回避性人格障害(不安性人格障害) Part38

>>951身寄り無し以外同じです。
無職独り暮らし、残金21円。
とにかくお金が無くて、ここ半月は小麦粉と米のみで生きていましたが
昨日ついに米が尽きいよいよ詰んだみたいです。
家賃や公共料金も払えていないので毎日電話がかかってくるけど、怖くて出られない。
生活困窮しているなら市役所に相談に行けと他板でアドバイスを貰ったものの、
やはり怖くて外に出られず。情けない。
同理由で失業手当ての申請もできませんでした。
本当に要領が悪くて嫌になる。多分軽い離人も発症していると思います。
もうどうすればいいのかわからない。辛い
これ以上他人に迷惑をかけたくないのに
消えたい。いっそ生まれる前に戻れたらいいのに。

俺の人生は一言で表すと多分
「その場しのぎ」

>>952
どうすればいいんだろう
外怖い、役所とかほんと怖い
保健センターに電話しようかと思ったけどそれも怖い
食料も醤油と塩とマヨネーズしかないのでそれ舐めてる

>>954両親にも保証会社から連絡がいっているようなので
自分は今日何としてでも市役所に行くつもりです
じゃなきゃ本当に申し訳なくて
生保は家族に迷惑がかかるし無理なので、住宅手当の申請をしようかと思っています
怖いけどこれ以上逃げようとしたらそれこそ自殺しかないし、自殺だって周りに多大な迷惑がかかる
だから人が少なそうな時間を狙って朝１で行くつもりです
今何とかそのための気力をかき集めている最中

954も電話で相談だけでもできませんか？
今のままじゃもう本当にどうしようもないよね…

ここまで状況を悪くしたのも結局は自分の責任だから頑張りたい
例え結果が駄目だったとしても、電話でも何でも一歩前に進めたら状況は変わると思うんだ
少なくとも部屋でただ震えてる今の状態より悪くはならない筈
954も頑張って。で自分ととても似た状況だから本当にそう思う
連レス失礼しました。今から早朝散歩してくる

自信てどうすれば持てるの？
俺は笑ってはいけない
幸せになってはいけない
そう思うんです

自分の存在が他人に影響を与えるというのが怖い

生活費カツカツでいいから収入を得て支払いをしていくだけで
必要最低限の人間と関わるだけの生活ができると悟った
他人は、損得が絡む相手に突っかかってくるから、
その対象から外れると空気になれる

>>958
わかる
とにかく生きた痕跡、社会に関わった痕跡を残したくない
自分が絡むと相手の人生が台無しになりそうで怖い

ここで自分は回避って言ってる人は医師に相談してあなたは回避ですねって言われた人たちだけ？
それともwiki見てあー自分回避だわーって思ってる人がほとんど？

精神科に行ったら負けかなと思っている

風邪かどうかなんて診断されるまでもなく自分が一番よくわかってるしね

皆仕事は何してるの？
営業の人は恐ろしく少なそうだけど。

>>917
失敗したら、ああすれば良かったのかどうするべきだったのかってそれをずるずる引きずってマイナスになる訳だが
それならやらなきゃゼロのままでいられる、マイナスになるならゼロの方がマシって考えてしまうよ
>909同様、思い切って行動して後悔したことのほうが圧倒的に多い
今でも引きずってる事もある

やっても後悔やらずも後悔
メンタル面を上手く調整出来ず自分に振り回される
ほんと障害だなぁと思う

医者に診断されて、バイトはコンビニ店員だけど…
嫌われる、見放される、否定されるのが怖い訳だから決まった立場の上で見知らぬ他人相手なら
割と我慢できる不思議

たまに同じ回避の人と話してみたいなぁと思う
けど気使いと回避で会話弾まないだろうなとも思う

ぱそこん教室通って2日目だけど生徒の皆さん隣同士もう普通に会話してた・・・
もとから知り合いっぽい人達もいたみたいだけど、人並みのコミュ能力者は違うなあ
割り切って頑張るしかないけどさ

パソコン教室で何を習ってるの？

ワードとかエクセルとか、役に立つかはわからんが家でゴロゴロするよりはって感じだ
家にいるとほんと何もしねーからなー

そっか。
積極的に社会に出ようとする姿勢が偉いと思う

とにかく異常なまでに失敗やミスを恐れる性格だ。

のためか仕事が続かない。
前職はたった一ヶ月。任せられた仕事が手におえないと判断し逃亡。
翌日上司も元へ謝りに行って退社。

ホームセンター、ゲーセンと続かなかった仕事は山ほどある。
唯一続いたのが、携帯販売の仕事。（最長１２ヶ月）
上司が現場にほとんどこないため、自分ひとりで黙々と仕事が出来たのがよかったのか。

結局地元に戻ってきたものの、どこいっても知り合いが働いてて嫌になる。
もう四ヶ月も引きこもってるし・・・金もないし・・・

>>966

私もコンビニで5年間バイトしてた。人間関係に疲れて数ヶ月前にやめてしまったけど、自分の職歴の中では最長。

その場限りのお客さん相手は平気だったけど、仕事仲間には異常なまでに気を使い毎日くたくただったよ。
今は引きこもり・・

>>971
自分も同じ状況になりそうだ。
前の仕事は経歴に傷がついて再就職に不利だと思って半分死んだ状態で一年間続けたが、
今の仕事は入って一ヶ月だけどもう駄目だ。無口で無愛想な性格のせいで取引先や上司からかなり嫌われてるっぽい。
今日はとうとう上司が切れて詰め寄ってきたところを他の社員が慌てておさえてた。
自分はデザイン担当で一緒に入った人達は皆、外回り、社内では孤立、社外でも何も癒しがない。
やっぱ社会不適合者なんだなと再認識した一日だった。
夢みてるのかと思うぐらい信じられないけどこれは現実なんだよな。

何か嫌だなぁ
デスクワーク系の仕事はしたくないわ
飲み会とかありそう

>>971 携帯販売の仕事ってけっこう募集あるから入れ替わり激しいのかと思ってました。
キレる客とか相手にするのや覚えること多くて難しそうですね。
接客できるだけすごいと思う。

バイト仲間、特に目上の相手には恐ろしくよそよそしい態度になってしまう
店長含め皆フレンドリーな人たちだけど、調子に乗ってはいけない気がしてもう２年近くたつのに未だに世間話しかできない
自分より後に入ってきた人たちがどんどん打ち解けていくのをひたすら横目で見てるだけ
皆プライベートでも結構仲良くしてるらしくて疎外感がひどい

>>973
そうなんですよねえ。職場の人間に嫌われるのが一番つらい。
最初は愛想よくしてるから問題ないんですが、段々と嫌われていくのが
お決まりのパターンになってます。。。
しかし切れて詰め寄る上司ってのもすごいっすね。壮絶な職場だ。

>>975
最初はそう思ってたんですが、「型」みたいなものがあって
一度覚えると楽ですね。ですが、ぶっちゃけ難易度は店によると思います。
大型量販店、ショップはつらいでしょうな。。。
切れる客よりも性格の荒い同僚の方が辛かったです。

大学１年だけど、そろそろサークルやめようと思ってる
今のうちに負担を減らしておかないと、学校にも行けなくなりそう。

サークルの活動は結構楽しいし、優しい人ばかりだけど、
いつまでも馴染めない自分が申し訳なくて辛い。
自分一人だけ浮いていて、邪魔者、部外者のような気がする。
手違いで新歓の連絡がなくて行けなかったのが大きいかも。
頑張って部室に通って、話せないながら顔見知りが何人か出来たけど、
余計に緊張するようになって、苦しくなる。
そんなに難しい作業もなかなか覚えられなくて迷惑かけたし、
これ以上、ダラダラ続けて邪魔するよりは
早めに引き上げたほうが良さそう。

大学はディスカッションや英語が嫌で仕方ないけど、
高い学費出して貰って通ってるわけだから、留年せず卒業したい。
そのためには、出来ないことは切り捨てないと、
いつか何もかも投げ出してしまう。

……卒業したら、今度は生きるために働くことから逃げそうな予感するけどね

スレチだったらごめん。長文失礼しました。

連投ごめん
新歓に行けないから余計に馴染めないのかもしれないけど、
それがなくても、話しかけられても「あ、あの、あの」ってなって
ろくに喋れないし、質問されても頭真っ白。
作り笑いが出来ないし、出来てもひきつる。目を合わせるのが怖くて
すぐそらすから、感じ悪いと思われてるかもしれない。
これだけだと、回避というより対人恐怖っぽいけど。

今日、強制ではないけど活動があって連絡入ってたけど、
迷惑かけるのが怖くて、気づかなかったことにして帰ってしまった。
行ってないからやり方わからないけど、またそのうちある仕事だし、
そのときになったら、わからないからまた逃げそう。
それ以前に、サークル自体行くのが怖くなってる。

もうなんて説明したらいいのかわからないや。
これじゃ、回避というより、ただのサボリのダメ人間だorz

どんなサークルか知らないけど所詮サークルだからそこまで気にしなくていいと思うよ

そういう俺は大学１年の時やはり人間関係が原因で３ヶ月でサークルやめたんだがw

サークルすら入らなかった俺は半ぼっち3年目

人との接し方に悩んでてこのスレにようやくたどりつきました

まるで自分の紹介文みたいに症例と今の状況が一致してます

病気なら仕方ないと思う一方もう氏にたい、人から逃げる生活嫌だ

卒業が近くなるにつれ、勇気出してサークル入っとけば
何か変わったかなと考えたこともあったが、
ここを見てるとやっぱそんなことないなと思う
この性格とどうやって付き合ってくかが大切たよなぁ…

自分にだけ冷たいとか、されるともぅ怖くて怖くて
相手の態度の変化をすごく敏感に感じてしまう
好かれたいなんて思わないから、どうか嫌わないでください
自分のこと傷つけるなら近付かないでください
友達も知り合いもいりません
誰とも話したくないから何も聞かないでください

>>976
わかる！ 私も後から入って来た人たちが次々と職場に溶け込んでいくのに、自分だけいつまでたっても馴染めないのがつらかった。
一人一人はいい人たちだけど、仲間外れになってるような気がして。

他人とどう接したらいいのかわからない。

よく｢自然体でいるのが一番｣っていうけど、家から出た瞬間どうしても構えてしまう。

ちょっと、皆さんに質問なんですが･･･
最近、気になるんだけど周りの人間に自分は見下されてるのかとか、どう思われてるのかとか常に考えて生活していることに気が付いた。
特に自分は男なんだけど女性に対してどう思われてるのかかなり気にしてしまう。キモがられてるかもとか見下されナメられてないかとか。
こないだもそういうのを気にし過ぎて自動車学校の受付の女性と会話してる時に緊張しすぎて心臓バクバクになって手もかなり震えてしまっていた。これって普通じゃないよね？もしかして、このスレの病気に関連してますか？

>>986
回避じゃなくて社会不安障害じゃない？
SADってやつ

>>976
すげーわかる
目上の人に打ち解けられない…
学生時代からずっと

わたし逆だな。目上の人の方が上下関係あるし、自分が下の立場だから、
フレンドリーに話さなくてよくてずっと敬語だから楽。

同年代の仲良くなれる可能性のある人のほうが怖い。
普通に友達みたいに話せるようにならないとって思って、
そわそわキョドってキモくなる

>>989
なんという自分
ほんとそのまんま
同年代とか気さくにならなきゃって構えてすごいキョドったりしてキモくなる

俺は同級生や後輩なら普通に話せるけど、年上は苦手だな
まったく会話できない

>>991
俺は逆。

小さい頃何かに打ち込んだ事が無いから
経験も技術も知識も何も無い人間になってしまった
単なる消費型オタク
彼女欲しいこんなグズを好いてくれる
女性が居るとは思えない
今まで逃げすぎた
そして今も自殺で逃げようとしている
ホントに救えない駄目人間

みんな、
これだけは自慢できるっ！
っていう特技とか長所ある？

おれは全く一つもないよ。
だから自分に自信がもてなくて辛い苦しい。

絶対に非難されない、そんな場所があれば大丈夫と思う
職場でそういうところあったら最高だろうなあ

回避が集まって何か起業できないだろうかと考えてしまうw
絶対働きやすいと思う

次スレ立てられなかった

後は頼みます

回避が集まったら、さらにその中で強い回避の人が省かれて淘汰されていくんだろう。

>>994
だから回避は例えそれがあっても自身に繋がらないんだよ…
あっても自信もてないし辛いし苦しい

１０００

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。