社交不安障害(社会不安障害)47

社交不安障害(社会不安障害)や社交恐怖(社会恐怖)とは、社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、
異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、
いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。

■症状
人前で目立つ事や羞恥を招く事を行ってしまうのではないかという顕著な恐怖や不安、
赤面や震え、嘔吐の恐怖、排尿便の差し迫った感じやその恐れ、
動悸、発汗、口渇等の自律神経性の刺激による症状、
呼吸困難感、窒素感、胸部の疼痛や不快感、嘔気、腹部の苦悶、
めまい、現実感喪失、離人症、自制不全の恐怖、発狂恐怖、失神恐怖、死恐怖、
紅潮または寒気、しびれ、チクチクする痛覚etc

※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は、一切禁止。
　医者に行く、過去ログを読むなどして下さい。
　初診に関しては、板内の初診者スレを読んで下さい。
　薬に関しても、板内のそれぞれの薬のスレを読んで下さい。

※　注意　※
専用スレッドがあるSAD親のレスは、スレチで荒れます。
こちらへお願いします。
【社会不安障害】親だけど、悩んでる【ＳＡＤ】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298714800

■SAD NET|SAD(社会不安障害・社交不安障害)総合情報サイト
http://www.sad-net.jp/

■前スレ
社交不安障害(社会不安障害)46
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1304388619/

>>1
ありがとう
久々に、前スレあるうちに立ったね

>>1
乙

>>1乙
SADでも続けられそうな仕事って無いのかな…

在宅ワーク。データ処理とか。
できた製品がちゃんとできてるかチェックする仕事も朝と夕に挨拶するだけで人に会わないって言ってた

前スレ>>1000乙です。

スレ立て滑り込みセーフに乙
人生もそうありたいもんだと意味不明

デパスとかソラナックスとかパキシルとかデプロメールとか聞くけどどう違うの？
で、結局ＳＡＤにはどれがいいの？

デプロメール以外は試したけど、俺個人はレキソタン（セニランも同じもの）に落ち着いた
けど、どれがその患者に一番いいかって、まったく個人的なものと担当医が言ってた
＆いちもつ

>>1乙
間に合ったね
>>7
同意！

２ちゃんの雑談板で、みんなが楽しく話してるとこに入れる？
たとえばここ　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1307810706/
シベリア板の、ＯＣＮ規制民たちが集まるスレ
この程度の雑談にも入れず、楽しそうだな〜と眺めてるだけ

>>9
ありがとう
今個人輸入でデパスジェネリック飲んでるけどレキソタンも試してみるかな

自分はデパスで持ちこたえてる
明日から保育実習だ…

1年間デプロメール飲んでるけど
症状がやや緩和した程度
効いているのやら、効いていないのかわからん・・・

私の場合、トレドミンやら試した結果パキシルが一番合ってるかな。
今パキシル30mg服用しているけど、これって多い？

うれしい。楽しい。幸せ。ツイてる。ありがとう。愛してる。

気持ちいい。誇らしい。自由だ。清清しい。安心だ。

できた。儲けた。楽勝だ。自分はすごい。自分はカッコイイ。

自分は最高だ。自分が大好きだ。私には人なつっこいところがある。

私は、ついおかしくて笑ってしまう。私はいつも、リラックスしている。落ち着いている。

呼吸は、ゆっくりしているし、体が、ゆったりしているから、リラックスしている。

だから、すべてが簡単だ。だから私は、いつもスムーズに知性を発揮している。

だから心は、いつもとてもさわやかだ。おだやかだ。

毎日が楽しく、刺激的だから、体を動かすのが最高に気持ちいい。今日も一日ありがとう。

SAD歴15年、通院しだして3年弱
運良く症状が軽かったので薬のおかげで自己紹介等をなんとか出来るようになってきた

でも通院しだす数ヶ月前に軽うつを患って以来薬は増えるばかり…
うつがもう少し軽くなれば今よりは生きやすくなるのだろうか
しかし3年経ってもうつが治る気配がないのだが（'A｀）

俺も鬱ぎりぎりなんだろな
毎日職場にいるのが辛くてしょうがない
仕事中以外は完全ステルスだし
もはや休憩時は姿くらますし
限界は近そうだ
寝るか

15年も前に、SADという病名があったのかあ

もっと喜怒哀楽をすんなり出していいのかな
これ出すと相手にどういう印象を与えるかとか考えすぎてしまう
そしてすごく警戒した回りくどい表現になっているのかも

なのに、周りに受けいれてもらえないし、こんなこと言われる
○○（←自分）は抑えているから
○○にはストレスあるだろうね

そのままの自分を認めてもらったことがないからだと思う

俺も昼休みは１０分で食事を済ませて、あとは姿勢を低くして
１３時までずっとネットしてる。周りに人がいたら寝たふり。
ＳＡＤの薬を飲みながら長く仕事してると鬱状態になりますね。
明日は上司に辞意を伝えるけど、どうなることやら…。

みんな学校や仕事行けててすごいなぁ
自分ほとんど引きこもりだよ・・・

うつっぽいから病院行きはじめた
そもそも、SADなんて病名知らないし…
対人不安なんて病気とは思ってもみなかったし

>>21
SADの薬ってどんなの飲んでるの？
おれはデプロと頓服でソラ、眠剤でサイレース。
6か月ほど飲んでるけど、軽度の鬱症状はほとんど改善されたみたい。
気持は前向きになってきたし仕事もやる気でてきた。

元ひきこもりだけど、
人並みのことをもう既にいろいろ諦めちゃってるので、気力が湧いてこないな…
最近は話す機会もあるんだけど、普通の人の会話についていけないもんな
もうすぐ４０だというのに…経験なさすぎて、むなしくなる
主治医は恋人つくりとか考えればいいと言われるが、今更どこでどう出会うというのか

今日久々に飲み会だった。
行く前はすげ〜憂鬱で憂鬱で･･･
みんなの話にあいづち打って
みんなが爆笑する場面では一緒に爆笑するふりして
なんとか終わった。料理の味なんか覚えてないわ。
でも、行った後より行く前の方が気分的にヤバイ。

わかる 料理を味わう余裕なんてないw
あとリア充な話散々聞かされて家帰ってから死にたくなる

在宅ワークでググったが上位は胡散臭そうなのしかヒットしないな
ここの住人が推薦するＨＰってある？

感情表現が上手くできない
やり方がわからない

番組で統計取ったら『日本人のスピーキングテスト(英会話力)は世界最下位』らしい。

それでブラジル人の女性が言ってたんだけど
「日本人は失敗することを恐れてる。
言葉を発する前に『間違ったことを言ってしまったらどうしよう…』とか色々頭で考えすぎて出来ないんだ思う。
だから文法とか筆記試験ならトップクラスかもしれない。

そのかわり私達は文法とかは全くわからないけど英会話は出来る。
頭で考えるより先に言葉が出て来るから。
失敗なんて考えず五感や音や感情が先にくる」

みたいなことを言ってたけど、
外国人を目の前にすると
たいていの日本人は頭で考えてみても言葉にするのが恥ずかしくて出来なかったり、
焦ったりパニクったりして回避したりするのって

対象は違ってもSADに似てるなっと思った。

日本人同士でさえロクに会話できないんだが

気兼ねなく話せるのは愛猫だけです

会話力なくて面接爆死した

飼い猫にも気を使う私
なんか落ち込むわ

>>34
余談だけど、犬や猫にも鬱病があると最近知ったわ

>>35
マジですか
最近あんまり遊んであげれてないしいつも不満そうだ…
後で遊んであげなきゃ

>>28
最近テレビでいろいろ報道されてるけど…
在宅ワークってほとんど縁故みたいだよ、
あとは会社の近くに住んでいる主婦に声かけてるとか

ここには学生さんもいるだろうけど、俺が学生のときは、群れてる連中を馬鹿にしてた
いつもみんなで一緒にいないと寂しくて死んじゃうのか？メシくらい一人で食えないのか？
なに徒党組んで歩いてんだか？
しかし人間って、もともとサルなんだよな
群れで生きる掟のサル社会
動機はなんだろうが、あいつらの方がよっぽどサル社会への適応性があった

ここを見ていて、SADの人間だけが働いてるバイトがあったらどうなるんだろうと思った
皆お互いの気持ちが分かるし、同じ所からスタートするから案外うまくいくんじゃないかなと思ったけどそううまくはいかないかぁ
あーバイトしたい気持ちはあるのに怖くて動けない

他人が自分の悪口を言っていると話したら、セロクエルを200mgから300mgに増やされた。
300mgでも朝、少し眠気が残るくらいで副作用はほとんどない。

医者は等質を疑っているらしいが、リスパダール、ジプレキサ、ルーラン、そしてセロクエルも
試したが、被害的に受け止めることには、まったく変化なし。

自分では思い対人恐怖で、幻聴ではなく、実際に自分のそばで他人が話していることを聞いた訳だが。

こんな状態が20年も続いていて、悪化することなく、抗精神病薬が効かない、という事実から
等質である訳がないと思うのだがなぁ。

ＳＡＤは色々ややこしくていかん
自分ですらよくわからねえ
ＳＡＤなんつー軽いもんかってときもあれば、自分のどこが病人だよと思うときもある

念のため言っておくがＳＡＤを軽く見てるわけじゃない
筋道立った話しもできない重い病気もあるだろ
そういうのとの比較で軽いと言った

エントリーシートの自己ＰＲが書けん

自己PRなんて心理戦さ

社会不安障害という言葉は日本語としてこなれていない印象がある。
（社交不安障害も同様）
対人恐怖という言葉がぴったりだと思うのだが、DSM-IVというガイドラインが
できて、対人恐怖という言葉は使われなくなった。

まぁ、対人恐怖です、と言うより、社会不安障害です、とは言いやすいとは思う。
対人恐怖には自己責任の意味合いが強いが、社会不安障害には病気という
意味合いが強いから。　これも製薬会社が儲けるために編み出した概念だと思う。

誤解してほしくないが、対人恐怖が完全に自己責任だとは思っていない。
治そうとして治せるものではないから。

自分の場合なんかもうただ自信や経験値がないから体がびびって声だのなんだの震えるってだけな気がしてきた
ちゃんと病院かかってないからわからないけど
昔から母親が過保護で全部やってしまうような感じだから急に自分の足で立てなくて体がうまくコントロールできない、みたいな

最近、普通の人はちょっと大丈夫になってきた
けど、池沼がまだまだ怖い
気にしすぎとか差別だとか言われるかもしれないけど
マジで怖い(´;ω;`)

等質なのに対人恐怖と誤診されることよりも、
対人恐怖なのに等質と誤診されることの方が、圧倒的に多いと思うが、間違っているだろうか。

そりゃ等質の初期症状として、対人恐怖に似た症状が出ることはあるらしいが、
同じ症状が20年以上続いてまったく悪化しないのだから、等質ってことはないだろう。
いろんな坑精神病薬を試したがまったく効果なし。そりゃ対人恐怖に処方しても副作用が出るだけさ。

「絶対事実です」と言うと等質。
「気のせいかもしれません」と言うと対人恐怖。実に分かりやすい。素人でも診断できてしまう。
医者が経験したこともないような、過酷なことを対人恐怖症の人が実際に経験しているのに、
妄想と見なされてしまう現実がある。

>>45
製薬会社の読みはともかく、大筋そんなとこかな
しかし、むずかしいとこもあると思うんだよな
ちょうど鬱病か怠けか区別がむずかしい場合があるように、ＳＡＤか努力不足かも同じ場合がありそうだ
部分的には
俺について書かせてもらえば、ある大きなPTSDを乗り越えて、元の自分を取り戻せれば、ＳＡＤも克服できるだろうが
それを乗り越える努力の仕方は、医師も教えてくれない
きっとそんな努力法ないんだろうな
とすれば、病気の一種に分類された方が話しが早い

飲食店のキッチンに3年間いますが未だにコミュニケーションの欠如が著しいです；；
キッチンのランチ主婦には理解していただいていますが、ディナーの大学生に
は隠しているため気難しい人って思われていると思います・・・
店長はめちゃめちゃ厳しい人ですが自分の特技に気づいていただいき配慮して
くれています。

今服用している薬は
パキシル20mg
サイレース2mg
メイラックス2mg
マイスリー10mg

です。

>>50
なんで最後に薬？(ﾟдﾟ)

クスリ飲んでるアピールだろ
構ってちゃん

>>46
漏れも母親が過保護で育てた。ひとりっこなので、
道端に石ころ落ちてたら、母親が先に拾ってから歩いたような感じ・・・
一人っ子の人、いる？手挙げて！

>>53
ノ

だれかに理解してほしいなら対人恐怖のほうがわかりやすいと思うけどな

>>53
ノ

総領ですが、母親は頼りない

自分の子供時代、知らんおばさんとかに母親が注意されて、母は何も言えず
自分も不安で怖かった

どっかの会合に出ても、母親は発言できない
そこで自分ががんばって発言すると、「嫌ねー（笑）」とか、謙遜ぽく嬉しそうに貶して足をひっぱる位

弱くておとなしくて社交性もなくて、一緒に居ても不安だった
保護してもらいたかった

心の病気ってなる奴に責任があるよね
簡単な話、なる奴が悪いってこと
自業自得

いじめっ子の論理そっくり
いじめられる奴が悪いとか思ってるんだろうな

>>24
ソラナックスとかレキソタンですね。
他にも症状に応じて（ＳＳＲＩ以外は）色々と試しました。

今日は上司に辞意を伝えたが強く慰留された。
一時間も話したのに結局はうやむやにされて面談終了…。
もう自殺でもしないと仕事から逃れられないのかなorz

皮肉じゃなく自分に言い聞かせてるんだろ
震災被災者が、「こんなとこに家を建てたから悪いんだ！」と自虐するような
でも、責任というなら十分に自分で負ってる
他の誰でもない自分が抱えて、自分が色んな場でうまく行かないのだから
その点について、こんな自分になった自分の責任だとヘンに思いつめても、得られるものは何もないぞ
また、良いとか悪いと言った話しでもない

人前で泣くと、最悪だね
自分の恥部を人に晒してしまったようだ
一生、弱点を握られたような
それまで装っていたプライドが崩れた感じ
石ころもしくはムカデと同類になった気分

そしてここまでさせられた相手に見切りを付けつつある
もうあの人は駄目だ
伝えたいのに、その為にこれほど自分が苦しめらねばならないとは

絶対泣きたくなかったのに、そうさせられた屈辱
子供のときからそう思ってた
人前で泣かない


甘美な涙なら流したいが一生酔えないのか
相手の気持ちが自分にフィットしると感じればそうなるのか
そこまで重要視せず、感情の吐露だともっと気楽に泣いたほうがいいのかな
武士の涙って感じ
意味知らないが

昨日親にカミングアウトしてみた
「震災でもっと辛い人だっているんだから」
「誰もたいして見てないよ」
「あんた、そういうの相談できる友達いないの？」

はい、すみません。親友とかいないんです♪( ´▽｀)

今やっとやってるバイトもクビになるだろうしチャットレディーやってみようかな…

ずっと治らなくて落ち込んで抗精神病薬勧められた
いい気分になるのかな
人生どこまで堕ちていくのか楽しみ
皆もそうなろうよ

>>65
人生に「堕ちる」もなにもない。自分の心の問題だからな。
人と比較するなよ。ただ、淡々と時間を過ごすのみ。
その時間が辛くないように、仕事や学校へいくときに薬を飲むことがあっても、
それはそれで、いいと思うよ。

堕ちるはあるよ

最悪だ眠りそこねた
明日は終わったな
いや明日も

>>63
「誰も見ていない」

はーいどーもーですよねー(´ー‘)ｙ━〜〜

今日一時間以上ものプレゼンしなきゃいけない
まじでやばい

ちょっとした雑談でさえ顔真っ赤汗だらだらなのにプレゼンとか出来るの？

50です。
今の薬で効きが悪いのでどうしようか迷ってしまい羅列してしまいました。
誤解を招いて申し訳ございませんでした。

会議で超がんばって俺が発言すると、どんだけポイント突いてる発言でも、場が凍るねん
（あいつが喋った！？）　（声のトーンおかしくね）　（いきなり発言されても困っちゃうんですけど＾＾；）
こんな空気で、シーーーン
で、せっかく発言したのに、（とにかくあいつには触れんどけ・・・）　なんとなくスルーされる
どうしろと

無口な人
↓
マジ喋れない人
↓
喋るべきではない人

昇格しちまった
どうしろと

>>73
なんでそれで昇格するのかよくわからんな
とにかくがんばろうと必死なところが評価されてしまうんかな

>>74
ちがう昇進してないｗ
周りの俺に対する扱い方が、悪い方へ「昇格」しちゃった

ああ、そういうこと^^;

じ、自演乙！

プレゼンは余裕。
雑談が嫌。

それSADじゃなくね？

前スレで卒論希望ゼミの先生に相談行くのが欝だって書き込んだけど
さっき意を決して行ってみた…が先生の時間の都合があって15:15にまた来てくれと言われてしまった
先生の都合があるから仕方ないんだけど時間が伸びるほど緊張するから勢いにのっておわらせたかった…

下げ忘れた

もうすぐスピーチすることになる…
苦痛すぎ

ガチヒキになりかけてる

ガタガタガタ

SADで働けない人のための会社を設立してください

うん やっぱりすごい人が異常に苦手だわ
金で目のいろ変わるし

SADが安心して働ける会社って
何をする会社だろう

働きたいな
安い時給でもいいから何かしないとおかしくなりそうだ

いいな、その会社
まあ単純作業をもくもくとこなして、終業時刻になったら即時解散という、奇異な工場なんかになると思うが
いや、案外、ＳＡＤ同士で理解し合ってたら、メシどきもそれなりに雑談が成立するのかも

ともかく、俺はもうボロボロです
今年度を乗り切るのは、もうムリそうだ
医師の診断が鬱病に格上げされたし

おまえら日々の生活のストレス解消してる？
おすすめあったら教えてくれよ
１時間以内でできるやつで

>>89
そこでもたった一人浮いてたらどうしよう

>>91
自転車

>>90

うつ状態（うつ病ではない）と診断され、３ヶ月間休職したことがあった。
そのときは、テレビも見れない、音楽も聴けない、本も読めない、もちろんネットなんかできなかった。
食欲もほとんどなくなった。起きているだけで苦しい。一日中寝ているだけ。
処方されたトレドミンでようやく意欲が出てきたが。

ネットができているだけでもすごいと思うぞ。

もう見ても、「うつ病」だね。
トンだ藪医者だ…

俺は最近までテレビ見れない、飯作れない、ベッドから起きれないとかあったな
薬で少し安定したけどやる気は出ない

いっとくけど、増すゴミが流す情報（原発とか）は意味ないから、
テレビや新聞、見ないで「阿修羅」（ashura）とかネットで見たほうが、
まっとうな人間になれると思う。日本はある意味で終わった。
このスレと「阿修羅」を行き来している悲しい男より

死ぬ前に小学校に乗り込んで殺傷事件起こしたいな

４月に入ったら唐突にSADの症状があらわれなくなった
仕事辞めて誰とも会ってないからねHAHAHA!!!

>>97 通報しときます 今すぐ、警察署か閉鎖病棟に監禁されてね

でも、世の中が憎たらしくなる気持ちは分からんでもないよ
SAD抱えてると世の中から弾き出されるからな
しかし、97はまさか本気でやらかそうって気はないだろうが、聞いててやっぱりﾅﾝﾀﾞｶﾅだ
発言、気をつけれ

理解してもらえないのが辛い

就活はマジでキツイ…特に集団面接。死にそう

>>102
集団面接は私も嫌・・・。
他の学生の前で自己PRとか、したくない。

>>103
持ち駒も減るしこれからどうしたらいいかわからない。

集団面接は本当に頭が真っ白になる。そして挙手制の時は顔真っ青。

早くバイトしなきゃ
だけど怖い気持ちが消えない
どうすれば

>>100
世の中と自分の病気、何の関係もないけどね…
自分の心理状態に何か影響を及ぼした身近な人間に恨みを持つならともかく。
誰かのせいにするなんて幼稚な発想だわ。

かと言って、自分を責めるのもおかしいので、
そんな発想（考え方）を変えるしかない。
自分や誰かのせいにしてても、何も始まらない。

瑛太目合わせないしすごい声ちっちゃいしおどおどしてるし
酒飲むと真逆な性格になるし

親が自殺なんかしちゃったら可哀想だよね
ルックスは恵まれてるけど
その親自身も頑張ったけど。どうにもならなかったのかもしれんが

普通の生活（早寝早起きで外出もできる状態）になるまで就活怖くてできない
でもなかなか普通になれない
今日も外に出れなさそうだし起きてるのも辛いからふて寝決定

個人面接より集団面接の方がよくない
みんな緊張してSADみたくなってるし
俺だけが緊張してないんだと思えるし

せやな

今は無職なんで5時間起きて1時間寝てという
訳のわからん生活をおくっている俺・・・・

毎日求人サイト探して電話出来ないで一日が終わる・・
仕事探してるのに、仕事始まったらどうしよう・・て不安になる
もう３０代なのにオワタよ・・

>>106
言うまでもなくあんたが正しい
けどな、少し粘らせてもらうと、俺はどこでも孤立してしまう
周りが悪いんじゃないのは分かってる
俺が勝手に孤立していく
でもとにかく排除される
そうなると、もう世の中めちゃくちゃになっても構わんよと思ってしまうことも、
理解できちゃうんだな
そう、それなら発想をあれこれ変えるしかないのも正しいので、以下ループ

大学辞めてー

外出できない

SADって障害年金もらえないんですか？
もう6年家に引きこもってます、なにしようとしても吐きます
病院にもいけなくなり薬は親に取りにいってもらってます
予期不安が強すぎて何もできません、仕事なんて夢のまた夢…
どれだけ社会生活不可能でもSADという病気ではもらえないのでしょうか

死ぬ気になればなんでもできるってのは一理ある
失うものがない状態ってのが一番可能性あるだろうな

>>118
知らんけど、障害者年金ってそんな簡単に降りるもんかー？
以前、関係ないことで、脚の切断について調べてみた
足首から先がなくなった程度じゃ降りない
膝から先がぶった切られてようやく最低レベルの障害者年金が降りると知った

流れを読まずにレス
認知行動療法で注意の変え方を教えてもらってハッとさせられた
人の仕草とか表情とか観察される側で見てた
しかもそれを悪くとっていて(単に時計を見る行為を自分がつまらないととったり)

自分が科学者になったように人を観察する側に回ったら少し緊張がなくなった
自分に注意が向いてしまう今の状態も、人を観察する側に回る注意の仕方もどっちも出来るようになるのが理想的だって言われた
これを習慣付けねば …！頑張ろう

>>118
医者に相談した？

観察される側ってわかりすぎる

>>121
そういう療法ってどこでやってんの？
大学病院とか？
町の心療内科じゃ絶対やってないようだけど

>>124
俺も知りたい
社会不安障害の強い奴と言われ続けて薬しか貰えないから知りたい

>>118
まず不安障害では申請しても通らない、うつ病か統合失調症か、躁うつ病とかと併せて
診断書を書いてもらえれば貰える可能性はある

障害年金は診断書が９割と言われてるので、医師が書きますと言えば
通るように書きますという意味、あくまで医師の診断書次第

外出出来ないレベルなら、まずは親に話して医師に相談してもらうといいと思う

>>125
だよな
薬は対処療法つうか、その間に自分で何とかしやがれ的なもので、根本的な治療になってないし

>>121
もう寝ちゃったかな
明日でもいいから教えてもらえるとありがたいっす

>>121
認知行動療法が今のところ自分でできる最善策だよね。
一つひとつの思考・行動を客観的に意識にあげて、無意識を変えていく。
自分は葛藤するときもあるけど続けると少しずつ良くなるのがわかる。
持続がカギ。

心と脳の情報処理のプログラムに介入する手っ取り早い方法としては
催眠療法の方が強力だろうけどね。だって、変性意識状態（altered states of conciousness)
にされて催眠暗示で思考パターンも価値基準も書き換えられるんだから。
とはいえ寝たら暗示が消えるから、「後催眠暗示」なんかで、覚醒したあとも
一定の条件で暗示が自動的に発動するようにアンカリングしてもらうのを忘れないことが重要。
それでもやはり数回の来院が必要。
注意すべきは、催眠療法は保険が効かないから高額で、支配欲や独占欲が強い人が施術者の場合、
深い催眠状態（夢遊催眠段階・人格支配段階）までかかると、自然健忘・幻覚も意図的におこせるから
都合の悪い事態になると、施術者が健忘暗示でもみ消すことも可能なため、
信頼・評判のいい医者でないと危険な面がある。

ちょっとインテリな解説はやめてください

もうダメだ

>>126
病名よりも、障害の程度だと聞いたけど

>>127
そうなんだよね・・
薬切れたらガクブルだし・・
俺良い医者求めて十以上医者いったけど、認知行動療法には巡り合えなかった・・
それよか、あなた見たいに酷いと見られないって何軒も言われたし・・
催眠療法も行ったけど、5分治療っすよ？みたいに言われて絶望したし・・

社会に出ようとすると、体が硬直するんだよな・・・
>>121さんのような療法が知りたい・・

内面から変わって行きたい・・

>>124-125
遅くなったごめん
大学病院だね。認知行動療法で調べてみて
自分は初めて心療内科行って色々想いを吐いたらこの疑いがあるって言われてこんな治療があるって紹介状書いてもらった

まず、近くの病院でやってるか調べて、そこに紹介状なり書いてもらう。
そこで更に社会不安障害かどうか検査がある。それを経て認知行動療法が受けられることになったら全１２回(１回1時間…実際は1時間半)を毎週行う
場所によって細かいのは違うけど自分のところは1回１４００円くらい

自分が行動するときに、どんな思考が常にあるから同じことを繰り返してしまうのかそれを認識して、直していく治療
歪んだ考え方を変えていくものだからかなり期待してる
聞きたいことがあったらまた聞いてね

小学生強姦したいなぁ

>>131
障害認定基準で人格障害（原則）、神経症（原則）は対象外と明示されているみたい
社交不安障害は神経症の1種扱いされているから、対象外
社会労務士やカウンセラーに「不安障害では通りません」と言われた

障害の程度が重ければ他の疾病と併せて申請出来る可能性があると思う
実際不安障害とうつ病とか他の病気の人で貰っている人はいる

社会障害とうつ病なんて二つで一つみたいなもんだろ

>>134
失せろ

134、
もうしてる人もいるかもしれないけど、
通報しました

ツルツルのキツキツおまんこ犯すの楽しいよね

NGIDに設定しました

みんなも一緒に犯ってみようよ♪

>>111
確かに。(まだ就活したことないけど)
あと集団だと他の人はどんなこと言うのかを見てから
『こういうニュアンスで言えばいいのか！』とか
『この人達も自分と同じ心情だろうし状況も一緒だし同じラインに立ってるから大丈夫。』
と思える。
個人だとそれが全部できないし負の連鎖が起きる

>>133
ありがとうございます
やっぱり大学病院なんですね、ググってみます。

こんな治療があるって紹介状書いてもらったっていうのは、良いお医者さんだったのですね
羨ましい・・

まずは近くの病院でやってるか調べるのが一番見たいですね。
検査したり段階はありそうだけど、希望があるなら・・

ゆがんだ考え方だったり、どうして同じことを繰り返してしまうのかを認識してとか、
とても興味があります。

レスありがとうございます！

>>143
たまたまその大学病院の先生だったのと、そこの病院の心療内科は薬をあげるのみだった偶然が重なった
やるまでに時間はかなりかかるけど(自分は半年くらい待った)、それまでに簡単な認知療法の本を読んでもまた気分が違うと思うよ

頑張ろう。楽しい人生送ろう

>>135
レスありがとう

しかしどうして原則対象外なんだろう
実際苦労している度合いでいえばSADの苦しみは相当だと思うが

しかも鬱なんかより治りにくい
統失は薬でかなり症状を抑えられる

ID:NDumVSMI
>>114
そんな３０代を誰が雇うんだよｗｗ何の心配してんだよバカ

>>125
＞社会不安障害の強い奴と言われ続けて薬しか貰えないから知りたい
いつ気づくんだよ、カモられてるのを

>>132
＞薬切れたらガクブルだし・・
単なる上がり症で薬中ってｗｗそんなバカな薬中なるなよ

＞俺良い医者求めて十以上医者いったけど、認知行動療法には巡り合えなかった・・
もう自己啓発セミナーとか新興宗教でもやれよ
認知行動療法を最愛の恋人みたいに言うなｗそんなもんでビビリなんて治るか

>>143
ビビリ症で大学病院とか行ったら他の患者の迷惑だし、笑われるだけだぞ



そろそろ気づけよ、ビビリで神経質でいじめられっこなのは人格の問題だよ。
薬や〜療法でなるかボケ。病院で人格者になれるならみんな病院行くわ。
というか仕事しろよ。仕事しなくても飢え死にしないような甘ったれた
環境にいるから治らないんだよ

しってるわボケ

わかってねえから、こいつら何年も病院行って薬もらってんだろ
なんとか療法やってみたりさｗｗｗｗｗｗｗｗ

認知療法やってる病院は少ないね。
近くの大学病院でやってたけれど、自分は強迫性障害も併発してるからって断られ…

でも、一般のクリニックで一応やっている。
コラム表見せて、少しアドバイスもらってるだけだけど。（診察時間短いから仕方ない）
これくらいなら、どこの病院でもやれるはず。（認知療法くらいマトモな精神科医なら知ってるはず）
本読んで、自分ひとりでやるよりはマシ。
ひとりで思考を変える療法を継続していくのは、至極困難なので。
10〜20年に渡り、ずっと抱えてきた偏った思考を変えるのは、簡単にはいかないし。
2年くらいやり続けて、ようやく（少し）変わってきたなーと実感しつつある段階だ。


人格障害や神経症は、性格なのかどうかの境界線があいまいなので、
「病気」として認定するのは難しいんだよね。いろいろ理由付けて病気認定していったら、
キリがなくなるから、らしい…

＞10〜20年に渡り、ずっと抱えてきた偏った思考を変えるのは、簡単にはいかないし。
＞2年くらいやり続けて、ようやく（少し）変わってきたなーと実感しつつある段階だ。

事実ならゾっとする人生だな。さらっと言ったけどｗ
ホントに変な宗教にはまるのとまったく同じなんだな

>>144
そうですね、本も探してみます。
頑張ります。お互い頑張りましょう。ありがとうございます。

それが事実だろ

連投すみません

>>146
厳しい言葉ありがとう 。カモにされてるのもわかってる
仕事は、何とかやって来たし、気合入れて電話して面接行って結果待ち
頑張って違う自分になろうとしてます
ただ、幼少期からの問題だから、おっしゃるとおり 性質性格もあるかもしれません
ね・・
今は一人暮らしで貯蓄で何とか生きてます。
反論みたいですみません・・
>>146さんのような意見もためになります。
ありがとうございます。

>>153
安価は付けるのに、なんでsageないの？
メールの欄に半角でsageって書いて欲しい
そうしないと上記のような荒らしが来るし、頻繁にageられても困る
SADに理解の無い批判的な人がしょっちゅう来ると安心して話も出来ないから

>>154
すみませんでした
2ちゃんあまりしないもので、知りませんでした。。
アンカーは教わったのですが、sageってあるんですね、
勉強になりました。
ありがとうございます
ご迷惑をおかけしてすみません

些細な言動にも敏感に反応してしまうのもＳＡＤの特徴かね。
不安障害という下地があるから。

人の、しかも他の人への言葉ひとつに
自分へは好意ないんだって、ガッカリするような。
とても感情が揺れやすい。

その辺からだと思うけど、周囲からは不安定で頼りなく心細く見えるらしい。
可憐とか小動物系とか文学少女みたいと言われる。
年齢は立派な中年だけど、堂々とした図太い中年になれない。

SADって思春期の特徴と重なる障害だからかね。

認知療法にまつわるやり取り、とても為になった

まず2ちゃんの認知を修正しようぜ

女子高生を車に連れ込んで強姦したい

みんな薬何飲んでるの？
ジェイゾロフト、コンスタン飲んでるんだがイマイチ効果が実感できない
無って感じ

ジプレキサ、イソクリン、パキシル飲んでます

>>158
意味は分からんがたしかにそうだな

レキソタンがチームの大黒柱
ルボックスがこぼしたボールを拾う
スーパーサブにワイパックス

絶不調期になるとチーム交代で、一軍が登場だが

薬飲んでも不安が消えない。
もっと強い薬が飲みたい

このスレ住民になって前々から気になってたんだけど、おまえら素の自分ってある？
素で普通に話せるときの自分
それとも、いつでもどっかしら、人と話すとき緊張してるタイプ？
１でも、他でも、SADの説明は「人前で〜」云々とある
だけど俺、普通に話せる相手もいるんだけど
たとえば、よくしてもらってる親戚のおばちゃんとか（親兄弟はいない）

人による。

>>165
ない
いつも何かしら作ってる自分しかない

素の自分がどんな状態なのか分からないな…
独りでテレビ見て大笑いしてることもたまにあるので、これが素をさらけ出してるのかもしれないけど。
自宅にいても家族の視線気になる。

素の自分・・
コンビニで対応する時かな・・ぶっきらぼうな
あれが素なのかな・・だとしたら俺は超態度悪い奴だ・・
ちなみに薬はレキソタン2ミリ、デプロメール、ドグマチール、
サイレース
飲みすぎ・・

一度女レイプすると度胸がついて不安から解放されるよ

>>118
流れ豚切りすまん
住民票とりに区役所行ったついでに、障害者年金について聞いてきた
他の人も書いてるとおり、医師の診断書次第だって
日本年金機構が審査するわけだけど、これなら通る通らないは、医師がいちばんよく知ってる
だからその目安は、自分がかかっている医者に聞いてみるのがいいだって
しかし、もしも通れば、年間数十万円という結構な額だ
完全な私見だけど、国の歳出せっせと削減削減の流れのなかじゃ、難しいと思うぜ
まあ担当医に聞いてみれ
あと、初診日からこれまでに、（正当な免除申請含めて）2/3以上年金を納付してる形になってないと、
どんだけ重くてもアウトだってよ
長文になったｽﾏｿ

うちのおじいちゃん怖い…。
昔も今も言い方喋り方も雰囲気も目力も怖い。あと不死身すぎるし…

脳梗塞とガンを15回繰り返して足と手動かなくなって体重38キロになってしまったし
医者「この状態で10年生きた人はいませんしもう時間の問題ですね…」
と言われてから20年生きてるし、
また最近ガン３つ発見され治療して再発して
１番強い抗ガン剤飲んでるのに副作用が全く出ないしいきいきしてて先生と喧嘩するし
病院の先生達がどん引きして何回も入退院繰り返してる…

中学のときにクラスのあいつとあの子がつきあってるって話題になったとき、 
そういうのはませた一部の人達だけで、自分を含む大多数にはまだ早いのだと思った。 

高校のときに、中学では大人しかったあの子が今はやりマンなんだって話を耳にしたとき、 
セックスなんてこういう不良が面白半分にしているもので、 
ほとんどの高校生には無縁のことだと思っていた。 

大学で同じサークルの先輩が彼女と同棲しているなんて聞いたときには、 
ほとんどの大学生は普通に一人暮らししてるし、 
恋愛がトントン拍子に進んだ一部の人達の話だなと思っていた。 
しかし大抵の大学生が恋愛したりセックスしていることは想像したこともなかった。 

社会人になり、知り合いが結婚するって人伝いに聞いた。 
でもまだ結婚するやつなんて少なかったから、まだ俺には関係ないなと思った。 
しかし同年代の大多数は恋愛経験を積み、すでに恋人をみつけているということに 
気づいて愕然とした。 

俺が女の子と付き合うのはまだ早いのだと、ずっとそう思い続けてきた。 
いつそういう時期がくるのかはわからないが、そのうちだろうと軽い気持ちでいた。 
セックスは2次元やAVの中の出来事でリアリティがなかったから、 
こんないやらしいことをみんなしているなんて思いもせず、 
非処女には高校のときのやりマンやAV女優のような汚れたイメージしかなかった。 
でも実際は恋愛やセックスは当たり前で、気がつけば俺の方が社会の「ごく一部」になっていた。 

>>173
同感

165だけど答えてくれたやつＴＨＸ
一口にSADと言ってもやっぱ色々あるんだな
前スレだかで、女と付き合うのは余裕と書いてたやつもいたので気になってた

>>173
コピペやめれ

家の中で一人でテンション上がる曲聴いてる時が最も素の自分
キモいぐらいのハイテンション

>>165　家以外だと、素の自分を出せたりした事は無いよ。
外出する時は、自分が今まで見たゲームやアニメ（漫画はあまり読まないので省いてるけど）のキャラの中で、特に気に入ったものになりきったつもりで乗り切ってる。
どうしてこんなになったのかは自分ではわからないけど、考えるに過去のイジメや人から外見で褒められたりした事は無いから、現実の自分を切り離して理想の自分を貼り直し、それで完璧になったつもりなんだと思う。

デイケアに通ってるが統失患者ばかりで自分に合わない
SAD向けのデイケアやってる所は無いのか？

他人の視線が怖い所謂、視線恐怖で、
自分だとSADと思ってるのですが、
統合失調症の薬（ルーラン）を処方されます。

ユーパンやセパゾンを飲むと楽になるので、
そういう系統の薬を処方して貰いたいのですが、
医師に何と告げたら良いですか？

明日５０人の前でスピーチなんだけど・・・
絶望しかない

>>180
頑張らなくていいんだ。ただ喋ってくるだけなんだ
結果の良し悪しは後で糧にすればいい

すいませんがメモ見させていただきます
と言って時々前方に視線をやりつつ読む

>>161
ジプレキサ飲むと太らない？

>>135
原則対象外なら、対象内になることもあるわけだよね
症状に拠るって、やっぱり窓口の人に言われた
生活に支障が出るなら、それは性格であろうがやはり障害だから
年金をもらう資格はあると思うんだが


落ち込んでしまっていられねえ
デパス飲んだけど依存性強いんだってね
でも楽になりたい

要は、医者しだいでどうにでもなるんだよ。
既に症状回復してて普通に継続して働けてる人でも、貰ってる人もいるらしいし。

今日医者に障害年金は無理だと言われた
社会不安障害の強いものと言われたけど

>>185
前は働いてて、今は一人暮らしでニートできるぐらいの貯金もあるんだよね？医者にも通って。
保険とかどうなってるの？
医者に社会不安障害の強いものと言われるぐらいのＳＡＤでどうやって働いてたの？
ＳＡＤが働くのは相当困難だよね？コンビニの店員に対してすらビビったりするんでしょ？
それでどうやってまともに仕事こなせるの？こなせなきゃ職場でいじめられるだろうし、特にＳＡＤは。
そんな状態で　働き続けられるほどはＳＡＤは強くないし。

>>185
最近まで働いてると難しいらしいよ。
SAD歴と通院歴は何年？
基礎年金？厚生？
あと、何か他の障害は併発してない？
ひとり暮らしも不利らしい。
実際１８５はこれまでどんな仕事をできていたのか？気になる

ＳＡＤって強度の対人恐怖でしょ？
そういう人がどうやって市役所の窓口で申請とかできるの？自分でやってんだよね？
それにただでさえ異常に人の目を気にするのに、窓口でＳＡＤですって言ったりとか、大学病院の認知療法とか
デイケアとかには行けるの？それは恥ずかしくないの？
ＳＡＤっていうかっこいい名前つけてもらうと恥ずかしくなくなるの？

なんか湧き出したな

疑問符つけすぎだろ

決して批判するつもりでなく、
応援するつもりで現状を聞きたいなと思ったんだが。


話変えて
自分を抑えるのがもう嫌過ぎる。
しかし女は、外見が良くないと自分を出しても認められない気がする。

だけど美しく装って、変な男達に見られるのも嫌。ＳＡＤだから視線に敏感なんだよ。
なんで平気でショートパンツはいて、世間のキモ男とか他に足を晒して平気なんだろう。

キチガイファイルNo.1
ID:cdaYImxS
現状
引きこもりで昼間から２ちゃん。2ちゃんが唯一の会話で、唯一の友達で、唯一の世界。
薬を飲む目的も効果も無茶苦茶。
家の中で一人でテンション上がる曲聴いてる時が最も素の自分という寂しすぎる生活。

将来
病院に行っても改善の兆しなし。４０過ぎで完全に希望をなくし、犯罪に走る可能性が極めて高い。

対策
これといってなし。

やっぱり２ちゃんっていうところはやめます
何だか変ですね・・俺が言うのもなんだけど・・
もう見る気が・・しない・・

相手によって、本心を押し殺し、ただ無難に合わせる。
自分の本心はどこ？
相手の都合をどこまで優先すればいい？思いやり
話し合いをすればいい？
自分の希望を言って、刷り合わせ？

そんな、人と正面からしっかり向き合った付き合いしたことないし、しようとすると逃げられる。
自分の個性はそんなに独特で強烈で、魅力なく誰とも合わないのか？
ひとりもいないんだよ、友達が。
SADだけでみんな逃げていくんだろうか。

変な男とかキモ男軽々しく言うなよ
俺が傷つくだろ(｀；ω；´)

明日
頭が真っ白になって
顔が引きつって声が小さくて
声と足震えさせながら意味不明なスピーチしてる俺が目に浮かぶな…

なんか最近このスレ空気変わった気がする。

196
可哀相すごい不安な気持ちわかる
私もうまくいくの祈ってるから普通にやってみて
頑張らなくてもいいから
うまくいくこと祈ってますね

194
私もいない
寂しいよね
だからこのままではいたくない
絶対変わりたい
病院にいく

ごめんね
>>195はいいよｗ
でも195と好み以外の、異性の目が本当に耐えられなくてオシャレが出来ない・・・

例えば明るい色の服、スカートやショートパンツで足を出したり
ワンピで女らしくとか、あと体のラインが出る服怖い・・・

>>176
わかるよ。
一人でライブ行ったり好きな曲聞いてるとリラックスしたり
普段に無いようなハイな気分になったりもする。

あとたまに2ch怖くなるけど気になって見てしまうよね…

>>200
私20歳の女だけど黒系しか似合わないし
同じくピチッとするのが嫌だから最近はゆるい格好とか、チノか夏はマキシワンピとかマキシ丈スカートとかの
ラインが出なくてカジュアルな格好にしてる。

自己満だけどある程度納得できたり多少お洒落しないと余計自信なくなるし、
ダサい格好になってるのを知人に目撃されると絶望的な惨めな気分になる…

>>192
ごめんなさい大学3年です

みんなでアキバ無双しようよ

>>16
ありがとう。

ＳＡＤだけど回避よりだな俺は
視線恐怖と脇見恐怖もあって発達障害もありそう
最近糖質かなとも思い出した

暴露療法になると思って、久しぶりに同級生と飲み会してきた
皆リア充の中一人無職とは言えなくて、色々繕ったけど、
一夜明けたらそんな自分が情けなくて泣けてきた

同級生に無職とは言えんわなﾑﾁｬｼﾔｶﾞｯﾃ
ハンパな暴露療法って最悪に疲れそうだ

>>205

統失の特徴は「病識」が無いこと。
自分で統失ではないかと思えるならば、統失では無い場合がほとんど。
安心していいよ。

>>206
暴露療法は合う人と合わない人がいるから、慎重にやったほうがいいよ。
俺は社会不安と強迫なんだけど、以前通っていた医者に薦められて暴露行為を続けた。
やってる最中に苦しいですと医師に訴えたら、それを超えたら楽になるから続けろ
というので我慢して続けたんだけど、結局立ち直れないほどに悪化してしまった。
それを医師に報告したら今度は医師がキレたので、こりゃ駄目だと思ったよ。
今は別の医者に通ってるんだけど、今の先生は暴露療法は心の強い人がやる治療法だから、
私としてはあんまりおススメしませんと言ってる。

俺の主治医は、薬剤以外では例えば暴露療法というものもあるけど・・・ってニュアンスで、あまり乗り気じゃない感じだった
症状の程度からして、リスクが大きすぎると判断したのかも
まぁ明日土曜日は、人ごみの歌舞伎町をスッパで走り抜けようと思う

>>207
確かに、場慣れしたいと思うあまりちょっと無茶したかも
前もって脳内職場を作り上げてから行ったけど、
発言矛盾しててバレたらどうしようって不安だorz

>>209
暴露は人を選ぶやり方なんだね…
峠を越えて楽になるのか、悪化の一途をたどるのか分からないって、けっこうリスク高いな(´･ω･｀)
体調と相談しながら続けてみるわ、ありがとう

暴露療法のやり方にもよるからなあ

号泣してしまいました；；

なんて堂々と言いたい。
どうして、そんな自分の感情を誇らしげにいえるんだろう？
甘美で、自己憐憫というより自己陶酔入ってて
そんな自分をむしろ受け入れてる。
ここまで私は感情を動かされましたよーーーーー
辛い思いをしてますよー感動しましたよーと実は声高に主張してる。
あざとささえ感じる。

そういう事が言えるようになったら、人生どういうふうに変わるんだろう。
絶対変わることは変わる。


人前で泣きたくない泣いたことない辛すぎても我慢しまくってひとり耐えてきた人が
ついに涙を落としてしまったような痛々しさ他を感じない。
そういう人生がいいとは思わないが、惹かれるものはある。

自分や人に対する意地の違いなのか。
人に甘えられる頼れる、のとそうじゃない人との違いなのか。

曝露療法は、人を選ぶというか、
ハードル低いところから始める療法だよ。
自分でもできそうなレベルからやらないと、できなければ余計凹む。
低いハードルを越えたら、少しずつ上げていくもの。

勉強にしても、簡単な基礎から〜応用に進んでいくように、
段階を踏んでいくものだよね。
いきなり難しい問題に挑んでも普通は解けない。

電車怖い

同じ英文を繰り返し読み続けるのって認知療法なの？
勉強しようとするとき集中するまでいつもやってるんだが

>>213
俺も感情はプラスのものしか意地でも出さん
○喜×怒×哀○楽
溜めこまん方が精神衛生上いいだろうし、ＳＡＤの快方にも向かいやすいか知らんが
いつの間にか自分を厳しくしつけて固まったらしい
それからおまえの物事の見方や考え方は好きだ
さっぱり読みやすく書いてるが、観察力や論理展開や客観性に高い知性も感じる
曝露療法の話しが出てるが、サシで酒飲みたいと真剣に思うほどだ

みんなで幼女を輪姦しよう

>>211、>>214
暴露療法は相性もあるし、合っていたとしても慎重に進めないといけないみたいだね。
下手に行うと、俺みたいにもっと泥沼に陥ってしまう可能性が高い。
かなり難しい治療方法であることは確かだね。

レジで金出して「これでお願いします」と言うときちょっと笑顔を見せるとか
釣りを受け取るときもちょっと笑顔を見せるとか
そんなレベルから始めるのがいいのかも
人それぞれ段階はあるだろうけど、俺の場合

電車乗ってたり、街を歩いていると劣等感で涙が出る
これ普通？

>>220
それやったら笑顔がキモイっていわれた
>>221
普通だよ。SADなら

>>220
いずれにせよ、きちんとした指導者の下で行わないと危険な治療法だよね。
マズイなと思ったら一時中断することも大事。俺はそういう判断が出来ない
医師の指導の下でやったから、余計おかしくなったんだよな。

>>221
劣等感はいつも持ってる
折に触れしばしば、自分は世界の最底辺とすら考える
休職中なんだが、どんな資格持ってたって、なにしろ精神がだめだめなんだから、
元気にはしゃぎ回ってるド低脳DQNより、ヤクザより、談笑してるホームレスより、はるかに下だと
物質的に苛酷な生活ながらも、人生を謳歌したかもしれん原始人より下だと
俺個人は泣くことはあり得んが、いいんじゃねえの、一種の曝露だし？
車内で泣いてる人物を見たことないので、普通ではないかもしれんが
少し疲れた、つうか長駄文で疲れさせたら悪かった、俺は休む

>>221
長文連投、ほんとに悪い＞スレ住民全員
老婆心のつもりで一つだけ言っとく
世に出てからではがんじがらめになり、その場しのぎが続き、やがてパンクするだけだ
また、公共の場で涙が出るのは、まだまだ心が大きく変化できるチャンスがあることを意味してるかもしれん
俺の心はすでに、地中深く埋まってる冷たい鉱物のようだ
医師と密に相談しながら、慎重かつ大胆に動いて、自分を変える契機をなんとか探し当てろ
極端なこと言えば、１年休学して世界を旅してみたっていい
学生時代の俺がこんなこと言われても、困惑するだけなのは分かってる
が、おまえは物凄く貴重な時期にいることだけ忘れるな

普段は友人として普通に接している連中相手でも、みんなで飯を食いに行く時とか
特に壁を感じる
俺が「そろそろ行こうぜ」って言っても、みんな「うんそうだねー」って感じで
全然動き出さないけど、他の誰かが「行くか」って言うと動き出す
俺がいなくても何事も無いかのように進むけど、他の誰かが欠けてると
そいつに連絡取ったり待ったりする
俺以外の奴が財布を取りに行ったり便所行ったりするとみんなそれを待つけど、
俺が靴ひも結んでたりしてても完全無視でみんな先に行く
どの食堂に行くかという話で俺の案は採用されない
食べ始めるのはみんなが席につくまで待つのが基本だけど、俺が最後のときは
みんな既に食べ始めている
食後、普通は食器を全員が片付けるのを待ってから食堂を出るのだが、
俺が最後のときはみんな先に帰り始めている
横に並んで歩いている時、俺の両隣りが徐々に迫ってきて遂には俺は後ろへ
追いやられて、みんなの後ろをトボトボ歩く羽目になる
誰かが購買に寄るとみんなついていくが、俺が行くときは誰もついてこない
これらの行為は作為的なものではなく、無意識なものだと思う
みんなが特に俺への接し方に差をつけてるのではなく、ただ俺の存在や影響力が
薄すぎるだけなのだろう
たぶん、俺だけこんな空気な扱いになってることにも気付いてない気がする
みんなのことは憎くないけど、自分の不甲斐無さが憎い
こういうことが続くと、一人が楽だなーって思う

>>226
すごいわかるよ

コピペだろ

これもコピペなんか！？
結構みんなおもってるってことかな
そうとは思えないけど

いきなり自信が少し出て来たから人が少ない本屋のバイト応募したら採用されたからやってるんだけど
笑顔にしてみても「笑顔じゃない、表情強張ってる、イラついてるみたいに見える」て言われるし、
大きい声出してるのに「声小さい」て言われるし
接客態度の評価大量に×ついてる…
店長は優しいから褒めて伸ばしてくれるけど他の人からは表情と声ばっかり注意される…
お店にも迷惑だろうし精神的にかなり疲れてきたしあと2ヶ月ぐらいで辞めよう…


>>215
電車って視線も嫌だけど圧迫感というか狭い空間が怖い。
大江戸線はトラウマレベル


>>226
私、小４の転校先から中３までまさしくそれをひしひしと感じ悩んだ。
中学も小学校と同じメンバーだから他のみんなは家族並に付き合い長いし未だつるんでるけど
私は永遠に溶け込めないし壁が取っ払えない。
だから高１後半からグループとかに属すのやめた

思春期というか、ずっと若い頃にこういう掲示板があったらよかったのになぁ
今は世の中に自分と同じような人がいるとわかり、障害という名までついている
ネットの向こうで、根本的解決にはならなくとも、少しは誰かと悩みを共有できる…

世界中で、自分だけがおどおどビクビクして生きているような孤独感があって
死にたかった　
自分の半生損した気がする

まだこんなにネットが普及してない時に引きこもっていた時は
1年ぐらい何もせずに部屋に篭っていたなぁ

その時にネットがあればSADとわかり病院に行けてこんなに
この症状が長引くことは無かっただろうっと思う
俺なんて人生だいぶ損したと思う。

自分がSADになった原因わかる人いる？

俺の場合は23歳の時にいい年こいてイジメにあってから6年間SADに・・・
それから転職を繰り返しバイト、社員含め14社辞めてる。

もう就職してもまた辞めてしまうんじゃないかと思い
面接にもいけない。

病院へ行って診断していないけど、社会不安障害の可能性がある気がする。

それなのに、昨日から家電量販店で契約社員やってる。
もう辞めたい。

１年３ヶ月ほどニートやってた３２歳。
他に仕事なんて見つからないし。
なんの仕事して生きていけばいいかわからない。

胃がいたい。

元々人目を強く気にしながら生きてきた
視線恐怖だが、肌荒れが酷くなったりしてそれも悪化
とにかく外に出たくない人に見られたくない
気づけば1年近くヒキだった

>>233
その気持ちわかります。
おれも新卒で入った会社でイジメにあいました。
９ヶ月でやめましたよ。

>>233
ＳＡＤは神経症の一種で治そうとすればするほど悪化する。
ＳＡＤは単なる上がり症だが、１０代、２０代、３０代の人生の最も楽しい時間を簡単に奪ってしまう。


働かなきゃ飢え死にする状況に身を置け！そうすれば、ＳＡＤなんて言ってられなくなる。
職場で嫌われようが、おれは食うために働いているんだと心から思えれば、ＳＡＤは治る。

>>233
原因はすごくハッキリしてるけど、いまだに２ちゃんでも書けないトラウマ
それを境に劇的ビフォーアフターにも程がある変わりよう
昔の自分が今の自分を見たら、アイツなに？自閉症？キモイんですけど、とか誰かと話してる
それが近未来の自分と知ったら、どんな顔をすることか

仲のいい友人がすげぇ会社に入って外国に行くようだ

自分は何やってんだホント…orz
あの家に生まれなかったら、あんな家族がいなかったら、こんな病気になるほど弱くなかったら
弱いからなるものでもないってわかってるけど凹む
本当だったら喧嘩しつつも失敗しつつも楽しい子供時代を過ごし
学生時代を過ごし…就職してただろうに

一気に気持ちが傾いた。応援してあげたいのに喜べない自分も嫌だ
吐き出しゴメン

>>238
そんな暴言吐くやつより、今の方がずっといいに決まってるだろｗ

>>233
14社も受かってるのが凄いわ。

>>226
ゼッタイに独りぼっちの方が辛い。（今の自分がそう…）

認知療法的に思考を変えてみた

233だけどSADを治そうと自分を追い込みながら働いていたことがある
建築設計、施工管理、建築営業と三足の草鞋を履きがんばっていたのだが
注意されたり作業を見られることが恐怖で
毎日吐きながら仕事してた
体調不良すぎてクビになってもうたが・・・・

自分で数えてみて１４社は自分でもびっくりした
面接では良く見られたい為にハキハキしとる
あと見た目はかなり気を使っているためにリア充見えるらしい（知人談）

人の幸せを素直に喜べないってツライな

>>233
解雇はどのくらい？

SADって人生終わってるよね
死にて

>>240
SADという厄介な障害抱えたおかげで、分かるようになったことも多い
だけど昔の自分も、べつに性格悪い奴じゃなく、ふつーの奴だった
だから、今自分が色んなとこで、ハブられたり、俺の挙動を白い目で見られたり、陰口叩かれたりしても、
そいつらは大して悪い奴らじゃない、ふつーの奴らと思うようにしてるわ

引きこもって4年、通院して2年くらいになるけど、ワイパとルボックス服用でなんとかあちこちでかけられるようになったよ
前はすごくキョドってたけど最近は電話もキョドらず出来るようになったからちょっと嬉しい
ただ対人系はすごい臆病になってる

甘ったれには地獄が待ってる。ただそれだけのこと。

人の目ばかり気にしてまともに仕事できない奴はクビになって当然。
人に気に入られようと媚びてばっかりいる奴は嫌われて当然。
人を怖がる弱い奴はいじめっこに狙われて当然。

>>247
俺も同じような感じ
ソラナックスとデプロメール飲んでる

233だけど解雇は2社のみ共に体調不良が原因

最長で6年同じ職場で働き最短で5日

デプロメール150mgを1年飲んでるけど
効いているのかわからん・・・

サリンジャーのライ麦畑でつかまえての主人公ホールデンはこの障害を持っていたのかもしれない

あ〜あ 友達欲しいな
SADでもアクティブな人はここにいる？

出掛けたりするのは好きでも人付き合い苦手じゃな 心開ける相手が欲しい

緊張曲線ってあるよね。普通の人は時間の経過とともに落ち着いて
適度な興奮状態に落ち着くんだけど、我々は動悸が続き脇汗ダラダラ
声は裏返って、酷い時は失神しそうになる。

こんな俺だから外を歩くのも緊張するが、正社員で事務してる。
で、仕事が終わると１０時間ほど続いた緊張がようやく解けて、
帰宅中に飲食店に寄ると大声で店員さんを呼べるし緑茶も頼めるｗ

無職時代と比べると全体としてはかなり不調だが、帰宅中に限定すれば
非ＳＡＤと何ら区別がつかない様な立ち居振る舞いができる。

抑うつ気味で辛い

教授「じゃあちょっと二人か三人でこのことについて話し合って」 
(ガヤガヤ) 
俺「・・・」←最前列の右端に一人で座ってる 
教授「・・・君！一番前の君は話しあったのか？」←マイク入ったまま大声で 
俺「いえ・・」 
教授「君毎回一人だけど授業困らない？」 
俺「特には・・・」 
教授「え？今話し合ってないけど大丈夫なの？」 
俺「いや、あの・・・」 
教授「指示したことができなくても問題ないってこと？」 
俺「そ、そうではなくて、一人で考えて・・・」 
教授「一人じゃ話し合えないでしょ！？２・３人でやれっていっただろ？」 
教授「これ試験だったらどうするの君？落ちちゃうよ？」 
俺「それならしょうがないです・・・」 
教授「ふーん、名前なんて言うの？あと学籍番号」 
俺「いや、名前とかは・・」 
教授「いやじゃなくて、これ中間の課題にするから成績つける関係で名前分からないと困るの」 
俺「もういいっす」(ダッ)←ノートと筆記用具ときもいリュックを小脇に抱えてものすごい速さで退出ｗ 
教授「何、どうしたの」 
教授「何しに来てたんでしょうね彼は」 
(ドッ)教室中大爆笑ｗ  

コピペ乙

SADってどんなに説明しても「それは誰にでもある」としか言われないね
理解されたい

コピペはんのやめーや
馬鹿にしてんのか
しねよ

>>254
名前欄にリーマンと書いて誰かに伝えたいほど、定職に就けたのは嬉しいことだったんだな
その気持ちは想像できるが、自慢？ってまぬけな雰囲気にならんよう注意だ

>>253
俺と似たタイプかもな
もちろん友達なんて一人もいない、携帯鳴らなすぎ
しかし、やたらに街歩きするし、旅行もする

ＳＡＤが理解されづらいのはしょうがない
あがり症といったノンキな言葉も健在だし
食中毒のことを食あたりと言うような呑気さ
それに、まがりなりにも働けてる人間も少なからずだしな

脳梗塞も昔はポックリ病って言われてたしな

人が大勢いる所にいると落ち着かなくて不安で涙出ちまう。
薬飲んだらマシになるけどそれは頭を麻痺させてごまかしてるだけに過ぎないんだよね。

今のところ友達ほしいと思わない
最近特に自閉気味で人との交わりを避ける
今日も映画一人で観に行ってきた

このごろ焦燥感つーか、なんとかしたいって気持ちが強すぎて、自分で自分の精神追い込んじゃってる
おかしな蛮勇出して、馬鹿なことに挑戦して、あとでド凹みしそうで不安だ
俺もとりあえず分かり合える友達がほしいどころか、必要
どうすればできるんかな？SAD友
誰か友達いる人いたら教えてよ

自分はもう、少しでも楽に生きられるなら薬飲み続けてもいいとすら最近思う
飲まないですむならそれにこしたことはないけど、元々足りない成分を補えると
考えれば、薬を補強材として、この人生少しでもましな経験を積み重ねたい
でなきゃ悲しすぎる

>>178は俺じゃないけど、俺が通院してるとこのデイケアも、統失だかなんだか知らんが、ｱｰｳｰしかいなくて怖かった
あとヘンな匂いした
SADは頭おかしいわけじゃないじゃん
だから見学して即逃げ
SAD交流サイトとか、知らない？

>>259
普段はリーマン板に頻繁に出入りしてるけどそっちでもリーマンだよｗ
そんなに気になるんなら自分も定職に就けば？
社会不安障害で薬飲みながらフルタイムで働いてる人いっぱいいるから。

薬飲んだり、病院行ったり、デイケア行ったり、障害申請したり、SAD交流サイト行ったりするのって恥ずかしくない？
家族とか友達に見つかったら、おれなら自殺もの。
ＳＡＤの恐怖より数百倍高レベルの恐怖なんだけど、みんなそういうのは平気なの？

本当にこの病気は人生で一番楽しい時を奪うね
やりたいことがあっても怖くて全部逃げてきた

明日はバイトの集団面接だ
しかも業務もグループ単位らしいし辞退したい…
薬を飲んでも健常者になれないのが悲しい

>>268
まさか、俺公務員だよ
はっきり言って親のコネだけど、厚生年金に切り替わったときはものすごく嬉しかった
だから正社員という地位を獲得した喜びは分かるけど、ここには就労することもままならない症状の人だって多い
それなのにわざわざ名前欄に書かんでも、と思った
でも、リーマン板でもなぜかリーマンと名乗るのがあんたの良く分からんこだわりなら、別にいい

>>269
まだ軽症だからそう思うんじゃね
症状が一定レベルを超えてると、そんなこと言ってられん
もっとも俺は家族にも誰にも秘密にしてるが
バレることじゃないし、言う意味もない

>>269
俺もそのレベルは通過した。


>>271
すげーな勝ち組やんorz

>>271
別にこだわりってほどのもんじゃないよ。
話題に応じてオートコンプリートに入ってるだけｗ
あとで見て自分のレスも見つけやすいしね。
ってか２７矛盾しまくりだろｗ

>>274
２７ってなんだ？俺のことだろうか
つか、めんどくせーのと絡まっちまったなあ・・・
ほんとのことしか書いてないのだが、矛盾と感じる点があるならどんどんどーぞ
こんなことでチンタラやり取りするとスレの迷惑なので、一気にまとめて

やるなら他でやってくれ

>>275
いや、そんなことには興味ないｗ
他の方の迷惑なのでさようなら。

「おまえ矛盾しまくりｗ」
「はぁなにが？」
「興味ないバイバーイｗ」

他の連中ごめんな

>>272
保険は？収入あると保険は別なのかな？
働く前はどうしてたの？保険が家族名義だと明細で１００％バレると思うけど。
家族は触れないだけかもよ。

バレなくても隠し事があるっていうのは挙動不審になったり、ＳＡＤを助長しそうだけど。

あー、もういいな？(´・ω・｀)
友達らしきものがほしいなら、Skypeを勧める
ログチャットもボイスチャットも、ビデオチャットも簡単にできる
まずはログチャットで相手の様子をたしかめて、これなら喋ってみても大丈夫そうだと確認したら、
ボイスチャットしてみますか、って流れが一般か

まさしくSADは、なかなか見つからんけどね
大丈夫だ、相手もたいして喋りが上手くない
今は３人とコンタクトとってる
みんなだいぶ年齢離れてて、年上も年下もいる
最初はお互いファビョりまくりだったが、今はわりと普通だ
ちょこちょこお互いの近況や、うんざりする出来事を話してる
大体はくだらない無意味な馬鹿話だけど、
仲間がたしかにいると思えると、少しだけ心強くなれる

これは全くお勧めできんが、いざとなれば速攻でコンタクト切って、金輪際連絡とらないこともできる
また、多分別ＩＤもすぐ取れて、別人になることもできる、多分

たとえ１対１でも絶対ムリなら、友達らしきものは諦めろ
一人も悪くない生き方だと俺は思う

ＩＤ被りとか
俺280は喧嘩腰の公務員様じゃねえよ

寝ても覚めても嫌な上司が頭から離れないでドキドキする。
これって恋?

>>279
一人暮らしだし、学生時代以降は自分名義の国保だった
実家には盆暮れ正月も戻らんので余裕
実家暮らしで親の扶養に入ってるならちょっと面倒なことも起こるかもな

>>281
なりゆきだけど荒らしてすまんかった
自分でかなり落ち込んだので、これで去ります
スカイプか
なんとなく俺には敷居が高い

ＳＡＤって何でも話せる友達っている？
ＳＡＤのこととか、異性関係のこととか、全部

>>267
同じくデイケア希望してみたら、「あなた（ＳＡＤ）の人にはあんまりオススメできない」
っていわれた。
あれはたぶん糖質の人向けプログラムになってるのかも
ＳＡＤ向けのＳＳＴって需要ありそうなのに。
やっぱり「たかが上がり症」にそんなのは必要ないと思われてるんだろうな

.>>284
友達自体いなくなって久しい

>>284
普通の人でも何でも話せる友達なんて
そうはいないよ

友達が欲しい人はTwitterやりなよ

>>285
おれもいねえわ。ずっと

>>286
いや、普通は一人、２人はいると思うよ。
Twitterとかじゃ意味がない。（個人的にはね）


はっきり言っておれの場合友達できない原因は童貞だからだけどねｗｗ
そういう話になるのが怖いから深く付き合えない。もういい歳してるから。
そもそもこれ（童貞）がＳＡＤの原因なのは間違いないんだがｗ（俺の診断ではｗ）
さすがにこれは病院じゃ治らないｗｗマジでソープ行こうかなｗ
そういう人いない？

ｗをつけなきゃ悲しすぎて語れないわｗｗｗｗ

みんな薬何飲んでる？
俺はデプロメール175mg/day
もちろん薬だけで治るとは思っちゃいないが

携帯買い替えるたびに、自分で友達風に見せかけてアドレス帳に入れといた連中が消えて行った
ツイッターやってるが、あそこの交流は友達じゃないね全然
元々リア友で、リア友との連絡帳として使ってる連中以外は

>>287
原因と結果が逆じゃね
SADで、友達もできないし女とも付き合えないから童貞なんじゃね
女の膣にちんこ挿入してスコスコやって射精すれば友達できるってこたぁねえだろ

>>290
スコスコｗやっても変わらないかもしれないけど。
童貞コンプが悪いんだよ（こいつが厄介でｗ）

普通、異性関係すら話せないんじゃ、友達とか絶対できなくない？
心開かなきゃ友達なんて絶対無理だし、その一番最初が異性関係（おれの場合は童貞宣言ｗ）
それが問題なんだよ。リアルで童貞？とか聞かれたらと思うと・・・

君は童貞？そこそこの歳で童貞なら気持ちはわかってもらえるかもだけど。

もちろんＳＡＤ気味だから、彼女できなかったってのはあるけど。
おれの場合は童貞でもまったく問題ない歳ぐらいまではそんなに強度のＳＡＤじゃなかったような気がする。

ゴルフクラブで次男殴り殺害、逮捕の父親「生きていても迷惑」

　同居する次男（４１）の頭をゴルフクラブで殴るなどして殺害したとして、兵庫県警
三田署は１８日、殺人容疑で父親の無職、岡本義博容疑者（６９）＝同県三田市下里＝
を逮捕した。同署によると、「このまま息子が生きていても世間に迷惑をかけると思っ
た」と供述、容疑を認めている。

　逮捕容疑は、１８日午前２時ごろ、同市下里の自宅２階で、無職の次男の頭をゴルフ
クラブで数回殴り、ロープで首を絞めるなどして殺害したとしている。

　三田署によると、次男は精神疾患による通院歴があり、自宅で度々暴れるなどしてい
た。この日深夜も部屋の床をたたいて暴れていたという。同日午前３時ごろ、岡本容疑
者が妻（６１）ら家族と同署に出頭した。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110618/crm11061811450006-n1.htm

>>291
おれ健常だった時の方が人生で長くて、いきなり強烈な鬱病発症→自殺未遂→回復→SADの流れ
健常だったときはバカみたいに陽気な野郎だったので、女とも付き合ってたし、友達もいた
だから>>286の上２行に同意
おまえが求めてる友達像は、一般的なのより濃いと思うわ
戦場で背中あずけられるパートナーだな
世間一般はもっとうす〜いしょうもない連中のことを友達と呼んでいる

>>291
自分も童貞だけど、それがSADの原因だと思ったことはないな。
何の疑いもなく童貞でしょうがないと思える。
SADの原因は複数の要因から発症してると思う、自覚のもちようがないところにあると思う。
それゆえ治りにくい

症状が一定を超えると仕事ができなくなる
無職期間ができるから親、兄弟に理解してもらうために
カミングアウトしたな俺は
ワードで作った資料で、
家族の前でプレゼンしたなぁ

>>293
そうか。君はちゃんとしたＳＡＤだね。僕とは違うｗ
でも、異性関係すら完全タブーの友達ってそれ友達じゃなくない？
ただの知り合い、同僚、同級生レベルじゃない？

＞世間一般はもっとうす〜いしょうもない連中のことを友達と呼んでいる
確かにその通りだけど、一人ぐらいはもうちょっと濃い友達欲しいでしょ

>>294
もちろん、ＳＡＤの原因は複数だと思う。遺伝的な性格が一番だろうね。
オッサン童貞でもＳＡＤにならない人もいる。まあそういう人は挙動不審だったりして
おかしな人多いけど（おれもそうだし）

おれはもう３０だぜｗｗ３０で童貞とかもうネタレベルｗｗ
君は何歳？まだ若いんだろうな

みんなはどんな職業に就いてるんですか？

>>296
今の日本は２０越えて童貞ならネタな気がする
まあ童貞なのは仕方ないかもしれんがそれがコンプなのに風俗行ったことないのは信じられん
単に欲求がないんじゃないか？たまには生身の相手が欲しいだろ
風俗はいいぞおー、相手は一応プロだから、どうすればいいか分からなくてもリードしてくれるよ
本当はやりたいようにヤルのが一番楽しいんだろうがｗ

>>296はさ、
親しい友達が欲しいという欲求と
性的な欲求がごっちゃになってると思う

とりあえず落ち着けよｗｗｗ

童貞コンプが原因だって分かってるなら簡単じゃん
早く風俗行くなりして卒業すればいい
あなたが思ってるほど童貞も非童貞も変わらない
何が原因でこうなってるのか分からないほうが辛い

>>260
そっかぁ
男の人が一人で行動はそんなに違和感ないと思うんだけど、職場とかで色々聞かれるのが面倒で
誰と行ったの？とかさ
適当に流せばいいんだけどね
ここは男性が多いのかな？

セックスなんてしたくない。SADが苦しいだけよ。

３７で恋人なんて一度もできたことないけど…
SADなら仕方ないよなあ　もう諦めてる。

しかしまあ、無駄にプライド高い人は、それだけで大損だな…

SADでもデイケアにも行ったし、障害者施設にも行ってる。
そういうところにSADっぽい人はいないけどさ
いろんな症状の人を見てるだけでも、それなりに得るものはある。

最近はグループに参加して会話できるようにはなった。
恋人関係の話になっても、あまり気にしない。

できれば、対人不安なグループでもあればいいんだけどな
オフ会とかでもいいので。
東京には、（元）ひきこもりの自助グループができたらしい。都会人がうらやましい。

おれはデイケアとかＳＡＤの集まりみたいなのとか絶対行きたくない。

っていうかＳＡＤでデイケアとかマジなの？
上がり症を治すための自己啓発セミナーｗみたいなのならまだわかるけど。


とりあえず、おれは風俗行く。心の準備ができたら。そのうち。

>>217
ありがとう。
特に下3行は泣くほど嬉しいよｗ
久しぶりに人に認めてもらった気分だ。
最近ウツってるし。

こっちもサシで酒飲みたい気分だよ、下戸だが。
ただ、褒められたり好意的な評価をもらうと嬉しい反面
相手の期待に沿えず失望されるかもという不安が強くて、その後の接触やつきあいが怖くなる。
この意識がSADの原因かもしらん。

ニートの人いる？

あのー 女のSADです。同定云々の話には辟易。
男SADスレでも作ってくだされ。男女の関係なく、
薬の情報や悩みなどを話せるスレになると嬉しいのですが…
世界の半分は、つまりSADの半分は女なんで、
女が聞きたくない話は、新しいSADスレでヤッテクダライヨ

>>307
少なくともここには明らかに女少ないよ。
しかも女全員が同定云々の話には辟易ってこともない。

つまりそっちがかなりの少数派
ヨソでやれというのは明らかに違う。

>>307
普段は童貞云々なんてやってないから、
流れが戻ってくるまで待ってればいいんじゃない？
自分も女です

いやいやレスりたいことがあるなら、さっさとやれよｗ
何やってるの？？？
おれがいなくなるまで待ってるの？

意味わからん奴らだな

女に延々と生理の話しをされても反吐が出るのと同じってことで、まーこの辺りで
そこのおまえさんも粘る意味ねえべ
言いたいことはみんな分かったし、やってみることも決まったし

>>298
SADじゃないやろ、お前orz

>>307
スルーカ大事です。

いやいやだから、そういう話がしたいならすればいいじゃん。
なんでしないの？一応ＳＡＤスレだからＳＡＤが完全に無関係なら別でやれもわかるけど。

女のみなさ〜ん、どうぞ〜
薬の情報や悩みなど何でもいいですよ〜

何もレスしないのにヨソでってｗ
マジ意味わからんｗｗ
？？？

SADが風俗なんて行けるものなのか…
まあ症状なんて人それぞれか

キモイ男が嫌だというレスがあるから女も多いだろ
童貞が嫌われていることも判明した
童貞はキモイから早くいなくなってくれって思われていることもわかった
だがそれで悲しむ必要なんてない
奮起って言葉しってるか？
自分に欠点があるからとそれで落ち込んでなにもしないのが一番悪い
コンプがあるならどうにかして飽きるほど女を抱いて男を磨けばいい
可能性は無限にある、すべて己次第

インデラルは震えに効く

SAD＋鬱でデイケア行けって言われたけど、なんか微妙だな

オフ会に興味はあるけど、もう半ヒキになってどれくらいだろう
自分のコミュ力はどれくらい残ってるんだろう
あるいは戻ってるんだろう
そのSkypeとやらで試してみるか、みないか
なんだかもう疲れたわ

SADの他に何かある気がする
最近すげえ無気力無感情なんだけど

ＳＡＤは生きてくのに凄い苦労するけど、
障害って認められてるわけでもない宙ぶらりんな位置づけ。
学生時代は引き籠りでもやり過ごせたけど、
２０代後半とか３０代になると働かざるを得ない。
まぁ、親が資産家で持ち家とかあれば別だろうが…。

勉強できたりする技力的には優秀だったらまだいいよ
俺なんか勉強する習慣もない癖にこうなっちゃったものだから
「甘えだろｗ　怠けだろｗ」って言われて理解されない
まあスペックがザコいのは確かに甘えだから返す言葉はないな

スペックがザコいってどのくらい基準なんだ

上見ても下見てもスペックなんてきりがないと思うが

SADで社会で働けてるやつは尊敬するわ。
俺は吃音恐怖とかの雑念で頭がいっぱいになって
ミスを連発しまくって、駄目扱いされてばっかだったな。
バイトとか社員で昇進とかまったくしなかった。

自分のお店なら自分のペースで働けるからやっと落ち着いた。
チェーン店ならマニュアル言葉とか絶対話さないといけないことばで
とちりまくって頭まっしろ・・だったけど
自分の店ならレジの金額をみながら読み上げるだけだから
吃音恐怖があってもうまくやれてる（文字を見ながらだと
吃音にならずに普通にしゃべれるので）

俺はこんなんでバイトも社員も本当に駄目だった

今は自営だけど、コンタクト作りに行ったり
役所に出向いたりして社会的な場面になると
本当に喜劇役者並みにとんちんかんなことになってしまうなorz

○○恐怖みたいな雑念で頭いっぱいになるんで

　　　 　 　　 　 　　 　 _____
　　 　 　 　 ,. ‐''三ヾ´彡シ,=｀丶、
　　　　　／'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
　　　　/／.:;:彡:f'"´‐------ ｀`'ｒ=:l
　　 　/〃彡_彡′,.=、￣￣ ,.=、　|ミ:〉
　　　'ｙ=、、:ｆ´===tr＝=、.___,. ==、._ゞ{　
　　　{´yヘl'′　　 |　　 /⌒l′　 |｀Ｙ}
　　　゛、ゝ) 　 　 　 `''''ツ_　 _;`ー‐'゛:::::ｌ{　　　　　諦めたら試合終了だよ
.　　 　ヽ.__　　　　　,ィnmmm、　　 .:::|!　
　　,.ィ'´ト.´　　　　　´｀"｀"｀゛″　.::::;'
イ´::ノ|::::l ＼ 　　 　 　　　"'　　　:::/　　
::::::::::::|:::::l 　 ヽ、　　 　　　..::　 .:::/.、
:::::: ::: |:::::ヽ 　　 ヽ、.......::::／..:::／!＼＼
::::::::::: |::::::::ヽ　　　 ｀`''‐--ァt''′ |!:::ヽ:::＼
:::::::::::::|::::::::::::ヽ、 　 　 　 /i|iト、　 |l:::::::ヽ:::::＼　　
:::::::::::::|::::::::::::::/:ヽ、　 　∧|i|i|i|〉. ||::::::::::ヽ:::::::＼

休憩室の雰囲気が嫌でバイトを5日で辞めたことがある
狭い部屋を隣の店の人達と共同で使ってたから辛くて
ほとんど会話ゼロなのに小さいテーブルに向かい合わせでご飯食べなきゃいけなかった
思い切って挨拶したら「あっ自分違う店なんで」って冷たくされて会話が続かなかった
今は仕事そのものより休憩の事が気になって働くのが怖い

>>313
うん 話に乗りたい時は書くし、男の会話の時はROMってるし私は大丈夫

８５歳の大おばを蹴って死なす　容疑で３５歳男を逮捕　埼玉県警

　大おばをけるなどして死亡させたとして埼玉県警大宮署は１８日、傷害致死の疑いで、
さいたま市大宮区堀の内、アルバイト、小河原裕二容疑者（３５）を逮捕した。
小河原容疑者は「仕事についてとがめられ、かっとなってやった」と容疑を認めている。

　調べでは、小河原容疑者は１４日深夜、自宅で同居している祖母の妹の椎葉一（かず）エさん（８５）の
背中を足でけるなどの暴行を加え、外傷性ショックで死亡させた疑いが持たれている。

　１５日午前１１時１５分ごろ、近所の女性（７３）が居間で倒れている椎葉さんを発見。
１１９番通報したがすでに死亡していた。１７日に遺体を司法解剖したところ、背骨やあばら骨などが折れていたため、
同署が小河原容疑者を追及したところ、犯行を認めたという。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110619/crm11061900340000-n1.htm

コミュもだけど
仕事にとても支障が出る病だね
就職が困難すぎる
人や社会との関わりがダメなんだから、就職困難のポイントを押さえているともいえる
でも働けないと世間に顔向けができない
自信もできないし大きい顔ができないし、主張もますますできない

大学生だけど将来はヒキニートコースかな

自分で稼げない場合は

・結婚して相手に養ってもらう
・生活保護

の2択しか思いつかない


上に出てたけど、自営はＳＡＤに出来るんだろうか

そもそもSADで働くとか無理ゲーだよ。
学校でもしゃべれないのにどうやったら職場でしゃべれるんだよ。終わっとるわ

>>332
自営なら自分ができないことは
ほかの方法で代替すればいいんで
自分のペースなんで続けやすいと感じる。

客がしずかな人が多い商材を選んだし
基本お金の受け渡しだけだからなんとかやれてるな。
ただ自営だと自分の能力がすべてなので
よっぽど自信があることで長く続けられそうなイメージが
もてる職種じゃないととてもすすめられないけど。儲からないし

精一杯の勇気を出して、テレアポの派遣をやった
マニュアル熟読するだけじゃなく、自分で想定やり取りパターン集も作って、自宅でシミュレーションしたりした
一応守秘義務を守るので細かく言わないけど、事故保険の対応テレアポだった
保険の仕組みも、実際的運用も、一生懸命勉強した
テレアポ業務そのものは、お客様に迷惑かけることなく、それ以上に、おそらく懇切丁寧な対応をする人間と見てもらえたと思ってる

でも、だめ

女が多い職場だったけど、いじめがひでえや

デスク配置
□□□俺□
□□□□□

業務開始前の雑談タイム
俺がいるデスクの通りの、向かい側の通りの女が、こっちのデスクの通りに話してくる
花子「Aさんは血液型は何型？」　山子「A型ｗ」　花子「じゃあBさんは？」　川男「俺？O型ｗ」
谷子「O型だと思ったｗCさんは？」　馬子「B型だけど自分勝手じゃないよーｗ」　花子「DさんはAB型なんだよね？ｗ」　牛子「うんｗ」
川男「これなに？ｗ性格診断？ｗ」
谷子「輸血の話しｗこっちの通りも全部の血液型が揃ってるよｗ
　　　　事故で輸血が必要になったとき、こっちの通りと、そっちの通りで、みんなで輸血し合えるねｗ」

俺だけには質問なし
事故があっても俺には輸血しない、関心ない、いるの？だとさ

最初、AさんBさんと書いてたけど、血液型とごっちゃになりやすくて、分かりづらいからなおした
でも「　」のなかは直し忘れたので、余計に訳分からんものになっちゃったな
まあただの愚痴だか泣き言だからいい

>>327
分かる
分かりすぎる
雑談不能って、とんでもないハンデなんだよな
というより、仕事における雑談のウェイトは、思いのほか大きくて重要なものらしい
俺は淡々と業務をこなしていたいし、それなら出来るんだが・・・

>>327
>>337
何を言ってんだよ、おまえたちはｗ

挨拶ってバイト始めて５日なら、自己紹介みたいなことしたんだろ。
そしたら、「あっ自分違う店なんで」ってめちゃくちゃ普通じゃねえかよ。その後、微妙な空気になるのも普通。
冷たくされたってｗどんだけ甘えてんだよ。特別イケメンとか美人でもない限りそんなにちやほやしてくれないよｗ
相手にどんだけ気使わせるつもりだよ。そんなことでやめられたら相手がかわいそうだよ。

しかも５日でやめるとか、最低限のバイトのマナーすらできてないし

>>338
そういうことじゃなく、仕事よりなにより休憩時間の雑談が地獄ってこと
あいさつがー、とか、んなこたどうでもいい

>>339
仕事舐めてるの？
休憩時間の雑談が地獄ってことで仕事やめるの？
で、どうやって生きていくの？ずっと親に食わしてもらうの？
別にそれならそれでいいけど、家族以外はそんなヘタレは相手にしないよ。
まともに自立してる人間じゃないと友達なんかできないよ

休憩時間の雑談に限らず、微妙な空気や気まずい雰囲気なんてみんな
いろんなところで経験してる。


一生家族とご飯食べてればいいよ

>>334
レスありがとう

通販みたいな感じなのかな
経営とか経済とか勉強したことないからな
自営の自信って何？という感じ
雇われ一筋の家系だから、自営がとてつもないことに思える
でも儲からないのか
選ぶ商材は重要そうだね

>>340は言ってる事厳しいけど正論だね
なまぽだ引きこもりだってそういう事言うのはダメだよ
皆、辛くても這って仕事行ってるさ
極力、人付き合いや人前に出る機会が少ない職場を探すしか方法はないよ
苦痛に堪えてるうちに見えて来る事もあるから諦めないで欲しい

>>341
そそ。
通販がメイン。
店舗も一応やってる。

自信とか抽象的でスマソｗ
いや、個人事業は本当に個人のセンス次第なので
向いてる仕事、長くやれると確信が持てる仕事じゃないと
絶対に心が折れるってことなんだ。売上にしろすべての責任が
自分にのしかかるから孤独だし、自信がないことだと続かんと。
そういう意味での自信なので、たとえばバイクのパンク修理とか
メンテとか改造とか得意ならバイクの修理屋とかトライしてみるのも
いいかもしれないし、針仕事が得意でいろんな縫い方や技術に好奇心
旺盛なら「服の病院」みたいなお店やってみるのもいいだろうし。

ただひとついえるのは、みんなおそらく若いだろうし
一番働きざかりの時期に自分の能力を一番発揮できるスタイルが
おそらく正解だと思う。
なんで社会人とかの枠にこだわって自分の能力を殺すような
いや毎日しか送れないなら発想を転換して自営でもいろいろ挑戦
するべきだと思う。社会人になるのが正解じゃなくて
自分の能力を発揮して社会に還元するのが正解だと思ってる

>>340
エラソーすぎてﾜﾛﾀ
何様になったつもりなんだかｗ
自分に気合い入れるのは結構だが・・・

ちょっと訂正。表現がわかりにくかったｗ

>社会人になるのが正解じゃなくて
>自分の能力を発揮して社会に還元するのが正解だと思ってる

会社勤めをすることにこだわるのが唯一の正解じゃなくて
自分の能力を発揮できるのが自営だと感じるなら
そっちでがんばってみるのも正解だと思ってる。

会社勤めにこだわって自分の力をまったく発揮できないなら
自分の能力に対してすごい失礼なことをしてると思うな。

確かにいつまでも親に頼るのは良くないから働かなくちゃ

>>337
わかってくれてありがとう

このスレで、社会の仕組みってやつぁな〜と威張ってみても、滑稽だな
そいつが職場ではダメちゃんと見られてるの分かってるし
ネット番長って言葉があったか

>>344
＞休憩室の雰囲気が嫌でバイトを5日で辞めた
に対して、アホかおまえは。舐めてるのかというのがごくごく普通の反応。
周りの友達に聞いてみればわかるよ（でも友達いねえから聞けないんだろうけど）
エラソーでもなんでもない。分かりすぎるｗとか引きこもりだけ

おまえらそんなんじゃ上司にちょっとでも怒られでもしたら、
気絶して、失禁して、鬱病なって、トラウマなったとか言いいそうだな

と、上司にいつも叱責されて泣きそうになってるゴミがこんなところで憂さ晴らしっと
うぜーよおまえマジで

喧嘩すんなｗ

仕事したいけど、厄介な人と関わりたくないよ〜
(´;ω;`)
どうしたらいいですか？

分かる
分かりすぎる>>335
おまえが派遣で自称いじめにあって、引きこもりで辛い毎日を送ってるのが。
一生懸命無駄な努力は自分なりにはしたみたいだがｗ

ちょっと話しかけられないだけで、いじめがひでえってｗｗｗ
おまえは職場に遊びに行ってんのか？
しかもなんかわからんが、自己評価だけは異様に高いし

その能力、人格でＳＡＤとかもうリアルに救いようがない。
こんな惨めな奴見たことねえよ。本当にかわいそうだよ、ご両親が。

俺もこいつウザいと思うんだがなあ
荒らしにしか見えん
あるいはちがう症例を併発してるのか

SADどうしでさえ甘えだとか
非難されるとか
SADはすくいようがないな

誰にでも合う職場合わない職場あるよ
俺は今工場で働いてるけど休憩中はトイレ行ったり一人で行動して休んでる
勤務中も淡々と仕事して雑談とか必要ない
「はい」、「わかりました」の返事だけすればいいし居心地も良い

自分に合ったとこで頑張ればいいから辞めてもともとで、気楽に仕事探せばいい

病人いじめてやんな

すぐ精神論を持ち出すバカは消えろ

まあ、よ
ぶっちゃけうちらは社会で上手く行ってない
人付き合いも全く上手くない
そうだろ？
それこそがSADなんだから当たり前だ
その根本的な共通事項で揉めたり、他人を見下げたりは、アホの極みだ
自分が参ってると、思わずストレス発散したくなるのかもしれんが、
できるだけまったり行こうぜ.........

ID:YwrZLw09は立派な仕事をしていて人間関係も良好でSADじゃないんだよ

ID:YwrZLw09
全く仰るとおりですね。
でもどうやって克服していくか語るならまだしも
社会じゃ当たり前って突っ張ったところで皆を不快にさせるだけだと思う
“当たり前”が難しい人がここに集まってるんだから
SADなら解れよ
それにどのレスも一言余計なんだよ

ただの粘着荒しじゃない？ここ最近ずっと来てる気がする
SADの奴に恨みがあるか、自分は必死に働いてきたのにーとか主張したいんだろ
どっちにしろこんな性格クソでは職場でも嫌われてきたんだろうけど

>>360
だから、人付き合いが苦手だったり、ビビリだったり、そんな奴はいくらでもいるし
仕事なら他にもっとしんどいことなんかあるよ。それでも働くのが普通なんだよ。

それを職場で無視されたとか、雑談が〜とかで、いちいち仕事やめたり、ＳＡＤって言い訳して
病院いったりさ。それで良くなったのかよ。
>>335なんかはどうせ職場でキョドって変な奴と思われて、無視されただけ。
そんな奴に誰がわざわざ話しかけるんだよ

どうやって克服するかとか、そんな簡単に仕事の嫌な事がなくなるわけないだろボケ
そんなものを探すほうが間違ってる。

別にいいよ。少しでも嫌な事があると、仕事やめるならやめるで。
でも自分がその仕事するより何百倍も苦しく、惨めな人生送るだけだぜ。

S 触るな
A 荒らし
D ダメ絶対

NGにした
携帯から見てる人はしばらく来ない方がいいかもね

>>362
仕事の嫌なことを無くしたい訳じゃないだろ
世の中嫌な事がなくならないことぐらい皆わかってる
それを乗り切るのが克服だろ
気合で乗り切れって言っても無理な人には無理
厳しい言葉も必要だが言い方を考えろ
ちなみに俺は医者に話を聞いてもらって薬飲んでかなり楽になった
完治はしてないけど量もかなり減らすことが出来てる

医者の話は行動を起こす契機になる
薬は苦手な環境で経験を積んで自信をつける手助けになる

>>365
だから、そんなこといちいち乗り切るとか、克服とか、ＳＡＤとか
いうから余計悪くなるっつってんだよ

医者に限らず悩みを聞いてもらえれば楽になるのは普通。（誰もいないなら医者でいいけど）
ＳＡＤは薬では絶対に治らない。
完治もしてないのに薬減らすってどういうことだよ。プラシーボ効きすぎ。

ＳＡＤは持っても生まれた性格と、人間的な未熟さが原因だから薬では絶対に治らない。
まあまた仕事でも始めてみればすぐにわかるよ、治った気になってただけだって。

>>345
能力が発揮できて稼げるなら、それがいいよね。
自分には全く知らない分野だし準備もかかりそうだから、やるとしたらもっと先かな。
でも能力を発揮できる仕事はとてもいい選択だと思う。

今、自分が苦手な勤め人に拘るわけは人に出会いたいからってのが大きいんだ。
自営でも出会えるかもだけどね。
SADなのに、人にすごく魅力を感じて人を求めるという切ない性なのさ。

薬は行動の手助けだっつってるの
薬では絶対に治らない、じゃなくて
薬だけでは絶対に治らないだから
俺はすくない量でおなじことが出来るようになったから減らしたの

それはそうとお茶こぼしてNキーがきかなくなって苦しい
コピペめんどい

>>368は>>366宛てです

根性論聞き飽きたよ
やっぱり他人に理解してもらえんよな

>>368
行動の手助けかなんか知らんけど
薬飲んだり、認知療法とかで良くなったような気がするとか完治はしないけど〜とか
行動できるようになってきたとか言う奴はいっぱいいるけど、結果的に治ったって奴はひとりもいない。
まあお前も生き証人だけどね

猿でもわかるように言ってやる。
薬は結果的には改善の手助けにはならない。

>>370
要するに、ダメ人間じゃなくて、精神疾患者と言われたいわけか。
どういう神経してんだよｗ　それがなんかの精神疾患じゃない？

薬は改善の手助けにならないｗ
ならいま手元にある薬飲むのをやめろよ？

確かにSADは甘えかもしれない
でもそれを少しでも理解して受け入れてもらいたいんだよ！

>>371
お前はそもそもSADの存在を否定した上で
SADを訴える人はそれを免罪符に甘えてるだけといいたい
「SAD」と口にしている時点でもうアウトで治る見込みなしと
下手すると治す気もないんじゃないかと言いたいのね

よくわかったよ
でもここだとそれは荒らしになるから帰った方がいいよ

SADなんか全く縁のないような人がここに来て
何雄弁してんだろ
他で構ってもらえないからかな
まあ何でもいいけど。自分は見られないようにしたし

マジ話。昨日の夜の話だが。
小学生がテレビにでていて、巨乳だったんだ
だから俺が「小学生でアレなのにお前は・・（ ´,_ゝ`）ﾌﾟ」って言ったら（妹中2）
ムキになって「私だってあれぐらいはあるよ！！」っていったので
俺が「いや全然ないからｗｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗｗｗｗ」って言ったら泣き出して、
これはマズイと思って「大丈夫、すぐ大きくなるよ。」って言って頭なでたら
泣きじゃくりながら「ほんとに？」ってきいてきて不覚にもかわいいとおもったね、マジで。
照れ隠しに「自分で毎日もんでたら大きくなるよ」って言ったら
友達とかの間で話題になったことがあるらしく、「それ男じゃないと意味ないよ・・」
って言ってたので、冗談交じりに「んじゃ、俺がもんでやろうか？」っていったら
妹が「いいの？」っていってきてビビった。すかさずうんって言ったら
「どうせ私のなんて触ってもつまんないでしょ。」って言われた。
「そんなことないよ。お前も俺に触られるの嫌じゃないのか？」って言うと
「うん・・。全然嫌じゃないよ・・」って。

自分もコルセンみたいなところで耐えられなくて辞めてしまって、
まあそのあと、いろいろな障害者支援のところへ相談して、
悩みを抱えた人たちのグループにも参加して、一般の基金訓練も受けたりして、いいひとにも出会えて、
相談もできるような関係性も築けて、
これから就職するつもりなんだけど、
結果的には、「無理せずに辞めてよかった」と思ってる。

SADの原因とか心理的な問題に向き合えて、一応前より症状も軽減している。

何こいつ
　　↓
>>375
なになにｗおれにビビッてるの？おれにＳＡＤってるの？

自分は見られないようにしたしてｗｗｗｗ
そうかリアルでもビビったら見られないようにできたらいいのになｗ

リアルでいじめられるはずだよ
そういうすぐに逃げ込むところがビビリ症なんだよ。何もわかってねえ奴だな
２ちゃんでぐらいビビリ症やめろよバカｗ


今日の明言
「自分は見られないようにしたし」

>>377
障害者ばっかり扱ってる障害者支援の人に同情してもらえれば
一時的には楽になるのは当たり前だろ。そもそも仕事やめてるわけだしｗｗアホか
何も変わってないだろ。軽減だよｗ
一生障害者支援の人に相手してもらってろよ、じゃあ軽減したままじゃね？

アホなの？

トホホ

そうだね。無理するよりも病気を良くするほうが先だよな。

やれやれ
今日はいろんな人と文字チャットした
チャットなら平気なんだよな
くだらない冗談もばんばん言える

障害者支援のスタッフで同情してくれる人なんて、ひとりもいないよ。
ある意味、冷めてるよ。基本的に話を聞くだけで。
あくまで（障害者が）自分で考えるために導いてくれるのが専門家の仕事。
（責任のない）一般人は同情してくれるけどね。
同情してもらったところで何も始まらないし。
自分で考えて、変わるしかない。

誰の同情も共感もいらんけど、理解はしてほしいな
障害持ちだから仕方ないよ、という理解ってより、
あなた方と話すのを嫌ってるわけでは全然ないんですよ、そうではなくできないのです、
できるなら同じように楽しく参加したいのですって理解

最悪の場合SADは治らなくいいから
仕事を辞めないようにしたい
仕事を辞めたくないならSADを治すしかない
この連鎖まいったぜ

>>383
アホｗＳＡＤの話なんて話を聞くだけで十分同情だよ
（責任のない）一般人は同情してくれるなら
職場の人に同情してもらえよｗ
ママ以外に同情してくれるのは同情してお金もらってる人だけ

>>384
な〜んにもわかってないんだなｗ
お前が相手を嫌ってるから、相手はお前らが嫌いなんじゃなくて
単純にＳＡＤは気持ち悪いんだよ、いちいちビビったり挙動不審だから。

ハイハイ、一生できないできない言ってろカス

>>367
そうだね。出会いって本当に大事だと思う。
出会いが色々あった時期はたとえ色々苦しんでいても
後になって思い出したら良い思い出になってる。不思議なもんだ。
逆に引きこもってる時期は苦しさは楽なはずなのに
その何年間はあまり思い出したくない。

そういうわけでお互いがんばりましょう

ひきこもってる時も苦しかったなあ。ずっと自分で抱えてるだけだったし。
今も苦しいけれど、その時に比べればずっとマシ。
話す相手がいるのは助けになるし、考え方も整理されて変わってくる。

自分を虫だと思うようにした

虫になるならクワガタ、カブト虫になりたい

樹液でも吸うか

チーズ蒸しパンになりたい

同情共感理解どれも要らん。
今まで散々虐げられてきたのに信じることなんて無理だ。
自分の殻に閉じこもって自分を信じるしかない。
あとちょっと・・・あとちょっとで面白いことが起きる。

>>393
果たしてそうなのだろうか

>>386
　　　　 　ﾄ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　______）
　　　　 「::::＼┐　 _,,.　--──- ､..,,_　　　　｀ヽ.　 で　 泣　　も
　　 r-‐'へ::::::::!_'´　__,,,,......,,,,,__　　　 ｀ヽ､　　　　',　す　い　　う
　　 ＞:､:;::::::＞''"´　　　　　　　｀"'' ､　　　':,　　　i. よ　て 　 や
　　└─ｧ''"　 /　　　　　　　　　 　　｀':.,　　',.　　 !！　 る　　め
　 　　 ,:' / 　 / ,' /　 ,' i.　 ',　':,　　i 　　 ',! 　i.　　|.　 　子 　 て
　　　/　,' 　.,'`メ､!,_,/ ./!　､i__,,!イ .|.　 i　,ゝ　|　　|.　 　も　　.下
　　 ,'　 i 　 ,!/,.-ｧｰ;' /　!/ｧ;ｰ'-r'､ !　/__」　　| 　 | 　 　い　　さ
　　 i 　 !　ﾊ!ｲ　i `ﾊ　 　　 i　`'ﾊ　Y/ i/ 　;　|　　|.　　　る 　 い
　　└'^iー! ,iﾍ　':,_ﾝ　　　　':,__ン ノ!' 　|　 i.　i　 ,' 　　　ん　　 ! !
　　　 ,:' 　.!.7,.,., 　　 　'　　　　 .,.,., ,'! 　.!　 |　|∠,_　　　　________
　o ゜/ 　,:'. ﾄ､　　 r‐,-‐ ''"´｀ヽ.　/ ; 　 |　 !　!　　｀Y´￣
　　 ,' .／/　i. ｀i:.､.,!/　　 　 　,.ｲ,:'　,' 　 |　,'i .|
　　 ﾚﾍ_/ヽ. !ｧ''"´ ｀ヾi､ｰ=''"/ﾖ___,/､___!へr┘
　　　　　　 / 　　　　　ヾ!二へ/:::::ﾄ,.-'‐'^ヽ,
　　　 　　 ,'　　　　　　 　',l＞く}:::７　　　 rﾉ　　　,. '"´￣｀ヽ.　　っ
　　　　　K_ 　　　_,r-イYﾝ/ﾑi:::::/　　 ,ノ´　　／　　　　 　 　',　っ
　　 　 　 /Y＞ﾍﾞ´　 　'';:::::io:／　　 ,ｲ　　　/　　　 　　 　 　 !
　　 　 ,.:':::::ヽ､ン':,　　　 ヽ／　　　,ｲ /ﾞ,ｰ､,'　　　､　 　 ,.-‐､,'
　　 ／:::/:::::::::::::::::ヽ.　 　'　　 　,.;'ヾ/､/_/ﾉ　　ヽ. ヽ,／,.-‐'/
　,く:::::::/::::::::::::::::::::::::`ヽ､___,.,.イi `'ｰ'^''‐'/ 　　 　 ヽ.,／ (___)
'´::ヽ｀'::､::::::::::::::::::::::::::::::::/!::::::::::!　　　　,'　　　　　　 ,.:'"´
::::::::/｀7::::｀''r-::､:;_______/ｒL_,.イヽ.　　　i　　　_,. -‐''"´｀ヽ　　/
::::::;'::::::!::::::::::';:::::::::::＼:::::::::::::::::!:::::::':, 　 ヽ､　　　　　　　ノ　ノi

どなたか翻訳してください

Take The AQ Test
http://www.wired.com/wired/archive/9.12/aqtest.html

>>396
Agree: 12,13,16,21,22,26,41,43,46: 1 point
Disagree: 1,3,8,10,11,14,17,24,25,27,28,30,31,32,37,38,44,47,48,49,50: 1 point
Score: 30

>>396
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

30点だった

>>376
続きを詳しくお願いします

俺はおまえらを泣かしてやったぞ
完全勝利だ
たしかに俺は職場カーストでは最下層だ
虫けら扱いされてる
しかし俺はおまえらより上の地位にいるのだ！格上だ！
どうだ、俺は立派だろう
俺は"SAD"に逃げない
脳内神経伝達物質受容体のバランスが失調している脳科学解析も関係ねえ
何度でも言う
「気合いだ！気合いだ！気合いだ！」
おまえらもそうあるべきだ
俺が正論だ！俺が正義だ！俺はおまえらより上なんだ！
あ？おまえは何のためにこのスレにいるか？
う、うるせえ！！！！

素敵

見ちゃダメ

最後の二行で自分がやってることの無駄さに気づいたんじゃねぇの。
勝ったも何もないんだよ。無駄乙ってこったよ。

401の人はSADなん？

すまん、昨日のやり取り読んじゃったんだよ
401の揶揄書いちゃったのも失敗
はぁ
他の住民とは別の意味で、このスレだけでは自分を認めてほしいと願ってる自分に
気づいてくれるといいんだけど
でないと住民に話しかけないわけだからね
そして今度このスレに書き込むときは、すっかりスタンス改めてくれるといいなあ

さとて今日も病院に行ってくるか
無職になった報告も医者にせんとな....
しかししばらく就職活動できそうにありませんと弱音も吐いてくるか....

気合で解決したら病気で無いって
気合で解決できなくて困り果てて
病院行って薬貰うんだけどなぁ

再び荒れる火種になりかねない401を書いてしまった責任上、かの御仁の言い分も擁護しておく
SADの症状の程度はまったく人それぞれで、健常と病人のはざまにある人、そこまで快癒できた人も、なかにはいると思う
俺にもそういう時期があった
進んだり、戻ったりだ
現在は、上の方にツイッター云々が出てたけど、ツイッター？交流なんて無理（きっぱり、だ

それで、いいとこまで辿り着いたと自己認識できた人は、思い切ってがんばってみれ
中学生が初恋相手に告白するくらい緊張しても、その緊張を乗り切る努力をしてみてもいいと思う
ただし、症状が悪化しないよう、細心の注意を払いつつ
病理的なものか、普通の臆病さか、自分で区別が難しいのも、SADの鬱陶しいとこだけど

ツイッターとかmixiとかそういうのは、場外からひたすら眺めてるか、
場内に入ればピエロになるか殴り合いになるかじゃないと場内にいられない、仲良くワイワイ団欒とか無理。
薬じゃ治らないっていってたけど、パニック発作を抑える薬とかなら飲んでもいいんろうか

ヨドバシみたいな店にいくと目眩がする
最近はラーメン屋とかでも怖くなる

バイトもできない・・・どうしよう

なんか店員がうろちょろしててたまに挨拶攻撃してくるのとかきつい
周りを気にせず買いたい商品のことだけ考えられるようになればどんなに楽だろうか

俺、鬱病を併発するからむりしない
以前がんばったらとんでもねえことになった
家から出られん寝たきりで薬山盛り、自傷、身体ボロボロ
あんなもん二度と経験してたまるか
死んでしまうわ

社会不安もさることながら、これがしょっちゅう鬱病を併発させるから厄介なんだよな。
俺も不安が昂じて鬱で動けない。体はだるいし自殺願望は強くなるし、もうホント勘弁して欲しいわ。

>>405
サディスト

皆さんは会話中に自分の表情が気になったりしますか？

自分もSADとうつ併発してるが、それでも自分はまだまだ軽い方なんだなと思わされる
ひどいうつ状態になったら涙止まらなくて半ば寝たきりになるがそれ以外は動けるし
mixiもツイッターもマイミク・フォロワーにしか公開してないけど一応やってる

やっぱりどうしても浮くけど仕方ないと思って諦めた
今はうつ状態だから就活は休んでるが、だんだん自分は甘えてるのではないかと思ってきた
でも前職での職場いじめのトラウマと電話が怖くて体が動かないんだ…

何でもいいから身の回りの出来る事からやってみるのもいいよ
少し部屋を片付けてみたりとか、とにかく動いてみるとやる気が出てくることもあるし

会話中はきっと無表情になっていると思う
相手からしたらかなり感じ悪いだろうっと思いながら会話しとる

病院から帰宅
やはり薬を飲みながら成功体験をするしか治らないようだ。

トラウマとかも成功体験すれば緩和されるってさ
でも成功体験なんて中々できないよなぁ

幼女を強姦すれば自信がつくよね

元が勉強しないバカでこうなると甘えなのか病気なのか区別し難いな
前者と判断する事自体が逃げな気がしないでもない

講義中頭真っ白なって板書できなくなったり人の前で動けなかったりとかあるけどさ…

自信はつかんぞ
犯罪暦がつくだけ

>>420
そうだと思う
ただ成功体験すれば良くなるだろうけど、失敗体験ばかりしたら悪化する
今の自分みたいに…

会話中は相手の目を見て話すのが礼儀って、ホントなのか
訓練というより失礼はしたくないから、相手の目を見るよう注意してるが
何となく、いぶかしがられてる気がする
相手の目を見て、＆、スマイルじゃないとだめなんか

社会不安障害と回避性人格障害ってどう違うんだろ？

みんな電車の中とかで緊張して汗かいたりしない?

車内は大丈夫
無心でケータイいじってるだけ
そのうち無我の境地に行きそうだ
そしたら宗教開く

一応大学４年生だけど２留してるのに親に内緒で引きこもってる…
親は薄々気が付いてると思うけど
もう合計で６年引きこもってるしボッチで誰とも会話してこなかったので言葉がうまく出てこないし
こないだたまたま研究室に行ったら２歳下の４回生がペラペラ研究報告してて
凄いな俺なら喋れずに失神してるだろうなと劣等感で押し潰されそうになっていたら
その後その人は教授にフルボッコにされてて
半年後の俺を想像したら震えがとまらないしもう大学やめたい
でも親にも申し訳ないし頑張るって約束したからもう死ぬしかないかも
どうせ俺は社会じゃ無理だ
小中高の俺からは想像できないくらい落ちこぼれたな

早いとこ大学辞めて楽になれ
気が狂うぞ

>>428
そうなんだ
自分は電車の中が一番苦痛だ・・・
周りの視線が怖い

>>430
辞めてもその責任感で更に症状悪化する可能性あるしどうともいえないな、本人じゃねえけどさ

LADY GAGA高校生の頃友達とピザ屋行ったら同級生の男女に家の近くのゴミ箱に突き飛ばされて
入れられて爆笑されて
「…私も笑うしかなかったわ…引き攣った顔で笑ったわ…
すごく涙が込み上げてきたけど泣いたら負け犬みたいだし人前で泣くのは恥ずかしいことだから
唇を噛み締めて我慢した。」


泣くのを我慢出来る人の方が強い気がする…。
自分は我慢して唇噛み締めて『人前で絶対泣いてたまるか！』て思っても
感情より先に涙と鼻水がダラダラ出て来る…
それで醜態晒した恥ずかしさで数ヶ月寝付けなくなる…

>>429
単位の取得状況次第か
引きっぱなしで、単位は１回生時点と大して変わらんなら、もうやめるしかない
どんな親か知らんけど、親にもカミングアウトするしかない
なんなら何も言わず、とにかく病院に同伴してもらい、主治医に説明してもらうとか
粘れば卒業単位は揃えられるなら、大卒という一応の武器はｹﾞﾄしといた方がいい
大学中退＝高卒

>>408
で、治ったの！良かったねｗ

>>413
お前らの大好きな薬でも治らないならどうするの？これから


>>414
>>417
動くな。ただでせえ就職できないような人間が空白期間が長くなればなるほど
さらに就職できなくなるから。

>>422
人付き合いも友達もできないくせに、勉強ぐらいしとけよ。
お前らは人格を肩書きでカバーするしかないんだぞ。（カバーにも限界はあるがｗ）

>>429
そうだ。おまえじゃ無理だ。仮に卒業はできても就職は１００％無理。
出費を抑えながら親の世話になるしない。
今すぐ大学はやめろ。

>>429
社会に出るのも遅かれ早かれだし
自分で学費払ってるなら辞めるも続けるも自分の考え一つだろうけど
払ってもらってるとしたらさっさと卒業した方が親孝行だけど
ダラダラ留年してるなら親不孝だよね…

どっちみち自分次第。

あまりにもキツイなら余計悪化したり神経性になるかもだから
休学するか辞めるかして一年間ぐらい悪いこととかを何も考えず無になって過ごしてみると
『そろそろ社会に溶け込まなきゃやばい…！』
とか焦ったり自分と周りを見渡せるようになったりして何かしら一時的でも行動起こせたりもする。

もうみんなで北欧の田舎でのんびり暮らしたい

おまえらにお願いがある
普段はこんなこと言いたくないんだが、頼むから、

ID:v36mKHD7

はNGしてくれ

どうにかして他人を不快にさせることを目的にしてるだけで、
おまけに知的に幾分弱い
このスレだけじゃなく、他のどんな板のどんなスレでも、ただの荒らしだ

大学辞めるか辞めないかで、親の気持ちが気になるのも、分かっちゃうんだよなあ

父親：世間体第一、世間体のために生きてるような人物、俺がどれだけ優れた結果を出しても決して誉めなかった鬼軍曹
　　　　よくCM流してる会社の役員
母親：とにかく心配性、おっとりのんびり平和大好き

俺はなんとか卒業したけど、その後パンクしたときは、すんげえ大騒ぎになった
父親は荒れまくって怒鳴り散らす
どれだけ俺に説教しても何の意味もないってのに・・・
母親は仰天して不眠症になって、心療内科通いになるし

ID:kMd7JI0d

>>413
笑えるほどの完全な絶望だなｗｗｗ
>>425
まさに挙動不審なやつの発想
>>428
無我の境地ｗｗｗｗ宗教ｗｗｗｗ来ました〜〜〜〜〜
>>434
お前がアドバイスすんなよｗ絶望男が
２留の大卒が武器ってどんだけ低学歴なんだよｗ
>>437
知的に幾分弱い！！！！！！！？？？？？？？？？ええええええええええ！！！！！！？？？？？？？？
誰より？ねえ誰より？立場わきまえろよｗ

死ね

>>429
まあとにかく、大学辞める辞めないは、ものすごく重大な話しだ
場合によっては仕事を辞める辞めないより重い
衝動的に決断しないよう
あと、レトリックでも死ぬしかないとか言うな
理性が残ってりゃ死ぬなんてことほど馬鹿らしくてアホらしいものはない
それは論理的に明瞭に導けること

お願いだからこれ以上SADの人を傷つけるのはやめて。あなたは遊びで荒らしてるのかもしれないけどその言葉で傷つく人がたくさんいる。これ以上傷口を広げるような真似はしないで。

>>442
なんでおまえらはそんなに被害者面なの？
そうやって、両親とかいろんな人に迷惑かけっぱなしの糞みたいな人生を
すべて人のせいや病気のせいにしてきたんだろ

少しは反省しろよ。
どうせ仕事勝手にやめたり、親に学費払ってもらっといて学校やめたり就職しなかったり
して、迷惑かけてきたんだろ。

まともになれよ。少しは反省して、我慢もしろよ。
病気が悪化するからとかアホみたいな言い訳してないでさ。
みんなそれなりに嫌なことも辛いこともしんどいことも我慢してるから
楽しいこともできるんだよ。

俺にもこういうキャラで息巻いてた頃があったわ
もう少しウィットに富み、
クールビューティでありながらもハートウォーミングなレスをしてたけどなｗ

被害者面って加害者は誰だよ

SADと診断され４年、安定剤いらないほどにここ最近落ち着いてきた。
でも最近緊張場面でもないのに
めまい、立ちくらみ、訳もなく涙
そして希死念慮がひどい。
自殺願望じゃない希死念慮ね。
これってSADの範疇超えてるよねぇ…
なんかの病気併発しちゃってんだろうか。
震災以降症状がひどくなる人が続出と主治医が言ってたがそれなんだろうか
直後はぜーんぜんだから関係ないのかな…
とにかくSADだけじゃない気がするけどググっても分からない。

ID:v36mKHD7
あなたにはもう何を言っても無駄のようですね。残念です

大学は出た方がいいけど、「大学」の環境によって精神面悪化→辛くて就職できないオワタ
だと話にならんぞ
とりあえず休学するなり、まずメンタルを改善しろ

>>429
俺も２留で６年掛かって卒業した
卒業した時の達成感はあるし、踏ん張った自信もつく！
がんばって卒業しよう

>>446
同じだ
緊張なんかどうでもよくなってきた

それより憂鬱でいられない
気持ちが重くていられない
夜中目が覚めてそこから眠れない
緊張のせいではなく、気分が落ち込んでいられないからいつも薬飲んでる

人目は気にならない
憂鬱な気持ちだけ
先が見えない
ここまでなったのは初めてだ
自殺はしないけど、遠い未来にしてしまうかもしれない


でもこもままでは本当ヤバイと思ったから、
心の栄養になりそうな名著借りてきた
救われたい

>>446
SADと欝症状を併発する人は多いよ
自分もそうだった 今は昔に比べたら落ち着いてる
薬と認知療法、エクスポージャーで持ち直したかな

学生も多いみたいだけど辛いだろうね

縋る思いで今日会社休んで病院行ったら紹介状ないと無理って言われた・・・
もうだめだ

ひきニートになって3年経った
大学は今年になって辞めた

>>452
まずは近場の心療内科の門を叩いてみよう

社会不安障害が薬で完治すればいいんだが…

俺も薬飲んでんのに、常に胸がザワつくというか何か死にたい

ザワつく事ある
死にたいのと何か新しく始めたいのと両方

ようするにID:v36mKHD7 は、だな…

　　　　　　　　　　l　　　　　 /　　　 ヽ 　 　/　 　ヽ ＼
　　　　　　　　　 /　　　　　/ l　　　　ヽ　/　 　 　 |　　＼
｜　し　な　間　〉　／/　　l_ , ‐､　　　∨　i　l　 | |　　　 ＼　　　　　　は
｜　ら　っ　に　|／　l　,-､,/ﾚ‐r､ヽ　　|　　　／｀K ,-､　＜　　　し
｜　ん　て　あ　　　/　| l｀｀i　{　ヽヽ l | / , '／',｀ //｀|＿/　　　　　　 や
｜　ぞ　も　わ　 　 |>　ヽl´､i　'_ 　 ｡`､llｨ'｡´ _/　/,) /＼　　　　ろ
｜　｜　　　な　　　|`/＼ヽ'_i　,.,.,.⌒´)_ ｀_⌒ 　/__/l　　＼　　　　　　 く
っ 　 |　　　 く　　　 |/　/ l´,.-― ､l`ー一'_冫　/l l　|　　　/　　　っ
!!!!　｜　　　　　　　 ＼ ', /　 ／｀7-､二´､,.|　///　|　　 /
　　　　　　　　　　　lＴ´　{　 /　 /　　ト､　|::| ///　/　　/　　　　!!!!!
　　　　　　　　　　ｌ´　ヽ､ >　ｰ　 　 ,/　|ニ.ノ-'　／　／ ＿
　 　 　 　 　 　 　 i｀`` ､/ }　　　 ',,,..' 　|-'´,- '´　 　 ￣/　ヽ∧　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 ＼／ '　＼＿　　｀´ﾉ7l´　　　　　　/　　　　/／　ヽ　l　ヽ
　　　　　　　　　/￣ |　　　　 ￣￣／　ﾉ L＿＿＿／　　　　　　★　　Ｕ　　|
　　　　　　　　/　　　ヽ　　　　　 /｀ー´　　　　　／l　　　　　　 　 　 　 　 　 |

ってことを言いたかったわけだ。正論だ。ただ、少々口調がきびしかっただけ。

同じような人結構いるんだ。
安心するのも変だが…
何をしてても自分なんてタヒねばいいのに とすぐ頭をよぎる。
鬱併発か…
せっかくデプロメール150／日まで減らしたのにな。
受診日までレキソタンOD気味でしのぐしかないのか
鬱か〜鬱なのか〜

うつでめまいもあるのかな？
早めに医者に行く方がいいよ

ありがと
予約びっしりで早くて23日夕方なんだよね
めまいはこうなる前からたまに出てたよ
副作用でもあるみたい

ないと思うけど自己判断で服用止めるなよ
それこそめまいでえらいことになる

離脱症状ってやばいの？

あ〜私もめまいが酷かった時があったな
自律神経の乱れだよ 熱っぽくなるのもそう
人によって原因は違うと思うけどね
病院で聞いた方がいいよ

焦燥感に襲われたり頭痛がしたりするらしい
俺の場合頭痛はなかったけど就寝・起床時の焦り
それからめまいがあった
薬剤師に勝手に切らさないようにって注意されたよ

>>427
電車が怖くてたまらん。
普通に乗ってるのはまだ大丈夫だが、停止信号なんかになったら心臓バクバク、
腹も痛くなってくる。
どうやら広場恐怖と過敏性腸症候群を併発したようだ　orz

前に離脱症でめまいがひどくて
犬の散歩中にその場に座り込んで
しまったことがあるなぁ　クラクラすごかったな（パキシルの時だった）

パキ飲んでる時、眠気が凄かった記憶がある
めまいのような、クラクラ感があった

よって、
寝る前にしか飲めなかった

ここ見てると、自分はどうやらSADの中でも軽度なものらしい
うつが８、SADが２ってとこか
鬱の程度が軽いときは、自然な笑顔も作れるし
でも鬱発症のきっかけはSADで
いや、同時進行だったのかな
ともかく、他人との接触をこわがらず、社会復帰したくて、いてもたってもいられなくて、
それが不眠まで惹き起こして、もうめちゃくちゃ
どうすればいいか、どこから始めればいいか、考えることまで疲れた

今まで、この病気を他人に説明するとき、困ってた。
だけど最近思いついた。
「明日、大観衆の前で歌ってもらいますね」
なんて突然言われたら、一般人の人なら大概緊張するだろうし、ましてアガリ症なら、
不安で寝れないだろうし、胃が痛くなるだろうし、汗、赤面、動悸、等の症状も出てしまうかもしれない。
どうにか休む口実を考えるだろうし、死にたいとか考えちゃうかもしれない。
ＳＡＤの人は、そんな不安が、日常的なごくごく平凡な対人行動においても出てしまうのだ、と。
感じ方には個人差もあるし、説明として必ずしも適切とは言えないけどね。

>>470IDがNG

性格との線引きはどうなってるのって疑問についてだけど
最終的な判断基準は実生活に支障が出ているかどうかだから

SADで一年ヒキ期間があった

結局さ、SADって基本的に（軽い）鬱も併発してんじゃね
そうでもないのかな？
人前で挙動がおかしくなるだけだ、他の場面ではあくまでタフでクールだ、心が波打つことなどないって人、いる？

胃が痛くなるほどなら、なんらかの対処をするべき
その程度だと薬局の薬を飲んで終わりにしてしまうのだろうけど…

実生活に支障があるくらいにならないと、病院に行ったり本とかで調べたりしないから、
もうその時点で障害だと思う

なぜ朝鮮工作員は日本を守ろうと奮起している人たちをネトウヨと名付け見下し嫌うのか？
それは在日朝鮮人が隠しておきたい都合の悪い事実を彼らに暴露されてしまったからである。

１、　ネトウヨに強制連行のウソをバラされた。
２、　ネトウヨに従軍慰安婦のウソをバラされた。
３、　ネトウヨに終戦直後日本において朝鮮人が残虐的テロ（朝鮮進駐軍で検索）をやりまくったことをバラされた。
４、　ネトウヨに朝鮮人がレイプ大好き民族であることをバラされた。
５、　ネトウヨに日教組と北朝鮮の関係をバラされた。
６、　ネトウヨにパチンコ業者とサラ金業者のほとんどが朝鮮人であることをバラされた。
７、　ネトウヨにマスコミ（特にテレビ局）に多くの朝鮮人が入り込み支配していることをバラされた。
８、　ネトウヨに日チョン併合の事実（朝鮮人が望んで日本と併合した）をバラされた。
９、　ネトウヨに朝鮮が反日国家であることをバラされた。
１０、ネトウヨに外国人参政権や人権擁護法案の危険性をバラされた。
１１、ネトウヨに民主党が反日朝鮮政党であることをバラされた。
１２、ネトウヨに在日特権（日本人の税金から支払われる月１７万円の特別生活保護費等）の存在をバラされた。
１３、ネトウヨに朝鮮人がトンスル（人糞酒）大好きであることをバラされた。
１４、ネトウヨに朝鮮人のチンコが９cmしかないことをバラされた。
１５、ネトウヨに朝鮮人のほとんどが精神病であることをバラされた。

>>474
抑うつ症も併発してると思う

長く飲むと薬って効かなくなることもあるよね。
パキシルやら他の薬、全部効かなくなったらどうなるんだろ。

体に耐性ができてるのかね

ＳＡＤでスーパーレジやってる人どう？
マスクしてても大丈夫そうな接客ってそれしか思いつかない

あと、ＳＡＤでもやりやすそうかと思うのは本屋のバイト

やってる人どうでそうか？

スーパーの客は大量に買い物するから、混んでくるとあせる。
さらに値段がわからない商品、特に揚げ物とか惣菜、バーコードが通らないなどがあると
売り場まで確認しに行かないといけない。しかしその商品がどこにあるのかわからない。
混んでいるということはみんなレジ総動員だから頼るひとがいない。そしてgdgdになってあぼーん

配達物の仕分けとかは？

>>482
いいんじゃない？
あとはポスティングとか清掃作業とか警備員

>>483
実際やったけど黙々と流れる荷物をコンテナに詰むだけ
筋肉つくし運動にもなるよ＼(^o^)／

>>481
そうなんだ
ありがとう

食品工場の仕事、１週間でやめてしまった…
責任重大な仕事とかSADには無理だよ
次は自分のペースで出来るような仕事でも探すかな

倉庫仕分けなら佐川、クロネコは辞めておいた方がいい
人間ゴミ扱いの倉庫部署もあるから
日通ペリカンはSADの俺でも4年続いた紳士的な人が多かったからな
どちらにしても筋肉はつくよ

工場のバイトで一回ラインを止めてしまったことがある
かなり血の気が引いたんだが表情に出てなかったらしく
なんであいつ涼しい顔してんだって休憩室で笑われた
優しい人が多くて助かった・・・

自分はあんまり人の多くないコンビニでバイトしてるよ
汗かいたり震えることもあるけど何とかやってる

SADで自動車免許とれた人いる？
自動車学校に行くのが怖い

>>489
ぎりぎりでとれた。まあそのときSADって診断されてなかったが
教官の質問あてられて答えられなくて偶然いた同級生に笑われたわ。
教官の質問に緊張しすぎて的外れな返事ばっかりしてた

>>480
自分はガードマンっつか交通誘導やってる
現場毎日変わるから馴染む必要も現場となれ合う必要ないし、
仕事さえちゃんとできれば評価はきっちりしてもらえる。
初対面の人なら平気タイプのSADならマジオススメ

>>489
2年前に免許取ったけど問題なかったよ

>>489
自分は大学の夏休みにとった
普通夏休みは混むからちょっと離れたところにある過疎教習所に通ったよｗ
SAD的には応急処置の授業が一番の難関だと思う

薬飲むと眠くて運転できない

応急処置とか無理ゲーすぎる
あれ大声でやれとか拷問

>>495
おまえは何が出来るの？

自分の場合は、発表とかでどもったり小声でボソボソ喋ったりするのは一番恥ずかしくて惨めで情けないと思って
何か吹っ切れて、逆にクラスで一番大きい声でまるでピエロが叫ぶように発表してたな、こういう人はここでは珍しいんだろうか

俺もなんかの発表の時は顔真っ赤にして
あえての狂ったような大声で発表したことがある

>>498
お前は”あえて”そうしたのかもしれないけど
周りは完全にキチガイだと思ったと思うぞ。

あえてｗの意味がわからん
そんなことするぐらいなら緊張で小便漏らしたほうがただの上がり症な奴ですんだのに

>>489
すごく怒られて怖くなって登校拒否してたから、あと２日遅ければ
教習代２０万以上をドブに捨てるところでした…。
とりあえず８月とか３月は避けた方がいいですね。
若いＤＱＮな連中がたむろしてまず。１０〜１１月あたりが気楽。
それでも合同教習とか地獄だけど。。。

応急処置なんか懐かしいなぁ
人形相手にみんなの前でマウストゥマウス懐かしい
それから免許はとれたが
ビビりで車は運転せず10年もペーパードライバーだ

教習中はもちろん無言で教官と気まずい

人間てさ、公の場ではきれいな言葉使うけど、
心の中ではなんて思われてるかわからないですよね。

人間てこわい。

学生の時に教習所通ったんだけど、
教習中、話が苦手なうえに運転に余裕ないし
教官の世間話に「ええ」「はあ」で返事してたら、
「そんなことじゃ社会に出てから苦労するよ！」だと。
運転を教わりに来てなんでこんな説教されるのかと思ったが何も言い返せなかった。

手と体が常時震えてる…。自室にいる時も震えてる。

３０すぎてようやく免許取りに行った
同い年の教官もいて話掛けてくるんだけど、ほとんど返事できなかった
３０すぎて初免許なので、
教官替わるたび「はじめてですか？」といちいち聞かれた（しょうがないけど）
応急処置はほんとにキツかった

免許取ったものの事故ってからはビビってしまって、ペーパーになってしまった

ペーパー向けの講習を受けたら、
「こういう所へ来る人は真面目でビビりな人が多いんですよね」と言われた
わざわざ再講習なんて受ける必要ないので、ふつうの人はブランクなんて気にせず平気で乗るもんなんです
だってさ

自分が行った教習所は担任制みたいなのでずっと同じ教官だった
その教官がヤクザみたいなオッサンで最初はオワタと思ったけど、
陽気なオッサンで一人喋っててくれるし見られてる感なかったからやりやすかった

常に周りにビビって生きてるから運転したくない
免許意味なさすぎワロタ

高校以来の吐血
もういやだ

単車400ｃｃは問題なく運転できるんだが
車は運転できんだからの10年ペーパーだなぁ
ペーパー向けの教習ってどんな感じなのだろう？

10年前で教習所の話なんだけ確かに8月はＤＱＮな方達が多いが
単車の免許合宿で9月にいったんだけど
6人部屋で6人中４人が暴走族の人たちだった....
ライオンの檻に入れられたウサギの気分だったが
みんないい人たちで安自給で働いているっと言ったら
カラオケ、ご飯おごってくれたりしてくれた
それ以来、若いＤＱＮが怖くなくなった
見た目で判断しちゃいけないってことを教わった合宿だった。

人間は信用できない。
薬しか信用できない。
SSRIとﾍﾞﾝｿﾞｼﾞｱｾﾞﾋﾟﾝ系抗不安薬しか信用できない。

>>512
ジョン・レノン乙。

私も30過ぎてから免許取ったよ
なぜか車は大丈夫で運転もそこそこ自信がある
むしろ車がないと外に出られないくらい依存してる
ただディーラーに行くと完全に舐められてるのがわかるので悔しい

仕事で待機時間が結構長くて、自分以外に何人かいるんですけど
みんなの雑談に入れず、携帯ばかりみています
会社の馴れ合いって必要なんですかね
同じような境遇の方いませんか？

バイトでなら休憩中はロッカールームで携帯いじってます
各々休憩入る時間がまちまちだし、一緒に食べる相手がいない
おっさん達は喫煙室で雑談してるし

休憩時間かぁ…
ゲーマーな自分はずっとゲームやってるな
ゲームを通じて仲間も出来たりするしオススメ

休憩やお昼に同じ空間にいなくていい、
なれ合わなくていい職場にしたよ。
最初に勤めた会社でみんなとが無理で一人でご飯食べてたら
それが原因でひどくいじめられたから。
だいたい時給制って昼休みの時給入らないんだよね。
仕事以上にくつうなのに金にならんし、日給月給のお仕事に限る

>>398
自己診断テスト得点計算結果

あなたの得点は29点です。

緑ドット社会的スキル
7点
緑ドット注意の切り替え
5点
緑ドット細部への注意
6点
緑ドットコミュニケーション
3点
緑ドット想像力
8点

閾値内に収まっています。

>>398
33点、閾値を越えていますらしい…

休憩時間はコンビニでおにぎりを買う
（弁当系は箸を持つ手がプルプルする為、買わない食えない）
後は喫煙所に篭っているな。

>>519
自分は36点あったお(^ω^)

>>398
37点(^q^)

>>398
あなたの得点は33点です。

社会的スキル
7点

注意の切り替え
7点

細部への注意
5点

コミュニケーション
7点

想像力
7点

閾値を越えています。

閾値って何だ？

自閉症スペクトラム指数のカット・オフ点

自閉症スペクトラム指数で高得点（33点以上）をとった学生12名を診断したところ、
12名中7名が自閉性障害またはアスペルガー障害の診断基準にあてはまった
（ただし、生育史が不明であることと、現在不適応を起こしていないため、
自閉性障害とは診断されていない）。
自閉症スペクトラム指数33点以上には成人のアスペルガー症候群・高機能自閉症者群の9割近く
（87.8%）が含まれるのに対し、健常群で33点以上をとるのはわずかに3%弱であることから、
自閉症スペクトラム指数のカット・オフ点（健常者と自閉症の識別点）は33点と決定された[17]。
アスペルガー症候群の診断スクリーニングとして使用する場合、
スコア26以下で有効に除外可能であることが示唆される


スコアが高いほどいいのかと思ったら逆なのか。
33点が健常者と自閉症の識別点らしい

>>398
３５点

SADの状態でも社交的な人間というものに憧れてる奴いない？諦めてる？
孤独のほうが精神的に楽なのは確かだが

群れてファーストフード店入って雑談したり彼氏彼女を作ったり
日が暮れるまで、日が昇るまで遊んだりとかそういう生活に憧れたりしない？
無理やりそういう輪に入ったことあるんだけど
感情表現できないし脇見恐怖あるしほとんど無言で俯いてて置物状態で
あっちも察したのかあまり相手にしてくれなかった（＾ｑ＾）
何がしたいんだろうなｗｗｗ

>>527
そりゃ憧れるよ。普通の人間になりたい。
でも自分じゃ無理だと諦めてるのも確か。

>>527
でもそういう経験してると別の機会に他の人達と同じことする状況になったとき
若干ハードル下がるよね

寂しがり屋のくせに1人で居たがる


何年か前のCMでサッカーの高原が言ってた

>>529
別にそんな事ないぞ、何回か試みてもこんなもん
頭真っ白になってて時計にばかり意識を向けている

ここまでくると慣れるには脳を根本的に弄らないと
変われないと思ってる

にぎやかな人たちの輪に入って同じように騒ぎたいとは思わない
おとなしくても、それなりに立ちまわってる人もいるわけだし、
そんな状態でも許容される人間になりたい

接客の仕事だと休憩は一人ずつだよね
でももう接客なんて出来ない

>>532
まったく同意だ
一緒に騒ぐ能力も欠如してるし、そもそも騒ぎたくもない
できないからそう思うようにしたのではなく
でも、そうした職場に巡り合うのは、なかなかむずかしいね
上に、SADでもいけそうなバイトの話しが出てる
なるほどいけそうだけど、一生バイトで食いつなぐわけにもいかないしなー

リア充って苦手

一緒に騒げる時とそうでない時がある
酒さえ飲んでしまえば騒げるって人いる？
俺は酒さえ入ればどうにかなる

見た目だけリア充の俺って一体....
周りからはただの草食系と思われている
草食系とSADは紙一重だなぁ

>>536>>537
おまえはSADとおおげさに考えないでもいいんじゃねえの
ちょっと人付き合いが苦手なんです程度じゃないか
なんならいつも一杯やっとけ

酒のんでも駄目だわ　かえって自虐的になるｗｗｗ

暴走族と会話できるってのがスゴイな
バカにされるか、逃げるか、の二択しか思いつかない

ただの草食系と思われたい・・・

逃げる勇気が無いんだよね・・・

社会不安障害は当然自信のなさからきてるわけだが、やっぱ恋人は作れないよね？
悲しい人生だ

>>542
ガンガン恋人つくって、結婚までした
離婚するがな…

俺の場合は何か周囲と合わせられない。社会人になってから初めて知った。
以前から、そうだったけど社会人になると支障がある

537だけど酒飲んでいればどうにかなることが多いが
酒に依存していると医者にいわれ（アルコール依存症寸前）
いまや禁酒中
面接前に酒のんでいったり現在無職だが仕事中打ち合わせに
緊張、振るえて、こっそり酒飲んだりしてた
ダメ人間ですわ

全般型と非全般型があるが
俺はモロに非全般型で会社とかで何かを任せられたり発言を迫られたり
するとドモリ、振るえ、緊張し何もできなくなる
もちろん電話恐怖もありビクビクでなんとか電話にでる
なにか他の病気なんかな？
家で仕事する時は問題なし。

ザワザワして眠れない
6月も何もできないまま終わりそうだ

どの仕事もこなせそうにない
緊張し過ぎて説明受けても覚えられないし、自分で責任取れないようなミスしそう
昔、小さな古いレンタル屋でバイトした事あるけど、
自分だけ必死にメモ取ってた
電話とか予想外の客の要求にパニックになった

>>525
高機能自閉が家族にいるからちょっと気になったのでレス
自閉だと赤ちゃん時にすごく顕著に異常がわかるんだ
奇声、目が絶対に合わない、動きがおかしいetc.
親がおかしさに気づく場合がほとんどだと思う

上手く言えないけど、あまり変な誤解をして深刻に悩まないで欲しい

朝っぱらからボロ泣きしてしまった
胸がざわつく

泣いた泣いた五月蝿いよ

俺はべつにうるさくない
特にコメントもないが、やはり症状の程度や、直面してる問題の重さには、大きな差があるんだなと分かるのは勉強になる

確かに、泣いたアピール
うざ

ぼちぼちおまえらがウザいつーの・・・
ウザいのはあの一人の煽り厨だけで十分だ

五月蝿い、うざっ
て文字のがよっぽど不愉快だけどな

あー
俺もなんだか訳もなく疲れてるのかな
まったく余計なこと言った
すべてのおまえらにｽﾏﾝｶﾀ

なんか違うことのひとりごと、まかせた
↓

ウザいとかキモイとか言うやつが一番嫌い
この前歩いてたら通りすがりの女二人組にキモイって言われたし。タヒねばいいのに

自分たちが社会の中ではそう見られてる存在だしな
そうして疎外感に苛まれる
しかし同時に、一人の方が居心地いいってんだからどうしようもない
好きな食べ物があるように、理屈抜きで人間大好きにならんと駄目なんだろな

泣いたアピールするやつが一番嫌い。
タヒねばいいのに

職場の連中見てると、どう見ても理屈抜きなんだよな
理屈抜きで人と触れ合うのが好き
もう無性に触れ合いたくてたまらないようだ
うらやましい性向だ・・・

タヒね
っていう書き方やめろよ

泣いたアピールって何？ｗｗｗ
まあ泣いた理由が解らないと確かに鬱陶しいかもね

死ね

教習所で教官と楽しくお喋り出来たよ

教官｢暑いですね｣
俺｢そうですね・・・｣
教官｢・・・｣
俺｢・・・ジメジメしますね｣
教官｢うん｣

両方コミュ障でワラタ

人生諦め過ぎてて最近顔とかどうでもよかった
恐ろしい近眼だが、自分の素顔を眼鏡なしで見た記憶がここ数年なかった
が、そこについては目覚めた
人間ルックスだわ

症状に悩まされる自分と
「SADって事にしておけばいろいろ許されると思っているだろ？」
と責める自分が頭の中ぐるぐるしてる

>>565
疾病利得、というんだっけな
自分が病気であることに過剰に甘えてしまうこと
それはマジ気を付けないとならんと、常日頃思ってる
や、マヌケな根性論、精神論ではなく
たとえば今日は非番で、一日中家にいられる
けど、あとで嫌でもどっか出掛けようと思ってるし
嫌だけど、それはできるくらいの症状なので

>>398

自分は32点だった、微妙

ところで、ここの人たちって
子どもの頃からSADの傾向があった？
自分は、子どもの頃は比較的活発だった
自閉症的な傾向などもなし、普通だったと思う

それが思春期の挫折体験でSAD傾向へ
そういう方他にいますか？

ワイパックスって自分的には、効き目に楽しい気分が含まれない感じ

>>567
俺も子供の時は活発だったよ。
休日は必ずと言っていいほど友達と遊んでた。
中学の時に吃音を指摘されて不登校になってからおかしくなった。
今は友達はいない。
書いてて思いだしたけど自分から誘ったことがほとんどない。

>>398
１７点だった

あなたの得点は38点です。

社会的スキル
8点

注意の切り替え
8点

細部への注意
7点

コミュニケーション
8点

想像力
7点

閾値を越えています。



自閉症スペクトラム指数33点以上には成人のアスペルガー症候群・高機能自閉症者群の9割近く（87.8%）が含まれるのに対し、健常群で33点以上をとるのはわずかに3%弱であることから、自閉症スペクトラム指数のカット・オフ点（健常者と自閉症の識別点）は33点と決定された

自閉症ねぇ・・・

半年くらいまえから鬱病ぽいので、心療内科行ったらSADと言われたんだけど、１番きついのは吃りなんだよな。こればかりはデパスとか飲んでも効かないんだけど吃りは直らないのか？酒飲んでる時は大丈夫なんだが。

ただでさえ仕事で苦しんでるのに、お前は死んでそうだから30分に1回は元気をアピールしろって言われた。悪化しそうだ・・・

どんな社員だよ

>>398
41点…。
完全に自閉モード

吃り、吃音は中々治らない　治る人と治らない人がいるみたい
俺は吃音からSADになって今はメンタルの病院に行ってるが
前は吃音のリハビリセンターに通っていた催眠治療だったがまったく効果なし
今は滑舌悪い芸人ぐらいのドモリ具合ｗ

>>567
極度のシャイで人見知りが激しかった

前スレでバイトの店締め後に苦手な社員に説教とか嫌な暴露れて泣いたとか言ってた奴ですが、
あれから２週間ぶりにその社員さんと二人きりになって
何故か４時間ずっと心臓痛くなるし冷や汗出続けるし顔強張り続けた…

レジでは声大きめにハキハキ喋るようにしたけど
裏で作業してたらいきなり来て「もっとテンポ上げて！細かいとことかはどうでもいいから」
と言われドキッとした。

『またバイト終に怒られたりダメ出しされたりするんだろうな…』と憂鬱になってたら
母が閉店間際にちらっと店の様子見に来て
社員さんに「あっ、さっきの私の母です」と言ったからか
終わってからすぐ帰してくれた…４時間すごい怖かった…
あの社員さん本当はいい人なのかもしれないけどやっぱり雰囲気と言い方キツイし怖いし
苦手…

あなたの得点は37点です。
閾値を越えています。
社会的スキルとコミュニケーションが10点と高得点だった。

子供の時から何しゃべっていいか分からず口数少なかったなー。

>>429
卒論のない学部とかあるから、3回生までの単位持ってるなら
そちらに編入したらどう？
中堅クラスならどこも学生不足で編入はしやすいし・・・。

卒業後は作業系・物品管理型の職業に付くのが良いかと・・・。
図書館の資料管理とかね。

俺も人前でのプレゼンが嫌で嫌で仕方がない。
祖父みたいに、単に資料管理のルーチンワークだったら良かった。
完全に道を誤ったかな。でも薬を飲みながら続けてるよ。

手首を切るか首をくくりたい衝動に駆られるが家族もいるし。
まだ死ねない。

>>571
俺は人前のスピーチで極度の赤面と震え、あがり症。
酒を飲むと、そこそこ大丈夫。

でも乾杯前の挨拶なんて本当に苦手だ。

>>567
俺の場合は、何回かの挫折のような経験で確実にSADが出現した。

・小学校高学年・・・蒙古斑が他人にはないことを知り、恥ずかしさと
　コンプレックスを常時感じるようになる。
・中学時代・・・多少緊張するタイプではあったが、あるとき
　所属していた合奏部で、一人で演奏する箇所になると極度に緊張して
　音が震えることに気づく。次第に向かないと感じ、部活は中退。
・高校時代・・・修学旅行以外は、特にコンプレックスはなし。
・学生時代・・・貧乏・彼女なし・童貞だったことが修士まで続き
　コンプレックスとなる。「女性の話題」が出るのが嫌で一人での
　行動、ひきこもりがちになる。
　学生時代最後の修士論文発表で完全に声が震え質疑応答が出来なくなる。
・社会人・・・一応、就職はしたが、人前でのプレゼンや挨拶で必ず赤面、震え。
　失敗を繰り返す。家で落ち着くのは2chとパソコンゲームと酒。
　それで気を紛らわすようになり、家で何も努力をしない駄目社員となる。
・レキソタン、他、2chで今も気を紛らわす。

苦手なもの
・人の怒り、怒鳴り声（上司や家族や客）
・人前での挨拶、プレゼン。（特に壇上）
・英語。（これが苦手なのも社内で辛い）

英語は別に勉強すればいいだろ

mixiの日記で自分の欝加減書ける人ってすごいな。特にマイミクにリアル知り合いがいる人
自分の駄目っぷり知り合いに暴露なんて死んでも出来ない

自分では出来ないことが他人では普通に出来る。
自分では意識してしまうことが他人では全くの無頓着。
誰も気にしていないってことか。。

鬱は、他人のこと気にしないからでは
ＳＡＤがそういうマイナスのことを、知り合いに暴露してたらすごい

俺らって忍耐力ないよね
小さい頃から少し怒鳴られたぐらいで黙り込んでた
親にもなんでお前は何も言い返さないんだ？と言われてた
傷つくとただただ無気力で何もできん

>>586
鬱とsadでは鬱のほうが社会的認知度が高いしね。
両方カミングアウトされたら、欝のほうが理解されそう。


>>587
忍耐力あるからじゃないの？

あるから言い返さないし黙り込む。
自分は我慢我慢でこうなったような。。。

気が弱いだけで忍耐力関係ないと思う

忍耐力が有り過ぎるから普通の人なら超えることのない
一線を超えて病的なまでになってしまうんだろう。

忍耐力ありすぎるに一票

ここの人体温低くない？

そんなもんなのかねえ
人間大人になれば誰でも強くなれると思ってたけど、結局なれないままだ

>>591
低いってどのくらいのことを言うの？
36.4くらいだけど

>>593
人間は、36.5〜37.0℃の間がベストだそう

忍耐力つーか、ダンマリ力だな
気が弱いだけ
そしてまた他人をやたら気遣ってしまう、だろ？
それも気が弱いだけ

>>567
幼稚園の頃は園内では一人で遊んでたけど帰るといろんな子から
「ゆり組の○○ちゃんだよね？私はすみれ組の△△先生のクラスなんだ！友達になってもいい？」
みたいなパターンばっかりで、帰ってから遊ぶ子は５人ぐらいた。
それから年上の近所の子にそそのかされ悪いことをなすりつけられ
色んな大人に怒られてから人間不信になり、
小学生ではいつも違う男女１０人ぐらいと遊んでたけど、
転校してから一気にハイとローが激しい情緒不安定になった。

幼稚園の頃から友達や大人に不信感抱いたりしてたけど
友達は幅広く居て明るかったけど
小４ぐらいから人目を気にしたり男子が異様に苦手になって友達の幅が狭まったりし始めた

>>579
確かにネームバリュー、収入とか憧れから就職したら続きませんね。
新卒でそこそこの会社に入ってもＳＡＤで苦しんで辞めちゃったら
その後は転落するだけ…。

在学中にそのことを悟って、然るべき道に進む努力をしておけば
よほど重い症状でない限りは薬を飲みながら定年まで働き続けられる。
そういう人生が一番よかった。今からでも間に合うかな…。

いまは会社を辞めるために上司と交渉中。
会社の都合でなかなか了承してもらえず鬱になりそうorz
>>587
自分は忍耐力・順応性・生存力ありません。
同じ仕事を３年以上続けたことがないし…。

意思表示もしないダンマリって、実は卑怯だよなあ・・・と最近思うようになった。
でも子どもの頃から、そんな風に受け身姿勢で生き延びてきてしまっているので、
なかなか変えられないんだ。

>>598
姉は親に怒られると反発してすごい喧嘩になってんだけど、俺は何か喧嘩みたいなのがない
あーあもういいよって思う

そういえばチキンハートのことは古来より臆「病」というのだな

流れ読まずに書くけど、

・休日でもとにかく異常な疲労感を感じる
・なんでもかんでもネガティブ思考が強い

これって鬱病になるサイン？
併発してる人教えてくれ

>>601
更に孤独感あったりするなら　その可能性高いかな

>>567
3才過ぎるまでしゃべらないわ、幼稚園の時から周囲にあまり馴染めないわ、もともとちょっと変わってた。
一年経ってもクラスメイトの名前を覚えてなかったり、日曜サッカーの遠征で一人で勝手に帰ってきたりあったみたいだけど、大きな事件はなかったつもり。
今の性格になった原因は舐められたりイジメみたいな状態が長かったから。

子供の頃はとにかく大勢の前で話すことが苦痛だった
少人数なら結構しゃべっていたなぁ
習い事のサッカーが苦痛だった大声出さないといけないから
元々、吃音持ちだが２３歳まではSADでは無かった
２３歳で吃音でものすごいイジメられ、陰口とかイロイロ
消極的になり50人ぐらいいた友達はほぼ0に近い。

私は忍耐力すごく無い…昔からなんでも嫌になったらすぐ辞めたくなる。
短期バイトも期間より短く辞めたし、小２で友達につられ入った英会話教室も馴染めず１年
習字３年、塾４ヶ月、バイオリン４年…
高校も中退しようとしたけど先生に止められなんとか卒業させてもらった。

だけど精神面では親から
「そんなの皆同じ。ただあんたがちょっと奇人変人なだけ」
と言われ
『メンタルの病院は自分なんかよりもっと大変な人が行くんだから自分はまだまだ健常だ！』
と思ってたら悪化したけど
薬に依存しなくてもまだなんとかなってるから平気と思ってる。

けど高１の頃から毎日
>>601の症状といきなり虚無感や孤独感と無気力と焦りが出る。
バイト休みの日も一日中バイトのことが浮かび憂鬱にもなる…

↑
どうでもいい訂正だけど英会話教室は１年 行ったかいってないかで習字２年ぐらいだったかも

親から奇人変人って言われたら
俺なら凹むなぁ
バイオリン習っていたのかスゴイな
サッカーよりバイオリン習いたかったぜ

23で急にいじめに遭うのか…
50人!!も友達いるって、それまで運がよかっただけなのか

子供のころは、習いごとは普通に続いてた
嫌だと親には言えないので、無理して行ってただけだけど
大人になってからは、学校とかバイトとか簡単に辞めるようになってしまった

俺も忍耐力ないよ
サッカーやってたけど俺だけ顧問に(指示通りのプレーをしているのにも関わらず)怒鳴られ続けてヘコんで辞めた
野球やってみたけど、こっちはへったくそすぎて人に見られんの恥ずかしくなって辞めた
怒鳴られるとズルズル引きずり何年も忘れられない

怒鳴られたり怒られたりってのがすごく引きずるのはわかる
あれはどう認識を変えればいいんだろ

もっと酷く怒鳴られてる人を見て自分を慰める
あの人みたいに蹴られてない分ましだな、とか

良い思い出もほとんど嫌な思い出にかき消されちゃうんだよな
忘れてるし

発達障害って範囲が物凄いんだね
このまえ、本格的な人をみたが、づごいでかい声で抑揚の無い感じで喋ってた
あれ知的も併発してないんだろうか？
あれにくらべれば自分は普通に見える

このまえ、図書館で
カバンからペットボトル出して飲んで即カバンに仕舞ったら
即座に飲食禁止ですと注意された
机に置かなければＯＫな図書館もあるんだが

それだけで精神的にショックだった

すごい暑かったじゃん
しかも注意されるされないって、そうされやすい人もいるんだよ
気が優しそうおとなしそうで、注意されても言い返さないそうな人
そういう人と認識されて、まんまとえらそうに注意されて悔しい

なめられやすい顔とオーラだしちゃってるんだよな
怒られやすいのもそれだろ

何をするにも不安がついてくる
ああなったらどうしよう
こうなったらどうしようって
で、結局何もできなくなる

相手は、自分は人を注意できた
人を制することの出来る人間だと自信を持ったことだろう

そこあがまた悔しい
相手の自信を潰したい気分

顔はもともと薄い
性格からこうなったのが
顔からこうなったのか不明

安定剤のせいで、ぼーっとして文がぐだぐだだ
これでも学業成績はよかったんだがな
国立大出たし国語は一番得意

怒られやすい顔とか雰囲気ってやっぱあるんだろうなぁ。
接客業のバイトしてた時、わたしにばかりクレームつけてくる常連ねえさんがいた。
なんか、しんどかった。

相手の怒りを真に受けずに、てきとーに受け流していけるといいんだよね
怒りの感情も「不安」からきてるらしいので、実は同じような気持ちでいるのかーと思えると楽になる
かも

相手が怒っていたら、その言い分を冷静に受け止めて、私はあなたを理解しましたってことを伝えるのがいい
黙っていたりｳｼﾞｳｼﾞしてたら、怒りは増幅…
こいつはなんで怒ってんだろーというところへ意識を集中する

餓鬼の頃、怒ってる奴見て腹立てることが凄いバカバカしく感じて段々と怒ることを忘れると言うか
何言われてもアホらしいと思って片付けるけてしまうようになり、結果ダンマリになる
そして今になって言い返しとけばと後悔する
何で怒らないの？と言う奴いるけど、てめぇみたいにカリカリしてる奴がずーっと近くにいるから興ざめしてるんだよ

でもうまくやってる人は、そんなに怒らないよ
本気の嫌味や揶揄はさせない、隙のない空気を自然と作れる
やなこと言われても笑ってその場でやな言葉をジャブで返す
こっちは棒立ちノーガードとばれてる

横目で思いっきり睨み返してやったことならある

20歳になって、10代の頃よりイラつかなくなったと思うけど
やっぱり未だ怒りの沸点が超えると態度や表情にイラつきがでてしまう…

自分は精一杯良くなろうと努力してるやってることを悪く言われたり
理不尽なことやデリカシーないことや嫌味言われたり
あまりにも下品なことをしたり言ってる人がいるとイライラしたり一々言葉にグサッと刺さる。。
笑って受け流したりあまり気にしない人になりたい

怒りとか悪い感情じゃないよ。
抑圧すると違う病気になる。

SADで希死念慮ある人いる？
SADの症状で希死念慮ってあるのかな

しょっちゅう死にたいって思っちゃう

鬱より自殺率高いし、たくさんいると思われ

死にたいというより
消えたい感じだな
成仏するみたいにスゥ〜と消えたい
と毎日思う

ひとりごとが最近増えてる
カウンセラーにもその症状言っておかないとな
「なんで生きてんだ」「もう無理だろこれどう考えても」

俺はやだね
冗談じゃない
一人でも楽しめることなんて山ほどあらぁ
もしもボンヤリそんなこと考えてラクになってんじゃなく、現実的に決行しようと思ってる人がいるなら、
速攻で住所書けよ
俺のあらんかぎりのスキルで楽しくしてやらー

>>631
俺もひとりごと増えてる
職場でも言ってるわ
仕事について思考中のときだけど、やばいわな

根暗な考えを心の奥底に押しこんで閉じた蓋がカタカタいってる感じ

死ぬのはやだなあ、自殺とか正直あり得ない
引きこもって妄想したり好きな曲熱唱したり動画見たりするだけでもわりと楽しいし、わざわざ終止符うとうだなんて思わない
まあ社会に放り出されて切羽つまりでもしたら考え変わるかもしれないけどね

死のうとしたことはあるが死ねなかった
楽に死ぬ方法なんて無いしね
思い出すとゾッとする

それでよろし
大多数はそんなもんだ

駅のホームで先頭に立つと、吸い込まれそうになるから、やばい
ただ最近、うちの路線は柵ができてきてるので安心

積極的に死のうとは思わんけど、早く寿命がきてほしい

死にたいけど、幸せになってから死にたい

幸せになったら死にたくなくなるって

中島義道の本を最近読み出した。
ここまでいけたら凄い。

最近読みだした本は鈴井貴之の「ダメ人間」
ダメ人間でも芸能プロダクションの社長になれた話

俺は加藤諦三の「だれとも打ち解けられない人」って本読んでる

ただなあ
鬱を併発しちゃってると、これはヤバい
SAD+鬱、一人リアルに知っている
精神まるごと引きこもってしまう
SAD関係なく、なにもかもを完全シャットアウト
２ちゃんに書き込みもできないんじゃねえかな
ここにも鬱併発してる人いるけど、２ちゃんに書き込めてるのだから、まだ大丈夫っぽいぞ？
簡単に言っちゃいけないが
鬱併発だけは気をつけれ
あれはどうにもならん
リアルに死にかねん
こんな糞くだらねー障害ごときで死んでたまるかっつーの
鬱病になりそうだと思ったら、「逃げろ」

２ちゃんに書きこむことだけが唯一の楽しみだからな。。。

俺はSAD＋視線恐怖＋回避性人格障害
てな感じだ

カトちゃんの本は色々しこたま読んだなぁ
みのもんたと同期とかなんとか書いてあった気がする。
内容的にビンゴな部分も多くて学生にはバイブル的な著書が多いけど、
なかなかそれを現実にしていこうというには難しかったりする。
でも励みにはなる。

一番自殺者が少ない国に住みたい・・・


どこだったかな、こないだバラエティでやってたけど
誰も怒らない国。
ウドが色々仕掛けるんだけどみんなニコニコしてて

みんな子供の時に、親に怒らないようにと教えられるようだ
そして浮気も一番少ない国らしい。それには宗教が関わって
いるようだけど。

川嶋あいの天使たちのメロディーっていい曲だな。
思わず涙が出た

あー、俺が希死念慮ないのは自殺者の割合が一番低い県に住んでるからなのかもねえ

希死念慮っても自殺願望とかではないんだ。
なんで自分生きてるんだろ
自分なんて死ねばいいのに
起きたら冷たくなってたらいいなー
とにかくしにたいしにたいと悶々してレキソタンOD気味

の４段階をぐるぐる

今は復活して上から２つめくらい。
これくらいはSADの人にもままあるのかなと思って。

ブータンは自殺率低くて、「国民総幸福感」が高いんだよね

アヒルと鴨のコインロッカーという映画に、ドルジというブータン人が出てくるのだが、
いい感じなキャラだた

希死念慮てなに

反対意見て気を悪くするだとうけど、どう書けばいいんだろう？


加藤諦三って、タイトルだけは滅茶苦茶気をひくんだけど
読後感がすごく悪い
同じ人いない？
たぶんこの人は人格的に魅力的な人ではないのではないかと勝手に推測
以降、全く読んでない（でもタイトルにひかれて５．６冊読んだ）

>>653
加藤テイゾウってあれだよねｗ
自分の経験を基に、分析してるけど、それで終わってるからなあ
タイトルのネーミングセンスは抜群だわｗｗ
めっちゃ読みたくなる

>>647
インドネシア
浮気しない国でもあるし理想だね

自殺しないのはラテン系もそうだったような

映画の「英国王のスピーチ」見た人いる
国王なのに吃音症でSADの話なんかなこの映画？

>>651
見たし、おもしろかったので原作まで読んじまった
ブータン好きの奴がいたよね
チベット仏教があるから好きとか言ってたっけ

>>656
あれはただ国王の座に就く男がドモリを治す訓練をしていく話しで、SADはまったく絡んでこないよ

加藤諦三の人生相談面白いぞ
http://www.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ho-b_1HH1JM&feature=related
　

がんばれ本はすべて参考になった試しがない。
一番マシなのは斉藤茂太かな
加藤諦三はラジオ人生相談の回答者してたけど、
言ってることは超正論だけど上目線で言葉がきつかった。
まあ嫌いじゃなかったけど。
ただし本はイマイチに同意

>>656
映画ちらしには、内気な〜とか紹介してあったけど、
そんな風には見えなかった
感情表現豊かで、いいたいことはハッキリ言ってる
緊張する場面とか感情が高ぶると、吃音が出てきてた

役者が自己表現のために自分の感情を曝け出す練習するけど、
それを曝露療法の一つとして役立ててた

吃音て何なのよ

英国王のスピーチの情報サンクス
SADは絡んでこないのか
まぁ俺は吃音も持っているんで治すヒントがあるかもしれないので
見てみよう

>>661
「わ、わ、わたしは、こ、こ、この日を、わ、わ、わたしは、た、たのし、たのし、みに」
キチガイではない
スムーズに言葉を発するのがハイレベルで苦手な人間

吃音って
用は話すときにカミまくったり
僕はが吃音だと
「ぼぼぼぼぼっくは」になる

失礼致しましたが吃音だと
「しつれいいたたしました」になったりして
人前で話すことに緊張してしまったりするのさ

アルバイト先に吃音っぽい人がいたな
年下の上司に「え？何言ってるかさっぱり解らん（失笑）」
とか言われて可哀想だった

29 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2011/06/21(火) 20:52:51.98 ID:ZMp6qvzIO
女って泣いた泣いたアピール多すぎてうざい

自分は他人とほとんど会話ができず、こんにちはの挨拶すらろくにできず、
知り合いの人と会うってだけで出かける直前までゲーゲー吐いちゃうのに
誰かにオナニーを見てもらいたいとか、下半身だけ裸になって人ごみの中
を歩いきたいって願望が強くあります。変態過ぎて死にたいです。

それSADじゃないだろ

男のＳＡＤは絶望的だな
子供ほしいけど育てる自信ないし責任もてないよな

それ以前にデートする勇気もないわけだが

>>667
前半はわかるけど…いや後半もわかるな

それは根源の部分で誰かに自分の全てを受け入れてもらいたい
って願望だろうね。
一般人はそれを特定の相手に恋人として見せるわけだけど。

>>658
これって結局この相談者は加藤さんをマスコミの記者かなんかと
勘違いして話し続けてたってオチ？ｗ

女子で泣く奴って明らかアピールですよね？中３です。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1432614759

周りから結構かわいいと思われるような女子になるにつれてそのアピールが激しさを増してるのですがこれってどういうことでしょうか？
やっぱり自分の泣いている姿（弱い姿）を周りの男子に見せたいのでしょうか？

非常に高い演技力を持ち合わせているということでしょうね
女優になるように勧めてみましょう

てかなんでこのスレ？

もういいだろ
真意がどうであれ、泣いてる女は男からしたら迷惑な存在でしかない

泣いてる男もまた然りだけどな。
なんつうか、泣くなら家で好きなだけ泣け。
それを他人にわざわざ言わなくてよし。

たまにさ、この患者同士でオフして打ち解けようとか
そういうの見るんだけど、俺は無理だな
この状態の自分が大嫌いなのに、自分に似た人間が集まるんだろ
常時イライラするんじゃないか

同じ症状だから分かり合える
なんてことはないか

緊張なんて誰でもするから

お前らは障害ってのに甘えすぎなんだよ

ただの緊張で済めば楽なもんだ

>>679
それが認知の歪み
その歪みを認知行動療法で改めないと治らないよ

SSRIが効かないのは社会不安障害じゃないんじゃない？
うつとか統合失調症の可能性もある
統合失調症がSADと誤診されてる可能性もある
http://www.kokoro.info/sad.html

>>681みたいな人も実際にSADになって辛さや苦しみが理解できれば良いのにな
まぁ無理な話だが

甘えとかいってるノータリンはスルーすればよろし

ノータリンもれっきとした病気なんだから暖かい目で見てあげればよろしｗ

すまん俺もSADで681そのままのことを現実で吐き捨てられ、ちょっとイライラしてたから煽ってしまった
今は反省している

もっと自分の考えに自信を持つ必要があるんじゃないか
初めて病院に足を運んだ時の気持ちは甘えでもなんでもなかったはず

まあでも実際健常者に相談しても理解できない障害だ
「みんな同じだよ」
「世の中もっと辛いだっているんだから」
こんなんばっかりで誰もわかってくれない

間違えた
「辛い人」

病院に行ったらSADだと言われたのですが、これを治せば本当に物忘れは治るんですか？
(物忘れを相談しに行きました)

どんな話をしたらそうなる

物忘れとSADに因果関係があるかどうかは知らんが、治るんじゃないかと言ってみる

泣くって効果的かも

今まで何度も一生懸命訴えても通らなかったことが、涙出たら通った
それになぜかそれ以降相手が優しい
自分は滅多に泣かないタイプだから、そうなったのかもしれない
本当に困窮してたから

ちなみに相手は男

アッー

　　,......,___　　　　　　　　アッー！　　　　　　　　　 ___　　お前初めてかここは？
　 {　　r-}"'';　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,- ,_'',;　　力抜けよ
__ﾉYv"-ｧ'=;}　　　　　　　　　　　　　　　　　　,_､　Y'　ﾘ''ｰ
　　ヽｰ-ﾊ '､　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ｷ}､ {"ｰ {⌒
　　ﾄ ハ　　}　　　　　　,. -ー─-- ､___ ／　 　ﾊﾉ`{　　{
　!　! !__!　,-､_　　　　,,（ ,　　　　　　　￣`ｰ､　/"''ｰ;ｰ'"
　|___|!　!ｰ-ﾆー､;､;'""ﾉ';{　　iー　　　　　　　ヽ=ﾆ=),..- '"
　K ＼ヽ !`ｰﾆ'-､{　 (e 人　 |'￣￣/`ー!　　|　/　　　/⌒
　　＼ヽ !､ヽ,　""）ｰ-'"|　!　 |　　 |　　/!　　|___{,､　 /　 /
　　　 ＼"'ヽ'ー-"　　＿! ||　 }　　 ー─|　　| ／ ヽ/　 /
ﾆ=ー-　`!!!'　　　　　''''ｰ'"{　 |　　　　　|　　/　 /`ｰ|＼/
ーーーー'　　　　　　　　_ | ./　　　　 　ヽ__　／　　|　!
　　　　　　　　　　　　　三`'/　　　　　　　　　　　 　`'""

>>694が男かどうかで随分と違う話になるが

女だけど涙を武器にしてる同性は確かにいるし
武器として通用してしまうこともある。
でも善悪考えたら明らかだし
ここで議論するほどのことでもないっての

一言
>>694はSADの上にその書き込み内容だったらかなり痛々しい
同情しないけど

嫌な事があると何も手に付かなくなるのを直したい
部屋の中を行ったり来たりしてアホみたいだ
どれだけの時間を無駄にしたことか
厄介な事に嬉しい事があったときも同じ状態になる

女よ♪

男みたいな文かな？
どうも女らしさを出せない
もっと出すようにしたい
強がる女は可愛くないし、モテないし

感情出すとか、甘えたり、人にもの頼んだりってことが余りできないしそもそも思いつかない

>>692
緊張しやすい性格って話になって、何故かそっちに話を持って行かれました
自分は緊張するのは諦めているので、特に気にしてなかったんですけどね

>>693
ありがとうございますｗｗｗ
ポジティブシンキングが大事ですね

事故が原因で、そのままの意味で顔面グチャグチャになって、手術は合計１１回に及んだ
鏡こわい、水溜りすらこわい、自分の顔を映すものすべてがこわい
今では形成外科医も心療内科医も言う
もう普通の顔ですよと
自分で写真に撮って、できるだけ客観視してみる
普通・・・なのかもしれん
しかしな、そんな認識が簡単に変えられるはずもない
PTSDというものなんだろう
そうしてSADになった

「緊張するなんて誰にでもあることだよ。甘えるなよ」

おｋ、いいから俺と同じ経験してみてくれ
本当にときおりそう思う
俺が甘えてるのか？それとも誰でも挙動がおかしくなるものなのか？
知りたいね

うぜえ

甘え

>>689>>690
統合失調症→躁うつ病→うつ病→不安障害
右へ行くほど病態自体は軽くなり、健常者の心理に近くなりますよね
そのため統合失調症は病気と認識されやすいが
不安障害は病気と認識されにくい面が、あるのではないでしょうか
ただし病態の重軽と苦痛の強弱は、必ずしも比例しないと思います
統合失調症の誇大妄想は、苦痛伴わない時があるそうですし、
うつ病は精神科の病気の中で、最も自殺率が高いそうです

不安は体温に例えられるような気がします
体温は誰にでもある。しかし36℃台、37℃台、38℃台、39℃台で苦痛の度合いは全然違う
不安は誰にでもある。しかしその強さや頻度で苦痛の度合いは全然違う
DSM（アメリカ精神医学会による『精神疾患の診断・統計マニュアル』）やICD（国際疾病分類）に
社交不安障害や社会恐怖は掲載されているので、現在は病気と考えられています
こころのはなし社交不安障害とはhttp://www.e-heartclinic.com/kokoro/senmon/sad01.html

不安は誰にでもある。不安障害は強い不安に苦しむ病気
気分の落ち込みは誰にでもある。うつ病は強い気分の落ち込みに苦しむ病気
気分の変動は誰にでもある。躁うつ病は激しい気分の変動に苦しむ病気
不安障害の治癒は不安がゼロになることではなく、不安が健常者レベルなること
うつ病の治癒は気分の落ち込みがゼロになることではなく、気分の落ち込みが健常者レベルになること
躁うつ病の治癒は気分の変動がゼロなることではなく、気分の変動が健常者レベルになること

現在は「不安の程度」や「生活の不自由さ」を測定するテストがたくさんあります
それらのテストで健常者レベルになった時、治癒と判断すると思います
社交不安障害診断テストhttp://www.dr-maedaclinic.jp/check/qc002.html
仮にテストで高い点数が出ても、あまりがっかりしなくてもいいと思いますよ
治療によって点数が減少すれば、それだけ楽になりできることも増えてくると思います
昔に比べて今は、効果のある治療法が出てきています

不安は


まで読んだ

病気の原因が親子関係だと気がついてしまった。
相手が親なら離れられるが
自分の子供にそれは無理。
愛情はあるしかわいい。
でも顔を見ると具合が悪くなるんだ…

バイトをしようと思うんだがどこでやってるんだ皆
無理やり接客か？

不安障害あるやつは接客とかやめた方がいいような
やった方がいいような

ある意味ひととの付き合いを金で割り切れるって考えも
でも本当の人間関係構築できづらくなったり

黙々と仕事するやつの方が・・
でもそういうのも職場の付き合いがあったりして・・・

はぁぁぁ俺がききたい

>>708

>>1
※　注意　※
専用スレッドがあるSAD親のレスは、スレチで荒れます。
こちらへお願いします。
【社会不安障害】親だけど、悩んでる【ＳＡＤ】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298714800

コミュ障で社会不安で回避性障害ぽい

キムタクって好きなんだ
強さを感じるし、バランス感覚もいいし礼儀正しいと思う
自分の好きなことやってるしパワー感じる
優しさや人間味も感じる
何考えて感じてるのか知りたい
完璧将来の日本の大スターになりそう
美空ひばりとか吉永小百合とか、男だと・・浮かばないが石原裕次郎とか

コミュ障で社会不安で回避性障害ぽいキムタクって好きなんだ

キモタコの伸びきったゴムみたいな唇の喋り方が嫌い

なんでそんなに大喜びみたいに即効否定レスつけるんだろ
人間の嫌らしさを感じる

違うよ
ほんとにキモタコは苦手なんだもん
あと


ヒマなんだもん

人の事貶している人って、人間として安物だと思うんだ
自分から発信してみればと思う

>>711失礼いたしました

言っとくけど>>714は直前レスの頭を繋げただけで何の意味もないから

>>710
接客業のほうがそのまま認知行動療法になるからやったほうがいい
黙々とする仕事だといつまでも直らない

接客業も無理はよくないよ

段々お客が来るのが嫌になる
それでも売り上げは作らなきゃいけない
結果体調崩して退職。自分はこの繰り返しだ

きちんと最終日まで働いて挨拶して退職じゃなくて
行けなくなって診断書提出して消えるって感じ

薬を飲んで、暴露療法していくしかないよ。

鬱と違って障害年金とかもらえないけど、
目立つことができないって致命的だよな。

大学を出ても、グループディスカッションが無理なら
大手企業なんて入れない。
難関資格を取っても営業できないから独立できない。

これで失われる利益は計り知れないのに障害ではない。
どんな努力をしても得られる結果は殆ど変わらない。

野球の涌井や、サッカーの内田は今まで緊張というものをしたことがないらしい。
生まれ持った性質か、はたまた育った環境からか…
あと、個人的には長谷川潤みたいに毒を感じない人が好きだなぁ

緊張がなければ楽しいこともないぞ

はい。緊張たのしんでください。
さよなら

今日これから里親募集にあったネコ貰ってくる
知らない人に会いネコまで貰うというハードな環境だ・・
緊張するぜ・・・
オラに勇気を分けてくれ

リフレックスもろたでー

>>710
昔コンビニでバイトしてたけど、お客さんは全然問題ないんだけど
他のバイトからの孤立がやはり辛かった。
お客さんはいろんな人がいて観察するのが面白かった。

>>721
リハビリになるからやれではなく
お金をいただくレベルの仕事ができるかどうかだろ。

配達業とかガードマンとか向いてると思うけど。
会うのは一見さんと朝晩だけの職場の人

>>728
ネコさまいいなあ。
さんざんいやされてくれ
ネコ大大好きでネコアレルギーの私が言ってみる

>>730
あるある
お客さんと接するのはいいのに、バイト先の社員やバイトとの接するのはダメ

自分がよくわからん

メンヘラに飼われるとペットもメンヘラになるらしいが・・・ｗ

人前で鳴かない猫なら問題なし

>>733
わかる。自分をよく知られないうちの方が気が楽だったり。
知られるとはなせなくなる。余計に気を使う。

>>733
自分がお客さんだと多少まし。いつでも逃げられるし。レストランは孤独だな

外に出た段階で緊張する....

>>738
わかる〜
っていうか、自分は家の中で準備してる段階で緊張が始まるorz

出ないのがデフォだろ

俺は長谷川潤よりシェリーだな
元気もらえそうｗ

バイト先での人間関係は、社員や他のバイトも含めて、全く大丈夫。
学校がダメ。
研究室に入ってから、きつくなった。

バイトはいつでもやめられるっていう感覚があるからね。
接客業で対人関係鍛えてから、塾の個別指導講師やってる。
周りは大学生ばっかで一人だけ年上だけど気にしないことにした。
子どもは思ったことズバズバいってくるからきついけど、うれしいこともいっぱいある。
薬飲んでここまでこれたんだし、これからも暴露療法頑張る。

自分は大学でうまくやれてないから、
バイト先でもうまくやれないだろう、怖い
と考えてしまって動けない…

暴露で本当に治るのかねえ
発症するまでの人生がずっと暴露療法だったわけで
暴露し続けた結果なわけで

北の国から 2011

暴露の結果が大事なわけで

やるならいましかねえ

明日先生との面談だよ・・・
今から激しく鬱になってる

発症する前の人生って何さ

とあるグループで
対人恐怖というオジサンに会ったんだけど、塾の講師やってるとか言ってたな
子供の前だと平気になる人もいるんだろうか？
自分の場合、子供時代のいじめを思い出してヤバそう

電車の中で子供集団がいて、なんかちょっかい出してる奴がいて、
それだけのことで思い出してもうたし・・・

友達さえ1名もいないのに、女でも恋人とか結婚なんてできないよ
つまり人間的に魅力がないってことだから
最初いいと言ってもらえても後が続かない
一緒に居ても楽しくない尊敬してもらえない癒せない経済力ない
相手には利点がないと思う
まともな男なら離れてく
せいぜいモテない男の性欲処理位
正直、いい男狙うなら出来婚しかないと思う今日この頃

SADな上に空っぽな人間だから生きてる意味ない
親に申し訳ない

今日久々に晴れたんで観光地で気楽に写真撮影してたら
カップルに写真撮ってって頼まれた
急に話し掛けられ人様の写真撮るのは緊張するしいろいろ神経使うんで丁重に断った
ずっと前にも頼まれたことあってその時は断る術も思いつかなくやったけど辛かった
とりあえずＳＡＤの俺には重荷すぎる

従兄弟はニート 伯母は鬱病で休職中
おれはSAD なにこれ

>>753
病的現代の普通の血族のあり方

親父元鬱で痔持ち
俺はSADで痔持ち病気ってなんらかのカタチで遺伝するね
でも弟は元気ハツラツ

姉です。
全国的にも有名な４大を出て一流商社に内定しお給料で海外旅行もしてきました。

お久しぶりです。弟（5）にしつこくオナニーを強要した姉です。
精神病になっても相変わらず弟から完全無視され脳内キティＨｙｄｅハツラツ弟ちゃんで癒されています。
今日は弟にオカマといってしまいました。けじめとも言いました。右翼ヤクザ系でＤＶ(最上級)のキチガイ姉です。
生きにくいのは統失の妄想よりもこの性質でもう幼稚園のころから弟に話しが通じずひたすら弟をボコっていました。
ボコりすぎて死体のように無反応になったﾘｱﾙな弟になじめず、ラルクアンシエルに走って私に感謝する弟を脳内補完していました。

オネえさんまじもんのキチガイや・・・ｗｗｗｗ

有名4大を出て一流商社に就職できたのは
子供の頃よりの私の奇声でボコりすぎて死体のように無反応になった弟のおかげだと思います。

弟はカルテ山積みで救急車で搬送、入院数回してるけど、でも弟は元気ハツラツ
死体のように無反応になった弟は生計が成り立たず、前歯が半分ほど抜け障害年金貰って元気ハツラツなので生活費を強奪しておきました。

･･･。

大和川病院患者撲殺事件

http://www.youtube.com/watch?v=l7rwnQU7468&feature=feedlik

私は自分で電話して救急車によく乗ります。

いい加減、重度強迫性障害で弟の責任就労不能の男性であると知りつつ
すっとぼけ、的外れ応答で男性を集団暴行し続けるのやめたら

(・∀・)しばらくしてまた該当女性の関係妄想、転移による奇声が煩く
　　　　夜眠れないので苦情を訴えに行きましたところ、さらにデカいボリュームで
　　　　『犯罪者は昔の私、それは今の貴方、だから悪いのは依然貴方』とか
　　　　わけのわからないことを主張され全く反省の色なく依然近所に住んでおられまして
　　　　警察に件の傷害行為を通報しても5年以上何の対処もしてもらえず発狂しそうです。

離人は医者警察公認で弟ボコって姉と同じ精神病症状にすれば弟が悪いで治るよ。

え？それは集団ストーキング（集団暴行）という犯罪ではないのですか。

おかしーな　貴方はやりすぎですは　集団ストーカーのほうじゃないの♪

内示で営業を言い渡された
上司もきついみたいだし辞めるしかないよね

お前らなんの薬飲んでる？

ジェイゾロフト 50mg
リフレックス 15mg
ガスモチン 5mg
コンスタン 0.5mg

コンスタン 0.4mgだた

>>768
リフレックスってどういう感じ？

デプロメール175mg
ソラナックス0.8mg

>>770
眠気は最初以外は思ったほどではなかったけど
だるさが酷かった。
効果は15mgしか飲んでなかったからよく分からなかった。
あの薬は飲む人を結構選ぶよ

>>771
ありがとう
自分はデプロがそういう感じだった
最初寝たきりになって、腹の調子がずっとおかしくて痩せたから、止めた


ちまみに今日はレキソタン
まあまあな感じ
至福感を感じる薬ないかな

現在はデプロ150mg セルシン5mgだな
だいぶ減った方だが
まったく効いてねぇえが

営業か俺も設計から営業にまわされたことあったが
飛び込み営業はなかったがルート営業はきつかったなぁ
長期に渡り取引先と良好な関係と気づいていかなければいけないからなぁ
まぁやってみるしか結果はわからんよ

SSRIで性欲なくならない薬あるか？
俺はパキシル

パキシル飲んでいたことあるが
性欲はあるが出るものでない感じだったな俺は

俺の場合、射精がなかなか出来なくなることはあっても
性欲が無くなることはないな。
童貞だからなか

リボトリール錠0.5mg

あかんわ。
今まで出来たことが出来なくなってきた。

そうしてここで書くことでさらに意識してしまって、できなくなりそうだ。
どこかで変えんとあかんわ。

自分はSADだと思ってきたし、医師に症状を話しても、そういうものだと言われた
しかし、リアルSAD？をばったり初めて見て、俺がなんなのか分からなくなったぞ
おまえらは喋りが異常に不得手なのは知ってる
そこは俺と同じだ
しかし、バスの運ちゃんに万札を小銭にしてもらう程度のことで、
「ああああああの、あの、こここここれぇ、くくく崩してぇ↑ｸﾀﾞｻﾏｾﾝｶ！」（全体的に小声なのに最後は張る）
断じてバカにするつもりなどない
俺だって喋れんのだからな
でもおまえらって、ここまでなの？
俺なら無表情で、これ崩してください、と言えるが…

>>780
吃音じゃない？
SADとは限らないと思うけど

>>781
吃音症
吃音症（きつおんしょう、英: Stammering symptom）は、発語時に言葉が連続して発せられたり、
瞬間あるいは一時的に無音状態が続くなどの言葉が円滑に話せない疾病。言語障害の一種の
ような症状を示す病気である。

Wiki引いてみた
把握

店員「お弁当温めますか？」
俺「あ、いいです・・・」
この「あ」はなんなの

>>783
わかる。
「あ」をつけることって自分が気弱であることの証のようで嫌になることあるよ。
しかしそんなに気にするな。
みんな結構使ってるぞ。

薬物療法を使いながら、暴露療法をする。認知修正法で自動思考を打ち消して、適応的思考にする。

自分の頭の自動思考を観察できるようになるためには瞑想がなかなか効いた。
あと、瞑想してから笑うことが圧倒的に多くなった。
簡単にできるからおすすめ

瞑想できないや。集中力がおかしくなってる。
以前より、SAD症状はよくなってるのに…
頭が混乱して落ち着かない…。片づけられない症候群で、部屋ぐちゃぐちゃ。かばんの中すら整理できん

>>783
「あ、」は別にいいんじゃない？お店の人でも普通の人も
「あ、そうなんですか〜」とか言うし
菅野美穂も常に話しの最初に「あ」つけてるよ。
私は「あ」をつけると次の言葉が出やすくなる

逆に「あ」をつけないとほとんど
会話できない俺.....

ずっと人と喋ってないとコンビニで久しぶりに声を発した時にボリュームの調整を間違うw
この前レジで後ろ向いてた店員を呼ぶだけだったのにまるで遠くの人を呼ぶようなトーンで「すみません！！」って言ってしまった

ボリュームの調整いつも間違えて
相手にビクッってされることもしばしばあるなぁ
ボリューム小さすぎることもしばしば。

チャットしてても「あ、」と打つわｗ

さすがにそれはないわ。

社会不安障害＝パニック障害
これって間違ってる？
医者は同じだと言うが・・・
自分では躁鬱と思うし、他の医者に診てもらっても躁鬱の可能性は否定できないと
言われたのにも関わらずかかりつけの医者は社会不安障害と言い切る
躁状態と鬱状態の差が発揮し出てるし知り合いにも躁鬱じゃね？と言わるのだが…

>>794
併発はあるけど、イコールではないんじゃないの？
自分も医者にSADって診断されたけど、パニック障害ではないはずだし

合わない医者なら他の方に行った方がいいよ

吃音症はSADの特徴じゃないよ
SADってどっちかというと濁音がいえないとか
自信がなくて声が小さいとか、もごもごしてるとかだとおもう。

鬱併発してる人いる？
抑うつなんだろうけど、無気力で辛いお

憂鬱でたまらない人ならここにいる
無気力な日もあるが、必死に動いてる日があるから抑鬱ではないのか
緊張からじゃなくて、憂鬱で心重くて連日いくつか薬飲まずにいられない
食欲無くて体重減った
心が苦しい

高２の時パニック、対人恐怖が悪化、欝になったけど
薬に頼らず学校しばらく休んでしまったけどなんとか卒業した。
しかし、１年ひきニートから成り行きで接客やってるけどまたひきこもりたい…。


>>794
パニックと欝は早期発見＆治療すれば治る確率高いよね。
あとは環境と周りの人間も大きい。
この二つは根がかなり真面目だったり
人を嫌いたくない、『自分は嫌われてるんじゃないか？』と異様に気にする、
大人の汚い面を見てしまってから人間不信とか純粋さの強い人がなりやすいらしい。

パニックは大勢の視線を浴びたり狭い逃げれない空間(電車、エレベーター)
デパート、教室とかで動悸、死恐怖、冷や汗、脂汗、発作とかが出る。

SADは人との関わりが極端に苦手、他人から見た自分を常に気にしすぎておかしくなる
(パニック同様、動悸、冷や汗とかも出る)

パニック障害の最初は精神病だと気付かずそのまま死ぬと思うらしい
過呼吸になってるだけなんだけど心臓病か何かだと思うんだろう

sadでもちゃんと高校卒業して、さらに接客で働いてるなんてすごいね

自分は大学2年で発症してから若干ヒキ
こういうのはせめて社会に出てからとか年老いてからにしてほしいよね
若くして人生に絶望するわ

社会に出てからの方がもっと辛いぜ
無職引篭もりになったりする

不登校なら色々と支援団体あるし、若ければ復帰できる可能性はいくらでもあるけど
大人になってからだと、職歴もなく空白多すぎで、どうしようもなくなる・・・


パニック障害は、緊張感とか特に関係ないんだよね。SADとは別物。
有名人でも罹ってる人多いし。

え？パニックって緊張関係ないん？

知り合いにパニック持ちが２人いるが
１人はイジメが原因によるもの
もう１人はいい物を作らないといけないというプレッシャーからだった

緊張とプレッシャーって紙一重だから緊張も少なからず関係あるんじゃね

ぐちぐちぐちぐち　塩辛いのはこのくらいでいいのかな
ぐちぐちぐちぐち　塩辛いのはこのくらいでいいのかな
ぐちぐちぐちぐち　弟だけ大学行かせてもらえる女性差別だぐちぐち
ぐちぐちぐちぐち　弟だけ独身でも文句言われない女性差別だぐちぐちぐちぐち
ぐちぐちぐちぐち　私だけ大学行けた　低学歴の弟早くクリスマスケーキ　クヒヒ
ぐちぐちぐちぐち　弟が実家出ない･･･全然結婚しない･･･ぐちぐちぐちぐち
学習障害の弟だけが障害年金がもらえる･･･ずるい･･･女性差別虐待　弟の年金停止しろウギャーウギャー殺されるウギャー
レイプ魔のキチガイ弟がいる　ギャー　ギャー
すさまじい形相で朝から俺を追い回してるストーカー女キモイんだけど。
傷害暴行の犯罪者だからそろそろ弟に損害賠償しろよ。
ぐちぐちぐちぐち　塩辛いのはこのくらいでいいのかな
ぐちぐちぐちぐち　塩辛いのはこのくらいでいいのかな
ぐちぐちぐちぐち　....

つい最近まで、パニック障害の人と仲良かったけどその人は常識が当たり前でちょっとでも非常識な事や発言をすると
「あの人は非常識だから〜」と馬鹿にする。SADの自分は、非常識な事を言って嫌われたくないと思い過ぎてその人と居ると自分という物が無くなっていった。結局は、私が言った一言で離れていったけど。
その人は、目立ちたがり屋で緊張とかしないんだろうなって思うくらい常にハイテンション。
ある意味、かわいそうだなと思う。

パニックは明るかったりお喋り好きな人が意外にも多いよ
SADとはまた違うしね

SADの人で、うつを併発している方っていますか？

社会に出たくない
飲み会やら何やら狭い世界が待ってるのかな

>>810
併発していた。

>>810
それに類する質問やレスは、このスレだけで何回出てきているでしょうか・・・？


寂しい
でも初対面は平気なタイプだから、交番に入ってイケメンおまわりさんに道聞く
道知ってても
親切におしえてくれる人多いから嬉しい
でも寂しい人生だ
婦人警官には聞かない
もう交番の机に座り込んで、悩み相談してしまいたいよ
誰かに人生全部頼りたい
寂しいんです。って言ったら、どんな反応してくれるのかな
たまに酔っ払いの面倒みてるし、少しくらい聞いてくれるかな

>>813
優しいお巡りさんは聴いてくれると思うよ
でも仕事を妨害することになるから程ほどにね

2chにいるのは一番不健康だよな
悪の連鎖

>>813 すごい、それができるなら割となんとかなりそうなのに。
初対面でも時間が経っても警戒心は解けないな。

>>813
死ねよ

>>814
たぶん出来ないと思うけどね

>>816
かな
初対面はいつも結構いいんだよ
そして段々悪くなって失望されるのか離れていってしまう
皆１００％そうなんだ
何回繰り返しても何人と出会ってもどこ行ってもそうなる
どうしてそうなるのかわからない
だからもう人とのちゃんとした付き合いには絶望してる
最初の優しかった顔が思い浮かぶのに、最終的には冷たく離れてくから一層悲しい

もう嫌だよ
大学辞めたいよ
でも働く気力もないし体重いし死ぬしかないのか

こんなところでウジウジ言うなって。
都会から離れてどこか田舎にでも引っ込んだらいい。
それかどこか人気のない山にでも登ってこいや。

大自然の雰囲気を一杯味わうと心も晴れるぞ。
森林浴なんか最高だわな。
土日を山でのんびり過したら、また一週間なんとかやれる。
その繰り返しでいい。

http://www.youtube.com/watch?v=GH1zwy6brnI&feature=related

今日も心臓がどきどきしてた

なんで、おまわりさんに悩みを相談しようとするのか…　（はっきり言って、迷惑だろ）
近くに保健所とか障害者向けな施設のない田舎なら仕方ないけど

ここ結構人のレスに小うるさく非難するレス多くね？
人間ちいさい感じ
同じ人かもしれないが、SAD気質っぽい

ソラナックスはだるくなって脱力感がある
しかし不安感は残るから合わない

他の安定剤飲んで寝る

ここは非難するレス、すごく少ないと思うけど…

どこのスレに行っても、批判があるのが２ちゃんねるだし

稀にある批判も他の場所と比べるとまともなのが多いような・・・

最近、焦燥感からか、イライラしてる人が棲みついた気はする
または、もともと平穏な人だったけど、イライラ人に変わってしまったか
でも、俺がよく開く音楽関連スレより、よっぽどまともなスレだよ

躁鬱、脇見、発達障害、ＡＣ、回避いろいろ重なって人と話すとき劣等感で顔がひきつる
たった数人との会話にも入っていけない
自分でもテンションが上がらないのが分かってて無理やりテンション上げて平静を装って人との輪に飛び込もうとしてるからひきつってると思うけど

ちょっとした自己訓練やってて思うことは、自信が先か、スキルが先か

自信がないと率直に認めてしまう→びびる→縮こまる→SADドーン→世渡りスキルが身に付けづらい
根拠ゼロだが自信があることにする→びびらない→自己訓練もスムーズにできる→世渡りスキルが身に付く→本当の自信がついてくる

つまり、SADのことは忘れて、なぜかなぜだか自信あることに自己洗脳しないと、何も進まないのではないか？と

確かに自信つけて成功体験たくさんしないと治らんぜ
成功体験しようとして失敗経験だらけの俺だが

俺もそれだけは気をつけてる
失敗体験を避けることだけは
もうそっちは満腹だ
どんだけショボくても成功体験を積み重ねんと

>>831
自分も最近度重なる失敗体験で心が折れたとこ
少しずつ違うことに挑戦してそっちで成功体験しとなれていきたいなと思っている

通院やめて薬もやめて引きこもり継続中なんだけど、母親や親友二人となら笑ったり普通に話したりできる。
これってSADじゃないような気がする。
むしろ自分は甘えたいだけの怠け人間で病気じゃないような気がする。

デパス最高だわ
数時間だけど健常者になれる

お前らは褒められて伸びるタイプ

褒められたら、褒められなくなるのが怖くて「良い子ちゃん」の雁字搦めになる

正社員で働くのが怖いからバイトや派遣で働いている方いますか？
男性限定で

気の毒なバカですね
　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼ ﾎｼﾞﾎｼﾞ
　　　／（ ●） 　（●）＼ 　　　　　
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　 ＜あみん、聖矢、光GENJI、椎名林檎、Hyde見よっと
　 |　　　 ｍj |ー'´　　　　　 | 　
　 ＼　 〈＿_ﾉ　　　　　 　／
　　　　ノ　　ﾉ 　　　　　　　　　

とまぁどんだけショボくても頭のおかしな母親が娘を褒め称えるの♪

>>834
甘えで怠けてるやつと自分を叱咤して頑張れるなら、それでいいんじゃないか。（たぶん「普通の人」は、それで頑張れるのだと思う）
それで余計むなしくなるなら、病気の所為にでもして、頑張る方がいい。
どっちを選ぶかは自分次第。
病院行くかどうか、診断受けるかどうかも、所詮は自分の選択でしかない。

人の症状と比較したところで、なにも意味はないからね。
病院の医者でも、他者と比較するのがいるけど……

流れを読まずにレス。認知行動療法でまた新たなステップに入った

自分の自動思考に、迷惑をかけたらいけない、嫌われたくないってのがあるから今回実験編で「店員さんに迷惑をかけてみよう」との指令
売店でペットボトル２本持ってってレジで1本やっぱやめますって言う実験してみた
最初に自分の予測では店員は返答がない、目をそらす、仕草が少し乱暴になる。周りのお客さんは自分に視線が向くって推測。そしてまずは先生が病院内の売店で実演してくれて、それを観察。
今までの記録で結構相手の顔や仕草をぼんやりとみていることがわかったので今回ははっきり項目を予測し、観察する(雰囲気って言葉で結構片づけてた…。もうやめようね〜って言われたorz)

結果、予測よりかなり普通だった。周りの視線もあったけど、それはやりとりの行為を見ているだけで、顔を見ているわけではないように見えた。
自分でやって先生に周りを観察して貰っても特に周りは見ていなかったし、店員さんも優しかった…
病院の売店だからかもしれないし、100％のうち自分の予測は50％は起こると仮定。宿題として同じことをいろんな売店でやってみるのが出た。回数重ねてその％があってるかの実験らしい
探し物を他に作業中の店員さんに聞くとか、いつも思いとどまるものが出た時にあればそれをやってみよう、そして観察とのこと。夏休みの朝顔研究みたいな風に考えろってことか…？

目的地がわからずうろうろする行為とかわざとやってみる実験もある…とかボソッと言ってたんだけど確実にやらせるつもりだろｗｗ
正直動悸が止まらない。でも、最初は人に横についてもらってもいいから少しずつステップアップしていこうって言われたし頑張るしかねええええ
長文＆チラ裏すまん

今日はメイラックスとワイパックスにしてみたよ
1種類だけだと、憂鬱が治らないから
って、もうこれは鬱スレに移動したほうがいいんだろうか

覆面調査員とチャットレディーのバイトが怪しいけど気になる

チャットレディは身分証明書出さないとならないのが、ネック
対人系だし
女の仕事って、対人系しかないような気が

>>842
自分が勝手にやってた練習と似通ってた
まちがってなかったんだな
俺は店員さんに、少し厄介なお願いや質問をしたりすることで練習してる
（ここにどこかの店員さんがいたら申し訳ない）
例えば八百屋で、ピーマン２袋１７８円を、「１袋でいいのですが」と言ってみたり
例えば中古家具屋で、気に入った家具を見つけたら、「もうちょっとお勉強できませんか」と言ってみたり

そしてそう、その通り、俺の自動思考にも、他人に迷惑かけるのはタブーというのがある
すると職場でも、自分の発言で空気おかしくしたくない、迷惑かけたくないと恐怖して、沈黙してしまう
それでもむりやり雑談に絡むと、顔真っ赤になり、吃音気味になる

あんたのレポートは本当にためになる

自分の場合それらはできる
しかし知り合いになってくと、出来なくなってくる

>>846
自己レス引用だが、
＞（ここにどこかの店員さんがいたら申し訳ない）
２ちゃんごときで無自覚にこうなってしまう自分に気づいて凹んだわ
迷惑かけるのは嫌だ嫌という、もはや何かの宗教戒律のような強迫観念
人生のどの時点で固まってしまったんだ

>>846
>>842だけど、こちらこそありがとう
八百屋と家具屋の例すごく為になった！そういう例を医者と探してたんだ
機会があったらやってみる！

自分で萎縮しすぎてそういう具体例が思い付かなかったんだ助かる

２ちゃんごときというか、批判書きやすい２ちゃんだから気を使うレスする方がいいと思った。

やさしい店員ならいいけど、キツい店員の場合にサラッと流せるようになりたい。

とりあえず、
医者に対して言いたいことを言えるようになりたい。

言ったら言ったで、結構反論してくる主治医なので、どう対処すればいいのか困る。
こっちは人が怖くて通っているのに…

このスレで俺がお前らをボロクソに貶して煽れば強くなれるんじゃね？

病院に通いだして１年
医者は相変わらずの５分検診なのだが
そろそろ病院を変えた方がいいのか....

みんなの通ってる病院の医者はどんな感じよ？

こっちは姉が怖くて通っているのに…

10分ぐらいは話聞いてくれる

平均15分くらいかな。
いいときは20分くらい

>>853
俺のセンセは、長い！予約時間が必ず押すので、事務方泣かせ
窓口と患者がクスッと失笑するのが定番化してるほど長い
その分、すごい丁寧に診てくれるし、SADを緩和させる訓練法も、俺の程度を考慮して色々考えてくれる
でも、想像だけど、そんなセンセは少ないと思う
おまえどこ住み？

私の先生も５分診察。回転率あげて営利主義に走っているのな

853だけど診察時間って５分〜20分ぐらいなのか
中には丁寧に患者に合わせて診てくれる医者もおるのか
俺が今見てもらっている医者ハズレっぽいな
ちなみに住まいは関東で東京よりだ

マジでＳＡＤ治して社会復帰せんとヤバイぜ
職歴の空白期間が延びていく
就職しても体調不良により出社拒否してしまうのがオチだからなぁ
20代後半だしキツイぜ・・・・
病院変えることも考えておこう

ちなみに住まいは関東で東京よりだ

東京じゃないってことだけはわかった

２回書いちまったｗｗ

あーーもう嫌だって事で久々に来たよ
せっかく昼間は薬抜いて生活するまで持ち直したのに、また薬浸けになるんかなぁ
社会人になってまで授業みたいなことさせんなよ
憂鬱でならない
逃げないで恥かくしかないんだろうな

>>842
自分も似通ったことをやったんですが、
それって「自分が思ってる程、実は悲惨な状況にはなってないんだよ」
ということを認識するための認知療法ですかね？

みんな薬頼りになったらダメだよ！
SADって本当に精神疾患なのかな？やけに薬飲んで良くなった人がいない気がする

症状も永遠の思春期みたいな感じだし

>>864
悲惨な状況になっていないんだよ、というより自分の目できちんと確認させるためじゃないかなって思った

自分は普段、なんかはっきり相手を見てないんだ。見てるつもりで見ていない。どこかイメージがまとわりついてて○○みたいな雰囲気だったから嫌われてるんじゃないか！ってどこか頭で迷っても結局結論付けて
それをきちんと観察して、100回中100なのか。100回中、10回なのかはっきりさせる。それによって自分ってのが客観的に見えてくる気がする
今までは自分にだけ主観的って言ったら誤解を生みそうだけど
そうなってたものを自分で切り替え、いろんな選択でがきるようにするってものかなと思ってる
信じられるのは己の目のみ！ってのを、見たままを見れる本当の目をつくるというか

うーん、上手く言えないすまん

SAD（社会不安障害）同士の雑談
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1309054874/

SADになってからは緊張より怖いという気持ちのが強くなった

>>865
大方の精神疾患は、薬のめば風邪みたいに治るわけじゃないんじゃね
不眠症だけど導眠剤のんだら眠れるようになった、問題は解決したといったケースを別にして
薬に頼りながら、できることからすこ〜〜〜〜しずつ
たとえ他人には、このスレ住民を含む他人には、まるで努力に見えない程度のことであっても、慎重に、少しずつ
家の掃除から始めたっていい
全てをあきらめてしまうよりは、いい

昨日のログの流れと、865の言葉を少し考えていた
病気か根性なしかって議論は、前に珍入してきた煽り厨でウンザリなので置いとくとして、
SAD持ちはへこむ場面が、普通の奴より多すぎるんだよな
どんより憂鬱になってりゃ普通の奴だって前向きになれんだろう

例えば、いろんな言葉が紙にかいてあるとするよね
ＳＡＤの人は、マイナスの言葉を発見するのが速いらしいよ
そういうものに人より敏感みたい

前にも書いたが
身体的な病気でも、慢性病はそう簡単には治らないし
薬頼りでは無理だろなあ
でも医者は薬だして終わりだもんな
以前のようにカウンセリング受けたいと言ったら、それじゃあ逆戻りですよとか言われた
意味分からん…

>>870
自分の場合は単なる根性なしじゃなく病気だと確信してるな

高校の合唱祭の時、終始足が震え演奏終了後も一向に収まらなかった
大学のゼミで発言する際、手が震え声が震えまともに喋れた試しがなかった
一時期は「プレゼンテーション」と言う言葉を聞くだけで吐き気を催した時もあったな

>>866
レスありがとうございます。
「いつも自己評価をしてしまうけれど、
答えはその一つじゃないということに気付く」
ってことですかね…

>>873
自分も全く同じ症状を経験しながら生きてきました。
しかし、家族には「根性なし」というか、「気持ちの問題だよ」と繰り返されます。

皆さんは、家族に「気持ちの問題だ」と言われた時、
どう反論してるか、参考までに知りたいです。

俺「社会不安障害って診断されてさ…それがこれこれこういうことなんだよ」
家族「そんなの気持ちの問題だ」
俺「…もういいよ(自室に戻り涙ぐむ)」

気持ちの問題かもしれないけど、
考え方の問題なので、認知療法を頑張ります。でいいんじゃないかな
根性なしは、どう生きていけばいいのか聞けばいいんじゃないかな。
見はなされて死ぬしかないとか言われたら、それまでだけど。


正しく知る不安障害　~不安を理解し怖れを手放す~ (ぐっと身近に人がわかる)

前にも書いたが、
この本は分かりやすくて、不安感について知るためにはいいと思う。
単なる不安と不安障害との違いも説明してあるので、理解してもらいやすい。

>>875
うちの親は心理関係の人間だから理解があって助かってる

もし親に「気持ちの問題だ」と言われたらどうしてたかな・・・
正直反論のしようはないと思うわ、病気かどうか証明できるようなものでもないんだろ？SADって。
ましてや想像力が欠如してて、最初から理解するつもりがない人間に何を言っても無駄だろうね。
とりあえず精神科に一緒に行って目上の第三者から説明してもらうのが一番手っ取り早い気がする。

【社会】メンタルヘルス不調は「本人の性格に問題」３社に２社
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1309397511/

>>876
一緒だよorz

>>877
そういう本があるんですね。是非読んでみたいと思います。

>>878
理解してくれる親御さん、羨ましいな。
病院に一緒に行くのも複雑な心境になる…
全てを知られたくないっていうか、くだらないプライドが邪魔する感じorz

3年前にうつ病と不安障害と診断された。今は完治している、と思う。
当時、母親に「気持ちの問題だ」と言われた。
もう自分の味方は親しかいないと思っていたのに、これはかなり堪えた。
こちらも、あなたの事はもう親だと思いません、と啖呵まできった。
今思うと、すごく申し訳ない事をしたと思う。
後からわかったことだけれど、母親も当時軽度のうつ病だったらしい。全然知らなかった。

大事なのは、「諦め」かも知れないと思う。決して絶望するという意味ではなくて。
親も突き詰めれば人の子で、自分よりも長く生きている一人の人間にすぎなくて、彼らも悩んだり落ち込んだりする。
完璧ではあり得ないということを、こちらが理解してあげるくらいの気持ちになれるとベスト。
とはいえ自分自身がつらい状況に、それは難しいよね。。
だからたとえ彼らに理解してもらえなくても、少なくともここの人たちはお互いに味方だし、
今後いろいろなことを分かち合えるパートナーが見つかる可能性だってゼロじゃない。
一緒にがんばりましょう。

>>881
自分の場合、親を経由して親戚にまで病気のことが伝わり、
更に全員から「気持ちの問題だ」と言われました。
でも>>881さんの言う通り、確かに親たちも完璧な人間じゃないんですよね…
親戚は常に「こっちに間違いはない」という人達なので、
自分が悪いんだ…と自分を責めて落ち込むことも多いですが、
共感できるこういう場があるのは、本当によかったです。

俺が心療内科に通院してることを知った時点で、親は卒倒する
一族の恥として腫れ物扱いされる
うちはそういう一族
だからとうの昔に実質縁切りしてる
かすかでも理解されていると感じられるのはこのスレくらい

姉が1人は仕事で鬱、もう1人は幼少期に自閉症、そして俺はSAD
なんじゃこら

>>878
心理関係の親が育てたのに、子供は心理関係の障害になってしまったのはなぜ？
と純粋に疑問

>>885
親が原因でなる精神疾患は多いと思うが
SADに関しては、親や家庭環境関係なく発症するものだと考えてる
ログ読めば分かると思うけどみんな学校でのトラウマ体験とかが直接原因みたいだしね。

俺の場合はおそらく醜形恐怖症からSADに至った。

>>881
諦め、達観みたいなもん？
それがあるならば、精神的にやられないと思う。
つらい・・・・