母親から虐待受けてた

幼稚園児の頃から虐待受けてた。
今１９歳で、虐待もあんまり無いけど、無性に話したくなった。
スレ立てるのも初めてだからあんまり上手く喋れないかもしれないし
ただの自慰語りになりそう。
でもどこかに書きたかった。ごめん。

勝手に話し始める。
すみません。

私の一番昔の嬉しい記憶が、幼稚園児の頃。
当時、多分４〜５歳だった私とクッキー焼いてくれた記憶。
一緒に型抜きして、オーブンに入れて、笑いながら作って。
凄く美味しかったような気がした。


で、同じく一番昔の悲しい記憶が、やっぱり幼稚園児の頃。
確か、あの頃から甘党だった私。

お客様に出す紅茶や珈琲に入れる砂糖が入ったりんご型のケースがあったんだけど、
それの中身全部食べた。勿論一日じゃないけど。
かなりの量だったし、別に家でご飯出されなかったとかそういうんじゃなかったのに。

で、それで怒られて、３つ年下の妹(当時はまだ赤ん坊じゃないかな)に
「妹が食べたの！」とか言って罪を擦り付けようとした汚いヤツだった。
当たり前にバレて思いっきり怒られた。
それがなんか一番古い記憶。

その砂糖の時からかなぁ、あんまり良い記憶が無い。


家のルールで、「勝手に物を食べちゃダメ」っていうのがあった。
でも、両親共に仕事に出てて、電話もかけられない。
お腹空いたけど勝手に食べたら怒られる。

ある時、戸棚にお菓子が隠してあるのを知ってたから、少しだけなら、って思って一袋食べた。
勿論帰ってきた母親にバレて、・・・どうだったっけ。もう覚えてないけど、怖い顔が近付いてきたのは覚えてる。
どうしようもなくて、５歳にもなって、怒られる時はいつもお漏らしばっかりしてた。

で、なんていうか、問題が発生した。

いつだったか、もう覚えてない。けど、多分私が何かやらかしたんだと思う。
幼稚園･･･多分年長さんの頃じゃないかなぁ。
母親が凄く怒ってて、私が泣き喚いてる、そこから記憶があって。

なんか、台所で私がわんわん泣き叫んで母親に謝ってるんだけど、
母親は怖い顔しながらフライパン持って火にかけてるの。
逃げようにも腕捕まれてて動けないし、いつもは怒って殴るだけなのに、今回は何かマズい、って分かった。

で、そこからまた記憶が途切れて、気が付いたら私は喉が潰れるくらいに泣き叫びながら、
母親に左手を冷やされてた。
左手の甲の小指の下あたりに火傷の痕があるんだけど、もう１５年くらい経つのに薄っすら残ってる。
これが一番怖かったかもしれない。

未だにあの映像が、第三者目線で見える時がある。

それからも、フライパン程では無いけど色々あった。

何したかは忘れた。多分私の事だから、つまみ食いしたとか、冷蔵庫の中の物食べたとか、服を散らかしっぱなしにしてたとか、五月蝿かったとか、そういうんだと思う。
まぁ、私が悪い事やって怒られて、痛い事されるのは当たり前だと思ってた。


洗濯ばさみを両手指と唇に付けられて正座させられた事もあった。
想像したらｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗかなりシュールｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗってなるけど、
あれやってみたら分かる。ヤバい痛い。
ここに書き込んでる私も痛いけど。

大声あげて泣き喚きたいけど、そんなことしたら蹴られる。
下唇に洗濯ばさみ付けられてて、口が閉じれないから、顔は涙と鼻水と涎でぐっちゃぐちゃ。
時間が経つにつれてどんどん青紫になっていく指先を見ながら、どうすれば外してもらえるか必死に考える。
母親が少しトイレに行った間に、かなり酷い色になった指の洗濯バサミを外して、押し殺した声で泣いた。
戻ってくるまでに少しでも痛くないように、って必死だった。

トイレを流す音が聞こえたら、また自分で自分の指に洗濯バサミをつけなくちゃいけなかったんだけど、それが辛かった。
つけたら痛いって分かってるのに、つけなきゃ殺される。
震える手で、他の指の洗濯ばさみに触れないように、そっとつける。
痛い。

せめて痛みが和らぎますように、と、必死に涙だか鼻水だか涎だか分からないものを指先や下唇に零した。
その水分が洗濯バサミと肌の間に入り込んだりしないかな、って考えてた。
別に何も変わらなかったけど。
願掛けみたいなものだった。

寒い中、外に放り出されるのはよくあったけど、マンションに住んでるから、大声で泣き喚いた事で隣の人にばれたらしい。
それで中に入れたけど、なんか外に出される以上に痛かったし怖かったからイヤだった。
だからそれからは外に出されても無言で待った。

冬の雪が降ってる夜にベランダに出されて、Tシャツ一枚だった時は死ぬかと思った。
けど、雪が綺麗で、こんな汚くても、雪と一緒に死ねるならいいや、って思った。だからなのか今も雪が好き。

お父さんはまともな人だったから、よく私たちを庇ってくれた。
ベランダから中に入れてくれて、「お風呂に入って来い」って言ってくれた。
だから寒さでガチガチになった体が、解かされてくみたいで、お風呂も好きだった。いや、だった、っていうか好き。

まぁ、やっぱりまた私が何かやらかしたんだけど、
ある時ベランダ(４階)から落とされそうになった。
正直本気で死を覚悟した。半分落ちてて、本気で突き落とされそうになって、
必死に手すり(？)に猿みたいに捕まって踏ん張ってた。

そしたら母親の携帯に電話が来て、怖い顔しながら私から離れてった。
いや、妹も一緒だったかな。一緒だったな。
あの時、少しでも手が緩めば、少しでも電話が来るのが遅かったら、少しでも母親の力が強かったら、確実死んでた。
だからこそ「あの時死んでれば良かった」ってたまに思う。
リセットかけとけば良かったのに。死ね自分。


まぁ１９歳になった今までで、覚えてる限りでは３回程落とされそうになってる。
よく生きてるなぁ、自分。

小学生になって、いつも同じ服だって苛められた。
臭い、汚い、とも言われた。そりゃそうよねぇ。お風呂になかなか入れなかったから。

で、教室入れば臭い臭い言われて苛められて、下校中はギャル系の女子に、ランドセルに木の実入れられて教科書紫色にされた事もあった。

もう学校行きたくないって思った。

でも母親曰く「私といじめっ子と！どっちが怖いの！」って怒られて、「･･･お母さん」って答えたら「じゃあ学校行け」って言われた。
流石にそこは、確かにｗｗｗ、って思った。

でも、やっぱり小学生の頃、とんでもないことやらかした。

母親とお父さんの財布からお金取って、妹と飲み食いして騒いだ。
勿論バレて、その時はヤバかったなぁ。包丁で腕切られた。
って言っても、真っ二つとかじゃなくて。

しっかりリスカのように痕は残ってるんだけど、･･･まぁ浅くも深くもない傷っていうか。
切られた後、外に放り出されたから、友人の家に行って包帯ぐるぐる巻きにしてもらった。
それでも血が滲んでたけど、その時の痛みが思い出せない。
痛いより怖いことがデカかったんだと思う。

本当に死ぬんじゃないか、って思った。
血が止まらないし、ざっくり二箇所も切れてるし、家に入れないし。

友人に泣いてる顔見られて恥ずかしいし、家がこんなのも恥ずかしい。
妹も小指の第一間接近くを切られて(勿論真っ二つじゃない)血が止まらないし。
どうすればいいのか分からなかった。
本当に。


つい先日リスカ紛いの事をしてみたけど、やっぱり普通に痛いね。
刃物は人を切るものじゃないよ。

一回、「殺される」って思って、逃げ出した事もあった。
裸足で、必死にドアを開けて走って逃げた。警察の人なら助けてくれるかも、って思って階段を駆け下りた。
砂利道は痛そうだな、とか思ってたら、後ろからドアが開く音が聞こえた。
頑張ったんだけど、やっぱり子どもだったからか、結局すぐ追いつかれて髪の毛引っ張られて家に連れ戻された。



もうだめだ、記憶が曖昧なのが多すぎてどうしよう。
取り敢えず今まで受けたことのあるやつ挙げていきます。すみません。

洗濯バサミ･･･結構痛い。小さい頃はよくこれで体罰受けてた。
傘･･･未だに殴られる。小学生の頃、傘の柄で頭を殴られて、柄が折れた。頭はタンコブで済んだ。すげぇ！私の頭すげぇ！って感動した記憶があるｗ
蹴り･･･鳩尾に入れられると呼吸できなくなるよね。１ｍ吹っ飛んだ経験あり。
殴る･･･素手じゃなくて、洗剤のボトルとか、アルミ製のデッキブラシの柄とか。痣になる。
髪の毛･･･引っ張られる。抜ける。そのまま引きずられていくから怖い。
ベランダ･･･突き落とされる。たまに放り出されるだけの時は、月を見上げながら神様に助けてくださいって祈ってた。自分が悪いのにｗｗｗ
包丁･･･腕を切るもの。
ビニール紐･･･首輪。抜けないように首に輪を作って、高い所にあまり余裕を作らないように縛る。あーら不思議。立ってないと首が絞まる←座ったら負け。
風呂場･･･冷水を浴びせられる場所。たまに湯船に手足を縛られて、水をどんどん入れていく。死の恐怖がじわじわ味わえます。または湯船に水を張って、顔を押し込まれる。苦しい。
ライター･･･腕を火炙り。
牛乳･･･寝ている布団にいきなりぶっかける。冷たいし放っておくと臭いしで、結局徹夜するはめになる。
ゴルフクラブ･･･殴る。
陶器の皿･･･投げる武器。割れると危ない。何度も怪我してきた。


食事抜き、外に放置、「産まなきゃ良かった」等の低レベルなものは除けておきました。
でも案外書き出してみるとそうでもないね、これ。

すみません。名前とさげが出来ていませんでした。

で、まぁ大体書き出したからスッキリした。
それから小学生の続き、のんびり書いていきます。


やっぱり学校行けって言われたって、行きたくないし、親が会社行ったの見計らって家に隠れてやり過ごしてた。
でも学校の担任から電話がかかってきて「学校来なさい」とか言われて。

誰が行きたいと思うよ？
女なのに臭い汚い言われて、醜い顔で、身体に痣あるのを隠しながら、わざわざ学校行けってかｗｗｗｗ
みたいな。
結局家まで迎えにこられて、仕方ないから「お腹痛いんです」って仮病使った。
そしたら保健室に連れて行かれて、お腹押されて「どこが痛い？」って聞かれた。
別にどこも痛くないし適当に「あ、そこ痛いです」って言ったら「ただの便秘ね」とか言われたｗｗ
ちょっと泣いたｗｗｗｗ

で、教室入ったら、担任が「ノアちゃんは便秘でお腹痛くて･･･」とか話し始めて、それから便秘だ便秘だｗｗｗ
とかいつも以上に楽しそうなクラスメイトに囲まれた。
取り敢えず死にたくなった。

でも親の暴言のおかげで、精神的なものはどんどん効かなくなってった。
痛いのもあんまり痛いと感じなくなったし、大抵の事は笑って許せるようになった。


中学生になって、人見知り(？)が発動した。
だいたい小学校から持ち上がりだったから、私の話を広める人間の多いこと多いこと。
すぐ周りには誰も居なくなった。１年の最初の頃は本当にぼっちだった。

近付いてくる人は皆私の事を知ってるんだ。私を汚いと笑う為に近付いたんだ。罰ゲームで話しかけに来てるんだ。どうせ汚いから。醜いから。臭いから。皆みたいに可愛くないから。
そうやって、ずっと過ごしてた。

キモコテうざい。

で、中学１年の１１月半ば。
衣替えしたけど暑いから半袖着てた。
そしたら前日だったか当日だったか、デッキブラシで腕を殴られてて痣が丸見えで。
思いっきりバレた。今まで聞かれたら答えてたけど、その時ばかりはもう隠しようが無かった。

で、給食前に担任に呼び出されて、何事かと思ったら、小４の妹が知らない大人と一緒に何故か私の中学に来てた。
校長室に入って、校長と知らない大人が話し合ってた。担任も話し始めた。
後から知ったけど、どうやら知らない大人は児童相談所の人だったらしい。

私と同じクラスに、結構ワルな男子が居たんだけど、その子もよく相談所にお世話になってたみたいで、
校長「いつもお世話になります･･･」
相談所「いえいえ」
校長「･･･本当はお世話になんかなりたくないんですがね」
みたいな感じで始終空気が怖かった。

で、何なんだか分からない内に、結局給食を近くの空き教室で食べて、鞄持って、車に乗せられた。
児童相談所の人は男の人と女の人だった気がするけど、女の人の方がずっと「怖かったね」って言ってた。
私的には親に黙って知らない人に連れて行かれてるこの状況の方がずっと怖かったけど。

車に乗せられて結構経って、着いたのは病院だった。
で、何も分からないまま病院の先生に怪我を診てもらって、相談所の人が「全治二週間くらいって書いておいてください！」って診断書見ながら先生に突っかかってた。
妹も同じことやって、また車に乗せられた。
夕方、っていうかもう２０時頃になって漸く車から降りたと思ったら児童保護所だった。

なんか保護所って書くと凄く監獄っぽいイメージだけど、なんか幼稚園みたいな感じだった。

数人の大人が出てきて、急にここで暮らす、って言われて、焦った。
私が何かしたっけ。校長先生と知らない大人の人に怪我の事話したからかな。帰れないのかな。って思った。
結局何も分からないまま、そこに泊まる事になった。

朝になって、状況が分からないまま、そこに暮らしてる人たちに紹介された。
そこには小１〜高３までの男女が多分１５人くらい居た。
ここで暮らす、って聞いて、また周りに不快な思いをさせるんだろうな、って思った。

そうしたら、やっぱり皆、色んな事情があるみたいで、援交とか、窃チャとか、多分私達姉妹みたいに虐待受けてたんだろうなって子も居た。
朝規則正しく起きて、掃除して、朝ごはん食べて、勉強の時間があって、自由時間があって、洗濯物干して、皆で体育館で遊んで、
テレビゲームして、漫画読んで、工作して、仲間とお喋りして、また寝て。
外部と連絡が取れない以外はとっても居心地が良かった。
皆優しくて、抱きしめてくれる人も居て、一緒にふざけてくれて、初めて「心から楽しいと思える友達」が出来た。


でも、二週間目のある日、相談所の人が来て、「家に帰りたい？」って聞いてきた。

そりゃあ、居心地は最高だった。
私を苛める人は居ない。２日に１回お風呂に入れる。綺麗な服が着れて、３食ご飯がある。
皆私を撫でてくれる。笑いかけてくれる。小さい子も甘えてくる。年上の人はダンスを教えてくれる。
皆で作ったプラカードもある。漫画もあるしおやつもあるし、脱走さえしなければ幸せな世界。

でも帰りたかった。
友人にも何も言わずに来てしまった。家の猫に会ってない。
シャチのぬいぐるみが恋しい。何よりホームシック。

「帰りたい」って妹と言った。

＞１６
すみません、名前変えますね。

洗濯ばさみ、金属のやつだと超絶痛いね。
自分が虐待を受けていると認識したのはいつ頃？

結局本当に帰る事になって、結構嬉しかった。
で、馬鹿だから皆に言いふらした。「私、帰れるって」とか。

そしたら同じ日に、小１のＭちゃんって子が、里親に引き取られるって聞いた。
その子、何があって両親の元に帰れないのか聞いてなかったけど、まだ６年や７年しか生きてない子が里親に引き取られるっていうのに。
「良かった！良かったね！」ってまるで自分の事のように喜んでくれた。
何やってんだ自分、って思った。本気で自分が憎らしかった。

結局帰る日になって、皆が外まで見送りに来てくれた。
仲良くなったガキ大将的な小４の男の子に
「お前！制服！似合ってねーな！！」
って最後に言われて、つい
「うるさいｗｗｗ」とか言ったけど、泣きそうだった。

たった二週間だけど仲良くしてくれた仲間だった。
今も懐かしくて帰りたくなる。皆元気にしてるのかな。

＞２１
痛いんですよね、あれ。
どうにかして痛みを和らげようと、洗濯バサミと下唇の間に唾液を入れようとして、
洗濯バサミを舐めるんですが、洗濯バサミの鉄の味なのか血の味なのか分からないんですよね。

虐待だと認識したのは多分中１のはじめだと思います。

家に帰ってからも、中３になるまでは最寄の相談所に週１で通うことになった。
中学の帰りに妹と2人で。最初は母親も一緒に車で行ってたけど、中２の中頃からは妹と2人で電車で行ってた。

最初の頃は知能テストとか受けさせられたけど、記憶力以外は平均くらいだって言われた。
記憶力は妹も私も絶望的で、流石にそれ聞いて吹いた。

相談所で担当の女の人がついた。
週１で私のとりとめの無い話を聞いてくれる人だった。
優しいし、どんな話題にも乗ってくれるし、この人は信じても良いんだと思った。

でも、まだ虐待は普通にあった。
けど言わなかった。言ったらまた保護所に連れて行かれて、母親も怒って、嫌だったから。
妹に言ったわけじゃないけど、分かってたのか、二人とも「何もないですよ」ってごまかし続けた。

ある時、担当の人が「これからはレコーダーでお話を録音しても良い？」って聞いてきた。
「勉強したいんだ」って言われたけど、毎回毎回私の話す内容をノートに記録してるのにレコーダーまで使うって事は何かあるんだろうなって思って、それからは話す内容も考えながらだった。
でも、ある程度信頼してたし、良いお話し相手みたいな感じだった。

でも、中３の５月頃、母親が「出てけ！」って言ったのに私も少し反抗したくて「じゃあ出てくよ！」って叫びながら妹と家を飛び出した。
行くところも無いし、相談所に行こうってお互いに話し合って決めた。
でも電車賃も無かったから、１年前、親が車で通ってた道を思い出しながら３時間半かけて歩いて相談所まで行った。

後の話だと、母親は私の友人に居場所を聞いたけど見つからず、泣いたそうな。「世間体が大事だからだろ、死ね」としか思えなかった。
でも友人達は必死で捜索してくれたらしい。ごめんね。

で、相談所で一晩明かして、翌日の昼頃、母親が迎えに来た。
やっぱり車内で怒られたし、人通りの無いような道に降ろされて轢き殺されそうにもなった。
でも何とか許してもらって、家に帰ってる最中、
「お前らさぁ、馬鹿だよなぁ。相談所に行けばいつでも助けてくれるとでも思ったのか？いつでも味方になってくれると思ったのか？
馬鹿だろ。あいつらも仕事なんだよ！誰が楽しくてテメェらの話なんか喜んで聞くかよ。馬鹿だろ、本当ｗｗｗ
どうせ手懐けられてんだろ？金なんだよ、金！！」
って言われて目が覚めた。

そうよね、どうせ皆、仕事だからお話聞いてくれるんだよね。
って分かった。

私を殺そうとする親も、仕事でにこにこする大人も、告げ口する担任も、疎ましいと思ってるだろう校長も、
影で笑ってるだろうクラスメイトも、私に罪を擦り付ける妹も、誰も信じないって決めた。
だから未だに人間を信用したくない。
信じて裏切られるのがオチだろうから。

ある日、学校嫌でずる休みしてたら、間の悪い事に母親が帰ってきた。
隠れられなくて、やっぱり母親はブチ切れて、お皿投げられた。顔庇ったら、左肘に当たったけど、取り敢えず痛くなかったから無視した。
「さっさと行け」って言われたから、仕方なくもそもそ用意して、学校向かった。
変な目で見られた。そりゃそうよね、昼頃に1人で汚い制服着ながら汚い女子が歩いてれば誰でも見るわ。

学校着いて、左肘に違和感あったから、先に職員室寄った。
最初の頃は「階段で」「ちょっと滑って」とか誤魔化してたけど、相談所の一件でバレてたから、もう誤魔化せなかった。
泣きながら嗚咽交じりに「お皿投げられた」って言った。ぶっちゃけ私がズル休みしてるのが悪いんだけどね。


で、高校生になって。虐待も精神的なものだけになった。
寧ろ私が成長したから手を出しにくくなったのかも、とか思う。
けど、私より小さい母親に睨まれるだけで動けなくなる私が居る。
親と喧嘩したまま寝ようとすると、いつ殺されるかってドキドキする。
壁に親の顔が浮き出て、何かよく分からないけど私に向かって叫んでるような怒ってるような気がして、壁が怖い。
明るいのが怖い。足音が怖い。大きな音が怖い。怒鳴り声が怖い。人間が嫌い。

高校生になっても苛めはあって、やっぱ中学生の頃、一緒のクラスだった子も同じ孝行だったから「あいつ臭いよ」とか言いふらされて、限界だった。
でも馬鹿高校選んだから、それなりにテストの点は良かった。だから、利用されてた。
でも利用されるのは嫌いじゃなかった。どうせ親にも捨てられるような命、誰かが使い捨てでも良いから、利用価値を見出してくれるなら、って思ってた。

だからカンニングとか平気で手伝ってあげた。少しは綺麗に見えるかな、って色々努力もしてみた。
でもやっぱり汚い、臭い、って言われ続けた。

実は、高校入ってすぐに個人経営のパン屋さんのバイトを始めた。従業員は店長とバイトのお姉さんの２人だけ。
勿論バイト代は親の物になっちゃうんだけど、そこの店長であるおじちゃんがとっても良い人だった。
そこで色んな事を学んだ。

お姉さんからレジ打ちと挨拶を教えてもらった。
最初は下を向いて「･･･っしゃいませ･･･」ってぼそぼそ言ってたのが、
お客さまを見ながら「いらっしゃいませ」って言えるようになった。

おじちゃんからはパンの作り方や余ったパンを貰った。
フルーツサンドっていって、生クリームとイチゴを挟んだサンドイッチも作らせてもらった。
余ったからあげとか、ジュースとか、飴とか。学校に行く前に寄ったらオマケもくれた。

そこも居心地が良かった。
お客さんがたくさん来てくれた日は、４時間しか働いてないのに４０００円貰ったりした。
結構経営キツかったのに。

ある日からパン屋さんのバイトに入らなくなった。
私ももう1つのバイトを始めてたから、パン屋さんのことを忘れ始めてた。

でも、数ヶ月経ってお店を見てみたらシャッター下りてた。
いつもはまだ開いてる時間なのに。
バイトのお姉さんと電話が繋がって、聞いてみたら、店長のおじちゃんが心臓発作で死んじゃったって聞いた。

昔から心臓は手術しなくちゃいけなかったのに、お金も時間も無いって言って手術受けなかったって言ってた。
お金が無いのは私が無理やりバイトに入ったからだって思った。私は間接的におじちゃんを殺したんだって思った。

あんなに色んなこと教えてもらったのに。色んなもの貰ったのに。
後から聞いたけど、実は私に作らせてくれたフルーツサンド。
あれだけは、お姉さんも触らせてもらえなかったらしい。
なのに私に作らせてくれた。こんな私にちっぽけだけど、存在意義をくれた、おじちゃんが死んだ。

中学の頃からぼんやりと思ってたけど、それから本格的にパティシエになりたいと思った。
それで、昔母親と焼いたクッキーと、おじちゃんの教えてくれたフルーツサンドをお店に置きたいと思った。

高校の進路を決めるとき、母親に「私専門に行きたい。パティシエになりたい」って言ったら、
まぁ案の定馬鹿にされて怒られて、行きたいなら働いた金で行けって言われた。

高校は奨学金で通ったから既にかなりの借金もあるし、就職してお金貯めてから専門学校行ってたら時間無いし、
家に５万入れろって言われてたから、もう無理だって理解した。

今は就職して手取り１４万。そこから５万〜７万取られたりする。
で、残りから食費とか交通費とか出して、奨学金の返済に充ててる。
これで専門学校とか何年先の話なんだろう。

で、就職したことで自分自身に生命保険をかけた。５０００万。
親の理想の子どもでいられなかった分。妹に色々迷惑かけた分。お父さんに感謝の分。そういうの全部考えて、５０００万。

ふざけて「これが最後に出来る親孝行かな」って言ったら、母親が結構乗り気で「早く死ねよ」って言ってくるようになった。
確か今年の１０月に、契約して１年経つから、自殺しても保険降りるんだよね。
で、１０月２６日は、私の２０歳の誕生日なんだよね。

母親の２０年間を５０００万で償うっていうのも考えた。っていうか考えてる。
どうせこんな役立たずなゴミ屑。パン屋のおじちゃんみたいな良い人に寄生して殺して。
毎日「死ね」って言われるんだし、死んだほうが良いんだろうな。

そんな私にも彼氏が出来た。
同じ中学の男子だった。私から付き合ってくれとお願いした。
本人は「でも俺は、今までも身体目当てで女の子と付き合って傷付けた事もあるから」「好きってなんだか分からないんだ」って言ってた。
それでも待った。何度か遊びにも出かけた。

付き合って、と言ってから３回目のデートで「今まで返事してなかったけど、俺も好きだから」って言ってくれた。
漸く信用出来る人を見つけた、と思った。

まぁ、その彼、ツイッターに思いっきり「俺好きとか分からないんだよね」「好き好き言って嘘吐いてる」「ウザい」
とか書いちゃってるし。フォローしてないけどそれ普通に私も読めちゃう所にアドレス置いとくし。
嫌になって「裏切らない彼氏が欲しい」って冗談交じりにツイッターに書いたら、どうやらあっちも私のアカウントを発見したのか、
「別に嫌いならメール送ってくるなよ」とかメールしてきた。

好きだからこそ、信じてたのに、結果がそれ。
「いや、好きだよ」って答えたし、まぁ私もちょっと調子乗ったから「ごめんなさい」と謝ってみたものの、「よく言うよ」と。

そうよね。
結局信じた方が負けなんだよね。
例え彼氏が身体目当てだろうと、私の嫌味を書いていようと、何事も無かったかのように知らない振りしてれば良かったんだよね。
今までそうしようって決めて、最後に信じたのに、結局この結果ｗｗｗｗｗ

もう何を信じていいのか分からない。
どうせ生きててもお金を搾り取られて、死ぬって言ったって母親に殺されるか自殺するかの二択だし。
私の所為で周りが不快になるなら生きてる意味無いよな、って思う。

どうせこの包丁の傷も火傷の痕も、精神的な言葉の棘も忘れられないし。
こんなんで人を愛せないし。自分も愛せないし。

大変だったね…可哀相に。
たくさん書いて、すっきりしたのかな？良かったね。偉かったと思うよ。
心が整理できるもんね。オレも大して変わらん親のもとで育ったけど、
倍以上も年が違うから、ひとつだけ書いとくね。
一度だけだが、愛情持って叱らせていただく。

完全にコントロールされてるね。毒親に。
若いから貧しくても、早く別居して遠くで自立したほうがいいよ。

何のために高額保険なんて入るの？親のために？普通は結婚してから配偶者や
子供のために入るんだよ。女性なら、それだって終生、普通は必要ない。

気立てがいいのもほどほどにしないと。すぐ別居して自立しなさい。住み込みの何かで良い。
親と縁を切ること。それだけの目にあっていて、いったい何を償うんだ、
毒親関係の本を図書館ででも借りて、早く正気に戻りなさい。
そこまでいったら、親は他人以下だよ。

あとね、一方的に思い込んでおられるようだが、完全な間違いがもう１つ。
心臓病は手術したからって１００％完治するとはいいきれません。
難しい手術だと、術中に亡くなることも頻繁にある。経済的なことだけじゃなくて、
ご本人も、その辺のリスクも考えてのことだったかもしれない。
その方も、家族もお知り合いもたくさんいたはずだから、この世で貴女一人と
一対一じゃないの。自分が卑屈になるあまり、そこまで大きな存在に勘違いしないこと。

何もかも勝手に自分のせいにしないこと。
生死なんて親や他人に指図されててどうするの。成人でしょう？しっかりしなさい！
虐待は、毒親が思い通りに子供を奴隷として支配するためにする拷問だよ。
以上。経験者からだから、ストレートな表現の点はお詫びしておくね。

近付かれると「私臭いし汚い」って思って離れたくなる。勿論自分から近付けない。
妹と手を繋ぐのも嫌。気持ち悪い。仲良しこよしなんて有り得ない。目を見て話せない。
暗闇じゃないと眠れない。誰かが起きてると眠れない。ストレスで腕を引っ掻く癖がついた。
全部叩き壊したい。家に閉じ篭って泣いていたい。でもお姉ちゃんだから。
お姉ちゃんは完璧でいつも笑ってて頼りになって勉強が出来て綺麗で美人で可愛くて自慢できるような人間で優しくて強くて尊敬されてて泣かなくて怒らなくて従順で皆が認めるような人間性を持ってるべきで。
私何も無い。汚くて臭くて醜くて泣き虫で怖がりで怒りっぽくて暴力的で。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
多分スタートから間違えてた。
もうわからない。私を殺してくれる人を私は愛すかもしれない。
誰か私を縛って蹴っ飛ばして踏み潰して殺してください。


私が貴女の子どもでごめんなさい。ゴミでごめんなさい。稼げなくてごめんなさい。
迷惑ばっかりかけてごめんなさい。汚くてごめんなさい。臭くてごめんなさい。
生きててごめんなさい。こんなくだらないことでスレ立ててごめんなさい。

＞３５
少しすっきりしました。今まで何か引っかかってたのが、どろって解けた感じです。
まだもやもやはありますが、まぁ皆さんそんなものですよね。

コントロール、されているんでしょうか。
多分私、これでも親が好きなんだと思います。昔、仲良くクッキー作ってくれた記憶だけでも、幸せだったのには変わりませんしね。
色々されてきても、今生きている。これが理由なのかな、と思ったりもしています。
私を産み、生かしてくれた命なんだから、親の為に捨てるのも良いのかなぁ、と。

それでも、もっと楽にパン屋を経営出来ただろうに、と思うと泣きそうになります。
「今日はお姉ちゃん(私)が来てくれたおかげでたくさん売れたよ」なんて言ってくれたおじちゃんを追い詰めたんじゃないかと思うと、
何でそんな良い人が死んで、私みたいなゴミ屑が生きてるのか疑問で仕方ありません。

いいえ、同じ経験の方のご意見が聞けて嬉しいです、純粋に。
周りには居ないので(居なくて嬉しい限りですが)、誰にも話せず、話した所で空気が重くなるだけですしね。
こうやって反応をくださって嬉しいです。ありがとうございます。

疲れたので寝ます。
クソスレすみませんでした。
何かありましたら返信いたしますので質問などあればどうぞ。

21です。

言葉にすると、ある程度気持ちや思考を整理できるからいいね。
でも生きづらさを感じているならいるなら、今の状況は変えた方がいいのでは？
と、第三者としては思ったりする。

書き込みから見た印象だと、親と縁を切ってしまったら本当に寄る辺のない、孤独な存在になってしまうのではないかと恐れているように感じる。
それが今の状態から抜け出せない理由じゃないのかな？
でもパティシエになりたいって希望があるなら、可能性だけで言えば、親から離れた方が夢に近づけるとは思う。

自分の場合は親がなまじ「愛情深い」ために、あれが虐待なのか愛の鞭なのか未だに判断つきかねてるところがある。だから逆に虐待と認めることが恐ろしい。自分が人でなしになってしまう気がして。
フラッシュバックがあるからそう言ってもいいとは思うけど。

社会にでると、自分が親元で植え付けられた歪みみたいなのがわかってきたから、今は自力でなんとか矯正しようと努力しているとこ。

自分を人間の屑だと思ってしまう気持ちは察する。
けど、パン屋のおじさんはあなたにフルーツサンドを託してもいいと思ってくれたんだよね。
今はそれを頼りに生きていってもいいんじゃないだろうか、たとえ親と縁を切ったとしても。
人間は最終的には一人なのだし。

もちろん結論はあなたが出すことではあるけど。

吐き出すためのスレで説教くさくてゴメン。

僕は３２歳にして母と対決しました。
母は虐待を認めず、修羅場でした。
そのときは新しいトラウマを作っただけに終わってしまったかに思えましたが、
半年くらいかかりましたが最終的には虐待を認めさせ、
軽く謝罪させることに成功しました。
こんなことで僕の心の病は完治しませんが少し楽になった気がします。

自分は逃げました。
たまに…、いや、稀に電話がかかって
くるけど無視してます。
一回の電話で携帯に着信40回とか、
固定の方も留守録のメモリー使い切る
とか、どんだけ執念深いんだか。

>>1
さんは元気にしてるのかな
昨日見て、自分と似たような所があるから
なんとも言えない気持ちになったよ・・・。

ここ見てたら返事してね(´・ω・｀)

母親のお陰で人生楽しいと思った事がない。
心から笑えない。
父親を悪人にされ、その子供の私は父より悪い人間と教え込まれた。
自分の否は絶対認めず、全て周りの人間が悪いと言いふらし
その中でも私は最悪の鬼子と言われ続けた。
そんな母親も既に73歳、老いぼれて来た。
今の願いは早く母親に死んで欲しい。
ただそれだけ。

自分も幼いころから母親に虐待されてたんだ。
肉体的な虐待はほとんど無くて児童相談所にも連れて行かれたことも無いので
スレ主よりずっとマシだったろうけど。

おまえは頭でっかちだ、内弁慶だ、やれと言われたことが出来てないからダメだ、
おまえはこれが好きなはずだからこれを選べ、こういう風にしろ、あれをやるなこれをやれ
おまえはダメニンゲンだおまえは言うことを聞かないから価値がないんだおまえはレベルの低い人間だ
母親の言うとおり、母親の望むとおりに行動し発言したときだけ溺愛されたんだ。
「私の言うとおり、私の考えるとおりに行動したおまえはとてもイイ子だね」
それから山のように聞かされる生活の愚痴やら親戚の悪口
私は母親のゴミ箱だった。

そして自分は他人との関係がうまく築けなくなってしまった。
自分でも分からない無意識のうちに友人や田に印を傷つける嫌味や暴言を吐いた。
少し勉強が出来るのを鼻にかけて自分よりテストの点が悪かったやつを馬鹿にした。
たぶん「自分はダメなやつなんかじゃない」というのを自分なりに証明したかったのかも知れない。
そんなわけで私は学校で嫌われ孤立してしまった。友達ができても結局嫌われた。
それが小中の9年間続いて、高校の入試合格を見に行ったときに、とうとう対人恐怖症になってしまった。

高校時代は自分が対人恐怖症であることも理解できず、
なぜ他人がこんなに怖いのか、何におびえているのかも分からず
暗黒の日々が続いた。自殺することばかりを考えていた。
乗客の目が怖いので早朝の電車で通学し、高校は海のそばにあったので
始業時間まで波打ち際にいて飛び込むタイミングを計ったりしてた。

でも自分なりにこれは病気なんだと、精神の病気に違いないと考えて、
近所の有名な精神病院に勇気出して自分ひとりで行ったんだ。
そしたら「君は病気じゃない」だって。

何回か通ったが納得できず次は大学病院へ行った。そこでもろくな治療もなく
何の病気かも教えてもらえなかった。担当の医者はただタバコを吸いながら
（今じゃ考えられないが当時の精神科医は診療中にタバコ吸ってたんだよ）
「どうぞ好きなことをしゃべってください」
こっちはしゃべることなんか無い。1時間の診療時間は毎回沈黙の時間だった。

今考えてみると、当時は適応障害なんて概念がまだ無かったから、
医者も治しようがなかったのだろうね。
それから3つ目の医者に行ったときに、初めて「あなたは仮面うつ病です」と
診断されて、うつ病の薬を出してもらったんだ。
よく分からないなりに病名がつくと少し安心できて、薬飲んだら激しい落ち込みもなくなって
だいぶ楽になった。相変わらず他人の目が怖くて、自分お顔は引きつってゆがんでたけどね。

地獄のように苦しい高校生活が終わり、他人におびえながらも自分は大学に合格できて、
家を出て学生寮に住んで、大学に通った。相変わらず対人恐怖症のままだったけど
どうにかこうにかだましだまし大学生活を続けることが出来た。

しかしやっぱり精神的に苦しくて、自殺願望に取り付かれて、講義に出られず留年したり
つらい日々が続いた。それで大学病院の精神科にいってみた。
それがきっかけで大学の学生支援のセンターの診療サービスを受けさせてもらえるようになり
心療科の先生のカウンセリングを毎週受けさせてもらえるようになった。

そして初めて、私は自分の生い立ちや、悩みや、他人の目が怖いことや色々なことを
信頼できる先生に聞いてもらえるようになり、色々な提案やアドバイスをしてもらえるようになった。
ただで抗うつ剤と精神安定剤も出してくれた。
本当に私はどれだけ救われただろう。大学と先生の支援に私は今でも感謝している。

しかしそれでも、対人恐怖症は治らないまま、私は大学を卒業して就職し社会人になった。
相変わらず私のコミュニケーション能力は低く、他人との関係がうまく築けず、
仕事や私生活で失敗するたびに自分を責め、自分は価値が低い人間だ、自分は生きていてもしょうがない、
自分はダメ人間だと言い聞かせ続けてきた。

会社である女性が好きになり相手もその気があったようなのに、好きですの一言がとうとう言えなかった。
私は彼女にふさわしくない。彼女は可愛いからもう彼氏がいるはずだ。私はダメ人間だから相手にふさわしくない。
そして私は母親が見つけてきた見合いの相手と、好きでもなんでもないのに言われるままに見合いして、
相手に断られるまでデートを繰り返し、破断するたびに母親に責められ、やっぱりおまえはダメ人間だと
暴言を浴びせられ続けた。

そして会社内の人間関係も破綻し、とうとう心が折れて会社に行かなくなって止めてしまった。
私は一人住まいから自宅に戻り、いわゆる引きこもりとなった。
食べ物や何かを買いに行くときだけ家から出かける。あとは部屋に引きこもって誰とも口を利かず、
ネットだけやって一日を過ごす。
そんな日が何年も続いている。

引きこもりの毎日でも、私は自分を責め続けた。
テレビの何かのシーンや何かのささいな言葉をきっかけにして、
昔のつらい記憶を呼び起こし、自分がダメ人間であることを確認する作業、
終わることのない作業が始まる。

私の頭の中には、向こう側がかすむぐらい沢山の引き出しが並んでいる。
引き出しの中には、過去に味わった苦痛、過去にやらかした失敗、他人に嫌われた記憶、
ありとあらゆるつらい体験がしまわれている。
そして何かをきっかけに引き出しを開けてつらい記憶を取り出し、再体験し、
嫌な気分になり、自分が価値のないダメな人間であることを再確認するんだ。

ところが先週になって、ある歌をようつべで聞き、こんな自分の行動に疑問を持つようになった。
なぜ自分は自分のことをこんなに責めるのだろう？
自分を嫌うことに何の意味があるんだろう？
誰が私にダメ人間なんてレッテルを貼ったのだろう？

その、つい数日前にようつべで聞いた曲というのがこれだ。
ハンバートハンバート　「願い」
http://www.youtube.com/watch?v=BqAp-PPV5pE

今私は、自分を傷つけていたのが自分自身であることにやっと気づいた。
自分を傷つけることに何の意味もないことにも気づいた。
幼いころの私は母親から虐待を受けていた。
しかし大人になった今、私は誰からも虐待されていない。
私は母親からも、他人からも攻撃されていない。
今、私を攻撃しているんは私自身だ。
私は絶体絶命じゃない。
実は私は安全なんだ。

それで今私は、自分を傷つけるのはもうやめにしよう、昔のつらい記憶を呼び出して、
再体験して、自分がダメ人間であることを再確認するような馬鹿な真似は止めよう、
自分は色々欠点があって、対人能力も低いままかも知れないけど、それはそれで仕方のないこと。
これからは自分のやりたくないことはやらず、やりたいことをやって、そして仮に失敗したとしても
くよくよせず、失敗を受け流せるようになろう。
こういう風に考えるようになった。

歌を聴くまで自分は、まさか自分を傷つけているのが自分自身だなんて、考えもしなかった。
まるで舞台が180度転換して、がけっぷちからまっ平な草原の中に身を移したかのようだ。
物心ついてから初めて、私は不安な気分のない、自分にネガティブでない、
安らかな自分を見つけることが出来たと感じている。
自分の居場所がどこにもないなんて嘘だった、居場所から締め出そうとしていたのは自分自身だ。

私は、私の母親が私に行った虐待、私の父親の私に対する無理解を許せない。
たぶん生涯許すことが出来ないかもしれない。
しかし、そんな両親を憎んだところで、何もいい事はありはしない。何も問題は解決しない。
私が好きな女性に告白できず、したくもない見合いをしたのも、友人を心無い言葉で傷つけたのも、
仕事がうまくいかなかったのも、全部自分で選び取り、自分で判断してやったこと。
それらを全部親のせいにすることは出来ない。それは私がやったことだ。

そしてそれがうまくいかなかったとしても、タイムマシーンに乗ってやり直し出来ない以上、
くよくよ思い返して後悔したところでどうしようもないことだ。
いま、私はそういう風に考えている。取り留めのない話で失礼しました。

とても文章が分かりやすく、表現力豊かな人だと思いました。
貴方はダメ人間なんかじゃないです。
能力があります、頭も良さそうだし、何よりも行動力があります、
良いカウンセラーを探す事ができたのも、適格な行動があってこそですから。
虐待で自分の人生を台無しにしないで！もったいないよ。

私も母親から心ない言葉の暴力を浴びせられて育ち
成人する頃にはすっかり自分に自身を無くしていましたが、
少しずつ自尊心を取り戻してきました。
虐待でされると自尊心が無くなり、自己肯定ができなくなり
自分は悪い人間、ダメな人間だと思いがちですが、
貴方の言っているとおり、自分で自分を傷つける習慣が出来てしまっているだけなんですよね。
本当は悪い人間なんかじゃないし、ダメな人間でもない。
でもそれに気付かない人が多いから虐待児はなかなか幸せになれないのだと思う。

私は母親だけでなく父親、兄姉から虐待受けてた。
高校も大学も行きたきゃ自分の金で行け！
って言われて高校、短大と奨学金と授業料免除とバイトで行った
育ててやった金返せとも、お前が居ない方が家族が幸せだ！人類が幸せだ！と言われ続けて、殴る蹴るの肉体的虐待に精神的虐待が続いた
働いてから黙って家を黙って出て一人暮らしを始めたら捜索願いを出されたり探されたけど、ひたすら無視
何度も引越した。
彼奴らが生きていようが死んでいようが私には関係無い

>>50強いね。貴方に幸多からんことを。

920 ：可愛い奥様：2011/04/12(火) 21:16:33.71 ID:PS7pYXAZO
子供が学校で牛乳を飲んだというので、思いきり殴ってやった。
怖さをわからせる為には、親として仕方のない事だと思う。
明日は飲まないと誓ってくれた。でも、既に飲んでしまっているからうちの子は死ぬのだろうか。周りには大丈夫だと笑われるが、すぐに死ぬ事が確定している子供達に何からどう説明すればいいのか。

【社会】 「男児、嫌い」 ２歳児のノドにパン詰め込んで重体にさせた鬼畜母、周囲に漏らす。体にアザ、男児は植物状態になる可能性…東京
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1302585079/

>>50
逃げ切ってくれ。
わかります。
心の平安がありますように。若いうちは労苦と引き換えに自力でどこまでも逃げられる。身体のダメージが酷くなりすぎる前に、逃げるべき時があります。


でも年取ると、家族の介護や死をきっかけに金の催促が家族全員から来て、半狂乱で(ﾀｹﾞ探し)暴行するとか。携帯恐怖症に。
虐待って直接的暴力から、社会生活へのダメージにレベルアップするのな。


終わらない…。
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
もう連絡付かないレベルに失踪や蒸発が必要だろうか？子供無しの人生選択して良かった。

ああ…普通のlife欲しかったよね。皆。
年取るとかつての暴行の後遺症で骨からの痛みや、神経の傷から痺れ麻痺が出るし、保証もなく辛いよね。
ぐっどらっく。

子供は作れないよなぁ。子供作ったら殺されそうだし。
住まいは、最近、保証人不要物件が増えてきて助かってる。

今虐待を受けている小さい子供たちを、支援する仕組みがもっとできたらいいね。
大人になった私は自分の力で自分を守ることが出来る。
でも子供たちにその力はないだろう。生命の危険に晒されている子供も多いと思う。
なかなか外側からは虐待の事実は見つけにくいけど、公の支援でどうにかして欲しい。
支援すれば助かる命も多いはず。

247 ：名無しの心子知らず[sage]：2011/02/15(火) 18:55:05 ID:N2FzF9fH
2歳8ヶ月でご飯ぶん投げはﾋﾞﾝﾀでもいいと思います。
大人のﾋﾞﾝﾀね。
食べ物粗末にした罰だ。ダメなもんはダメなんだ。
虐待とか喚くバカはもう一回かーちゃんの胎内からやり直せ。

人生の最初から虐待の経験をすると、
肉体的・精神的な暴力に抵抗力がなくなると思う。

つまり、いつも被害者でいるような精神状態って事で、
自分の身に何か不都合が起きても、それを肯定してしまう。
良くいえばドMの精神状態が普通の状態になる。

母親は虐待してる気はないらしいが、金切り声でしかオレと会話出来ないし、言うことも支離滅裂。。。
おそらく精神のどこかを病んでいるのだろうが、症状はオレに対してしか出ない。
去年までオレは自活していて母とは別居だったのだが急にオレの病気が発症し母と同居することに。
すると、オレの世話に疲れたのか徐々に異常な言動が表れ始めた。
去年まで別居していた理由も母のそういうヒステリックな面に耐えられず大学入学と同時にひとり暮らしを始めたところもある。
身体を病んだ状態で母の虐待に耐えるのは辛い。

727 ：名無しの心子知らず：2010/08/19(木) 02:36:08 ID:mw04zbB1
うちは外出時、乗り物や店の中で子供が喋るのを一切禁止してる。
理由は、いちいち相手するのが面倒臭いしウザイから。
うっかり子供が口を利こうものなら、すかさず叩く。
最近は子供も怯えてずっと黙ってるよ。
絶対服従ルール、オススメ。

>>59
会話を録音して社会福祉事務所とかに持っていって相談したらどうだろう？
もし母親が病気なら専門の病院で治療しないと

>>61
そうだね。
オレが元気なら母の面倒も見れるけど、ちょっとつらい。
福祉事務所の言うこと素直にきいてくれるといいんだけど。。。

人の顔色を伺い機嫌を損ねない事ばかりを考えて生きてきたが、、
他の人はそんな事しないってある日気がついた。
だから、人の機嫌ばかり考えるのは辞めた。
言いたい事は言うようにした。
そしたら、今までモヤモヤしていた事がすっきりしてきた。

母親に虐待され、頭ごなしに言う事を聞かされ、
自分の意思なんて無視されてきたから、自分の気持ちに蓋をして我慢してきた。
でも、そんな事しなくても大丈夫と分かったのに40年かかったよ。

うちはね、離婚して母子家庭になったら、いきなりネグレクト。

毎日パチンコ行って、それから飲みに行って、男連れて帰って来て……


隣でやり始めるし……


当時、私は小２で妹は保育園、送り迎え私がしてた。（ご近所の人と一緒に）


お米炊いて、卵焼き作って妹に食べさせてた。




現在私には娘がいるが、変なトラウマになってしまって、台所に立たせることが出来ない。


涙が出そうになる……

407 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2010/02/18(木) 16:13:36 ID:PQMUpgST
もう疲れた。我が儘、自分勝手の四歳児に振り回されて、イライラの連続。
やっぱコイツ嫌いだわ。
メンヘルになったのもコイツのせい。
ストレスで顔中ニキビだらけ。頭にも。もう嫌だ。欝も悪化するわ。
子供大嫌い。

「アンタは弟や妹より手間が掛かるから怒鳴りつけて当然なのよ。」
と治癒の見込みのない病気療養中のオレに言い放った母を、
オレが「二度と来るな」と言ってせっかく追い払い平和な日々を過ごしているのに、
兄は「オマエが謝ってお母さんの機嫌をとれ」と言う。
何故オレがあの地獄の日々に戻るために母に謝罪をしないといけないのだ。
自殺行為ではないか。
「二度と来るな」という言葉は売り言葉に買い言葉のような軽いモノではなく、
心底の本心からの言葉であり、言ったおかげでオレは幸せを手に入れたのだ。
反省し心を入れ換え二度とオレを怒鳴りつけることのない母の顔以外見たくもない。

110 ：名無しの心子知らず：2010/08/18(水) 22:12:35 ID:E+ycMNdC
生まれてきやがった子供への怒りが止まらない
いつも「死ねクズ」「ぶっ殺すぞ、クソガキ」とか怒鳴ってしまう

事件大阪3歳児ポリ袋虐待殺人 年下男にハマった美人母の“鬼行”

　東日本大震災で我が子を亡くし、絶望に暮れる親が数多くいる一方で、またもや幼児への虐待子殺しという許されざる事件が起きた。「手をかけようとした我が子が必死に救いを求めるので、ハッと我に帰る。ひどい親でもそこまでや。せやのにアイツら、トドメをさしおった…」
　捜査関係者をしてこう嘆かせたのは、大阪市城東区の田中有維容疑者(26)と、内縁の夫・杉山裕幸容疑者(20)。2人は3月30日、自宅マンションで長男の雫ちゃん(3)を殺害したとして、大阪府警に殺人容疑で逮捕された。

　悲劇の顛末はこうだ。「30日夜、容疑者2人はゲームに興じていたのですが、その際、雫ちゃんがはしゃぎだし、さらにゲーム機を粗末に扱ったことに激怒。泣きわめく雫ちゃんをポリ袋に入れ、その口を結び寝室に放置したのです。
雫ちゃんは自力で袋から脱出したのですが、杉山容疑者が『オレがやったる！』と、粘着テープで両手足を縛ったうえ、今度は数枚重ねのポリ袋に放り込み、その上からテープでぐるぐる巻きにして再び放置した。
袋の中から泣き声がしばらく聞こえていたようですが、やがて静かになったということです」(社会部記者)
　その後、異常に気付いたのか119番通報したものの、救急車が駆けつけたときには、雫ちゃんは心肺停止状態だった−−。2人は取り調べに対し、行為そのものは認めているものの、殺意は否定しているという。
しかし、人間をゴミ扱いした揚げ句の最悪の事態に、前出の捜査関係者は「死ぬかもしれないということを認識していたのは、客観的に見て間違いなさそうだ」と言う。
　犯行現場となったマンションの近隣住民によれば、田中容疑者が前夫と入居したのは約2年前。その後、雫ちゃんの父親は見かけなくなり、今年の初め頃から杉山容疑者の姿が見られ始めたという。
　「田中容疑者は、パート事務員として日本年金機構に勤めていました。勤務状態は真面目だったようですが、正規雇用ではないということで、友人の紹介で水商売のアルバイトをしていた頃もあったようです」(地元紙記者)
　一方の杉山容疑者は千葉県出身。田中容疑者とは出会い系サイトで知り合った。「本人は“筑波大学医学部中退”を自称していますが、大学側はこれを否定しています。実際は長らくフリーターの身で、筑波大中退はネット上でのニセの経歴ということでしょう」

>>1
壮絶だな…
なんか、読んでて泣いてしまった

重複スレと言えば重複になるな
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 17
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1302794868/

自分語りならメンサロ板があるし
メンヘルサロン
http://toki.2ch.net/mental/

もうちょっと汎用性が高いレスがあるといいんだけど

大阪3歳児ポリ袋虐待殺人 年下男にハマった美人母の“鬼行”(2)

　一見どこにでもある一般家庭だが、その実態は虐待地獄だったわけだ。実際に2人が一緒になってからは、「部屋から子供の泣き声と母親の怒声が頻繁にきこえるようになった」というマンション住人の話も聞こえてくる。
田中容疑者も府警の調べに対し「雫が言うことを聞かない時に、何回か風呂場に閉じ込めた」「風呂場では態度が改まらず、ごみ袋を使った」などと供述している。
　「それでも田中容疑者は、あくまでしつけを強調し殺意を否定していますが、親子関係は完全に破綻していたようです。ネット掲示板には、《「ベランダから落としたら死ぬよね。この子が死んでも泣かないかもしれない」くらいはしょっちゅう考えてました》と書き込むほど。
さらに今年に入ってからは満足に入浴もさせず、育児への関心を完全に失っていた。
3歳児検診を受けていないことを保健所から指摘されていますが、育児放棄の疑いを掛けられるのが嫌で連れて行かなかったのでしょう」(前出・社会部記者)
　新しい男の前には、実の我が子もイヌネコ以下というわけか。しかし田中容疑者も、最初から“鬼母”だったわけではない。
　雫ちゃん誕生時の会員制交流サイトには《19年11月15日に3530グラムの元気な息子が生まれました。息子ちょー可愛いです。かなり親バカです(笑)》と、母になった喜びが綴られている。この愛情の変化の裏には、いったい何があったのか。
前述のように、彼女はパートの身とはいえ、日本年金機構の従業員である。その機構元職員が言う。
　「年金問題で加入者との激しいやりとりの矢面に立たされたり、大きなトラブルを見聞きすることが多い仕事。そのため、ストレスがたまり問題を起こすケースはよくあります。彼女もそんな伏線があって、子供の父親と別れ、別の男に依存するようになったのでは」
　ここ数年、大阪市では、西淀川の女児ベランダ遺棄、中央区の風俗嬢による幼児自宅監禁など、幼児への異常な虐待殺人が相次いでいる。いずれのケースでも共通するのは、母親が子連れで離婚→新しい男と新生活→子供への虐待という最悪の流れだ。
命の尊さを改めて考えさせられるこの時、悲劇の連鎖を食い止めることはできないのだろうか。

泣いた

>>71
虐待して殺してしまう程なら養子にでも出してくれ。
孤児院行きでも一緒に鬼母と暮らすよりはまだまし。

成人後たまに母親に会うけど、やっぱあの人は変わらないなぁーと思う。

小さい頃は、親は絶対的に強い存在で、一番偉い人のように感じていた。
でも今母親を見るととても小さい存在に見える。

今でも父親の愚痴・悪口を言って、私が一番不幸なのよ！と自己アピールしてる。
他より出来る母親だけども家族が悪いから不幸になった！と一生懸命言い訳している。
とても小さい小さい存在だ。
自分で自分の事を解決できなかった不幸な人。
その事で娘に不幸をかけていた母親。

だから私はあの人を見て、自分の事は自分で解決しようと決意した。

ただ、自分が子供にしてしまったバツの悪い事を
子供が許してくれていると分かる事がどれ程嬉しいか、、、
なんとなく分かるから、、
未熟さゆえにしてしまった事なんだろうけど
いつまでも後悔している親も多い気がする。
だから、母親には昔の事はとやかく言わないし、
早く忘れるようにどりょくしているw。

虐待されて辛かった事を誰かに聴いて欲しくて、
短な旦那に話したら、
実は俺も、親父とお袋が喧嘩ばかりで嫌だったよ。
と自慢げに言ったから、くそコノヤロー
旦那の実家に前行ったけど、虐待のギャの字も無い家庭で
羨ましくて、しょうがないくて、私の境遇と比べて
凄く自分が惨めになったのを感じたんだよ。
何が虐待だ！夫婦喧嘩だ！ふざけるな。！！！
それで、虐待ならもっと酷い家庭を知らないから簡単に虐待だと言えるんだよ！！
超ムカついた。
旦那はその後、私が可哀想だから俺も虐待された事にしてやったと白状したが、、、
違うんだよ。
私が、自分の境遇が不幸ですって自己主張されたのが嫌で。
旦那も対抗して、それ以上に虐待されて不幸だと言っていただけに感じたんだよ。
それに私が、昔の事を思い出して辛くて何もできないでいると
あからさまに、お前は嫁としても妻としても母としても何もできなくて失格だ！！
と、いつも責めまくるじゃないか？
それが、同じ虐待された立場の人間がいう事か？態度か？
DVみたいな旦那で早くしんで欲しいんだが。

毎日言葉や手で虐待受けてたなあ
だから40越えても女性が怖くてデートすらしたことない

37歳童貞です。
でも後悔は無い。
結婚して子供作るなんて冗談じゃない。
女の人なんて手も触れたくない。