もう限界が近づいて来てる人のスレッド125

疲れた

とりあえず母の日のプレゼント買ってきたよ
母の日までは生きようよ
プレゼントなんていらないから生きてって言われそうだね

母の日っていつだっけ？
そういえば母の誕生日忘れててメールするのも遅れたなぁ
親不孝だわ

言われないよ。
あの人私の保険金にしか興味ない

面接が怖い。面接に行けない。
「君のために（質問のレベルを）易しくしてるんだけどね」と言った、あの面接官の
言葉が忘れられない。面接に行けなきゃ仕事できない…。
そんな事もあって、親の世話になりつつずっと引きこもってる。
唯一の救いは、親の理解を得られていること。

何で僕、こんなに弱虫なんだ…
本当に嫌になる

不安で不安でたまらない。
僕はこの先どうなるんだ。どうしたいんだ。
全然分からない。
苦しい。

嫌だから絶対やめてくれって言ってやめてくれてたことが
2ヶ月から半年ぐらいしたらまた元に戻るんだけどもう死ぬしかないのかな？
どんどん悪化していってて母は自分が正常だと思ってるから言い聞かすのが困難だ

気持ちだけでしか言動してないのにそれを理屈だという形で押し通すからそれ受け止める方は
いつもしんどくて当然その場その場の感情でしか判断してないから大抵のことがおかしなことになる

職場環境が地獄です。
人事で冷遇され、酷い環境です。
昼食も自分の席では取れず、車へ避難。
これからの季節は、暑いです。
仕事を辞めれば、楽になるけど、生活が・・・。
生き地獄の毎日です。
死にたいけど、死ぬのも怖い。
もうどうしようもなく、ただ苦しい毎日です。

>>958
職があるだけいいじゃないか、とたまに思ったりするんだけど、働いていても地獄な人はたくさんいるんだよね…

自分は職が決まってもいつも緊張や不安、人間関係などで長続きしないし、辞めたら辞めたで生活への不安で死にそうになる

早く死にたい

もう高齢だから痴呆として扱われるだろうし診せても無意味だ
私は生まれた時からずっとこのストレスを受けてきた

>>949
一緒に死のう

チョンが原発に関与してるって本当か？

佐藤幹人

身体的な病気から精神的な病気も発症しそうです

皆さんは何を目標に生きてますか？
生きる意味はあってないようなものだと思います

人を信じるほど強くない。
ずっと怯えて生きてきた。人が嫌い。
こうしか生きられ無かった。これ以外は知らないんだ。
言いたい事はたくさんある。脳みそから溢れ出てる。
でも、もういいんだ。疲れたよ。
次に現実が俺を虐めるなら、もういかな。

このスレをじっくり読んでいたら、私よりずっと過酷な状況で生きている人が
こんなにもいるのか、とそう思った。
頑張れ、だとか、生きていれば良い事もあるさ、なんてとても言えない。

自分にできる事といえば、他者を理解しようとすること、これだけなんだな、って
思い知った。理解はできなくとも、理解しようとすることなら出来るかもしれない。
でも、それはとても大切な事なんじゃないか、と、そう感じた。

人と比べるなんて無意味だよ
みんなそれぞれ色んな辛さがあるし
ああ、頭痛い
自分を理解してくれる人に出会いたいな

>>967
人と比べるのは無意味、確かに、私より過酷な状況にある人のレスを読んでも、
（俺より大変な人いっぱいいるんだ、なら大丈夫かも）とは行きません。
自分にとってつらいものはつらいままです。

あと>>966に補足すると、
「頑張れ、だとか、生きていれば良い事もあるさ、なんてとても言えない」のは何故かというと、
それって励ましにも何にもならんからなんですよね…。
これは自身の体験から得た結論ですけれど。
それに、そんな事書き込んでる人も全然いませんし。

理解しようとする気持ちは大切、などと偉く格好いい事書いちゃいましたけれど、実際の所は
自分の事で精一杯で、それどころじゃないのが実情です…。

自分の友たりえない者が、
誰かに理解されようとしても無謀。
まず自分の何を理解されたいのか、
理解してからじゃないと始まらないよ

時々どうしようもないほどの
虚無感に襲われる。
生きていることに喜びを感じるなんて
ここ数年一度もなかったし、
これからもないだろうと思える。
仕事で市内の精神科と関わってるから、
病院にも行けない。

病院が信用できない
唯一の救われどころなのに、よくなっている気が全然しない
騙されているんじゃないかって妄想なのか疑念なのかよくわからないもので頭がいっぱい
お酒やタバコ、仕事や娯楽に逃げられる人が心底妬ましい

あらゆる病気板の現状を何物にも囚われず客観的に精察すると
医者が病気を治すどころか殺していることが分かるよ

医者がストライキを起こすと何故か病人、死者が格段に減ったという
外国の医者自身の真実の報告もある

何を言われても平気な顔してるけど内心は違うんだよね。
小さい頃から誰も信用出来なかった。本当の友達も居なかった。
親兄姉から肉体的、精神的虐待を受けてた。
小中高ってイジメられてた。生きて来てイイ事何て何も無かった。
レイプ紛い物もされて堕胎も4回した。私って最低だ…
生きてたくない。楽しく無い。人間関係も嫌、私はひとりぼっち。淋しいけど人との関わりが苦痛
矛盾してるね…
もう駄目だよ…楽になってもイイよね？
私が居なくても悲しむ人なんて居ない。むしろ喜ぶだけだし…
私は害虫だね

今の病状を書いてみた
下半身の激痛
右足の痺れ痙攣
胸の痛み
蕁麻疹
空咳と吐き気


病院いって検査してもよく分からないとか言われたら死ぬしかないじゃないか
練炭自殺します

仕事(とは言え、DQN肉体労働)があるだけマシかも知らんけど。
どんな不条理にも耐えてきた。保険も将来もない。あるのは腐った人間関係だけ。薄給だけど他にもバイトを掛け持ちして、月やっと22、3万稼げる程度。

30代後半の俺は若さもない。長い間、汚い現実の中にいたせいか綺麗な夢も語れなくなった。

ひと昔前はやりたい夢があって、お金じゃない、いつか成功してやるとゆう思いだけで生きてこれた。自分で言うのもあれだが、力がみなぎってた。
それでも、うまくいかないことが続く。
ストレスと、夢の狭間で刺激を欲していた。

こんな腐りかけた日々に刺激が欲しくてfxに手を出したのは二年前。夢実現に不可欠だった350万を１ヶ月で失った。

思えばあれから俺の人格は変わったんだろう。

完全に精神がおかしくなった。夢を持ち続けていられなかった自分を責め続けた。絶望、不安、貧乏、老い、病気、孤独、、、マイナスな言葉でしか自分を説明できなくなった。

そんな中でも、なんとかお金だけは作り直さねばと休みなしで働き続けて、3月11日。仕事も減ってしまった。
貯め直していた貯金30万をスロットで失った。

二年近くで30万しか貯めらない自分の甲斐性のなさにうんざり。なによりも自分の甘さ、弱さに失望した。
ギャンブルの苦さを十分味わったはずなのに。

もう勘弁して下さい。お金ありませんから。健全な精神も肉体もありませんから。
限界を迎えたよ。

>>972
だよな
医者は人を殺してる

>>975
> 貯め直していた貯金30万をスロットで失った。

不幸物語がこの一文で台無し
アホは飢え死にするといいよ

借金ないだけいいじゃないか

賭博は最低と言うか最悪の所業だからなあ
自発意識でやってるんだから同情できんよ

何て言うか…
心の危篤状態が続いているな。
寝たきりになって寝逃げするしかないじゃないか…

最近悪夢で目が覚めるので、睡眠薬を二日分飲みました。寝逃げします。

一緒に芋つくって大儲けしよう

よく分かるよ。　
自分がアホなだけなんだ。　
でもあまりにきつくて書き込みしてしまった。　

自分を責め続けることに疲れたのよ。

失ったお金は俺にとってはでかいけど、それよりも、生きていて心が動かされないことが不安。
ロボットみたいだわ俺。　

無表情で淡々と生きていくつまらなさ。　


歳をとっていくと、冷めたものの考え方になっていく。それが大人になることなのかわからんけど、40 50になっても子供のような純粋さを持っていたかったなってさ。　

そこに大事なものがあるってわかっているんだけどね。　

アダルトチルドレンの典型だよね俺は

>>974
俺の場合。
両足神経痛、たまに歩けなくなるぐらい痛い。
胸の痛み
首の後ろ肩の痛み。
パニック発作。動悸、手の振るえ、筋肉の痙攣、発狂しそうになる、死にそうになる、呼吸が苦しくて息ができない等。
吐気、毎日オエオエ言ってる。
瞼痙攣、めまい。
飯食ってる最中にぶっ倒れる。

病院にって検査しても、どんな病気か教えてくれない、とりあえず名目上は、不安神経症、パニック障害となってる
けど、先生に「どんな病気ですか？」と質問したら何もいわないのでカルテをこっそり覗いた結果。

>>964
借金返済、土地を守ること。

もうすぐ携帯が止まります
借金まみれです
税金も滞納中
パチンコと各種支払いで作りました

明日、最後の休みです
支払いが間に合わないので自殺を考えています
限界です

>>964
生きていられる間は生きている事
それが出来るだけ自分は幸福なんだと思う様にしてる
髪の毛かきむしって泣き叫んでた頃よりはずっと楽だ

>>986
金がないなら携帯なんていの一番に解約だろうに
安いPCでネットしてた方がいいぞ

不登校になってから、学校復帰してもおやに厄介者扱い
毎回それで親が喧嘩
あたし生きてる意味ないじゃんね
はぁー明日死の
もーむりだ

そろそろ死ぬわ、もういい

>>988
あんた元気だな
すまんが次すれたのむ
私は立てれなかった

>>984
私の父も元パニック障害でしたが…
薬は使ってますか？

眠剤切らしてはや８日なんで寝れないのでしょう？？？
正気を失いそうです、、、
そろそろ限界、、、

>>991
そんな皮肉を言われて言う通りにするほどこっちゃお人よしじゃないんだ
どんな手使ってでもテメーで立てろよ

うんこを食べる祐樹があれば何でも出来るよ。
それさえできないのに死ぬ死ぬゆうなよ。

私はいざと言う時の為に眠剤は常に（受診日毎に）2〜3回分貯めてます。
もう1ヶ月分貯まりました。

後は時期を待つだけです

test

>>986
お前もそうなんだな。
俺は借金まみれで、GW中のバイトが見つかって今そこでバイトしてる。
このバイト代で約一ヶ月生き延びられる。
病気にむち打って薬たらふく飲んで我慢して働いてるが、かなり限界。

俺も、クレジット現金、パチンコ、支払い、携帯、後税金とかだろ。今は全部滞納してるけどな。税金は半年ぐらいなら無視か、不服申し立てすれば
結構伸ばせる。年金とか県民市民税とかね。
ついでに、自動車もってるけど、車検代が払えなくて車屋の催促からばっくれてるし税金も滞納な。ほんと最悪。
車売ろうとしたら、「これは買えんわｗ　廃車代かかるよ」　見たいに言われたので速攻逃げてきた。

俺よりましだろ。
必死で生きるの大変、マシ死ねたらいいって思ってるけど、死ぬのが怖い。
とにかく、家から逃げろ。滞納しても殺されたりしないから大丈夫だ。頑張れ。

>>992
薬飲んでるよ。
もう、ありとあらゆる薬を１０年も飲んでます。
今でも治りませんよ。困ってます。苦しいですよ。

生きろ

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