親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 17

前スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 16
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1293498478/


【過去ログ】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284730419/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826557/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181732510/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200395458/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213650578/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237565910/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248870885/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1276610207/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284730419/

いつもお前はダメだ、ダメだ言われ育ってきますた。

就活中だけど、面接対策で色々思い出しちゃって本当に滅入る
しかも行きたいとこの質問例に家族に関するのがあって、
深く突っ込まれたら泣いてしまいそうで怖い

>>2
似てるな
隣の秀才児と比較されて育ってきた

就活中もそうだけどいざ就職すると周りの人間と凄まじい距離感を痛感する
「なんでこの人は笑顔なんだろう」「なんで笑えるんだろう」って毎日思うよ

自分の卑屈さゆえって事は解ってるつもりだけど
家族の絆を描いたもの観る度に悲しくなる

５の人　とうちも同じだよ
どこの家も隠してるだけでテレビドラマの中と同じぐらい色々あるもんだ　と昔勤めてたところの社長が言った。

うちほど凄まじいのもあまりないだろうけど　
お陰で困難に負けないバイタリティーと不屈の精神・痛みに耐える力を幼少時から鍛えられたと思うしかないよ。
職場の同僚や知り合いが　ちょっとした事で脱毛症になったり、精神疾患になったりするのを見るにつけ、だんだんそう思うようになった。

不幸な星の元に産まれてしまったんだと開き直って、
転んでもただでは起きない！と思うしかないよ

植木の　南天（ナンテン）→難を反転させて福にする。という意味。
災い転じて福となす　

言い尽された言葉だけど　そう思うしかない。人生開き直りが大事だよ。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>3
家族に関することはプライバシーで法的に問題があるので企業側もおそるおそる聞く

とぼけすぎも悪印象を与えるが、
あまりにもいやらしい聞き方はおそらく圧迫質問なので
毅然とつっぱねるとポイントになるぞ

母親が大嫌い。朝から罵倒された。｢おまえはクズ！ずっと布団でゴミになれ!｣と。本人すっきりしたみたいで鼻歌うたってるわ。
死ねばいいのかな

ためにならない親をパチンコ台に並ばせて釘バット持って一人ずつ顔を潰しながら走り抜けたい

鏡覗き込む度絶望で死にたくなる。

>>6
さりげなく「私はこのなかで一番可哀相」アピールしてんじゃねぇよ

お前に何が解る？
自分ほど凄まじいって何の基準だ弩阿呆

辛いもんは辛いんだよ
そこに絶対基準なんて無い
個人個人の背景も心理動態も違うのに他人の受け売りを偉そうに語るな

誰しも悩みの一つや二つ抱えてるのは当たり前だ
悩みや苦労が一つも無い脳天気がいるかヴォケ
今のご時世当然の如くいるじゃねえか

そもそも同じ括りで纏まる問題じゃねえだろ
人生の基礎をぶっ壊されてるんだよ

一般人がピラミッドのように築き上げる人生という土台は俺には無いんだよ
細い針金の上に不安定な土台を無理矢理乗せて立っているんだ
自信も誇れる物も無い、一度落ちたらもうはい上がれない
そんな所で怯えながら生きてるんだよ

何も分かってないくせに知ったような事言うな畜生

子ども虐待という第四の発達障害 (学研のヒューマンケアブックス)

虐待された子どもたちは心だけでなく、脳の発達にも障害が生じるという。そのために例えば自閉症児と極めて似た症状や問題行動に苦しむ子どももいる。
著者は多くの重篤な被虐待児の治療にかかわる中、このような精神医学的知見に達した。これは子ども虐待と発達障害の関係を探るという今日的な緊急課題でもある。
この分野の世界的な研究者で臨床医である杉山登志郎先生が臨床例や研究から分かりやすく紹介する。

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4054033652/ref=s9_simh_gw_p14_d0_i1?pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-1&pf_rd_r=00W27068TJ8NF23FSJQ0&pf_rd_t=101&pf_rd_p=463376736&pf_rd_i=489986

自画自賛は痛いな

>>14
その発達障害の欠陥品をどう処分するかが問題なわけで。
曲がりなりにも人間なわけで。
福島の放射性廃棄物よりやっかいなわけで。

社会的にも疎まれる上に表に出ないから尚更やっかいだしな

ホント、人生の貧乏くじ引いたわ

>>14
>心だけでなく、脳の発達にも障害

心も脳だろ

こういう家の問題って解決しないよね。
他人に相談しても喜ぶだけだし、
心療内科も薬売るだけだし、
完全犯罪だよ。

死ねクズブスって言って鼻で笑われたり、何かしゃべると嫌なことしか返されないから黙ってたらむすっとして鬱陶しいと言われる。
そういうやりとりが嫌で、家にいる時は極力茶の間に近寄らないようにしてたら、嫌味なことするなとか、家族の団欒を何だと思ってるのとか逆ギレされる。


何故親というだけで無条件に、子を使ってのストレス発散や精神的虐待をあんなに開き直ってやれるのか。
子が死んだりケガしたりしなきゃ虐待じゃないと思ってるのかな。

心ってのは気持ちってことだよ

今の勤め先の社長奥が60代で
なんでか私が放置子みたいな幼少期だった事を知ってるような
自分の子供時代の話をしてくれた
ご飯も忘れられる末っ子で父親は姉ばかり溺愛
姉が小柄だったからお下がりもなかったらしい

でもさ
時代が違うじゃん
私は豊かな時代に私だけ着たきり雀でさ
私の惨めに歪んだ顔を愉快そうに見る母親の顔しか思い出せない

あるある
「昔はこうだった」ってやつｗ
今は良き思い出とかいってさ
現代の話だっつーの

鏡を見ると父親と瓜二つの自分が映る絶望感とか
わかんねえんだろうな

>>20
私かと思った…
殴る蹴るされて怪我したけどね。

親になった今、悲しいくらいわかる。
私は母にとっていらない娘だったんだなと。
虐待は連鎖するってどこかで聞いて、不安で仕方なかったけど、素直に愛情かけてたらまっすぐにすくすく育ってる。
あの女にはできる限り会わせたくないと心底思う。

>>24
> 素直に愛情かけてたらまっすぐにすくすく育ってる。

↑典型的な親馬鹿
まともな親はこんなセリフ吐けない

じぶんの育て方を疑ってない親は怖いね、蛙の子は蛙の典型

親が医大の教授でお前は特別なんだってずっと言われ続けて小学生時代は受験勉強以外は全て許されず何をやるのも嫌になった。
んで結局滑り止めの二流中学しか受からなくて何にも話さなくなった。もう僕は必要とされなくなったんだな。

>>25>>26
まだ2歳だからだよ…(笑)
子育てこれからだね。
あれこれ悩むし、特に2歳児は精神的にも肉体的にもかなり疲れます。
殴ったりけなしたりストレスを与え続けると、捻くれてじめじめした性格になるよね。
レス読んで感じた。

自分のクレジットカード使うのにいちいち親に報告しなきゃいけない
たった1000円でも

俺もクレジットカード会社から送られてくる利用明細を勝手に開封された
「間違って開けてしまった」という政治家そっくりの言い訳が２回続いたので送付先を変えてもらった

生計が別になれば報告義務は確定申告だけでいい

間違って開けたって言い訳してくれるならまだいいよ・・・
うちなんか見て当たり前、なんで開けちゃいけないのかって逆切れで恫喝されるから

俺んとこもそう、逆ギレから始まった
こいつらから刷り込まれた自分の頭の中のデムパと２重の戦いを辛抱強く続けて
やっと言い訳くらいはするところまでこぎつけた

人との縁を絶ちきられてた人いる？
私は小さいときから他人との関わりを持たないようにされた
友達の作り方も分からず、小学校では無口で喋ってた時間の方が少ないと思う
両親共に友達いなくて近所付き合いもまったくなし
家庭内も暗くて最悪な環境だった
つかれた

自ら喜々として悪評をあること無いこといって孤立させられたことはあった
家の中での事言ってやれば良かった

同窓会の出欠、勝手に出されてた。もちろん欠席。
卒業アルバム他人に売ってた。
異性との関わりを執拗に切られてきた。
以上。

あげとく

精神的虐待ってよか親への恨みが多いな
いや別にかまわんが

自分は可哀相だって思うのが一番悪い発想

上で誰か言ってたけど、大切なのは連鎖を切る事

自分の子供にも、誰かの子供にも、ね

>>37
あなたの言うことは完璧です。正しい知識です。
しかし、何の解決にもなりません。

なぜならば、そんなこと百も承知でしょっちゅう考えているからです。
知識としては、みんな分かってるんだよ。

私は母親が大嫌いだった。
親子でも性格は全然違う場合があります。
それを母親は理解してくれませんでした。

つまり、母親は自称（自分で勘違いしているだけの場合もあり）社交的で
人前に出るのが好き・旅行好き・友達も沢山いる・何かを引き受けるのが好き。

私は、母親から見れば全然違う存在で理解不能だったらしい。
私＝内気・１人で居るのが好き・内弁慶・友達いらない・何も引き受けたくない。

こういう場合、子供の性格を理解できない親との関係はとても悲惨な事になります。

だから私は母親に罵倒され続けた。
お前は母に似ないおかしな子供だ。
役立たずの父親に似た。
なんでお前みたいな変な子が生まれたのか？
頭がおかしい。
お前の性格は病気そのものだ。
病院（精神科）連れて行ってしっかり見てもらう。

小さい頃は人と遊ぶのが嫌だとダダをこねて
それから事あるごとに母親から悪口三昧でした。

私に言わせて見れば
家の事をほったらかしにして、外にばかり遊びに行く母親が大嫌いでした。
それを社交的と勘違いしているように見えたから。

虐待ってほどじゃないけど
いつもだめなやつって言われてたから
いい子になろうと頑張り続けて22年。
だけど100点取っても見てくれない。
甘えかたの分からない、可愛いげがない優等生が出来上がったよ。
友達多いね、ってよく言われるけど
しんどい時にしんどいって言える人は一人もいない。
未だに親に認められたくて仕方ない。けどこっち向いてくれない。

ちょっと吐き出させてくれ…
幼児期から身体的&精神的虐待を受けてたんだが
テレビで虐待死のニュースが流れる度、「うちは殺してないからね(笑)」って言われる
虐待親はいいことしたつもりで言ってるんだろうか

>>40
私は逆に良い子、なんでもできる、と言い聞かされて育ってきた。
出来なかったときは子供心に本気で殺されると思うほど痛めつけられたけど。

そのせいか、今でも自分の健康を無視しても、相対的に良い成績を残さなければ安心できない。
安心するためには、自己を犠牲にしてまでも、結果を残さなければならないと無意識的に思ってしまう。
理論的には、そのようにしなくても、もう殺されることはないし、痛めつけられることもない。
休んでいても、他人との相対的な評価が気になってしまって、苦しいばかりだ。

>>41
苦し紛れの弁解だろうね。
そういう虐待は、ほぼ感情的に行われる。
考えれば理論的に良いことはないとわかるけれど、そうはならない。

いくら、良い方法がわかっていてもそう出来ないのが生物。感情や自身の経験に基づいた行動をしてしまう。

たぶん、私自身も自分の子供に同じことを繰り返すだろう。
それが一番良いかどうかではなく、それ以外の方法がわからないから。
そして、また傷つけ、恨まれる。

連鎖は本当に怖い。
子どもは嫌いじゃないし、むしろ好きな方だから外出先で近くにいたりすると一緒に遊んだりするけど、
それが自分の子供となると、うまく付き合えるか不安になる。
反面教師が裏目に出るんじゃないか、とか。

でもなんだかんだでやっぱり子供見かけると…かわいいんだよなぁ。

>>42
>>40だけど、自分を犠牲にしてまで結果に拘るのは一緒。
不思議だね、真逆のはずなのに。
そしてそこで「完璧主義すぎる」とか「無能なんだから負けを認めろ」とか言われる。

私も未だにがんばって親に振り向いてもらいたい気持ちがまだある。
弱音吐けない、親にもつらいって言ってもいつも罵られてた。

いざこの人ならって思ってつらいって言ったときに
なぜか逆切れ、すごい剣幕で自分の方が
つらいんだよって責められたときは悲しかった。

つらくてもいつも親に悟られないように
平気でいることができるようになってたからか、
他人の相談や愚痴をだまって聞くのが当たり前になってた。

それに気付いて悲しくなった。
なんとか大丈夫だって言い聞かせてきたけどもう限界みたい。
親も他人もわからないや。

病気や他人を理由に責任を丸投げし、ついには我が儘を言い出した。
ただでさえ生活苦しいのに、タバコとか…もう辞めれば良いのに文句を言えば『私悪くない。お前らはそうやって私に何もするなと言いたいのか？』みたいな態度。あああああああイライライライラする！どいつもこいつも嫌いだ！

社会って厳しいのかなぁ？
教えられてきたよりは優しい気がする人いない？

普通は過呼吸を起こしてる人を嘲笑ったりしないみたい。
でもそれ信じられない。
私が過呼吸起こしてもああいうふうにしてもらえるのかな。
あの子だから優しくしてもらえるのかなぁ。

>母親から虐待受けてた
>http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1299502569/
>70 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/04/18(月) 18:32:47.71 ID:Fn3ZqjuR
>重複スレと言えば重複になるな
>親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 17
>http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1302794868/


なぜかスレストされてこのスレに誘導？されたようなんだが
ここって肉体的虐待を受けた話をしていいの？
スレタイからするとスレ違いになるようだけど。

夕方の公園　友達はママが迎えに来てる
誰も居ない砂場で声を殺して泣いた
家に帰っても待っているのは増えるだけの痣
「転びました」って作り笑顔覚えた9才
嗚呼　友達の家、　おばさんが作ってくれたお菓子
噛み締める度温か過ぎて涙が溢れた
家に帰っても待っているのは冷えきったご飯
「美味しい」って顔で笑って心で泣く9才　嗚呼
見なくても済むのならそれで良いと思った
聞かずに済むのならそれで良いと思っていた
嫌でも突き付けられる「必要ない」という事実
痛みの絶えない日々の中　どんな顔をすれば良いですか？
あの時の様に、生まれた時の様に穏やかで優しい笑顔　又見たいだけなんです
捌け口じゃない、其の手を止めてよ
僕だって好きで此の世に産まれてきた訳じゃないのに
何時からか名前ですら呼ばれなくなっていて
存在を確かめる為自分でも傷を付けた
ワラをも掴む思いで縋った相談室も
所詮は既存の偽善なんだと悟った9才　嗚呼
嫌でも突き付けられる「必要ない」という事実
痛みの絶えない日々の中　どんな顔をすれば良いですか？
あの時の様に、生まれた時の様に穏やかで優しい笑顔　又見たいだけなんです
捌け口じゃない、其の手を止めてよ
僕だって好きで此の世に産まれてきた訳じゃないのに
もう逃げたくて...もう苦しくて...只...楽になりたくて...
小さすぎる其の手で幸せも知らず自らを断った9才

最初で最後のお願いがあります　次に産まれて来る子は大切にしてあげてね

DQN親には何を求めても無駄。
求めれば求める程、幻滅してしまうから何もかもきっぱり諦める事だな。
親に関わればまた泥沼に入り込む、
この泥沼・共依存から抜け出すには親と縁を切るしかないわ、
親と離れて暮らす、親と連絡を取らない、虐待があった昔の事は忘れる。
親の事は、ただ20年育ててもらっただけの存在として留めておく。

>>48
教わった「厳しさ」と種類が違う
あまりの頓珍漢に言葉を失った

彼らは、いつ、私を見ていたんだろう？
体調不良にも気付いてくれず、ただ生きていればいいと言われた。
何か始めようとすれば、面倒を起こすなと邪見にされて
鬱陶しいけど、しょうがないから置いてやっているという扱いをされ、
大人になりかけた時に突然こちらを向いたと思えば
「んまぁ〜良い子！どこに出しても恥ずかしくない子！」
いや、恥ずかしいです。皆ができていること、殆ど何もできないんです。
ああ、精神的な奴隷としてなら、どこに出しても良かったかも知れません。
一体いつ、私を見ていてくれたんですか？

ここにある本当の虐待からすれば単なる僻みかなと思うけど
才能豊かな弟、性格抜群な弟
二人の弟と比べられ、「お前は何の取り柄もない」
性格に難有の父と祖母と同じでお前は人を愛せない
と言われた。
なかなかうまく描けたと思った絵は下手とけなされ
そんな性格だから友達もできないと言われた。
事実なんだろうけどせめて○○なんだからこういう風にしてみれば、と言ってほしかったな。
そして今同居し始めそんなことだから子育てもうまくいかないんだ
と言われてる。
確かにあまりうまくいってないけど、これは自分に自信がないことが大きな原因じゃないかと思ってる。
自信って一朝一夕には持てるわけもなくどうしたらいいのかわからなくなった。

母親からしこたま殴られ、怒られ、否定されていた。何か言おうとしたら｢文句あるの？｣って言われて、またやられた。
今でも絵が書けない。小学生の時、学校の宿題で絵を書くことがあったんだ。下手くそなりに一生懸命書いた。それを母親に喜んで見せたら｢下手くそ、書き直し｣って言われて絵を破られた。それ以来絵が書けなくなった。
今では回避性人格障害からくる鬱で苦しんでる。
回避性人格障害の原因は母親に負うところが大きいらしい。それを知って思い出したよ。やられる度に｢大きくなったら殺してやる｣っていつも思ってたことを。

いまどきのこどもは視野が広い！！

そもそも、毒親だなんだと拘って親のことを全否定したり、自己嫌悪したり、
そんな自分は毒親の性質を引き継いだということを自覚しているのかな？
まともな人間はもっとマシな関係性を持って親と付き合える筈だ。
なぜなら、客観的に自分を見る能力があるからだ。君らにはその能力が欠けている。

ここで書かれているレスは、自己正当化と自己憐憫、実に自己中心的で醜悪な文章ばかりだ。
自分は毒親を持つと言いながら、自らが社会の毒であるということを理解できないのか？本当に屑ばかりだ。

ここの一面だけを一概にそう決め付けるあなたもどうかと。

他すれでも暴れてた奴だよ。想像力ないらしい。

>>58
社会の毒である事は否定しないよ、事実誰かの役に立ってるなんて思ってないし
歪んだ認識を持った人間が自分の親を育て、その親の認識の下で育てられた人間が歪んでいない筈が無い
だから「まともな」社会に出て苦しんでるんだよ、それを自覚してない奴なんていない

でも「マシな」人間関係って何？
あなたが送ってきた人生を指すのであれば、それこそ客観性を欠いた哀れな人生観だと思います
一度しかない人生を、あなたは「まともな」人間関係しか知らない、知ろうとしない、ということ

ここの住人は違います
自分の子どもに自分と同じ思いをさせてしまう危機を回避する術を知っている
だから、同じ思いをしている誰かに救いの手を差し伸べられる

毒にも、薬にもなれる

21 ：名無しの心子知らず：2009/11/03(火) 16:36:04 ID:t/Ik8S5X
子供いらない。
死んでくれればいいのにって思う。
こいつが産まれてからなにもかも狂った。
リセットボタンがあればいいのに。
まわりの独身の人達がうらやましすぎて、なんかもう悔しいし虚しすぎる。

親視点で書き込みます。30近い息子がいるのですが、これらの困った特徴があり、手を焼いています。
明確に仕事に就いており、ちゃんと自活はしているのですがどう更正させるべきでしょうか？明らかに、私達の精神的重荷です。

�@人（親）に何か言われる＝自分は間違っている、という偏狭かつ短絡的な思考
�Aかといって、自分の考えを改めるわけではない

�Bすぐ自分を責める
�C負けず嫌いで、他人と自分を露骨に比較する
�D昔から、親二人がかりで叱ると、素直に聞くどころか尚更抵抗する（都度、理論武装してくる）
�E身勝手。自分で物事を決めようとし、相談しようとしない
（ダメ出しされたくないから相談しないという様子もありあり）。
�F一人で抱え込みすぎて自滅する
�G家族に冷たくよその人に優しい

何というか、息子は実家に呼んでもあまり乗り気ではないようなんです。

>>63
反発こそ子の成長の表れと思い、巨人の星のお姉さんの心境で見守って
あげるのが一番では無いでしょうか。
子は親を乗り越えずして、将来を歩む事は出来ません。
遠回しに人を上手に誘導するのも、年上ならではの役割ではないでしょうか。

昨今の統計を見る限りでは、子一人親二人の世帯で子供が両親を養う、
という形態の家族が増えています。
このパターンに入ると介護保険の使用を世間から強要されたり、仕事に大幅な制限がつくなど
逃げ道の無い迷路に迷い込む事になりかねません。
孫世代を確保できるぐらいに子供が出世しないと、ご自身らの老後は厳しいという点をよく覚えておく事です。

ご自分がお育てになったお子様は、育児に失敗なさったと薄々感じているのではありませんか？
古語で大器晩成という言葉もあります。末永く見守るご覚悟も必要ではないでしょうか。

子の世代の足を引っ張るだけが生き残る道ではないですよ。
まずは自分達のご生活をしっかり安定させないとお子様も満足に仕事に行く事すら出来ません。
子供は子供、親は親で、独立した個人だという事を尊重なさるべきです。
あなた方のしてきた事が正しいのであれば、お子様は救いの手を差し伸べてくれる事でしょう。



・・・と、半ヒキコの俺がレスしてみるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>63
�@　それはあなたたちが否定から入る話し方をずっとしてきたせいではないですか？
　　　うわべだけどんなに理解者面してても腹の底でバカにして接するとそうなります
�A　�@がそもそも息子さんを高めるためにしてることじゃなく現状を嘆いているだけでしょう
　　その結果がごく当たり前に出てる現実からあろうことかあなたたちが目を背けるから悪循環を加速するんです
�B　そう刷り込んできた張本人が他人面で言うのは人の道にありません
�C　育てようによっては立派な人格者になる芯はあったということです
�D　当たり前です、おたくの息子さんだけが特別ということはないです
�E　相談しても否定しかしない人と話したら帰結はただ１つ、何もしないことです
�F　�Eから自明です
�G　この世で最も冷たいところが悲しいかな実家なんです

温かい床から朝餉で目覚めるところが、息子さんだけは針のむしろなんです
一晩の脂汗をふいた先にたちはだかるのはあなたたちエネミーなんです

息子さんを真に楽にさせてあげたいなら、彼自身が統治する王国を分離独立させてあげて下さい
これには残酷な決意が要ります、どんな窮状においても今生二度と助けず早世もやむなしと割り切ること

>>63
大変ですね。きっと、とても気を遣って子育てをされたのでしょう。
けれど、子供は必ずしも親の意向通りに育ってくれないようです。
私には子供はいませんが、いとこが手を焼いています。
息子さんは自活しているとの事なので、更正の必要を感じないのですが

このスレに書き込まれたと言うことは、「精神的虐待」をしてしまったと思っているんですか？

そうでないのなら、一席設けて、ひたすら「聞く」に徹してみてはどうでしょうか。
どちらかの家ではなく、外食がてら外で……などの方が良いかと思います。
信じて(聞き入れて)欲しいのなら、まずご自分からそうすべきです。
そしてスレチです。

もし、「精神的虐待」をしてしまったと自覚されたのなら……
解放してあげて下さい。あなた方の干渉・存在は、明らかに、彼の精神的重荷です。
30才近くて就業・自活しているのなら、赤の他人として接してください。
うまくいった親子関係ならともかく、そうでないのだから。
20才過ぎたのだから、息子さんには自分で責任を負わさねばなりませんよ。
けれど、虐待(または、それに近いこと)をしたと自覚されただけでもすごい事です。
どうしても何かしたければ、手紙などで謝罪の意を伝えられてはどうでしょうか。

どうして親は平気で子どもの人権無視した発言できるんだろう。あんなん親以前に人間とも思いたくない。

>>63
仕事して自活してるんならいう事ないでしょうよ。
それだけでも褒めるに値するわ。
過干渉を辞めればいいと思うが。
30になるんだから自分の事は自分で考えているはず。親がとやかくいう事ではない。

親二人がかりで叱るのって、そんなに良くない事なの？

>>69
片方の親だけでも辛いぞ
悪いことを悪いと悟らせるのと人格否定は違うから

30歳の息子に小学生が万引きしたレベルで叱ったも果たして効果があるのかなあ

実家に寄り付かないのも当然だろうね

毒親スレでも書き込んだ者です。小さいころから精神的虐待を受けたというのは当たらないのですが。
昨年11月、もともといた23区内の会社がリストラを行い埼玉県の会社に転職しました。
（会社に残ったとしてもいい事はないと判断した、という自分なりの理由もあります）

両親（特に母）は群馬県出身ですが23区志向が非常に強く、「埼玉の会社に行くなんて。見合いもなくなるよ」と。
内定を手にし、入社が決まっても「しばらく家で面倒見てやるから、入社を撤回しろ」と迫ってきました。
このときに吐いた言葉として、こんなのがありました。なお、母は一貫して主婦で父の仕事に名義上役員として名を連ねています。
父「親の言う事を聞いていれば間違いはないのに、何でお前は何でも自分でやろうとして失敗するんだ」
母「要はあんたはいらない人間だとみなされたわけだよね？そんなボ○クラ、どこに行こうが上手くいくわけないよ」
母「目先の仕事がそんなに大事なの？みみっちい人間だね」
（我慢できず私が怒鳴り返すと）「何であんたはそう怒りっぽいの？キ○ガイというかアスペじゃないの？」

両親の感情が高ぶったというのもありますが、このように痛烈に叱られました。
一度は、侮辱に近いと思ったのですが「至らない点を正して欲しいから言ってるんだ」と言われると、なるほどと思えたのですが。
結局私自身入社は撤回しませんでしたが、もし撤回して家に戻った後次の就職先が
一向に決まらないとなれば両親が私を罵り続ける事は明らかだろうと思ったためです。
新しい会社ではそこそこに上手くいっていますが、上司に「君は自分でいろいろ抱え込みすぎるところがあるね。自力で何とかしようという気持ちが強すぎる。
わからなければ周りの人に遠慮なく聞いていいんだから」と言われることがしばしばあります。

7，8年ほど前、父とちょっと揉めた際「自分の思考回路を持つなんて10年早いんだよ」と怒鳴られた事もあります。
これは、親の言う事を素直に聞いた方がいいよと言う意味で父も言ったのですが
客観的にみればいかがでしょうか。叱る言葉なのか、それとも人格否定なのかで言えば、です。

長々と書きましたが、自分を見失わず行きたいと思います。

>>69
子供だけを責めるのはおかしいでしょう。

子供がおかしく見えるのは、親もおかしいからです。
子は親の鏡。

親の欠点や至らない事、社会に迷惑かけている事
言ってる事とやってる事が違ったりの場合、
子供はそれを敏感に感じています。

何か言うのではなく、子供に背中で指導するのがいいんではないでしょうか？

>>71さんが疑問を持ったり反発を覚えるのは
当然だと思います。
自分が親になって初めて感じたことですが

子供の為を思う親は
将来の子供の人生を考えて
健全な自立を促す親です。

あなたのご両親は、様々な根拠のない思い込みで
それの逆を行っているようにしか見えません。

おれは、兄と妹がいたけど、幼少期に母親が、妹を怒鳴り泣かすと、悪く思ったのか次に行くんだよね。つまり、僕に・・・
僕は妹の鳴き声が嫌で、そして順番に僕に当るのが辛くてね。。。
小学低中学年の頃から妹を無視して、目の前に妹がいるのがたまらなく嫌で。。。
その妹も、２０年前にクスリ漬け。

社会人の頃、このままで行けないって、家族と妹を心に取り戻そうとしたけど、母は祖母・妹を罵り続け、父と兄は見て見ぬふり、
僕は少し頑張ったけど、この家族ではもう無理と家を出てもうすぐ２０年。。。

２年前、突然兄から手紙が来たけど、父を受け入れられない僕の心を病気扱いの表現だった。
早く、その病気が治り、父と向き合えますように。と書かれてたよ。

その手紙に父が死にそうだと書かれてたから、一度だけ会いに行ったけど、、、
この人は僕の苦しみが何なのか理解していない様子。
やっぱり無駄だったと思ったよ。

父親は僕が中学の時から母親を窓から突き落とそうとしてたよ。
僕が、２０年前に家を出るまで、何度もそうしてたよ。
兄も妹も何もしなかったよ。
僕は、苦しくて『やめて』と何度も止めに入ったよ。

僕は父や母や兄や妹を恨んではいないよ。憎んでもいないよ。
でも、もういいでしょ。
もう苦しめないでよ。

ただ一つ、謝ることは『小学低学年のころに妹と言う存在を、心から抹消し、物理的な妹が嫌でたまらなく、無視し続けたこと』だよ。
僕が抹消してしまったんだけど、抹殺されたんだ。
父親は、この前一度あった時、抹殺された『兄弟妹と仲良く』だって言うけど、僕には兄弟妹は３０年前からいないんだよ。

>>55
私も小さいとき、母親に｢あんたは声が悪い。嫌い｣と言われて、何年も歌を歌えなくなったことあったな。
それまで歌うことや音楽そのものが好きだったからそういう仕事したいと思ってたけど、ショックでね。

学校でも集団であまり自分の声がわかりづらいときに小さな声でしか歌えなかった。
人前で一人でとか歌えなくなってしまって。
割と大きくなって友達とカラオケに初めて行ったときに周りに歌を誉められて、それからやっと自信を取り戻して歌えるようになった。

あなたの書き込み見て久々に思い出した。

>>69
更に、こういう親は子供の欠点ばかりを見つけて重箱の隅をつつくように
会うたび、貴方はこうだからいけない。
貴方のこういうところが悪い。
この性格は直した方がいい。
なんでもかんでも悪く言うんだよね。
心から子供を褒めた事がありますか？
子供の良いところを見つけた事がありますか？
長所を認めて伸ばそうとしましたか？

私の親も、私の顔を見てはぐちぐち言って、
愚痴る以上の事も色々されました。
そんな親に会いたいとは思いません。
家に近づかないのは近づかないだけの理由があります。
自分で気がつかないだけの虐待親です。

愚痴っぽいけど、
優れた親は出来の悪い子供でも優秀にする事ができる。
DQNな親は優れた子供でも潰してしまう。
私が心に刻んでいる言葉です。

しばく。とか、しごく。とか、なんかkoolやろ？
ヤニ中なんよ…その辺はさ
しかし、一度も怒らない親って他人に迷惑かけ過ぎなんよね…
しわ寄せがヤニ中に集まるわけだな

何言ってんだこのイカレ野郎共が。親は絶対的に守ってくれて愛してくれるとでも思ってんのかよ？甘えんな。親も社会も悪くない！異常で周りから疎まれる被害妄想のお前が全て悪い。嫌なら幼児でも出ていけば良かったんだよ

伝説の太郎ですか？

しらないおじさんに付いていこうとした

毎日夫婦喧嘩、毎日両方の愚痴聴いて表情見て過ごしてた。
ガメオベラ

殴りたいから殴ってるとしか思えん
言う事聞いたら殴られたからな

>>75
55だけど、今日初めてカウンセリング受けてきたよ。やはり母親が俺の根本原因らしい。そこから治療を始めていくよ。

６３歳母親が３９歳息子を絞殺　ともに統合失調症か　東京・足立

　長男（３９）の首をひもで絞めて殺害しようとしたとして、警視庁竹の塚署は２５日、殺人未遂の疑いで、東京都足立区保木間の無職の母親（６３）を現行犯逮捕した。同署によると、母親は「ひもで首を絞めて殺した」と容疑を認めている。

　逮捕容疑は、２５日午前５時１０分ごろ、自宅アパート内で長男の首をひもで絞めて殺害しようとしたとしている。

　同署によると、母親がアパートの大家に「息子を殺した」と連絡し、大家の妻が同日午前６時１０分ごろ１１０番通報した。長男は室内の布団であおむけに倒れており、病院に搬送されたが間もなく死亡が確認された。

　母親は長男と２人暮らし。いずれも統合失調症だったといい、２人の間に何らかのトラブルがあったと見て、同署が詳しく調べている。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110425/crm11042512240003-n1.htm

自分はこの世に生まれ出る時にヘソの尾が
首に何重にも巻きついて大変だったという話を
母親から何度も聞かされていた。
ある日テレビで産婆さんが「お腹にいる時に
親の夫婦喧嘩を聞いて産まれたくないと思うと
赤ん坊は自殺行為をする」ってのを聞いて腑に落ちたよ。
自分は産まれ出る前に死にそこなったんだと･･･
ちなみにウチの母親は過干渉でヒステリー
内弁慶で子供には絶対服従を強要し暴言は日常茶飯事。
たまにパートに出ていたがほぼ専業主婦だった。
しょっちゅう夫婦喧嘩してたし、その後八つ当たりもされた。
マジでこんな親から産まれたくなかったよ。
今は一切連絡取ってない。

可愛い子供には旅をさせろ…と言う考えは、
メンヘラ側から見たら、
モンスターペアレントであったり、
虐待の類に入ってしまうのでしょうね。

メンヘラにとっての愛情とは
子供のわがままを聞き入れることであり、
それこそが愛情だと思い込んでいるのでしょう。

>>87
ワガママというよりは、年相応の行動は求めたかったな。騒いだり、つるんだり、恋愛したり。
良い子は大人の生み出した考えだ。

>>87
前もどっかでみたこれ

>>69
２対１の問題点は

まず１つ
１人が言う文脈からは筋が通らないことを
もう１人ならしらじらと言えること

もう１つ
言っていることの正しさよりも
声の大きさで「勝負」が決まる喧嘩なら
１ちゃんねるより２ちゃんねるが物量で勝つことだ

これらをわざとやる狡さは消えない禍根をずっと残す

親父が死んでも多分何も感じないな
喜びも悲しみも無い

ただ街灯が一つ消えたくらいにしか思わない

偏食の子供にはメシは食わせん！
ツイッターフォローしてね♪

http://j.pic.to/18mpwq

うちの旦那＠35歳は、小2の息子に対しての言葉遣いが独特。
普段は息子の事を呼び捨てにし、叱るときは「○○君」と呼ぶ。
（ちなみに、年中さんの娘に対しては終始一貫して名前そのままで呼ぶ）
これって、一般的な呼び方とは真逆でしょ？
旦那は結婚した頃も、私の目前で両親二人がかりで恫喝まがいの頭ごなしな叱られ方をされていた。
にもかかわらず、息子に対しては一通り言い分を言わせてから
「なるほど、○○君はそう思うんだね。でも...だからいけないんだよ」という形がはっきりしています。
私が息子を叱っている時はまずめった割って入らず、後から「...わかったよね？」とさりげなく息子と1対1になり総括します。

でもやっぱり、普段が呼び捨てで叱るときくん付けなのは不自然に感じる。
自分が両親にされていた叱られ方とまるで真逆なのは何でだろ？
一応少林寺拳法の心得はあるのに、息子を殴った事は一度とてないし。

歌下手すぎる

>>93
親と息子がぶつかる出来事があったときに何も出来なくなるタイプかもしれない。

一見、優しいというか子どもの言うことを聞いて理解しようとしている
素晴らしい親に見えるけれども

しかし、子どもに嫌われない方法をやっている感じも否定出来ない。

それは、自分が親からされてきたことの真逆の方法をやってるわけだ
本質的には一緒なんだけどね。

親みたいにはなりたくない！と思いつつ
親と全く同じ方法を取っている人もいれば、子どもに嫌われない方法を取る人もいる。

あなたの旦那さんがこのパターンかどうかは分からないけれども
子どもと本音で向き合い、ぶつかるときはぶつかる必要はあると思うよ。

殴らないのは当たり前ね。拳法の使い手なら特にね。

テレビのチャンネル取り合ったり、ごはんの時に口喧嘩したり、
そういう普通の家庭に生まれてきたかった。

父親が死んだら心底ほっとする。
父親が死んだ後のことを妄想しては幸せを感じたり。
でもそんな自分がとてつもなく非道に思えて自己嫌悪に陥る。
父親が死んで悲しむ人を見ると嫉妬や羨望がうずまく。
母親が不憫でしょうがない。
パートナーとして父親を選んだのは母親自身だけど、
自殺未遂するほど苦しんでるのに離婚しない母親はバカだなってちょっと思うけど、
それでも精一杯幸せな人生を歩んでほしかった。

もう全部終わりにしたい。
死んだらお母さん悲しむよね…。
でも、もうおかしくなりそう。
たったひとりの父親なのに、どうしてこんなに憎まなきゃいけないんだよ…。

母親から離れて暮らして17年になるが、やっと母親を受け入れる心境になれた。
すぐ近くに親がいるのに今まで全然会いたいと思わなかった。
むしろ離れられてホットしていたくらいだ。
小さい頃から悪口三昧言われて育ち、
成人する頃にはすっかりひねくれて
人生に対する希望もなにも持てない状況だった。
今は、親を受け入れられる心境にはなれたが
会って話をすると、親の固定観念が強すぎて嫌になる。
未だに悪口を言われるのも耐えられない。
昔と全然変わってないと思う。
私は変われたのに、親は変わらない。
やっぱ会うべきでなかったといつも後悔する。
y

自分も母親が頭おかしくて、めちゃくちゃで、父親もアル中で、貧乏で、家を出たくてやっとの思いで結婚して今は子供もいるけど、なぜか親を捨てきれない自分がいる。
生い立ちのせいか自分はパニック障害、うつ病を発症した。
今は生きるのに精一杯だよ。

>>97
親に何かを期待しても自分が惨めになるだけだと思う。
少なくとも、物質的な成長、
（肉体的にも痛めつけられたかもしれないが、それでも）今存在できる程度に育ててもらった。
という風に、親がしたことを、そのまま評価すればいい。
そうすれば、会ったときに失望しなくても済む。
縁を切らずに距離を置くという選択をした場合、いつか必ず親や家族に会わなければならない時がくるけれど、
そのときは自立し生活している個として毅然と立ち向かうしかない。

父親は居なく、母親のみで育ててもらいました
でも私が子供の頃から食事は作らない、放任、無関心の人でした
それに一人居る姉のほうが大事のようで、姉のことになると動きますが私のことだと無関心
まあそれは構いません、関心を持つほどの存在でも無かったんでしょう
男を連れ込むことも多く、意味不明に罵倒を浴びせかけれ、反論を試みようとしたら黙れの一辺倒
思い出すだけで吐き気がしますが、別に構いません。あの人の人生でしたので、干渉する必要自体無かったんでしょう
その後、母はごめんなさいと言い残し自殺。私は立派なアダルトチルドレン状態になりました
今思うと、あの人もアダルトチルドレンだったのではなかったのかと思います
アダルトチルドレンの子はアダルトチルドレンになることが多いかもしれない・・・
そう思ったら、この自分の状態を如何に克服するか・・・が自分にとってもっとも建設的な考えなんじゃないかなって思えてきました

>>93
鼻糞みたいな話(*~σÅ~)

>>96
たった一人きりなんだから落ち込むなよ(((*^∀^*)))

何十人も頃したい人もいるんやさかい

>>97
三十六計、逃げるに敷かず！！！！！！

あたしは逃げる！！！！
(*＾∀^ﾟ)ﾟ。

母親にパン詰め込まれた２歳男児が死亡

　長男ののどにパンを詰め込み意識不明の状態にさせたとして、傷害などの容疑で母親の名取理枝容疑者（２８）＝東京都町田市成瀬台＝が逮捕された事件で、警視庁町田署は２６日、長男の流紘（るいと）ちゃん（２）が搬送先の病院で２５日夜に死亡したと発表した。
流紘ちゃんは今月７日の事件発生後、意識不明の状態が続いていた。

　名取容疑者は７日午後、自宅で流紘ちゃんの口にパンを押し込んでのどに詰まらせ、低酸素脳症の傷害を負わせたなどとして、９日に警視庁捜査１課に逮捕されていた。

　町田署によると、２５日に流紘ちゃんの容体が悪化し、心臓マッサージを施したところ、血液が気管支にたまり窒息死したという。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110426/crm11042601400001-n1.htm

>>104
読みにくいというか、他人が読めない名前付けるのも虐待だよなあ

父が家の中ではずっと全裸だったんだけど虐待かなぁ

その父に部屋に閉じ込められたりバカにされたり罵倒されたりしていて、なんか屈辱的だった。
ポルノ雑誌とか常に見えるところに置いていて、普通に私の隣で読んでたりしてた。
私は時々ＡＶを借りる父のために駐車場で待たされたりしてた
小学生の頃、何時間も前から車で迎えに来たりして、変質者扱いされたりしてた
部屋はいつも汚かった
お風呂には１ヶ月入らないとかザラ
父の自慰行為とか時々目撃してしまってた

こういうおかしい事がキリがないくらいあった
父は弱ってたんだろうな。
これは虐待じゃないんだよね。やっぱ

>>106
個人的には性的虐待の部類に入ると思う。
今あなたがその過去について特に何も思わないなら問題ないけど、
男性に嫌悪感を持つようになったりとかしてるようなら、立派な虐待だよ。

中学以前のことはほとんど覚えてない
ただ憎かったことしか覚えていない

母親が自己愛。この人が親って事が汚点。

早く死んで欲しいが70になっても口ばかり達者で根性わる。
ストレスでこっちの方が早く死ぬかも。

難しいことは分からないからぐちゃぐちゃ言わないでってヒステリックにわめく。
人の話は聞かず、すごく頑固で自分は優等生だったことを永遠自慢する母・・・

それに比べてお前はできが悪いと人前でけなしておいて、成人した今は「なんでそんなに自信がないの？」だってさ。
笑える。まず否定の言葉しか吐かない。でもそんな親でも期待してしまう。

優しいところもあるし、家の事情もあったし、って親を悪く思う自分がすごく嫌だ。
だから最終的に全て自分が悪いことになっちゃう。世間から見たって十分できの悪い人間だし。

>>107
レスありがとう
５年前(高３のとき)両親が離婚して父に会ってないから今はむしろ父が恋しいかな
私は表面的には割とまともに育ったけどファザーコンプレックスの気がある(50才〜60才くらいの人になんとなく惹かれる)
姉は統失にかかって２年前自殺した

>>111
> 姉は統失にかかって２年前自殺した

貴重なマンコが・・

>>93
亀だが…
頭ごなしに叱られることの不毛さを知っているから
自分の子供には理屈で分かってもらいたい思いから
叱るときにあえてソフトに君付けなんじゃないのかな
それで言ってることが子供に通じてるなら問題ないし…
なにが気に入らないのかが分からない
良いお父さんだと思うけど

子供は理屈がわかるからね
大人の理不尽な要請をしっかり説明してやれば賢くてやさしい少年に成長するよ

どっちかつーと最後の「わかったな？」が DQN 臭くてせっかくの理詰めがぶち壊し

もめてるときこそ冷静にという意味で君づけや聞き手から始めることには合理性がある
女だけ呼び捨てはいかんが

小６の娘殺害　母親逮捕〜大阪・寝屋川市

　大阪府寝屋川市で小学６年の娘を包丁で刺し殺したとして３８歳の母親が殺人の疑いで逮捕されました。

　殺人の疑いで逮捕されたのは、寝屋川市美井元町の無職・宮崎みどり容疑者（３８）です。

　警察によりますと、宮崎容疑者は今年２月、自宅で寝ていた小学６年の長女・七海さん（当時１２）の胸や背中を包丁で刺し、殺害した疑いがもたれています。

　犯行後、みどり容疑者も自分の首などを刺し重体となっていましたが、容態が回復したため警察が事情を聴いていました。

　取り調べに対しみどり容疑者は「子供を殺して自分も死のうと思った。とんでもないことをしてしまった」と供述しているということです。

　みどり容疑者は周囲に「娘が４月から中学に進学するので不安だ」などと話していたということで、警察は殺害に至った詳しい動機などについて調べています。

http://www.mbs.jp/news/kansaiflash_GE110426213100451543.shtml

私の個人的な思いだけど、「分かった？」っていうセリフ凄く苦手。
いつも父親に「言ってる意味分かるか？」「分かったな？」と言われ、
「はい」という返事以外許されなかったから凄いトラウマ。
「分かったけど…」と自分の意見を言おうとすると、
口答えするな、水ぶっかけるぞ、って物凄い怒鳴られた…嫌な思い出。
今でも父親以外の人に「分かった？」って言われると体がすくむよ…。

「親を許せない自分」を許します。と言葉に出して言ってみる。
気休め程度だけど少しだけ楽な気分になれる。

>>118
「許せ」と頼まれてもおらない親共を、何故自ら進みい出て許さねばならぬ？？

という理屈にたどり着いた時から、灰と骨になっても許さなくてもイィヤ♪♪と開き直りました((*^∀^*))


いんじゃね？？許せんもん。

>>118
無理して許す必要なんてないでしょ。
怒りや悲しみの感情は、不快だから無理して恨む必要もないし。
毅然とした態度で、強制されたり、痛めつけられたことを受け止めれることができれば、少しは平穏な精神になれると思う。

俺は未だ、イラっとしてしまうからまだまだ時間がかかりそう。
イラっとしたときは、押し込まないで発散すればいいと思う。
ただ、した人に怒りをぶつけても、もともとほとんど悪いと思っていし、それでなくても否定に対する反応は怒りだから、良いことない。
関係ない人に怒りをぶつけたところでいいこともないし…良い方法ってないのかねぇ

>>119
同意。
許せないものを無理に許し受け入れる必要なんて全く無いよね。
自分は仮に許してくれと言われても許す気なんてないけどね。

自分の親だけかもしれないけど、父よりも母の方がその時の感情に任せた、冷静さを欠いた叱り方をする傾向にない？
また、ある事で叱り出すとそれを数時間引きずったり、やがては「ある事」と直接関係のない、
私（叱られている側）に関連するもの全てを批判してきたりする。「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」的な叱り方かな。

>>122
うちは母だった。
数時間というか数ヶ月だよね。

で、収まったと思ったら数年後に突如思い出してパニクってキレるんだよ。
困っちゃうよ。

小さい頃は何か悪いことが起こると全部私のせいにされて思いっきり殴られて罵倒された
箸が落ちたとか鍋が落ちそうになったとか私が来るだけで母がめちゃくちゃにしているだけなのに

近所の友達のお母さんに「いい子にしていたら誉められるよ」と言われた
誉められたくて五十音を書く練習をしていたら、違うとテーブルに頭が跳ねるぐらい殴られた
何度書き直しても書き順が違うと殴られ、はたまたよくわからないが殴られて未だに「ね」と「ぬ」を見ると複雑な気持ちになる

幼稚園に行く前ぐらいの時、あつあつのラーメンを胸の上でひっくり返されて大火傷した
２０年たった今、やっと跡が消えた

小学校低学年の頃、ブツブツと小言を言い出した母が叫び狂うスイッチが入って、包丁を持ち出していたので走って逃げた
私は足が早かったので、田んぼを挟んで母のようすを見るぐらいの距離を保って様子を見た
諦めて帰っていた
母に家に帰ったことがバレないように自分の部屋で小さくなった
お父さんの帰りが死ぬほど待ち遠しかった

小学校高学年になる頃、遊びたくてコソっと友達を家に呼んだことがあったけど、母の叫び狂った声を聞かれてその子は二度と来なくなった
事情を知った

事情を知ったその子は私を家に呼んで遊んでくれるようになった
今では一生の親友だ

今は手が出たりしなくなったけど、それでもたまに叫び狂っている
その声を聞くと頭が掻き回されてガンガンするし、心臓がものすごく痛くなる

今まで隠してたこと書けた
読んでしまった方、長くてごめんなさい

虐待で人生の大半を棒にふった。
もっとこうなりたい、こうしたいとか
一杯夢があったのに、全てパーだ。。
虐待された20年間は辛かったが、その後遺症で更に25年間も苦しんで来た。
気がつけば４０代も半ばになり立派なオバサンだ、
これから夢を叶えようと思っても、気力が湧かない体力にも自信ない。
後は枯れてゆくだけだ。

>>124
>>125
それは本当におつらいことでしたね。

今あなたとあなたのお母さんはどんな感じで関わっています？

母に復習したいと思ったことは？
母と縁を切りたいと思ったことは？

またはそれらの予定は？

色々聞いてすいません。
ただ単に知りたいだけですので、
心の傷に触るようでしたらスルーしてください。

母を殺したいです。
ずっとずっと思ってきて、そんなんで自分の人生が台無しになるなんてと
押し殺してきたけど、
ついに病気になってしまいました。
こんなんならグレてしまったほうが楽だったのかも
本当に殺したい

>>128
殺すのはやめて縁を切るのをお勧めします。
しかも相手が狂うやりかたで・・・。

�@まずやさしく接し、信頼されるようにする。
�A母があなたに依存しなければ生きていかれない状況にする　。
　経済的にも心理的にも。
�Bそして優しく接し、お互いが楽しく打ち解けたところで
�Cある時から完全に無視する。
�D母はなぜついこの前まで優しく接していた娘が自分を無視するのか分からない。
�Eパニック

なんてどう？このやり方なら殺人よりずっといい。
殺人は止めましょう。母を傷つける以上にあなたが深く傷ついてします。

そんな高度な心理戦はメンヘラには無理、もしできたらそいつは健常者の鬼畜だ

素直にグレろよ、即物的で金の切れ目が縁の切れ目だが人生の楽しみならごろごろある
知らないまま人知れずくたばるのがいやなら、知ってからゴミ処理されたほうがマシだろ

もうどうしたらいいのか分からない
母親がいなくてずっと父親の暴言と暴力に耐えてきた
でも父親は普通の時は本当普通だからいつも我慢してきたし殴るのは何かの間違いだって心のどこかで思ってきた
今まで母親がいないから父親までいなくなったら本当に親がいなくなるからって思って我慢してきたんだと思う
でも最近顔をめちゃくちゃに殴られて何かもうやっと諦めがついて家を出る決心が出来た
でも今部屋さがしてるんだけど私が出て行くの本気と分かってから父親が優しくしてきて辛い
もう遅いのに、でも優しくされて父親を見捨てる決心がにぶってどうしたらいいか分からなくて辛い
出来れば両親がいないなんて事にはなりたくない父親が優しいままならいいけどでも過去にされてきた事も忘れられなくて恨んでる思いもあってどうしたらいいかもう分からない
何してても涙が出てくる
今も涙が止まらなくて辛い
心が壊れそう

>>122 一緒だ。うちの父親もそうだ。自尊心を傷つけられるとその瞬間激昂する。手も出る。
私の人生は全て父親のおかげで私が進学したおかげで俺の人生は狂ったって今日2時間くらいずっと怒鳴られた。
なら私なんて産まなきゃよかったのに。

ごめん、吐き捨てさせてほしい。

調子が悪くなると、母親が目の前で手首かっさばいたシーンが何度もFBするんだ。
あんたが居るせいで、離婚出来ひん。って言われた事とか
母親が包丁持って、イッちゃった目ぇして追いかけてきたのとかFBするんだ。
忘れようにも、忘れようがないし、許す事もできないし、
でも、母親が今どこにいるのかさっぱりわかんないんだ。
何でそんなことしたのか、問い質すことも出来ないんだ。
宙ぶらりんでしんどい。

あたしは中一の時に
母親に腹刺されて
今も傷残ってる
何だかんだ生きてるが

子供の頃はずっと「あんたのせいで家がめちゃくちゃだ」って言われ続けてたなー
それで普通になれと言われても＾＾；

死ねばいいのに

>>136
人に当たってる間は全然大丈夫

>>127
今の母との関わり方はホントにただ一緒に住んでいるだけで、顔を合わせるのは５分以下で会話は要件だけ
機嫌が良い時を嗅ぎ分けるのが上手くなったと我ながら思う
今の母は母方の祖母(母の母)の用事から帰ってくると、小声で暴言を言ったり、我慢の限界に来ると叫んでいるので、
今となって振り替えると多分、祖母の傍若無人振りが全ての元凶のような気がする
小さい頃にはわからなかったことが見えた気がする

復習は不思議と無い
関わらない、これだけで平和なので自ら関わって泥沼にする気はない

縁切りについては正直、今でもそれに片足突っ込んでいると思う
十代の物心ついた頃には５着も服を勝手もらったことないし、買い物にも二人きりで行っていない
私が経済的に余裕が出来たら、お父さんに会いに行くぐらいで母はおまけぐらいにしか思わない

正直なところ、今は母より母方の祖母に手を焼いている
私に服や何かしらを無理やり与えて、その代償として私をコントロールしようとする節があって困っている
要らないと言っても渡したことになっていて、私に将来世話させるつもりなのかなんなのか介護の資格を取れとしつこい
性格的に向いていないのでどうにか受講しないようにしたいがかわすのが難しい
断ると叫び狂って手に終えない
私のやってきた全てを否定して介護が間違いないと押し付けてくる

コントロールするような押し付けのしつこさは母にはなかったからまいる
母の場合はその場に居合わせなければ危害がないから

>>126
社　会　の　た　め　に　そ　の　ま　ま　引　き　こ　も　っ　と　け　や　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　,. -- ､　　　　　ざまあああああああああああああ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::::　/　 　 __,＞─ ､　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　/ 　 　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　｛ 　　　　　　　　　　 |__
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　|　|　 |　　　 ｝ 　＼　　　　　　 ,丿　ヽ
　　＿＿＿,.-------､　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　/ 　 ､　｀┬----‐１　 　 }
（⌒　　　　_,.--‐ 　　　｀ヽ　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　 ／　　　`¬|　 　 　 l　　　ﾉヽ
　` ー-ｧ''"/ / r'⌒)　　　　￣￣`ー‐--＼ 　　 　 `ー'ｫ　/　　　　､ !_/ｌ　　　　l　 　 /　 ｝
　　　　　＼＼＼_／　　 ノ＿＿＿　 　　　　`''ー　　　　　{　　 　 　 ＼　　　　 l　　 /　　,'
　　　　　　　￣ `（＿,r'"　　　　　　 ￣`ー-､　　　　　　／ ＼　　　　　´｀ヽ.__,ノ　　/ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　／　　　＼　　　　ヽ､＼ __,ノ　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　／　　　　　　￣ ヽ､_　　〉 ,!､__／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　＿　 く　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ／　　　　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　　　　　　ゝ、　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　 ／　　/
　　　　　　　　　　　　r＿__ノ

>>128
自分の今の状況の原因が、親にあったとして、そしてその親が死んだとしても何も状況は変わらないのではないでしょうか。
もちろん気が晴れることはあるでしょうが。まったく現状維持で変化しません。
重要なのは自分であってたとえ親であろうと他者ではないと思います。
変わらなければいけないのは他者や環境ではなく自分じゃないでしょうか。ある意味、親にこだわり続ける限り親離れできないと思いませんか。親にこだわるということは過去の嫌な記憶や経験にこだわるということになります。
こだわるということは変化することを拒むということです。
別の言い方をすれば、憎むことで自分を慰めているという心理じゃないでしょうか。

>>131
>>132
父親は、他人の男、それも狩猟の
役目柄負った若い男は、加齢で穏和に変化している自分とは比較に
ならん暴力衝動を持っている事を娘に教えねばならない。
自分の親や女友達と同じ調子で口答えしたら、鉄拳で黙らせられるという
事を教える必要がある。

そうやって、殴られる寸前の空気を教え込む事で、なにか口論になった
時に「あ、ヤバイ、これは白が黒でも女の私が折れなければならない事なんだ」
という空気が読めるよい妻になる。

まぁ白が黒と言ったが、ガチンコ的議論をすれば９割方女の思慮が足りない
故に白黒と思っている事が殆どなので、いちいち他人に説明するように
懇切丁寧に時間を掛けていられなから殴って黙らせるんだな。

妻は、そのシーンに出会った時に、「もしかして私の低脳が誤った思い込みの
主張に繋がっているのではないか？」と思考し、答えが出なければ、
ただ、旦那の言う通りにする・・という丸飲みをすればいい。

つまらん手間を掛けさせないのが妻の美徳である。そもそも妻が夫に
反論などしている姿は娘の教育観点からは悪である。
同じ事を娘は将来旦那にやるわけで、殴られて大けがするかもしれんからな。

殺されてから、旦那が悪いと言っても後の祭りなんだ。事前に危険を
回避する知恵を持たないのは単なる低脳である。

この躾を受けていない女が１９８０年代以降増えているわけだが、
この弊害は色々なところに出ているな。

まず、結婚前に「恋愛」と称して穴ポコ貫通されたら「傷もの」という認識低下
上の例のように、性差によって女が引く所・タイミングを知らないバカの増加
言論社会で金を稼いでいる旦那に挑んでも本気を出した場合、女の雑談用の脳味噌では
負ける事が殆ど、という認識などな。

ガチンコの議論とは、相手の人生そのものを否定破壊する事が往々にしてあり、
ヒス起こしている女房相手にそう言う事やると、議論に負けたから私が悪いんだ、
という納得はせず、「私をそんな風に思っていたんだ」「キモチが冷めた」だのと
いうこれまた議論とは別の次元にバカ女は行きやすい。
なので口論になるようなケースでは、一発で黙らせた方がよい。つまり殴る。

普段は穏和で、馬鹿話ばかりしているけど、切れたら殴られる、とこっちが
悪いくらいに思わせておく方が後々の被害が少ないんだな。
シリアスな場面では口論にしても無傷では済まない物だから、傷の浅い方を
取るわけだ。

これが日本の伝統的な夫婦円満の方法。ここに歪曲した欧米のＤＶ論を持ってきても
意味はない。あっちはいくらなんでも妻殺しはイクナイ！という事情から発生して
いるわけで、殴ってはいけない、なんつうヤワな事情ではないんだよ。

女に口で言ってもわからない、という先人の知恵が、女は殴って（殺せではない）
わからせる、という優しい日本男子の伝統なんだな　

殴るではなく、話し合いで・・・というのが如何に無駄な事か。

殴って黙らせる。一、二度やっておけば、過去に殴られた時の空気を
思いだしてそこで女の戯れ言は引っ込める良い妻になる。
我が家は２０年前、１０年前に一度づつ、容赦なく（顔面内出血、鼻時ブー
白目出血）手足に打撲アザ　全治１ヶ月に追い込んだが、こんなモンである。

良い妻との関係が円満なのは言うまでもない。

TVドラマのシーンで旦那が妻子を残して無念の死を遂げるシーンで、
俺が死んだらどうしようと涙ぐんでいるのが我妻の＊＊ちゃんである。

>>131
きっとあなたの場合、離れた方がいい親子関係になれると思う
離れれば、そばで豹変する親を見ることはないし
優しいところだけを見ていられるって言うのはあなたの心の平穏に繋がると思う
ぴったりくっつくだけが親子関係じゃないよ
別に許さなくてもいいと思う
これ以上親に近づくと嫌な面を見るって境界線は持ってないと、おなじことでまた自分が傷つくだけだから

>>131

>>131
人間的に見える部分に騙されちゃダメ。にげてからも、人間的に見えるお父さんを思い出して、自分を攻めたりしたらダメ。
どう見えたとしても、それは人格障害者の偽りにすぎないから。そこを割り切るまでは、一生お父さんから逃れられないよ。
がんばって。

3歳になる娘がかわいく思えなくなりました。

昨日の出来事
朝、娘と朝ごはんをたべていたときのこと
娘は自分のスプーンで食べているのだが
パパも一口頂戴と言ってごはんを一口もらったんだ
そうしたらスプーンをじっと見つめた娘が
「ママスプーン洗って！」と泣き出した。
俺「なんで洗うの？」
娘「パパ臭いから」

在宅仕事のため、今まで、飯からトイレ、風呂、遊び相手と
合間合間で常に世話してきたのに…。
思春期になったらそういうこともあるだろうとおもっていたが
3歳で言われるとは…かなりへこんだ。

もう娘の相手はしないと本人と嫁に宣言した。
あれからトイレの世話も遊び相手もしていない。
夜、自分のおかずを娘に箸でたべさせたあと
「汚ねえ」といいながら箸を洗うことを2回ほどくりかえしたら
涙目になってやがった。ざまあｗｗｗ

親として最低だと思う。許してあげないといけないのはわかってるができない。
話しかけてきても無視してる。

外出時は、歩道のない道で手をつなぐ等、あぶないことは注意する等
最低限のことはしてる

●ドラえもんの名言　
　
一番いけないのは、自分なんかだめだと思い込むことだよ。

●ドラえもんの名言

君はこの先、何度も転ぶ　でもその度に立ち上がる強さも　君は持っているんだよ

人間だって、花と同じように、水がいる。自分で自分を励ましたり、喜ばせたり、心を生き生きさせないと、心は枯れてしまう。自分で自分を励ませる人は、すてきな人だ。人の辛さも、分かる人だ。
自分で自分を喜ばせる言葉を、強さを、賢さを！
落ち込んだ心を、よいしょと自分で持ち上げて！自分で自分を愛せないと、人だって愛せない。

世界のどこかに、君にしかできない使命が、君の来る日を待っている。指折り数えて待っている。
待たれている君は、あなたは生きなければ！めぐりあう、その日のために！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　u　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!ー 　 ー　　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （●）　（● ）　:!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 （_人__.）　　　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i｀⌒´　　　　!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　　　 ヽ、　＿＿ノ
　　 　 　 　 　 　 (◎)　　　　 　 ｒ'"＿＿　 ＿＿　＿＿＿　＿＿　 ＿＿ ヽ　　　　ｆヽﾉﾉ　ｒ⌒ヽ
　　　　　　　　　　_||_ 　 　 　 　 |　|　　　| |　　　! !　　　　! !　　　| |　　　|　|　　　　| Y　　 |　　|
　　　　　　　　　　）'（　　　　 　 :|　|　　　| |　　.,,='''""""''ヽ、　　 | |　　　|　|　　　　|　　　 :|　　|
.　　　　　　.／￣（＿）￣／|:　　|　|　　　|　,ｒ'i"　 　"　ヽ 　 iヽ、.:| |　　　|　|　　　　|　　　 :|　　|
　　　　　／＿＿＿＿／　.:|:　　|　|　 　＿ | i!　　　　‐　　　ｌ!　|＿ 　 　 :|　|　　　　|　　　 :|　　|
　　　 　 |:|"""0""""|:|　　.:|　／￣￣ .:ｆ　 ヽ｀ー'''''"""''''ー"ノ 　 ｝￣￣￣＼　 　 ! 　 　 :|＿ﾉ
　　　 　 |:|＿＿＿＿|:i: 　 .／　 　 _,, =-''''""""””"””"””"""'''‐-'､_.　　　　　＼　 {二二二し’
　　　 　 |:|"""0""""| 　／　 _,, ='" _,, -ー '''""" ￣￣￣ ""'''ー- ,,"'''ヽ､,,,_　 　＼ | Y　 　 |
　　　 　 |:i＿＿＿ 　 ,,ｒ'''""￣_,,,, =''"　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 "''-=､,,_￣""''ヽ.|　　　|
　　　 　 |:|"""0"　.ノ-=''""￣　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　￣""'''=＼　　|
　　　 　 |:| 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　u　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!ー 　 ー　　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （●）　（● ）　:!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 （_人__.）　　　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i｀⌒´　　　　!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　　　 ヽ、　＿＿ノ
　　 　 　 　 　 　 (◎)　　　　 　 ｒ'"＿＿　 ＿＿　＿＿＿　＿＿　 ＿＿ ヽ　　　　ｆヽﾉﾉ　ｒ⌒ヽ
　　　　　　　　　　_||_ 　 　 　 　 |　|　　　| |　　　! !　　　　! !　　　| |　　　|　|　　　　| Y　　 |　　|
　　　　　　　　　　）'（　　　　 　 :|　|　　　| |　　.,,='''""""''ヽ、　　 | |　　　|　|　　　　|　　　 :|　　|
.　　　　　　.／￣（＿）￣／|:　　|　|　　　|　,ｒ'i"　 　"　ヽ 　 iヽ、.:| |　　　|　|　　　　|　　　 :|　　|
　　　　　／＿＿＿＿／　.:|:　　|　|　 　＿ | i!　　　　‐　　　ｌ!　|＿ 　 　 :|　|　　　　|　　　 :|　　|
　　　 　 |:|"""0""""|:|　　.:|　／￣￣ .:ｆ　 ヽ｀ー'''''"""''''ー"ノ 　 ｝￣￣￣＼　 　 ! 　 　 :|＿ﾉ
　　　 　 |:|＿＿＿＿|:i: 　 .／　 　 _,, =-''''""""””"””"””"""'''‐-'､_.　　　　　＼　 {二二二し’
　　　 　 |:|"""0""""| 　／　 _,, ='" _,, -ー '''""" ￣￣￣ ""'''ー- ,,"'''ヽ､,,,_　 　＼ | Y　 　 |
　　　 　 |:i＿＿＿ 　 ,,ｒ'''""￣_,,,, =''"　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 "''-=､,,_￣""''ヽ.|　　　|
　　　 　 |:|"""0"　.ノ-=''""￣　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　￣""'''=＼　　|
　　　 　 |:| 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　u　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!ー 　 ー　　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （●）　（● ）　:!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 （_人__.）　　　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i｀⌒´　　　　!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　　　 ヽ、　＿＿ノ
　　 　 　 　 　 　 (◎)　　　　 　 ｒ'"＿＿　 ＿＿　＿＿＿　＿＿　 ＿＿ ヽ　　　　ｆヽﾉﾉ　ｒ⌒ヽ
　　　　　　　　　　_||_ 　 　 　 　 |　|　　　| |　　　! !　　　　! !　　　| |　　　|　|　　　　| Y　　 |　　|
　　　　　　　　　　）'（　　　　 　 :|　|　　　| |　　.,,='''""""''ヽ、　　 | |　　　|　|　　　　|　　　 :|　　|
.　　　　　　.／￣（＿）￣／|:　　|　|　　　|　,ｒ'i"　 　"　ヽ 　 iヽ、.:| |　　　|　|　　　　|　　　 :|　　|
　　　　　／＿＿＿＿／　.:|:　　|　|　 　＿ | i!　　　　‐　　　ｌ!　|＿ 　 　 :|　|　　　　|　　　 :|　　|
　　　 　 |:|"""0""""|:|　　.:|　／￣￣ .:ｆ　 ヽ｀ー'''''"""''''ー"ノ 　 ｝￣￣￣＼　 　 ! 　 　 :|＿ﾉ
　　　 　 |:|＿＿＿＿|:i: 　 .／　 　 _,, =-''''""""””"””"””"""'''‐-'､_.　　　　　＼　 {二二二し’
　　　 　 |:|"""0""""| 　／　 _,, ='" _,, -ー '''""" ￣￣￣ ""'''ー- ,,"'''ヽ､,,,_　 　＼ | Y　 　 |
　　　 　 |:i＿＿＿ 　 ,,ｒ'''""￣_,,,, =''"　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 "''-=､,,_￣""''ヽ.|　　　|
　　　 　 |:|"""0"　.ノ-=''""￣　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　￣""'''=＼　　|
　　　 　 |:| 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼

>>131
俺なんか、高校生の時に処女だった彼女のマンコから黄緑色の鼻水みたいなマン汁出てきてマジでビビったことあるぞ
前の彼女はマン汁白だったから、病院行くように進めたら、後ろから前に拭いててちゃんと洗ってなかったから大腸菌が繁殖してたらしい
処女でも性病で検索しまくったもん、怖かったー

>>148
親になるのに向いてないと思う
精神的に未成熟

>>142
処女ヲタは貧困国へでも移民しとけ
すげーぞ、レイプ被害者が処刑されて加害者はお咎めなしとか
セクロスは女にとって痛いことでなければならないからマムコ改造とか
おまえにとって理想郷だろうよ

>>148
ネタであるうことを願うが、今ならまだ後戻りできる。
今までどおり接してくれ！
だいたい3才の子だって衛生観念があるのは当然だろう。
あんたが過剰反応しすぎ。
それぐらいのこと気にするな。

＞レイプ被害者が処刑されて加害者はお咎めなしとか
ホント最低の国だな。俺が首相になったらレイプ犯焼き殺すな。
あとそんな糞法を推進した奴もあそこをショットガンで撃ってやる。

>>148
ネタと思うけどレス。
それは、可愛く思えなくなりました、じゃなく嫌いまたは憎くなりました、だと思う。
外での安全確保が最低限の事はしてるとはいえない。
２歳、３歳って社会性を身につける始まりの頃だから、周りの真似して極端な言動したりするよ。
う○こち○こをやたら連呼したり。
これからもっと色んな事が起こるのに、３歳児の言動にまともに反応して復讐までして溜飲下げてちゃダメだよ。
お父さんしっかりして。

>>145ありがとう
そうだよね。私も離れた方がいいと思う
いつも父親の豹変に心が落ち着かなくて家にいてもストレスがたまってた
許さなくていい…その言葉はすごく救いになる
いつも許そうとしててでも許してしまったら自分がされてきた事、言われてきた事が仕方ない事になってしまうのが怖くて悲しかった
>>147ありがとう
確かに20年間ずっとこの繰り返しだった殴って暴れた後は優しくてだから今まで決心が出来なかった
昨日も優しくしてきて私は自分を攻めそうになったでも人はそう簡単に変わらないよね
割り切る。何されても動じない

二人ともありがとう
絶対に家を出るよ。

>>158
殆どの男性は自分と縁のない中古女がレイプされようが殺されようが
売春宿に売り飛ばさされようが、聞いた瞬間に怪訝な顔を一瞬見せて、そうそう昨日
のサッカーがさぁ・・・　と切り替えているのが普通で、他人の娘のレイプ被害の
話しなどすっかり忘れている。罪悪感も共感も義憤もそこにはないがそれが正常。

そんな話しに共感しして翌日になっても話題にしているようなのは、自分が被害者か、
身近な者が被害者かというメンヘル。

打てる手を打って、そんな被害にあった事のない俺はいつでも、レイプ被害の女をせせら笑う、

マヌケの尻軽ご苦労さん！！　彼氏も涙目　乙！！ ってな　(ｹﾞﾗ(ｹﾞﾗ

なんの事はない、処女妻持ちが残飯持ちをせせら笑うのとなにも変わらん。

>>160
親の責任だな。
レイプしにくい女ってのは、度胸が据わっているとか大声出すとかそういうのではなくて
常に一人にならないように生活を組み立てているような子だな。
狙えないから、狙われない　→　セーフ　つうサイクル。

ま、以前はタクシー運転手にレイプなんて事件もあったが今のGPS付き管理の下ではとても
そういうわけにはいかんようだから、娘には一人になったらタクシーをﾊﾞﾝﾊﾞﾝ使えと教育すべきだ。

年間１０万円分も共通タクシー券渡しておけば足りる。
こういうのは娘の友達間で親にも伝わり、娘の友達はタクシー券持ちが多くなったな。

しかし、レイプがどうこう批判する馬鹿に限って有効な防衛策一つもないのな。
レンホーの仕分けと一緒で、異議も意味も減ったくれもなく、そういう事象こそ
先人の経験を学んで生かすべきだよな。

何処の警察でも生活安全課の婦人警官が講師になってレイプ予防の実践教室開いて
いるが、ああいうところに娘でも彼女でも連れて行くぐらい考えているなら別だが
んなこともなにもやってないアホウに限って、俺の人格がドウコウってなんら役に
立たないゴタクで終わりになるのなｗ

部活で遅くなる日が多くなった娘に夜道の危険さを諭すのに、娘に

「本当になす術もなくレイプされる時があるかもしれないじゃない。力もないんだし…」

と反論されて黙る親ってどんだけ低脳なんだよ。だから舐められる。舐めらるから
言うこと聞かない娘ができあがる。
ま、低脳な団塊世代の娘の娘が現代のガンだな。

>>160
だから強姦罪ができたんではないか。

君は平和ボケだのう。

男性の殆どがお互いに連帯して強い自制を保っているから女どもがエロカワだの意味のない危険な格好を

”ファッション”などと言って惚けられるのであって、女が男を制御しているわけではないからな。

男同士、共通ルールを破ったときの”男の暴力”が怖いから自制しているのであって女が怖い訳じゃないんだ。

ど〜して本質のわからん馬鹿女が増殖したかねこの国は

　　　　　　　　　　　　　　　 i-､　　.,,i-､.　　.__.　　　.i �＝@　　　 .i-�＝@,,i'-､
　　　　　　　　　　　　　 ,,..../ .←i .!-,ﾞｯ″　ｌ ./　　 .| .,!__,、　　　.! .|　 ヽ,ﾞｼ'ﾞ
　　　　　　　　　　　　　└┐./'二-―'i　　 !　!.[二ご .i　┘　　　.! .ﾞ‐''"_,ゝ
　　　　　　　　　　　　　　 / /　ﾞ‐''''^ﾞﾞ´　　,! .l　　　.! .|　　　　／,./ '"゛
　　　　　　　　　　　　　　/ /　r-............、　 !　!　　./ /　　　　|　!................、
　　　　　　 　 　 　 　 　 ゝ″ ｀''―--┘　 ｀ﾞ´　 .ヽヾ　　　　 ｀'ｰ-----┘
　　　　　　　　　　,,..、 .,i-､　　　　　　　　　　　　　　＿　　 .i-イ'/ﾐ;;　　.i ､、　.iｰi．
　　　　　　　　　　｝ .!,, " ¬-､　　　　 　 　 　 　 　 ! .lﾞ.,,......ﾉ .ｳ-イ　　 ! .lﾞ　　l　|
　　　　　　　　 i-'''_　,i‐'"ﾞ´ﾞ'i　!　 .,i-''''二二ﾞ''､　　 ! .| .!―'''i　|''''''ﾞ　　 |　!,, 、.|　!
　 　 　 　 　 　 '"゛ ｌ　ｌ〈,ﾞ''''''ﾞ,./ 　 ﾞ'''"　　　 |　!　　! .,!　,.. -ﾐ .|,　　　　 l, ﾞ.／ / .|
　　　　　　　　　　　 ｌ　ｌ　｀´　　　　　 ,i--‐'ﾞ,／　　|　l .lﾞ ⊂l　.._"'i．　　 　 ,／ /
　　　　 　 　 　 　 　 ﾞ‐'"　　　　　　　 `'''^´　　　　.ﾞ‐'ﾞ .｀―‐"　｀　　　　 .ゝ-"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 iｰ､　 ., ( ＼ 　 i'''ｯ .,,............ 、　　　　/'''!　_,
　　　 .{'''''''',ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞﾞﾞﾞ´ｯ　 I''''''''ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞﾞﾞ´ｯ　 ,,,,,,/ .（..､./''x..ゞ .r‐" ¬ﾐ''''ﾆ‐.／　 .l二二　,,.. /,,,
　　　 .￣ﾞ二　.／../ 　　.￣ﾞ./ 　,./ ／　　!-ｯ .,iｰi .｝ヽ ヽ　.ﾞﾞl ./l .,{....ﾉ .ﾐ....､　 l_;;;;___＿´,,　┘
　　　　　 ゝ､ﾞ" / 　　　　　.＼.`゛./ 　　　　./ /　.|　!　.ｌ._ゝ .lﾞ .ﾞ'"./―i　i―"　　／'二,ﾞ＿./
　 　 　 　 　 ＼.ﾞ>　　　　　　 .＼..冫　　　/ //ﾞ''".,l′　　　_／,,-,.ﾝ,,,|　|　　　　! .ヽ..........､
　 　 　 　 　 　 ゛　　　　　　　　　゛　　　 .｀''ﾞ　.｀''"　　　　　ﾞｰ"　　 .ゝ-′　　　 `'―---"

なんだこのレイプ肯定スレ‥

何だかんだ親に虐待されても捨てられても生きていける。
ようはそれから出逢う人によって人生なんていくらでも変えられるよ

俺もここ数レスのレイプ肯定が真面目に怖い
肉体的接触によるトラウマって嘔吐するくらい嫌悪感凄まじいんだぞ

こんな無神経なのがぞろぞろいる様じゃメンタル病む人が減らないのも納得だわ･･･

>>168
図星をつかれた不細工バカ童貞が約１名、発狂してるだけ
もともと気違いについて語る板なので、いやならしばらくスルーしてください

エロゲのやりすぎとかそういうのだろうなー･･･
女性を現実の存在として正確に受け止められていない未成熟な人、短く言えば童貞

>>170
　そ　れ　だ　よ　そ　れ　
レイプの醍醐味は正にその情動
自分より生物的に劣っている女を!弱くて勝てるわけない弱者を!
あえて全力で蹂躙する。
自分はこの雌より優れているんだ…!という実感と胸に、その証として
最大限の苦痛を、生涯消えない傷跡を、心に体にマーキングしていく

もう被害者は一生レイプされた経験が頭から離れない
何を判断するにしてもその事件の事が頭にチラついて、以後マトモな判断は出来なくなる
いわば奴隷、強姦によるトラウマに捕まってしまった哀れな奴隷だ

気持ち良いとか入んなくて痛いとか臭いとかって生物的な欲求なぞ二の次
何より奪い、蹂躙する事によって、征服欲が満たされるからそれでいいのだ。それがレイプ。


さぁ皆、誰にでも、それこそ男にも女にすらレイプを楽しめる芽を持っている事が分かっただろう？
なまじ被害者を思いやってしまうからレイプを楽しく感じる心が埋もれてしまうんだよ
思い出そうよ、奪う事の喜びを。今は置いておこうよ、他人の気持ちなんて。
今こそ声高々に叫ぼう!

私　は　レ　イ　プ　が　大　好　き　だ　!　!　!　と

まず酒飲ませて軽く弱らせるじゃないですか。それで、「これは1、2時間仮眠でも取らないとお互い危険だ。」
とか、訳のわからないこと言って半ば強引にホテルに連れ込むじゃないですか。
中に入ったら、いきなり「もう君を放したくない！」とか意味不明なこと言ってベットになだれ込みますよね。
たいがい「話がちがう！」とか騒ぎ出すので、
「ラブホに入って何言ってんだ！ホテルだって金がかかってるんだぞ、お金のありがたみもわからないのかお前は！」
とか更に意味不明なことを言い放ちつつ、うつぶせの上に全体重をかけ、腕を裏に上にひねり上げ
「お前が暴れたから顔にアザができちゃったぢゃないか、俺が恐いから縛らないとな！」とか言って
タオルで裏手に縛ります。ギャアギャアうるさい奴はタオルで口をふさぐのもありです。
支配下に置かれているという事を早くわからせるために、おもむろに膣に指2本を子宮のとこまで差し入れます。
そこで、これは、わたしの口ぐせで必ず言ってしまうのですが、
「なんだ、壁（膣壁）がツルツルじゃねえか！俺はすぐわかるんだよ。お前、そーとーヤッてるだろう！？」
と言いますと、足をバタバタさせてた女も、ほとんどの女はシュンとしておとなしくなります。
これは、この言葉でプライドが崩壊した証ということなのでしょうか？それとも単にショックなのでしょうか。
スレイブ側の心境が明確になりますと、より一層プレイに深み・味わいが出ますので、
良くわかる、解説できる方がおられましたら、教示いただければ幸いです。

>>171
だからこそ俺が提唱する一列マンコ並べ比較侮蔑しながら順番チンポコ出し入れがいいじゃん。
たまに、二秒入れて「こいつちょーゆるい１番最悪（笑）美人だからほかのマンコに入れてる時チンポ抜いたらすぐ下からフェラチオしろｗｗ」とか言ってすぐ次のマンコに入れたらよくね？
正直いわゆるレイプはあんま俺は好きではない。酔わしてホテルで無理矢理やり、膣壁をこすり、ヤリマン扱いするって人上にいたけど、正直リアルすぎで異常に興奮したし見てみたいけど、自分はなんか臆病で出来ないかな。
それより笑顔で明るく一列並べがやりたい。そこで明るく侮蔑するみたいなのがいい。
女のリアクションも「なんで私のマンコ入れる時間あの子より少ないの（笑）」みたいなのが興奮する。
それに対して俺が「ｗだっておまえのマンコゆるいしなんか汚いんだもん（笑）フェラチオしろよマンコゆるくて汚い変態女♪」と明るくいいたい。
書いててすげー興奮してきた。
俺はマジでレイプとか許せない！実際助ける！
俺はレイプなどして女性をトラウマにして傷つける非道な鬼畜を絶対許せない！

ただ、ホテルに連れこみ膣壁をこすりえぐいこと言ってる人はなんか、善と悪の境目みたいなグレーゾーンな感じがして興奮すらはする。
女の落ち度を巧みにつく言い回しや行為はもはや男女の駆け引きともいえるしレイプともとらえれる。

姦ってるときヒーヒーと、何だか哀れな声出して妙に興奮させてくれる奴も出てくるので
もう一回だけ陵辱したいなあと思ったりもするのですが、
後々面倒くさい事考えなくて良いので、やはりバックレのほうがいいかもしれません。
あと、顔射じゃないです。なるべく喉の近くで射精するのです。
しかし口に持っていく間に精液が体にもはじけとびますので、もったいないですし
ティッシュ使ってまるで汚物のように拭き取られるのは不快ですから
おい、体に残ってるぞ。指でちゃんとすくって飲めよ、と一滴も残さないよう吸収させるのです。
言う事きかない場合は、全部指でしゃくって喉奥に指突っ込みます。
中出しで、膣から精液がだらだら出てくるのを見るのもダイナミックで良いですが、
でもそれは女にとって受動的ですし、精飲させて自分のDNAを女に刻み込んだほうがいいと思います。
「飲む」ということは女の自発的意思が働いていますし、女も飲まされたことは忘れないと思いますし。
彼氏や婚約者が出来た時は、以前デートレイプされ飲まされた事実を是非きちんと告白をと願っております。

おまいら、なんで強姦魔が辞められないか知ってる？
経験者から聞いた話なんだが、レイプしようとすると大抵の女は始めは嫌がるんだが、
暴れて疲れるとほとんど身動きも出来なくなる。もう好きにして状態になる。

そして驚く事に、女はレイプされるともの凄く感じる。
普通にセックスした時よりも、比べ物にならないほど激しくイクらしい。痙攣してイキまくる。
だから通報できない女が多い。

大抵の女性はレイプされるとありえないほどの快感を覚える。
それは大量のアドレナリンとドーパミンが順番に分泌されるからである。

吊り橋効果と似ていて、レイプ魔に襲われて恐怖を感じた時に、
アドレナリンが大量に分泌され生理的に極度の興奮状態に陥る事により、自分が恋愛をしていると脳が錯覚して、
脳が快感を与えるドーパミンを分泌してしまう為、体が快感を覚えて反応し、挿入からしばらくすると、
膣が充血する事で、クリトリスや膣内の性感帯が過敏になり、
膣が刺激される度にピストン運動にあわせて脊髄反射で腰を振ってしまったり、
痛みに対して悲鳴を上げるように、快感に対してよがり声をあげてしまうわけなのです。
女性というのは、そういう風に出来ているのだそうだ。

>>170
だから強姦はクセになってしまうのだそうです。
ついでに言うと、強姦被害者がよく自殺なんて話があるが、あれは強姦されたことが嫌で死ぬわけではなく、
強姦されて激しく快感を覚えた自分の体に嫌悪して死ぬのだそうですよ。
ちなみにこれは知り合いの弁護士が連続強姦魔から聞いた話です。
強姦魔の話では、強姦をするときに女性が自分が感じてしまっている事への戸惑いと、
快楽に身を任せる表情とが入り混じってたまらないと言います。
どんな美人でも最後には泣きながら自分から腰を振るそうです。
嫌だとは思いながらも体は感じすぎてしまい拒絶できない。

むしろ自分から求めてしまうそうです。
強姦魔によると、美人が泣きながらも苦悶の表情で、「イク」と言うのがたまらないと言います。
一度知ったら誰であろうと絶対に辞められるわけないとも言っておりました。

書き込むスレ間違ってますよ

ＰＣだと専ブラであぼーんできるからいいけど
ケータイからロムしているとスルー検定だらけできついね

結局
こういうキチガイが多いから十分気をつけろってことだなー
あと性犯罪者はちんぽ切っちまえって話

本当に狂ってるよねえ
ろくにセックスもした事がないもんだからこんなコピペ真に受けちゃって・・・
無知な人ほど狂っていきやすいのかもしれない

自分、レイプ願望強いから。
言い寄ってくる女で、どうでもいい奴には
ここぞとばかりにやっちゃうよ。

うまいめし食わせて、甘い言葉投げかけて、最高にいい気分にさせて
ラブホに入ったとたんに急変貌。
地獄に落とすなら天国から落とさなきゃ、心の砕ける音は聞こえない。
涙で光っていた目が死んだ魚の目に変わる瞬間、
思考が停止し、呆然とまんこをティッシュで拭く姿、
どれもこれも最高だよ。

↑あのー
一緒にラブホに入る時点で
レイプじゃないんじゃ

こういうこれ見よがしの書き込みって
やっぱり人格障害者がやってんの？

>>175
チンポが短小極細だと選択肢が狭くなるから、やたらマンコに注文付けるようになるんだよな。
チンポがそこそこのサイズであれば、大抵どのマンコでも満足できる。

かなりカッカしてるねこの人ら
サルじゃあるまいし、スレタイ音読100回してから書き込んで

連休初日に速攻ってｗ
ほんとにそんな話がしたいなら該当スレに行くだろうしな

生後間もない頃から虐待か　東京・町田の２歳児死亡事件

　東京都町田市の名取流絃（るいと）ちゃん（２）が口にパン片を詰め込まれ死亡した事件で、流絃ちゃんは生後間もない頃から継続的に虐待を受けていた疑いのあることが捜査関係者などへの取材でわかった。
母親の理枝容疑者（２８）は警視庁の調べに「愛情がわかなかった」と話しているという。

　警視庁は２８日、理枝容疑者を傷害容疑で再逮捕した。捜査１課によると、再逮捕容疑は、当時の川崎市の自宅で２０１０年１０月下旬、流絃ちゃんの背中を何度もたたいて約１カ月の打撲を負わせ、
同年１１月初旬には後頭部をたたいて額を壁にぶつけ、２週間の打撲を負わせたというもの。

　理枝容疑者は、けがをした流絃ちゃんの姿を携帯電話で撮影していた。「注意を聞かなかったので腹が立った」と供述しているという。

　捜査関係者らによると、流絃ちゃんは生後３カ月の健診で体に殴られたようなあざが見つかった。病院から連絡を受けた川崎市中央児童相談所（当時）が、直後の０９年７月から約２カ月間、保護したという。自宅に戻ったが、
１０年７月にも保護され、同年１０月初めに親元に戻った直後、再逮捕容疑の暴行があった。

　流絃ちゃんは「気をつけ」の姿勢のまま食事をさせられ、食事中に話したり動いたりするとしかられた。妹が生まれると、理枝容疑者と夫、妹が「川の字」に寝て、流絃ちゃんだけ別の部屋で寝かされたという。

　今月７日、パン片を詰められ搬送された際は、生後６、７カ月の平均体重の約８キロしかなく、目の周りは黒ずんで腫れ、足はあかぎれがひどかったという。

http://www.asahi.com/national/update/0429/TKY201104280743.html

なんかもう連休入った途端酷いね
ここはコピペをするスレじゃないんだけど

結婚して子供いる人のレスが荒らしとしか思えない
なんで家庭内でこんなに辛い目にあってきたのにそれを作ろうとするのかわからんわ

虐待の親から早く逃げたくて、自分で経済的に自立することもままならないままに家を出て
成り行きでデキ婚、決して荒らしのつもりはないが、
結婚したくてした訳でもなく、子供が欲しくて作ったわけでもないのだが…
人生後悔しっ放し………

>>190
無神経だよね
結局同じ事を繰り返すだけだって事に全然気づいてないで被害者ぶってる
大して悩んでない事に正直腹が立ってた

>>191
出来婚でも良いけど必死で子供可愛がってください。
成り行きだから仕方ないって子供に悟られる事が絶対ないように、これを機に気持ち入れ換えて真剣に考えてください。
ほんとお願い。

>>191
> 成り行きでデキ婚、決して荒らしのつもりはないが、
> 結婚したくてした訳でもなく、子供が欲しくて作ったわけでもないのだが…

流石にお説教したくなる
スレに書き込むのを二〜三日やめて、少し悩んで苦しんできな
子供の立場で言えば、そんないい加減な後悔で育てられちゃ心底たまらない
子供に当たったりしたら俺が子供の代わりにブン殴るよ

>>194
でも、それからちゃんと頑張って子育てしています。
大変でしたけど、なんとかなるものですね。
きっと旦那が良かったからだと思います。
その子も、もう高校生と中学生になります。

ただ、未だに私自身の問題が解決しておらず、
子供に悪影響を及ぼすのではないかと思う時があります。
でも親が少し変でも、子供はなんとかすくすく育ってくれて有難いです。

聞いちゃいねー
俺は自分の話をスッ飛ばされるのが大嫌いなんです
返ってきたのが言い訳レスでめちゃめちゃムカついたけどまあ置いといて

思春期に余計な手出しや口出しをして子供の人生を台無しにしない様
出来のいい旦那と今後も気を抜かずよく話し合ってください
友達や恋人をテメーの感情で取り上げたり追い出したりなんて事は絶対にやめてね

うるさい死ね！

てか、お前太郎だろ？
得意のメンヘラいつ出てくるんだろーな？

それに虐待スレはここだけじゃないから、他にももっとお前の餌になるような
内容のスレ・レスしてる連中一杯いるから
どうぞそちらにでも行って、思う存分暴れて下さい。

子供終わったなこりゃ・・・
とっとと母親を軽蔑して見捨てて、家を出て自分の人生を生きてほしい

お前も終わってるだろ、人の事言うより自分の頭心配しろ！ボケッ

>>195は本当に中学、高校生のお母さんなの？

http://find.2ch.net/?STR=%B5%D4%C2%D4&COUNT=50&TYPE=TITLE&BBS=ALL

頭の悪いお前に教えてやろう！⇧これで虐待のスレはお前のもんだろ？ありがたく思え。

まあ、この子も被害者だしね
今後加害者の立場に回るのだろうけれど、俺には止め様がないや

お前はスレチだろーが、虐待されてからレスしろ
部外者は出ていけ！迷惑だ！

出ていけ！出ていけ！二度どレスするな！！

>>203
確かにどうしようもない。
でもそんな育ちかただからこそ、親と同じ失敗を繰り返すまいとここ見にくるようになった自分にはつらいというかなんというか。

二度と来るな来るな来るな迷惑だ！何の用だここにレスするなボケッが！！！
しつこいと
通報するど

お前みたいな、勘違いレスが多いと迷惑する。
スレちは来るな！


つうほうしましたw。

死ぬしかないか。絶望的な気分。

>>208
くれぐれも子供に当たるなよ、２ちゃんねるでブチ切れてるドクズのメンヘラママさん

>>208
通報した

毒母によく「財布から金盗ったな」って言われた。
小さいころから言われてひどく傷ついたもんだ。庭の物置にもよく入れられたっけ。
今でもそんなキツイ性格が影響したのか、近所でもかなり嫌われ者らし。自分の実親だけどザマアって思うし早く死ねよ！って思う。介護なんて絶対にしたくない！

自分もしないな。
昔は褒められたくて必死だった。
最後になんとか和解を、なんて思った時もあったけどもういい。
お互いいつ死んだかも分からないくらいでちょうどいいのかも。

子供が成長しようと努力すること全てにおいて「必死だなｗｗｗ」と嘲笑する親だった
基本育児放棄・ネグレクト、でこっちが殻から抜け出そうとすると凄まじい嫉妬と抑圧をしかけてくる
一番身近な人間が味方になってくれず足を引っ張り続け道を阻み続けていたんだな、と今客観的に振り返って思う

理解者面した実は敵って一番困るんだよな、まるでバ菅

よかれと思ってやったことが相手にとっては嫌なことだった、というのは人間関係ではよくある話。
ただし、それを知ってて何度も繰り返す人とは極力関わりたくない。
いくら相手の精神が壊れようが、知ったことではない。くらいの毅然さで力強くいきていく。

そういう人の意思に重点を置いて行動すると共倒れして終わり。
ほかの方法を探せないなら、距離をおくしかない。

親に縛られて自分の人生送れない人って多いんだね
自分はもう親への復讐しか考えられなくてキツい
自分の人生を過ごしたかった

親は選べるって聞いた。

でも、たいしたことしてない人は、たいしたことない親にしか生まれられない。
受験と一緒だってさ、勉強しないでいい学校には入れないのと同じ
雑魚は雑魚なり自分に合った親って事でおk？

前世からの御宿世ってやつ？
いまどきそんな意味不明な理論でこじつけられるわけないじゃん。
親は選べないよ。

はーもうやだ
当分顔出さないでおこう

218 は等質の陽性だな

私は母親が16の時の子ども
実父と４年で別れて出来ちゃった再婚
再婚相手側一族に「姪っ子」ですとずーっと隠してた
再婚相手側の親戚とか会うときは母親の事「お姉ぇちゃん」と呼びなさいと
幸い再婚してすぐ祖母に預けられたが祖母が亡くなって
どうしよう…と思った時はさすがに母親が引き取って暮らしたが
再婚相手の義父は私が嫌いで携帯折ったり殴られたり酷い環境
耐えられなくて家出、今は病気だからまた再婚相手の家にいるが
母から「保証人にはならないけど出ていけ」
と死ぬ程言われて揉めに揉めた末、義父が保証人になる事になったが
生活保護の口座を渡さないとならないと…
私はどうやって生活するんだろう？
生保搾取されるに決まってるじゃん
まぁCWに報告したけど
やっぱり母はどうしても悪魔か鬼にしかみえない
義父も悪魔か鬼。
今でも忘れないのは中１の夏の夜、妹弟の世話で再婚相手の家に行き
世話して疲れたから寝たら口の回りがザラザラする。うっすら起きると義父だった…怖くて寝返りして狸寝入り
今でもザラザラ感は忘れない

>>222
つ　マンション寮

http://job.pln.jp/taigu/taigu3.htm

http://momoco.ch/

>>222
クズ親の子供になると一生付きまとわれるね

あの日々の出来事が、誰かに話せる日がくるといいなあ
今はまだうまく文章にできない
親だけじゃなく、叔母や叔父、祖父母にも散々いじめられたなあorz

私ってなんで生まれてきたの？

パパンがパン
　　　　　　　　　　,..-‐''''''''''ｰ､
　　　　 　 　　,r''´　　　 　 　 ヽ
　　　 　 　 　 ヾ!`ｰーｰｰｰﾋ　 l
.　　　　　 　 　 ,! ‐-　 -‐ ヾr ）
　　　　　 　 　 l -‐'ニー‐-',[___
　　　　　　　　,r`ｰr､-‐'7´l７'''ヾ
　　　　　　　 /r(ミ｀ ｀Y´ー!￣｀l
　　　　　　　,!´ヾヽ＿ﾉ　 　 ` .ﾉ
　　　　　　　ヽ.....-く ｀ー---‐'l
　　　　　＿_,..l -‐ェ`―i――ﾉ---､_
　　 　　 ｀ヽ､._ ￣￣￣￣￣_,.,-‐'´
　　　 　 　 　 l ￣￣ T ´￣　l
　　 　 　 　 　 l. 　 　 l　　　 ,!
　　　　　　　　_,l----.l----く._
　　　　　 　i二...ゝ-==!ﾆrｰ-'....二!

誰が殺したビンラディン
誰が殺したビンラディン
　 　 　 　 ,-'´￣￣｀ヽ''´l_/｀ ｰ､
　　　　 /´　　　　　　 ,.ゝ-､-､._　ヽr‐=‐‐‐ｺ
　　　　l　　　　　　 ,...-!‐ ､‐'ヾi　　 ヽ＿／
　 _,r'ヾ! 　　　 ,.r'´｀ヾヽ　 `i　!.li　　 l　 l
.r'r',.. 　li､　　（r'´　　 ,!l＿_ ' '´i l　　.ﾄﾞ　!
.`‐'‐‐'´`｀ｰi┴く-‐‐'l フ`',-､ノﾉ 　 / 　ﾉ
　　　　　　　l.ヾｰゝ_/'´ ロﾌﾞr'´　 /__,.ノ
　　　　　　　 ヽ、｀ヽ＝!‐''´　_,.r'"´
　　　　　　　　　｀!ｰ-､.......ィ´l/
　　　　　　　　　 ヽ、　　 ﾉ-‐l
　　　　　　　　　　　｀ ￣ヽ_ノ

直る可能性はほぼない、余命○ヶ月といわれても親は何一つ財産整理をしてくれていなかった
何年も家に閉じ込められていて今まで事務的なことをしたことがなく銀行にも行ったことすらなかったので、
相続権があるのは俺だけなんだが、親の死後急速に近寄ってきた親族に恐喝されて身ぐるみはがされそうになった
詐欺師みたいなのが多い親族で泥沼になることは親も予想していたはずなのに、わざと最後の嫌がらせで何も教えてくれていなかったとしか思えない
ガキの頃から、何も教えてくれず手本も見せてくれないくせに、俺がおろおろしている姿を見て「何をやっとるんだあいつｗｗｗ」とニヤニヤ嫌らしく笑って喜んでいるような親だった

うちの親は全て兄に渡してしまったらしいよ。
まぁ期待はしてなかったけど。

>>227
うちもそんな親だった。
せせら笑ってばかり。

>>227
財産目当てにわいてくる寄生親族はマジ厄介だね
殺しちゃえばよかったのに

>>227
身ぐるみはがされずに済んだのか
がんばったなー

最初は親よりはましで頼れる、親切に相談に乗ってくれる人たちに思えていたんだが、
「欲かいて全部独り占めしようとしとるんか！？」とか大声出されたときにやっとこいつら金目当てだ、と気づいた
警察や弁護士に助言を求めて、断固とした態度で無視しなさい、と言われ、今は一応静まってる

>>231
独り占めもなにも、あんたらには相続権なんかないっつーのって感じなのにねｗ
公にしておけば敵も勝手なことはできないだろうし、このまま頑張れ

>>231
全くひどい話だよ
うちも来たら殴って追い返す予定

>>233
傷害罪でぶちこまれるぞ
法的紛議ではそういう隙を作らないことが何よりの基本

>>234
じゃあどうせなら殺人罪にしておこうかな
たかってきた親戚は皆殺しだ

全員集めて放火しても毒もっても、なかなか全滅はしないよ人ってやつは
ま、２人ばらしたあたりで死刑台へ行ってね

母から「気持ち悪い」「死ね」って言われてきた
小学６年生のころに友達は母親から死ねって言われたことなどないと知って衝撃を受けた

わたしの母は「死ね」じゃなくて「死げ」って言う
笑い話にしようと思ってたけど結局まだ誰にも話したことない

外では普通にしゃべるくせになんで私の前ではそんな小さい声しか出ないの？そんなに私が嫌なら出て行けば？泣けばいいと思って、気持ち悪い
って言われるんだけど、わざとじゃなくて本当に声が出ないんだよね
うまくしゃべれないのはあなたが今まで酷いことしてきたからかもしれないよと教えてあげたいけどそれもできないや

家以外では元気で楽しく生きてる
将来子どもも欲しいし親の面倒見る気もある
いつか母と向き合わないといけないと思うんだけど、母は自分がしたことが虐待と気付いてないみたいだから、あなたに虐待されたせいで！とか言ったら傷つきそうで言いにくい


ああ長文申し訳ない
どうしても誰にも言えなかった
気分悪くなった人いたら本当ごめんなさい
吐き出せてよかった

>>236
何で怒ってるのかわからない

子を叱るとき、「今まさに問題になった論点」だけでなく、エスカレートして
「子に関連するあらゆるもの」を付け加えて批判する親の心理、ってのは何なんだろ？
そういう叱り方ってのは、弊害もあるのかな？

>>238
がおーって？

>>239
うちの親もよくそうなったけど、まず頭が悪いんだと思う。
あと、我慢して怒りを飲み込んだつもりでも結局別の機会にこんなに我慢してんだ！って何倍にも恩着せがましく出してくる。
適切なタイミングで冷静に指摘するという事ができない。
当然自分も同じ傾向があるのでよく分かる。

>>239
子供を蔑む、自分が正しく優位であることの誇示とかじゃないかな。

弊害はこのスレが答え。

>>241
全部当てはまるうちの親。特に母
他に不満があるから、ちょっと注意が虐待になるまで叱るんだよなあ

本当のストレスの元が解決しないと無理だろうけど、
子供が１００％以上悪いことに摩り替わっているんだから
話にならないんだよ

ふと気づいて、検索したらこのスレ見つけた。 コンタクトつけ直したし。

うちらってきついよなー 世間では、親が離婚って言ったら同情やけど、
虐待っていったらアウトやかんね。

俺はもう２６才でそこそこ上手くやれてます。
けど上手くやれてるって何が？って言われたら、 人それぞれ違う訳で、自分なりにけじめつけれただけっす。
今は社会人で、周りに負けたくない一心でええとこまで来れたけど、 最近、これも違うんかなーとか思ったり。

上の続き。。。

あんまマジで書き込むのは恥ずかしいけど、 ここの人の中には本気で悩んでいる人もおると思って。

自分にはどうやっても、どうしようもない親がおって、
周りの奴には言い様がない伝え様がない経験があって、
これはもうどうしようも無いんやけど、 ただ、そのうえで自分の人生があるから、
自分の事だけ考えとったら良いと思う。
自分が親になった時に・・・うんぬんは、 その時に自分が立派になれとったら大丈夫やって。

って思うてる、昔虐待されとった大人のひとりっす。

上の続き。

念の為、自分の経歴乗せときます。
うちの親父が医者で、おかんが看護婦で、
というか子供の頃は、おやじとかおかんとか呼べる訳もないけども。
うちの場合は特におかんが痛くて、学校から家に帰ってくるなりおかんにどつかれる感じです。
毎回、ふっとぶくらい。
家に帰るのが怖くて、友達ん家遊びに行って、家忘れようと友達とゲームしてるんやけど、
おかんがクラス名簿に載ってる家片っ端から電話かけて、ついに友達の家にかかってきて、
泣きながらそいつのおかんに、おらんって言ってって叫んだけど、
結局ちくられてその日は根性焼きね。

その次の日に死のうって思って、10階の階段から死のうとしたけど、
俺は絶対に間違ってへんって思って、今も生きてます。

まーそんな感じです。

>>246
うちも友達の家片っ端から電話されたよ
おかげで子供の頃から友達がすっかりいなくなった
「○○が遊びに来ると家から電話かかってくるから」が学年での常識になってた
うちの母親もキチガイです

＞＞247
そうかー連れおらんくなってまうからほんまきついよな。やりようなくなってまうからな。
きちがいなおかんは多いよ。


けど、それもしゃあないと、そっからスタートでもえんとちゃうかい？
諭すみたいで嫌やけど、そのうえでうまくやれる奴は、誰にも負けんで。

というか、おいくつですか？
失礼にあたるかも分からんから。

>>248
いやいや、トシなんかどーでもいいんですわ
ありがとうー

親から物理的な虐待または親と死別または親が離婚したといえば同情されるが
精神的虐待というとただのみっともない親への反抗か親不孝者と罵られる

親の精神的虐待は毎日毎秒毎時間続くからね
程なくして壊れていくのが普通

>>250
うん。
目に見えにくい虐待がわからないならそれはそれで仕方ないんだけど、親の無条件の愛情を疑いたくない無意識、みたいなのに責められてる気がする。
多少行き違いはあっても、親は無条件に子供を愛しているはずで、それが分からない子供が悪い、みたいな。
うまく言えないけど。

母の日や父の日が鬱、って人はいるのかな？

>>253

自分の両親どっちも鬱病＋アル中だよ。
虐待と育児放棄は当たり前
よく家にサツが来てました
おかげで妹は不良なり
弟はチャラチャラして
遊び歩いている

>>253
鬱というかイライラ〜！っとしてしまう‥

園児時代に何かと父親に飴とかわざわざ口移しで食わされてたわ
当時も何となく嫌悪感があったけど、今思い出しても吐き気がする
あれも性的虐待の一種だったのかな

>>256
性的虐待の一種ｗ
マンコしか能がない自覚はあるのか？

母親から性的虐待されてた気がする。
小学高学年、男女混浴・露天風呂に全裸で入れられ、隠しちゃいけないと言われて、たくさん居た男性に全部見られた。
潮干狩りに行って普段着で取った後、濡れた洋服をその場所で全部脱がされて着替えた。
中学、母親が勤めている生命保険に無理矢理入れられ月に一回は病院で検索された。
必要のない入院をさせられて、看護士の前で週二回全裸になりジロジロ見られた。
高校、滝業に連れてかれて、沢山の人の前で滝に打たれた、しかも浴衣の下は全裸…
白くて薄い浴衣が水に濡れて、エッチな所が透けて丸見えに。
成人、叔父さんの家に何日か母親と泊まる事になり、
中年独身の叔父さんと一緒の部屋に布団を並べて寝た。
夜中にムズムズすると思ったら、パンツの中に叔父さんの手が入ってきて触られまくり。
叔父さんに入浴中覗かれた。
子供を産んだ時、全裸の写真を撮られた。

覚えているだけでもこのくらい、本当はもっと一杯あると思う。
性的におかしくなりそうだった。マジに今の自分がまともなだけでも不思議なくらい。

>>258
汚ねぇｗ

ID:gAiobe+Z
コンマ一秒でも早く死ね汚泥

つか被害妄想だろ。気持ち悪いんだよ 何が性的虐待だ鏡見てみろ(笑) しかも今まともだってよ(笑)(笑)完全にイカレてるっての(笑)

>>258
その汚マンコから出てきた汚子様ってどんなんなん？
教えてよ（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

3日前のことです。

私が寝ていたら、父親がいきなりベッドに入ってきたかと思ったら下着の中に手を入れてきて、あそこに指を入れられて、何回も出し入れされました。

胸も舐められました。
私は寝たふりをしました。

父親はかなり酔っていました。

これは性的虐待ですよね？

次の日、父親の態度はいつも通りでしたから、忘れているのかもしれません。

私は3日前のことを思い出すたびに鳥肌が立ちます...

どうしたらいいんでしょうか？

ちなみに私は中3です。

夜叉の形相で睨み付けてやること
そうしないと受け入れたと取られる

親は見捨てて精神的に自立すること。
他人は優しいよ。
まず自分の中の怒り、不安を爆発発散させる。
親に向かって直接態度に出すのがいい。
そして未来に希望をもつ。他人とうまくやっていって、社会で楽しく生きていければ、親なんてどうでもいい。
親に縛られない。
精神的に自立。嫌なら嫌な顔する。それでいい。
見下すような顔、馬鹿じゃない？みたいな顔をするといい。
頑張ろう。

んで追い出されてホームレス(笑)自由と引き換えだ！レッツゴー施設(笑)あーはは

>>263
どこでもいいから噛み千切れ
のどか耳か頬

親に言われた侮辱言葉が、子にとってトラウマになる事ってありえるんでしょうか？
虐待というと、殴る蹴るとか食事を与えないとか、そういうものが一般的ですよね？

>>268
それは古い話です。
優しい虐待など過保護・過干渉の話も出てきましたよ

虐待するほうは都合のいい話しかおぼえていないもんです。

過干渉の恐ろしさは映画『ミザリー』に代表される心理ホラーに近い
友達の家へ遊びに行くと、次の日学校でクラスメイト全員から「お母さんから電話があったよ」と
報告される恐怖を小学校〜中学校まで味わった

言ったことを言ってない、言ってないことを言った、とか日常茶飯事ですよ。

>>264>>265>>267
レスありがとうございます
今度からは激しく抵抗しようと思います

>>268言葉による暴力は精神虐待だな。
人前で子供にヒステリー起こすキチ害親がいるが
公衆の面前で虐待してることになるな。

>>268
あるに決まってんじゃん

>>272
こういう復讐は甘いとナメられてどつぼにはまるからマジ殺す気でやれ

人を呪わば穴二つといって、どんなに憎んでも決して自分が幸せになれはしないが
だからといって、そんな屈辱を受けて外道だけが幸せになっていい道理もない

地獄へ行く者として間違いなく閻魔様の前へ引きずり出してやれ

　　　　　　　　　　　　　|:ｮ,: :::::: : i|,_>>263ちゃん　わしがじっくり育てたるがな！！
　　　　　　　　　　　　　〔`|,r･: : : : ｀ﾟ"'''''･x,_　　　　　　　 : ｔ･+��
　　　　　　　　　　　　 ,,,i广: :::　　　 i､　　　ﾞ'!i､　　　　　　 .〕　ﾞL
　　　　　 　 　 　 　 ,r″ : : :::::::: : : 　ﾞｋ　　　jﾟＬ　　　　　 .,,i´　 〕
　　　　　　　　　　 ,i´ : : : : :::::::::::::::::: : ﾞl,、　　ﾋ:┐　＿,,ｖ〃 ._,,r″
　　　　　　　　　 ,i″.: :,ri,,:::::::::::::::::::::::: : ヽ: 　 ﾟLﾞ厂｀: ::::::::,,i″
　　　　　　　　　,i´: ,r"�_,ﾞl,::::::::::::::::::::::::: .ﾞＬ: 　 ﾞl,ﾞl、:_::,Ｊ'″
　　　　　　　 .,r″::,i´::::::::ﾞﾟ'|l,,:::::::::::::::::::::::::::`': 　 .ﾟl,ﾚ,|`|｢
　　　　　,,,,. ,,i´: ::,r'ﾋ::::::::::::: .”'r,,、:::::,,,、::::::::::::::::: ::ﾞ'ﾚ,!°
　　　　　ﾞl_]″::,d゜: ﾞl,'i,,::::::::::::: : ﾞ'ヽdﾍﾟ''┐: : : : : : : ｀'r，
　　　　　 .ﾞﾞ‐'''ﾞﾞ|:::: : .》,.~''ｰｖ,,、::::::::|ぐ　 〔　　　　　　　ﾞ'L
　 　 　 　 　 　 |,　 　ﾞlﾞ'l,,_:::::::｀"'ｰ,,,ﾚi,、 .ﾞｋ　　　ｭ　　　〕
　　　　　　　　　ﾞ┐: ::'ｮ".ﾞ'l|l!_,,,ｖ･″　ﾞﾍi､,lﾞ　　　 |　　　 ,li､
　　　　　　　　　　ﾟL　.ﾐ,,,r''“゜　　　　　　　　　　 ,「:: 　 .,ぐ.ト
　　　　　　　　　　 ‘'',ir″　　　　　: : : : 　　　 _,rﾟ¬''j广::.,/
　　　　　　　　　　 ,r″　　　　 : : :::::::::::::::,,,ｖ・″　　./~ﾟ'l,l°
　　　　 　 　 　 　 |　　._,,,ｖ――ｰ¬ｰキ―:i,''ﾟﾞ~'i､ │　 ﾞl、
　　　　 　 　 　 　 |,_、″　　　　　 : : ::::::::::::::｀::::::ﾞl、 ﾋ　　|,
　　　　　　　　　　　｀~ﾞﾞﾞﾞﾞ~ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ¨"''''¬-ｖ,,::::ﾞﾞl, .|　 ,r"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟ'┐ﾞ‐''￣
　　　　　　　　　　　　　アッー！

>>263
ところで

マン汁でた？

このスレ粘着してる頭おかしいのがいるから、無神経なレス見かけたらそのままそっと非表示リストへ放り込むように
親から精神的虐待を受けておかしくなったらしいけど、同情の余地なし

>>278本当なら治療したほうが良いね。
親がキチガイで愛されなかったと言うのは辛いんだがな。
上手く決別しないと本人が辛いだろ。

カウンセリングや病院で治療して本当になおった人がいたら
ぜひ参考にしたいので、その経過を教えて欲しい。
できれば、費用と期間、どんな治療してどう立ち直ったか
色々カキコしてくれれば嬉しい。

つらい
親から離れて東京の大学に来たけどフラッシュバックしてくる

新しく人間関係築くのもいつ間にかすごく臆病になってて、いまぼっち
･･･ただの甘えだよね

カウンセリングとかでどうにかなるのかな

親や親類から性的虐待を受けたら、身の安全を可能な限り図った上で
反撃すべし
犯罪行為となっても構わない
自己修復をしていく上で、相手に「勝った」かどうかが想像以上に大きな鍵になるよ

親が絶対的に正しく、清く、誠実で、真面目で、犠牲者で、絶対的な善意の人間であり、
子供である自分は最低な人間だそうです
彼の頭の中は
彼らの頭の中は悪いことは全部記憶に残らないようです
いつもいつもこれで振り回されっぱなしでした

>>280
カウンセリング（洗脳）で「治った」人がもしいたら
そいつの頭の中では自分だって幸せな家庭で育ったことになってるから
こういうスレにはそもそも来ないだろ

幸せな家庭ってあるのかな？
若い頃から主婦の家庭の愚痴聞いてきたし。
結婚だの子育てだの馬鹿馬鹿しくて。
あたたかい家庭とかイメージわかない。

>>285
ホームドラマのような家庭なんてあるわけ無いでしょ。
何かしらあるよ！
自分は外面のイイ両親に育てられたけど実際は子供に対しての愛はなかった。寒い外に放置とか弁当作ってくれなかったり。恨みばかりだから早く両親、ポックリ氏ねばうれしいなあ。

カーネーション渡さないw

どんなに嫌がらせされても嫌だとか、やめてって言えない。
親に対しても他人に対しても。
糞みたいな扱いをされるのが常だったから、我慢するのが当たり前になっちゃった。
そのせいで毒親みたいな人たちを引き寄せてしまうのかなぁ。
ああいう人たちって常に「獲物」探ししてるし。
ロックオンされたら食い物にされるだけ。逃げる勇気が欲しかった。

>>288そりゃ怯え性にもなるわな。
よく考えると始終ガクブルしてるからパワハラ要因がイライラするわけで。
怯え性が嫌なら抜け出せるよう努力すればいいんだよ。
誰にでも｢やめろ｣と言う権利がある。そう思うと楽かも。

母親のやってきたことは虐待だ！！いじめだ！！

40すぎてようやくここまで言えるようになった。

でも残りの人生も幸せなんて待ってない。

>>289
うん。少し楽になったよ。
何も言えなくて悔しかった過去がフラバして辛い。
自分に腹が立つ。
>>290
同じく幸せになれる気がしないですね…
もうここまでだいぶ人生を無駄にしてしまったし、今更…感が拭えない。

他のメンヘルスレにも行ってるけど、親が唯一の理解者的な書き込みがあってへこんだ。
あのさ芸人の楽し○ごって、ここの仲間だと思わない？壮絶なイジメのせいもあるだろうけど暗い目が自分と一緒。きっと親がオカマなしんごをキモがってたんだろうな

親離れできない病のスレ？

>>293
マジレスしよう！
子離れ出来ない病の親を持つ者のスレだよ

ttp://www.nhk.or.jp/special/onair/110515.html

2011年5月15日(日) 午後9時00分〜9時49分
総合テレビ

虐待カウンセリング
〜作家　柳美里・500日の記録〜

増え続ける児童虐待の中でも、大きな問題となっているのが「虐待の世代間連鎖」。
全国児童相談所長会の調査によると、虐待する親の３割が幼少期に虐待を受けていた。
虐待の連鎖を食い止めるにはどうすればよいのか…。
わが子を虐待してしまうことに悩む「世代間連鎖」の親・２００人以上と向き合ってきた東海学院大教授・長谷川博一さんの取り組みに密着、解決のヒントを探る。　
長谷川さんは、世代間連鎖を断つには、かつて自分を虐待してきた親と「対峙」しなければならないと考えている。
虐待された子どもは親から嫌われていると思いたくないため「自分が悪い」と親への怒りの感情を封印しており、それを解き放ち親に向かって感情を吐き出す必要があるという。
その長谷川さんもとで一昨年からカウンセリングを受けているのが、作家の柳美里さん。
柳さんは幼い頃から父親の暴力を受け、母親からは暴言を吐かれ、心の傷を負った。
その後、文学作品を書くことで心の傷も癒されたかに見えた。
しかし、１０年前に子どもが生まれてから虐待の影が再びちらつき始めた。
両親と対峙して柳さんの「世代間虐待」の鎖は解かれるのか、柳さんの葛藤を記録したカウンセリングドキュメントである。

昔何かぽつりと口にした言葉を母が勘違いして
スリッパで叩かれました
そのあと足首掴まれて部屋中引きずり回されました
30年たった今でもよく思い出す

>>294
ちょっと逆かなとも思いつつ
「だいたいそっち方面」で問題を抱えている人のスレではあるわけか

本当はね、理解者面を実に狡猾にやる意外なラスボスということに
気付いていない人は、気付いている人を相手に、釈迦に説法するんだよね

通常、鼻で笑って終わりの馬鹿げたことが、大きなダメージになる免疫不全症候群ではあるわけで
このやろうと睨み返すのに不条理に大きなエネルギーを消費するけど
それが自分の特性なら仕方ない、それで戦うしかないんだよね

俺もう駄目かもしれん
今まで何回も仕事変えてきて、今度こそ続けようと思ったがまた仕事中イライラが激しくなってきている

あまりにも、酷い環境で育ってきたから精神が不安定だ…

>>298精神が不安定ななか働いてきたお前は凄いよ。無理すんな。

この連休、11歳から20年近く会っていない毒2匹と変態をぶん殴るつもりで糞家に行ったんだよね。
今も誰かしら糞家で暮らしてるの調べて知ってたんだけどね、
外からでも分かるくらいのゴミ屋敷っぷりと、子ども用の自転車やおもちゃが転がっていてゾッとした。
どうやら変態が遺伝子を残したらしい。
結局、ぶん殴るどころか会わずに帰ったよ。もうひたすら気色悪い。
今更だけど、実の子のように育ててくれたおっちゃんとおばちゃんの事を
｢父さん、母さん｣と呼べる気がするし、呼ぼうと思う。

>>300暴力ふるわなくて良かったんじゃない？
あなたの手が腐るし。
暴力じゃ何も解決しないからねえ。

>>301
確かに暴力じゃ解決しないし、ぶっちゃけ殺しても何も問題解決しないと思う。
虐待された事実はいつまでも記憶に残ってるものだし、
虐待の苦しみ苦痛は中々消えないと思う。
それプラス親を殺めたという後味の悪さが、また自分を苦しめてゆくだけ。

俺らは親を見捨てて縁も切って、遠くへ逃げなければいけない
出来の悪い親は人生において邪魔でしかないよ
良心の呵責なしに見捨てるのが最大の復讐になるから、皆是非それを目指してしてみてくれ
もし実現すれば多くの問題が片付くよ

独り立ちすんのも毒親の元では大変なんだよ
でもなんとか一人で頑張るしかないな。。。

いい支援者に巡り会えるといいんだけどね。

花瓶を投げつけるのは虐待？しつけ？
昨日ほんとに怖かったです
今までは殴るとかその程度だったけど
ついに物を投げ始めました

>>306
心療内科への通院を勧めたらまた暴れるんでしょうね･･･
気持ちが楽になるから行けばいいのになぁ

>>306いいカンしてるぜ。立派な 虐　待 です。
我慢する必要はない。
ここの住人はアダルトチルドレンの本を読むといいかも。

約700万円の借金を覚悟してでも出るべきか。
でも、縁は切れない。それに、気力・体力が覚束ない。
不安で情けなくて泣け……ない。酒の力を借りてようやく泣ける。

>>309
ま、そんな卑屈さもおまえらの共通項だよな（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>310かわいそうに。ひねくれちゃって。
悩みがあるなら誰かに話しなさいよ。

>>310
古い顔文字使ってんなー･･･その汚い部屋で、時間いつから止まってんのよ

こうやって絡まれる度に思うんだけど、卑屈に見えるんだろうか？
勝手に「おまえら」言われても誰と一緒に括られているのかわからんし

>>313
こういうところで慰めてくれるのが当たり前の人に
共感してもらったり、あたりさわりのないこといわれても
なーんの解決にもならないって、多少自覚ありませんか？

>>314
ん？ごめん、あなたの言いたいこと理解不能
別に解決しようと書き込んでるんじゃないんだけど。
嬉しきゃ嬉しいなりに該当スレに書き込むし、憤ればそれなりに書き込む。
それで気持ちの整理をつけて、前に進む足場を固めてるだけなんだけど

>>314は確かに文章の書き方がおかしいね
読点の使い方が変だから頭に染み込みにくい


こういうところで、慰めてくれるのが当たり前の人に共感してもらったり
あたりさわりのないこと言われても
なーんの解決にもならないって多少自覚ありませんか？


こう書けばいくらか読みやすくなる

で、言ってる事には同意しかねる
例えばメンタルやってる人にとって、同意や共感って何よりの薬なんだよね
どこも悪くない人には不自然に見えるだろうけど、そんな人が何故ここを
覗きに来るのかを想像すると、ゲスい理由しか思い当たらない

虐待は苦しみを需要して貰い
共感して貰わないと解決しない。カタルシスってやつね。
相手が精神科医やプロカウンセラーでなくても
友達でも良いし。症状が安定してるメンヘラでも大丈夫だろう。
ネットだと文字だけだから難しいけど
病院やカウンセリングに向かう一歩になるのでは？
それより、ここでひねくれた事を書く人の過去はどすぐらいと思うな。

劣等感に苛まされてる人が来るべきはメンヘルスレじゃない
最悪板だよ

親がおかしいと、その親に生まれたという事だけで
子供の人生はそこで終了したようなものだな。
その後虐待の連鎖、虐待後遺症を克服するのは並大抵の事ではない。
普通の人が普通に育って普通に生きている事が、
どれほど恵まれていて素晴らしい事か、わかっていない人が多すぎる。

普通にやれとか父親が言った時は本当に泣くほどキレた

>>319意外と虐待家庭は多いらしいな。
身体的虐待=殴る蹴る
性的虐待=スケベ野郎
は犯罪ってわかってきてるけど。

罵倒、暴言
放置
このあたりも認識され始めたかな？あとは
両親の仲が悪いだけで虐待に値するし。

配偶者の愚痴を言う
離婚再婚
過保護、甘やかし
体裁だけの愛のない家庭
人生の押し付け
内緒が多い=借金などの口封じ
これはまだまだ認識されてないのでは？

無視なんかはネグレクトにはいるんだろうが、むずかしいな。

発狂して食器を投げつけて顔面に当てたり、夜中の2時過ぎに叩き起こして車の助手席へ無理やり乗せて
叫びながら高速で蛇行運転したりするのを犯罪にしておいてほしかった
日本に住んでおいて、安心して眠れた日がロクになかったよ全く

お世辞や演技じゃ無くて、本当にヤバいくらい気持ち良かったよ、って
ほとんどのソープ嬢が言うんだけど

ずっと我慢しているせいか、他人に自分が受けた精神的虐待を伝えることができない。
小さい時から他人に「明るい子」だと言われるような人格を保ってきたせいで、家庭内のドロドロした話が他所で全く出来ない。辛い。

正直さっき死にたくなって2階から飛び降りようかと思ってたけど仕事のことと友達のことを考えてやめた。
私にとっては肉親より(父母しかいないけど)他人のほうがよっぽど大切で大事。

肉親からは早く離れた方がいい
そのうち自分達のミスを子供に押し付ける事で壊しにかかってくるから
>>323だけどガチでやられて壊れたよ、今通院中

ttp://www.nhk.or.jp/special/onair/110515.html

2011年5月15日(日) 午後9時00分〜9時49分
総合テレビ

虐待カウンセリング
〜作家　柳美里・500日の記録〜

増え続ける児童虐待の中でも、大きな問題となっているのが「虐待の世代間連鎖」。
全国児童相談所長会の調査によると、虐待する親の３割が幼少期に虐待を受けていた。
虐待の連鎖を食い止めるにはどうすればよいのか…。
わが子を虐待してしまうことに悩む「世代間連鎖」の親・２００人以上と向き合ってきた東海学院大教授・長谷川博一さんの取り組みに密着、解決のヒントを探る。　
長谷川さんは、世代間連鎖を断つには、かつて自分を虐待してきた親と「対峙」しなければならないと考えている。
虐待された子どもは親から嫌われていると思いたくないため「自分が悪い」と親への怒りの感情を封印しており、それを解き放ち親に向かって感情を吐き出す必要があるという。
その長谷川さんもとで一昨年からカウンセリングを受けているのが、作家の柳美里さん。
柳さんは幼い頃から父親の暴力を受け、母親からは暴言を吐かれ、心の傷を負った。
その後、文学作品を書くことで心の傷も癒されたかに見えた。
しかし、１０年前に子どもが生まれてから虐待の影が再びちらつき始めた。
両親と対峙して柳さんの「世代間虐待」の鎖は解かれるのか、柳さんの葛藤を記録したカウンセリングドキュメントである。

精神的虐待を受けたとはあんまり思ってないんだけど……
うちの母はメンヘラで、でも愛情が深くて、子供（私）に向かってことある毎に
「もしお母さんの事が邪魔になったら素直に言ってね。あなたが手を汚す必要なんてないから。
　その時はお母さんは自分で自分に始末を付けるからね」
と言い聞かせてくれてた（物心ついた頃からずっと言われてるｗ）。
でも、子供心にもこの台詞が凄く嫌だったんだよね。

で、最近気がついたのが……私も彼氏に、
「もし私のことが嫌いになったら教えてね。あなたの邪魔になるような
　ことは絶対しないから。素直に別れるから」
とことある毎に言っていたという事実＞＜　別に死ぬつもりとか全く無いし、
素直に別れるという決意だってウソじゃないつもりだけど、
別に喧嘩をしているわけでもなんでもない良好な関係の時でも同じ事を言ってたわけで……
メンタルの根っこが母と全く同じだったことに気づいて愕然としたよｗ

虐待の親子間での連鎖ってよく言われるけど、よっぽど気を付けないと無意識に
親と同じ事をしちゃうっていうのは実際あるみたい。

>>329
あるある
同じく愕然とした事があって自分自身を嫌悪した時期があった　ていうか今もわりとイヤで
意識してる

やっぱ育った環境って大事だよね。
びっくりするくらい性格いい人ってたまにいるけどどんな環境で育ったのかと聞きたくなる。

長谷川博一って
ただの目立ちたがりの淋称心理学者
いくつの事例を直したかの
ファクトを出して欲しい
手前勝手な解釈ばかりやってないで

あるね、、、、
無意識のうちに親と同じことやってて
ハッ！　って

無意識に親と同じ事をしてるって、それこそ虐待の連鎖だよね。
無意識って事は、潜在意識の奥深い所でって事だから、
やっぱ長い年月虐待親と一緒にいると毒されてしまって
何が本当にいい事なのか分からなくなると思うんだよね。
よっぽど意識して変えていこうとしないと、虐待の連鎖は無くならないと思う。
虐待児の大変な所は、親と一緒にいた期間だけでなく、
虐待児のその後の人生や、虐待児の子供の人生まで変えてしまう所にある。
マジ怖いと思う。

やってるね！
見てるよ。

うちのババァみたい

見逃してしもた！残念　見たかった

親の影響があるから
悪い影響だとそういった育て方と同じ事をして虐待で逮捕されるケースはあるけど
乗り越えてそうしないように生きてる人もいるのも事実。
試練だと思うようにして
人生を早く修正してよい方向に行くようにした方がいいと
鬱病になりながらも親の影響でそうなってるのに気づいた自分が出した答えがそれ。
今思えばたいしたことがない。
自信がなくなったのは事実だけど、自分の人生だもの悪い影響があるなら
自分から取り除けばいい。でも難しい部分もあるよね。

ところで皆さん反抗期ありました？私なかった・。。。
だからかな？言うとおりにしないといけないって大人になってもそうしてた。
反抗期は自分の人生を修正する上で必要なんだね。

自分は人生長く生きていたくない。
早く死にたい。
生きていて何が楽しいのか分からない。
虐待も辛かったけど、連鎖して子供に辛い思いさせたくない。
マジ人生80年は長すぎるよ、せめて50年にして欲しい。

>>338
子供はあんたに死んでほしくないと思ってるよ

何かやられたら殺してしまいたいと思うけど自分の親が死んでも嬉しくないしでも殺してしまいたいしでもでもでも…ってどこにどう発散したらいいかわからないストレスで子供は心病むよ

しかも言い表せなくて誰にもわかってもらえないから余計…

みんな癌で早くに死ねるよ

>>335
親からの卒業、
親と対峙
っていうのが心に響いた。

精神分析や心理学の本を読み終わったら、
愛とは何か、愛についての本や、
まだ子供はいないが子育ての本を読んでいる。
親から教わらなかったから自分で学ばないと。
学ばない限り親と同じ生き方や子育てをしてしまう。
つまりはそういう点で親は無知であった。
自ら学ぼうとせず受け継いだものをそのまま渡しただけ。
人を真に愛するとはどういうことか。
いまでも親は口ごもって答えられないだろう。

そうなんだよね、子育ても良い方法、成功した方法等は学んで身につけなくちゃいけないと思うんだよね。

個々人や各家庭の方法に子育てを任せっきりだから、
間違った子育てはそのまま子孫までずーっと受け継がれて行くはめになる。
で、虐待が犯罪になったりして、取り返しがつかなくなってから政府が乗り出してくる。

そうではなくて、きちっと子育ての教育機関を設けるべきだんだよ、絶対に必要だと思う。
何も分からないまま子育てをして、上手く行くはずが無いし、
虐待の経験しかない子が子供を産んで子育てしたって、また虐待連鎖になるだけ、
今の社会は成熟しているとか言っても
そういう所が何も出来ちゃいないのさ、放置しているだけ。
本気で不幸な子供をなくそうとするなら、まず親の教育から徹底しなきゃ何にもならないわ。

そのまま子に連鎖させてしまう人と気づいて連鎖を断ち切ろうとする人と何が違うんだろう。
虐待は連鎖するっていうけど必ずしも連鎖するわけじゃないよね。
苦しみながらも断ち切ろうとしてる人もいるし。

虐待連鎖の怖い所は自分でも気付かない無意識のうちにしてしまう事だと思う。

虐待で親に殴られたから自分の子供にはしたくないと思ってしなくても、
そういう大きな虐待ではなくて、もっと小さい虐待の積み重ねにこそ本当に怖い事があると思う。
どうしても、子供に愚痴愚痴小言を言ってしまうとか、同じ自分の子供でも下の子が可愛く思えて
無意識に差別してしまうとか、もっと日常の些細な事と思ってるのだと思うが…

もっとも、虐待の分かりやすい連鎖で、子供を殴るけるする人も中にはいるだろうが、

あと、虐待時に足りないのは豊かな感情表現とか愛情表現とか
自分が愛情を与えられず辛い思いをして育った場合が多いから、
愛情不足でそれを補おうとして、旦那と上手くいかなくなったり
(旦那を親のかわりと思ってしまう場合もある、)
寂しさから子供を好きになれなかったりとか、メンタルな部分も多い。

自分は中学生の頃、兄から酷い虐待を受けていた。家ですれ違う度に
肩をワザとぶつけられたり、暴言を吐かれたり殴られていた。両親は
助けてくれるどころか母親は只見てみぬふり、父親にとっては兄に
味方して「そんなに兄が嫌ならこの家から出て行け！」とき
れられた。多分兄がバイト代わりに自分の仕事を手伝ってくれるから
怒れなかったんだと思う。家がこんな環境からか学校では自分は暗い
奴と見られ、苛めの標的にされた。どこにも逃げる場所がなく、只ひ
たすら耐えるしかなかった。こんな過去があっても今結婚して子供が
いる兄に笑顔でおめでとうと自分は言えた。今兄に対する憎悪は全く
ないが、数年前、仕事を辞めた時に自分の身体が精神的におかしい
と感じ精神科を受診。医師からは統合失調症(被害妄想型)と診断され
現在も通院中。因みに発症したのは中学生の頃と言われた。
今も親は相変わらずで自分の病気にはほとんど無関心。無理に通院に付き添って
もらったりもしたが、父親は医師の話を只面倒臭そうに聞いてるだけだった。
自分はもう父親にとって見れば失敗作のようなものなのだろう。もう何も
言ってこない。もうスキにすればって感じだ。

わたしの母親は、今は認知症。
精神科医の診察を初めて受けたとき、「依存症」だと言われた。
「このひと、あなたがいないと何も出来ないんでしょう？」
その通り。
母親の役目もできないから、こどものわたしに押しつけていた。
今は老人ホームで、周りのひとが食事をしてると自分も食事するけど、周りが食べおわってしまうと、途中で食べるのを止めてしまうらしい。
誰かがやってないと、食事さえ出来ないとは。。。

三つ子の魂だね。

自慢じゃないんだけど他人から
「キレイで頭もよくてうらやましい」とよく言われてきたけど、
自分に自信が持てない。
常に人に気を遣って、生きてるだけで疲れる。現在ニート。
いくら容姿や能力に恵まれても、毒親のもとに生まれたっていうだけで
すべてが終わっている。

毒なら家出れば？

心が脱出するのが最終だろ

単に家を出ただけでは解決しない。

親に言われたことが忘れられない　家は出たけど引きずってる
家族は絶対味方！みたいなのがないから心の核になる部分がないんだと思う
自信が持てない 人間関係苦手

絶対味方な人間なんか居ないよ普通。探すもんだ。考えが甘いんだよ。負け犬は何やらせてもダメだよな。親は親の人生。無償の愛で接してくれると思ってんのか？家出て自立しろカス

農水省の外郭団体と都の財団で勤務してましたが、運悪く
双極性障害の上司に酷いパワハラを受けていました。
些細な事で怒鳴る、勝手な行動をとり書類の全部作り直し、お客様や県庁の
人に怒られる、昼休みは馬券三昧、毎日が尻拭いの日々でした。
いずれも天下りだから、解雇はできません
私はそのせいで、パニック障害になり通院しました。
2度と公務員系の団体には行きません。　

書き込むスレッドを間違えちゃいました　（ごめんなさい）

>>356
いいのよ
双極性が迷惑をかけて本当にごめんなさい
怒るとすげえねちっこかったでしょう･･･

虐待親って、もともと人間としてもかんばしくない場合が多いんじゃないか。
子育ても、仕事も、人間関係もまともにできないのに
子供だけ産んじゃったみたいな、そんなのが多いんだよ。

>>358
確かにそう。
何もしてくれなかった親。生意気だからと夜な夜な外に出す、暴言吐く。
運動会や参観に来ない親を今更ながら恨んでる。
金さえ渡せばいいってのか？弁当も作ってくれなかったな…
挙句の果てには「金盗っただろう」と、濡れ衣。頭おかしいんだよ、ババア…精神やられてんだろうな。

それで上手くいかないのは自分が未熟だからじゃなくて、子供が悪いからだと言い張る。

なんでも人のせいする。
子供はしかるものだと信じて疑わない。
配偶者は稀に見る悪者でその悪い配偶者の血を受け継いだ子供は極悪で当然。
愚痴愚痴うるさ過ぎる。

以前、母親が仕事の自慢を得意げにしてたから、
よっぽど仕事ができて、人望も厚いんだろうなと思ってたら、
なんの事はない、たったの2年半しか勤めていないにもかかわらず、
毎日毎日、仕事の愚痴や人間関係の愚痴や給料の不満や旦那の不満を聞かされて、
耳にタコが出来るほどだった。
生保レディだったが、仕事の出来る今のうちに惜しまれて止めた方がいいと思ったから、
思い切って止めた、皆には辞めないでと言われたし、お客にも惜しまれたが仕方なかった。
と、それから自慢ばかり…
でも本当に仕事の出来る人はそんなに簡単に辞めないし、愚痴も言わないと思った。
後に残ったのは、家族や親戚やらを保険に入れて首が回らなくなったあわれな姿。
そして、2年半かけて開拓した顧客は、後に生保レディに誘って入れた知り合いに全部取られて、
その知り合いはそれから数十年生保レディを続けている。

その事を振り返り母親が言うには
私がいう事を聞かない悪い子で心配で仕事を辞めざるを得なかった、
と私のせいにして、私を悪者にしていた。

良い事と思った事でも、母親に話すと絶望に変わって行くし、
とにかくマイナス思考の塊でうざ過ぎる。
というか、母親と話すと頭が痛くなるし、マイナス思考すぎて具合が悪くなる。
上手く行くはずが無い、多分ダメだろう、本当に失敗ばかりだ、
きっと悪くなるに違いない、こんな言葉を毎日聞かされていた。
「金が無い、働いても働いても我が暮らし楽にならず」子守唄のように聞かされていた。
夫の稼ぎが少ない、お金で苦労した、結婚してから毎日働き通しだった、
貧乏くじを引いた、役立たずの夫、出世は一切無し、これらも毎日聞かされていた。
お前はお父さんに似た、なにやってもダメだな、父親に似てバカ、
お前がこんなに出来損ないは誰に似たのや？(父親に似たと言う回答しかなかった。)
これらも毎日聞かされていた。

こんなんで、人生に希望を持てという方がおかしいと思うが、、

親にただひとつ願うとすれば、

早く死んでくれ。
長生きしないでくれ、うざ過ぎる。

これだけだな。

日本映画専門chで22日に愛を乞うひとが放送される

多数の映画賞を受賞した作品でamazonのレビューも高評価
見たほうがいいかどうかわからないけど情報として載せときます。

僕の知る限り、虐待関連の映画で、これほどまでに感動的で、美しい映画はありません。

親が自分を虐待してきた。だから親が心の底から憎い、でもそれと同じくらい親に
愛されたい。しかし虐待する親は、虐待をするような人格なのであって、それは
誰にも変えることはできない。いくら愛を求めても無理なものは無理。誰も他人に
愛を強要することはできない。

それをいかに乗り越えるべきか？あるいは乗り越えるべきではないのか？
この問いに一つの答えをそっと優しく示す、そんな映画だと思います。
虐待に限らず、親子関係に興味のある方にはぜひお勧めします。

↑
この映画レンタルに出た当時見た。
最終的に親を捨てるんだよね。

自分も成人して親元を出てもう何年も連絡も取っていない。
生きていても他人と深く関わりたくないし、辛いだけだけど、
かといって自殺はしたくない。
時間を漂って死を待つのみ。

許せない母親には、悲惨で無念な死に方を祈るだけ。

来世はこんな女と関わらずに、
貧乏でも温かい家庭に生まれたい。

出来の悪い親は捨てるのが正解だって結論には自分も辿り着いた
親は年老いて幼稚になっていく一方だから、話し合って上手くやっていく事なんて出来ないんだよね
役割を終えた使い物にならない人間だと冷静に見るべし

住之江虐待事件　夫「子どもなんていらなかった」

　生まれて間もない長男に暴行を加えたとして大阪の夫婦が逮捕された事件で、夫が妻に「子どもなんていらなかった」と書いたメールを送っていたことが警察への取材で分かりました。
　大阪市住之江区の阿部裕之容疑者（２１）と妻の智代美容疑者（３４）は、去年１０月に生まれたばかりの長男・颯ちゃんに暴行を加え重傷を負わせたとして逮捕・送検されました。
　警察へのその後の取材で、妻の智代美容疑者が育児にかかりっきりになっていると裕之容疑者が「子どもなんていらなかった」「俺と子どもとどっちが大事やねん」などと嫉妬するようなメールを送っていたことが分かりました。
　また智代美容疑者は、颯ちゃんの入院先の病院で「父親が子どもに嫉妬してやった」とも話していることから、警察は主に夫が暴行を加え妻が黙認していたとみています。
　颯ちゃんは今年１月に死亡していて、夫婦は取り調べに対し容疑を否認しています。
http://www.mbs.jp/news/kansaiflash_GE110517113300456836.shtml

純粋で繊細な性格で暴言暴力が日常茶飯事の家庭に産まれた時点でダメ人間決定
だけど、親のせいにする事は自己嫌悪に陥る
やっぱ可哀そうに見えてくる

俺が大人になるしかないかな

>>361
わかるわ。
とにかく“全否定”なんだよね。
〜がやりたい→そんなことやっても無意味。〜が好き→そんなものどこがいいんだ。〜が楽しかった→あんたは楽しそうでいいわね。っていう感じ。
とにかくいちいち否定する言葉を言わないと気が済まない。ちょっとでもポジティブな考えをすると「世の中そんなに甘くない！」と潰しにかかる。
そのくせ「あんたはやりたいことないの？好きなものはないの？楽しめばいいじゃない」とか言ってくるんだわ。

>>368
その場でいちいち潰していくしかないよ
「世の中甘くないって言ったりやりたい事やって楽しめって言ったり、お前物覚え悪くなったよね」ってさ
ボケ老人の話は半分で聞かないと真人間はやってられないんだよくらい言ってやれ

>>369
もう面倒だから聞き流すようにしてるよ。
何いっても無駄だからｗ

>>363
あれは旦那がいい人じゃん
時代的にも中卒でも事務員になれた時代の話だったはずだし

我が子を喰らうなんたらウスって絵画と、男の気をひくために我が子を殺すギリシャ神話の女神
これが毒親の正体
人間ではないものにたいして、人間扱いして愛を乞う方が現実認識が誤ってる
人間ではないの
もう切り捨てて自分の人生生きよう

>>370
そこで無駄だと思っちゃ駄目なんだよ。
効果があるかどうかなんてどうでもいいことなんだよ。
とにかく言いたいこと言えばいいんだよ。ちょっとはスッキリするから。

親に言いたい事言ったら、
反抗的だ！親を親とも思わないバカ娘！
お前は病気だ！空口ばかり言いよって！
親に向かってなんだその言い草は！
まったく誰に似てそういう事を言うようになったのか？etc
散々悪口を言われたあげく、近所や親戚や知り合い皆に娘が反抗をして困ってると言いふらした。

それは通過点だよ
こっちなんか、心療内科へ行け行け言われて行って
アンタも行った方がいいって親に言ったら「親をキチガイ扱いか！」ってキレてきた
それを指摘したところで初めて黙ったよ

世間にいる他の親を見て言ってんだから、出来の悪い自分の親に対して反抗的に
なるのは当たり前
誰かに似るとかもうそういう年じゃないんだ
近所や親戚に言いふらしたところで、近所も親戚も親よりは冷静だから心配いらない
いずれ親のボロが出る

他の親っつうか、他の親候補全員ね
つまり他人であり世間を見てると、アンタが幼稚に見えてきたんだけどって話
実は親としてすごくダメな側にいるんじゃないの？ってさ

大人になれば親の気持ちがわかるとか親自身が言ってたが
全くわからない　どころかいよいよ不愉快に思う事が増すだけだった

親に翻弄された人生なんだけど、親はお前の自業自得ってさ
ネガティブ全否定で切れると人の大事にしてる物をわざわざ目の前で破損するとか
圧力掛けてきたくせによくいうわ
今じゃお前に掛けた金が損無意味とばかり言うので養育費支払い始めたよ
こっちだって貧乏で夫婦仲の悪い田舎者の家になんか生まれたくなかったがな。

親のこと考えても神経ささくれるか胃痛しかしない　
いい年になったけど駄目だ。不快な記号としか思えん

俺らも、親ってすばらしいものって思い込んでた節はあるよな。
所詮はただの人間。

>>377
親に自分の養育費払ってんのか‥

>>379
親は何か機嫌が悪いと親が貯金してたからお前はあれができたんだろと御着せと
金の無駄だった無意味だったとかね。自分の貯金使った時もそう言われた。
一応家にはボーナス半分は入れたし何かあればお金渡してたけどそんなのカウントされてない
いつも唐突に切れ始めてお前のためにどんだけ!!!!って修学旅行の金のことや就職時のスーツ買った事まで
誰がかねだしたんだって始まる。そして無駄無意味むなしいと続く

親にとって私は出来損ないで生理的に嫌う子供でお金なんか掛けたく無かったんだ
その割にはバイト厳禁家から出るなって言うし、自力で何かできる状況ではなかった
弟は1円も返済しないけど私のように露骨に金金言われてない
親に好かれるスキルのない人間なのか生理的に嫌悪されてるのかもうわからないけど
とにかく親は私に金を掛けたことを非常に損したと思っているので支払っている

他には勝手に金持ってる、自分だけが裕福にしてると妄想してなじってくるしね
田舎の会社勤務で高卒風情が高給取りな訳無いのにね　もう早く金払い終えて消えたい

それは金払い終えてたとしても、なんだかんだ理由付けて無心してくるよ。
その金溜めてさっさと家でていきんしゃい。
きっと弟さんより380さんの方が金払いがいいから、余計にたかりやすいんだろう。
しかし金に余裕がないのにバイト厳禁とか、どんだけ管理したいんだろーね

>>381
なまじ貧乏だからタチが悪い。私たちは両親のために金を使ってきたのに
お前と来たら…とかねいちいち自分たちは〜って言い始めるから参る
金と監視と過干渉　私だけがぬくぬく暮らしているという妄想が酷くて子供の頃から女王様気取りかとか
なんだかメチャクチャ言われてたなあ。私DQNやヤンキーじゃないし金くれとかせびりもしなかったんだけど。

愚痴につきあってくれてありがとうね
一般人に話したところでそんな親の言いなりなんておかしいとか
親がそんな事言うはず無いお前が性格が悪いんだろと軽蔑されるかのどちらかだからなあ。

親は大人になったら親の気持ちわかるでしょ許せるでしょみたいな事言うんだけど
良い返事しないとお前も子供を持って苦労すれば良いんだとか脅すからなあ
母親いつも最後には脅すか呪いの否定の言葉浴びせるんだよな　どうせこうなるとか。
でも自分じゃ人に気を遣った良い人間って思っているよorz

貧乏貧乏いうなら、小梨選択だってあったはずなのに
恩着せがましいよねえ>>382

>>382が恩着せがましいんじゃなくて、その親が、です。
端折りすぎた。

382さんの親とうちの親似てる。

私に学費だしてやったのに、感謝が足りない
私は、何ヶ月も美容院行ってないのに、お前は行った。贅沢のし過ぎとか
きみの悪いことを、狂ったように言い放つ。
母の日には、小さい頃から、カーネーションを紙で作ってあげたり、
ケーキ買ったり、遠方に住んでた時には、わざわざお菓子の詰合せを送ったが、
母の日に何ひとつしてもらったことない‼お前たち兄弟は私をこき使う悪魔だ‼
と罵る…
子供の頃あげた手作りのカーネーションは、テレビの裏に捨ててあったし。

なんか、自分が受けた恩を全く記憶していない。
自分がしてやったということしか記憶しない生き物みたいね。

今精神的な病気になっちゃって、次、精神科の先生に会う時に
実家から離れて暮らせるように親と一緒に話し合い。

思うに、虐待してる親もひどい扱いされて育ったんだと感じる
実母の生い立ちを振り返ると仕方ないのかとも思えて気の毒になる
が…やっぱり親を許せない自分。

それは、めっちゃ思う‼‼
親ほんとかわいそうな扱いされて育ってる。
今でも、家族にいじめられるし。
同情するけど、子供にアタルのは筋違い‼

自分が親になったら、絶対こんな親にならないようしっかり生きていこ

顔がクソ親に似てる
整形する金もねぇ
地獄のイライラの日々

>>382
子供から養育に掛かった金取るようになっちゃ
もう親じゃないよね
そもそも子供なんて作るなといいたい！！
あといくら掛かったか言わせて、
完済したら縁を切って出て行くと言ってみれば？

かけて頂いた金なんかぶっちぎって逃げるべし
親に縛られてると自分みたいなドクズになるよ
親から離れれば自分を責める機会も格段に減るし、自殺を考える時間も少なくなる

>>389
うちの親戦前社会大好きだから…
それも東北の貧困家庭メンタリティだから厄介だ
子供は労働力って考え抜けないんだよね。だから養育費＋感謝の金払えって事になる
労働力産んだのだから損したくない＝養育費の金回収だけじゃ割に合わないって事だね
あとは自分らが親のために人生潰されたもんだから
子供も苦しんだり我慢してたりしないと不愉快で仕方ないみたいだ

生い立ちは可愛そうだと思うけど自分の子供にまで押しつけるし
とにかく私の場合はいちいち嫌悪されているからたまったもんじゃなかったよ
贔屓の弟が逃げたもんだから私がロックオン
それでも金渡すから縁切ろうぜと言う話したらそんなことを親に言うな
教育し直さないと!!!!ってぶちきれてね。40間近の子供に教育し直すとか…結構ばかにしてるでしょ

親より先に死にそうだけど同じ墓には入れないで欲しいわ。ゴミ箱にぽいで良いです

>>385
そうそう親には
弟は金がない学生なんだから小遣い渡せとか（私が就職したとはいえ給料親が握って小遣い1万しか貰えてないのに）
弟をどこか遊びにつれてってやれ退屈してるじゃないか
結婚しないと弟に老後迷惑掛けることになる。弟の身にもなれ
弟にお前は嫉妬して居るんだ　とか
いつも弟贔屓なんだよね。でも私は弟には迷惑しか掛けてないって攻撃してくるし
親に対しては偉そうだとか何様だ傲慢で鼻持ちならないとかメチャクチャ言われている

自分がそこまで悪いのかと精神科行こうかと思ったが、親が人間誰でも精神病むことあるし
いちいち病名欲しいのかってさ…はあ　欲しいです。親がおかしいか自分がおかしいか判定されたいし。

>>392
（私が就職したとはいえ給料親が握って小遣い1万しか貰えてないのに）

おいっ、気づけよ！絶対おかしいぞそれ！
夫婦ならまだともかく親子関係で親が給料握るとか有り得ねえって！

>>393
変だよねえ。

普通は親が給料握って預かっておく　親がそこから小遣いを出す
割と東北の百姓家庭にありがちみたいだよ
私以外でも親に全額管理で小遣い制の人がいたけど貧乏だった

おかしいと訴えたが普通は親に全部出すのが筋だって聞かないからね
またお前を育てるのにとか始まるから…
しかもバイトなんかでもね。もっともうちの親はバイト厳禁してたから出来なかったが
夜勤準備します。常駐連投ごめんなさい。被災のしわ寄せで生活狂って病み悪化したみたい

>>394
よしよし
いつか家を出られるといいな
百姓家庭だろうがなんだろうが完全に狂ってる
あんたの給料はあんたが生きていく為のもんで、親を食わせる為のもんじゃないぞ

>>394
そうやって頭だけで考えたり、人からの知識だけで語るからだよ
経験してない知識なんて薄っぺらい
自立して生計を立ててない奴は、誰かの世話になってるわけで
一人前に主張するなら自活した上で言えってこと

変な親ってのは、子供を近くにおいときたいって傾向があるのかな。

自分から逃げられないように金渡さなかったり、
何だかんだ言ってお金巻き上げて
子供の金の管理をしたがる。
自分がお金を稼げる状態であれば、本気で、家を出た方がいい。
医者にも言われたけど、あなたの親は子供を手放したく無いから、いろんなこと言い出す。
絶縁とまではいかないけど、家を出て離れて暮らした方がいいって言われた。

確かに家出たほうがいい！自由だぞ！
私は働けなくなって精神病んで実家戻ったけど、また出るつもり。
家で精神病んだから出てから苦労したけど楽しかった。
でも実家で働けてるなら一人暮らししたほうがいい。自由で楽しい。
あの自由な空間にまた行きたい。

ねぇねぇ
みんな反抗期ってあった？

私たちが親の口癖などに影響されて
足かせがついたままなのは
精神的な自立に必要な
反抗期を経験してないからなのではない？

親もその親に影響されたか別の何かに影響されてるのだろう
その影響を受ける私たちが
自分の心の開放をするには親を否定する反抗期を
経験してないからと
私は今結論を出したんだけど。
とはいえ
反抗期したくても親の口癖洗脳などで心が縛られてしまえば
できないだろうけど。

ここのコメントまとめて本にするだけで
自殺と鬱病が何割かなくなりそうだな。

でも人生の中に失敗はいくらでもあるけど
それをすべて過去の親環境のせいにしてしまう己についても
考える必要はある。

私は反抗期なかった‼
いつも、親を悲しませるなんてできない‼
反抗期ってやつは親の有り難みを知らない人がやるもんだ。
って感じの良い子ちゃんだった。
でも、精神科にかかるようになって、
過去を思い出して親のいいなりになって生きて来たように初めて感じた。
今でもあの人のいいなりかも…

私も家出てたことある。
めっちゃ楽しかった‼今病気も回復して来たし、
家を一日も早く出たい‼

反抗期は普通にあったけど、父親の爆発には怯えてた。
今でも男の人がいる職場は苦手。
でも水は大丈夫。
水で生きていこうかな。
色んな人がいて楽しいよ〜。

>>400
> ここのコメントまとめて本にするだけで
> 自殺と鬱病が何割かなくなりそうだな。

　　　　　　ｸ　　　 ｸ　｜|　プ 　//
　　　　　　ｽ　 ｸ　ｽ　　| | │　//
　　　　　　 ／ ｽ　　　　| | ッ //　 　ｸ　　　ｸ　 ｜|. プ 　//
　　　　　　 ／　　　　　　 　 //　　　ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
　　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　　／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　　　　　　　／　　_ノ　　.＼　　 　 ／　　　　　　　　　//
　　　　　　 ｜　　（ ＞）（＜）　 　 　　　＿＿＿_
.　　　 　 　 ｜　　⌒（__人__） 　 　　.／　⌒　 ⌒＼
　　　　　　　 |　　　　｀ Y⌒l　　　 ／　 （＞）　（＜）＼
.　　　　 　 　 |　　　　. 人__ ヽ　／ 　::::::⌒（__人__）⌒ ＼
　　　　　　 　ヽ 　 　 　 　 }|　| | 　 　 　　 ｀ Y⌒ l__　　 |
　　　　　　　　 ヽ　　　　ノ､|　|　＼ 　 　　　 人＿　ヽ ／
. 　 　 　 　 ／^l 　　　　　 / /　 　,─l　　　　　　 ヽ　＼

>>401
寄生生物こそ最も安定した生物なのです。
ほんと憧れちゃうなー

>>399
なかったよ
だから、かなりいい年になって母親と父親それぞれとめちゃくちゃなケンカしたし
テメーの血も流した
リスカでなしにね
今は隔離されて、一時的に気楽な生活送らせてもらってる

一生許す気ないよ

>>403
マジでなくなると思うよ
毒親って言葉が出来てるくらい、出来の悪い親と成長して病む子供の因果関係はハッキリしてる
何しても否定する父親とか母親とか、その辺が子供をいつまでもダメ人間の呪縛から離さない

周りの人の言動や行動にいらっときたら、両親にその言葉を頭の中で言ってみる。
子供の頃からの両親に対しての気持ちがでてくる。
目の前の相手にイライラしないで自分のトラウマに対処する。
そうすると少し楽になる。頑張ろうぜっ！

>>407
> 頑張ろうぜっ！


　　　 .,,,、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿
　.,-'ﾆｉlﾞ,~ヽ,,,,、　　　 〔ヽ,,,,,_.ｖ-,,、　　　,,,_,,,,―〜．　　　　　　　　　　　　　　/　ﾉ＿
　.|. ﾞヽ‐`,,-ｰ,｀'i､　,,,,ノ　.,,- l!ｿ、`i 　　‘ｰ��,,,,,--7　　　　　　　　　　　　 ,,,/　,,,y∠-,,、
┌″　.il二,／　|　 ﾞ'┐ .lﾞ　 ﾞl 'ﾐ"'ﾞ　　 .,/ｿ'″　　　　　　　,,-‐''〜 、　　ﾞｰi､ .,lﾞﾞ,!､,,,,,,,丿
: ‘'''''i､ ‘ﾐｰ--‐′　 l　/,,--┘ ﾞl　　　lﾞ.lﾞ　　　　　　　　く,,_,,／゛ﾞ,! ﾞl　　　/　,lﾞ/／
　　　ヽ　ﾞi　　　　　/　l.くﾆ-　 `'i､　 ﾞl,`―ｰｰ'''"'''，　　　　 ,,,,,／ ,ﾉ　　 lﾞ　.,i´l,ﾞ'―¬'i､
　　　　ﾞ-ノ　　　　 `ｰ'゜ `ｰ-‐ﾞ'''ﾞ　　　ﾞ''―――''"　　　　　｀'''ｰ''"　　　 ヽ┘　｀''―-ｰ'ﾞ

>>407
励ましてくれてスマンが無理がある
毒親の言動というのは子を封じ込む為に人生を賭して編み出された技・・・
周りの人など参考にならないし、なかなか他人にも説明しにくい
しかし、数十年も付き合えばこちらも慣れたもので
発表された新技に対して、すごいアイディアですね！と心底感心できるようになれる
でもしちゃいけないだろ、そういうの、と心底思うことになるが・・・

本当に虐待で精神壊された人はここの長文読む意欲すらないだろうな

毒になる親　一生苦しむ子供
（著）スーザン・フォワード

を読んでみては？

虐待親なんてのは学校の先生からすれば簡単にわかるだろうに
なぜ放置するんだろうな
それだけは許せない

両親ともに死んでくれたのに、まだ解放されない。
父方の祖母やおじは遠く離れてるのに、しつこく電話してきて電話口で酔って絡んでくるし。
結婚して子供もいるのに、時々両親に言われた事を思い出して腹が立つ。
自分は人に嫌われるから友達もできないし何をしてもダメな人間なんだって刷り込みから逃げられない。

親を憎んで感謝できない自分は最低だと思ってしまう。
死んでくれたら呪縛から解放されると思ってたのになぁ。

電話とか、ウザくなったら切っちゃえばいいんだよ。
電話口でウザいこと言い出したら「ごめん、ちょっと今忙しいから切るね。」
って一方的に。

刷り込まれた思考はなかなか取り除けない。
自分は、ダメじゃない。って口に出して毎日自己暗示掛けていくしかないかも

何か今になって恩着せがましい感じだなっと
ちゃんと悔しかったんだな、良かった良かった

>>413
親から学んだ事を道徳としないこと
教育に失敗して責任も取らず死んだ無責任なバカップルだよ

マジでどうしてやろうかってことばかり考え続けたぜ

ちくしょう

許せない虐待と言うのは
その子の可能性を潰すタイプの虐待だろうな

青い空が赤に換わり
茶色や黒が青色を溶かし続けた
紫色を青色だよ見ろよと言う
ずっと青い色を操作され、それ以外のものに換えられ続ける苦痛
青い色がちゃんと戻り、脅かされない日を望む

父親が潰すケースが多い
本人はその気もなく言ってる説教が、ぜんぜん助言になっていないってやつ
出来なくて当然なのに「それじゃだめだ」否定しかできず、できた時に気づけず
誉められない父親が病んだ人間を作り出す

青とか青紫、青緑の感覚が狂ったらそうなる
狂わせた相手の存在を感じるたびに狂う

アドバイスありがとう。
試してみます。

さすがです。今日はこれで失礼します。おやすみなさい。

助けて下さい！

>>425
大丈夫？

人間関係って、ちゃんと話をして色の感覚を整えてみたら結構解決できるところがある
落ち着いて個人的な会話をしていればそのうち整うけれど、それができないと毒々しい関係は長引いてしまう
早めにコンタクトするとか、同じ映画を見て同じ色に整えられている状態で話をしてみたりすると割と整いやすいかも
要は自分の青色とあなたの青色は同じだね、同じだよと確認し合えれば良い
その再確認の営みを大切だと思う人と思わない人がいるのは確かだと思う

>>420
糞ポエムはご遠慮ください。
そういう精神的糞便の垂れ流しこそ、最悪の荒らしだと思います。

言葉は伝わらなけりゃ意味がない
叫びも同じこと

>>428
やなこった

性分なんで説明させてもらうけれど、
選挙カーみたいに逃げられないところに気まぐれに襲っているわけでもないし
ラジオ体操みたいに参加への暗黙のルールがあるわけでもない
他人の演説は肌に合わない嫌気が指すばかりだけれど、
ネットの掲示板なんてスイッチを押せば思うとおりに消せるような気軽な世界ではないでしょうか

市民社会上でのルールは参加者同士がお互いのなかのルールの一部を書き換えることで形成されます
声を掛けて働きかけあおうとする機会の際に知らずにお互いの法が告白されていることによって営まれます
その機会に対する過敏な攻撃は、それは市民とは別種の営みであるかと思います

>>430
おいおい君は>>420のクソポエムをなんとも思わないのか？
君の感性はこの糞便を十分許容しうるというのか？
なら話は別だ。
せいぜいクソを口一杯に頬張っていればいい。
もちろん食べながら喋るなんて不作法なことはやめてくれよ。

>>431
下品すぎる感性は平和社会では許容されない
許容されないからあっという間に忘れられたり無視されてしまう
完全に駆逐されてしまう
下品さがいつまでも残り続けるというのならばそれは心が平和でない人たち、もしくは平和を保つ能力が弱い人たち
それが自然社会状態にある法則
こうした法則を認識して、痛い目に遭って、これからはうまくやれるように改変しようとか思わないのかな

あぁ、もう時間が来た
431の下品さがもう失効したみたいだ
もう、すっかりただの緑だよ

>>432
仕方ないさ。
人はわかりあうために産まれてきてはいないからね。
けれど、それがゆえに勇気ある造反者は握手を求める。
無駄なこととは知りつつも、彼らはそうする以外なにもできないから。
ぼくらも握手すべきかもしれない。

>>433
握手する前に相手のことを知ろうよ
相手のことじっくり見て戦うなり傾聴するなりしてさ
不審人物からの社交辞令を断る力を養うのが先
握手なんて後からでもできる

>>434
煽りは煽りらしくだよ。
ぼくは煽りなんだから煽りがやること以上のことができるわけないだろ。

>>435
ピピピッ
青い信号をキャッチできました
電波のチャンネルを合わせられます
相手先の人物像を描写します
不審人物ではありません

共感覚性ですね
アニメのネタにもなってる様なもんで自己陶酔を撒き散らさないで頂きたい

天上人・・・？にしてはずいぶんと無慈悲過ぎる感はあるけれど、
目に入らないというか存在が気にならない・・・どういうこと？

カッカしてしまって、感じていると自分で言っている事がもはや共感覚性ですらなくなってるって事だよ
喧嘩を売ってる相手を悔しがらせようと言い返しているだけじゃないか

天上人ではないみたいだね。じゃあ一体なんじゃらほい。
精神の体がまるで見えない。あるはずのものがない。血も肉もない。
つまり人格障害者ってこういうことなのかな・・・

ID:zxTeoU0Qの荒らし行為は
決して許される行為ではありません。ですが落書き荒らしをした彼も心の中にゆがみがあったのではないでしょうか？別に荒らしを擁護するわけではありませんが、そういう事も含めて考えたいと思います・・

面白いからもう少ししゃべらせてみよう
自分の負った傷と同じ傷を周りの人間にも負わせようとする奴は
傷の深さや形如何に関わらず万死に値する
この世に天も地も無い事を知らないお前さんには、人格障害者程度の罵倒が関の山だよ

俺だ
ああ、忙しいところいつも済まない
いまメンヘラ板に来ている
ここなら機関のエージェントは俺を見つけることはできないだろう
実はちょっとやばいことになっている・・・うっ、何故言う前に分かる！
そうだ、金星からやってきた彼女たちのことだ
この俺をハニートラップに引っ掛けようなどとは不可能なことだよ
俺には世界中に、特にロシアとタイに恋人がいる
甘くはないのさ・・・
だがあるときになって気が付いた
機関は・・・！
金星を経由してッ！
エージェンッを派遣していたのだッ！
いま、とても恐ろしいこと計画が実行されようとしている
俺の世界観が、屈服する！
いいのかっ、こんなんでいいのか！ほんとに、ほんとにいいの？

おやおや、性分はどこへ行っちゃったのやら
もう意地しか残ってないか

だっ誰だっキサマ！
まさか攻勢防壁が突破された？
遠かった鈴の音が、聞こえている・・・だと！？
一体どうして・・・
ナノスーツ2.0なら原子どころかクォーク単位で処理できるというのに・・・
まさか、スーツのエネルギー補給のときの・・・あのときに、仕込まれてしまった・・・！？
なんたるヒューマンエラー
おのれ機関のエージェント
これまで一度たりとて自分から接触してこなかったから無視していたが
遂に！決着をつけるときが来たようだな
これも運命石（シュタインズ・ゲート）の選択か・・・
エル・プサイ・コングルゥ

煽りに来ておいてこの始末、無様の一言

昔父親に布団とランドセルと兄弟共に母親の実家に捨てられたお（＾∀＾）
父曰く「子供は遊んでばかりでズルイ、自分ばかり働くのはおかしい、お前ら邪魔」

でも奴はマザコンなので、自分の母親に（私から見て祖母）「世間体が悪いから連れて来い」と言われ
渋々1月後位に迎えに来た。双方すげぇガッカリした

迎えに来たときの台詞↓
「迎えに来たくなかったのに、迎えに来てやったんだから感謝しろ」と
「俺には言い寄る女がいたのに、それを諦めて迎えにきてやったんだからな」

アル中な父親はこの時の記憶が改竄されてるらしく、私達が泣いて帰りたいと騒いだか迎えに来たって事になってる

戻る事になって、父の元に戻りたくないから号泣したんだが

解せぬ

>>447
それは貴重な経験だったね。
きちんと消化して君の個性にしてください。

>>447
アル中は否認の病と言われているよ
現実を直視しない、解決方法が呑んで現実逃避

解せぬのはあたりまえ
理解できたらそっちの方が怖いよ

>>448
スレ違いでかけない事とかもまだまだ沢山ありすぎて
消化不良だけど頑張るよ
ありがとう＾＾

>>449
なるほど否認の病気か

確かに言動がそんなのばかりだなぁ

やっぱり父親かー
もうやだ

今親が子供の幸せのためにがんばる映画を見ているが何も感情移入ができない。
イラついてくるだけ。
こんな映画を面白いとかいうやつが許せない。

それと街で子供が人格を持ってしゃべっていると不思議に感じる。
こんな小さいのにどうして人間みたいにしゃべることができるんだろうと思う。

子供は奴隷じゃないの？
ぶん殴られながら意味不明なことを無理やらされるもんじゃないの？

家庭問題で真剣に悩んだ人間こそが家庭問題映画を作らないと
ただのハリウッドムービーにしかならない
そんなモンは何ひとつ伝えないし存在価値が無い

>>252
街中で見る子供の話、すごい共感だ。
あんな小さいのに自分の考えを持ってて発言もできるってすごいなあって驚く。
積極性とか自発力って幼少期から育てるもんなんだなあって改めて思う。

ごめんなさい>>452です。

>>452
子供のときの自分を見てる気がする
自分の子供がもし452みたいな気分で過ごしていたら・・・と思うとやるせない

>>452
私も共感できる。
小さい頃から何を言っても親に不定されるから、
自分の考えや、思っている事を言わないようになった。
大人になれば自然に言えるものだと思っていたが、全然変わらない。
社会的な性格は、小さい頃からの積み重ねで染みついてしまってるのかもしれないなぁ。

私も共感！
自分の意識なんて無かった。
いかに、親から殴られないかばっかり考えてずっと言葉も発せないで怯えてた。

子供のくせにでしゃばるな！って言われてびくってなって、そのままだ‥

些細なことも嘲笑のネタにされてたから、
言葉も出ず身動きも取れず、いつも地蔵のようになってたよ
でもその地蔵の姿をもあざ笑うんだよな…どう振舞ったらよかったっていうのさ

世間の他の男と自分の父親を比べる
情けなくて恥ずかしくなくなる

無力な子供たちよ

世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく。
それでいながら失敗と成功の分かれ目なんてものがあるわけじゃない。
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない。
あとは悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね。

自分の事しか考えられないバカップルの間に生まれちゃうと
一生嫌がらせをし続けられるし、メンタル病んだが最後、自力で逃げる事もできなくなる
地獄のサイクルだよ

家が借金だらけで貧乏だから、高校生のときから色んなアルバイトしてた。

もちろん物心ついたころから、日常的なネグレクト
父親の暴力は当たり前

家族旅行とか団欒とか何それ？
テレビの中だけでしょ？

散々母親に生活費などを融通してあげたが
30目前になり最近言われた一言

「あんたは何不自由なく大事に育ててきた。」


そうだねお母さん
そんなお母さんが大切に育ててくれたから立派なメンヘラになれました

後戻りできないくらいトラウマつけてくれてありがとう

生活費も借金の後片付けも親から押し付けられて、大事に鍛えてくれたね

フォアダイスを、セックスしたら死ぬ病気って言われたよ…。

>>464
地獄のサイクルから抜け出そうとして、
落ち込む気持ちを必死になってググっとこらえて、
明るく前向きになろうとして頑張ってはいるが
かなり無理をしているので、張りつめた気持ちがプツッと切れる瞬間が怖い。
本当は無気力で、無感情、人生に何も求めていないんだ、、
人間関係と言えるものは大っ嫌いだし、人間好きな振りをしても、そこから逃げることだけ考えている。
プツリと切れると私はどうなるんだろう、
今まで無理してきた分、ちょっとやそっとじゃ立ち直れそうもない。

うつ病を治せるのは戸塚ヨットスクールしかありません。

戸塚宏氏の脳幹理論によると、うつ病や躁鬱、統合失調症や精神系の諸障害は、
自らの自らに対する厳しさの欠如（すなわち甘ったれ）に起因するものであり、
戸塚式のスパルタ訓練で直すことが可能である。
戸塚式訓練は、甘ったれた人間の全てを否定することから始まる。
”子供”には人格など無い。
戸塚宏氏は、欧米では教育者として高く評価されている。
子供の教育について、ドイツやオランダでは、
「子供は獰猛なる獅子と執拗なる番犬との間に置くべき」と言われている。
甘ったれメンヘラーどもはとことんまで追い詰め、全てに命を懸けさせる必要がある。
障害年金や障害者手帳で保護するのではなく、社会の荒波に放り出すべきである。
それで生きていけない者は死ぬしかない。自然の掟そのものだ。
弱肉強食の原理と本能による行動こそ重視すべきであると戸塚氏は説いている。

戸塚で(虐待されて？)死んだ生徒がいたよね。

世間的には、一見甘ったれでヘタレで根性無いように見える人が、
実は、過酷な環境で生きている場合多いんだよね。
逆に、積極的に人生を生きていて逆境にも強い場合、
たっぷり親に甘えられて、愛情いっぱい貰った人に多い。
逆接的だが、厳しい過ぎる環境で育った場合、
人生に生きる意味を見いだせなくなりヘタレになり、甘ったれと思われる。

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

幼稚園のころパチンコ屋とか愛人とのデート（これは中学のころ、そうだったのかとわかった）に連れてかれたわ。

数十年の夫婦喧嘩に巻き込まれて、結果俺の一生を台無しにされたんだよね
それを数ヶ月やら半年やら数年やらで普通の人間に戻れとか言うんだ、うちの父親
まだ一度も殴ってないけど、きっと何回殴っても気が済まない

鬱病じゃないかと疑って、病院へ行きたいと父親に言う→父親「ふざけんな」
→数日経過→お前は病院へ行った方がいいんじゃないか？

もうこのまま家にいたら本当におかしくなる、入院したい→父親「ふざけんな、冗談じゃない」
→数日経過→お前は入院した方がいいんじゃないか？

病院でカウンセリングを受けて、自分の状態と今後の治療方針について聞きたい→父親「ふざけんな」
→数日経過→カウンセリングを受けて来い


うちの父親はマジキチでアホ
誰か助けてくれ

「それは前にこっちが言って、ふざけんなとアンタに却下された話だ」と指摘すると
「俺そんな事言ったかなあ？」ととぼける
早く死んでしまえばこっちも楽になるし、鬱病も治るのに

>>473
真面目な話、認知症じゃ？

>>472
かなりラッキーな場合でも、
辛い経験をした(虐待期間)のと同じ位の期間だけ癒しに時間がかかる、と江原啓之さんの本に書いてた。
私もそう思う、実際20年の虐待で40数歳になってやっと、虐待の呪縛が溶けてきた気がする。
でも、これもフラッシュバックやら、突然の発作やら、後遺症とまだまだ戦い続けての話しだ。

>>475
それも疑ったんだけど、どうやら単に臆病なだけの様子
プライドが高いせいで自分のミスを認められないし、謝る事も一度もした事がない人だよ
YesかNoで答えられる質問をしても、自分に都合の悪い質問だと
決して答えずに私が昔やらかした失敗の話を持ち出してくる
鬱病やってる人間に対して最悪の存在

>>477
お父さんに報告しないで病院に行ってくれば？

>>473
〜方がいいんじゃないか？って言葉を利用して
すぐに予約を取ればいいんじゃないかな？

(´･ω･`)うちは親に恵まれてるが肝心の自分が薄っぺらい

>>478
>>479
上に上げたのは今までの（過去の）話で、今はもうそうしてる
先生からは「家族との接触を断つ様に」指示されていて、今それを可能な限り実践している所です
一昨日にどうしても接触しなけりゃいけない状況があって、父親に話しかけたんですが
6回話しかけて4回無視されました
これだけでもう人間以下の扱いだと感じてしまう自分も意気地が無さ過ぎるんでしょうが
十分に鬱病についての説明を、時には泣き叫びながら訴えたつもりですがこの有様です

病院の先生には、家庭環境の問題なのでこれ以上の助言や指示は出来ない
十分に状況を理解した患者である為カウンセリングもおそらくは無駄、あとウチで出来るのは投薬療法だけだと言われています
ほんと助けて欲しいです

>>481
似たような状況だ。
離れるしかないんだろうね。
離れて初めて人生が始まる気がする。
行政や民間にもその為の相談窓口はあるかも知れないけど、それを探して、連絡してわかってもらえるよう話をして、て今の自分には気の遠くなるような作業だ。

>>481
家族との接触を絶つように
と言われているのに従わないならしょうがないのでは？

医者から言われているのに無駄な努力をやめない
投薬しかできないと言われてもしょうがないですよ

小さい頃母親に｢もっと細くて綺麗なお母さんが良かったでしょ｣
と何度も言われてきた
そんなこと一言も言ってないのに
被害妄想激しい性格だった
今思えば子供にそんなこと何度も言うなよって感じ
｢そんなことないよ。お母さんがいいよ｣
って言うべきなことが子供ながら分かってて
そのたびに母はありがとうって言って安心したような顔してた
人の顔色伺ったり気を使ってばかりの人生でした
疲れた

>>483
簡単に断てれば苦労しないんだよ

将来子供ができたら、愛情を持って育てていきたいけど、自分にできるか心配…

私たちってのっぺらぼうだよね。

もう削除されたけど
物の怪という薬売りさんが化けもの退治するアニメがある。
このお蝶が私たちだとおもう。
まぁ混乱する前に
みてごらんよ。

ただ結末については同じ事しないでね。
彼女は自殺したのか化け物になったのか殺して死んだのか
どうなのかわからないけど
オチウさんのように分裂してしまわないように
自分の状況を客観的に見る事をおすすめするよ。

>>486
大丈夫私たちがいるよ。
あっと思ったらここにきてコメントをみるといい。
途切れないで一定の人はこういった環境下で育つ。
抜け出せるように言葉を選んで
そうしてほしくない事をせず
見本になれる母親になるべくなれるよう
大人になっても日々勉強じゃないかな。

>>488
ありがとうございます
すごく救われました
自分がされて嫌だった事を自分の子供にしないようがんばりたいです。

>>489
まあ愛されないのは仕方ないよね
親と子とはいえ、人間には相性というものがある。

>>490
相性で片付けられたらたまらないなｗ

>>490
レスがちがいますよ。違うスレッドではないですか？

彼女は嫌われた事といってるのではなく
彼女自身がやられて嫌だった事を
自分ではしないようにと書いてるのです。

嫌な事されたから嫌われてた愛されてないというのは
貴方の読み方に問題がありますね。

そもそも子供は無垢です。吸収したがる。
愛情や知識表現その他
母親が子供の入れ物に色々な情報をいれる。正確には親周辺の環境ですが
主に母親→父親の順でしょう。
相性というのはその後の価値観の相違でしょう。

だから親も価値観を環境に合わせるよう日々努力するのです。
あわせたついでに焦れば何かゆがみがおきる。それに注意していき
子供を伸ばせれば、別にスパルタ教育しなくても子供は伸びますよ。

遺伝の話考えたら、相性なんて言葉を持ち出すのは色々と斜め上にとっぱずれてる
同じくたまらないよ

>>492
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

ID:bS7ec1OK
は本を最近何冊読んだ？
他のスレッドに鬱の人は本を読んだらいいのでは２というスレッドがある
君のコメみるとさまざまな本をみて
比較的簡単に君の状況は改善するとおもうけどな
てん

という>>494＝ゴキブリであった

>>494
確かに君はゴキブリかもしれないし
彼女はかわいい犬猫にたとえるならそうだけど
彼女という人間が書いてる話からは
愛されないって情報は皆無だよ。

>>494
比べる基準がバカすぎるよ
君の理屈でいうと親は、ロングコートチワワよりは人間の子供のが可愛いかなあ、くらいの感覚で子供を作った、極めて無責任な存在という事になるが？
しかしなんでそんな必死に釣りたがってんの？
そのIDちらほら見るなあ

>>468
でも、戸塚宏校長本人は脳幹が鍛えられてなかったのか
警察の拘留だけでも不満ブーブーでしたね。
しかも戸塚宏の主張によると癌でも何でも直すそうなので、
要介護老人を片っ端から送り込んだら日本復活しそうですね。

>>495
本には散々騙されました
今後本を規範に行動を改めようと考える事は無いと思います

>>500
信じるより参考にする程度で読んだらいいじゃん
毒親系なんかしょっちゅうだけど著者が自分の意見と違うことはたまにある

自分の中で結論出てるし、もう本なんか読む必要無い様に思えるんですよね

私もそう思った事があったけど
その先にまだ壁があったのを知るのは二年後だったよ。
　アガサクリスティと
京極夏彦の小説は読んでいたらもしやこれかと思うものがみつかるかもね。
君が読んだのは何冊かで一センチかその辺かの本で
親の虐待とか精神的な解釈の本じゃないの？
私思うのだけど経験してない人が
学術的なものをいくらかいても
読んでる人は物事の流れを頭に描きながら読む小説から得るものに
かなわないと思うよ。

精神科の医者が薬を出すのは商売だからで自分たちの劣等感や威圧感その他の弊害は
文字として彼らは理解してるだろう。それは君が読んだ本もおなじでね。
人を構築するもが親であり環境でありと私が書いたとしても
ハッとする人いないでしょ。
でも、小説の中に兄弟がばらばらになり、親子が離れ子供が誰かに他人の子だから親に愛されないと吹聴され暴力をおこす。
そういった流れの中主人公が価値観を換える為に「人を構築するものは」と言い出したら、
今まで読んできた物語の登場人物の言動を例に学べる。
勿論それには鬱病が重度でなくて多少理解できる状態が必要だけど・

じゃあそうやって本も読まず病院にもいかず一生親のお遊戯に付き合ってろよ
ここの住人がアドバイスしたらしたで今度は反抗することに夢中になりやがって

例えば私が好きな
小泉八雲の常識ってのがあるんだけど
（あーーー聞かせたくて今ニコ動みたら動が消されてた・・文字読むより声で聞いた方が頭にはいるからね。
ここは鬱であるとは限らないが、仮に君が鬱だとして）
常識といえば非常識と対極の言葉が浮かぶでしょ。
で、
お話は
http://www.asyura2.com/0311/war45/msg/486.html
これ。
普通菩薩に矢を放とうと思わないよね。
でも私これを読んで頭に電流はしったみたいになったよ。
理屈に合わない事がおきてるなら、見てるものは幻想。
もし菩薩が殺生をするものへも現れるようなものであるなら猟師は菩薩に矢を放って怪我？させたのだろう。
でも殺生するものへ出てこないと教えが絶対なら出てこないのが常識で
猟師がそれを理解尊重してもいるから
常識の理解をもって自分の行動に狂いのない事をした。

常識をもったのは猟師で
常識をもたなかったのは狸で
常識を忘れてぼけてたのは信者だった。

私のケースだと
母親が理屈にあわない事をいう。常識だという。他人様をうらやまないように他人は他人自分は自分と教える。
だがゆがみが出る。声を大きく自分の常識を私に押し付ける。
学校などで自分の常識が他人の常識と違う。常識という母親はパチンコ狂い。
友達の家のお母さんは料理ができてケーキがつくれる。無作法な事もしないマナーもできてる。
それが我が家の常識の範囲にはない。
常識を超えるところが常識でないなら
母親の言う常識には仮に常識でも限界がある。
だから常識を学びたいのなら、母の常識を超える部分は他から学ぶ必要がある。
小泉八雲は狸を殺したが
私は母親のいう事に疑問を持つ事を意味した。
猟師は朝まで待ったが
私は大学にいき上の大人と交流しはじめた。
彼らの常識から就職時私を母親と引き離す事をすすめてたよ。だてに年上ではなかったようで
少し話したら母親がどんなタイプか分かってた。それだけ女性とのお付き合いを沢山してたから。

いわれたけど人を成長させられない親はいるよと。彼の常識はそれだけど、
うちの母は自分がいい母親だと思ってる。
視点の違いも気づいたよ。

>>ID:MWi8ylE7
思いがけず面白いお話が聴けました
自分の考え方が少し柔軟に文化的になれた気がします
感謝

>>504
そういう言い方されると、せっかく丁寧に助言されてる方の書き込みも台無しになるんだよね

ﾌﾟﾆｭ( ´∀｀)σ)Д`)

>>506
人を成長させられないのが「親」だと思っていた、私の常識では…。

しかも知らず知らずのうちに親の常識に毒されてるから、
友人達が虐待の虐の字も知らずに育ってきたのが信じられなかった。
親に虐待され罵倒され家に入れてもらえないと友人達に話した時。
口々にそんなの家では全然ないし、貴方の家は変わってると言われた。
私は、子供はみんな親に嫌われて罵倒されて育つものだと思っていたから、
それが普通の常識家庭じゃないの？と、みんなの事を不思議に思ったものだった。

世間の人間がいずれ親になるって気づけば、本なんていらないんだけどなあ
小学生の頃に気づいたよ

>>511
わかる

不仲だった両親がそろって家に居るときは辛かったな
この年になってもつらさは残ってる

しつけと称して高校生の娘を全裸で自宅浴室に監禁し、低体温症で死亡させたとして、岡山県警岡山西署は２３日、岡山市北区北方、無職清原陽子容疑者（３７）を逮捕監禁致死の疑いで逮捕した。
容疑については黙秘しているという。
発表によると、清原容疑者は２月２８日午後８時頃、自宅の居間で長女で県内の高等支援学校に通う麗さん（１６）を全裸にしたうえ、両手両足首をビニールひもで縛り、翌３月１日午前１時頃までの間、浴室洗い場に立たせて監禁、低体温症で死亡させた疑い。
清原容疑者は１日午前１時２０分頃、「娘が風呂で死んでいる」と１１０番。駆けつけた同署員に対し、「しつけのため、縛って浴室に立たせていた。様子を見に行くと死んでいた」などと話したという。麗さんは搬送先の病院で死亡が確認された。
麗さんの手足などに複数の皮下出血の痕などがあったといい、県警は恒常的に虐待があった疑いもあるとみて調べる。
（2011年5月23日17時20分 読売新聞）

俺も裸（白いブリーフ一枚で）家の外に追い出されて『立ってろ！』っていうのあったな。
小学校の同学年の子に、『何やってるの？』なんて聞かれて、『あ、う〜ん』なんてとぼけて、体を隠すように小さくまるまってたよ。
この子は、家の中でひっそりと死ねたんだね。寒かっただろうにな。

僕は、親に小学校１年生の秋口『タンクトップで冬も学校行く？』なんて聞かれたけど、『そうしなさい』の意味だとすぐ悟ったよ。だから黙ってたんだ。こういう時は『なにも言っちゃいけない』って６歳の僕でも解ってたから。
学校に行けば『キチガイ』扱い。６年間我慢したけど、一番辛かったのは親が同学年の子の親とかに聞かれると『本人の意思だから、個性ですよ。』なんてあたかも僕が望んだように言うんだ。悔しかったな。

今でも寒いのが嫌いで、辛い気持ちになる。冬になると殊更あの時死んでいればよかったと涙が出るよ。

父親からの暴力は日常的。
俺が大学の時にはエスカレートして、夜中にアピりつつ、刃物を研ぐとかもあったなー。
韓国人の愛人作って再婚。
父親の兄弟はそーか。
最悪な環境だった。

だけど、環境のせいにはしたくない。
早く病を直して、社会に貢献したい。

>>515
また貴重なマンコが・・

たまにどうしようもないフラッシュバックが起きて鬱になる。
せっかく忘れられそうなのに、実は開かずの間に仕舞い込んで出さないようにしてるだけって事もあるから、
パンドラの箱みたいに、一つの紐を引っ張ると色んな物が飛び出してくる。
思い出したくもない事が多すぎる。
数十年生きてきた分、辛い経験も増えて行った。
良い思ひ出なんてほんの少ししか思い出せない、あったかも定かでない。
開かずの間に永久に開かれない鍵をかける事はできないのか？
催眠術でもいいんだ忘れられるなら…
記憶喪失になってもいい、その方が生きて行くには楽な気ガス。

自分もあえて蓋してるけどたまによみがえって欝になる
しかも原因の親は悪いと思ってない
今はめんどくさいから一見普通に接してるけど
相変わらずの思いやりのない言動にキレそうになる
でももうキレるも気力ない
ストレスのはけ口が欲しい
そして自分は子供産まない

毒親に自分の気持ちを100�l無視されてきたから、
完全な廃人同然だと思うよ、感情のない人間になった。
人との付き合い方がまったく分からない、強いて言えば自分を犠牲にする事じゃないの？
(人と関わるのが嫌でしょうがない、できれば1人でひっそりと静かに暮らしていたい。)
とにかく自分の気持ちを押さえ込んで我慢していれば
円満に事が運ぶのだけは経験上知っているくらいだな、
虐待されてそれだけはしっかり身についたよ。それが正しいか間違っているかは別として…

毒親は一生毒親。
毒を追求するから一生エスカレートするぞ

うちの前の団地
一軒いるんだよ子供を恫喝する母親
どうしよう。いいにいったほうがいいのかな。
子供のほうはとうとう
窓の外に向けてはやりの歌を歌いだしてる

>>522
直接いうより児童相談所に匿名で相談
近所で育児ノイローゼっぽくてお子さんを恫喝しているで
よいのでは？

有名な動物実験でこういうのがある。
親の虐待が子供と親の関係にどういう影響を与えるかの実験。
アヒルの子供は刷り込みで最初に見た自分の親の後を追いかけるが
機械の親を作って後ついてくる子供を頻繁につつかせた。
その子供を元の親に戻す実験を繰り返した。
学者の予想は頻繁に機械の親につつかれたヒナは列を乱したり、親と少し離れて
後を追うようになるだろう。というものだった。
ところが、結果はその真逆だった。つつかれたヒナ達は必死に親との距離が
ほとんどない状態で親を追いかけたのだ。親との距離は
つつかれなかったヒナに比べて非常に短かかった。

>>524
今ならアヒルのヒナがどんな気持ちだったのか理解できる気がする
あと全然関係ないけどハムテルが覚えてた漆原教授のアレを思い出した

両親にあなたたちは発達障害ですと言い切った
子供の頃からずっとおかしいおかしいと思ってた
これまで一切指摘しようとしなかった自分自身の歪みを正そうと決意した

>>522 >>523
絶対に直接言ってはいけない
僕は同級生の親が自分の親に『あなたの教育は間違っている』らしきことをいったらしい。
その日はとにかく酷い目に逢った。『あんたは外で家族の悪口をいうのかーーーっ』
周りは見ていればわかるし、子供が奇行するようになっても子どもに罪はないとまずは思う。

子供の奇行は原因があるから問題とはしてないけど
この先もそうなら変化を与えるなら早い方がいいかなと。

いいにいくってもお菓子ケーキもって
まぁ落ち着いてみたいな風にもっていきたい。
私もあそこまでひどくはないが親の事で悩んで人生を浪費したから
そうさせたくなくてさ。

母親は母親のものさしでやるから
理論詰めしたように話してもたいしたことないんだ。でも彼女にとっては家が独壇場だから
批判されると熱くなる。
去年はすさまじかった。漫画でヒステリックになると文字でキーッってそういったコマを見る事があったけど
あの日リアルで聞いたもの。がみがみいって気持ちよくなってるだろう母親に向かい
それは違うとかお母さんが間違ってるよとかそんな感じで。
あの子かなりがんばってるよ。多分中学生。
その後キーーーキーーーキーーーってｗｗ驚いてベランダ出てその家見たよ。
とうとう狂ったか、最悪な事がおきてるのではないかとかさ。まぁただのヒステリックだったわけだが。

思い切ってあのお母さんとお友達になって
カラオケでも誘ってみようかな。
彼女も掃除機かけながらストレスたまってるんだろうね
大声で歌うんだ。
あの子も大声で歌う。この共通点はどう判断したらいいのか

>>528
通報した方が良いよ
気持ちはわかるけど、プロに任せた方が良い

あなたにまで危害が及ぶかもしれないし、
子供に至っては歌うことすら許されなくなり、最悪の事態に至る事も…考えたくないけど。

一刻も早く最寄りの第三者機関へ通報を
あくまで客観視点による報告を心がけること
母親に「貴方の怒鳴り声が耳障りで、うちの子供がノイローゼになりかけている」「警察に通報する」くらい
デカい事を言って実行に移さないとね

１６歳長女「ごめんなさい」と反省文　日常的に虐待か、岡山の監禁致死

　岡山県内の高等支援学校に通う長女（１６）を自宅の浴室に監禁し、低体温症で死亡させた逮捕監禁致死容疑で母親の清原陽子容疑者（３７）＝岡山市北区＝が逮捕された事件で、
自宅から、「ごめんなさい」と何度も書かれたメモが見つかったことが２４日、捜査関係者への取材で分かった。長女の筆跡とみられ、県警は、清原容疑者がしつけと称し、日常的に虐待したとみている。

　捜査関係者によると、自宅の室内から、「ごめんなさい」「もうしません」などと何度も書かれたメモが見つかった。清原容疑者の長女の麗さんが、清原容疑者に繰り返し反省の言葉を書かされたとみられる。

　清原容疑者は数年前に夫と別居し、発達障害などがある麗さんと平成１８年ごろから自宅アパートで生活。

　事件が起きた３月１日未明に県警の警察官が駆けつけたところ、麗さんは全裸でぬれた状態で、浴室の洗い場に倒れていた。

　麗さんの手首や足首に縛られたような痕があり、清原容疑者は当時、「しつけのために縛った。普段から厳しくしかっていた」と説明。ほかにも麗さんの上半身の数カ所に、つねられたような皮下出血や皮膚の変色があったという。

　麗さんが通っていた高等支援学校によると、麗さんは２２年４月に入学。明るくて心配りのできる優しい性格だった。入学前には麗さんが卒業した中学校から、「（母親から）虐待を受けている可能性がある」と報告を受けていたという。

　今年２月に麗さんの顔などにあざが見られ、教員が麗さんに事情を聴くと「家庭であったこと」と答えていたという。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110524/crm11052414080017-n1.htm

>>531
なんかいたたまれないね。
親は子供が死ななきゃ、こういう仕打ちも躾で済まされるけど、
逆に子供がこういうことして親が警察に駆け込みでもしたら犯罪者扱いだろう。
ホント理不尽だよね。

子供がどこかに相談しても「親の言うことを聞け！」で済まされちゃうんだよね。
誰も助けてくれなかった。

ハッキリ言って児童相談所も学校も警察もあてにならん。
結局子どもが最悪死ぬかどうかしなけりゃ動いてくんないよ。

俺も今生きてるのが奇跡だ
何回母親に殺されそうになったか
夜も昼もなく、眠れば叩き起こされて軽自動車で死の絶叫ドライブ
「あんたが家をめちゃくちゃにした」って子供に言われてもなぁ

公的機関の存在なんて子供は知らんよ
役に立たないコトもね

被害妄想ぶっこいてないで自立しろ！嫌なら家出て自立しろ！出来ないからお前は親の所有物だ。服従しろゴミが。

まーたアンタか
健常者ならいつまでも歪んでないでメンヘル板卒業しろよ

親の愚痴聞くのを無理強いされすぎて親の話が半分以上聞き取れない。
表情も固まって動かなくなるし、話の内容がわからないから返事ができないので余計キレられる。

それで先日もキレられ、就職の面接があったんだけど家を出るまでずっと俺の人格を否定され、
面接行くどころかダウンしてしまった。

愚痴聞き流しても怒るし、ちゃんと聞くのは身体が拒否するし、どうすりゃいいんだろ。

みんな愚痴ってないでとりあえず家を出ろ！！
話はそれからだ！！

出ていっても監視が続いたり、メール攻撃家まで押し掛け帰ってこいよ攻撃親類に私可哀想根回し色々あるぜ


北海道から大阪ぐらいに逃げて疎遠になるか、海外に逃げないと

>>538
愚痴が始まる度、人格否定が始まる度にブン殴ってみてはどうだろう
人間は学習する動物だから、繰り返していけば理論的にはそれらの行為が止まるはず

>>535
うちの父親と同じような事言ってるな
「お前が生きて存在してるから自分の人生が狂わされてるんだ」
小学生の時から聞いてて耳にタコだ

>>535
おれも親に何回も殴られたからわかる
自分から公的機関に相談なんて思いつかん
周りの人で一回だけ気が付いて心配してくれた人がいたけど
なんともないって言ってしまったよ
歯科検診の歯医者さんだったけどあのとき本当のことを打ち明けてたら何か違ったのかな…

>>540
勿論出ようと行動してみたから言ってんだよね
まさか予想でモノを言ってないよね
本気で地獄から抜け出したいなら、
携帯の番号変えるなり、
やれる事・思い付く事は全部やれ！！
その後の親の行動でここへ相談に来いよ

自分も親に依存してるから家出る努力もしないんだろ
ありがちなパターン

↑
依存してるんじゃない
洗脳されてるんだよ

でもまだ不満に感じてるんだから大丈夫
くれぐれも自分を責めるな
間違ってるのは親なんだから！！

虐待するくらいなら産むな！毒親！！

父親が不在だと偽善者が育ってしまうよね
周囲の人間は不愉快だし本人も生き地獄
女独特の安っぽい感傷を捨てられるか否かが男として成長する分かれ目なのに

>>545
家を出るのが最良の策だって結論にとうとう辿り着いて、父親に伝えたっけ
ボロクソにキレてた
家族が悪いってのか、こっちが悪いってのか、何をコノヤロウってな感じでいつもの怒り方
ああ、両親が幼稚だったんだなとそれを見て気づいた

働けてないもんで自立してるわけじゃないんだが、今は別に部屋を借りて生きてるよ

家賃のかからない都合のいい部屋なもんで、食事の時間を別にできるのが凄く大きい
今までは食事の時間に、食べてる最中にグダグダグダグダと、父親の実の親である祖母がキレるくらい
ねちっこくやり込められてた
せっかく食ったのにすぐ吐いちゃって、何度か繰り返した後食事をボイコットする様になった

家を出たいというとうちの親は
お前だけ自由気まま勝手のだらしない生活する気なんだ
かかる家賃代等無駄な事を。その金貧乏な家に回せるだろうとひたすら妄想して非難するかこき下ろす
挙げ句には自分は老人で病弱なのに…と言い出す
それで家から出して貰えん状態な上に親は毎日突っかかってくる
外出も駄目家を出るのも駄目金は殆どを家に入れろ老後の面倒見ろだもんなあ
それでも親は感謝しろお前は何もしない駄目人間ってばかりなじるし
相性が悪いんだろうから離れた方が良いのにな

今は家を出れたけど、出るまではうちも大変だった
家を出る者は裏切り者、反逆者扱い
親の目の届かないところで好き勝手やるんだろう！とか過激な妄想されて
エロ親父自身の自己投影なのか、一人暮らしの部屋で異性とHするがために実家を出たがってると勝手に思われてた
もし仮にそういう理由だったとしても、いい大人が一人暮らしをし恋人とHをして何が悪いというのか

機能不全家庭の条件リストに、家族構成員の変化を認めたがらないというのがあった
そういうのを知らず洗脳されっぱなしだったら、異常な親に気付かずに家に居続けたと思う
このスレにたどり着いた人たちの親も絶対に感覚のおかしい身勝手な人間だろうから
親の言う事に惑わされずに速やかに家を出ることを考えたほうがいい

>>551
うちと似てるね。
賃貸は金を捨てるようなもの、と言われる。
長女だから婿をもらうかマスオさん状態にしろと言う。（因みに弟2人いる）
自分は父が亡くなった後何年かして内縁関係の男をうちに家族同然で住まわせてるくせに、そのくせ私が残業やらたまに遊び行けば電話レイプ。
あ、今年26なんだけど、子供じゃないから本当やめてもらいたい。
そのせいで友達が離れていっても私の性格が悪いからとかぬかす始末。
家族じゃない、これは家族ごっこだよ。
わかってもらえないなら本当、消えてしまいたい。

>>552
うちも酷い妄想で怒って罵倒してきたり親を捨てるのか自分だけぬくぬく生きるんだなとか
何で家族と折り合いをつけられないんだとかね。どこまでも自由楽しいな私を許さない。
家を出られない＝同居が居心地が良いって訳ではないんだけどね。一般の人にはわかりにくい話だよね。

元から貧乏な家で金がないのは事実だから金が欲しいんだろうし
夫婦仲が良い訳じゃないから自分の奴隷、八つ当たり要員確保しておきたいのと
自分たちが苦労や不遇な人生だったから私が楽しげにしてると腹が立つんだろう
苦労ばかりしてればいいってどこかで思って居るんだと思う。
でも息子には優しいの。男の子は難しいわ〜とか言いながら金払いよかったりね。
弟に悪影響な奴だとなじられた事がしばしばあるけど私はDQNでも引きこもりでもない
親が引きこもり強要してたから会社以外は家に居たけどね

>>553
26だったら勿体ないから家出て自由にして欲しいな
唐突ゲリラで部屋の前に来られるとか
電話攻撃されて疲れるかも知らんが。何でああ粘着して監視したいのかね。
うちは弟に対してだけは激甘で私には当たりがきつい　子供の頃からだから
ある日耐えかねてあなたとは性格が合わないと言ったんだけど
傷ついた傷つけられたこんな事言う子供なんてと悪人呼ばわりしてきたね
そこまで親はやることなすこと否定と罵倒と金がないから駄目で終了させた癖に。

弟には苦労はさせたくないけど娘は苦労して普通みたいな扱い
弟の方が学歴有るし金もあるけど私にだけ金出させるんだよね。
子供の頃からだけど私よりも他人の言うこと信用して嘘吹き込まれて私を真っ先に罵倒してきた
金が無くなれば私、菓子が無くなれば私、万引きしたと吹き込まれると部屋中引っかき回す
疑われるお前が悪いと言う落ちになってた。子供の頃の事だし親も人だから〜なんて言うけど
笑って忘れられるかって話だよ。何度もそういうことされてるしね。金入れる機械としか思ってない

>>555
レスありがとう。
さっきバイトに行く前に弟（末っ子）が給料日だったから「今月分（の金）は？」って聞いてた。
今月は1万少ない、と弟が言ったらごちゃごちゃ言い始めて結局母親が希望した金額投げつけられてた。
って言うか弟だって遅くまで残業して帰ってきてご飯食べてる時にそんな話されたら食欲失せるわ。
でも、私もあの位出来たらいいのにな、と思ったら車で涙が溢れたよ…。
>>555さんの言うように家を出れたらどんなにいいかと思うけど、電話攻撃と凸られんのが目に見えてる。
前の会社の時は残業してたら会社に電話、もしくは職場に来たから。
どんな手を使っても見つけられそう。
精神的に参るよ…。
新しい父親もどきは我関せずでのたりくたりとしてる。
ここはオメーの家じゃねぇよ！
出て行け！と何度言いそうになったことか。
朝皆が集まる部屋で二人揃って寝てんじゃねぇ！
年頃ならグレる勢いw

…長々とゴメン、聞いて貰えて良かった。
吐き出せてちょっと楽になった。
ここに来る他の皆が早くしがらみから解放されますように。

>>556
借金板に
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ38
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1293676496/
というのがあるんだけど愛玩用と搾取用という言葉はココで知ったよ

毒親ともうそっくり。テンプレ参考になると思うから読むだけ読んで見てね

>>556
うちの親も会社にも電話したりするからね。厄介だよ。
家出ても執拗だからね。実際されたから分かる。

いい年して親のせいにするなと言われるけど、普通の親じゃないし長年続くから恨みもするわ

老衰で死ぬまでの辛抱だ
できるだけ世話なんてしないで、不安に怯えさせながら死なせた方がいいよ
酷い記憶で上書きされた時間の代償はそうして払ってもらうしかない

言われて分かって覚えていくんじゃなくって、見て真似して覚えていくんだよな子供って。
ガミガミ ガミガミ で夫婦の会話まるで聞いた覚えないオレは今や対人時池沼化病だから。
結婚しろ結婚しろただ言われても。
童貞だし。
悪いけどムリだから。
無職だし。

自立しろと言うくせに、いざそういう話をしてるのを盗み聞きしたら、
「金寄越せ」
「ちゃんと生活できてるか確認しにいかなくちゃならないから近所にしろ」
「完璧に家事ができないお前を家から出すわけにはいかない」
「さんざん親を利用しておいてお前だけあばよ、か」
と何かむちゃくちゃ言われたな。

実際に出る時の準備はぎりぎりまで秘密にしようと思ってる。

>>561
そういう事を言っちゃう親からは逃げた方がいいね
恩は売るものではなく感じて返すもの

>>562
うちの親もああいうことよくいうけど自分が親の面倒みてきた、
金と時間と労働夢希望捨てて従順に親孝行した

だからお前も同じようにやれ　同じように窮屈な思いして親に尽くせって事らしい。

表では親に縛られないで自由に人生楽しく生きて欲しいなんていうけど
いざ楽しくなんてしようものならつぶしに掛かられるし過干渉監視
駄目だし全否定脅し弱者ぶる等手段使ってくるね。
楽しい事があると怖かったよ　親が不機嫌だから。

>>563
ほんと、楽しく生きろっていうのは嘘だよな。
小さい頃から何をしたい、何が好きって言っちゃいけない空気ばかりで
勇気出して言って事前に話を通し、納得した筈の事ですら
土壇場で上から叩きつぶされつづけてきた。
受験の時受験先を願書提出日に総入れ替えさせられるとか当たり前だったしな。
気がつくと、どうせつぶされる、何も希望しないほうが
傷つかないからいいと思い込むようになっていてやばい。

『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

うちの親は
まー大変なネガティブな面がありましてね。
一言で洗脳ですな。
私が観察しすぎて反映しすぎたのだろうけど
素直だったのかなぁと思うわ。
今は治ったので人生がとても楽しく感じる。ダイエットも続いてるし
勉強も始めた。
発達障害になってる人がいるなら
貴方の人生の為に早く人間構築しなおしたほうがいいよ。
親の割合を少し下げてみていけばいい。
投資でお金稼いでるから自立はすぐできるんだけどさ。今までだって親に奉仕してたけど
もうやめた。みんなもがんばってね。多面的に親をみて心底救いようがないなら価値観０にしていけば
親のいう事も拒絶感なしに「スルーできるようになるよ。

>>564
とことん話し合わないととか言うけど親が話を潰すまで延々圧迫してくるだけ
うんざりして引くと、お前のやる気なんかそんなもんだとか言うんだよね。

親に内緒で物事勧めれば何で親に相談しないんだとぶち切れるし
お前が選んだことなんかことごとくうまくいったことがない
親の言う通りじゃないかとか　こき下ろさないと自分のプライド保てないんだろうか

>>567
＞こき下ろさないと自分のプライド保てないんだろうか

そうだよ。
自分のプライドを保つために
周囲を嫌な雰囲気にしたり威圧したり怒鳴ったりしてるんだよ。
自分の弱さや、能力や、間違いを
ありのまま認めたり、受け入れたりすることができないから
人のせいにして逃げまくってる弱虫なんだよ。

本当に器が大きくて本当に強い人なら
自分のミスも弱さも能力の限界も受け入れることを怖がらない。
自分を必要以上に大きく見せようなんてことしない。

虐待児の周りは親を初め全員敵ばかりなんだよ。
自分の味方が一人もいない、話を聞いてくれる人も、かばってくれる人も、誰もいない。
みんながみんな自分を責める。
そんな環境で20年も暮らしてみなよ、廃人同然になってるからさ。

そんなとこで暮らしたお前が全て悪い。嫌なら自立しろ！施設に逃げろや。甘えるな。他人はお前みたいな能書き被害妄想を無条件で愛してなどくれない。自己責任だよ

可哀想。もう生まれないほうがいいよ
AVや風俗拒否するだけで延々嫌がらせしてる子供なんて可愛いわけがないしね

水は低きに流れるとかね
漫画でこんな話描いてる人がいた
「恐怖に怯える自分をどうすればいいのか？他人に恐怖を与える存在になればいい
　そうすれば自身が恐怖に怯える側ではなくなる」
みたいな感じ
恐怖をいろんな感情やプライドに置き換えれば、毒親は大体この漫画に当てはまっちゃう様なもん

ある程度の年齢になったら、もう尊敬に値しない親なんて対等な人間扱いでいいよ
その上で冷静に評価してそのまま伝え続ければいい
毒親をいじめろ

>>569
ここで君の愚痴を見てる人間も酷い目に遭って来てる事を忘れるな。
自分は21歳で家を出た。
唯一残された方法が家を出る事。
それをやらずに愚痴ってるだけの人間は馬鹿だ。

私の意志は意図的に無視されるということかな？

>>573
馬鹿はあんただ
家を出るのは確かに解決方法だが、簡単に出来る事じゃないってのをあんたは知らない
あんたはモノを知らない馬鹿だ

>>575
自分だって簡単じゃなかったよ
何自分を特別扱いしてやがんだ
じゃあ、あんたはどんな準備をして
どんな事試してみたのか言ってみろよ

>>576
俺はもう家を出てるよ
他の連中の為に言ってんだ馬鹿
テメーが大変なお努力して家を出られたからって図に乗んな

>>577
他の連中の為に言ってる？全然そうは感じない
人と対話が出来ないタイプか嘘つきなんだろう
捨て台詞が図に乗んなとは相当歪んでるな

頑張って自分を変えようと努力してきけど悪くなる一方、疲れた

>>578
反論になってない

自分の問題が解決したからと言って、自分のやり方を一般論にしたがる奴らを見ると
無性にハラが立つんだよ、その無責任さにな
何と罵倒されようが俺が言う事は同じだし変わらないよ、調子に乗るな

自分のしたことだけが正しくて
試行錯誤している人たちを軽んじるのって
まんま精神的虐待する親と同じなんだな。
本当に解決できた人ならば
家を出るまでに至る過程も大事だってこと知ってる。
ましてや、苦しんでいる人を罵るなんてことできない。
それに気付けないってことは
無理やり家を出ても何の解決もできてないってことだな。

>>580
こいつどうしようも無いやつだな
そうやって虚勢張って一生吠えてろwwwww

治したわけではなく
ただ突っ張っていくだけでいいなら
出て行けば解決するだろうけど
果たしてそれで人間性がよくなるのだろうか

そう思っていた時期が私にもありました。

洗脳から解けたが
自分から家をでれないのは
やはり解けてないか
長くその環境になれすぎて犬や羊のようになってしまったか
人として生きていくなら
悪い環境を改善するか改善できるよりも親のほうが治せないなら
ある程度見切りつけて出るべきだった。
それをせず私は親の生活環境改善を親元で行っていた
おろかだった。
今は愛を語る人がおらず。

>>582
負け惜しみとみなす
皆に>>573の感想を聞くといいよ

ところがだ、急に目が覚めた。
このスレッドだ。偶然この板をみてこのスレッドを見た。
私と同じ人私よりも逃げ場が無い人私の目の前で私と同じ事をされてる人
沢山悩んでいる人がいると知った。
私は考えた。
気づいてる人が沢山いるじゃないか。親が自分ｦ育ててもその分悪くしてることに気づかなかった私は自分の愚かさを
受け入れた。
そしたらどうだ。
次の日には自分が外に出たがって今までやらなかったストレッチや
本やこれからの事を考え始めてる。それから二週間たつが元々お金は蓄えていたから
引越し先を今みつけはじめてる。
田舎を考えてた事もあるがこのままでいるのは嫌だと思うようにもなった。
私がんばろうとおもう。

あれだけ人と会うのも嫌になって何もかも諦めるというか
私には何もできないとおもうようになっていたのに
なんでもない事だった。
今は楽しくて仕方ない。
ただこれは私に自由になるお金がかなりあるからという前提だ。
私は今考えてる。
人にとって救いがあるようなことをしようと。
弱く無くていい、切れない血縁関係の人に頭を抑えられて苦痛だと感じて
そこから這い上がろうとしてる人に少しあがれるだけの手を差し伸べられればと。

今はおもう。やはり私にはどこであってもじっとして考えて納得する時間が必要だった。私が必要なのは
家を出る事だけではなかった。事実家にいても生活をよくしてるのは私だ。
寧ろしなかったら罪悪感すら沸いただろう。大学にいかせてもらってもこんな事をしてるのだから・

それにこのスレッドで馬鹿だの虚勢張ってほえてろとショック療法じみた事を抜かしてるのは
やはり分かってないまま直ったと思ってるだけなのだろう。私もそういう事で良くなると思ってた。だが違う。
いたわりが必要なのだそれが欠けてる親だから悩んだのだ。

自分を救えた人は他人を救う様になる
救おうとする、じゃなくて、した事が結果として他人を救う
そういう化学反応みたいなものがあると思う

もはや普通の人よりも収入がある私が母親の為に何かしつつ
母親が悪口をいい汚い言葉をはき父親をなじる事をやめてほしいと強く願う。
母が直らないなら私もこのままだと思い込んでいた。
だが、私も彼女を彼女にあわない事をしてるのだと気づく。
自ら良くしようと思わない人に良い振る舞いを押し付ける方がどうかしてるのだ。
いえ、素直になる努力は他人がするものではない。たとえ肉親であっても。
私が乗り越えようとした事が母にできないのなら
それはもう別個の人格だと。

私は自分で自分の墓穴を掘っていたのに気づいたのだ
でぐちはすぐそこにあった
私は汚い言葉やネガティブいたわりのない振舞いを私以外にする母親が嫌なだけだったのだ。
だが世の中には子供に直接暴言を吐く人がいる。それで苦しんでる人と比較した。
情けない。自分が情けない。だがそれも一瞬だった。
悩んでも仕方ないと処理できた
今まで悩むとずっと悩んでいたのに。

終わったんだなと思った。幸せになろうという人々の言葉どんなものかわかるようになった。
だからがんばろうという言葉も好きになった。

私は資格試験をうけようとおもう。頭に色々はいるようになったから。

と書いてみましたが、もし読んでくれた人がいたら私の頭は正常なのか判断ができてないか
簡単に感想ください。
他の事をしながら書いたのですが
見てほしいのは自己満足なのかどうかと
この人には終わった問題なのかと
筋が通らない事を言ってるのかと
その辺。私がまよってるのならいってる事もおかしくなる。

ずっと自分観察をしてきたのだけどもうその必要がなさそうだ。
ありがとうも言えない母親はそういうものなのだとイラッとする事も今はない。
私が私として私が望む事をすればいい。
もう母親のコピーでも教育者にもなるのはごめんだ☆

父さん、母さん。
兄が小学校へ上がった時には、格好いい筆箱を買ってあげましたね。
僕も小学校に上がったら勝って貰えるんだと楽しみにしてましたが、薬局からタダでもらった景品のペン入れで済ませましたね。
小学校では、体操服はいつも兄のおさがりでした。
ゼッケンを縫い換えるのすら面倒くさがって、上からマジックで書き換えていましたね。
そんなゼッケンを付けているのは学年で僕だけでした。
小学校の修学旅行。兄には新しいスポーツバッグを買って持たせましたね。
どうして僕には「これでいいでしょ」と、父がいつも出張に持って行く黒いカバンをと持たせたんですか。
中学校に上がる時も、同じ学年で「兄のおさがり」の学生服なんて着せられているのは僕だけでした。
学生服どころか、帽子まで。
兄の学帽が、雨に濡れて縮んでアンパンみたいになってみっともないからと買い換えて。
その“みっともないから買い換えた”帽子を「じゃあ、これはお前が使え」と僕にあてがいましたね。
あの帽子のせいで、クラスで、いや、学年でどれだけからかわれ・バカにされた事か。
兄が車を買うという時には、ローンの手配をして、保証人になり、割引のついた自分の任意保険を兄に引き継いだりしましたが、
僕が車を買う時には、何もしてくれませんでしたね。
子供の頃や若い頃は「家が貧しいんだからしょうがない」と思ってました。
しかし、実は世間並み以上の収入があり、着もしない着物・あるいは盆栽といった自分達の趣味に浪費していたそうですね。
成人した以降も「学生服だの帽子だの、そんな金額の少ない事でいちいち怒るのもみっともない」と思っていましたが
いい歳になって、ようやく「金額の多寡ではなく、ようするに愛情がなかったのだ」と解りました。
筆箱を買ってもらえなかったのも、ゼッケンを付け替えてもらえなかったのも、
修学旅行のカバンを買ってもらえなかったのも、学帽すら買ってもらえなかったのも、
お金がなかったのでもない。お金が勿体無かったのでもない。“ただ面倒くさかった”だけなのだ。
両親にとって、僕はその程度の存在だったのだと。ようやく解りました。

長子だからか友達と遊んだりするのに規制があったり、親の職場のストレスのはけ口にはなってたと思う。
私が精神的に不安定になったのは自己の原因と家庭環境、遺伝、複雑に絡み合ってそう。
家族に感謝してるけど
「今日は怒られません様に」
って毎日祈ってた小さい私をたまに思い出す。
小さい頃、家には誰も精神的支えが居なかったなあ。
タイムスリップできたら幼い私を抱きしめてあげたい。

うちの親が立派だ いい人だ と言ってうちへ連れてくる大人は例外なく糞みたいな大人

クズだからクズ同士たよりあってるんだろうな
立派な大人がうちの親なんて相手にしないんだろう

親の知り合い関係も例外なく変な人なんだよね
類ともだわ

同じだわ
それに、親が悪口を言ってる周囲の変人や考え方がおかしいという人物って
よく聞くと至極まともな思想の人だったりするな

虐待じゃないのかも知れないけど…
母親が祖母（姑）と一緒にいたくないという理由でずっと仕事してた。
父親も単身赴任だったから構ってもらったことがあまりない
祖母が亡くなり、23になった今でも両親に馴染めない…

>>597
ネグレスト(育児放棄)は虐待だよ
ただ最低限の世話されていると余計気付かれにくい

みんな、親が読書している姿って
見たことないよね

自分は全くないです

>>599
あなたは読書できてえらいですねえ

えらいえらい（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

き も

お前らはただ甘えているだけだ。

全て親のせいにするな、お前が悪いのだ。

子供は環境に適応出来るようになっている、そうした事を上手く
出来ない出来そこないに対して親はストレスが溜まってつい手を
出す事もあるだろう。親だって人間、仕事・家族の将来・自分の
事などの重い責任背負って生きている。
一人分の責任しか持たないお前らみたいな気楽なものとは訳が違う
のだ。
お前らが出来の良い子だったら家族はこれほどまでに苦しまなかった
であろう。諸悪の根源は全てお前にある。

親が親がと親の不完全さを責めるが、自分の不完全さを謝罪しない。
それどころか、その不完全さを親の所為にしようとしている。

非道徳的行為もここまで来ると驚きあきれるな。お前ら人間のクズだ。
まだ犬の方がましだ。なぜなら、彼らは飼い主に忠実で癒しを与えられる
からだ。

>>599
うちは読んでたよ。
宗教本だけど。

>>599
うちは母が読書家（小説）で父はまったく読まなかった。
本を読む読まないは母親に似るというが当たってる？
私も読書家になったからうちの場合は当たってる。

>>603
今書こうとしたら先に書かれてたｗ
しかも同じ本を家族の人数分買ってきて「読んで感想を言えるようにしとけ」
とか言われてたわ

>>599 うちも読まない
それどころか 映画やドラマにすら見ない
全く文化と言うものに興味を示さない

急速に成長した日本についてこれなかった人種なんだろうな
同じ人間とは思えない

両親、新聞は読んでいたが本はほとんど読まず。
家族の中で唯一活字中毒な私は浮いていたわｗ

うちはやたら読むよ。

私はあまり読まないが。でも漫画も読まないけど。

やたら買ってはくるが読まないな。
とりあえず偉そうな本を本棚に並べて悦に入るって感じだ。

一言で言えば家族ごっこをやらされていたのだ

お前さえ居なければウチは丸くおさまる。

よく言われたわ。

母親は読まないしパチンコ狂い

>>602
どちらか一方が悪という
子供番組な勧善懲悪をいくつになって
そこでやってるか知らんが

病人がいるところへわざわざ来てええかっこする
おまえの歪み方はまぎれもなく同じ穴の狢だ

ようこそ、キチガイ仲間さん♪

父親がアルコール中毒ギャンブル中毒中卒すぐ暴力ふるう人間のクズ
障害者だったのかもしれない

父親クズだから母親精神病なった

精神病なので殴られたり水かけられたり追い出されたり虐待された

母親５歳のころ死んだ
自殺かもしれない

父親は私を金食い虫疫病神みたいなことよく言った

父親にはなにも言葉が通じない私の全てを否定した

私には食事が三食きちんとでてくる余所の家庭が信じられなかった

またゴミが集まってきたな。
そんなに自分の話を聞いて欲しいか、露出狂ども

>>614
必ず見殺しに出来る機会がやってくるから、それまでなんとか生きるんだぞ
うちはまさに今復讐中

人生に意味を見出せなくなる でも、人は信じるものがなしに生きれるほど強いのかなぁって最近では弱気になってきた

虐待された者の本当の痛みは虐待された者にしか分からない。
そういう意味で私たちは必要だ。

【美輪明宏の著より】

自分自身が自分自身を助けるもの。
物心ついてから人間は、自分を育てる親は自分、
育てらえっる子どもも自分、
教えてくれる先生も自分なら、
教えられる生徒も自分。

よく、人のせいにするじゃありませんか。
不良になったのは親のせいだとか、
先生のせいだとか、友達のせいだとかね。

でも、親なり何なりの正論を聞いて、
それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
言う事を聞かないで間違った道を歩いて不良になるのも自分自身です。

選んだのは自分なんです。

【美輪明宏の著より】

ところが、選んだのはじぶんじゃないような言い方をする。
これは卑怯だし、自分で自分自身にウソをついている。
認めるのが怖いから、誰かのせいにしようとする。

誰かのせいにしようとすると、恨みや何かが残るから、
ますます辛くなるんです。

【美輪明宏 著書より】

生まれ落ちてから物心つくまでは、
親が育ててくれます。

しかし、人間は物心ついてからあと、死ぬまでは
自分が自分の親になって自分を育てていかなければならないのです。

【美輪明宏 著書より】

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
ずるい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

>>619
限定された選択肢を作り出すのが毒親なんですよね
この人何も分かってないじゃん

本から文章まるごとコピペする作業終わった？

普通は、読んだ内容をまとめて意見の形で投下するもんだ
自分の考えや感想なりを付け加えるなり、それを元に加工するなりさ
それができず、ただコピペする人も別の精神病だよ

中学あたりから母親の愛人が私に優しくすると 母親があからさまに焼きもちをやいていた

凄い、嫌な感情なんだけど、これ言葉で表しにくい…。

>>625
女親が娘に嫉妬するケースはよくあるから、早めに母親へ告げておいた方がいい
最初の一回目は物凄く過敏に反応するから、殺されない様に気をつけて
第三者へ連絡をとっておいて近くにいてもらうといいよ

>>626
日本では母性神話がまかり通ってて
そういうひともいるとなかなか浸透しないんだよね

うちの母親は統合失調症だった。
雅子様と愛子様の関係を見るとゾッとする。

>>625
すごく分かる。娘の成長や社交性が許せないって感じ。
それでいて娘の全行動を把握したがり部屋を漁り、郵便物も開封。
「私はあんたの母親だから！！」とキレまくる。
友達の母親や学校に喧嘩を売るから、同級生からは仲間外れにされた。

小学校高学年まで、友達とか同じクラスの人の前でことあるごとに母親にひっぱたかれたり怒鳴り散らされたりしてた。授業参観は帰りの会とか必ず母親が乱入してきて｢お前は手紙をちゃんと渡してない!｣とか癇癪おこして、まわりの友達にどん引きされたわ。

さらに、小学生の高学年から中学のはじめにかけて、母方のおじいさんの会社が倒産して、オレの家にまで借金取りが押し掛けてきた時あって本当に辛かった。みっともなさすぎて死にたいって思った。結局大学４年になった今でもウジウジ生きてるけどさ。
連投ごめん！

三輪さんは苦労人だと思うし立派な人だとも思う
言ってる事もわからなくはない
自分がこうなったのも自分のせいなのだろう
親を殴ってでも真剣に自分の人生を選択すべきだったのかもしれない
親を信じて言うことをきいた自分の弱さがいけないのかもしれない

だけど幸せな家庭に育って親を愛し人から愛される人間は 何者なのだろう？
そんな愛に満ちた彼彼女等とは共存できない
それが今の自分の何よりのハンデ

>>630
いいんだよ！俺なんか！
堂々と生きてろ！

美輪さんの苦労はちょっと時代が違うからなぁ
苦労話も自分の容姿をネタにしてるだけだし、時代を越えられるお説教ではない
あの程度のゲイならステイツに腐るほどいる

このスレ見てると似たような境遇の人が多くて安心する。
友人、世間一般の家庭ってのが分からない
リアルの友達に相談しようとは思えないし、ネットで相談しても「お前の考え方がガキなだけ、大人になれば親のありがたみがわかる。」と言われるだけ、もう25なのにね。
そう言える人は幸せな家庭だったんだろうなって思う。

家庭はどんどん甘くなって行きました。

親は子供とフレンドリーに接することが
良いことだと思い込み、友達感覚で接し始めた…。

親は友達だから、子供を叱らない…。
下手に叱れば子供から嫌われるから…と、
自分の立場を守ることが優先。

その結果、子供はやって良いことと、
やってはいけないことが学習できず、
自分の感情を抑えることが出来ない人間に育つ。

いくら学生時代はそれで何の問題がなくても
社会に出ればもう守ってくれる人すらいない。

親が自立していないのだから、子供が自立できる
はずもないのだ…。

昔の家庭は厳しかった。
特にお父さんは怖い存在で、お母さんがなだめる役。

それでバランスが取れてたのに、今はお父さんが
怖い存在じゃなくなってしまった。

お父さんが軟弱化し、お母さんも友達感覚。
昔は「親にだってぶたれたことなかったのに！」ってのは
アムロぐらいなものだったが、今では珍しくもない。

本来なら親が注意しながら、教えていくべきモラルを、
子供は学ばずに社会に出る…。そのため、従来なら
常識といえるレベルのことさえ一々教えないと出来ない
社員が増えていると言う…。

>>636
違うね昔は厳しい時は厳しく、優しい時は優しくそういうメリハリが出来ていた

厳しいだけでも萎縮して自分に自信がなく敏感過ぎて何も出来ない人間ができてしまうし
優しいだけでも加減が分からない不感症な人間ができてしまうし。

今の親には「叱る」が出来ない

いっそ移民が沢山来たほうが住みやすくなる気がする
その代わり今普通に生活している人は住みにくい世の中になると思うけど

親というか家庭がやばかった
お互い人間不信者の溜まり場だったがよそは違うと知ってびびったｗ
ばあちゃんもしょっちゅう未遂やらかしてたし
兄貴は実家に戻ってた間にノイローゼに…家でたら治ったらしいが
悪気じゃないのがどうしようもなかったな

俺の両親は二人ともやりたいことは絶対やる、やりたくない事は絶対やらないというスタンスで
未必の故意の殺人ぎりぎりが何度もあった




がそれでも世間一般の親はわが子のために死ねる


だから親の悪口はタブーで行ったらぼろくそに言われる

理不尽なり

エゴのためにわが子を殺せる親は確かにいるんだよ

このスレにはリアル兼末健次郎がたくさんいるな。
現実には金八みたいな先生はいないし、救われないまま大人になるしかないのかな。

自分が自分の金八になるんだよ
親から否定されまくってきたせいで
自分で自分を否定するのが日常化してしまっているのを
自分で自分を受け入れる方へ変えてくんだよ

被害妄想のマヌケに変わり無いけどな(笑)かかか！惨めなクズだな。ま、お前が悪い！

親というか家庭がやばかった
お互い人間不信者の溜まり場だったがよそは違うと知ってびびったｗ
ばあちゃんもしょっちゅう未遂やらかしてたし
姉貴は実家に戻ってた間にノイローゼに…家でたら治ったらしいが
悪気じゃないのがどうしようもなかったな

あれｗｗ知り合い来てんのか
よう元気？

ついでに兄貴情報はブラフでもなんでもない
セツナス

おかしい家系なんだろ。精神病みの家系。それか悪魔が取り憑いてるかな(笑)

母親精神病
父親サイコパス？
兄精神病
姉精神病
姉精神病
俺精神病


見事なキチガイ一家だよ

家出るとみんな治るってのがウチも同じだ
これでまだ親が悪い説を否定するヤツって恵まれた家庭に育ったか、家庭を持ってなかったかだよ

>>638
毒親の場合は「叱る」じゃなくて人格否定、罵倒、子供の存在自体を否定って感じだな。
お前はクズ産むんじゃなかったこんなことも出来ないなんてバカだな。とか言う。

>>648
かもな
曾祖母の悪質な嫁いびりから始まったみたいだが
それまでは家系はまともだったらしい
昔の嫁いびりは想像を絶するから壊れてもしゃーないわ

>>634
「大人になれば、子供を育てる身になれば、親の有り難味がわかる」といわれるけど
全く逆だよね。
加齢につき人間的に成熟するほど、自分の子供が可愛いほど、いとおしいほど、
自分がいかに愛されなかったか、いかに不憫だったかがわかってくる。
“自分が不幸だった”と認めるのは「我ながら情けない」事であって、
10代や20代では「俺はみじめなんかじゃない」気持ちの方が強いだろう。

いずれはコッチが親にオムツを当てたり風呂に入れたりする時がくる。
その時には「俺がされたように、やり返してやろうか？」と醜い想像をしてしまう。

親にはよく「親になってからじゃないと親の気持ちはわからない」
とか言われるけど
「子供の気持ちには子供にしかわからない」と思う

親の気持ちがどうこうとか子供に言っちゃってる親は
子供に自分の苦労を愚痴ってる幼稚な子供だよ
大人になれてない

ウチは母親がやばかったな。
小学校低学年の頃、軽いいじめにあってたんよ。
まぁ、いじめっていっても別にたいしたものじゃなくて、上履き無くなるとかボッチにされるとかその程度。
でも母親にとってはかなりのダメージだったらしくその事実が解った途端、登下校時に自分の事をスネークしだして、最終的には学校に行かせてもらえなくなった。
いわゆる自宅軟禁状態が2年くらい続いたかな…
父親も居たが朝早くに仕事行って夜遅くまで働いてたし、性格上あまりきつく注意出来なかったんだと思う。
でもある日、昼間に父親が帰ってきて母親とガチ喧嘩しはじめて最終的に母親は何処かに連れてかれた
後日、父親から「母はもうここには帰って来ない。父さんと来るかここに残るか選べ」って言われた
幼い自分には訳が解らなかったけど父親について行こうと思った
でも友人になにも言わずに去るのも嫌だと伝えたんだ。
そうしたら父親は「解った」と一言だけ言ってどこかに出かけて行った。

それ以来、母親は帰ってきてない。
何年かして隔離病棟のようなところに入ってると教えられた。
転校もしなかったし父親も普通に日常を過してた。
学校には最初行きづらかったが、仲が良かった友人の助けもあり普通に通えるようになった。
その後は普通な学生生活だったよ。

あの時、助けてくれた父親は自分が19歳の夏に亡くなってしまった。
心残りなのはそんな父親に親孝行が出来なかったこと。20歳の成人式を見せてあげられなかったこと。

今はもう親だと思ってない母親には、病院からの連絡が無い限りあっていない。

対した趣味も持たずに仕事一筋の言葉数少ない、シャイな典型的な職人気質の父親だった。
そんな父親だったが、今の自分があるのは父親のお陰だと思ってる。
今はまだ社会で上手く生きていく術が解らないけど、親父、いつか必ず親孝行するよ！


長文になってｽﾏｿ

小中でいじめられる子供はたいていは親が原因だよ
風呂に入れてもらえない子供は臭いといじめられる
他にも服が毎日同じ 給食費を払わない 弁当が常識はずれ 等
子供は変わった者の存在を干渉せずにはいられないからな
特殊な家庭の子供はいじめられるよそりゃ

「みわ　あきひろ」って、
親が子を産むんじゃない。子供が親を選ぶんだ｡
天から子供が見下ろして、この家へ行きたいという家を、自分で選ぶんだ。
とか、世迷い事言ってた奴だよな。
俺はあんな親、絶対選んだりしなかったぜ？

確かに親を選んで生まれる場合もあるかもしれないが、
まさかここまで酷い親とは知らずに生まれる場合もあるんじゃないの？
酷い親と十分に分かって生まれる場合、罰ゲームかよっぽどのMか脳天気なおバカしか思いつかないわ。
私は脳天気なおバカだわ。生まれてから超後悔している、もう一度生まれ変わるなら今の親は絶対選ばないわ。
でも、もう生まれてから来たくはないのが本音ね、人生に愛想がつきた。

>>でも、もう生まれてから来たくないのが本音ね、
訂正
でも、もう生まれて来たくないのが本音ね、

i padって入力しずらいわ。

スレタイだけど、親から小さい頃に…
じゃないの？

>>661
それは１さんが気にしてる事なので、言わないであげて

40代半ばだけど、歳取る程に親の異常さ、有害さがよく解って来た。
親も含め世間の大人から「親のありがたみがお前には解ってない」と言われ続けて来たけど、んなこたーない。
「孝行したい頃に親はなし」と世間では言われるけど、昨年父が亡くなり、心の底から嬉しかった。すっきりした。
後は母親だけど、70過ぎても全く人間として成長してない。丸くもならない。異常なまま。
早く逝けとは流石に言いにくいが、いつでも逝ってイイヨと思ってる。

>>663
ウチも両親共に健在だけど(どっちも70代)いつでも逝って欲しい。
あいつらが生きているうち、過去の虐待がフラッシュバックしてきていたたまれなくなくなる。
逝ったらマジにセイセイするわ。
数十年前も今も全然変わらないからウザ過ぎる、
口を開けば父さんが悪いとしか言わない母親。
それに対してウルサイばばぁといつもケンカになる父親。
私の事も、厄介なお前を生んで更に私は不幸になって大変だった！と言うばかり。
お前らのセイで私の人生メチャメチャになったのに、今でも自分らの不幸は娘のセイだ！
と信じて疑わない両親。
唯一この両親で良かったのは、今後親が死んでも悲しくない事だけかな？別れが辛くないって結構いいかもしれないと思うこの頃。

>>658
「オーラの泉」に出演してたタレントだからね

ガキのころありふれたからかいにあって
そのことオカンに相談したら
夜中オカンがその子の名前書いた紙に針刺してんの見ちまった
「お母さんが復讐してあげるからね」「こいつめくそっくそっ」
………
家庭内でめちゃくちゃ追い詰められてた母だが、自分を思ってやってくれてたんだったろうが
子供心に恐怖をおぼえた

父親にはなにか話しかけたら
どこどこにまだホコリが残ってたなぜ完璧に掃除しないだの
話を聞かん上に必ず関係ないイチャモンで怒鳴られるのがパターンだったので
近寄るのが怖かった
これは普通だったんかな

父親がおかしいせいで母親が狂ってっていうパターンが実は多い気がする
女性雑誌で母親がどうこうってのが表によく出てくるから母親側ばかりクローズアップされがちだけど
情報を発信せず宣伝もされない側に案外キッカケがあったりすんだよね
２ちゃんねるでは「団塊」って括られて、家庭外での発狂行為についてはわりと気づかれてる

ウチは父親の稼ぎが悪くていつもギリギリの生活だったらしく
かぁちゃんが働きづめでおかしくなったらしい。
それでストレス解消に私がいじめられた。
また、姑とも父親の兄貴とも折り合いが悪く、ますますストレスで私がいじめられた。

このスレ見ると切ないわあ。
子どもの人生の半分以上は親で決まっちゃうからなあ。
良い親（環境）に生まれた子は、それだけでもう人生幸せが確定したようなもの。

一方、その逆もまた然りだが、親を恨んでいても周囲の人が助けてくれるわけじゃないから
大変なマイナスから自力で這い上がっていくしかねえ。
俺も決して恵まれたとは言えないけどよ、なんとかやってるよ。
お前らも頑張れよ。
とりあえず親とは縁切るぐらいでイイと思うわ。そのほうが精神的にも健全だし。
実家にいる奴は実家を飛び出して、生きていこうぜ。なんとかなるって。

で、もし親になりたかったら、虐待の連鎖は絶対に絶とうぜ。
その自信が無かったら子を生まないほうが良いね。

ほんと親のせいで人生ボロボロだよ…うちはもうどっちも若いうちに他界したんだけど、自分まだ許せない

昔の事を思い出すと小・中学生の子供に対していつも朝の4〜5時まで
酒呑んで怒鳴り散らしてよく体力もつ親だなと思ったよ
後輩とか部下が出きると何かあって怒る（叱る）って俺には凄いストレスだわ
大声で怒鳴られるのもストレス溜まるけど親のおかげで
人の話を聞き流す駄目なスルースキルを会得してしまった

>>669
ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>>669
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>670
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

釣りじゃなきゃ病気だ

病気の太郎ですョね。

>>672、>>674

>>669はとても良い事を言っていると思う。(後半特に同意)
責任転換じゃなく、寧ろ前進する為に最も必要な気持ちじゃないかね？

あんたは親は関係無いと簡単に言うが、
幼児期から虐待されてると小学校にあがる頃には通常培われているであろうモノがスッポリ欠けてたりする。
そんな状態ではまともに友達なんて作れ無いって事、想像力があればわかるよね？
何れにせよ、被虐待児がそれらを克服しようとスタート地点に立つのは
健全な家庭で育った人より10年、20年遅れだったりするから
軌道修正するのにかなり気合いは必要だと思うんだ。
ま、そう言う事に気付かないまま人の親になり、
虐待の連鎖をする人の方が多いような気もするけどさ。

>>677
サンクス。
まあ、俺の場合、生まれた時からグッチャグチャの家で１０代はおかしくなったが
２１ぐらいで本気で立ち直らなきゃいかんと思って、新聞配達などで金を稼ぎ
遅れ馳せながら大学行って、この就職氷河期になる前に企業に就職も出来たよ。
で、今は人並みに人間関係も築けるようになってきて、ようやく友人や恋人も出来るようになった。
あのまま沈んで行ってたら・・・と思うとゾっとするよ。
子どもの頃と合わせたら、１５年ぐらいは沈んでた。

最近は親父が鬱で俺を頼ってくるが、冷たいようだがほぼ無視してる。
俺には背負えないし、背負う義理もないと思ってる。
何かをきっかけにして立ち直れるからさ、まだ闇の中にいる人も諦めずに生きて欲しいよ。

＞ID:Y8Sqrx3Lは、ただのネット右翼でしょう。
人の文章もろくに読まず、ただ叩くだけが趣味の手合い。
おそらくこの本人もどこか強烈に病んでる引きこもりだと思うよ。

親は関係ない、って言ってる奴は、親に恵まれないという環境を知らない
そっちこそただの甘ちゃんだね。
親のおかげで何不自由ない生活を送れて
親のおかげで人間関係の築き方を覚え
親のおかげでまともな教育を受けられた
に過ぎないのだが、当たり前にそれを受けた人はそれに気付かない。
それを得られない子どもたちも、世の中には居るのだよ。

子は親の鏡と言い、親からの影響力を否応無しに大きく受けてしまう。
生まれた瞬間から親の顔を見、親が何をして生きているかを見て育つんだから。
親の遺伝子を受け継ぎ、親の生き方を手本とするから、どうしたって親に似てくる。
それを本人の力で軌道修正するのは、生半可な力じゃ出来んよ。
もちろん、それでもやらねばならないのだが。

俺は、それをやっている人間は、凄いと思う。
例えすぐに上手くいかなくてもね。
諦めずにやり続けて生きてる人間の凄さは、ちゃんと分かってるつもりだよ。

うん、決して自分を諦めない
本来あったはずの自分を取り戻してから死ぬ

俺の本来の自分がわからん
おかんの不満の吐き出し口としてソウダネーヒドイヨネー
ばっかり言わざるを得なかったので（逆らったら逆ギレ）
おトンも親父もバーちゃんもそう
兄貴はとっとと遁走ｗｗｗ
誰かをを完全否定することができなくなってる俺ガイル

>>679 同意だなぁ
しかし　今や小さな頃から塾へ通い
遅くまで勉強している子供は必ずしも自分の意思で勉強なんてしてないよな
彼等は彼等で精一杯　
それがどんなに恵まれてるかなんて気がつく事もないだろう
ましてや　親に人生壊されたり　ろくな教育の機会も与えられなかった子供の存在なんて
想像できるはずもなく
単に　努力が足りないダメな人としか思わないんだろう

小さい頃から塾通いさせてもらえるのは幸せだね。
受験直前に肉親が亡くなったりして、偏差値が30くらい下の
地元の三流四流高校に通うはめになったけど、
底辺の高校の教科書は文字がでかいよ。

英語なんか中一の教科書かと思った。授業のレベルも低い。
こんなんじゃ大学受験を戦えないと絶望したのを
よく覚えてる。

>>679
貴方良い事言うね。
自分の気持ちを代弁してもらってるみたいだよ。
親の影響をやっと逃れられたのは40代になってから、
他の人は、40代なんて単なるオバさんでしかないと思うが、
私にとっては、これからが人生のスタート地点だし
やっと失われた自分を取り戻す時間を得られたんだ…

万能感と距離を取れといっても"私すごい一辺倒"で全く日本語が通じない。

とにかく言えるのは被害妄想(笑)普通親にそこまで敵対心持たない。持ってはいけないの！異常野郎。親に産んでもらっただけでも恩があるの。一切甘えさせてもらえずとも恩がな。恩知らずのゴミ。居なくていい存在。嫌なら縁切って自立しろ。

こんなんじゃ面接無理と絶望したのをよく覚えてる。

太郎仕事せー。

人生の方向性を間違ってインプットされたら、
その後の人生になんの価値もなくなると思うぉ。

生んでくれるのはありがたいが、
間違った価値観(大げさに言えば、人殺しをよしとする、みたいな)を植え付けられると
いくら人生を有意義に過ごせとか言われても、マフィアやヤクザみたいに生きてしまうはめになる。
そうなると価値がゼロどころかマイナスしか生まない。
そんなバカな価値観を植え付けられて、
その後大人になって必死に、その植え付けられた考えは間違いだったと一人で戦っている姿が、今の自分の姿。

そう言えば、ウチの母親は自分の母親の(私にとっては祖母)悪口を散々言っていたのを思い出す。
昔はなんでそんなに祖母の悪口を言うのか不思議だったけど、よっぽど嫌だったんだろう。

しかし、その悪口の内容を少し思い出せるが…そのままそっくり母親に返したいと思った。
悪口の内容が、言った張本人の母親そのものを示しているから。

子供も己が持ち切れない荷物背負わせるの
精神的虐待だしね

俺の知り合いは、子供をほどんと人間不信みたいにさせて
誰にも洗脳崩されないようにしてた
糞親いた
親意外は全部恐ろしいもの
あと、社交的物々交換、義理人情、貸し借りみたいなものを
敢えて教えてない
(肝は全部自分達が独占）

自分達のいいように操る道具でしかなかったんだよね
怖いよね

親がサラ金に手を出して借金取りのチンピラ見たいな人の
電話対応とか玄関まで来てドアを蹴っ飛ばしてるチンピラに
「今、家には誰もいません！」って泣きながら言うの
見ず知らずの大人に返答もできない罵りを受けるのよ
まぁその後実の親から罵られるんだけど「対応が下手」とか

ところで親が悪い、生活環境が悪いってのは分かるけど兄弟とかいなにの？
俺は兄貴がいたけど親父と大喧嘩した後、5〜6年引きこもってたは
俺も似たようなもんだから環境悪いは原因の一つではあると思うけど
個人差ももちろんある

幼児期の生育環境は人間形成に大きく影響を及ぼすよ。
早めに成育環境を整えてあげれば良くなって行くけど。
年齢がいく程治らなくなるよ。
母親に何年もネグレクトされていた子供が良くなっていくのを知ってるよ。

小さい頃から父親に容姿のことで散々
バカにされた、褒められたことがない
授業参観や運動会にも来てくれたことがない
大きくなって美容整形を受けた
自分のためではなくまた容姿のことで言われたく無かったから
そんな父親も今は半身麻痺の身
内心ザマアって思う
無意識に自分の心がここまで荒んでしまった

壮絶だ
そりゃ荒むのが正常だよ

兄いたけど中高反抗期はそりゃもう暴れた
あの温厚な兄貴が…と思うほど物は投げるわ下品な罵声あげるわで
親がもてあまして学校の寮に入れたらピタリと止んだね
で、就職難で戻ってきて一時期実家住まいしたらしいんだが
再びドエライ暴れぶりだったらしい
ばあちゃんにマジ蹴りいれたり大変だったとか
あの温厚な兄貴が…

私の反抗期は親父の暴力により一瞬で終焉をむかえました
幼稚園児のころは蹴り殺されそうになったし
おかんが必死で止めに入ったんで助かったが
しつけってレベルじゃねーよアレ

>>694
親に優しくなんてのは、何ひとつ考えず親になったヤツだけが言える言葉
間違ってっから気にすんな
荒んだんじゃなくて普通になっただけだよ

親がうざいって最悪だ。
20年間はうざさに耐えて、じっと我慢して、生きて行かなきゃならない。
忍耐だけは身に付くが、嫌な環境にもじっと我慢するだけの人間になる。

しかも子供の頃、私は残飯処理係で人の3倍〜5倍位食べさせられた。
金が無いのに、食い物だけはべらぼうに買ってきてドカ作りする母親。
早く食べないと悪くなるからと言って、とにかく食え食えと押し付けられた。
今は糖尿病と腎臓病、肝臓肥大にコレステロール過多で薬が離せない。
私の人生返せ！

>>674
頼むからわかったようなこと言わないで
何もわからないくせに

レスしないで
ほっといて

セリグマンの犬のままで人生終わらんぞ

>>674
他人との接触があるから、家族に対する違和感に気づけるんですよ
が、家庭ってのは有り難い一面厄介な面も持っていて、抜け出す事が許されない期間があります
そこを考慮に入れて、もう一度書き込んでみてください

母親からむしろされ声をかけて貰えるときは父親に片付けや浮気のアリバイ工作の嘘を付いた時だけだった。

汚しても片づけなんかしなくていい。

嘘をつくのは仕方ない事。

ゴミを捨てるのがめんどくさい時は口うるさい家族に見つからないベランダや子供部屋に置いて時間が有る時に捨てればいい。

自分が欲しい物はどんな事わしてでも手に入れればいい。

幼稚園の頃から母親が私たち姉妹に話してくれるのはこんな内容だけ。

母が話しかけてくれるのが嬉しくて沢山嬉しくて嘘を付きました。
嘘と本当の事が解らなくなったけど母か話しかけてくれるのが嬉しくて止まらなかった...

両親は離婚して父親と暮らしました。
母親に教えて貰った通りにすると父に酷く叱られる毎日がなん年も続きました。
母から教えてもらった事はわるい事だと解って来ましたが行動は止まりませんでした。

私が高校生になった時父が再婚しました。
新しい母がしている事を見ているうちに段々と実現の母からしてはいけない事をさせられていたのが心から理解で来て今は父に叱られる事がないほどになりました。

兄貴いるけど見事な毒兄だな。
四十ちかいが一度もフルタイムで働いたことがない。
親と会話しないから私が常に間に立たされた。

金も入れなくてわたしが最終的に肩代わり。
金は私が鬱で会社やめて人格的に豹変したのに気付いたら催促したら入れるようになったけど。

うちの兄は働いてはいるが
おかんから金もらって妹（わし）はどうにかしたほうがいいとか言いつつ
彼女と同棲しかも彼女の両親は猛反対
それを囲っているので結局おかんから金を貰っているのであった
自分のこと棚に上げてわしのことばっかいうなや
とニートになってしまった自分が言ってみるテスト
明日から本気出す

いざとなったら親残して先にいくわ
もう縛られるのはごめんだ、うんざりだうんざりだ

自分も親兄弟残して先にいきたい
自殺はエゴというが、死にたがってるのを横から「生きてほしい」と止めるのもエゴだよな

いつもは、お前なんか生むんじゃなかった、いなくても良い、厄介者だの散々言う癖に
死にたいとチラつかせると、親不孝者だ、恩知らずだ、ここまで育ててやったのに、と、恩きせがましい。

しかし70代になってもまだ愛人と縁が切れない母親はマジDQNだと思った。
それも父親とか家族の前で堂々と愛人を家に呼びいれる。

ここ見ると、世の中、想像以上に腐った親が多いと分かって寒気がするな。
子どもをまともに育てられない奴は子ども生むなよな！

いい年こいた大人が、社会マナーを守れてない姿を日常的に見るから
ああいうのがロクでもない親になるんだろうな。
日本の教育は年々狂っていってるんだろうよ。

逆に表沙汰になってきただけだと思うけどな
子捨てや子売りはザラだったわけだし
別に昔の人が聖人君子ばかりだったわけじゃない

ネットで相談できるだけまだいい時代になったといえるのかもね。
というか、俺が子供時代にネットで相談できてたらな……って今さら思ってしまう。

10代の頃、周りの大人が日常的に罵倒、無視してくる環境に相談相手がいたら
もう少し違ったかも……とか意味のない後悔をしてしまう。

>>711
わかる
先生や親戚や近所のおばちゃんでもいい
誰か味方になってくれる人がいたら
誰か否定せずに私の気持ちを聞いてくれる人がいたら・・・って思う。

でもネットがあってこういう場に出会えて本当に良かった。
出会ったのは３０過ぎだけどｗ
お先真っ暗だけど何とかがんばるよ。

>>711
子供の頃は大人が怖くてどうしようもなかったは
子供時代にネット出来てたら病気にももっと早く気付けたかもしれない
自分は、根性ないだ、要領が悪いんだ、頭が悪いんだ、何の才能もないんだ
人の所為にしてはいけないと思い込んでた

こんなん匿名じゃないとかけんよな
実際こんなこと言ったら
あーあの人らが…あーあの人のご両親が…
って目で見られるし

>>708
なんでその母親を愛人の前で殴らないの
つうか二人ともブン殴れよ

俺も最近
「せめて先に死んでやれば、最大の親不孝ができるんじゃないか」と考えていたが
きっとあの鬼婆には
“息子に先立たれた可愛そうな私”を演じる道具、
最大のプレゼントになっちゃうんだろうなと思って
ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶしくなった。

>>713
現実にはそれと同じでどうにもならなかったよ

世界で一番悪い人間は私だとインプットされて育ったようなものだったから、
何をしても悪いのは全部自分だと思うようになった。

しかし大人になって周りを見ると、私より悪いのに平然と生きている人はたくさん居た。
そしてそんな人に限って、人に責められると猛反撃して、あいつは許さないと、
復讐したり、絶交したり、自分が悪いとは絶対言わない人ばかりだった。

だから私も、すぐなんでも自分が悪いなんて思わなくてもいいんだと考えるようになった。
考えてみれば、そんなに悪い人間じゃないと気付いたんだ。

「他人のせいにするな」って父親の言葉は鬱病を作る一番のきっかけだと思う

だってどんな失敗しても他人のせいにできなくて自分を責める様になるもんよ
当然自信はガリガリ削られていって、結果失敗が怖くて何も出来なくなる人間の一丁上がり
自分を許す事を覚えて行かないとマジ人生台無しになる

他人のせいにしないように生きようとすると他人の指図に従うようになっちゃうんだよな
で、失敗がおきると指示した人のせいだと思ってしまう
指示した人は行動したお前のせいってなる
どっちのせいって行動した自分自身のせいでもあるんだけどそれすらわからなくなる
こう言うスレでたまにあらわれて「何でもかんでも他人のせい社会のせいか！少しは成長しろ！」とか言う人も実際は
自分の責任と他人の責任の線引きが他人よりなんじゃないかと思ってしまう
無理ならギブアップしてもいいし、頑張ろうって決めたら肚括らないといけない
自分の事で親はギブアップしても肚括らないから

かつて驚異であり絶対的力で虐待してくれた母も年と共に
露骨に糞みたいな人間になってきた
別にまだ老人と言える年齢ではないけど
会話のひとつひとつに品が無く 口を開けば周囲を呆れかえさせるような事ばかり言う
こんなキチガイに性格をねじ曲げられた俺は
社会不適合者として生きていかなければならない
地獄だ

>>720
だな
成長しろと要求すること自体が他人に非を押しつけ自分は悪くないと主張しているに過ぎない
成長だの社会だのというドグマを使いたがる者ほどその本質がわかってない

>>721
似てるように思えたから貴方のその書き込みをみて
レスしたくなった
自分の人生諦めてはダメと。
自分の人格人生はこういうものだと諦める事で生きてきたけど、
でもそれも違ってた。色々な考えをもちながらやっと自分に納得できる答えが見つかった事で私は解放されたよ。
母からも自分からも。
ずいぶん長い時間かかったけどね。私は女だから何でこんな選択したんだとなおさら悔いたけど、それも半日も苦痛になってなかった。仕方ないもの。後悔を後悔したくないからずるずるやってた面も否定できなかったし。
寝ておきたら体力づくりしてその後何してあれしてって考え始めてた。今は幸せさえ感じるよ。

貴方は社会不適合だというけど、
貴方の世界は日本だけなの？某大国の人をみてごらんよ
堂々と屁理屈を恥じもなく好き勝手に生きてる。
そういった事も含めてもっと視野を広げてどう生き抜くかの考えを変えてみたほうがいい。
ちょっとくらい迷惑かけたっていいよ。分からないなら教えてと頭を下げれないなら
それは誰のせいでもなく自分でしょ？素直になれる努力をしてからでもいい。
素直になれないのが母親のせいならそれはもう母親の価値観を受け入れてるだけ。拒絶しなきゃ。
発言内容口癖が嫌なら私と同じだ。同じ家なら耳栓してほかに集中できる事をすればいい。

変な言い方だけど一旦自分の価値観をばらしてみては？
今まで出会ってきた人の中で一番いい人を思いだして母親の変わりにその人ならどうしただろうと考えた事は？
いろんなアプローチがあるよ。

そうだオフカイしようか？

　　　　　　　　 　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 | そうだオフカイしようか？
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く

　　　　　　　　 　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 | そうだオフカイしようか？
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く

　　　　　　　　 　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 | そうだオフカイしようか？
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く

幼少期は親に完全支配されていた
選択肢なんて自分にあるわけがなかったし、ないのが当選だと思ってた
どこに行ったって同じ

軽い発達障害があり、学校では友達が何を言ってるのか分からずに苦労した
幸い 一人ぼっちは平気だった

だけど家の中が苦痛すぎて、学校には喜び勇んで通った
熱があっても喘息の発作があっても学校に行った


それからいろんな経験したけど
最終的には風俗孃になった

死に際に指差して笑ってやろうと思ってる

>>723 レスありがとう
嫌なら家を出ればいいと言わない辺りが
立場をわかってくれているんだと感じた
俺は男だから なんていうか 自分をさらけだす事はできないしそんな相手もいない
いたことはあるけど
さらけだすと女性は去っていく
こんな人に人生任せるワケにはいかないと感じるのだろう
子供の頃から常に絶望を与えられていたせいか
前向きでもないし
困難があればすぐに諦めてしまい状況を好転させる力も気力もない
普通に育った人から見ると俺の日常はひどくつまらないものなのだろうと思う
そんな人に 誰もついてくるはずがない
職場で浮くのも理解できる

最近思うんだ
子供が虐待されるってことは
この遺伝子はもう継続してはいけませんよ 的な意味がある気がする

時代が 「この遺伝子はもういらない」
と言ってるような気がする
虐待するような親の欠陥遺伝子なんて淘汰されるべきだ

まさか、生きて幽霊になるとは思わなかった
家族の所業を恨んでばかりいる

エディプスコンプレックスって知ってる？
子供は必ず一度は異性の親に恋愛感情を抱くらしいよ
吐き気がする…。

小さい頃から、父さんはダメ親父と母親に言われて育ったので
父親を好きだなんて思った事がない。
ダメ親父の子供の自分もダメ娘と母親に言われ続けた。

今でも母親と話をすると気持ちが悪くなる。オェっとなる。
母親がキモイから具合が悪くなるのに、またお前はおかしな病気が始まったと言われる。
厄病神は母親の方なのに、自分で気付いてない所がDQNだ！

>>731
え？有り得ない・・

いつだってあいつは恐怖の存在でしかなかった
あいつが帰ってくると凄い緊張感から顔は青ざめ喉の奥が詰まったようになって
頭の中も真っ白になったもんだ
そんな相手に恋愛感情とか起こりうるわけがない

>>731
DV、経済的虐待父に恋愛感情とかありえなさすぎる。
でも正常な発達って意味ではそういうところがよくないのかもしれないね。

エディプスコンプレックスはそういう理解じゃねぇよ。
本読め。知識がなさすぎる。

>>729
遺伝子が虐待するんじゃねぇよ？
馬鹿ばっかりだね！

　　　　　　　　 　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 | そうだオフカイしようか？
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く

　　　　　　　　 　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 | そうだオフカイしようか？
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く

　　ヽ( .i　 　 　/<二二ヽ,＿∠二二＞
　 　 .）ﾉ 　 　 .〉　　　＞〈.＿.〉＜　　　〉
　　.（'´　　　　 ヽ,＿／// | | | l iヾ＿,/
　　　｀:,　　　　/　　 　　　　　　　　　　ヽ.
　　 　 .',　　 ./　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　 i　　.,'　　　　　　　　 　 　 　　　　|
　　　　,'　　 |.　　／　　＼　　　 　 　 ./,⌒i
　　　　　　　|　　　　　　　　 　　　　 　 .>ﾉ.|
　　　 .;　 　 .',　　. (o o)　　　　　　　　.､_ノ
　　　 .i　　　 ヽr-|｀i、　　　　 　　 　./ .|
　　 　 '.　　　　ト'.|´ |、　　ヽ∴　　 /　 |
　　 　 .())二二二|、.|_ﾝ´　　　　 .／　　.|　　
　　　　　　 　 .{｀ {　 ﾚ―､　　 ／　/　　.|
　　　 　 　 　 .|　.|　/　/￣|／　　,'　　　|
　　　　　　　 .ﾉ .〈　r　' .､/」＿＿＿,,-''"|

なんで自分が標的になったか今になってわかる
他の家庭構成員が因業すぎて自分だけが素直で計算できない性質(一番まとも)だったからだ

>>719>>720
親父の口癖だったな、
「他人のせいにするな」

家族会議をして、母親に自分の事を無視するのをやめて欲しい、馬鹿にするのをやめて欲しい
って懇願したら、その度に父親からその台詞が出てきた。
「言われるのが嫌なら欠点のない人間になればいい、他人のせいにするな」って。
もちろんそれを聞いた母は自信満々になってさらに酷い罵倒をするようになった。

今になって思い出されるんだが、父親は気まぐれに飼い犬を川に突き落としては、必死に泳ぐさまを楽しんでいた。犬が上がってくれはまた落とし、最後は夏だからお前もさっぱりしただろう、と笑ってた。

>>626

今更だけどレスありがとう。実は母親は１９歳の時にガンで亡くなったんだ。結局解決しないまんま。

よくあるケースなんだね。少し安心した。

>>728
私がお勧めしたいものを紹介するよ。

Black Lagoon ブラックラグーンってアニメがある。この七話目。
中盤以降で刺青の女と日本のサラリーマンの口論がある。
最後タバコをつけながら会話も。
貴方にとってあれ？と思える会話であればいいのだけど。

>>744
そ、よくあるケース
言いたかった事はいくつかあると思うけど、解決したと考えよう
長い人生、不本意な別離はこれからも山ほどあるさ

>>746

ありがとう。
そう考えられるように頑張る！

バカ親は生きてれば生きてるほど毒を撒き散らすから
早くクタばった方が良いと思った。
私だけならまだしも、私に与えた子育ての全ての毒を孫にまで与えようとした。
冗談じゃない、そんな事されたら益々ダメ人間ばかりが製造されてしまうではないか！
だから一切孫には合わせないようにした。

親のせいで、今の自分は精神障害。
親が基地外ってそう気づいてから前よりも一層フラバが凄くなり、
小さい頃の虐待を思い出すようになった。
でも、親が変って気づけるってそれだけですごくない？
私は、親が変って25まで気付かなかったから、今めっちゃ苦労してる。
しかもずっと親のいいなりで、親の思いどうりの仕事やって親に金を納める道具。
今は精神障害で仕事も辞めて鬱もあるから体が動かないし
私が使い物にならなくてイライラして、私は今笑い者にされてる。
けど、それは親の自業自得ざまぁみろ。
しかし、お前はクズと言ってたヤツが家を出て幸せに暮らしてるって分からせてやるのが最高の復讐ではないかと
ふと今思ったんだけど。
呪縛から開放されて、自分に自信を持って幸せになりたい。

負の遺伝子。アホ家族なんだよお前もしっかりとな(笑)異常な遺伝子をしっかり受け継いでいる。鏡見て！お前が大嫌いな親そっくりな奴が見えるから！それがお前。自立もしないで親に責任転嫁してるゴキブリ

太郎注意報ですな。

遺伝子の意味がわかってから書きなさい>>750

>>749
いいね。あなたなら抜け出せそう。抜け出した後はとても開放的だよ。
まず親を無視する事だね。家を出るのは好きにしたらいい。
親の影響があるなら無視する事だね。

それはそうと
親への不満がある人の中に食生活就寝時間がめちゃくちゃな人いる？
朝からとんかつ食べさせたり寝る時間が夜遅かったり。
もしかしたらね、親の影響を受けすぎてると思ってる人の中で
生活習慣病的なものの影響で
脳の働きが悪くなってるかもしれないよ。

家を出れない人の場合金銭的に出れない人と
家賃の支払いがもったいないって理由だけで出ない人もいるから
家を出ろ出ろとはいえ無い。だけど自分の人生を考えて親が悪く影響してるのなら
かわいそうだという気持ちがあったとしても
無視するのがいいよ
折檻的虐待だけではなく過保護の場合も抜け出せない。過保護は感謝の面もあるから見捨てては
いけないと思ってしまう。だから結構長くなるんだろうと私は思う。
口癖は洗脳。結構厳しいねこれ。
価値観を変える前にこの口癖の洗脳になってる部分は間違いだと
何かヒントを見つけないと自信がもてなくなる。
諦めて脳が働かなくなってるひとはもがき苦しむ。この場合は盲目的にスポーツをして
有酸素運動で脳を活性化してそこから何かを導き出したらいい。
何かしら動かないと人生勿体無いというのが総論

中学のときは住所が転々としていて いちいち転校するワケにもいかず
市内の転居なら転校しないで毎日バスで通ってたな
虐待の内容はいちいち説明する気はないけど
その転校する暇がないくらい住所を転々としなきゃならない中学生なんて
そういるもんじゃない
その時点で普通じゃない
うちには普通と言えるものがなにもない