離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群Part18

どこにも精神的な行き場が見つからない
もしこの交換日記の文脈上に私が居たとしたら
恐らく恐ろしい閉塞感

感情や身体感覚は正常なんだけど、
視覚だけおかしい。
白いベールでも見えそうなくらいに世界との隔たりを感じる。
もしくは遠くから望遠鏡で眺めているような、
画面を見ているかのような・・・そんな感じ。
見えている世界がとても遠く感じる。
小学生の頃からずっとそうだ。
前はなったりならなかったりだけど、ここしばらくはずっと変わらない。

なんというか漢字がよめないw
ある意味幸せだ私

離人になって急速に老けた気がするな

新陳代謝が落ちてるんだろな
自分もかも

高校生の頃に時々現実感がなくなることがあった。
一時的なものだったけどすごく嫌な感覚だった。
でもある日からその感覚が抜けなくなった。正月だったかな。
見るもの全てに違和感があった。これが離人症だと解ったのはいつだったか
忘れてしまったけど。もう6くらい離人状態。

原因はたぶんこれ等。
中学校入学初日いきなり知らない男子が
私に向かって「○○○〜!(芸人の名前)」と叫んできた。
私はすぐに自分の事だと分かりました。
その後も私に向かってそのあだなを叫んでくる男子多数。
それ以外でも私の近くにいた男子が私に聞こえるようにあだなを呟くなど
精神的にくることばかり。
もう私の中学校生活は初日から絶望に覆われました。
中学校3年間はそのあだ名と男子に脅える日々でした。
だめだおおすぎてかたれません。治るのかな。

似たような（？）思いをしたことがある。
仕事先で綺麗だけれどプライドが高い女の人がいて、あるときその人のご機嫌伺いにしくじってしまった。
そうしたらその後、彼女は俺に対してツンツンしちゃって取り付く島もなくなった。
手が出せないんだな・・・って完敗を認めちゃったら、なんか自分の世界から交際可能なはずの女性のタイプが一種類いなくなってしまった感じになった。
仕事先が変わって会わなくなったけれど、それ以降そのときの彼女と似たタイプの女性にはつい過剰に警戒してしまう。
その相手とだけは自分の世界観そのものが掛かってしまうんだ。
自分がそんなだから、自分も誰かにとっての性のタイプの一人なんだとちゃんと自覚を持つようにしている。
俺みたいな男が嫌だから、俺と似たような男を全部世界から排除する、なんて誰かにしてほしくないじゃない？
こういうのは離人症じゃあないのだろうけれど、苦手意識が強過ぎても離人状態と変わらないのだと思う。

空気読まずに悪いけど
自分が見てる感覚がない。
見てる自分を意識してる。
外に意識が向かない

>>959
959の内容には覚えがある。言葉をお借りします。
「見てる自分」というのは身体的な感覚（五感）からの情報を集約する中枢のように思えていた。
自分の手で普通に触ったりするとき「見てる自分」もそのときに同時に触っている。
二つの感覚が流れている。
「見ている自分」を注視していれば自分が外を強く意識しなくても「見てる自分」が外を見ているから
外のことが十分なほどには頭に入ってくる。官僚機構的であり、いま思えばすごく便利だった・・・

そろそろ1000だけど次スレ建てるなら埋まる前に建ててくれー

離人症の定義内容が変わりはじめていて全然まとまってないな・・・どうすんだこれ？

俺の場合>>959で全部説明がつく

>>959
ものすごく分かるわ
何しても形だけなんだよね
いつもどうみられるかばかり意識してる

人間関係のゴタゴタで愚痴聞いても数学の数式みたいに難しくて何が起こってるのか解らない…
常識ハズレな行動らしいんだけど、常識の無い自分にはよく解らなかった
もう疲れたー空気さえ読めれば社会ではなんとかなりそうなのに
幼稚園からやりなおしたいわ

学生時代結構頻繁に起こってて今も時々起こるんだけど
授業とか仕事とか家でボーッとしてたりしててふとあれ？自分誰だっけ？
○○(自分の名前)だよね？それで人間って生き物で…今は授業中なんだよね…みたいな感覚に陥ることがある
数分も経てば感覚が戻ってくるんだけど

これって離人症？離人症と全く関係ない？

>>966
離人とは違うと思うけど人それぞれだからまあ医者に聞いたら？

誰も反応しないんで、スレ建ててこようかと思ったけどはじかれた
>>980頼む

また外歩き回ってる。
懐かしい景色とか見ると治りそうな気がする
まあいつも気がするだけだけど…

レベル足りなくて立てれないー

ぶっちぎり世界一の長寿になるほど甘やかされてもまだ足らないﾆﾀﾞ

自分のことを話しているときに「他人事のように言うね」ってよく言われる。

あと、２ｃｈとかで相談系のスレに書き込んだときに、
自分では事実のみを淡々と書いただけなのに「なんでそんな平然としてるの？」というレスがよく付く。
場合によっては叩かれる。
「そんな状況私なら顔から火が出るほど恥ずかしい！」みたいな・・・。
起きてしまったことは仕方ないし、相談に必要な情報を書き連ねてるだけだし、
いちいち感情を交えるよりは状況が分かりやすくて回答者にとっても良いだろうと思ってたんだけど、
やっぱどこかずれてるんだろうな。

スレ立ていま試してみるね。
10分以内に立たなかったら私もレベルが足りないんだと思う。

>>972
あるある話すぎて親近感ｗｗ
何事にも感情が伴わない、というか何というか・・・
自分では普通だからこの状況すら表現の仕方に困るけど、わかります。

私もスレ立て試しましたがレベル不足でした。

自分もまさに今日「他人事かよ」って言われたわ
職場でわいわい今の状況とか問題を話してるときに「フーン…」って言ってしまったからだけど
自分の感情中心に生きてないからそうなっちゃうんだろうか

一人きりの空間でも何をしてても、今こうやってPC打ってても、
外部から見られてる意識がある。

私は辛い気持ちになっている・すごいしんどい、って
自分じゃない誰かに訴えた気になって甘えてる。

本当に切なくて泣いててもやっぱ心のどこかで
「泣いてる私」を意識してる。

自分は最低な人間だとか思っても、
「罪悪感を持つ私」を演じてる気がする。

この妄想がどう頑張っても抜けない

ぶっちぎり世界一の長寿になるほど甘やかされてもまだ足らないﾆﾀﾞ

>>975
自分もある。
これって離人の症状だったんだ。

不安発作でワーッって泣いてても、
心のどっかで「わ、こいつ泣いてるw」って思う。

同僚に「他人事みたいに言うな」とも言われた。
自分を客観視してるんだと思ってたけど、
これも離人の症状だったんだね。

↑の書き込みを読むと、まさに「他人事」みたいな書き方だww

｢見てる自分」に軸を合わせると自分のいろいろなことが他人事になる
「見てる自分」は自律的なものであるから、散歩をしているときのコースを任せたりすることができる
その状態を客観的に見たならば、それは解離が起こっているといえる

だから「見てる自分」のことを「人間本性」と呼びそれを普遍的な尺度に用いようとしても、
旗から見れば解離性同一性障害の類であることは否めない

合理性、効率性、結束といった美徳に従わない者を見たときにそれを「善を損ねる悪」と見なし、
むしょうに憤る場合、それは当人の怒りではなく解離している「見てる自分」のものである
「見てる自分」こそが道徳律の統治者であり、その統治者の怒りは自分のものではないから、
だから怒りすら他人事になってしまう

スレ建ててくる

無理だった
誰か頼む

あとスレ建つまで通常の書き込みは控えるようにしてくれ

ぶっちぎり世界一の長寿になるほど甘やかされてもまだ足らないﾆﾀﾞ

こないだ証明写真撮りに行ったんだけど、いつのまに自分こんなに老けたの？
って感じだった。
心は中学生のままなんだよな

>>975
罪悪感を持つ自分を演じるっていうのある気がする
自分の場合なんというかそれで許された気になるっていうか
誰に？と言われれば困るけど

>>984
俺もある。よくわかる

連レスすまん。なんかハッと気づいた時には
時間が経ちすぎていることがある。
１日ワープしたみたいだ

前好きだった趣味をやってたら　
少しときめき？みたいなのを取り戻せたぞ　
一瞬だったけど、幸せだったな・・・　
繰り返しやれば治るのだろうか

趣味らしき趣味がない

お前ら全員ぶっ殺す
メッタ刺しにしてやるよ

誰か次スレ頼む

つうかスレ建てる気がないならせめて
書きこみ控えろや

インデアン（　・ ｇ・）うそーん私のコテつかない。

顔はいいのだが。

終わりのない悲惨な荒涼とした内的状況が
あなた方の心の一方にこうして創り上げられていくのです。
苦しむ彼らを見ていてもあなたは平気なんですか？
ほとんど感じません。妄想の世界にいるのでしょう。

スレ建ていってきたけどダメだった

ここの連中他力本願過ぎだろ

このスレに対してもそれほど興味ないからね。仕方ないよ
ところで>>911の話がとても参考になった。
やはりそうだったのかという感じ
今まで何度となく一人暮らしを試みたが、一人暮らしをしようとする度に、得たいの知れない強い力に阻まれてきた
母が脳梗塞で倒れたり、気胸になって寝込んだり色々
でももうそんなの関係ない。無理矢理にでも家を出る。
俺の周りは敵だらけだ。みんな俺の一人暮らしの邪魔をする。
かれこれこんな妨害が5年は続いてる。
今年中に絶対に家を出る。どんな手段を使っても、どんな形になったとしても。
自分に対する甘さと人に対する中途半端な優しさがいけなかった。
俺は家を出るためなら鬼にでもなる。それくらい覚悟がないとこの家は出られない。

糖質の戯れ言に見えるだろうけど、恐ろしいくらいに家に吸引される力を感じる。
外出しても家に引っ張られる感じがする。
俺の頭がおかしいんじゃないかとも思ったがその力に反抗してそのまま外出の時間を長くすると、不思議と離人感が薄れる。
もう何を書いてるのかも分からなくなってきたが
俺は今年中に絶対に家を出る。

もうしらね
次スレたてるのは２ｃｈで最低限のルールだと思って田がそんな自分語りしたなら勝手に埋まれ

立てられなかったorz
テンプレのなかに

※現在、離人症の定義が変わりつつあります。新しい定義が定まるまでﾏﾀｰﾘ語り合いましょう。

の一文を入れるだけでいいから誰か頼む

二回ほど試してみたが、立てられなかったので代行を頼んできたよ。
時間は少しかかるかもしれない。
だから次スレに誘導する前に埋まってしまったら、各自で検索して探してほしい。

一応、報告だけしておきます。念のため。

立てられなかったorz
逆恨みが酷い

追害妄想

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。