もう限界が近づいて来てる人のスレッド129

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 128
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307367712/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://same.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

>>1乙

学校行くの辛い。
嫌な奴もいるし高校なのに動物園みたいだし、クラス全員に嫌われてるような気がする。
大学も４年間通える気がしないし仕事も出来る気がしない。
生きてても金かかるだけはやく死にたい。

同じく死にたい

仕事辞めた

お金もない
心配させて迷惑ばかりかけて

25歳にもなって情けない

存在が迷惑・無意味

できれば、大好きなあの人と笑って過ごして
赤ちゃん産んであの人と歳をとりたかった

やるならやっぱり練炭かなぁ
綺麗に死ねるし
最近ご飯食べてないし死後の処置も簡単にできそう

いちおつ

抗鬱薬の副作用が出すぎて最低量以下しか飲めない
治療も出来ない
早く終わらせたい気持ち

1乙

うつが回復してきてバイト行ったのにクレーム受けてダウン
親はもう自分にあまりお金出せないと言うし
死にたい

人生なんて炭酸飲料の泡みたいなものです、
生まれては消え生まれては消えのエンドレス。
別に泡が一個消えたからって何がどうなるわけでもない。
嫌ならパッと消えちゃいましょう。

>>6
その言葉ですごく楽になった
自分なんていつ消えても大丈夫なんだ
自分なんてたくさんある泡の中の一つ
消えてどうにかなることもない
消えたくなったら消えよう

人間どうせ一度は死ぬんだから
笑って死のうぜ

茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！

俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。

大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。

茂顕、訪問してもいいか？

俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！

草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！

草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？

無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！

さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！

早く死にたい。自殺したい。
こんな地獄みたいな生活して生きてる意味も価値も全くない。
早く死にたい。無になりたい。
死んだら神を殺す。絶対殺す。許さない。この世は悪。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
明日自殺しよ。

様々な事情で、家賃滞納分60万円、会社からの借入40万円の負債が出来てしまいました。
先日家賃滞納半分30万円(残額は私が毎月多めに入れる)と会社からの借入分40万円(返済期日、7月10日と7月25日で20万円ずつ)、実家に通達が入りました。
私が死んで、保険金で全て精算しようとしましたが、掛けていた保険は解約してしまったそうで、最終手段も途絶えてしまいました。
最悪の事態を想定していなかった、自分が甘かったのは十分認識しています。
今は精神的に限界を超えて、冷静に考えることが出来なくなり、ここに書かせていただきました。
申し訳ありません。

市役所とか、弁護士とか、そういう方に相談してみた方がいいかも

別に孤独な人だけが苦しんで死にたいと思うわけじゃない
まあ…いいけどさ

生命を伸ばす医療があるなら、縮める医療もあってもいいよね

身体が良くなれば お金は稼げるよ。どこかに相談してほしい。死にもの狂いでまた保険金かけてからでも遅くはないぞ！

>>11
法テラス

限界って何だろう？
自分ではもう限界だと思っているんだけどさ、別に身体も壊してないし、血反吐も吐いてない
精神だって正常だと思ってる
日々、普通に生活出来て、ただイラってするともう無理かな？とか思うぐらい

自分ではもう無理だと思っているけど、毎日を生きている自分は、
まだここに来るべきでは無いですか？

職場復帰したくない
滅茶苦茶良い環境だって分かってる
だからそれ以上に辞めたくないし、あの人とのわだかまりを解消する殆ど唯一のチャンスだってことも頭では理解してる
でもあの場所行ったら自分がどうなるか分からない
今だって職場の風景思い出しただけで軽くパニックなのに…
そのくせ仕事は放りたくないとか傲慢な考えだ
もう嫌だ
そろそろ態度はっきりさせなきゃいけない
催促が来る
嫌だ嫌だどうすればいいの

人は何にだってなれるんだよ
神にだって

限界だぁ。
躁転してしもた。
大事な人を傷つけてもう戻れないだろう(´；ω；｀)

死んだほうがましだ。
安楽死させられる法律ができればいいのに

親友が結婚して子供も産んだ、絵にかいたような幸せな生活を送ってる
他の友達もおんなしように結婚の準備を着々と進めてる

どうして私だけリア充にはなれなかったんだろう
せめて職だけでもいいからまともに就きたかった
死にたい
もう生きてるの疲れた
ハロワ行って応募して落ちて落胆しての繰り返し
いっそのことだれか殺してくれ

>>20
人間には結婚と子供と仕事しかないのか？

>>20
19じゃないけどあなたは何があるの？
参考までに。

仕事がないのは辛いけど、結婚＝幸せというのがわからない

鬱で人間不信、対人恐怖や不安障害やら色々あるから誰かと一つ屋根の下ずっと一緒って耐えられないわ、自分の場合は、だけど

確かに必ずしもではないけど、結婚することが大切な人だっているし、恋愛･仕事が大切な人もいるよ。

幸せな家庭を夢見れるうちは幸せだ

34歳、独身女
最近将来を考えるとお先真っ暗でご飯を食べられないし、眠れない
毎日仕事はあるけど、薄給すぎて泣けてくる
なんかもう楽になりたい

(o＾ω＾)４０になると吹っ切れるお

>>26
34じゃまだギリギリ大丈夫だろ。
俺なんか37独身、アルバイト、将来決まったもんだぜ。
こんな男に結婚できるとでも？甲斐性なし、年収200万以下、貯金なしと来たもんだ。
女はそれに比べれば、とりあえず、顔が悪くても身体が良ければ男は寄ってくる、家事全般、床上手なら問題なし。
適当に金持ち探して結婚すれば問題ないだろ。

だからそういう俺なんかもっと酷い俺なんかもっとこうだとかっつうの書かれると、書き込みづらくなるって。
理由はそれぞれだろって。

俺のが酷い

通ってる精神科医に相談。
パチンコをやめられないこと
あたっても全然嬉しくないこと
借金は未だに減ってないこと
などはなした所
もう末期のギャンブル依存ですね＾＾って。
特に「当たっても嬉しくない」ってのがヤバいらしい。
それでも俺は行きたくなる。何でなんだろう。
謎だわー。ほんとに謎だわー。
今ならあと2時間打てる。今行けば・・・。だが・・・
今行ってしまうとせっかく昨日は行ってないのに
またリセットだ。また同じ葛藤のループだ。
行かなければいい、それだけ。ただそれだけ。

がんばる動機がない。人生のモチベーションがない。無気力無感動無関心。いけるしかばね状態。
今夜眠りについたら永遠に目覚めなくていい。というか目覚めたくない。

>>32
全く同じだわ

17歳で高校中退、高認取って2年程ヒッキーニートで現在19歳
眠れなかったんで、安定剤+睡眠薬処方してもらっていたけど、親がそんなの甘えだと言われたので今は病院にすら行っていない
経済的に自立して親と縁切りたいけど、この不況じゃ仕事は見つからないし、金貯めようとバイト見つけても短期ばかりでほとんど足しにならない・・・
友達っぽい人はいるんだけど、ただ利用されてるだけっぽい
毎日起きてプログラミングの勉強して寝てを繰り返しするだけ

もう嫌だ、楽になりたい

最後の信じてた人に助けを求めたら邪魔だって首締められた。それから色々どうでもよくなって仕事も無断で辞めるつもりで行かなかったら今日、警察に捜索願いだすよってメールきた。もぉ…きついなぁ

ドライアイスが気化するみたいに、ぱっと消えてくれないかなー。
自分が存在した記憶とか、物とかと全部一緒に。
誰も私の事を覚えていてくれなくていい。

こんな事ばっかり考えてるけど、日頃は冗談ばっかり言ってるキャラクターを演じてるから誰にも相談出来ない。

それ昇華だからー

>>32-33
私も入れてくれ

「死にたくはないけど、消えたい」ってのは皆やっぱり思うのな・・・。
消えたいよな。痛みもなく、悲しみもなく、フっと光りの彼方に消え去りたい。

かなり同感。
自殺はできないが、消えてなくなりたい。

>>32 スゲーわかる

愛だ…！、愛があれば!?

ずっと眠っていたい

あたしを愛してくれてる人はいるんだけど
あたしも愛してるんだけど
ごめんねぇ。ごめんねぇ。ごめんなさい
ごめんなさい。
ほんとにごめんなさい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
オシャレしたいなぁ。
ごめんね

ここに書き込むのも何度めやろう。
結局死ねてないんだよね。
いくじなし
ごめんなさい産まれてきてごめんなさい
ごめん

愛なんて語るのは欧米人に任しときゃいいんだよ

とうとう70社強バイト・パート・正社員雇用募集落ちた
人生詰んだ
もう死ぬしかない

民間から教員になったら、適応障害になった…
もう限界

もういやだ。一つのミスから社内試験が落ちることが確定して、
情けでやった口頭試問の最後で泣いてしまった。
試験官に一謝りしたけど、"さよなら"って言われた。
ねぇ、これって"死ねって"事だよねぇ…

>>49
死んだらダメ！

死んだほうが楽だけどな

このスレって基本死にてぇって人がいて、たまに>>50 みたいなレスが付くが、なんで止めるん？
>>51 でファイナルアンサーだとずっと思ってるんだが……

親兄弟には早く死んでくれと思われてるだろうな。
家族に迷惑かけないようにしたいけど、自殺も行方不明も何かと迷惑かかるし。

>>20
それはね、あなたみたいな腹黒いひとがいるからだよ☆

限界がどこだかわからない。
耐えて耐えて耐えて
あぁこれで最後って思っても、黙ってればまた明日がくる。
限界だったはずなのに、その先を迎えてしまう。

今自分が死んだら、きっと事件になるだろう。
リアルでもネットでも、死にたい気持ちをひた隠しにして明るく振る舞って笑っていたから。
自殺願望は他人に見せないように、細心の注意を払ってきた。
毎晩泣いてばかりなのに、次の日は何事も無いかのように会社に行って、それなりに仕事をして。
ずっと堪えてたけど、そろそろ限界を越えそう。

誰かが『あの話を聞いた時に止められていれば』って後悔するから、死ぬ瞬間まで誰かに話す気はないし、死ぬ時は一人ってずっと決めてたから道連れもいらない。
だから誰も悔やみませんように。
私の事を忘れてくれますように。

>>56
で、いつ死ぬの〜？

みんな・・生保でも受けて楽になってくれ
たのむしなないでくれ
おれもがんばるから

体の健康を失うと絶望感が半端ない。
少しは役に立ってると思ってたけど実際は弱っちい役立たず。
明日、働ける時間は精一杯頑張ろう

給料3日分も誤魔化されてた。
毎回毎回、会社に申告するの疲れる。
タイムカードがないから適当計算とか今時そんな会社あるんだよ。
もうあの会社辞めたい。でも辞めると他の会社行く所ないし。
流石に違う意味でも限界来てる。辞める時は会社ぶっ潰してから辞めてやる。

もう死ぬしかない

どいつもこいつもいい加減にしろと怒った後で
一番どうしようもないのは自分だと思う。
ずっとその繰り返し。もう嫌だ。

本当に久しぶりに人の優しさに触れて勝手に涙出てきた
家族にばれるから涙こらえてるが
もう少し生きてみてもいいかなと希望が見えた気もしてるけど
またすぐに絶望へと変わりそうで怖いわ
幸せってなんじゃ

コンビニで、前に並んでるおっさんがパックのコーヒー買ってて、「トースト」付けてくれって店員に怒鳴った。
店員「トースト？えトースト？」
オッサン「だからトーストだって言ってるだろ。」
の押し問答。
俺は「それストローのことだろ」って突っ込み入れようとしたけど諦めて放置。
店長まで出てきて、「トーストは別にお買い求めにならないと・・・（小声）」
オッサン「何、トーストはただだろ。トースト付けて」
店員がそこで気が付く「はっっ！！ストローのことですね？」
オッサン「そうそう、それだよそれ、最初からそれだせばいいんだよ」
店員と店長はありがとうございましたを一言も言わず、呆然と立ち尽くしたまま見送りました。

その間俺は10分ぐらい待たされて、死ねほどムカついたけど我慢。
今日は何もかもついてない、てか最近は何もかも付いてない。
会社の社員からの嫌がらせ、しかも俺が先輩なのに後輩が威張ってる会社って・・・
あー、あの会社潰してー、でもそんなパワー何処にもない。
辞める時は自分が死ぬ時だとおもってる全部道ズレにしてな。

静かだな、みんな逝ってしまったか

みんな会社員か
大学院生っていないのかな

>>64
>死ねほどムカついたけど我慢。
　
寸劇を鑑賞して楽しかったと思えば、ストレスはたまらんだろう。

>>66
院生じゃないけど学生

もうやめて
たすけて
おねがい

死にたいと思っても
お腹が空いたらご飯を食べてしまう。
そんな自分が気持ち悪い。
結局生きたいという感情があることが
申し訳なくて許せなくて。
生きててもしょうがないのに。
私には価値がないのに。

適応障害で休職中。さらにてかんもある。
そこへもってきて無理がたたってこじれた重症四十肩で左腕が使えない。
精神科への定期的な通院と毎日のリハビリへの通院。
更に子宮腺筋症もあって排卵から生理まで2週間以上体調が悪い。
低血圧も酷くて立ちくらみが酷い日は一日中ほぼ寝ているしかない。

今日はあまりにも体調が悪くて休んでいたから朝の食器が洗えていなかった。
帰ってきた夫に「病気面して甘えるな」と散々怒鳴り散らされた。

別れたいけどお金がない。
生保受けて一人暮らししたい。
もう限界。

まだ若くて学生なのに人生にもう絶望してる

楽しくて幸せなだけが人生じゃない。
でもこれはひどい。

あー散歩できない。約束していたたのに口だけか

死にたい
何も楽しくない

>>64
そういえば昔同系統のおっさんが、レジの娘に文句言ってたのを思い出したよ
おつりとレシートをおっさんが受け取ったときに落としたのさ

そんでおっさんが気付かずにレシートをよこせと騒ぎ出してな
当然レジの娘は渡しましたよ、と答える訳だがおっさんは受け取っていないと怒るんだ

私は１歩手前でレジを終えて一部始終が見える位置にいたんで
レシートを拾っておっさんに落としましたよって渡した（関わるのもイヤだったんだが、レジの娘が気の毒で）

おっさん一瞬思い切り目が泳いだあと、舌打ちして逃げた
当然の様に私やレジの娘には何も言わずに


>>67 の言うように寸劇の鑑賞という側面はちょっとあったと思うが
やっぱり理不尽な目に遭ってる人を見るのはあまり気分の良いものじゃないよ。見ているのもちょっとキツイ
あのときは体が動いてくれたけど、無視してそのまま帰ったらしばらくそれに苛まれてそうだ……

読んだだけで腹立ってきた…
店員さん乙
見てた人も乙

疲れた

世の中金だよね。お金ないと生きて行けないもん。通院費も食費もねーよ。頼る人もいねーよ。終わったわ。

>>79
いや、働けよ

>>80
バイトだけど働いてるよ。ハロワに通い詰めても仕事見つからない。

お願いです。お母様。
私を愛してください。

同級生に『所詮バイトでしょ？(笑)』って言われた
メンヘラでバイトでも実家が裕福で親が市会議員と仲良い奴にはそんな事言わないのに
見下されて腹が立つ、辛い

>>64 私も後輩が多い会社ですけれど、そんな感じだから毎日鬱です
別に先輩ぶる気もないですが、あまりにも好き勝手やられると気分悪くなります
特に嫌なアイツもいたり、家に帰ってきても気分が晴れない時もあります
もうどうしたらいいんでしょうか…？

ああ、人生つまらない。何をやってもつまらない。
まず人間関係の基本を忘れてしまった。
小学生中学生とできてたのに、高校生あたりからおかしくなった。
人を信じられなくなった。
会社の中でも気軽に話せる人がいない。
会社の外でも気軽に話せる人がいない。
頭痛いし腰痛いし肩痛いし疲れるし。
つまんねーなー・・・。何かいいことないかな・・・。

ずっと鬱に勝とう・負けないと思っていたが、諦めた。
今日今後の治療について家族と話をしたが、姉の呆れ顔・見下したような顔を見て、｢会社でも同じような顔されてたな｣と思った。

俺は散々、どうやったら良くなるか模索し続けてきた。一つ一つ問題が解決できていると信じていた。だが、やっぱり変わらないよ。

夢もあったし、そのために病気を治そう！と必死になってやってきた。

でも、もう良いよ。
これから福祉の手を借りて、障害者として働いていく。老衰で死ねたら幸せな人生だったと思おう。

じゃあな、昔の俺

>>84
俺はほぼ毎日後輩に仕切られ、社長に怒られの毎日。
社長のお気に入りらしくて、その後輩の待遇と俺の待遇は雲泥の差。
もう、好き勝手し放題。俺はコマ使いで、もうやってられんわって毎日なります。
毎日嫌な気分になり最終的に鬱。
鬱つになって少し会社を休んだら。もうそいつが一番トップを仕切ってるし。俺が一番先輩なのに。
知ったかぶりで大威張り。会社の他の社員も文句も言えずそいつに従ってる。
後輩なのに年上ってのが厄介なんだよな。後だしジャンケンで勝つみたいな。
俺は今日社長と喧嘩してきた。もう当分来なくていいと言われた。
もうどうすることもできない。多分首かも。
最後に会社に車で突っ込んで自爆して死にたい。もう嫌だ、もう疲れた、もうわからない。

>>87さん、レスありがとうございます
私の所も年上の後輩でした…
馬鹿にされてるのが、言われてなくても態度などで、はっきり分かってしまうのが悲しいです
首にしてもらうなら、その方がいいですかね
私は親戚がいるのや、人員を減らせない関係で
使えない役立たずなのに、暫くは辞められません

最近苦しいの通り越して逝く日が楽しみになってきた
しょせん運命は運命だ
タイミングやら先天性の能力のせいにしちゃいけないと頑張ってみたが
もう限界だ…

依存していたひとに見放されてしまった
もう一緒になれないのかなぁ

>>87
仕事依存症だった自分の元友人に状況も言動も近いなぁ。

来月頭までに12万用意しなきゃならない
薄給でストレスが溜まるだけのお堅い仕事をやめてもう半年たったから貯金もない

明日は私なんかと付き合ってくれてる彼氏とデートで交通費とかいろいろいる
でも今、財布の中に3000円しかない。デートは割り勘がモットーなのに

無職だけどたまに日払いのバイトしてるよとか言ってるけど、最近全然働いてない
今のとこ家族や友人、だれにもお金頼ってないけど、本気でそろそろやばい

みんなオシャレで可愛いって褒めてくれるけど、私はコンプレックスでいっぱいだし
褒めてもらっても、どうせ嘘でしょとか思ってる
とにかく外に出たくない

ため息ばかり出る

>>87
ハロワでもなんでもいいから当座の仕事を見つけちゃえば？
そんな会社いてもつらいだろ

>>92
全部事情話して、割り勘を今回はおごってもらうとか、お金使わないとか、そうしてもらってはどうですか？
そんなに苦しい状況なんだから、本当のことを話して全部分かってもらうことはできないのですか？
頼れる人がいるのなら、頼ったほうがいいと思います…

引きこもりの娘が完全におかしい…

きっかけはＰＣにフィルターをかけたから見れなくなったサイトがあるということなんだけど(この事に関してはしらばっくれた)


「おまえ(私)とあいつ(軽度発達障害の息子)が死ねば私は楽になる」

と吠えて物に当たり散らして泣き叫ぶ。


隣近所にも申し訳ないし、こんな事を繰り返していたら追い出される。

身内には頼れない。
私はシングルマザー。

どうしようか思案中。

家に帰って来ないのも困るけど、こういうのもどう対処して良いのか…。

病識がないから、病院は絶対に行かない。


正直娘の言う通り、私は死にたい。
三人で。

>>93
こっちで会話するのもあれだけど、その友人はどんどん
転職を繰り返して、その度に待遇が悪くなっていっていった。
年齢だけが上がっているのに。
だから、あまり転職は勧めたくない。
いつも仕事に関して何かにつけ不満を言っていたっけ。

>>96
まあ、自分も転職繰り返していきづまってるから
ほんとはよくないんだろうけどね。

でもどうなんだろう？合わない同僚がいるくらいならいいけど
社長と合わないってもう致命的かと

>>94
本当のことを言って自分のだらしなさを知られる事が一番辛い
愛想つかされて別れられるとかそれ以前に、「知られる」事が怖いんです


でもこのままじゃ家族にまで知られちゃう
妹はエリートコースなのに、姉の私は半年間無職でほとんど家にいるくせに
借金までしてるなんて最低
頭グルグルしてため息通り越して過呼吸になるしもうやだ
こんなんで明日笑顔で過ごせる自信ない

やっぱ人生お金なんだ
容姿なんてどうせ若い時だけだし、心身共に健康で要領のいい人間に生まれたかった

>>97
謝罪というか和解へのアプローチができるくらいなら
ここに書き込んでないだろうしなぁ。
その友人も仕事は抜群に出来たし、自分が会社を
支えてるというプライドも持ってたけど、それが自分の
幸せに全然つながらないの。
横から見てると、会社なんて誰が回そうが回ってれば
いいじゃないか、と思うんだけどね。

>>98
そうなのですか…
私は頼れる人もいないし、私もお金が本当に無くて、もうなにもかも苦しい
本当にいろんなことがもう苦しい
楽になりたい
その勇気がほしい

>>100
私は人に頼ることができないので、いないも同然です
だらしないくせにプライドだけ一人前なんです
私も勇気が無くて死ぬに死ねません。
世話をしてるペットがいて、せめてその子が生きてる間はなんとか生きようと思ってます

死ぬのも怖いけど、葬式を開かれるのも嫌です
借金を返して、ペットもいなくなって未練がなくなったら
ひっそりどこかに失踪して50年くらい見つからないところで死にたい

>>101
ああ葬式とか嫌ですね
でも仲悪くて会ってない父親が世間体気にしてあげると思う
でも無縁仏でいいし葬式もしなくていい
来てくれる人も親戚だけだろうし。しかも義理で。

今日遺書に葬式は開くことは禁ずる、
どうしてもしたかったら第2親等までの密葬で費用はかけるなと記した。
個人情報の消去作業と引継ぎ処理とかめんどくさくてなかなか進まないなー

私も世の中お金だと思うよ。今は愛犬がいるからなんとか生きようって思ってる。愛犬は家族だから。愛犬が死んだら自分が生きる役目は終わり。コンプレックスだらけだからお洒落とか気を使ってるけど褒められても嬉しくない。

あぁ、転職を繰り返して母親に心配かけまくってるくせに、
電話で偉そうに説教して怒って切ってしまった。後味悪いよ…。
ごめん、母ちゃん…。

ｵｼｬﾚに気を使ってる間は大丈夫だろ。
ｵｼｬﾚとか本気でどうでもいいってなったらアウト。
俺みたいにな。3日間同じ服装でもいいし。
1日中鏡見ずに過ごす日もザラだし。
最近の流行とかしらないし。

疲れた
皆のレス見てたらこれぐらいで限界なんていうのが申し訳ないし恥ずかしいけど、疲れた
家の事情で長い事一人暮らしで、いじめで不登校から通信制高校卒業して大学生になった
仕事で忙しい親とは良く会うし仲良い方だし、大学外だけど友達も結構いる
仕送りももらってて趣味のものも好きな服も買える
凄く有難い環境にいるはずなのに
情けないながら大学に行くのが凄くしんどくなって引きこもってる
大学の通学が片道1時間半かかるからとか、家事との両立がしんどくなってきたからとか、大学が思っていたものと違ったとか、いろいろ理由はある。甘えだとも思う
親には申し訳なくて、大学どう？って聞かれてもしんどいけど行ってるから心配しないで、と言ってる
でもこんな嘘ついてる方が申し訳なくなってきた
家事も料理も何もかもが面倒だ
食べることでストレス解消したり辛いことを忘れようとして過食したせいで17kg体重増えて、服もぱつぱつになってきた
情けなすぎる
友達にさりげなく相談したら、「そんなものだよ、私もそうだよ。もうちょっと頑張ってみよう？折角入ったのに辞めちゃうのはもったいないよ」と言われた
凄くその通りだと思うのに、頑張ってみようという言葉が重くのしかかる。
高校のときはちゃんとできてた掃除も洗濯も面倒で、日々部屋が荒れていく。
人に対してむしょうにイライラしたりマイナスな方向に受け取りがちになってきている
いくつかのお医者さんにかかってみたらある所では「人格障害」と言われある所では「病気ではないですよ」と言われた
良くわからない
もうちょっと病院に通うべきなんだろうがそれすらも面倒になってきた
今まで、親が仕事で忙しいからお金のこと以外は割とひとりでなんでもやってきたはずなのに
ひとつひとつできなくなってくる、意欲が失せていく自分が怖い
そのくせネットとかはできてる自分が嫌だ
もう嫌だ
自分の存在価値が解らない、クズ過ぎてないに等しいんじゃないだろうか
もういやだ

馬鹿みたいに長文になってしまって申し訳ない

>>108
いやあ、人って堕ちるとそうなっていくものなのかな。
俺とそっくりだ、堕ち方。
マイナスにしかとらえられなくなって、なにもかも面倒になって
親には嘘をついて、友達にも自分にも嘘をついて嫌になって
自分自身が情けなく思えて、ゴミ、カス、クズ、氏ねと自虐。

俺の場合はそんな不快なオーラを発信しちゃってるから
仕事先でも空気が悪くなるからすんごく距離おかれてるよ。
自分のせいだとはいえ、寂しい。

>>108

頑張るのを強要させられるのって最高にストレスたまりますよね

だるいならばっくれちゃいましょうよ

>>108
目標を見失ってるってのもあるんだろうなぁ、
大学なんて本当につまらん場所だし。
色々あったけど頑張って高校出たのに、行き着いたら
なんともって感じだろうし。
将来の可能性とかまだまだたくさんあるだけに、反って
それがプレッシャーになったり精神的なギャップを生んで
苦しめられたりとか。

小さい頃から死にたいと思いながら、年だけとった

周りは会社にちゃんと勤めて、結婚して家を買って子供産んでる

こういう真っ当な人生のレールに乗れたかもしれないチャンスは、自分から次々と捨ててしまった

未だに人生の意味がわからない
このまま生きていてもこの先は苦しさばかりな気がする

無駄に空気吸ってご飯食べてる

>>112
人生の意味は神様が人間ひとりひとりに与えた宿題みたいなもので
生きている間中考え続けるわな。

ぶっちゃけ神様っていると思う？
不公平な世の中だよ。
ある国では飢えに苦しみ、奇病に苦しみ、どうすることもできずに多くの人が死ぬ。
ある国では悩みに苦しみ、端から見れば小さな問題でも、それを苦に多くの人が
自ら命を絶つ。救われない。報われない。
どんなに嘆いても救いはない。経験上・・・。

・・・神などいない。

なんか不思議だよね。

生物って生きたいってゆ〜本能が備わってる筈なのに、それを凌駕するほどの死にたいという感情が沸き上がってくる。

おかしいよ。

おかしな価値観を植え付けられてる証だと思う。

今まで踏ん張って来たけど笑顔を作るのが大分しんどくなってきた。
体力もなくてすぐ眠気が来て横になってしまう。

もうこれから笑う事が出来なくなるような気がする。
そうなったら完璧に自分はオワコンだな

せっかくの週末だってのに大学であった一週間の嫌なことばっか思い出す
全然休まらん

長年通ってるメンクリへ行ったら、あなたのは鬱じゃないですね。時々エネルギーがきれますね。これ以上落ちないようにしないとね。じゃいつもの薬だしときます。と言われた。
毎年冬場に倒れ、桜と共に調子があがり、台風でまた落ちる。
土日は基本寝たきり。
調子悪いとそれが平日にも続き、仕事に行けなくなる。
内科をいくつか渡り歩き、神経内科、メンクリ、胃腸科、産婦人科、大学病院まで行ったのに…これ以上どこへ行けば改善されますか？
職場には軽くカミングアウトしましたが、薬が合わないんじゃないか、知り合いが薬を変えてもらったらピタリと治ったらしいと言われた。
薬も随分変えてもらって、自分的には今のサインバルタ、アモキサン、マイスリーが一番ましなんです。
でも、試してない薬を試してみるべきですか？
もうどうしたらいいかわかりません。
こういうことは、カウンセリングとかで聞いた方がいいですか？
もう限界ですorz

>>114
「人間が祈れば現世御利益をほいほいと叶えてくれる神はいないかもしれない」というのが
正しいと思う。また、人間の目には不公平に見えても神の深い慮りがあるのかもしれない。
死後をも司る神が、例えば来生では幸せを用意し、人間が考えるような平等？を用意されている
のかもしれない。ただ、人との比較ではなく、目が見えること、指が動くこと、人間として今
生きているということを先に神に感謝してもいいのではないかなあ。コーヒー一杯でも
白米だけのご飯でも神に感謝し、そこから幸福を引き出すことができる。

>>118
あなたにどんな治療があってるか分かりませんが、
カウンセリングの他に、漢方、鍼灸など…。
西洋医学が合わなくて、東洋医学が効いたって人もいるので、
試す価値はあるかも。

>>118
このスレに時折書き込むのだけど、
（１）日々神仏に感謝のお祈りをする。神仏がだめならご先祖様でもいいと思う。
（２）他人に見返りを期待しない親切を心がける。人の喜ぶ顔を見て自分の喜びにする。
（３）人の目による評価に踊らされすぎないようにするために、神仏やお天道様に
　　　できるだけ恥じないように生きて、人との比較では得られない自信を少しずつ
　　　ためこむ。
「心」質改善を目指すには、この３つだと思う。
これをベースにしておいて、生活するためのお金を手に入れる活動を平行して行う。
私が１０年ほど前に死にたくなって、また死にたくなるかもしれないけど、
今のところ立ち直ってるよ。

うつ病で２年半ぐらい経ってるけど、一向に直りそうにない。
いつになったら治るんだろう。また症状が悪化しはじめている。
メンタルクリニックも「最近行けてないからなぁ。
学生で就職活動ができないからつらい。
単位も少しだから下宿先も引き払って、週１で通学しようかなと思ってる。

病院に行ける人が羨ましい。精神科の予約すら出来ない
父親に対してパニック発作が出るから満足に部屋から出れずにもう何年立つか
窓から姿を見てしまっただけでも発作が出て辛すぎる
顔を合わせてしまった日にはもう死んだ方がマシだ
母親いなくなったらすぐ後追いするしかない
一人暮らしさせてくれと何年も訴えてきたが答えはない
それなりに足掻いてみたがもう頭があうあうあーになってしまって集中力とか何もかもなくなってどうしていいか分からない
身動きがとれない。ずっと頭が混乱しててまともに思考が出来ない
もう辛いとかそんなレベルじゃなくて何で生きてるのか分からない
一瞬だけど発狂してしまうことが多くなった
生きたいのに、頑張ったのに、もう痛いのやだ

恩を仇で返すクズは死んでくれ

もーいきてたくない
誰かわたしを殺してください

何やっても楽しくなくなってきた
いよいよか

表面のスイッチ入れちゃって常に自分偽り…辛い。本音はどこなのだろうか。友達もいなくなった。誰も信用できない。偽らないと受け入れてもらえないなんて、死んでるよ。

新卒数ヶ月OL生活の後退職精神厚生年金需給。

80歳まで需給し続け、無職生活でストレスがたまると男性に冤罪を吹っかけて回る

キチガイ女性のせいで全日本国民が増税に苦しんでいます。

今の状況、今後起こることはすべて神様
（のような自分達ではわからない何か）が決めて
何か意味あることと割り切っています。
だから特に頑張ろうとか、反省とかあまりしないようにしています。
ただ感謝の気持ちだけはなるべく持とうと時々ですが心がけています。
自分に出来ることはたったそれだけですが、結構それで、
このおかしな社会で耐えていけてる気がします（今のところ）

新卒数ヶ月OL生活の後退職精神厚生年金需給。

80歳まで需給し続け、無職生活でストレスがたまると男性に冤罪を吹っかけて回る

キチガイ女性のせいで全日本国民が増税に苦しんでいます。

>>127
全く一緒。しんどくてもつらくても表面上はなんでもないフリ。偽りまくって家でグッタリの繰り返し。
友達と話すのすらめんどくさい。
すごく辛いのに辛くないふりしなきゃ生きていけない自分は終わってる。

新卒数ヶ月OL生活の後退職精神厚生年金需給。

80歳まで需給し続け、無職生活でストレスがたまると男性に冤罪を吹っかけて回る

キチガイ女性のせいで全日本国民が増税に苦しんでいます。

新卒数ヶ月OL生活の後退職精神厚生年金需給。

80歳まで需給し続け、無職生活でストレスがたまると男性に冤罪を吹っかけて回る

キチガイ女性のせいで全日本国民が増税に苦しんでいます。

疲れたなぁ

>>125
やってもいいいけど報酬１億５千万くれるかい？
懲役２０年くらったあとその報酬で暮らす

他人を犯罪者にして自分だけ楽して死のうとするなよ
懲役２０年も３０年もくらってたまるか

>>134
最高刑でも大概15年がいい所だよ。
人一人殺したぐらいなら7〜10年ぐらいだな。初犯、精神鑑定、その他で結構軽くなるだろ。
ただ、殺し方によって裁判が5年とか10年とかかかっちゃうから、簡単な殺し方じゃないと直に刑が決まらなくてダラダラ
まあ、懲役8年がいいとこ。
その報酬は1億5千万じゃ高いな。俺なら1億ぐらいくれるならやるわ。
その金を家族にやって、逃亡中に自殺すればいいだけだから。
って書くと突っ込みどころ満載。まあ、例えばの話で流してね。

>135
そんなには出せないですね
ごめんなさい

男性の方だったら違う報酬はいかがでしょうか？

あーまた無視されるだけの簡単なお仕事か…

色んな事が重なって限界かも。眠りに逃げたい。

>137
わたしは本気です

久々に分かりやすい悪夢を見た
治療と言って脳みそにデカイ針をブッ刺す。治らずに体調不良を周りに隠す日々……

おまえらもなんか酷い夢見てたりすんの？

>>139
他人を人殺しにしてまで死にたいとか理解出来ない
そういうののプロに頼めば？本気なら。

>141

ならそのプロ教えてください
ネットとかで探してもないです

>>142
知らんがなｗ
本気なら何がなんでも自分で探せよｗ

>143
さっきみたいなこと言われると、そーゆ業者知ってるのかと思うじゃないですか


探したけど、わからないからこーゆとこにきてるんです

ええ加減にせんと殺人幇助罪で通報するよ〜

なんで福一は小康状態のままなんだろう。
なんでもんじゅは引き上げ成功したんだろう。
一気にいっちゃえばいいのに。

本気なら覚悟完了した人のスレに行けばいいがな。
一緒に逝ってくれるかもしれんで。
ここはまだ頑張ってる人のスレなので

>>144
殺してもらわないといけないの？
それこそ、いつ何処で誰に殺されるかわからない状態の恐怖を味わったりするんじゃない？
それって自殺したほうが簡単じゃないの？

西脇久美子死ね

自分の為を思っていってくれてる事を素直に受け止められない
自分の全部否定されてるみたいで嫌だ
そうじゃないのわかってるし、相手が正しいんだから、ムッとしたり、悲しくなったりしないで、
はいって反応したい

今日も行かなきゃいけないのに、
からだが動かない

これから色々頑張って行こう！って凄く前向きになれてた時だったのに一気に堕ちるとは思わなかった。少し泣いて寝て忘れる。

頑張ろうと思った時に毎度毎度邪魔されてもう疲れた。。
お金もない貧乏だし
死にたい。。 ほんと限界。。

>>132
「受給」の字くらい間違えずに書け！とコピペにマジレスｗ

今日は無視される上に文句聞こえよがしに言われるわ…
変なのにレスされるしついてない
走ってる電車や車にフラフラ吸い寄せられそう

自分が限界と思えば限界なんです

>>154
フラフラするのはいいけど、電車や車に迷惑かけないでくださいね。

いま入水しようと思って海まで行ったけど
腰まで浸かって断念した。
でも睡眠薬と酒と高波があれば
十分いけると確信した。

>>157
酒で酔えて裏山

>>157
今の時期って水に入っても平気なんだ
泳いだのが15年くらい昔になるが、夏でも寒くなっていた気がする

水はそれほど冷たくなかった。
あと自分は下戸だから、
あっという間に平衡感覚失って
溺死できそう。
なんか死に場所見つかってホッとした。

各自の潜在意識に蓄積した価値観が、自分を苦しめている。これは辛いこと、不幸なこと、
苦しいと潜在意識の心が判定を出しているわな。
たいていの人が、潜在意識の価値観を受動的な経験によって形成する。積極的な経験であっても
本人が潜在意識の価値観を形成しようとして行わないのだから、やっぱり受動的な価値観の形成
と言える。
私は人間のする不思議な行動「祈り」が、自分の潜在意識の価値観形成にアクセスできる
積極的な方法ではないかと考えるようになった。
日々お祈りする人は、落ちこみにくいように思う。人生が辛く苦しみに満ちている
のはデフォなんだけどさ。

神棚を置いている職場もなぜか落ちこみにくいのではないか。
地鎮祭をするとなぜか心が安らぐ。
黙祷するとやるだけのことはやったような気になってかすかに心が軽くなるように感じる。
私はカトリックで、イエス様は「神はあなたたちが祈る前から何を
望んでいるのはご存じである」と教えられているから、それならばと「感謝の祈り」中心と
なっている。カトリックを信仰すると最初の５年くらいは価値観の再編成で
たいへんだから、本当はお勧めなんだけど強くは言えない。
ただ、限界を感じて死にたくなっている人は、人間の「祈り」とは何なのか、を考えて
みて。くどいけど。この辺に活路があると思う。

昨日の夜バイク盗まれてさっきチョット離れた公園で壊されて見つかった
電車乗るの嫌いだから買ったのに・・・　明日からどうしろと・・・
自分以外にこんなに腹たったの久しぶりだわ

ちょっと前の限界ギリギリの自分だったらもし犯人見つけたらぼっこぼこにして
傷害罪か殺人で捕まるぐらいしばいてたかも
あー腹立つ　　あー腹立つヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

>>162カトリックではないけど身内にクリスチャンがいるが…そいつに幼少期性的悪戯されたから宗教や神様を信じてる奴なんか信じれなくなったよ。祈り？はあ？って感じ。そこの教会の息子は盗撮で捕まってるし。

限界です。毎日が地獄。
意識あるときは一秒も気が休まらない。常に地獄。

もう死のうと思うけどそんな気力もない。まさに抜け殻。生きた屍。
今の自分が最大級に嫌い。消えてほしい。早く死なせて。もう何の未練もないから。
殺してくれ。誰か殺してくれ。もう楽になりたい。
落ち着くのは寝てる間だけだよ。
それ以外は苦しみしかない。
はやく死なせてくれ。
首吊りたい。首吊りたい。首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい。

>>165同じ。それプラスネットでの誹謗中傷。もうだめかも。

>>166
ネットでの誹謗中傷って何があったの？

>>167鬱持ちの自分でもなんとかがんばって仕事でちょっと業績が上がったんです。それが目立ってしまって個人名出まくりの総攻撃くらってます。鬱が悪化しました。もう何もかもおしまいにしたい。

入水とか、プールで溺れるような感覚だろ。絶対無理だわ・・・
首吊も怖いし飛び降りも怖い
安楽死以外死ぬ方法が見つからん
安楽死も実際注射打たれる前とか恐怖で発狂しそうだが。
生きるの辛いし死ぬの怖いしもうどうしようもない

少し首括ってみたけど
やっぱり怖いね
体はもっと生きたいのかな
心は死んでるのに

なんでこうバランスが悪いんだろう
もう起きたくないなー
明日なんてこなくていい

人を信じて感謝して生きたいけど、他人を利用しようとギラギラしてる人がたくさんいる

彼等には本当の気持ちをいっちゃだめ、親切にしちゃだめ、誠実に対応したらだめ
こちらが酷い目にあう

彼等に近づかなければよいのだけど、仕事だからそうもいかない
かといってなめられずに自分を守る力やテクニックもない

生き残るには彼等みたいにならないといけない
無理

あともう少し追い詰められたら逝けるかな､なんて言い訳ばっか
早く首吊ってくれないかな､自分

>170


わたしも同じくです
もー心はきついっす

まだ生きてる
でも
もういいかな

普通の人のふりを一生懸命して、生活していくのに疲れた

毎日毎日、苦痛を感じないようにごまかして、自分を叱咤激励して、
それでも普通の人以下

精神的・身体的に問題があるけど、それを人に知られたくない
それには頑張るしかない
月曜日がいや。ずっとぼーっとしていたい

>>160
レスさんくす。最後の行は素直に羨ましいよ
お酒はいままで全く飲まなかったので、とりあえず１本買ってみたが酔えなかった
やはり実行時にお酒は上手く使いたい。量を増やしてみるか……

幼い頃から、「どんな事であれ嘘を吐くな。例え真実を言う事によって自分が不利な立場になっても嘘を吐くな。常に誠実であるよう努力しろ」と教わって育った。
でも今の仕事は、笑顔で嘘を吐くことです。
相手がそれを無邪気に信じるのがなおのこと辛い。
この仕事に就いて4年。嘘を吐くのがとても上手になった。
最近は考えずに、呼吸をするかのように嘘がぽんぽん出る。それを誉められたりする。
めっちゃ辛い。もう嘘吐きたくない。
元々ネガティブ気質だけど、この仕事に就いて一層拍車がかかった。

もうやだ

クズでも生きていける気がしたけどやっぱり無理だ
自分は昔からとんだ知恵遅れの出来損ないだ
過去は消えないし罪悪感が今も襲ってくる
日に日に生きる気力がなくなっていく。
勉強できなくてごめんなさい
勉強する気力もありません。

人と心が通じ合えないのがこんなにも辛いなんて
早く気がつけばよかった

明日から変わればいい

もう、あの会社嫌だ、15年も尽くしに尽くした会社なのに、社長に理不尽なこと言われて頭にきて怒ったら喧嘩になって
お前なんかもう来なくていい！！見たいに言われた。今まで文句も言わず、ひたすら耐えてきたんだけど、
流石に、あの時は頭に来ました。結局俺が言った方法で作業したらそれが正解だったってわけだけど、その助言が気に食わなかった
らしくて、「ぐちぐち、言うな黙ってろ」「うるさいから帰れ」とか社長ってそう言うこと言うかなぁ。
誰でも怒るよね。自分が正しいこと助言してるのに、「そんなの最初からわかってる」とか言ってやりもしないのにどうしてわかるの？
で、結局俺が言った通りにやったら無事成功して他の社員も納得納得、社長だけ納得せず。俺に八つ当たり。
このパターンが、15年近く続いて、いつも俺が悪者。流石の俺も切れました、疲れました。鬱になりました。

もう、旅に出たいと思います。死ぬ旅ではないのですけど、俺と一緒に旅に行く人居ませんか？
車は持ってます。車の旅です。助手席と後部座席空いてるので3人ぐらいなら大丈夫です。
苦しんでるけど死ねない、死にたくない、どっかに旅に出たいとか、友達いないから、とか思ってる人いないかな。
やっぱり一人で旅に出たほうがいいのかな。友達いないし、彼女も居ないし、30代だし、お金も少ししかもってませんし。
どうしようか迷ってます。

辛い。本当に孤独だ。
存在はしているがこちらのことをなにも解ろうとしてくれない親
こちらを下に見て自分の自慢話ばかりの友人
ずっと体調が悪いがどこの医者でも気のせい扱い
左の顔〜耳下・顎が痛む…助けて涙

漫画とかアニメとか映画みて躁状態になると、
だめだめでも救いがあるような気がして躁状態になるんだが
目が覚めると、あれは空想、エンターテイメントの世界だから救いがあるわけで
目が覚めると救いようのない現実を直視しつ鬱になる
これを中学の時からループして、現在の精神HPは限りなくゼロ

面接行きたいけど、携帯が止まる。
連絡先が無い。

8時に寝て7時に起きる生活
赤ちゃんか俺は

死にたい。もうダメだ。

つらい　朝から動けない　もう限界がきてるよ
今年一杯なんとかやってみようとは思うけれど

オカ板ロムったけど、２０１２年に人類あぼーんとか
そんな吉報は信じられません。そんな楽観的にはなれん

むりむり

朝になるととっくの昔の嫌なことをなぜかぽんぽん思い出す。
なんで。もういやだ。死にたい。
死にたいくせに、どっかで助けてほしいって思ってる
死にたいのならしねばいいのに。クソ屁タレだ。バカ
今日も仕事でミスばかりなんだろうな。
もう楽になりたい。

もう70社強職安落ちてる
50社目にして受かった所はあまりに仕事ができないせいでクビになった
就活始め直してお金底つきかけたから工場バイトしてたら大学生しかいない
高卒の私にはまぶしすぎて死にたくなる
もうやだ、こんな人生、だれか殺してくれ

もんじゅたん・・（-´ω｀-）・ﾟ

うぁぁぁぁぁぁああああぁいやだー
仕事行きたくない…
プレッシャーかけられながら無視されながら…
泣きたいのに涙も出てくれない、どうしたらいいんだ

>>188
貴方はまだ若いよね。俺の場合30後半のオッサンだよ。会社からもう来なくていい言われて今日から永久休暇みたいな
この歳で就職とか無理だから。それに、病気だし。俺も高卒だし。お金も少ししかない。
会社なんていいようにコキツカッテ最後にはポイ捨てだよ。何年頑張って尽くしても同じ。仕事できなくなった奴や、浮いてる奴
生意気なやつ、威張ってる奴は大抵釘を打たれてへこまされて、最後には退職に追い込まれる。
お馬鹿にならないとまともに働けないよ。真面目にやってると馬鹿を見るだけ。俺も今まで色々やったけどどの会社もかわらん。
今の会社で15年も頑張って喧嘩ぐらいで来なくていいとか言う社長もいるから。器が小さいんだよな。
もう疲れたよ。

これから旅にでるかな。
雨が降ってるから、晴れた日に旅にでるかな・・・

社長だからって器の大きい人ばかりじゃないからね（-´ω｀-）
特に世襲の所はダメ元だし
太鼓持ちみたいなのが出世して幹部経営者になるのが普通だし
能力のある人は会社を足場にしてさっさと独立するしかないね
今どき忠誠心起こして頑張っても良くて無視、目立つと叩かれるだけ
下手に進言しようものならクビチョンパ
ｴﾗｲ人は無能でも自尊心だけは強いからね

大丈夫だよ、私は中卒だから。
高卒が眩しく見える。

○○卒なんて気にしなくてええんやで

学歴なんて動けなければ何の意味もない。

Fラン大がたぶん将来一番厳しい。
自分で実証済

半年ぶりに美容院予約して、今日行くはずだったのに、時間が近づくにつれ恐怖感、不安感の方が大きくなって、結局キャンセルしちゃった。安定剤飲んでも駄目だった。今はそんな自分に嫌気がさして、酒飲んでる。昼間っから…

中卒で何の資格もなし
＼(^O^)／
貯金なし
＼(^O^)／
地元は田舎で仕事もバイトも殆どなし
＼(^O^)／
今のバイトはシフト減らされる一方で食べて行けない
＼(^O^)／
オワタorz

>>198
(´･_･`)つ縄

メンヘラなのをどうにかしたい
何しても楽しめない人生って何なんだよクソが

　　　　 ∩＿＿＿∩
　 。　　| ノ　　　　　 ヽ
　　＼<＾i、　●　　　● |　　あっ、もしもし 命の電話相談室？
　　　 |ヽ(⌒)、( _●_)　 ミ 　今とても辛い気持ちなんだけど
　　 彡/　 ト、_>|∪|　　、｀＼ 　
　　 /ノ　 /　　 ヽノ　/´>　 )
　　(＿／　　　　　 /　(_／
　　　|　　　　　　 /
　　　|　　／＼　＼
　　　|　/　　　 )　 )
　　　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　　 ＼＿)



　　　　　　 ∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩・ω・）＜　今とても辛いお気持ちなんですね。
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
　命の電話相談室 |
　 　 　 　 　 　 　 　 |

　　　　 ∩＿＿＿∩
　 。　　| ノ　　　　　 ヽ
　　＼<＾i、　●　　　● |　　あっ、もしもし 子供電話相談室？
　　　 |ヽ(⌒)、( _●_)　 ミ 　最近夜眠れなくて困ってるんだ
　　 彡/　 ト、_>|∪|　　、｀＼ 　
　　 /ノ　 /　　 ヽノ　/´>　 )
　　(＿／　　　　　 /　(_／
　　　|　　　　　　 /
　　　|　　／＼　＼
　　　|　/　　　 )　 )
　　　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　　 ＼＿)



　　　　　　 ∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩・ω・）＜　そうですか。それは辛いですね。
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
　子供電話相談室 |
　 　 　 　 　 　 　 　 |

身内が入院して付き添いで日々忙しい。病院まで片道２時間かかるが無職暇人ニートなので時間的には余裕ある。
でもわたし以外の身内同士じゃ揉め事と愚痴ばかり、二三日泣いて泣いて泣きまくったらスッキリしたｗ
でも実際は、入院中の身内の為にやることやったら死のうってぐらい限界だぜ
＼(^^)／

>>191さんは30代後半なんですね、私は27歳です
他の皆さんも学歴なんて気にしないでといってくださって良かったです
なぜか私の友人はみんな大卒で(しかもいいとこの)1人辛い思いをしていたので・・・

でももう年齢は厳しい所になってきたので正直生きてるのが辛くなってきました
親ももうすぐ定年をむかえるのでそれまでに死にたいなあ、と思う毎日です
これ以上親の脛かじって生きていたくないし・・・

皆身体は健康そうでうらやましいな。俺なんか胃癌なんだぜ。

>>205
羨ましい

薬効かない、なんで？
婦人科でもらった痛み止め飲んだのに
この前お腹は痛くなくなったのに！
どうして心の痛いのは治らないの！

>>205
みんなから同情されて死ねるなんて・・・（⊃ω｀；）うう

一ヶ月ほど入院したいわ
気胸再発しろおおおお

辛いお

オレは自殺するほどの度胸はない。
従姉妹がガン治療中でつらそう。
家族を悲しませる事にはなるけど、ガンで死にたいと思う。
でも、いざガンになったらうろたえるんだろうな。

>>211
健康診断で腫瘍があるって言われた。
最初は動揺したけど若いなら進行も早いだろうし、痛みをコントロールして
楽に死ねるならアリだなという心境。
長生きする方がつらいわ。

追記。まだ悪性か良性かはわかりません。
今週生検するけど、驚くほど冷静だし普通にお客さん笑顔で談笑してる。
まあ普段から接客の時は仮面かぶってキャラ演じてるんだけど…

生きたいのに生きれない
生きたくないのい生きなければならない
命を交換できるなら生きたい人にあげたい
病気で死が待ってる人にこの命を譲りたい
早くガンにでもなって人生終わりたい

本当に何もかもどうでもよくなると、死にたいとさえ思わないって本当だね。
周りなんか気にもならない。
いつでも死ねる。

他力本願

限界だと思ったから逆に思いきり開き直ってみた
ゆっくりお風呂入ってあったかいご飯食べてくつろいでる
思いきり開き直ったら楽になった

限界でも、ご飯とお風呂は効くよね。

分かるな〜(^-^)/

閉塞感に押しつぶされそう。
出口がないというか、自分がどこに向かいたいのかさえわからない。
また、そんな自分が情けなくもある。
ちゃんと歳相応で、結婚して子供でも作っておけばよかったんだな。
今さらにして思うわ。

>>218
うん、久々に湯船にゆっくり浸かってこの時期食欲減るから冷やし中華とかばっかだったんだけどあったかいご飯食べて考えても仕方ない事、物事を悪く考えるのを吹っ切る感じにして思いっきり開き直ったらまだ行けるって気がしてきた

一時的には開き直れるんだよなぁ
でも行動しないからまた鬱になる

胸が苦しい、眠れない。何もできないししたくない。もうこんな生活嫌だ。
自分のような穀潰しは死ねばいい。
生きたくても生きられない人に、この命を使ってもらいたい。
死にたい。

これはもう駄目だ
足音が聞こえる
もうそこまで来てる

今日はメンクリの後、自殺場所の下見に行ってきます。

前回、うつで希死念慮が出た時に自殺しなかったのをずっと後悔してる。
もう間違えない。

朝から頭痛いなぁキツい

私には高校生の息子が二人います。
若い頃好きなことやって、お金もあるていどもっていたころもあった
のに、今は子供の弁当代にも困ってしまう。
仕事をしても続かない。
一ヵ月後の給料日を待つ余裕がない。
そんなことなど気にせず、毎日何かしらのお金がかかる。
ご飯のおかず、ガソリン代、学費、弁当、部活・・・
百円、2百円の金も払えない。
それくらい無いとは思わないから当たり前のように
要求してくるけど、お母さん、全然お金が無いの。

父親の存在を感じないのは何故なんだ。

朝の吐き気がはんぱない
おなかも痛い

そろそろアデイルさんの話題をだな・・・

誤爆ですう

死にたい。

>>193
中卒で旦那の浮気相手(大卒)に馬鹿にされましたよ。

明日のためにまたいくらかのお金を都合しに行かなくちゃ。
だけど、車のガソリンも無い。
田舎だから、バスもないし、あっても　バス代もないけど・・・
こんな毎日の繰り返し。
たった千円の金でも、今日手にすることは誰だって難しいでしょ。
前借するには仕事が無い。給料日まではまだ長い。
貸してくれるところも無い。
質屋に入れるものも無い。

体を使って働くにはもう限界の年だし。
今日はどうやってお金を作ろうか。
またごみをあさって、誰かに買ってもらうか・・・
上の子は専門学校へいくと言う、
そんなお金はどこにもない。
私は古い虫歯の治療も出来ず、口内炎が慢性化していて
唇にまででき、あごの下にしこりができ、がんの一歩手前。
でも自分が病院にかかるお金なんて、まったく無い。
口が痛い、顔が痛い、食欲も無い、眠れない、自分がおかしいのがわかる。
だけど、助けを求めるところがない。
でも子供のために死ねない。

結局不登校だった子ってみられる
だったら学校なんていきたくない

>>233
その気持ちわかるわー。
仕事辞めてからマジで金が無くて病院にすら行けない。
車もあるけど、ガソリンはいつもカツカツで最後のレベルぐらいしか入ってないし。
こっちも田舎なので、車がないとどうにもならんのよね。
貯金も残りわずか、それも支払いに消える。それを維持してないとならんわけだし。
食費がなくて、飢え死にしそうになった経験あるよ。
女の人だったら、風俗とかエンコウで稼いでる人要るみたいだけど、男は何もできんわ。

就職先が決まらない
死にたい

>>234
そう言う場合、生活保護受けるしかないよ。
てか、子供にバイトさせるとか。

俺も40手前のオッサンで何もなしだからもうどうにもならんわ
今更就職とか無理だったわ。
だって若い人すら就職できないんだからオッサンは無理高卒だし。
もう、ほんと疲れた、
病気の悩み、金の悩み、仕事の悩み。
金があれば、それを何とか解決できる。こんなことにはならないんだよな。
金が無くても暮らしが出来る「特区」をどっかに作って欲しい。
死にたくなる。

今日、学校早退した。最近、ずっと体の調子が良くない。昨日も休んだ。

どうして両親は仲良くしないの？ おばあちゃんはなんで近所の悪口を私に言うの？
なんで学校辞めろとか言うの？ なんで入院しろとか言うの？

自分でもわかっています。 調子が良くないのはストレスのせいだって。
だけど、どうしたらいいの？ 身内に頼れる大人がいない…… 助けて。

鬱&アル中なのを職場には隠してたつもりだったけど、
どうやらバレバレだったみたい。
もう笑うしかないな。独女なのにな…

死にたいとも思わないのは、まだ余裕なのか絶望しきってるからなのか。
生きたいとも思ってない。

就活で落とされすぎて、適応障害になった。
なにかあるとパニック発作が起こるし、薬がないとキツい。
こんなことくらいで、精神病んでるから面接官も見抜いて採用しないんだろうな。
小さい頃からダメな子扱いで、見返してやりたい一心で二十年以上頑張って来たけど、もう潮時か。
私は無駄に生まれて来ただけみたい。
死にたい。

鬱すぎて飯も食えない。外にも出れない。布団から出れない。
一秒も気が休まらない。死にたい。自殺したい。
確実に死ぬ病気になりたい。
日に日に酷くなる容姿。こんなの人間じゃない。
全財産あげるからだれか殺してくれ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>234
はやく役所にいけよアホ

日に日に醜くなる・・・自分では若い頃からまあまあな顔だと思っていたけど
気が変になってくると、顔に出るね。
目がロンパッテる。

それ等質特有の表情だお

もー誰も信用できないや
しにたいとか死にたくないじゃない
いきることがつらい
生きていたくない
それだけ

>>243
いくらあんの？

>>203
無事手術成功した。安心してどっと疲れたけどまだまだこれからが大変そうだ。とりあえず限界までやろう 限界近すぎるけど＼(^^)／

死にたい
もう一年くらい死にたいと思いながらずるずる生きてる
そろそろ限界だなあ

この中の何人が自殺するんだろうな。
本当にみんな限界近そうなのに…。死ななくてもやっていけるもんなのか。いつかだめになるのか…。

パニック起こしたこととか吐き出そうとしたら流れ星目撃して萎えた。
もうちょっと踏ん張れってことか？

高校生なら子供手当てもらえるんじゃないの？
あとシングルマザーなら確か補助金もでる
高校がバイト禁止してても、家庭の事情となればOKは出る
ちょっと深呼吸して夜空見上げて落ち着いたら行政を頼ってみなさい

ここに書ける間は皆踏ん張ってなんとか生きてると思う。
書き込みがなくなった時に決行したか、状況が良くなったか二つに一つ。

私はまだ書き込み出来てる。今日も一日なんとか生きてたって証明。で、夜にこれだけ書けるってことはきっと明日の朝も大丈夫だ。と信じたい。

すぐにでも逝きたいが私が逝くと必然的にもう一人道連れにしてしまう。
もう少し、生きなくてはいけない。
薬も増やして頭は機能してないけど、睡眠薬もだんだん強いのになっても眠れないけど、だけどもう少し。
道連れにしない方法が見つかるまで。

>>254
貴方の抱えてる問題を
法テラスに相談してみたら
無料弁護士に
解決するかもしれないから心配です

癌を抱えてる私からみれば皆さんは幸せです。これは本当です。

統失だけど

合う安定剤が見つかっただけで
嘘みたいに冷静に前向き、悪くいや適当投げやりになった

だが何度も失神寸前まで首吊った時の恐怖感やどうしようもない不安感や罪悪感は、だいぶ癒えた

まあまだちょっと散歩長くしたり、会話したり、何かに集中し続けると、まだまだ疲れやすく
虚しくなるが…

いつか〜は〜みんなくたばるさ〜

くたばるくたばる〜
くたばるさ〜

くるしいときに
他の人を気遣えるひとに
なろうとおもう

>>256
うつを抱えてる私たちから見ればあなたは幸せです。これも本当です。

私が津波に流されて死ねばよかった
生きてて楽しくないのにいのちはあるふしぎ
死にたい死にたい死にたい

>>259
鬱でパニックで無職で40近くて金が無いオッサンの悲劇から見たら、あなたは幸せです、これも本当です。

何だかよく分からないけど死にたい
もう生きるの嫌だ
ああ・・・

もう限界です
誰か私をスナッフフィルムに収めて殺してください
自殺じゃダメなんです、満たされない
他人に残虐に殺されて初めて満たされる気がするんです
そしてそのスナッフフィルムを、私を知ってる人達に見てもらいたい
でももう待てないです
そろそろ限界で、死にたくて堪らないです

>>263
インパクトなら灯油かぶって火炙りらしいですよ。
でも今年は暑いから大変かも。

自分の大切な人、大切な物などを失うことが怖いからさっさと死んでしまいたい

>>95
いまさらだけど、病院に行かないなら救急車呼べばいい、病院に連れてってくれます

みんな死にたがっているけど、死ねば楽になるのかぁ？
死にたい気持ちはよくわかるんだけど
死んで見て気がつけば、あの世じゃなくて違う世界の社会だったらどうするよ？
嫁が等質になって一生懸命看病して、仕事と育児と家事を全部頑張ってしてきたのに、
FF11で知り合った男と浮気されちまったよ
まぁ生きてる価値もない男ですが、まだ死なずに生きてる
仕事なくて欝気味ならちゃんと病院に行って、生活保護受ければいい
受けている人を馬鹿にしている人がいるが、
それは何でもかんでも一くくりにしか考えられないかわいそうな人の発想
ちゃんと働ける仕事と体を持っている人は働けばいい
働けないからみんなに支えてもらう
卑怯者の事は冷ややかな目で見ていればいいのでは？
それに、頑張って立ち直っていけそうなら
立ち直って少しづつ保護を減らしていって、返上を目指せばいい話とおもう
俺自身、今すごく死にたいって思うし、思いたくなる状況にいる
けど、ここに書き込みしてるような悩みで２人の友人を自殺でなくしてる
あなたたちは感じていなくても、あなたのことを少なくても気にかけている人はいます
声や態度に表さないだけ、俺がそうだったから…
死なれたときは目の前が真っ暗になるほどショックだった

長文ごめんなさい
けど、本当に自殺はつまらないから、もう自殺する人を出したくないと思って書きかました

>>263
人に見てもらいたい、というのは人の目、人の評価に価値をおきすぎているから。
おそらく、人の目に映る自分が自分、という外側から自分を作る
張り子のトラのような生き方をしてきたのだろう。だから、心が病んだ、疲れたと分析する。
人の目に踊らされすぎないように、マイペースで歩ける価値観を模索しないといけない。

そもそも
日本の武士道や本音と建前の文化が、日本人を半強制的に「うすら演技性人格障害者」の
ような生き方にするんだよね。見せる、見てくれ。人の目に映る自分が自分。
人の目に幸福に映るようであれば、自分は幸福のはずなんだ！
人の目に不幸に映るようであれば、自分は不幸であり、不幸にならないといけないんだ！

ようやく出来た船は泥の船だった。私は食料も水も持たず島を目指した。
島を目指し、がむしゃらに船を漕いだが途中で船は溶けだし、海で溺れる。
溺れながらもようやく辿り着いた場所は、岩や石ばかりの無人島。
目指していた島は遥か遠くなり、途方に暮れながらも岩や石を砕いて又、泥船を作り島を目指す。
そして何度も同じ事を繰り返し、船が沈む理由に気が付いた時には、泥船すら作れなくなっている。最後は目指していた島など存在すらしなかった。

みんな長いわ…

寂しい
悲しい
怖い

疲れた。

今の職場が6月いっぱいで退職だ
原因はうつだから恥ずかしいけど…


アパート片付けて実家に戻ったら死にたいな。
居場所はないけど
どうせなら生まれそだった家。私をおかしくした家で死にたいな
戒めとして

止めてくれる人居ないかな

>>272
止めようよ自殺なんて。止めてくれる人が欲しいんでしょ？
うつを治せばいいだけじゃないか。もったいない。

こんなに辛いの、もう、許して下さい…

死ぬぐらいならまずはニートになってみよう

一度適応障害になって、ストレス要因から遠ざかることができて
良くなったと思ったのに、急に悪くなった。
仕事どうしよう。

ここで自○したいって人は、もう他に方法が無い場合がほとんどだと思う
どーにもなんねーよ。最後くらいは人に迷惑掛けずに居なくなりたい……

いやぁ身内が死ぬと最大の迷惑だと思うがねぇ
4年前に死んだ飼い犬のことをまだ引きずってる

鬱が苦しい。人間関係が辛くて、地獄です。いじめが酷い。もう死にたい。

何処から書き込んでるのかなぁ、体格貧弱な一市民君♪

寝ている間に心臓止まればよかったのに
パワハラ三昧の会社いきたくない
私が何やってもケチつけられるんだから
嫌いならクビにしてくれよ
会社着くまでに車に轢かれますように

>嫌いならクビにしてくれよ
いいよ

パワハラがこんなにキツいものだと思わなかった。
出世コースから外れてドサ回りの人生になるけど、異動を訴えようと思う。
健康が一番大事ということにようやく気づいた。

努力は１００％報われない

>>275
ニートになったとしても今後に希望はないし生きてる価値なし。そして金はないし死ぬしかなくなる。
だからニートになってどん底に落ちる前に死にたい

早く死ねた人が勝ち組

お前らの周りで自殺したやついる？
おれの周りではいないんだけど
ほんとに自殺者3万人もいるのかよ

将来が不安で堪らない
自分には何の価値もないってことを突きつけられる日々

氷山の一角だそうだお（-´ω｀-）

こ…こおりやまのいちつの？

価値がないのに生きててごめんなさい。
死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
ご飯食べて生きようとしてごめんなさい。
人を怒らせてまで、生きている自分が恥ずかしい。
本当にごめんなさい。

イロイロ疲れて家に帰ってきて、役所や各方面からくる出さなきゃいけない書類の束にウンザリ。＼(^^)／限界

自分が何やってんのかわかんない
人と関わりたくて保育士目指してるのに学校には友達が居ない
子どもを外で遊ばせていて、原発とか放射能とか言われてて、「わたし何やってんだろう」と思う

子どもが、食品が とか言われるなかで お砂場で遊ぼうとかお弁当全部食べようとか混乱してくる
まだ保育士になっていないから余計に

実習ではクラスで一番苦手なDQNと一緒
わたしはなにも喋れない
DQNと意志疎通ができない、言葉が通じない、こわい

わたしはあんまり普通の環境で育たなかったから
普通を普通と教えるのが保育、みたいなのを言われると混乱する

自分にたくさん矛盾を感じる
こわい 学校やめたい きえたい

つまらない。全部がつまらない。
何かおもしろくなる方法はないものだろうか。

最近幻聴が激しくなった。幻聴が聞こえるのか
陰口を言われているのか
区別できなくて辛い。
(ノд`ﾟ)･ﾟ･｡

誰のことを書いてるの？

今日医者にうつ病じゃないか相談した
鬱じゃないだろう、楽しい事を見つけなさいと言われた
私はただの怠け者なのだろうか・・・

集団ストーキングしてるし犯罪者では？

>>297
怠けてるだけってのはあると思う
自分は立ち止まってるだけのつもりでも周りは進んでるからいつの間にか取り残されてる

集団ストーキングによる暴言や蔑視は暴行行為です。

もう死にたい。何も楽しくないよ。

病院行く金も尽きた。
食べる気力も落ちてしまった。
父さん母さんみんな今まで迷惑ばっかかけてごめん。

落ちるとこまで落ちたからまだイライラする気力があるだけ自分は大丈夫かと思うけど、そのイライラが物にあたりたくなるのを唇噛んで震えながら堪えるのも限界。
どこかに消えたい。

もう完全に無収入。
生きていけない。
とりあえず死に場所探す。

　　　　 ∩＿＿＿∩
　 。　　| ノ　　　　　 ヽ
　　＼<＾i、　●　　　● |　　あっ、もしもし 命の電話相談室？
　　　 |ヽ(⌒)、( _●_)　 ミ 　今とても死にたい気分なんだけど
　　 彡/　 ト、_>|∪|　　、｀＼ 　
　　 /ノ　 /　　 ヽノ　/´>　 )
　　(＿／　　　　　 /　(_／
　　　|　　　　　　 /
　　　|　　／＼　＼
　　　|　/　　　 )　 )
　　　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　　 ＼＿)



　　　　　　 ∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩・ω・）＜　今とても死にたいお気持ちなんですね。
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
　命の電話相談室 |
　 　 　 　 　 　 　 　 |

>>305
わかるわーオウム返ししかしない

明らかに変死なのに刑事事件になると面倒なので自殺で処理してしまう管轄区域が多いらしい。

苦しいよ
辛いよ
死にたくないけど
どうやって生きていったらいいのかわからないよ

命の電話相談室に電話してみる

混みあってるっていって切られた
混みあってるのか

なにやっても楽しくない。なにもしたくない。ふとしたときに泣きたくなる。朝が来るのが怖い。人に会うのが怖い。一人でいたい。家からでたくない。消えたい。

命の電話繋がったこと無いわ

親も学校の人も理解してくない
もう吊るしかないかなぁ…
あたしがしんだら少しは理解してもらえるかなぁ…？

地震で全て失った
死ぬ勇気がない、ヘタレだから
早くお迎えにきてほしい

命の電話と思って掛けたら、アダルトサービスだったでござるの巻

>>308
俺と同じだな。
でもここに書き込めるってことは、かろうじて限界ではないんだろうな、お互い。

欝でろくに部屋の掃除とか自己管理が出来なくて
さっきＧが一気に３匹もでた。１匹逃した

こんな部屋で死にたくない

家にいても常に家族に気を遣う毎日。
一人暮らししたいのに、させてもらえない。
もう無理だよ。
仕事には行ってるけど、通勤の電車でも仕事中でも突然泣きたくなる毎日。
辛い。

なんだか何をしても満たされない
悪いことも含めいろんなことしたけど、全然だめ
誰かにめちゃくちゃに抱いてもらったら満たされるかな

しんどい。辛い。

死にたいので
来月 福島の退避エリア行くわ
仕事 失敗だらけ

完全に 統合でした

みんな ごめんね

辛いのに親が理解してくれない
「家から出て行って生活保護受けて暮らせ」って吐き捨てられた
もうどうしたらいいかわかんないよ助けて泣きたい

>>316
ありがとう。
自分でもわかってるんだ。
本当の限界じゃ書き込みも出来ないって。

どうしても死にたくないからここに来てるんだ。

>>322
大丈夫ですか？
メンタル系の病気は理解されにくいですよね。
ご両親も本心ではないんだと思います。病気がちゃんと理解されてなくて、きつい言葉で立ち直ってくれたらと思っていらっしゃるのでは？
病院へ一緒に行って医者からきちんと病気の説明をして貰うとかすると少しは理解して下さるのではないですか？
どんな子供でもたとえ大人になってる子供でも親はみんな可愛いですよ。

一緒に仕事してる奴が、基地外でツライ( ´ ▽ ` )ﾉ

自分で命の期限決められたら人口って少なくなるのかな

夕方、暑さに限界を感じｴｱｺﾝを入れた時に幸せを感じた、喉が渇いたら水、空腹の時の飯、眠い時の布団、何気に幸せを見逃してるような感じがした

>>326
なるでしょ。それが実現したら全滅して
このスレに書き込む人なんか居なくなるんじゃなかろうか

>>325
自分もアスペ（孤立型）で自己愛性人格障害だし、二次障害で重い鬱で二度離職してる。
母親がやはりアスペ（積極奇異）で、まともだった父親も狂ってきてて夫婦共依存。
遺伝的なものもあるし、毒親連鎖もある。おまけに親はカルト教団に入会してて、
石だの札だのに搾取され続けてる。

なんとか社会復帰したけど、類が友を呼ぶっていうのか、
真性のマジキチがクレーマーとして参上したりするのさ。
おまけに職場の同僚も、ほとんどメンヘルなんだ。統質症状なのか、時々スイッチ入るんだ。
超能力使えるとか、本気で豪語したりするんだ。

>>322 ほんとに追い出されたら
生活保護受けにいきな。
受けられるから。

単独でいっても追い返されるだけだが
生活保護支援団体が各地にあるから
最寄りのとこに連絡して任せればＯＫ。
お勧めは湯浅誠さんのもやいってとこか、そこの協力機関。
あとはアルバイトさえしてれば切られることはない。

しかし、親が無理解の場合、子供を死ぬまで追い詰めるよね。
なんでなんだか。自分の親もそうだったけど。
自殺に追い込んでるって自覚はないんだろうかね。
理解不能。

>>287 いろんな分野の人が本出して言ってるけど
少なく見積もっても10万はいってるぞ
1日274人になるな

話して気が紛れるなら話聞くよ。
x9x70204663
お昼頃がいちばん出られます。

これがシュタインズ・ゲートの選択か・・・

「いま幸せか？」と訊かれれば不幸せと答えるが
「幸せな人生だったか？」と訊かれたら幸せだったと答えるかもしれない
いま現在の一時の絶望で人生をお終いにしてしまうのは将来の幸せをつぶしてしまう可能性もある
だからと言って来るか来ないかわからない幸せを耐えて待つにはもう疲れたよ

何でよりによって荒れたスレでコテハンつけてんだろ
馬鹿アホどもは自分ができないくせにひたすら人を否定する
もう、いっそあのスレ見ないでおく

精神的にぎりぎりだ
この前言われた言葉が
「就職もしないで病気人のせいにして。鬱は甘えだ」ってことだった。
そいつは親兄弟捨てて女とやりまくった揚句結婚してるんだけど、本気で殴りたい。

「欝は甘えだ」と自分でも部分部分そう思ってしまうのが辛い。
もう本当に「超絶病気ですあなた！一度入院しなさい！」って
強制的に入院生活をさせてもらえないだろうか。（手当てをもらいながら）

そしてあわよくばその入院した事実は絶対に外部もれないように
・・・って無理だな。ご近所さんに即刻バレて乙。

とまあ土台ムリな話は置いといて、職場での人間関係がうまくいかなくて悩んでる。
後から入ったからさ、みんな仕事は速くて正確。
そして既にコミュニティが出来上がっちゃってるってのがきちい。
その輪の中に入って行く？無理無理無理。
俺、人を信じるのには時間がかかるから、基本受身なのよね。
まあ言うなれば待ちガイル状態。そんな奴に話しかけるか？
俺なら距離を置く。当たり前だな・・・・。
もっとオープンに、気さくに、話題に入って行く。
それができればどんなにいいことか。でもできない。


・・・そして童貞。経験不足。人生うすっぺらいよ。だせーよこのままじゃ・・・。

336確かに貴方の場合は甘えかもね、あわよくば・・なんて考えちゃうとこなんて。近所に知られても良いじゃん、俺神経ﾅｲｰﾌﾞなもんだから、なんて言っとけば。新しい職場は確かに辛い。でもそのうち自然と誰か声かけてくれるよ、私も同じﾀｲﾌﾟだから

明けない夜は無いって言うけど本当かな。
闇ていつか終わるのかな

いつまでこのままなんだろ

人間関係が辛い。自信がなく、不安で苦しい。

http://www.geocities.jp/hide_730/

東方の光

公務員試験勉強していたのに、ミスばっかで落ちた。
大学受験もこんなかんじだった。

俺、人生楽しくない。
死にたい。

首吊りがいい？

もう、生きてる意味ないよな。

よし、今日死のう

>>341
俺はミスどころか勉強不足だから救えない
たるんだ精神に喝を入れると同時に死にたい

>>311
書きたい事全部書いてくれた

生きる理由はいい方向にも悪い方向にも働く
○○のために生きよう
そう思ってたのがいつの間にか
○○のせいで死ねない
こう変わってる

心中やるのって、自分が死ぬと残されたのがどうのって考え
だと思ってたけど、実際はこういう精神状態なのかもとか最近思う

バイトもミスばかり起こして役立たず。
愚痴をこぼす相手もいない。
生きてるのツラい。

もうだめぽ

今日ははげしく調子がわるい
もうだめぽ

もうだめぽ

今日も休み明日も休みってもう仕事辞めちゃったkらずっと休みなんだよな。
しかも金が無い。今までパチで使い放題使ってたツケが回ってきた。支払いが毎月かかる。
税金、年金、保険金、携帯代、電話プロバ代、実家だけど、月に4万は痛い。
皆は月にどのぐらい支払いとかある？

もう、何もしたくない、疲れた。もうだめっぽ

ここに居る人で、

年齢？
無職歴長い人居る？
毎月の支払いってどのぐらい？
仕事は何してる？
どんな病気？

こういう質問してもいいかな。
俺はちなみにパニックと鬱とパチ依存症。
もうどうにもなりません

>>343
勉強不足なら、勉強すれば、克服できますよ。
俺は手に豆ができるほど勉強しても、当日は緊張でミスの連発

死ぬまえに巨乳ギャルとHしたかった。

さようなら

助けて、誰か助けてくれ
薬が効かない。鬱ではないのか？
じゃあ、なんなんだよ！
いっそ頭がおかしくなったほうが楽だよ

言っていいかな虐待されてましたって
目も合わせられない冷や汗過呼吸
どうしたのって笑われるだけまだ良いよね
安定剤も飲んでて親戚ともめちゃくちゃだって
言ったところで、で？なのは分かってる
メリット皆無はいはい
構ってちゃんメンヘラちゃん面倒くさい人に
なりたくないよぉー普通に生きたいよぉー
でも毎日悲しくて辛いんだよぉーなんちゃって
あはははははははははははははははは！！！！！！！！

>>351
自己破産したが毎月の給料はぎりぎり。ボーナス無ければやってけない。
自己退職それとなく言われた
もうだめぽ

バイトはあるが工場バイト
そのほかの普通のバイトはどこも雇ってくれない
そもそも接客とかは鬱で糖質の自分には不可能
辛すぎて家にこもってもお金ばかり減っていく
もう疲れた
ハローワークの求人はどこも面接さえもいかないし

親に迷惑かけすぎたし、これ以上かける前に死にたい

俺も書類選考すら通らず面接までたどり着けない
なんだお前死ねって事なのか？

>>358さんが私みたいな屑じゃない限り死ぬことはないよ・・・

>>356
貴方はまだ若いの？俺年齢書いてなかったけどもう40だよ。
自己破産だと金借りれないんだよな。俺自体破産寸前だけど、実家だから飯は食える。
それ以外の支払いは自分。なんせ親は年金暮らしで俺の給料のお金入れて食べてたぐらいだから。
俺が働かなくなってもうギリギリ。
今更就職とか・・・限りなく、ドカタ、旗振りのバイトしかないわ。しかも震災でドカタと旗振りのバイトまで満杯だそうな。
どうしたもんか・・・
もうだめぽ。

>>357>>358
ﾅｶｰﾏ
社会的な能力がなさすぎる。
自分の努力が足りないせいだと思ってずいぶん自分にムチ打ってきたけど、
どう頑張っても体と心が悲鳴を上げるんだよ・・・

誰かに理解してほしいなんて言えない
でも辛くて辛くて涙が出る

パントマイムできなきゃ仕事、勤まんねーって！！！？！！！！

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>360さん、私は25歳です・・・
360さんに比べればまだまだ甘いこと言ってんなって感じですね
でも私も将来はおんなし様な道をたどりそうです
父があと3年で定年を迎えるので・・・

>>361さん、ほんと、社会的能力がどこか欠如してますよね・・・
私も自分の努力のなさが原因だと思っていたんですが、元々のものだったようです
それでも生きなければいけないなんて、辛すぎてやっぱり死にたくなります

死にたい、死にたい
なんでこんな人間なんだろう まともになりたい
誰にも言えない
医者もわかってくれない

なんだか何をしても満たされない
悪いことも含めいろんなことしたけど、全然だめ
誰かにめちゃくちゃに抱いてもらったら満たされるかな

ここにいるみんなが幸せになれますように
なにもできないけどせめて祈る事くらいは。。。

殺してくもう殺してくれ！
明日絶対に自殺する。酒飲んで睡眠薬のんでドアノブで吊る。
この苦しみから解放されたい。
辛い苦しい。
早く死にたい。
地獄だ。全て地獄。
今日が最後の夜になりますように。

抱いてほしいだと！？この売女！淫乱！
童貞の俺に謝れ！
ああ満たされたい。自慰にふけるかね

>>367
何があった？
吐き出してみなされ。

悩みがあるならここに来なされhttp://mbbs.tv/u/index.php?id=bitanbitan

ここで死にます宣言を
ちょいちょい見かけるけど、
マジにやっちゃったヤツっているのかな？

ま、自分もギリギリで、これまでヤッちゃわなかったのは、たまたまみたいな感じだけど
最近、思ったのは、自分自身で気持ちをいい方に向けていかなきゃ、結局ダメなんだよな。薬に頼ったって、所詮ジャンキーと変わりゃしないって事だ。

気分悪い…

俺はまだまだ弱い…
一生このままか？

さらに弱るのか？

不安定 情緒不安定になるのか…

http://www.geocities.jp/shumeic2/yakuzaiCHUUDOKU.html

はい救世主

糸が切れた凧のよう

ここ１０年トラブルばっかや・・・orz
こっちは荒立てんとこ思って大人しくしてても
なぜか・・・喧嘩売られる・・orz
そんな殴られたいんかな？

行くとこ行くとこ最終的には喧嘩やわ・・・
そろそろ飽きたわ・・・

親に歯の矯正をしてもらえなかった｡妹のピアノを買う金はあったのに俺の歯の矯正はしてもらえなかった｡親が憎くてたまらない｡今は求職活動するも面接すらさせてもらえない｡もっと人並みに歯並びが良ければ結果は違ってたのだろうか？
金が尽きたら逝きます、そして逝っても尚、頭がおかしいエコヒイキな母親を呪い続けていくからな

26で頭が完全にハゲた。
俺には受け入れられない。他の人からすればそんな事でって思うんだろな。
俺には癌宣告より辛い。まだ死んでしまえるだけいい。
若禿はこんな酷い姿で生き続けなければいけない。
これ程辛い事はない。普通あるものがなくなるとかどんだけ地獄だよ！
どうせなら殺せよ！俺が何したっていうんだよ！
早く死にたい。
仕事も失ったし彼女とも別れたし親とも友達とも絶縁したしそろそろ自殺しよ。
つかれた。

自分も前歯が年のせいかどんどん八の字スキッパになっとるが、
そんなもんどーでもいいことだと思って歯科にも行ってない。
結局は自分しだいで未来はかわるんであって、母親を憎むのが
あんたの天命なの？

自分も飲んでるけど私的にはこの薬はお勧めできいよ。
薬で意識レヴェルが弱ると雌豚2匹が奇声あげて寝室襲撃してくるしｗｗｗ

女性は凶悪犯罪者では♪

>>379
どうやらそのようだ｡それに対してはちっとも恥ずかしくないし後悔もしないであろう。今の俺にはそれしかない

完璧主義というか
報復をし終わらないと、違うことをやれないという面が確実にある

システムを変えない限り勝ち目はない

お前では♪

また、ちょくちょく近況報告すっから｡(ここでアシがついて未遂で終わりたくないもんでね)

>>378
植毛だめなのか

凶悪殺人鬼の女性を二人処理するわけだから過労は仕方ないよ

ゲハは病気の場合もあるから一度医者に行ってみたらどうだろう

>>377
うまくいかない理由を歯並びに転嫁してるだけだよ
仮に歯列矯正しても、もっと外見が良かったら、話がうまかったら
とか次々に理由を転嫁していくだけだと思う
あなたがうまくいかない理由は歯並びじゃないよ
そんなに嫌で、気になるなら自分で稼いで矯正したら？
歯並びごときで面接落ちるとか、ないから

まじサイバーテロもうやめてよ・・・。
おれにどんな恨みがあるんだい？

それと「所詮バイトだろ？」とか言ってる奴は
もうおれに抜かれてるんだから諦めろｗ
意味わかる？比べる事が正社員かバイトしかないんだからｗ

ひきこもりに抜かれたーーーｗ

神童は落ちこぼれても神童ｗ
あっ。。。。俺のことｗ

ここはもう割り切って女性の社会進出を推すしかないかと。

最初から金持ち（宝くじ当たった奴とか儲かってる社長）＞公務員＞正社員（社会保険、厚生年金）＞正社員（国民健康保険）＞アルバイト＞派遣＞無職
な感じだろ。派遣は使い捨てだからな。アルバイトは社員登用の道ありだし。
ちなみに俺は最下位ｗｗｗｗどうにでもなーれ。

二十歳にもなってない先のあるガキが限界だと抜かすんならさっさと死ねばいい
学校とかバイトとかｗｗｗｗそんなの天国だろ

常に体がだるい…
楽になりたい

もうだめ消してもう消えたい、消えたいの
物心ついた頃から消えたい願望があるの
「見てると癒される」とか「一人で生きてけそう」とか「汚れてない」とか。
私の心は癒されないし、頭ん中もいつもぐちゃぐちゃで、ただ人に迷惑かけるのが怖いだけで、心の中もずっとどす黒いものが詰まってて。

きっと誰でもそうなんだと悟ったふりして
実際は「大変だね、味方だよ、全部吐き出して泣いて良いよ、甘えて良いよ」って誰かに言って抱き締めてもらいたい
って思ってる。
そしてそれも、誰でも持つ共有の悩みなんだって知ってるよ
っていう賢者のフリ

親も兄弟の関係も、難が有るわけでもない。遊んでくれる友達や好きだよって言ってくれた人だっている。恵まれてる。なのに信じられない！消えたい！消えたいって消してって叫びたい。何でだろう？
ごめんなさい。
精神と身体が丈夫すぎて、もう心がついていけない。
よく分かんない文でごめんなさい。

辛い時に限って「何でそんなに元気なの？」とか「楽しそうだね」とか言われる
やだなぁ空元気に決まってるじゃないですか　楽しいとかマジ冗談きついわ
もう2・3年は辞めたい、人の顔見たくない、引き篭もりたい、人生辞めたいって思ってるんですよ
最近は腹痛いとか胸痛いとかなっても無視するようになりました

結局、駄目な奴は何やっても駄目なんだ
ここ数日暑い日が続いてるし室内熱中症で死ねないかな
もう生きるのはうんざりだ
これ以上傷付きたくない
誰も信じられない
絶望しか無い

あーぁ、色んな事がどうでも良くなって、本能的な事でも綺麗さっぱり本能的じゃなくなって、普通の人が当たり前の様にしている事に対して「どうしてそんな無駄な事を？」としか思わなくなって、だんだんと色んな意味で無の境地へ。

うつ病はなぜ会社から嫌われる病気なのか。
私は最初、うつ病は精神病の一種で口悪く言えば基地外と疑われているからだと思っていた。
確かに抗うつ剤の副作用で突然暴力をふるう人も中にはいるが稀なケースだ。
それに会社のように、人が狭いところに大勢閉じ込められている所では喧嘩沙汰は珍しくない。
次に疑った理由は、病を言い訳に毎日定時で帰るし良く休むからだと思った。
しかし療養中であるのは周知で有休内で抑えていれば問題はないはずだ。
定時帰りの有休消化組は出世コースからドロップしている人達には有りがちで珍しくはない。
確かに彼は人事で問題になるまで、うつ病だということを隠して糖尿だと偽っていた。
しかしそれがクビになるほどの問題なのだろうか。
今まで長年働いて来た社員を、その病気になったと分かった途端あっさりクビにする理由とは何か。
私は、うつ病の同僚の呆気ない解雇の顛末に不安を覚え、人事にそれとなく聞いてみる事にした。
何か特殊な理由があるのではと思いきや、彼は私の疑問に不思議そうな顔をしてあっさりと答えてくれた。
「そりゃあ奴さん、始終やる気の無い顔して毎日のように居眠りしていたからなあ」
つまり病気が理由ではなくて怠けている事が解雇の理由だというのだ。
当事者は闘病の苦しみに耐えているのだけれど、端から見ると怠けて居るようにしか見えないと言う訳だ。
そこに、うつ病の抱える社会的な問題があるのだろう。
私は内心冷や汗をかきながら、自分も同じ病に苦しんでいる事を隠し続けようと決心した。

限界が近づいてるのに気づいてないふりしてる自分。
限界なんだよね現実は。心身ともにね…

今日も頑張って(でも寝たきりだったけど)
生き抜いた。
明日はわからないけど今は「明日だけ」がんばればいい。
生きてるだけで安心してくれる人がいる。
その人のために頑張る。

限界突破しても頑張り続けたせいで完全に心が壊れた
もうだめだ全く自分に自信が持てない

みんな長文書けて元気だね。

＞絵に描いたような不幸な人生
そんなことを人に言われるような自分でも生きてるよ？
天涯孤独で誰も心配してくれる人なんかいない自分でも生きてるよ？
生きてる意味だとか
自分の存在価値だとか
他人からどう見られているかとか
そんなのどうでもいいと思うの
明日があるという保証はどこにもないんだもの
今日も一日何とか生きたなあって、そう思いながら生きてるよ？
無理しないで、力を抜いていこうよ、ね？

辛い 寝てる時だけが安らぎなのに寝ることが出来ない

無償に人を傷つけたくてたまらない。
何で私みたいなカスが生まれてきたんだろ。
対して良い人生でもないし、まともに人を好きになる事もないし、好きになられる事もないし。
衰弱死したいわ。

人生楽ありゃ苦もあるさー

ねえ、死にたい、っていうか、どうせおう、人生詰まった
オイラもう駄目だ
立ち直れないよ

今日一緒に死ねるひといない？
自殺志願者いますか？
一緒に死にましょう。

>>397
胸痛いって症状には経験あるな。心臓かそれに近い位置。表面化した症状がそれだったのは幸運だったと思う
お腹が緩くなるとかだと、全く別系統の脅威になってしまうので

胸に痛みが走る度に、このまま止まってくれないかなってずっと思ってた。そうしたらそれで楽になれるのに
結局痛いだけでそれ以上にはなってくれなかったけれど。後始末は自分でしなくちゃいけないんだなと思うと気が重い……

死ぬのも面倒くさい

親より先には死ねない
母ちゃんには感謝してもしきれないから

消臭力のＣＭがウゼー
頭痛くなるし吐き気がする
もうヤダ消臭力で自分も消えたい

そんな風に思えるかあちゃんが居るなんて幸せだお
大切にしてお｡･ﾟ･(ﾉω^)･ﾟ･｡

>>410 きみは天使か

ぼくは しぬ場所を探しにいこうと思う

熱中症死するお(･ω･)

仕事だけどつらい。
今すぐ家に帰りたい。

45℃のガラス温室の中半日いたから頭が痛い

死にたい…　すべてが鬱…　無理してみているけど、持たないかも…

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

人生マジで180度変わる奇跡の論文

何もかもうまくいかない。イライラと落ち込みが酷い

でもさ。
苦しいのは頑張ってる証拠だよな？
休めるヤツは休め。
オレも適応障害で休職して違う部署に復帰できたからまた復活できた。
そーゆーのが許されるヤツはそうした方がいい。最初は人生終わった、恥ずかしいとか思ったけど一年経つとみんな忘れてるw時々当時を思い出して嫌な気持ちになるけど、今が幸せって事を再認識できる。
大事な傷痕になるから。
長々とすまん。
死んでゆっくり休むんじゃなくて生きてゆっくり休め。

災厄だよ アスペルガーで生活出来無い
同じ過ちを繰り返すよ
仕事がないから金もないよ
後1千円だよ限界だよ
子供の頭脳で社会と戦っても勝てる訳ないよ 会社にも入れなく障害年金もなく
毎月光熱費やら家賃やら滞納して
税金も払えないよ
疲れてきたよ

>>421
難しいよ

>>424
アスペルガーも神からのギフトかもしれない。例えば絵を描く際の描写が細かい。研究者に向いてる。八百万について研究してみ？

>>424
貴方はまだ若いんだろ？とりあえず実家に帰ることだ。
俺は、今日の800円で終わった。
とりあえず明日から借金生活突入さ。
今の社会は完全におかしい。金持ちしかまともな暮らしが出来ない世の中。
俺も病気だけど、障害年金無し、もう病気で10年も苦しんでる。
限界まで借金するか、仕事見つけるか、自殺するか、の選択になるんだろうな結局。

もう一つの人生は始めに入社した会社に居て生活が安定して結婚して子供ができて
マイホームを持ち新車のカローラを買って......これが今は夢みたいに思うよ
新車なんか買った事もないし同級会に
いつかいったらダメだよ あまりにも
みんなと離れすぎた人生だよ
元々軽度知的障害だったのに素直に
生きてればそれなりにと思うけど
もう限界に来てしまったよ 来週役所に行って相談してくるよ 死ぬ前に最後の
相談してくるよ 親は普通の人生を期待したけど既に普通じゃないよ今までの人生は
生きてても親を悲しませてばかりだし
上手く人生やる自信もなくなってきたよ
出来る事ならもう静かに生活保護でやっていきたいよ ハジなんかもういいよ
自分の能力の限界はわかったよ
やはり知恵遅れだよ
疲れてきたよ

>>427
仰るとおり。
弱者だと生き残れないのはおかしい。
野性の動物と人間は違う。
でも死んでも世界は何も変わらない。
だから生き抜いて、何かを変えてやろう。

>>428
苦しいのは頑張ってる証拠だよ。

悲しい、悲しすぎるよ、何でみんな死のうとするの
悲しい。。。

頑張ってきたと思うよ
客にきつい事を言われて仕事にならなくて
泣きながら道路をあるいたり電気や水道が
止まっても数ヶ月笑顔をわすれないで仕事したり 米と塩だけで何日もくらしたり
怪我して金がなくて一ヶ月部屋に閉じこもって自力でなおしたり とにかく仕事も
上手にできないから金がいつもなくて
滞納したりしてなんとかやってきたよ
最近は妄想にふける事が多くなってきたよ
財布に金がたくさんあって好きな食べ物を買ったり素敵な住まいにすんで家具とか
想像したりして想像だけど気がまぎれたりするんだ 夢を見てるんだ
毎日明日が来なければいいと思うよ
もう希望の力が無くなってきたかもしれないよ

>>432
人間は負けたら終わりなのではない。
やめたら終わりなのだ。
ホームがあるなら帰って休め。

悲しいのは今回の大震災で自分も100円でも寄付したかったけど この金額すら
できないよ 自分は世の中の一員じゃないって本当に悲しくなった
いい人が亡くなって自分みたいなクズが
生き残って......
時々思うよ よっぽど前世で人に迷惑かけたんじゃないかなって
だから苦しい人生をしいられてるのかなって。だから罪を洗わ無いといけないと
思ってやってきたけど
最近はそんな頑張りも限界に思えてきたよ
なんか暗くしてしまってゴメン。

もう絶対この世の中おかしいよ。
俺も仕事してたけど、会社では、仕事は出来た、上司にも意見が出来たし。でもそれをみてた後輩や同僚がやっかみ嫌がらせ
結局出る杭は打たれる。あいつばかりとかあいつうぜーとかになってくる。結局俺は鬱とパニックで倒れた。
気が付いたときには皆、「あいつが居なくなってせいせいした」と言ったような話を同僚から聞いて愕然。やってられっかって
仕事辞める。その時に社長に直訴。だが、社長は「他の会社で働けばいいよ」みたいな反応だけ、話にならなかった。
何年尽くして大きくしてやったことか。いまや左内輪でならぬクーラー全開でベンツ乗ってくつろぐ社長。こいつが一番曲者。
辞めて正解だったが、その頃には俺はもう歳、次の職業なんか見つからんわ。
その後、荒れに荒れ、ギャンブル三昧。いまやパチ依存。はした金なんか全部飛んでった。自業自得。限界。

ここに居る人らも結構悩みあるんだなぁ。限界ってわかる。

金があったらここの人ら全員救いたい。その前に自分が救われなきゃ意味ないけど・・・

家の中に枯れたり腐ったりした植物ある？
あれば捨てなさい。

>>435
まあ、出る杭は打たれるが、出過ぎた杭は打たれないからな。
まあまだやりかけの未来があるさ。

>>434
自分もだよ
でも自分は実家も家族も流されたから、もう今回は甘えようと思った
自宅が実家から少しだけ離れてたから大丈夫だった。でもそれだと被災者扱いはされないんだよね
だから義援金贈らないと駄目な奴みたいな感じにいつも思ってるよ
たぶん今度どこかで震災があっても、私も義援金送れないんじゃないかと思う。
できても1000円とかそんな金額だろうな
みんな1万を数回とかしてるんだよね、他の県の人は。
今は自分の病院代で精一杯だよ
検査したいんだけど、1万近くかかるから先生に事情言ったら、みんな今は大変だから気にしないでって言ってくれたよ
まぁ先生ももともと優しいんだけど、被災地の悲惨さを目にしてるのかもしれないからそれで余計無理に検査とかしなくていいよって言ってくれるのかな
私もいつもお金ないんだよね、お金欲しいよね
お金大事だよね　消費税上げられたらどうしようとか　それまで生きれてるかわからないけどね
精神的にももう限界だよ　練炭買おうかいつもいつも考えるけど、未遂になって入院して後遺症残ったらそれこそ金どうすんだって思うし
失敗したらその練炭の金だってまた買わないといけない
袋かぶって死ねてる人もいるんだよね
袋くらいなら新しいゴミ袋があるからそれいいなと思うんだけど勇気なくてね…もうこれから先生きててもいいことなんか無いってわかってるんだけど勇気がないんだよね…

俺は寄付したよ、義援金、会社辞めてから地震来てあたふたしてたけど、家は内陸で大丈夫だったし、被災地だけど、被災地ではない
扱い。それで、赤十字に3万、その他街頭コンビ二5万程度。その後もコンビニによる度に継続的に1000円づつ寄付。
もう、先のこと全然考えてなかった。その後ギャンブラー気取りで金を使いまくる。結構70万ぐらい持ってたから、使いまくった。
結局このザマ。俺ってダメ人間。金の管理ができん。
今日はもう寝て、明日また、考えるとします。頑張ろうとか言われても無理ですと言いたくなるよね・・・

えらいなぁ
そんなに無理にしなくても良かったのに…
家でも義援金出てるからこんなことは言えないんだけどね…
でも自分は自宅があるから一切もらえないけどね
親父も私には一切くれる気はないみたい
もらう気もないけどね
この金やったんだからちゃんと言う事聞けとかなりそうだから絶対に我慢する
するしかない。

自分を殺します。

嫌な事忘れられるくらい何かに夢中になりたいよ。

書き込むのも疲れるくらいヘトヘトに疲れてる
仕事できない。後輩達に迷惑ばかりかける。遅刻多いで上司の怒り爆発、でとうとう精神科いってることカミングアウト
うちの職場メンタルが多いからお前もかという反応
もう嫌、疲れた
怒られるのも当たり前、幻滅されるのも当たり前
あぁもうどうとでもしてくれ!!もう嫌になってきた。このまま寝てもどうせ悪夢しかみないんだし!!

信頼しないこと
期待しないこと

裏切り、幻滅、後悔
そういうのに会わないためには始めから何も信じなければいい
真実なんてどこにもない。真実らしさがぼんやりとあるだけだ
そんな事に２９にもなって実感した

最近消えたい願望がはんぱない
なんでいるんだろ、どうしたいのか分からん
誰にも言えない
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい



明日も仕事か

睡眠薬4日分内容わからんけど7錠で一日分だった
あと不眠時にのむやつ10錠くらい
リスペリドン4ミリくらいいっきに飲んでみた
これでぐっすり眠れるかな

今実家住まいなんだけどもう限界だから仕事やめて死のうかと思う

今まで死ぬ死ぬって口だけだったがとうとう追い詰められたから今度こそできる気がする

ただ自宅で死ぬか行方をくらまして誰もいない森の中とかで死ぬかと迷ってる

死体を親に見せるのは申し訳ない気がして

今までやらなかったことを思い切ってやる、心療内科の門を叩く
駄目、限界だった、私

やっぱり会社で気持ち悪がられてた。
露骨に分かったわ。さすがに堪えた・・・。
人とのコミュニケーションって難しいしめんどくさい。

日本では一日あたり100人くらいのかたがじさつなさっている統計ですよね。
昨日もそして今日も。

過ぎたことばかりが何故、眩しく見えるのかな？
あの頃よりは少しは大人だろう？
死にたくなるほど嫌な事なんて一つもないぜ。
だから今日も空っぽで日がくれる。
冷たい部屋のベッドで独り、訳もなく泣けた夜。
心の中身を少しだけ捨てた。

http://utaten.com/lyric/lyric_mob.php?LID=ja00008086&DM=0

お前らは壊したガラスで壊してるんだよ。
心を。

http://www.fesh.jp/detail_2568.html
http://www.fesh.jp/detail_2572.html
http://www.fesh.jp/detail_2573.html
http://www.fesh.jp/detail_2577.html

お前ら…。
金八の名言貼ったから死ぬな。

おまえら…。
自分の限界が分かりやすく線引きされてたらいいのにな。
耐え難きを耐える。リスペクト。

>>451 厨二くせえ

何かの詩か歌の歌詞並べたみたいだな。

そういうわけで、今日は金策行って来る。

私も詩は書くのよ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/poem/1284043333/
どれとどれが私のかは言うのを恥ずかしいしやめておくわ
ここで詩文は適さないわ　
死にたい…　ただそれだけを叫べばいいのよ

金八先生よくみたな
あの頃は気楽だったような気がするよ

プライドが高いんじゃない！私は！！
プライドが高いとミスする！！
動きが読めないのだ！
動きが読めなくてもミスしないことになってる！！
感情的なったらあかんのだ！！
もう燃やせ！
職場など！！

プライドがあるのはいい事だよ
プライドをもてるのは程遠いよ
プライドを持てた時もあったよ

もうどうでもいい……

>>456
すごい、東北電力ってでるんだね
自分もその管内なんだけど…
はぁ何もやる気しないし、また腹が痛い

金策のあてもない

>>462

専ブラ使うと楽、これって暇つぶしにやってるだけだから。、名前の欄に入れるだけ。
ただ、忍法張を作っておけばだれても出来るよ。

忍法張　　!ninja

北海道電力　!hokuden
東北電力　!touhokuden
東京電力　!touden
北陸電力　!rikuden
中部電力　!chuden
関西電力　!kanden
中国電力　!chugokuden
四国電力　!yonden
九州電力　!kyuden
沖縄電力　!okiden

いのちにかかわらない範囲でみんなすてよてみよう。
少しは楽になれるかもしれない。

郵便物が入る音が響く度に顔が引きつるよ
楽になりたいよ

孤独を愛するメンヘラなのに、来る人は拒めなくて（断った時の反応を見るのが辛い）
今３人と付き合ってる。もちろん相手は知らない
家族、身内はその内の一人は周知してる。

でも一番怖いのは３股バレた時の反応だよね
めんどくさい…

腹が痛い…
>>464ありがとう
やってみるかな
名前欄に入れればいいのかな
jane使ってます

それにしてもなんで下痢ばっかりなんだよふざけんな！！

>>468

!ninja!touhokuden　こんな感じで連続して入れればいい。簡単

janeだと登録してるから、発言する時に消せば別人、そのままだと引き続き本人ってわかるよねｗｗｗ。

しかし俺の金策は簡単じゃなかった。古い通帳に3000円ほど入ってたのでそれで少し凌げる。
携帯代とか電話プロバ請求はクレカで済ますから。滞納してても問題ないか・・・
今週はとりあえず大丈夫かもしれんが・・・
来週から、仕事探すか、金策に走るしかない。借金嫌だな。
金の問題と病気の問題、仕事の問題が元凶、がなければ、限界来なかったのにな。

通常の金融機関とかサラ金とかも
貸してもらえないよ
今DVDビデオデッキ2000円くらいに
ならないかなって思ってたよ

>>469
ありがとう！
暑いけどこの数字じゃエアコン使うの気使うよ

この世から消えたいー
疲れたよぉ

>>472
疲れたねー

自主退職を仄めかされている。首になるまでがんばるけど首になったら40歳だしつぶしが効かん

２９にして無職、来月から派遣
落ちるとこまで落ちた

>>475
じゃー、上がるだけじゃん？
負けたと思ってんの？
何に負けたの？

私の部屋はまた盗聴盗撮されているようです。

私の個人情報や盗聴盗撮で四六時中監視されています。
そういったものを流出することで、家族も生計を立てています。

もう嫌がらせされつづけるのも疲れました。
私が死んだら兄も妹も清々して楽しい人生をおくるんでしょう。
現に何ヵ月も帰らなくても家族は誰一人心配もしなかった。

もう本当に疲れました。死にます。

何かもう色々限界
逃げ出したい
楽になりたい
自分が生きてる価値が見いだせない

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

人生マジで180度変わる奇跡の論文

欝で休んでて明日仕事復帰する予定
ものすごく怖い、死にそう、きまずい
でも、やめようとした時上司に説得された
がんばりたいけど怖いお

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

>>480
大丈夫。
馬鹿になれ。
猪木も言ってた。

>>480
それは良い上司だよ。俺の行ってた所は説得などしなかった。笑い捨てたぐらいだからね。
少なからず若い人材に期待してるんだと思う。無理にそれに答える必要は無いと思うけど、
そういう上司には尽くした方がいいよ。色々相談したり。後々自分の助けになってくれるかもしれんし。
上司って自分が頼られてるって思うと、そう言う奴を可愛がるからね。会社に尽くすんじゃなくて、人間に尽くすんだよ。

もういやだ
毎日バイト行くのだるい
引きこもりの頃のが幸せだったよ・・・

毎日毎日毎日毎日まいにちまいにち
朝起きて仕事行ってミスしていやな思いして話したくない人と話して
帰ってきてひとりでご飯食べてお風呂入って寝てまた起きての繰り返し
もういやだ生きるのがめんどくさいなにもしたくない
なにしてても楽しくないご飯も食べたくないうごきたくない
彼の事も好きなのかなんなのかわからない

きえたい

>>485
『歩く』という字は『少し止まる』と書きます。今まで全力疾走だったからゆっくり歩いてください。

>>482
>>483
ありがとう、少し勇気が沸いたです
今年に人事異動して人見知りが激しくなって、嫌われたくない一身で振舞ってたら
他の人の名前すら呼べないくらいになっちゃった
自分が呼んだらなれなれしいなとで思っちゃう
でも上司の期待には答えなきゃいけない、がんばろう、とにかくがんばろう
ここの人はみんな同じ悩みとかあって一度会って話し合いたいな
たぶん色々悩み打ち明けられそう

発狂した。
近々絶対に自殺する。
薬飲みまくって頭がボーとする。
もうどうでもいい。
友達も家族も自分も何もかも。
未練なんてこれっぽっちもない。
誰かの事とか他の事考える余裕なんてないから。
死ぬ時くらい楽に死なせて。
この五年間地獄をみてきたんだから。
首吊ってしぬ。

リスカした 発狂しなかった 冷静だった 消えてしまいたい 外の暗いだれもいない 駐車場にいる さびしいな

遺書書いた ママごめんなさい

案外人とちょっと話せるだけで生きてく自信がつく人もいると思うんだ・・・

>>486
歩くってどうしたらいいですか
走るか止まるかしかわからない
ゆっくりってなに？どうしたらいいの

身寄りがないから働くしかない
実家がないから帰るところもない

仕事をして普通に生活をする事自体が全力だから
歩くとかゆっくりとかそういうのがわからない

セロトニンを増やしたい

男でも女でも死ぬまで走り続けろ。
止まったら負け組みだ俺みたいにな。

身寄りがななら作ればいい。実家がないなら自分が実家になればいい。
そして、仕事は常に全力でもいい。
我慢して、歩けるまで、止まるまで、全力で突っ走れ。いずれその時が来るまでな。

最後には皆、心臓止まるんだからさ。

どうでもいい、どうでもいい、どうでもいい・・・・。
ああ、金がほしい金がほしい金があれば金があれば・・・
余裕がほしい。余裕があれば、余裕があれば・・・。
と、さっきッコンビニで酒を買うときにボヤーっと思った。

ああ面倒だ、人間関係が、仕事が、人生が・・・・。
宝くじ当たって、2億くらい手に入ったら
一生働かないで楽して過ごす。
金にも心にも余裕ができる。
とか書き込んでる俺は借金持ちでﾒﾝﾍﾙ。
クソどもが・・・俺を馬鹿にしたぶんだけ苦しんで氏ね。

>>495
月収いくらなの？

東京都議がビニール袋を頭に被って自殺されました。
この時、どのような状態になると思われますか？
呼吸から排出される二酸化炭素で苦しんで窒息死するのか、
意識を失ってそのまま窒息死するのか。
やってみなければわからないかも知れませんが・・・。

窒素ボンベでも使ったんじゃないのか

仕事してるうちはいいと思う
仕事なくて金なくて食べ物もあと少し

早く2ch見てれば良かったな

いけない、スレ間違えて他に変なレスしちゃった、だからもう一回やり直し
死にたい、誰か殺して

夫が事故で死んでしまった
私には親も兄弟も子供もいない
いきなり1人になった
家もお金も仕事もあるのに、夫がいないこの世の中をもう生きて行く事が出来ない
一周忌に納骨をします
そしたら私も夫のところに行きます
早く会いたいです

>>502
言い男は沢山いる、家とお金ががあったらとりあえず仕事辞めてぱっーと遊んでみることを進めるよ。
世の中には金さえあれば面白いこと何でもあるだろ。
確かに事故は防ぎようがない運命だったと思うしかない。
賠償貰って、お金入るんだから、そのお金で夫の分まで楽しんで生きるんだよ。
ここに来てる限界の人らよりはましだよ。
死にたいのに死ねない、その夫に自分の命やってもよかったのにって思ってる人もいるんだから。

>>503
逆にお金で死にたいと言う気持ちが解決できるなら、困ってる人を助けたい
夫の代わりにって思ってくれる人が仮にいたとしたなら、私はお金なんかいらないからその人に生きてもらいたいと思う
スレ汚しかもしれない
ごめんなさい

もう思い残す事特にない恐い死んだ方がマジ 充分苦労した

>>504
震災で困ってる人いるから義援金したほうがいいかもね。
結構自殺者や環境変わって倒れた人多いから、これから熱くなるし、そう言う人らを助けると思ってやったほうがいいよ。
貴方の考えは間違ってないから、結構限界感じるから。
人が死ぬって物凄く精神的にダメージ大きいから、俺も知り合いが死んでパニックになった。
もう少し時間かけて生きてみたらいいと思うよ。
俺も限界だけど、病気で、借金して、職探して、金が無くて、すべてに嫌になってるけど、もう少し足掻いてみる。

>>324 >>330
>>322です、亀レスになるけど話し合って理解してくれました
これからしっかり療養できそうです、ありがとう

>>502
VEフランクルの「死と愛」という本をお勧めします。
アウシュビッツ収容所に入れられて生き延びた精神科医の本。
たしか、その中にあなたと同じ境遇の方がどのように考えれば元気がでるか
書かれてあった。
もし、旦那さんではなくあなたが交通事故で死んだら、おそらく旦那さんは今
あなたが悲しんでいるのと同じように悲しむだろう。
それならば、旦那さんが悲しむ代わりに、その悲しみをあなたが代わりに悲しんで
あげていると考えれば、あなたの悲しむことにも意味が出てくる。
　
死ぬことはないよ。数十年以内には、あなたも必ず寿命が来て死ぬし、その時には
天国で旦那さんと会えるさ。

ところで、お前ら祈ってみてるか？
黙祷でもいい、墓参りでも神棚でもいいんだぞ。祈るときには、イエス様が教えたように
ひとり部屋に閉じこもって祈る。人に見せようとして祈ってもだめ。
そして神はお前らが何を望んでいるか、そして、髪の毛の本数まで数えられてるらしいから
感謝の祈りを中心に。
どう、祈っていいかわからない人は、イエス様が唯一教えてくれた直伝の主祷文（しゅとうぶん）
がある。神の子と言われるだけあって、必要最小限で足すことも引くこともできないような
内容になってる。これを1行1行よく味わいながら、お祈りする。それでＯＫ。
ほんの少しずつ少しずつ潜在意識が健康になっていくぞ。

http://hosanna.romaaeterna.jp/prayer/oratio/paternoster.html

神とやらがいるなら、このスレに来る前にどうにかして欲しかったがな

全部終われ

神に感謝することが、お前らの心の中で未だ発掘していない油田や大鉱脈
のようなものでお前らに元気を出すんだよ。
限界を感じ、死にたくなってる人の多くが、
祈りと神に対する感謝と人への見返りを期待しない親切を忘れてしまってるはずよ？
神に感謝なんてできるはずがないと思う人、私はさっきタバコの煙が目に染みた。
染みる感覚があることを、それを味わえる肉体が今あることを神に感謝できる。
アイスクリーム一個食べるときも感謝できる。そういう原始的なことから感謝
しなおすんだよ。
これは人との比較ではない「自分という個に所属する幸福」を日々再確認すること
でもある。
セロトニンが増すかもしれんぞ。>>493

くるしい…病気治んない…いきするのもやっと…
神様なんていない
くるしいくるしいくるしい

死にたい。

もう一年以上仕事が決まらない。
もう貯金もなくて、本とか服とか売ってお金にしてたけど、もう売るものが無い。
本当に何にもなくなってしまった。

パワハラで自律神経失調症になって、異常発汗するようになった。
上司に病状聞かれて仕方なく報告したら、それからことあるごとにネタにされる。
先週末は「だからお前は頭がおかしくなるんだ」って言われた。
明日本当に仕事行きたくない。
でも、ここでやすんだら、もう出勤できなそうで怖い。
助けて。

>>516
上司の人格が悪い。許してやれ。
許すというのはあなたが人間的に上と
いうこと。

誰か一緒に死んで下さい。真剣に自殺を考えています。本当の限界です。

私も死にたいです

金曜の夜　　土曜の朝　　土曜の夜　　日曜の朝　日曜の昼　日曜の夕方　月曜の朝
　　ﾊ__ﾊ　　　　 ﾊ__ﾊ　　　　 ﾊ__ﾊ　　┃　　 ﾊ__ﾊ　　　　ﾊ__ﾊ
　∩ ﾟ∀ﾟ)）　　∩ ﾟ∀ﾟ)　　（(ﾟ∀ﾟ ∩　┃　　( ´Д｀)　　∩´Д｀)）　　　 ﾊ__ﾊ
　ゝ　　ノ　　　 ヽ　　 ⊃　　　>　 ノ_　┃　　（　ＵＵ　　 _>､ 　　<　_＿∩´Д｀)） ＿__ ﾊ__ﾊ _
　（_ノノ　　　　　（_r ､_)　　　(_ノー‐'　┃　　 ＵＵ　　　 -､__ﾉヽ__ﾘ ＼_>､ 　　<＼＼_∩´Д｀)＼

限界とはそれを越えてみて初めて違うと分かるものだ。
つまり人は自らの死を持ってそれを限界と証明する。

死にたい、死にたい、死にたい
何だって死にたいｗ、何をやっていたの、私
もう駄目よ、私の何かが爆発したの、殺してよ

私のアドレスです。練炭を用意してくれて、必要な練炭の量がわかる方、連絡待ってます。
[email protected]

>>523

アホアホアホアホアホアホアホ！
何をしとるんだ？
苦しくても生きるんだ。

>>523を誰も相手にするな。よ。

>>517
上とか下とか考える余裕もない。
事務所２人しかいないからマンツーマンだし。
半月で7キロ体重が減っているし、どうしよう。

おまえら、結婚は？子供欲しくないのか？
甘えるなアホ！

ああ気が狂いせうてます
なにもかも破壊したい衝動にちんちん電車かははは
気が狂いすうつま

　　　　　　　-‐''''"´￣｀`ヽ､　　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
　　 　 　 /　　　　 ＿　 　 　ヽ　　　　　　　 ／／´ 　 __,,＞､
　　　　 /　　　　 　 ￣￣　　 {　　　　　 　 /::/　／￣:::::::::::::::＼
　 　 　 l　_ｨﾆﾆｱ二二二ﾆヽ､j._　　　　　 /::::l／::::::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　 | 0Lj／-‐-ﾚノ ﾉ＿ヽ:::｀ヽ　　 　 l:::::::::::／l／lノノ/_イ:::::l
　　　　 ﾚ:r､/　ｲﾟﾃ　　　ﾋﾟﾄ｀|::|　　　　　 l:::::::::/ rtﾃ､ 　.ｨtq l::::::|
　　　 　 l:lﾍ　　'"　　　,j 　'"/ﾉ　　　　　 |::lﾍ!j　　´　　,j　　 !;:::/
　　　　　ヽヽ､　　　r‐-, 　 /'　　 　 　 　 ﾚﾘｰ ､　 　 ,....,　　lﾉ/
　　　　　　　　lヽ､　￣　／　　　　　　　　　｀ヽ､lヽ ､ ￣　／´
　　　　　＿,r┴‐-｀v´-‐j-､＿＿　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ　　　　　　　バルス！！
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／　　 ,':.:.:.:.:.l　　　　l　　 l:.:.:.l　　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ,　 　 ､　　 ',
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　　　　l:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 l:.:.:.ﾄ/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l
､＿＿/:.:.:.:.:.:ｌ　　 　 |　 　 |:.:.:ヽﾍ　 l　　　　/／　　 　 　 　 /　_ ｨノ
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＿___l:.:.:.:.:.:.:.|　 　 　 l　　　|:.:.:.:.:!　　　　　 　 |＿　 （ ( ) ）_〕|　　 l

http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

人類待望の救世主です 　人生180度絶対変わります

>>526
パワハラの内容をノートにまとめとけ
記録に残すだけで気持ちも変わるし
弁護士に相談すればもっと楽になれるぞ

>>516 わかるよ
自分も一日休むともう行けない気持ちだ。 医師は少し休めというが 休むのも勇気がある
がんばろう…
お互い…。

積んだ。頑張りが足りないのかもしれないが仕事決まらん。
もう所持金もない。勢いで携帯代だけ払ってしまったが間違いだったかな。
生きたいけど死にたくないけど死にたい。考えると心臓が痛いよ

>>531
パワハラで有名な人が上司なんで、もっと上の方から記録取るように言われていたんだけど、
それ自体がプレッシャーになって今はとってない。
気が小さいんで他人になにかする事が苦手で。
でも、もう一度記録とるようにしてみるよ、ありがとう。

>>532
医者に行けるだけ勇気があって凄いよ。
俺は別の症状で市立病院に行ったら、自律神経失調症と診断された。
精神神経科に行くように言われているんだけど怖くてまだ行ってない。
ちなみにどれくらい通って休むように言われた？

仕事が決まらない。
こうしている間に周りがみんな恋人を作って、結婚していく。
もう死にたい。

>>535 仕事は今のご時勢仕方ない。特技を職業訓練校で身に着けよう。
お金もくれるし。
結婚したからって幸せになるとは限らない。
うちも付き合って、結婚して２２年だけど、子供いるから
離婚しないだけだ。
会話もなにもない。いない方が気楽だ。
子供はかわいいんだが。

俺も、なんだか天から死ねって言われてるみたいに
自殺願望が強い。双極姓だけど混合してる感。
消えてしまいたい。
我が子は可愛い。何歳になってもあきらめるなよ。
俺は、もう二人我が子いるからどうでもいいんだ・・・
泣かすのは申し訳ないのだが・・

その1
マスゴミが作った勝ち組、負け組みはいい加減
この世から1秒でも早く立ち去った者が真の勝ち組である

お金に縁がない星の下に生まれたんだ
残り600円しかないよ
本当に貧乏人は貧乏人なんだ

うわああ。
限界だよ。
どうしよう。
やばいよ。
どうして？
なんでさ。
苦しいよ。
死にたい。

フリーのネットワークエンジニア。
仕事は、選ばなければある。
クライアントからの依頼も、
断るくらい有るけど‥

でも、ちょっと限界。
もう、仕事したくない。

でも、フリーの辛いところで、
一回でも、ブッチすると、
業界で、生きられなくなる。

リフレックスとソラナックスで、
なんとか、毎日いっている。

>>538
あなたも俺と同じだな。
無職だから明日から金策、金を借りてこなくちゃならん、仕事してた時クレカ作ってたからそれ使える。
金借りて、職探して、って病気じゃしんどい。生きるのがこんなに辛いとは。
金に縁がなく、家は元々貧乏。
貧乏人は一生貧乏人なんだよな。宝くじでも当たらない限り。

限界ぎりぎりの奴がPCや携帯使って２ちゃん開けてご丁寧な長文カキコする元気はあるんだなｗ

もうやだ
何がやなのかもよくわかんないけどもうやだ
明日仕事あるのに家出てきた
でも行くとこないよ。こんな時間に電話とかしたら迷惑だもん
もう何も考えたくない死にたい

今日見ず知らずのとても優しい人と話した。
気さくなおじいちゃんで心がほっこりした
でも消えたいと思う気持ちは晴れないな
生きれば生きるほど人生の難易度が上がっていてこれ以上耐える自信がない

>>536
じつは訓練は行ったんだ。それでも仕事が決まらない。
不安で毎日泣いてます。

繕って表面上だけ良く見せて
でもそうしてないと嫌われるから
本当の自分は殺してしまわなきゃ

やれって言われたからやった
健康的な生活してれば変わるって
やらずに体調悪いって言うなって
だから一ヶ月頑張ってみたのに
結果鬱になった

結局変わらないどころか悪化した
体調だって差して変わらない

生きていたくないとこんなにおもったのは初めてだ
もう消えたい。なにもしたくない。

誰にも相手にされない。
家族にすら見下されて利用されてる。
早く死にたい。

みんな頑張れ
ロト６当たったらみんな連れて飲み放題食べ放題連れてって「やんよ

寝よ

胸が痛い
痛くて眠れない

>>541
友達は義援金などで数百万もらって
毎日パラダイスみたいだ本人は喜んでる
同じ貧乏仲間だったのに
真の貧乏人なんだ俺はと実感してるよ
仕事もなく机にポツンと600円があるだけだよ 毎日少しづつ痩せてきてるよ
ホームレスになる準備だよ仕事もみつからないよ
本当に本当に貧乏の星の下に生れたみたいだよ 頑張る気力もなくなってきた
貧乏人は貧乏人の宿命なのかな

いのちの電話は非通知では繋がらないのでしょうか

通知してもしなくてもどこもでない

いのちの電話だけど中々つながらないようだよ なんかフリーダイヤルもあるみたいだよ 非通知でつながるかはわからないよ
電話に対応する人はカウンセラーなのかな？かなり対応に疲れて ぶっきらぼうと言う話しも聞いたことあるよ

>>554
そうなんですか　初めて電話したんですけど、近くの地域全てがつながりませんでした

ＥＡＫ３８ってえーけーびー４８みたいで
おもしろいね

>>555
間違って他スレに書くのを書いてしまった
頭もおかしくなってきてるよ

繋がらなくて有名みたいだよ
もう、電話する気にもならないのが現実
だよ 役所にいったほうがいいよ

>>557
その役所でストレスが・・・
差押さえの通知きちゃって後10分で区役所に電話しなきゃならない
すごく　こわい

世の中は数千万、数億円動いてるのに
一円も自分には入らない
光熱費も税金も家賃も滞納で食費も
後600円だよ もうホームレスになってしまったほうがいいかも
ホームレスになってもっと苦しむのがオチだけど・・・どうなかしないといけない気持ちも失せてきたよ

>>558
苦しんでるんだね
わかるよ、すごくわかるよ
もう、なんでこんなに苦しまなきゃないんだろう、真面目にやってきたつもりなのに
辛い気持ちすごくわかるよ

>>560
小さい頃はこんな風になるなんて思ってもいなかった
でも幸せになれるとも思ってなかったけどね
あと2分だわ・・・はぁ・・・

>>561
同じこと思ってたよ 子供の頃の事
とりあえずがんばって電話......

>>562
電話した　以前、水道料金を滞納して電話口で怒鳴られたから、本当にビクビクしながら電話した・・・
とりあえず今月いっぱいは待ってくれるって・・・待ってくれても全額を払う余裕はないけどね・・・

親を選んで生まれてこれればいいのに
お金持ちじゃなくてもいいから愛情くらいほしかったわ

>>563
おつかれさま
なんか同じ状況だよ
気持ち伝わりまくりだよ

>>564
お金があって生活に困ってないときは、親のことなんか思い出さずにいられるのに
生活に困っちゃうと色々と思い出して、やり場のない怒りが沸々と込み上げてくる

どうやったら生きやすい性格になれるんだろうね

ダメだ。頭の中で音楽がずっと流れつづけてる。人の話聞いてもいいこと言ってくれてるのに全然頭に入らないし、普段の会話でもわからないことが増えてる。

ツバ飲み込むのもなんか違和感あって苦しいし。普通の生活ができない。誰か助けて。本心がどこにあるかわからない..病気なのかな..

会社休んでしまった
ずる休みってバレてる気がして明日行くのも嫌になる
元気な人でもサボったりはあるけど、それは息抜きというやつで、自分の場合はただ罪悪感が込み上げるだけ。
何もかも嫌で準備する気になれなかった 責任感のない自分が嫌なんだけど、それが中々解らない治らない

責任感じゃなく罪悪感だけ 最低の社会人
子育てしてる友人から見れば自分は悪い見本そのもの
どうやって生きていこうかな

萬有の真相は唯だ一言にして悉す、曰く「不可解」。

>>527
子供が欲しいっていう思考が欲しい
子育てする自分が全く想像つかないし子どもを見ても可愛いなんて思った事ない

自分の子なら可愛いと思えるのか そんな危ない賭けもしたくない
どうしてみんな子どもができたら自然に『お父さん』『お母さん』になれるんだろうか
すっごい不思議

>>569
同じく　子供が可愛いとは思えない
あたしの場合は自分が可愛がられた記憶がないからだと思うけど・・・

子供が欲しくないなら欲しくないでいいと思うな
子供どころか人間にどう接していいかわからないんだもの
悪いと思ったけど3回堕胎しました

>>570
妊娠なんかしたらそれだけでパニックになりそう。自分のお腹の中に命があるなんて考えたら責任重すぎて耐えられない 怖い

人間にどう接したらいいかわからない そうなんだよね。昔から子ども苦手だったけど今はそんなレベルじゃない
でも子どもを育てる幸せってものを味わいたくて仕方ない自分がいる
食べた事ないものを周りが美味しそうに食べてて､自分も欲しい！ていう感じ
絆が欲しい

>>571
子供を育てる幸せが存在するのはわかる
でも1人でいることの幸せも存在すると思ってるよ

>>564　さん　色々聞いてくれてありがとう
>>571 　さん　もうちょっと話してみたかったけど眠いので眠ります
おやすみなさい

何回ケンカしただろう。

『大好きだった』
ってメールしたら
『本当に「だった」にして下さい』
って返信が来た


『お前みたいなキチガイは死ね』

と言われてる気がした…

酔ってるせいもあったと思うけど

気がついたら知らないマンションの最上階の廊下を彷徨いてた


思いきれなかったけど、１週間ずっと死ぬことを考えてる。


自分で「病んでるなぁ」とか思いながら

普通にバイト行ったり飲みに行ったり…

周りに気を使って笑うのも限界かな…疲れた

外に出たくない

明日は明日の風がふく

哀れな｡痛みが怖いなら､医療麻薬について相談乗ってやる
乗るだけならタダだ

suicide-help-Meあとxxne.jp

>>566
誰か同じような人いませんか？
克服した人いませんか？本当に辛いんです..

>>577
頭の中で音楽がってのはほんとにプレーヤーで聴いてるみたいに流れてるの?

>>577
たぶん強迫性障害だお。直ぐに病院に逝くと良いお。

七輪と練炭を用意したよ。

今の時期、車の中じゃ暑くて途中で耐えられなくなるかな。

眠剤も必要なのかな。

先行きに希望が全然見出せないよ。

だったら、人生なんて、いつ途絶えても一緒だし、

悩むのも無駄だし、もういいかな・・・・。

>>577
「スリル」を見つけてそれを楽しむ。普段は吸わないタバコを吸うとか
男だったら男らしい日常を意識する。振舞い方とか。発声とか
とりあえずこのあたりからはじめてみるといい。女ならしらん

このビデオをYouTubeでチェック:

http://www.youtube.com/watch?v=YcAk4ES81xY&feature=youtube_gdata_player

>>578
プレーヤーなんでしょうか、フルで流れるんじゃなくてサビとかメロとか断片的に流れ続けるんです。止めたいのに。
自分の好きな曲とかじゃなくても聞き覚えがあったら流れたりするんです..物事を考えられないんです..なんだか自分じゃない感覚でフワフワするし..

>>579
強迫性障害ですか..？病院も怖いんです。行ったらずっと薬に頼らなきゃいけなくなる感じがして。

>>583
今の状態でも日常生活に支障が無いなら気にしなくて良いんじゃないかお。
どうにもダメポなら薬に頼るのも仕方ないんじゃないかお。
どっちでも（-´ω｀-）。

>>551
俺の親戚の知り合いは海岸沿いに別荘を持ってて、前に働いてた時会社に俺が紹介した。
その別荘の取り壊し費用に100万円かかるって言われてて、早速次の日社長が見に行って
見積もり取った次の日に津波が来て全部流されて壊す手間が省けた上に300万円ももらえて凄く喜んでたよ。
金持ちには金が自然に入ってくるもんだね。

というわけで俺は2度寝して今起きたので今日は金策だ。
ちなみに俺は先月から6キロ痩せた。ろくなもの食ってないからふらふら。
貧乏どころか今日から借金地獄が始まる俺。
もう、仕事探さなきゃとか病気なおさなきゃとか、病院代、支払い、税金、色々考えると発狂しそう。
頑張る気力がなくなるのがわかる。
俺たちどうなるんだろうね。もう諦めてるけど。疲れた。

>>585
本当だね金持ちには金がはいるし貧乏人は貧乏人、ああ何もかも嫌になるよ
なんか頭がまわらない
またインスタントラーメンだよ
ラーメンも残り7個だよ やっぱり栄養が
満たされないと頭もにぶるよw
金策はDVDビデオデッキをリサイクルショップに持っていくくらいだよ
2000円くらい期待してる
雨音が虚しく聞こえるよ

お金はお金の臭いのするところに集まるってホントらしいおね（-´ω｀-）ﾟ
そだ、お金の匂い袋を作れば売れるかも。

易怒性が凄まじい
イライラして発狂寸前だわ
近所のキチガイジジイみたいに奇声をあげたくなる。躁転してんのかな

メンヘラの人なら面影ラッキーホール聞いてるよね？


面影ラッキーホール - あたしゆうべHしないで寝ちゃってごめんね
ttp://www.youtube.com/watch?v=8BqXAEKHEk4

面影ラッキーホール - パチンコやってる間に産まれて間もない娘を車の中で死なせた･･･夏
ttp://www.youtube.com/watch?v=VbCk4DzkYoQ

どこが限界なのか分からない
調子よいかと思ってても、定期的にズドンとやられる

>>590
すごく分かる…

調子いいと思う時がない

>>581
それをすることでどういう効果があるんでしょうか？

>>584
支障はあります。常にフワフワしてて、眠いし..不安に思うことが多すぎてもうやらないことが日常になっちゃってるような..

因果応報の法則はあるよ
病気はそうじゃないけど貧乏は

あと地球温暖化と因果応報は関係あって、近々すぐに結果がでるようになる
意識してみるといいよ
金がないひとは逆にどこかへ献金してみるといい
自分の友達で元海外で社長だった奴がいる
その親父は貯金もせず子供にも分け与えない人だが、社長の信用で良い役職へついてる
なぜなら給料を全部周りの部下などの遊戯費に費やしてるから
それがめぐり巡って自分や子供に帰ってきてる

献金というが、意味もない所に献金しても無駄
赤十字の献金がよくあるが、病院関係はマイナス的な場所なので逆に良くない影響がでる
永遠的に価値のある部分への献金(公園美術館等)が有効
因果応報は必ずあるよ

朗報だよ！
ＮＡＳＡが警告出した
とりあえず見届けるため生きてみようと思う

>>583
すげーわかる
自分の場合は頭の中で流れる音楽は大抵嫌いな音楽だから余計苛々する

>>595
デマの噂も？

幸せになりたかった

長く生きれば生きるほど何回限界だと思った事だろう、それでも、まだ生きている。限界なんてそんな簡単には自分が思ってるほど、来てなかったんじゃなかろうか？限界だと言いながら何回もこのスレにｶｷｺﾐしてる人達も沢山いるだろうしね

頑張れ、何とかなるさ

幸せじゃなくてもなんでもいいから
こんな全てを呪うような人生を送りたくなかった

普通に生きてみたかった
別に過剰な幸福とか幸運とかそんなのはいらないからさ・・・

本当だね俺も普通に生きたかった
こんなふうになったのは、なるべくしてなったのは否定しない
でもまさかって今になって実感してる
でもよくやってきたな俺・・・
なんか本当に疲れたよ
身軽になりたけどまだ片親がいるから・・で、頑張ってきたけど
つかれたな、もう・・

普通に生きるって相当退屈ぞ？
自殺するくらいなら政治家にメッセージでも

言ったら俺の社は終わりだから

>>580
一緒にしにましょう。私のアドレスです。[email protected]

死ぬ時に相手なんか求めないよ
求めるのはまだ生きたいからだよ
６０６まだいけるよ、寂しさがある内はまだ生きれるよ

>>607
無理です。死んだほうが楽ですよ。

>>608
辛いんですね

通院して15年いつまでこんな人生を続ければいいの？もう嫌だよ何もかも

長文書いてもまとまらず。
さっき、強風でくずれたベランダの物干し竿を渋々なおしてた。
ベランダで、脚立乗ってみたら、場所柄さすが吊るのに、いい設備で、アヒゃった。
ベランダのグリーンカーテンと一緒にぶーらぶら〜 白昼ご近所迷惑だなと自制心働いてしまった。明日は、通院。各種滞納した金で行くんです。

dancing☆fevernight！

だけどもう限界臨海
自分が鬱なのか躁なのか分からなーいー
YーahuOoー!

なにやってもうまく行かない。毎日がくだらない。涙も出ないし寂しいとか感じない。
ただ死ぬには色々とめんどくさいから生きてる。
薬も治すために飲んでるわけじゃない。感情を鈍らせるために飲んでる。

人の不幸を願ってる。
みんな不幸になれば良いのに。

リア充爆発しろどころじゃねえ
地球爆発しろ

>>613
因果応報
人の不幸を望むから自分が幸せになれないんだよ

>615

うるさいよ

友達や大事な人の幸せ願ったってこちとら毎日パワハラ受けてんだ

やってくる奴の不幸は願うよ死ねと思うよ

そんな奴の幸せ願うほど聖人じゃねぇ
きれい事言ってんな

それ、結果的に自分の幸せを願ってるんじゃないですか？

三十台後半の人で一人暮らしつらい人
私と暮らしませんか。
治す気があるなら協力します。

WHY?

前半でもよければ是非。

明日には別に私いなくてもいいよね、と思う。あれこれ言われるのがめんどくさい。特に生きることに意味なんて求めないし、正直誰とも関わりたくない。

ODして寝てるうちに死んでればいいのにって思う。でも精神科やってるときに会社出れない。もうめんどくさいから昼も夜も働いて過労死したい。

またなりすまされた。
北海道の人はにせもの。

>>621
本気ですか？本気なら喜んで。
ただし条件はルームシェアなので家賃滞納はしない。
場所は大阪か北海道。私はどこでも仕事ができるのでいいですよ。
こちらは千葉なので東京でもいいのですが
気に入った英会話の先生が大阪にいるので今のところ候補地は大阪です。

人生８０年とか長すぎ。あと２年くらいで寿命きたらいいのに。そうすれば結婚も恋愛も諦められるし、貯金も使いきるのに。早く終われ、私の人生。

良いか？精神科医よ！わたくしネスは、帰り道で会った初老の警官ジム・マローン（ショーン・コネリー）に警官の仕事は手柄を立てるのではなく無事に家に帰ることだと教えられる。
翌日、オフィスに来たネスは抗争の巻き添えになって死んだ少女の母親から諦めないでと励まされ、新たな決意を胸にマローンを呼び出す。
「薬漬けを止めせるぞ！断固反対する！」

>>625
同意 80年も生きていけないよ

金策してきた、金借りた、そのままパチ屋行った、全部すった。
パチ依存の俺はダメ人間。
明日も金策してくる、またパチに行くんだろうな。
俺はダメ人間。
パニックで、鬱でパチ依存でもう頭の中パチと金とここに来て語るぐらいしか出来ない俺。
愚痴愚痴言ってる俺。もうダメ人間。
どうにもならん。仕事とか考えてる余裕がなんか脳に無い。脳が変。
パチ屋ですって、頭の中空っぽ、財布からっぽ、心もからっぽ。
もう限界来てます来てます。
明日が不安。不安が無い人生を送りたかった、静かに何もしないで暮らしたい。もう手遅れ40代。
死ななきゃ治らないは俺。

薬がまだ効いてこない。
効くまでどうすりゃいいんだ
深い眠りにつくしかないのか
不安とかイライラとか頭がこちゃごちゃでおかしくなりそう

>>628
サラ金から借金してないならまだ大丈夫

>>630
普通にクレカで借金だよ。最近は金利がグレーゾーンなくなったから借り易くなってる。
これって普通にサラ金だろ。リボ払いってやつだから。
消費者金融とかだとやばいんだよね。
まあ、行ける所まで行って見るつもりだ。少しは放置できるだろうな。
ネットはショッピング枠で毎月引かれてるからできるんだよね。
ちなみに、俺の限度額は10万だった。普通30万なんだけど、最初にいくらにしますかって手紙来て10万って適当に書いたまま
カード作ったから、そうなってる。
既に今日5万ほど借りちまったけどｗｗｗｗｗ
明日、また行って来るよ。

無職なら詰んだな

詰んだね

俺自身もう諦めてるしな。
無職だし、40近いし、病気が辛い、薬飲みながらパチ依存。もう俺自身自分に馬鹿馬鹿とか言ってる。
何やってんだよ俺っていつも思う。
今日は、役場に行ってりさい証明貰ったので高速道路ただになった。区間あるけど
岩手、宮城、福島、青森、山形、新潟、に住んでる人ならガソリン代出してくれれば会いにいけるよ
さ来年まで車は車検取ってあるから。

諦めんなって言いたくなる

>>635
ありがとな。でも、どうにもならんのよ。俺の頭、俺の脳がすっ飛んでる。
キチガイではないが、まだ理性を保ててる。
明日になれば何か変わるんじゃないかって期待とかは持ってるんだよ。
でも、何も変わらないのが現状。
ここの皆に長文ウザイだろうから、俺は明日の夜ぐらいまで消えるわ。他にも限界の人いるから迷惑だろう。

もう命に期限つけてくれ！
俺はあと半年の命でいい。26年も生きてきて十分苦しんだ。
疲れたわ、生きるのに。
だからもうこんな人生いらない。捨てたい。
早く死にたい。確実に。
半年後の何日の何時に確実に死ぬって言われたら安心するのに。

やっぱり自殺しかないかな。
ほんとこの世は理不尽な事ばっかりだ。

もう嫌だ
これ以上ひどい目にあいたくないよ

kakikomerukana

死にたい 辛い もうこんな気持ち嫌だ 早く楽になりたい

もう嫌だ。嫌ではないか…メイクの勉強したくて昨日三時間〜５時間。今日４時間集中してイラちょいして携帯ひたすらみてたら胸のあたりが圧迫頭はふらふらだし呼吸困難になた

http://www.geocities.jp/shumeic1/

やばい肺のあたりが圧迫される。痛くて眠れない眠れない=携帯またメイクの見ちゃったこれ見てるとスーッとしてみおわると痛くなる(>_<)どうよ

眠るのが怖えぇ
寝て起きたらもう仕事
人間関係がつらい

いなくなりたい
スケープゴート疲れた

馬鹿になりたい
正気を失いたい

つか眠れなかった胸、肺が苦しめられて眠れないし

もう無理だ、変な気持ちに押し潰される。ごめんなさい。

そうそう。あの警視庁なんたらってやつ、押し潰しみたいな圧迫感じるから嫌い。

精神科医よ！恥を知れよ！患者に毒を出して依存させ、薬で苦しむ患者に説教をする！お前ら何者だ！お前らは癌だ！

お前らは人の不幸に漬け込み善良な市民を麻薬漬けに落とす世のクズだ！首根っこ洗って待っとけよ！精神保健センターはその薬漬けの一端を担っている！その周囲の善の顔をした者はクズだ！医療の味方をし売名行為は明白だ！

お腹痛い休みたいシニタイ

就活で職務経歴書書くのにいままで仕事振り替えってたら
自分は何にもしてなかったんじゃないかって観念に襲われ、失敗したことや会社に騙されて解雇されたことや、失敗したことがフラッシュバックして襲ってくる
なんで俺はこんな病気になってしまったんだろ

もう前向いて進めないし
過去は嫌な思い出ばかりがのし掛かる

限界だ

みんなで大量集団自殺して歴史に残そう

宗教団体絡み以外での大量集団自殺って無かっただろうから、

確かに歴史に残るかもね。（名は残らないんだろうけど）

問題は、方法だね。集まって、一箇所で行うのか、

同時多発的に実行するのか。　大量って事は、一箇所だね。

規模によっては、世界的ニュースになるかな。

因果の法則だけど、あるような気がするよ
震災募金だけど１０円でもしたいけど金がなくてやってない
震災後恐ろしいほど仕事がなくなったよ
スマートホンから募金できるところ探してみようかな・・・
現金なくても通話料に加算なら支障ないし

集団で一箇所では難しいね

今やったらたぶん上原美優の名前が歴史に残る予感

日本今やばいからもう少し後でやろうぜ

自分で自分の首絞めている気分

中々死ねないで悩んでばかりだよ
今も部屋で行動しないといけないとジレンマで夜がくるみたいな・・・
なんでベストを尽くすｋとができないのか・・・
俺は。

死にたいけど死ぬ勇気がない

兄か姉が欲しかった背が高くてガタイだけはいいから
他人にやたら当てにされたり少しも甘えられないから疲れる
親は自分の事を昔からずっと嫌いらしいから頼れる人がいない

>>661
俺と同じすぎるわ
雰囲気だけ明るいと損するわ

8年目
どの薬も合わなくて全部切られた
終わりだ
どうしたらいいかわからない
もう飲める薬がない

パワハラの限界。
今日上層部に訴えてくる。

家族が敵なんじゃもう無理。
さよなら。

親は認めたくないのはわかるけど
状況は悪化するばかりだよ
親も鬱で自分ははかりしれないストレスになる
災厄のパターンだよ

消防の弟がクラスメートのガキに嫌がらせされて、しかもいちゃもんつけられて｢水筒の弁償三万円払え｣って言われて帰ってきた
相手の奴等殺して来ていいか？いいよな
でも俺身長低すぎだからマジで殺す気じゃないと返り討ちにあうな
てか誰か手伝ってくれよ…
もういい加減限界だわ

その小学校の担任と校長に通報汁

>>667
お前が通報されるぞ

なんで生きてるんだろう自分
早く死ねばいいのに

＞＞消防の弟がクラスメートのガキに

はどういう意味だ教えてくれ

>>671
小学生の弟がクラスの友達にってことじゃない

ちょっとクールダウンしてきた
ああ、でもやっぱりむかつく
クソ先公はクソガキの味方をするらしい、今回の話は知らないらしいけどな
>>671
小学生を予測変換でミスった
弟のクラスメートにやられたらしい、イライラしすぎて上手く書けねぇ

>>672 >>673
理解できたありがとう

それ・・・コピペだお（-´ω｀-）

なっ！なっ！なんじぁああーーー！
コピペ・・・・・・・かぁーーーーーあ〜〜い・・！！
ダッフンダ！

コピペじゃね〜よ？
今度こそ落ち着いた、騒いで悪かった
スマン

落ち着いたのか・・
俺は、明日も見えない
動くことはできても肝心な生きる糧、金がつかめる希望が
ないよ・・
実際、終わりでもマジいい感じだよ
疲れた
あああああ・・・・　　・・

無気力状態が3年くらい続いていて、自分をだましだまし鼓舞して生活してきたが、ここ最近は本能レベルの欲求も極端に低下した。
カウントダウン始まったな。

生きたくないけど死ねないから働くしかない
働かなきゃいけないけど働き口がない

みんなに自殺はするなって言われてるけど
じゃあ死なないような土台を作ってくれ
八方ふさがりなのにどうやってこれ以上生きろというの？
もうやだ勇気さえあれば今すぐにでも死にたい

>>680
すごくわかるよ

>>680
とてもよくわかるよ・・・

働きたいのに働けないうえに自分に社会的能力皆無
誰か殺して

バイトもないの？

>>679
おれもー。
なんかいい方法ないもんかな。

俺も限界だと思ってこのスレ来たんだけど、
鬱３年って歳わからないけど、鬱になる前があるでしょう・・・
それを「働きたいのに働けないうえに自分に社会的能力皆無 」
って努力してないだけじゃん。俺も親が小学生で死んで貧乏で制服も買えない、
高校行く定期もキセルで行ってたぐらいだけど、
今、国家資格も含め５つ資格もってる。働き出してから勉強して取った。
なんでみんななにもしないで、能力皆無って言うの？
町の弁護士も理容師もみんな勉強して資格取ったんでしょう。
まあここ９年は鬱→双極姓だけど家族の為仕事してるが・・・
俺も偉そうには言えない。今日、仕事先から限界がきて自宅に帰った口だから。
消えたい衝動が強い。昨日医者行ったのに。
なんかいい方法ないかな　なんて言ってるうちは絶対に見つからないぞ。
３歩進んで２歩下がってやるしかないよ・・。

>>680
私も同じだよ。どうして人生なんてものを歩まなきゃならんのだろうな
地球に最初の生命が誕生したとこから間違ってるだろ

ただの岩と水だけある星でいてくれれば良かったのにな

今日、客がクレームをつけてきた。
客から『遊びに行こうよ』
とか、
『恋人がいないなら付き合って』
と言われたけれど、丁重にお断りをしたらキレられて勤務先へクレームをつけてきたわ。
んで明日は上司とその事で話をする事に。

後味悪すぎ…。

>>685
凄いな、本当に尊敬する
俺高校中退して通信制ろくすっぽ行ってないけどまだ間に合うかな
前は地方公務員になりたくて参考書は家にあるんだ

親に虐待され学校でいじめられ
おまけに難病にかかって入院
社会人になり今仕事できなく家賃払えないから祖母とくらしてるけど祖母もアルツハイマーで介護までとはいかないけど色々と生活面で疲れた
彼氏はいるけど付き合ったばかりだし深い話はできてない
話し相手してくれる友達もいないし人生のほとんどが一人ぼっち
もうほんと限界が近づいたな
やっと頑張ろうと思った矢先に何度も何度もうまくいかない
無理に頑張って生きるよりさっさと死んだほうが楽だな

行詰まった感がハンパない。
はき出すにも友達には負担かけたくない。
親は自分がこんな状態とは知らないし知らせるつもりもない。
終わらせたいけど迷惑かけるのわかってるからできない。

昨日あるだけの薬飲んだけどふらつくだけだった…
胃薬も飲んだのが悪かったのか

俺も詰んだわ

神聖かまってちゃんをyoutubeで検索しなさい。きっと明日は晴れるでしょう。
てか俺鬱ぎみだったけど、の子みたら元気出てきたから。

もう無理
ぶっちゃけ私の全てである野球もサッカーも贔屓が絶不調
高校野球始まり楽しみだけど裏返せば身動き取れなくなる
ついでに周りの世論（←私が嫌いな感情論ばかり）ってのからもずれてる
心の居場所ゼロ
なんかもうどうにかしたい
イミフ采配にキレて書き捨てごめん

ついに巷で最強と言われている抗鬱剤トリプタノールを手に入れた。
もうこれに頼るしかない。これが効かなかったら、もうどうしようもない。

今日も上司にボロカスのごとく怒られた。もう限界だ。トリプタノールの
効果が出るのはいつからなんだ？頼む早く効いてくれ。本当に　この
薬が　効かな　　　かったら　　　　　も　　　う　　　　　私　　は

やばいな。

http://www.geocities.jp/shumeic2/

日本って本当に冷たい国だよね。
特に役所。

酒飲んで薬ってどれくらい飲んだらいける？

実家に出戻りして4年、子供もやっと小学生。
親には感謝してるけど、もう父ちゃん母ちゃんの喧嘩声聞きたくないよ。
ばあちゃんがボケちゃっても「アンタに話す事じゃない」って蚊帳の外。
やれることはギリギリラインでやってるけど、足りないって怒られる。

必死に仕事してるけど家出て子供と暮らす、これから育ててくって考えたら稼ぎが足りない。
子供の事もすぐ怒っちゃう。最低。


も う 全 部 疲 れ た

私が､大嫌いと思うものを周りがハマります､嫌がらせのように大嫌いなものが私を付きまとう
ＴＶ､雑音､韓国､ゴキブリ､痴漢､変質者､病気､煙草
見たくない聞きたくない
大嫌いを発狂しそうで嫌だ
誰も理解してくれない､違う､
誰かが私をはめようとしている､
嫌がる私を見て影で笑ってる
死んでほしいって考えてる､目の前がいる｡そいつらが､消えないと辛い､心が穢くなる
今日も負けて死にたい死にたい
でも､死にたいわけじゃない､消えたい
助けて欲しい誰に助けていう？皆助けくれない､だから？汚いものにも屈しない
明日も頑張ります

人と無理して話した後死にたくなる
睡眠薬飲んでも寝れなくて寝酒が癖になりそうだ
もう記憶も意識も消したい消えたい

もう不安とかでつらい。医者からは休めと言われたけど、無理な状況。
泣けばすっきりするかもしれないけど泣けない。安定剤ODと不眠でフラフラになり倒れて助けられたけど優しさが逆につらく感じる馬鹿。やる気も出ずやるべこと沢山。もうこんな自分が嫌だ、救われたい・・甘ちゃんなのはわかってます。
長文すみません

うわ、マジかよ…

ここのみんなとTwitterしたい気分

>>689
大丈夫だよ。
ここなら誰かが聞いてくれる。
１人ぼっちじゃないさ。

>>702
甘ちゃんじゃなくて病気なんだから、ここでくらい遠慮しないで弱音吐きなよ

>>32

同じく
税金払うためだけに生きてる36歳
今更環境変えたくても転職もままならん
10代20代にもっと好き勝手にやっておけば良かった

人生失敗だ

みんな待っててくれ必ずロト６当てて
みんなにご馳走するから

>>706
ありがとう
なんか許された感じがした

入社3日で仕事辞めた。
会社にも問題がると思うが、これで7回くらいこんな事の繰り返し
でもう疲れてきた。39歳じゃもうろくな仕事先も見つからない、経歴
詐称もしてるし面接の度gkbrするのも疲れた。
ちゃんと仕事したいという気持ちもあるけど、もう仕事場で罵声浴び
せられいびられるのはいやだ。
それを家族に根性がないと遠まわしに非難されるのも嫌だ。
友人はいても趣味関係ばかりでこんな相談には誰ものってくれない。
いのちの電話も話し中。
どこか遠い所で貝になって野垂れ死にたいよ。

>>708
>>699だけど、なんかちょっと元気でた

ありがとう

こんなスレタイなのに恋人いる人がちょくちょくいるよね
なんかもうその書き込み見るだけで精神HPマイナス1000くらいいくよ
いやがらせですか

>>712
いたことはあるでしょ？
なら、失恋とかの悲しみも理解できるでしょ
人によっては、それが人生の全てな人もいるし、価値観はみんな違う
俺だって別れた事で精神病になったし

だから、しょうがない

失恋板に行きゃいいじゃん

もう二度と目覚めませんように。おやすみなさい

>>714
ただの失恋じゃなくて死にたいほど辛いからでしょ

あれ、ここリア充板だっけ・・・
恋人なんて一度もできたことないよ

>>707
ありがとう。いま16だけど、大人から[お前は人生を分かってない]とか言われたんで、確かにそうだと思ってる。でも
今この瞬間を無駄にしたくない。大人って自分の立場でしか喋ってないなって思えた。
人間、どうせ人の現在なんてどうでもいいとしか思えない。

>>713
私も恋愛で精神崩壊した
今はもう友達や知り合いの恋愛話聞いたり恋愛の歌とか本とかテレビとか
家族連れやカップル見るだけでも息苦しい
誰とも話したくない
家族は崩壊してるし信じられる人が誰もいない

>>718

ありがとう。いま16だけど、大人から[お前は人生を分かってない]とか言われたんで、確かにそうだと思ってる。でも
今この瞬間を無駄にしたくない。大人って自分の立場でしか喋ってないなって思えた。
人間、どうせ人の現在なんてどうでもいいって思ってるとしか思えない。

>>719
全てが連想して悲しくなるよね
多分本当死ぬしか、解放される方法はないと思ってる

>>702だけど
よし弱音はくぞ−
ぼっちで鬱入りかけているパニもちに高レベルのプレゼンとかクソ辛い、今は何か否定されたら壊れちゃうんだよぉ。リア＆スイは大勢で毎日近くでうるさく話し、パニック起きるし、やるべきこと多杉でも鬱っててやる気ゼロ。毎日辛いよー;

>>721
そうだね全てが突き刺さってくる
起きてる間ずっと苦しいし眠れないから
もう死ぬしかないとずっと考えてる
人間不信では生きていけない

>>723
で、他人に相談しようものなら他にもいるでしょー
忘れちゃいなー
言われるんだよね
あとは、ここでは贅沢な悩みみたいにね。
そんなのわかってるんだよね
わかっててどうにもできないんだよね
忘れたくないし、他の人じゃ意味ない

俺はできることなら、一日だけ前の関係で隣にいてもらって、その日の最後に自殺したい。
財産全部あげていいから叶えたい

>>724
＞忘れたくないし、他の人じゃ意味ない

あなたは良い恋愛をしたんだね
人を愛する力がある人なんだからきっと大丈夫だよ
私は忘れたいけど忘れられないんだ
親から受けた虐待を思い出すようなことまでされたからもう戻りたいとも思わないけど
毎日フラッシュバックが酷くて身体が苦しいから死にたいんだ
これがまだ元彼を好きだってことなら親みたいな人を好きになる自分が嫌すぎて生きていられない

長文吐き出しスマソ

>>685 亀だけど
逆に「何も努力してない」と決め付けられる根拠は何だ？

>>725
そっかぁ
ACの集いに、一回いってみたらいいと思うよ
多分何か感じるものがあると思うよ
俺はもう少しで終わらせる

必死で余裕ないんだろう、そういうときもあるさ

わたしも恋愛で崩壊した１人。毎日死ぬことばっかり考えてる。寿命短くしたいから、栄養を偏らせたり、寝る時間ばらばらにしたり、１日でも早く終わりがくるように願ってる。余命３ヶ月って言われたら嬉しいだろうなー。

長生きしたい人に命あげたい。この先、嬉しいことや楽しいこともそれなりにあるだろうけど、もうどうでもいいんで、終わらせたいただそれだけ。

自分がダメすぎてもう誰にも弱音吐けない
存在ごと消えてなくなりたい

不意に涙がでてきたり
もう解放されたい
思い出を無くしたい
でも無くしたら空っぽな人間

>>727

ACは自覚してる
でも気がつくと親みたいな人に引き寄せられていて後で気づいてボロボロになって崩壊した

私から見れば幸せだと感じる恋愛ができたあなたに終わって欲しくはないです
聞いてもらえて少し楽になれました
ありがとう

>>732
俺もACだよ
だから、彼女の浮気が怖くて壊れた
結局浮気なんてなかったんだけどね
俺は自業自得でこうなった
大好きな人をしんじられなかった
長い間一緒にいたのにね
今じゃ本当涙しかでない
何で疑った何で信じなかった何で逃げた何で‥
自分を殺したい
あーあもうだめだもう辛いわ

あなたは大丈夫だよ
でもきっと今は悲しんだほうがいいよ
きっとあなたは幸せになれるよ

恋愛ごときで落ち込んでるヤツ、こんなスレ覗いて余計に傷口広げてどーする？
恋愛や結婚なんざ最悪、しなくても生きていけるだろう？つかスレ違いだ
ここは今逝くかどうかのヤツが下らない事書き込んで、その日生き延びるためのスレなんだYO!

>>734
価値観には個人差があること理解して下さい

私も恋愛で苦しんでます

所謂一般的な幸せを得られそうな人と結婚予定でしたが、何故か彼が眩しすぎて常に居心地が悪かった

そして父に似たDV男の誘いに乗り、婚約者の彼を深く傷つけ、結果私はDVでボロボロになりました

私には今も普通の家庭がわからない
彼と結婚してたら普通の家庭を理解できたかも

でもそのチャンスを自ら捨てたことを悔やみ、あの頃の記憶に殺されそうな気持ちで生きてます

彼女いない自分には彼女の大切さとか分からん。いざ別れることになったら、ペットと一緒で凄く悲しいのか？

>>737
知らない
正直ペットの死なんてわからないし

だから恋愛の悩み事は該当の板かスレでやってくれって言ってんだYO！
恋愛関連の話題はメンヘル板では嫌ってる住人も結構多い、その理由を察してやれ
恋愛やら結婚に関してはもう「パージ」してる連中が結構いるんだから

明日親父から電話来ないでくれ
今日も大した電話じゃなかったってことであってほしい
もう怖いし怒られるのも嫌だししかも理不尽だし言えばまた切れられるし急に来られるし

自分自身のことなのに、疲れたことや悲しいことにも気付けなくて
後で動けなくなるほど反動がきて辛い

こんなことある人いますか？
人に迷惑をかける嫌な性格だ

一昨日死のうと思ってＯＤして救急車で運ばれた。
昨日退院して、仕事を休んだ母と家で過ごした。
夕食を食べた後すぐ寝て、何度が起きつつ今。
やっぱり死にたい。

死ぬかホームレスかどうするかな

ある程度は理解してはくれるけど
結局のところ、適当に解釈されてるんだよね

「何で言えないの？」
「何がしたいの？」
「何が嫌なの？」
「もしかして、今こうして質問されてるだけで嫌？」
「嫌なこと聞かれると、だんまりになっちゃうね」
「また、黙りこむ理由作っちゃったね」


(´･ω･`)

ぜっんぜん！寝れない(>_<)どうしよ？昨日病院の日だったからみんざいをもらっとくべきだった。ふつかめ！誰か〜なんかやだよ苛々

もう死にたい
何もかも嫌や
何も知らないくせに簡単に大丈夫とか言うな

あげ

わざわざアパートまで来るなよ。うざいんだよ。いい加減ほっといてくれよ、私がクズで生きてても迷惑かけるだけなのはわかってんだから。死にて。

鬱に加えて毎日、神経性の腹痛を起こすように
なった。おまけに会食恐怖症だし今年29だし
もう死にたい。仕事続けられる自信がない。
毎日体調不良が起きて限界

俺も鬱病、母も鬱病 俺は仕事がなく
収入がない 母は毎日俺が心配でねれない、貧乏だから金に余裕がなく母は
ヒステリーになる
俺は追い詰められる毎日だよ
体が動かない行動ができない、今日がまた始まる

もう10年。心の病気で体が辛い。
体の病気で体が辛いなら理解できるけど、何なんだよいったい・・・
今日も注射を打たないとバイトに行けない。いつまで続けられるんだろう

欝になって休職してがんばって復帰して、また欝になって休職してがんばって復帰して、
そしてまた欝になって心が折れた。仕事も辞めざるを得なくなった。
親兄弟はみんな理解があってこんな俺を心配してくれている。が、もう心も体も動かすことが
できない。死にたい。でも、ここまで育てて支えてくれた両親に申し訳ないし悲しませたくない。
でも、自分が生きてる限りみんなに迷惑をかけ続けているのが苦しくて仕方ない。
自分が存在していたことさえ全てなかったことにして消えてしまいたいよ…。

医者に病気にされて
職を失って
薬漬けにされて
実家から「帰って来るな」と言われて
かといって一人暮らしの資金も無い。

アパートの契約期限が近づいてる。
私の命も
もって15日までか・・・。

死にたくないけど
死ぬ以外に方法がない。

>>718
自分は30だけど人生なんて何も分かりませんよ。いままで人に説教かまして反感を買う人をいくつか見てきたので挙げてみる
相手が何を言っても、内心でそれを受け入れるかどうかの決定権は、どこまでいっても自分にある

限界だと思うなら、どんな正論だろうと好意だろうと拒否してしまって良いと思う
心や体を壊すと人生本当に詰むぞｗ　私はもう笑うしなないっス(((（ ;ﾟ∀｡)))ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

・本当に何かの間違いを見つけていて、上手くそれを伝えられない
　相手とのレベル差を埋められない。専門用語連発で日本語なのに何を言ってるのか何一つ分からない

・説教がしたい。立場の弱い相手に反論できない種類の話で説教がしたい。話が長い。ドヤ顔
　そして若い内は苦労しろ、みたいな自分は安全圏に居て他者に行動を強要する内容を好む

・人に説教するが根拠は無い。間違いを指摘するとそれが厚意のつもりで言ってもキレる
　要、高レベルスルー系話術

・学校/会社でのおかしな風習の連鎖。言ってる本人も変だと分かっているが誰も止める術を持たない
　理由は忘れたが、あのトイレは使っちゃダメ。あの蛇口は使っちゃダメみたいなのは自分の学校にもあった

>>752
はっきり言って無理しすぎだ、いい機会だと思って休め！

恋愛の悩み(笑)
さっさと死んでくれ

>>739
知らねーよ
恋愛できよーができまいが知らないし
んなもん、努力しだいだろ

>>756
恋愛すらできない人ちゃーっす

病気のせいとかじゃなく、元から性根が腐ってるみたいですね

>>759
大丈夫
隠してるし
あんたらがここで自治きどってる間に死んでやるよ
その馬鹿らしい恋愛沙汰でね
多分わからねーよな

どんだけ眠っても疲れが取れない
起き上がれない
ちょっと前までは５時起きとか普通だったのに、１０時くらいまで起き上がれない
なんなのだこれは・・・

限界ヨロシク

>>758
そんなんだからフラレるんだよ

もう限界です
頭おかしいのはわかってる

なんで人間には感情があるのか
なければいいのに
味方もいる、中立を保って時には味方になってくれる人もいる、でも敵もいる
普通に育ってたらこうならなかったのに
赤ちゃんに戻りたい

何度立ち直っても絶対に折られるよね？

もう立ち直らなくてもいいですか

体が動かない・・・
金も１００円しかない、仕事もない、収入もない・・
早く生活保護を受けておくべきだった・・

なんでネットつながんだよ。適当こいてんじゃねえぞタコ

親に醜いねって言われた生きる価値ないってさ分かってるよ






>>765に同意、感情がなければ自殺しなくてもいいのに

叫ぶところがない　明日失踪しようかな

>>768
震災で３ヶ月延長でまだ使えるんだよ
あさはかな事を言うなイカやろう

タコといわれてイカと返す所でﾜﾛﾀ。
お前らマダマダ限界きてないよ、余裕あるじゃん。

ボーナスの存在を忘れていた。
金おろしに行って気づいた。
最近物欲も完全に消えつつある。

世の中はボーナスかあ
俺もまともな会社で働いてたら貰えたんだろうなあ
貧乏人の定めだから仕方ないな・・・

吐き気がする消えたい消え去りたい何もいいことなんてないみぞおちのあたりが苦しい辛い

生活保護を申請すればいんだよ
この際、開き直った方がいいよ

「ずっと居ていい」と言われるまで千年かかる！！！
昨日のことは忘れるからだ！

２百万人くらいが一人１円ずつ・・(ry

35歳独身無職。

別に病気とかじゃないけけど、外に行く気にも働く気にもなれない。
半年働いて、半年引きこもる生活がもう2年にもなる。

なんかもういやだ。

>>777
もうニートとも呼ばれないね

ほんとだ。いま気が付いたｗ

事故とかでぽっくり死にたい。

永遠的に考えて、果たしてこんな腐りきった精神肉体、はたまた世の中が
真実なのかと考えた方がいいよ
自殺する人間は目先のことしか考えないのが常で
もっと先、さらに先ってこと考えたらいろいろ分かるし余裕もでてくるよ

>>780
わかった、氏ね

>>777
病気じゃないならなぜメンヘル板に？

>>780
なんだよ、永遠的に考えるって。意味わかんねえんだよ。

他の動物は脳が無い。
人間だけが考えることが出来る。
でも死ぬ時は皆平等。

ほら、生きたくなってきたでしょ？

>>784
いや、脳はあるよ？
あなたにはないのかもしれないけど

これを耳元において聞きなさい。
http://www.youtube.com/watch?v=1jt7YBMQOf8&feature=youtube_gdata_player

>>785
有るけど、揚げ足取るばかりじゃなにも解決せんよ

>>787
揚げ足じゃねえだろ

三年以上通院してるけど
症状が良くならないから入院しようと思ってる
治療費高いのかな

>>789
うつの場合だけど、
入院してもすぐ回復に向かっていく訳じゃないらしいですよ。
人によっては何年も入院とか。

私が、うつ3年目の時に、あまりにも回復しないから
「もう入院してでもいいから治したい！」って入院できる閉鎖病棟探してた時、医師に言われて絶望した覚えがあります。

フラッシュバックがきつくてもう消えたいよ疲れたよ
入院して休養したいけど親にいえないよ学生の身分でそんなん図々しいんだから
毎日苦しいよたすけてよ何でみんな笑ってるのなんで泣いてるのわかんないなんで死にたいって思えずに生きていけるのかな教えてよお願いだよ

>>634
おい！俺じゃねえか！
俺もついさっき、パチでスってきた。
その額25000円。日払いの給料4日分だ。
汗に汚れにまみれてやっと手にした金がパーｗ
いやあ、馬鹿馬鹿しい。
秘宝伝で俺が座った途端隣の台はフリーズで即当たり。
腹たって移動したら、また隣でフリーズ引かれたよｗ
でさらに台移動したら隣で当たり。嫌になっていい台ないかなって
探してきて、かえってきてさっき俺の座ってた台見てみると
ＡＲＴで連チャン中。しかもすぐＢＩＧ入ってた。
そんでハイパーイライラタイム突入だよ。
未練タラタラで1円パチに走るも、回らず当たらずで
後悔と自責の念で一杯。何やってんだろ俺。バカだな、氏ねよクズ。ってね。
余計にストレスは加速。現在はマッハ。薬のんだところであんまかわらん。
心は落ちつかない。仕事でも何でも常にイライラしてて、
それを撒き散らしてる感じがする。だから嫌われるのか。
あー借金どうしよう・・・。誰にも言えないし。

泣くヤツは3流。
喰いしばりゃあ2流。
笑え果てしなくそいつが一流。

>>792
そうかそうか、俺は借金してもなおパチですってんてんだ。
あなたは働いてるからまだましだよな。
俺は無職。どうにもならんよ。
俺ってクズお前より俺のほうがクズだから安心してくれ。
下には下がいるもんさ。
俺みたいにな。
もう、薬も飲んでもあまり変わらんって俺もそう、もうパチ負けて帰ってきて不眠症とか当たり前。
何をやってもいい事は一つも無い。
お前はまだ大丈夫だ。働いてるからな。パチスロさえ辞めれればまだ人生立て直せる。
借金も返せる。
俺はダメ人間、もう職探しも何もかも疲れてやる気無し。でもパチ屋にだけは自然に足が運ぶ依存症。
もう脳がすっとんでる。脳内で大当たり妄想してるから何も手につかん。いずれ廃人。

>>792
沖ヒカルって知ってる？明日イベントで俺が行ってる店に来るんだとさ。
ガチ勝負とかやるみたいだが、絶対勝つよな。それが店のやり方。
俺は、見るだけ見てくるかな。もう金も無いし、借金もできない。
何やってんだか俺。

目の前の激流。
お前ならできる。
本当に日本刀の国に生きてる。

なんなんだあの仕事場は
人間の醜さが紛糾していて吐き気がする

ここに貼っても何を今更と言われるかもしれないけど
一応うつ病診断のチェックシートを貼っていく
http://u-drill.jp/check.php
自分では信じたくはなかったけど重症だったorz
はぁ・・・

>>798
俺の場合、最後のEがないぐらいだから重症ではないんだな。

いや、この質問事態おかしいから。こんなんで診断できんようつは。

抽象的なことばかり書いて誰にでも当てはまることあるだろ。

俺に言わせれば「使えねーサイトだなー」レベル。

残業で遅く帰ってきたら、やらなきゃいけない最低限の家事やって、終わったらすぐ寝る時間。
早く帰ってきたら、溜め込んでる他の家事やって、終わったら寝る時間。
休みの日は普段出来ない部分の家事やって、少し遊んだらもうねる時間。
息抜きもぼーっとする時間もない。
税金払うために病院行きながら働いて、家に帰ったら家の仕事が待ってる。
一人暮らしじゃないから、家の仕事も調整きかない。
甘ったれるなよ自分。
働くってのはそういうことだ。
遊ぶ時間も、家に帰ってから息抜きすることなんて無くて当たり前。
でも、何の楽しみもない。
何のために生かされてるの？
何で死んだらダメなの？
もう疲れたよ。
確かに眠剤使って寝てはいるけど、寝る時間が息抜きってこと？
時間を有効に使えるんだから良いんじゃない的な？
人生ってそういうもんなの？
寝る時間以外は周りが遊んでようとずっと仕事なのか。
いや、卑屈になるな！自分があまちゃんなんだから、辛くてしんどいのは当たり前。
頑張れ自分！あまちゃんでごめんなさい

またきちゃった。
本当にもう、不慮の事故でも起きてこの世からいなくなりたい。

限界だよ？
あんたは甘いって、もっとやれって毎日言うな。
死ぬ気でアホみたいに薬 飲んで仕事してんだよ。
フラついて壁にぶつかって痣だらけだよ。

　　　　　　　　　　　,ｲ二ﾆ=､
　　　 ,ｨ'　＿ rｰｰ(⌒ヽ⌒ヽ､
　 ／ｿ"￣　/::::／ ＼::::＼;;;;;｀､
／ "　 　　　|／　　　iヽ:::::| ＼:|
　　　　　　　　　　　　i　＼|　　!
　　　　　　　　　　　|￣|
　　　　　　　　　　　|万|
　　　　　　　　　　　|馬|
　　　　　　　　　　　|券|
　　　　　　　　　　　|＿|

yatto raku ni nattekimashita.
hito no me wo kinishinaide

>>800
そりゃ限界すぎるぞ。俺も一人暮らしでそう言う時期があった。
俺の場合、仕事残業で家にかえって飯作ってって面倒だから買ってきて食って寝る生活
日曜日も仕事なので家事もできないから深夜のコインランドリーに行って（借家だとうるさくて洗濯機使えない）
洗濯して乾燥して帰ってきて寝る。
仕事が毎日8時ごろまで残業してて、家に帰ってくるともう9時になってて、飯食って休んで10時だわ。
そのあと、洗濯とか家事、そう言う生活を5年ぐらいやったら身体壊して、鬱、パニック障害になった。
それでもその後2年ぐらい、胸が痛いの我慢しながら働いて、家でぶっ倒れた。目が覚めて生きてる？みたいになったけど
病院行っても病気が原因不明だったので、その後もまた働きに出たらめまい、ふらつき、意味不明の恐怖に悩まされ
大学病院に紹介されて病名発覚、それまで2年間ぼろ糞になりながら働いた。最終的に、会社を退職。本当はこれ労災だよね。
そんな感じで今は無職、だけど病気は治らず不眠症も併発して、夜もロクに眠れない。
もう貯金もなくなって、支払いすらやばい状態。次の仕事とかパニックの恐怖で働けないから障害年金申請したら、3級で会社がしょぼくて国民年金だったから
俺は3級じゃ何も貰えないんだとさ。生活保護も考えたけど、同じ地域に実家があるのでダメとのこと。
仕方なく、実家に帰る予定。親が年金暮らしだから、俺が来るのを嫌がってるみたいだ。俺の兄がニートだから、それ食わせるの
精一杯、俺まで帰ったら、家が潰れる。仕事辞めても辞めなくても結局問題ヤマズミなんだよな。

>>804
頑張り過ぎ(・A ・)ｲｸﾅｲ！
今は何も考えず休む、それでいいじゃん

もう死ぬ事ばっかり考えてしまう。
本当は死にたくない
でも、周りの人に迷惑かけまくってる今、自殺するタイミングは今なんじゃないかという考えがよぎる、
抗鬱剤飲んでしばらく良くなってたのに...
クスリが効いてないのか、もしかしたら鬱じゃなくてただ単に心が弱いだけかもしれない。
医者にはうつ病だからとか色々といわれるけど、多分私はうつ病ではない。
もう薬を飲むのも無駄に感じる。

卑怯なだけだ
ここまで家族、周りに迷惑かけて申し訳ない。
今までの行いが悪いから罰が下ったんだ
こめんなさい
全ての人に謝りたい

>>806
もちつけ
迷惑かけまいと努力したせいで病気になったんだろう？
そういう生き方が合ってなかったんだよ。開き直るべし

　　　　　　　　　　　,ｲ二ﾆ=､
　　　 ,ｨ'　＿ rｰｰ(⌒ヽ⌒ヽ､
　 ／ｿ"￣　/::::／ ＼::::＼;;;;;｀､
／ "　 　　　|／　　　iヽ:::::| ＼:|
　　　　　　　　　　　　i　＼|　　!
　　　　　　　　　　　|￣|
　　　　　　　　　　　|安|
　　　　　　　　　　　|楽|
　　　　　　　　　　　|死|
　　　　　　　　　　　|＿|

　　　　　　　　　　　,ｲ二ﾆ=､
　　　 ,ｨ'　＿ rｰｰ(⌒ヽ⌒ヽ､
　 ／ｿ"￣　/::::／ ＼::::＼;;;;;｀､
／ "　 　　　|／　　　iヽ:::::| ＼:|
　　　　　　　　　　　　i　＼|　　!
　　　　　　　　　　　|￣|
　　　　　　　　　　　|世|
　　　　　　　　　　　|界|
　　　　　　　　　　　|制|
　　　　　　　　　　　|服|
　　　　　　　　　　　|＿|

死にたい。

全く金に縁が無い俺
仕事もないし鬱テストしたら重症だ
精神が不健康だから人生うまくいくはずないよ
まさか俺が・・・なんて思うけど
もう、なんかダメかも。
普通に生きることができない・・
普通に結婚したりマイホームをもったり
新車の１台にも乗りたかったけど
無理。
同級会なんかでたら鬱が悪化するだけだ
まわりは一部上場会社の役員になってたり
学校の先生、弁護士、医者だったりして
自己紹介とか聞いてるともう無理して笑顔をだしてるのが辛い・・
俺は自己紹介とかできない、いちよう挨拶だけ軽くしたけど
最後にもらった記念写真は投げた、辛かったけど、見れば
辛くなるだけ
俺は、無理だけど、普通に生きたかった・・・・・

Hi I am James. My Jap girl friend like my ochimpo very much because it is
long and hard. She said jap chinko is short and smell badlly.
She can not touch jap chinko.
I thinkl Jap men should go to Africa to build house and only ladies should
stay Japan. I eat all jap ladies hahahahaha.

>>811
私と考え全く同じだよ

>>811
私はクラス会なんかあったとしても出ないよ
惨めだもん。
絶対に出ない。会いたくもないし。
話なんか合う訳ないし。

なんか疲れたよ・・・

昨日ついに言っちゃった
もう元には戻れないわ

>>815
疲れた時は休みまくって 寝逃げもよし
私も鬱テストしたら重症だよ
>>815さんと考え似てるから気持ち凄く分かるよ
泣きたい時は泣きまくって
本当、普通の生活と普通に生きたいよね

人生30年生きてきたけど
人の顔色伺ってばかりだった。
人が機嫌悪くなると、大体私のせいだし
私が機嫌悪くなると人は
「なんでそんな事で怒るの？！」
と逆に怒らせてしまう。
私は生きていちゃいけないんだ。
もう疲れた。
自分がわからない。
私ってなんの価値があるんだろう。

夫がうつ&ﾊﾟﾆｯｸ障害

気分が沈んでる時は
夫のｽﾄﾚｽにならないように好きなようにさせてます
ここ最近は家にいるとつまらないと毎日ﾊﾟﾁﾝｺ行ってるし
風俗のｻｲﾄもみててたまに行ってるみたいです

2歳の息子がﾊﾟﾊﾟと遊びたいと言っても振り払ってﾊﾟﾁﾝｺへいきます

でもなんかこれは違うかな？とか最近思ってきました
でも強く言えないし
このままでは私も精神的におかしくなってしまいそうです

息子と実家に帰っても夫は寂しさを紛らせるために風俗や出会い系をやると思います

私は夫が落ち着くまで我慢するしかないのでしょうか

それぞれの事情や心境が辛すぎるよ
生きるって来んなに辛いのか...

死んでしまいたい。早く死んでしまい。
意識あるときは常に地獄だ。何をしていても苦しい。
寝てる時だけ楽。
今も苦しい。死にたい。
生きたくない。
自殺する勇気ない。
何で楽に死なせてくれないんだよ！苦しみもがきながら生きるとか堪えられない
板挟みだ。苦しい。
もう十年苦しんだよ。これ以上どうしろっていうんだよ！くそが！
殺せよ！早く殺せ！なにもかもむかつく。
早く死なせてくれ！
こんなくそな人生早く終われ！何一つ幸福なんかない。地獄ばかりだ。
限界。

↑寝れるだけマシだと思う。

希望の価値って人それぞれだよね
1000円収入があれば少しの希望がでる人も居れば
貯金が数十万あっても落ち込む人も居るし
仕事をしてても光が見えず絶望する人もいれば
仕事が無くて、仕事につけない人も居る
恋愛に悩む人もいるし
健康、家族、付き合いいろいろある
普通でいれるって努力が必要で
普通でいれる事がわからなくなってるんだ、きっと。

　　　/⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒ ))
　　（　　　从　　　　　ノ.ノ
　　　( .／ ￣￣￣￣￣＼
　　　|::::::＿＿＿､_　 _,＿_丶.
　　　|::::.￣|／・＼ |=|／・＼|
　　（∂:　　（￣￣ )・・(￣￣i
　　　（　　　　　（＿人＿） 　)
　　　ヘ＼　 　　＼　　　| _丿
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/⌒ヽ. 　 　＼___／＼i／＼_
|　　　ヽ　　　　　　　＼o
|　　　　| 　 　 　　　　　＼o
　　─┐||┌─┐　l　─　 ‐┼‐ 　 ‐┼‐ヽ　l　 ノ　│　.|　 |　　　‐┼‐　‐┼‐
　　　　　　　 日　 フ　口　　メ　　　__|__　　フ　|┬　　　|　 |　　　‐┼‐　　d
　 （＿_　　　.六　 ↑ .田　 （___　　（丿　）　↑.ﾉ│　　ノ　 ヽ__ノ （丿＼　ノ

どこでもいいから病死扱いで完全に死亡させてくれるところを教えてください

ジョンが盗撮で前後不覚になるぐらい泥酔している

>>825です
自殺したけど邪魔されました　おかねは１０００万位は出せます　お願いします

無職女性の平均寿命って80年では

>>825です
ｽﾚﾁなので移動します　吐き捨てじゃないので・・

両親の問題をどうして私達兄弟が抱えないといけないの？ねぇ、なんで？
母が父に直接言えばいいものを子ども通さないと言えないの？
いい加減にして。限界。病院に行くお金が無い。明日診察なのに。

>>827
そのぐらい出せるんなら、そのぐらい持ってるんだろ。
だったら、被災地に義援金しろよ。少しは人の役に立ってから死ね。
俺はもうかなり募金した。俺の親戚3組も被災、仮設住宅入ってる。
仮設住宅の中の家電は全部義援金でまかなってるので全部もらえるんだと。それに、義援金+お国から100〜300万もらえる。
被災した情況によるけど、実際被災した自宅を直すのに1000万かかるって行ってたから、直すのは無理だなーと言ってた。
家のタンス預金1000万ほど流されたらしい。それも帰ってこないみたいだから。

とにかく死ぬ奴は人の役に立ってから死ね。てか、そんな余裕無いよね
俺も精神的余裕って物がないからなぁ。毎日どうしたらどうしたらって考える。答えが見つからない。
疲れた。皆苦しんでるんだな。

仮設住宅って下手なアパートより立派だけど、何年かで強制退去＆取り壊し・・・勿体無い(´・ω・｀)

よく家に大金置いておけるよね。
数十万のヘソクリならまだ分かるけど1000万って。
銀行に預けて置けないって聞いただけで黒い金なんだって思っちゃうよ。
まさか>>827の依頼代・・・w

お金があるのに死にたいなんて貧乏人から見たら理解できないよ

>>832
見に行ったけど結構立派だよ。エアコンも完備してるし、ただ部屋が狭いだけで不自由は無いみたい。
家族4人ぐらいだとキツイみたい、俺の親戚は皆年金貰ってる爺さん婆さんだけだから、楽みたい。
法律で2年で出て行かなきゃならないって決まってるけど阪神の時は4年〜5年延びたって話だから
多分こっちも、かなりの復興がかかるので5年ぐらいは確実に延びるよ。知り合いが言うにはガレキ撤去運搬だけで1年
ガレキ撤去住宅解体で1年かかる、最低2年はガレキ処理に時間かかるって見通しらしい。
全壊認定された住宅はただで取り壊ししてもらえるけど、長屋とか倉庫関係は自費らしいよ。半壊はまだよくわからない
そこが、住宅建設禁止みたいな区域に指定されてると・・・問題ありすぎで何も決まってないみたい。

>>833
ちなみにその1000万は農業の機械を買う為に溜めてたお金で、次の日支払う予定でタンス預金してたんだと。
黒い金ではないよ、銀行から半分ぐらい下ろしてきて、払う予定だったらしいから、それが見事に流されたって。
津浪来てパニくって人間だけ家の2階に逃げて助かったけど、金のことすっかり忘れてたんだとｗｗｗ。
隣の家の人らに逃げろーって言ったんだけど、お茶のんで落ち着こうとか語ってたら流されて死亡。
親戚は家の2階に逃げてたすかったんだと。見に行ったら一回の天井まで水が来てた、跡が残ってたし。

ああ！まったくやる気が起きない…
機能不全家庭の中にいて、ちっとも気が休まらない
んんんんんんーー、

俺、自分がノイローゼなるなんて思ってもみなかったよ。
さぁて、やれやれだなぁ！

最近無意識に自殺の方法とかググってるときあるんだけど鬱かな？

もう嫌だ
何をしても報われない
早く楽になりたい
死んだ方がいいんだろうな

>>835
農業機械とやらは現金で買う物なのか・・・知らなかったΣ(￣▼
2000万の高級外車を現生でポーンって買う感覚でどうしても聞いちゃうからビックリしたよw
金庫でも買って入れて置くような人だったら流されなかったのに、それにしてももったいない（；∀；）
まあ、命を流されるよりはましかw

もうどうでもいい
お金があっても結婚出来ても、意味がないよ
毎日が辛い
人が怖い、人は簡単に裏切るし嘘もつく
力になるよとか口ではいうけど頼るとめんどくさそうにする
もう誰も近付かないで
もうやだ消えたい
炭酸の泡みたいに消えたい

薬のせいか夕方が一番調子悪い
薬早く効かないかな


好きなアーティストの新曲
半月経ってやっと聞けた
でもやっぱりあんまり楽しくない
元気な時はライブ行って楽しかったな
辛い辛い泣きそう

今まで動物が自然淘汰された例はあるけど
今回は人間だよ

よわい人間は永久に滅びるよ

家族も友達も薄っぺらい情でしか結ばれてない
特に家族には散々な目にあわされてきた
もう疲れた
人が怖い、人といるのが辛い、死にたい

自分自信の事で辛い人は自分で何とかしてね、だけど家族なんか一生離れなくて苦しんでる人は辛いよね、相手の為に終りにして手を貸してやろうかと思う事はある、勿論自分も刑務所行き、判ってる、でもやはり出来ないジレンマ

さけのみてぇしにてぇ

鬱な自分をがんがんに追い込んだら、
脳みそが心臓止めてくれるかな。。。
あ〜あ、どうせ病気になるなら癌ととかがよかったな。。。

他人にイライラがやばい。どうにかしたいのに、どうにも動かない自分にもっとイライラする。

>>848
今日ダウンタウンデラックスSPあるから、
酒飲んで怒鳴り散らすくらいの声で笑えばストレス解消になるよ

テレビ見て笑える人は余裕があるね、もう何年も笑ってない

面白くなくても無理矢理笑うんだよ
声を出すのは体を動かすのと一緒で脳にいい

毎日毎日バカにされウザがられ震えながら講義に出てるけどそろそろ限界
本当に体に支障が出てきた痺れが治らない

惰性で生きてる
夢も希望もない
ただ寝て喰って寝ての繰り返し
なんだか疲れたよこの人生…
歪んだ体型…あーあ恥ずかしい
どうにかならんのか
運動しないで痩せないかな…

ミートボールが毒だと感じます。薬局に向かわせたのは兄です。すべてを疑ってしまいます。どうにかなりませんか？

一緒にいる彼氏がかわいそうなくらいメンヘラな自分

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

>>807
806だけど、ありがとう。
ありがとうしか言えなくて申し訳ない

もうどうしていいのか分からない………。
欝で治療しながら仕事してるんだけど。。。
どんどん仕事と責任押しつけられて………。
あり得ない失敗の連続で。。。
家族に相談しても理解してもらえない。。
俺が全部悪いんだけど…………。
どうしていいか分からない。
死んだら楽になるよなぁ

>>858
死んだら楽になるかもしれんが、死ぬのは辛いぞ
とてつもなく苦しい　あるいは痛い
あなたはそれに耐えられるかな？
いや、耐えられないだろう
それならもっと楽な生き方を探して、行き続けた方が楽だぞ

>>858
休暇とれんのか

死ぬぐらいなら辞めようよ

あおいううお

親父が職を失った

俺はどうなるの

ああああああああああああああ

>>862
いや、お前が働けばいい話だろｗ

楽な生き方なんてあるんだろうか。。。
周りに期待され、責任を感じて。。。
家族は、考えすぎだ。
楽しいことを考えろとか。
笑う気にもならないと言っても理解されない。
どうすりゃいいんだ。
仕事も休めない。。。
所詮、家族でも他人事。。

こんな病気になった俺が悪いんだよなぁ。
原因は、すべて俺にある。

そんな家族不要

どうしても理解されないんです。
病気のことを、母の友人に相談したみたいで
俺の友人にもばれた。
終わったかもしれない。。

死んだらこんな思いしなくていいんだよなー楽だよなー
無心に一時間くらい、自殺方法ばっかり調べてた
もう無理だよ何にもないし何にもない
何にもない何にもない何にもない何にもない何にもない何にもない何にもない何にもない何にもない何にもないな

メンヘラpgrするような友達なのか

>>863
6000万の借金がある
借金というか破産。もうだめ
俺の学費払えるわけないし。働いてもどうにもならない
全部を失った。あああああああああああああああああああああああ

体は疲れているみたいだけど眠れない。
薬も家族に取り上げられた。。
睡眠薬もないです。。

忍者になるしかない。ニンニン！
人生壊しやがってくそが

ああああさぼ。らあああああっじいいいい

>>870
破産宣告すれば良いだけの話。後は生活保護。学費出るから。

>>872
お前詰んだな^^
いまのうちやりたい事やっとけ

>>794
「パチンコさえやめられれば」と何度思ったか。
でも結局今日も仕事早退してパチンコ屋に直行。
ちょっとの信号待ちでもイライラして「さっさとしろやオラ！」と罵倒。

今は大当たり中のＢＧＭやら演出やらで頭の中は一杯だ。
パチの演出はホントよくできてる。人の欲望をかきたてるというか・・・。
俺はもう欲望の塊だ。

>>868
人生なんて1日あれば変わる。
問題は待てるかだ。
いちばん楽な生き方は待つことさ
あとは何もしなくていい。
待ってる時がいちばん楽しいのよ。人間てそんなもの。
楽しいのに苦しいと感じてしまう。でも本当の自分は楽しんでるのさ。
無意識に

医者からは、正面から当たらないように。
逃げることを覚えなさいって言われてるんです。
性格的にむり

生活保護とかもうもとの生活に戻れないじゃん。そんなのやだ。家族もつの夢だったのに。かーちゃんどっかいっちゃうらしいし、家も売るらしい。親父と話してて自殺の話が何度もでて怖かった

>>878
どっか相談行ったの
弁護士とか

>>878
何才くらいの子？

相談ってか俺自身の問題じゃないから詳しいこと知らん。ただ、親父は、俺の学費は確保してあと責任全部負うつもりらしい、そういう方法があるんだろうが、俺が知っても仕方ないって思われてるんだろう。あと俺は今年で26歳、人が怖くてバイトしたことない

>>870
頭飛んで楽しい時期だね。
俺も20代の時に3000万の借金あったよ。会社員で給料15万

結局1円も払わなかったよ。殺されるわけでもないし、相手も何も言ってこないよ。
債務不履行の時効も過ぎたし、今は払えるから払ってもいいんだけど面倒だし相手も集金にこないからまあいっか

民事裁判は3年ぐらいやったけど眠たかった。

今日は別件で刑事裁判、相手は国だけど1年やってる。金は取られないけど監獄行くかもしれないからはじめはどうなんのかなと思ってたけど最近眠たくなってきた。区役所でも行ってるような感じ。
行くのやめようかなと思ったけど手に縄つけられたくないんで行っといた。
ロックンロールの内田裕也が行ってた所行ったけど建物きれいだよ。
裁判官も美人でさ
でもおかずにはできないヘタレな俺

だから元気だせよ。紙一枚で破産かければ済む話だから

26でバイトもしたことないのに家庭支えようと思ってるのか。

もう…すごいな

そうなのか、破産てそんなに悪いものでもないんだな
つーかお前適当に生きてるな。俺ほどじゃないけど
でも職も家も家族も失って6000万借金はねーよ。。特定されたくないから職種とか言わないけど親父はすげー人格者だったんだ。借金も自業自得ではなく、病気でローン返せなくなったんだ
悪くないのにどうして…

>>884
金で命取られないように。
立派はお父さんを支えてあげてください。
家族だけが味方ですから。
命落としたら本当いかんです。
私は他人ですが金で地獄見てますので、支えてあげてください。

派手な話が羨ましい。
まあ大変だろうけど。
人生止まってる。誰もいない。悩みも喜びもなにもない。
とうとう限界きたかな。

>>885
ありがとう
お金の問題は、怖いし難しいな……
なんで俺もっとしっかりしてないんだろ。はあ…

あたしゎ双極性障害で躁転したときにカード減額までインターネットでいらないもんまで買った。
今日いよいよヤバくてカードキャッシングしてカード返済に振込んだ。
キャッシングって初めて。
簡単にお金出てきた。
どーやって返済していいのかわかんない。
今無職で障害者枠で失業保険もらってるけど追いつかない
恐いよ

>>888
はいはい釣り師のネカマ

>>878
現実的な大人の考え
子供みたいな言葉
文章力
読点句点がしっかりしてる

二重人格でなければ、お前も釣り師だろ

会社に行って病気のことをすべて話して楽になってきます。

ぼくは軽度知的障害だけど障害手帳ないよ
苦しくても生活保護はいやだ

自分は過去100万目標にしてｺﾂｺﾂ貯めて20年経ち、やっと一千万。３千万とか６千万とか時限が違う。もう法テラスしか無いだろう、26歳の知能じゃ無理だよ

>>893
まさにリア充の見本みたいな奴だな。あなたみたいになりたかったよ。

社会の害虫だからさ・・・

消えてくれたほうが、みんな助かるんだわ。
甘ったれたクズを擁護するほど世間は甘くない。
さっさと消えてくれないか？唯一の社会貢献だ。

まー茶でも飲もうぜ
(´･ω･)つ旦

今までの人生で一番最悪な日。
何を頑張っても絶対にもう向上しないし
私なんか産まれてこなきゃ良かった。
父が死んで１年も経ってないこの状況で
私まで死ぬわけにはいかないと思ってたけど
もう無理だ。ごめんなさい。

なぁに、この世から消える正しい選択をしてくれて、こちらこそ礼を言いたい。

>>893
6歳から100万を目標に20年間も貯金をしてきたのか・・

泣きそう
人前でも涙出すとか迷惑以外の何でもない
自分の性格が嫌
大嫌い

>>990
大丈夫？
そんだけ辛かったってことだよ。
どんなに一生懸命堪えても涙出るときはあるよ…。

自分を責めすぎないように。

病院の敷地内まるごと禁煙とかふざけんな！こちとら、急な事故で入院してんのに行き成りタバコは吸えませんので…とかふざけんな！入院入院煩く言ったのは医者やろーが！

風呂も入れんし、飯もまずいし、タバコも吸えんし、ただでさえ四人部屋で色々気遣うのに、ストレス溜まる病院ってなんなん？
ざけんな！

>>899
18歳から計算してももう40のオッサンだよ。俺もだけど。
26歳ってのは親が破産した奴のこと馬鹿にしてるんだろ多分。
いい歳して他人の不幸を無知とか普通は言わないよな。それがリア充・・・

安心できる場所がない。居場所がどこにもない。
誰かから嫌がらせされる気がして
自分の行動抑制しまくってひきこもってる
些細なことで責められたとか他人に自分の人生舵取りされそうになると
逆上しそうになる

誰かといても疲れるだけだし
かなり限界なんだろうな
感情のないアンドロイドに生まれ変わりたい

>>902
ネットできるだけありえないくらい恵まれてるぞ

ここ来るの久しぶりだけど…
原発関連込みで話すのはNGなの？
誰もそんな話題に触れてない？

>>905
俺も昔仕事で怪我して2ヶ月入院した時、病院の敷地内まるごと禁煙だったけど、堂々と吸ってたよ。
あくまでそれは、病院が決めたルール。罰則は無い。俺は人に迷惑がかからない場所。例えば屋上とか
屋上に行く階段の付近、とか、足の怪我じゃなかったから行動は自由だった。
俺が入院してる間に喫煙所が出来て、そこで吸うようになったよ。喫煙所設けてる病院が正しいやり方。むやみやらたらに
ダメだダメだと敷地内全部禁煙する病院は大抵糞。
俺以外の人も沢山吸ってた。だって医師とか看護士すら吸ってたもんな。

もう１ヶ月以上誰とも話してない
誰か話してください

>>905
iPhoneならなんすけど？
今時、携帯もってねーやついるの？

>>904
よけいな感情を排除できたら、どんなに楽になれることやら。
自分の感情がすごくウザイ！

エプロンの山探せないのもうずっと探してるのにどこ収めたかわからないもう飛び降りそうになる

やっぱインターネットじゃ救われないか
誰でもいいのに

>>910
ホントそうだよね。感情がなければかなりラクになれるのになー。
喜びの感情はほとんど感じないのに。

ボダの彼女ともつれにもつれて昨日別れて一日。
職場の同僚が今月で辞めると今さっき聞きすげーショック。
従業員四人の小さいとこだからさ。

メンタル強い方だと思うけど、ダブルでデカイことが起こるとかなりしんどいね。
かなり堪えてるわ

セックス餌ならすぐ食いつくのに

そんなのきにしないセックス餌わらえるつかれたなはやくらくになりたいわ

家にいたらだめになる遊びにでよう
こえかけられたらラッキー

>>907
うちの会社も何かというと理不尽なルールを勝手に作って規則です守ってくださいと言いやがる。
トイレ使ったら便器ちゃんと拭いておけとか、流しは水を出しっぱなしで使うなとか。
そのうち箸の上げ下ろしにまで規則作るんじゃないかと疑ってるよw
勿論そんな自己中な規則はお局様が見えないところで破ってやるがなヽ(｀▽、´)ノｹｹ

>>915
ここで餌まいても無理、限界人間の集まりだからそんな余裕ない。
それに病気多いからね。薬でチンポすら立たない奴だって居るだろ。
俺は、金が無くて限界きてるから、ネットで就職探しや、ここに来て、誰かにレスするぐらい。
寂しい気持ちはわかるよ。皆そうだから。

>>901
ありがとう
元気出た
涙って出てほしくないときに出るんだよね
一人でいて泣く準備できてるときに限って涙出ないし

とにかく気分がコロコロ変わる自分の性格が嫌いで仕方ない

安楽死の動画
これはアルツハイマーの人で飲んでる薬は多分筋弛緩剤
日本も自殺巻き添え事故などで周りに迷惑かけるぐらいなら
安楽死を合法化すればいいのに

http://www.liveleak.com/view?i=23c_1308260561

>>907
だよな！
俺は腰の骨やったみたいなんだが、コルセットがくるまでシャワーも禁止とか言われてさ。普通に動けるんだぜ？
じゃあ、おめぇコルセットしたままシャワー浴びるん？って小一時間問い詰めようか考え中やわ。

>>909
じゃなくて、閉鎖病棟とかだったらケータイも何もかも持ち込み禁止で
自由も何もないから、それに比べたらまだましじゃんってこと
男が入院ごときでガタガタ騒ぐなよ　みっともない

>>922
俺も2週間風呂禁止だったよ。夏場に丁度今の時期。
これつてすげー辛い。自分で身体拭いてって感じ。
腰はやばいだろ。でも、完全に折れてるわけじゃないんなら、コルセット無しでも
大丈夫だと思うけど、足まで動かない重症だと無理だわ。足が動いてかろうじて歩ける程度なら問題ないと思うよ。
骨折にも色々あるから、腰だと大概足にまで来て車椅子ってパターン多いけど、たまに陥没骨折みたいなパターンもある。
入院してた時に腰やっちゃつた人と話したことあるから。
医者とは喧嘩してもいいけど、看護士は見方につけておいたほうがいいよ。
後、周りの患者と仲良くなってたほうがいい。病院の情報が聞ける。俺はそれで看護士と一発・・・ｗｗｗｗ

>>923
じゃあ、最初から恵まれてるとか突っかかるなよ

じゃあな