☆☆アダルトチルドレン 45人目☆☆

アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』

あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

☆☆アダルトチルドレン 44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298818116/

アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。
彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

1はこういう奴

392 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/07/30(土) 21:49:01.13 ID:uzsbJflD
甘い物ばかり食べていると
虫歯になったり糖尿病になったり、
様々な肉体的病気を招くけど、
甘えた性格によって起きる病気もあるんだよね。
それがアダルトチルドレン。

312 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/07/30(土) 21:42:26.11 ID:uzsbJflD
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>1
コピペタメまくりしこしこヒステリー女乙

アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』

アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298818116/

日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。

なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。

いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。

関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ　Part11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308417230/

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

ひがんであげくに他人攻撃してくる人間って最低ね

疲れた 人と関わりたくない

なるほど、子どもに捨てられた親か。

いや、間違い、捨てかえされた、か。
お気の毒に。

人生どこからでもやり直せるらしいですから、
あなたも前向きに頑張ってくださいね。

どうも、そっけないらしい
私の性格
そんなこと言われてもね

そっけないというか、よく「君には感情がないみたいだ」って言われるな、俺。
そういうのを抑制する習慣がついてるみたいだ。

30を過ぎると老化という深刻な脅威とも向き合わなければならない。
美貌という財産を失ったら回復へ大きな障害になる。

禿げ上がったり髪や陰毛に白髪が混ざるなんてのは
考えただけでもぞっとする。

私も言われたなぁ…感情がないとか何考えてるか分からないとかｗ

でも今は結構感情表に出せてる。
何がきっかけだったんだろう…

>>13
自分の場合だと、今かかってるカウンセラーの方には
「以前と違って、自分の事を話すのに躊躇を見せるのが減ったし、
　感情表現をするようになった。もっと自分の気持ちを吐き出した方がいいですよ」
って言われたね。

自覚症状はないんだけど受診した当初はマジで能面みたいというか、
自分の感情を全然ださない人で、それが少しは改善されてるみたいだ。

人格障害は別にしても
健常者でも、他人ともっとペタペタくっつくんだろうね、精神的にも
そのへんの感情よくわかんないけど

>>14
自覚症状ってなかなか分からないよね。
でも、最近人と話しててちょっと前の自分と
違う気がする。

前なら疑問に思った事も聞いたら話のコシを折るかも
とか、空気が悪くなるかもと思ってモヤモヤしたまま
だったのが最近はちゃんと相手に「それはどういう
意味なの？」って事を聞けていたりする。

でも、本当に何がきっかけか全く分からない。
元々そういう事を言える性格だったのが抑圧されて
言えなくなっていたのか、それとも何かきっかけがあり
言えるようになったのか…。
一つは他人は他人、自分は自分と言う悟りにも似た（笑）
事をようやく少し分かったってのはあると思うんだけど。

母親がまたかんしゃく起こした
世の中うまくいかなくてストレス溜まる→お前の○○がうまくいかないのが悪い→懲らしめてやる
これを無意識にやってるからなあ、このバカ

親が教師の子供ってACが多い気がする。
気のせいかもしらんが。

愛されたいような、
ほっといてほしいような
複雑な気分だわ。

父親ねぇ……。

基本的に「親のせい」より「親のおかげ」のほうがはるかに大きいんじゃ。
産んでもらって、大人になるまで育ったんなら超ラッキーじゃろう。
努力せずに中卒でフリーターやっとるのはお前のせいじゃから、エラそうに言うなや。

＜今月のテンカウント01＞
ハンデ・個性・強み…ぜんぶ同じじゃ。
それを「ハンデ」と思った奴が負け。

始めから恵まれた環境で育った奴が貧しい地域で育った奴に
すべて努力でどうにかなるとか言うようなもの

しんどいわ
早く親から離れたい
ゴミ屋敷に住んでる
出ていった姉のガラクタに埋れて

もう、全て捨てる

怖いんだよな
一回失敗してるから。
親から離れればなんとかなるなんてことない。
私は、早すぎた。だから、駄目だった。
自分が、できあがってなかった。
弱い鎧で弱い盾で、駄目だった。
いくら親から離れても、自分ができあがってなきゃこうなるんだって思った。
でも・・・
全てが駄目ではなかったかも。
あのとき、離れて、わかったこともあった。
慢性的な腰痛便秘頭痛湿疹、全部、家を出たら速攻治った。

あの親はもういらない。
私はもう十分やりつくした。
あの人達は、もういらない。
普通の部屋で暮らしたい。
落ち着く場所が欲しい。

あの、一人暮らしの一日目の無音の恐怖が離れない。
出たくて出たくて、出た家なのに、そういう誰にも侵入されない空間が理解力できないし、受け止められなくて。
もう、最初で、負けてたんだな、あの時。

あんな親、はやくしねばいい。
もういらない。

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

　　　　　　　　　　　　　ζ
　　　 　　　　　／￣￣￣￣＼　 　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　／　　　　　　　　　|　　　　＜　カツオ、こづかいじゃ。
　　　　　　　|　⌒　　⌒　　　／|　 　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　|　(･)　　(･) 　　|||||||
　　　　　　　|　⊂⌒◯-----∂)＿＿＿ 　 ＿＿＿
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　　 　 　　 　＼ヽ＿／　＼／　　　　　　　　　 　　　　＼
　　　　　　　　　＼　　 　／　　　　　　　　　　　 　　　　 ＼
　　 　　　　　　 /￣￣￣￣）　　　 　 　 ＊　　　　 　（￣￣￣￣）
　　　　　　　　　|　　　 ─＜　　 　　 　 　|＼　　　　　 ＞─　　 (
　　　　　　　　　|　　　　　　）　　　　 /　 (|ミ;＼　　 　（　　　　 　）
　　　　　　　　　ヽ　　 ￣￣）　　 　/（___人|,iﾐ'=;＼ 　（ ￣￣　 　）
　　　　　　　　 /"￣￣￣￣ 　　／　　　　《v厂ﾘiy＼ ￣￣￣￣＼
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　　　　　　　 /　　　　　　　／　　　 　　　　 ミ／　.-─ .ﾞ》z､　　　　　 ＼
　　　　 　　 /　　　　　　／　　　　　　 　　　 〔」″ノ‐　､u　¨＼　　　 　　）
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　　　 　　　 |　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ.　　 ,i'　　　　　　　　　　 .ﾞ＼_
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疲れた。
本当に疲れた。
年々歳をとって、それに伴い疲れに勝てなくなってきていることはよくわかる。
ただ、最近は死ぬときは生き抜いたと後悔なく死んでいくのだろうと思えることが救い。
なんで生まれて何で生きているのかわからないが、そんなことに本当は理由もないのも解ってる。
とにかく、疲れた。
もう頑張れない。
でも、頑張らなきゃ、死に直結する。
もう疲れた。何もかも嫌だ。
死にたくはないが、死んでいくのだろう。
でも、よく生きたと思う。運命に逆らって生きるのは、辛かったが面白かった。
知りたいことは知れた。そのために全て使い果たした。
もう、いい。

>>29
糞ポエムはご遠慮ください

もっと、いろんな美しいものを見てみたかった。知りたかった。
いろんなところへ行ってみたかった。
もっと自分を生かして生きてみたかった。
何も手に入らなかった、と言いそうになるが、それは違う。
一番欲したものはもう手に入れたのかもしれない。
だから、もういい。

若いころ、というか、思春期は、よかったよ。
今より過酷でみじめでも、希望があった。
どんな辛くても、なんとかなるかもしれないと思えば、頑張れた。
あのころはよかった。どんなに苦しくてもがいても、最後は前を向いた。
健気だったね。
今はもうそれがないから、駄目だね。
それは仕方のないこと。

あとは、燃え尽きるまで燃やすのみ。
それもまた人生。

あの欺瞞と洗脳に漬けられたまま死んでいかないで済むだけで、本望であり、生きた意味であり、幸せなのだろう。
よくやったと思う。

>>31
糞ポエムはご遠慮ください

>>32
糞ポエムはご遠慮ください

>>33
　　　　　　　　　　　　　　 _,. -‐１　　　　,.　- ‐:‐:‐:‐:‐- ､
　　　　　　　　　　_,. -‐:'´: : : : : |　　, :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
　　　　　,.ｲ　,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
　 　 　 /: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'／l:/::./ ,':/　　i::.:ﾄ､::.l､::.:!::.::.::.::.',
　　,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/　　　 l:|　i::|　i::l::.::.::.::.::i
　ー‐ｧ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :｀ｰｧ　　l|　 ｌ|　 l:|::.::.::.::.::|
　　 /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|
　　,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　　　┬--､　　}::.:/::.!
　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀ 　　ね！
　　 厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.|　　_,.-‐!　＼　　__,,.　-‐''´　}‐:､
　　　　　　 _l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く　　　 ∨　　　　　　　＞ ＼
　　　_,r{｀７　￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼　　　　　　　_,.-:'´: : : : : :＞､
　,.イ |　〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´　　ヽ
ｒ'l　! ,し′:　:　:　:　:　:　:　: :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V　　　　　　　l
,Ｊｰ'´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:｀辷'＿,,、 '; : : ∧: : : : : :_; -'´　　　　 　 　 |
　 l´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　: }´　　 l　 l｀ｰ':.:.:`ｰ:.'"´:〈　　　　　　　　 v'

皆カウンセリングとか受けてる？
大阪でいいところないかな。

>>37
つ　http://www.healthdake.net/

カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

今まで散々、無視罵倒、嫌がらせをやってきた母が、体調をずっと崩してる俺に
「お前には感謝の心が足りない、感謝で心に光を灯しなさい」とか言ってきたよ。

それはまともな親が言う台詞だろう。
今までやられてきたことを考えるととても感謝の気持ちなんか浮んでこないよ。
毎日馬鹿にされない環境が欲しかった。
親に人格を認められ、素直に親に対する感謝の言葉を言える家庭が欲しかった。
それらは自分には絶対に手に入らないものだった……

俺もそんなもんだよ。
不自由ない暮らしだったので親に対して「育ての恩」は感じているけど、
愛情とか真の感謝とかそういうのはやっぱり全く分からない。
俺が望まない対応すると露骨に不機嫌になるから楽しいふりばかりしてた。
「お前は俺の宝だ」とか言われてもな･･･思い通りになればそりゃ宝だよな。

「若いのに落ち着いててしっかりしてますね」って言われるけど、
こちとらそれが専売特許ですから、演技もそこそこいけますから。

>>40
多分、お母さんがあなたや他人に強要というか、おしつけてくることは、お母さんの中に足りないものだと思う。
皮肉にも全てを自分以外の他者に照射しちゃう、っていう。

育ててもらった義理みたいなものは感じるんだけどね。
それが、心からの感謝かと聞かれれば、
なにか違う気がする。

そういう感覚だと世間とのズレを日々思い知らされるね
生活の幸せをあまり実感できてなさそうだ

あなたが思い描いていた人生とは、果たしてそういうのだったのか、とか
どこでズレちゃったのか、とか
ゆっくり考えてみるといいかもね

最近自分の周りの人達の結婚出産が多いんだけど
そういう報告聞くたびに気持ち悪いって思ってしまう。
本人たちは幸せそうなんだけどさ、うぇって吐きそうになる。
表面的にお祝いするのもしんどくなってきて付き合いを控えるようになった。

責任取れないのに子供を作る事と
そういう家庭でつらい思いをして、自殺するのと
どっちがいけない事だろうか？

どっちもよくないし
その白黒思考もあまりよろしくない

もう少しましな別の道がないか
時間かかってもいいから探し続けるといいと思う

>>40
わかる。私も同じ。すべてを馬鹿にされて虐められてきた。(今も)
感謝されるようなことをしてきていれば
自然と感謝する子供が出来上がるのにね。
子供から恨まれたり、子供に親のせいって言われるような親ってやっぱりまともじゃないよ。

>>41
>「若いのに落ち着いててしっかりしてますね」って言われるけど、
同じこと言われたことがある
子供の頃から親同士のいさかいを支えるためしっかりしてなくてはいけなかった

十代のときから別居した親の介護して最期のほうで
「お前が介護してくれたおかげで幸せだった」「生まれてきてくれて有難う」
って言われたけどずっともやもやしてた
ほぼ24時間介護中「自分の好きなことしなさい」と言ったり
「死んだら好きに生きなさい」って矛盾してるし無責任な言葉だと今は思う
親死んで15年になるけどトラウマなどの症状でついに壊れて静養中

この世の中がほんのりと憎い感じは一生続くのかな
しんどいな

>>50
なんかわかる。
心の奥にいつもうっすらと絶望がある。
人並みに幸せなはずなのに、それを一歩引いて卑屈に見ている自分がいる。
どうせなんか隠してるんだろってよ。
私のこと嫌いなんだろって。

なんだかなあ。無駄に神経使って疲れてる気がする。アホみたい。

>>51
【これが現実】

知恵がなく、不器用でバカな人間ほど
柔軟な対処ができず心を痛める。

>>51
【これが現実】

単細胞な人間ほど
心の問題を解決できない。

上のほうで、感情が出せない、能面みたいってあるけど私もそうだ。
能面みたいって言われる。
で、私と相対している人は急に怒り出すんだよ。
疲れちゃった。

疲れた生きづらい

妹が「家族みんなで仲良くしないと！！」とか言いだして
かなり迷惑している。
勇気出して自分の状態を話しても、全然わかってくれない。
家族だからいつかは理解してくれると信じていたけど、
実際に同じ目に遭わないとわからないんだと思った。
もう諦めます。
家族には一生気持ち偽って生きるよ。

>>56
いい気味（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

最近知ったんだけど、普通の人って普通に、毎日悲しんだり嘆いたりなんかしないで生活してるのな。
僕も自分の存在を紙くずみたいに扱う習慣をなんとかしないと。

>>58
分かる。
普通に恋愛のこと考えて、普通に家族と接してるんだよ。
「アナタのことを思っているのよ、本当よ」と言われて素直に受け入れられない、
もやもや気持ち悪いと思ってしまうのは、やっぱマトモじゃないんだろうな。

しかも、この現状が家族関係に原因ありと分かっていても
両親を憎んだり恨んだりできないんだ。

>>59

おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　 ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

こいついっつも２レス消費するよなｗ
スレのゴミだわ。

>>59
素直に人のことを好きになって、素直にしたいことをして。
22 歳にもなって、こんなところで蹴躓くなんて思いもしなかったよ。
なんというか、普通な人になりたいよ。

49 名前： 名無しさん＠恐縮です [sage] 投稿日： 2011/08/31(水) 11:39:39.21 ID:BIIqeyn70
http://bbs68.meiwasuisan.com/bbs/bin/read/news/1314728568/l50
【速報】フジで出たらしいんだが、これは何？浅田真央のわら人形？

問題の画像
http://bbs68.meiwasuisan.com/bbs/news/img/13147285680001.jpg

39にもなって、人のこと好きになったことないって

>>63を読んで
落ち込んでしまった…ﾊﾊﾊ　

>>65
ただの世間知らずなガキの慟哭ですよ。
そう落ち込まずに流しでいただければと。

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

>アダルトチルドレン系のスレをよく荒らしてる人
同じ人だよね？
なぜ？
なんの目的で？

ごく普通に考えて、
ACの会に通っていたけど、行き違いがあって、逆恨みして、その鬱憤をここに八つ当たりしてるか。
あるいは、普通に働いてて、親のせいにしてる人らが気に入らない。か。
後者は、本当に普通なら、ACなんて気にならないはずだけどね。別世界の事だから。
本当に普通なら、自分が上手くいってないそのストレスを八つ当たりしたくて書いてるのだろう。
だが、その粘着ぶりはすでに普通じゃない。
自己愛性系の人格障害の人なんだろうねｗ

最後の一行だけでいいのに

子供作るの不安だなぁ
わかってるだけでも親、祖父母、曾祖父母で連鎖してる。
多分もっとずっと前からだと思う。
ＡＣとは無縁な主人は子供欲しがってるんだけど、私はがっつり受け継いでるから連鎖するのが怖いんだよね。
こんな理由で作りたくないとも言えないし、健全な精神を持った主人の力を目一杯借りて悪の連鎖を私の代で止めたいな
こんな生き辛さは私だけで充分だわ

>>70

どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。

>>70

おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

負の連鎖を止めるなら、
産まない方がいいに決まってるのに…

でも、旦那に依存してるので、産んじゃうんだろうなあ…

自覚してるなら連鎖を軽くすることはできるさ。

依存してるのを自覚してるように思えない
子育てを旦那に依存して健全な家庭になるとは想像しがたい

負の連鎖を止めたいなら、そもそも結婚しなければよろし。
そう思って恋愛と無関係な人生を歩んできたが、後悔はしていない。
慣れれば孤独との共存も悪くないぞ。

>>70
旦那にACの理解あるなら敢えて否定はしないけど、
問題は、その理解が本物かどうかだ。
万が一ACの悲劇に直面した時、旦那と共に乗り越えられるかどうかだ。

女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁ

おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
旦那に面倒見てもらえるんだからAC女は気楽だよなあ

アホ面してチンコしゃぶるだけで衣食住
ほんとうにAC女は楽だよ

自分の母親も一応、ACの自覚あるけど・・・
自覚あればいいってもんじゃないよな
一応、本とか読んでるみたいで、カウンセリングも行った
でも、自己完結しちゃって親子関係にまで生かせてない

自分はまともに人間関係築けず、仕事もろくに続かない人間

結婚なんぞムリなので、これで連鎖が断ち切れるわけだけどｗ

>>80
身の程をわきまえてるね、蛆虫君

親に対してじゃなく、兄妹や姉妹に対してACな人っている？自分だけ？

>>82
兄弟姉妹が病気・障碍者であるがゆえに、
「きょうだい児」という単語ができるほど
親に放置ぎみ（それだけではないが具体例）でACと同じような事例は多々ある

まずどういうのか書いてみたら？

３年目の浮気

馬鹿いってんじゃないよ　
お前と俺は ケンカもしたけど　
ひとつ屋根の下暮らして来たんだぜ
馬鹿いってんじゃないよ　
お前のことだけは
一日たりとも忘れたことなど　なかった俺だぜ
よくいうわ　いつもだましてばかりで
私が何にも知らないとでも　思っているのね
よくいうよ　惚れたお前の負けだよ
もてない男が好きなら　俺も考えなおすぜ
馬鹿いってんじゃないわ　馬鹿いってんじゃないよ
あそばれているのがわからないなんて　かわいそうだわ
３年目の浮気ぐらい　多めにみろよ
ひらきなおる　その態度が気にいらないのよ
３年目の浮気ぐらい　多めにみろよ
両手をついてあやまったって　許してあげない

父親さえいればここまでくることはなかったのに

すみません質問なんですが、付き合っている彼女が
超依存体質で自分が無く、自分を大切にせずに、虚栄心から些細な嘘をしょっちゅうついて、とにかく手を繋ぎたがる甘え体質で、過去に不倫などもしている人間なのですが
最初は境界例と思ったんですが、境界例特有の理想化とこき下ろしは無く、人格攻撃や暴力もなく
基本は理想化だけです。特に親や恋人は絶対肯定です。
これは境界例よりアダルトチルドレンだと思いますか？

>>86
境界例かどうかは医者が診断することであって
ここで質問したってどうにかなる問題じゃない。

>>88なら障害年金更新絶対通る。

長文すまん

幼少期父と母は毎晩喧嘩をしていた
昔懐かしのちゃぶ台返し、手当たり次第に物を投げるから襖にはつねにしょうゆの染みがついてた
隣の部屋で姉と毎晩声を殺して泣いてた
また父は口下手？な人で、わたしは筋道立てて反論する方だったから、自分が言い返せなくなるとわざと箸を乱暴に食卓に叩きつけられたり暴言を吐かれたりした
普通に自分が悪くて怒られることもあったんだけど、それにしたって明らかに度が過ぎてた
女なのに、木刀で頭殴られたり、尾てい骨だけを狙って何発も何発も蹴り上げられたり
母親は典型的な男尊女卑思想で、さすがに行きすぎた暴力のときは止めに入っててくれたが、基本的に父には逆らうなと言われてた
あと母は過干渉でもあった
でも愛情がないわけじゃなかった
なんだかんだイベント事とかはやってくれてたし、子供の頃は旅行にも連れていってくれた
いまは親も丸くなり、自分も大人になったので表面的には仲の良い親子に見えていると思う

でも根本的なところが拭えないんだ
親として産み育ててくれたことに感謝はしてる
だけどもし親子という関係でなければ絶対に関わりあいたくない人種

父のパンツ畳むのとか(実家住みなので嫌々やってるが)ものすごい嫌悪感を感じるし、父の後に風呂入るときは浴槽浸からずシャワー、父の後にトイレ入るときはアルコールティッシュで便座拭いてる。

わたしはＡＣなんだろうか？

そういう古いタイプの父親って困るよな
最近、子供のころからムカついてきた事を洗いざらいぶちまけてやっとスッキリしたよ
過去と向き合う事になるから言うのが苦しかったけど

>>89
ACだと思いますよ。
自分も両親に対して恩は感じてるんですが、貴方と同じような対応を取ってしまいます。

なぜ過去の事を水に流せないんだって自分の心の狭さに吐きそうになるんですがそれでも許せない。

>>91
レスありがとう
実は10年親元から離れて暮らしてたんだけど事情があって戻ってきたんだ
離れて暮らしてたときはまだここまで親が嫌いだって意識してなかった
というか離れてたからこそ上手く行ってたんだと思う
でももう耐えられそうになくてまた出て行きたいと思ってるけど親が出してくれそうにない
メンヘル板でいうほどの毒親ではないかもしれないけど毒親気味ではあるんだと思う
正直精神が限界だ…

>>92
自分の狭い経験で言うのもなんですが、
地元に戻るにしても(なんだかんだと理由つけて)別居するのがいいかもしれませんね。
「朝、会社に行くのに手間がかかるから近いところに住んで勤めるつもり」とか理由をつけて。

今、あなたが精神のバランスくずしてどうにも動けないという状況なら、
表向きだけは親に合わせて、別居の手段をさぐるというのもいいかもしれません。
いずれにせよ、貴方の親は普通の親と違って、子供が苦しんでいても支えになるという行動は取らないんじゃないかと思います。
対立を避けて距離を置くのがいいんじゃないかと。

自分は親との対立を精神的に克服した者の言葉じゃないので、そこはすみませんが、
自分が思いつくのは今の所これぐらいですね、すみません。

全然ご飯が食べられない！つらい！
って言ってるのに、
ぶくぶく太っていくACがいて、おかしいと思ってた。

ある日私が年休取って、会社から2駅離れたホテルのケーキバイキングに行った。
そしたら、躁鬱が10時の開店の行列に並んでた。しかも会社の制服で。
(躁鬱は13時出社の時短勤務中)
うちの会社、制服は社内でしかきてはいけないので、ルール違反だし！

気づかれないように、一緒にいた友人に隠れながら観察した。
だいたい、サンドウィッチ5人前、グラタン、ケーキ8個、メロン5切は食ってた。
飲み物注文したとき店員と少し話してたから、あいつ絶対常連だよ。

コピペ乙

妹が、ACの話になるたびに自分ばかり辛い思いをしてきたと訴えてくる。
私だって平等に辛い思いしてきたのに、自分ばかり辛い思いをしてきた、今も母親と共依存状態で
自分から不幸の種を拾いに行っては、今も自分だけ辛い思いをしていると訴えてくる。
辛いなら、辛くならない程度に距離を置けと言ってみたけど「大丈夫」と言って結局関わりを持ち続けてる。
妹は結婚もして、正社員で働いてて、今度は資格を取るために大学まで通い始めた。
貯金もあるみたいなのに、「貧乏だ、明日食うのに困るかもしれないから不安だ」とよく口にしてて、
独身、無職、無資格の将来がいまだ不安定な自分からしたら、職があって、学校にも通えるような安定した状況で
自分ばかり不幸だと言う妹にうんざりしてきた。
妹は自分の話を旦那をはじめ、話せる人間には話しているからカウンセリングも必要ないと言っていて、
私の方は、ACの事を話せるのは妹くらいで、あとはここや回復スレを参考にしながら癒してる状態だから
これ以上どう関わって良いのかわからない。
関わってもこちらが引きずられて共倒れしそうだからしばらく距離を置こうと思う。
でも、先を思うと妹の事も、母親の事もいろいろ気が重い･･･。

>>90
最近、子供のころからムカついてきた事を洗いざらいぶちまけても
しれっとした顔して母は「じゃあどうすればいいのよ」「私のせいってこと？」
「そんなに嫌いなら離れればいいのに」というからむしろストレスがたまる
腹立ちが収まらない。

私は母にどうしてほしいんだろう。
今まですまんかったと心から詫びてほしいのだろうか。

わたしはこんなこともされたよね、あんなこともされたよね、って言ったら覚えてないって言われたよ
娘の頭かち割っと居て覚えてないとか正気の沙汰とは思えないし、そっちは忘れてもされたほうは死ぬまで忘れないから

他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をより良いものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

他力本願な姿勢を見れば、努力家とは真逆な人間性であることが
良く分かります。

>>100なら障害年金更新絶対通る

>>18
親から二代前まで教師( ´ ▽ ` )ﾉ
純血のAC

つい先日まで国のトップで何もできず、いや国を破壊し尽くした人間が、祈りで国の安寧を願う他力本願の不思議。こいつもメンヘラ？

自分の彼女がＡＣっぽいって思ってたところ、最近親のことを知るようになりまして。
夫婦も仲が良くて虐待やネグレクトはなさそうな明るくてオープンな家庭に見えるんですが、父親が娘に彼氏とセックスしたのか冗談っぽく聞くらしいんです。
これって普通だと思う？
性的虐待にも思えるんだけど。

鏡なんじゃない？
自分がＡＣだから何が普通かわからなくて気になってしまう
人のちょっとＡＣな部分に強く反応してしまう

まあ憶測だしそれだけの情報じゃ何もわからないな

>>97
> じゃあどうすれば
同じ事言われたよ、話を理解する気が無いと言ってるのと同然だよね、本人は悪気が無いから余計にたちが悪い

> 嫌いなら
親が憎くて仕方ないんだけど、心の底では親の事が嫌いじゃない訳で
だからこそそういう事言われると苦しいし悲しくなるし怒りを覚える=ムカつく

まず自分自身に素直になる事が近道
出来るだけ冷静さを保ちつつ話を聞いて貰って、意見を述べてもらって、もし相違があれば正していったよ
結局感極まって泣きつつ、精神的に無理して体に影響が出ながらだったけど。
身近に理解者を少しずつでも増やして攻略するほうがいいかも

ほんとにオープンなら性的なこともアリなんじゃないのかね
それはそれで特殊な家庭だがｗ

娘の反応見て、嫌がってないなら問題ない
それを第三者的に　>>103は判断できないの・・・？

【社会】 熊本・"除霊"水責めで溺死の女子中学生、前日に水が顔に当たるのを嫌がっていた→僧侶「顔に悪霊がいるから顔に水集中！」
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1317451049/

>>104 >>106
もちろん、自分はＡＣです。
なんてったって、両親とも教師、代々教師の家庭ですからｗ

俺にとっては仲の良い家庭に見えるんだけど、彼女が依存症だったり、ちょいちょい嘘ついたり、とにかく愛を確かめないと気がすまない感じがＡＣって感じがするんですよ。
で、この家庭は実は機能不全なのかなって思い始めたら、そういうことを聞いたので。
彼女は全然嫌がってない感じ。

ちなみに俺としては父親が娘にそんなことを聞くのはあり得ないかな。
ちょっと引く。
まあ、他に原因があるのかも知れないですが。

教師って普段生徒に対して立場が上の職場なせいなのか、
子供に対しても異常に上から目線で命令口調な教育方針にしたりするよね……
で、全部遂行できないと罵倒するみたいな。

まぁうちの親の事なんですが。

うちもだよーほんと困る

>>108
ちょっとでも違和感を感じたなら
やめておけ。嘘をつくとか一生治らないぞ

>>111
やっぱりそう思う？
俺もＡＣだけど誠実ではあるんだよね。
彼女は誠実さに欠けるとけ
ＡＣ克服しても治らないかね？

うちの嫁がACでは無いとは思うが
詰まらんことで嘘をつく
義実家がそんな感じで過ごしててさ
黙ってれば解らないからとか、そんなの誤魔化しておけとか
平気で子どもに言ってるのを見て
こいつら。。。。って思ったときには結婚してから
10年経ってた。
家庭環境で子どもは育つからね
自分が嘘が嫌なら、同じ価値観を持ってる人が良いと思うよ

誠実さに掛けるとか、ひいてしまうことがあるのを
キチンと話し合って、善処できるなら良いけど
なんか無理そうだなって思う

結婚した友達や知り合いの奥さんは、わざわざ実家の近くに住むほど実家好き。自分はそんな事考えられない。 このまま両親が死ぬまで会わないでいたいよ…。でも親は会いたいみたいで、実家に帰りたくないから帰らない理由を考えるだけで憂鬱になる

交流を断ちたいほどではないけど年に1回会うぐらいでいい
それ以上は精神がもたない

もう和解は無理
老人になったら虐待しかえしてやりたいとか毎日考えるけど
それ以上に関わりたくない

さっきドラマの再放送やってた
「華麗なる一族」の最終回だった
キムタクの父親への思いが、痛いほど伝わってきて
しばらく涙が止まらなかったよ
映画の「エデンの東」を見たときもそうだったけど。。。
こういうのって、一般の人が見たら、大人になってまで親の愛がほしいなんて、キモいとか
キモいとか思うんだろうな

>>118
キムタクもジェームスもぜんぜんキモくないよ
単純に君達ＡＣがキモイんだよ

優しすぎるんだろうな。
もう少し相手に対して強く
出れたら自己愛に粘着される事も
なかっただろうに…。

今さら遅いわ。キチガイ嫁が出来ちゃった婚でへばりついてきたわ。

精神面でもきつかったけど
小さいころからきつくても体調悪くても、甘えられなかった
「甘え」という言葉が怖くてそれは悪いことだと思ってた
がむしゃらに勉強し「体調が悪い」ということすら認識できなくなってた
まだ若いのに内臓に異常が出てて無理してたんだってやっとわかった
でも家族はそれに反応しない「みんなだってそうだよ　大げさ」
これって普通か？
私が命に係わる病気でも「しょうがない」とか言うんだろうと思うけど
いったい今までの家族像って何だったのか？
今は結婚を控えて療養しているけど実家の家族には「甘え」にしか見えないらしい

体調に関して甘えと本当のきつさを訴える線引きはどこにあるの？
未だにわからん。

>>97
ACなんて言葉知らず、なんとなくスレ読んでて、「自分の母親とまるっきり同じこと言う人がいるんだｗ」って思わず笑っちゃった。
3つとも言われるｗあと、「ならどうして欲しいのよ」とも言われる。ACなのかなぁ
それで、>>105と同じく『まずは素直に、自分の気持ちをはっきりさせて、それからだ』と思ってた。

そしたら先日、また喧嘩。今までと違ってメールで。
最初の方は、母親が感情的になってもわりと冷静に返信してたけど、いい加減にして欲しくてメールの返信しないで1日。
次の日、また明らかに感情的な文面→また無視。そのまた次の日、いよいよ父親から『メール返してあげなさい』文。
父親に『私はちゃんと話したのに、私の話を覚えてない。そしてしつこいから返信していない』ってメールしたら、
父親から『わかった』。母親から『あなたは嘘つき』だらけのメール。数えてないけど、10〜20くらい連続して書いてあった。
これって時間が解決してくれるもん？自分も思い通りに行かないと感情的になる方だけど・・・
ACなのか、物凄く感情的になりやすい人なのかわからない。

字数制限あって、連続ｺﾞﾒﾝ

親の接待要員として生まれさせられたのが運の尽き

接待要員か。
親としては、「それが当たり前」って本気で思っているみたい。
怖い・・・。
最初からぐれたほうがよかったのかなあ。
できる子を頑張っちゃったら当たり前になってどんどん付け込んでくるだけだもんなあ。

AC乗り越えて回復したとか言ってるやつ,過去の環境（生まれ育った場所）から離れているんでしょ？
また一緒に暮らせって無理だよね？それって根本的な解決になってないと思うんだけど…

ACの原因（いじめも同じ）になった奴が変わってなかったら
しばらく一緒にいるだけでまた元通りになるから。

就職難で金がそこつきて実家に帰らないと行けないからヤバいんだ…
どうしよう…

>>128
ニートしてる兄貴が親と喧嘩して「生活保護受けて一人暮らしする！」って役所行ったのね。
1分の間に3回「絶対無理です」って言われて瞬殺されてやんのｗ

帰ってくるなりそのことを喚いて怒りまくってんだよ。
そんで自分の部屋に戻ったと思ったら、血相変えてまた出てきたのね。
兄貴が役所に行ってる間、俺と親父で兄貴の部屋にあったモン全部段ボールに詰めてたんだよ。

わなわな震えながら「なんだよコレっ！」って叫ぶ兄貴に、
「はあ？お前が一人暮らしするつったから荷造りしてやっただけだろーが」って答えたら絶句してやんのｗ
追い打ちをかけるように「今夜からお前の食事はねえから。だって出てくんならいらねーだろ」って言ってやった。
兄貴はしどろもどろになりながら「・・・こ、こういうころして家族ころされらり・・」とか言いだしたのね。
もう俺と親父で大爆笑っすよｗ

「おー怖っｗ　そんな怖い人とは一緒に暮らせんなあー　今すぐ出ていけｗ」って責めたてたら、
兄貴は泣きながら家を出て行ったのね、しかも出がけに「1万円くれ」ってわ
やるかそんなもんｗｗ

結局その4日後、兄貴は水死体で見つかった。
自殺か事故か分からずじまいだったけど、まあどっちでもおｋ。
検視終わって遺体引き渡されたら直葬で即お骨化。もちろん葬式なんてしない。
火葬代とかいろいろで15万ほどかかったけど、役所や親父の勤務先から出た金で黒字。
お骨はさっさと先祖代々の墓の中に納めて終了。

母はちょっとだけ悲しんでたけど、翌月には兄貴の部屋をウォークインクローゼット化してた。
「家の中広くなったから大きいテレビ買ってもいいわねえ」ってｗ
兄貴が死んでくれたお蔭で家の中が広くなっただけでなく、雰囲気が明るくなったし、経済的にも楽になった。
年忌法要とかもしないから、家族全員兄貴のこと忘れてる。
こういうニートスレを見る時だけだな、思い出すのはｗ

>>129
「生活保護受けて」って時点で、その人働く気ないじゃん。
>>128は就職する気はあるんだけど、就職先が見つからないから実家に帰るしかないって言ってんじゃないの？

自分はようやく最近になって、親との連絡切ることができて就活始められたところ。
絶対こっちで就職先見つけて・・・実家には帰らない。
親は地元で就職するようにしつこいんだけど、ね。

私はACで19歳で家を出てから年に1回か多くても2回しか親と会わなくなって、あ、今なら(大好きではないけども)なんとか親子の真似事できるかなって思ってた。

けど私が刑事事件に巻き込まれて半ば強制送還のように実家に連れてこられて早半年。
やっぱり離れてたから回復したと勘違いしていただけだったんだな。
早くお金貯めて出てく。

一緒に住んだらぶり返すの当たり前だと思うな。離れて回復できたんだったらそれでいい

127,128　LII4YGaU　です。
やっぱり何にも変わらないんですね。
マイケルジャクソンも父にあったらフラッシュバックでゲロ吐いていたらしいし。

ああー憂鬱だ。

相手は自覚も反省も無いから、こちらが毒を指摘したり注意すると
「おまえはすぐそうやってキーキー言う。ヒステリー女！」って
被害者意識と勘違いな上から目線でしか見ない。

園児のころからキーキー何時間も
何カ月も前の事で繰り返し説教されまくって
こっちが無視したり苛々してくると髪の毛毟られるし
布団叩きや箒の柄で殴ってヒステリー起こすし
進学も就職も子に経済力が無いのをいいことに
「パート先にくるバイトの子のセーラー服が可愛いから」とか
「区民センターの○○先生（シルバー人材かボランティアの指導員）
に頼んでコネで公務員にしてもらいなさいよ」なんて
子供の就職活動まで暴力ふるって阻害したのは誰なんだかね。

挙句に高校の学費なんて一度も払った事が無いよウチのバカ親。
ずっとバイト代で納付してた。

こういう屁理屈ババアが地団太踏んで
ぎゃふんと言う言葉ってない？

父親にこれまでのことつきつけると
俺はこのままずっとA級戦犯か！！！と逆ギレしてくる
ふざけんな
みんなが言っていることよくわかる

今度何かあったら親戚一同とかの前で暴露するつもり
酔った父親のちんこなめてたこととかいろいろね
誰も知らない爆弾をかましてやろうと思うわ

ACでなくても変な人と暮らしてたらおかしくなるよ

>>136
貴方は貴方の親から生まれたから
貴方などではなく、
貴方はどんな親から生まれても
貴方自身なんですよ。

つまり貴方の親が貴方を産まなくても
貴方という意識を別の肉体に宿っているのです。

つまり貴方がこの世に生をなすことは
避けることは出来ないのです。

とにかく原因と疎遠になるのが一番の特効薬。
相手が可哀相だとかいって、いつまでも一緒にいたら
確実に共倒れになる。

恨みとか憎しみとか憐憫とか色々しがらみあるだろうが、
自分が死ぬよりマシだと思って離れるしかないんだ。

乱暴な言い方かも知れないが、ACは花粉症みたいなもんだ。
アレルゲンに近付かない、それしか症状を抑える方法はなくて
完治なんてものはない。

原因から疎遠になって自活の道を自分で見つけても
原因から「逃げるな！」「それは逃げだ！」って言われて罪悪感を抱いてしまう。

かといってこのままじゃ共倒れ。
自分の体も精神も壊れてしまうのは、感じやすい私が悪いらしい。

「逃げる」＝「悪」でも「罪」でも「弱い」でもないんじゃね。
生命の最大の勝利は「生き延びる」である以上、
「逃げる」は、ただの状況回避に過ぎない。

「逃げたら負け」っていう価値観の人間が多いけれど、
その多数的価値観と合わないからといって
自分を卑下しなくともいいのだ。

自分の勝利と他人の勝利は、必ずしも同じじゃない。

よく観察したら、「逃げるな」とか「精神が弱いからだ」とか
ののしってる親の方が自分の人生から逃げてるよ。
いや、逃げてるというより目を逸らして見ようとしていない。

しっかり辛い現実を見すえて、どうすればいいか判断して、その結果が
「諸悪の根源から離れる」であるのは当然の事だ。

書き間違えた。

正：「諸悪の根源から離れる」であれば、離れるのは自律した人間としては当然の事だ。

逃げた結果が、必ずしも「負け」とは限らないんだよねん。
でもって、肝心の勝敗の基準自体が、万人共通じゃない訳で。
そもそも、『罪悪感』て何さ。
つか、何に対して『罪悪感』を抱くのさ。

それぞれが『罪悪感の根源』と思い込んでるものを冷静に見てみて、
果たしてそれが、本当に『罪』で『悪』なのかどうか、だよな。
意外と「……あれ？　これって？」と思うものが多いかもよんw

>>141-142
そういうことですな。
ゆえに「相手を変えるより、自分を変える方が、てっとり早い」と。

「親を諸悪の根源と思ってしまうこと」「親（家族）を見捨ててしまった」＝罪　ということだよね
向こうからしたら人でなし・冷酷人間らしいし。
もちろん「あれ？これって違うよね」って気が付いているけど
心がうずくなあ・・・
うちの場合は他兄弟が毒されまくってわたしだけ浮いてるから余計に。
「家族とも仲良くできない」「人の心がわからない人間」「自分のことしか考えない」って
人格否定されまくり。

ついでに口論して「そんなに嫌いならわたしから離れればいいのに」と言われたので
冷静にその通りにすると「逃げるな」「離れたということは私のこと嫌いってことなのね」
と、感情的に罪悪感を攻め立てる。
子供や家族をコントロールの仕方がそうなってしまったのは
他の家族にも辛いことだと思う。（気が付いてるかわからないけど）
今は私一人をやり玉に挙げて一丸となってくれればもういいか。

>>144
書き込み見て思い出した。
昔、母親に「○○ちゃん(私)の人でなし！」とも「冷酷！」とも言われたことあるや。
ちなみに、私の母親は両親に「親に逆らっちゃいけない」って教え込まれてる人だから、
親に文句や不満を言う時点で、私はいけない子らしいです。

親からしたら親に逆らうこと自体が罪なんだろうね。
とすると、「離れるな」と言ってる親に逆らって「逃げる」ことは罪。それで罪悪感が・・・

タゲから外れた時の身の軽さ、爽やかさを味わってほしい。知らずに、このままでいいやとか言うな。

というか、書き込んでから気づいたけど、一般論からすると
親に逆らうことは罪なの？おかしい、なにかがおかしい

>>148
一般論と言うよりかはACにありがちな強迫観念に近いと思うよ。＞親に逆らうのは罪

自分は今カウンセリング受けてるんだけど、過去あったことを話してたら
「なぜそんな酷い目にあって激怒したりしないんですか？」って聞かれたもの。
気づかないうちに酷い目にあっても感情を抑圧する習慣がついてるみたいだ。

父も母も、自分が何で嫌われるのか本気で解ってない
自分が弱ってると他人に依存して、自分が優位の時には責め立てる
好かれる訳ないじゃん…

今はすんなり「ああこいつら駄目だな」って思えるけど
昔は自分も似たところがあったと思う
自分を凄く嫌ってる幼馴染の気持ちが今ではよく解る

>>148
個人的にだけど。
私は大学生の子供がいるけど、あまり「逆らわれた」と感じることはないよ。
意見が違っても話し合うとか、たとえ向こうが折れなくてもむしろ子供が
やらかす事は、どんどん成長してゆく様子が見えて結構楽しいし頼もしいと
感じることが多い。
そもそも別人格なんだから、意見が違って当然だよ。

「冷たい」「親を尊敬する心が足りない」「お前のせいで〜」言われたなあ。
呪いの言葉だよね。

>>151
> 「冷たい」「親を尊敬する心が足りない」「お前のせいで〜」言われたなあ。
> 呪いの言葉だよね。

それ自分もすっげー言われたww
子供とって親っていうのは、世界のすべてで神様に等しい存在でもある訳だから、
そんな存在から上記のような言葉投げ掛けられたら、そりゃあ萎縮するよなあ。
親は絶対だから、とにかく自分が悪い。
とにかく自分さえ我慢すれば、すべて丸く収まるはずだ、って。
実際は、ちーっとも丸く収まらなくて最悪な方に向かってたんだけどなw

……でも、今ならわかる。
「結局、あんた（親）にとって子供が都合良くない態度示したから、そう言ったんだろ」って。

>>149
返事ありがとうございます。親のした酷いことに反発する(逆らう)のも、いけないって意識があるんでしょうね。
AC(祖父母)の子はAC(母)ってことか・・・そして、私も；
そう考えると、私は子育てしない方がいいのかな。
子供に私も同じことをしたり、言ったりしないとは限らないよね。まぁ、未婚なんですが

>>150
やっぱりACの子はACになっちゃうのかな。
気づくか気づかないかで、気づかないと人に嫌われるような人になってたってことですよね
私は気づいただけラッキーなのか、気づいても克服できなきゃ悩むだけなのか；

>>151
返事ありがとうございます。なんか希望が持てて泣けてきた。
自立したい。すごく自立したい。

それと、母親に頼もしいとか、頼もしくなってきたとか言われたことないことに気づいた。
これは普通のことですよね。もう何が普通で、普通じゃないかわからなくなってきた・・・

>>153
親がACだと子供もACになると聞くね。
負の連鎖ってヤツか。

気付いただけでもラッキーだよ、マジに。
ただ成長過程で厄介な悩み癖がついちゃってるから、
それとの戦いが待ってるけどw
でも、気付いてしまったら、もう後戻りはできないよんw
親が褒めてくれないなら、自分で自分を褒めながら、
とにかく先に進むしかないのだ。

自立が一番……つーか、動物的にそれが普通なんだよなw
ある時期になったら子供は親元を離れて自活するってのがさ。

>>153
「普通」って結構幅が広いから、何を基準に判断すればいいか迷うよね。
参考になるかわからないけど、私が自分の親がおかしいと確信するきっかけになったのは、
ドロシー・ロー・ノルトという人の詩。
親の言動が普通かどうかの判断はつかなくても、ことごとくこれの反対ばっか
やられてたのは分かった。
読んで衝撃を受けて泣いた。

「誉めてあげれば、子供は明るい子に育つ。
愛してあげれば、子供は人を愛することを学ぶ。
認めてあげれば、子供は自分が好きになる。
見つめてあげれば、子供は頑張り屋になる。
分かち合うことを教えれば、子供は思いやりを学ぶ。
親が正直であれば、子供は正義感のある子に育つ。
優しく、思いやりをもって育てれば、子供は優しい子に育つ。
守ってあげれば、子供は強い子に育つ。
和気あいあいとした家庭で育てば、
子供はこの世の中はいいところだと思えるようになる。」

俺、>>155の詩の真逆に対応されてたかな？
最近カウンセリングで育った環境や両親について
かなり質問されてて「もしかして？」と思ったんだけれど
スレ開いてこれ読んで、なんかすごく納得できたよ、複雑だけど。

逆バージョン

けなされて育つと、子どもは人をけなすようになる
とげとげした家庭で育つと、子どもは乱暴になる　
不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる　
「かわいそうな子だ」と言って育てると、子どもはみじめな気持ちになる　
子どもを馬鹿にすると、引っ込み思案な子になる
親が他人を羨んでばかりいると、子どもも人を羨むようになる　
叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう

>>154
返事ありがとうございます。やっぱり自立することが一番なんですね・・・
自立すること自体が大変なのに、そこに「親から離れていいのかなぁ」という葛藤まであるとは；
でも、頑張って自立したいです。

>>155
返事ありがとうございます。まずは普通を知ることですよね、頑張ります。
詩も教えて下さってありがとうございます。詩と反対のことばかりだったかというと「？」に思います。
2行目の・・・愛してくれていたのかなぁ？と、ハッキリ逆かはわかりませんが、
なんだかとても考えさせられました。(でも、もしかして疑問に思うこと自体が普通じゃないのかも？)
もし・・・もし、子供を育てることになったら、その詩を思い出したいです。

「人をけなす」と「乱暴」以外は、ほぼ当てはまる……orz

私は連鎖が怖いから結婚も出産もしないと決めた。
もうずっと離れて暮らしてる親は揃ってアルコール依存。両親もAC。
私は一人っ子なんだが、片親が死んだらどうしようかといつも考える。
面倒なんて見たくないが、放っとけば他人に迷惑かけるしなぁ。

放っておけば？　
せっかく調子良くなったのが瞬時にしてぶり返すぞ。

>>161
レスありがとう。
放っときたいんだが、車で人身事故とか起こしかねないんだわ。
実際、飲酒運転で他人の家に突っ込んだ物損事故は何度か起こしたし。
いつかやるんじゃないかと、怖くてたまらん。

なんだ、自業自得じゃん。
それだけの災難に遭遇しつつ禁酒しない当人達の自己責任。
（事故だけに）

親とか子とかいう以前の問題。
放置すればよろし。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>158
普通を知ろうとするのは危ういよ
人によって全然ちがうから、何が普通科っていうのが
違う価値観があるっていうことを徐々に知っていく感じがいいのではないかなあ

『普通』なんて意味ないよ。
そんなものに振り回されて自分を見失った挙げ句、
強権と自分勝手で子供を束縛する親に取り込まれて
共倒れになるのがオチ。

扶養を求める調停なんか起こされても拒否すれば良い。

おいらなんか、親と同居したらキレてシャレにならん事件になる予感があるのでw
それなら心を鬼にして疎遠になるのが最良の選択、と割り切った。
無理心中とか刃傷沙汰になるよりは、自分が『情のない悪鬼』になる方がいい。

『親に虐げられて、お可哀相な自分』に自己陶酔したいなら止めないけどな。

見なきゃいいの、いやチラシの裏の情報を、自ら書き込むことによって、自分のイタさを客観的にみることが出来る。
が・・・当の本人は自覚することが出来ない。だから人に投げかける。で度が増してボダ化する。
あり地獄のよう。

http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1318480261/

【群馬】 酒に酔って暴れた父親を床に押さえつけて死亡させた長男を処分保留で釈放

先月、群馬県館林市の住宅で、酒に酔って暴れた父親を床に押さえつけて死亡させたとして殺人の
疑いで逮捕された２２歳の長男について、前橋地方検察庁は、「殺人の原因となる暴行があったとは
認められない」として１１日処分保留のまま釈放しました。

この事件は、先月１９日の夜、館林市赤生田本町の住宅で、酒に酔って暴れていた会社員の５０歳の
父親を床に押さえつけて窒息死させたとして、同居する２２歳の大学生の長男が殺人の疑いで
逮捕されたものです。

前橋地方検察庁で調べを進めたところ、長男が暴れる父親を押さえつけていた行為は「殺人や傷害致死の
原因となる暴行にあたるとは認められない」として大学生の長男について１１日処分保留のまま釈放しました。

頑張っても褒めてくれる人がいないから頑張れない
子供のままで気持ち悪い
一人でいたくない

欲望のまま生きていれば
肥満にもなります。

体がブクブクと太れば、いずれ
動きたくても動けなくなります。

心が肥満状態になったのが
ACなんですよ〜。

コピペ乙

自らを病気にしてしまった人間が
一番馬鹿だと思うな〜。

だって人間って元気で幸福に生きる為に
知識や知恵があるんだから。

>>157
まさにこれ
おまけに発達障害と鬱でもう自立とか不可能

親がキチガイなのか自分がキチガイなのか
たぶんどっちもキチガイ
みんな仲良くキチガイ
しねしね全員しね

無知で傲慢なクズの分際で人に嫌われるのは一丁前に怖いらしい
憎しみを通り越して憐れみすら感じるよ
老後復讐されたくなかったら可及的速やかにしね

先祖代々キチガイってことだな
なんで滅んでくれなかったんだ

ACって誰かと対等な気持ちで関われる？
子供の頃とか同級生を餓鬼だなーって見下してばかりだった

詩の様なことされたかったな、ACと自覚しだして次第に自分に素直になれるようになってきたよ
この気持のまま過去に戻って子どもらしくはしゃいでみたい
親が感情を表に出さないタイプだから悩んでばかりだったよ、ちゃんとした反応がかえって来なくて辛かった

常に自分を卑下してるような感じ
それしかできない

>>178
自分もだ。
他人を見下せるほど自信なかったよ。

最近は、年齢重ねたせいか開き直ることも覚えたけどさ。
それでも、たまに自己嫌悪しまくりんぐ。

基本的に他人を見下してる
友達だろうが何だろうが見下してる
そのくせ自分はコンプレックスでいっぱい
矛盾してるけど、そんなかんじ。

見下すくせに自信がないんだよね
誰かを信用する事もできないし相談もできずにうじうじと独り悩んでばかり、
そんな毎日に慣れ過ぎてしまった
もし普通に育ってたらどんな気持ちで毎日を過ごしてたんだろう

他人を見下すレベルにまで行けてないなぁ……

最近カウンセリング受けてても、カウンセラーの人に
「なぜそんな事を親にされてても理解を示すような言い方をするのですか？」とか
「そういう局面で怒ろうとは思ったりしないのでしょうか？」とか指摘されることがよくある。
診断書にいろんな症状と一緒に「低すぎる自尊心」と改善の必要アリって書かれててなるほどなって思った。

>>182
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

小学校時代までの記憶がほとんど無いんですが、
いろいろ調べてるうちにACに辿り着きました。
同じように子供の頃の記憶がほとんどない方いますか？

店員にまで気をつかってしまう。誰にも嫌われたくないから

>>184
ACで本も書いてる東ちづるさん、高校時代の記憶がスッポリ抜け落ちてると著書にありましたよ。

親が忙しいからだと思いますが小さなことで切れられて八つ当たりみたいです
自分の内面がぼろ切れみたいだと今日気づきました
仕事に熱中しすぎるし世話好きで理想が強くて酒もよく飲むし外では偉そうなのに家ではまるで子供でブランド重視で自慢が好きで有名人との関わりが嬉しい永久に子離れできないでしょう
私は大人になれそうにないです
家庭内の問題も全部わたしに八つ当たりとゆうかしわ寄せで父親の悪口は小さいときから聞いてきました
形だけの家族でそだったからかな私は見て見ぬふりは得意です
私は本当に冷たい人間です
人格が多少ゆがんでも不思議では無いですよね
私は人生で何にも達成できずはいずり回って死ぬだろう
こんなことでだれかに助けてとゆうのも間違いだ
ほらドアに八つ当たりしてます
上の私の部屋まで響くんです
もういいとわたしがするからがあのひとの口癖です
未熟者は存在が許されないらしい
知らなかったの？自分が自分にいってるみたい

人格障害では私はどれに入りますか？楽になりたいです

>>109
亀レスだけど禿同

自分も両親教師、親戚じゅう教師だらけ、曽祖父夫婦まで教師のAC…
職業柄世間体がモノをいうから、子供にも世間体のよさを求めることは自然なのかもしれない。
で、親戚じゅう教師な家系にいるとそれが異常だってことになかなか気づけない。

日本で「アダルトチルドレン」と言い出したのってどの医者？
マスコミに出てる医者って口だけで実態がなかったりするから
治療実態を調べてみな

別に機能不全の家庭に育った覚えはないんだけど、ACのチェックリストとか見ると点数高かったり、
年を取るにつれて自分の顔が母親に似ていくことに恐怖を覚えたりする。
でも実家帰ると普通に親と仲良く話す。ただ、自分の部屋で一人になると急に
「親と仲良く話した」という事実に対して落ち込む。

なんなんだこれ。もうわけわからん。

母親と会うと体調崩す･･･。
毎回モラハラされるので、会うときはいつも身構えてて
極度の緊張から手足が冷たくなって硬直する。
今は体の震えが止まらないし、どうして良いのかわからない。
会って2日経って少しよくなったと思ったら、今日また母親からのメールでぶり返した･･･。
昔、病院に行って状態が悪化した経験から、病院行くのも怖いし
どこに助けを求めて良いのかわからない･･･。
我慢してでも病院行って薬もらってきた方が良いのかな･･･。
震えて物は落とすし、やけどするし、身体が辛い･･･。
数日経てば治まるのはわかってるんだけど、母親と会うたびにこんな状態なので
そろそろ心身ともに限界･･･。

>>184
同じく記憶ない
話しに聞いたり、話した内容は思い出としてではなく
こんなことがあった事実、として知ってるだけで体験してないかんじ

それ以降にあったことで覚えてることも、自分におこったことじゃないみたいな感覚
感情がわかない
だけどずっと胸に空虚さは消えないし、怖い夢をみたり、意味なく泣いたりする

逃避してるだけなのかな
冷却保存されてるだけで、何も成長できてないような気がする
どうしたら前に進めるか知りたい

>>192
レスありがとうございます。
私も思い出そうとするのですが結局何も思い出せず、
ただ悲しい感情だけが蘇ってくるだけで毎回泣きたくなります。
自分に何があったのか、怖くて親にも聞けません。
もし虐待とかの事実があったとすればそれこそ立ち直れませんし…。

ねぇよ(笑)お前の被害妄想だよ。カスが。そんな考え方だからダメなんだよお前は。甘えるな！ゴミなのはお前が全て悪いからだ。被害妄想だよ。

最近婚約して相手両親に会ったが、もうね、家庭が全然違う。同じ日本人？って位。
父は悠然と構え母はきめ細やかな心配り。嘘も蔑みも罵倒もない穏やかな家族の会話。どこのドラマかと思った。
物凄く息子の人間性を理解していて、何時間かかっても話し切れないほどささやかだが愛情溢れる家族のエピソードがある。
彼も素直に何でも自分の事を話すし、親もそれを否定せず受け止める
かたや殺伐とした空気で最低限の会話しかなく各自バラバラ放任、母の金切り声がデフォで育った自分
そんな彼家族のストレートな愛情に心のどこかで気持ち悪さを感じるわたしはやはりおかしいんだろうか。
彼家にいると疲労感と息苦しさがひどい

>>195
親がいなくても子は育ちますか？親にお世話にならなくても、大人になれますか？

若い頃、親と喧嘩した事、親に対して不満があったなど、親に対しての思いは色々あるはず。
ですが、いざ結婚となると、もう親から離れる「巣立ち」の時です。
そんな思いを両親へ贈ってみませんか？

>>195
親は、慣れない手付きで子育てに奮闘した毎日を送っていたと思います。
気が付けば娘はこんなに大きくなり、他の男性に奪われてしまう。
いつかは、嫁に出すと分かっていても切ないです。

今まで言えなかった想い、伝えたい想いを手紙に託すのも素敵です。
結婚式は、人生の一区切り。独身から既婚者に成長します。
親の背中を見て育った想いを伝えてみませんか。

>>193
無理に思い出す必要はないとおもうよ
親とうまく話せる関係なら相談してみたらいいだろうけど、そうじゃないからＡＣなわけだし

事実を知ったからって、この生きづらさは自分のせいじゃかったなんて
簡単に変われることじゃないからね

>>190みたいなのは私だけなんだろうか
普通とACのグレーゾーンみたいな…

私には息子いる　まだ小さいけど。

家庭環境が複雑な子、メンヘラとだけは結婚するなって言いたい

両方自分に当てはまってるけどｗ　
母親の事が大嫌いなのに同じような生き方、言動をしてしまう自分がイヤだ

>>197 何言っちゃってんの？そんなレベルじゃないんだよ。バカなの？

花キューピッド消えろ

みんなは友達いるのかな？私は自己否定が強すぎて、友達にさえ対等な態度が出来ない＝いない。
もう何年も友達が欲しいけど怖い…で悩みすぎてうつ病になってしまった。

友達いないよｗ
自分も長い間それを悩みまくり、
自分をおいこんだんだけど
今は割と友達居ないことを自分で受け入れてる。


それに友達居たときも、普通に愛情貰って幸せな家庭に
育った人とは何故か思考のズレ？ギャップ？を
感じてしまって最後は結局自分から身を引いてたから。


年に何回かご飯食べたり出来る知り合いは
数人いるからそれで良いかなみたいな。
(友達ほどべったりでもなく、
顔見知りというほど他人行儀でもない相手)

夫がＡＣで性依存症、カウンセリングうける気もなし。
離婚以外に方法ありますか？

離婚か共依存しかないんじゃない？
わたしはACで共依存だよ。
同じACとかうつとか薬物依存とかDVとかしか付き合った記憶がない。

>>204
私も今まではそんな感じで過ごしてたんだけど、結婚して子供産んでからは、やたら地域との関わりが欲しくて寂しくて仕方ない。どうすれば受け入れる事ができるの？

父親アル中（16年前死亡）、母親超バカ、おれ16〜23歳まで薬中、24歳精神科初診、
その後バイトや引きこもり、作業所を経て現在（30代後半）障害者雇用で清掃業をしています。
これって親のせい？自分のせい？

>>189
そもそも言い出しっぺは海外のカウンセラーやケースワーカーだったはず。
あちらの言葉をそのままカタカナにしただけですよ。

自分が何なのかわからない
なんでここにいるんだろ

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

ACだけど結婚した。ていうか、自分がACって最近わかった。
でも、「親とは仲良くするのが良いこと、親には感謝して当然」っていう人には、
自分の思ってることや悩んでることは話せないなぁと思った。
「親は、君のことを思って言ってる（やってる）んだよ」って言われるだけだもんね。
結局、わかってくれる人はいないんだなぁって思ってしまった。

家族の事を誰に相談すればいいのかわからない。

最近毒親かも??と気付いたけど、もしかして私がおかしいのかな??とか思うと怖くて友人にも聞けない。

すいません。
さっきこのスレ見つけて、今1から読んでるんですが、13のような事を母に一昨日言われてから何故か涙が止まらずに困っています。
笑える話しを読むと笑えます。でもその後でまたその事を思い出して泣いてしまいます。涙が丸一日とまらなかった事は初めてなんです。

仕事に行かねばならないのにこんな状態 では良い接客ができません。
私が甘いのでしょうか??

うちの場合は確実に愛されてはいるんだけど方法が間違ってる。
すぐ怒鳴るとか、過干渉。
でも根底には愛があるから、最後のところで憎みきれない。
いっそ憎めれば今よりは少し楽になれる気がするんだけどな

わーっすいません。
別スレの>>13でした。
失礼しました。

>>214
普段自分の感情をかなり抑えてるんじゃないかな。
だから指摘されると悔しかったり悲しかったりの思いが溢れるんじゃないだろうか。
原因が親ならなおさら。

甘いとは思わないよ。
そうなった理由があるだろうし。
そういう時は発散するままに泣ければいいんだけど、仕事あるのが辛いよね。

>>216
なんだとw

>>218
ありがとうございます。
そうやって人から言っていただけると凄く安心します。

ずっと自分はマザコンだと思ってたのですが、母親から突き放されっぱなしでw
厳しい言葉でも母の愛だと思ってました。

初めてこんなにも死にたくなるような事があり、でも何とか耐えた。

褒めて欲しくてその通り素直に言ってみたらAC別スレ13のセリフに至った訳です。

自分語りすいませんです。

どうでもいいんだよマザコン野郎が。自立しろ。異常者が異常者に育てられてまた頭イカレが増えるんだ。しっかりしろ！

>>215
数年前の自分ﾊｹｰﾝ

過干渉の根底は愛情ではないよ
見守ることが愛ではなかろうか？見守り、転んだら支える。
転ばさないようにと、部屋に閉じ込め、管理していたのは
自分の手間を増やさないためだ。根底にあるのは、自己愛。
あなたも、淡い期待など抱かない方が良い。
私は、これは母親なりの愛情だと信じ込んでいたが
酷い目にあった。信じ込んでいた分ズタズタになった。残ったのは病気のみ。
まだつらい。

>>222なら障害年金更新絶対通る

愛情の反対は無関心…
ネグレクトされてた方いますか？
今はどんな症状ですか？

http://www.ijimesos.com/toraumakaeshi.htm
ここってどう？
良ければ広めてね

親の年代・世代の人たちを受け入れにくい自分がいる。

どうも自分の中で・・やはり重なる部分があるんだろう。
まったく無関係なのに。

こういうところにも生きツラさを感じるわ。

わかる
うちの親は団塊だから余計にかな
老害だよね

団塊ｖｓゆとり

変な空行

陽のあたるところに出るのを恐れている自分に気づいた
日陰者みたいなポジションになれきっていて
晴れがましいポジションに向かうのが恐ろしいなんて
こんなんだから、人生こうなったんだってよく分かったよ
自分をこんな風にしたのは両親だと思う。支配できるように私が自分の支配圏から抜け出しそうな成長をしそうになると、言葉で毒を刺して痛めつけて無力にするの繰り返し。

人間性の問題か。ひどすぎる。
今は、明るい方へ、明るい方へって心で何回も言うようにしている。言葉は心を変える力があるから。

もうキレてもいいんですよ？

アレルギー性鼻炎もち。

さんまのホンマでっか？で親子関係に問題がある子供はアレルギーになりがちだ！とのこと。
免疫機能が正常に造れなかったんだろうなぁ。

ギャンブル依存症には子育ては無理だったんだろう。

>>229
よくわかります。私もそう。
で、ちょっと日があたるとこでそうになると、自分でぶちこわしてしまう。
そして自己嫌悪。
なんとかしたい。

>>231
無理だと思う。
父親が娘二人（小学生以下）にパチンコ店で店内放置しておいて
両親は愛情持って育てましたと胸はっていわれてもねえ

参加してもいいかな。
自分で自分がなにをかんじているかさっぱりわからない。
空腹や喉の渇きもわからなくなるときがある。
言葉にすごく敏感で、自分でついていけない別人格のような喜怒哀楽がある。
大切にしたい恋人がいるのに、私のせいで彼は振り回されてる。
彼の手を話したくないのはわがままかな。

28歳独身女です。最近、ちょっとしたことで、ものすごくイライラする。そしていろんな人に八つ当たり。精神年齢が、小学校並み。
どうしてこんな人間になってしまったのか(泣)

彼氏が「良い」って言うならそのままでいんじゃね.
まぁ、自分が何を感じているのか分からない状態で恋愛、
ひいてはセックス出来るってすげーな。

自分はストレスで離人状態になり、情も愛も糞もなくなったが。
「わがままかな」とか言う問いは自己陶酔にしか聞こえないが、
相手に自分の状態や気持ちを伝えることが、付き合っていく上では重要ではないかな。
向こうにしてみれば、？？？だろうし。

>>235
イライラが身体的なもの（PMSや更年期、ホルモンバランス）でないのであれば
抑圧してきた怒りや憎しみが爆発しているのだと思われ。

書き出してみるといいよ。

237さんありがとうございます。嬉しいです。
今、本音を言える人がいません。
本音を言うと、28歳にもなってそんな考えしかできないのか、
とか思われそうだし、人間不信なところもあります。友達はいても、
普通に笑って会話してても、この子本当は私の事どう思ってるんだろう。
って思ってしまいます。誰も信じられない。こんなこと誰にも言えないし、言ったところで、相手がひくだけ…　孤独。生まれてこなければどんなによかっただろう。不器用にしか生きられない苦しい。

>>231
私も子供の時アレルギー性なんたらだった
そんなこともあるのか・・

常識ですよ。喘息も夜尿症も同じく。

>>236
返信どうもありがとう。
彼氏は「長く付き合いたい」と言ってくれている。
ほんとうだね、感覚がわからないでどうして恋愛ができてるんだろう。
　
そうだよね。きっと向こうからしたら意味不明なこと
たくさんあるから。もっと話すようにしてみる、ありがとう。

>>238
大人になれば自分の責任って思われるもんな
歪んで育った子供でも、体が大人になればすぐ自立したりまっすぐになれるわけないのに
でも実際親から離れて自分でなんとかするしかない…んだろう
同じように悩んでる人もいるんだろうけど
ずっと一人で耐えてきて、助けを求める方法を知らないのが問題なのかも

>>231
oh...
私も生まれつきアトピーで、２０超えてもまだｶｲｶｲだけど
医者が首をかしげるほど、他のｱﾚﾙｷﾞｰがない。
ストレスだろうね、っていつも言われてはいたけど、
そんなことがあったとは…超納得。

思い起こせば幼いころから父親には決めたことを伝えると気に入らないときはため息をはかれ、母親には物事を無理矢理決められてきたんだが、やっぱこれＡＣの原因だよな？
人より精神の成長が遅い気がするんだが。自立心が起きなかった。

>>1
テリ造のことだろ？これ

親兄姉から虐待精神的・肉体的虐待されて育った…ACと言われた。そんなもの？

>>246
虐待されて育った子の特徴に当てはまると思わなければ違うんじゃないの？
他人から言われてより自分で自覚することが大事だからなあ

病気ではなくて病原みたいなもんだし

>>246
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

>>246
アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

自分は旅に出ていて、
そろそろ、昔の優しかった親のところに帰れると思いたい。

ACなんじゃないかと思う自分と、親のせいにしようとしている醜い卑怯な自分を許せない自分がいる
自己陶酔やら自己嫌悪やらでわけが分からなくなってきた
これはこれで苦しい

罪悪感との闘いは長くなるよ。生まれてからずっと癒着している親子関係は、ゆっくり剥がさないと血が出る。

他人を見下す上に自分も見下す。
人には全然笑わない人みたいに言われ。
いつも人にどう思われてるのかも気になってしまう。
立派に歪んだ人間になってしまった
親は貶したりはしないが態度で示して、私が従わないと不機嫌になる。
頑張ってまで生きていきたいとは思えない
でもこのまま従っているのも嫌なのでゆっくり親から離れていこうと思う

人を見下してるくせにひとに依存する性質が周りを苛立たせてイジメの対象になってたような気がする

>254
それは典型的な自己愛性人格障害の気質だからさ。
投影する相手が要るので依存するだけ。

もう少し楽に生きる術を教えてほしかった。
怠けたいと言ってる訳じゃなくて、力抜くところと
頑張り時のバランスの取り方を習得したかったな。


約２年ぶりに仕事始めたけど、やっぱりどこへいっても
自分には勤まらない気もして、早くも辞めたい。

前任者の事を偉く気に入ってたようで(長かったのもあり)
何かにつけて前任者はああだった。こうだったと言われる。
…と言うか私入ってまだ１ヶ月で長年居た前任者と
同じ事は出来ないよ。
色々、疲れてきてしまった。
変に頑張ってしまってるのを自分でも分かってるから
どこかで息抜きしないと。

しかし、このモヤモヤはどこで吐き出したら良いのかな。

痛い？と聞かれてもわからない
正確には、痛いけどこのくらいで痛いと言っていいかわからない
仕事も人間関係も自分の痛みがわからず失敗してしまう
傷付いてもヘラヘラしちゃうんだよね

自分もマヒしちゃってて自分の痛みに超鈍感なところがある
不快感にも超鈍感
わざと気持ちを無視するようにしていきてきたからだろな、やっぱり

>>256
と言うか私入ってまだ１ヶ月で長年居た前任者と
同じ事は出来ないよ。

っていうのを面と向かってきっちり言った方がいいかも。
相手が何も言わないとおもうと、なんでも言ってくるのが世の中にある程度の数いるから、
そういうやからには毅然と言い返したほうがよい、と最近学んだので、書いてみた

↑
しかし、何言っても効果がない連中もいる。たとえばACの親。
ACの親は侵入をやめないわけだが、
どうせ行っても無駄なんだ何も変わらないと自分があきらめて無力感たっぷりいじけていたけど
実はそうでもないらしい
独り言失礼

やられたらやり返す、失礼なことされたら抗議する、嫌な奴とは付き合わない。まともな対応が解らないから、いちいち考えて疲れる。

やり返したり抗議したりするのもありだけど
しないのもありだと思う
どれが正解というのはないんだけど、
そこをどうすべきだったかっていうのをいつまでもグルグル考えてしまうんだな
それがしんどい原因なんだろうたぶん

>>262
来年の春には家を出て他の県で働くんだけど、
「もう二度とこの家には戻らない」って思う心と、
「水に流して時々は帰って親子の会話をすべきだ」という気持ちで今から心が疲れてる。

そういう自分の心の狭さが頻繁に嫌になる。

262だけど
>>263
今決めたからって、それを一生続けなくちゃいけないわけでも何でもないよ。
当分戻らないことにして、気が向いたらちらっと戻れば？
相手が変わらなかったら、自分が水煮が流したところでやっぱり同じことの繰り返しかもしれないけど
県外に住まいが確保されてるわけだから、嫌になれば即帰ればいいんだし

まず自分が喜んでいる時点で「喜んでいる暇があったら他人を喜ばせなきゃいけない」と自己嫌悪に陥る

理論的に自分が悪くないとしても反射的にそう思って仕事中毒になる

結論自分の幸せは掴めない

>>263
まったく同じ心境に至った後、
「水に流して時々は帰って親子の会話をすべきだ」を実践して玉砕した俺、惨状！
更に年月を経てから母親と何度か電話でやりとりして、
こっちはそれなりに上手くいくようになってきたが。
父親がダメだ。早期退職して以来、引きこもりのテレビっ子になっててキモいw

この症状、とにかく家族と離れて自立することが重要だと思う。

焦るることはないし、なにより罪悪感に陥らなくていいんだよ。
お互いに年齢を重ねないとできないこともたくさんあるから。

昨日のサッカーで北朝鮮は国家斉唱などのときに清聴できないなどモラルの低さが際立った。
ああいう北の人民をみてると、機能不全家庭の子供も同じだろうと思う。

正しい（人としての）あり方とか生き方を享受してもらってないということはツライ。

263です。

>>264>>266
そうか、そうだよね。
今決める必要はないよね。時間が全てを解決するとは思えないけど、
今の関係が時間と共に変わる可能性だってありえる。

とりあえず当分戻らないことにして、心の余裕ができた時に戻る(かもしれない)ことにしておきます。
助言ありがとうございました。

芦田愛菜の行く末が心配だ。
大きなお世話だけどｗ

>>265
まあまあ、そう結論を急がずに。

何の根拠もなくていいから、仕事中毒になる、の後に「そこを何とか乗り越える」と続けてみてよ。

何回もしつこくしつこく言葉を繰り返すと、だんだん心のほうが言葉に近づいていくよ。経験的にはそう。

私はアダルトチルドレンです。
アルコール依存症の父と精神的虐待をする母の元で生きてきました。
父はすい臓がんと大腸がんを患い入院中です。
多分近いうちに死にます。私は母親とのトラブルで警察に保護されるくらいの
勢いで逃げてきてもう4年帰ってないし連絡も徹底的に拒んでいます。
でもこういう事態になり
こういう時実家に顔を出すべきなのか。悩んでいます。
母には絶対に会いたくないのです。

私もアダルトチルドレンです。
会社に就職しながら何か違うと感じ
自分の夢を追いかけたいと本気で悩むように
なりました
でも生活かけて夢を追いかける勇気もないし
かといってこのままでは鬱症状がひどくなるばかりで
どうしたらいいものでしょう？

うーーむ、自分なんかが返事をかける事態じゃないけど、
思ったことを書いてみる
出す「べき」っていうのは、どういう理由でかなと思った
形式的に親だから子だからっていう世間一般の倫理観なのか、
それとも生きてるうちにあっておきたいということなのか、その他の理由か？？

今の本音として、お父さんにあっておきたいのかどうか？
もし、今お父さんにあっとかなかったら後で自分が後悔しそうかどうか
今顔を出さなかったとして、亡くなったらお葬式があるわけだけどそれはどうするのか
顔を出した場合、葬式はどうする？
などなど、いろんな角度で自問自答してみてはどうでしょう

>>273
ありがとう（涙）。
「自分なんかが」なんてことないですよ！！！
出す「べき」というのは、世間一般の倫理観のことで言いました。
もう、親とは二度と会わないと決めながらも、
世間一般の倫理観にもとらわれている私です。
今の本音としてどうなのか？などなどいろんな角度で自問自答して
決めてみたいと思います。
ありがとう！

お姉さんもう実家に居座るのやめて〜

母親にボコられてあまりにかわいそうなのでタオル投げ

ボコられてるのは意地でも弟と決め込んでみたいと思います。
ありがとう！

あ

みなさん>>272についてはどう思われます？

あああ

>>271
ホカッテおけばいいよ。

捨てちゃえば自分が軽くなって浮き上がるから。

>>281
レスありがとう。
捨てなければ自分が軽くならないという恐ろしい
親子関係。逃げても逃げても追ってくる。

>>272

まずは生活かけないでもできる範囲でやってみたら

都合のいいときだけ○○（私の名前）さん、お願いがあるんだけど…だと。
仕事なのに、夜中3時からガッタガッタ物音、
酔ったら好き勝手に暴れ、暴言。
すべてを私のせいにして、親族に言いふらし
私の言い分など聞かず、親族が押し掛け、ぎゃあぎゃあと叱責。
おかげでパニ障に。
兄貴のことだけはみんな大好き。親族も、母親も。
自分が過呼吸になって床に伏していても、「汚い」
「わたしはね！夫からお金さえ貰えればそれでいいの！！！」

そのくせ、今日、お願いがあるんだけど…だって。
ふざけるのも大概にしろ！
どのツラさげて私にお願いできるんだよ！
お願いできるその図太さが理解できない…

もちろん無視したが、若干の罪悪感を残るのが不快だし不条理

僕のお母さんは可哀想なんです。
僕が大人になってお母さんの下から離れていったら、
お母さんはきっと悲しむんです。

マジで俺、こういう感情なんだが…。
なんていうか、母親が可哀想すぎる。
母親の事を思うと涙が出て止まらなくなる。

具体的に何がどう悲しいというんじゃなくて、
とにかく母親が悲しすぎる。
なんなのあの人？ｗ
あんなに悲しい人、見た事ない。

そして、事実、俺にとって大迷惑なのである。
早く死んでくれ。あんたの事を思うと生きていけないほど悲しくてしかたない。

自己否定が酷い。自己肯定できない。抑うつが酷い。人間不信。
ひねくれてる。クズ人間。人間のクズ。人を見下してる。

普通に生まれたかった。

ぐじゅぅぅぅぅぅぅ…8(^q^)8

他人にどう思われているかということで自分の価値が左右されてしまう。
人に認められるとほっとするし、人に好かれていないと思うと落ち込む。
みんなそうかもしれないけど。
自分にとって大切な人（恋愛じゃなくても）に好かれていたい、と思うのは
あたりまえのことなんだろうか。それがちょっとわかんない。
自分の頭がおかしいからそういう風に思うんだ、とも考えてしまう。

映画とかで、いい関係の「父親と娘」が出てくるとしんどい。
いいなあ…と思ってしまうから。優しいお父さんいいなあ。
泣きたくなってきた。
母には会いたいけど父には会いたくない。離婚してくれてほんと良かった。

どう立ち上がればいいのか…本気でわからない。
精神疾患と大腸の慢性疾患で思うように動けないし。
正直母親が憎い、
自分の幸せだけ考えて、いらないもの全部私に押し付けて。
無関心な父親にもイライラする。
いいときだけ父親面して、尊敬しろとか言ってくる。気にくわないとすぐキレて、あたって、
そして外にはいい人ぶって、それで通ってる。

動けない私に対して、「駄目になるのはいいけど、変なことだけは起こさないでね。」
とか…
いらなかったのなら、生まなければ良かったじゃない。

生きているだけ地獄。
いたっていなくたって同じなら居なくなりたい。
何で生きてるの?本気でわからない。
みんながどうやって普通を保ってるかわからない。

>>129
いいなー。私も死んだら忘れ去られて無かったことにされたい。

大物買いの担当営業マンが親切で熱心(まともな人にはとても良い人)という
一番苦手で逃げにくいタイプだった。お世辞に固まり、わけがわからずあれこれいじり回して迷惑を掛け
挙句、いつも通り決めかねてgdgd。白紙にしたいが時間を割いて貰い、断り方が分からなくなった。
大抵の人はアホと切り捨てフェイドアウトしてくれるが、一生懸命であればある程断れない。
頭の中は逃げることで一杯。そのくせ妥協買いをしないので恨まれるケースが山積。
いい人ならショックを飲み込んでしまいそうで気の毒。ググっても想定問答集は無い。
肝心の買い物も停滞。老人になろうが頭の中は発達障害の小学生で進歩無し。どうしよう。

もう一つ困るのは「性格が悪い」人のイメージを利用して犯罪にはならない
身内内の不正行為をこちらになすりつけ、それが事実として積み重なること。
証拠など、外野にはどうでも良く、客観的なデータをもちだしても
見向きもされないばかりか「そこまで身内を晒す狭量者」と余計嫌われる。
それを無限に繰り返されている。
親の世話やら、墓守りなども、文無しなのに堂々と押し付けられた。
自分を利用する同志が結託するので無限に奴隷扱い。
死ぬと保険金やら何やらが、法に基づきそいつらにばら撒かれてしまう。
生まれた時点で大間違いだった。チラ裏すんません。

日本語しかわからないのに滅茶苦茶な文章でした。
他人から自業自得で嫌われもん、は仕方ないが、社会の迷惑。
身内にいつも濡れ衣を着せられ、エスカレート。死後も搾取を期待される。
こんな役回りほんとうに嫌。

>>129の兄貴と同じ運命だろうな。
でも自分は働いたり財テクした金はある。
生命保険（疾病対策→今思うと不要だった！）も自分の金で入ってるが裏目に出た。
退職金や年金を全額使ってしまう親が人の金を当てにし、老後の杖にしようと皮算用。
自分が残ったら親の死後は身寄りがなくなり、結局>>129のうちみたいになりそう。

なんか、人と比べる事でしか自尊心を維持できない。
落ち込んでいる人を見ると、自尊心が回復してくる自分が嫌だ。
普段、強烈な劣等感で生きているからなのか、他人の不幸が蜜の味になってしまう。
どうしたらいいんだよ。正しい愛情のある人間にはなれないのかな…。

おまんこを濡らして大股を開きアーアーってあえいでればいいんだから
メンヘル女は気楽だよな。バカで最低の生き方だとは思うけど
その自覚すらないのがうらやましい。

>>294
自分も目下それが悩みだなあ…。
自分自身の生への肯定ができてたら、そうは思わずに済むんだろうね。

周りにはうまく説明できないし、どうしたら。
苦しいよね。

今まで29年、うちの両親は世界一理想の両親だと疑わずに生きてきた。自分がとても幸せな家庭で育ってきたと信じてきた。
けど、ニートになったり人と話すのが恐いとか
あまりの生き辛さにおかしいなと思いこの前初めてカウンセリング受けたら、
うちの両親が本当はおかしかったんだということに初めて気づいた。
父はいつも私を殴った。殺されかけたこともある。そして私を笑いながらブス呼ばわりしてた。
母は私を「ダメな子」扱いしていた。自分の方が娘より美しい、何でも優れていると言っていた。
それでも私はこの両親が最高に理想の両親だと思ってた。自分も洗脳されていたわけだ。
それをカウンセラーに指摘された時、頭が真っ白になって震えがとまらなくなった。
今は生きてるのが恐い。メールカウンセリングをうけながら何とか生きている。
カウンセラーからしばらく返信が返ってこないと孤独感が辛すぎて死にたくなります・・・

今まで29年、うちの両親は世界一理想の両親だと疑わずに生きてきた。自分がとても幸せな家庭で育ってきたと信じてきた。
けど、ニートになったり人と話すのが恐いとか
あまりの生き辛さにおかしいなと思いこの前初めてカウンセリング受けたら、
うちの両親が本当はおかしかったんだということに初めて気づいた。
父はいつも私を殴った。殺されかけたこともある。そして私を笑いながらブス呼ばわりしてた。
母は私を「ダメな子」扱いしていた。自分の方が娘より美しい、何でも優れていると言っていた。
それでも私はこの両親が最高に理想の両親だと思ってた。自分も洗脳されていたわけだ。
それをカウンセラーに指摘された時、頭が真っ白になって震えがとまらなくなった。
今は生きてるのが恐い。メールカウンセリングをうけながら何とか生きている。
カウンセラーからしばらく返信が返ってこないと孤独感が辛すぎて死にたくなります・・・

今まで29年、うちの両親は世界一理想の両親だと疑わずに生きてきた。自分がとても幸せな家庭で育ってきたと信じてきた。
けど、ニートになったり人と話すのが恐いとか
あまりの生き辛さにおかしいなと思いこの前初めてカウンセリング受けたら、
うちの両親が本当はおかしかったんだということに初めて気づいた。
父はいつも私を殴った。殺されかけたこともある。そして私を笑いながらブス呼ばわりしてた。
母は私を「ダメな子」扱いしていた。自分の方が娘より美しい、何でも優れていると言っていた。
それでも私はこの両親が最高に理想の両親だと思ってた。自分も洗脳されていたわけだ。
それをカウンセラーに指摘された時、頭が真っ白になって震えがとまらなくなった。
今は生きてるのが恐い。メールカウンセリングをうけながら何とか生きている。
カウンセラーからしばらく返信が返ってこないと孤独感が辛すぎて死にたくなります・・・

泣きたいんだけど、最近うまく泣けなくなってしまった。
社会生活では我慢できた方がいいのはわかってる。
でも家に帰ってきて、泣きたい時も涙が出てこないのは、
ちょっとしんどい。どうしたらいいかな。

働けてるだけでもあんたらはえらいよ

30過ぎて、もう親に愛されなかったから辛いとかは思わなくなってるけど
なぜか禁止されてたぬいぐるみとか見ると、かすかに欲しくなる
頭の中の９割くらいは、「埃が積もりそう」と思うんだけど
どこかで惹かれてしまう
しかもタチの悪いことに、ぬいぐるみなんて悪いものという親の教えも
思い出して、ぬいぐるみに嫌悪感も感じる
大人の自分と子どもの自分、さらに親の価値観も入った複雑な気持ちになる

>>302
　　　 ＿＿＿_
　　　 ＼　　　 ───＿＿＿
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　　　　　　　　| ヽ.__ノ　 ヽ.＿ ノ 　 ﾚ⌒ヽ
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　　　　　　　　 ＜、＿＿＿　　 イ
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>>302
経済状況がわからないのに、焚き付けるような事を書いてゴメンだけど、思い切って沢山！もしくは凄く気に入ったぬいぐるみを、買ってしまったらどうかな？
買ってホコリが積もったら捨てるもよし、洗うもよし！でさ
ぬいぐるみを可愛い！欲しい！と思う気持は全く悪くないよ

普通の家庭に育った優しい旦那と結婚して、子供を産んだ。
私だけでなく旦那まで侮辱する母親と絶縁した。
どうにかＡＣの連鎖を食い止めたい。
子供達を絶対に私みたいにはしたくないし、幸せにしてやりたいけど、自信がない。
私の愛は伝わっているのだろうか…
親の愛って何だろう
チラ裏すまん

あ

>>129
気の毒な家族

ひとりぼっちで、淋しいや

父親が毎晩の暴言暴力、アル中ギャンブルで
自分の人生ボロボロにされたけど、
そんな父に逆らおうとすると、宗教の話を出してきて
「だから我慢なさい」と、いつも止める母も今思えば大概な人だった。

成人してから、その手の本読んで、母が言ってる事が全然違ってた事に
気づいたり、人生のヒントをもらった所もあるんだけど
今でも自分の中に二重に鎖をかけられてる感覚がある。

圧力や暴力に宗教の言い分を圧力かける側の
都合よく使われると威力が半端ないわ…
今では、母もあの父のもとで生きるのに、必死で自分でもなにか
すがるものを求めてゆがんだんだとはわかったけど

>>302
>>304の言うとおり、買ってみればいいと思う
自分なんか、埃積もってても気に入って飾ってるものたくさんあるよｗ

>>305
むしろ、前向きな人だと思う
幸せにする自信のある人なんていないよ、たぶん
人間、幸せになろうとするものだから、その応援をすればいいとか

人生とかもうどうでもいいよ。

完璧な親なんていないのは分かってる。
母親がずっと祖母との関係で悩んで、祖母に直接自分の感情をぶちまけてる場面も見てきた。

でも母親が問題を未解決のままにした結果、また新たに問題が出てきてる。
いや、何十年もかけて作り上げてきたんだ。

しかも向き合おうとはしてくれない。
その姿にイライラする。
自分だけが被害者かよ…

都合悪くなるとすぐ神様が助けてくれる…だし。
現実を見てよ…

>>305
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で子供に
接したとしても、子供は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、君らは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
君たちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です

＞305
子育ては母親一人きりでするものじゃないんだよ
父親も祖父も祖母もいるし、親戚やご近所さんや幼稚園の先生や友達や飼ってるペットetc.

たとえ一番大きな影響を持つ母親がACだとしても、自覚があって治そうとする気持ちが
有るなら大丈夫だよ

>>305
ご自分が一番ご存じなのでは？

いっぱい笑って
いっぱい抱きしめてあげてください

>>304>>310
ありがとう、買ってみる

>>316
　　　 ＿＿＿_
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親や他人のせいにして逃げるなゴミ。お前が鈍臭いのはお前が出来損ないだからだ。無能は必要無いのが世の中。出来損ないは下むいてろ。嫌なら頑張れ

一人暮らしして3年が経つんだけど、父さん母さんが
「寂しい、帰ってきて欲しい」
ッて言うんだが…。
正直俺も一人で暮らしていても、何の進歩もなく部屋に籠もってばかりだし…。
こういうのACというか共依存？

俺は親とか死んでも一緒に暮らしたくないけど
生活困ったらホームレスでも生活保護でも受ける
高卒ですぐ働いて食い扶持あるから俺以外の家族兄弟親戚皆死んでも全く困らない

大学入学から一人暮らしではや五年。
ちゃんと用のある時は実家に帰ったり連絡先したりしてるけど
何となくコミュニケーション絶ってる。

昔は自然に、心から、親のためにいい子でいられたけど
今は望まれてた結果を出せなかった状態だから、親に見せる自分がない。

…で、ようやくACも克服出来てきたから、そろそろ親に「自分が親を嫌って避けてるのではない」ってことを伝える気になってきた。
絶達親は、オレが親を嫌ってると思ってるだろうから、誤解を解きたい。
でも、オレの人格・ACっぽさを話すことは、親の子育ての努力を否定しかねないというジレンマ。。。

>>321
言っていいのか悪いのかわからないけど、
そんなにいい子になろうとしなくても大丈夫だよ

(ニコ動)ライブ途中で脱ぎだすアイドル！
しかも激カワ！!!!!!

http://www.nicovideo.jp/watch/1321418959

>>322
少しずつ出来なかったことを出来るようになったから
親との距離感も少しだけ縮めたいって思えるようになって

でももう、親のメンタルをフォローする気は無いから
どうにか当たり障り少なく、現状報告する方法があればいいなって思う

「生まれた瞬間顔みて、この子かわいそうやわー（顔が）と思った」を
祖父母のみならず母親まで言って、その場で家族総出でみんなでガハハ笑いしてたし
メガネかけはじめたらはじめたで「ブッサイク」
メガネやめたら「顔薄味」
んで今になって「あんたホンマ綺麗やな」「べっぴんはんやな」「ええ子に育って…」ってどうしろっつーんじゃい

なんかその場その場で玩具にされてるんだな自分
気づいたらイライラしてきた

お前のあまりの出来損ないさに家族が不細工だと言っただけ。哀れな顔なんだろさ(笑)知らんがな

根暗マラソン

>>326みたいな荒らしのくせに馬鹿って最悪ｗ

パンチラｗｗ激カワアイドル（ニコ動）
http://www.nicovideo.jp/watch/1321418959

ミタさんもそうだったのか

322だけど
>>321
昔は自然に、心から、親のためにいい子でいられたけど
今は望まれてた結果を出せなかった状態だから、親に見せる自分がない。

いえね、ここら辺が、親離れとは逆の発想なきがしたもんで、つい書いてしまった

>ちゃんと用のある時は実家に帰ったり連絡先したりしてるけど
何となくコミュニケーション絶ってる。

大人としてはこれで十分だと思った

>>330
一生笑うなとか言われたら死ぬより辛いね。

死んだように生きる方がどれだけ辛いか。

もうダメポ

お前なんてどうでもいい、とか
その程度でいい気になるな、とか
だから人から好かれないんだ、とか
父親にそんなことばっか言われて育った。（反論すると平手打ち）

物事でつまづくたびに思い出して、やっぱそうなんだってループしてしんどい。
10年も前に死んでるのにまだ抜け出せない
理解者がいる人が本当にうらやましい

いろいろ頑張ったけどやっぱりダメでした。

hosyu

治りたい人専用ワーク　みんなでやろうよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322998481/1

1 名前：元うつ病患者生還！[] 投稿日：2011/12/04(日) 20:34:41.96 ID:xwMZt2Ee
●新しい自分に出会うためのワークの一部です。
このスレでは、大きな長いプランではなくて、今日一日だけのゴールをまず立ててみましょう。

例
・今日一日だけは他人にむやみに頼ることをやめます。
・今日一日だけは過食嘔吐をやめます。
・今日一日だけは自分に正直になります。
・今日一日だけは他人を非難することをやめます。
・今日一日だけはほめ言葉を自分に与えます。など。

長期的に続けられなくても、今日一日だったらできるかもしれないことを書いていきます。
こうして一日ずつ積み重ねていけば、もしかしたら、かなりのゴールを達成できるかもしれません。

※もしできなかったら明日に持ち越します。
※または、ハードルを下げます。

「アダルト・チルドレン　癒しのワークブック」
西尾和美著
より一部抜粋

ほしゅ

自分にできる一番いいものを自分にあげようと思った
そういえば、いいものを自分にあげちゃいけないって思ってることに気づいた
自分はいいものに値しないとか、いいものを受け取っちゃいけない、他の人より上にいっちゃいけないって
思ってる自分に改めてショック

自分に良いものをあげる
自分は良いものに値する

自分は子供のころ買ってもらえなかった（自腹でも禁止）ものを欲しがる傾向がある
レゴブロック、みんなが持ってたゲームソフトetc...
買って遊び倒すわけではなく、手に入れて満足する感じ

他人に求めてもだめなので、自分で与えることにしてる

あと、ワークブックを取り寄せた。
年内には始められそう。早く変わりたい。

自分を大事にっていうのがまだよくわからないな。
ほぼ自動的に世話焼きやってしまってることが多い。
頭ではわかってるんだけど実家の仕込みがいいんだろうね。
本能的に世話焼きスイッチが入ってあちゃーとなるよ。

よくわかる

あとで「何で自分だけ人の世話して、家族は何もやらないの!?」と
腹を立てたことも何度もある

自分の将来とか夢とか、まわりにかきみだされると
ぱっと自分の中から消えてしまう
そこをちゃんと持てるようになりたいけれど

あこがれるなぁ・したいなぁと思うことはやっぱりやった方がいいんだろうか
生活に害があることではなくて、一度は夜遅くまで遊びたいとか、ネットカフェにはいってみたいとかそんなのなんだけど
ゲーセンとかネカフェとかカラオケとかそういうのを禁止されてたんで、一回経験してみたい
どうしても罪悪感やもやもやがつきまとって、やっぱり今度でいいかな…ってなりそうになる

http://www.youtube.com/watch?v=Vst7LI3EAI8
http://www.youtube.com/watch?v=U9TnIRfqVu4

>>343
したいならやっていいんだよ

>>343
その程度なら社会勉強ってことでやってみたら

他人からつけこまれる、バカにされる、信用をなくすことが目に見えてることを
わざとやってしまう何故だ？

>>347
ACだからさ

何かに行き詰って「ACだからさ」ってさ、「うまくいかないのは全部人のせい」って言ってるようなものだよね。
それじゃ解決策にはならないというか、逃げに近いと思う。
「なんでこうなんだろう」って考えるのは大切なことだし、原因がACならそう自覚することも必要だけど、
それで悩んでるなら「じゃあこれからはこう出来るようになろう」って意識改善することが一番大事だと思う。
難しいけどね。
なんなら、原因を作ったと思う人と向き合ってみたら？数年会ってなかったりすると見方が変わるもんだよ。

　　　　　女に生まれた劣等脳の諸君！

　　　　　まあ、せいぜいがんばりたまえ（ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★★★　　これが男女差の現実（男＞＞女）

　 　 　 　 　　　　 ,─-￣`v￣￣Z_
　 　 　 　 　　　∠　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　／ 　 ／7 ハ＼＿ 　 　l 　　　　　　　　　　 司法試験合格者数　　　　　　　　　　男＞＞女 　
　　　　　　　　〈　／　　　　　　　＼ 　 > 　　　　　　　　　　税理士試験合格者数　　　　　　　　 男＞＞女
　　　　　　　　(`V　　　 ∩∩　　　 V7) 　　 公認会計士試験合格者数　　　　　 男＞＞女 　　
　　　　　　　　 Y 　 　┌──┐　　 Y 　 不動産鑑定士試験合格者数　　　　 男＞＞女
　　　　　　　　 　 　　　l 　 　 丿 司法書士試験合格者数　　　　　　　 男＞＞女 　
行政書士試験合格者数　　　　　　　 男＞＞女
情報処理技術者試験合格者数　　　男＞＞女
国家公務員試験合格者数　　　　　　男＞＞女

家をでたい
だけどトラウマてか心の傷が癒えなくて働けない。
親に音がうるさいと言って静かにしてほしいと要ったらそんときはごめんとか言ったくせに、
しばらくして俺がヘマしたことがあるとここぞとばかりに、急に切れだしやがった。
じゃああの静かにするはなんだったんだ。

　　　　　　　　　　　　 , ‐ '　´ ￣￣ ｀ 丶､
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 　 　 　 丶
　 　 　 　 　 　 　 , '　r､'´　　　 _ ＿　　　　　　ヽ
　　　　　　 　 　 /　 /ヽヽ__ ' ´　　　＿_＿__,, イ ヽ
　　　　　　　 　 ,'　 ,'　　｛_r'‐'',ニ二､ｰ==＝-‐'|l 、｀、 　 　女はということを自覚すれば
　　　　 　 　 　 ｉヽ i　/／　 '´ ￣｀ヽヽ 　 　 　 l| l　 i
　　　　　　　　,' ヽ ｌ　/　 ､>‐＝､､　 　 　 =ﾆヽ ! ｌ　 ｌ 　　　自覚の無い馬鹿女よりはましよ。　　
　　　　　　　 ,' /⌒ l |　　´ /（__,!゛　　　　 　 ｀､! |　 ! 　　
　　　　　　　,'　! '＾> |!　　　i｡_oｿ　　　　 , ﾆ､,　 ﾉ 丿 　　　
　　　　　　 ,'　 ヽ ヽ 　 　 ｀ ─　　 　 　 '⌒Ｙ, ' ／ 　　　　　　
　 　 　 　 /　　 |｀T ､　 　 　 　 　 　 j 　 　 /}´　　 　 　 ,'＾!
　　　　　/　　　ｌ　ｌ ｉ iヽ　　　　 i｀ ｰｧ　　　/ノ　　　　　 / /
　 　 　 /　　　 |　| i ｉ ! ＼　　　l_／　 　 ノ | 　 ｛ヽ　　/ /
　　 　 ,'　　　 ｜ | i iﾉ　　 丶､ __　 ,　イ |　|　　 l　｝ 〃 二ヽ
　　　 ,'　　　　r|　| '´＼_　　/　,'　,′　 ｜ | 　 ｜└'{_/ ,─｀、

マジでうちの母親はキチ○イだ自分に都合が悪いことがあると話の矛盾とかおかまいなくただ持論をまくしたてる。
それを黙って聞いてると死にたくなる。
殺していいかな？
馬鹿のくせに自分より立場や力が下だと思ったらすぐつけあがって偉そうになる…

　　　　　　　　　　　　 , ‐ '　´ ￣￣ ｀ 丶､
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 　 　 　 丶
　 　 　 　 　 　 　 , '　r､'´　　　 _ ＿　　　　　　ヽ
　　　　　　 　 　 /　 /ヽヽ__ ' ´　　　＿_＿__,, イ ヽ
　　　　　　　 　 ,'　 ,'　　｛_r'‐'',ニ二､ｰ==＝-‐'|l 、｀、 　 　女はということを自覚すれば
　　　　 　 　 　 ｉヽ i　/／　 '´ ￣｀ヽヽ 　 　 　 l| l　 i
　　　　　　　　,' ヽ ｌ　/　 ､>‐＝､､　 　 　 =ﾆヽ ! ｌ　 ｌ 　　　自覚の無い馬鹿女よりはましよ。　　
　　　　　　　 ,' /⌒ l |　　´ /（__,!゛　　　　 　 ｀､! |　 ! 　　
　　　　　　　,'　! '＾> |!　　　i｡_oｿ　　　　 , ﾆ､,　 ﾉ 丿 　　　
　　　　　　 ,'　 ヽ ヽ 　 　 ｀ ─　　 　 　 '⌒Ｙ, ' ／ 　　　　　　
　 　 　 　 /　　 |｀T ､　 　 　 　 　 　 j 　 　 /}´　　 　 　 ,'＾!
　　　　　/　　　ｌ　ｌ ｉ iヽ　　　　 i｀ ｰｧ　　　/ノ　　　　　 / /
　 　 　 /　　　 |　| i ｉ ! ＼　　　l_／　 　 ノ | 　 ｛ヽ　　/ /
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　　　 ,'　　　　r|　| '´＼_　　/　,'　,′　 ｜ | 　 ｜└'{_/ ,─｀、

それが見てわかるから自分はそんな扱いされてるんだと気分がおかしくなる。
自分より権力がない人間を力で従わせてるだけだが…
それが愛だのなんだのに変換される。
俺生きてる意味ないだろ
まじでコンプレックスだわ

　　　　　　　　　　　　 , ‐ '　´ ￣￣ ｀ 丶､
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 　 　 　 丶
　 　 　 　 　 　 　 , '　r､'´　　　 _ ＿　　　　　　ヽ
　　　　　　 　 　 /　 /ヽヽ__ ' ´　　　＿_＿__,, イ ヽ
　　　　　　　 　 ,'　 ,'　　｛_r'‐'',ニ二､ｰ==＝-‐'|l 、｀、 　 　女はということを自覚すれば
　　　　 　 　 　 ｉヽ i　/／　 '´ ￣｀ヽヽ 　 　 　 l| l　 i
　　　　　　　　,' ヽ ｌ　/　 ､>‐＝､､　 　 　 =ﾆヽ ! ｌ　 ｌ 　　　自覚の無い馬鹿女よりはましよ。　　
　　　　　　　 ,' /⌒ l |　　´ /（__,!゛　　　　 　 ｀､! |　 ! 　　
　　　　　　　,'　! '＾> |!　　　i｡_oｿ　　　　 , ﾆ､,　 ﾉ 丿 　　　
　　　　　　 ,'　 ヽ ヽ 　 　 ｀ ─　　 　 　 '⌒Ｙ, ' ／ 　　　　　　
　 　 　 　 /　　 |｀T ､　 　 　 　 　 　 j 　 　 /}´　　 　 　 ,'＾!
　　　　　/　　　ｌ　ｌ ｉ iヽ　　　　 i｀ ｰｧ　　　/ノ　　　　　 / /
　 　 　 /　　　 |　| i ｉ ! ＼　　　l_／　 　 ノ | 　 ｛ヽ　　/ /
　　 　 ,'　　　 ｜ | i iﾉ　　 丶､ __　 ,　イ |　|　　 l　｝ 〃 二ヽ
　　　 ,'　　　　r|　| '´＼_　　/　,'　,′　 ｜ | 　 ｜└'{_/ ,─｀、

>>347
それが自己イメージだからだよ、たぶん
自分はこういう風にされる人間なんだっていう脚本が心の奥に出来上がってしまっていて
それに沿って行動してしまう

でも書き換えは可能だよ。

>>353
おお。私の母もそんな感じ。多分、どっかが狂ってる。
でも頭はいいんだよね。頭はいいけど、方向性が狂ってる。
こんなのに育てられたら、そりゃ訳わからんくなってしまうわ。
巻き込まれないように、意識的に離れてる。
殺すなよ。それくらいなら距離をおけばよし。自分まで破滅せんようにせにゃ。

どうせあいつらは、モラハラで人をこれだけ苦しめ続けて、死後は絶対地獄行だし
そんな中で必死に頑張って親のようにはならなかったこっちは天国行きだから、
お互いに絶対に違う世界の人間なんだ、と思うことにしてる。

自覚してから、幼さや従順さ、世話焼きは消えてきたと思うけど
自分の特徴がなくなった感じがする
幼くて従順だと親分肌の友達ができたり
世話焼きをあてにする構ってちゃんが近寄ってきたりした
人との距離感を意識するようにはなったけど
じゃあ自立した大人同士、どう付き合うんだろう
笑いのツボが合ったり、志が同じ人と親しくなるんだろうけど
それで近づいていいのかよくわからない
お茶でも飲みに行きたいけど、誘えない
なかなか慣れないな

まあ焦らずにじっくりやろうぜ

愛することだけ考えてそれでも誰かを傷付ける
そんなあなたが大好きだそんな友達が欲しかった

（　´,＿ゝ｀） ﾌﾟｯ

家族が入院したって話聞いてから見舞いに行くか行くまいかずっと悩んでる
行ったら行ったで何しに来たって言われそうだし
行かなきゃ行かないでなんで来なかったって言われそうだし
正直行きたくないけど常識的に考えれば行くのが当たり前なんだろうし
もうどうしていいのか判らん

>>364
私は行かなかったよ。後悔してないよ。
命に関わったものじゃないって分かっていたし。

薄情な頭イカレの被害妄想野郎は地獄行きだよな(笑)親が入院したら行くだろ普通。被害妄想ぶっこくな精神病みが

めんどくさい人たちだ。

>>364
自分も行かなかった。行けば必ず要求がエスカレートするって分かってたし。今までもそうだったから。
全然後悔していない。
毒親のいいなりになるのはもうこりごり。

「あの子なら絶対私の事を心配して駆け付けてくれるに違いないわ！きっとそうよ！」

>>369
ひーーー、やーめーてー！ｗ

>>365>>368
364です。レスありがとう。
365のレスを読んで、どんな状態かも知らなかったのに気づいて聞いたら、年も年だしどうなるか判らないということ。
なので、最後のつもりで会いに行くことにしました。会わずに後悔するよりは、会って後悔した方がマシだと判断しました。
リアルでは誰にも相談できないから、ここに書き込んで本当に良かった。ありがとう。

ただ、その病人と共依存関係にあった家族の一人が、欝状態になっているのが気がかり。
問題が表面化するのはこれからな予感。

共依存の人たちって、その関係が一生続くと思い込んでるのかな
はたから見ると崖に続いている路線に乗っているような感じで、どう見たって破滅にしか向かっていないのに
本人達だけは楽しそうで、いつでも降りられるのに降りようともしなくて、手遅れになってから絶望する
自分も共依存だったから人のことは言えないんだけど、それでもそういう関係の人を見るのは悲しい

「さぁ、いつものセリフを言え」
「僕はバカだ。」
「よし。」
「ｗｗｗ」

おちんちんランドへ行こう。
楽しいよ。おっぱいもあるかも。
おじゅーおじゅーｗ
ははははｗ

親からたまにくるメールが、近状報告しろと怒りのメール。
今迄いろいろされてきたから、
関わるのが凄く鬱だよ。

被害妄想だバカ

自分が殴ることを自分（俺）の責任かのようにすりかえる父親。卑怯すぎる
俺が乱暴したときはまるで一方的被害者かのようにわめきまくる
もともとはあっちが不幸 てか乱暴してきたのに

久々に来たら何だこの荒れ様は？

そしてなにがあったか知らないのに（まぁその場にいないから当然なんだが)それをわかったかのようにとがめる姉。
お前が何を知ってんだ
社会にでただけの若造が。
に―となめんな
無職あなどるな

(´・ω・｀) ＜　ま○きゃす…　マキャベリ… うちの姉もだ…
女が精神病を選言主義され次第、随時精神病院へ☆

自宅で姉と四六時中顔を合わせても生活が苦しいので
姉が精神病院に行くしかないと思う。

生活保護自立支援受給者女性（精神異常女性）の数に絶望したお
世の中やっぱり 精神障害者女性助け合いなんかなかったお
あたりまえだ。 死ぬまで溥儀溥儀喚いてろ統失のキチガイ女☆

自分ってどこにいったんだろう
ただ泣きたくてないてるだけなか、何かあるから泣いてるのかわからない
平気なふりするのにももうそろそろつかれた

>>381
糞ポエムはご遠慮ください

過去に彼女がいた時はある。けど、全て恋愛ごっこみたいな付き合いだった。
上辺だけ、優しいいい彼氏を演じて、本音をほとんど言わなかった。
良い所もダメな所もひっくるめた本当の自分なんて、誰も好きになってはくれないと思ったから。
取り繕ってただけ。
俺はいつか本当の恋愛が出来るんだろうか。出来ないのかもしれんとも思う。
世のカップルや夫婦も、多かれ少なかれ取り繕って、多かれ少なかれ本音を言ってない部分もあると思う。
けど、俺の場合はあまりに言ってなさ過ぎ。ごっこ。まるっきり嘘と言ってもいい。
「そうあるべき」と理屈で思う理想の自分を演じてただけ。
回復なんてまだまだだな

キングオブ子供おじさん

http://www.nicovideo.jp/watch/sm16455926

最近思ったけど、ACって病気じゃなくて経験なだけなんだよね。
その経験が自分のアイデンティティを形成してて、それが「全体」からずれたものだったり、
その経験のせいで自分がマイナス思考に陥ってても、鬱病みたいな精神病の類ではないから社会からは認めてもらいにくいのかもね・・・。

鬱病なら病状を説明すればいいし、経験だけなら語ることもできるけど、「経験によってこうなった」ってのはなかなか説明しづらいし、
理解を人に求めるのは難しい話なのかもしれないけど、やっぱりそういうのって受け入れてもらいたいよね。
自分も最近まで理想を演じてきて、それが自分らしさだと思えてたけど、どうも社会の前には不要なものみたい。

>>385
自分はあまりに日々の生活が息苦しいので心療内科を受診したら、
「鬱でもないし、統合失調症でもないが、頻繁なフラッシュバックと低すぎる自尊心のために数年の治療の必要あり」
って診断されました。

たしかに病気の枠には入りにくく思考の傾向、症状に現れるものなのかもね。
今は投薬とカウンセリングで治療中です。

日々なんとなく息苦しいよ

はたから見たら何も問題ないと思うけど
死んでラクになれたらってよく思う

今、自室に居る。

隣の居間で、また母が、父を相手にゴニョゴニョ愚痴を延々垂れ流してる。

うざ過ぎる。

死ねばいいのに

あ

生涯障害年金生活☆うへへへ

つーか、気の持ち用とか性格を変えろとか言うやついるけど
ACは気質や人格の問題だし、気質や人格は定義上変わらないし、変わるとしてもごく稀向精神薬も辞めたら元に戻るし
脳の臨界期とかごく基本的なことをなかなか理解してもらえない
画像診断の結果からみるに最早精神論のレベルじゃなかったのに

ACに当てはまるしけ多分そうだけどACは甘えだと思ってる
だったら自分のこの不安定さは何なんだよって考えると行き場がなくなって辛い

自分に対する受容・評価があまりにもなさすぎるのがACなんでは

心臓に向かって「動けー」と言っても心臓は動かないように、
脳内で「良くなれー」と言っても脳は良くならないのかな。

良くなれだと漠然杉じゃない
具体的に何をどうなるのが良くなることなのかを
繰り返しインプットするのは効果あると思う
まあアファメーションと同じことかもね

>>393みたいな人は多いと思う。
393みたいな人が、どうにか社会と折り合いをつけて、我慢して、生きていく事が出来ても、
次の世代にその歪みが出やすいんだよね。
「わたしはこんなに我慢してきたんだ！コンチクショウ！コンチクショウ！」と。
ストレスの捌け口にし易い、我が子に、出る。
負の連鎖。

自分も>>393と同じで認めたら負けというかダメになると強がってたら
見事に短期間で2回もでかい挫折を味わって「認めてもいいかなもうつらい・・・」ってなった
認めると案外楽になれる
あとは問題点をみつけて治すだけ

ACからの回復は、簡単ではない。

途中でミス書き込みすまん。

問題点をみつけて、治すだけ

その通りなんだけど、これがなかなか容易じゃないよね。
容易じゃないけど、そこを何度もほじくる事で、克服出来たら、
自分が幸せに近づく。
地道な長い作業。
それを「嫌」と思うか「やってやんぜ！と思うかは人それぞれ。

普通は母親の顔を見ると安心するというけど、理解できない。
むしろ、顔や声を思い出すと不安になる。
だから、出かける時に見送られると不快になったものだ。

>普通は母親の顔を見ると安心するというけど、

どこの世界の「普通」なんだ？
そういう見方・決め付けをしてる時点で、思い込み強すぎな異常者な可能性が高まったのだが。

>理解できない。

ああ。俺も同じだ。

>むしろ、顔や声を思い出すと不安になる。
だから、出かける時に見送られると不快になったものだ。

俺も9割同じだ。

>>401
死ねばいい、と思うよ。
匿名性の高い２ちゃんですら綺麗事言って他人を疑い自分だけは綺麗だという誤った価値観を是正出来ないのなら、
死んだほうがいいと思うよ

ＡＣならもっと頭いい事書いてくれよなｗｗｗｗ
ＣＭのＡＣじゃねーんだからｗ
ぎゃははｗｗｗ
こっちももろＡＣなんだってｗｗｗ　マジうける

母親の声や顔を思い出すとイライラする

>>402
メディアが家族愛とか囃し立てるし、ホームドラマ成るものも存在する
社会が身内引きにだったり、縁故でが重要だったりするのも事実
ってか、島国根性、村社会と糞儒教とかがはびこってるからな
キリスト教も隣人愛を説くけど多少ドライだよね

帰らなきゃな、正月
自分のせいだろうけど居場所がない
みんなに好かれたいし嫌われたい自分がめんどくさいな

俺は今年帰らないぜ

仕事とか適当に理由つける
正直生まれた町すら見たくない

ほめことばらしかったんだけど、「○○さんってお母さんみたい」と言われて
何を想像していいのか、褒め言葉だということさえ分からなかった

俺も中3のとき、好きな人に「お父さんみたい」って言われた。
自分はそれがちょっとショックだった。

　//／／／／／／,　''"　 　 ヽﾐ川川
　|//／／／／,　'"　　　　　　　',川川
　川/////,　'",,,,,,,,,,,,,,,,　　　　r''"',川||
　川f 川f´　　　　　　　　　　 ,ィ::ﾗ',川　　
　川ﾍ　 |　　 　弋て::>　　　　￣ 　',ﾘ
　 川 ﾍ.__　　　　　　　　　　 ヽ　／７!　　
　　川川 ﾍ　　　　 _,.　'-‐''"´y'　 // ﾌﾟｯ
　　 川川ﾘﾍ　,　'´　　　__,,,／　 / /
　 　川川川|/　　　'"´　　　,　'´ /||
　　 川川川|　　　　　　　　　　 /川

>>406
中韓出身のACも知ってるよ

せめて美形か賢く産まれたらな。
負け惜しみかもしれんが、どっちもないと辛いよ。
クソ親に虐待されて世の中からも拒絶されてもうなんもやる気が起こらん。
早く死にたい。
アレルギーがあるから日々アナフィラキシーショックで死ぬことを願う。
死ぬのは怖くないけど、痛い苦しいのが嫌なので生きてる。
それだけ。

>>412
儒教の本場じゃないですか

アスペ父に共依存母。
親に認められたかった。バカにされたくなかった。
貧乏籤ひいたわ。
罰ゲーム人生。

ＡＣなんだろうけど、どうしても家族や親が悪いとは思えない
いままで自分のことを捨てずに育ててくれたことに対して感謝こそすれ、
あたたたちのせいだなんて責められない
家庭内でのトラウマなんて誰しも抱えていて、成長し自己を確立していくなかで乗り越えていくものじゃないのか？
それが出来なかったのは自分が弱かったからで、やっぱり悪いのは自分だという結論に至る

普通の人は家庭内のトラウマなんざ、ほとんど無いよ

>>18
俺だ

>>416
同じだー。
親の育て方ではなく自分の育ち方が悪かったのでは？
というところからどうも脱することができずにいる。

皆黙ってるけど、そういうものを乗り越えるのが当然で
当然だから黙っているのであって、人にこんなこと話したら
何言ってんだこいつ？と思われるのではないか、とか…

>>417
親が家族なんだから理解し合えるとか言うけど、子供のことは全然理解出来てない
なんでこんな嘘をいうんだろう？
自分は所詮それぞれ別の個体だから理解など不可能だと言っているのに、なんかそういうこと言うと怒られる、叱るでも、諭すでも、説得でも、説明でもない
そもそも他人に怒りをぶつけるという行為が理科きできない
家族は仲がいいとか大切とか理解し会えるとか宗教だとしか思えないけど
普通の定義は分かりませんが、普通の家庭は理解し会えたりするのですかね？

ある程度の相互理解があるのが
普通の家庭だと思うよ

違う個体の理解など不可能とか俺も思うけど
そう思っていない人も多いんじゃないかな？

相手に不満を口に出さなかったら、満足していると
思われちゃったりするでしょ？

>>421
概ね同意
他の個体の完全理解って神の視点からじゃないと無理な気がする、見えてる色や聞こえる音も違うし、あなたの見てる赤と私の見てる赤は同じ色？ってやつだね哲学の初歩だけど理解し合えると思ってる人結構いるのかな
そして、子供が不満を溜め込まないといけないのが不完全機能家庭なんだよな
親への不満なんで言ったららどうなることやら

人は自分のこと全てを理解できはしないと知って絶望し
諦めきれずにそういう救世主みたいな人を探し始める
親や異性、セミナー講師、友人なんかに
来るべき救世主としての期待を寄せてみたりする

でも人に全てを理解してもらう必要も、
価値観や思考を一致させる必要も、
完全に受け入れて貰う必要もないんだなーと気づいて
一気に楽になる
それをして貰うべき相手は恋人なんかじゃなく自分自身

他人からの承認は
自分との信頼を築くまでの間の杖にはなるけど
あくまで杖であって自分の足じゃない

>>423
でもそれを親に求められない？
暴力的手段に訴えてでも、もしくはそれが出来ないから暴力をふるわれるよかもしれないけど

>>424
？？？ごめん、意味がよくわからなかった

症状としては明らかにアダルトチルドレンなのですが小さい頃のトラウマとか傷とかよく分からないため、克服の仕方が分かりません。
親同士の喧嘩が絶えず、不安定な家庭ではありました。
両親は愛情がない訳ではありませんが、基本的に無関心で信頼関係はないです。しかし親としての義務は果たしていますし、今時普通の家庭だと思います。
原因が分からない場合、克服は困難でしょうか？

>>426
>親同士の喧嘩が絶えず、不安定な家庭ではありました。
>基本的に無関心で信頼関係はないです

上のを読む限りでは、原因はこの辺にありそう。
家庭内なんて他の家庭と比べようがないもんなんだよね

問題は自分にとってくつろげる、安心できる時間があったのか、信頼できてのびのびできる相手がいたのかが大事
家庭環境って自分が育ったとこしかわからないから、当たり前じゃなくても当たり前と思いこんでることもある

でも原因の追究よりも、今これから自分の心を安定させるのが本当に大事なことだと思う

http://www.youtube.com/watch?v=8Q8c84BMA5E

粗末にしてくる人間はスルー
暴言には暴言で返すし
もし自分に暴力振るう人間がいたら殺してもいい
という考えに落ち着いた
自分が一番大事
奴隷歴が長すぎて麻痺してるところがまだまだあるけど自分を大切に
毎日死にたい氏ねコロス
等々考えるがなんとか生きてる

母親宗教、ねずみ講、父親在日出稼ぎ外人の連帯保証人になってあとでゴタゴタ
被害が車だからしれてるけど、家族が路頭に迷うかもしれない決断をちょろーんとしたりさぁ。
女親はいまだにスピリチュアルなんのとかぬかしてるし、男親はアル中。
こんな家消滅しろ。
今生ではもう二度と会いません。
相性が最悪なので仕方ないです。

>>429
あなた自身が人を粗末に扱ってそう。
利己的過ぎる。

>>429
私も死にたいって気持ちが後から後から湧いて来て堪らないことがあった
殺意がどこからともなく湧いてゾッとしたり、
それらの感情がこびりついて離れないこともあったよ

あなたの言うように、彼らと距離を置くというのには個人的にはとても賛成
近くにいると全てが干渉されて引っ掻き回されることがあるから
彼らのことを必要以上に思い煩わずに済む状態、
安全な状態になるのがまず第一でいいと思う
一番近くであなたを守れるのはあなただから無理しないでね

親と距離をおいて毎日安定してるけど、
時々夢に出てきて親不孝者みたいな罪悪感が芽生えて辛い。

ワークやってて、親や家族の写真や絵に向かって、思いっきり言いたいことを言ってしまおう！の段階で詰まった
そんな親に怒るだなんて・・・とかなんか申し訳ないな・・・てなってしまう

狂ってるキチガイ弟がいるとまいるな。39歳にもなって10年以上もオンゲーにハマってニート引きこもり生活、
その歳まで親に育ててもらった恩さえ忘れ、70も過ぎた歳老いた親に対して絶叫してキレる罪深きマジキチ、
親が家の掃除でもして音を立てると『うるせーんだよジジィ!!!!』と近所にも聞こえるキチガイ声で大絶叫ぶり！ｗ

ニート引きこもりの分際で、昼間に親が物音を立てれば『ドンドンドンドン！！』と床や壁を蹴り、
家中はおろか、ご近所にも聞こえる恥ずかしさ、親に迷惑を掛け続けて生きているゴキブリ野郎である！ｗ
母親の代わりに昼間に家事や洗濯をしてくれる父親に感謝や敬意さえ払わず、地上最大の自己厨わがままっぷりを発揮、
あげくの果てには風呂掃除をしている父親の物音に腹を立て、ドアを殴って破壊した糞キチガイである！ｗｗ


　ｗｗｗ家族と暮らすのが不満なら、真面目に働いて一人暮らししろやｗｗｗパネェ自己厨ぷりｗｗｗ


真面目に何十年も働きながら息子達を育てた両親の老後の生活を壊す自己厨ぶり、
両親が借金しながら真面目に働いて立てた家を破壊しまくり、親に暴力を振るう暴挙ぶり、人生を仕事に捧げ、
何千万も借金をして家を立て、母親と二人で汗水垂らして懸命に働き、息子達を必死に育て、
家族を養って来た父親に対して、この暴挙である。まさに逮捕レベルである！

物音が嫌なら真面目に仕事をして一人暮らしすれば良いものを、いつまでも卑屈で家族を困らす糞ゴキブリ、
『昔は国の為に立派な仕事に就いていた』と豪語するが、恥ずかしさMAXの転落人生をよく堂々と言えるものである！ｗｗｗ
一番大切なのは、過去ではなく未来に向けての努力である！こんな思考回路だからこそ、カスは何も成し遂げられないのである！ｗ

人生は厳しいものであり、誰しも苦しいものだ。その中で、過去の経験や体験を糧にして、
試練を乗り越えて力強く生きて行くことが人間しての義務である！すなわち、
この糞キチガイは畜生と同じレベルなのが、賢い諸君ならば良く分かるであろう。

こんなキチガイにあえて言ってあげたい！　『首吊りは苦しくない。むしろ気持ち良いんだよっ！
　君が逝けば皆が幸せになれるんだっ！　ネ申 になるために逝ってみなっ』と！ｗ

また、親には壊れた車の自動車保険を払わしながら他人事、足がわりになるバイクまで買わせ、
バイク保険は兄貴の保険に加入、ＰＣ、地デジ、ベッド、部屋の改装、その他諸々の生活用具まで39にもなって買わす暴挙である。
しかも、兄貴の口添えがあったからこそ父親がお金を出したということさえ、もはや忘れている低脳自己厨ぶりである！ｗ

しかも、家中に穴を開け、何度も親に暴力を振るい、そんなしっかりしない弟に対して兄貴が力を持って対処すれば、
『ＤＶだ！一生恨むから！！』ｗｗｗでたっｗｗｗすっげｗｗｗ自身のことを棚にあげてパネェ自己厨ぷりｗｗｗ
このキチガイが喫煙生活を止められたのも、立派な兄貴が母親のために煙草を止めたのが始まりなのも忘れているのだ！


また、毎日の家族の食事の買い物や健康のため、度重なる手術や怪我、事故の後遺症などを乗り越えて、強くあり続けようと努力し、
もしもの時や人助けの時に備えて体を鍛えている立派で頼りになる兄貴に対して、『音出さないでよね！ 響くから！』
ｗｗでた究極自己厨ｗｗオメエが立てた家だっけ！？ｗｗまだ夕方だしｗｗ自身のことは棚に上げて何様ｗｗｗこいつ殴り殺すか？ｗｗｗ
糞キチガイの生き様っぷりを正してから言えやｗｗだからお前はだらしない顔と体なんだろ！ｗｗ成人病予備群が偉そうに！ｗｗｗ


また、関東に住んでいるにも関わらず、まして何十年も無職引きこもり、親に生かしてもらってるくせにも関わらず、
福島原発が爆発したと見た途端、親に対して『服を脱いで洗濯しろっ、家に放射能を待ち込むな、
俺の言うことが聞けないのか、俺の言うことは正しいんだっ』と親に殴りかかる真性キチガイっぷりを発揮！！ｗ
ｗｗｗおまｗｗｗｗ外出てみろよｗｗｗｗ電車止まったってみんな真面目に働きに出てるで！！ｗｗｗ

震災や戦争で家族離ればなれになるほど悲しいことはない。家族賑やかに暮らすことは親にしてみれば嬉しいことだろう。
その幸せを、このキチガイは自分のワガママだけでブチ壊している、ホンマもんのキチガイなのだ！

孤独感半端ない

父親には母親みたいになるなと言われ
母親には父親みたいになるなと言われ
中卒の長男みたいにはなるなと言われ
馬鹿私立高行った次男みたいにはなるなと言われ
家族と言われてもなんか同じ所に住んでた他人な感じで特別なものは何も感じない

>>433 親不孝の前に子不幸なのに…ACからの脱却は罪悪感との闘い。自虐癖がなかなか抜けない、時間がかかる。

トラウマ捨てろというが、そんなに簡単にできるならメンヘラなんて居ないと思わん？
たまに、もう無理死なせてくれって投げ出したくなるよ。

芽生えた殺意や絶望や怨み
まるで自分は悪魔の子みたい
普通に生活しててもそんな自分が恐ろしくなるし、過敏になる

あんな中じゃ涌いて当然の感情と肯定したところで
これらとどう上手く付き合えと

とつぜん襲って来る何かわからない感情はどうすればいいんだろ
人が人に自分のことを語ったり、相談しあったりするのが
どうすればできるのかわからない
一旦あふれたらどうなるかわからないから出来ないんだろうな
そのかわり成長もできない

ACの会で忘年会をした。
食べ物は持ち寄りで。
嫌な予感がしたから「たくさんは要らない」と言っておいたのだが、
数人がありえないくらいの山盛りの料理を持ってきた。
こうなると思った・・・。
状況を正しく見る目に乏しく、適度がわからず、やり過ぎるかやらな過ぎるか。そんな人が多い。
適度にやれれば楽しくなったはずなのに。残念だ。

>>444
食べ物が大量に余ったのか？それで楽しくなくなったってこと？？
やりすぎる人とやら無すぎる人なら、量的にはちょうど、っていうわけにはいかなかったの？
捨てることになったのならもったいかったけど、
他には、楽しいことはなかった？

なんで食べ物でしか楽しさがはかれんの？
別の物差しは？

>>446
食べきれないのを捨てるのもしんどいよ
親切の押し売りはした方の不安の度合いによるから
足りなかったらどうしようの人たちが多いと大変だろうなあ

多くても少なくてもみんなで楽しめればいいけどね
お土産で皆で持ち帰ったらええ

失敗を楽しめばいいんだろうね。
量が多かったよ、食べ切れないぐらいあった(笑)って笑い飛ばせばいいんだと思う。

同じ現象を目にしてもついついマイナス思考に陥っちゃうのかもしれないね。
そこらへんを修正していけばたぶんもっと楽しんでいけるんだと思う。
今の自分はできてないけど、いつかそういう風に考えられるようになりたい

>>444
なんか、当てはまるかもわかってるから修正してもらうか、サポートに回るけど
自分が好きにやると他人からみるとアクセル踏み過ぎでもハンドルも回しすぎ見たい
ドーパミン足りなくてチキンレース的に過激なことしないと満足できなくなってるのかな

>>444
うちも同じ
幹部がそう
必ずやり過ぎる
イベントごとが時間通りに終わった試しがない
スムーズに進行した試しがない
いつも多すぎるかたまに少な過ぎる
なぜ学ばないんだろう？と不思議に思う

年が離れた自分の兄弟が羨ましい
早々に家を出て社会的地位にもついて高収入
幸せな家庭もあり、甥っ子達も可愛がられてる
兄弟は時期的に可愛がられて育った
幼い自分が毒牙に縛り付けられてる間に…と思うとモヤモヤする
小さいながらに毒親のスケープゴートに徹して兄弟にはあまり波がいかないよう頑張ってた
誰かのせいにしたいわけではないけど知ってほしい、認められたいって気持ちがあるようだ
自分は頑張ったし、大切な兄弟は幸せ
それで十分いいのにね
気持ちが黒くて嫌になる

自分の損得を考えて行動するという当たり前のことを禁じられて育ったのは大きなマイナスだわ。

あーいわゆる計算ね。

タイプによるんだろうけど嘘がつけない、ついてもモロバレ、演技ができない
皆さんはどうですが？

>>455
嘘つくの苦手だし、ついても多分バレてると思います
演技も最初は頑張るんだけど長続きしない
でも自分を良く見せるためや相手に合わせるためによく嘘をついてしまいます
あと本当の事ってどこまで話して良いのかが判らないので、嘘つくか黙ってる事が多いです

嘘つく事への罪悪感が常にあるから、他人に対してのウソは両極端。
知り合って間もない人やどうでも良い人にはウソも本当の事も言わない。
嫌な奴には罪悪感出来ないから、嘘ついても平気。
良い人、仲良くなりたい人には嘘つきたくないから本当の事を話したり、本音を言ってしまう。

結果、仲良くなりたい人は俺から離れていく。嫌な奴はもっと近づいてくる。
毎回これでガックリくるから人と話すのが辛いと言うか面倒になってくる。
>>453の自分の損得も同じように罪悪感があるから、平等に行動 → 変な奴と思われる。

こういう時期には必ず〜ビッグダディとか石田さん家とか大家族を取り上げた番組をやる。

全ての家が確実に貧乏系ACの製造現場と化してる現実をわかってるんだろうか。
将来ここのようなスレッドを読んで気づくときがくるのだろうか。

彼らの10年後・20年後が見たい。

自分の親が毒親だと最近気づいた
思い出してみれば自分の行動が
どれだけ親の目を気にしていたか
ACと気づけてから幾分楽になった

正月休みで、帰省中。
和解は無理だから、
せめて今回こそは喧嘩にならない様に、大人な対応しようて思ったけど無理だった。

母親が決めた通りにしないと、きれるか、
なぜその通りにする必要があるのかを延々話されそれ以外の選択肢を選べない。
家の中の母の足音が怖い。母がいる一階に降りるのが苦痛。

自分、28にもなるのに買い物に出かける店まで指定される。食事風呂等の時間も決められる。
わたしの薬飲ませてやろうかと思う。そしたら穏やかになるのかなとか思って…。
人の目気にしすぎて、本音はもちろん言えないし、助けも求められずにいたら
結局壊れて鬱、強迫、アル依存で通院。

帰省中だけだからめんどくさくて
従ってたけど、今日一日で無理。
こんな早く帰ってくるんじゃなかった。
てか、地元に友達いなきゃもどってこなかったよ。

ACやインナーチャイルドの本とか読んだけど、親との和解とか自分が変わりましょうて勧めてるのって、何なんだろう。
何度も試みたけどもう普通に無理だし。

>>460
無理って分かってんならいちいち報告しないでよろしい。
同情されたいのか？

ACより自己愛っぽい

親からあれはやるな、これはやるなって抑圧されて育ったから、出来る範囲の小さな事で満足してしまう
そしていま現状に満足していて、新しい事に挑戦する気が全く無い
それは人に言わせると怠惰であり、やりたい事や夢が無いことは可哀想な事らしい

一人暮らしできて住む家もある、ご飯も毎日好きなものを食べられる、自由な時間もある
確かに仕事はつまらないし、友達もいないし美味しい物も楽しい事も知らないし、
いろんな事をめんどくさいからいいや〜で終わらせてしまうことも多々ある

新しい事に挑戦するのが怖いのをめんどくさいという感情に置き換えて逃げてるだけなのかな
これからどうしたらいいのかわからない

インナーチャイルドってよりインナーベイビーの感情が強すぎる

確かに褒められたい、認められたい願望が強 くて、人と会話してる時にも
どうだすごいでしょ？って態度の時があった気がします。
もうちょっと自分見つめ直します…。

>>463
おお、自分もこれ結構そうだった
怖いのを面倒と置き換えて、向き合うのを避けてたよ
今は違うけど


>>465
自分で自分をほめまくればいい
他人は思ってても口に出すとは限らないし
他人からされるのを待つ必要は無し
自分をほめようぜ

>>466
463です
良かったらどうやってめんどくさいとか怖いとかを克服したか教えてもらえませんか
面倒だけどやるぞ、と思ってもなかなか行動に移せません

えーっと、あんまり気負わないで、克服しようとか思わずに、
まず、いろんな感情を解放して感じるところから始めたらいいと思う
一つ抑圧すると、全体が抑圧されていくし
一つ解放すると全体が解放されていくよ

自分はうれしいんだとか嫌なんだとか、一つ一つ丁寧に認めていくことかな

恐怖は一番最後だった気がする
まずは、他人事チックだけど、きっと怖いんだ。怖くて当然なんだよ。よしよし怖かったね。って感じで
その気持ちを受け入れてあげる態勢を整えていったよ。

やっぱり自分が壊れそうなくらいの恐怖だからこそ封印してしまったと思うので、それを解放するのもまた辛い作業。
それ相当の準備をしないと解放されてくれなかったような気がする。

昔のことを振り返っていると普通は得られていたはずのやすらぎがなかった期間、神経症に苦しんだ年月、本当は仲間とすごすはずなのに孤独だった時間の長さをうけいれられない。
あの苦しみはいらなかったんだって思う。ストレスで壊れそう。

失った物は返らない
失った物に気を取られてた時間もまた
返ってこない

ので
味わい尽くしたら
それはポイして
楽しい時間を増やそう！

散々無駄にしたからさ
もういいよね

人が一生に見れる桜の数はあるていど決まってる
自分の為の時間もまた限られている
刹那的に生きようというわけじゃなくて
大事に生きたい

>>468
レスありがとうございます
最近は嬉しいことは声に出して言うようになりました
嫌なことは素直に嫌だなあと思える時と、しょうがないのかなあとモヤモヤする時があります
恐怖は、反射的にごめんなさい、もういいですって背中を向けてしまうイメージです

準備が足りないというか、出来る事から順番にやっていけば、いつかは開放への道にたどり着けるでしょうか

468

>>472出来る事から順番にやっていけば、いつかは開放への道にたどり着けるでしょうか

そうそう、そのとおりなんです
出来ることをやるのが、できないことへの準備になるよ

恐怖に対しては、そっかあ怖いんだね、わかったよ　よしよし
と、自分に対して理解と受容を示してあげてください

大晦日も相変わらず親の喧嘩の中紅白を見た。
いろんな声や音に邪魔されてあんまりテレビ聴こえなかった。
90超えた自分の親に寒空の中酒を買いに行かせる。
そのくせ、邪魔だ気持ち悪いと邪険にする。
この前お母さんが離婚という言葉を出したら逆上して「お前がそのつもりなら殺してやる」
みたいな状況になり、お母さん命の危険を感じたと話してくれた。
いつになったらこの地獄は終わるの？
私今年で30です。

母親と弟
まだ嫌悪感バリバリ残る
会話の前にすごく身構えて防衛はりまくり、以前よりひどいかも
なんともね、ってぐらいには回復したいわ

まあでも、あいつらにニコニコへつらって生きぬいてきたから
回復した方よね

回復したなと思っても他人と接するとまた１から
振り出しに戻ってしまう。

自分の中の問題点はいくつも見えてるのにそれを
改善するすべが見つからない。
自助グループ一度行ってみようかな…。
でも、他人のトラウマ聞くとフラッシュバック来そうで
怖いんだよな…。

>>476
あなたは行かなくていいよ。
フラッシュバック如きを怖がって躊躇する余裕があるなら、
現状それなりに上手くいってるという事。
余裕あんじゃん。
パーフェクトな自分を追い求めてはいけない。
行かなくていいですよ。

フラッシュバック如きって……
フラッシュバックって酷い時には過呼吸引き起こす事もあるし、「如き」と言えるほど
軽い症状でもないけど

フラッシュバックで過呼吸になるならやめとけばいい
自分1人でなんとかできないぐらいの症状が出るなら、
1人でフラッシュバックが起きそうなところには行っちゃだめでしょ

判断するのは自分しかない

過呼吸がなに？
何度も体験してるけど？
余裕あんねお前も。
ごちゃごちゃ行かない理由を並べたてて行かない奴は、行かなくてよろしい。
ずっとそうやって芋虫みたいに生きてりゃいいよ。

行ってみなけりゃわからないだろうがよ。
行かずにマイナス要因をあげつらって行かないのは、そいつの自由だよ。
また、迎える側も、そんな後ろ向き逃げ腰で来られても対応に困る。
赤ちゃんあやすみたいにヨシヨシしろと？
ふざけんな。
死んで赤ちゃんからやり直せ

自助が合うかカウンセリングが合うかなど色々行ってみないと
こればっかりはわからないんじゃないのかな

他人の話が無理ならカウンセリングからはじめてみるのもいいんだし
とにかくよくなりたいと言う気持ちが出てきたんだから否定しないでかんがえようよ

>>481
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

それでも、「でも、だって」って言いたいならゲームしてるよ
交流分析でいう、イエスバット

自分は交流会があるような都会に住んでないからもっぱらカウンセリングですね。

ただ交流会でフラッシュバックがでるかも、という人を余裕があるんだな、と咎める気にはなれない。
その状態の人は気持ちの余裕がないからそういう気分になるんだろうし。
交流会のある地域に住んでて、気持ちの余裕ができたら参加すればいいんじゃないかな。

>>480
なんでそんなに攻撃するのか訳が分からん
これじゃ嵐だよ

交流会とか自助とか素人だけでやってるんだろ？
慎重になっても当然だと思うけどけど
人それぞれタイプとか向き不向き、状態に差があると思うので、行くから余裕あるとか無いとかは言い切れないと思うが。

自分はカウンセリング派。
自助グループみたいのが近所にあるらしいけどやっぱ二の足ふんじゃう。

>>485
> なんでそんなに攻撃するのか訳が分からん
> これじゃ嵐だよ

貴方は人の心の通じ合い…という
過程を甘く考え過ぎています。

人に大事なことは答えを得ることではなく、
その過程にこそ大きな意味があるのです。

このスレで挙げられている不平不満を見ていると、
アダルトチルドレンってホント些細な事に腹を立て、
感情を高ぶらせているんだな〜ってことが
良く判ります。

ｸﾋﾋ

フラバで過呼吸とかってもしかして、パニック障害的な傾向ないかな？
自分の場合はフラバで鬱が再発したりするから、例え本やネットででも体験談とか読んだり聞いたりするのも結構慎重にしてる、頓服用意していつでも切り上げられる状態じゃないと、ましてや他人と直なら尚更だと思うよ
他には対人恐怖、回避性、自己愛性、とか諸々がACと同居してる可能性があるからそれらを診断してもらってからの方がいいと思うけどな
自助会いって余計に負担がかかるだけな人も居るだろうし

>>480
典型的な投影ですな

私は自らの努力によって回復が進みました。
でも、他人と接するとまた１から振り出しに戻ってしまうのです…。
自分の中の問題点を改善するために自助グループ一度行ってみようかな…、
とは思うんですがなかなか踏み出せないんですよ…。
他人のトラウマ聞いてフラッシュバック起こして過呼吸で死んだら、誰か責任とってくれます？
とれないなら無責任なこと言わないでください…。
怖いんですよ…。

まだ過呼吸になったことはないけどその恐ろしさは想像に難くない…。
もしそうなったらあなた方の責任ですよ…。

自分で決めたことは自分で責任もつんだよ

まだ決めてはいませんよ？

見知らぬ所へ初めていくというだけでも怖いのに、
フラッシュバック起こすかもしれないと想像するだけで体が硬直します……。
自分の中の問題点はすでにいくつも見えてるんです。
だけど、それを改善するすべが見つからない…。
自助グループに行ってみてもいいけど、行く前に出来るだけ多くの参考意見を聞いてみたいですね…。
その結果によっては行ってみてもいいですよ…。

誰も頼んでませんよ？
決めるのは自分です

過呼吸では死にません。
フラッシュバックも起こすかもしれないのがつらいのなら、
今の所やめておいたほうがいいのでは？

どういう決断をするにしても、決めるのは自分です。責任を匿名掲示板の名無しに放り投げてはいけません。

決断って・・・いつでも行けるんだから、そんな大げさな
まあ、結果が思わしくなくても、自分しか引き受ける人がいないのは確かだけど
だから迷ってるんでは？

ところで過呼吸になる人って、やっぱり医師の診察受けてくすりもらってたりするの？
もし自分だったら、どうしても様子見に行ってみたかったら
>>489みたいに頓服用して慎重にやる方がいいと思うけど

喘息で窒息死した人は数えきれないほどいるが
過呼吸で死んだ人は皆無。
ハッキリ言って過呼吸は甘え。

AC関連のスレで荒らしをしてる人って本気でかわいそうだ
書き込んでる事そのままを親に言い続けられたせいで、そういう考え方しかできないように洗脳されてるんだろう
しかも自分でそれが正しいと信じて疑っていない
そして書き込むことによってより一層そういう考えに縛られていくんだよ

死ななきゃなんでもいいののかｗ
過呼吸の経験はないけど、
自分を苦しくする物には基本距離をとったほうがいいだろう、生き物として
それをあえてするときはそれなりの理由と対策がいる

>>499
「過呼吸で死んだら、誰か責任とってくれます？」
って言われても困るでしょ。

しかも、「まだ過呼吸になったことはない」という人が匿名掲示板の人に向けて責任取れって言うんだもの。
頻繁な過呼吸に悩まされてますって人相手だったら、
こちらも「まだ早いので参加は見合わせたほうがいい」と助言しますよ。
自助会に行くも行かないも自由だけど、質問してる側なのに相手に責任取れというのは
質問者としてちょっと礼儀が欠けてるとは思います。

499だけど
>>500　何か勘違いされたかも？

過呼吸は甘えっていうのに対して、死ななきゃいいのか？って書いたんだけど
自助会やら責任やらの事は書いてないよ
なんかやたらと話が錯綜してるね、今日は

>>501
あ……すみません。
「過呼吸は甘え」ってのは論外だと思います。そこは同意します。失礼しました。

喧嘩をやめてください…。
私のせいですか？

責任については言い過ぎだったかもしれませんね。
でも、過呼吸になる可能性はあるんですよね？
なら無責任なことは言わないで欲しい……。
私は自助グループの情報が欲しいだけですよ。
それが集まって行くに足ると判断したならば行ってあげてもいいんですよね…。
自助グループには行く価値がありますか？

うわー、さっき母親が凸ってきたー、犬のことで
私から奪っておいて、私を疑い始めて、とうとう、どうするの！！だとさ
いままで自分たちで病院通ってたのにね
私のせいだってもう本気で思い込んでる、母親と弟

放っとけば？って言ったら放っとけばいいのか！！！！だってさ
いつもこれなんだよね、あの人
どうするの？！って聞いといて実はなんか思惑があるの
ほんと気持ち悪い

>>503
＞それが集まって行くに足ると判断したならば行ってあげてもいいんですよね…。
自助行くより、精神科に行ったほうがいい。

>>504
行き当たりばったりの無責任と正面から向き合うと疲れる。
お疲れつ旦~

>>503
竹内まりやの"喧嘩はやめて"を思い出した
あの位図々しく生きられたら楽しいだろうな

もうつかれてしまった。

回復してきたと思うんだが、最近「私を怒らせるな」と思うようになった。
昔はごめんなさい、私のせいだ、ごめんなさい。という具合だったけど。
むかつくことをされて、「私を怒らせるお前が悪い」
「私はただ静かに暮らしたいだけなのに」と怒りが収まらない。

>>508
怒るのは悪い事じゃない。
むかつくことをされたら、自分がむかついた事を相手に伝えましょう。
その上でお互いの折り合いが付く良い解決策を、相手と一緒に考え出しましょう。

>>508
感情復活おめ
怒りが収まらないのは、もともと自分の中にたまってる怒りが刺激されてるんだと思う
ごめんなさいって思うのは無力感からだと思うけど、
実はこんなに怒ってたんだってことじゃないかと思う
、

　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　 .／　　　　＼
　　　　　　　　　 .|　^　　　^　|
　　　　　　　　　 | .>ﾉ(､_, )ヽ､.| ＜あまり私を怒らせない方がいい
　　　　　　　　　__! ! -=ﾆ=-　ﾉ!_＿_
　　　　／´￣￣ .|＼｀ﾆﾆ´／　　　 ｀ヽ
　　　｛　　　　　　.|__　￣￣ヾ　　　　　 }
　　　i;;',,, 　r---イ　　　 　／|,､_,,　 ,',;:',i
　 　.l;';',;,,　 }　　/;＼　 　 　/ ヽ /　,;,;;',;l
　　 .|;;',;, 　 }　./;;;,,　＼ 　 /　;;;;;;ヽ　,,;;','i
　　　i;',, 　 / /;;,',';;　　ﾉ--,　',',;;::',',ﾞi ,,';';i
　　　i;,';　 /./,',',';;"　/ 　　＼　',',',;;,'i ,;',i
　 ／　　/ i　､　　／　　　　ヽ　',;::'､|　 ＼
　ヽヽヽヾ丿　　〈　　　　　　　ヽ''　　{////
　　｀｀｀｀　ﾄ,　　 i　　　　　　　　|　､　i´´´
　　　　　　|',',;;　 }　　　　　　　　!　',',;;i
　　　　　　|,','､　/　　　　　　　　ヽ',',','|
　　　　　　!;;',　/　　　　　　　　　 !,',;,;'|

>>505
ありがと

色々疲れたぜよ！
温泉行きたい！

>>509-511
ありがとう。感情復活は悪いことではないんだと教えてくれてありがとう。
話せば、話し合える相手には、話し合ってみる。ホウレン草してみる。

毒親の場合、話しても通じなかった。お前が悪い、面倒なことをいうなとされてきた
その悔しさやむなしさ、無力感がまだ残ってる。
毒親と話すと、自分が感情を持ってるから悪いんだ、しんどいんだ、と
思うようになり、こんなにしんどいなら自分の感情なんていらないと思ってきた。
今、感情があることで、怒りや悲しさの行き場がなく、
どうしていいのかわからない。苦しい。

511も含むのかｗｗ

ほうれん草いいね。自分もやってみよう。

自分も毒親基準でとらえてたから、感情なんてないほうが良い、相手に言っても無駄なんだと思い込んでたよ長いこと
感情のはけ口としては、ノートに書くとか、昔は２ｃｈじゃないくて、独立のサイトで
レス禁止の吐き出し専用掲示板なんてのがあったよ。今もそういうのあるのかなあ。
怒りや悲しさも感じ切るまでは、そのまま感じていく、できれば言語化していく、などかなあ。

皆さん、感情を伝える、怒る、叱る、注意するをちゃんと使い分けられますか？
うちの親はアル中やストレス発散の八つ当たりで子供に切れたり怒ってましたが
そのおかげで、怒ること自体が悪いことに思えてしまいます

今の所、感情表現が欠落している状態ですね。
友人にも、貴方は感情がないみたいだって言われます。

>>435
ゾウさんの本kwsk

誤爆ｿﾏｿorz

自分はアダルトチルドレンぽいなーと思う節は多々あるのですが、

それを認めると、あれは親がこういう態度だったからー
いつもああしてくれなかった親がー

と自分の人格形成の欠点を全て親のせいにしそうで認めたくない自分がいます。
いい年して自分の欠点を親のせいにするとかミットもねーなと思っています。
一人でも考えてもそう思うのに、カウンセリング的に他者がいたら
歯止めが利かないほど親のせいにして不満をぶちまけそうです。
親にそんなことをカミングアウトして、
今まで育ててくれたのに後悔や反省させてしまったらと思うと、
とても申し訳なく、親不孝しているような気がします。

でも自我がなくて意志薄弱な悩み多いダメ人間のままでい続けるのもしんどいです。

育ててくれた親の足りなかった点と向かい合ったり、
子供らしく生きれなかったことへの不満などは
みなさんはどうやって通過してきましたか?

スイマセンでした。若干いた違いなので
回復過程スレのほうへ移動します。

スレ汚しゴメンナサイ。

>>521
自分はフラッシュバックの多発と鬱で精神科にかかって投薬とカウンセリングで治療中です。
だから、「通過」はできてないですね。

ただ、精神科の先生には、あまりにも「自己責任」で引き受けすぎて君の心は疲労で動けなくなっていると指摘されました。
泣いたり笑ったり、ダダをこねたりというのを全くやってこなかったツケが来ているので、
恥ずかしくても吐き出す必要があるとか。
だから、>>521さんも何かの機会を設けてぶちまけた方がいいんじゃないかとは思います。

>>523

>>521です。ありがとうございます。
子も両親も成長して、実家の環境や言動に不健全さはだいぶ減ってきたと感じています。
親にぶつけるというか、いまさら反抗期みたいなことをしなくても、
自分のトラウマやネガティブ系の思考、おかしな行動パターンを乗り越えられればいいのですが。

体がきつくてもそれを言うのに罪悪感を感じてしまう、他人に苦労を押し付けるから
逆に苦労を押し付けられても断れない
何か良い改善方法ありせんかね？体壊しそうです

実家に知らない女が年末から居座ってる。一週間になる。
家主である父親は、彼女がだれかをしらないが
気にもとめていない。面倒なことに関わりたくない人間。
わかってはいたが、娘より義理の娘が大事なんだな
どうして自分が罪悪感を感じなければならないのか意味がわからない
家の人間は普通に過ごしている。違和感を感じる私が異端とでもいいたそうな世界。
外の人間に相談したら、おかしいと思うのは普通、と。
自分が間違ってるのかと思わせる身内、、
怒りと悔しさと悲しさと惨めさでストレスがやばい。
芯でしまったら楽だなと無気力にさせることだけたけてる。
悔しい。惨めで、芯でしまいたい

いろいろと調べたり実践したりしてたら、実は私は父親のことが好きなんじゃなくて
父親からいつ振るわれるかわからない暴力や怒りの暴発を避けるために好きでいただけで
本当は怖くて怖くて仕方なかった事を思い出してしまった…
むしろ毒親は母の方だと思っていたのに…こんな…こんなところに原因が…
しんどい、すごいしんどい、思い出さなければ良かったって後悔するくらいしんどい…

小さい頃、将来自殺しよう！って決意することでどんなに辛いことでも自分を殺して乗り切れてきた
今になって生きたい。本当は死にたくないよ
でも生きるには常にそれもついてまわって何がなんだか自分がよく分からない

兄弟がもろに毒親になってるのが痛い
はたから見てそうなりそうなのは分かってたがなる人って自覚ないのかね？
結構虐待関係の本とか持ってたから自覚してるもんだと思ってた

>>527
おつかれ〜
思い出すのは、思い出しても大丈夫なだけのゆとりがあるから思い出すらしい
逆に封印しなきゃ壊れてたんだよ、それまでは
しんどいのはいつか終わるから、しばし待つだね

電話無視ハガキ無視書き留め無視
なぜここで諦めないのかわからん
幻覚で苦しんだ三日後に母親が凸ってきた
好い加減にしてほしいよ

疲れた
毒姉の私へのやっかみ攻撃＋母の「姉が怒ってるのよ。どうにかしなさいよ」攻撃
しるか！
私が何をしても何を言っても許さんよ、姉は。
私が泣いたり失敗するまで許さないよ。
姉に謝る理由がないというと、母は、「姉が怒ってるのは理屈じゃなくて「感情」の問題」だと。
ますますもってそれをどうしろって？
家族のために、親のために姉のために私がどこまでしてきたっていうんだ。
ここまでおかしな人間が家族だったという事実に、
ここまで私は存在を軽んじられていたことに、すごく傷ついて苦しくて辛い。

>>532
これだから女は･･･
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのにその程度で馬鹿じゃねーの?
一度閉鎖病棟入れてもらってこいよｗｗｗｗ
まぁ、お前みたいな甘い人間は、北朝鮮の強制収容所じゃないと直らんと思うけど

今も昔も子供の頃から公けの場で自分をバカにするのが母親の趣味だ。
もう二度とあんな女からは生まれたくない。
自分がなにやってるのかもわからない低知能め。

>>530
レスありがとう
時間が解決することを祈ってゆっくり待つよ

>>474
家出て会わなきゃいい。
親と年越す義務はない。

>>526
誰なんだ？怖いな。

アダルトチルドレンに効果ある薬はなんですか？心の問題だから薬だけで治らないのは承知。
辛い

>>538
人格障害に効果ある薬だって？
(　´，＿ゝ｀) ﾌﾟｯ

>>537
わからない。その人車で私の家に乗り付けてる…
ここのところ家に帰れてなくて、それで仕事行って帰る場所がなくっての生活で
これからどうなるんだろうって不安でストレスが半端なく
とうとう知人の前で過呼吸おこしてしまった。

変だ、おかしいと言えば「お前がおかしい」と言われるので
無気力になりやすい。感情を持っていれば、ダブルマインドで苦しい。
どうしていいのかわからない。
過呼吸おこして、なにがなんだかわからない。
そういうのおこすまえに、自分の感情を無視せず、
吐き出すなりすればよかったんだろうけど。できない。
死んだほうが楽って思う。無気力。悲しい、悔しい。しんどい。

>>531
無視した上にまとめて送り返しても、まだ通じなかったよ。
分からないんじゃなくて分かる気がないんだよ。
ACは白黒思考っていうけど、それを超えた1択思考なんだよ。白なら白しかない。
そういう人間だと思ってこっちがあきらめるしかない。
と言って白くなる必要はもちろん無い。嵐はスルーと同じで毒親スルー。

>>538　うつ病と診断されて薬で楽になったよ。
風邪と一緒で風邪の特効薬はないけど薬で症状緩和しながら体力回復させてなおすだろ？
抗鬱剤のお世話になりながらAC回復も進めてるよ。


>>540　
そりゃ変だわ。気持ち悪いけどもう開き直って、普通に暮らしたほうが楽なんでは？
540は本来のその家の住民なんだから。
あんた誰って聞いてみたら。
ダブルバインドはまだ親を信じてるからだよ。悲しいけど信用してはいけない人間だ。

『ジョンの魂』最高だな

アダルトチルドレンの治療の第１歩は
自分がアダルトチルドレンであると自覚すること、っていうけど

そういうのを自覚しようとすると
「お前のそれは単なる性格の問題でただの甘え。病気のせいにするな」
と言われるようで自覚したくなくなる

それならいっそ自覚も治療も何もかもを諦めてこのまま精神破綻して死にたくなるんだが
そんな俺はやっぱり甘えてるだけなのかねぇ

>>544
自覚したいか、したくないかじゃなくて、
実際どうなのか、嫌な現実でも事実なら認めるのが成長ってこと。

過去だけじゃなくて、今とこれからが大事なんだけど、
過去と現在を歪んでとらえたままじゃ未来も歪んだまま。

何が自分にとって真実か、正面から受け止めるのって結構きつい。
長年信じてきたものが崩れるのとか、怖いよ。
それを乗り越える気があるかどうか。

>>545
そりゃまあ確かにそうなんだけどな
ただなんていうのかな、「誰もが認めるであろう事実」だというのに
それを事実であると認識「してはいけない」っていう変なブレーキが
意識・無意識を問わずかかってしまうというこの感覚だけは今のところどうにもならないんだわ

当方２０代後半のニート風情だから何をどう主張したところで説得力皆無
自分で言うのもおかしいが、どうも鬱の傾向まであるみたい
「みたい」っていうのは病院で診察を受けてないから。受けようという気すら起きないから
だから何かしらの権威を持つような人に
誘拐同然に家から連れ出されない限り、回復の１歩さえ踏み出せないという有様

笑えるだろ？　盛大に笑ってくれ
「この状況から脱却したい」という希望さえ持てないよ
変な話だが、ストックホルム症候群の患者ってこういう感じなんだろうなっていうのがよくわかる

>>544
　すごい分かる。俺も一緒

偽者の精神的拠り所でも失ったら今以上に自分の本心とか見失いそうだわ

>>546
多分誰もがそうだよ。最初は。
でも、半信半疑で本読んでワークとかやってるうちに、苦しくて、辛かった自分、そこから解放される自分が分かるから、これで良いんだって思える。

認知の整合性＞認知の便宜性 になってしまうのは分かるけど、思い当たる節があるなら初めてみてほしい。俺は悪夢にうなされ続けてたから、やってみたのがきっかけ。

全然笑えるということは無いよ。
誰もが認めるとか、説得力とかは必要ないよ
ACって自分が苦しいときほど他人にうまく説明できない
ほとんどの人には理解不能だと思う

そんなことはいいんだよ。自分の人生なんだから、自分の中に確信を作っていいと思ってる。
でも専門家の助けもかなりもらったよ。
カウンセリングとか病院とか。

家庭内ストックホルム症候群って本で読んだけど、自分もまさにそれだと思った。
それに、子供ってもともと親が大好きで愛されたいんだよ。愛されない自分を受け入れられないよ。
そこで認知の歪みが発生。

ごめん、肝心なこと
抗鬱剤もらっておいでよ病院で
気持ちが楽になると前向きの発想に転換しやすいよ

病院でもたぶん自分からACとか言わないほうが良いと思う
病院ではただ事実を言えばいいだけ　ACって自分で判断してるし、
医者にはACという考え方はあまり浸透してないらしいので

>>548
スーザン・フォワードの「毒になる親」って本がさ、なんかすごく評判いいらしいな
読めという本能と、読むなという理性が脳内で大戦争状態なんだけどｗ

>>549-550
そういうレスもらえて、今すごく泣けてきた
なんつーか、生まれて初めてそう言ってもらった感じ
なのにさ、すごく嬉しいはずなのにさ、
今物凄くその嬉しい言葉を突っぱねたい衝動に駆られてるんだ・・・
今ここでその言葉を受けて回復に臨もうとしたら、
ようやく決意できたはずのことが全て崩れ去るような気がしてならないんだ

細かく言うと長くなりすぎるしただの愚痴になるから言わないけど、
ウチの親がもう「あいつは話を聞かないからな」っていう評価が完全に当てはまる輩でさ
精神疾患というものについて理解を示そうとしない
知識としてはわかってるように見せるけど、心で理解しないって感じ
そんな連中に育てられた俺も見事に同じ人間になりました・・・
そんな時にＡＣの特徴の１つ「世代間で連鎖する」っていうのか、それを知った時点で
「この腐った遺伝子を後世に残さないためには、
　恋愛・結婚・セックスを排除した上で死ぬしかない
　これは自分に与えられた使命であり、命を懸けた義務なのだ！」
と本気で思って、今まさに死ぬために色々やってるとこ・・・
（とか言いつつ、色んな意味で死に方にこだわってるあたり情けなくて仕方ない・・・）

だから抗鬱剤をもらおうという気にもなれないんだ・・・
それでこの状況を脱却したら、それこそ「間違い」を犯しそうで
生まれてくるかもしれない自分の子供にこの罪を背負わせてしまうような気がするんだわ

>>551
死ぬな
最大のパワーゲームに負けんな

>>552
ああ、多分大丈夫
心は死にたがってるのに体がやたら反抗的なもんでなｗ
とりあえず首吊り・電車飛び込みの類は一切無いから大丈夫だよ

結局死ぬだけの根性すら無いんだよな
人としてほんと情けないと心からそう思う
「死ぬこともできない根性無しのくせに、死ぬとか言うなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
って笑われたら言い返せないｗ

>>553
風邪で家に籠ってるんでネットばっかり見てるのでまたレスｗ。

ここにきて愚痴ってる時点でAC、毒親など認めてると同じだと思うけど・・・
ぐだぐだ言っとらんと、認めてることを認めようｗ
過去スレよんでくれ。全く同じ内容が大量にあるから。
病院にもいかない本も読まないで認めるのもいや、それでここで愚痴ばっかりってそれこそ甘えてると思うよ

自分を受け入れることも出来てない人間が
他人を受け入れる事など出来ないのかな。

長年の後悔と自分自身の愚かさにずっと泣いてばかり。
自分の感情を押し付ける事しか出来なかった。
愛があるならすべて叶えろってね。
ダメな自分。
こんなんだから幸せになれないんだろうな。

>>554
自分はID:eInoh7Ofじゃないけど、他人から「甘え」って言われるの好きじゃないな
他人からは心の葛藤は見えないわけだし、それぞれ努力や甘えの基準も違う
回復スレじゃないんだし、いくらでも愚痴ればいいじゃないか
嫌ならスルーすればいいんだし

>>556
それなら556がスルーすればよいのでは？自分に言われたわけじゃないんだから。
ACを認めるのは甘えって言って、でもここはACスレ
これはちょっとずるいだろ。ここで愚痴るならACと認めてからにしたらいいのに。
それくらいは、誰かが言ってもいいだろ。
本人も八方ふさがりみたいだし、別の見方が書かれててもいいと思うけど。

>>557
そうだね、そういう考え方もあるね
ID:eInoh7Ofが昔の自分に似てたから、自分に言われた気分になったんだ
スルーできなくてすまんね

知能だってかなりの程度遺伝するんだろ？親が毒でカスだとうちらの人生死ぬまでぱっとしないのかと思う。
慢性的に絶望してるからか、なにしてもつまらない。

遺伝、環境、ミーム、行動学、児童心理学、教育学、精神医学、ゲノム、プロてオーム
どの観点からも語れるのでは？

>>555
一行目その通りだと思う。だからこそ、自分を苛めないで、頑張ったねと労ってあげてください。

ほんわかいこうぜほんわか

体の拘束.•監禁、ネグレクトによる栄養失調、タバコの火を付けられる、殴る蹴るの暴力、、、

4歳から11歳までこんな環境にいて、海馬が縮小してしまった。脳も機能不全を起こしてあまり働いていない箇所がある。前頭葉など。
パニック障害、大鬱で30年の通院。入院含む。
AC本や認知療法、ヨガ、丹田呼吸法、EMDR、そしてジョギング10kmを6年続けているが何も変わらない。
昨年暮から認可されて間もない新しい薬を処方して貰ったらなんだか胸が締めつけられる苦痛が軽くなってきた。
150冊以上のAC本、ノート50冊以上の棚卸しをやってきたが、
薬で治ってしまうかもしれない。こんなものなのか、、。なんかやりきれない。
殆ど閉じこもり寝たきりの30年間です。

>>563
よろしけばなんていう薬か教えて頂けないでしょうか。

コピペだけど


人間が12歳までに知るべきことは無償の愛ただひとつで、
それを習わなかった者は残りの人生全てをその補習に費
やすことになる。常識を知ってしまったあと、人は愛に
根拠を求め始める。無償の愛は無償だから根拠がない。
頭が固くなるとそれが理解できない。

>>565
はいはい
かわいそうかわいそう

ありのままで良いと言うけど
人と違ったところを個性と思いなさいというけど

いくらそう思いたくても今まで他人に拒絶されて
来た、あいつは変だと思われてきた人間はそう簡単に
自分の事認められるわけなどないんだ。

現にただの愚痴聞き役、都合良い相手でしか一緒にいることの
なかった自分はそれを辞めたら「冷たい人だ」「付き合いが悪い」と
思われる。
当然周りから人が去り、今は友達もいない。

別に壁を作ってる訳でもないがどこへ行っても
変な人、不思議な人とレッテルを貼られる。


ありのままでいようと思ったら誰も寄り付かない。
自分を押し殺して付き合ったら都合良く扱われる。
どうしたら良いの？
この世の中は矛盾だらけだ。

>>567
甘えんな
経験を積み重ねていくしかないんだよ
先ずはその近道を探す癖から治せ怠け者

甘えとか怠けとか思い込みの産物

まあ「甘え」「怠け」ということにしておかないと
病気でもなんでもないのに同じ境遇にいる自分が惨めになるんだろうな

こっちが言うのもおかしいけど、ＡＣ本人の方こそ
自分が甘えている・怠けていると思い込んでるもんだよ
だからこそ他人に苦しいと言えないんだ。「甘え」「怠け」と返されるのがわかってるから

>>570
まったくその通りだな
親だって人なんだから間違うこともあるだろうに

だんだん愚痴る事すら許されなくなってくる気がするよ

>>572
気にすんな
いつもの奴らだ
愚痴るのも吐き出すのも回復への大事な一歩だ

>>567
拒絶されるとか誰も寄り付かないとしたら、知らず知らずのうちに相手を不快にすることをやっているんだよ、たぶん。
その原因はたぶん、認知の歪みにありそう。
人から好かれようとか思うのをいったんやめて、
アファメーションしたり、生き方系の本読むとかして、自分の価値観を前向きにするようにしてみたらどうだろう。
あと、一人で小さい楽しみをできるだけ沢山見つけることをお勧めする
他人の反応を介して自分を見るんじゃなくて、
自分自身の価値観を少し見直すといいかもと思った

一部否定されると自分のすべてを否定された気分になる。
ケンカしてもっと仲良くなる、っていうのがわからない、有り得ない世界。
否定を避けたくて、喧嘩を避けて良い子して、顔色伺って、意思を捨てる。
怖い、喧嘩も否定も自分の感情、相手の感情が動き変わることが。

>>575
　　）　　）　）　 　　　　　　＿＿_　　 /ヽ、
　 （,,　 （　（　 ─=＝フ¨´　 　　　￣|　　｀`'ー- ､
　　）　　,　 ）　 　 ／,　 　 　 　 / ,ィ'|　 ヽ　　　　 ヽ、
　 （,,　 （　（ 　 ／／ /　　/　 /〃 | | | 　 ヽ　　　　ヾYニヽ、
　　 ）　　,　） /,ｲ　 / 　 /　〃/, 　|│!、 　 ',.　 　ヽ　|:.:.:ﾍ:.:.＼
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>>575
ACスレ的な解釈するとしたら、
子供の頃、親の感情の動きにびくびくしていたのが、
親だけじゃなくて、他人全般に対してそういう反応してしまんだと思う。
小さい子供にとっては、親は世界そのもので絶対的な存在だもんね。

他人の感情は自分の世界をひっくり返す、激しく揺り動かす恐ろしいものだと
誤って学習してしまったのだと思う。
小さい子供と親の関係じゃないから、相手の感情はそんなに大きな力は無いんだよ

w(~O~)w

ＡＣって
医者に診断される病気じゃ無いですよね
自分でＡＣに気付いて、決めるものじゃんか

それを良いことに
「私ロストワンなの」
ってアピールする人ってどう思う？

彼らは治そうと思ってない訳
「この思考パターンは治らない
虐待を受けた俺可哀想だ」
みたいな人が許せないんだ

スレ汚し悪かった

>>579
病気に酔うっていう病気

一緒にするなとは思うよね

自分の場合は完全にどうしようもなくなって精神科にかかるまでは
知人にACであるとか一切言わなかったな。
カウンセラーの人からはあまりにも吐き出さずにいたから体調に影響がでてるって言われた。

そこらへんふれ回る人と、まったく吐き出さない人と、いろんなパターンに分かれるんですかね。

他人に自由を許してないとおもう

相手の問題は相手の問題
アピりがいやなら
離れればいいだけだよ

毒親スレから初めてこのスレに来た者ですが、皆さんの親も毒親でしたか？
それとも毒親と言う程酷い親ではなかったですか？

まだアダルトチルドレン関係の本もちゃんと一冊も読んだ訳じゃなくて
はっきりとACという物がどういう物か分からないんですが、
これから勉強したいと思っているので、出来れば毒親との関係について
教えて頂けると有り難いです。

過去ログもみてみてください

定義がいまいちわからん。
よろしければご教授お願いします。

すみません、質問ですが、ここのスレの方は
「自分と外界との間に介入してくるものがある」という症状に苦しんでいますか？

例えば、今、自分は、テレビでサスペンスドラマを観ているのですが
過去に関わった人たちの言動が、自分とサスペンスドラマの間に入り込んできます。
その結果、自分はテレビを観ていることを忘れます。

この状態が数十年続いています（ほぼ全人生？）。
学校の勉強、読書、映画、バイト、人付き合い、思い返せば、ずっとそうでした。

>>583
あくまでも参考ね
ttp://ro119.com/archive/tokyo.cool.ne.jp/jaca2001/
ttp://www.ac-kaifuku.com/kinoufuzen.html

>>586の続きです。

子供時代の私は、母親の存在に怯えて隷従していました。
母親は、今の用語で言うところのパワハラやモラハラで私を支配しましたが、
後年、精神病をわずらい、今も通院しています。

私はＰＴＳＤで苦しんでいるアダルトチルドレンなのか、
それとも、精神病の前駆症状や人格障害で苦しんでいるのか、
あるいは、最近よく話題に出る自閉症などの発達障害なのか、
今思いつく可能性はこのあたりです。

あ、今、テレビにスカイツリーが映りましたが、そのとたん、条件反射で、
スカイツリーの前に、同級生が立ちはだかって、私は、スカイツリーを
見ることができなくなりました。
この１５年くらいは、母親と入れ替わるように同級生が出ます。

連投してごめんなさい

>>588
ここで質問しても病院じゃないのでわかりません
責も負えません

ACは生き辛さがメインの枠だとおもいます
実際出ているその症状は
ACとは無関係ではないかと推察します。

主治医の方にご相談下さい。

>>589
ありがとうございます。

過去に通院してカウンセリングを受けたときには、
カウンセラーの人が、あなたのはこういう問題だと思いますと
アダルトチルドレンの本を貸してくれました。

ものすごく生きづらいです。

職場の44歳バツ1AC女、処分に困っている。
（1）親父が浮気しまくり家庭を顧みなかったが、癌で早々に死んだ。
（2）親父と同タイプと結婚し、浮気が原因で離婚。
（3）（1）（2）を恥もなく、職場で大声で話す。
（4）嫌いだという割に、死んだ親父の話をやたらする。
（5）仕事の電話が大声で、無駄に電話をする。
（6）電話、会話中に大声で笑う。
（7）上司、社長を差し置き、私がバイブル的な発言をする。
（8）常に言葉を発していて止まらない。
（9）他人を「すごい好き」「すごい嫌い」で分け、大きく褒めまくる、大きくけなしまくる。
（10）「自分のお金のことは分からない」とよく言う。
（11）「うるさい」と注意されると少し収まるが、時間が経つとまたうるさくなる。
（12）真冬に6分丈のパンツで脚が丸出し、上半身はダウンとニットキャップで防寒。
（13）キョロキョロしながら歩くのに、人にぶつかり大げさに謝る。
（14）「あの人、気持ち悪い」が口癖だが、本人が一番気持ち悪い。

（15）飼っている犬が目を合わさなくなり、ついに噛まれた。
（16）（15）は、AKBの歌を犬の前で大声で歌っていた時。
（17）土・日曜日に話す相手がいなくて、引きこもっている。
（18）月曜日に出社し、全力ハイテンションで話をして、火曜日は体調不良でお休み。
（19）休みの理由は「おなかが痛い」、病院に行くも異常なし。
（20）「心当たりがある」と再度病院に行き、納得して戻ってきたが、病名は黙する。
（21）病院の後、少しおとなしくなる、薬が効いたため？　病気を自覚したため？
（22）初対面の人に元気よく名乗り、得意げに話す。
（23）黙っている間も、ため息、鼻息、腕を回す、首を回す、ぶつぶつ言うなどの奇行。
（24）「つまらない、面白いことない？」とやつれた厚化粧で寄ってくる距離がやたら近い。
（25）「ゴキブリが触れない」と、ゴキブリの死骸と同居。
（26）母親、妹が部屋を片付けに来て、デッドストックの洋服や靴が多数発見される。
（27）黒のタートルセーターが多数発見されるが、本人はジョブズを知らない。
（28）アルコールが主食で、ご飯はほとんど食べない、お菓子は嫌い。
（29）大企業、尊敬する上司が大好きで、尊敬しない人はひどく馬鹿にし「喧嘩上等」。
（30）仕事中、コピー用紙をやたら破る。
（31）背がやたら大きく、痩せていて、前かがみで左右に揺れながら歩く。
（32）自分のことを○○（苗字）さんと言うが、その苗字は元旦那の苗字。
（33）酒を飲むと処理に困るので、本人が体調不良で休んだ当日に急遽忘年会開催。
（34）得意な酒の席に呼ばれず、避けられてると薄々感じ、少々落ち込む。

面白くもないマルチやめれ。

こわいでしゅにぇ

父親に対する共依存
境界性人格障害
注意欠陥多動性障害
アルコール中毒
自己愛性人格障害・パニック障害も少々？

ＡＣとかの前にまずその辺で病院に放り込むべきだなこれは・・・
まあマルチとのことなので
大方、すでに対処済みか最初から存在していないかのどっちかなんだろうが

>>583
毒の程度はいろいろだろうけど、毒親じゃなかったらACにはなり得ないよ。

>>586>>588
解離性障害か統合失調じゃないかと思うけど、医者じゃないので断定するわけにもいかない。
カウンセラーと医者が判断することだと思う。

>>597
ありがとうございます。
相談の仕方が、答えを求めるみたいな書き方になってしまって申し訳ありませんです。

病院に行かなくなって１０年たつので、
そろそろまた受診してみたら、新しいことが分かるかもしれない。

かれこれ１５年間、半ヒキ生活を送っています。
傷口を突っついてかさぶたになりかけた部分まで剥がされたりしたくないし
病院には行く予定がありません。

お前の幸せのために俺を踏み台にするのかみたいな呪縛がすごかった。

>>598
でも病院行った方がよさげよ
他人が介入してきてこまっているなら
それだけみてもらえばー
いきたくないならしかたないけど

>>600
ありがとうございます。

病院探しをして、たくさんの病院に行ってみたいです。
１０人の専門家に聞いたら自分のことが少し分かるかもしれない
今、ふとそのように思いました。

昔、通院していた時、主治医との信頼関係が崩れるから
精神科の「はしご」は禁物というルールみたいのがありました。

最近、セカンドオピニオンが一般的になって、
精神科もそれってありじゃないか？と。

ただ、、先立つものはお金ですね(^^;)

父親のような男を避けてきた。
君の父親とは違う、同じにしないでと言うし、信じてみた。

怒りがとまらない。
消化させたつもりの、両親に対する怒りや悔しさなど
そういうところも刺激されてしまう。
人にぶつけることに罪悪感が残っていて、行き場がなく
過呼吸になって、でも怒りは消えず ただただしんどい。

>>602
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>602
おまんこを濡らして大股を開きアーアーってあえいでればいいんだから
メンヘル女は気楽だよな。バカで最低の生き方だとは思うけど
その自覚すらないのがうらやましい。

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

そんなことないにぇ

虐待されたこともないくせに、偉そうに儒教的価値観を押し付けてくる人にはどう対応したらいいのでしょ？

>>607
先ずは社会人として自立しましょう

>>607

儒教的というと親に従えとか大切にとかいうやつ？
んなもん、適当に相槌打ってスルーすればOK
本音で語るような相手ではないよね

回復スレで吐き出しする人はなんなん

>>603
なんか予想通りのレスで吹いたｗ

恋人じゃなくてもさ、友人でも、回復してくると
やっぱり親っぽい人とか、あ、こいつやばいとか察知できるようになるもんだね。
よく、自分の感情を無視してしまうくせがACにはあると思うけど、
自分の感情や体調に気づけるようになったら、結構楽になったよ。

恋人や友人がいることに引け目を感じる必要はないよ。
両親が、家以外の人間関係を貶す環境だったから、
彼氏なんて作れなかったけど。
両親、身内以外の人間と関わると、いろんな発見があって学ぶことが多い。

パワーゲームから降りれないのに
なんで回復スレにいるんだろう

ってここに吐いてる自分も
まだまだ降りられてないんだけどね
回復スレ、だいぶ世話になったけど
今の私には必要なくなったみたいだ

いちいち宣言しなくても、やばいと思えば逃げればいいのに。
そうやって心を消耗する事柄に突っ込んでいくところは
まだ回復とは言えない。

前に、はああなたはそう思うのですねぇ…とレスしていた人がいたが
動じない自分というのが大事だなと思った。

回復してない人は来ないでくれるかな

あれここ本すれ…
まったりいこうぜ

吐きだしスレなので
吐いてみただけなんだー

自然に足が遠のけば
それが一番いい形の回復なのかなーとはおもう

どんな人が来れば良いのかな

順調にいってると思うけど、たまにすごい揺り戻しきて
私は誰なんだろうって状態になる
まさに三歩進んで二歩下がる

>>618三歩進んで二歩下がる
たぶん、みんなこんなもんだよ

らせん階段みたいだと思う。同じ場所をぐるぐる回っているかのようで
気が付いたら上に登ってる。

あるある

振り幅はだんだん小さくなるよ（今のところ）

>>619
そっか、螺旋階段か。すごく気が楽になった。ありがとう。

ほしゅ

同世代どころか下の世代よりも人生経験や交友関係が浅すぎて辛い
精神的にも、自分なりに少しずつ成長してるつもりでも、社会が必要としてるレベルに全然追いつかない
年相応になっていなきゃいけないのに、嫌でも年齢だけは重ねていってしまうから焦る
もういい年なのに人生どころか目先の目標もないし、もう色々嫌だ

この中でACAの様なACミーティングに参加された方いますか？
もしいましたらそのミーティングの様子やミーティングに参加して効果があったか等、
何でも良いので感想を聞かせて貰えると嬉しいです。
よろしくお願いします。

アル中のおっさんしかいなかったよ。マジでトラウマ。なんか負のオーラが出てて、世界が違った。

普通のやつ行った人の話俺も聞きたいｗ

フツーのヤツの基準が分からんが行ったことある。
アル中がいないところの方が珍しいんじゃないかな。
ACがもとでアル中やギャンブル依存、ほかもろもろ影響あるので当たり外れはある

行く気があるひとはいろいろ行ってみるといいし
合う合わないはそれぞれだから、私個人は吐き出せるところが合ってよかったなあと思う。

マジかーアル中だけは絶対なりたくないな
酒なんて気を紛らわせる程度しかできねーくせに依存度やたら高いし

ネット依存でスマホがないとパニックになるんだけど
定額だからいいよねw

２ｃｈなんて気を紛らわせる程度しかできねーくせに依存度やたら高いし

少なくとも酒に依存して精神が完膚なきまでにぶっ壊れるよかいいわ

あ、酒以外になら依存してもいいと思ってる訳じゃないぞ
依存いくない

でも人に依存するよりはいいよ

それがあったらパニックにならないなら
心強いアイテムじゃん

いやあまずいよ
依存のまずいところは大事なことを
疎かにしてでもやろうとしてしまうところ
ネットから離れた瞬間の現実が苦痛すぎて
離れられないでいるよ

何かに依存しなくてもいいくらい心を強く持てるのが理想なのはわかっちゃいるが、
なかなかうまくいかないんだよなあ…もっと認知療法をやりこむべきか

やはり、根本の原因の毒親の事を考えるとしんどい。

誰も理解、共感しないだろうって凝り固まってんだよなー。
恋人や理解ある友人ができれば緩和して克服できるのか？
（たしかに同棲時代はあまり深く考え込むことはなかった）
歳を重ねる事にこれってしんどくなってるんだよなあ。

甘え上がりの甘え上手な人みるとすごく羨ましい。
でも、アレはアレでやはりAC的なモノなのかねえ。
過剰なほど愛情を欲しがってるようにも見えるし。

共依存は？

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

一応言っておこう

コピペ乙

>>637
コピペ乙
んなことすんなら自殺してやるよｗ
賠償金で苦しめやｗ

性的逸脱ってセックス依存症かー・・・。
体だけでも求めてもらえるならそうしたいけど、
自分から肉体主張とかできないよ・・・

女性ホルモンを飲むのは性的逸脱に入りますか？

>>624
ACじゃなくて、AAにも行ったことある。
おっさんばかりだたけど、
そこのグループは回復してる人が多かったのか、参考になる話を聞けた。女も少しはいた。

アル中真っ只中だった過去の話は、ドン引きしたが…

俺は早く治すぞって決心してるから10年以上通ってるってオバサンがいてちょっと拍子抜けした
吐き出せるのはいいと思うけど周りのペースに飲まれないようにしないといかんね
アダルトチルドレンから脱却した人たちの集まりもあるらしいからそっちにも行ってみたい

>>641
性的指向はまた別じゃないかなあ。女性の肉体に近づきたいってことでしょ。

自分は得られなかった父性を求めて、年上男性に惹かれるけど
同性愛が逸脱かっていうとまた違うと思うし。

>>644
アダルトチルドレンなのと自分の性別に違和感を感じるのは別ですよね。たぶん。でもたまに不安になる…自分の性的指向も昔からよくわからなかったし。

自分は母親に、男であることを否定され続けてたからなぁ。
女の子が欲しかった、何でこんなモノついてきてるんだ、男なんてみんな汚いんだ、とかね。
普通に日常的にサラッと言ってきやがる。

自分はだいぶ回復したら
性の自己意識も性指向も好みも変わったよ

>>646
親からの否定ほど悲しいものはないな
その汚い男と結婚してあまつさえガキまでこしらえたのはどこの誰だと…

あ、結婚したとは書いてないなすまん

>>648
2行目からは僕と両親の否定にしかなってないから、
1行目だけで止めておいて欲しかったw

母親もAC・ボダ気味なある種の被害者でもあるので。

私は女であることを父親に否定されて馬鹿にされてきたよ。
自分が女であることに罪悪感があるし劣等感もあるし
ピンクの小物を持つことすらできない。

>>651
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。

あなたはこうだっていうのはアサーティブじゃないな

寂しさから、感情的に怒ってしまったんだが、どうすればいいの？
不安から人に感情をぶつけるのは初めてだった。
今までずっと一人で処理してきたんだけど、
感情を出せて、回復してるんだなと思うけど
感情的に喧嘩するのって最悪だよね、しちゃいけないよね。
でもしてしまった。
このあとどうすればいいの？
迷惑かけたから、いなくなった方が相手のためかなと思うんだけど
普通はどうするもんなの？

>>654
しゃぶってあげればいいよ

>>654
とりあえず謝れ。話はそれからだ

>>654
書き込みそのまま伝えればいいのさ

寂しくて怒ってしまったって
心を許した相手だったんだね

だれだってミスする
たった一回まちがえただけで「いなくなったほうがいい」なんて
極端だよ〜〜

そうやって罰するより
次もう一回トライするんだー

>>656-658
即レスすごいありがとう。
謝る、そうだった。
一回失敗したら嫌われる、失敗は絶対許されないって経験からか、
どうしてもこの極端思考をやめられてない。
はやく直したいよ。
怒ったり感情そのまま出したあと、恐怖と罪悪感で身がすくむ、
そのあと、自分の感情が分からなくなって無になる。

×迷惑かけた→自分がいたら迷惑だ消えよう
○迷惑かけた→謝る、伝える
にすこしづつシフトチェンジしていこうと思う。

謝れる人って、すぐそれができるよな
頭の切り替え方が素早い
常に、もうひとりの自分がいて、客観視できてるのかな
すごいや

まあ俺の場合はいくら謝っても罪悪感が抜けないんだけどな・・・

わりとBPD気味の人でとりあえず簡単に謝ってくれるけど、そのあとも
グチグチ言ってみたり、引きずったり、蒸し返したりしてくる人がいる。
心の底から謝ってないの。とりあえず言っておけばいいんだろ的な感じが
ヒシヒシ伝わって余計に不愉快っていうｗ

自分の性別が嫌なのって性的虐待とがあるよね
自分の場合当時は虐待と思ってなかったが、暴力的なものの方ばかりに意識が行ってた

謝れる人は、他人にも自分にも寛容な気がするよ

親に謝られたことないな、すぐ逆ギレするかとぼける
あれとかそれとか言われても何のことだからわかんないよって言ったら切れられたことあったな、意味不明

親に謝られたことないな、すぐ逆ギレするかとぼける
あれとかそれとか言われても何のことだからわかんないよって言ったら切れられたことあったな、意味不明

昔のことを父親に謝られることはあるけど
謝られる側にしてみたら「何を今更・・・！」って感じで逆にイラッとくる

>>667
偉そうなことを言うようですが、やっぱり「時間」が解決してくれると思います。
今、あなたの父親は一緒に向き合えなかった時間を取り戻そうと
必死なのでは？私の母親に比べれば、なんてかわいい親御さんでしょうか。

私にはもう、家族という言葉はありません。
あなたにはまだ取り戻せるチャンスがありそうです。
親御さんの子供ではなく、お兄さんやお母さんになったつもりで
受け止めてみてはいかがですか？

もう大人のあなたへ。

はいはいかわいそうかわいそう

あれ

>>668
ないわーマジないわー
大体時間でどうにかなるなら子供産むまでになんとかなってるはずだろ

こちとらもう適齢期過ぎてんだよw

>>667
「俺は謝った」のアリバイ作りだよね。

これから何かあったり
子供が昔の親の言動で苦しんでることがわかる度に
「俺はちゃんと謝った。それなのにそれを許せないお前が悪い」に持ってくんだ。
てか、私はこれやられた。

「失敗しても構わない」「いくらでもやり直しはきく」
世間一般にはこんな考え方があるんだと初めて知った

物心ついた時から「なんでできないの」とばかり言われていたので、
「失敗しちゃいけないんだ」「一回で成功しないといけないんだ」こんな考え方になっていた

あと、幼稚園入った時から嫌なことがあったのに親に全く言えなかった
ACを知るまでは「無口で内気な気質だったからだ」と思い込んでいたけど、
幼い子供は家族しか頼るものがないんだから、よく考えたらおかしいと気づいた

「ちゃんと先生のいうこと聞いて良い子でいないとダメよ」

そう言われて学校のクソ教師からも逃れる術を失った。
家庭はシェルターなどではなかった。

で、大人になってから幼少期こういう思いをしてたなんて言うと
「親を責めるのか」「親が悪いと言いたいのか」なんて想定外の反応をされる

そうかもしれないけどそうじゃないかもしれない、
ただあの時の気持ちをわかってほしくて、「辛かったね」って一言言って欲しいんだと思う

まあ、親もACなんだろうなー、被害者だったんだろうなーとは思うけど欠片も同情できない
負の連鎖起こしておいて自分は無関係と言い張るなんて死ねばいいのにとすら思う
そして育ての親に対してそういうこと考える自分も死んでしまえばいいと思う

カウンセリング行ったことないんだけど、行って話すと少しはマシになる？

ああ、あと自分自身にも不信感と言っていいのか、とにかくそんな感じのがある
周りの人間に対して「負の連鎖」みたいなことやらかしてる訳だから、
周りにとっちゃ自分こそが加害者だろう

>>676
親はクズのままでしかももういないから、自分で自分慰め、育てるのが治療。
俺の場合。

まずAC関連の本読むといいよ。治療進むとマジで価値観、思考パターンとか変わる！ カウンセラーは人によるかなー

>>676
自分は心療内科とカウンセリングを併設してる個人病院に行ってますが、
個人的には良かったと思ってます。

ただ、他の人によると本当にカウンセラーは当たりはずれがあるようなので、
そこは事前に調べるなりしないときついみたいですね。

>>678
親はまだ死なないだろうけど、既に見込みとかそういう問題じゃないんだろうな
結局は自分でやらなきゃいけないというのを認めたくなかったのかなあ…
おすすめの本ってある？レビューはいまいち信用できなくて

>カウンセラー
それもそうか
行ったところで言いたいこと全部言えるかどうかとか、
実行して果たしてそれで納得するかはその人にしかわからんよな
何当たり前のこと聞いてんだろうな、ごめん、あとありがとう

>>679
ありがとう
良かったなら行ってみようかな
精神病界隈はやっぱ医者以外も微妙なのか、しっかり調べて行くよ

>>668
そんなことに必死になるくらいならもっと早くに必死になってほしかったわ
今頃思い出したかのようにやってる時点でその場しのぎの言い訳でしかない
いくら言い訳なんかされても失った時間は帰ってこない
帰ってこない以上、その当時に認識した怒り・憎しみは永遠に消えない
というか消してたまるかくそったれ！

>>673
まったくだよ
そう持ってくることがわかってるから適当に
「もう気にしてない」とか軽く言っておいてるが、内心はもうねｗ

>>681
嫌いなら、今無理に理解し合おうとしないことです。
血がつながっていても、分かり合えないこともあります。

私もかなり束縛されたかなーと思いますが「自分はこうなんだ！」とハッキリ意思を示し、家を出ました。
それからは親の私に対する態度も少し変わってきたように思います。

今も完全に理解し合っているというわけではありません。
ですが、家を出て思うのは、やはり育ててくれたことに対する感謝と、なんだかんだ言って心配しててくれたんだな。ということです。
感謝の気持ちがあっても、やはり理解できない、受け入れられない部分はあります。
それはしょうがないことだと割り切っています。

そんなに思いつめなくていいんだよ。

ACに合う哲学や思想ってある？
一般的な宗教とかダメだよね？個人的には儒教やユダヤ教の成分を含んでいるものは相性最悪打と思う
原始仏教やニーチェあたりなのかね、でもこれもACがやると死に至る病たる絶望を加速しそうてある

>>683
中二病をこじらせたの？

>>683
実存主義なんて前向きだと思うけどな

>>683
宗教に詳しいわけではないけど、個人的には仏教が好きだ。
因果応報とか諸行無常とか、ACにピッタリな言葉じゃないかなと自分は思う。

でも日本は八百万の神様仏様がいるんだから、あまりこだわらなくてもいいかも。

>>685
ルサンチマンや道徳教批判、力への意識あたりはとても好きだけど、永劫回帰や超人まででてくるときつい
この人を見よとか読むとこうまでしないとルサンチマンにとりつかれた人間は自らを肯定できないのかと絶望を感じる

>>686
仏教はこれはこういうものであるって受け入れて行く思想だよね、それ故悟りと諦めが同一に見えてしまって怖い、無知故だろうけど

八百万の神は祟り神とかいるんだよね、あと祖霊信仰があるので受け入れにくいです

ただ・・今後一体どういう展開になっていくのかな、という一抹の不安はある

痩せろとか言われるとさ
また交配やり直しかよ！
とうんざりするよ

容姿で寄ってきたら容姿が衰えたらどうなるの？とか
そんなの２０代でやり尽くしたから面倒で面倒でorz

ヒトラーもフセインも被虐待児か・・
でも知り合いにお父さんがそういう目にあった人で（詳しくは聞いていないが）

でもでも子連れの奥さんと再婚してまた別れる時にその連れ後とわが子を姉妹で
引き取ったって
実子の方から話し聞いたんだけど
実子が気づかないくらいわけ隔てなく可愛がっていて事実を知った
時にはとても驚いたという話をしていたけどね

なんだろうな
不思議だね

もしも夫が悪さしていたなら潔く別れて新たな人生をスタートされる女の人も
いるんだろうけど
何か面倒で面倒でｗ

あまり酷かったら考えるけど
子供との軋轢もまだそれほどでもない気がするし

痩せろ
とか言われて別れを仄めかされるとなんかドッと疲れるのだよ＞＜

いつもの試し行為だとは思うけどね

ただ、あまりに酷い悪さしたらやっぱ別れたい

それは全ての人間関係において言えること。

あと試し行為繰り返す奴ってよほど己が信用に値しない人間だと
無意識では知っているんだろうね
可哀相な奴め

別れ話を交渉のカードにする人って、見捨てられ不安の裏返しだよね。
いうこと聞かないと面倒見ませんよって育児放棄を盾に小さい頃から脅迫されてコントロールされて来たんだろう。
その頃のパワーゲームから逃れられてない。
だから自分もパートナーに痩せろだなんだ他人をコントロールしようとする。

相手の要求に答える、従うことが愛情だと思ってる。
従わせて愛情を確認しようとする。要するにSMだなw

相手に同じ人間として対等にものが言えないんだな。

>>693
うわあああｗわかるｗ

>>693
共依存だろｗ
やめてくれ違うんだSMはもっとこう……

回復してきて自分の内面や気持ちとは向き合えるように
なったけど、対人関係は相変わらずｗ
友達と言うか仲間が欲しいって思うけど、同じACの人と
話していても色々違うものだね(当たり前なんだけどｗ)

自分は特に他人への警戒心と言うかが強いみたい。
すぐに依存されたり、愚痴だけ聞かされてある日突然
冷たくされたりって事があまりにも多かったからだとは
思うけど…。

一般人の中でも浮くし、ACの中でも浮くしｗ
(勿論納得できるものもあるけど、親の事今は
恨んだりはしていないから…)
まぁ、良いんだけど。

>>693
愛とはお互いを見つめることではなく、同じ方向を見つめることである、サン=テグジュペリだっけか
なんか、親に何で俺の考えてること=要求ことを理解して言われる前に実行しないんだって怒られて、異常に空気を読んだり空気を調整使用とする強迫観念がある
叱られたり、話し合った記憶は全然ないな
皆さんある？

>>697
話し合い、ないなw

とりあえず不機嫌な態度だけ示して、
「なんで怒ってるかわかるか？」みたいのばっかり。言葉にしない。
しかも怒る時と怒らない時の基準がその日の気分次第で変わるという。

学生時代はずっとこれだった。

うちの親は学生時代どころか今も同じだよ。多分これから先もずっと変わらん
変わることがあるとすれば死ぬとき以外ありえない

バイト採用されたらいいんだけどな・・・そうしたら逃げられるのに・・・

死んでも変わらんよ。あの世でも変わらん。
そうなるべくしてそういう人格が形成されたんだから。

>>697
話し合い？なにそれおいしいの？
こないだは親の言うことにうんと答えるまで四時間ほど拘束されたぞ

10歳で母親と戦いになり、11歳や12歳くらいでしばしば虚無感を感じはじめる。
13や14で猛烈なストレスと戦う。
16くらいでもときどき孤独感はあったな。

あんまり深く考えなかったら後につけがまわってきた。普通は友達に相談して終わらせるのかもね。

なるほど、与えられた単調な課題をおっぽり出さなきゃならないわけだｗ

しかし研究者って凄いな
アダルトチルドレンをここまで解析するのに
どれだけの忍耐が強いられ
膨大な資料が集められたのだろう

>>704
アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

このスレにいる時点で自分もその勘違いちゃんであることを認識すべし

まあ荒らし風情に何を言ったところで無意味だろうが一応な

ちょっと何言ってるか

年齢別無職表
１８歳　何をするにしても余裕すぎる年齢。甘えるなカス
２０歳　２浪の人間なんてザラにいる。人生に絶望とか甘え
２２歳　大卒の友人がやっと働き始める歳。まだスタートラインに過ぎない
２４歳　一度挫折した人間が働き始める年齢。ここまでは余裕
２６歳　努力次第でどうとでもなる。成功者でもこの歳まで放蕩生活とかザラ
２８歳　努力と才能、幸運のうち２つは必要。常人最後のスタートライン
３０歳　３つなければ終了のお知らせ。奇跡を信じて働け
３２歳　天才だったり親が金持ち権力者だったりしない限りまともな人生は無理
３４歳　まだ生きてたの？
３６歳　もう死んでやれよ。親を苦しませるな
３８歳　働きたい？言うのが２０年遅いよ。５００円あげるから縄買ってきなさい

うつ病はともかく、ＡＣならまだ見込みはあるだろう
そもそも無職自体が少なさそうなイメージがある

ごめんなさい。

>>709
AC由来で鬱の人ってすごく多そう
特に仮面鬱とか

自分も鬱です。

自分は鬱＋社会不安障害にACもおまけされた状態

でも一応仕事はしてる。おくすりのみながら一般人に擬態してかろうじて生きているよ

自己肯定感とも繋がるなー

人生の法則は逆だった。幸せを感じることで生産性もクリエイティビティも導かれるという話 | Lifehacking.jp
http://lifehacking.jp/2012/02/happiness-advantage/

私もうつだった、AC由来で
2年くらい寝たきりで高校も留年したけど今はすごく良くなったよ
ACも段々無くなっていったらいいんだけど…
少しずつ自分を大事にできるようにって模索してる

自身を心配することがないから他人に心配されて(いるらしい)も理解できなくて迷惑かけてる
迷惑かけてるのは申し訳なく思えるのに肝心の中身がない
それについても済まなく思う
最近はこうすれば心配されるっていうパターンは掴めてきたけどやっぱり中身が伴ってなくて早くなんとかしたい

ACっていっつも憂鬱な気分ですぐに悪い方へ想像しちゃうとこが
うつ病と似てるよね。認知療法も鬱の治療としてよく言われてるし。
そういう自分も鬱の治療受けてる。

小説を書いていて、父親が「ごめん」と謝るシーンを書いたら、
突如として怒りがこみ上げて来た。ふざけるな！貴様！
今更謝って許されると思ってるのか？カスが！

>>718

　　　　　／　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 ＼　 ＼　　　＿＿＿_　○
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>>718
あるあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>718
釣りじゃないなら病院行け

とりあえずこの事を心療内科の先生に話してくるお。

あるよね
にたような場面とかレス見ただけで
当時のことが蘇って急に腹立ってくること

いろんなところに所属していて、みんなに必要とされている人を見ると
自分が無価値に思えてしんどい。
家族に否定されたという経験が重くのしかかって、
自分なんかどこに属しても必要とされないだろうと思う。

自分のこういう醜い（嫉妬）感情が嫌だ。
所詮そういう人と自分では分かり合えないのだろうし
一緒にいてしんどいし、つらい。
これも全部自分が悪いのだろう。なぜなら相手は普通だから。
自分がおかしい。変。異常。そうだろ？
しんどい。

他人の芝生だなー

自分の芝生育てればいいとおもう

つかれた

最近感情が出てきたきた
怒ってるとこ見たことないと言われるような人間だったけど、自己愛だと思われる親を本気で親を殺したいという衝動に襲われる
昔は絶対服従か親の言う通りにできないなら自殺するかとかそんな思考だった
回復してきてるんだろうけど複雑だ

>>727
それをしっかり親に向かって言葉で伝えてみると結構すっきりするぞ。
「ずっとおまえを殺したいと思ってた」ってね。
「お前のせいで死にたくなった」っていうのも伝えるといいよ。
相手はそんなふうに思われてるとは微塵も思ってなかったりするからな。

怒り期自分もあった
ちゃんと終わると思うからがんばれ

>>728
鬱で自殺未遂した子供に頑張れとか言う人間にも通じるのかな
ブチ切れて周りの人が迷惑被らないか心配ですが、自分が親から完全に身を隠せそうになったら試してみます

今親と一緒じゃないなら、無理に言わなくてもイイと思うなー。
今ある、押さえ込んで来たものを吐き出して消化すればいいんであって、新たに作りだす必要はない。

試しに芦田愛菜うざい！とか悪口言ってみてほしい。その感情が本物になるし、仮に否定されたら躍起になってそれ否定して、どんどん憎しみは強まる。元はゼロでも憎悪が生まれるんだから…況や毒親をや笑

同じように、気持ちに整理ついたら、必要以上にネガティブなニュアンス持った言葉使わない方がいいと思う。俺はあいつとかクズとか毒親とか言わないで、母とか兄とか中世的な言葉使ってる。

>>730
通じるとか相手を変えようとは思わないほうがいい。
まず自分が相手の前でも理性を保って感情に正直な気持ちを表明するだけでも十分何か
自分の中で手応えみたいなものを感じられるはず…　「毒になる親」あたりは読んでるかな？
もうおまえの言いなりにはならないからな！っていう意思表示をする。自分への宣言でもある。

某子育て系まとめ、家庭板のスレも纏められてるからたまに読んでたんだけど、
何故か「アダルトチルドレン」がコメントの禁止ワードで、
アダルトチルドレン系の話のカテゴリ名が「大きな子供」
何なんだろ

>>734
アダルトチルドレンの「誤用」ってやつじゃない？
某アダルトチルドレンと同じ略称を使うＣＭで
「最近、アダルトチルドレンが増えています」って聞いてからずっと
「精神が子供のままの大人」ってずっと信じ込んでた俺

全然違う意味なんだと知ったのはつい最近ｗ

略すにしても全く知らない人にはACOAかACODって言わないと誤解生むよね
ミスチルのパクリかと思う人もいそうだ
個人的にはアダルトチルドレンは湾岸(ベトナム)戦争症候群と結びつけて説明すると理解しやすいと思うんだ

アダルトチルドレンと自己愛の過剰警戒型って合併したりしますかね？
大学病院で、鬱認定受けてますが

俺はACと自己愛とSADとADHDとアスペが合併してる。
カオスｗｗｗｗなんだよそれｗｗｗｗ
同じ人間なのになｗｗｗｗ
あ、違ったｗｗｗｗ俺は人間だって認めてもらえないんだったｗｗｗｗｗ
和ロスｗｗｗｗｗ「和」ロスだってｗｗｗワロスｗｗｗｗ

テレビ見てたら相手を追いつめて説教するタイプの
人が出てて、父親思い出して胃が痛くなった。
暴力も使われて自分を全否定された過去思い出した
本気で相手のためになろうとして言ってる人と
そういうそぶりで実は相手を痛ぶって楽しむタイプの見分けがつかない
自分に自信がないから、余計に
「相手の言ってる事が正しいのかも」と思って追いつめられてつらくなる

お前は頭がおかしい、お前が死ねば皆が幸せになれる
この言葉が巡って眠れない
家出した人とかいないのかな。考えてるんだけど

失踪したけど…

仲良くなりたいと思ってもその後どう行動して良いのか
わからないわ。

依存的、共依存的にしか関係を築けなかった自分が
健全な人間関係など作れるのだろうか？

>>741
ここに書き込んでる時点である意味「失踪」じゃないんじゃ
とつっこむのは無しか？

>>742
色んな人のブログとか読んでたらどうも作れるらしいな
ただまあその場合は、相手さんの方に理解が無いと厳しいだろうけど

>>743
えっ？なんで？

失踪は「世間との関わりを絶つこと」ではないよね

逃げて失敗すると次が難しくなるので
ちゃんと用意してにげろー
絶縁ノウハウスレもあるよ

完全失踪マニュアルとか懐かしいな
論理的に話そうとしたり、整理して順序だてて話そうとすると切れる相手とはどうすれば会話が成り立つのだろう
子供に対して肉体言語でしか接することのできなかった人間には肉体言語しかないのかな

>>746
俺の持論は「感情論に勝る理論無し」
感情的に動くような奴相手に理論なんて通じるわけが無いと思うべし
肉体言語、それも「行き過ぎ」レベルでやらないと理解できないよ
それも１回だけじゃなく日常的にやらないとね

ただしこれをやる場合、下手すると「殺傷」に発展する危険性がある
それで警察に捕まってもいいなら構わないが
それは色んな意味で困るというならもう諦めるしかない

すぐにでもそこを離れられたらいいよね
もし脱出できるなら「他人の了解なんて絶対に得ないで」すぐにでもやっちゃってくだされ

現状を見るに警察沙汰になったほうがマシだったかも。

親子だからってわかり合えるとは限らないもの
今だってあちらは何ひとつわかってない
云う必要は無い
ただ離れるだけ


残念ながら
10年経った後で考えが変わって
接点持とうとしたら
出来てしまうのが「血縁」だよ
安心してにげろ

まあ愛されないのは仕方ないよね
親と子とはいえ、人間には相性というものがある。

失踪したけど…どうせいつものごとく何をやってもダメだし早く死にたい。三十代前半位でいいや。

>>751
自分も○歳までに死にたい　と思ってたけど
いざその年齢が近づいてきたらそこから先の展望や予想図が何もなくて鬱をこじらせたぞ・・・

死にたいは生きたいの裏返し

死にたいって時々思う瞬間が発作的にくるけど
コツコツ生きてるよ

まあそりゃそうなんだけど
弱者は死ねみたいな社会に絶望するというかなんというか

>>752
自分はその年齢を超えてしまって、しゃーないから生きるかと思い始めたはいいものの
今まで何年も無気力に過ごしてきたから何のスキルもなくて後悔しまくり、焦りまくりだわ

>>754
社会とか普通とか
誰も見た事がないモンスターを気にするな
それは自分の中にあるただの幻影だよ

生き辛いのは変わらないけれどね
すこしはマシになるよ

親からお前は○○より駄目だ、普通以下だって罵倒され続けたせいか、
幻想の「普通」を追い求めてしまうことってあるよね。

絶対に手に入らないものなのに。

>>749
でも、親は理解し会えると言うか、子供は親のすべてを理解し従わなければならないと思ってるんだよね
所詮他人だから分かり合えないと思えないのが怖い

どうしても「親」というのは「絶対的な存在」になってしまうんだよな
たとえそれが人として最低の屑どもだとしても

だからこそ腹が立つ
あんな奴らの子供として生まれてきたというこの事実が憎い

普通の人間が憎い

ACだから何しても許されると思ってるのかな？
こういう書き方すると荒らしっぽいな…。

なんでもかんでもACに結び付けて考える人が
いるみたいなんだけども、それってどうなんだろう？
うまく表現できない…。

少なからず影響があるならそれでもいいと思うけどね。

そこで腐りさえしなければ。

どうせこのままそのうち死ぬだけだからどうでもいい。

>>762
私もACというものを知った最初は
いろいろ結びつけて絶望みたいな感じになってしまった。
でも、色々思い出したり泣いたり喚いたりここに書き散らしたりして
自分の中の感情や歪みに気付くうちに
なんでもかんでもじゃなくなってく感じだった。

回復の過程でこういうことが必要な人もいるんじゃないかなと思って
生暖かく見守るかスルーするのがいいと思うよ。

どのスレにも現れるよな
「その人ほんとに自己愛？」「その人ほんとにアスペ？」とかな
なんで第三者のお前が言うねん

そういう風に感じた人も居たんだろ
スルーしたらいいんじゃね

>>765
ありがとう。

そうだよね。
まぁ、自分の身に起こったことじゃないんだけれども
私の様な意見が出た時に
「あなたはACなの？批判するな！」みたいな意見が
出てたから、なんかちょっとそういうのは違うような気が
して。
私も批判された側の人に近い感覚(ACを理由付けにして
責任転嫁するみたいなのは違うと思う)だから余計その人
に(あなたはACなの？批判するな！と言う感覚)に違和感を感じたから。

まぁ、回復過程でそういう事(なんでもACを理由付けに
してしまう)も必要なんだよね、きっと。

ありがとうね。

>>698
いま大学院生だが指導教員がこれだから実験結果の報告とかが苦痛
鬱で気が狂いそう
研究内容は好きなのに

気分屋だし会話すると皮肉ばかりで自責思考の人間には地獄

レポートや報告はすべて文章化して、指摘事項や今後の進め方も全部文章にする
ゼミも議事録とかの為と言って録音する
学校ならアカハラ扱いできるから取り敢えず記録を取ることを進める

>>769
研究続けるつもりなら研究室移るか海外出た方が幸せになれるかも。
研究者は偏屈なの多いから研究室選びは慎重に。

もうすぐ就職で出るし、自分の修論も書き終わったから気は楽になったよ。
どこでもこういう人間いるだろうから耐性は付けたいと思う。

研究能力は認めるけど院は閉鎖環境だからマジで人格に問題有りばかりだ

やばい憂鬱で眠れん

私も院生だけど最近実験がうまくいかない
4月から社会人だから引っ越し作業もあるのに…
なんか自分は常にうまくいってない感じがする
あー憂鬱

修論の追い込み時でしょうか？
私もネガティブデータだらけでした。
サクサクと成功したやつより壁にぶち当たった方が自分が伸びますよ、きっと。
踏ん張りましょう

ACスレなので自重します。

大学とか行ってる時点で十分だろ。

>>775
そう感じる奴は院まで進まないことが多い

>>774
ありがとう
ほんと、その通りですね

>>775
院まで行ったけどまあ色々あったよ
今でもふと叫びそうになる

被害者面が気に食わねえっつってんだよ、お嬢ちゃん

778
じゃあこのスレに来なくていいんじゃない？
気に食わない被害者面も見なくて済むよ

>>778
どうして欲しいのか、どうしたらいいのか
それが改善につながるのか
具体的に頼む

人の意見を気にしすぎでは？

距離を取ってください

自己評価が低いから「これどう考えても死んだ方が社会的にもいいだろJK」と思う自分と
私が死んだら悲しむ友達も少なからず居るからやめとこう。と冷静になる自分がいる。
どちらかがなくなれば問題ないんだろうけど、この拮抗が非常にやっかいだわ…

悲しんでくれる友達がいるだけいいじゃない
その存在があるから死ぬのを止められるっていいじゃない

悲しむ友達なんているわけないから死んでも問題ないというのに
いざそうしようとするとどうしても躊躇する根性無しの俺より遥かにいいじゃないか・・・

ペテン師.臨床心理士、田中尚平、ここ見てるだろ

お前のこと全部ここに書かれてるぞ！
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/anti-social.html
http://www.psy-nd.info/character/coldfish.html
http://www.tabisland.ne.jp/acfe/fraud/fraud_031.htm
http://phychopath.blog96.fc2.com/
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88
http://makito.livedoor.biz/archives/51558720.html
http://think21.web.fc2.com/kokoro/18/1-3.htm
http://ksei.exblog.jp/6504758/

田中尚平、お前アホやろ、お前の行動がすべての答えを出したぞ！
お前の正体は、ソシオパス、反社会性人格障害、サイコパスだ！
精神障害者の支配ゲームを楽しんでたんだな。
子供にモラルハラスメント・・・・・・笑うな
お前、病院でなにやってんだ馬鹿
http://www.youtube.com/watch?v=Wi_xmOvtFTE
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20111129-00000006-pseven-pol
エジプトのムバラク、リビアのカダフィ、金正日、麻原 彰晃、人を支配したがる独裁者の末路は悲惨だな。
次は、お前の番かもしれねえな
田中尚平、お前に価値は無い。

水野薫子さんへ
http://www.youtube.com/watch?v=hwpNQ1NWzOU&feature=related
あなたは弱い人間だ、ホントに強い人は動画に出てる人達だ。

ローマ人への手紙　１２章１９節
愛する人たち、自分で復讐せず、神の怒りに任せなさい。『復讐はわたしのすること、わたしが報復する』

汝の敵を愛せよ
あなたがたも聞いているとおり、『隣人を愛し、敵を憎め』と命じられている。
しかし、わたしは言っておく。敵を愛し、自分を迫害する者のために祈りなさい。
（マタイによる福音書 5章43〜45節）

俺も弱い人間なのかもしれない、あなたを許すことが出来ない。

☆関連スレ

サイコパスについて★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1319552881/
奥様の身近にいるサイコパスな人々
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1318666685/
元恋人がサイコパスだった人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1323089805/
【ウィルス】サイコパスという存在【量産型】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1320710096/


俺の独り言だからスルーしてね＾＾

>>783,784
私も子供のころから死にたいて思ってたけど今も生きてるな…

>>784
友達はいなくとも親族なり育ててくれた人が居たりするもんだよね
周りにいるすべてが毒ということって中々無さそう

毒なら親族から孤立してるてこともあるのでは？

友達が自殺は罪だといいはじめてつらい
死ぬことまで取り上げないでくれ
自分で選べることの最後なのに

するしないじゃなくて
選択権を奪われるのがつらい

>>790
何で罪なのか聞いて見たら？
罪を規定するのって宗教道徳倫理法律くらいだと思うが
納得いかなければ無視すればよろし

自殺してほしくない、まではいいけど罪とかまで言い出したら宗教の勧誘かと思ってしまう

残された者がつらいからだそうだ

耐えられなくてトイレににげたよ
聞いてくれてありがとう

それって死にたいと思う方の辛さは考えてないよな
まあ、お互い様かもしれん

悲しんでくれる知り合いがまだいるうちに死にたい。
親に対する復讐として親が生きてるうちに死にたい。

出たよ死ぬ死ぬ詐欺（　´,＿ゝ｀） ﾌﾟｯ

まあ詐欺とのたまう基地外は放っておくとして

>>795
多分死んでも親に対する復讐にはならないんじゃないかな
復讐というのは、相手が「復讐されてる・された」と認識できて初めて成立するもの
あなたの親は、自分の子供に復讐されるというのを認識でき、
またそれに対して後悔できる程度の存在ですか？

もしそうだとしたら、多分あなたは今頃このスレにはいないと思う
俺が思うに、多分あなたの親というのは、そういうのを考えない人じゃないかな
だとしたら死んでも「無意味」とだけ言わせていただきます

まあだからって幸せになることが復讐に繋がるかといえば必ずしもそうじゃないんだけどね・・・

ＡＣって親がアル中でないと、環境や症状がＡＣに当てはまっていても
ＡＣじゃないんでしょうか

>>798
元々は「アルコール依存症の親を持った子供」だけど
今はそれが広い意味で捉えられてるから、
必ずしもアルコール依存症じゃないといけないわけじゃない

wikiなんかで細かい説明があるね。色々参考にしてみたら？

このスレのみなさんのレスがほとんど納得というか、
うんうんわかるわかる、という感じです
私は救われたわ。少なくとも、悩んで苦しんでいるのが自分ひとりじゃないと
いうことがわかったから。

ようこそ
回復していくひともいますよ
書籍とかもあるのでコツコツやっていってください

>>801
ベテラン気取り乙（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>799
ありが�d

ずっと前、主治医にＡＣじゃないかって訊いたら「そうかもね」言われて
後日母も居る前で主治医に再度訊いたら
母の手前か「ＡＣじゃない」言われて
母も「アルコール依存じゃない」って言って
それ以来自分で病気作って被害者ぶりたい奴みたいで
ＡＣかどうか訊けないでモヤモヤ･･･
けど当てはまるんだもの

>>803
ＡＣ疑惑がある場合、大抵は親もそれに当てはまったりするからね
しかもそれを指摘すると逆ギレするのが出てくる始末・・・

ネットとか本とかで情報収集しつつ、こっそりゆっくり治していけばいいんじゃないかな
その上で医者にかかる必要があるならそうすればいい

ACかそうでないかは自分で決めることであって
他に決めてもらうわけではないし

そうなのか…？