孤独で一人ぼっち　その14

対人恐怖症で自分をさらけだせない‥
自分に自信がなくて気づいたら一人ぼっち‥
とゆうか一人のが楽なのかもと思い始めた‥
同じような考えの方お話しませんか？

■前スレ
孤独で一人ぼっち　その13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1285522182/

★おやくそく★
・メール欄に半角小文字で sage と入れて下さい。
・本スレの内容や用語で疑問が浮かんだ時は、まずは検索や関連サイトなどから自分で探しましょう。
・煽りや荒れる話題はスルー。触る人も同類、NGIDに設定。
・次スレは >>970 が" 孤独で一人ぼっち　その(スレ番号) "の形式で立てる。
　無理だったらレス番を指定。代理で立てる場合も必ず宣言してから。
・>>980までに>>970の反応が無ければ>>980に一任。
・>>970過ぎたらスレ立つまで自重しましょう。
・スレ立てはテンプレ貼り・現行スレでの誘導までがお仕事です、踏み逃げ禁止。

>>1
乙

>>1

誤爆
>>1乙

誤爆の意味わかってないね

>>4です
ごめん市んでくる

というか、折角おやくそく付け足されてるんだから守ろうよ…

ほしゅ

あえて、あげます

普段は独りでも何とか大丈夫なんだけど、辛い事があった時、話相手がいないのはキツいなー
でも頑張って一人で乗り越えなくちゃ

>>1乙

一人って何なの？
誰かは近くに居るでしょ。

居るわけないだろ、誰か近くに居るお前がここに居る方が異常事態

(´･ω･`)もう慣れた
子供の頃から孤独なのに大人になってから友人など出来るわけがない。
実家とも疎遠、というか絶縁状態、というか、もはや関わりたくないし。

慣れたというか諦めた。
お互い気持ち良く楽しく付き合える人はこの世にはいないのだと。

私も
仲良くなれたと思ってもそれは錯覚
いつもそう

1人で生きていく…もう…

学生時代に気の合う仲間に出会えれば良かったのかもしれないけど

大人になってからは無理だな色々
まあ大人になればみんな忙しいって事で…

今ご飯食べていたら中に虫の卵のようなものが入っていた。
炊いたんだから無害だと思って食べてしまったが、
食べた後で捨てればよかったと後悔してます。

農業してこい、米が全部が全部真っ白の綺麗な米しか出来ないと思ったら大間違いだ

じゃあ紹介して下さい。

すごくさみしいです。今までの人生ってなんだったのかって思ってしまう。ただ生きてきただけで、成し遂げた事なんて何もない。友達もいない。さみしくて涙がでる。40才。

>>21
オレもだよ(´；ω；｀)

>>21>>22
ヾ(´∀｀*)ﾉ おまいらリアルでお友達になったら、いいじゃないか！

誰も愛せないし、だれからも愛されない。
もう遅いんだろうな・・・

愛し方もわからないし、愛され方もわからない。

おまえらその悲観的な考え方、何とかならんのか・・・。
人生に期待しすぎてるだろ。何でこんなに頑張ってるのに見返りがないんだとか。
相手に期待しすぎてるだろ。何で私の気持ち分かってくれないのとか。
人生なんて所詮そんなものだ。大したこたぁないと割り切ることも大切だぞ。
人生が何だったのかの審判は最期に死ぬときでいいだろ。
ただ孤独を受け入れていきていくのは辛いと思うぞ。
私の場合、人生に意味はないと思っているが、
幸いにも私が死ぬと悲しむ家族の存在がある。それが私の存在意義に繋がっている。
あなたにも「名前」があるだろう。それは誰がくれたんだ？それは愛の形だと思うぞ。
「名前」がある限り、一人ではないんだぞ。あなたに存在意義はあるんだぞ。

見返りのない愛を与えてやれないなら黙ってろ

家の親は子供を都合のいいロボットぐらいにしか思ってないよ

一人で生きていて何になるんだろ
毎日怖い

>>27
私はあなたではないので、残念だけどあなたが今までどんな辛い境遇にあったかを解ってやれない。
本人の辛さは本人にしか解らない。
私は自分の両親が好きだし、長生きしてほしいと願っている。
そんな両親に出会えたことがあなたより恵まれていたのかもしれない。
私はあなたの苦しみを解放してあげることはできないけど、
やっぱり一人で生きていくのはとても辛いことだと思う。
『一人で生きていて何になるんだろ。毎日怖い。』
これは正常な考えだと思います。
私自身、両親を失うこと、一人になることがとても怖い。
私がいつも心掛けていることは、素直な心を捨てないこと、人に自分を素直にさらけ出すこと。
アドバイスにはならないかもしれませんが、素直な心で考えてみてください。

もし自分が死んでも、だれもお葬式に来てくれないんだろうな〜って思うと寂しい･･･
ま、死んだらその後なんかどうでもいい事なんだけど。

自分の葬式のことなんか考えたことも無かったなぁ。死後のことだから。
でも、自分が死んだあと自分の部屋のHなDVDが死体とともに発見されるのは恥ずかしいって考えたことはある（笑）。
ま、死んだらその後なんかどうでもいい事なんだけど。

葬式から死後処理まで一括してやってくれるサービスとかあればいいのにね
生前に2〜30万出しとけば永久保証みたいな

>>葬式から死後処理まで一括してやってくれるサービス

なんかそんなサービスあったような・・・って記憶の片隅にあったんで、
「死後処理、サービス」でググってみたら、やっぱりありました。
http://www.reset-all.com/index.html
たしか、NHKとかの無縁社会とかそんな特番で見たようなきがします。

まだまだお世話になる気はさらさらありませんが

うつで休職してるけど、一人暮らしだから
一日誰とも話さない
会社の産業医と面談で話すのと、会社の同僚が気を使ってくれて会うのが各々月一
あとは通院くらいだ

もともと人と付き合うのが苦手だから、
一人上手だったはずなのに、
病気になった今は寂しくてしょうがない

なんか独居老人になった心境だよ

>>31
死後処理じゃなくて死の処理をしてくれる業者は無いのか

あっても死ぬの辛そう

決断するまでが辛いだろうな。本当に決断してしまえば案外辛さも通り越してるんだと思う。
死にたいとか、本当に死にますありがとうございましたとか、たまに書き込みを見るけど、
なんかみすぼらしいよな。引きとめてもらいたいの見え見えで。
正直に死にたい程つらい、でも生きたいって打ち明ければいいのに。
本当に死ぬ覚悟が出来た人は、わざわざ掲示板になんか死の宣言しないと思う。

>>24
遅いなんてことない
好きなら態度で言葉で表せ
わからなかったら相手に聞け

>>37
あんたツンデレだな（笑）。でもすごく伝わるよ。
私は>>36だが、実はこんなこと勢いで書いてしまってちょっと後悔してたんだ。
少し言い過ぎたと思う。死にたい人の気持ちも分からず感情のまま書きこんでしまった。

最近知り合った人がテレビ見ない人だと言ってた。アフター５や休日は誰かと遊んでるリア充みたいだから、家にいる時間自体が少ないんだろうか…？
どうせこっちはテレビが友達な引きこもりぼっちですよ…家にいる時は寝てる時もテレビがついてて実況板が住みかですよ…
テレビ見ない人多くて話にならない。役者の名前も通じないし、面白い番組やドラマがあっても通じない。つまんない。

声優ならそこそこ知ってるけど普通の役者はほとんど知らないな

美しい隣人とさくら心中最高！実況も盛り上がってるし楽しいｗ実況板のおかげで孤独を和らげられてる

男が200％浮気をするもんだと思わざるを得なくなって余計へこむなぁ＞美しい隣人

>>39
ネットばかりやっていてテレビを見ない人だっているんだけどな。

俺の場合
ＮＨＫ：天気予報、ダーウィンが来た、ハーバード白熱教室、
　　　　ＮＨＫスペシャル（内容による）、クローズアップ現代（内容による）
日テレ：遠くへ行きたい、名探偵コナン
ＴＢＳ：魔法少女まどか☆マギカ、世界遺産
フジ：ドラゴンボール改、ワンピース
テレ朝：仮面ライダーオーズ、スイートプリキュア、アタック２５、相棒、悪党、
　　　　Ｑさま(インテリ芸能人のガチでのバトルの時限定）
テレ東：フェアリーテイル、ポケモンＢＷ、ナルト、ナルト少年篇、
　　　　空から日本を見てみよう、ＴＨＥフィッシング、釣りロマンを求めて
ＴＶＫ：マクロスフロンティア、大ちゃんの釣りへ行こう、いい伊豆みつけた

これ位しか見ないな。
ほとんど録画でＣＭすっ飛ばしてるけどw

俺の場合
NHK 総合:7時のニュース、クローズアップ現代、9時のニュース
NHK 教育:まいんちゃん(ときどき)
↑以外はNHK BS1かFOX(CATV)付けっぱなし。
あと、youtube的なのでアニメ。

なにかに属しているときの孤立感は辛くて死にたくなるけど、
なんにも属さなくなったときの1人ぼっちは意外と平気。
家族が自分を理解してくれないとか、学校で友達がいないとか、
職場で上司や同僚と上手く付き合えないとか、
サークルで気の合う人がいないとかは辛いけど、
そこから抜け出すと、気が楽になって、死ぬ気は起きない。
だけどそれは引きこもりなだけだから、お金が続かない限り、
本物の死がやってくる。いずれにせよ、望みの叶わぬ人生だ。

>>45
「お金が続かない限り」
自分でお金を生み出す方法について、真剣に考えて挑戦したことはある？
自分の力量でやれることから始めてる？
私は始めてるよ。ただ、期間を設けて、それまではがむしゃらに挑戦して、
私には無理だと悟ったなら、あきらめて働く（笑）。
望みがかなったかどうかは、もう決したことなの？

親は先に死ぬ。
残された私は孤独に耐えられるだろうか。

>>47
(´･ω･`)俺もそれいつも考えてしまいます…

俺は一度も親孝行できなかった
たけしの「菊次郎の夏」見ると涙が出てくる

親は先に死ぬ
だけど、「子が親より先に死ぬのは最大の親不幸」といわれたので、親よりも少しだけ生きようと思う
これ以上親不幸できないもんね

仕事を辞めてから本当に一人ぼっち
誰もいないし助けてくれない
生きていても死んでいても同じ
早く死にたい

俺のライフサイクル

2ｃｈ
↓
パチンコ
↓
コンビニ
↓
2ｃｈ

もちろん誰とも話しません

>>39
その人テレビ持ってないんじゃね？

>>53
そのリア充の知り合いは実家暮らしなんでテレビはある。相棒だけは見てるみたいだが、バラエティーや他のドラマは見てないので相棒以外の話が出来ない。
リア充は遊びで忙しく家にいない。非リアのテレビっこな自分。
実況民でテレビっこな人と出会ってみたいものだ。さっきも再放送の山本太郎ドラマを実況してたが、この良作もリア充は見てないんだろうな…

ああわかるなぁ
テレビも最近見てても音楽かけっぱなしで頭に入らないことも多いけど
それでもなんかさみしいからテレビ付けてる、音小さくして。
サスペンス系のドラマばっかり片っ端から見てる
音楽も好きなのばっかりずうっと聴いてるし。
まぁ話し合わないも何も、自分は誰とも会わないから会話もしないんだけど

友人少なめで趣味もなさそうな人と知り合ったけど、
テレビ見てなくて芸能人も知らないと言ってた
普段なにやってるんだろう（と聞きたくなったが自分が聞かれても困るので言えない）

ネットやってても、芸能人くらい知ってるはずだよね？

ネットばっかりだけど、芸能人知らないなぁ。
たまにテレビでCMなんか見てると。出てる人が芸能人なんだか
素人なんだか分からない。

ニュース系見ても、芸能人は眼中にないって感じ？

ひとり暮らしで音なし生活だと寂しいと思うんだけど
クラシック系か、洋楽とか聞いてるのかなあ

>>58
音楽に興味がない人もいるのであって…。

>>56
>ネットやってても、芸能人くらい知ってるはずだよね？

ネットには芸能人は出てこないからねぇ…。

食べることだけが楽しみだ
美味しいねって言い合える人はいないけど
美味しいものを食べて満足したら孤独なこの世からさよならする

花に嵐のたとえもあるさ
さよならだけが人生だ

好かれたい思いは人一倍強いけど
誰からも好かれない人生よ、さようなら

あまりにも人に会わずに暮らしていると、ほんとうに他人というものに自分とおなじ内面が備わっているのか疑問におもうのであった。
この世界ってじつは自分が作り出した幻なのではないだろうかと。

最近はテレビの地位が低下しているからね
非リア充でもテレビみない人多いよ
それどころから地デジ移行のタイミングでテレビを買っていない人もいる

俺はしばらく前まで、家に帰ったらまず灯りよりもテレビ、
無音はさみしいからラジオがわりに寝るまでずっとつけっぱなしだったけど
最近はまったく見なくなった
テレビ見なくてもいい人はきっと他に何かやってると思うよ
ほとんどネット上の何かだと思うけどｗ

>>64
実はマトリックスみたいだったり？

最近、野島やら三島やら自殺した作家の本を読み出した。
自分と同じ思いが描写されていたりしてすごく面白い。
直接的ではなくても本を媒体として間接的に作家という人と交流することもできる。
むしろつまらない小市民と交流するより得るものが大きいかも。
と自分を納得させている。

レスしたのに別の人には返してて自分はスルーされた
まぁ自分は必要ないっすよね
レスするんじゃなかった
同意したんだけどね
あほらしい
あーあ。どこ行っても一人だわ
もうなにもかもあほらしくなる

Twitter面白いですよ！

今日も一日孤独三昧。
独りになりたくてもなれない人からすれば、
贅沢なことだ。

>>67
それ、私なんかしょっちゅうだよ

リアルでも独り、ネットでも独り、咳をしても独り
('A`)

>>70
私もだよー
ツイッター登録してたまにつぶやくけどフォローしてくれてるの２人だけだし、その人達も絡んでこないので
ツイッターはあまり変なコトつぶやけないし気使う
まぁ好きな芸能人見るためだけに登録してるんだけど。
でもあんまりその人達もつぶやかなくなったから、一体なんのためにツイッターやってるかわからない
その素人２人のつぶやき見てると、充実してるんですねぇって思う
自分がいかに孤独でダメか思い知らされる
結局２ちゃんのほうが匿名だし他人を傷つけなければ言葉乱暴になってもいいから愚痴吐いたほうがすっきりしてこっちに入り浸る
３６５日一人ぼっちだけど、誰かと関わりたいとも思わないし友達欲しいとも思わない
本当に気があって年齢も近くて今の自分を笑わないで否定しないでくれるひとなんか絶対にいないだろうから、傷つくくらいなら一人でいた方がマシ
体も具合悪いし。

>>71
よかったらフォローするよ？

>>72
ありがとう
でも今日決定的なことがあってすごくすごく落ち込んで今帰ってきた
出先でツイッター見てたんだけど、自分は自己紹介？みたいなとこに何も書かないでただ自分の住所っていうか県と市区まで書いてるんだけど、
その２人のうちの一人がフォローしててサイトでも仲良いらしい私と同じ県の人にだけ、ツイッターで今日の地震大丈夫だった？みたいなことを
数回言っていた。何気なく自分の県と市区まで書いてることにあとで気づいて、っていうか前にも何度か私は●●県なんですが〜みたいなこともコメントで
送ってるので知ってるはずなんだけど、ものっすごくもう一人のひとだけを心配してて、それに気づく前に、私が私と同じ県出身の芸能人をフォローしてるんだけど、
そのひとが●●県大丈夫かな？みたいにつぶやいたので、こっちは大丈夫ですよってリツイートしたんだよね
それもあるから尚更私の住んでるところも同じ地震があった県ってわかってるのに、今までヒトコトも何も無い
そんなことでと思うかもしれないけど、だいぶショックだよ
上にも書いたけど、いつも話しかけるのはこっちからなので、フォローなんかするんじゃなかったって後悔してるし、人間がもっと怖くなった
帰ったらここに吐き出したいって思って泣きそうなのこらえてきたよ
あの人はマンガ好きだから２は見ててもこんなとこは見てないからここなら書いても大丈夫だろう
ツイッターは何もかけないから。
こういうときに自分ってなんなのかわかるね、いらないんだって。芸能人だけフォローしてればよかった、どうせこっちからしか話しかけないんだから。

>>73
プロフィールでメンヘルの人１００人位探してフォローしてみたら？
自分はそうしているよ。

>>74
ありがとう
なんか疲れて涙が出てきた
もうつぶやかないことにするよ
もともと好きなバンドの５人のうち２人ツイッターはじめて、それでそのために登録したんだ
だからその２人のツイート見るだけにする
その２人もあまりツイートしなくなってしまったけど
もうなにか始めたりするのはやめる
みなさんレスありがとう

友達全然できない
数年前、何年か付き合ってて仲良かった（と思ってた）友達に裏切られてた
訳がわからない
その後もうまく人間関係築けない
そこそこ仲良くなったかなと思っても駄目になる
友達作るの前から下手だったけど
（子供の時は普通だったんだけど、いじめられてから駄目に）、
20代の頃はそれでも努力してちょっとできたりしてたんだけど…
今30代で全くダメ
もう自分の性格によっぽど駄目なところがあるんだろうかと思う…暗い以外に
誰かに聞いてみたいけど聞く人いない

不安で眠れない。

俺も。

数少ない知り合いの家に昨日泊まるはずだったのが、地震で電車止まって中止→さっき帰宅したとメールがきた→じゃあ今から行っていい？→「ごめんなさい。気仙沼出身の友達が家族のことで落ち込んでるからそっちにこれから行くんで」

友達がいない自分は気仙沼の人なんて知り合いにもいないや…むこうは友達がいるんだなぁと落ち込んだ。
まぁ自分より友達を取るよね。自分なんかより被害地の関係者慰めてあげにいくよね。
あぁ、自分はやっぱりぼっちなんだと痛感した。

>>79
>数少ない知り合いの家に

おまえ、スレのタイトルわかってんのか？

>>80
>数少ない知り合いの家に昨日泊まるはずだったのが、

>友達がいない自分は

おまえ、一行目と三行目の内容が矛盾してるぞ。



孤独系や友達いない系のスレっておまえのような勘違いバカが多いんだよね、ほんと。
死ねやクズ

知り合いであって友達ではないからだよ。
友達と知り合いは違うだろ？

>>82
そうだとしても、「孤独で一人ぼっち」ではないだろ。

地震怖い。

単なる知り合いと自覚してるのに、
自分は友人以下なんだと落ち込む矛盾・・・・・・

知人より、友人を優先→当たり前
困ってる人を優先→誰だってそうする

落ち込む意味が分からん

友達がいない人は
友達を作ろうとしてないだけじゃないですか?

私はそうだけど...

一人がいいけど、たまに寂しくなります。矛盾してます…

友達って作ろうと思って、作れるもんなのか
話してるうちに。気が合って自然にできるもんなんじゃないの

でも、
人に求めるだけで、自分で何かしようとしないのも原因だと思った（>>79を読んで…

人とうまく接する事が出来ない
こんな時に誰にも連絡出来ず孤独で狂いそうだよ

寂しくなるのは当たり前じゃないですか...?
一人でいると寂しいから話したり遊んだりするもんじゃないんですか?

一人が好きと言い続けてきたけど、やっぱりずっと一人でいると飽きます...
誰かと話したり一人になったり、バランス良く生きていかないと、なんかパンクしそうになります。私の場合

>>90 わかります。こういう時に孤独を実感する。

学生時代公衆トイレでうんこもらして以来ぼっち

でもぼっちなりに楽しくやってますｗｗｗ

ダンボールにつめられぼこぼこにされたことがあります。
そのダンボールの中は孤独でどうしようもなくこわくなりました。

>>94　わかります。辛いですよね。

>>95　あと家庭科室の机の下に閉じ込められたこともありました。
　　　鼻血が止まりませんでした。

>>96　特定した

>>94
酷い奴もいるけどいい奴もいるよ

>>98
それは実際にその立場に立ったことのない奴の言う
幼稚な詭弁だよ・・・・・

>>99　お前、財前だろ？

>>99
人を貶める人間はまともな人間じゃないんです
おかしいのは向こうなんです

そういうことをする人って、宇宙人じゃないかと思ったりします。宇宙人かもしれませんよ
人間はそういうものではないはずです

な、ぜんぶ纏めてageてるだろ？

震災のせいで不安定になってるんだな

ツイッターで、返信しても無視されるっつーのはそこそこキツい。
フォローしている人は有名人かそれに近い人なので
仕方ないよな、とは思うんだが、自分のレスは他の人に取ってはどうでもよく、誰にも届いてないっていう事実はキツい。

最初ﾃﾚﾋﾞで災害情報見たときは爆笑したよ
なんだこれw漫画みたいで凄いね!って
ｶﾞｽﾀﾝｸが爆発したときは祭りみたいで興奮したし
原発事故が発生したときは､ﾁｪﾙﾉﾌﾞみたいな規模だったらｽｹﾞｰなｰとw

初日のﾆｭｰｽは静止映像多めだったけど
二日目からは津波の様子が流れ始めて､更に興奮した

車がおもちゃみたいに流されてて笑ったし､家と船が一緒に流されてるのを見て
腹筋が痛くなるほど指差してｽｹﾞｰ!って連呼

でも､死者の数が増えるにつれこれﾏｼﾞぱねえわ･･･ってさ
悲しんでいる自分の姿に酔いしれて､今日は夕飯豪華にしようかと思うw

善人ぶっている自分には酔いしれたものの､被災者に対しては微塵も可哀想なんて思わなかったよw
まさしく｢ﾒｼｳﾏ状態｣wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>105
あまりにも孤独になりすぎると頭イカれるんですね。
わかります。

>>106
いや、性格からして常人ではないし、
だから誰も寄り付かなくなったんだと思うよ。

>>105
お前、最悪だな

無職でコミュ障でぼっちで知人さえいないと何も感じない
メシウマとは思わないけど

ぶっちゃけほぼ関係ない地域の人は相変わらず日常を送らなければならないわけだし
仕事や学校、その他やらなきゃならない事はいつもどおり、下手したらいつも以上なのにそのうえどうこうしろってのは…

まぁ、今回一番アレなのは大した被害でもないのに停電や自業自得の品薄で発狂してる関東人だと思うけど

>>105
ここまで吹っ切れると、ある意味ラクだな

落差があるとキツいだけだが…

まぁ、買い占めは止めて欲しいな。
仕事から帰ってきてもスーパーに何もないよ。

>>112
同意

でも買えても分け合う相手がいないのも寂しい

スーパーに何も無いとか言える段階の人は幸せだと思う
被災地には物資とかガソリンとか無くてヤバいって報道すら出てるのに

また一人ぼっちになってしまったｗ

テレビで被災地の助け合ってる人達みてたらますます孤独感に陥ってしまいました
自分がもし被災したら誰にでも思い出してもらえない、心配してもらえないんだなあ

>>116　同じこと思った。
でも避難所に一人でいたら、やはり一人の人は必ずいるはずだから、
そのときはそこで助け合えばいいと思う
家族も家も失った人のことを考えると、友達がいないことは大した問題でもないと思えてきた
友達作るのって本当に難しいけど、何歳になってもつくれるものだと思う
お互いがんばろう
正論スマソ

>>117

ありがとう。
このスレは唯一の居場所です

高校では三年間ずっとぼっちだった。
卒業式の後のＨＲで別れの言葉を前に出て話すって事になった。
そこで俺は「卒業した後は自分のことは忘れて下さい、自分もクラスメイトの名前を誰一人として覚えていませんから」と言った。
皆ざわざわしてたし、親にも怒られたが、何か吹っ切れた気がする。
大学もぼっちで居よう

せっかく大学入るんだから、今度は友達つくりなー
爆笑の太田も高校は友達いなくて、大学入って変わったって話だよ。

大学でいろいろ仲間を作れば、高校のことなんてどうでもよくなるし、
後の人生が全然違うよ。周りをみてるとそう。
若いんだからあきらめないで。あまりに早すぎる。

高校に入って友達が一人もいなくなったって思ったけど
考えてみれば中学のときから友達なんていなかったんだよね

俺も最近孤独感を感じるようになったけど、
考えてみれば前から友達なんていなかった。

何かずば抜けた才能があれば孤独でも平気なんだが。

才能あれば何かしら人が寄ってくるんじゃないかな
そういう人たちに価値を見いだせなければそれもそれで孤独なのかもしれないけど
まあ自分は無能で天涯孤独だから憶測だけどさ

1人でいることを周りが咎めてくるから辛い
ずば抜けた才能がなければ集団の中で生きていくしかないんだろうな
もうやだ

やっぱし俺たちは何か打ち込めるもんがひつようだと思う。
勉強でもいいから

結婚もしておらず子供もなく、被災地で心配しあう家族の姿が辛い。41になった。
子供育ててる人がうらやましい。20代までは連絡あった同級生も独身小無しの私は当然どけもの。
結婚してないから、ママ友みたいな経験もない。

もう死にたい
19歳
男
家族と、職場のオッサン（大工の）以外とは、一切口をきかない生活。
友達は一人もいないし、今自分の事を知ってる人はほぼゼロ。
休みの日は、TSUTAYAで借りたDVDを見るだけの日々。
母親は統合失調症、親父の顔はもう2週間見ていない。
8千万近くの負債あり、学歴中卒、精神科既徃歴あり、安定剤投与経験あり、童貞、白髪が酷い、もうこの先生きていても、何の期待も持てない。
何をしても殆ど何も感じなくなってきた。
つまらない
皆死ねばいいのにと思う。
もう疲れた
胃が痛い
今の自分にあるのは社会への憎しみと侮蔑、人間に対する怒り、そして空虚感。

もう逝きたい。
逝って、二度と何も感じなくなるように、消えてなくなりたい。

>>127
×どけもの
○のけもの
あげあしとりすまん
おれも悲しみの輪に自分ひとりだけ入り込めてないような気がして焦る

夫婦でも子供がいても孤独の中にいる人は沢山いるよ、三人家族それぞれ自分の部屋で同じ番組見てたり好きな事したり、食事もﾊﾞﾗﾊﾞﾗ好きな時間に食べる、家族って何？って思う、だったら最初から一人の方が良かった

集団が大の苦手
いつもぼっちで気味悪がられてた
集団の中で「邪魔者」か良くても「空気」
馴染みたくて話しかけたりしても
そっけなかったり
存在を拒絶されてるような感じがして哀しかった
でも人には好みがあるから嫌われてても
それはそれで仕方がない･･･
ただ避難所生活とかになったら
また疎外感を
味わうことになるのかと思うと凄く不安で
たまらなくなる
せめてコミュ力さえ
あればなぁ･･･

>>131
俺が書き込んだのかと思った
バイトで孤立してて、周囲から存在を拒否されてるのがわかる
死にたい

100 うわ〜消えないかな〜 こういうの

>>131
俺も同じだぜ。
バイト先で完全孤立。
何か面白い事の一つでも言えればいいんだけど、何も言えず大体仕事が終わってバイト仲間とかが談笑してる間にあんま汚くないテーブルとか一人で拭いたりしてるw

以前はかなりの苦痛だったけど、最近は不快に感じなくなった。
孤独だけど一生懸命頑張ってる自分は正しいんだって思う折れない心が大切な気がする。

>>128
まだ若いのに死んじゃダメだわ。
そういうのは65過ぎてからでいい。
環境を変えるのは難しい。けれども不可能じゃない。
いきなり変えるのは難しいから、TSUTAYAのDVDを借りて見るのを
図書館で本を借りて読む、に変えてみないか？
仕事の建築関係の本でもいいし、Hな本でもラノベでもいい。
とりあえず本を読んで知識を貯めてみないか？
何かが変わるかもしれないよ？

というか、自分で8000万の借金作ったならそれだけの何かしてるんじゃないの？
親の借金なら、20になったら親捨ててしがらみ捨てて生きるのも悪くないかもしれん

未成年がそんだけ負債なんか作れるわけないだろjk

例えば保険に入ってなくて交通事故を起こして被害者に対する損害賠償とかあるかもしれないだろｊｋ

>>128 多分年齢がまだ若いから寂しいのかなぁ。
一人楽だよ〜　だって自分の自由なんだよ。特に周りを意識しないで
自分の思ったことが出来るんだよ。
自分の感じたことや、思ったことを大事にして、それに共感してくれる人を
ゆっくり見つけていけばいいと思うよ。あせらないで、ゆっくりだな

＞一人楽だよ〜　

おまえの居場所はこっちだよ

ひとりでいるのが好きな人　６
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1296233087/

なら貴方はこちらにでもどうぞ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245875266/

DAT落ち…。

>>128
ソープ行けよ。
気休めにはなる。

魔法のことばで
たーのしー仲間ーがーぽぽぽぽーん

あいさつするだけで友達ができるなら誰も苦労せんわ、ボケ！

犬の散歩してる時たまに小学生と挨拶するけど、
まほうのことばで女子小学生とお付き合いできるようにならないかな。

>>何言ってんだよ。挨拶無しに友達できないだろう？
挨拶だけで友達になろっていうのもおかしくない？
挨拶は単なるはじめの一歩。それから、色んな話をして、
相手を見て、相手も自分を見て、気が合えば友達だろ。
何キレてんだ？？

挨拶して仲良くなったらアムウェイや宗教を紹介されたり飲み屋の名刺貰ったりで友達なんかできなかった。

長いこと友達０です。

ぽぽぽぽーーーーーんは、ふざけてるとしか思えんなあ
「魔法」っていうと、すぐにでも何かになれる、解決できると思ってしまうよ
あのCMの仲間は人じゃなくて動物が登場してるけどさ…

職場でもどこでも挨拶は大切だよ。

あんなCMごときにクレームつけるなんてあほらしい。

無職童貞ぼっちで計画停電やられたやしいる？

>>150
あほらしいのはおまえのバカな脳味噌だよw

大好きな人とスキンシップしたいね
今朝はさびしい気持ちの真っ只中

うん

２ちゃんの書き込みごときに文句いうのもあほらしい…

毛むくじゃらのイヌをわしゃわしゃしたい

気力がない
布団から出るのも億劫だ

今日、用事があって１００均行ったら一人客が自分しかいなかった
辛い気持ちを無視して会計済ませてると買い物籠から子どものいたずらかゴミが入ってた
倍凹んだ

>>158
ゴミとか凹むね…orz

>>153
そういうことしたいってずっと思ってるけどしたことない
悲しい
好きな人いてもお互い好きでもうまくいったことがない
そして現在もうまくいっていない
うまくいく見込みもない
結局ずっと誰にも触れずに一人

>>152
挨拶は大切って言う単なるCMに、ふざけてるとか魔法でなんでも解決出来ると思ってしまうとか馬鹿かお前？
なんでもかんでも他力本願で自分からは何もせず、待ってるだけで友達なんか出来るわけねーだろ。
友達が欲しかったら作れ。
積極的に人と関わり自分をさらけ出して、受け止めてくれる人が現れるまでそうやって生きて行くしかねーだろ。
どいつもこいつもうじうじしやがって。
そんな奴に誰が寄ってくるんだよ。

>>161
嘘やデタラメを流しているCMに疑問を呈しているだけなのに何を一人でバカみたいに熱くなって噛み付いてんの？
頭大丈夫？
うじうじって何だ？おまえのことか？ウジ虫君w
さっさと死ねよキチガイ害虫

>>162
お前は一生独りだなカスｗ
明日から仕事くらいしろよカスｗ

>>160
そうか…私もしたことない。
家族と住んでるけど私にとってはあんまり関係ない人と感じる。
過去に母父と手握ったりしてたけど、嬉しくなかったし今思うと気持ち悪いな。
自分でもなんでそうなのか分かんないけど。
近くにほかの誰もいなかったから…
だから好きな人の存在は余計に貴重だ
もう音信不通だし、最後に会ってから8年くらい経ってるけど、命綱だ。
死にたくなったとき、夢に出てきて優しくしてくれるから、
またしばらく生きていける。引き止められてる。
「死なないで」って言われてる気がする。
レスありがとう。

>>163
おまえは最悪のバカだな。
会ったこともない相手をてめえの憶測や偏見で無職扱いか。
今日中にさっさと自殺しろよゴミクズw

>>165
ちゃんと働けよカスｗ
もうすぐ40だろ？ｗ
ちゃんと仕事すれば職場で友達出来るぞｗ
解ったらとっとと働けカスｗ

>>159
レスありが�d
うん凹む

魔法のあいさつはウザいけど

手当てのCMは切ない

>>152　ID:gfik8ukp
特定不能の広汎性発達障害/PDD-NOS/非定型自閉症 4
758 ：優しい名無しさん：2011/03/26(土) 01:58:49.34 ID:gfik8ukp
>>757
あとは運も必要でしょ。

>>162　ID:27dDgP0u
特定不能の広汎性発達障害/PDD-NOS/非定型自閉症 4
768 ：優しい名無しさん：2011/03/27(日) 01:02:19.78 ID:27dDgP0u
>>767
失敗しても叱られにくい人っていうのはそいつの持っている雰囲気やオーラみたいな要素によるものだから

>>165　ID:QSDz2j7B
診断済みのADD/ADHD専用スレッド　PART3
877 ：優しい名無しさん[sage]：2011/03/27(日) 11:39:09.78 ID:QSDz2j7B
・アイデアを考え付いても、それを形にする能力がない

【発達障害】高機能自閉症総合スレ5
607 ：優しい名無しさん[sage]：2011/03/27(日) 11:41:25.03 ID:QSDz2j7B
↑
と、発達障害者に成りすましたゴミクズがわめいております
嘘つきはさっさと死ね

おい、ゴミクズPDDめ。ID替えなきゃ意見言えないのかバカがｗ
おまえこそが死ぬべきなんだよゴミクズ。ゴミの分際で何ほざいているの？
さっさと、ホームから線路に飛び込んで電車に轢かれてゴミのような貴様なの
肉片を飛び散らかして死ねや。早く死んでこい、ほら、早く。皆がおまえの死を待っている。

>>160
>>164です
何かあなたの書き込み読んでたら、もしかしたら似てるのかなあと思った
自分は親に対してというか、自分は父親なんだけど、
子供の時からそういう、手を握るとかが余りなくて
自分は好きな人に触れたい触れたいっていうのがもうずっとあるんだけど、
未だにできないっていうのはこれは何だ？って思うんだよね
何か自分の中で触れたい触れたいっていうのがすごい昔から強くて、
でもそれが、たとえお互い好きな人ができてもできないっていうのはこれは何だ？という
最近考えてたら、小さい子供が親にぺたぺた甘えるっていうのがあるけど、自分は父親に関してはそれがなかったなあと
そういえば、父親と手を握るとかそういうの昔から何か気持ち悪かった 今でも父親に親しみを感じないし
何かこういう考えって安直なのかも知れないけど、もう最近はそれしかないだろみたいに思ってる
何かものすごく、単に寂しいとかっていうより、生きてて何かが欠けてて心細い感じがする
あなたがそうかはわからないけど…
こちらこそレスありがとう
長文スマソ

すみません、間違えました…
>>164
>>160です
でした…。

一人で居るのが好きなわけじゃないのにぼっち、
携帯とか家族を除けば2年ぐらい誰からもメールきてない。
学校では友達はそこそこ居たけど、
休日一緒に遊べる友達は居なかった。
バイト先でも孤立はしていないのに…。
適当にオフ会でも行って友達つくりに励んでみようかなと
思ったが容姿が微妙なせいで、行く勇気も持てない。
友達ほしい･･･

上手く言えないけど、一浪したあげく某大学の通信制に入学したことを航海している。
なぜならば、あまり出会いがないからだ。
中学（不登校）、高校（中退）時代のトラウマがあり、通学制の大学に行くことを拒否ってしまった。
だが、コミュ障で口下手だからこそどこでもいいから普通の大学に入ったほうが良かったんだと今更ながら痛感した。
それは、否応なく出会いがあるから。
本当は将来なりたいものがあったが、年齢と顔面偏差値とコミュ力と体力などの関係で実現はかなり厳しいとわかり絶望した。
他大学の趣味のサークルに今も在籍しているがコミュニケーションが取れなくてもうオワタ。
趣味が特殊なのと見た目の感じが堅いせいか、彼女ができたことないし、２０歳で未だ童貞・・・・
早くバイトもしないといかんのに行動できないでいる。
話題も話術も無くて性格が悪いから仕方ないし、友達まして恋人ができないのは当然だよな。
ヒッキーではないが今まで、色々と人間関係がぎくしゃくして、人付き合いを中途半端に避けたので、社会がまぶしすぎる。

>>173
私も通信制大学に通っているよ。
出会いは作ろうとすればスクーリングがあるから、無い訳じゃないよ。
私はあなたの逆。
中学校で受けたいじめが派生して、心の病を抱えているから、無駄にコミュニケーションは取りたくない。
取ると心のバランスを崩すからね。
中期スクーリングに独りでいると、陰口叩く人もいるし、
配布物を私だけ抜かす、中学生のいじめみたいなことをする人もいる。
授業中に過呼吸と幻聴が出てたこともある。
でも大学くらいは出たいし、成績は良いからこのまま頑張ろうと思っているよ。

友達が欲しいなら、スクーリングに出てみればいかがですか？
又はアルバイトをしてみて、そこで友達を作るとか？
簡単じゃないし、難しいけど…
友達作ることがメンタル的に難しいなら、
まだ友達を作らない時期なんじゃないですか？
私だけだと思うけど、友達って人生の中でそんなに重要ではないよ。
だからゆっくり自分と相談して、悲観的にならないで下さい。

>>173
通信とか一浪とか言い訳にしてる時点で普通に行っても何も変わらないよ
ソースは俺

>>173　童貞ってよくかっこ悪く言われるけど、自分はそう思わないよ
大切なものは大切な人にあげるのが一番喜ばれると思う

二十歳で将来なりたいものになれないって、
スポーツ・芸能、音楽系か、将棋とかか

他大学に行ってるなんて凄い行動的だよね
ホントに性格悪いやつって、自覚してないから
少なくとも自分が思うほどではないよ

完全に社会を避けてないのは、まだ十分希望はある

>>176
気持ち悪いなｗ
誰も喜ばねーよ。

30過ぎた女が処女っていうのも童貞よりはるかに気持ち悪い。

自分より下を探して現実を逃避しても状況は何も変わらない

ttp://www.youtube.com/watch?v=e1LtrnCMEek

こっちのほうが現実かも

>>178
平然とそう言えるお前のほうが気持ち悪いよ

>>181
だからお前は童貞なんだよｗ

大切なものは大切な人にあげるって三十路ババアに言われて気持ち悪いだろ？ｗ
だいたい童貞とか処女が大切とか鳥肌たつくらい気持ち悪いぞｗ

なんでそんなに必死なの

ふと思ったんだけど、童貞を笑い者にする風潮っていつ頃から出来たんだろうね。

童貞を本気で一途に好きになった子に捧げられたのはほんと幸せだったと思う。

結局別れてしまったが。

純粋でいいとおもうんだけどなぁ

荒れてますね
孤独感ないな、このスレ

リア充はくんな
自慢したいならチラシの裏にでも書いてろ

>>183
同族嫌悪

>>188
勝手に一緒にするなよｗ

類友

同レベルの者同士でないと、ケンカは成り立たない

２０歳で童貞ならまだ可能性あるからいいじゃん
なんかがんばれそうな雰囲気も少しあるし。

個差はあるけど下半身で考える年齢超えたら男女ともどうでもよくなるしな

１７３だが、大分遅れたが、レスしてくれた皆ありがとう。長文だったし、表現がまずくて、すまなかった。
今日自分の通ってる大学に手続きに行った後、散歩がてら違う大学の前をたまたま通った。
そしたら近くの公園みたいなとこで、花見だか新歓だかやってる大勢の学生たちを見て凄く複雑な気持ちになった。
同年代や同い年、学校ってもんには、違和感や嫌悪感を感じながらも、どこか嫉妬や羨望、憧れといった気持ちもあり、自分の心はまだスッキリしていないと改めて痛感した。
後、普通のとこいったらある意味即辞めてたかもしれんとも思っている。
俺が通っているところは、授業はわりと多くあるが、やはり出会いに関しては、紙一重である。
昔の知人（比較的親しかった）に大分昔だが、お前は趣味（嗜好）（特○好き）やキャラが独特だから、結局一人になるのは仕方ないが、自分に誇りを持てと言われ嬉しかった。
まあそいつが俺の趣味に理解がなかったのはちいと悲しかったが、それも一つの価値観だし、それが世間では一般的な部分もああああるから仕方ない。
後、言うのもあれだが、芝居の世界に挑戦したいと昔から思っていた。しかし、受身な性格と自分の人生経験のしょっぱさに泣けてくるし、身分不相応な夢だよな。
兎に角色々思うことはあるが、なんとか良い意味で開き直ろうと思った。
長文なのと、スレチな内容ですまん。

あーあ
自分を愛してくれる人なんていない、親ですらもそう

よくナルシストだから、自意識過剰だから友人いないとか言われるけど、その通りだよ認めるよ
でもしょうがないじゃん、誰も認めてくれないからおれ自身が自分を愛すしかないじゃん

親から友人から、普通に生きてても人間性を認められるお前らにわかるもんかクソッタレ

なるほど、自分を認めてくれる人がいないから自意識過剰だから、自分を愛してくれる人がいないから
自分を守るために死にたくなるのかな…。なんか、俺もそんな感じだ…。

>>195、196
そんな君達にイーグルスのデスペラードを捧げます。

楽しませるつもりが怒られた。
どこに行けばいいのだろう。

>>198　
どんまい
たまたま相手の機嫌が悪かっただけだよ

同時期に会社に入った女の子が辞めた
最初は仲がよかったけど段々お昼の時間もずらし、向こうだけ友達ができていった。
辞めたときも私には連絡がなかった。
今日、最後の挨拶にきてて目があったとき雰囲気が気まずかったけど、最後に声をかけた。
私は本当にひとりになっちゃったけど、最後に笑顔で話せてよかったと思った

あんた、えらい！！

>>194
やりゃーいいじゃんか、役者。
悩むよりも挑戦してから悩んだりあきらめたりしろよ？
例え孤独だろうが、そうじゃなかろうが、
人生一度きりなんだから挑戦してみたらいい。

それに役者とか営業は案外孤独で内向的な人のほうが
うまくいくと言うことを聞いたことがある。
高倉健も中谷美紀も結構孤独っぽさそうだ。

友達いないし、会社は10歳上ばかりでなに話せばいいかわかんね。いままで話し相手いなくても平気だったけれど急に辛くなってきた。SNSとか入っても絵文字見ると拒絶反応起きてノリきれない。唯一相手してくれた実家は原発のせいで皆バラバラのとこいる。

高校の時ガチでトイレで弁当食べてた
こないだ職場の昼休み耐えられなくてなって久々にやっちゃったｗ
休憩とかいらないから一刻も早く帰してくれって感じ
ひとりでいる時が一番落ち着く

リアルでもネットでもどうにも親しい人が出来ない
高校時代の今は連絡取ってない知り合いのmixi見てたら充実しまくりで鬱になってくる
21歳なんだがなんとか巻き返せねーかな
もう、わかんねーよ 人との接し方が

ゆっくり行こうよ

人生初の花見に折角誘ってもらえたのに断ってしまった
まぁ行っても浮いて迷惑かけちゃうだろうしな…これでよかったんだ

行けばいいのに
どんどん孤独になっちゃうよ

イベントには参加しろ参加しろ言われるけど
参加したら参加したで、辛さが倍増する気がする
頑張ってはみるものの、たいして進歩しないし…

なんか大学なのに、高校みたいで辛いわ
あそこまでグループ作る理由あるんかな
大学の方針が皆でわいわいみたいのだから余計

地震大丈夫だった？メールが1人からしかこなかった。
今までは友達なんていらない、1人が気楽と思っていたけど、友達って大事たな。
今は親がいるからいいけど、親が死んだら気が狂いそうだ。

>>210
>今までは友達なんていらない、1人が気楽と思っていたけど、友達って大事たな。

おまえ、スレのタイトルわかってんの？

地震の安否確認なんて会社からだけだよ。

俺にはたった一人だけ幼なじみの友達がいた
その友達とは高校で同じクラスになることがなく俺はぼっちになっていた
一方友達はクラス全員の男子と仲が良くなってた
昼休みで友達と別クラスの男子と俺との飯　俺は圧倒的に浮いた存在だったし居心地も最悪だった
とうとう昼休み一緒に食うこともなくなって自分の教室で一人で弁当食べるようになった
友達はそんな俺を見て「俺のところこいよ」とか言うけど全力で遠慮した　心が凄く痛かった
一緒に帰ることもなくなったし友達はメアドも変えたようだが俺にはその連絡は来ていない
とうとう友達０人になったことが確定した

>>210
ひとりとかなめてんだろ

>>213
がんばれるならいいが、無理はいつか破綻するからだめだしな
仕方ないさ
俺は小学校〜高校って遊べる友達はそれなりにいたが
本当の友達は何も残らなかったな
一生の友達になれるような人もいたと思うが、
きっと俺の人付き合いの悪さでだめになったんだと思う
大学、会社っていい人たちはたくさんいたが、
次の場所へうつれば付き合いはなくなる
知り合い程度の付き合いしかできないんだよな
今でもどうすればいいのかわからんし
アドバイスもできないのにこんな話してすまんｗ

>>210
どこが一人ぼっちなんだよ？
ふざけんなボケ！
おまえみたいな奴が地震で死にゃよかったんだよ
ゴミクズ

高校入学した最初の頃、クラスの大人しそうな奴と仲良くなった。
一緒に放課後ゲーセン行ったり、休日遊びに行ったりした。これで孤立は免れたと思っていた。
しかしそいつとの会話の断片から、なんとそいつがリア充であることが判明。
俺と仲良くなった後も、そいつは他のクラスメートに話しかけまくり、一気にクラスの中心となった。
そのうち俺のことなんて見向きもされなくなった。
そいつとつるんでる間に、もうクラスの人間関係は固まってしまっていた。
取り残された俺は何も出来ない。

やっぱりなー
地震前に戻ったか
地震あっていろいろあったから会話するように鳴ったけど本性がまた出てきたんだよあんたらは
まぁ親戚共もまとめて大っきらいだわ
そういう強引で自分にあわせさせるところや他人の事情を考えようとしないでぶち切れるところがお母さんを泣かせていたのに
なんで反省できないんだ？私はお母さんのように呼び出されたからって家は出れねえからな
具合がわるいんだよ　おばちゃんほど悪くはないけど同じ病気なの。でもお母さんが具合悪くてもそれ見て怒ってたんだから直るわけ無いんだよな
親戚共は上から目線で物事言ってくるし。わかってるつうの。しゃしゃりでてくんなや、性格悪いくせに。馬鹿にしてんの？わかってっからなお前ら性格悪いの。
旦那もクズに戻ったな。おまえのせいでうつになって自殺ずっと考えてたんだ。そこに地震が来てこういう事になったから会話しなきゃならなくなったけど
本性出てきて戻ったな震災前に。すぐに大きい声で切れたり不機嫌になったり、家の親父とオメエの切れたり怒ったりという理不尽さにこっちはもう切れてんだよ
さっきおもいっきり怒鳴ってやったけど、もうお前らの言う事聞かねえから。
お母さんはそういうの我慢してあれも行くなって反対されて泣く泣く我慢したんだよせっかくの機会だったのに。
何も変わっていないんだな。そうやって死んでったのに自分でしたこと忘れてんだろうか　こっちは気使ってそういうの言わなかったんですけどね。
ああキレたから喉痛いわ。隣とかにも聞こえただろうなー恥ずかしいわ　でも切れずにはいられなかったわ
電話でないからって、それを怒られてもね。用事あって電話中だったのにそれ切れられても理不尽としか言い用がない
しかも風呂上りで服着ただけの状態で今から出てこいってさ…私はお母さんじゃないんです、そういうの続くならさっきみたいに切れますからね
縁も切りますから。保険金なんかいりませんから。私はこういうふうに理不尽に怒られたり怒鳴られたりされるのが絶対にガマンできるような性格じゃないんですよ
私だって同じなんですよ？わかってんでしょ　やっぱり人の体の悪いのとかわからないやつって、何があってもわからないんだよね
持病2つの他に過敏性と子宮の悪いのもあるんですよ　いつ下痢でトイレこもってるか分かんねえ毎日なのに電話出れなくて怒られてもね

みんなはどうか知らんけど、やっぱり孤独なのってずっと孤独だよなー
私はそうだわ
これから先はもっと悲惨だろうな
みんな死んだからな
私に実家はない
もともと帰れない実家だったけどな
それで具合悪いからもう我慢してこの生活続けてきたんだけどさ
地震あって自殺とか考えれなくなったり自殺とか少なくとも私はしちゃいけないかなとか想ったけど、
一ヶ月で覆されたわ
他人なんかどうでもいい
所詮他人だよな血つながってても。特に親戚なんかは血つながってんのも吐き気するわ
お前らなんか他人だよ赤の他人。絶対に信用してはいけない。いらん口出ししてくるだけで、世間体とかばっかりだし性格悪いし。オエッ。
地震でよーくわかった。いろいろ。自分の性格も。自分も性格悪い。誰も家にあげたくないもの。話しできないからね、苦手なんだよ会話すんの。
自分の家に用事あるっていっても来られんの嫌なんだよ。

修学旅行がある・・
死にたい

友達もいなくて、クラスの大半からはちょっかいばかりかけられている俺が学級委員長にされた。しかも、担任が無理やり・・・
これから、誰を頼ればいいんだよ・・・死にたい

どこ行っても孤独
なんか疲れたー
自分変えろて言われるけど孤独だとやる気もおきない
居場所ないのかな

俺の他にもぼっちがいたら積極的に付き合いたいんだけどな

もうだめ

スポーツ大会が年２回ある
死にたい・・・

mixiとかで「本当に一人も友達いない人」のコミュとか作ってみたら？
近所の人同士で会ってみるとか。

他のかたまりが笑い声あげて盛り上がってると辛いわ〜。自分居場所がなくて、いたたまれなくて、そんな時は用事もないのに席を立って、階段の下でじーっと身をひそめてる。(>_<)

>>225
mixiにも、なぜか、その手のコミュはいくつかある
マジで友人募集してる人も多い

mixiとかでコミュ作ったり参加したりしてる時点でぼっちじゃないじゃん

ぼっちつらいわあ
中学までは友達いたのに
ひどいやひどいや

コミュに入っただけで孤独じゃなくなるんか
２ちゃんのスレ見てる時点でぼっちじゃないということになる

みんなは、なんで自分が孤独なんだと思う？

友達がいないから。

一応友人はいるし、ブログにブロ友も来てくれるけど、心が常に孤独…
みんなの健全さが眩しくて、自分がついて行けていない感じ。
反復性うつ病、物理的に孤独というよりは、人に囲まれても孤独感があります。

スレタイ読めないのか
わざと定期的に書きこんでるのか

>>233
>一応友人はいるし、ブログにブロ友も来てくれるけど、心が常に孤独…

友人もいる奴のどこが「孤独で一人ぼっち」なんだよ？
スレのタイトルもわからないバカは死ね。

鬱になってかれこれ1年心から一度も笑っていない。周りも去って行った…
神様これも試練ですか？

深い意味での孤独もアリかと思って書き込みました。
すみませんでした。

お前は孤独なんじゃなくて日本語も空気も読めずに浮いてるだけだよ

…。

本当にすみませんでした…

自然にぼっちになったり、クラスや職場で浮いちゃう奴は回避性人格障害だよな

高校辛すぎる

自分は他人に受け入れてもらえないという考えが心の底に根を貼っていて、あたらしい人間関係の構築を避けたり、深い人間関係が作れない。

対人面においては常に受け身姿勢であり、友だちが出来ても自分から遊びに誘ったりはしない。

クラスや職場では、やる事はきちっとやるが、発言は少なく、目立つ事を避けるために空気のような存在であり、周囲からは生真面目で面白くない人と評価されてしまう。

グループでの遊びや飲み会では気が付けば一人であり、毎回苦痛しか感じない。

そんなあなたは回避性人格障害です

>>240
発達障害だよ

横からすみません。興味が…。

>>242
周囲に自然と人が集まり、飲み会でも一人ではないのに物凄く孤独。
これも回避性人格障害…？

私は「友達が居ない」事と「孤独」は、違う種類の物だと思っています。
子どもなら学校が社会の全てだから、仲の良い友達が居る事が大事なんだろうけど。

私は人格障害かもしれないと思い、主治医に聞いたら違うと言われたんだけど…
完全にうつ病だと。でも念のため、ぐぐってみよう…

>>244
全てに当てはまる俺は人格障害だったのか。治療すれば友達できるのかな・・

潜在的リア充
と
人格障害な

前者はニートに多い、後者は社会の中で悩みを抱えている

孤独と孤立は違うからな

文化祭で一緒に回る人がいなくて　図書室に逃げ込んだ経験あり。
普段は平気だけど　イベントの時に困るよね。

>>241
部活とか入ってないの？

明日から学校だと思うと死にたい・・・

>>248
それわかるわぁｗ
会社に入ると飲み会とか社員旅行とかもうたまらんよｗ
本当に時間が長く感じられる

>>244
なぜ自然に周りに人が集まってくるのに孤独だと思うの？どんな状況なら孤独感を感じなくなるの？

>>252
>>244はただの贅沢病、甘え。

>>244
死ねよクズ

なんかこうゆう人多いよね
一人ぼっちです友達いません孤独です心の病気です
とか言って　マイミクいっぱい　紹介分も
「●●ちゃんはすごくオシャレで素敵な人で　昔からあこがれてます☆」とか
書かれている人

なんなのって思う

>>254
そういう人はかまってちゃんですが、
孤独への恐怖から最初はテンションを200％に上げて必死に友達作りする。

ぱっと見、友達多くてリア充っぽいけど
親友や古い友達が居ない
常に人の顔色を伺いながらグループから弾きだされないようにしてる。
隠れぼっち

または、私は可哀想な子なのとある種の自己陶酔に入ってる変わり者。

まあ、どちらも何か有るので優しく見守りましょう

キョロ充か

まったく、その通りの中学生、弟がいます。
回避性人格障害って、改善できますか？
まわりの人間が何かしてあげて、少しでも、マシになるでしょうか？

方法があれば、教えてください。
弟が不憫でなりません。

>孤独への恐怖から最初はテンションを200％に上げて必死に友達作りする。
>ぱっと見、友達多くてリア充っぽい
>隠れぼっち
私2年くらい前までそうだった
でももう飽きた
どっちにしろ同じだった

>>257
中学でそれじゃ可哀想だね。
あんたは一人じゃないんだよって、わかってもらうとか。
抵抗あるかどうかわからんけど、弟さんがいやがるかも知れんけど、
軽くハグとか、頭撫でるとか。

お母さんと話したい　去年みたいに花見行きたい
病院もひとりで行くのは嫌だ
こうなってみて思ったわ
いい年なのに恥ずかしいわー
でももうできないから、誰かお母さんの代わりになる人いないかなとか思ったりする
誰か女の人いないかな
お姉ちゃんもいないし。まぁいてもたぶん死んでただろうしね、弟死んだんだから。
でも嫁に行ってたりしたら助かって今ころはお姉ちゃんに甘えられたかな
まぁ想像したってなんもなんないけど。本当にいい年なのに恥ずかしいわ
誰かお姉ちゃんかお母さんみたいな人いねえかな
さみしいし、どこにも行く気になれねえし好きなバンドの話もできねえ
つまんねえし生きる気が湧いてこねえ

泣きそうになるけど、泣くの飽きたし泣くとすごく疲れるんだよな
でも桜咲いてるの見るとさすがに涙出る
本当は桜大好きなんだよな、ピンクも好きだし、綺麗だし
誕生日近いから年取るから本当は春は嫌いだけど、桜は綺麗だし菜の花とか花とか咲いてるのもきれいだから好きなんだけど
もう悲しいのしか湧いてこない
海は見たくないし
でも何もなくて見えてしまうしな
なんで生きてるんだろうなー

>>261
大切な人を一度に一瞬に失った貴方に何と言葉をかけて良いのかわかりませんが…お母様と弟さんが生きるはずであった明日の未来を、貴方は引き継いだのだと思います。貴方が今生きている事には意味があると思います。
心理カウンセラーなども支援にきているはずですので、是非お話してみてください。
こんな事しか言えず申し訳ないです。

>>260
たとえ何歳であろうと、お母さんは甘えていい対象だと思うしはずかしいことでもないと思うよ
でも正直なんて言ってあげていいかわからない
ひとつ思うことは時間の影響が一番大きいんじゃないのかな
５年とか１０年とか２０年とかそういう単位になってしまうけれど。

なんで生きてるのかは俺もわかんねーな
俺は死ぬのが怖いから今生きているだけで、
本当に何か意味を持って生きてる人なんて一握りだと思う。
普通の人なんてそんなこと考えても大して気にしないだろうし
俺もこのスレに来るような状況にならなかったら考えることもなかっただろうな。

まあ何もアドバイスとかできないけどさ
周りの人に言えないことがあったら2chでも何でも書き込めよ
誰か答えてくれるだろうしな

ちなみに俺は
「何の為に生きている　それを考える為に生きている」
って歌に言われた
怪談レストランの歌

全日制高校はやめときゃよかった・・
ぼっち辛すぎ

なんかずっと一人。
中学のときいじめられて、高校では鬱に近い状態。今は職場で一人ぼっち。なんか一人に慣れた、諦めた。

>>262,263
どうもありがとうm(_ _)m
いい年した大人なのにこんなふうに思うとは自分でも思わなかったです
もともと人付き合いとか苦手だし孤独が楽だったので、誰かと出かけるっていうと親とだったのが、
こうなってしまって誰もいなくなってしまった。
だからっていっぱい友達欲しいとかワイワイ楽しく遊びたい飲み会誘われたいとかそう言うのもまったく思わないし
これから先も無くてもいい。そんな歳じゃないし。
でも誰かお母さんの代わりが欲しい　お母さんが聞いたら怒るかもしれないけどさ。
同じ女の人じゃないとやっぱりダメだし、女友達がほしいわけじゃない
母親みたいな人がほしい　ただ母親にはなれない。一人しかいないから。複雑だ。
男じゃないのにマザコン？いや、マザコンとは違うんだよな…もうよくわからない
弟とじいちゃんも、似たような人見ると、あっって思ってしまう。死ぬ前まではそんなことあまり無かったんだけど。

>>267
つらいだろうけど、ゆっくりと現実に向き合っていくしか無いよね。お母さんを求める気持ち、少しずつ小さくしていかないとね。ゆっくりとでいいから。

ハロー　グッドバイ

表面上しか合わせてない友達なんかいらないんだけど
利用だけしに来て利用したあげく捨てていく友達なんかいらないんだけど
親友とは遠く離れて
近くに友達なんかいない
孤独。仕事でうまくいかないとき　失恋した時　色々困る。
立ち直りが遅くなる気がする。
もっとも、いじわるな友達や薄情な友達だったら傷がますます深くなるだけなんだけど。

あっそ。

>>270
また贅沢病やワガママ爆発させるクズが来た
死ね

>>272とかのﾚｽ見てると、ただ単に性格悪いから一人ぼっちなんだろお前
って気がしてしょうがない。

人間誰しも孤独だ。
独りで産まれて独りで死んでいくんだ。
家族や友人、恋人がいれば気もいくらか紛れるが
いずれ俺は独りになるのだろう。

家族も恋人もいるけど寂しいよ。
構ってちゃんな自分だめだめだなあ…。

孤独でぼっちです。
病気で伏せっていると、このまま死んでしまうんじゃないだろうかと思う。
明日は会社行くけど。

>>273とかのレス見てると、スレのタイトルもわからないバカや知的障害者なんだろお前
って気がしてしょうがない。

恋人がいたっていいことだ。
もう別れて８年目だけど、朝まずその人のことが思い浮かぶ。
自分を少し前向きにしてくれたし、ダメ人間でもある程度受け入れてくれたから。

>>277

↑ただの嫌われ者

孤独過ぎて、もうどうすれば良いかわからない。
友達作りを今更頑張っても、馬鹿にされるだけだし、作れそうにもない。このまま孤独死しそうな予感…

親や姉がいるから、とりあえず物理的には
孤独では無いんだろうなと思う…
けれど、この虚無感は何だろう。

・挨拶
・身だしなみ、きちんとした格好。「人並、年齢相応」の恰好が望ましい。鏡みろ
・間違いだらけの変な事は言わない、落ち着いて相手の目を見てニッコリ笑って話す
・こうしたら誰々が困るだろうな、という点をハッキリさせる
・人間関係は利益授受が基本。互いの相互利益を中心に物事を考えてみよう。（こ、これで良いのかはシラナイ…)
・足くちゃい、息くちゃい、汗臭い、フケだらけ、１週間風呂に入ってない、とか論外
　朝起きたら顔ぐらい洗おうぜ。俺はやってないけど。
・はっきりとした発音。相手によって早く話す、ゆっくり話す、普通の速度で話す、これを切り替えよう
・昔の事は昔の事。忘れてしまえ。過去の延長は有り得ない未来。歴史に if は無い。
　水が上から下に流れるように、未来も一番もっともふさわしいであろう状況になりやすい。
　お前が望んだ過去の延長はエネルギー的に「もっとも確率的に実現しにくい」未来だ。その先にはガケから落ちるほどのリスクの高い人生が続いているという事を忘れてはいけない。
　過去から学びとれる事は多数ある筈、過去からは経験として学び取るだけで良い。年相応の人生経験だ。
・たいていの家庭人は家の中ですらゆっくり休む時間が無い。
　孤独を味わえるのは今だけだ。ゆっくり満喫しとけ。せっかくだから自分のスキルアップや趣味に熱中しとけ。
・一人がイヤならナンパでもデートでも、マラソンにでも旅行にでも行ってこい。

>>282
抑うつ状態でお風呂に入れないのはNGですか…

小学校の頃はあんなに楽しかったのになあ(´･ω･｀)
趣味があわない人と仲良くなるにはどうしたらいいんだべな

>>282
ありがとう。参考にさせていただきます。


俺はプチ潔癖だから清潔だぞ。

優しかった兄がいきなり、豹変した
もう家族とは話さないほうがいいのかな

まず自分の事好きになって自分の気持ち大切にしてほしい
些細な事でも自分で自分の事幸せにすると心の余裕が生まれて、
そこで初めて他人に幸せや温もりをあげられるって思うんだ
自分が与えない限り受け取れないよ
幸せとか安らぎを求めてるのは自分だけじゃない

>>279

↑
ただのバカ、クズ、知的障害者

>>268
そうですね…そうなれたらいいんだけど…
ありがとうございます

>>273
だと思う
一緒にいたくはない

ぼっちの人見てても、この人なら話しかけられそうだなって人と
この人は話しかけたらまずそうって人がいるけど、後者っぽい

メンヘルにも色々あって、社交辞令が必死な人は相手にとってはその風圧がきつい
自分も必死になりがちだから気をつけたい

>>272　に援護射撃
>>270　は自分も読んでてカチンときた

カチンとまではこないけど、単純にスレ違い
もしかすると板違いなんじゃ？と思った

ダメダメだなあと思ってる限り、どんなに周りに人がいても孤独感からは抜けきれないってさ
とりあえず自己肯定をしないと、不安でいっぱいになり、
人との距離感がつかめない
依存症になる

ここ数年毎週会ってた友達がケイタイを買ってメールも毎日してたのだが、３日前からぷっつりメールしても返事してくれない
今日からメール入れない事にした
電話掛けても留守電だし。
なんか気に触るメールしちゃったかな…？
なんか孤独な気持ちになりました

>>294
まずスレ違い臭がプンプンするのと、
普通の友達程度なら三日ぐらいメールしないなんて普通だろ
お前が相手のスケジュールを２４時間管理してんのか？
逆にすごく親友だっていうなら、友達の家まで押しかけて
無事かどうかぐらい確認しておけ
そういうぐらいの友達じゃないならお前が依存しすぎているだけだな

スレタイが悪いんじゃない？
だから、孤独感がある人と、友達が本当に一人もいない人とのいさかいが起こる

「友達皆無な人が集う」みたいなスレタイに変えようよ次から

友達がいないだけで孤独なんて笑っちゃうw
友達作れないガキの集うスレにスレタイ変えたら？

>>293
同意

>>297
高尚な孤独で悩んでいる大人な方は出てってください
文学板などで語るのが良いかと

今更自分に自信を付けてもどうにもならないけどね

私は友達が皆無です。
対人恐怖ぎみっていうか。
上辺だけの友達でもつくれたらいいんだけど。

あーでも、誰にでも近づいて見せちゃう人（相手から離れたり誘いを断ったり、冷たくしたら嫌われると思ってるパターン？）もいるし、
上辺だけの友達がいて孤独ってそういうことかな。

私みたいに全然開けない人もいるし。
こっちは近づいたり図々しくすると嫌われる‥みたいな感じかな。

何か隠してるから、本当の自分をわかってもらえない＝孤独。
いずれにせよバランス悪い。

分かってもらいたいのは「本当の自分」じゃなくて「こういう風に見られたい自分」
でしょう。

本当の自分なんて知られたら普通の人でも自殺じちゃうよ

親しい親類に子どもが出来たんだけど
それを聞いたあとにねたましさと絶望感が酷かった。

たぶん自分はずっとぼっちで友達も結婚なんかも出来ないと思った。
彼らは親しくしてくれるし、よくもしてくれるんだけど
あくまで親類。友達にも恋人にもなり得ないよ。
もう死にたいよ。

死にたいのは、友達や恋人がいない孤独感もあるからなんだけど、
親しい人の不幸を願ってしまう自分がマジで嫌だ。
そういう意味でも自分は死にたい。

ダメだよん
人の不幸を望むと
望んだ部分だけが自分に帰ってくるんだよん
だから人の幸せと自分の幸せを同時に祈ろうぜ

>>305
願ってるって書いたけど、そうあってほしいと願っているわけではないんだよ。
なんていうか彼らが不幸になるイメージが頭から離れないし、気をそらそうとしてもダメなんだ。
強迫気味だからそうなるんだろうけど、ほんとはそうなってほしくない。
そういうイメージが離れないことも苦しいんだ。

じゃあ、願ってもいいから、
それをもうちょっとズームアウトしたあと、
びりびりっと破ってポイする所まで考えてみようぜ
もしくは、不幸になってるその人を
あんたが助けに行くシーンを追加しとけばおｋ
「助けてくれて、ありがとう」ってその人はあんたに言うんだぜ
そこまで考えてみよー

びんちょうタン見て泣いてしまった

>>307
ありがとう。そうしてみるよ。

そう考えてしまうのは自分はおそらくいざとなったら彼らを支えなくてはならない立場に
なると思うので、不安なんだろうと思う。

いつもは虚勢はっているけど、ホントは自信がない。
愛される素質のない人間なんじゃないか？

死んじまいたいほどの苦しみ悲しみ
そんなもののひとつやふたつ
誰もがここあそこにほら　しょい込んでるもの
腰をおろしふさぎ込んでも答えはＮｏｔｈｉｎｇ！

ぶっ飛ばしたいほどの怒りや悔しさ
そんなもののひつやふたつ
殴られた痛みはＴＲＹへのワンステップ
尽くせぬ自由は　がんじがらめの不自由さの中にある

くよくよするなよ　あきらめないで　Ｊｕｓｔ　Ｌｉｋｅ　ａ　Ｂｏｙ
その痩せこけた　頬のままで　果てしない迷路の中を
人は皆手探りしてでも　Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ　Ｄｒｅａｍ
そう　Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ　Ｄｒｅａｍ　
Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ　Ｄｒｅａｍ

ひねくれかけた瞳のずっとずっと奥仁
もがいてる　もうひとりの俺がいる
一番怖いものは　勇気だと知った時
自分の弱さに思わず鼻をつまんだ

もうこれ以上先へは進めない
たとえば　挫折が目の前に立ちはだかる
そんな夜は心で命の音を聞け
たかが　こんな自分はと　一度だけからかってみなよ

くよくよするなよ　あきらめないで　Ｊｕｓｔ　Ｌｉｋｅ　ａ　Ｂｏｙ
その痩せこけた　頬のままで　果てしない迷路の中を
人は皆手探りしてでも　Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ　Ｄｒｅａｍ
そう　Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ　Ｄｒｅａｍ　
Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ　Ｄｒｅａｍ
Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ Ｄｒｅａｍ
Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ Ｄｒｅａｍ
Ｓｔａｙ　Ｓｔａｙ Ｄｒｅａｍ

>>309
そうなのか
じゃあついでに、「俺にも出来たな」ってくらいのつもりを書き足そう
これでイケル

迷惑かけたくないし、しんどいから人との縁全部切った。
さみしいし家族にすら裏切られてるけど、人に関わらなきゃ迷惑かけないのでは、と思い。
ボダに孤立っていいんだっけ？
悪影響ならどーしよ。

前に友達からメールシカトされて電話掛けても留守電だし…孤独な気持ちするとか書いた者です。
友達、病気で４日くらい寝込んでたそうです。月末の３連休うちに泊まりにきます
いま連絡付きました。スレチ失礼しました

最近孤独なのが心地良いわ。

>>315
良かったね　お友達大切にして下さい

有り難うございます。
お互い唯一の友達だと思っているので大切にします

孤独
どこに行っても居場所ない
だから人との関わり方忘れた
どこ行っても見下され笑われるかぼっちかだよ

この道を行けばどうなるものか　危ぶむなかれ　危ぶめば道はなし　
踏み出せばその一足が道となり　その一足が道となる　迷わず行けよ　行けばわかるさ

１，２，３　だーーーーーーーーーーーーーーー！！

今20歳
小学生の頃からぼっちだった
でも友達欲しいとは思わない、だって『今更？』だし
なんか楽しめることないかな

ぼっちってやっぱり就職に不利かな？
面接官に「コミュ力ねーなおめー」とか思われたらどこも受かる気しない
ぼっちってそういう雰囲気出してんのかな〜

>>315
スレのタイトルもわからないバカは死ねよ

友達いない
無職ひきこもり
趣味ない
こんな人間と友達になってくれる人なんていない
いてもすぐ飽きられたり嫌になるだろう
なんなんだろう
遊びたいとも思わない
なにをしたらおもしろいのかわからない
テレビもみないし好きなタレントとかもいない
パソコンはたまにメンヘル板みる程度
興味がなんにもわかない
なんなの

>>323
前に面接で｢友達いますか？｣って訊かれたことある。動揺してしどろもどろになって当然落ちた。
次違うとこでも訊かれたときは免疫ついてうまいこといって大丈夫だったけど。

私もぼっち
上の方でもカキコミあったけど、私も物事に興味がない
同年代の女子が好きそうな旅行とかブランド品とか特に何も思わないし…
友達も昔々の人とたまにメールするくらい

贅沢しなくても普通に生活できれば良い、程度の願望

なんでこんななっちゃったんだろう

子供の頃は夢いっぱいだったのに、今は一人でいる方が不安がない

>>327
ようするに何かを好きになるとか何かに夢中になるっていうのは
気を紛らわしているんじゃないの
空虚さとか、自分の価値の無さ、やがて来る死のこと、些細な不幸、孤独など
それらから眼をそらすため忙しくしたり、目的を設定したり
なにか活動していると充実したような気になるんだよ
その空虚さを引きうけて一人でいるほうが立派じゃないの　辛いだろうけど


携帯とかアドレスとかすぐ消してしまう
ほとんど病気
持ってても意味ない　家族との連絡くらいか
解約しようかな

卒アルとか写真とかも捨ててしまう
環境が変わるとすぐに人間関係リセットしてしまう

そうして今はもう誰もいない
恋人も友達もいない

卒業アルバム、私は売られてた。
ビックリ。

>>329

どういうこと？

>>328
私は引き受けて一人でいるわけじゃないな
それこそ趣味とか仕事とか多忙で
何も考える暇のない方が絶対いいしうらやましい
なにもしてないと考え事ばかりで発狂したくなる
でもなんにも興味もてないんだ。無気力　無欲。
だから余計苦しいよ

>>331

うん、勤勉だったり多忙だったりするのはすごく健全なことだと思う
目をそらすには最適
たわいないおしゃべり恋愛友好趣味娯楽慰安夢希望

目の前にぽっかりとした穴があったり
ふとした生活のスキマにうかぶ虚しさ
「なにもない」が慢性的になれば
いやでも考えざるを得ない　これまで避けてきた事について
たとえば自分について　これからについて　これまでのことについて

地震がきっかけで「生きる意味とは？」なんて本気で考えてしまう

引きうけて超然と一人で立てることができたらどれほどいいか
そんなに強くないが

耐えるしかないか

みんなは学生時代からぼっち？
自分は高校までは友達いて、大学入ったら半ぼっち、SADと抑うつ発症、一人暮らしを始めて飲み会の誘いなども断ってる内にガチぼっち
もう同世代への劣等感が半端ない

>>333
自分は二十代半ばまでナンパコンパ毎週やってた元リア充 ３０過ぎて友達ゼロ ボッチ歴そろそろ10年です

>>333
小学生のときから厄介な子が一人いて、
その子ともう一人と自分との3人でよくいたけど
厄介な子があまりに陰湿でその頃(高学年)から人づきあいが苦手だったな。
振り回されっぱなしな感じで、はぶられては謝られての繰り返し
それ以外の交友はほとんどなかったな。明るいとか言われてたし
誰とでも話す感じはあったけど遊んだりする仲良しな子はいなかった。
幼馴染が一人いたけどその子はその子で仲良い子いたし。
中学の時は1年から友達できなくて浮いてたなぁ。
それから不登校で、別の学校の子とネットを通じて仲良くなったけど
それぞれに親友がいて、結局自分は浮いてるだけだった。
高校は中退してしまったしそれからずっとひきこもり。
最初の頃は遊びとか誘われてたけど仮病つかって
毎回ことわってたらそのうち誘いもこなくなった。
携帯のメモリーなんて家族以外いないも同然で15件もないよ。
社会不安障害だけかと思ったら発達障害とも診断されて
ACや境界性パーソナリティの傾向もあるし
こんなんで誰かと関わろうものなら迷惑かけるだけだしもう諦めてる
頭は小学生のまま

中学まで部活バリバリのリア充だった俺も
高校からははぶられたと自分で思い込んで１か月ひっきーになって
いろんな人に応援されて保健室登校になった
やめようと思って話してたら親に泣きながらやめるなと言われて
親を泣かせちゃいかんなと思い教室に通うようになった
めっちゃ浮いてる存在だったけど我慢してプライドも何もかも捨てて無理やり通って
なんとか卒業大学進学までこぎつけたけど通常人が持つような社交性とかはほとんど育たなかった
今から就職活動しなきゃいけないんだけど正直どこにも受かる気がしない
面接本とか読んでても自分は社会では必要とされてないような気がしてしまうからだ
普通の人から見れば弱いからだの逃げだの散々言われるんだろうな
自分が自分で情けないわ

友達って10代20代半ばまでだよ。
だいたい地元の小中学校時代に仲良かったとか
高校、大学で知り合った仲間なわけで
いい大人になって知り合って仲良くなんかなれないよ、男は特に厳しい。
社会的立場がもろに反映してくるから。
ただ、趣味とか共通なものがあればそういう垣根や格差を超えて付き合えるけど
それもまぁ、浅く広くで親友には成り得ないと思うわ。

>>337
>いい大人になって知り合って仲良くなんかなれないよ、男は特に厳しい。
>社会的立場がもろに反映してくるから。

男の場合、職業や収入で露骨に格差が出るからな。

収入が違う者同士が付き合ったって絶対にうまくいかないよ。
収入が低い側が、自分の収入や社会的立場に不釣り合いな店や場所に連れて行かれて
精神的に参ったり、惨めな思いをしたり、金銭的に苦しい思いをしたり、ろくなことがない。

みんなあれなの
人といて嫌な思いしたことがあるからぼっちを選んでるの
それとも誰かといたいんだけどぼっちになってしまったの

嫌な思いしてこれ以上傷つきたくないから自然に人から逃げてしまった

>>311
自衛隊員達の前で長渕剛が｢君達に会いに来た！｣｢会いたくて会いたくてたまらなかった！｣って言ってるのを見て涙が出た。

母の知り合いの方のお家のお話。
家族みんなで一人の家族を捨てたんだって。
その話聞いてから母の様子が変わった。


何かうちではそれは私っぽい。捨てられるっぽい。


もう１週間近く人と話もしていない。
友達なんてみんな切られたし切っちゃった。
ましてや恋人なんてできるわけない。

地元に帰ってきたらいつかはこうなるの、予測できていたのになぁ。



甘かった。
必要とされることと、都合よく扱われることの見極めもできなくて、
なんでも我慢して受け入れればいつかは愛が貰えると思ってたんだな。


我ながら情けないね。

>>328
これすごくよくわかる。行動パターン全く同じ。

俺の場合だけど、アドレスを消すのはべつに意固地になってるとかじゃなく、単に「おそらく今後必要無いから」って極々自然な感じでサラッと消してしまう。
そこに何の躊躇も執着心も無い。
“必要”か“不必要”か。それだけ。
だから携帯を解約しようとは思わない。これ1個あれば何にでも使える、本当に便利なツールだから。“必要”だから。

俺も卒業アルバムとか写真は捨てた。
理由は簡単。使い道が無い。
特に卒業アルバムなんて、かさばる上に集合写真くらいしか自分写ってないし。

環境が変わると人間関係をリセットするのは、どうせ前の環境にいる相手の都合は把握しにくくなるし、そんな面倒な思いをしてまで固執するくらいなら、今の環境で１から構築した方が手っ取り早い、と思ってしまうから。

俺の場合はこんな感じなんだけど、>>328はどうよ？
俺は実家とも5年に1回くらいしか連絡取ってない。
それも、毎度向こうから電話がきて、その時は出ずに留守電を聞いて、必要と判断した場合のみ仕方なく折り返し電話を入れる。
歳とった親なんて、負担になることはあっても役に立つことなんてまず無い。
だから電話する時はものすごく憂鬱。

>>331-332
言ってみれば、考えることが趣味なんじゃね？
頼まれてもないのに自己分析しまくって、それで勝手に鬱になって。
もし周りの連中が事情を知ったら「いちいちそんなこと考えてんの！？　そんなの身がもたないよw」って絶対に言われるだろう。
でも考えてしまう。それが俺等。

見方を変えれば、最も人間らしく生きてるとも言える。
脳味噌オーバーヒートして鬱状態になるくらい考えまくって、誰かが言った『人は考える葦である』をまさに実践してるんだから。
せっかく他の動物より高性能な脳味噌もらったんだし、使っとけ使っとけ。

俺等は生まれもっての哲学者なんだよ。考えても答えが出ない事を死ぬまで考え続ける。
そっちの道に上手く進めたら、多少は世の中の役にも立つのにな。カネも入るしw

本でも書くといいのかな。

>>333
酒飲める？
俺は全然ダメ。ビールひと口飲むと吐くし頭痛くなるし体じゅう真っ赤になる。

酒飲めないヤツって、飲み会行くと損するだけなんだよな。
どこの飲み屋も、飲み放題はあっても食べ放題はまず無い。
俺の普段の食いっぷりを知ってる連中が「飲めない人はどんどん食べてねー！」って言うから、「じゃあ俺本気で食うけど、お前等本当にいいんだな？」って尋ねると、「加減してくれ」って言われる。

結局のところ俺も単価が上がるのは嫌だから、出てきたものをちょっと摘み、ソフトドリンクを何杯か飲むだけ。
これでハイ3000円だ5000円だ取られる訳だから、馬鹿らしいことこの上ない。
飲めるヤツは気付いてないだろうけど、飲んでる時にどうせまともに話なんてできないんだよな。
だから会話する場にもならない。

そんな訳で、俺は飲み会には一切参加しない。
3000〜5000円あったら、欲しいCD買うわ。ガマンしてるのいっぱいあるのに。

言い訳ばかりだな

いいかい、まずは目標を決めること。
そのためには自分はいったい何に興味があるのか、
そして何をしている時が一番楽しいのか
そういったことを自分の強みと結び付けて
充実させていく。
決してほかの人と比較するのではなく、
今の自分が徐々に徐々に復活していく
そんなイメージを描きながら。
俺らはここでつながっているから大丈夫だよ。

さみしい。一人ぼっちで凍えてしまいいそう。
毎日死のうと思ってるのに、それが出来ない。

死にたい。苦しい。
もう生きていたくない。

就職できる気がしない

生きてるのって面倒くさいよね…

甘ったれてる暇があるなら、早く死ねよ。

それだけ現実は厳しいよ。

早く死ねよったって、できるなら死にたいわな、今すぐ。
よかったら、殺してくれる？
俺が津波に呑まれて死ねば良かったんだ。

同意

需要と供給ってなかなか合わないもんだよ

>347
ありがとう

>>343
合理性に基づいて行動するということかな

どうだろう
服を捨てるのと同じかもしれない
過去のものは嫌な気分や記憶と分かちがたく結びついている
それらを捨ててリセットしたい
何度でもゼロに戻す
逃亡癖だよこれはきっと
一定のコミュニティに所属し続けることができない

そして今はもう、再構築しようという欲望すらなくなったし能力もないという
　悲惨なありさま　苦笑

ちなみにお酒も飲めないしね　苦痛でしかないよ

「かもめのジョナサン」の独り言を聞いてるみたい

せつな的な人は自分語りが好きやのう........

大きなスーパーに、晩ごはんを買いにいった。

子供連れ
カップル
若い夫婦に老夫婦
友達同士
家族連れ

みんな楽しそうだ。

明日からは、近所の寂れたスーパーに行こう。

五木寛之の大河の一滴って本読んでる。


何の社会の役にたってないようでも、歴史という流れの一部として存在しているのだと。

孤独だと思っていても何かとつながっている

>>359
あー、わかる
なんか虚しさと言うか、
寂しさというか、
居ずらさを感じちゃうよね

寂しくて死にそうになったのでモバゲーに登録した 友達とかできるんだろうか

結局一人です。月曜日は特にこたえます。

>>323
就職時点ではとくに問題ないだろうな
入ってからが地獄だろう

>>328
>環境が変わるとすぐに人間関係リセットしてしまう
これは俺も同じだなぁ
携帯も持ってても意味ないぐらい
いまだに3年ぐらい前の着信履歴とか残ってるよ
この前みつけて自分でもびびった
携帯も家電話も出ないと、なんで出ないんだって文句いわれる
連絡する手段が手紙ぐらいしかなかった時代のスピードがいいね

>>333
年齢があがるにつれてぼっち度がひどくなったかな
小中ぐらいは生涯の友達になれそうな人がいたが、
わかるだろうけれどだんだん付き合いがなくなった
それ以降はたまに遊ぶような友達はいたが知り合い程度だね

>>343
その家庭によって違う部分は当然あるだろうけれど
年をとった親でも役に立つぞ
まあ俺も親のほうから連絡がなければ5年や10年は連絡しないだろうけれどな

>>360
参考にしてみます。ありがとう

>>359
まさに俺の日曜日だな。
幸せそうな人達を眺めて、どうして俺にはああいう幸せが手に入らない？って凹む。
意味もなく店内をふらふらして、自分と同じように寂しい人を捜し回る。
結局出会えるはずも声かけられるはずもなく、寂しくて惨めで情けなくて孤独で張り裂けそうになる。
帰りの車の中で｢何やってんだ俺は…」って自己嫌悪に陥り、寂しくて人恋しくて声を出して泣くｗ
BGMはMr.Childrenの『終わりなき旅』

大きな声で〜 声を枯らして〜
愛されたいと歌ってるんだよ〜♪

明日晴れるかなぁ
ぽかぽか陽気の中で散歩したいな
いつから出歩いてないんだろ

カスチル最近聴いてへんわ

>>360


いい本だね。


一人ぽっちでも何かの役にはたってるのかな？

考え方しだいではこんな自分でも、存在してる事自体がすごい事かもしれない

＞現状から逃れるために、自分の命や人生をやめてしまうくらいなら、
＞他に何かやめてしまったほうがいいものがあるはずです。
＞学校・受験、会社・仕事、人づきあい、住む場所、家庭、・・・。
＞自分の命より大切なものではないはずです。

本当かな。子孫が残せないなら生物として生きてる意味はまったくないじゃないか

>>369
数億もの精子の競争の中から奇跡的な確率で存在してるので、すごい

すごいけど、意味はない気がする。
けん玉日本一みたいな。

なるほど。
電卓日本一よりもいらないよね、わかりやすい。

>>371
人間、それも現時点に限ってみても、その確率で生まれ存在している奴が60億人もいる訳で。
他のほとんどの生物もやはり同じ条件で、把握できないくらいの数が存在している訳で。
この世に生物というものが誕生して以来の頃から考えると、その数は膨大。

なので、たかが数億分の1程度の高確率で生まれてくることなんて、全く大したことではない。

石ころみたいでいんです
ちゃんとご飯食べて、雨風しのげる寝場所があれば。
自由に生きていられればそれでいんです。

その自由がないんだよね・・・

家→崩壊寸前ボロ家余震で逝きそう
家族→発達障害の毒母アリ介護秒読み
仕事→病気で退職資格なし底辺
恋人→気配もない
趣味→リア充に囲まれ年々つらくなってきた

なにもやめるものがないよ
人間やめるしか残ってないｗ
死なないから生きてる感じ

まぁ、恋愛はな。
一生のうち、そう何度も出来るものじゃないと思うわ。
ああいうパワーって十代、二十代までだろうな。
自分は少なくともそう思う。
あの時にしかできない無茶な行動いろいろしたから
今思い出しても笑っちゃうけど・・・もうオバサンになってるかな？

>>377 378
人生　刺激がないと腐っていくよ
いっそ出会い系とかで　自分に刺激を与えてみたら？

出会い系とか平気で行けるやつが孤独になるんかい

俺の場合、中学、高校はリア充してたけど、大学からぼっちになった。
昼とかいつも一人で、最初は抵抗感感じたけどもう慣れた。
大学が興味ない大学だったからマジ入学したのを後悔してる。
正直グループ作業とか辞めてほしい。

興味あることやってても大学ぼっちは辛いよ
ソースは俺

さびしいと思えるなら自分から行動すればいいのに

自分はさびしいより怖いが勝ってもう誰ともいっしょに過ごせる気しない

普通の奴なら他人と一緒にいることは極々自然なことかもしれんが、俺らにとっては“耐えられるか否か”っていうレベルの問題なんだよな。
俺の場合、すぐそこに終わりが見えてる短時間なら芝居で何とかなるけど、その短時間でも長期間に及ぶとマズい。
バックレるかキレるかのどちらか。

人と関わると煩わしい。
けど、一人だと寂しい。
孤独になれるしかないのか。。。

>>385
孤独はいずれ慣れる。俺が実際そう。
もうそれ自体は何とも思わない。

ただし弊害があって、他人の煩わしさがこれまでとは比べ物にならなくなる。
孤独よりもこっちの方が問題だと、最近つくづく感じてる。

>>382
俺はわりと悠々自適にやってたよ、やることさえやってりゃ何も言われない平和な時期だった

世の中の人間がどういうものなのか
自分の中でもう結論出てて強迫観念のようになってる
このままでは誰にもかかわることできない
ほんとに人生詰んでる

好きな人に友達いないのバレた
メル友すらいないのバレた
ニートなのバレた

正直に話したら引かれて終わりだよね＼(^o^)／ｵﾜﾀ

なんていうか、友達いないって分かると、リア充の人には
引かれるよね…。
まぁ自分の場合、言わなくても雰囲気でバレバレなんだけど。

>>387
大学でぼっちだとテストの時　過去問が手に入らなくて困らなくない？

一生独りなんだな、自分。
もう私が死んだって家族すら悲しまない。
悲しむどころか、パーティーでも開くかも。

早く死にたい。

>>391
どちらかというとノートばら撒く側だった
試験前になると自称友達が来るんだぜ、ﾊﾊﾊ…

>>394
一緒だ。
今思うとそれ利用して学生の間に軽くビジネスまがいのことしてみりゃよかった…。

しかもしっかり授業は受けてたから、過去問とかなくても実は余裕で全優だった;

もう中学の子がいるんだよ。
あたしは何だろう。
惨め。

困った時に助けてくれる友達がいるリア充が羨ましい

自分を気にかけてくれる人が欲しい…
ＧＷは特別どこかに行くんじゃなくて友達の部屋でだべりながらゴロゴロテレビ見たりＤＶＤ見たり本読んだりまったりしたい。

友達いないからいつも一人行動だよ…ＧＷは一人で舞台やライブ見に行くよ…

因みに自分は回避性人格障害だけど、このスレの人達の中には回避性ゆえに友達がいない、てのもあるかもね

飲み会とか映画とか誘われてもたまに断っちゃうんだよね
自業自得なんだけど何か避けちゃう

元より、容姿にコンプレックスがあった。
更に 裏切られたり、離れていかれるのに異常に恐怖を感じる。
だから、関わられることもなく関わろうともしなかった。
独りに慣れすぎたのか、前に進もうにも恐怖心が邪魔をする。
せめて顔がよければなぁ、声がよければなぁとか妄想して自分を追い込んでいく。
人として腐っちゃったよ、友達が欲しい。

>>400
私と一緒だね。
仲良くしてほしいけど、自分に自信ないから
自分の感情押し殺していかないといけない
人の優しさとか温もりに触れてしまうと
それがなくなった時の孤独感や虚無感が半端ない
一時的に優しくしてもらえても結局みんな
他の楽しい人と過ごすのが一番だもん。
最近信じてた人にも嘘つかれまくってたこと知って
最後の最後まで嘘で塗り固められて　もう誰信じていいかわからない
自分自身、人に信じてもらえるような何かをひとつも持ってない。
だからひとりで過ごすしかないって結論が出た。
もう死ぬしかないと思ってるよ。

なんつーかここの奴らって救いようないな

自分に自信がないんだよ
仲良くなればなるほど後で傷ついた時のダメージが半端じゃない
なら最初から関係を築かなければいいんじゃないか
いつからかそうやって人を避けるようになった
だから親友もいない

>>401
自分に自信を持てないのが大きいですよね。
いちいち、相手の言葉が嘘じゃないかと考えてしまう自分に更に嫌気がさします。

>>402
僕の場合は、その自覚ありますよ。
後ろ向きでうじうじしてるとは分かっていますが、なかなかどうにもならないものです。

自分に自信が持てず人間関係を避ける。見事に回避性人格障害ですな、皆さん

裏切られたとかいうのが真実なら、本人は何も悪くないよね

思い込み・妄想なら、修正していくしかないよね

それを諦めちゃったらもうどうしようもないが…

私は相手が信用できる人かとことん調べてしまうのと
相手のちょっとした態度で色々気づいてしまうから
それで確認すると結局その通りだったっていうパターンばっかり。
こんな自分だから邪見扱いされても仕方ないと思うけど
だったら表面だけ取り繕っていい顔しないでほしいと思う
自分の相手に対する気持ちはそこまででもないのに、
相手からは思われたいと思って相手が喜ぶ言葉をかける人が多すぎる

自分が安心できる人としか友人関係持てない。いや持ちたくない。

友達ほしい。できれば彼氏もほしい。
安心できる存在がほしいなあ。

震災後とくにそう感じた女の人少なくないみたいね。

お腹がすいた。

ひとりぼっちだ。
仕事友達恋人家庭健康、全部無くなった。

お腹空いた。

彼氏と友達どっちが欲しい？てなったら友達だな。絶対自分を裏切らない、見捨てない、自分を優先してくれる、安心出来て話が合って価値観が合う人が欲しい。

会話の仕方を忘れた

そんな都合の良い相手なんているかなぁ
自分本位になってしまいそう
相手に期待してしまうから少しのことで不安になったり
裏切られた気になってひとりで思い悩むことに　私のことだけど

そうそう、
期待しすぎで、裏切られたーーと勝手に思い込んでるだけなんだよな
誰だって欠点なんていくつもあるのに
悪い面ばかりをみて分析してしまう

>>415
そうそう
俺もそんなだから、なかなか人に心を開けない

誰とも話していないし会ってないしメールも来ない
でもこのまま縁切れたらなーと思う
なんか別につながっていたい人いないし

みんなどのくらい孤独なの？
俺はリアルに1ヶ月会話無し
スーパーとか買い物で返事するぐらい

>>419

僕もほとんど会話してない。
学校で声を出さないのは当たり前。
関わりがあるとすれば、学校辞めて通信制行った友人くらいかな。
前に研修があったんだが、班の連中と会話せずにずっとその人とメールしてた。
友人がいる内は、まだマシな方なのかな・・・。

中学から高校まで一緒だったぼっちの男子がいた
いじめられてるわけではないが独りぼっちだった
中学卒業して、せっかく高校に受験して入ったのに
たった一年半でその子は学校をやめた
孤独に耐えきれなかったのだろう

ぼっちでも卒業まで諦めなかったら勝ち
くじけそうだけど今は頑張るしかない

>>420
>友人がいる内は、まだマシな方なのかな・・・。

スレのタイトルもわからないお前のようなバカはさっさと死ね

爆笑問題太田は、3年間誰とも話してなかったんだよね
そのあと、大学行って変わったと
どうやったら、そんな劇的に変われるのか…？

>>422
だから「友達が一人もいないスレ」ってタイトルに変えようぜっての

それは、サロン板にあるけどな

つーか友達いたら孤独じゃねえ
頭おかしいんか

友達居ても恋人が居ても、孤独を感じる事はあるだろうけど、独りぼっちではないわな。
このスレは孤独でなおかつ独りぼっちな人専用な訳で…

孤独「感」スレあったけど消滅しちゃったしね

ミクシィのマイミクって友だちって言えるんだろうか・・・

>>425
あってもここでキーキー怒るくらいならタイトル変えれ
もう鬱陶しいんだよ

どうやって変えるんだよｗ

mixi入ってる時点で孤独じゃないと思うんだが。
マイミクいないと維持できないんだし。
以前は招待制だったんだし。

マイミクいないけどなぜか1か月以上アカウント残ってるんだけど
なんで？コミュニティ１つ入ってるから？

本当に孤独で一人ぼっちな人向けのスレを立てたのでよろしくお願いします。

友達も親しい知り合いも本当に一人もいない人
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1304465270/

サロン板にあると言ってるのに立てるあほ

>>431
GW厨はすっこんでろ

>>435
つかここのスレタイ変えないとまた迷い込んでくる奴がいくらでも来るから
別スレ建てても意味ないんだっつの>>434

迷い込んでくるのは別にいいとして
それにキーキーヒス起こす妬みまじりの書き込みが気持ちわりーんだよ

ttp://www.youtube.com/watch?v=qqzQfrVepLU

>>437
おまえも十分ヒステリーだけど

落ち着いて行動してください

自ら孤独を選んでるからこっちと言われました
やっぱりここにおじゃまします
だって自らっていっても、信じてたけど裏切られたとかどうしても我慢出来ない奴だから縁切ったとか
利用するときだけ会おうとされるとかそういうのだし
そしたら誰とも会いたくないと思うしか無い。人間嫌いだし恐ろしいもん

やるなら細分化してきっちり住み分けれるようにしないと、例えここが不要になったとしても
○○だけ立てたから出て行けとか移住するとか、エゴで排他してるだけにしか見えない

そういう人は孤立してる理由が明白で楽そうだね

今日も誰とも会話してない。GWめ。
BBQって楽しいのか。GWめ。
お腹空いたな。GWめ。

ただでさえ疲れてる人達の集まりだしね
ちまちましたレスに顔真っ赤にすること無い

大人はスルー

>>442
すみませんでした

安価が付くと怯えるし雑談の流れの速さにもついていけない

今更の質問ですが「孤独で一人ぼっち」って"天涯孤独"ってことですか？
家族が一人でもいたらスレチ？

そういうスレも他にある

探せば色んなスレあるのに見てないやつが多いなあ

孤独で寂しいので
死んだほうがいい
これ以上惨めな思いは
したくない

もうやめて
生き地獄
俺も津波に呑まれて死ねば良かった

何で逃げたんだろう

>>443
> BBQって楽しいのか。GWめ。
GWというと、BBQなの？

一人最高

>>449
被災地？

家族とも絶交状態。そうしたのは僕だけど…

>>450
楽しい仲間や家族が集まって野外で焼肉する事がBBQですよね。
自分は参加したこと無いんですけど、連休とかにやるものだと思ってました。
もしかすると、土日曜日に一人でBBQって普通？

>>454
やはり、複数人でするのでは？

http://www.youtube.com/watch?v=mMq4djvZOZw

日本語できる
白マンぺろぺろ
アナルならOK
連絡してみ

>>455
あー、やっぱり。仲の良い男女のグループが集まって行うものですよね。
友達一人もいないのでBBQってやった事ないんです。別にBBQなんてやりたくないですけどね。BBQめ。

人と食べるご飯ってどうなんだろう。
やっぱり食べるペースとか意識しないとダメなのかなあ。
僕には無理そうだ。

>>448
別に探さないといけないわけではないだろ
捜すのだって大変なときもあるし、そんな気分じゃないけど我慢できなくて吐き出したい時もあって、
それがこのスレで孤独で家族いたって会話もなかったり仲が悪かったりしたら十分孤独だと思うんですけど
要は精神的に孤独だったりするのがこのスレに来てるってことじゃないんですか
自分と同じ条件じゃないと、恵まれてるあんたは違うって追い出す必要ないと思うんですけど

ヒステリックに逆切れし始めちゃった…

人の生活のぞき見して楽しい？
いいかげんにしなよ。

誰も話し相手いないし、週末久々にヒトカラでも行こうかな
オザケン（年がバレるｗ）でも歌うか

ビバップ歌える？

>>463
もちろん歌えませんよｗ
歌いたいけど…

>>458
ペース以前に、入る店やメニューまでも強制的に決められてしまうことがある。

ビバップ歌えるから一緒いきたい

一人カラオケ俺もよく行くｗ
一人で唄って一人で泣くｗ

>>458
自分は食べるのが遅いから、急いで食べて
何も喋らずに食べることになる。

デフォだよね
家族と食事してる間も自分だけ一言も話さないし

そういえばもう何年も誰かと食事したことないな
勝手に独りになったんだし、気楽だから別にいいんだけどね

>>470
メシは独りが一番美味いでしょ。
好きなものを好きなように食えるし。
口の周りとか気にしなくていいし、落としてもすぐ拾って食えるし。

「 パトラッシュ、僕はもう疲れたよ 」

一人でカラオケ行って流れ星ビバップなんか歌ったら確実に泣くな・・・・・

夏の嵐にも冬の寒い夜も
そっと灯りを消して眠ろう
またすぐに朝が来るからね

疲れた…。何を励みに生きていけばいいのやら…

>>473
最近歌ってないけどよく歌うよ、ヒトカラんとき。
しかも橘いずみの｢サルの歌｣も一緒に。




＼(^O^)／

友人が欲しいと思う気持ちと
一人で気楽にいたいという気持ちが両方ある
人付き合いのわずわらしさから逃げてきた自分だけど、共感してくれる相手がいたらいいなと思う
今は淋しさのほうが勝っている
でも一人
いまさらそういう相手を望んではいけないよね

橘いずみ懐かしいなー　オールナイトニッポン聴いてたよ

話合いそうだー。

http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

募集します｡
【企画】『本気で仮装を愉しむｵﾌ#01』
【日時】土曜夜｡
【参加資格】 本気で仮装が楽しめる方｡見るだけの人はご遠慮くらはい｡
【ﾒｰﾙ】[email protected]

場所とか書かないの

さあ、私のニセモノちゃんはカラオケで
流れ星ビバップとサルの歌を歌ったのかな？？？？？




楽しみー★

オザケンって躁鬱だったって昔から言われてるよね
Youtubeで昔のＰＶとかライブとか見るといろんな意味で泣けてくるな
またライブ行きたいな

そうだったんだ。初めてしったよ。

LIFEと犬の落差もそれからきてるのかな。

カミングアウトしてないからあくまでも俗説あるいは推測のたぐいだけどねー
でも起伏の激しさは確かにあるよね。でもそこがいいから好きなのさ。

上に同じ。

｢好きなのさ｣って、オザケンぽくていいね！

あはは、なんだか若い人置いてけぼりだけど興味持って聞いてくれたらいいな

>>484
元々靜かで暗めなたちだと思うけど
LIFE近辺だけ飛びぬけてはじけてるね
でもあの頃のキラキラした感じがたまらなく良かった
バカ騒ぎの中でも一人どこか見つめて孤独をキープしてた感じもした

小林よしのりが「ギリギリのバランスを保ってる」という表現をしてたと思うけど
そういう危うさが見えてたから好きな人も多いんだと思う
今はちょっとエコ臭な感じになっちゃったけどね　でも去年のライブはLIFEメインで本当に泣けた

フリッパーズ時代から辿っていくと、ＬＩＦＥとその後に出たシングル数枚だけ
際立ってるよね。

確かに。
しかもラブリーが自分の中では頂点。
PVとかキラキラ感がすごい！

…音楽板になっちゃってますね；

あはは、俺も僕らが旅に出る理由のＰＶがめっちゃ好き
あんな風に一生懸命ｵｻﾚして出かける準備をしてどっかに出かけたい

オザケンって誰？って若い人ごめんね

二人のチャットみたいになっててﾜﾛﾀ
おまいら友達になれ、マジで



どうやら同世代っぽいけど全然ついていけないｗ

いや、本当にごめん。
r+blwChRさんは昨夜に橘いずみさんの話をした人だと今気付いたｗ
話が合うわけだ

でも好きな話が出来て楽しかった
愚痴ばっかりでもつまんないし

気が合いそうだしマジでメールしあえばいいのに
一緒にライブでも行けよ

あはは、GZxVQsJrさんも同年代っぽいんだし何かお話ししましょうよｗ

オザケンようつべ見たけど、なんとも思わなかったｗゴメン

わざわざ知らないもの見てくれただけでも良い人だって分かりますよ
こんな人ばっかりだといいのにねー

ほんとチャット状態でスミマセン;
久々に音楽話出来てうれしかった。
ホント地元とか近ければ友達になりたいですよー。

小学校の頃、体育の時間にクラス全員で花いちもんめをやった。
最後まで俺の名前が呼ばれることはなかった。

修学旅行の班決めがあるとか死ねる

あのスレにホントは書きたいけど、こっちでいいかな…やんでる要素出すと何か言われそうだ
なんか周りとか自分の好きなモノとか、全部に温度差感じる
ツイッターも私の事情知ってるけど、なんだかツイートしづらい
だって地震で家族死んだこととか書きづらいからね
そうすると本音はどこにもかけない。でも本当はまだまだ立ち直れない、それどころか正直疲れて死にたい
本当に孤独だ　みんなフォローしてくれたのだって、あの芸能人が直接返事くれたのをたどってあの人のファンの何人かが私をフォローしてくれたからであって
まぁ芸能人に直接返事もらったりリツイートしてくれたりしたのは本当に信じられなかったしうれしかったけど、それでも地震なんかなければ良かった
どうやってもいろんなものは戻ってこないし　時間も戻らないし
おまけにそのバンドもなにやら前に前に進んでて、ちょっとしたおめでたいこととかあって、そういうのおめでたいのが当たり前なんだけど、
ファンや本人たちのテンションにもついていけない　でも自分だって好きだしすごいなと思う　でもなんで自分だけこんな不幸ばっかりなんだろうと思ってしまう
みんなお母さんとか兄弟とかいていいなとかって、正直死んだ直後からメンバーにさえ思ってきた
でもそんなことどこにも言えないしさ、なんか卑屈すぎるなぁと思ってたし　でもなんか孤独だし生きてるのもキツイよ
こういう事になってる人たちはきっと番組一つとっても、今日みたいに津波の番組見てて、あの日のこと思い出したりする
でも他の人達はドラマやバラエティ見てて地震のこととか忘れていくんだよな
自分がそうだったら自分だってもう忘れてたかもしれない　すっかり忘れるんじゃないけど、他人ごとだし。
だから仕方ないんだけど、だからこそ孤独だしそれも言えない、言える人もいない
本当に一人ぼっち　一人が楽なんだけどさすがになぁ…もういろいろと限界　これだけが支えだったけど、なんかものすごく遠く感じる
地震の前とはなにかが違う

ツイッターて疲れませんか？
自分やってたけど、気にしいだからか、しんどくて随分前に止めたくなかったけど止めてしまった。

知り合い０でやっててもあれだけ疲れるから、リアルで付き合いのある人たちとだったら…。グッタリだろうな。
まぁリアルタイムで情報が入ってくるから、何かしらチャンスを掴むには最適なんだけど。

ご家族が地震の被害に遭われたんですか…大変だったんですね。
ご家族の件にしろツイッターにしろ、負担が常にかかっていた状態が続いていて、今少し落ち着いてふっと力が抜けたところなのでしょうか。
大変な状況にあるときって最中は無我夢中だから何とか乗り切れるけど、一段落ついたときとかにガックリ来たりするから…。
こういうときって結構拗らせちゃったりするから、出来る範囲で意識的に休息するとよいのかも。

偉そうなこと書いてすみません。

>>501
好きな人同士がベースだとまじでこえーよなｗ

>>502
まだ立ち直れなくてもいいじゃないか
本当に乗り越えたと思えるのは5年とか10年とか先だと思うよ
もし元々ぼっち気質じゃないなら時間が解決すると思う
今の状況をバネにがんばれる人もいれば
しっかりした休養が必要な人もいる。それだけだな

>>503
ツイッター、ブログ、メール、携帯、人間関係を維持しなければならないものって疲れるよね
文章の一文字一文字まで別の意味にとられないか何度も推敲してしまう
そんなんだから、精神的にきつくなるのはわかってたから
俺はツイッターには手を出さなかった

色々やってみるけどいつも2chの名無しに戻ってくる
KYとか言って人をはぶくの嫌いだから一般人多い所は合わない

>>504
ありがとう
なんだか疲れた
周囲の人間も頼りたいと思えないのばっかりで、いいように使われるとか機嫌悪いと当たられるとか
もう散々だ
なんで生きてるんだろうなー楽しみも何も無いよ力もはいらない。
人見知りとかはすごかったよ昔から
会話とかも苦手だな
ひとりでいるほうが気使わなくて本当に楽

>>502
辛かったな。身内を亡くすなんて。
自分も経験あるが立ち直るのに十年以上かかった。
まだ地震の直後だし、嫌になったら離れていればよいさ。

>>507
ありがとう
心の準備なしで死なれるというのが初めてなので、老衰とか癌でとかって言うのしか無くて
しかも自分の家族っていうのが老衰の祖母しかなかったので、一気に逝ってしまってなんかまだ信じられない
阪神淡路大震災の被災者、特に誰かを亡くした人とか、今回のでまたぶり返したという話聞いて、
１６年前でも今だにこうやって辛くなるんだろうなとわかって本当はそういう人に話聞いてみたいけどなかなかそんな人は周りにはいないしね…
>>507さんも十年以上ですか…辛かったでしょうね、想像つかない。
今日は母の日だからよけいつらい
みんな母の日だから一緒にいてあげてねツイートが多くて。明日カーネーション買って墓参りに行ってきます

フリーザーッ！！
出てきやがれ！！
オレはキサマが許せねえ！！

>>506
ひとりになりたいわけじゃないと思うけれど
ひとりでいる時間が好きな部分もあると思うので

ひとりでいるのが好きな人　６
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1296233087/

フリーザだぴょん
どうしたの？？











なんてな。
私のことかな。
最近悪口は全部私のことのように思えるよ。
やべぇな。

>>510
ありがとう
そのスレも見てるよ

ユッケ食べたい。
この騒がれてる最中なのに食べたくて仕方ない。

事件起きる前から食べたかったけど、
騒がれて自重してるって知ったら
更に食べたくなってる。

とうとう禁断の一人焼肉に手を付けるしかないのか…。

Ｏ−１５７食らうと死ななくてもすげー騒ぎになるよ
自宅まで保健所の消毒隊が押しかける。職場とかバイト先にも。
むしろ死にたくなるかも。

今ごろみんな幸せ一杯。

スタミナ太郎で一人焼肉。
寂しさをドカ食いで紛らわす。
食って食って食いまくって、店を出たあと駐車場で全部吐いた。
細かすぎて伝わらない物まね選手権の「リアルにゲロを吐く人」みたいに吐いた。
苦しくて情けなくて惨めで涙が出たｗ

すまんがワロタｗ

笑ってくれｗ

いやうん、ぶっちゃけ安い焼肉って肉質も悪いし油さしてたり誤魔化し加工されてるから、歳を取るとわりとつらい

>>516
今日は精神科へ通院した帰りに都内の焼肉バイキング店で一人焼肉やってきたよ。
通院の度に寄ってるから店長のおじさんにも顔を覚えられてしまった。

店に入った時はまだ昼前で誰も客がいなくて、ドカ食いで棚にあった肉一皿を
全部一人で食い尽くしたw

一人焼肉最高！

ユッケ話書いた者です。



すみません。流れ変えてしまって;
何か焼肉スレになっててビビった。

(・∀・)別にいいじゃないか！

独りになると無気力になるからヤバイ

真っ昼間から独りぼっち。か…でも、ま〜それはわたしの世界の一部。
寂しいけど…
p(^_^)q 好きな音楽を聴いて楽しもう♪

この街はそれぞれの季節に合った沢山のイベントがあるけれど、
どれ一つとして私を受け入れることはなかった。
人を差別し、受け入れるのも制限している。
美しい自然が溢れていても、美しさが意味を為さない街だ。

ティファニーで朝食を。
主人公の下の階に住むアジア人。
私はあんな感じ。
仲間外れも少しならいいけどね。
こうも続くと死んだも同然だよね。
自ら望んだとはいえ、家族まで一緒になってこんなことをするなんてね。
みんなこんな私を後ろ指差して笑うんだろう。
いい気味。ざまぁってね。

当て馬にされていじめられ続けた人生だった。
楽しかったことも全部私を裏でだまし続けていただけだったんだね。
一度くらいおもいっきり愛されてみたかった。

>>524
こうやって嫌がらせしつづける人として生きる資格のない馬鹿もいるしね。
早く染んでしまえばいいのにね、価値のないロクデナシサン。

自己憐憫にも程がある
なんで524が叩かれてんだろ…

焼肉酒家えびすで朝食を

>>509 すいません。お気に入りのセリフで

孤独に免疫があるのも問題か・・・・人間関係築かないと・・・・

別に>>524は嫌がらせしてないんじゃないの？

強がるのも問題か・・・・

あの枕がないと眠れない。

起床して顔を洗いホット珈琲と焼きたてのパンを食べる。


眠いヽ( ￣○)ゞ。o○ファ〜。。

私はいつもひとりぼっち
正直他人とどう関わったらいいかわからない
何をはなしていいのか
自分は生きてていいのか
そんなこともわからないよ

生きてるのは、いいよ

>>536
べつに話題を探してまで話する必要も無いし。
話したくない、ってか話すことが無いならボーっとしてればいいんだよ。
それで「暗い」だの「面白くない」だのとゴチャゴチャ陰口叩くような連中にはこう言ってやれ。

「私にアンタらを楽しませる義務は無い」
「アンタらがそんなに楽しみたいなら、まず先に私を楽しませるのが筋だろ」
「もしくは相当分の報酬を払え。そしたら“仕事”として努力はしてみる」

正論だろ？

>>538
「」の３行の発想がいかにも被害妄想っていうかズレてんな

>>538
(ヾﾉ･∀･`)ノそれだと心の貧しさを自分から露呈してるみたいで別にアンカ付けてまで返す言葉でもないし正論じゃないよw

最低な奴でごめんなさい。
挨拶すらしちゃいけないんだよ、私。

姿を現わさないように気を付けます。さよなら。

>>538
3つ目は性格の悪さが際立ってるな

>>538
俺も近いこと思ってるけど、言う気にはなれないw

ひとりだと機動性が高いからこんな深夜でも眠れなかったら、ひとりでLAWSONとか行って買い物して好きな道を歩いて夜空の星達を見ながら両手を広げてキーン！って言って好きなだけブラブラして楽しく過ごせる♪

(#^_^#)vもしもバカボンのパパがいたら、今の私を見て間違いなく「これでいいのだ！」って言ってくれると思う、私ももうこのままでいいと思う…

別に、寂しくなんかないやい。。

眠れば孤独はこない

眠ったら、２度と目覚めなければいいのに、と毎晩寝る前に思う。

>>538 カッコイイ

別にそういう意味じゃないのになぁ。
しかもあれ書き込んでるの私じゃないよ。

私の手柄は人のもの…か。

おはよう。

友達いなくてガチぼっち

独りヤバイ

(´･ω･`)v今から感謝して晩孤飯とか。。

自分もガチぼっちだ

(#^_^#)vやった私たち仲間だね♬

ガチぼっちという響きが印象に残った…

だーれも話せる人いないな
これから先どうやって生きていったらいいんだろう…
わからないこととかどうしたらいいのかわからないこととかあっても本当に話しできる人いない
っていうかみんな聞いてくれないし、自分が都合いい時だけ使おうとする奴しかいないんだよな
死んだ方がましだと本気で思う。使われるだけだもん
この不満を話せる人すらいない。自分のことは話すくせにこっちの話や都合は知らんぷりのやつしかいないなんて
こんな自分が情けないな

>>557
大丈夫？

>>558
ありがとう
大丈夫じゃないかな…本当に死にたいけど勇気ないんだよな
心理的に一人ぼっちって本当にしんどいね
きっとこのスレはそういう人ばかりなんだろう。
弱いと使われるだけだしね。

俺が病気で死んだら1500万、事故で2000万の保険金が下りる。
両親の為にも車で電柱にでも神風するかｗ

この痛みをどうやって耐え抜けというんだろうね

私は寝たり食べたりはもちろん、目を閉じてiPodで音楽を聴いたり寂しくなったら深夜でも起きて独りで外出して散歩して風景を観察し色々感じたりすることかな。
ジッとしてると心の傷？が疼くので…クリニックへ通ったり薬飲むだけではダメみたいなので、とにかく出来ることや好きなことを何か見つけて行動をして霞ませるしか方法がないみたいですね。

恋人ほしい

私も彼氏が欲しい。

仕事もないし、友達恋人なし。家族とも不仲で体調も優れない。
地元では地域ぐるみでいじめられ続けている。

もう疲れた。

ぼっち、結構いるんだな。
私もそうだけど・・・
アラレちゃんの書き込みみてて少し和めた＾＾

>>565
地域ぐるみって凄いな…。
発端は何よ？

>>567
原因わからない…。
何か恨み買ってるらしい。
金銭的に余裕あったら本気で探偵頼みたい。
そんくらい悩んでる。

もう疲れた
早く死にたい
死ぬ前に色々することがあるからすぐに死ねないんだ
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい

(#^_^#)v不可思議探偵団を見ながらひとりで楽しい夕食〜♪

寂しい…
人に嫌われるって悲しいね
もうやだ

俺、今めっちゃ孤独を感じてる。宅浪してるってこともあるけど。
高校の３年間は上辺だけで付き合ってたから今、話せるような奴いない・・・

気にするな、俺も長い事生きてきて学生時代から関係が続いてるのは2人しか居ない
もう何年も顔を合わせてないし、下手したら月に1回くらいのメールとかだが…

今日もネットばっかりしてしまった。
さびしいからネット→外に出ず孤独→さびしいからネット、の悪循環だ。

>>573
何年も会ってなくて、何をメールするんだ？


メールというシステムができてから、会ってない人いるけど
なんかしらんが、年賀状は必ず来るやつがいる。…意味がわからない。

年賀状はどちらかというと会わない人のほうが重要なんじゃないかな
毎日会うようなやつには不要だろ
まあ俺はあまり家から出ないから会う人いないけど

さびしい感覚はあるけど誰かと話したいとかは思わない
結局　自分で選んで孤独になったんだろうなと思う

すごく孤独だ
今までもこれから先もずっとこんなんだろうな

また意地はっちゃった。
もう一生独りぼっち。

一人ぼっちだなー
実感

独りで元気がでない

俺毎日仕事終わりにスポーツクラブ行ってランニングと筋トレやってる。
友達も彼女もいないけど、大勢の人達に混じって黙々とトレーニングしてると孤独が紛れるよ。
若いお姉ちゃんの汗ばんだＴシャツに透けブラも見れるよｗ

週中は忙しいから耐えられるけど
リア充や既婚がワラワラ湧いてくる土日祝が発狂しそうになる
もはや趣味は助けにならん。無気力

皆様合コンお疲れ様です。
さぁて需要のないオバチャマはどうやって生きていきましょうかね…。

熟女好きがここにいます

熟女好きでも私のことは嫌いなくせに。

友達って売ってないのかなー。
コンビニなんかで売ってくれればいいのに。
つくづく携帯の不要さを実感する。
月1しか鳴らないとかもうね。

ああ、書いてて虚しい。

ケータイか…

自分はイタメしかこないよ
電話機能は風邪ひいたりして会社に連絡するときぐらいしか使わない

もっぱら２ちゃん専用だよ……
ハハハ……

あっ！(#^_^#)v私もなんかそれわかりますよ。レンタルの割引券が欲しくてTSUTAYAのメルマガを登録したら出会い系サイトのメールが連動してるかのように必ずジャンジャン着信して来るよねw

>>586
そんなひねくれた事言ってる女に男が寄ってくる訳ないわな。

かまってちゃんはスルーしよう

嫌がらせばっかりだ。

ああ、誰なのかわかったかも。

明日、休みなんですが、どっか出掛けますか？
皆さん。

結局大学もぼっちになりましたwwww
高校三年間で人と話すのがとてつもない苦痛になった

本当に独りぼっち。
みんな幸せいっぱいだ。

さよなら。

ネットでもリアルでも居場所がない

>>568
大丈夫か？
無理すんな

地域ぐるみとか妖狐に取り付かれたんだろ


よくあることだよな

>>568

忙しかったりしんどかったりと個人的に
ルーズで昼夜逆転やゲームばかりしてると
か仕事出来ないとか言うだらしのない生活
を過ごしている場合や祭り後や公園の掃除
などに参加出来ない時に精神的な病に理解
のある地域社会やコミュニティであれば、
支え合えるが、そうでない男らしく女らし
くとか気合が足りないと言う精神論、スパ
ルタ的な厳しい考え方の場合、村八分にな
る事例が確認されてる。その場合、理由は本人に対して差別的な意識が強い為、医者
や地域生活支援センターや市役所など専門
的な医療機関の方が第三者として入って話
し合い介入してもらい解決する方が建設的
であると思われる。

(#^_^#)v個人的に色々知っていることを少
し書いてみました。お役に立てればと思っ
ています。

それと邪魔だったら、怒って感情的にレス
等を書かずにどうかスルーして頂ければと
思います…すいません。

>>568

Ｐ．Ｓ．
(#^_^#)／こんにちは！あいさつ書くのを
忘れてました。

俺ひとりの方が気楽で楽しい1ヶ月しゃべらんでも平気だ。
ただ生きてゆくために戦略をねらねばならない
社会で跳ね返されてもまたクールにやっていくぜ

>>594
何も予定がない。
出かけたくても誘われることもないし、誘いたくても誰の連絡先も知らない。

音楽聴いてると少しは元気が出たお、人間関係大事だお

明日も一人だ！用事もないもんね〜
掃除でもしよ。

誰かと話したい。
今日あった事。思った些細な事。勝手な愚痴。面白かった本の感想、テレビの話…
昔は友人が沢山いて、毎日忙しかった。
でも今は一人。
楽だけど楽しみがない。
毎日暗い。早く死にたいけど、今死ねない。
明日、目が醒なければいいのに。

こないだのこと。
強がってせっかくのチャンス壊しちゃった。
もう二度と会えないのかなぁ。
私、気持ちを無理やりしまい込みすぎてしまってたんだな。
せめて話だけでもしたかった。

>>607 アニメあの日見た花の名前を僕達はまだ知らない　面白いお
泣きたくなるお

私は大阪市です。
みなさんはどこ住みの方ですか？

うっ！…酔っていらんこと書いてしまった。。

音楽が簡単に元気を出す方法だお

( ^ _^ )/□こんばんは、どんなの聴いてるんですか？

>>595
まあそんなもんだよｗ
開き直っていこうぜ
ただ大学は学校の情報も友達経由で流れていたりするものが多い
テストの過去問とかも重要だしな
クラスに話せる知り合い程度は作っておいたほうがいいぜ
もちろん話すっていっても学校のことだけなｗ
情報は少なくなるが仕方ないｗ

結婚してる人って毎日家に帰ると相手がいるんだよね
それに耐えられる相手を見つけるのって無理だわ
たまに寂しくなるんだけど（今もそう）
一生一人なんだろうと思うようになった

ふだんしゃべらないと声が出なくなるから
一人カラオケに行って大声で歌う

薬飲んだけど効かない逆に不安感

隣人の若いカップルが嫌がらせに壁叩いたり「隣の女キモーい」って笑い声が聞こえる

でも被害妄想なのかもしれない

一人だからろくなこと考えない

キモい私は何なんだろう
仕事中もお出掛け中も被害妄想しか出来ない

彼氏は明日クラス会らしい

私なんかとは遊びで付き合ってたんだ。きっと来週にはクラス会で好きな人できたってフられる

好きなのに信じられない他人なんか大嫌い自分はもっとﾀﾋんでっておもうよ

親なんか愛人作っていない存在意義教えて

私なんか要らない震災に遭った人達や私を育ててくれた天国のおばあちゃんと代われたらいいのに

私は価値のない不必要な人間アイァたなたやわまやなやわまたまたらなわやややなはらはららわやわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

助けて

京都いるなら話したい
少しでも人と話したい

死んじゃいたい。
もう誰でもいいからめちゃくちゃにして欲しい。

>>619
どこにいんだよ

>>613 アニソンだお

俺も。

渚カヲル「歌は心を潤してくれる。リリンの生み出した文化の極みだよ。そう感じないか？ 碇シンジ君」

>>620
京都からは遠い街だよ。

大阪で話もしたいんだが、月末はとにかく金がない

元気出すために聞いてるのは
ジャミロ・クワイ
ジェームス・ブラウン
ウルフルズ
Scoobie　doなど

>>624
そっか
お互い頑張ろう

スクービードゥ、いいな。
横入り失礼。

元気出すためには激しい歌かな

楽しい歌　感動する歌もいい
僕が聞いた中で一番感動したのはこれ
amazonで試聴できる

ブラック・ブラウン&ベイジュ
今年で生誕100周年を迎えたエリントンが,不世出のゴスペル歌手
マヘリア・ジャクソンと共演した感動的な大作が9つの未発表別テイクを加えて初CD化。
アメリカ黒人の歴史を題材に,いかにもエリントンらしい雄大なオーケストレーションが
堪能できる。

ゴスペラーズはあんなものただのムードコーラスで薄っぺらーず

ずっと前マヘリア・ジャクソンのCDブックオフで250円だったからなんとなく買ったけどよかった。
ゴスペルは元気出るね。背筋が伸びるというか。

自分は今ボサノヴァに夢中。
美しいメロディーに心が和む。
昔の録音なので、音がいい具合にカドが取れていて、耳にも優しい。

薄っぺらいだとか、一視聴者の癖に大層な事を言うのですね。
好きで聴いている人がいるとか考えることもできないのですか。
エリントンらしい（）　雄大なオーケストレーション（）
自分の好きなものを褒め称えるのはいいけど、他を貶すな。

だからぼっちなんだろ

>>618
京都だよ

あんなものゴスペルでも何でもないし
ホフ・ディランだの舐め腐ったネーミングの歌手が多い

JPOPばっかり聞いてると慣れちゃって低俗な焼き直しで売れれば良いだけの
音楽がいいと思う人もいるんだろうけど

プロの歌手でマヘリアを聞いているにしても、
聞いていないにしてもゴスペルに対する侮辱、無神経

こちらから誘ったときに限って皆用事があるんだよなぁ…

で、断られるのが嫌だから(寂しい？)誘わない→ぼっち

ああ…。

>>637わかる。すごくわかる。
私の場合、「自分から誘っといて、あんまり楽しい空気にならなかったらどうしよう」とか
「相手は私と遊ぶのなんか面倒くさいかもしれない」
とか考えてしまうこともある。

本当に用事ならいいけど、（ｒｙ

知り合いは、しつこく遊びに誘って、断られてもけろりとして、また遊びに誘う。
自分に自信があるからなんだろうなぁ。
その神経の太さを見習いたい。

空気読めない=発達系の人はそんなもんでしょ

(宇宙のステルヴィア) 明日へのbrilliant road
は元気がでます

それと・・・・(喰霊-零-) paradise lost
元気がでます

孤独感は集団の中からはじかれた時に感じるとおもう。
ねっからの独りきりは寂しいとか思わないが入院とかした時に見舞いが来なくてツラい

ゴスペル聞いてる私は高尚でお洒落で、ＪーＰＯＰ聞いてる民衆は愚劣、みたいな

なに言ってるの、アニソンが最強だろ
全ての芸術はアニソンに嫉妬すると言われている

韓流の歌は問題外

ACDCは元気でるぜ。どっかの社長は出陣前にきくそうな

>>640
中学の時それでドタキャン繰り返されたぜ・・
発達気味なので当時は気がつかなかったけど、
思い出すと orz

俺が喋ったらいつも皆びっくりする
今日は人の名前を読んだだけで4人を驚かせた
用事で話しかけただけで１人を驚かせた
休憩室でボーっとしてると「顔が死んでるよ？大丈夫？」って言われる
もうお化け屋敷でアルバイトでもしようかな
涙が出てきた

今までは一人でも平気だったのに今年に入って突然孤独感に襲われるようになった

俺もう37だ
終わってるｗ

俺38　終わってるよ
自殺が出来ないだけで

まだ始まってもいない

キッズリターンか
好きな映画だ

二週間に一度のクリニックの先生と薬剤師のおねーさん以外話さない
なんか話すのが怖いんだ・・・＠大阪市

気楽に

勝負は４０からだ！

人肌を求める時もあれば独りで何かよく分からんものに浸っていたい時もある
こうやって今も生きている
よく分かんないよな

世の中もっと幸せはあるのに既に終わってるマヌケな負け犬のお前(笑)アホは可哀想ですなあああ(笑)好きな伴侶や子供と幸せに暮らせるのは超幸せ！ぎゃははは！

誰かと話したい
京都にいます

俺40歳
20歳前半以降、プライベートで遊んだりする友達０だぜ
自ら望んで孤独を選んだんで自業自得だな
でも、最近さびしい

みんな趣味ないの？
なけりゃガンガン仕事して多忙な毎日送ってみな
多少、気が紛れると思うよ。金も貯まるしさ

趣味はアニメ　映画

うつ病で沈みがちだが、年に何度かは頑張って1人旅行してる。
近場の神社から飛行機を使うよ−な遠方まで、場所はまちまち。
アニメ・映画もいいよね

私は、両親亡くなって親戚も誰もいない、ぼっちだけど、みんなもやはり両親いないの!?

両親いるよ
兄が20代で自殺したから
俺は両親より先に死ねんわ
俺40独身 彼女なし
すげぇ兄弟だろ

でもずっと孤独で交際費も使わない人生だったから金もってる

僕らしいってなんだい？
君らしいってなんだい？
君らしくこたえてよ！

>>663
旅行いいよね
一人旅専門だけど、気楽だし気ままにやれていい

趣味か
ないなぁ････
強いていうならスポーツ観戦か田舎道をドライブかな

うつでも旅行に行けるのか

準備するのも面倒な自分は、旅行…行ったことないや
数年前東京までセミナー受けに行ったけど、旅行といえるのかなこれは

>>669
体調のいいときだけだよ
具合が悪いと思ったら、旅行の数日前に全部キャンセルする

CD聞いたりするのも面倒くさくなっちゃった。
でもDVDは見る。
あえて不幸な話を見て、自己投影して憐れんでる。

ようつべで洋楽ばかり聴いてる
映画はテレビ放送したの録画して観てる
たぶんカットされまくりなんだろうな
レンタルするの面倒臭い

孤独って言っても、仕事してるんだろ？
同僚と食事したり雑談したりしないの？
俺は一人で自営業 同僚もいないわ
ストレス０だけど、さびしいな。

友達、恋人、仕事等何も無し。
家族とも絶縁状態。

身辺整理中。

いつも予期不安で潰れてる

鬱病になりそう

>>526
愛される前にお前が愛せ。
人間じゃなくても良いぞ。
むしろ人間よりも猫とか犬とかの小動物おすすめ。

最近だれとも話してない。。

>>678
多分、話さないと元気が出ないと思います

>>674
どこ炭ですか

>>679
そうなんだよね
人間ってとりあえずアウトプットしてからインプットされた方が上手くいく感じ
出すほうが先なんだよ
だから愛されるより愛したほうがいいってのは本当なのかも

てことは誰も愛してないのかな
そうでもない気がするんだけどな
いつも一方通行なんだよな

>>681

>愛されるより愛したほうがいいってのは
とりあえず自分は猫をかわいがってますｗ

自分も猫
猫がいるから生きてる

人に愛されたければまず自分から愛せ

なんて言うけど、キモい奴から愛されたって迷惑なだけだよな、実際

マジで迷惑だな。
ウチの会社にやたら馴れ馴れしくしてくる35の女がいる。
生理的に受け付けないくらい不細工でキモいのに、ボディタッチしてきたり甘えた声で馴れ馴れしくされて困っている。
マジでキモくて吐き気がする。
どんなに孤独でもこんなキモい女とは絶対に付き合いたくない。

つきあえよ

>>680
寒いとこ。

おしまいだ。何もかも。

>>683
>>684
犬猫みてると、奴らの愛情はとてつもなく大きくて広いと感動するね
何でそんなにたくさん持ってるんだ、といつも思う
人間なんてちょっとしか持ってないんだなと自分を省みてしまうほど

俺は人から敬遠されやすい
でも愛猫はスリスリしてくれる
俺はね、その度に涙が出るよ
お前ら優しいなって…ウフフ

http://www.youtube.com/watch?guid=ON&gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=9C7gwEzKxvA

>>690 犬猫は純粋

初音ミク　「ローリンガール」

http://www.youtube.com/watch?v=BljBGlt1Q18&feature=related

捨てられたりした犬だと、すげー攻撃的になっちゃうので、
結局は、人間の扱い如何によって、犬の態度も変わるのだが

ノラを見てたときあったけど、
こっちに寄ってきながらも、表情がビクビクしてた猫もいた
不信感が強いと、そうなってしまうんだろうな

人間もおんなじです・・・

そうそう
そんで、不信感が強いと、攻撃的になるんだよね
そういうのも人も一緒
ただ、奴らは、愛情に応える力が、でかい
反射増幅鏡みたいな、こっちの与えた愛情がかなり強くなって戻ってくる
ここは人とは違うところ
まぁ人がそれだったら超鬱陶しいかも知れないけど

元気が・・・・

孤独に慣れすぎて人として末期だと思うマジで

孤独に慣れるのもそれだけの理由があるし・・・

朝にちょこっと動いて疲れたし昨日から腹の調子が悪いのでコタツに座ってたら、いつの間にか数時間も寝てた
でも昨日、一ヶ月以上も前からずっと聴きたかったCDが届いたので、その曲をリピートしてるから少しだけ癒された
癒される曲ではないんだけど、自分には癒し
幸せとまでは行かない。自分のこの状況が惨めなのはわかってるから、なんか恥ずかしい。惨め。
孤独だなほんとに。でも本当に好きな人や信じられる人でもなければ会いたいとかも思わない
会話だけでも疲れる　母親だけだったんだな〜と思い知らされる　この先もう絶望しか無いよな、これじゃ

お腹だけは空くのな…腹調子悪いのに。

ほんとね
精神的にも身体的にも調子悪いのにお腹だけはすく自分に嫌気がさす
あつかましいわ　飢え死にすればいいのに

自分に優しくできない人は他人にも優しくできない、と人に言われて気がついた。
自分は自分に悪態ばっか付いてるし、他人にも心の中で毒づいてる。
そんなんじゃ友達なんてできないよね。
自分の存在を許せたら、他人のことも許せるようになるかな。
友達ほしいな。

自分と仲良しになることから始めないとだめだね

無理だお

なんでもいいので自分のいいところを書きだすようにしている

元気が出ない、でも動かないと太る・・

「気が弱くなっていませんか？気合いがはいらないんだよね。」

と言われました・・・

>>699
>自分のこの状況が惨めなのはわかってるから、なんか恥ずかしい。惨め。
>孤独だなほんとに。でも本当に好きな人や信じられる人でもなければ会いたいとかも思わない
>会話だけでも疲れる　母親だけだったんだな〜と思い知らされる

私も全く同じだ
自分が惨めで仕方がないです

家族すら距離が遠い俺は一体どうすれば

何でこんなに自分が惨めで憎たらしいんだろう
たいした価値はなくとも、そこまで悪人でもないと思うんだけどな
とにかく自分が嫌いでしょうがない

加害妄想・・・・？
他人に迷惑かけているかもという・・・・

あるある

他人に迷惑かけているかもと
考えてるうちに小心者になりオドオドする

京都にいるよ
仲良くなろうよ

大分にいるよ
仲良くなろうよ

大阪にいるよ
仲良くなろうよ

http://theync.com/
でグロ画像みるのが癒しになっている自分は
生涯独身決定かな？

グロ画像みるのは、多分・・・・他人に対する不信感の裏返し・・・・

友達って思っていたけど、よく考えたら違ったって子とよくあるよな。
回りのやつに対しても思うんだけど、趣味の話が終わると会話終了みたいな。
無理に話を繋げようとするとほころびが出たり、勉強の話を事務的にして。
自分たちの話を最近のやつはしようとしないんだよな。
俺はそれがいやで、ひどいこと言われて我慢していれば、たいしたことにはならなかったんだけど。
キレてしまった。
それが原因で仲たがい。

多分、そういう考え方が周りからすれば重いのだとおもう・・・・
気楽な方がイイんじゃね♪

>>660
自分も京都だよ
遅かったか…

最近のやつの言う友達って言うのは、本質的には自分の都合のいいやつ。
絶対に自分に逆らわないやつ。
要するに、最近のやつは、友達がほしいとか言うよりは、一人になりたくないんだよ。単純に。
だから、いくら趣味が同じでも、話を合わせていても、内心じゃ嫌っていたり。
部活が同じだから仲がいいようにしているやつらの間でも、実は浮いていたり、毛嫌いされていたり。
だから、本当の友達というのを見つけるのは難しいんだよ。
本当の友達って言うのは、仲がいいやつのステップアップ版かもしれないけどな。
他人のことを考えられて、自分の価値観を押しつけず、相手のことを少しでも理解しようというやつが友達だと思うぞ。

なんかすべてがバカらしく感じるんだけど
人とかどーでもいいし、自分の事もどーでもよく思われているのを前提に
人と接してしまう。
あなたは私を助けてくれないだろうから私もあなたを助けませんよ、みたいな。
自分も他人も価値がない…みんなうんこ

自暴自棄・・・

>>722
いや、単に仲が良くなる事が過程じゃなくて目標であり終点になってるだけだと思うよ

そう思う

>>660大阪・西成住みの重度の発達障害者で真性高齢童貞のヒキニートです(笑)（ｷﾘｯ!!☆~誰か友達になっておくれやす(笑)一人ぼっちで孤独ですねん(泣)うふふ(笑)

セックスかよｗｗｗ　

自分だけが不幸だと思ったらおしまい

何回も人生おしまいになったけど、それでも人生って続くんだよなぁ。
余生と思ってたらひょっこり恋人できたりして。
人生っていろいろなことがあるな。

不安で押し潰されそうな人いますか？

>>731
はい

>何回も人生おしまい

その度に「諦観」が出来て考え方が変わり
何も無い世界に居ると思い込んでも・・・・

http://www.youtube.com/watch?v=GsWj5mKW1Ic

>>731
はい

>>731
はい

>>731
hai

皆さん、医者には通っていますか？

つらい。限界

昔は・・・

なんだかな、誰とも何にも合わない

>>721
遅くないよ

でも何も考えてないリア充よりは引きこもったり不安だ何だと考えてる人間の方が考る時間がある分精神が発達してたりする事もあるとかなんとか
人によっては引きこもりは哲学だとか何とか言ってる著書もあったし、まぁ、乗り越えれないと駄目なんだろうけど

まぁ、考えるリア充が最強なんですけどね

今日、誕生日です
でもやはり一人

人間腐るてる方が金儲けに強い、世間的に金持ちはエライ

>>744
おめでとう。
とにかくこの一年を大事に生きよう。

おまえら暗いなー、暗すぎんぞオイ！
元引きこもり・元ぼっちだが、今はリア充の俺が
なんでも聞くし答えるぞい。

とりあえず、暗い気持ちで居るのは止めようや。
暗くて得るものは何も無いわ。

友達欲しい！とか、恋人欲しい！とか、めちゃめちゃ面白いことして生きてー！とか
なんかそういう欲望とか意欲とか無いんか？
そういう欲が人間を前に進ませるんだぜよ。

マジで改善したいと思ってる奴は
内向きな趣味は一切捨てちまったほうがいいよ！
読書・音楽鑑賞・ネット・物書きとかね。
↑
をやってる人間は、病む人間が多い。
作家、マンガ家、ミュージシャン、ネット中毒者には
ふつーに社会で働いてる人間より病み人が多いだろ？

もっと外に出ていくべきなんだよ。
明るくまともな人間たちとたくさん関わり
そういう人間たちと外で遊べ。
そして外で活動をして、外で働くべき。
ライフスタイルを１８０度変えることによって、あらゆるものが変えられるよ！

ぼくは41歳の独身。正社員で勤務してるけど、メンタルやっちゃって、ついでに金もない。仕事は当然できない部類。
(´･ω･｀)

僕もそう思うよ♪

作家や漫画家やミュージシャンは才能あるからやってんだよ
引きこもりと一緒にすんな
何言ってんだバーカ

>>748
何で君はここに居るの？

>>748 ここには必要な人間だと思うよ方向性が見えてくるから

一人が空しいと思っていたんだが、
実は気楽だから一人なんだと思い始めた。
と書いてたら>>1と全く同じ心境のようだ…。

孤独になるきっかけは根暗でコミュ力がない事だけど、
結果として一人で孤独を紛らわす処世術を学んでしまった。
このままだとまずいと思いつつ、変える必要あるのか？と
疑問に思う。

孤独だと人間らしい感情が生まれない、本当の幸せとは人間関係の中にあると
思うが、人間だから・・・

好きな音楽取ったら、今の自分にはもう何も無い
っていうか自分になにか持ってるわけじゃないんだいけどね
好きな人の曲聴いてるから眠れるし騒音から守ってくれるし少しだけ逃避できるんだよね
精神安定剤だから無くなったらいろいろともっと終わってしまうよ
とりあえずつないでくれてるから

>>748
休みの日はなるべく外出して他人の中に身を置くようにしてる。
友達いないから常に一人だし、カップルや家族連れを見ると淋しくなるけど、それでもあちこち出掛けるようにしてる。
家にいると孤独で発狂しそうになるし。

>>747-748
典型的な脱オタクズだな
死ね

>>756
俺もあとは、音楽だけあればいい。
素敵な恋が出来て満足したし。
25才にして人生満足したよ。
数年後には練炭が必要だけど。

>>751
しかし実際病んでる人が多いし、病んでいく人も多いんだよね。
キミの言うように才能があるから金が稼げて生きてはいけるが
才能が無い人もいっぱい居るんだぜ？
そういう人らは、さっさと辞めたほうが良いし
そもそも俺が言いたいのは、作り手じゃなく、読み手や聴き手側の話なんだが？
ただでさえ暗くて精神病み気味な人間が、内向的な趣味を持ってどうすんの？？

どうして俺は生きてんだろう。
何のための生きてんだろ。
これからどうやって生きていけばいいんだろう。
最終的にどうしたんだろう。
生きてる意味あるのかな。
このまま一人なのかな。
このままでいいんだろうか。
一人、自己満足のまま死ぬのかな。


誰か答えを教えてください。

>>752
とりあえず、友人知人に精神疾患者が多くなってきたから
色々知りたくて、ヒマな時にここの板に来て学ぶことを学んでるよ。
俺には全く分からない世界だから、患者のナマの声を聞くのは意義があると思う。
このスレに書き込みしたのは、俺も色々あって昔ひどい引きこもりになった経験があるからだよ。

>>756
俺も１０代の頃キミのようだったが、逃げてたら本当に終わる。
そういう人にとっての音楽は、麻薬みたいなもんで、依存性が強い。
断つのは苦しいことだが、もし本当に変わりたかったら持ってる音源すべてぶっ壊す
ぐらいしたほうが良いと思う。
もちろん、そのまま沈んでいくのも個人の自由だが。

>>757
外に出る意識があるなら、可能性が充分あると思うけどなー。
単刀直入に聞くけど、友達や仲間は居ないの？

もし居ないなら、作るために何かしてる？

世の中、ちゃんと良い人も沢山いるから、友達って思わぬ所で出来るもんだよ。
外に出られるなら、もうあと一歩二歩だと思うけどなー。

>>721 京都のどこに居ますか？

>世の中、ちゃんと良い人も沢山いるから

そう思う

酷い引きこもりになった経験がある、知りたくてヒマな時学びに来る、俺には全く分からない世界
言ってる事が支離滅裂で中身が空っぽだな
しかもそのうえカウンセラーか専門家気取りでいちいち指図して回るとか…

こっちにも京都いるー市内っす

>>762
私はもうおばちゃんだよ
そしてそんな歳で、大好きだからその人達のCDやDVDは捨てられないよ
今の自分にはすべてだよ

1人は辛いし寂しいけど、もうずっと1人でいいと思ってる。

良い人いるけど、
だからといって、そんな簡単に友達ができるのか
相性もあるし

中学時代陰口叩かれまくったことが俺のぼっち人生の全ての始まりｗ
これがトラウマで周りの目ばっか気にするようになった
友達出来たとしても俺陰で嫌われてるんじゃないかと大学生になった今でもビクビクしてるわ

人間関係に弱気になっているのかな・・・
強気にならないと何もうまくいかないと思うが・・・

京都市下京区

京都市西京区

>>774
友達デキルー？

いいのよ
自分の生活だと思えば
他人のことは気にすんな
病気のことを友人に話してから
結論が出た

現在27歳。昔の友達とも繋がりはmixiのみ。

こんなおれでも結婚式に呼んでくれてたりしたけど、
当然行きたくてもいけなかった…
孤独になったのは自業自得。

はじかれるのはツラいけど
悟りも開かれないけど
時間がまったりと解決する

誰と居ても本当の自分がだせなくて息苦しい。
昨日は唯一の救いの大好きなラルクも親に取り上げられたし。
もうどこにも気持ちの持っていき場がない。
友達がいない私にとってラルクは最後の光だったのに…。
恨んでいいよね？

俺はフィッシュマンズやユラユラ帝国が、まだ聴けるかな

変な人の言うことに振り回されるなよ
聴きたいもんを聴け

>>779
それは本当につらいね
私は地震の時に、早く逃げなきゃいけないのに、いっぱいあったCDやDVDや雑誌をきれいなゴミ袋に入れて全部それを持って車に逃げたよ
結局家は大丈夫だったけど、しばらく車の中で過ごしたから、それと一緒に車を離れなかった
死ぬなら全部無くしてもいいけど、生き残ったら生きていく以上は自分にとって大切なモノが必要で、それでかろうじて生かされるから、
だから全部捨ててってはいけないと思ったよ
だから>>779さんの気持ちを思うととても辛いだろうと思う
私ももうこの人達しかいないから。最後の光って本当にそうだよね
わかってあげてほしいなぁ、一つでも救いがあるってすごくいいと思うのに。

>>763
友達も仲間も一人もいないね。
職場も女性ばかりで飲みに行くような仕事仲間もいない。
作る為というか変えるきっかけにならないかな？ってスポーツクラブに毎日通ってる。
週末もなるべくいろんな所行くし、職場の飲み会とかも必ず顔を出してる。
ほんとはそういう場は苦手だけどねｗ

>>780-782
ありがとう;
私、周りと自分との温度差がかなり苦しくて、ラルクのライブ５月の２９日にあったから 映画だけどそれを見納めしたら死のうって思ってた。
でも、逆にラルクに勇気もらっちゃって、もう少し生きようかなって思ったんだ。
そのくらい好きなのに、感想話そうと思ったら「お前が語るな」的なことを親に言われて、
気まずかったから昨日ようやく「なんで話したらいけなかったの？」って聞いたら「ラルクに向かってきゃーとか嫌。格が下がるっていうか…アイドルじゃないんだし」

って言われて、かなりキレた私は「意味不なんだけど。そんなの人の自由じゃないの？そんな勝手なイメージでファン辞めなきゃいけないの？」でラルク取り上げになった。
最後には「周りの皆がラルクラルクって言ってるせいで私ラルク今聞けないんだよねー。本当気持ち悪い」
って。
ありえない。本当にひどい;
お前の所有物かよ。
って言いたかった。
いつかわかってくれるかな。
ラルク居なきゃ無理だよ…。

さ、再びオザケンの話でもしますか

>>784
酷いねそれ
親もなんかストレス抱えてのことなんだろうけど
横暴だ

俺も昔はラルク好きでカラオケの曲番覚えてたくらいだったよw
今は今で好きな音楽とられたら、もう微動だに出来ないかも

>>777
昔なじみの友達すらいないから同情する気にならないわ
むしろうざい

最近ほんとに寂しくて辛くてしょうがない
誰もいないって認めるのがすごく怖くて、騙し騙しやってきたけど
やっぱり誰もいない

土に還る選択肢を選びたくなる

>>783
そういう努力してんならいつかは報われるんじゃないかな
飲み会とかまじこわい絶対空気になる

俺100歳だけど友達は皆死んでしまった
悲しい寂しい

>>790
職場の飲み会とか行くと疎外感がハンパない。
みんな楽しそうに盛り上がってる隅で小さくなってるよｗ
楽しめないなら来なきゃいいのにって思われてんだろうなぁｗ
でも自分を変えたいから、嫌な事も苦手な場所にも顔出していくよ。

話し方講座とか行くと、少しは身近に感じられる人と出会う可能性高いのかな
自助グループとか行ってるんだけど、みんな普通に友人恋人（旦那）いるんだよね・・・

>>791
長生きしてね

>>748
それを捨ててしまうと自分が自分でなくなるよ。
孤独も辛いけど、楽しいことを捨てて
自分をバカにする人と、面白くもないことをするというのかい？

そうじゃないだろう？
そんなんで出来た友達なんて所詮うわべだけだよ。

>>771
影で嫌われているのなら表面上は嫌ってるようには見えないわけだろ？
必要なことがあったとしても、協力してくれるって事じゃないか？
ならそれでいいんじゃない？
それとも影で嫌う人たちと仲良くしたいの？

自分もそう思っていたけど、ある程度年が行くと
仕事に支障がないんなら、別に自分のことどう思われてもいいやって気になるよ。
こっちをバカにする人たちとあえて仲良くしたいとも思えないしね。

自分を変えるのは大変なことだと思う
新しい世界に踏み出さないと、なかなか変われない・・・

本当の人間関係は心を許せる事だと思う
趣味では無く一人の人間として向き合う事も大事だと思うが・・・

>明るくまともな人間たちとたくさん関わり
そういう人間たちと外で遊べ。

人間関係を通して趣味を増やす
つまり、自分の世界が大きくなる

他人に心を許さないと

生きてる気がしない

また君か
本気でそう思ってるなら、どこかで成長と自己覚知が止まってるとしか思えない

>>784
ラルク最高ｗｗｗ

ホリエモン「日本人は議論で対立すると人格否定までするから困るね。だから誰も議論したがらない」

http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1623816.html

結局お金？孤独を解消するには。

↑お金は手段であり、解決策ではないわな。稼ぐの大変だし。

>>786
ありがとう;
親のストレス…たしかにヘルニアになってからかなりきつそう。

でも、ヘルニアになる前からこうだったらしいよ。

これは性格なんだってその時本人が言ってた。
もはやどうしようもないorz

ラルク超いいよね！
でもカラオケではあんまり歌わない（笑）
HYDEさん歌うますぎるし、なんか自分でイメージ壊したくなくて＾＾;
でも印税入るらしいから最近少しだけなら歌うようになったよ。

>>800
ラルクは超いいよーｂ
ラルクは文化だからね(L'7ｗ)
聞いたことなかったら聞いてみて！
ray、REAL、HEART、KISSがオススメ＾＾

>>804
はい、ラルクは邦楽の文化で本物志向ですね！
聞いてみます

ラルクは、クリップ集のdlink〜が入ってるDVDは持ってる
本命は違うんだけど、こっち系が大好きだ

ツイッターで、ほんの１週間前とかまで、ずっとその本命バンドの話や地震で被災した話とかでいろいろ絡んでくれていた人が、
ぷつっと絡んでくれなくなった。おととい、そのバンドのライブにその人が行って、ちょっといいことがあったらしいので、
そのツイート見て、うらやましいですとか、気をつけて〜とかこっちから絡んで二ことくらいやり取りしたんだけど、
やっぱり以前とは違う。様子見ようとしてそれで１週間くらい経ったんだけどやっぱりそう思える。
普通に絡んでそれからなので、それと自分はあまり変なコトとか被災して家族が死んでることとかみんな知ってるんだけど、
毎日毎日そういうのをツイートしてるとマズイかなぁと思ってたまーにしかそういう事は言わない。
だからどうでもいいドラマの話とか（実況にならないようにしてるし）くだらないことを悪口とかじゃないことを言ってきた、どんな人達が見てるかもわからないし。
原因はわからないけど、結局こう言うことがあるからあまり人と関わりたくなくなるんだよなぁ…
また傷ついたわ。この歳でこういうのはもう勘弁してほしい。相手はいわゆる完全なリア充さんで、お金もあっていろんなライブをいろんな人と行ったりしてる
メイクがどうの、買った服がどうのとかそういう話もブログでたくさんしてるので、自分とは別世界だな〜とは思ってたけど、
自分は精神的に弱いのとか隠してあまりそういうのバレないようにどうでもいいことをツイートしてきたんだけど、それでも何か感じたんだろうか
同じメンバーを好きで、私は体も弱いし行く人もいないからライブにはいけないけど、それでも同じ人をすきだっていうので話するのがとても楽しかったけど、
たぶん自分から絡まない限りもう無さそう。一旦消えて、別にまたアカウント取って、自分はツイートしないで芸能人だけ観るようにした方がいいかな…
やっぱり自分には他人と関わるのは無理なんだな。じわじわと傷つくっていうかショックだよ。虚しいし惨めだ
ツイッターだけは別人になりきってるというか、隠してるから明るくしてたけど、なんかやっぱり孤独だよ。現実じゃ誰もいないもんよ。
せっかく名前気に入ってたんだけどな。他のフォロワーさんも避難したときにみんな励ましてくれてうれしかったのになぁ…下手に人と関わるとだめだな

他力本願ばかりだな。

すいません
やっぱり書かないほうがいいのについ書いてしまってこう言われるんだよな
ツライとか死にたいとかそういうのを一言だけ書けばいいんだな
>>808さんどうもすみませんでした

自力で完結してる人はメンヘル板なんて来ないんじゃないの

>>807
このボリュームを見るだけで、うんざり・・・
読み手のことなんて眼中にないんだな
としか思わない

>>811
すみません

なんか、みんな言いすぎ

謝るてるのに

他人の揚げ足を取るのが、目的の
ゴキブリみたいな人間が

ここに

い・る・よ・な

お・ま・え・だ

弱音吐いてもいいじゃないか？

孤独なんだよー。金なし，女なし、仕事なし。

>>807
嫌な事もあるだろうけど生きてる限りまた新しいもっと良い出会いもあるんじゃないかい？
好きなバンドがいるんだろ？好きな物があるのってそれだけでも幸せだと思う

長すぎワロタ

私、一生独身決定かも。
もう死んだほうがいい。

自分もだよ

結婚できない、彼女がいないイコール死んだほうがマシって

まだいない彼氏彼女に依存しまくってるような人間だから友達が出来ないのでは
いやマジな話よ。

そんなベッタリ依存してくる人間、怖くて相手できないよ
普通の人は。
だから回りにだれもいないんじゃない。

一人でもいられる、きちんと自立・独立した人間になりなよ。
そういう人の方が魅力的だし、一緒にいて心地よい。

それはない

だまってROMしてるが
人それぞれ苦しみはあるけど
弱音はくならもっと苦しんでからにしろと言いたくなる

>>824
もっとってどのくらいですか？
親きょうだい死んでも苦しくはない部類ですか？

ぬこが欲しい

攻撃的な奴と説教する奴はそれでどうにか自分を保ってるんだな

みんなごめん。荒れさせた。

依存以前に最近は離人気味なんだわ。

出産だけでもしたかったな。

>>826

　 　　∧∧　
　 　 (^∀^)　
　　.c(,_ｕｕノ　

>>822の言うとおりだわ

自立（自己確立）もできてないのに、子ども産みたいって・・・
どんだけ自己中心的なんだか
呆れるよ

結局、807も読んでしまったけどｗ

人の所為にしてても何も始まらないぞ
その考えでいる限り
たとえ、友達できても結婚できたとしても、「孤独感」は埋まらないよ

　　　　　　↑
自分に言い聞かせるつもりで書いた

[email protected]
死にたい人一緒にいきませんか？

わかってるよ。
産みたいけど今の状態じゃ産めないから書いてるんだよ。

じゃあ産めるようになるために何か努力しているのかというと…

>>807
その人じゃないとダメなのか？
別の人と絡めばいいと思うけど。

まぁ、あまり考えすぎないことだよ。
その人も忙しかったりするかもしれないから
そうだったらレスもぞんざいになるかもしれんし。

>>828
なにがあったか知らんが、したいことなら
あきらめたらダメだわ。

まぁ、気持ちはわかるけどね。ある程度年齢行くと
彼氏や旦那はいらんから子どもは欲しいって気になるし。
自分は結構低いスペックだから結婚しても働いて、家事もしなくちゃ
よっぽどの人じゃなきゃ結婚してくれなさそうだしね……。
そんなに苦しい思いをして結婚するならしなくてもいいやって気にはなってるし。

なんつーか結婚って言うのは奴隷みたいな生活いうイメージが強いんだよ。
なんでだろうね？

協力して気を使って生活しつづけることを奴隷と考える自己中な人に、結婚なんてできるわけがないし
子育てなんて到底無理

>>839
協力して気を遣うってこっちだけが？
相手が使うこと前提なのと、相手が使ってくれないの前提では
全然違うものだと思うんだけど？
その点どうだと思ってるの？

さびしい。
解決出来る気がしない

>>840
協力の意味もわかんないのか・・・
大丈夫か？

>>839
たぶん>>839は相手が同じく使ってくれること前提で書いたんだと
思ったんだけど、こっちはあいにく低スペックでね。
そういう風にともに協力してくれるような
上スペックの人を捕まえられる気がしないんだわ。

だからもしかしたらまともに働かないような
人しか結婚できないかもしれない。
それほどまでに人付き合いも容姿も自分はダメダメなんだよ。
それと>>838は奥さんだけが旦那に協力して気を使うことは当たり前とでも思ってるの？

あとね、否定しか言わない人は結局まともに友達出来ないよ？

じゃあ、
人間関係や顔以外のスペックを高めればいいじゃないの
人の価値観・評価基準なんて人それぞれ

>>844
そうしてるよ。
でもね、やっぱり異性が真っ先に見るところは容姿なんだよね。

まぁでも産むだけなら健康なら産むことできるよね。代理母とか。

産むために病院行ったり努力しても心身共に健康になれないんなら、切実な問題だし絶望的だよ。

そういう自分の状況を踏まえた上で、産んでみたかったって思うよ。

彼氏や旦那はいらないけど子供は欲しいって、寂しいから犬や猫などのペットが欲しいってのと同じだな。
男に愛されないから、子供なら自分を愛してくれるだろうみたいな。
キモい親父が可愛い女の子を養女にしたいみたいな下心と同じだ。

思い込みの強いその考え方を変えればいいと言っているのにな

自己中自己憐憫で他者基準の考え方を変えるしかないんだよ
自分基準で自信持った人であれば、それでいいんだよ

孤独なのに結婚なんて夢は捨てようぜ
もう現実見ようぜ

>>847
俺は男だし、実際子供にとって片親であるし経済的にも負担であることを考えたら産みたくないと思うのもあるけど、寂しいからの一点で子供を産みたいとは思わないんじゃないか。

それこそペットでいいわけだし。
仮にそうだとしても幸せならいいとは思うけど。
どういう理由であれ、エゴになっちゃうんだし。

>>847
ペットとは違うと言いたいが、生き物である限り同じかもね。
>>847は基本的にペットには責任持たなくていいとか考えてない？
生き物は引き受けたからには、責任持たなきゃいけないでしょ？
ただ人間は、成長する自分と同じ生物だからね。
いつかは手が離れるよ。
正直ペットのほうが大変だよ。
医療保険はきかないし、手が離れることがないよ。

それと愛されるより、むしろ愛したいだね。
愛してくれたらうれしいかな、だけど。

>>831
自分、807じゃないよ。

だからなんだというんだｗ
子供産んで孤独感を埋めようとしてるだけだろ
依存しようとしてるだけ

187cmも身長がありコンプかも自分では良く分からないのですが他の人が怖くてぼっちです

むしろお前らみたいな普通の人達が孤独を感じるとか俺と比べたら月とスッポンレベル、こっちは歩み寄っても離れられる

できるかどうかは別として
結婚したいとかそういう願望があるならまだいいよ
「望」があるんだから。
結婚はおろか誰かと友達になったりお付き合いなんて絶対自分には無理
望みは望みでも自分には絶望しかない

>>856
なんかうまい事いうなぁて思ってしまった。ごめん

いや、上手くないだろ

自分の遺伝子は自分の代で終わりにしたい。
なぜなら自分自身を好きになれないから。

子供が幸せに暮らせるなら残しても良いな。
でも、俺と同じような思いするんだろうな〜
と思うと、無くしてしまった方が良いなと思う。
そもそも、残せないと思うけど・・

正しい答えなんて無いんだし、自分が思うようにすればいい

俺も、自分のDNAをのこしてはいけないきがする...

子供は絶対に欲しくない
育てる自信が皆無だ
あの親の子である私に、まともに育児が出来るわけが無いと思う
ま、相手もいないわけだが

メンヘラの場合余計に・・

親にされたと同じ事を子供にしてしまうよ、きっと

でも、彼女は意地でも作るｗｗｗ

もう彼女もいいや
幸せになんて出来ないし

自分が一度、人並みの人生を送りたいから
どうせ生きてるなら・・・

>>862
同意する。
屑の遺伝子は抹殺するべき。

失礼じゃない？

>>870
悪い事言ってしまいましたか。失礼しました。
毒が遺伝すると子が可哀想だと思ったもので。治療出来無いでしょ、将来的にも。

でも正直まだ若いのに子供の心理学とか親と子の本とか結構読んでしまう、少なくとも自分とは違うように育てたい

若いも何も、心理学入門から発達、学習心理学くらいは高校義務教育に突っ込んでもいいと思うよ

いくら学んでいても、その場になると自動的にやっちまうのが虐待
自力でやめることはできない

今、入院しているのですが、
たまに来る看護師さんと、ちょっと話すだけで、幸せを感じます。
そんなことで幸せを感じるだなんて、
普段の俺は、どれだけ孤独なんだか。

身内の結婚式行けなかったなぁ・・・orz
何のために練習してきたんだろう

周りに人がいてもぼっち。
実際にぼっちではないかもだけど、物凄い孤独感。上手く会話にも混ざれない。
どうにかしたい。

自分のこと大事にできないのに誰かのこと大事にできるわけないわ

>>872
同意。

自分のことを大切するのが先決だね。

心理学を勉強すればいいってもんじゃない
自分の感情の問題なんだから。
勉強するのをきっかけに自分に向き合えればいいけども。

他人から愛されないと自分を認める事が出来ないと思うが・・・

>>880
心や人間なんてそんな極端に不定形で不可解な物じゃないよ、やっぱり基礎であり王道である物を学んでこそだろう
むしろそれをせずにあれこれ考えても空回りしてるだけ
すればいいとかしなくていいとかでなく、前提であり土台だ

土台が壊れるから孤立するんだろ・・

>>882
心理学を勉強せずとも幸せに生きてる人は、なんなの？
親から自然に学び取ってるの？

>>881
普通は親から愛されるものだよね。他人からじゃない。
親から貰ってない人は、自分でそれを育てるしかない。

勉強するとどんなことが分かるの？
実生活でも結構使える？

facebookに入れば友達ができるかと思って登録した。
「友達がいません」と表示される。
知ってるって。

>>818,836
レスどうもです
やっぱり自分から行くと返してくれたけど、前みたいに向こうから来ることはないです
はっきりわかります
もう仕方ないんで一人でつぶやいてます
昨日そのバンドが出てたテレビのことつぶやいたけど、その時向こうは違うことつぶやいてた
今朝になってわざわざそのテレビのことを時間開けてつぶやいた
前なら確実にそのことで話してきたと思う
これからはこうならないように誰も信じないようにします
カタコトの日本語で一生懸命話しかけてくれる外人さんの方がよっぽど信用できる
悪口とか一切つぶやいてないので些細なことで何かこうなったんだろう
信じて仲良くなるからこうなるんだ、身を持って実感した

つかれた

だねー

なんでネット上の関係に依存するんだろう…
そんなんで孤独感は解消されるわけないのに。
２ちゃん感覚でスルーされても叩かれても当然だと思って、書き込む方がいいよ。どこでも同じ

俺は自立するために2ちゃんを利用ｗ

今年は私が孤独でなくなる年
ベリーハードモードには違わないが
もう体がガタガタなんだよな
人間としての機能がいくつか失われているのがヤバイ

ネットの関係でそんな簡単に信じられるものなの
ツイッターって、そんなに深い話できんの？
２ちゃんと同じで誰が見てるか分からんでしょ？
個人的な会話なんてできないと思うけど
その程度の関係性で、信じるも何もないじゃないの

一対一だと結構盛り上がって楽しく話せるのに三人以上になると途端にハブられる。いつもそう。会話に加わろうと頑張っても蚊帳の外。なんだかな〜、疲れた(´△｀)

>>886
全米とこの俺が泣いた

バイトの面接落ちまくるし友達いないし寂しいし疲れた。
借金まみれで寝たきりの親父と暮らしてたら頭おかしくなりそうだけど
母親が余分な養育費請求したせいでできた借金だから
自分のせいかもしれないって負い目があって見放せない。
死にたくないけど疲れた。皆嫌いだ。誰も信用できない。

>>893
最近はネットの関係も深くなって、スカイプやらオフ会とかで
直接話したり、会ったりするからなぁ
個人情報出して会話してる人多くなってきてるから、２ちゃんとは違うと思う

それは浅はかな面もあるんじゃないの、それに関しての問題が増えてるのも事実だし

スカイプ…オフ会…gkbr

友達できても必ず疎遠になる自分は真性のぼっちです

孤独で一人だけどヒキっていられた方が平和なんだよな
田舎の毒親の存在を考えるだけで絶望的になる
早くあぼんしてくれ〜

>>886
久しぶりにメールがきたと思ったら、mixiの友達がいませんのメールだったよ。

>>895
泣いてくれましたか。ありがとう。

>>902
俺も、メルマガなどからしかメールは来ないよ。facebookも友達出来ないとクビなのかな。

えっmixiって友達いないとクビになるの？

>>904
一定期間いないと利用出来なくなるらしいです。友達もマイミクもいない。

mixiって今は紹介じゃなくても出来るの？
紹介してくれる人がいなくて諦めてた

とはいえ、友達いなきゃmixiやっても意味ないな・・・

入るだけなら知り合い無しで大丈夫ですよ。
mixiニュース見るためだけに入ったので、めんどくて募集もしてない。
クビ寸前。

mixiも残酷だよな、クビにするとか
心折れちゃうよ

孤独で一人ぼっちコミュ作ってマイミクになれば解決する

http://www.youtube.com/watch?v=pfOe-rwftQw

元気になる歌

俺は自分で2個アカウント取ってお互いマイミクにしてクビにならないようにしてある。

将来の事考えると苦しくて死にそうになる。
毎日毎日不安でいっぱいだ。
両親も60代、俺ももうすぐ40。
仕事はバイトだから早く新しい仕事探さないと食っていけない。
こんなワープアの嫁さんになる人間もいないし結婚など出来ない。
もともと友達も彼女もいないし出来る訳もないし、もう俺はこのまま一生独りだ。
両親が死ぬのが怖い。独りになるのが怖い。
毎日毎日不安で苦しくてたまらない。
ほんとにもう人生崖っぷちだ。
もう37だというのに。

31にして無縁社会になるなんて10年前の自分が
思っていただろうか。悲しい。

はじめからそれが目的だったんだろ。
人を陥れて楽しい？

mixiはぼっちのために有名人というマイミクがあるよ。
だからクビにはならないんじゃないかな？

ひとりぼっちだよ＼(^o^)／
8年信じてた大好きな男に捨てられそ。
死んだがましかな。と思ったら親から電話きた。
まだ死ねない、でも死にたい。
いつかふっと切れそうだ。
きっともうすぐ。

ネトゲすれば元気は出るよ良くも悪くも
利用する程度にすればいいと思う
現実を楽しくするために

>>916
俺は10年。２年前の事だけどいまだに引きずってる

NHKの無縁社会という番組を見てひとりぽっちが自分だけじゃないと安心した。

mixiの足跡機能無くなったら困る

>>919
俺は心が痛くて見るの止めた。
あんなもん見てたらますます落ち込んで死にたくなる。

あれは見てられないよな…。と言いつつ見たけど。
友達居なくて、親戚付き合いも無くて、結婚出来ずに
このまま時間だけが過ぎて行ったらと思うと怖い。

一度結婚したから言えるんだけど・・・。
結婚生活って思ったほど楽しくはないよ。
というより、ヨメの存在がウザイ。
食いたい時に食う。寝たい時に寝る。
独りの方が楽だ。

そんな自己中思考じゃ、孤独になるのも当然だと思う……

だろうね。
おれも嫁さん貰ってもなんか一般的な家庭として養っていくってのがどうしても無理だ。
自己中な考えしか生まれないから幸せにできない。だから一人でいいや。

大好きな人は絶対わたしのことなんか助けてくれない。
どうでもいいと思ってるんだったら頭なでたり優しい態度とったりしないで。
でも関わってくれないのも寂しい。自己中。

心理学は勉強してもそんなに使えないと思う。
メタ認知を意識するようにはなるかな。

頭なでてほしい

あいつ許さない。

>>926
拗ねてるだけだな

助けてくれない…
ムカつく言葉だな

過疎てるｗｗｗ

疲れたな。
どこかメンタルヘルスな方々が集うチャットは無いですか？
よく行ってた場所は無くなったっぽい。

チャットなんて逝ってもよけい孤独を感じるだけだよ

＞932
そうでもないよ。
辛い事をお互い話して相談に乗ったりして癒されてたよ。
話を聞くだけでも救われてたな。
優しい場所でした。

私は恐いわ、でも。チャットなんて、度胸ない
２チャンだけだってすぐ喧嘩になりかかる。無論逃げちゃうけど
チャットだと逃げれないでしょう
いろいろな人がいるし。好意と思っても逆にとられることも多いし
このレスひとつにもバカ、アホンダラと、つっこまれそうで、びくびくしながら
レスしているところあるな、私。そのくせ、やめられないのは寂しがり屋なのかも
意味不明、氏ね、どうたら、言われたところ、さっと身を引ける２チャンが好きかな、私は

スターバックスに行ったこと無い
怖くていけない
もう20代じゃないのに、恥ずかしい
行ったことない場所がいっぱい
一緒に行く人もいないけど、もしいたとしてもこの歳まで行ったこと無いのに行ったこと無いって言えるわけ無いし。
スターバックスって、コーヒー以外でもあのめんどくさい注文の仕方なのですか？
日本人なんだからもっと分かりやすい注文の仕方にしてほしい

一人で行けばいいじゃない。
一人なら恥かくのも一人だし、いつか誰かと行けるように一人で行って失敗して恥かいとけばいい。
俺も30代なのに行った事ない所たくさんあるし、最悪の時期はコンビニにも怖くて入れなかった。
それが今は一人焼肉も平気だよｗ

すごい。一人焼肉はすごい。
私は一人カラオケにも行きたい。誰もしらない曲でも誰にも嫌な顔されずに何回も同じ歌を歌える。
スターバックスの、ストロベリーフラペチーノだかっていうのを頼んでみたい
うまそう。飽きそうだけど。

まぁ、最後に勝てるかどうかは美味いもの食ってるかどうかだしね

誰に勝つの？

>>937
一人カラオケよく行くよｗ
初めて行った時はフロントで｢一人です｣って言うのが少し恥ずかしかったけどねｗ
他にも一人の客いたし俺だけじゃなかったｗ

>>940
結構いるもんですか？
しかも自分はもう若くないので、ええ、この歳で一人カラオケ！？とかって店員にも他の客にも思われそうで…
さすがにそういう目は気になるもんで…

>>941
この歳で？とか思わないと思うよ
カラオケの店員さんはみんなドライ
私もヒトカラよく行くけど、最初の壁さえ越えればあとはなんてことない

>>941
いるよ。
一人でマイクのカゴ持って部屋入ってくの見たし、一人で入ってるのもよく見る。
あと他人にどう思われようといいじゃない。
開き直ればいいんだよ。

俺も基地外に目つけられるのウザイワｗｗｗ

練習のために一人でカラオケって人はけっこういるらしい。店員は気にしないもんだよ。
あるいは、キョドってると寂しい人だと思われ、堂々としてると練習だと思われるんじゃないかな。

それからスタバの件。これも店員は気にしないもんだよ。というのがサー○ィワンで長年働いてた私の経験。
ただしいろいろと意味不明すぎて何言ってるか解らない客(けっこういる。しかも店員からの問いかけには応じてくれない)
声小さすぎて注文が全然聞き取れない客には困ってたなあ。
「こういうお店来るの初めてで解んないんだけど…」と最初からオープンにすると、店員も噛み砕いて話せるから吉かも。
来るの初めてなのは単に今までコーヒーショップに興味無かったか田舎住まいだったかだと普通は了解するだろうし。

店員にはお客様に要領よく注文してもらえる為のマニュアルみたいなのあるから、基本はそれに沿ってオーダーすれば大丈夫。
だから店員の質問にはちゃんと答えてねｗそしたらなんとかなるよ。

つーか、どれが人気？とかオススメある？とか聞いてじゃあそれと答えればそれで終わる

「４０代独身男、悩み多き人生に生きる意味を探す」
今、ウォッカ飲んで酔っ払って書き込んでますよ。
俺、45歳、×０独雄、モンゴリアン人間科、生息地：日本という国、

中学時代からの神経症の影響、生まれつきの孤独僻のため、
恋愛とか結婚とか無縁と悟り、去年、勢いで中古一戸建てとフェラーリF355
（中古）を買った飼った。

しかしながら、この底無しのブラックホールのごとき暗雲の心の空虚
を埋めることはできない。嗚呼苦しい。

仕事のストレス、職場のイカレたじじいをぶっ殺してやりたい衝動に駆られる。
頭がどうにかなりそうだ。。。俺は発狂するのか。発狂寸止めだ。
精神のダムが決壊しそうだ。

そのうち両親も死にひとりぼっちになるよ

生涯の伴侶にしようと猫の里親になろうと今日、里親ボランティア施設を訪問し
面接したが、自分の身に今後何が起こるかしれんし、自殺するかもしれんし、
自分で自分を飼うのに精一杯なので、やっぱり飼うのはやめた。猫がかわいそうだ。

人間業をあと数十年もやらねばならんと思うとぞっとする。
生きた屍。深海の魚になって暗黒の深海に住みたい。
深海魚になりたい。誰にも会いたくない。でも会わねばならぬ。
働かなくてはならぬ。自殺は怖い。死は怖い。犬猫のように生きればいいのか。

道端の雑草や石ころのように生きればいいのか。雑草さんと石ころさんに
生きがい、存在する意味を教えて欲しい。わからない。何で俺は存在してるんだ？

存在を消したいが消せない。苦しい。拷問の毎日があと数十年も続くのか。
ここは生き地獄か？前世で悪いことした刑罰を受けるために生まれたのか？
誰か教えてくれ。生きてるのが苦しい。

精神安定剤が手放せない。レキソタン、デパス、睡眠薬、アルコール。

誰か俺を一気に殺してくれ。楽に殺してくれ。。。苦しい。。。

川田亜子さんは今どこにいる？同じところに逝きたい、生きたい、行きたい。。。

フェラーリ飼ってもアルコールでも精神安定剤でも
効果ないなら、合法ドラッグという手がある。
合法ハーブってのかいいの？

通販で買えるの？これで駄目なら、跳馬も家も売っぱらって仕事も止めて
身辺整理して、青樹が原でぶら下がりますよ。
野生動物に食われて自然に戻れる。お腹空かせた動物達に食べてもらうのが
いいでしょ。動物愛護の精神に適ってるな。これで前世の罪滅ぼしができるか？

人間嫌いだが人間と付き合わなくてはならない小生。

社交性UPのハーブってのを見つけました。
これやると人間嫌い直りますか？経験者いたら教えてよ。
http://www.love-salvia.com/

気持ちはわかるが、趣味を探そうよ。
財力はあるみたいだから、何か好きなことをしてみ
財力がなすとすさむが、そうでないなら、道はまだ開ける。
年齢からして、結婚や恋愛が寂しさの全てではないとは、そろそろ気付いている頃だろう。
人生の午後には、価値観の転倒が訪れ、世界も変ってくる

暇だ！
何とかしてくれ

自分しか信じられない
親でさえも信じられない
友達？同僚？は？

こんなんだから、毎日カーテンの柄眺めてる

>>912
また結婚すれば彼女がいれば全て解決とか思ってる男が来た
その思考がモテナイ原因なのに

>>949

野良で病気、野垂れ死にの猫いっぱいいるから
飼ってもいいんじゃないかなあ。

ペット買ってたときのほうが精神状態良かったっていう人多いし。

>>956
その人は、彼女云々だけじゃなくて、友達いないとかワープアだとか
高齢なのに親無しではいられない自分にうんざりしてるんでしょ。
私も同じ立場だからなんか解るわ…。

おまへらって童貞なん？

>>958
いや、何か本当に
女性より男性と思われる人の書き込みで
彼女と結婚に依存したい人が多い。
女性は結婚して守られたいというよりも、子供産みたい本能の方が多い感じ
実際、男性で彼女出来ない書き込みはあるけど
女性で彼氏も出来ないなんて書き込みほとんど無い。友達欲しいの方が多いかな

>>959
ソープ行って、入れたけど出せなかった俺は童貞？

mixiの飲み会オフで知り合って彼女出来た俺が来たけど何か質問ある？

今からデートでつ。

ほらね
彼女いれば勝ち組みたいな奴がどや顔してんじゃん？

ただの煽りに来てる子でしょ、放置しときなよ

>>963
結婚願望などない。
女がいないから毎日不安な訳じゃない。
一生懸命働いても今の会社じゃ正社員になれず、いい年して恥ずかしい給料で。
親がいなけりゃ生活する事も出来ず、その両親も60代で死が現実味を帯びてきて。
自分の立場の惨めさと恥ずかしさと焦りと、人並みに結婚して家庭を持ち両親に孫の顔を見せられなかった申し訳なさ、その両親が死に別れる悲しさや恐怖。
今までずっと独りの俺がいまさら女がいないくらいで毎日不安で死にたくなる訳ないだろが。

>>965 一人暮らしできないのか？

その彼女どーーーーーーーーーーーーーーせ

ブスだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日はテレビに向かって話しかけたけど会話が成立しなかった。

したら怖いわｗ

世間にいる女の１００人に95人は並みかブスにしかみえないよ。

mixiの飲み会オフで可愛い彼女が出来た俺が来たけど何か質問ある？

ちなみに俺、面食いだからブスと付き合うくらいなら一人でいいでつよ。

彼女がいるのに、２ちゃんなんかで構ってほしいのかよ
いったい、どういう思考回路してんだ

http://c.2ch.net/test/115.YY800!size=2/alone/1302345439/i#b
ここの奴ら、達観してるな。

また独りになります。以前の様に這い上がれる自信なし。

>>966
給料少ないから無理だよ。
それと田舎だし家もあるし、職場も近いからわざわざ一人暮らしする理由もないし。

私は、猫を飼っています。
私がとても鬱々していて、どうでもいいような日、職場に２匹の猫がやってきました。
やせて汚くて、目は目やにだらけ、しかも変な模様。ほっておいたら死にそうな猫が２匹、にゃーにゃー鳴きながら職場の玄関にやってきました。
たぶん、捨てられた猫です。
他のみんなは、汚いとか、こんなの誰も飼わないとか言っています。

この猫たちの行き場はなさそうです。
私は、元からやけくそな気持ちだったし、どうでもよかった。
猫のことも、めんどくさいし、かわいいとも思いませんでしたが、猫が困っているし、誰かを必要としているのが分かりました。

私は当時、要求はなんでも受け入れなきゃいけないような気持ちや、みんなの面倒なことはどうせ私の役目なんでしょ、みたいな気持ちがありました。
それで、どうでもいいし、やけくそついでに、猫を持って帰りました。持って帰るときも、世話をするときも、うっとおしかったです。

それからもう１２年、私は猫に感謝しています。
誰に相手にされるかも、もしかしたら変質者に殺されるかもしれないかも分からないけど、声をあげて人に助けを求めた猫に。
猫が、勇気を出したのかどうか分からないけど、恐れることなく、未知の可能性にかけて、声をあげた猫に。