もう限界が近づいて来てる人のスレッド124

引きこもりから遠方に仕事に来たがやはり俺には無理だったよ。もう社長に辞めようとしてる事知られてるみたいだしもう死にたい。
これ以上誰も裏切りたく無いし、俺も恥かきたく無い。

地球に直径400kmの隕石が72000km／hの速度で衝突したとき ‐ ニコニコ動画(原宿)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1208573
こうなったらいいのに

>>200
いいよ

>>201
素直になれば？

真面目に記憶力が低下してきた。今日何曜日？どこの席？何回も確認したのに覚えられないすぐ忘れる。
生活金足りなくて真っ暗な中、一日一食で久々に二食取ったら腹壊した。腹痛いし最悪、俺が何したってんだよ頑張って働いて生きてきたのに全部全部くだらない無駄な努力だったのか…悔しくて泣けてくる。

甘ったれるな屑！お前見てるとイラつく！

もう無理だ涙が出てくる胸がくるしい
周りに気を使いすぎて自分の本音さえ分からない
被害妄想も止まらない辛いどうしたらいいかわからない
被害妄想のせいで、人を信用するのが怖い

こんな自分が大嫌い

>>205
うんうん、そうだね

>>205
診察してくれば？
そこまで自覚症状があるならリアルに健康問題としてさ。

結局ここに来て死んだ奴とか復活した奴とかっているの？
いい話が全然なくて、皆すぐに去っていくけど、その後どうしてるんだろうね。

>>207
地道に行けば？

ヤバい、久しぶりに病んできたかな・・・
こんなんじゃダメなのに・・・・

明日は仕事がんばらないとorz

今家についた
帰った直後
親にいきなり殴られた
また、パチンコに負けたんだろ
俺の給料は毎月すべて
奪われ親にパチンコで使われる
もう限界だよ

203≫
ありがとう
もう楽になりたいよ

>>213
警察に行けよ。普通じゃないぜ

>>203
だいじょうび？
親と距離あけるしかないんじゃない？

>>213
家を出るとかはできないのか？
それよりお前自身はちゃんと生活できてんのか？飯食えてるか？

>>213
殴られたら殴り返せ、怖いなら凶器を使え。
俺は会社の上司にからかわれて殴り、車で割り込みしてきたヤンキーを殴り、
最後に仕事してた現場の鳶の兄さんに殴りかかりボコボコにされた以来喧嘩は怖くて二度とできなくなった。
調子こきすぎた。先手必勝の俺が負けるとは。
パチンコは屑のやることだが、パチプロって奴も居るからな。
殴られないように逃げるのが一番いい。

>>214

行きたいよ

でも、一様自分の親だから
行けないんだ
行く気力もないんだ

もう死にたいよ
もう逝きたいよ

>>209
ありがとう。
行ってもこんな軽い症状で来るな！とか言われたりしないかとずっと悩んでたんだ。
正直こんなの軽微で、苦しい人はもっと苦しんでる。だから甘えるなって課してたけど一応行ってみるよ…。

http://live.nicovideo.jp/watch/lv45679664

>>218
何とかしろよ
自分のことだろ？

>>213
自分をもっと大切にしてもいいのでは…??
取り返しがつかなくなる前に行動を!!

>>216

17歳の時に
家でしたよ
でも、探されて電話もなんかいもきた
見つかった時は
もうしないって言われた
でも、１週間もたたないうちにまた暴力が始まった
今は出る気力すらないんだ

>>217

昔は殴り返したい
という感情があったよ
でも、今はもう
体の限界で殴る気力すらないんだ
これなら無の状態がらくだよ

>>221

うん
するよ
だから最後ぐらい誰でもいいから
甘えたかっただからここに来たんだ

>>222

ありがとう

ブラック企業（メーカの孫請け）に出向して７年目。

自分の仕事にもそれなりに責任持ってやってきて、出向先、及びその客先（メーカ下請け）からは
それなりに評価されてると思う。
ただ、そのせいかここ２年くらい、完全に放置されて、精神的に参っている気がする。
仕事は基本的に一人、ブラック出向先には同じ会話が出来る人間はおらず、客先もまったく捕まらず、
何の相談も議論も出来ない。成果物は何を出しても良いも悪いも反応が無い。

最近、自分の仕事の中で少し問題が起きた。たまたま、自分の仕事の枠内に入っていたが、根本的な
事は担当部署に聞かないと分からない。しかも、客先はブラック出向先を完全にスルーして直接俺の
元へ「対策案を出せ」とメールをよこすだけ。

当の俺は担当部署に知り合いなどおらず、そもそも客先の別部署なので凸することも出来ない。
困り果てて客先にメールを送るも、当然スルー。で、どうしようもないが手ぶらは不味いので、若干
推測も含むが対策案を持って言ったら「この程度か？　これでどうするつもりだ？」と。

もうね、正直机ひっくり返して帰りたかったよ。無理難題は解決してやろうと思うけど、それなりの
土台がなきゃ出来ないだろ。自分の知識が足りないのもあるけど、一人に押し付けるのはどうなのよ？

こうして書いてて自分が弱いって事も分かるよ。問題に気づかなかった自分も悪いよ。
けど、もう数ヶ月もずっと悩んでるんだ。
「出来ないのはは自分の弱さじゃないのか？責任を持って最後までしっかりやり切るべきなんじゃないのか？」
毎日がこの繰り返しなんだよ。一人でやるのはもう疲れたよ。
（最近どっかで聞いたんだけど、愛情の反対は無感情なんだそうだ。相手にされないのが一番堪える）

ぼちぼち、限界なのかなぁ・・・・・。

書いててどういう結論を導きたいのか分からなくなってきたけど、とりあえず今の気持ちを書き出してみた。
長ったらしくて読みにくいね・・・、けど読んでくれた人サンクス。

しぬんじゃねーぞ絶対
お前は今の状況から逃れたいんだろ
その気力すらもう無いのか？皆無か？

>>223
しぬんじゃねーぞ絶対
お前は今の状況から逃れたいんだろ
その気力すらもう無いのか？皆無か？

>>225
もったいない

>>213
はやまらないで
ダメだよ

あなたの親がおかしいだけで、あなたにはまだ可能性があるよ

>>228

ありがとう
でも、それしかないんだ
どうせこのまま生きていても
心はしんでるよ

>>225
ここおいで
ぎゅーっとして欲しい人してあげるからおいで6
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1298586768/

>>230

もったいなくないよ
最後がここならいいんだ

≫231

ありがとう
でも、もうダメなんだ

こんだけこまめに返事できるのに？

心かぁ
私もしんでるさぁ
給料なんて私にはない
借金つくった旦那にみんな渡してあるのよ
カード
でも子供には迷惑かけたくないから
生きてるのさぁ

>>235

うん
できるよ
ここだけが唯一素直になれるんだ

鬼女が限界です

920 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2011/04/12(火) 21:16:33.71 ID: PS7pYXAZO
子供が学校で牛乳を飲んだというので、思いきり殴ってやった。
怖さをわからせる為には、親として仕方のない事だと思う。
明日は飲まないと誓ってくれた。でも、既に飲んでしまっているからうちの子は死ぬのだろうか。周りには大丈夫だと笑われるが、すぐに死ぬ事が確定している子供達に何からどう説明すればいいのか。

ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1302349001/

あきらめんなよしぬなよ

>>236

優しいお母さんなんだね
子供も幸せだと
思う
俺はかわいそうって
思われたことが一度もないと
思う

>>237
好きにすればいいけど
また来れば？

>>239

もう長い19年間だったよ

>>234
心は生き返るよ
あなたはまだゲームオーバーじゃないよ
休息をして
生き返れるよ

生まれてきてごめんなさい

>>241
明日までは来るよ
ありがとう

>>243


ありがとう
でも、もう限界なんだ

>>246
どうしても無理?!

やり残したことは?
言い残したことは?
ここが唯一素直になれる
場なら
全て吐き出してってね

>>242
19年は短すぎるぞ
まだまだ生きてみようぜ
終わらせちゃだめだ

人のタヒ
とてもいや
悲しいよ
1人の命、重いハズ
一緒にいようよ
はなれちゃイヤだ

>>247

もうないよ

やり残すことすらないのかもしれない

明日までは来るよ
暖かいうちに逝きたい
ありがとう

いくら長生きしても、最初の二十年こそ人生の一番長い半分だ

>>248

ううん
長かったよ
やっと19になれたんだ
疲れたよ。

>>250

わかったよ。
明日また来るから
話してね☆

もっと生きたかった人も一杯いる訳で…。 あなただけじゃないんですよ 今は我慢する時かもしれません まだまだ未来はきっと必ずあなたにもあるから この先長く共必ず希望の光が見えますように

>>253

ありがとう
明日会えたらよろしくね

>>252
お前が明日までじゃなくて明後日も明明後日もここに来る事を祈るわ。死なないでいてくれる事を祈るわ
それしかできねー

>>252

私もその年齢でしのうとしてた

で、旦那に
その命くれって言われて
今に至る

私は海を見ると
命を感じる

>>256

ありがとう

でも、明日逝くよ
もう体も限界なんだ

>>258
とりあえず明日来いよ

>>257

俺ももっと早くそんな人に
出会っていたら
変わっていたのかな

死ななくてはならないのに実行する度胸がありません
だれか人に迷惑をかけずに実行する方法を教えてください

ゆっくりと変わっていくよ

出会いか…
あまり大事にしてなかったな

いいな19歳
私は22歳…。

自殺方法を考えながら、毎日悩みがないかの様に振るまっている。

>>259

うん
くるよ
最後ぐらいは笑っていたいからさ

>>262

俺は出会いすらなかった
中学の時は一人だったから

今日はもう寝よう

ナンパも出会いだし
待合室の隣の人も話かければ出会いになるらしい

男性はお気に入りの女性見つけるの
たいへんそう
彼氏いるとムリだし

数少ない給料の内の全てが消える。一人暮らしをする貯金も出来ない。友達の家に逃げたら自由がない。我が儘言ってるの分かってるけど自己が確立する時間が欲しい。俺の給料はお前の金じゃねえんだよふざけんな。
やっぱりもう耐え切れん生きてからずっと記憶にこびりついて離れない苦しみの記憶があるのお前知らないだろ。病院行きたいけど金があばばばばば！死にたい。

>>268

苦しみ
分け合える人さがす

口がかたい人

頑張りすぎちゃいけないと思う

>>269
周りはリア充ばかりで唯一分かりあえると思ったやつもリア充だった。劣等感を感じまくりで側に居る人全てを妬ましく思えてしまう…。

自由が欲しい。
町を歩く可愛いあの子みたいな格好してみたいよ。なんでこうなんだろ。苦しい、もう頑張りたくない…。

寂しい

もう疲れた
力も残ってない

限界
さよなら

もう自分がいやだ
消えたい

>>270

此処がいいよ

可愛い服も部屋で着るだけでもいいさ

完璧じゃなくていいと思う

死ぬのかおれ

でもこれが現実だった

>>274
寂しいから直な温もりを求めちゃう。上手く書けないことも口でなら何とか伝えられるんだ。愛って何だ寂しい。

買いたい服があってもお金がないよ。たんすも布団も買いたい。普通の暮らしがしたいだけなんだ。服を仕舞いたい、布団買って暖かくして寝たいよ。

…全部我が儘か、そっか。わかんない、考えたくないのにそればかりだ。

>>275

現実から逃げましょ
どこにいってもいい

命はとっといて遊ぼうね

もし大人まで生きてたら整形してリスカの跡消して
新しい自分として生まれ変わろう…とか思ってみる

後48時間だけ待ってなよ
理由は言えないけど

>>276

わがままじゃないよ

服も妥協して中古を買って…
安くていいモノ探すの…

楽しんで…
せっかく命あるんだから

布団で暖めあう人がいるのってシアワセだね

>>280
服なんて何ヶ月か買ってないや。逃げ場がなくて終わりだよ、もう無理だよ…このまま死にたい。
温めあう人なんて自分には居ないからなあ…自分のことで精一杯。

もう寝るね、起きたら地獄がまた始まる…明日が終わるまでに、誰かに相談出来たら良いな。

あなたはわかってないよ
楽しめる人ならここまでこない

自殺って生命保険おりますか？

>>281

わかってない私でごめんね
またあったら話しよね
おやすみなさい
よい眠りを…

>>283
勧めてるわけじゃないけど、民間の生命保険は条件(加入1年以上など)があるけどおりる。
死のうと思って加入したけど、まだ生きてる

>>283
一定期間過ぎれば出るやつもある

もう無理
生きることに疲れてしまった

社会】 求む！割り切れる方 「学歴不問。時給１万円。防護服を着て福島の原発で清掃・補助するだけのお仕事です」→応募殺到★5
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1302625937/

時給一万て… なめとるな。

死にたいなあ。
つかれた。
辛いなあ。

二兎追う者は、一兎も得ず
まさに
もう死にたい

兎が前を走ってたんだろうが、追いつく脚力さえなかった。
死にたい

死にたくない
死ぬしかない

>>293
全くその通りだよな

死にたい

今さっき起きた
そろそろ家を出よう

俺も起こされた地震に。
また今日という日が来た
毎日最悪。今日も、仕事どうするかとか金が無いとかで午前中は悩む。
まず、病院代をどうするかも考えなければならない。
そして、午後になって、憂鬱不安、もう午後か
となって、何も解決しないまま終わる日々。
死にたいけど死ぬのが怖い。
もう限界だ。

今駅についた
行く場所は何処にも
ないがとりあえず遠くに行こう
19歳の人です
今日最後の1日だけ失礼します

死ぬくらいなら生きろ

出勤中。これからストレッサーと関わらなきゃならない。気分悪い。頓服も効かない。楽になりたい。