
　　　　　　/　 　 | .|　　 　 　 　 　 | .|人(_(ﾆ､ﾉﾉ

(　ﾟДﾟ)...　お前だけだよ♪

>>115
それでもご飯と適当な服さえ与えていれば、多少ネグレクトとかしていても体は育っちゃうのが人間の怖いところなんだよね
重度の虐待で親に殺された子にはみんな同情するけれど
蛇の生殺しみたいに生かさず殺さずじわじわいたぶられながら大人になった子には誰も同情しないね

邪悪な親(サイコパス)は普通の顔しています。家庭という密室の中から助け出すことはできない。

>>124
いい気味（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>108
嫌なものに拒否反応することができなくて
結局自分を粗末に扱う人にしがみついた人間関係しかなかった。
そのことに気づいたのが最近。
そもそも自分が嫌だと感じてることにさえ気づいてなかった。今もまだ自分の感情がよくわからない。
既に30代。人間関係を切って親とも精神的距離を置いたら孤独で息苦しい。

　　　／￣￣ﾟﾟ¨￣￣＼　　
　　　i　　（o）（o）　　　｜　＜そんなことは
　　　i　　　 ー　　　　　|　　
　　／ソ　　　　　　　＼＼　
　（　(|　　　　　　　　　 |)　）
　　＼＼　　　　　　　／／　
　　　 巛　　　　　　　巛　　
　　　　 ｀(＿彡､＿彡　　

　 ／¨ﾟ￣￣￣￣￣ヽ、
　（　　　(0 )(0 )　　　（ ＜どうでもいい
　　）＿＿__ﾍ＿　　　 ＼
　（＿＿＿＿＿ミ　　　└───-
　｜　　　　　　　　　丿────ヾ
　　＼　　　　　　　 /
　　　 ｀(＿彡､＿彡

子供の頃は母親から庇ってくれる祖母が一番好きだったので、
「お母さんが大好き」「おばあちゃんも好きだけど、一番はお母さん」
と言う友達が不思議でしょうがなかった。
もしかしてよその家のおばあちゃんはやさしくないのでは？と思ったり。
結局うちの祖母も孫を自分のものにして嫁を孤立させたいための優しさ
だったと分かったけど。
（小学校に上がって自我が出始めると、祖母は母親とは別のやり方で邪険に
しはじめた）

今でも「母を尊敬しています」「親が一番好き」等のセリフがドラマの中の
セリフとしか思えない。
もちろん言う人は本気で言ってるんだろうけど、
「カッコつけてドラマの真似してるだけでは？本気で母が好きな人間なんて信じられない」
と心の中では思ってしまう。
普通、信じられないのは私の考え方のほうなんだろうな。

女の長文レスうざい・・・
作り話はもういいからｗｗ

ここの連中って「親に反省してほしい」とか「毒ってことを自覚してほしい」
って言うけどそうなっても納得しないと思うよｗ
その親が本当に毒かどうかってのも重要だけど
謝ったら「俺の人生を賠償しろ！一生養え！社会に出れないのは親のせい！」
って言い出すんだろうね
ま、否定されるだろうけど、否定しておかないと養ってもらえないもんねｗ

何を根拠に･･･。

>>128
私にはあなたのおばあさんのような存在がいなかったから、肉親に対する愛情というものが理解できない。
世の中には家族愛というものが存在することに気付いたのもある程度大きくなってからだよ。

>>130
主張内容は解った。
ストレス発散の捌け口を探し探し探し回って
ここに辿り着いたことも解った。
まだ足りないなら、もっと言って発散しなよ。

何で鬱憤溜まってる？聞こうか？

子供はまったく悪くない！愛情こめて育てなかった親が悪い！
毒を吐き続けるのは頑張ってる証拠だから非難するな！
努力しないのも社会で認められないのも親が悪い！
そして親が悪いことを認めない社会も悪い！

真面目に言わせてもらうなら、親が悪いって思うだけじゃ現状認識出来てないと思うよ
愚痴だかなんだか知らないが毒を吐いてる自分自身もその親と同じ存在なんだよ

ま、他人のせいにするのって楽だし、ずっとママやパパのせいにしてなよｗ

>>128
レスをちゃんと読めていなかった、ごめん。
まあ、お互いややこしい人生を歩んでいるよね。

>>133
親知らず抜くのはマジで怖い

ある日俺の親知らずが疼いた
痛くてどうしようも無いので歯科医に診てもらったら「これは手術だわ」と言われ大学病院の口腔外科へ
どうやらアゴの骨の内部に斜めに埋まってるらしい

「部分麻酔と全身麻酔どちらにしますか？
　ちなみに全身麻酔の場合は万が一死んでも文句を言わないとサインしてもらいます」

死んだら文句言えねーよｗｗｗｗと思いつつ部分麻酔を選択
これが悪夢の始まりだった

アゴに麻酔をして親知らずの周りの骨をのみとハンマーで砕きながら掘り出す作業なんだが
麻酔してても一打ごとに衝撃が頭蓋骨に響きまくる
アゴの骨が予想外に硬く手術が難航
途中で麻酔が切れた
あまりの痛みに泣き叫ぶ俺を大学生が5人がかりで全体重をかけて押さえ付ける
肘の関節も微妙に極まってて痛かったんで体勢を変えて欲しかったんだが喋ることは許されない
顔もがっちりと押さえ付けられ麻酔無しでアゴの骨を砕く作業が続く
白目剥いて失禁しながら4時間後にようやく手術が終わった

その日の夜には顔のサイズが倍にまで腫れた
一週間はお粥すら食えなかった

おまえら
親知らずを抜く時は覚悟しろよ

親知らずは本当に怖い。同じく横にはえていて、切開、ノミとハンマーで削りとった。三時間かかり、先生は血だらけ、三針縫った。顎関節が炎症、開かなくなり整体に行き治した。麻酔剤を多めにしたんであなたの様に痛くはなかったが。お疲れ様。他には？

何で次から次へと荒らしが現れるかね。

　　　　　　　　　　　　 　 　 　 .....　　 　 　 .:_　-― ─- 、:.　　　　......
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ..::⌒＞.､:: ...::／::.::／::.:: ヽ::.::.＼::....::x＜⌒::.
　　　　　　　　　　　　　 ::x-=≦.::.-=｀ﾐO.:／:/:／|:./.:ハ::ヽ::`Ｏ::-=ミて`く⌒ヽ::
　　　　　　　　　　　 ::, イ::ノ⌒'Ｚ _⌒ Y彡::./V　 j/ヽ::ハ.::.V::Y⌒／;＾)-　入　＼:
　　　　　　　　 　 ::／ :/八　 '(:::::':,＼ ﾄV::./⌒　　 　 ⌒ヽ.::∨／,.::'::/　 /:::∧　 '＼::
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漏れも、今年の三月に親知らず抜いた。抜いたあと、顔が腫れ上がって、
痛くて痛くて、口が上下に１センチぐらいしか開かない。
二週間ぐらい、うどんしか食えなかった。本当に地獄だった。

見た目、きれいな歯科医院でも油断は禁物。とんでもないヤブ医者かもしれないぞ。
おれは、本当にヒドイ目にあった。

この前「乳児期の何ヶ月かの間、故意に愛情を注がなかった」と母親に告白された
母は人間として親として自信がなかったから私の為になると思ったそうだ
でも、それが私の傷となっていて、だから私は病気なんだそうだ
母も親（私にとって祖父母）に愛情をうけなかった
それは親子間で連鎖していく
でも私は父親に似てるからそれを断ち切れるんだと
そして病気をよくする為には自分の嫌な過去を辛くても苦しくても見つめることだよ
私はそうして楽になったよと言われた
心底びっくりして唖然とした
そして急速に冷めていく見捨てられるという怯え
言いたいことは山ほどあったけど意味がないと思った
どうせ日本の半分近くの距離を離れて暮らしてるし
反面教師として最後に母親の役割を果たしてくれてありがとう
さようなら！

毒になる親というのは、なんでああも人を驚かせる悪いことを言えるんだろうな
やっぱ人の気持ちが分からないんだろな

先天的か後天的なのか不明だけどサイコパスだからしょうがないよ
いつも面倒とかそんな気持ちばかりだし
子育てが面倒でしょうがないんだったら、普通の善良な人なら産まない作らないけれど、サイコパスはなんとなく産んじゃう

毎日がジェットコースター、人生が一か八かのゲーム。そんな親には付き合いきれません。

>>134
自分はまったく悪くない！愛情こめてくれない嫁が悪い！
嫁や世間の愚痴を子供を正座さして喚き続けるのは頑張ってる証拠だから非難するな！
努力しないのも社会で認められないのもみんな子供が悪い！
そして自分を認めない社会も悪い！これが毒親の真実。

真面目に言わせてもらうなら、子供が悪いって思うだけじゃ現状認識出来てないと思うよ
愚痴だかなんだか知らないが毒を認識しないで物事を語るな、毒親と同じ存在なんだよ。
まあ、他人が苦しんでるのを見てストレス発散すれば楽だろうが一時の事で意味ないぞ。
構ってもらえなくなったら、別スレでまた傷口に塩を塗る行為してもまた虚しくなるだけだからな。

現状認識（笑）

私も見捨てられ不安強いから母の気持ちがわからないでもない
ただ利用しようと思う相手は自分にとって限りなくどうでもいい人間か、
絶対に見捨てられない相手に対してだけだけだから
母親にとって自分はどういう存在だったのがよくわかる
マジ反面教師
私の母親は20年以上っていうか乳児期から？変わらないから、もう笑える領域
私も28にしてようやくわかった馬鹿者ですｗ
ずーっと母親の母親変わりみたいな役割だったからか、憎む感情すら生まれない
解放されて、ようやく自分の幸せを見つけられそうな気がして心底嬉しい
だって母が故意に愛情を注がない時期があったなら
私が同じ事しても文句言われる道理がないもんｗｗ

昔から人と話すのが苦手だった
目を合わせられないし、会話はうなづいてばかりか、喋りっ放しかの両極端。喧嘩や話し合いなんて夢のまた夢。こんなだから安定した人間関係は築けず、浮草のように
人と人の間をプカプカしてた

最近、カウンセリングを受診して、それが母親の影響だと気が付いた
母親は昔からこちらの話しは一切聞いてくれなかった。
幼児故に、話すのが舌ったらずで遅いのが当たり前だが、母親は「早く喋れ」と強要。そのくせ、話を聞いてくれない。
親子喧嘩で言い合いするも、１を言えば10言い返してくる＆不当な鉄拳制裁なので言い合いにならない。
結果、母親と話す時は向こうから一方的に話してくるか、こっちが一方的に話すかのドッチボール状態。幼少からこんな『教育』をされたんじゃコミュ障になるのも当たり前だった。

今はカウンセリング＋胃薬で鬱にならないようにしながら、仕事に行って資金繰り。
来年からは一人暮らしという名の毒親捨て。
一人語りスマンがどうしても吐き出したかった
みんなも頑張って逃げろよ

＞幼少からこんな『教育』をされたんじゃコミュ障になるのも当たり前だった。
ｗｗｗｗｗ
ボクちゃんは学校に行かなかったんでちゅか？
自分の「無能さ」をどうしても認めないｗ自分の非は絶対に認めないｗｗ
やはり血は争えませんな（　´_ゝ`）

>>148>>149
お前らは俺か＼(^O^)／
俺も母親の母親代わりみたいな状態だったｗｗｗしかも全く話を聞いてくれないｗ
向こうの話を真面目に聞かないと発狂するくせに、こっちが話しかけるとプイッてテレビの方を向いて人の話を総スルーすんのなｗｗｗ
要は俺らは都合のいいときだけ可愛いがって飽きたら放っとく電子ペット的存在だったわけだよｗ笑えるぜｗｗｗうぇっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇっはｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>149
一人暮らしは良いぜ〜、寝てる間に財布から金とられる心配もないし
頑張れよ

>>151
ありがとう。貯金頑張るよ！
今から一人暮らし楽しみだわw肉親に気を使わなくて良いって本当素敵だろうな

一人暮らしいいな〜
脱出できた人おめでとう！

自分も今資格取得に行ってて半年〜一年以内には実現しそう。
なんか希望出てきた〜
解放された生活を思い描くと今から楽しみ！

無職だけど一人暮らしはじめたよ。
ほとんど働けなくて貯金も食いつぶしてどうにもならない状態だったけど一念発起した。
1ヶ月ぐらい週1でスーパー行く以外は完全に引きこもってたけど
やっと動けるようになってきた。
毒親の監視がないのってこんなに快適だなんて思わなかった。
毒親から逃れるには距離を置くしかないんだなって改めて思ったよ。
話し合ってわかる相手じゃないし（そもそも会話が成り立たない）。

自立支援とか利用できるものは使って、一日も早く距離をとる。寝たきり廃人になったら動けない。

サイコパスは子供産むな、マジで
その子供をサイコパス教育でクソみたいな幼少期を過ごさせ、虐待なら表面化して同情されるが
サイコパスの親の子は虐待はされないから問題があっても親ではなく本人のせい
大きくなって親を憎んでも、人のせいにするな、お前がすべて悪いって何じゃそりゃ
サイコパスは本当子供産むな、マジで

ほんとに人のせいにするな、っていう人なんて世間に多いことか…
分かってなくて言うんだよねあれって
分かってて言うんなら悪魔だわ
単純に考えても生き辛くなってるのは俗に言う“自分のせい”だけではないはずだ
トラウマで考え方が歪んだりする影響なわけで、本人の義務怠慢や
好きこのんで歪むってわけではないからな
まぁ大人になれば自己責任で治してくださいね、って言われるのは分かるが
自分のせいでなったというのは間違いだと思う
好きこのんで歪んだり病気になるやつはいない

お前はカタワじゃないか！って。好き好んでカタワになってねえわ。お前らが製造したんじゃ。カタワ虐めて楽しいか？サイコパス野郎！

親のせいにするな、人のせいにするな、社会のせいにするな、
生んでくれた親に感謝しろ、育ててくれた親に感謝しろ、
そんなに苦しいなら反抗しろ、そんなに苦しいなら自力で家を出ろ、
今は親とは暮らしてないけどこの辺の指摘は昔から受けてきた
自分の責任と言う役目、無条件で親を敬う気持ち、生きていれば誰しも行なう親離れ
一般的な道徳だと教わりそれに適合できない自分に苦しみ悲しみしてきた人と
一般的な家庭で暮らしてきた人とは根本的に違う
一般的な家庭の暮らしをしてきた人に指摘される前から何度も何度も親との関係を自問自答してきた
未だに答えの出ていないことや、おぼろげながら答えに近づいた事もある
何年も悩み抜いている人間に対して、一般道徳程度で人のせいにするな、親に感謝しろ、何て言われたくない

>>157
>>159
同意。

逆にこの苦しみや苦悩が「自分だけのせい」だったのならどれほど楽だろうかと思うよ。
「自分だけのせい」なら文字通り自分だけで自助努力して解決できるものね。

本当に一般家庭で普通の環境で育った人間とはすべてにおいて土台からして違う。
違う土台の上で「一般的道徳」を語られてもね。

>>151
財布の金とられるもなんも、オマエ世帯で生活保護じゃねえか オマエの金なんかもともとねーだろ
手帳きたのかよ、３級のｗ

掲示板に書き込める元気あるのに生活保護とかカスすぎる

現状認識（笑）分かってて言うんなら悪魔だわ

なんでストーカーとのセックス拒否したらら私が統合失調症になるの？

優雅な生活こそ最高の復讐である

この世の始まりから毒親なんて存在しなかったように生きるのが最高の仕返し

>>161
誰と勘違いしてんだ？
俺は働いてるから財布にお金入ってるよ。生活保護は受けてない
親はニートだから俺が出てったら生活保護申請したみたいだけどな＼(^O^)／ ニートざまぁ

あー毒親スレにやってくる荒らしがムカつく！
絶対「おもいでぽろぽろ」や「火垂るの墓」や「フランダースの犬」で泣くなよクソが！
泣いたら偽善者だからな！

メンデルによる優性の法則で考えると親よりも良い遺伝子を持つ子は25％
親と同程度の遺伝子を持つ子は50％で親より悪い遺伝子を持つ子が25％
親より良い遺伝子を持つ子だけが解毒できる可能性有と想定すると25％
実際は親より良い遺伝子を持っていても全員が解毒できるとは限らない
よって毒親から生まれた子が解毒できる可能性は25％未満ということになる

マイナスの気質（臆病、神経質、凶暴など）が子に遺伝される確率は50〜60％
一方で良い気質（賢い、落ち着きがあるなど）が遺伝される確率は30％未満
推計ではあるが様々な統計によってかなり信憑性のある数字とされている

私は毒じゃないっ！て必死に相手（子供）を攻撃してるだけだよ、アラシは

賢いから悩むんじゃないのか、無能だと現状把握すらできてないからな。
まあ、毒と気付く、気付かないかはきっかけですからね。
自分の場合は毒じゃねえと知人の発言からでしたかね。

暇だから悩むの

親だって人間、完璧じゃない。本もおもちゃもたくさん買ってくれたし、ひどいこともされたけどあの人達なりに私を育て上げてくれたってずっと思いこもうとしてたけどやっぱ無理ですわ
思い通りにならないと包丁突き付けたり殴り倒したり、家を締め出されて公園のトイレで夜を明かしたり、あんたらは忘れてるけど私は忘れませんよ
暴漢にレイプとかされなくて本当に良かったわ

(･∀･)ｹﾞﾍﾗﾍﾗ ﾍﾍﾗﾍﾍﾗ♪

＞＜｡o○（ うっ うるさい…）

　　　　　　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
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　　　　　　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl　　！！！！！！！！ 　
.　　　　　　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
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　　　　　　/　 　 | .|　　 　 　 　 　 | .|人(_(ﾆ､ﾉﾉ

>>167
俺腐乱ダースの犬で泣いたから偽善者じゃねえかよ〜

俺らの苦しみは普通の奴らは理解できない
理解しようとしてくれるのはいいけど、浅い下らない知識で知ったように語ってほしく無いですよね本当
虐待したことを過ぎた事と思ってて、それでいて育てた気になってて恩義を押し付ける
生命保険かけて死んでほしい

>>175
毒親もちの子供は泣いていいよ〜
その子供の気持ちを理解せずに「親のせいにするな」と言う人は
泣いちゃだめなんだよ〜
「おもひでぽろぽろ」の父にひっぱたかれるシーンで泣く

あ、ちょっと違う。叩かれた後うわあああんと主人公が泣くところで泣く

>>157
流れぶったぎりだが。
その悪魔が｢親｣なんだからな…やってらんない…

>>176
おもひでの親父も猛毒だよね…
まぁ昔はそんな家族が溢れてたのかもしれんが

毒親で苦しんでる人に対して
甘えとか言っちゃえる人って、親から大切に育てられた人ではなくて
他人に対しての想像力が足りない人なんだと思う。

おいゴミども。文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
お似合いの親子だろうが（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
ゴミの親はゴミ。ゴミから産まれるのもゴミ。
自分のことを棚に上げてカンチガイしてんじゃねー。見苦しい。

俺にとっての本当の親は、宗教団体の教主夫妻。
実の親が本当の親と思う必要ない。

>>181
お前煽るの下手だなー
うちの母親のが煽りに緩急ついてて全然強ぇぞ
隙あらば静と動フルで駆使してギリギリのとこまで煽って追い詰めてくるからな
今更お前の一本調子なアッパーじゃ効かんわ
技磨けｗ

わかってくれない
知ってる
病院も行けないし

あの自己中クズババア

死にたい

この親の娘になったことが
一番の後悔
怖気がはしる虫唾が走る

気持ち悪い

誰か殺して

>>183
観客はコメディアンを笑わそうとするかい？
ぼくが求めてるのは一方的な娯楽性だ。ぼくは観察するだけさ。
存在自体がギャグのような、君らというコメディアンをね。

>>184
そんな糞ポエムじゃ臨場感がつたわってこねえよ
もっと練りこめやマヌケが

ポエムじゃねえよカスが死ね

↑
こういうレスがあるからたまらない(　´ー｀)

>>187

　お　前　に　は　肥　溜　め　の　よ　う　な　家　庭　が　お　似　合　い　だ


なぜならお前は糞同然のゴミだから

寂しがり屋さんのようだ、相手にされたくて仕方ないんだね
可哀想になってきた
いつまでも粘着して頑張って下さい

ID:C8Kg4vSSにとってクズ家庭に生まれた自分としては
そういう環境に生まれなかったであろうID:C8Kg4vSSが
大層ご立派な両親に育てられたID:C8Kg4vSSが一体なぜこうもゴミに対しての煽りを
幸福と感じるのか、人間をゴミと言い切り、そのゴミに対して
一方的な快楽を求めるという狂気的な殺人鬼を彷彿とさせる言葉を使う人間が
どんな家庭環境で育ったのか知りたいわ

親のせいにする人はきっと親が愛情をかけすぎたんだろうね
現実社会に直面して急に厳しい現実を突きつけられ発狂してるんだろ
可愛がり過ぎて依存心が強い子を育てたのはある意味で親のせいだと言える

そうだね過干渉も毒親だからね
お人形のように過保護に育てるのも毒親だしね
愛情とは違う。アクセサリー感覚
子供は敏感だから愛情があるかないかはすぐ見抜く
気づいただけ成長した証しだね

>>192
一概にそうとは言えなくないか？
過保護も毒親の一部であることは否定しないけど
過保護と真逆であっても結局毒親なんだから原因ではあるだろ
事実毒親だと気付いたら、というか自分がごまかすのをやめたら
親のせいにしたい・そうしないとやっていけない時期もある
それは別に悪い事じゃないと思う
ただそれを乗り越えないとちゃんと自立出来ないけど

むしろ子供がコミュ障起こして自立できなくなるのは、過干渉（進路を勝手に決めるとか）とネグレクト気味の育児かと
過保護ではない
過干渉と過保護は違う

少し前の連投厨。来世で｢頑張って｣欲しい。

>>195
なるほど
勉強になりました
ありがとうございます

馬鹿なので確認させて頂きたいのですが、過干渉は直接的に否定される訳ではないけれど
突き詰めると自分の意思を尊重されない・捩曲げられているという意味で結局は否定されている
というか自己を認めてもらえない
過保護は自分でとるべき責任を親がとってくれるってことでしょうか？

虐待系の親なら自立したら天国のはず
いつまでもグチグチ親の文句言ってるのは依存心が強い甘ったれ系だよ

親が自立しねえもんな
子供に構って欲しくてたまらないんだろうな

ひきこもって家庭内暴力をふるったり、精神分裂病になったりしてる子供の親
（特に母親）って、何か独特のキャラクターがある。
顔を見ただけですぐ分かるほどに独特な。
あれは、いったい何なのか？
専門家は分かってるはずなんだが。

今の核家族を孤立させないようなコミュニティー。
最近の言葉で言えば、社会的包摂のようなもの。
これを実現できないと、苦しむ子供たちが、後を立たない。

>>197
過保護＝副作用のある薬
過干渉＝ただの毒
って考えればわかりやすいよ

>>198
幼少期から思春期の大事な時期に虐待されたなら
愚痴や文句を言う権利は一生あると思いますが
ただずーっと親を言い訳にしちゃうと前に進めないので
幸せにはなれないと思いますが
何かどうしても精神的に乗り越えられないものがあった時
一時的に親のせいにして、落ち着いたら自分の責任で行動するなら別にいいかと思います

>>202
すみません
リロードしてませんでした
なんだかんだどっちも毒っぽいですね

＞幼少期から思春期の大事な時期
ここの責任を全力で回避するんだよな、アラシ毒親って
「それ以降はお前の責任」って論点ずらして
で、「虐待されてないでしょ？世話されてたんだから感謝でしょ」と言って、自分擁護
「世間では」「社会では」とおそまつな理論武装
あげく「甘え」だの「クズ」だの人格攻撃

自分の責任逃れのために、他者を徹底的に人格否定する
そういう態度がすごくムカつくわ

>>205
そもそも、人格攻撃してる時点で思考停止した責任回避ばかりしてる屑な毒親がバレバレなんだよね。
煽って構ってちゃんしてる人ってこのスレに来て何を期待してるんだろうね。

>>206
それあるよね
小ばかにしてる集団のそばに自分から寄って来て馬鹿にしてるんだから手に負えないよな
自分も健康なら嫌いな人間の集団に近付いて来ないはずなんだが
ここ来て荒らしてる時点で自分の空しさに気付いて欲しいｗ

>>206
そういう君はこのスレに来て何を期待してるんだろうね。

責任って相手からお金を貰った時にしか生じないよな？
責任逃れもなにもそもそも親は子供に対して何の責任も負ってない…┐(ﾟ〜ﾟ)┌
責任を追及して良いのは金銭を払った相手が金に見合う働きをしなかった時のみ
それ以外は全て自己責任として処理していかないと結局は自分が損するよ

お金も払ってないのに何かをして貰えると思ってる時点でイカれてる( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)
まず親に何かしてもらいたいならお金を払えよｗｗ

無償の愛を知らないのが毒親。求めても無駄。

お金お金。子供よりお金。なら産むなと。

>>204
いや、過保護には悪い面の他に子供にとってプラスになる面もあるけれど
過干渉には悪い面ばかりでいい面がひとつもないと言いたかった

>>213
毒が効いてくるのって25〜30くらいで、そこで自立しにくくなる、という意味ではどっちも毒っぽいかなと
自立しなくても過保護は共依存関係で子供が摂取する側に立ち、
親が健在のうちはプラスの面しかないのかな？っていうのはわかります
ただ死んだらとんでもないことになりそうですがｗ

色々ご説明ありがとうｗ

>>214
ID違うけど213だ
過保護っていうのは自分はいざとなったら自分は守ってもらえるという絶対的な安心感が身について自立に繋がるが
過干渉は守ってもらえるという安心感もないので自立には繋がらない
ただ過保護の悪い面は親に何でも責任を押し付ける甘ったれの傲慢になってしまう副作用があるところ
ただ、自分は保護しないよりは過保護気味の方がマシだと思っている

会社でも借金でもお金を貰う時って何かしら契約を結び、契約書を書くよね
でも子供は親に対して何の契約もしてないから、こっちにも何かをする責任も生じない
契約書もなしに勝手に投資して文句言っても裁判じゃ勝てない

同じ様に、親は子供に「お薬だよｗ」と言って毒を盛り続け、30歳になったら毒が効いてきた
毒は間違いなく盛られていた状況証拠はあるのだけれど
親が毒を盛ったという物証的な証拠がない
それについて文句を言っても警察は対応してくれない

そんな感じ？

家を出て一人暮らししているがあらゆる手段使って住所調べて凸してくる毒親の必死さは異常
そんなに金が欲しいのかよｗｗｗ
そりゃそうだよなぁ、自分は働かなくても働いて金を持ってきてくれる便利な財布だった子供がいなくなったら無職の親は困るもんなぁｗｗｗｗｗｗ
うぜーしきめーっつーのｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
テメーの携帯料金請求書送ってくんなよ払うわけねーだろカスｗｗｗｗｗｗ

>>185
アホｗ
書き込んだ時点でお前も同じ舞台に上がってんだよ
舞台に上がっておいて観客、傍観者ヅラしてるコメディアンをお前ならどう思うんだ
それがお前のやってることだ

>>216
あなたのやられてきたことはきっと過保護じゃなくて過干渉だよ
過保護っていうのは親が責任を全部とってくれるとかそういうのよりも、自分のイメージとしては子供がちょっと足をひねっただけで病院に連れて行くような感じ

母親はほんとちょっとした事でも怒鳴り声を上げて罵声を浴びせてくる
何年もそれが続いたり親が死ぬ程嫌いである日パニック起こしてリスカをよくするようになったけどリスカがバレて親に呼び出されて何でそんな事するの？あんたの身体はあんたの物じゃない悲しい！ふじこ！って言われた
全部お前らのせいだよ。死ね。

>>219
私の場合、高校まで母親から過干渉、父親は無関心・放任でした
というか、家族全体で母親がヒステリックになった時は黙ってやり過ごすのが暗黙の了解でした
ただ中学で離婚して父方で暮らすことになり
20歳くらいで本格的に精神病を発症してから父は超の付く過保護になった、という感じで…
母親から離れられた私はかなり運がよかったのだと思います

中年のオバサンはみんなそんなもんだけどね

>>219
すみません
>>216は>>209に対してのレスだったんです
勘違いさせてすみません

>>208
毒親、屑親を素直に基地外と言いに来てる。
心のもやもやを文章にしてそれを読み返すことで今の心境や心の整理をするに使ってるのだがね。

愚痴です
母が突然、何かの申込の用紙をもってきて、
「保証人になってくれない？迷惑かけないから、お願い！頼むね！」と用紙を置いていこうとした
何の保証人なのか、なぜ私が頼まれなきゃいけないか、この時点では一言の説明もなく
それもこっちの電話中に、強引に用を済ませようとするので、あとにしてと追い払ったけど
電話中に割り込んできた上、目的も理由も話さないでサインさせようとしたこと自体に腹がたって断ってしまった

その後、説明のためにわざわざ弟を仲介させてきたりして、
ヘルパーの資格をとるために、母が10万かかる講座を受けたがっていること、
支払をローンにするための申込に保証人が必要、という事情を初めて聞いた
お金が絡むような問題を、弟から頼ませるようなことをして
どこまでも自分の都合しか考えてないようだったので
「電話中に何の説明もなしに持ってこられて、すごく気分悪かった
（私は）別にサインしなくたっていいのに、私だって人間だ、もっとやり方があるんじゃないか」
と伝えると、
「そんな風に言うなら、あんたが今住んでるのはどこなの？偉そうに。
もし私があんただったら、そんなのサインしてやるのに。家族なんだから。
もうあんたには頼まんわ。何か頼みごとがあったらもうお父さんに頼みなさいね」
と言って去っていった

最初にやり方をしくじったのは母で、それで腹がたってることも知ってるはずなのに
その上で偉そうになんて言うのは、自分が至らなかった部分を認められないからだろ、と思う
弟も「家族なんだから」といってたけど、そういう問題じゃないんじゃなかろうか
長文ごめん

>>225
＞自分が至らなかった部分を認められないから
これが正解だと思うよ
なんで毒親ってのはこう、自分の要求を全て受け入れてくれない→悪いやつ！っていう不思議な思考なんだろうな

あと一つ。断って良かったと思うぞ
保証人て、そんなノリでなるべきものじゃない。第一、必要な規約が掲載された書類やら揃えてこないとか弟を介してってのが変
保証人なんて普通は配偶者名義にすべきものだしね
実際には何の保証人だか分かったものじゃないよ。そういうこともあるから気をつけてな

>>224
> 毒親、屑親を素直に基地外と言いに来てる。
> 心のもやもやを文章にしてそれを読み返すことで今の心境や心の整理をするに使ってるのだがね。

つまり、それって ”自己満足” じゃーん？

>>206
> 煽って構ってちゃんしてる人ってこのスレに来て何を期待してるんだろうね。

分かったよねぇ
当たり前の事を何度も言わせないで欲しいね

御説教（のつもり）も自己満足〜♪

>>224
いつまで心の整理をし続ければ気が済むのですかねｗ
現実のお前らは心の整理どころか、地獄を這い回るような生活を送っている。
「こんなハズじゃない！有り得ない！だから、誰かに怒りをぶつけてやる！」という事で、
スレに書き込む適当な誰かにイチャモンつける、そういうパターンの生活を送っているわけだよね。

>>224
心の病はね、自分で原因がハッキリと認識できた時点で治るはずなんだよ。
つまり親が悪いのであれば、それに気付いてしかるべき対処（対決など）をすれば治る。
ここでウダウダ言ってる奴は、それをやったけど治らなかったんだろ？
ということは、それは親のせいではなく何か別に原因があるはず。

>>225
親が嫌いでも構いません。憎んでいても結構。死ねって思っていてもいいと思います。

でも、そんなことを言っているくせに、ホンの１円でも親に援助を受けているならあなたは最低です。
そこまで思い、言葉にしているのなら、今すぐ「自立」してください。

>>225 毒親に限ったことかどうかはわからないけど少しだけコメントを。

>>どこまでも自分の都合しか考えてないようだったので

私は昔、母親にこういう質問をしたことがあります。
「お母さんは私が生きていることは認識してるけど
私に自分の人生があることを理解してないよね？」って。私の母は特に否定もせず
苦笑いしらながらそうかもしれないって言ってました。

>>「そんな風に言うなら、あんたが今住んでるのはどこなの？偉そうに。
もし私があんただったら、そんなのサインしてやるのに。家族なんだから。
もうあんたには頼まんわ。何か頼みごとがあったらもうお父さんに頼みなさいね」
と言って去っていった

毒親は自分が責められると、その場限りでしか通用しないような言葉で自分を守ります。
結局はその場限りでしか通用しない正当性なのであまり真に受けないほうがいいです。
後になって前の言葉と矛盾してる言葉で自分を守ることが結構あって真に受けると混乱します。
毒親をもった小さな子供はこの手の言葉にかなり惑わされて悪い影響を受けてしまうんだと思います。

>>225 続きです。長くてごめんなさい。
最後に私の考えですが、毒親はおそらく周りのことを上手く認識できない。（子供に人生があることを考えることができない。）
子供のことを考えないのではなく考えることができない。
目というのは不思議なもので目で見ても見た事が心に届かなければ見た情報から何かを読み取ることができないんです。
電話をしているという情報は目で見て理解しているけど、今話しかけると邪魔になるという情報を心で読み取ることができない。
（目で見た情報が心に届いていない。）
そして、言葉の流れというか、どういう風に言えば穏やかに物事を落ち着かせることができるのかが
理解できない状態なんだと思います。
人間とは不思議なもので周りの物事がうまく理解できない状況に陥るとまるで周りが自分を責めているように感じるんだと思います。
精神的に問題のある人ほど自分が周りから責められているという脅迫じみた考えを抱きやすいです。
（いきなり目が見えなくなって周りのことが理解できなくなると不安になったり暴力的になるみたいな感じです。）
相手から何を言われているのかをきちんと理解できたり、言葉の理屈みたいなものをきちんと理解できる状況であれば
きちんとした理屈の通った言葉でその場を沈めることができますが、毒親の場合それができないので
その場限りの言葉の暴力みたいなもので自分を守ってしまうんだと思います。

ただ、あきらかに悪いのは母親です。いつか母親のつらい状況を理解する時がくるかもしれませんが
だからといって、自分が我慢しようなどとは思わないことです。人間は理不尽なことを我慢し続けて
正常でいられるほど強くはないです。
異常な環境で育って正常な子供が育ったのならそれこそ異常です。
ただ、心をやわらかく保つことが大切だと思います。心がやわらかい人ほど周りの影響を受けにくいです。

根本的な解決方法のアドバイスはできませんが、できるだけ母親に感化されないようにするのが大切だと思います。
愚痴をはくだけでも楽になりますし、いらいらした時は自分の好きなことをして気を紛らわせたりするといいと思います。

>>231
>>232
ありがとう、すごい心に入ってきた

>>225
上から目線で物を言う親、嘘を平気で付く親、多いですね。
必ずしも全員ではありませんが。
「俺たち（両親）が結婚しなかったらお前は生まれなかったんだ、感謝しろ」
という気持ちがそういう態度にさせ、子供を親の操り人形にしてしまおうと思っています。
でもそれも、実は親の弱さがそういう態度にさせているかもしれません。
実は奥底ではとてもとても弱くて。でもそうやって肩肘張って強がっていることで
自分を信じていられる。そうでなければ、自分を見失ってしまう。自分の存在を拒否してしまう。
子供が親の思うように動いてくれて、初めて陽の下を歩いていける・・・。
そういう何か苦しい思いが、親の奥底にも潜んでいるかもしれません。

でも、親の束縛が苦しいだの許せないだの、そんなことは今だから言っていられるのです。
普通になんの問題もなく順調に人生を歩んでいけば、先に死ぬのは親です。
いつか、なにかのキッカケで、親元を離れ自立する日が来るかもしれません。
本当に嫌で嫌でしかたがないのなら、家族の縁を切る覚悟で家を飛び出すことだってできるはずです。
そして、ご両親と同じ苦労を味わって、その時初めて、ご両親の気持ちが理解できるのです。

昔、親のことを疎ましく思っていた私も今は３児の母となり、親と同じ立場になりました。
そして今、親の気持ちが痛いほどよくわかります。
でも、自分の母親にはまったく手が届いておらず、今になって母は凄いと思っています。

きっと、貴方もいつか、ご両親の凄さを理解し、感謝できる日がくると思います。

長文、失礼いたしました。

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>225
辛いですね。世の中には色々な親子関係があるだな・・となんだか哀しくなりました。

気持ちの持ちようについて。
私の例をあげてお話します。

私は、父には理解されず、「お前はだからダメなんだ」とか「だからお前は嫌われるんだ（誰に？父にでしょうね・・きっと）」といわれてきました。
自分の進路を邪魔されたりしたので、ある面では感謝しつつもある面では憎んできたように思います。
でも、今はそんな気持ちはあまりありません。
ネガティブな気持ちを浄化できました。

どう浄化したか？
父を「親」ではなく、「ひとりの人間」としてみるようにしました。
そうすると、「親」としてみると、「何で他の親みたいにうちの父は愛してくれないんだ、理解してくれないんだ」という恨みが出てきますが、ひとりの人間として見ると、そういう関係性は抜きにして、冷静に人間性を判断できます。
一人の人間としてみた父は「どうしようもない奴」だったんですよね。でも一方では多少は長所もある。短所は、私の嫌なところばかりでした。
特に、妻も、子供も、親もすべてが「自分のために存在する。そのために自分の思い通りにする」という考え方が一番イヤでした。

そういう父のこと、どうしようもないと認める。
その上で、そんなジコチュウな奴が、奴なりに、それでも私をちょっとは愛してくれたんじゃないかと思ったんですね。
もちろん、私が求める「愛情」の度合いの１００％はない。不満である。
でも、ご飯を食べさせてくれたし、捨てないで成人まで育ててくれた。
学費だって払ってくれた。
衣食住、とりあえず、満たしてくれたし、休みの日にはどこかにつれてもらったこともあった。
母がいなくなってから、家事をする私に感謝の気持ちを表すためか、うさぎのぬいぐるみを買ってくれた。

そう考えると、彼の中では、私は０％の愛情ではないんだ。
彼は彼なりに、非常に厄介な娘を彼なりに愛してくれてたんだと思ってから、父へのネガティブな感情は薄れたように思います。
愛が０％なら、とっとと捨てたり、ネグレクトするでしょう。

>>225
まずはあなたも同じようにあなたの両親の「人間としての未熟さ」を理解する。
親＝完璧じゃないです。
その上で、色々問題はあったけれど、あなたを堕胎せず、捨てずに、あなたの歳まで、何とか衣食住を親としてきちんと提供してくれた・・ということは、彼らなりの「愛情」があるんじゃないでしょうか？
世間の「いいパパ」や「いいママ」と比べたって仕方ないです。
未熟な親であろうとも、彼らなりに育ててくれた、彼らなりの愛し方をしてくれたんじゃないでしょうか？

「あなたは　要らない子だった」というのは正常な状態のときに言われたのでしょうか？
あなたとお母さんが「喧嘩」状況の際に、売り言葉に買い言葉でいわれたんじゃないですか？
人間、怒っているときは正常の理性じゃないです。
そういうときに言った言葉は、相手の一番「冷たい」部分が出ます。
それでも、一番いってはいけないことをあなたの親は言うわけですが、仕方ないです。未熟な人なんですから。
でも、それが彼らの「本当の気持ち」そのものじゃないと思いますよ。
今日まできちんと育ててくれたんですから。

最後の付け加えます。
一緒に住んでいると以上のように冷静にものを見つめられません。
自立するためにも、一旦、外に出ると、家族の状況など、かなり冷静に見られると思いますよ

ああ、私を225と勘違いしたのかｗｗｗ
それでこのコピペ爆撃ねｗｗｗｗ

>>225
あなたには自由な意志というものがあるはずです。意志に伴うものは責任であるはずです。
自分で考え、判断し、行動しているからこそ、自分のなしたことの結果に対して責任をとることができるはずなのです。
ところが他の世界の者の思いによって行動し、間違いを犯してしまったとき、その人の人間としての主体性はどうなるのでしょうか。
他に翻弄される人生になっていきます。そんなものでよいのでしょうか。
やはり、自分自身で人生に責任をとるという生き方をしなければ、真の幸福が訪れるはずはないのです。
大事なことは何であるかというと、「もういいかげんに、『人から貰うことで自分が幸福になれる』という考えは捨ててはどうか」ということです。
これは、きりがないのです。物質的な面、ものやお金についても、
あるいは、他の人からの社会的評価や名声、その他についても、健康についても、きりがありません。
「これで最高。これで完璧」というものはないのです。
苦しみのもとは、たいていの場合、自分が作り出しているものなのです。
したがって、「そういう傾向性を、いったん思いとどまってみてはどうか。相手は１％足りないかもしれない。あるいは１０％足りないかもしれない。
しかし、その１０％の足りないところを、一生懸命責めるよりは、９０％のできているところに目を向けてあげてはどうか」ということです。
そのようにすると、不思議なことに、世の中は変わってきます。
「人から奪いたい。取りたい。貰いたい。貰わなければ幸福になれない」という思いをやめて、
自分が現に与えられているものを発見し、あるいは、他の人の悪いところではなく、よいところを見ていこうとすると、
そういう、評価を変えること、考え方を変えること自体が実は人に与えていることになるのです。
自分の人生がうまくいかないからといってその原因を両親のせいにしたところで、何の意味もありませんし、問題解決になりません。
自分だけの主観だけで判断するところにあなたの幼さが顕著に現われています。
自分の感情を一度排除し、客観的な目で自分の問題を考えるべきだと思います。

↑何の役にも立たない正論。
事の重大さが全く解っていない。

私を愛してくれなかった親を愛することはできない
貰ってないものは返せない
でも誰かを愛したいなと思ってる

問題は、核家族化によって、人格的に問題のある親の毒が子供に直撃している
今の社会の状況にある。
大家族の中では、不幸にも毒親をもってしまっても、周りの親族により毒が薄
められた。
都市化、核家族化により人々は、自由を手に入れた。
子供を不幸にする自由も手に入れたと言える。

毒家庭って家に友達連れてくるの嫌がらない？
そんな感じだからあまり友達呼んだことない

衣食住何不自由なく用意してくれるのは愛情だけど、感情的に愛情として感じるのは難しい
働いてからその大変さがよりよく分かった今も、頭の中で理解しての感謝しかできない

ないものねだりではあるけど
お金やら社会的地位やらそういうものが親になくても、
感情的に愛されてきたであろう人達は幸せそうでうらやましい

衣食住用意したのは、世間体があるからだろ。
愛情ではない。
すべて、自分の都合だけだ。

だよね


うちは父親の血筋が利口か屑or基地外かのいずれしか生まれない両極端な家系で
祖父はものすごく、父はまぁまぁ出来がよかった
自分は屑側の人間として育てられてきた、ってのを最近になって知った、
というか父親の中でそういう区分けがあったのを知った

父は己に基地外の血が流れてるのをとても恐れていて、
自分の子を「これはダメな方の子だ」と切り捨てる行為もその恐怖の裏返しなんだろう
だとするとこれまでの理不尽な扱いに納得できる部分が多い

自分の子の出来の悪さを怒るフリしつつ内心それを愉快に思ってる時点で充分基地外ですありがとうございました、
って言ったら台所の食器半分は割られちゃうだろうな

>>246
うちちょっと似てるよ
俗に言う性悪説を信じていて(本来の意味と違ってるかもしれないごめん)
子供を型にはめてきっちり管理しないとまともな人間は育たないと思い込んで
がんじがらめに縛り付ける。父方の家系には優秀な人が多いらしいのに
同時に不安を抱えていて、油断をするとすぐ不良や社会不適応者への道に引き込まれると
思って全て管理しないと気がすまない感じ。　精神障害者、被差別部落民、高卒などへの偏見も強い。

私が学生時代に摂食障害になった時には気合と努力で治せとか、忘れろとか前時代的なことを言われて苦労した
父親の手中に納まってる時の私しか可愛がれない人だったんだと思う
摂食障害になってからは私の部屋をブタ小屋と呼び、くせぇだの色々と暴言を吐かれた・・
ちなみに体重の大きな増減はなく、ブタというのは家畜のように不潔で低レベルな行為(摂食障害の行動)という揶揄だった

要するに限られた枠に収まる人間以外軽蔑すべきと思っている感じ
こんな父だけど外では優しい人格者として通ってた

>>243
うちは気合入ってて
親戚が気軽に遊びに来られないようにわざと遠くに家を建てたそう　おかげで孤独だった
ごくたまに親戚の子供が遊びにくると
ドアや窓やピアノの子供が触った場所を神経質に磨きながら あぁ汚ねぇ汚ねぇ と言うほどの潔癖さ
私が廊下をうっかり裸足で歩くと足の裏の油が付いて不潔だと嫌味を言われる

ちなみに私は朝夕お風呂に入るような清潔好きで、いつもいい匂いか無臭と言われてたのに
それでもここまで言われてた
そのせいか、自己イメージが汚れてる感じがしてならない

>>243
家は仲のいい子の親の悪口を散々言われるから呼べる状況じゃなかったなぁ

というか、みんな直接的に言葉で否定されてる事が多いんだね
私の母親は自虐タイプ？で、泣きながら家族や親戚・ママ友同士の
人間関係がうまく出来ないと愚痴を聞かされてきた
「でもあなたは頭もよくてスポーツもできて性格もいいから
大丈夫」ってずっと言われてたなぁ
ただ私の人間関係に介入してきて、というか
子供の人間関係には親の人間関係もついてまわっちゃうから
結果的に全部ぶち壊されていったけど
今は、「あの時はごめんね、あなたは頭も性格も〜。なのに私のせいだね、ごめんね」攻撃をしてくる
絶対に「でもあの時は〜」とか「私も親から愛されなくて〜」
みたいなことを必ず付け足してくるけど

でも小学生時代は、母親に怒られると頭真っ白になって言い返せず
兄にも「なんで言い返さないの？」と不思議がられてたから
覚えてないだけでなんか言われてたんだろうか？

>>239 毒親による様々な虐待(暴力、束縛、監視、ネグレクト、過保護、過干渉、無視…)により自由な意思をもぎとられてコントロールされてる状態をＡＣと呼びます。

>>249
うちも自虐ひどかった。ごめんね、の後に言い訳してくるんも同じだ
最近分かったんだけど、そういう付け足しの言い訳してくるってのは反省してない証拠だよ
謝ったって結局、同じことしてくるからね。んでまた「ごめんね、だけど〜」で収めようとする
暴力ふるいまくってスッキリしたら「ごめんね愛してるから許して」って再び同じことしてくるDV男と一緒

覚えてないってか忘れてるってのはあると思う
認識したくなくて脳が理解を拒絶して記憶ごと消去するってのはよくあることだしさ

毒親はすぐに他人のせいにして子供を不安がらせて優柔不断の根性なしに育てるんだよな。
それでパワハラで無理矢理に押さえ付けてそして化け物を作り上げるだよなあ。
凶悪犯の親はほとんどが毒親だし、優柔不断の根性なしじゃなかったら、はっきり自分自身を追い詰めて二十歳前に自殺してますからね。

>>251
私も最近やっと解ってきたｗ
ちなみに>>142です
でも未だに、親も毒親に育てられたのを知ってしまっているから
気持ちが解ってしまう分同情が出てしまう時があるんだよね

・毒親に育てられた
・北海道から関東の田舎へ嫁いできて友人が近くにいない
・姑が自己愛
・姑は元気なのにも関わらず舅の介護を全部押し付けられる
・おそらく統合失調症を患っていた
・旦那は全てを放任
その他もろもろ

こういうの家族の中で一番聞かされてたから「あの時私がこうしていれば…」
とか自責の念を覚えてしまう時がある
完全に抜け出すのはなかなかに難しい

鬱病→実は躁鬱病と診断され10年。彼氏の母親に結婚直前に一方的に破棄→母親には恥ずかしいと、実家に帰れず生活保護。→母親、支給日に必ず連絡してきて「お金無いから○万入金して」
籍抜きたい。他人になりたい。母親に言いなりの父親の1ヶ月の小遣いは5千円で収入は年間○千万円。高級住宅住み。
今月末が怖い。1日300円生活の私に、小遣いせがむ親なんているのかな？

いくらでもいるよ、振り込むな。生かさず殺さず、手足を縛り首に縄状態だね。監視、支配、隷属の関係。肉親でも敵なんだから、縁を断ち切り元気になぁれ。

>>254
お前の存在価値なんて所詮そんなもんだってことだろ
自惚れるなよ
お前はその程度の人間なんだよ
よく覚えておきな

もはや

もはや…なんだよｗ

もはや恐怖しかない
私を昔、殺しかけたあの親
子供だった頃に延々と洗脳説得されて無理やり心中未遂されかけた
今はもう大人だけど、大人になったからこそ子供の頃のような洗脳が通じないからと直接的に道端で刺してきたりするんじゃないかと思って怖くてたまらない
たまに来る手紙を見るたびに吐き気がして不安定になる。向こうは反省なんか微塵もしてないし自分はひとつも悪いと思ってないのが、また怖い
トラウマとかPTSDってこんな感じなんだろうか

>>256
自分の存在意義がない事は幼いときから分かってます。
兄弟は服や絵本や玩具を好き放題買って貰ってたけど、私は従姉のお古以外着れなかった。
誕生日すら憶えていない両親に、毎日の様に「お前は拾ってきた子」と言われつづけてた。
幼稚園の頃から叔父に性的虐待を受けていても知らないふり。どうして私だけ？って思ってた。
自惚れ？母には言葉の暴力を、父には暴行を受けてた子供は自惚れなんすか？

>>260
本気で取るなよ 256自身が毒みたいだ

>>260
カッとなる気持ちはわかるけどこのスレの住人は主にあなたの味方だよ
>>255は即レスで励ましてアドバイスくれてるじゃん
>>256は親と同様に相手にするだけ無駄
無駄な存在

>>259
病院行ってお薬貰ってカウンセリング通ってる？
怖いなら専門医に診てもらった方がいい
長い時間がかかったとしても良い方向に進めるはず
ゆっくり頑張れ

256です。
気分の悪い書き込みごめんなさい。＆有難うございます。
昨夜もお金の催促が母と兄弟からあったので…。
ここに来ている皆さんも同じ辛い思いを、されてるんですよね。いつか皆さんも私も幸せが絶対来ますように！

256さんは干渉支配される癖がついてる。あなたを不幸にしたり搾取する奴に構ってはいけない。無視して撃退することを覚えて。じわじわとあなたを追い込んで楽しんでる母親から離れて。

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

>>260
「>>254　1日300円生活の私に、小遣いせがむ親なんているのかな？」
はい、お前の存在価値なんてそんなもんだってことだろって事は先程言いました
それを未だに受け入れられていないお前は自惚れているという御話をしたんだけど何か間違っていたかな？

>>262
どうして無駄な存在なんだろうね
256が毒やら無駄な存在ならば
逆に有益な存在とはなんだろう？
これは”お前”にぜひお尋ねしたいね

>>265
たまには聞いてみるのもいいかな
干渉支配される癖とは如何なるものですかね？？

数々の心理的肉体的虐待、親も完璧じゃないしきっと大変だったんだ、私にしっかりした人間になって欲しくて厳しくしたんだ、私も大人になったし彼らを許そう、許して自分の中にある憎しみを解放して楽になろう
と、思ったけどムリムリ
いわゆる対決して親も改心したかのように見えるのですが、憎いもんは憎いしされたことは忘れられません

　　　|/-O-O-ヽ|　ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ･･･
　　　| . : )'e'( : . |
　　　｀ ‐-＝-‐
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.　　　　＼＼　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ.
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.　　　　　　　 ＼∧＿∧　　　(⌒＼|_＿./ ./
　　　　　　　　　（　´,_・・`）目合わせるなって　∧＿∧
.　　　　　　　　 _/　　　ヽ　　　　　　　　　 ＼ 　（ 　　　　）　うわー、こっち見てるよ

元からここには会話なんてなかった
感情の押しつけ先としての他者を求めている人間しかいなかったからね。
そんな目的だったら自動応答のロボットが相手でもいいのに、
わざわざ人間相手に仕掛けるんだから恐れ入るよ。

>>265
子供の時から親に強く支配干渉され続けてきたため、成長してそれがおかしいと気づいたのちも
恐怖心から反抗反論できずにあきらめてしまっている状態だと思います。

>>272
そういうあんたが１番他人に期待しすぎ
他人の甘えた感情に腹立てるのは自分だけが一方的に甘えたがってる証しだよ

>>270
「許す」のは許容することではないと思う。言い分を認めることではない
彼らの居ないところで暮らせば「忘れる」ことはできるだろう。
思い出す毎に囚われてしまう状態になるよりは記憶を消し去ったほうがいい

>>268
混乱して精神を乱している>>254に対して有益な言葉ではない、と判断したから>>256は無駄な存在
タイミングや言う人によっては有益にもなり得るんじゃない？
例えば私が親に>>256と言われたら、完全に親に見切りを付けるきっかけとなる
そしたら私にとって有益なものになるね
>>256を毒や無駄な存在と仮定したら？
私にとっての有益は>>256の発言自体がなくなることかな

「有益な存在」だから答えがちとズレてるか
なら、混乱した>>254を優しく励まし、落ち着いたらアドバイスしてあげられる存在かな

そもそも躁鬱病になったのは、母親のせいもあるんじゃない？破談が恥ずかしいからと、病気の娘を実家に入れないしわずかな金は搾取する。あなたが動けないようにしている。愛情が感じられない。母親の支配からのがれて！

加護も自殺狂言までして完全に甘えてるよな
なんで自分でなんとかしようとしないんだろうか？

>>268
存在意義のない人間なんていないと思います。産まれてきた事には絶対に意味があると思う。今その意味が解らなくても、何時かはわかる時が来るはず。
家を出てわかったけど、母親にとって、私は「産まなければ良かった子」だけど＝絶対に存在していてほしい子。一番自分にとって大切な存在なんだよね。私に依存する事で生きるバランスを保ってる哀しい人。
勿論私は自分自身の為に存在してる。価値なんて関係ない。>>268はまるで自分に言い聞かせてるみたい。お前＝「自分はその程度か？」って自分自身に問いかけてるみたい。
長文すみませんでした。

｢親不幸者｣って言葉があるけど、親が毒なせいで子がそうならざるを得ない場合も当然あるよなぁと最近思う。

年老いた親の面倒を見ないとか絶縁とか、一般的には人で無しのような扱いを受けがちだけど、その人の生育環境とかを無視してただ親不幸者という言葉で片付けてはいけない気がする

↑の書き込みした>>254です。就職後直ぐ家を出ましたが、破談になってから働けなくなり、保護受けてますが…。
母親が居場所を調べて乗り込んで来ては、引越しの繰り返しでしたが、もう二度と逃げない。って決めたんです。
存在意義がないって書いたのは、あの家にとってだから、自分で自分の家を独りでも作ろうと。
共存し合っている事が甘えと言われたら仕方がないけど。
新居に越して2日目にして、母と兄弟が乗り込んで来たけれど帰したし、1ヶ月経ってもまだチャイムが鳴ると頭が混乱して不安になります。
生保を受けている事の恥ずかしさや惨めで、最初の書き込みしてしまいました。
スレ混乱させてごめんなさい。

自分はID:+t4bJi9Iです

>>280
「(>>262)　>>256は親と同様に相手にするだけ無駄
無駄な存在」
これに対しての >>268 だ
お前の言う”存在意義のない人間”とは一言も出ていない事に注意してほしい

お前に伝えたのは
「>>254　1日300円生活の私に、小遣いせがむ親なんているのかな？」
はい、お前の存在価値なんてそんなもんだってことだろって事は先程言いました
それを未だに受け入れられていないお前は自惚れているという御話をしたんだけど何か間違っていたかな？

という御話だったはずだが？

それを受けての
「(>>280)　家を出てわかったけど、母親にとって、私は「産まなければ良かった子」だけど＝絶対に存在していてほしい子。一番自分にとって大切な存在なんだよね。私に依存する事で生きるバランスを保ってる哀しい人。」ということかな？

”哀れな母親に絶対に存在していてほしい子”　”哀れな母親に利用される（惨めで可哀想な）子”
お前の存在価値なんて所詮そんなもんだってことだろ
って何回言わせるのかな？

>>281 同意。やむ無く距離を置かざるを得ない場合があります。命の危険があるというか、存在できないのです。

>>283
？？
>>280は私じゃないよ？
私は>>256の存在については否定した
それは認める
混乱している>>254に>>256の様な言葉をかける人にどんな存在意義があるの？
どういう理由で>>256という言葉を投げかけたの？
混乱している人に>>256を言って理解されると思ったの？

小さなコミュニティの中で、例えば私の親にとって私はストレスを発散したり
お金をもぎ取る・老後の世話をしてもらうっていう道具以上の存在価値はない
ただそれは、家族という狭い世界観の中でだけだよね
そこに捕われている限り幸せは訪れない
>>282についても戦ったとしても支配から逃れられないと思うから
徹底的に逃げるのが一番だと思うよ
だけどこれは単なる私の意見だから
徹底的に対決を貫けるなら対決すればいいと思うよ

ごめん
私へのレスじゃなかったのかｗ
質問されたから答えたのにレスないから間違っちゃったｗｗ
ごめんね！

>>283
ちゃんと読んで下さい。
[私は存在意義のない人間]→あの家にとって、私は存在意義のない人間です。だから家を出て新しい自分自身の家（居場所という意味）を作った。
[存在意義のない人間]→どの人間にも、産まれてきた価値（存在意義）のない人はいません。今は自分自身の価値（存在意義）に気が付かなくなくても、いつかは分かるはず。
これが私の書いた答えです。
貴方は…？[これっぽっちの人間]ですか？貴方にも[存在意義はある]はずです。
命をさずかったからには、意味があるはず。生きる意味がね。
理解出来ましたか？
貴方は？[自分自身の存在意義]を、どの様に考えているの？

>>287
他人とのやり取りに口を挟んできて
いきなり自分の話を混ぜてくるなよなお前


(>>254)　鬱病→実は躁鬱病と診断され10年。彼氏の母親に結婚直前に一方的に破棄→母親には恥ずかしいと、実家に帰れず生活保護。→母親、支給日に必ず連絡してきて「お金無いから○万入金して」
籍抜きたい。他人になりたい。母親に言いなりの父親の1ヶ月の小遣いは5千円で収入は年間○千万円。高級住宅住み。
今月末が怖い。1日300円生活の私に、小遣いせがむ親なんているのかな？

(>>256)　>>254
お前の存在価値なんて所詮そんなもんだってことだろ
自惚れるなよ
お前はその程度の人間なんだよ
よく覚えておきな

(>>262)　>>256は親と同様に相手にするだけ無駄
無駄な存在

(>>268)　>>262
どうして無駄な存在なんだろうね
256が毒やら無駄な存在ならば
逆に有益な存在とはなんだろう？

(>>280)　>>268
存在意義のない人間なんていないと思います。産まれてきた事には絶対に意味があると思う。


(>>283)　 「(>>262)　>>256は親と同様に相手にするだけ無駄
無駄な存在」
これに対しての >>268 だ
お前の言う”存在意義のない人間”とは一言も出ていない事に注意してほしい

>>287
存在意義のない人間について語りたいなら
(>>262)　「>>256は親と同様に相手にするだけ無駄
無駄な存在」

との発言をした ID:+wM7oVVo こと ID:HIC/S2RR に言ってくれよなｗ
分かってくれた？

子は、生まれたこと＝親の遺伝子を引き継いだ事実。
それだけで両親に充分報いている。

>>290
俺は引き継ぎたくなかったぞ
想像すると虫唾が走る

>>291生まれた子＝おまいさんの方が大事だということさ言わせんな恥ずかしい

>>291禿同
それがいつも自分を縛ってる。

自分の遺伝子は残さないって決めてる。
でもそれって生物として広義での存在意義＝子孫を残す
と自分は思っているから、自分の存在意義もないと同義なんだよねorz

親に執着するな。
愛する能力のない人に愛を求めてんだろ？
そんなの無理なんだよ。
家を出る。縁を切る。きっと運気があがって精神的に成長するよ。

健康的な人からみたらここの人達はなんで毒親から縁を切らないんだろうって
思ってるはず。
しかし不健康な家で育つと、そんな簡単なことができない。
そんなことは許されないと感じる。
それでも家を出ろ。でないと一生牢獄暮らしになるぞ。健闘を祈る。

>>287
存在意義が親のサンドバックと奴隷でしかなかった人間には辛い話ですよね。
奴隷が奴隷を辞めろでいきなり放りだされても奴隷しか経験したことがないから、
結局は誰かに従属して自分を同じ環境に陥れないと落ち着かない存在価値を見いだせなくなるんだよな。

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

年は成人なのだけども
行ってる学校の授業で子供の頃の思い出などを話すというテーマがあった。
もう気が狂いそうだったよ。

いい思い出なんて全くなくて、
習い事もさせてもらえず持病も治療させてもらえずずいぶん苦しんだし暴力も酷かったし
食事を抜くなどされるし給食費も自分だけ払ってもらえず肩身の狭い思いもした。
更に2年に一回の引越しで友達も変わるし、もしくはできないこともあった。

でも適当に良い思い出風になにかしらの話題で文章を作らないといけないのが辛かった。

それらの地獄を思い出すばかりでフラッシュバックが起きないのが不思議なくらい。

でも家帰ってずっと泣いてたよ。誰か助けて・・

奴隷のように扱ってくれる会社で働けばいいじゃんｗ
そうじゃないだろ、つまらない見え見えの嘘をつくなよ・・・
私は社会の荒波にもまれたくないのでいつまでも実家でヌクヌクしてたい
のですと本心をカミングアウトしちゃえよ！ｗｗ

>>289
他人とのやり取りって言ってるけど>>277の時点でやり取り終わってるでしょ
そもそも>>254に自分から絡んでおいて、相手から絡まれて
面倒になったからって他人に押し付けるなよｗ

>>299 ID:QPo+KRKs こと ID:g5HUn7Aa とのやり取り

(>>254)
鬱病→実は躁鬱病と診断され10年。彼氏の母親に結婚直前に一方的に破棄→母親には恥ずかしいと、実家に帰れず生活保護。→母親、支給日に必ず連絡してきて「お金無いから○万入金して」
籍抜きたい。他人になりたい。母親に言いなりの父親の1ヶ月の小遣いは5千円で収入は年間○千万円。高級住宅住み。
今月末が怖い。1日300円生活の私に、小遣いせがむ親なんているのかな？
↓
(>>256)
>>254
お前の存在価値なんて所詮そんなもんだってことだろ
自惚れるなよ
お前はその程度の人間なんだよ
よく覚えておきな
↓
(>>260)
>>256
自分の存在意義がない事は幼いときから分かってます。
兄弟は服や絵本や玩具を好き放題買って貰ってたけど、私は従姉のお古以外着れなかった。
誕生日すら憶えていない両親に、毎日の様に「お前は拾ってきた子」と言われつづけてた。
幼稚園の頃から叔父に性的虐待を受けていても知らないふり。どうして私だけ？って思ってた。
自惚れ？母には言葉の暴力を、父には暴行を受けてた子供は自惚れなんすか？
↓
(>>267)
>>260
「>>254　1日300円生活の私に、小遣いせがむ親なんているのかな？」
はい、お前の存在価値なんてそんなもんだってことだろって事は先程言いました
それを未だに受け入れられていないお前は自惚れているという御話をしたんだけど何か間違っていたかな？

” しかし、 >>267 には御返事は貰えませんでしたね ”

>>299 ID:+wM7oVVo こと ID:HIC/S2RR とのやり取り

(>>262)
>>256は親と同様に相手にするだけ無駄
無駄な存在
↓
(>>268)
>>262
どうして無駄な存在なんだろうね
256が毒やら無駄な存在ならば
逆に有益な存在とはなんだろう？
これは”お前”にぜひお尋ねしたいね

” これ以降、自分の判断で ID:HIC/S2RR はスルーしました ”
” あまり参考にならなかったというか拍子抜けしたというか ”(>>268に対する>>276-277)
” 残念ながらガッカリさせられてしまったので対応しなかっただけだよ ”
” そして、そんなこんなしているうちに ID:g5HUn7Aa が何故か >>268 にレスをくれましたね ”

(>>280)
>>268
存在意義のない人間なんていないと思います。産まれてきた事には絶対に意味があると思う。今その意味が解らなくても、何時かはわかる時が来るはず。
↓
(>>283)
>>280
お前に伝えたのは
「>>254　1日300円生活の私に、小遣いせがむ親なんているのかな？」
はい、お前の存在価値なんてそんなもんだってことだろって事は先程言いました
それを未だに受け入れられていないお前は自惚れているという御話をしたんだけど何か間違っていたかな？

〜終わり〜

なんかバイト行ってた間に、凄いことになってますね。>>254です
>>260（>>256へのレス）
>>264（>>262さん達へのレス）
>>280と282（>>267と268の[お前]とわざと強調したから私にかと思ったレス）
>>287（>>283へのレス）
>>254を書いたのは、今回は１人亡くなったのに、相変わらずの両親兄弟にぶちギレての独り言でした。
親の呪縛から解放されるのは自分自身のだから強くなろう。
自分ウザイ書き込みし過ぎました。反省。おやすみなさい。

うわっ!
やっぱり私より>>256の方がウザくてヤバイですね。

自分の両親には、各々両親がいて、その両親にも各々両親がいて、さらにその両親にも
各々両親がいて……………
少し、過去へさかのぼれは、あっと言う間に東京都民全部が親戚。
自分が、この親の子供だから……で悩む必要なし。
あなたは、ただの霊長類ヒト科の遺伝的サンプル。
かけがえのない唯一のサンプル。

毒親への思い出しムカつきで憤死しそう。
結婚予定の彼氏に昨日家族と絶縁したい気持ちを伝えたら、
｢どこの家族でも多かれ少なかれ色々あるもんだよー、まあ最悪な事態にならないように出来るだけ仲良くね｣
なんて言われて、改めて健全な両親に育てられた人間との隔たりを感じた
｢離れることによって私は私の人生を生きることができるから、ごめんそれは聞けないや｣
って言ったら一応は気持ちを汲んでてくれたみたいだけど、別世界の人に理解は無理だからもう家族の話はしない

>>305
親がいなくても子は育ちますか？親にお世話にならなくても、大人になれますか？

若い頃、親と喧嘩した事、親に対して不満があったなど、親に対しての思いは色々あるはず。
ですが、いざ結婚となると、もう親から離れる「巣立ち」の時です。
そんな思いを両親へ贈ってみませんか？

>>305
親は、慣れない手付きで子育てに奮闘した毎日を送っていたと思います。
気が付けば娘はこんなに大きくなり、他の男性に奪われてしまう。
いつかは、嫁に出すと分かっていても切ないです。

今まで言えなかった想い、伝えたい想いを手紙に託すのも素敵です。
結婚式は、人生の一区切り。独身から既婚者に成長します。
親の背中を見て育った想いを伝えてみませんか。

な？uB/BohKj のような毒親って
「世間ではｒｙ」や「常識」、「法律」なんて言葉で、「偉大な私を感謝しろ、認めろ」ってコントロールしようとする
その思惑が透けて見えて、すごく気持ち悪いわ

これで思い通りにならないと、かんしゃく2歳児になりやがるから始末におえねー
どこが立派な大人なのやら

子供はまったく悪くない！愛情こめて育てなかった親が悪い！
毒を吐き続けるのは頑張ってる証拠だから非難するな！
努力しないのも社会で認められないのも親が悪い！
そして親が悪いことを認めない社会も悪い！

真面目に言わせてもらうなら、親が悪いって思うだけじゃ現状認識出来てないと思うよ
愚痴だかなんだか知らないが毒を吐いてる自分自身もその親と同じ存在なんだよ

ま、他人のせいにするのって楽だし、ずっとママやパパのせいにしてなよｗ

>>305
「パパが悪いんだもんママが悪いんだもん」
こういうセリフが似合うのは中学生までだね。
いい歳した大人が「親が毒なので」なんて言っても、引かれるだけでしょう。

>>308
「親は俺を尊重しろ！…俺は親を尊重しないけど。」←この理屈が受け入れられないのは当然の事だね。

結婚して幸せに暮らすんだという思いが膨らむとともに、毒親から受けた心理的虐待肉体的虐待への憎しみも膨らんできて内心錯乱してる。
勢い余って頃しかけないので今日明日にでも家を離れる。
ただ、完璧な幸せを追い求めるあまり頑張り過ぎて潰れてしまう恐れもあるのでほどほどに、ユルユルにやっていきたい

>>311
「親に尊重して欲しいと思ってる」ですか、へー

>>312
被虐待者は特殊な事例を除いて愛の概念を知らない。
つまり最善の場合でも間接的な虐待者となる（虐待の不可避）

>>312
勢い余って頃しかけない？
きみの親は虐待するしかなかったんだよ。
親が悪いんじゃない。誰のせいでもない。

>>312
>憎しみも膨らんできて内心錯乱してる。

だからさあ、その鬱々とした気分は子供作るまでずっと続くんだよ。
とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなよ。
結局そうしないと君の気は晴れないんだからさ。

虐待を受けて育った人間はもはや人ではない。人間もどき。
愛情の蓄積がなく、愛のなんたるかを知らない。つまりは欠陥人間だ。
しかしこういう欠陥人間であるゆえに、我が子に憎悪を伝えることができる。
伝達にあたり、なにも愛だけが肯定されるわけじゃない。
愛を持たない君らは、愛の変わりに憎悪、悪意、痛み、苦しみ、
そういったものを人類の次の世代に残すことができる。
それは君らだけの特権だし、義務でもある。
なぜなら他のまともな人間がまともであり続けるためにも、
君らのような人間もどきの再生産は必要不可欠だから。
だから、ぼくも君らを劣っているとは言いたくない。
君らは選ばれたエリートさ。

許せない自分も悪いのは重々承知です。
親も年をとって変わりました。去年過去のことで対決した時、両親は言い訳しながらも謝ってくれました。現在母は特に優しいです。
でも優しさの受け取り方がわからず、終わったはずのことなのに憎しみが消せない自分を責めて責めて、許したい、でも憎いのはざまで相当苦しみました。
でも無理に悪い感情を消そうとするから苦しいのに気付き、開き直るっていうか、まず自分の中にある感情を認めて、そのうえで離れようと決めたわけです。
殴り書きすみません

>>318
君たちは劣った、生まれ損ないだよ。でも同時に悪のエリートでもある。
愛情を吸収して育った人間には不可能な役目が、君たちにはある。
自分の心の声に耳を傾けなさい。親が憎いんでしょう？
親からされたことは子供にそのまま移し替えれば良いんですよ。
それが君たちだけに許された特権だし、義務です。誰かが引き受けなければならない役目なんですよ。

>>318
まず基本的に大きな間違いがあります。
親が貴女を生んだ、、、のではなくて

貴女が「その親を選んで自ら」生まれてきたのです。

勝手に生みやがって、、と言う人がいますが、逆です。
貴女がこの男性を父として、この女性を母として、
二人を両親として、貴女が選んでうまれてきたのです。

幸せの根本は両親への感謝です。
どんなに「わたしは神に感謝します」なんて言っても
貴女をこの世に産み出してくれた親に
感謝が出来ないと、神様も貴女を救ってはくれないでしょう。
親への感謝がないと、心底から生まれてきて良かった、、とは感じられないものです。

出産は命がけなんですよ。
今は医学が発達してますから、昔ほどではありませんが、
それでも出産で命を落とす母親はいますよ。
子供に栄養を摂られて体がボロボロになる人もいます。

夜中に、赤ん坊がくしゃみ一つしただけで、目が覚めるものなのですよ。
布団を蹴飛ばしてないか、ベットから落ちてないか、、、
怪我してないかetc
.
貴女も、親になったら、いかに「問題なく」育てることが
大変なのかわかるでしょう。

問題なく育った、、、とても、とても、それだけでも充分に感謝すべきありがたいことです。

>>318
事情は違えど、経験者です。
育児放棄した母をずっと許すことができずにいました。
母が病で介護が必要になっても、どう接していいかわからず精神的に病んでしまいました。

ただ、いつかは親を許してあげてないと、あなたもずっと辛いままです。
人を嫌いながら、恨みながら生きていくことは、とても辛いことですし、
あなたが幸せになるうえで、いつかは克服しなければいけない感情です。

人を許すということは、1番難しいことだと私は思います。
ですが、これができたとき、自分自身も成長できるものです。
子供なのはあなたではなくて、親の方だと思えばあなたは楽になれるのではないでしょうか。

>>300-301
ガッカリしたんならしょうがないね
見直すと自分の考えと違う一貫性を保てないこと言っちゃったなっていうレスあるし
私とあなたが話したのは「自分にとっての他人の存在意義」
それが>>277まで
>>280が言ってるのは「自分自身の存在意義」だから話が違ってくるんじゃないかな？

>>317
こういうこと人に言える奴もかなりの人間もどきだなあ

>>310
その言葉を毒親に言って下さい。
なんでもかんでも子供が悪いんではないですからね。

>>318
長文なのでウザければスルーして下さい
「今は許す事は出来ない」
それでいいんじゃん？
離れること間違ってないと思う
親が歳をとって優しくなるのは、介護して欲しいからかもしれないよ
うちの祖母がそうだった
「誰も頼る人がいない。世話してくれ」って父に泣きついてきたけど
今は認知症になって「私が苦しい思いするのは全部息子（私にとっての父）のせいだ」
「呪ってやる」って毎日言ってる
んで、父は祖母に対してDVしてる

完璧な幸せを求める＝私は毒親とは違う事を証明してやる！
っていう枷みたいなのを感じるなぁ
今は純粋に自分の幸せを求めなよｗ
ただ、子供を産むつもりなら彼氏と破談になる覚悟で色々話した方がいい様な気がするけど
子育てで、ものすごい食い違いが起きそう
その食い違いで旦那にわかって貰えない気持ちを子供にぶつけちゃいそう
あ、私が彼氏いないひがみ入ってるかもｗ
まぁ、幸せなればいいよ！

　発　者　同　　　　　　　　 .　｡_　　 ____　　　　　　　　　　 争
　生　同　.じ　　　　 .　　　　/´ |　 (ゝ___)　　　　　　　　　　い
　.し　士　.レ　　　　　　.__／'r-┴<ゝi,,ノ　 　ro､　　　　　　は、
　.な　で　.ベ　　　 　 ∠ゝ　(ゝ.／/｀　　 ./｀|　 }⌒j
　.い　し　.ル　　　　　 　　} ⌒ ／｀ヽ､_∠l,ノ　・ヽ´
　.! !　か　の　　　　　　 /　　´..:.} ＞､､___,　 .r､ ｿ､｀＼
　　　　　　　　　　　　　/　　　..:.:.}　　　/　　　|∨　｀￣
　　　　　　　　　　　 ／　　　..:.:./　　　 |　　　丶
　　　　　　　　　　 /　＿､　..:.:.:.{　　　 .{.:.:.　　　＼
　　　　　　　　　　{　　　..:Y　　.ゝ､　　 {.:.:.:.:.　　　 ヽ
　　　　　　　　　　|､　　..:/　丿　.:〉　　 >.- ⌒ 　. 　ヽ
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　　　　　　　　 ./..:.:}.:.:./ ヘ､ ..:./　　 .＼　..:.:r＿,ノ､.:.:}
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>>318
親を許せない自分を許してあげましょう
私も親を許せません

【美輪明宏の著より】

自分自身が自分自身を助けるもの。
物心ついてから人間は、自分を育てる親は自分、
育てられる子どもも自分、
教えてくれる先生も自分なら、
教えられる生徒も自分。

よく、人のせいにするじゃありませんか。
不良になったのは親のせいだとか、
先生のせいだとか、友達のせいだとかね。

でも、親なり何なりの正論を聞いて、
それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
言う事を聞かないで間違った道を歩いて不良になるのも自分自身です。

選んだのは自分なんです。

【美輪明宏 著書より】

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
ずるい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

>>318
うーん、親のせいにしてる限り、親を憎むことは終わらないですと言いたいです。
私は２歳のころから父親に虐待されました。
大人になって父に言われた言葉は「おまえが虐待させた」です。
虐待は１７歳まで続きました。

１７歳の時高校でいじめを受けました。父親に高校を辞めたいって相談したら「死ね」って言われました。
私は虐待で人格障害、いじめでうつ病です。もう治ってきてますが。
いじめは幼稚園、小学校、中学校、高校で全部体験しました。
小学校、中学校って義務教育なので絶対行かないといけないんですよね・・。ほとんど登校拒否してましたが、
夜は虐待の日々でした。中学生の頃から自殺未遂してました。
そりゃ親の愛情を知らない子供なので変わってたと思いますよ。服はぼろぼろ、鞄はぐしゃぐしゃ。

憎かったです。殺そうと思った時もありました。でも父が癌になった時は介護の資格を取って最後まで介護しました。
あなたは私からしたら幸せだと思ってしまいます。
私は虐待の他に、いじめ、痴漢、高校中退、ドクハラ、浮気、レイプ、流産、セクハラって経験してます。
自分がどれほど恵まれているのか、親に愛されることを知らない私はあなたが恵まれてると思います。
憎しみは何も生まない。投資は親の当然の事ではないです。
自分が誰かに何かしてもらうことを当然と思ってはだめです。
きっと反抗期だと思います。反抗期の間は我慢しないで反抗してると大人になって親に感謝出来ると思いますよ。
親の愛を知らないけど、私は育ててくれたこと、今生きてることを父に感謝するようにしてます。たまーにお墓に責めますけどｗ

親に感謝の言葉を言うようにしてみてください。自分が恵まれてるんだって思ってくださいね。
いろんな経験をしたから人にも意見が出来るって、今は自分の体験を前向きに考えるようにしてます。

>>325
>>318です、ﾚｽありがとうございます

＞完璧な幸せを求める＝私は毒親とは違う事を証明してやる！
っていう枷みたいなのを感じるなぁ

まさにそうですよね。
離れると言いつつ、自分で自分を呪縛？でがんじがらめにしていました。

子供の頃よく祖母が私を不憫がって、
｢あんたにはあんたの人生があるんだからあんたの思うように生きなさい｣
と言っていたけど、当時は意味がわからないどころか、酷い目に合っている自分を認めたくなくて温かい言葉を突っぱねていました。
でも３０年くらい経ち、ようやく少しわかった気がします

>>330
温かいﾚｽありがとうございます。
たくさん辛い経験をしてきたのですね。
私もいじめの他色々ありましたが、だいたいが全部自分が起因の失敗なので(買い物による借金、不倫、人間関係トラブル、世を悲観しての自殺未遂など)不幸とは言えないですね。

お父さんの最期を看取られたのは素晴らしいと思います。
ただ憎しみにまかせて自分は本当にこのままで後悔しないか？もう一度考えてみようと思いました。

>>332
> (買い物による借金、不倫、人間関係トラブル、世を悲観しての自殺未遂など)

30超えたド中古のズブズブ女を、風俗代わりに便器キープならまだしも、


　　　便所と結婚　　　って


どんな罰ゲームなんだよそれ　（爆笑

>>332
よかったなぁ。お前のような低脳尻軽と疵モン貰うカス男の子供は、こういうの読んで恋愛マンセーな
人種に育っていくんだから。勿論俺は自分の子には、「あそこの家の子と遊んじゃいけません」と教えるけどな　(笑

--------------------------------------------------------------------
女子小学生「性欲の本音」を徹底調査 ttp://www5e.biglobe.ne.jp/~rolling/pic/honne.JPG

中学生が読む雑誌にフェラテク特集
http://pds.exblog.jp/pds/1/200408/04/96/a0031696_15163512.jpg
http://www.new-akiba.com/archives/2006/10/post_4333.html
http://dodomeiro.exblog.jp/805150/

「早くＨすると巨乳になれる」(小５)
「早めに始めるほど痛くないらしい」(中一)　
「早い体験は、イケてる女として認められた証拠」(茨城　小６）
「早めにＨデビューしとかないと、ダサいしヤバイ」（東京　中三）
「早いほどイイ女に育つ」（福岡　中一）
「キスは好きな人とじゃなきゃ嫌だけど、Ｈはとりあえずやっとかなきゃってカンジ」（大阪　中二）
「Ｈは早く経験するほどステータス」（兵庫　中二）
「好きな異性と付き合えば低年齢でも体験すること」（小６）
「どんなゲームや遊びより楽しいらしい」（中二）
「気持ちのいいことは早めに始めたほうが人生の得」（埼玉　中三　中一から性体験あり）
以上　週間文春より抜粋
---------------------------------------------------------------------

>>330
あなたすごい達観してるねｗ
本当に尊敬するｗｗ
すごい、マジすごいｗ
親が生きてる間は散々苦しんだんだろうね
理解したような発言も腹立たしいのかな？
私はあなたより全然豆腐メンタルだし、他人が自分にとって
有益かそうでないかを判断する様な人間だから
母親は介護を私に求めてるけど絶対にしないｗ
他に兄弟がいて一番可愛がってるのは私じゃないし
あなたには幸せになる資質がものすごくあるようにみえるｗ
私は自分の幸せを他人に投影しちゃう傾向があるからウザかったら「死ね」って言っていいよｗ

>>331
いいおばあちゃん持ってるんじゃんｗ
うちは祖母にはDVしてるけど、私にとったら父はすごくいい人だと思ってる
あなたと似てるなぁと思ってたけど自虐的というか不幸に自分で突っ込んでいく思考も似てるｗ
ホントは>>325はもっと長文だったんだけど頑張って削ったんだｗ
お互い幸せになれたらいいねぇ

>>332
尻軽低脳のおまえと結婚した時、君の旦那は友人一同から

「疵もの貰った負け犬」　とか
「穴なら何でもいいマヌケ」　だの
「８男になってどーすんだあいつ　(笑

とﾊﾞｶにされ蔑まれている。

カス男ってのは飽きるほど女と付き合った事がないので、その辺考えずに結婚したり、
目の前の穴ポコキープ程度の事に結婚という切り札すぐだす奴だしな。

結果として結婚したはいいが、１００発/１年でどうにも飽きて、後はやる気のしない
女を飼うだけという悲哀を味わう。

不倫や風俗にでも走らないとやってられないだろうな。

なんで、４０歳ババァになったこのカス女とセクス出来るだろうか？と結婚前に考えないかねえ。

ま、低脳で志の低い奴らの結婚は惨めで愚かな顛末だろうな。

>>336って自分の経験を基にした意見なの？
飽きるほど女と付き合ったことがないのは誰なの？
悲哀を味わったのは誰なの？
周りにそういう人がたくさんいる環境なの？
週間文春みたいなのをソースにしての意見なの？

>>307 なぁにが素敵ですだ？笑わせる。目をｷﾞﾗｷﾞﾗさせながら、ｶﾞﾘｶﾞﾘに痩せた幼児を革ベルトで鞭打つ父親は興奮して勃起してたかも。

悪魔が何匹か降臨して、いたいけな毒の被害者をいたぶって喜んでますね。お帰り！ハウス！

>>337
娘の教育法に関しては昔から”最善手”が決まっていて、あれこれ見せないことなんだな。
一個だけ見せて、それを褒めて受け取らせる。自分の意志とかそういう”役に立たない感情”には
任せない。
大事なことは「親」か「先生」に決めて貰う、という価値観を早い内に育てておくことが大切。

戦前までは、この最善手が実行されていて世界にも通用する「ヤマトナデシコ」が育っていたんだが
戦後、現在に至っては

　　　　　　　　　　　　「日本女は世界一ケツの軽いビッチ」

という事になってしまったな。戦前中国や韓国の娘は日本人女性に憧れ真似したもんなんだな。
ま、そういう女性としての中身の平均値が世界一低いと言われる女の中から女房を選ばなきゃならん
今の日本男は大変。
恋愛などより大切な「食っていくための技術」に注力したいのに、今付き合っている女の下半身事情に
瑕疵がないか気にしなきゃならん。先々の事件のタネだから当然の事をしているまでだが、そういう
部分に瑕疵のある女ほどメディアで「男の器が〜〜」と騒ぎ、真に受けている馬鹿女（おまえらな）が
騒ぐので、隠密裏にやらなきゃならんし。

考えてみればわかるように、なんら特別な人心掌握の訓練を受けた事もない君ら低脳女の言葉や
上っ面を信用して結婚カード切った男は、相当にレベルが低いだろ？　当然ながら今後も、
下半身歴の汚れたアーパーな茶髪女に入れ込む事件が起きるんだよ。

よく考えろよ、何の能もないブスの自分を自分だったら嫁なんかにするか？
笑ってノーサンキューだろ。

そういうことなんだよ

>>337
そうそう、俺が筆卸したのは正式には１７歳頃だったが、
非公式には７，８歳なんだよな。
相手オネーチャンは近所のマセガキで当時１０歳か(笑

自力じゃボッキしないチンコを無理無理広げたマンコにあてがわれて
半分ほど埋没つうのを何回かやらされた。
早熟な尻軽は何時の時代もこんなもんなんだよ。

小学校の教師で生徒に手を出すのがいるだろ。あれは性欲魔だけじゃなくて、
そういうガキがれっきといるんだな。
先生とセックスしたい！とモロ言ってくるようなのが。
ホント世間をしらんねえ　ここのバカ共は。

>>337
その他挙げればまだあるが、小学校時代には、俺に惚れてる子によくマンコ見せてもらった。
よくわからんが、恥ずかしいところを見せるという事が一種の求愛の証拠と
考えているフシがあったな。
俺も俺で、チンコも起たないのに、好きならマンコ見せろとかアホな事言ってたわ　(笑
ま、そんなわけで小学生女児の色目つうもんにそれ以後も合うワケよ。

最初のセックス、このお兄ちゃんにして貰いたい、って目がな

Ａ級男の女偏歴つうのはこういうもんなのな。おまえらが生理が始まらないとか、
胸が出てこないとか悩んでる時に、そんなエリアを既に歩いているわけ。

>>340
＞”最善手”
一個だけ見せて、それを褒めて受け取らせる。自分の意志とかそういう”役に立たない感情”には
任せない。
具体的に
＞「日本女は世界一ケツの軽いビッチ」
例えばアメリカ人女性と比べて日本人女性がビッチっていうソースは？
>>341以降あなたの経験がソースになってるよね？
あなたの環境って特殊じゃない？
友達に話したら「俺もそうだった！」って賛同得られちゃうの？
それって異常だよ？

>>342
それと小中学生の性衝動と20歳以上(この辺は人によるけど)の人の性衝動を
一緒くたにしてはいけないよ

初カキコ…ども…
俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは

今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい　とか　あの服ほしい　とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it'a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。

好きな音楽　eminem
尊敬する人間　アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO）

なんつってる間に4時っすよ(笑)　あ?あ、義務教育の辛いとこね、これ

>>342これの二番煎じを目指してんの？

>>306
>>307
花キューピットの広告乙

>>292
亀レスでｽﾏｿ
俺はプライドを保つことでしか親に対抗できなかった
妹も弟もいたし、下手にことを荒げると大変だから

だからそのプライドが世界最大の汚点である親とかかわりがあるってのを許せないんだよね

久々に来たけど、相変わらず荒れてるな。

小さい頃、見合結婚だった今は亡き父親から、あんな感じの女とは
絶対結婚しちゃダメだぞ、と言い聞かされてきたな。
毒をまき散らされて暴力振られて俺も大変だったけど、父親も大変だなと
子供心に思ってた。

今は晴れて魔法使いの身だ。絶対結婚なんてしねー。

なにこんなとこ来て荒れてんだか
自分の巣に返って暴れてくりゃいいのに
それともここがおまえの巣なのか？ じゃあ同類だな

恋愛に失敗してばかりのマザコン自己愛男が醜く嫉妬してるだけ

>>343
現代日本の女はどの国よりビッチだよ
性に明るい、というより貞操観のなさで有名

>>351
婦女子にとって一番おぞましいのは

＞「ん、結婚カード切らなくてもやれる女だな」　

と判断され、自分は大恋愛だと思っているのに、穴ポコとしか扱われないという現象。
一番高値で売れる２０歳代をこんな男の排泄要員になっていた・・・と後でわかる事だよな。

こうなるともう、周囲には知れ渡っているわけだし、残りカスの男か、ワーホリで外国でも行って
自分の過去を知らない外人にでも付き合って貰うしかない。　ＴＶ等で出てくる国際結婚カップル！！
の多くが　ブス女なのはその辺に理由がある。

ロクに言葉も通じないのに、「素敵な出会いがあって・・・」なわけはなく、誰かに声掛けられるのを
期待しているブスが、東洋人女の美醜の見分けがつかない外国人ルーザーにナンパされるという
構図なわけだよ。

ま、多いのが、東南アジア、タイだのインドネシアだのバリだのといった所に休みの度に出かける
パターン。

実際行ってみれば沖縄の方がナンボかマシな所なんだが、なぜこれらのブス女がこぞって
出かけるかと言えば、日本女は金持っていると言う事で相当なブスでも声をかける最底辺の
男共がいるからだ。　植民地の奴隷根性が身に付いているから、金を持っているブスの足を
舐める事をなんとも思わない男達だ。

そんなのでもいいんだよ、日本では相手にされない歪んだコンプに包まれたブス共はｗ

>>343
男女の脳は異なるので、苦手なもんを如何にも「人権の基本」みたいなすり替えを
して実行させるから悲劇が多くなる。

ブスにたまたま男が出来て舞い上がったところで捨てられれば、傍目からは
「ごく当然のこと」なのに、おまえらはより一層レベルの低い男にパカパカ股開いて
「当てつけ婚」なんつう馬鹿をやるし、そこまで行かなくとも、「３５歳までに結婚
してないと恥ずかしい婚」とか、しょうもない事を”女の人生において、１，２番目に
重要な結婚”という場面にやってしまう。

如何に君らの「自分の意志」とやらが「傍目からは低脳女の笑っちゃう決断」を招くか
例には困らない。

ま、それを補うために男側が論理的な思考が得意で、どうかするとおまえらの低脳には
「冷血漢」と映るような冷静さと合理性を示すわけだが、これが正解なんだな。

一方、こういった男の一面は”幼少ガキの愚図には逆効果で、愚図ガキにおつきあいする
母親の非合理な”付き合いの良さ”が正解。
要するに、愚図ガキの相手が出来るようにあまり脳が進化しないように淘汰されて来たの
が女なんだな。あるラインの知能以外は不要なのである。それは小学校卒ぐらいの知能で
あってそれ以上の論理性や合理性や知恵は不要であるし、覚え実行するのが苦手なんだな。

ま、そんなわけで、頭の良いオスと低脳ながら従順なメスが人間界では生き残る。
低脳なのに従順でないメスは負け犬なわけ

わかったかな。

>>343
婚活ブームで何が起こったか？――誤解された婚活・婚活ブームを検証する　第１回（全４回）(1) | 生活 | 投資・経済・ビジネスの東洋経済オンライン

http://www.toyokeizai.net/life/living/detail/AC/1d18b9ffa55a7db9591e16c53ab3ed7e/

＞＞ジャーナリスト　白河桃子

おまえらに「今どき〜〜〜」　という洗脳を垂れ流してた連中というのは
こうやってあっさり転向するんだよ。

黙って男の言うことを聞いていれば、まだマシな人生だったのにな。
男は感情ではなく、合理で動くから、急に掌は返さないもんだ。

深刻な悩み事、ハードルの高い問題になればなるほど、彼氏か旦那か父親に
助けて貰うしかなかっただろ。同姓の女は役に立たなかったのは君らがよく
知っているではないか。
女は力がないし、最後まで面倒見ないし、危なくなればすぐ逃げる頼りない
信用のおけない動物であることは自分自身もそうだからわかっているだろ。（笑

女の言うことや書いていることを真に受けてその気になったおまえらが
今の惨めな状態を招いたのな。

>>343
ま、大人になるってのは、どれだけ道理に沿った言動が出来るか、そういう自分であろうとするか？
そういう歴史をどれだけ積んできたか？　ということだからな。
>>332みたいなハンチクの尻軽が３０歳も超えて、「これから生まれ変わるの！！」なんつうのは愚の骨頂。
そんな人種だから友人もいなくなる。
１０年、２０年隔てて再会した友人が「変わってない」のはうれしいものだが、別人のように
なっていた場合を考えればこれはわかりやすいな。
そもそも人徳が高い人物というのは年月であまり変化はない。人格上で変化する必要がないからな。

うわぁ〜っ！
>>355さんは人徳が高いんですね！凄いですね！
是非こんな２ちゃんなんかではなく、是非広く世にその教えを広めてください！！
ただならぬものを感じます！もしかしたら国を変えるかもしれないので国政などに携わってみては！
あ、今もう既に自分なんか恐れ多くて口も聞いてもらえない高い立場にある方なのかもしれませんね！
興奮してしまって失言があったらすみません(>_<)

>>353
ID:+dJvPbeRです
まず始めに、私は結婚出産はしないと決めている派ね
頭の良いオス・低脳ながら従順なメス・低脳なのに従順でないメス
この三種類しか存在しないなら、あなたの論理は正しいんじゃない
合理性が備わっているなら２ちゃんで相談うけた訳でもない
赤の他人にこんな長文レスしないと思う

>>357
尻が軽くなると立派な不法行為である「不倫」　をタダの「失敗」という感覚>>332にまで脳が冒されるのな。

疵モンというのは、こういう風に反社会的行為を軽く考える阿保になるので、女としては勿論、妻になど

絶対に出来ないもんだという証左。　この反社会性人種のガキがまともに育つわけないよな。

社会規範や道徳というのは母親の姿から子供は学ぶモンなので、あちこちに反社会性発言や行動が

滲み出るこういう女はダメ！と昔から言われるんだな。

母親の資質とは、臆病なくらい心配性で、行動も身の回りも綺麗である必要がある。

それを子供は学ぶんだな。特に娘は。

結婚の意義とは家政婦では出来ないこういうところにあるわけで、その資質を持たない女は結婚対象外

として唾棄される存在なのだが、穴ポコならなんでもいいカス男はそんなのを嫁にするので、悪貨である

こういう尻軽も一丁前に母親ずらして世の中闊歩していくわけだ。

で、お前は
結婚出産できない派　○
結婚出産はしないと決めている派　×

>>358
人格者とは結婚できない
理由は私自身が人格者ではないし、家庭を築く能力に
欠陥があり、正しい育児をも出来ないからと判断したからだ
その結論として、結婚出産はしないと決めている
結論だけ言っちゃってごめんね？
人徳が高い人物なら察してくれるかと思って

>>359
気に病まないでもいいんだぞ。そんな便所のスレなんだから。
お前のような恵まれない女が
売春婦にしろ円光にしろ尻軽サセ子にしろ、世の必要悪である　「尻軽便所」　となって便所の見分けが
つかない負け犬男の便器になっているのは事実なんだし。

>>360
なんで私が気に病んでると判断したのｗ
結婚について病んだ時期がなかったとは言わないけど、それは
結婚＝幸せって発想しか出来なかったからだよｗ

ずっと気になってたんだけどあなたって結婚してるの？

>>361
> 結婚について病んだ時期がなかったとは言わないけど、

まぁ、低脳の君らは実力で他人に認められたことがないから、
射精目的でもなんでも、自分を認めてくれたかのような態度を示す
相手はありがたいんだよな。

俺も当然ながら、生きてきた足跡の中には、勘違いした君ら並ブスに付きまとわれ
て迷惑千万な事もあったわけで、そういった下劣な種類の女には、この上もな
く非情になれるメンタリティを持っている。
女のクズはトコトンクズだからな(笑　正義もなければ礼儀もないし、僅かな
正直さも消え失せているのが結構いる。身体的弱者に生まれ、何の才能もない
カス女が穴ポコまで不要と言われたらもう縋るモノがないからな。悲しい動物。

>>361
で、ウチの女房となると、スポーツでも男勝りの実績あるし、格闘技の有段
クラスの男でないと逆にボコられる程だし、妻業では自分より１０歳も歳上の晩婚
便器ブス共に頼られる始末。
連れてきた幼稚園のお友達奥さまが、俺と同い年なんつう事もザラで、面食らうの
はこっちだったりでな(笑

結局、既に上の子供が小学校の２５歳処女妻の方が、３５歳元商社ＯＬ便器で
初産なんつう個体の上になってしまう。そりゃそうだわなぁ、
母親としても妻としても何年も先輩なんだから。
女の仕事キャリアなんつうのは脆弱なもんだ。
しかも、母親、妻になってからの社会キャリアの方がすぐに重くなる。
晩婚便器の子供が小学校上がる頃には、もう４２，３歳の老けたババァなので
社会に出ようっても、もう可愛くない歳だしな。

その点、ウチの女房のようにガキが二人いて２５歳〜〜！！なんつうのだと、
子供の手が離れてからも、あちこちから声が掛かる。下は近所の喫茶だの、
商店街の服屋、母校の部活指導員だの、親父の会社のマネージャ職だの。
上からも下からも声が掛かる。ちょいちょい顔を出しているだけで、もはや
家に籠もって２ｃｈするしかないお呼びでない老化ババァの君らでは無理な
社会ポジションを得ている・・なんつう違いになる。

そんな引き籠もりではＴＶに感化されてエロババァに進むしかないわけだが
脂ぎった性欲をみなぎらせたババァほどやる気のしない女もないわけで(笑

まさにナントカスパイラルの状態だな　君らは　(笑

ひたすらきもい。

>>362
> 結婚について病んだ時期がなかったとは言わないけど、
女同士だと「結婚したい」って話題がよく出てくるけど、私は結婚したいとは
全く思わなかった
病んだっていうのは、価値観のギャップでって意味ね
＞まぁ、低脳の君らは実力で他人に認められたことがないから、
射精目的でもなんでも、自分を認めてくれたかのような態度を示す
相手はありがたいんだよな。
これはあなたの経験によって憎悪する女から得た知識による価値観からの決めつけ

人間性に年齢は関係ない、いちいち言葉にする事でもない当たり前のことだと思うけど

＞その点、ウチの女房のようにガキが二人いて２５歳〜〜！！なんつうのだと、
子供の手が離れてからも、あちこちから声が掛かる。下は近所の喫茶だの、
商店街の服屋、母校の部活指導員だの、親父の会社のマネージャ職だの。
上からも下からも声が掛かる。
そんな幸せなのになんでこのスレいんの？
ねぇ、なんで？？

なんで”毒親に育てられた女”に固執してるの？

私は２つあなたに対して質問しました

>>363
ちなみに元鬱だと知れ渡ってる私にも冠婚葬祭の配膳の仕事のお声が
親戚からかかってますよ

「触っていはいけない」と分かっているのに
触ってしまうのが恐ろしい。

早く物理的な距離を取るしかないでござる。
その後は住所・連絡先も教えずにバックレるでござる。

http://livedoor.3.blogimg.jp/himasoku123/imgs/d/7/d762f241.gif

http://up2.pandoravote.net/img/pan2ji00052339.jpg

まぁ言い訳してても無意味だからな
大人なんだから自分に良い環境は自分の力で勝ち取るしかない
いつまでも過去のことほじくり返してグダグダ言ってる奴はアホなんだろうな

そういうスレなんだか。あんたがスレ違い。うろうろするな、野良犬。

ふむ、敵を作ってぐちぐち文句なし垂れるのが目的のスレか
しょうもない人間性だな

死ね

>>372
アウトロー板で同じこと言ってこいよ
メンヘル板でしか威張れない甘ちゃん

お金がなくて家でぐだぐだされてるのがほんとにウザい
こずかい握らして出掛けさせればよかった
視界に入られると憂鬱で声なんか聞こえたらもう吐きそうだ
考えこんでしまって用事が手につかない‥

>>374
そんな板聞いたこともないが
君がその板を怖がってるのは理解した

久しぶりに見かけたと思ったらやっぱり言う事ズレてる砂原ｗ

グダグダ言ってるだけの状態から一歩を踏み出すためのスレじゃね？
テンプレよく嫁
前から思ってるんだが吐き出したいだけの奴は自分のブログに書けばよくね？
こういうとこに書く奴ってただの構ってちゃんか仲間増やしたいクズだと思う

>>377
具体的にお願いします

>>374
ホントだよね。
結局はここの住人にゴネてしつこく絡んで甘えに来てるだけだもんね。
いつも。

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

テンプレ読んだら愚痴言うスレじゃないなって思う
メンヘル板に精神的虐待のスレあるのに肉体的虐待のスレがないっぽい
（探せてないだけかもだけど）のがおかしい気がする
それはそれで毒親の様に批判する奴がくるから利用できるけどｗ

敵を作ったところで行動しなきゃしょうもない
しょうもないことに命かけてただこねて
しまいには生活保護

「いいよーはい、ママー！マ、かぁさーん！」
　 　 ／￣￣ヽ　ママ？えっ？ママって言ってないぞｗｗｗｗｗｗ
　　 /(●)..(●)|　えっ、ママって言ってないぞ俺、今
　　 |　 'ｰ=‐'　 i　　えっ、ママって聞こえたの？ああっ、言ってない言ってない言ってない、それ言ってないぞｗｗｗｗｗ
　　 入　　　　人　　ていうかｗｗｗママって言った覚えないぞ子供のころから　　
　 ./　 ＼＿,/　 ＼ ママてｗｗｗママはないわｗｗｗママっておまえｗｗｗ
　　　　　　　　　　　　えっ、かあさーんって言ったんだよｗｗｗ普通に　もう一回呼んでもいいけどさ別に母さんｗｗｗ

>>363
学歴コンプレックスまみれの下らない男と結婚したら若かろうが嫌でも頼もしくなるよ、て話だな？
賢い嫁さんはすでに離婚後の生活を模索してんだよ。えらいね、というコピペ。

>>263
この件で病院とか行ったことないです
鬱病かなと思って精神科に行ったことはありますが、結果は鬱じゃなかったですし、あの時のこと口に出して話そうとすると何故か分からないけど泣き出してしまうので話せないかなと
普段の生活には支障ないので行くほどじゃないかな、と
今、手紙から数日がたって少し落ちつきました

うちは秋葉原の加藤君の裁判の手記にあったような母だったよ。
昨日家を出たんだけど、出る前に思いのたけを訴えたら謝ってくれた…

｢つらい思いをさせてすまなかった、出来ることなら育て直してあげたい。次は手をあげずに育てたい、子供に憎まれるなんて最低の親だ。次は私が捨てられる番だ、お父さん(大病持ち)が先に逝ったら一人で生きていくつもりだ｣と。
暴力と暴言、見捨てるぞ！という恐怖で支配して言いなりにさせられてきて、でも謝罪を受けて、あとは私が変わるだけだし対決して満足なはずなんだけど、親を捨てようとしたり悲しませる私は悪い娘なの？と今度は激しい罪悪感が…
なんなのこれ、毒の力は恐ろしいよ

子供の頃、自信がなくて自己卑下した言葉を両親の前で使った時は
必ず「そうだね。」と肯定された。
私が傷付くの知っていてやっていた。

あいつらには、心がない。

>>317
選んで生まれてきたのは否定しない
だってすごいドマゾな魂で修業のために変なとこ選んで生まれてきた可能性があるから

>>387 スラスラとクチで謝っても本質は変わらない。うわべの毒の言葉に騙されないように。あなたの罪悪感に漬け込むから気を抜かないように。引き返したら毒の思う壺。覚えておいてね、あなたを騙すのなんて簡単なんだよ。

>>390
心配してくれてありがとね
確かに今ちょー苦しいし、引き返して逆に謝りたいとすら思う。
毒抜き期間だと思ってひたすら耐えるしかない
粘着タイプの毒ではないから離れてたほうがうまくいくかもしれないというかすかな期待

>>384
言っちゃ悪いが、社会人なら母親と言わなきゃ馬鹿にされるぞ。

「いいよーはい、ママー！マ、かぁさーん！」
　 　 ／￣￣ヽ　ママ？えっ？ママって言ってないぞｗｗｗｗｗｗ
　　 /(●)..(●)|　えっ、ママって言ってないぞ俺、今
　　 |　 'ｰ=‐'　 i　　えっ、ママって聞こえたの？ああっ、言ってない言ってない言ってない、それ言ってないぞｗｗｗｗｗ
　　 入　　　　人　　ていうかｗｗｗママって言った覚えないぞ子供のころから　　
　 ./　 ＼＿,/　 ＼ ママてｗｗｗママはないわｗｗｗママっておまえｗｗｗ
　　　　　　　　　　　　えっ、かあさーんって言ったんだよｗｗｗ普通に　もう一回呼んでもいいけどさ別に母さんｗｗｗ

毒親持つのと、良心的な親で片足義足になるのどっちがいい？
自分は運動神経が悪いからスポーツなんて趣味ないし、間違いなく義足選ぶ

足なんかいらないから、差別したり罵ったりしない人のもとで育ちたかった。
足がなければ辛いと伝えられるけど、家の中の出来事は誰にも辛いと伝えられない。
誰にもわかってもらえない。

さすがに全身不随とかは勘弁だけど、片足ないぐらいだったら味方が側にいれば乗り越えられそうな気がする
うちの毒親は子供が障害負ったら味方にもなってくれず、面倒なことになった！って大騒ぎしそう
まぁ、自分はドマゾで修業マニアだからあの親を選んで生まれてきたんだろうね
あと、魂的にあの変人たちに似た所があるから類友の法則で生まれてきたんだと思う

朝の起きぬけから「あんたは気が利かない。役に立たない」という
出かけようとしたら「家のこと少しは考えて！！！！！！」と絶叫
この母親どうしたらいいんだ。
他人には細かいことだろうけど、玄関の下駄箱の上にカエルの置物を
置いておいたら「みっともないからどっかもっていけ」という。
「下駄箱の上は何も置くな、人に見られたらみっともないから」というので
カエルを部屋に移動させて、鍵とかも部屋に持ってはいることにした。
だけど自分はのうのうと汚い紙袋置いてる。(日よけの手袋とかサンバイザとか入ってて、
必要らしい)
鍵も置いてる。日傘もおきっぱなしだ(しかもきちんとたたんでない)
なんで自分の鍵は置いたらいけないんだ！！とある日爆発したらひっこめた
「ごめんね。おかあさんのは中にいれとくから・・」だって
私の罪悪感ばかりが増幅する
自分は親不孝だ・・・

>>397
親不孝でもいいじゃん。基地害に親孝行しても気がつかないよ。

家でる準備しといたほうがいいよ

>>398
ありがとう・・・泣けてレス読めないよｗ
ありがとう、親不孝でもいいっていわれてちょっと肩の荷が下りた
そこばかり親戚にせめられてたから・・・
本当にありがとう
ちょ、まじちょっと泣かせてくれよ；；；

>>397
＞私の罪悪感ばかりが増幅する
自分は親不孝だ・・・

わかりすぎて泣ける
理不尽なことや辛い気持ちをぶちまけた後は自分も必ずこうなる
言わずに我慢しても、我慢出来ずに言っても苦しむ
んで、謝られると自分を責めて責めて責めまくってしまうんだ
奇声発してキレられるとか暴力を振るわれるとかなら罪悪感など感じずに突き抜けられるのにな

「親」に不孝するのが親不孝なのであって、
続柄が親なだけの人間じゃない悪魔からダッシュで逃げるのは

むしろ自分が人間として生きる為の責任ですらあると最近思う。
「いじめ」や「モラハラ」が学校や職場で起こって問題になるなら、
家庭内で同じ事が起こっても何の不思議もない。

大体こういう場合、ＦＡは「悪いのは相手」・最善策は「逃げる」
とテンプレが決まっているけど、自分もその通りだと思う。

「悪いのは相手」だと言った瞬間に罪悪感が湧いてくるが、
これっておかしいよな？大事なのはどういう状況で「相手は悪だ」
と言う事か、であって、
どんな時でも「相手は悪だ」と言ったほうが悪いのではない。

そりゃ、どんな時でも「悪いのは自分だ」と言って寄ってくる相手
寄ってくる相手、周りの人全部に一切を求めないで自分で生きられる
人は立派だよ。でも、そういった「聖人」を相手に求めてくる程
それを自分に求めた人は立派なのかな？

これ、ほんとにすごいレベルの聖人じゃないと出来ない事だし、
それが本当に分かっていれば、安易に自分が「出来る」と言うのは傲慢だし、
他人にも簡単に要求出来ないと思うんだよね。

自分が欠点や醜い所だらけの人間でありながらより苦しい所に居る
相手には完璧や聖人を求めるって怠け者の典型だよね。
贅沢三昧の王様が飢えて苦しむ民に向かって
「精神的に向上心を持って生活しない人間は馬鹿だ」
って説教するみたいな。お前がry

罪悪感から自律神経やられて苦しんだ。逃げることを自分に許すまでが、時間がかかった。洗脳をとくのは難しいからカウンセリングも有効。

うわ、長えー。自分で書いて引いた。でも吐き出しついでに書いちゃう。
整理も含めて。


そいつが自分にした事を顧みて「とてもお前が私にそんな事を求める
器じゃねーよ」という人間が居たら、そいつが大抵慢性的に自分を
いじめてる奴だわ。

あと、自分が追い詰められて自殺しようとしている時に、
自分の葬儀のシュミュレーションして泣いたりする時（だって本当はまだ死にたくないもんね。）、
棺桶の一番近い所で泣いてる奴が、実は自分をそこまで追い詰めた奴だっりするよね。

まさか生まれた時から「いじめられてる」とは思わないから
すっかり騙されてたぜ。

>>404

ごく若いうちに男も女も水商売のバイトなんかして
色んな大人に接するようになると
色んな人間がいるんだな・・
と本当に勉強になるもんだよ

「逃げろ」ってか、一旦離れて外の世界、外の人もよーく観察
してみるべきだと思う
まず自分を立て直さなきゃ。
逃げるって言葉や「相手が悪い」とか今結論出さずに
まず距離を取ってその世界かあらある程度客観的に自分の家族や
自分を取り巻く環境が見られたら良い
そしてまず第一にひつようなことは
自活
権力と金は深ーい関係にあるからね

親に経済的に依存しているうちは精神的自立など難しい・・・ってかムリだろｗ
まず金。親の顔札びらでぶっ叩けるくらい
財を成せ

そしたらぶーぶー文句も出なくなるぜｗ

経済的にも依存しているやつは残念ながら、一生貪り食われる
毒親って皆共通してるなーと思うのはさ
俺はまだまだ元気だぞ！　「下の世話などふざけんな！
って言う反面。「自分が死んだ後のことは知らん〜」ｗ
ってとこない？
先のこと考えてたら普通あんなむちゃ出来ないぜ

依存し親についた子は、親が亡き後まで辛酸舐めさせられ続けるんだ
そして、本当にキツイのはそこからかもしれない

生きているうちに倒さないとね
精神的にも
経済的にも
自立しましょう

話しはそれからだ

>>406
同感。
経済的に自立しているから、次は精神的自立を目指し、戸籍から抜ける決意しました。

金蔓だった唯一の娘が居なくたら、誰に金の無心に行くのか楽しみだわ！

義父が異常なまでに執着してくる。
以前、好きな人ができて、会いに行ったら、私のことを娼婦扱い。
義父が原因で別れた（脅されて別れた）のに、別の友人と黙って遊びに行けばまた元彼の話を持ち出して脅してくる。
毎日監視されてるみたい。給料もほとんど奪われる。
私が他の奴の手に渡るのがそんなに嫌なのか。

乱文で吐き出してしまってすみません。

>>407

親があんまり年取っ手から経済的援助を打ち切るというのも
親不孝
親が自活できる比較的若いうちに離れましょう

>>408
金奪われるとちょと違うんじゃね？ｗ
義父って言っても色々あるよね
実母の再婚相手とか
嫁ぎ先の義親とかさ

＞私が他の奴の手に渡るのがそんなに嫌なのか。
これ、だったら金必要ないようにして家に閉じ込めるんじゃない？

まあ、どちらにしても金は精神的自立にも経済的自立にも不可欠です

取らせないように頭を絞りましょう

ズバリ、戸籍上も、その他の法律上も、正式に親子の縁を切るという手続はありません。
手続がないので、実の親子の関係を解消する、法律上の縁を切ることはできないということになります。

子が２０歳を過ぎていて、子供自身がまだ筆頭者やその配偶者になっていなければ、その戸籍から分かれて１人で新しい戸籍を作ることができます（分籍）。
それでも分籍前と分籍後で親子関係は変化なしです。戸籍が別々になるということと親子関係とは関係がないのです。

親と子で、戸籍がどう変わろうと、子の戸籍の父母欄には父母の氏名（父欄はもともと空欄で母の氏名だけの人もいます）が記載されていますし、
親の戸籍から調べても、子供がいるということは確実にわかってしまうのです。

身分関係すべてにわたってまったく影響がないです。本当に何も変わらないのです。
というように血族関係は、それを解消する方法はないのです。
ようするに　「その人に何人子供がいるか」「父母はだれなのか」「兄弟姉妹は何人いるのか」
ということは事実ですからその関係を後から変えることはできないのですね。

結論から申し上げれば、残念ながら、現在の法律上、親子関係に基づく扶養義務（民法877条1項）を免れることはできません。

分籍すると、分籍した本人が筆頭者になるわけで、筆頭者というと結婚している人、結婚したことがある人、
あるいは子供を産んだことがある人が圧倒的に多いことから、そう想像されてしまう可能性もあります。

いや、本当に「親」じゃないよね。

人間として認めるのも嫌だよ、私は。
一切の連絡を絶った所で幸せに暮らしたい。
できる事なら改名だってしたい位だ。

毒が多額の借金をして、更に借金するとほざいています。死んでまで迷惑かけるつもりです。毒は生きていても死んでも毒に変わりない。

扶養義務
親→子は絶対義務
子→親は努力目標
同居してたらまた違うけど、

年老いた親が借金してたら取り立てのチンピラが子供のとこにくるけどなｗ

>>406
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

釣れないね

一日中２ちゃんに張り付いてる奴が経済的自立語るとかｸｿﾜﾛｽ

毒が職場に凸してきた。
家も引っ越しを繰り返して、賃貸じゃいい加減な管理人に部屋に通されたりしたから買った。
転職もした。

やっとあいつらを巻けたと思っていた。

動悸がおさまらない。
また目の前に現れたら殺してしまうかもしれない。
あいつらより先に死ねない。
私の死体や大事なものをいいように汚されたくない。
私より先に死んでもらわなきゃならない。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

大人になってからはわりと普通だけど、幼少期〜十代に、明らかに異常とも言える暴力や暴言で恐怖支配されてた人はいますか？
きちがい、出てけ、死ね、見捨てるぞと脅したり。
自分はその時の心の傷が癒えません…
そりゃあまあ感謝することもいっぱいあるのですが、幸せであるはずの幼少期を奪われた悲しみと憎しみで時々苦しくなります。

20代前半までキチガイ、見捨てるぞ、のたれ死ぬぞと言われつづけたわ

>>422
暴力・暴言は二十代後半まで。
二十代後半に無理矢理家を出てからはストーカー化。

>>422
母親から数々の暴力とともに、出てけ、死ね、養育する義務は無い
将来は犯罪者、のたれ死に、就職なんてできるはずがない等々言われ続けた。
頭痛腹痛は仮病、嘔吐は嫌がらせ呼ばわり、チック症が出た時は馬鹿にされたよ。

理不尽なことで殴られ続けるのになんとか耐えられたのは
「こいつらになぶり殺されるものか、死に方だけは自分で選ぶんだ」って思いがあったから。
その思いを自覚した小５の夜。

あー、早く現実に自分の人生を生きたい。

それだけだよ、私は。

>>425 ブスなボダはﾀﾁが悪いね。男食いものに出来ないから、子供食いものに
するよね　あまり美人じゃあないでしょ？

美人ボダ毒親だと、男との関係如何により“天国と地獄”“祭りと通夜”の
ような極端な日々となると思われ
但し“天国と祭り”がある分だけ子供には救いがあるｗ

美人でなくても頭のいいボダ子の子は
良くも悪くも破天荒な幼少期を送り
頭良い子多いんじゃないかな、と思う

頭悪くてブスなら子供締め上げるだけ

「あなたの為」とか言ってすり寄って来て
散々余計なお世話を「相手を見ずに」勝手にやりまくって、

「いえ、結構ですから…」
って言うと
「こんなにしてやったのに！」（怒）
って怒るのが毒親。

おいおい、相手が助け無しで幸せならそれが最高に結構な事
なんじゃないのか？
結局、「いい事してやってる私」を演じる事とその演技の協力者を
必要としているのであって、
本当に誰かが困ってるとかそういう事はどうでもいい。
むしろ、本当に適切な援助が必要な困ってる人を嗅ぎつけて来て、
不適切な援助で相手の負担になる事の方が多い。

っつーかむしろ、
自分が「いい人」の演技をする為の
「不幸な人」を探している。

しかもその基準が毒親基準の勝手な基準だから意味分からない上に、
迷惑。

被害者が居ると嬉しそうな顔をするのは偽善者だっつーの。

悲しい話はニヤニヤしながら聞いて、
不幸なままで居ると「心配そうな親の顔」の演技でご満悦、
少し元気になってきて「生意気」（※毒親基準）になると、
クワッと道徳的に悪い事したみたいに怒った顔作ってお説教、
（実際は単に外の世界で上手くいかない事のやつ当たり）
嬉しい話は拒絶。

最近、「元気になる過程」を普通に見守れない奴は怪しいんじゃないかと
思ってる。

ボダ親、これ見よがしにすすり泣いてんだけど
あれでこっち襲ってくるからな
声かけようものなら、無視かヒスねちねち攻撃
そんなもんと関わりたくないから、こっちも無視すると「なんで無視するだ！」とヒスねちねち攻撃
もうてめえのパターンは把握してんだよ

頭の中”お前が悪い”で埋め尽くされてんだろうな、きめえ
他の人間来たらコロっと態度変わるしさ、きめえ
ああきめえ

不幸な人を作り上げるんだもんな
ボダは
子供さえも不幸になれば利用できるからこっちのもの
偽善者面ができて何よりで

>>431
自立が一番されると困ることだから
一生飼い犬にできるよう足枷付けるよねｗ
しかも気付いたころには付いていて外れなくなっているという

>>426
自己愛父に何回か首絞められたことあるけど
そのとき、とっとと殺せよ、公務員だから先が楽しみだな、と思ったな

>>421
はははｗ
暴言録音してんだけど
おまえのキチガイ振り晒されるんだよ
偽善者面して外では上品ぶってるが、最後までいろいろ語らせた上で披露してやるから
待ってろよ
裁判員の固まる表情
楽しみだね

他人の喜びに共感出来ない奴が
他人の不幸に同情しても不純な臭いプンプンだよな。

人の不幸でメシウマして恥ずかしげもなくそれを
「いい人の私」のアピールにも使う貪欲さがあり得ない。キモい。
自分の出来る事を知れ。身の程を知れ、って感じ。
周りの人が見えてなさすぎで恐怖を感じるし、図々しすぎて鳥肌が立つ。

>>438
ナカーマ。私も録音してるよ。
弁護士から毒専用携帯とICレコーダーを準備して証拠を積み上げなさいって言われたんだ。
ついでに暴力も振るってくれれば診断書も取れるのにさ。
でも密室で対面するのはまだムリポ…

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
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>>441
可哀想な人、同情してあげる

最近親父に尼などの通販で購入したものや金額を検閲されてるような気がする。
佐川などの配送屋からTELかかってくるといちいち金額もチェックしてるし。
正直鬱陶しい。

>>442
あなたこそがボダなんじゃないの？

>>444
ボダはボダスレに帰れ

>>432 家の中でも必ず「可愛がる子」と「虐待する捌け口要因」に
分けるよね。あれも可愛いから可愛がっているわけじゃなくて結局、
自分が悪者でなく「お前が悪い子だから可愛がれないんだ！ほら
可愛がることも出来るだろう？」って責任転嫁なんだよね

>>433 自分、こういうタイプの人間にむちゃくちゃ憎まれるわｗ
恐らく無意識レベルで相手に絶対に優越感を感じさせない上に
劣等感刺激するんだと思われる
必死で引き摺り下ろそうとされるわｗ

お互い意地と見栄の張り合いをしてるんだろう

>>447　

ハッタリってか、多感な時期にやってた仕事がちょと特殊な仕事で
初対面が命なんだよ
んで、仕事では有効に働いた要素が一般社会では
ある種の人には、今でも有効だが
ある種の人には、これが逆に作用するようなんだよな

姥皮被ろうとしても被ろうとしても隠し切れないOrz

ただ、昔人に言われた事があるんだけど
「ニコニコしながら、痛烈な皮肉を言うよねえｗ」
と言われたもんだが
自分では無意識。むしろ劣等感を沈めるための自虐ネタなんだが

同族嫌悪で刺激し合ってるんだろうな

馬鹿言うな、俺は人の不幸を喜ぶほど不幸じゃないわい！
ただし、人の不幸がめしうまな奴が俺を見てヤキモキしている様子は
一興かな、と

>>449 おまい、妄想性人格障害だなｗ

人を不幸に貶める人間が、必ずしも他人の不幸を喜んでいるとは限らない

情動レベルで、わかるんだろうな。俺の凄さがｗ

自意識の凄さはよくわかった
毒親と遜色ない

毒親も人格障害も皆同じさ

親の敷いた糞みたいなレールを一ミリも外れずに歩いてきた
大馬鹿さ

一生親の手のうちの呪縛から逃れずに生きたらいい

「俺の代で必ず、断ち切ってやる！」
って気概が感じられんよ
おまいらの書き込みにはさあ

>>452

そうだな。妄想性人格障害の夫が妻の不貞を疑い折檻を繰り返し
ながらも苦しみ抜いているように、な

但し、それは己の闇。己で何とか解決しなけりゃ。

内的問題を外へ持ち出し、しかも外的世界の人々にとっては
考えてもいないことで攻撃されるのは
正に
“晴天の霹靂”のようなもんさ

内的世界の己の葛藤はうまく己で解決しなければ
そのしわ寄せは
天を介して必ず己に返るよ

気をつけた方がええよ

いいか、助言と批判を勘違いしたらえらい道を外れることになることを
理解しれ

書けば書くほどなんとやら

「遜色ない」の使い方が少し間違っている

いい意味で対比する時に使うはずだよ。たぶんね

“ことば”語彙だけで捉えないで文章全体で捉えていくと良い

俺の一行がおまえをそこまで駆り立てるのは、それこそおまえの闇の投影ではないだろうか

俺は十代後半から辞書片手に色んな分野の本を読んできた。もちろんそれでも
まだまだだが、十年続けると少し形になる気がする

俺には“これ”が楽しいからね。そういうのもあるのかも

>>452
お前は完全に人の不幸に付け込んで喜んでるよね

なんでそう思うの？

賢い俺様が世の理を教えてやってるって態度

ほんとにそういう流れだった？

きっと親に認められなかったんだねー
かわいそうだねー（棒

親が、「自分との関係なしに絶対的に存在しているもの」
と考えていたのが間違いだった

その「無意味な絶対的な存在感」は親による「刷り込み」で
自分込みで、「自分」との関係と照らし合わせて考えてみたら、
最低の人間だった、っていう。

ここで、
神→人間、「ただの人間だった」ってなるのが普通の親。
神→人間、「最低の人間だった」ってなるのが毒親。

マジ逃げた方がいい。

キチガイは病院や、刑務所の中や
治安の悪い荒れた治政の場所だけに居るのではない。

病院に居るからキチガイなんじゃなくてキチガイだからキチガイなんです。
同様に、犯罪や問題を起こすから毒親なんじゃなくて、毒親だから毒親なんです。

あー、もう疲れたわ。

>>466
なんで？
親との仲は良好だし、尊敬しているよ

>>466
こらこら、構っちゃダメ

にちゃんには根拠のない中傷がまかり通っている

自分中心
ネットで旦那の悪口
既婚子持ちなのに男漁りキモババァ
http://newad.jp/r/3728451

自分がやってることをそのままし返してやると、とたんに被害者ぶる奴って大嫌いだわ
脳みそ働いてないのにドヤ顔で論理（笑）振りかざすし
マザコン自己愛ってやーね

ふむ、俺は今日は特になにもしゃべってないが、、

今日は長文によく絡まれる

今日だけ
今だけ
この時はこうだったから

うーん、文脈がないなあ
なんつーか、、ストレス発散のはけ口にされてる感じ
もやもやする

まあ愛されないのは仕方ないよね
親と子とはいえ、人間には相性というものがある。

離れるのが一番。

いい言葉だねー

＞自分がやってることをそのままし返してやると、とたんに被害者ぶる奴

使わしてもらう

季節外れのサンタクロースのコスプレをしたモニカ・シルバーマン。
二人きりで一枚ずつ脱ぎ合いっこ。最後はお互い下半身は一糸纏わぬ姿に。
白人の身体は透き通る様に、薄い陰毛が覆っている。
神々し過ぎる・・・陰毛もブロンドなんだ・・・と驚き興奮した俺は、
反り勃ったモニカのイチモツを口にいっぱい頬張った。

なんで？
婦女子との仲は良好だし、801同人誌は全部読破しているよ

父親の毒々しい言い訳聞くの疲れた
いつも、「自分は悪くない、悪くない」って雰囲気が言動に出てて、八つ当たりしてくる
何と戦っているんだろうかあれは

自分を認めない全てのものでしょ

>>484
そう言う人って「自分は正義」って考えが揺らがないよね
ほどよく自分の責任を他人や社会のせいにして他人の言い分や理由を聞くと
「言い訳するな！他人のせいにするな！」って言いきるよね

両親に殺したくなる時が多い、自分でもこわい

>>470
>なんで？
>親との仲は良好だし、尊敬しているよ

親との仲は良好なの？それとも良好な関係を繕わないといけないという意？
尊敬しているの？それとも尊敬せざるを得ないという意？

>>478
>うーん、文脈がないなあ
>なんつーか、、ストレス発散のはけ口にされてる感じ
>もやもやする

君はこのスレに何を求めているの？
君の発言自体はどう？ストレス発散の捌け口として他人を利用してはいない？
その逆も然り

よく考えてみよう

>>488
おれのどの発言？

この流れが読めてない感じ
めんどくさい

>>489
君自身に伺っているのだけれど？
つまり、君が自分のことをがんがえて、君が自分のことをこたえる、分かったかな？
文脈云々言うなら一回で理解しようね

めんどくさいなら無視すればいいのにレスまで付けちゃって可愛いなおい

うん、君は言うこと言うこと文脈がないからもやもやするんだよね
無視しようにも突拍子のないかみつきは納得いかないよ

>>492
かみつき？何かに怯えている？
単純に気になったから >>488 という質問をしただけじゃないか
何か不満な点でもあったかい？もしそうならば謝罪するかもしれない
そして、その質問がめんどくさいなら無視すれば良いという旨も伝えた
そう焦んなさんなって

真っ正面からぶつかってこないで受け流して
自分の人都合の良いように流れを変えようとする人は
話す意味があまりないと思う
ただイライラするだけだよ

噛みつくやつほど長文

>>494
まったくだね
自分で考えろ、とはいうが、まず彼自身に心当たりがあるから俺に注文つけてるわけで
そこから話してくれないとしょうがないよ
ただむかつくからと投げやりにいちゃもんつけられて俺は困るよ

親が毒と言うより
メンヘラが生きてること自体が毒なんだよ。

不平不満は言うくせに、
自分じゃ何1つとして不満を解消する努力はしない。

文句だけは一人前で
そのくせいつも他力本願。

他力本願で生きてるから
何か起こると何でも他人のせいにする。

スレに求めてるものとか、俺の両親の仲とか
そんなものを聞く文脈がいっさいない
とりあえずはけ口に利用していると思うなら、そこ箇所を言えばいいし
ないならそもそも俺になにか口を挟む道理がない

>>496
私はあなたにも言っているつもりだったけど
あなたに向けて吐き出している訳でもないレスに勝手にレス
あなたは質問されている
だがそれには答えない
＞口を挟む文脈がない

はけ口ではなく純粋に疑問なんだけど、あなたがここにいる理由って何？

なにって、噛み付かれてるからレスしてるんだよ
そんだけだよ

>>447らへんは、単純に思ってることを言っているし、それはいいだろ

>>498
おｗ良いね良いね
噛みつくやつほど連投云々は置いておいて

ん？聞いちゃダメだった？
君は「砂原 ◆SeOVkba5Tw」という名前を利用しているね
だから文脈関係なしに過去のレスにも遡及して対応してくれるのかもしれないと勝手に解釈したのだけれど（経過して日も浅い）
名無しだったら過去のレスに遡及して対応されても誰か分からない事も多いからあまり期待は出来ないよね

ってこんな事を態々言わせるなんて
君は面白がって、私の事をストレス発散の捌け口として利用していたりしてね（ｷｬｰ

ちゃんとID事にレスしてる？
このスレにいる人一緒くたにしてない？
>>447ら辺ね意見は別にいいじゃん？
でも“らへん”って言う事事態、それ以降
「真っ正面」かっていうと自分でもあやふやなんじゃないの
文脈でもやもやするなら、どこがもやもやするか言わないと
自分以外の人間に、ましてや文章だと簡単に伝わらないと思うけど

>>502
いや、らへんってのは、いまここで俺になにか話をするなら、当然過去レスを読んでいるし
当たり前にわかることだから言わなかっただけだよ
どこまでかはわかるでしょ

>>502
推敲してたらレスかぶった
すまん

>>503
じゃあ、それを踏まえた上でID:ExmYCHEDと真正面から話合えばいい

>>505
なんで？

茶番が始まってるｗ

>>505
めんどくせぇな
ID:ExmYCHEDの質問に全く答えてないってことは
君は面白がって、私の事をストレス発散の捌け口として利用していたりしてね（ｷｬｰ
ってことだからだよ
ID:ExmYCHEDに質問なんだけど私も茶番に入ってるの？ｗ

>>508は>>506宛てです
すんません

>>508
該当者約３名だなｗ
私は反省しておこうｗ

>>510
一抜けた？
ずりぃｗ
まぁ、ずるいのはお互い様か

>>508
面白がってないよ
意味がないんだよ

意味がないし目的もない文脈がない

結局、ただ噛み付かれただけで、wなどつかいごまかして逃げる
俺は本当に被害者だな

>>512
私は人の意見が聞けるのは面白いし
話すうちに意味が見出だせるかもしれないと思ってるよ
「意味がない」ハッキリ言えるなら、さっきも言った様に
イライラするだけだから無視すればいい

意見を聞きないならその趣旨を言えばいい

>>513
相手に文脈や目的が見出だせないのは引き出せない自分にも問題があるとは思わないのか？

やべー
茶番かな？

君はじぶんの胸に聞いて自分で考えろと言ったけど
つまり俺が俺で完結できることをあなたが口を出す意味がないし、問題点すら自分で考えろというし
なんの意味がないよ
茶化したいだけとしか思えない、なぜなら俺ははけ口にしたことなど上のログでどこにも読み取れないからだよ
それをどこで読みとったのか、心当たりがあるならそれを言えばいい
そうではないと始まらない

>>517
だからなんで俺がそんなことしなくちゃならないんだよ
俺にはこいつと話す理由がないんだよ
絡んできたのは向こうでしょ
付き合ってもない女を初デートに誘って、女にリードしてと言ってるようなもんだ
なんだそりゃ

それと俺の両親のことが、上のログのどこで必要になったか、そういうのを言えばいい
だから文脈がないと言われるんだ

自分の問題を感じて俺に注文をつけているのに、自分で考えろとか、本当に意味がわからない
それで噛み付かれてないと言えるなら頭どうかしてるんじゃないか
冷静ぶっているが対話する気が感じられない
俺は最初から、どうしてそんなことを聞くのか、と質問している
俺のほうがよっぽど建設的だよ

統合失調症だけど医者になりたい
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306425266/

>>518
>君はじぶんの胸に聞いて自分で考えろと言った
そんな事言ってない
>はけ口ではなく純粋に疑問なんだけど、あなたがここにいる理由って何？
と言っただけ
>俺が俺で完結できることをあなたが口を出す意味がない
じゃあ、この話はここで終わりでいいか？
>問題点すら自分で考えろ
これは、あなたが質問に全く答えないからだな
質問に答えず、文脈に問題があると言いつつ、それに具体的に理由を述べない
それで自分を理解してもらえると思うのか？
そう思っているならここはあなたにとって場違いなんじゃいか？
>俺の両親のことが、上のログのどこで必要になったか、そういうのを言えばいい
だから文脈がないと言われるんだ
これは私の答える事じゃないな

ぜんぶ君は関係がない
そしてなぜ俺が理解を求めなきゃならないんだ
もうあほすぎ

>>524
だな

>>524
ごめん
もうひとつ
このスレは理不尽に虐げられたとしても、自分が悪いって思っちゃう様に
育てられた人が多い…と思う
あなたに余裕があるならそういうの考えてレスして貰えると嬉しいかな
ないならいいけど

>>砂原 ◆SeOVkba5Tw及びID:lWrvjGqf

最初に戻ってみようか

>>488
>なんで？
>親との仲は良好だし、尊敬しているよ

親との仲は良好なの？それとも良好な関係を繕わないといけないという意？
尊敬しているの？それとも尊敬せざるを得ないという意？

意見を聞きたいなら趣旨を言えば良いんだったな
なら、この質問の趣旨を伝えよう
趣旨を簡略的に表現すると「君は親と仲が良好で尊敬しているのに何故、毒になる親スレッドに居座るのか」という物凄く単純な話で、その純粋な疑問を当事者に投げかけただけなんだが
見た所、説教しているわけでもあるまいし（君が他人に説教しているつもりなのかは知らない）
問題点として上記の質問に君が答えてくれていないから君が言うような意味のないやり取りに成り下がっていたのかもしれないね
此方としても、第一にこれに対応する回答を望んでいたからねぇ

>>砂原 ◆SeOVkba5Tw及びID:lWrvjGqf
でもさ、だいたい上記の質問には答えてくれてはいないのに

>それと俺の両親のことが、上のログのどこで必要になったか、そういうのを言えばいい
>だから文脈がないと言われるんだ

とか、言うよねぇ〜

>君の発言自体はどう？ストレス発散の捌け口として他人を利用してはいない？

結局、最初に戻っちゃうんだよね
不毛だったね

君が今更どう理屈つけても
もうどうしようもないよ

ストレス発散の下りにつながるのは
やはり意味不明だな

>>砂原 ◆SeOVkba5Tw及びID:lWrvjGqf
なんか思い出したからオマケしておく

>>520
>上のログのどこで必要になったか、そういうのを言えばいい
>だから文脈がないと言われるんだ

>>501
>ん？聞いちゃダメだった？
>君は「砂原 ◆SeOVkba5Tw」という名前を利用しているね
>だから文脈関係なしに過去のレスにも遡及して対応してくれるのかもしれないと勝手に解釈したのだけれど（経過して日も浅い）
>名無しだったら過去のレスに遡及して対応されても誰か分からない事も多いからあまり期待は出来ないよね

そもそも俺がストレス発散のためにレスしていたとして、だからどうしたというものだよ
そんなこと関係ないじゃないか、俺はストレス発散のためにレスするし、おまえもする
お互い様になりたかったなら、そういえばいいだろう
そんなもんどうだっていいけどね

いったいこの人はおれにどこまで期待しているんだ

につながるのは
やはり意味不明だな

にちゃんで他人にそこまでしつこく食いつくとは
実の親に意見を受け入れられなくて承認を得られてないのではないか？
リアルでもおまえの理解者は必ずいる
将来はきっと"めんどくさい奴"になるだろう
でも自分を信じていろ
人と関わっていくうちにおまえ自身が自分の一番の理解者になれる

こういうクズ女は殴りたいを通り越して殺意が沸くな。

砂原さんってなんでコテ付けてるんですか？

>>536
あんたのストレス発散は殴ることか。

なら毒親と同じだよね

お疲れ様･･･(´･ω･`)

毒親って、独り言みたいな喋りかけ方しといて、何て言ったのか聞き返したら「もうあんたと喋んないからいい」とか言ってキレてこない？

うちだけ？

砂原アスペが暴れてるん？
毒親スレに、両親との関係がすこぶる良い 砂原◆SeOVkba5Tw がなんでいるんでしょうねえ

>>541
私の母親もそうだよ。
聞こえようのないような小さな声で呼んで、行かないと「なんで無視するんだ」とか「聞こえないわけがない」とか「二度と口きいてやらないから」とか…
親に「もう喋らないから」って言われるのは小さいころはキツかったな…

>>542
ここに癒しだか救いだかを求めてるんだよ
馬鹿だから動機を自覚出来てないみたいだけど
ただの欲求不満児のやつあたりと一緒
それをここでは許されるって前提で居るところが馬鹿の馬鹿たる所以

ゴミどもが集まってるねえ(　´ー｀)
親を恨んで何になると言うのだろう。哀れなゴミどもめ。

恨まれるような事するゴミ本体に言われたくないわあ

>>545
コテつけるの忘れてるぞ
このチキンが

>>541 毒親の行動って本当に不可解ですよね。
確信はありませんが私の考えを述べておきます。大変長いです；；

>>231 >>232 でも少し毒親について意見を述べさせてもらっているのですが、
そこにも書かせてもらったように毒親は周りのことをうまく認識できない状況なんだと思います。
特に毒親の体調が悪い時は、独り言みたいな喋り方の傾向が強くなると思います。
こういう例えは正直どうかと思いますが、毒親の私たちに対する接し方は犬や猫などのペットに対する
扱いに近い感じです。猫のペットに対してかわいいかわいいと声をかけたりしますが、かわいいと
言われた猫の反応を気にする人はまずいません。当たり前です。猫は私たちの言葉を理解できないからです。
うまく説明できないのですが、簡単に言うと私たちは猫の事情というものを理解することができないといことです。
なので猫に話しかけたりエサを与えたり、散歩に連れて行くのも人間の都合が優先されます。毒親も同じです。
毒親は私たちが生きている人間ということを目で見て認識していますが、
目で見た情報が心に届いていないので、その人間には自分の人生があり、物事を進める上でいろんな
事情が存在するということを考えることができないのです。
（考えることができないというよりは心に届かないので、思いつくことができないが適切かもしれません。）

>>548の続きです。
相手の事情を理解することができない人間というのは相手に話しかけるときにまるで独り言みたいな言い方をします。

猫のペットにエサをあげて猫がエサをもくもくと食べていたとして
「ごはん、おいしい？、そぅ、おいしいの、よかったね〜」みたいな言い方（独り言）しますよね
猫がもくもくと食べていたからといって、食べているものがおいしいのかどうかなんて人間にはわかりません。
ただ単に、あまりにも空腹のため、まずいけどしかたなくもくもく食べている可能性もあるわけです。
ですが、相手のことを理解する術をもたない場合、質問をしていながら、相手の感情を自分で決め付けるという
行動を人間はとります。独り言みたいな言い方はこういった理由が原因ではないかなと思っています。
最後に、間違えないでほしいのは、毒親は、子供をペットみたいに扱おうとしているわけでは決してない
ということです。毒親は、周りの状況や、子供の事情を心でうまく受け取ることができないため、結果として
そういう扱い方になってしまっているということです。

>549の続きです。＞＜
ですが、この手の子供の感情を親が勝手に決めてしまうというのは子供にかなり悪い影響を与えてしまいます。
でも、毒親自身にも事情があるのは確かです。私自身、自分の親を許せるかといったら恐らくできないと思います。
ただ、無理に誰かを許す必要もないのではないかと思います。人間の感情の中には妬み、嫉妬いろんな醜い感情が
存在します。でもこれらは人が人としての心を保つために必要とされているものです。
いつか許せる時がきたら親にも事情があったのだと許してあげればいいのだと思います。
毒親を絶対に許さず、いつまでも恨み続ける状況を作り続けることは簡単です。ですが、それではきっと
誰も幸せにはなれないです。私もそうですが、毒親に育てられた子供が普通の子供に比べてつらい状況にいるのは
確かです。でもつらい状況にいたからこそ人の心を理解することに優れているはずです。
毒親に気を許すことは危険ですが（毒親は、子供に悪影響を与えることを無自覚でやってしまうため）、
毒親の内情を少しづつ理解し、そしていつか許せる時が来るように自分たちのことを大切にすることが必要
なんだと思います。

>>550
おいおい自意識過剰だなあはは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　

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　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　＜自分たちのことを大切にすることが必要なんだと思います。
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
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　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))



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|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

小さいころ新聞に折り込まれた広告を見ると近所に出来た電気屋さんの開店セールのチラシが入っていた。
そのチラシには「開店記念、ホットプレートで作った焼きそばを無料配布」の文字が！
焼きそばが大好きだった俺は、タダで焼きそばか食べられるのかとワクワクしながら弟を一緒に電気屋の前まで行ったが
電気屋の近くまで来た時に目にした光景は
閑散とした客が誰一人としていない店頭で一生懸命呼び込みをしながら焼きそばを小さなホットプレートで焼きつづける電気店主夫婦・・・
子供の目にもあまりにも寂しい雰囲気だったので「焼きそば下さい」と店の前まで行く勇気が湧かず弟と一緒に遠巻きに電気屋を見て、
そのままそそくさと帰宅した。
それから月日は経ち電気屋は無くなった。

>>550
壁と話すのが辛いからでしょ。
反応して嫌がるのを見てストレス発散するのが目的なだけ。
学校のいじめと同じで、自分が泣きながら嫌がりながらいじめをするやつなんて居ないのと同じで、
毒親も逃げられない弱い子供をいたぶって自分のストレスを解消してるだけ。
それにいじめがなくならいように毒親問題は永遠になくならい。

うちも母親だったけど、暴力を振るって
せせら笑って「ざまあみろ」と言うような人は
許せそうにないな･･･。

>>555
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>556
溺愛してる息子さんがいるから
大丈夫だよーだ。

一週間家を空けていた間に母親が無断で自室を片付けた
クローゼット本棚全部弄られてどこに何があるかわからん
ゴミだと思ったからと買いだめの化粧品も捨てられた
下着もゴミ袋に詰められた
ありがたく思えと？
そりゃ汚い部屋だったけど
こっちはアラサー()だっつーの
プライバシーって何なの
全然落ち着かなくて眠れない
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

>>558
寄生生物こそ最も安定した生物なのです。
ほんと憧れちゃうなー(　´ー｀)

>>558
こういう時、低プライバシーの引き戸文化って恨めしいよね
西洋みたいな鍵付き開き戸文化がよかった

>>550相当ダメージくらってるようだ。聞いてもいない事を自分の日記のように…怖い。

>>560
私の場合、私だけそういうことされたな
どういう心理なんだろ

毒母
私の結婚式はもちろん旦那家族に不幸があっても葬儀にすら顔を出さない
車で10分という距離なのに

なんだかんだ理由をつけて、出席しない。
旦那兄弟のそれぞれの嫁さんや旦那さんの親御さんは列席しているというのに

毒母は香典を出すのがもったいないから
だからこない。

私が毒母の代わりに毒母の名で香典を包んでいる。

冠婚葬祭の場でいつも肩身が狭い思いをしている。
いっそ存在しなければいいのに
最初からいなければいいのに

責任って相手からお金を貰った時にしか生じないよな？
責任逃れもなにもそもそも親は子供に対して何の責任も負ってない…┐(ﾟ〜ﾟ)┌
責任を追及して良いのは金銭を払った相手が金に見合う働きをしなかった時のみ
それ以外は全て自己責任として処理していかないと結局は自分が損するよ

>>563
お金も払ってないのに何かをして貰えると思ってる時点でイカれてる( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)
まず親に何かしてもらいたいならお金を払えよｗｗ

ここで書かれているレスは、自己正当化と自己憐憫、実に自己中心的で醜悪な文章ばかりだ。
自分は毒親を持つと言いながら、自らが社会の毒であるということを理解できないのか？本当に屑ばかりだ。

>>556
調停で扶養しなさい言われても、審判で扶養しなさい言われても、
金がないなら全く意味ない

自分ら家族で目一杯なんですを貫けば、爺も婆も施設行き。金がなけりゃ野垂れﾀﾋにｗｗ


子は宝。

大切に可愛がらないと爺婆になってから降り懸かるわよ〜〜(((*^∀^*)))

あたしは絶対に火葬場まで着いて行くわよ？








白骨を土足で踏み砕くためにね♪♪♪(*＾∀^ﾟ)ﾟ。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

毒母死ね死ね気分でここに来たけど
ここの被害報告はレベル高すぎて自分程度じゃ報告できねぇｗｗｗｗｗ

ただもう一言、今すぐ芯でくれマジでｗｗｗｗｗｗｗ

>>564
小学生か中学生か知らんが、もう少し大人になってから書き込んでくれ。
扶養の義務があるだろう。

まあ、他人のせいにしている限りダメなのは本当だよ

親との仲は良好だと自分で申告してるのに、
わざわざ関係のない毒親スレで偉そうな口聞く砂原。

根に持つなあ
そんなに他人に期待してどうする
結局おまえは親や他人に期待するあまり
責任を全うできていないだけの甘えん坊なんだよ

別に砂原に期待してるわけじゃないが、
関係のないスレに延々粘着する意味が分からないだけ。

自分には無縁のスレで延々粘着し続けた挙句、それを指摘されたら
「根にもたれた、相手が悪い」と逆切れする自分の空気の読めなさ、幼さを自覚したらどうかね。

関係なくないけどね

この本を立ち読みしてきた

義理の父親にレイプされた少女とか
アル中の家庭内暴力とか


凄く極端なケースばかりだったな

俺と似てたのは子供時代に放棄されて思い出がないことか

それの対処法読んだがわからなかったな

おまいらどうしてる？

自分は「入れたくなかったのに入れてしまった不出来の新入社員」みたいな扱いだったよ
目に入るだけでため息が出る程うっとうしい、みたいな感じ

この本読んで、現状認識と因果関係が整理できたから、
13章の”対決”をやってみた
台所の食器が半分壊れるような喧嘩になったけど
どうにかこうにか『自分が自分の子を疎んじていた事』に気づかせることが出来た

今まで両親に理不尽な目に遭わされてたけど、
彼らは自分が何をしているのかさっぱり判ってなかったから
自分的にはそれが目標でポイントだった
今でも親は
「お前を邪険にしてきたかもだけど、そんなの意地でも認めないもんね！」
な強硬な態度のまんま
でも理不尽な暴力暴言がなくなったから物凄くラクになった

あとは壊れてしまった自分自身の修復なんだけど
これがもうホントどうすればいいのってね…orz
毒親なんかにいちいち関わってらんねー！ってくらいに問題山積みすぎるｗｗｗ

とりあえず「親はマジキチ！相手にする必要なし！」って割り切れた事、
自分の事を前向きに考えられるようになった事の2点で、
”対決”してよかったと思う

本を手に取る前までほぼ毎晩泣いてたからさー
あんな状態があと数年続いてたら本当に死んでたわ

といいつつ、親にごはん食べさせてもらってます^^

結局、自分はこのスレにどう関係があるのか全く語らず、粘着だけはする砂原ｗ
無関係だけど、粘着はしたいよってか。

おまえは俺にしかレスしてないし、俺に粘着するために書き込んでるんだろう
スルーするなりえぬじーするなりして参加すりゃいいのに
俺は俺なりに意見を申し出てるわけだしおまえの千倍建設的だよ

自分に意見されるのは嫌だけど、無関係なスレに粘着するのはいいんだ、砂原は？
ずいぶん都合のいいルールだねｗ

で、質問には答えられないわけ？
どう毒親と関係があるの？　親との関係は良好だって自分で認めたんだろ？
そこはずっと答えられないよね、全く。

おまえに話してもしょうがないじゃないか
おまえは俺の主治医か
なぜおまえに認められる必要があるんだ

粘着ってどっちが粘着だか
なに書き込んでもいいじゃねえか
おまえもなにを書き込んでもいいが、まずおまえの方がすれ違いだし
何を無視してもいいんだよ

関係があると言いつつ、それは説明できない、
いつまでもここで粘着し続ける、(関係ないのにな、砂原は)
しかも自分は意見されたくないってなあ

「俺は関係ないスレに粘着したい。でもお前はオレに一切意見するな」って都合いいよなー

都合がいい都合がいいって
どこまでじぶん中心に考えるんだ

自分中心のは砂原だろ？

「関係なくないけどね」と自分でいいつつ、
じゃあどこが関係あるのよ？って聞かれたら、
「説明できませーん、説明したくありませーん」の逃げの一手。
どこまで自分中心なんだと思うわ。
よっぽど自分ルールでやり続けたいんだろうな。

おまえに話す理由がないよ
で、いつまで俺のことでスレを潰す気なの？

結局、無関係だけど関係があるってことにして、粘着したいだけだろ。
話す内容そのものがないわけだ。

別に都合悪くないんだよ
俺がどういう半生だったかなんて説明する理由がない
したりしなかったりすることでなんのメリットもデメリットもない
それを都合が悪いって思うのは、そうさせて自分を納得させたいおまえの心だよ

じゃあ無関係だったらなんなわけ？
おまえ他人に期待しすぎじゃね
そんなんだからいつまでも親のせいにして
うだつのあがらない人生も投げやりに責任を押し付けてんだよ

「関係なくないけど」っていうから聞いただけだが、
それに対して「無関係でもいいじゃん」って開き直る馬鹿がいるんだ。

自分の言葉をなかったことにして妄想で他人を批判するって楽でいいよなー。
だから自分の発言も何もかも無責任でいられるから粘着するんだろうな

関係なくないよ
話す理由がないけどね
理由をくれよ
求めるならまず与えてくれよ
世の中ギブアンドテイクだよ

「ようは無関係だけど、無関係だとはいっさい根拠を示せません、でも粘着したいです」ってことね。

要するにこいつはじぶんのなかで答えを決めていて
それを俺の口から吐き出させたいんだろうが
あいにく俺はおまえの思わく通りの半生ではない
まあいつまでも粘着してスレを荒らしてろ

「俺は関係あるんだよ」
「え、根拠は何？」
「根拠は……言えない……でも関係あるんだよ」

こんな対話で誰が納得するんだと。でも相手のせいにしたいとｗ

砂原とかいうコテと名無しは譲歩とスルーを学べ
理詰めでいくのはいいが「関係ない」に対するまともな説明もしないのにコテでレスし続けるならうっとおしいだけ
掲示板は自由に書けるがなんでも書きゃいいと思ってるのか？
いっぱい書き込んでなんでも主張したいならν速とか専用スレつくれ
おまえみたいに我の道をいきすぎると周りが見えなくなる
ブログもつと捗るぞ

結局最初から最後までスレ違いだったな、おまえ

>>596
そもそもこいつはほんとうに知りたいんでなくて
俺がうざくてむかつくから粘着の話題にしてるだけだよ
だから俺は答えない、理由がない、当たり前だ

コテだとそうなる
俺も高校生の頃はそんなんだった
2chだしメンヘラ板ならなおさら固執しやすい状態の人がいる
おまえが今後付き合っていかなければならない相手は協力的な相手ではなく協力していかなければ
ならない人たちだからな

まあうざくてむかつかれてるぐらいの自覚があるんならもう少し考えろ

砂原って馬鹿がこのスレを荒らしてストレス発散してる毒親ってのはバレバレなんだよな。
お前の家庭環境言ってみろと言っても言わないは、解決案を言ってみろと言うと解決案じゃなくて罵声しか言わないはだからな。
ちなみに砂原お前が消えろ、お前こそスレ違いだこのブーメラン野郎が。

はいはい、毒親毒親と言葉に逃げて人生から逃げていてもいいことないよ

こんなだから当然うざがられると

>>601
だよね
自ら毒親と自分を対等の様な発言をして「他人に期待するな」って言ってるもんね
親に期待するのはまだしも、全く他人の砂原に期待なんかするはずないのに
砂原はなんで“期待されている”と思えるのか不思議過ぎる
このスレでウザいって言う意見は十中八九
砂原に言ってるの何でわかんないんだろう
ある意味尊敬する

あんまり期待すんなよ^^

毒親いうても人それぞれ境遇は違うからさ、うちのめされてる人もいるし前向きに考えられる人もいるわけ。
｢自分は○○してる｣とかならいいけど、あたかも全員に向かって"指摘"するから疎まれてんだよ。
おれはおまえらみたいな情けないやつとは違って屈しないんだぜって感じが醸し出されてんだよ。
おまえがストイックになってるから人にもストイックになってしまうのか知らんが、とりあえず自分に言い聞かせとけ。

砂原はスルー
それ以外対処法はありません

連投ごめん…
でもメンサロの「逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人のスレ 3」に砂原がいてワロタｗ
いや、私も逃げ癖・辞め癖あるからわかるよｗ
向こうでは割と素直なレスしてるのにどうした砂原ｗ

まあ、親切にコテハンつけてくれてるから
あぼーんしたらよろしいですわよ

毒親をあぼ〜ん

この世にスルーで済む人間しかいないとしたらみんなそんなに苦労してないと思う

リアルではそうだろうね
ただここは２ちゃんだからな
毒親をあぼ〜んできたらいいよね

毒親をあぼーんしても今までの育てられ方が変わるわけじゃないからね
地道に自分を育てなおしする苦労はかわらない
足引っ張られまくってうざいけど

外交問題見てると構図が同じだなと思う
いくら相手の精神レベルが幼くてもほっとくわけにもいかないという状況

長文失礼します。


現在22歳女大学休学中。
休学の理由は学費が足りないので、自分でバイトして稼いでる途中です。

小さい時から親がかんしゃく起こして過呼吸になっても殴られたり、高校の時には生徒会をやっていたのがバレて包丁向けられたり。
進路決めるときも専門はダメと言われ、母子家庭で学費もないのに大学に行きました。

主に親の機嫌が悪くなったら暴れて怒鳴り散らしたあと、私に汚いと罵ったあと外出禁止を命じる。

1年程前に、親が毒親だと確信し、家出をしたら泣きながら謝ってきたので、今は実家暮らし。

しかし、さすがに22にもなって外出禁止で罵声を浴びせられ、機嫌がいいときは仲良し親子を気取るのに疲れました。

現在休学中だし、一人暮らしを始めるのにギリギリの貯金もあります。

勝手に出て行くと他人様にも迷惑をかけてしまうので、公的機関を使って正式に家を出ようと思います。

とりあえず、平日になったら市の福祉課に相談しようと思うのですが、何か制度や機関を使って毒親から逃げ切れた方はいらっしゃいますか？

>>615
＞勝手に出て行くと他人様にも迷惑をかけてしまうので、公的機関を使って正式に家を出ようと思います。
真面目すぎる
よっぽどボロボロになるぐらいぶん殴られるとかじゃないかぎり、国が保護してくれるなんてことはない
自分で退学の手続きをして身辺を整理してから家を出るしかできることはない

>>615
いい経験だね
しっかり消化して君の個性にしてください

>>615です。
やはり社会はなかなか個人を守ってはくれませんよね。
しかし、このスレで、同じ苦痛を感じてる人が多くいることを知り、安心しました。

育児放棄以外にも歪んだ子育てがある事実を理解してもらえたらいいんですけどね。
とりあえず専門の大人に相談してみようと思います。

大人の力がないと動けない自分が情けないですが…。

「いいよーはい、ママー！マ、かぁさーん！」
　 　 ／￣￣ヽ　ママ？えっ？ママって言ってないぞｗｗｗｗｗｗ
　　 /(●)..(●)|　えっ、ママって言ってないぞ俺、今
　　 |　 'ｰ=‐'　 i　　えっ、ママって聞こえたの？ああっ、言ってない言ってない言ってない、それ言ってないぞｗｗｗｗｗ
　　 入　　　　人　　ていうかｗｗｗママって言った覚えないぞ子供のころから　　
　 ./　 ＼＿,/　 ＼ ママてｗｗｗママはないわｗｗｗママっておまえｗｗｗ
　　　　　　　　　　　　えっ、かあさーんって言ったんだよｗｗｗ普通に　もう一回呼んでもいいけどさ別に母さんｗｗｗ

なんでもかんでも　みんな〜♪
こどものせいにするよ〜♪
ネットの中から　ボワっと、
インチキ毒親　登場〜♪
いつだって　わすれない
毒親は　えらい人
そんなの常識　タッタタラリラ〜♪
ピーヒャラピーヒャラ
パッパパラパ〜♪
ピーヒャラピーヒャラ
パッパパラパ〜♪
ピーヒャラピーヒャラ　お馬鹿がちらり〜♪
タッタタラリラ〜♪
ピーヒャラピーヒャラ
パッパパラパ〜♪
ピーヒャラピーヒャラ
おどるポンポコリン〜♪
ピーヒャラ　ピー
お腹がへったよ〜♪。

↑↑↑
座布団５枚！！！！

(((*^∀^*)))

最近になって兄の傲慢っぷりが、父親そっくりになってきたと感じる
自分もいつか母の様なキチガイと同じ様になるんじゃないかと思うと怖い

自分が背負った病気なんだから、
自分が苦しむのが当然でしょ？

これが病気だけの話じゃなく、
事故でも失恋でも失業でも、何でも同じこと…。

自分の不幸を他人に押し付けるような
マネは止めなよ。

親に嘘つかれるとけっこうショックだね

↑↑↑
押し付けてるんじゃなくて純粋に“原因”を述べてるだけだよ、

愚痴っぽくなっちゃうだけさ、そんだけだよ？

オギャーと生まれてヒットラーみたいな子供いるかい？？(°∀。)

日付変わってどっちもageてるし、自作自演か

当方高校生。
男がいないと死んでしまうという感じの奴がいる。
周りが何度も止めたにもかかわらず、３０才以上のキモイ男と５人ほど付き合ってた(体も許したらしい)。
それで親に殺されかけたと何度も聞かされた。
その癖周りの人が私を気にかけてくれないと言い出す。
そんな奴が４ヶ月程前好きな男ができた言う。
そいつは同い年の奴で、何度もそいつの話をするから本気なんだと思い、
結構相談に乗ってやった。
しかし自分は太ってるからという理由で告白せず、
数日前にどうなのかと聞いたら「もう好きじゃない」と言った。
今は新しい彼氏を探しているらしい。
結局構って欲しいのか。
そいつのブログにはただ「寂しい」だの「自分は汚い」だの書いてある。
すべては自分が作り出した結果なのに本当に鬱陶しいと思う。

早く卒業して縁切りたい。

気持ちは分かるがスレチ？

>>627
将来のソープ嬢を悪くいうな！

【社会】 熊本・"除霊"水責めで溺死の女子中学生、前日に水が顔に当たるのを嫌がっていた→僧侶「顔に悪霊がいるから顔に水集中！」
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1317451049/

＞６２７
その女はボーダーじゃないの？

卒業待たずに切った方がよくないか？
卒業まで待つ意味がわからん

IT土方2年目でブラックプロジェクトに長期出張してて、鬱になって10月から休職開始。
半年ぶりに実家に戻ることになり、母親と話してて、何言っても「仕事なんてそんなもんよみんな我慢してるのよ」「もうちょっと考え方変えて我慢できなかったの」とばかり…
仕事先の先輩方には「こんなひどいプロジェクト、そうそうないから自信なくさないでね」って散々言われるくらいのひどい場所だったのに…これ以上に耐えて、私にもっとひどい段階まで落ちて欲しかったんだろうか。
「次から次に心配事増えて、嫌ね…」とか目の前ででかいため息つかれるし…
自分なりには我慢とか、リフレッシュとかして頑張った結果でこれなのに…
とりあえず出張してた時に一緒に住んでた彼氏さん(元々遠距離だったが出張で近距離に。)の家に帰りたい…実家で、母親と話してると、余計に症状悪くなりそうだ…

うちの母親も励ましができなくて、世間体を気にしたり人と比較ばかりするか、ズレた激励をする
それで余計にこちらが落ち込んだり疲れても気づかないし、本人は良い事を言ったつもりでいる

本来なら親に頼るのが一番安らぐはずだけど、期待しても無駄ですから
休まる場所でのんびりとご自分をいたわってあげて下さい

うちの姉が就職期間中に一生懸命活動してたんだけど、
思うような結果がでなくて落ち込んで帰ってきた時に母はボロボロに貶してたのを思い出した。

不合格の通知をもらって泣きそうになってる姉に、
「お前の根性が怠惰で傲慢だからいつまでも受からないんだ！！」って怒鳴りつけた母を心底軽蔑した覚えがある。

>>615です。

先日市役所に家庭内相談行ってきました。

結果からいうと、成人した場合手助けはしてくれない。
しかし、家出をしてから自分は何をしたいのか、どのような方法で生活していくのかなど、家出後のアドバイスをもらった。


何より励みになったのは、第三者に「家出しなさい」と言われたこと。

二十代前半の私にとって、自分の考えが正しいのか、計画に穴はないかなど不安なことがたくさんあった。

そこで大人に相談できたのは励みにりました。

もう少し我慢しなさいとか、話し合いしなさいで終わるかと思ったので、逆に拍子抜けした。


市役所なので、健康保険や戸籍、住民票の話なども出たので心強かった。


12月頭に家を出る予定です。

最後に、励ましてくれて話を聞いてくれた彼氏さんにありがとう。

>>634
ありがとう。三連休に向こうで予定はいってるから、彼氏さんのところに戻る予定。
第三者に、彼氏さんのところで療養していいよって言われるとなんか安心した。
でも会社に月一の報告をするときはこっちに帰ってこなきゃだからなぁ…(親にそれは対面でしろって言われた)
親ともそろそろ、ちゃんと逃げずに話し合わなきゃなんだけど、ね。

>>633です。連投ごめん。
ここにしか書けないから許して欲しい。

ｱｽﾍﾟの兄貴が7月から1ヶ月ほど休職してたんだが、それ以降も会社に無断でいってなかったらしい。
それを今朝知って母親が激しくため息つきながら兄貴のところいった。
「就職したら安心だと思ったのに心配ごとばっかり」とか、
「なんでうちの子みんなこうなのよ…」とか。
ちょっと、死にたくなったけど、それだったら彼氏のとこに家出した方がいいな、って思った。
父親が仕事人間で家庭のことは完全に母親、っていうのがいけなかったのかな。
それとも私が悪かったんかな。
とりあえずさっさと家出したいというか、癒しの彼氏のところ行きたいです…

むしろ何で彼氏のとこ行かないのか謎

相談というか愚痴というか…２０代前半女です
今年の３月に、親の希望ため我慢して就職した正社員Ａを辞め、
４月から他職種Ｂのための資格試験の勉強を行い、努力の甲斐ありなんとか合格（見込みですが）しました
現在一人暮らしをしていますが、引っ越し先も前住所のまま伝え、新居に越したことも言っていません
(家賃、年金等税金、生活費すべて自分の貯金でやりくりしています、実家に帰る気は一切ありません)

ですが仲の良い友人にも、この３点を言うと、「すごいねｗ」「いつ言うの？」「勇気あるね…」と驚かれるような、理解されないような…
そんな態度を取られます
バイトの面接でも親との仲を聞かれ、もちろん仲が良い子どもを演じますが、罪悪感があります

私は親（特に母親）との共依存状態を抜け出し（たと思われる）、今自分の人生を見つめ直している最中です
ですが「親に内緒で悪いことをしている」という想いや、この前実家に顔出しに行った時に
｢お前は私(母親)を嫌っているだろう、そういう子は将来絶対幸せになれないよ、結婚してもすぐ離婚する云々｣という言葉もあり、
更に罪悪感を感じてしまっています
一般職のアルバイトにしても、Ｂのアルバイトにしても、履歴書にＡの職が書いてあるせいで、
Ａの職を勧められてしまい、最近「周りもＡ職を私に勧める…親みたいに…」とちょっと疲れてしまいます
私は何度か、｢Ａ職を辞めて違う職につく、貯金でやりくりする、家に帰って迷惑はかけない等｣母親に伝えましたが、理解されませんでした
実家に帰った時「もうあんたの自由にしていいんだよ？」と言ってくれましたが、もう母親の言葉は信用出来ないので上記のような嘘を突き通している状態です

「将来を決めるor方向を変えるとき、親に相談したか」｢親の希望通りに動かない自分に対する罪悪感は消えたか、それはいつか｣
こちらをみなさんに伺いたいです
長文すみませんでした

やっぱり彼氏のところ行くべきですよねーーーー
なんか親が嫌がってて…彼氏さんも「来ればいいのにー」って言ってくれてますし。
こっちで職探し直せばいいじゃんっていってくれてるのですが、
親が反対してるんですよね…
まぁ、何があっても明日か明後日には関東に行く電車に乗って彼氏のところ行きます。。

なんでもかんでも親を言い訳に使うなよ
親の意見を優先させるか彼氏の意見と偽った
自分の意見を優先させるか選べないだけじゃん

確かに選べてないのかもしれません。
選ぶのが後ろめたい、という気持ちが強い気がします。
なるべくなら親との関係を穏便に、とは思いつつ
そうなると自分が苦しくなりそうだなって思うので、
とりあえずは今は自分の気持ちを優先しようとは思います。
ありがとう。

>>643
親に認められたいという気持ちは凄くわかるよー
ただ、それがあなたにとって幸せなのかどうかはあなたが決める事
自分の気持ちを抑えて親優先にするってことは
“何かあった時に全て親の責任にできる”という保険でもある
親ときちんと話し合いしたら後ろめたさなんてなくなる
自ずと彼氏の所に引っ越しするかしないか決断出来そうだけど
「なるべく」とか「とりあえず」じゃこのあんま意味ない気がするけど
なぁなぁなのが幸せっていう選択肢もあるからねぇ

一度はここを離れられたと思ったんだけどな…。

俺も精神疾患を持ってるんだろうけど、
父親は多分もっと酷い。
おかしいところを上げたらキリがない。
問題は、父は自分が一番正しい（病気など想像もしてないだろう）と思ってること。

子である俺は成人してるけど、
日本でこういうのを親に秘密で相談できるところある？
今そういうのにかかれる充分な資金はないが、いずれお世話になりたい。

心療内科で話を聞いて安らいだけど、俺の心の中だけで、
あまり実効的ではなかった。

最近は本当に鬱でもないくせに精神科駆け込んで
鬱の証明書偽造するバカがいるから精神科の方も認定が厳しくなってるよ。

私も「自分で状況判断できてるみたいだから全然大丈夫じゃない」
って医者に言われて医者すらも頼りにならんのだなと思った。

>>646
> 私も「自分で状況判断できてるみたいだから全然大丈夫じゃない」
> って医者に言われて医者すらも頼りにならんのだなと思った。

いや、その医者がダメダメちゃんなだけじゃない。
大丈夫って、何が大丈夫なんだろう？
自分で状況判断できないくらいひどくなったら
ちゃんと治療にとりかかってあげるよってことなのか？
そこまでひどくなったら自分で精神科なんか来るわけないじゃん。
そういうものすごく世間知らずな医者っているよね。
親も医者とかで、苦労なんか全然知らないで年取っちゃったんだろうな〜。

続

うちの近所のメンタルヘルスの先生もかなり浮世離れしてるらしい。
昔、知人が旦那やトメとうまくいかなくて鬱状態でかかったら、
「そりゃ、もう別れるしかないですね」って言われて、
それを信じて、子供二人連れて本当に離婚した。
生活力のない人だったから、多分今は生保だろう。
当時、私を含めて周り全員、
「まさか精神科の先生がそんなことは言わないだろう。
本人の妄想に違いない」と思っていた。
しかし、数年後、身内の知人が
同居のトメとうまくいかなくて鬱になりそこにかかったら、
やっぱり「そりゃ、別れるしかないですね〜」って言われたらしい。
医者のくせして、無責任極まれりだね。
そりゃ、旦那と別れたらトメとも別れられるから問題解決だろうけど、
別れた後の生活や子供のこととか、かけらも考えちゃいないんだろうな〜。

>>648
お前のその妄想がバカを象徴してるな。
はっきり言って、視野が狭すぎるし、
お前こそ社会経験の乏しい人間だ。

もっと色々な人間と接して、色々な価値観がある事を学習しろ。

ったく、まるで話にならんわい。

バカの相手するのも疲れるなあ。

>>646
２ちゃんのスレなんかに書き込む余裕のある奴は至って軽度だよ。
どんな医者でも普段から、お前らみたいな人間のクズを死ぬ程相手してるんだ。
お前らの考えてる事ぐらいお見通しだ。
まあ、頑張れや。
わははははははははははははははは
ぎゃはははははははははははは

スルースキル検定

>>645
成人してるなら親なんかいなくても、相談だろうが訴訟でも起こせる。
自分の精神が安定しているなら、生計立てて自立すればいい。

親から逃げたいのか、親との関係を円満にしたいのかで対処は違うと思う。

まぁ、毒親に育てられると親を捨てるという行為にものすごく罪悪感を感じると思う。

http://35.xmbs.jp/jein/
理解できない人に向けてサイト作ってみました
当事者の方から見てどうでしょうか？

>>645 うちは夫婦揃って人格障害。
つまりは毒親の模範。

我が子(私)が巻き込まれた穢れた犯罪を隠蔽。

当時貧乏だった家計の助けになる祖母の援助を切られるのをおそれ、血縁無関係の祖母の３番目の亭主(義理祖父)が犯した私(7歳)への凌辱を隠蔽。

コレを毒親といわずに誰をそう称する事が出来るのだろうか。

今は一切行き来は断絶。

３姉妹のうち、まともな孫を二人生んだのは私だけ。

孫は至上に可愛いと言うが、鬼畜犯罪隠蔽に関わった穢れた鬼畜が浴出来る幸せなどない。

自業自得。


火葬場に行って白骨を土足で踏み砕いてやる。

火葬場だと事が荒立つ。後で、墓に行って骨壷の骨をばらまいて踏み砕け。

>>655さん！！！！


あっあっあっ！！！！


ありがとうございますっっ！！！！！！marvellousな名案ですね！！


必ず実行致します！“○┓

>>656
火葬場で骨の引き取り拒否でOK

>>654
結婚しても、親と同じ過ちを繰り返さないようにね。

毎日がそうじゃないが、
父が母を怒鳴りつけて母が俺に泣きつきにくるのを止める度、
俺はもう結婚できないだろうなと思った。
経済的なことだけじゃなく、結婚が苦痛にしか見えないので。
あと親から刷り込まれた自分が、また自分の子供や結婚相手に
同じ苦しみを与えたくない。
こんなに苦しむのは、俺まででいい。

頼むからもう解放してくれ。

>>652
訴訟かぁ、確かに罪悪感みたいなものは感じる。
とりあえず生計をしっかり経てて、
ぶち切れても生きてけるように頑張ります…。

>>654そんな境遇でまともに生きているのがすごいわ。意思強いんだね。

父親がアル中で母親がヒスという典型的な毒親のおかげで、私も結婚が苦痛にしか見えない。
というか、大人が怖い。自分も大人なのに変だよね。
異性の誘い断ったり、避けてたらレズ噂立ってたらしく笑えた。

>>660
うちも、父がワンマン自営のアル中で、毒母はネグレクト系の怨念系。
大きくなるにつれて両親の仲がどんどん悪くなって、父の悪口はよく聞かされてた。
だから私も全然結婚に夢が持てなかったな。

大人が怖いのも同じ。浅い関係なら大丈夫なんだけど、仕事なんかで毎日付き合うのは結構きつい。
大人同士って、いつどんな理由で恨み持たれるかわからない気がして恐怖。
だから今の仕事は子供相手。収入は少ないけど、過剰なストレスがないから気持ちも安定してる。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
|　　ここはお前の日記帳じゃねえんだ 　　|　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　　　|　　　チラシの裏にでも書いてろ
　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿
　　　　/::::::::::< 　　　　　＼ｨ,:::::::::::::;N ﾍ　　　　　　　　　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　|/　 >::::::::::ヽ
　　　　i:::::::::::::::ﾝ､ 　 　　　　｀ヽﾙ／　　ヽ　　　　/　　　　＿_　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
. 　　　ｌ:::::::::::::::ｌ￣ 　一- = .,　-　,___　　　i 　　-/―　ヽ　|　/　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
　　　/ﾆヽ:::::::l 　 　　　　　　　 r｀,=＝- ､ ! 　　/　　|　 　 |/　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　 ,| /'l l:::::ｌ 　 く二''‐- ,,_　　　　　　　　ｌ　　 '　　(ﾌヽ　 ○　 　 ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　-| { （ l:::! 　　_、＝;ﾆ,ｧ-ﾆッヽ､ --ーＪ　　　　　　　　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　ヽ､)ﾉ::{ 　 　´,,,ニ'=ﾞｰ 　 ´､yr゛７'¨ッ　 　 　　　　　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
　　　　ﾐ:::::::i,　　 　　　　　、.,,,;;;;,l' ￣゛ ｀! 　 　、ヽゝｰ :ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
　　　　 ﾐ::::::::ﾘi,, 　、ゝニ´(__ 　　}_'r　、ｲ ｰ-.ヽ :::::::::::::::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
　　　 ,　ﾞ;::::::::::::::゛`:::::､,-ｯ-ｰ｀ﾆ`ｯ;｀'V:::l＼iV ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､::::: `"::::::::::::::;ﾞ　,
　　＼＼ ヽ::::::::::::::::::i.,,ﾝ､｀ﾆ二´.,ッ::::､ﾞ .N::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
　　　　＼　＼::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／ l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l 　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／

結婚しました、別れました。理由は糞亭主の無責任?と借金と私の病気です。

子供二人を育てながら、家事、仕事、その他全て私一人で回していたんですが
とうとう爆発してしまいました。
今は病院に通い、子供達の食事の世話と少しの掃除くらいしか出来ません。

子供は女の子います。

だから尚更親が許せません。

絶対に墓石倒して踏み砕いて野良犬に噛ませたる。

>>663
優勝ｗ
ってのは冗談で、つらいのによくがんばってんなあ。えらいわ

うちの親は良い親だよ

>>666なら障害年金更新絶対通る

>>663
女房は死んだ、俺は自由だ！

　　　　　　　　　　　　＼○ノ
　　　　　　　　　　　　へ/
　　　　　　　　　　　　　　＞　　　　　　　　byボードレール

>>667
空け者めが、アホンダラ♪

我が寂しくなると電話寄越して長話し腐るわクソッタレｗｗ
こちとら迷惑極まりなしなんじゃ！！いくら“元”でも『妻』をナメんなよ？
世の中知らずのバカヤロウが！！
((ヾ(*≧∇≦)ﾉｼ彡｡･+;ﾟ☆

結婚したこともないカワカブリに口出しされたくない分野かも(;;А;Ж;А;;)!!

>>662
そういうスレだボケ。
理解しないでAAはるな屑

sageても上げても嵐はくる。毒親は兄弟差別して仲違いさせるね。自分のことしか考えない。毒が死んでも仲良くはならない。

>>654
何その両親気持ち悪い
毒親だから子供がかわいくないのは百歩譲るとしても、人間として最低限のプライドはないのかっていう
金のためなら今ここでうんこしてみろって言ってもやりそう

>>668
武者修行のため若い女とやりまくった。
お陰で色々勉強になった。
嫁も、「あぁ〜、いぃ〜、うぅ〜、えぇ〜、おぉ〜」とわななくようになった。
最後は「シヌ、シヌ・・・・」と痙攣してハテるようになった。
　　　　　　　　　　　●＿＿
　　　　　　　　　　　＿｜ '＼＿
　　　　　　　　　　○／＿／＼_　

結婚が怖いと思ってる人は、まず、父親（もしくは母親）とは正反対の人物を結婚相手に選べばいいんだよ。
毒親に支配されている人は、なんだかんだでダメ親によく似た人と結婚して、それで同じパターンにハマって
しまう人が多い。例えば、父親がアル中で低学歴、暴力男だったりしたら、その正反対を選ぶんだよ。
酒飲まない、高学歴、暴力振るわない人。
ただ、自分の親が毒親で尚且つＤＱＮ親なわけだから、それを受け入れてくれる男・・・となると
難しいんだよな・・・。ああ・・・。

弟の部屋みませんよーに
弟の部屋以外に視野角固定できますよーに

約10年間、やり返し続けた。


ようやく親が謝るようになった。

自分がそうだったように、今は親が自分と顔を会わせるのを避けるようになった。


ようやく思い知ったかと思う。

が、結局許せないし、なんの実りも無い10年だった…

うちは外から見ると所謂恵まれたそこそこお金のあるうちだったけど内情は悲惨で
父は母に暴力を振るい、母はずっと私に父が死ねばいいのにと言ってきていた
そんな家が嫌で早くに結婚し、私は家から離れた地方で幸せに暮らしている
だけどやっぱりたまに実家に帰らなくてはいけなく、母の父への死ねばいいのに攻撃が酷い
そんなに嫌いならサポートするから離婚したら、別居したらいいとすすめても財産分与の関係か絶対にそうしない
自分の親ながらほんとに嫌だわヽ(；▽；)ノ

私は早くから毒親から逃げ出し、ひとりでなんとかやってきましたが、
心の奥ではまだ頼りになる人を求めてるのか、気付くと人に依存してしまったりします。
どうにか治したいのですが、やはりカウンセリングに行くしかないのでしょうか？
甘えても離れていかない人がほしい…

>>678さん
よく頑張って来たね
長男タイプというか、オレがこいつを守ってやんなきゃとか頼られるのが好きな男性っていると思うよ

>679さん
ありがとうございます。
よく考えたらここ最近誰にも褒められてなかったみたいで、その一言だけでもだいぶ心が満たされました。
親との接触はほぼなく、親にはほんとの仕事も言ってないので(親にとっては"いい子"の虚像のまま)辛くてもこれからも頼ることはないと思います。
そういう男の人に出会えたらいいなぁ、見捨てられ不安はいまだに強いのがネックですが。。

>>680
苦しい時はカウンセリング受けるのも手だと思いますよ。
自分は、心を素直に出せない気持ちをカウンセリングを受けてることでようやく自覚できたように思えました。

それまでは自分の感情表現や心のあり方がいびつであることすら
イマイチ自覚できてなかったぐらいです。

http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1318480261/

【群馬】 酒に酔って暴れた父親を床に押さえつけて死亡させた長男を処分保留で釈放

先月、群馬県館林市の住宅で、酒に酔って暴れた父親を床に押さえつけて死亡させたとして殺人の
疑いで逮捕された２２歳の長男について、前橋地方検察庁は、「殺人の原因となる暴行があったとは
認められない」として１１日処分保留のまま釈放しました。

この事件は、先月１９日の夜、館林市赤生田本町の住宅で、酒に酔って暴れていた会社員の５０歳の
父親を床に押さえつけて窒息死させたとして、同居する２２歳の大学生の長男が殺人の疑いで
逮捕されたものです。

前橋地方検察庁で調べを進めたところ、長男が暴れる父親を押さえつけていた行為は「殺人や傷害致死の
原因となる暴行にあたるとは認められない」として大学生の長男について１１日処分保留のまま釈放しました。

>>674
自分の場合正反対を選ぶとなると、お洒落が好きで気が強くて運転やスポーツとか大好きなアクティブ系を選ばないといけなくなるからきっついわー
親父に似ていかにも気が弱い喪になってしまったし

新しいお父さんだったＡさんに寝てる時にいたずらされてたときね
本当はね言うのが怖かったんだ。
怒られると思ったから。私が悪いのかなって思ったから。

おかあさん。
小学生の頃私が、そとで怖いおじさんにいたずらされて逃げてきたとき
こんなことがあったよ怖かったよって言ったら
私の顔をはたいて、お前がしっかりしないのが悪いって
どうしてもっとちゃんとしないのか阿呆って怒鳴ったよね。

私が悪いんだ。
私がしっかりしないからいけないんだって思ったんだよ。
だから、Ａさんに体を触られた時もやっぱり私のせいなのかなって。
おかあさんに言っても怒られるんだろうなって黙ってたよ。
私が我慢してたら、きっと全部大丈夫だと思ったから、何カ月もずっと黙ってたよ。
厚着しても、布団をす巻きみたいにしても、全然意味がなかったけど
我慢してたよ。

あのときね、本当は辛かったねって言って欲しかったんだ。
それだけでよかったんだ。
それだけでよかったんだよ。

俺、チキンなんだよな〜
そろそろ親とバトルしないとな。

親に捨てられるつもりで話し合いするぜ。
お前なんて出て行けといわれるつもりでする。

もちろんお金は無いとは言わない、給料一か月分位ならある。
けど、仕事もない無職状態。

仕事なんて出来ない、だって親に対する怒りを八つ当たりしてしまうからね。
それでも、親と話し合いするぜ。
しないとやっぱり駄目だよね。

そうしないと、世間の人に八つ当たりしちゃうからね。
本人に返さないとね。

話し合いや対決に期待しちゃいけないよ、毒親は何度でも傷つけてくる。たとえ離れても、しんでからも記憶の中で傷つけてくる。

>>681
遅レスですがありがとうございます。
また苦しくなった時のためにも、いいカウンセラーさがしておこうかな。
どうしても友人等に依存しかける癖を治したいのです…これで何人か離れていってるので。。
680さんはご自分に合うカウンセラーはどうやって見つけましたか？

>>687
> たとえ離れても、しんでからも記憶の中で傷つけてくる。

本当だよね。そこそこ健全にやってこれた親子って、ちゃんと親離れ子離れが出来ているんだなと
つくづく感心するよ
これを子供の側から（心理的に）無理やり引っぺがす時の苦しさ辛さといったらもうね
身体も心もバラバラになりそうだったよ・・・

母親がひどすぎるよ。じぃちゃん死んじゃってばぁちゃん大変なのにばぁちゃん泣かせるまでどなり散らして…母親のどなり声を聞くと体が震えて頭が真っ白になって、本当に怖い。いつも他人に気を使ってビクビクしてオドオドして人が本当に怖い。
何をしても、しなくても、必ず否定と批判をされて自信なんてものが持てない。
春から就職だけど、就職先も周りの人はすごくいいところだね、頑張ったねって言ってくれるけど全然そんな風に思えない。
結局お前は駄目なんだとみんなに嘲笑われてるって思ってしまう。
もう怖くて嫌だ。
どんだけ頑張っても足りない気がして気力が持たない。
助けてほしい…

>>690
毒親が毒祖母と対決ですか…。
呪われた一族だと諦めなさい。
素直に貴方の代で断ち切りなさい。
子供の前で貴方が毒親と対決したら同じ意見を言うと思うよ。

金で問題回避出来る事に最近気づいた
と同時に吐き気に似た嫌悪感も抱いた
金で決着付けられればいいのだが、百万が一千万、とどんどん図に乗る親なので
弁護士雇った。

毒親の特徴
貧乏（貧乏じゃなくてもすごいケチだったり子供いじめたりやることが貧乏人みたい）
強姦に甘い
存在そのものがスラム街だな、毒親って

小さい頃から「うちは貧乏だから」って言われて、よく分からなかったけど納得してた
流行りのおもちゃも買ってもらえなかったし、
ビデオなどの一般的な家電も導入が遅かった
でも、大人になってよく考えたら、父親は一流企業勤めだから金はあったはず
子供に使いたくなかったんだろうなあ

うちは逆だったな。
小さい頃からうちは金持ちだ。
うちの土地は普通の家の２件分だと母親は言っていた。
けど、実際は隣のうちも２件分の土地があったり、大人になって気がついた。
母親はウソツキだと。
２件分といってもいなかだからね。
土地の価格を調べたら都内の１０坪と同じ位の価格だった。
見栄っ張りの母親

小さい頃、両親からの虐待、両親ケンカばかり、家で孤独、貧乏
友人がいなかったら殺人鬼になってただろうね
急に教われる無気力で仕事続かない…
生きるの限界かも知れない
世の中の毒親が許せない

父親と話し合いしようと思ってたんだけどやっぱり無理だわ
俺、チキンだわ
話し合いできるなら、母親でもいいかなと思うようになってきた。
話し合いするのって結構むずかしいな、
話し合いしたやつ、どうやってやったんだ？

私の強迫は親のせい。
私が早く出かけようと言えば夫婦喧嘩にならずにすんだのかなってずっと強迫強迫強迫。
夫婦喧嘩犬も喰わずってんならやんわり相手の言葉受け流せやクソ親父。出掛ける度に不愉快になってたって、そんな話聞かされる方が不愉快だわ。
もう３人で出掛けないって私をもっともっと強迫にしたいのか？
心の病なら治してあげなくちゃいけないってあんたのせいでとっくに心の病だっつの。うっざいわ。

>>677
＞父が母に暴力を振るい
なのによく自分だけ家から離れられるね。
自分は駄目だわ。夫婦喧嘩でそこまでになる事は未だにないけど、いつかそこまでになってしまうかもと言う気持ちが強くて強くて自分が仲裁にならなきゃって思っちゃって家から出られない。

さっきも喧嘩しててどっちかって言うと母の味方に付きたいから父に「耳が良いって言ってたけど、さっきは最初どっちの声が聞こえた？」って聞かれて母が不利にならないように「どっちかわからない」って答えたら「役に立たないなぁ」だって…。
「耳が良い」とか言わなきゃ良かった。耳が良いってのは聴覚過敏だからなんだよ…。

>>697
多分、俺の経験だけで言うと初回は話合いにもならないかもしれない
あくまで俺個人の事だけど散々な夫婦喧嘩の後逃げたお袋の替りに俺が親父に呼ばれ小学生の俺に延々と罵りを大声で明け方まで続ける、やってない事でもやったと言わされ
やってない事でもやったと言わされる、親父の望む返事が返ってくるまで延々と
中学、高校と成長して「やっぱり親父は横暴だったんだ」と思い言いなりにならず
正面から親父と会話してみようと試みて気付くのが、親父の言い分のほとんどが支離滅裂だった
話し合うのがまったくの無駄って事はないけど罵声や暴力をスルーしていた分
改めて親父の言い分を再確認するのは自分の中で何らかの心の整理が少しはできるかもしれない
たいしたアドバイスにならんと思うけど親が言いそうなことに対して言い返す言葉を
用意しておくとか改めて聞いておきたい事を整理しておく、もちろんその言葉に対し
親がどう反論してくるかイメージしておいて言葉を用意しておく、用は予習とイメトレ
それでも予想外の言い分を親は言ってくると思うけどね、それでも何回かくり返せば・・

おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　 ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

＞子供に使いたくなかったんだろうなあ
同意。実際に「お金の心配はしなくていいのよ」なのは５歳位までだった。

本当に必要なものは買って貰えなかった。

>>701.702
こういうコピぺするしか出来ない人見ると『毒になる子供』とか
『毒にしかならない他人』っているんだろうな

「親が喜ばない事は自分の積極的意志で行ってはならない」
という洗脳はどうやったら解けるのだろう？

親と趣味が違ってもずっと昔からやりたい事があった。親が屈折した人生観から
決して肯定しない種類の価値観でも、肯定したい価値観があった。
そういう事が行われてる社会っていうのは自分にとっては普通にファンタジーだったんだけど
今考えれば親の偏狭な価値観の方がよっぽど歪んで作り物めいて見える。
でも、そういう世界に生まれて最初の生を刻みつける時間に慣れ親しんで
しまった者としては、まだ正しいと思った世界より「慣れた」世界に
実感を持ってしまう。

もう一歩、精神崩壊を起こさずに自分が「まともだ」と思った世界に
慣れ親しんでいく勇気や、現実との接点やたずき、切っ掛けが欲しい。
どうすればいいんだろう？
しょうがない奴にこういう事を話すと「やればいい」っていう答えが
返ってくるけど、その方法を、今丁寧に模索しているところ。

もう自分の事をひたすら卑下したり、親の事をひたすら立てたりする人生は嫌なんだ。

刷り込まれた意識は努力では無理がある。人生使いきって疲労しきっても、時間切れがオチ。催眠療法はどう？誰か体験談ない？

ついこないだ後天的な発達障害って診断されたんだけど
生まれつきじゃないなら親のせいだよな

診断した先生は「これは皆がその時最大限に頑張った結果です」って言葉を濁してたけど、
それってつまり生育環境に問題があったとしか読み取れないんだが…
ぶっちゃけ言ってしまうと親が憎い、でも好きとか矛盾してる。
好き好んでこんな性質に、鬱になった訳じゃない。生まれたくなかった。
とにかく子供の人生を自分の人生だと錯覚するような親は子供作るな死ね

みんなしねばいい。

しかしざっと読んでたら毒親とこいつ宗教やってんじゃねえのってレスが半端なく多いな
なんだこのスレ

>>397
>「あんたは気が利かない。役に立たない」
ああこれ物心ついてから今までしょっちゅう言われてるな。そりゃ性格も歪むわ。

経済的にも精神的にも自立したいけどどうしたらいいかわからん
バイトの面接連敗記録更新中なのにどうやって自立できるんだ、どうしたらいいんだ

自分の人生を生きるってどういうことなんだろうな
そもそも生きてる気すらしないんだから別に死んだところで誰も困らんよな
生きてない奴がいなくなったところで誰も気づかないだろうしなー

>>711
我慢できずに書き込んだお前も仲間だよ。おめでとう。

>>715
それを言うなら俺に触ったお前も仲間だな

あのなあ、このスレに来てる時点で同類だよ。
健全な親に育てられたら毒親なんて言葉なんて知らねえよ。
ついでにそういう奴は屑親話するとそんな親なんと居ないと、毒親と同じ拒絶反応するぞ。

心の病はね、自分で原因がハッキリと認識できた時点で治るはずなんだよ。
つまり親が悪いのであれば、それに気付いてしかるべき対処（対決など）をすれば治る。
ここでウダウダ言ってる奴は、それをやったけど治らなかったんだろ？
ということは、それは親のせいではなく何か別に原因があるはず。

713 自立支援を使う。

優しすぎるのも

>>717
＞健全な親に育てられたら毒親なんて言葉なんて知らねえよ。
禿同
以前某サイトで毒親についての質問をしたら、毒母を義母と勘違いして返答してきた人がいたし
世の中毒親なんて言葉知らない人がほとんどなんじゃないかな
専門家でもない一般人でこの毒親って言葉にたどり着くのは、たとえ毒親までは行かなかったとしてもどこか信用ままならない親を持った人だよね

自分の特別な数人の人を愛する事は義務じゃないんだよね。
それは自分で選んで選んでいいんだよね。

私自分の獲得家族はその枠から外す事にするわ。

愛も勇気もいい感じの雰囲気も他人から貰った方が
ずっと心地いいし気持ちいいし効率もいいっていうことが分かったから。

>>716
そうだよ。私達の「仲間」っていう意味で書いたんだよ。案外素直なんだね。

>>721
同じく禿同
１か月前、どうしてこんなに身内とうまくいかないんだろうと悩んで、
ネットでいろいろ検索してたら毒親という言葉に行き着いた。
これまでなんで人生こんなにつらくて苦しいんだろう
と思っていた理由が、一発で腑に落ちた。

親の言うことを聞いていたら死ぬ
今まではジワジワ悪くなってくだけだったけど、本当に命に関わりそうな場面に出くわし気づかされた
もうこれ以上殺されるのは勘弁

長年親から日常的に馬鹿扱いされたり嘲笑われたり無視されたりしてたら
フラッシュバックが頻発するようになって今それを治療するために精神科に通ってる。

しかも最近親が俺の精神科通いに対してやめろやめろとうるさくてうんざりしてる。
「お前の根性が曲がってるのは精神科に通ったって治らないからやめろ」だと。
なんでここまで嫌がらせ受けなくちゃならんのだろ……

読売新聞　人生相談
両親の不和思い出し憎悪
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20111020-OYT8T00176.htm

最相　葉月の回答はいつもいいよね

>>727
昨日のだよね？新聞よんで泣きそうになったよ。
最相さんのコメントって本当に心に響くなぁと思う。
大学のレポートの課題で著書を読んだのがきっかけだったけど、なんだかすごく響く。

虐待系の親なら自立したら天国のはず
いつまでもグチグチ親の文句言ってるのは依存心が強い甘ったれ系だよ

家で暴れて殴ったり蹴ったりしてくる弟がいる。
私だって、いつもビクビクしておどおどして他人との距離感がまったくつかめないしまともな性格とは言いがたいけど、あんな弟をいまでも可愛いと思ってちやほやしてる毒親の気が知れない。
親の金に集って思い通りにいかないと暴れて、そんな状況を見せられてる私は存在しないように扱われる。
今度の春から就職だからさっき「これでやっとこの家から逃げられる」って呟いたら母親が基地外のように怒りだしたよ。
「そんなに(弟のことを)悪く言うんじゃない。あんただってまともな人間じゃないだろ。」だってさ。
私が逃げたいのは弟からじゃなくて母親と父親からなのに。まったく理解してないなと思った。
あの女の中では、殴られたり怒鳴られたりして怖い中勉強して就職きめた私より金の無心しかしない暴れるニートのほうがレベルが上らしい。
認めてもらいたくて一生懸命頑張ったのに。
頑張ったというより恐怖で頑張るしかなかっただけなんだけどね。
機嫌をとらないと追い出されるご飯ももらえない学校をやめさせられる。
一つの失敗で人格を全て否定されていつも消えてしまいたい気持ちでいっぱい。
捨てないでほしい認めてほしい大切にしてほしいって強く望んでたらいつしか性依存になってた。
男の人だけからでも、セックスしてるときだけでも、それでもいいから捨てないでほしかった。
あと半年と少し、耐えられる気がしない。
もう気が狂いそう。
母親のイライラした声を聞くと頭が真っ白になって本当に誰かに殺されたくなる。消えたくなって気持ち悪くなって耐えられない。

「他人の感情は自分に優先する」っていう感覚で
自分の本意も意志も粉々に「感情」の前に砕け散ってしまう癖をなんとかしたい。

特に、「自分が楽しいと思っている時、誰かが『不快だ』という」と
内容の正否も確かめず問答無用で取り下げたくなる癖。

つまり、親がいかに「私は不快だと思っている」という事を脅迫の材料にしてきたか
が分かる。「他人の感情にもうひれ伏す事はないんだよ」っていう事に気付くには
まだ親の過去にやった事を今の自分の視点から見た方がいいのかな。

癖の根本がそもそも自覚できないように刷り込まれていったんだから、
癖が出る度に叩いて、「まともな世界」の方の感覚を引張り上げる材料
にした方が早いかな。

いつか陳腐化することを願って。脳内の価値観の割合が１：１００位になれば
流石に兆候が現れた時も「馬鹿馬鹿しい」って気付くんじゃないかなぁ。
消すことはできないけど、相対的に無効にしたり相殺する事はできる。
一気にやろうとすると辛いけど。まぁこれに関しては焦らず気長にじっくりやるわ。

大人が子供に教える道徳で「自分が他人されて嫌なことは他人にしてはいけない」って事だと思うんだけど
擦込や強制を受け続けると親や他の大人の顔色をうかがい続けるようになる
「自分が他人されて嫌なことでも他人は求めている場合も有る、逆に
自分が求めてる事は必ずしも他人が求めてるわけではない」
社会に出れば多少ならず周囲の人を気遣う、悪いことじゃ無いだろうしそういう所は親に鍛えられちゃったかもしれない
ガサツな人って心底ガサツだし他人に迷惑かけてもそれすら気付いてないしね
社会に出て上手くやれば気遣いの出来る人になれる可能性があるかもしれない
自分が相手に気を遣っているのを気付かれない用に気遣いしてきた所は直さないと病気酷くなるけどね

「母が重くてたまらない」の続刊出たよ

この親持つと気弱で異質なオーラ（愛されてない守られてないオーラ）が出るらしく、職場では嫌な婆や中学の時は嫌なボンボンに目をつけられるようになる

物心付いて間もない頃とか、幼稚園保育園辺りの年頃に
子供が言う事気かないから（？）「お前は橋の下から拾ってきた」って
言われた事のある人挙手。

馬鹿じゃなかろうかと思われるかもしれんが、自動車免許を取る際に
戸籍謄本で自分が実子だということを確認したが、安心したと同時に落ち込んだ。
複雑な気分だった。

>>734
> 「母が重くてたまらない」の続刊出たよ

春秋社ＨＰより
「さよなら、お母さん　墓守娘が決断する時」
信田さよ子:著　２０１１年１０月発行
ベストセラー『母が重くてたまらない』から3年。
その後の社会状況と震災後の様相を視野にいれた、
今最も必要とされる問題解決の書。
本気で一歩を踏み出したい墓守娘のために、
より具体的な提言を試みる。娘でもあり、母親でもある
（あるいはこれから母になる）読者にも届く一冊。

>>736さん彡ノ*ﾟ･

その通りだったら幸せだったのに。

>730

大変な状況の中、自立への道を見つけられて良かったですね。

うちも母は糞兄に甘いです。兄は暴力的だから 親は 弱い立場の妹（私）にいつも強気で散々でした。

性依存性、辛いですね。
私も複雑な家庭環境からそうなった時期がありましたが、今は治りました。

端から見たら理解されないだろうし、非難もされるかもしれません。


家を出られるまで がんばってください。
カウンセリングや 公的な電話相談など利用して、苦しさを誰かに吐き出せたら 少しは楽になれるかもしれません。
お薬はオススメしません。
応援しています。

橋の下から〜ではないけど、私がそそっかしい子供だったからか
「大人になる前に事故で死ぬよ」と何回も怒られた
小さい子供に死ぬ死ぬって、他に言い方があるだろう
死んだ方がいいのかなとも思ってた
いや、いっそ小さい頃に死んでおきたかったなw
そしたら、優しくて常識的な両親の元に生まれ変われたかもなのに

>>736
橋の下ではないが、病院で取り違えられてほんとの母親は広島在住の百合子
さんだから、そいつのとこに行けと1万5千円渡されて閉め出されたことなら
あるぞ。東京在住だったんで持たされた金額のリアルさに泣いた4歳の頃ｗ
橋の下なんてまだいいじゃないか。

>>730
私もそうでしたよ、下の妹ばかり可愛がる 私のことは怒るだけ。
若い時は胸倉つかんで殴る寸前でした。親父に止められ 殴られました。
でもね、今はまだわかんないかもしれないけど、あなたが子供を産めばきっと お母さんの気持ち理解できるはずです。
そして気持も変わるはずです。
私は若い時はほんとに 親が嫌いで16からアパート借りて
高校に通ってました 19で子供産んでだんだん
母親が嫌いじゃなくなりました。
きっと親の気持ちが少しずつ分かってきたからだと思います。
あなたの今の気持は それはそれで いいと思います。
でもね、私だけかもしれないけど、自分の子供育てていて、言うこと 親に似てるんです、似てきてしまうんです。
あんなに嫌いだった、母親とおんなじこと子供にしてしまうんです。
私もきっと 子供が大きくなったら、あなたと、そしてかつて自分が言っていたこと、同じこと子供に言われると思います。
でも 子供のこと 愛しているよ。親は 自分がおなか痛めて生んだんだもん。
あなたがこの先に いきずまって困った時に ほんとに 助けてくれるのは、親ですよ。

他人は助けてくれません。

>>741
仮に君が言う橋の下(笑)だとしてもね、パソコンさえ買ってもらえない環境に居る子も居るわけだよね。
そしたら、買ってもらえない子の親ってのは毒親になっちゃうのかな。
結局、君は自分の都合通りにならないと泣き喚くただの赤ん坊なんだろうね？
君はどうして欲しいの。自分の意思を親に伝える事すら出来ない臆病者なのかな。
そして、愚痴をネット上に書き連ねる。可愛い赤ん坊なんだ？

いつまで吐き出し続けるんですか？残りの一生？
親への恨み節を書き連ねるような人生でいいんですかね？
そりゃあ生き方は人それぞれですけれど。

毒親になることがわかってて子ども産むとか理解できない。
持ちたいとも思わない。
毒親に育てられる子どもが不幸だってことはわかりきってるから、同じような思いをするとわかってて子どもなんか育てる意味がわからん。
子どもを持つとか考え始めるのもある程度回復してからだと思う。

>>743 自分で買ったパソ＆携帯だけど？

おまチュ〜学生か？
(*＾∀^ﾟ)ﾟ。

>>745
いちいち報告しなくていいからｗ
ご自由にどうぞ

何でも他人任せにするから親に怒られるんだろうね
こんな子供をもった親がかわいそうだよ
そんなこと言うとあんなことされた、こんなことされたって主張するけど
お前がそれをされるだけの出来損ないなんだから当然でしょ
自分が出来てないのを他人のせいにする生き方やめれば？
ずっとそんな生き方しかしてないから無理かもしれないけどｗ

>>718
とりあえず、この本を読もうな。
ついでに自分が原因の心の病気なら治るが、この病気は親が土下座し許しをこい、
それを悔いながら目の前で自殺しない限り治らないんだよ。
記憶の上書きをしない限り影響に死ぬまで苦しめられるんだよ。

>>748
＞お前がそれをされるだけの出来損ないなんだから当然でしょ
親に殴り殺された幼児のお墓の前でずーっと言ってろ
きっと呪われるから

>>748
俺の知ってる毒親は
例えば、子供が孫のいい親になろうとする努力をすかさず潰して
子も甘えから、それなら祖父母に見て貰おうとなると
更にすかさず放置

意味わかんないけど

とにかく幼い子供達は行き場を失いおかしくなる
事だけは間違いない
悲しいかな
思春期この子らが先送りしてきた問題が噴出するころ
祖父母はお墓の中ｗ

こいつら・・自分が死んだ後どうなろうと知ったこっちゃない
確信犯だと思う。絶対に

親戚で典型的な毒親の猫かわいがり要員が
「違うんだよ。俺は可愛がられて得したって思っているんだろうけど
違うんだよ・・」って泣いていたの見たことある

こいつら誰も愛しちゃあいない
１００％

>>746は中学生にすら成れなかったんか？笑

幽霊現象には興味ないんだがな。

必死に意思を表示する青年のこの表情「 (*＾∀^ﾟ)ﾟ。 」

オレは嫌いやないで。

なんか切ないのう。

ご両親の事を毒親と言うのはどうかと思います・・・。私も家庭で色々な事がありました。
私自身、精神的におかしい時期もありました。
うちの家族はみんな精神状態が不安定なので今でも誰かしら具合が悪いです。
精神以外も両親は体の具合も良くありません。
お母様は昔からそのような性格だったのが、何かしらの原因で悪くなったのかもしれませんが、
それはお母さんにしか分からないと思います。
みんなが知らない遠い昔に何か辛い経験があったのかもしれません。
精神科にまだ行かれてないようですが、行く前から離婚を・・・と考えるのは家族としてどうなんでしょうか。
辛いお気持ちはよく分かりますが、今までずっと一緒に暮らしてきた家族です。
しかも、もうそんな年になって、離婚したとして、お母さんはどうなってしまうでしょうか？
お母さんも辛いんじゃないでしょうか。
たとえ本人に今、辛いという自覚がなくても辛いと思います。
入院という方法もありますし、いい精神科のお医者様と話し合ってちゃんと決めてください。
私は病気が治って家族のありがたみを知りました。
家族が居なかったら死んでいたと思います。

>>743
パソコン買ってもらえ無い子はカワイソーなんですね。PCだの携帯だの自分で
稼いで買えばいいでしょうが。ガキは大人しく常識でも勉強してればいい。
私は毒親なんて一言も書いてないし、私の書き込みでそこまで私の人格設定
出来るなんてすごい想像力の持ち主ですね。羨ましいです。
ネット上でも可愛い赤ちゃんなんて評価して貰ったの初めてで嬉しいわ。
実生活は父親いなくて、バイトと特待で大学まで出て、母と一緒に祖母の介護
してるから、苦労してると言われたことはあっても赤ちゃん扱いされたのは
幼稚園前以来だから、若返った気分だよ。ありがとね。
なんでわざわざ私のレスに安価つけて、私の書いた内容にかすってもいない
レス書かれたのかよくわかんないけど、一応レスした。

毒親は毒親
精神未熟なり病気なりしてたら、最初から結婚せず一人で生きろ
毒親は無理して許す必要は無い、無理せず許せる人いるならそうすればいい
結婚はいいとして、子供を産む資格とか作れ！ガキがガキを作る負のスパイラル

本当の毒親と言うのは確かに存在するんだが
ここで書かれてる殆どは過保護故に毒親と責任転換してる甘ちゃんが多いんだよな。

殆どの場合、そういうのは思春期の女が圧倒的に多いのだけど
最近は過保護過ぎて女的な男も増えてるからさらに多くなってる。

兄弟の姉にそういう気質の奴が居たけど、言ってる事ヤクザの因縁ばりだったｗ
流石に本人の教育の為に親の代わりにカミナリ落としてあげたが・・・
大抵こんなもんだよ。本当の毒親ここの奴の１割位だろ。
視野が狭く甘えん坊で構ってちゃんだからすぐに甘えれる影響を受けやすい。
他の兄弟からしたらはぁ〜という感じだよね。明らかに視野の狭い事言ってるからね。

家出を繰り返してる中学生と変わらない幼稚な精神性

本物ならそれを繰り返さない為の努力を始める。

その行動や意欲が無いのは自分でも責任転嫁して
自分を楽にする為のでっちあげだと良心の呵責が微かにあるからだろうね。

>>758-759
『毒になる親』55人目にしてその発想が出たとでも思っているのか。
若しくは自らの在り来たりな意見をも匿名掲示板に書き込みをして主張しないと気が済まないのか。
ボクちゃん　55人目でっせ…。
意味あるんかいな。

>>697
自分の場合、ﾒｰﾙで、冷静にｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝだと告白し、
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝの本を読んでくれと言ったよ。
ACは代々続いてきたもので誰が悪いわけでもない、
誰も悪くないと言葉を添えて。
親を責めるのはよくないと思った。
ただただACに関する知識をつけてほしかった。
改めるところがあるのなら改めようと自ら気付いて欲しかった。

話し合いだとつい感情的になって、
親を責めてしまうんじゃないかと思ってこの手段を取った。

直後に親から電話が掛かってきたが出なかった。
親を冷静にさせる期間を設けようと思った。