鬱病になったきっかけは何ですか

皆それぞれ事情があるとは思いますが、鬱病になったきっかけを教えて下さい

物心ついたら既に

彼女がある男が原因で欝になりかけている。彼女は俺が原因と言うが、俺には一切原因なし。
そいつを訴えることできるか？
精神課にかかるとさらに自殺とか心配だ

仕事でオーバーワークが原因だけど、
もともとうつもしくは躁鬱気質なんだったんじゃないかと自分では思ってる

>>4と大体同じ
オーバーワークよりも無茶振り→失敗→自信喪失のループがキツかったかもしらん

俺もだ

他人は人生は自ら楽しくするものだとはいうが自分はそれができない人生が楽しくない楽しめない
ただ昨日と同じ今日が、今日と同じ明日が続くだけ

会社は10年ほど勤めた
若干対人恐怖症気味の自分に苦手な仕事も任されるようになってきた
課の年齢構成上、自分しかそのラインにいない
案の定その仕事は出来なく上司に尻拭いをしてもらった
慣れれば絶対大丈夫と言い聞かせても結局出来ない
環境が変わる恐怖から他部署へ異動や転職など考えられない

嫁あり子無し
子はたぶんこれからもできない（不妊治療中だが年齢的にほぼ無理）
23区の外れだがマンションも買った
ローンも完済した
でも嫁は団地っ子なので将来は庭のある一戸建てに住むのが夢と結婚する間から言っていた
一人っ子なので子供は2人欲しいとも言っていた

今ここで自分が逃げ出したら嫁の夢を何も叶えられない
でも仕事はたまらなく嫌だ
このループ

>>2
遺伝とか？

睡眠不足と過労かなあ。
体の疲れ栄養ドリンクでごまかす生活続けてたら、ある日突然ウツになってしまった。
まあその当時は自分がウツだとは思いもしなかったけど。

栄養ドリンクの常用はまじで止めた方がいいよ。
まあそんなことする人はほとんどいないだろうけど一応。

群馬県桐生市広沢町
森エンジニアリングのバカ息子によるパワハラセクハラモラハラ

【医療】抗精神病薬の使用は統合失調症患者の脳組織喪失につながる、米研究

統合失調症治療における抗精神病薬の使用は、わずかではあるが無視できない量の脳組織の喪失
（brain tissue loss）に関連することが、新しい研究によって明らかにされた。

米アイオワ大学カーバーCarver医学部（アイオワシティ）精神医学のBeng-Choon Ho氏らは、
統合失調症患者211例を対象に、7.2年間に平均3回、計674回の脳MRIスキャンを実施した。
その後、罹病期間、疾患の重症度、薬物乱用、抗精神病薬投与という4つの因子による脳容積の長期的な変化を検討した。

研究の結果、より長い罹病期間および抗精神病薬投与はいずれも脳組織の喪失に関連していた。
抗精神病薬が高用量になると、脳組織全体の喪失がみられ、灰白質が減少し、白質は徐々に減少した。
疾患重症度と薬物乱用は脳組織の変化とほとんど、あるいはまったく関連していなかった。

同氏らは、「抗精神病薬は脳組織の喪失を引き起こすが、長期投与のベネフィット（便益）はリスクを上回る。
ただし、今回の知見は、症状の管理に必要な最低用量（minimal amount）を処方することの重要性を示している」としている。
この知見は、双極性障害やうつ病など、統合失調症以外の精神面の健康に問題がある患者に対する
抗精神病薬処方にも懸念をもたらす。

付随論説の著者である別の専門家は「この知見を、統合失調症治療における抗精神病薬の使用中止の
理由とすべきではない」と記している。
研究結果は、医学誌「Archives of General Psychiatry（一般精神医学）」2月号に掲載された。
▽記事引用元　健康美容EXPO（2011年2月16日 12:59）
http://news.e-expo.net/world/2011/02/post-111.html
▽HealthDay News 元記事
http://consumer.healthday.com/Article.asp?AID=649609
▽Arch Gen Psychiatry
「Long-term Antipsychotic Treatment and Brain Volumes A Longitudinal Study of First-Episode Schizophrenia」
http://archpsyc.ama-assn.org/cgi/content/short/68/2/128

鬱病の原因

・仕事
・人間関係
・恋愛
・家庭環境

就活失敗してフリーターになってまた無職になったことと
友達がいなくて孤独が主な原因かな

もう完治したけど、今思えば過労と睡眠不足とﾊﾟﾜﾊﾗかなあ。
広告代理店勤務で連日終電とかザラだった。
職場で血を吐いた人が上司に「血吐いてる場合か！！」と
言われていたのは驚いた。

半ば強引に昇進させられたから。

責任がかかり、他人のミスやクレーム対応するように
なったから。毎朝　出社前が地獄のような苦しみだ。

今　安定剤飲んだよ。仕事行きたくない。怖い

いやだ仕事行きたくない・・・

弟が自死し母が後追い
もう死にたい

>>17
あなたが生きる事が何よりの供養になるのでは?
弟さん、お母さんが生きられなかった分、あなたが生きてください。
世の中、捨てたもんじゃないですよ。

元、自殺未遂より

自殺する勇気あればどんな仕事でも出来る！

無理やり昇進させられ管理職になり何も教えられず丸投げされてからかな
フォローという名の横槍ばかり入れてきて耐えきれなくなり
気付いたら自殺して楽になる事ばかり考えてたよ

今現在も進行形なんだけどね

両親による虐待

高校を卒業するまで毎日殴られ蹴られのひどい生活だった
アバラ折られたこともあるし、アザだらけで登校してたけど
教師も周囲の生徒もpgrするだけだったよ

いつか殺されるか、逆に親を殺してしまうと思って家を出た
今は住み込みで新聞配達して何とか生きてる

毎日誰にも殴られない生活がどんなに素晴らしいかやっと知ったが
何のために生きてるのか分からない、ただ涙ばっかり出る

・・・

>>21
本当によく頑張ったね。
親も殺さず自殺もせず。本当によくがんばったと思う。
今は住み込みしてる家の人と平和に過ごすのが一番だと思うな

いつもひとり

あげ

>>19みたいな、分かったふりして実は本質的なこと全く分かってない人多いよね
根本的にずれてるっていうかさ
まぁ仕方ないことだし責められないけど

小さい頃から朝が弱くて小学校のトイレでいつも吐いてて、中学になると学校で吐きたくない→朝が辛い→朝来ないで→朝が来るから眠りたくない→夜中にマイナスな思考→でも朝は来て気持ち悪いし…こんなんが続いて死にたいって感情が湧いてきた

小さい頃から朝が弱くて小学校のトイレでいつも吐いてて、中学になると学校で吐きたくない→朝が辛い→朝が来るから眠りたくない→夜中にマイナスな思考→でも朝は来て気持ち悪いし…こんなんが続いて死にたいって感情が湧いてきた

子供の時から対人恐怖症。それにコーヒー飲みすぎてパニック障害になったあげく鬱に。
体質的に弱いんだろう。

メガの銀行のコールセンターで契約社員で働いていたとき
優秀で資格もあるからと自分だけ給料があがりました。そこで派遣社員の先輩からいじめられた挙句
自分のことが嫌いだからノイローゼでやめる！とまで
いう輩が出てきて本当に辞めていきました。その直後、
自分には非がなかったかのように思えるのに理不尽にも首になり
労働局から訴えました。首になった日、会社で手首を切りました。
派遣社員は笑ってました。閉塞感のあるコールセンターで集団ヒステリーが
おこってその矛先になった気がします。今も死にたいです。

>>29
コーヒーとパニック障害って関係あるんですか？

元々、躁鬱っぽい性格だった
子供の頃から癇癪を起こしやすかったりかと思えば家でずっと泣いていたり
中学から高校にかけていじめられて激ヤセして病院に連れていかれた
そのときはうつ病と診断されたが後々知人とのトラブルが絶えなくなり躁鬱に変更
親は糖質、親戚には躁鬱と自殺者がいる
こんな連鎖は俺で断ち切りたい

先天性言語障害。言葉が通じねえ
一番基本的なコミュニケーションができないんだからそりゃ鬱にもなるわ。
身障で池沼とかマジで救いようがねーなハハッでも痛そうだから自分から死にたくはない

過労と顧客からの圧迫。うつ病突入。
記憶力も思考力も限界を超えて働き続けてたら悪化してクビになった。

わきが
思春期から避けられ笑われ馬鹿にされまともな人間関係、人格形成が作れなかった

醜形恐怖が限界を超えた。
元々体毛が濃かったのだが、体育のあるときは毎時間指摘され嘲笑され
た。
高校に入ると今度は禿頭症で頭が禿げて来た。
ダブルパンチで挫折・・・・・・orz

俺も躁鬱気質だな。
残業バリバリ、休出ＯＫで俺より仕事できるやつは
いないだろう位に仕事していたが、上司が代わって
連日のパワハラと同時期に女房の多額の借金が
発覚して俺が被って家まで無くなったことが原因で
今は入院するほどの鬱。

>>1は
何でそういうこと聞きたいのかねえ
研究対象なのか
興味半分なのか
真面目に答える気はしない

職場の人間関係で病気になりました。
人生をめちゃくちゃにしてくれた大門と内田をマジで○ろしたい。

age

>>34
睡眠時間が短くなると記憶力や判断力は著しく下がるよ
一週間毎日７時間以上寝てたら知能上がりすぎて笑える

>>37
俺も全く同じ状況。入院まではいかないが、ショックで現在休職中。

対人恐怖症気
社会不安障害
から
鬱へ

馬鹿上司からの仕事の押し付けと長時間通勤のため鬱になった。

職種はIT、スケジュールが決まってても上司は全部俺に仕事振って、
自分はネットサーフィンと一時間に一回15分のタバコ休憩。

こんなの隣でやられたらたまったもんじゃない。

自覚した時は自殺一歩手前、
毎日山手線待ってると飛び込みたくなってた。

あれから三年、仕事も変えて今はストレス無く働けてる。

ただ、不眠症がぜんぜん治らない。

長文すまそ

大学受験戦争に高１で負けた

彼氏に浮気の現行現場を見られ、
めちゃくちゃ怒鳴られて恐怖してからかな

はい、彼氏裏切った自業自得です…。

パワハラ、セクハラ、結婚と退職の悩み、仕事の忙しさでうつ病発症。
半年で8割良くなって結婚、実父の死、旦那の地元に引っ越し、義父の死、旦那とうまくいかない、でうつ病悪化。
いまどん底。

虐待で素地ができてパワハラで人格障害と同時に発症
親曰わく私自身のせいらしい

>>36
アメリカ辺りだとそれで体を鍛えたらモテ要素揃うね
アメリカイタリアは体毛少ない方がおかしいと言われるから
イタリア人なんかわざと胸毛見せるし

>>46
ざまあ、と言わざるをえない。

食べてない･･･

あ、食べた！

食べてない･･･

あ、食べた！

森エンジニアリング

当時悪い男とつきあっていた(気付いたら不倫)
離れるのが怖く負のループ

同時に就活で何度も何度も落とされた
医師の家にも呼ばれた…

母親が基地外、妹と父親は犯罪者っていう家庭環境が常に負担になってた
でもそれだけでは鬱にならなかった
大学４年のときに配属された研究室で鬱にされた
今は別の大学院に進学したけど毎日退学と自殺のことを考えてる
遠距離中の彼女のことだけが気掛かり

私も同じ事考えてます
毎日死にたいしか考えていません
でも勇気が無く（今まで三回未遂で終わってます）実行出来ません
子供達の事考えると余計とどまってしまいます
ダメダメな自分に腹が立ちます
早く病気かなにかになって死にたいです

>52

その会社ってもしかして群馬の桐生にある会社？

ハゲ
赤ら顔
にきび

容姿の悩みって鬱になりますよね

小さい頃の両親の虐待

母の不倫と妊娠

職場で仕事のできないお局からのパワハラ
仕事できないくせに威張ってたから無視していたが、さすがに１年半パワハラ受けて切れた
そいつのせいでうつ病になり下血までした
プツンといった瞬間ボッコボコに蹴り入れまくって病院送りにしてしまった

・仕事でミス連発。
・上司から毎日怒られる
・自尊心の低下
・朝起きられない
・仕事行くのが嫌で毎日ストレス　　etc

うつ発生

物心ついたら既に

失恋

http://www.rattail.org/goronbun/shi/sitani1.html

http://www.geocities.jp/hide_730/

http://hamusoku.com/archives/3176547.html?1305126765
「○○だと思ってんだろ」とかいう勘繰りばっかなのはどうして？

自分の容姿と性格が悪くて

>>61 同じく。

仕事でストレス→原因不明の眼病→理解されずにパワハラ、モラハラ→眼病悪化→不眠症、動悸→仕事環境変わって眼病治癒したが後遺症で視覚障害→パワハラモラハラのヤツとの接触に不安→不眠、鬱、完治せず。
仕事を辞めれば原因がなくなるが、違う将来の不安に悩ませると思う。
今、２億ぐらいあれば、会社なんて即辞めるがな！

栄光ゼミナール

親からの抑圧。

親の育て方がめちゃくちゃ。

っていうか父親に至っては親だと思ってもいない。

　過重労働によりパニック障害発症
→パニック障害が完治しないうちに上司からのパワハラで鬱に

中学から海外在住→大学卒業して1年後に帰国→元国営放送協会で働くが、ディレクターの意地の悪い虐めに堪えかねてたところに睡眠障害と鬱初体験。

その後外資系企業のほうがいいかもと転職したが毎朝1時とかタクシーとかザラな環境でダウン、鬱再発。

もうこれじゃダメだ、と海外に一度逃亡し再起を図るがそこでの上司(日本人)と反りがあわず1年もさしないうちに帰国するハメに
ここらへんで自分はラピッドサイクル型の躁鬱というものらしい、と確定。薬だけには頼らずゲシュタルト療法などを取り入れて一時期はとてもよい状態になり、社会復帰を目指す
その後ようやく長く働けそうな会社に辿り着いたが、今度は社内政治に巻き込まれ、クビちょんぱ。哀しすぎて現在ディープな鬱とアゲアゲな躁に振り回されている。
そろそろ貯金がないので首を吊らなければならない状態に。

以上、私のきっかけから現在に至る経緯でした。

きっかけは何ですかと質問されても、はっきり答えられないな

親に大学に常駐していたカウンセラーのところに連れて行かれて
心理テストみたいなのに答えたら「うつ状態ですね」って言われて
初めて「うつ病」と言うものの存在を知っただけ

当時、友人関係や成績不振とかに、独りで悩んでいたことはあったし
その中のどれかが「きっかけ」なんでしょうけど
今さら、原因をハッキリさせようとは思いません

俺もハッキリきっかけは言えないな。
嫌な思い出は沢山あるが、その嫌な思い出なんて普段殆ど思い出さなかったが、うつ病になってから思い出したって感じだし。

この質問答えるのかなり難しいぞ。
きっかけはっきり分かれば治療上大分前進したことにならんか？

うつ病の先輩が会社に来なくなって仕事が増えて困ってる

>>77
ごめんなさい

>>77
申し訳ございません。

先輩申し訳なく思ってるかなぁ？臨床心理士にきいたら
おそらく医師からは周囲の迷惑かけることよりゆっくりしなさいと
言われてるだろうとのこと。実に迷惑だけど
鬱だから仕方ない、自分はクリスチャンだから先輩を赦すことしかできない
そして健康をお祈りすることと・・・

【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/l50

http://www.nicovideo.jp/watch/sm14733610

きっかけはわからん。
俺は中学受験と進学した私立中学で苛められたのが原因だと思ってるけど、
カウンセラーは親の精神的虐待が原因だと言う。

親曰く、「昔からあんたはキチガイらしき所があった」と言ってるから
元々素養はあったのかもしれん。

恐らく原因と思われる過去の出来事

･小/中と続いた虐め
(相手は違ったけど)
･知人の裏切り
･親友だと思ってた子が虐められてたんだけど、何もしてないのに私のこと主犯だと勘違いされて逆に色々言われるように
･元彼のモラハラ
･親とのすれちがい

こんなもんかな‥
他にも沢山、もっと辛い現状に苦しんでいる人も居るのにね

他の人は〜って言い出したらキリがないよ。
それでは不幸の頂点にいる人しか不満や悩みは許されなくなる。
そもそも苦悩なんて客観的に測れないものだし、辛いと思うなら
正直に言えばいい。
甘えだのなんだの自分の物差しで文句つけて来る奴なんてぶっ飛ばしてしまえ。

モラハラってなんすか

モラルハラスメント

他人のせいにしてるうちはいいんだよなぁ。
自分がそうだった。
そうなったのは全部自分のせいだと思い始めたらヤバイっていうか。

上司のパワハラ

金銭面と人間関係と大切な人が死んだ

会社の上司のパワハラ
顔も見たくない

親の金銭トラブルと職場のいぢめ 大人がみんな悪いと思ってしまう自分が育った

出向で分不相応な昇進。
しかも自社にkeepしておきたい人の代わりに、無理矢理出向させられた自分。
出向してすぐに、右も左も判らないのにいきなり新システムの立ち上げをやらされて。
壊れた。

客先での無理な注文とその対応に追われて引火、
その後数ヶ月は通院だけでしのいでいたが、
別の激務プロジェクトに突っ込まれて爆発した。

長年にわたる嫁からの暴言。
離婚裁判中に過去のつらい記憶全てがよみがえり一気に悪化。
しかし裁判で勝てず、更に悪化。

婚約破棄
金銭トラブル
信じてた人達の裏切り
夢や楽しみがなくなった

最近また夜になると涙が止まらなくなる死にたい

放射能恐怖と日本政府の恐ろしさで発狂した

ヤブ医者に遺伝性疾患と間違われてモルモットにされた
10年間ひきこもった
ヤブ医者の上司にあたる医者が助けてくれた
上司の医者が診断書を書いて障害年金を取ってくれたがこれは慰謝料と口止め料だと
障害者にされて肩身が狭い

ストレスだったな

高校受験による過労
第一志望との学力の差による、現実と理想のギャップによるストレス
完璧主義の性格、プライドの高さ、主張・感情を抑える癖

大学入学した瞬間発病だよ
これからがパラダイスだったってのによ
もう５年前か

高圧的な先輩にヤラレタ
で、病院に行って鬱病と診断され、自分は鬱病と自覚した
そしたら余計にもっと駄目になった

ちょっとてすt

高校時代のいじめ
おかげで人生狂った

会社だよ
心を返してくれよ
会社辞めたってもう元通りにはならない

職場内異動で初めての部署に行った。全く分からない仕事。同僚に聞いても嘘ばかり教えられた。そして人前で上司から大部屋全体に響き渡るような大声での叱責。パワハラ。３人の鬼から徹底的にいじめられた。
そして壊れた。夜眠れず大酒。最後は飛び降りまで考えた。職場にいる保健婦さんに「死ぬか退職するかどちらかです。」と相談。直ちに精神科へ行くよう勧められて、診断を受けたところ「うつ病で半年の休職」の診断書が出た。
結局入院休職を繰り返し退職勧奨を受け退職。障害年金の申請を職場から勧められＢ２Ｃ４（３）就労不可能で３級の年金が貰えるようになった。２級が欲しかったが再申請は難しいとのことであきらめた。３人の鬼に対して化けてやりたい。

内因性だ。こんちくしょー

元から精神弱かったけど
不景気のせいで
会社の仲の良い人達が次々と退職
同期も他の部署に移りぼっちになった
仕事は続けてるけど
もう辞めたい

回避性スレからのコピペだけど・・
頭が弱い→失敗・失言する→自信なくなる→躊躇する→失敗・失言する→自信なくなる→躊躇する時間が延びる→失敗・失言する→さらに自信なくなる→・・・・
まさにコレ。元々、自分に自信なかったけど、高校受験に失敗し、就職にも失敗してこうなった。

あげ

延々遡ってみると、４〜５歳の時に両親が大喧嘩した挙げ句、
母親が家出(つっても数時間だが)するのを止められなかった無力感？
自分に対する失望感、親に対する絶望感が始まりだったんじゃないかと思う。
あんまり「お願い」をする子供ではなかったし、我儘言って暴れたりする事もほとんどなかった。
「他には何も頼んだりしてないのに、自分の為じゃなくて皆の為のたった一つのお願いも聞いてもらえないんだ」
って目の前真っ暗になったのを、昨日のことのように覚えてる。
ああ、いまだに思い出すと息が苦しくなるな。あの時も泣けなかった。

どうせ守りきれない自分なら、大切なものなんか持つ意味ないって思うようになった。

会社（仕事）がきっかけという人が多いね。俺もそう。
「鬱病で失ったものを全部返してくれ！」って気持ち。

お局からの嫌がらせ。
会社には相談したけど、「（お局の）機嫌を損ねると厄介だからあなたも
もっと下手に出なさい」と逆に説教されて何も解決しなかった。
一時期は飛び降り自殺寸前までいったけど、死ぬか辞めるかだったら
辞めたほうがマシだと思い退職した。将来が不安で仕方ない

お局ではないけれど、「病気なのに働ける（自分の席や仕事がある）だけ幸せだと思え！」
「そんな分際でよく意見言えるな。お前は発言を控えろ！」「嫌なら会社辞めてもいいぞ！」
・・・・そんな奴らばかりだよ、うちの職場。あるいは自分が部屋に入ると急に会話止めたり、
露骨に無視・差別・嫌がらせするから。

でも、最近は「器の小さい（いや、皆無な）奴ばかりだ。可哀想だな」と思うようにしている。

>>113
そんな糞みたいな人間関係の所で耐えてるなんて、精神的に強いんですね。。。。
羨ましいです＞＜

でも、クソだらけだよな、日本の膾炙や政治家見てるとさ・・・・・

１８の時にお父さんが癌で無くなってから。

>>116
仲間かも。俺も母を20の時に亡くしたよ
子供の頃から病院に付き合わされ、
父は単身赴任で兄弟もいなかったから
全部自分が世話しなきゃと頑張った。

けど、亡くなったら逆に反動で自分が精神壊した
しばらくは何も感情が無くなったよ

上司のパワハラ
目の敵にされてささいなことに言いがかりを付けられて執拗にいびられた
上司がお気に入りの人間が同じようなことをしてもスルーどころか露骨にほめたりするのに
自分が何かするたびに意味不明な言いがかりを付けられてねちねちと嫌がらせ
抗議すると「嫌なら辞めろ」などと居直られ、さらにその上の方に苦情を申し入れても改善せず
最後には仕事を取り上げられ、１日中机に座っているしかない状況になった

仕事内容自体は大好きだっただけにこんな目に遭わされてつらい

恐らく、甲状腺機能低下症がきっかけでなった。連鎖して意味が分からず地獄だった

パワハラではないのだが、「君がエースだ」とかおだてられ目の前にニンジンぶら下げられ、
残業・休日出勤をいとわずに無理に仕事してたら過労でダウンし、精神的にも病んでしまった。
その上司は出世したよ。無理したおいらは、復職で管理職からヒラ社員に降格だというのに……

会社のために働く……こういう意識は完全に捨て去ることにしたよ。

ビジネスマーンの言うことは疑ってかかるのが吉
仕事が絡んだ時点で利害のない付き合いなんて幻想

結局、会社や組織なんて、そんなもんだよな

長文すみません

上司｡
業種は零細IT｡
実家が震災により被災したが仕事が忙しいっていう理由をつけられてGWに休みを貰えなかった｡
さらに同時期にモンスター顧客にぶち当たり､意気消沈｡
一緒に対応していた上司にも仕事のミスは部下の自分にまるかぶせでねちねちとイヤミを言われる｡この頃に円形脱毛症を発症したことに気づく。

6月に再度上司に実家の様子が気になるから休暇を…と相談したがやはり仕事が忙しいっていう理由をつけられて拒否｡
7月は暇になるから連休まで待てとのこと｡
プラス､大した被災をしていないはずの青森の先輩を引き合いに出され､あいつだって休暇を取らず頑張っていると言われた。ショックだった｡
悔しくて無心で仕事し続けた。
頑張れば実家に帰れるとおもった。そして体調を崩しだし､慢性的にだるく右足に痺れと激痛。
整形外科に通院も原因はよくわからない。皮膚炎､結膜炎下痢嘔吐と続く｡

そして今日｡体調も悪くこのままだと精神的にも色々と辛いと休みを相談した。

休みすぎだと言われた。

振休を消化してないやつもいるのに､どうおもう?と言われた。
秋の連休も休むくせにどれだけ休むんだとも言われた｡

あれだけ頑張ったのにと悔しくて、軽くパニックになり､嘔吐｡仕事も手につかないため早退して医者の診察を初めて受けてきた｡
診断結果うつ状態｡

明日診断書を盾に上司と戦ってくる。
甘えだときっと奴は思うだろうけど…辛いし怖い｡
でも自分が動かなきゃなんにもなんないと思う。
ジレンマ｡

本当に弱小ITはどこもそんな感じで泣けてくる。
自分の体が一番なんだから労ってな。

鬱病患者　頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！
頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！

あんまりitとは関係ないかな。零細はそんなものだよ。
まともな対応を期待するなら大企業に入るしか無い。


実家が心配なら週末に見に行ってくれば良かったんじゃないかと思う。
帰りの交通手段が確保できなかったとか事後連絡でどうとでもなるだろうし。
すぐ見に行かない程度の心配なら休まなくてもいいとは思われてると思う。

ここに引っ越してきて数日後にエロ本(コピーしたようなもの)大量に玄関や窓に捨てられた。
犯人は裏の中学生だった。家まで行ったらなくなった。

その後は勉強したのか小さい事がいくつもあった。
ゴミが毎日捨てられたり、家の前で咳払いされたり。これが七年間。
相手も成長してて。
今は20か21。
見てもわからなくて、ある日空き缶を投げられた窓に。そしたらそいつだった。
我慢してたのに、なんだか今はそいつの家が出す音(布団パンパンやバスケットボール)が聞こえてきたら、安定剤飲んでる。

見える位置にそいつの家が。そいつの駐車場が私の家を挟んだ所に。だから毎日…歩く音までわかってしまった。

これ違う板でのｺﾋﾟﾍﾟだけどﾏﾙﾁとかじゃありません。また一から書けないから、ｺﾋﾟｰしました。

きっかけなんてない。物心ついたときからこんなだったよ。
元々の気質かな？

過労。6か月以上一日の休みもなく、平日の勤務時間は20時間、
土日祝日は16時間勤務。睡眠時間は一日3時間以内で、30分睡眠が
2週間続いた後に発症した。職場の同僚が一人ずつ倒れていって最後に
倒れたら、とんでもなく重症だった・・・

他に結婚を控えていた事とか同僚との摩擦とかストレスは色々あるけど、
過労と睡眠不足が無かったら発症していなかったと思う。

もともとは元気で趣味も仕事もバリバリだったから、この変化はきつい

汚母

仕事量の増加時期と、知人から宗教がらみで脅迫されたり、不幸が重なって眠れなくなった。
発達障害が見つかるのは通院から４年後、別の病院で。
最初から分かっていれば、もう少し楽な治療だったと・・・おもわないけどさ。

仕事量の増加
身体のあちこちが痛くなってヤバいと思った時仕事量減らして貰うようにお願いした
けれど判ったと言ったきり一年半ほっとかれたらうつと強迫性障害を併発した
診断書見て漸く青くなって仕事量減らしてくれたがもう遅い

自分と向き合うのが遅すぎた

ブラック企業･ブラック上司に壊された奴ホントに多いな。
そら年間自殺数がいつまでたっても3万切らない訳だわな。
でもバブル以前の時代もパワハラ行為はあったわけで、
その時代に仕事してた人間は一体どうやって耐えてきたんだろ？
あの時代の人間と今の俺達との差は一体どこにあるんだろ?
それが分かれば、今のこの状況にも少しは耐えられるかと思うんだけど。

>>134
高度成長期、右肩上がりの成長
未来が明るかったからじゃね

戦後で子供時代には食べるものにも苦労してた人達が
働けばつらくともマイホーム手に入れて家電もそろう生活できるわけだから
未来は明るかっただろうよ

まあ低学歴の高卒でも勤勉に定年まで働き上げればマイホームが持てて自適悠々の生活が保障されていた時代だからな。

今は能力至上主義に変化して、いまや新卒採用ではマーチ以下の低学歴じゃ採用すらされない現実。
もう一回大学入り直して国立大ぐらいはデルなんて現実的には無理過ぎるから、底辺は人生やり直し効かずに固定化されてしまってる時代。

昨年失恋して鬱に。
冬、よくなってきた頃に出会った人を好きになって失恋して、
また鬱に。
自分バカだーーー！！！
こんなんじゃもう恋愛できないよ…
ていうか生きて行けねえ…

うつとバカ治したい。

きっかけってなんだろうな
物心ついた時から人が怖かったから最初から鬱になる素質でもあったんだろうか
人が怖い、って何か該当する症状名あるのかな

月平均１００時間のサービス残業
あまりのひどさに組合が会社にかけあったが「残業手当満額払うとボーナス出せなくなるよ」と言われ、
御用組合何も言えず話おしまい
一応上場企業なんだけどねえ

一回目は連れ合いからのモラハラ。
前の奥さん電車に飛び込み自殺していたのに甘かった。

２回目は大震災。決まっていた仕事が全キャンセルになった。
同時期に基金訓練が終わり生活支援金が途絶えたころ、
発達障害かもしれないと気づき、止めを刺された。

その連れ合いとは別居して５年になるけどまだ離婚できない。これから裁判。
鬱になって２級手帳を手にしたけど、人間不信がひどくて仕事が探せない。
本当にお金がない。。。クルマもなくしたし。

ま、でもこれ以上悪くなることはないから最近は気楽にしている。。。

>>138

私よりマシさ。
ずーっと昔の失恋、未だに引きずってる。

そのあと 出会いあったり 付き合った人もいるけど やっぱり忘れられない。
バカだとは判っているけど、どーしょーもない。

両親からの虐待により脳が壊されちゃいました

苦しみは人それぞれで大小は無いと思うが、恋愛ごときで鬱だのいうてる奴らにはムカつくね

おチンチンから白くネバネバした液体が出て気持ちよくなってから

失恋は氷山の一角。
いろんな誰にも言えない家庭問題とかたくさん重なって、鬱とか入院とかあって、それを受け止めてくれていた人に 去られた。
もっと言えば鬱だけじゃないし。

少し書いた文面だけで 人の人生を判断してほしくない。

異性に依存する奴は大抵エゴイスト
そして何故孤独かもわからない低脳
相手の人生がまるで自分の人生と妄想してるから、去られたとか言うんだろ？

人は物と違うんだよ？付き合ってる時私の物って思ってる事が間違いだと個人的に思う

就職して半年で３回異動、３回引っ越し。流石に環境の変化についていけずおかしくなった。

身体の病気で

上司のパワハラ（殺されそうになった）
それとストレスでうつ状態に
仕事で失敗ばかりし始める
生命やら何やらの危機を覚えて仕事やめて今治療中

キッカケは、会社の先輩

俺は悪く無いのに、理不尽にキレられて心がやられ、そこから診療内科へ

そして鬱病と診断され…

一生治らないと思います、悲しいけどね

上場企業はあんまり評価には値しないな。上場でもブラックはいくらでもあるし。

だいたいサビ残なんてコンプライアンス違反なのに、払わないなんて言い出すリスク管理も出来てない無能経営者だよ。
銘柄スレで株主にサビ残の事実と訴訟リスクを訴えたら暴落するんじゃないw　特に新興銘柄のうさんくさい所とかw
そんな危険な情報をにちゃんに書き込む社員を雇ってる時点でその会社終わってるけどw

先輩が切れる原因は有ると思うけどね。自覚無いだけで毎回とんでもないミスをしてるのを同僚や先輩屋上司が尻拭いしてたリハ市内の？

ageてやる。お前ら頑張れ。

何回かひどい鬱になったけど、原因はいつも失恋
なんかここ見てると自分はただ精神的に弱いだけの人間かもとおもう。

新しく好きな人ができて、うまくいくと鬱じゃなくなり、一転して元気になる。
ただ、自分が好きになれない人に言われても直らない。

失恋すると何もかもできなくなり、ムリーってなって、どーでもよくなって
会社にも行けなくなり、やめてしまう。
相手が言ったこととか何万回も思い出して、そのことで自信がなくなって
鬱状態が年単位で続いてしまう。
毎日胸が苦しくてつらくてつらくてたまらない


でも
食べられないこともないし、本当に外出できないわけでもない
ただただ眠ってばかりいる
辛いこと思い出して考えるのがつらくて

こういう人いるかな？

お前はただの中2病だから、
もっと世の中で揉まてから来てね。

レスありがと。
本当にそうなら、むしろ嬉しいかも。
恋愛によって、今まで何回かそういうアップダウン繰り返してきたし、
医者にかかったとき、かなり大変（重症）な感じだねって言われて、それも凹んだ原因だったからさ
わたし直るのかー？って思って。
何ヶ月か通ってその後通院してないけど

私本人が、精神的に辛いっちゃ本当〜〜に辛いんだけど、
なんかここ見てたら、心はめちゃくちゃ辛いけど、症状的には私は軽いような気がして。
仕事やめちゃうのも甘えな気もして。

どうなんだろうな。

毒親

体の機能異常がトリガーになって鬱になった日と居る？

・小学生のときのスカートめくりを女子ら団体に親にチクられて泣いたこと

（これが根本だったと思う。超自己虫わがままな性格が一変して大人しくいい子に。反面ビビリのコミュ章に）

・中学の時、高校受験で公立トップの偏差値を残すも、対人関係に気を使い過ぎていたため、この先も永遠と同じことが続くのかと落ち込む。
・高校受験時の勉強の際に受験ストレスで家の窓ガラスを割りまくる。これでいい子ちゃんの概念がなくなる。

・高校はランクを落として公立3番目の所に入るがすぐにドロップアウト。行けない理由が遠くてしんどいから。
・親がなんかおかしいと気づいたらしい。精神科へGO。うつと自律神経失調症と診断。薬を飲むが生活は昼夜逆転でむちゃくちゃに。
・その後、家庭内暴力を振るうようになる。相変わらず薬は増えるが何も変わらず社会からドロップアウトしたまま。

・夜間の高校と専門学校に通うが、コミュ章も手伝い、すぐに通わなくなる。
・これではヤバイと危機感を持ち始めたのが20前半、大剣を取って通信大学へ。
・なんとか卒業。学歴的にはOO中学卒XX大学卒。

・就活するが学歴に何の意味もなかった。そもそも年齢的に新卒として戦えなかったし大不況、就職氷河期真っ只中。
・それでもいくつか働いてみる

・3つ目の一番楽だと思われる（それまでは派遣か契約）バイトで超絶ブラックカス野郎に出会い、パワハラを受けて働けない状態に

・デイケアに行くようになる。障害年金を勧められる。（このとき、激うつ状態に加え、躁鬱、パニック障害、強迫神経症等を抱えてた）受給資格を得る。そこで遡及問題で親と金で揉める。
・すき放題金を使う。人生終わってるし、このまま年金生活でいいだろ？と思い始めるが、あるツテがたまたま見つかって今の仕事に
・年金受給しながら今の仕事も楽に続けている最中。精神的にはだいぶ楽になった。

　これが俺の今までの人生。

やっぱりこの日本社会では横一列からのドロップアウトと周りの目と、コミュ章は致命的な弱点だと思う。
今はそこそこマシになってきたけど、一般企業などでは働けないと思ってる。週4日くらいが限界。
俺と同じような経験してる女性がいたら経済的に結婚出来ないこともないが、そんな人はいないだろうし。

とりあえず参考になれれば。

スカート目クリがきっかけってヌルいなと感じた。
盛れなんてスカートめくりしてた頃は女から蹴り入れられまくってたな。

氷河期世代に多いけど、それが実力だからしょうが無い。
東大卒でも苦労してたし。当大卒雇っても儲かる見込み無いんだから。雇う訳が無い。
今でもマーチ以下は新卒採用されないよ。企業は即戦力のスペック求めてるし。


親に迷惑掛けまくってるみたいだから最後は親に恩返しできるといいねと思った。

中学校でイジメにあった それまでの親友にいじめグループのボスとして。学級全体が私に対していじめを匂わす行為を始め 17まで家に引きこもり続けていやで嫌で 18で東京に住んだ 21現在も激しい鬱

たぶん8歳くらいのときに母親が統合失調症を発病したこと。
今は完治というか寛解で落ち着いてるけど、当時の母の言動がわけがわからなすぎて、今でもすぐ他人の顔色伺ってビクビクオドオドしてしまう

一年間で交通事故2回、恋人の死、友人の裏切り、ｱﾙｺｰﾙ依存
なんか憑いてんじゃねーかって思うんだけどそう感じるのも病気ですかね

幼少期から中学のトラウマ
今だにその場面をフラッシュバックする

・高校受験失敗
・大学受験失敗
・就職受験失敗
・小学校・中学校時代のいじめられ体験
・失恋
・てんかんの発作発覚
その他いろいろ

まあ、大変だったね。自分も毎日デパケン飲んでる
苛めとか、発達障害とか、色々。

>>160
幼少のトラウマなんてそんなもの

だったら、お前は社会人になって土下座させられて、何度も取引先と糞上司に精神ズタボロになるまでいびられ続けたことあんのか？
ITで一週間ほとんど寝なくて幻覚見えて入院したことは？そのあとODで自殺未遂3回したことは？

それでも、たかがスカートめくりがぬるいなんて言えたら凄いと思うわ

俺は幼少の頃のそれが、俺の人格を形作ったきっかけだと言ってる
俺から見たらお前みたいな生ぬるい人生送ってないわけよ？









熱くなって悪い。言いすぎてごめん。でも、それだけマジだと言うことなんだよ。

中学時代のいじめ。結構仲が良かった奴のＭの裏切りが発端であるグループからいじめられだした。
強迫神経症も併発して離人やらパニック障害もわずらって、今年３０歳になったが精神病との葛藤で若い時のエネルギーを使い果たしてきた。

つい最近成人式ぶりに中学時代のいじめっこで自分が精神を患った一番の原因のＭをコンビニの駐車場でみかけたからトラウマを乗り越えるためにも話しかけてみた。
何年もそいつの名前も写真も見れなかったし、同じ空間にいたら家に帰った後、何時間も手を洗ったりしてたんだけど…

俺｢ようＭ｣
元いじめっ子Ｍ｢おーー元気ひさしぶりー！！○○君何年ぶりだろうね！｣
普通に友達に再会した時みたいに満面の笑みで話しかけてきやがったｗ自分が成長して精神的に強くなってたのもあるけどＭがものすごく小さくみえたし
いじめられた過去とＭに対するわだかまり少し薄まった瞬間だったかな。最後にいじめられて辛かったことを当時の自分に代わって抗議もしといた。
その後はお互いの仕事の事や、今住んでる場所など世間話をして別れた。
こんな奴のせいで苦しんできたかと思うと時間を無駄にした後悔と、当時の自分のへたれっぷりが本当にいやになった…
今も症状はまだ残ってるけど、病気の原因となった過去に少しは風穴を空けられたし過去を少しは清算して楽になった感はたしかにある。

>>168
上書きしていくって大切だと思います。

>>169
そうですね上書きは大切だと思います。ありがとうございます。

鬼女ですが、旦那以外に好きな人が出来た事。

一気に眠れなくなり、食事も取れなくなり…

その気持ちは醒めたのですが何かあるとぶり返しまた食事が取れなくなります。

小さい頃からの両親の喧嘩。小学生の頃のからの疎外感。中学の不登校。
学年全体の前で斜視を指摘され笑われた。
高校で弄られる？イジメ？が嫌で
「イジメはやめろ」と言ったら「この程度イジメではない。俺はもっといじめられた」
と言われた。仲良くなった年上の女性に金をだまし取られる。

続き　　初めて就職した会社でのパワハラ。信じていた叔母にお金を貸し暫くして催促したら
敵認定され怒鳴られる。結局自己破産して一生携帯持てなくなった。中学からの友人に彼女を
とられる。薬は甘え、欝は甘えと逃げ場のない車内で散々言われる。

なんと言うか虐められる側の体質なんだろうなと思った。
鬱より前に何か変えられないの？　まあパワハラな会社に入っちゃうほど見抜く力も無くその程度のスペックなのかもしれないけど。

欝じゃないけど統合失調症になったきっかけは
やはり仕事のしすぎ
とにかく過労ってレベルじゃなかった

突き詰めれば、私の場合は、自分がバカだから

小３の頃、うんこした後ろくに拭かずに教室に戻ったら教室でうんこの臭いがするとクラスで大騒ぎになった
さっきちゃんと尻拭かなかったからそのせいかなーと思いつつ、俺もみんなと騒ぐのが楽しかったから
わーわー言ってたんだよ
でも俺の近くにいた奴が「なぁ○○からうんこの臭いしない？」とか言い出して、みんなが俺の臭いを嗅ぎだした
みんな普段からうんこをネタにして笑い合ってるし、もし俺のケツにうんこがついてても笑ってくれると思ったんだよ
だから、みんなの前で
「俺さっきうんこしてきたんだけどさーあんまケツ拭かずに出てきちゃったんだよねー
もしかしたらうんこついてるかも」なんて冗談っぽく言ってみた
何故かみんなちょっと引いててさ、なんか気まずくなっちゃってなんとか笑いに変えなければと思い、ズボン脱いで
みんなにケツ見せたんだよ
ケツを見せた瞬間みんな叫びながら俺から離れてった
そこまでうんこついてたのかと思って自分のケツを手で触ってみたら5mmくらいのうんこの塊がついてた
椅子に座った時ちょっと変な感じするなーとは思っていたけど、まさかうんこの上に座ってたとは
それから俺何故か嫌われちゃってあんま学校行けなくなってさ、高学年になる頃には完全に不登校になってしまったよ

あれからうんこするのが嫌になってぎりぎりまでうんこ我慢するようになった
うんこさえなければ俺の人生はもっと明るいものになっていただろうにうんこが憎い

>>176
俺も同じ。

就職活動もっとちゃんとやっておけばよかった。
入る会社を間違えた。

>>179
会社はどこも同じだよ

あげ

就職業者はいい仕事見つかるみたいな宣伝するけど、理想的な会社なんてほとんどないからな。
日本の９割の会社は零細。１００回転職しても理想の会社に入るってのは無いかと。

リストラ→彼女にフラれるのコンボには耐えられなかった
んで首吊り→未遂

そもそもの原因は毒親の虐待。
多分小学校時代から鬱気味だったと思う。

あと会社のセクハラ、モラハラ。
これは自分で辞め時を見極めれなかったから、自己責任って事でいいんだけど。
ただやみくもに頑張りすぎて鬱になった。

鬱で子育て中。
鬱がツライ、子供可愛い、鬱ツライ…の繰り返し。
でも自分の場合、出産した事でプラスになった。
鬱だけど、子育ては切り離して考えられる。子供に癒されて鬱が緩和された。

金かねかね金かねかねかねかねかね

拉致暴行事件に遭い、自殺未遂数回繰り返し廃人になりやした

>>1が、こんな糞スレ立てた為

学校でのイジメ。
会社でのセクハラパワハラ。
会社での人間関係。大規模な人事異動。
失恋。

加え、鬱をわかってくれない家庭環境。

消防の頃親の海外転勤
→一学年10人も居ない超小規模日本人学校で、何故か異様に学力体力共にハイスペックな奴しか居ないクラスへ
→馴染めなくてはぶられ無能だ何だと小馬鹿にされて、見事にストレスで禿げ上がる
→帰国後普通の公立中学に転入。学年上位に返り咲く
→高校も進学校に進み、学力面で自信がつき自分を特別視
→調子ぶっこいてるうちに受験失敗。浪人期に慣れない予備校入りを強要される
→自分の限界を知ると同時に自信の土台が崩壊

この辺が原因な気がする。消防の頃から、みんな俺が見てないところで俺の陰口を叩いてる気がして仕方ない

会社
表は優良実はB（東おえわう）

例えば旦那が軽いうつで嫁が第三者に家庭内の事や旦那の事相談してそれを旦那がプライバシーも全部嫁の知人に知られると感じたら悪化する？

>>191
余り知られて嬉しいものじゃない

特に鬱なんて、末期と呼べる程に重症じゃない限り傍目には分からないから、
単に怠け者とか他人に評されることも恐れる。ソースは俺

そもそも小学生の時から過敏性大腸持ちで塾行ってたな…(´−｀)
メンヘル自覚は浪人から。薬服用開始
心根が凄く弱いのに冒険好き。

大学はバイトに学業に友達に趣味に就活にと動きまくってたけどよく考えたら抗鬱剤飲んでたからか…。

ハイテンション入社
→ブラック部署配属
→頭使うから薬止める
→人間関係極悪
→心がロボットに(ここが直近病みトリガー)

要は薬ないと正常でいられない精神○|￣|＿
薬飲まないで昔の友達や会社の先輩と話してても、なんて前向きな人ばかりなんだろうとよう思った

また薬飲みながらのリスタートですよ

>>192旦那潰したかもしれない
昨日軽い口喧嘩して家の外で旦那の事やプライベートな事電話で友達とかに話したの旦那知ってた
帰ったら俺の悪口お願いだから言わんといてな
俺もお前の悪口とか絶対他人に言わないのになんでお前は言えるの？俺が屑なの知ってるから他人にまで俺の事喋らないでって死んだ目で言われた
自殺とかしないよね？

>>194
まあぶっちゃけ俺は学生なもんで偉そうなこと書けるか難だけど、余り抱え込み杉ると
あんたが潰れかねないから過ぎたことは仕方ない
適度に相談するのも必要ではある。家族もまとめて鬱抱えて共倒れは一番拙い
口が軽いと思しき奴に話すのは避けて、下手に言いふらされる状況は避けるべきだけど

ただ、余計なお世話でついでに書けば、
「じゃああんたこれからどうしたいの？」「何考えてるの？」「このままニートにでもなる気か？」
だのと問い詰めてはいけない。自分でも思考回路がまともに働いてなくてそれで悩み続けてるから
猛烈なストレスが頭にかかる。むしろこっちがそれを聞きたい

俺が親父にそう問い詰められた時は、親父は発破かけてるつもりなんだろうけど俺を殺しにかかってる
としか思えなかった

>>195
あー、なるほど母や叔母は自分に発破をかけてたのか
全然わからんかったどころか余計頭抱えた
半年たったけど未だ鬱です

デモ家族はそのくらい心配してることも理解して欲しい。
鬱だからしょうがないじゃないと遣りたい放題遣ってると家族も病んで一家共倒れだ。

まあ家族が鬱になったらなだめすかしてでも医者に連れてけってこったな

>>197
鬱病真っ最中から言わせてもらうと、
「病気だから仕方ない」っていう思考は持てないんだよな
申し訳なさでいっぱいいっぱいで、底のない、出口のない思考に嵌る負のスパイラル状態
鬱って思考能力とかが諸々低下してて本当にお話にならないから、
本人にあーだこーだと求めるのは大体無意味

そういうときは通院させてるなら担当医に接し方を聞いておいたり、
やっちゃいけないことは「なぜ」そうしたらいけないかを徹底的に聞くくらいしか思いつかない

>「じゃああんたこれからどうしたいの？」「何考えてるの？」「このままニートにでもなる気か？」
いくら心配してるからといって、こういうこと言われても
そんなのは当人がよく理解してる、けど当人にはどうしたらいいかわからない
何を考えてるかって、自分では伝えてるつもりなのに
周りが全く理解してくれないとかはよくある話だしな

>>200なら障害年金更新絶対通る

>>201なら障害者年金、生活保護打ち切り

上げます

ハンパない仕事量でうつとパニックを併発

仕事は合ってたけど、会食恐怖症と視線恐怖症で鬱になった。

お昼時間になっても姿現さない私は異色の人間だった。
お昼は更衣室で取ってた。

タバコ吸う時だけ食堂にある喫煙所にのみ姿現してたら異色の目で周りから見られるわな‥。

両親兄姉からの精神的・肉体的虐待に学校でのイジメ
19歳から鬱になった。

二人も子供生んだ後に、ADDだと言われたから。

旦那は、ADDを努力で克服できると思ってるし(努力を強要)、｢気の持ちようだ｣と言って鬱への理解がない。

子供を実家に養子に出して、旦那とは離婚して、私が居なくなった方がみんなが幸せなんじゃないかと思う…

生まれなきゃよかった

サイコパス上司に２年近く陰湿なパワハラを続けられ、心身の疲労がピークに達した頃に、
父が他界するというというダブルパンチ。

そいつからはお悔やみの一言もなく、忌引き明け早々に大量のサビ残を押しつけられ、プッツン。
自分も胃の三か所から出血して三週間入院し、同時に鬱状態がみるみる酷くなり何年も引きずった。

姑のアルツハイマー型痴呆
実家母のアルツハイマー型痴呆
実家父の脳血管障害性痴呆
夫の借金
自分の肝臓病とリンパ浮腫

先が見えない不安と自分が何の役にも立たない情けなさ。

育児休暇で1年休み、休暇が明けたら会社での自分の場所が無かった
休暇中に代わりの人材を入れたから、他の業務をしてくれと…
自分がこつこつ積み上げてきた仕事を離れ、全くやった事のない業務へ配置転換
新しい業務はうまくこなせず、周りからの白い目と、出来ない事への自己嫌悪

おまけに病気がちな、手のかかる子供がいる
旦那は仕事が大好きで、残業しまくり＆海外出張でほとんど家にいない

1年ちょっと頑張ってきたが限界に達し、うつ病になった

毒親の元で育ったのと学校で迫害され続けたのとひどい偏頭痛や自律神経失調症の症状を抱えていたのにもかかわらず必死で仕事も頑張り続けたせい

中二の時彼女に振られから
彼女のことは数年で忘れたが
それから精神不安定になってしまった

一人ぼっちで仕事させられたこと

7年間勤めた部署でかなりの重労働を行い、燃え尽き症候群になり、軽い鬱を発病。
その後、すぐに転勤となり、全くやったことのない仕事を半端ない量与えられ、
ひとりぼっちで仕事をさせられた。その結果、2ヶ月で重い鬱になり
半年間休職。その後、何年かして、やや楽な職場に転属させてもらうも、
その仕事場もレベルが高くなり、同僚も仕事が多くなって助けてもらえなくなり、
鬱は悪化の一歩をたどる。自殺未遂もあった。鬱は未だ治っていない。

自分も仕事だな。
職種が違う中にひとり放り込まれて、誰にも相談できずどえらいミスを犯しそうになって。
それを回避した後から、とても仕事ができないような症状がでてきて･･･って思い出したら冷や汗が出てくる。
さて、出勤するか。

睡眠障害と自律神経調節障害。あとは、生真面目で完璧主義な性格が原因。

環境にはすごく恵まれている。

仕事

オーバーワーク　孤独

いつもまにか

パワハラ。一生あいつだけは許さない

こんな経験も人生のプラスになるかもと受け入れたが最後

孤独。

そばにいる唯一の人が、私にまったく興味がない。
地元から凄く遠くに嫁に来て3年。
友達もいない、仕事以外誰とも会話しない、外食等一切しない（旦那がケチ故）
休みの日は家にいなくちゃいけないのですることがない
気付いたら鬱になってた。

家でゴロゴロしてないで外で働けば良かっただけだなw

親の離婚 介護 看病 持病 不倫 無職

仕事が忙しかった時に親がマンションに連日突撃。
しまいに駅で待ち伏せされたのが原因。

同時期に祖父母からの電話でしつこい過干渉されて鬱になった。

大手の壊し人対応をさせられ、とうとう壊れました。

何もかも会社がわるい

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>176
俺も自分の脳みその欠陥品具合に鬱になる。
つーか鬱になる人の２，３割は「バカ」だからなんじゃないの、って思ってる。
鬱になんないバカってなんなの。

でもそっちのほうが耐性は有る訳だし進化の過程で生き残れる種なんだよねえ。
ちょっと公園とか出かけると馬鹿そうなdqn家族に限って子だくさんなのを見てるとホントそう思う。

外注いじめ

いじめうけたり
親からさんざ否定されなじられたり
環境的には充分揃ってたけど
多分決定打になったのは
学生の時に好きな先輩が死んだこと
しかも同じ部活だったので
死ぬ直前まで同じ空間にいて
倒れた直後も見てしまった

>>221旦那が自分に無関心過ぎるのって寂しいよね…

お子さんができればまた変わると思うけど、
地方で友だちゼロの状態から友だちを作りたいなら、多少むりしてでも自分から出会いを作らないとムリだよ。
料理教室やダンス教室、水泳とかならどんな田舎にもあると思うよ。

ここに書き込みがまだできる時点で、すぐにではないけど、回復の見込みは絶対にあるよ！
あきらめないで！

うざくてごめん。

本日の車両事故により、持病が悪化するのは確実だ・・。

虐待です

会社のパワハラ

追い込む事を良しとするあの風潮どうにかならないかな

何もかもこの腐りきった世の中がわるい

不規則な勤務体制と、睡眠不足。
それに重なって、上司によるイジメ
パワハラ

なんだろねぇ。いじめるのをストレス発散にしてる人って最低だよね。 なぜいじめられた人が後遺症で苦しまなくちゃいけないのだろう。これこそ矛盾だね。

猛烈なアタックで、高スペック旦那と結婚
→旦那、自分の物、と言って結婚前から、新婚時代に住んでいた超都心マンションは、義理姉のと発覚
→旦那過去の自己破産発覚
→自己破産の中に入れていなかった女性から1400万円返せ、と訴えられる。裁判所と弁護士が突然、家の中で差し押さえがあるかやってくる（その裁判は10年近く続き、勝訴）
→旦那仲良くしていた人物から、2000万円詐欺られる
→私、育児・家事を真面目にやり過ぎ（お受験、早起き弁当作り、習い事の送迎、日々の勉強を見る）
→第二子誕生。幸せではあるが、赤ちゃんが夜中に何度も起きるけれど、早朝には、第一子のお弁当が必要で、生活のリズムが狂う
→旦那、詐欺のストレスで3時4時迄飲んで来る。
→そうこうしている内に、眠れなくなり鬱になっていた。
→旦那会社、業績が厳しくなる
→育児、かなり大変
→第一子、勉強をしないので、附属に上がれないものの、勉強せず
→今ココ

そもそも、旦那と結婚しなければ、せめて子供を作らずに離婚すれば良かったのかもしれない。
時々、自殺願望、逃げたい気持ちになる。

相手見る目無さ過ぎの低スペックで自業自得って感じだな。
無理して東大入ったら授業に付いていけずに引きこもりみたいな感じ。

家族全員のせい。
母親以外全員キチガイな家庭で母親はキチガイどもが絶好調の時、私が身を守ることを何度も邪魔して奇麗事ばかり押し付けたから。

お蔭で思春期に鬱発症して、どん底。

いまだに気分が落ち込むとﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸが酷いし、そのとき普段通りを演技するのが辛い。

全員死んだら治るんかねえ？

原因が恋愛の奴に殺意を感じる

ガン末期の父親の介護、看病。
結婚予定だった彼女との別れ
父親の葬式、後片付け
落ち着く間もなく転職
研修で二ヶ月慣れない土地で一人暮らし
勤務体制がバラバラの不規則生活で睡眠障害。
過労。一日20時間勤務が数ヶ月続く。
職場でのイジメ、パワハラ。
職場に強盗。
精神的に追い詰められる。
体調不良で内科へ行ったら心療内科を紹介され鬱病と診断される。
診断書会社に提出。
三日後に本社から上司がやって来て個人都合で離職届け書かされる。
かれこれ三年が経ちますが、障害者手帳三級あり。

＞＞２４３

立派な不当解雇だな。

退職届け書くとメチャメチャ不利になるよ

まるで牢獄のような会社にて過酷な労働させやがるから

>>242
>原因が恋愛の奴に殺意を感じる

そんなクダランことでうつ病？アホか　とは思うけど

殺意までは感じないな、あまりのアホさ加減に憐れみすら感じる

恋愛の悩みも仕事や家族の悩みも変わらないよ
激しい恋愛をしたことがなければ
愛した人が離れていくときの身を千切られるような思いは分らないだろうけどね

そこまで他人に依存し過ぎだと思うけどね。

漏れは幸せな家庭を知らないから、親が居なく成っても涙も出なかったけど。むしろ清々したって感じ。面倒とか見る気ないし。

結婚とか家族に成っても他人は他人。本当に分かり合えるとか幻想だと思うけど。

やっぱり理解できないだろうな

自営業してて、収入が安定しない。

いつ仕事が途切れるか分からないので、お金もろくに使えない。

廃業して会社員勤めに成れば。

漏れも自営業してたけど、稼げる時に稼ぎまくってちゃんと毎月いくらって給料制的に家計のほうの口座に入金してたよ。
自己管理出来ないと自営は厳しい。

上司のパワハラ
とにかく私の存在自体が気に入らないとばかりに、
直属の上司から一挙一動に難癖を付けられ執拗にいびり倒された。
難癖を付けること自体が目的らしく中身も矛盾だらけだったが
長期化すると精神的に参ってしまった
職場上層部に相談しても対応されず、倒れると職場ぐるみで退職強要された
上司のパワハラは最初から存在しないことにされていた
むりやり退職させられ症状は決定的に悪化

仕事

うつ病になる奴は負け組
何があっても今
生きてる喜びを感じてるやつが勝ち組

あの人が悪いから、社会がこうだから
政治家が悪いから、日本がだめだから
↓
×

自分がおかしい(基地外)から
↓

○

うつ病で治ったから今幸せっす！必ず治るから

理不尽ないじめ、他人のトラブル押し付け処理、他の人が非協力（自分ひとりで作業）、毎日ねちねち言われる

取引先と跡目からのパワハラ同時期に始まって２年位我慢してたら鬱ってた

小学校の高学年くらいから、少しずつ鬱の症状っぽいのが出始めた。
その頃はまだ気付いてなかった。
中学高校で重度になり一番ひどかったな。原因はよくわからない。
幼い頃から自己主張が苦手で、自分のほぼすべての感情や意思、人間的な弱さや未熟さを覆い隠すように本心をごまかして、ひたすら強い自分を演じて、周りの望むキャラクターを演じて、とにかく周りに嫌われないように、見捨てられないようにってビクビクしながら生きていた。

過去の封印していたトラウマを呼び出す危険は有るが、カウンセリング受けて自分を見つめ直巣のを手伝ってもらうとか原因調べるのに役立つかもな。
原因不明のままじゃ薬飲んでても直る見込み無さそうだし。

親がメンヘラ基地外だったのに加えて自分自身社会性が無い発達障害疑いなので当然学校では嫌われ迫害される
それでも吐きながら必死で勉強は頑張ったけど教師にも嫌われていたので成績も振るわず
中学あたりから毎晩何故か号泣するという症状が出始め、高校では身体中にひどい蕁麻疹が出始めた
さらにひどい倦怠感で朝起きれなくなり毎朝親に叩き起こされ車に詰め込まれて通学してた有り様だ
学校では一日中ぼんやりしてて学力さえ転落
この辺でもう完全に精神ぶっ壊れてたと思う

パワハラ。
一日中、嫌味と恫喝で鬱になった。
神谷隆一、てめーだよ。

確か眼鏡ぶっ壊れてて娘のぐーたら具合が見れなかったと思う

女

彼女を親友にとられた。いわゆるntrってやつだ
だが今は鬱も克服して仕事もしてる
眠剤だけはやめられないが

生まれた時から低スペックで底辺這ってきたのと親が偏執病で虐待されてきたのとそこから抜け出すために頑張り過ぎたりして長年の苦労が蓄積されたせい

もともとアダルトチルドレンなのと、失恋…

失恋で鬱になるの二度目。
なんかもう馬鹿馬鹿しい。
でもどっぷり鬱になってしまった。
もう迂濶に恋愛出来ない…

失恋。
今春で3年目だけど治る気配無し。

失恋で鬱ってそこまで人を愛せるってすごいな

ヤクザみたいな強烈に横暴な客

職場で納期管理のプレッシャーで心が疲弊
あわせて攻め立てる担当者と上司のストレスで。

俺は仕事かな
技術派遣社員でいろいろな職場を転々と・・・
今まで怠けてきたわけじゃないが、特殊な現場ばかり行ってた俺は本来身についてるはずの
技術が何もなく、入社４年目にして今年の新卒よりも劣っている始末
そのことに関して先輩や同期から叱咤される毎日
今の現場も結局、専門的な技術が身につくところじゃないし完全に詰んだ
辞めるにしても自身の会社と派遣先の会社両方に自力で折り合い付けないといけなくて
あともう新しい人間関係築くのも疲れたかな。ほんともう逃げたい

ストレス…＋彼女の裏切りによる借金問題
人間不信になったよ…

求められた職務との間の圧倒的な能力不足の自覚
職場のコミュケーションの初歩の躓き

精神的虐待→いじめ→初めて愛してくれた人に依存してしまったから
依存による嫉妬で被害妄想拡大、勝手に鬱になってく
現実には無い事で落ち込むなんて損してる

原発

やっぱ恋愛問題が最高に落ち込む

ペグインターフェロン

昇進によるプレッシャー

裏切られた挙句悪い噂を立てられた
家族関係
他人に依存して意見を言えない自分

俺は盗み癖が治らない

家族

真野ちゃんに恋の病にさせられてから　叶わない恋だと思うと死にたくてたまらない
中学生のほほえましい相談だと思ったか？

22歳だよ！普通の恋愛して生きたいよ！

きっかけは仕事だけど
根底は彼女がいないことかな
病院で出会ったボダ女が気になりすぎで
復職したのに別な意味でやばい

ボダ女なんて付き合うと大変だろうから辞めとけと思うけどな。
職場の健康な女性を好きになったほうがいいと思うよ。また再発しても支えてくれるかもだ。
手に職持って稼げる女性のほうが頼りになる。結婚して仕事辞める様な娘は再発した時に仕事しろと連呼されて重荷になるだけだ。

旦那がギャンブル依存で生活費を盗まれ1日1食に
ケンカも増えて家に帰らなくなり、被害妄想が強くなって鬱に
でも元々社会不安障害と離人症だったから素質はあったんだと思う

一年半の間に
手術、退職、結婚、引っ越し、妊娠、死産、自分危篤、子供生めないからだに
義父から子供死んで良かったとか言われる
泣くと寄り添ってくれた祖母の形見の犬死亡
家を貸してくれてた祖母死亡
義父死亡
正月おみくじで凶が出た


うん、もう疲れたwww

血液検査によって鬱病かどうか診断できるかもしれん。精神科医廃業乙
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1328327167/l50

[sage]
マイナスの感情を引き起こす人から離れなきゃ治らない

会社に長時間のサービス残業を強いられて
治療中だけど社長から「精神的に病んでる奴は仕事が無くなると思え」と言われている

自尊心の高さ

これに尽きる気がします。

やっぱストレスでしょ。環境が変わったら治るしね。
ただし、子供のおなか痛いよ〜と同じで、仮病でも長期になると
本当に欝ちゃうね。この時期、布団から出なくてヌクヌクできるから
仮病欝が多いんじゃないかな。

やっぱ鬱病ってただの甘えだなｗｗｗｗ
おまえらはちゃんと努力して働けｗｗｗ

ストレスと対人関係
なんか孤独だなと感じる
そういう時は環境を思いきって帰るといいと聞いた
全部変えてみるか

あ

メンヘラ彼女

>295
何故、働かなきゃいけないの？
世の中、働かなきゃ生活出来ない貧乏人ばかりじゃないのよ

彼女欲しい

抗うつ剤を飲んだから

結局、目標を見失っちゃったことだと思う。

今まで勤めてた所、どんなにきつい労働条件でも
自分が１％でも成長できる光があれば何を言われても勤めてた。
段々それを感じられなくなった。。。

まあ、無職だろうがメンヘラだろうが、
生きていく自信はまだあるけどね。

ＳＮＲＩ服用の３級です。

>>295
復帰する気はある。

だが、自分からしたら今の健常者の方が
よっぽどハイリスクだと思うぞ。

糖尿病や、心筋梗塞、脳梗塞系統のリスクもあるわけだし。
メンヘラよりよっぽどこええわ。

少なくとも、前職の上司たちはそんなの
ばかりだった。

交通事故、裏切り、恋愛、住環境など

裏切りの失恋

乳がんも６人に一人だっけ結構高いなとは感じた。

子供の頃から無駄に計画性が高かった
中学では下のほうから一気に上位まで成績上がって達成感があった
将来を見据えて工業高校に行ったがやっぱ半分以上は行く先が無かった連中。そんな中で成績上位で勘違いしてた
専門学校でも無駄に計画性が高く、課題なんかはしっかり早々に仕上げてた
国家公務員試験の筆記はパスして面接で落ちた。親の希望で受けただけだったが、やっぱショックで半月引きずった


〜ねばならない。自分的にここまでやらないと・想定しないと・用意しないと安心できない
学生なら言われたことやってりゃそれで良かったが、社会人なら突発的な責任仕事もある訳で
で何年かして一通りの仕事が出来て「まぁ、何とかなるんじゃね？」と思ってたら、未経験の内容な仕事してたら限界超えた
半年休職で寝込んだ。治療した

退職して、「やっぱこの先は色々な資格持っておくべきだな」と大型免許牽引、その他経験業界で生かせそうな資格をまとめて取った
就職したが、似たような状況に追い込まれたので、安定剤+睡眠剤を併用しつつカウンセラーへ
言われた「認知の歪み」。薄々思ってたけど、やっぱ客観的に言われたので認識した。
ここら辺を直さないと、将来致命傷でぶっ壊れる気がしてたので治療に入ります

でも心の底では「ガキみたいな根性で直るかな。回りの上司や年配の人みたくドンと構えれられるようになるかな？」
仕事やって家庭ももって、家建てて子供育てて。そんな普通な人が眩しく見える

元々社会不安障害→
去年の９月末に失恋→
車故障して20万円→
人間関係のトラブルで12月末日に失業
→営業へ転職や医療系資格や看護師資格を考えるが次々と金銭的に挫折



→鬱病くさいｲﾏｺｺ

・原発被害
・旦那いきなり仕事辞めてきて無職
・我が家の貯金はゼロだと初めて旦那が告白(家計は旦那が強制管理)
・あと2ヶ月足らずで自宅が競売
・自分病弱で薬飲みながら仕事探し中
・一日一食が限界
　　　　　　　　　

勝ちも負けもせず、今まで通りウダウダしてるのが正解だ！！！！


診療内科では障害年金も生活保護もおりない！！！

彼女欲しい彼女欲しい　可愛い彼女欲しい死にたい

もともとうつっぽい性格と周りに言われてはいたがなんとかやってきた。
きっかけは今の店長。自分は平スタッフ。店長と合わなさすぎてもう１年半、仕事は（他の仕事に比べて）好きだから、辞めるのも辛いがそろそろ限界。
でもそんなの>>312に比べたらどうってことない気がしてきた。

甲状腺機能低下症。低下症は治ったのに心身症だけが治らん

今の会社に入ったことに尽きます
自分に甘く他人にキビしい上司だらけでした
もともと鬱ぽかったのが顕在化しますた（´･ω･`）

何が原因かを断定はできないけど
だらし無い人は 誰かを鬱にする原因を作っていると思う

>>312
無職、貯金０、自宅が競売って無茶苦茶しんどい状況だな。
お気の毒に……
早く仕事が見つかることを願ってるよ。
なんとかなりますように。

オレ自身の性格のおかしさと世の中のおかしさがすべて。

だらし無い人は 誰が鬱にする原因を作っていると思う

失恋です。
失恋する度にうつ病になってます。
次に失恋する時は本当に命が危ない気がします
(今でさえ死にたい気持ちがあるし)
もう身がもちません。

アイドルに恋しすぎてやばい

あえて挙げるなら失恋かな
要は人間性を否定された訳だからな
それが引き金になって全体的に無気力になって
仕事と人間関係がうまくいかなくなった

鬱になったり治ったりの繰り返しだけど今回は牡丹の育て方に失敗したからが大きいと思う。

>>325
>牡丹の育て方に失敗
風流な人だな。

>>326
どうもｗ最近は些細な失敗からもダメージが響いてしまう、猫と一緒に散歩してじっくり治すわ。

幼少期の父からの虐待 その後父の自殺で

>>327
>猫と一緒に散歩
趣味人だね、粋だよ。

猫と散歩ってむりぽ

過剰な残業とパワハラ
孤独感

薬のおかげでミュージシャン復帰できそうです。

>>332
おめでとう

うつって音痴になりませんか？
元々、歌は上手くないけど、今は更に音痴に。

歌は心っていうしね　鬱な歌ならうまく歌えそうだけどｗ

朝鮮からの嫌がらせ

1.3人ですよ。

毒親、会社でのパワハラ。父と弟のパチンコとアルコール依存性。
おまけに、家の借金数千万のため、昼はメーカーで働き夜は家庭教師。
その上、母が癌で死亡し、駄目親父と駄目弟だけが残った。
何度もうつ病再発してしまって、一生ものになってしまった。

6年いじめ

親の虐待、学校でのいじめ

>>333

遅ればせながらありがとう！

ただの甘えだな

上司のパワハラ

パワハラ受ける様な原因は有りそうだけどな。
遅刻欠勤が多い。仕事のミスが多いとか。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329823459/
精神疾患は甘えか否かを議論する　13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329988975/
甘やかされると思ったから鬱になったのに話が違う

父がアスペ。会話のない家庭、離婚、サラ金、家庭内暴力、遺伝子が糞。
上司からのパワハラ、職場で孤立。発達障害、自分の愚かさ、孤独に慣れ過ぎた
日々。
焦りも自己主張もなにもない人生。

朝３時から夜７時までずっと働きずめでパンクしてしまった
手取り３８万あったけど・・・

>>322 >>324
失恋ですか、

私は喜怒哀楽もほとんど感じないくらい、感情があまりありません。
だから人を好きになるなんて、とても憧れます。

私の分までたくさん恋をしてくれると幸いです。

客先への出向です。(異業種)

>>338
もう家族放っといて、他所で自活したほうがいいんじゃない？
そんだけ働き者だったら、やっていけるよ

職場のパワハラみたいなもので発症
ストレス源みたいな人たちはいなくなりましたが良くならず、結局退社しました。
病歴三年です

＞＞349さん。
ありがとう。すでに実家を出て他県で暮らしているが、うつ病のせいでなかなか思うように働けず、
相変わらず貧乏です。

いじめられ引っ越した先でいじめられた。
後は親が鬱で責任が俺にきた。
クラスの奴にキレて殺しかける
カウンセリングしたがカウンセラーが糞
またクラスの奴を殺しかける
死ぬのも面倒くさいｲﾏｺｺ

母過干渉、父アスペ、機能不全家庭、隣人糖質etc。職場のパラハラ、彼氏と出会った事。

半ば強制的に分離した会社に移籍
移籍先で昇進で課長職
異動先が、部下50人以上、前任者半年前にメンヘラだ離脱

正規職員は数名あとは派遣職員と出向職員
派遣以外は職歴1年未満

上から成課と課題が矢継ぎ早
部下はパンク状態
結局抱えちゃったんだよね

泊まりがけで仕事
始発で家に帰り風呂に入って着替えて出社
睡眠は電車だけ
会社終わった後に部下のミスの為に客先（泊まりがけの場所）へ頭丸めて謝罪

でも、結局1年経たずに外された
精神的にパンクしたのを上司に言ったらやっかい払いされた感じ

次の異動先では前回のことは引き継がれず、こじれたプロジェクトの責任者
精神パンク状態で、更に詰められる

完全に破綻。会社に行けなくなってしまった。再度カミングアウト。
会社的にやっと認識してもらえたが、そのまま放置。

プロジェクト終了後、放逐。
今は閑職。
でも、一度壊れたものはなかなか戻らず、閑職でも精神的なキャパはアップアップ状態。
残業少ないのに今でも会社行けなくなる。気づくと首に紐かけている。どうしてイイかわからん。

>>352
キレるのは牛乳飲んで直した方がいい
オレもキレて危うく家を燃やして自分も死のうと思ったしw
牛乳飲もう

>>353
オレの家は両親ともに過干渉だ
ハガキは読むは、携帯は見るわ、ベッドの下をチェックするわ、成績にうるさいわ、
学生服の中のナイフは取るわ、タバコも取り上げるわでキリがない
医者からは、もう昔のことだと言われるが、怨んでも怨みきれん

>>355

それはそれで気持ち悪いね。こっちはアスペだから、喋らないし教育子育て関心なしだよ。

パニック障害と過敏性腸症候群もち。
オーバーワークがたたったのもあるけど。
俺楽器屋の仕事してんだけど、すごいクレームが入ってね。
理不尽なクレーマーを同僚が相手してるの見てね。
なーんでこんな客のために働いてるんだろ。
音楽ってなんだろ。ってぐるぐる考えて。
それで会社早退しがちになって、酒に溺れて、余ってた睡眠薬をOD。
休職して、ちょうど1年。

>>354
酷い会社だねえ・・・
今どこの会社もそんなんかな
あなたは全然悪くないよ
少しでも回復するといいね。。。

>>354
とりあえず、気がつくと首に紐かけているのはマズイぞ。

>>354
課長職ってことは結構年齢いってるかもしれないけど、無意識に自殺しかかっている
位酷い状態なら、やっぱ一度休職してじっくり療養したほうが良いのでは？
人生は一度きりだし、身体の代わりはないからね。

>>353

父がアスペって書いてあるけどやっぱり人間関係は上手くいかなかった？

あ

エリートの４大でて、夢破れながらも一流企業に就職。
そこでであった気象予報士の姉さんと婚約
しかし気象予報士がとんでもないビッチだった
婚約してから不倫が５件くらいでてきてさすがにメンタル参る
したら相手が口止め料を裁判で求めてきて敗訴。

その会社にいずらくなり退社。
２年間廃人で借金２００万
今はバイトしながら借金返済してるが友人すべて失ったから孤独

俺は仕事がうまくこなせず周りから叱咤され続けて落ちたな
もともと友人はいないし孤独以外の状態を知らないから当たり前になってたけど
落ちているときに支えてくれる人がいないってのはかなり辛いことだと最近気づいた

人の粗探しはやるが仕事はしない上司に毎日ネチネチ怒られる

あることないことすべて悪いのは自分のせいにされまわりから孤立

仕事やる気出ずモチベ低下→また怒られるの繰り返し

>>365

そういう上司居たね、自分のことは棚に上げて人の人格否定はするわ怒鳴るわ
最悪だった。

主婦です
舅姑と同居、旦那は家事を一切やらない
やらせたら怒られます
住居は住宅地で派遣しか仕事がなかった
派遣って簡単な仕事だけど色々あって
派遣会社には人間扱いされないし
去年の台風で一気におかしくなりました
震災もきつかったけど神奈川住みでそんなこといえない
積み重ねってこわいですね

>>364
あんたは俺か
仕事出来なさすぎて鬱
発達障害の不器用さもある
あと年齢と異性の友達がいない
病院でメンヘルの異性と話すくらいだ

体臭を指摘される→自臭症→対人恐怖症
→将来を悲観→鬱

高2~3の時だったから受験勉強せず高卒
勉強は出来る方だったから周りの期待を
裏切ってしまったことに更に追い詰められた

人間って脆いなぁ…

インポ

>>365-366
それ、なんて俺…
直属の係長以外はみんないい人ばかりなのに
奴だけが癌なんだよな

>>265-366 >>371
仲間発見…

みんなちゃんと把握しててすごいなあ…
なんか、気が付いたらこうなってた。

もともと自分の内面ばっかり見る傾向があったから、なのかなあ。
性格的に鬱になりやすかったんだろうな、とは思うけどね。

独身の頃は男が原因。
現在は育児を理解しない上司との裁判。

自分。
今までを思い返して、誰が悪かったかって、自分が悪い。
知恵遅れでロクに何も出来ず、人とも上手くいかなかったけど
今考えたら全部自分のせい。自分のせいで色んな人に
迷惑をかけた。医者なんて行かなくなったよ自分が悪いんだから。今苦しんでるのは
今までの罰が当たってるということ。最低限親に金返して恩返しなければならない。
ざまーみろ自分

機能不全家庭、発達障害、対人恐怖→統合失調症

仕事が合わない・・・・
けど今の仕事を辞めてもアラフォーの自分を採用してくれるところなんてない・・・・

父方の祖父からの遺伝。
ついでに言うと意味の分からん彼氏のせいで鬱病覚醒。

中学からの虐め。そこから人生狂った。

↑全く一緒だ

家庭内暴力で戸塚ヨットスクールのような施設に拉致監禁されてすぐに
椎間板ヘルニア発症。痛すぎて死ぬかと思ったわ。
仕事場でのパワハラ、恫喝されたり意地悪されたりで精神破壊された。
あとは親がクズ過ぎること。適正もないのにこの生き地獄に産みやがって。

原因：ブラック会社

>>376
まったく同じ

母が長年統失患ってる。
31歳当時、長年付き合って同棲していた婚約者に他に好きな人が出来たと言われフラれた。
会社を結婚退職した後だった。それから鬱。
やっと治ったと思ったら、今度は父が脳梗塞で倒れアウアウ状態に。
兄弟は施設で暮らす自閉症の兄のみ。
また新しい仕事決まり、父も奇跡的に回復し小康状態に。
しばらく仕事頑張ってたが、また父がアウアウ状態になり入院･･･それと同時に職場の虐めエスカレート。
家では総失の母が言うこときかない。彼氏もいない、つかそれどこじゃない。
虐めに耐え切れず、職を転職。仕事はキツイが今度はとてもいい職場。ずっと続けたいと思う。
父またも奇跡的に回復し無事退院。
でも今までの無理がたたったのか身体が動かなくなり、欠勤続く。退職せざる負えなくなる。
寝たきりが何ヶ月も続き、1年程生保暮らし。←今ココ。

でも、今月25日から職業訓練通うことになった。卒業までに就職先見つけたいと思ってる。
がんばろうと思ってる。
37歳独身女。

最初のきっかけはたぶんオーバーワークによる流産（2ヶ月で流れた）
そこから徐々におかしくなってた気がする
そこは結局やめたが転職先が人間関係最悪で誰も信用できない環境
生活しなくちゃならないから通院しながら耐えてるけども
正直心を開ける人が一人もいない職場はつらい

サビ残月100時間とパワハラです。
んで、給料は10万。
完全に違法です、本当に（ｒｙ
いくら好きな職種でも過剰労働と上司が糞だと無理ですね。

主に、集団による精神的な虐め、失恋。

部門長

この世は地獄。

こ

大学生の時にうつ病になったんだが、原因が解からんのよね。。

ブラックにわざわざ入社しちゃうのはそういうスペックなんだろうなとは思うな。
もっと会社選びしっかり遣ればいいのにと。あとはまともな会社に入れる様に資格とか採用される価値を作らないと。
闇雲にもがいても脱出出来ないよ。底辺生活どっぷり。

ブラックかどうかなんて入ってみないとわからんよ。
不況で就職決まらないから焦って内定でたとこに
とりあえず入ったらブラックだった奴なんてたくさん居るだろう。
俺がそうなんだが。ｗ

就職決まらないスペックをなんとかしないと抜け出せないだろ。
少しは考えて行動しろ。

逆に就職決まらないスペックでも入れる様な会社はブラックばっかだろ。
まともな会社に入るには今のままじゃ駄目だよな。どうすればいいか分かるだろ。

周りの目を気にして欲望を抑えすぎた。

夫の鬱病。職場でのイジメが原因だった。
行方不明が続いてこっちもダウン
今は夫は元気に過ごしてる
職場(家業)の給与も悪く将来が不安

2年前に無理やり昇進させられてからかな。

今のチームに自分以外にいい人材がいなかったからって理由でおいらが

とんだ貧乏くじ引かされた感じで。ここ2年間薬飲んで毎日耐えてるよ

いつまで続くのだろうか・・はぁ〜毎日重圧がかかって嫌だ

プレッシャー

幼稚園からだな
そんなころから、自分はこの程度の
人間だ。って認識してた

親に愛されなかったから
幼い頃は泣き喚いてストレス発散出来てたけど
我慢すること覚えた中学生辺りからじわじわ壊れてきた

>>384
強いな。自分も負けない。

皆さんのその様な状態は電磁波兵器で攻撃されてるせいだと思います。
一度電磁波犯罪集団ストーカーと言う言葉で調べてみてください。
電磁波兵器を使えば人を精神病のような状態にさせられます。
遠隔から特定の人物を目に見えない兵器で攻撃して他人を好きに操ってる連中がいます。
兵器の被害を無くせば本来の精神状態に戻れます。

母が病死

十年いじめにあいつづけて、

高校そこそこたのしいのに未だにひきずってていやになる…

小中のいじめ(教師はｸｿ)で自信喪失。選んだ職種が激務。転職数回。
彼氏が多重人格等、メンヘルのデパートで、私が助ける！と、共依存２年。
不倫１。家庭など、都合の悪い事は見て見ぬﾌﾘを覚える。
不倫２、約束破る、ﾓﾊﾞｹﾞｰに誘って目の前で別の女といちゃつくetc。→うつ病発症。紹介状もらう。
治療１年、今は不倫する奴は最低だと理解。

＞正直心を開ける人が一人もいない職場はつらい
まったくもって同意。
職種は選べても上司や同僚は選べないからねぇ
全く天職なんてないね。どういう人間と仕事ができるかがすべて。

安価忘れた。
>>385　ね。

そういう糞職場にしか入れないスペックだったりして、しかも人付き合いも上手くないって泥沼だろうな。

自分も含めてそこから抜け出すのは簡単んではないとは思うけどね。
まあちょっと遣りたい事や仕事があるなら資格とか取ってみれば何か条件変わるんじゃないと思う。

過度の労働（一日14時間労働）
月1，2度の休日出勤強要（上記含めてもちろんサービス）
パワハラ，殺すぞとまで言われる．
辞めろなんて日常茶飯事

今現在休職六ヶ月目
治る気がしない
休職期間過ぎて首になったら訴えてやる
あの上司だけは許せん

アルコール依存

色々ありすぎて上手くまとめれないが

貪欲な人達から逃げて安堵し、再出発だと張り切って1年半
着の身着のままで子供３人連れて再婚したが
その旦那に今月末までに出て行けと言われ 借家の契約を勝手に止められた…

どうしろってゆーんだ…

職場での先輩からの過度な叱責、劣悪な人間関係……これは引き金か。
子供のころにイジメられ、人間関係でうまくいかず、勝負ごとに負け、努力しても欲しいものは何ひとつ手に入らなかった20数年間の積み重ねの結果作られた自分自身のゴミにも劣る精神性が原因だな。

人前や表面上はすごく理解ある上司に模倣するが
実際裏では好みの奴だけ昇格させるなどやりたい放題
言ってる事とやってる事が真反対なのは周りの奴らも
知ってるが、転勤させられるのが怖く何も言わない
中小企業のいち管理者の独裁政権はいつまで続くのでしょうか？
成果も結果も出してきたが、好き嫌いでデキレースから
外された俺は精神狂いまくりですよ
殺意と死にたいしか思わないｗ

職場のパワハラ
上司に嫌われ、何をしても悪意にねじ曲げられて妨害されたり仕事から干されるなどした
妨害でうまくいかなくなると、妨害を棚に上げて「仕事ができない」呼ばわりされて中傷された
嫌がらせが数年続き、気がつくと鬱で倒れていた

幼稚園の時女の子に迫られ一線越え、以来女の子達にやらされ男の子達から苛め。同時父親から性的虐待、男嫌いになり男な振る舞いしてたら小中学苛めに。何とか高卒で介護職に就くが専門出の後輩出来自信喪失。同時に今まで何やってきた等追い詰められ医師から多重人格、諸々と

ニューエッジの川上N子に家庭崩壊させられたから

アルコール依存だが、入院当日まで薬を処方してくれなかった為、うつの症状が出始めて、今は転院してうつ剤出してもらってる 入院先の無責任に呆れちゃうわ！

もうちょっと人生うまく遣れってのばっかだな。
まあおいらも要領良い奴から見ればなんでそんな人生送ってるんだって見えるのだろうけど。

馬田尚宏に濡れ衣着せられて犯罪者にされた

小学校のいじめがきっかけ
人とうまく関われなくて中高でもいじめを受けた
最初はムカつくから、いじめっ子らを学力で見返したりして、校長から賞状を貰ったりしたけど、大事な高校三年の秋に精神崩壊。
お世辞にも家庭環境が悪かったから全部嫌になって受験勉強を放擲。
偏差値を落としに落とし、今じゃFラン留年確定
いつか死のうと思ってる

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>421
意味、全然分からんけど、
コミュニケーション取れないんだろうなあ…
ということはわかるよ。

過労

長年の無茶振り過労
今は少しでも頑張ろうとすると激しい動悸と目眩、息苦しくて倒れそうになる

今でも何ともない様に見せようと無理してしまって次のひなにも出来なかったりするんだよね。
なんか分かる。

大学の時によく分からないけど発症
多分人には恵まれたんだけど学校の環境と勉強と将来の全部が自分に合わなかったから

今では研究室で教授に鬱持ちって事を言って色々みんなに迷惑かけつつ孤立しながら研究中
俺、大学終わったら引き篭るんだ……

18歳で母死亡。
手と手を取り合ってきた大好きな父が30で死亡。（ここで軽度の鬱その1）
前後して夫の浮気発覚。
夫の逆切れ、モラハラが始まる。
義母が死亡。
兄が女を作り実家をでる。実家が無くなる
義祖母と義父の世話と、子供の世話、自営の仕事が多忙を極める。（ここで軽度の鬱その2）
夫の浮気がまた始まり、もう、だめだあああああ〜　ということになりますた。

小学校の時、ハードなイジメにあって以来、未だに社会不適合者。
凄く幸せな気持ちになった時、その状態が長く続かないとわかっているから、幸福感の中で消えてしまいたくなる。
人が怖い。誰も信用できない。それが悲しい。

消える前に虐め返せよと思うけどな。
そいつの家調べて、外出や帰宅の旅に挨拶してやればいい。もう気違いなんだから無効から土下座して謝ると思うよ。

あと幸せは自分から探すものだと思う。何が幸せか知らんけど一緒に居て楽しいと思う人との出会いでも探してみたら。

>>429
それがやれるヤツは鬱にならない。

鬱だからこんな人生でもしょうがないと諦めつくならそうだな。
自分でなんとかしないと誰も助けてくれないよ。

そういうわけじゃないと思うなー
うつの人もなんとか抜け出したい気持ちはなくはない。自分が知るかぎりでは

ただうつで心が折れてる時に
自分でどうにかしろ
は、絶対跳べない谷を跳んで渡れと言うようなもんだ

その心が折れてる時に助けてくれる奴なんてそうそう居ないって話。
だから自分でなんとか出来ないとどうにもならんよと。

崖から落ちて谷底に真っ逆さまに落ちていってるのに、何もしないとそのまま谷底行きだよってこと。

会社での人間関係と両親との生活。

幼児期、3才から10最近まで親に虐待されてました。四肢を縛られ、目隠し猿轡、それで24時間を放置されるとかザラでした。
小学校時代は腹が出て、アフリカの子供みたいでした。ネグレクトで栄養失調でした。

保育園だか小学校から中学までの虐め
中3でもうだめぽなって不登校なったら母親にキレられ、中学ももう少しで卒業ってなったときに母親が別居してた父親に電話したらしく電話越しに父親にまでキレられ3月11日の地震きて別居してた父親帰ってきた。
通信制行こうかと思ってたけど親に定時制にしろ言われ言われるがまま入試受け廊下で長かった髪が壁に引っかかり笑われ定時とか絶対行かねえとか思いながら入試二日目の作文は真っ白で提出し母親にまたもキレられ
だんだんと精神イカれた。
病院行ってる今でも母親にキレられるから通院しててもうつ病治るのかすらｗｗｗ・・・・・・・・・・・・・・・・。

鬱病とそうでないとの境目って何？
これがあると鬱病、って目印ありますか？

オレはいま自分で鬱病じゃないかとおもってるんだがどうなんだろ。
とりあえず医者行くべきか・・・

明確な境目は無いと思うけど、長期間頭の中のもやもや、自分でコントロール不能な異状な気分の落ち込みなんかが続いたら疑った方がいいかもね
あと原因不明の動悸や身体各部の疼痛頭痛息切れめまいなど身体症状がある場合は先に内科や脳外科で体に異常が無いか診てもらったほうがいい

>>438

ありがとうございます。
医者に行くと、問診だけで、例え健常者でも、すぐ鬱病と決められちゃいそうですがどうなんでしょう。

自分を鬱病と認めるのは怖いけど、このままではちょっとヤバイかも
けっこう真面目に自殺を考える毎日で、いまはお酒に逃げてます。
原因は仕事なんですけどね・・・

創価しね
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね　
創価しね
創価しね　
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね　
創価しね
創価しね
創価しね
創価しね

おいらは眠れなく成って酒で凌いでたけど、酒じゃなんにも解決しないよ。今は肝臓痛めて酒飲めない状態。


いきなり鬱に成るってことはないから、まずは酒辞められない相談をして見るのがいいかもね。
暫く医師の指示通りに対処してみる事を考えてみたら。経過を見たいから当面様子見だとか、診断書出してあげるから上司と相談してみろとか具体的な指示が有るかもしれない。
仕事なら本来は上司の管理責任の範疇だと思うけどね。上司に相談してみたら。
いきなり自殺なんてキーワード出すと上司もびっくりして責任問題回避で過剰反応するかもしれないので、
少し毎日苦しく感じる
程度に最初はマイルドに、相談回数を重ねるごとに本音を出してみたら。先輩や同期でもいい鴨田が。
会社や上司にベストな引導渡してくれるか、休む事を勧めてくれてまた元気になって職場復帰を期待されるかはこれまでの仕事の評価次第かもだけど。

原因がわかれば、苦労はしない。
かと言って、原因がわかっても、過去形の場合は、どうしようもない。
認知療法をやってみたが、認知の歪みなんざ、修正しようがない。
逆に、事象が起きた時のことを思い出し、気分の変化は、やる前より上昇する。

てｓｔ

永い間、介護していた母が亡くなったこと。

深夜残業かな。

夜中３時まで働いて、カプセルホテルで仮眠して、
翌朝８時半に出社。

なんか気がついたら頭の中真っ白で何も考えられなくなって、
変だなと思って医者に行ったら鬱病って言われた。

パニック障害ではあったけど、殆ど治ってたのに今の上司がものすごいサイコパスで
パワハラが激しすぎて鬱になってしまってパニックも再発した。
そいつのせいで辞めてしまった人が今までに何人もいるのに、会社も組合も何も言わない。
今年定年らしいからもう辞めてほしい。
仕事したいのに発作が酷くて過呼吸になる。まわりの迷惑にもなるし自分が辞めたほうがいいのかな…

1回目：残業過多で死にかけていた所、友人と職場の後輩とのトラブルに巻き込まれあぼ〜ん
2回目：1回目から十分回復せず、悪化していた時に親から婚活を言われ拒否→トラブルであぼ〜ん

基本的に、鬱病は周囲に無理解で空気を読まない人がいると、危険性は数倍に上がる。

自己中自分本意で毒をまき散らすのと
病気を理解せず「頑張れ」と言うストレッサーが1人づつ
家族だからどうしようもない日々を過ごす
鬱だけでなく不眠も悪化で眠剤検討中

鬱は職場で色々あって発病
患者に影響が出そうなので退職
自分で治そうとして悪化ｗ

そういう会社に入ってしまうスペックだから転職しても同じ様な会社にしか入れないんだよな。
出口無し。

今じゃ信じられん話だが、自分が就職した時は「公務員＝民間にあぶれた人が仕方なくなるもの」という価値観がまかり通っていた。
その「公務員」にしかなれなかった劣等感。
しかもその公務員でも最底辺と言われる「福祉」の部署に配属され、仕事についていけなくて１回目のあぼん。

１回目のあぼんで辞めときゃよかったものを、周囲の「もったいない」という声に押されて公務員を続けることかれこれ14年。
だましだまし勤め続けてたが、今度は税金絡みの部署に配属され、また変な異性にストーカー行為を受け２回目のあぼん。

今無職。
１回目のあぼんの時にきちんと治療してなかったのが悔やまれる。

公務員＝安月給ってのが一般の認識だったもんな

鬱病とそうじゃない境目ってどこですか？

いま私は不眠とかではないですが、頭が常に締め付けられるように苦しいんですが。
これ初期の鬱かな

>>452

今にして思えば、
私の場合は胸の辺りが苦しくなる症状があった。

別に心臓や肺に異常があるわけじゃなくて、
漠然と苦しいとか痛いとかを＊感じる＊だけ。

それを無視して仕事続けてたら、
頭の中真っ白になって何も考えられない状況になって
鬱病と診断された。

不眠とか思考が止まるとか、
朝起きれないとか、具体的な症状が出ないと
鬱病とは診断されないと思うので、
境目っているのは生活に支障をきたす症状の有無だと思う。

けど、苦痛を感じるようなら、
それは何かしら無理をしているか、
疲労しているかだと思うので休むべき。

疲労しているだけなら休めば直る（可能性が大きい）けど、
鬱病を発症したら治療しないと直らない（ことが多い）ので、
気をつけてね。

小学生の時に、
姉にストレス発散に殴られ続け窒息
父親から毎晩セクハラ
母親に精神的に来る暴言
当時は自分が我慢すればと思ってたけど
毎日吐いて食えなくて泣いて眠れなかったから多分もうなってたんだと思う

ストレス ハゲ 鬱

>>454
実のお父さんがセクハラ ？？ なにしてくるの？

気づいた切っ掛けは妻の家出。
ただ昔から鬱だったよとは周りの意見。
十代の頃から親父の借金返すためにオーバーワーク二十代前半で夜勤やりながらスロぷ、二十代半ばにやっと解放される、その後割りが良いってんで出会い系サイトでサクラのバイト三年ここでも無駄にオーバーワーク。
今は無職…貯金無くなった、これはもう無理かもしれんね。

>>456
酷いことだよ
ありえないとこまで触ってきたり
毎晩だった

殴り飛ばしたいぐらい嫌いな奴がいる。部下である俺がそいつに歯向かったところで、
そのあとの気まずい雰囲気に耐えられるだけの精神力が無いため、
結局は何を言われようと俺は我慢してきた。

俺のことを嫌っている職場の奴らがいる。俺の悪口を俺に聞こえるように言ってくる。
そんな奴らのことを俺も嫌いだ。
だが、俺は周りから嫌われたまま社内で働けるほど強くはない。
だから、俺はそいつらに好かれなければならない。
だから自ら進んで挨拶をしに行ったり、
そいつらに何か手伝うことはありませんか？と聞きに行ったりしていた。
いつかそいつらと上手くやっていける日を信じて・・・。

でも、そういう行動は自分の意思とは反して、気持ちを潰して、抑えて、我慢してやっている行動。
そうしたら身体がおかしくなりました。

派遣だったんだけど、最後の一年の担当営業がクソだった
毎月やってくる度に「○○部は派遣辞めさせる」「あなたの部署も危ないから身の振り方を考えた方がいい」
普通派遣元が言うことか？
派遣先に確認したら契約は継続だという
人間不振と仕事量の激増で体がボロボロになったところで
「休みがちだし(有給範囲内だバカ野郎)体調悪そうだし、来月で契約終了ね」
と笑顔で告げられた
誰のせいでこんな体になったんですか？
キレたので一番忙しい日にﾒﾝｸﾘに行って休み、残りは有給と休業手当て使ってやすんだ
会社の紙袋もって電車に飛び込もうかと思ったが、ホームドアに阻まれた…
パ○ナ、一生許さん

>>453
ありがとうございます。

＞別に心臓や肺に異常があるわけじゃなくて、
漠然と苦しいとか痛いとかを＊感じる＊だけ。

＞それを無視して仕事続けてたら、
頭の中真っ白になって何も考えられない状況になって
鬱病と診断された。

この２つの間ってどのくらいの期間がありましたか？
私も２ヶ月くらい前に胸が締め付けられるような苦しみがありました。
その後、頭が締め付けられるような状態←今

今週から少し回復してますが、自分でもちょっとヤバイかも、と思い始めてるところです。

パワハラみたいなこと

失恋、単位取れないで不眠症に。寝れない不安からどんどん精神蝕まれて、気が付いたら鬱に。大学は中退した。失恋も大学も未練無いのに、未だに不眠症＆鬱。

思春期に、世界で一番大切なお母さんが天国に行った。

http://utsu-kanchi.jp/

このページの治療法って効果あると思います？

大学でグループワークでやる気の無いチームのリーダーに推薦されて
更に先生と生徒の仲介役という名の全体リーダーもいつの間にかする羽目になり嫌だったが、頑張って企画は成功。
次にまたグループワークすることになった。
その時のリーダーから以前小チームの一部からお前と組むと大変だと忠告を色々受けたと言われ、
空気読めてない性格直せやら二時間、向こうの話を聞いた。

その夜、祖父が緊急入院になった。いつも会う度「勉強がんばれよ」が口癖のじいさんで
自分なりに真面目に頑張ったよって報告してた。弱った祖父の顔を見て、
大学の勉強が忙しくて帰れなかった自分が情けなくなった。今までリーダーに任される事が多かった人生、
間違ってたんだと分かった。全然意味無かったんだなって。

翌日、突然先生の話の途中だってのに何故か涙が出てきて泣いた。
そっから一か月、何してたか覚えてない。

みんな、自分がやりたくないからうまいこと言って人に押しつけてるだけ

今後はそんな役まわりは一切断るように努力するつもり

若ハゲ。２０代後半で毛が薄くなって欝、対人恐怖になった。

家庭内暴力
結局被害受けた俺の人生だけが終わるんだな

一ヶ月休みなく働いて、久々の休み明け、思考力低下とか涙とか動悸とかが酷くて病院行って発覚
今もまだ働いてるけど、限界近い

>>469
オレも若ハゲ
16からハゲだして18の夏（ハゲ歴2年目）には一部髪が透けて頭皮が見えるよう
になった
大学受験前に精神的限界がきてうつ病、醜形恐怖、対人恐怖症になった

>>472
10代で醜形恐怖、２０代で完治はしないがあまり気にならなくなった
それなのに若ハゲで欝と対人恐怖、醜形恐怖というよりハゲ恐怖症になった
額が後退してそれを前髪で隠していたけど、風が吹くと広いおでこが見えてしまう
会社のエアコンの前通るのも嫌だった

新米看護師だった頃病院に学費の借金があり辞められず
病棟は姨捨山と言われる場所で適切な延命処置もせず(家族も望んでいない)
ただ死ぬのを待つだけ最悪だった毎日の様に人が死んだ泣いて悲しむ家族もいない
みんなやっと･･･と言う顔だ。患者も｢早く死にたい｣と言う
私が夜勤の時に限って死ぬ先輩は最期に選ばれたから光栄だという
こんな看護をするために看護師になった訳じゃない
現実と理想のギャップに悩み欝になった同僚もまた薬づけの毎日だった。

宗教から鬱になったよオレは
これは真実だろーと信じていたものが俺の中で崩壊した瞬間に
今までの時間や生き方の後悔が頭を叩きつけられたようになり…崩壊
未来よりも過去の懺悔の方が強すぎて
サインバルタMAX＆デパスMAXでも楽にはなれなかった

自分の場合はやっぱり結婚だったのかなぁ
どんどん自分がおかしくなっていくのがわかった。
自分に自信がなくなり地味でブスでやる気にない大人しい人間になってた。
独身の頃は、華やかで友達もたくさんいて、引きこもりとは無縁のような
ほぼ家にはいないような人間だったのに、結婚してから引きこもるようになって
旦那からも、　人間付きあいできないなら離婚したい、って。

でも、離婚してだんだん明るい自分になってきて本当に離婚して良かったと思ってる
今から部屋と職探しだけど、やっぱり、自分が明るくなってきたのがわかるわ。

>>473
オレはひきこもってしまったからなあ
なかなか取り返しはつかないわ

今は無職で就活中

>>477
俺も半ひきこもり、ウツになってから以前と同じ仕事をしても時間がかかる
ようになった。何度か最近どうしたのか？と聞かれてもウツとは言えず
体調不良と言ってきた。健康な頃は普通に働いていたので
その頃の信頼関係があってしばらくは大目にみてもらっていたけど
怪我をして休暇を申し出たら、解雇された
暖かい時期は外出するけど、寒いと外にも出ない

このままじゃヤバイと思っている

きっかけは親の過保護・過干渉。
またそれに対しての同級生のツッコミ。
何か板挟み状態だった。

子供を介した人間関係がきっかけ。
陰口の叩き合いしてる人達ばかり見てたら人間不信になり
陰口叩くの見かけない人を見つけて仲良くなったら
私には会話全部が愚痴、しかも一方的。我慢して聞いてたら
半年足らずで私の髪はそれまで無かった白髪まみれになった。
さらにパニックを起こすようになってこれはおかしいって気づいた。

距離を置こうとしても相手が寄ってくるので
やや暴言で拒絶したら、流石に寄って来なくなり
症状が驚くほど楽になった。

親へ反論すると声を荒げて罵倒、暴力をされるから家では何も言えず引っ込み思案に育ち、小・中学校では突然仲の良かったグループから物壊したり隠したり、暴力振るわれたりのいじめを受け人間不信＋不眠症に。
高校では恋愛相手と別れたあと相手のブログやらSNSを知り、そこでボロクソに言われてて更に人間不信＋進路と勉強と人間関係に悩んで鬱に。
大学では栄養学を学んでる過程で医学も学び、鬱病を薬を使わず食事と生活面から改善しようと試みてるが全くの効果なし。
そこで更に親からの甘えた事言ってるんじゃない、お前の努力が足りないだけだ、他の人はみんなやってるんだの追い打ちと、同級生からのなんちゃって鬱認定を受けて毎日が辛い。
どれだけ辛いって言っても通じない人には通じないし、甘えたゆとり世代程度にしか思われてないんだろうな・・・。

新卒で精神科の医療事務始めたからかな
変な派閥があって、先輩方は概ね放任主義で仕事をあまり教えてくれないしストレスだった
二年くらいで辞めてもう十年近く鬱と戦ってるわ
良くなってきているように思ってたけど最近正直消えたくなる

小さい頃から厳しい親だった。高校の時に容姿を毎日のようにけなされる。短大で引きこもり。
やせてきれいになり社会人になって彼氏ができるが何年間かあとに子供ができぬまま離婚。実家に戻るが母親から邪魔者扱いされハブられる。

その後30になって出会った人、本気でこの人こそ赤い糸の人だと思いぬいた人に裏切られ失恋。
その後やけくそになって何人かとつきあい、そのうちの１人の子供を妊娠するもDVと貸した金は返さない女はいるなどのトラブル続きで籍を入れず。そして養育費も払わず貸した金も返らず認知書だけ書いて行方不明に｡

今は子供とふたりパートしながらルボックス飲みのみ平和に暮らしてます。今が一番静かな生活ですね。誰に裏切られることもなく。

２０代の頃の不規則な激務が最大の要因。当然ドクターストップかかり退職。
あれから３０代になっても鬱はなかなか治らず、
そのせえで行く会社、次々と首になりまくり、転職を繰り返す羽目に。
今の仕事もはっきりいってゆううつになってきたわ。
でも簡単に辞めたらいつまでたっても転職の繰り返しになるわな。
仕事してると、仕事したくない病になるし、仕事してないと、仕事せなあかん病になる。
どうすりゃええのんか。

女ってホント金と男しか頭にないんだな

３０すぎでやけくそビッチは無いよなあw
親離れさせない毒親フラグだな


ざっくり見ても人間関係下手糞なのばっかだな
もっとうまく遣れよとは感じた

人間関係。

そこで学んだのは「自己中心主義」を貫き、自分の思う通りに行動し、自分の好きなことのみをやって
他人への配慮など全く考えなければ鬱にはならないということ。

>>289まったく同感
好き勝手やってる人に鬱はいなくて周囲がだいたい陥る
あとは性質に加え親や会社や環境

仕事が遅れると怒られ、残業すると怒られる。
残業付けずに残業してても怒られる。

残業すると残業代が掛かるじゃない
残業しないで終わらせられる人雇った方が儲かるよね

小学校の頃、両親が離婚
母が再婚したが継父に性的虐待を受ける
長い間続いて高校生の頃、ついに妊娠発覚
中絶→リストカット→自殺未遂→鬱（今ここ）

今何歳くらいなんだ
大学生ぐらい？

中絶せずにそのまま産んで、
コレガパパでチュよ
って子供に教え込ませれば良かったのに
慰謝料と養育費ふんだくれたのに

童貞くせぇ

すっかりビッチだったか
腐ってやがる

糞ニケンのせい。
損害賠償請求したい

>>461
亀レスでごめんなさい。

鬱病再発で休職する身に戻ってしまったので。
しばらく文字を読むことができなかったんです。

＞この２つの間ってどのくらいの期間がありましたか？
私も２ヶ月くらい前に胸が締め付けられるような苦しみがありました。
その後、頭が締め付けられるような状態←今

もう何年も前のことなので正確には覚えてないけど、
１年くらいだったと思います。

ヤバいという感覚があるのでしたら、何かしら対策したほうが良いと思います。
ぶっちゃけ、風邪引いたとか適当なこと言って、
ズル休みするのも対策のうちだと思います。

物心ついたときからかも。
人に嫌われたくなくて、お金貸してた知り合いに返さなくていいよと言ってしまった。。。つい、いい人ぶる癖をなんとかしたい。
そんなことどうして言ってしまったのかと…今、激うつに陥った。

アサーションを学ぶといいかも。

初めてできた恋人と友人が遠距離恋愛中に浮気され、人間不信とパニック障害→治す
社会人になって残業とか責任感においやられて躁鬱→会社をやめ治療治りかけ
治りかけでアルバイトから正社員になって一年くらいで会社の体制がかわり人間関係と激務で再び躁鬱→会社を止める(現在)
感情の幅を調整したい。

高校の時の部活
今考えれば宗教じみていて、やめれば良かったんかもしれないけど、部活以外にはなせる人がいなかったし、やめるという選択肢が思いつかなかった
結局高校やめちゃったな・・

オーバーワーク。半月で100時間越える残業でした。栄養ドリンク毎日飲んでたな。

まともな会社に入るスペックが有れば回避出来たのにな
組合とかなかったの？

私は片側二車線道路で左車線走行中、右の渋滞列から、飛び出してきた人を跳ねてしまったのが元です。
被害者の方は亡くなりました。
横断禁止区域で立ち止まらずに、駆け抜けようとしたことを目撃者が証言してくださたことで
制限速度以下で走行しており、過失は無しとして不起訴となりましたが、
ひと一人の命はやはり重く、事故当時は死ぬことも考えましたが、死んで償えることとも思えず
いまだに答えは出ません、自分自身で感じる「私は人殺しだ」と言う思いは一生抱えてゆくと思います。
2年経った今も時々フラッシュバックがあります。