強迫性障害（旧称：強迫神経症） Part54

薬はあくまでも精神を安定させるだけ(´･ω･｀)
治すのは、おのれの気力(´･ω･｀)
もう脅迫行為は仕方ないって開き直るのが最後の手段(´･ω･｀)

>>952
おのれの力が大事なのは確かだが薬（クロミプラミン＋SSRI）の効果は科学的に実証されている。

今まで薬で一番強迫に効果あったのを感じたのはアナフラニールだが副作用が強すぎてだめだ
アナフラの副作用抑えた薬を出してくれ

>>954
アナフラの副作用ってどういうの？

>>946
なるほど。それでそう考えることで強迫は良くなった？

>>946
いや、それは動物の本能の部分だね
禅のが正しい
確かに冷静な分析の自分を信じてみるのは良いかもしれない
良いこと聞いた
治るかもしれないことにワクワクしてきた

>>941
941だけど、昨日からいろいろと調べてみたんだ。
そんななか、ヴィッパサナー瞑想というのがこれに近いようなんだ。
一夜漬けで調べた限り、どんなものかというと、
行為、思いに対して都度ラべリングしてゆく練習らしい。
足を上げたら「上げた」、下ろしたら「下ろした」
心の動きでも、いま向かいの人がくしゃみをして汚いなと思ったら、
「くしゃみをみて汚いと思った。思った。思った。」とラべリングする。

冷静に見ている自分を信じるというのも、やっぱりこういう修行＝練習
をして定着させてゆく必要があるようなんだ。

さっき解説書を何冊かポチってみた。本が来たらしばらくやってみようかと思う。

>>957
僕ももしかしてこれを深めることで克服できるかも知れないと思い始めたよ。

やっぱり強迫も哲学的に考えると離人症の症状に似てるよな

>>956
俺は、自分が強迫性障害という「病気」だと認識することでだいぶ良くなった
それまでは、他の人にも起こる病気だという認識がなかったから、自分だけの変な現象だと思い込んでかなり苦しんだ

>>957
ん？どういう意味？
強迫を生み出す自分は本能で、馬鹿らしいと思える自分は理性ってこと？
それで、本能部分は本当の自分ではないってこと？

強迫観念は、よく「自分の意志とは関係なく浮かび上がる不快な観念」というような説明がされる。
しかし、科学の世界には「受動意識仮説」と呼ばれる仮説があり、これによると、あらゆる意識は幻想に過ぎない。
これが正しいとすれば、意志とは関係のない精神過程も、自分の意志による精神過程も、本質的には同じということになる。
つまり、精神過程を「本当の自分」と「そうでない部分」に分けることは不可能。
あらゆる意識は、脳の自律分散協調系が生み出す自動出力に過ぎないということになる。
まあ、まだこの仮説が正しいと証明されたわけではないが、かなり面白い考えではある。



まあ、まだこの仮説が証明されたわけではないけど。

くだらねぇな。
そもそも現時点で解明できるもんじゃねぇし、
自分が楽になればどんな理屈でも良いんだよ。
森田だろうが全裸だろうが宗教だろうが、
強迫観念をなるべくストレスとして意識しないようにする事が目的なのに、
いちいち答えのでない事に理屈建てて何がしたいんだか。

薬ちゃんと効いてるのかなぁ過呼吸とか酷い

あと今薬飲んだけどいきなり凄い汗が噴出した

死にたい

>>963
まあ、確かに
楽になれば、手段なんかどうでもいい
上の流れみたいに、
色々な分野からアイデアを持ってくるのは
とてもいい行為だと思う
ただ、論旨がズレてこないようにすれば、ね
今、自分達に必要なのは
理解、実行のしやすい方法であって、
考えれば考えるほど深みにはまるものではない
この点さえ留意すれば、大いに結構だと思うよ

気を悪くしたら申し訳ない

>>960
それはあるよね。ここでは他人の症状に頷くことが多いし、
自分だけじゃないと知ることで安心する面もある。
こんなスレがあることで自分は強迫だったのかと知ることが
結構救いになっている。

知ることで良くなるんだね。
それを突き詰めたい。突き詰めて突破したいという気になった。

>>963
そりゃ本人が楽になれればそれで良いよ
俺は一つの科学的仮説を紹介しただけ
何をそんなに目くじら立てることがあるんだ
ただ、間違った認識で楽になるより、正しい認識で楽になった方が後々良いと思うが

実際、キリスト教を信じることで一時的に心が救われたが、後で教義の矛盾に気付き、以前よりも心の状態がひどくなったって人いるからな
一時的な心の救いだけを目的とするのは余りに近視眼的

>>968
俺の症状は、強迫の中でも特異的だから自覚するまでにかなり時間がかかった
ネットでは、同じ境遇の人が集まってあれこれ話せるから嬉しいね

OPD

夜眠れないのが日中の症状悪化に繋がってる気がする
ハルシオン２錠飲んでるけど寝れる時間なんて３~４時間しか寝れない

また剣道始めようかな
少しは良くなるかもしれない

俺もフルボキサミン飲むようになってから寝つきが悪くなった気がする。
汗もよくかくけどこれはこの猛暑のせいなのか、それとも薬のせいなのかわからん。

うちの母は少々過保護なんだが
自分が自殺した時の親の反応をリアルに想像してしまって怖い
絶対自殺なんかしないのに、頭から離れなくて怖くてたまらない
これも自殺恐怖？

今はうっすらいろんな強迫がある程度で済んでるけど
いきなりドカンと殴られるように強迫に襲われるのが不安でたまらない

>>975
俺も寝つきが悪いし３時間ぐらいしか寝れない
ハルシオン２錠だけどもっと強い薬にしてもらうつもり

誰か仲良しになろ

次のスレ、立ててきます

>>978
良いよ

次スレ

強迫性障害（旧称：強迫神経症） Part55
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313272940/

うん。[email protected] 同じ苦しみの人メールください

>>969
仮説と言うなら自分の意見を正しいかのごとく書くなよ
お前の書き方で悪化するやつだっているかもしれないのに
しかも正しい理論で治った方がだと？
正しかろうが間違っていようが治ればいいんだよ
治ればそれが正確なんだよそいつにとって
そうやってより正しく治すとか屁理屈こねてる時点で治らないよお前は

お前の文章ってなんか嫌だ
なんか不快

>>962
それは違うな
どうせ強迫じゃない人間の研究なんてアテにならない。
｢本当の自分｣と｢そうでない自分｣にわかれるよ。
それがこの病気だから。
｢そうでない自分｣の考えは不安からくるものだからね。不安ゆえに｢仮の状況｣を考えちゃうんだよ。
だから自分の意志じゃない。麻薬みたいなもの。
その不安から生まれた感情を冷静に見ている自分こそが｢本当の自分｣だよ。
だから｢本当の自分｣の判断をひたすら信じる、という治し方は有効かもしれない。
このやり方を否定する権利は君には無いし合えばその人はそれでいいんだ

>>983

＞仮説と言うなら自分の意見を正しいかのごとく書くなよ
書いてないけど？
誤解のないように「まだ正しいと証明されたわけではない」って明確に書いたはずだが

＞お前の書き方で悪化するやつだっているかもしれないのに
なぜ？
俺は科学的仮説を一つ紹介しただけだろ
何をそんなに目くじら立てる？
自分の考えを否定されて向きになってる子どもとしか思えないのだが

＞正しかろうが間違っていようが治ればいいんだよ

だから、本人が楽になるのならそれで良いと書いただろ？
その点については誰も否定していないじゃないか
しかし、間違った認識によって一時的に良くなったとしても、後でその誤謬に気付いたとき再発する恐れがある
そのことを言ってるんだが
今が良ければそれで良いってんならどんな方法でも良いんじゃない？
でも多くの人はあなたと違って持続的な効果を求めていると思うが

続き

＞お前の文章ってなんか嫌だ
なんか不快

自分のことは棚に上げるんだね
俺はかなり紳士に受け答えしてるつもりだけど
結局、自分の考えを否定されたと思って勝手に不愉快になってるだけでは？
どんな書き方をしたって「禅って素晴らしいよね」的な内容でなければ不快なんだろう

>>984
言いたいことは分かるよ
しかし、それ以前にあなたは「受動意識仮説」の内容を理解していないのだろう
だから全くかみ合わない
つまり、自分の意志に関係していようとなかろうと関係ないってことだよ
そもそも、この仮説は人間の自由意志自体を否定するんだからね
自由意志の担い手が「本当の自分」とは考えない
あらゆる意識を総括して自分自身だと考えるのだよ
もちろんまだ「仮説」段階だけど

あと、あなたは「仮説を正しいかのごとく書くな」と言うが、そもそもあなたの主張も仮説じゃないのか？
その考えは正しいと証明されているのか？
いないのだとしたら、正面切って「それは違うな」などと書き込むあなた自身は一体なんなの？
強迫じゃない人間の研究がアテにならないってのも何の根拠もない感情論だよね

何度も言うけど、本人が楽になれるのなら、宗教でもスポーツでも恋愛でも風俗でも手段は何でも良いと思うよ
しかし、一時的に楽になっても後でまた再発するようなら意味はないでしょう
だから、自分を騙すようなやり方ではなく、正しい手段・認識で治した方が良いのは当たり前でしょう
後で自分の認識が間違っていたと知ったら、また振り出しに戻ってしまうかもしれないからね

しかしまずは科学的に効果が実証されている行動療法とクロミプラミン＋SSRIをやらなとだめだよ。

＞｢本当の自分｣と｢そうでない自分｣にわかれるよ。

強迫症状を発動させる扁桃体などの皮質下の回路が「そうでない自分」になるか。強いていえば。

ああ、それと「受動意識仮説」の立場に立とうと、薬物療法＋精神療法（認知行動療法）ってのは変わらないから
要は、現象に対する理解の問題であって

寝れない人は寝ようとすると何か考えちゃったり、
無意味な音楽とか流れたり、
あるいは少し興奮気味になっちゃうのかな？
もしそれなら、俺の経験だとリラックス法の本見て練習したり、
寧ろ、安定剤系の方が気持ち効いたな。
前者はかなりお勧め。興味あったら試してみて。

それと、まだくだらんこと言ってるのか。
絶対唯一の真理なんてねぇんだから押し付けんなよ。
自分が唯一正しいと思うなら、専用スレでも建てて延々仮説語ってろよ。
文章だけだとOPDの思考回路なんすけど。

仮説を語ることが押し付けることに思えるならそれも何かの症状なんじゃないか

941だけど、僕の書いた「本当の自分」というのは強迫症状の悩む自分とそれを冷静に観察している自分というときに、
その冷静な自分というのは先に誰かが書いたいわゆる自意識ではないと思うんだ。
もっとそれを超えた何かなんだよね。だからそれはもう既に自分でもないかも知れない。宗教的な言葉を使えばもっと
説明できると思うけど、使いたくない気もあるから。

信仰系の宗教はそもそもそんなことに興味ないし僕も嫌なんだけど、禅とかヴィパッサナーは宗教というより技術って
感じなので宗教嫌いの僕にも抵抗がないんだ。おそらく自律訓練のようなメソッドなんだよね。

親にも巻き込みで迷惑かけてるし、ほとほと嫌になった。
でもケミカルを体に入れたくないという矛盾した考えもある。
藁をもすがる気持ちで何かを一度馬鹿になってやってみるしかないんだよね。
でも昨日街で近くで犬にオシッコをさせているのをみて、普段なら服を全て捨てたい気になるのに、ラべリングすること
で客観的になれた気がする。あぁ、気にしている自分がいるな、という感じで少しらくになった。

たしかに、宗教の中にも現実的洞察に富んだ考えはあるよね
死後罰を説くだけが宗教じゃないからね
つまり、これまでは「悩む自分」と「冷静な自分」を分けられずにいたということかな
別にどちらが「本当の自分」とかそんなことはどうでも良いんだよね
くだらない現象だと理解し、冷静な自分を自覚することが第一歩だと思う
それだけでも少しは楽になれるから

>>995
レスの残りがもう少ないんだけど、今まで分けられずにいたというのは違いますね。
そもそも前のレスで「悩む自分」と「冷静な自分」とのギャップが強迫症状だと仰って
いたこととかなり矛盾していると思いますよ。
仰るご説では、分けられずにいたのであれば、そもそも強迫で悩むことなどないんでしょう？

僕には仮説も含め理論をいじくってもあまり意味がないんです。
なにかを実践して症状が軽くなったということがあればそれをこそ聞きたい。
で、あなたは強迫性障害だったんですか、そしてそれをどのように具体的に克服したんですか？

>>996
何か勘違いしているようだね
「悩む自分」と「冷静な自分」は分けているよ
ただ、その内の後者を「本当の自分」とはしていないだけ
両者とも「自分自身」なのであり、自分は一つではないということ

俺はかれこれ１０年間強迫を患ってるよ
そもそも自分が強迫だと自覚したのが最近
俺の場合は、自分が強迫性障害という病気だと認識したことで少し楽になった
基本的には暴露反応妨害で治療してる
まだ克服はできてないよ

>>997
勘違いじゃなくてあなたが矛盾しているということじゃないかな？
> つまり、これまでは「悩む自分」と「冷静な自分」を分けられずにいたということかな
という言葉と、

>>942
> 浮かんだ嫌な考えが自動思考化してどんどん強化去れるのが強迫(無意識)、
> でも、強迫を無意味だと知っている自分(自意識)がある。
> このギャップが強迫の苦しさなんだよね。

という内容に矛盾はないかどうかよく考えてみてくれ。
矛盾がないというなら別にかまわん。
僕も皆も治りたいだけ。それ「必要がないことは無視するだけ。

もう相手しない方がいいよ。
所々に自分を棚にあげて他人の意見を批判する部分があるし、
見たところ自覚がほとんど無い。
強迫性人格障害でしょこれは。自覚が無い内は何言っても無駄。

1000げと
>>998
後者は俺
そいつじゃない
もうめんどくさ。じゃね

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。