もう限界が近づいて来てる人のスレッド128

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 127
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306363633/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://same.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

2get

安定の3　>>1乙

私は出会う人には恵まれていた。助けを求めれば必死で助けてくれる人も
たくさんいるだろう。けれど、そういうことじゃないんだな。
結局は自分の問題なんだ。自分の習性や生まれつきの性質が病気をつくりだすの
だとしたら、いったいどうしたらいいのだろう。

死にたい死にたい

誰にも言えない


死にたい

みんなぶっころしたい


しねしねしね

物事うまくいかないな〜
しかし死にたいわけでもない
このどっちつかずの心境だよ

死にそう。

苦しい苦しい苦しい
もう嫌だ

疲れてきたよ
怖い

ああー全部吐き出したいけど自分語りをする気力もねえなんで生まれたんだろ
産まなきゃよかったって言うくらいなら堕ろしてくれればよかったのに

病気じゃない人が書いていたら読んでいてわかるよ。
凄い客観的に自分の病気がみえていたり
幻聴や妄想を幻聴や妄想とわかっていたり
そんなのぜんぜん病気じゃないし
本当にあほくさいね・・・茶番だね

苦しい。人が怖い。職場が嫌だ。死にたい。

もう限界過ぎるww涙目（泣）でもﾊﾞｲﾄ行ってきます 帰ったら寝込む

奇形なんだよな。根本的に。まっとうな人間のふりするようにしてきたけれど、
やっぱり無理だったよ。

病気とかそういうことじゃなくて、生まれつきおかしいんだよ。

>>12
この国は犯罪率こそ低いが、人格がうすら悪いのが多いからな。
事実、あなたを愛のある眼差しでを見る者が周りに一人もいないのだろう。
他者を見る眼差しは、不幸を探し出そう、足を引っ張ろうという眼差しであり
そんなのに晒されてたら、あなたのようにうめきたくもなる。

死にたい。消えたい。なくなりたい

>>14奇形というか、私の場合は欠陥だらけの不良品だ。


社会に適応できなすぎて人と関わるのがつらい。

ただただ疲れた

>>13
バイトならやめて違うところ行けばいいじじゃん

もーイライライライラするわけですよ。
ブチ切れちゃったよ。
もー毎日辞めたくなってる。

なんで毎日こんなに辛いんだ？何のために苦痛に堪えて仕事してるのかな？午前中が特にひどくて毎日死にたくなる。
午後になると少し症状が良くなり、少し仕事ができるようになる。不思議だ。

助けてくれ

何もかも燃やしてしまいたい
最後に自分も家ごと燃やしたい

限界だがぎりぎり耐えてる
毎日1度は首吊り考えてしまう

辛い原因と思われるものは何だろう？
辛い、死にたいというだけでは解決は遠い。

ムカつくだ？いつまでもネチネチネチネチしやがって。お前らネットのなに？こっちははらわた煮えたぎってるよ。知り合いだったらぶち殺してるね。卑怯者。

>>27
え？

ココは楽になる方法書いてもスルーされる。
読むのが辛いんだよ。

精神的苦痛の吐き出しスレなんだ。
書いて少しでも楽になればそれで良し。

書けるだけまだ余裕があるんだよ。
酷くなると書き込みも出来ないしPCに電源いれないから。

少し気分が良くなって来ると、毎回同じような嫌な夢を見てどん底
三ヶ月くらいこの繰り返し

また戻った。朝からお酒飲んで泣いて髪の毛抜いて、フラフラになりながらお酒買いにいって薬飲んで。∞のループ

>>31
そのまま行くとアル中だな
俺はその感じで最終的にアル中になった
髪は抜いてないけどな

日給4千円で働くのはもう限界・・転職したいが怖い不安
コンビニに行って飲み物お菓子買って帰ってきた　履歴書を買うのを忘れた・・・
明日がくるのが怖い嫌な気分になる

じさつの定義って（法的にじゃないよ）、
被害者と加害者が同一のさつじん
なのだそうだ。
さつじんはやめたほうがよくね？

働けるだけマシだよこちとらバイト面接全滅

近付いてるつか終わったんだが
会社行けなくなって今アル中。
実家暮らしだけど親兄弟敵だw
猫しか味方いない

なんかもう疲れた
仕事から解放されたい

>>36
会社の件は別にして酒に逃げるなよ。
そりゃ家族から敵視されるわ。
人を巻きこんで一つずつ改善を模索しなよ。

>>33
ってか100%違法じゃね？

人間関係が辛すぎるし薬飲んでも飲まなくてもダルくてしんどいからバイト辞めたい

でも辞めたら無職という自分への不安と焦りで死にたくなるだろうな

自分の経歴じゃもう次就けるところは限られてるし今は倍率どこも高いし

>>40
なら今からでも遅くないから経歴が付くことを積み上げていくしかないんじゃね？

なんでこんなに苦しまないといけないんだ。
毎日酒のんで、なんとか気持ちをアップさせている。
悩まないで生きて行きたいよ。何故悩むんだ。
会社辞めたら楽になるのか？しかし辞める勇気もない。他の仕事をする自信もない。
クズでどうしようもない人間です。

もう限界かも知れない
気力が全く湧かない
死にたいって思ってる事誰にも言えない…

>>42
悩みのない人生を送るなんてのがそもそも間違いなんじゃね？そんな人、古今東西居んのか？どんな人が悩み無さそうに見える？
ってか何を悩んでいる？

酷い抑うつ状態に諸々のトラブルが覆いかぶさって
一時期は起き上がれませんでしたが、限界超えたようです。
というか、臨界点を超えて他人ごとのようです。

泣いていい？
自分の中で何かが変化するくらい長かったです。良い面も悪い面も。

>>46
どうしたんですか荒れてますね

恐怖とか不安は自分で勝手に作り出してる感情に過ぎないことはわかるんだがどうにもならない。ちょっとした物音とかいつもなら何でも無いようなことが恐いよ。

つらい。でも、夢をかなえるゾウを読んで、やっぱり変わりたいと思いました。不安でくるしくて、ちょっとつつかれたら泣き叫びそうだけど。確実に一歩を踏み出してる、そう信じてみる。でも、ちとキツイな…

もう、死んでいいですか？

>>47
声掛けてくれてありがとう。
これから一歩一歩がんばって嫁さん幸せにしたいと思います。
そう思ったら泣けちゃった。笑

もうそろそろ死ななくちゃ行けなくなった。
自分は運が悪くて、間が悪くていつもいやな事ばかり
親にうつだと話してもお前が悪い、嫌なら会社をやめろと否定ばかり
子供の時から否定ばかりで何一つ同意してくれず話も聞いてくれない
親父は酒乱の暴力野郎、母はパチンコ狂いでいつも家にはいなかった。
いままで３回程うつがあって薬飲みまくったけど
またこの症状
どうして直らないのかな
会社をやめて違うアルバイトで２年程で今度はうまくいけそうだったのに
店長に推薦されて違う部署にいき正社員の道が見えてたのに
そこでは自分は必要とされてなかった。
他のバイトと一緒の扱いかそれ以下
指示もされず指示を聞こうとしても社員の人は自分で手一杯な感じ
自分で動こうとすれば余計なとこだといわれ
何もしなければ使えないやつだとなじられる日々
一ヶ月たったけど昨日ついに無断欠勤してしまった
そのことでまた親に叱られ、誰も何も話しを聞いてくれない
先月に友達と思ってた奴からわマルチ商法に誘われ
幼馴染の親友だと思ってた奴からは嫌われててそいつがリーダー格だから他の友達もいなくなった
もう人が怖い、いつも見下されてる様な目が怖い、声が出なくなった
助けて欲しいけど家族も駄目、親友もいない
明日精神内科いって睡眠薬と酒飲んで逝きたいと思ってます
駄目なら鳴門海峡から飛び降ります
でも本当は死にたくない、けど・・・

>>52
御身の言うとおり死ぬ必要はない。
暴力親父とギャンブル狂親に何もいう資格なんてないんだから、そんな家庭環境からさっさと離れなよ。

>>48
物音に敏感になり始めるのは危ない兆候ですよ
よく騒音トラブルで隣人を殺害！みたいな事件が起きるけど
あれは背景として加害者がそれ以前から精神を病んで
普段なら何ともない音に過敏に反応して揉め事になる
パターンが多いらしいです。一度医者にかかりましょう

他人を生かそうなんて本当の優しさじゃないよね

もういいよね。
まじ限界。

>48 同じなんだけど…
どんどんどんどん、崖から落ちて大怪我してるのにまたそこから沼の底に沈んで息出来ない…
どこまでおとすの…明けない朝って ある

もう無理だ
結婚して一年、仕事は公務員
周囲からは順風満帆に見えるらしいが、毎日どうやって死ぬか考えてる

趣味をしても楽しくない
読書が好きだったのに、集中できなくて本を読めない

生きているのが本当に辛い

その仕事代わってほしい
アルバイトすら受からない

ネットヒッキーな自分。
リア充な友人。

比べるのも比べられるのも腹を探り合いながら付き合いを継続するのも疲れた。

問題は、そのリア充の友人を失うと、ほぼ全てのネット友も失ってしまうこと…。

ﾆﾝｹﾞﾝｶﾝｹｲﾑｽﾞｶｼｲｱﾙﾈｰ

この漫画面白いよ

http://blog.livedoor.jp/ikaruga99999/archives/52013033.html#more

>>58
あんた贅沢だ。
自分は欝病で35だけど無職になってしまった。
勿論結婚なんかしていない。
彼女も35年間いない。
最近SSRIを飲み始めて、２ｃｈに書き込みが出来る程度
にはマシになったが先は暗い。

>>62
自分は彼女いない暦４０だ。降格人事もされてるし。お互い頑張ろう

>>63
お互い頑張りましょう。
励ましてくれて有り難うございます。

生きる自信がない。不安で苦しい。もうどうしようもなく苦しい。鬱が苦しい。死にたいです。

身体壊した
見た目は普通だけど、疲れやすく、働けない
サボっている様にしか見えない
自分自身もサボっているだけと思い込もうとしている
死にたい

>>58
贅沢は敵だ

なにをしてもつまらない
する気にならない
楽しくない
ずっと寝ていたい

ずっと寝ている。寝たきり。生きてる意味が分からない。体が鉛のようで動かない。心臓がざわざわして苦しい。

すごいイライラしてペットに八つ当たりしそうなくらいなので、眠ることにした。
このイライラなんなの。
ペットと遊びたいのに。ごめんね、起きてイライラなくなってたら遊ぼうね。

死にたいわけではないけど
生きる気力が湧いてこない

被災→妻の不倫→実家に子供残し会社転勤→慣れない仕事→うまく行かない→死にたい

>>72
慰謝料ぶんどれよ

>>69
何か好きなものはないの？
過去にこれは楽しかった、みたいな

>>73
慰謝料は取った
でも、金はどうでもいい
幸せだった家庭に戻してほしい
記憶を消して

>>74
離婚調停中？
自分から壊しちゃえよ。

なんでこうなんだろうね。ほんとになんで産んだの。一人でよかったじゃん。なんで産んだの。なんで産んだの。恨みたい。聞きたい。なんで産んだの。時間戻して無か

今まで騙し騙しやってきたけど、今度こそ本当に無理かもしれない
好きだった趣味のことすらやっても全然楽しくないし、最近は考えるだけでも辛い

今は39度くらい熱が出て会社休んでるけど、正直熱で苦しんでる方が会社行かなくていい分楽に思える

もっと楽しく生きたいよ…

うわぁぁぁぁぁーーーーー
スランプだ！
何も書けないッ！！！

人よりも頭が悪いようなんです。
ちょっと体が疲れてたら、新しいものがすっと頭に入ってこないんです
年取ってそれがますます顕著になってきてるのか
こんな自分死にたい

どうすれば脳みそって鍛えられますか
優しい人誰か教えて

こんな苦しい思いして生き続けて
将来いいことあるのだろうか。
一週間のうち１日出掛けたら
残りの６日間は殆どベッドの中。
しかもその１日は通院とかさ。
楽しみだった事さえ今は無関心。
どこかで終止符打つかな…。

原発事故があってから精神状態がひどい。

今、首吊りの紐の結び方を練習してる。
今日は夫が家にいるけど、明日はネクタイで首をつってみる。

>>81
旦那さんショックだろ
ネクタイはやめとけよ
旦那さん嫌いならいいけど

>>82
夫は私がうつで苦しんでるのを２年ほっといて、風邪も肺炎で入院するまで放置する人。
でも、嫌いだからネクタイで吊るのではないんだ。ネクタイはすべりがよくて苦しくないと聞いたから。

部屋の中で声出してしんどいーって何回も繰り返すと楽になった

材質関係無く首つりは苦しい。
苦しくて悶えて脱糞、小便垂れ流し、白目ムキ出し、顔の鬱血によるむくみ
首つり死体は無惨、見るに堪えない､臭いし気持ち悪いし、後に死体かたずける人の気持ちを想像してごらん。

>>85
限界スレで荒らしとかずぶとい奴だな

もう職探しするのも疲れた
死にたい

明日紹介状書いてもらったとこに初診
今日こそ風呂入らねばいかんが寝たきりなので体力的に限界
精神的にも限界だし明日何を話せば・・・

表情にでるから何も話さなくても処方されるよ

>>85
消えろｋｓ

死にたいと言いつつ>>85みたいなレスみると叩き出すんだなw

>>88
携帯にメモして行って、それを読み上げれば？
俺はなんかもう薬の禁断症状かなんか知らないけど
うまく話せるかどうか、話をまとめられるかどうか心配で
俺は実際携帯のメモ帳使ったよ。
耳鳴りがひどい、眠れない、落ち着かない、とにかく疲れてしかたない
疲れがとれない、しんどい、つらい・・・ってね。そういう手もある。

>>85
ドンマイｗそもそもなんであなたが荒らし扱いされるのか分からんがｗ

>>81
原発事故の当事者でもないんだし、何を悲観的になるのか知りたい。
その事故で誰か知り合いや親族に影響でもあったのかい？

>>79
それ俺も思うんだよね。俺の方が顕著かもしれない。
勝手に自分で薬をやめての禁断症状がきてからはマジやばい。

>>70
よく分かる。俺もギリ踏みとどまってるよ。やめときな。

>>58
こういうのを荒らしというんじゃないかな。
どう見たって恵まれてるよ。

会社から帰ったけど薬飲んだけど不安感が半端無い

先生にも同級生にも何かと俺にぐちぐち言ってくる（いじめだったのかな）
俺はそこまでひどい立ち位置だったのかとかなりへこんで
今度からは表情をあんまり出さないで舐められないようにしようとしたら
危ない奴扱いというか、こいつ何様だよみたいな感じで受け取られる
ただただ自分の意見も聞いてほしかった

先輩には「これ」呼ばわり
先生は他の生徒と俺への扱いがあきらかに違う
友達には「別に無理して笑わなくてもいいよ」と嫌味な感じで言われる
素直に笑えないだけ笑うとまた舐められるかもしれないと思って怖くなって笑えない

あるとき、食欲も全然無くなって体力も落ちる一方になっていた
部活の時に先輩に「お前、やる気あんの？適当にやるんだったら帰れ。」
本当に立ってるだけでも気持ち悪い状態のときだってあったのに

期末中間とかテストも毎回20以内にはきちんと入ってた
けど最終的に60位くらいに下がる
家にいても先生、先輩、同級生とかになんて思われてるのか不安で不安で何もやるきが起きなかった

限界が来て親に一度精神病院に行きたいって言ったら
逃げるなって言われる

もうよく分からない
本当にただの自分のワガママで甘えだったのかもしれない
自意識過剰だったのかも
相手の話をもっともっともっと聞けばよかったの？あのままでよかったの？

最近、勝手に涙が流れる
今も泣いてる。だからこの文章も何が言いたいのかさっぱりかもしれない
時系列もぐちゃぐちゃ、

今高校三年生、若すぎますね・・・

>>94 あんたは何も悪くない
万が一、病院に行くのが"逃げ"だとしても それはあんた自身を守るためでしょ
胸はってればいいのよ

まぁ…病院行っても薬出されるだけだし 私個人的にはあまり薬に頼ってほしくはないんだけど
現状がどうしてもつらいなら 構わず病院行くべきよ

もう無理だ！！！パニック障害て何なんだよ！！！ふざけるなよ！！！何年付き纏うんだよ！！！
ふらつきが酷くて普通に歩けねーよ！！！平衡感覚がねーよ！！！倒れそうだ！！！不安感もひでーよ！！！真面目に働いてるじゃねーかよ！！！嫁と子供どうすんだよ！！！もう仕事無理だよ！！！辞めるしかねえよ！！！生活できねーよ！！！一家心中するしかねーよ！！！

あぁ俺もふらつき酷かった時あったな
ふらつき治るのに１年半かかった

皆落ち着け。
そして、ネットでSSRIを買って最低1ヶ月は飲め。
理屈抜きで楽になるから。
プロザックのジェネリックとか安いぞ。
ただし、病院には行くな。理由は色々ある。

むり

>>96
パニック障害ですか・・・。厄介ですね。
奥さんも子供もいて、仕事もこなす。
真面目で誠実な方だとお見受けします。
もし限界だったら、会社をいきなり辞めるという選択肢よりも、
精神状態があまりよくないことを素直に伝え、
休職して治療に専念することをおすすめします。
一家心中だけはやめてください。まだ間に合います。

>>94
若いなー・・・俺もそんくらいからやり直したいよ。
俺もそんくらいの時から笑えなくなったよ。
ある日笑うのがふと面倒になって以来、笑えなくなった。

でもお前ならまだまだ間に合う。先があるからね。
高校中退した知り合いいるけど、手に職持って立派にやってるよ。

>>98
病院に行くなという理由を教えてくれない？詳しく。
もう行っちゃってるのよ、精神科。

お前らうるせえな。単に人の不幸に群がる糞蟻みたいなごみ野郎のくせに。
自分じゃ何も出来ねえ癖に、えらそうにこんなとこで批判して悦に浸ってんじゃねえよ。
人間の屑が！

>>102
自己紹介乙ｗ

>>101
私の場合、過去にほぼ寝たきりの結構重度の欝になり、精神病院
や心療内科に通院してた時期があったけど、ある病院の主治医が
言うには、「本当の（器質的な）鬱病というものはそもそも治らない。
本などにはよく「治る」と書いてあるが、あれは患者に希望を持たせ
るために書いているに過ぎない。あなたの場合は、いわゆる本物の
欝病ではないので心配いらない。不安神経症的な抑うつ状態にある
事は確かだけどね」と言われて、それならわざわざ病院に行くメリット
なんて皆無だと思ったわけ。以下その他の主な理由。
・病院に通院してると、主治医に対する依存心が芽生えて害になる。
・「自分は病人なんだ」という暗示にかかったままになって症状が好
転しない場合がある。
・薬が自分に合ってないかもしれないので変えたいと思っても、必ず
しも思い通りにはならないのでストレスがたまる。
・睡眠薬やらの依存性の高い余計な薬剤を処方されるケースが多い
ので社会生活に支障をきたしやすい。

そんなデメリットを背負うくらいなら、市販のSSRI等を安く買い、工夫
しながら生きていく方が余程いいと思う。（ただ、通院を丸っきり否定
するつもりはないので誤解しないで下さい）
ただし、これらは「健常者」の範疇にいる人の場合。
器質的な異常の人は病院での治療しかないのでそれはまた別の話。

助け合おうよ。
経験者は経験者にしかわからない事があるし
>>96がほんとかどうか知らないけど
病気の症状のひとつで絶望感あるのかもしれないし

統合失調症が治るとどの本にも書いてないのは差別ですか？

人の優しさに触れると
もっと強く生きなきゃって思う
邪魔するのはやめてほしい

限界スレのようでそうじゃないんだな

ここには色々な人がいます。
会話が苦手で質問に答えることしか出来ない人もいます。
でも、それもリハビリだしそれで良いじゃないかって思います。

‘だってさ。いっつもおなじことのくりかえしじゃん。…ってあたしが言ったところで何も変わらないのかな…っていつも思っちゃう’

と友達から言われた。衝撃的にショックをうけて、忘れられない。

メンヘラの気持ちなんか、普通の人には到底わからないんだな…

どんなに私が苦しんで悩んでるか、全くわかってないんだな…

>>96です。レスくれたかたありがとう。
7年同じ病院に通ってます。
パキシルも7年飲み続けてます。最近発作酷くて限界です。今日も駅の階段を降りる時、手摺りに掴まって降りました。そんな若者(ではなく30代ですが)いますか？仕事にもなりません。最近薬も効きません。「限界が来たな｣て心の底から思います。

>>94
懐かしいな。俺が初めて精神科にかかったのは高校3年生だったわ。
俺から言わせてもらえば、病院に行くのは"逃げ"ではなく、"対処"だと思う。
言っちゃあ悪いが、あなた自身の力だけではもうどうにもならないでしょ？
それなら専門家の力を借りにいけよ　それは逃げるとかじゃなくて、解決の為の行動だろ

>>111
失業保険も労災もあります

>>110はその友達の気持ちわかるの？
メンヘラ関係なく普通は他の人の気持ちなんてわからないでしょうよ

もう１０時か・・・
明日も早いし起きてるのも限界かな
みんなも昼夜逆転しないようにね(^^
おやすみなさい

>>111
>>96のレスとの温度差がすごいねｗ

パニック障害が憎い
苦しい
ねー先生、わたし本当に治るの？パニック障害治るの？
パキシル利くの？
パキシルは味方？敵？
わからないよ

ただのお悩み相談になっちゃったけど>>94にレスくれた方ありがとう
それだけでも気が晴れました
病院は考えておこうと思います(SSRIが少し気になりました)

>>110
それ、毎回言われるし、俺もそう思うよ。
「生きててもつまんねーよなー、何かいいことないかな。」
「そーですよねー・・・」ってかんじでマックで3時間ぐらい暗い話をしたりｗ
ほんと、毎日同じことのくりかえし。つまらない。でも生きていくしかないじゃない。

>>111
他の病院で見てもらったらどうですか？もしかしたら、ヤブ医者で
薬が合ってなかったりするかもしれません。
「不安」な状態って、俺も感じたりします。
「脈がおかしい・・・」「心臓の動きが変だ・・・」とか思って心配でたまらなくて
わざわざ診察時に脈をとってもらってかろうじて安心しました。
薬に頼りきりにならずにすむように、なんとか自分の心は自分で鎮める
といった方法を考えていきたいものですね。
俺も先生にどうしたら落ち着くことができるのか相談したけど
やっぱり人それぞれだからなのかな、答えてくれなかった。
まあ頭痛に精神的負担に、借金に、希薄な人間関係・・・
これでストレスが溜まらないわけがないんだから
１つ１つ解決していくしかないんでしょうけどね。
ストレスとなる根本的な問題の解決と、自分なりのストレス解消。これでしょ。

夜中に無料で電話相談してくれる所って無い？

>>120
いのちの電話ぐらいじゃね？
相談員によっては地獄をみるけど。

>>121
ありがとう

４０年以上、人が育たない会社って不健全だよね？
でも辞められないんだ〜
だって親族経営なんだもん（涙）

人と話すのが怖い。自分には何の価値もないのにわざわざ時間とらせていることに申し訳ない。
昔から定期的に躁鬱みたいな症状出るけど、今回ばかりは長すぎる…周りに迷惑かけまいと出来る限りのふるまいしてるつもりだけど、一人になると一気に心にズレがくる。まるで価値なんてない自分の存在意義が分からなくて、さらに落ち着かないし頭が割れそうに痛い…。
父親が鬱病だからかな。
誰かに話すなんてできないし、どうしていいか分からん
自分だけが辛いなんて思ってはないけど、こんな書き方しかできなくてすみません
どうしても出したかった。

>>124
他人にはなぜ価値があると思う？
あるいは価値のある人間とは例えば誰か？どんな人間か？

＞頭が割れそうに痛い…。

脳の疾患かもしれないからCTスキャンなど設備の整った病院
脳外科がいいのかな
検査したほうがいいと思うよ

>>124
その気持ちよくわかるよ
自尊心が低すぎるからなんだよね、自分もそうだからわかる

嘘を繰り返す弟のせいで家族がめちゃくちゃ。
小さな嘘じゃなくて、取り返しのつかない嘘ばっかり。

私は貧乏でも良いから、底辺の底辺でも良いから、普通に暮らしたいだけなのに。
その願いすら叶わない。

もしかしたら私がいるから、こんなになっちゃうのかな。
死ねば楽になれるのかな？こんな辛い毎日もう耐えられない。

薬でうつ状態をｺﾝﾄﾛｰﾙできてたのに、看護師として就職してから精神状態が不安定で毎日死にたくなる。毎日死ぬことを考えてしまう。

死にたい

新潟で死にたい人がいたら話したい

まず、レスしてくれた人本当にありがとう

>>125
人と話している時に自分がその人に比べてものすごく劣っているように感じてしまう。
こんなのと話していても楽しくないだろうなとか、本当はもっとできる人間と付き合いたいのではないかとか。
その感覚についてぐるぐる考えているうちに、ああ自分はこんなことしかできない、何の価値もないという風に思ってしまう。
もっと辛い人とか苦しい立場にいる人だっているはずなのに…って。
意味不明で本当に申し訳ない。でもレスくれただけでもありがたいです

>>126
前から頭痛持ちで、CTとかで検査したこともあるんだけど異常はないみたいなんだ…
ただ痛みがずっと続くようならまた行ってみます

>>127
自尊心が低いのかな…
弱音言ってる自分にも嫌気がさしてくるよ…
お互いこんなことで悩まないようになれるといいね

>>132
まだわからん。
他人の何が優れていると思う？

>>132
自分かと思った
頭痛持ちなところまで似てる
本当に自分が無価値に思えるんだよね
自分の長所を考えたとき何も出てこないし人間関係上手くいかないし仕事(といってもバイトだけど)もできないしコミュ力ないし顔キモいし
自分の周りの人間がみんな魅力的で価値ある人間に見える
自分と付き合ってくれてる友達に申し訳なくなるし、陰で嫌われてるんじゃないかと疑心暗鬼にもなる
そんなことばっか考えて勝手に落ち込んで、ネガティブのループから抜け出せなくなるんだよね

>>134
他人に劣るのはわかったとして、何で「無」価値なのかがわからん。
長所が本当にないのか、ただ見えてないだけなのか、
ネガティブなループと自分で言ってるように、ネガティブな目で見れば存在するものも無価値同然に見えるとかね。

もうやだ
誰にも必要とされてない
さびしい

>>136 だいすき

>>137
ありがとう
思わず泣いちゃったw

最近夜が怖い。
眠れない。

大丈夫
明日は心配しなくていい
大丈夫
明日は失敗しないよ

大丈夫
誰からも嫌われてないよ
大丈夫だから

>>134
レスありがとう
そう、多分考えすぎだとは思うんだけどどうしても疑心暗鬼になってしまうんだよね。
同じすぎて焦ったわ
よく考えすぎるのはよくないっていうけど、どうしても同じことぐるぐる考えてしまうんだよなぁ
うまく立ち直るきっかけがあるといいんだけど、今回これが見つけられずにいるよ…
自分が言うのもなんだけど、134もあまり無理はしないようにね

>>135
自分の場合だけど、大丈夫な時はいいんだよね
短所は長所にもなる、って昔言われたことがあってそれは分かってるんだけど
一度不安定になるとそれがもはやよく分からなくなる
とにかく周りが優秀にみえるしそんな中にいるとそれを見せつけられてる気がしてさらにネガティブになってしまう。

なんだかうまく伝えられない、気分悪くした人がいたらごめん

鬱で働けなくておまけに一人っ子。
こんな状態では嫁にも行けず、両親と犬が死んだら一人になってしまう。
一人は嫌。
一人になる前にみんなより先に死にたい。
もう死ぬしかない。

疲れた。何も楽しくないし何もしたくない。
何のために生きてるのか。感情が悪い方向にフラット。
死にたくなる。

わーい

たぶんもう限界。肉体的にも精神的にも悲鳴を上げてる。
疲れた。死にたい。鉈が気になる。

たった一度の人生なのに何で健康に生まれてこれなかったの
中途半端に悪いせいで恩恵はゼロ
せめて年金で楽して生きられたら意味もあったのにね
人生で楽しいときなんかなかった
昔を思い出すと泣きそう

１０年、頑張ったんだ。
そこで鬱発病。
７年経った今も通院治療中。
何処にも逃げ場所が無い。
楽になりたい、って思う時や、相手を殺してやりたいって思う時も有るけど、家族を思えば出来ない。

死ねば楽になれる

結局昨日の夜もなるべく睡眠薬飲まない様努力したけど、飲んでしまった
ギリギリまで飲むの我慢したから結局仕事で朝起きる時間まで数時間しか眠れなかった
今年に入ってますます酷くなってる

少しでも寝ないと仕事中辛いから寝たいけど結局薬飲まないと眠れない
翌日が休みの日はマシだけど仕事前の夜は本当に怖い
涙も止まらなかった

仕事に自信がなく、不安で苦しい。鬱が苦しい。辛い。もう死にたい。

頭痛がする。親の間の抜けたあくびを聞く度にイライラする。それがもとで他人の声の高いあくびのようなリラックスした声を聞くとイラつくようになった。 人のいないとこなんてない。 疲れた…

>>148
先にお前を殺せば、拘置所に入れて、現状から逃げられるかな？

みんな、限界でも１１日の全国一斉原発反対デモ行進には参加しようぜ！
自分も這ってでも行くわ！

仙人骨が出るまで鍛えあげた時に何かが見える筈・・・




という妄想に取りつかれてるが、頑張り過ぎると魔人転生するのでほどほどにな。
回りの連中は復讐鬼にして欲しがってるのかね？

今日も厳しいな

嫁がずっとここの書き込みと同じようなこと言ってた…
やっぱりみんな同じ症状を示すんやね
今までの経験から言うと、早く医者に行ってしばらく薬漬けになった方がいい
嫁はとりあえずそれで良くなった、入院するのも手かも
きつい言い方やけど、病んでいるんだから医者にかかるべきでは？
色々あって病院行けないとかなんだかんだあるでしょうけど、
誰かが言ってたみたいに、家でメモに伝えたいことを書き溜めて
医者に見せれば？
医者にかかって、診断書書いてもらえば自立医療支援でお金もそんなにかからなくてすむように出来るし
もう何人もの友達が自殺していて、これ以上人に自殺で死んで欲しくないな
自分は楽になるだけでその重荷を他人に押し付けていくだけだから
残された側は、ただただ悲しみを背負うだけ…

これは叩かれるかもしれないけど、ここでみんなが訴えている症状のほとんどが
覚せい剤でおかしくなった人と同じことを言ってる
覚せい剤の場合はなぜなるか？それは何日も睡眠をとらないから頭がパンパンになっていく
そうすると最初ちょっとした物音に反応するようになって、次第に恐怖に変わっていく
その後視線を感じだし、とどめに幻聴が始まる
これは病気の人も同じしくみと思う、実際嫁の治療もひたすら薬漬けで3ヶ月ほぼ眠り続けた結果
ほぼ寛解になりました。
長文ごめんなさい

>>152
逃げられない。
出所後が地獄だよ。

>>156
依存性の有無は大きく違うけどな。

うぅ…一刻も早くこの世という地獄から解放されたい、安らかに眠りたい、何故生きてるのかまったくわからない…誰か俺をコロ助してくれ…

私なんか他の人からしたら頑張ってないだろう
だけど自分としてはここにくるまでの間頑張った
だけどそろそろ無理…

>>158
何を言ってるか分からないナリ〜

コロ助

他の人が当たり前にしてることができない
家族も友達も道ですれ違う人もみんな輝いて見えて劣等感に押しつぶされそう
レポートも手に付かないしちゃんと卒業できるのかなぁ…消えたい

>>162
ちいせえなぁ。
だったらおまえもやれるように行動するだけだろ。
何がなぜできないかくらい自分で考えろよ。それくらいできるだろ？

毎日の不調はなんとか我慢しているけど、
仕事（教育職）がうまくいかないともうだめ。

毎日なんで生きているのかとか同じ問いが頭のなかでぐるぐる回っている。

２歳の息子の母親だけどもう限界かも。
躁鬱なのは旦那も結婚するまえから知ってるのに。
最近躁の部分が長かったからか久々の鬱。
本当死んじゃいたい
具合悪くてもこき使われ子供が泣けば全て私のせい

私が少しなにかいえば怒鳴るし殴るし私生きててもいいことないんじゃないかな。

母親なのにこんな考えだめなのわかってるけど、死にたい。

>>163
ROMにお戻り

>>165

心配です
ごめんなさい何か気になりました
私も躁鬱だけどここ数年はうつですこの間4日間だけ躁転しました
軽躁続けば良いのですが

やっぱり自分に合ってない会社だから限界だ
もう帰りたい
てか死にたい

>>167ありがとう。
本当躁転してからの鬱ほど辛いものはないですよね‥なぜか子が寝てから涙が止まらない。
一緒に昼寝できれば一番いいのに

>>169
完全にDVじゃん。然るべきところに相談すべし。
旦那の親はどんな感じなん？
母方に相談すると余計ややっこしくなるかもしれないので、父方に言ってみるとか。

人生できっと１番輝いてる歳なのに私は何でこんな病気なっちゃったんだろ
記憶がなくなればいいのに
男の人が恐くて恋も出来ない
子供欲しい
未来が恐い
消えてなくなりたい

よう！荒らしに認定されたぜ
怒る元気があるくせに限界スレにきてんじゃねえよ！

現実に首つり死体は酷いありさまだろ。飛び降りもグチャグチャ。
溺死も身体全部膨張。飛び込みも肉片だらけ。綺麗には死ねないのが現実だ。
綺麗に死にたければ熟考が必用。

でも限界まできてれば熟考するほど気力もないよな。
だから寝てな。餓死するまで。
途中で腹が減って食いたくなれば又食って寝てりゃいいんだ。

苦しくて苦しくてたまらない。
怖くて怖くてたまらない。
辛くて辛くてたまらない。
出口が見えない。
どうしてこんなことになってしまったんだろう。
叫びたいけど家族に迷惑だな。
もうダメ。
本当に辛い。何度辛いって言ってみても少しも救われない。

うつがなおらない
２０歳のときになってからどんどんひどくなってきてる
２年周期できて仕事もアルバイトもやめて続かない
親に相談しても嫌ならやめろの一点張り
今日またバイトをやめてしまった
２６歳でやり直しがきかない
でも死ぬのが怖い、自分は本当にクズでゴミだとおもう
どうすれば楽に死ねるんだろう

20歳で鬱を患い26でまだ仕事が続かないとなると
そのままダラダラ30越すなきっと
ちなみに30からの10年はビックリするくらい
あっと言う間らしい

貯金あるならガラッと環境変えたほうあいいんじゃないかな

>>175
＞ちなみに30からの10年はビックリするくらいあっと言う間らしい
そんなことは無ーーーーい！！！であって欲しい…

でも20代から30てあっという間だったよ
30代から挽回するには資格しか無いように思う

>>174
全く私と一緒だ、
自分も20から鬱になりだして(病院初めて行ったのは18から)、今26

人間関係やら鬱やら体力も合わせて続かない
体力だけでもと色々試したりそれなりに努力したけど、鬱からダルさ無気力感にはもう勝てないと感じてきてる

バイトでも1年2年って続く人本当すごいよ、もちろんその人なりの苦労はあるだろうけど

うちの兄貴に言わせると、資格ってのは
20代のできるだけ早い時期にとって、その資格で
10年近く現場でみっちり経験を積んで、30代で
転職する際に初めて役に立つもんだって。
つまり資格は経験とセットになってないとダメだと。

30で初めて資格とるとなると、時間と費用がもったいないから
どっか働きながら技術を身につけながら、平行して資格を取る
と考えたほうがいいと思う。特にIT系は資格なくても
作品持って「こんなの作れますよ」と見せればすぐ雇ってもらえるらしい。

26歳なんて人生の四分の一だ何焦ってんだよ、中高年や「老人？」は、まあいいや。とにかく焦るのは最低35歳過ぎてからかな？だってさ今の世界情勢見て、狭い日本の中の自分一人苦しんだって仕方ないじゃん

というわけで37歳で無職で病気の俺が通り抜けますよぉ〜

最近死に方ばっかり考えてる
電車に乗ってる時も歩いてる時も寝転がっているときも
たぶん死ねない。けど限界ぎりぎり
ぷつんとなったら分からない
なんで生まれたんだ

>179
説得力あるな

あのさあ世の中、脳天気に生きてる人なんかいないわけで。貴方達の悪いとこは自分で自分を鬱だと追い込んでるだけ。生きてんだもん、喜怒哀楽を繰り返して当たり前じゃんよ

チラッと覗いたらちょうどよさそうなスレなので長くなるが吐き出させてくれ

今大抑うつ状態で休職一歩手前。(医者の診断では社会不安障害)
ここ一月くらい会社にいけてない。
かれこれ一年半くらい通院、服薬を続けているんだが
まったくよくなる気配がなく、むしろ悪化している気しかしない。

日に日に何かをやろうっていう気やら意欲やらがなくなってるし、
このままだとPCつけたりベッドから起きるのもできなくなりそう。
食欲もないけど食べないといけないと思うから何とか食べ物を詰め込んでる状態。

生きる意欲がほしい。早く楽になりたい。
車道や電車に飛び込みたくなる欲求をなくしたい。

医者に薬を飲んでればよくなるといわれてきたが、
もう医者も薬も自分も信用できない。
まだ２４なのにこれからどうしたらいいのかわからん。

今このスレ見たら死にたくなったわ・・・
いやもう終わってる負け組だってわかってるから
準備できたら死ぬつもりだけどね・・・

今日親に相談したら駄目なやつ等の言葉が返ってきた
親も兄弟もとにかく冷たい家庭だった
会話もしない日が多いし、陸の孤島状態
たぶん自分が死んでも次の日には忘れられられてるだろう

>>185
俺は25でどんなに悩んだりしても病院にかかったりしてないからただのワープアの努力しらず駄目男って思われてるよ。
表面的には明るくつとめてるし、ほんとにただの甘えという可能性も高いけど。

でも昔から変わらないんだ。根本的に人との付き合いがうまくできないし、自分の気持ちすら本意がわからない。
何をするのも面倒くさいって言葉で片付けてきたけど。
ほんとなんなんだろ。

>>188
びっくりするぐらい自分と同じだ
まわりには明るくみえるけど休日になるとすごく落ち込む
なにをするにも面倒くさい
人付き合いも浅くだれにも本意がいえず
傷つくのが裏切られるのがいやだしどうすればなおるのか

バファリンって便利だな偏頭痛だけじゃなく精神的になんか落ち着く
うまいし

お金の秘密を知ればどうしてここまで苦しいのか理解できる

>>191
そういえばホリエモンがそんな本だしていたな

Money as debt
http://video.google.com/videoplay?docid=-446781510928242771#

銀行は債務者の担保を裏付けに口座に金額分の数字を打ち込むだけで
その元金＋利子(ローン等)をノーリスクで手に入れている
こんな信じ難い寄生虫が個人や企業のみならず国家にまで寄生している

彼等のさじ加減一つで過去の世界大恐慌や日本のバブル崩壊から
今現在の世界的な大不況まで「全て意図的に」起こされてきた
何故そんな事をするのかというとさらに自分たちの富と権力を
より一掃強くするためだ

このような経済的な大衆に対する攻撃はずっと行われてきた
それが今の非常に歪んだ社会を生み出してしまった

毎日毎日斜め前の先輩が大なり小なり怒こり続けてる
何か見つけてはお局様に報告その場で2人で悪口大会
1人で怒ってはロッカーで愚痴の電話
うざいからみんなノータッチなんだけど、とばっちりが私に飛んでくる
サボってないのにサボってたとか言われるし、それを専務が鵜呑みにしちゃってる感があるし…
胃が痛くてもう正直限界
だれか引き取ってください

>>187
似てる…
そりゃ家族にも迷惑かけてきた自覚はある。
でも体の病気にかかって倒れても相手にされず、治療の相談をしようとしても「やめて」「お金無いから」と無視。独りで入院手術、費用やりくり。

うつ病で仕事辞めるまでは、具合悪くても手伝いもして、生活費もわりと頑張って入れてたのにな。働けなければ価値が無いんだ。寧ろ迷惑なんだよね。身をもって知ったよ。

辞めたから職場で吊るのはだめだろうし、家・敷地のどこで最期を迎えればこの苦しみを家族に伝えられるのか思案してます。

鶏の中でも虐めがある、強い鶏は弱い鶏を虐める。
弱い鶏はさらに弱い対象を虐める
最後には一番弱い鶏はストレスで死んでしまうのだ。
しかしながらこの場合、真に悪いのは強い鶏ではなく
そのような劣悪な環境に鶏を押し込めた人間に問題がある。

このような負の連鎖の頂点に居座っているのが欧米の銀行家である
腐った現在のお金のシステムに我々を押し込めているのは彼等である
劣悪な環境で飼育される鶏の如く我々も劣悪な社会と職場に通わされている

死ぬ前にせめて自分をここまで苦しめた「真の悪」について
皆知るべきだ、この社会は信じがたいほどに不正と虚偽と偽善で満たされている
苦しんでる貴方達は全くもって正常です、何の疑問も抱かずに働いている
人間のほうがある意味では重症かもしれない。

>>186
負け組って懐かしい言葉ｗ
若いなら勝ち負けない、まだまだこれから
便所の落書き見てしなないで

もう無理だ
助けて欲しいけれど、すがれるような人は周りにいない
それがないと生きれない程好きなことができない
わがままだと思われるだろうけれど、生き甲斐で、大好きで、自分が一番愛しているてまわりに伝えたかった
もうどうしようもできない

今年乗り切れる気がしない
もう無理

自分がいつもの俺である確信が持てない
毎日少しずつおかしくなっていく
現実味が全然無い
寝るのが怖い

夏の浮かれた周囲の空気にやられて夏に限界来そう

土日に死にたい。準備があまりできないので、懐中電灯、ロープ、踏み台をホームセンターで買って、夜の山で首つりしようかと考え中。
家のドアノブで数回、未遂している、苦しくて。
やっぱり、足を着かなくしないと未遂になる。
今度こそ死ねるかな？
時間がない。
睡眠導入剤あるけど飲むべきかな？
確実に死にたい。

>>202
ヘリウムガスとかどうなのかな
苦しくなく一瞬ってあるけど
色々調べて身近で用意できるみたいだし
自分はそれで逝こうかと思う
でも死ぬのは怖い考えただけで震えるよ

人は自分が幸福であるだけでは満足しない。他人が不幸でなければ気がすまないのだ。

人は人の不幸をみて例えば今回の地震、うわー、ヒデー、悲惨だーとか言ってるけど、心の中では。
原発ぶっ飛べばよかったのになぁ。とかどうせだから全部流されちまえよ。とか、俺の所じゃなくてよかったわ。
とか、いつまでやってんだよとか、何ががんばろうだハゲとか、俺は一切募金しねーぞ。とか、この惨事はじかに見にいきたいなぁ。
だって一生に一度見れるか見れないかだろ、とか全員しんじまえとか、心の中では思ってる奴がいるんだろうな。

そう言う俺は震災で流されそこねたビルの修復工事に雇われた。
結構長期のアルバイトになると思う。今日はガレキ撤去、とか。
病気で身体精神限界だけど、俺が働かないと家族が食えない、俺は奴隷だ。
日曜日も無しでお願いしますって言われて断われなかった。やっと見つけた仕事。
もう、終わる頃には死んでるかも知れん。今日だけで500ｋｇのガレキをネコで運んでたら、ネコの棒が折れて壊した。
初日からそれを弁償して、給料は無し。
俺はつくづく運がない、疲れた。

>>205
ゆっくり寝てください

普通に仕事してて
まぁ一般的な生活してて
友達も結構居て
趣味で盛り上がったりしてるんだけど

家に帰って独りになったとき
何で自分が盛り上がってたのかが分からない
友人も全員居なくなれば良いのにって思う
テレビとか見てて
自暴自棄になって事件起こしてる人とかむしろ羨ましい
中途半端もそれはそれで苦しいもんだな

限界故の妄想なのか糖質由来なのかわかんないけど
なんか家族に殺されそうだ怖い
妄想だとは頭で理解できるんだ。
親や兄弟が、いくら俺を面倒だと思ってても
手にかけたりはしないだろうなあとは思う。
けどなにも生産しない自分は殺されても仕方無いとも思う。
こんなのばかり考えてる。
やられるまえにやらなきゃと思ったりもするから嫌だ。怖い。

人前で辛いとか死にたいとか言わないで偉いね
よく頑張ったね

もう楽になっていいよ

DVの家庭で育ち
普通に暮らしてたつもりが
大学に入って対人恐怖症発症悪化、中退
資格取って病院勤めたけど1年で駄目になった
また資格取る為の学校行きながら派遣バイト
結局資格を活かせず底辺派遣生活
今仕事もない
年金は控除受けてて未だ払ってないアラサー
生きてる意味ない
どう考えても未来ない

バイトがつらい、バイト先の社長が超わがまま。
何をするにも、早くしろ、それでいい。と言うが、やったあとに、これではダメなんだなーとか言い出す
お前、何がしたいんだよって毎回頭にきて疲れる。
なんか、社員の人もこき使われてみな疲れてる、日曜日もロクに休みがないから、俺を雇って俺に日曜日働かせて
社員を日曜日に休ませる計画らしいが、社員は「また、わがまま始まった」とか言ってるの聞いて
とりあえず、日曜日出てくれって言われて、そうだ、社員も2名ほどな。って言われてた。そう言う意味か・・・
この会社は、凄く酷い、ちょっとでも失敗するとぼろ糞に言われて社員は毎回呆れ顔。しかも、休日出勤扱いにならないし、
ボーナスも何もないと聞いて、「凄い儲け強い会社ですね」と社員に話したら。
「社長がわがままで、自分だけ車買ったり、外食ばかりしてるし、社員は使い捨てだよ、何人辞めて行ったか・・」
な話しを聞いて、俺はいやになった。
とにかく何をしても褒められることはないと言う話。うまくやっても「それしかできないのか？」みたいに言われるとか。
社員はみな毎日しょんぼりしながら働いてた。とりあえず、年上バイトの俺が慰める始末。
なんか、なんで俺が相談役になってるかわからん。俺が嫌になってるって言うのに。
一ヶ月は我慢しないと、とにかく金がなくちゃ病院行けないから限界だけど、無理してみるか・・・

私の知らない誰かを大事にしてあげてね。
私はまだまだひよっこ。
もう少しがんばってみる。

あとやさしくなりすぎちゃだめ。
幸せにならなきゃ私みたいになっちゃうぞ！

不安で苦しい。職場が地獄だ。鬱でもう苦しくて、生きるのが限界。死にたい。

いつになったら終わるんだこの拷問会社生活は…
あんな息苦しい体質の中から抜け出したい
苦痛なだけ

ありがとう

自殺する前に見る動画

http://www.nicovideo.jp/watch/sm12750952

せっかく立ち直れるかなと思ったのに
友達が眼鏡の苦情話を毎日毎日メールで送ってくる。
赤札堂だから仕方ないじゃん。
んな事言われても知らないし。
何通何通もメールしてくんなよ。

>>215
「残る武器は・・・・自爆装置か！！！」


・・・とか言ってるとマジで病院連れてかれるかも知れんね。アニオタワードなので
注意して使おう。

はーあ。
ふーう。

ほらもう一息
頭が見えてますよ

起きてると自傷したり薬のまされたり殴られたりするからいやだ
でも眠ってると殺される夢見るからいやだ
じゃあどうしたらいいの

>>223
座禅を組んで、無の境地に達するのだ！

>>224クリスチャンなので教会に通ってて、その時だけが救い
その時だけが幸せ
そのためだけにいきてる

辛い
死にたい
大学三年生だけど、高校生の時からの負担が積み重なってもう限界
少しの間休学することになったけど、それでよくなるとは思えない
カリキュラムも鬼畜で、そんなのこの状態じゃこなせない
本当にどうしようもない

>>225
人間は神様が作ったものだろ。
神様の創造物を傷つけていいのか？
キリスト教に限らず、生物を意味も無く傷つけることはどの宗教においても禁止されているぞ。

>>227わかってるから赦しを受けるために通っているの

>>228
突然質問で悪いんだけど、赦しを求めるときって、イエス様に求めるの？
それとも神に求めるの？
神とイエスは俺の中では別なんだけど

漏れにはムリゲーすぐるお（・´ω｀・）ぶぅ

>>229
別です。赦しを求めるのは神ですよ。

神など居ない！


ホーキング博士もそう言ってる！

助けて

気休めです。結局は自分がなんとかしなければなりません。いざとなったらしねばいいと思って生きてみましょう。気が楽になる

疲れたお

そう、けっきょくは一人だってわかっているのに、辛くて惨めで何にも言えなくて、何にもできなくて、次に考えられなくなってきた

いざとなったらのいざっていつなの？

>>231
ありがとう。やっぱそうだよね。

>>232
生物とか化学勉強すると、もしかして俺らは全知全能の神によって作られたんじゃないか？とか本気で思えてくるよ
ガチガチのロジカル思考であるはずの理系学者たちにも、何故か神を信じる人は多いしな
でも、神を信じる＝宗教を信じる、ではないので。念の為。

親に朝から就職のことでかなりきつく言われた。
お金がかかりすぎるからもう一つバイト増やせとのこと。
接客業を奨められたが、レジのバイトやって人間不信になったトラウマから接客業はもうやりたくない。
そんなこんなで一時間ぐらい責められ、気が狂ったまま大学行くに電車に乗った。
そしたら提出するレポートを含む教科書一式を忘れた。もう取りには帰れない。さらに気がおかしくなった。
はやく着いて友達に教科書借りてやろうと思って乗り換えに走ったら前にいたオッサンに道を邪魔され乗り換え間に合わず。
こんなに死にたい日はない、こんなに死にたい日はない。
来たる電車に身を投じて死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい。
自分が不出来なのはわかっている。
だから、社会に不適合ならさっさと身を消せばいいとも思っている。
親に言われずともわかっている。さっさと死ぬことを願ってやまないのに、長らえるのは無意味だ。
死にたい

はい挨拶しても無視はいりましたー^^
結構応えるので勘弁して、しかもあんたかなり古株の社員でしょ…それはちょっとどうなの…
つか無視されるわ当たられるわで限界…

家族の一員を人質にとられた
安否が心配で心配で仕方がない・・・

>>241
俺が調べてくる
ちょっと待ってろ

>>241
うん、どうやら君の想像だったようだ

怖すぎて限界だ。
もうダメ。本当にダメ。
怖いよーーーーーーーーーーーー

会社に居るだけでストレスで胃が痛くなるし(´・ω・｀)

もうこれ以上、追いつめないでくれよ
そっちの思うとおりになっただろ

死にたい。
家族もみんな信じられない。
履歴書も悪用されそうで出せない。

寝逃げさえできない…1日が途方もなく長い。いつまで続くんだろう…

なんか自分は回避性人格障害くさい。
何をするにしてもお前には無理だって頭の中から聞こえて失敗することばかり
人との関わりもそれが強すぎて踏み出せず、ついには名前さえ呼べなくなる
それで仕事も嫌なやめ方になってどうしようもないよ
もういっそロボトミーしたい、失敗して死んでもいい

>>224

精神不安定な状態で座禅すると禅病になってより悪化する
と何冊かの本で読んだ。
ヨーガの本にも同様のことが書いてある。
無責任なこと書くなよ。

>>223

気持ちが静まる音楽を聴きながらゆっくり呼吸して
精神安定するのがいいんじゃないかな。
ジャーパンファンとかお勧め。

>>250
本にそう書いてあるから真実というのもまた無責任。効果があったらどうする？

>>251
ホーキング博士がそう言ってるから真実というのもまた無責任。
神がいたらどうする？

というツッコミまでは頭が回らなかったかｗ

もう限界
アラサーでフリーターって詰んでる
彼氏いない歴＝年齢だし、男の人怖いし、女の子も怖いけど・・・
人間が怖いのにこれからどうして生きていけるのかわからない
死にたい

アラフォーになれば無敵になれる・・・かも（・´ω｀・）?

謎の発熱が続く自律神経失調で、働いていたIT会社を辞めてからもう四年。
初めの二年くらいは完全に病人生活で、三年目くらいから漸く日常生活が出来るようになってきた。
今は多分ほぼ普通だと思うけど、病気になる前よりも平熱が一度ほど高いまま。

親からはもう体は治ったんだからまた就職しろと毎日小言を言われるが、全然気力がわかない。
つーか今までで20社くらい応募したり面接やらしたけど、全部落ちた。
もう30も超えていつまでも若くないんだから就職しろ！という小言は、俺も全く同意するんだが、
でも気力がわかず就活が出来ない。

身動きもできない欝というほど深刻でもなくて、単に就活に苦手意識があるだけなんじゃないかと
自分では思う。甘えだサボりだと言われたら全く反論できない。
でも就活の気力がわかない。親は焦ってるらしくて、毎日色々言われる。
理屈では就活の重要性はよく分かるが、体は動かず、何となく本読んで日を過ごしたりして、また
親に怒られるの繰り返し。

就活すれば、たとえ結果が伴わなくても親は喜ぶのは知ってるけど、体がどうしても動かない。

>>253
いい人が見つかればなあ。

社会不安障害かも（・´ω｀・）?
同居している限り肉親だろうと言われ続けるお
漏れは実家追い出されちゃったけど

>>252
うざ！ww

>>255
SSRIとかSNRIを買って飲むのをお勧めしときます。
2週間も飲めば効果出るよ。1ヶ月以上なら確実。

>>252
ってかホーキング博士がそう言ってるから「真実」だなんて一言も言ってないがw

まあ文盲の妄想ということで流してやるよw

もういつ死ぬかわからん
なんでこんなとこで書いてんだろね
本当にくだらないねえ死ぬまで

バイトでもなんでも早くやれよって
思うけどサイト見て応募までして面接行かないってもう何回やったか
動悸とまらない
すぐ頭で無理だってビビって何回やったか
もう金ないでもやらなきゃスタジオ入って音とらなきゃライブやって打ち上げでなきゃ
電話鳴ったらとらなきゃ
メール来たら返さなきゃ
携帯代払わなきゃ
健康保険入らなきゃ

家族にも避けられて
日に日にやせてって
何もしてないのに寝れなくて
何もしてないから寝れないんか
いつの間にか性欲すらなくなったな
もう本当になんで生きてるの俺
生かされてるだけずっと
死ぬのすら情けないけど
生きてる方が情けないから消えます
立ってやらなきゃいかんね
足つくとこじゃいかんね

なんでこんなとこ書いてんの馬鹿マジでクズでどうしようもないねえ☆
悔い残す資格すらないなあ(^o^)

自分の限界時。
一人暮らしで毎日仕事して表面的には普通だったが、1人になると常に目の前に首吊りロープが垂れ下がっているのが見えていて死ね死ねヤバイもうダメだ死ねヤバイとかブツブツ喋りながら帰っていた。
帰宅しても電気もつけずじっとしていた。全く眠れない。脳が萎縮し、息が詰まる様な苦しさ。
これを解消するために紐で首を絞めてた。
気を失うちょっと手前までやるとスッキリしてやっと眠れた。

そんな日々をしばらく過ごして、やっと自分はやばいと気付き病院へ。
しかし薬を飲むと仕事にならず、勝手に断薬したりムチャクチャだった。
仕事を辞めて死ぬ前に親に会おうと実家に帰省して母親に色々ぶちまけてたら落ち着いた。

>>257>>259
社会不安障害というものがあるんですね。
少しネットで調べてみたところ、自分の現状と合う所もあり（電話は確かに嫌いです・・・）、
もしかしたら本当にそうなのかも、とも思えます。
元々自律神経失調の時に心療内科に通っていたので、またそこのお医者さんに相談してみようかと思います。

親に俺病気かも、と切り出すのが一番気が重いですが・・・

親が死んだら直ちに自殺すると思うけど、
親が死ぬまでまだ当分ありそうなので
薬を何で何とか気持ちをラクにして生きるのが苦しくないようにしてる感じか。

治癒のために薬飲んでるってよりは
少しでもラクになりたいからだな。

ところでみんなもまさか自分がうつ病になるとは思ってなかった？
うつ病っていう病気は知っていたが、違う世界の話だと思っていたし、なっても半年くらいで治るものだと思っていたわ。

からだが重い。頭も痛い。
気分が落ち込むと体力もガクンと落ちる。
逆に疲れて体力低下すると気持ちも落ちる、と言える。
とにかく今自分の身体から抜け出したいというか身体だけ置いてどっか行きたい
なんか何言ってるかわからんくなってきた

>>264
自分がなるなんて思ってなかったし、なっても薬飲めばすぐに治ると思ってた
現実はいつまでたっても治らない地獄だけどね…

しにたい

仕事のストレスで二年くらい前までうつ病の治療してたが、またもや仕事のせいでぶり返してきた。
再度このスレにお世話になります。頭痛がとりあえず止まらん。
カッターで自分の体に切りつけて傷だらけにしてやりたい…久々だわこの感覚。

>>265
その感覚わかる
抜け出したいけど絶対抜け出せないのが辛すぎるよね
寝るしかない

ああ、他人と話すのが凄く怖い
そしてみんなすごいな
俺なんか精神科に行く勇気すらないよ。それくらい他人が怖くなってしまった

精神科医も所詮人だからな。。。

自分には何で人が当たり前に持っているウェットな感情がないのか
要領は良いから、バレないようにハートフルな人っぽく振る舞えて
いるけど、友達が彼氏の浮気を疑って泣き喚いているのとか、認識は
できるが全く理解できない。自分の存在が本当にあるのかって所から
信じられないから、当然人も信じられないし信じる必要性も感じない。
独占欲や嫉妬ももちろんない。

恋愛も面白い事は面白いけど、何だか追い詰められていく感覚があって
時間が経つと面倒になってくる。

うまくやってるから実生活に支障はないけど、このままでいいとも
思えないし、とにかく疲れる。

人にも多分恨まれてそう。

病院も行けるところは全て回って
リタリン使ったり
抗うつ剤を直接点滴までしてもらってたけど
自律神経失調とうつ病がどうしても治らない。
仕事は休職に追い込まれてもう廃人寸前。

働いてないと何を聞いても何をしても何を見ても苦痛だし
寝ても覚めても悪夢にうなされる。

東京に出て夢のある生活をしたいけど
俺は一人長男だ・・・。
しかも病気持ちだから上京してものたれ死ぬ可能性が怖い。

ある意味一つの山が終わりそう
で次の山を探そうかなってところ。
限界じゃなくて違うロードに行く前の
終焉だと思えばいい。限界を終焉にして
次へのステップだと前向き考えたいな。
って言い聞かせている。自意識過剰な
自分に軽く苛立ちつつもいままでも
いくつも山を乗り越えた。前向きに
なるにはちと無理があるが終りだと
思う必要はないとおもうあるよ。。
ポジティブじゃなくてニュートラルで
いいよね。だけど車はペーパードライブ
そして人生もペーパーライフって感じ。
なんかちゃんとした線路を壊れた
電車で走り出す♪ってかんじです
わたしの目の前の線路はちゃんとしてるけど燃料
たりなくね？って感じですね。困ったワンワンｗ

>>250
ネタ丸出しのレスにマジレスするなよ

精神的にぼろぼろだよ・・・・
ペットが大好き大好きって寄ってきてくれるんだ
自分が死ぬまえにこの子たちを動物好きの知り合いに択せるかなって思ってたけど
自分が死んだら辛くなるかなあ辛いかなあ
親はどうでもええねん
でも後のこと考えると苦しくてしょうがない
彼らが死ぬまで生きるのも辛すぎる
辛い辛いなんて地獄なんだ
苦しい
苦しい

>>97
私もふらつきが酷かった時期があったよ
病院で色んな検査受けても正常値で、ただ普通に生活してる最中に唐突にふらっと来るんだよな

>>144
こういう書き込みが、このスレタイには一番合ってる気はする……

>>203
ヘリウムって吸うと声がドナルドダックみたいになるヤツじゃなかった？
希ガスは物質として安定しているので、そういうのには向いてないんじゃないかな、たぶん

>>277
ヘリウムで死亡した例ってあるんだよｗ
ヘリウムの入った袋を被って、そのまま酸欠で死亡
酸素濃度の低い気体を吸うと、一瞬で気絶するらしい
ウソかホントか分からない話だが

>>203
あ、死ぬ前にちょっと待ってくれ
金はある？
ゲームに興味ある？
あったら、面白いゲーム紹介するから、死ぬ前にちょっとやってみないか

辛くてヤバイのに、まだ他人には大丈夫なふりをする
で、さらに悪化するのかな
人嫌いも不信も自分のせいなんだけど、無理だ
何とか自分で出来ると自分しかいないって思って来たから
帰りたい場所も帰る場所もない
頼ってはダメ人は皆他人

言い聞かせても頑張り切れない
やばいなーやばいでもどうしようもできない
ちゃんとしてたら救われるのかな
もう無理だけど

長文失礼

あーもう無理。
今、誰が死のうがなんとも思わない。
心が廃れてる。

もう限界が近づいていても、明日の反原発デモには参加しようぜ！
オレは「東京電力を許すな！」って書いたTシャツ着て叫んでくるぜ！

詳細知らない人は
ニュース→緊急自然災害→原発情報
で調べてくれ。

この国を滅ぼそうとしてる奴に一言でも抗議しよう！

氏ぬ氏ぬ言ってた友人が全く氏ななくて

少し元気になったと思ったら飛び降りた

>>280

うん。大丈夫なフリをする。
誰に対しても不信なのわかってるのに、
自分なりにがんがっても　やはり誰も見てくれない

長年慣れたつもりだったけど　寂しいのかな
あー限界。　無理やわ・・・

>>251

禅病も知らない無知の癖に
もちろん効果のある場合もあるだろうが
リスクのほうがずっと大きいわけで

責任もって書いているというならお前のレス真に受けて
症状ひどくなったら面倒見るのか
冗談なら笑えるのを書いてくれよ

>>285
日本語でOK
特に後段

癌で闘病中の父親が快方に向かいつつある今、娘がしぬなんてできない。
暫くは仕事を続けて、永らえよう。
と考えれる私はまだまだ限界じゃないんだね。
でも楽に死にたい、早くお迎えがほしい。

あーもうやっと口聞いてくれたと思ったらあんたはなんもしなくていい宣告だしガン無視だしイヤだよ…
もうイヤだよ…

首にかけたのに、涙が出てくるんだよ

誰か、あとひとおしください。

>>289
やめろ

>>289
場所に寄るけど温かめで甘いもの飲もう
毛布に包まって寝よう
休もう

負けないで ほらそこに ゴールは近づいてる〜

お酒の力を借りれば、案外いけるって思ってたんだけど、現状、心の痛みより身体の痛みのほうがまだ勝ってしまうようです。

案外簡単にいけるなんて嘘だなぁ、みんなこんなに、これ以上心も身体も痛い思いしながらいったんだ。
強いよ、みんな強い。

大丈夫、もうちょっと

連投ごめん。

詐欺師でごめん。

次回に期待、だな、申し訳ない。

>>294
んなこと謝んなくていい。
今は自分の少しでも気分が和らぐ事しな。

今は死に取り付かれているだけ

死ななきゃいけないって自分に暗示かけてる

逃げないで乗り越える勇気を持って

何も出来る気がしない
これから出来るようになる気もしない
どう考えても歩く有害物だ
神様雷でも落として俺を殺してくれ

糞下っ端が毎回下手糞にやり残した仕事を俺がやり直す仕事してる。

もう、うんざり、ゆうことは聞かないし、下手糞、あれで客に渡せるかよ。
もう、うんざり、社長に毎回、あそこはあいつじゃできないから俺に任せてくれって頼んでるのに
下手糞な後輩にやらせる。そして失敗、最後は俺にやれって命令がくだる。
もうやってられん。あんな馬鹿どもと仕事してられん。
先も読めないのに、理屈だけ立派なんだよな。実際俺が「やってみろ」って言うと全然できないし。
もうあいつが死んでくれればいい。糞は最後まで糞、糞がやることは所詮糞。
俺はもう限界。あいつが死なないんなら俺が死ぬしかない。
明日きっぱり社長に文句言ってくる。話しにならんかったら辞めるわ。

不思議と試練が重なって
心が折れそうなのに。
なかなかどうしてやさしく
してくる人もいてまあ、微妙な感じです。
人のせいにしてきたけど
いまは自分自身にも責任があると
痛感。そこがつらいかな。

酒の勢いを借りて、１ヶ月ぶりに風呂に入ろうと思ったのに、やっぱり入れない…
情けなくて不甲斐ない自分を消したい

お酒は人生から遠ざけて生きてきたから、どんなものなのか良く分からないんだよな
上手く使えれば、今これ程役に立つものも無いんだけど……

死にたい状況だけど
怖くて死ねないからただ生きてるだけ（廃人）って
人間にとって一番惨めでつらいよな。

「ただ生きるだけなら家畜同然」

って台詞があるけど、家畜のほうがまだ役に立つし
生きてる意味あるんじゃない？

俺はもう限界だよ。

怖い怖い怖い
もう無理

今までやってきたきたことが毎日否定される。
死に方ばかり考えて、一瞬で済むなら苦しくていいから死のうと、死はどんな病からも救ってくれる

>>302
今通勤中の電車の中で見て死にたくなったじゃないか
でも確かにそうだよね

毎日本当に苦痛だ
電車がこのまま停まらずどこかいっちゃえばいいのに、駅に着くのが怖い

あれだけ熱中したゲーム、繰り返し聴いた音楽も、TVもみれない
TVは詰んでるのを示唆されてるようでね。すでに死に近い生き方してる

>>305
すまんね。それでも働いてるあんたはえらいよ。

俺は仕事取り上げられて、半年近い休職で廃人化してることを
今日会社に伝えた。高確率で退職させられる流れだ。

車ないと生きていけない田舎なんだけど、
ちょうど今日歯医者行くから
帰りにアクセル踏みっぱでどっか突っ込みたいな。

でも市の所有物に損害加えると賠償残るからな・・。

>>307
全然廃人じゃねえじゃん

>>308
俺も一瞬そう思ったが、廃人の定義ってそれほど重いものでもないらしい

はい‐じん【廃人／×癈人】
傷害・疾病などのため、通常の生活を営むことができない人。

欝で会社辞めた、欝で学校行ってない、それだけで廃人認定か
身体障害も無いのに、ベッドの上でポカーンとしてるだけの人を廃人というのかと思った

もうやだ誰か助けて

>>310大丈夫？よしよし

なにも悪いことしてなくて
落ち込んでるだけなのに
自分を責める必要なし
じゃあ外出ができて人を傷つける
ことばかりいうリア充がえらいの？？
夜中にコンビニの前で低レベルな会話
するリア充がえらいの？？
夜寝れなくていい迷惑
みんな自分を責める必要なしだよ

>>312
限界に近づいたら騒音もどうでもよくなる

たまに話しかけられたと思ったら悪口か嫌み
誰のせいで鬱になったと思ってるんだ
これからもう一眠りするから、その間に消えてしまいたい
死んだことすら知られたくない

もう6年間、希死念慮にとりつかれている
皆には元気な自分を見せないと、罪なようで必死に生きてる
恋人とも別れが近いように思う。
きっともう耐えられない。
耐えられなくなった時が寿命と考えても
ゆるされるだろうか…

もう6年間、希死念慮にとりつかれている
元気な自分でいないと、罪のような気がして
必死にがんばっている。
それとは別の理由で、結婚を前提に一年同棲した人との終わりが近づいている。
きっともう耐えられない。
耐えられなくなったら、そこが寿命としても
許されるだろうか…

助けて、誰か殺して
こんなのここでしか言えない…ごめんなさい

がんばってもがんばっても
耐えられなくなったら、そこが自分寿命にしても
許されるだろうか…

そわそわして落ち着かない。かといって何もやる気がおきない。以前好きだったことも出来なくなった。

>>318
許ちまちぇん

>>317
別に謝んなくていいよ　ここはそういうスレだから
文句言う輩のレスは完全スル〜すれば良い

限界だ
死にたい

金の能力もなにもない。努力もしない。どうせ死ぬなら死ぬまえに誰にも迷惑掛けない程度に世間に批判されるようなことしようかな

心に全然余裕が無い
与えられた仕事をこなせなくて本当みじめな気分だ泣きたい

高校卒業して、１年と３ヶ月。

今になって担任の先生にお世話になってる。
月２ぐらい相談に乗ってもらってるんだけど、在学中は半信半疑ってとこだったけど、今じゃ心の底から信頼できる先生だ。
糞忙しいのに、嫌な顔一つせずいっぱい話聞いてくれて、励ましてくれる。

"もう限界が近づいて来てた"ところを何度も救ってくれたよ。
「頑張らなきゃ・・・・でももう辛い・・・」ってなってた所を、その先生は「よし頑張ろう！いや頑張りたい！」って思うようにしてくれたよ。

本当に感謝してもしてもしきれない存在だ・・・。

麻酔かけられたまま、死ねば苦しくないかな。安楽死できるならすぐにしたい。死後処理も病院なら簡単だろうし。死ねばすべての欲や孤独から救われる気がする。

もうダメだ
気力も体力も何もない
歩く元気もない
寝てるのが一番楽
朝になると涙が止まらなくなるしお腹も痛くなる
誰か助けて
辛い

皆、神に祈れ。
心の中で「神様、神様・・・」と繰り返し祈ろう。

どうしよう
だめだ
辛い
どうしよう

結局今日もいいようにこき使われる始末。
かなり限界。
しかも日曜日も休み無しと来たもんだ、もう一回地震こねーかなー。
もう一回デカイの来たら海に特攻してくんだけどな。

消えたい

>>330
それができるならネクタイで首絞める方が早いし楽
できない事を言うなよｗ

>>332
うるせーよハゲ。
死ぬだけが目的じゃね−んだよ、察しろ。

じゃあ何が目的なの？
地震とか他人にも影響するものを願うとかマジで今すぐ死ぬ方がマシじゃねえの？

もう限界。
しんだほうが絶対に楽だ。
神様ごめんなさい。

エビスクリーミースタウト

>>334
お前が思ってる目的とは全然違う、だから察しろって言ってんだろ。
お前の腐った頭で考えろよ。
てか、限界じゃねーおめーは文句タレに来てんのかよ。
半年ROMってろ、まだ発言すんのは早いんだよ。

一生ひとりぼっちだ。

もし再会したら感情が制御出来なくなって、相手を攻撃しそうで怖い
昔みたいに笑いあいたいだけなのに
でも自分の心が汚いからもう駄目なんだきっと
あの人がそばにいないなら別に生きていなくていいよね

名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/06/11(土) 22:54:53.22 返信 tw
Hi I am Nancy, I dislike Japanese men due to their smell.
THey are crazy and chiken guys. No brave at all and no chance for me.
Only Japanese lady's pusy is attractive and suitable for me.
It smell good and warm and wety nicely. I dislike small japanese chinko.

仕事で「お前居ない方がいいよ」って素で言われたわ。自分でもそう思う。
「どこ行っても同じ」とも言われた。それもそう思う

つまり私が居ても良い場所は世界のどこにもないんだね
納得したら少し楽になった。年金問題やら放射能なんかなんも怖くないｗ

どうせそれが問題になる頃、自分が居るとは思えないしな
吊りや水みたく、自分の意思を放れてもダメージを与え続ける手段が成功率が高いらしい

それも面倒臭くて準備が何も出来てないが、いい加減リミットだよなぁ
あー、なんもしたくねぇ……

世間で普通とされているであろう人生の過ごし方に自分は一ミリも沿えてないので、生きている事に無意味さしか感じない。

さっきドアノブで首吊ろうとしたら苦しくてオエッてなってやめた
早く朝きてこわい苦しい辛い辛い辛い

わたしは無駄な命なんて
ひとつもないと想う！

なんか疲れたな

苦しいねぇ…辛いねぇ…なんで？

自分にはなにもないんだ
知恵も能力もない
心からなんでも話せる人も支えあえる人もいない
コミュニケーション力もないからどこでも対人関係がうまくいかない
変わった人扱いされてみんな離れていくの
だから恋愛・結婚もできない
子供もできない

人間皆平等とか涙の数だけ幸せになれるとかだれがほざいたんだろう
馬鹿げてる
自分をばかにしたり苛めてた奴らが幸せに暮らしてる現実だよ
情けなくて悔しくてやるせなくてたまらない
嫉妬心だけはいっ著前なんだよねｗ

ああ・・突然死にたい

最近は上手くいってたつもりだった。でも突然また死にたいって思うようになった。消えたい

死んでしまえ＞俺
死んでしまえ＞俺
消えろ＞俺
死んでしまえ＞俺
死んでしまえ＞俺

自分より人の気持ちが気になって、自分さえ我慢すれば…と思い頑張って来た。いつか救われると信じてたから頑張って来れた。でも本当は我慢出来る程強くなくて、弱い自分が嫌で嫌でしょうがない。自分の存在ってなんだろう。疲れたな。

正直　もうしょうがないと思った。
ボダの友人　自分でどうにかしようと思って手足を動かさなきゃ
救われないんだね。どこまでも。
　離れることにした。　こっちがおかしくなる。

俺も間もなく逝きたい。
首吊りで。

家族は難病で間もなく死ぬ母が老人ホームにいるだけ。
恋人はいるがガキ作る気ないから結婚もかんがえてない。
おととい位から死神にとりつかれてる感じ。
でも愛する母を置いては逝けない。
まだ、生きるしかない。

なにもかもがむなしい

結婚も家族も子供も、恋人さえ
どうあがいても一生縁の無い人（俺含む）もいるから
少しは安心しろよ。

介護の現場で何日か働いたときに、
利用者さんのじいちゃんばあちゃんの話聞くんだけど
資産と子孫があるまっとうな人生を送ってきた
じいちゃんばあちゃんに比べて
あまりに自分が異常で惨めで、
泣きそうになった。

誰かと比べてもね。
すでに他の人間と同じ世界にはいないし。
自分の世界作るしかない。

もう無理、知り合いが生活保護で生活できないからって塀の中に入っていった
自分自身がすごく贅沢しているような気分になった
会いに行ったら身辺整理頼まれた
違う人間に身辺整理したら難癖つけられたらどうするんだと止められた
俺にどうしろと言うんだ・・・・・
本当の底辺を見た
何かが音を立てて壊れた気がした

もうホント死にたい

ホントにつらいよ、もう自分じゃどうにもならない。
誰か助けて…

またお母さんと地震の夢見た　地震で死んだり経営悪くなって自殺してたりする人の夢だった
お母さんに会いたい　リアルで嫌な夢だ　もう勘弁してほしい
もう限界かもしれないなぁ　あと仏壇と周囲掃除する夢
こんなんでこの先生きて行けるんだろうか
まだ三ヶ月しか経ってないのに。一人でお母さんもいないのにどうやって生きて行くんだろうか
精神的な一人はこんなに恐ろしいのか。夜中にこうやって夢見て目さめて、ああいないんだったってどん底だよ
毎回だよ　しょっちゅうだよ
これからどうやって生きてったらいいんだ
やっぱりいっそのこと自分で死んだほうが気持ちが楽になれるんじゃないか？どう考えても。
毎日苦しかったしこれからも苦しいだろうし
これのせだろうけどもう全身痛い。薬のんでも効かない。病気も悪くなってるんだろうな
救われることが一つもなくて悪いことばかり起きてどうやって気持ちを前に向かせて生きて行くんだろう
お金もない。もう絶望だ
練炭って本当に眠るように逝けるのかなぁ
もう八方塞がりでどうしたらいいのかわからない

もう失うものがないから
得るだけ。でも得る力が
足りない。得るエネルギーが欲しい。

ココのスレに書きこんで１度死んでみればいい、バーチャル死
それでまた限界が来るまで粘ってみよう

スーパーとかホムセンとかで普通の買い物してても
一緒に良いロープとか探してるんだ。なかなか無いものだね

ネクタイでいいじゃない

ロープは虎ロープがいいぞ。切れないし食い込むから引っ掛かりがいい。
何処に吊るすか。ドアノブや、木の枝とかだと微妙に失敗しそうだから。
俺のばあい部屋の梁にU字型の杭を打ち込んだので、後は、ロープを買ってくるだけ。
だが、金が無くてロープすら買えない状態なので、餓死のせんも考えてるな。

死にたい気持ちをなくす薬ありませんか？

鬱が苦しい。死にたいけど、勇気がない。
仕事に自信がなく、毎日が辛く、苦しい。
楽になりたい。楽に死にたい。

メンヘル板で名欄に鳥なしで名前書きこむ人って時刹サイト常連にみえる

いやだあああ
いきたくないいいいぃ…
甘えてるんですねわかりました

これ以上、生きたくないんたけど、
逝きたくもないんだな、これが。
だから苦しい。

もうだめだ・・・

>>367
薬品という意味では存在しないだろう。
しかし生きたくなるような、時間も忘れるような趣味でも持てば、自然に死にたくなくなる。

今日の会社病欠してしまった。
体調はそんなに悪くないけど家から出たくない、動きたくない、ご飯すらいらん。
明日出社できねーよ。どうすりゃいいんだ。

ちょっとのことでもの凄くストレスを感じる。毎日頭が痛い。辛い。死にたい

もう4日くらいろくに食べてない。
なかなか倒れないもんだね。
ほんとしにたい。

>>374
上司に相談したのちに精神科池
そういう鬱はなんとかなる場合も多い。お前の場合特に病欠しちまったとか罪悪感あるみたいだし
精神症については最近は一般人の理解もできてる。
「なんか精神的にキツくなっちゃって、精神科にいってみます」で休暇もらってみたら？

経済的に限界だ・・

障害年金生活だから家賃（ギリギリ首都圏、月４マン）が払えなくなってきた。
引っ越しするにも引っ越し費用が痛いし、つーか世間的には４万の家賃って安いほうだし
これ以上安い所はなさそう。
どうすりゃいいんだ。

北海道や東北なら安い家賃もあるし今なら福島も安いのかな？　でも方言わからん。
東京都や埼玉県、神奈川県で家賃が３マンだと風呂もシャワーも無いんだよな。

首都圏でも、奥多摩・桧原村・秩父・箱根とかの山間部や、
小田原・高崎・銚子といった首都圏と言えるかどうかギリギリのラインのあたりなら家賃安い物件あるのかなあ。

公営住宅に入居できればいいんだが・・・

俺もうダメだわ・・・経済的にも限界だし。病院行く金もない。心壊れた。
親からも死ねと言われた

>>379
じゃあ生きてやれw

最近ひとりで居るのつらいけど友達いない

>>380
そうしたいけど、本当に限界なんだ。仕事もないし。資格の勉強してたけど結局受からなくて・・・

>>381
凄くわかる。俺も友達いない。

　　 　, -.. - ..（⌒Y:: /:: :: :: ::ﾊ:: :: :: :: :: ::ヽ:: :: ::ヽ:: :: :: ＼／　　　　　　　＼
　 .／:: :: :: ::Y´~ヾ:: /:: :: :: :/　ヽ:: :ヽ:: :: :: :ヽ:: :: ::', :: :: イ　　　　　　　　　　 ヽ
　/:: :: :: :: ::/ヽ-.':: /:: :: :: :/　　 ヽ:: ',＼:: :: :ヽ:: :: ::',:: / 　 　 　 .今　　　　 　 i
　i:: :: :: :: /　 /:: ::/:: :: /::/　　　　ヽ::',　ヽ:: :: ヽ :: ::.i::ｆ　 　 　 　 日　 　 　 　 |
　|:: :: :: /　 .,':: : /:: :: /::/　　　　　 ヽ;',　 ヽ:: ::.',ヽ:: i､|　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　ヽ :: /　　 i:: ::/:: :: /::/　　 　 　 　 ヽ',　　ヽ:: ',.ヽ:::!|　　　　 　 逃　 　 　 　 |
　　ヽ/　　 /:: ,':: :::/l:/- .. ,,_ 　　　　 ヽ　　　ヽ::r''',::「|　　　　 　 げ　 　 　 　 |
　　　　　 /ﾊ/::i:: ｲi l　　_,r, ＝x　　　　　 ‐ｘﾆ´､-､|i | 　　　　　 た　 　 　 　 !
　　　　　　　 |:ﾊ::,-',　／ /:::::::::::!　　　　　 /::::::::ヽ ＼|'.　　　　　ら　　 　 　 /
　　　　　　　　　i.ヽﾊ　　 ヾ ::::::ﾉ　　　　　 ヾ :::::::ﾉ　　ﾍ'，　　　　　　　　 　 /
　　　　　　　　　ﾍ　ﾊ 　　　 　　　　　　　　　　　　　 /|∧　　　　 　 　 　 /
.　 ,.　-―‐- ＜　 .ヽri ⊂⊃　　　　　 '　　　　　⊂⊃,　ｲハ、　　　　　 ／
／　　　 　 　 　 ＼.ヽﾍ、 　　　　　　　　　　　　　　ｲ/　　　＞ー‐一'´
　　　　　　　　　　　＼ ﾊヽ_､　　　　 r_-,　　　　 .イ
　　　　　　　　 　　　 .,ヽ:ヽヽ＞ｒ ..　＿ ..　ｒ＜-7ヽ,､
　　　　 　　　　　　　　　ヽ'. ヽ'' ~　　　　　　 ~ -y: :/　ヽ_
　必　 　 も　 　 明.　　　'. ヽ_　　　　　　　 ／: /　　　 ヽ
　要　　　っ　 　 日　　 　 ', _: -. _　　　 ／: ／　　　　 ﾉ,
　に　　　と　　　は　　　　 ｉ　~ ヽ:ヽ ／: .／　　_ -　~/: :i
　な　 　 大　 　 　 　 　 　 | 　-''- `'-- '- - ' ~　　 /: : : i
　る　　　き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i ./: : : : :i
　ぞ　　　な
　　　　　 勇
　　　　　 気
　　　　　 が

⊂⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　　⊂ ＼　　　　　　　 ／⊃
　　　　　　　　　　＼＼ ／⌒ヽ／／
　　　⊂⊃　　（（ 　 ＼（　＾ω＾） 　　　））
　　　　　　　　　　　　／|　　　 ﾍ　　　　　 　空も飛べるはず
　　　　　　　　　　／／（　ヽノ ＼＼
　　　　　　　　⊂／　　 ﾉ>ノ　 　 ＼⊃
　　　　　　　 　　　　　レﾚ 　　ｽｲｽｰｲ 　　⊂⊃
　　　　　　　　　　　彡

>>382
受かるまで受けろよ。
死ぬまでに1回しか受けられない試験か？

ついに医者行こうと思う。
薬漬けの人生始まるのかな

精神病で三年間苦しみながら高校に通う
三年の夏でパンクして中退
それから半年間廃人生活
コンビニでバイトを始めたのをきっかけに精神状況もよくなってきて
五月に大学受験を決意
バイト通いながら今まで勉強するも父親が病気で倒れる
想像以上に金がないことが判明して、どうやら大学もいけないらしい
詰んだ

何でこんな苦労しなきゃいけないんだろう
苦しい
しかもこの不景気に中卒とか・・・
未来が見えない
だけど死にたくない

高３年の夏に中退って・・
あと少しなのに勿体無い。
でも高校で取得した単位があるから
高卒認定の際に少しは有利になるのかな？

大学は奨学金で。

つくづく運が悪い
それと苦難に陥った時の対処の仕方が本当に下手糞
いつまでもうじうじうじうじと決心ができないで境遇をじわじわと悪化させてばかり
高校だって高一の時にさっさと辞めてれば精神壊さなかったし
辞めていれば今よりはずっとましな状況になってただろう
最終的に中卒で落着くなんて思いもしなかった
中学、高校、と積み重ねてきた学業はほとんど無意味なものになってしまった

まじでどうすんだよ・・・
明日からどう生きるべきかが分からない

>>388
大検はとっくに取ってあります
高校はもう限界でした
本当に
俺の事を貶めた奴の事を毎日毎日殺す事ばかり考えてましたし
あのまま通い続けてたらそれこそ本当に爆発して自殺か殺人起こしてたんじゃないかと思います
担任に相談して、精神病である事を告げても鼻で笑われ、そしてそのカミングアウトも他の教師たちの噂になり
親に相談しても精神病なんて甘えだと怒鳴られて病院にも通わせて貰えなくって・・・
この先どんなに辛い目に逢ったとしてもあの日々よりはましなんだと思います

IQ８９の俺がどうして学歴の事で言われなきゃいけないのか
比較とはIQ100の人同士がするものではないのか。

なんでこんな苦しまないといけないんだ
どう考えても普通の同世代の奴らの何倍も苦労してる
なのに更に何倍も報われない
中卒だと働き口もないだろうしまじでどうすればいいんだ

ただ、またここでうじうじしてても仕方がないよね
前向きに行こう
こういう波乱万丈な人生もありだと思いますし
どうせ一回きりしかない人生だから、一癖も二癖もあったほうが面白いと思うようにして
これから頑張ろうと思います

>>392
中卒がどうのこうのというより、中退とかすると一生後悔の念が
ついて回るタイプの人がいる。
そういうタイプの人は、そのまま悶々とするくらいなら、復学する
なりして卒業するしかない。
その後悔の念とコンプレックスに比べたら、日頃のストレスなど
まだマシな方。

>>394
中退自体に対する後悔は全くしてないですね
後悔するのに辞める理由もありませんし
むしろもっと早く中退しなかった事に後悔してます

>>395
大検資格あるみたいだし、そのまま大学受験して大学行った方が
いいんでないかな。
鬼メンタルな人は学歴なくても何とでも生きていけるだろうけど、
そうでない人は学歴も人並みにはないと卑屈な人生歩む事になり
かねないよ。ソースは私の知人。

金がないんです

>>395
若いうちになんとかすればなんとかなる
だが並大抵のことではないだろう
そして「中途半端な頑張り方」ではすぐに歳をとる
それこそ必死で焦って頑張るべきだ
精神的なものなどは後回しにするくらいの必死さがいる
そして一度安定したステータスを作ることができたら、おまえは勝ち組だ

と、一応人生脱落者の人間から若い奴に向けてのアドバイスをしてみたが、あまり気にするな
人生楽しくやれてればいいのさ
はっはっは

>>395
同世代より何倍も苦労しているから何倍もも報われなければならない、という考え方は捨てよう。

中卒のキャリアしかない現実は悩んだところでどうにもならないから、
現状で就職可能な働き口を探すか、復学なり進学なりするしかないよ。

後者は支援やら奨学金制度でもダメかもう一度調べてみな。

>>398
経歴教えてください

>>399
何倍も苦労してるのに
人よりも何倍も最悪の境遇に堕ちてしまったっていうニュアンスだったのですが、分かりにくかったですね
すみません
も
>>399
とりあえずアルバイトから始めてどうにか活路を開いていこうと思います

>>400
そんな恥ずかしいこと公共の掲示板で言えるわけないだろ！///
大学中退者とだけ逝っておくよ
励ましのつもりでレスしたんだけどちょっと気分悪くさせちゃったかな、ごめんね

脚を痛めてしまった。
病院でちゃんと検査受けたら、骨の形成不全で障害レベルらしい。
休みとって、手術することを勧められた。
体育会系で根性論が大好きな職場だから、休むどころか痛いそぶりを見せるのも怖かった。
医者に相談したら、診察説明書出してくれて、これ見せて説明しなさいって。
上司と先輩に見せたら、「こんなの出して、あなたはどうしたの？休みたいの？別に楽させてあげてもいいけど、評価は下がるよ。そもそもこれじゃ仕事できないでしょ。上の人も、ああこいつは使えないなって判断するよ。それでいいね？」
途中からよく覚えてないけど、そんなようなことを言われた。
どうしてもなりたくてなった職業だから、やめたくない。
仕事やめたくない。
でもきっと休んだら復帰しづらくなる。
悔しい。つらい。どうしていいかわからない。怖い。

>>402
そうですか
ありがとうございます
まぁ中卒だからこそふっきれて頑張ります

>>403
⊂⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　　⊂ ＼　　　　　　　 ／⊃
　　　　　　　　　　＼＼ ／⌒ヽ／／
　　　⊂⊃　　（（ 　 ＼（　＾ω＾） 　　　））
　　　　　　　　　　　　／|　　　 ﾍ　　　　　 　それ、労働基準監督署に通報してもいいレベル。ｗ
　　　　　　　　　　／／（　ヽノ ＼＼
　　　　　　　　⊂／　　 ﾉ>ノ　 　 ＼⊃
　　　　　　　 　　　　　レﾚ 　　ｽｲｽｰｲ 　　⊂⊃
　　　　　　　　　　　彡

理由もわからずいきなりガン無視は辛い…

>>405
そうなんですか？
考えたこともなかった・・・
でもここで愚痴れただけでも良かった。
今は落ち着いてるけど、衝動的にうわああってなるから困る。
レスありがとう。

>>407
うん、言質でも取って突き出せばそいつが法的に痛い目にあう。

>>408
そっかぁ
そう思ってるだけでもちょっとは気が楽だ。
ありがとう。

うそつき
ごめんね
ありがとう
だいすき
さよなら

明日、逝ってきます。

今年も一人か…。

もう長いこと彼氏もできず、妄想でもしなきゃやってられんよ。
まぁ妄想は妄想だから案外常に現実的なんですが。

結婚も大事だけど、これほどまでに一人ぼっちにさせられちゃってんだから、まずは恋愛だけでも…。

もう10年以上、家のことで振り回されたり痛め付けられすぎて、人らしい心のこってたらいいけど。

やっと落ち着いたときには、もう誰もいなくなってしまったけどね…。


毎日虚しくて仕方ない。

三度の飯より、好きになった人と恋愛がしたい。

>>403
精神も病んでるの？

さようなら

です

>>4
頭痛と不眠症がひどくてお医者さんに相談してるけど、精神疾患の可能性が高いってことで、
向精神薬中心の処方をしてもらってるよ。
不眠とか気分の沈み方とか、自分でもちょっと病んでるかもって自覚はある。
突発的に死にたくなることもある。
その状態でいて今回の怪我のことで、かなり心にきてしまったみたいだ

薬を飲まないとウツがきて、飲むとイライラがくる。誰を信じていいのかわからない。カウンセリングに４回通った。今週は５回目か…

>>415
ああ、そりゃ堪えるね。
精神病んでるときってさ、ショックな事が何倍にも感じるもんな。

死ぬ前に心象滅茶苦茶悪くして
あいつか、死んでせいせいした
くらいに思われたいなあ
あの人は私の存在を忘れて幸せになるべきだ
さよなら

大嫌い

嫁いでいる二人の伯母（父の姉妹）が週に2日ぐらい、
祖母を手伝う名目でアポ無しに家に来る。
断りもなくと家に上がり込み、椅子に座ってお茶を飲んでいる。
突然いて、驚いたことも多々。
病んで家に引きこもっているのに、図々しい伯母達の顔を見るとげんなりする。
もう限界…。

日曜のこの時間って１週間で一番きつい。
また明日から胃が痛む日々かよ。恋愛したい人がうらやましい、飯食うのさえしんどい‥‥‥仕事場の女、マジに九州に消えてくれ。

今日は親に大学留年した事を言ったら、教材以外は全部捨てられました。

まあ、どうでも良いんですけどね。

自分の遺品整理を自分でやってるみたいで面白かった。もう何も
ない。ギターもいっぱいあったフィギュアもウーパールーパー飼ってた水槽もマンガもゲームもCDも全部捨てました。自分も手伝ってね。親の存在が昔
からトラウマで親にまったく対抗できない。俺が悪いんだしね。
ヘラヘラ笑いながら泣きつつ笑顔でコミカルに捨てました。ああ言うキャラ
好きなんで。コミカルの中の狂気みたいな。親がアレで少しでも

あ

まあ、俺が悪いし、親は正しいし、俺が親に何かの感情を抱いたら、逆恨み
だし、親の立場も考えられないバカみたいだし。

俺の親はとっても優しいんだと思うんだ。
俺を心配して、部屋の物を

まずい
反動がやばい
どうしよう

>>421
同じようなことがあったから、読んでたらなんか込み上げてきたわ。
最悪のことにならないように今日は早く寝たほうがいいよ。
お疲れ様

>>421
私立大学？

>>421
物は稼ぐようになったら得れるし。親は嫌でも先に死ぬから、トラウマでも共存して大学出るまで我慢だな。その若さで死ねとか言わないから偉いと思う。客観視できるのは才能だよ。

>>421
一度留年したくらいで、自分の大切なコレクションを捨てるとか
そりゃ、君の親が極端すぎる。
親は神じゃないのだから、間違った事をする時もある。
まぁ、君が本当は「ネットゲームにはまっていて留年した」とか
「パチンコにはまって留年した」とかなら、また話は変わってくる
んだろうけど。少なくとも、君の所有物に罪はないはず。

理想の職場アンケート結果！！
�@安定収入
年収５００万（ボ込）４８０ヶ月安定収入（２億）健康保険＋年金　退職金
�A自由度
定時上がり　残業少ない　年間１２０日休日　土日祝日休み
長期休暇年２回　有給使用OK病欠OK
�B孤立/いじめ
人間関係良好　キ●ガイ/社畜がいない　いじめもない　パワハラなし
これだけ条件が揃っていればホワイト企業と認定してよいようです。はたして現実に存在するのだろうか。
http://ameblo.jp/introa/

まあ、親のことは好きではないけどね。感情の部分とは別のとこでの感謝とかはあるけどね。ていうか、感謝してるって考えないと親の感情も理解出来ないバカみたいだからね。
そういうのがなければ、もうああああだけどね。物心ついた時から勉強とか読書とかが大っ嫌いでね。でもね、結局は中高は進学校で大学も四大学でね。
もう十分だよな。ちょっと、つかれた

うちの親は俺が小さい頃は、俺が何か言うと直ぐに口答えするなっ！、と本気で怒ってたまに拳骨だったので、大きくなってもも親に説教される時は一言も喋れない。
てか、決めつけの強い両親からの誤解される事が多過ぎて、小学校の時には親に何もを説明するのを諦めた。
途中からは説教が早く終わる様にある事ない事言ったり、微妙に楽しくなって来たり。親にキチガイ扱いされて
もう親が見てる俺がどうなってるのか分からない。

でも、俺はすごいポジティブだし、いつでも楽しいけどね。部屋の物をゴミ袋に片っ端から入れる時は折れかかったけどね。
もう慣れたし。
明日からはもう親の中の自分を捨て切って、めちゃくちゃに生きて行こう。勿論、物壊したりとかじゃなくてね。ユーモラスで明るく元気に振舞って行こう。さっきは笑顔で笑いながら、部屋がスッキリして勉強できそうって報告し

そういうことか、了解。
ヤツが私のこともいじめてたってわけか。

九州、ね。

あーぁ私はこれからどうやって生きていこう。
もう本当に一人ぼっち。
一生独身決定。

>>428
大丈夫か？

なんてな、そんな俺はアルコール依存で入院して、また飲み始めたクズだ。今日こそ、半分で済まそうとして失敗してる馬鹿野郎だ。どこに相談したらいいのだ…

いや、恋愛つーか結婚か。
まぁどっちにしろムリなのかな。


一生独身って、どんだけ虚しいんだろう。

俺も寂しくてしょうがない。
鬱で寝たきりの状態で車運転できないとき
薬もらうのをおかんに頼んだら
精神科の先生が
「××君はもしかして二股も五股もしてるんじゃないの（笑）」
つってたらしい。

んなわけあるか

もてそうに見えるってことか？

地獄の時間が近づいてくる…
何の生き心地もしない
会社行くのが嫌で嫌でしょうがない
あいつらの顔も見たくない

嘘つきだと言われる。
思われてる。
辛い

生きるのが苦しい。辛くて、死にたい。鬱が苦しい。死んで楽になりたい。

体が動かない。何年かかっても良くならない。もう疲れた。母親失格だ。

>>439
母親失格だと自分で思ってる母親は母親合格って誰かが言ってた
私もそう思う

子供にそれを当てなきゃそれでいい。
愛する必要は無いが子供を子供として接してあげられれば母親だ
子供は愛されてる、必要とされてるというのを心の栄養にしてる。
愚痴をこぼしたり自分の人生相談を子供にしたりしなきゃそれでいい。

今年度はいってから二十日くらいしか学校行ってない。
母には友人関係のトラブルって勘違いされて学校の先生もそう思ってるみたい。
それもあるけど一番学校が楽しくて向上心があった時期に金食い虫だの学校やめろだの学費は出さないだの言われたのに耐えられなかった。
母にあなたが原因の一端ですなんてとても言えない。病院に行きたいとも言えない。
家にいるとお前は情けない何もできないなら出てけと怒鳴られてばかりで、どんどん息苦しくなっていく。
何度も自殺しようとしたけど満足に死ぬことも出来ない自分は確かに情けないと思ったよ。
経済的に余裕がないのに無理させてることはわかってる。反省と後悔ばかりしてる。
妹に母が私のようになるな、反面教師にしろと言っていたけどその通りだとおもう。
私のようにならないでほしい。私が死んだあとは孫の顔でも見せてやって。
ひとりっこじゃなくてよかったといまなら思える。いつでも逝ける。

もうどうすればいいかわかんない
誰かにぶちまけたいけど話せる人なんていない
疲れた
スレ汚しごめんね

>>440
>>441

あたたかいお言葉ありがとうございます。
泣けてきました。
障害を持っていますがとても優しい子です。

頑張って子供を守っていきます。書き込んで良かった。感謝です。

まああれだ、死ぬくらいなら逃げろ

>>444
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1302794868/

ここ見て欲しいわ。俺はキチガイになってしまったんだが、母親からずっと離婚後の愚痴を聞く役目だった
父親は結婚したその日に家に帰ってこなかったそうだ。失敗したと思ったそうだ
優しいけどほっつきあるいでどうしようもない人間だったそうだ
仕事の愚痴も良く聞いた。人生の愚痴も。
後、他の家族の子供はこんなに立派なのにとかも多かった。
片親でも立派に社会的に成功する人もいる！が口癖だった
でも、中学校時代から俺ら兄妹の進路とか人生設計とかは考えたことはなかったそうだ
真面目にやってばそれでいい、という気持ちの悪い無計画。綺麗事だけ言って実際はパチンコ三昧だった


俺は小学校から気遣いとかできる良い子だった、学校の評価もすごく良かった。
塾なんかいかなくても成績もかなり良かった方だし（中学1年で偏差値65だったらしい）
とてつもなくデキた子供だったと思う。

でも今の俺は発達障害等を診断されてるキチガイだ。

>>446
辛かったですね…。
少しでも病状が良くなりますように。

リンク頂いたスレ読んでみます。
ありがとうございます！

>>442
”ひとりっこじゃなくてよかった”とは自分も思う
自分勝手な考え方と分かってはいるけど

したくない仕事をして得たお金は遊び好きの社長に渡り、自分の給料は減らされています。
自営業だから逃げ場がない。あるのはロープだけ。
もう限界だよ、いつ実行しようか考えている。

転職情報サイトに情報登録してたら
精神が衰弱してきてやばいです・・・

普通のふりしてるから、普通の連絡がくる。携帯なるたびに、気が狂いそうになる。仕事って打ち込むだけで、言い表せない嫌悪感と共に、息切れ、吐き気がくる。

何がなんだか、わからんが、つらすぎる

もうやだ辛いよ…

水飲め

>>417
遅くなったけどレスありがとう
共感してもらえただけでも嬉しいです
ありがとう

死にたい

バイト決まらないし
ともだちだと思ってた人はともだちじゃないし
親には見放されてるし
もうがんばらなくていいかな・・・
しにたい

呪われた血筋もこれで途絶えると思えば、何らかの形で社会に貢献できると前向きに考えて見た。

バイトすら受からないし
当然就職先は全滅だし
人生詰んでる
死にたい

>>458
何件くらい受けた？

>>459
60件くらい
そのうち1社は受かったけどあまりの仕事のできなさっぷりにクビになった

>>460
詰んだという前にそれだけデータがあるなら分析してみようか。

書類だけで落とされた件数は？
面接で何を聞かれ、何をどのように回答そているか。
受かった1件はなぜ受かったのか？
クビになった原因はなにか？

こういうところが改善しないと結局変わらないかもしれないよ。
まずは現実を直視してみよう。

人生詰んだなんて言うのはその後でいい。

胸の奥がどす黒い感じだ
不快でイライラする、自分が大嫌いだ、消えてしまいたい
頭おかしくなったらどうなるんだろ
どうせ私は中途半端だからキレることも気が狂うことも
まして周りにも分かるほど体壊すこともないんだろうけど

苦しくなるのわかってるのにまたプチODしちゃった
今回はウインタミン6シートくらい

もうこのまま死なせてーってくらい三日間くらい辛かった

もうしない

私は生きて頑張るよ

よく６０件もバイト面接受けれるな
ネタとしか思えない・・・
ハロワの相談係に相談してみるとよいよ。
無闇に受けまくってもいいことないよ

別にこの不況の中60件うけたからってなにかおかしいか？
必死でやってる人にそういう事よく言えますね

何もやる気出ない
こだまでしょうか

ごめん
上の２行は必要なかったね・・・

なんだかわかんねーけど涙が止まらない
胸が苦しい

>>463
おぞましいな。
お菓子で換算しても6シート分一気食いはあり得んわ。

死ぬぞ？リアルに。

>>467
こっちこそ言い過ぎたよ…

>>466
はい、誰でも

おっと、眠剤自殺した詩人の悪口はそこまでだ

どうして死ねないのだろうと考えたら、実は辛くて苦しいって誰かに知ってもらいたいのかなと思った…
なんて浅ましいんだろう自分は…

生殺しは止めて早く尊厳死を認めろお(#＾ω＾)ﾋﾟｷﾋﾟｷ

>>461
書類だけで落とされたのは40件くらい
面接はどこの会社もほとんど質問されていない
どこも会社の説明と自分からの質問はないかということだけ
受かった1件はやる気がありそうにみえたから、らしい・・・
クビになったのはあまりにも凡ミスが多すぎたから

一般事務希望で受けてるんだけどExcelがあまりできないのが問題なのかもしれない・・・

ありがとうこんなどーでもいい話聞いてくれて

ひとりが寂しい？
ひとりで居られることが、最大の救い。
関係持ちたくない。

どうせ社会の生ゴミとしか思ってないんだろ(#＾ω＾)ﾋﾟｷﾋﾟｷ

昨日、部屋の物を捨てた人ですが。
一日経ったら母が鬱っぽくなって来てしまった。普通に明るく振る舞ってたんだけど。
母の家系は東大だらけの優秀な家庭だったから、母にとって怠惰で留年なんかあり得ないらしい。他の原因を疑って自分が悪いのかとか病院行くか、とか。
俺がだらしなかっただけと言っても中々了解して貰えない。正直、つらい
。いい方向に行くかと思ってたのに。
ここは一回病院に行った方が母も楽になるのかな？何か分かれば、安心してくれるのかな？
母がすごく不安定なので行く事にしました。明日、行ってきます

今回は親に留年を隠していた事も悪かったと思います。今でも親が恐くて恐くて。つい、いい出せませんでした。両親はヒステリックな反応するので怖いです

それは関係ありませんが。今回は自分の怠惰さでみんなに迷惑をかけてしまってどうし様もありません。
滅多な事は言いません。

父からも今日の小田急線の人身事故の時間にいっぱい電話がきました
きっと、気苦労をかけてるに違いないです

本当は俺がサボっただけで。もう俺も懲りたし、もうめでたしでいいんですが。
いつもいつも親は俺の言う事を信じてくれません。
でも、それもしょうがないです。狼少年です。積み重ねです。もう嫌です。

母と父には頭が上がりません。俺が悪いだけなのに、こんなに心配されて
俺が本当にダメなヤツなんです。昔からだらしないヤツだったんです。

父にも恨まれそうで怖くもあります。俺も母も愛してくれてますから。母を愛してますから。不安定な母を見たら父も

俺が悪いだけでした

家に帰るとだめだ
出歩きたくないけど帰りたくもない
どこか遠くに消えたい

うああううああうう　げんかいあああああああああ

>>473
はげどう

家に帰るのが怖い。
消えてしまいたい。
両親や祖父母もいるし、仕事もあるし、友人だって一応いるけど、ただひとつ辛いことがあって、もう耐えられない。
どうしようもない程に嘘つきな弟のことで悩む毎日。
悩んでる両親を見るのももう辛い。

こんなに辛いなら死んでしまいたい。

全てを破壊できたらいいのに
この上ない快感だろうな

生きてるのがしんどい
もう嫌だ

もし自分が自分の上司だったらと考えただけで申し訳なくて涙がでそうになった

今日首吊る予定だったけど、
上司の父親が死んだから俺に仕事が全部回ってきた。
さすがにここまで迷惑かけられないから落ち着くまで生きていなくちゃならないなぁ

もう限界だよ、休ませてくれよ
もう十分生きたから、ねかせてくれよ

さよなら！
私は幸せでした！

身体がずっとだるくておなかの調子が悪い。たぶんストレスだが、
もうもたないよ。どうしよう。つらいよ

もうつかれちゃった。

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

この子いっぱいいっぱい
http://lyze.jp/runa95/

2ちゃんねる無理。
消えてほしい

周りの人を不幸にしか出来ない
疫病神だ

死にたい
死ねるもんなら死にたい

>>494
可哀想。

自分が死んだら親はどんな顔をするんだろう
それを考えただけで涙がでてくる
絶対に死んじゃいけないと思う

死にたくないけど人生やり直したい。
別の人間に生まれてきたい。

死にたくないけど人生やり直したい。
別の人間に生まれてきたい。
せめて時間を数年戻して下さい

こんなことの為に生まれてきたならもう終わりにしたい

未来なんてない、希望を持つのも虚しい

何もかも疲れた

‥入院するのにあんなに金掛かるのかぁ‥‥‥。
しかも二ヶ月も時間取られるし

今現在高校休学中で、勿論単位全く足りてないし、休学前も元々ほとんど不登校状態だから勉強のレベルが真剣にやばいんだが‥‥。
鬱病になってから症状かは知らないけど覚える気になれない(覚えられない)。
通信制行って1年半で卒業は難しいかもな‥‥

最近飼い始めたペット(兎)の世話が負担に感じてきた‥
実を言うと、どうしても飼いたいって訳じゃなかったんだけどね
なんか｢あんたが最後まで面倒見なさい｣って言われることに精神的重さを感じる

親に自傷ばれてカッター隠されたみたいなんで、ストレス発散するにもリスカできないし過食なのに吐けないから太る一方だし
もう本当に自分嫌い嫌い嫌い
真面目に生きてていいのかな
もう何もかもわかんないよ

>>501
入院なんかしなくていい。
まずは市販のSSRIかSNRIを買って飲め。
飲みつつ頑張れ。1ヶ月以内に必ず効果出て、無駄な不安や悩み
はなくなるか、かなり解消されるから。
高校は、通信制でも定時制でもいいから、卒業したほうがいい。
あと、ウサギの世話は責任もってちゃんとやって下さい。
毎日１〜２回散歩必須の犬とかに比べたらまだ楽だよ。

わんわんはお散歩行かないとストレスで死んじゃうお(;＾ω＾;U)

>>502
取り敢えず病棟見学だけでも伺おうかと思ってます。

市販でSSRIやSNRI等が販売されているのですか?
ちなみに通院の際、医師の診断によりパキシルを処方されています。
1年ほど服用していましたが、どうにも効き目が現れないようなので減薬中→リフレックスに移行中ですが。

卒業は勿論するつもりです。以前は高認取ろうかなー、なんて考えてた時期もありましたが‥。

癒しを求めて我が家にやってきた兎もやっぱり可愛いので、家族の一員としてしっかり面倒を見ていけたらいいなと思います。私に慣れてくれるのが密かな望みですがｗ

ご丁寧にレスありがとうございます。

自分一人いなくても、誰も気にも留めず、毎日は過ぎてくんだろな、

ならいっそ消えてしまいたいと思う。

最初から何もなかったかのように。

そうだね　速く消えたいね
誰も気づいてくれないし
気づかせるようなことをするのは迷惑だと思う

普通に精神科いってトリプタトルでも処方してもらった方がいいと思うけどな
ちなみにトリプタトルとかは即効性なんかなくて2週刊〜1か月の服用期間が必要だから
「飲んでも効かない！」とか言い出さないようにな

>>504
炭酸が苦手でないなら過食ではなくて
カロリーゼロの炭酸飲料がよかったです
確かに沢山飲んだら問題なんだろうけど
とにかく太るのを気にしなくていいですから
ちょっとでもよくなるといいですね

眠れない
こんなの初めてだ

>>509
人生そんな日もあるよ。
のんびりTVとか動画サイト見てればいいさ。

>>510
それより一緒に語ろうよ

>>504
正確には、SSRIやSNRIは、日本では認可されていないものが大半だから、
個人輸入で購入することになるけど、ネットでは個人輸入代行店は沢山あるよ。
ジェネリック品が安いからお勧め。
病院にかかると、病院への依存心が強くなるし、ガチの精神疾患の人々に囲ま
れていると、健常者レベルの気分障害の人にとっては精神衛生上かえって良く
ない事もあると思う。これは私の経験談です。
それに1年も飲み続けて効果がないという事は薬が合っていないのだと思うけど、
病院で処方してもらってると、別の薬に変えたいと思っても柔軟に対処できない
からね。

私も寝れない。

>>512
保険効かない時点で高いだろうに

>>511
>>513
そういうのはこっちだな
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307906060/

毎年６月になると寝れなくなる。またこの季節が来たか…

ガチ基地外って精神病院の中だけじゃないよ。
てか、殆ど野放し状態だおね(･´ω｀･)。
ブラックな会社は役員からしてガチだし。
そう思いだしたら、自分以外はみんなガチに思えてくる。

頭の中がなんか変
音楽や歌詞、言葉がグルグル落ち着かない、胸騒ぎ

疲れるもう嫌だ

ああああああああああああああああああああああ

眠れない
死にたい

死にたい

昨日、何度もドアノブにネクタイまいて首吊りやったのに失敗ばっかり・・・
死にたい気持ちは物凄く強いのに、体が許さないんだよな。
クビにはネクタイの跡がくっきり残ってしまった。また、再チャレンジするかな。

寝ようと思ってウトウトしたところでビクッとなって起きたら凄く息苦しいというのを昨日は何度もなったから三時間しか眠れなかった。辛い。

鬱が苦しい。仕事の自信がない。辛くて、苦しい。死にたい。

世の中狂った奴ばかり
やっぱり狂ったもん勝ちか・・・

お菓子いっぱい買って食べたい

（*・ω・）つハッピーターン

なんでもかんでも俺がやんのか！フリーライダーども！もう知らんぞ！

37歳 男
仕事も恋愛も友人関係も全部ダメにした。
頭が重くて何も出来ない状態が2年以上続いている。
貯金もどんどん減っている。
生きている価値なし。
消えたい。

あの子は絵もうまいんだな。

体が弱くてうつでと本当に辛い
うつになると体調不良を引き起こすし、体調不良になるとうつを引き起こすで…
どうしたらいいの…

なーんもやる気出ない
楽しくない

もう疲れた死にたい

死ぬ決意も生きる決意もできないまま
結局だらだらと生きてる
辛い痛い苦しい

今日は親と大げんか。
「20年以上もまともな職につかなくて
これ以上あんたの面倒をみないと思うと疲れた」と。
たしかに、病気患ったのは20年前から。

これも親が全部悪い。
勝手に離婚はしてくださるし、職場は最低環境だったし…
親だけじゃなくて世間に大迷惑かけて
死にたいくらいの気持ち…

ムサシの塔でも破壊してその瓦礫に埋もれて死にたいくらい。

>>534
現在の年齢は？

どういう病状かわからないけど、
親の離婚が無ければ今問題なかったと思う？
職場環境と親の関係はなんだろう？

また騙されてるような気がする。

もうヤバい死ぬ

もう何にもしたくないし外も出たくない
何で生まれてきたんだろもう嫌だ

死にたいな

あたしなんか人間失格や。早く死にたい。全部捨てて死にたい。外にもでれんし、友達も１人もおらん。死にたい。

感情的になりやすくなった。
些細なことで怒りが爆発しそうになるが、その後は必ず気持ちが沈んで死にたくなる。
これ躁鬱？

職を失った。どうすれば

立っているだけでも精一杯なのに、止まることを許されず、着々と退路を閉ざされ・・・もう無理だよ

>>542
就職活動だめだったら胸を張って生保受けるべし

大学辞めたい
死にたい

電車で下半身押し付けてくるやつなんなの？
マジキモいんだけど。

無職引きこもりメンヘラなのに最近引越しして来た近所の子供がうるさい
死にたい
年齢的にも生きる希望が無い

>>546
そう言うときは、股間を優しく力強く思いっきりぶったたけば良いよ。
一番良いのは、手にボールペンと手帳持って電車に乗る。ボールペンで思い切りぶっ刺す。
あら、ごめんなさい。でOK。

口を開けば文句や愚痴ばっかり。
何も話したくない。
感情がまた無くなって機械のようにただやることだけやって生きていきたい。
死んだら周りが悲しむし、立ち直れないだろうから死ぬこともできない。
死ぬことが申し訳ない。
でももう全てが嫌。
何も感じない頭に戻りたい。
壊してしまいたい。

もう嫌だ…早く楽になりたい…
人生…嫌な事だらけ…今まで生きてきてイイ事何てなかった。

>>546
そうすればよかったｗ
電車混みすぎで体の向きも変えられなかったんだけどね。
しかし、車内に防犯カメラ付いてても、こんなやりかたじゃ〜防犯になってないんじゃ…

今まで心の中ではブチ切れてたが表面上は優しく接してた
昨日ふとした瞬間に怒鳴ってしまっていた
無意識にブチ切れるって初めてだから自分でも驚いたし相手はもっと驚いてた

これって限界値超えてんだよな

飲んでる薬を変えた。
気づいたら自傷してた。

親と話す度に死にたくなる
もう疲れた

君達は何度死んだら気が済むんだ？死にたいと思いながらも、人生は自然と終わっていくもんだよ

はいはい

なんだか笑顔作れないほどだよ・・・
ごめんなさい

大学生で学校行けないとかの悩みは贅沢すぎる
仕事するようになったらどうなってしまうんだ

死にますね確実に

でも学生からしてみたらそれはそれで凄い深い悩みなんだぜ

社会人になったら当時のその悩みがちっぽけに思えるだけ

大学って勉強目的で行ってる人多いから
周りを気にするってことなかったな〜
まぁぼくは田舎の底辺工学部だから
大丈夫だったのかも

明日何が起こるんだろ。
結婚式か？駈け落ちか？

どうにもこうにも私は売れ残り・負け組なんだな。
やけ酒してもどうにもならん。

死にたい。


みんなして私抜きでセックルかよ！

こんなことになるんならもっと素直になっとくんだった。

>>562
はい？

こんなことになるんならもっと素直に納豆喰うんだった。

何というか育ち方を間違えた気がする
人としての温かみを持ち合わせていない

酒足りない。
テキーラジョッキで一気したいくらい。

一瞬でいいから頭のなか真っ白にしたい。

>>565
一体何があったんだよ

⊂⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　　⊂ ＼　　　　　　　 ／⊃
　　　　　　　　　　＼＼ ／⌒ヽ／／
　　　⊂⊃　　（（ 　 ＼（　＾ω＾） 　　　））
　　　　　　　　　　　　／|　　　 ﾍ　　　　　 　空も飛べるはず
　　　　　　　　　　／／（　ヽノ ＼＼
　　　　　　　　⊂／　　 ﾉ>ノ　 　 ＼⊃
　　　　　　　 　　　　　レﾚ 　　ｽｲｽｰｲ 　　⊂⊃
　　　　　　　　　　　彡

やっぱり、あの時のバナナがいけなかったんだ…もうだめだ
思い出すたびに後悔し過ぎて死にたくなる
バナナ一本にこんなに縛り続けられるなんて、あの時は思わなかった
最近は周りの人に軽蔑されても嫌われても余り何も感じなくなった。きっと、強くなれたのかもしれない。一人でいるのが幸せだし、周りのヤツらは俺に何の関係もないし。俺も興味がない
人間の幸せはやっぱり、主観に依存するんだよ。周りに何と思われようと自分が満たされればそれでいいんだ
周りのヤツラはみんな利用してやれよ
自分と場合によっては、家族がいれば十分じゃないか。どうせ、他人なんて簡単にお前を裏切るぜ。親友なんて結局は他人だぜ。他人の考えてる事なんか永遠に分からないんだぜ。

夕方カキコした者だが、落ち込んだらマジでバナナがオススメ。
食べたら落ち着いてきた。細かいことは忘れたから、バナナの効能はググってくれ。

あぁー厳しい。本当に辛い。死ぬ度胸が欲しい。

続けたかったバイトをついにやめなくちゃいけなくなった。
続けたいけど辞めさせないでくれって頼めない。
もうこれ以上迷惑かけたくない。
怖い。
大学行ってなくて
バイトも数時間なのにまともにできなくて

明日あなた死にますって言われても、はぁ、としか答えられなく、どうでも良くなった。

もうヤバスもう氏ニス

鬱状態に効く食べ物とかないのかね？

何をしても楽しくない。何をしてもうまくいかない。
家族に自殺者が出たら迷惑かけるから、とか思う気持ちもなくなった。
逝きたい。

もんじゅタンが最後の頼みの綱だお(ﾟ'ωﾟ')

明日から地獄だ…
嫌っているってあからさまに分かる人二人と仕事…
聞こえるように嫌みいわれて明後日そのうちの１人と二人で仕事して土曜日にまた言われるんだきっと…
発狂しそう……………

>>576
バナナ

騙されたと思って食べてみて。変な薬とかより自然の物だし、なんか優しくしみる感じ。

俺もあの時のたった一本のバナナのおかげて。

ああ。夜に森の奥深くで目を閉じると落ち着くよ。もうあんな不自然なところには帰るのはやめるよ。じゃあ

バナナの皮って麻薬成分はいってなかったっけ

人間界から消えたい
この脳みそがすべて悪い。
くそ。
くそ。なんで働くことがすべてなんだよ
売上とかどうでもいいんだよ
早く大地震きて日本を滅ぼしてくれ
どいつもこいつも死ね　

昨日の夜中、水蒸気爆発したらしいけど本当深刻だったらいいなぁ

もう
だめだ

嘘で埋め尽くされた国日本



ぶっちゃけチョンがシナがというがかわらんよな

民主党を選んだ人には自業自得でも自民党に入れた俺にはやりきれないな。

あーやっぱダメだ
仕事してても
やめよっかどうしよっか考え中♪
死のうかどうしよっか考え中♪
ってフレーズがエンドレスリピート
冗談じゃなくてまじで
このタバコ一箱終わったら死のうかなあ
仕事やめてから死のうかなあ
怪我は治らないし
心配したり励ましてくれる人もいるけど、最後は自分の問題だと思うと元気出せなくて申し訳ない

鬱が苦しい。仕事に行きたくない。もう十分苦しんだ。死にたいです。

もう天国が近づいてきてる人のスレッド

>>582、587
会社を辞めるという選択肢はないの？

あ〜辛い

もう疲れました
誰かと話しがしたいです

[email protected]
にメールほしいです

>>592
夕方からまた覗きに来ます。
何か私と話しませんか？
愚痴でもなんでも。知らない私でも良かったら、話せば少しは楽になりませんか？

>>594
同じ様な方ですよね？

就職活動つらすぎる。この世から消え去りたい…。

>>595
たぶん内容は違っても限界を感じてるのは同じような人間です。

>>597
よければメール下さい

所属女性の相手みんなにこんなことしてるの？
嫌がらせはもう止めてよ！

家族にお前のせいでこっちまでおかしくなると言われたもう死にたい

母親には金稼がんでどうするって責められ
職場では権力者に嫌われて無視されいじめられ
どこにいても地獄
母の言ってることはもっともなんだけどそろそろ限界だ
金なんか嫌いだ…考えた奴はあの世で苦しみぬけカス

死にたい。
もう自分がどうしたいのかわからない。

クソ忙しいひに限って人手不足で接客中テンパってんのに、すごい怒られてそのあと接客中に泣いてしまった。接客商売失格だ。しかもそんな日に限って腕の傷に突っ込まれた。もうだめだ。人間やめたい。楽になりたい

どうも今日は朝から風邪だったらしい。只中に居ると分かり辛いな
熱とか頭痛とかでなく、ただ動けなくなるので気付くのはいつも一日が終わった後だorz

天国って、私死ぬのか。

私から何もかも奪ってさっぱりしたか？
もう死にたい。

辛い
苦しい
なんで毎日こんなに苦しいの

言ってしまえば僕らなんか
似せて作ったまがい物です。
それが嘘と見破られるぬように上げ底して暮らしています。

>>590
なりたくてなった職業だから、仕事やめたくない
なるまでにかなり苦労したし
でも今の体では、まわりに迷惑かけて評価下がって、どんどん仕事しづらくなる
そうなる前にやめた方がいいのか？
いやいややめたら絶対後悔する！
って堂々巡り

>>608
またしてもフェイク

自分で期限決めてる。○月までって。

私も自分がやりたかった仕事に復職した。
でも、もう無理。
こんな恥さらしで役立たずの状態で何が自分で仕事始めるだよ。
もう死ねよ自分。
お前なんかどこ行ったって必要とされねーよ。
クズが！！
甘ったれてんじゃねーよ。

天井から紐をどうやってかけるの

>>613
ドアノブでいいじゃん

会社クビになったし人生詰んだしそろそろ死んだほうがいいかな・・・
ネクタイだとあんまり苦しくないんだっけ？
あー安楽死制度があったらなあ

なんだかなぁ

いろいろ不安で苦しい。
会社は、どうして私を絶望に追い込むのか？
もう勘弁して欲しい。限界です。
死にたい。

もう本当にやめてください
僕が悪かったです(><)
ストーキングされてる女性の気持ちがわかりました
すいません・・・。

みんな社会人？フリーター？週にどんくらい働いてる？？よかったら聞かせてー

ストーカーされてるうちが花だったと気付いた最近。
最近は変態すら寄り付かない。

>>618
月に数回の内装バイトしてるよ。
別に日給高いわけでもないし、まったく仕事覚えられないし(´･_･`)

絶対死ぬ気が失せる自殺抑止ビデオ�@
煩悩滅却・精神統一修行ビデオ
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

不安感 めまい 動悸 ふらつき が酷くて動けない 横になってても 座ってても 頭が重くて ふらーっとなる 限界 　家族どうしよ･･･

俺が行ってる会社は、ボーナスも、旅行も宴会も何一つ一切無しの会社です。
毎日奴隷のように働かされ、後輩に文句を言われ、ミスをしようものなら帰れまで言われます。
でも、その会社を辞めると食べていけなくて家族がのたれ死にするので辛い。
俺がなぜか金の面で家からも奴隷として送り出されて、会社で奴隷として働き、家に来てまた奴隷扱い。
お金を運ぶだけの存在。それでも一応家族なので何も言えません。
もう疲れました。車があるので、それで何処かへ最後の帰ってこない旅に行こうか考えてます。
どこか良い所があったら教えてください。

>>618
まさかの浪人生アルバイター

>>598
メール、エラーで返って来てしまいます。
メール来ないと余計に落ちてるんじゃないかと心配です。

会社運がなくて・・・・・・・・・・・・・・・・・・・orz
入って一生懸命努力してもリストラ
別会社入ったら詐欺まがいの行為の営業で良心が。。辞職。
又別の会社入った。営業成績トップだったのに親族以外はリストラ・・・

会社で身につけたことは今役立ってない。
好きな音楽でもやるか、好きなスカイダイビングでもやって逝くのが幸せか

油断して色んな事したら疲れた。今日は躁っぽかった。
少しずつ慎重にできる事を増やしていこう。
今日はもうだめだ。自分お疲れ様。

意味なんてないのはわかってる
でも生きてる意味がみつからない
全ての事に疲れた
興味がない
虚しくて情けない
消えたい
先がない

会社は使えない奴は捨てるし、使えても人間関係で胡麻すりとか出来ない奴も捨てます。
それに、親戚、コネ優先だから、要らなくなるとどんなに仕事で来ても捨てられます。
俺も何度も味わいました。
今の会社は先輩のコネで入ったので多少大丈夫なのですが、奴隷です。
先輩は辞めて行ったので、頼る人もいなくなりました。

俺は車を運転するのが好きなので、やはり無游の旅に出たいと考えています。
みなさんお元気で・・・

>>625
合ってるんですけどね…

死ぬなって言われつづけた
でもここで死ねって言われた
リアルでむかつくって
前に進もうって本心じゃなくても思ったのに
一気におちた
死ねって言われたから死ぬ
死んでいいよって言われるの待ってたのかも
これで死ねる

怒る気力もない
ヘラヘラ愛想笑いするのにも疲れた
身体的にももうガタガタ
死にたいというよりも生まれてこなければよかったと思う

>>623
よかったらご一緒させてもらえませんか？

漏れも絶望という死に至る病に罹ってしまったお(ﾟ'ωﾟ')

>>618です
答えてくれたみんなありがとう。わたしは先月退職して求職中ですよ・・メンタルぼろぼろになったのにすぐバイト探し。はぁ
学校も行ってないし養う人もいないけど、働いていないプレッシャーのほうがわたしにはつらいみたいです
｢月に数回｣これを目標にバイトみつけるぞー！

>>623俺も同じだ。

でも小さい子供１人置いては行けない。辛くても頑張るしかない。
寝顔見てると心底情けなくなるよ。こんな親でごめんって。
遊んでやれる気力もなくてごめんな。

あれ、書いたはずなのに俺の書き込みが無い
ここでまで拒否られるようになったかな…ははは

この世界きったねー奴らばっかり…
最後に生きてきて初めて出来過ぎな人間って奴に会ったけどもう遅かった
そして色々とやりすぎたから俺はもう誰にも干渉されないはず
デキた人間がこの世を変えてってほしいと切に願う
俺は社会不適合者としてこの世界から退場することで役目を全うする
ありがとう、短い間だったがかなりというか凄く楽しかった

>>635
もうかなり頑張ってると思うから無理だけはしないようにね、体大事にしてね

おやすみ

どこで踏み違えたんだろう、もうわけわかんねぇよ

心が壊れ、どんどん身体もバラバラになっていく
どうにもならない、ならなくていいから存在抹消したい

精神的にキツい。
それだけでいっぱいいっぱいなのに体調まで悪くなってきた。
治る気がしないし、どうしたらいいのかもわからない。薬きいてんのかな。

会いたい人にも会えない。
だまされ続ける。
もう生きているのもつらい。

朝から酒のんでる
夕方から面接だけど夢も希望ももてん

うちも酒飲んだろうっと。アホらしくて生きていられん、朝なんて来なければいいのによ

４月から民間からの転身で教員になったけど、今までに無いストレスで適応障害と診断されました

仕事に影響しちゃってるし、身体もヤバイし本当に合わない職種なんだと思った

鬱が苦しい。毎日が生き地獄です。苦しくて、辛い。職場に行きたくない。もう死んで楽になりたい。

死にたいけど勇気がない

私が何したのかな
そんなに邪魔かな
消えてなくなりたいよ

日に日に酒を飲む回数増える。弱いのに飲んで、また無理に飲んで。
あたまがいたくなっても寿命縮むなら我慢する

°･(ノД`)･°･システムがバグってるおぉ、リスタしてもいいかおおぉおぉおおおぉぉ

つらい せっかく憂鬱な気分から脱却したと思ったのに またどうやって死ぬかばっかり考えちゃう

生きるのがこわい

わたしが奨学金返すのに15年
奴が刑務所から出てくるのに10年

なんか真面目に生きてるつもりでいるけど
時々、なにが正しいのかよくわからなくなってくる

父が死んだら わたしは心置きなく死ねるんだ、と思いながら 毎日やり過ごしてるけど

それもつらい

やばいわやばいやばいわ
三時間後には出勤準備始めなくちゃいけないのに日付変わるまで働かなくちゃいけないのに昨日から一睡も出来ないしこんな時間に過食はじまったしせっかく明け方ようやく嘔吐して落ち着いてたのにどうしたらいいの今日一日駄目だ今日は滅亡日和！！！弾け飛びたいです

ああもう嫌すぎで通勤電車に飛び込みたいぐらいいやだ…
痛いし怖いし迷惑かかるしチキンだからやれないが…

電話予約したら保険証コピーじゃ使えないって言われちゃった。おかねかなくて10割も払えないよ。電話の最中なきそうになった馬鹿みたい。新しい保険証出来上がるまで待てないどうしよう。

なにもしないなにも考えなくていい期間が欲しい

電車が暖かく包んでくれる布団のように見える時がある

デスクのペン立てにはカッターも置いてある
それを持ってトイレにでも行ったら終わりだ
朝から自分の腕に突き立てたくて、そんな映像が頭のなかぐるぐる

なんでこんななんだ？
ただ単にカッター突き立てたくて
やったらこの変な気持ち楽になるのかな
死にたいわけじゃないけど、生きていたくないんだ
もう何も考えたくない

生き物の運命は可愛いかどうかで決定

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

今日初めて消えたいから死にたいって思った
少しだけだけど
どうせチキンだからしねやしない
ストレスからくる腹痛が酷くなってきた…

あぁ、私は可愛くないから一切イベントごとにも誘われないし、仕事も決まらないのか。
友達いないのも、あらゆる人に虐待されるのもブスだからか。

ブスは貧乏に、ブスには濡れ衣を着せる。


そう言いたいんですか？

>>661
武士道ならぬブス道を極めるんだ

ブスはブスでも明るくて世話焼きなブスは救われる

救われないブスだって事か。
親切にしても鼻であしらわれたよ…。

鼻であしらわれても足蹴にされても
明るくて世話焼きを死ぬまで貫徹する鉄の心を
持つ。嘲笑も嫌悪もなんのその。
誰に対しても容赦なく明るく振舞う。誰に対しても容赦なく世話を焼く。
人間でも犬でもカマキリでも相手に差別がない。
ほとんど宗教。
大小を問わず今まで世界中で生まれ消えていった宗教の中で
信者がつかなかったものは一つもない。

貶めるのをやめろとか言われても自分が何をして来たかはいちばん自分がよく知っているし、ほんとカスにしか思えない

早く死にたい

お前の過去ログ調べてみたが、自傷発言が多すぎてしょーもないな

スペック
26歳
181cm
バカ高卒ニート(専門中退)
12年間同じ学校・エスカレーター式私立学校

ちょっと俺の人生を見てください
小さな頃より、親から姉から信頼されていない。何かを任せられたことがない。
両親は気の合わない夫婦。人の話を聴かない自画自賛高卒。
父親は土日祝日休み。子供と遊ばない人。父親とキャッチボールなんかしたことがない。
自分が小学校のころは休日はパチンコ。パチンコを卒業したら家で
テレビを観ているだけ。俺が家で休んでいると怒鳴って外に追い出す。
自分は勉強ができない。親に訊くと怒鳴られる(先生に訊けといわれる)。
習い事は習わせてもらえなかった。姉は習い事をしていた。
ゲームもマンガも買ってもらえなかった。母親はデパートに行ったと時に
お年玉を家に置いたままだったので、「家に帰ったら返すから」
とお金を貸してくれないかと尋ねたら、怒鳴られた。
小4まで髪は強制坊主頭。小5の頃泣きながら坊主はいやだと言った(バカにされたため)。
そこでも怒鳴られた…。目が痛いから病院に行きたいと言ったら仮病だと思われた。後日、目が炎症。

幼稚園・小学校の始業式(親同行)で友達と話していたら、怒鳴られた。静かにいい子で待っていろっと。
日曜日は家中の掃除。遊びにも行かない。
何か言うと「俺達は仕事をやっているんだ!!!」と怒鳴る。掃除がお前らに
取って仕事なのか？姉はそんな家がいやなのか、祖母の家に避難。
俺が後から行くと本当にいやな顔をする。祖母も母親と同じ性格・祖父は俺が生まれる前に他界。
二歳離れている姉は小4まで一緒に夏休みを送ってくれた。小5からの夏休みはボッチ。
小4まで夏休みは外で遊んでいた。姉は頭は悪いが
スポーツは出来たので、リア充。親友が多い。俺は不細工。
姉はかわいい。小中高と同じ学校なのでいつも比べれた。そしてバカにされた。
小学校の入学試験はお情けで入学したと何度も聞かされ、そして人に嬉しそうに
話す。俺は入学試験に行くことなど聴かされていない・練習していなかった。
学校では常にバカにされいじめられた。大学に行きたかったが、専門に行かされた。
専門はあほだらけと言っても信用されない。パンフレットに書かれてることを信じる。
教師の話を信じる。けんかもして教師に呼び出されても一度も守ってくれたことがない。

俺の人生でやさしくしてくれたのは7歳のころに亡くなった僧祖母だけでした。
現在無職です。仕事も勉強も頑張っているのですが、うまくいったことがありません。
同じ失敗を繰り返す、無気力感、対人恐怖症などがあります。
真面目系バカと言われ、昔から変な奴と言われます。話がかみ合わないと…
それらの症状はこれらの経験に関係ありますか？

長々すいません…

てか殺されそうな気がする。
身に危険を感じる。

しょーもないってのも私のこと？
ここでしか愚痴れないんだよ。

これから地獄の日々が始まる。
さらにだまされ続けそうだ。
愛しても愛されない。
生きてる価値ないんだ…。

うつ病は治したいのですが、働き口がないので障害年金は貰いたいです。
この場合、どうすれば良いですか？

重度のうつのままだと、毎日自殺願望に襲われ、
とてもやってられないので、とりあえず薬飲んでラクになろうとはします。

しかし、治ってしまうと、障害年金がもらえなくなります。

この絶妙のバランスをどうやって取ればいいですか

尽くしたら捨てられるし、明るくしてたらいやな顔される。
死んでしまいたい。
妹にもだまされた。
許せない。

趣味すら出来なくなってきた。部屋に積んでお終い……

>>675
騙されたって具体的に何を騙されたの？

そろそろ死ぬ事を考えよう。もうまじで全部嫌。どうせ全部わたしが悪くて、怠けて甘えてるんだよ。だからもういい相談しようとしたわたしがバカでした。

何の考えもなしに仕事行かずに家飛び出して一週間ネカフェを転々としてたが口座が凍結？されて詰んだっぽい。
死にたい死にたい行ってる人はお金ください

>>679
あげたいけど私もお金ないごめんね…

今から思うと俺は本当に友達甲斐のない人間だったが、俺みたいな人間といてもつまらないと去って行かれるのが怖くて最初から関係を築くのを避けてたんだ。あげく周りに友人が１人もいない人生となった。
来世があるならもう少し
勇気を持って産まれてくるよう祈りながら眠ろう。

薬貯めてなかったから少しod気味でワイン飲んでる。
トアノブ首吊りの練習はしたから、あとはタイミング待つだけ。
今日は薬少ないから無理かな。
いつ来るかな、その日は。
死にたい訳じゃないけど、死ぬしか見つからないよ

発狂しそう

しにたいしにたいし

今日こそ吊れるかな。薬たらない。お酒のんで飲まれたら逝きたい

>>679
どのくらい欲しいんだ？

>>681
まるで俺みたいだな。
自分を見せるのが怖くて友達ができない。
おかしいな。高校の頃は、本音は話せないにしろ友達はいたんだが。

しばらくぶりにゴタゴタして、胃が重くなって
身体も重くなって指も重い。
久しぶりに感じたこの感じ。

辛い。

>>671
関係ないよ

ここ一週間で自殺願望が急に強くなった
生きてるのが辛い
眠剤の効きも悪いから寝逃げすらつらい
もう吊り時かな
今日はサロンばっかり巡回しちゃったよ

もう終わったのかもしれない

何故この世に生まれなければいけなかったのか

またお父さんに当たってしまった
全部自分が悪いのに
本当自分が嫌になる
今から謝ってくるわ

仕事が辛い
この一年なんだったんだろう
「恥ずかしい」だって
知らないなりに頑張ったけど、その結果が
「今、もし他の所に行かせることになっても恥ずかしくて無理」なんて、酷過ぎる
いよいよ自分の価値が無くなったような気がする

どんな悩みでも語尾に
まぁいいか、どうせ明日死ぬし
をつけるとラクになる

明日世界が終わってくれるなら、こんなことで苦しまなくてもいいのに。

何だろう
最近夜になると凄く気持ちが沈んで頭が重い
漬物石かよってくらい重い…
夜は出かけないことが多いけどふっとどこかへ出かけたらその時は帰ってこれなさそうだ

もう寂しさが限界みたいだ
一人になるだけで涙が止まらない
かといって人とうまく関われないのに
なんで生まれてきたんだろう…

「生まれてきたくなかった」って声がずっと頭の中に響いてる
明日病院の帰りに電車に飛び込みたい
もういやだ
生きてるのなんかいやだ
これ以上苦しみたくない

>>697
寂しさという感情の大半を失った俺とどこから違いが出るんだろうね。

飲み過ぎた
気持ち悪い

具合悪くても、もう誰も助けてくれない

>>698
私は人といるとただ疲れる。だから寂しいと感じることってもうないな
子供の頃からこんなだから、何が原因なのかはさっぱり分からないけども

唯一心の支えになっていたカウセの先生に見放された
もう誰も私の気持ちなんてわからないんだ
消えたい

嫌がらせはもうやめて・・・

あの子を上手く説得して、納得させてあげて・・・

死ぬ。と決めて準備したら
何だか急に楽になった感じがした
生きていたいって邪魔な感情が出てきて
死ぬのが怖くなって逆に苦しい

>>698
物心ついたときから25歳ぐらいまで寂しいなんて感じたことなかった。
でもここ最近25年分のツケが一気にきたような感じ。

でも長年の対人恐怖と人間不信からはそうそう抜けられない…
もう治す気力もないし、不可能だとしか思えないから
もういいんだ
消えてなくなりたい

私も誰も助けてくれない
もう誰も頼れる人いない
これから体もひどくなってっても誰もたすけてくれない
どうやって生きてったらいいんだろう…

>>706
俺も同じだよ

具合悪くなって助けて欲しくて浮かぶのがあの人の顔だなんて。
もうあの人は誰かの物なのに。
会いたいなぁ。おもいっきり抱き締めてほしいのに。

手頃な紐(ベルト？)が部屋にあったので
ベッドの端に引っかけて首吊ってみた。
泥酔状態とかなら案外逝けるのかもしれないと思った。
あとほんのちょっと勇気があれば

>>705
無理に治そうとすると余計なストレスを感じる。
段々慣れていくしかないんじゃね？自分がそうだったし。

ただ割かし運が良くて、治そうという意思があったわけではなく、
やりたいことをするために人間組織に居たって感じだったからな。
就職直後も同期と馴染めず、嫌っていつも輪から抜け出して一人で居ようとしてたし。

今日も上司に散々、あま

間違えて送信してしまった。。。
死にたい。

>>712
気にするな。もう一度書けばいいじゃないか。聞いてあげるさ。

初めの方からざっと読んでみたけど、私と同じ人やもっとつらい人ばかり。
所々、私が書いたと見紛う書き込みがある。

ここ来ると、色んな意味で私がちっぽけな存在になる。
何もやる気がないし、ネットでさえ吐き出す場所もないけれど。
ただ、死ぬのにも臆病なだけでだらだら生きるだけに限界を感じてる。
もっと早く、この世から居なくなる予定だったのにな…。

周りの人達がみんないつも私より幸せそうだったので、自分の今までの事や今の事を考えるとすごく嫌になります。

でも、ここを見ると自分は幸福だった事に気付き、すこし罰が悪いのと同時にやる気が湧いてきます＼(^o^)／


上を見ずに下を見て安心する

皆さんがいるから私は明日も踏ん張れます

皆さんが苦しんでる事で私は救われます

>>715
私の分までふんばってください

生まれてこなければ良かったのに。親も違う子のほうが良かっただろう。ごめんなさい。

うつ病を治したいのですが
サイバーテロにあっていて、イタチゴッコなんです。
誰かタスケテー。ほんま。
何か良い解決策はないのかな・・・。
ネットの書き込みなんかよりリアルのテロが酷い・・・。
ここを見なければって？リアルからここに誘導されてるんですよ・・・orz

もう限界助けて

なんかこの板（メンタルヘルス）にいる健常者の人たち
病気に対する認識が間違ってるね・・・。
頭が悪いのか・・・。思い込みが激しいのか・・・。アスペルガーか・・・。
どれかじゃね？

怖い。もう限界だ。
私一人じゃ立ち向かえないよ。
誰もたすけてくれない。
一生独身、家の嫌なこと全部押しつけられそうだ。

何でこんなにいじめられなければならないの？


友達も頼れる人も何もない。
毎日不安で仕方ない。
もう貯金もなくなってしまった。

飢え死にしそうだ。
助けて。

もう駄目限界

仕事いきたくない
胃に穴あきそう
つらい

俺も同じです
仕事が全く合わない
人間関係で浮いてるし
もう無理だよ

鬱が苦しい。人間関係が辛い。生きるのが苦しい。もう無理。死にたい。

ネットなくてもいいから、
底なしに陽気な国に生まれたかった。

死にたい

死にたいけど実際のところ死ねないよな。
首吊りと飛び降りのどちらかが確実だけど痛そうだからNG
複数人で練炭とかだったらあっさり流されて死ねそうだが。
自分だけ助かっちゃった時のこととか考えるとしんどいよね。

皆のこと助けてあげたいがすまない
俺も鬱病なんだ
助けてくれ
死にたい

年間3万も自殺者がいることより、3万も成功する人がいるんだ…って思う
すごいよ

満員電車の中でipadとか迷惑なんだよ肩ぶつかってんだよ

鬱で対人恐怖、パニックの自分には電車はきつい、でも車もないし

毎日不安でイライラもあるし、ちょっとの事でイラッとする
どんどん嫌な人間になっていくわ

>>730
おれからすると、年収１千万とかより羨ましい……

自分の友達みんながリア充なのが謎
いい大学出て就職して結婚まじかで・・・なんで友達やってんだろう・・・
一緒にいるのが辛すぎる

自分なんてクビになって求職中、この前会った時就職したてだったから今度の結婚式にあうのが辛い
できれば出たくない、他人の幸せ喜べるほど余裕ないよ・・・

もうやだ
さっさと死にたい
死ぬ勇気さえあればなあ、今すぐにでも首吊るのに

>>730
すごく分かる。そんなにいるの？っていうより、そんなに成功するもんなの？って思う

誰にも探されずに見つけられずにしねないかな
頭悪くて使い物にならない屑人間なのになんで生きてるのか謎すぎる

なんか心を掻きむしりたいっていうかもうわけわかんない
毎日毎日しにたいって考えるけど勇気がなくて無理
この世で自分が１番屑人間だわ

死にたくても死ぬだけの勇気のない大バカ者
救いようがない

ありがとう

今週もなんとか乗り切った。
明日も出勤だが、多分一人なので気が楽だ。
明日が休みの人はお疲れ様でした。明日も仕事の人は一緒に頑張りましょう。

>>737
いちいちそのありがとうとか大好きとか書くのやめてくんないかな。
あえてアピールしたいわけ？

どうやって助けて欲しいのかが分からない。
説明することが、どうでもよくなってしまう。

なぜこんなに辛いのか、生きにくいのかわからないのだからどう助けて貰えばいいのかわからないのは当たり前？
原因がわかってるならそれを取り除けば解決する。
でもこの苦しさがどこから来てるのかがわからない。
誰か私を助けてくれるなら今すぐにでも殺しに来て欲しい。

誰かたすけてよう

生きんの面倒臭くなって来たよー。
人間の本能すら働かなくて物凄い無気力辛いこれ。
毎夜毎夜微妙に眠たいだけですぐ寝付けないから睡眠薬なるものをザバザバ飲んでえーみんしたいです。

ゴミ出そうと思って収集のところまで持ってった時にゴミ袋の中から電話が鳴ったり、久々に希死念慮がヒートアップして吊ろうと思って首掛けるところまで行ったけどそんな日に限って珍しく家族が早く帰ってきたり。どうしたものか。。
でも生きてるってだけでいつでも、しかも色々な方法で死ぬことが出来るってのもしあわせだよね。
いつでもいいんだ。死ぬ権利を持ってる。そう思ったらなんか嬉しい。まぁ障害があったりして車椅子とかだったら話は別だけどさ。

死のうと思った時に死ぬか生き残るかは運だと思うの
みんなにだって何か死ねない理由あるでしょ？
誰にだってあるよね
でも人は死んじゃうの
それは「その」時間をうまくやり過ごせなかったから
みんなにはやり過ごしてほしいな
わたしは分かんないけど

うん・・・体調も崩したり、怪我したり、
その怪我が長引いたりしてすっかり2年は経ってます

今は一人暮らしだからまだいいのですが
その後はどのみち実家に帰省しないといけないことが起こりそうです

仕事に付いては資格などしっかり身を固めたいものですが
自宅なら家賃の心配もないですね
それだけではなく、私は貯金をしないといけない
私の夢はもうこれにかけるしかないんだ

でも兄嫁子2人一家が帰省する予定
親が今住んでいる家を明け渡すという話になった

自分は兄が苦手だ
兄くそりつで何やらかすかわからない遺伝子をもつガキと
近くで一緒に住むとか怖い
まだ小さい子なので安心ですが、大きくなった時が問題です
むかし兄は近親相姦未遂を起こしましたから

子供の事をガキ呼ばわりしてすみません

死にたい。もうやだ生きるの…

ずっと眠っていたい

子どもに罪はないよ
でも貴女はきっと優しい人なんだね
こんな所でも非を改められるのはえらいよ
子どもにも優しいことを教えれば子どもも応えてくれるよ
子どもの精神をつくるのは環境だもん

twitterリア充ばっかで辛くなってきた。

もう限界だ。嫁がうつに理解なし。なまけものだとよ。
もう死のうかな。だれか助けて

なんかこう、心の奥底から「生きていたくない、死にたい」っていう声が聞こえてくる
口をついて出てくる事も多々ある
別に他人に暴力振るったり暴れる訳じゃないけど、このまま生きていたって関わりを持つ人の迷惑になるだけだし、そんな自分が耐えられない
心の置き場所が無い

なんとか前向きに生きていこうと
部屋の掃除をして、友人に電話をかけ明るく振舞った。


昨夜一日がんばった、今日はその反動か酷い欝だ
死にたい、本当に死にたい。もうムリだ。

もういいじゃん、ほんとうにやめて・・・

一ヶ月休み無しで働かされて、給料も誤魔化されて
昨日、もう疲れたので休ませてくださいと会社に言ったら「午前中だけ出てくれ」と言われた。
毎回このパターンで1日働かされて、日曜日も出てくれパターン。
本当に疲れた。俺の場合いい歳だし、仕事を失うと非常に厳しい状態。
知ってる人に、「何か仕事ないですか？」と聞いたらトラックの運搬ならあると聞いて、日給8000円だって。
俺もそこに行きたいなと言ったら「俺の行ってるところも休みがないよ」と言われ諦めた。
どっちにしろ、こき使われるみたいだし。
もう限界だ、疲れた、とにかく安らかに休みたい。
神に祈る。

>>756
そんなの労働基準法に違反してるじゃん
こういう経営者ばっかりなんだよなー
自分も文句ばっかり言われて給料録に出されなくなったよ
最低時給も下回るし、やめたときに職安に行って訴えた
これなら全額出されると思うと言われて金返してもらったよ
ちゃんと仕事してんのに文句ばっかり言いやがって。今でも思い出すと腹立つ
だから会社で理不尽な目に遭ってる人見ると腹たつよ
被災した会社でも、ちゃんと社員のこと解雇するなりしないなり最後まで考えてる経営者もいるってのに。情けない。

眠れなくて苦しい辛い。
眠れなくて全部が嫌だ！今すぐ死にたい！
不眠症歴もうすぐ10年だよ。お薬手帳が増えるばかり。一生治らない気がするから死にたい。
普通になりたい……

>>757
ありがとうございます。
ほんと文句ばかり言われてますよ。
かなり理不尽なことばかり言われて、やれもしないこと言われて、
他の業者や他の取引相手にばかりへこへこ胡麻すって仕事貰ってる会社だから
社員は奴隷扱い。本当に辛い。俺以外にも2人ほど辞めたいと言ってる犠牲者がいる。俺が一番先輩だからグチを
聞いてやる係り。俺は誰にもぐちれず、ここに来て吐く。もう嫌です。
社員の事考えてる経営者が要る会社に行きたいです。
俺にも運がまわって来ることを神に祈るしかない。

>>759
精神が本当に壊れる前に、辞めたほうがいいと思うよ
失業保険出るよね？
そういうの目いっぱい使って、できるだけ自分に優しい会社見つけて欲しいよ
今不況で難しいけど…なるべく見つけられるように。

>>760
ありがとう、本当に涙がでる。
今日だけはは頑張れそう。
精神も半分壊れてます。辞める方向で考えて見ます。
本当にありがとうございます。
今日も行ってきます。

どうか、神のご支配が世々限りなくありますように。アーメン。（１ペテロ５：１１）

もしこの世界に、神のご支配が完全に実現したとなると、いったいどれほど大きなことが起こるでしょうか。
愛の神、聖なる神の御心が、完全に実現したとしたら、どんなにすばらしい世界になるでしょうか。

私たちは、神がこの世界を創造され、正しく導いておられることを知っています。
聖書にしばしば登場する「神の国」とは、私たちが死後に行く天国ではなく、
「神の支配が及ぶところ」という意味で、私たちのこの世界も神の国なのです。

しかし、この世界を見てみるなら、神の御心に沿わないことが起こっていることも事実です。
神は愛だと言いながらも、すべての人に神の愛が注がれているとはとても思えないのも事実です。
そうでなければ、この世界に戦争がなくなるはずですし、あらゆる犯罪もなくなるはずです。

なぜ神の支配が及ぶ世界でありながら、この世界は破滅に向かっているのでしょう。
それはこの世界に住んでいる人間が罪人であり、暗闇の支配者であるサタンが存在しているからです。

私たちの生涯において、神のご支配が及ぶためには、神の御心が実現していくためには、
まずは私たち自身が、神の前に悔い改めて、罪が解決される必要があります。
そして神の御心に対して、私たちも従順になる決断が必要なのです。

私たちは、自分の必要ばかりを祈りがちになってしまいます。もちろんすばらしい祈りですが、
まずは神との関係を第一としていきましょう。神の前に正直に罪を認め、悔い改めて、
その上で「神のご支配が世々限りなくありますように」と祈っていきましょう。

神との関係が第一となっていくとき、この世界で神の御心が実現することを求めていくならば、
私たちに必要な物も満たされていくようになるのです。神の前に、自分がどうあるべきかを求めていきましょう。

神などいない

不眠症と不安障害持ち、最近眠りがおかしい
だいぶ具合が良くなったと思っていたのに‥
今日も早朝覚醒。
何とか克服しなきゃと外に出たりしているんだけど
何だか身体がおかしくなってきて胃痛でほとんど食欲なくなってきた。

人間関係でひっそり悩んでるのもあるのかな‥
誰にも言えなくて本当につらい。

全部ぶっ壊したい…言葉も感情も上手く表せなくてすごく苦しい。
しかし、それをやけに冷めた目で見てる自分もいる気がする。
わけがわからない。

なんか　1人でいる時　無意識に「助けて」って言ってまう。
それも別に辛くない気分の時も口癖みたいに。
家族の前で言ってしまった時は猫に話しかけたふりをして　誤魔化したりするんだけど
1人で道歩いてる時も出てしまったりするから困る。

体壊れる前に辞めるがいいよ。壊して病院いきなんてなったら意味がない。会社なんて何もしてくれないぞ！自分の身は自分で守ってどうかご自愛下さい。

私も仕事辞めた。少し経緯が似ている。一応責任があるから、と頑張ったが無駄だったな
会社にとっても、自分にとっても良い事なんて１つも無かったよ

新人が３日で来なくなった、とか聞く事があるけど
状況からすれば迅速で無駄の無い判断だったんだと今になって思う

そういった意味でも自分は無能だったんだろうな
あー、昔の事を考えていたらリアルで体が重くなってきたｗ　体って本当に壊れるんだなﾌﾋﾋｗ

最近 死ぬのを考えるのが怖くなくなってきた

明日死にます

>>769
羨ましい
死にたい死にたいと思いながら未だにどこかで怖くて踏み出せずにいる
あと一歩の後押しさえあればなあともやもやしてる

もんじゅ引き上げ失敗すればどうなるのかな

リポビタンD飲んだら少し気が楽になった。
たまたまだと思うけど。

なんでいきなりガン無視なんだよ意味分からん
そんなふうに憤っているような中でもヘコんでしまっている自分がいる
つらい…蓋するぐらいの作業って程のないことでも関わりたくないみたいだ
確実にへこむ

いまの状況から抜け出すには
一か八かぐらいの事しないと抜け出せない気がする。

苦しい　人とかかわりたくないのに
くそっ　

ゴルフクラブで次男殴り殺害、逮捕の父親「生きていても迷惑」

　同居する次男（４１）の頭をゴルフクラブで殴るなどして殺害したとして、兵庫県警
三田署は１８日、殺人容疑で父親の無職、岡本義博容疑者（６９）＝同県三田市下里＝
を逮捕した。同署によると、「このまま息子が生きていても世間に迷惑をかけると思っ
た」と供述、容疑を認めている。

　逮捕容疑は、１８日午前２時ごろ、同市下里の自宅２階で、無職の次男の頭をゴルフ
クラブで数回殴り、ロープで首を絞めるなどして殺害したとしている。

　三田署によると、次男は精神疾患による通院歴があり、自宅で度々暴れるなどしてい
た。この日深夜も部屋の床をたたいて暴れていたという。同日午前３時ごろ、岡本容疑
者が妻（６１）ら家族と同署に出頭した。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110618/crm11061811450006-n1.htm

何でこんなに辛いんだろ。というか何でもそう辛いって思ってしまうんだろう。根性なしが。もう何が嫌でどうなりたいのかもわらない。。

>>772
国規模の災害だっけ。。この板にいる人みんなが幸せになれるね。。

>>775
凄くわかる
でも負ける可能性の方が圧倒的に高いし
特に俺は今まで一か八かを外し続けて生きてるから勇気が出ない
偶然勝てたとしてもどうせまた負けるし

>>778
何かに焦っている？

得意料理はたまごかけごはんです

>>781
自分にもわからない。死にたいのか死にたくないのかもわからないけど、なんか落ち着かない。誰かに全部ぶちまけたい。ぐっちゃぐちゃにしてやりたいわからない。なにもわからない。。

ただなにをしても楽しくないし、何のためにそれをすなきゃいけないのか、意義が見出せない。
食べることがまず嫌いだから生物として死ぬべきなんだと思う。
風呂も怠い。お金も何に使っても無駄に感じる。服なんていつか着なくなる。食料は自分を太らせるだけ。自分磨きの為の投資。なんだそれ。いくら外見良くても人生詰んでる。無駄無駄全部無駄。生きてること自体無駄
もうダメだ。多分今の自分には欲という物は死に対するものしか残ってない気がする。何かをダラダラと書き込んでいるんだろうか。すみませんでした。

>>784
歳は？
社会人？学生？

ユルシテクダサイ

何を？

>>765
自分が書き込んだのかと思った
苦しい自分と冷めた自分の両方いるから、なんか混乱してくる
自分自身がわけわからないよね

生きてていいことなんか数える程も無かった

俺は前世で何か大量殺人でもしたのか？

悪いことだけがとめどなく積み重なる


仕事も恋愛も
あげく健康まで失った
人並みの身体がもうすぐ無くなる

今車の中でビールを飲んでる。
飲み終わったら前にある公衆トイレで首を吊る予定。
怖いなぁ。

>>790
もうちょっと考え直せ

いろいろ考えたんだけどねぇ。
全然酔えそうにないや。

>>789
まだどん底じゃないんだよ・・・。
今が過去よりマシなんだろ？
どん底になると過去が美しく見える
今が最低になるから・・

離人いるか？

>>792
まだ吊るのは早いってことだよ
飲酒運転にならないようお帰り

どうしたら解決できるんだろうな。

吊ろうとしたけどこわくなってやめちゃった
どうしよう

>>797
正しい判断だ。
吊るのはそのままやめなさい。

>>794
離人いるよ
もう絶望して4年ほどだ

幼なじみの親友からたまたま電話があって癒やされた。
みんな頑張ってて偉いなあ。

今山まできた。
限界きたから行くわ

首吊りはなあ・・・
体の筋肉が緩んで体液（ウン○とか）が出て床に落ちて・・・
本気なら絶食しないとだめだよ？

外見内見どっちもコンプレックスで苦しい
だが、努力せずに怠けて自業自得な部分もあるから
ほんとに微妙な位置で苦しい
生きるの辛いけど死ぬのは怖い
全て中途半端。
最終的にたどり着いたのは「生まれなきゃよかった」って毎日つぶやいてるわ・・・もちろん一人の時にｗ

>>785
働きながら夜間の大学いってる。二十歳

>>802
長期間時間のかかる自殺なんぞ自殺者ができるわけないだろ、メンタルボロボロだからこそ自殺に頭がいってんのに
ふと死にたくなっちゃってそれが実行できちゃうから鉄道事故が多いんだし

>>805
鉄道事故はもっともリスクが高い
電車はストップ、ダイヤが乱れる、その補償を払わされる超リスキー

そんなものより5000円で買える自殺セットが日本にも存在してほしい

仕事から解放されたい
月曜日また怒られるのかな
最近はずっと不安やら焦る気持ちがつきまとって辛い

>>806
ンだからそんなのは正常者の理論だっての
死ぬ奴がそんな事気にできるわけがない、だから踏みとどまれてる奴もいる

吊るには早いだろうか？

1. 面倒な仕事は必ず回されてくる。
2. ひとり休日出勤。
3. 給料安し。
4. 母子家庭のうえ実家は福島で、震災後
ひとり暮らしの母親がかなり元気がない。
5. 好きになった女の子には婚約者がいた。
6. 5に何となく気づいていたので他に手を出してみたが、メールの返信無し。
7. 自分がデブである。

本当の癒しが欲しくて。

もうホントに将来に何の希望も持てない。仕事とか責任全部投げ出してしまいたい。それすら面倒で嫌だからもう死ぬしかない。どうにかならないかな

>>804
周りの雰囲気にして流され、何となく進学したとか？

>>809
吊るべきか判断を求めている？w

賢者モードでふと思ったのだが、
人との関係で死にたい人は一回その関係を徹底的に壊してみたらどうかな？
もしかしたら相手から頃されて無事に死ねるかもしれない。
会社関係で死にたい人は一回会社を辞めてみればどうかな？
もしかしたらいずれ餓死できるかもしれない。

このスレのみんなはまじめで優しすぎるんだよ。
迷惑とか考えなくていいんだよ。
相手は自分をここまで追い詰めたやつらなんだから。

別に死にたいとまでは思わないけど、雨が苦手なの
なんか気がめいって、出かけなければいけないのに、何にもする気がしなくて
癒しがないのよね、私も。右を向いても左を見ても
息が詰まりそう、ガンバロ、もう少し、もう少しって、いつもそうで…
梅雨があけないかな、湿度が高いっていうのもね、嫌かなあ

リア充からのメールが苦痛だ、最近ストーカーみたいになってきたし本当にやめてくれよ

件名に「雨の日は明るい色の傘で出かけよう♪」ドン引きしたよ

薬は何飲んでるの？眠気は気合いで吹き飛ばそうよ、ファイト！とか何も知らないくせに簡単なこと言うな
5〜6年薬飲んで鬱になってればダルくもなるんだよ

受信拒否したらエスカレートしそうで怖い

>>809
ちょっと落ち着け
仕事の面は知らんが
好きな人と結ばれない人は多い
しかもデブは痩せればいい

同じような人はごまんといる
冷静に考えるんだ

結局好き放題した奴が得をする
他人に迷惑かけても犯罪しても
好き放題した奴は得をする
我慢したり好き放題したらいけないと思う人を踏み台にする奴が得をする
ふざけやがって
なんで私はずっと遊びも買い物もできずに我慢してるのに
お前に屑呼ばわりされるんだよ
周りから金借りて返さないくせに給料は全部つかっちまって好き放題やり続けてるお前はなんだよ
屑以下だろクソが
しんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃえ！！！！

>>816
もちつけ。
あなたも我慢しなきゃええがな。
屑なんて呼ばないから。

なんかもうどうでもよくなり
昨日、今日と泣いてた時に衝動的に
身内に、「もう嫌だ」とかそういった一言メールを数人に送ってしまった
本当に衝動的だった・・・
なんかもう疲れた
なんで生きてんだよ
朝起きたら死ねてたらいいのに

>>818
自分でも気付いてないのかSOSだろそれ。
メール送った相手からの反応はないの？

>>809
仕事があって友達か知り合いがいるうちは吊る必要ないだろ

自殺する前に一度冷静に考えろよ
感情的に考えず、理性的に考える
そうすると意外と大したことないかもしれないぞ

もう終わりだ

僕ももう終わりが近い
毎日死ぬことばかり考えてる

わかった！今月決まらなかったら死ぬよ！
って言えなかった。やっぱ時がきたら黙って死ぬべきだな。

事故死か過労死を狙ってる

>>825
望んだ死が訪れるといいね。
それまで頑張ろう。

もう、将来とか何もない

ユルシテクリトリス

23日まで頑張るれ(　ﾟ∀ﾟ)o彡゜

むり、もうやめて〜

１年強仕事してないんだけど、体かおかしいのが治らない
流石にもう休息が足りないって事はないと思うんだけどなんなんだろ、老化？

なるべく横断歩道のないところをわたるようにしている

なんで？

吐き気止めを飲んで急性アル中を狙ったんだが結局嘔吐して失敗した。
市販薬なんかでなんとかなると思ったあの時の自分はマジでどうかしてた。
次は確実に致死量いける物を見つけてみせる。

>>833

車がうっかり轢いてくれそうだからだろ。でも轢いた奴は一生を台無しにされるからやめとけ。自分も今までの自殺未遂、成功してたら全て人に迷惑かける方法だった。最善の方法って未だに分からない。

>>835
うん、なんで横断歩道じゃ無いところなのかと思って
横断歩道は罪が重いけど、飛び出しでもひき殺したら同じだよね

周りの人間全員嫌いになって、毎日死ぬ事ばっかり考えてます。
周りにもうSOS出す気も起こらない。
誰にも死にたいそぶりなんか見せずﾍﾗﾍﾗ生きてる。
一ヶ月で身辺整理完了させます。

進路についてすごい悩んでる
親が大学だけは出ろとFラン以下の大学卒業させようとゴリ押ししてくる
自分はもうやりたくない
高卒で働きたいのに自分の好きなようにさせてくれない
よくよく考えると今まで強制的に物事をやらされてたことしかない
俺は男だけど夜な夜な涙出てきてる
何年ぶりに泣いてんだろ
声を殺して泣くとかレベル高杉わろた
あー、しにたい
トイレで首吊るつもりでロープ買ったけどそろそろ出番かな

駄目だ
携帯のせいかお薬〜関係のスレが全部お茶にしかみえない

お茶を飲んだらageるスレってのほほんかっ！

ある意味限界を感じた

なんかもう訳わかんなくなってきちゃった…
でも煙草とか薬には手を出したくないし周りにも迷惑を掛けたくない
親恨んでるけどメチャメチャにしてやりたい訳じゃない
兄弟は好きだし友達も大好きで好きなものも有る
でも自分と親が嫌いで嫌いで仕方ないし何で私まだ居るんだろうって思う
甘える弱い自分は嫌いなのに必死なものが無いから結局ふわふわしてる

突然ふっと人の記憶からも消えないかなあ…
絶対早いとか卑怯って言われるだろうけど疲れたよ

>>831

俺も似た感じ
仕事さえ辞めてしまえば、１・２ヶ月の休みで体調復活できるだろって思っていたら
今無職３ヶ月目になろうとしているが
むしろ仕事をしていた時よりも体調悪くなっている

08052535142
何でも相談乗りますbyこーいち

死のうかな

誰にも迷惑かけないで死ねないかな
死んだあとに笑われてるの想像すると早く死にたい気持ちと、悲しい恐ろしい気持ちとで謎になる
まぁ死んだら関係ないんだけど
死後まで想像するしんどいなー苦しいのから逃れるために死にたいのに
もーみんなキエロ

気持ちがガタついたまま就職しても続かんよ
俺も無理して１人立ちするために就職したが
孤独で死にそうだわ
もう今にも泣きそう 体中が痛い
仕事辞めて帰りたいわ

ひろゆき、あーん♪ｖ

>>842
エリア
福岡県・熊本県・佐賀県・長崎県・大分県・宮崎県・鹿児島県
ＫＤＤＩ(ａｕ)

>>846
他殺病の進行具合がわかる挑発好意♪

死ぬのなんて簡単じゃんｗ
やる奴はこんな所でグチグチ言ってないでもうやってるよ
でもこのｽﾚの奴ってこのまま終わりたくねぇってのが本音だろ？
だったらその本音と向き合ってみたら？

他殺病ｗ

前、カーテンのレールにロープかけて死のうとしたことがある。
今は手首切るとか、そういうのでごまかしてるけど、
時々どうにも首とか致命的っぽいところをを切りたくなる。
そろそろ人生さよならってしてもいいのかな。

限界です
メンヘル板で八つ当たりしてしまいます
どうしたらいいでしょうか？

あと3ヶ月程で28歳が来る。

考えてみればつまらん人生だった。

正社員を辞めて、1年9ヶ月経った。

失業保険も終わり、今はバイト生活をしてる。
世間はボーナスとかで浮ついてるんだろうけど、全く関係ない話だ。

前の会社は厳しい現場でプレッシャーが多くて衝動的に辞めてしまった。
人間関係とか精神的に限界があった。

多分続けてたら身体を壊してたかもしれない。

今は多少しんどいが、そこまで精神的にはキツくはないが、この先どうなるんだろうって
不安がある‥
やはりこの国では正社員で働いてないと、賃金的にも、世間的にも見る目は厳しい。
転職活動も上手くいかない。

小学校、中学校の頃はそこそこ友達はいた。
高校や大学では上っ面の友達はいた。

社会人になったら連絡を取る事はほとんどない。
彼女もいない。
家族も離れて住んでる。
孤独だ。

何となくだけど、35歳を過ぎて、こういう生活してたら、衝動的に自殺しそうな気がする。
てか今天涯孤独な身だったら自殺してるかも。

しかし、葬式にはほとんど誰も来ないだろうなｗ
死んだ後の事なんかどうでも良いけど。

もうムリポ

3時間後起きなきゃならんのにまだ寝れない…外は明るい
もっと楽に仕事休めたらいいんに
生きるのめんどくさい

　_　　　　_,,..,,,,_ . ＿ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ・
..Ω　　./ ,," 3／ 　 ヽ--、
　　 ／`'ｰ/＿＿＿＿＿／
　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣

いたいー痛いのやだー

>>853
１５年くらい前の私と同じだ。空気は冷たいが美味いだろ。
時間を信じるといい。会社のことは小学生の頃の思い出のように変わる。
バイトで上等。少しずつお金を貯めて、テレビで株が大暴落と言い始める
のを待って株を買うといいぞ。あと人生観だな。私はカトリックだったから
心が折れずに済んだ。

高校のブレザー着て男漁りしたおもいで

てす

広島県でいませんか？

色々重なり過ぎて、鬱悪化。仕事行きたいのに行けず、自己嫌悪しまくり。もう終了フラグ立ちまくり状態。疲れきったのマジで。

３１１のように人生は大どんでん返しがある。
真っ逆さまに落ちることもあればその反対もある。

苦しみの渦中にいる時はたまらんがな。
その時も神様に感謝のお祈りを短時間でいいから続けておくといいぞ。

仕事やめてええええええええええ

今回でようやく終わりにできそう。いろいろかさなったらホントに辛いよね、辛いしなんか焦ってる。焦りが加わると希死念慮がすごい強まる

神がいるなら難病で苦しんでる人たちに次々と完治という奇跡が起こるはず
が、そんなことはない
そんなことはないのに俺に奇跡か救済のおこぼれはこない
よって神は存在しない

>>866
なんかリンク踏んできたが
>奇跡が起こるはず
前提がおかしい。

まず神は病気を治す存在ではない
基本的に見守ってるもの
奇跡でもない、自分の精神力が免疫力を上げて治すもんだ
時々並外れた精神力を発揮する人がいるから奇跡的に完治が存在する

土台病気が悪いとかいいとか、そこの思考が既に取るに足りない問題。
結果どうするか、を神は見る。

>>853
日本は極端だからな。
働きアリかワープアかみたいなところあるよね。

反論するなカルト信者共
ウジ虫のように湧きやがって

>>868 うっざ

神様って居ても居なくても一緒なんだね

>>872
気休めだよ。信仰していて自分になんらかの幸が訪れたとしても、それは自分の力でやったこと。結局は自分でどうにかしなきゃならない。

神様がいるのならば､殺してくれませんか？
もう疲れた。
普通でいなきゃって､でも普通ってなに？
ずーっと欲しかったもの。
手に入れたと思ったら、それはまぼろしで。
そりゃそうだ。
こんなクソみたいな人間、必要としてくれるはずない。
ないものねだりで、他人に幸せを求めるんだから、終わってる。
結局苦しめて迷惑しかかけないなら、
消えてあげたい。
でも、そんな事すらできなくて。
自分で死ぬ事すらできないから。
神様いるなら、
最初で最後のお願いだから。
殺してくれませんか。

もう死にたい
ふざけんな！
殺せ！

福岡原発がせめて日給２万くれるなら
自分の家の引き払い料とかかせぎがてら
死ぬ覚悟はあるんだけど
８０００円じゃなー

結局死んで家族に借金残してしまう・・・

原発で死ねば特別手当とかでるんじゃない？

そんなヤクザ会社、死んだら被災地のどこかに捨てられて、「最近現場に来てない知らん」だろ。

やっとのんびり死ねるぉ。

働きに出るくらいなら死にたいと思い
今日も楽に暮らしています。

デブス、過食嘔吐、糖質、鬱、会社クビになってそろそろ1か月のニート
こんな糞みたいな人間生きてる価値がない
死にたい

デブ専科ってのがあるよ・・・コア過ぎて需要は少ないけど

>>806
それほしいな。
麻薬みたいに、非合法に、街中に売人がいればいいのに。
以前、保険金殺人を繰り返して捕まった看護婦の話しを、テレビでやってました。
看護婦の知識があれば、うまいこと人を安楽死させることができそうなので、
裏商売として、安楽死を請け負ってくれる看護婦がいればいいのにな！

自殺したいわけじゃないけど死にたい
殺されたいわけじゃないけど消してほしい
もう限界。鬱なんか一生治らない。脳爆発しろ

どうやって死のうか迷ってる

>>885
笑い死ぬのはどう？

今日か、遅くとも数日中に死のうと思っています
もう限界です
なんでこんなに辛い人生になってしまったんでしょうか…

>>876
8000円・・・うそだろ？

ヒント：京の呉服屋

最後にビールとタバコで一服
体育会系の職場で怪我して白い目で見られれわ、骨の異常なので治るかわからんわ、親も一生懸命働いてるから迷惑かけられんわ、不倫相手はセフレ感覚でこっちの将来なんてどうでもいいわ、とにかく金がないわ
そんなこんなで、
みんな、もうさよならだよ

バイバーイ(ｹﾞﾗｹﾞﾗ

死んだら楽になる感覚すらないんだが…

少しくらいは、楽だー！幸せだーってのが続いてから本当の死を迎えたくない？

次は893

鬱は甘えなんかじゃない！ 鬱は誰でもなるがしかし、誰でも回復出来るらしいぞ！
気合いだ気合いだ！！
全快目指して突き進め！
みんなが君の笑顔を待ってるぜ！
無力な俺でも言葉を届けて鬱の人を勇気付けたい！ 君らを待ってる人がこんなにいっぱいいるって！！
さあStand UP！　怠けてる暇は無いぜ！　走り出せ！
アクセル全開だ！　絶対に勝つぞ！
大勝利！　大勝利！　大勝利！　大勝利！
“どうしたどうしたがんばれがんばれ！”“頑張れ”“ガンバレ”“がんばれ”“止まるなガンバレ！”
“言い訳するな”“頑張れ”“がんばって”“ガンバレ”“君なら頑張れる”“がんばれ”“振り向くながんばれ！”
“もっとがんばれ”“頑張れ”“がんばって”“自分追い込め”“ガンバレ”“がんばれ”“止まるなガンバレ！”
“どうしたがんばれ”“頑張れ”“がんばって”“ガンバレ”“君は頑張れる”“がんばれ”“もっと気張れ！”
“もっとがんばれ”“頑張れ”“がんばって”“感覚を研ぎ澄ませ”“がんばれ”“さあガンバレ！”“がんばれ”“がんばって”
“もっとやれる君は頑張れる！”“ガンバレ”“がんばれ”“君は頑れる“頑張れ”“力いっぱいガンバレ！”
“がんばれ”“そうだ頑張れ！”“がんばって”“ガンバレ”“がんばれ”“言葉より先に行動”
“ガンバレ”“君なら頑張れる！”“がんばれ“がんばって”“もっとがんばって”“がんばれ”“ガンバレ”
“君なら踏ん張れる！”“もっとやれる！”“君は頑張れる！”“もっともっともっと”
“いけいけガンバレ”“ 君なら踏ん張れる”“がんばれ”“ガンバレ”“がんばれ”“頑張れるはずだ”“悩むなもっとがんばれ！”“頑張れ”
“ガンバレいけ”“がんばって”“最後までガンバレ！”“がんばれ”“諦めるながんばれ！”“君なら頑張れる”
“よしいけガンバレ！”“ホラホラがんばって！”“成し遂げろ頑張れ”“諦めるながんばれ！”“泣く暇無いぞゆけ！”
“手止めるなもっと頑張れ！”“がんばって”“諦めるながんばれ”“気合いで乗り切れ！”
“君なら頑張れる”“諦めるながんばれ”“何悩んでるんだがんばれ”“ガンバレ”“最後の最後までがんばれ！！”


“灰になるまで頑張れ”
“限界を超えろ！！！”

>505の者だが、

昨日バイクで自爆して、顔面骨折で入院してる。

それまで月残業200時間ペースで働いてて、
プライベートもうまくいってなかったこともあり、
バイクに乗ってた時も何かにとり憑かれてたんだと思う。

顔は痛いが、6時に起き、3食食べれて、21時に寝る生活は悪くない。

意図せず休めることになったが、
少し充電して、
またがんばろうと思う。

チラ裏すまん

死ねば良かったのに…

>>895
ゆっくり休んでください。
顔面骨折は痛そうだ…

>>896
こういう奴がしねばいいのに

>>895
お大事に

パチンコで借金。それを返済するために仕事。どうでもいい肉体労働の派遣。
仕事中も仕事なんか集中できない。人間関係も最悪。同じ失敗を繰り返して怒られる。
頭痛、腰痛、ストレス。パチンコのこととか将来のこととかごっちゃごちゃ。
ゴチャゴチャしてて脳内がうるさい。何をしててもパチンコのことばっか考える。
さっきも打ってきた。もちろん負け。計画的に返済できそうにない。
誰にも相談できない。両親には借金の肩代わりをしてもらった。
それ以来「もうやってないし、借金もしていない」と嘘八百。
だから親に合わせる顔がない。まともに話をしたらボロが出そうで怖い。
友達もいない。職場での人間関係も悪い。パチンコでも負け。最悪だ。
ストレスＭＡＸの状態で仕事なんかやって、頭に入ってくるわけがない。
自分、かっこ悪い。最悪にカッコ悪い。だっせー。何やってんの。
どうやったら心にゆとりが持てるの？金に、時間にゆとりが持てるの？

パチンコなんかやるから金が減ってストレスが溜まるんだ。
パチンコさえしなければ、心にも金にも時間にもゆとりができる。
この毒が抜けないとな・・・。1ヶ月はやめたいところだが・・・
仕事帰りに直行で行ってしまう俺の情けないこと。
ああ、ほんとに中身のない人間だ。紙切れ1枚で書ききれてしまうくらい
内容の薄い人生を送ってる。中身がない、魅力がない人間だから
人と話をするのを恐れる。何もないんだ、ほんとに。ああ頭いてー・・・。

なんかもぅ疲れた
あと2日で18なるけど、その前にいきたいな

いきててなんの意味があるんだろ…
どうせ糞みたいなおとなになって、でぶって死んでくだけじゃん…

>>900
若いなー。その年齢に戻りたいわ。いくらでもやり直しがきくからな・・・。
自慢？ひょっとして自慢なのか？いいよなー若くて。
18だったら何でもできるじゃん。就職先が見つからなかったら
職業訓練すればいいし、会社だって若いから雇ってくれるさ・・・。
オッサンになったらもう正社員なんか無理なんだぜ。

>>900
１８ならまだまだ可能性あるよなあ。。

じゃあね、またいつかね！
と言ってバイバイできるひとがいないよね。
ほんとうに静かに逝くしかないんだよねぇ。
なるべく迷惑かけないようにって思って身辺整理意識して愕然とした。
残すものも残したいものもないなんてさ。
ひとの記憶にも残りたくないし。

周りに適当に嘘ついてそーっと消えたいな。
誰も「あいつ死んだ」なんて思われないように。
無縁仏のように。

体の節々が痛い 頭痛も酷い
何より下痢が酷い
夜いつのまにか鼻血が出てる
副作用なんだかストレスなんだか
病気なんだかわからなくなってきた
実家に帰りたい

共依存だった人と別れ、自分の存在意義が見いだせない。もう何もない。これからどうすればいいかわからない。今年いっぱいはなんとか頑張ろうと思ってる。だけど来年は頑張れる気がしない。

若いなら可能性ある、みたいな事は言われたが
変わらなかった実例になったぞ

>>906
可能性つうか選択肢つうかね
確かに若けりゃいいってわけでもないけど、選択の幅はまだあるので
って、若い頃には気づかないんだよなあ。。

25までは生きようよ

>>899
まったく俺と同じ、仕事終わってパチンコ行ってその人日給分全部すって挙句に次の日の昼飯代まですってんてん。
俺のいい年のオッサンなのに、無駄に生きてるパチンカス。
金にゆとりがあれば、パチンコとかしないんだけどな。
3ヶ月止めれた次期があった、地震で閉鎖してたから、その時は止めれるーと思ったけど結局また行く始末。
パチンコは逆にストレス溜まる。金がなくなってしょんぼり。
大当たりを一回でも出さないときがすまない依存症。
もうだめぽ。

死んだ方がいいのは分かってる
でも怖くて死ねない
頼む誰か俺を殺してくれ

さみしいよう(;_;)

そいや、悩みとか相談するスレとかってあるの？

>>909
分かるわー。日給スっちゃうとかまさに俺だわ。
１パチで釘も激キツで１０００円で６０回転くらいしか回らないのに
当たり演出を見ないと気がすまない。
でもいざ当たってみたら、全然嬉しくないのよこれが。
本当に全く。なんか適当に座った台で１万発とか出したけどさ、全然嬉しくなかった。
「勝った」って思えない。なら何で打つのか・・・？依存症だよね。
ストレス解消のつもりが、いつのまにかストレスの根源になってる。
パチンカス。俺って本当にカス。生きてる価値がない。マジ終わってる。
明日もまたイライラＭＡＸの状態で仕事。で、イライラしてパチ屋に直行すんのかな。
ああ、疲れて仕方が無い。目が痛い肩が痛い頭が痛い腰が痛い手足が痛い。
夜眠れない。小さな物音が気になる。ストレスがハンパない。こんな生活嫌。
こんなはずじゃなかったんだが・・・。

>>910
無理な願いだろ。

>>911
俺も寂しい。友達がいない。一人もいない。寂しい・・・。

>>900
君は私か
私は何とか19までは生きた
来月の2日で二十歳になってしまう
できれば二十歳を迎えたくない
自分が社会に適応できるとは思えないし
これからの人生に希望が見出せない

>>911
私もさみしいです
もっとうまくコミュニケーションできる人間になりたかった・・・

生きてれば楽しいこともあるから生きていようとかよく耳にするけど、その中で生きてきてそれでも死にたいと思うってことは楽しさ<苦しさなんだよ
楽しい思いもあるがそれ以上に苦しい思いするなら死んで楽しみも苦しみもなくなったほうがいいってなんでわかんないのかね
れ

>>913

昔ハマってたけど
もっと面白いこと見つけてきっぱり止めれた
俺が友達になってやろうか？
今はパチンコ屋の変わりにメンヘル通ってるけどよ

結局心の居場所を求めていて、何かに没頭できることに安らぎを感じるのだろう。
それがパチンコというだけじゃないのか？

もしパチンコが換金できないものなら依存症になるだろうか？

没頭できるものさえ見つかれば脱却するのは難しくないのでは？

おそらくそれが見つけられず、かといってストレスから解放されないため、
結局安全地帯に見える心の居場所、すなわちパチンコをやっているのではないか？

>>916
友達か・・・昔にはたくさんいたなー（遠い目）
もっと面白いことって何よ！？
未だに抜け出せないこの無限地獄から開放してくれ。

＞＞917
それそれ。安らぎを求めて行くんだが、よくよく考えてみたら金を賭ける上、
あんな騒がしくて、自分の台の演出に一喜一憂し、他人の当たりを妬む。
こんな精神衛生上よくない場所なんかなかなかないよな。
おかげで心は常にギスギスしてる。常に「クソが・・・」とか思ってる。
クソガ！カスが！シねや！ボケ！くそったれ・・・。
表面上は無表情だけど、脳内はこんなにも荒んでるよ。

>>916
なんだ！？面白いことって！？
友達になってくれ！！

生き地獄
どうして何もできないんだろう
消えてしまいたい

旦那は病気、私はストレス限界
娘は高校生
生活はなんとかなるが、もう旦那の顔みるだけで生理的に受付なくて寝込む
この先一緒に人生すごしたくない
それをいうと、あちこちから批判だらけ
死にたいわ

今37独身無職なんだが、じゃあかといって嫁、子供が居て？退屈しのぎやさみしさを紛らわす手段のはなろうが嫁にいびられて生きて楽しいか？tp自問したら否だ、、結局そうゆうことだ

馬鹿？

>>921
一度実家帰るなり、破綻させてみるといい、周囲があなたの存在と必要性に気が付く、、我慢しすぎでは？

>>888
東京電力→一次請け〜八次請け→おれら

の間に中抜きされて８０００円まで落ちてる。
日本を救う大事な仕事でこんなのってないよ

>>925
ん、どーせならと思って実情情報集めてると、中抜きハンパなくて結局日当は安い見たいね、、、今後ん十年は893もアッセンにこまらないなー

お前らも重そうな十字架背負ってるな。
　
よーく考えてみ。
自分の十字架の重さをわかってくれるのは、いるかいないか
わからない神だけだぞ。
肉体が別の人間には、自分の十字架の重さは、わからない。
人間はひとりひとりが「孤独」なんだよ。

個人的には20代で死ぬこたないとおもう、寝ると体力復活するし。
体力があればまだ出来ることはある

私は４０代だが、４０代になってからの方が人生楽しいぞ。
今の知恵を持って２０代に戻りたいというのはある。
歳をとると、これは重要、これは無駄というのがよく見えるようになってくるからね。
うまい話はないとか、性欲故に見誤るというミスも減ってくるわな。
ただ、まだ未経験の５０代、６０代になって、同じように考えるかは
今のところわからん。

頑張るのにつかれたなあ
でも頑張らないとまともな社会生活に戻れない
なんで無理しないと普通に近づけないんだろう

体力があれば僕の家まできて土下座するなどまだ出来ることはある

>>929 はげしく同意した。
一応まだ39だけど、もうすぐお仲間だ＾＾

いや、ボダは治らないよ
家の姉は逆切れし続けてて弟が仕事に行くとか病気が完治したとか
顔合わせる度に興奮状態で意味不明な妄想を喚き続けてるので
恐らく幻覚妄想状態だとおもう。

>>903
同窓会で、「お前のこと最後に思い出したわｗ」って言われた
俺も中高の影薄かった人の名前が思い出せないことあるが
その影薄い人に該当してたという事実・・・
葬式とかやったら親戚関係しか来ないだろうな

>>934
俺は思い出されない自信あるぜ。思い出されただけマシだよ

精神疾患で20代をダメににしてしまった。勉強も恋愛も仕事も何も上手くいかなかった。
明るい30代なんて望んじゃいけないんだよね・・・

誰かに認めてもらう為に頑張ってるわけじゃないけど、
こうもやることなすこと全否定されると、辛い
ただでさえパニックになるとダメなんだけどなぁ、
ダメなりに一生懸命考えて出した選択肢なんだけどなぁ
甘えてないんだけどなぁ


…こう自分の中で言い訳始めちゃうのがダメなんだよね
年上の言うことを、素直にちゃんと聴かなきゃ
はぁ…

>>937
分かるよー。昨日俺もマジギレされてきたとこだ。
「真面目にやれよ！」ってね。
こっちは真面目にやってるつもりなのに・・・。
もうマジギレモードに入っちゃうと、認めてもらうまでは仲良くはなれないね。
あーあ。やだなー今日の仕事。つーか寝てねーし・・・。

やぁ、
価値観が転換してきたときに
MagiaのクラシックVerは効くなぁ

一年間無職が続いてる。就労意欲はあるがどこも雇ってくれないのだ。これ程無職が不自由なものだと思わなかった。金が無ければ何もできん


自分は社会を必要としているが社会は自分を必要としていない。


もう限界だ。ひっそりと逝こう。あの世はきっとここより居心地が良いはずだ

先生は何で信じてくれないの？
確かにメンタルの不調も抱えてるけど、今日は明らか体調不良なのに。

もう無理。誰も信じない。ずっと信頼して頑張ってきたのに。

正義をなすべきか
死者の冒涜を放置すべきか

俺には　わからん

南無妙法蓮華経と唱えるべし。

波阿弥陀仏のほうが言いやすい

やる気なし

倒れるかもとか思ってる内は倒れないから大丈夫だな！

>>946
実際そうなんだよな

次スレ

もう限界が近づいて来てる人のスレッド129
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308612467/

あぁーもういや！！！
いきたくない！！！

薬飲んでやっと起き上がっているのに介護の毎日なんて出来ない。
忙しくなって鬱なんて言ってられなくなって元気になったでしょ、と言った知人がいたけど辛さは増して薬はどんどん増え続けている。
もう限界。
貯めた睡眠薬全部飲みたい衝動を押さえてる。どうせ全部飲んでも胃洗浄がいいとこ。
でも何日かは休めるだろうか？

毎日毎日鬱々とニート生活を送ってる
将来が明日が不安で怖くてしょうがない
親がもうすぐ退職だからこのままじゃいられない
どうしようどうしよう
働けないしもう死ぬしかない

不器用で簡単な事すらできない自分が嫌だ。


上司からははり倒すぞ帰れと言われた。

>>951
働けないのは何でなん？

いろいろやらなきゃならないこと、考えなきゃならないことが多すぎて・・・
頭の悪い自分はどこから手をつけていいのかわからねえ・・・


『心がフッと軽くなる「瞬間の心理学」』　角川SSC新書

これよかったよ
自殺したくなるほどまで追い詰められてる人におすすめかも
アマゾンで立ち読みできるからよかったら見てみ

>>953
事務職希望なんだけど今のところハロワ全滅なんだorz
タウンワークも応募してるんだけどどこも面接までもいかなくって終わってるよね
かといって接客とか不可能だしできる職種が事務しかなくて・・・
もう人生詰んでるよ

>>952
おまえはおれか
私は、帰れ２度と来んなって言われたが

>>955
ちょっと遠回りかも知れんが資格をとって見れば？
インパクトになると思うよ？